2024.10.7，今日醒來1.24。
很困，做了很多夢。
一直看山花爛漫時，看完了，真的很想哭，也哭了幾次。如果我高中有這麽好的老師，如果我高中就看到這部劇，我的人生會不會不一樣。
如果時間能重來就好了，我怎麽可能，把自己的人生過得一團糟呢。
現在的人生，我就是希望沒有任何變數，就這樣平淡下去，直到我死亡吧。
姐姐非要關注我的抖音，又給我發了pua的視頻，說什麽父母無罪，真是可笑。
他們第一次當父母，可是他們已經當過孩子了。
有的人就是不配當父母。大山就是應該滅絕，貧窮也應該滅絕，這個世界，就是，有錢的人的遊戲。他們賺的，是貧困人的錢。人如果不清醒，就會一直被打壓。我不願意被打壓，我什麽都不願意做。
如果，這個世界真的有如果，就給我一條出路。一條不用嫁人生子，不用工作的出路。
如果，我沒有選擇，那麽，我會成為自己的路。做喜歡的事能有多難呢，我不信。
我慶幸現在結婚不用戶口本。如果有一天我遇到很好的人，不用父母同意。我永遠也不會和原生家庭和解，就像那些所謂的前任，前同事，欺負過我的人，永遠不會和解，我隻愛自己。
沒所謂的，一切。如果不能在大連生活，也沒關係。隻要我沒有那麽大的野心，怎麽都能活。
人生本就是痛苦的，活著痛苦，死了恐慌，悲觀主義才是現實主義。
父親抱怨沒人做飯，對啊，懂事的我不再懂事了，他們才會發現，多可笑啊。難道我就應該做什麽？
人生本就痛苦，他們憑什麽生，沒責任的人憑什麽，決定我的人生。
真想趕快死掉，我永遠也不會好了，永遠。小說世界沒有真實，真實的人生遠比小說痛苦的多。
開心，思維轉變隻在一瞬間。我愛做的事，有的。寫書，背單詞，李澤言。原神，嵩哥。這些，都是我三觀沒有扭曲的底氣。
如果以後我有小孩，她一定是來享福的。如果我做不到，不會生小孩。我要做世界上最好的媽媽，我不要我的小孩和我一樣吃苦。
命格？太普通了，普通到，沒有任何特色。文字，也隻是自娛自樂。但是，沒關係。
嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救贖。嵩哥，影響我很多。他很幸福，能看見他幸福很好。
隻要父母接近，我就會哭。應激反應。但我無法離開，沒有工作。很會權衡利弊，不就是眼淚多一點，沒關係。
你問我在家是什麽感覺，我會說，是寄人籬下的感覺，從小都是。冷漠的父母，讓我變成了討好人格。
沒有人教我社會的道理，全都是我自己領悟出來的。
我想過很多很多的事情，我必須不停地思考才能讓自己活下去。很累，卻沒辦法。我無法不去責怪原生家庭，因為那確確實實毀了我一生，而我一直六親緣淺。
遇事無人商量，我一直都是靠自己。在外風雨飄搖十六年，我隻有自己。早就習慣了，病也許是為了讓我看清這一切吧。我感謝疾病，真的。確確實實的脫胎換骨了。
今天有一點開心，因為有讀者說我這種文少見，真的很開心。我想寫的，就是市麵上沒有的那種，餘華式悲劇。簡短，鮮明，讓人扼腕歎息，真的很好，有人懂我。歡迎大家看我的新書《群像手冊》。
現在的任務是什麽呢，一天兩頓飯，手機玩一天，保持呼吸，躺著，活著，僅此而已。為什麽抑鬱症遲遲不好，因為我不想和人打交道，還總是被愚昧的父母刺激，離死不遠了。好五分鍾壞一天的感覺，真惡心啊。軀體化症狀的胸口疼又開始了。
問我為什麽不和他們說話，昨天說了啊。她兒子她管了嗎，管得了嗎？道歉了嗎？隻想讓我懂事的翻篇，我可去她媽的，憑什麽。別說我性情大變，就算沒變，我火爆的性子也不會屈服。媽的，每次都是我忍，真是夠了。
但是我離不開這個家啊，我討厭工作，外界自由，可是惡心，一樣的。在家裏起碼，不用我花錢。難受就難受吧，死了最好，氣死的。
