第一卷笑話錦集第9o1章跟婦科醫生有約
一天晚上當一對夫妻躺下就寢時丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：“我很抱歉親愛的但我明天跟婦科醫生有約我想保持清爽。”
丈夫被拒絕後轉過身去嚐試睡覺。
幾分鍾後轉過身來輕拍他太太這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎?”
第一卷笑話錦集第9o2章男人絕不能做的事情
(1)一位女子在長途火車上把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了屬於正常事故。
(1)一位男子在長途火車上把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥屬於防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於意外事故。
(3)一位男子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊衝進男洗手間屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊衝進女洗手間屬於惡**件。
(5)一位女子在寫時描寫床第**情節屬於抒事故。
(5)一位男子在寫時描寫床第**情節屬於誘導淫穢
(6)一位女子在夏夜小巷不經意地看到了他在洗澡屬於麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不經意地看到了她在洗澡屬於色*情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了愛上了他人要求離婚屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了愛上了她人要求離婚屬於品行不端。
(8)一位女子拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預防事故。
(8)一位男人拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預謀犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一腳上去輕輕地打了那個男人一拳屬於遏製事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一腳上去輕輕地打了那個女子一拳屬於調戲婦女。
(1o)一位女子戀愛階段沒來月事屬於質量事故。
(1o)一位男子戀愛階段讓女友沒來月事屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第9o3章死裏逃生
丈夫回家現妻子跟他最好的朋友偷情於是舉槍射殺他們結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息左右鄰居議論紛紛其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居表他的觀點說：「幸虧生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死一坐牢更糟的？
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。
第一卷笑話錦集第9o4章妹妹親吻全過程
女：噢請你不要吻我……
女：噢請你不要吻……
女：噢請你不要……
女：噢請你不……
女：噢請你……
女：噢請……
女：噢……
第一卷笑話錦集第9o5章天賜良機
女人在家正和情人幽會男人打電話來情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走女人說：“別走他說正和你在辦公室裏打牌晚一些回來。”
第一卷笑話錦集第9o6章老婆被搞定了
王處長被人請出去喝酒說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了大家隻好放棄原來的計劃把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲扶上床躺下然後自己也睡下。半個小時以後王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒拿起電話一聽卻是丈夫的聲音：“親愛的我要晚……晚回……回去一會有……有個應酬……”
王處長的老婆這才現丈夫不在床上。下地一看見丈夫正在洗臉間拿著手機一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裏我已……已經搞……搞定了……”
第一卷笑話錦集第9o7章誰抱了我“老婆”
廠辦公室老馮近來和車間的小花打得火熱廠裏上下傳得沸沸揚揚。這天小花的丈夫老金突然跑到車間辦公室拿鑰匙老金趁沒人就從後腰抱了一下老婆親昵了一下。
沒想到這事被老王看到了便趕緊退出來這時正好老馮向他走過來老王就說：“你的小花被一個人從後腰抱了一盤兒。”
老馮說：“哪個敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”邊說邊朝車間辦公室走去。待走進去一看是老金便隻好厚著臉皮說：“哦是老金啊來看你老婆？”
第一卷笑話錦集第9o8章勞動創造人
解放初期某工作隊在某山村進行政治理論教育。
教員同誌講課：“革命導師教導我們：勞動創造人”
有一村民不解地問：“同誌什麽叫‘勞動’啊？”
教員同誌解釋說：“‘勞動’就是‘幹活’的意思。就是說通過幹活才產生人。”
結果引來哄堂大笑剛才那村民更是笑得前合後仰：“這點道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑話錦集第9o9章一名男子與醫生的對話
醫生我和我太太都是黑為什麽生下的小孩會是褐色頭呢？
你們每天都作愛嗎？
不。
每周作愛？
也不。
每月作愛嗎？
不是。
半年一次？
也不是。
一年隻有一次？
差不多。
這就對了你的寶貝生鏽了所以小孩的頭才會是褐色的。
第一卷笑話錦集第91o章漏*點彭湃的色*情電話
一個男人在無聊的時候踢到一張紙上麵寫著一個色*情電話於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂你好！我是漏*點小辣妹從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克幹擾如果你要消除馬賽克幹擾請按一如果不要請按二！
男：哇靠！連色*情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧既然都打了按一吧！
女：好你按的是一我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言音如果你要中文請按一如果你要英文請按二雙音請按九！
男：哇靠！這麽專業？還有多國語言？老子拚了按一！
女：好你按的是一我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在警察臨檢中我們強製斷線請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
第一卷笑話錦集第911章先生幫買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣因為他從來沒有幫他太太買過內衣所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天店員隻好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的……
第一卷笑話錦集第912章急需一個男孩
在台灣有一對夫妻連續兩胎都生女孩於是來到診所問大夫“大夫啊現代科技很達了我們想要一個男孩怎麽辦？”大夫說道：“估計姿勢不對你們兩個過來……”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後兩人又來到診所“醫生啊又是女的。”“不會吧估計還是姿勢問題！要不這樣你們做我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點不對在往上一點還是不對……”妻子這時候著急了“這樣啦老公你下去讓醫生來！”。
第一卷笑話錦集第913章煎吃[堅持]
一計生服務隊來到農村宣傳計生知識宣傳員對一老農介紹避孕套時說道：使用它時一定要堅持不然會功虧一簣。
一個月後計生隊再次來到這裏老農急急找到宣傳員說：我照你說的煎吃不但嚼它不動而且後來我老婆還是懷上了……
第一卷笑話錦集第914章自殺
有對夫婦非常恩愛幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天太太身體忽然覺得不舒服結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛你必須停止行房三個月否則可能會有生命危險。
回去後太太把事情告訴先生於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是才剛過一星期當晚先生就忍不住而走到太太的房間恰好看見太太也要出房太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
第一卷笑話錦集第915章便宜貨
阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：2oo塊。
阿毛：太貴啦！2o塊怎麽樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天阿毛與妻子上街路上又遇上了那個妓女阿毛裝作沒看見繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後麵傳來了妓女的聲音：“哼！2o塊的就是不怎麽樣！”
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第一卷笑話錦集第916章隻露兩點
副導：“那女大明星今天隻露兩點。”
總導：“她什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”
副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。”
第一卷笑話錦集第917章一對幽會的情侶
有對情侶在公園裏幽會。
女的先挑逗說：如果還有1o分鍾就世界末日了您會做什麽事呢？
好色男人回答：我會想瘋狂地和你做*愛！
這女的瘋刺道：可是你最多也隻要1分鍾就夠了。
第一卷笑話錦集第918章保證有效
一個年輕力壯的男子來到西藥店裏表示要買一種效力強大、保證持久的**他向老板解釋道：“今天晚上我要應付兩個騷女子我要表現我的厲害給她們看看。”
藥劑師給了他一些保證有效的藥丸並且建議他最好立刻服用因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後回去等他的客人。
第二天他狼狽不堪的來到西藥店。
“你看起來好像精疲力盡了。”藥劑師微笑的說道。
“別提了!”男子呻吟道：“給我一點破皮軟膏。”
“擦你的……”
“擦我的手她們昨晚都沒來!”男子咆哮道。
第一卷笑話錦集第919章擺道
一個老處*女與他心儀的男子做完愛後自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了你難道沒看到我剛才是戴了保險套做*愛的嗎?我怕什麽呀而且大家明明講好的隻是玩玩而已你怎麽馬上就認真起來?”
