1
2024.10.4，今日醒來1.30。
去地裏給爸媽送了西瓜，回來寫了一會十四，和老弟做飯收拾屋子，又出去打了會球，半天結束。
難過的是我人在這心卻不安，卷又卷不動，躺又躺不平，這可惡的人生。
對什麽都一知半解，隻有一點興趣而已，專注力不高。
開始記錄每天讓自己恐慌的問題了，還挺有成就感的，也能緩解情緒。
討厭老弟dbd的墨跡，讓他幹點活好像能殺了他一樣，他越這樣，我越想虐待他。當然，也談不上虐待，隻是他太各色了，是我非常討厭的那種人，天秤男果然從小就不是人。
很好，我學不了醫，黃帝內經看的我好累，還是曆史舒服一點，換書看，絕不為難自己。
喜歡小紅書，反饋更及時。
雖然不工作，但是陸陸續續的在學習，沒有停下腳步。現在更喜歡網文了，看完小敘就去看坦克的。一個係列怎麽也能打發好幾個月的時間。
之前試過詞根英語，發現沒用，還是背單詞更適合我。
以後工作的話，大概會重新做菜吧，研究食譜什麽的。
不再抗拒學習，因為我不打算考試，隻是想多學一點知識。
關注了一個講工作避雷的，還蠻有用的。
2
2024.10.5，今日醒來12.15。
和老弟去地裏扒了三個小時苞米，我還能繼續，但他已累癱，可能他再也不想去了，但是他也不會好好學習，小孩的通病罷了。
漲了個粉絲，開心。
和老弟打了會球，有點累，不過空氣很好。
和朋友聊了會天，她的生活平靜如常，也許人本就沒什麽大的波動。
今日心情很平靜，放鬆下來之後，什麽都不怕了，就享受當下。
可惜我的胳膊有點酸痛，三個小時可不是兒戲。
在掰苞米的時候一直放空自己想些事情，很有意思。
今天推薦認真的老去，這首歌是活在當下最好的寫照。大學第一次聽這首歌我很悲傷，但是現在聽，卻釋懷很多。
半熟男女真的很不錯，和裝腔啟示錄一樣好看。劇裏都是告五人的歌，有品味。
3
2024.10.6，今日醒來11.48。
睡得很晚，醒來的時間卻變早了，真是奇跡。
昨天吃火鍋，今天吃烤肉。去地裏幹了四個小時，肩膀都僵硬了。然後發現，我可能做不了進廠的活，一整個頭腦空空啊，今天幹活時什麽都沒想。
原來打敗虛無的方式就是動起來。
半熟男女太好看了，一晚上看了二十四集，還有三集看完。
這樣的生活還挺充實，但是我寧願給父母幹活，也不願意給男人幹活。
如果我的另一半整日不著家，那他也不必存在了。
回來收拾完就開始背單詞，我的腦子如果一天不學點什麽就不舒服。
開始喜歡一天寫三四百字，小說大概攢三四天更新一次，想每天看的可以看小紅書b站之類，公眾號知乎微博也可。
烤肉泡湯了，因為那個sbld，真的很煩他，什麽也不動，像個大爺一樣。說他幾句就開始犯神經病，還罵我。
那一刻，怎麽說呢，我連他怎麽死的都想好了。
我厭惡這個世界的一切，我也討厭這個世界。我想離開浪浪山。
包庇的父母，不去說有錯的他，而是讓我包容。真的炸了，要求懂事的更懂事，對不懂事的更偏袒，這就是所謂父母，真讓人失望。
如果父母做到這個份上，也不用做了。真的，就挺惡心的。
我並沒有退路，我的退路明明隻有我自己。我說他不能讓他們養老，他們居然笑著說指望我。嗬嗬，我一個自己生死都保證不了的人，指望我？他們也配為人父母嗎？
越懂事就越被欺負，這話一點不假。明知道我還病著，就這麽對我，果然啊，他們才是我痛苦的根源，我還要自欺欺人多久呢。
看我執意，非常勉強的說讓他和我道歉，誰聽不出那是一句敷衍嗎。
可是，我已經不是那個好糊弄的女生了，我也是有脾氣的。一直以來的隱忍都讓我痛苦，我呢，需要的是一個新的世界，我要和所有人斷了聯係。
