老師本應該對我進行垂訓。但他恰恰在應該垂訓時，選擇施恩於我。他這樣的做法，也許並非偶然的。柏木拿走錢的五天後，老師叫我過去，親手將第一學期的學費3400元交給了我，還有350元的走讀交通費和550元的書籍文具費。根據學校的規定，學生務必在暑假前交上學費。不過，自從那件事之後，我怎麽都沒想到老師還會將這筆錢交給我。我原本以為老師既然已經知道我是不可信任的了，即使想幫助我，也會直接把錢匯給學校吧。
老師就這樣將錢交給了我，其實我比老師更清楚，這是他對我的一種虛偽的信任。老師默默施予我的恩惠裏，包含著類似他那柔軟的桃紅色的肌肉般的東西。人世間充滿虛偽的肉體，以信任對待背叛、以背叛對待信任的肉體，不會被任何腐敗所侵蝕的肉體，悄悄地繁殖的溫馨、淡桃色的肉體……
我又懷著這種近乎妄想的恐懼了，如同警察出現在由良旅館時，我很害怕被他發現一樣。我在心裏嘀咕：我的計劃是不是早就被老師發現了，他給我這筆錢就是為了讓我放棄我的計劃吧？我感覺在好好保管這筆錢的這段時間裏，就無法鼓起勇氣果斷行動了。我必須盡快想辦法花掉這筆錢。但隻要是窮苦人，是無法想到正當的花錢的辦法的。我必須找到這樣一種花錢的辦法，即老師知道後會勃然大怒，立馬就將我趕出寺院的方法。
這一天輪到我在廚房值班。吃完晚飯後，我在廟廚洗刷碗碟，無意間看了看早就沒人的食堂，隻見食堂與廟廚交界處，屹立著的被煤煙熏黑的柱子上，貼著一張幾乎完全褪色的告示：
阿多古祀符注意防火
……我的內心仿佛看到了被這張護符所囚禁的火的蒼白的影子。曾經輝煌一時的東西，眼下卻躲在陳舊的護符後麵，顯得那般虛弱無力、憔悴不堪。要是說我最近對火的幻想讓我湧現出肉欲的感覺，大家會不會相信呢？要是說我將生命的意誌全都寄托在火上，肉欲也對著火，這不是理所當然的嗎？而且，我的這種欲望，使火變得婀娜多姿，火焰透過黑亮的柱子，讓我發現呈現在我眼前的東西，好像是經過精心打扮後的，十分優美。它的手、腳和胸脯都是柔軟纖弱的。
6月18日的夜裏，我揣著錢，悄悄溜出寺院，往通稱五番町的北新地走去。我早就聽說那個地方價格低廉，並且對待寺院的小和尚也十分親切。從五番町到鹿苑寺走路要花三四十分鍾的時間。
這是一個濕氣很重的夜晚。天空被一層薄雲籠罩，月色模糊。我穿著草黃色的褲子，身披工作服，腳上穿著木屐。也許幾個小時後，我還會以同樣的裝扮回來吧。不過我要如何才能夠將自己說服，在這樣的裝扮裏我已經化作另外一個人了呢？
我確實是為了生存才試圖燒毀金閣的，可我正在做的事卻好像是準備死。猶如決定自殺的貞操男子在自殺前都要去尋歡作樂一般，我也馬上就要到煙花巷去了。大可放心。這種男人的行為猶如把名字簽署在公文上，就算失去童貞，他也一定不會成為“另一個人”。
這次可以無須害怕頻繁受挫，無須害怕金閣在我與女人之間作祟。因為我不抱有任何想象，我也不想借助女人來參與我的人生。我明確地知道我的生命在彼方，在我抵達彼方以前的所有做法，隻是履行淒慘的手續而已。
……我這樣自說自話。於是，柏木的話再次喚醒了我。
“煙花女子並不是因為喜歡客人才接客。不管對方是老人、乞丐、獨眼，又或是美男子，隻要事先不清楚，就算對方是麻風病患者她們都不會拒絕。如果是一般人，可能會順從於這樣的平等性，隻把沒有破身的那個女人買回家。但是，於我而言，這樣的平等性與我的性格是不符的。讓我與四肢健全的男子一樣，以相同的資格被招待，這是我忍受不了的。我覺得，於我而言，這是可怕的褻瀆。”
對於目前的我來說，想起的這句話很令人不快。無論怎麽說，結巴照樣是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一樣，隻要堅信自己極其平凡的醜陋就好了。
“……話雖這樣說，女人是不是會憑借這樣的直覺，從我醜陋的額頭上，發現某種天才的犯罪者的標記呢？”
於是，我又有了一種愚蠢的不安。
我的腳步沉重起來。想煩了，最終連自己也搞不明白到底我是因為想燒毀金閣才拋棄貞操，還是為了拋棄貞操才要燒毀金閣呢？此時，“天步艱難”這個高貴的詞組毫無意義地湧現在我的心中，我一邊念叨著“天步艱難，天步艱難”，一邊朝前方走去。
走著走著，不知不覺走到了彈子房、小酒館林立的明亮的鬧市盡頭，看到一排排的熒光燈和燈光隱約閃現的紙燈籠，它們在一個角落的黑暗中十分有規則地排列開去。
走出寺院後，我一直幻想有為子還活在這個世上，在這個角落中隱居了起來。這樣的幻想帶給了我力量。
自從做出要燒掉金閣的決定後，我好像再次回到了少年時代初期那種純潔無瑕的狀態，因此我想，應該能與人生最初的時候碰到的人和事再次相遇。
自那之後，理應說我是活著的。令人驚訝的卻是一種不祥的思想隨之日益增長，好像明天就會死去一樣。我祈禱：希望我在燒毀金閣以前，能從死神手中逃脫。我決不生病，也沒有生病的跡象。但是讓我活下來的各種條件的調整和所要肩負的責任，卻全都要我自己一個人承擔，我日漸強烈地感受到它的重量。
昨天大掃除的時候，掃帚的刺紮傷了我的手指，連這樣小的傷痛都變成了我不安的來源。我想到某詩人[27]居然因為被薔薇花的刺兒紮傷而死亡的故事。當時的普通人是不會如此輕易喪生的。可我已經變成了一個舉足輕重的人，不知會怎樣死去。指頭的傷，幸虧沒有化膿，今天按了下傷口，隻覺得隱隱作痛。
至於到五番町去的事，不用說我肯定是要做好衛生方麵的準備的。前一天，我就去遠處的一家陌生的藥店買了橡膠製品，那滑膩膩的薄膜看起來多麽無力和纖弱。昨晚我曾打開其中的一個試了試。房間裏有用老紅粉蠟筆畫的調情的佛畫、京都觀光協會的日曆、打開恰巧是佛頂尊勝陀羅尼這一頁禪林日課的經文、肮髒的襪子、起倒刺的鋪席……在這些東西包圍中，我的那個東西仿佛一尊光滑的、灰色的、沒有眼鼻的、不祥的佛像般立了起來。這種不舒服的姿態，讓我想到了流傳至今的“羅切”[28]這種殘忍的行為。
