自我在自我之中設定一個可分割的非我，與可分割的自我相對立。
——費希特
砸蛋，給自個兒“加戲份兒”
“當砸蛋遇上扯淡。”打一tv娛樂節目。答案當然是——《非常6+1》
砸蛋的是我，扯淡的也是我。
說起這檔節目，那真是“時間在扯淡中度過，節目在混亂中產生”。
2003年，北京鬧“非典”，五個人以上不許紮堆兒，《幸運52》的錄製也隻好暫停。長官怕我一閑下來就鬧事兒，成立了一個新節目研發小組，替換回歸三套的《正大綜藝》。我是主創之一。
小組工作目標：研發一台收視不輸於《幸運52》的大型綜藝節目。這就是說老大基本養成型了，督促我趕緊生個老二，不比老大聰明，就比老大漂亮。
我們都挺認真，在世紀壇那兒召開了好幾次露天的專家研討會和觀眾座談會，反正大家都沒什麽事兒幹。每個人都戴著口罩，離著八丈遠，互相喊話，場麵挺壯觀。
既然檔期是在周末晚上，屬於家庭時間，節目類型就得奔著輕鬆愉快的方向去，盡量讓人“過小腦，不動大腦”。
我們還在梅地亞酒店開了一間客房，哥兒幾個湊一塊，吞雲吐霧，觀摩最新的外國樣片。小道消息不是說，抽煙喝酒能滅sars病毒嗎？白天把煙抽足，晚上回去再喝一瓶“科羅娜”。我真是特怕死。
這時，一台別具特色、新穎、依然立足草根的節目進人了我們的視線。這也是一台“真人秀”。節目組深人民間，專門挖掘多才多藝的普通百姓，把他們請過來，集中培訓，專業包裝。一周以後，各位選手脫胎換骨，判若兩人，足以讓人驚掉下巴。鄉下來的傻小子成了搖滾巨星，相夫教子的中年大姐變身藍調歌後。
嘿，有點兒意思，這不就是英國版的“好夢一日遊”嗎？跟我們的既定目標高度契合——麻雀變鳳凰的故事永遠有人緣。
我們直奔最高長官辦公室，請他老人家審閱。我坐在長官左邊，他右邊是副長官。
隻有4分鍾的樣片，剛看出點兒眉目就完了。
“這麽短？”長官意猶未盡。
“咱不是經費緊張嗎？”我信口胡謅，“我自己花錢在英國雇了個人，先做個短的您看看。怎麽樣？挺好吧？”
我那點兒小心思，是誰都明白。
“嗯，還行。”長官點頭。
“這就是讓普通老百姓也有機會登上舞台，實現夢想。”
“行，好好改改。”
早期的選手如今都火了
長官點了頭，撥了一筆不大不小的經費，讓我們先做兩期樣片。
那是6月底，“非典”疫情剛剛消停點兒，觀眾還都戴著口罩呢，進門先測體溫。
開錄之前我就琢磨過，這個節目跟《幸運52》不一樣。《幸運52》離了我就斷了線，可“6+1”的選手們個個光彩奪目、才華橫溢，還有我什麽事兒啊？就剩下報幕了。
不成，我得給我自己搭個小台子。
我設計了一個與場外觀眾互動的遊戲環節——翻牌。一共兩張牌，一張金葵花，一張銀葵花。每位選手展示完才藝，我就跟場外幸運觀眾連線。電話接通以後，您說翻哪張我就翻哪張。有獎沒獎，看您運氣。
為什麽想出這招呢？一是增加場外觀眾積極性，要是光我們自己玩兒，沒別人什麽事兒，那就沒勁了。二呢，也是給我自己創造一塊逗貧的空間。
我們的口號是：“既然有夢想，幹嗎你不來？”
在我們的網絡平台上，觀眾可以把自己的夢想寫下來。
一開始，留言都是大白話。
“詠哥你好，我想要一張嬰兒床，我老婆下個月預產期。”
