年子慢吞吞地步行回家。
大都市的霓虹夜景下，她覺得自己就像一個徹頭徹尾的失敗者——一個自欺欺人的小醜。
可能是因為折騰一夜一天，回家躺在床上，竟然一下就睡著了。
醒來，發現臥室客廳洗手間的燈全部都亮著，自己就這麽和衣睡到了淩晨六點多。
她睡不著了，又不想動，就這麽亂七八糟地躺著。
拿起手機，看到無數條消息，全是癩蛤蟆發來的。
“小姐，快出來聊五毛錢的天……”
“小姐，你幹嘛一直不講話？”
“小姐，你到底怎麽了？失戀了？被甩了？還是相親又失敗了？”
“小姐，你好歹吱一聲啊……”
她不想搭理任何人。
連他發的幾個紅包都懶得拆開。
順手翻翻朋友圈，除了微商就是各種籌款鏈接，更是百無聊賴。
往下翻，翻到遠房表姐在秀恩愛，訂婚戒指明晃晃的，襯得她白皙修長的手指非常好看。許多親戚點讚，評論，清一色的祝賀，也有毫不掩飾的羨慕和恭維。畢竟，這年頭，人人都尊敬有錢人。
年子想起那個“高富帥”的話：我才見過衛微言，他沒有出車禍死掉，他好好活著呢……世界這麽小，隨時被嘲笑。
尤其是想起那個仙女般的背影，年子更覺得臉被打得啪啪作響。
可是，她也不得不承認，並非是衛微言花心——而是人家壓根沒看上你過。
簡直比劈腿更不可饒恕。
該死的衛微言。
她發誓，再也不會跟他見麵了——就算你跪著求我，我也不見你了。
問題是，人家怎會求你呢？
別做夢了。
肚子裏咕咕作響，她想起昨晚到現在還沒吃過東西。
人就是這樣，都沮喪成那樣了，還有心思吃東西。
她去冰箱裏翻了翻，煮了一碗速凍湯圓吃了。
熱騰騰的甜品下肚，元氣值又開始恢複了。
坐下碼字，又沒什麽靈感。
再看看上個月的稿費單，並不是她渴望的突破十萬好去吹牛比，而是嚴重縮水，隻有三萬多。
這個月寫得少，也沒什麽爆款，估計稿費就更少了。
七萬，好像成了巔峰，難以超越了。
她更沮喪了。
幹脆趴在書桌上眯一會兒。
醒來時，竟然快中午了。
手機裏無數條留言。
有個好久沒見的熟人問：“年子，我給你介紹一個對象如何？”
她馬上回複：“好好好，多給介紹幾個。”
“對了，你有什麽要求沒有？比如房子車子身高學曆這些，都說說……”
“不用了，男的，活的就成。”
年子第一次去相親。
相親地點是男方指定的一個大排檔。
男方是外地人，大學畢業後留在這個城市，公務員，在本市有一套按揭房。
他本人和微信上的照片差別有點大——居然微微禿頂，而且胖，身高也和他自稱的175有極大縮水。
不過，身高這種事情，大家都是一米多，也沒什麽好追究的。
年子不關心他到底有多高。
他見了年子，倒是蠻熱情的，“年子，你看起來真的好年輕啊……”
年子不能說“你看起來真的好老啊”，於是，隻能笑笑。
禿頭哥點了兩菜一湯，一個勁地招呼年子吃。
吃飯期間，禿頭哥不停地旁敲側擊問年子家裏有幾套房子，父母有沒有退休金，她本人有沒有收入來源，最重要的是，女方嫁妝會給多少？
“說實話，我們老家的彩禮風很重。但是，大城市根本不會這麽low。據我所知，大城市的父母都愛女兒，怕女兒過苦日子，女方家裏不但不要彩禮，還得陪嫁房子車子現金……”
這麽好的大城市在他夢裏吧？
“年子，你是獨生女，這些都不會少吧？”
當聽到年子說，自己的父母什麽都不會陪嫁，自己也隻是到處“打零工”時，禿頭哥的笑容沒那麽流暢了。
