嚴重的那幾天裏腦袋很痛，自己等於一天到晚都是這麽緊繃著自己的神經，加上臨近高考的壓力，加上小斯對我的嘲諷。我記得在一堂課上，我這麽在腦袋裏折騰的可能是太過激烈了吧，就覺得腦袋裏懵懵的痛到嗡嗡打顫的時候竟響了一聲，我清楚的聽見了那一聲響。
那段時間我就嚴重的脫髮，臉上還起了一臉的紅疙瘩，很噁心。原本和後座的同學關係很好，經常轉頭過去說話。可自從臉上出現了那些紅疙瘩後就不怎麽轉頭過去了，心裏很自卑。
當時我還在減肥中，可情緒不穩定的我就吃的很多。最後自己也不清楚怎麽回事，原先拚命減肥的一周才減不多少，結果這麽猛吃下來一周倒是瘦了2斤。於是我就意識到了精神壓力給一個人帶來的身體損耗。體重是少了，可這是不健康的，是在用我的生命去減重。很痛苦，每一天一睜開眼就是硬撐，實在撐不下去的時候就哭，哭完了是沒辦法了就還得繼續撐。最後發展就越哭越嚴重，可能在家正吃著飯的時候就開始哭了，可能坐著發呆的時候也突然開始哭了。爸爸媽媽一直問我怎麽回事兒，我當時不知道該怎麽表達，說不出什麽。他們也沒有專業的心理疾病知識，所以更聽不出什麽。對於他們來說，看見我哭剛開始會心痛，問不出就開始莫名其妙了吧，再後來估計就夾雜著有些煩感，特別是爸爸的那個脾氣。所以就在我有時候這樣痛苦的大哭時又會被爸爸訓一頓，嗬嗬，天知道我當時心裏究竟承載了什麽。
後來老師允許回家複習，我像是抓住了救命稻草般想逃離學校的環境，躲開同桌給我的負麵影響。於是在我不斷的哭訴中我便成功的待在家裏複習了。剛開始確實心情好了一些，可換了環境並沒有改善我無法集中注意力的這個圈，這個強迫症的圈。最終高考失利，父母對我的冷言冷眼和不斷的提起我選擇在家複習的錯誤等等像刀子一般在我遍體鱗傷的心裏又是一把鹽。很痛苦，痛苦的孤獨，獨自承受著所有的包袱，很累，很疲憊。
我當時也知道是自己的內心出了問題，但是憑我自己解決不了這些在旁人眼中看似簡單的問題，高考前我還在學校的時候就找了當時學校的心理諮詢老師，她叫魚，我記得她的辦公室很大，裏麵就她一個人。我怯懦的和她說自己的狀況，去了好幾次。或許是終於能找到一個人傾訴一下吧，每次去過之後心情都會覺得輕鬆很多。可是她並不專業，並沒有解決我的問題，甚至沒有看出我強迫症的症狀。
強迫症這個詞還是我在大學時候到圖書館翻了一本心裏書籍才知道的，驚人的發現那些症狀和自己這樣的一致，才明白自己這究竟是怎麽了，雖然已經晚了。
再後來是大學畢業了，待在家裏就和家人接觸的多，接觸的多摩擦也就多，特別是爸爸那個脾氣。有段時間爸爸總是吼我，有時候還沒事找事，這讓我心裏很難過，於是就在沒人的地方哭，哭完了就又被訓，被訓後就接著哭。一邊哭著一邊心酸，心裏冰涼冰涼的。這樣的時候總想起小時候也是被爸爸無理的訓，訓完了心裏發冷，冰冷的很，於是我就會畫畫，畫一個穿的很厚很厚的人，畫的很溫暖，再在旁邊畫上很多的零食和玩具，讓畫裏的人變得很幸福很幸福，這樣現實中的我的心裏就也會溫暖一些。我把畫裏的人當做是我，我用自己的方法給自己增添溫暖，自己治癒自己的內心。
可能那段時間總是這樣壓抑著吧，有一天就自己告訴自己這段時間心情不好，告訴自己自己很難過，沒什麽事情能提起興致，什麽都不想參和，他們開心的時候我也是平靜憂傷的狀態，時常難過，莫名其妙的難過，如果需要來場哭戲的話都不用醞釀感情，心裏的狀態說哭就能哭出來。後來想想，可能這就是輕度的抑鬱吧。這樣的抑鬱狀況因爸爸的脾氣而起，大致犯了兩三次。
不能理解爸爸有時候對待家人的那個臭脾氣，他對待外人就從不這樣。難道有了親情這道心裏安全防線就能任性的去攻擊自己最親近的家人嗎？難道就從沒有換位思考過嗎？難道我是他的孩子就能那樣不講道理嗎！有時候他真的很沒道理，真的很讓我受不了。嗬，可我又能怎樣...
