《聆听谁的故事》 第一章 我的家人 我们是谁！ 我们是一个个小老百姓！ 我们是一个个穷苦的小老百姓！ 我的家在山东的一个小农村，家里条件很差，从懂事开始我就知道我们家很穷！ 因为从我懂事开始，就知道家里很冷、很冷、是特别的冷。 住的房子是用土培做的，家里的地面也是疙疙瘩瘩的硌脚，睡的是炕头。 冬天的时候我和哥哥就在炕上不下来，把脚伸进被窝里暖和，这时妈妈就拿来一副扑克牌，我们一家在一盏灯油底下，打牌，嬉笑。没有电视，没有手机，但是很快乐！ 家里的家具就是一个破旧的餐厨，还有一张吃饭的小圆桌。 椅子即是我们的座位，也是我和哥哥的小木马，因为我们没有钱买玩具，所以椅子就成了我们童年玩得最多的玩具！我们一人骑着一个，你追我赶，玩的不亦乐乎！ 我的爸爸是一个老实巴交的庄稼汉，长得黑黑瘦瘦的，他的实际年龄和他的长相很不符，起码得老十岁，初中毕业，喜欢画画，这点我遗传到了他的优良基因。 他是一个非常好的人，对谁都好，对爷爷奶奶很孝顺，家里吃点好吃的，第一碗都是叫我们给爷爷奶奶送去，再回来一起吃。 有一次哥哥贪吃，煮的饺子先吃了一个，还被爸爸训了一顿，他说要让家里的长辈先吃，晚辈才可以吃。所以自那以后我和哥哥再也不敢贪吃。 爸爸对我们也很疼爱，在外面干活自己多晚都饿着肚子回家吃，不舍得花钱买，但是不管多晚回来都是给我们捎最喜欢吃的烧饼。 看着我和哥哥趴在被窝里，像一个个小老鼠一样在那里嘎嘣嘎嘣着吃着，对着我们慈爱的笑着，那时就感觉爸爸是这世上最最和善的长辈。 爸爸对妈妈也很好，虽然他们那时没有爱情，但是那时的人们都很质朴善良！他们不懂得浪漫的言语，肉麻的情话，可是举手投足间透出的都是满满的爱！哪怕对方只是做一件件小事，对方都会即刻关注到！ 他对相亲邻里也很好，谁家有事，都是非常爽快的去帮忙！他有三个哥哥，他是最小的弟弟。但是看长相，他确是向年龄最大的那个，因为他过得很辛苦，每天在工地风吹日晒，吃的又不好，所以看上去又黑又老！ 我的妈妈比爸爸小三岁，读完小学三年级就不读了，因为家里穷提早下学去挣公分贴补家用。 她的嗓门很大，没有任何淑女的风范，爬屋上墙，下河捞鱼，是比男孩子都厉害。和淑女相比直接也沾不到边。 小的时候常听她说的故事都是鬼故事，什么妖精啊！鬼怪啊之类的！也不知道我的小时候晚上是怎么过来的，是怎么睡着的？怪不得我的胆子现在这么大，看来完全是小时候给吓出来的！ 妈妈她有一个哥哥一个姐姐，本应该是最小的，可是她却是最能干的那个，姥爷在她不满一岁就去世了，都是姥娘带着三个孩子生活，很是辛苦。 舅舅很早就参加工作，大姨性格很内向，自幼身体也不好，所以这个家是靠妈妈撑起来的，她是家里的顶梁柱。 妈妈的性格很外向，也很不听话。记得她常和我说的小时候的一段童谣是：老师，老师，好老师，堵着腚眼子，烧烧吃！看吧！真是一个顽劣的孩子，幸亏她只读了三年，不然多读几年的话。那老师肯定会被她气得半死！ 我还有一个哥哥长得很是好看，白白净净的很讨人喜欢，个子高高的长得很像一个演员，不过我不记得他的名字了，只知道他现在演的一个电视剧是邓伦的父亲叫朗斯年，长得真是非常的像！邻里都说他长得好，小伙子长得华堂。 哥哥的性格很内向，从小看上去就文文静静的，像个女孩子。家里有三个堂哥，那时他是最老实的一个，总是躲在堂哥的身后。就连第一次去上学都是让爸爸在旁边等着，等他放学一块回家。 我小时候呢？长得就有点对不起观众了，单眼皮小肉眼，塌鼻梁，大嘴巴，而且皮肤很黑，我都怀疑我和哥哥是不是亲兄妹。 也许是我太难看吧，第一张照片还是四岁去姥姥家和表哥表妹一起照的，在那之前我一张照片都没有，而哥哥从很小就拍了很多。 哎！看来真是长得丑了，连父母都觉得没面，拿不出门啊！我呢给自己的安慰就是——家里太穷了！爸妈是没钱给我拍照片吧！ 我的童年记忆很平淡，性格呢非常懂事，虽然比哥哥小四岁但我却像个姐姐一般，怪不得都说太懂事的孩子没糖吃，这个道理我深有体会。 从小我的性格就很软弱，而且做什么都要看别人的脸色，我也不知道这是为什么！ 总之我很讨厌那时的自己，现在想来，没有撒娇的童年也是一种遗憾啊！所以小的时候还是多撒娇，多哭闹，多任性，因为那样才会有糖吃！ 那个时候妈妈在家种地，爸爸出去干建筑，就是搬砖和泥之类的力气活。 每天早晨天不亮就起床，拿个硬馒头用热水泡一炮，就着点咸菜吃点，再拿上点馒头和咸菜，到工地中午吃，晚上回来再晚也是空着肚子，不舍得买点东西吃，但是每隔几晚都会给我们带最喜欢吃的烧饼。 我的童年虽然贫穷，过得很艰苦。但对于孩子来说还是开心多一些。 那个时候，只要有一块糖，就会开心半天。只要大热天能吃一个冰块，就是这个夏天最美好的事情。每天傻乐傻乐的，放了学跟着哥哥们，爬树，上墙，掏鸟窝，烧麻雀吃，去偷人家果园里的苹果—— 每天穿着妈妈改的衣服，背着妈妈做的布书包，穿着妈妈一针一线做的鞋子，扎着妈妈束的马尾辫子，一蹦一跳的去上学！ 现在想来那是我这一生。最无忧无虑的时光吧！ 家人们都健健康康，平平安安，没有那么多的烦恼，那么多的无可奈何！ 直到我10岁那年，平静的日子开始有了波澜！ 第二章 妈妈生病 农村的孩子，自是比城里的孩子多做一些体力活的。 我除了每天上学以外，还有几个每天必做的工作，就是做饭、喂牲口（我家的牲口比较多，猪牛兔子鸡羊都有，所以每天的生活也很是热闹）、打扫卫生扫院子。 10岁的一个春天，那天我像往常一样放了学开始做饭、喂牲口、扫院子！等我把所有的活干完了，妈妈还没有回家。 可是天渐渐黑了，我就和哥哥去地里叫妈妈回家吃饭，到了地里却看见妈妈躺在那里一动不动，把我们吓坏了，无论我们怎么叫妈妈她都没反应。可是我们力气又小，根本就拉不动妈妈。 幸亏干完农活的村民，听到我们的求救声帮我们把妈妈抬回了家。 那时的电子设备没有这么发达，连个电话都没有，只能先去叫村里的大夫，我抓着妈妈的手使劲的摇她叫她，当时我第一次感觉到什么叫恐惧！ 来自内心深处的那种可怕，揪的我心很疼很疼。我怕我一松手我的妈妈就走了，就会永远的离开我。那时我就体会到生和死离得是那么近！ 大夫来了后大娘就把我拽到一边，经过医生的抢救妈妈终于醒了。医生和哥哥说了很多，我隐约只听见说妈妈得的是一种心脏病，随时有复发的可能，要每天吃药，不能生气，不能干重活之类的。 妈妈醒了别提我有多高兴了，我跑过去抓住妈妈的手，抓得紧紧的。 从妈妈生病以后爸爸就不敢出去干活了，怕妈妈一个人生病了没人照顾很危险。自从妈妈生病以后爸爸不能打工挣钱，家里就只能靠那一亩三分地来维持生活，日子过得更加清苦了！ 每天都是勒紧裤腰带过日子，家里包包子的时候，爸爸妈妈总是把里面吃到的点点小肉，给我和哥哥留着。 别的孩子穿得好看的衣服，漂亮的鞋子，我都不羡慕。 我只羡慕他们用的铅笔盒、书包之类的，因为我的读书山崖，从来没有背过一个像样的书包，都是妈妈用布子给我做的，文具盒也是家里打针用的那种针药盒，至于橡皮我都是用的打针用的瓶子的瓶塞。 看到别家的孩子都有电视看，我那时也会羡慕，毕竟是小孩子，有时候也是会任性，在别人家看电视看的忘记了回家吃饭，妈妈过来找，还总会甩脸子给妈妈看。 妈妈责怪我离电视太近，会上伤到眼睛，我也会发脾气。每当这时妈妈跟在后面，总是不说话。 有一年庄稼收成不好我和哥哥的学费成了一家人的负担，刚开始借亲戚的还能凑合，后来妈妈吃药还有我们两个读书，家里实在供不起两个读书的了，所以我和哥哥必须有一个要退学了。 我们那里的农村都挺封建的，觉得女孩子读书没用，还不如早点结婚生孩子，所以没有悬念的退学的那个是我。那时我12岁，刚刚念完小学。 哥哥知道我不去读书了以后，也坚决不去学校了，说要让我读，我还小，不能这么小退学。他就吵着出去打工挣钱，最后也记不清了，反正我们都没有去成。 那时的自己对于不上学，是没有排斥的，毕竟还是太小，还是总想着玩的。 想的都是不上学就不用那么早起床，不用天天背功课，不用天天写作业了。并不懂得上学读书对于一个人以后的生活，是有多重要的，那时的自己还不明白。 但是真到了别的同学去报名，读书报道的时候，我的心里还是很难受的。 别的同学去报到那天，我也跟着去校园里走了一圈，看了看学校里的房子，桌子椅子，还有那一面五星红旗！ 我还从来没有升过红旗，没有那么多人在一起唱过国歌，现在每当国家队拿到奖牌升国旗的时候，我都会哭，不知道是激动的，还是略带遗憾的，我也分不清楚！ 当看到同学们背着书包，进教室的那一刻我偷偷躲在角落里哭了。我想读书，我真的特别特别想读书！ 那一刻我是真的很想走进去，和老师说：老师，我要读书，我想读书！可是事不愿人为，从那时起我再和学校无缘！ 从今以后我的户口本的学历就成了：小学！不会在改变！长大以后，我很不希望别人看到我的户口本，不想让别人知道，我是一个小学毕业的人，从那时起，我变得自卑，因为我的文凭！ 退了学以后我就跟着父母种庄稼了，没有每天睡到自然醒的待遇，每天在田里风吹日晒，我就成了一个瘦猴子般的种田人，那时我的同学们，都在宽敞明亮的教室里朗朗读书。 现在问我有没有后悔，我也不知道！以我们的家庭就算我继续上，也就是最多读完中学。唯一的差别可能是，我现在可以给孩子辅导一下英语吧！不会像现在连26个字母都不知道，被孩子嘲笑！ 这样的生活维持到几个月后，直到有一天干农活到正午，加上没喝水营养不良我晕倒在田里。据说当时还砸倒了很多田苗。 等我醒来后已经到家了，把妈妈吓得够呛，她本来就心脏不好这下更厉害了，医生说我贫血严重不能干很重的农活了。而且身体素质不太好，不能干很重的活，当时医生给我量的血压好像是50多90多，血压偏低。 以后我就负责在家打扫卫生，洗衣做饭，喂喂家畜。 那时爷爷去世，奶奶一个人在家害怕，我就白天在家干活，晚上去奶奶家睡觉，奶奶管的我很严，不要我出去玩，天不黑就把门关了，我们吃了饭就睡觉。 那是我童年里的可怕牢笼，每天晚上7点多就睡觉，没有作业做，没有同伴玩，更没有蹭的电视可看。 家里唯一可以对话的就是耳聋的奶奶，还有几只鸡，吃了饭就睡觉，早晨5点多就起床。那真是我童年一段可怕的记忆！可能从那以后吧，我变得不爱说话。可以说是变得很不喜欢说话！ 第三章 开始打工 在家里呆了段时间后，我实在是呆不住了。就决定出去打工，一是妈妈要吃药，靠家里的那点地收入根本就不够；二是我也有个自私的想法，我想去上学，所以我想自己打工挣钱读书。 因为我实在太小，很多地方都不要我，说我是童工，毕竟那时我刚13岁。 正好村里有个玩伴在离家20里的一个小镇干活，所以我让她帮我问问，很顺利。几天后她告诉我，有个早餐店的活问我去不去，我当然是去了终于可以挣钱了，挣了钱就可以帮妈妈买药，我也可以去读书了，高兴地我一晚没有睡觉！ 天终于亮了，我们要出发了。 那时我家里的自行车，是那种很大的前面带梁金鹿牌的那种，那可是我家唯一值钱的一个物件，爸爸千叮咛万嘱咐，好像我能把它吃了一样，因为这么多年爸爸出门打工，都是骑得它，所以很是爱惜。 骑上我的大金鹿和同伴出发了，那时的路全是土路，坑坑洼洼的很不平整，但我的心情那是特别兴奋的，一路说说笑笑的很是开心。 骑了大约40多分钟吧，我们来到了一个小镇，那里是真热闹啊！ 比我们家里的集市都热闹.卖啥的都有，我还第一次见到了那么高级的摩托车，觉得骑摩托车的那个男的怎么那么好看！ 至今我还记得那个骑着摩托车的帅气的小伙子！我暗暗下定决心，等我挣钱了也要给哥哥买一辆！ 我们来到了一家包子铺门前，那里生意真好，人流不断，闻着那包子味道真香啊!我们家只有过年的时候才会有包子吃的，我在这里上班，是不是可以天天吃包子了，真是太好了！想想都觉得超幸福! 这里的老板是30岁左右的一对夫妻，女的长得矮胖矮胖的，但笑起来很亲切，男的很高很壮，不爱笑，看起来很凶的样子，吓得我往后退了几步。 这时候来了一个爷爷，很慈祥的说:“你就是落落说的那个小姑娘啊！”落落是我同伴的名字。我赶快点了点头生怕人家不要我了。 那个爷爷又说：“你长得这么瘦能干得了么？” “当然能了，我虽然瘦但是力气大啊，在家干活哥哥都比不过我的”。我赶紧解释道。 爷爷笑了“：那你先试几天吧，如果觉得累就告诉我和他们都行，把工钱给你结了”。说着指了指旁边的那对夫妻。 “好！”我高兴的大声说着。终于有工作了，我也是一个有工作的人了。终于可以挣钱了！ 这家铺子主要是卖包子的，什么馅的都有，还有油条，馅饼，大饼，看得我是直流口水，以后我天天能吃该多好啊，回家我也要给爸妈买回去，让他们天天都有包子吃。想想就兴奋！ 我的工作开始了，每天就是和面，摘菜，洗菜，洗碗干些简单的工作，就是早晨起的有点早，睡的比较晚。 凌晨3点多我就得起床骑车去上班，因为那时没有路灯我一只手拿个手电，一只手扶车把，再加上那个路不好走车子又大，害我经常摔跤、翻沟里。摔跤也挺好的摔了一下就清醒了，比现在的风油精提神多了！ 因为那是夏天，我们那里晚上也会炒菜，所以我就负责给厨师师傅顺菜，路边放个电视机吃饭的人都愿意边看边吃，都会吃到很晚才会走。 因为那时条件不好，谁家有个大电视那可是万元户，不得了的，很少家里有电视的，所以很多人都会看到凌晨。 我们也就只能陪着。等到人家走就后半夜了.妈妈心疼的说咱不干了，这样也太辛苦了.可是我能去干什么呢?年龄太小别的地方肯定不会要我，那我怎么挣钱读书呢?再大了去读书学校里也不会要我了.所以我必须要想想办法。 后来我和爷爷老板说了说，就住进了他的家，他的家离店里很近，骑车几分钟就到，这样就省了不少时间，可以多睡会觉.那时的我是不是很是聪明啊! 后来老板看我干活卖力，就开始教我包包子和和面，那可是些他们家的独家秘方，怎么调陷，怎么和面放多少碱，矾，泡打粉，盐，水那都是有比例的不外传的。 所以我学的特别认真.就是中间遇到点麻烦，包子铺和面那可不是一丁点啊，那可都是大瓦瓷盆，一次和很多的。 我吧当时细胳膊细腿的哪有力气，所以我就用我的纤纤玉足来这项工作了。不要觉得恶心啊，俺也是把脚每天洗的很干净的.这点大家可以放100个宽心的哈! 再就是每次蒸包子一扇是20个左右，每次都能蒸5-6扇，当把包好的包子上扇时，就要把上面热气腾腾的几扇一块搬起来。 那时我的个子不算高，力气不够再加上那个热气一熏，哇，那感觉真酸爽啊！前面有围裙护着，可胳膊没有啊，所以我的胳膊经常是烫伤不断。 知道我的工作有多少报酬么?猜猜看吧！嗯，每天5块钱，对，家人们没看错就是每天5块钱。 没有休班没有周末，早晨4点多到晚上12点，一个月150块。可现在的工资呢！一天150块都不够花的，这是为什么呢！说明时代在进步，钞票在贬值！ 但那时我已经非常知足了，终于可以攒钱读书了，我也可以坐在宽敞的教室里认真的上课了。想想都觉得兴奋。每天那是干劲十足！天天傻乐傻乐的，挣着那5块钱，非常享受，非常高兴，不怕苦，不怕累。 而且天天可以吃到包子了，就是当天剩下的我们就可以吃的，那可是我每年过年才有的待遇，我们过年吃的也不是纯肉的，都是白菜加上点五花肉末。可人家这里是纯肉的，那咬一口，流的那油可香了！ 有钱挣，还有包子吃，很是知足！ 可现却实是残酷的，尤其是对我和我的家人，是那般的不公，把我的希望一次又一次的抹灭掉！ 第四章 第一次读书希望破灭 那时我挣的钱都是交给父母的，我以为他们会知道我的想法，我以为他们会为我着想，我以为他们的想法和我是一样的，可结果却不是。 就像黄晓明说的，你以为的不是我以为的！有些事真的不能自己知道，就以为别人应该懂你，什么事还是要说出来的。 我在包子铺打工很少回家，因为没有休班，没有周末，为了能够多挣钱，我每次发了工资都是下班回家交给父母，而且是全都交给家里，一分钱都不会留。 我这里管吃管住，虽然不是天天吃包子但是能填饱肚子，我也从来不买零食，不买水果。所以我把挣的钱，全都交给家里，就连衣服鞋子都是妈妈给我买的。 半年以后，我觉得钱应该攒的差不多了，每月150，半年就900块了，除了给妈妈买药，看来我有足够的钱可以读书了，想到我可以进校园了，可以和我同学们见面了，甭提有多兴奋! 我就和爷爷老板说了我要不干了，我要回家读书了，爷爷老板也说多读书是对的，那样才有知识挣大钱了!我傻呵呵的笑了，想到我也要考个大学，将来挣大钱，让爸爸妈妈天天吃好吃的! 老板把工钱给我结清了，我收拾好衣服行李，给爸爸妈妈买了包子油条，骑上车一路哼着小曲回家了。 到家已经晌午了，爸妈哥正在吃饭，妈妈说:“怎么这个点回来了“? “我不干了，辞职了“.。我边拿包子边坐下高兴的说。 .“哦，是不是太累了，早让你不去了，天天起那么早，晚上下班那么晚，大人也熬不住啊“!妈妈心疼的说着，给我拿筷子。 “快吃吧，这是我包的包子，尝尝好吃么?“我把包子拿到中间。 “这包子皮也太黑了，人家电视上的都可白了，不过味道还可以。“哥哥边吃边说。 “咱家里的面，没人家电视上那种漂白粉，那上面都加那玩意，咱们这才是正常色!“爸爸随口应道。 “妹子你看，咱家的电视好看么?“哥哥高兴地说着，站起身把电视打开。 我这才回过神，看到里面柜子上的一台黑白电视，爸爸说;“别人家都有了，也给你们买了台，不能光去人家家去看。“ 我们家买了电视，我却一点都高兴不起来，买了电视说明我上学的钱没有了，说明我这半年努力又白费了。 可是又能怨谁呢？又能怪谁呢？父母本意自然是好的，他希望我们可以拥有和别人一样的东西，那时因为电视我甩脸子给妈妈看，她时刻记在心里。 因为孩子的情绪，是妈妈最在意的，她不舍的吃喝，攒了钱买了一台电视。她以为给了我最好的，可是那时的我已经不在意那些，可妈妈却不知道！ 就如现在的年轻父母一样，不断地给孩子报各种辅导班，希望自己的孩子将来变得很优秀，更优秀，希望他们可以拥有更好的生活，更好的教育！ 可是那些都只是大人们的想法，小小的孩童内心，他们想要的是什么！真正需要的又是什么？一个健壮的身体和一个健康的心理才是最应该不容忽视的，不是么！ 那时的我整天纠结自己的不满。早晨起那么早，摔了那么多跟头，烫了那么多泡，切菜切得手上那么多伤口，困到白天没客人找个角落偷偷睡一觉，那些苦算白吃了，那些兴奋地日子没有了。 看来我的上学梦又断了。我的心里充满了埋怨，不满！ 当时的我很伤心，很难过，他们在说什么做什么，我已经不在乎了，以前看到别家有电视，渴望自己也有台电视的兴奋没有了，这个时候我看到的电视是多么讽刺，它是我的梦，我的书，改变我和我家的罪魁祸首.我不想看到它，看到它就觉得它是在嘲笑我，讽刺我。 我当时是很生气，生父母的气，生电视的气，看谁都不顺眼，看谁都觉得烦，一度郁闷到极点!为什么会变成这个样子，为什么和我预期的差这么多，为什么总是在我信心满满的时候泼我冷水!为什么! 回家后我不愿说话，不愿出门，窝在自己的小角落里默默生气。 父母以为我太累了也不打扰我，就让我在那静静的呆着，我在生自己的气，觉得自己很没有用！很笨，很傻！ 可是又不敢发脾气，和谁发脾气呢！你都没有把自己的想法说出来，谁又不是你肚子里的蛔虫，谁知道你在想什么？要干什么？ 那段时间，自己跟自己较劲，自己跟自己过不去！真是傻！在家里的时间也不愿意出门，别的同学同伴，凑一起说的话我都插不上嘴，人家都是学校里的，好玩的事，可是我说的最多的是包子的事，怎样蒸包子，怎样和面，怎样切菜—— 根本就不在一个频道，我们没有了共同语言，她们是学生，而我已经成为了社会人。虽然我们的年龄是一样的，但是命运却已经分开了！我们的差距从此拉开了！ 我也想试图改变这一切，可是好难，真的太难了。我永远觉得自己比别人差，差了好大一截，怎么追都追不上，我不想这样，可是我无能为力！ 我开始讨厌自己，厌烦自己，觉得自己很没用，很无助。想找个人来谈一谈，指点我一下，告诉我，我该怎么办？我该怎样走接下来的路? 在家纠结郁闷了些日子，可是生活还得继续不是，太阳不会因为你而不在升起，地球也不会因为你而不在转动，活着一天就得努力一天，不然你只会变得越来越差，永远不可能追得上别人的步伐！ 你已经比别人晚了许多，所以就要更加的努力千倍万倍，不然你只会在最低端徘徊，这世间本就没有免费的午餐，生活艰难，谁又比谁过得好，谁又比谁过得如意呢？ 那时的我14岁，却已经在开始纠结自己的人生了！ 