我從老太婆身上別開視線，望向接過來的柿子。
沒爛吧。或許爛一些比較好。熟透了比較軟，比較好啃。一定是的。快爛的才好。好了，來嚐嚐看吧。
翻過來一看，一條蟲冒了出來。
小小的，隻有牙籤大的蟲子的臉，看起來像是祖父痛苦的表情。或者說，那根本就是祖父的臉。沒有眉毛的眉骨歪曲，沒有牙齒的嘴巴一張一合。柿子裏麵這麽痛苦嗎？真討厭。我絕對不要變成蟲。變成蟲的爺爺像個白癡，嘴巴一開一合的。
啊，可是那是爺爺啊，盡管我這麽想，
卻還是覺得噁心，我把柿子丟掉了。
第六章 空地的女人
為什麽我非道歉不可？我的確並不完美，我不說我完全沒錯，所以對於非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那傢夥隻肯接受他完全正確的結果嘛。那種狀況，我怎麽可能道歉？
我覺得這事隻要彼此說聲對不起就結了。
認為對方可能也是這麽想，是我太樂觀了。如果不是這樣的話，不當成是這麽回事的話，就好像是我一個人在莫名其妙發飄似的，難看死了。
都是那傢夥不好。
我的腦袋漲得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨脹，從內側壓迫著我的臉。
我狠狠地把咖啡杯扔了過去。
我根本沒想到要瞄準。隻是反射性地抓起伸出去的手剛好摸到的東西，吸進近似憎恨的情緒，手臂一揮，代替大吼，惡狠狠地甩了手臂，結果有什麽東西飛走了，如此而已。
結果飛出去的是咖啡杯。什麽東西飛去哪裏，都不關我的事。會有什麽結果，也無所謂了。
杯子砸到陽台的窗玻璃。窗戶發出“磅”或“康”的窩囊聲響，破了。杯子也掉到陽台地上，一樣破了。
幹什麽！你腦袋有問題啊！那傢夥這樣吼我。
你發什麽颯啊？惱羞成怒嘛。
吵輸了就動手哦？恐怖的女人。
羅嗦羅嗦羅嗦羅嗦！
我好像隻說了這些。當時我隻想徹底排除說服、討論、相互理解這類行為，所以不想發出有意義的話，隻想要哇哇大叫或歇斯底裏地大吼。
然後我又扔了什麽東西。
你適可而止一點！那傢夥大吼，揪住我的右手。放手噁心死了不要碰我骯髒！我使盡全力甩開，結果甩得太大力，指尖撞到了什麽東西的角。痛死我了。
討厭討厭討厭！
你這傢夥搞什麽啊？
認真箇什麽勁啊？白癡啊？你幹嘛就隻會這樣來硬的？不管怎麽胡攪蠻纏，你看起來就是一樣蠢。白癡的是你吧？
放開啦我受夠啦！
我抓他，捶他，踢他，吼他，胡鬧一通，連房間的天花板、牆壁、地板，哪裏是哪裏都搞不清楚了。耳鳴似地，耳底有什麽聲音轟後作響，我完全聽不見那傢夥的聲音了。
閉嘴、吵死了、你差不多一點。
反正那白癡也隻會說這種話。
當我發現時，人已經走在外麵了。我大概是大叫“夠了”，衝出房間了。我隻記得我說“夠了”的場麵。
我完全不記得其他的事。
一片空白。
可是我腳下穿著鞋，手裏也拿著皮包。我不記得離開的時候扭打過，他好像也沒有硬要挽留我。我們好好地做了個了結……然後我離開了他的住處吧。
不，
不可能有什麽了結。
根本就沒有理由。一定有什麽契機才會吵成那樣，可是那隻是契機，不是原因。原因是更深層的、更黏稠的，大概和潛藏在我身為人類的深處類似惡意的東西糾纏不清，也根植在那傢夥膚淺的皮毛底下娘娘腔的膠狀本性當中，所以不可能五分鍾或十分鍾就快刀斬亂麻。
毫無疑問，我一定是厭倦了那原地兜圈子沒有出口的行為，或者說受夠了那沒有解答的徒勞爭吵，才丟下一切逃走了吧。
我討厭磨磨蹭蹭沒完沒了。
好了，我們分手吧——除此之外，沒有其他有效而且完美的結論。這根本不必再想，是我們幾百年前老早就明白的事。
然而那傢夥卻逃避著這唯一的解決方法。就算我提出來，他也勿視、閃避、曲解。每次他都想要用曖昧不清、好啦、隨便啦的態度不了了之。漸漸地，我也累了。
累了，覺得夠了。
我已經不想再這樣了。
每一次每一次每一次每一次都是這樣。我已經受夠了宛如在軟爛的泥濘地麵鋪上藍色塑膠布，坐在上麵吃便當般的生活。優柔寡斷、舉棋不定，以為隻要一句我喜歡你、我愛你，做什麽都可以被原諒。
