我們的相遇與書中一樣是邂逅，我那年和白格那年同歲。
15歲是我最倒黴的一年。剛剛考上了一所重點高中，又和三哥同那夥兒人脫開了關係，這些都是值得高興的事兒。可是上學不到半年，我就病了。不是器質性病變，是精神方麵的。我處於一種元精神(請準許我用這個詞)興奮狀態。起先是逃學，後來發展到根本無法在學校裏呆上哪怕是一小會兒，我迫切地從那個環境逃出去。一個人呆在家裏的結果是我白天無法出門，因為我見到誰都會產生很大的火氣，但我又知道自己不能隨便動手打人，所以隻能壓抑自己。這些壓抑的結果是使我更加精神緊張，陷入了惡性循環。不得已，我選擇了修學。
父親帶我去看心理醫生，我也很不配合。經常是預約了，但由於我心情不好懶於等待而甩手就走。我去過北醫，也去過中醫醫院，沒有人說得清我有什麽毛病。其實也不怪醫生無能，實在是我根本不願理會醫生的提問，或者也不願把我初三到當時心理上巨大的變化說出來。我一般是坐在那兒，聽大夫問，然後胡亂說幾句，其餘的由父親代言。他不知道我怎麽了，當時我自己也不知道。
我還曾去過積水潭，盡管也是收效甚微，不過我倒是很喜歡給我看病的那位老先生。最後我落到了安定醫院，這可是一件挺恐怖的事兒。現在分析自己的病因，我很明現地看出與我的經歷有關。十四歲以前我所樹立起的善良友愛的世界觀(如果可以叫的話)在一瞬間被摧毀。我眼見的是弱肉強食，為了不使自己成為受害者，我努力變強。我跟了三哥，當然還有那一幫哥們兒混在一起。作為一個孩子，我們很難理解父母對自己的愛，因為他們不會大聲地說出愛。孩子看到的隻有父母嚴格的要求。我根本無法領悟父母的愛，在外麵混的那一年裏我卻深刻體會著友情。在外麵混的孩子沒有我們普遍認為的那麽壞，甚至有真正的好人。混的那一年，我形成了新的理想，但是三哥苦口婆心地勸告使我最終考上了高中，而且跑出了圈子。我告訴自己應該在新學校裏好好地學，但生活方式的驟變使我無法適應，我在初三時幾乎是不上課的，到了高一我必須認真上課，而且是身在強化班。我壓抑著自己的意願。壓抑是不會隨時間推移而減弱的，它隻是越來越強，終於強到我無法忍受了。(多拉德與米勒的“挫折——攻擊”學說)
這些當然隻是我現在的看法。在安定醫院裏我被當成了輕度精神病患者。定期的看病，吃藥，隻是沒到住院的份兒。我不得不吃含有激素的藥片：紅瓶的是“羅拉”，藍瓶的是“舒必利”。我沒有看見精神轉好，但是在激素“催肥”作用下變得臃腫了，初三畢業不到一百三十斤的我在身高不變的情況下，吃藥僅兩個月體重就直逼一百九!藥物使我的身體蠢笨，大腦也不那麽靈光了。我的骨骼定了形，三年高中隻長了三公分。假設藥有療效的話，這些我也能忍，但是一切照舊。
那段日子三哥曾來找過我一次，可那次我幾乎沒搭理他。事實上我的眼睛不會長大，但是臉卻肥胖，再加上我的嘴很小(他們說我遠看三隻眼!)，所以臉差不多是一團了!三哥看見我的樣子差點兒掉了眼淚，沒說幾句就走了，臨走時隻有一句：保重!
