第一次見到柚子哭泣是在柚子發燒的時候，那個時候柚子發燒燒的不醒人事，我坐在柚子病床旁邊看著柚子囈語，心不知道為什麽那麽疼痛，我想……我愛安兮柚，從很早很早以前就愛，早的到我一直都沒有發現，現在發現的時候已經後知後覺了，以前我總覺得愛情是在後知後覺與不知不覺之間的，當已經後知後覺的時候，是不是意味著我愛安兮柚，那種愛已經讓我病入膏肓了。
從林妤萌將我送進囚牢的那一刻起，我就在和她打了一場她必定會輸的賭注，我堵我對安兮柚的愛和她對我的愛，到底是我先放開安兮柚的手，還是她先放開我的手，先放手的那個人一定是林妤萌，愛情……不在於相識的時間有多麽久遠，而在於心與心的距離離的有多麽近，比如說我和柚子。
在我被關進去的那麽多日夜中，我明明就知道，我和安兮柚最後的吵架是因為，安兮柚這個笨女人，居然連自己的命都不要了，就是為了救一個，在她身體裏呆了一個多月的肉球，我可是她的男人，我在她身邊不離不棄的呆了這麽久，為什麽她不肯為了我好好的去接受治療呢，孩子沒有了，可以再要，但是。
安兮柚。
你知不知道，你沒有了，我去哪裏再找一個你來讓我愛呢。
安兮柚，從我愛上你的那個時候起，我愛你就是歇斯底裏的愛你，我幾乎所有的努力都是為了你。
有時候我在想，如果當初我沒有阻止柚子去為了孩子的生命而不要自己的生命的話，是不是，也許柚子後來的那些時光我可以陪她一起度過，是不是這樣的話，也許這樣的話，至少這樣，安兮柚最後的那些時光就是與我度過的，如果這樣的話，我真的希望我從沒有和安兮柚講過這樣的話，那樣的話，至少我可以和安兮柚在一起生活，陪她度過她最後的時候，這樣的話，就算安兮柚執意要留下那個孩子。
畢竟安兮柚的脾氣，我明白，安兮柚一直都是那麽執拗，說是我和安兮柚的那個孩子吧，我作為她的父親，我能不愛她麽，我喜歡她就像我喜歡安兮柚一樣，她們兩個就像我的第二次生命一樣，第二生命是不可以舍棄的，我知道我的安兮柚一直都是一個決絕的女生，那樣的話，我是沒有辦法，那樣的話，我寧可……去嚐試著去適應安兮柚。
或許一直以來，我都在嚐試著去適應安兮柚，所以一直以來，我就是在安兮柚之間適應著所有的東西。
愛情是兩個人共同的事情，所以，一直以來我希望，我盡量的去配合著安兮柚，這是我們兩個人共同的愛情，所以我不希望我能為安兮柚做到我所有的愛情，這樣的話，我就可以和安兮柚一直幸福。
我曾經一度的希望，我可以和安兮柚有一個幸福的家庭，有一個寶寶。
我清楚的一直都知道。
我愛安兮柚。
我愛安兮柚。
我記得，安兮柚回來的那一天，從尼泊爾雪山回來的那天。
在得知她平安回來的那刻，我衝進房間把自己鎖在房間裏麵，狠狠痛哭……我沒有比那一刻更加想念安兮柚過，從來沒有。當我意識到林妤萌在故意將我帶離安兮柚的身邊的時候，我趕回來的時候，已經遲了，我突然之間，更加親切的意識到，果然……安兮柚隻有和我在一起的時候，我才能夠感覺得到，她是最安全，最可以完好的讓我看到她。
當初林妤萌讓人綁架了安兮柚，鄭顥詰趕回來問我質問人的時候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的愛有多麽的可怕，是的。
我不想否認，我的確有些怕她。
在得知柚子平安從雪山回來的那刻我把自己鎖進房間，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下來，我不清楚姐姐下這個決定的那一刻，究竟會留下怎麽樣的話對柚子講，我甚至都不知道，姐姐的去世是懷著什麽樣的心情去世的，我想，她畢竟是我的親姐姐，至少我作為她的親弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句謝謝，有時候，我在想……如果當初，姐姐沒有將自己的生命去換安兮柚的生命的話，我也沒有半句怨言，因為在我看來，兩個人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的兩個人，所以，不管誰舍棄了誰回來了，我都不會怨誰。
