本章作者提到了他年輕時當司務長的事。正如“司務長”這個名稱所提示的那樣，那時候他常常拉著一匹老馬，在鄉間的小路上行走，給大家采辦夥食。假如不是滿臉苦相，骨瘦如柴，那個時候他有點像好兵帥克的模樣。他和帥克還有一點重要的區別，就是假如沒有了啤酒，帥克會幹渴而死，而隻要河溝裏還有水，王二就不會渴死。
一
本書的這個部分是關於我自己的，可以拿它和李靖、紅拂的事做個比較。我住在一座高層建築裏，這座樓是綠色的，樓前麵有一小片枯黃的草坪，草坪邊上還有些怪頭怪腦的器具。假如你樂意相信的話，那是給小孩子玩耍的滑梯和木馬，但是小孩子切不可坐上去，否則就會弄上一屁股土，假如他的屁股還完整的話——我這麽說，是因為滑梯上有好多翹著的竹片，那些竹片都很鋒利。這座樓還有黑暗的樓道和亮著熒光燈的電梯，這個電梯常常把我提升到第十七層，然後我就在破自行車和包裝紙箱裏奪路而行。這種經曆常常使我自以為是畢加索或者是別的什麽畫家，在畫廊裏展出我畫麵雜遝的畫。在樓道裏我經常聞到炸辣椒或者是燒黃花魚的味道，但是和我住的那套房子沒有什麽關係。我們的廚房裏灶台上積了厚厚的土，因為已經是夏天，用不著燒開水。我喝自來水，和我同住的小孫也喝這種水，雖然聽說北京的水很硬，喝生水要得結石症。有時候她裹在一件睡袍裏，兩眼發直地坐在過廳裏，有時候則穿著西服裙子和白襯衣，腳上穿著高跟鞋。這取決於她是不是要出門。我就住在這麽個地方，晚上點一盞八瓦的日光燈，想著怎麽證明費爾馬定理，不知不覺就活到了四十一歲。這個地方和泥水滿街的洛陽城，和黃土碾成的長安城沒什麽兩樣，都是合情合理的一個地方。
我說過，我在和小孫合居。合居仿佛是一種暗示，指出我們倆之間要發生性關係。憑良心說，我對這種卑鄙的暗示不能安之若素。它使我想人非非，夜不能寐。虯髯公和紅拂合居時就比我強，雖然是五十步與百步之分，但是畢竟是強。小孫是個高個女人，有時候梳馬尾辮，有時候梳披肩發，這些都無關緊要，反正是那些頭發。假如她要出門去，就穿上白襯衫、西服裙子，這樣腰就顯得比較細。雖然她個子已經很高了，但還穿著高跟鞋，這樣姿勢比較好看一點。現在她留了劉海，這樣臉顯得短一點。對於這些事我知之甚詳，因為我就是她的穿衣鏡，她經常打扮完了跑到我房裏叫我看怎麽樣，但是從來不聽我的意見。照我看她怎麽打扮還能看出是原來那個人，就建議她把頭發染紅，眉毛染藍，這樣保證她親媽也認不出來。但是領導上不會同意她這個樣子來上班，他們會叫她把頭發和眉毛全刮掉，活像一顆大雞蛋。總而言之，她要出門時總是一種合情合理的打扮。假如什麽都不穿，也不知是什麽樣。
我最近和小孫搞到一起了，這個女人除了眼角有些魚尾紋之外，長得很漂亮。鎖骨上方長了一顆痣，是肉色的，和她的**是同一種質地。這件事沒有什麽出人意料的地方，在我看來甚至是順理成章。別人看這件事，可能覺得不夠合情合理，這是因為我不是個合情合理的人。在這個方麵，我也是有自知之明的。夏天到來的時候，我經常隔著她半透明的襯衣研究她的乳罩，看到出了神，就會把昆德拉教的話喊出嘴來。頭一回聽見我喊這個，她又哭又鬧，還說要找我們領導；後來就不哭了，隻是罰我去刷廁所。其實我沒有什麽壞意思，隻是魂不守舍，什麽都能講出嘴來罷了。
我刷馬桶時用硫酸配上重鉻酸鉀，這是洗試管的配方，然後又用洗衣粉刷，每回都把它洗成全屋最光彩奪目的東西。別人到我們家裏來，看到了烏黑油亮的廚房以後再進了廁所，總是要大吃一晾。來了客人我總要引他們到衛生間去看看。最近她再聽見我這樣叫，就不再叫我刷廁所，也不說要找我們領導，隻是笑著說道：“下回吧。”我已經說過，昆德拉教的那句話是一個“脫”字。她說下回吧，就是說，下回脫給我看。但下回還有下回，如此循環遞歸，永無止境。我也沒想讓她把這個字當真，因為我也不知道這話是從腦子的哪一部分裏冒出來的。不過自從她不讓我刷廁所，我們倆是越來越友好了。每回她那邊來了客人，都引到我這裏來看看，介紹道：王二，數學家。他在證費爾馬定理，還會寫小說。我這邊來了客人，她也來探頭探腦，尤其來了女客。有一回有個同學到家裏來找我，他嗓音高亢優美，屬於男童聲的範疇。小孫來窺探了幾次，還是不滿意。等客人走了跑到我房裏來往床底下看。我問她犯了什麽毛病，她說，聽著你房裏有個女人，怎麽沒看見？你們把她藏在哪裏了？
我平常不鎖門，小孫可以隨便進我房間。假如她的客人是抽煙的，就上這邊來拿煙和煙灰缸。我桌子上總放一盒煙和煙灰缸，雖然我自己不怎麽抽。除此之外，還放著兩份手稿，一份是費爾馬定理的證明，另一份就是你現在看到的《紅拂夜奔》。第一份諒她也看不懂，第二份她大概全都看了。經過了這件事，她就常常闖進我屋裏來，在這份手稿上亂寫亂畫。她用一種紫墨水，是用紅藍墨水各百分之五十兌出來的。假如你能夠看見這份稿子，就會發現它像脂硯齋版的《紅樓夢》，夾滿了眉批。舉例來說，有關她使人不尷不尬的那一節被她批了三十五個“狗屁”，本節的“四十一歲”前，又被她批了“你埋怨誰”。在後麵說她有兩個Ru房那一段，被她批上了“難道長三個嗎”，我沒有這個意思，但是假如長出了三個，我也不反對。質量雖然重要，數量也是很重要的。
我們搞在一起這件事是這麽發生的：有一天下午，她把我叫到她房裏，著三不著兩地說了好多話。你要知道我們在一起住的時間太久了，不管說什麽都引不起我的注意。我隻是注意到她衣帽整齊，還穿上了高跟鞋。除此之外，我還看到她臉上有薄施脂粉的痕跡。這似乎說明她就要出門。也許她要我替她澆花，或者叫我替她照顧些別的事情。在這種情況下，我常常是聽都不聽就答應下來——之所以不聽，是因為我馬上就會忘掉，所以聽了也沒用——我隻是透過半透明的襯衫看她的內衣，那是一件白底的乳罩，上麵還有一些花，就像某種搪瓷器皿一樣。當時是下午，她那間房子有點夕照，陽光晃我眼睛。而且她額頭上有些劉海，那些頭發略微有一點發黃。她的臉紅撲撲的，下巴和脖子上有些汗點。這也不足為怪，假如你找到一個溫度表看看，就會發現有三十五度，光這個溫度就能使一些人暈倒，其實沒這麽熱，要把陽光直射考慮在內。我就這麽直盯盯看著她，就信口把昆德拉教我的話嚷了出來——講完了心裏當然很害怕。說實在的，我根本就不知她說了些什麽，這麽不知上下文的亂插話簡直是在找死。所以現在我就等她伸手一指，馬上就奔出去找硫酸。說實在的，馬桶也該刷了。但是這回她沒有指，安安靜靜地站在那裏，神態威嚴，好像一個雇傭兵隊長。後來那間房子就暗了下來，原來是她把窗簾拉上了。後來她就把衣服全脫掉——她胸口長了兩個Ru房，樣子還不壞，好像樹上結了兩個果子；小腹上有些**，烏黑油亮，仿佛染過似的。整個情形就是這樣的。這是我一生遇見的唯一一件不合情理的事。
有關我自己，還有好多可以補充的地方。我這個人生來十分老相，現在拿出十七歲時的照片來比較，除了頭發白了些，臉上變化不大。換言之，十七歲時我就一臉的褶子，又瘦又高。插隊的時候大家嫌夥食不好，領導就派我去做司務長，大概是覺得我老成吧。這個工作困難的地方是大夥都是北方人，一定要吃饅頭。拿大米換白麵不困難，找蒸籠和蒸鍋也不難，難就難在發麵。假如麵團沒發時是多大，發了以後還是多大，蒸出來一定是死麵疙瘩。有人把這種饅頭打回去切了做刀削麵來吃，切起來都有困難。我想象一等貴婦就是這個樣子，白天板著臉，晚上躺在床上像具棺材板。領導上一般也是這個模樣。麵要是發好了，按起來有彈性，蒸出來白白的很好吃。紅拂雖然戎馬半生，但是評了貴婦以後卻既活躍又守本分，李衛公對她也很滿意，二等貴婦大抵都是這樣。最糟的麵團發得脹出了麵缸口，表麵上炸開了好多氣泡，軟塌塌地一碰就粘手。這種麵團蒸出的饅頭又餿又臭，同學們見了就拿它當手榴彈，朝我猛扔。後來我有了經驗，每次把麵發大了就在開飯之前躲到樹林裏去，等他們吃完了飯再出來。三等貴婦和這種饅頭相像的地方在於她們都有非常怪的脾氣，來自於更年期綜合征、神經功能症和妄想症，就像餿饅頭味兒。她們的丈夫總是在外麵躲著不回家。作為女人，她們的終身事業都已失敗，就如我被從科研崗位精簡下來賣了鹹魚。這不意味著我喪失了科研能力，隻意味著我在領導上那裏喪失了好吃的味道。後來領導上發現我不可靠，就把我撤掉換了別人，但是別人幹得比我還糟糕。
我年輕時當司務長，夥房裏養了一匹馱馬，是雲南產的小個子馱馬。那馬和我的交情甚好，見了麵就舔我的手。拉交情的訣竅很簡單，就是人能吃到些什麽就給它吃什麽，不管是白菜還是黃瓜，它都很愛吃，隻是不肯吃茄子。我牽它去買菜時，總是騎在它身上，它也不反對。隻是見了路邊有溝就下去走。因為它的個子矮，下了溝我的腿就拖在溝沿上，我們倆合並使用六條腿奮力行進，看上去像一種奇異的昆蟲。走到有樹蔭的地方我就躺倒睡覺，讓它自己去吃草。這是一匹馬幫上淘汰的老馬，當然年齡比我還是要小一點。我把它當兄弟看待，並且常拿我們的命運做些比較。它的情形比較特別，有個人做哥們兒，所以沒有代表性。就以一般馬幫裏的馱馬和我們來做比較，結果對我們也不是太有利。那種馬早上吃草，其他時候喂料。對於它來說青草不是什麽難吃的東西，相當於新鮮蘆筍或者脆炒豆芽。至於料豆，相當於我們的饅頭和麵包。這種夥食本身沒有什麽可抱怨的，主要問題是能不能吃飽。我所見過的馬多數不是太肥胖，但也過得去。可是你見過年輕時我們什麽樣嗎？假如你給十八歲的男子每月十七公斤大米，不給任何別的東西，再讓他們去幹農活，就休想見到一個胖子。馱馬總是在運東西，這相當於讓我們背上五十公斤的重物在北京和天津間奔走。這對於年輕時插過隊或者服過役的人來說，也不算什麽駭人聽聞的事。在生活的一個最重要的方麵，我們絕對不如它們，就是春天到來的時候，我們那裏的馬不論公母都不圈，全部放到野地裏去，它們在那裏想幹什麽就幹什麽，用不著送玫瑰花，也用不著到單位開證明，改戶口本。而我呢，在四十一歲前沒有過X生活。聖人雲，人有異於禽獸。這就是提醒我們，對生活不要提出過多的要求。我在年輕時見過不少自殺了的人，就從來沒見過一匹馬走著走著一頭跳進山澗裏，這就是原因之所在吧。這些話的意思是說，我和我的馬在草地上休息，假如一覺醒來發現我匍匐在地變成了一匹馬，而它變成了司務長，我絕不會感到悲傷，而感到悲傷的恐怕會是它。
我想到這匹馬的事是覺得女人對我的態度沒有母馬對它的態度好。當然，我也不是期望她們像母馬那樣慷慨大方，因為我也沒有公馬那樣善良，誰要騎在我背上，我準把他扔下去。所以要看一眼就必須大費周章，這也算合情合理。何況人家小孫也不是讓我光看看，還有下文。我這個人一貫會漏掉上文，用她的話來說，就是“你這家夥總是恍恍惚惚的，怎麽沒個拍花子的把你拍走”，但是我對自己很有信心，就像一輛舊自行車，放到哪裏都不會丟。簡而言之，在這件事發生之前我對她大喝了一聲：“脫！”說了那句話之後我很怕會挨一嘴巴。所幸她愣了一會，紅著臉說了這麽一句：現在天太早吧？有了這種頭緒，我就能發揮我言語簡潔的魅力了——不早——口氣像是一種命令，看來她很喜歡聽。後來她去把窗簾拉上了。但是事後這些話從我的腦子裏馬上溜掉，不留一點痕跡。像我這麽一個四十來歲的老光棍初次幹起這種事來，表現當然是乏善可陳，雖然我也盡了最大的努力。幹那件事時，我聽見一種“托托”的聲音，回頭一看，是她在拿腳指頭打榧子。
我和小孫合居的結果就是這樣的，這件事說明了我們都經不起誘惑。事實上我沒有誘惑她，她也沒有誘惑我，我們倆都受了合居的誘惑。但是這也說明了我們倆都欲望高漲，到了一觸即發的程度。不知為什麽，領導上總以為讓大家處於這種狀態下比較好。當然，我也能替領導上想出些道理來：假如人餓得要死，渴得要死，“色”得要死，就會覺得餿窩頭好吃，馬尿好喝，老母豬看上去比較順眼。因為大家都這樣想，我們水平較低的現狀就能一片光明。“文革”裏有個笑話，說相聲大師侯寶林給華羅庚前輩出了一道題：如何用三根火柴擺出兩個三角形？解法大概你已經知道了——先擺出一個三角形，然後把你的右眼按得歪離眼眶去看這個三角形。假如領導上真是這樣考慮的，那就和侯大師想到一塊去了。
