秋天一來，我就是個傷感的詩人，葉子落了，會蹲下去，細細的觀察其紋理。風吹起，覺得發絲都是涼意，連同走路都變作慢通通的。倘若，秋天是豐滿地或者圓滿的，那麽所有的豐滿必定的達到了頂級，下個季節就是涼意滲人了。
-------題記
（1）那個黃昏，變作了詩意的涼
記憶裏，12歲那年的秋天，太陽落在山坡上，遠遠地散發著刺目的晚落的光，半邊天都是紅彤彤的。不知道為什麽，我就站在那片荒原裏，又好似太熟悉那地方，荒原的旁邊，是一條山路，因為人走的多，已經稱得上是路了，踩得白晃晃的。
蓬蓬草就在那片刺目的光裏，又帶著薄意的紅彤彤地風裏，骨碌碌地在地上滾著，風一吹，一大片的一大片的跑著。我順著風走，蓬蓬草紮著腳踝，一起向前湧動著。那時候，忽然想，這些蓬蓬草裏也許還有生命的痕跡，例如螞蚱、放屁蟲、蝴蝶、蛾子等等半死的屍體，也許有活著的生命，就蹲下去，指尖觸碰到蓬蓬草，就哭了，覺得太輕了，紮手，覺得再一碰就碎了。那是12歲的年紀，遠處是青山，近旁還有人語聲，腳下是大片湧動的枯黃的蓬蓬草，它們綠色青春時，我見過，不起眼，沒事的時候還會擠它的葉子玩兒，可是眼下，它們的根已經被秋天截斷了，是的，這片枯黃已經沒有根了。
此後，我就密切的關注著這片荒原，從春天到秋天，可是依舊害怕秋天的到來。每一日都會沿著那條路走過去，看著那片荒原，而我最喜歡的卻是在春天乍暖還寒見到它們。那時候，雪還沒有化盡，太陽很暖，風拂麵，心是希望的陽，一片裸露出來濕漉漉的土地上，忽然冒出幾點綠意來，欣喜的要命，感覺它們又要回來了，但是又害怕起那個黃昏的到來，那片枯黃的湧動，變作詩意的涼。
（2）留著它，隻是為了歸屬
有那樣一段時間，父母決定賣掉老屋子，我的態度和情緒很激烈，嚴重的不同意。母親給我講了許多道理，我卻說，賣了它，我們從此就沒有根了，沒有根就沒有家了，是的，老屋子是我的家，我怕賣了它，落葉歸根時，我們都沒有了去處。哪怕，去往另外一個不是人間的地方，終究還是需要從一個根的地方出發，去哪裏作為中轉站，而不是匆匆的飄零四方。父母聽完後，覺得有道理，從此再也不提，賣老屋了。其實，我怕賣了它，就變作了蓬蓬草，那怕鋼筋水泥路，城市繁華喧囂給我再多的富貴亦或者前途，可是，在擁有這一切的時候，始終是不夠安然的，因為沒有了根，昔日的綠意青春終究會再一代代的路上散去。
17歲那年，圖書館裏，窗外的藍天白雲是那樣的清澈與純白，手裏是一本董竹君的《我的一個世紀》，書裏剛好寫到那一段，她那個晚上從窗子上跳出去，跑進黑夜裏，什麽都丟棄了，連同那雙青樓裏的鞋子也丟棄了，所有和青樓有染的衣服、珠寶一樣也沒有帶，就穿著月白的禮衣跑向了夏之時。14歲的她覺得這樣才算是對她自己人格的尊重，對過去的一種完全洗脫以及純白的跑向他，才算是佩得起他的。那時候的夏天，圖書館裏還很熱，坐在地上，從書裏抬頭時，已然是一種哭泣的表情了，書裏寫到她與丈夫離婚那段時，又是極為的隱晦，我想她倘若回一回頭，也許所有的故事又會改寫，始終，她也許還是愛他的，他也是愛她的，否則不可能在青樓裏救她，又答應她那些要求，即使就是給他生了四個女兒。17歲的年紀，大概還是純白的無一物，覺得做個董竹君那樣的女人，優雅倔強的行進，尊貴的離席才是最好。可是，多年後，忽然，明白，之所以，她有那樣不一樣的故事的傳奇，多半是因為她需要安全感，需要歸屬，需要一份尊重，不是因為不愛，而是因為她的自尊不允許她那樣一味的生活下去。她是洋車夫的女兒，後又不得已去了青樓，決定從此與他一生時，又提出那樣四條要求，足以說明她是自尊自立的，她的人生，早已經注定，無論怎樣走，都是為了歸屬，為了自我的歸屬。