……我走進了懸掛著成排紙燈籠的小巷中。
一百幾十棟房子都是統一的樣式。據說，在這個地方隻要有總首領的安排，就連通緝犯都能夠輕易地被窩藏起來。隻要總首領按一下鈴，鈴聲傳遍家家戶戶，就能告知通緝犯讓他自己想辦法躲避危險。
每座房子都是二層的樓房，其門旁都設有暗色的格子窗。古老且沉重的瓦屋頂，高度相同地排列在朦朧的月光下。各家門口都掛著印有“西陣”白底藍花的布簾子，穿著罩衣的老鴇側著身子透過門簾的一角觀察著外麵。
我連一絲快樂的觀念都沒有。我隻想擺脫某種秩序，一個人脫離群體，邁著疲倦的腳步，漫步在荒涼的地方。欲望在我心中，不悅地背對著我抱膝而坐。
“反正，我的義務就是在這個地方花錢。”我繼續思考，“在這裏花光所有的學費才好呢。如此一來，就能夠為老師將我趕出寺院提供極為充分的理由了。”
在這種想法裏，我並未察覺出任何奇妙的矛盾，可如果這是出自我的本意的話，那麽我理應愛戴老師才是。
也許是還沒到開市的時候，這條街上行人異常稀少。我的木屐聲特別刺耳。老鴇單調的招呼聲，在梅雨時節那低垂且潮濕的空氣中回蕩。我的腳趾緊緊夾住鬆了的木屐帶，心想：戰爭結束後從不動山山頂眺望著的萬家燈火，其中肯定也包括這條街的燈火。
我的腳所要去的地方，應該有有為子的身影吧。十字路口拐彎處有一家名叫“大瀧”。我冒冒失失地鑽進了這家的門簾。門廳有六鋪席寬，鋪著花磚，裏麵的凳子上坐著三個女人，一個個等火車等得不耐煩的樣子。其中一人穿著和服，脖子上纏著繃帶；另一個人穿著洋裝，低頭將襪子脫掉了，一直在撓腿肚子。有為子出去了。她出去了，我就安心了。
撓腿的女人猶如被召喚的狗一樣將頭抬起來。圓圓的、好像有些浮腫的臉上，塗抹的白粉和胭脂猶如兒童畫般豔麗。大概這樣的說法有些奇怪，那看我的眼神確實滿含善意。這女人盯著我的眼神像在街頭看到一位陌生人一樣。她的眼睛完全看不到我內心深處的欲望。
要是沒有有為子，任何一個人都行。我的心裏一直有這樣的一個念頭：如果有所選擇或者有所期待，一定會失敗。就像煙花女不能挑選客人一樣，我也不應該挑選女人才對。務必要使那個恐怖的讓人泄氣的美的觀念沒有一絲可介入的空隙。
“您想選哪一個？”老鴇開口問道。
我指了指那個撓腿的女人。當時她的腿產生的微癢，還有那些在花磚地麵上飛來飛去的庫蚊叮咬的痕跡，變成了連接我和她的緣分……幸虧這份癢，她後來才有權利成為我的證人。
女人站了起來，走到我的身邊，咧開嘴微笑，並且碰了碰身穿工作服的我的胳膊。
從漆黑陳舊的樓梯走上二樓時，我再次回憶起有為子的事。我心想：現在這個時間裏是沒有她的，現在這個時間裏的世界中是沒有她的。既然她此時不在，那麽不管去什麽地方尋找，一定是找不到她的。她像是去我們世界之外的澡堂洗澡去了。
我感覺有為子在世時就能在這個雙重的世界裏自由自在地出出入入。那次悲劇性的事件發生時，感覺她要將這個世界拒之門外，但後來她又接納了這個世界。對有為子來說，可能死是當時最好的結果了。她留在金剛院的渡殿上的血，大概隻是像早上打開窗戶時起飛的蝴蝶留在窗框上的鱗片一樣。
二樓中間的一塊地方，屬於中院的通風口部分，四周圍著鏤空雕花的欄杆，上麵架著從這個房簷伸向那個房簷的晾曬衣物的竹竿。竹竿上掛著紅襯裙、褲衩、睡衣等。光線十分昏暗，隱隱約約的，睡衣好像人的影子似的。
不知從哪個房間中傳出了女人的歌聲。女人的歌聲悠揚動聽，時不時夾雜著跑調的男人的歌聲。歌聲停滯，在短暫的沉默之後，又傳來斷線似的女人的笑聲。
“……原來是她啊！”在我旁邊的女人對著老鴇說道，“她一向如此。”
老鴇仍然固執地用她敦實的後背對著傳出笑聲的方向。帶領我去的那間小客廳，是一間破舊的三鋪席寬的房間，裏麵貌似是把洗刷茶具的地方當作了壁龕，隨意地擺放著布袋神像與招財貓。牆上張貼著一張細長的字條，還掛著日曆，頂棚上垂著一盞三四十支光的昏暗的燈。完全敞開的門扉外傳來嫖客稀疏的腳步聲。
老鴇問我是留宿還是短歇。短歇是400元。我還叫了酒和下酒的小菜。
老鴇拿著我付的錢下樓去了，女人還沒有坐到我的身邊。經過端酒菜上來的老鴇的再三催促，她才走了過來。近看，女人的鼻子下麵摩擦得微微發紅。她好像有個毛病，那便是她不僅撓腿，她還有到處亂撓亂抓以排遣寂寞的習慣。鼻子下麵這輕微的紅色印記，有可能也是被撓紅的呢。
不要對我人生第一次到妓院就能觀察得如此仔細而感到詫異。我要從自己觀察到的東西中，尋找到快樂的來源。要像鑒賞銅版畫一樣精密地觀察所有的東西，並且就那樣照原樣平貼在與我保持一定距離的地方。
“先生，我之前好像見過您呢。”女人告訴我她叫鞠子，然後說道。
“我是第一次來！”
“您果真是第一次到這種地方來嗎？”
“確實是第一次。”
“也許是吧。你看，您的手直發抖呢。”
聽她這樣一說。我才發現我拿著酒杯的手正在發抖。
“要真是這樣，那麽今晚鞠子就交好運嘍。”老鴇說道。
“是不是好運，等一下就清楚了。”鞠子開玩笑地說。
不過，她的話並無肉感。我覺得，鞠子的神思早已離開了我和她的肉體，在一個毫無關聯的地方遊蕩。就像遊戲時與夥伴分開的孩子，在另外的地方做著遊戲。鞠子穿著淺綠色的襯衣，搭配著黃色裙子。可能是跟朋友借來自己弄著玩的指甲油，她的兩隻手隻有大拇指染了顏色。
過了沒多久，我們走進八鋪席寬的臥室，鞠子一條腿踩在棉被上，拉了拉從燈罩上垂下來的長繩子。印著山水花鳥的豔麗的絲綢被麵在燈光下燦然出現。房間裏講究的壁龕擺放著法國偶人。
我笨拙地脫下衣服。鞠子披上了一件粉紅色浴袍，在裏麵靈活地將洋服脫了下來。我咕嘟咕嘟地喝了幾口放在枕邊的水。女人聽到喝水聲，仍舊背對著我，含笑地說道：
“哎呀，這不是用來喝的水。”
鑽到被窩裏後，兩人互相看著對方的臉，她用手指輕點了一下我的鼻子說：
“你果真是頭一次過來玩啊！”