後來小孫對我解釋罰我刷廁所的事，是這樣說的：要看可以，不準鬼鬼祟祟，把人都看歪了。後來她隻要不穿衣服，就要用正麵對著我，好像我是一台照相的座機一樣。這使我想起了座機隻有一個鏡頭，所以左眼越睜越大，右眼越來越小，脖子也歪了起來。與此同時，正襟危坐，好像已經上了底片的樣子。我說怎麽有些現代畫家畫的女人體是歪歪斜斜的，原來他們已經染上了窺春癖的惡習。
小孫對我寫的我們倆幹事的一段不滿意，她說，人家衛公還給紅拂畫了一本畫冊，你就這麽簡單幾筆，實在是不對頭。所以我重新來過。那天非常的熱，她那間房子又有點夕照。我坐到她房間裏時，陽光剛剛照到窗子上，玻璃外麵有好多金黃色的塵土，這叫我想到好久沒下雨了。她坐在床上，太陽穴上有一片涼席印子，眼睛還有點紅。這說明她剛睡醒。但是不能說她衣帽不整，上身穿了一件白色的襯衣，下麵穿了一件西服裙子，臉上還有施過脂粉的痕跡。以前她要和我說話時可不是這個樣子，所以我影影綽綽覺得有件什麽事要發生，就恍恍惚惚的。雖然沒聽見她說些什麽話，但也想到自己要出大毛病了。後來才知道，這個毛病就是我從司務長變了一匹馬。這種變化假如是在我二十歲前發生，我一定極為歡欣鼓舞，但是我已到了四十多歲，在歡欣的程度上就有很大不同。
小孫告訴說，她找我談這事之前考慮了很久，覺得我們這樣住著，彼此卻不理睬，實屬矯情。她和我說的就是這些話，假如我聽見了一定會表示同意，但是我沒有聽見。要是別的女人見到我這個樣子，一定打我一個嘴巴就算了。但是她和我住了這麽久，了解我，明白想和數學家zuo愛就得有這種精神準備，所以就沒有打我，隻是帶著三分絕望，三分無奈，還有四分不理解看著我。但是事實證明隻要是對一個活人說話就不會白說，不管他是在睡覺還是在發呆。她說話時，我想到的事和她講的話就不是一點關係都沒有。我把這些材料推薦給心理學家使用。總而言之，迷糊勁一過去，我就說：“脫！”這話單聽是不大對頭，但是考慮到她說的話，也算合榫。然後我的左麵頰就開始抽搐，顯然是那一部分以為要挨打。不過它隻是虛驚了一場，我的建議她接受了。
晚上我和小孫享受非法的X生活之前，她躺在我的膝蓋上，而我平坐在床上。這是我們倆當時姿勢的要點，其他的情況還有：我背倚在牆上，她的頭和腿放在床上，整個身子向上形成一個弓形，我一低頭就正好看到她的肚臍眼。可以想象李衛公和紅拂逃到洛陽郊外，在沒人的地方也是以這種姿勢開始非法的X生活。過不了很長時間（在夢裏是一年，現實中二三十年），紅拂就要變成一個癟嘴老婆子，衛公就要變成一個駝背老頭子，那時我們現在做的事就做不成了，以後能幹的事就是吃飯和屙屎，了此殘生。現在的問題是除了這件事還要幹點什麽，或者什麽都不幹。我告訴小孫，我一定要把費爾馬定理證出來，否則死不瞑目。她問我這東西有什麽用處，我告訴她毫無用處，隻是能使後來的人可以不再死不瞑目。這種說法也靠不大住，因為可以讓人死不瞑目的東西可不隻是費爾馬，而是多著哪。其實我隻是中了魔道，非把這件事幹成不可。她說她喜歡，和中了魔的人ing交格外地有快感。李衛公對紅拂講的可不是費爾馬，因為他已經把這個定理證出來了。他說的是自己將來要建造一座城市，和洛陽城怎麽怎麽不一樣——整個一個烏托邦。紅拂聽了他的鬼話，覺得他瘋得厲害，所以興高采烈，快感如潮。但是連衛公自己都不知道過了僅僅十幾年，這座烏托邦就建成了。他和紅拂住在裏麵，感覺無比的糟糕。李衛公腦子裏是整個的長安城，包括大街小巷，每一棵樹，每一口井，還有磚頭砌的馬路牙子。他要下令讓多少人上街掃地，多少人出來除草，還要關心今天有多少糧車進城，多少糧車在路上。簡單地說，他成了一台大型計算機，存放了很多數據，並且依據這些數據作出判斷。真是個倒黴鬼。
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小孫躺在我的膝蓋上，身體的正麵拉得很長，Ru房變成了豎的橢圓形，甚至菱形，連肚皮也變得細長。我很怕她的腰椎會出毛病，造成偏癱等等。她讓我少操心。她還說她練過藝術體操，教練說，她的脊椎是全身最好的部分。後來她轉過身來讓我看，她的脊椎果然不凡，我好像看見了一條鱘魚的背。把性這件事考慮在內的話，人幾乎是任何機器不能取代的，不管它是IBM還是HP公司的產品。當然，不把這件事考慮在內，取代人就容易了。李衛公設計的長安城裏，下流客棧裏放了些木製的女人供腳夫們使用，但是鮮有人問津，因為外形雖然是無可挑剔，卻總是出故障，一壞就把人卡在裏麵，疼得鼻涕眼淚直流。急忙找老板娘要鑰匙，打開一看已經像進了夾子的耗子一樣，血肉模糊。除此之外，那些腳夫還敲著木頭人問：能生孩子嗎？一聽說不能生孩子，興趣就小了。後來這個發明還是賣給了皇上。皇上製造了一大批，發給了遠征軍，讓他們在撤退的路上拋撒，這種東西用現代的軍事術語叫做“餌雷”，夾壞了大量的突厥人、鮮卑人、高麗人，並且讓他們斷子絕孫。這件事說明了衛公雖然機巧無雙，離開了大唐皇帝就將一事無成。
但這些都是晚上的事，白天還有一次呢。白天是第一次：她把窗簾拉上以後，屋裏就變得暗起來。她把裙子解開，裙子掉到地上，形成了一個暗色的圓圈，而她是白色的，好像正從圓圈裏鑽出來。後來她把襯衣脫掉，臉朝牆，跪到床上去。這些時間非常之慢，我又在恍惚之中。後來她朝我嚷道：你也不能一點忙都不幫！我就過去幫她把乳罩掛鉤摘下來，然後眯起一隻眼到前麵去看。你要知道，我從來沒有近視過，故而老花得非常之早，現在已經有三百度了，離近了一點都看不清楚。但是看不清就往前湊是我一生的積習，絕不會因為現在老花了就有所改變。其結果是我什麽都沒看見，從始至終都是稀裏糊塗。看來我是得配副老花鏡了。但這件事看得見看不見都是無所謂的。除了某些特別的感覺，總的來說，幹那件事和爬一棵特別光滑的樹沒什麽兩樣。
爬樹這種事以前我經常幹，比方說，當司務長時，和我的馬兄弟在一棵大青樹下睡覺，醒來我就爬樹，而且把全身的衣服脫得光光的，隻穿一雙襪子。然後站在一根很暴露的大枝杈上狂呼萬歲，這時候我那個東西直挺挺的，仿佛在行納粹禮，周圍幾裏地都能看見。但是那個地方很荒涼，周圍幾裏之內都沒人。一直吼到它禮畢，我才下樹回家。我就是這樣勤勞公務——上十裏地外買趟醬油能去兩天兩夜。再加上給大家吃酸饅頭，所以後來不讓我當司務長，我也沒的可說。當然，小孫這棵樹絕非任何大青樹、野梨樹、白皮鬆等等可比，爬起來是極為過癮的。後來我就這樣告訴她。她說：謝謝你把我看成一棵樹，你自己當時的樣子也很好，睜大了眼睛上上下下地看，**插到你眼睛裏還沒看見。我覺得自己簡直是在給你治眼病——這些話叫我想起了在工廠裏當工人的時候，假如燒電焊時忘了戴眼鏡得了電光性結膜炎，就會痛癢難當。這時唯一的辦法就是認一位哺乳中的少婦當幹媽，讓她擠點奶到眼睛裏去。我就有過一位幹媽，年齡比我小好多，但是**卻大很多——後來我站起身來，就什麽都能看見了。她的腰很細，Ru房很完整，臉上紅撲撲的，等等。和隔著衣服時猜的差不多。到此為止，我一生所見的第一件不合情理的事就算發生了。
二
後來我和小孫幹那件事時，總是在她的房子裏。她的房間比較大，還有一張雙人床。點上十五瓦的台燈，屋裏雖然暗，但是比白天看得還清楚一點。在幹事之前她總要用手捏捏我的那東西，然後就若有所思。我想這個毛病是買菜時挑黃瓜練出來的，她們用手指代替硬度計。我那個東西在這種時候還是蠻像樣子的：又粗又長，而且相當硬邦，在各方麵都像根哈瓦那雪茄，但也耐不住指甲掐。由這種體驗可以知道黃瓜們對長指甲的女人的看法。我問她在想什麽，開頭她不肯告訴我，後來又說：講了以後你不要介意——從你的外表來看，這東西不該是這樣子的。我說我外表怎麽了？她說你外表相當委靡。這件事我還是不明白，但是她不想再繼續下去，就說：別扯這個了。飯燒熟了就吃，別等它涼了。這是個優雅的比方，說明她還有點淑女風度。等到事情幹完之後，我才想到已經中了她一暗箭。她是說我外表是一副陽痿相。既然我是一副陽痿相，她還要和我幹這件事，就是一件怪事了。對於這個問題，她笑了一下說：我看你整天愣愣怔怔，覺得挺逗的（但是後來她又覺得我這樣不逗了）。她還說，我看你呆頭呆腦，不知在想什麽，想知道一下。一個女人想要知道男人的秘密，隻能用色相來引誘，甚至要把兩腿分得開開的，把他的腦袋往Ru房中間按（小孫在此批道：誰按你了？由此我才知道她沒按過我）。這個說法聽起來荒唐，其實是相當可信。聖經上說：得人如得魚。得人就是知道一個人吧，這事是很有趣。有的人隻要看看就能知道了，這就是條臭帶魚。有的人隻有和他ing交才能知道，這就是條金槍魚。我就是後一種人。後來她就管我叫金槍魚，看來我對這些事的感覺是對的。與此有關的是我這輩子遇到的第二件不合情理的事——我把那件硬邦邦的、像黃瓜一樣的東西插到她體內去。
李衛公和紅拂逃出了長安城，當晚宿在一個土坡上，一棵大樹下麵，因為天已經黑了，看不出是什麽樹。他們就在那棵樹下zuo愛。紅拂躺在李靖懷裏，在一團漆黑之中，她雪白的身體越伸越長，好像一條正在流淌的牛奶河。她開始用親熱一點的口氣和李靖說話，比方說，李郎，談談你的長安城。這聲音逐漸遠去了。這是否說明他們中間有了一點愛情呢？虯髯公一直在跟蹤他們，躲在不遠處的草叢裏，聽了這樣的話，嫉妒得要發瘋。但是聽見這些話又感到一星半點的滿足，好像在看有床上鏡頭的電影一樣。我和小孫也在幹這件事，在幹之前，她對我說，這回你別發愣了，好嗎？但是這件事也不是我能做得了主的，後來她就捏我的鼻子。我對她假惺惺地說道：我愛你。她回答道：少廢話！等到幹完了她又問我：剛才你說的話是真的嗎？這時我早就忘了講過哪些話。她勃然大怒，轉過身去拿屁股對著我。這也不壞，她有非常好看的臀部，這個部分有點像饅頭。也不知為什麽，一說到女人，我就要想到饅頭。如果我用手觸觸她那裏，就會得到一句惡狠狠的嗬斥：沒事別亂按！這說明她正沒好氣，也說明她的脾氣非常之壞。後來她給我買了一副三百度的老花鏡，惡狠狠地摔給我說：戴上，看清楚一點！真是奇怪的邏輯——我看不見於她又有何損。
我和小孫做過愛以後，有時也考慮一下是否要結婚的問題。這件事以前是不用考慮的，我的意思是說，一定要登記結婚，因為過去幹這件事很有油水。六十年代可以得些布票，七十年代可以得張買大衣櫃的票，八十年代可以得幾天婚假。而且登記不要錢。現在則沒有什麽油水，隻能夠得到些免費的避孕套，登記還要好多錢。小孫去要避孕套，還要詳細地告訴別人我的尺寸，這等於把我暴露在光天化日之下，因此不如去買。對別人來說，可以在分房上得個有利地位，對我們就不是這樣。我們要是兩口子住這套房子已經超標準了。本來還可以得到生一個孩子的指標，但是小孫已經和前夫生了一個孩子，所以未必能得到。更何況我對生孩子也沒有什麽興趣，雖然看到自己的**盛在花錢買來的避孕套裏衝進了抽水馬桶也覺得怪可惜的。作為一個中國人，我天生的會可惜東西。但是這樣東西可惜不得。我知道一份**裏有十億個孩子，假如都生了出來，並且都管我要餑餑，我還活不活？除了可惜我自己，我還可惜這個世界，假如有十億我的孩子來到了這個世界上，哪怕他們像蚯蚓一樣掘土為食，也會把到處都扒得不成樣子。因此我一想到要生孩子，就渾身起疹子。對我來說，隻有滿足了兩個條件的事我才幹：首先是無害，其次是有趣。所以我隻能去證明數學定理。而衛公建立的長安城在兩個方麵都適得其反，既有害又無趣。在此還有必要引用一下小孫對這一段的評點，她在我有關結婚的論述底下批道：“別不要臉了，誰要和你結婚？”她的所有評點中，就是這句最讓我高興。因為我也很害怕結婚。
