第十章 婚姻從來都不簡單，情商高過得才滋潤
所謂情商高，就是懂交際 作者：李世強 投票推薦 加入書簽 留言反饋
給婚姻加點料，
讓沉默的愛奏起新的樂章婚姻有時候就像是一種另類的綁架，兩個人在一起朝夕相處久了，就容易產生厭倦情緒。對這一點誰也不能否認，就是所謂的審美疲勞吧。但是，有人認為朝夕相處，太習以為常了，就不用再珍惜了。這種想法就是大錯特錯了。還有人認為求愛的時候，因為要得到他，所以要用各種方法討他歡心，結婚以後就不需要了，這種想法也是不對的。
婚姻生活的平淡是很正常的現象，居家過日子本來就不會天天有什麽驚天動地的大事，但是甘於讓日子平淡如水，就是婚姻中兩個人的問題了。既然兩個人的感情還在，沒有必要讓它在婚姻中獨自冷卻吧？其實人們都是需要感情的動物，隻需要一點小花招，就能將感情點石成金。有很多恩愛夫妻，成功維持婚姻的秘訣，就在於如何互相調適，讓沉默已久的愛在婚姻中重新奏起和諧的樂章。
有一位50歲的女士，一個離婚不離家的人，或者說，是一個希望能從失敗的婚姻中找到教訓的女人。她在網上留言中說：
我的前夫今年53歲，當初我們結婚，我是出於找一個能幫我調動工作的人的目的，而他是為了聽從他父母的安排。
我們是通過別人介紹相識的，就這樣“戀愛”了兩年。說心裏話，兩年裏我對他還是產生了一些感情的，所以，在我的“要求”並沒有落實的情況下，我們就走向了婚姻。婚後一年我們育有一子，我和孩子住在我媽那裏，他隔些日子就會來看看我們娘倆，我也沒感覺怎樣。
那個時代，談戀愛的話題都是關於工作的，我們對其他方麵也沒怎麽關注過，再加上我自理能力強，所以婚後我幾乎承擔了家庭裏的所有事情，而他總是忙於工作，我對他也沒有要求。我在兩年前退休，這樣時間也多了起來，我開始注重生活的品質了。也就是在我退休後的這段日子裏，我才發現他原來是一個沒有生活情趣的人。由於剛結婚的時候我倆在一起的時間短，相互都了解不深，日子還勉強可以過。但是也有許多矛盾，三句話不過他就提離婚，由於孩子小顧慮比較多，所以一直在委曲求全。
就這樣過了十幾年，我們的家也總算穩定了下來，我心裏也算是踏實了，但我覺得我們的婚姻真的是越來越不協調，他對：我越來越冷漠，他甚至連看都不看我一眼，我相信他並沒有外遇。但是我卻不知問題出在哪裏。
後來因為生活中的一件小事，他又跟我提出離婚，我最終同意和他協議離婚。房子他給我，但他在離婚後並沒有離家。
這並不是我想看到的結果，我還是希望這個家是完整的，直到現在我還盡量滿足他生活上的一切需要，也希望我們彼此能多一些勾通，但是做到這一點很難。我現在患上了抑鬱症，我已經不堪忍受這樣的折磨了。
很明顯，在上麵的婚姻中存在不和諧的元素，他們彼此並不知道愛是什麽，甚至為什麽選擇婚姻都沒有仔細思考過。婚姻就像建造房屋一樣，地基都沒有打好，最終的結果隻有倒塌，怎樣才能打好這個“地基”呢？“愛”就是這個地基，選擇“條件”、“需要”去打地基，隻會造成大廈將傾的結果。上述事例的當事人，因為沒有深入彼此的心靈，沒有用愛來滋養彼此，所以他們的婚姻不具備任何抗震能力，甚至都經不住風雨的吹打。這位女性的內心深處受到了很多傷害，為了維持“家”的圓滿，這麽多年來，她承擔了那麽多的責任，付出了女人最寶貴的青春，但得到的是丈夫的不解和離婚。其實在這樁婚姻中，男方也並不快樂，兩個人的內心都很孤獨、寂寞，彼此都很痛苦，但彼此沒有能力進入對方的心靈，因為沒有愛的元素。這個缺少了愛滋養的婚姻，必定會影響到親子關係。
因為他們婚姻的基礎不是愛，所以也就談不上“會愛”了，而他們的孩子在缺少愛的家庭中長大，內心一定有“我不夠好”的念頭，而如果父母雙方有一方又在那種父母說的算的家庭裏長大，則又會讓孩子受到“我應該……”這種“緊箍咒”的影響，即使為此感到疲倦卻仍然無法放鬆。結果孩子就成了極度追求完美的那種人，不但對自己這樣要求，對別人也是以這個標準來衡量，給自己和他人帶來壓力不說，連孩子的未來婚姻生活都受到了影響，父母這樣的情感模式必定會被孩子所延續。如果父母不懂得愛自己，那麽就請教會你的孩子愛惜自己吧。
太多的人是茫然走進婚姻的，結果必定是大失所望。輕則生活質量受到影響，重則出現婚外戀、離婚等現象。婚姻需要愛。如果因為婚姻生活的平淡無奇而失去激情，最終對家庭和愛人都感到厭倦，那麽受到影響的絕對不止是一個人。婚姻的本質就是愛，在婚姻中需要時時為婚姻保鮮，需要你將愛大聲地表達出來。為什麽不用愛給婚姻添點生命力呢？要知道唯有如此，才能讓你的婚姻永遠穩如泰山。
適當的危機感，
也是一種婚姻的“保鮮劑”
當兩人陷入戀愛時一總有人在說“愛你到永遠”，又有另外的一些人在問“永遠到底有多遠”。在愛情的發展變化裏，兩人之間的相處可能越來越好，感情隨著時間的沉澱而越來越深；也可能彼此之間越來越冷淡和厭惡，在抱怨和不滿中將就著過日子；甚至還可能反目成仇、勞燕分飛。這就需要戀愛的雙方不斷地為這份感情加分，讓它保值升值，方能推動兩人的愛情朝著良性方向發展。
有一位妻子深有感觸地說起自己的婚姻。從結婚的第一天開始，丈夫總是習慣於對她說：“你快去做飯吧，我已經餓了。”等她辛辛苦苦將做出來的飯菜端上桌時，丈夫不是挑剔她炒菜的手藝，就是嫌棄菜肴的搭配不合理。妻子覺得很委屈，但從小在母親那兒受過的傳統美德教育讓她沒有爭辯，而是暗下決心：下次爭取做得更好。這樣持續了近半年。有一天，當丈夫又提出要她去做飯的要求時，妻子突然大聲質問：“為什麽不是你去做飯？”丈夫很吃驚。接著，他們發生了爭吵，而且冷戰了一個星期。後來，他們有了一個約定：誰先到家，誰去做飯。妻子單位離家近，事實上，妻子做飯仍然是大多數，不過，這以後，丈夫的挑剔少多了。妻子說：“其實，做兩個人的飯也不是什麽特別重的活兒，我隻是讓他知道做飯不是我的職責，他也應該負責。他如果不能去盡職，至少不該抱怨，我保護了我自己。”
可見在婚姻中當大家已經習慣一種模式時，要改變它是很困難的，而且有時候，模式的改變還會給當事人帶來傷害。但是，如果不能改變這種沒有界線的模式，它帶來的將會是更長久的傷害。婚姻本身有惰性，杜絕婚姻的惰性，必須給對方一點危機感。比方說當一個人和另一個人說：“給我一些時間。”那麽在那段時間裏，另一個人的每一刻都要好好表現。正因為每一天都充滿危機感的不確定性，所以，每次離別都像是分手，每次見麵都會讓人覺得無比幸福。
小舒大專畢業就走上了社會，剛畢業那會兒還是個小女孩的心態，整天瘋狂工作，瘋狂逛街，瘋狂購物。可是自從結婚後，就變得收斂了許多，用她的話說：“老公是研究生，我有危機感啊。”小舒所謂的“危機”，其實是害怕在學曆上與男友的差距，唯恐將來“沒有共同語言”。於是，她放棄了瘋狂購物的嗜好，騰出很多時間，報考了專升本的補習班，“升了本科後我還要考研”，這是小舒當初的誓言。
而小舒的丈夫卻是書生氣質，言談舉止中沒有絲毫傲氣，從來沒有讓小舒感覺彼此之間有多大的差距。但小舒還是堅持自己的觀點，樂此不疲地學習著。日子順風順水，可是小舒的“學業”卻絲毫沒有長進。“也許是畢業太久了，根本就看不進書，掛科掛了好幾次，補考費也沒少交。”朋友們勸她，你們都結婚了，你幹嘛還這麽折騰？看你們現在的感情不是很好嗎，幹嘛還去彌補彼此學曆上的差距啊？可是小舒死活不幹。她說：“他也說過讓我別再考了的話，他說他根本不在乎這些。可我不，我覺得愛情就應該是雙方平等的，雖然在一起生活了幾年後，我也感覺到大專生和研究生的學曆並不是感情的障礙，但我還是想通過自己的努力能夠趕上他。”小舒說，現在他們的家晚上的情景經常是：他在電腦前寫文章，聽音樂；她在書房裏埋頭苦學，遇到難題，她就會向他請教；他常常會悄悄削一個蘋果放在她的書桌上，以示鼓勵。
其實隻有給對方危機感的情況下，對方才會用自己的“追趕”表達著自己的愛，婚後的你有沒有因為“反正有人要了”而疏於外表形象的管理？有沒有想過自己正變得越來越嘮叨、越來越邋遢、越來越庸俗，再也不像青春年少時那樣單純明媚、保持對生活旺盛的熱情和好奇？
不妨給你的伴侶增添一點危機感，這無疑是一種婚姻的保鮮劑，通過這種“保鮮劑”，夫妻雙方一定會更懂得如何去捍衛自己的婚姻，更懂得如何給婚姻生活補充和添加新鮮營養。
可是製造危機要適當，不要讓危機感太大，持續的期限太長，否則會讓對方承受不起而選擇離開。因為，在婚姻中安全感和危機感是相輔相成的。所以，危機感就像一隻風箏，收縮自如。給對方一點酸的同時，也不要忘了給他一點甜。有時和你的伴侶保持距離，是為了讓他能夠品嚐到思念的滋味。過於緊密的關係並不利於婚姻的發展，它會讓婚姻過早地步入疲勞期，減短壽命。適當保持距離，不僅能體會到當初那種怦然心動的感覺，對婚姻也起保鮮作用。此外，危機感還來源於很多方麵，如你的學曆、談吐、性格、修養、魅力、經驗等等。
當你的婚姻因為危機感而產生了華麗的美感時，感謝自己吧！適度的危機感是一種恰到好處的提醒，提醒你的另一半應該多重視你一點，多愛你一點。這難道不正中你的下懷嗎？
兩個人的婚姻，
並非隻靠愛就能維持
戀愛的時候我們可以隻談感情，但是，真到了結婚這一步，很多現實的問題我們無法逃避。有句話說的好：錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。在這個物質生活越來越優越的社會，想做點什麽都離不開錢。一家人要想生活得無憂無慮，很重要的一點就是要做好財富規劃。隻有在該用錢的時候不愁錢花，讓自己家庭的小金庫充盈起來，才能最大限度地保持家庭的和諧。
