第23章 一生受用的品格教育(2)
好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 作者：尹建莉 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我和先生從沒給任何領導送過禮，這一次送這個小工藝品雖說隻是出於感謝，但真拿著“禮物”帶著圓圓往院長家走時，心裏還是有些不好意思，似乎很害怕別人知道。圓圓不理解我們的心情，她來去都興高采烈的，很為自己去給別人送了點什麽而高興。所以當我們回來走到樓下，看到和我們同住一個樓的她爸爸單位的同事時，她就興衝衝地對那人說：“熊伯伯，我們剛才去院長爺爺家，給院長爺爺送禮去了！”她爸爸尷尬得隻有嘿嘿笑的份兒。
這些事現在看來隻是笑話，很有趣，當時卻弄得我們很不自在，有些下不了台。但我們沒責怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點掩飾話來圓這個場。如果當時為了麵子，當著孩子的麵說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事做來不合算。
我們一直注意培養圓圓誠實的品格，除非是極偶爾的情況下出於善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意盡量以身作則，自己首先做誠實的人。
“不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，無論以世俗的標準看有多麽“成功”，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。
小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次“給院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家後似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說：“沒事，原來隻是覺得沒必要說，你說了也沒關係。”她爸爸更嘉獎似的抱起她說：“爸爸就這麽點秘密，全讓你給抖摟出來了！”宛如她做了件有功的事。
我們都笑起來，圓圓一下子輕鬆了。
圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以後肯定不會因為我們這樣一種坦然的態度，就總去“抖摟爸爸的秘密”。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什麽該說什麽不該說，她隻要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。
如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什麽問題。
孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裏來的。
首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出於成人社會裏的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說隻是一種社會交往技巧，並無道德上的不妥，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。
墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，“染於蒼則蒼，染於黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。”所以如果孩子出現說謊的毛病，家長一定要首先進行自我反省。
造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達到願望或取得平衡，就去說假話。
一位母親為她孩子的說謊問題來向我谘詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養，我想她孩子說謊應該不是從父母那裏模仿的。
她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。
她說，就拿最近的一次說吧。我花一千多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間裏一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認真保管，肯定丟不了。結果這麽貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發現她詞典不在了，問怎麽回事，她說是借給同學了。我讓她趕快要回來，結果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉手又借給另一個同學。我有些懷疑，讓她兩天後必須拿回來。兩天後她對我說要回來了，但放在教室裏了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學校，她才哭了，說詞典丟了，承認她這些天一直在騙我。
這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現在那麽多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那麽用心教育孩子，孩子怎麽能學會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。
我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事卻讓我聽得內心隱隱作痛。這位媽媽隻看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細心體會孩子在那些日子內心所受的煎熬。
我對這位媽媽說：孩子在這件事情中的表現，應該不叫說謊，她隻是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內心其實很痛苦。正常情況下，孩子應該尋求父母幫助解決，可你的孩子為什麽不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出於經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
這位媽媽想了想，點點頭說：“我們對她要求是挺嚴的。”
我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她幹嗎要把一件壞事變成兩件呢？所以她寧可選擇隱瞞。
這位媽媽有些吃驚地說：“這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，隻是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什麽呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那麽些天有必要嗎？”
這位媽媽不知道孩子其實十分好麵子，大人以為無所謂的事，孩子往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像平常說話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合孩子的思維方式。
並非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，並且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以後可能會因此產生一係列的麻煩。
我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我：“那你說我以後該怎麽辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？”
我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裏做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心裏已經很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。即使說，也要采用不讓孩子丟麵子的說法。
博士點點頭。我看她很願意聽，就繼續說：就孩子經常丟東西這個壞毛病，既然已經說過許多遍，而且懲罰過，都沒效果，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以後在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。
我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結，以後乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手裏，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟東西了。
幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，隻要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？
這位博士媽媽是個特別善於學習的人，她是我遇到的最能誠懇地探討並進行反思的家長。我們這次談話後，她又和我通過幾次電話，她對於“不讓孩子丟麵子”這一點領悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子衝突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且性情也平穩了許多，學習成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉變後的輕鬆。
很多人習慣把兒童的品行問題歸咎於孩子自身，所以習慣指責孩子；可我從自己及他人的經曆中真切地看到，孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。
2007年7月30日，我在北京電視台看到一期叫“作業/謊言”的節目，一個女孩不愛寫作業，經常因為寫作業說謊，父母又打又罵都不管用，全家人來節目現場，求助專家幫忙解決。通過他們的敘述可以看出來，問題的核心是父母不當的教育方法導致孩子厭學，並由於害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本，在於父母教養態度的轉變。
但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點放在教育孩子上，對孩子大談一通“聰明與智慧”的辯證，最後隻對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”，根本沒認真提醒家長反思自己。
專家的話聽起來沒什麽錯，卻等於什麽也沒說出來。大道理誰都會講，可小小的孩子，她哪裏能每天麵對讓她煩惱的作業時，通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業的動力？
節目結束前，在主持人的努力下，孩子當場保證說以後要好好寫作業，再也不說謊了。看得出，孩子之所以說出那樣的“保證”，顯然是由於節目現場氣氛的脅迫，還有對成人的畏懼，以及對自己“變好”的渴望。
孩子下保證的時候我相信她是認真的；但我也相信，做完節目回到家中，隻要日常包圍她的“教育生態環境”不改變——主要是父母的態度不改變——她就不會改變，很快又會回到原狀。事實是，可憐的孩子不由自主地在節目現場又說了一個大大的“謊言”。
可以推測這個女孩說謊的成因——最初因為沒好好寫作業，父母就提出批評，並要求她做出保證，於是孩子許下一個好好寫作業的諾言。可兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計，她隻是迫於家長的壓力去承諾，既缺少踐約的理性也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細致入微的體貼和恰到好處的推動，結果隻能是孩子食言，因為有太多的原因會導致她完不成諾言。
孩子的每一次食言都會引起大人的不滿，批評她說話不算數，並流露出不滿，甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了，為了逃避處罰，可以隨時拿出假話進行抵擋——她不但學習沒搞好，還發展出說謊的壞毛病，臉皮也越來越厚了。
說謊和厚臉皮往往聯係著，蘇霍姆林斯基說過，“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的”。[2]說謊的次數多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。
當一個孩子養成說謊的習慣後，他會因為各種各樣的原因去說謊。
我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊，比如本來有足夠的零花錢，但為了在同學麵前擺譜或亂消費，就經常編各種謊話來騙父親的錢，或者是直接從抽屜裏偷錢。父親認為這是孩子天生帶來的貪欲，哀歎自己命苦落這麽個兒子。這個父親的苦惱我能理解，但他這是在亂歸因，把結果當原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事，在他前麵的成長中，一定有一係列的事件損害了他的道德，而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。
所以，在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什麽說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背後隱藏的症結。從症結入手，才能從根本上解決問題。隻要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。
這些事現在看來隻是笑話，很有趣，當時卻弄得我們很不自在，有些下不了台。但我們沒責怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點掩飾話來圓這個場。如果當時為了麵子，當著孩子的麵說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事做來不合算。
我們一直注意培養圓圓誠實的品格，除非是極偶爾的情況下出於善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意盡量以身作則，自己首先做誠實的人。
“不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，無論以世俗的標準看有多麽“成功”，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。
小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次“給院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家後似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說：“沒事，原來隻是覺得沒必要說，你說了也沒關係。”她爸爸更嘉獎似的抱起她說：“爸爸就這麽點秘密，全讓你給抖摟出來了！”宛如她做了件有功的事。
我們都笑起來，圓圓一下子輕鬆了。
圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以後肯定不會因為我們這樣一種坦然的態度，就總去“抖摟爸爸的秘密”。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什麽該說什麽不該說，她隻要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。
如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什麽問題。
孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裏來的。
首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出於成人社會裏的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說隻是一種社會交往技巧，並無道德上的不妥，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。
墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，“染於蒼則蒼，染於黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。”所以如果孩子出現說謊的毛病，家長一定要首先進行自我反省。
造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達到願望或取得平衡，就去說假話。
一位母親為她孩子的說謊問題來向我谘詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養，我想她孩子說謊應該不是從父母那裏模仿的。
她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。
她說，就拿最近的一次說吧。我花一千多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間裏一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認真保管，肯定丟不了。結果這麽貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發現她詞典不在了，問怎麽回事，她說是借給同學了。我讓她趕快要回來，結果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉手又借給另一個同學。我有些懷疑，讓她兩天後必須拿回來。兩天後她對我說要回來了，但放在教室裏了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學校，她才哭了，說詞典丟了，承認她這些天一直在騙我。