她說著又笑了起來。就算在枕邊紙燈籠的昏暗的燈光下，我仍舊在觀察，因為觀察能證明我活著。雖然如此，我這還是第一次如此近距離地觀察別人的一雙眼睛。我以前觀察到的或近或遠的世界崩潰了。別人肆無忌憚地侵犯我的存在，她的體溫加上便宜香水的味道，好像浸泡在水中，水位逐漸上升，直到將我淹沒。我第一次看見別人的世界同我如此相融無間。
我完全就被當成了一名正常的男人來對待。我從未想過有誰能像她這樣地對待我。就算在脫衣之後，無數的“脫衣”重疊在一起。我不再結巴，也不再醜陋和貧窮。我確實到達了高潮，可我難以相信正身處這快感中的人是我。在遠方，突然泛起一股令我異化的感覺，不一會兒又崩潰了……我立即將身子與她分開，將額頭貼到枕頭上，用拳頭輕輕叩擊已經麻木的腦袋。接著，我受到了一種被萬物拋棄的感覺的襲擊，不過還沒到流淚的地步。
情事過後，我們在枕邊講著悄悄話。女人跟我講，她是從名古屋流落到這個地方的。我隱隱約約地聽著，但是腦子想的全都是有關金閣的事。這的確是抽象的思考，並沒有像往日那般有一種沉甸甸的肉感。
“下次再來呀！”鞠子說。
通過和鞠子的交談，我感覺她好像大我一兩歲。實際上也正是如此。我親眼看到乳房滲出了汗珠。它隻是肉體而已，絕對不會變成金閣。我小心翼翼地用指頭戳了一下。
“這東西，沒見過吧？”
鞠子說著將身子挺起來，像哄小動物一樣，聚精會神地看著自己的乳房，輕輕地擺動著。通過這種肉體的擺動，我聯想到了舞鶴灣的夕陽。夕陽的變幻和肉體的變幻恍惚在我心中合在了一起。於是，在我麵前的肉體也同夕陽一樣，不久便被晚霞重重包圍，橫臥在夜的墓穴深處。這種想象給我一種寬慰。
第二天，我又去同一家店找了同一個女人。不單單是因為手上的錢還綽綽有餘，還因為最初的行為遠遠達不到我想象中的快樂程度，因此我想再試一次。就算隻有一會兒，也必須與想象中的愉悅接近。我現實生活中的行為與別人不同，往往具有用忠實模仿想象而結束的傾向。說想象並不確切。應該換一種說法，是我最初的記憶。我覺得，在人生的旅途中，我遲早會將所有的體驗都嚐試一遍，預先用最輝煌的形式體驗到。我無法抹去這種感覺。即使就這種肉體的行為來說，我也總覺得自己好像曾在記不起來的時間和地點（大概是和有為子），品嚐過近乎身心麻木般洶湧激烈的感覺的愉悅。它變成我所有快感的根源，然而現實中的快感隻是來自其中的一捧清水而已。
確實，在遙遠的過去，我好像曾經在某處目睹過無比壯麗的晚霞，自那之後我總感覺見過的晚霞多多少少都有點黯然失色，這難道是我的過錯嗎？
昨天，那個女人太把我當成普通人對待了，因此，今天去時我在口袋中揣了一本前幾天從舊書店買來的古書——貝卡裏亞的《犯罪與刑罰》。這部18世紀出自意大利刑法學者的著作，是啟蒙主義和合理主義方麵必讀的古典，我才讀了幾頁便隨手扔在了一邊。但是，說不準這女人會對這書名感興趣。
鞠子跟昨天一樣，微笑著迎接了我。雖然是相同的微笑，不過卻完全看不出“昨天”的痕跡。而且她對我的態度，也有一種對待在某個街角偶遇之人的親切，不過，這麽說也是因為她的肉體與某個街角是相像的。
我們在小客廳裏推杯換盞，已經沒那麽生分了。
“今天又找她啊，小小年紀，還挺專一呢。”老鴇說。
“但是，天天來，你寺院的老師不會罵你嗎？”鞠子說。她看著我露出被看透後浮現出驚慌的神情，接著又說道：“別想瞞著我。如今都是剃背頭的，理平頭的一定是和尚。聽說，現在那些名僧，他們年輕的時候都來過這裏呢……來！我們一起唱歌吧！”
突如其來地，鞠子便唱起了港灣女人那類的流行歌來。
第二次的行為，由於環境已經熟悉，進行得很輕鬆，一氣嗬成。這次，我好像體會到了快樂，不過還並非我想象的那一類的快樂，而隻是自覺對這種情事操縱自如的一種自我墮落的滿足罷了。
結束之後，女人像大姐似的用帶有感傷意味的口氣給了我一通訓導，使得我剛剛燃起的興致頓時煙消雲散。
“我想你還是少來這樣的地方為好，”鞠子說道，“在我看來，你是老實人，不要太過深陷這樣的地方，最好還是本本分分地把精力投入到生意上去。雖然我也很希望你經常過來，不過我相信你能懂得我說這番話的心意，因為我將你當成我的弟弟一樣看待！”
鞠子的這段話可能是從哪本無聊的小說中學來的吧。她在說這番話時，心情看起來並沒有十分沉重。她隻不過將我當成她的對象，用來編織一個小小的故事而已。她期待著同我分享她所創造的浪漫情調，要是我能因此感激涕零，自然是圓滿收場。
然而，我並沒有這樣做。我突然從枕邊拿起《犯罪與刑罰》放到了她的麵前。
鞠子乖乖地翻開書頁，然後一聲不吭地把書又扔回了原來的地方。她早就將這本書從她的記憶中抹掉了。
我原本期待她可以從和我相遇的命運中得到某種預感，期待她哪怕隻是稍微為我的世界末日的來臨助一臂之力。我想，這對她來說，不應該是無足輕重、一笑置之的小事。這種焦慮的結果，導致我說出了本不應說的話。
“一個月……你等著看吧，一個月之內，報紙上就會對我大加報道。到了那時，你再想想吧。”
話音剛落，我瞬間感覺心跳得特別厲害。誰知鞠子卻笑了起來，笑得乳房發顫。她看著我，咬著和服袖子，強忍笑意。但隨即又發出一陣笑聲，她笑得前俯後合，渾身顫抖。什麽事如此好笑呢？鞠子肯定也說不明白。她意識到這一點後，就不再笑了。
“有什麽好笑的呢？”我愚蠢地問。
“還說呢，你還騙人呢！哎呀，真可笑。你的謊話說得真逼真。”
“我可沒有騙人。”
“算了，不要再說了。哎呀，真好笑，笑死人啦。滿嘴謊話，還假裝一本正經。”
鞠子再次笑了起來。這次的笑，原因非常簡單，可能隻是因為我用力地講話，結巴得越發厲害吧。總而言之，鞠子已經徹底不相信我的話了。
她不相信我了。即使現在發生地震，她也一定不會相信了。即使世界崩潰，她恐怕也無動於衷吧。為什麽呢？因為鞠子隻相信事情會沿著她自己所期待的思路發生。然而，世界不可能像鞠子所想象的那樣崩潰，鞠子根本就沒有想這樣的事的機會。在這一方麵，鞠子與柏木非常相像。鞠子就是女人中不考慮自己思路之外的事的柏木。
