我想，我已經想好了，假如這個工作再不行，就再為他找一份工作，嗯，還是要抓緊時間上班才好。左右他還是有著無窮無盡的精力與活力。
現在手上還有兩個超市的工作沒去，一個保安的工作沒去，不過沒關係，慢慢來。
十分鍾之後，我正打算離開，他出來了。想想也是，以他的性子，委實不太可能幹太久。
就這樣，我們約定明天早上5點出門。去送老公到早餐店上班，他自然很不情願。老板說從明天早上六點開始算上班時間。我算得上比較歡樂了。同時，也期待(???)著明天早上的五點起床。
路上，他笑眯眯的對我說，總感覺老婆給我挖了一個大大的坑?。
我說，怎麽會呢。
他說，我現在在琢磨著怎麽給老婆挖個大大的坑?。
我說，夫妻之間，就不必如此計較了。
我們就這樣嬉笑著回到了家裏。當然，帶著日益長大的娃，我們夫妻也都頗感疲憊了。
我還是那句話，壓力迫使我不得不努力碼字。
由於不想因為懶惰而長胖，不想因長胖而割肉（不管是痔瘡，還是大大的多餘的肉），我不得不努力運動。同樣的，生存的壓力，迫使我不得不努力打字，記錄生活中點點滴滴的小事和點點滴滴的思想。
這就是我們普通的、平淡的、簡單的貧民又平民的生活。
當然，有時覺得自己寫的日記也很好看，就會自己回看一遍。呐，這就是我們的生活。他一邊喊著累，一邊被逼無奈的（被婆家和娘家逼著）去委委屈屈的打工。
我可不管那麽多，我想，是他自己要去早餐店打工的。我當然要滿足他這個小小的要求。
那麽，現在是早上五點起床，還是四點半起床呢？現在我寫書累計賺了一毛九分錢。哎！錢真少！我有點嫌棄。但是也算是在家裏蹲有點事做了。而且為了這短短的四千字，我忙的每分每秒不得空。作家，一份體麵而自由的工作。我走在路上，在想，我記錄的可能就是城市裏，那大大小小的事，我要仔仔細細的觀察著生活，並認真的琢磨人們心裏在想些什麽。
就是這樣，我們來到了五月一日。今日走路十公裏，好像委實有點厲害。不知道老公晚上吃什麽。
現在的他又在想些什麽，又是怎麽想的呢？
下午他說他搬了一會兒東西，大概有二十多件。我想，估計是沒有那麽多的。因為也就隻有十分鍾多一點的時間。
然後就是美團與他聊天，讓他去麵試送外賣，還有婆婆為他聯係的ktv的保安和工地的活。他總是想選一個輕鬆的工作。我想，我們可能真的會窮的很穩定。畢竟，他對工作的挑剔程度，一定程度上，真實的反映了我們過去所對自己的錯誤評價和對未來的期待。隻是，隻是沒有一份工作是容易的。
好吧，現在他五月一日這一天，他一共上了三個小時的班。嗯，真不容易啊！
我在家裏，冷冷清清、冷冷靜靜的想著，以後該怎麽辦呢？
e=(′o｀*)))唉！不知道為什麽，明天早上有點不想去送他上班，可是，出於對他的了解，我必須前去送他上班。
四月二十九十賺了五分錢，四月三十日賺了六分錢。哎！我親愛的讀者，六分錢委實不多。可是，卻極大的激發了我的好奇心，以後會每天都增長一分錢嗎？那麽，以此類推，五月一日，就會變成七分錢了。五月四日就會變為一毛錢。五月十四日就會變為兩毛錢。那麽，真的會嗎？我想，這真的很激勵人，激勵人去努力碼字。e=(′o｀*)))唉，瞧瞧看，一個不省心的丈夫能激發妻子創造出多麽大的能量！我想，不管怎樣，我也要做一個不省心的妻子，讓我那閑閑的丈夫激發出巨大的能量！呐，當然啦，以我對老公的了解，他也從沒做過什麽讓家人開心的好事。
