《跛脚的鸭子》 前言: ——坡脚的鸭子 当你蜷缩在沙发中，看到这里， 请想象一只坡脚的鸭子，在追求他的梦想………… 自认为是只天鹅，但现实将我压迫成一只鸭子！成为一只什么都看不清的鸭子，不是我的眼睛看不到，而是这周围都是陌生的一切，如同初生的鸭子，在蹒跚学步，每一步都或深或浅，当我回看往事、自己如同一只跛脚的鸭子。 有时会问自己心中那只高贵的天鹅，您说，这次前行的路，走对了，还是错了！而内心那只天鹅往往，都会为我找来一大堆的心灵鸡汤。让我去摸黑前行，去找那，不曾遇见的梦！而能让我心中那只天鹅一直停留在内心的仿佛就是那不曾遇见的梦！ 而我也因此学会了自嘲，您认为您是只高贵的天鹅，但您不知您就一坡脚的鸭子！ 《起点》 我是一名所谓的留学党，在国外追逐着自己的所谓的梦想，这个梦想他支撑着我来到这边地方，但却不曾让我可以无惧这里，无惧生活的撕裂。 几年前我来到了这个陌生的国家俄罗斯，这里拥有这许多传闻，比如盛产美女，刚来的一段时间里，就曾想过如果有一位俄罗斯美女，对我学习俄语和生活都将是一个助力，可惜这个幻想，到现在也一直是幻想，它没能成为事实。 所谓的留学在现在，我想以我们中国大多数人的实力，如果你真的想，那么留学一定不在是遥不可及的梦。我就是这样，曾经是一名摔跤运动员，后来一个巧合际遇进入省队训练，队里有来自国外的几个陪练，那技术对于当时刚刚进入体队的我来说，那就像是刚刚被打开一扇窗后，直接又打开了一扇门，告诉我这世界原来还可以这样，那是我目前为止，最轻松最容易得到知识的一段时间，我很怀念那段时光。我特别喜欢和当时队里这些珍惜的外来人交流，为了和他们交流，我以小学水平的文化程度开始了自学英文，虽然现在回想起来，那段时间的学习不过是玩闹罢了，但是对于这些外来人带来的摔跤技术真的是喜欢的不得了。我爱摔跤，毕竟我能拥有勇气走出来，除了自己对父辈生活的厌恶，剩下的就是这个梦了。 为什么我会对父辈生活厌恶呢，因为我是地地道道的农村娃，就是那种钻玉米垛的孩子，其实这个不是我对农村讨厌的原因，相反这是我爱它的原因之一，我厌恶它是因为我父辈在面对生活时的无力。我的这个感觉相比较同年人出现的比较早。我的母亲在我十几岁就病故了，从那时起我就知道了人会死，在生命的面前我们是如此的脆弱。是的，这不是最可怕的，最可怕的是，面对死亡时，你无能为力。 在母亲病故后，我和父亲仍需面对生活，或者说是父亲在当时仍需要面对生活，毕竟当时的我还未真真意识到，我失去的是谁。母亲的离开为我的生活带来的是什么呢，是自由。是无拘无束的自由，这个感觉其实是在母亲卧病在床那段时间里，全家的注意都在母亲的身上，根本无人管我。所以这也成就了我自己在小学五年级就去了体校。母亲的卧床与离开对当时年少的我没有任何太大的影响，记得在我在参加母亲送葬后，居然可以去穿着白色的孝子服，提议小我几岁的妹妹同我一起去放风筝，你们说我是不是傻。 其实无论是母亲的离开或是卧床时那段时间里，最苦难的人莫过于父亲，是的为了医治母亲，家里一夜间出现了许多的债务。导致我可以在母亲离开后依旧拥有绝对的自由去选择自己的生活节奏。母亲离开后因为债务，父亲选择的是承担生活的担子，他间接放弃了陪伴我唯一的成长，选择了去直面对生活的不公。从此我就寄居在父亲妹妹家，我的姑姑家，哪里是我的又一个家，这个家，为我的选择出行也有很大的助力。是什么呢？其实还是无力，面对生活的无力。在面对生活时的无力不仅出现在我的童年里母亲的病故，父亲的外出，依旧出现在我的姑姑家，面对生活的无助。 我的父亲之所以选择外出打工，其实是因为家乡附近整个经济那段时间出现了很长一段时间的不景气，父亲实在没法子，母亲为他留下的除了一栋俩人合力盖起的俩层小楼，当然也只是刚刚架起轮廓的楼。其他什么也没有了，他只好选择出去打工，还好他还会点泥水工所以还算身有所长吧。他走后，我就只好在姑姑家生活，姑姑家其实在那段时间里，因为地方经济整个受到不小的打击，所以姑父没有工作，在家里一坐就是好几年。那段时间，我对面对生活的无助又一次亲眼看在自己年少的眼里，在后来我就去了体校，为什么呢。不是因为我淘气，不想在姑姑家里住，而是我想靠自己，不想去靠任何人了。 母亲去世后一年后，在外地的父亲终于在过年的最后一天回到了姑姑家，我至今未能忘记那天夜里的他，那样的苍老与他出去时完全不同了。身体佝偻的站在白雪飘飘的夜里，我冲过去抱住他叫着爸爸，那是很温馨的画面啊。将他带进姑姑家屋里，这里与外面的冷气不过隔着一层透光的玻璃，但确实是区分了俩个极度相反的温度。那一夜我与父亲挤在我在姑姑家的小床上。 父亲在仅不多的在我身边的时间，带着我认识了一个将会与我走过一生的伙伴，摔跤。那段时间里的父亲带着我早上跑步，推砖头，扎马步，我还带着一个年龄比我大，但智力有限的大个子做我的陪练。那短短的几天，我被父亲的言语蛊惑了，其中最大的诱惑就是去了体校吃饭有肉，能天天吃，我决定了，我要摔跤，不过也只是为了那块肉。 父亲为我心里留下一颗种子后离开了。不过那颗种子却发出了丫。之后过了大概的时间，父亲又回来后了，这次他带我去了体校，见了一个教练那个教练的父亲是曾经教过他自己的教练，父亲带我去见了他，他说可以。说我可以训练，回来后，那夜里我就梦到了，我拿到奖金买到了车子与房子。我醒来与父亲说，他只是笑了笑。之后父亲带我去了村子里的学校和学校老师说了他的计划。我记得我在从学校老师开会的那个房间出来的样子，我哭着飞奔向我母亲的坟墓前，父亲没有追只是任由我去跑。在墓前我将一个手链埋在母亲墓前，我依旧模糊记得我说的话，我说，妈，我走了，这个放您这，你想我就看看。起身离开。 我就这样进入了体校，你说我当时喜欢摔跤，错了，我只是好奇这个运动或者在我当时的脑子里，这不过换我可以离开家的筹码，以及换来吃肉的筹码，我在刚去了练得那是好。教练喜欢吗，我自我感觉他们还是挺喜欢的。可是在哪段时间过去后，我发现教练不会赶我走，无论我怎么玩，既然这样我为啥这样练。加上一件事，当时队里教练有能力的人无心教，无能力的人一通乱搞，我的摔跤起步走的崎岖不堪。 在体校恍惚间四年过去了，这四年里的我接受了老队员的欺辱，教练的不理解，初次比赛果敢的成绩，以及我接下来要说的事，比赛的失力，我爱上摔跤不是因为他带给我可以离开家的权利，也不是可以吃肉的能力，而是那一次的失力，与失力后他人的不理解，教练的诋毁。我从来不是一个天才，不是一个永远向前的人，只要有一丝能力我就想偷懒，但就是那次的失力，让我找到爱上摔跤的理由，我不服。 在那次比赛失利后，我给父亲打电话，我哭了。我对他说的理由是减体重太多了，体力不够。而教练对我的评价是，没骨头，没意志，不适合摔跤，在我输的最惨时迎来的是教练的鞭打，与言语的诋毁。我不是圣人，但我依旧要原谅当时这个教练的作为，毕竟也是这段时间间接成就了我，让我爱上了摔跤。真真爱上了这个的运动，站在直径是十二米的场地，只有自己与对手。可惜，目前的我没有能力站在哪里，而这些源自我的决定，出国。 我对未来生活的顾虑，不愿重复父辈的生活，为我带来了动力。我对摔跤的热爱，为我带来了一条前行路。在比赛失力后，我可以从四面八方听到他人的诋毁，我的心虽常与常人，但也是受伤了。