不過很多小夫妻會這樣想，“剛剛結婚，兩個人的資產幾乎歸零，理什麽財啊”。其實，理財的對象不僅是針對現有收入資產的配置，還包括以前的和將來的資產的規劃。比如，何時能擁有屬於你們的車、房；比如，你們是否也能投入股票、基金，賺取更多的額外收入，等等。隻要夫妻雙方心往一處想，錢往一處聚，家庭財富得到很快的增長就不是夢想。
通過結婚證明了男女雙方的成熟，意味著昔日的孩子已經獨立於這個社會。對於財富的規劃不但讓小倆口對家庭更有責任感，更讓他們懂得並學會運用一些必要的理財手段來穩定和壯大自己的家庭積蓄，增加小家庭自身的抗風險能力。
艾明和張瑤是“80”後的典型代表。自從他們結婚後，雙方家長不管從財政支持，還是生活方麵都依然對他們照顧有加，於是這小兩口踏入了真正的“月光啃老”族行列。有一次朋友聚會，張瑤聽朋友說起他們家的財政計劃，這樣一算，20年後朋友家的錢比自己家多出幾倍，這時她心裏開始癢癢的。晚上，張瑤坐在電腦桌前，仔細算了一下，明明兩人每月工資幾千塊，日子雖然過得還算滋潤，但是，父母經常還要貼補他們，信用卡每個月還需要還最低還款額，很多時候自己和丈夫總是把錢花到沒用的地方。之前，張瑤一直覺得錢無緣無故地就不明去向是因為兩人掙得少。可是，朋友夫婦也是同樣的工資水平，日子卻過得比自己還滋潤殷實，甚至現在就已經有了屬於自己的積蓄，通過這次溝通，她才知道原來朋友是靠合理的理財，讓他們生活得很富足，也讓錢生出更多的錢！
張瑤仔細回想了一下，艾明婚前還有10萬元的個人存款。她決定將這些錢進行合理利用，因為不用買房、買車，張瑤籌劃幾天後，和艾明商量了一下，他們就決定拿出其中5萬元用於儲蓄，2萬元用於購買國債、央行票據等低風險的理財產品，1萬元購買了商業保險，剩下的2萬元作為日常的流動資金使用。此外，兩個人在交完各自保險、公積金後每月還有8000元左右的薪水，除去必需的生活費用，每月餘下的3000元一半用於基金定投，一半存入銀行。就這樣張瑤很認真地製訂了家庭的財政計劃。
關於理財，張瑤選用的方式是存款加投資。首先，為保證不受生活中突然變動的影響，他們建立了一個應急活期賬戶，將每月收入的四分之一投到了應急賬戶裏。此外，使用銀行卡來執行家庭理財是必要手段，而且盡量要選擇一家銀行，這樣做的最大好處是便於管理，而且當家庭存款達到一定數額時，銀行還會提供貴賓服務。在家庭資產不斷增加的同時，投資項目也得到了豐富，有存款，有股票，還有黃金、期貨等等，多配置幾種，在規避一些風險的同時，也能得到很高的收益。如此一來，一個理財計劃就比較完善了。
新婚夫婦的出身各不相同，雙方家庭背景、生活習慣的不同，造成了他們以自我為中心的生活方式。婚前你儂我儂的時候，財務問題可能並不尖銳，可是結婚之後，家庭生活中方方麵麵與錢打交道的機會多了，如若不能妥善應對，摩擦也會接踵而至。
要想讓問題得到解決，首先，新婚夫妻要調整好心態，把“個人”生活狀態調整到“家庭”生活狀態中來，有了“我們”這樣一個概念，夫妻雙方在遇到財務問題時就不會光考慮自己的利益了，而是更加容易從大局出發，體諒和理解對方。其次，理財要考慮到以下幾個方麵，量入為出，對症下藥。
（1）保險規劃。其實就是較早地防範家庭成員一旦出現意外、重大疾病，或者家庭財務狀況發生較大變故，需要大量的財務開支，而造成家庭生活水準的下降，通過保險這一避險工具來規避和轉嫁經濟生活中的風險。
（2）買房、買車也同樣需要提早進入理財規劃。在什麽階段擁有一輛自己心儀已久的家庭代步用車呢？什麽時候能有一套屬於自己的房子？理財就是如此，有了具體的目標，才可能製定出有針對性的規劃方案。
（3）家庭理財也必須結合家庭的風險承受能力和個人的風險偏好選擇恰當的投資風格。
（4）最少要留足家庭3~6個月日常開支所需金額，可以選擇銀行存款、貨幣型基金等變現能力較強的投資方式，以備不時之需。
做一份比較切實的經濟規劃是每對夫妻都需要完成的婚姻中重要的一項任務。據某大學的一項研究表明，如果因為錢財問題導致夫妻之間經常爭吵，那麽這樣的夫妻離婚的概率是相當高的。然而，事實上，你和你的愛人如果理財得當的話，你們之間的感情也會因此而增進。如果你和你的愛人在處理財政問題上能進行有效的團隊合作，那你們的關係必將更進一步。
理財固然是為了生財，但理財的根本目的卻不單單隻為了賺錢。它的真正要義在於，合理地分配資產，讓自己有科學的消費觀，在擁有同樣多資源的基礎上，獲得更多享受優越生活的機會，通過合理地利用固有的財富，讓我們提前達成各種生活目標，保障一生生活得自由、自主和自在。隻要我們真正做到了以上幾點，才能切實有效地保證我們的婚姻生活趨於穩固，永遠都不會因為錢的事情而傷了和氣。
即使結了婚，
也不能停止對美的追求
很多女人在結婚前十分注重穿著打扮，總是給人留下自己最靚麗的一麵，但是婚後，這些女人就漸漸變得懶散起來，常常隨便把頭發一紮，對衣服也不經過挑選，隨意挑選一件就出門了。
婚後的女人們，沒有發現眼角的皺紋越來越多，因為不去照鏡子，所以她們看不見自己的頭發就像鳥窩一樣，她們更不可能發現她們服飾搭配的問題。
丈夫們從未放棄對美的追求，可妻子們卻停止了對美的追逐。當女人們一再抱怨丈夫對自己的關注度不夠的時候，當女人發現丈夫有了外遇的時候，請靜下心來想想，難道都是丈夫的錯嗎，為什麽自己從沒有滿足過丈夫的眼光需求？
如果你已經足夠賢惠，那麽就再努力把自己變得更美一些，這樣你的男人才會寵愛你一生。
45歲的秀依結婚已經20年了，但結婚這麽多年，秀依和丈夫還像以前一樣恩愛有加。
丈夫常常加班，一般情況下，秀依先是自己吃一頓飯，然後等丈夫下班之後，再陪丈夫吃一頓。為了讓身材保持苗條，她通常都要在飯後一個小時做運動，飲食十分規律，因此即便吃兩頓晚餐，也沒有讓秀依的身材變得臃腫。
秀依很會化妝，就是周末休息在家，她也會化淡妝。朋友問她，都這麽大歲數了，化妝讓誰看啊？秀依笑著說：“當然是讓我丈夫看了。正是因為歲數大，我看自己的臉都難受，更別說我丈夫了？他肯定不希望自己的妻子是個黃臉婆。所以化一下妝也會讓我變得更有自信一些。”
秀依平和丈夫外出最注重自己的笑容，一定都是以自己精神狀態最好的一麵展示給大家。看著這麽光彩奪目、氣質優雅的妻子，丈夫心裏自然是高興百倍，也會覺得自己更有麵子。
在朋友的眼裏，秀依這樣活著真是太累了，但是她們又覺得秀依這樣做是有一定道理和價值的。所以，秀依和丈夫走過二十年的婚姻生活依舊像以前一樣恩愛有加，真是讓旁人羨慕不已。
人們常說女人在戀愛中最美，在婚姻中變得憔悴。很多已婚女性都這樣想過：既然已經結婚成家了，就沒有必要再費心機去吸引丈夫的眼球了。這些已婚女性就開始變得“摳門”起來，不再買漂亮的衣服和化妝品，更加不注意自己的言行；加上結婚後的生活重擔，最終在飛逝的時光中，慢慢變成了“黃瞼婆”。
為家庭做出犧牲的妻子，她們的結局有兩種，一是得到丈夫的尊重和愛，二是換來丈夫對自己的背叛。那些走上背叛之路的丈夫們都愛用這樣的詞語來形容為家做出犧牲的妻子，例如像“黃臉婆”、“醜八怪”、“愚蠢的女人”等等詞語。
對男人產生很大影響的要屬女人婚前婚後形象上的差異了。雖然人們總說“家有醜妻是個寶”，但是，男人並沒有把“醜妻”當做是寶，“醜妻”對於男人而言很“安全”，但是對於女人而言就沒有那麽“安全”了。當一個女人漸漸失去她的魅力，逐漸變醜的時候，她在婚姻中的地位也就岌岌可危了。男人總說你的容貌並不是他在乎的，但當你變得美麗的時候，他們也不會不習慣，反而覺得這是一種驚喜。
在《家有喜事》這部賀歲電影中，吳君如所扮演的妻子是最賢惠的，一家老小都要靠她此後，她好像超人一樣，光是一餐早飯她就能做出五個人的口味，家人想吃什麽，她都可以立即去做準備。
可是這位賢妻，在穿著和打扮上真的是不敢恭維，整日蓬頭垢麵，穿衣打扮很不講究。丈夫帶她去高檔場所享受，她卻嫌貴，最後卻把老公拉回家。
最後她發現丈夫有了外遇，而丈夫給出的理由竟然是自己沒有情趣，沒有形象，兩人最終離婚。受到離婚的打擊後，妻子終於有了覺悟，她決定要轉變。她“搖身一變”，竟然成了一位豔麗四射，高貴優雅的貴婦。再與丈夫相遇的時，丈夫也感歎前妻的變化，丈夫突然覺得自己還是愛著自己的前妻，而他一生最適合的伴侶也非前妻莫屬，因此，他開始反追前妻。
一位丈夫曾這樣說過：“婚前，她的頭發很漂亮，可能是我有‘長頭發’的情結，所以，她那時候故意迎合我，留了長發，真的是太美了！那個時候，我常常會忍不住去親吻和撫摸她的長發。甚至那個時候，我一度認為她都可以去做洗發水的代言人了。可是結婚後，她就剪掉了長發，留成了短發，說是這樣好打理。雖然她短發也好看，但我終究還是更喜歡她長頭發的樣子。”
還有一個男人說，自己喜歡的女子是化淡妝的那種，因為生活態度就在化妝中凸顯出來，會化妝的人說明注意自己的形象，畫淡妝的女人更會注重自己的形象，而這樣的女人也必定是對生活有熱情的人。
婚前，素顏也許會吸引住男人，那是因為有年輕“打底”，但婚後，當女人失去美麗的時候，因為有了家庭讓自己忙於家事而疏於打扮，因為生產讓自己的身材走形，丈夫如何會對這樣形象的你寵愛呢？因此，女人想要幸福，秘訣不僅僅是做一位“賢妻”，還要懂得如何把自己打扮成一位“美妻”。