老處*女眼框中閃爍著淚水幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了我在前麵裝精液的地方戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第92o章喂哺
某少*婦一向我行我素即使在公眾場合給孩子喂哺人乳也絕不扭捏。
一次他和丈夫帶同孩子上館子吃飯孩子肚餓哭鬧起來少*婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁婉言請她不要當眾喂奶。
少*婦大為光火說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
第一卷笑話錦集第921章引線這麽短
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!
您正
第一卷笑話錦集第922章茶葉裏有根毛
去退茶葉隻有一個十五六歲的小姑娘看店。我盡量婉轉的說：“我買的毛尖裏有根毛。”
“有根頭很正常”小姑娘說“散茶都這樣。”
“要是頭我就不來退了！”我說“像是……下麵的……毛。”
小姑娘的臉馬上紅到耳跟低著頭小聲說：“大哥你再仔細看看頭也有自來卷的。”
第一卷笑話錦集第923章真正級色鬼
問色鬼：“何為人之最大樂事”？
答曰：“行房事！”
又問：“此後呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑話錦集第924章生日派對分蛋糕
生日派對上大家分蛋糕蛋糕一塊上有個“生”字另一塊上有個“日”字碰巧還有一男一女沒有分到。這時隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’你負責‘生’……”
第一卷笑話錦集第925章沒插電怎麽會有聲音呢
小朱使勁地對著女朋友愛撫著當摸到胸部時……
小朱問：“這是什麽東東啊？”
女朋友回答道：“這是電鈴啊！”
小朱又問：“那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢？”
女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麽會有聲音？”
第一卷笑話錦集第926章笛膜都有假貨（笑暈你）
有次我單位的老大說要表演吹笛子可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他嗬嗬一沾口水就化了。老大說靠笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
第一卷笑話錦集第927章公雞誤服偉哥
第一天全院母雞暴斃。
第二天全院母狗暴斃。
第三天該公雞被現倒於路中靠近為其收屍。
該雞雲：走開我在等天上的老鷹下來把他們搞定。
第一卷笑話錦集第928章淫詩作對
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天辦了一場鄉親聚會愛表現的他便開口說：“衙門兩邊開縣爺坐中間；小卒站兩旁大告小告盡管來。”
有位和尚聽完馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間；和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”
在旁的3姑一聽心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間；雜草生兩旁大枝小枝來來來。”
第一卷笑話錦集第929章最讓人想入非非的21條短信蜜語
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我麵前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑:老板,我就要這條魚!
2、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了…………豬啊!
3、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!
4、那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現在是安全期,沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦?
5、我是一個暗戀你的人,見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人,但我唯一的遺憾是…………抱歉,我錯人了
6、當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想,很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你,不想離開你,心痛你讓我套的那麽深。如果你真地不想讓我難過,請快一點漲起來……股市
1o、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麽都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
11、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮鬥目標,我要追求你,擁抱你。我要宣布:我愛你……人民幣
12、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
13、不要問我為什麽哭泣,我的淚水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什麽要將你從我身邊奪去……死小偷
14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麽時候請我吃飯?
15、如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡覺多少錢一晚?(水餃多少錢一碗)服務員:流氓!(六毛)商人:六毛?這麽平宜。我來三晚
17、由於次數太多(有時還一天兩次),你那裏的毛都被搞得亂七八糟的,**時也沒了快感,我們還是分手吧……牙刷
18、當我窮困潦倒時,在我身旁的是你;當我生病受傷時,在我身邊的是你;當我情場失意時,在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴
19、“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
2o、看著你那流線的軀體,我欲火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的液體,爽!雪碧
21、心裏想了,兩片癢了,握個棒棒,插入正中,風風火火,棒也短了,兩片不癢了,心裏也不想了……煙癮又犯了吧
第一卷笑話錦集第93o章級搞笑整人短信
·天蒼蒼野茫茫眼高手低打工忙。水彎彎路條條沒錢的日子太漫長。風悠悠人匆匆恨不得馬上搶銀行。
·現代教師武藝高個個都會扔“飛鏢”教學更是有法寶不是作業就是考考完以後把錢要不給誰就要當掉。
·一休是聰明的腦袋是光光的點子是多多的性格是善良的；小葉子是美麗的脾氣是溫柔的身世是平凡的臉紅是經常的。
·男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心裏很煩躁；有妞不泡勞動改造；見妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我愛你唱情歌送給你。是冷是暖心牽掛是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你因此個短消息。
·八大不懂事：領導敬酒你不喝領導小姐你先摸領導走路你坐車領導講話你羅嗦領導私事你瞎說領導洗澡你先脫領導夾菜你轉桌領導聽牌你自摸。
·幸福女人必須從十數到一:十分熱情,九分獨立,八分智慧,七分靈氣,六分浪漫,五個朋友,四個工作日,三分困倦,兩個愛你的人,一個你愛的人.
第一卷笑話錦集第931章晚上九點必須要做*愛
吸血鬼死後對上帝說:能否重生?上帝說:可以,有什麽要求?他說:像天使般豐滿結白,長兩個翅膀並能吸血.上帝:你就變衛生巾吧!
有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:學妹你看我沒手.女生不吭聲.鬼:學妹我沒腳,好慘啊!女生:學姐我更慘,我沒胸啊.
新郎對新娘約法三章:我回家沒時限,飯菜要豐富,我可隨時和朋友去遊玩,你看怎麽樣?新娘說:我隻要求一點,我每天晚上九點必須要做*愛,不管你在不在.