第五章 第一次进城 在家郁闷了一段时间以后，自己慢慢的也想明白了。 这事也不能怪父母，是自己没有把自己要表达的，说清楚而已，这个事情就过去吧！一切还要往前看！ 再说上学并不是一天两天的事，这次的学费凑齐了那下次呢?我不能上几天班，在上几天学啊!那样也不现实！所以我要安排好这些才行，不能既耽误了挣钱，又耽误了读书。 我把什么事想的太简单了，.就当给自己一个教训吧.也算给离开校园的自己，上了人生中的第一课！ 日子还要继续啊，不能因为自己颓废一家人就不吃饭了，地球就不转了，生活还得继续，我还得想办法，我还要读书，这下谁都阻挡不了我要读书的念头。 再说妈妈的身体一年不如一年，我一定要加倍努力才行！ 一定要比上次还要努力才行！看来还得继续找工作啊！ 第二份工作是哥哥的同学给我找的，她比我大5岁，也是刚刚退学出去打工。 不过人家文凭比我高，初中已经毕业了！ .忘记当时是怎么面试的了，还是没有面试，已经不记得了。 只记得第一次进城，第一次见到那么多的各种各样的汽车，第一次见到那么平坦的公路，第一次知道有红绿灯这个东西，满眼都是新鲜的，满眼都是好奇1 真生知道什么叫做繁华的意思！ 去工作的地方，是一家宾馆。 我也是第一次知道，人可以不住在家里，还有这么个地方。真是稀奇！ .那里的床很软很软，床单都那么白，下面厚厚的东西叫床垫，而且都不用铺褥子。 还有什么叫卫生间，什么叫马桶，什么叫淋浴，什么是浴缸，.什么叫电话！ 来到这里的我，就是一傻子。 满眼都是未曾见过的东西，哪都不敢碰，哪都不敢摸，生怕一碰到给人家碰坏了。 当时我没注意别人看我的眼神，肯定满眼都是不屑，真是傻子第一次进城的实体表演场景。 一个穿着黑西装的漂亮女孩，给我安排好了宿舍，那是一个大通铺，好几个人睡得那种，床真大，那是我第一次睡那么大的床，躺在上面真舒服.想想都美得很！ 接下来的一年里我都在这里工作，这里的环境比包子铺好很多，工作也轻松。 这份工作叫客房保洁员，就是给人家打扫卫生，这点我一点都不陌生，因为这活在家经常干啊！ 就是人家的要求比较高，床要怎么铺，被子要怎么叠，床单要怎么塞，马桶要怎么刷。都是有要求和标准的。 慢慢的我也适应了集体的生活，工作也稳定了下来。 从刚开始去的时候，穿的是妈妈自己做的衣服鞋子，到后来穿上了小皮鞋，小西装。 现在看到那时的照片时，心里还是很感慨的。 那是我第一次去城里的景区里照相。上衣穿的妈妈做的绿底白花的衣服，荷花领子，泡泡袖，下面也是妈妈做的灰色料子裤，脚上穿的是一双黑色的凉鞋。样子傻傻的，皮肤黑黑的，但是笑容却那么可爱！ 以后每次回家时同学们都羡慕我。羡慕我穿的衣服好看，羡慕我穿的皮鞋好看，羡慕我出去可以自己挣钱。钱也可以随便花，好吃的可以随便吃。不用在可怜巴巴的和父母要钱。 可她们哪里知道，我才是那个最羡慕她们的人。她们所羡慕的这一切，是我最不在乎的。 我没有想吃什么买什么，没有想穿什么穿什么，我的每一分钱，都攒着，攒着要再走进校园里——读书。 这里的工资高了，每月能拿到300多！ 我读书的希望并没有破灭，这个地方工资是300多，我都是把整的给家里，零的偷偷存起来，给自己的学费做准备，这里管吃管住，我从来也不花钱，所以慢慢的自己也存了一点积蓄。 我们宿舍一个小姑娘长得非常好看，比我大几岁，皮肤很白，嘴唇很红。我也第一次知道了，女孩是需要化妆的。 可是她除了吃饭的时候把口红擦一擦，其他的时候我都没见到她卸过妆。 有一次她生病了，在宿舍休息，我回去一次，看到她没化妆的样子，简直没把我吓死，她的脸色很苍白，嘴唇居然也是白的，整个人看起来很苍老。 所以自那以后，这么多年我也从来不化妆。一是不会，二是不敢，不想让自己也变成那个样子！ 经过一年多的努力，我偷偷的攒了也快800块钱了。 .那些日子，偷偷数钱的日子别提有多兴奋了。 那些钱偷偷地放在口袋里，不行，换。放到枕头里，不行，换。放在鞋子里，不行，换。 像是自己就是那万元户一样，整天神经兮兮的。想在想来，真是傻！ .离读书报名的日子不远了，我上班期间把哥哥读过的书拿来，下了班我就自己看，历史、语文还好，多读几遍就记得差不多了。 可是数学，英语什么的我是直接看不懂啊！尤其是英语就像鬼画符一样，看得我直头疼！ 有时候会问问同事她们，可是时间长了人家也不愿意了。 毕竟她们和我不一样，她们是读书读够了才不读的，好不容易离开学校离开书本，现在又让她们看到这些，人家自然是不愿意的。 我就在心里默默的说，没关系的，我就快要有真正的老师给我讲解了，到时候我肯定会认认真真的记，好好的学! 将来我也要说英语说的滚瓜烂熟，让她们也瞧一瞧，咱也是很厉害的。 说不定哪天，我还会成为一个老师，可以教很多的学生，如果哪个同学家因为没有钱读，我也会让她偷偷的跟着我学的！ 那个时候没有理想，没有梦想！ 只想着可以读书，有知识，挣钱，让父母过上好日子！ 可是人生啊！却是这么的无情！往往事情正朝着好的一面发展的时候，生活总会给你重重一击！ 我也不知是怎么得罪了上苍，需要一次又一次的给我们泼冷水，一次比一次凉，凉的刺骨! 凉的叫人心寒！ 第六章 上学的希望终破灭 有一天，我像平时一样上班，同事说前台有我电话让我接一下。 那时我家里已经安装了电话，所以我非常兴奋的去接，是不是老妈想我了，一路小跑着到了一楼。 可接到电话的那刻，我的脑袋嗡嗡直响。.——我的哥哥出事了。 哥哥初中毕业后也不读书了，在舅舅上班的工厂里干活，就是每天和机器打交道。 上两班倒，可能是夜班太困了，把手卷进了机器里，整个左手都没了。 当我赶到医院时，手术已经做完了，哥哥转入了病房。 我看到他的左手臂，整个被厚厚的纱布包住了，明显比右边的少了一大截。 哥哥醒来了，见他嘴唇很白，脸色也很差。我害怕极了，退的远远地！ 哥哥渴了，声音微弱的说要喝水，可是她们不给他喝；哥哥说要枕头，这样很不舒服，可是她们不给他枕；哥哥说胳膊很疼很疼，我哭着走出了病房。 从此我觉得医院是个让人恐怖的地方，这里很可怕，很压抑！我很不喜欢这里，很不喜欢！ 因为在这里我的哥哥手没了，手没有了，再也不会有了！ 妈妈本身心脏不好，这次经受不住打击，病更加厉害了，身体大不如前。 我的家顿时陷入了绝望！ 那年哥哥20岁，正直好年华，一下子成了残疾人。 再加上他在厂里谈了个女朋友，可哥哥残疾后人家提出分手。哥哥更加绝望。 整天不出门，不理发，天天躲在黑角落里.哥哥彻底颓废了！ 家里刚刚有点起色，这下一下子完了！ 爸爸抽烟更凶了，妈妈一下子老了很多。妈妈天天偷偷的在哭。 哥哥每天躲在房间，在里面吃喝拉撒不出门，头发越来越长，简直就成了一个野人。 那段时间我不敢出去，不敢上班。 整天在家陪妈妈，看到哥哥颓废的样子，让我觉得恐惧，晚上吓得都不敢睡觉。 我的家是怎么了，一夜之间，发生了这么大的变故！ 我们做错了什么? 老天为什么要这样折磨我们，我们都是最最普通的老百姓。 我们一家都心地善良，一家都老实本分，从不占别人半点便宜，更不做那伤天害理之事。 可为什么要这样对我们.看到父母哥哥的样子，我心很疼!很心疼，可是我能做些什么？ 学校，是与我无缘了！ 从此，我也不会再做这样的梦了，梦终究是梦，总有醒来的一天。 可是梦醒时分，却是最最可怕的时候！ 有些朋友可能会问为什么?比如上学还有很多种方式啊之类的。 老人和我说我们这样的人家，哥哥讨到老婆很难。 更何况我家里穷，虽然哥哥长得好，可现在却成了残疾人。 谁会让自家的正常姑娘嫁给他，能和结婚的就是和哥哥一样的。 这样的家庭谁愿意接，家庭好点的孩子，正常的肯定不会来我们家的。 那就只能是家境不好，孩子有点问题的，那我们以后将要面临的人生，一目了然。 民间有个习俗叫换亲，就是两边的兄妹互换结婚。 正常的女孩子能嫁给我哥哥，那我必须也要接受那边不正常的男孩子。 这样的额习俗家里自然是不愿意的，我肯定也是不会同意。 我不想过这种人生，我不想过这种一眼就看到结尾的日子。 那些日子我度日如年，16岁的我居然尝到了愁为何滋味! 16岁，花一样的年纪.本该每天沐浴在阳光里，体会生机勃勃的样子，可我的日子里有的却是无穷无尽的黑暗.永远走不到头.没有尽头------ 同样哥哥也是接受不了这一切的，毕竟受到伤害的是他。 他整天呆在房间里，不出来，不说话。我知道他的内心无比煎熬！ 这种日子太可怕了，我不想这样，我想改变。 可是我太弱小，我真的不知道该怎么办?没有人教教我，没有人拉我们一把。 挣扎在痛苦边缘的哥哥，心脏病严重的妈妈，整天愁眉不展的爸爸。 我该怎么办?接下来的路我们该怎么走，那时的我仿佛进了死胡同，怎么走也出不来，整个家都没有一丝生机------ 整日里没有说话的，家里很是寂静！ 从此我不在说读书，只希望家里能够好起来，父母能够有笑容，哥哥能够走出来。 可是现实的生活，没有人会帮助你，别人只会投来同情的眼神，惋惜的声音。 虽说路在自己脚下，该怎么走也不是自己说了算的，有时候命运真的已经给你选好了，就一条路，你走也得走，不走也得走。 无论前面是什么，你都的闭着眼睛往前冲，是不能回头的！ 这个世界有奇迹么？ 没有？ 也不会有？ 至少这么多年，我没碰到过！ 更没有见过！ 时光穿梭，一切都不会因为谁而改变，是一个道理！ 一切如常。 破旧的房屋，搁脚的地面。 一对夫妻。 一双儿女。 只是人心变了，孩童的童真没有了！ 快乐也没有了！ 而父母的心也老了！ 千疮百孔！ 他们宁愿伤的是自己该有多好！ 可以抚平孩子的忧伤！ 可是，没有可是！ 物质的东西也在改变！一切都在改变！ 可是一切又觉得没有变！ 生——活—— 真是一个奇妙的字眼，是先有——生，再有——活呢，还是先有活——在有——生。 矫情归矫情，路还是要走，生机还得要有，难道一家就不吃不喝了！没有钱就没法生存！ 这个道理我十几岁就知道，真的是深刻地体会到。 没有钱你就活不下去！ 没有钱就没有书读，没有钱就没有饭吃，没有钱就没有衣服穿，没有钱医生也不会给你药！ 睁开眼闭上眼，都是钱，谁也离不开这个东西！ 我喜欢钱！很喜欢！特别喜欢！可是很明显，它并不喜欢我！一直都是我在单相思！ 都说人是高级动物，可是我觉得人不如动物活得潇洒！ 它们不必为了钱这个东西而奔波，不必为了钱这个东西牵着鼻子走，不必为了它做些自己讨厌但还非要做的事情！ 钱是个好东西！没有人会排斥它，如果谁排斥可以告诉我，我很乐意来解决这个难题！ 第七章 我和钱 自哥哥受伤以后，我就离开了宾馆，因为请的假多了，他们招了新人。 人家是做生意的，不会因为你个人的一点原因，就给你无限的放宽条例，因为做什么都要讲规矩。 家里的情况越来越糟，看来我必须要开始挣钱了，读书已经离我越来越遥远。那是我想都不敢想的事情了。 以前的都是小打小闹，现在要开始我的挣钱之路了。 16岁，我进了城里的纺织厂。 那是一个大企业，我能进去感觉自己捡了，很大的一个便宜一样，有宿舍，6人间，都是比我大不了几岁的小姑娘。 我被分配到织布车间，那里面的机器真叫一个猛烈，震耳欲聋啊！ 而且温度很高，冬天夏天都是一件背心就可以搞定，里面的飞毛很多，不一会儿鼻子里就满了。 这里是上三班的，宿舍里的不一定会分到一个车间一个班次，所以睡眠不好的人，是很难适应的。 我那是不会的，正是睡觉多的时候，那时没有手机，我们每人只有一个小腕表。 有一次我们一个班次的3个人，本来是晚上中班，23点多起床，可是糊涂的室友看成了19点多，结果我们集体迟到了3个多小时，工资被扣掉了多半。 由于不管饭，我们又不舍得花钱买很贵的吃食，所以宿舍里存积最多的就是——白象方便面。 那时的馒头5毛钱3个，我们就买几个馒头，买几包榨菜，一天的饭食搞定。 其实日子并不觉得苦，也没想到过，什么营养、健康之类的。 水果、维生素、蔬菜、纤维、干果对于我们就是一个——贵。从来不吃。 那时候的工资是400多，好的时候能拿600多。 我们需要学徒半年，才可以拿计件，几件以后工资就会高了。所以就得等着熬日子! 这时老天又开始给我打磨棱角了！可能是觉得我的棱角太多了，要给我打磨的平一点。 那时上中班，晚上12点了，接班的已经来了，可是我们这里出了一批刺布，就是有些瑕疵，需要整改。 我就和一个小姑娘留了下来整理，可能是太困了，我们没有配合好，她推上了开关阀门，而我的手还在里面。 当时感觉情况不妙，我赶紧把手抽出来，可是还是满了一点，大拇指跑的有些慢，没能跑的及时，夹在了里面。 当时感觉整个手一直到手臂一下子通了，好疼啊！真的是钻心的疼。怪不得都说十指连心，我一下子想到了哥哥，当时他是有多疼！我只是一个手指，而他是一整个手。我已经有了些许体会！ 等到我把手拿到眼下看的时候，它已经肿胀的不清了，血肉模糊。 而且指甲就连了一点点，大部分已经掉下来了，而且是整片一块下来的。 把旁边的小姑娘吓得够呛，当时我们也傻，不想着先包一下，就这样举着手去找车间主任。 可是人家主任只上早班，然后又去找班长，可是我们的班长已经下班了，别的班的班长人家也不好管。 等到在车间里转了几圈以后，发现我的血已经干了，不再流了。上面已经挂满了飞毛。整个手看起来怪怪的。 我们只好走出了车间，去找车去医院。那时12点多，路上的车少的可怜，后来终于有一个好心的大叔停下来，载我们到了医院。 到了医院才发现我们没有带钱，也是搞笑得很，没钱谁给你看病。 等了许久有一个值班的小大夫看我们可怜吧，就过来给我，把连着的那点指甲扯了下来，消了消毒，包了包，让我们明天带钱过来拍个片子，看看伤到骨头了么。 那个好心的医生没要我们钱，我们走出医院已经1点多看了，那一晚我站在街上，突然感觉这个城市很冷、特别的冷，没有一丝温暖！ 第二天我没有去医院，到现在也没有去看过，不过我的手还好，除了天不好的时候会麻嗖嗖的以外，看起来还算正常。 那时因为心疼钱，所以就一直忍着，班肯定不能上了，就一直请假。可是厂里的纪律很严格。 厂里说我们那晚是旷工，扣了我们一半的薪水，完了，看来是要失业了！ 我们不干了以后，厂里的宿舍就不让我们住了，可我不想回家让爸妈看到我这样子，那他们就更担心了。 正好有几个舍友要出去租房住，我就去和她们凑了几天，养养手，等好点了就回家。 可是事情并没有结束，等到我想去取点钱花的时候，在这枕头里把存折拿出来，发现我的钱没了。 那时是厂里统一发的存折，密码也是一样的，我就一直没有去改。 里面本来有400多，可是现在成了几块钱，整的没有了！被取走了400块。 当时我的心真的是超级难受，屋漏偏逢连夜雨。这是怎么了？发生了什么？ 我是不是还应该感谢她给我留了几块钱。我们的存折密码是六个零，一直就没改，所以让人钻了空子。 而且我的很多好看的衣服也没有了，现在想一想真是一个奇葩小偷，难道她就不嫌累么？连衣服都扛着出去！ 除了我还有其他几个舍友都丢了衣服，不过我是最严重的，因为我傻，我的存折藏在哪里，她们都知道。 别人只是丢了衣服之类的，就我丢了钱。 手受了伤，不敢回家，现在居然辛苦赚的钱也丢了。 我坐在那里很长时间都没缓过来，为什么要对我下手这么狠呢？为什么就不留一点点情面呢！ 哎，真是有苦难言，小偷去追也追不上了，当时是有一个姑娘走了，是外地的。 当时都觉得是她，可是没有证据，什么也做不了。只能吃哑巴亏了！ 没有摄像头，啥也没有，只能是哑巴吃黄连了！ 生活真是多彩的，不过有些彩会变了颜色！我的彩就是灰色的，暗系。 那时的自己很窘迫，非常的窘迫，没有电话，没有手机，没有钱，坐在那里不知道要干什么？要该怎么办？ 第八章 意外的情感 舍友看我可怜，就建议我和她一起回家，去她那里上班，正好也可以把手养好了。 没有办法，我又不想让父母担心，看到我现在这副鬼样子，会更担心的。 所以我就带着自己的点点行李，迫チ松嵊训募摇 她的家人都很好，也是很质朴的农民，不过他们没有地了，只在城里打工。 住了一段日子，还是觉得不太好，毕竟我是一个外人，长久这样下去肯定是不行的，所以我们开始了找工作。 去了几家工厂应聘，都是不管住的，朋友说让我继续住在她家，可是我觉得很不好，就决定回城里上班。 毕竟城里的工作多，可以找到管吃管住的工作。 所以我就坐上了回家的客车，那时我的手已经消肿了，就是指甲没有长出来，我就沾了一个创可贴。 妈妈问我的手是怎么了，我就说是割破了一点小口子，她要看看给我上药，我没让，说已经包好了。 在家里呆了几天，还是想着的出去工作，这时在城里住的回家大妈看到我，就说她的外甥闺女生了孩子，需要一个照看孩子的，孩子不听话，老人年龄大了照看不了。问我去不去。 管吃管住，工资300块，那时我是不愿意去的，工资有点低。可是爸妈希望我去，毕竟是熟人，我自己一个人出去他们也不放心。 所以我就跟着大妈来到了那个表姐家。 那是我第一次进这种楼房，她的家很大，四室两厅两卫。装修很豪华。 进去以后我都不知道该干啥，站在门口的角落里，很无助。 他们家有一个大姨就是我大妈的姐姐，60多岁了。头发花白，样子不是很慈祥，反正那个时候我是很怕她的。 表姐快40岁了，长得很漂亮，穿的也很洋气，她是一个女强人，事业很成功，自己开了羽绒服卖场，手下有很多员工。 可能是做领导的吧，我见到她就感到很有压力，她像是我的一个威严的领导，整天和领导在一个屋檐下生活，那时我的心里是恨不自在的。 虽说是亲戚，但是从来也没有来往过，这是第一次见面，感觉很是拘束。毕竟人家有钱有势，我们就是一穷苦的老百姓，差距很大。 表姐夫是个江苏人，长得一看就很精明的样子，带着眼睛，瘦瘦高高的，不过看起来挺和气的。他们是二婚，表姐带着一个女儿。 表姐的女儿比我大一岁，正在读高中，论辈分她叫我小姨，虽然我比她要小，但是我在她的面前更是显自卑。 每次我去的她房间里打扫，看到那么多书，真是羡慕，她的学习很好，说将来要去国外留学的。 可以去国外留学，真好，我很羡慕她！ 我要照看的就是一个小家伙，一个一岁多的小屁孩，长得很漂亮，胖乎乎，粉嘟嘟的，很是可爱，我很喜欢这个小家伙！ 我每天的工作就是照看这个小家伙，陪吃陪玩陪睡。 顺便打扫打扫卫生，至于做饭我是不行的，应为我在家用的都是锅灶，而人家用的都是高科技，我玩不了。 而且他们吃饭都很讲究的，什么虾蟹海鲜之类的我从来没都没吃过，做就更不会了！ 他很乖，不算淘气，但是很不老实，每天不觉得累一样，除了睡觉其他时间都不会住一下。 他很喜欢看电视里美女，只要电视里出现美女，他就眼睛一眨不眨的看，看来长大了会是一个花花小公子。 每天和他在一起，真的很开心，虽然有时候他会让我一直抱着，不肯下来，抱时间久了我的胳膊就会很酸疼，可是我只有和他在一起才是开心的。 说我是他的玩伴，不如说他是我的玩伴，在这个家，我只有和他在一起才会觉得开心，无拘无束。 只要他们一回家，我就不知道要干什么？该站在哪里？感觉自己就像是一个仆人，一个没有用的仆人。 不会做饭，不会用各种东西，没人肯教我，我也不敢用。 记得有一次表姐朝大姨发火，因为她的一套美体内衣是不能用洗衣机洗的，只能是手洗。 原来生活也是可以活得很讲究的。但那都是给有钱人的讲究，我不必如此。 生活在继续，日子一天天在过着，因为小家伙比较粘我，所以我回家他也会跟着。 表姐自是不会让孩子跟我挤公交车回去，每次都是安排车送我们回去。 那时我记得了有车叫奔驰，依维柯，还有桑塔纳。 几次回去，表姐都会给我带着很多礼品回去，家里人很高兴，觉得表姐很照顾我，他们也很放心。 村里的人也都羡慕，我可以坐车回家，虽然他们不知道那是什么牌子。 可是我的心里一点都不高兴，不开心，因为那里再好，不是我的家，我宁愿住在自己的小破屋子里，至少那里自由！ 有一次小家伙查出有点小毛病，需要住院动手术，当医生给他打上麻药，我看着他的眼神渐渐的没了精神，睡着了以后，我哭了，哭的很伤心，很难过。 反而是表姐过来安慰我，是不是觉得我很虚伪，很假，可是当时我真的很难过，想到生病的是我那该有多好啊！ 手术很成功，小家伙的腹部有一条4-5厘米的小伤口，麻药过了以后他哭得很厉害，我觉得很心疼，就不停的哄他、逗他！ 过年放假了，我要回家，可是小家伙是不会跟着我回去的，因为我们的家很冷。 过了年，表姐派车来接我，到了商场门口，小家伙从玻璃看到下车的我，急切的要出来，我跑过去，他紧紧的抱住我。看来是小家伙想我了。 