變身“美妻”，是需要一些外在的東西來修飾自己的，得體的服飾，適當的妝容，優雅的儀態都是應該注意的。
這個世界上根本就沒有醜女人，變醜的原因隻有一個：那就是她懶得打扮自己。隻要女人肯為自己的形象付出一些辛勤，那麽，她的形象肯定會大有改觀。
從容地去應對家務，你不必天天化妝，但你應該有一套適合自己的護膚品，懂得護膚，懂得保養自己；你不必天天把心思都放在穿衣購物上，但你必須牢記在適當的時候，一定要給自己添置一些適合的衣物。經常做運動，或是學學跳舞，練練瑜伽，這些都對你的形體保持有所幫助，還能讓你變得更有氣質。
女人投資給外貌和氣質方麵，其實就等於是為愛情做投資，這樣做，無疑會讓你的婚姻生活變得更加和諧幸福。
在婚姻中相互抱怨，
遠遠不如培養相同的興趣
生活中，我們總是聽到很多妻子埋怨自己的老公：“你整天就知道看世界杯，什麽也不幹，也不理我……”“今天別去打球了，好不容易盼著個休息日，陪我逛街去……”“就知道看體育新聞，整天不思進取，你看人家……”諸如此類的話都是抨擊老公愛好的說辭。而且大多數女人也知道這樣的埋怨隻是隔靴搔癢，根本不起作用。有時候與其去抱怨、管製男人的興趣，不如和他培養共同的興趣愛好。
在生活中，男人要麵對家庭、事業等諸方壓力，聰明的妻子都懂得給丈夫一些私人空間，尊重對方合理的愛好，培養夫妻間共同的愛好，這樣才能讓夫妻感情得到進一步增進。
秦媛和丈夫分居了，他們的關係已到了“水火不容”的地步。朋友們紛紛來勸，兩人都大倒苦水。秦媛說自己命不好，當初和老公結婚時，她家裏強烈反對，可她那時就是因為老公對她特別好，才衝破一切阻力和他在一起的。可是現在，她卻對老公充滿怨恨。
她說，老公常忽視她，平常哪怕和朋友說說笑笑，也不願意回家多和她說一句話，而且老公經常組織一些好友野外郊遊，根本不願意花時間陪她……這些都讓她覺得自己在眼裏一文不值。
但秦媛的老公楊立卻表示，剛結婚時，他對秦媛非常好，但後來她卻變得非常“自我”與任性，不願意接納他身邊的朋友，更不歡迎他的朋友到家裏來玩。楊立說，結婚以後，秦媛就越來越多地幹涉他的私人空間，他說自己的領地在婚後被一點點地侵略了。
男女之間本來就愛好各異，就拿看電視來說：新聞、體育、經濟等方麵都是男人比較關注的，女人則喜歡看綜藝、愛情故事等節目。男人喜歡運動，女人喜歡文藝；女人喜歡逛街，男人喜歡網遊。如果夫妻之間沒有一項共同愛好，那麽，這樣的婚姻是悲哀的。所以，夫妻之間一定要尋找一項彼此都喜歡的愛好，這樣才能讓婚姻生活變得更加和諧。
夫妻之間如能培養共同的興趣愛好，彼此之間的感情不僅更為融洽，這樣做，夫妻之間多了更多相互溝通、情感交流的平台。
霏霏的老公特別喜歡打台球，每次下班後都喜歡到台球室與人切磋。為此，霏霏經常數落老公下班後都不陪自己，而且她覺得台球室是一個流氓聚集的地方，老公不應該去。
後來聽朋友聊天的時候，好多人都說自己的老公愛打台球，玩過的都覺得很有興趣。聽說霏霏從沒玩過，都慫恿她去試試。霏霏磨不過，於是忐忑不安地去了。
靜靜的台球室裏，隻聽到清脆的球杆與球、球與球之間的撞擊聲，角度的核準，母球的位置預留，力度大小的掌控……霏霏發現，原來台球也是一項挺優雅、智慧、技術的遊戲，隻是被有些人弄得烏煙瘴氣而已。後來在老公的指導下霏霏的球藝變得嫻熟，有的時候別人打不進的球，霏霏輕而易舉就可以打進。
從那以後霏霏就經常和老公切磋球技，不僅僅是因為她覺得台球有趣，更是因為在和老公切磋的過程中能夠增進彼此的感情，比一個人傻看著老公玩有趣多了。
共同的興趣愛好是幸福婚姻的催化劑。女人們不要總是埋怨老公專注於自我的興趣愛好，而忽視了你的感受。每個人都有自己喜歡的消遣方式，與其花時間去鬱悶，不如加入老公的興趣中去。隻有當夫妻間有了共同的愛好和興趣時，你們才會有更多的談資，才有機會讓你們的愛變得更加甜蜜，婚姻生活更加幸福長久。
夫妻間應怎樣培養共同的興趣愛好呢？
首先，夫妻間應該彼此誘導對方的興趣愛好。夫妻之間共同的情趣愛好是建立在彼此有意識滲透的前提下，久而久之，彼此才能建立共同的興趣。
其次，了解、學習彼此間的愛好。如果對對方的興趣愛好不了解的話，可以主動先了解對方的興趣愛好所在，達到自己興趣增強的目的，使夫妻之間產生更多的交流。教的一方也應該更具耐心，讓對方在學習的過程中能更好的了解到自己的興趣愛好。
最後，互相尊重。對對方與工作相關的專業興趣和有關實用、藝術、娛樂的業餘興趣應當表示理解和支持，不能討厭甚至埋怨對方正當的興趣。
婚姻有時像幅畫，
就得站遠些欣賞它的美
婚姻就猶如一幅作品。當你離的太遠去觀摩的時候，會看不清楚；而當你放的太近了，也會失去作品真正的藝術效果。隻有拿捏的恰當好處，才能嚐出個中滋味。
男人在熱戀階段，由於不是生活在一起，且每天相處之時，隻有表現出自己優秀的一麵，隱藏自己的缺點，所以使得對方會覺得自己的伴侶是完美的。常言說的好，戀愛就像一場追逐捕獵的遊戲，你即是獵手，也是獵物。你會使用渾身解數展示自己的優點，猶如孔雀開屏、黃鶯妙曼的歌聲，都是希望吸引住對方，把他（她）牢牢的抓在手心。初戀時的若即若離、時聚時散，總是讓人魂牽夢繞，遐想聯翩。這也是為什麽初戀總會給人留下美好回憶的原因。
可當男人結婚之後，就是另外一回事了。共同生活在一個屋簷下，每天所想的不再是那些美好的童話生活，而是柴米油鹽這些瑣碎的小事。同時因為每天朝夕相處，對方的缺點也暴露無遺，自己的伴侶已經不再是自己幻想中的那樣完美，一切不再是霧裏看花、水中望月，朦朧的美感也已消失殆盡。熱戀期間，她的任性和天真，都讓你感到她是那樣的單純可愛，可婚後同樣的事情會讓你覺得她是一個長不大的孩子；熱戀時他的不拘小節，如今在你眼中也會成為邋遢的惰性。
赫爾岑說過一句至理名言：“人們在一起生活太密切，彼此之間太親近，看得太仔細、太露骨，就會不知不覺地，一瓣一瓣地摘去那些用詩歌和嬌媚簇擁著個性所組成的花環上的所有花朵。”今生的同床共枕，是幾世修來的緣分，夫妻雙方應該為此感到開心。但同時也不要時刻都粘在對方的身邊，要給彼此留有一定的個人空間，使得各自都有一些自由，這樣既保持了雙方的神秘感和美麗，也可以使得婚姻的馬拉鬆完美的到達終點。
剛結婚時，虹常常要求丈夫陪她，陪她一起散步，一起打球，一起看電視，即使是丈夫不喜歡的節目，虹也要他陪自己看完。因為虹認為相愛的夫妻就應該這樣形影不離、親密無間。那時丈夫離開虹哪怕一分鍾，虹都會緊追後邊問：“什麽事？”或者是“到哪兒去？”
虹的過度依賴，很快便使丈夫難以忍受，於是丈夫下班後總是在外麵呆一會兒再回家。即使是在家裏，他也總是很晚才睡，他希望虹睡了以後，自己可以安安靜靜地上網或者是看電視，享受獨處的靜謐與放鬆。
丈夫的做法讓虹感到很受傷害，她忿忿地問丈夫：“為什麽要有意疏遠我？”
丈夫沉思了一會兒，回答說：“平常在外麵，每當一有和朋友聚會的念頭，我就會想到你的習慣，於是，我就馬上打消了這一念頭。老婆，你知道嗎，你的過分關懷幾乎快讓我喘不過氣來……”
虹聽後頓感不妙，她可不想因為自己的過分關懷影響夫妻感情。於是，反躬自省，虹趕緊做出保證：“從現在開始，我們要做到親密而有間，讓你的身心像婚前一樣的自由。”
“真的，假的？”丈夫用帶有懷疑的眼光問道。
虹用極其肯定的語氣回答說：“當然是真的！”
丈夫感激地將虹擁進懷裏：“寶貝，好好給我當太太吧！這一地位已經夠尊貴的了，何必還要費力不討好地兼職當保姆呢？”
從此，虹不再要求丈夫把所有的業餘時間都留給自己，丈夫下班回來後如不主動匯報一天的活動詳情，她也會收斂起無窮的好奇心，決不追根究底地去問個清楚明白。
終於有一天，虹的丈夫在客廳踱來踱去，他忍不住問：“奇怪，你怎麽不問問我最近都幹了些什麽了？”
虹暗自偷笑：“當然想聽，但是不包括你不想說的那些。”
就這樣，虹“以退為進，以守為攻”，終於贏得與丈夫共享秘密的權利。
夫妻彼此相愛，並不意味著業餘時間都要在一起活動，更不意味著夫妻雙方的“合二為一”，而應該給對方留一些空間和自由。否則相處時間越久，夫妻之間的依賴性也會越強，以致自己喪失了單獨活動的能力——妻子不會開罐頭、丈夫不會挑選領帶；當妻子生病的時候，丈夫就會手足無措；當丈夫出差的時候，妻子就感到孤獨無助。
更糟糕的是，“合二為一”的生活，將對方的獨立性和個性的發展限製，這樣無疑會傷害對方的情感，那麽這種親密關係最終會導致情感危機。心理學家曾對長期膩味在一起的夫妻做過調查，結果發現有些夫妻常為愛人對自己關照得過分而惱火——丈夫抱怨妻子關照、過問太細或是嘮叨太多，自己缺乏安靜的時候，自己是“妻管嚴”；妻子則埋怨對方什麽都要問，什麽都要管，自己沒有一點空間，稱丈夫是“大男子主義”。
詩人契訶夫曾把愛妻比喻為月亮，但他卻不願愛妻夜夜出現在他的房間。有人戲稱夫妻最好“等距離相交，遠距離相處”、“距離產生美”，這話不無道理。就像冬天的刺蝟，接近了會傷害到對方，分得太開又取不了暖，夫妻還是親密有間、不即不離為最好，這樣做在一定程度上可恢複戀愛時的那種朦朧美，增加夫妻之間的依戀感。
何況，夫妻兩人都給對方留有空間和自由的同時也解放了自己。因為一顆心不用係在他的身上，你有了時間去和朋友、同事聚會聊天，或去充電學習，或去美容健身，每天衣著光鮮，嫵媚動人……慢慢地，他開始擔心，你怎麽不在意他了？他的目光開始回轉到你的身上，親密有間的魔力就是如此，他看到了你的風景正是因為你挪出的那段空間和拉開的那段距離。每個人都會有審美疲勞期，習慣了一些美景就覺得那不再是美景了。
