我想像著自己可能像個被遺棄的贅物般被棄置在醫院的一角。這裏大概是個類似倉庫的房間，而我的周遭或許堆滿了各種滿是塵埃的東西吧?
再也沒有人來觸摸我的手臂了。醫生和護士都忘了我的存在，而我自己也認為這樣也無所謂。偶爾我會使一下力，我的食指還是可以上下活動。
我的手臂上還殘留著老婆和女兒演奏時的觸感。我在黑暗中回想著那種感覺，想像著如今外界可能正在發生些什麽事。人們依然在唱著歌吧?依然在聆賞著音樂吧?在我被視為一團沉默的 肉塊而被棄之不顧後，時間依然一分一秒地不停流逝。我雖然身處一片靜寂的黑暗，然而在這段日子裏，世界是否依然充斥著聲音與光亮?我夢想著那永遠無法再看到的光景，靜靜地委身於黑暗之中。
隻有你聽見
1
我恐怕是這學校裏唯一一個沒有手機的高中女生了。而且，我沒唱過卡拉o.k.，也沒拍過貼紙照，連我自己都覺得我這樣的人真是罕見極了。
雖說校規禁止，但是校園裏幾乎是每個人都有一部手機。老實說，每當同學在教室裏亮出手機時，我的心就平靜不了;每當在教室聽到來電音樂時就覺得自己被拋棄了;一看到大家都衝著那小小的通訊器講話，我就再次意識到：我沒有朋友，連一個也沒有。
教室裏所有人都通過手機網絡互相聯繫著，而我卻被摒之於外，好像大家正手拉手圍成一個圈在開心笑，隻有我在圈外，無聊地踢踢小石頭。
我也想跟他們一樣擁有手機，隻是知道世上任何一個角落都不會有人給我打電話，我不用手機也是這個原因。世界上已沒人跟我一起唱卡拉o.k.，也沒人跟我一塊拍貼紙照。
我口齒笨拙，隻要有人跟我說話時，我的態度就不期然生硬起來，我會冷淡地敷衍他，以免別人看穿我的軟弱。我不知道該怎樣去回應對方的話，所以隻是含糊地笑笑，讓人沒趣。為怕重蹈覆轍，我隻好與人保持距離，盡量少跟別人談話。
我曾分析過造成這一切的原因，最後認為：也許我把別人的話過分當真，明明白白是開玩笑的話，那還好說，若對方說的並不是真心話而隻是社交客套時，我就不能立即反應過來。無論跟誰講話，都隻會一板一眼地回答。待周圍的人失聲而笑時，方才明白原來對方是在開玩笑。
“你這個發行可真漂亮啊!”
小學時，短髮的我曾被一個女孩稱讚，我很開心，還有一種幸福的感覺。之後的兩年，我都維持著同一個髮型。
升上中學以後，我才知道，她的話隻不過是奉承話。有天在學校的走廊裏，她領著幾個朋友，與我擦肩而過，就在那瞬間，他瞥見我的臉，就跟他的朋友耳語：
“這個人兩年前就流著這個髮型，其實一點都不適合她。”
我不想刻意去聽，可還是被我聽到了。一直為自己的髮型欣喜的我，原來是一個笨蛋。類似的事情遭遇多了，跟別人說話時，內心就不禁緊張起來。
由春天升讀高中以後，我也不能跟誰親密起來，最後，我成為教室裏非常特別的人，誰都小心謹慎地對待我，雖然共處一室，卻有一種唯我在外的感覺。
最難熬的是休息時間，同學成群湊在一起嘻哈玩笑，而隻有我一個繼續呆坐在椅子上。教室裏鬧得越歡樂，我越不是味兒，隻覺得自己周圍的空間被割離，充斥著正在膨脹的孤獨感。
那麽，沒有手機就順理成章地表明我沒有朋友，我一直很在意這件事情，認為不能跟人順暢交流是一種病態，覺得自己腳不成朋友是個廢人。
在教室裏我經常裝出一幅若無其事泰然處之的樣子，不介意沒人跟我說話。倘若這樣的自己真能不知不覺間變得無所謂的話，那該多好啊。
在手機貼上貼紙的女孩子們一旦搖晃著那可愛的手機吊飾，我就受不了。想必他們肯定有很多朋友，手機的電話簿上也滿是電話號碼吧!這樣一想，自己總會又羨慕又難過，心想要是自己也可以這樣就好了。
午休的時候，我經常待在圖書館，因為教室裏沒有我可以容身的地方，整個學校隻有圖書館才能容納我。
管內很安靜，空調設施齊備，如今是冬天，暖氣從牆壁旁的暖爐裏冒出來，對於怕冷又容易感冒的我而言，可真是該感激流涕了。
我盡量不往有人的地方去，選在暖氣附近的桌子坐下。在距離下午課堂開始前的幾十分鍾裏，我會反覆讀那些雖喜歡但已經翻了不知幾遍的短篇小說，或者打個盹來消磨時間。
那天，我伏案閉上眼睛，突然想到了手機。
最近我常在想，如果我有權利擁有手機的話，要什麽款式才好呢?隻是想像的話就不會給人添麻煩，不存在失敗，還能天馬行空一番，叫我樂此不疲。
白色的就很不錯，摸上去滑溜溜的更好。
不知從何時起，隻要幻想一下自己獨有的手機，我的嘴角就會向上彎，心情愉快起來。對我來說，能夠按自己的想法來幻想是非常重要的。
一天的課堂活動結束後辦理最早離校的總是我。這並非我腳步快，而是因為我既不參加課外活動，也沒有一起玩的朋友。一上完課，在學校就沒什麽事幹了。我一個人兩手插在衣袋裏，垂著頭回家去。
