命運就這樣被悄然改寫,我仿佛置身於一場突如其來的風暴中心,四周都是呼嘯的風聲與不解的迷霧,而我,就是那艘失去了方向的小舟,在波濤中掙紮,試圖尋找一絲光亮。升學的結局,這個本應由自己親手繪製的藍圖,卻被一抹強烈的外來的色彩徹底覆蓋,留下的,隻有滿心的委屈與不甘。


    我始終無法理解,為何我們的人生軌跡要如此被動地交由他人規劃,那些關於未來的夢想與憧憬,為何能輕易地被陌生人以“為你好”的名義篡改。更令我難以接受的是,這種改變竟是如此肆意,仿佛我隻是棋盤上一枚無足輕重的棋子,連最基本的知情權與選擇權都被無情剝奪。當我帶著滿腔的憤懣與不解,將這一突如其來的變故告知家人時,心中還殘存著一絲微弱的希望——或許,家會成為我最後的避風港,他們會與我並肩作戰,共同對抗這不公的安排。


    然而,現實卻給了我一記沉重的耳光。父母非但沒有如我預期那般憤怒與不平,反而以一種近乎雀躍的態度接受了這一切。他們眼中閃爍的光芒,是對“重點班”這一光環的滿心崇拜,是對“實驗班”這一身份的無條件認同。在他們看來,這不僅是對我晉升高中分數提升的最優方案,更是通往成功之路的捷徑。那一刻,我仿佛看到了我們之間那條名為“理解”的橋梁轟然倒塌,留下的,是深深的隔閡與無法逾越的鴻溝。


    “我的最初願望和最終夢想都是32中。”我試圖用顫抖的聲音,向父母傳達我的堅持與渴望,但我的話語卻像石子投入深潭,激不起半點漣漪。


    “教委憑什麽隨意決定我的就學去向?憑什麽連問都不問我一聲,就擅自替我做出了選擇?”我的憤怒如同火山爆發,淚水與呼喊交織在一起,卻換不來一絲共鳴。


    “這不是挺好的嘛,重點班,多好的機會啊!”老爸的話語中帶著幾分不以為意,仿佛他根本無法理解我心中的那份執著與熱愛。


    “你努力了這麽久,不就是為了能有更好的學習環境嗎?現在有了這樣的機會,你應該高興才是。”老媽也在一旁附和,她的眼神裏滿是對未來的憧憬,卻唯獨沒有看見我眼中的絕望。


    那一刻,我孤獨,更無助。我很難受,我的爸媽,他們真的不懂我,不懂我對於夢想的執著,不懂我對於自由的渴望。在他們眼中,學習成績、分數排名,這些冰冷的數字遠比我的情感與夢想來得更加重要。我試圖解釋,試圖讓他們明白,但最終還是選擇了沉默。因為我知道,有些路,隻能自己走;有些夢,隻能自己追。


    更因為我想起了,那年我的班長職位被別人霸占,我向爸媽尋求幫助時的情景。那時候,我滿心委屈和不甘,希望能從他們那裏得到支持和安慰。然而,他們卻隻是冷漠地看著我,沒有給我任何回應。如今的一切,仿佛曆史重演,讓我感到無比的熟悉和痛苦。


    那些曾經的失望和無助,再次湧上心頭,讓我無法釋懷。這一次,我依舊無法找到出路,依舊會再次陷入絕望之中。


    接下來的半個月,我像是被世界遺忘了一般,蜷縮在自己的小世界裏,與外界隔絕。我不再上學,不再與人交流,甚至不再觸碰那些曾經讓我熱血沸騰的書籍與畫筆。我躺在床上,望著天花板發呆,或是拿起畫紙,無意識地勾勒著那些雜亂無章的線條。那些日子,時間仿佛凝固,每一秒都過得異常漫長。我不再尋找答案,不再找回自我,喜歡上了安靜和孤獨......