婚姻需要經營，
成本就包括浪漫
美也許有一些先天的成分在裏邊，但浪漫就全是後天的功夫了。怎樣在飛逝的時光中保持自己的激情和青春？浪漫的“潤物細無聲”就是最好的方法。
婚姻就像瓷器一樣易碎，但浪漫可以像黏合劑一樣把它黏合得天衣無縫；婚姻也像是經營生意一樣，成本就包括浪漫，有了浪漫，它會給你帶來翻倍的效應。聰明的女人總是懂得在生活中處處製造浪漫，每天都給婚姻生活注入活力和新鮮感。每一個浪漫都是一份驚喜，它也許並不起眼，但是卻能抓住老公的心，讓他更愛你。
知道為什麽很多男人在愛老婆的同時，還會找情人嗎？這樣的男人也隻會悄悄尋找，因為他們並不想把家庭犧牲掉。一則是老婆所擁有的特質是情人不具備的，但他能從情人那裏找尋到刺激。二則是老婆的某些東西，是情人無法給予的，就像賢惠啊，會照顧家庭等方麵。很難說兩者之間哪個更重要，但最圓滿的方法就是將兩者合而為一。換而言之，若要保持對老公長久的吸引力，在做老婆的時候，一定要保留一顆情人的心。
有一對年近半百的夫妻，結婚多年，感情依然非常好。妻子經常會和老公做一個遊戲，那就是將一個寫著單詞“shmily”的卡片悄悄藏在家裏的某個角落，衣櫃的角落裏、廚房的碗櫃裏、臥房的床墊下，都有它的身影。當老公偶然發現這張卡片，就會會心一笑。他們的孩子覺得這就像是一個尋寶遊戲，非常好玩，但是他們並不知道這個單詞所代表的意思，夫婦倆被問到時也總是笑而不語。但他們隱約覺得，爸爸媽媽之間的感情如此好，一定與這個遊戲有很大的關係。後來，他們知道這個單詞其實是“讓你知道我有多愛你”的英文縮寫。
婚姻就好比商品一樣，如果你不對它做維護、保養，沒有了當初購買它的那種新鮮感，即便東西再好，早晚也會有出問題的一天，到那時，再想到售後服務，已經晚了。
女人一生中的事業就包括婚姻，想要贏得幸福，必須懂得如何經營。其實說白了，婚姻之道就是二人的相處之道，而如何去愛就是這相處之道中的關鍵。隻有懂得如何去愛，才能將婚姻經營得生機勃勃，這需要女人掌握做妻子的藝術，懂得隨時製造浪漫的女人才是最聰明的女人，也是最有女人味的女人。
婚姻就像是在浪漫與現實中交錯穿行一樣，沒有固定的模式，隻要你感覺到踏實和幸福就已經足夠了。共同奮鬥、兢兢業業並不是婚姻旅途中的唯一。浪漫是串起幸福之珠的線索，婚姻不是浪漫的終結。
婚姻就像是兩人一起出海航行一樣，需要彼此的關懷、真愛、體貼、依賴、鼓勵……不時的浪漫一下，會讓平淡的航程平添幾分精彩。
你平時可以偶爾製造點浪漫和激情，令你們的婚姻生活更有生氣，讓愛情之樹曆久常青。發揮你的智慧才能創造出激情和浪漫，舉例來說，就像二人世界的燭光晚餐，把寫好的甜蜜卡片提前放在老公枕頭上……記住：魅力四射的女人懂得在婚後製造浪漫，享受浪漫，而男人隻會對這樣的女人著迷，他會時時刻刻想著你。這樣才能抓住男人的“愛”。
兩個人的婚姻，
不能過多強調一個人的付出
經常聽到一些久在圍城裏的女性朋友們抱怨：“我就像一隻陀螺一樣，從早上開始就一直圍著他轉，圍著孩子轉，然後就轉到單位裏，晚上回來還要在一大堆家務裏打轉，你說，我一天天容易嗎？就這樣，他還不滿意，嫌這嫌那。”
人際交換理論是社會心理學中的一個理論，這種理論認為，人與人之間的關係，是以一種類似於商品交換的規則為紐帶的。而我們每個人心中也有著杆秤，衡量著自己的付出和收獲。這一原則，同樣適用於夫妻關係。人們之所以經常會產生這樣或者那樣的對另一方的抱怨，是因為在自己傾其所有為這個家付出的時候，實際上他們也是期待著對方給予自己同等的回報，一旦覺得對方的回報沒有達到預期的“量”，他們就會感到失望，抱怨由此產生。而且，不僅是“吃虧”方感覺不好，其實，“占便宜”方也感覺好不到哪去，尤其以那些關係親密的夫妻為例，總“占便宜”的一方更容易使自己產生壓抑和負罪的心理。因為一方付出的太多，另一方似乎就沒有了價值，沒有了成就感。在所謂的舒適中被動生活，就會產生壓抑，因為不會心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地標在了秤杆上……於是，夫妻間的愛就靠著這杆秤的平衡維係著。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻這個時候也就亮起了紅燈。
有句話叫“善良的最高原則是保持受施者的尊嚴”。這句話放在婚姻裏來說，就是“不要太強調你的付出”。說多了，對方會煩、會有壓力、會覺得你是在施舍。你又何必做些出力不討好的事呢？如果他看到了，你的付出自然會有價值；如果他看不到，你說再多也沒用。
曉萍原本是個幸福的女人。大學畢業時如願嫁給了自己的男朋友，跟他結婚生子，日子平靜順利得讓人羨慕。而她，也從來沒掩飾自己的幸福。
可是，這段讓人交口稱讚的婚姻突然間像失去了藤蔓的牽牛花，在一夜間迅速地垮掉了。聽者無不驚奇感慨。其實，毀掉這段婚姻的不是別人，正是曉萍自己。
丈夫家境貧寒，當初創業時用了曉萍娘家20萬。好在丈夫也爭氣，不出幾年，不但掙回了本錢，還把事業發展得很大，生活越發有聲有色。而丈夫一直忙於擴張事業，家裏的事都落到曉萍頭上。曉萍一邊照顧孩子，一邊忙著自己的工作，還有兩邊的老人。雖然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又覺得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顧家，精力明顯不夠。曉萍跟丈夫商量過後，把工作辭了，做了全職主婦。
開始的時候倒也不錯，但慢慢地，曉萍看著光芒盡顯的丈夫，心裏總會產生一種難言的恐慌。特別是跟他一起參加一些社交場合時，曉萍看到一些年輕漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌憚地表示著對丈夫露骨的興趣，她心裏就像壓上了塊大石頭，沉重得喘不過氣來。她們正是大好的年華，而自己卻是個終日待在家裏看家、照顧孩子、伺侯丈夫的黃臉婆。
一害怕，她的行為就有些失常。曉萍開始無端地懷疑丈夫，回家太晚就會神經質地追問他去了哪裏。丈夫累了一天，一有點不耐煩，曉萍就會惡狠狠地甩上一句：“你別忘了你的今天是怎麽來的！是我們家給了你20萬！我為了你、為了這個家，辭了職，全心全力地伺侯你爹娘、你兒子！做人不能沒有良心！”
開始的時候，丈夫總是無言地忍了。看著丈夫那張隱忍的臉，曉萍就覺得特別安全，這個男人欠自己的，所以，他永遠都是自己的。
但是，她顯然低估了自己這些話的殺傷力。特別是到最後，她已經形成了習慣，每次吵架總會拿出來說道一番。在一次激烈的爭吵之後，丈夫終於咬著牙說出了“離婚”。曉萍氣得渾身發抖，忍不住又要拿出那段說詞，還沒說完，就被丈夫打斷了：“我知道，我用了你們家20萬，我欠你的今天再還一次，連利息一塊算上。行了吧！”
曉萍試圖用不斷地提醒丈夫的“起家史”來引發丈夫愧疚的做法，從本質上講是愚蠢的。丈夫先前的容忍，確實有愧疚的因素在內，但長此以往的強調，會讓他想起過往的“難堪”。他覺得自己受到了侮辱，進而產生摧毀婚姻的欲望，因為這段婚姻在時時地提醒著他，他的成功，是因為一個女人無條件的付出和犧牲。這是他的自尊心不允許的。也許，以前這段婚姻並沒有帶給他這種難堪。每一個人都是有自尊的，隨著曉萍的不斷提醒，曉萍丈夫潛意識中不想重視的一些因素就會跳出來折磨他的尊嚴。很顯然，這段婚姻出現問題幾乎是必然的。
其實，任何一段婚姻中，都會存在不同程度的付出和犧牲。不論男女，在婚姻麵前都是有犧牲的。丈夫為了家庭，放棄了很多和家人歡聚一堂，共享天倫的時間，在外麵浮浮沉沉，說不定還要受盡冷眼算計，才能換來一時的成功；而妻子為成全丈夫的事業而犧牲、割舍自己的前途。當你一旦決定走進婚姻，那麽，也就意味著，你同時選擇了麵對這些犧牲，並且在這些犧牲上，保持“緘默”。你可以記得，可以偶爾拿出來叨念一下自己的付出，但切忌不可太過強調。畢竟，當時你是用它換取你們婚姻的相對平衡。可是，普天之下，做出犧牲的並不隻有你一個，至少還有你的另一半，有一切和你一樣呆在圍城裏的男男女女。當你把“付出”當籌碼不斷地向他“邀功請賞”時，你的付出反而會累壞了婚姻。
智慧的付出、適度的付出是維係幸福和諧的婚姻的重要砝碼。如果對方的限度已經承受不起你的付出，最終結果隻會讓會婚姻不堪重負。超額付出很有可能導致兩種後果，一是讓付出者產生抱怨心理；二是承受者會“不堪重負”。
很多人喜歡將自己的犧牲和付出看做是對對方的一種愛、一種成全。比如說放棄工作、交際圈、時間，都以為這是愛的表現形式。實際上，放棄得越多，越沒有安全感，生怕自己的放棄得不到對方的回饋。於是，“我為了你……”“你這樣的表現真對不起我的放棄和付出”等抱怨的話語就出現了，隱藏在這些抱怨的背後其實就是不安和危機。而如果超額付出，沒有用抱怨的形式表達出來，而是以一種淩駕於對方之上的高姿態來表現，在這種情況下，承受方會有種不自在和憋屈的感覺。
著名心理學家海林格認為，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超過了承受方的回報能力時，承受方就會產生結束關係的想法。因此，作為夫妻兩方，需要對婚姻有個正確的認識，即兩個獨立的人選擇了共同生活的方式。你們可以相互溫暖、相互依靠，但是，千萬不要太強調你的付出，這樣你們都會累。