对教练的做法开始只是一味的被动接受着，自然不理解他，现在理解了，他对我付出确实不少，我的失力对他也是不能接受的事实，所以我就在当时理所应当的成为直面接受错误的人。 我想教练虽然当时对比赛的失力，不予理解，做事也太极端，但他在几个月后，回过神来后全力把我送到了体队，uu看书 .uukansu 在比赛失力后我根本不敢想我还能去体队，在哪里我生活了一年，这一年我的摔跤技术体能重新回到巅峰，甚至远远超过原先，这里拥有比我原先体校更加科学的训练方式的后勤。也是在这一年，我遇到那个机遇，出国的机遇。从去了体队后我一直坚持写训练日记，这可能是当时的自我教育吧，它间接开启了我自我思考的能力。 在去到体队那年正好队里经历最后一次发光。这是什么意思呢，就是队里的老队员正在奉献自己运动员生涯里的最后一点光亮，大部分使用全力去参加自己生命里最后一次全运会，这时、这事是多么可佩，我在当时也是，最起码在我刚到哪里时，是这样的想法。但后来看的多了就想，我的未来是不是这样呢，看他人做这样的事可佩，但让我自己做，我承认，我做不了。 这时出现这样一批人外来的陪练，那些人给了我方向。你问什么是外来的陪练，那是体队从国外请回来的二三线摔跤运动员，毕竟一线运动员我们请不到。他们的技术，他们的训练方法，他们的一切好像在向我招手。不过我还想去国外。但是实在我拥有能力后，比如拿了全运会冠军，或者其他后我再去。但让我但是就有了想法的，是当时队里请的一个翻译。他帮我确定了方向，去俄罗斯。当时的想法是俄罗斯这里是目前世界上在综合国力强大的国家之一，安全是一点，但是最重要的是这里的消费比较低，还有对我最具有吸引力的就是，摔跤，摔跤这项运动在俄罗斯真的是世界数一数二的国家。就这样我来了。 《离巢》上 几天前我的姑姑和我通话，我和她无意间说道了一个问题，我的未来在哪里生活。她建议我在外读完大学就回去。我问她为什么。她不知怎么回答。其实她不说我也知道，他是为了我的父亲。 这个问题在我刚出来时，没有任何感觉，但随着时间的推移这个感觉却在一点一点的在增加，后来我的心理几次因为这个事情崩溃。我的父亲养我到现在，只有他一个人，这样的狗血剧情也会出现在我的文字里，与现实的生活里。 父亲从未说过，孩子你不能离开我，我养你到现在是为的我老了有你养我，但虽然这样的话我的父亲从未有机会或者他从未想对我说。但是我生活的环境却不断地对我传输这这样的思想。还记得有一次我因为学费的事情崩溃后对父亲发怒的说，爸，我们都是独立的一个个体，你不要关心我好不好。我对于父亲对我的爱，我爱的太卑微了。面对他的爱，我的一切都是那样的虚无。孩子学费你不要怕，有爸爸，你就在哪好好学，不要理我，我什么都好。这是他的原话，我很感恩他的这段话，但是当时的我回复他说，你不要管我了，每个人都是独立的，你管自己就好了。我的父亲说，孩子，你和我是这世界上最亲的人了，我怎么能不管你。但是我真的不知道怎么说，只好把电话挂掉。 他的爱是那样无私 爸，要是我们把这堵墙打掉就好了，不过你不用打，等我以后自己来。我曾无意的对父亲说过这样的话，他说了什么呢，我忘记了，但是几个星期后，我从学校回到了，看到家里我说要打掉的那堵墙没有，父亲把它打掉了。父亲他他的就是这样，一声不说着爱着你。 在我突然不知如何对待父亲给我无私关爱的那段时间里，我几乎每次我与他的通话都是以沉默结束，我在不断地惩罚着自己，自在不断的折磨这父亲。 鹰是一定会离巢的，人也是如此，小鹰在一定时间段就会离开自己的巢，离开自己的父母。无论这个过程它是瓜熟蒂落自己主动离开还是父母无力圈养送他离开，他都必须离开。 我的姑姑她在我出现前和我说了一句话，可能她是有的意不过也可能是无意，但却深深刺在我的心底最深处，那天她说，孩子你知道吗，咱们一个村子的，那个老三，因为糖尿病突然没了。但是的我正在坐在沙发上吃着西瓜看着电视好不快活，可是这句话让我在吃不一口瓜。或许吧，当时的我真的是听出她的话意，毕竟我的父亲一直是靠着吃药来维持自己的身体。我抬起头看着我姑姑做出一个比哭还难看的表情对他说，姑姑你就不要胡说了。但我的姑姑是那样的憨态可掬的为我解释道，你是不知道人真的，一下就没了，你说你去到那么远，你让你爸怎么办呢？他都那么大了。如果是我现在会怎么回复她这憨态的话呢，也许我会说人都是回走出去的。但是当时我哭了。 和离巢相似的一个词叫孤巢老人，我的父亲可以使用这个词，对我来说，这是个压力。我曾幻想过，我的父亲和我母亲当时不管什么生育法，在多生一个多好啊，这样我的压力可能会小点吧，你看我多么自私啊。 如果说可以重新来过，我会出来吗，我想是一定会的。因为不离巢对我来说就是精神与肉身的共同毁灭。 在我去体校前我的父亲曾带着我和一个孩子一起学摔跤，让我和他对练过，我在哪之后选择去体校，之后又到了体队现在出来了，那个孩子呢，在我去到体校一段时间后见过他，她不上学了，你可以知道当时他才初二，那时的他很潇洒，每天吃喝看电视，我那时问过他说，王银你天天在家干嘛呢。他眼神木木的看向我说，u看书 .ukansh 哎，能干甚，早上起来做饭吃上，之后咯，看看电视，等到中午吃点东西，下午去邻居家转转。我羡慕的着他说，哇，你这真不错。当时不理解为什么他的眼神是木木的，现在知道了。 我有有一位哥哥，他是我姑姑的儿子，他的在一所技术学校学习过后就不学了，现在在为人开车天天在外。在一毕业后他也曾哪里也不去，就在家里创业，做炸糕。给一些喜庆的家宴或者白宴服务，他的这个想法被家里的姑姑姑父全力支持，我曾做过他的小帮手，那是家里所有人都围着锅台转，最累的段时间就是国庆的一段时间，农村人说日子好，很多人都在那一天做家宴，那段时间家里这个小作坊全力工作，挣的钱也不行。因为太耗人力无力得失不偿，试过了他留不在家，之后他与生活妥协了，托人找到一个老板，现在天天在外陪对方工作。如果我哥哥不出去也许他和我朋友王银下场差不多。 其实离开家，是一个人在到一定的年龄后就必须要做的事，无论是主动还是被动。不过它一定没有那么绝对只属于这其中的那一方。 其实离巢并不代表不归巢，只不过是为了在自己归巢后，真真可以使用自己所有时间去爱自己要爱的，去关心自己要关心的人。所谓的离巢不过是为了下次归来后的一切做着准备。 （这篇写完了不想发，因为在最后感觉这不是我要表达的，但是的确写了一点自己要说要表达的知识不全面，所以不想删掉，这样的话离巢这个话题我就写一个上下俩篇吧。） 《离巢》下 昨天写完后感觉没有完全去把自己内心里的所有通过文字吐露出来，当然有关于离巢这个话题是比较难以解答的，为什么呢，因为我把自己的文章写给的是一些自己不认识的灵魂，而不是自己。每个人都有自己的起点，有自己的故事经历，但是本质上面却又是那么的相近。 对于离开家，我从未对这件事抱有悲感。因为我的家庭不允许我一直在哪里。我的父亲的能力不许我可以一直在家，不出去。 当然，在刚离开家时，我自己真的不曾感觉到这对我的人生将会是如何巨大的改变，但我的父亲，确实泪雨下。父亲在我离家的最后一个星期回到了家，这里我说的家，是姑姑的家。其实父亲可以早早的回来，可是他没有，或许他认为如果太早的回来，对他来说将会是苦难的。