（五）愛是一場不用設計的陷阱
我覺得用盡我有生以來這麽久的時間學到的唯一一件事情就是妥協。我記得小時候我那麽驕傲，固執的簡直討人厭，任性的按照自己的設計去構思任何東西，包括感情，生活等等。然而今天，當我站在城市的每一條街道，我第一想到的不是去改變這條街道，而是在這裏找到出路，我所有的創造和自負全都送還給了沉默如初的生活。
從開始跟青青熟悉的那個時候，我就已經決定當我不能改變的時候，我絕不堅持，我會徹底的按照他或者他們本身想要的發展順其自然。就像對於青青突然就開始忽視我的存在這件事情，我甚至從沒打算過問她為什麽，盡管我也非常好奇。我知道每個人做一個決定，一定有他不得不如此的理由，而當我靜下來，當我將自己與別人分開的時候，我就知道，不管是誰，都無法左右不是你的生活。
從哪個早上開始，從那天晚上的那句“我們還是好朋友吧”之後，有將近半年的時間，我與青青似乎對於彼此完全是透明的，不管我多麽大聲的在她後邊跟別人講題，還是多麽小心翼翼的在她前麵與我一直暗戀的那個女孩搭訕，我們都沒有過任何交流，哪怕隻是一個眼神。就像是彼此之間開啟了自動屏蔽，完全根除。
說不清楚是我的驕傲在作怪，以至於當她將我當成一個透明人的時候，我也刻意的將她當成了透明人。還是說真如我一直安慰自己的那樣，我之所以選擇如此，因為青青給我的暗示是她需要這樣子。總之從那以後，我們突然就從很好地朋友變成了徹底的陌生人，至少在之後的半年中。
對於這個女孩我一直有一種特別的感覺，不是友情，也不是愛情。奇奇怪怪的一種愧疚，我無數次靜下心來從頭到尾的考慮過我們之間的一點一滴，從哪些回憶裏能找出痕跡的故事裏，我找不到什麽東西是我所虧欠於她的，但是當我看見她，不關她有沒有看見我，我都覺得似乎自己拿了她什麽珍貴的東西，卻賴著不還的感覺。哪怕是許多年後的今天，我的記憶裏這個人已經模糊的一塌糊塗了，但是那種欠著她感覺卻依舊清晰。
當我閉上眼，當我想到青青這個名字。我就好像又回到了小時候，偷偷的拿了老師的粉筆，站在教室門外忐忑不安的感覺。然後那感覺一直延伸到今天，可是當我睜開眼，我的手中根本就沒有什麽粉筆。我能抓過的隻有虛無。
我的日子似乎開始有了不同，之前我因為想為青青找回人氣所做的那些努力，沒有對她產生多大的作用，但是卻又完全落到了我的身上。莫名其妙的我就成了婦女之友，成了被安慰的對象。
大概是看到了我與青青的異常，之前我曾經刻意接近過的可愛的姑娘們，開始排著隊的來安慰我。然後安慰著安慰著我就發現自己真的有點難過了，同時又幸福在這被安慰的感覺裏，然而談到幸福，故事才剛剛開始而已。
那該是與青青成透明人之後的第三四個星期吧，反正時間上過了一次月考。我記不太清楚是從中旬過的月考，還是從月初一直到月末。沒有事情發生的時候，日子很容易過著過著就找不到了。
那天發完成績單後老師默默的出去了，他大概是嫌棄這樣幾乎日複一日考試了，也不太管成績。畢業班的同學，自己都知道該怎麽做。我坐在座位上，對著成績單發呆，一直到下課鈴響好久都沒有出去。
卷子倒扣在桌子上，一言不發的沉默的坐著。同桌看我的樣子嚴肅，所以也沒敢翻我的成績單。我其實經常一言不發的坐著，那天我也沒有感覺到不同，但是之後大芳跟我說我那天特別可怕。大芳是另一個女孩，其實她原本才應該是這故事唯一的主角。