吃著草莓、櫻桃、芒果、蘋果、香蕉、藍莓、牛奶、巴達姆杏人、核桃、無花果、腰果。貪吃的我覺得每一樣都很好吃，卻沒有一個敢多吃的。
我還是沒有告訴娘家人我在寫書的事，而且已經寫了十一萬字了。我想，對我而言，寫上一百萬字，是那麽的容易，那麽的輕鬆。
現在讓我分析一下我的書的作品數據:閱讀人數有所下降，但在讀人數卻是在上升的。這是一個有意思的數據，在我看來新奇而有趣。我想，我寫的現實的生活，可能對大多數人而言，是殘忍的真相，不是虛構的對未來的美好期盼。這種血淋淋的殘忍現實又無情的摧毀了人們對自我認識過高的不切實際。但是，或許追更的人也很好奇，是啊，生活如此艱難，那麽，和我一樣的人，是如何度過這些個艱苦歲月的呢？
談著輕鬆，但是，又談何容易，很多時候，曆史留下的隻有寥寥數筆的記錄，比如死幾何人，傷幾何人，死傷幾何。
我想，假如現在找工作的人是我，那麽，我現在也估計是眼高手低的。
以前，我做過外賣快遞工作，很是辛苦的工作，從早上九點幹到下午九點。很重很重的話，充滿了艱辛和心酸。
我總是不忍心對他說重話，比如衣食住行的開銷。我也狠不下心像婆婆那樣狠心拒絕，哪怕他無處可去，麵臨睡街上的命運。所以，該怎麽辦呢？
他的夢想是工資不低於四千元，可是，我告訴他，即使是工資兩千多，或三千多，你也要去幹。我明天手機關機，不會給你開門，你必須在那個早餐店幹夠時間。這很殘忍，社會的毒打已經讓人精疲力竭了，可是作為另一半的愛人，靈魂的伴侶，孕育愛情結晶的夫妻，不得不這樣做。
是的，事情就是這樣。我想，我寫的有點越來越真實，越來越為了吸引讀者的好奇和眼球而寫的。可是，這或許是作家的通病，為了引起讀者的興趣不得不寫一些真實的故事，也不得不寫一些真實的思想和心裏話。倘若沒有丟錢的事和賣血的事，我想，我們就算過著躺平的人生也沒什麽。可是，這兩件事讓我的心裏產生了極大的波動。我的老公居然如此的缺錢，三天一包煙，一個大小夥子身上必須有點錢，最少也是需要幾千塊錢的。
哎，這真是讓人心煩意亂。
從明天開始，我必須早上七點就將我的老公大人送出門，然後關機。這期間，他去哪裏，做什麽，我通通不關心。
是的，我想，也沒有什麽值得關心的事。他說，日子這樣苦，還不如回農村呢。我委實有點竊喜，什麽時候走，我可以送你。他說，還是算了，老婆孩子都在這裏，不回去。我說，可能是因為城裏條件比農村條件好，而舍不得回去。
當然啦！想一想，我也沒有關機一天打算。
那麽，明天就十二點再開機好了。
本是同根生，相煎何太急。我和他大吵了一架，我無法安慰他。毫無疑問，他不能留在我的娘家，白日裏無事可做，我看著他，感覺他有著滿滿的委屈，可是我不得不將他推出去，讓他麵對這殘酷的社會。而我是與他一樣的性格。我想，倘若今天是我換成他去找工作，我可能也是這樣，這樣充滿了不滿。
轉瞬之間，我又想到了那些不婚主義的獨生子女，是的，一旦有了孫子孫女外孫外孫女，子女的地位可能就真的從團寵變成了掙錢的機器。
此時，是夜裏，房間裏是昏暗的光線，我們自然沒有選擇開燈，因為我們交不起用電的錢。我勸他麵對這殘酷的現實。他很生氣，試圖勸我，他會有更好的工作，會有高工資的，可是，我們心知肚明，他不會。