父亲回到了家时，只有我一个人在姑姑家，姑姑一家出外地给人家地里挖土豆去了，所以那段时间里只有我在家，我没有和父亲要求说，请你快点回来。因为当时的我，更本没想到。可是他想道了，但是却不愿过早的回来，面对我。既然这样在他回来后，其实我所有的文件都已做好，包括机票已经买好。说来也奇怪，我也是第一次做那些从未知道的文件，但过程却是如此的顺利。 孩子，睡吧。这是我回来后再第一天的夜里和我同在一床上与我说的话，我以为他会说很多，但是没有，只有这一句。我也为再去问他什么，因为我意以决无论他说什么我都不会留下。谁知在那几夜里，他是否能像我一样轻易入眠，是否在我深睡后像我小时候，看着我的面孔。我不知。父亲哪一个星期里，前三四天他有一个任务，就是为我把学费换成美元，可是这个事情，自己也早已找道在银行工作的姐姐问好一切，就等父亲回来拿钱去换就好。不过那几天还好每天有事，具体是什么，忙的父亲不知到底做了什么，忙的我不知如何回忆 父亲在回来送我离开家的时候大概就是农历的八月十五中秋那几天，而我我生日就在中秋节后的第三天，我的出行时间是在我生日后的一天。我的大姑姑在那段时间本在城里照顾她女儿（我在银行工作的姐姐）做月子的她也来了，为什么呢，因为她的生日在八月十九，没错，从哪以后我的生日每年都和大姑姑一起过，大姑姑但现在一直这样做，她自己说，你一个人在外，没人给你过生日，我的生日比你晚一天，我就早一天和你一起过了。之后每次生日她总是早一天，和我的生日在一块过，为的是可以在吃蛋糕的时候，给我发一张相片。在我和父亲把钱换好后距离我离巢的日子就在眼前，大姑姑的到来为我和父亲现状送来了一丝缓解。在这里要谢谢大姑姑，因为在我最后离开后的那一刻，父亲眼里的泪终于忍不住面对我的背影落下，那时如若没有大姑姑，他会如何，我不敢想。 大姑姑来了，我见到了她，在十七号的时候，我和大姑姑父亲还有姑姑家的妹妹一起在我爷爷家吃了火锅，那是父亲建议的。不过他那不争气的嘴却吃不到美味的食物，在火锅端上来后，桌子上只有爷爷妹妹和我在吃，父亲坐下没吃一口，就急急跑出去了。我没追出去，大姑姑追出去了。一会大姑姑回来了，她和我说，你爸在外哭了。我当时真的很淡定，看了看大姑姑说，我知道让他哭吧，没事。当时的我心是有多么的硬啊说出这样的话，或许不过是我自己也不知道，这次出行会这么久吧，久到自己也不知多久。父亲在姑姑回来后也从外面回来了，他笑着坐回自己的位子上，我问他说，你哭了。他强笑着说，我才不哭呢，你看我吃的多香。我信了，我相信他说的胡话了，在当时我深信不移。爷爷那天中午吃火锅时和平时一样，没有任何波动，也对他老人家的孩子早已离巢，他也早已习惯这一现实。苦在我的父亲，虽然我与他一年不见几次，但是这次我是真的要离巢，之前的一切在这，不过是演习。 在那天晚上我去见了爷爷最后一面，那天他只和我说了一句，走多远不要忘了家里的亲人们。我答，嗯。那时我不明如今能不明吗。走时老人给了我一百，不多，我的泪却第一次面对家人落下，大姑姑急急拉着我要走，u看书 ..om我和爷爷说了最后一句话，爷爷我这次走了，就不过来了。谁知这是真的。那夜我和爸爸被大姑姑带回她的村子。按照她的说法，她天天在城里照顾我姐姐，现在放假几天，想回去看看自己的家。我不想去，她硬拉着去，爸爸也同意了。但是我不知，如今知道了，她是怕我和父亲在家无事距离出发还有一天的时间我和父亲难过。那夜我和大姑姑父亲去了她的家。 第二天其实才是我的生日昨天在爷爷家吃火锅是父亲的提议。大姑姑在这天早早的起来做的面条，油糕，想想真的美。八月十八我的生日在家过的，那一天在大姑姑家不知做了什么时间不早了，父亲和我就走了。大姑姑起先不和我们一起回去了，但是后来她来了。不放心我吗，不是是不放心她弟，我的父亲在我走后。 第二天一早，那天下着小雨秋天的雨不似夏天的雨它带着些许的寒意。我不能忘记父亲在家门前送我上车的那一幕，雨从他的头顶落下，夹杂这他的老泪。我知却当做没看见。 那天他一共在我走后给我打了俩个电话，一个是在我到了北京后，一个是在我上机前三十分，我曾好奇问他，问什么时间卡的那么准。他笑了笑什么也没说。 之后我才知道，在我上车走后，我的父亲在大姑姑的陪伴下哭了那么长时间，他能给我打电话那么准时是因为他的心是一只在我身边的。 离巢，是你我不能避免的，但是有的鸟离巢后再不回一次，有的鸟不过是在积蓄力量。而我自认为是在积蓄力量。 《雨》 我喜欢雨，莫名的喜欢，无奈每次它来了，我就会躲开。雨中发生过多少故事啊，可惜只能回忆，每次与它走失的背影， 从童年之后，我就再不敢站在它的面前，因为失去了童真。 雨，我写过多少关于你的画面，但这都不及真实的你，来的自然、无畏。原谅我吧，巍然的生命，我再不敢直面接受你的馈赠-------独自一人。 我的父亲在雨里送我离开，那天的雨真的是老天的泪，它也不愿见我离巢。 孩子，你手机，你手机，司机停下，我的父亲在出租车后追着我，在雨里、他的泪和着雨，不知是苦还是甜。我不知司机为何会停下，因为我从未看到父亲追车的那一幕，在上车后、我故作安定的和司机开着一点都不好笑的玩笑。车停下了，我爸到了我的面前对我说，孩子，你手机。这时，我清楚看见他的眼，里面装满了雨，仿佛这漫天的雨都是他的泪。我努力将自己眼里的泪收好，我不能再哭了，或许昨天可以前天也可以，但今天，对不起，我不能哭了。我眼里的泪就像受到父亲眼里雨的召唤，要落出来。如果父亲没说司机快走的话，我想我就跳下车抱住他，不想走了。 雨、赐予我分别时可以落泪的权力，雨、这个巍然的不可捍卫的怪物，有时的你温和，可又时你如此狂野武力。 那是我一个人的童年，也是众人的童年。 爸，我不去，我不去，说着还努力的要带着哭腔喊出。那是我五岁上大班的故事，我可是记仇的。这不是父亲第一次逼我去上学，也不是我第一次对抗他的命令，我不喜欢学习，不喜欢学习那些我自为条条框框的东西，可谁能说，那些毫无作用，如若没有哪些，我会在哪里。每次去学校必须有母亲的陪伴，没有她我不去。当时虽说还小但是和我一起上大班的孩子们早不用家长的陪同，但我、仍然不行，就像是断不了奶的羔羊，一刻不能离开妈妈的怀抱。我爸在一个大雨天终于忍不住了，将我绑在院子里那颗还未结果只发出新芽的枣树上，使用的浇水的皮管将我绑住，来打我、因为我会跑，如果跑了，他抓不住我。雨里我叫嚷着妈妈救我的声音，被无情的雨声尽数淹没。那天雨见证了我的成长。 我喜欢雨夜，是因为我出生在雨夜，那是母亲与我说的。 那天是中秋后的第三天头上，在黎明时分我出生了。我问我妈当时我哭了吗，她说哭了，哭声盖过了雨声与雷声。我笑了，笑的那么自豪，我可与天斗。 就在刚刚我窗外下着大雨，但我又一次紧闭窗门，我爱他，却不能碰他。我恨他，却不能怨他。他默默的离开了，我才把紧闭的门窗打开，看着他留下的背影，呼喊道，雨，你真神奇、我爱你。 《我看不见了》 我的前言写的是 —跛脚的鸭子 当你蜷缩在沙发中，看到这里， 请想象一只跛脚的鸭子，在追求他的梦想………… 自认为是只天鹅，但现实将我压迫成一只鸭子！成为一只什么都看不清的鸭子，不是我的眼睛看不到，而是这周围都是陌生的一切，如同初生的鸭子，在蹒跚学步，每一步都或深或浅，当我回看往事、自己如同一只跛脚的鸭子。 