腳的事情已經過去有半個多月了，我的生活又恢復了正常，心裏的狀況也在逐漸變好，雖然三個多月的陰霾很負麵，但好在我天生的心裏大條，所以並沒有留下多少陰霾的痕跡，就像之前經歷過的那些心裏疾病一樣，過去之後就過去了，我依然鮮活著自己。感謝天生的這樣一種心性，好讓我在過去了的那些痛苦之後好好的保護了自己。
隻是說完全沒有影響也是不對的，現在的我比過去潔癖了，顧慮的也多了，有時候也總是亂想，而且越想越噁心。我的鞋子都是在淘寶買，過去的話買來直接就試穿了，現在就會先翻看一下鞋子整個狀況，看看是不是有人試穿的痕跡，確定沒有了再往鞋裏噴些酒精，等幹了再試。因為難以預料是不是有人吃穿過又退回去的，試穿的人是不是有腳氣等等。
前幾天去洗浴中心洗澡，他們有統一的鞋夾子，夾住鞋後有人戴著塑膠手套把鞋放進櫃子裏。我眼看著自己的鞋子經歷了這些後回來就把鞋刷洗了，並決定以後不管天多冷都直接穿著拖鞋進去，不能再讓他們碰我的鞋子。覺得這樣交叉摸鞋子太髒了，不能保證上一個接觸的鞋子上有沒有什麽病菌之類。
那段時間我就嚴重的脫髮，臉上還起了一臉的紅疙瘩，很噁心。原本和後座的同學關係很好，經常轉頭過去說話。可自從臉上出現了那些紅疙瘩後就不怎麽轉頭過去了，心裏很自卑。
當時我還在減肥中，可情緒不穩定的我就吃的很多。最後自己也不清楚怎麽回事，原先拚命減肥的一周才減不多少，結果這麽猛吃下來一周倒是瘦了2斤。於是我就意識到了精神壓力給一個人帶來的身體損耗。體重是少了，可這是不健康的，是在用我的生命去減重。很痛苦，每一天一睜開眼就是硬撐，實在撐不下去的時候就哭，哭完了是沒辦法了就還得繼續撐。最後發展就越哭越嚴重，可能在家正吃著飯的時候就開始哭了，可能坐著發呆的時候也突然開始哭了。爸爸媽媽一直問我怎麽回事兒，我當時不知道該怎麽表達，說不出什麽。他們也沒有專業的心理疾病知識，所以更聽不出什麽。對於他們來說，看見我哭剛開始會心痛，問不出就開始莫名其妙了吧，再後來估計就夾雜著有些煩感，特別是爸爸的那個脾氣。所以就在我有時候這樣痛苦的大哭時又會被爸爸訓一頓，嗬嗬，天知道我當時心裏究竟承載了什麽。
後來老師允許回家複習，我像是抓住了救命稻草般想逃離學校的環境，躲開同桌給我的負麵影響。於是在我不斷的哭訴中我便成功的待在家裏複習了。剛開始確實心情好了一些，可換了環境並沒有改善我無法集中注意力的這個圈，這個強迫症的圈。最終高考失利，父母對我的冷言冷眼和不斷的提起我選擇在家複習的錯誤等等像刀子一般在我遍體鱗傷的心裏又是一把鹽。很痛苦，痛苦的孤獨，獨自承受著所有的包袱，很累，很疲憊。