現在應該解釋的是我為什麽老是愣愣怔怔，這是因為我老覺得自己遇見的事不合情理，故而對它充滿了懷疑。比方說，我上班時遇上了開會，想道：開這些屁會幹什麽？難道有人樂意開會？事實上誰也不想開會，但是非開不可。不知道你怎麽想，反正我覺得這不可理解，就發起愣來。但是哪天我去班上碰上沒開會，又會發愣：怎麽搞的，回回開會，今天卻不開了。結果是為了開會的事要發兩回愣。至於我自己直撅撅的事也是這樣的。以前是詫異它沒事直起來幹嗎，現在是詫異它直起來以後居然有了事情。總而言之，對我此生遇到的一切事，隻能用一句話來概括，叫作“學無止境”。
白天我給小孫解乳罩，那東西“嘭”的一聲彈起來，像兩個風帆一樣飄在前麵，就像要遠航一樣。這件事使我聯想起揭高壓鍋的蓋子，假如裏麵有壓力的話，也是“嘭”的一聲，搞不好還會撞到鼻子。後來她像個青蛙一樣趴在紫色的床罩上。紫色池塘裏的白色青蛙。我也像青蛙一樣爬到她身上，然後那個硬邦邦的東西就把我們連起來了。這東西很重要。
我和小孫在漆黑的房子裏zuo愛時，感覺到自己就像熱帶雨林裏一根大樹枝，她是一隻白色的樹獺，在漆黑的夜裏，她在我身下爬動，大概是要橫渡一道小河吧。或者我是一隻大猴子，正在樹枝上爬動，她是一隻小猴子，掛在我的肚子上，有一根特殊的臍帶把我們連起來。這根臍帶就是她像掐黃瓜一樣掐過的那東西。這種景象就如一張黑白底版一樣。在我們周圍有無數的葉子在響。在黑暗裏看不見葉子，大概都有鍋蓋那麽大吧。還有些雨點落下來，打在葉子上發出些金屬的聲響。這種時候小孫就說：就這樣，不要停。可惜好景不長，一會我就想到費爾馬那裏去，雨林和猴子全不見了。後來她就敲我的腦袋，說道：你真討厭！費爾馬不是早證出來了嗎？我說證出來不等於寫了出來，想要寫成像樣的論文，還要費些腦筋。再說這也不礙你什麽事。她說她寧要大馬猴，也不要數學公式。這樣身上像是堆了一大堆的數學符號，好像碎玻璃，站起來一抖，稀裏嘩啦。這真是怪誕的想象，費爾馬可以使我變成矽酸鹽。要是在白天幹這種事，我就能看見紅土山丘，自己也噅噅地叫喚，好像是變成了我的馬兄弟。人這種動物幹這種事時實在呆板，躺在那裏一動都不能動；而馬則是在跑動中完成，難怪小馬一生下來就會跑。時隔二十多年，我的馬兄弟大概也死了，頂多剩下幾塊皮，也被製成了革，做成了皮鞋。不管在這種時候我看到的是什麽，聞到的氣味總是一樣的，是含有酵母的生麵味道，甜甜酸酸的很好聞。這大概就是她的味道吧。聞到這種氣味，我就覺得那個地方熱辣辣的，一些粘粘的東西流了出來。這件難以置信的事就算發生過了。
三
等到我證明了費爾馬定理（這件事馬上就要講到，它是我這輩子遇到的第三件不合情理的事）後，在和小孫幹事時，就把老花鏡戴上。其實這是故作鄭重狀，因為老花眼隔得遠時是能看見的。這時候我心裏正在得意，想到我已經成為了人瑞，還有因此我生活將要發生的變化。這時她把兩手平伸開握住床欄，全身構成一個白色的Y字形。我還想吻她一下，但是她把頭躲開了，說道：你小心眼鏡！我把眼鏡摘了她還是不讓吻，還說，你不要裝神弄鬼。這種說法十足是不講道理，活在這個世界上不裝神弄鬼怎麽成。我的問題不是裝神弄鬼，而是裝不像。據我所知，別人和女人zuo愛前，總要說些“我愛你”之類的鬼話，然?
??再親吻她幾下。這種事想必她是喜歡的，要是不喜歡，何必要和我好呢。她說：放屁，誰和你好。我說要是不和我好，何必要幹這種事。她說這是因為沒有別的事可幹。我說那好，咱們就幹吧。她說混賬，你現在在幹的是什麽？我們倆當時精赤條條，正在ing交，但我把這件事給忘了。我總是這樣的，所以不足為奇。奇怪的是這個女人總是和我拌嘴，卻不妨礙達到***。當然我也有貢獻，我雖然愣愣怔怔，五迷三道，幹得卻是相當生猛。事後我對她說：你不要怪我。心不在焉，胡思亂想，這是我的生活方式。這時候我倒是相當正經。她說：誰怪你了？口氣也相當溫婉，我們倆就摟在一起。過了一會，她說：你有什麽話就說吧。我說沒什麽話。她說：回你房裏去，我要睡了。我站起來就走，走了一半，忽然想了起來，說道：對了，我愛你。她說：滾蛋！拿上你的衣服！從這天晚上的事，你就知道我為什麽當了四十一年的光棍。小孫老說我有病，讓我去安定醫院（這是北京最大的精神病院，用做一切精神病院的代稱）看看。但我堅信我沒有病。我隻是保持了年輕時的光榮傳統。
我年輕時在生產隊裏幹農活，烈日如火，肚子也沒吃飽，就難免要兩眼發直。那時候不光是我一個人這樣，人人都是兩眼發直。還有後來上了大學，聽政治課時係裏要求雙肘在桌麵上，雙眼直視老師。這個時候大家也都是心不在焉，有以下事實為證——下課鈴一響，我後心上就挨了狠狠的一拳，打我的小子說：王二，昨天那道題我做出來了！然後他就講給我聽，用的純是數學用語，不帶一點政治課的內容。事實證明，在我們年輕時，隻有心不在焉、三心二意才能夠生活。我隻是把這種品行保持到了中年罷了。我把這些事講給她聽，她卻不肯相信，說道：我比你小不了幾歲，你經過的事我差不多也經過。我怎麽沒有你這些毛病？因此我又解釋道，這毛病是在數學係裏養成的。我們班有個女同學結婚後給她丈夫下掛麵，把拖鞋下到鍋裏麵。她漂亮極了，像天仙一樣，但是後來找了個糟老頭子。我們班上也有些英俊的小夥子，但是誰都不找本係同學結婚，因為兩個糊塗蛋生活在一起，就有生命危險。
我們提到衛公建立的長安城時，給它一個負麵評價，其實它也不是一點優美之處都沒有的。尤其是在早上陽光斜射的時候，這座黃土碾成的大城被露水滋潤，呈現出濃煙的黃色，房屋牆壁棱線分明。這也是槐花香味最濃的時候。偶爾會有幾個姑娘曲線畢露，婀娜多姿地到井邊去取水。但這隻是曇花一現的景象。等到太陽剛升起來，大街又充滿了囂張的人群和粗厲的嗓音，還有踢踢踏踏的腳步聲，塵土飛揚。幸而這時小巷還有一些安靜和清涼。但是過一會兒小販就要侵入小巷，挨家挨戶地敲門，賣鹹魚，賣柴火，賣招蒼蠅的臭黃醬，賣豆麵餑餑，到處是吵人的討價還價聲。現在隻好退回家裏去。但隻清靜了一會，一個小孩子又嚷了起來，絮絮叨叨，沒完沒了，要吃餑餑。很快就有五六個童稚的嗓子加入了這個大合唱。然後一個粗啞的女聲就罵道：***（該孩子的媽就是她，難道要和自己搞同性戀嗎？）才吃了早飯又要吃餑餑！再過一會又說：我沒錢，找你爸爸要錢！沒有錢，這夥小崽子就會把當爹的耳膜吵破，衣襟扯碎，而住在小胡同裏的人，錢可不能夠這樣花。好吧，就讓他去和那些纏人的小崽子糾纏吧。但此時你不勝詫異地發現，該爸爸就是你呀！我說過，我一個小時能做二十個小時的夢，所以一睡著了就在時空裏漫遊，一不留神就可能跑到大唐朝去，在那裏變成一大窩小崽子的爸爸。我以為這比做夢變成了一隻貓被車輪子軋了尾巴還要糟，所以在夢裏和女人zuo愛，我都忘不了戴避孕套，甚至有幸夢成了大唐皇帝本人時也是這樣。皇後對我說：聖上，你這是幹啥？咱們又不是養不起。我就答道：梓童，咱們還是防著點好。萬一過一會你變成個蓬頭垢麵的老婆子（這在夢裏是常有的事，與此同時我往往也要變成一個窮兮兮的糟老頭），咱們就養不起了。因為這種事，常挨皇後的大嘴巴。人活在世界上會做各種各樣的夢，夢裏一切事都有可能發生。但是對我而言，最常做的一個夢就是我是王二，坐在家裏冥思苦想，要把費爾馬定理證出來。我把這個夢叫做真實。我想，這樣說是正確的吧。這說明我生活在長安城裏也要發愣，或者是人活在世上不發愣根本就不成。不管是長安城還是洛陽城，哪裏都有合情合理的地方。但是正如我們都知道的，最為合情合理的就是我們眼前的世界。有關豆麵餑餑，我有一點要補充的地方。小的時候，姥姥常給我做這種東西吃。其實把它叫做豆麵餑餑是一種誇大其詞的說法，它是用玉米粉摻入少許黃豆粉，貼在底部有水的鐵鍋裏烤成，另一個名稱叫做貼餅子。雖然不難吃，但也不是什麽山珍海味。唐朝沒有玉米，所以是用小米粉，這一來就不好吃，尤其是用連殼碾的小米粉來做，相當拉嗓子。但是比之高梁粉製成的各種食物，就算是相當好吃。大唐朝種植的是矮稈的雜交高梁，這是窮人的標準食物。過了一千多年，又在華北平原上大量種植供農民食用，那種物質在煮好以後是灰白色毫無光澤的一堆，質地及氣味都屬怪誕，如果拿去喂豬，豬也是一邊掉淚一邊把它吃下去。考慮到這種情況，假如有小孩子向我要豆麵餑餑，我就給他。當然，給不起的情形例外。在這種情形下就隻能給孩子一嘴巴，雖然簡便易行，但是慘無人道——這從一個側麵說明了戴避孕套的必要性。我們的四大發明裏居然沒有避孕套一項，李衛公也沒把它發明出來，我們隻是發明了打死人的火藥，擦屁股的紙，印刷紅頭文件的印刷術，還有指南針——沒有它咱們也能找著路。咱們這叫發明了些啥。
我和小孫幹這種事從來都戴套——越是非法ing交，這種東西就越不可少。它可以把這件事的意義變成隻是玩玩而已。就在玩著的時候我忽然想到了費爾馬定理的證明——這純屬偶然。數學和性沒有一點關係。絕不能由此得出一個結論道：當你想數學題想不出來時，就該和女人發生性關係。小孫對我說，我最討厭的就是你那個費爾馬定理。你居然在這種時候把它證了出來，真叫人惡心。我想一個數學定理沒有任何令人惡心之處，她討厭的是我那種一心二用的方式。我想這個定理都想了半輩子了，隨時隨地都要想，簡直就像感冒了就要打噴嚏一樣。你總不能要求一個感冒了的男人在ing交之前用膠紙條把鼻子粘上吧。而且隻有現代才有膠紙條，古代隻有貼膏藥。膏藥貼上就揭不掉，揭下了紙背，剩下的是烏黑的一團，好像得了惡性黑瘤。這就未免得不償失了。
四
我把費爾馬定理寫成了論文，親自送到了學報，送到一位大學同學手裏。在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑嗬嗬地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下吧——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。這些老家夥誰要是看了一頁，太陽肯定要從西麵出來。我同學告訴我說，這論文他一定要看，因為我證得也不容易。然後又告訴我說，他在這裏待不了多長時間了。這是因為他很快就要到一家計算機公司裏去幹事，以便多掙些錢。我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論文。這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。三心二意永遠也看不懂。所以我告訴他說，這論文我還要改，就把它拿回來了。我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。那位同學說：你搞這些東西有什麽用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。因為有用就是有害。舉例而言，我的那個東西，假如戴了避孕套，那就什麽用也沒有，但是也無害。假如不帶套子，就十分有用，但也十足有害。像這樣的例子比比皆是。我在大太陽底下走了半天回家，幾乎中了暑，而且想到我十年的心血，得到的居然是這種對待，一怒之下點火要把論文燒掉。小孫看見了猛撲過來，把火熄掉。這件事叫我感到一絲快慰——畢竟還有人珍視我的勞動。後來她翻開那份從火裏強搶出來的稿子看了看，又遞給我說：接著燒吧——我還以為你在燒小說哪。這件事使我憤怒異常，我把所有的數學書都扔了，發誓以後把數學全忘掉。但這件事又有不合情理的地方——我在數學係供職，把數學全忘了怎麽混飯吃？
