第一卷笑話錦集第951章生你養你的地方
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:“還有生你養你的地方!”
第一卷笑話錦集第952章女乘客上廁所
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎麵貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
第一卷笑話錦集第953章懷孕做*愛要小心
某年某月某日在某個地方的某個家庭裏一位太太懷孕了。而在第9個月的時候先生卻忍不住個人的**所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”……
一個月後小孩出生了是個男生而且是個天才！一出生就會講話！
隻見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？”
醫生：“不是我是醫生。”
他看到了護士也問：“那你是不是我爸？”
護士：“不……我是護士。”
最後他看到了他的親生父親：“那你是我爸囉？”
先生很高興：“對！我就是你的爸爸！”
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？”
第一卷笑話錦集第954章需要先生嗎
那年和一同事去廣交會在飯店裏經常被小姐電話騷擾不勝其煩很偶然的一個機會我們現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種）於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕後我們忿忿不平於是同事撥電話回去接電話的果然是剛才那個小姐同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要要你個頭呀！”放下電話我們兩個樂翻了天。
第一卷笑話錦集第955章老娘也有胡須
有一天於右任老先生約了吳稚暉老先生一起去遊山玩水尋找靈感泉源。他們走到了新店溪抬頭一看對岸的風景是乎比較美但是要到對岸必須繞一大圈走碧潭橋他們又不願意。後來向人打聽得知這兒的溪水並不深於是決定涉水而過兩位大老手牽著手小心翼翼的往對岸走去。走到溪水正中央時於右任老先生忽然心血來潮脫口而出一句上聯：“哥倆攜手度河溪”
吳稚暉老先生也不甘示弱的馬上接了下聯“二老胡須一般齊”
就在這個時候蹲在對麵洗衣服的一個大嫂抬起頭來喵了他們一眼：“什麽！！胡須？老娘也有！隻不過…”
“身不由己生得低”
第一卷笑話錦集第956章花木蘭的例假
花木蘭打仗時突然月經來血流了一地昏迷。醒來時男護士說：大帥你的小弟弟沒了隻是一點輕傷沒有大礙你不要擔心你的身體很好傷口我已經幫你縫上了。
第一卷笑話錦集第957章一夜情後的爆笑補救措施
這是在論壇上看到的樓主帖詢問一夜情後的疑惑然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚去酒吧玩勾搭上了一個女的然後就去酒店開房間了結果太著急了安全套忘車裏了以為那個女自備呢沒想到她也沒有她表示不在乎其實我心裏挺在乎的想下去拿可是一猶豫就上了現在感覺下身有些不適氣死我了我好擔心呀我準備一會去檢查一下我住在橋口區有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出論壇裏炸開了鍋摘要如下強人的回帖牛B。
1、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念xx
背誦銀英傳十篇有毒殺毒無毒強身。
5、師太是貧道的
還是切了吧兄弟保命要緊啊
6、跌幾吧
自宮得了免除一切後顧之憂還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》1o元錢5本
、菊花香香兒1986
今天是星期日醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法————
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裏麵4小時以上。
記住一定要茅台哦。
1o、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
11、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裏麵然後點火就好了
1２、按摩女小欣玥
兄弟不用害怕檢查就免了吧要是真得了那個艾滋查出了也沒得治還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧以後要記得帶套哦。
1３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗樓主正處在窗口期要加強觀察務必每1o分鍾掏出來檢查一次。切切
1４、插都插得那麽帥
上麵的人說的都不能解決問題最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅狠下心燙下去什麽樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康複！！
15、者、孩子他奶奶
外麵下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
16、一馬青塵
給**潑硫酸吧硫酸是最好消毒的了
1７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裏麵(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裏泡3o分鍾(4o%純度鹽水)
最後帶見光的地方(曬一個小時)
就好了！！
1、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望聞問切”四法、
(1)望、就是掏出你的**雙眼平視gT看是否有起泡潰爛變色腫大流膿的；
(2)聞把鼻子湊近**,聞一聞是否有異味？
(3)問問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切這個就不用多說了用純銀刀從根部環切而下看銀刀是否顏色生變化如果銀刀變成黑色那麽說明已經生病變。
1９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹掏出你的小jj在樹幹上反複全麵的蹭蹭到全部起毛刺然後找一塊大石頭或者是馬路牙子之類的地方切記要是石頭的放在上麵再找一塊石頭(磚頭亦可)掄圓了猛砸完全砸扁後再用醫用酒精和生石灰調成膏狀敷上即可肯定什麽病都不會得了。樓上那些人太壞千萬別聽他們的這才是最好的治療方法！
２o、官B民返
建議樓主先把**去桑拿幹蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２1、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保證管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？xx後趕緊嘍用打火機烤jj消毒記得要36o度轉圈兒烤啊隻烤到外焦裏嫩保你什麽愛滋、花柳統統拜拜。
第一卷笑話錦集第958章爆汗的煎雞蛋
啥叫強悍看看牛人是如何煎雞蛋的。
1、尋找雞蛋。1分鍾後仍沒找到打電話給老婆終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕用力磕用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
5、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾用勺子舀用手抓成功了（現在知道為什麽要洗雞蛋了吧）。
6、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、現碗中的雞蛋沒剩下多少了又拿出兩枚重複２—７。
、打火打不著。還是打不著。怎麽打也打不著。
９、打電話問老婆。
1o、擰開氣閥。終於打著了。
11、擦紅花油簡單處理臉部灼傷。
1２、放油。
1３、倒掉紅花油重新放入花生油。哎一字之差！
1４、等待油熱並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
15、救火扇子扇水潑火越燒越大。
16、在濃煙中爬著去找電話。
1７、在電話旁思考火警電話是11o、1２o還是11９
第一卷笑話錦集第959章強悍的老公和老婆
甜蜜的小夫妻倆剛結婚不久來看看他們的私密對話吧。
1、老公：老婆今天我把那筆到期的定期兌換成美元了。
老婆：難道你準備叛逃？
老公：不我準備私奔。
老婆：打算啥時候私奔？
老公：告訴你幹嘛要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快點告訴我。
老公：我和小老婆私奔你急啥？
老婆：我好趕緊約小老公去撒。
2、老公：親愛的今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在減肥中）：想讓我胖死呀我別的都不吃隻吃黃瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了請吧。
老婆（爆汗中）：……
3、老婆：你身高一米八怎麽有個這麽矮的鐵哥們還不如我高。
老公：濃縮的是精華。
老婆：怪不得原來你是糟粕。
老公：這才和你正好配對嘛不然你當初會看上我？
老婆：當成我是一時昏了頭。
老公：要是你當時頭沒昏院子裏的大傻他媽媽該笑死了。
老婆：關大傻他媽媽啥事？
老公：你頭不昏肯定會嫁給那個大傻子他媽媽白撿個漂亮兒媳婦還不笑死了？
老公：哎喲……（被暴打）
4、老婆（作饑餓狀）：小李子老佛爺餓了。
老公：奴才這就把老佛爺愛吃的白糖糕拿來。
老婆（作疲勞狀）：小李子老佛爺胳膊酸死了。
老公：奴才這就給您捏捏。
老婆（作嬌羞狀）：小李子老佛爺……肚子好小喲
老公：？？？
老婆（作誇張的嬌羞狀）：肚子好小嘛……
老公：哦奴才這就把老佛爺肚子搞大……嘿嘿這你也想得出？
（動作省略）
老婆：等一下老忘記洗澡的臭蟲你淨了身不？
老公：奴才……
5、老公（躺在床上學老婆曾經的嬌羞狀）：當午鋤禾在床上等你。
老婆：……
6、老公：今天同學聚會。老婆大人你覺得我穿那件衣服帥呀？
老婆：皇帝的新裝。
7、老公：老婆你不要到我單位上去了。
老婆：怎麽了嘛是我見不得人還是你有見不得人的秘密呀？
老公：想啥呢我們都見得人。隻是他們見了你都說我老牛吃嫩草這些眼睛沒吃肉的畜生。
老婆：哈哈視力不錯這才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3個月哼哼。