讓沉默的愛奏起新的樂章婚姻有時候就像是一種另類的綁架，兩個人在一起朝夕相處久了，就容易產生厭倦情緒。對這一點誰也不能否認，就是所謂的審美疲勞吧。但是，有人認為朝夕相處，太習以為常了，就不用再珍惜了。這種想法就是大錯特錯了。還有人認為求愛的時候，因為要得到他，所以要用各種方法討他歡心，結婚以後就不需要了，這種想法也是不對的。
婚姻生活的平淡是很正常的現象，居家過日子本來就不會天天有什麽驚天動地的大事，但是甘於讓日子平淡如水，就是婚姻中兩個人的問題了。既然兩個人的感情還在，沒有必要讓它在婚姻中獨自冷卻吧？其實人們都是需要感情的動物，隻需要一點小花招，就能將感情點石成金。有很多恩愛夫妻，成功維持婚姻的秘訣，就在於如何互相調適，讓沉默已久的愛在婚姻中重新奏起和諧的樂章。
有一位50歲的女士，一個離婚不離家的人，或者說，是一個希望能從失敗的婚姻中找到教訓的女人。她在網上留言中說：
我的前夫今年53歲，當初我們結婚，我是出於找一個能幫我調動工作的人的目的，而他是為了聽從他父母的安排。
我們是通過別人介紹相識的，就這樣“戀愛”了兩年。說心裏話，兩年裏我對他還是產生了一些感情的，所以，在我的“要求”並沒有落實的情況下，我們就走向了婚姻。婚後一年我們育有一子，我和孩子住在我媽那裏，他隔些日子就會來看看我們娘倆，我也沒感覺怎樣。
那個時代，談戀愛的話題都是關於工作的，我們對其他方麵也沒怎麽關注過，再加上我自理能力強，所以婚後我幾乎承擔了家庭裏的所有事情，而他總是忙於工作，我對他也沒有要求。我在兩年前退休，這樣時間也多了起來，我開始注重生活的品質了。也就是在我退休後的這段日子裏，我才發現他原來是一個沒有生活情趣的人。由於剛結婚的時候我倆在一起的時間短，相互都了解不深，日子還勉強可以過。但是也有許多矛盾，三句話不過他就提離婚，由於孩子小顧慮比較多，所以一直在委曲求全。
就這樣過了十幾年，我們的家也總算穩定了下來，我心裏也算是踏實了，但我覺得我們的婚姻真的是越來越不協調，他對：我越來越冷漠，他甚至連看都不看我一眼，我相信他並沒有外遇。但是我卻不知問題出在哪裏。
後來因為生活中的一件小事，他又跟我提出離婚，我最終同意和他協議離婚。房子他給我，但他在離婚後並沒有離家。
這並不是我想看到的結果，我還是希望這個家是完整的，直到現在我還盡量滿足他生活上的一切需要，也希望我們彼此能多一些勾通，但是做到這一點很難。我現在患上了抑鬱症，我已經不堪忍受這樣的折磨了。
很明顯，在上麵的婚姻中存在不和諧的元素，他們彼此並不知道愛是什麽，甚至為什麽選擇婚姻都沒有仔細思考過。婚姻就像建造房屋一樣，地基都沒有打好，最終的結果隻有倒塌，怎樣才能打好這個“地基”呢？“愛”就是這個地基，選擇“條件”、“需要”去打地基，隻會造成大廈將傾的結果。上述事例的當事人，因為沒有深入彼此的心靈，沒有用愛來滋養彼此，所以他們的婚姻不具備任何抗震能力，甚至都經不住風雨的吹打。這位女性的內心深處受到了很多傷害，為了維持“家”的圓滿，這麽多年來，她承擔了那麽多的責任，付出了女人最寶貴的青春，但得到的是丈夫的不解和離婚。其實在這樁婚姻中，男方也並不快樂，兩個人的內心都很孤獨、寂寞，彼此都很痛苦，但彼此沒有能力進入對方的心靈，因為沒有愛的元素。這個缺少了愛滋養的婚姻，必定會影響到親子關係。
因為他們婚姻的基礎不是愛，所以也就談不上“會愛”了，而他們的孩子在缺少愛的家庭中長大，內心一定有“我不夠好”的念頭，而如果父母雙方有一方又在那種父母說的算的家庭裏長大，則又會讓孩子受到“我應該……”這種“緊箍咒”的影響，即使為此感到疲倦卻仍然無法放鬆。結果孩子就成了極度追求完美的那種人，不但對自己這樣要求，對別人也是以這個標準來衡量，給自己和他人帶來壓力不說，連孩子的未來婚姻生活都受到了影響，父母這樣的情感模式必定會被孩子所延續。如果父母不懂得愛自己，那麽就請教會你的孩子愛惜自己吧。
太多的人是茫然走進婚姻的，結果必定是大失所望。輕則生活質量受到影響，重則出現婚外戀、離婚等現象。婚姻需要愛。如果因為婚姻生活的平淡無奇而失去激情，最終對家庭和愛人都感到厭倦，那麽受到影響的絕對不止是一個人。婚姻的本質就是愛，在婚姻中需要時時為婚姻保鮮，需要你將愛大聲地表達出來。為什麽不用愛給婚姻添點生命力呢？要知道唯有如此，才能讓你的婚姻永遠穩如泰山。
適當的危機感，
也是一種婚姻的“保鮮劑”
當兩人陷入戀愛時一總有人在說“愛你到永遠”，又有另外的一些人在問“永遠到底有多遠”。在愛情的發展變化裏，兩人之間的相處可能越來越好，感情隨著時間的沉澱而越來越深；也可能彼此之間越來越冷淡和厭惡，在抱怨和不滿中將就著過日子；甚至還可能反目成仇、勞燕分飛。這就需要戀愛的雙方不斷地為這份感情加分，讓它保值升值，方能推動兩人的愛情朝著良性方向發展。
有一位妻子深有感觸地說起自己的婚姻。從結婚的第一天開始，丈夫總是習慣於對她說：“你快去做飯吧，我已經餓了。”等她辛辛苦苦將做出來的飯菜端上桌時，丈夫不是挑剔她炒菜的手藝，就是嫌棄菜肴的搭配不合理。妻子覺得很委屈，但從小在母親那兒受過的傳統美德教育讓她沒有爭辯，而是暗下決心：下次爭取做得更好。這樣持續了近半年。有一天，當丈夫又提出要她去做飯的要求時，妻子突然大聲質問：“為什麽不是你去做飯？”丈夫很吃驚。接著，他們發生了爭吵，而且冷戰了一個星期。後來，他們有了一個約定：誰先到家，誰去做飯。妻子單位離家近，事實上，妻子做飯仍然是大多數，不過，這以後，丈夫的挑剔少多了。妻子說：“其實，做兩個人的飯也不是什麽特別重的活兒，我隻是讓他知道做飯不是我的職責，他也應該負責。他如果不能去盡職，至少不該抱怨，我保護了我自己。”
可見在婚姻中當大家已經習慣一種模式時，要改變它是很困難的，而且有時候，模式的改變還會給當事人帶來傷害。但是，如果不能改變這種沒有界線的模式，它帶來的將會是更長久的傷害。婚姻本身有惰性，杜絕婚姻的惰性，必須給對方一點危機感。比方說當一個人和另一個人說：“給我一些時間。”那麽在那段時間裏，另一個人的每一刻都要好好表現。正因為每一天都充滿危機感的不確定性，所以，每次離別都像是分手，每次見麵都會讓人覺得無比幸福。
小舒大專畢業就走上了社會，剛畢業那會兒還是個小女孩的心態，整天瘋狂工作，瘋狂逛街，瘋狂購物。可是自從結婚後，就變得收斂了許多，用她的話說：“老公是研究生，我有危機感啊。”小舒所謂的“危機”，其實是害怕在學曆上與男友的差距，唯恐將來“沒有共同語言”。於是，她放棄了瘋狂購物的嗜好，騰出很多時間，報考了專升本的補習班，“升了本科後我還要考研”，這是小舒當初的誓言。
而小舒的丈夫卻是書生氣質，言談舉止中沒有絲毫傲氣，從來沒有讓小舒感覺彼此之間有多大的差距。但小舒還是堅持自己的觀點，樂此不疲地學習著。日子順風順水，可是小舒的“學業”卻絲毫沒有長進。“也許是畢業太久了，根本就看不進書，掛科掛了好幾次，補考費也沒少交。”朋友們勸她，你們都結婚了，你幹嘛還這麽折騰？看你們現在的感情不是很好嗎，幹嘛還去彌補彼此學曆上的差距啊？可是小舒死活不幹。她說：“他也說過讓我別再考了的話，他說他根本不在乎這些。可我不，我覺得愛情就應該是雙方平等的，雖然在一起生活了幾年後，我也感覺到大專生和研究生的學曆並不是感情的障礙，但我還是想通過自己的努力能夠趕上他。”小舒說，現在他們的家晚上的情景經常是：他在電腦前寫文章，聽音樂；她在書房裏埋頭苦學，遇到難題，她就會向他請教；他常常會悄悄削一個蘋果放在她的書桌上，以示鼓勵。
其實隻有給對方危機感的情況下，對方才會用自己的“追趕”表達著自己的愛，婚後的你有沒有因為“反正有人要了”而疏於外表形象的管理？有沒有想過自己正變得越來越嘮叨、越來越邋遢、越來越庸俗，再也不像青春年少時那樣單純明媚、保持對生活旺盛的熱情和好奇？
不妨給你的伴侶增添一點危機感，這無疑是一種婚姻的保鮮劑，通過這種“保鮮劑”，夫妻雙方一定會更懂得如何去捍衛自己的婚姻，更懂得如何給婚姻生活補充和添加新鮮營養。
可是製造危機要適當，不要讓危機感太大，持續的期限太長，否則會讓對方承受不起而選擇離開。因為，在婚姻中安全感和危機感是相輔相成的。所以，危機感就像一隻風箏，收縮自如。給對方一點酸的同時，也不要忘了給他一點甜。有時和你的伴侶保持距離，是為了讓他能夠品嚐到思念的滋味。過於緊密的關係並不利於婚姻的發展，它會讓婚姻過早地步入疲勞期，減短壽命。適當保持距離，不僅能體會到當初那種怦然心動的感覺，對婚姻也起保鮮作用。此外，危機感還來源於很多方麵，如你的學曆、談吐、性格、修養、魅力、經驗等等。
當你的婚姻因為危機感而產生了華麗的美感時，感謝自己吧！適度的危機感是一種恰到好處的提醒，提醒你的另一半應該多重視你一點，多愛你一點。這難道不正中你的下懷嗎？
兩個人的婚姻，
並非隻靠愛就能維持
戀愛的時候我們可以隻談感情，但是，真到了結婚這一步，很多現實的問題我們無法逃避。有句話說的好：錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。在這個物質生活越來越優越的社會，想做點什麽都離不開錢。一家人要想生活得無憂無慮，很重要的一點就是要做好財富規劃。隻有在該用錢的時候不愁錢花，讓自己家庭的小金庫充盈起來，才能最大限度地保持家庭的和諧。