晚上小孫對我說，你以後就寫寫小說吧，別弄數學了。數學又費腦子，又沒意思，而且派不上什麽用場。我告訴她說，她的意見有偏頗之處。她不懂數學，又識中國字。假如反過來，必定要說，別寫小說了，就搞數學好了。要學會繁難的中國字，絕不比學數學用力少。更何況讀小說還需要文學鑒賞力，不僅僅是識字。事實上任何事都得費費腦子才能有意思。隻有最後一句話還有些道理，就是無論純數學還是小說，都沒有什麽用處。一泡屎屙出來還可以肥田，而數學定理和小說在這個方麵簡直連一泡屎都頂不上。當年在衛公的長安城裏就有這樣的規定：有敢證數學定理和寫小說的，一律杖三十。其實杖三十的不光是數學和小說，還包括一切無用的想法。所以每個十字路口都有人在監督，見到有兩眼發直的人走過來就把他攔住問道：你想什麽來著？如果你是死了媽，或者是對眼，天生兩眼發直，就要街坊開出的證明。沒證明一律要打。犯這種錯誤的淨是男人，所以衙門裏打男人的衙役算重體力勞動，每月供應五十斤帶皮的穀子，比打女人的多了十斤。
至於李衛公夫婦吃多少斤定量倒是不難考證，他們兩口子的定量都在五千石以上，每人一個月的糧食，一百口大肥豬吃一年都吃不完。每個月初用一百輛糧車拉到衛公家裏來，他睜著一隻眼出去點收之後，就全賣到糧店裏去了。他配給自己這麽多糧食不是因為他是個大飯桶，而是他是全城最有用的人。直到不久之前，我還吃三十二斤糧食定量。這說明我很不受重視，比打女人屁股的人還沒有用處。但是我對這一點並不在乎。我隻在乎自己是不是很有趣。小孫說，對對，有趣，有趣！哇！她用腿死命地夾我，並且亂撕我的頭發。我當然知道這是怎麽回事，但我認為她是亂打岔。我有趣可不是隻在那個地方。也許我該找個女數學家做老婆，她一聽說我證出了費爾馬定理，就ing欲勃發，跑到衛生間換上性感內衣。不過女數學家可不太多，偶爾有幾個長得也不好看。現在我搜索枯腸，隻想起了一個女數學家，叫做某某某某婭，不是波蘭人就是俄國人，貢獻在概率論方麵。她要是還活著，沒有一百也有九十了，所以不能指望她。假如不是這姓孫的勾引我，我可以誰都不指望。現在已經不能後悔了。女人這東西就如海洛因，染上了就放不開。
我因為投遞費爾馬定理的證明和小孫鬧翻了，她一見到我就說：你和你那個一百多歲的俄國老太太zuo愛去，我不勾引你！然後就在我麵前把自己的房門摔上了。你知道，我是個勤勤懇懇、任勞任怨的人，雖然自己心情很壞，又受了她的刺激，但還是恍恍惚惚地把廁所刷了。過了一會，忽然想到廚房也很髒，就去刷了鍋台。這些事證明了我心地善良，但是姓孫的卻在門後笑。後來她打開房門，說：混賬！還不快滾進來。有一件事我很滿意，就是無論廁所還是鍋台，後來我都沒再刷。而且我還發現她的腰很細，在一片昏暗的燈光下就像一座白白的小窄橋，我從上麵從容地走了過去。她的腿又細又長，非常好看，蹺起來時繃直了腳尖，好像芭蕾舞女，非常的優美。這跟她練過藝術體操有一定關係。我這樣說，是因為我很壞，從小就沒守過規矩，長大了又沒有幹好過任何事。我死了以後肯定要進地獄，但是還沒有死。根據一切標準，都該把我的屁股打爛，它也沒有爛。不但如此，我還在和一個相當美麗的女人zuo愛，她因為我喜歡數學而仇恨我，但我還是騎在了她身上。我對世界都充滿了惡意，但我未受懲罰。我占了很大的便宜。小孫說，你正在滿足我的需要，占便宜的是我。但她是裝神弄鬼。事畢她哭了起來。本來我應該想到：我把她氣哭了，我又占了便宜。但是我又想：不能夠這樣心肝全無。我在黑暗裏陪她坐了一會，然後說：好吧，別哭了。我再去刷廁所。但是她一把揪住我說：難道你非要把我氣死嗎？我說：不把你氣死該怎樣呢？她說：摟著我躺一會。這件事我會做，於是就這樣躺下了。躺下以後她又哭了一會，然後不哭了，問我說：從什麽時候開始你就是個二百五？我說：十歲。想了一會又說：三歲。她猛地翻過身來騎住我，抄起一條長筒襪子勒住我的脖子，喝道：說你愛我，不然勒死你。我說：我是個二百五。她說：不管你是不是二百五。我就說了。與此同時，有個毛紮紮的東西頂在我後心上。這也沒有什麽，反正現在是陰盛陽衰。有一件事我必須說明白，我說自己是個壞蛋是往我臉上貼金——我壞起來沒心沒肺，根本是個操蛋鬼。我成天失魂落魄，做壞事也做得很糟。我在床上抱住她——雙人床很大，就是讓兩個人躺的，她身上很光滑，就是讓人抱的——心滿意足，進入了夢鄉。
我說的這件事都有不合常理的地方，所謂的不合常理，就是它不合現實世界的常規。在現實世界裏有個數學家王二在證費爾馬定理，證了十年沒證出來，這是合乎常規的。假如他證了出來，無法發表也合乎常規。氣得昏頭漲腦地回家，把論文手稿燒了，這也合乎常軌。最後有個漂亮女鄰居和他zuo愛，安慰了他，這就是不合常情。合乎常情的說法是他在絕望中**甚至自殺。還有一件不合常情之處，就是那論文的手稿我有兩份，燒了的是複寫稿。從小孫那麵來說，像她那樣的單身女人，所到之處都有常理在，但那是她的事，我不大清楚。回到家裏，鄰居住了一個操蛋鬼，這是她不合常理的最後機會。用她自己的話來說，就是：“我沒什麽可挑的了。”好在我們倆又吵又鬧，已經使這件事盡量地合情合理了。
有關情理，還有一點補充。假設我們倆兩情相悅，欲望如火，但是始終克製，不逾矩，直到某位領導或者某位長者注意到了這一點，站出來給我們撮合——這樣就像一台合情合理的電視劇。但是也可能沒有這樣的領導和長者出來撮合，這樣的劇情不合情理，卻能讓我們倒一輩子的黴。對於情理這樣的東西，我們不可以太天真。
五
最近我出了好幾次差，比方說，去開學刊會。我兼著《數理化》的數學編輯，這種事是推不掉的。走到火車站裏，聞見一股尿臊氣，大家橫七豎八地躺了一片，這股氣味就是從人身上冒出來的。古怪的是廁所裏沒有這樣的味，隻是覺得殺眼睛。車廂裏熱得厲害，簡直是蒸籠，所有的人都在不停地吃東西，把蛋皮、果皮扔下車去。所以我想到應該把育肥中的豬牽上車來喂，因為坐火車是這樣的刺激食欲。到了這種時候就想到自己應該成為人瑞——售票處掛著牌子，憑十四級介紹信售給軟臥包廂票，據我所知，人瑞相當於行政十三級。所以我又把費爾馬定理的證法盡量簡化，期望別人一看就能承認。人隻要做過了行人，就會發生一些改變，不論古今。
我當了人瑞後（這事的詳情見後），也行萬裏路出了一次國，去美國參加一個數學年會，是和加州伯克利一塊去的。提著大箱小箱，穿過了海關機場，既暈機又暈時差。然後穿上了不合身的西服，到會場上坐得筆直，十句話裏倒有九句聽不懂，感覺實在是很不好。影影綽綽聽見加州伯克利說，費爾馬定理是他和我一道證出來的。很想駁他幾句，卻隻有幹瞪眼的份兒，因為舌頭落家裏了。開完了會我跑到三個X的電影院裏躲了一夜（這是因為不想看見加州伯克利），決心以後再也不出來。等到回到了家裏小孫說我的模樣變了。原來是一副渾渾噩噩、天真未鑿的樣子，現在風塵仆仆、眼露凶光，很是成熟。這說明人都是在路上成熟的。
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現在可以說說我怎麽成了人瑞，以及費爾馬定理是怎麽發表的。我們係裏那個加州伯克利的副係主任找到我說：聽說你證出了費爾馬？我回答說：對。他說：拿給我看看。我說：不。他又說：你不要保守，也有自己證錯了還不知道的情況。我心裏說：小子，論爺們你還得叫我大叔！但是也不能不給他看。據說他看完以後說：不管怎麽說，他也沒去加州伯克利留過學——這就是說我證對了。假如我證錯了的話，準是這麽說：先去伯克利留了學，再來證費爾馬——仿佛費爾馬定理和加州伯克利是拴在一起的。後來係裏出了證明，論文在校刊上登出來。以後我總算成了一個校級的人瑞，每月可以多得一百塊錢，這比我以前指望的要少，純數學沒有以前值錢了。不管怎麽說，對別人總算有了交待。但是我心裏非常不高興，不知自己這輩子幹了些什麽；在我當過的扒土的人，變態分子，頭發灰白形容枯槁的人，和我現在當著的人瑞之間有什麽關係。我隻做到了人瑞，還沒有當上領導。假如當上了領導，還不知該會怎樣的暈頭漲腦。
等到我也成為了人瑞，才知道自己過去的淺薄。原來我以為是領導的人，也隻不過是些人瑞。我現在作為“有突出貢獻的中青年學者”，也能夠出席一些頭麵人物的會，會場上不光有過去常在我後心上擊一猛掌的黑胖子（我後心現在天陰時還有點麻癢），有險些把我送去賣鹹魚的加州伯克利，還有書記，有校長，還有些更有頭有臉的人物。我們係裏那兩個領導到了這種地方就掏出了筆記本，聽見一句沒鹹沒淡的話就馬上記下來。領導——他們哪裏配。我自己到了這種地方也不敢睡覺了，甚至連想入非非都不敢，隻敢瞪大了雙眼，等著校長的目光掃到我臉上就裝出個會心的微笑。與此同時，我生理上也發生了重大的變化：原來一上午要尿三次尿，現在長到了六次。原來每周要和小孫做三到四次愛，現在減到了一次，而且在這唯一的一次裏也不夠硬，這使我暗暗心驚：原來仰之彌高，鑽之彌堅的東西，當了人瑞就如此的不行，要是當了領導，豈不是要縮回去？
最近加州伯克利又升了一級，當上了理學院的副院長。他找到了我，管我叫老王（這是當了人瑞的好處，否則就是王二），說要和我合寫文章。他還解釋說，我的文字很好，總能把亂糟糟的理論說得很清楚，他自己的文字原本也很好，但是現在英文太好，中文就退化了。我聽了以後也沒有什麽話說，我們倆合寫了一本教科書，那本書裏百分之百的段落全是我寫的。現在正在寫第二本，伯克利還答應在學術委員會裏施加影響，讓我早日評上教授。對此我沒有什麽可說的，隻有一句話：生活就是這樣的。假如我不遇上一位懂數學的副主任，費爾馬證出來也是白證。以中國人總數之大，智商之高，誰都覺得應該做出恒河沙數的成績。但是掰指頭一算，也算不出什麽。這就是原因之所在吧。
我現在正在寫一本數學史專著，名叫《中國無算式》，這個名字是從雷馬克《西線無戰事》裏變出來的。所謂算式，就是英文algorithm，也可以叫做程式。這本書的內容是說中國的數學有問題，有答案，但是沒有算法算式。凡是研究過《九章算術》、《周髀算經》的人，都會同意這個結論——比方說，勾三股四弦五，勾三股四是問題，弦五是答案，算式不見了。這裏麵涉及到了一個帶本質的問題，就是中國人認為算式就是人本身，所以沒法把它寫出來。舉例言之，一個人會開平方，他不是以為自己學會了開平方的程式，卻以為自己身體（準確地說，是在心髒部位）有某種構造，以致能夠開平方，因此就沒有開平方的程式，如果你硬要這個程式，就隻好開膛破腹，把心髒血糊淋拉地掏出來給你看。同理，假如要在勾三股四和弦五之間寫出個算式，就隻能把個大活人捆在那裏。這是個帶有根本性的發現，可以解釋很多數學之外的問題。加州伯克利沒做過數學史方麵的研究，甚至不知道雷馬克是誰，卻硬要把名字署在我前麵。而且我不讓他署也不行了，因為所有的人都知道我是他的研究夥伴和助手，所以就算我在稿子上沒寫他的名字，也會有人不容分說地添上。
再次寫到這一段時，距我證出費爾馬定理已有一年了。一切都是去年夏天發生的事：我和小孫從合居到同居，寫完了《紅拂夜奔》，發表了數學論文，當了人瑞。這一切已經經過了一個煙霧騰騰的冬季和一個忽冷忽熱的夏季。這本小說原來就到這裏為止。在我看來，一切線索都已完備。有李靖，他才智超群，性格天真，探索人生，等待機會；有紅拂，姿容絕代，在石頭花園裏終日徘徊，偶爾也出去看看；有虯髯公，和紅拂合居，並把這看做領導上對他的考驗。還有我和小孫。隻有一點沒有明確地寫出來，但它是不言而喻的——我們大家都有所期待，就如出席一個沒滋沒味的party，之所以不肯離去，是在等待一個意外驚喜。後來我證出了費爾馬定理，他們從城裏逃走，這party就結束了。再寫什麽純屬多餘。
在我看來，大千世界芸芸眾生，無不在做白日夢。乞丐在做黃金夢，光棍在做美女夢，連狗都會夢到吃肉而不吃屎。一個數學家夢想證出個大定理，也是合情合理。在這個世界上總有一點可能好夢成真，但也可能不成真就到了夢醒時分。我們需要這些夢，是因為現實世界太無趣。我現在已經沒有了夢想，但還活在人世上；因此風塵三俠逃出了洛陽城，故事還遠沒有結束。
本書這一部分受到了喬治·奧威爾的經典之作《1984》的影響。有人說，《1984》受到了摩爾爵士《烏托邦》的間接影響，假設如此，本書作者就是從這兩本書內獲得了益處。雖然本書是如此的粗陋，得到的有益影響又是如此令人遺憾的微不足道（（這是因為本人的魯鈍），但是作者仍要在此表達對兩位前輩大師的感激之忱。（未完待續）