我無法很好地控製自己的脾氣，而且這團爛肉走在街上難免被人笑話，這隻會更加激怒我。我白天隻有呆在家裏，或玩玩遊戲或睡覺。我討厭看父母和鄰居那難過而同情的目光，他們不願再說我或者不敢再說我(這真的很可憐!)。母親買來了兔子(母親是很討厭髒的，但她為我還是買了!)，不過被我並無惡意的拎起腳摔在箱子上了，原因是我想讓它老老實實地呆在我腿上而它不幹。這一摔的結果大概是摔壞了它的內髒，半個小時後它開始抽搐：側著身子，腿一蹬一蹬的，紅眼睛像是充了血。最後，它發出了一陣叫聲，全身僵直，死了。我從來沒聽過兔子的叫聲，也沒聽說過兔子會叫。但這隻兔子在它死的時候卻叫了，很淒歷。這成了我以後惡夢的一個來源，但在那個時候，我根本沒有感覺，抓起它冷硬的身體扔在了垃圾筒裏。
那一年裏，唯一能讓我暫時忘卻痛苦的時候就是入了夜。大約十一二點時，父母都已睡熟，我從床上悄悄坐起來，穿好衣服。用十分穩健的動作打開屋門，然後走到院子。聲音如此之小，以致從沒有吵醒過他們。我有時會騎車出去，不過更多的時候是走著。
我總得上街，不能老是呆在家裏。我夜復一夜地繞著後海和它周圍的那些胡同轉。後海離我的家很近，慢慢腿兒著也不過半個鍾頭。我喜歡那裏，特別是那兒的夜景。沒有人，但是有樹，有風。風是夾雜著水草的腥氣的，不過對於成天悶著的人來說是非常好聞的。我很喜歡在後海邊的石亭裏站一小會兒，盯著遠處的燈火或是幹脆就看看水麵。水草有不少伸到了水麵，一片片藍黑色的，很深沉。我喜歡那水草，不過遊泳的人就不然了。事實上，後海淹不死六七個人這一夏天就過不去。我也曾親眼見打撈淹死的人。
我之所以後夜裏才出去，大概是因為人少吧。
夏天過半的時候，有那麽一次我不想再走後海那邊了。我想也許換個地方會更好，我這樣告訴自己，總圍著一個地方會煩的。我於是換了別的路，那以前我也偶爾走過。我十二點出來，走到那立交橋下已是淩晨一點了。
15歲是我最倒黴的一年。剛剛考上了一所重點高中，又和三哥同那夥兒人脫開了關係，這些都是值得高興的事兒。可是上學不到半年，我就病了。不是器質性病變，是精神方麵的。我處於一種元精神(請準許我用這個詞)興奮狀態。起先是逃學，後來發展到根本無法在學校裏呆上哪怕是一小會兒，我迫切地從那個環境逃出去。一個人呆在家裏的結果是我白天無法出門，因為我見到誰都會產生很大的火氣，但我又知道自己不能隨便動手打人，所以隻能壓抑自己。這些壓抑的結果是使我更加精神緊張，陷入了惡性循環。不得已，我選擇了修學。
父親帶我去看心理醫生，我也很不配合。經常是預約了，但由於我心情不好懶於等待而甩手就走。我去過北醫，也去過中醫醫院，沒有人說得清我有什麽毛病。其實也不怪醫生無能，實在是我根本不願理會醫生的提問，或者也不願把我初三到當時心理上巨大的變化說出來。我一般是坐在那兒，聽大夫問，然後胡亂說幾句，其餘的由父親代言。他不知道我怎麽了，當時我自己也不知道。