我說過，我看著他，就像看著我自己。想著安慰他，卻不得不忍下來。因為我知道此時不能心軟讓他繼續這樣，這樣躺在家裏，日日夜夜的昏睡。不能安慰近在眼前的愛人是一件痛苦的事。但是成長本來就是痛苦的。
大家都說，倘若他有一點辦法，他一定不會回來的，是的，確實是這樣。
婆婆有了孫子，對兒子的態度真實的改變了，甚至一頓飯也不給他做了。從青年到成年是一個痛苦的過程。我想，隻是悲哀於我關心著老公，而此時他卻不得不痛苦的接受這種低微的工作。
但是，在這個世界上，沒有一份工作是輕鬆的。而他痛苦的則是工作時間怎麽這麽長。是的，曾經少年與青年的意氣風發、千嬌萬寵，就這麽一去不複返，變成了一場永遠回不去的美夢。而擺在眼前的，則是孤零零的一個人孤獨的奮鬥。
但是，誰的人生不是一場獨自的奮鬥呢？生活在城市裏的他，為了不成為睡大街的青年，隻能接受這份拚命的累人的工作。瞧，我的婆婆也算是教子成材了！
而我，自然也是嚇得瑟瑟發抖的努力碼字，我自然而然的知道，當娃大了，不需要我時，我是沒有資格在家裏不工作的。而我的老公，現在過著充滿壓迫的生活，哪怕是老家房子的鑰匙，他也是沒有的。所以，他即使回老家也沒有住處。一個男孩子，一個從小被寵到大的男孩子，現在就要獨自麵對無人疼愛的人生了。雖然，我的老公是公婆唯一的獨生子，但依然屬於棍棒底下出孝子。當然啦，他也有正常的歡樂。在我看來，所謂不正常的歡樂，就是愛貓勝於愛一切。而在我看來，所謂正常的歡樂，就是他的孩子長大了。是的，當長輩，當家長的感覺(*^^*)真好，想想看，因為自己的年輕，吃了多少缺經驗的苦楚呢？而現在，他終於可以享受到當智慧家長的快樂了！
我想，我做的最缺德的一件事，就是將老公介紹給我家裏，害得我現在也即將麵臨掃地出門的悲慘結局。
無能的中年人的悲哀就在於長輩將所有的愛給了孫輩，而我們隻能成為賺錢的頂梁柱。他總是滿懷心酸的傷心的在客廳坐著，我不得不訓了他，這對他很殘忍，他也很委屈。但是，我(???3??)悲哀的想，我就這麽成為了他心裏最不受歡迎的人。是的，以前總覺得做妻子的為什麽會管老公的事呢？多麽自尋煩惱，現在卻覺得，好像確實如此。我想，可能等娃娃們大一點，我會選擇讓我們搬出去住。他總是要吃飯的，而他必須去給自己掙吃飯的錢。
告訴大家一個令人激動的消息，五月二日下午七點，土豆要被人領養了。
老公很傷心，我卻很慶幸。當然，我相信泡芙和土豆都很開心。土豆終於離開了泡芙的身邊，享受起幸福的貓生，它不用像它的兄弟麵包那樣死在老公的身邊。但是，愛貓的老公很痛苦，相當的痛苦，他隻想著多多的養貓，養多多的貓，提高貓咪的價值。那麽《都市貓的愛情》裏，我們的主角已經離開兩位了。麵包死了，去了遙遠的喵星。土豆被送人了，被人收養並會得到好的照顧。而那位領養人很溫柔，是位年紀大的長者，孤獨的居住，貓咪土豆最喜歡被人抱著，這次終於有人抱著它了，而且它或許可以上床依偎在人身邊懷裏睡覺。
老公，生氣的吵鬧起來，他不同意他的一小時隻值九元錢。可是，他這樣在我娘家住著，我很生氣。我自然不想慣著他，憑什麽？他又不是我兒子。他認為他的一小時很值錢，那麽他自己去找工作好了。我不怎麽相信他。自從家裏丟了錢，我就覺得他很靠不住了。
我告訴他，我將在明天早上五點送他出門，而且不會給他開門。他必須去自己養活自己。