話題中止了。鞠子仍然裸露著乳房，哼起歌來。這時，歌聲中混進了蒼蠅的振翅聲。蒼蠅在她的周圍飛來飛去，時而落於她的乳房，但她隻是說了聲“好癢呀”，卻沒有趕它走的意思。蒼蠅落在乳房上的時候，同乳房緊緊貼在一起。蒼蠅被驚飛的時候，對鞠子來說，就完全談不上是什麽愛撫了。
屋簷上響起雨聲，好像隻有那個地方在下雨。雨點失去了縱橫馳騁的能力，迷惘地鑽入這條街的一角，隨即不知所措地滯留下來。這雨聲如同我所在的場所一樣被從浩瀚無垠的夜色中切割開來，如同枕邊紙燈籠昏暗的光照一樣被囚禁在一定範圍裏。
要是說蒼蠅喜歡腐敗，那麽鞠子已開始腐敗不成？不相信任何事，便是腐敗嗎？難道鞠子是因為棲居在絕對屬於自己的世界中才招來蒼蠅的嗎？這我就無從所知了。
但是，忽然陷入死一般假寐中的女人，那被枕邊燈照耀的豐滿乳房呈現出的光澤下，蒼蠅也像突然睡著似的，一動不動。
此後我再沒去過“大瀧”，該做的事都做了。剩下就隻等著老師發現學費的去向之後，將我趕出寺院了。
不過，我絕不會在行動上露出蛛絲馬跡，向老師暗示這些學費的去向。無須坦白，因為即使不坦白，老師也能夠慢慢打聽出來。
從某種意義上來講，在此之前我為何會如此相信老師的力量，而且還試圖借助老師的力量呢？這點我很難說明。而且，我還將自己最後的決斷，寄托在老師的驅趕上，這其中的緣由我自己也不太清楚。我向來對老師的無能了然於心，這點前麵也說過。
第二次去妓院的幾天後，我曾見到老師這樣一個形象。
那天一大清早，老師在開園前便去金閣周圍散步了。就老師而言，這種事情是很少見的。老師還對正在打掃庭院的我們慰問了幾句。他穿著清涼的白衣，登上了通往夕佳亭的石階。我猜想他大概要在這個地方一個人品茶清心吧。
這天早晨，天空飄浮著璀璨的朝霞殘片。蔚藍天空的點點處處，還遊移著透出紅暈的浮雲。雲朵好像還未從嬌羞中蘇醒。
清掃完畢，大家分別返回了正殿，唯獨我通過夕佳亭旁邊，從通往大書院後麵的小徑返回。因為大書院後麵還未打掃。
我拿著掃帚，登上環繞金閣周圍的石階，走到夕佳亭旁邊。樹林被昨夜的雨水淋得濕漉漉的，灌木葉梢上全都是露珠，在朝霞的輝映下，如同一顆顆淡紅色的果子。綴有露珠的蜘蛛網也隱隱泛紅，彎彎下垂。
我懷著一種感動的心情，看著如此敏銳地映照著天空的色彩的地上的物象。寺院中萬綠叢中氤氳的雨後水氣，盡皆受之於天，就像接受恩寵一般濕潤了，釋放出一種腐敗和新鮮交融的氣味兒，因為它們不懂得怎樣拒絕這樣的恩賜。
眾所周知，與夕佳亭相鄰的是拱北樓，樓名出自“北辰之居其所眾星拱之”。然而，如今的拱北樓，已經不同於當年義滿威震天下時了。它是一百數十年前重新修建的，呈圓形，作為時尚的茶室。老師沒在夕佳亭，可能是去了拱北樓。
我不想單獨與老師見麵。還好隻要彎著腰順著籬笆走，對方便無法看到了。就這樣，我輕手輕腳地走著。
拱北樓的門是敞開的，如平日裏一般，能夠看到壁龕中掛著圓山應舉的畫軸，還擺放著用檀香木雕刻而成的巧奪天工的舶來佛龕。因為年歲久遠，色澤都變黑了。左側能夠看見利休喜歡的桑木百寶架，也能夠看到隔扇壁畫。唯獨沒有發現老師的蹤影。我不禁抬起頭來越過籬笆往裏麵張望。
昏暗的壁龕柱子旁邊，有一大包白色的東西。仔細一看，原來是老師。他蹲在那裏，白衣裹著的身體彎曲著，頭埋在雙腿之間，雙袖掩麵。
老師一直保持著這個姿勢，紋絲不動，無論如何都不動。我看著他，反倒生出各種複雜的感情。
當初我想到的是，老師是不是得了什麽急病，正在忍耐病痛的發作。我都想馬上跑過去照顧他了。
但另外一種力量製止了我。不管從哪個意義上說，我都不愛老師，因為我縱火的決心非常堅定，說不準明天便會行動，因此這樣的照料是虛偽的。再說了，我也擔心，我若前去照料，老師肯定會對我表示感謝和慈愛，我怕老師這樣會讓我心軟。
再仔細一看，老師的樣子看起來並不像生了病。不管怎樣，這樣的姿勢都讓人感覺威風掃地，矜持盡失，看起來有些卑微，像一隻可憐的野獸蜷縮在那。我發現他的衣袖正微微顫抖著，好像他的脊背上被壓了什麽無形的重物。
這種無形的重物是什麽呢？我在思考。難道是苦惱？還是老師本身忍受不了的無力感？
隨著耳朵逐漸適應，我聽見老師在用極低的聲音念念有詞地念誦經文，隻是內容分辨不清。突然，一個刺傷我的自尊心的念頭閃現出來：老師身上有我們所不知道的陰暗的精神生活，與此相比，我一直努力嚐試的小小的罪惡和怠慢實在不值一提。
是呀。這時我才注意到，老師那蹲著的姿勢，仿佛被眾弟子拒絕進入僧堂的雲遊僧一樣，整日在山門口，在自己的行李上垂頭打坐的姿勢。要是像老師這樣的高僧，也模仿新來的雲遊僧而做出這種修行儀式，那麽他那謙虛的精神委實讓人驚歎。但是，我並不清楚老師是出於何種目的才變得這樣謙虛的？是否同庭院樹下長滿的雜草、林木的葉梢和蜘蛛網上的露珠，對天空的朝霞所表現出的謙虛那樣，老師也對原本不屬於自己本源的惡行與罪孽，用野獸的姿勢直接在自己身上映現出來而變得謙虛呢？
“明顯就是做給我看的！”我猛然醒悟。定然如此。他很清楚我會經過這個地方，所以才做這副樣子給我看。老師對於自己的無能為力早已十分清楚，最後才想起在這個世上還有這種帶諷刺意味的訓誡方式，那便是於無聲中撕碎我的心，喚起我的憐憫之心，最終讓我屈服。
不知為何，我感到心煩意亂，凝望著老師這副樣子，我的確被感動侵襲。盡管我努力否認，但我的確要越過愛慕老師的交界線了。幸虧我想起了“這明顯是做給我看的”。情勢立即急轉直下，我的心比以前更加堅定了。
就在此時，我不再將希望寄托在老師的驅趕上了，我決定要縱火了。老師與我早就變成了互不影響的兩個世界的居民。我已經進入一種自由自在的境界了，已經無須依靠外界的力量，能夠根據自己的想法，在自己想做的時候就果斷行動了。