我坐在那裏，今天的我也不知道當時在想什麽，我甚至記不清楚我有沒有曾經坐在那裏發呆，我現在所記錄的這些都是大芳重複給我的。大概是在想什麽心事吧，我並沒發現她到我身邊坐下。
之後的事我記得清楚，我聞到一股香水味，那香水無法言說，就像是我心裏想讓它是什麽樣，然後它果然就是什麽樣。但是我這一生也就那麽一次，從那以後在同一個人身上，我從沒有聞到過相同的香水，更別提別人。好玩的是，大芳自己卻一直否認她那天噴了香水，並且後來談起時，總是一本正經的告訴我，那是香皂的味道，我對此報以“嗬嗬”。
她坐到我身邊，溫柔的、輕輕的，像我喜歡的那樣說：“你別難過，考不好下次好好複習就是了。”
然後我莫名其妙的看了她一眼，接著就明白了她大概是以為我沒考好所以在難過。我那天破天荒的麵對她沒緊張，隻是隨手翻過了成績單。我說過，當我被我摯愛的某人嚴肅的要求之後，我總能達到他的要求，我考的不錯，依舊是個老師口中的“好學生”。
大芳似乎有些微嗔的看著我說：“好啊，我還以為你沒考好所以過來安慰你，感情你是自己發神經啊。”
好吧，讓我慢慢的回憶一下。這個叫大芳的女孩，就是前麵提到我曾經暗戀過兩年的那個女孩。她眼睛大大的，總是慵懶的樣子，像一隻曬太陽的小貓，說話輕輕，走路輕輕，未語之前先害羞的笑三分，說起話來有一種不是粘人，勝似粘人的甜甜的感覺。總之那時候我心中的女神是什麽樣，她就是什麽樣。
再想想，我之前是個有名的**，在學校裏除了學習什麽都幹。不然最後也不會差點毀掉自己，按理說我這樣的男生，應該喜歡的是青青那種直爽開朗的性格，但是不知道為什麽，自從我進入那所學校哪個班級，我就看到了這個女孩，接著一不小心偷偷喜歡了兩年。但是我從沒有表白的心思。我知道我與她之間的距離，而那時的我卻又不想放下奢侈的自由。況且我總是想，當我回歸到一個好學生，安安靜靜的坐在教室裏的時候，我就與她能在一起嗎？我給自己的是否定的答案。
我告訴過很多人我喜歡誰喜歡誰，基本上周圍幾個班漂亮的女孩我都說過喜歡，不管是當著她們本人的麵或者是在別人麵前，我從不害怕別人開玩笑。但是在畢業之前，我從沒有跟誰說過，甚至是提過我對她哪怕是有一點點好感，甚至我從不允許任何人開我跟他的玩笑。
那個時候，我之愛她，就如精心的捧著一個肥皂泡。看著她七彩的夢幻的色彩，不允許任何人打破，自然也不允許自己打破。就像是周敦儒《愛蓮說》中所寫的那樣：“出淤泥而不染，濯清漣而不妖，可遠觀而不可褻玩矣。”
所以當她站在我麵前，似嗔還怒，巧目盼兮，嬌憨可愛的說話，我真有種被幸福砸暈的感覺。
我不明白為什麽，每當幸福到極致的時候，必定就會產生恨。我總是在回憶到這裏的時候不能自已。你應該能看到我在之前描述這些的時候心中蘊含著怎樣濃烈的愛，愛情的愛。可是後來有一天當我不得不親手把這種幸福送出去的時候，不管出於什麽原因，我心裏都會產生濃烈的恨意，我甚至不知道把這恨歸於何人，所以經常遷怒於自己和我的愛人。
我愛你，你為什麽不能和我在一起！
我愛你，我為什麽不能和你在一起！
然而愛與恨都隻是一段情緒，而不是生活。它們其實等同於我之前為了自己沒能按照自己的想法改變青青所產生的失落。不同的是，它們一個清淡，一個濃烈；一個與我自身遠，一個與我自身近。
我們能理解的，總是別人；我們無法釋懷的，多是自己。