醫生問病人是怎麽骨折的,病人說,我鞋子裏進了沙子,就扶著電線杆抖鞋,***有個傻B經過那裏以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩下子!
有一老農在田間,忽然頭上飛過一烏鴉,拉了一堆屎在老農臉上
老農罵到:**,出門不知道穿個褲衩啊!
烏鴉:你他媽拉屎穿著褲衩呀!
好幾億秒沒你消息了,這兩天總想你,心裏很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了,養這麽大的豬咋就丟了呢?
不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊!變態的站中間!說的就是你!還看手機!
第一卷笑話錦集第932章最新收集經典成*人笑話(未成年不絕對不要看)
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
某一天其中一位女生告訴她的室友說：
「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊怎麽會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
借錢
有一對夫婦實在是走頭無路丈夫隻好讓妻子去當阻街女郎。
有一天有位開著車的客人停在妻子的麵前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢那幫我**要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫丈夫說了：「1仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了就從褲檔裏拿出２o公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然女人的丈夫回來了
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．
丈夫問：「怎麽有一座石膏像在那裏？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後就拿了一塊麵包到石膏像前說：「快吃吧！我在強尼太太家站了
一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙拿拖鞋。總之這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而這個寡婦有一個相當大的問題
那就是每當她彎下腰時這隻狼犬就會往她背後撲上來並做出狗類**的動作這實在太困擾她了。
於是她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這隻狼犬的問題漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：
「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了那就ok了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麽緊張？有什麽問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：「幹嘛把人家的給閹了我隻是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」
貴婦與醫生
有一天一個貴婦到高爾夫球場上打球被蚊子叮了因為奇癢難忍便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯我想你的雙腿一定站得很開吧！」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐我．我．我姓．．姓．．．吳能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係也許還有其他的辦法可以治好！」
熱狗
有兩個嗜酒如命的人。有一天兩人相邀去喝酒卻現兩人身上加起來的錢隻有２oo餘元其中一個人對另一人說：「沒關係看我的。」他們到了一家７━11買了兩條熱狗將熱狗分別塞在自己的褲襠裏然後進了酒店大喝特喝喝到差不多的時後他們就互相趴到對方的褲襠吸吮起熱狗酒店酒保看到就生氣
的對他們吼：「滾出去！不要在我店裏幹這種肮髒下流齷的事！！」
他們就用這種方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」
另一人說：「我才累呢！我的熱狗在第二家的時後就掉了！」
豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕每次在路邊看到賣豬血糕的攤子一定會買來過過癮。
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某天她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣就去買來吃。
吃罷現這豬血糕異常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆你的豬血糕怎會那麽香？」
婆：「材料珍貴一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麽珍貴的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了幾十年現在老了沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%a」
喜酒
前幾天去3加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他們的告示牌．．．上麵寫著殷、毛連姻！！
隻見其內的主客皆神色不太自然．．．
擺地攤
一對兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏哥哥對老婆說：我有「本錢」你有「店麵」我們「作生意」吧！
於是兩人就**烏山了起來！
弟弟在旁聽到一時「欲火」高漲就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番現小叔便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店麵作生意我隻有本錢難道不可以擺地攤嗎！？」
搶劫
某日富商開著凱迪拉克帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裏減少損失。」果然搶匪攔他們時遍搜不到任何錢財隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克不禁歎道：「唉！要是你媽也在就好了！」
一次
有一天在一個pub裏有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來朋友問先生：「你快不快樂？」
先生答：「嘻好快樂。」
朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」
老婆回答：「嗯樂是樂倒是快了點。」
性騷擾
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾摸上麵就說“不要”摸下麵就說“停”！」
隔天小女孩被性騷擾了哭著回來向媽媽說媽媽聽完小女孩的話後很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽點點頭說：「那個人上下一起摸所以我說“不要～～停”！！」
進茅廁
有一天太監正在想皇上的每一件事都這麽的隆重．．．為何隻有上廁所不隆重呢？於是太監決定隆重一下。
有一天皇上進茅廁太監便說：「奏樂掀龍袍抬龍根撒龍尿抖龍頭關龍袍。」
不久後皇後便也想隆重一下太監答應於是皇後便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂掀鳳袍開鳳眼撒鳳尿關鳳眼。」
新婚之夜
新婚之夜一對新人正嚐試如何做*愛．．．
突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」
但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
熱鬧
a男a女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至極相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上B女便偷偷請教a女為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛
以致昨晚房間熱鬧非凡是否有甚麽秘訣。
a女回答說：「其實也沒甚麽啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上
然後把他那話兒豎起接著賭它會倒向那一邊！！」
5加5等於多少
馬小弟上幼稚園老師考他算術：「3加3等於多少？」
馬小弟攤出1o指數了數回答道：「6」
老師又問：「4加4等於多少？」
馬小弟又數了數指頭：「8」
老師說道：「不行要用心算把兩手放進囗袋現在再問你5加5等於多少？」
馬小弟算了半天兩隻手還是在囗袋裏計數著。
過了許久終於．．．答案出來了！！
隻見馬小弟說道：「11」
未卜先知的烏龜
某甲某乙和某丙相偕進京趕考半路他們看到一塊招牌上麵寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇便一塊兒進去準備一探究竟。招牌下的帳蓬裏有一個貼著紅布的小抬子上麵放著一隻小烏龜桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一隻未卜先的烏龜你們想知道什麽事就盡管問。」
某甲說：「請問我養了幾隻羊？」
老太婆不知用什麽話對烏龜說了幾句烏龜就把它的頭伸進伸出反覆了三十三次。
「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
某甲非常激動因為烏龜完全答對了。
「請問我有幾個兒女？」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句它也同樣又做了伸頭的動作做了十一次。
「它說你有十一個兒女。」老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪偏要出一道難題來考考這隻烏龜他說：
「我老婆現在正在做什麽？」
某丙得意地問出這個題目他心想這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時小烏龜緩緩的爬起來然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不斷揮動它的四
肢。
第一卷笑話錦集第933章to大黃
經曆過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆就我對她不搭理。有一天她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話她說骨頭黃大哥別怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑話錦集第934章點擊率第一的最新成*人暴笑貼
aBc三女聚餐。席間a女說：“我有一個同事最愛吃烏魚子了因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚的是！好爽。”
B女不以為然的說：“那麽我愛吃蛋不就吃掉一整隻雞啦。”
此時c女臉紅紅的低頭不語良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑話錦集第935章還嫌我的東西太小？
張仁因公欲出差臨走時怕其妻紅杏出牆於是用一封條將其妻下麵封住上寫：“張仁封”。
出差回來張仁急忙檢查一看不禁大怒原來其妻下麵封條隻剩下右邊一半：長二寸。
於是把妻子暴打了一頓：“***你偷人也就罷了還嫌我的東西太小！”
第一卷?