有时会问自己心中那只高贵的天鹅，您说，这次前行的路，走对了，还是错了！而内心那只天鹅往往，都会为我找来一大堆的心灵鸡汤。让我去摸黑前行，去找那，不曾遇见的梦！而能让我心中那只天鹅一直停留在内心的仿佛就是那不曾遇见的梦！ 而我也因此学会了自嘲，您认为您是只高贵的天鹅，但您不知您就一跛脚的鸭子！ 那是我来到莫的俩个月后，我的身体终于对我提出了反抗，出现了一次声势浩大的反对革命，起因就是我在来到莫后不知如何照顾自己。以前的生活都是在家，或者训练队，真真自己一个人生活，真的那将会糟糕的。也是那时我学会了自嘲，我对自己说，您认为自己是只高贵的天鹅，但不知您就一跛脚的鸭子。 在从飞机场出来后，我看到的莫斯科是清晨的凄美，那时已经是十月十日的莫斯科，她已经是在需要在早上穿上厚厚的羽绒服，而我穿着一件哥哥给的登山服。来到了这个地方，我见到的第一缕阳光是在四天后，我见到的第一个大晴天是在一个月后的不知那一天，不知道是我的记忆有错还是本就如此，但是那时的我真的没有去在意天气如何。在来到的第一天，我就将从家里带着的仅有的俩千美金换成了卢布，具体换了多少记不清了，只记得在拿那钱在交完学费和住宿费后，剩下的钱我硬是过活到了俩月后我身体和我开始闹矛盾。 那天的晚上我感觉肚子疼，我自己心里想没事，等明天就不疼了、其实是，是在那时没有任何法子，只能忍着、我忍了一晚没睡，睡不着，肚子太疼了，但我并不能发出什么声音，因为我的宿舍还有一位宿友。那夜我什么也没多想，因为对抗疼痛已经是很痛苦了。当时生活的琐事，学习的笨拙，我真的忘记了。 终于我再次看到阳光，看到那缕从天边升起的阳光，我不能等了，我以最快的速度出门，去到了学校的外事，可是那里还没有人，我又回到了宿舍与宿舍管理员求助，可对方起初并不在意，只是让我再去学校等外事。我没有吃早饭，只是再次去到学校，找外事，我找到了，他说，你需要去医院，就是有医生的地方，他拿手机翻译和我说，我看着他，看着他，对他说了句谢谢后，我走开了。我一个人坐在学校的走廊看着追梦的年轻人在走过来走过去，头挺得太高了，就像是一只只天鹅，我就对自己说，你认为自己是只天鹅，可你不知在他人眼里你就是之跛脚的鸭子。我第一感觉到人间无助的不单单是面对生活的无助还有面对人时的无助。 那天我在走廊坐了好久，我虽说来到莫俩个月了，可你见过俩月的孩子叫爸爸，我不知道怎么做，我不能哭，我自嘲的对自己说，你不能哭，在家里你有父母，在这你只有自己，走，我们去问问谁知道医院在哪，可我怎么问，就那么问，拿着手机谷歌翻译好，去找在我面前路过的人，问他们，怎么去医院，也许吧，我能够在很短的时间开口说俄语，真的是因为那次我对自己的逼迫。 问了好久，没有任何结果，我只好回到宿舍，回到宿舍后我拿出仅剩不多的卢布现金，又拿出一张国内办好的银行外汇卡，里面只有八万卢布那是在国内买的一万人民币卢布，来的莫后，我还是第一次拿出这张卡，我拿着卡离开宿舍时，俄罗斯宿管大妈叫住我问，学校怎么样。我拿着手机翻译着说，哪里不管，我要自己去医院。她听后叫我去了她办公室，她为我打了电话，叫了救护车。在她打电话后，我猜到了她为我做了什么，可我面临的不是喜悦，而是担心，担心我这钱够嘛，如果不够哪来钱呢。好在这些担心多虑了，我有俄罗斯的保险所以免费。 进入医院，从医院出来，我的身边没有一人，只有一个宿友在去时和我一起，我回来时我去接了我，谢谢他，真的很感谢他。 我没有给我的父亲家人说这件事，只是在那件事之后一年，有一次我精神世界再一次的崩溃，我嘴一时急说了出来，我不知为何，我会这样，u看书 ww.uukanshu.om 可能是不想他们担心，可如若不想他们担心，我又能如何做呢。 我很羡慕那些有钱的人，他们不会去为了一分钱，而去做毁坏自己的身体，可我当时做了。而且那只是开始。我没钱我知道，一直知道。可是真正知道时，我真的无力去对自己的父亲说，哎，你怎么这样。因为我明白了，我知道了，世界。 我的世界那段时间时漆黑的，我虽全力的去摸索着前进，可已然是无力避免。 如果你说，我是在说有钱就可以任性一切，不，那你就错了。我说的有钱不单单是外在的金钱，还有内心的富有。可惜当时的我，不但外在受敌，内心的财富也还未真正打开。我之前看过一本书，里面有写到，奶奶是在为你未来存钱，存在了你的心底，这些钱够你使用一辈子。我多么希望我自己也有这样的一为亲人啊，或许他是我的父亲，或许他就是我自己的内心，无论我看到的是什么样的世界，我内心那只高贵的天鹅从未离开我一步，它允许我在外表杂乱的不可视的世界行走，但不许我在哪里失去内心的纯洁。 我的内心里一直住着那只高贵的天鹅，无论生活将我外表折磨成什么样子，无论外来如何不可期遇，无论我是否仍然不能蜕变，脱离这只跛脚鸭子的束缚，我的内心，那只天鹅从不允许我低头。就这样我看不见了，只好摸索的前行。 我看不见了，在人生离家的第一天，我就失去了灯塔的指航。有的只是自己内心的光在亮着，虽说它不亮，但是它保证了我不会迷失在这深夜的丛林。 《单程票》 父亲送给我的是一张单程票。 你知道吗。这对一个父亲来说，这是多么可佩。我会爱你，但不会因为我的爱而束缚你。记得他送我那一刻，那真的是他，用尽了一切，才将我，送出家门。他把一切都给予了我，我能抱怨吗。 出来这么长时间了，也想过，怎么没想过，恨不得现在就能回去。可，需要面对现实，理解现实。父亲用尽全力，送给我的只是一张前往追逐未来的票，而在路上时的一切只能是，你我自己来。 寒门再难出贵子，以前一度被这句话洗脑，我认为寒门只是再难出贵子，并非是不能出贵子。对啊，只要有一丝的机会，你能放弃吗，就算是只有一丝机会，我想你也会喊出我命由己，不由天的口号，之后付出实践。结果不尽都好，十个跃龙门，有七个摔死，俩个摔残，只有一个戴着一身伤痕越过了龙门。你自己选择，没人逼你。 无所谓，心胸宽广，赤膊上阵。这是我看的一部最近的电视剧里面的一句台词，我看到后哭了，不知为何眼里的泪锁不住了，我如何能抱怨我的原生家庭呢，那是我唯一不能做的选择啊，如今的中国真的是强大，给予了我们自由的选择，我们可以选择自己的人生。 人生是一张单程票，无论你身处那个阶段，在那个阶段都一定会有你要学习面对的事物，无论你是幼年，少年，青年，中年，或是老矣暮年。 所以，这就是为什么，无论你如何不喜过去，还是现在，你对未来都有着美好的憧憬，因为它永远是未知的。 单程票，哈哈，谁的人生又不是一张单程票呢。 孩子，无论你在哪，看到这，告诉自己，我不抱怨过去的，我不迷茫未来的，我只在乎现在的，因为现在也曾是未来，它也定将会是过去。如若不想明日思明日，不如走尽，看尽，做尽，今日事。好了，不要往下看了，停下来，先去做自己吧！ 《孤独》 你好，你体会过孤独吗？那是什么样子？是无人理解你时的忧愁，还是无人陪伴你时的无奈，或是面对难题时只有你自己。 孤独，这是一个高尚的词语，平凡人是不能使用孤独这个高贵的词，因为它只属于强者，而我恰好不是。 不知从何时起，我身边的朋友就寥寥无几，能够说真心话的就更无一人，我能做的就是做自己。我从小对朋友这个词就不是很敏感。