（四）無法結束的開始
輕狂這個詞是一個評價詞，也就是說無論是誰，說這個詞的時候其實代表這一種評價。同時這又是一個強加詞，我說的強加詞的意思是，不管用它來描述自己或者別人，都不是自願的。雖然說你可能如我一樣，好幾年過去之後回想自己的曾經，心平氣和的告訴別人的確是年少輕狂，但這個心平氣和是今日的你，而不是過去的你。西方諺語說人無法踏入同一條河流，反過來也是成立的，同一條河流無法兩次親吻相同的你。在今天的中國，我們用馬克思主義哲學來說，就是運動是絕對的，靜止是相對的。
囉嗦這麽多，其實我想說的很簡單：當我們的輕狂的時候，我們絕不認為自己輕狂。年輕是最善變的時段，也是最固執的時段。當然固執是不會有對錯之分的，它隻是一個形容詞。有對錯的永遠的它所修飾事件或者人物。
坐在那個我曾無數次坐過的位置上，聽著青青小心翼翼的問：“我們還是好朋友，對吧？”我突然覺得迷茫，當時的我並不能知道問題出在哪裏，但是這並不影響我發現這裏麵一定出了什麽問題。
她問完之後，我答了一聲“當然”，接著便是相對沉默，如你所知，沉默有時就是最強有力的訴說。這樣說是因為訴說都是要表達意願的，但是由於語言能力的不同，很可能你說了好多好多都沒能表達你心中所想，而沉默不同，它總能一陣見血的回答。你不說，我也不說，這就是最好的答案。
樓下傳來看門大爺的喊聲：“都回家了，要關校門了！”我們隻好離開。其實我當時很感謝看門的大爺，要不是他，我都不知道該以什麽樣的借口從那種氣氛中把我和青青都解放出來，沉默雖然最後總能解決問題，但是它發生的那一刻，未免總使人尷尬。而我認為，尷尬和舍不得是世間涵義最豐富的情緒。
又是一路沉默，我終於將她送回寢室，她寢室離教室不遠，幾分鍾就能到。在我和她認識的三年中，那幾分鍾絕對是最漫長的幾分鍾。我相信不論是我還是她，在那幾分鍾裏，一定有無數的情緒滋生然後迅速而又緩慢的走向磨滅。說迅速，是因為僅僅也隻有幾分鍾而已，幾分鍾在漫長的生命裏簡直如滄海一粟；說緩慢，是因為那幾分鍾滋生的所有感覺，都那麽清晰，那麽徹底，以至於在我的腦海裏可以與幾年的時間分庭抗禮。
我很小就跟人表白過，小學三年級就占了兩個女孩做老婆，其中一個還是遠方的姐姐，後來陸陸續續的，多是被人所激，跟女生表白的事確實沒少幹，思想不可謂不前衛。但是那天晚上，在熟悉的教室，熟悉的角落，自以為已經懂得愛情的我，對著我曾自認為可以一眼看透的青青，對著這個許多年後，我依然不承認自己有愛過她的女孩，這次幾乎讓我無地自容的，又是很正式的表白，絕對是與眾不同，曆久彌新的。
送她回去後，我獨自走在回去的路上，因為我是寄宿生，回去的路程比較遠。我一個人走在小鎮空曠的街道，我知道在這街道的兩邊住著許多我不認識的人們，我也清楚的知道他們不會感受到我的失落和沮喪。我聽見遠處的山林傳來風過峽穀的聲音，我甚至看見被山阻擋著的城市的燈火將遠方的天空染得暗紅。在深沉的夜幕下，我眼前的，遠處的一切都那麽的具體而微。隻是唯一，我不太能感覺到自己的存在。
巨大的失落將我包圍，使我失落的，更多的不是沒有接受的表白本身，而是另外一些東西。我不知道如何表達這種東西，用一個比喻：就像是很小的時候，精心做了一個自以為美麗的城堡，信心飽滿的將它小心翼翼的抱到親近的人麵前想要獲得讚美，而那個人卻說：你弄的這什麽東西，簡直一塌糊塗！