老婆：別生氣嘛那……你就把我的怪僻告訴他們好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜歡插在牛糞上呀。
第一卷笑話錦集第96o章爆汗的問答
不得不服出問題與回答者汗。
1、問：“撲倒”還是“仆倒”？
答：撲倒！當然你要是魯迅的話怎麽倒都行。
2、問：看到好多mTV後麵都寫著mad的mad是什麽意思？
答：mad=媽的。（注：mad其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鍾麽？
答：道教如果要敲鍾也可以必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裏出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關係？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麽辦？
答：它就是不轉了你也要圍者以xxx為的x中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
第一卷笑話錦集第961章看這對情侶吵架的功夫牛！
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麽現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了你爸一退伍老戰士怎麽比人家阿拉法特同誌還火啊？！”
女：“得得得至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裏溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麽著？上回你跟二子他們去三裏屯喝酒我還在門口杵了仨多鍾頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒跟水晶燈似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鍾頭你活該！說起這事我就來氣我說你是學什麽專業的？旁的本事沒有盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麽損啊！我坯子怎麽了？嫌我長得不好你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的怎麽就攢巴出你這麽個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你你瞧你長得多好……跟模特似的而且還是畢加索先生專用的！我說怎麽剛認識你就覺得眼熟呢合著在畢老先生的名畫裏都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的達芬奇怎麽就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麽逼真！”
男：“怎麽著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的要不是你見天兒在前麵罩著個假胸我還真就分不清楚你的正、反麵呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的平時堆在一塊堆兒也就罷了每到那時候我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麽長的縫衣服針？”
女：“長有什麽用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候它就能釣魚！這就是資本你懂嗎？想當年有個薑子牙……”
女：“薑子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麽芽能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行你行要不你擱水裏試試？留神別把烏龜、王八招來人家一看你那東西的腦袋還以為是它們家來了什麽瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了臭流氓……”
男：“你喊就喊吧我想釣魚了……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭……你欺負人……你壞……”
第一卷笑話錦集第962章男生和女生在網吧過招
男生版本
前天開始我去網吧去的比較早因為上午網快。可以在hF上好好的打幾局無延遲的魔獸但是每次去了都會有一個女生坐我旁邊（我旁邊的顯示器是19的）看韓國搞笑片“情書”她看不要緊。可是笑的瘋狂程度嚇死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮還笑的那種。搞的我每次都想強a自己英雄……上次斜眼看那mmQQ名……好家夥。蜘蛛精~！
今天早上我又去網吧打aR3了……不一會那個蜘蛛精又來了……
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！
在mm打開電影服務器的情書的時候。還沒開始笑。我就想出了個辦法。保證把她搞瘋！
於是我關上aR3打開論壇打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上
開始對著屏幕笑！！！笑的也歇斯底裏！！
mm好奇……看我的屏幕。然後臉紅了一下……（我用膀胱看到地……）
但是她隨後沒理我。又自己一個人開始對著情書笑。
nnd。這樣還治不了她？我怒了。打開電影服務器裏的TITanIc找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！
現在沒敢看mm估計她被我的冷血嚇到了。而且還鄙視我吧……
後來她接著繼續她的神經的笑~！
我怒了……心想這也治不了她？
出絕招了！！！我打開編程中國。找了一篇程序的帖子c++的然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！
可惜當時太專著沒看到這個mm的麵部表情。~！
我不管了。出了最後的必殺絕招：
我在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我聽到了我身邊椅子動的聲音但是她還在那看……但是她不笑了。
nnd我使出了最後的必殺技~！
關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候隻聽到mm喀嚓一聲站起來……直接去服務台結帳……都沒在機器上結……
靠讓你再打擾我玩遊戲。這就是下場……
下接女生版
本來最近在網吧玩的比較開心但從前天開始因為一個無聊男子情況變了。
這個無聊男子一來網吧就湊到我旁邊的機器好象要故意接近我看那德行才懶得理他！
這個人很討厭的啦一邊裝做玩魔獸遊戲一邊偷看我的顯示器我用的機器顯示器是19的肯定能看清楚。本來看韓國搞笑片“情書”看的很開心讓他一攪和開心程度打折了。
這個無聊男子可能知道我喜歡使用那個顯示器是19的機器今天早上我剛到網吧竟然看見他已經坐在那機器旁邊顯然是在等著我真討厭！想離他遠點但用那台機器順手了還是奔那機器去了。
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看見我來了這家夥開始神不守舍了。我不管那麽多打開電影服務器的情書。我也留個心眼時不時注意他點防人之心不可無現在壞人太多了。
我注意到他一開始是打aR3一會又關上aR3打開論壇打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上。這家夥開始對著屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底裏！！看這樣的東西還好意思這麽笑真變態我都替他臉紅了一下……但是我沒理他。看著“情書”我還是比較開心的笑了。
他情緒開始反常了。打開電影服務器裏的TITanIc找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比我最開心是時候笑的還狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！
我不理他繼續看自己的並開心的笑~！
他更反常了打開編程中國。找了一篇程序的帖子c++的然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！笑的非常專著！
緊接著他在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感覺這人情況不對下意識的動了動椅子一旦有情況好快跑。作出這樣的心理準備搞笑片也不能使我笑了。
這家夥終於瘋了關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候我喀嚓一聲站起來……直接去服務台結帳……都沒在機器上結……
這家夥就這麽瘋了。這下場
第一卷笑話錦集第963章別忘了回巢
今天上班因為起來晚了沒吃早飯直接衝公司了。
巧的是有一mm也沒吃約我出去吃早飯我說上班時間隨便走開被領導會罵。
那mm就一屑說了一句：怕什麽！管那麽多幹嘛人為財死鳥為食亡。
正好被路過的領導聽見來一句兩隻鳥兒快去快回別忘了回巢！
（狂汗）
第一卷笑話錦集第964章我和美女護士臭事
醫生給我開了藥每天要打針幸好小護士長得很漂亮美女也暗自慶幸。
今天我照例去醫院打針前麵幾次接觸我現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿卜包子就衝醫院裏了心想早點人少正好借機會向她表白說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧確實沒人我徑值跑到她辦公室色眯眯相著她。美女就是美女愣了下就拿起東西準備給我打針想必盯著她的人太多了吧hoho。
正當我準備好露出了我華麗的屁股後感覺不對勁肚子一陣痛咕嚕聲不好要放屁。可我的美女正要擦綿球呢憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說放鬆我要紮了一疼的。換平時我是盯著她色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心裏也喜歡上她了被這麽一說我放鬆了下。
卟吱……一個不算響的長聲屁噴出被她的針給紮出來了。
美女呆賬著手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛）可憐我的臉那個叫紅啊丟人啊而且在美女前丟人啊哇哇55555