我看到他的额头有了一大块伤口，看来是淘气不小心摔得，我在和自己说，以后不会让你受伤了。 时间过的很快，小家伙要上幼儿园了，也就是我们要分开了，虽然不舍，但是一切还是要回到原点了。 这个小家伙会不会哭闹，会不会被老师打-—— 坐车回家的路上，我在想起有一次打车抱着小家伙，那个司机说，你的宝宝长得真好看。 可是想了想，才发现，我只是一个——保姆。 第九章 我的暗恋 回家后，我又失业了，又成了一个无业的人。 哎，真是够忙的，整日里都在为找工作忙碌。 那个时候没有五八同城、没有手机、找工作都是靠在街上溜达，看报纸。 溜达了几天，在一个招聘市场的专栏里，我看到了一个工作——酒店服务员。 去应聘那天心里很忐忑，因为酒店给人的感觉不太好。都说在那里上班的人都不正经，尤其是女的。 在门口溜达了很久，想了想还是决定进去看看，看看情况再说。 接待我的是一个30多岁的女子，穿的一身黑西装，头发全都盘在脑后，看上去很干练。 询问了我一番，最后她问我的文凭时，我撒了谎，说自己是初中毕业，那时自己的心里很慌乱，心揪得紧紧的。 居然很顺利，她没有和我要毕业证之类的证明，问我什么时候可以上班，当然是随时可以，可是我想干原来的客房服务员，不想干餐厅。 她同意了，叫我明日把行李带来，就可以上班了。走了狗屎运一般，高兴的回家收拾行李了。 爸妈还是不太放心，虽然我已经17岁了，但是之前都是熟悉的人在身边，可是这次是我自己，他们难免会担忧。 上班做的还是原来的工作，打扫客房卫生，就是要比之前的还要讲究一些了，就连我们穿的工作服也是要定做的。 记得那是我第一次正规的量身裁衣，那是一个东北口音的阿姨，她说的话真好听，我很喜欢听她说话，现在的那位阿姨还做裁缝，不过听说她得了癌症，很为她感到惋惜。 那个阿姨量到我时说的话，我现在还记得很清楚。 她说这个丫头，身材比例很好啊！个子高，腿也蛮长的，腰也很细，就是太瘦了，在长点肉就好了！ 果然衣服做出来，穿上以后感觉自己美美哒！从那时起我喜欢上了照镜子！喜欢上了臭美！ 这个宾馆除了客房，还有餐厅，宴会厅。也会接一些婚宴之类的酒席。 有婚宴的时候，我们全部人都要去帮忙的，我们就负责上菜，那个时候我可以左手端5个盘子，右手端3个，觉得自己可厉害了！ 在餐厅帮忙的时候多了，就和他们的员工接触的多，我就喜欢上了一个男孩子。 他姓张，长得很高很瘦，皮肤白白的，脸上有几个痘痘，反正在我的眼里他很帅，超级帅！ 他在餐厅里干传菜生，挺能干的，人不爱说话，但是很爱笑！ 我就是喜欢他笑起来的样子，就像温暖的阳光，让人看了很舒服！ 从那以后，我就总喜欢往餐厅里跑，往厨房那个里跑！哪里有他，我的眼睛就看向哪里！ 那段时间自己感觉自己傻傻的，有时候莫名其妙就会傻乐，不知为何！ 有一次一个同事买了相机，要给我们照相，7、8个人在那里摆姿势。 我一回头，发现他就站在我的旁边，我的心跳加快，赶紧和别人换了一个位置，他看了我一眼，没有说话。 我也不知道为什么要这么做，做了以后就后悔了！ 他会不会想多了？会不会不高兴？会不会喜欢我？ 那些日子我的脑海里总是出现他不高兴的影子，万一他也喜欢我，我这样做，会不会伤了他的心！ 他是喜欢我么？我是一个很传统的人，明明喜欢却不敢说出口！也许是怕人家根本就不喜欢我吧！ 暗恋！既甜蜜，又痛苦。 每天都可以看见他，却又觉得离得很遥远！ 17岁！我第一次，喜欢一个男孩！却没有说出口。 我们彼此不知道彼此的心意！就这样结束了！ 还是很遗憾的，我少女时代的第一次动心，无疾而终！ 后来宾馆生意不好，工资自然就很低，所以我们相继离开了那个宾馆！ 从此再无他的消息！直到现在也未曾再见！ 人生总会有那么些遗憾！也许遗憾才会让你记住，才会不那么容易忘记吧！我只能这样安慰自己！ 如果你正在暗恋一个人！请你大声的说出来，表达出来！ 至少不会给自己留下任何遗憾！ 前世的五百次回眸，才换的今生的擦肩而难过！ 所以，请珍惜，每一个出现在你生命里的人！ 无论是好是坏！ （她、他）都是你前世的因果，今生的轮回！ 我的第一次心动，就这样草率的结束了，虽然遗憾，但也给了我些许美好！值得！ 我家里的情况，有了些好转，哥哥已经出门了，开始了他的新生活！ 在堂哥的帮助下，摆了一个鞋摊，刚开始是要有人帮忙装车、卸车。后来他也慢慢的适应了一个手的生活，自己一个人全搞定！ 这是我们最欣慰的，父母终于可以放心些了，在家里开始给他张罗对象！ 张罗的都是一些身有残疾的，不然就是脑子不太灵光的，哥哥见了几个都不愿意，就不了了之了！ 家里虽然着急，但是也没有好办法，只能靠他自己了，家里说的他都不愿意，只能靠他自己在外面谈一个自己中意的！ 妈妈的身体也慢慢的有了点起色，爸妈想到了盖房子。 只有家里看山去好点，姑娘才会不那么挑，不然看见我们家的样子，要谁都会够了！ 盖房子，对于我们家来说，很难！ 主要是没钱！ 在农村盖个房子是大事，需要钱，需要力，可我们家都没有！ 但是，为了让哥哥讨到老婆，必须要盖。 分工很明确，爸妈就负责在家里弄地基，我和哥哥准备钱！ 哥哥是个男孩子，花钱多点，吃、住、摊位都要钱，所以所剩不多！ 所以为了多挣钱，我又进了工厂。 这次是一个服装厂，管住，不管吃，有个好处就是干得多，拿得多。 所以我就使劲的干，我们这些学徒的里面，我是干的最快的那个，所以我的工资也是最高的一个，一个月拿到900多，好的时候一个月挣1000多块！ 那可是我工作这么久以来挣的最多的一次。 10张100的，1000块，第一次！ 第十章 掌心的痣 近些日子，我的事情就只有一个，工作、挣钱！ 家里盖间房子需要7、8万左右，而那时我们家只有工厂赔给哥哥的3万块，所以差的还很多！ 哥哥的一个手换了3万块钱，也真是讽刺，每次说到这里的时候，哥哥眼睛里都是无奈！ 还剩4万多块，所以我必须要努力了，家里的地根本就只能维持父母的生计，哥哥的地摊也只能够他自己温饱，所以，还要是靠我了！ 我每天下了班，就会去哥哥租的房子打扫卫生，给他买点吃的，洗洗衣服，晒晒被子！ 看着哥哥每日吃的咸菜，我的心里真的很酸，我自己吃苦不觉得怎样，可是看到家里人吃苦，心里就特别的难受，感觉自己很无能！ 所以我就更加的拼命工作，工资也可以拿到1000多块，我工厂里管住，吃饭我的花费也很少，所以每月能给家里不少钱！ 有一次工作不小心，剪衣服的时候，把自己的掌心挑破了，流了不少血，可是日子长了，居然有一滴血凝固在那里！ 形成了一个鲜红的痣，圆圆的，居然很好看！ 原来就听老人说过，手心里有痣，是一种有福的象征，说明这个人将来会有福气，很是灵验！ 太好了，现在我的掌心有了一颗痣，是不是也说明我是一个有福气的人，虽然是后生的，但我那段时间真的觉得很高兴，每天神采奕奕的！ 因为我觉得那是我的一个希望，虽然很小，但是我宁愿相信，那是真的！ 每天干劲十足，虽然我不知道它代表的福气会是什么？ 但我相信那是一个美好的事情，或许是我妈妈的病突然好了；也或许是我哥哥讨到一个好老婆；又或许我能挣很多钱—— 整天最开心的就是洗手，每次看到它都觉得那是我的希望，我努力的动力，或许也是自己的一个小小的愿望！ 可是一个月后，我掌心里的红痣慢慢地变了颜色，变成了深褐色，再后来就变成了一层皮，脱落了下来！ 我的心里很不高兴，很失落，很沮丧！ 每次室友问我：这段时间你怎么不显摆你的痣了，我就很郁闷，我的福气没有了，它走了—— 真是傻，那时真是小，傻的可爱！ 为了一颗痣，我高兴了一个多月，却郁闷了很久—— 人的福气是靠怎么来的？是天生的么，就如那些含着金钥匙出生的孩子一样，他们就是有福气的，是老天给他们的；还有一些是靠自己努力得到的，就是后天的，是自己给自己的！ 也许福气离我很是遥远，至今我都没有寻到它，可能是我的运气不好，也可能是我h还不够努力！ 你的福气来了么？来了可一定要抓紧了，好好的对待能给你福气的别人，或是自己—— 因为有些东西是有的人一辈子都不会遇到的，如果你恰巧遇到了，就请好好的抓紧！牢牢地守住！不要松手！ 其实只是一个平常的伤疤，而已-—— 不多久我的第二次意外来了，那是一颗针，扎进我指甲里的针！ 厂里有批货，要抓紧出口，所以我们就整天加班，加班，还是加班！ 吃也在车间里，厂里管饭，这一点还是比较欣慰的，对于一个不爱花钱的人来说！ 可是时间久了，人总会困乏，我也不例外。 坐在那里干着活，我就觉得自己像是在开着火车一样，浑浑噩噩的，机器轰轰的响，我的眼睛已经睁不开了！ 感觉自己在一片草原上，驾驶着一辆很大的火车，穿越了一个黑乎乎的隧道，然后一下子醒了，是疼醒的！ 这个时候机器已经停了，我慌乱的把疼的那只手放到眼皮子底下，只见一根针插进了我左手的食指甲里！ 我就这样看着，傻了，也醒了，不在昏昏沉沉！ 看了一会，不见有血流出来，看来情况不大，我就使劲的把针拔了出来，当时也没有看里面还有没有断了的针，就把它扔了。 不一会血就出来了，我拿了一块布料，随便的缠了几下，换了一个针，继续干活！ 这下啥车也不开了，还是乖乖地开着我的缝纫车，继续干活！ 指甲上的那个洞，长了很久才长出来，指甲真是一个神奇的东西，新的长出来，一切如常。 一年多的时间，我挣了1万多块，可是离我们的目标还差一大截，家里的房子已经开始动工，就这样一边攒钱一边干了起来！ 打地基是一个很辛苦的事情，我们家没有机器和车，就靠一个地板车来拉土，爸妈一个拴着绳子在前面拉，一个在后面使劲推。 一车又一车的土，都是靠他们一锨一锨铲的，用肩膀一车一车拉回家的。 现在的社会多好，什么都是机器作业，减少了很多劳动力，人真是越来越聪明！可那时的农村还是很落后！ 什么都是靠人力，爸爸越来越消瘦，妈妈的身体一天不如一天，可是他们仍在坚持，为了他们的孩子，在努力！ 回家看到他们越来越苍老，心里很是愧疚，我该怎样让他们过得舒心，该怎样让他们过上好的生活，我到底要该怎样做？ 父母是这世上，唯一做事不和你回报的，他们是永远都是为你好的人！ 无论你的家是贫穷，还是富有。都请好好善待他们，因为他们都在尽一切的努力，给你好的生活！ 现在看到很多的有关家庭伦理的新闻，有好的，也有坏的。 生命其实真的很短暂，一晃眼就这样悄无声息的过去了，千万不要给自己留任何的遗憾！ 亲情，友情，爱情！ 唯有亲情是永远不会变得，父母爱你的心是永远不会变的！ 所以请留住你最初时的亲情，善待你的父母，我们是他们的希望，所以请不要让他们失望！ 只有父母才是最靠得住的那根房梁，请参考他们给的意见，无论你在经历怎样的亲情磨合，请一定要有耐心。 不要以为我们的时间很多很多，有些事可以一拖再拖，可是我们的父母已经老了！ 第十一章 噩梦 不知不觉我在服装厂已经干了一年多，我也已经18岁了！ 18岁，多好的年纪，花一样的年纪，很多女孩子的18岁，应该会很美好，充满阳光，青春好年华！ 如果问我还想不想回到18岁，我的答案是不想，很不想，特别的不想！ 因为那年我遇到了很不好的事情，特别的不好，至今都让我心生恐惧！ 不是因为我妈妈的病，不是因为我哥哥的老婆，只是因为我自己，我很不愿提起的一件事情！除了一个朋友，我谁都没有说！ 那时我下了班就回去哥哥那里给他打扫卫生，做饭！ 哥哥租的房子是在一个村落，虽然也是属于城里但是较为偏僻，因为那里的房子便宜！ 有一天我如往常一样打扫完了回家，在哥哥那里吃完饭，已经很晚了，大约9点左右。 我一个人走在人烟稀少的街上，手里还拿着哥哥给我的一双鞋子，并没有感觉有什么不妥。 可是这个时候，一个强有力的手把我扯到了一边的草丛里，我还没来得及反应过来，那人就把我推倒，压在了我的身上。 我看着眼前的这个脸，一个20多岁的男子，他在撕扯着我的衣服，捂住我的嘴。 我害怕极了，不知道要怎么办，眼睛里全是惊恐，可是我知道我不能任他摆布，不然我的一生就完了！ 我使劲的咬住他的手，他疼的把手拿开了，我就拼命的喊叫，不停地挣扎，把手里拿着的鞋使劲的砸向他。 可能是他见我的力气太大，还是怕我的叫喊引来人，他起身急匆匆的跑了！ 我赶紧爬了起来，使劲的往宿舍的方向跑去，2里的路，那一刻却觉得是那么的远，我怎么跑都跑不到尽头一样！ 不知道跑了多久，终于看见了厂区的大门，我停了下来，蹲在门口哭了！ 哭的很伤心，很大声，就觉得自己很委屈，很委屈！ 哭了不知道多久，心情慢慢的平复了下来。 走到宿舍门口，我看了看自己的样子，很是狼狈，鞋子掉了一只，衣服扣子被撤掉了几个，身上全是泥土。 我该怎么办？这样进去肯定会被别人看到，我不想让别人知道，虽然我躲过了一劫，但是那毕竟是不好的事情，尤其是对于一个女孩子来说，我不行让别人知道！ 所以我又壮着胆子回去，把哥哥给我的鞋子捡了回来穿上，整了整衣服，拍了拍泥土，回了宿舍！ 现在想来那时的自己真是傻，还回去捡鞋子，真是傻得不轻。不过也真是幸运，幸亏那个人跑了，辛亏那个人没有杀我，幸亏那个人没有伤害到我！ 总之，我还是挺幸运的！ 回到宿舍还好，没人发现我的异常，我没有洗刷就躺进了被窝，一夜都在做梦，非常的可怕，吓得我几次惊醒，躺在被窝里，把头使劲的盖了起来，不敢再睡！ 加下来的日子，我整天提不起精神，看到男的在我身边经过，都会躲得远远地！ 整天疑神疑鬼的，那张脸总会时不时的出现在我的面前，我的精神高度紧张！ 我开始喜欢热闹，虽然我不爱说话，可以说是直接就不说话，但我也是喜欢人多的地方！ 睡觉也是整晚做噩梦！就连到了家也是不敢睡觉，因为回家我自己睡，和父母不在一个房间里，总是会不断的起身看看门关好了没有，实在不放心就拿根木头顶上门！ 不敢躺着，就整晚坐着睡，就连看到爸爸都觉得很不自在，心里慌慌的，觉得自己每根神经都在紧绷着。 以前不爱说话，那件事以后就更不爱说话了，整个人木讷的很，尤其是见到男的，是所有的男的，都觉得他们充满着恶意，心里很难受，又不敢说，也无人可说！ 18岁的姑娘，失眠了！ 整晚睡不着，很痛苦，可是白天还要上班，没有精神上班也无精打采！ 有次回家，看到家里有一台收音机，小型的额，还是哥哥那时不出门的时候买的。 我就带到了宿舍，每晚有个午夜说故事的频道，我就喜欢上了听，慢慢的听着听着就睡着了！ 那个女主持人的声音很好听，她讲的故事也很好，每天晚上一个个小小的故事，就像妈妈小的时候给我讲故事一样，让我的内心开始变得安静，渐渐的进入梦乡！ 从那以后，我的爱好就是听收音机，因为她能让我变得安静，心情不再浮躁，这个收音机陪伴了我很多年，那个主持人姐姐也成了我的知心大姐。 我也想把自己的苦恼告诉她，把我的苦水倒一倒，痛快一下。可是我又害怕别人知道，就一直深深的埋在心底，不再提起！ 我觉得心病是这世上最难医治的病，因为没人能走进一个人的内心深处，去看到里面的小秘密，只要当事人不说，谁都没有办法？ 自己的秘密只有自己知道，我相信每个人的内心都会有属于自己的小秘密，紧紧地封住，不叫任何人知晓！ 秘密是一个人的隐私，不愿提起，不愿深谈！ 但不可以伤害到自己，有时候封的时间久了，它也需要透气，需要一些新鲜的空气！ 所以要给自己的秘密找一个缺口，不要让它压抑到你，成为你的负担！ 如果美好的小秘密变成了不好的小负担，要学会及时的处理，有些事，还是需要别人来帮忙的，一个人，做不了任何事！ 亲人，爱人，朋友，需要他们的时候要大声的讲出来！人类为何是群居动物，因为人类需要相互依靠，相互取暖！ 不要以为说出来有什么用，别人又帮不了我。 可是如果你说出来了，你就已经帮了你自己！ 人生不易，生活艰难，要学会放平心态，还要学会享受生活！ 不管你身处怎样的逆境，生活怎样的艰难，只要尽最大力就足矣，每走一步，不一定都要成功，也许失败一次，会让你发现更优秀的自己！ 这个世界的颜色在自己眼中！ 第十二章 医院 近些日子厂里的效益不太好，所以接下来的日子我们大部分时间都是在宿舍里呆着！ 等着来订单，等着开工！ 宿舍里没有电视，其他的同事都出去逛街的，谈恋爱的！ 而我就去哥哥那里干干活，打扫一下，至于谈恋爱没想过，也不想去谈！可能是心里的阴影还没淡去吧！ 其中有一个挺漂亮的女孩子就经常出去约会，她的皮肤很白，人很文静，只是找了一个对象不咋的，年龄比她小好几岁，而且还不好看！ 但是同事说，这个男的有钱，确切的说是他的家里很有钱！父母是做生意的，家就是这附近的，条件很好。家里很富有！ 人可能都会有那种八卦的心理吧！总会喜欢听一些别人的事情，充满好奇！ 有天家里来电话，妈妈住院了，打得120，被救护车拉来的！ 等到我赶到的时候，妈妈已经醒了，据说已经昏迷了很久，妈妈说没事的，放心吧，不用担心，这不好了么！ 我在床边不敢出去，就一直在那里守着，守着，生怕一出去，妈妈就会不见了，那我就永远都没有妈妈了！ 医生说建议在医院里观察几天，做一个全身的检查，说妈妈的心脏越来越不好，让我们一定要照顾好，实在不行就得做心脏搭桥手术。 可是做一个手术就七八万，我们没有那么多钱，攒的5万块妈妈不让动，说要盖房子用，地基都已经打好了，怎么能停了？ 妈妈要为她的儿子盖房子，不做手术，她说自己老了，可是孩子还小！ 医院是怎样一个地方呢？干净，又不干净。 每天人不断，走进病房心情压抑得很，除了生孩子，医院这地方恐怕没人愿意来吧！ 各种各样的医疗机械，妈妈旁边的围了好几部，有的有声音，有的没有声音，各种线各种管子连在身上，看上去让人很不爽！ 住了一天，妈妈就出院了，拿了点药。 出院以后，爸爸在家寸步不敢离，心脏病犯起来很危险，如果跟前没有人，耽误时间啊in久了，就抢救不过来！ 我知道这一切都是因为我们没钱！没有钱，妈妈得病治不了，没有钱，哥哥的房子就盖不起来！ 厂里的效益一天不如一天，而我需要挣钱，所以我又开始了找工作，找工作成了我这些年做的最多的一件事情。 没有文凭，没有手艺，没有头脑，不会说话，脑筋更是不好用，我是一个只能靠力气来打工的，打工妹子！ 据说餐厅的服务员工资很高，所以我就在离哥哥住的近的一个酒馆去应聘，那里的宿舍就在马路对面，窗户的玻璃都已经烂掉几块，小风嗖嗖的往屋里灌。 虽然很简陋，但是有一个地方住就已经很好了，主要是不用花钱！ 离哥哥住的也近，我可以常过去照料一下，很方便！ 我们的工作是传菜，就是把厨房做出来的菜，端到房间就不用管了，等他们吃完了，再过去收出来洗干净就行。工作简单易学，没有知识含量，很适合我这种人！ 我们的工资是每月1000块，有两天休班，早晨8点到中午2点，下午4点到晚上9点，客人走的晚的时候就有值班的留下。 服务员的工资要高一点，能拿到1500多，时间和我们一样，就是要在房间里斟茶倒水，就像小品里说的：人家坐着我站着，人家吃着我看着。 那时老板叫我过去干服务员，可是我没有同意，因为我觉得那是一个不好的事情，村里都说在酒店里干的女孩都不正经，所以我一直不敢去做那个行业！ 觉得在外面跑跑腿挺好的，可是想到人家的工资要比我高500多，心里难免会心动，一个月多500，一年就6000块，6000块可以给老妈买很多药，6000多块对于我来说很多，很多！ 这里一共我们4个女孩子，两个比我大的，20几岁，一个和我一样大，她就劝我，去试试的，她的个子挺小巧的，她劝我说没我想的那么可怕，就是给人家倒倒水，又不是干啥坏事！ 她是我的同事，后来成了我的好朋友，很多年，很铁的那种！ 经过她的开导，我尝试着进去溜了一圈，感觉没啥的，就是很简单很正规的一个工作！ 从那以后，我就正是的干起了餐厅服务员，给人端茶倒水，上菜斟酒，洗洗盘子，刷刷筷子，工资拿到了1500快，忙的时候到了1800. 期间我晕倒过几次，一次是站着门口迎接客人，感觉心脏很不舒服，出了一身汗，还没来得及坐下就一下子仰了过去，等到医生把我掐醒了以后，发现头上摔了很大一个包，医生说我贫血严重，低血糖引起的晕厥。 老板问我需要休息么，我说不用，继续干活。 还有一次比较不幸运，就是在蹲厕所，看报纸来，结果时间长了，一起身猛了，门还没有打开就晕了过去，是自己醒的，不知道晕了多久，没人发现！ 我知道自己的身体挺弱的，自己能感觉出来，白长了一个大个子。 就希望自己不要那么早死，等到家里一切都好点了，再说我还没有到处去逛逛呢，我还没有吃到很多各地的小吃呢，我还没有背着一个画架子到处去画画山间的花花草草呢！ 家里的房子开始盖起来了，回去一趟发现又高了一大截，我们家也马上要有新房子了！ 