所以我在国内基本没有朋友，来到这边后，我的性格就更加孤僻了，不愿过多的滥交一些我认为不值当的朋友。慢慢的我身边的朋友越来越少，到现在我家里一个月都不会有客人登门，如果有人，那一定是对方有什么事必须来找我，所以我已就乐得无人吵扰。可是我依旧不是强者，每当夜深时我依然也会因为失眠无法入睡，每过一段时间，我就会崩溃一段日子。我不喜欢这孤独的感觉，但却又从不主动的去找一些朋友，无论他是谁，比我强也罢，比我弱也罢，我都不会去主动找他们。 记得那是我来到莫斯科后一年左右时光，那时的我和父亲通话已经没有那么多的话题，有时我竟会害怕与他通话，因为我不知和他说什么。从那时起我的灵魂真真的被我圈离了起来。 不知是不是我没有金钱财务的缘故造成我不愿多交滥交朋友的缘故，我的朋友圈里从来没有一个可以通话的朋友，那种随时可以通话，而且对方不会觉得我烦，我也不会觉得不好意思。之前我试着看了看我的朋友圈，里面有两百多个人，其中有一半四分之二我从来都不会和对方联系而且对对方没有一丝印象，对方自然也是。还有四分之一是我认识但依旧不会去打扰的人，剩下的四分之一还需再分一次，这四分之一的一半是我的家人，还有的是几个朋友，剩下的是一些广告商。可惜这些人我也不会去打扰对方。我把自己圈在了自己划定的圈里做着自己的事。 没有谁知道在深夜我也会失眠，而且失眠一连就几天，我会在睡觉前听听书，有时听着听着就睡着了，可有时任由我将自动关闭播放重新调试几次，还是未能入眠。 有时在未能入眠的夜里会幻想自己如愿成为自己喜欢的人，有时又会致力于未来工作时遇到的难题而深思不解，可惜这些在第二天会为我带来的只是一天的无精打采，什么也做不了。而新的一天晚上，我又会重复着昨天的幻想继续沉沦。 我听人说过，有的留学生特别是博士生，会在最后考试前的一段时间里天天饮酒，为什么呢，也许他将那会儿当成会是黎明前的最后一秒，不过他不是在庆祝自己的坚持，而是恐惧这一秒后是否会是自己想象的海阔天空。 只是不知道，我是否也会这样，借着饮酒来为自己的无奈买单，在一开头我就说，我不是强者，但是什么我什么也没说，我是什么，我现在可以告诉你了，那时无奈。 我一直自我催眠，告诉我自己，我和我父亲家人并不一样，我并不会面对生活时出现无奈，可是他一直在我身边不曾离开。所以我曾一度的自我催眠，说我这叫孤独。可惜我体会的不是孤独而是无奈。 孤独是做着自己爱的事，孤独是处在一个对自己极端巧妙的环境，他不会失眠，他不会去渴望交流，他只会向自己的内心寻求事实。 你说你面对的孤独是世界上最难的，我相信你，因为对你现在来说，那就是世界上最难的。不过那不是不可战胜的，因为你无所不能。 最后想对你说，孤独是强者享受的尊荣，成为强者孤独是你内心唯一的伴侣。无奈还是孤独，都是你内心一个念头就可以解决的事情。 《迷茫》 试问谁得人生不迷茫，在孤独的接受岁月给予的洗礼时，谁不曾迷茫到不知如何是好，就像断了线的风筝，突然间就没有了方向。 长时间的处在一个相对于单一的世界里你就会迷茫，那是没有天敌的感觉，当然虽然我们都希望那样的乌托邦存在，但真的生活在这样没有天敌的坏境里，你我都不能长久生活。以前有科学家做过这样的一个实验，在一个相对安全的位置为小白鼠建立了一个生活坏境，里面拥有充足的食物水，以及他们的必须品。科学家开始认为这些小白鼠会很顺利的繁衍生息在这个人为制造的乌托邦里，可惜这个科学实验的结尾告诉了人们，这是不可能的。因为在这个实验过去没多长时间后，在这个人类自认为是对小白鼠最舒适的空间里，小白鼠接连开始了死亡，出现的没有任何征兆，后来直到最后一个小白鼠死亡，人类也再不会投放小白鼠在这样的环境里。 这个实验的理由很简单，没有天敌，在没有天敌的空间里生活你怎么有动力去维持你的生活呢。 我从来莫的不适应到慢慢习惯在自己建造的圈子里生活，起初我认为自己找到了一个内心与外在的乌托邦，慢慢的我开始了自己荒废的生活，每天看着手机，为自己做着所谓的中华美食，就这样我不学习不锻炼，开始了自己的荒废。这样的荒废为我带来的安慰就是自我麻痹，我不考虑我的未来，不再思虑人生的意义，不再顾虑我的身体，就这样开始了自己的荒废，这样的荒废是一个魔盒一但打开那就是祸害。 在来时的梦想理想都扔掉后，我会对自己说这样是最好的，因为太累了。我生活在自己的圈子里后，自己一步步把自己之前辛苦换来的路封死了。就这样在短暂精神与肉体的自我麻痹后出现了第一个问题，我开始了迷茫，我不知道为什么我要来莫，我不知道人生为什么要继续，我开始了像小白鼠一样的生活。 是无知毁了我，那是刚刚觉悟时对我对自己说过的话，对，是的是无知毁掉了我，可这个魔盒打开了，怎么会就这样关闭，我依旧沉迷那样的生活，不必去奋斗不必去努力不必做一切，反正周围没有任何人认识我，最终我完全放开了自己手里的那团线真正的放飞了自我。 当放飞自我的我从未体会到什么自由，只有无尽的黑暗与迷茫，那从内心发出的，没有一丝光亮，我真的沉沦在自己为自己编织的梦里，醒不来，当我再想起来时我已深陷牢笼。 迷茫那是孤独路上的障碍，是孤独路上的阻碍，是一个魔盒，请不要打开它，记住禁于始，止于心。不要尝试的让自己沉沦，那将会是灾难性的伤害。因为迷茫是一杯毒药。你若不知在那么多的时间做什么，不如拿起一本书，静静的看着书中的人如何生活。也许跛脚的鸭子能为你带去光明。 《现实》 你希望面对的是什么? 是幻想里的故事，还是现实里的生活。 我的希望是幻想里的故事，也许吧这根本不现实，但我的问题是，你希望面对的是什么？在我的幻想里我是一个不需要为钱而苦恼的人，因为在现实中我一直在为钱打转。 每个人的烦恼不同，面对现实时就会有不同幻想，那幻想是一针疗伤药，治疗你在现实的苦恼。 也许你的现在不是那么理想，是啊，谁的人生就一定美好呢。没钱的渴望有钱，有钱的又一定在渴望着什么。或许我举得例子不完全对，但，的确每个人都有自己幻想的故事，这个故事会让你拥有生活的动力。 我很俗，特别俗，真的，那种俗是一种俗到骨子里的俗。我不厌其烦的可以说，我喜欢钱，喜欢名，更喜欢女人。 但我需要面对的现实，确是不得不面对接受的。 你的现实是什么呢，现实就像镜子外面的世界，而镜子里面是你的幻想，通过幻想你就可以知道你的现实。你要面对的现实是什么？ 曾经我是世界的主角，所有人都是我人生这部戏的配角，他们为我而活。 现在我是世界的配角，孤独的承托着其他人的角色。从此我不为他人而活。 不愿平凡，可我的生活平凡到枯燥，我渴望爱情，可我从未见过爱情，那我说，我希望我是一个拥有故事的人，可我生在这世间还是太短。 一年四季我看到景色不在变化，就像是我失去了看到美的权利。因为我把所有能力都放在了面对现实上。 每个人的现实不同，幻想和梦境就不同。 我渴望从此就沉沦在自己是王的世界里不要醒来，可是一旦你到了一个年龄，你就不得不起来，自己独自向前。 从前我可以沉沦，那时因为在我身前一直有个巨人在为我支撑，现在我决定了离开他的背后，在那一瞬间我害怕，我想躲开，我走到迷茫的中心点，或许可以叫做不愿意面对生活的现实吧。 我沉沦过，我现在也在不停的，在这条没有重来的路上，不断地沉沦，就像是疯了。