一
本書的這個部分是關於我自己的，可以拿它和李靖、紅拂的事做個比較。我住在一座高層建築裏，這座樓是綠色的，樓前麵有一小片枯黃的草坪，草坪邊上還有些怪頭怪腦的器具。假如你樂意相信的話，那是給小孩子玩耍的滑梯和木馬，但是小孩子切不可坐上去，否則就會弄上一屁股土，假如他的屁股還完整的話——我這麽說，是因為滑梯上有好多翹著的竹片，那些竹片都很鋒利。這座樓還有黑暗的樓道和亮著熒光燈的電梯，這個電梯常常把我提升到第十七層，然後我就在破自行車和包裝紙箱裏奪路而行。這種經曆常常使我自以為是畢加索或者是別的什麽畫家，在畫廊裏展出我畫麵雜遝的畫。在樓道裏我經常聞到炸辣椒或者是燒黃花魚的味道，但是和我住的那套房子沒有什麽關係。我們的廚房裏灶台上積了厚厚的土，因為已經是夏天，用不著燒開水。我喝自來水，和我同住的小孫也喝這種水，雖然聽說北京的水很硬，喝生水要得結石症。有時候她裹在一件睡袍裏，兩眼發直地坐在過廳裏，有時候則穿著西服裙子和白襯衣，腳上穿著高跟鞋。這取決於她是不是要出門。我就住在這麽個地方，晚上點一盞八瓦的日光燈，想著怎麽證明費爾馬定理，不知不覺就活到了四十一歲。這個地方和泥水滿街的洛陽城，和黃土碾成的長安城沒什麽兩樣，都是合情合理的一個地方。
我說過，我在和小孫合居。合居仿佛是一種暗示，指出我們倆之間要發生性關係。憑良心說，我對這種卑鄙的暗示不能安之若素。它使我想人非非，夜不能寐。虯髯公和紅拂合居時就比我強，雖然是五十步與百步之分，但是畢竟是強。小孫是個高個女人，有時候梳馬尾辮，有時候梳披肩發，這些都無關緊要，反正是那些頭發。假如她要出門去，就穿上白襯衫、西服裙子，這樣腰就顯得比較細。雖然她個子已經很高了，但還穿著高跟鞋，這樣姿勢比較好看一點。現在她留了劉海，這樣臉顯得短一點。對於這些事我知之甚詳，因為我就是她的穿衣鏡，她經常打扮完了跑到我房裏叫我看怎麽樣，但是從來不聽我的意見。照我看她怎麽打扮還能看出是原來那個人，就建議她把頭發染紅，眉毛染藍，這樣保證她親媽也認不出來。但是領導上不會同意她這個樣子來上班，他們會叫她把頭發和眉毛全刮掉，活像一顆大雞蛋。總而言之，她要出門時總是一種合情合理的打扮。假如什麽都不穿，也不知是什麽樣。
我最近和小孫搞到一起了，這個女人除了眼角有些魚尾紋之外，長得很漂亮。鎖骨上方長了一顆痣，是肉色的，和她的**是同一種質地。這件事沒有什麽出人意料的地方，在我看來甚至是順理成章。別人看這件事，可能覺得不夠合情合理，這是因為我不是個合情合理的人。在這個方麵，我也是有自知之明的。夏天到來的時候，我經常隔著她半透明的襯衣研究她的乳罩，看到出了神，就會把昆德拉教的話喊出嘴來。頭一回聽見我喊這個，她又哭又鬧，還說要找我們領導；後來就不哭了，隻是罰我去刷廁所。其實我沒有什麽壞意思，隻是魂不守舍，什麽都能講出嘴來罷了。
我刷馬桶時用硫酸配上重鉻酸鉀，這是洗試管的配方，然後又用洗衣粉刷，每回都把它洗成全屋最光彩奪目的東西。別人到我們家裏來，看到了烏黑油亮的廚房以後再進了廁所，總是要大吃一晾。來了客人我總要引他們到衛生間去看看。最近她再聽見我這樣叫，就不再叫我刷廁所，也不說要找我們領導，隻是笑著說道：“下回吧。”我已經說過，昆德拉教的那句話是一個“脫”字。她說下回吧，就是說，下回脫給我看。但下回還有下回，如此循環遞歸，永無止境。我也沒想讓她把這個字當真，因為我也不知道這話是從腦子的哪一部分裏冒出來的。不過自從她不讓我刷廁所，我們倆是越來越友好了。每回她那邊來了客人，都引到我這裏來看看，介紹道：王二，數學家。他在證費爾馬定理，還會寫小說。我這邊來了客人，她也來探頭探腦，尤其來了女客。有一回有個同學到家裏來找我，他嗓音高亢優美，屬於男童聲的範疇。小孫來窺探了幾次，還是不滿意。等客人走了跑到我房裏來往床底下看。我問她犯了什麽毛病，她說，聽著你房裏有個女人，怎麽沒看見？你們把她藏在哪裏了？
我平常不鎖門，小孫可以隨便進我房間。假如她的客人是抽煙的，就上這邊來拿煙和煙灰缸。我桌子上總放一盒煙和煙灰缸，雖然我自己不怎麽抽。除此之外，還放著兩份手稿，一份是費爾馬定理的證明，另一份就是你現在看到的《紅拂夜奔》。第一份諒她也看不懂，第二份她大概全都看了。經過了這件事，她就常常闖進我屋裏來，在這份手稿上亂寫亂畫。她用一種紫墨水，是用紅藍墨水各百分之五十兌出來的。假如你能夠看見這份稿子，就會發現它像脂硯齋版的《紅樓夢》，夾滿了眉批。舉例來說，有關她使人不尷不尬的那一節被她批了三十五個“狗屁”，本節的“四十一歲”前，又被她批了“你埋怨誰”。在後麵說她有兩個Ru房那一段，被她批上了“難道長三個嗎”，我沒有這個意思，但是假如長出了三個，我也不反對。質量雖然重要，數量也是很重要的。
我們搞在一起這件事是這麽發生的：有一天下午，她把我叫到她房裏，著三不著兩地說了好多話。你要知道我們在一起住的時間太久了，不管說什麽都引不起我的注意。我隻是注意到她衣帽整齊，還穿上了高跟鞋。除此之外，我還看到她臉上有薄施脂粉的痕跡。這似乎說明她就要出門。也許她要我替她澆花，或者叫我替她照顧些別的事情。在這種情況下，我常常是聽都不聽就答應下來——之所以不聽，是因為我馬上就會忘掉，所以聽了也沒用——我隻是透過半透明的襯衫看她的內衣，那是一件白底的乳罩，上麵還有一些花，就像某種搪瓷器皿一樣。當時是下午，她那間房子有點夕照，陽光晃我眼睛。而且她額頭上有些劉海，那些頭發略微有一點發黃。她的臉紅撲撲的，下巴和脖子上有些汗點。這也不足為怪，假如你找到一個溫度表看看，就會發現有三十五度，光這個溫度就能使一些人暈倒，其實沒這麽熱，要把陽光直射考慮在內。我就這麽直盯盯看著她，就信口把昆德拉教我的話嚷了出來——講完了心裏當然很害怕。說實在的，我根本就不知她說了些什麽，這麽不知上下文的亂插話簡直是在找死。所以現在我就等她伸手一指，馬上就奔出去找硫酸。說實在的，馬桶也該刷了。但是這回她沒有指，安安靜靜地站在那裏，神態威嚴，好像一個雇傭兵隊長。後來那間房子就暗了下來，原來是她把窗簾拉上了。後來她就把衣服全脫掉——她胸口長了兩個Ru房，樣子還不壞，好像樹上結了兩個果子；小腹上有些**，烏黑油亮，仿佛染過似的。整個情形就是這樣的。這是我一生遇見的唯一一件不合情理的事。
有關我自己，還有好多可以補充的地方。我這個人生來十分老相，現在拿出十七歲時的照片來比較，除了頭發白了些，臉上變化不大。換言之，十七歲時我就一臉的褶子，又瘦又高。插隊的時候大家嫌夥食不好，領導就派我去做司務長，大概是覺得我老成吧。這個工作困難的地方是大夥都是北方人，一定要吃饅頭。拿大米換白麵不困難，找蒸籠和蒸鍋也不難，難就難在發麵。假如麵團沒發時是多大，發了以後還是多大，蒸出來一定是死麵疙瘩。有人把這種饅頭打回去切了做刀削麵來吃，切起來都有困難。我想象一等貴婦就是這個樣子，白天板著臉，晚上躺在床上像具棺材板。領導上一般也是這個模樣。麵要是發好了，按起來有彈性，蒸出來白白的很好吃。紅拂雖然戎馬半生，但是評了貴婦以後卻既活躍又守本分，李衛公對她也很滿意，二等貴婦大抵都是這樣。最糟的麵團發得脹出了麵缸口，表麵上炸開了好多氣泡，軟塌塌地一碰就粘手。這種麵團蒸出的饅頭又餿又臭，同學們見了就拿它當手榴彈，朝我猛扔。後來我有了經驗，每次把麵發大了就在開飯之前躲到樹林裏去，等他們吃完了飯再出來。三等貴婦和這種饅頭相像的地方在於她們都有非常怪的脾氣，來自於更年期綜合征、神經功能症和妄想症，就像餿饅頭味兒。她們的丈夫總是在外麵躲著不回家。作為女人，她們的終身事業都已失敗，就如我被從科研崗位精簡下來賣了鹹魚。這不意味著我喪失了科研能力，隻意味著我在領導上那裏喪失了好吃的味道。後來領導上發現我不可靠，就把我撤掉換了別人，但是別人幹得比我還糟糕。
我年輕時當司務長，夥房裏養了一匹馱馬，是雲南產的小個子馱馬。那馬和我的交情甚好，見了麵就舔我的手。拉交情的訣竅很簡單，就是人能吃到些什麽就給它吃什麽，不管是白菜還是黃瓜，它都很愛吃，隻是不肯吃茄子。我牽它去買菜時，總是騎在它身上，它也不反對。隻是見了路邊有溝就下去走。因為它的個子矮，下了溝我的腿就拖在溝沿上，我們倆合並使用六條腿奮力行進，看上去像一種奇異的昆蟲。走到有樹蔭的地方我就躺倒睡覺，讓它自己去吃草。這是一匹馬幫上淘汰的老馬，當然年齡比我還是要小一點。我把它當兄弟看待，並且常拿我們的命運做些比較。它的情形比較特別，有個人做哥們兒，所以沒有代表性。就以一般馬幫裏的馱馬和我們來做比較，結果對我們也不是太有利。那種馬早上吃草，其他時候喂料。對於它來說青草不是什麽難吃的東西，相當於新鮮蘆筍或者脆炒豆芽。至於料豆，相當於我們的饅頭和麵包。這種夥食本身沒有什麽可抱怨的，主要問題是能不能吃飽。我所見過的馬多數不是太肥胖，但也過得去。可是你見過年輕時我們什麽樣嗎？假如你給十八歲的男子每月十七公斤大米，不給任何別的東西，再讓他們去幹農活，就休想見到一個胖子。馱馬總是在運東西，這相當於讓我們背上五十公斤的重物在北京和天津間奔走。這對於年輕時插過隊或者服過役的人來說，也不算什麽駭人聽聞的事。在生活的一個最重要的方麵，我們絕對不如它們，就是春天到來的時候，我們那裏的馬不論公母都不圈，全部放到野地裏去，它們在那裏想幹什麽就幹什麽，用不著送玫瑰花，也用不著到單位開證明，改戶口本。而我呢，在四十一歲前沒有過X生活。聖人雲，人有異於禽獸。這就是提醒我們，對生活不要提出過多的要求。我在年輕時見過不少自殺了的人，就從來沒見過一匹馬走著走著一頭跳進山澗裏，這就是原因之所在吧。這些話的意思是說，我和我的馬在草地上休息，假如一覺醒來發現我匍匐在地變成了一匹馬，而它變成了司務長，我絕不會感到悲傷，而感到悲傷的恐怕會是它。
我想到這匹馬的事是覺得女人對我的態度沒有母馬對它的態度好。當然，我也不是期望她們像母馬那樣慷慨大方，因為我也沒有公馬那樣善良，誰要騎在我背上，我準把他扔下去。所以要看一眼就必須大費周章，這也算合情合理。何況人家小孫也不是讓我光看看，還有下文。我這個人一貫會漏掉上文，用她的話來說，就是“你這家夥總是恍恍惚惚的，怎麽沒個拍花子的把你拍走”，但是我對自己很有信心，就像一輛舊自行車，放到哪裏都不會丟。簡而言之，在這件事發生之前我對她大喝了一聲：“脫！”說了那句話之後我很怕會挨一嘴巴。所幸她愣了一會，紅著臉說了這麽一句：現在天太早吧？有了這種頭緒，我就能發揮我言語簡潔的魅力了——不早——口氣像是一種命令，看來她很喜歡聽。後來她去把窗簾拉上了。但是事後這些話從我的腦子裏馬上溜掉，不留一點痕跡。像我這麽一個四十來歲的老光棍初次幹起這種事來，表現當然是乏善可陳，雖然我也盡了最大的努力。幹那件事時，我聽見一種“托托”的聲音，回頭一看，是她在拿腳指頭打榧子。
我和小孫合居的結果就是這樣的，這件事說明了我們都經不起誘惑。事實上我沒有誘惑她，她也沒有誘惑我，我們倆都受了合居的誘惑。但是這也說明了我們倆都欲望高漲，到了一觸即發的程度。不知為什麽，領導上總以為讓大家處於這種狀態下比較好。當然，我也能替領導上想出些道理來：假如人餓得要死，渴得要死，“色”得要死，就會覺得餿窩頭好吃，馬尿好喝，老母豬看上去比較順眼。因為大家都這樣想，我們水平較低的現狀就能一片光明。“文革”裏有個笑話，說相聲大師侯寶林給華羅庚前輩出了一道題：如何用三根火柴擺出兩個三角形？解法大概你已經知道了——先擺出一個三角形，然後把你的右眼按得歪離眼眶去看這個三角形。假如領導上真是這樣考慮的，那就和侯大師想到一塊去了。
