現在是夜裏三點半，我從噩夢中醒來。我想，他的問題真多。不滿意…好像是我對他的整體評價。
我的老師曾在我認識他前，告訴我，萬一過得不好呢？你怎麽辦？不要想著一個人養孩子。是啊，怎麽辦？每每想到為了孩子而忍耐就感覺十分生氣。
花錢如流水也是我對他的評價。有時鑽牛角尖一樣任性的不考慮他人感受也是這樣。那麽，這樣的孩子爹，我是怎麽想的呢？或許送他去戰場打仗是最好的選擇，因為他總是有惹不完的麻煩。
可是，他卻是真真實實的謙虛謹慎仔細。哎！他有一點值得驕傲的榮譽嗎？沒有。我看著他，想到了之前認識的那個男的，滿滿一床榮譽證書，對配不上他的我，不屑一顧。
我想到認識他之前認識的很多性格軟弱的人，在婚姻麵前猶猶豫豫，錯過了青春，錯過了繁殖，擺在眼前的隻有孤獨一輩子。
我，我隻是在想，在一段婚姻裏，不能帶來任何好處的婚姻裏，他能為我們的婚姻帶來什麽好處？
還有，我是不是值得更好的人呢？
就像我一直想的那樣，他可能隻能幹幾分鍾、幾小時、幾天而已。他說，我們會窮得很穩定。我想，我們真的會窮的很穩定。每每給他買東西，我都感到無盡的厭煩，因為入不敷出的沒有收入的生活。
一位年長者，曾經勸我，要慢慢的找，不要急著結婚。可是，我想，哪有什麽歲月靜好，歲月不饒人，生活中不會隻有甜蜜，也不會隻有苦難。
我想，倘若現在的他，有一點值得驕傲的優點，可能他的尾巴就翹到天上去嘍！就是因為這也不行，那也不行，他才就這樣簡單的生活著。
他累得不行，(???w???)撒嬌鬧著想吃臭豆腐，我自然的給了。但是當他說想穿貴的新鞋子、想抽煙時，我拒絕了。就這樣，他堵氣的同意了。他的脾氣很好，至少現在是好脾氣的。
我們還去了吃飯的位置，那裏曾經人山人海。我們通過的綠色通道是沒電的安檢門。我生氣，他也生氣。我想，曆史是什麽？人們的記憶又有多差呢？時間會抹去一切傷痕，那麽，那些曆史留下的智慧又會剩下多少呢？
老公的生活是這樣的，當有一點優點可談、可炫耀時，生活就總會給他一連串的打擊。我想，可能就是因為打擊太多，所以他才顯得頗有智慧。在這個遍地都是大齡剩男的時代，能保持謙虛的性格委實不容易。或者說不是謙虛的性格，而是他委實什麽也沒有的清醒。
我仔細的將他與別人對比，仔細的想為什麽像他這樣的看起來很差勁的男人能結婚能生孩子，而比他優秀的人卻隻能單身的找對象，而且找啊找啊的。
但是，那些人優秀什麽呢？不知怎麽的，我想到了一次在火車站，遇到的那個從雲南來的女的，她生氣於我不小心差點就將她從電梯上推倒了。她說，如果我因為你出事，你就該進監獄！我驚訝於她的小題大做，又幸運的理智的感到慚愧，是我的錯。可是，路上我又在想，她是多麽生氣於我不聽她的勸，又是多麽生氣於我的不理智與莽撞呢？累的頭暈眼花的我，這會兒該不該睡覺呢？現在是晚上四點半，我的老公，我和我老公以後的路該怎麽走呢？
他好像很懶惰，又好像很理智。他好像很愛錢，又好像完全不愛錢。那麽，他的好脾氣呢？他真的有一個好脾氣嗎？
我隻是在想，在生活這條路上，到底是誰比誰更殘忍，誰比誰更殘酷。飽受折磨的丈夫接受著一個接一個命運的打擊。我記得，有一個漫畫，漫畫裏母親不願意剪開與兒子連接的臍帶，愛著兒子不願意讓兒子受一點苦。可是，我的丈夫好像完全不被愛著。沒有人告訴他，什麽是對的，什麽是錯的。可是，他好像又完全的被命運所偏愛，每當他犯錯時，總是會接受命運裏那沉重的毫不留情的打擊。