再也沒有人來觸摸我的手臂了。醫生和護士都忘了我的存在，而我自己也認為這樣也無所謂。偶爾我會使一下力，我的食指還是可以上下活動。
我的手臂上還殘留著老婆和女兒演奏時的觸感。我在黑暗中回想著那種感覺，想像著如今外界可能正在發生些什麽事。人們依然在唱著歌吧?依然在聆賞著音樂吧?在我被視為一團沉默的 肉塊而被棄之不顧後，時間依然一分一秒地不停流逝。我雖然身處一片靜寂的黑暗，然而在這段日子裏，世界是否依然充斥著聲音與光亮?我夢想著那永遠無法再看到的光景，靜靜地委身於黑暗之中。
隻有你聽見
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我恐怕是這學校裏唯一一個沒有手機的高中女生了。而且，我沒唱過卡拉o.k.，也沒拍過貼紙照，連我自己都覺得我這樣的人真是罕見極了。
雖說校規禁止，但是校園裏幾乎是每個人都有一部手機。老實說，每當同學在教室裏亮出手機時，我的心就平靜不了;每當在教室聽到來電音樂時就覺得自己被拋棄了;一看到大家都衝著那小小的通訊器講話，我就再次意識到：我沒有朋友，連一個也沒有。
教室裏所有人都通過手機網絡互相聯繫著，而我卻被摒之於外，好像大家正手拉手圍成一個圈在開心笑，隻有我在圈外，無聊地踢踢小石頭。
我也想跟他們一樣擁有手機，隻是知道世上任何一個角落都不會有人給我打電話，我不用手機也是這個原因。世界上已沒人跟我一起唱卡拉o.k.，也沒人跟我一塊拍貼紙照。
我口齒笨拙，隻要有人跟我說話時，我的態度就不期然生硬起來，我會冷淡地敷衍他，以免別人看穿我的軟弱。我不知道該怎樣去回應對方的話，所以隻是含糊地笑笑，讓人沒趣。為怕重蹈覆轍，我隻好與人保持距離，盡量少跟別人談話。
我曾分析過造成這一切的原因，最後認為：也許我把別人的話過分當真，明明白白是開玩笑的話，那還好說，若對方說的並不是真心話而隻是社交客套時，我就不能立即反應過來。無論跟誰講話，都隻會一板一眼地回答。待周圍的人失聲而笑時，方才明白原來對方是在開玩笑。
“你這個發行可真漂亮啊!”
小學時，短髮的我曾被一個女孩稱讚，我很開心，還有一種幸福的感覺。之後的兩年，我都維持著同一個髮型。
升上中學以後，我才知道，她的話隻不過是奉承話。有天在學校的走廊裏，她領著幾個朋友，與我擦肩而過，就在那瞬間，他瞥見我的臉，就跟他的朋友耳語：
“這個人兩年前就流著這個髮型，其實一點都不適合她。”
我不想刻意去聽，可還是被我聽到了。一直為自己的髮型欣喜的我，原來是一個笨蛋。類似的事情遭遇多了，跟別人說話時，內心就不禁緊張起來。
由春天升讀高中以後，我也不能跟誰親密起來，最後，我成為教室裏非常特別的人，誰都小心謹慎地對待我，雖然共處一室，卻有一種唯我在外的感覺。
最難熬的是休息時間，同學成群湊在一起嘻哈玩笑，而隻有我一個繼續呆坐在椅子上。教室裏鬧得越歡樂，我越不是味兒，隻覺得自己周圍的空間被割離，充斥著正在膨脹的孤獨感。
那麽，沒有手機就順理成章地表明我沒有朋友，我一直很在意這件事情，認為不能跟人順暢交流是一種病態，覺得自己腳不成朋友是個廢人。
在教室裏我經常裝出一幅若無其事泰然處之的樣子，不介意沒人跟我說話。倘若這樣的自己真能不知不覺間變得無所謂的話，那該多好啊。
在手機貼上貼紙的女孩子們一旦搖晃著那可愛的手機吊飾，我就受不了。想必他們肯定有很多朋友，手機的電話簿上也滿是電話號碼吧!這樣一想，自己總會又羨慕又難過，心想要是自己也可以這樣就好了。
午休的時候，我經常待在圖書館，因為教室裏沒有我可以容身的地方，整個學校隻有圖書館才能容納我。
管內很安靜，空調設施齊備，如今是冬天，暖氣從牆壁旁的暖爐裏冒出來，對於怕冷又容易感冒的我而言，可真是該感激流涕了。
我盡量不往有人的地方去，選在暖氣附近的桌子坐下。在距離下午課堂開始前的幾十分鍾裏，我會反覆讀那些雖喜歡但已經翻了不知幾遍的短篇小說，或者打個盹來消磨時間。
那天，我伏案閉上眼睛，突然想到了手機。
最近我常在想，如果我有權利擁有手機的話，要什麽款式才好呢?隻是想像的話就不會給人添麻煩，不存在失敗，還能天馬行空一番，叫我樂此不疲。
白色的就很不錯，摸上去滑溜溜的更好。
不知從何時起，隻要幻想一下自己獨有的手機，我的嘴角就會向上彎，心情愉快起來。對我來說，能夠按自己的想法來幻想是非常重要的。
一天的課堂活動結束後辦理最早離校的總是我。這並非我腳步快，而是因為我既不參加課外活動，也沒有一起玩的朋友。一上完課，在學校就沒什麽事幹了。我一個人兩手插在衣袋裏，垂著頭回家去。