在我的世界中，我曾經深深地，一度的努力過，如果沒有冉晨可以讓我不孤單，但是，我沒有辦法騙我自己下去，我並沒有記得，冉晨口中所說的和我在大學的時候我們就認識了，我記得真的不多，我隻記得，我的大學很多狼狽，我隻記得，我的大學被各種言語諷刺的遍體鱗傷，我隻記得，在我憧憬已久的大學中，我並沒有如期的得到我應有的生活，那個時候的我，感覺到自己就好像是《夏目有人賬》裏麵的那個夏目玲子一樣，我不明白，我不明白，我一直那麽拚命的努力，為什麽，我得到的永遠不是我要得到的，我有哭過，我是人，不是神，我隻是，比一般人更加不願意被他人看到我的眼淚，我隻是，更加的希望自己變得無堅不摧，那種欲*望非常的強烈，我不知道為什麽，我努力的在讓自己的生活很有節奏的時候，但是我的生活卻依舊是一片迷茫，我不清楚，我是不是就近哪裏做錯了。
第一次有了愛的感覺，第一次有人幫我暖身體，第一次有個人告訴我安兮柚，請你堅強，第一次有個人陪著我笑，陪著我做任何事情，一直以來都那麽執著，第一次有人從沒沒有對我講過安兮柚，我愛你但是愛一直都在。
我大聲的告訴我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌來向我警告的時候我才會那麽堅定的告訴她我還沒有累，還不想放手。
當我真正的了解到冉晨的時候，那個時候他也已經不是冉小白了，不過，其實，在我心裏冉小白和冉晨並沒有過大的區別，不過在冉小白的基礎上加上一個豪華的身世，那樣的生活，就可以讓冉小白變成了冉晨，隻是聽慣了各種諷刺的話，我總以為，在我現在的新的生活中，我再也不用受到這樣的氣了，但是，當冉晨的父母，第一次我麵對他們的言語的時候，我第一次發現了，好像就像，這樣的陰影會一直跟著我，是我根深蒂固的夢魘，深深的種植在我的心裏，怎麽樣也揮不去。
我想起來星弟的一首小白的歌曲，歌曲中有句歌詞曾經說過直到受傷才明白，離開你是有多接受不來……我願做你的小白……每每聽到這樣的歌的時候，我就是最佳的想念我的冉小白。
這一世，我想，如果說冉晨做的最正確的一件事情就是……後來的我們，終於不再愛了……
我曾經一度的希望，會在我們的冉柚晨快要出生的時候，他作為冉柚晨的父親可以過來陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是沒有，看來，終於……終於……我們不再愛了，我不知道為什麽。
在冉柚晨快要出生的時候，那一陣子，我的心情沒有我想過的焦慮，甚至很釋懷，我胃癌，活不活又不能確定的，那麽，既然冉柚晨一定可以活下去，那麽，我一定要我的冉柚晨好好的，堅強的替我和我的小白活下去。
在我生命中，一直有一個從來都是不缺或缺的男人，你們一定會說是安暮唯對麽，嗬嗬，說安暮唯是但也是個事實，不過，如果我告訴你們不對的時候，是不是第二次一定會猜到鄭顥詰，是的，是阿詰，從小時候開始，我就和阿詰認識了，媽媽將我帶回家的第一天，我就見到阿詰，那個時候，阿詰看起來好像營養不良，相比與現在的阿詰，我都可以想象得到，這麽多年以來，阿詰究竟做了什麽樣的努力，才會慢慢的變得強壯起來，雖然依舊看起來，依舊是一副瘦瘦的樣子，不過，已經不再是那麽的讓人看起來是若不經風的了。mianhuatang.info[棉花糖小說網]
其實，我明明就知道，在阿詰的眼中，對於我到底是什麽樣的態度，隻是，我不願意承認，後來懷了冉柚晨之後的我就再也沒有見到阿詰，不知道阿詰有沒有和葉薰涵好好的在一起，在我眼中，阿詰隻是像一個親弟弟的一樣的，我對他的感情與疼愛也隻能是親情，這樣的感情，再也超越不了，其實，有時候，自己反過來想一想。