“我兒子今年上初中，我想送他一輛自行車。謝謝詠弟！
“我是養豬專業戶，能幫我弄頭種豬嗎？”
後來大家夥發現，編成段子說，中標率高。於是又都編成段子。
“一個好漢三個幫，詠哥和咱貼心腸。明朝新婚大喜日，就差一張雙人床。”
“七月驕陽紅似火，汗流浹背好難過。詠哥若把空調送，窗外酷暑奈我何？”
民間的智慧了不得啊，從這些短信您就能看出來，中國最不缺的就是作家。老跟他們一塊兒混，我也長才情，要不怎麽都敢出書了呢？
第一次錄製《非常6+1》，美女手中是金葵花、銀葵花。
我可喜歡這個環節了，因為可以打電話忽悠人啊。以前都是當麵忽悠，這回改遠程了，他明我暗，個個給忽悠得一愣一愣。
有時候我冒充電話公司的，“您手機欠費很嚴重啊！上月欠了200多塊錢，我們直接從您工資卡裏劃走了啊。”
有時候我冒充調查公司的，“請問您tv節目主持人李詠有什麽看法？比如他的頭腦清醒度、口齒、容貌……”
有時候我冒充煤氣公司的，“這剛幾點啊，您就睡啦？您家煤氣表字兒都走沒了，知道不？明兒早點隻能外麵買了啊。”
因為我們錄節目沒點兒，從下午到半夜，都有可能。所以接電話的也是千姿百態。有人正睡覺呢，十分沒好氣兒。有人正約會呢，很是不耐煩。當然了，最後一聽說是詠哥給圓夢來了，立馬來神兒，什麽事兒能比這還重要？
冒充電信公司那次，接電話那哥們兒手機信號不好，我這邊聽不清，就指揮他：“你蹲下，再站起來，好點兒嗎？”
“好點兒，是好點兒。”
“再多來兩次，就徹底好了。移動通信嘛，越移動越好使。”
“嘿，還真是好多了！”
現場觀眾那叫一個樂啊。樂夠了，我言歸正傳。
讓夢想破殼而出
“我說兄弟，我跟你開玩笑那，我tv《非常6+1》主持人李詠。”
“哎呀媽呀，詠哥，真是你嗎？”小夥子聲音一下子高了8度。
“真的是我。你在幹嗎呢？”
“我正在醫院打點滴哪，發燒，哎呀媽呀老難受了，一聽你聲音我好了一大半！”
喲，早說啊兄弟！我要知道你發著燒呢，也不讓你來回來去蹲下起立了。
不過兩張葵花牌翻來翻去太麻煩，而且成功率高達50%。這事兒本身沒什麽不好，但到了長官那兒就嚴重了，典型的“不勞而獲”啊，審查八成通不過。因為一個環節，折一台節目，不值當。
我們哥兒幾個好一陣冥思苦想，怎麽給它改頭換麵。正好，旁邊不是有一大片西瓜地嗎？受西瓜啟發，就有了“砸蛋”，它意味著“夢想破殼而出”。
金蛋銀蛋各三個，長條案上一字擺開，選中哪個砸哪個，金花四濺，夢想成真。
有意思的是，後來當砸蛋進行了一段時間，網上居然有熱心觀眾舉報，說是根據多期節目統計，金蛋比銀蛋成功率高，有失公正。
好，我聽您的，咱們廢除銀蛋，全上金蛋！
老百姓真是太喜歡這個金蛋了！要模樣有模樣，要內涵有內涵。
每次除了節目要用的六個，我們還會額外準備出十幾二十個。這是現場最搶手的紀念品，特別是小朋友，人手一個，拿家砸去！
又說回那個錄樣片的炎炎夏日。用了兩個下午加一個晚上，兩期樣片錄完了，接下來就是送審，tv編委會匯報。編委會通過，才能頒發“準生證”。
此前在頻道匯報時，我負責節目推演，就是向長官忽悠我們這節目怎麽好。為了增強現場效果，我手腳並用，載歌載舞。