不過很多小夫妻會這樣想，“剛剛結婚，兩個人的資產幾乎歸零，理什麽財啊”。其實，理財的對象不僅是針對現有收入資產的配置，還包括以前的和將來的資產的規劃。比如，何時能擁有屬於你們的車、房；比如，你們是否也能投入股票、基金，賺取更多的額外收入，等等。隻要夫妻雙方心往一處想，錢往一處聚，家庭財富得到很快的增長就不是夢想。
通過結婚證明了男女雙方的成熟，意味著昔日的孩子已經獨立於這個社會。對於財富的規劃不但讓小倆口對家庭更有責任感，更讓他們懂得並學會運用一些必要的理財手段來穩定和壯大自己的家庭積蓄，增加小家庭自身的抗風險能力。
艾明和張瑤是“80”後的典型代表。自從他們結婚後，雙方家長不管從財政支持，還是生活方麵都依然對他們照顧有加，於是這小兩口踏入了真正的“月光啃老”族行列。有一次朋友聚會，張瑤聽朋友說起他們家的財政計劃，這樣一算，20年後朋友家的錢比自己家多出幾倍，這時她心裏開始癢癢的。晚上，張瑤坐在電腦桌前，仔細算了一下，明明兩人每月工資幾千塊，日子雖然過得還算滋潤，但是，父母經常還要貼補他們，信用卡每個月還需要還最低還款額，很多時候自己和丈夫總是把錢花到沒用的地方。之前，張瑤一直覺得錢無緣無故地就不明去向是因為兩人掙得少。可是，朋友夫婦也是同樣的工資水平，日子卻過得比自己還滋潤殷實，甚至現在就已經有了屬於自己的積蓄，通過這次溝通，她才知道原來朋友是靠合理的理財，讓他們生活得很富足，也讓錢生出更多的錢！
張瑤仔細回想了一下，艾明婚前還有10萬元的個人存款。她決定將這些錢進行合理利用，因為不用買房、買車，張瑤籌劃幾天後，和艾明商量了一下，他們就決定拿出其中5萬元用於儲蓄，2萬元用於購買國債、央行票據等低風險的理財產品，1萬元購買了商業保險，剩下的2萬元作為日常的流動資金使用。此外，兩個人在交完各自保險、公積金後每月還有8000元左右的薪水，除去必需的生活費用，每月餘下的3000元一半用於基金定投，一半存入銀行。就這樣張瑤很認真地製訂了家庭的財政計劃。
關於理財，張瑤選用的方式是存款加投資。首先，為保證不受生活中突然變動的影響，他們建立了一個應急活期賬戶，將每月收入的四分之一投到了應急賬戶裏。此外，使用銀行卡來執行家庭理財是必要手段，而且盡量要選擇一家銀行，這樣做的最大好處是便於管理，而且當家庭存款達到一定數額時，銀行還會提供貴賓服務。在家庭資產不斷增加的同時，投資項目也得到了豐富，有存款，有股票，還有黃金、期貨等等，多配置幾種，在規避一些風險的同時，也能得到很高的收益。如此一來，一個理財計劃就比較完善了。
新婚夫婦的出身各不相同，雙方家庭背景、生活習慣的不同，造成了他們以自我為中心的生活方式。婚前你儂我儂的時候，財務問題可能並不尖銳，可是結婚之後，家庭生活中方方麵麵與錢打交道的機會多了，如若不能妥善應對，摩擦也會接踵而至。
要想讓問題得到解決，首先，新婚夫妻要調整好心態，把“個人”生活狀態調整到“家庭”生活狀態中來，有了“我們”這樣一個概念，夫妻雙方在遇到財務問題時就不會光考慮自己的利益了，而是更加容易從大局出發，體諒和理解對方。其次，理財要考慮到以下幾個方麵，量入為出，對症下藥。
（1）保險規劃。其實就是較早地防範家庭成員一旦出現意外、重大疾病，或者家庭財務狀況發生較大變故，需要大量的財務開支，而造成家庭生活水準的下降，通過保險這一避險工具來規避和轉嫁經濟生活中的風險。
（2）買房、買車也同樣需要提早進入理財規劃。在什麽階段擁有一輛自己心儀已久的家庭代步用車呢？什麽時候能有一套屬於自己的房子？理財就是如此，有了具體的目標，才可能製定出有針對性的規劃方案。
（3）家庭理財也必須結合家庭的風險承受能力和個人的風險偏好選擇恰當的投資風格。
（4）最少要留足家庭3~6個月日常開支所需金額，可以選擇銀行存款、貨幣型基金等變現能力較強的投資方式，以備不時之需。
做一份比較切實的經濟規劃是每對夫妻都需要完成的婚姻中重要的一項任務。據某大學的一項研究表明，如果因為錢財問題導致夫妻之間經常爭吵，那麽這樣的夫妻離婚的概率是相當高的。然而，事實上，你和你的愛人如果理財得當的話，你們之間的感情也會因此而增進。如果你和你的愛人在處理財政問題上能進行有效的團隊合作，那你們的關係必將更進一步。
理財固然是為了生財，但理財的根本目的卻不單單隻為了賺錢。它的真正要義在於，合理地分配資產，讓自己有科學的消費觀，在擁有同樣多資源的基礎上，獲得更多享受優越生活的機會，通過合理地利用固有的財富，讓我們提前達成各種生活目標，保障一生生活得自由、自主和自在。隻要我們真正做到了以上幾點，才能切實有效地保證我們的婚姻生活趨於穩固，永遠都不會因為錢的事情而傷了和氣。
即使結了婚，
也不能停止對美的追求
很多女人在結婚前十分注重穿著打扮，總是給人留下自己最靚麗的一麵，但是婚後，這些女人就漸漸變得懶散起來，常常隨便把頭發一紮，對衣服也不經過挑選，隨意挑選一件就出門了。
婚後的女人們，沒有發現眼角的皺紋越來越多，因為不去照鏡子，所以她們看不見自己的頭發就像鳥窩一樣，她們更不可能發現她們服飾搭配的問題。
丈夫們從未放棄對美的追求，可妻子們卻停止了對美的追逐。當女人們一再抱怨丈夫對自己的關注度不夠的時候，當女人發現丈夫有了外遇的時候，請靜下心來想想，難道都是丈夫的錯嗎，為什麽自己從沒有滿足過丈夫的眼光需求？
如果你已經足夠賢惠，那麽就再努力把自己變得更美一些，這樣你的男人才會寵愛你一生。
45歲的秀依結婚已經20年了，但結婚這麽多年，秀依和丈夫還像以前一樣恩愛有加。
丈夫常常加班，一般情況下，秀依先是自己吃一頓飯，然後等丈夫下班之後，再陪丈夫吃一頓。為了讓身材保持苗條，她通常都要在飯後一個小時做運動，飲食十分規律，因此即便吃兩頓晚餐，也沒有讓秀依的身材變得臃腫。
秀依很會化妝，就是周末休息在家，她也會化淡妝。朋友問她，都這麽大歲數了，化妝讓誰看啊？秀依笑著說：“當然是讓我丈夫看了。正是因為歲數大，我看自己的臉都難受，更別說我丈夫了？他肯定不希望自己的妻子是個黃臉婆。所以化一下妝也會讓我變得更有自信一些。”
秀依平和丈夫外出最注重自己的笑容，一定都是以自己精神狀態最好的一麵展示給大家。看著這麽光彩奪目、氣質優雅的妻子，丈夫心裏自然是高興百倍，也會覺得自己更有麵子。
在朋友的眼裏，秀依這樣活著真是太累了，但是她們又覺得秀依這樣做是有一定道理和價值的。所以，秀依和丈夫走過二十年的婚姻生活依舊像以前一樣恩愛有加，真是讓旁人羨慕不已。
人們常說女人在戀愛中最美，在婚姻中變得憔悴。很多已婚女性都這樣想過：既然已經結婚成家了，就沒有必要再費心機去吸引丈夫的眼球了。這些已婚女性就開始變得“摳門”起來，不再買漂亮的衣服和化妝品，更加不注意自己的言行；加上結婚後的生活重擔，最終在飛逝的時光中，慢慢變成了“黃瞼婆”。
為家庭做出犧牲的妻子，她們的結局有兩種，一是得到丈夫的尊重和愛，二是換來丈夫對自己的背叛。那些走上背叛之路的丈夫們都愛用這樣的詞語來形容為家做出犧牲的妻子，例如像“黃臉婆”、“醜八怪”、“愚蠢的女人”等等詞語。
對男人產生很大影響的要屬女人婚前婚後形象上的差異了。雖然人們總說“家有醜妻是個寶”，但是，男人並沒有把“醜妻”當做是寶，“醜妻”對於男人而言很“安全”，但是對於女人而言就沒有那麽“安全”了。當一個女人漸漸失去她的魅力，逐漸變醜的時候，她在婚姻中的地位也就岌岌可危了。男人總說你的容貌並不是他在乎的，但當你變得美麗的時候，他們也不會不習慣，反而覺得這是一種驚喜。
在《家有喜事》這部賀歲電影中，吳君如所扮演的妻子是最賢惠的，一家老小都要靠她此後，她好像超人一樣，光是一餐早飯她就能做出五個人的口味，家人想吃什麽，她都可以立即去做準備。
可是這位賢妻，在穿著和打扮上真的是不敢恭維，整日蓬頭垢麵，穿衣打扮很不講究。丈夫帶她去高檔場所享受，她卻嫌貴，最後卻把老公拉回家。
最後她發現丈夫有了外遇，而丈夫給出的理由竟然是自己沒有情趣，沒有形象，兩人最終離婚。受到離婚的打擊後，妻子終於有了覺悟，她決定要轉變。她“搖身一變”，竟然成了一位豔麗四射，高貴優雅的貴婦。再與丈夫相遇的時，丈夫也感歎前妻的變化，丈夫突然覺得自己還是愛著自己的前妻，而他一生最適合的伴侶也非前妻莫屬，因此，他開始反追前妻。
一位丈夫曾這樣說過：“婚前，她的頭發很漂亮，可能是我有‘長頭發’的情結，所以，她那時候故意迎合我，留了長發，真的是太美了！那個時候，我常常會忍不住去親吻和撫摸她的長發。甚至那個時候，我一度認為她都可以去做洗發水的代言人了。可是結婚後，她就剪掉了長發，留成了短發，說是這樣好打理。雖然她短發也好看，但我終究還是更喜歡她長頭發的樣子。”
還有一個男人說，自己喜歡的女子是化淡妝的那種，因為生活態度就在化妝中凸顯出來，會化妝的人說明注意自己的形象，畫淡妝的女人更會注重自己的形象，而這樣的女人也必定是對生活有熱情的人。
婚前，素顏也許會吸引住男人，那是因為有年輕“打底”，但婚後，當女人失去美麗的時候，因為有了家庭讓自己忙於家事而疏於打扮，因為生產讓自己的身材走形，丈夫如何會對這樣形象的你寵愛呢？因此，女人想要幸福，秘訣不僅僅是做一位“賢妻”，還要懂得如何把自己打扮成一位“美妻”。
變身“美妻”，是需要一些外在的東西來修飾自己的，得體的服飾，適當的妝容，優雅的儀態都是應該注意的。