這麽多年以來，阿詰真的是很不容易才熬過來的，所以，麵對阿詰，我已經盡可能包含阿詰的不成熟，我始終覺得一點，在同齡人中，阿詰已經算是很懂事的了，後來的阿詰畢竟是因為我才失明的，所以，在最後，我做出，要將我的眼睛捐贈給阿詰，這樣才是理所應當的，所以我沒有任何的後慮，我的生命都是阿詰為我爭取回來的，我還有什麽才能麵對阿詰還的清楚的。
如果，我能夠在看到阿詰一眼，在我馬上就要用我的生命來代替冉柚晨生命之前的那個時間，能夠再見一次阿詰，我隻是想給阿詰一個擁抱，要他知道，他的這個姐姐，就算去了天國，也一直會為他祈禱的，不管他在哪裏。
阿詰的一世，太過讓我心疼了。
我記得，在我離開冉晨的時候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿詰，我不知道，在阿詰離開我以後，他還能不能夠很好的，像曾經一樣的好好生活，現在我的生命終將被耗盡，如果當我推進手術室中前一刻的時候還能夠見到阿詰的話，我一定，一定早告訴阿詰，薰涵是個好女孩，阿詰應該好好的珍惜了，有時候，阿詰其實一直都是大男人主義，隻是不知道自己究竟應該怎麽去表達，這樣就讓阿詰形成了，在我看來阿詰就像我的弟弟一樣的需要我保護。
當我下下那個用我的生命來換取我的孩子的舍命的時候，那個時候，我見到了還在為自己的夢想而奮鬥的阿詰，那個時候阿詰就是雙目失明，都沒有放棄自己的夢想，放棄那個屬於自己的全世界。
阿詰，我不想你一個人在黑暗中那麽艱辛，我不想看著你那麽疼痛的內心，因為，我的心也會跟著疼痛。
所以，阿詰。
再見。
但是，我依舊會陪著你。
讓我想想，為什麽最後隻有我一個人，我真的不想再一個人承受這寂寞，我真的不想到頭來所有的感情都化為烏有，我想要記住我愛的，我愛的冉晨，我愛的鄭顥詰，我愛的安暮唯，我愛的冉汐，為什麽我要一直真的執著的，沉默隻是……隻是我什麽都不想說，不再難過，真的，不再想我一個人那麽賣力的拚搏下去，到頭來得到的還隻是一個沒有結局的結局。
現在，靜靜地，我一個人呆在病當中，安暮唯，這個盡著我的哥哥的責任的並不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁邊睡著了，他的手輕輕的搭在我微微隆起的小腹上，裏麵我的寶寶，像他一樣的安靜的睡著了，好像現在的我身邊的環境一直都是真的平靜的，我找不到冉晨了，就像我從前說過的，冉晨這輩子，我想他做過的最明智的事情……恐怕就是，放開了我的手，我們終於……不再配的起相愛這個詞語了。
安暮唯的側棱從來都是最完美的。
突然好想哭，不知道為什麽，就是這樣簡簡單單的看著安暮唯，好想念我的家人，我的假裝失憶也間接的告訴了安暮唯，我們……之間沒有任何的可能性，所以，一直以來，我都努力的活下去，艱辛的不艱辛的都努力的往過挺著。
好像好像對安暮唯，我的安主編說一句對不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的結局，我這樣子是不是很自私。
安暮唯，我想到了第一次見到安暮唯的時候。
那個時候，我記得，已經快要到冬天了，那個時候我還是徘徊在各種各樣的傷痛之中……
第一次見到安暮唯的時候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我麵前的安暮唯的容顏已經在徹底的模糊了。
我想要麵對安暮唯說一聲對不起，我想要麵對他說一聲，如果我真的抱歉，不是有意要欺騙他，不是我不願意做安暮唯的女人，隻是，意識中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控製的了的。
在我當初決定回到曾經愛過冉晨的那個城市的時候，我根本就沒有想到，我遇到的會是正在結婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道為什麽，我的大腦確實很長時間的一陣子空白，我不知道，我自己應該怎麽處理這樣的事情，我更加想不明白的事情是，為什麽撞到我的婚車會是冉晨和林妤萌的。