第一卷笑話錦集第965章師傅！現在現點了？
一次在商場一mm湊過來問：師傅！現在幾點了？
（哇靠我有這麽老麽？叫帥哥就行了）
我沒好氣的把左手稍微舉起了些並把表麵對準她。
（我從來不帶手表這是剛在商場為我兒子買的卡通小手表指針很細得說放兜裏煩就直接帶手上了）。
mm再湊近些眯著眼看了半天汗……
（其實我想告訴她的無奈我也不知道時間麽總不能把手放回來再掏出手機看時間吧再說誰知道她這麽近視啊。）
就這樣傻呼呼然後老婆不耐煩了報了下時間。
現在想想好臭屁啊自己看下時間得了哪有舉手拿手表晃給人家看時間的再說還是個兒童帶的卡通表丟人。汗
第一卷笑話錦集第966章扣B經理鎖事
一天下午會議室中央空調壞了我請了人修開價2oo塊的維修費用。（其實就是清洗清洗裏麵雜物太多了）
過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎？幹嘛花錢找人洗啊？
我：這幾台空調用了兩年多了都沒徹底洗自己洗洗不徹底沒用的過一兩天又壞。再說了我們又沒有專門洗這個的藥水
車間經理：那你問那個維修空調的買藥水叫電工洗就好了。
我:
第一卷笑話錦集第967章奧運期間網友整的一段諷刺網文
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo導致金牌過多感到非常不滿紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人x沙灘、室內、草地。
中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om
英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯尼亞提出：
長跑應該分為1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米……
日本提出：
所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……5oop。
泰國提出：
除了男子和女子項目外所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方麵沒有要求他們大聲喊到：
菲爾普斯是韓國人
第一卷笑話錦集第968章老鼠鑽避孕套
貓大官人負責這一帶的治安有事沒事也下去收點保護費什麽的。這不溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了聽說貓大官人來了嚇得四處躲藏。躲來躲去也沒有什麽好地方突然現床底下有個避孕套就鑽了進去。
貓大官人來到屋裏不見小老鼠出來迎接那股火便不打一處來。略一琢磨緩步向床邊走去大抓一揮一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉惡狠狠地喝道：“說！躲什麽躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做沒有錢孝敬您就就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“xxx穿這麽好的皮衣還跟我說沒錢？”
第一卷笑話錦集第969章電影院裏趁黑摸了一個**
昨晚無聊就一個人獨自去看電影就在上半場看完時正要換下半場時。竟然生了一件這樣的事情害我今天一整天都覺得不可思異。
由於電影院非常黑再好又是上下半場交換時間伸手不見五指再加上看得有點累我下意識的伸了個懶腰左手不小心碰了一個軟軟的東西帶著一絲的暇想該不會是碰到哪位mm的胸部了吧不過真的好舒服帶著一點驚嚇我將手縮了回來。於是又假裝伸個懶腰又碰了一下。這次我敢確定我一定是碰到一個mm的胸部了她竟然不生氣。於是我第三次假裝再碰下這次碰到後我沒有迅收回來。既然第二次她沒有生氣我就將手停留在上麵。真的不生氣太不可思異了於是我開始有點放肆起來。輕輕的撫摸。
還是沒有生氣於是我在想這個女人要麽就是寂寞多年也許是個妓女也許是長時間沒有男人的滋潤更可能是情犢初開如果年青一點可能今晚可以約她出去將我這死守多年的處男之身破了這時的我不知道有多麽興奮這時的我不知道有多麽興奮這個mm一定是想在黑暗中感受那種迷茫的愛撫我第一次與女人有如此的肌膚接觸太舒服了。
我忘情的閉上眼睛用手感受那完美的胸部時而用力時而輕觸軟硬適中彈性良好。
就在下半場電影開始的時候。旁邊一個小孩對他媽媽說：“媽媽這個叔叔搶我的氣球。”
第一卷笑話錦集第97o章說出上下兩個口的用途……
有一家公司要招一個女秘書後來有四個女子來應聘。總經理就問所有人一個問題：說出上下兩個口的用途。第一個就說：上麵的口是用來吃飯的下麵是用來喝牛奶的；第二個說：上麵是橫的下麵的口是直的；第三個就說：上麵的口不會流血下麵的口一個月流一次血；第四個說：上麵的口是自己用的下麵的口是給總經理用的結果總經理就錄取了第四個女子。
第一卷笑話錦集第971章李白的老婆和女兒叫什麽名字
姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麽名字嗎？”
妹答：“不知。”
姐：“笨李白的老婆叫趙香爐女兒叫李紫煙呀！”
第一卷笑話錦集第972章省心
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麽？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
第一卷笑話錦集第973章指名要黑色的……
一天小清到藥房買TT老板擺出了所有的樣示他都不喜歡。
小清隻有指名要黑色的……
老板不解的說：現在花樣那麽創新你為什麽隻有要黑色的呢？
小清不好意思的說：沒有啦！最近我有個好朋友有去世了……
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的……
第一卷笑話錦集第974章和尚和妓女
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人小和尚就下山找了個妓女脫光給他看老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑一樣呀！話罷就閉眼了。
第一卷笑話錦集第975章把手伸進內衣裏……
某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:不是,47啦!
興高采烈她去街角的統一市買包口香糖忍不住又問那裏的櫃台小姐。小姐說:嗯,我猜3o。
她好得意:47,謝謝!
等公車的時候她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了眼睛不好看不出來。不過年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲空曠的大街上她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫又伸進她的胸罩開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後,她說：好了你猜我幾歲？老頭又捏了最後一下把手拿出來。說：女士你47歲。
美女大吃一驚驚訝的問:好厲害!你怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞,我排你後麵。
第一卷笑話錦集第976章保姆的眼睛特別好
母親出差回來和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽我們家的保姆真奇怪！”
母親：“為什麽？”
女兒：“她的眼睛特別好！”
母親：“為什麽？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”
母親：“為什麽？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！’”
第一卷笑話錦集第977章從前有個教堂
從前有個教堂裏麵有個神父。當地人若是生不出男孩隻要到教堂祈禱一下便可如願。實在是百試不爽於是便有人去請人來調查,結果現全部屬實不過不知道為什麽,產下的男嬰全都和教堂裏的神父很像。
第一卷笑話錦集第978章美麗女郎赤身勾引
一個美麗的女郎住在邁阿密海灘旅館起床後在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了在他的鏡中他現了擦窗工人正在擦窗她決定要使那工人一個驚喜於是她站起身來伸直了臂舉過頭很軟弱的看著他好像是嬌慵不勝但那工人對其視若無賭依然在擦窗戶。
於是她脫了晨褸僅隻穿了一件薄如蟬翼的睡衣向前走了兩尺接近了窗戶柳腰款擺臀浪輕搖好不惹人遐思但那名工人仍無任何反應照舊工作世界上居然有這樣不解風情的男人！
終於她連睡袍也索性脫了全裸的立著走到窗前瞪著眼看那工人那工人將窗戶打開說：夫人你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在窗戶打開了看清楚一點！
第一卷笑話錦集第979章注意到你的身體
一位維修工上門維修電視機家中隻有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽連連“能”女人繼續說“事情是這樣的我丈夫的身體很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”
男人的口水都快流出來了迫不及待地說：“那我們開始吧！”
“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口那你就幫我把它搬進來吧！”
第一卷笑話錦集第98o章沒見過戴T裸奔的
某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過但沒見過戴T裸奔的！
第一卷笑話錦集第981章別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭
一起外出好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來男子對女友低聲說：“親愛的你
不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是男子又關掉了房子
裏的燈。
“親愛的我連桌上的台燈也關掉好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時男子得意地說：“親愛的瞧
瞧我手上的夜光表你看它值不值二萬元錢呢？”
第一卷笑話錦集第982章無錫小湯包