沒有嫁妝，失望的禿頭哥開始談“賢妻人設”了，他說，男人應該以事業為重，家務事這些最好女人全權包幹，還舉例他一個同事，說其老婆懷孕時，家務照舊，產檢自己去，生孩子都是女方一個人搞定，男方一點都不帶耽誤工作和娛樂的……
年子聽完，靜靜地說：“這種女人，我們那裏，一般被稱為寡婦！”
禿頭哥，卒。
年子相親的第二個對象是個拆遷戶。
拆遷哥28歲，開一輛別摸我，選了一家很洋氣的咖啡廳請年子喝下午茶。
拆遷哥從自己家裏的7套房子3個鋪麵開始說起，聽到後來，年子覺得，可能他們那附近幾條街甚至整個市中心都是他們家的——
豪的程度堪比王撕蔥。
拆遷哥說：“年子，你長得不錯，看著也挺斯文挺有氣質，我很有興趣和你處一處。不過呢，我有幾句話要說在前麵……”
年子洗耳恭聽。
“首先，你要孝敬我的父母，嫁過來之後要多做家務，畢竟我媽辛苦一輩子也該享福了。而且，我絕不接受什麽婆媳分開住的理念，想都別想……你想啊，一個大家庭團團圓圓的那才熱鬧呢，光小兩口冷清清的沒意思，是吧？”
年子點頭：“嗯，一個保姆隻怕你們家不夠用。”
拆遷哥：“……”
尬聊幾句，拆遷哥說：“對了，年子，你們家情況如何？你也給我介紹介紹啊……”
年子開始談自己的家境。
“我家在市中心有兩棟寫字樓，有一套近郊獨棟大別墅，大平層三套，出租公寓五套，路虎和悍馬各一輛……”
“哇，年子，你們家居然這麽有錢？”
年子端起已經冷掉的咖啡杯，悠悠然的：“如果把這杯咖啡換成雪花純生，我還可以吹得更凶……”
拆遷哥，卒。
年子見的第三個相親對象，是一個海歸。
海歸哥身高足足180，戴金絲邊的眼鏡，穿白襯衣，氣場滿滿。
年子見了，眼前一亮，但覺親友們終於介紹了一個“伸展”（帥）一點的了。
海龜哥選了一個海鮮飯店，他說，本地人重口味，還在飛機上就聞到火鍋味，真是受不了，他偏向於清淡的口味。
年子不置可否。
海龜哥點了一堆海鮮，也不問她的意見，隻說：“這個龍蝦看起來不錯，我們也來一點？”
年子懶洋洋地翻著菜譜：“不用了吧？這龍蝦蠻貴的。”
“沒事，吃就要吃高興，來一份……”
海龜哥瀟灑地點完菜，開始和年子閑聊。
海龜哥見多識廣，上知天文下曉地理，金融海嘯黑科技、82拉菲古巴雪茄，108種吃牛排的正確姿勢……什麽都能侃侃而談，聽得年子一愣一愣的。
他問年子：“對了，你幹嘛的？”
“工廠上班的。”
“工廠？”
海龜哥饒有趣味，“介紹人居然沒有說！！！我還是第一次認識廠妹呢。對了，你們廠生產啥的？”
“充氣娃娃。有的人負責裝四肢，我負責裝比……”
海龜哥：“……”
飯菜上來，海龜哥開始大吃大喝，先吃了兩個大閘蟹，問年子：“你吃啊，怎麽不吃？”
“你吃，別管我。”
“就是嘛，女生們都怕胖，那我可不客氣了……”
海龜哥毫不客氣地一個人幹掉了三隻大閘蟹（當時年子不明白他為何點三隻）、一份龍蝦，以及絕大部分海鮮。
吃飽喝足，買單散場。
服務生很自然地把賬單遞給海龜哥。
海龜哥看一眼，很自然：“aa製，年子你不會介意吧？畢竟是第一次見麵，aa是對女士的尊重。這樣吧，一共是3077元，我出1577，你出1500，我吃點虧就不說了……你是付現金還是微信轉賬？”
3000多的菜品，龍蝦和大閘蟹占了大頭，而且其餘幾個菜也基本是他吃掉的。現在，他想aa製不說，還一副自己吃了虧的神情。