至於他如何養活自己，我不知道。我告訴他，明天十二點，我給他打電話，而十二點前，我手機關機，他自己想辦法。
現在手上還有兩個超市的工作沒去，一個保安的工作沒去，不過沒關係，慢慢來。
十分鍾之後，我正打算離開，他出來了。想想也是，以他的性子，委實不太可能幹太久。
就這樣，我們約定明天早上5點出門。去送老公到早餐店上班，他自然很不情願。老板說從明天早上六點開始算上班時間。我算得上比較歡樂了。同時，也期待(???)著明天早上的五點起床。
路上，他笑眯眯的對我說，總感覺老婆給我挖了一個大大的坑?。
我說，怎麽會呢。
他說，我現在在琢磨著怎麽給老婆挖個大大的坑?。
我說，夫妻之間，就不必如此計較了。
我們就這樣嬉笑著回到了家裏。當然，帶著日益長大的娃，我們夫妻也都頗感疲憊了。
我還是那句話，壓力迫使我不得不努力碼字。
由於不想因為懶惰而長胖，不想因長胖而割肉（不管是痔瘡，還是大大的多餘的肉），我不得不努力運動。同樣的，生存的壓力，迫使我不得不努力打字，記錄生活中點點滴滴的小事和點點滴滴的思想。
這就是我們普通的、平淡的、簡單的貧民又平民的生活。
當然，有時覺得自己寫的日記也很好看，就會自己回看一遍。呐，這就是我們的生活。他一邊喊著累，一邊被逼無奈的（被婆家和娘家逼著）去委委屈屈的打工。
我可不管那麽多，我想，是他自己要去早餐店打工的。我當然要滿足他這個小小的要求。
那麽，現在是早上五點起床，還是四點半起床呢？現在我寫書累計賺了一毛九分錢。哎！錢真少！我有點嫌棄。但是也算是在家裏蹲有點事做了。而且為了這短短的四千字，我忙的每分每秒不得空。作家，一份體麵而自由的工作。我走在路上，在想，我記錄的可能就是城市裏，那大大小小的事，我要仔仔細細的觀察著生活，並認真的琢磨人們心裏在想些什麽。
就是這樣，我們來到了五月一日。今日走路十公裏，好像委實有點厲害。不知道老公晚上吃什麽。
現在的他又在想些什麽，又是怎麽想的呢？
下午他說他搬了一會兒東西，大概有二十多件。我想，估計是沒有那麽多的。因為也就隻有十分鍾多一點的時間。
然後就是美團與他聊天，讓他去麵試送外賣，還有婆婆為他聯係的ktv的保安和工地的活。他總是想選一個輕鬆的工作。我想，我們可能真的會窮的很穩定。畢竟，他對工作的挑剔程度，一定程度上，真實的反映了我們過去所對自己的錯誤評價和對未來的期待。隻是，隻是沒有一份工作是容易的。
好吧，現在他五月一日這一天，他一共上了三個小時的班。嗯，真不容易啊！
我在家裏，冷冷清清、冷冷靜靜的想著，以後該怎麽辦呢？
e=(′o｀*)))唉！不知道為什麽，明天早上有點不想去送他上班，可是，出於對他的了解，我必須前去送他上班。
四月二十九十賺了五分錢，四月三十日賺了六分錢。哎！我親愛的讀者，六分錢委實不多。可是，卻極大的激發了我的好奇心，以後會每天都增長一分錢嗎？那麽，以此類推，五月一日，就會變成七分錢了。五月四日就會變為一毛錢。五月十四日就會變為兩毛錢。那麽，真的會嗎？我想，這真的很激勵人，激勵人去努力碼字。e=(′o｀*)))唉，瞧瞧看，一個不省心的丈夫能激發妻子創造出多麽大的能量！我想，不管怎樣，我也要做一個不省心的妻子，讓我那閑閑的丈夫激發出巨大的能量！呐，當然啦，以我對老公的了解，他也從沒做過什麽讓家人開心的好事。