這個世界上根本就沒有醜女人，變醜的原因隻有一個：那就是她懶得打扮自己。隻要女人肯為自己的形象付出一些辛勤，那麽，她的形象肯定會大有改觀。
從容地去應對家務，你不必天天化妝，但你應該有一套適合自己的護膚品，懂得護膚，懂得保養自己；你不必天天把心思都放在穿衣購物上，但你必須牢記在適當的時候，一定要給自己添置一些適合的衣物。經常做運動，或是學學跳舞，練練瑜伽，這些都對你的形體保持有所幫助，還能讓你變得更有氣質。
女人投資給外貌和氣質方麵，其實就等於是為愛情做投資，這樣做，無疑會讓你的婚姻生活變得更加和諧幸福。
在婚姻中相互抱怨，
遠遠不如培養相同的興趣
生活中，我們總是聽到很多妻子埋怨自己的老公：“你整天就知道看世界杯，什麽也不幹，也不理我……”“今天別去打球了，好不容易盼著個休息日，陪我逛街去……”“就知道看體育新聞，整天不思進取，你看人家……”諸如此類的話都是抨擊老公愛好的說辭。而且大多數女人也知道這樣的埋怨隻是隔靴搔癢，根本不起作用。有時候與其去抱怨、管製男人的興趣，不如和他培養共同的興趣愛好。
在生活中，男人要麵對家庭、事業等諸方壓力，聰明的妻子都懂得給丈夫一些私人空間，尊重對方合理的愛好，培養夫妻間共同的愛好，這樣才能讓夫妻感情得到進一步增進。
秦媛和丈夫分居了，他們的關係已到了“水火不容”的地步。朋友們紛紛來勸，兩人都大倒苦水。秦媛說自己命不好，當初和老公結婚時，她家裏強烈反對，可她那時就是因為老公對她特別好，才衝破一切阻力和他在一起的。可是現在，她卻對老公充滿怨恨。
她說，老公常忽視她，平常哪怕和朋友說說笑笑，也不願意回家多和她說一句話，而且老公經常組織一些好友野外郊遊，根本不願意花時間陪她……這些都讓她覺得自己在眼裏一文不值。
但秦媛的老公楊立卻表示，剛結婚時，他對秦媛非常好，但後來她卻變得非常“自我”與任性，不願意接納他身邊的朋友，更不歡迎他的朋友到家裏來玩。楊立說，結婚以後，秦媛就越來越多地幹涉他的私人空間，他說自己的領地在婚後被一點點地侵略了。
男女之間本來就愛好各異，就拿看電視來說：新聞、體育、經濟等方麵都是男人比較關注的，女人則喜歡看綜藝、愛情故事等節目。男人喜歡運動，女人喜歡文藝；女人喜歡逛街，男人喜歡網遊。如果夫妻之間沒有一項共同愛好，那麽，這樣的婚姻是悲哀的。所以，夫妻之間一定要尋找一項彼此都喜歡的愛好，這樣才能讓婚姻生活變得更加和諧。
夫妻之間如能培養共同的興趣愛好，彼此之間的感情不僅更為融洽，這樣做，夫妻之間多了更多相互溝通、情感交流的平台。
霏霏的老公特別喜歡打台球，每次下班後都喜歡到台球室與人切磋。為此，霏霏經常數落老公下班後都不陪自己，而且她覺得台球室是一個流氓聚集的地方，老公不應該去。
後來聽朋友聊天的時候，好多人都說自己的老公愛打台球，玩過的都覺得很有興趣。聽說霏霏從沒玩過，都慫恿她去試試。霏霏磨不過，於是忐忑不安地去了。
靜靜的台球室裏，隻聽到清脆的球杆與球、球與球之間的撞擊聲，角度的核準，母球的位置預留，力度大小的掌控……霏霏發現，原來台球也是一項挺優雅、智慧、技術的遊戲，隻是被有些人弄得烏煙瘴氣而已。後來在老公的指導下霏霏的球藝變得嫻熟，有的時候別人打不進的球，霏霏輕而易舉就可以打進。
從那以後霏霏就經常和老公切磋球技，不僅僅是因為她覺得台球有趣，更是因為在和老公切磋的過程中能夠增進彼此的感情，比一個人傻看著老公玩有趣多了。
共同的興趣愛好是幸福婚姻的催化劑。女人們不要總是埋怨老公專注於自我的興趣愛好，而忽視了你的感受。每個人都有自己喜歡的消遣方式，與其花時間去鬱悶，不如加入老公的興趣中去。隻有當夫妻間有了共同的愛好和興趣時，你們才會有更多的談資，才有機會讓你們的愛變得更加甜蜜，婚姻生活更加幸福長久。
夫妻間應怎樣培養共同的興趣愛好呢？
首先，夫妻間應該彼此誘導對方的興趣愛好。夫妻之間共同的情趣愛好是建立在彼此有意識滲透的前提下，久而久之，彼此才能建立共同的興趣。
其次，了解、學習彼此間的愛好。如果對對方的興趣愛好不了解的話，可以主動先了解對方的興趣愛好所在，達到自己興趣增強的目的，使夫妻之間產生更多的交流。教的一方也應該更具耐心，讓對方在學習的過程中能更好的了解到自己的興趣愛好。
最後，互相尊重。對對方與工作相關的專業興趣和有關實用、藝術、娛樂的業餘興趣應當表示理解和支持，不能討厭甚至埋怨對方正當的興趣。
婚姻有時像幅畫，
就得站遠些欣賞它的美
婚姻就猶如一幅作品。當你離的太遠去觀摩的時候，會看不清楚；而當你放的太近了，也會失去作品真正的藝術效果。隻有拿捏的恰當好處，才能嚐出個中滋味。
男人在熱戀階段，由於不是生活在一起，且每天相處之時，隻有表現出自己優秀的一麵，隱藏自己的缺點，所以使得對方會覺得自己的伴侶是完美的。常言說的好，戀愛就像一場追逐捕獵的遊戲，你即是獵手，也是獵物。你會使用渾身解數展示自己的優點，猶如孔雀開屏、黃鶯妙曼的歌聲，都是希望吸引住對方，把他（她）牢牢的抓在手心。初戀時的若即若離、時聚時散，總是讓人魂牽夢繞，遐想聯翩。這也是為什麽初戀總會給人留下美好回憶的原因。
可當男人結婚之後，就是另外一回事了。共同生活在一個屋簷下，每天所想的不再是那些美好的童話生活，而是柴米油鹽這些瑣碎的小事。同時因為每天朝夕相處，對方的缺點也暴露無遺，自己的伴侶已經不再是自己幻想中的那樣完美，一切不再是霧裏看花、水中望月，朦朧的美感也已消失殆盡。熱戀期間，她的任性和天真，都讓你感到她是那樣的單純可愛，可婚後同樣的事情會讓你覺得她是一個長不大的孩子；熱戀時他的不拘小節，如今在你眼中也會成為邋遢的惰性。
赫爾岑說過一句至理名言：“人們在一起生活太密切，彼此之間太親近，看得太仔細、太露骨，就會不知不覺地，一瓣一瓣地摘去那些用詩歌和嬌媚簇擁著個性所組成的花環上的所有花朵。”今生的同床共枕，是幾世修來的緣分，夫妻雙方應該為此感到開心。但同時也不要時刻都粘在對方的身邊，要給彼此留有一定的個人空間，使得各自都有一些自由，這樣既保持了雙方的神秘感和美麗，也可以使得婚姻的馬拉鬆完美的到達終點。
剛結婚時，虹常常要求丈夫陪她，陪她一起散步，一起打球，一起看電視，即使是丈夫不喜歡的節目，虹也要他陪自己看完。因為虹認為相愛的夫妻就應該這樣形影不離、親密無間。那時丈夫離開虹哪怕一分鍾，虹都會緊追後邊問：“什麽事？”或者是“到哪兒去？”
虹的過度依賴，很快便使丈夫難以忍受，於是丈夫下班後總是在外麵呆一會兒再回家。即使是在家裏，他也總是很晚才睡，他希望虹睡了以後，自己可以安安靜靜地上網或者是看電視，享受獨處的靜謐與放鬆。
丈夫的做法讓虹感到很受傷害，她忿忿地問丈夫：“為什麽要有意疏遠我？”
丈夫沉思了一會兒，回答說：“平常在外麵，每當一有和朋友聚會的念頭，我就會想到你的習慣，於是，我就馬上打消了這一念頭。老婆，你知道嗎，你的過分關懷幾乎快讓我喘不過氣來……”
虹聽後頓感不妙，她可不想因為自己的過分關懷影響夫妻感情。於是，反躬自省，虹趕緊做出保證：“從現在開始，我們要做到親密而有間，讓你的身心像婚前一樣的自由。”
“真的，假的？”丈夫用帶有懷疑的眼光問道。
虹用極其肯定的語氣回答說：“當然是真的！”
丈夫感激地將虹擁進懷裏：“寶貝，好好給我當太太吧！這一地位已經夠尊貴的了，何必還要費力不討好地兼職當保姆呢？”
從此，虹不再要求丈夫把所有的業餘時間都留給自己，丈夫下班回來後如不主動匯報一天的活動詳情，她也會收斂起無窮的好奇心，決不追根究底地去問個清楚明白。
終於有一天，虹的丈夫在客廳踱來踱去，他忍不住問：“奇怪，你怎麽不問問我最近都幹了些什麽了？”
虹暗自偷笑：“當然想聽，但是不包括你不想說的那些。”
就這樣，虹“以退為進，以守為攻”，終於贏得與丈夫共享秘密的權利。
夫妻彼此相愛，並不意味著業餘時間都要在一起活動，更不意味著夫妻雙方的“合二為一”，而應該給對方留一些空間和自由。否則相處時間越久，夫妻之間的依賴性也會越強，以致自己喪失了單獨活動的能力——妻子不會開罐頭、丈夫不會挑選領帶；當妻子生病的時候，丈夫就會手足無措；當丈夫出差的時候，妻子就感到孤獨無助。
更糟糕的是，“合二為一”的生活，將對方的獨立性和個性的發展限製，這樣無疑會傷害對方的情感，那麽這種親密關係最終會導致情感危機。心理學家曾對長期膩味在一起的夫妻做過調查，結果發現有些夫妻常為愛人對自己關照得過分而惱火——丈夫抱怨妻子關照、過問太細或是嘮叨太多，自己缺乏安靜的時候，自己是“妻管嚴”；妻子則埋怨對方什麽都要問，什麽都要管，自己沒有一點空間，稱丈夫是“大男子主義”。
詩人契訶夫曾把愛妻比喻為月亮，但他卻不願愛妻夜夜出現在他的房間。有人戲稱夫妻最好“等距離相交，遠距離相處”、“距離產生美”，這話不無道理。就像冬天的刺蝟，接近了會傷害到對方，分得太開又取不了暖，夫妻還是親密有間、不即不離為最好，這樣做在一定程度上可恢複戀愛時的那種朦朧美，增加夫妻之間的依戀感。
何況，夫妻兩人都給對方留有空間和自由的同時也解放了自己。因為一顆心不用係在他的身上，你有了時間去和朋友、同事聚會聊天，或去充電學習，或去美容健身，每天衣著光鮮，嫵媚動人……慢慢地，他開始擔心，你怎麽不在意他了？他的目光開始回轉到你的身上，親密有間的魔力就是如此，他看到了你的風景正是因為你挪出的那段空間和拉開的那段距離。每個人都會有審美疲勞期，習慣了一些美景就覺得那不再是美景了。