的確，我也不是沒有留戀、回憶，許許多多的過去，無法一下子就完全割捨，隻要不去看那一團爛泥就不會在意，不去碰就不會有事的道理我也不是不明白，可是就算看不見，碰不到，我也已經知道它就在那裏，已經不行了。
我有預感。
處在反正一定會失敗的預感折磨下的日常生活，人怎麽可能承受得住？所謂的幸福，難道不該是充滿希望的日常生活嗎？那種腐敗的每一天，隻是虛假的。
一想起來，我又開始覺得咽不下這口氣了。
肚子裏頭都氣得滾滾沸騰了。
我最討厭那種人了。可是每次我一說要分手，他就突然哭出來、抱上來、吻過來，噁心死了，我再也不想被那種態度絆住、矇混過去，所以扔下一切跑出來了。
我可不是嫌麻煩而視而不見地逃走了。
我是把它給甩開、丟掉了，已經夠了。
啊啊，麻煩死了麻煩死了麻煩死了。
說起來現在是幾點？我們開始吵架是中午過後，假設有一搭沒一搭地吵了兩到三個小時，大概是下午三點左右吧。就算想確定，我也沒有表也懶得從皮包裏拿出手機。啊啊，每件事都好煩。
這條路又髒又亂，視野又差。不曉得是住宅區還是鬧區還是辦公區，混成一團，無法區別。兩旁是骯髒的大樓，有的是店鋪有的是公寓也有辦公大樓，不清不楚的。
空氣沉澱，卻空蕩蕩的，有些稀薄。從季節來看，應該也不怎麽幹燥才對，卻幹巴巴的。或許是氣壓很低吧。
不可能。
這裏應該算是窪地，海拔一定非常低。
這裏是他居住的城鎮，所以我才會這麽感覺吧。和他共度的記憶，讓普通的街景成了三流的街景，讓普通的天空成了猥瑣的天空。
啊啊，空氣好差。
而且有點冷。
冷嗎？
夏天結束了，但還沒有秋天的氣息。往年的話，都還是說什麽殘暑，還需要冷氣的時期。
我的心情好像稍微從容了些，可以將周圍的景色看進眼中了。我望向稍遠的地方，骯髒街景另一頭的天空就像張黑白照。
原來如此，今天一點太陽也沒有啊。天氣不好。要是在這種節骨眼下起雨來，那就真的倒黴到家了。仰頭一看，天空果然是白的。
可是也沒有要下雨的跡象，況且這城鎮不是幹燥得很嗎？
沒爛吧。或許爛一些比較好。熟透了比較軟，比較好啃。一定是的。快爛的才好。好了，來嚐嚐看吧。
翻過來一看，一條蟲冒了出來。
小小的，隻有牙籤大的蟲子的臉，看起來像是祖父痛苦的表情。或者說，那根本就是祖父的臉。沒有眉毛的眉骨歪曲，沒有牙齒的嘴巴一張一合。柿子裏麵這麽痛苦嗎？真討厭。我絕對不要變成蟲。變成蟲的爺爺像個白癡，嘴巴一開一合的。
啊，可是那是爺爺啊，盡管我這麽想，
卻還是覺得噁心，我把柿子丟掉了。
第六章 空地的女人
為什麽我非道歉不可？我的確並不完美，我不說我完全沒錯，所以對於非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那傢夥隻肯接受他完全正確的結果嘛。那種狀況，我怎麽可能道歉？
我覺得這事隻要彼此說聲對不起就結了。
認為對方可能也是這麽想，是我太樂觀了。如果不是這樣的話，不當成是這麽回事的話，就好像是我一個人在莫名其妙發飄似的，難看死了。
都是那傢夥不好。
我的腦袋漲得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨脹，從內側壓迫著我的臉。
我狠狠地把咖啡杯扔了過去。
我根本沒想到要瞄準。隻是反射性地抓起伸出去的手剛好摸到的東西，吸進近似憎恨的情緒，手臂一揮，代替大吼，惡狠狠地甩了手臂，結果有什麽東西飛走了，如此而已。
結果飛出去的是咖啡杯。什麽東西飛去哪裏，都不關我的事。會有什麽結果，也無所謂了。
杯子砸到陽台的窗玻璃。窗戶發出“磅”或“康”的窩囊聲響，破了。杯子也掉到陽台地上，一樣破了。
幹什麽！你腦袋有問題啊！那傢夥這樣吼我。
你發什麽颯啊？惱羞成怒嘛。
吵輸了就動手哦？恐怖的女人。
羅嗦羅嗦羅嗦羅嗦！
我好像隻說了這些。當時我隻想徹底排除說服、討論、相互理解這類行為，所以不想發出有意義的話，隻想要哇哇大叫或歇斯底裏地大吼。
然後我又扔了什麽東西。