?話錦集第936章等一下先搓一搓這樣肉比較多
兩個人漂流到一荒島上但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。
於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來。
結果勝負已定。輸的拿起刀子準備切下小弟弟突然間那贏的說話了：“等一下先搓一搓這樣肉比較多。”
第一卷笑話錦集第937章瘋牛病的起因（爆笑）
一女記者來到瘋牛病的源地向正在煩惱的牧場主詢問瘋牛的起因。牧場主惱怒的回答：假如您每天被撫摸**而不與您做*愛你會不會瘋呢？！
第一卷笑話錦集第938章母牛慘遭強暴
某村常遭狼襲擊被吃牛幾頭於是請一獵人打狼該獵人晚上披著一張母牛皮前去誘惑狼結果全村的人一晚上都聽著獵人淒慘的叫聲第二天一早村裏的人到外邊一看獵人被架在樹上屁股都爛了一看到村裏的人就問：“誰家的公牛沒有拴好……
第一卷笑話錦集第939章爹被媽的奶頭毒死了
大寶和二寶是一對孿生兄弟二人還未出生前在娘胎裏聊天。二人討論爹和娘誰好。
大寶說當然是娘好。二寶說爹也不錯。
大寶反駁道：“爹有什麽好十天半個月也不露麵吐口痰就走。
二人降生後大寶睜開眼看著爹滿頭黑讚歎道：”爹的頭長的好快！”
大寶見二寶受寵心生毒計將毒藥抹在二寶常吃的奶頭上妄想毒死二寶一覺醒來聽見娘在哭問道：“是不是二寶死了？”
娘說不是是你爹死了。
第一卷笑話錦集第94o章寡婦征婚
有一個寡婦守寡已久難耐寂寞因此她決定結婚於是她提出結婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會幹那檔事
隔日有個沒手沒腳的男人來找她寡婦問他符合什麽條件？
他說:“你看我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎……你想想我剛剛是用什麽敲門的？”
第一卷笑話錦集第941章快脫掉我的衣服！
有一個女孩長得如花似玉。因為家庭因素不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表麵上都會裝得很正常。有一天那女孩終於忍不住了把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口氣說：“現在……再脫掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”
小叔猶豫了一會但還是做了。
“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣接著對小叔說：“……好了……小叔！從現在開始我不準你再穿我的衣服了聽到沒？”
第一卷笑話錦集第942章再摸我的波就要變形了
上周偶班做電子實驗。突然一個女同學尖叫起來：“我失真了！我失真了！”
有個自以為很牛的男同學便上去幫忙這個同學摸了半天反而失真越嚴重。
那位女同學憤怒的說：“你不要再摸了！再摸我的波就要變形了真是受不了你！”
第一卷笑話錦集第943章最尷尬的事
某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資因為是工資頭一天所以銀行裏人特別多小女兒一看這麽多人立刻興奮起來在人叢中鑽來鑽去某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女兒就有點不耐煩於是就大聲嗬訴小女孩：“別鬧了再鬧看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告訴**我看見你親爸爸的小**了。”立時喧鬧的銀行大廳裏鴉雀無聲……
第一卷笑話錦集第944章給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照攝影師問：“大爺您是要側光逆光還是全光？”
大爺靦腆的說：“我是無所謂能不能給你大媽留條褲衩？”
第一卷笑話錦集第945章新媳婦的不爽夜
一家娶新娘客人散盡新人入洞房。
公婆才要休息隻聽新娘在洞房內失聲大叫……
婆婆無奈隻得拉公公一同來到洞房門口:“媳婦兒！新婚之夜免不了的你就將就些吧!
不料新娘大怒說了一句經典的話：哪有這樣的傻兒子!他……他……他……他光看不頂！光看不頂！
第一卷笑話錦集第946章前女友和新歡**
某男剛被女友拋棄碰巧在大街上撞見前女友和新歡**他越看越氣想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”
正當他為自己創意得意的時候前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的裏麵全是嶄新的！”
第一卷笑話錦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街邊等客一位八旬老婦見到了好奇的問：你們在等什麽？
妓女沒好氣的說：等棒棒糖！
老婦也就排隊加入隊伍等糖結果被警察抓警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！
第一卷笑話錦集第948章男女有別
1)一位女子在長途火車上把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了屬於正常事故。
(1)一位男子在長途火車上把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥屬於防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於意外事故。
(3)一位男子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊衝進男洗手間屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊衝進女洗手間屬於惡**件。
(5)一位女子在寫時描寫床第**情節屬於抒事故。
(5)一位男子在寫時描寫床第**情節屬於誘導淫穢
(6)一位女子在夏夜小巷不經意地看到了他在洗澡屬於麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不經意地看到了她在洗澡屬於色*情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了愛上了他人要求離婚屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了愛上了她人要求離婚屬於品行不端。
(8)一位女子拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預防事故。
(8)一位男人拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預謀犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一腳上去輕輕地打了那個男人一拳屬於遏製事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一腳上去輕輕地打了那個女子一拳屬於調戲婦女。
(1o)一位女子戀愛階段沒來月事屬於質量事故。
(1o)一位男子戀愛階段讓女友沒來月事屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第949章最悲慘的偷情[作者推薦]
偷情男女正在女人家中尋歡作樂忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下正想跑被女人拉住了。“來不及了聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油把男人身上塗個遍讓他擺個pose站好。老公進來一眼就看到了很驚訝：這是什麽？女人很鎮定：哦我新買的人體雕塑。
老公：你什麽時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家看他們家臥室裏有一個就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片麵包進了臥室對那個“雕像”說：“兄弟吃點吧千萬別跟我在鄰居家似的餓了三天三夜啊……”
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第一卷笑話錦集第95o章規矩[作者推薦]
一個典型的大男人娶了個典型的小美女婚禮剛剛結束大男人就立下了下麵的規矩：
“我想什麽時候回家就什麽時候回家隻要我想不論是什麽時候我想你都不能為此為難我！
“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐除非我告訴你我不回來了。隻要我想我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麽意見嗎？”
他的新娘很大度地說：“沒有意見你為我想得很周到。我隻是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做*愛——不論你在還是不在！”
一天晚上當一對夫妻躺下就寢時丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：“我很抱歉親愛的但我明天跟婦科醫生有約我想保持清爽。”
丈夫被拒絕後轉過身去嚐試睡覺。
幾分鍾後轉過身來輕拍他太太這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎?”
