第5章 如何提高愛的質量(2)
好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 作者：尹建莉 投票推薦 加入書簽 留言反饋
有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，就問她怎麽了。圓圓說：“張叔叔說爸爸不要我了。”說著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那裏開個會，會議比原定時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。
我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。圓圓爸爸雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什麽影響，覺得我把這件事看得太嚴重了。我後來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理，他從事實中也看到了影響。圓圓有兩次從睡夢中哭醒，問她做了什麽夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她，獨自走了。由此可見，大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多麽深刻的恐懼啊。
她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。後來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧可得罪同事，絕不“得罪”孩子。當然，單位同事捉弄孩子並沒有惡意，看家長不願意，以後就不那樣做了，所以也不存在“得罪”的問題。
“逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提，指成年人把自己放到兒童的位置上，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。
我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的遊戲。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然後每喊一聲“眊兒”，倆人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰麵，而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“眊兒”還是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛才從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終於和媽媽碰上麵了，孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上，孩子會為自己的成就感興奮不已。
“捉弄”孩子，則是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕，目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。
例如，大人手裏拿一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不願說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小雞雞之類的動作。或者看一個小女孩極喜歡她的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或被別人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出來。
成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了。其實，這些行為都會給孩子的心理造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，隻會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地製止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裏是小事，對於孩子來說卻是大事。
我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方麵的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的習慣。
現代都市生活中，上麵那些捉弄孩子的具體做法可能不多見了，但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表麵上看已不那麽粗俗，但它們與上麵那些捉弄行為的野蠻本質是相似的，都包含了對孩子的不尊重和不體諒。
2008年1月2日晚上，我看到北京電視台有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。這五名年齡隻有四歲多的小家夥健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿臉興奮的樣子。他們一下就把我吸引住了，我饒有興味地坐下看節目。
主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小家夥聽了這個問題一臉迷惑，開始都不確定地亂指，後來就看別人指誰他也指誰，最後就統一到一個孩子身上。那個被確定為“最愛告狀”的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到自己不是個好角色，表情有些委屈，甚至害怕。
主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，然後是互相揭發，最後又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。
主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是從猶猶豫豫的亂指，到最後統一在一個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。
主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的隻有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥，大庭廣眾之下被貼上某個壞標簽，他們都不像剛上場時那樣輕鬆，變得緊張起來，有些不知所措了。
接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說隻有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，心裏一定都很想得到這個書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標簽的經曆，於是都想表現得好，就開始了互相推讓，都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最後決定給老大。老大拿到書包很高興，其他幾個孩子的失望是顯而易見的。老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五——這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什麽要哭，孩子哭得說不出話來。
這時，那個口齒伶俐的老三打圓場說：“她是覺得老五好，才哭了。”觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。
就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心裏都七上八下的，主持人才拿出另外四個書包，孩子們也終於破涕為笑。
這個節目的目的是什麽，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在令人費解。我沒再往下看，離開電視幹別的去了，否則我也鬱悶得想哭了。
寫到這裏，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在麵對孩子時都應該牢記：
人人都說小孩小，
小孩人小心不小，
你若以為小孩小，
你比小孩還要小。
3 給小板凳揉揉疼
善良和豁達永遠是相隨的。一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式，不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麽東西，碰疼了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麽碰疼了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然後安慰孩子說：“咱們打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
這是一種不好的方法，是一種“複仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報複，不利於兒童的心理健康。
大人可能會想：桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得疼，這有什麽，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情於他來說都是全新的，任何經曆在他這裏都是體驗和學習。
