我確信是在這一天。
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對應序號47作話：
*江妍日記摘錄：鍾霧青的「你走吧」，是世上唯一不可信的事。
第92章 春山空
—2023.1.30 天氣陰
距離霧青離開已有三年。
這份日記重新被打開時，也已經過了三年。
它壓箱底好久，抽出來時揚起很多灰，我打了好幾個噴嚏。
今天寫這些，就當告別。我不知道下次打開會在什麽時候。也許一天，半個月，或是再來個三年，又或許沒有明天。
日記本很厚，卻也走到了最後一頁。
因為我的碎碎念太多。
其實我不敢看它。
如果我沒記錯的話，這本日記的開頭，記錄了我小學二年折的第一個紙飛機不慎跌落池塘，嗷嗷大哭的慘狀；也記錄了我媽如何一步一步走向崩壞的瑣碎小事；還記錄了我往後越發枯燥無味的日子。
當然，它有變好的時候——在遇到鍾霧青的那一天之後。
但它也不總是好的。
日記被放進書櫃最底層最角落，最難以讓人察覺的積灰地。
我沒有多餘的勇氣去翻開它，因為它記錄了鍾霧青這個人。
一個，足夠在我生命裏添上一筆濃墨重彩的人。
睡不著時我隻能握住桂花香囊嗅，我對它有癮。
隻有這樣才能讓我入睡，她料定我會失眠，做了一百個香囊，隻撐過一年半。
後麵的一年半，我請教林海村裏善用桂花的老奶奶，做了好多幹桂花香包，還放了些在霧青墓前，希望她別嫌醜。
三年前，霧青中斷治療出院那天，我們躺在一張床上。
我從她背後抱住她，兩手交疊放在她的小腹，她閉目假寐，神色平靜，頸側帶著剛才因腹部疼痛而產生的細密薄汗。
貼在頸側的墨黑髮絲彎彎繞繞，如毒蛇，能夠奪取她所有活力的毒蛇。
相貼時心髒震顫清晰可見，我隻能憑藉這點感知她還在我身邊，來尋找那少得可憐的安全感。
我問霧青，日子會不會一直壞下去？
她睜開眼，疼痛逼出的淚致使眼睫濕潤，床頭壁燈一照，變成點漆似的亮。
她說：「不會。」
我不信，香氣會揮發殆盡，我或許會遺忘很多很多細節，忘掉我們曾相處過的瑣碎小事。
我還會永遠找不到她。
可她還是說不會。
我問，你憑什麽這麽篤定？
她反而問：「江妍，你會一直記得我嗎？」
我一時啞然。
她笑了笑，說：「你會。你會慢慢釋懷，會慢慢放下，你會一直走下去，走很遠很遠。你會完成我的心願，你也會在心裏和我和解，畢竟，你總不能咒我吧？」
「當然不。」我比任何人都希望她能好好的。
「那日子就不會糟糕，江妍，日子不會一直差勁的。」
時隔三年再來想這個問題。
真的不會糟糕嗎？
霧青走後的日子很安靜，近乎空寂，我感知不到周遭的一切。
類似於悶在玻璃罩裏，感官一切正常，隻是所有接收到的信息都進不到腦子裏。
後來我猜想，也許是她靈魂剝離肉體的那一刻，捎帶上了我的份。
我無非是個行屍走肉。
糟糕的很。
算了，不說這些。
誰忍心苛責一個重病的人？霧青讓我連埋怨她的資格都沒有。
不過愛撒謊的鍾霧青另當別論。
她撒過太多謊了。
首當其衝的是她那些真假摻半的玩笑話。
而後是她每次和我見完麵，臨走時那句仿佛趕人的：「你走吧。」
細想，霧青這麽個愛惡作劇的人，卻能坦誠麵對我的質疑。
她不會否認對我的喜歡與愛。
信紙太過單薄，實難承受她這些隱晦艱澀的愛的份量。
所以它轉移到了我這兒。壓得心口鈍痛、窒悶，久久緩不過勁。
我花了很長的時間，才算勉強緩過來。
信紙翻來覆去看，摺痕一次比一次深，紙張在經年累月的摩擦和日光照耀下褪色泛黃。
唯有字跡永不消散。
霧青留給我的太少太少，少得我隻能用這些香囊，戒指，永生花，信這些細小的物件反覆回味過往。
這並不糟糕，卻像慢性毒藥，逐漸蠶食周身，和自毀沒差別。
我以那句「總不能咒我」充當精神支柱，才不至於走火入魔。
顯然，霧青達到了她的目的——我還活著，這是她希望看到的。
死亡就如水消失於水，一個人被焚化，再被打碎，然後塵歸塵土歸土，如此重組，融入自然。
鍾霧青撒的最後一個謊，是她走的那天說：她或許會以新的形式陪伴。
可這無法重新組成一個人。
我始終覺得這是她哄我的好聽話。不過它確實奏效了一會，那段渾噩的時日我曾安慰自己，「說不定她真的在。」
夢醒，虛幻泡影煙消雲散。
我遇見鍾霧青，卻也永遠失去鍾霧青。
這是板上釘釘的事實。
——
最後一段話寫完，我合上了日記本，把它放回原本的角落處。
不幸的是，手腕的那條紅繩蹭到了灰，三年精心嗬護，現在竟被一個小釘子勾出線，果然，越精細的東西越經不起半點摧殘。