第一卷笑話錦集第9o2章男人絕不能做的事情
(1)一位女子在長途火車上把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了屬於正常事故。
(1)一位男子在長途火車上把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥屬於防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於意外事故。
(3)一位男子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊衝進男洗手間屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊衝進女洗手間屬於惡**件。
(5)一位女子在寫時描寫床第**情節屬於抒事故。
(5)一位男子在寫時描寫床第**情節屬於誘導淫穢
(6)一位女子在夏夜小巷不經意地看到了他在洗澡屬於麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不經意地看到了她在洗澡屬於色*情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了愛上了他人要求離婚屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了愛上了她人要求離婚屬於品行不端。
(8)一位女子拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預防事故。
(8)一位男人拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預謀犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一腳上去輕輕地打了那個男人一拳屬於遏製事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一腳上去輕輕地打了那個女子一拳屬於調戲婦女。
(1o)一位女子戀愛階段沒來月事屬於質量事故。
(1o)一位男子戀愛階段讓女友沒來月事屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第9o3章死裏逃生
丈夫回家現妻子跟他最好的朋友偷情於是舉槍射殺他們結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息左右鄰居議論紛紛其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居表他的觀點說：「幸虧生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死一坐牢更糟的？
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。
第一卷笑話錦集第9o4章妹妹親吻全過程
女：噢請你不要吻我……
女：噢請你不要吻……
女：噢請你不要……
女：噢請你不……
女：噢請你……
女：噢請……
女：噢……
第一卷笑話錦集第9o5章天賜良機
女人在家正和情人幽會男人打電話來情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走女人說：“別走他說正和你在辦公室裏打牌晚一些回來。”
第一卷笑話錦集第9o6章老婆被搞定了
王處長被人請出去喝酒說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了大家隻好放棄原來的計劃把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲扶上床躺下然後自己也睡下。半個小時以後王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒拿起電話一聽卻是丈夫的聲音：“親愛的我要晚……晚回……回去一會有……有個應酬……”
王處長的老婆這才現丈夫不在床上。下地一看見丈夫正在洗臉間拿著手機一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裏我已……已經搞……搞定了……”
第一卷笑話錦集第9o7章誰抱了我“老婆”
廠辦公室老馮近來和車間的小花打得火熱廠裏上下傳得沸沸揚揚。這天小花的丈夫老金突然跑到車間辦公室拿鑰匙老金趁沒人就從後腰抱了一下老婆親昵了一下。
沒想到這事被老王看到了便趕緊退出來這時正好老馮向他走過來老王就說：“你的小花被一個人從後腰抱了一盤兒。”
老馮說：“哪個敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”邊說邊朝車間辦公室走去。待走進去一看是老金便隻好厚著臉皮說：“哦是老金啊來看你老婆？”
第一卷笑話錦集第9o8章勞動創造人
解放初期某工作隊在某山村進行政治理論教育。
教員同誌講課：“革命導師教導我們：勞動創造人”
有一村民不解地問：“同誌什麽叫‘勞動’啊？”
教員同誌解釋說：“‘勞動’就是‘幹活’的意思。就是說通過幹活才產生人。”
結果引來哄堂大笑剛才那村民更是笑得前合後仰：“這點道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑話錦集第9o9章一名男子與醫生的對話
醫生我和我太太都是黑為什麽生下的小孩會是褐色頭呢？
你們每天都作愛嗎？
不。
每周作愛？
也不。
每月作愛嗎？
不是。
半年一次？
也不是。
一年隻有一次？
差不多。
這就對了你的寶貝生鏽了所以小孩的頭才會是褐色的。
第一卷笑話錦集第91o章漏*點彭湃的色*情電話
一個男人在無聊的時候踢到一張紙上麵寫著一個色*情電話於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂你好！我是漏*點小辣妹從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克幹擾如果你要消除馬賽克幹擾請按一如果不要請按二！
男：哇靠！連色*情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧既然都打了按一吧！
女：好你按的是一我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言音如果你要中文請按一如果你要英文請按二雙音請按九！
男：哇靠！這麽專業？還有多國語言？老子拚了按一！
女：好你按的是一我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在警察臨檢中我們強製斷線請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
第一卷笑話錦集第911章先生幫買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣因為他從來沒有幫他太太買過內衣所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天店員隻好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的……
第一卷笑話錦集第912章急需一個男孩
在台灣有一對夫妻連續兩胎都生女孩於是來到診所問大夫“大夫啊現代科技很達了我們想要一個男孩怎麽辦？”大夫說道：“估計姿勢不對你們兩個過來……”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後兩人又來到診所“醫生啊又是女的。”“不會吧估計還是姿勢問題！要不這樣你們做我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點不對在往上一點還是不對……”妻子這時候著急了“這樣啦老公你下去讓醫生來！”。
第一卷笑話錦集第913章煎吃[堅持]
一計生服務隊來到農村宣傳計生知識宣傳員對一老農介紹避孕套時說道：使用它時一定要堅持不然會功虧一簣。
一個月後計生隊再次來到這裏老農急急找到宣傳員說：我照你說的煎吃不但嚼它不動而且後來我老婆還是懷上了……
第一卷笑話錦集第914章自殺
有對夫婦非常恩愛幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天太太身體忽然覺得不舒服結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛你必須停止行房三個月否則可能會有生命危險。
回去後太太把事情告訴先生於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是才剛過一星期當晚先生就忍不住而走到太太的房間恰好看見太太也要出房太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
第一卷笑話錦集第915章便宜貨
阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：2oo塊。
阿毛：太貴啦！2o塊怎麽樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天阿毛與妻子上街路上又遇上了那個妓女阿毛裝作沒看見繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後麵傳來了妓女的聲音：“哼！2o塊的就是不怎麽樣！”
[今日第1o章點擊推薦收藏都差強人意希望各位大大支持一下]
第一卷笑話錦集第916章隻露兩點
副導：“那女大明星今天隻露兩點。”
總導：“她什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”
副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。”
第一卷笑話錦集第917章一對幽會的情侶
有對情侶在公園裏幽會。
女的先挑逗說：如果還有1o分鍾就世界末日了您會做什麽事呢？
好色男人回答：我會想瘋狂地和你做*愛！
這女的瘋刺道：可是你最多也隻要1分鍾就夠了。
第一卷笑話錦集第918章保證有效
一個年輕力壯的男子來到西藥店裏表示要買一種效力強大、保證持久的**他向老板解釋道：“今天晚上我要應付兩個騷女子我要表現我的厲害給她們看看。”
藥劑師給了他一些保證有效的藥丸並且建議他最好立刻服用因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後回去等他的客人。
第二天他狼狽不堪的來到西藥店。
“你看起來好像精疲力盡了。”藥劑師微笑的說道。
“別提了!”男子呻吟道：“給我一點破皮軟膏。”
“擦你的……”
“擦我的手她們昨晚都沒來!”男子咆哮道。
第一卷笑話錦集第919章擺道
一個老處*女與他心儀的男子做完愛後自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了你難道沒看到我剛才是戴了保險套做*愛的嗎?我怕什麽呀而且大家明明講好的隻是玩玩而已你怎麽馬上就認真起來?”