我覺得用盡我有生以來這麽久的時間學到的唯一一件事情就是妥協。我記得小時候我那麽驕傲，固執的簡直討人厭，任性的按照自己的設計去構思任何東西，包括感情，生活等等。然而今天，當我站在城市的每一條街道，我第一想到的不是去改變這條街道，而是在這裏找到出路，我所有的創造和自負全都送還給了沉默如初的生活。
從開始跟青青熟悉的那個時候，我就已經決定當我不能改變的時候，我絕不堅持，我會徹底的按照他或者他們本身想要的發展順其自然。就像對於青青突然就開始忽視我的存在這件事情，我甚至從沒打算過問她為什麽，盡管我也非常好奇。我知道每個人做一個決定，一定有他不得不如此的理由，而當我靜下來，當我將自己與別人分開的時候，我就知道，不管是誰，都無法左右不是你的生活。
從哪個早上開始，從那天晚上的那句“我們還是好朋友吧”之後，有將近半年的時間，我與青青似乎對於彼此完全是透明的，不管我多麽大聲的在她後邊跟別人講題，還是多麽小心翼翼的在她前麵與我一直暗戀的那個女孩搭訕，我們都沒有過任何交流，哪怕隻是一個眼神。就像是彼此之間開啟了自動屏蔽，完全根除。
說不清楚是我的驕傲在作怪，以至於當她將我當成一個透明人的時候，我也刻意的將她當成了透明人。還是說真如我一直安慰自己的那樣，我之所以選擇如此，因為青青給我的暗示是她需要這樣子。總之從那以後，我們突然就從很好地朋友變成了徹底的陌生人，至少在之後的半年中。
對於這個女孩我一直有一種特別的感覺，不是友情，也不是愛情。奇奇怪怪的一種愧疚，我無數次靜下心來從頭到尾的考慮過我們之間的一點一滴，從哪些回憶裏能找出痕跡的故事裏，我找不到什麽東西是我所虧欠於她的，但是當我看見她，不關她有沒有看見我，我都覺得似乎自己拿了她什麽珍貴的東西，卻賴著不還的感覺。哪怕是許多年後的今天，我的記憶裏這個人已經模糊的一塌糊塗了，但是那種欠著她感覺卻依舊清晰。
當我閉上眼，當我想到青青這個名字。我就好像又回到了小時候，偷偷的拿了老師的粉筆，站在教室門外忐忑不安的感覺。然後那感覺一直延伸到今天，可是當我睜開眼，我的手中根本就沒有什麽粉筆。我能抓過的隻有虛無。
我的日子似乎開始有了不同，之前我因為想為青青找回人氣所做的那些努力，沒有對她產生多大的作用，但是卻又完全落到了我的身上。莫名其妙的我就成了婦女之友，成了被安慰的對象。
大概是看到了我與青青的異常，之前我曾經刻意接近過的可愛的姑娘們，開始排著隊的來安慰我。然後安慰著安慰著我就發現自己真的有點難過了，同時又幸福在這被安慰的感覺裏，然而談到幸福，故事才剛剛開始而已。
那該是與青青成透明人之後的第三四個星期吧，反正時間上過了一次月考。我記不太清楚是從中旬過的月考，還是從月初一直到月末。沒有事情發生的時候，日子很容易過著過著就找不到了。
那天發完成績單後老師默默的出去了，他大概是嫌棄這樣幾乎日複一日考試了，也不太管成績。畢業班的同學，自己都知道該怎麽做。我坐在座位上，對著成績單發呆，一直到下課鈴響好久都沒有出去。
卷子倒扣在桌子上，一言不發的沉默的坐著。同桌看我的樣子嚴肅，所以也沒敢翻我的成績單。我其實經常一言不發的坐著，那天我也沒有感覺到不同，但是之後大芳跟我說我那天特別可怕。大芳是另一個女孩，其實她原本才應該是這故事唯一的主角。