真的想不明白，怎麽會有那麽傻逼的畜生，媽的，就跟沒長心一樣。對他好吧，他不感激。說幾句就整那死出，好像我欠他的。嗬嗬。我就看著落寞下去吧，這個所謂的家，一拍兩散最好了。不過是我沒有能力而已，我大方承認，沒什麽的。
就是太疼了，橫膈膜疼，心髒疼，喘不上氣，窒息。
如果沒有網絡這個發泄渠道，我早就憋死了。
曾經我以為，我工作就好了。誰他媽想到工作也pua，還累的半死，半年瘦二十斤，真嚇人。
我為數不多的好日子，什麽時候呢，好像沒有。挺可悲的，倒也正常，npc嘛。
好累，活著好累，沒有隱私，沒有尊嚴，沒有自由，我再也不會體諒他們委屈我自己了，不值得，一點都不。
如果我當初去的是大連就好了，回家難，誰也麻煩不到我，那就好了。為什麽所有人離心離德，不反思自己的人，注定，是個垃圾。
我要把所有的詛咒留給那個sbld，這一家子，才是我情緒不穩定的根源，我自己明明好好的。想讓奶奶帶我走。但是他們德行有虧，掛著八卦鏡防著奶奶。
所謂的陰陽師，騙子。沒事也能說有事，嗬嗬。還不如六年前跟奶奶一塊去了，活著真他媽的累，我太無奈了。
誰有我慘，我不信。孤兒也比我幸福。孤兒考慮生存，我考慮活著。怎麽就不死呢，真難啊。我看透了一切啊，眼睛都腫了，沒用的。不愛你的人，是瞎子。
喜歡安徒生不後悔，嵩哥是我永遠的榜樣。rap也口齒清晰，不愧是嵩哥。
今天開始慶幸，沒把單詞調成每日一百，有時的精力五十都勉強，就慢慢來吧。一天五十也不少了呢。
有幾個喜歡的名字，輪番做我的網名，很開心，就像另一個我。
去關注喜歡的博主了，叫走飯，抑鬱症自殺的人啊。最近在寫很多抑鬱症的故事，都在群像手冊裏。
喜歡給走飯留言，她是另一個我吧。
我家特有意思，不愛吃虧的我反抗了，所有人都急了，嗬嗬。去他媽的，隻有老子得抑鬱症，這就是命。媽的，我不服。老天爺讓我清醒，那我做到了。
我適合當心理谘詢師，因為我會告訴他們，世界本就是殘酷的呀，生來就是吃苦的呀。
我還是不夠任性，不然我就可以自殺了，害。所以啊，如果我是孤兒就好了，無牽無掛，無悲無喜，一個人自在。
羨慕會畫畫的朋友。抖音關注了一個小畫家，喜歡他的畫。
抑鬱症也許是來拯救我的，我不會再內耗了，也不關心自己的書會不會有人看了，真好啊。
把嵩哥當我的小孩，看他認識更多的人，由衷的為他高興。
抖音的賬號有了方向。我喜歡對話，那我就寫對話。
不過，放棄啦，還是更喜歡寫進小說裏。
久違的又一本書寫到一百章，很喜歡整數，裏程碑的一本書寫完了呢，該處理一下下一本了。
好喜歡我的謝思禮，筆下最喜歡的男主，沒有之一。現實世界的謝思禮不見得多好，但是書中的謝思禮，非常完美。
喜歡寫對話，太喜歡寫對話了，非常喜歡寫對話，我愛寫對話，構建小世界。
梅花戒這首歌真的特別有韻味，超好聽的。抑鬱症最嚴重的時候，是冬天。聽這首歌，感同身受。
嘿嘿，抖音做成了推歌的，很符合我想要的。想一直推薦，所以開始。
歡迎各位抖音關注嬌龍同學。
治療我的，一定是一首又一首，音樂。抑鬱症患者的歌單，才是治愈的歌單。
發了十幾首歌，很開心。喜歡這樣愜意的生活。好困，在想睡不睡覺，很累，真的有點累。
我討厭工作加班，但我經常半夜還在寫書。我討厭kpi，但是寫書一本接一本。隻能說，做自己喜歡的事才身心愉悅，我首先要取悅的是我自己。
回看第一本書，青澀，但是感情飽滿，不講技巧，所以能寫很多。那時的我還對網文充滿期待。現在是心灰意冷卻依舊抵擋不住熱愛。
看第二本的時候，心裏還是有一點難過。是真心喜歡過，所以難過。是沒有緣分，所以難過。當時的寫作方式就是我能寫出來最好的，所以也沒什麽遺憾。
好喜歡我的小群像啊，看每個故事都很喜歡，不愧是我寫出來的文字。