法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德麵貌形成時認為，人在開頭的一刹那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。[1]
在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以發展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。
孩子小時候，輕微的磕傷碰疼的事會常常發生，我女兒圓圓當然也一樣。我們一方麵非常注意她的安全，另一方麵這些事情發生時，也不過分大驚小怪。盡量以輕鬆快樂的心情相對，讓她覺得這是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還會嚇著孩子，除了皮肉疼，心理上也會產生恐懼。
同時我們還教給她善待“對方”。假如小板凳碰疼她了，我們絕不會去打小板凳。而是趕快輕輕地親親她的疼處（據說媽媽的吻止痛效果很好），安慰她“馬上就不疼了，寶寶不哭了”。等她狀況稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉疼，告訴小板凳“馬上就不疼了”。
這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立麵，成為“加害”她的壞蛋，反而使其成為分擔痛苦的朋友，並讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉疼時，也就忘了自己的疼，情緒很快好轉。
由於我們經常這樣做，有一次，我帶她在外麵玩耍，她跑著跑著，被不夠平整的地麵絆了一下，摔倒了，兩隻小手擦出微微的血痕，疼得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要拉她走開時，她居然蹲下身，給摔倒的地麵揉揉疼，安慰地麵“馬上就不疼了”。
同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生衝突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人經常這樣引導孩子，並且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。圓圓從小就懂得謙讓，每當有什麽衝突出現時，她總是會讓步。這讓步並不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力。
她和小朋友玩耍從來不鬧意見，總是懂得通過“辦法”來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前麵的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然後再第一個跑到上滑梯的地方，等後麵的人都滑下來，站到他後麵時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個“第一名”很風光，就開始爭搶。後麵滑下來的孩子拚命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，於是有的孩子開始互相推搡，大喊大叫，鬧得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會通過喊叫或把別人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待別的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的後麵。她用適當放棄的方式，既不和小朋友衝突，又為自己爭得了一次排到最前麵的機會。
圓圓的善解人意遷移到很多方麵。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學後，和班裏同學關係也很好，每次班裏選三好生，幾乎都能全票當選。她才七歲時，我哥哥的孩子，當時四歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬧過一次別扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，店裏隻剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去隻讓姥姥和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓痛快地答應了，盡管她非常想吃，但她考慮到弟弟那麽小，姥姥老了，都需要照顧。回家後她一直堅持要把蛋糕給姥姥和弟弟吃，自己說什麽也不吃。姥姥感歎說這個孩子真懂事。
圓圓初中就讀的是一所寄宿製學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以後不管分到什麽樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。
她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。圓圓爸爸雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什麽影響，覺得我把這件事看得太嚴重了。我後來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理，他從事實中也看到了影響。圓圓有兩次從睡夢中哭醒，問她做了什麽夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她，獨自走了。由此可見，大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多麽深刻的恐懼啊。
她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。後來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧可得罪同事，絕不“得罪”孩子。當然，單位同事捉弄孩子並沒有惡意，看家長不願意，以後就不那樣做了，所以也不存在“得罪”的問題。
“逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提，指成年人把自己放到兒童的位置上，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。
我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的遊戲。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然後每喊一聲“眊兒”，倆人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰麵，而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“眊兒”還是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛才從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終於和媽媽碰上麵了，孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上，孩子會為自己的成就感興奮不已。
“捉弄”孩子，則是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕，目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。
例如，大人手裏拿一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不願說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小雞雞之類的動作。或者看一個小女孩極喜歡她的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或被別人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出來。
成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了。其實，這些行為都會給孩子的心理造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，隻會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地製止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裏是小事，對於孩子來說卻是大事。
我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方麵的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的習慣。
現代都市生活中，上麵那些捉弄孩子的具體做法可能不多見了，但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表麵上看已不那麽粗俗，但它們與上麵那些捉弄行為的野蠻本質是相似的，都包含了對孩子的不尊重和不體諒。