看来离哥哥讨到老婆的日子不远了，哥哥有了老婆，爸妈就会放心了。 房子盖起来了，妈妈又进了一次医院，经过抢救人醒过来了。 还是没有住院，因为没钱，这次是彻底没钱因为都盖了房子！还欠了很多债。 之后妈妈几乎是每年都会被抢救一次，有的时候还会多一两次，医院成了我们最常来的地方。 从那以后我不再讨厌它了，因为它多次救了我的妈妈，都是在这里把我妈妈从鬼门关一次又一次的拉回来！ 房子盖起来了，我们没装修就住了进去，宽敞，明亮，以前的那点家具，搬过来就更是少的可怜，但是我们有新家了。 这里的地可真平，地面不在硌脚了；这里的房子可真高，不用感觉矮矮的很压抑了；这里的墙真结实又密不透风，不用在寒冷的冬天往墙窟窿里塞东西了；这里的地应该很硬吧，这样就不怕老鼠偷偷的钻我的被窝了；这里的窗户可真大，整个阳光都可以照进来。 我最喜欢阳光了，喜欢阳光洒在身上暖暖的感觉，那可真舒服！ 这一年我的姥姥也去世了，那年她78岁，因为肺病。 我没有回去，因为妈妈没有告诉我。 听到这个消息我没有嚎啕大哭，只是默默的流了几滴眼泪，妈妈责怪我，说我不如表姐对姥姥好，我问为啥，妈妈说，你表姐哭的可伤心了，可你没有！ 哭的大声就是代表伤心，默默流泪就是代表不孝么，难道这就是我们看待亲人离去的最直观的表现吗？ 农村谁家有人老去的时候，总会要出大丧，全部人要大声的哭出来，喊出来，看热闹的人，就在旁边议论纷纷。 你看这个女儿孝顺，哭的这么大声； 这个儿子怎么不哭呢？ 这个媳妇哭的最伤心了； 是啊，你看这孩子-------- —— 亲人离去的哭是因为自己真的觉得伤心，是发自内心的，还是哭给别人看，演给别人看的！ 我只是觉得亲人活着的时候要多尽孝，多陪伴才是正理，等到人已经不在了，你就是哭的在大声，也无济于事，离开就是离开了，死是不会复生的！ 小的时候，就看见过一次，到现在还记得！ 有个媳妇很不孝顺她的婆婆，是全村出了名的不孝之人，婆婆活着的时候，不是打就是骂，可是老人死去了以后，她是哭得最伤心的那个，也是演的最可笑的那一个。 在那里拉都拉不起来，坐在地上哭的那么痛苦流涕，感天动地！ 姥爷去世，我不知道，因为那年妈妈才一岁多，我没有经历过；爷爷去世那年我9岁，他老人家是死于胃癌，那年我哭了，是因为看到爸爸伤心的样子，我心疼的哭了，对于爷爷的印象，我很模糊，所以那时我对于离去这个词还不是太懂。 有的时候在夜里想到死这个字，心里很是恐惧，想着想着就不敢睡去，我不想死，很不想，非常的不想，因为我还有很多事没有做，很多心愿还没有完成，都说好死不如赖活着，这句话很是受用。 可是后来想想，有些事不是你怕，它就不会来，该面对的还是要面对，每个人都要面对，每个世间的生物都要经历这道坎，有来就有回，要学会坦然，趁着还有力气的时候，多走走，多看看，不留遗憾！ 人生是活出来的，不是演出来的，有时候演戏也是很费神费力的，你又不是一个演员，何苦这么折磨自己，折磨别人！ 做自己，问心无愧就好！ 第十三章 身体 近些日子，我感觉自己的身体很不舒服，胃疼的时候直冒冷汗。 有一次正端着盘子呢，胃绞的难受，差点把一盘子菜给人家摔了，那盘菜可20多块钱呢？可是半天的工资。 连着疼了很多天，实在忍不住了，就打算去看看。 可是我又不想去医院，那样来来回回花很多钱，去了以后浑身都要查一遍，要多花很多冤枉钱，说不准我的工资就要进去大半，想想不合算。 所以我就去门诊买了点胃康宁，吗丁啉之类的胃药，给我开药的那个医生是个女的，50多岁的样子。 女医生嘱咐我一定要按时吃饭，不喝酒，不准吸烟，多喝热的容易消化的东西，一定要记得爱惜身体。在那里很是唠叨个没完，虽然知道那是人家的寒暄话语，可是我却很喜欢这种感觉。 很久了，没有听到这些关心的话语了，不是父母不关心我，而是这几年来一家人为了哥哥的事，都变得不爱说笑，我也不想在让父母担心，所以有些事我都是自己来做，自己来扛，能自己解决的就自己解决，不想再给家里添负担。 药吃了段时间效果还不错，身体慢慢有了好转。这些天我一天没有休息，就是为了挣钱。 记得还有一次，我不太舒服，医生建议我去做手术，妈妈让我去大医院看看，可是我不听，空闲时候，去了一个小的医院，把手术给做了。 自己一个人缴的费，化验，验血，跑上跑下，自己一个人躺倒了手术台。 我提着东西进手术室的时候，医生叫我把衣物交给陪同的人看管，我说我自己来的，医生吃惊的看了看我，没有说话。 手术做完了，我忍着疼痛走出了医院，坐在台阶上休息了许久，那时的脸煞白，没有一丝血色，伤口过了麻药疼的我直冒冷汗。 一个人龇牙咧嘴的在那里忍着，最后哭了。 这样还是没耽误上班，就休息了一天，怕老板看出来不叫我工作，我忍着，强忍着，可是医生叫我在家休息半个月，等伤口愈合好了，才可以，但我没听，所以现在伤口还是很吓人，因为当时没有休息好，伤口撑开了。 我也会潮笑自己傻，休息几天又能怎样，不挣钱又能怎样，家里也断不了米，也不差那几百块钱，可是我就是傻，傻得冒泡。 真是傻，傻的可以，什么都以为一个人，可以，可是原来发现有的时候，不可以。 我不想关心我的人为我担心，不想麻烦别人，不想给别人添乱，可是有时候一个人真的不可以。 我也想依靠别人，什么都不想，就躲在别人身后，安安静静的做自己喜欢的事情，可是我该依靠谁呢？ 很羡慕那些娇滴滴的女孩子，她们可以任性，可以撒娇，可以无所顾忌！ 可是我呢？我也想撒娇，也想任性，也想无所顾忌，可是我不能，也不可以！ 都说巨蟹座是顾家的，真的没错我就是一个巨蟹座，一个超级顾家的巨蟹座！ 可是顾家的时候也要顾一下自己，自己也要对自己好点，这样也是对家人的一种负责吧！ 日子久了，就会感到孤单，觉得很累！生活很累，担子很重。 每天除了干活就是干活，挣钱挣钱还是挣钱。 有时候我真的很想好好的睡个懒觉，没有人打扰，就这样睡到自然醒，舒舒服服的睡一觉！哪怕是一天也好，几个小时也行！ 从13岁开始，我就独自一个人，干什么都是一个人。 本以为我从13岁开始独自一个人，就已经长大了，已经学会了独立，可是快19岁了，我才发现，我还没有，没有长大，也不想长大， 受伤了一个人默默包扎，累了自己就小声哭一会，不按时吃饭，不按时睡觉，不按时休息，每天都是为了钱奔波！ 我也会累，也会烦，无人说，也不想说，觉得那没有意义。 因为比我们惨的人多了去了，人家都是怎么过的。 还有很多比我小的孩子，在经受着一些常人无法承受的痛苦，人家是怎么过的，为什么别人可以，你不可以！ 难到你比别人差么？不是，是你在矫情，对，我不能矫情，矫情帮不了我，因为这是个现实的社会，容不得你在那里自怨自艾，想活着，就要坚强。 马上19岁了，我踏入社会5年了，想一想日子真的好长，快要2000天，真想静下来一个人休息休息！静下心来，好好的享受一下生活。 我现在就浑身都是毛病，胃病，静脉曲张，阑尾炎，胰腺炎，每天被折磨的不成样子，虽然都是小打小闹，但是也自己够喝一壶的！ 身体发肤，受之父母，你在爱惜自己的同时，也是一种孝敬父母的方式！ 现在的年轻人，都爱吃一些垃圾食品，膨化食品，只为贪一时口快，却不想日后也会比别人多忍受一些病痛。 妈妈的唠叨一定要记得听，爸爸的训斥也一定要牢记，因为当你踏入社会后，没有人会这般对你，而跟导师清净了不少，但是苦恼却也徒增了不少！ 年长的人，经历的事情自然多，他们走过的路，碰到的钉子，都会是你人生的警示牌，让你在下个路口的时候，可以准确地知道选哪一条路，才是正确的。 我一直在想，我想要的生活到底是怎样的呢？ 是不要大富大贵那种，只要一家老小健健康康的就行。 家里有块田，可以种点喜欢吃的蔬菜，在养点花花草草。 我呢，可以背着一个画夹子，走到哪，画到哪。 最好也可以走到哪，吃到哪，品尝各地的小吃美食！ 和心爱的人在一起，走走停停，不用担心会走错路，因为他会紧紧抓住我的手；不用担心坐错车，他可以给我安心的肩膀；可以身心放松的让我依靠。 我也可以在他身边放松的笑，大声的哭，无所顾忌。 从13岁重新开始活，哪怕我已经33岁，43岁，53岁—— 第十四章 小龙女 有一天，一个常来吃饭的客人，和我们说：你们可以去大的酒店去工作，那里不但工资高，待遇好，而且还能学很多东西，就你们现在只知道端端盘子，洗洗碗啥的，不学习肯定是不行的。 我们想了想也对啊，现在的人越来越注重服务质量，所以我们也得开始要学习了，学习新的东西。 我和一个要比较要好的一个小姑娘辞了职，就出去应聘，在报纸上看到一个招聘启事，还是个大酒店。 那是一个很大的酒店，五层楼，正在装修，人员很多，我们去应聘的时候全部人正在培训。 很顺利，应聘成功了，宿舍就在院子里面，很是方便，而且被褥都不用准备，全部店里给准备，大店就是不一样啊，什么都好。 我们的经理是一个外省人，女的，30来岁的样子，长得很好看，据说已经在这里成家了。 刚开始的工作很简单，上行政班，就是培训。 每天就是练习走路，怎样拿托盘，托盘上面放些酒瓶子，在那里走来走去。 放水的还好点，有重量，很容易端，可是空的就不行了，总是晃来晃去的，我们一天下来，摔了不少的瓶子，场面很是惨烈。 日子久了，我们也慢慢的熟络起来，在一起培训的有很多人，传菜生，服务员，迎宾，吧台员，还有门童，各个岗位都在一起培训，很是热闹。 其中有一个叫强子的男生，长得黑黑的，笑起来很可爱，酒窝也很深。 他见到我，总是叫我——小龙女。 小龙女，那可是神雕侠侣里的神仙姑姑，我可是看了很多遍得，自是熟悉的很。 他叫我小龙女，那不是在开玩笑么？人家小龙女长得多好看，是多少人的梦中情人，不管是老版的陈玉莲还是新版的李若彤，那都是什么神仙人物，他能给我此殊荣，真是六生有幸啊！ 人都是喜欢被夸赞的，回到宿舍以后我就在镜子里打量自己，转转身，扭扭腰，开始臭美了。也开始觉得自己就是小龙女一样，想想那时的自己也挺可爱的。 可是在镜子里看到自己时，怎么瞧也瞧不出有她们的影子啊！一点也没有，反正我是一点都没有瞧出来。 虽说那个时候，19岁，年轻，胶原蛋白满满的，唯一的优势也就是高，腿长吧，身材也还是算可以的，可是至于模样么，就长得有点牵强了，怎么看怎么都觉得有失水准，离人家小龙女差得远咧，而且也不在一个频道里！ 可是自从有两件事发生了以后，我也觉得自己应该长得还算可以的，至少还算标准吧！因为我有人追求了，有人喜欢了。 我们那里除了员工以为，还有一些装修的，大部分都是外地的。 有一次我们培训完了，我去找水喝，正好经过一个包间，看到装修的有个男子，他肩上的毛巾掉了下来，那时他正好在一架梯子上粉刷，下来不是很方便，所以我就过去，帮他把毛巾捡了起来，交给他，就走了。 可是几天以后，我和几个舍友去上班，有个男的，突然出现在我们面前，大约20几岁的样子，但是个子不算高，低着头，我没怎么看清他的样子。他往我的手里塞了一个东西，跑开了。 我很是莫名其妙，回头看这家伙已经跑没影了。 舍友都在那里打趣，一副看好戏的表情，我也是一头雾水，整不明白。 打开一看，原来是一块手表，还有一封信，里面写的是一个人的名字，电话，家庭住址，什么意思？我糊涂了。 后来经过零碎的记忆，猜想应该就是那个我给他捡毛巾的装修的男子。 因为自那以后，他也没有出现过。 我想把手表还给他，可是已经找不到人了，主要是我不记得他的样子了，那么多的人，我不知道哪个是他。 而且留的地址电话是外地的，我打了几次都没打通。 那个时候我没有联络工具，别的同事都买了小灵通，可是我不想花那个钱。看了看手表包装很简单，应该不是贵重的物品，所以就一直放着，到现在还留着呢，虽然针早就不走了。 一直想找机会还给人家，可是奈何这么久都没有见到，就算见到了，近在眼前，我也不一定能够认出他，毕竟时间真的太久了，我只记得他给我写的那个地址是湖北的。 还有一个是厨房里的，不知道是哪个岗位？小伙子长得挺精神，个头不算高，听口音应该也是外地的。 记得有一次我们去厨房里打饭，他的同事过来起哄，对我说，这小子喜欢你！我抬头一看他，他的脸居然红了，朝我尴尬的笑了笑，我也回他一个微笑，赶紧走开了！ 反正以后见了面挺尴尬的，他倒也没对我说过什么，还好，不然我都不知道该怎么办？ 也许这里的人太多了，男男女女，正直青春好年华。 爱情不断地笼罩过来，我的室友有的已经找到了自己的白马王子，有的正在心里偷偷的暗恋。 我对于谈恋爱是很陌生的，其实心里也不想，没想过，毕竟我的首要任务就是挣钱，让家里人过上好日子。 总觉得自己年龄还小，谈恋爱，离我还是挺遥远的，我自己觉得最起码得20岁以后才会想这件事情！ 接下来的日子就有些辛苦了，就是可怕的军训。 我上学的时候没有军训过，一点经验都没有，酒店里请来了真正的教官给我们上课，很是严厉！ 那个时候正好是夏天，有经验的女同伴都把自己捂得严严实实，可是我一是不知道，二是也不太在乎这些，毕竟是农村孩子，晒太正常了，以前在田里干活，一晒就是一天，早已经习惯了。 经过几天的艰苦奋斗，我成功的变身了，变成了一个黑蜘蛛侠。还被教官无情的用树枝抽了几下。 后来开业了以后，吃饭的客人都说，我们这里的服务，饭菜都很好，就是这个员工吧，一个个的太黑了，也真是无语的很！ 第十五章 初恋 大家在一起培训的日子很热闹，每天玩的也挺开心的，那么多人天天在一起，说说笑笑，日子也过得很快。 爱情真是一个奇妙的东西，总是在你没有防备的时候突然来临，我的初恋就是在19岁遇到的，也是在这个酒店里，很美好，但也很遗憾！ 我们后来的培训都是在房间里的，因为装修已经接近尾声，包间里和走廊里铺了地毯，我们就在楼下脱了鞋子上去培训。 有一天，我们培训完了，大家陆续的下楼吃饭，可是到了楼下，我找不到自己的鞋子了，找了很多遍也没有找到。 室友说是不是别人穿错了，可是下面并没有多余的鞋子啊！真是奇怪，正在我们一筹莫展的时候，有个嬉皮笑脸的男生出来了。 他的个子高高的，皮肤是健康的麦芽色，眼睛小小的，笑起来很可爱，很阳光！他是我们这里一块培训的传菜生。 原来是他把我的鞋子藏了起来，他把鞋子给我放下以后，傻乎乎的看着我，我当时很窘迫，不知道自己该干嘛！ 这个时候他的几个要好的兄弟围了过来，看着我，我不知道为啥，很害羞，心跳的特别快。穿上鞋子赶紧和室友离开了。 接下来的日子他和他的兄弟总是有意无意的来我们宿舍，因为我们宿舍里有他原来饭店一起过来的同事，每次他来的时候，我总是很不自在，但他看到我的时候，我就吓得赶紧闪开。 加下来的日子，无法形容的开心，就是很喜欢去上班，很喜欢看到他，喜欢他的笑，很喜欢看到他们几个一块开心打闹的样子，这个时候我的嘴角总是无意的上扬，自己并没有感觉的到，室友总是在旁边使劲的戳我，我才意识到自己的失态。 我们没有谁追谁，没有谁先开口说喜欢，就是很自然的在一起了。 我的字写的很丑，每次记培训笔记的时候，有他在身边看着，我就不会写字了，他就会把本子拿过去给我写；去食堂打饭他总会很自然的拿起我的饭盒去食堂，有次我肚子不舒服，在宿舍休息，他把饭拿到了我的宿舍。 这个时候室友总会在旁边起哄，我们自然而然的走到了一起。 他比我小一岁，但是挺细心的，对我很好，就这样我的爱情来临了。 那是我的初恋，我每天过得真的很开心，正直夏天，我们下了班，就手牵手出去逛街，去广场玩。 没有物质的东西，更没有甜言蜜语，但是很纯洁，很美好！ 那段时间真的是每天都像是吃了蜜一样的甜，整个人看起来都是神清气爽的，室友都说我整天咧着大嘴傻乐！ 他把自己戴在手腕上的一个藏银的镯子给我戴在手上，室友说，那是他很珍视的东西，别人碰一下他都会不高兴的。 他把自己很珍视的东西给了我，说明我在他的心里是很重要的，我拿着那个镯子就像是拿到了一个稀世珍宝一样，爱护有加！ 每天都得擦个几遍，睡觉也是放在枕头旁边，上班总是小心翼翼，生怕一不小心就弄坏了。 我们还去了景点照了照片，因为是偷偷的去的，回来以后，我把照片藏得很严实，怕别人看到，但是没事的时候自己一个人，偷偷的拿出来看。 照片里的男孩和女孩笑的很开心，我们身高也很般配，正好高一头，记得摄影师让我们离得近一些的时候，我很是害羞，他就在后面使劲的抱住了我，想想真觉得的脸红。 初恋总是美好的，纯洁的，无所顾忌，而且每个人的初恋总是叫人难忘。 那几个月真的过得超开心，最喜欢手牵手和他去逛街，只要有他在，到哪都觉得高兴，新奇。 可是爱情往往在你想的很美好的时候，给你重重一击，我们也不例外，没有逃过去。 几个月后，有次他过来和我说，妈妈出车祸了，要回家看看去，我当然是不能阻拦的，心里虽然不舍，但是那可是他的妈妈，总要回去看看的。 他回家了，他的家离我们很远，很远，要约900多公里。 他回家以后，我的心里顿时空落落的，在担心，也在想念。 几天以后，我实在忍不住了，就厚着脸皮，给他家里打了电话，因为我真的想他了，想听到他的声音，哪怕只有一句‘喂’也可以。 可是结果不如人所愿，他的爸爸接的电话，我哆哆嗦嗦的询问了一句，他却在滑冰场滑冰玩了。 看来他的妈妈身体应该没有大碍，我也就放心了，说了几句挂掉了电话，可是我的心里很难过，很难过。 他在滑冰，可是他没有给我打电话，说明他不在乎我，我在这里寝食难安，担心他妈妈的身体，担心他会不会伤心，会不会难过，可是人家在滑冰玩。 这个时候我开始审视我们之间的感情了，他比我小，所以还不成熟，我的恋爱肯定是要在一起结婚的，不然谈恋爱干什么？玩么？我不想玩，也玩不起。 那几日我很郁闷，心情很糟，很糟。 回了趟家，吃饭的时候，我想探探妈妈的意思，就说到，如果将来找对象，很远行不行。 妈妈说多远。 我说大约900公里吧。 妈妈把筷子放下了，看着我说，不可以，坚决不可以，太远了，到时我们怎么办？你哥哥怎么办？我们老了以后，你的哥哥讨不到老婆，他该怎么生活？ 我不在说话了。 我的婚姻不会像我想的这么简单，我的婚姻，有很多顾虑，我的婚姻可能自己都做不了主。 又开始工作了，可是我的心情再也回不到从前般开心，我一夜之间成熟了，可是代价很大，真的太大了。 想想他快要回来了，我不知道该怎样面对他，分手？我说不出来，我不敢面对他说出这样的话，我做不到。 爱情也许是这世间最美妙的事情之一吧，它让每个人都憧憬着，期盼着。 没有得到的人，总是对它充满好奇，觉得它是那么的遥远，喜欢的歌静静听，喜欢的人远远看。 第十六章 失恋 他马上就要回来了，我真的不知道该怎么面对他，我不想让自己的负担成为他的负担。 他本应该是快乐的，充满阳光的，尤其是他的笑是那么的甜，那么的无邪。 我不希望让他过早的因为我而接受这现实的社会，那样对他不公平。 他才18岁，多好的年华，他的人生肯定会很美好，父母健康，姐姐对他疼爱有加，他一定会很幸福的，我就是他的拖累，而且他还那么小！ 所以我决定离开这个地方，我们相处的时间不久，他会忘了我的。 我匆忙的找了另一份工作，离开了那个酒店。 新找的酒店不是太好，那里还很不正规，有些坐台的小姐。 坐台就是一些漂亮的女孩子，陪着客人吃饭，喝酒，唱歌。 而且这里的宿舍也不好，环境挺差的，可是我别无选择，因为当时找到的工作也就是这里，辞职以后，宿舍不能久留，所以我只能快速的找到下一个工作。 我每天的工作就是给包间里上上菜，拿点酒，大部门分时间是站在门外等着，因为里面有坐台的，所以我们省了很多事情。 第一次接触这样的酒店，加上我失恋心情很不好，所以总是出错，还经常闹一些笑话。 。 记得有一次，有一个包间里的客人出来和我说，点一个北国之春。 因为里面唱歌的声音很大，我听的不是很清楚，他说完就进去了，我一看这是什么情况，北国之春，听起来像一个歌的名字，可是里面不是有坐台的么？那他出来说就是说明不是点歌了。 难道是一道菜的名字？所以我就去了厨房，询问厨师长，北国之春是什么菜？有没有这道菜。 厨师长也蒙了，他问了一下别的厨师，都没有听说过，然后说，这个客人是不是南方人啊！他说的这道菜是什么东西做的，也许和我们北方的菜不一个叫法？你再去问一下。 我就又来到了房间，把里面坐台的小姐姐叫了出来，她听了说：你真傻，人家说的是歌，北国之春的歌，已经在唱了，你不用管了，去拿酒吧，酒都喝完了！ 哎，我怎么这么傻，傻得真是冒泡，这可咋整，脑子里真的有浆糊了。 后来又出了几次错误，虽都不是大的错，但是老板还是不太乐意的。 