年子看著他催促的眼神，淡淡地：“我隻吃了一份香菇菜心，一盅海鮮湯，外加幾隻蝦仁，其餘的菜我碰都沒碰過，這樣吧，蝦仁那道菜也全部算我的，合起來一共是358元，我給你360元，不用你找了……”
海龜哥臉色變了，立即去看賬單。
“別看了，我小時候得過珠心算冠軍，奧數也得過二等獎，所有菜品看一眼就背得下價格，一分也不會差的……”
海龜哥的臉，變成了豬肝色。
年子拿出錢包，翻了翻：“算了，沒有零錢，我付400好了……”
旁邊的服務生可能是沒有見識過這種場麵，呆若木雞。
年子站起來，若無其事地走了。
海龜哥，卒。
幾次相親之後，年子成了親友圈裏赫赫有名的“殺手”，從此，再也沒什麽相親的機會了。
某一天傍晚，她懶洋洋地拿起手機，看到“癩蛤蟆”接連不斷地發來紅包，好像她再不點開，這紅包得把她的手機給“炸爛”。
閑極無聊，點開一個紅包，居然是50元，再點，還是五十，一連二十幾個，都是五十……再點，變成了五毛甚至五分……直到手都快點軟了，才拆完了紅包。
“哇，小姐，你終於露麵了？”
“小姐，你失蹤這麽久，究竟去哪裏了？”
“小姐，你不能光領紅包不聊天啊，這不道德啊……”
“小姐，你再不講話，我真的要炸毛了……”
年子懶洋洋的：“我就不信你炸毛還能把我的手機給炸了……”
“哈哈哈，小姐，你終於開金口了……”
“小姐，你幹嘛好多天不理我？我哪裏得罪你了嗎？”
“沒空。”
“沒空？你忙什麽去了？”
“相親。”
“天啦，你居然去相親？你是不是太無聊了，你年紀輕輕去相什麽親？”
“你怎麽知道我年紀輕輕？”
大都市的霓虹夜景下，她覺得自己就像一個徹頭徹尾的失敗者——一個自欺欺人的小醜。
可能是因為折騰一夜一天，回家躺在床上，竟然一下就睡著了。
醒來，發現臥室客廳洗手間的燈全部都亮著，自己就這麽和衣睡到了淩晨六點多。
她睡不著了，又不想動，就這麽亂七八糟地躺著。
拿起手機，看到無數條消息，全是癩蛤蟆發來的。
“小姐，快出來聊五毛錢的天……”
“小姐，你幹嘛一直不講話？”
“小姐，你到底怎麽了？失戀了？被甩了？還是相親又失敗了？”
“小姐，你好歹吱一聲啊……”
她不想搭理任何人。
連他發的幾個紅包都懶得拆開。
順手翻翻朋友圈，除了微商就是各種籌款鏈接，更是百無聊賴。
往下翻，翻到遠房表姐在秀恩愛，訂婚戒指明晃晃的，襯得她白皙修長的手指非常好看。許多親戚點讚，評論，清一色的祝賀，也有毫不掩飾的羨慕和恭維。畢竟，這年頭，人人都尊敬有錢人。
年子想起那個“高富帥”的話：我才見過衛微言，他沒有出車禍死掉，他好好活著呢……世界這麽小，隨時被嘲笑。
尤其是想起那個仙女般的背影，年子更覺得臉被打得啪啪作響。
可是，她也不得不承認，並非是衛微言花心——而是人家壓根沒看上你過。
簡直比劈腿更不可饒恕。
該死的衛微言。
她發誓，再也不會跟他見麵了——就算你跪著求我，我也不見你了。
問題是，人家怎會求你呢？
別做夢了。
肚子裏咕咕作響，她想起昨晚到現在還沒吃過東西。
人就是這樣，都沮喪成那樣了，還有心思吃東西。
她去冰箱裏翻了翻，煮了一碗速凍湯圓吃了。
熱騰騰的甜品下肚，元氣值又開始恢複了。
坐下碼字，又沒什麽靈感。