在我坐著救生飛機趕去尼泊爾的時候，我不知道，我到底在怕些什麽，我心痛，我不知道我怕什麽，因為，我什麽都怕，我怕見到安兮柚麵對我的時候，是一個殘忍冰冷的樣子，我害怕聽到任何我不想聽到的事情，我怕我見到任何一個我怕見到的現實，有時候難現實一個殘酷的事情，我怕，我從沒又出過那麽多汗，我怕見到安兮柚，不管麵臨的她是什麽樣的表情，哪怕沒有任何表情的，我都會流淚，我怕，我怕，安兮柚，你明白沒，你明白我有多麽希望這一切的所有的事情從來都沒有發生過。
我希望當我睜開眼睛的那刻，我明白這隻是做夢，我希望我明白這樣對我來說是最後一次離別，我記得，曾經柚子告訴我我發誓再也不會有那麽多的悲歡離合了……我突然發現，我沒有比這一刻更加想念那樣的安兮柚。
那時候的柚子，發燒的她讓我更加的心疼，這樣的她讓我心疼，有時候我在想，如果那個時候，我在安兮柚神智不清晰的狀況下，告訴柚子讓我來照顧她，她一定會說好的，我想有時候柚子就是因為太不可愛而可愛了，所以，我沒有辦法讓我自己不去愛她，就像那麽多年之前，安兮柚低頭撞在我胸膛前一樣，我喜歡那時候的她。
隻是唯一遺憾的是，我不能夠一直陪伴著她了，無論她還有沒有在這個世上，這讓我想起曾經的一篇小說《隻是遺憾不能在傾城流年中陪你》。
我記得在我和柚子還沒有經曆第一次離別的時候，那個時候柚子曾經對我說過好多次的冉晨，你放手吧那個時候的我聽不出來，柚子懷的究竟是怎麽樣的心情，我分不清楚，柚子那句話是叫我鬆開手，還是叫我放棄，其實……不管是兩個中的任何一個意思，我都不願意照做，有時候，我自己都可以感覺的到，我像個小孩子一樣，如果我真的可以變成小孩子的話，或許……在有些事情上，柚子對我的態度就不會那麽殘忍了，不是麽？
如果我是一個小孩子的話，首先，安兮柚不會對我講，要我放手，如果我是一個小孩的話，最起碼安兮柚不會突然離開我好多光年，如果我是小孩子的話，安兮柚不會不懂我需要她，就像一個迷路了找不到路口的小孩，站在十字路口中間，哭笑不得，看著車水馬龍，那個時候的感覺，是一個再也找不到太陽的感覺。
早知道沒結果，為什麽我還是真的執著，為什麽隻是我一個人在失落，有時候，我看著柚子你，我特別想哭泣，就是那種發自內心的哭泣，我真的再也不想有那麽多的悲傷難過，是否當初隻是為了你而活，沉默太多，付出的都不算什麽，安兮柚，我的柚子，你明白不明白我需要的是你愛我，別的，什麽我都不要，我隻要，你堅強一點的愛我，不要顧及的那麽多。
我希望的是聽到你對別人講，放不開我的手。
然後……
你也永遠不要……不要……不要……放開我的手。
有時候，柚子，我隻是希望你可以勇敢的愛我下去，有時候我又在怪我自己，我不明白，我到底應該怎麽樣的很清楚的告訴你，我心裏到底是怎麽想的，我喜歡你，真的不想你因為我收到任何傷害，知道麽，柚子，我有時候，真的覺得，我從一開始就做錯了，我想要把所有的幸福給你，讓你做這個世上最美好的女人，我真的很恨我自己，為什麽我不能夠像安暮唯一樣的為了你誰也不娶，其實我，柚子，說實話，安暮唯是真的喜歡你，這一點，同樣身為男人，我真的可以感覺的得到，有時候，我恨我自己為什麽我不能夠像安暮唯對你那樣，要說我這輩子做的唯一後悔的事情，那就是，我居然相信了你再也不會回來這樣荒謬的事情，這輩子我唯一做過的後悔的事情，讓我付出了最加沉痛的教訓，我一直以為，你會是我最美的新娘，因為婚紗的你，就算遠遠的看去，依舊，宛如天人。
隻是遺憾，我唯一一次見到穿婚紗的時候，那個時候的你，是站在安暮唯的身邊，並且，那個時候的你，告訴我……你和安暮唯已經在一起了。