後來小孫對我解釋罰我刷廁所的事，是這樣說的：要看可以，不準鬼鬼祟祟，把人都看歪了。後來她隻要不穿衣服，就要用正麵對著我，好像我是一台照相的座機一樣。這使我想起了座機隻有一個鏡頭，所以左眼越睜越大，右眼越來越小，脖子也歪了起來。與此同時，正襟危坐，好像已經上了底片的樣子。我說怎麽有些現代畫家畫的女人體是歪歪斜斜的，原來他們已經染上了窺春癖的惡習。
小孫對我寫的我們倆幹事的一段不滿意，她說，人家衛公還給紅拂畫了一本畫冊，你就這麽簡單幾筆，實在是不對頭。所以我重新來過。那天非常的熱，她那間房子又有點夕照。我坐到她房間裏時，陽光剛剛照到窗子上，玻璃外麵有好多金黃色的塵土，這叫我想到好久沒下雨了。她坐在床上，太陽穴上有一片涼席印子，眼睛還有點紅。這說明她剛睡醒。但是不能說她衣帽不整，上身穿了一件白色的襯衣，下麵穿了一件西服裙子，臉上還有施過脂粉的痕跡。以前她要和我說話時可不是這個樣子，所以我影影綽綽覺得有件什麽事要發生，就恍恍惚惚的。雖然沒聽見她說些什麽話，但也想到自己要出大毛病了。後來才知道，這個毛病就是我從司務長變了一匹馬。這種變化假如是在我二十歲前發生，我一定極為歡欣鼓舞，但是我已到了四十多歲，在歡欣的程度上就有很大不同。
小孫告訴說，她找我談這事之前考慮了很久，覺得我們這樣住著，彼此卻不理睬，實屬矯情。她和我說的就是這些話，假如我聽見了一定會表示同意，但是我沒有聽見。要是別的女人見到我這個樣子，一定打我一個嘴巴就算了。但是她和我住了這麽久，了解我，明白想和數學家zuo愛就得有這種精神準備，所以就沒有打我，隻是帶著三分絕望，三分無奈，還有四分不理解看著我。但是事實證明隻要是對一個活人說話就不會白說，不管他是在睡覺還是在發呆。她說話時，我想到的事和她講的話就不是一點關係都沒有。我把這些材料推薦給心理學家使用。總而言之，迷糊勁一過去，我就說：“脫！”這話單聽是不大對頭，但是考慮到她說的話，也算合榫。然後我的左麵頰就開始抽搐，顯然是那一部分以為要挨打。不過它隻是虛驚了一場，我的建議她接受了。
晚上我和小孫享受非法的X生活之前，她躺在我的膝蓋上，而我平坐在床上。這是我們倆當時姿勢的要點，其他的情況還有：我背倚在牆上，她的頭和腿放在床上，整個身子向上形成一個弓形，我一低頭就正好看到她的肚臍眼。可以想象李衛公和紅拂逃到洛陽郊外，在沒人的地方也是以這種姿勢開始非法的X生活。過不了很長時間（在夢裏是一年，現實中二三十年），紅拂就要變成一個癟嘴老婆子，衛公就要變成一個駝背老頭子，那時我們現在做的事就做不成了，以後能幹的事就是吃飯和屙屎，了此殘生。現在的問題是除了這件事還要幹點什麽，或者什麽都不幹。我告訴小孫，我一定要把費爾馬定理證出來，否則死不瞑目。她問我這東西有什麽用處，我告訴她毫無用處，隻是能使後來的人可以不再死不瞑目。這種說法也靠不大住，因為可以讓人死不瞑目的東西可不隻是費爾馬，而是多著哪。其實我隻是中了魔道，非把這件事幹成不可。她說她喜歡，和中了魔的人ing交格外地有快感。李衛公對紅拂講的可不是費爾馬，因為他已經把這個定理證出來了。他說的是自己將來要建造一座城市，和洛陽城怎麽怎麽不一樣——整個一個烏托邦。紅拂聽了他的鬼話，覺得他瘋得厲害，所以興高采烈，快感如潮。但是連衛公自己都不知道過了僅僅十幾年，這座烏托邦就建成了。他和紅拂住在裏麵，感覺無比的糟糕。李衛公腦子裏是整個的長安城，包括大街小巷，每一棵樹，每一口井，還有磚頭砌的馬路牙子。他要下令讓多少人上街掃地，多少人出來除草，還要關心今天有多少糧車進城，多少糧車在路上。簡單地說，他成了一台大型計算機，存放了很多數據，並且依據這些數據作出判斷。真是個倒黴鬼。
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小孫躺在我的膝蓋上，身體的正麵拉得很長，Ru房變成了豎的橢圓形，甚至菱形，連肚皮也變得細長。我很怕她的腰椎會出毛病，造成偏癱等等。她讓我少操心。她還說她練過藝術體操，教練說，她的脊椎是全身最好的部分。後來她轉過身來讓我看，她的脊椎果然不凡，我好像看見了一條鱘魚的背。把性這件事考慮在內的話，人幾乎是任何機器不能取代的，不管它是IBM還是HP公司的產品。當然，不把這件事考慮在內，取代人就容易了。李衛公設計的長安城裏，下流客棧裏放了些木製的女人供腳夫們使用，但是鮮有人問津，因為外形雖然是無可挑剔，卻總是出故障，一壞就把人卡在裏麵，疼得鼻涕眼淚直流。急忙找老板娘要鑰匙，打開一看已經像進了夾子的耗子一樣，血肉模糊。除此之外，那些腳夫還敲著木頭人問：能生孩子嗎？一聽說不能生孩子，興趣就小了。後來這個發明還是賣給了皇上。皇上製造了一大批，發給了遠征軍，讓他們在撤退的路上拋撒，這種東西用現代的軍事術語叫做“餌雷”，夾壞了大量的突厥人、鮮卑人、高麗人，並且讓他們斷子絕孫。這件事說明了衛公雖然機巧無雙，離開了大唐皇帝就將一事無成。
但這些都是晚上的事，白天還有一次呢。白天是第一次：她把窗簾拉上以後，屋裏就變得暗起來。她把裙子解開，裙子掉到地上，形成了一個暗色的圓圈，而她是白色的，好像正從圓圈裏鑽出來。後來她把襯衣脫掉，臉朝牆，跪到床上去。這些時間非常之慢，我又在恍惚之中。後來她朝我嚷道：你也不能一點忙都不幫！我就過去幫她把乳罩掛鉤摘下來，然後眯起一隻眼到前麵去看。你要知道，我從來沒有近視過，故而老花得非常之早，現在已經有三百度了，離近了一點都看不清楚。但是看不清就往前湊是我一生的積習，絕不會因為現在老花了就有所改變。其結果是我什麽都沒看見，從始至終都是稀裏糊塗。看來我是得配副老花鏡了。但這件事看得見看不見都是無所謂的。除了某些特別的感覺，總的來說，幹那件事和爬一棵特別光滑的樹沒什麽兩樣。
爬樹這種事以前我經常幹，比方說，當司務長時，和我的馬兄弟在一棵大青樹下睡覺，醒來我就爬樹，而且把全身的衣服脫得光光的，隻穿一雙襪子。然後站在一根很暴露的大枝杈上狂呼萬歲，這時候我那個東西直挺挺的，仿佛在行納粹禮，周圍幾裏地都能看見。但是那個地方很荒涼，周圍幾裏之內都沒人。一直吼到它禮畢，我才下樹回家。我就是這樣勤勞公務——上十裏地外買趟醬油能去兩天兩夜。再加上給大家吃酸饅頭，所以後來不讓我當司務長，我也沒的可說。當然，小孫這棵樹絕非任何大青樹、野梨樹、白皮鬆等等可比，爬起來是極為過癮的。後來我就這樣告訴她。她說：謝謝你把我看成一棵樹，你自己當時的樣子也很好，睜大了眼睛上上下下地看，**插到你眼睛裏還沒看見。我覺得自己簡直是在給你治眼病——這些話叫我想起了在工廠裏當工人的時候，假如燒電焊時忘了戴眼鏡得了電光性結膜炎，就會痛癢難當。這時唯一的辦法就是認一位哺乳中的少婦當幹媽，讓她擠點奶到眼睛裏去。我就有過一位幹媽，年齡比我小好多，但是**卻大很多——後來我站起身來，就什麽都能看見了。她的腰很細，Ru房很完整，臉上紅撲撲的，等等。和隔著衣服時猜的差不多。到此為止，我一生所見的第一件不合情理的事就算發生了。
二
後來我和小孫幹那件事時，總是在她的房子裏。她的房間比較大，還有一張雙人床。點上十五瓦的台燈，屋裏雖然暗，但是比白天看得還清楚一點。在幹事之前她總要用手捏捏我的那東西，然後就若有所思。我想這個毛病是買菜時挑黃瓜練出來的，她們用手指代替硬度計。我那個東西在這種時候還是蠻像樣子的：又粗又長，而且相當硬邦，在各方麵都像根哈瓦那雪茄，但也耐不住指甲掐。由這種體驗可以知道黃瓜們對長指甲的女人的看法。我問她在想什麽，開頭她不肯告訴我，後來又說：講了以後你不要介意——從你的外表來看，這東西不該是這樣子的。我說我外表怎麽了？她說你外表相當委靡。這件事我還是不明白，但是她不想再繼續下去，就說：別扯這個了。飯燒熟了就吃，別等它涼了。這是個優雅的比方，說明她還有點淑女風度。等到事情幹完之後，我才想到已經中了她一暗箭。她是說我外表是一副陽痿相。既然我是一副陽痿相，她還要和我幹這件事，就是一件怪事了。對於這個問題，她笑了一下說：我看你整天愣愣怔怔，覺得挺逗的（但是後來她又覺得我這樣不逗了）。她還說，我看你呆頭呆腦，不知在想什麽，想知道一下。一個女人想要知道男人的秘密，隻能用色相來引誘，甚至要把兩腿分得開開的，把他的腦袋往Ru房中間按（小孫在此批道：誰按你了？由此我才知道她沒按過我）。這個說法聽起來荒唐，其實是相當可信。聖經上說：得人如得魚。得人就是知道一個人吧，這事是很有趣。有的人隻要看看就能知道了，這就是條臭帶魚。有的人隻有和他ing交才能知道，這就是條金槍魚。我就是後一種人。後來她就管我叫金槍魚，看來我對這些事的感覺是對的。與此有關的是我這輩子遇到的第二件不合情理的事——我把那件硬邦邦的、像黃瓜一樣的東西插到她體內去。
李衛公和紅拂逃出了長安城，當晚宿在一個土坡上，一棵大樹下麵，因為天已經黑了，看不出是什麽樹。他們就在那棵樹下zuo愛。紅拂躺在李靖懷裏，在一團漆黑之中，她雪白的身體越伸越長，好像一條正在流淌的牛奶河。她開始用親熱一點的口氣和李靖說話，比方說，李郎，談談你的長安城。這聲音逐漸遠去了。這是否說明他們中間有了一點愛情呢？虯髯公一直在跟蹤他們，躲在不遠處的草叢裏，聽了這樣的話，嫉妒得要發瘋。但是聽見這些話又感到一星半點的滿足，好像在看有床上鏡頭的電影一樣。我和小孫也在幹這件事，在幹之前，她對我說，這回你別發愣了，好嗎？但是這件事也不是我能做得了主的，後來她就捏我的鼻子。我對她假惺惺地說道：我愛你。她回答道：少廢話！等到幹完了她又問我：剛才你說的話是真的嗎？這時我早就忘了講過哪些話。她勃然大怒，轉過身去拿屁股對著我。這也不壞，她有非常好看的臀部，這個部分有點像饅頭。也不知為什麽，一說到女人，我就要想到饅頭。如果我用手觸觸她那裏，就會得到一句惡狠狠的嗬斥：沒事別亂按！這說明她正沒好氣，也說明她的脾氣非常之壞。後來她給我買了一副三百度的老花鏡，惡狠狠地摔給我說：戴上，看清楚一點！真是奇怪的邏輯——我看不見於她又有何損。
我和小孫做過愛以後，有時也考慮一下是否要結婚的問題。這件事以前是不用考慮的，我的意思是說，一定要登記結婚，因為過去幹這件事很有油水。六十年代可以得些布票，七十年代可以得張買大衣櫃的票，八十年代可以得幾天婚假。而且登記不要錢。現在則沒有什麽油水，隻能夠得到些免費的避孕套，登記還要好多錢。小孫去要避孕套，還要詳細地告訴別人我的尺寸，這等於把我暴露在光天化日之下，因此不如去買。對別人來說，可以在分房上得個有利地位，對我們就不是這樣。我們要是兩口子住這套房子已經超標準了。本來還可以得到生一個孩子的指標，但是小孫已經和前夫生了一個孩子，所以未必能得到。更何況我對生孩子也沒有什麽興趣，雖然看到自己的**盛在花錢買來的避孕套裏衝進了抽水馬桶也覺得怪可惜的。作為一個中國人，我天生的會可惜東西。但是這樣東西可惜不得。我知道一份**裏有十億個孩子，假如都生了出來，並且都管我要餑餑，我還活不活？除了可惜我自己，我還可惜這個世界，假如有十億我的孩子來到了這個世界上，哪怕他們像蚯蚓一樣掘土為食，也會把到處都扒得不成樣子。因此我一想到要生孩子，就渾身起疹子。對我來說，隻有滿足了兩個條件的事我才幹：首先是無害，其次是有趣。所以我隻能去證明數學定理。而衛公建立的長安城在兩個方麵都適得其反，既有害又無趣。在此還有必要引用一下小孫對這一段的評點，她在我有關結婚的論述底下批道：“別不要臉了，誰要和你結婚？”她的所有評點中，就是這句最讓我高興。因為我也很害怕結婚。