當我決定失憶的時候，麵對冉晨當初的種種質問，我真的快要堅持不住了，好像過去抱著他哭，質問他怎麽可以娶林妤萌，為什麽新娘不是我，為什麽要娶林妤萌非得放在我回到這個城市的這一天。
當我決定做安暮唯妹妹的時候，當我決定迎接那個新身份的時候，我真的就覺得自己是知一個自私的女人。
但是，我感謝，真的久以來安暮唯對我盡著一切哥哥應該盡的到的責任。
親愛的冉柚晨，這是我作為一個母親，第一次這樣寫一些東西給你，一直以來，我都在覺得自己不能夠稱為一個稱職的母親，我除了給你一個生命以外，別的任何一點母愛我都沒有就給你，冉柚晨，親愛的孩子，媽媽一直以來都很緊張，媽媽不知道怎麽樣去做好一個母親，媽媽在生命結束的那一刻都沒有見過你，其實，如果媽媽可以多活一點點時間的話，媽媽一定要看看你，多親你那個專屬與嬰兒的肌膚，一定很光滑，很細致。
冉柚晨，你是我的孩子，但是，最後，終將我不能教你學會一些隻有母親才能教會你的東西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一個女孩的話，那麽，如果，在女孩子專屬的生理期的話，第一次的時候，你會不會以為自己要死了呢，嗬嗬。
媽媽第一次來的時候，很是害怕的，現在想起來，媽媽真的覺得那個時候的我好丟人吧，媽媽走以後，可能安暮唯會一直照顧你，你要記得告訴你這個舅舅，告訴你這個舅舅，要他快一點給你找一個舅媽，你舅舅是一個好男人，從一開始，媽媽剛開始認識你舅舅的時候覺得你舅舅好嚴肅啊，不過，後麵慢慢的，媽媽覺得，其實你舅舅是一個很可愛的大男人，媽媽有很多次生命都是你舅舅拚死拚活的救回來的，你舅舅給了媽媽最大的關懷。
冉柚晨，你知道麽，媽媽有時候麵對你的時候，媽媽總是感覺到前所未有的害怕，就像媽媽所有的情緒都亂在心裏了，媽媽有時候在想，如果，以後出生的你，會埋怨媽媽，給了你一個沒有父愛，沒有母愛的環境，媽媽是不是，永生都不得安寧。
媽媽更怕，怕自己堅持不到，可以讓你平安出生的那個時候，媽媽每天都拚命的在想盡一切辦法的活下去，你陪伴媽媽的七個月以來，是媽媽最幸福的七個月，媽媽唯一感到抱歉抱歉的是，沒有給你一個十月的生活環境，所以，我的孩子，真的，真心的對不起。
突然覺得，我這一生的，對不起了很多人，自己想想，媽媽好像沒有對得起任人。
你要記住，你的父親叫做冉晨，就是媽媽手心中的那個名字，對去媽媽來說，悲傷是從他的名字開始，從媽媽知道他名字以後，媽媽每天都承受著不同的傷害，承受著不同的諷刺，其實，媽媽，隻是想有一份簡簡單單的生活，沒有那麽多的煩惱。
不知道，以後的你究竟會麵臨什麽樣的生活環境，這一點，我十分的擔心，你是男孩子，還是女孩子呢？如果是女孩子的話，一定要高傲的處事，就像是你舅舅那樣，我現在突然想起，你舅舅，曾經告訴我，如果，我見過從前那個沒出息的他的話，一定會笑話他一輩子的，那個時候我在想，你舅舅真的是一個可愛的大男人，也許正是因為經曆過，所以成熟了，如果是男生，一定要像你父親後來這樣，知道麽？
親愛的冉柚晨，我愛你。
在我生命中，最後記憶的是安暮唯最後的看著我，那樣的眼神，是我一直希望在冉晨的嚴眼中可以看到的，一直以來，我都在那樣的渴盼，我希望在我最後的時候，我可以去見到冉晨那樣的樣子，我希望我可以不用那麽孤單的離去，我在被推進手術室的那一刻，真的是前所未有的孤單，我想那個時候的我，再也不能夠欺騙我自己了，我愛冉晨，所以一直以來，我都是那麽在意，所以，再一次見到冉晨才會成為我最後所期望的事情。
因為冉晨，不足夠堅強的我，一次一次的在那個分割線上掙紮，沉溺在紮出。
一次一次的，讓人感到，無比的殘忍。