我當時也知道是自己的內心出了問題，但是憑我自己解決不了這些在旁人眼中看似簡單的問題，高考前我還在學校的時候就找了當時學校的心理諮詢老師，她叫魚，我記得她的辦公室很大，裏麵就她一個人。我怯懦的和她說自己的狀況，去了好幾次。或許是終於能找到一個人傾訴一下吧，每次去過之後心情都會覺得輕鬆很多。可是她並不專業，並沒有解決我的問題，甚至沒有看出我強迫症的症狀。
強迫症這個詞還是我在大學時候到圖書館翻了一本心裏書籍才知道的，驚人的發現那些症狀和自己這樣的一致，才明白自己這究竟是怎麽了，雖然已經晚了。
再後來是大學畢業了，待在家裏就和家人接觸的多，接觸的多摩擦也就多，特別是爸爸那個脾氣。有段時間爸爸總是吼我，有時候還沒事找事，這讓我心裏很難過，於是就在沒人的地方哭，哭完了就又被訓，被訓後就接著哭。一邊哭著一邊心酸，心裏冰涼冰涼的。這樣的時候總想起小時候也是被爸爸無理的訓，訓完了心裏發冷，冰冷的很，於是我就會畫畫，畫一個穿的很厚很厚的人，畫的很溫暖，再在旁邊畫上很多的零食和玩具，讓畫裏的人變得很幸福很幸福，這樣現實中的我的心裏就也會溫暖一些。我把畫裏的人當做是我，我用自己的方法給自己增添溫暖，自己治癒自己的內心。
可能那段時間總是這樣壓抑著吧，有一天就自己告訴自己這段時間心情不好，告訴自己自己很難過，沒什麽事情能提起興致，什麽都不想參和，他們開心的時候我也是平靜憂傷的狀態，時常難過，莫名其妙的難過，如果需要來場哭戲的話都不用醞釀感情，心裏的狀態說哭就能哭出來。後來想想，可能這就是輕度的抑鬱吧。這樣的抑鬱狀況因爸爸的脾氣而起，大致犯了兩三次。
不能理解爸爸有時候對待家人的那個臭脾氣，他對待外人就從不這樣。難道有了親情這道心裏安全防線就能任性的去攻擊自己最親近的家人嗎？難道就從沒有換位思考過嗎？難道我是他的孩子就能那樣不講道理嗎！有時候他真的很沒道理，真的很讓我受不了。嗬，可我又能怎樣...
腳的事情已經過去有半個多月了，我的生活又恢復了正常，心裏的狀況也在逐漸變好，雖然三個多月的陰霾很負麵，但好在我天生的心裏大條，所以並沒有留下多少陰霾的痕跡，就像之前經歷過的那些心裏疾病一樣，過去之後就過去了，我依然鮮活著自己。感謝天生的這樣一種心性，好讓我在過去了的那些痛苦之後好好的保護了自己。
隻是說完全沒有影響也是不對的，現在的我比過去潔癖了，顧慮的也多了，有時候也總是亂想，而且越想越噁心。我的鞋子都是在淘寶買，過去的話買來直接就試穿了，現在就會先翻看一下鞋子整個狀況，看看是不是有人試穿的痕跡，確定沒有了再往鞋裏噴些酒精，等幹了再試。因為難以預料是不是有人吃穿過又退回去的，試穿的人是不是有腳氣等等。
前幾天去洗浴中心洗澡，他們有統一的鞋夾子，夾住鞋後有人戴著塑膠手套把鞋放進櫃子裏。我眼看著自己的鞋子經歷了這些後回來就把鞋刷洗了，並決定以後不管天多冷都直接穿著拖鞋進去，不能再讓他們碰我的鞋子。覺得這樣交叉摸鞋子太髒了，不能保證上一個接觸的鞋子上有沒有什麽病菌之類。