一段时间清醒，一段时间我就又疯了。 我在不断的打破自己建立的安全屋，每当去砸第一锤时，我的心也会跟着慢慢碎掉。当我又一次建立了新安全屋，它比上次更加稳固了，可不多久又会砸。 面对现实，面对现实，后来我从不会再像孩童时一样，叫人面对现实，因为那就是让一个没有衣服的孩子，去狂风中奔跑。那是多么的残忍。 现实，什么是现实，现实就是放下镜子里的幻想，停在现在不必去苦苦寻找。但你认为对吗？追梦路上的你。 《是否坚持自己》 在明知会输的情况下，你是否会去坚持自己。我会，也不会，因为在一但知道明知会输，那我一定是躲开，逃开。当我知道无论怎么逃，都逃不开时，就算输，我也会去试试。我无路可走。 已经记不清我有多少次对自己说，放弃吧，回去吧，不干了我，这是什么呀。但每次在说出这句话后，立刻就不闹了，不管当时的我如何如何。因为我知道，如今我别无他法。 身边和家里的人都有在说我，真棒，坚持这么久。可是这不是我坚持的久，而是我没法不坚持。就像是皇帝输给了大臣，大不了就是承认一次错误。但大臣输给了皇帝那就是要死的。 无论如何我不能不坚持，因为如果现在放弃，那就是一无所有，我不得不坚持自己。 很长一段时间不去摔跤训练了，我真的丢掉了自己的梦。我的一位哥哥曾对我说过不要本末倒置，不要让你的梦从此成为一个梦。听到这句话时我深深的沉思了，我是不是已经放弃了自己，放弃了自己的梦。那段时间因为哥哥的这句话，我提前了很长时间，直接进入了崩溃期。 而当我再起恢复起来时，我依旧无法去训练，不是我不想而是如今的我在面对生活后再无能力去做自己。而我是真的放弃了自己吗？ 也许是的，在独自一人的面对，我真的放弃了自己的坚持。 我吃饭不在有规律，买菜不舍得买，做饭也不再是每天都做，我真的失去了一个运动员需要的坚强，我放弃了自己。 为什么我要来到这里，这个对我不是那么友好的城市，为什么我要出国。 我询问着自己的灵魂，不断的把它放在自己语言的烈火下炙烤，但得到的结果不是它背叛了我，而是我放弃了它。 我是否还在坚持自己，我真的放弃了。每天起床后我需要去做早饭在七点左右，吃过早饭就去学校听课，在听课后我就需要去工作，每每回到宿舍我只能躺在床上看着天花板上的污垢，悔思我的决定。 你在本不属于自己的年龄，承担了所有的痛。可你能怨恨吗。 怎能，我谢谢自己的选择，让自己在如此短的时间体会到如此的奇景。 话说条条大路通罗马，到达我的梦想，难道只有一条路。难道现在的坚持不是坚持。 我一直在坚持自己，虽然我不在早上出操，不在上午训练，不在下午训练，不在一个规定的运动场规定的时间去训练，但我一直在自己的生活里面对生活僵持着不愿喊出放弃。 何时起，我的坚持慢慢的变了，变得不再是为了拿冠军而坚持，变得不在是为了运动比赛而坚持。变成是在坚持自己的生活。 但我从未忘却自己的梦，我现在可能走的是一条迂回的路，在这条路上不想原先那样直接的到达，但你不能说换了条路就不在是它了。 我依旧坚持自己，你依旧没有抛弃自己的梦。只不过换了一条路，你迂回的正在向着哪里赶去。 是否坚持自己，我想对你说，坚持自己的梦不是只有一条路，无论你选择的是哪条，那就是人生本该遇到的。只不过是不要放弃就好了。 《走吧》 无助时你是什么样子，我是这样的。 在面对独自生活时的苦恼，我没有活成童话里的样子，我把自己的生活一渡送到了地狱。哪里没有光，没有欢乐，有的只是每天行尸走肉般的生活。 我已经无力力去改变自己的选择，这个选择到底对吗，我无力去探讨，只好在毫无光线的世界里生活。 真的当时我丝毫没有认为我生活的很好，我不敢让自己有独处的时间，可是独自一个的时间还是占据了我大半的生活，在这段时间，我一直在思虑，一直在折磨自己。 独自一个人是不是最好的结果，如果是再有十年让我如此度过，那么这将是最好的生活，可惜岁月不会如我愿。 一个人，不被理解，那时的他，走在何方。 面对漆黑的前方，四周的迷茫，已经无法返回的过去，我到底该如何。 风还在吹，雨还是那样的顽皮，在风的吹动下，有时温和有时胡闹。而我感觉到倦了，厌了。 那段时间，是什么在支撑我，我不知道，但一定不是意志，没有那么狗血，那段日子，我也一直在浪费，而且我浪费的从来不是那么一点。 这世界，我却依旧喜欢着它，因为这里有风有雨，有四季，有变化。 变化可能就在下一秒，但故事没有那么狗血，就在今天我依旧在为中午吃什么伤感，在为我的学费而苦恼。 走吧，但走去哪呢，你知道吗。我不知道，真的不知道，我只知道我不要再重复现在的日子，因为我穷怕了，没钱是我现在最感受最深的一个问题。 又在抱怨了，抱怨世界的不公，抱怨老天的一切。可是我依旧得走，因为，我不敢不不走。 在面对生活时，我不得不走起来，因为我不走，没人能帮到我。 想去看看世界，是什么样子的，但又害怕世界不是我想象的样子。我就是患得患失，渴望得到，担忧失去。 可能，我这一生就是一农民，这一生都无法改变，索性就接受吧。 什么人能拥有一个不需要自己做任何事，就能拥有自己的人生，也许有吧，但一定不是你我。愿你历经千帆归来仍是少年。以及最近比较火的一首歌里唱的也是少年。我们走着走着，到底丢了什么。是不是你我不能忘却的，但却记不起的。 张狂的少年还是无知的青年、 有人说年少不听李宗盛，可我却在听dj的年龄听着李宗盛的歌曲，将它视为人生。我不敢想，到底是我改变了生活，还是生活侵蚀了我。 见过吗，见过什么是生活。我见过，但也没见过，我见过茶米油盐，但没见过靡衣玉食、我知道生活很累，也知道生活很简单，只需要你的一个低头。 不想走了，我累了，我不曾一次这样放弃过自己，但每次放弃自己后，依旧没有找到自己的人生。 你说我们的父辈在在十七八就结婚生子，我们却在十七八梦想着仗剑走天涯。同样的年龄，不同的时空，就注定了，我们不会一样。 我对自己从来没有愧疚感，但对父亲愧疚感确实深的很。 可他是我的父亲啊，他若自私执意将我留下，我定逃不出，可如今我却开始了愧疚。 慢慢的你就明白了，这是父亲的原话，我想我知道了。 爱不是占有，而是成全。说的狗血但的确是现实。 《期许》 如我生活在他是的期许里，我会在哪里。 也许在种地吧，或者是在工地。又或者是在饭店的后厨。或许吧，我的父亲没有对我进行过多的期许。但或许是太多了吧。 叹气，写到这我深深的叹了口气，我不知道，父亲对我的爱是那样的难以解说，他期望我成才，但又害怕我受苦，到底他要做什么，我不知。 对他的爱，我永远把自己放的那么卑微，只因他是我的父亲。 难道因为这个我就， 唉，真的，或许我想写好父亲这个角色，还需几年苦练吧。 写不了父亲的期许，我就写写面对父亲的期许，我是如何一步步成为一个自己内心的良心在日日煎熬的人。 从前我会叫他爸爸，后来我叫他父亲，到前一段很长的时间里，我竟不知如何称呼这个中年老男人。仿佛从我成年那一刻起，我就不会叫爸爸了。所以我做过一件傻事，我在自己的朋友圈里发了一个极短的文字，述说了我不会叫爸爸的问题，逼着自己学叫爸爸。 从我成年后，仿佛这个老男人就只是一个老男人，我不知如何面对他。真的，那就像是一个你是最清楚他底细的人，但你在路上见到他却需要装的对他的一切毫不知情，那就是我的父亲。 