老處*女眼框中閃爍著淚水幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了我在前麵裝精液的地方戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第92o章喂哺
某少*婦一向我行我素即使在公眾場合給孩子喂哺人乳也絕不扭捏。
一次他和丈夫帶同孩子上館子吃飯孩子肚餓哭鬧起來少*婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁婉言請她不要當眾喂奶。
少*婦大為光火說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
第一卷笑話錦集第921章引線這麽短
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!
您正
第一卷笑話錦集第922章茶葉裏有根毛
去退茶葉隻有一個十五六歲的小姑娘看店。我盡量婉轉的說：“我買的毛尖裏有根毛。”
“有根頭很正常”小姑娘說“散茶都這樣。”
“要是頭我就不來退了！”我說“像是……下麵的……毛。”
小姑娘的臉馬上紅到耳跟低著頭小聲說：“大哥你再仔細看看頭也有自來卷的。”
第一卷笑話錦集第923章真正級色鬼
問色鬼：“何為人之最大樂事”？
答曰：“行房事！”
又問：“此後呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑話錦集第924章生日派對分蛋糕
生日派對上大家分蛋糕蛋糕一塊上有個“生”字另一塊上有個“日”字碰巧還有一男一女沒有分到。這時隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’你負責‘生’……”
第一卷笑話錦集第925章沒插電怎麽會有聲音呢
小朱使勁地對著女朋友愛撫著當摸到胸部時……
小朱問：“這是什麽東東啊？”
女朋友回答道：“這是電鈴啊！”
小朱又問：“那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢？”
女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麽會有聲音？”
第一卷笑話錦集第926章笛膜都有假貨（笑暈你）
有次我單位的老大說要表演吹笛子可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他嗬嗬一沾口水就化了。老大說靠笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
第一卷笑話錦集第927章公雞誤服偉哥
第一天全院母雞暴斃。
第二天全院母狗暴斃。
第三天該公雞被現倒於路中靠近為其收屍。
該雞雲：走開我在等天上的老鷹下來把他們搞定。
第一卷笑話錦集第928章淫詩作對
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天辦了一場鄉親聚會愛表現的他便開口說：“衙門兩邊開縣爺坐中間；小卒站兩旁大告小告盡管來。”
有位和尚聽完馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間；和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”
在旁的3姑一聽心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間；雜草生兩旁大枝小枝來來來。”
第一卷笑話錦集第929章最讓人想入非非的21條短信蜜語
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我麵前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑:老板,我就要這條魚!
2、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了…………豬啊!
3、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!
4、那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現在是安全期,沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦?
5、我是一個暗戀你的人,見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人,但我唯一的遺憾是…………抱歉,我錯人了
6、當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想,很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你,不想離開你,心痛你讓我套的那麽深。如果你真地不想讓我難過,請快一點漲起來……股市
1o、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麽都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
11、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮鬥目標,我要追求你,擁抱你。我要宣布:我愛你……人民幣
12、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
13、不要問我為什麽哭泣,我的淚水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什麽要將你從我身邊奪去……死小偷
14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麽時候請我吃飯?
15、如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡覺多少錢一晚?(水餃多少錢一碗)服務員:流氓!(六毛)商人:六毛?這麽平宜。我來三晚
17、由於次數太多(有時還一天兩次),你那裏的毛都被搞得亂七八糟的,**時也沒了快感,我們還是分手吧……牙刷
18、當我窮困潦倒時,在我身旁的是你;當我生病受傷時,在我身邊的是你;當我情場失意時,在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴
19、“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
2o、看著你那流線的軀體,我欲火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的液體,爽!雪碧
21、心裏想了,兩片癢了,握個棒棒,插入正中,風風火火,棒也短了,兩片不癢了,心裏也不想了……煙癮又犯了吧
第一卷笑話錦集第93o章級搞笑整人短信
·天蒼蒼野茫茫眼高手低打工忙。水彎彎路條條沒錢的日子太漫長。風悠悠人匆匆恨不得馬上搶銀行。
·現代教師武藝高個個都會扔“飛鏢”教學更是有法寶不是作業就是考考完以後把錢要不給誰就要當掉。
·一休是聰明的腦袋是光光的點子是多多的性格是善良的；小葉子是美麗的脾氣是溫柔的身世是平凡的臉紅是經常的。
·男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心裏很煩躁；有妞不泡勞動改造；見妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我愛你唱情歌送給你。是冷是暖心牽掛是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你因此個短消息。
·八大不懂事：領導敬酒你不喝領導小姐你先摸領導走路你坐車領導講話你羅嗦領導私事你瞎說領導洗澡你先脫領導夾菜你轉桌領導聽牌你自摸。
·幸福女人必須從十數到一:十分熱情,九分獨立,八分智慧,七分靈氣,六分浪漫,五個朋友,四個工作日,三分困倦,兩個愛你的人,一個你愛的人.
第一卷笑話錦集第931章晚上九點必須要做*愛
吸血鬼死後對上帝說:能否重生?上帝說:可以,有什麽要求?他說:像天使般豐滿結白,長兩個翅膀並能吸血.上帝:你就變衛生巾吧!
有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:學妹你看我沒手.女生不吭聲.鬼:學妹我沒腳,好慘啊!女生:學姐我更慘,我沒胸啊.
新郎對新娘約法三章:我回家沒時限,飯菜要豐富,我可隨時和朋友去遊玩,你看怎麽樣?新娘說:我隻要求一點,我每天晚上九點必須要做*愛,不管你在不在.
醫生問病人是怎麽骨折的,病人說,我鞋子裏進了沙子,就扶著電線杆抖鞋,***有個傻B經過那裏以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩下子!