隨著朝霞的淡然釋去，雲彩開始在天空繁殖起來。陽光已經從拱北樓外窗的窄廊道上消失了。老師依舊蹲著不動。我快步離去。
6月25日，朝鮮戰爭爆發。世界的確在沒落，在毀滅，我的這種預感果真得到了驗證。我務必抓緊行動。
老師就這樣將錢交給了我，其實我比老師更清楚，這是他對我的一種虛偽的信任。老師默默施予我的恩惠裏，包含著類似他那柔軟的桃紅色的肌肉般的東西。人世間充滿虛偽的肉體，以信任對待背叛、以背叛對待信任的肉體，不會被任何腐敗所侵蝕的肉體，悄悄地繁殖的溫馨、淡桃色的肉體……
我又懷著這種近乎妄想的恐懼了，如同警察出現在由良旅館時，我很害怕被他發現一樣。我在心裏嘀咕：我的計劃是不是早就被老師發現了，他給我這筆錢就是為了讓我放棄我的計劃吧？我感覺在好好保管這筆錢的這段時間裏，就無法鼓起勇氣果斷行動了。我必須盡快想辦法花掉這筆錢。但隻要是窮苦人，是無法想到正當的花錢的辦法的。我必須找到這樣一種花錢的辦法，即老師知道後會勃然大怒，立馬就將我趕出寺院的方法。
這一天輪到我在廚房值班。吃完晚飯後，我在廟廚洗刷碗碟，無意間看了看早就沒人的食堂，隻見食堂與廟廚交界處，屹立著的被煤煙熏黑的柱子上，貼著一張幾乎完全褪色的告示：
阿多古祀符注意防火
……我的內心仿佛看到了被這張護符所囚禁的火的蒼白的影子。曾經輝煌一時的東西，眼下卻躲在陳舊的護符後麵，顯得那般虛弱無力、憔悴不堪。要是說我最近對火的幻想讓我湧現出肉欲的感覺，大家會不會相信呢？要是說我將生命的意誌全都寄托在火上，肉欲也對著火，這不是理所當然的嗎？而且，我的這種欲望，使火變得婀娜多姿，火焰透過黑亮的柱子，讓我發現呈現在我眼前的東西，好像是經過精心打扮後的，十分優美。它的手、腳和胸脯都是柔軟纖弱的。
6月18日的夜裏，我揣著錢，悄悄溜出寺院，往通稱五番町的北新地走去。我早就聽說那個地方價格低廉，並且對待寺院的小和尚也十分親切。從五番町到鹿苑寺走路要花三四十分鍾的時間。
這是一個濕氣很重的夜晚。天空被一層薄雲籠罩，月色模糊。我穿著草黃色的褲子，身披工作服，腳上穿著木屐。也許幾個小時後，我還會以同樣的裝扮回來吧。不過我要如何才能夠將自己說服，在這樣的裝扮裏我已經化作另外一個人了呢？
我確實是為了生存才試圖燒毀金閣的，可我正在做的事卻好像是準備死。猶如決定自殺的貞操男子在自殺前都要去尋歡作樂一般，我也馬上就要到煙花巷去了。大可放心。這種男人的行為猶如把名字簽署在公文上，就算失去童貞，他也一定不會成為“另一個人”。
這次可以無須害怕頻繁受挫，無須害怕金閣在我與女人之間作祟。因為我不抱有任何想象，我也不想借助女人來參與我的人生。我明確地知道我的生命在彼方，在我抵達彼方以前的所有做法，隻是履行淒慘的手續而已。
……我這樣自說自話。於是，柏木的話再次喚醒了我。
“煙花女子並不是因為喜歡客人才接客。不管對方是老人、乞丐、獨眼，又或是美男子，隻要事先不清楚，就算對方是麻風病患者她們都不會拒絕。如果是一般人，可能會順從於這樣的平等性，隻把沒有破身的那個女人買回家。但是，於我而言，這樣的平等性與我的性格是不符的。讓我與四肢健全的男子一樣，以相同的資格被招待，這是我忍受不了的。我覺得，於我而言，這是可怕的褻瀆。”
對於目前的我來說，想起的這句話很令人不快。無論怎麽說，結巴照樣是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一樣，隻要堅信自己極其平凡的醜陋就好了。
“……話雖這樣說，女人是不是會憑借這樣的直覺，從我醜陋的額頭上，發現某種天才的犯罪者的標記呢？”
於是，我又有了一種愚蠢的不安。
我的腳步沉重起來。想煩了，最終連自己也搞不明白到底我是因為想燒毀金閣才拋棄貞操，還是為了拋棄貞操才要燒毀金閣呢？此時，“天步艱難”這個高貴的詞組毫無意義地湧現在我的心中，我一邊念叨著“天步艱難，天步艱難”，一邊朝前方走去。
走著走著，不知不覺走到了彈子房、小酒館林立的明亮的鬧市盡頭，看到一排排的熒光燈和燈光隱約閃現的紙燈籠，它們在一個角落的黑暗中十分有規則地排列開去。
走出寺院後，我一直幻想有為子還活在這個世上，在這個角落中隱居了起來。這樣的幻想帶給了我力量。
自從做出要燒掉金閣的決定後，我好像再次回到了少年時代初期那種純潔無瑕的狀態，因此我想，應該能與人生最初的時候碰到的人和事再次相遇。
自那之後，理應說我是活著的。令人驚訝的卻是一種不祥的思想隨之日益增長，好像明天就會死去一樣。我祈禱：希望我在燒毀金閣以前，能從死神手中逃脫。我決不生病，也沒有生病的跡象。但是讓我活下來的各種條件的調整和所要肩負的責任，卻全都要我自己一個人承擔，我日漸強烈地感受到它的重量。
昨天大掃除的時候，掃帚的刺紮傷了我的手指，連這樣小的傷痛都變成了我不安的來源。我想到某詩人[27]居然因為被薔薇花的刺兒紮傷而死亡的故事。當時的普通人是不會如此輕易喪生的。可我已經變成了一個舉足輕重的人，不知會怎樣死去。指頭的傷，幸虧沒有化膿，今天按了下傷口，隻覺得隱隱作痛。
至於到五番町去的事，不用說我肯定是要做好衛生方麵的準備的。前一天，我就去遠處的一家陌生的藥店買了橡膠製品，那滑膩膩的薄膜看起來多麽無力和纖弱。昨晚我曾打開其中的一個試了試。房間裏有用老紅粉蠟筆畫的調情的佛畫、京都觀光協會的日曆、打開恰巧是佛頂尊勝陀羅尼這一頁禪林日課的經文、肮髒的襪子、起倒刺的鋪席……在這些東西包圍中，我的那個東西仿佛一尊光滑的、灰色的、沒有眼鼻的、不祥的佛像般立了起來。這種不舒服的姿態，讓我想到了流傳至今的“羅切”[28]這種殘忍的行為。
……我走進了懸掛著成排紙燈籠的小巷中。
一百幾十棟房子都是統一的樣式。據說，在這個地方隻要有總首領的安排，就連通緝犯都能夠輕易地被窩藏起來。隻要總首領按一下鈴，鈴聲傳遍家家戶戶，就能告知通緝犯讓他自己想辦法躲避危險。