你適可而止一點！那傢夥大吼，揪住我的右手。放手噁心死了不要碰我骯髒！我使盡全力甩開，結果甩得太大力，指尖撞到了什麽東西的角。痛死我了。
討厭討厭討厭！
你這傢夥搞什麽啊？
認真箇什麽勁啊？白癡啊？你幹嘛就隻會這樣來硬的？不管怎麽胡攪蠻纏，你看起來就是一樣蠢。白癡的是你吧？
放開啦我受夠啦！
我抓他，捶他，踢他，吼他，胡鬧一通，連房間的天花板、牆壁、地板，哪裏是哪裏都搞不清楚了。耳鳴似地，耳底有什麽聲音轟後作響，我完全聽不見那傢夥的聲音了。
閉嘴、吵死了、你差不多一點。
反正那白癡也隻會說這種話。
當我發現時，人已經走在外麵了。我大概是大叫“夠了”，衝出房間了。我隻記得我說“夠了”的場麵。
我完全不記得其他的事。
一片空白。
可是我腳下穿著鞋，手裏也拿著皮包。我不記得離開的時候扭打過，他好像也沒有硬要挽留我。我們好好地做了個了結……然後我離開了他的住處吧。
不，
不可能有什麽了結。
根本就沒有理由。一定有什麽契機才會吵成那樣，可是那隻是契機，不是原因。原因是更深層的、更黏稠的，大概和潛藏在我身為人類的深處類似惡意的東西糾纏不清，也根植在那傢夥膚淺的皮毛底下娘娘腔的膠狀本性當中，所以不可能五分鍾或十分鍾就快刀斬亂麻。
毫無疑問，我一定是厭倦了那原地兜圈子沒有出口的行為，或者說受夠了那沒有解答的徒勞爭吵，才丟下一切逃走了吧。
我討厭磨磨蹭蹭沒完沒了。
好了，我們分手吧——除此之外，沒有其他有效而且完美的結論。這根本不必再想，是我們幾百年前老早就明白的事。
然而那傢夥卻逃避著這唯一的解決方法。就算我提出來，他也勿視、閃避、曲解。每次他都想要用曖昧不清、好啦、隨便啦的態度不了了之。漸漸地，我也累了。
累了，覺得夠了。
我已經不想再這樣了。
每一次每一次每一次每一次都是這樣。我已經受夠了宛如在軟爛的泥濘地麵鋪上藍色塑膠布，坐在上麵吃便當般的生活。優柔寡斷、舉棋不定，以為隻要一句我喜歡你、我愛你，做什麽都可以被原諒。
的確，我也不是沒有留戀、回憶，許許多多的過去，無法一下子就完全割捨，隻要不去看那一團爛泥就不會在意，不去碰就不會有事的道理我也不是不明白，可是就算看不見，碰不到，我也已經知道它就在那裏，已經不行了。
我有預感。
處在反正一定會失敗的預感折磨下的日常生活，人怎麽可能承受得住？所謂的幸福，難道不該是充滿希望的日常生活嗎？那種腐敗的每一天，隻是虛假的。
一想起來，我又開始覺得咽不下這口氣了。
肚子裏頭都氣得滾滾沸騰了。
我最討厭那種人了。可是每次我一說要分手，他就突然哭出來、抱上來、吻過來，噁心死了，我再也不想被那種態度絆住、矇混過去，所以扔下一切跑出來了。
我可不是嫌麻煩而視而不見地逃走了。
我是把它給甩開、丟掉了，已經夠了。
啊啊，麻煩死了麻煩死了麻煩死了。
說起來現在是幾點？我們開始吵架是中午過後，假設有一搭沒一搭地吵了兩到三個小時，大概是下午三點左右吧。就算想確定，我也沒有表也懶得從皮包裏拿出手機。啊啊，每件事都好煩。
這條路又髒又亂，視野又差。不曉得是住宅區還是鬧區還是辦公區，混成一團，無法區別。兩旁是骯髒的大樓，有的是店鋪有的是公寓也有辦公大樓，不清不楚的。
空氣沉澱，卻空蕩蕩的，有些稀薄。從季節來看，應該也不怎麽幹燥才對，卻幹巴巴的。或許是氣壓很低吧。
不可能。
這裏應該算是窪地，海拔一定非常低。
這裏是他居住的城鎮，所以我才會這麽感覺吧。和他共度的記憶，讓普通的街景成了三流的街景，讓普通的天空成了猥瑣的天空。
啊啊，空氣好差。
而且有點冷。
冷嗎？
夏天結束了，但還沒有秋天的氣息。往年的話，都還是說什麽殘暑，還需要冷氣的時期。
我的心情好像稍微從容了些，可以將周圍的景色看進眼中了。我望向稍遠的地方，骯髒街景另一頭的天空就像張黑白照。
原來如此，今天一點太陽也沒有啊。天氣不好。要是在這種節骨眼下起雨來，那就真的倒黴到家了。仰頭一看，天空果然是白的。
可是也沒有要下雨的跡象，況且這城鎮不是幹燥得很嗎？