我發誓，今晚我要好好想一想，然後呢，離開這裏吧。就算我會死在外麵，這個家，我也再不會回來一次了。
我啊，一直缺少一種韌勁兒，一種勇往直前的感覺。農夫要怎麽捂得熱蛇呢，那種天生沒心沒肺的冷血動物，實在是可怕。
我要怎麽活下去呢，我要怎麽才能活呢，我又能做什麽呢，我需要做什麽呢，一切都是未知的啊。
但是，我已經看透了自己的命運了，我必須選擇離開了，現實是沒有現實的。接受自己沒有親人吧，接受這世界是個巨大的愛男世界吧，接受父母隻愛他們的兒子吧，接受他們是永遠隻會pua我的人吧，天大地大，一個人為家也就罷了。
我無法釋懷，我看的太透徹了，那樣懦弱的父母讓我恐婚恐育，我也厭惡這個世界的一切。
我總在想，人要多遷就才能活得下去啊，他們，讓我失望。就算我死，都不會，再相信他們了，任何人。
我一定要離開這個世界，我一定要選擇自己生活，我一定要活著，活下去。
我一直都討厭他，是他們不問我，這就是因果，我永遠討厭他。手機我可以送他，但是，就止於此了，我這輩子，都沒有所謂的dd。
人性本惡，是我堅信的。我能做的，也隻是，好好的生活，也隻能如此的生活。三歲看到老，奶奶去世他笑，每一次看人下菜碟，二姑說他他逆反，父母縱容不管，所謂的，親人？他才不配。
這一刻開始，我要好好想想自己怎麽才能活得下去了，我總要為自己的未來考慮的，我才不會一輩子都在這裏。
養兒不防老你生他幹什麽？我隻能說，自作自受。可是你的自作自受為什麽要扯上我，怪不得他們都離得遠遠的，原來隻有我傻。那麽，就改變吧。我隻能改變自己，從此以後，我的世界就隻有我一個人了。其實很早開始，我的世界就隻有我一個人了。
沒關係，我可以用死亡做代價，讓你們知道什麽叫離心。你們的不作為，才是壓垮我的最後一根稻草。生而不養，生而不教，我最恨的事情。
他的事當個寶，我就當個草，憑什麽。這裏不是我的退路，永遠也不是。
要多懂事才會被體諒呢，永遠也不會的。是，失望啊，我的內心如驚濤駭浪，我永遠的淚失禁體質。既然你們選擇他啊，那就失去我吧，我並沒有關係，因為我和你們也沒有關係了。
世界上本沒有我的容身之所，我一個人也能活，對吧，那就堅強的活著吧。
我又能指望誰呢，我做什麽都是應該的，他不做也無所謂。怎麽能有人那麽垃圾呢，可就是存在啊。我早就說過的吧，有他沒我，你不聽啊。
卓景，那就請你，救救我吧。
我不是嬌龍，嬌龍有姥姥，有明辨是非小姑，我隻有自己，我隻有一個人。我又能說什麽呢，這個世界沒有我的容身之處，我就是想去做體力勞動，就是不想勾心鬥角了。又怎麽能不恨呢，這個世界，沒有感同身受的世界。
網友說的對啊，討厭就遠離。那就遠離。怎麽可能不遠離呢，我能做什麽，開玩笑。
沒有人會求我留下來，那就不留下來。我要好好想想自己的路，逃避是不行了，那就隻有行動了。
我能怎麽辦呢，我也是如此的無奈啊。
故事的最後，不過是我被氣下桌，他們三個和顏悅色的吃飯。
所以我不想生小孩，我也不能結婚，我絕對不重蹈覆轍，累了，真的累。
找工作好難啊，可是我不能停啊。想去一個有海的城市，今天我就會行動的，搜一搜吧，離他們越遠越好。想去大連，嵩哥也會去的城市，蹭演唱會也很方便呢，不破不立吧，可能是的。
他們都不知道，不能刺激我。他們每一個人，都在刺激我。
手腳冰涼的此刻，不會有人問我吃不吃飯，這就是殘忍的世界啊。可是，那又怎樣，沒關係的，一切都是，沒關係的。