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊旺仔小饅頭！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊櫻桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有包子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊無錫小湯包？！！！”
第一卷笑話錦集第983章真沒想到你這麽棒
某公司主管在他的部門巡視時看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍那真的很棒而且有助於疲勞的舒解你應該試試。”
兩個禮拜後他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣子。到處都是傳真的文件電腦也不斷的在運作。“看來你有接受我的忠告”“我有啊”那員工回答：“那真的很棒隻是我沒想到你住的地方這麽不錯。”
第一卷笑話錦集第984章驢和老虎
話說山裏有一隻公驢和一隻男老虎因為饑渴無比把山裏除了他倆以外的其他所有動物都給幹死了。後來沒辦法兩個家夥湊到一塊了老虎商量著說：都沒東西幹了不如我倆互相幹幹吧？
驢一聽想行反正沒東西搞了就說：好你是百獸之王你先來幹我吧。
老虎一聽得不得就搞了上去驢子為了營造氣氛扯開嗓子吼的震徹山穀啊老虎從來沒聽過這樣的**聲把老虎那個爽啊……
一會老虎幹完了該驢了。驢話都沒說就狠狠的幹了下去嘿休嘿休的幹了半天老虎氣都沒出驢不願意了隨便的幹完了下來氣喘籲籲的問老虎說：
“我說老哥你這也太沒意思了吧你幹我的時候我為了配合你那叫的把你爽的！可輪到我了你怎麽氣都不出呢？搞的人心裏是哇涼哇涼的！”
老虎一聽委屈的一臉的淚啊說：
“還說呢兄弟一說著眼淚就嘩嘩的我咋不想叫了可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裏我想叫叫不出來啊……！！！”
第一卷笑話錦集第985章夫婦在教堂愛愛
一對新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天來到了鄉下突然雷雨交加且天色已暗一時又找不到旅館隻好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉強收留了他們因為教堂沒有多餘的客房；隻好安排在自己臥室裏的上下鋪神父睡在上鋪新婚夫妻睡在下鋪。
睡到半夜神父突然被搖晃驚醒以為是地震便惶地問道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什麽事？”
隻聽道下鋪的丈未用著舒暢地聲調回答說：“沒事了！神父隻不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。”
於是大家又安心地唾了可是隔了一會床又搖晃不已這次換成下鋪的新婚夫妻被驚醒趕忙問道：“神父！到底生了什麽事？”
隻聽神父也用著舒暢的聲音回答說：“沒事了！隻不過我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑話錦集第986章湊合
在一夜狂歡之後女孩帶著自己的新男友回家來。“別出聲！”她警告他“我爸媽就在隔壁睡覺如果他們現我們會把我倆都殺了的。”
於是他們就在沙上**起來。不過過了一會兒那男孩想去廁所。
“你不能上樓。”女孩說“廁所就緊挨著我爸媽的臥室你就先用廚房的水池湊合一下吧。”
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那男孩子急急忙忙地去了廚房過了幾分鍾他探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
第一卷笑話錦集第987章幫忙o
一間房子出租給多名男女浴室隻好共用所以洗個澡都要排好久。
某日夜裏小吳從外頭回來想去洗澡但剛好浴室裏有名女子在洗。
於是小吳問：“小姐你下麵有人洗嗎？”
那小姐聽完卻很生氣地回答：“下麵我會自己洗啦！無聊……”
第一卷笑話錦集第988章還有一頭
一老農推著一車豬仔到集上去賣不小心路上有一隻逃跑了。老農甚是著急！一直趕到玉米地裏才捉住。情急之下解下自己的褲腰帶綁上了。
可是老人家已累的搬不動了又急於趕集隻好把豬放在那了。當在集上賣完豬的時候沒想到有一老太太還要買一頭。老農這時突然想起玉米地裏還有一頭豬。
就對老女人說：“走吧到玉米地裏去我解開腰帶讓你看看那個又大又長的還滿肥的。”
第一卷笑話錦集第989章“雞”的苦衷
有一夫婦去南方打工男的在外麵工作女的在家裏呆著沒有事做。一天男的在公司裏讓老板說了一頓心裏很不痛快回到家後便和老婆吵了起來說老婆在家裏不會去掙錢還不如去做妓女說妓女在床上一躺很容易地便可以掙到錢了。
可巧在旁邊的屋子裏有妓女正在工作她聽到後十分生氣一腳把她上麵的男人踢開也沒有穿衣服就氣衝衝地跑到這對夫婦的屋裏用手指著那個男人說：“你以為我們掙錢容易啊一個一百多斤的大活人壓在身上下麵還陷進一截最後還把那些……”
第一卷笑話錦集第99o章移動比聯通好
說一對男女xj男的進入之後趴在女的身上不動溫柔的說:咱們現在聯通了女的有些不悅男猛烈進攻女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
[今日第1o章請繼續關注本書]
第一卷笑話錦集第991章寶貝蛋夾住
第二天就要結婚的珠珠擔心地對嫂子說：怎麽辦？他一直以為我還是個處*女明天的洞房之夜他一定會現我根本就不是個處*女……
沒關係這個我有經驗。嫂子提供法寶說：我會給好一個有金屬扣的小錢包明晚上床時你將它放在屁股下麵單手握著當他把他的寶貝放進你裏麵時你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他這是處*女膜破裂的聲音。
洞房花燭夜珠珠按照嫂子所說的方法辦理新郎果然叫道：這是什麽聲音？珠珠做害羞狀地說：這是我的處*女膜破掉的聲音。
什麽？快把你這該死的處*女膜打開它把我的寶貝蛋夾住了。
第一卷笑話錦集第992章經典笑話
縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博贏了六百美元他高興的找一個應召女郎來快樂一下當他們辦完事後老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：“哇！棒透了！你真會搞再來一次好嗎？這次兔費。”“真的？太好了！”於是老趙再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你實在太能幹了求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽想振作精神再來一次奈何欲振乏力看著自己那個不中用的東西軟叮當的吊在那兒。他無奈地說：“沒用的東西要付錢就凶猛無比有錢賺時卻像縮頭烏龜。”
一直掛在吊燈上不肯下來
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚為了讓太太驚喜富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久年輕的太太懷孕了嬰兒出生的那天富商在產房外焦急的等待當醫生出來時富商迫不急待的問：“醫生請問是男的？還是女的？”
“我也不知道！”醫生無奈的說“它一直掛在吊燈上不肯下來。”
三個女人比**大小
三個女人在看完電視隆乳廣告之後閑聊起各自的胸部。
a女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人說實在話我老公兩雙手都掌握不住可見我有多大了。”
B女撇了下嘴：“這有什麽稀奇？我那對雙胞胎女兒小時候都是我背著的她們哭著要吃奶時我隻要解開上衣把**這麽往後一甩她們都可以吃到奶了。”
“嘿！這的確很壯觀”c女孩說：“不過比起我來還差這麽一點我上回在鬆江路地下道遇見想要強*奸我的一個色狼把我的奶罩都拉下來了於是我用力把右奶向他甩了過去當聲就把他打暈甚至連嘴都打歪了！”
第一卷笑話錦集第993章一年以後
小李為討女朋友歡心特地去中華劇院買來兩張戲票。
看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以後。小李一見拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著幹什麽我們一年以後再來看。”
女朋友哭笑不得掙脫他的手：“好吧你先走我們一年後再見！”
第一卷笑話錦集第994章歡迎來稿
某公得一名片正麵姓名及聯係電話背麵則有四句：“歡迎來稿長短不限多來稿者稿費從優”
某公雲：“久仰原來是記者”眾人竊笑某公不解後聯係方知此人原是應召女郎。
第一卷笑話錦集第995章自白
產房裏即將臨盆的妻子對丈夫說：“我要告訴
你我的雙眼皮是割的鼻子是墊過的下巴是做的
所以娃娃生下來不像我的話你不要嚇一跳！”
丈夫安慰她說：“我早知道了不要緊。我也要告
訴你：我右眼是換的下齒是裝的左腳是假肢！”
第一卷笑話錦集第996章出門不憂
妻子：“你愛我麽？”
丈夫：“我很愛你啊！”
妻子：“我生得很醜陋你為什麽還會愛我呢？”
丈夫：“不是有句古話嗎‘家婆生得醜出門不擔
憂’。”
第一卷笑話錦集第997章為何不坐
妻子比平時晚回來了兩小時丈夫大雷霆：“幹
什麽去了怎麽晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法車站的自動扶梯
壞了我正站在扶梯上隻好一直等到故障完全排除。”
“什麽？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！”
第一卷笑話錦集第998章禦夫有術
甲：“你是用什麽辦法把丈夫整夜不歸的習慣改
過來的？”
乙：“很簡單。有一天晚上他很晚才回來於是我
就故意喊道：‘是約翰嗎？’而我丈夫的名字是傑克。”
第一卷笑話錦集第999章害怕酒鬼
妻子：“親愛的別再喝了你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好這次導演讓我演個酒鬼我正
想體驗一下。”
妻子：”好吧那我回娘家去了。”
丈夫：”哎你幹嘛要回娘家去呢？”
妻子：“劇本我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東
西打老婆。”
第一卷笑話錦集第1ooo章近親結婚
夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：“我真後悔早知道
這樣我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”
“這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允
許的嗎？”
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:“還有生你養你的地方!”