從我讀書開始，很長的時間內，人們都說我是個好學生，哪怕我後來成績降到過倒數第一名，他們還是說我是個好學生，隻不過沒有好好學習。但是從小，我就知道，我誌不在此。我小學一直包攬各種考試之中的第一名，我初中高中之後，隻要被我的親人嚴肅的要求過，我就一定能獲得他們想要的成績，但是回想起來，所有的這些，除了使我不再挨罵以及獲得短暫的虛榮之外，並不能讓我得到成就感。
我坦誠自己是個極度虛榮的人，但是這些虛榮不在人們認識中的那裏。我想引以為豪的，我想炫耀的跟別人提起的，不是成績，也不是“我是個好學生”這個概念。那到底是什麽東西，今天我也不得而知，但是這次跟青青表白，這次構建“完美城堡”的失敗，無疑是對我心之所向的虛榮的一次重大打擊。
很多的時候，成功讓人眼花繚亂，而失敗卻使你看清自己。在這次跟青青表白之前，我覺得自己社會經驗特豐富，看人特準確，甚至因此不想和周圍的“小破孩”玩，雖然實際上在我所經曆的全部十六年的讀書生涯中，我永遠是班級裏實際年齡最小的那一個。但是經此事之後，我覺得自己特傻x，而且清晰的認識到了我之前一定是有些地方搞錯了。所以從那以後我就開始不再那麽愛在心裏猜測別人在想什麽，更多的時候，我都在觀察他們，總結經驗，但是輕易不妄加評論或者猜測，至於幹預，就更不用說了，我開始堅決的奉行著事不找我我不找事的原則。
然而，很多事情有了開始，就不是你能左右的，它必然義無反顧的，勇往直前的按照著它應該或者不應該的方向呼嘯而去。更重要的是，什麽事情隻要和雌性沾上關係，她們不說停止，你就永遠無法停止下去。
最先讓我發現事情不會按照我的想法來的還是青青。
有人說，如果你想跟你的好朋友絕交，那麽就借錢給他。我想加一點，如果你想跟你的女性朋友絕交，那麽就跟她表白。當然，這個問題的前提是你真的不愛她，她也不愛你，沒有這個前提就麻煩了。
那晚上回去之後，我雖然想了許多，並且越想越臊得慌。深刻的認識到了害羞這個事當時還一般，不論怎麽樣，羞死人畢竟不多，但是過後你再回想，我估計想死的人會很多。但是不管怎麽樣，生活還是得繼續，我不能因為不好意思而不去上學。
第二天我照常回到學校，很不巧的在要進門的時候就看見了青青。我雖然不好意思，但是想到她昨晚還刻意的問了一句“我們還是好朋友吧？”，心裏其實暖暖的，於是裝作很自然的跟她打了個招呼。但是我卻沒想到她的舉動。
當時是在教室門口，我要進去，她要出來，不可避免的會麵對著麵。所以我跟她笑笑，然後還算大聲的說：“來這麽早？”
因為我平常聲音比較小，但是她說話總是聲音很大，而且總說我說話她聽不見，所以應她的要求，我跟她說話時聲音通常會刻意的比較大一點，但是絕對在正常範圍之內。當時在教室第一排和第二排還坐著幾個同學。因為是文科班，女孩子多，女孩子個子又普遍矮一點，所以那幾個同學全是女孩。
我沒想到的是青青的舉動，她明顯是聽到了我的聲音，那麽近的距離，她不可能聽不到的，但是她竟然挺胸抬頭的走出去了，甚至還撞到了我，但是明顯對我視而不見。
坦白說，我很受傷很鬱悶，但是大早上的我不願意想這些事，我雖然對讀教科書沒有絲毫興趣，但是我那時實在是不願意我摯愛的某幾人再為我操心，所以我還是很認真的在讀教科書，而早上對於文科生，是很重要的，因此也沒當回事。
但是後麵發生的事情我絕對沒想到，我沒想到前一天晚上的事會那麽深刻的影響到我。