直到一段时间以后，他来了，我感到很是意外，他到底是怎么找到我的，但是看到他的那一刻，我还是感到超级委屈，很想跑过去抱着他大哭一场。 可是，我不能，不能摇摆不定，那样会伤他更深。 我们说好，下班出去走走，把事情说清楚。 那时得我，是不愿意说的，我不想和他分手，不想就这样结束，可是我不能。 我们走在路灯下，这时路上的行人已经不多了，看着我们路灯下的影子，真是般配，真想一直这么走下去，那该有多好。 入夜之后天气有些冷，他把衣服脱下来给我披在身上，那一刻，我真的快要忍不住了，泪水在我的眼眶里打转，我回过了头。 但是事情还是要说明白的，他追问我为什么？为什么会不辞而别？ 我说，因为家离的太远了，我们不可能。 他说，我们可以在这里买房子的，我可以把家安排在这里的。 我说，我变了。 他看了看我不在说话。 他可以在这里买房子，当时我是真的挺感动的。 可是，在这里买房子，那他的家人呢？他的姐姐已经嫁在了这里，如果他再来，那他的父母呢？怎么办，也都背井离乡千里迢迢的来到这里，只是为了我么？ 买房子？说的这么简单，可是这个房子真的太难了，那不是一个小玩具，一束花，一件衣服，那是一套房房子，更是一座大山，会压得他喘不过气。 我不能这么自私，所以我拒绝了，从此我们各自安好，再无牵挂。 回去以后，我病了，真是活该！ 晚上躲在被子里哭，不敢出声的哭，使劲的咬住自己的手，生怕会被舍友听到，咬的手清了，齿印很深，心里很痛。 从此几年再无爱情，我的生活里都是挣钱，一切又回到了原样，只是心不再轻易打开！ 好多年以后我们又见到了一次，可是那个时候我已经订婚，还有几个月我就嫁人了。 那时的他看起来还是那样的阳光，笑的还是那样的舒服，看来他过得很好，我的心终于放下了！ 爱情真是一个让人意乱神迷的东西，爱了就收不住，不爱也强求不来。 记得当时我们那里有个18岁的姑娘，比我还要小，却干起了坐台。 她长得很漂亮，皮肤很白，18岁，多好的年纪，却干起了这个。 当时没有询问太多，也许她和我一样，家里很需要钱，只是选的挣钱方式和我不一样吧。 许是别无他法！她还有个对象，我就见过几次，模糊的记得长得还不错，他也知道自己的女朋友做这个，可是他并不阻止，我也觉得很是奇怪。 他能容忍自己的女朋友天天被别的男人摸来摸去么？是心太大，还是压根就不在乎？ 舍友们说，这个女孩子被人骗了，那个男的就是图她的钱。 可是爱情这东西，谁又说得清，道的明呢！也许她是真的爱这个男的，不在乎别人的眼光，活的照样潇洒，只为了自己爱，别的可能已经不重要！ 也许那个男的也是爱她的，只是管不了她，可是后来想一想，她做这个真的是一种享受么？鬼才相信！ 爱情总会计较谁付出多，谁付出少，可是如果真的爱了，就什么都不会在乎，一切都不会重要。 如果你计较了，就说明可能你已经不在爱了！ 爱有多深，恨就有多深，可是我觉得应该是：爱有多深，伤就有多痛！ 爱情不分年龄，不分贵贱，更无关背景！ 爱情在脑内的化学活动和吸毒上瘾一样。 爱了一切就变得不再重要！ 不知道现在的你还在期盼着爱情么？ 第十七章 好老板 每天工作，看着这么多的小姑娘，为了钱，为了生计，干这种营生。 和各种各样的男人，喝酒，跳舞，卖弄风清。 心里觉得工作的真是很不踏实，很不喜欢这种环境！ 要不是当时找工作太急，也不会来这种地方的。 本来就失恋的心情还未好利落，现在还天天看这些，心情更加郁闷了。 一天天的打不起精神，很苦恼！ 看来是不能在这里上班了，必需得好好的找份工作，不能在草率！ 所以我就一边工作一边留意有没有合适的工作。 运气还不错，几天后我就找到了一家内部餐厅，那里虽然不大，但是环境很舒服。 店里生意很好，经理们的要求也很严格，主要是很正规，没有那些乱七八糟的事情！ 经理对于卫生那可是相当严格，地面都得用餐洗净八四每天拖几遍。 那餐具更是每次都用八四消毒，卫生是非常的达标。 而且宿舍环境也好，三居室，有客厅，卫生间，还有大彩电呢。 这可是我以前住的宿舍没有的，而且还可以天天洗澡。 福利待遇也很棒，能在这里工作真的是感觉很荣幸的，据说这里的招聘很严格的，能够过来上班心里真的很开心！ 这里的工资挺高的，每个月可以拿2000多块。 而且那个店里的酒水都有奖，就算厂家不设奖的，店里也会给我们发，是店里出这部分钱。老板自己掏腰包给我们的。 一个啤酒提五毛钱，一瓶白酒提2块的、3块的，红酒有5块的提成！ 那个时候真的非常喜欢开酒的感觉，每次客人一说服务员开酒，那个心里高兴的屁颠屁颠的，赶紧放下手里的活过去开酒。 那可都是真金白银的，看着手里的瓶盖那可是钱，一张一张的钱！ 我是一个爱钱的人，很爱！但是不属于我的，我是坚决不会要的。 那个时候很多店的服务员，就会趁客人不注意，或是喝的差不多醉得时候，就多给客人多开。 啤酒还好说，便宜，可是白酒和红酒一瓶是很贵的，一瓶都要几十块，上百块！ 这种事我做不出来！我的钱那是我应得的，问心无愧的，所以我花的很安心！ 我不喜欢花言巧语，更学不来那些恭维别人的话。 虽然我每天看别人在那里互相敬酒，大谈特谈，可是我最不喜欢的就是这种场合。 怎么学都学不来，现在我如果要请客之类的，都还是很发怵，还是不喜欢这种场合。 看着朋友们在这种场合侃侃而谈，真的超级羡慕！那是我最不擅长的！ 我们的老板对员工很好，他就是一个小厨师发家的，慢慢做到今天，很是不易。 所以特别能体谅员工的难处，记得有一次，我擦酒杯的时候，用力过猛，把杯子掰断了，高脚杯的柄，插进了我的左手大拇指那里。 那个地方正好有一根毛细血管，插破了，血冒得挺多。 我就想拿点纸捂一下，可是不管用，纸巾不一会就侵透了。 我就去找同事要创可贴，同事一看不太好就告诉了经理，经理着急的领着我去门诊，正好碰到老板回来，二话不说就带着我们去了医院。 在医院缝了两针，所有的钱都是老板拿的，回去以后，还叫厨房里单独给我做病号饭。 知道我不愿回家怕父母担心，所以就让我在店里干一些零碎的活，工资照拿，真是一个好老板。 其实我后来遇到的几个老板都是很好的，很懂得照顾员工的情绪，真的很幸运，能够遇到一些让你生命中感到温暖的人！ 在那里我的工资高了，家里的条件也慢慢的好了起来，父母的身体都还好，哥哥也自己开了一家鞋店，这样就不用风吹日晒的东跑西窜了。 我的家里慢慢的有了一些笑声！ 这样的日子不知不觉过去了一年，我20岁了。 没有了理想，没有了追求，我的生活里就只有挣钱。 挣钱还是挣钱！ 房子盖起来了，欠了些钱，要还。 还要挣钱给哥哥找老婆。 我从十几岁开始，就变得很见钱眼开，因为我缺钱。 其实也不对，是我的家里缺钱，不是我缺钱！ 我虽然打工这么多年，但是却从来没有为自己好好的花过钱。 我不喜欢化妆，所以不必买昂贵的化妆品；我不喜欢穿华丽的衣服，买的衣服都很便宜； 直到现在我都不买贵的衣服，一也是因为我没有多少钱，二是我觉得在衣服上花那么多钱，不值当，女生的衣服淘汰率太高了，今年买的很好的，明年就不时兴了，所以我觉得没有那个必要！ 除了吃，我没有别的花钱的嗜好！读书，不用花钱，下了班去新华书店坐一会，就看完了，不必花钱买回家。 还有我喜欢绘画，那也是花不了几个钱的，买一本素描纸，要用很久，铅笔就更便宜了！ 我还爱听故事，爱听歌曲，那就更不需要钱了，因为我有收音机！ 我虽然需要钱，但是我不爱花钱，我自己也不太需要钱这个东西，因为它对于我个人来说，没用！ 对于那个时候的我来说，没用！ 但是现在发现，钱真是一个好东西，真的可以买一条命！ 钱对于现在的我来说，很有用！ 生同样的病，有钱的和没钱的，效果差距真的很大。 我想谁都不会排斥它，谁都不会嫌自己的钱多，反正我很缺钱！ 人活着久了，经历的事情多了，就会变得很麻木！ 这个时候，我会让自己彻底的放松一下。 手机关机，去一个环境好点的地方。 带点水，带点零食。 拿个耳机，听点音乐。 当然是听收音机里的。 一个小故事。 一段轻音乐。 一个冷笑话。 都会使我的心情变得好起来。 活着不易，请善待自己。 少喝酒。 不抽烟。 少熬夜。 多喝热水。 多吃果菜。 远离垃圾食品。 少点攀比。 多点放松。 养生孰为本， 元气不可亏； 养生孰为先， 养心须乐观。 第十八章 叛逆 生活步入了正轨，而我自己却到了叛逆期。 我的叛逆期来的有些晚，20岁！ 我的20岁，叛逆期来了，那一年我变得不在乖巧，不在懂事。 也许每个人都会有那个阶段，都会经历那个阶段。 那时的我就是很向往那种不听话的感觉，我不想在乖巧，我想改变一下！ 以前宿舍里的活动我从来不会参加，可是那段时间我开始变了！ 我开始跟着她们去网吧，下了班不直接回宿舍了，而是直奔网吧！ 那个时候的网吧很火，每天都有那么多人，里面乌烟瘴气的。 吸烟的小青年，头发染的各种颜色的小姑娘，地上脏乱无章的烟头。 他们满口的粗言脏语，都让我觉得是那么潇洒，那么自由，我是那么的向往！ 我也想那样，可是我们上班的地方不让染头发，我就染了一点红色的那种，只有在太阳下面才看的有点颜色。 可回家还是被妈妈训斥了一顿，赶紧又染了回来！ 我也想满嘴的脏言恶语，可是我试了很多次，却说不出一个字来！ 还记得第一次去网吧，就像第一次进城一样，就一个字，傻！ 宿舍的几个她们都习惯了，有空机子就去了。 到我的时候，我都不知道在哪里开机，好不容易打开了，看着键盘上的那么多的数字，字母，整的我脑子蒙蒙的。 就是去了也是看看电视剧，听一听音乐。 去了几次就不再去了，因为我觉得没意思，特没劲。 尤其是上通宵的时候，很是疲惫，早晨出了网吧，直接去上班，我实在是受不了。 我对于吃，和睡是很在意的。 两天不吃肉我就馋的不行了，尤其是现在，我觉得减肥是一件特别痛苦的事情。 我很佩服那些小胖子变小瘦子的人，因为她们真的太有毅力了。 我反正做不到，因为我感觉我的身材已经不错了，虽然有那么一丢丢的小胖，但是我是坚决不会减肥的。 因为不让我吃肉，太痛苦！ 再就是睡觉，我的睡眠质量很好。 记得小时候，我在奶奶家睡得时候，只要我睡下了，哥哥使劲的拍打我，也叫不起来。 直到现在我的作息都是很准时的，晚上10点之前就睡觉，早晨6点多就起床，当然有偶尔的几天会改变。 网吧去不成了，我就让舍友带我去舞厅。 就去了一次，凌晨12点以后，女的免费，可是只此一次，再也没有去过。 因为里面太吵了，那音乐震得我心脏疼，太吵了，比我以前在织布厂里的机器还要吵。 而且里面的东西贼贵，果盘比外面贵好几倍，啤酒也是贵的离谱。 都说这种地方解压，可以释放自己的坏情绪，可是对于我来说，不行！ 我更喜欢一个人静静的呆着，听点舒缓的音乐来的实在。 然后我又觉得喝酒是一种叛逆的表现，所以我就开始喝酒。 可是我的酒量差的离奇，一瓶啤酒就可以把我干倒，每次舍友吃力的把我这个大块头弄回宿舍的时候，她们以后再也不带我喝酒了。 每次说到喝酒的时候，她们都不敢叫我喝酒。 我也不知道我的酒量随谁，小的时候，家里很冷，所以爸爸就会拿出点白酒。 我们一家人一人一酒杯，当然酒杯是根据大小分配的，我的小酒杯是最小的那个。 一人喝一点，身体一会就会热乎乎的，这个时候躺倒炕头上，真是舒服。 网吧，不行了，去不了，主要是不喜欢熬夜！ 舞厅，不去了，太吵了，吵得我耳朵疼！ 染头发，不染了，上班老板不让，老妈也不让！ 喝酒，不行，主要是酒量不行，没人敢让我喝！ 再就是穿衣服，我开始穿一些暴露些的衣服。 短裤，吊带背心，开始穿了起来。 可是穿了以后出去，看到别人扫向我的眼光，心里很是不舒服，感觉哪里怪怪的。 有一次穿了短裤回去，妈妈赶紧把我拽到家，把她的裤子拿出来，叫我换上。 从此以后那些衣服，我不再穿了，有时候清理衣服的时候，看到那些，怎么想到当初为什么穿这些，脸上很出火！ 我的叛逆期就这样过来了，很是搞笑。 不知道你们的叛逆期都做了什么，可笑、可爱的事情。 反正我的很失败，很滑稽。 草草的开始，草草的结束，真是可笑得很。 叛逆期的意思是：指青少年正处于心理的过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。 那么，基于上面的观点，我那根本就不算是叛逆期。 因为我渴望得到成人的监护，渴望父母把我当做小孩！ 那么我们来看看女孩子到了叛逆期的表现： 女孩子到了青春期，已有摆脱家庭的意识，她不再需要家长过多的呵护和陪伴，可他们又不足够独立与成熟天性决定她们总是有些怯懦、恐惧。我们必须承认，绝大多数女孩子要比男孩子脆弱，当她们面对一个陌生的环境，要融入一个新的集体时，她们身边决不能没有朋友的陪伴。 所以，看来那时的我，不是叛逆，而是需要关怀，需要引起身边人的注意，需要别人的关注，需要家长的关心，需要有朋友的陪伴！ 因为那时的我，开始孤独，我希望有个人指点我，关心我。 我想要得到妈妈的重视，妈妈发现我染了红头发时，我的心里是高兴的，看着她指责我的口气、表情时，我的心里是开心的，不是厌烦的！ 穿着短裤回去的时候，妈妈翻箱倒柜的给我找裤子，我的心里是高兴的，看着她弯着腰在那里一边埋怨，一边细心的找着我能穿的上的裤子时，我的心里是幸福的！ 那个时候我希望我的家人，能够告诉我，别怕，我们都在你的身后！ 我也希望有人疼，希望有人问一问，这些年，你过得累不累！ 那个时候我真的特别委屈，特别难受！ 哪怕就问一句你苦不苦，有没有受委屈！ 第十九章 何为爱情 知道妈妈的心脏不好，所以我隔一天就会给家里打个电话。 有一天晚上，我下了班已经九点多了，给家里打了几个电话，可是怎么打都没人接。 妈妈身体不好，但那时爸爸的身体挺好的啊！为什么不接电话呢？ 回到宿舍我越想越不对，还是不放心，邻居家的电话我又没有，这可咋整？ 心里一阵慌乱，心神不宁！ 洗涮完了，继续打，还是无人接听，我实在是坐不住了，就打算回趟家看看。 可是那个时候已经晚上10点多了，我在路上打车，正好看见了原来的一个同事，做保安。正好他刚下班，说可以带我回去。 他骑的是摩托车，我就这样领着路，他带我回了家。 我的家到市里要40多里，而且农村的路不太好走，走了1个多小时，终于到家了。 我家那个时候还没有安装大门，看到家里黑乎乎的一片，我的心里突然紧张起来，难道妈妈的身体不舒服，又住院了。 但是敲了几下门里面的灯亮了，我终于松了一口气，爸妈看到我回来很意外。 我先过去看了看电话，原来是线掉了下来，他们不知道怎么把线给扯下来了。我把线重新插好，试了试，通了。 那个时候已经11点多了，天已经很黑了，妈妈让我们住下，明天再走，同事可能是觉得不太好，就要回去。 还好，他记得回去的路，他走了以后，妈妈问东问西的，唠叨个没完，因为我从来都没有带男孩子回来过，他以为那是我交往的对象。 一个劲的在那里询问，烦死了，我说只是同事，她还不相信，说既然是同事带回家干么？我说要不是家里电话打不通吗，我也不至于要麻烦人家啊！ 回去上班以后，这个男孩子，就经常过来找我玩。 他家是城区的，比我大几岁，长得高高瘦瘦的，还挺帅气的。 他应该也是刚刚失恋，所以看起来心情不是很好，我就看在人家帮助我的份上，慢慢的开导他。 我们之间是朋友吧，应该还到不了爱情的地步。 但是两人玩时间久了，就会被朋友们误会，慢慢的两个人也就自然而言的走到了一起。 我们之间应该是做朋友挺长的，但是谈了恋爱以后，分手应该是最快的吧！ 我们之间连手都没有牵过，就草草的结束了。 因为他说他的家人想见我，可是我们刚交往几天，家长就要见我，心里肯定是很忐忑的。 他的家住的是楼房，而且据说家里还有好几套房子，条件算是很不错的。 可是那次我去他家了以后，回来我们就分手了，因为他的父母不在，说是生意忙，没时间过来，是他的姐姐和姐夫在家接待的我。 他的姐姐很年轻漂亮，穿的很洋气，人家的家人一看就和我不是一个路子的。 回到宿舍以后，我的心里很不是滋味，感觉心里怪怪的，好像是自己高攀了人家一样，不管是学历还是家庭，都是，心里感觉很不平衡的！ 再说我的家庭我知道，肯定会拖累人家的，日后避免不了会有波折。 所以我就提出了分手，舍友都说我傻，碰到这么好的条件的，为什么不抓住，还要分手。 可是我做不来，一是我们真的是爱情么？这点我真的不知道，应该是友情多一点，二是我不想高攀，不想和另一半有很大的差距，那样的话，我会很不自在。 分手的时候，他也很平静，说只要我想好了，他就尊重我的决定。 我们是很友好的开始，友好的结束。维持了几天的感情就这样结束了。 我觉得爱情，不是一种交易吧！既然心里没有那种冲动，可能是还没有碰到那个对的人！ 不然的话，别说是几个月，就是当今的社会，碰到几天都有结婚的。 闪婚，我一直觉得不太靠谱，当然也有很多闪婚的很幸福，我只是个人觉得，如果需要谈恋爱，就要想到结婚，想到结婚，就要相守一辈子。 这一些都是需要，接触、了解的。所以还是要靠时间来证实，你遇到的是不是那个对的人。 爱情不是什么风花雪月，爱情是真心相待，用心相守！ 可是如今的社会离婚率越来越高，是因为爱情的保质期变短了么？ 还记得那些歌词写的是那么的美好： 背靠着背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望，你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上，你说想送我个浪漫的梦想，谢谢我带你找到天堂，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。 爱情中最浪漫的事情莫过于，牵着你的手和你慢慢变老。 往后余生一起去看风起云涌，一起去赏花开花落；一起白了青丝的黑发，一起老了如花的容颜。 最后一起坐着摇椅慢慢的聊，这是我们多少人的爱情期盼与梦想啊，可是现实生活中又有多少对相爱的人能够一起慢慢的变老呢？ 那些优美的诗篇，那些美好的画面，那些纯洁的感情。 让我们孜孜不倦而又梦寐以求，但是现实又是残酷而绝情的，很多的爱情败给了金钱与地位、输给了距离和猜疑，最后丢在了伤心失望的路上。 我希望情人之间不要轻易就放弃，人生的路上能够相互扶持、相互鼓励、相互信任，是一件多么难得的事情！ 在最好的时光里有着最爱的人在身边，人生苦短，不要轻易地把千年修来的缘分白白地断送，有些时候可能再坚持一下，再忍耐一下，困难就会过去。 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。 这人世间你若遇到这样美好的爱情，请一定要珍惜： 若我白发苍苍，容颜迟暮，你会不会，依旧如此，牵我双手，倾世温柔。 我最喜欢这一句： 繁华尽处，寻一处无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与你晨钟暮鼓，安之若素。 执子之手，与子偕老。 第二十章 公交车 下了班没事的时候我就喜欢一个人坐公交车。 随便哪一个都行。 不管是几路车，只要上面的人不多，有个位置能够坐下，就行！ 最好是坐在车子的最后面。 靠着窗户，看看外面的风景。 车子走的不要太快，在市里慢慢的穿梭。 看看外面的人来人往。 有时候会看到一些有趣的小事，嘴角会不自觉的上扬。 有时候也会看到有些心酸的画面，眼角也会不自觉的泛红。 看的累了，就会戴上耳机，头靠着窗户，闭上眼睛，静静的听会音乐。 如果这个时候正是夏季会更好。 傍晚的微风轻轻地擦过脸庞，那种感觉——真好。 这个时候我会不自觉的想起小的时候。 夏天的傍晚，一家人围坐在院子里，谈谈天，说说地。 那个时候我最喜欢听收音机，里面是用的一号的电池。 播出一个台，单田芳老师播讲的说书。我最喜欢。 这个时候，一家人不在说话，静静的听着这个匣子里传出的声音，真是一个奇怪的事情，这个声音是怎么传出来的呢？ 不太明白。 羊妈妈和它的三个宝宝也不在家吵闹，坐在栅栏里，细细的嚼着，那个时候也不知道它们到底是在嚼啥，难道它们也会有泡泡糖？ 还有牛棚里的小牛也是，一个劲的在那里嚼啊嚼，真是不明白！明明它们的眼前没有任何食物，却还在那里不住嘴磨来磨去。 真是想不明白，有时候会来到它们的面前，找个板凳坐在旁边，静静的看着它们，歪着脑袋想，可是还是不明白。 家里还养着猪，那是我最不喜欢的动物。 它真的超级脏，整天在污泥里面，好臭！ 我们邻居的一个小男孩，贪玩，掉进了猪圈里。 