第一卷笑話錦集第952章女乘客上廁所
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎麵貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
第一卷笑話錦集第953章懷孕做*愛要小心
某年某月某日在某個地方的某個家庭裏一位太太懷孕了。而在第9個月的時候先生卻忍不住個人的**所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”……
一個月後小孩出生了是個男生而且是個天才！一出生就會講話！
隻見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？”
醫生：“不是我是醫生。”
他看到了護士也問：“那你是不是我爸？”
護士：“不……我是護士。”
最後他看到了他的親生父親：“那你是我爸囉？”
先生很高興：“對！我就是你的爸爸！”
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？”
第一卷笑話錦集第954章需要先生嗎
那年和一同事去廣交會在飯店裏經常被小姐電話騷擾不勝其煩很偶然的一個機會我們現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種）於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕後我們忿忿不平於是同事撥電話回去接電話的果然是剛才那個小姐同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要要你個頭呀！”放下電話我們兩個樂翻了天。
第一卷笑話錦集第955章老娘也有胡須
有一天於右任老先生約了吳稚暉老先生一起去遊山玩水尋找靈感泉源。他們走到了新店溪抬頭一看對岸的風景是乎比較美但是要到對岸必須繞一大圈走碧潭橋他們又不願意。後來向人打聽得知這兒的溪水並不深於是決定涉水而過兩位大老手牽著手小心翼翼的往對岸走去。走到溪水正中央時於右任老先生忽然心血來潮脫口而出一句上聯：“哥倆攜手度河溪”
吳稚暉老先生也不甘示弱的馬上接了下聯“二老胡須一般齊”
就在這個時候蹲在對麵洗衣服的一個大嫂抬起頭來喵了他們一眼：“什麽！！胡須？老娘也有！隻不過…”
“身不由己生得低”
第一卷笑話錦集第956章花木蘭的例假
花木蘭打仗時突然月經來血流了一地昏迷。醒來時男護士說：大帥你的小弟弟沒了隻是一點輕傷沒有大礙你不要擔心你的身體很好傷口我已經幫你縫上了。
第一卷笑話錦集第957章一夜情後的爆笑補救措施
這是在論壇上看到的樓主帖詢問一夜情後的疑惑然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚去酒吧玩勾搭上了一個女的然後就去酒店開房間了結果太著急了安全套忘車裏了以為那個女自備呢沒想到她也沒有她表示不在乎其實我心裏挺在乎的想下去拿可是一猶豫就上了現在感覺下身有些不適氣死我了我好擔心呀我準備一會去檢查一下我住在橋口區有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出論壇裏炸開了鍋摘要如下強人的回帖牛B。
1、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念xx
背誦銀英傳十篇有毒殺毒無毒強身。
5、師太是貧道的
還是切了吧兄弟保命要緊啊
6、跌幾吧
自宮得了免除一切後顧之憂還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》1o元錢5本
、菊花香香兒1986
今天是星期日醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法————
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裏麵4小時以上。
記住一定要茅台哦。
1o、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
11、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裏麵然後點火就好了
1２、按摩女小欣玥
兄弟不用害怕檢查就免了吧要是真得了那個艾滋查出了也沒得治還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧以後要記得帶套哦。
1３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗樓主正處在窗口期要加強觀察務必每1o分鍾掏出來檢查一次。切切
1４、插都插得那麽帥
上麵的人說的都不能解決問題最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅狠下心燙下去什麽樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康複！！
15、者、孩子他奶奶
外麵下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
16、一馬青塵
給**潑硫酸吧硫酸是最好消毒的了
1７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裏麵(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裏泡3o分鍾(4o%純度鹽水)
最後帶見光的地方(曬一個小時)
就好了！！
1、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望聞問切”四法、
(1)望、就是掏出你的**雙眼平視gT看是否有起泡潰爛變色腫大流膿的；
(2)聞把鼻子湊近**,聞一聞是否有異味？
(3)問問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切這個就不用多說了用純銀刀從根部環切而下看銀刀是否顏色生變化如果銀刀變成黑色那麽說明已經生病變。
1９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹掏出你的小jj在樹幹上反複全麵的蹭蹭到全部起毛刺然後找一塊大石頭或者是馬路牙子之類的地方切記要是石頭的放在上麵再找一塊石頭(磚頭亦可)掄圓了猛砸完全砸扁後再用醫用酒精和生石灰調成膏狀敷上即可肯定什麽病都不會得了。樓上那些人太壞千萬別聽他們的這才是最好的治療方法！
２o、官B民返
建議樓主先把**去桑拿幹蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２1、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保證管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？xx後趕緊嘍用打火機烤jj消毒記得要36o度轉圈兒烤啊隻烤到外焦裏嫩保你什麽愛滋、花柳統統拜拜。
第一卷笑話錦集第958章爆汗的煎雞蛋
啥叫強悍看看牛人是如何煎雞蛋的。
1、尋找雞蛋。1分鍾後仍沒找到打電話給老婆終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕用力磕用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
5、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾用勺子舀用手抓成功了（現在知道為什麽要洗雞蛋了吧）。
6、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、現碗中的雞蛋沒剩下多少了又拿出兩枚重複２—７。
、打火打不著。還是打不著。怎麽打也打不著。
９、打電話問老婆。
1o、擰開氣閥。終於打著了。
11、擦紅花油簡單處理臉部灼傷。
1２、放油。
1３、倒掉紅花油重新放入花生油。哎一字之差！
1４、等待油熱並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
15、救火扇子扇水潑火越燒越大。
16、在濃煙中爬著去找電話。
1７、在電話旁思考火警電話是11o、1２o還是11９
第一卷笑話錦集第959章強悍的老公和老婆
甜蜜的小夫妻倆剛結婚不久來看看他們的私密對話吧。
1、老公：老婆今天我把那筆到期的定期兌換成美元了。
老婆：難道你準備叛逃？
老公：不我準備私奔。
老婆：打算啥時候私奔？
老公：告訴你幹嘛要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快點告訴我。
老公：我和小老婆私奔你急啥？
老婆：我好趕緊約小老公去撒。
2、老公：親愛的今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在減肥中）：想讓我胖死呀我別的都不吃隻吃黃瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了請吧。
老婆（爆汗中）：……
3、老婆：你身高一米八怎麽有個這麽矮的鐵哥們還不如我高。
老公：濃縮的是精華。
老婆：怪不得原來你是糟粕。
老公：這才和你正好配對嘛不然你當初會看上我？
老婆：當成我是一時昏了頭。
老公：要是你當時頭沒昏院子裏的大傻他媽媽該笑死了。
老婆：關大傻他媽媽啥事？
老公：你頭不昏肯定會嫁給那個大傻子他媽媽白撿個漂亮兒媳婦還不笑死了？
老公：哎喲……（被暴打）
4、老婆（作饑餓狀）：小李子老佛爺餓了。
老公：奴才這就把老佛爺愛吃的白糖糕拿來。
老婆（作疲勞狀）：小李子老佛爺胳膊酸死了。
老公：奴才這就給您捏捏。
老婆（作嬌羞狀）：小李子老佛爺……肚子好小喲
老公：？？？
老婆（作誇張的嬌羞狀）：肚子好小嘛……
老公：哦奴才這就把老佛爺肚子搞大……嘿嘿這你也想得出？
（動作省略）
老婆：等一下老忘記洗澡的臭蟲你淨了身不？
老公：奴才……
5、老公（躺在床上學老婆曾經的嬌羞狀）：當午鋤禾在床上等你。
老婆：……
6、老公：今天同學聚會。老婆大人你覺得我穿那件衣服帥呀？
老婆：皇帝的新裝。
7、老公：老婆你不要到我單位上去了。
老婆：怎麽了嘛是我見不得人還是你有見不得人的秘密呀？
老公：想啥呢我們都見得人。隻是他們見了你都說我老牛吃嫩草這些眼睛沒吃肉的畜生。
老婆：哈哈視力不錯這才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3個月哼哼。