隻是，這樣的婚姻有意思嗎？一個不給家裏賺一分錢的丈夫，一個吃喝住都在娘家的丈夫，一個完全不懂法的丈夫，一個沒有生存技能無法融入社會的丈夫。
倘若他不要求買房子還好，他又不願意賺錢又想要榮耀。我仔細的詢問自己，好像自己很難養的起充滿虛榮心的他。
那麽，是他的錯嗎？從一麵來說，是的，投資失敗必須願賭服輸。從另一麵來說，不是，或者說是投資的錢太大，他所購買的是商品，而商品是實實在在存在的東西。毫無疑問，這是一場較量。而我，想讓他退出這份糾纏。可是，那是他的生活，我不該參與進去。
早上，定的時間八點響一次，八點十分響一次，八點半響一次。我起床上個廁所，他終於起來了。
我想假如他今天被退了，我一定要再給他找個飯店的工作。呐，一個大小夥子去飯店上班好像真的很不體麵。而他長得又很瘦，很愛惜自己的身材。他以前在飯店幹過，長胖了五公斤，從飯店辭職後，他用了很大的力氣才終於變回正常的體重。從那以後，他就很抗拒在飯店上班。但我想這次由不得他了。
至於吸煙這個小小的心願也伴隨著嚴格的管教，變成了一天一次了。
當然，我們之間的變化還具體體現為他離我越來越遠了。以前，我坐這裏，他一定要做我旁邊。現在，我坐這裏，他一定要與我隔幾個位置。
當然，我也是有預感的，當他找好工作後，很快就輪到我找工作了。我想，我本是打算混吃混喝的，現在被他那些亂七八糟的事逼得掙錢，真是太不容易了。
碼字，也成了我生活的重點。即使很大的可能是一分錢也拿不到。但我依然努力，我想，假如我能掙一百元，或許就能證明我是一個職業作家。而且，每天寫至少四千字，對我而言不是什麽難事。我記得我高考前寫上五六千字都不成問題。現在，我們守在超市前，等待開門的十點鍾，而現在才九點四十五分。
我們終於等到店開門了。他一個人過去進到了店裏，我滿懷擔心的離開了。
昨晚，我問他，你想不想看看，我寫了什麽？他說，不用想都知道絕對沒寫我什麽好話。我想想也確實如此。而早上起來時，他又看我在努力的打字，笑著問我又寫了他什麽壞話，還寫得如此積極。
e=(′o｀*)))唉！他能幹幾個小時呢？不清楚，不明白。隻是一個大小夥子總是要上班的。我自己仔細的算了一下，倘若他一天什麽也不做，那麽所消耗的流量也是不少的。每天打著王者榮耀的遊戲也是無聊的。
我想，我最近委實是無聊的，每日躺在床上碼字，可能才是我的日常。現在的我已經很少出門散步了。但是，我昨天運動了十四公裏，而今天，現在是十一點，我已經運動了四公裏了。我又一次仔細閱讀了寫書發錢的條件。發現我隻能滿足其中的一個條件，就是碼字達到六千字以上。而另一個條件，就是讀書率超過兩百元，這是我靠自己的力量所不能滿足的。
但是我還是決定努力碼字到六千字。那麽，六千字就是三個小時的寫作時間了。
現在寫寫我的機會好了。我是俄語專業的，或許應該弄點自己製作的讀書視頻？雖然毫無用處，但我總是了勝於無的。
瞧，一天裏有二十四個小時，八小時工作製，像我這種閑在家裏無事可做的人，倘若不去做點什麽，那麽人生的意義，恐怕就隻有一邊抱著手機看視頻，一邊躺在床上吃零食了。或者打著永遠打不完的遊戲，按著那手機鍵，去格式化自己的大腦，同時殺死自己的時間。
是的，同樣是去消磨打發時間，我選擇的是這樣的生活。早上，散步一小時，寫作三小時，視頻三小時。
我們夫妻之間的感情就這樣發生了改變。從每晚的卿卿我我，變成了你死我活。晚上做了個夢，夢見差點殺了老公，為了孩子忍了，醒來後就是深夜三點多了。然後四點多睡覺又做了個夢，夢到老公不再挑食給他吃什麽，他吃什麽，終於長胖了，變得老老實實的。
