總覺得自己最近是在隨意的碼字，很隨心所欲的那種，想到哪裏就寫到哪裏，苦悶生活中的所聽，所見，所聞統統的展現出來。沒完沒了，跌宕起伏的心情，在隨著身邊事的發生而隨之改變。不知道為何，更新的文字全是詮釋別人的故事，而屬於自己的記錄是圍著廚房轉，圍著洗衣房轉的畫麵，謹小慎微的看著他們之間捉迷藏的幼稚遊戲，這樣的戲碼我不想深入進去，委屈巴巴的做一個旁觀者，隻說話不發表意見！
做飯的時候遇到一些從未見過的食材，常常令我無從下手，舅媽一改往日的溫柔，心情煩躁的站在我身邊指導怎麽做。當舅媽發完牢騷後，又開始笑話我是山裏人，沒見過世麵。隻認得蘿卜白菜。她時常以生活在平原地區而自傲。我無法撕掉身上所謂山裏人的標簽。這是生下來就改變不了的事實。聽到舅媽說的時候我隻是漠然的接受，不去反駁不去接話。
在要努力讀書的時候，我瀟灑的背著書包回家，從來沒有意識到沒有學曆以後該怎麽去生存，僅靠著自己的蠻力在做著一件讓自己都感覺到自卑的事，抬不起頭的工作-------家庭保姆！
而我的父母們對我所處的環境置之不問。他們想的就是把我這個不上學待在家裏的絆腳石踢出去，不會管我過得怎麽樣，總之不在家裏吃閑飯就可以了。眼不見為淨。
在那樣極其壓抑的環境下，我也在一天天的成長著，除了每晚睡覺前翻閱一下那些過期的《讀者》外，我不知道自己還有什麽愛好，人生在從學校出來的那刻就已經定格了，隻能隨大波人群走，過著平淡無奇甚至是極其乏味的生活，這是在十八歲那年我腦海中想到的未來走向，不知道為什麽？會想的那麽的通透。
當母親把我強行打包送到舅舅家後，自由似乎也漸行漸遠，看著別人穿金戴銀，趾高氣昂的在我麵前彰顯主人的驕傲姿態，氣場上我也不知道輸了多少次。而我伸出粗糙的手努力的擦拭著桌子上的一塊塊汙漬！羨慕著別人的富貴生活，又不得不低下頭做著苦力的勞動！日複一日，年複一年！
弱不禁風的身子提著沉重的水桶樓上樓下的搬送，隔三差五的扛起沉重的藥箱把它碼放到指定的位置，上下位置稍微偏離一點，舅媽便讓重新返工，等到把幾十箱藥箱碼好後，看到表妹與舅媽坐在沙發上眯著眼睡覺。聽到我的腳步聲後，舅媽睜開惺忪的眼睛，看了看牆上的表。悠長的哈欠聲在門診大廳回蕩著，過會兒眼睛乜斜著看我，小聲的嘟噥著“就這麽點活，都可以幹兩個小時”我喘著粗氣擦著汗，一個人從外麵搬運到房間裏麵，累的來不及喝一口水，得到的是冷言冷語的否定。我忙了兩個小時，她們也淺淺的休息了兩個小時！舅媽在眯著眼睡覺時還精準的計算我所用的時間。我無語了。看了看那一間房屋裏麵擺放的齊齊整整的藥箱，我漠然的站在那裏，額頭的汗水流進了眼眶裏——酸疼。
生命用悲傷的畫麵呈現出來，對我來說過分了。舅媽對我的忽冷忽熱，讓我每日都在恐懼中度過，為了極力表現自己，任勞任怨的做著最累最髒的活，委屈的時候，會不經意的流下眼淚，摻和著汗水，順著臉頰往下麵滑落，也許隻有自己能夠聽到那滑落的微妙的聲音！感受那冰涼的東西在皮膚上不情願的移動！隻是此情此景，再也沒有人拿出一團揉的稀巴爛的衛生紙遞在我的麵前，因為我學會了躲在一個不被人發現的秘密角落小聲的啜泣，以此來發泄自己的委屈！
生命中有太多的悲哀情節發生，在一個極度缺氧的狀態下，調整著自己的心態，一步步的走向新的一天，雖然很茫然，但是至少自己沒有厭世，沒有走向極端！