每座房子都是二層的樓房，其門旁都設有暗色的格子窗。古老且沉重的瓦屋頂，高度相同地排列在朦朧的月光下。各家門口都掛著印有“西陣”白底藍花的布簾子，穿著罩衣的老鴇側著身子透過門簾的一角觀察著外麵。
我連一絲快樂的觀念都沒有。我隻想擺脫某種秩序，一個人脫離群體，邁著疲倦的腳步，漫步在荒涼的地方。欲望在我心中，不悅地背對著我抱膝而坐。
“反正，我的義務就是在這個地方花錢。”我繼續思考，“在這裏花光所有的學費才好呢。如此一來，就能夠為老師將我趕出寺院提供極為充分的理由了。”
在這種想法裏，我並未察覺出任何奇妙的矛盾，可如果這是出自我的本意的話，那麽我理應愛戴老師才是。
也許是還沒到開市的時候，這條街上行人異常稀少。我的木屐聲特別刺耳。老鴇單調的招呼聲，在梅雨時節那低垂且潮濕的空氣中回蕩。我的腳趾緊緊夾住鬆了的木屐帶，心想：戰爭結束後從不動山山頂眺望著的萬家燈火，其中肯定也包括這條街的燈火。
我的腳所要去的地方，應該有有為子的身影吧。十字路口拐彎處有一家名叫“大瀧”。我冒冒失失地鑽進了這家的門簾。門廳有六鋪席寬，鋪著花磚，裏麵的凳子上坐著三個女人，一個個等火車等得不耐煩的樣子。其中一人穿著和服，脖子上纏著繃帶；另一個人穿著洋裝，低頭將襪子脫掉了，一直在撓腿肚子。有為子出去了。她出去了，我就安心了。
撓腿的女人猶如被召喚的狗一樣將頭抬起來。圓圓的、好像有些浮腫的臉上，塗抹的白粉和胭脂猶如兒童畫般豔麗。大概這樣的說法有些奇怪，那看我的眼神確實滿含善意。這女人盯著我的眼神像在街頭看到一位陌生人一樣。她的眼睛完全看不到我內心深處的欲望。
要是沒有有為子，任何一個人都行。我的心裏一直有這樣的一個念頭：如果有所選擇或者有所期待，一定會失敗。就像煙花女不能挑選客人一樣，我也不應該挑選女人才對。務必要使那個恐怖的讓人泄氣的美的觀念沒有一絲可介入的空隙。
“您想選哪一個？”老鴇開口問道。
我指了指那個撓腿的女人。當時她的腿產生的微癢，還有那些在花磚地麵上飛來飛去的庫蚊叮咬的痕跡，變成了連接我和她的緣分……幸虧這份癢，她後來才有權利成為我的證人。
女人站了起來，走到我的身邊，咧開嘴微笑，並且碰了碰身穿工作服的我的胳膊。
從漆黑陳舊的樓梯走上二樓時，我再次回憶起有為子的事。我心想：現在這個時間裏是沒有她的，現在這個時間裏的世界中是沒有她的。既然她此時不在，那麽不管去什麽地方尋找，一定是找不到她的。她像是去我們世界之外的澡堂洗澡去了。
我感覺有為子在世時就能在這個雙重的世界裏自由自在地出出入入。那次悲劇性的事件發生時，感覺她要將這個世界拒之門外，但後來她又接納了這個世界。對有為子來說，可能死是當時最好的結果了。她留在金剛院的渡殿上的血，大概隻是像早上打開窗戶時起飛的蝴蝶留在窗框上的鱗片一樣。
二樓中間的一塊地方，屬於中院的通風口部分，四周圍著鏤空雕花的欄杆，上麵架著從這個房簷伸向那個房簷的晾曬衣物的竹竿。竹竿上掛著紅襯裙、褲衩、睡衣等。光線十分昏暗，隱隱約約的，睡衣好像人的影子似的。
不知從哪個房間中傳出了女人的歌聲。女人的歌聲悠揚動聽，時不時夾雜著跑調的男人的歌聲。歌聲停滯，在短暫的沉默之後，又傳來斷線似的女人的笑聲。
“……原來是她啊！”在我旁邊的女人對著老鴇說道，“她一向如此。”
老鴇仍然固執地用她敦實的後背對著傳出笑聲的方向。帶領我去的那間小客廳，是一間破舊的三鋪席寬的房間，裏麵貌似是把洗刷茶具的地方當作了壁龕，隨意地擺放著布袋神像與招財貓。牆上張貼著一張細長的字條，還掛著日曆，頂棚上垂著一盞三四十支光的昏暗的燈。完全敞開的門扉外傳來嫖客稀疏的腳步聲。
老鴇問我是留宿還是短歇。短歇是400元。我還叫了酒和下酒的小菜。
老鴇拿著我付的錢下樓去了，女人還沒有坐到我的身邊。經過端酒菜上來的老鴇的再三催促，她才走了過來。近看，女人的鼻子下麵摩擦得微微發紅。她好像有個毛病，那便是她不僅撓腿，她還有到處亂撓亂抓以排遣寂寞的習慣。鼻子下麵這輕微的紅色印記，有可能也是被撓紅的呢。
不要對我人生第一次到妓院就能觀察得如此仔細而感到詫異。我要從自己觀察到的東西中，尋找到快樂的來源。要像鑒賞銅版畫一樣精密地觀察所有的東西，並且就那樣照原樣平貼在與我保持一定距離的地方。
“先生，我之前好像見過您呢。”女人告訴我她叫鞠子，然後說道。
“我是第一次來！”
“您果真是第一次到這種地方來嗎？”
“確實是第一次。”
“也許是吧。你看，您的手直發抖呢。”
聽她這樣一說。我才發現我拿著酒杯的手正在發抖。
“要真是這樣，那麽今晚鞠子就交好運嘍。”老鴇說道。
“是不是好運，等一下就清楚了。”鞠子開玩笑地說。
不過，她的話並無肉感。我覺得，鞠子的神思早已離開了我和她的肉體，在一個毫無關聯的地方遊蕩。就像遊戲時與夥伴分開的孩子，在另外的地方做著遊戲。鞠子穿著淺綠色的襯衣，搭配著黃色裙子。可能是跟朋友借來自己弄著玩的指甲油，她的兩隻手隻有大拇指染了顏色。
過了沒多久，我們走進八鋪席寬的臥室，鞠子一條腿踩在棉被上，拉了拉從燈罩上垂下來的長繩子。印著山水花鳥的豔麗的絲綢被麵在燈光下燦然出現。房間裏講究的壁龕擺放著法國偶人。
我笨拙地脫下衣服。鞠子披上了一件粉紅色浴袍，在裏麵靈活地將洋服脫了下來。我咕嘟咕嘟地喝了幾口放在枕邊的水。女人聽到喝水聲，仍舊背對著我，含笑地說道：
“哎呀，這不是用來喝的水。”
鑽到被窩裏後，兩人互相看著對方的臉，她用手指輕點了一下我的鼻子說：
“你果真是頭一次過來玩啊！”
她說著又笑了起來。就算在枕邊紙燈籠的昏暗的燈光下，我仍舊在觀察，因為觀察能證明我活著。雖然如此，我這還是第一次如此近距離地觀察別人的一雙眼睛。我以前觀察到的或近或遠的世界崩潰了。別人肆無忌憚地侵犯我的存在，她的體溫加上便宜香水的味道，好像浸泡在水中，水位逐漸上升，直到將我淹沒。我第一次看見別人的世界同我如此相融無間。