想起了那首私奔，我也該私奔了。沒人為我做主的，這個可怕的家。我呢，是一定要走的，一定。要恢複我以往的雷厲風行，要做一個明快的大人，要好好的生活。
好了，我又要去寫遺書了。
你看啊，多惡心呢。說讓他給我道歉又沒了動靜，嗬嗬，這就是所謂的家教，糊弄了事，多惡心啊。
六點半我回到屋裏，八點半問我吃不吃，嗬嗬。哄他兒子兩個小時。
這個家沒有隱私，隨便開的門，鎖了也沒用，真惡心啊，可是我又能做什麽呢。我的人生，就是完蛋了啊。
好會拿捏啊，我生病，沒能力，所以就可以無視我，和所謂的男人有什麽區別。
別人可以辭職可以上班，因為有退路。但是我不行，我隻有自己。真是可笑，可是我又能怎麽辦呢。這一團糟的人生，要怎麽辦呢。
今天已經把倒帶聽了一萬遍了，惡心，實在是惡心。
剛才幻想了一下父母死去之後我自由的場景，不過又一想，我的命好像比他們短。是老天爺可憐我，讓我早點離開這個鬼地方，也好。
從國慶之後就開始找工作吧，找到了就去上班。
辭職，後悔過嗎？有也沒有。畢竟我沒有可以商量的人，自己做的決定，有什麽好後悔的呢。隻是我低估了這個太歲。
我救了自己一命，想清楚了自己不適合愛情，也不結婚，更沒有原生家庭依賴，朋友也隻是表麵，我隻是一個人。
至於以後的路，以後再說吧。人呢，總會慢慢好起來的。我不會負擔任何人的人生，我隻為自己考慮。
這一年，是我開始愛自己的一年，也是我重生的一年。辭職不會讓我重啟，但是會讓我重生，我想明白了很多事情，這樣就很好了。
扒了半天苞米，累到後背僵直一動就疼，飯很晚很晚才吃，結果就是這樣的結果，太可笑。看來，我注定要當一個，絕情的人了。
好喜歡大連，不過這輩子應該都去不了了，真是無奈啊，這就是我的命運。
2024.10.4，今日醒來1.30。
去地裏給爸媽送了西瓜，回來寫了一會十四，和老弟做飯收拾屋子，又出去打了會球，半天結束。
難過的是我人在這心卻不安，卷又卷不動，躺又躺不平，這可惡的人生。
對什麽都一知半解，隻有一點興趣而已，專注力不高。
開始記錄每天讓自己恐慌的問題了，還挺有成就感的，也能緩解情緒。
討厭老弟dbd的墨跡，讓他幹點活好像能殺了他一樣，他越這樣，我越想虐待他。當然，也談不上虐待，隻是他太各色了，是我非常討厭的那種人，天秤男果然從小就不是人。
很好，我學不了醫，黃帝內經看的我好累，還是曆史舒服一點，換書看，絕不為難自己。
喜歡小紅書，反饋更及時。
雖然不工作，但是陸陸續續的在學習，沒有停下腳步。現在更喜歡網文了，看完小敘就去看坦克的。一個係列怎麽也能打發好幾個月的時間。
之前試過詞根英語，發現沒用，還是背單詞更適合我。
以後工作的話，大概會重新做菜吧，研究食譜什麽的。
不再抗拒學習，因為我不打算考試，隻是想多學一點知識。
關注了一個講工作避雷的，還蠻有用的。
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2024.10.5，今日醒來12.15。
和老弟去地裏扒了三個小時苞米，我還能繼續，但他已累癱，可能他再也不想去了，但是他也不會好好學習，小孩的通病罷了。
漲了個粉絲，開心。
和老弟打了會球，有點累，不過空氣很好。
和朋友聊了會天，她的生活平靜如常，也許人本就沒什麽大的波動。
今日心情很平靜，放鬆下來之後，什麽都不怕了，就享受當下。
可惜我的胳膊有點酸痛，三個小時可不是兒戲。
在掰苞米的時候一直放空自己想些事情，很有意思。
今天推薦認真的老去，這首歌是活在當下最好的寫照。大學第一次聽這首歌我很悲傷，但是現在聽，卻釋懷很多。