現在應該解釋的是我為什麽老是愣愣怔怔，這是因為我老覺得自己遇見的事不合情理，故而對它充滿了懷疑。比方說，我上班時遇上了開會，想道：開這些屁會幹什麽？難道有人樂意開會？事實上誰也不想開會，但是非開不可。不知道你怎麽想，反正我覺得這不可理解，就發起愣來。但是哪天我去班上碰上沒開會，又會發愣：怎麽搞的，回回開會，今天卻不開了。結果是為了開會的事要發兩回愣。至於我自己直撅撅的事也是這樣的。以前是詫異它沒事直起來幹嗎，現在是詫異它直起來以後居然有了事情。總而言之，對我此生遇到的一切事，隻能用一句話來概括，叫作“學無止境”。
白天我給小孫解乳罩，那東西“嘭”的一聲彈起來，像兩個風帆一樣飄在前麵，就像要遠航一樣。這件事使我聯想起揭高壓鍋的蓋子，假如裏麵有壓力的話，也是“嘭”的一聲，搞不好還會撞到鼻子。後來她像個青蛙一樣趴在紫色的床罩上。紫色池塘裏的白色青蛙。我也像青蛙一樣爬到她身上，然後那個硬邦邦的東西就把我們連起來了。這東西很重要。
我和小孫在漆黑的房子裏zuo愛時，感覺到自己就像熱帶雨林裏一根大樹枝，她是一隻白色的樹獺，在漆黑的夜裏，她在我身下爬動，大概是要橫渡一道小河吧。或者我是一隻大猴子，正在樹枝上爬動，她是一隻小猴子，掛在我的肚子上，有一根特殊的臍帶把我們連起來。這根臍帶就是她像掐黃瓜一樣掐過的那東西。這種景象就如一張黑白底版一樣。在我們周圍有無數的葉子在響。在黑暗裏看不見葉子，大概都有鍋蓋那麽大吧。還有些雨點落下來，打在葉子上發出些金屬的聲響。這種時候小孫就說：就這樣，不要停。可惜好景不長，一會我就想到費爾馬那裏去，雨林和猴子全不見了。後來她就敲我的腦袋，說道：你真討厭！費爾馬不是早證出來了嗎？我說證出來不等於寫了出來，想要寫成像樣的論文，還要費些腦筋。再說這也不礙你什麽事。她說她寧要大馬猴，也不要數學公式。這樣身上像是堆了一大堆的數學符號，好像碎玻璃，站起來一抖，稀裏嘩啦。這真是怪誕的想象，費爾馬可以使我變成矽酸鹽。要是在白天幹這種事，我就能看見紅土山丘，自己也噅噅地叫喚，好像是變成了我的馬兄弟。人這種動物幹這種事時實在呆板，躺在那裏一動都不能動；而馬則是在跑動中完成，難怪小馬一生下來就會跑。時隔二十多年，我的馬兄弟大概也死了，頂多剩下幾塊皮，也被製成了革，做成了皮鞋。不管在這種時候我看到的是什麽，聞到的氣味總是一樣的，是含有酵母的生麵味道，甜甜酸酸的很好聞。這大概就是她的味道吧。聞到這種氣味，我就覺得那個地方熱辣辣的，一些粘粘的東西流了出來。這件難以置信的事就算發生過了。
三
等到我證明了費爾馬定理（這件事馬上就要講到，它是我這輩子遇到的第三件不合情理的事）後，在和小孫幹事時，就把老花鏡戴上。其實這是故作鄭重狀，因為老花眼隔得遠時是能看見的。這時候我心裏正在得意，想到我已經成為了人瑞，還有因此我生活將要發生的變化。這時她把兩手平伸開握住床欄，全身構成一個白色的Y字形。我還想吻她一下，但是她把頭躲開了，說道：你小心眼鏡！我把眼鏡摘了她還是不讓吻，還說，你不要裝神弄鬼。這種說法十足是不講道理，活在這個世界上不裝神弄鬼怎麽成。我的問題不是裝神弄鬼，而是裝不像。據我所知，別人和女人zuo愛前，總要說些“我愛你”之類的鬼話，然?
??再親吻她幾下。這種事想必她是喜歡的，要是不喜歡，何必要和我好呢。她說：放屁，誰和你好。我說要是不和我好，何必要幹這種事。她說這是因為沒有別的事可幹。我說那好，咱們就幹吧。她說混賬，你現在在幹的是什麽？我們倆當時精赤條條，正在ing交，但我把這件事給忘了。我總是這樣的，所以不足為奇。奇怪的是這個女人總是和我拌嘴，卻不妨礙達到***。當然我也有貢獻，我雖然愣愣怔怔，五迷三道，幹得卻是相當生猛。事後我對她說：你不要怪我。心不在焉，胡思亂想，這是我的生活方式。這時候我倒是相當正經。她說：誰怪你了？口氣也相當溫婉，我們倆就摟在一起。過了一會，她說：你有什麽話就說吧。我說沒什麽話。她說：回你房裏去，我要睡了。我站起來就走，走了一半，忽然想了起來，說道：對了，我愛你。她說：滾蛋！拿上你的衣服！從這天晚上的事，你就知道我為什麽當了四十一年的光棍。小孫老說我有病，讓我去安定醫院（這是北京最大的精神病院，用做一切精神病院的代稱）看看。但我堅信我沒有病。我隻是保持了年輕時的光榮傳統。
我年輕時在生產隊裏幹農活，烈日如火，肚子也沒吃飽，就難免要兩眼發直。那時候不光是我一個人這樣，人人都是兩眼發直。還有後來上了大學，聽政治課時係裏要求雙肘在桌麵上，雙眼直視老師。這個時候大家也都是心不在焉，有以下事實為證——下課鈴一響，我後心上就挨了狠狠的一拳，打我的小子說：王二，昨天那道題我做出來了！然後他就講給我聽，用的純是數學用語，不帶一點政治課的內容。事實證明，在我們年輕時，隻有心不在焉、三心二意才能夠生活。我隻是把這種品行保持到了中年罷了。我把這些事講給她聽，她卻不肯相信，說道：我比你小不了幾歲，你經過的事我差不多也經過。我怎麽沒有你這些毛病？因此我又解釋道，這毛病是在數學係裏養成的。我們班有個女同學結婚後給她丈夫下掛麵，把拖鞋下到鍋裏麵。她漂亮極了，像天仙一樣，但是後來找了個糟老頭子。我們班上也有些英俊的小夥子，但是誰都不找本係同學結婚，因為兩個糊塗蛋生活在一起，就有生命危險。
我們提到衛公建立的長安城時，給它一個負麵評價，其實它也不是一點優美之處都沒有的。尤其是在早上陽光斜射的時候，這座黃土碾成的大城被露水滋潤，呈現出濃煙的黃色，房屋牆壁棱線分明。這也是槐花香味最濃的時候。偶爾會有幾個姑娘曲線畢露，婀娜多姿地到井邊去取水。但這隻是曇花一現的景象。等到太陽剛升起來，大街又充滿了囂張的人群和粗厲的嗓音，還有踢踢踏踏的腳步聲，塵土飛揚。幸而這時小巷還有一些安靜和清涼。但是過一會兒小販就要侵入小巷，挨家挨戶地敲門，賣鹹魚，賣柴火，賣招蒼蠅的臭黃醬，賣豆麵餑餑，到處是吵人的討價還價聲。現在隻好退回家裏去。但隻清靜了一會，一個小孩子又嚷了起來，絮絮叨叨，沒完沒了，要吃餑餑。很快就有五六個童稚的嗓子加入了這個大合唱。然後一個粗啞的女聲就罵道：***（該孩子的媽就是她，難道要和自己搞同性戀嗎？）才吃了早飯又要吃餑餑！再過一會又說：我沒錢，找你爸爸要錢！沒有錢，這夥小崽子就會把當爹的耳膜吵破，衣襟扯碎，而住在小胡同裏的人，錢可不能夠這樣花。好吧，就讓他去和那些纏人的小崽子糾纏吧。但此時你不勝詫異地發現，該爸爸就是你呀！我說過，我一個小時能做二十個小時的夢，所以一睡著了就在時空裏漫遊，一不留神就可能跑到大唐朝去，在那裏變成一大窩小崽子的爸爸。我以為這比做夢變成了一隻貓被車輪子軋了尾巴還要糟，所以在夢裏和女人zuo愛，我都忘不了戴避孕套，甚至有幸夢成了大唐皇帝本人時也是這樣。皇後對我說：聖上，你這是幹啥？咱們又不是養不起。我就答道：梓童，咱們還是防著點好。萬一過一會你變成個蓬頭垢麵的老婆子（這在夢裏是常有的事，與此同時我往往也要變成一個窮兮兮的糟老頭），咱們就養不起了。因為這種事，常挨皇後的大嘴巴。人活在世界上會做各種各樣的夢，夢裏一切事都有可能發生。但是對我而言，最常做的一個夢就是我是王二，坐在家裏冥思苦想，要把費爾馬定理證出來。我把這個夢叫做真實。我想，這樣說是正確的吧。這說明我生活在長安城裏也要發愣，或者是人活在世上不發愣根本就不成。不管是長安城還是洛陽城，哪裏都有合情合理的地方。但是正如我們都知道的，最為合情合理的就是我們眼前的世界。有關豆麵餑餑，我有一點要補充的地方。小的時候，姥姥常給我做這種東西吃。其實把它叫做豆麵餑餑是一種誇大其詞的說法，它是用玉米粉摻入少許黃豆粉，貼在底部有水的鐵鍋裏烤成，另一個名稱叫做貼餅子。雖然不難吃，但也不是什麽山珍海味。唐朝沒有玉米，所以是用小米粉，這一來就不好吃，尤其是用連殼碾的小米粉來做，相當拉嗓子。但是比之高梁粉製成的各種食物，就算是相當好吃。大唐朝種植的是矮稈的雜交高梁，這是窮人的標準食物。過了一千多年，又在華北平原上大量種植供農民食用，那種物質在煮好以後是灰白色毫無光澤的一堆，質地及氣味都屬怪誕，如果拿去喂豬，豬也是一邊掉淚一邊把它吃下去。考慮到這種情況，假如有小孩子向我要豆麵餑餑，我就給他。當然，給不起的情形例外。在這種情形下就隻能給孩子一嘴巴，雖然簡便易行，但是慘無人道——這從一個側麵說明了戴避孕套的必要性。我們的四大發明裏居然沒有避孕套一項，李衛公也沒把它發明出來，我們隻是發明了打死人的火藥，擦屁股的紙，印刷紅頭文件的印刷術，還有指南針——沒有它咱們也能找著路。咱們這叫發明了些啥。
我和小孫幹這種事從來都戴套——越是非法ing交，這種東西就越不可少。它可以把這件事的意義變成隻是玩玩而已。就在玩著的時候我忽然想到了費爾馬定理的證明——這純屬偶然。數學和性沒有一點關係。絕不能由此得出一個結論道：當你想數學題想不出來時，就該和女人發生性關係。小孫對我說，我最討厭的就是你那個費爾馬定理。你居然在這種時候把它證了出來，真叫人惡心。我想一個數學定理沒有任何令人惡心之處，她討厭的是我那種一心二用的方式。我想這個定理都想了半輩子了，隨時隨地都要想，簡直就像感冒了就要打噴嚏一樣。你總不能要求一個感冒了的男人在ing交之前用膠紙條把鼻子粘上吧。而且隻有現代才有膠紙條，古代隻有貼膏藥。膏藥貼上就揭不掉，揭下了紙背，剩下的是烏黑的一團，好像得了惡性黑瘤。這就未免得不償失了。
四
我把費爾馬定理寫成了論文，親自送到了學報，送到一位大學同學手裏。在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑嗬嗬地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下吧——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。這些老家夥誰要是看了一頁，太陽肯定要從西麵出來。我同學告訴我說，這論文他一定要看，因為我證得也不容易。然後又告訴我說，他在這裏待不了多長時間了。這是因為他很快就要到一家計算機公司裏去幹事，以便多掙些錢。我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論文。這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。三心二意永遠也看不懂。所以我告訴他說，這論文我還要改，就把它拿回來了。我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。那位同學說：你搞這些東西有什麽用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。因為有用就是有害。舉例而言，我的那個東西，假如戴了避孕套，那就什麽用也沒有，但是也無害。假如不帶套子，就十分有用，但也十足有害。像這樣的例子比比皆是。我在大太陽底下走了半天回家，幾乎中了暑，而且想到我十年的心血，得到的居然是這種對待，一怒之下點火要把論文燒掉。小孫看見了猛撲過來，把火熄掉。這件事叫我感到一絲快慰——畢竟還有人珍視我的勞動。後來她翻開那份從火裏強搶出來的稿子看了看，又遞給我說：接著燒吧——我還以為你在燒小說哪。這件事使我憤怒異常，我把所有的數學書都扔了，發誓以後把數學全忘掉。但這件事又有不合情理的地方——我在數學係供職，把數學全忘了怎麽混飯吃？
晚上小孫對我說，你以後就寫寫小說吧，別弄數學了。數學又費腦子，又沒意思，而且派不上什麽用場。我告訴她說，她的意見有偏頗之處。她不懂數學，又識中國字。假如反過來，必定要說，別寫小說了，就搞數學好了。要學會繁難的中國字，絕不比學數學用力少。更何況讀小說還需要文學鑒賞力，不僅僅是識字。事實上任何事都得費費腦子才能有意思。隻有最後一句話還有些道理，就是無論純數學還是小說，都沒有什麽用處。一泡屎屙出來還可以肥田，而數學定理和小說在這個方麵簡直連一泡屎都頂不上。當年在衛公的長安城裏就有這樣的規定：有敢證數學定理和寫小說的，一律杖三十。其實杖三十的不光是數學和小說，還包括一切無用的想法。所以每個十字路口都有人在監督，見到有兩眼發直的人走過來就把他攔住問道：你想什麽來著？如果你是死了媽，或者是對眼，天生兩眼發直，就要街坊開出的證明。沒證明一律要打。犯這種錯誤的淨是男人，所以衙門裏打男人的衙役算重體力勞動，每月供應五十斤帶皮的穀子，比打女人的多了十斤。