細想我的人生裏麵，沒有太多的喜樂，隻有無助的憂傷，它依附在我十八歲的青春時光裏，不知道為什麽？所謂的歡樂字眼，開心畫麵，不曾出現，腦海裏寄存的全是灰色的點點滴滴。積存的多了，便會影響情緒，下一場莫名其妙的傷心雨。
人生可不可以不這樣？人生可不可以不悲傷？
十八歲可不可以有歡樂？十八歲可不可以不迷茫？
如果重來，我不想這樣，我想被愛，我想得到很多人的愛，我想生活在一個溫暖的家庭裏！有人惦記，有人關心。
有含情脈脈的微笑，那裏有歡聲笑語的熱鬧場！
我有點異想天開，所以才造就了我自己的神神叨叨，總是在生活中不能有的東西，大腦便會循環的轉動，讓我在幻想中滿足了一個又一個心願，但是這是夢啊，醒來後心情久久不能平複，落差感太大，以至於無法麵對現實中的一地狼藉。在等著我去收拾的時候，最終還是從困惑中走出來。認清麵前的處境，做個最卑微的勞動者！
人生這一趟旅行，分工各不同，而我很不幸，抽到了苦命的簽，不得不沿著這條軌道走出我應該丈量的距離！
有多遠？行程多少天？
我暫時沒有答案，隻能盼著時光快一點走過，走過，穿過一個又一個車站，我沒有下車，依舊走在觀光的路上，不停止不停留！
未來可期，有夢就逐！那些勵誌的口號，隻能是寬慰我不再被噩夢驚醒，不再寒夜裏醒來！
十八歲啊，像是急著要長大，但是又必須在黑夜白天的交替中將心一次次的放在荊棘上晾曬，疼痛著，隱忍著，細數分與秒的循環轉動，還有那不定性的心情！
好壓抑的活法，但這又是真實的存在。無數次的問？卻尋不來一個答案，於是繼續探索下去。在別人的世界裏苦惱自己。
我把自己傷害了，卻依然找不到方向。夏夜的風啊會悄悄的偷窺我悲傷的模樣，我的傷悲讓它手舞足蹈，它將我的秘密傳播。於是我聽到了窗外的樹在大聲歌唱。它們嘲笑著我的痛苦，我的悲傷小範圍的傳播著。
做飯的時候遇到一些從未見過的食材，常常令我無從下手，舅媽一改往日的溫柔，心情煩躁的站在我身邊指導怎麽做。當舅媽發完牢騷後，又開始笑話我是山裏人，沒見過世麵。隻認得蘿卜白菜。她時常以生活在平原地區而自傲。我無法撕掉身上所謂山裏人的標簽。這是生下來就改變不了的事實。聽到舅媽說的時候我隻是漠然的接受，不去反駁不去接話。
在要努力讀書的時候，我瀟灑的背著書包回家，從來沒有意識到沒有學曆以後該怎麽去生存，僅靠著自己的蠻力在做著一件讓自己都感覺到自卑的事，抬不起頭的工作-------家庭保姆！
而我的父母們對我所處的環境置之不問。他們想的就是把我這個不上學待在家裏的絆腳石踢出去，不會管我過得怎麽樣，總之不在家裏吃閑飯就可以了。眼不見為淨。
在那樣極其壓抑的環境下，我也在一天天的成長著，除了每晚睡覺前翻閱一下那些過期的《讀者》外，我不知道自己還有什麽愛好，人生在從學校出來的那刻就已經定格了，隻能隨大波人群走，過著平淡無奇甚至是極其乏味的生活，這是在十八歲那年我腦海中想到的未來走向，不知道為什麽？會想的那麽的通透。
當母親把我強行打包送到舅舅家後，自由似乎也漸行漸遠，看著別人穿金戴銀，趾高氣昂的在我麵前彰顯主人的驕傲姿態，氣場上我也不知道輸了多少次。而我伸出粗糙的手努力的擦拭著桌子上的一塊塊汙漬！羨慕著別人的富貴生活，又不得不低下頭做著苦力的勞動！日複一日，年複一年！