很困，做了很多夢。
一直看山花爛漫時，看完了，真的很想哭，也哭了幾次。如果我高中有這麽好的老師，如果我高中就看到這部劇，我的人生會不會不一樣。
如果時間能重來就好了，我怎麽可能，把自己的人生過得一團糟呢。
現在的人生，我就是希望沒有任何變數，就這樣平淡下去，直到我死亡吧。
姐姐非要關注我的抖音，又給我發了pua的視頻，說什麽父母無罪，真是可笑。
他們第一次當父母，可是他們已經當過孩子了。
有的人就是不配當父母。大山就是應該滅絕，貧窮也應該滅絕，這個世界，就是，有錢的人的遊戲。他們賺的，是貧困人的錢。人如果不清醒，就會一直被打壓。我不願意被打壓，我什麽都不願意做。
如果，這個世界真的有如果，就給我一條出路。一條不用嫁人生子，不用工作的出路。
如果，我沒有選擇，那麽，我會成為自己的路。做喜歡的事能有多難呢，我不信。
我慶幸現在結婚不用戶口本。如果有一天我遇到很好的人，不用父母同意。我永遠也不會和原生家庭和解，就像那些所謂的前任，前同事，欺負過我的人，永遠不會和解，我隻愛自己。
沒所謂的，一切。如果不能在大連生活，也沒關係。隻要我沒有那麽大的野心，怎麽都能活。
人生本就是痛苦的，活著痛苦，死了恐慌，悲觀主義才是現實主義。
父親抱怨沒人做飯，對啊，懂事的我不再懂事了，他們才會發現，多可笑啊。難道我就應該做什麽？
人生本就痛苦，他們憑什麽生，沒責任的人憑什麽，決定我的人生。
真想趕快死掉，我永遠也不會好了，永遠。小說世界沒有真實，真實的人生遠比小說痛苦的多。
開心，思維轉變隻在一瞬間。我愛做的事，有的。寫書，背單詞，李澤言。原神，嵩哥。這些，都是我三觀沒有扭曲的底氣。
如果以後我有小孩，她一定是來享福的。如果我做不到，不會生小孩。我要做世界上最好的媽媽，我不要我的小孩和我一樣吃苦。
命格？太普通了，普通到，沒有任何特色。文字，也隻是自娛自樂。但是，沒關係。
嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救贖。嵩哥，影響我很多。他很幸福，能看見他幸福很好。
隻要父母接近，我就會哭。應激反應。但我無法離開，沒有工作。很會權衡利弊，不就是眼淚多一點，沒關係。
你問我在家是什麽感覺，我會說，是寄人籬下的感覺，從小都是。冷漠的父母，讓我變成了討好人格。
沒有人教我社會的道理，全都是我自己領悟出來的。
我想過很多很多的事情，我必須不停地思考才能讓自己活下去。很累，卻沒辦法。我無法不去責怪原生家庭，因為那確確實實毀了我一生，而我一直六親緣淺。
遇事無人商量，我一直都是靠自己。在外風雨飄搖十六年，我隻有自己。早就習慣了，病也許是為了讓我看清這一切吧。我感謝疾病，真的。確確實實的脫胎換骨了。
今天有一點開心，因為有讀者說我這種文少見，真的很開心。我想寫的，就是市麵上沒有的那種，餘華式悲劇。簡短，鮮明，讓人扼腕歎息，真的很好，有人懂我。歡迎大家看我的新書《群像手冊》。
現在的任務是什麽呢，一天兩頓飯，手機玩一天，保持呼吸，躺著，活著，僅此而已。為什麽抑鬱症遲遲不好，因為我不想和人打交道，還總是被愚昧的父母刺激，離死不遠了。好五分鍾壞一天的感覺，真惡心啊。軀體化症狀的胸口疼又開始了。
問我為什麽不和他們說話，昨天說了啊。她兒子她管了嗎，管得了嗎？道歉了嗎？隻想讓我懂事的翻篇，我可去她媽的，憑什麽。別說我性情大變，就算沒變，我火爆的性子也不會屈服。媽的，每次都是我忍，真是夠了。
但是我離不開這個家啊，我討厭工作，外界自由，可是惡心，一樣的。在家裏起碼，不用我花錢。難受就難受吧，死了最好，氣死的。
