第11章 如何提高愛的質量(8)
好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 作者：尹建莉 投票推薦 加入書簽 留言反饋
有位家長向我谘詢，她的孩子隻有5歲，表現出的問題是非常膽小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表現，隻會模仿別人，看別人怎樣她就怎樣。家長讓她學習寫字，她總是寫一個字就抬頭看看家長，隻有等到家長說這字寫對了，才敢再往下寫。別的事情上也是這樣，似乎隻有得到別人的肯定才安心。通過詢問我了解到，她是個極其負責的家長，在孩子出生前，一直很鄙視那些縱容或溺愛孩子的人，下決心認真教育孩子。為塑造孩子的良好行為，她對孩子進行了精心的管理。比如孩子剛剛會說話，就開始要求孩子有“禮貌用語”，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說謝謝，如果孩子哪次忘了說，就會批評孩子“怎麽又沒禮貌了，別人給你做了事，要記得說謝謝”。這位媽媽經常給孩子講“事不過三”的道理，讓孩子知道有錯誤必須立即更正，否則就會受到懲罰。
心理正常的幼兒往往比較自我，他應該更專注於自己想做什麽，而不會考慮別人的評價如何。從這個孩子“每寫一個字就要抬頭看看家長，在任何事情上隻有得到別人的肯定才心安”的表現，我們可以看到家長對孩子的控製已產生多麽糟糕的後果。這個僅有5歲的孩子，從她開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的她又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，隻能消滅自由意誌，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。“一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。”[8]
這位家長說她看到書上說要經常誇獎孩子，她也會這樣做，對於孩子做得好的地方也會表揚，但不知為什麽她的孩子卻是這樣的性格和表現。
在兒童教育中，欣賞和不許犯錯是無法兼容的兩種態度，不可能同時運行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎隻能發生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。
在當下的教育語境中，“自由”和“尊重”是時髦詞，但有多少人能真正領悟其內涵，並把概念和行為打能呢？
曾經有個家長向我谘詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，您說該怎麽辦呢？我對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎麽能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？
還有位媽媽，當她聽到我這些關於應該允許孩子犯錯的觀點時，欣慰又自信地說，老師說得對，要允許孩子犯錯誤。我的寶寶一歲八個月，他犯了錯誤，我會耐心告訴他哪裏錯了。即使偶爾有小小的懲罰，也要讓他知道是自己做錯了，媽媽才會懲罰。我采用的辦法一般是打手心或者讓他在牆邊站一會，他都不會哭。這位媽媽的話真讓人心驚肉跳，才一歲八個月的孩子，居然就被她整到“知道自己錯了”，且打手和罰站都不哭的地步，天知道這樣下去，孩子以後會怎樣！
“對每個孩子來說，大人的認可就是愛，不認可就是恨。”[9]當下教育中最大且最隱蔽的問題，是一些家長或教師根本意識不到自己對孩子很苛刻，導致其對孩子的錯誤管製隨時發生，對兒童心智的成長形成無處不在的擾亂。
蒙台梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。[10]孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裏的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。
孩子從來沒有錯，隻有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強製的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能“聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機製是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。
家長或教師是否給了孩子“犯錯誤權”，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裏真正的想法是認為孩子有過失，並為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收獲經驗的一次好機會，錯誤的經曆同樣有正麵教育的價值。
中國傳統文化講“失敗是成功之母”，這和本文說的給孩子犯錯誤權是一個道理。在具體的教育生活中，正確的做法應該是，在無關緊要的問題上，盡量不要給孩子糾錯。大至原則是：
第一，盡量減少對孩子的擺布，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情。比如吃飯，比如問叔叔阿姨好等。
第二，盡量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。隻要沒有生命和健康危險，第二不損壞他人的利益——即在“道德”和“安全”的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。
第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機會，而要在“是”的框架裏給他一個a與b間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。當然，這一招不要經常使，或者適當變著花樣使。