吃著草莓、櫻桃、芒果、蘋果、香蕉、藍莓、牛奶、巴達姆杏人、核桃、無花果、腰果。貪吃的我覺得每一樣都很好吃，卻沒有一個敢多吃的。
我還是沒有告訴娘家人我在寫書的事，而且已經寫了十一萬字了。我想，對我而言，寫上一百萬字，是那麽的容易，那麽的輕鬆。
現在讓我分析一下我的書的作品數據:閱讀人數有所下降，但在讀人數卻是在上升的。這是一個有意思的數據，在我看來新奇而有趣。我想，我寫的現實的生活，可能對大多數人而言，是殘忍的真相，不是虛構的對未來的美好期盼。這種血淋淋的殘忍現實又無情的摧毀了人們對自我認識過高的不切實際。但是，或許追更的人也很好奇，是啊，生活如此艱難，那麽，和我一樣的人，是如何度過這些個艱苦歲月的呢？
談著輕鬆，但是，又談何容易，很多時候，曆史留下的隻有寥寥數筆的記錄，比如死幾何人，傷幾何人，死傷幾何。
我想，假如現在找工作的人是我，那麽，我現在也估計是眼高手低的。
以前，我做過外賣快遞工作，很是辛苦的工作，從早上九點幹到下午九點。很重很重的話，充滿了艱辛和心酸。
我總是不忍心對他說重話，比如衣食住行的開銷。我也狠不下心像婆婆那樣狠心拒絕，哪怕他無處可去，麵臨睡街上的命運。所以，該怎麽辦呢？
他的夢想是工資不低於四千元，可是，我告訴他，即使是工資兩千多，或三千多，你也要去幹。我明天手機關機，不會給你開門，你必須在那個早餐店幹夠時間。這很殘忍，社會的毒打已經讓人精疲力竭了，可是作為另一半的愛人，靈魂的伴侶，孕育愛情結晶的夫妻，不得不這樣做。
是的，事情就是這樣。我想，我寫的有點越來越真實，越來越為了吸引讀者的好奇和眼球而寫的。可是，這或許是作家的通病，為了引起讀者的興趣不得不寫一些真實的故事，也不得不寫一些真實的思想和心裏話。倘若沒有丟錢的事和賣血的事，我想，我們就算過著躺平的人生也沒什麽。可是，這兩件事讓我的心裏產生了極大的波動。我的老公居然如此的缺錢，三天一包煙，一個大小夥子身上必須有點錢，最少也是需要幾千塊錢的。
哎，這真是讓人心煩意亂。
從明天開始，我必須早上七點就將我的老公大人送出門，然後關機。這期間，他去哪裏，做什麽，我通通不關心。
是的，我想，也沒有什麽值得關心的事。他說，日子這樣苦，還不如回農村呢。我委實有點竊喜，什麽時候走，我可以送你。他說，還是算了，老婆孩子都在這裏，不回去。我說，可能是因為城裏條件比農村條件好，而舍不得回去。
當然啦！想一想，我也沒有關機一天打算。
那麽，明天就十二點再開機好了。
本是同根生，相煎何太急。我和他大吵了一架，我無法安慰他。毫無疑問，他不能留在我的娘家，白日裏無事可做，我看著他，感覺他有著滿滿的委屈，可是我不得不將他推出去，讓他麵對這殘酷的社會。而我是與他一樣的性格。我想，倘若今天是我換成他去找工作，我可能也是這樣，這樣充滿了不滿。
轉瞬之間，我又想到了那些不婚主義的獨生子女，是的，一旦有了孫子孫女外孫外孫女，子女的地位可能就真的從團寵變成了掙錢的機器。
此時，是夜裏，房間裏是昏暗的光線，我們自然沒有選擇開燈，因為我們交不起用電的錢。我勸他麵對這殘酷的現實。他很生氣，試圖勸我，他會有更好的工作，會有高工資的，可是，我們心知肚明，他不會。
我說過，我看著他，就像看著我自己。想著安慰他，卻不得不忍下來。因為我知道此時不能心軟讓他繼續這樣，這樣躺在家裏，日日夜夜的昏睡。不能安慰近在眼前的愛人是一件痛苦的事。但是成長本來就是痛苦的。