我對王同學說，寫文這東西長在我的骨頭裏了，或許我一出生，它就盯著我了，我離不開它，它也沒法放棄我，我總覺得冥冥之中自有安排。是的，人活著，多單調啊，出生、童年、少年、青年、結婚、生子、養子、養孫，庸庸碌碌，忙碌一生，走向那個終點時，你又不明白為什麽要來這世上走一遭。
是的，我也不明白，為什麽我要來走一遭。有時候，天蒙蒙亮，從床上坐起來，莫名的哭泣，甚是委屈，委屈到覺得再也不能行一步路，看一步景，麵對任何一個人，一件事，可是，太陽升起來，又停止哭泣，繼續走路。深夜的時候，喝著大量的白開水，敲字的時候，也會傷感，總覺得寫的不好，就是不好，索性幾萬字的文也會放棄，然後一個人在半夜裏遊蕩，來回的走。王同學說，畢業就放棄了，寫什麽文呢，沒時間重要的是沒錢，寫了也沒錢，總覺得無望，好像隻有我在堅持。我沒法給他解釋什麽，隻是對他說，怕有一天，我死了，沒有人記得我，亦或者我活著要做點什麽，是為了我走了以後，有人能知道我活著的生活光景，或者就是留給後代，總之，應該留點什麽，否則和多數人一樣，庸庸碌碌一輩子，好像也沒有什麽意思，能做什麽呢，吃喝玩樂，最壞也就是賭錢、吸毒再走些歪門邪道的路來，或者一無所有去要飯了，好些的也就是安穩的度世，最好的是一世的繁華、奢靡，可是，人走茶涼，又剩下什麽？
留著吧，寫文的習慣留著吧，老屋子，留著吧，心裏那份純白也留著吧，隻是為了一份不確定又確定的歸屬。
（3）因為太熟悉，所以厭倦
有一天，很想離開這座生活了10多年的城市，離開這裏，這個想法時時刻刻的充斥在大腦。離開父母、離開親人、離開朋友、離開經常走的熟悉的每個路口，這樣才好，去一個新的地方，重新開始。
有時候，就想和陌生人聊天，我不認識他，他也不認識我，我們不見麵，這樣說一說心裏話，說一說所有的難過或者心底的事。很長一段時間，我會和一些陌生地網友聊天，是的，隻是聊天，沒有其他，甚至不在乎對方的回應，當然，有回應更好。我需要一個樹洞，告訴他我的事，那些不願意說的事。有時，也會碰到那樣幾個熱心的大叔大姐或者小年輕，他們樂意傾聽，然後給我建議，並且也會告訴我他們的事，我們不見麵，也不會搞些什麽曖昧或者其他齷齪的事，隻是說說話，因為都覺得，這個世界太虛假了，能不說人是非的人又太少了，能讓你真誠的笑一次的人都太少。
有些話，終究是不能和太親近的人說的，你怕說出了實話會傷到對方，也怕說的多了，萬一對方口風不緊，鬧得人盡皆知，多少會尷尬。有時候，親近的人，知道你所有的生活喜好，包括你刷牙的毛病、吃飯的需求或者你精神層麵的真正要求，可是，正因為如此，所以許多話反而不願意告訴他或者她。你覺得傾訴這樣的事，似乎真的不能找個太熟悉的人，太熟悉了，所以，你的真實樣子或許就是那樣真實的存在，無論你的角色認定成什麽樣，他認為的始終是他認識的你，但是，人生中總會碰到這樣那樣的事，你自己又好像是個多棱鏡，所以還是不願意打破這樣的他認識的你的界定。
為什麽要離開呢，因為太熟悉，所以厭倦了。就好像你頓頓都吃著土豆燒牛肉也會覺得反感，忽然告訴你郊區的薺薺菜可以采摘了，你也會跑個老遠去嚐鮮。你有沒有發現，因為太熟悉了，所以許多的熟悉聯係到了一片，最後它們成為一個整體，一點風吹草動，這些熟悉都知道了，好的故事自然是好的，壞的事，還是會因為熟悉而自己承受著，所以，太親近與熟悉都不是好事。