    九十年代初期,通訊的落後讓我得以暫時逃離現實的喧囂。沒有手機,沒有網絡,我像是回到了一個與世隔絕的孤島,隻有自己和自己的影子相伴。這樣的生活,雖然孤寂,卻也給了我足夠的空間去獨處。


    在我記憶中最溫柔繾綣的篇章裏,小學時代的尾聲以一種近乎靜默的方式悄然結束的。當畢業的鍾聲在校園裏悠揚響起時,我還是帶著那一絲絲不舍與釋然,匆匆踏進了久違的校門,隻為那最後一張定格了年少瞬間的畢業照。


    照片拍攝的那天,陽光似乎比往常更加明媚,它透過樹葉的縫隙,灑下斑駁陸離的光影,為這離別的場景平添了幾分溫暖與不舍。我站在隊伍之中,身旁是那些陪伴了我六年的同窗,每個人的臉上都掛著或明媚或複雜的笑容,那是對未來的憧憬與對過往的懷念交織而成的複雜情感。我勉強擠出一絲微笑,試圖讓自己的表情看起來不那麽落寞,但內心深處,那股一直以來支撐我前行的力量,似乎隨著這最後一張照片的定格,悄然消散。我悄悄地走到了一個盡可能地遠離董斌的位置上,希望能避免與他有任何目光交匯或言語交流。我害怕一旦與他對視,那些深埋心底的委屈和痛苦就會如決堤般洶湧而出。


    照完畢業照,我如同一隻無頭蒼蠅般四處溜達著,目光緩緩地掃視著校園裏的一草一木、一磚一瓦,仿佛要將這一切都深深烙印在心底。不久之前,我還曾與董斌並肩坐在操場邊,暢想著初中生活將會帶來的一切美好事物。那時的我們充滿了憧憬和期待,想象著未來的每一個周末都能一起玩耍的歡樂場景,以及長大後的自己會是什麽模樣。然而此刻,我卻無比抗拒長大,更不願離開這裏。


    回望這六年的小學時光,我仿佛穿越了一條漫長而又曲折的道路。記得初入校園時,我還是個懵懂無知的孩子,對一切都充滿了好奇與向往。為了能在班級中脫穎而出,我毅然決然地踏上了競選班長的征途。那時的我,滿腔熱血,以為隻要努力就能得到想要的一切。然而,現實總是比想象中更加殘酷,一場水痘痊愈歸來,就被人替代了班長的職位。那一刻,我的心確實被重錘擊中,所有的熱情與夢想瞬間化為烏有。但我並沒有因此而放棄,反而在挫折中學會了堅韌與成長。


    後麵在隊部工作的日子裏,我像是找到了屬於自己的舞台。從最初的青澀懵懂到後來的遊刃有餘,每一次策劃活動的成功,每一次解決難題的喜悅,都讓我快樂與滿足。從那時起的我,不再是那個隻會用簡單思維看待世界的10歲小孩,而是逐漸成長為了一個能夠獨立思考、勇於擔當的少年。


    學校升旗手的榮譽,對我來說更是意義非凡。每當國旗在我手中緩緩升起,那份莊嚴與神聖便油然而生。這是榮譽,更是責任與使命。為了這份責任,我付出了比常人更多的努力與汗水,幾乎每一次升旗儀式前的準備,都能看到我忙碌的身影。而那些被我占據了一半以上的升旗手名額,也成為了我小學時代最引以為傲的成就之一。


    曾經的我,麵對老師的不公,我敢於挺身而出,為同學爭取應有的權益;當朋友因受到傷害而陷入墮落時,我更是傾盡所有,全心全意地幫助他們走出陰霾,我珍惜身邊每一個值得珍惜的人。


    而當我有了自己心儀的初衷,為了這個目標,我幾乎犧牲了所有的自由時間,戒斷了所有的興趣愛好,但最終還是被現實無情地擊垮,也陷入了前所未有的迷茫與無助。


    為什麽?我隻有12歲,我的心智還遠遠沒有成熟到足以承受這一切啊!


    畢業照拍攝完畢,我帶著一絲複雜的情緒,悄悄地騎著單車,去了那個奪走我夢想的地方——23中。為了吸引更多生源,學校的鐵門竟意外地向外界敞開了,以一種近乎邀請的姿態,等待著每一個前來參觀的人。


    當我真正站在23中那扇略顯斑駁的大門前時,一種難以言喻的情感油然而生。大門兩旁,原本應是威嚴的石獅,此刻卻因歲月侵蝕,顯得格外滄桑,仿佛是兩位沉默的守護者,見證了學校的興衰更迭。


    教學樓依舊孤零零矗立,三層高的紅色樓體在夕陽的餘暉下更顯落寞。紅色的磚牆,雖曆經風雨,卻依然頑強地展示著它曾經的輝煌與驕傲。但細看之下,那些磚縫間,卻悄然爬上了生命力頑強的牽牛花,它們纏繞著、攀爬著,將一條條藤蔓編織成一張密不透風的網,略帶著幾分陰森,仿佛是大自然對這所學校的無聲控訴。