我還曾去過積水潭，盡管也是收效甚微，不過我倒是很喜歡給我看病的那位老先生。最後我落到了安定醫院，這可是一件挺恐怖的事兒。現在分析自己的病因，我很明現地看出與我的經歷有關。十四歲以前我所樹立起的善良友愛的世界觀(如果可以叫的話)在一瞬間被摧毀。我眼見的是弱肉強食，為了不使自己成為受害者，我努力變強。我跟了三哥，當然還有那一幫哥們兒混在一起。作為一個孩子，我們很難理解父母對自己的愛，因為他們不會大聲地說出愛。孩子看到的隻有父母嚴格的要求。我根本無法領悟父母的愛，在外麵混的那一年裏我卻深刻體會著友情。在外麵混的孩子沒有我們普遍認為的那麽壞，甚至有真正的好人。混的那一年，我形成了新的理想，但是三哥苦口婆心地勸告使我最終考上了高中，而且跑出了圈子。我告訴自己應該在新學校裏好好地學，但生活方式的驟變使我無法適應，我在初三時幾乎是不上課的，到了高一我必須認真上課，而且是身在強化班。我壓抑著自己的意願。壓抑是不會隨時間推移而減弱的，它隻是越來越強，終於強到我無法忍受了。(多拉德與米勒的“挫折——攻擊”學說)
這些當然隻是我現在的看法。在安定醫院裏我被當成了輕度精神病患者。定期的看病，吃藥，隻是沒到住院的份兒。我不得不吃含有激素的藥片：紅瓶的是“羅拉”，藍瓶的是“舒必利”。我沒有看見精神轉好，但是在激素“催肥”作用下變得臃腫了，初三畢業不到一百三十斤的我在身高不變的情況下，吃藥僅兩個月體重就直逼一百九!藥物使我的身體蠢笨，大腦也不那麽靈光了。我的骨骼定了形，三年高中隻長了三公分。假設藥有療效的話，這些我也能忍，但是一切照舊。
那段日子三哥曾來找過我一次，可那次我幾乎沒搭理他。事實上我的眼睛不會長大，但是臉卻肥胖，再加上我的嘴很小(他們說我遠看三隻眼!)，所以臉差不多是一團了!三哥看見我的樣子差點兒掉了眼淚，沒說幾句就走了，臨走時隻有一句：保重!
我無法很好地控製自己的脾氣，而且這團爛肉走在街上難免被人笑話，這隻會更加激怒我。我白天隻有呆在家裏，或玩玩遊戲或睡覺。我討厭看父母和鄰居那難過而同情的目光，他們不願再說我或者不敢再說我(這真的很可憐!)。母親買來了兔子(母親是很討厭髒的，但她為我還是買了!)，不過被我並無惡意的拎起腳摔在箱子上了，原因是我想讓它老老實實地呆在我腿上而它不幹。這一摔的結果大概是摔壞了它的內髒，半個小時後它開始抽搐：側著身子，腿一蹬一蹬的，紅眼睛像是充了血。最後，它發出了一陣叫聲，全身僵直，死了。我從來沒聽過兔子的叫聲，也沒聽說過兔子會叫。但這隻兔子在它死的時候卻叫了，很淒歷。這成了我以後惡夢的一個來源，但在那個時候，我根本沒有感覺，抓起它冷硬的身體扔在了垃圾筒裏。
那一年裏，唯一能讓我暫時忘卻痛苦的時候就是入了夜。大約十一二點時，父母都已睡熟，我從床上悄悄坐起來，穿好衣服。用十分穩健的動作打開屋門，然後走到院子。聲音如此之小，以致從沒有吵醒過他們。我有時會騎車出去，不過更多的時候是走著。
我總得上街，不能老是呆在家裏。我夜復一夜地繞著後海和它周圍的那些胡同轉。後海離我的家很近，慢慢腿兒著也不過半個鍾頭。我喜歡那裏，特別是那兒的夜景。沒有人，但是有樹，有風。風是夾雜著水草的腥氣的，不過對於成天悶著的人來說是非常好聞的。我很喜歡在後海邊的石亭裏站一小會兒，盯著遠處的燈火或是幹脆就看看水麵。水草有不少伸到了水麵，一片片藍黑色的，很深沉。我喜歡那水草，不過遊泳的人就不然了。事實上，後海淹不死六七個人這一夏天就過不去。我也曾親眼見打撈淹死的人。
我之所以後夜裏才出去，大概是因為人少吧。
夏天過半的時候，有那麽一次我不想再走後海那邊了。我想也許換個地方會更好，我這樣告訴自己，總圍著一個地方會煩的。我於是換了別的路，那以前我也偶爾走過。我十二點出來，走到那立交橋下已是淩晨一點了。