柚子，你明白，當時我的那種絕望呢，柚子你知道呢，當時打你的那一耳光就好像我對我自己的懲罰一樣的狠狠的打在了我的心口上，好像我對你的愛情，是一道傷口一樣，無法觸及，一碰就會血流不止。
有時候我在想，如果一個人心裏那麽冷，就像我的柚子，我曾經聽到過這樣的一句話，叫做怕冷的女子，心一定是涼的我曾經在一個漆黑不能不回家的辦公室中，幫柚子暖過她的腳丫子，那種冰涼的程度，那個時候，我就在想。這樣子的女子58究竟是曾經受過怎麽樣的傷害，我這個時候又想起來了，在曾經的一個時候，那個時候的她發燒太過嚴重，我不知道，這樣子的話，我還能夠怎麽樣去幫柚子將她的心溫暖起來，有時候，我在想，如果我想要真正的讓柚子的心暖起來，我不知道，有時候，我麵對柚子，我真的很迷茫，因為我是個男人，所以，很多事情上麵對，我必須處理的更加幹脆，我在想，如果我這樣一味地付出，柚子卻也沒有如我所願的喜歡上我，如果是那樣的話，我會不會像安暮唯一樣的死心塌地。
毫無疑問，有一件事情，我的的確確的輸給了安暮唯，這也是我唯一沒有堅持下去的事情，我居然會去相信，安兮柚不會再回到我的身邊。
當我染上那些讓任何人都覺得是害物的毒品的時候，我沒有……比那一刻更加的討厭我自己，我盡力了，但是我沒有做好，這就是，我第一次覺得，我已經不是安兮柚的冉小白了，有些個時候，我看到了很多希望，但是不可否認的是，失望也是很多的，用一句話來將，不是叫做。
這才叫做*愛情。
有時候我什麽也不想要，真的，真的隻想和柚子兩個人一起單獨的離開這個城市，去一個很簡單的小鄉，如果，安兮柚，她說她喜歡哪坐城，我都願意背著行囊陪她一起走，不管任何樣的天氣，不管走到哪裏，隻要可以和安兮柚在一起，哪裏都是我的放晴的晴天，所以，麵對，這些東西，我喜歡追求我喜歡完美的東西。
你記住我的世界，為我點綴，我喜歡柚子在我的生命之中，我希望我可以這樣一直陪著安兮柚，如果沒有安兮柚的話，早當初戒毒的時候，我就已經堅持不下去了。
我記得在那個時候，安暮唯曾經對我講過這樣的一句話，他告訴我要你和安兮柚在一起，是為了安兮柚開心。因為安暮唯說過如果安兮柚不開心的話，那麽他也不會開心的，我雖然並不太清楚安暮唯對安兮柚的愛的程度究竟有多麽深厚，但是，我想這樣的感情也一定不會淺到哪裏去。
有時候麵對安暮唯，我也會偶爾的沒有自信，因為，在我和安暮唯兩個人來說，安暮唯看起來……安暮唯總是占了更多的優勢，我明明就清楚，安暮唯的個性，所有，最後的結果，我並沒有太多的言語，這一點，我認輸。
柚子，這一世，我把我所有的感情都奉獻給了你，柚子，我愛你，刻到了我的骨子中去，愛你愛的我不知道放手，愛你愛的不知疲憊。
柚子，這是我唯一的情感實記。
柚子，我想，這輩子，我傾盡我所有的感情，隻能寫出這一本書了。
我第一次當爸爸，是安兮柚給了我這樣的機會，我第一次愛一個人愛的死心塌地的，也是安兮柚給了我這樣的機會，我第一次會因為看不見一個人而心痛，也是因為安兮柚，那個人是安兮柚，安兮柚的名字，就好像一開始就注定的，活在我的腦海中，第一次在自己的皮膚上刺下東西，刺的就是一個柚子，曾經的我答應過安兮柚，要和她一起去弄一個怎麽樣都不會被丟棄的戒指，雖然對於一份愛情來說，那隻是個擺設品，隻是一種信念，但是，我依舊把她當做一份寄托。
我想愛安兮柚，知道刺在我皮膚中的那些液體一樣，永遠不會消息。
我能愛多久我也不知道，我隻知道，在我生命的最後時光，當我就到了我們的孩子的時候，我欺騙了自己那麽久的我不愛安兮柚了的話真的很想讓我自己扇我自己一耳光。
是的，不可否認，我從來都沒有忘記過安兮柚，就算是她不是我的新娘。
有時候，我在想。
愛情與婚姻是無關的。