    教學樓的主樓大門,一個莊嚴的入口,直接麵對著學校的正門,兩者之間的距離近得讓人幾乎能感受到一種壓迫感。這不足五十米的距離,卻像是我無法跨越的萬丈深淵。


    而學校的後門,則隱匿在一條鮮有人跡的小馬路上。夜幕降臨時,那零星分布的幾盞路燈,如同孤星般閃爍著微弱的光芒,盡力為歸家的學子照亮著前行的道路。小路兩旁,是未經硬化的土路,雨天時泥濘不堪,晴天則塵土飛揚。


    至於那片所謂的操場,更是讓人心生淒涼。廣袤的土地上,除了中央那個孤零零的大講台和兩個簡陋的籃球場外,幾乎找不到任何綠色的生機。每當風起時,塵土便隨風起舞,模糊了視線。我無法想象在這樣一片貧瘠的土地上,學生們能去追逐怎麽樣的夢想?他們是否能有笑聲、歡呼聲在這片土地上回蕩?


    走進那座被歲月侵蝕得略顯斑駁的教學樓,每一步都似乎踏在了無形的寒冰之上,寒氣從腳底直竄心間,讓我不由自主地打了個寒顫。這不僅僅是因為季節的涼意,更是源於這座建築內彌漫著的無形壓力與沉重氛圍,用“陰森恐怖”來形容,的確沒有絲毫誇張。


    樓內光線昏暗,即便是白天,也需借助兩旁昏黃的燈光才能勉強看清前方。牆壁上,那些著名科學家與偉人的照片,本應是激勵人心的存在,此刻卻如同一張張冰冷的麵具,凝視著每一個穿梭其間的學生。他們的眼神中似乎隱藏著不為人知的秘密,又或是無聲的質問,讓人不禁反思自己是否配得上這份榮耀的注視。每一張照片下方,那些被精心挑選的名言或成就,如同沉重的枷鎖,讓人在仰望的同時,也感受到了前所未有的壓力。


    而那些懸掛於天花板的長長紅色橫幅,更是將這份壓抑感推向了極致。“成績才是硬道理”,這七個白色大字在紅色背景的映襯下顯得格外刺眼,它們不僅僅是標語,更像是懸在每個人頭頂的利劍,時刻提醒著每一個人:在這裏,分數決定一切。緊隨其後的是“重點高中不是夢,名牌大學為真理”,這些話語看似鼓舞人心,實則更像是對夢想的綁架,會讓人在追求夢想的路上,漸漸失去了自我,忘記了初衷。


    我緩緩行走在走廊上,每一步都顯得格外沉重。每間教室裏,那塊巨大的倒計時牌牌如同一個無聲的計時器,無情地記錄著時間的流逝,也無情地提醒著每一個人,距離那場決定命運的考試又近了一天。那上麵的數字,每一個都像是重錘,一次次敲擊著我的心房,讓我無法逃避,也無法忽視。


    而樓梯旁,那一張張紅白榜,更是將競爭與比較赤裸裸地展現在眾人麵前。每個人的名字、成績、排名,乃至每一次的升降幅度,都被無情地公之於眾。站在這裏,我仿佛能聽見自己心跳的聲音,是那麽的不安、恐懼。我感覺自己就像是被剝去了所有的偽裝,赤裸裸地站在眾目睽睽之下,所有的脆弱與不堪都暴露無遺。那些嘲笑、輕蔑的目光,如同鋒利的刀片,一片片割在我的肌膚上,讓我感受到了前所未有的痛楚與屈辱。


    這一刻,我徹底崩潰了。所有的理智與堅強在這一刻土崩瓦解,我瘋狂地想要逃離這個令人窒息的地方。我奔跑著,穿過走廊,衝出教學樓,隻有逃離這裏,我才能找回一絲屬於自己的呼吸。


    我跑到雙腿發軟,再也無力支撐,才終於停下,蹲坐在路邊,任由淚水肆意流淌。


    我哭,是我真的害怕。我知道自己絕對不能夠在這樣的環境中堅持下去,我知道自己沒有勇氣去麵對那些即將到來的一切。


    我渴望有人能夠伸出援手,帶我逃離這片苦海,離開這裏......

章節目錄

閱讀記錄

走出抑鬱的夜晚所有內容均來自互聯網,鉛筆小說網隻為原作者香灰琉璃的小說進行宣傳。歡迎各位書友支持香灰琉璃並收藏走出抑鬱的夜晚最新章節