半熟男女真的很不錯，和裝腔啟示錄一樣好看。劇裏都是告五人的歌，有品味。
3
2024.10.6，今日醒來11.48。
睡得很晚，醒來的時間卻變早了，真是奇跡。
昨天吃火鍋，今天吃烤肉。去地裏幹了四個小時，肩膀都僵硬了。然後發現，我可能做不了進廠的活，一整個頭腦空空啊，今天幹活時什麽都沒想。
原來打敗虛無的方式就是動起來。
半熟男女太好看了，一晚上看了二十四集，還有三集看完。
這樣的生活還挺充實，但是我寧願給父母幹活，也不願意給男人幹活。
如果我的另一半整日不著家，那他也不必存在了。
回來收拾完就開始背單詞，我的腦子如果一天不學點什麽就不舒服。
開始喜歡一天寫三四百字，小說大概攢三四天更新一次，想每天看的可以看小紅書b站之類，公眾號知乎微博也可。
烤肉泡湯了，因為那個sbld，真的很煩他，什麽也不動，像個大爺一樣。說他幾句就開始犯神經病，還罵我。
那一刻，怎麽說呢，我連他怎麽死的都想好了。
我厭惡這個世界的一切，我也討厭這個世界。我想離開浪浪山。
包庇的父母，不去說有錯的他，而是讓我包容。真的炸了，要求懂事的更懂事，對不懂事的更偏袒，這就是所謂父母，真讓人失望。
如果父母做到這個份上，也不用做了。真的，就挺惡心的。
我並沒有退路，我的退路明明隻有我自己。我說他不能讓他們養老，他們居然笑著說指望我。嗬嗬，我一個自己生死都保證不了的人，指望我？他們也配為人父母嗎？
越懂事就越被欺負，這話一點不假。明知道我還病著，就這麽對我，果然啊，他們才是我痛苦的根源，我還要自欺欺人多久呢。
看我執意，非常勉強的說讓他和我道歉，誰聽不出那是一句敷衍嗎。
可是，我已經不是那個好糊弄的女生了，我也是有脾氣的。一直以來的隱忍都讓我痛苦，我呢，需要的是一個新的世界，我要和所有人斷了聯係。
我發誓，今晚我要好好想一想，然後呢，離開這裏吧。就算我會死在外麵，這個家，我也再不會回來一次了。
我啊，一直缺少一種韌勁兒，一種勇往直前的感覺。農夫要怎麽捂得熱蛇呢，那種天生沒心沒肺的冷血動物，實在是可怕。
我要怎麽活下去呢，我要怎麽才能活呢，我又能做什麽呢，我需要做什麽呢，一切都是未知的啊。
但是，我已經看透了自己的命運了，我必須選擇離開了，現實是沒有現實的。接受自己沒有親人吧，接受這世界是個巨大的愛男世界吧，接受父母隻愛他們的兒子吧，接受他們是永遠隻會pua我的人吧，天大地大，一個人為家也就罷了。
我無法釋懷，我看的太透徹了，那樣懦弱的父母讓我恐婚恐育，我也厭惡這個世界的一切。
我總在想，人要多遷就才能活得下去啊，他們，讓我失望。就算我死，都不會，再相信他們了，任何人。
我一定要離開這個世界，我一定要選擇自己生活，我一定要活著，活下去。
我一直都討厭他，是他們不問我，這就是因果，我永遠討厭他。手機我可以送他，但是，就止於此了，我這輩子，都沒有所謂的dd。
人性本惡，是我堅信的。我能做的，也隻是，好好的生活，也隻能如此的生活。三歲看到老，奶奶去世他笑，每一次看人下菜碟，二姑說他他逆反，父母縱容不管，所謂的，親人？他才不配。
這一刻開始，我要好好想想自己怎麽才能活得下去了，我總要為自己的未來考慮的，我才不會一輩子都在這裏。
養兒不防老你生他幹什麽？我隻能說，自作自受。可是你的自作自受為什麽要扯上我，怪不得他們都離得遠遠的，原來隻有我傻。那麽，就改變吧。我隻能改變自己，從此以後，我的世界就隻有我一個人了。其實很早開始，我的世界就隻有我一個人了。
