“有什麽好可惜的？”牛可清給了她一個腦瓜鏰，笑道：“我自己都看開了，你反倒替我可惜上了？” “大家都希望佳偶天成的嘛，”另一個小姑娘嘟噥道。 “我曾經也是你這想法，自以為深情，都快把那位‘大美人’逼瘋了，後來啊......”牛可清不把話說完，故意逗她們玩。 “後來怎麽了？”“啊啊啊啊牛醫生你怎麽能留懸念呢？你好壞呀！”可愛的小姑娘們嗔鬧著。 男人眼角一彎：“才不告訴你們，猜去吧。” 當然，他自己也不知道，不過......隨緣吧。第59章 親愛的可清 “我處於黑夜中，因為一個人走了，帶走了天空。” ——《悲慘世界》 淩晨三點。 淺發男人臨窗而坐，他打開腳邊的落地燈，藍眸被映得晶亮，手裏握一支鋼筆，執著慢慢書寫。 在一本空白的病曆本上。 “親愛的可清： 你離開已經有半年了，我依舊想你想到睡不著覺，所以又來給你寫東西，亂寫一通。 每寫一個字，都像是在跟你說話。 你生活得好不好？聽說藏區的條件比較艱苦，我很擔心你，怕你不適應那裏的生活，怕你生病怕你瘦，怕你吃不好穿不暖。 我怎麽擔心這麽多無謂的。 在你初初離開的那一個月裏，我非常怨你，不理解你，甚至想要用最惡毒的話地咒罵你，罵你為什麽要離開，為什麽要做到這麽絕。 我真是個壞心的人。 那時的我已不是我，我變得越來越瘋狂，三更半夜跑到你家門口，大力拍門喊叫，妄想著會有一個生著氣的牛醫生打開門，然後罵我神經病。 你的鄰居報了警。 說來奇怪，我能去敲一間空房子的門，卻不能冷靜下來想問題。更奇怪的是，以前說喜歡我的那些炮友，不少人也對我做過這種神經病的事。 我更加怨你了，不是因為在警局拘留了一晚，而是因為你讓我做出一些以前從來不會去做的事，怨你把我從一個淡定從容的人變得失控。 不過，我最怨的，還是你遠走高飛，留下我一個在這座城市裏腐爛。 有句話叫由愛生怨，看來是對的。 後來我去問過上級，他說你們這批援藏的人員要一年後才會回來。一年…… 一年好長，聽上去比一輩子還長。 於是我數著，數著，每一天都好好數著，將日曆本上的數字一個個劃掉。劃掉不止，我還用手術刀的刀尖在上麵割，想要把那些日期都裁掉，這樣才安心。 大概劃掉了兩三頁數字後，我就沒那麽怨你了，反倒怨我自己，是深入骨子裏的怨。 怨自己情感認知缺失，自私又淺薄，無知又愚蠢，錯過你的愛意，也錯過自己的心意。 有時我想，是不是我把你氣跑的，但轉念一想，又覺得自己沒那麽重要。再一想，我害怕自己在你心裏真的不重要。 我不像你，你那麽好，好得那樣崇高無私，有自己的理想和胸懷，會去為藏區人民獻出你的所學。 但我倒希望，你不要那麽好，不要做一個崇高無私的人，隻做我身邊的平凡人。 唉，我又在犯傻。 算了，傻就傻吧，我控製不了。 跟你講講我的一些無聊事。 前幾日我買了一隻新手表。發呆的時候，我就看著手表裏那秒針在走，一小格一小格地走，忽然覺得很心慌。 一想到，又多了好些時間不能見你，我便覺得每一秒都是虛度，浪費著這枯燥的生命。 於是我把新手表摔碎了，摔了個稀巴爛，是有點後悔，好幾萬的東西就這樣沒了。你若是知道，肯定又要說我浪費錢。 你也知道我從不吃咖喱，但前天晚上，我去了我們第一次見麵的那家泰國餐廳，一個人吃完了一大盤青咖喱。 味道挺好，就是有點鹹。 嗯，不能光吃咖喱不吃飯，也不能死命往喉嚨裏咽，更不能在服務員過來勸說的時候還駁斥人家。 下次不會了。 吃著吃著，我一個人在那兒笑，一想起你說過，‘男人要多吃點肉才有力氣’，我就笑得停不下來，還笑出了眼淚。 你說的話我都記得，好的壞的，我一句也忘不了。但其實，記得最清楚的還是你那句：我不想愛你了。 我不聽。 這話你以後不準再說。 吃完咖喱以後，我的胃有點疼，就是被火燒的那種感覺，可能是我真吃不慣這東西。 我去了小區附近的那座橋上走，雖然是深秋時節，但那裏風很大，像砂紙一樣磨人臉。 我記得，你以前好像也來過這座橋上，那時候是深冬，你是不是很冷？ 橋上有幾對情侶，很礙眼，有的在親吻，很膩歪。以後有機會的話，我也想和你一起到這橋上走走，做一樣膩歪的事，去礙別人的眼。 我還看見江上的霧很濃。 那晚最不錯的是，我做了一個很美的夢，因為這個夢裏有你。 我看見煙霧升騰，套著圍裙的你在冰箱裏挑食材，忽然轉過身來，藏在眼鏡後的眉目恬淡極了，笑說，你不是說我做菜難吃？那我就多練練。 