“請注意，這時主持人出場，嘩——場上放冷煙花！”我雙手舉在半空，觸電似的抽抽。
“停！不許做動作！”長官立刻識破我的伎倆，禁止我在推演過程中滲透非客觀因素，以防擾亂視聽。
“哦，好。”我點頭稱是，“這時候，唰——燈光大亮！”
“停！不許用象聲詞！”
“接下來這個環節叫做call-out。”我整了個誇張的口型。
“停停停！說中國話！”
“就是……就是給場外觀眾打熱線電話。”
“誰打？”
“我，我打。”
就這麽磕磕絆絆地推演完畢，大家一致說好——不是說我好，說節目好。
長官一眼看穿我那點兒小心機。“還弄什麽‘摳奧特’，目的很明確嘛，給自己加戲份兒唄！”
“對，就是這意思！”我嬉皮笑臉。
兩期樣片全部如期播出，一期沒廢。
所以，諸位同仁，這可是經驗之談啊。當你遇到一個全新的欄目，務必在其中給自己尋找一個小平台，否則它立不住。像我這樣蠻不講理型的，可以強行搭建。您要是溫文爾雅型，也可以通過和平演變來達到目的。總之，一台節目應該是主持人的外套，量身訂做。但凡成了披肩，誰披都行，就不好玩了。話說到這份兒上，您知道我為什麽特怕上春晚了吧？
都這歲數了，還挺紅！
新節目有了名字，叫《非常6+1》。
為什麽叫“非常”？因為在我們的舞台上，普通百姓也散發出明星的光芒，不同尋常。
“6+1”就更好領會了，練兵六日，用兵一時，正好又是每周日晚上播出。橫不能叫“非常大禮拜”對吧？
我跟“7”有緣，說來很巧。我的大學宿舍是7號樓，我的第一台汽車尾號是7，我家的門牌號是2701。 《幸運52》，《非常6+1》，加一塊兒還是7。
我就是奔著大俗特俗去的，公然站在舞台上向全國人民喊話：“現在就拿起手機，發送短信，隻要1塊錢，萬一砸出個數碼dv呢？萬一砸出個海南雙飛呢？”
您聽這話，擱觀眾耳朵裏是中聽、親切，擱長官耳朵裏，保不齊就是找事兒啊。
要命，長官不高興了，“這話你也敢講？多強調精神財富好不好？”
“我這都是大實話啊。”我苦著一張臉，替自己申辯。
誰說不是呢？老百姓給電信行業做那麽大貢獻，一條短信頂平時十條，就為了圖個吉利。這些錢也沒裝在我兜裏，不都上tv了嗎？那麽多商家都上趕著給節目提供獎品，咱回饋老百姓有何不妥？天天就受教育啊？
當然，我縱有千般道理，在長官看來也是胡攪蠻纏。就因為這，節目播出不久，《非常6+1》被認為是選秀節目， “砸蛋”環節擠出了黃金檔。有點兒想不通。
竇文濤說過這樣一句話：“找不到快感就去找真理。”君不見我身邊，藏龍臥虎。真理、公德、道義，全讓小白、小崔等各位老師扛了，輪到我做節目，真不知道還能扛什麽，隻好找幽默吧。
小崔是冷，小白是冷上加霜，我就當那冰雪過後明媚的陽光，最燦爛的還是咱黨中央。
我願意逗大家笑。逗了這些年，大家看見我就想笑。想當初，胡玫導演還邀請我演孔子，說孔子就長我這樣，瘦長臉，小眼睛。我演他基本不用化妝，粘一綹山羊胡子就成。人貴有自知之明，得虧我沒言聲。