我與安兮柚是不期而遇，而柚子對於在我這裏來說是，隨遇而安。一直以來，我都不曾想過，如果有一天，我們不想愛了，我會不會死掉。
安暮唯帶著冉柚晨和那本書過來的時候，我看到了冉柚晨，她是我的女兒，這麽多年以來，這是我第一次見到我的親生女兒，當初在安暮唯告訴我冉柚晨沒有活下來，柚子也沒有活下來的時候，那個時候，我覺得我的整個人生已經完全是絕望的了，我第一次覺得，我再也再也想不到，我還可以活過任何的一個我不知道的明天。
我突然想起，曾經有一首日文歌曲，是世界第一初戀裏麵的片尾曲，我覺得，對於那麽內性的安兮柚來說，那個歌詞更加貼近與她。
我知道，安暮唯為什麽會在家人像媒體供應我時日不多的時候，選擇來告訴我真相了，從來一開始，他明明就是知道的，他明明，就是知道……
沒有安兮柚，對我來說，任何一個人城市，甚至是全世界對我來說，都隻是一片廢墟。
我很慶幸，安暮唯在最後可以想的通，我一直以為，我再也沒有機會知道真相了，因為，安暮唯在某種立場上來說並不是一個很正直無私的人，所以一旦當某個人真正觸及到他的不愉快的時候，他並不會那麽輕易的放過一個人，比如我……
我雖然不確定安兮柚當初在我婚禮的那一天，到底有沒有過失憶，或者就像醫生曾經說過的，隻是短暫性的受到了刺激，病人不能接受自己所麵臨的事情……
其實重點不是這個，重點是，就算安兮柚有過曾經的忘記過，但是，最終的結果。
後來的她依舊是愛我的。
好些時候，我不明白，如果當初林妤萌沒有對安兮柚做出那樣的事情的話，安兮柚最終的選擇還會是我們，我想一定不會是安暮唯，因為在她的心裏，能夠接受的最大極限就是，安暮唯作為她的哥哥。
我覺得，我活了這麽多年，有一般的生命幾乎都給了安兮柚，從我第一次見到她開始的時候，我覺得，就是這麽多年裏麵以來，我都沒有能夠達到我的目的，我想要的目的，我想要，真真正正的，安兮柚，我的柚子可以和我分享她的幸福的她的難過，她的不開心，我有時候，要的真的很少，我曾經記得有過這樣一句歌詞原來，我真的什麽都不要，隻要，從前一樣，就好。
但是，很多時候，這個世界，沒有我們所想象的那麽簡單，人活著就是注定被傷害的。
我心痛的都是安兮柚賜予我的，當我第一次看到安暮唯手上拿著的那本書，安兮柚的那本書，安兮柚生命時光中最後的那本書，我淚如雨下，我不知道為什麽，我明明依舊是一個足夠成熟的大男人了，但是在那個時候，我還是沒有扼住自己的眼淚，那一刻，心痛的感覺就好像死神有一次的站在我的麵前一般。
我在安暮唯離去的那幾日並沒有選擇要我的冉柚晨留下來陪伴我這個不稱職的父親，我在生命最後的那麽多日夜中，將柚子寫下的那本書反複在我的手掌心中婆娑，本來我或許還可以活到很久，但是，最終，我沒有，我覺得，那個上麵的每一個字都在宣誓著我的生命已經不能夠再繼續下去了。
我最後有意識的時候，看到的最後的一行字，卻是……
我想，這麽多年，他唯一做對的一件事，那便是，後來的他終於不再愛我了，後來的我們，終於不再相愛了……
最美的承諾，讓我無法再去承受了，第一次我向她告白，那個時候的她就像是孤單的向日葵看不到自己的盡頭，昨天的回憶，還是那樣心痛。
我從沒有對安兮柚講過一句安兮柚，我愛你。我認為，我們相愛了這麽久，我至少欠她一句安兮柚，對不起，我愛你。
我想要明明的從前一直以來的那種愛都存在，我想要再一次緊緊的，再一次能夠緊緊的抱住安兮柚，告訴她我愛你。用盡生命最後的力氣告訴她。
曾經，現在，未來，我所有的愛，我所有的眼淚，我所有的一切……都是因為她的出現，她是我不夠長的生命中的最美好的生命。
最後我耳邊的歌曲名還是我曾經唱歌給她的不再一個人這樣的結局，或許也是美好的，這樣的後來也許是幸福的。
在安兮柚的眼中，她最錯的一次判斷就是……我不再愛她了。
我想說，就算我的生命全部終結了，我依舊會愛她，雖然我從來都不會表達我的愛情，但是至少，我很清楚……我的愛生死相隨。