至於李衛公夫婦吃多少斤定量倒是不難考證，他們兩口子的定量都在五千石以上，每人一個月的糧食，一百口大肥豬吃一年都吃不完。每個月初用一百輛糧車拉到衛公家裏來，他睜著一隻眼出去點收之後，就全賣到糧店裏去了。他配給自己這麽多糧食不是因為他是個大飯桶，而是他是全城最有用的人。直到不久之前，我還吃三十二斤糧食定量。這說明我很不受重視，比打女人屁股的人還沒有用處。但是我對這一點並不在乎。我隻在乎自己是不是很有趣。小孫說，對對，有趣，有趣！哇！她用腿死命地夾我，並且亂撕我的頭發。我當然知道這是怎麽回事，但我認為她是亂打岔。我有趣可不是隻在那個地方。也許我該找個女數學家做老婆，她一聽說我證出了費爾馬定理，就ing欲勃發，跑到衛生間換上性感內衣。不過女數學家可不太多，偶爾有幾個長得也不好看。現在我搜索枯腸，隻想起了一個女數學家，叫做某某某某婭，不是波蘭人就是俄國人，貢獻在概率論方麵。她要是還活著，沒有一百也有九十了，所以不能指望她。假如不是這姓孫的勾引我，我可以誰都不指望。現在已經不能後悔了。女人這東西就如海洛因，染上了就放不開。
我因為投遞費爾馬定理的證明和小孫鬧翻了，她一見到我就說：你和你那個一百多歲的俄國老太太zuo愛去，我不勾引你！然後就在我麵前把自己的房門摔上了。你知道，我是個勤勤懇懇、任勞任怨的人，雖然自己心情很壞，又受了她的刺激，但還是恍恍惚惚地把廁所刷了。過了一會，忽然想到廚房也很髒，就去刷了鍋台。這些事證明了我心地善良，但是姓孫的卻在門後笑。後來她打開房門，說：混賬！還不快滾進來。有一件事我很滿意，就是無論廁所還是鍋台，後來我都沒再刷。而且我還發現她的腰很細，在一片昏暗的燈光下就像一座白白的小窄橋，我從上麵從容地走了過去。她的腿又細又長，非常好看，蹺起來時繃直了腳尖，好像芭蕾舞女，非常的優美。這跟她練過藝術體操有一定關係。我這樣說，是因為我很壞，從小就沒守過規矩，長大了又沒有幹好過任何事。我死了以後肯定要進地獄，但是還沒有死。根據一切標準，都該把我的屁股打爛，它也沒有爛。不但如此，我還在和一個相當美麗的女人zuo愛，她因為我喜歡數學而仇恨我，但我還是騎在了她身上。我對世界都充滿了惡意，但我未受懲罰。我占了很大的便宜。小孫說，你正在滿足我的需要，占便宜的是我。但她是裝神弄鬼。事畢她哭了起來。本來我應該想到：我把她氣哭了，我又占了便宜。但是我又想：不能夠這樣心肝全無。我在黑暗裏陪她坐了一會，然後說：好吧，別哭了。我再去刷廁所。但是她一把揪住我說：難道你非要把我氣死嗎？我說：不把你氣死該怎樣呢？她說：摟著我躺一會。這件事我會做，於是就這樣躺下了。躺下以後她又哭了一會，然後不哭了，問我說：從什麽時候開始你就是個二百五？我說：十歲。想了一會又說：三歲。她猛地翻過身來騎住我，抄起一條長筒襪子勒住我的脖子，喝道：說你愛我，不然勒死你。我說：我是個二百五。她說：不管你是不是二百五。我就說了。與此同時，有個毛紮紮的東西頂在我後心上。這也沒有什麽，反正現在是陰盛陽衰。有一件事我必須說明白，我說自己是個壞蛋是往我臉上貼金——我壞起來沒心沒肺，根本是個操蛋鬼。我成天失魂落魄，做壞事也做得很糟。我在床上抱住她——雙人床很大，就是讓兩個人躺的，她身上很光滑，就是讓人抱的——心滿意足，進入了夢鄉。
我說的這件事都有不合常理的地方，所謂的不合常理，就是它不合現實世界的常規。在現實世界裏有個數學家王二在證費爾馬定理，證了十年沒證出來，這是合乎常規的。假如他證了出來，無法發表也合乎常規。氣得昏頭漲腦地回家，把論文手稿燒了，這也合乎常軌。最後有個漂亮女鄰居和他zuo愛，安慰了他，這就是不合常情。合乎常情的說法是他在絕望中**甚至自殺。還有一件不合常情之處，就是那論文的手稿我有兩份，燒了的是複寫稿。從小孫那麵來說，像她那樣的單身女人，所到之處都有常理在，但那是她的事，我不大清楚。回到家裏，鄰居住了一個操蛋鬼，這是她不合常理的最後機會。用她自己的話來說，就是：“我沒什麽可挑的了。”好在我們倆又吵又鬧，已經使這件事盡量地合情合理了。
有關情理，還有一點補充。假設我們倆兩情相悅，欲望如火，但是始終克製，不逾矩，直到某位領導或者某位長者注意到了這一點，站出來給我們撮合——這樣就像一台合情合理的電視劇。但是也可能沒有這樣的領導和長者出來撮合，這樣的劇情不合情理，卻能讓我們倒一輩子的黴。對於情理這樣的東西，我們不可以太天真。
五
最近我出了好幾次差，比方說，去開學刊會。我兼著《數理化》的數學編輯，這種事是推不掉的。走到火車站裏，聞見一股尿臊氣，大家橫七豎八地躺了一片，這股氣味就是從人身上冒出來的。古怪的是廁所裏沒有這樣的味，隻是覺得殺眼睛。車廂裏熱得厲害，簡直是蒸籠，所有的人都在不停地吃東西，把蛋皮、果皮扔下車去。所以我想到應該把育肥中的豬牽上車來喂，因為坐火車是這樣的刺激食欲。到了這種時候就想到自己應該成為人瑞——售票處掛著牌子，憑十四級介紹信售給軟臥包廂票，據我所知，人瑞相當於行政十三級。所以我又把費爾馬定理的證法盡量簡化，期望別人一看就能承認。人隻要做過了行人，就會發生一些改變，不論古今。
我當了人瑞後（這事的詳情見後），也行萬裏路出了一次國，去美國參加一個數學年會，是和加州伯克利一塊去的。提著大箱小箱，穿過了海關機場，既暈機又暈時差。然後穿上了不合身的西服，到會場上坐得筆直，十句話裏倒有九句聽不懂，感覺實在是很不好。影影綽綽聽見加州伯克利說，費爾馬定理是他和我一道證出來的。很想駁他幾句，卻隻有幹瞪眼的份兒，因為舌頭落家裏了。開完了會我跑到三個X的電影院裏躲了一夜（這是因為不想看見加州伯克利），決心以後再也不出來。等到回到了家裏小孫說我的模樣變了。原來是一副渾渾噩噩、天真未鑿的樣子，現在風塵仆仆、眼露凶光，很是成熟。這說明人都是在路上成熟的。
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現在可以說說我怎麽成了人瑞，以及費爾馬定理是怎麽發表的。我們係裏那個加州伯克利的副係主任找到我說：聽說你證出了費爾馬？我回答說：對。他說：拿給我看看。我說：不。他又說：你不要保守，也有自己證錯了還不知道的情況。我心裏說：小子，論爺們你還得叫我大叔！但是也不能不給他看。據說他看完以後說：不管怎麽說，他也沒去加州伯克利留過學——這就是說我證對了。假如我證錯了的話，準是這麽說：先去伯克利留了學，再來證費爾馬——仿佛費爾馬定理和加州伯克利是拴在一起的。後來係裏出了證明，論文在校刊上登出來。以後我總算成了一個校級的人瑞，每月可以多得一百塊錢，這比我以前指望的要少，純數學沒有以前值錢了。不管怎麽說，對別人總算有了交待。但是我心裏非常不高興，不知自己這輩子幹了些什麽；在我當過的扒土的人，變態分子，頭發灰白形容枯槁的人，和我現在當著的人瑞之間有什麽關係。我隻做到了人瑞，還沒有當上領導。假如當上了領導，還不知該會怎樣的暈頭漲腦。
等到我也成為了人瑞，才知道自己過去的淺薄。原來我以為是領導的人，也隻不過是些人瑞。我現在作為“有突出貢獻的中青年學者”，也能夠出席一些頭麵人物的會，會場上不光有過去常在我後心上擊一猛掌的黑胖子（我後心現在天陰時還有點麻癢），有險些把我送去賣鹹魚的加州伯克利，還有書記，有校長，還有些更有頭有臉的人物。我們係裏那兩個領導到了這種地方就掏出了筆記本，聽見一句沒鹹沒淡的話就馬上記下來。領導——他們哪裏配。我自己到了這種地方也不敢睡覺了，甚至連想入非非都不敢，隻敢瞪大了雙眼，等著校長的目光掃到我臉上就裝出個會心的微笑。與此同時，我生理上也發生了重大的變化：原來一上午要尿三次尿，現在長到了六次。原來每周要和小孫做三到四次愛，現在減到了一次，而且在這唯一的一次裏也不夠硬，這使我暗暗心驚：原來仰之彌高，鑽之彌堅的東西，當了人瑞就如此的不行，要是當了領導，豈不是要縮回去？
最近加州伯克利又升了一級，當上了理學院的副院長。他找到了我，管我叫老王（這是當了人瑞的好處，否則就是王二），說要和我合寫文章。他還解釋說，我的文字很好，總能把亂糟糟的理論說得很清楚，他自己的文字原本也很好，但是現在英文太好，中文就退化了。我聽了以後也沒有什麽話說，我們倆合寫了一本教科書，那本書裏百分之百的段落全是我寫的。現在正在寫第二本，伯克利還答應在學術委員會裏施加影響，讓我早日評上教授。對此我沒有什麽可說的，隻有一句話：生活就是這樣的。假如我不遇上一位懂數學的副主任，費爾馬證出來也是白證。以中國人總數之大，智商之高，誰都覺得應該做出恒河沙數的成績。但是掰指頭一算，也算不出什麽。這就是原因之所在吧。
我現在正在寫一本數學史專著，名叫《中國無算式》，這個名字是從雷馬克《西線無戰事》裏變出來的。所謂算式，就是英文algorithm，也可以叫做程式。這本書的內容是說中國的數學有問題，有答案，但是沒有算法算式。凡是研究過《九章算術》、《周髀算經》的人，都會同意這個結論——比方說，勾三股四弦五，勾三股四是問題，弦五是答案，算式不見了。這裏麵涉及到了一個帶本質的問題，就是中國人認為算式就是人本身，所以沒法把它寫出來。舉例言之，一個人會開平方，他不是以為自己學會了開平方的程式，卻以為自己身體（準確地說，是在心髒部位）有某種構造，以致能夠開平方，因此就沒有開平方的程式，如果你硬要這個程式，就隻好開膛破腹，把心髒血糊淋拉地掏出來給你看。同理，假如要在勾三股四和弦五之間寫出個算式，就隻能把個大活人捆在那裏。這是個帶有根本性的發現，可以解釋很多數學之外的問題。加州伯克利沒做過數學史方麵的研究，甚至不知道雷馬克是誰，卻硬要把名字署在我前麵。而且我不讓他署也不行了，因為所有的人都知道我是他的研究夥伴和助手，所以就算我在稿子上沒寫他的名字，也會有人不容分說地添上。
再次寫到這一段時，距我證出費爾馬定理已有一年了。一切都是去年夏天發生的事：我和小孫從合居到同居，寫完了《紅拂夜奔》，發表了數學論文，當了人瑞。這一切已經經過了一個煙霧騰騰的冬季和一個忽冷忽熱的夏季。這本小說原來就到這裏為止。在我看來，一切線索都已完備。有李靖，他才智超群，性格天真，探索人生，等待機會；有紅拂，姿容絕代，在石頭花園裏終日徘徊，偶爾也出去看看；有虯髯公，和紅拂合居，並把這看做領導上對他的考驗。還有我和小孫。隻有一點沒有明確地寫出來，但它是不言而喻的——我們大家都有所期待，就如出席一個沒滋沒味的party，之所以不肯離去，是在等待一個意外驚喜。後來我證出了費爾馬定理，他們從城裏逃走，這party就結束了。再寫什麽純屬多餘。
在我看來，大千世界芸芸眾生，無不在做白日夢。乞丐在做黃金夢，光棍在做美女夢，連狗都會夢到吃肉而不吃屎。一個數學家夢想證出個大定理，也是合情合理。在這個世界上總有一點可能好夢成真，但也可能不成真就到了夢醒時分。我們需要這些夢，是因為現實世界太無趣。我現在已經沒有了夢想，但還活在人世上；因此風塵三俠逃出了洛陽城，故事還遠沒有結束。
本書這一部分受到了喬治·奧威爾的經典之作《1984》的影響。有人說，《1984》受到了摩爾爵士《烏托邦》的間接影響，假設如此，本書作者就是從這兩本書內獲得了益處。雖然本書是如此的粗陋，得到的有益影響又是如此令人遺憾的微不足道（（這是因為本人的魯鈍），但是作者仍要在此表達對兩位前輩大師的感激之忱。（未完待續）