我喜歡沸騰，希望現場“爆起來”。電視機前的觀眾假如正在按順序翻頻道，翻到這兒，至少會停留一下，“這都吵吵什麽呢？”隻要內容銜接得好，或說後期剪輯得好，觀眾就可能多停留三分鍾。隻要停留三分鍾以上，嘿嘿，對不起，您已經作為“樣板戶”被納入進來了，收視率“唄兒”的一下，再攀新高。
每回錄節目，我從樓上化妝間出場，全體觀眾起立，手中棍棒狂舞，齊聲歡呼：“李詠！李詠！李詠！”
我感動得了不得啊！既然假充文人，我也不忌諱酸詞兒了：主持人做到這個份兒上，夫複何求？
我順著一個旋轉樓梯就往下跑，有音樂，有鼓點兒，不由自主就越跑越快，因為大家的掌聲越來越熱烈，呼聲越來越高。樓梯上光線很暗，好幾次我腳下一個踩空，連滾帶爬就骨碌到觀眾們麵前，也挺好，省時間。
“謝謝大家把這麽寶貴的時間給了《非常6+1》 。你們曠課的曠課，曠工的曠工，有的還耽誤了約會。既然到這兒，我隻有兩個請求，第一，別把自己當外人，進了演播室，就都是演員，我們共同努力。電視機前還有更多的觀眾，氣氛靠誰？就靠你們了。”說到這兒，我給大家鞠個躬。
“錄節目中間，難免有些磕磕碰碰，可能不會像你們在電視上看到的那麽順當。放心，會留給你們足夠的尿尿的時間。”
“我們一會兒會有一個開場舞蹈。那位小夥子，你坐得低啊，姑娘們一轉圈兒，那裙子就忽扇起來了，你眼睛別給我犯直啊！
“有什麽意見請舉手說，別上台搶話筒，也別給我使絆子。否則別怪我讓你在全國人民麵前出糗！
最後，再補充一句大實話：“今天，我希望諸位高興而來，滿意而歸。我盡可能地帶給你們快樂。請大家熱烈歡呼，能多熱烈就多熱烈！為什麽？我就是想通過你們的歡呼讓電視機前的全國人民都知道，李詠這孫子都這歲數了，還挺紅！
這就是我的開場白。
我壓根兒沒把這地方當成“演播室”，我當它是“夜總會”。誰呼哨打得響，誰帶頭嗷嗷叫，我說誰是雷鋒，要的就是這架勢！
我在節目裏一向有個主張——伺候人民。您可以理解成“為人民服務”，但那不是我說的，是毛主席說的。
既然伺候，就要伺候到位，童叟無欺。三歲半的孩子上台，我跪著跟她講話。是，我的衣服考究，牛掰，鑲滿了施華洛世奇的鑽。那我也跪，跪掉了也不心疼。隻要孩子開心，隻要孩子的爸爸媽媽姥姥姥爺爺爺奶奶大姨大舅看著開心。
觀眾們都很熱情。我被他們圍在中間，領子被扯開，扣子被扯掉，都是常事。沒關係，我回家縫去，大不了下回再換一件。
誰讓您是我的衣食父母呢？
好多人愛看我的節目，但是叫不上我的名兒。有一次我在機場，一個小夥子指著我，衝同行的夥伴嚷嚷：“哎，這個人，這個人就是那個人！
還有好多人，倒是知道李詠這名兒，節目有時卻對不上號兒。他們不管《詠樂匯》叫《詠樂匯》，叫“那個吃飯的節目”；也不管《非常6+1》叫《非常6+1》 ，叫“那個砸蛋的節目”。
伺候人民
說實話，我特別感謝他們。在我心目中這已經不叫“厚愛”了，而是“大愛”。說白了，他們沒拿我當外人兒。
說著話，又開始忙春晚了。長官見到我說：“準備啊！”
“跟我有啥關係？”
“你們兩口子帶著兩個強勢團隊，不上可惜了！
“這和團隊有啥關係？”我作興趣盎然狀。
“你先說說你有什麽想法？”
“讓我想想啊，明年是2010年……”我掐指一算，“喲，想起來了！您說，我在演播大廳的房頂上，掛他2010顆大金蛋，行嗎？”