我坐在那裏，今天的我也不知道當時在想什麽，我甚至記不清楚我有沒有曾經坐在那裏發呆，我現在所記錄的這些都是大芳重複給我的。大概是在想什麽心事吧，我並沒發現她到我身邊坐下。
之後的事我記得清楚，我聞到一股香水味，那香水無法言說，就像是我心裏想讓它是什麽樣，然後它果然就是什麽樣。但是我這一生也就那麽一次，從那以後在同一個人身上，我從沒有聞到過相同的香水，更別提別人。好玩的是，大芳自己卻一直否認她那天噴了香水，並且後來談起時，總是一本正經的告訴我，那是香皂的味道，我對此報以“嗬嗬”。
她坐到我身邊，溫柔的、輕輕的，像我喜歡的那樣說：“你別難過，考不好下次好好複習就是了。”
然後我莫名其妙的看了她一眼，接著就明白了她大概是以為我沒考好所以在難過。我那天破天荒的麵對她沒緊張，隻是隨手翻過了成績單。我說過，當我被我摯愛的某人嚴肅的要求之後，我總能達到他的要求，我考的不錯，依舊是個老師口中的“好學生”。
大芳似乎有些微嗔的看著我說：“好啊，我還以為你沒考好所以過來安慰你，感情你是自己發神經啊。”
好吧，讓我慢慢的回憶一下。這個叫大芳的女孩，就是前麵提到我曾經暗戀過兩年的那個女孩。她眼睛大大的，總是慵懶的樣子，像一隻曬太陽的小貓，說話輕輕，走路輕輕，未語之前先害羞的笑三分，說起話來有一種不是粘人，勝似粘人的甜甜的感覺。總之那時候我心中的女神是什麽樣，她就是什麽樣。
再想想，我之前是個有名的**，在學校裏除了學習什麽都幹。不然最後也不會差點毀掉自己，按理說我這樣的男生，應該喜歡的是青青那種直爽開朗的性格，但是不知道為什麽，自從我進入那所學校哪個班級，我就看到了這個女孩，接著一不小心偷偷喜歡了兩年。但是我從沒有表白的心思。我知道我與她之間的距離，而那時的我卻又不想放下奢侈的自由。況且我總是想，當我回歸到一個好學生，安安靜靜的坐在教室裏的時候，我就與她能在一起嗎？我給自己的是否定的答案。
我告訴過很多人我喜歡誰喜歡誰，基本上周圍幾個班漂亮的女孩我都說過喜歡，不管是當著她們本人的麵或者是在別人麵前，我從不害怕別人開玩笑。但是在畢業之前，我從沒有跟誰說過，甚至是提過我對她哪怕是有一點點好感，甚至我從不允許任何人開我跟他的玩笑。
那個時候，我之愛她，就如精心的捧著一個肥皂泡。看著她七彩的夢幻的色彩，不允許任何人打破，自然也不允許自己打破。就像是周敦儒《愛蓮說》中所寫的那樣：“出淤泥而不染，濯清漣而不妖，可遠觀而不可褻玩矣。”
所以當她站在我麵前，似嗔還怒，巧目盼兮，嬌憨可愛的說話，我真有種被幸福砸暈的感覺。
我不明白為什麽，每當幸福到極致的時候，必定就會產生恨。我總是在回憶到這裏的時候不能自已。你應該能看到我在之前描述這些的時候心中蘊含著怎樣濃烈的愛，愛情的愛。可是後來有一天當我不得不親手把這種幸福送出去的時候，不管出於什麽原因，我心裏都會產生濃烈的恨意，我甚至不知道把這恨歸於何人，所以經常遷怒於自己和我的愛人。
我愛你，你為什麽不能和我在一起！
我愛你，我為什麽不能和你在一起！
然而愛與恨都隻是一段情緒，而不是生活。它們其實等同於我之前為了自己沒能按照自己的想法改變青青所產生的失落。不同的是，它們一個清淡，一個濃烈；一個與我自身遠，一個與我自身近。
我們能理解的，總是別人；我們無法釋懷的，多是自己。