老天終於肯可憐可憐我了，讓日有所思夜有所夢這種好事降到我頭上，但老天又是殘忍的，很快就讓我從夢裏醒來，之後再沒睡著過。 我在床上睜著眼睛躺了一會兒，走到廚房。我這廚房裏有鍋碗瓢盆，有柴米油鹽，樣樣俱全，但我總覺得它是空蕩蕩的，缺了點什麽。 哦，缺了個魔鬼廚神。 忘記是哪一天來著，科室的梁主任說，現在的牛肉要六十塊一斤，我竟然聯想到了你。不過，即便他說的是蘋果六十塊一斤、西紅柿六十塊一斤、雞蛋六十塊一斤，我也還是會想到你。 我沒有一刻不在想你。 一想起你，我就覺得世界都柔軟了，又覺得世界都灰暗了。牛醫生，你說，我這是不是就是愛？ 是吧？這就是愛吧。 我發現自己在愛情上好像不如以前那樣懵了，倒也不是無師自通，而是你的存在感太強烈，時常存在於我的大腦中，像一個貼身家教一樣，督促著我去學習。 在這一方麵，我大概算是個零基礎的學生。 我生長在一個離異家庭，父母的婚姻是失敗的，我從沒有感受過他們之間有愛情，倒是總聽他們提起，跟自己的出軌對象做.愛有多爽。 說來你可能不信，我從父母口中聽過最多的單詞，就是fuck。 當然，我也曾旁觀過其他人的愛情，有好有壞吧，有的能修成正果，有的則一拍兩散，反正我無感。 我對有關愛情的一切都挺無感的，就像食肉動物對一切蔬菜無感。以前的我把這種無感視為心理上的自由。現在想來，這種自由挺可悲的。 直到遇見你，我們有講不完的話，有很巧妙的默契，甚至連和你吵嘴我都覺得樂趣無窮，我覺得遇上了一塊剛好能嵌進我心髒凹槽的拚圖。 以前有你在的日子多好，可惜當時的我不明白，自己原來那麽喜歡你，喜歡到戒不掉你。原來欲望不是我最大的癮，你才是。 這樣的癮不叫癮，叫愛。可清，如此想來，我好愛你。 唉。 你是不知道，我在這裏很不好。每天都很難受很焦慮，總是心緒不寧，會想很多事情，每件事裏都有你。 我快要瘋掉了。是我活該。 從你離開的那天起，我心裏頭的那個崖洞每天都在坍塌，它就快要撐不住了，你什麽時候才回來？ 不是想和你上床，而是想見你，想對你好，思念的每一分每一秒，都隻是想和你在一起，去感受相愛的滋味。 活了三十多年，第一次切身感受愛情，我無時無刻不在悲歡，悲的是我愛的人不在我身邊，歡的是我能愛你愛得這麽要命。 愛情確實是件要命的事，自從意識到愛上你，我就成了一個幻想家，幻想能再見到你，牽你的手、摸你的臉，親你抱你，希望再聽你叫我古醫生。 不行的話，你罵我變態也行。 我都在寫些什麽？亂七八糟的，瘋言瘋語。 除了煙癮，你的體寒好像也遺留給我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不著覺，總想懷裏能抱個你。 失眠是因為想念，我想你想得狼狽不堪，弄得滿手都是，被子上也是，很髒，全是黏稠的欲望。 牛醫生，我睡不著，我失眠好久了，但理智點看待，失眠也有一點好，就是那些在白天裏解不開的東西，能在黑夜裏慢慢地耗。 我有時會在夢裏見到你，實在太開心，開心得我醒過來，然後又不開心了，因為清醒的時候，總能想到你不在我身邊。 唉。 你真的挺殘忍，放任我陷入孤獨，讓我一個人對抗痛苦，日日夜夜。 我又忍不住開始責怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的錯。是我愚蠢，是我遲鈍，是我為了滿足自己而傷害你。 和你一起度過的那三個月裏，勝過我前三十年的寂寥歲月，你把歡愉、愛意給了我，我呢？我把什麽給了你？ 我把眼淚、瘋狂、痛楚給了你。 難怪你會生氣，難怪你會不要我，但沒關係，我等你回來，多久我都能等。 我總幻想你回來的那一天，要跟你說些什麽。我怕兩手空空去找你，會顯得沒有誠意，又怕不懂怎麽表白心跡，說出些輕浮的話來。 但想想，或許你還在生我的氣，說不定一句話都不想聽我說，立馬掉頭走人。 怎麽辦。 那請你給我一句話的時間，讓我從千萬句想說的話裏，挑揀出一句來……讓我說一句‘我愛你’吧。 其實我覺得我會害羞。 唉。 我好蠢笨，對於愛情這類東西一竅不通，不過那是從前的事了，現在多少懂一點，你能不能消消氣？ 我猜很難。 我也很生我自己的氣，我明明早就喜歡你，卻死不承認，也不願去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在這件事上犯了糊塗。