開扯了……
——費希特
砸蛋，給自個兒“加戲份兒”
“當砸蛋遇上扯淡。”打一tv娛樂節目。答案當然是——《非常6+1》
砸蛋的是我，扯淡的也是我。
說起這檔節目，那真是“時間在扯淡中度過，節目在混亂中產生”。
2003年，北京鬧“非典”，五個人以上不許紮堆兒，《幸運52》的錄製也隻好暫停。長官怕我一閑下來就鬧事兒，成立了一個新節目研發小組，替換回歸三套的《正大綜藝》。我是主創之一。
小組工作目標：研發一台收視不輸於《幸運52》的大型綜藝節目。這就是說老大基本養成型了，督促我趕緊生個老二，不比老大聰明，就比老大漂亮。
我們都挺認真，在世紀壇那兒召開了好幾次露天的專家研討會和觀眾座談會，反正大家都沒什麽事兒幹。每個人都戴著口罩，離著八丈遠，互相喊話，場麵挺壯觀。
既然檔期是在周末晚上，屬於家庭時間，節目類型就得奔著輕鬆愉快的方向去，盡量讓人“過小腦，不動大腦”。
我們還在梅地亞酒店開了一間客房，哥兒幾個湊一塊，吞雲吐霧，觀摩最新的外國樣片。小道消息不是說，抽煙喝酒能滅sars病毒嗎？白天把煙抽足，晚上回去再喝一瓶“科羅娜”。我真是特怕死。
這時，一台別具特色、新穎、依然立足草根的節目進人了我們的視線。這也是一台“真人秀”。節目組深人民間，專門挖掘多才多藝的普通百姓，把他們請過來，集中培訓，專業包裝。一周以後，各位選手脫胎換骨，判若兩人，足以讓人驚掉下巴。鄉下來的傻小子成了搖滾巨星，相夫教子的中年大姐變身藍調歌後。
嘿，有點兒意思，這不就是英國版的“好夢一日遊”嗎？跟我們的既定目標高度契合——麻雀變鳳凰的故事永遠有人緣。
我們直奔最高長官辦公室，請他老人家審閱。我坐在長官左邊，他右邊是副長官。
隻有4分鍾的樣片，剛看出點兒眉目就完了。
“這麽短？”長官意猶未盡。
“咱不是經費緊張嗎？”我信口胡謅，“我自己花錢在英國雇了個人，先做個短的您看看。怎麽樣？挺好吧？”
我那點兒小心思，是誰都明白。
“嗯，還行。”長官點頭。
“這就是讓普通老百姓也有機會登上舞台，實現夢想。”
“行，好好改改。”
早期的選手如今都火了
長官點了頭，撥了一筆不大不小的經費，讓我們先做兩期樣片。
那是6月底，“非典”疫情剛剛消停點兒，觀眾還都戴著口罩呢，進門先測體溫。
開錄之前我就琢磨過，這個節目跟《幸運52》不一樣。《幸運52》離了我就斷了線，可“6+1”的選手們個個光彩奪目、才華橫溢，還有我什麽事兒啊？就剩下報幕了。
不成，我得給我自己搭個小台子。
我設計了一個與場外觀眾互動的遊戲環節——翻牌。一共兩張牌，一張金葵花，一張銀葵花。每位選手展示完才藝，我就跟場外幸運觀眾連線。電話接通以後，您說翻哪張我就翻哪張。有獎沒獎，看您運氣。
為什麽想出這招呢？一是增加場外觀眾積極性，要是光我們自己玩兒，沒別人什麽事兒，那就沒勁了。二呢，也是給我自己創造一塊逗貧的空間。
我們的口號是：“既然有夢想，幹嗎你不來？”
在我們的網絡平台上，觀眾可以把自己的夢想寫下來。
一開始，留言都是大白話。
“詠哥你好，我想要一張嬰兒床，我老婆下個月預產期。”