本来《期许》是该在《走吧》的前面发出，但我一直写不出，所以就先写了《走吧》但是这个也发出，什么时候有新的感觉，再来改吧。 《欺骗》 我说过很多谎，骗家人，骗朋友最后也会带着把自己也骗了。我不断的为自己编造着谎言，我在欺骗着自己，因为这样好让我的心可以好受些。 记得说过最大谎话还是第一次逃学，那时的我不过六岁，可我逃离了那个地方。我去田间地头，看着时间回到了家。家里父母没发现，但老师第二天打了我十个板子。那时我第一次与家人说谎。 慢慢的谎话越来越多，真话越来越少。 知道吗，我出来后和家人说的话，更是鬼话连篇，一句真的都没有。不过性质变了，变得不是因为我自己而说，而是为了他们。 骗人其实分许多不同的，第一个就是为自己，第二个人为他人。还有善意的恶意的很多，可是我们统一称呼他为欺骗。欺骗自己的父母去逃学的是我，欺骗自己父母去追梦的也是我。 出来后和家人通话，他们总是问我吃的好，住的好吗，我只能对他们说，我一切都好。有意为姐姐对我说，和家人说话就是需要欺骗的说，捡好的说。可惜我不是从一开始就是如此。 记得吗，我曾在我父亲生日那天和他开视频大哭，我累了，气没地方撒。 还记的我肚子一人做手术后，虽然隔了许多时间才说的，但他们的心也是碎了。 慢慢的我开始了欺骗，欺骗他们，给他们建立一个童话，可是，我依旧处在低谷。 有一次一个很好的朋友给我通话，我说我在莫国家队训练，殊不知在莫没有国家队，我在未来自己的面子说着谎话。 慢慢的我也会欺骗自己了，我告诉我自己，我说，你最棒，你最好，可是这个毕竟是欺骗，开始的我很兴奋，真的如同世界上最棒的人，但被骗的时间长了，我也就不相信了。 欺骗一个短暂的过程，当你把对方对你的信任霍霍没了，对方也就巴宰相信你了。 但我对家人的欺骗，他们依旧不能出来，因为这是善意的，因为他们也无能为力。 欺骗自己时，我总是告诉自己，我是最棒的，但时间不长就不行了，可是一段时间后，我又告诉自己，我是最棒的。 我本想写最痛心的话，但是发现我还没有过那样的爱情，所以欺骗就写的浅了很多 总之你要学习长大，欺骗是你必学的一门课， 这里你可以为了自己而去欺骗，也可以为了他人而去欺骗，但无论如何他不会长久，因为为了一个谎言，你需要千万个谎言来填补。 《我要回家》 《父子》 《欲望》 依依白杨柳，清风拂面留。岁月静安好，何故生忧愁。 在我自己写完这首诗后，差点笑过气。所以我在这首诗下面写到一句评语，难道我要修成佛，无欲无求。 我问着自己，难道我真的没有欲望，胡说怎能没有，我要出国就是欲望，我要减肥就是欲望，我要吃好吃的饭菜那就是欲望。怎能没有欲望。 欲望是个好东西啊，没有它，我一步难行。欲望是个妖娆的爱人啊，它激励着我前行。 可是，它是那样的难以驯服，一不小心就把自己也伤到了。 祸害吗，你能这样说吗。我不能，它给我带来的利大于弊。没有它我不会感觉我和父辈生活的环境很差，没有它我不会离开家，没有它我不会前行一步，没有它社会不会进步。那为什么还会有那么多的人在相信减少欲望可以给予自己更多的幸福。其实欲望的减少与否在与你在什么时间地点做什么事情。我在跑步，我就是需要胜利的欲望就要快。我在吸烟或者在做什么毁害自己的事情，那么就是要减少欲望，为自己带来更多的快乐。 欲望是一个神奇的东西，我在开头的诗里写到，岁月静安好，何故生忧愁。可是真的如此吗，其实不然。我在写这首诗的时候内心的欲望无比的多而杂。就像是万千难题解不开，索性就先发下一段时间。 欲望催生的不单单是我前行的动力，因为使用不好它们就是阻力。 我曾一度抱怨自己学习语言太慢，那段时间我把自己逼疯了，睡觉也会拿俄语说梦话，我的宿友与我说过不下五次。 我曾对自己的前景不看好，一度丢掉了自己，这也是欲望在做怪。 我看过一些心理修复的书，我也读过大师之作，看的时候很过瘾，看完了也就完了，就像是一次性的膏药一次性的修复。 那么我真的要成佛，无欲无求。 我不能，或者不敢，又或者，这世界这么大我还没看够呢。 你说我的欲望有多大，就像星河里的黑洞无法填满，每当我完成一个前面就会有十个在等着我，我的天，这不会太难了吗。 我知道一个故事，这个故事是这样的。一个记者问一个运动员，你在第二场时就已经输了很多分，怎么追回比分的呢。那个运动员的回复让我心颤，哦，是嘛，我只关心如何打好现在的这一颗，过去的，和未来的我还没想呢，你说我的总成绩超过了对方，哦，谢谢你，我知道了。记者的表情我就不写了，因为那样故事就太狗血了。 生活在当下的欲望里，每个人的能力不同，他所能兼顾的欲望就不同，也许他可以十个欲望一起也不会出事，可你也许只能一个罢了。这没关系的，先做好这个。 我不想说什么励志话语，什么狗血的故事，可是这些故事真的是，直接性的，比较管用的，最起码在当下的这一刻，它们可以抚摸你伤痛的灵魂。 我的父亲和我说过，一个人肩上的东西一辈子都在只会加，有些时候你扛不动了，就放下来歇歇，再扛。反正从他和我说了后，每次如果我疯了，就会把肩上的东西卸下来，看看眼前的景色，问问自己，还走吗。 （如果我继续写下去会发生什么，我不知道，学业会不会完蛋，生活会不会苦难，好吧，我不知道，但目前我还是比较开心的，没想到我拿脑子铺写的小说没人看，这个记录居然有不少人看，真的是无心插柳柳成荫。） 《面对爱，我的爱好卑微》 也许是因为我的经历有关，在我与其他所有人的爱里，我的爱不管是面对谁都是如此卑微。 因为在开始我就把自己放在了一个极度卑微的地位。导致它时时刻刻在影响着我的决策。 我认为的在与人交流时体现的卑微来自不自信，来自自卑。 其实我的自卑在我与父亲的关系里表现的最多也最全面，对他我卑微到了极点，如若他说儿啊，你不要出去了。那我真的会不去，因为我爱的太卑微了。 前几天我和一个女孩求爱，或者是表露心声。我说了出来，可惜也就是说了出来了。在这短短的时间里我感受了我的卑微。与她的交流我是那样的卑微，就像她是我只能渴望的遥远的神。 我的爱为什么如此卑微，是对方的原因吗，也许是，但更多是我自己。 在开始我就把自己放在了一个极度自卑的环境，在哪里我一无是处。在无形里我对自己说了，我很自卑，没有自信，感觉自己就是一个傻瓜。 我的为什么会喜欢一个女孩，或者我会喜欢什么样的女孩，我想解剖一下自己。 我喜欢的女孩： 1，她拥有和我相似的经历，或者过往。 2，她和我一样在对他人的爱表现出无尽的卑微。 3，她和我一样有着成熟的思想。 4，不要太丑或者有太大的缺陷。（可是不是绝对） 你可以看出我是多么的自卑从这几个要求里。 但可能这就是我目前对女孩好感的来源，你看如果这样我可以去再分析一下，我喜欢过的女孩她们是否拥有这样的条件，事实很全面，她们都是符合这样的条件。在一本书里我曾看到说，爱情是在抚平你在幼年童年时的伤痕。我想是的。 我的爱好卑微，面对父亲，面对亲人，面对朋友，以及我未来的爱人，家人，我的爱好卑微。 我给予了自己一个假设的机会，如果我继续这样下去，去和我的想法里一样的人结合会是什么样子。或许开始我们都能体会到对方卑微的内心体谅对方爱惜对方，但慢慢的呢。 所以我的爱很卑微，真的很卑微，这是病需要治。 我所有的卑微来自于我的经历，我的经历告诉我，我很卑微。 我怎能知道，这个卑微居然可以让我失去自我，很难相信我居然可以为了父亲的一句话放弃自己。