真的想不明白，怎麽會有那麽傻逼的畜生，媽的，就跟沒長心一樣。對他好吧，他不感激。說幾句就整那死出，好像我欠他的。嗬嗬。我就看著落寞下去吧，這個所謂的家，一拍兩散最好了。不過是我沒有能力而已，我大方承認，沒什麽的。
就是太疼了，橫膈膜疼，心髒疼，喘不上氣，窒息。
如果沒有網絡這個發泄渠道，我早就憋死了。
曾經我以為，我工作就好了。誰他媽想到工作也pua，還累的半死，半年瘦二十斤，真嚇人。
我為數不多的好日子，什麽時候呢，好像沒有。挺可悲的，倒也正常，npc嘛。
好累，活著好累，沒有隱私，沒有尊嚴，沒有自由，我再也不會體諒他們委屈我自己了，不值得，一點都不。
如果我當初去的是大連就好了，回家難，誰也麻煩不到我，那就好了。為什麽所有人離心離德，不反思自己的人，注定，是個垃圾。
我要把所有的詛咒留給那個sbld，這一家子，才是我情緒不穩定的根源，我自己明明好好的。想讓奶奶帶我走。但是他們德行有虧，掛著八卦鏡防著奶奶。
所謂的陰陽師，騙子。沒事也能說有事，嗬嗬。還不如六年前跟奶奶一塊去了，活著真他媽的累，我太無奈了。
誰有我慘，我不信。孤兒也比我幸福。孤兒考慮生存，我考慮活著。怎麽就不死呢，真難啊。我看透了一切啊，眼睛都腫了，沒用的。不愛你的人，是瞎子。
喜歡安徒生不後悔，嵩哥是我永遠的榜樣。rap也口齒清晰，不愧是嵩哥。
今天開始慶幸，沒把單詞調成每日一百，有時的精力五十都勉強，就慢慢來吧。一天五十也不少了呢。
有幾個喜歡的名字，輪番做我的網名，很開心，就像另一個我。
去關注喜歡的博主了，叫走飯，抑鬱症自殺的人啊。最近在寫很多抑鬱症的故事，都在群像手冊裏。
喜歡給走飯留言，她是另一個我吧。
我家特有意思，不愛吃虧的我反抗了，所有人都急了，嗬嗬。去他媽的，隻有老子得抑鬱症，這就是命。媽的，我不服。老天爺讓我清醒，那我做到了。
我適合當心理谘詢師，因為我會告訴他們，世界本就是殘酷的呀，生來就是吃苦的呀。
我還是不夠任性，不然我就可以自殺了，害。所以啊，如果我是孤兒就好了，無牽無掛，無悲無喜，一個人自在。
羨慕會畫畫的朋友。抖音關注了一個小畫家，喜歡他的畫。
抑鬱症也許是來拯救我的，我不會再內耗了，也不關心自己的書會不會有人看了，真好啊。
把嵩哥當我的小孩，看他認識更多的人，由衷的為他高興。
抖音的賬號有了方向。我喜歡對話，那我就寫對話。
不過，放棄啦，還是更喜歡寫進小說裏。
久違的又一本書寫到一百章，很喜歡整數，裏程碑的一本書寫完了呢，該處理一下下一本了。
好喜歡我的謝思禮，筆下最喜歡的男主，沒有之一。現實世界的謝思禮不見得多好，但是書中的謝思禮，非常完美。
喜歡寫對話，太喜歡寫對話了，非常喜歡寫對話，我愛寫對話，構建小世界。
梅花戒這首歌真的特別有韻味，超好聽的。抑鬱症最嚴重的時候，是冬天。聽這首歌，感同身受。
嘿嘿，抖音做成了推歌的，很符合我想要的。想一直推薦，所以開始。
歡迎各位抖音關注嬌龍同學。
治療我的，一定是一首又一首，音樂。抑鬱症患者的歌單，才是治愈的歌單。
發了十幾首歌，很開心。喜歡這樣愜意的生活。好困，在想睡不睡覺，很累，真的有點累。
我討厭工作加班，但我經常半夜還在寫書。我討厭kpi，但是寫書一本接一本。隻能說，做自己喜歡的事才身心愉悅，我首先要取悅的是我自己。
回看第一本書，青澀，但是感情飽滿，不講技巧，所以能寫很多。那時的我還對網文充滿期待。現在是心灰意冷卻依舊抵擋不住熱愛。
看第二本的時候，心裏還是有一點難過。是真心喜歡過，所以難過。是沒有緣分，所以難過。當時的寫作方式就是我能寫出來最好的，所以也沒什麽遺憾。
好喜歡我的小群像啊，看每個故事都很喜歡，不愧是我寫出來的文字。