老婆：別生氣嘛那……你就把我的怪僻告訴他們好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜歡插在牛糞上呀。
第一卷笑話錦集第96o章爆汗的問答
不得不服出問題與回答者汗。
1、問：“撲倒”還是“仆倒”？
答：撲倒！當然你要是魯迅的話怎麽倒都行。
2、問：看到好多mTV後麵都寫著mad的mad是什麽意思？
答：mad=媽的。（注：mad其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鍾麽？
答：道教如果要敲鍾也可以必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裏出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關係？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麽辦？
答：它就是不轉了你也要圍者以xxx為的x中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
第一卷笑話錦集第961章看這對情侶吵架的功夫牛！
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麽現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了你爸一退伍老戰士怎麽比人家阿拉法特同誌還火啊？！”
女：“得得得至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裏溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麽著？上回你跟二子他們去三裏屯喝酒我還在門口杵了仨多鍾頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒跟水晶燈似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鍾頭你活該！說起這事我就來氣我說你是學什麽專業的？旁的本事沒有盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麽損啊！我坯子怎麽了？嫌我長得不好你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的怎麽就攢巴出你這麽個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你你瞧你長得多好……跟模特似的而且還是畢加索先生專用的！我說怎麽剛認識你就覺得眼熟呢合著在畢老先生的名畫裏都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的達芬奇怎麽就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麽逼真！”
男：“怎麽著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的要不是你見天兒在前麵罩著個假胸我還真就分不清楚你的正、反麵呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的平時堆在一塊堆兒也就罷了每到那時候我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麽長的縫衣服針？”
女：“長有什麽用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候它就能釣魚！這就是資本你懂嗎？想當年有個薑子牙……”
女：“薑子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麽芽能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行你行要不你擱水裏試試？留神別把烏龜、王八招來人家一看你那東西的腦袋還以為是它們家來了什麽瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了臭流氓……”
男：“你喊就喊吧我想釣魚了……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭……你欺負人……你壞……”
第一卷笑話錦集第962章男生和女生在網吧過招
男生版本
前天開始我去網吧去的比較早因為上午網快。可以在hF上好好的打幾局無延遲的魔獸但是每次去了都會有一個女生坐我旁邊（我旁邊的顯示器是19的）看韓國搞笑片“情書”她看不要緊。可是笑的瘋狂程度嚇死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮還笑的那種。搞的我每次都想強a自己英雄……上次斜眼看那mmQQ名……好家夥。蜘蛛精~！
今天早上我又去網吧打aR3了……不一會那個蜘蛛精又來了……
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！
在mm打開電影服務器的情書的時候。還沒開始笑。我就想出了個辦法。保證把她搞瘋！
於是我關上aR3打開論壇打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上
開始對著屏幕笑！！！笑的也歇斯底裏！！
mm好奇……看我的屏幕。然後臉紅了一下……（我用膀胱看到地……）
但是她隨後沒理我。又自己一個人開始對著情書笑。
nnd。這樣還治不了她？我怒了。打開電影服務器裏的TITanIc找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！
現在沒敢看mm估計她被我的冷血嚇到了。而且還鄙視我吧……
後來她接著繼續她的神經的笑~！
我怒了……心想這也治不了她？
出絕招了！！！我打開編程中國。找了一篇程序的帖子c++的然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！
可惜當時太專著沒看到這個mm的麵部表情。~！
我不管了。出了最後的必殺絕招：
我在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我聽到了我身邊椅子動的聲音但是她還在那看……但是她不笑了。
nnd我使出了最後的必殺技~！
關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候隻聽到mm喀嚓一聲站起來……直接去服務台結帳……都沒在機器上結……
靠讓你再打擾我玩遊戲。這就是下場……
下接女生版
本來最近在網吧玩的比較開心但從前天開始因為一個無聊男子情況變了。
這個無聊男子一來網吧就湊到我旁邊的機器好象要故意接近我看那德行才懶得理他！
這個人很討厭的啦一邊裝做玩魔獸遊戲一邊偷看我的顯示器我用的機器顯示器是19的肯定能看清楚。本來看韓國搞笑片“情書”看的很開心讓他一攪和開心程度打折了。
這個無聊男子可能知道我喜歡使用那個顯示器是19的機器今天早上我剛到網吧竟然看見他已經坐在那機器旁邊顯然是在等著我真討厭！想離他遠點但用那台機器順手了還是奔那機器去了。
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看見我來了這家夥開始神不守舍了。我不管那麽多打開電影服務器的情書。我也留個心眼時不時注意他點防人之心不可無現在壞人太多了。
我注意到他一開始是打aR3一會又關上aR3打開論壇打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上。這家夥開始對著屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底裏！！看這樣的東西還好意思這麽笑真變態我都替他臉紅了一下……但是我沒理他。看著“情書”我還是比較開心的笑了。
他情緒開始反常了。打開電影服務器裏的TITanIc找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比我最開心是時候笑的還狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！
我不理他繼續看自己的並開心的笑~！
他更反常了打開編程中國。找了一篇程序的帖子c++的然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！笑的非常專著！
緊接著他在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感覺這人情況不對下意識的動了動椅子一旦有情況好快跑。作出這樣的心理準備搞笑片也不能使我笑了。
這家夥終於瘋了關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候我喀嚓一聲站起來……直接去服務台結帳……都沒在機器上結……
這家夥就這麽瘋了。這下場
第一卷笑話錦集第963章別忘了回巢
今天上班因為起來晚了沒吃早飯直接衝公司了。
巧的是有一mm也沒吃約我出去吃早飯我說上班時間隨便走開被領導會罵。
那mm就一屑說了一句：怕什麽！管那麽多幹嘛人為財死鳥為食亡。
正好被路過的領導聽見來一句兩隻鳥兒快去快回別忘了回巢！
（狂汗）
第一卷笑話錦集第964章我和美女護士臭事
醫生給我開了藥每天要打針幸好小護士長得很漂亮美女也暗自慶幸。
今天我照例去醫院打針前麵幾次接觸我現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿卜包子就衝醫院裏了心想早點人少正好借機會向她表白說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧確實沒人我徑值跑到她辦公室色眯眯相著她。美女就是美女愣了下就拿起東西準備給我打針想必盯著她的人太多了吧hoho。
正當我準備好露出了我華麗的屁股後感覺不對勁肚子一陣痛咕嚕聲不好要放屁。可我的美女正要擦綿球呢憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說放鬆我要紮了一疼的。換平時我是盯著她色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心裏也喜歡上她了被這麽一說我放鬆了下。
卟吱……一個不算響的長聲屁噴出被她的針給紮出來了。
美女呆賬著手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛）可憐我的臉那個叫紅啊丟人啊而且在美女前丟人啊哇哇55555
第一卷笑話錦集第965章師傅！現在現點了？