我開始變得勢力起來，努力的碼字到六千字是我打發時間的好辦法。而且，我也開始關心我的收入，另人感覺不如意的是昨天居然沒有收到一分錢。雖然不缺錢，但努力，卻是一個收獲好心情的辦法。
還有，就是他工作的事情。早上，我與他說如果這次被超市退了，他就一定要去飯館打工，這沒得商量。當然，我也就此感到了壓迫感。假如婆家可以完全不緊張不在意的將老公變為上門女婿，即使老公睡大街也不關心的話。那麽我的娘家也會覺得將我趕到婆家是一件解氣和另人愉快的事。呐，現在已經有了孫子外孫，至於成年的子女，就必須想辦法養活自己了。他拒絕了去任何飯館打工，但知道找工作這事不容商量，他同意去早餐店打工。好的，我想，早餐店也行。
至於工資，我也沒有什麽特別的想法，我想，不管怎麽樣，也要掙上一千元錢的，他必須去學駕照。
駕照很快就過期了。那麽，隻能期待(???)於他能幹上十天，掙上一千元，學上兩天的駕照。
我想著，生活對於他而言，或許是真的很殘忍。他必須自己去掙錢，自己去用掙的錢交學車的錢。
事情一件挨著一件，恐怕他是不能拖的。隻是不知道這次他，又會有什麽事兒。
親愛的朋友們，你們一定很好奇，那麽老公大人到底幹了多久呢，現在是十二點半，老公打電話回來了。是的，又被辭退了。實習兩個小時後，他被老板退回來了。我想，就當是做慈善，是的，一貧如洗的我們卻沒有要工錢的給有錢人幹活。而現在沒有任何工錢的他隻能放棄學駕照了。
去之前，他的手是白白淨淨的，回來後，雙手黑黑的，洗過手後，又很是粗糙幹燥。想想看，兩個小時不停的搬貨，沒有一分鍾是可以休息的。
他說，覺得懵，搬東西又搬得人抑鬱的。然後，就說，老婆大人別生氣。
我想，事已至此，是下午直接再找個班上，還是下午找好工作，明天上班呢？他，又要找幾天，幾個月，幾年的工作呢？還有我，是不是太勢力了？另外，還有老公的小金庫，我很好奇，老公有沒有小金庫，老公的小金庫藏在哪裏了？
那麽，是一天幹兩個小時的義工嗎？要幹多久才能有錢呢？我不得不接受老公掙不到錢的這種情況。
而讓我抑鬱的不隻如此，就是我必須去掙錢。另外，還有就是我們不能選擇開店，是的，創業失敗的他，再加上創業失敗的我，一切的一切真的會很打擊人。
現在，店麵到處都在關門。而過高的房租，卻讓我們這種窮窮的懶惰的中年人望而生怯。
下午，我們去早餐店應聘，會發生什麽呢？會有人願意讓他去店裏上班嗎？哪怕是實習，他可以做好嗎？這一定是不容易的。好吧，我覺得我是比老公厲害點的我們苦中作樂的想，多少，我寫了兩個小時的書掙了兩分錢，而老公靠體力吃飯，幹了兩個小時的活，卻沒有掙到一分錢。老公笑著說，他等會兒給我刷上一會兒拚多多，一定可以掙到三分錢。我說，那不行，得靠勞動吃飯。我們就這樣嬉笑著，過去了。
就這樣，我們來到了早餐店，現在在早餐店等老板過來。那麽，這次老公會被錄取嗎？會幹幾分鍾，還是幾個小時呢？不知道。他好像很缺錢，又好像完全不缺錢。
親愛的朋友們，現在應聘好像是成功的，我終於將我那親愛的、可愛的、瘦弱的又健康的老公送出門打工了。
中午，當我得知不是老板不要他，而是他嫌棄工作太累，而拒絕了這份工作回家時，我很震驚。
而現在，現在是三點半，他又找到了一份工作，繼續搬東西，這委實有點為難他。我亦是有點擔心，在一邊偷偷觀察，生怕他又不幹了，當然，我想著，最少也要幹幾個小時的。