沒關係，我可以用死亡做代價，讓你們知道什麽叫離心。你們的不作為，才是壓垮我的最後一根稻草。生而不養，生而不教，我最恨的事情。
他的事當個寶，我就當個草，憑什麽。這裏不是我的退路，永遠也不是。
要多懂事才會被體諒呢，永遠也不會的。是，失望啊，我的內心如驚濤駭浪，我永遠的淚失禁體質。既然你們選擇他啊，那就失去我吧，我並沒有關係，因為我和你們也沒有關係了。
世界上本沒有我的容身之所，我一個人也能活，對吧，那就堅強的活著吧。
我又能指望誰呢，我做什麽都是應該的，他不做也無所謂。怎麽能有人那麽垃圾呢，可就是存在啊。我早就說過的吧，有他沒我，你不聽啊。
卓景，那就請你，救救我吧。
我不是嬌龍，嬌龍有姥姥，有明辨是非小姑，我隻有自己，我隻有一個人。我又能說什麽呢，這個世界沒有我的容身之處，我就是想去做體力勞動，就是不想勾心鬥角了。又怎麽能不恨呢，這個世界，沒有感同身受的世界。
網友說的對啊，討厭就遠離。那就遠離。怎麽可能不遠離呢，我能做什麽，開玩笑。
沒有人會求我留下來，那就不留下來。我要好好想想自己的路，逃避是不行了，那就隻有行動了。
我能怎麽辦呢，我也是如此的無奈啊。
故事的最後，不過是我被氣下桌，他們三個和顏悅色的吃飯。
所以我不想生小孩，我也不能結婚，我絕對不重蹈覆轍，累了，真的累。
找工作好難啊，可是我不能停啊。想去一個有海的城市，今天我就會行動的，搜一搜吧，離他們越遠越好。想去大連，嵩哥也會去的城市，蹭演唱會也很方便呢，不破不立吧，可能是的。
他們都不知道，不能刺激我。他們每一個人，都在刺激我。
手腳冰涼的此刻，不會有人問我吃不吃飯，這就是殘忍的世界啊。可是，那又怎樣，沒關係的，一切都是，沒關係的。
想起了那首私奔，我也該私奔了。沒人為我做主的，這個可怕的家。我呢，是一定要走的，一定。要恢複我以往的雷厲風行，要做一個明快的大人，要好好的生活。
好了，我又要去寫遺書了。
你看啊，多惡心呢。說讓他給我道歉又沒了動靜，嗬嗬，這就是所謂的家教，糊弄了事，多惡心啊。
六點半我回到屋裏，八點半問我吃不吃，嗬嗬。哄他兒子兩個小時。
這個家沒有隱私，隨便開的門，鎖了也沒用，真惡心啊，可是我又能做什麽呢。我的人生，就是完蛋了啊。
好會拿捏啊，我生病，沒能力，所以就可以無視我，和所謂的男人有什麽區別。
別人可以辭職可以上班，因為有退路。但是我不行，我隻有自己。真是可笑，可是我又能怎麽辦呢。這一團糟的人生，要怎麽辦呢。
今天已經把倒帶聽了一萬遍了，惡心，實在是惡心。
剛才幻想了一下父母死去之後我自由的場景，不過又一想，我的命好像比他們短。是老天爺可憐我，讓我早點離開這個鬼地方，也好。
從國慶之後就開始找工作吧，找到了就去上班。
辭職，後悔過嗎？有也沒有。畢竟我沒有可以商量的人，自己做的決定，有什麽好後悔的呢。隻是我低估了這個太歲。
我救了自己一命，想清楚了自己不適合愛情，也不結婚，更沒有原生家庭依賴，朋友也隻是表麵，我隻是一個人。
至於以後的路，以後再說吧。人呢，總會慢慢好起來的。我不會負擔任何人的人生，我隻為自己考慮。
這一年，是我開始愛自己的一年，也是我重生的一年。辭職不會讓我重啟，但是會讓我重生，我想明白了很多事情，這樣就很好了。
扒了半天苞米，累到後背僵直一動就疼，飯很晚很晚才吃，結果就是這樣的結果，太可笑。看來，我注定要當一個，絕情的人了。
好喜歡大連，不過這輩子應該都去不了了，真是無奈啊，這就是我的命運。