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對應序號47作話：
*江妍日記摘錄：鍾霧青的「你走吧」，是世上唯一不可信的事。
第92章 春山空
—2023.1.30 天氣陰
距離霧青離開已有三年。
這份日記重新被打開時，也已經過了三年。
它壓箱底好久，抽出來時揚起很多灰，我打了好幾個噴嚏。
今天寫這些，就當告別。我不知道下次打開會在什麽時候。也許一天，半個月，或是再來個三年，又或許沒有明天。
日記本很厚，卻也走到了最後一頁。
因為我的碎碎念太多。
其實我不敢看它。
如果我沒記錯的話，這本日記的開頭，記錄了我小學二年折的第一個紙飛機不慎跌落池塘，嗷嗷大哭的慘狀；也記錄了我媽如何一步一步走向崩壞的瑣碎小事；還記錄了我往後越發枯燥無味的日子。
當然，它有變好的時候——在遇到鍾霧青的那一天之後。
但它也不總是好的。
日記被放進書櫃最底層最角落，最難以讓人察覺的積灰地。
我沒有多餘的勇氣去翻開它，因為它記錄了鍾霧青這個人。
一個，足夠在我生命裏添上一筆濃墨重彩的人。
睡不著時我隻能握住桂花香囊嗅，我對它有癮。
隻有這樣才能讓我入睡，她料定我會失眠，做了一百個香囊，隻撐過一年半。
後麵的一年半，我請教林海村裏善用桂花的老奶奶，做了好多幹桂花香包，還放了些在霧青墓前，希望她別嫌醜。
三年前，霧青中斷治療出院那天，我們躺在一張床上。
我從她背後抱住她，兩手交疊放在她的小腹，她閉目假寐，神色平靜，頸側帶著剛才因腹部疼痛而產生的細密薄汗。
貼在頸側的墨黑髮絲彎彎繞繞，如毒蛇，能夠奪取她所有活力的毒蛇。
相貼時心髒震顫清晰可見，我隻能憑藉這點感知她還在我身邊，來尋找那少得可憐的安全感。
我問霧青，日子會不會一直壞下去？
她睜開眼，疼痛逼出的淚致使眼睫濕潤，床頭壁燈一照，變成點漆似的亮。
她說：「不會。」
我不信，香氣會揮發殆盡，我或許會遺忘很多很多細節，忘掉我們曾相處過的瑣碎小事。
我還會永遠找不到她。
可她還是說不會。
我問，你憑什麽這麽篤定？
她反而問：「江妍，你會一直記得我嗎？」
我一時啞然。
她笑了笑，說：「你會。你會慢慢釋懷，會慢慢放下，你會一直走下去，走很遠很遠。你會完成我的心願，你也會在心裏和我和解，畢竟，你總不能咒我吧？」
「當然不。」我比任何人都希望她能好好的。
「那日子就不會糟糕，江妍，日子不會一直差勁的。」
時隔三年再來想這個問題。
真的不會糟糕嗎？
霧青走後的日子很安靜，近乎空寂，我感知不到周遭的一切。
類似於悶在玻璃罩裏，感官一切正常，隻是所有接收到的信息都進不到腦子裏。
後來我猜想，也許是她靈魂剝離肉體的那一刻，捎帶上了我的份。
我無非是個行屍走肉。
糟糕的很。
算了，不說這些。
誰忍心苛責一個重病的人？霧青讓我連埋怨她的資格都沒有。
不過愛撒謊的鍾霧青另當別論。
她撒過太多謊了。
首當其衝的是她那些真假摻半的玩笑話。
而後是她每次和我見完麵，臨走時那句仿佛趕人的：「你走吧。」
細想，霧青這麽個愛惡作劇的人，卻能坦誠麵對我的質疑。
她不會否認對我的喜歡與愛。
信紙太過單薄，實難承受她這些隱晦艱澀的愛的份量。
所以它轉移到了我這兒。壓得心口鈍痛、窒悶，久久緩不過勁。
我花了很長的時間，才算勉強緩過來。
信紙翻來覆去看，摺痕一次比一次深，紙張在經年累月的摩擦和日光照耀下褪色泛黃。
唯有字跡永不消散。
霧青留給我的太少太少，少得我隻能用這些香囊，戒指，永生花，信這些細小的物件反覆回味過往。
這並不糟糕，卻像慢性毒藥，逐漸蠶食周身，和自毀沒差別。
我以那句「總不能咒我」充當精神支柱，才不至於走火入魔。
顯然，霧青達到了她的目的——我還活著，這是她希望看到的。
死亡就如水消失於水，一個人被焚化，再被打碎，然後塵歸塵土歸土，如此重組，融入自然。
鍾霧青撒的最後一個謊，是她走的那天說：她或許會以新的形式陪伴。
可這無法重新組成一個人。
我始終覺得這是她哄我的好聽話。不過它確實奏效了一會，那段渾噩的時日我曾安慰自己，「說不定她真的在。」
夢醒，虛幻泡影煙消雲散。
我遇見鍾霧青，卻也永遠失去鍾霧青。
這是板上釘釘的事實。
——
最後一段話寫完，我合上了日記本，把它放回原本的角落處。
不幸的是，手腕的那條紅繩蹭到了灰，三年精心嗬護，現在竟被一個小釘子勾出線，果然，越精細的東西越經不起半點摧殘。