也很难想象我居然可以去承诺什么“爱情”然后不顾一切的为了她，甘愿放弃自己的一切。我有多么的卑微啊。 很显然如果我选择的爱人和我一样，我与他的爱情一定会减少许多苦难，但在未来也会失去爱情，成为两个离得最近的陌生人。 我是一个浪漫主义者，对于浪漫我有着接近疯狂的喜爱，但我的卑微使得我变得如同飞蛾扑火。不知如何爱自己。 我的父亲教过我如何爱他人，如何敬爱他人，也为我很好的为我展示了如何这样做。 他也对我说过要爱自己，可惜只是说过，没有教过更没有展示过到底我该如何爱自己。 我不会为自己买衣服，不会为自己花钱，不会为自己找轻松，不会为自己找快乐，更不会为自己带来健康的内心与身体。但为他人我可以想到一切。 我没有在抱怨只是在很冷静的分析自己。 我认为如果你给予我一颗糖果，我就可以为你送去在我内心里的一片天地，在哪里无论你做了什么对不起我的事，我一样可以原谅。 我的爱好卑微。 所以为什么我不能爱自己，为什么我不能自私，为什么一定要找一个和我有相似经历的人来度过余生，我要折磨自己吗。 我这段时间说自己疯了，我真的疯了，可是我认识到了自己的卑微，这个卑微会毁掉我的一生。 如果你认识我，那么你可以体会到我的卑微。那是多么的卑微啊，面对爱我卑微到放弃自己的内心，为了爱我可以卑微到放弃一切。不能这样，这会毁掉我自己。不能这样，这会自己杀死自己。 爱没有卑微与否，爱怎能分出贵贱，不要为自己戴上一些所谓评定。爱可以衡量吗？ 《自嘲》 不知从何时起，我的自嘲变成了自卑。 我跌落到了生活的黑洞里。 《极夜》 你一定经历过那样的岁月，极致的夜没有一丝的光亮。 你能做的只有静静地看着时间离开而你无力去改变什么。是吗？ 在一个极致的环境里精神世界已然是全然崩溃，成年后的崩溃总是那么的突然。我不得不为自己找一个安定的归宿。所以我选择了教会。起初我去到哪里只是感觉。嗯，不错，这么多人可以敞开心扉互相交流。但后来我看到的是一个众人一起谝造的谎言，在这里你可以忘记一切你独自面对生活时的苦难。但你从哪里出来，你依旧要面对自己的生活。 在那样极致的环境下，我将通往自己内心世界的一切大门通通关死，我不为任何人事物打开自己的心门。 世界在我当时的眼是黑色的，是极致的苦难将我的心也闷上了黑色的幕布。 那段时间里我就要杀死自己，我不去欣赏世界沿途的风景，只想快速的离开这个漆黑的世界，可无论我跑的有多快，那片黑暗的幕布总是把我掩盖的更加的死。我越想挣脱可它越紧，就像是我落在了一个大的蜘蛛网上，眼前就是生活这只大蜘蛛向我挥舞着它的大钳子要将我活活的生撕吃下去。 我开始了自己的反抗，我对自己说要学习，要去看书，有去和智者交流。 可惜我就像是被生活抓住的猎物虽然明白，生活它杀不死我，但内心的世界却怎么也静不下来。因为焦虑我的世界更黑。 愿你的人生不再苦难，神的光辉随你同行。这是我在教会时有人为我祷告时他们所说，可惜它对我祈祷的作用真的是寥寥无几不可作数。 真真让我停下疯狂逃避黑暗的不是教会的教父，也不是自我的救赎，更也不是我的努力，是我跑着跑着发现我跑不动了，我真的跑不动了，所以我就在这黑色的极致里开始了自己放纵。我忘记了自己的梦，我抛弃了家人所谓的期望。我丢掉了自己的初心，我只想让自己好过点，哪怕只有一秒。 当我跑过，反抗过，我面临的或者我选择的，最终成为了等死，等待生活这个怪物来吃掉我。 我开始了自我放弃，其实真真的黑暗也才刚刚开始。 当一个人长期内心没有见过光亮，他的心一定已经变质，发霉。失去了起初的鲜活。 我就是这样，我亲手把自己杀死，杀死我的从来不是那所谓的生活，是我在面对生活后，只仅仅尝试了一次，就骄傲的对自己说，我干不过它。 是啊，在这个极致的夜里，我体会到了生活，的确很累很暗很难，可它杀不死你，能够把自己杀死在无形中的只有你自己。 那段时间里我放弃了一切所谓的自我救赎，放弃了接受任何外力的救助，不知从什么时候起看一些励志的短文，文字会让我心痛不已。所以我不看，我不和比我强的人交流，我把自己锁在自己内心里。甚至不敢去看看世界是否成为了我爱的白天。 从此我错过了最好的看夜景的时光。 就这样我度过了很长很长的一段时间，我曾一度长时间不与人交流，我曾一度一天只有一件事，那就是把自己的脸拉长，无论什么时候，面对谁，就像是我把眼睛蒙上世界就不黑了。可惜是吗？ 那么，难道极致的夜就没有什么景色可以观看，没有什么事物值得你去发现。 在经过自己把自己内心和人身极度的摧残后，我知道了，原来无论我跑的多么快，还是不跑一步，这极致的夜依旧不会在一瞬间就离开。还有，无论我如何面对它，它都无法伤害到我，能伤害我的只有自己。 既然如此，我就学着尝试着爱上它，尝试着去看夜里的光，星星，我发现这些光是我在阳光下无法发现的美，虽然它们那么小，虽然他们万个不及太阳一个，可他们太多了，只要我仔细找找，他就在我的面前闪着它们光亮的眼。 夜里的世界如此的静，这是我在光亮的白天无法体会到的感受。 慢慢的我回想起自己以前的智慧，我想到了这可能是我从老天哪里偷来的岁月，在这个岁月里我要不停的生长，因为这是偷来的岁月。到这我哈哈大笑，笑骂着自己又走回到了起点，走了一个大圈回到了起点。 话说三岁孩童识得，八十老翁做不得。又有谁能识得且又能做得呢？ 人生就是一个圈，你在不断的转，不停的回到自己的起点，当你再次回到那个起点会发现原先一起的人剩下寥寥无几。 岁月就是在侵蚀着人生，可能伤到自己的，也只有自己。 极致的夜能有几次，不如尽可能的爱它。 《起点》 停下来好久了，这段时间什么也没有做，本来是要在这段时间把那篇长篇小说完成的，可是里面人物关系太乱，愣是写了五万多字只写出了一夜的故事。好吧，我承认自己在写作上的天赋很差。 我想说，我真的被自己杀死了。我不照顾自己，不爱惜自己，我的身体真的好差。 为什么，我要写出来，因为我写出来后，就会有人看到，这样我就会一直勉励自己加油改变自己所有的坏习惯和错误的事。 希望十年后的我看到这里，已经战胜了这些个难题。 希望十年后的我可以坚持自己，那时你已经三十多了，那么无论多大，照顾好自己，身体最重要。 未来十年后的你啊，如果你累了，就看看这些故事，这也算是我在二零二零年夏天送给你的礼物吧。 也许你就是哪只跛脚的鸭子，也许你就是哪只高贵的天鹅，无论你是谁，你要去哪，你要做什么，不要让自己未来后悔就可以了。 你不可以气血虚，身体虚，以及现在的肾虚心虚。我不希望十年后的自己怒骂现在的自己是个傻子，而无可奈何。请爱惜自己。 未来的你，你好 这是我在贰零二零年为你写的第一本书，也许吧，这不过是个记录而已，坚持下去，我想看看十年后的你是什么样子。 未来可期，岁月犹然。十年之约，十年后让我看看你，到底是跛脚的鸭子，还是高贵的天鹅。 十年在今年我和自己提出十年之约，而在三年前我和自己提出了三年之约，那在十年后，我是不是会出现二十年之约呢，算了，到了那个时候，我想我会处理好的，放心吧。做好现在的自己，爱惜自己的身体，不要让十年后的自己后悔就好了。 跛脚的鸭子不会抱怨天地父母，也不会抱怨过失自己，他会尽力弥补自己所做的一切过失。襄人，未来可期，岁月静好。加油。