那可是一个很深的坑，而且奇臭无比。 那样一个坑，真的会淹死一个孩子，因为那就像是一个全是淤泥的河滩一样，人掉下去，就会越陷越深。 但是妈妈不嫌臭，跳了下去。 把那个小男孩救了上来。 可是妈妈真的好臭，走到哪里臭到哪里，但是我又觉得妈妈这个时候，比谁都要香。 她就是一个刀子嘴豆腐心的女人，嘴上说的比谁都狠，可是实际上，她比谁都心软。 很多人都不喜欢我的妈妈，觉得她太强势。 可是我却最喜欢我的妈妈，她对父母公婆孝敬，不是表面的那种虚伪的人，见人说人话，见鬼说鬼话。为此她会得罪很多人，但是她的心是软的，是善良的。 她就是一个没有文凭，没有心机的乡野村妇，但她是我心里永远最敬爱的那个人，无人能及! 公交车的司机师傅把我叫了起来，因为已经到站了。 把我的思绪又拉了回来。 我又会换一辆别的车子，继续在这个城区里游走。 看到眼前的闪闪灯光，这个时候城市的灯光真美，红的、绿的、黄的-—— 心头又回泛起一丝伤感，我是一个多愁善感的人。 自己一个人，如果没有喜欢的音乐，没有喜欢的书，就会莫名的伤感起来。 但我也是一个比较满足的人。 这个时候走在街上，一份美食会让我瞬间忘掉所有的烦恼。 也许会是一份手工的水饺、 也许会是一碗热乎乎的牛筋面、 也许会是一份兰州拉面—— 当美味的食物进到嘴巴里的时候，我会忘掉一切的烦恼。 尽情的享受着眼前的美食。 吃，真是一个最大的乐趣，我很喜欢吃。 品各地的特色风味小吃，是我最大的乐趣。 吃可以让我变得快乐、 可以让我忘掉所有的不开心和烦恼、 只有那一刻，我才觉得自己是在为自己而活， 不用顾虑任何人， 不用想任何事， 那一刻这个世界是我的， 我也真正属于这个世界， 不再是一个挣钱的机器， 就在享受着那短短的时刻。 因为社会在进步，我也在慢慢的朝前走。 几乎每个人家都有一辆车， 所以我也学了驾照， 但是自学出来，我从来没有开过， 一次也没有。 一是因为我没有钱， 二是我是真的不喜欢开， 朋友家里有好几辆车，就停在我家楼下一辆，叫我开着方便。 可是我从来没有开过， 因为不喜欢， 还有我知道， 车是不能轻易借给别人的， 我不想给朋友添麻烦。 我更喜欢坐公交车， 里面每天有各种各样的人， 发生着各种各样的事， 进进出出， 来来往往， 这才叫——生活。 第二十一章 缝七针 我有一次上班，不小心，确切的说是比较倒霉吧。 当我想过一个玻璃门的时候，手轻轻一推，那扇玻璃门居然破了，整面的倒了下来，我看着铺满一脚的玻璃渣子，还没反应过来时，旁边的同事在那里哇哇大叫起来。 原来我的手在突突冒着血。 整个左手全是血，分不清楚伤口在哪里，场面很是血腥。 我很镇定的来到了水管那里冲了冲，一看原来是我的小小指和掌心受伤了，同事拿来了纸给我捂住，心想没事的，一点小伤，大惊小怪的。 可是事实并不像我想的那么的简单，捂伤口的纸，一叠换一叠，血就是止不住。 食堂里的师傅说，还是抓紧去看看吧，别是血管除了问题。 我本来是不想的，因为-还要花钱，那毕竟是下班了，公司给报不报，还不知道呢！所以就想着忍忍吧。 后来还是去了趟医院，缝了七针。掌心两针，我的小小指缝了五针，那么细的一个小指头，缝了五针，到现在这个手还不太听使唤。 出了医院的门，我就犯愁了，该去哪里。 经理是想叫我回家养着，毕竟这次不是一般的小伤，这个伤口很深，得要养段时间才行。 可是，我是真的不想回家，走在路上，我的心里七上八下的，不知道给何去何从。 生活真是一团麻。 下一秒真的不知道会发生什么！ 也许是惊喜，也许会是惊吓。 我叫经理回去了，自己一个人走在街上。 不知道自己该干嘛！ 有时候感觉老天对我，很不公平。 会懊恼，会气氛，会不甘。 可是有用么？ 没有。 生活还在继续，只要你在这地球上活一天，呼吸一天的空气， 就要学会面对生活中的一切问题， 有时候是简单的有解的，有时候是复杂的，无解的。 找了一个石凳坐了下来。 胳膊被吊着， 别人看起来好像是多么严重一样， 来回的路人，会投来异样的眼光。 仔细一看，原来是脚面上也有没有处理完的玻璃渣子， 还有点血丝在往外渗。 原来脚也受伤了， 自己竟然毫无察觉。 我拿出小灵通， 在那里翻来翻去。 看看有谁可以收留我。 有了， 一个好多年前的朋友。 还记得我们那会是怎么认识的呢？ 好像是她要被分到别的酒店， 她不愿意， 我挺身而出，替她去了分公司的酒店。 所以，我们就成了朋友。 其实有的时候，缘分真是一个奇怪的东西。 友情也是一个简单的不能在简单的情义。 从那以后，因为我的一句话， 我们成了朋友。 她很内向， 和我一般高， 长得微胖。 电话通了， 我们没有寒暄客套， 我就真奔主题， 说我没地方去了， 希望她可以收留我。 她很痛快的就答应了， 告诉我做几路公交车， 我就过去了， 没有买礼物， 更没有买什么水果.。 因为我没有钱了， 在医院花了我五百多， 经理说发工资给我报， 所以是我自己先垫上的， 我现在就像是一个流浪的人， 无钱，无家， 肚子饿的咕咕直叫， 因为我还没有吃饭， 如果是吃饱了在受伤也可以吧， 真是闹心。 我来到了朋友的小区， 那是她姥姥的房子，他们年龄大了，就去了子女的家里， 是一个带小院的楼房，大约60多平吧！ 院子里种了很多花， 我很喜欢， 有个小院子，可以在院子里乘凉， 种点花花草草， 这是我最喜欢的房子， 里面有有两个卧室，虽然房子看起来很陈旧， 但是很温馨， 她有男朋友了，一个高高瘦瘦的男孩子， 我也认识， 因为我们以前是同事， 白天他们上班， 我自己在家还算自在， 可是他们在家的时候，就会有些不自在。 那个时候我这个电灯泡，真是一个一千瓦的， 可是我没有办法， 因为我是一个流浪的三毛， 只能如此了， 除非我想露宿街头， 上班的时候，就想着能歇歇就好了， 可是真的这样歇着了， 还是想念上班的日子。 不过，我的朋友对我真的没话说， 很是贴心， 我的心里真的很宽慰， 有几个这样的知心朋友真的很好。 到现在，十几年过去了， 我们还有联系， 我们还是朋友， 我们认识十六年了， 真是很难得， 虽然不是天天可以见面， 但是不管日子在久， 一通电话， 我们还是一如既往的开心， 后来经过了一些事情， 我发现， 朋友真的可以比血缘更靠谱， 我为有这么多好朋友， 而感到， 开心 满足。 这样的日子过了一周，我的手也可以拆线了， 我就告辞了， 这么久的电灯泡， 做的，真是不痛快， 上班以后，手还是不那么的灵活， 经理就让我穿上旗袍，干起了迎宾， 就负责开开门，爬爬楼， 不用碰水，工作很轻松，而且到点上班，到点下班， 从次，我就开始了干起了迎宾的工作。 工资也可以，就是穿得旗袍，有点开大叉， 走起路来， 不是太习惯， 总感觉腿上就那两层布， 不太靠谱， 所以就拿针缝了几下， 还算凑合吧！ 就这样，我们从夏天的旗袍，穿到了厚厚的呢子旗袍， 一年就要过去了， 可是这个时候，酒店又出事了， 可以说是很惊魂， 那天早上，不知什么原因，保安和送酒的小哥吵起来了， 小伙子都比较冲动，吵着吵着就动手了， 我们的人多，所以把送酒的两个小伙子打跑了， 可是过了一会，店里来了三个小伙子，手里拖着大长刀，那可是真的刀，开了刃的，足有一米长， 直奔店里来了，见到男的就坎，我当时就吓傻了，站在那里一动不动，还是另一个迎宾把我拉到一边。 就这样进来出去，没有几分钟，我连他们的样子都没有看清楚。 我们的店里一片狼藉，受伤的好几个，那可真是刀伤，很深，很长。 等警察们走了，伤员们走了，我们才缓过神来， 沿着血一直走到楼上，楼梯上，走廊里，房间的地上，沙方上，到处是血。 我们都瞎蒙了，这种场面只有在电视上才见过吧。 那个时候的古惑仔里才会演，现实生活里出现了，可真是胆战心惊。 所有的人都没有心思上班了，都在那里议论纷纷，人心慌慌的。 说什么的都有，可是我是一句都没有听进去，估计那会我的魂可能还没有归位的吧。 这一天每个人的心都不在肝上，浑浑噩噩的。 每个人的性格都不一样，那处理方法肯定也就不一样，但是我觉得做什么事情之前，是应该在心里过一遍，想一想，值得么？至于么？ 接下来的几天，大家还都在恐慌当中，发生了一件事以后，我得思绪才被拉回来了。 迎宾就我们两个，我们都是很敬业的，一般是不会请假的，可是有一天，那个小美女，没有来，我就觉得很奇怪。 等到她来补假条的时候，我才不大好意思的笑出了猪叫声。 原来是她受伤了，她的伤在鼻子嘴巴中间也就是人中的那个地方。 皮磕没了，那块皮肤鲜红鲜红的，造型就像一个小日本一样。 问起原因我也是无语了。 原来是她和男朋友出去玩，骑得是自行车，两个人闹起来，女的骑着，男的在后面使劲催，可能是催过火了，前面有个石头， 撞上了，女的直接在车把那里飞出去了。 我们一般遇到危险的时候，都是拿手先着地，护住脸或者头。 可是这个小美女就不同了，人家是把手来个展翅高飞，脸朝地支撑，你说，这不就把脸给磕吐露皮了。 她的脸上，嘴巴，牙龈，都伤了。 吃饭都很困难。 每天就是吃点蒸的软软的东西，或者是喝点稀得。 看她的样子真是很痛苦。 哎，人生啊！ 不易。 且活且珍惜！ 第二十二章 举手之劳 时间真是一剂良药，可以愈合身体上的，也可以愈合心里的。 之后的日子除了上班，回家看父母以外，我的生活还是如初，单调，可以说是很单调。 我喜欢一个人出去走走，中午下了班没事，我就喜欢在马路上走一走，看看来往的人群。 有一次，我在路上走着，看到一个老奶奶，推着一辆三轮车，吃力的过马路牙子上的上坡。 我赶紧跑过去，帮老奶奶推了一把，老奶奶感觉出了什么，回头看到我，朝我笑了一下，说了声：谢谢！ 看到奶奶走远了，我也回头继续走我的路，这时一个年轻的男子朝我走了过来，我以为我碍着他的路，所以朝旁边挪了几步。 你的心很善良！我已经走出了几步，听到后面的声音，回头看了看他。 你在说我么？ 是，你很善良，我很喜欢看你的笑。 这是什么逻辑，怎么就喜欢我的笑了，我都没朝他笑过，真是一个奇怪的人。我礼貌的点了一下头，继续走路。 喂，你叫什么名字？在那里读书啊？ 读书？我在哪里读书？这么熟悉的字眼却叫我听得这么难受，我没有说话，走开了！ 喂，姑娘，你叫什么名字？ 我没有回头，也没有应声。 善良？这不是举手之劳么？有什么可说的，每个有血性的人，见到这一幕都会帮一把吧！何谈善良一说，这都叫做善良。 那时的我，很不喜欢上班，也许是因为工作的环境吧！也可能是时代不一样了，只是我还没有跟上节奏罢了。 整日里来回面对的都是一些肥头大耳的中年男子和一个个年轻女孩，在那里搂搂抱抱，一个是为了享受，一个则为了金钱。 没有对错之分，只是每个人在寻求的东西不一样罢了！ 一个为了欲，一个是为了钱。各取所需！ 还记得有一个小姑娘16岁，长得很漂亮，皮肤嫩的都能掐出水来，可是包养她的男子却是一个50多岁的老男人。 秃头，满脸皱纹，大肚腩，又矮又胖，样子像是一个癞蛤蟆一般滑稽。 16岁的女孩子，做他的孙女也可了，可是他们却成了情人。 这又能说谁对谁错呢？她为了钱，可以出卖她的身体，她的青春。 他为了他的欲望，可以不顾礼义廉耻，道德伦理。 没有谁会无缘无故的帮助谁，哪怕对于他来说只是举手之劳！ 天下没有免费的午餐，这个道理我从小就懂，有的话，那个午餐也会让你付出代价。 总看到现在很多微信朋友圈里有些免费送的东西，但是如今的社会谁又是傻子呢？ 年轻的孩子们，不要相信那些免费的东西，还是自己辛苦获得的，才会拿的心安理得。 如今我也会做一些举手之劳的小事，虽然我没有钱，没有权，更没有名，但是我只要能做到的，定会出手帮忙。 如果当时有人对我出手帮忙，我也许就会过着和如今不一样的生活，也许会能有能力帮助更多的人。 如果当初那个50多岁的男子对16岁的女孩子出手帮忙，那她的人生又会是另一种样子。 可是，现在的有些人，开始变得那么吝啬，举手之劳的事情，也会视而不见。 当然有些人，就凭借自己的力量，改变了自己的命运。 大清早，小区内，就会看到很多的老奶奶老爷爷在翻垃圾桶，一会一拨人。 他们在收集一些塑料瓶子，纸箱子。 自那以后我都是整理一些废品给他们？ 一是我没有那么多的钱，我有父母公婆孩子要照顾，自己的生活都很拮据； 二是他们不是乞丐，这中间的意义更不同。 他们有的是孩子在外面工作，许久不回来，他们靠自己的那点养老金过得很拮据，不想给孩子添麻烦；有的是子女过得不好，父母不想给孩子添负担。 以前的老人生活过得艰苦，所以都很节省。 记得奶奶在世的时候，经常和我讲，她小时候吃树皮，吃地瓜叶之类的。 虽然我不能体会他们的心情，但是我看到了她节俭的生活，对于能吃到馒头都是很欣慰的，看到我不好好吃饭总会训斥我，她说我身在福中不知福。 说给现在的孩子听，他们可能觉得那是在开玩笑，树皮怎么能吃呢？骗人的吧！ 现在的孩子们面对的是压力，他们的生活水平达到了，可是随之而来的是无穷无尽的压力。 有的不堪压力，得了抑郁症，这个病我也得过，而且还挺严重的，这个我以后在慢慢的写出来，我们先回到原来的话题——压力。 虽说什么没有压力就没有动力，当然我不能否定这句话的意义，可是如今的社会面对的压力真的很大。 老年人面对的是养老问题，那些经历过挨饿，抗日时期的老人们，现如今面对的又是养老，当然还是有钱的都好说，可是世界这么大，有钱的只占了少半，那么没钱的呢？ 再说一说中年，中年人，上有老，下有小，应是最好的时候，最好的拼搏年纪，可是他们在面临着互联网时代，又一个改革的时代，尤其是35岁以后的家庭妇女，面对的就是很尴尬的地步，就业难！ 举手之劳，就是你在帮助别人的同时，也在等同于帮助着自己。 在你的眼里，可能真的是举手之劳。 每个人的社会地位不一样，所以举手之劳的意义更加的不一样！ 第二十三章 骚扰 不知不觉，我已经21岁了。 有的朋友会说，你说的是虚岁还是周岁呢？ 有意义么？多说一岁，少说一岁。 真的没有太大的区别，只是自己安慰自己的一点小小的伎俩罢了。 近些日子，我的心里很烦躁，不是因为大姨妈的到来，而是因为，我被人骚扰了。 这个人是一家汽车公司的什么老板还是经理的，具体我也记不太清楚了。 长得胖胖的，得有快50岁了。 他是因为老来得女，来我们酒店请客的。 从此就对我下手了。 他的手很不老实，在你身边经过的时候，就会伸出他的咸猪手，摸你的大腿，真是太可恶了。 这种人真是恶心的不要不要的。 我都恨不得呼他几个嘴巴子，可是主管说他就是这个样子，喜欢闹，对她们也是这样的。 看来她们都被他骚扰过，可是她们为什么都不吱声呢？ 就因为他是我们这里的客户，我们就可以让他随便吃豆腐么！ 我们挣得是自己辛苦挣来的血汗钱，不代表我们就可以出卖自己的自尊来迎合他们，他们是有钱，但是有钱你可以去找那些往你身上贴的，不要来招惹我们。 她们可以忍气吞声，我不愿意，我就告诉了经理，经理说叫我以后注意点，然后在就没有然后了。 以后只要他来，我就躲得远远的，所谓眼不见，心不烦。 可是这个家伙贼心不改，每次都在叫我，我就当时听不到的样子，要不就假装自己很忙的样子，总之是离得他越远越好。 可是这个家伙真是阴魂不散。 以后这个家伙，订桌的时候，就会告诉吧台，叫我过去给他服务，真是一个阴魂不散的东西。 经理说了几次，没办法，人家是顾客，是上帝，一次两次行啊，你总是躲着也不是办法，所以我就硬着头皮过去了。 可是这个老家伙。不但没有改，还变本加厉，我在给他倒酒的时候，他还变本加厉的摸我的屁股，我是真的忍不了了。 别的客人，都是在那看着，没有一个出来说句话，我实在是气烦了，就跑了出来。 走出了房间，直接去找经理，我说这个活，我干不了了，要不就给换一个房间，总之是他就不行。 经理没办法，就给我和另一个小姑娘换了，但是我的心里还是不痛快。 这是什么事！我虽然干的是服务行业，可是这不代表我们没有尊严吧，他拿我们当什么！ 对，我是需要钱，可是这不代表我们没有礼义廉耻吧！ 我是不会为了钱，而做一些我不喜欢，甚至是我痛恨的事情，每个人都是有自己的一个底线的。 我相信如今的社会肯定会有很多的潜规则，估计每一个行业都会沾点。 可是这是为什么呢？为什么会有这种风气。 如今的社会讲究的就是一个男女平等。 可是社会何时对于女性是平等的。 女人如果想要做成点事情，比男人要多付出多少努力。 做成了就说谁谁谁一个女人，怎么可能靠自己做到今天这样的，肯定会有很多的后台之类的，她的成功靠的指不定是什么手段呢！ 都说男人有男人的不易，女人有女人的不易，我们只是希望社会能够对待我们是公平的，一视同仁的。 不要说我们过了某个年龄，就不可以了。 都说男人40一朵花，其实女人40以后也是一朵开的正艳丽的花朵，凭什么认为，男人40岁是好年华，女人就不可以呢？ 都说男女平等，可是哪个单位把这句话当做一个框框去改变过。 现在的很多大龄剩女都选择不在结婚，为什么呢？ 因为社会给不了一个已婚的女人一个安全感。 第二十四章 哥哥谈了对象 自那次被骚扰以后，我在班上就不在开心了。 因为我觉得这是我的底线，我实在是无法忍一个这样的人，天天出现在我的眼前，真是太恶心了。 他们都说我太娇气了，可能是吧，可是这是我不能接受的，我缺钱，我可以多做些工作，哪怕是很脏，很累的，我也无所谓，可是像这样的，我真的是无法接受的。 以后的每天工作，我不在开心，每天心事重重的，心里恨不痛快，想到要辞职。 可是辞职以后又要找工作，搬宿舍，很麻烦。 不想再折腾了，心累了，觉得麻烦的事情，真的是不想在做了，只想做些简单的事，客户四会很难。 好在家里传来了好消息，哥哥找到对象了。 自从他租到门头以后，我就很少去他那里了。 因为离得远了，我没有交通工具，所以就会少去了。 每个月去个三四次，有时还会更少。 因为哥哥那里条件还不错，不像之前那般风吹日晒的，碰到下雨天会被淋的很惨，毕竟他只有一个手，收摊也会比别人要久，每次都是被淋得很狼狈。 记得有次听他说起一次很惨的经历，就是那天天气预报报的是天气晴朗，所以哥哥就去了一个较远的集市，可是天有不测风云，天突然下起了大雨，简直就是瓢泼大雨。 哥哥好不容易把摊收好了，可是鞋子是很怕水的，而且那些都是纸箱子，碰到水简直就是完蛋。 车子上的纸箱子被淋的都开了，鞋子也都露了出来。 哥哥没办法，就找了一个网吧，人进去网吧休息，雨衣就勉强盖在了车子上，希望可以遮一会。 因为风雨实在是太大，还有就是离得他住的房子实在是太远了，他根本就很难骑车。 本来是想的很快就停了，就可以慢慢的往回走。 可是可能是实在太累了吧，他趴在桌子上睡着了，等到了点，网管把他叫起来的时候，他出去一看傻眼了。 因为很多鞋子被人给偷了，起码的有10几双。 车子上被人抠了一个大洞，当时的心情，他没有和我细说，他也是一个报喜不报忧的人，骨子里很要强。 但是当他说道当时的情景时，虽然表面是很轻松的口气，但是我知道他的心情，因为我也联想到了，我在工厂里被人偷走钱，衣服时的心态。 心酸，委屈，崩溃。 每个人的成长经历或多或少都会经历一些挫折吧，有的小，有的大，不管大小，我希望每个人都可以从容的去面对。 生活给你的考验，你要走过去，你就赢了，如果走不过去，那么你就输了。 言归正传，听到老妈说哥哥找到对象的时候，从电话里，都能感受到她的开心。 可能每个父母都是一样的，盼着自己孩子们可以早日的成家立业，在家等着抱大胖孙子。 我赶紧请好了假，去了哥哥那里，第一次见到了嫂子。 她长得很漂亮，皮肤很白，眼睛很大，就是有些胖，得有一百七八十斤吧，不过没关系，我们还是很高兴的，毕竟人家是个健全的，能够看上我哥哥，说明她是一个好女人。 而且她和我同岁，比哥哥小四岁呢！ 我们很有共同话题，毕竟是同龄人。 每次叫她嫂子的时候，她有些不好意思，毕竟还没有结婚，所以哥哥让我叫她姐姐。 他们回过一次家，没人告诉我，所以老妈总是嘱咐我，要经常去看看他们，叫哥哥多让着人家，不能叫人家受委屈。 哎呀，真是的，这还没有进门呢！老妈就开始偏心了，我的心里虽然不是太舒服，但是看到哥哥能够找到对象，我打心眼里是高兴的。 从那以后，我就有事情做了，每隔几天就去他们那里去玩，他们已经同居了，在哥哥的门头，那是一个两层的小商铺，他们在下面做生意，在上面休息。 我本来上班已经不太开心，现在哥哥已经找到了他的另一半，而且他的门头的生意还不错，家里已经盖了房子了，欠的债已经还的差不多了。 