想要離開的時候，還要想著怎麽回來，倘若衣錦還鄉到也罷了，倘若淒淒慘慘，闖蕩結束回來以後與眾人一樣的走路生活，會不會又會厭倦。說白了，心靈還是沒有歸屬感。這座城市裏，有許多的人晚上都在加班努力賺錢，也有許多人燈紅酒綠，還有一些人按部就班，迷茫的就過了一輩子。
快餐的時代，似乎隻有錢才是歸屬，問他為什麽賺錢，他反問你，什麽是真什麽是假？
好像隻有錢了，隻有錢是真的，它什麽也不問，什麽也不說，更不會離開你。隻要你足夠用心，它可以管你吃喝拉撒睡，這是精神的救贖，好像和物質又沒了關聯，所以寧願累死我也要賺錢。聽完，覺得有幾分道理，是的，我們都不想像蓬蓬草那樣的結局，可是，想說的是，記得否，我說過它曾經綠意青春時是有根的，隻是到了秋天才沒有了根。
大人們說16歲以前都是神仙，16歲以後，都是由神仙變作了人，成年以後，你才知道什麽的人，什麽是做人與活人，於是就會說，活人真難。我後來總是問為什麽難呢，又想，能不難嗎？你不明白，上帝造物是為了什麽，你也不明白為什麽要來這世間，日日彷徨度日，倘若你生來隻是那種關注一件事的人且有天賦也就罷了，就不會去關注這些無味的必須經曆的事了，因為一件事足以吸引到你，就沒理由再去關注其他。倘若你生來便是平平，那麽長成什麽樣子似乎都不奇怪，因為心靈沒有歸屬，確切地說，因為周圍的事物多少有點浮躁，你沒有安全感，且生活又充斥著無奈與不容易，所以你害怕了，就說真難。
秋天真的來了，坐在那把老舊的椅子上，曬太陽，裹緊了鬥篷，涼意還是會滲進來。海棠的葉子落在箭頭，不敢睜開眼睛，椅子已經很老了，動一下，就吱吱呀呀的響。喝了兩杯淡酒，就昏睡了過去，夢裏，又回去了那片荒原，12歲的自己，稚嫩的臉龐，滿臉的淚珠子，遠處的田野，近處的人聲，房屋錯落，太陽下山，漫天的朝霞，炊煙嫋嫋，不能自已的將臉埋在膝蓋裏，不忍心或者害怕再見蓬蓬草枯黃的屍體湧動到無知的遠方。
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（1）那個黃昏，變作了詩意的涼
記憶裏，12歲那年的秋天，太陽落在山坡上，遠遠地散發著刺目的晚落的光，半邊天都是紅彤彤的。不知道為什麽，我就站在那片荒原裏，又好似太熟悉那地方，荒原的旁邊，是一條山路，因為人走的多，已經稱得上是路了，踩得白晃晃的。
蓬蓬草就在那片刺目的光裏，又帶著薄意的紅彤彤地風裏，骨碌碌地在地上滾著，風一吹，一大片的一大片的跑著。我順著風走，蓬蓬草紮著腳踝，一起向前湧動著。那時候，忽然想，這些蓬蓬草裏也許還有生命的痕跡，例如螞蚱、放屁蟲、蝴蝶、蛾子等等半死的屍體，也許有活著的生命，就蹲下去，指尖觸碰到蓬蓬草，就哭了，覺得太輕了，紮手，覺得再一碰就碎了。那是12歲的年紀，遠處是青山，近旁還有人語聲，腳下是大片湧動的枯黃的蓬蓬草，它們綠色青春時，我見過，不起眼，沒事的時候還會擠它的葉子玩兒，可是眼下，它們的根已經被秋天截斷了，是的，這片枯黃已經沒有根了。
此後，我就密切的關注著這片荒原，從春天到秋天，可是依舊害怕秋天的到來。每一日都會沿著那條路走過去，看著那片荒原，而我最喜歡的卻是在春天乍暖還寒見到它們。那時候，雪還沒有化盡，太陽很暖，風拂麵，心是希望的陽，一片裸露出來濕漉漉的土地上，忽然冒出幾點綠意來，欣喜的要命，感覺它們又要回來了，但是又害怕起那個黃昏的到來，那片枯黃的湧動，變作詩意的涼。
（2）留著它，隻是為了歸屬