我隻是唯一不知道的是，明明愛的那麽用力的，明明那麽傷的那麽疼痛的，但是為什麽就是不願意放手，我想起來有一個詞是這樣說的我賤故我在
是我給自己了一個傷害的理由，是我給自己沒有放手的理由，是我愛冉晨勝過了愛自己，我明明就知道，和冉晨在呆在一起，明明我從來就沒有一直的幸福過，她們都說，隻要愛就會很幸福，所以，我不知道，我還能夠……
我一直在問我自己，當我決定了要留下寶寶的時候，那個時候好哦那，我就知道了我自己應該去多愛冉晨，那個時候，我就在決定……
我要我的愛生死相隨。
冉晨，你知道，當我回過頭想起來，我生命中短短的那些時光的時光，我覺得，愛上你是我這輩子兩大極端的事情。
最後悔的事情，或者是最幸福的事情。
有時候，我又很討厭我自己，我們相識在六年前，這麽多的話是你曾經告訴我的，當初明明是那麽隨意的聽著你所說出來的那句話，但是為什麽……
好多事情，我都覺得，我犯的錯，你從來都不會說我，對於你來說，你從來都是在包容我，我更加想知道，如果，我能夠像從前一樣的單純，那樣的話，那該有多好啊，如果，我還能夠那樣單純的話，也會麵對冉晨的這份感情的時候，我沒有那麽大的精力去堅持下去，太多的失敗，已經不能再告白的出口了，真的，真的。已經不能夠釋懷了，我們之中又在哪裏？冉晨，讓我……堅強。
一直，一直，我都要記得這樣的話，一直以來，我都要，我都要拚命拚命的去努力，我們之中，我永遠也不想有朦朧，冉晨，冉晨，冉晨……
我知道我們都沒有錯，我知道，我們相識了那麽多時光，我從來沒有覺得，我能不能夠做到後來我所說的那樣，我一定要做到，因為，我不想弄丟了我的冉晨，因為，我不想離開我唯一的，，一直以來堅持的那份感情，我曾經，以至於現在都在希望，我可以……
再累，再累，我也要堅持下去，我應該得到我應該得到的，冉晨，我們之間雖然從未有過一句對不起，但是，我相信，我們的愛從不曾減少過……
有多痛，不敢問，從來都是自己承受，隻是怕自己有那麽某一個時候，堅持不下去了，千古無恨，我多想，放下所有的感情，讓我這一生走的幹幹淨淨的。
進了手術室的那一刻，我突然意識到，時間過的是真正的快了，快到我都沒有做好任何的思想準備，快到我不再記得，我還要向任何人道別，我忘記了這個要賦予別人殘忍的事情，我忘記了為什麽我當初最後一句話會告訴安暮唯，從來沒有一個人對我講過安兮柚，我愛你。其實那個時候，我甚至有一點點的同情我自己，雖然我明明就知道，愛情一直都在，雖然我明明就知道，那些不過隻是一個擺設，但是，我卻還是軟弱了，我覺得，那個東西，至少可以給我一點點勇氣，讓我離開以後，在今後我一個人的路上，不再那麽孤單，這樣的我，是不是不用那麽心涼……
真的，愛情沒法預料。
我們的故事，冉晨，我和你的故事，到這裏就結束了，我的生命到這裏也就結束了，我愛你，最後的所有，已經沒有必要再讓你知道了，何必讓你知道，那麽隻會更加加深我的痛哭，今後的這個世界上，不會再有安兮柚了，不過上帝帶給你的禮物，我完好無損的交給你了，希望你好好的愛她，她是我們的寶寶，所以，我希望，當你看到她的時候，更多的要想到這就是我們的寶寶，不要再去想我當初怎麽樣倔絕的一定要留下這個孩子和你鬧別扭。
在我被宣布了明天就要接受手術室的時候，我知道了作為一個母親，我已經不再能夠為我的孩子能付出一點點的什麽了……
那一刻，我好怕……
我前所未有的那麽的害怕，但是我明白，我這樣隻能變得懦弱，我和冉晨呆在一起，需要的是勇氣與堅持。
我告訴安暮唯，從來沒有人對於我講過安兮柚，我愛你我隻是想讓自己的心稍微的暖和一點點，離別的眼淚，讓我笑得很疲憊，所有的東西都隨著記憶，隨著記憶，慢慢的褪色。
我想起，曾經的，在我生命的最後一天，下著，白茫茫的大雪，安暮唯和我在雪地中，那一天，前一夜的雪很大，又是我的生日了，我過完了我最後一個生日，至少，我白了頭，至少，我覺得，我的一生已經……充實了……