所以我选择了辞职，我真的好累，终于可以放松了。 这么多年，我终于可以好好的休息了，心里真的是太痛快了。 把行李搬回家，倒在床上，一觉睡到自然醒，真是舒服极了。 那几天我也可以当回小丫头了，每天趴在被窝里，老妈忙里忙外的进进出出，老爸去田里干活，真是看起来就觉得兴奋。 原来我是最讨厌在田里干活的，收麦子的时候，天气那个热，搞得是口干舌燥的。 从最初的用镰刀割麦子，然后用草绳捆起来，在弄个地板车运回家，然后在场院里压来压去的，拖了麦子粒就开始，晒，然后再把那些麦秆剁成一个个小山丘的样子，上面盖上塑料布，留着做饭用，盖房子用。 后来就轻松多了，一切都有了机器，但是老百姓挣得也就少了，钱都花在了机器上面，一层层的去掉，剩下的钱也就寥寥无几。 再就是收玉米，也是我最不喜欢的事情之一，在玉米地里掰玉米的时候，那种感觉老酸爽了，玉米叶子划在身上的感觉真是——又痒又疼。 每次收完玉米，回去上班，宿舍的同事们都在啧啧的叫个不停。 因为我的脖子、手臂上都是一个个被划破的口子，虽然不深，但是有点多，密密麻麻的，看的她们鸡皮疙瘩都起来了，可是我已经习惯了，但是还是不喜欢，非常的不喜欢。 还有剥玉米的时候，也是，剥了一晚上上床睡觉的时候，一脱衣服，能够抖下很多虫子下来，那个场面估计很多小姑娘都受不了。 庄稼开始方便了，可是老百姓不在能够管温饱了，我们那里就开始有人种蔬菜。 这个我喜欢，去田里一看，绿油油的一片。 一片生机勃勃的景象，就是也有点辛苦，一年四季不得休息。 之前种粮食的时候，除了麦子就是玉米的，忙完了那一阵就没事了，尤其是冬天的时候，一帮老大爷们就开始在北墙边上支起了棋盘。 说是棋盘，没有那么的讲究，就是在空地上划几道格子，就开始杀起来了。 每当我回家的时候，我就喜欢看看他们的棋局，虽然不懂，但是我就是喜欢那种生活气息。 可是自从家家户户种起了蔬菜，就很少能看到闲人了，街上从东走到西也看不到几个人影，不是在家摘菜的，就是在地里挖菜的，一个个都忙起来了。 此时的我，已经辞职了，过起了家里接地气的生活，心里很是知足。 虽然还是要每天去田里割菜，回家摘菜，捆菜，然后再去市场去批发，每天很忙碌，可是我的心静下来了。 今年21岁，13岁出去的，已经工作了8年了么？ 真是一个可怕的数字，我打工已经八年了，除了挣钱，我什么都没有学到。 人家比我出去晚的有些同学、朋友的，都混得很好。 有的已经做了主管、经理。 还有的已经自己做了老板，还有的已经成家了，居然还有的同学已经做妈妈了，真是的，难道我已经到了这个年纪了么？ 已经到了做妈妈的年纪？ 可是我还没有真正的玩过呢？ 我还没有真正的成年好么？ 我还不想长大好么？ 我还是觉得自己很小啊！ 我不要长大，我的人生感觉才刚刚开始啊！ 我的家里已经稳定了，哥哥已经有了对象，接下来我要开始过我的生活了，我才不要结婚，我还没有对象呢！ 对啊，我还没有对象呢！ 接下来我要开始我的新生活了，去做我喜欢的事情。 打工这么久，我什么都没有学到，什么也没有混到，因为我除了挣钱，没有别的目标。 这八年来，我都做些了什么呢？ 回想了一下，还真是感触很深的。 我做了面食、保姆、织布厂的工人、客房的服务员、收银员、传菜员、服务员—— 八年做了有八个职业吧。 挣了多少钱呢？我也不记得了，总之我的家庭，慢慢的好起来了。 反正是我的学业已经完了，彻底没戏了，估计要上的话，也只能是上老年的大学了吧！ 生活是一团麻，你越着急，越是缕不顺，所以要有耐心的慢慢的摘，只要找到了那个源头，就一切迎刃而解了。 此刻，我对于自己的生活充满了信息，我也觉得自己可以抬起头来，慢慢的过自己的人生了。 这么多年，碰过很多次壁，见到了太多太多人，形形色色的，各种各样的。 总结下来，我是一个挺失败的人吧！ 这么多年，什么都没有混到，没心没肺的。 有时候见的多了，人就开始麻痹了，对什么都提不起兴趣。 有时候真的很想去大学里的校园里去走走，看看。 都说大学是很美好的， 据说连校园里的花草都是甜的， 好想坐在明亮的教室里，听一节课，哪怕一节就好！ 好想去操场看看，男生们大汗淋漓的打篮球，我也在场边为某一个人摇旗助威！ 错过了就是错过了！ 不会再有! 其实， 遗憾也很美好！ 第二十五章 老哥要结婚 在家里舒服了一段时间，那个美啊，真是无法形容。 有爸妈伺候的感觉真好。 我也想做一个小公主，只是没有人宠着而已。 不是爸爸妈妈不爱我，而是农村人，不喜欢把一切搞得那么的肉麻。 他们把爱，放在心里，不会轻易地表达出来。 我也想要一个属于自己的小房间，把里面整成一系列的粉红色。 粉色的床单、粉色的被套、粉色的毛绒玩具。 干干净净，不要太大，但是要很温馨。 可是爸妈给我准备的小卧室，就是一个粮食仓库。 里面堆积的都是麦子，旁边只能放一张小床，而且是那种板子搭起来得。 哎，狭小的空间不要紧，可是那里真的很杂乱，我想自己收拾一个来的，可是发现不可能啊，那里有耗子，有粮食就会有耗子，我到是不是怕耗子，老百姓天天见的多了，也没有那么的娇气和大惊小怪的。 就是我怕它们把我的床单什么的咬烂了，那可就麻烦了，我就想着把粮食啥的给整出来，可是爸妈问我要往那里整。 我走到院子里一看，就失望的回去了，因为我家除了一个北屋以外，别的一件偏房都没有，连个大门都没有，如果把粮食放在院子里，那我们一年的收成就白费了，就等于白白的送给了小偷了。 可能有人会说，说的也太悬了吧，在院子里还能丢东西。 那我就告诉大家，我们那里的小偷那是很猖狂的，记得有一年，有家的一头很大的牛，都被牵走了，全家居然一点都没有察觉，你说怪不怪。 还有就是我家的一条狗，养了很多年了，因为家里没有大门和院子，所以就把它放在了门口，它可是很厉害的，那咬起来可是很神气的，长得又黑又壮，爸爸对它可好了。 可是有一天早晨起来，发现它不见了，绳子就被扔在了院子里。 把我爸爸疼坏了，那么一个大男人，都疼哭了。 你说那些小偷牛不牛。 反正我是觉得他们很厉害的，听老爸说，他们小偷训练的那些本事，可是很专业的，有一招就是训练的很残忍的。 说是烧开的水，往下浇，在一个玻璃瓶子里放一个硬币，规定时间内，拿出来，就不会烫到， 如果速度不够快，就会把手烫成猪蹄，场面也是很可怕的。 所以说行行出状元啊！ 我的小公主的梦，就此打住了，不在想着什么粉色公主一系列的了。 但是那些个日子也是睡得不太踏实，因为每晚都有老鼠作伴，倒是不孤单了，可是还是不太感睡。 因为记得我们村附近有个小孩就是被老鼠咬掉了鼻子，所以我就害怕一不小心睡着了，再有老鼠过来亲亲我，那可就麻烦了。 日子过得很快，我的好日子好没有开始呢，就要结束了。 因为老哥要结婚了，还真是快，刚认识多久啊，就结婚。 可能是哥哥和老爸老妈怕时间长了，会有变故吧，多以才想要快速地结婚。 结婚那么问题就来了。 就是——钱啊！ 其实嫂子要的也不多，订婚两万多，结婚两万多，加起来就是将近五万。 可是那只是给嫂子的，还有家里的开销呢？ 装修房子、买家具、还有酒席的钱、租车的钱、里里外外也是不少的。 从那以后，老爸老妈开始头疼，当然了他们头疼，我也就跟着头疼。 本来的哥哥结婚，我是一个妹妹，自然是可帮可不帮的。 但是看到老爸老妈那愁眉不展的样子，我就很是心疼。 哥哥好不容易讨了一个老婆，如果再因为家里没钱，给整黄了，他们肯定会很懊悔。 一次吃饭以后，我就问爸妈，手里还缺多少。 老爸说零碎的加起来，还缺两万多呢！ 也就是说，现在家里只有两万多块，缺的多了去了。 我就回到了房间，坐在那里发起了呆。 我是一分钱都没有了，这么多年，挣得都给了家里，自己几乎是分文不剩。 可咋办呢！ 但是看到家里的样子，我就说，要不我就和朋友们借点，看看能不能给凑一下。 我就开始给朋友们打起了电话。 终于还算不错，借到了七千多，好几个朋友给凑的。 但是还是缺不少，嫂子很是懂事，订婚的两万拿回来了，就等于结婚再给那个两万就可以了。 每次说到这里的时候，爸妈就和我们兄妹说，一定要让着点嫂子，人家真是一个好姑娘，想想也是，为了我们家，她真的很讲义气的。 所以从那以后，嫂子就成了我家的活菩萨一样，我们一家做什么事，都是按照她的喜好来。 之前做饭爸妈都是要问我要吃啥吃啥，可是自从嫂子进门以后，爸妈就在没有问过我的意见。 尤其是蒸烫面包的时候，我是不喜欢吃花椒面的，每次爸妈都是不会放，可是嫂子说喜欢吃，从那以后，买次包包子都放花椒面。 哎，从此，我在家的地位就更靠下了。 还有就是之前我家吃饭的时候都是，一家人把菜放好以后，一起坐下一块吃，这么多年了，一直是我们家的优良传统，奶奶轮到我家照顾的时候，都是给奶奶送去了以后，回家在一起坐下一起吃。 长辈不做，晚辈就不会先坐下的。 可是自从嫂子来了以后，这些都不讲究了。 都是我们在厨房忙活的时候，哥哥嫂子就已经开始吃起来了。 尤其是吃饺子的时候，一锅煮不开，我们就住两锅，我们还在厨房煮下一锅的时候，第一锅已经快被哥哥嫂子吃光了。 虽然我还是不太习惯，但是老妈就说，嫂子这人很好，不要计较这些小的事情，只要他们小两口好，就行。 每当这个时候，我就挺失望的，可是一家还是和和气气的好，再说我就是一个小姑子，迟早是要嫁人的，只要他们过得舒心好就行。 我就是希望现在爸妈宠着哥哥嫂子，等到爸妈老了，他们也可以孝敬爸妈就好了。 可是结果，却不是事愿人为。 这是一个不好的例子，希望现在的年轻人要记住。 不管什么时候，都要尊敬长辈，虽然你们没有血缘关系，但是都要做到做人最起码的底线。 到了一定的年龄，每个老人都经历过很多事情， 他们爱孩子的初心：永远不会变！ 还是家和万事兴。 第二十六章 追星 家里的事情，终于告一段落。 哥哥已经结婚了，他们也回到了市里的小商铺。 爸妈也开始了他们的田园劳作生活。 而我此刻也开始陷入了尴尬的境地。 就是哥哥结婚时借的钱，很显然哥哥嫂子是不想管的，父母年龄这么大了，7000多，对于他们来说不多可也不少。 得要他们卖多少斤菜，才能卖的出来啊。 所以我得尽快想办法还给朋友们，毕竟人家当初是处于好心来帮助我的，我不能总这么一直玩下去，所以我要开始上班了。 接下来的目标。 挣钱还债。 老妈的意思是我也该开始考虑自己的人生大事了——找对象。 对他们来说可能是孩子能够成家立业就是，重中之中的事情。 可是对于我来说，结婚，好像是太早了吧。 我总感觉自己的心智还不太成熟，结婚好像是有点远。 可是有的时候看到身边的朋友和同事们都已经成家了，心里不免也会有些着急的。 可能也是怕自己嫁不出去吧，毕竟同学的孩子都已经很大了，而我还是一个没有着落的家伙。 其实，结婚对于我来说，我是不太向往的，这么多年自己一个人，生活习惯了，不想找一个人在身边。 而且我的要求还是挺高的，虽然我自己知道自己有几斤几两。 谁都想要找个最好的，难到你不想么？ 我就是想找一个有钱的、高高的、帅帅的、对我又好、又霸道总裁的—— 谁不喜欢好的，我也喜欢，只是这个想法看看自己的条件，就打住了，其实人还是要有自知知名的。 你在要求别人的同时，也要掂量掂量自己的分量。 可是那个时候我认识了一个男孩，他就是——李易峰。 一个明星，那个时候他还是一个20岁的小伙子，以前是做快递的，后来在参加一个选秀的节目，我就是在电视上认识他的，第一眼见到，就喜欢上了。 只是喜欢，不是爱，这一点我还是拎的很轻的。 那个时候的他，真是一个小孩子，我比他大一岁，所以总觉得那个电视里的他就像是，另一个自己。 自信，勇敢，坚强。 把我心里只敢想不敢做的事情，做了。 从那以后，我就成为了他一个粉丝，一个很忠实的粉丝。 我没有钱去看他的比赛，因为我们离得还挺远的，现在的我是属于负债形的，所以钱对于我来说，还是很奢侈的。 只能在电视上默默地关注他，那个时候没有智能手机，更没有微博。 知道他在博客上会写些什么，可是我也没有电脑，只能是依靠着电视来看到他的情况。 后来上班了，就更少的能坐在电视机前了，就是希望能有一天可以去见见他，和他说说话。 直到现在我还是他的粉丝，已经有13年了吧，可是还没有真正的见过他！ 那年我21岁，现在我34岁了，真是太快了。 时间真是一个好东西，可以让很多东西改变，但是有些却又是很难可以改变的。 我见证了他的成长，同时也在和他共同的成长。 我对他就像是一个网友吧，自从有了微博以后，我就可以给他留言了，在我高兴的时候，在我悲伤的时候。 虽然他不知道我的存在，但是他可以陪伴着我成长，也是一个很好的事情。 看到了他一路的攀登，我也在自己的小路上慢慢的攀登，有个信念可以支撑着，也是一个很好的事情。 我没有去过他的演唱会，没有见过他，没有接过机、也没有送过机。 就连一个粉丝群我都没有加上，总是被群主给打回来。 哎，我也是真的很无奈的。 朋友们说，你都老大不小的了，怎么还追星呢？ 可是我就是喜欢，喜欢他身上的一些闪光点，虽然我们没有见过，但是他在我的潜意识里，陪着我一起成长，也挺好的。 其实有的人，说追星啊是一种不好的行为，或者说是人到了一定的年龄，说道追星就会被人投来异样的眼光。 我不觉得，这又不是一个丢人的事情，人活着，总是要有娱乐的，不然那岂不是活的太乏味了。 有一个喜欢的明星，就可以对他的电视、电影感兴趣，就会有了些许的期待，不是一个很好的事情么！ 有时候我就觉得那个就是高高在上的我。现实生活中的我，就是那个踏踏实实的很平凡的自己。 都说人有多重人格，也许我也是吧，期望中的自己会是一个大明星，活在闪光灯下的。 可是生活中的自己又知道自己有几斤几两，所以有些白日梦，就当发生在自己身上了。 一个假想而已。 除了喜欢李易峰以外，我还很喜欢孙红雷。 一个大哥形象，酷酷的，狠狠的一个角色。 可是又发现在《极限挑战里》，那个傻傻的大傻，又那么的可爱。 他自称自己是孙漂亮，颜王，真是有趣的很啊，每当看到他生活里的照片时感觉很可爱，可是看到电视剧里的时候，有很怕怕的感觉！ 一个中年男子，活的真是很潇洒，而且我还很喜欢他生活中的穿搭，酷酷的。 最近迷上了他演的一个电视叫《新世界》，超级好，演技杠杠的，好的没话说。 昨晚刚追完他谢幕的一集，其实感觉他演的金海，真的是没有必要死的。 不知道编剧是怎样想的，真是看到微博的热搜，都是被铁林气死的节奏。 他被打了那两抢的时候，我的眼泪哗哗的直流啊！ 真是演的太棒了，太好了。 演技派的就是没话说，真是好。 看到那里的时候，我是真想给铁林来几枪，把他的头打成筛子。 我喜欢演员的原因，真的是他们给我们带来了很多欢乐，给生活增添了很多的乐趣。 不然每天不是上班就是下班，每天得有多么的枯燥无味。 我除了喜欢吃以外，就是喜欢追剧，追各种各样的剧，什么类型的都可以，要不是为了某个演员，要不就是看故事的精彩情节。 人生本就是一场戏，自己在导演自己，自己就是自己生活里的主角！ 无可替代！ 第二十九章 依靠 接下里的日子又恢复到了以前的节奏。 一如既往的上班，下班。日子过得很是无聊。 借的朋友7000多块，需要我干将近四个月，才可以还清。 哎-生活真是一团麻。 我成了一个负债的人。 这可是第一次，我欠了别人的钱，欠了别人的恩。 还好就是家里的日子已经好多了， 可以说是已经步入了正规。 老爸老妈每天都是在地里忙活，每天卖的蔬菜得有一百元的收入吧， 对于他们来说，日子还算是过得去， 就是很辛苦，天不亮就起床割菜，然后还得摘干净了，在捆起来，装框，出去售卖。 每天早晨4点多就得起，每晚要忙到十一点多。 看到他们那么辛苦，所以我就想一定要好好的赚钱，一定要让他们过上衣食无忧的好日子。 不求大富大贵，但求一家平平安安，不愁吃喝就好。 哥哥嫂子那边过得也很美满，小日子过得有滋有味的。 两个人经营者一家小店，日子还算过得去。 这个时候的我也开始羡慕起有对象的朋友们，她们下班以后都出去约会了。 宿舍里就剩我自己，冷冷清清的，哎—— 看到她们都有人疼，真的是超级羡慕。 我也想找个人——依靠。 这么多年，都是一个人，也累了。 乏了，倦了！ 有时候闲得无聊，就询问她们找对象的好处，她们就在那里一条条的数啊—— 什么有人在意了， 有礼物收了， 有一个知冷知热的人了—— 那个时候我也想找一个知冷知热的人在身边， 可以说说知心的话， 可以一起手牵手压压马路， 可以一起自行车逛逛公园， 可以一起你一根我一根的吃一碗面， 这个时候的爱情， 在我的眼里是那么的美好， 又觉得离我又是那么的远， 遥不可及—— 现在的年轻人谈恋爱， 想到的首先会是物质方面吧， 房子，车子，票子—— 我们那个时候没有想得这么复杂， 我想的一条只要是——对我好就行。 没有钱，无所谓。 没有房，无所谓。 没有车，无所谓。 帅不帅，无所谓。 只有一点——就是对我好就行， 很好哄，很好骗的，一个傻姑娘！ 第二十八章 蓝色 蓝色 是我最喜欢的颜色 它清澈 它纯粹 它又很梦幻 我喜欢蓝色的天 不管你此刻有多繁杂的事 只要抬起头 看到那清澈的蓝天白云 就会瞬间让你心情舒畅 忘掉了所有的忧伤 我喜欢蓝色的海 不管你的耳边有多嘈杂的声音 只要轻轻的走进海边 闭上眼睛 倾听海浪的悦耳 你的心立马就安静下来 我喜欢蓝色的秀发 那丝滑柔顺及腰的蓝色头发 被微风轻轻的撩起 妩媚又触动心弦 我喜欢蓝色的连衣裙 那轻薄贴近肌肤的柔软 随着风轻轻的摇摆 就如一副美轮美奂的仙境女子 我喜欢那蓝色的眼眸 它清爽又迷人 用它看过的风景 都会格外的绚丽多彩 摄人心魂 我喜欢田野间蓝色的花朵 蓝的那么透彻 蓝的那么让人惊艳 我喜欢蓝色指甲 小心翼翼的把每根纤细手指涂上蓝色 蓝色的指甲在细嫩白净的手上 显得是格外的耀眼醒目 我喜欢蓝色 因为它能带给我舒适 我喜欢蓝色 因为它能带给我安宁 我喜欢蓝色 因为它给予了我洁净 我喜欢蓝色 因为它随时的让人清爽 湖蓝碧蓝 蔚蓝黛蓝 天蓝海蓝 幽蓝湛蓝 …… 蓝 它带给我美好 蓝 它给予我希望 第三十章 小野鸭 吃完晚饭去了湖边溜达了一圈 天空很清爽 微风细细吹来 吹的人格外舒适自在 漫步在公园的林间小路 看着刚刚盛开的各色花朵 在那里争奇斗艳 听着枝头上那一声声 脆耳的鸣叫 感觉心情舒畅极了 公园内人潮开始流动起来 吃完饭消食的 劲爆跳广场舞的 三五几人踢毽子的 坐在各个角落聊天的 …… 瞬间公园热闹了起来 我是一不喜热闹的人 只能暂时退出这喧嚣的场所 独自漫步在湖边小路 一眼望去 湖面波光粼粼 夕阳照的它此刻甚是迷人 这个时候一只小野鸭闯入了我的视线 它在偌大的湖面之上 显得是那么的渺小而又灵动俏皮 它有着一身黑黝黝的羽毛 黑亮黑亮的小眼睛不断好奇地眨动着 它和我一样 也是独自一只 可能它也是一只不喜热闹的小家伙吧 只见它有时会浮在湖面上自由自在的游起来 游的是那么的自在悠闲 有时小脑袋迅速的扎进水里觅食 光露个小屁股在湖面上摇动很是滑稽搞笑 有时它还会独自在那里嬉戏 又像是再和你捉迷藏一般 一头扎进水里 片刻就不见了踪影 正在你为它捏一把汗的时候 它却在不远处偷偷的冒了出来 我被它给彻底吸引住了 找了个台阶坐了下来 打开手机里喜欢的音乐 静静地坐在远处看着它 小野鸭 它是属于三栖动物吧 可以在天空自由飞翔 可以在陆地欢快奔跑 可以在水里畅快嬉戏 湖中央的小岛会是它的家园吧 那里会有它的家人爱人和朋友 那里很是安静 无人可以打扰 小野鸭 活的坚韧 活的潇洒 它不似家里圈养的鸭子一般 那么容易 被困住 那么容易 成为人类餐桌上的美食 小野鸭 活的自由 活的无忧 海阔天空任它飞 广阔水域任它游 小野鸭 活的真实 活的洒脱 此刻真想变成一只小野鸭 陪着它在水里尽情的玩耍 夕阳下 湖水边 台阶上静坐着一长发女子 听着那 柔美音符 看着那 调皮野鸭 第三十一章 卖包子的小女孩 那一年 她十四岁 豆蔻年华 花一样的年纪 第一份工作 就是在一个小镇的包子铺里包包子卖包子 记得小的时候 每次家里蒸包子 她和哥哥总会一人搬一个小板凳 坐在爸妈身边 他们就像两只乖顺的小猫 小手放在膝盖上 抬着头 眨巴着小眼睛 看着父母手里香喷喷的菜包子 父母这时总会慈爱的看着他们 把手里的包子馅翻腾一遍 将里面的肉沫沫挑出来放在他们嘴里 一边打趣的说着 真是两只嘴馋的小猫 那个时候她就觉得肉包子可真好吃 它就是这世间最最美味的食物了吧 