輕狂這個詞是一個評價詞，也就是說無論是誰，說這個詞的時候其實代表這一種評價。同時這又是一個強加詞，我說的強加詞的意思是，不管用它來描述自己或者別人，都不是自願的。雖然說你可能如我一樣，好幾年過去之後回想自己的曾經，心平氣和的告訴別人的確是年少輕狂，但這個心平氣和是今日的你，而不是過去的你。西方諺語說人無法踏入同一條河流，反過來也是成立的，同一條河流無法兩次親吻相同的你。在今天的中國，我們用馬克思主義哲學來說，就是運動是絕對的，靜止是相對的。
囉嗦這麽多，其實我想說的很簡單：當我們的輕狂的時候，我們絕不認為自己輕狂。年輕是最善變的時段，也是最固執的時段。當然固執是不會有對錯之分的，它隻是一個形容詞。有對錯的永遠的它所修飾事件或者人物。
坐在那個我曾無數次坐過的位置上，聽著青青小心翼翼的問：“我們還是好朋友，對吧？”我突然覺得迷茫，當時的我並不能知道問題出在哪裏，但是這並不影響我發現這裏麵一定出了什麽問題。
她問完之後，我答了一聲“當然”，接著便是相對沉默，如你所知，沉默有時就是最強有力的訴說。這樣說是因為訴說都是要表達意願的，但是由於語言能力的不同，很可能你說了好多好多都沒能表達你心中所想，而沉默不同，它總能一陣見血的回答。你不說，我也不說，這就是最好的答案。
樓下傳來看門大爺的喊聲：“都回家了，要關校門了！”我們隻好離開。其實我當時很感謝看門的大爺，要不是他，我都不知道該以什麽樣的借口從那種氣氛中把我和青青都解放出來，沉默雖然最後總能解決問題，但是它發生的那一刻，未免總使人尷尬。而我認為，尷尬和舍不得是世間涵義最豐富的情緒。
又是一路沉默，我終於將她送回寢室，她寢室離教室不遠，幾分鍾就能到。在我和她認識的三年中，那幾分鍾絕對是最漫長的幾分鍾。我相信不論是我還是她，在那幾分鍾裏，一定有無數的情緒滋生然後迅速而又緩慢的走向磨滅。說迅速，是因為僅僅也隻有幾分鍾而已，幾分鍾在漫長的生命裏簡直如滄海一粟；說緩慢，是因為那幾分鍾滋生的所有感覺，都那麽清晰，那麽徹底，以至於在我的腦海裏可以與幾年的時間分庭抗禮。
我很小就跟人表白過，小學三年級就占了兩個女孩做老婆，其中一個還是遠方的姐姐，後來陸陸續續的，多是被人所激，跟女生表白的事確實沒少幹，思想不可謂不前衛。但是那天晚上，在熟悉的教室，熟悉的角落，自以為已經懂得愛情的我，對著我曾自認為可以一眼看透的青青，對著這個許多年後，我依然不承認自己有愛過她的女孩，這次幾乎讓我無地自容的，又是很正式的表白，絕對是與眾不同，曆久彌新的。
送她回去後，我獨自走在回去的路上，因為我是寄宿生，回去的路程比較遠。我一個人走在小鎮空曠的街道，我知道在這街道的兩邊住著許多我不認識的人們，我也清楚的知道他們不會感受到我的失落和沮喪。我聽見遠處的山林傳來風過峽穀的聲音，我甚至看見被山阻擋著的城市的燈火將遠方的天空染得暗紅。在深沉的夜幕下，我眼前的，遠處的一切都那麽的具體而微。隻是唯一，我不太能感覺到自己的存在。
巨大的失落將我包圍，使我失落的，更多的不是沒有接受的表白本身，而是另外一些東西。我不知道如何表達這種東西，用一個比喻：就像是很小的時候，精心做了一個自以為美麗的城堡，信心飽滿的將它小心翼翼的抱到親近的人麵前想要獲得讚美，而那個人卻說：你弄的這什麽東西，簡直一塌糊塗！