這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現在那麽多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那麽用心教育孩子，孩子怎麽能學會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。
我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事卻讓我聽得內心隱隱作痛。這位媽媽隻看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細心體會孩子在那些日子內心所受的煎熬。
我對這位媽媽說：孩子在這件事情中的表現，應該不叫說謊，她隻是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內心其實很痛苦。正常情況下，孩子應該尋求父母幫助解決，可你的孩子為什麽不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出於經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
這位媽媽想了想，點點頭說：“我們對她要求是挺嚴的。”
我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她幹嗎要把一件壞事變成兩件呢？所以她寧可選擇隱瞞。
這位媽媽有些吃驚地說：“這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，隻是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什麽呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那麽些天有必要嗎？”
這位媽媽不知道孩子其實十分好麵子，大人以為無所謂的事，孩子往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像平常說話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合孩子的思維方式。
並非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，並且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以後可能會因此產生一係列的麻煩。
我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我：“那你說我以後該怎麽辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？”
我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裏做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心裏已經很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。即使說，也要采用不讓孩子丟麵子的說法。
博士點點頭。我看她很願意聽，就繼續說：就孩子經常丟東西這個壞毛病，既然已經說過許多遍，而且懲罰過，都沒效果，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以後在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。
我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結，以後乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手裏，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟東西了。
幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，隻要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？
這位博士媽媽是個特別善於學習的人，她是我遇到的最能誠懇地探討並進行反思的家長。我們這次談話後，她又和我通過幾次電話，她對於“不讓孩子丟麵子”這一點領悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子衝突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且性情也平穩了許多，學習成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉變後的輕鬆。
很多人習慣把兒童的品行問題歸咎於孩子自身，所以習慣指責孩子；可我從自己及他人的經曆中真切地看到，孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。
2007年7月30日，我在北京電視台看到一期叫“作業/謊言”的節目，一個女孩不愛寫作業，經常因為寫作業說謊，父母又打又罵都不管用，全家人來節目現場，求助專家幫忙解決。通過他們的敘述可以看出來，問題的核心是父母不當的教育方法導致孩子厭學，並由於害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本，在於父母教養態度的轉變。
但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點放在教育孩子上，對孩子大談一通“聰明與智慧”的辯證，最後隻對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”，根本沒認真提醒家長反思自己。
專家的話聽起來沒什麽錯，卻等於什麽也沒說出來。大道理誰都會講，可小小的孩子，她哪裏能每天麵對讓她煩惱的作業時，通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業的動力？
節目結束前，在主持人的努力下，孩子當場保證說以後要好好寫作業，再也不說謊了。看得出，孩子之所以說出那樣的“保證”，顯然是由於節目現場氣氛的脅迫，還有對成人的畏懼，以及對自己“變好”的渴望。
孩子下保證的時候我相信她是認真的；但我也相信，做完節目回到家中，隻要日常包圍她的“教育生態環境”不改變——主要是父母的態度不改變——她就不會改變，很快又會回到原狀。事實是，可憐的孩子不由自主地在節目現場又說了一個大大的“謊言”。
可以推測這個女孩說謊的成因——最初因為沒好好寫作業，父母就提出批評，並要求她做出保證，於是孩子許下一個好好寫作業的諾言。可兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計，她隻是迫於家長的壓力去承諾，既缺少踐約的理性也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細致入微的體貼和恰到好處的推動，結果隻能是孩子食言，因為有太多的原因會導致她完不成諾言。
孩子的每一次食言都會引起大人的不滿，批評她說話不算數，並流露出不滿，甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了，為了逃避處罰，可以隨時拿出假話進行抵擋——她不但學習沒搞好，還發展出說謊的壞毛病，臉皮也越來越厚了。
說謊和厚臉皮往往聯係著，蘇霍姆林斯基說過，“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的”。[2]說謊的次數多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。
當一個孩子養成說謊的習慣後，他會因為各種各樣的原因去說謊。
我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊，比如本來有足夠的零花錢，但為了在同學麵前擺譜或亂消費，就經常編各種謊話來騙父親的錢，或者是直接從抽屜裏偷錢。父親認為這是孩子天生帶來的貪欲，哀歎自己命苦落這麽個兒子。這個父親的苦惱我能理解，但他這是在亂歸因，把結果當原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事，在他前麵的成長中，一定有一係列的事件損害了他的道德，而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。
所以，在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什麽說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背後隱藏的症結。從症結入手，才能從根本上解決問題。隻要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。