有那樣一段時間，父母決定賣掉老屋子，我的態度和情緒很激烈，嚴重的不同意。母親給我講了許多道理，我卻說，賣了它，我們從此就沒有根了，沒有根就沒有家了，是的，老屋子是我的家，我怕賣了它，落葉歸根時，我們都沒有了去處。哪怕，去往另外一個不是人間的地方，終究還是需要從一個根的地方出發，去哪裏作為中轉站，而不是匆匆的飄零四方。父母聽完後，覺得有道理，從此再也不提，賣老屋了。其實，我怕賣了它，就變作了蓬蓬草，那怕鋼筋水泥路，城市繁華喧囂給我再多的富貴亦或者前途，可是，在擁有這一切的時候，始終是不夠安然的，因為沒有了根，昔日的綠意青春終究會再一代代的路上散去。
17歲那年，圖書館裏，窗外的藍天白雲是那樣的清澈與純白，手裏是一本董竹君的《我的一個世紀》，書裏剛好寫到那一段，她那個晚上從窗子上跳出去，跑進黑夜裏，什麽都丟棄了，連同那雙青樓裏的鞋子也丟棄了，所有和青樓有染的衣服、珠寶一樣也沒有帶，就穿著月白的禮衣跑向了夏之時。14歲的她覺得這樣才算是對她自己人格的尊重，對過去的一種完全洗脫以及純白的跑向他，才算是佩得起他的。那時候的夏天，圖書館裏還很熱，坐在地上，從書裏抬頭時，已然是一種哭泣的表情了，書裏寫到她與丈夫離婚那段時，又是極為的隱晦，我想她倘若回一回頭，也許所有的故事又會改寫，始終，她也許還是愛他的，他也是愛她的，否則不可能在青樓裏救她，又答應她那些要求，即使就是給他生了四個女兒。17歲的年紀，大概還是純白的無一物，覺得做個董竹君那樣的女人，優雅倔強的行進，尊貴的離席才是最好。可是，多年後，忽然，明白，之所以，她有那樣不一樣的故事的傳奇，多半是因為她需要安全感，需要歸屬，需要一份尊重，不是因為不愛，而是因為她的自尊不允許她那樣一味的生活下去。她是洋車夫的女兒，後又不得已去了青樓，決定從此與他一生時，又提出那樣四條要求，足以說明她是自尊自立的，她的人生，早已經注定，無論怎樣走，都是為了歸屬，為了自我的歸屬。
我對王同學說，寫文這東西長在我的骨頭裏了，或許我一出生，它就盯著我了，我離不開它，它也沒法放棄我，我總覺得冥冥之中自有安排。是的，人活著，多單調啊，出生、童年、少年、青年、結婚、生子、養子、養孫，庸庸碌碌，忙碌一生，走向那個終點時，你又不明白為什麽要來這世上走一遭。
是的，我也不明白，為什麽我要來走一遭。有時候，天蒙蒙亮，從床上坐起來，莫名的哭泣，甚是委屈，委屈到覺得再也不能行一步路，看一步景，麵對任何一個人，一件事，可是，太陽升起來，又停止哭泣，繼續走路。深夜的時候，喝著大量的白開水，敲字的時候，也會傷感，總覺得寫的不好，就是不好，索性幾萬字的文也會放棄，然後一個人在半夜裏遊蕩，來回的走。王同學說，畢業就放棄了，寫什麽文呢，沒時間重要的是沒錢，寫了也沒錢，總覺得無望，好像隻有我在堅持。我沒法給他解釋什麽，隻是對他說，怕有一天，我死了，沒有人記得我，亦或者我活著要做點什麽，是為了我走了以後，有人能知道我活著的生活光景，或者就是留給後代，總之，應該留點什麽，否則和多數人一樣，庸庸碌碌一輩子，好像也沒有什麽意思，能做什麽呢，吃喝玩樂，最壞也就是賭錢、吸毒再走些歪門邪道的路來，或者一無所有去要飯了，好些的也就是安穩的度世，最好的是一世的繁華、奢靡，可是，人走茶涼，又剩下什麽？
留著吧，寫文的習慣留著吧，老屋子，留著吧，心裏那份純白也留著吧，隻是為了一份不確定又確定的歸屬。
（3）因為太熟悉，所以厭倦
有一天，很想離開這座生活了10多年的城市，離開這裏，這個想法時時刻刻的充斥在大腦。離開父母、離開親人、離開朋友、離開經常走的熟悉的每個路口，這樣才好，去一個新的地方，重新開始。