一次在商場一mm湊過來問：師傅！現在幾點了？
（哇靠我有這麽老麽？叫帥哥就行了）
我沒好氣的把左手稍微舉起了些並把表麵對準她。
（我從來不帶手表這是剛在商場為我兒子買的卡通小手表指針很細得說放兜裏煩就直接帶手上了）。
mm再湊近些眯著眼看了半天汗……
（其實我想告訴她的無奈我也不知道時間麽總不能把手放回來再掏出手機看時間吧再說誰知道她這麽近視啊。）
就這樣傻呼呼然後老婆不耐煩了報了下時間。
現在想想好臭屁啊自己看下時間得了哪有舉手拿手表晃給人家看時間的再說還是個兒童帶的卡通表丟人。汗
第一卷笑話錦集第966章扣B經理鎖事
一天下午會議室中央空調壞了我請了人修開價2oo塊的維修費用。（其實就是清洗清洗裏麵雜物太多了）
過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎？幹嘛花錢找人洗啊？
我：這幾台空調用了兩年多了都沒徹底洗自己洗洗不徹底沒用的過一兩天又壞。再說了我們又沒有專門洗這個的藥水
車間經理：那你問那個維修空調的買藥水叫電工洗就好了。
我:
第一卷笑話錦集第967章奧運期間網友整的一段諷刺網文
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo導致金牌過多感到非常不滿紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人x沙灘、室內、草地。
中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om
英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯尼亞提出：
長跑應該分為1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米……
日本提出：
所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……5oop。
泰國提出：
除了男子和女子項目外所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方麵沒有要求他們大聲喊到：
菲爾普斯是韓國人
第一卷笑話錦集第968章老鼠鑽避孕套
貓大官人負責這一帶的治安有事沒事也下去收點保護費什麽的。這不溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了聽說貓大官人來了嚇得四處躲藏。躲來躲去也沒有什麽好地方突然現床底下有個避孕套就鑽了進去。
貓大官人來到屋裏不見小老鼠出來迎接那股火便不打一處來。略一琢磨緩步向床邊走去大抓一揮一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉惡狠狠地喝道：“說！躲什麽躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做沒有錢孝敬您就就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“xxx穿這麽好的皮衣還跟我說沒錢？”
第一卷笑話錦集第969章電影院裏趁黑摸了一個**
昨晚無聊就一個人獨自去看電影就在上半場看完時正要換下半場時。竟然生了一件這樣的事情害我今天一整天都覺得不可思異。
由於電影院非常黑再好又是上下半場交換時間伸手不見五指再加上看得有點累我下意識的伸了個懶腰左手不小心碰了一個軟軟的東西帶著一絲的暇想該不會是碰到哪位mm的胸部了吧不過真的好舒服帶著一點驚嚇我將手縮了回來。於是又假裝伸個懶腰又碰了一下。這次我敢確定我一定是碰到一個mm的胸部了她竟然不生氣。於是我第三次假裝再碰下這次碰到後我沒有迅收回來。既然第二次她沒有生氣我就將手停留在上麵。真的不生氣太不可思異了於是我開始有點放肆起來。輕輕的撫摸。
還是沒有生氣於是我在想這個女人要麽就是寂寞多年也許是個妓女也許是長時間沒有男人的滋潤更可能是情犢初開如果年青一點可能今晚可以約她出去將我這死守多年的處男之身破了這時的我不知道有多麽興奮這時的我不知道有多麽興奮這個mm一定是想在黑暗中感受那種迷茫的愛撫我第一次與女人有如此的肌膚接觸太舒服了。
我忘情的閉上眼睛用手感受那完美的胸部時而用力時而輕觸軟硬適中彈性良好。
就在下半場電影開始的時候。旁邊一個小孩對他媽媽說：“媽媽這個叔叔搶我的氣球。”
第一卷笑話錦集第97o章說出上下兩個口的用途……
有一家公司要招一個女秘書後來有四個女子來應聘。總經理就問所有人一個問題：說出上下兩個口的用途。第一個就說：上麵的口是用來吃飯的下麵是用來喝牛奶的；第二個說：上麵是橫的下麵的口是直的；第三個就說：上麵的口不會流血下麵的口一個月流一次血；第四個說：上麵的口是自己用的下麵的口是給總經理用的結果總經理就錄取了第四個女子。
第一卷笑話錦集第971章李白的老婆和女兒叫什麽名字
姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麽名字嗎？”
妹答：“不知。”
姐：“笨李白的老婆叫趙香爐女兒叫李紫煙呀！”
第一卷笑話錦集第972章省心
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麽？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
第一卷笑話錦集第973章指名要黑色的……
一天小清到藥房買TT老板擺出了所有的樣示他都不喜歡。
小清隻有指名要黑色的……
老板不解的說：現在花樣那麽創新你為什麽隻有要黑色的呢？
小清不好意思的說：沒有啦！最近我有個好朋友有去世了……
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的……
第一卷笑話錦集第974章和尚和妓女
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人小和尚就下山找了個妓女脫光給他看老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑一樣呀！話罷就閉眼了。
第一卷笑話錦集第975章把手伸進內衣裏……
某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:不是,47啦!
興高采烈她去街角的統一市買包口香糖忍不住又問那裏的櫃台小姐。小姐說:嗯,我猜3o。
她好得意:47,謝謝!
等公車的時候她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了眼睛不好看不出來。不過年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲空曠的大街上她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫又伸進她的胸罩開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後,她說：好了你猜我幾歲？老頭又捏了最後一下把手拿出來。說：女士你47歲。
美女大吃一驚驚訝的問:好厲害!你怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞,我排你後麵。
第一卷笑話錦集第976章保姆的眼睛特別好
母親出差回來和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽我們家的保姆真奇怪！”
母親：“為什麽？”
女兒：“她的眼睛特別好！”
母親：“為什麽？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”
母親：“為什麽？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！’”
第一卷笑話錦集第977章從前有個教堂
從前有個教堂裏麵有個神父。當地人若是生不出男孩隻要到教堂祈禱一下便可如願。實在是百試不爽於是便有人去請人來調查,結果現全部屬實不過不知道為什麽,產下的男嬰全都和教堂裏的神父很像。
第一卷笑話錦集第978章美麗女郎赤身勾引
一個美麗的女郎住在邁阿密海灘旅館起床後在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了在他的鏡中他現了擦窗工人正在擦窗她決定要使那工人一個驚喜於是她站起身來伸直了臂舉過頭很軟弱的看著他好像是嬌慵不勝但那工人對其視若無賭依然在擦窗戶。
於是她脫了晨褸僅隻穿了一件薄如蟬翼的睡衣向前走了兩尺接近了窗戶柳腰款擺臀浪輕搖好不惹人遐思但那名工人仍無任何反應照舊工作世界上居然有這樣不解風情的男人！
終於她連睡袍也索性脫了全裸的立著走到窗前瞪著眼看那工人那工人將窗戶打開說：夫人你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在窗戶打開了看清楚一點！
第一卷笑話錦集第979章注意到你的身體
一位維修工上門維修電視機家中隻有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽連連“能”女人繼續說“事情是這樣的我丈夫的身體很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”
男人的口水都快流出來了迫不及待地說：“那我們開始吧！”
“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口那你就幫我把它搬進來吧！”
第一卷笑話錦集第98o章沒見過戴T裸奔的
某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過但沒見過戴T裸奔的！
第一卷笑話錦集第981章別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭
一起外出好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來男子對女友低聲說：“親愛的你
不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是男子又關掉了房子
裏的燈。
“親愛的我連桌上的台燈也關掉好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時男子得意地說：“親愛的瞧
瞧我手上的夜光表你看它值不值二萬元錢呢？”
第一卷笑話錦集第982章無錫小湯包