在安暮唯懷著，永遠是安心，我永遠不用擔心我會不會傷害，因為安暮唯會保護我，冉晨不夠成熟，所以，我和冉晨的路上，我學會了很多，我與冉晨共同的成長，我終於明白，一直以來，我們所有人共同的追求的那個所謂愛情的東西，和傷害是等價的，一旦當你有了那種感覺的時候，傷痛與幸福並存的感覺的時候，你就已經得到了愛情。
冉晨，最後講三句話。
對不起。
我愛你。
再見。
第一次有了愛的感覺，第一次有人幫我暖身體，第一次有個人告訴我安兮柚，請你堅強，第一次有個人陪著我笑，陪著我做任何事情，一直以來都那麽執著，第一次有人從沒沒有對我講過安兮柚，我愛你但是愛一直都在。
我大聲的告訴我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌來向我警告的時候我才會那麽堅定的告訴她我還沒有累，還不想放手。
當我真正的了解到冉晨的時候，那個時候他也已經不是冉小白了，不過，其實，在我心裏冉小白和冉晨並沒有過大的區別，不過在冉小白的基礎上加上一個豪華的身世，那樣的生活，就可以讓冉小白變成了冉晨，隻是聽慣了各種諷刺的話，我總以為，在我現在的新的生活中，我再也不用受到這樣的氣了，但是，當冉晨的父母，第一次我麵對他們的言語的時候，我第一次發現了，好像就像，這樣的陰影會一直跟著我，是我根深蒂固的夢魘，深深的種植在我的心裏，怎麽樣也揮不去。
我想起來星弟的一首小白的歌曲，歌曲中有句歌詞曾經說過直到受傷才明白，離開你是有多接受不來……我願做你的小白……每每聽到這樣的歌的時候，我就是最佳的想念我的冉小白。
這一世，我想，如果說冉晨做的最正確的一件事情就是……後來的我們，終於不再愛了……
我曾經一度的希望，會在我們的冉柚晨快要出生的時候，他作為冉柚晨的父親可以過來陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是沒有，看來，終於……終於……我們不再愛了，我不知道為什麽。
在冉柚晨快要出生的時候，那一陣子，我的心情沒有我想過的焦慮，甚至很釋懷，我胃癌，活不活又不能確定的，那麽，既然冉柚晨一定可以活下去，那麽，我一定要我的冉柚晨好好的，堅強的替我和我的小白活下去。
在我生命中，一直有一個從來都是不缺或缺的男人，你們一定會說是安暮唯對麽，嗬嗬，說安暮唯是但也是個事實，不過，如果我告訴你們不對的時候，是不是第二次一定會猜到鄭顥詰，是的，是阿詰，從小時候開始，我就和阿詰認識了，媽媽將我帶回家的第一天，我就見到阿詰，那個時候，阿詰看起來好像營養不良，相比與現在的阿詰，我都可以想象得到，這麽多年以來，阿詰究竟做了什麽樣的努力，才會慢慢的變得強壯起來，雖然依舊看起來，依舊是一副瘦瘦的樣子，不過，已經不再是那麽的讓人看起來是若不經風的了。mianhuatang.info[棉花糖小說網]
其實，我明明就知道，在阿詰的眼中，對於我到底是什麽樣的態度，隻是，我不願意承認，後來懷了冉柚晨之後的我就再也沒有見到阿詰，不知道阿詰有沒有和葉薰涵好好的在一起，在我眼中，阿詰隻是像一個親弟弟的一樣的，我對他的感情與疼愛也隻能是親情，這樣的感情，再也超越不了，其實，有時候，自己反過來想一想。
這麽多年以來，阿詰真的是很不容易才熬過來的，所以，麵對阿詰，我已經盡可能包含阿詰的不成熟，我始終覺得一點，在同齡人中，阿詰已經算是很懂事的了，後來的阿詰畢竟是因為我才失明的，所以，在最後，我做出，要將我的眼睛捐贈給阿詰，這樣才是理所應當的，所以我沒有任何的後慮，我的生命都是阿詰為我爭取回來的，我還有什麽才能麵對阿詰還的清楚的。
如果，我能夠在看到阿詰一眼，在我馬上就要用我的生命來代替冉柚晨生命之前的那個時間，能夠再見一次阿詰，我隻是想給阿詰一個擁抱，要他知道，他的這個姐姐，就算去了天國，也一直會為他祈禱的，不管他在哪裏。