我完全就被當成了一名正常的男人來對待。我從未想過有誰能像她這樣地對待我。就算在脫衣之後，無數的“脫衣”重疊在一起。我不再結巴，也不再醜陋和貧窮。我確實到達了高潮，可我難以相信正身處這快感中的人是我。在遠方，突然泛起一股令我異化的感覺，不一會兒又崩潰了……我立即將身子與她分開，將額頭貼到枕頭上，用拳頭輕輕叩擊已經麻木的腦袋。接著，我受到了一種被萬物拋棄的感覺的襲擊，不過還沒到流淚的地步。
情事過後，我們在枕邊講著悄悄話。女人跟我講，她是從名古屋流落到這個地方的。我隱隱約約地聽著，但是腦子想的全都是有關金閣的事。這的確是抽象的思考，並沒有像往日那般有一種沉甸甸的肉感。
“下次再來呀！”鞠子說。
通過和鞠子的交談，我感覺她好像大我一兩歲。實際上也正是如此。我親眼看到乳房滲出了汗珠。它隻是肉體而已，絕對不會變成金閣。我小心翼翼地用指頭戳了一下。
“這東西，沒見過吧？”
鞠子說著將身子挺起來，像哄小動物一樣，聚精會神地看著自己的乳房，輕輕地擺動著。通過這種肉體的擺動，我聯想到了舞鶴灣的夕陽。夕陽的變幻和肉體的變幻恍惚在我心中合在了一起。於是，在我麵前的肉體也同夕陽一樣，不久便被晚霞重重包圍，橫臥在夜的墓穴深處。這種想象給我一種寬慰。
第二天，我又去同一家店找了同一個女人。不單單是因為手上的錢還綽綽有餘，還因為最初的行為遠遠達不到我想象中的快樂程度，因此我想再試一次。就算隻有一會兒，也必須與想象中的愉悅接近。我現實生活中的行為與別人不同，往往具有用忠實模仿想象而結束的傾向。說想象並不確切。應該換一種說法，是我最初的記憶。我覺得，在人生的旅途中，我遲早會將所有的體驗都嚐試一遍，預先用最輝煌的形式體驗到。我無法抹去這種感覺。即使就這種肉體的行為來說，我也總覺得自己好像曾在記不起來的時間和地點（大概是和有為子），品嚐過近乎身心麻木般洶湧激烈的感覺的愉悅。它變成我所有快感的根源，然而現實中的快感隻是來自其中的一捧清水而已。
確實，在遙遠的過去，我好像曾經在某處目睹過無比壯麗的晚霞，自那之後我總感覺見過的晚霞多多少少都有點黯然失色，這難道是我的過錯嗎？
昨天，那個女人太把我當成普通人對待了，因此，今天去時我在口袋中揣了一本前幾天從舊書店買來的古書——貝卡裏亞的《犯罪與刑罰》。這部18世紀出自意大利刑法學者的著作，是啟蒙主義和合理主義方麵必讀的古典，我才讀了幾頁便隨手扔在了一邊。但是，說不準這女人會對這書名感興趣。
鞠子跟昨天一樣，微笑著迎接了我。雖然是相同的微笑，不過卻完全看不出“昨天”的痕跡。而且她對我的態度，也有一種對待在某個街角偶遇之人的親切，不過，這麽說也是因為她的肉體與某個街角是相像的。
我們在小客廳裏推杯換盞，已經沒那麽生分了。
“今天又找她啊，小小年紀，還挺專一呢。”老鴇說。
“但是，天天來，你寺院的老師不會罵你嗎？”鞠子說。她看著我露出被看透後浮現出驚慌的神情，接著又說道：“別想瞞著我。如今都是剃背頭的，理平頭的一定是和尚。聽說，現在那些名僧，他們年輕的時候都來過這裏呢……來！我們一起唱歌吧！”
突如其來地，鞠子便唱起了港灣女人那類的流行歌來。
第二次的行為，由於環境已經熟悉，進行得很輕鬆，一氣嗬成。這次，我好像體會到了快樂，不過還並非我想象的那一類的快樂，而隻是自覺對這種情事操縱自如的一種自我墮落的滿足罷了。
結束之後，女人像大姐似的用帶有感傷意味的口氣給了我一通訓導，使得我剛剛燃起的興致頓時煙消雲散。
“我想你還是少來這樣的地方為好，”鞠子說道，“在我看來，你是老實人，不要太過深陷這樣的地方，最好還是本本分分地把精力投入到生意上去。雖然我也很希望你經常過來，不過我相信你能懂得我說這番話的心意，因為我將你當成我的弟弟一樣看待！”
鞠子的這段話可能是從哪本無聊的小說中學來的吧。她在說這番話時，心情看起來並沒有十分沉重。她隻不過將我當成她的對象，用來編織一個小小的故事而已。她期待著同我分享她所創造的浪漫情調，要是我能因此感激涕零，自然是圓滿收場。
然而，我並沒有這樣做。我突然從枕邊拿起《犯罪與刑罰》放到了她的麵前。
鞠子乖乖地翻開書頁，然後一聲不吭地把書又扔回了原來的地方。她早就將這本書從她的記憶中抹掉了。
我原本期待她可以從和我相遇的命運中得到某種預感，期待她哪怕隻是稍微為我的世界末日的來臨助一臂之力。我想，這對她來說，不應該是無足輕重、一笑置之的小事。這種焦慮的結果，導致我說出了本不應說的話。
“一個月……你等著看吧，一個月之內，報紙上就會對我大加報道。到了那時，你再想想吧。”
話音剛落，我瞬間感覺心跳得特別厲害。誰知鞠子卻笑了起來，笑得乳房發顫。她看著我，咬著和服袖子，強忍笑意。但隨即又發出一陣笑聲，她笑得前俯後合，渾身顫抖。什麽事如此好笑呢？鞠子肯定也說不明白。她意識到這一點後，就不再笑了。
“有什麽好笑的呢？”我愚蠢地問。
“還說呢，你還騙人呢！哎呀，真可笑。你的謊話說得真逼真。”
“我可沒有騙人。”
“算了，不要再說了。哎呀，真好笑，笑死人啦。滿嘴謊話，還假裝一本正經。”
鞠子再次笑了起來。這次的笑，原因非常簡單，可能隻是因為我用力地講話，結巴得越發厲害吧。總而言之，鞠子已經徹底不相信我的話了。
她不相信我了。即使現在發生地震，她也一定不會相信了。即使世界崩潰，她恐怕也無動於衷吧。為什麽呢？因為鞠子隻相信事情會沿著她自己所期待的思路發生。然而，世界不可能像鞠子所想象的那樣崩潰，鞠子根本就沒有想這樣的事的機會。在這一方麵，鞠子與柏木非常相像。鞠子就是女人中不考慮自己思路之外的事的柏木。