很多人擔心這樣是在“溺愛”孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多教師和家長在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，“愛”和“溺愛”表麵看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。“愛”必定包含著自由，而所謂“溺愛”，則是披著愛的外衣的“過度管製”——過度管製的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反麵，是反“愛”的行為——在這個問題上，惡果現在有目共睹，原因卻一直被錯誤歸納。
允許孩子犯錯誤，給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。
寬容是這個世界的潤滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬容造成的。而一個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰孩時期的一些小事上開始的。
一個無法無天的孩子，他的行為其實和“自由”毫不相幹。理性的缺失使他無力主宰自己，他的放縱和毫無章法，是自覺意識的喪失，是選擇功能的失效。他一方麵被欲望控製，另一方麵想去控製別人，他的行為正是長期壓抑的後果。這樣的孩子，他內心軟弱無力，由於失去了對自己的掌控力，其實是恐懼地活著——如果大人不承認這一點，認為孩子不自覺是為了更快樂，那真是太不理解孩子了。陶行知先生曾說過，“放蕩不是自由，因為放蕩的人做了私欲嗜好的奴隸而不能自拔。一個人若做了私欲嗜好的奴隸便失掉自由。”[11]
那些真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到幹涉，所以他拒絕幹涉，不要別人幹涉，也不去幹涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。
“隻有這樣一種人才是自由的，這種人願意使自己和周圍的一切都獲得自由。”[12]隻要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什麽地方。他可能會由於缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經驗的重要途徑。
注釋：
[1]（法）盧梭，《愛彌兒》，李平漚譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，467頁。
[2]（美）弗洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，34頁。
[3]李開複，《做最好的自己》，人民出版社，2005年9月第1版，57頁。
[4]杜威，《民主主義與教育》，王承緒譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，133頁。
[5]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，149頁。
[6]轉引自錢理群，《語文教育門外談》，廣西師範大學出版社，2003年7月第1版，76頁。
[7]錢理群，《語文教育門外談》，廣西師範大學出版社，2003年7月第1版，20頁。
[8]（英）a.s.尼爾，《夏山學校》，王克難譯，南海出版公司，2010年5月第2版，98頁
[9]（英）a.s.尼爾，《夏山學校》，王克難譯，南海出版公司，2010年5月第2版，97頁。
[10]（意）蒙台梭利，《蒙台梭利幼兒教育科學方法》，任代文等譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，319頁。
[11]陶行知，《陶行知教育文集》，四川教育出版社，2005年5月第1版，298頁。
[12]（德）費希特，《論學者的使命 人的使命》，商務印書館，1984年10月第1版，21頁。
心理正常的幼兒往往比較自我，他應該更專注於自己想做什麽，而不會考慮別人的評價如何。從這個孩子“每寫一個字就要抬頭看看家長，在任何事情上隻有得到別人的肯定才心安”的表現，我們可以看到家長對孩子的控製已產生多麽糟糕的後果。這個僅有5歲的孩子，從她開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的她又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，隻能消滅自由意誌，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。“一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。”[8]
這位家長說她看到書上說要經常誇獎孩子，她也會這樣做，對於孩子做得好的地方也會表揚，但不知為什麽她的孩子卻是這樣的性格和表現。
在兒童教育中，欣賞和不許犯錯是無法兼容的兩種態度，不可能同時運行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎隻能發生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。
在當下的教育語境中，“自由”和“尊重”是時髦詞，但有多少人能真正領悟其內涵，並把概念和行為打能呢？
曾經有個家長向我谘詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，您說該怎麽辦呢？我對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎麽能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？
還有位媽媽，當她聽到我這些關於應該允許孩子犯錯的觀點時，欣慰又自信地說，老師說得對，要允許孩子犯錯誤。我的寶寶一歲八個月，他犯了錯誤，我會耐心告訴他哪裏錯了。即使偶爾有小小的懲罰，也要讓他知道是自己做錯了，媽媽才會懲罰。我采用的辦法一般是打手心或者讓他在牆邊站一會，他都不會哭。這位媽媽的話真讓人心驚肉跳，才一歲八個月的孩子，居然就被她整到“知道自己錯了”，且打手和罰站都不哭的地步，天知道這樣下去，孩子以後會怎樣！
“對每個孩子來說，大人的認可就是愛，不認可就是恨。”[9]當下教育中最大且最隱蔽的問題，是一些家長或教師根本意識不到自己對孩子很苛刻，導致其對孩子的錯誤管製隨時發生，對兒童心智的成長形成無處不在的擾亂。