再看看上個月的稿費單，並不是她渴望的突破十萬好去吹牛比，而是嚴重縮水，隻有三萬多。
這個月寫得少，也沒什麽爆款，估計稿費就更少了。
七萬，好像成了巔峰，難以超越了。
她更沮喪了。
幹脆趴在書桌上眯一會兒。
醒來時，竟然快中午了。
手機裏無數條留言。
有個好久沒見的熟人問：“年子，我給你介紹一個對象如何？”
她馬上回複：“好好好，多給介紹幾個。”
“對了，你有什麽要求沒有？比如房子車子身高學曆這些，都說說……”
“不用了，男的，活的就成。”
年子第一次去相親。
相親地點是男方指定的一個大排檔。
男方是外地人，大學畢業後留在這個城市，公務員，在本市有一套按揭房。
他本人和微信上的照片差別有點大——居然微微禿頂，而且胖，身高也和他自稱的175有極大縮水。
不過，身高這種事情，大家都是一米多，也沒什麽好追究的。
年子不關心他到底有多高。
他見了年子，倒是蠻熱情的，“年子，你看起來真的好年輕啊……”
年子不能說“你看起來真的好老啊”，於是，隻能笑笑。
禿頭哥點了兩菜一湯，一個勁地招呼年子吃。
吃飯期間，禿頭哥不停地旁敲側擊問年子家裏有幾套房子，父母有沒有退休金，她本人有沒有收入來源，最重要的是，女方嫁妝會給多少？
“說實話，我們老家的彩禮風很重。但是，大城市根本不會這麽low。據我所知，大城市的父母都愛女兒，怕女兒過苦日子，女方家裏不但不要彩禮，還得陪嫁房子車子現金……”
這麽好的大城市在他夢裏吧？
“年子，你是獨生女，這些都不會少吧？”
當聽到年子說，自己的父母什麽都不會陪嫁，自己也隻是到處“打零工”時，禿頭哥的笑容沒那麽流暢了。
沒有嫁妝，失望的禿頭哥開始談“賢妻人設”了，他說，男人應該以事業為重，家務事這些最好女人全權包幹，還舉例他一個同事，說其老婆懷孕時，家務照舊，產檢自己去，生孩子都是女方一個人搞定，男方一點都不帶耽誤工作和娛樂的……
年子聽完，靜靜地說：“這種女人，我們那裏，一般被稱為寡婦！”
禿頭哥，卒。
年子相親的第二個對象是個拆遷戶。
拆遷哥28歲，開一輛別摸我，選了一家很洋氣的咖啡廳請年子喝下午茶。
拆遷哥從自己家裏的7套房子3個鋪麵開始說起，聽到後來，年子覺得，可能他們那附近幾條街甚至整個市中心都是他們家的——
豪的程度堪比王撕蔥。
拆遷哥說：“年子，你長得不錯，看著也挺斯文挺有氣質，我很有興趣和你處一處。不過呢，我有幾句話要說在前麵……”
年子洗耳恭聽。
“首先，你要孝敬我的父母，嫁過來之後要多做家務，畢竟我媽辛苦一輩子也該享福了。而且，我絕不接受什麽婆媳分開住的理念，想都別想……你想啊，一個大家庭團團圓圓的那才熱鬧呢，光小兩口冷清清的沒意思，是吧？”
年子點頭：“嗯，一個保姆隻怕你們家不夠用。”
拆遷哥：“……”
尬聊幾句，拆遷哥說：“對了，年子，你們家情況如何？你也給我介紹介紹啊……”
年子開始談自己的家境。
“我家在市中心有兩棟寫字樓，有一套近郊獨棟大別墅，大平層三套，出租公寓五套，路虎和悍馬各一輛……”
“哇，年子，你們家居然這麽有錢？”
年子端起已經冷掉的咖啡杯，悠悠然的：“如果把這杯咖啡換成雪花純生，我還可以吹得更凶……”
拆遷哥，卒。
年子見的第三個相親對象，是一個海歸。
海歸哥身高足足180，戴金絲邊的眼鏡，穿白襯衣，氣場滿滿。