“我兒子今年上初中，我想送他一輛自行車。謝謝詠弟！
“我是養豬專業戶，能幫我弄頭種豬嗎？”
後來大家夥發現，編成段子說，中標率高。於是又都編成段子。
“一個好漢三個幫，詠哥和咱貼心腸。明朝新婚大喜日，就差一張雙人床。”
“七月驕陽紅似火，汗流浹背好難過。詠哥若把空調送，窗外酷暑奈我何？”
民間的智慧了不得啊，從這些短信您就能看出來，中國最不缺的就是作家。老跟他們一塊兒混，我也長才情，要不怎麽都敢出書了呢？
第一次錄製《非常6+1》，美女手中是金葵花、銀葵花。
我可喜歡這個環節了，因為可以打電話忽悠人啊。以前都是當麵忽悠，這回改遠程了，他明我暗，個個給忽悠得一愣一愣。
有時候我冒充電話公司的，“您手機欠費很嚴重啊！上月欠了200多塊錢，我們直接從您工資卡裏劃走了啊。”
有時候我冒充調查公司的，“請問您tv節目主持人李詠有什麽看法？比如他的頭腦清醒度、口齒、容貌……”
有時候我冒充煤氣公司的，“這剛幾點啊，您就睡啦？您家煤氣表字兒都走沒了，知道不？明兒早點隻能外麵買了啊。”
因為我們錄節目沒點兒，從下午到半夜，都有可能。所以接電話的也是千姿百態。有人正睡覺呢，十分沒好氣兒。有人正約會呢，很是不耐煩。當然了，最後一聽說是詠哥給圓夢來了，立馬來神兒，什麽事兒能比這還重要？
冒充電信公司那次，接電話那哥們兒手機信號不好，我這邊聽不清，就指揮他：“你蹲下，再站起來，好點兒嗎？”
“好點兒，是好點兒。”
“再多來兩次，就徹底好了。移動通信嘛，越移動越好使。”
“嘿，還真是好多了！”
現場觀眾那叫一個樂啊。樂夠了，我言歸正傳。
讓夢想破殼而出
“我說兄弟，我跟你開玩笑那，我tv《非常6+1》主持人李詠。”
“哎呀媽呀，詠哥，真是你嗎？”小夥子聲音一下子高了8度。
“真的是我。你在幹嗎呢？”
“我正在醫院打點滴哪，發燒，哎呀媽呀老難受了，一聽你聲音我好了一大半！”
喲，早說啊兄弟！我要知道你發著燒呢，也不讓你來回來去蹲下起立了。
不過兩張葵花牌翻來翻去太麻煩，而且成功率高達50%。這事兒本身沒什麽不好，但到了長官那兒就嚴重了，典型的“不勞而獲”啊，審查八成通不過。因為一個環節，折一台節目，不值當。
我們哥兒幾個好一陣冥思苦想，怎麽給它改頭換麵。正好，旁邊不是有一大片西瓜地嗎？受西瓜啟發，就有了“砸蛋”，它意味著“夢想破殼而出”。
金蛋銀蛋各三個，長條案上一字擺開，選中哪個砸哪個，金花四濺，夢想成真。
有意思的是，後來當砸蛋進行了一段時間，網上居然有熱心觀眾舉報，說是根據多期節目統計，金蛋比銀蛋成功率高，有失公正。
好，我聽您的，咱們廢除銀蛋，全上金蛋！
老百姓真是太喜歡這個金蛋了！要模樣有模樣，要內涵有內涵。
每次除了節目要用的六個，我們還會額外準備出十幾二十個。這是現場最搶手的紀念品，特別是小朋友，人手一個，拿家砸去！
又說回那個錄樣片的炎炎夏日。用了兩個下午加一個晚上，兩期樣片錄完了，接下來就是送審，tv編委會匯報。編委會通過，才能頒發“準生證”。
此前在頻道匯報時，我負責節目推演，就是向長官忽悠我們這節目怎麽好。為了增強現場效果，我手腳並用，載歌載舞。