有時候，就想和陌生人聊天，我不認識他，他也不認識我，我們不見麵，這樣說一說心裏話，說一說所有的難過或者心底的事。很長一段時間，我會和一些陌生地網友聊天，是的，隻是聊天，沒有其他，甚至不在乎對方的回應，當然，有回應更好。我需要一個樹洞，告訴他我的事，那些不願意說的事。有時，也會碰到那樣幾個熱心的大叔大姐或者小年輕，他們樂意傾聽，然後給我建議，並且也會告訴我他們的事，我們不見麵，也不會搞些什麽曖昧或者其他齷齪的事，隻是說說話，因為都覺得，這個世界太虛假了，能不說人是非的人又太少了，能讓你真誠的笑一次的人都太少。
有些話，終究是不能和太親近的人說的，你怕說出了實話會傷到對方，也怕說的多了，萬一對方口風不緊，鬧得人盡皆知，多少會尷尬。有時候，親近的人，知道你所有的生活喜好，包括你刷牙的毛病、吃飯的需求或者你精神層麵的真正要求，可是，正因為如此，所以許多話反而不願意告訴他或者她。你覺得傾訴這樣的事，似乎真的不能找個太熟悉的人，太熟悉了，所以，你的真實樣子或許就是那樣真實的存在，無論你的角色認定成什麽樣，他認為的始終是他認識的你，但是，人生中總會碰到這樣那樣的事，你自己又好像是個多棱鏡，所以還是不願意打破這樣的他認識的你的界定。
為什麽要離開呢，因為太熟悉，所以厭倦了。就好像你頓頓都吃著土豆燒牛肉也會覺得反感，忽然告訴你郊區的薺薺菜可以采摘了，你也會跑個老遠去嚐鮮。你有沒有發現，因為太熟悉了，所以許多的熟悉聯係到了一片，最後它們成為一個整體，一點風吹草動，這些熟悉都知道了，好的故事自然是好的，壞的事，還是會因為熟悉而自己承受著，所以，太親近與熟悉都不是好事。
想要離開的時候，還要想著怎麽回來，倘若衣錦還鄉到也罷了，倘若淒淒慘慘，闖蕩結束回來以後與眾人一樣的走路生活，會不會又會厭倦。說白了，心靈還是沒有歸屬感。這座城市裏，有許多的人晚上都在加班努力賺錢，也有許多人燈紅酒綠，還有一些人按部就班，迷茫的就過了一輩子。
快餐的時代，似乎隻有錢才是歸屬，問他為什麽賺錢，他反問你，什麽是真什麽是假？
好像隻有錢了，隻有錢是真的，它什麽也不問，什麽也不說，更不會離開你。隻要你足夠用心，它可以管你吃喝拉撒睡，這是精神的救贖，好像和物質又沒了關聯，所以寧願累死我也要賺錢。聽完，覺得有幾分道理，是的，我們都不想像蓬蓬草那樣的結局，可是，想說的是，記得否，我說過它曾經綠意青春時是有根的，隻是到了秋天才沒有了根。
大人們說16歲以前都是神仙，16歲以後，都是由神仙變作了人，成年以後，你才知道什麽的人，什麽是做人與活人，於是就會說，活人真難。我後來總是問為什麽難呢，又想，能不難嗎？你不明白，上帝造物是為了什麽，你也不明白為什麽要來這世間，日日彷徨度日，倘若你生來隻是那種關注一件事的人且有天賦也就罷了，就不會去關注這些無味的必須經曆的事了，因為一件事足以吸引到你，就沒理由再去關注其他。倘若你生來便是平平，那麽長成什麽樣子似乎都不奇怪，因為心靈沒有歸屬，確切地說，因為周圍的事物多少有點浮躁，你沒有安全感，且生活又充斥著無奈與不容易，所以你害怕了，就說真難。
秋天真的來了，坐在那把老舊的椅子上，曬太陽，裹緊了鬥篷，涼意還是會滲進來。海棠的葉子落在箭頭，不敢睜開眼睛，椅子已經很老了，動一下，就吱吱呀呀的響。喝了兩杯淡酒，就昏睡了過去，夢裏，又回去了那片荒原，12歲的自己，稚嫩的臉龐，滿臉的淚珠子，遠處的田野，近處的人聲，房屋錯落，太陽下山，漫天的朝霞，炊煙嫋嫋，不能自已的將臉埋在膝蓋裏，不忍心或者害怕再見蓬蓬草枯黃的屍體湧動到無知的遠方。