有一老農在田間,忽然頭上飛過一烏鴉,拉了一堆屎在老農臉上
老農罵到:**,出門不知道穿個褲衩啊!
烏鴉:你他媽拉屎穿著褲衩呀!
好幾億秒沒你消息了,這兩天總想你,心裏很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了,養這麽大的豬咋就丟了呢?
不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊!變態的站中間!說的就是你!還看手機!
第一卷笑話錦集第932章最新收集經典成*人笑話(未成年不絕對不要看)
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
某一天其中一位女生告訴她的室友說：
「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊怎麽會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
借錢
有一對夫婦實在是走頭無路丈夫隻好讓妻子去當阻街女郎。
有一天有位開著車的客人停在妻子的麵前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢那幫我**要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫丈夫說了：「1仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了就從褲檔裏拿出２o公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然女人的丈夫回來了
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．
丈夫問：「怎麽有一座石膏像在那裏？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後就拿了一塊麵包到石膏像前說：「快吃吧！我在強尼太太家站了
一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙拿拖鞋。總之這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而這個寡婦有一個相當大的問題
那就是每當她彎下腰時這隻狼犬就會往她背後撲上來並做出狗類**的動作這實在太困擾她了。
於是她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這隻狼犬的問題漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：
「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了那就ok了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麽緊張？有什麽問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：「幹嘛把人家的給閹了我隻是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」
貴婦與醫生
有一天一個貴婦到高爾夫球場上打球被蚊子叮了因為奇癢難忍便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯我想你的雙腿一定站得很開吧！」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐我．我．我姓．．姓．．．吳能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係也許還有其他的辦法可以治好！」
熱狗
有兩個嗜酒如命的人。有一天兩人相邀去喝酒卻現兩人身上加起來的錢隻有２oo餘元其中一個人對另一人說：「沒關係看我的。」他們到了一家７━11買了兩條熱狗將熱狗分別塞在自己的褲襠裏然後進了酒店大喝特喝喝到差不多的時後他們就互相趴到對方的褲襠吸吮起熱狗酒店酒保看到就生氣
的對他們吼：「滾出去！不要在我店裏幹這種肮髒下流齷的事！！」
他們就用這種方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」
另一人說：「我才累呢！我的熱狗在第二家的時後就掉了！」
豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕每次在路邊看到賣豬血糕的攤子一定會買來過過癮。
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某天她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣就去買來吃。
吃罷現這豬血糕異常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆你的豬血糕怎會那麽香？」
婆：「材料珍貴一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麽珍貴的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了幾十年現在老了沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%a」
喜酒
前幾天去3加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他們的告示牌．．．上麵寫著殷、毛連姻！！
隻見其內的主客皆神色不太自然．．．
擺地攤
一對兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏哥哥對老婆說：我有「本錢」你有「店麵」我們「作生意」吧！
於是兩人就**烏山了起來！
弟弟在旁聽到一時「欲火」高漲就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番現小叔便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店麵作生意我隻有本錢難道不可以擺地攤嗎！？」
搶劫
某日富商開著凱迪拉克帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裏減少損失。」果然搶匪攔他們時遍搜不到任何錢財隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克不禁歎道：「唉！要是你媽也在就好了！」
一次
有一天在一個pub裏有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來朋友問先生：「你快不快樂？」
先生答：「嘻好快樂。」
朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」
老婆回答：「嗯樂是樂倒是快了點。」
性騷擾
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾摸上麵就說“不要”摸下麵就說“停”！」
隔天小女孩被性騷擾了哭著回來向媽媽說媽媽聽完小女孩的話後很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽點點頭說：「那個人上下一起摸所以我說“不要～～停”！！」
進茅廁
有一天太監正在想皇上的每一件事都這麽的隆重．．．為何隻有上廁所不隆重呢？於是太監決定隆重一下。
有一天皇上進茅廁太監便說：「奏樂掀龍袍抬龍根撒龍尿抖龍頭關龍袍。」
不久後皇後便也想隆重一下太監答應於是皇後便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂掀鳳袍開鳳眼撒鳳尿關鳳眼。」
新婚之夜
新婚之夜一對新人正嚐試如何做*愛．．．
突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」
但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
熱鬧
a男a女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至極相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上B女便偷偷請教a女為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛
以致昨晚房間熱鬧非凡是否有甚麽秘訣。
a女回答說：「其實也沒甚麽啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上
然後把他那話兒豎起接著賭它會倒向那一邊！！」
5加5等於多少
馬小弟上幼稚園老師考他算術：「3加3等於多少？」
馬小弟攤出1o指數了數回答道：「6」
老師又問：「4加4等於多少？」
馬小弟又數了數指頭：「8」
老師說道：「不行要用心算把兩手放進囗袋現在再問你5加5等於多少？」
馬小弟算了半天兩隻手還是在囗袋裏計數著。
過了許久終於．．．答案出來了！！
隻見馬小弟說道：「11」
未卜先知的烏龜
某甲某乙和某丙相偕進京趕考半路他們看到一塊招牌上麵寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇便一塊兒進去準備一探究竟。招牌下的帳蓬裏有一個貼著紅布的小抬子上麵放著一隻小烏龜桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一隻未卜先的烏龜你們想知道什麽事就盡管問。」
某甲說：「請問我養了幾隻羊？」
老太婆不知用什麽話對烏龜說了幾句烏龜就把它的頭伸進伸出反覆了三十三次。
「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
某甲非常激動因為烏龜完全答對了。
「請問我有幾個兒女？」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句它也同樣又做了伸頭的動作做了十一次。
「它說你有十一個兒女。」老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪偏要出一道難題來考考這隻烏龜他說：
「我老婆現在正在做什麽？」
某丙得意地問出這個題目他心想這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時小烏龜緩緩的爬起來然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不斷揮動它的四
肢。
第一卷笑話錦集第933章to大黃
經曆過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆就我對她不搭理。有一天她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話她說骨頭黃大哥別怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑話錦集第934章點擊率第一的最新成*人暴笑貼
aBc三女聚餐。席間a女說：“我有一個同事最愛吃烏魚子了因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚的是！好爽。”
B女不以為然的說：“那麽我愛吃蛋不就吃掉一整隻雞啦。”
此時c女臉紅紅的低頭不語良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑話錦集第935章還嫌我的東西太小？
張仁因公欲出差臨走時怕其妻紅杏出牆於是用一封條將其妻下麵封住上寫：“張仁封”。
出差回來張仁急忙檢查一看不禁大怒原來其妻下麵封條隻剩下右邊一半：長二寸。
於是把妻子暴打了一頓：“***你偷人也就罷了還嫌我的東西太小！”
第一卷?