“請注意，這時主持人出場，嘩——場上放冷煙花！”我雙手舉在半空，觸電似的抽抽。
“停！不許做動作！”長官立刻識破我的伎倆，禁止我在推演過程中滲透非客觀因素，以防擾亂視聽。
“哦，好。”我點頭稱是，“這時候，唰——燈光大亮！”
“停！不許用象聲詞！”
“接下來這個環節叫做call-out。”我整了個誇張的口型。
“停停停！說中國話！”
“就是……就是給場外觀眾打熱線電話。”
“誰打？”
“我，我打。”
就這麽磕磕絆絆地推演完畢，大家一致說好——不是說我好，說節目好。
長官一眼看穿我那點兒小心機。“還弄什麽‘摳奧特’，目的很明確嘛，給自己加戲份兒唄！”
“對，就是這意思！”我嬉皮笑臉。
兩期樣片全部如期播出，一期沒廢。
所以，諸位同仁，這可是經驗之談啊。當你遇到一個全新的欄目，務必在其中給自己尋找一個小平台，否則它立不住。像我這樣蠻不講理型的，可以強行搭建。您要是溫文爾雅型，也可以通過和平演變來達到目的。總之，一台節目應該是主持人的外套，量身訂做。但凡成了披肩，誰披都行，就不好玩了。話說到這份兒上，您知道我為什麽特怕上春晚了吧？
都這歲數了，還挺紅！
新節目有了名字，叫《非常6+1》。
為什麽叫“非常”？因為在我們的舞台上，普通百姓也散發出明星的光芒，不同尋常。
“6+1”就更好領會了，練兵六日，用兵一時，正好又是每周日晚上播出。橫不能叫“非常大禮拜”對吧？
我跟“7”有緣，說來很巧。我的大學宿舍是7號樓，我的第一台汽車尾號是7，我家的門牌號是2701。 《幸運52》，《非常6+1》，加一塊兒還是7。
我就是奔著大俗特俗去的，公然站在舞台上向全國人民喊話：“現在就拿起手機，發送短信，隻要1塊錢，萬一砸出個數碼dv呢？萬一砸出個海南雙飛呢？”
您聽這話，擱觀眾耳朵裏是中聽、親切，擱長官耳朵裏，保不齊就是找事兒啊。
要命，長官不高興了，“這話你也敢講？多強調精神財富好不好？”
“我這都是大實話啊。”我苦著一張臉，替自己申辯。
誰說不是呢？老百姓給電信行業做那麽大貢獻，一條短信頂平時十條，就為了圖個吉利。這些錢也沒裝在我兜裏，不都上tv了嗎？那麽多商家都上趕著給節目提供獎品，咱回饋老百姓有何不妥？天天就受教育啊？
當然，我縱有千般道理，在長官看來也是胡攪蠻纏。就因為這，節目播出不久，《非常6+1》被認為是選秀節目， “砸蛋”環節擠出了黃金檔。有點兒想不通。
竇文濤說過這樣一句話：“找不到快感就去找真理。”君不見我身邊，藏龍臥虎。真理、公德、道義，全讓小白、小崔等各位老師扛了，輪到我做節目，真不知道還能扛什麽，隻好找幽默吧。
小崔是冷，小白是冷上加霜，我就當那冰雪過後明媚的陽光，最燦爛的還是咱黨中央。
我願意逗大家笑。逗了這些年，大家看見我就想笑。想當初，胡玫導演還邀請我演孔子，說孔子就長我這樣，瘦長臉，小眼睛。我演他基本不用化妝，粘一綹山羊胡子就成。人貴有自知之明，得虧我沒言聲。
我喜歡沸騰，希望現場“爆起來”。電視機前的觀眾假如正在按順序翻頻道，翻到這兒，至少會停留一下，“這都吵吵什麽呢？”隻要內容銜接得好，或說後期剪輯得好，觀眾就可能多停留三分鍾。隻要停留三分鍾以上，嘿嘿，對不起，您已經作為“樣板戶”被納入進來了，收視率“唄兒”的一下，再攀新高。