阿詰的一世，太過讓我心疼了。
我記得，在我離開冉晨的時候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿詰，我不知道，在阿詰離開我以後，他還能不能夠很好的，像曾經一樣的好好生活，現在我的生命終將被耗盡，如果當我推進手術室中前一刻的時候還能夠見到阿詰的話，我一定，一定早告訴阿詰，薰涵是個好女孩，阿詰應該好好的珍惜了，有時候，阿詰其實一直都是大男人主義，隻是不知道自己究竟應該怎麽去表達，這樣就讓阿詰形成了，在我看來阿詰就像我的弟弟一樣的需要我保護。
當我下下那個用我的生命來換取我的孩子的舍命的時候，那個時候，我見到了還在為自己的夢想而奮鬥的阿詰，那個時候阿詰就是雙目失明，都沒有放棄自己的夢想，放棄那個屬於自己的全世界。
阿詰，我不想你一個人在黑暗中那麽艱辛，我不想看著你那麽疼痛的內心，因為，我的心也會跟著疼痛。
所以，阿詰。
再見。
但是，我依舊會陪著你。
讓我想想，為什麽最後隻有我一個人，我真的不想再一個人承受這寂寞，我真的不想到頭來所有的感情都化為烏有，我想要記住我愛的，我愛的冉晨，我愛的鄭顥詰，我愛的安暮唯，我愛的冉汐，為什麽我要一直真的執著的，沉默隻是……隻是我什麽都不想說，不再難過，真的，不再想我一個人那麽賣力的拚搏下去，到頭來得到的還隻是一個沒有結局的結局。
現在，靜靜地，我一個人呆在病當中，安暮唯，這個盡著我的哥哥的責任的並不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁邊睡著了，他的手輕輕的搭在我微微隆起的小腹上，裏麵我的寶寶，像他一樣的安靜的睡著了，好像現在的我身邊的環境一直都是真的平靜的，我找不到冉晨了，就像我從前說過的，冉晨這輩子，我想他做過的最明智的事情……恐怕就是，放開了我的手，我們終於……不再配的起相愛這個詞語了。
安暮唯的側棱從來都是最完美的。
突然好想哭，不知道為什麽，就是這樣簡簡單單的看著安暮唯，好想念我的家人，我的假裝失憶也間接的告訴了安暮唯，我們……之間沒有任何的可能性，所以，一直以來，我都努力的活下去，艱辛的不艱辛的都努力的往過挺著。
好像好像對安暮唯，我的安主編說一句對不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的結局，我這樣子是不是很自私。
安暮唯，我想到了第一次見到安暮唯的時候。
那個時候，我記得，已經快要到冬天了，那個時候我還是徘徊在各種各樣的傷痛之中……
第一次見到安暮唯的時候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我麵前的安暮唯的容顏已經在徹底的模糊了。
我想要麵對安暮唯說一聲對不起，我想要麵對他說一聲，如果我真的抱歉，不是有意要欺騙他，不是我不願意做安暮唯的女人，隻是，意識中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控製的了的。
在我當初決定回到曾經愛過冉晨的那個城市的時候，我根本就沒有想到，我遇到的會是正在結婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道為什麽，我的大腦確實很長時間的一陣子空白，我不知道，我自己應該怎麽處理這樣的事情，我更加想不明白的事情是，為什麽撞到我的婚車會是冉晨和林妤萌的。
當我決定失憶的時候，麵對冉晨當初的種種質問，我真的快要堅持不住了，好像過去抱著他哭，質問他怎麽可以娶林妤萌，為什麽新娘不是我，為什麽要娶林妤萌非得放在我回到這個城市的這一天。
當我決定做安暮唯妹妹的時候，當我決定迎接那個新身份的時候，我真的就覺得自己是知一個自私的女人。