我不要我們在心痛了，我的安兮柚，我的柚子，我來了。
我的安兮柚，我的柚子。
我愛你。
歇斯底裏的……
心與肺都擰在了一起。
從林妤萌將我送進囚牢的那一刻起，我就在和她打了一場她必定會輸的賭注，我堵我對安兮柚的愛和她對我的愛，到底是我先放開安兮柚的手，還是她先放開我的手，先放手的那個人一定是林妤萌，愛情……不在於相識的時間有多麽久遠，而在於心與心的距離離的有多麽近，比如說我和柚子。
在我被關進去的那麽多日夜中，我明明就知道，我和安兮柚最後的吵架是因為，安兮柚這個笨女人，居然連自己的命都不要了，就是為了救一個，在她身體裏呆了一個多月的肉球，我可是她的男人，我在她身邊不離不棄的呆了這麽久，為什麽她不肯為了我好好的去接受治療呢，孩子沒有了，可以再要，但是。
安兮柚。
你知不知道，你沒有了，我去哪裏再找一個你來讓我愛呢。
安兮柚，從我愛上你的那個時候起，我愛你就是歇斯底裏的愛你，我幾乎所有的努力都是為了你。
有時候我在想，如果當初我沒有阻止柚子去為了孩子的生命而不要自己的生命的話，是不是，也許柚子後來的那些時光我可以陪她一起度過，是不是這樣的話，也許這樣的話，至少這樣，安兮柚最後的那些時光就是與我度過的，如果這樣的話，我真的希望我從沒有和安兮柚講過這樣的話，那樣的話，至少我可以和安兮柚在一起生活，陪她度過她最後的時候，這樣的話，就算安兮柚執意要留下那個孩子。
畢竟安兮柚的脾氣，我明白，安兮柚一直都是那麽執拗，說是我和安兮柚的那個孩子吧，我作為她的父親，我能不愛她麽，我喜歡她就像我喜歡安兮柚一樣，她們兩個就像我的第二次生命一樣，第二生命是不可以舍棄的，我知道我的安兮柚一直都是一個決絕的女生，那樣的話，我是沒有辦法，那樣的話，我寧可……去嚐試著去適應安兮柚。
或許一直以來，我都在嚐試著去適應安兮柚，所以一直以來，我就是在安兮柚之間適應著所有的東西。
愛情是兩個人共同的事情，所以，一直以來我希望，我盡量的去配合著安兮柚，這是我們兩個人共同的愛情，所以我不希望我能為安兮柚做到我所有的愛情，這樣的話，我就可以和安兮柚一直幸福。
我曾經一度的希望，我可以和安兮柚有一個幸福的家庭，有一個寶寶。
我清楚的一直都知道。
我愛安兮柚。
我愛安兮柚。
我記得，安兮柚回來的那一天，從尼泊爾雪山回來的那天。
在得知她平安回來的那刻，我衝進房間把自己鎖在房間裏麵，狠狠痛哭……我沒有比那一刻更加想念安兮柚過，從來沒有。當我意識到林妤萌在故意將我帶離安兮柚的身邊的時候，我趕回來的時候，已經遲了，我突然之間，更加親切的意識到，果然……安兮柚隻有和我在一起的時候，我才能夠感覺得到，她是最安全，最可以完好的讓我看到她。
當初林妤萌讓人綁架了安兮柚，鄭顥詰趕回來問我質問人的時候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的愛有多麽的可怕，是的。
我不想否認，我的確有些怕她。
在得知柚子平安從雪山回來的那刻我把自己鎖進房間，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下來，我不清楚姐姐下這個決定的那一刻，究竟會留下怎麽樣的話對柚子講，我甚至都不知道，姐姐的去世是懷著什麽樣的心情去世的，我想，她畢竟是我的親姐姐，至少我作為她的親弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句謝謝，有時候，我在想……如果當初，姐姐沒有將自己的生命去換安兮柚的生命的話，我也沒有半句怨言，因為在我看來，兩個人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的兩個人，所以，不管誰舍棄了誰回來了，我都不會怨誰。