每回錄節目，我從樓上化妝間出場，全體觀眾起立，手中棍棒狂舞，齊聲歡呼：“李詠！李詠！李詠！”
我感動得了不得啊！既然假充文人，我也不忌諱酸詞兒了：主持人做到這個份兒上，夫複何求？
我順著一個旋轉樓梯就往下跑，有音樂，有鼓點兒，不由自主就越跑越快，因為大家的掌聲越來越熱烈，呼聲越來越高。樓梯上光線很暗，好幾次我腳下一個踩空，連滾帶爬就骨碌到觀眾們麵前，也挺好，省時間。
“謝謝大家把這麽寶貴的時間給了《非常6+1》 。你們曠課的曠課，曠工的曠工，有的還耽誤了約會。既然到這兒，我隻有兩個請求，第一，別把自己當外人，進了演播室，就都是演員，我們共同努力。電視機前還有更多的觀眾，氣氛靠誰？就靠你們了。”說到這兒，我給大家鞠個躬。
“錄節目中間，難免有些磕磕碰碰，可能不會像你們在電視上看到的那麽順當。放心，會留給你們足夠的尿尿的時間。”
“我們一會兒會有一個開場舞蹈。那位小夥子，你坐得低啊，姑娘們一轉圈兒，那裙子就忽扇起來了，你眼睛別給我犯直啊！
“有什麽意見請舉手說，別上台搶話筒，也別給我使絆子。否則別怪我讓你在全國人民麵前出糗！
最後，再補充一句大實話：“今天，我希望諸位高興而來，滿意而歸。我盡可能地帶給你們快樂。請大家熱烈歡呼，能多熱烈就多熱烈！為什麽？我就是想通過你們的歡呼讓電視機前的全國人民都知道，李詠這孫子都這歲數了，還挺紅！
這就是我的開場白。
我壓根兒沒把這地方當成“演播室”，我當它是“夜總會”。誰呼哨打得響，誰帶頭嗷嗷叫，我說誰是雷鋒，要的就是這架勢！
我在節目裏一向有個主張——伺候人民。您可以理解成“為人民服務”，但那不是我說的，是毛主席說的。
既然伺候，就要伺候到位，童叟無欺。三歲半的孩子上台，我跪著跟她講話。是，我的衣服考究，牛掰，鑲滿了施華洛世奇的鑽。那我也跪，跪掉了也不心疼。隻要孩子開心，隻要孩子的爸爸媽媽姥姥姥爺爺爺奶奶大姨大舅看著開心。
觀眾們都很熱情。我被他們圍在中間，領子被扯開，扣子被扯掉，都是常事。沒關係，我回家縫去，大不了下回再換一件。
誰讓您是我的衣食父母呢？
好多人愛看我的節目，但是叫不上我的名兒。有一次我在機場，一個小夥子指著我，衝同行的夥伴嚷嚷：“哎，這個人，這個人就是那個人！
還有好多人，倒是知道李詠這名兒，節目有時卻對不上號兒。他們不管《詠樂匯》叫《詠樂匯》，叫“那個吃飯的節目”；也不管《非常6+1》叫《非常6+1》 ，叫“那個砸蛋的節目”。
伺候人民
說實話，我特別感謝他們。在我心目中這已經不叫“厚愛”了，而是“大愛”。說白了，他們沒拿我當外人兒。
說著話，又開始忙春晚了。長官見到我說：“準備啊！”
“跟我有啥關係？”
“你們兩口子帶著兩個強勢團隊，不上可惜了！
“這和團隊有啥關係？”我作興趣盎然狀。
“你先說說你有什麽想法？”
“讓我想想啊，明年是2010年……”我掐指一算，“喲，想起來了！您說，我在演播大廳的房頂上，掛他2010顆大金蛋，行嗎？”
開扯了……