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊旺仔小饅頭！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊櫻桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”
男人說：“有包子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊無錫小湯包？！！！”
第一卷笑話錦集第983章真沒想到你這麽棒
某公司主管在他的部門巡視時看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍那真的很棒而且有助於疲勞的舒解你應該試試。”
兩個禮拜後他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣子。到處都是傳真的文件電腦也不斷的在運作。“看來你有接受我的忠告”“我有啊”那員工回答：“那真的很棒隻是我沒想到你住的地方這麽不錯。”
第一卷笑話錦集第984章驢和老虎
話說山裏有一隻公驢和一隻男老虎因為饑渴無比把山裏除了他倆以外的其他所有動物都給幹死了。後來沒辦法兩個家夥湊到一塊了老虎商量著說：都沒東西幹了不如我倆互相幹幹吧？
驢一聽想行反正沒東西搞了就說：好你是百獸之王你先來幹我吧。
老虎一聽得不得就搞了上去驢子為了營造氣氛扯開嗓子吼的震徹山穀啊老虎從來沒聽過這樣的**聲把老虎那個爽啊……
一會老虎幹完了該驢了。驢話都沒說就狠狠的幹了下去嘿休嘿休的幹了半天老虎氣都沒出驢不願意了隨便的幹完了下來氣喘籲籲的問老虎說：
“我說老哥你這也太沒意思了吧你幹我的時候我為了配合你那叫的把你爽的！可輪到我了你怎麽氣都不出呢？搞的人心裏是哇涼哇涼的！”
老虎一聽委屈的一臉的淚啊說：
“還說呢兄弟一說著眼淚就嘩嘩的我咋不想叫了可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裏我想叫叫不出來啊……！！！”
第一卷笑話錦集第985章夫婦在教堂愛愛
一對新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天來到了鄉下突然雷雨交加且天色已暗一時又找不到旅館隻好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉強收留了他們因為教堂沒有多餘的客房；隻好安排在自己臥室裏的上下鋪神父睡在上鋪新婚夫妻睡在下鋪。
睡到半夜神父突然被搖晃驚醒以為是地震便惶地問道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什麽事？”
隻聽道下鋪的丈未用著舒暢地聲調回答說：“沒事了！神父隻不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。”
於是大家又安心地唾了可是隔了一會床又搖晃不已這次換成下鋪的新婚夫妻被驚醒趕忙問道：“神父！到底生了什麽事？”
隻聽神父也用著舒暢的聲音回答說：“沒事了！隻不過我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑話錦集第986章湊合
在一夜狂歡之後女孩帶著自己的新男友回家來。“別出聲！”她警告他“我爸媽就在隔壁睡覺如果他們現我們會把我倆都殺了的。”
於是他們就在沙上**起來。不過過了一會兒那男孩想去廁所。
“你不能上樓。”女孩說“廁所就緊挨著我爸媽的臥室你就先用廚房的水池湊合一下吧。”
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那男孩子急急忙忙地去了廚房過了幾分鍾他探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
第一卷笑話錦集第987章幫忙o
一間房子出租給多名男女浴室隻好共用所以洗個澡都要排好久。
某日夜裏小吳從外頭回來想去洗澡但剛好浴室裏有名女子在洗。
於是小吳問：“小姐你下麵有人洗嗎？”
那小姐聽完卻很生氣地回答：“下麵我會自己洗啦！無聊……”
第一卷笑話錦集第988章還有一頭
一老農推著一車豬仔到集上去賣不小心路上有一隻逃跑了。老農甚是著急！一直趕到玉米地裏才捉住。情急之下解下自己的褲腰帶綁上了。
可是老人家已累的搬不動了又急於趕集隻好把豬放在那了。當在集上賣完豬的時候沒想到有一老太太還要買一頭。老農這時突然想起玉米地裏還有一頭豬。
就對老女人說：“走吧到玉米地裏去我解開腰帶讓你看看那個又大又長的還滿肥的。”
第一卷笑話錦集第989章“雞”的苦衷
有一夫婦去南方打工男的在外麵工作女的在家裏呆著沒有事做。一天男的在公司裏讓老板說了一頓心裏很不痛快回到家後便和老婆吵了起來說老婆在家裏不會去掙錢還不如去做妓女說妓女在床上一躺很容易地便可以掙到錢了。
可巧在旁邊的屋子裏有妓女正在工作她聽到後十分生氣一腳把她上麵的男人踢開也沒有穿衣服就氣衝衝地跑到這對夫婦的屋裏用手指著那個男人說：“你以為我們掙錢容易啊一個一百多斤的大活人壓在身上下麵還陷進一截最後還把那些……”
第一卷笑話錦集第99o章移動比聯通好
說一對男女xj男的進入之後趴在女的身上不動溫柔的說:咱們現在聯通了女的有些不悅男猛烈進攻女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
[今日第1o章請繼續關注本書]
第一卷笑話錦集第991章寶貝蛋夾住
第二天就要結婚的珠珠擔心地對嫂子說：怎麽辦？他一直以為我還是個處*女明天的洞房之夜他一定會現我根本就不是個處*女……
沒關係這個我有經驗。嫂子提供法寶說：我會給好一個有金屬扣的小錢包明晚上床時你將它放在屁股下麵單手握著當他把他的寶貝放進你裏麵時你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他這是處*女膜破裂的聲音。
洞房花燭夜珠珠按照嫂子所說的方法辦理新郎果然叫道：這是什麽聲音？珠珠做害羞狀地說：這是我的處*女膜破掉的聲音。
什麽？快把你這該死的處*女膜打開它把我的寶貝蛋夾住了。
第一卷笑話錦集第992章經典笑話
縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博贏了六百美元他高興的找一個應召女郎來快樂一下當他們辦完事後老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：“哇！棒透了！你真會搞再來一次好嗎？這次兔費。”“真的？太好了！”於是老趙再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你實在太能幹了求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽想振作精神再來一次奈何欲振乏力看著自己那個不中用的東西軟叮當的吊在那兒。他無奈地說：“沒用的東西要付錢就凶猛無比有錢賺時卻像縮頭烏龜。”
一直掛在吊燈上不肯下來
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚為了讓太太驚喜富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久年輕的太太懷孕了嬰兒出生的那天富商在產房外焦急的等待當醫生出來時富商迫不急待的問：“醫生請問是男的？還是女的？”
“我也不知道！”醫生無奈的說“它一直掛在吊燈上不肯下來。”
三個女人比**大小
三個女人在看完電視隆乳廣告之後閑聊起各自的胸部。
a女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人說實在話我老公兩雙手都掌握不住可見我有多大了。”
B女撇了下嘴：“這有什麽稀奇？我那對雙胞胎女兒小時候都是我背著的她們哭著要吃奶時我隻要解開上衣把**這麽往後一甩她們都可以吃到奶了。”
“嘿！這的確很壯觀”c女孩說：“不過比起我來還差這麽一點我上回在鬆江路地下道遇見想要強*奸我的一個色狼把我的奶罩都拉下來了於是我用力把右奶向他甩了過去當聲就把他打暈甚至連嘴都打歪了！”
第一卷笑話錦集第993章一年以後
小李為討女朋友歡心特地去中華劇院買來兩張戲票。
看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以後。小李一見拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著幹什麽我們一年以後再來看。”
女朋友哭笑不得掙脫他的手：“好吧你先走我們一年後再見！”
第一卷笑話錦集第994章歡迎來稿
某公得一名片正麵姓名及聯係電話背麵則有四句：“歡迎來稿長短不限多來稿者稿費從優”
某公雲：“久仰原來是記者”眾人竊笑某公不解後聯係方知此人原是應召女郎。
第一卷笑話錦集第995章自白
產房裏即將臨盆的妻子對丈夫說：“我要告訴
你我的雙眼皮是割的鼻子是墊過的下巴是做的
所以娃娃生下來不像我的話你不要嚇一跳！”
丈夫安慰她說：“我早知道了不要緊。我也要告
訴你：我右眼是換的下齒是裝的左腳是假肢！”
第一卷笑話錦集第996章出門不憂
妻子：“你愛我麽？”
丈夫：“我很愛你啊！”
妻子：“我生得很醜陋你為什麽還會愛我呢？”
丈夫：“不是有句古話嗎‘家婆生得醜出門不擔
憂’。”
第一卷笑話錦集第997章為何不坐
妻子比平時晚回來了兩小時丈夫大雷霆：“幹
什麽去了怎麽晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法車站的自動扶梯
壞了我正站在扶梯上隻好一直等到故障完全排除。”
“什麽？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！”
第一卷笑話錦集第998章禦夫有術
甲：“你是用什麽辦法把丈夫整夜不歸的習慣改
過來的？”
乙：“很簡單。有一天晚上他很晚才回來於是我
就故意喊道：‘是約翰嗎？’而我丈夫的名字是傑克。”
第一卷笑話錦集第999章害怕酒鬼
妻子：“親愛的別再喝了你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好這次導演讓我演個酒鬼我正
想體驗一下。”
妻子：”好吧那我回娘家去了。”
丈夫：”哎你幹嘛要回娘家去呢？”
妻子：“劇本我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東
西打老婆。”
第一卷笑話錦集第1ooo章近親結婚
夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：“我真後悔早知道
這樣我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”
“這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允
許的嗎？”