我的老師曾在我認識他前，告訴我，萬一過得不好呢？你怎麽辦？不要想著一個人養孩子。是啊，怎麽辦？每每想到為了孩子而忍耐就感覺十分生氣。
花錢如流水也是我對他的評價。有時鑽牛角尖一樣任性的不考慮他人感受也是這樣。那麽，這樣的孩子爹，我是怎麽想的呢？或許送他去戰場打仗是最好的選擇，因為他總是有惹不完的麻煩。
可是，他卻是真真實實的謙虛謹慎仔細。哎！他有一點值得驕傲的榮譽嗎？沒有。我看著他，想到了之前認識的那個男的，滿滿一床榮譽證書，對配不上他的我，不屑一顧。
我想到認識他之前認識的很多性格軟弱的人，在婚姻麵前猶猶豫豫，錯過了青春，錯過了繁殖，擺在眼前的隻有孤獨一輩子。
我，我隻是在想，在一段婚姻裏，不能帶來任何好處的婚姻裏，他能為我們的婚姻帶來什麽好處？
還有，我是不是值得更好的人呢？
就像我一直想的那樣，他可能隻能幹幾分鍾、幾小時、幾天而已。他說，我們會窮得很穩定。我想，我們真的會窮的很穩定。每每給他買東西，我都感到無盡的厭煩，因為入不敷出的沒有收入的生活。
一位年長者，曾經勸我，要慢慢的找，不要急著結婚。可是，我想，哪有什麽歲月靜好，歲月不饒人，生活中不會隻有甜蜜，也不會隻有苦難。
我想，倘若現在的他，有一點值得驕傲的優點，可能他的尾巴就翹到天上去嘍！就是因為這也不行，那也不行，他才就這樣簡單的生活著。
他累得不行，(???w???)撒嬌鬧著想吃臭豆腐，我自然的給了。但是當他說想穿貴的新鞋子、想抽煙時，我拒絕了。就這樣，他堵氣的同意了。他的脾氣很好，至少現在是好脾氣的。
我們還去了吃飯的位置，那裏曾經人山人海。我們通過的綠色通道是沒電的安檢門。我生氣，他也生氣。我想，曆史是什麽？人們的記憶又有多差呢？時間會抹去一切傷痕，那麽，那些曆史留下的智慧又會剩下多少呢？
老公的生活是這樣的，當有一點優點可談、可炫耀時，生活就總會給他一連串的打擊。我想，可能就是因為打擊太多，所以他才顯得頗有智慧。在這個遍地都是大齡剩男的時代，能保持謙虛的性格委實不容易。或者說不是謙虛的性格，而是他委實什麽也沒有的清醒。
我仔細的將他與別人對比，仔細的想為什麽像他這樣的看起來很差勁的男人能結婚能生孩子，而比他優秀的人卻隻能單身的找對象，而且找啊找啊的。
但是，那些人優秀什麽呢？不知怎麽的，我想到了一次在火車站，遇到的那個從雲南來的女的，她生氣於我不小心差點就將她從電梯上推倒了。她說，如果我因為你出事，你就該進監獄！我驚訝於她的小題大做，又幸運的理智的感到慚愧，是我的錯。可是，路上我又在想，她是多麽生氣於我不聽她的勸，又是多麽生氣於我的不理智與莽撞呢？累的頭暈眼花的我，這會兒該不該睡覺呢？現在是晚上四點半，我的老公，我和我老公以後的路該怎麽走呢？
他好像很懶惰，又好像很理智。他好像很愛錢，又好像完全不愛錢。那麽，他的好脾氣呢？他真的有一個好脾氣嗎？
我隻是在想，在生活這條路上，到底是誰比誰更殘忍，誰比誰更殘酷。飽受折磨的丈夫接受著一個接一個命運的打擊。我記得，有一個漫畫，漫畫裏母親不願意剪開與兒子連接的臍帶，愛著兒子不願意讓兒子受一點苦。可是，我的丈夫好像完全不被愛著。沒有人告訴他，什麽是對的，什麽是錯的。可是，他好像又完全的被命運所偏愛，每當他犯錯時，總是會接受命運裏那沉重的毫不留情的打擊。