蒙台梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。[10]孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裏的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。
孩子從來沒有錯，隻有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強製的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能“聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機製是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。
家長或教師是否給了孩子“犯錯誤權”，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裏真正的想法是認為孩子有過失，並為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收獲經驗的一次好機會，錯誤的經曆同樣有正麵教育的價值。
中國傳統文化講“失敗是成功之母”，這和本文說的給孩子犯錯誤權是一個道理。在具體的教育生活中，正確的做法應該是，在無關緊要的問題上，盡量不要給孩子糾錯。大至原則是：
第一，盡量減少對孩子的擺布，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情。比如吃飯，比如問叔叔阿姨好等。
第二，盡量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。隻要沒有生命和健康危險，第二不損壞他人的利益——即在“道德”和“安全”的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。
第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機會，而要在“是”的框架裏給他一個a與b間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。當然，這一招不要經常使，或者適當變著花樣使。
很多人擔心這樣是在“溺愛”孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多教師和家長在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，“愛”和“溺愛”表麵看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。“愛”必定包含著自由，而所謂“溺愛”，則是披著愛的外衣的“過度管製”——過度管製的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反麵，是反“愛”的行為——在這個問題上，惡果現在有目共睹，原因卻一直被錯誤歸納。
允許孩子犯錯誤，給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。
寬容是這個世界的潤滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬容造成的。而一個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰孩時期的一些小事上開始的。
一個無法無天的孩子，他的行為其實和“自由”毫不相幹。理性的缺失使他無力主宰自己，他的放縱和毫無章法，是自覺意識的喪失，是選擇功能的失效。他一方麵被欲望控製，另一方麵想去控製別人，他的行為正是長期壓抑的後果。這樣的孩子，他內心軟弱無力，由於失去了對自己的掌控力，其實是恐懼地活著——如果大人不承認這一點，認為孩子不自覺是為了更快樂，那真是太不理解孩子了。陶行知先生曾說過，“放蕩不是自由，因為放蕩的人做了私欲嗜好的奴隸而不能自拔。一個人若做了私欲嗜好的奴隸便失掉自由。”[11]
那些真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到幹涉，所以他拒絕幹涉，不要別人幹涉，也不去幹涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。
“隻有這樣一種人才是自由的，這種人願意使自己和周圍的一切都獲得自由。”[12]隻要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什麽地方。他可能會由於缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經驗的重要途徑。
注釋：
[1]（法）盧梭，《愛彌兒》，李平漚譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，467頁。
[2]（美）弗洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，34頁。
[3]李開複，《做最好的自己》，人民出版社，2005年9月第1版，57頁。
[4]杜威，《民主主義與教育》，王承緒譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，133頁。
[5]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，149頁。
[6]轉引自錢理群，《語文教育門外談》，廣西師範大學出版社，2003年7月第1版，76頁。
[7]錢理群，《語文教育門外談》，廣西師範大學出版社，2003年7月第1版，20頁。
[8]（英）a.s.尼爾，《夏山學校》，王克難譯，南海出版公司，2010年5月第2版，98頁
[9]（英）a.s.尼爾，《夏山學校》，王克難譯，南海出版公司，2010年5月第2版，97頁。
[10]（意）蒙台梭利，《蒙台梭利幼兒教育科學方法》，任代文等譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，319頁。
[11]陶行知，《陶行知教育文集》，四川教育出版社，2005年5月第1版，298頁。
[12]（德）費希特，《論學者的使命 人的使命》，商務印書館，1984年10月第1版，21頁。