從我讀書開始，很長的時間內，人們都說我是個好學生，哪怕我後來成績降到過倒數第一名，他們還是說我是個好學生，隻不過沒有好好學習。但是從小，我就知道，我誌不在此。我小學一直包攬各種考試之中的第一名，我初中高中之後，隻要被我的親人嚴肅的要求過，我就一定能獲得他們想要的成績，但是回想起來，所有的這些，除了使我不再挨罵以及獲得短暫的虛榮之外，並不能讓我得到成就感。
我坦誠自己是個極度虛榮的人，但是這些虛榮不在人們認識中的那裏。我想引以為豪的，我想炫耀的跟別人提起的，不是成績，也不是“我是個好學生”這個概念。那到底是什麽東西，今天我也不得而知，但是這次跟青青表白，這次構建“完美城堡”的失敗，無疑是對我心之所向的虛榮的一次重大打擊。
很多的時候，成功讓人眼花繚亂，而失敗卻使你看清自己。在這次跟青青表白之前，我覺得自己社會經驗特豐富，看人特準確，甚至因此不想和周圍的“小破孩”玩，雖然實際上在我所經曆的全部十六年的讀書生涯中，我永遠是班級裏實際年齡最小的那一個。但是經此事之後，我覺得自己特傻x，而且清晰的認識到了我之前一定是有些地方搞錯了。所以從那以後我就開始不再那麽愛在心裏猜測別人在想什麽，更多的時候，我都在觀察他們，總結經驗，但是輕易不妄加評論或者猜測，至於幹預，就更不用說了，我開始堅決的奉行著事不找我我不找事的原則。
然而，很多事情有了開始，就不是你能左右的，它必然義無反顧的，勇往直前的按照著它應該或者不應該的方向呼嘯而去。更重要的是，什麽事情隻要和雌性沾上關係，她們不說停止，你就永遠無法停止下去。
最先讓我發現事情不會按照我的想法來的還是青青。
有人說，如果你想跟你的好朋友絕交，那麽就借錢給他。我想加一點，如果你想跟你的女性朋友絕交，那麽就跟她表白。當然，這個問題的前提是你真的不愛她，她也不愛你，沒有這個前提就麻煩了。
那晚上回去之後，我雖然想了許多，並且越想越臊得慌。深刻的認識到了害羞這個事當時還一般，不論怎麽樣，羞死人畢竟不多，但是過後你再回想，我估計想死的人會很多。但是不管怎麽樣，生活還是得繼續，我不能因為不好意思而不去上學。
第二天我照常回到學校，很不巧的在要進門的時候就看見了青青。我雖然不好意思，但是想到她昨晚還刻意的問了一句“我們還是好朋友吧？”，心裏其實暖暖的，於是裝作很自然的跟她打了個招呼。但是我卻沒想到她的舉動。
當時是在教室門口，我要進去，她要出來，不可避免的會麵對著麵。所以我跟她笑笑，然後還算大聲的說：“來這麽早？”
因為我平常聲音比較小，但是她說話總是聲音很大，而且總說我說話她聽不見，所以應她的要求，我跟她說話時聲音通常會刻意的比較大一點，但是絕對在正常範圍之內。當時在教室第一排和第二排還坐著幾個同學。因為是文科班，女孩子多，女孩子個子又普遍矮一點，所以那幾個同學全是女孩。
我沒想到的是青青的舉動，她明顯是聽到了我的聲音，那麽近的距離，她不可能聽不到的，但是她竟然挺胸抬頭的走出去了，甚至還撞到了我，但是明顯對我視而不見。
坦白說，我很受傷很鬱悶，但是大早上的我不願意想這些事，我雖然對讀教科書沒有絲毫興趣，但是我那時實在是不願意我摯愛的某幾人再為我操心，所以我還是很認真的在讀教科書，而早上對於文科生，是很重要的，因此也沒當回事。
但是後麵發生的事情我絕對沒想到，我沒想到前一天晚上的事會那麽深刻的影響到我。