?話錦集第936章等一下先搓一搓這樣肉比較多
兩個人漂流到一荒島上但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。
於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來。
結果勝負已定。輸的拿起刀子準備切下小弟弟突然間那贏的說話了：“等一下先搓一搓這樣肉比較多。”
第一卷笑話錦集第937章瘋牛病的起因（爆笑）
一女記者來到瘋牛病的源地向正在煩惱的牧場主詢問瘋牛的起因。牧場主惱怒的回答：假如您每天被撫摸**而不與您做*愛你會不會瘋呢？！
第一卷笑話錦集第938章母牛慘遭強暴
某村常遭狼襲擊被吃牛幾頭於是請一獵人打狼該獵人晚上披著一張母牛皮前去誘惑狼結果全村的人一晚上都聽著獵人淒慘的叫聲第二天一早村裏的人到外邊一看獵人被架在樹上屁股都爛了一看到村裏的人就問：“誰家的公牛沒有拴好……
第一卷笑話錦集第939章爹被媽的奶頭毒死了
大寶和二寶是一對孿生兄弟二人還未出生前在娘胎裏聊天。二人討論爹和娘誰好。
大寶說當然是娘好。二寶說爹也不錯。
大寶反駁道：“爹有什麽好十天半個月也不露麵吐口痰就走。
二人降生後大寶睜開眼看著爹滿頭黑讚歎道：”爹的頭長的好快！”
大寶見二寶受寵心生毒計將毒藥抹在二寶常吃的奶頭上妄想毒死二寶一覺醒來聽見娘在哭問道：“是不是二寶死了？”
娘說不是是你爹死了。
第一卷笑話錦集第94o章寡婦征婚
有一個寡婦守寡已久難耐寂寞因此她決定結婚於是她提出結婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會幹那檔事
隔日有個沒手沒腳的男人來找她寡婦問他符合什麽條件？
他說:“你看我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎……你想想我剛剛是用什麽敲門的？”
第一卷笑話錦集第941章快脫掉我的衣服！
有一個女孩長得如花似玉。因為家庭因素不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表麵上都會裝得很正常。有一天那女孩終於忍不住了把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口氣說：“現在……再脫掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”
小叔猶豫了一會但還是做了。
“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣接著對小叔說：“……好了……小叔！從現在開始我不準你再穿我的衣服了聽到沒？”
第一卷笑話錦集第942章再摸我的波就要變形了
上周偶班做電子實驗。突然一個女同學尖叫起來：“我失真了！我失真了！”
有個自以為很牛的男同學便上去幫忙這個同學摸了半天反而失真越嚴重。
那位女同學憤怒的說：“你不要再摸了！再摸我的波就要變形了真是受不了你！”
第一卷笑話錦集第943章最尷尬的事
某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資因為是工資頭一天所以銀行裏人特別多小女兒一看這麽多人立刻興奮起來在人叢中鑽來鑽去某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女兒就有點不耐煩於是就大聲嗬訴小女孩：“別鬧了再鬧看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告訴**我看見你親爸爸的小**了。”立時喧鬧的銀行大廳裏鴉雀無聲……
第一卷笑話錦集第944章給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照攝影師問：“大爺您是要側光逆光還是全光？”
大爺靦腆的說：“我是無所謂能不能給你大媽留條褲衩？”
第一卷笑話錦集第945章新媳婦的不爽夜
一家娶新娘客人散盡新人入洞房。
公婆才要休息隻聽新娘在洞房內失聲大叫……
婆婆無奈隻得拉公公一同來到洞房門口:“媳婦兒！新婚之夜免不了的你就將就些吧!
不料新娘大怒說了一句經典的話：哪有這樣的傻兒子!他……他……他……他光看不頂！光看不頂！
第一卷笑話錦集第946章前女友和新歡**
某男剛被女友拋棄碰巧在大街上撞見前女友和新歡**他越看越氣想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”
正當他為自己創意得意的時候前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的裏麵全是嶄新的！”
第一卷笑話錦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街邊等客一位八旬老婦見到了好奇的問：你們在等什麽？
妓女沒好氣的說：等棒棒糖！
老婦也就排隊加入隊伍等糖結果被警察抓警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！
第一卷笑話錦集第948章男女有別
1)一位女子在長途火車上把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了屬於正常事故。
(1)一位男子在長途火車上把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥屬於防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於意外事故。
(3)一位男子不小心沒拉褲子拉鏈在大街上走屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊衝進男洗手間屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊衝進女洗手間屬於惡**件。
(5)一位女子在寫時描寫床第**情節屬於抒事故。
(5)一位男子在寫時描寫床第**情節屬於誘導淫穢
(6)一位女子在夏夜小巷不經意地看到了他在洗澡屬於麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不經意地看到了她在洗澡屬於色*情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了愛上了他人要求離婚屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了愛上了她人要求離婚屬於品行不端。
(8)一位女子拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預防事故。
(8)一位男人拿著防暴棍在不安全地帶行走屬於預謀犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一腳上去輕輕地打了那個男人一拳屬於遏製事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一腳上去輕輕地打了那個女子一拳屬於調戲婦女。
(1o)一位女子戀愛階段沒來月事屬於質量事故。
(1o)一位男子戀愛階段讓女友沒來月事屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第949章最悲慘的偷情[作者推薦]
偷情男女正在女人家中尋歡作樂忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下正想跑被女人拉住了。“來不及了聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油把男人身上塗個遍讓他擺個pose站好。老公進來一眼就看到了很驚訝：這是什麽？女人很鎮定：哦我新買的人體雕塑。
老公：你什麽時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家看他們家臥室裏有一個就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片麵包進了臥室對那個“雕像”說：“兄弟吃點吧千萬別跟我在鄰居家似的餓了三天三夜啊……”
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第一卷笑話錦集第95o章規矩[作者推薦]
一個典型的大男人娶了個典型的小美女婚禮剛剛結束大男人就立下了下麵的規矩：
“我想什麽時候回家就什麽時候回家隻要我想不論是什麽時候我想你都不能為此為難我！
“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐除非我告訴你我不回來了。隻要我想我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麽意見嗎？”
他的新娘很大度地說：“沒有意見你為我想得很周到。我隻是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做*愛——不論你在還是不在！”