弱不禁風的身子提著沉重的水桶樓上樓下的搬送，隔三差五的扛起沉重的藥箱把它碼放到指定的位置，上下位置稍微偏離一點，舅媽便讓重新返工，等到把幾十箱藥箱碼好後，看到表妹與舅媽坐在沙發上眯著眼睡覺。聽到我的腳步聲後，舅媽睜開惺忪的眼睛，看了看牆上的表。悠長的哈欠聲在門診大廳回蕩著，過會兒眼睛乜斜著看我，小聲的嘟噥著“就這麽點活，都可以幹兩個小時”我喘著粗氣擦著汗，一個人從外麵搬運到房間裏麵，累的來不及喝一口水，得到的是冷言冷語的否定。我忙了兩個小時，她們也淺淺的休息了兩個小時！舅媽在眯著眼睡覺時還精準的計算我所用的時間。我無語了。看了看那一間房屋裏麵擺放的齊齊整整的藥箱，我漠然的站在那裏，額頭的汗水流進了眼眶裏——酸疼。
生命用悲傷的畫麵呈現出來，對我來說過分了。舅媽對我的忽冷忽熱，讓我每日都在恐懼中度過，為了極力表現自己，任勞任怨的做著最累最髒的活，委屈的時候，會不經意的流下眼淚，摻和著汗水，順著臉頰往下麵滑落，也許隻有自己能夠聽到那滑落的微妙的聲音！感受那冰涼的東西在皮膚上不情願的移動！隻是此情此景，再也沒有人拿出一團揉的稀巴爛的衛生紙遞在我的麵前，因為我學會了躲在一個不被人發現的秘密角落小聲的啜泣，以此來發泄自己的委屈！
生命中有太多的悲哀情節發生，在一個極度缺氧的狀態下，調整著自己的心態，一步步的走向新的一天，雖然很茫然，但是至少自己沒有厭世，沒有走向極端！
細想我的人生裏麵，沒有太多的喜樂，隻有無助的憂傷，它依附在我十八歲的青春時光裏，不知道為什麽？所謂的歡樂字眼，開心畫麵，不曾出現，腦海裏寄存的全是灰色的點點滴滴。積存的多了，便會影響情緒，下一場莫名其妙的傷心雨。
人生可不可以不這樣？人生可不可以不悲傷？
十八歲可不可以有歡樂？十八歲可不可以不迷茫？
如果重來，我不想這樣，我想被愛，我想得到很多人的愛，我想生活在一個溫暖的家庭裏！有人惦記，有人關心。
有含情脈脈的微笑，那裏有歡聲笑語的熱鬧場！
我有點異想天開，所以才造就了我自己的神神叨叨，總是在生活中不能有的東西，大腦便會循環的轉動，讓我在幻想中滿足了一個又一個心願，但是這是夢啊，醒來後心情久久不能平複，落差感太大，以至於無法麵對現實中的一地狼藉。在等著我去收拾的時候，最終還是從困惑中走出來。認清麵前的處境，做個最卑微的勞動者！
人生這一趟旅行，分工各不同，而我很不幸，抽到了苦命的簽，不得不沿著這條軌道走出我應該丈量的距離！
有多遠？行程多少天？
我暫時沒有答案，隻能盼著時光快一點走過，走過，穿過一個又一個車站，我沒有下車，依舊走在觀光的路上，不停止不停留！
未來可期，有夢就逐！那些勵誌的口號，隻能是寬慰我不再被噩夢驚醒，不再寒夜裏醒來！
十八歲啊，像是急著要長大，但是又必須在黑夜白天的交替中將心一次次的放在荊棘上晾曬，疼痛著，隱忍著，細數分與秒的循環轉動，還有那不定性的心情！
好壓抑的活法，但這又是真實的存在。無數次的問？卻尋不來一個答案，於是繼續探索下去。在別人的世界裏苦惱自己。
我把自己傷害了，卻依然找不到方向。夏夜的風啊會悄悄的偷窺我悲傷的模樣，我的傷悲讓它手舞足蹈，它將我的秘密傳播。於是我聽到了窗外的樹在大聲歌唱。它們嘲笑著我的痛苦，我的悲傷小範圍的傳播著。