在我坐著救生飛機趕去尼泊爾的時候，我不知道，我到底在怕些什麽，我心痛，我不知道我怕什麽，因為，我什麽都怕，我怕見到安兮柚麵對我的時候，是一個殘忍冰冷的樣子，我害怕聽到任何我不想聽到的事情，我怕我見到任何一個我怕見到的現實，有時候難現實一個殘酷的事情，我怕，我從沒又出過那麽多汗，我怕見到安兮柚，不管麵臨的她是什麽樣的表情，哪怕沒有任何表情的，我都會流淚，我怕，我怕，安兮柚，你明白沒，你明白我有多麽希望這一切的所有的事情從來都沒有發生過。
我希望當我睜開眼睛的那刻，我明白這隻是做夢，我希望我明白這樣對我來說是最後一次離別，我記得，曾經柚子告訴我我發誓再也不會有那麽多的悲歡離合了……我突然發現，我沒有比這一刻更加想念那樣的安兮柚。
那時候的柚子，發燒的她讓我更加的心疼，這樣的她讓我心疼，有時候我在想，如果那個時候，我在安兮柚神智不清晰的狀況下，告訴柚子讓我來照顧她，她一定會說好的，我想有時候柚子就是因為太不可愛而可愛了，所以，我沒有辦法讓我自己不去愛她，就像那麽多年之前，安兮柚低頭撞在我胸膛前一樣，我喜歡那時候的她。
隻是唯一遺憾的是，我不能夠一直陪伴著她了，無論她還有沒有在這個世上，這讓我想起曾經的一篇小說《隻是遺憾不能在傾城流年中陪你》。
我記得在我和柚子還沒有經曆第一次離別的時候，那個時候柚子曾經對我說過好多次的冉晨，你放手吧那個時候的我聽不出來，柚子懷的究竟是怎麽樣的心情，我分不清楚，柚子那句話是叫我鬆開手，還是叫我放棄，其實……不管是兩個中的任何一個意思，我都不願意照做，有時候，我自己都可以感覺的到，我像個小孩子一樣，如果我真的可以變成小孩子的話，或許……在有些事情上，柚子對我的態度就不會那麽殘忍了，不是麽？
如果我是一個小孩子的話，首先，安兮柚不會對我講，要我放手，如果我是一個小孩的話，最起碼安兮柚不會突然離開我好多光年，如果我是小孩子的話，安兮柚不會不懂我需要她，就像一個迷路了找不到路口的小孩，站在十字路口中間，哭笑不得，看著車水馬龍，那個時候的感覺，是一個再也找不到太陽的感覺。
早知道沒結果，為什麽我還是真的執著，為什麽隻是我一個人在失落，有時候，我看著柚子你，我特別想哭泣，就是那種發自內心的哭泣，我真的再也不想有那麽多的悲傷難過，是否當初隻是為了你而活，沉默太多，付出的都不算什麽，安兮柚，我的柚子，你明白不明白我需要的是你愛我，別的，什麽我都不要，我隻要，你堅強一點的愛我，不要顧及的那麽多。
我希望的是聽到你對別人講，放不開我的手。
然後……
你也永遠不要……不要……不要……放開我的手。
有時候，柚子，我隻是希望你可以勇敢的愛我下去，有時候我又在怪我自己，我不明白，我到底應該怎麽樣的很清楚的告訴你，我心裏到底是怎麽想的，我喜歡你，真的不想你因為我收到任何傷害，知道麽，柚子，我有時候，真的覺得，我從一開始就做錯了，我想要把所有的幸福給你，讓你做這個世上最美好的女人，我真的很恨我自己，為什麽我不能夠像安暮唯一樣的為了你誰也不娶，其實我，柚子，說實話，安暮唯是真的喜歡你，這一點，同樣身為男人，我真的可以感覺的得到，有時候，我恨我自己為什麽我不能夠像安暮唯對你那樣，要說我這輩子做的唯一後悔的事情，那就是，我居然相信了你再也不會回來這樣荒謬的事情，這輩子我唯一做過的後悔的事情，讓我付出了最加沉痛的教訓，我一直以為，你會是我最美的新娘，因為婚紗的你，就算遠遠的看去，依舊，宛如天人。
隻是遺憾，我唯一一次見到穿婚紗的時候，那個時候的你，是站在安暮唯的身邊，並且，那個時候的你，告訴我……你和安暮唯已經在一起了。
柚子，你明白，當時我的那種絕望呢，柚子你知道呢，當時打你的那一耳光就好像我對我自己的懲罰一樣的狠狠的打在了我的心口上，好像我對你的愛情，是一道傷口一樣，無法觸及，一碰就會血流不止。