隻是，這樣的婚姻有意思嗎？一個不給家裏賺一分錢的丈夫，一個吃喝住都在娘家的丈夫，一個完全不懂法的丈夫，一個沒有生存技能無法融入社會的丈夫。
倘若他不要求買房子還好，他又不願意賺錢又想要榮耀。我仔細的詢問自己，好像自己很難養的起充滿虛榮心的他。
那麽，是他的錯嗎？從一麵來說，是的，投資失敗必須願賭服輸。從另一麵來說，不是，或者說是投資的錢太大，他所購買的是商品，而商品是實實在在存在的東西。毫無疑問，這是一場較量。而我，想讓他退出這份糾纏。可是，那是他的生活，我不該參與進去。
早上，定的時間八點響一次，八點十分響一次，八點半響一次。我起床上個廁所，他終於起來了。
我想假如他今天被退了，我一定要再給他找個飯店的工作。呐，一個大小夥子去飯店上班好像真的很不體麵。而他長得又很瘦，很愛惜自己的身材。他以前在飯店幹過，長胖了五公斤，從飯店辭職後，他用了很大的力氣才終於變回正常的體重。從那以後，他就很抗拒在飯店上班。但我想這次由不得他了。
至於吸煙這個小小的心願也伴隨著嚴格的管教，變成了一天一次了。
當然，我們之間的變化還具體體現為他離我越來越遠了。以前，我坐這裏，他一定要做我旁邊。現在，我坐這裏，他一定要與我隔幾個位置。
當然，我也是有預感的，當他找好工作後，很快就輪到我找工作了。我想，我本是打算混吃混喝的，現在被他那些亂七八糟的事逼得掙錢，真是太不容易了。
碼字，也成了我生活的重點。即使很大的可能是一分錢也拿不到。但我依然努力，我想，假如我能掙一百元，或許就能證明我是一個職業作家。而且，每天寫至少四千字，對我而言不是什麽難事。我記得我高考前寫上五六千字都不成問題。現在，我們守在超市前，等待開門的十點鍾，而現在才九點四十五分。
我們終於等到店開門了。他一個人過去進到了店裏，我滿懷擔心的離開了。
昨晚，我問他，你想不想看看，我寫了什麽？他說，不用想都知道絕對沒寫我什麽好話。我想想也確實如此。而早上起來時，他又看我在努力的打字，笑著問我又寫了他什麽壞話，還寫得如此積極。
e=(′o｀*)))唉！他能幹幾個小時呢？不清楚，不明白。隻是一個大小夥子總是要上班的。我自己仔細的算了一下，倘若他一天什麽也不做，那麽所消耗的流量也是不少的。每天打著王者榮耀的遊戲也是無聊的。
我想，我最近委實是無聊的，每日躺在床上碼字，可能才是我的日常。現在的我已經很少出門散步了。但是，我昨天運動了十四公裏，而今天，現在是十一點，我已經運動了四公裏了。我又一次仔細閱讀了寫書發錢的條件。發現我隻能滿足其中的一個條件，就是碼字達到六千字以上。而另一個條件，就是讀書率超過兩百元，這是我靠自己的力量所不能滿足的。
但是我還是決定努力碼字到六千字。那麽，六千字就是三個小時的寫作時間了。
現在寫寫我的機會好了。我是俄語專業的，或許應該弄點自己製作的讀書視頻？雖然毫無用處，但我總是了勝於無的。
瞧，一天裏有二十四個小時，八小時工作製，像我這種閑在家裏無事可做的人，倘若不去做點什麽，那麽人生的意義，恐怕就隻有一邊抱著手機看視頻，一邊躺在床上吃零食了。或者打著永遠打不完的遊戲，按著那手機鍵，去格式化自己的大腦，同時殺死自己的時間。
是的，同樣是去消磨打發時間，我選擇的是這樣的生活。早上，散步一小時，寫作三小時，視頻三小時。
我們夫妻之間的感情就這樣發生了改變。從每晚的卿卿我我，變成了你死我活。晚上做了個夢，夢見差點殺了老公，為了孩子忍了，醒來後就是深夜三點多了。然後四點多睡覺又做了個夢，夢到老公不再挑食給他吃什麽，他吃什麽，終於長胖了，變得老老實實的。