婚姻需要經營，
成本就包括浪漫
美也許有一些先天的成分在裏邊，但浪漫就全是後天的功夫了。怎樣在飛逝的時光中保持自己的激情和青春？浪漫的“潤物細無聲”就是最好的方法。
婚姻就像瓷器一樣易碎，但浪漫可以像黏合劑一樣把它黏合得天衣無縫；婚姻也像是經營生意一樣，成本就包括浪漫，有了浪漫，它會給你帶來翻倍的效應。聰明的女人總是懂得在生活中處處製造浪漫，每天都給婚姻生活注入活力和新鮮感。每一個浪漫都是一份驚喜，它也許並不起眼，但是卻能抓住老公的心，讓他更愛你。
知道為什麽很多男人在愛老婆的同時，還會找情人嗎？這樣的男人也隻會悄悄尋找，因為他們並不想把家庭犧牲掉。一則是老婆所擁有的特質是情人不具備的，但他能從情人那裏找尋到刺激。二則是老婆的某些東西，是情人無法給予的，就像賢惠啊，會照顧家庭等方麵。很難說兩者之間哪個更重要，但最圓滿的方法就是將兩者合而為一。換而言之，若要保持對老公長久的吸引力，在做老婆的時候，一定要保留一顆情人的心。
有一對年近半百的夫妻，結婚多年，感情依然非常好。妻子經常會和老公做一個遊戲，那就是將一個寫著單詞“shmily”的卡片悄悄藏在家裏的某個角落，衣櫃的角落裏、廚房的碗櫃裏、臥房的床墊下，都有它的身影。當老公偶然發現這張卡片，就會會心一笑。他們的孩子覺得這就像是一個尋寶遊戲，非常好玩，但是他們並不知道這個單詞所代表的意思，夫婦倆被問到時也總是笑而不語。但他們隱約覺得，爸爸媽媽之間的感情如此好，一定與這個遊戲有很大的關係。後來，他們知道這個單詞其實是“讓你知道我有多愛你”的英文縮寫。
婚姻就好比商品一樣，如果你不對它做維護、保養，沒有了當初購買它的那種新鮮感，即便東西再好，早晚也會有出問題的一天，到那時，再想到售後服務，已經晚了。
女人一生中的事業就包括婚姻，想要贏得幸福，必須懂得如何經營。其實說白了，婚姻之道就是二人的相處之道，而如何去愛就是這相處之道中的關鍵。隻有懂得如何去愛，才能將婚姻經營得生機勃勃，這需要女人掌握做妻子的藝術，懂得隨時製造浪漫的女人才是最聰明的女人，也是最有女人味的女人。
婚姻就像是在浪漫與現實中交錯穿行一樣，沒有固定的模式，隻要你感覺到踏實和幸福就已經足夠了。共同奮鬥、兢兢業業並不是婚姻旅途中的唯一。浪漫是串起幸福之珠的線索，婚姻不是浪漫的終結。
婚姻就像是兩人一起出海航行一樣，需要彼此的關懷、真愛、體貼、依賴、鼓勵……不時的浪漫一下，會讓平淡的航程平添幾分精彩。
你平時可以偶爾製造點浪漫和激情，令你們的婚姻生活更有生氣，讓愛情之樹曆久常青。發揮你的智慧才能創造出激情和浪漫，舉例來說，就像二人世界的燭光晚餐，把寫好的甜蜜卡片提前放在老公枕頭上……記住：魅力四射的女人懂得在婚後製造浪漫，享受浪漫，而男人隻會對這樣的女人著迷，他會時時刻刻想著你。這樣才能抓住男人的“愛”。
兩個人的婚姻，
不能過多強調一個人的付出
經常聽到一些久在圍城裏的女性朋友們抱怨：“我就像一隻陀螺一樣，從早上開始就一直圍著他轉，圍著孩子轉，然後就轉到單位裏，晚上回來還要在一大堆家務裏打轉，你說，我一天天容易嗎？就這樣，他還不滿意，嫌這嫌那。”
人際交換理論是社會心理學中的一個理論，這種理論認為，人與人之間的關係，是以一種類似於商品交換的規則為紐帶的。而我們每個人心中也有著杆秤，衡量著自己的付出和收獲。這一原則，同樣適用於夫妻關係。人們之所以經常會產生這樣或者那樣的對另一方的抱怨，是因為在自己傾其所有為這個家付出的時候，實際上他們也是期待著對方給予自己同等的回報，一旦覺得對方的回報沒有達到預期的“量”，他們就會感到失望，抱怨由此產生。而且，不僅是“吃虧”方感覺不好，其實，“占便宜”方也感覺好不到哪去，尤其以那些關係親密的夫妻為例，總“占便宜”的一方更容易使自己產生壓抑和負罪的心理。因為一方付出的太多，另一方似乎就沒有了價值，沒有了成就感。在所謂的舒適中被動生活，就會產生壓抑，因為不會心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地標在了秤杆上……於是，夫妻間的愛就靠著這杆秤的平衡維係著。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻這個時候也就亮起了紅燈。
有句話叫“善良的最高原則是保持受施者的尊嚴”。這句話放在婚姻裏來說，就是“不要太強調你的付出”。說多了，對方會煩、會有壓力、會覺得你是在施舍。你又何必做些出力不討好的事呢？如果他看到了，你的付出自然會有價值；如果他看不到，你說再多也沒用。
曉萍原本是個幸福的女人。大學畢業時如願嫁給了自己的男朋友，跟他結婚生子，日子平靜順利得讓人羨慕。而她，也從來沒掩飾自己的幸福。
可是，這段讓人交口稱讚的婚姻突然間像失去了藤蔓的牽牛花，在一夜間迅速地垮掉了。聽者無不驚奇感慨。其實，毀掉這段婚姻的不是別人，正是曉萍自己。
丈夫家境貧寒，當初創業時用了曉萍娘家20萬。好在丈夫也爭氣，不出幾年，不但掙回了本錢，還把事業發展得很大，生活越發有聲有色。而丈夫一直忙於擴張事業，家裏的事都落到曉萍頭上。曉萍一邊照顧孩子，一邊忙著自己的工作，還有兩邊的老人。雖然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又覺得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顧家，精力明顯不夠。曉萍跟丈夫商量過後，把工作辭了，做了全職主婦。
開始的時候倒也不錯，但慢慢地，曉萍看著光芒盡顯的丈夫，心裏總會產生一種難言的恐慌。特別是跟他一起參加一些社交場合時，曉萍看到一些年輕漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌憚地表示著對丈夫露骨的興趣，她心裏就像壓上了塊大石頭，沉重得喘不過氣來。她們正是大好的年華，而自己卻是個終日待在家裏看家、照顧孩子、伺侯丈夫的黃臉婆。
一害怕，她的行為就有些失常。曉萍開始無端地懷疑丈夫，回家太晚就會神經質地追問他去了哪裏。丈夫累了一天，一有點不耐煩，曉萍就會惡狠狠地甩上一句：“你別忘了你的今天是怎麽來的！是我們家給了你20萬！我為了你、為了這個家，辭了職，全心全力地伺侯你爹娘、你兒子！做人不能沒有良心！”
開始的時候，丈夫總是無言地忍了。看著丈夫那張隱忍的臉，曉萍就覺得特別安全，這個男人欠自己的，所以，他永遠都是自己的。
但是，她顯然低估了自己這些話的殺傷力。特別是到最後，她已經形成了習慣，每次吵架總會拿出來說道一番。在一次激烈的爭吵之後，丈夫終於咬著牙說出了“離婚”。曉萍氣得渾身發抖，忍不住又要拿出那段說詞，還沒說完，就被丈夫打斷了：“我知道，我用了你們家20萬，我欠你的今天再還一次，連利息一塊算上。行了吧！”
曉萍試圖用不斷地提醒丈夫的“起家史”來引發丈夫愧疚的做法，從本質上講是愚蠢的。丈夫先前的容忍，確實有愧疚的因素在內，但長此以往的強調，會讓他想起過往的“難堪”。他覺得自己受到了侮辱，進而產生摧毀婚姻的欲望，因為這段婚姻在時時地提醒著他，他的成功，是因為一個女人無條件的付出和犧牲。這是他的自尊心不允許的。也許，以前這段婚姻並沒有帶給他這種難堪。每一個人都是有自尊的，隨著曉萍的不斷提醒，曉萍丈夫潛意識中不想重視的一些因素就會跳出來折磨他的尊嚴。很顯然，這段婚姻出現問題幾乎是必然的。
其實，任何一段婚姻中，都會存在不同程度的付出和犧牲。不論男女，在婚姻麵前都是有犧牲的。丈夫為了家庭，放棄了很多和家人歡聚一堂，共享天倫的時間，在外麵浮浮沉沉，說不定還要受盡冷眼算計，才能換來一時的成功；而妻子為成全丈夫的事業而犧牲、割舍自己的前途。當你一旦決定走進婚姻，那麽，也就意味著，你同時選擇了麵對這些犧牲，並且在這些犧牲上，保持“緘默”。你可以記得，可以偶爾拿出來叨念一下自己的付出，但切忌不可太過強調。畢竟，當時你是用它換取你們婚姻的相對平衡。可是，普天之下，做出犧牲的並不隻有你一個，至少還有你的另一半，有一切和你一樣呆在圍城裏的男男女女。當你把“付出”當籌碼不斷地向他“邀功請賞”時，你的付出反而會累壞了婚姻。
智慧的付出、適度的付出是維係幸福和諧的婚姻的重要砝碼。如果對方的限度已經承受不起你的付出，最終結果隻會讓會婚姻不堪重負。超額付出很有可能導致兩種後果，一是讓付出者產生抱怨心理；二是承受者會“不堪重負”。
很多人喜歡將自己的犧牲和付出看做是對對方的一種愛、一種成全。比如說放棄工作、交際圈、時間，都以為這是愛的表現形式。實際上，放棄得越多，越沒有安全感，生怕自己的放棄得不到對方的回饋。於是，“我為了你……”“你這樣的表現真對不起我的放棄和付出”等抱怨的話語就出現了，隱藏在這些抱怨的背後其實就是不安和危機。而如果超額付出，沒有用抱怨的形式表達出來，而是以一種淩駕於對方之上的高姿態來表現，在這種情況下，承受方會有種不自在和憋屈的感覺。
著名心理學家海林格認為，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超過了承受方的回報能力時，承受方就會產生結束關係的想法。因此，作為夫妻兩方，需要對婚姻有個正確的認識，即兩個獨立的人選擇了共同生活的方式。你們可以相互溫暖、相互依靠，但是，千萬不要太強調你的付出，這樣你們都會累。