2008年1月2日晚上，我看到北京電視台有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。這五名年齡隻有四歲多的小家夥健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿臉興奮的樣子。他們一下就把我吸引住了，我饒有興味地坐下看節目。
主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小家夥聽了這個問題一臉迷惑，開始都不確定地亂指，後來就看別人指誰他也指誰，最後就統一到一個孩子身上。那個被確定為“最愛告狀”的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到自己不是個好角色，表情有些委屈，甚至害怕。
主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，然後是互相揭發，最後又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。
主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是從猶猶豫豫的亂指，到最後統一在一個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。
主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的隻有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥，大庭廣眾之下被貼上某個壞標簽，他們都不像剛上場時那樣輕鬆，變得緊張起來，有些不知所措了。
接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說隻有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，心裏一定都很想得到這個書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標簽的經曆，於是都想表現得好，就開始了互相推讓，都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最後決定給老大。老大拿到書包很高興，其他幾個孩子的失望是顯而易見的。老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五——這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什麽要哭，孩子哭得說不出話來。
這時，那個口齒伶俐的老三打圓場說：“她是覺得老五好，才哭了。”觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。
就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心裏都七上八下的，主持人才拿出另外四個書包，孩子們也終於破涕為笑。
這個節目的目的是什麽，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在令人費解。我沒再往下看，離開電視幹別的去了，否則我也鬱悶得想哭了。
寫到這裏，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在麵對孩子時都應該牢記：
人人都說小孩小，
小孩人小心不小，
你若以為小孩小，
你比小孩還要小。
3 給小板凳揉揉疼
善良和豁達永遠是相隨的。一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式，不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麽東西，碰疼了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麽碰疼了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然後安慰孩子說：“咱們打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
這是一種不好的方法，是一種“複仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報複，不利於兒童的心理健康。
大人可能會想：桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得疼，這有什麽，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情於他來說都是全新的，任何經曆在他這裏都是體驗和學習。
法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德麵貌形成時認為，人在開頭的一刹那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。[1]
在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以發展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。
孩子小時候，輕微的磕傷碰疼的事會常常發生，我女兒圓圓當然也一樣。我們一方麵非常注意她的安全，另一方麵這些事情發生時，也不過分大驚小怪。盡量以輕鬆快樂的心情相對，讓她覺得這是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還會嚇著孩子，除了皮肉疼，心理上也會產生恐懼。
同時我們還教給她善待“對方”。假如小板凳碰疼她了，我們絕不會去打小板凳。而是趕快輕輕地親親她的疼處（據說媽媽的吻止痛效果很好），安慰她“馬上就不疼了，寶寶不哭了”。等她狀況稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉疼，告訴小板凳“馬上就不疼了”。
這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立麵，成為“加害”她的壞蛋，反而使其成為分擔痛苦的朋友，並讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉疼時，也就忘了自己的疼，情緒很快好轉。
由於我們經常這樣做，有一次，我帶她在外麵玩耍，她跑著跑著，被不夠平整的地麵絆了一下，摔倒了，兩隻小手擦出微微的血痕，疼得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要拉她走開時，她居然蹲下身，給摔倒的地麵揉揉疼，安慰地麵“馬上就不疼了”。
同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生衝突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人經常這樣引導孩子，並且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。圓圓從小就懂得謙讓，每當有什麽衝突出現時，她總是會讓步。這讓步並不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力。
她和小朋友玩耍從來不鬧意見，總是懂得通過“辦法”來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前麵的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然後再第一個跑到上滑梯的地方，等後麵的人都滑下來，站到他後麵時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個“第一名”很風光，就開始爭搶。後麵滑下來的孩子拚命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，於是有的孩子開始互相推搡，大喊大叫，鬧得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會通過喊叫或把別人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待別的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的後麵。她用適當放棄的方式，既不和小朋友衝突，又為自己爭得了一次排到最前麵的機會。
圓圓的善解人意遷移到很多方麵。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學後，和班裏同學關係也很好，每次班裏選三好生，幾乎都能全票當選。她才七歲時，我哥哥的孩子，當時四歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬧過一次別扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，店裏隻剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去隻讓姥姥和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓痛快地答應了，盡管她非常想吃，但她考慮到弟弟那麽小，姥姥老了，都需要照顧。回家後她一直堅持要把蛋糕給姥姥和弟弟吃，自己說什麽也不吃。姥姥感歎說這個孩子真懂事。
圓圓初中就讀的是一所寄宿製學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以後不管分到什麽樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。
她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。