但是，我感謝，真的久以來安暮唯對我盡著一切哥哥應該盡的到的責任。
親愛的冉柚晨，這是我作為一個母親，第一次這樣寫一些東西給你，一直以來，我都在覺得自己不能夠稱為一個稱職的母親，我除了給你一個生命以外，別的任何一點母愛我都沒有就給你，冉柚晨，親愛的孩子，媽媽一直以來都很緊張，媽媽不知道怎麽樣去做好一個母親，媽媽在生命結束的那一刻都沒有見過你，其實，如果媽媽可以多活一點點時間的話，媽媽一定要看看你，多親你那個專屬與嬰兒的肌膚，一定很光滑，很細致。
冉柚晨，你是我的孩子，但是，最後，終將我不能教你學會一些隻有母親才能教會你的東西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一個女孩的話，那麽，如果，在女孩子專屬的生理期的話，第一次的時候，你會不會以為自己要死了呢，嗬嗬。
媽媽第一次來的時候，很是害怕的，現在想起來，媽媽真的覺得那個時候的我好丟人吧，媽媽走以後，可能安暮唯會一直照顧你，你要記得告訴你這個舅舅，告訴你這個舅舅，要他快一點給你找一個舅媽，你舅舅是一個好男人，從一開始，媽媽剛開始認識你舅舅的時候覺得你舅舅好嚴肅啊，不過，後麵慢慢的，媽媽覺得，其實你舅舅是一個很可愛的大男人，媽媽有很多次生命都是你舅舅拚死拚活的救回來的，你舅舅給了媽媽最大的關懷。
冉柚晨，你知道麽，媽媽有時候麵對你的時候，媽媽總是感覺到前所未有的害怕，就像媽媽所有的情緒都亂在心裏了，媽媽有時候在想，如果，以後出生的你，會埋怨媽媽，給了你一個沒有父愛，沒有母愛的環境，媽媽是不是，永生都不得安寧。
媽媽更怕，怕自己堅持不到，可以讓你平安出生的那個時候，媽媽每天都拚命的在想盡一切辦法的活下去，你陪伴媽媽的七個月以來，是媽媽最幸福的七個月，媽媽唯一感到抱歉抱歉的是，沒有給你一個十月的生活環境，所以，我的孩子，真的，真心的對不起。
突然覺得，我這一生的，對不起了很多人，自己想想，媽媽好像沒有對得起任人。
你要記住，你的父親叫做冉晨，就是媽媽手心中的那個名字，對去媽媽來說，悲傷是從他的名字開始，從媽媽知道他名字以後，媽媽每天都承受著不同的傷害，承受著不同的諷刺，其實，媽媽，隻是想有一份簡簡單單的生活，沒有那麽多的煩惱。
不知道，以後的你究竟會麵臨什麽樣的生活環境，這一點，我十分的擔心，你是男孩子，還是女孩子呢？如果是女孩子的話，一定要高傲的處事，就像是你舅舅那樣，我現在突然想起，你舅舅，曾經告訴我，如果，我見過從前那個沒出息的他的話，一定會笑話他一輩子的，那個時候我在想，你舅舅真的是一個可愛的大男人，也許正是因為經曆過，所以成熟了，如果是男生，一定要像你父親後來這樣，知道麽？
親愛的冉柚晨，我愛你。
在我生命中，最後記憶的是安暮唯最後的看著我，那樣的眼神，是我一直希望在冉晨的嚴眼中可以看到的，一直以來，我都在那樣的渴盼，我希望在我最後的時候，我可以去見到冉晨那樣的樣子，我希望我可以不用那麽孤單的離去，我在被推進手術室的那一刻，真的是前所未有的孤單，我想那個時候的我，再也不能夠欺騙我自己了，我愛冉晨，所以一直以來，我都是那麽在意，所以，再一次見到冉晨才會成為我最後所期望的事情。
因為冉晨，不足夠堅強的我，一次一次的在那個分割線上掙紮，沉溺在紮出。
一次一次的，讓人感到，無比的殘忍。
我隻是唯一不知道的是，明明愛的那麽用力的，明明那麽傷的那麽疼痛的，但是為什麽就是不願意放手，我想起來有一個詞是這樣說的我賤故我在
是我給自己了一個傷害的理由，是我給自己沒有放手的理由，是我愛冉晨勝過了愛自己，我明明就知道，和冉晨在呆在一起，明明我從來就沒有一直的幸福過，她們都說，隻要愛就會很幸福，所以，我不知道，我還能夠……
我一直在問我自己，當我決定了要留下寶寶的時候，那個時候好哦那，我就知道了我自己應該去多愛冉晨，那個時候，我就在決定……