有時候我在想，如果一個人心裏那麽冷，就像我的柚子，我曾經聽到過這樣的一句話，叫做怕冷的女子，心一定是涼的我曾經在一個漆黑不能不回家的辦公室中，幫柚子暖過她的腳丫子，那種冰涼的程度，那個時候，我就在想。這樣子的女子58究竟是曾經受過怎麽樣的傷害，我這個時候又想起來了，在曾經的一個時候，那個時候的她發燒太過嚴重，我不知道，這樣子的話，我還能夠怎麽樣去幫柚子將她的心溫暖起來，有時候，我在想，如果我想要真正的讓柚子的心暖起來，我不知道，有時候，我麵對柚子，我真的很迷茫，因為我是個男人，所以，很多事情上麵對，我必須處理的更加幹脆，我在想，如果我這樣一味地付出，柚子卻也沒有如我所願的喜歡上我，如果是那樣的話，我會不會像安暮唯一樣的死心塌地。
毫無疑問，有一件事情，我的的確確的輸給了安暮唯，這也是我唯一沒有堅持下去的事情，我居然會去相信，安兮柚不會再回到我的身邊。
當我染上那些讓任何人都覺得是害物的毒品的時候，我沒有……比那一刻更加的討厭我自己，我盡力了，但是我沒有做好，這就是，我第一次覺得，我已經不是安兮柚的冉小白了，有些個時候，我看到了很多希望，但是不可否認的是，失望也是很多的，用一句話來將，不是叫做。
這才叫做*愛情。
有時候我什麽也不想要，真的，真的隻想和柚子兩個人一起單獨的離開這個城市，去一個很簡單的小鄉，如果，安兮柚，她說她喜歡哪坐城，我都願意背著行囊陪她一起走，不管任何樣的天氣，不管走到哪裏，隻要可以和安兮柚在一起，哪裏都是我的放晴的晴天，所以，麵對，這些東西，我喜歡追求我喜歡完美的東西。
你記住我的世界，為我點綴，我喜歡柚子在我的生命之中，我希望我可以這樣一直陪著安兮柚，如果沒有安兮柚的話，早當初戒毒的時候，我就已經堅持不下去了。
我記得在那個時候，安暮唯曾經對我講過這樣的一句話，他告訴我要你和安兮柚在一起，是為了安兮柚開心。因為安暮唯說過如果安兮柚不開心的話，那麽他也不會開心的，我雖然並不太清楚安暮唯對安兮柚的愛的程度究竟有多麽深厚，但是，我想這樣的感情也一定不會淺到哪裏去。
有時候麵對安暮唯，我也會偶爾的沒有自信，因為，在我和安暮唯兩個人來說，安暮唯看起來……安暮唯總是占了更多的優勢，我明明就清楚，安暮唯的個性，所有，最後的結果，我並沒有太多的言語，這一點，我認輸。
柚子，這一世，我把我所有的感情都奉獻給了你，柚子，我愛你，刻到了我的骨子中去，愛你愛的我不知道放手，愛你愛的不知疲憊。
柚子，這是我唯一的情感實記。
柚子，我想，這輩子，我傾盡我所有的感情，隻能寫出這一本書了。
我第一次當爸爸，是安兮柚給了我這樣的機會，我第一次愛一個人愛的死心塌地的，也是安兮柚給了我這樣的機會，我第一次會因為看不見一個人而心痛，也是因為安兮柚，那個人是安兮柚，安兮柚的名字，就好像一開始就注定的，活在我的腦海中，第一次在自己的皮膚上刺下東西，刺的就是一個柚子，曾經的我答應過安兮柚，要和她一起去弄一個怎麽樣都不會被丟棄的戒指，雖然對於一份愛情來說，那隻是個擺設品，隻是一種信念，但是，我依舊把她當做一份寄托。
我想愛安兮柚，知道刺在我皮膚中的那些液體一樣，永遠不會消息。
我能愛多久我也不知道，我隻知道，在我生命的最後時光，當我就到了我們的孩子的時候，我欺騙了自己那麽久的我不愛安兮柚了的話真的很想讓我自己扇我自己一耳光。
是的，不可否認，我從來都沒有忘記過安兮柚，就算是她不是我的新娘。
有時候，我在想。
愛情與婚姻是無關的。
我與安兮柚是不期而遇，而柚子對於在我這裏來說是，隨遇而安。一直以來，我都不曾想過，如果有一天，我們不想愛了，我會不會死掉。