大家都說，倘若他有一點辦法，他一定不會回來的，是的，確實是這樣。
婆婆有了孫子，對兒子的態度真實的改變了，甚至一頓飯也不給他做了。從青年到成年是一個痛苦的過程。我想，隻是悲哀於我關心著老公，而此時他卻不得不痛苦的接受這種低微的工作。
但是，在這個世界上，沒有一份工作是輕鬆的。而他痛苦的則是工作時間怎麽這麽長。是的，曾經少年與青年的意氣風發、千嬌萬寵，就這麽一去不複返，變成了一場永遠回不去的美夢。而擺在眼前的，則是孤零零的一個人孤獨的奮鬥。
但是，誰的人生不是一場獨自的奮鬥呢？生活在城市裏的他，為了不成為睡大街的青年，隻能接受這份拚命的累人的工作。瞧，我的婆婆也算是教子成材了！
而我，自然也是嚇得瑟瑟發抖的努力碼字，我自然而然的知道，當娃大了，不需要我時，我是沒有資格在家裏不工作的。而我的老公，現在過著充滿壓迫的生活，哪怕是老家房子的鑰匙，他也是沒有的。所以，他即使回老家也沒有住處。一個男孩子，一個從小被寵到大的男孩子，現在就要獨自麵對無人疼愛的人生了。雖然，我的老公是公婆唯一的獨生子，但依然屬於棍棒底下出孝子。當然啦，他也有正常的歡樂。在我看來，所謂不正常的歡樂，就是愛貓勝於愛一切。而在我看來，所謂正常的歡樂，就是他的孩子長大了。是的，當長輩，當家長的感覺(*^^*)真好，想想看，因為自己的年輕，吃了多少缺經驗的苦楚呢？而現在，他終於可以享受到當智慧家長的快樂了！
我想，我做的最缺德的一件事，就是將老公介紹給我家裏，害得我現在也即將麵臨掃地出門的悲慘結局。
無能的中年人的悲哀就在於長輩將所有的愛給了孫輩，而我們隻能成為賺錢的頂梁柱。他總是滿懷心酸的傷心的在客廳坐著，我不得不訓了他，這對他很殘忍，他也很委屈。但是，我(???3??)悲哀的想，我就這麽成為了他心裏最不受歡迎的人。是的，以前總覺得做妻子的為什麽會管老公的事呢？多麽自尋煩惱，現在卻覺得，好像確實如此。我想，可能等娃娃們大一點，我會選擇讓我們搬出去住。他總是要吃飯的，而他必須去給自己掙吃飯的錢。
告訴大家一個令人激動的消息，五月二日下午七點，土豆要被人領養了。
老公很傷心，我卻很慶幸。當然，我相信泡芙和土豆都很開心。土豆終於離開了泡芙的身邊，享受起幸福的貓生，它不用像它的兄弟麵包那樣死在老公的身邊。但是，愛貓的老公很痛苦，相當的痛苦，他隻想著多多的養貓，養多多的貓，提高貓咪的價值。那麽《都市貓的愛情》裏，我們的主角已經離開兩位了。麵包死了，去了遙遠的喵星。土豆被送人了，被人收養並會得到好的照顧。而那位領養人很溫柔，是位年紀大的長者，孤獨的居住，貓咪土豆最喜歡被人抱著，這次終於有人抱著它了，而且它或許可以上床依偎在人身邊懷裏睡覺。
老公，生氣的吵鬧起來，他不同意他的一小時隻值九元錢。可是，他這樣在我娘家住著，我很生氣。我自然不想慣著他，憑什麽？他又不是我兒子。他認為他的一小時很值錢，那麽他自己去找工作好了。我不怎麽相信他。自從家裏丟了錢，我就覺得他很靠不住了。
我告訴他，我將在明天早上五點送他出門，而且不會給他開門。他必須去自己養活自己。
至於他如何養活自己，我不知道。我告訴他，明天十二點，我給他打電話，而十二點前，我手機關機，他自己想辦法。