話題中止了。鞠子仍然裸露著乳房，哼起歌來。這時，歌聲中混進了蒼蠅的振翅聲。蒼蠅在她的周圍飛來飛去，時而落於她的乳房，但她隻是說了聲“好癢呀”，卻沒有趕它走的意思。蒼蠅落在乳房上的時候，同乳房緊緊貼在一起。蒼蠅被驚飛的時候，對鞠子來說，就完全談不上是什麽愛撫了。
屋簷上響起雨聲，好像隻有那個地方在下雨。雨點失去了縱橫馳騁的能力，迷惘地鑽入這條街的一角，隨即不知所措地滯留下來。這雨聲如同我所在的場所一樣被從浩瀚無垠的夜色中切割開來，如同枕邊紙燈籠昏暗的光照一樣被囚禁在一定範圍裏。
要是說蒼蠅喜歡腐敗，那麽鞠子已開始腐敗不成？不相信任何事，便是腐敗嗎？難道鞠子是因為棲居在絕對屬於自己的世界中才招來蒼蠅的嗎？這我就無從所知了。
但是，忽然陷入死一般假寐中的女人，那被枕邊燈照耀的豐滿乳房呈現出的光澤下，蒼蠅也像突然睡著似的，一動不動。
此後我再沒去過“大瀧”，該做的事都做了。剩下就隻等著老師發現學費的去向之後，將我趕出寺院了。
不過，我絕不會在行動上露出蛛絲馬跡，向老師暗示這些學費的去向。無須坦白，因為即使不坦白，老師也能夠慢慢打聽出來。
從某種意義上來講，在此之前我為何會如此相信老師的力量，而且還試圖借助老師的力量呢？這點我很難說明。而且，我還將自己最後的決斷，寄托在老師的驅趕上，這其中的緣由我自己也不太清楚。我向來對老師的無能了然於心，這點前麵也說過。
第二次去妓院的幾天後，我曾見到老師這樣一個形象。
那天一大清早，老師在開園前便去金閣周圍散步了。就老師而言，這種事情是很少見的。老師還對正在打掃庭院的我們慰問了幾句。他穿著清涼的白衣，登上了通往夕佳亭的石階。我猜想他大概要在這個地方一個人品茶清心吧。
這天早晨，天空飄浮著璀璨的朝霞殘片。蔚藍天空的點點處處，還遊移著透出紅暈的浮雲。雲朵好像還未從嬌羞中蘇醒。
清掃完畢，大家分別返回了正殿，唯獨我通過夕佳亭旁邊，從通往大書院後麵的小徑返回。因為大書院後麵還未打掃。
我拿著掃帚，登上環繞金閣周圍的石階，走到夕佳亭旁邊。樹林被昨夜的雨水淋得濕漉漉的，灌木葉梢上全都是露珠，在朝霞的輝映下，如同一顆顆淡紅色的果子。綴有露珠的蜘蛛網也隱隱泛紅，彎彎下垂。
我懷著一種感動的心情，看著如此敏銳地映照著天空的色彩的地上的物象。寺院中萬綠叢中氤氳的雨後水氣，盡皆受之於天，就像接受恩寵一般濕潤了，釋放出一種腐敗和新鮮交融的氣味兒，因為它們不懂得怎樣拒絕這樣的恩賜。
眾所周知，與夕佳亭相鄰的是拱北樓，樓名出自“北辰之居其所眾星拱之”。然而，如今的拱北樓，已經不同於當年義滿威震天下時了。它是一百數十年前重新修建的，呈圓形，作為時尚的茶室。老師沒在夕佳亭，可能是去了拱北樓。
我不想單獨與老師見麵。還好隻要彎著腰順著籬笆走，對方便無法看到了。就這樣，我輕手輕腳地走著。
拱北樓的門是敞開的，如平日裏一般，能夠看到壁龕中掛著圓山應舉的畫軸，還擺放著用檀香木雕刻而成的巧奪天工的舶來佛龕。因為年歲久遠，色澤都變黑了。左側能夠看見利休喜歡的桑木百寶架，也能夠看到隔扇壁畫。唯獨沒有發現老師的蹤影。我不禁抬起頭來越過籬笆往裏麵張望。
昏暗的壁龕柱子旁邊，有一大包白色的東西。仔細一看，原來是老師。他蹲在那裏，白衣裹著的身體彎曲著，頭埋在雙腿之間，雙袖掩麵。
老師一直保持著這個姿勢，紋絲不動，無論如何都不動。我看著他，反倒生出各種複雜的感情。
當初我想到的是，老師是不是得了什麽急病，正在忍耐病痛的發作。我都想馬上跑過去照顧他了。
但另外一種力量製止了我。不管從哪個意義上說，我都不愛老師，因為我縱火的決心非常堅定，說不準明天便會行動，因此這樣的照料是虛偽的。再說了，我也擔心，我若前去照料，老師肯定會對我表示感謝和慈愛，我怕老師這樣會讓我心軟。
再仔細一看，老師的樣子看起來並不像生了病。不管怎樣，這樣的姿勢都讓人感覺威風掃地，矜持盡失，看起來有些卑微，像一隻可憐的野獸蜷縮在那。我發現他的衣袖正微微顫抖著，好像他的脊背上被壓了什麽無形的重物。
這種無形的重物是什麽呢？我在思考。難道是苦惱？還是老師本身忍受不了的無力感？
隨著耳朵逐漸適應，我聽見老師在用極低的聲音念念有詞地念誦經文，隻是內容分辨不清。突然，一個刺傷我的自尊心的念頭閃現出來：老師身上有我們所不知道的陰暗的精神生活，與此相比，我一直努力嚐試的小小的罪惡和怠慢實在不值一提。
是呀。這時我才注意到，老師那蹲著的姿勢，仿佛被眾弟子拒絕進入僧堂的雲遊僧一樣，整日在山門口，在自己的行李上垂頭打坐的姿勢。要是像老師這樣的高僧，也模仿新來的雲遊僧而做出這種修行儀式，那麽他那謙虛的精神委實讓人驚歎。但是，我並不清楚老師是出於何種目的才變得這樣謙虛的？是否同庭院樹下長滿的雜草、林木的葉梢和蜘蛛網上的露珠，對天空的朝霞所表現出的謙虛那樣，老師也對原本不屬於自己本源的惡行與罪孽，用野獸的姿勢直接在自己身上映現出來而變得謙虛呢？
“明顯就是做給我看的！”我猛然醒悟。定然如此。他很清楚我會經過這個地方，所以才做這副樣子給我看。老師對於自己的無能為力早已十分清楚，最後才想起在這個世上還有這種帶諷刺意味的訓誡方式，那便是於無聲中撕碎我的心，喚起我的憐憫之心，最終讓我屈服。
不知為何，我感到心煩意亂，凝望著老師這副樣子，我的確被感動侵襲。盡管我努力否認，但我的確要越過愛慕老師的交界線了。幸虧我想起了“這明顯是做給我看的”。情勢立即急轉直下，我的心比以前更加堅定了。
就在此時，我不再將希望寄托在老師的驅趕上了，我決定要縱火了。老師與我早就變成了互不影響的兩個世界的居民。我已經進入一種自由自在的境界了，已經無須依靠外界的力量，能夠根據自己的想法，在自己想做的時候就果斷行動了。
隨著朝霞的淡然釋去，雲彩開始在天空繁殖起來。陽光已經從拱北樓外窗的窄廊道上消失了。老師依舊蹲著不動。我快步離去。
6月25日，朝鮮戰爭爆發。世界的確在沒落，在毀滅，我的這種預感果真得到了驗證。我務必抓緊行動。