年子見了，眼前一亮，但覺親友們終於介紹了一個“伸展”（帥）一點的了。
海龜哥選了一個海鮮飯店，他說，本地人重口味，還在飛機上就聞到火鍋味，真是受不了，他偏向於清淡的口味。
年子不置可否。
海龜哥點了一堆海鮮，也不問她的意見，隻說：“這個龍蝦看起來不錯，我們也來一點？”
年子懶洋洋地翻著菜譜：“不用了吧？這龍蝦蠻貴的。”
“沒事，吃就要吃高興，來一份……”
海龜哥瀟灑地點完菜，開始和年子閑聊。
海龜哥見多識廣，上知天文下曉地理，金融海嘯黑科技、82拉菲古巴雪茄，108種吃牛排的正確姿勢……什麽都能侃侃而談，聽得年子一愣一愣的。
他問年子：“對了，你幹嘛的？”
“工廠上班的。”
“工廠？”
海龜哥饒有趣味，“介紹人居然沒有說！！！我還是第一次認識廠妹呢。對了，你們廠生產啥的？”
“充氣娃娃。有的人負責裝四肢，我負責裝比……”
海龜哥：“……”
飯菜上來，海龜哥開始大吃大喝，先吃了兩個大閘蟹，問年子：“你吃啊，怎麽不吃？”
“你吃，別管我。”
“就是嘛，女生們都怕胖，那我可不客氣了……”
海龜哥毫不客氣地一個人幹掉了三隻大閘蟹（當時年子不明白他為何點三隻）、一份龍蝦，以及絕大部分海鮮。
吃飽喝足，買單散場。
服務生很自然地把賬單遞給海龜哥。
海龜哥看一眼，很自然：“aa製，年子你不會介意吧？畢竟是第一次見麵，aa是對女士的尊重。這樣吧，一共是3077元，我出1577，你出1500，我吃點虧就不說了……你是付現金還是微信轉賬？”
3000多的菜品，龍蝦和大閘蟹占了大頭，而且其餘幾個菜也基本是他吃掉的。現在，他想aa製不說，還一副自己吃了虧的神情。
年子看著他催促的眼神，淡淡地：“我隻吃了一份香菇菜心，一盅海鮮湯，外加幾隻蝦仁，其餘的菜我碰都沒碰過，這樣吧，蝦仁那道菜也全部算我的，合起來一共是358元，我給你360元，不用你找了……”
海龜哥臉色變了，立即去看賬單。
“別看了，我小時候得過珠心算冠軍，奧數也得過二等獎，所有菜品看一眼就背得下價格，一分也不會差的……”
海龜哥的臉，變成了豬肝色。
年子拿出錢包，翻了翻：“算了，沒有零錢，我付400好了……”
旁邊的服務生可能是沒有見識過這種場麵，呆若木雞。
年子站起來，若無其事地走了。
海龜哥，卒。
幾次相親之後，年子成了親友圈裏赫赫有名的“殺手”，從此，再也沒什麽相親的機會了。
某一天傍晚，她懶洋洋地拿起手機，看到“癩蛤蟆”接連不斷地發來紅包，好像她再不點開，這紅包得把她的手機給“炸爛”。
閑極無聊，點開一個紅包，居然是50元，再點，還是五十，一連二十幾個，都是五十……再點，變成了五毛甚至五分……直到手都快點軟了，才拆完了紅包。
“哇，小姐，你終於露麵了？”
“小姐，你失蹤這麽久，究竟去哪裏了？”
“小姐，你不能光領紅包不聊天啊，這不道德啊……”
“小姐，你再不講話，我真的要炸毛了……”
年子懶洋洋的：“我就不信你炸毛還能把我的手機給炸了……”
“哈哈哈，小姐，你終於開金口了……”
“小姐，你幹嘛好多天不理我？我哪裏得罪你了嗎？”
“沒空。”
“沒空？你忙什麽去了？”
“相親。”
“天啦，你居然去相親？你是不是太無聊了，你年紀輕輕去相什麽親？”
“你怎麽知道我年紀輕輕？”