我要我的愛生死相隨。
冉晨，你知道，當我回過頭想起來，我生命中短短的那些時光的時光，我覺得，愛上你是我這輩子兩大極端的事情。
最後悔的事情，或者是最幸福的事情。
有時候，我又很討厭我自己，我們相識在六年前，這麽多的話是你曾經告訴我的，當初明明是那麽隨意的聽著你所說出來的那句話，但是為什麽……
好多事情，我都覺得，我犯的錯，你從來都不會說我，對於你來說，你從來都是在包容我，我更加想知道，如果，我能夠像從前一樣的單純，那樣的話，那該有多好啊，如果，我還能夠那樣單純的話，也會麵對冉晨的這份感情的時候，我沒有那麽大的精力去堅持下去，太多的失敗，已經不能再告白的出口了，真的，真的。已經不能夠釋懷了，我們之中又在哪裏？冉晨，讓我……堅強。
一直，一直，我都要記得這樣的話，一直以來，我都要，我都要拚命拚命的去努力，我們之中，我永遠也不想有朦朧，冉晨，冉晨，冉晨……
我知道我們都沒有錯，我知道，我們相識了那麽多時光，我從來沒有覺得，我能不能夠做到後來我所說的那樣，我一定要做到，因為，我不想弄丟了我的冉晨，因為，我不想離開我唯一的，，一直以來堅持的那份感情，我曾經，以至於現在都在希望，我可以……
再累，再累，我也要堅持下去，我應該得到我應該得到的，冉晨，我們之間雖然從未有過一句對不起，但是，我相信，我們的愛從不曾減少過……
有多痛，不敢問，從來都是自己承受，隻是怕自己有那麽某一個時候，堅持不下去了，千古無恨，我多想，放下所有的感情，讓我這一生走的幹幹淨淨的。
進了手術室的那一刻，我突然意識到，時間過的是真正的快了，快到我都沒有做好任何的思想準備，快到我不再記得，我還要向任何人道別，我忘記了這個要賦予別人殘忍的事情，我忘記了為什麽我當初最後一句話會告訴安暮唯，從來沒有一個人對我講過安兮柚，我愛你。其實那個時候，我甚至有一點點的同情我自己，雖然我明明就知道，愛情一直都在，雖然我明明就知道，那些不過隻是一個擺設，但是，我卻還是軟弱了，我覺得，那個東西，至少可以給我一點點勇氣，讓我離開以後，在今後我一個人的路上，不再那麽孤單，這樣的我，是不是不用那麽心涼……
真的，愛情沒法預料。
我們的故事，冉晨，我和你的故事，到這裏就結束了，我的生命到這裏也就結束了，我愛你，最後的所有，已經沒有必要再讓你知道了，何必讓你知道，那麽隻會更加加深我的痛哭，今後的這個世界上，不會再有安兮柚了，不過上帝帶給你的禮物，我完好無損的交給你了，希望你好好的愛她，她是我們的寶寶，所以，我希望，當你看到她的時候，更多的要想到這就是我們的寶寶，不要再去想我當初怎麽樣倔絕的一定要留下這個孩子和你鬧別扭。
在我被宣布了明天就要接受手術室的時候，我知道了作為一個母親，我已經不再能夠為我的孩子能付出一點點的什麽了……
那一刻，我好怕……
我前所未有的那麽的害怕，但是我明白，我這樣隻能變得懦弱，我和冉晨呆在一起，需要的是勇氣與堅持。
我告訴安暮唯，從來沒有人對於我講過安兮柚，我愛你我隻是想讓自己的心稍微的暖和一點點，離別的眼淚，讓我笑得很疲憊，所有的東西都隨著記憶，隨著記憶，慢慢的褪色。
我想起，曾經的，在我生命的最後一天，下著，白茫茫的大雪，安暮唯和我在雪地中，那一天，前一夜的雪很大，又是我的生日了，我過完了我最後一個生日，至少，我白了頭，至少，我覺得，我的一生已經……充實了……
在安暮唯懷著，永遠是安心，我永遠不用擔心我會不會傷害，因為安暮唯會保護我，冉晨不夠成熟，所以，我和冉晨的路上，我學會了很多，我與冉晨共同的成長，我終於明白，一直以來，我們所有人共同的追求的那個所謂愛情的東西，和傷害是等價的，一旦當你有了那種感覺的時候，傷痛與幸福並存的感覺的時候，你就已經得到了愛情。
冉晨，最後講三句話。
對不起。
我愛你。
再見。