安暮唯帶著冉柚晨和那本書過來的時候，我看到了冉柚晨，她是我的女兒，這麽多年以來，這是我第一次見到我的親生女兒，當初在安暮唯告訴我冉柚晨沒有活下來，柚子也沒有活下來的時候，那個時候，我覺得我的整個人生已經完全是絕望的了，我第一次覺得，我再也再也想不到，我還可以活過任何的一個我不知道的明天。
我突然想起，曾經有一首日文歌曲，是世界第一初戀裏麵的片尾曲，我覺得，對於那麽內性的安兮柚來說，那個歌詞更加貼近與她。
我知道，安暮唯為什麽會在家人像媒體供應我時日不多的時候，選擇來告訴我真相了，從來一開始，他明明就是知道的，他明明，就是知道……
沒有安兮柚，對我來說，任何一個人城市，甚至是全世界對我來說，都隻是一片廢墟。
我很慶幸，安暮唯在最後可以想的通，我一直以為，我再也沒有機會知道真相了，因為，安暮唯在某種立場上來說並不是一個很正直無私的人，所以一旦當某個人真正觸及到他的不愉快的時候，他並不會那麽輕易的放過一個人，比如我……
我雖然不確定安兮柚當初在我婚禮的那一天，到底有沒有過失憶，或者就像醫生曾經說過的，隻是短暫性的受到了刺激，病人不能接受自己所麵臨的事情……
其實重點不是這個，重點是，就算安兮柚有過曾經的忘記過，但是，最終的結果。
後來的她依舊是愛我的。
好些時候，我不明白，如果當初林妤萌沒有對安兮柚做出那樣的事情的話，安兮柚最終的選擇還會是我們，我想一定不會是安暮唯，因為在她的心裏，能夠接受的最大極限就是，安暮唯作為她的哥哥。
我覺得，我活了這麽多年，有一般的生命幾乎都給了安兮柚，從我第一次見到她開始的時候，我覺得，就是這麽多年裏麵以來，我都沒有能夠達到我的目的，我想要的目的，我想要，真真正正的，安兮柚，我的柚子可以和我分享她的幸福的她的難過，她的不開心，我有時候，要的真的很少，我曾經記得有過這樣一句歌詞原來，我真的什麽都不要，隻要，從前一樣，就好。
但是，很多時候，這個世界，沒有我們所想象的那麽簡單，人活著就是注定被傷害的。
我心痛的都是安兮柚賜予我的，當我第一次看到安暮唯手上拿著的那本書，安兮柚的那本書，安兮柚生命時光中最後的那本書，我淚如雨下，我不知道為什麽，我明明依舊是一個足夠成熟的大男人了，但是在那個時候，我還是沒有扼住自己的眼淚，那一刻，心痛的感覺就好像死神有一次的站在我的麵前一般。
我在安暮唯離去的那幾日並沒有選擇要我的冉柚晨留下來陪伴我這個不稱職的父親，我在生命最後的那麽多日夜中，將柚子寫下的那本書反複在我的手掌心中婆娑，本來我或許還可以活到很久，但是，最終，我沒有，我覺得，那個上麵的每一個字都在宣誓著我的生命已經不能夠再繼續下去了。
我最後有意識的時候，看到的最後的一行字，卻是……
我想，這麽多年，他唯一做對的一件事，那便是，後來的他終於不再愛我了，後來的我們，終於不再相愛了……
最美的承諾，讓我無法再去承受了，第一次我向她告白，那個時候的她就像是孤單的向日葵看不到自己的盡頭，昨天的回憶，還是那樣心痛。
我從沒有對安兮柚講過一句安兮柚，我愛你。我認為，我們相愛了這麽久，我至少欠她一句安兮柚，對不起，我愛你。
我想要明明的從前一直以來的那種愛都存在，我想要再一次緊緊的，再一次能夠緊緊的抱住安兮柚，告訴她我愛你。用盡生命最後的力氣告訴她。
曾經，現在，未來，我所有的愛，我所有的眼淚，我所有的一切……都是因為她的出現，她是我不夠長的生命中的最美好的生命。
最後我耳邊的歌曲名還是我曾經唱歌給她的不再一個人這樣的結局，或許也是美好的，這樣的後來也許是幸福的。
在安兮柚的眼中，她最錯的一次判斷就是……我不再愛她了。
我想說，就算我的生命全部終結了，我依舊會愛她，雖然我從來都不會表達我的愛情，但是至少，我很清楚……我的愛生死相隨。
我不要我們在心痛了，我的安兮柚，我的柚子，我來了。
我的安兮柚，我的柚子。
我愛你。
歇斯底裏的……
心與肺都擰在了一起。