我開始變得勢力起來，努力的碼字到六千字是我打發時間的好辦法。而且，我也開始關心我的收入，另人感覺不如意的是昨天居然沒有收到一分錢。雖然不缺錢，但努力，卻是一個收獲好心情的辦法。
還有，就是他工作的事情。早上，我與他說如果這次被超市退了，他就一定要去飯館打工，這沒得商量。當然，我也就此感到了壓迫感。假如婆家可以完全不緊張不在意的將老公變為上門女婿，即使老公睡大街也不關心的話。那麽我的娘家也會覺得將我趕到婆家是一件解氣和另人愉快的事。呐，現在已經有了孫子外孫，至於成年的子女，就必須想辦法養活自己了。他拒絕了去任何飯館打工，但知道找工作這事不容商量，他同意去早餐店打工。好的，我想，早餐店也行。
至於工資，我也沒有什麽特別的想法，我想，不管怎麽樣，也要掙上一千元錢的，他必須去學駕照。
駕照很快就過期了。那麽，隻能期待(???)於他能幹上十天，掙上一千元，學上兩天的駕照。
我想著，生活對於他而言，或許是真的很殘忍。他必須自己去掙錢，自己去用掙的錢交學車的錢。
事情一件挨著一件，恐怕他是不能拖的。隻是不知道這次他，又會有什麽事兒。
親愛的朋友們，你們一定很好奇，那麽老公大人到底幹了多久呢，現在是十二點半，老公打電話回來了。是的，又被辭退了。實習兩個小時後，他被老板退回來了。我想，就當是做慈善，是的，一貧如洗的我們卻沒有要工錢的給有錢人幹活。而現在沒有任何工錢的他隻能放棄學駕照了。
去之前，他的手是白白淨淨的，回來後，雙手黑黑的，洗過手後，又很是粗糙幹燥。想想看，兩個小時不停的搬貨，沒有一分鍾是可以休息的。
他說，覺得懵，搬東西又搬得人抑鬱的。然後，就說，老婆大人別生氣。
我想，事已至此，是下午直接再找個班上，還是下午找好工作，明天上班呢？他，又要找幾天，幾個月，幾年的工作呢？還有我，是不是太勢力了？另外，還有老公的小金庫，我很好奇，老公有沒有小金庫，老公的小金庫藏在哪裏了？
那麽，是一天幹兩個小時的義工嗎？要幹多久才能有錢呢？我不得不接受老公掙不到錢的這種情況。
而讓我抑鬱的不隻如此，就是我必須去掙錢。另外，還有就是我們不能選擇開店，是的，創業失敗的他，再加上創業失敗的我，一切的一切真的會很打擊人。
現在，店麵到處都在關門。而過高的房租，卻讓我們這種窮窮的懶惰的中年人望而生怯。
下午，我們去早餐店應聘，會發生什麽呢？會有人願意讓他去店裏上班嗎？哪怕是實習，他可以做好嗎？這一定是不容易的。好吧，我覺得我是比老公厲害點的我們苦中作樂的想，多少，我寫了兩個小時的書掙了兩分錢，而老公靠體力吃飯，幹了兩個小時的活，卻沒有掙到一分錢。老公笑著說，他等會兒給我刷上一會兒拚多多，一定可以掙到三分錢。我說，那不行，得靠勞動吃飯。我們就這樣嬉笑著，過去了。
就這樣，我們來到了早餐店，現在在早餐店等老板過來。那麽，這次老公會被錄取嗎？會幹幾分鍾，還是幾個小時呢？不知道。他好像很缺錢，又好像完全不缺錢。
親愛的朋友們，現在應聘好像是成功的，我終於將我那親愛的、可愛的、瘦弱的又健康的老公送出門打工了。
中午，當我得知不是老板不要他，而是他嫌棄工作太累，而拒絕了這份工作回家時，我很震驚。
而現在，現在是三點半，他又找到了一份工作，繼續搬東西，這委實有點為難他。我亦是有點擔心，在一邊偷偷觀察，生怕他又不幹了，當然，我想著，最少也要幹幾個小時的。