长大了她一定要挣很多很多的钱 买很多很多的肉包子 给爸爸妈妈吃 还未长大 这个愿望 就真的实现了 只是它比她预想的要提前了好多年 就像她昨天还坐在妈妈板凳前 今天就已经进了面食间 每个经过包子铺的人 都会看到一个瘦高的小女孩 脸上像是开了花一样 每天乐呵呵的看着面前各种各样的包子 从那以后 爸爸妈妈也吃上了她亲手包的肉包子 那个时候她真的是开心的 幸福的 十四岁的小女孩 好像捡到了一个巨大的便宜 不但每天有包子吃 还有钱挣 每天能挣到五块钱 一个月那可是一百五十块呢 虽然要每天四点起床 虽然要熬到晚上十二点 虽然每天累的腰酸背疼 但她是开心的 充实的 直到有一天 有一个同龄的小女孩和妈妈来到店铺前吃饭 她的手里捧着一本书 在那里默默的读着 就在那一刻 卖包子的小女孩 看着手里的包子 突然就不开心了 是啊 此刻的她在干什么 她默默的低下了头 不敢在看那个女孩一眼 她到底失去了什么 那个时候她还不懂 她只知道 她的心里很难过 很不舒服 她觉得那一刻 她好像比那个同龄女孩瞬间矮了好多 不是外在的 而是在心里的某一个地方 她难过了 她彷徨了 她开始不知所措起来 那一晚 她没有像往常那般开心 妈妈悄悄走过来询问 她说妈妈 我还可以上学吗 妈妈默默低下了头 转过身 不在说话 看着妈妈落寞的背影 她突然觉得 她好像真的 失去了什么 第三十二章 母亲 母亲 我的母亲 是一个地地道道的农村妇女 她长相一般 身高中等 性格外向 在她几个月的时候就没有了爸爸 所以她从未享受过一丝一毫的父爱 她上有母亲哥姐 却是家中的顶梁支柱 田地里干活的一把好手 她性格泼辣 身手矫健 爬屋上树 下河捞鱼 对于她来说都是样样拿手 小菜一碟 她文凭很低 虽只读了三年 却也是一个令老师头大的顽劣孩童 她的婚姻如同别的同龄姑娘一样 父母之命媒妁之言 先结婚后恋爱 这是文雅的词语 俗语就是嫁鸡随鸡嫁狗随狗 我犯了错她会打我 我生了病她会心疼 我伤了心她会难过 我受了伤她会流泪 这就是我的母亲 我那平凡而伟大的母亲 每次打电话回家 总是铃声刚刚响起她就会立马接通 每次坐车回家 远远的就会看到她等待在村头的身影 这就是我的母亲 最爱我的那个妈妈 我最爱的那个母亲 如今她已到了花甲之年 不知冷热 不知饥饱 不知疼痛 更不认得我 亲爱的母亲 以后的日子换我来守护 愿所有的母亲 都能 平安喜乐 幸福安康 第三十三章 孤独的老者 妈妈生病以后 每周都会回趟老家 回家途中 会步行一个村落 村庄的角落里 总会看到依偎在那里的一位老者 她骨瘦如柴 白发苍穹 脊背弯曲 每当经过她的身旁 她总会轻轻的看我一眼 眼神空洞无助 看的让人心里一揪 虽就那么一下 却扯的心很疼 有次经过 却发现她居然在大街上脱了裤子小解 看看四下几人 经过但不惊讶 后来询问才知 她的神智已不清 刹那间 神情突然有些恍惚 曾几何时 她也是一个意气风发的少女吧 岁月留给了她什么 又馈赠了她些什么 她好似又回到了年幼的时候 思想纯真又幼嫩 她仿佛又回到了姗姗学步 咿呀学语的时候 只是身边少了 对她呵护倍加的那对夫妇 如今的她 虽有一副花甲的年纪 却有着孩童般的心智 只是她不在像小时候那般 可以肆意妄为 因为身边再无可以无限容忍的人 所以她变得异常的孤单 眼神孤寂 背影孤独 浑身上下透着的都是那种孤独与寂寞 从那以后 每次经过 都会多留意她一些 四目相对之时 会回以浅浅微笑 时日久了 她也会主动赏你几眼 目光温和 牲畜无害 之后在见 她会和小狗追逐 和小鸡打闹 脸上好像平和了不少 人来世间 不就是孤单的来 孤独的走 一张张相同的白纸 却写下一张张不同故事 孤单的孩童 孤独的老者 第三十四章 夏天傍晚的故事 夏天的某些个傍晚 几十平米的土坯房子前 简陋的小院落里 一户庄户人家 正在津津有味的吃着简单的晚餐 他们一家有四口 有妻有夫 有儿有女 其乐又融融 陈旧的红漆木圆桌上 一盆玉米糊糊 一碗自己腌制的青萝卜条 还有一碗清炒白菜 简单却又美味 夫和妻 在讨论着地里的庄家 儿和女 在争抢着少有的食物 天色渐渐暗了下来 夫拉开了屋内的灯绳 一缕暖暖的光顺着门框照了出来 让人的心立刻觉得柔软又舒适起来 妻慢慢仔细的收拾着碗筷 那时没有自来水 没有清洁剂 更没有消毒液 但她却把碗筷刷的异常干净又洁白 儿吃饱迅速放下碗筷飞奔出去 跑到大街上 找他的同伴们集合 追逐奔跑 嬉笑打闹去了 女轻轻的拿出收音机 趴在蒲墩上 调出她最爱听的经典评书 静静的在那听的非常的出神 稚嫩的脸上时不时的还会露出一丝甜甜的微笑 调皮的星星不知何时悄悄的溜了出来 不一会就争先恐后的挂满了天空 它们眨巴着一闪一闪亮晶晶的大眼睛 好奇又羡慕的看着他们 这时一丝丝微弱又凉爽的风也闯了进来 吹在夫刚点起的旱烟上 旱烟好像不太喜欢它的样子 风只好无趣的走开了 风又顽皮的朝妻吹来 妻好像还挺喜欢它的到来 拽了拽衣袖 看了看远处摇摆的枝丫 可是妻只顾着手里的活计 风又无趣的跑开了 风又朝奔跑着挥汗如雨的儿身边 风把他额前的小汗珠给吹怕了 小汗珠悄悄的躲了起来 风又跑到女身边 吹散了她鬓角的散发 女捋了捋那不听话的一丝丝秀发 换了个姿势 继续专注她的单田芳播讲的评书 田野里的虫鸣声此起彼伏 它们好像在开了一场别开生面的演唱会 每个小精灵都躲藏在某个隐蔽的角落里 你一句我一句尽情的高歌一曲 唱的不亦乐乎 好不嗨唱淋漓 就连池塘里的青蛙都受到了渲染 不约而同的加入了进来 咕嘎咕嘎 夏天的傍晚 真美 夏天的傍晚 真迷人 夏天的傍晚 也掺杂着小时楼的味道 回味无穷 第三十五章 行李箱 行李箱 好想有一个小巧精致的行李箱 它的颜色最好是蓝色的 那种浅蓝浅蓝的 好像那天空的颜色 清澈又透明 好想有一个行李箱 里面装着几本书 几件衣物 几包零食 简简单单 带着它 来一场说走就走的旅行 踏上那轻快的步伐 好想有一个行李箱 让它带着我的向往 陪我去趟远方 那里有山有水 有草有树 遍地开满鲜花 闭上眼睛 深呼吸 享受那原野的清香 那里有鸟有鱼 有猫有狗 最好再来几只大熊猫 和它们尽情的嬉笑打闹 愉快的玩耍 陪着我畅快淋漓的大笑 洗净这尘间的烦扰与牵挂 好想有一个行李箱 让它带我去听那 山间小溪涓涓的流水声 看那丛林间郁郁葱葱的树木 闻那乡野的鸟语和与花香 那里有平静 与自由 抛开一切的杂念 好好的去享受 那片刻的宁静与安详 给自己的心灵放个短暂的假 就这样静静的 躺着 听着 闻着 看着 享受着 那属于自己片刻的安逸 好想有一个 行李箱 第三十六章 人生像海绵 人出生 就像是软软的海绵 刚开始 柔软 舒服 轻松 自由 慢慢的 有了雨水 汗水 污水 泪水 的汇集 成了 一副疲惫不堪 沉重 满身枷锁的 淤泥 肮脏 恶臭 厌恶 筋疲力尽 这个时候 想到了用水重新冲刷 慢慢就迷失了自己 选择解脱 还是继续 迷茫 又忐忑 糟糕的 一切 第三十七章 夫与妻 夫与妻 夫生于1956年 妻生于1959年 夫 家有三个兄长 是家中最小 妻 家有一哥一姐 是家中最小 他们的童年总是和饥饿挂连 吃不饱 穿不暖 学习对于他们来说更是枉然 唯有活下去才是人生正题 好不容易长大 婚娶更是没有选择可言 婚后 一间简陋土坯房 一张打的木板床 一袋高粱米 一斗玉米面 就是他们全部的家当 婚后几年 一儿一女 日子也算过得其乐简单 生活琐碎 鸡毛蒜皮 油盐酱醋 争吵不断 生活本就坎坷 一路总会遇到些不如意 儿不到二十岁 在一次事故中 失去了整个左手 夫吸烟愈加凶猛 妻本就不好的心脏 愈发的不听使唤 孩子 是夫和妻的心头之肉 那几年 夫与妻 整日郁郁寡欢 闷闷不乐 时光飞逝 转眼孩子成家 子孙绕膝 夫和妻 终于展露笑颜 夫和妻 已到了夕阳之年 本想可以好好享受夕阳美 谁曾想 妻却病倒了 2018 一个傍晚 妻突感不适 早早睡下 第二天 妻却没有早早起床 救护车赶到 一番检查 妻得了脑出血 颅内血已满 经过几个小时抢救 妻的命 保住了 夫 终于松了一口气 坐在手术室外 久久不肯离去 妻在重症室 夫在等待间 只一门之隔 却两个世界 妻浑身插满各种管子 躺在监护床 夫一步三回头徘徊在 楼梯过道间 重症出来的妻 脑袋凹陷 身上淤青 闭着眼睛 不省人事 那一刻 夫眼眶红了 任他如何呼唤 妻都不曾看他一眼 妻不睁眼 夫就不断唤她 妻不说话 夫就滔滔不绝 一日一夜 敲打 一日一夜 呼唤 一日一夜 悉心照料 妻 睁开眼 夫笑了 妻吃饭 夫哭了 妻动了 夫乐了 妻一日日好转 夫一日日舒展 2018 2019 2020 2021 妻 大小便失禁 夫就把屎把尿 妻 不在喝水吃饭 夫就一口口喂 妻 不在活动 夫就一指指捏 夫 日日陪伴 一千多个日日夜夜 他们没有一见倾心 更没有轰轰烈烈 山无棱 天地合 才敢与君绝 那些甜言话语他们不曾理解 可是他们 活的真实 活的善良 无论碰到什么 都不离不弃 那不只是嘴上说说 而是用实际行动证明自己 他们平凡却朴实 这就是 夫与妻 夫与妻 夫妻 两个陌生人 没有一见倾心 没有海誓山盟 没有礼堂 没有婚纱 没有钻戒 更没有那些感动天地的肺腑之言 可是他们做到了 你穷困潦倒 我不离不弃 你生老病死 我不负所依 这就是夫与妻 他们的爱情 他们的故事 你躺着 我坐着 你吃着 我乐着 …… 第三十八章 我 我，女的。 我，高的。 我，神经质的！ 不知不觉三十多年，飘眼已过。 总结了一下。 高兴的少，伤心的多！ 苦的多一点，甜的少一点！ 初懵世事，就特懂事，本来家中最小，却有长姐风范！ 如若有来生，定会做个任性的小公主，爱哭的孩子有糖吃，是有一定道理的！今生的我太懂事，来生的我一定要改！ 家中贫穷，为了兄长，放弃了读书梦，毁掉了自己美好的前途！ 如若有来生，定不会赌了这条求学路，输了自己的所有！ 寻寻觅觅的有缘人，本以是今生最信赖的臂膀依靠，经历磨难之时，可每次转身却发现身后并没有爱的身影，原来他已——躲得很远！ 如若有来生，我愿孤身一人，不去懂这爱情滋味，岂不来的更是自由逍遥痛快！ 生活不易，虽有苦，但却活的值！ 不知渡了几个轮回，才有幸来这世间走一遭，岂不要好好的享受这段旅程！ 经历的多，历练就多，虽在学校呆的时间短，但却在社会经历的多！ 时代不同，时代的人更是不同！ 不管当下如何，都要给自己足够的信心，将来一切都会好起来，前提是一定要努力，靠自己！ 努力——为了想要的生活！ 努力——为了所谓的梦想！ 努力——为了身边重要的人！ 努力——为了活着！ 一年又结束了，新的一年，又是新的开始！ 过去的人，过去的事，都已不在重要，因为那已经——过去了，不会在重来！ 所以一切还要往前看，努力的往前走，昂首挺胸大步的往前走！ 沿途的美丽景色看在了自己眼里，新鲜空气也进入了自己的鼻息，垂涎三尺的美食咽进了自己的喉咙，与旁人无关！ 自己要为自己活，不为某人，不为某事，只为自己！ 如果你累了就休息一会，哪怕就一分钟！ 如果你怕了就怂一次，你本就是常人，这有什么丢人！ 如果你想哭就痛快的哭一场，谁还没有这七情六欲！ 如果你想醉了就好好的喝一场，偶尔放纵一次有何不可！ 人生——就一次！ 好好活着——最好！ 新的一年，愿我们都事事顺心如意！ 能吃能喝又能睡！ 学业有成！ 事业成功！ 爱情美满！ 老有所依！ 最主要是都能发大财！ 有钱，有钱，有很多的钱！！！ 第三十九章 《你好，妈妈》 看了一个电影， 《你好，李焕英》，看了以后感触很大很大，有些遗憾真的是抱憾终身，是怎么都弥补不来的，无论你付出什么，拿什么去换，时间都不会在重来！ 痛苦，内疚，懊悔，都无济于事！ 好好珍惜眼前人！ 多希望我永远不要有这种遗憾，拼尽一切留住妈妈，留住那个生命中至亲的人！ 让她可以每日能看到我的笑脸，听到我的呼唤，闻到我的气息，陪在我的身边！ 多希望她可以起来和我说说话，哪怕骂我几句都可以！ 多希望她可以陪我走几步，哪怕踹我几脚也可以！ 只要她愿意多在这世间逗留陪着我，让我做什么都可以！ 第四十章 无情 谁可以加班？ 我可以！ 这里需要打扫一下，谁来？ 我来！ 这些体力活谁可以搬一下？ 我可以！ 过年谁可以留下加班？ 我可以！ 几天都可以吗？ 是的，都可以！ 是的，我都可以！ 让我做什么，都可以！ 只要不要让我停下来！ 我可以正常的上班！ 正常的说话！ 正常的做任何事情！ 我是一个正常得不能在正常的人！ 我每睁着眼就是一个正常人！ 可是只要让我闭上眼睛！ 就开始噩梦连连！ 闭上眼睛我就浑身冒汗，整个心都是哆嗦的，颤抖的！ 闭上眼睛的我就是一个废人， 就是世间一个最无用的人， 就是这世间最最残忍的刽子手！ 因为我闭上眼睛就会看到眼前残酷得一幕： 一个一动不动的人，她躺了三年，一千多个日日夜夜，不知道大小便，不知到冷热天，她什么感知都不知道！ 她的头上有一个大窟窿，塌了下去，让整个脑袋看上去很是吓人。 她的手脚已经萎缩变形，就像是一个不能用的机器，变了形，生了锈！ 她的屁股也开始一片片的没了皮肉，血淋淋的看的让人胆战心惊！ 她的胯骨两侧的皮都磨掉了，不会再生新的皮肤，就这样每天裸露再外面，鲜红的肉是那么的刺眼，看的让人触目惊心！ 她就是我的妈妈！ 我在这人世间最最亲的人，最最爱我的人，最最挚爱的人！ 可是如今我看着她受罪，却无能为力！ 我就这样每天看着一个活生生的人，在我面前慢慢的在变臭，在变瘦，在变小，却只能看着，无助得看着！ 无能为力，是这世间最受煎熬的事情了吧！ 那种愧疚感袭来，折磨得让人生不如死！ 那是世间最亲得人，在她最需要我的时候，我却什么都做不了！ 只能每天像只缩头乌龟一样，把自己得心藏起来！ 无能又无助！ 她在人间地狱受身体的折磨，我在人间地狱受心里的折磨！ 每分每秒，每时每刻，每天每年！ 不要闭眼，不要休息！ 只要让自己睁着眼睛，就会假装什么都看不到，假装摸不着，假装没有任何事发生，假装一切都还是原来的样子！ 我是一个最最无情的女儿！ 第四十一章 我是正常人 正常人 此刻的你 彷徨吗 害怕吗 孤独吗 无奈吗 懦弱了 认怂了 那又如何 我不是蜘蛛侠 钢铁侠 更不是超人 怕如何 痛如何 哭又如何 管他怎么说 管他怎么做 做好自己就好了 别人的嘴 我的腿 踩着滑板海阔天空任我飞 我喜欢云的白 天的蓝 草的绿 还有那骚动的旋律 我喜欢山的高 林的茂 海的深 还有那酷帅的摩的 任性一次 疯狂一次 认怂一次 又如何 我的人生 我做主 别人的眼光 别人的评判 别人的言论 那是 别人的 关我 又如何 我做我自己就可以 自己的心 清澈就好 自己的路 踏实就对 朋友 路在脚下 要靠自己走 朋友 人活一世 问心无愧 足矣 第四十二章 抓老鼠 抓老鼠 今日回家看老妈 临近晌午时分 发现老妈额头冒出几颗亮晶晶的小汗珠 摸摸她身下已是一片潮湿 看看老妈盖的被褥 已进入夏季 看来该给老妈换床薄一些的棉被了 和老爸拿了钥匙 来到木箱前 木箱高有一米 宽有八十公分 刷了一层红漆 由于年纪有些大 有些油漆已经褪去了颜色 锁也生了锈 还是原来的中式扣搭锁 废了老鼻子劲才把它打开 这个木箱还是老妈结婚时 姥姥送的嫁妆 妈妈对它很是稀罕 把她认为重要的东西都锁在里面 小心翼翼得打开 然后到迅速的关上 只用了几秒钟 关了箱子以后 我愣在了那里 想了想刚才那几秒钟到底发生了什么 我好像看到了一只不明生物 不是一只 好像是 几只 也不对 应该是 一窝 对 刚才那几秒钟和我对视的几只小东西 是 老鼠 对 虽然时间很短 但我看的很清楚 确实是 一窝 老鼠 它们居然 藏在了放被褥的 箱子里 当时我紧紧的压着箱子 并不是我怕它们 毕竟是农村长大的娃 老鼠已经是我们生活中经常会出现的一种生物 几只老鼠还吓不到我 我只是紧张 刚才已经开箱惊鼠了 怕它们这会在一溜烟的逃出来 那岂不是让它们更加得意忘形了 前几日 老爸还和我提起 屋里进了一只不速之客 我们在屋里寻了很久 累的满头大汗 也没见它的踪影 首次大战以失败告终 后来又买来了老鼠夹 粘鼠板 老鼠药 可还是无功而返 也算瞎忙了几天 没想到这狡猾的老鼠 它的藏身之处会选在这里 而且还在这里结婚生子 小日子过得很是惬意 想到这里我赶紧呼喊老爸前来支援 老爸一听立马来了精气神 放下手里的茶碗 拿了一个钳子就急匆匆跑来 我喊一二三 我开箱 老爸开抓 可是这一看不得了 一下露出了好几只小脑袋 老爸两只手实在是忙不过来 我就只好临近抓了个工具 加入了战斗 我一只手扶着箱子盖 一只手去抓小老鼠 可是当自己好不容易抓到一只老鼠时 着实又把自己吓了一跳 我这可真是徒手抓老鼠啊 我刚才匆忙间拿的是一个什么破玩意工具 一个装馒头的塑料袋 它是那么的轻薄 那么的透明 那么的不堪一击 这只老鼠在我的手心里不断的挣扎 我都能清楚的感觉的到 它的小爪子在我的手心一直抓挠的痛感 它的嘴巴还不停的发出吱吱的惨叫声 瞬间我的鸡皮疙瘩就起来了 我就僵在了那里 当时就懵圈了 到底是扔 还是不扔 最后实在是受不了它的抓挠 一下把它扔到了旁边的垃圾桶里 它在里面不停的奔跑乱撞 好在它还很小 一时半会儿是爬不出来的 我这才醒过神 继续看向了箱子里 这个时候又有一只从老爸手里逃出来的漏钳之鼠 我赶紧伸手去抓住了它的尾巴 这个时候我才仔细的观察了一下它们 灰色的毛发 嫩红的四只小爪子 漆黑又贼眉鼠眼的小眼睛 贼眉鼠眼这个词语是谁第一个表达的 真是太太贴切了 这只小家伙的眼睛一只贼溜的乱转 一看就晓得它在想什么鼠主意呢 我赶紧把它也扔到了垃圾桶内 这个时候我才有时间看了看老爸 他那动作才叫一个生猛 只见他一手一个钳子 左右加工 动作灵敏 稳狠准 他一下夹住老鼠的脖子 手上轻轻的加点力道一转一拧 老鼠吱都没吱一声 就被扔在了地上 一命呜呼了 这个时候也没心思想别的 我和老爸配合着继续着抓鼠行动 争取这次把它们一窝给端了 我拿起上面的一床被 发现里面还藏着几只 老爸赶紧上钳子 当我发现老妈亲手缝制的被子 被它们给咬的一片窟窿时 心里仅有的一点怜悯之心 一下就荡然无存 收拾完箱子 清点了一下被褥 被它们嚯嚯了好几床 心里立马窝火起来 从垃圾桶里把它们倒了出来 一脚一个 在它们的小脑袋上 狠狠的踩了一脚 脚下吱了一声 就没了动静 抬起脚时 一片血肉模糊 出现在眼前 立马觉得有些恶心 赶紧换了鞋子 清理了出去 这次共抓到了五只小老鼠 大的都逃跑了 并没有围堵到 也算是有些可惜 这个时候 也许有人会说 我们残忍 对 刚开始我也觉得自己挺残忍的 毕竟除了不小心踩死的蚂蚁 耕田时不小心铲断的蚯蚓 还是故意踩死的毛毛虫 这两只小老鼠 是我杀死最大的生物了 可是转念又一想 它们可是害虫 而且身上有很多细菌 会给人类造成很多不好的困扰 其实 我也是 没办法 这次抓鼠行动 很成功 第四十三章 时间 会等你吗 手机在桌子上响了很久 不想接 也不愿意接 过了许久手机终于不再响了 过来了一条短信 您好您的快递放在保安室了 请记得去取 当时心里还挺愧疚的 愧疚那位辛苦的快递小哥 能够体会得到 他当时的焦急 可是我是真的不想去说 不想去取那个件 天渐渐黑了下来 坐在沙发上 一直在发呆 这几天回家 老妈高烧不退 已经持续了七八天 温度迟迟退不下来 医生说 该准备的就开始准备吧 当时听了心里很不舒服 虽然心里早就有了准备 毕竟老妈动手术的时候 医生就说过 可能下不了手术台 人就可能不行了 可是这一晃 已经三年了 三年过去了 老妈虽然一直躺着 但她坚强的 挺过了这么多日子 看了看窗外 路灯已经亮了起来 比起屋子里黑漆漆的一片 外面的光显得是那么的刺眼 人为什么要经历 生离死别呢 生老病死 人生必须要经历的四大劫难 面对最亲的人 要离开这个世界 离开自己 从此不会再出现 在这个世界彻底的消失 心里真的是无比痛苦 无比煎熬 看了看手机 时间已经不早 该来的还是会来 该面对的还是要面对的 穿衣下楼 来到保安室 寒暄一番 抱着快递快步离开 一路低着头 害怕碰到熟人 因为害怕别人会问到你不想回答的问题 一路疾步 却还是发生了一点小波折 我和一个玩球的小朋友撞了个满怀 快递掉在了地上 翻滚了几下 停在了孩童妈妈脚下 赶紧查看孩子上下 好在并没有受伤 回头看快递时 已在孩童妈妈手中 买的衣服吗 哦是 夏天的吧 嗯对 我能…… 哦对了不好意思家里还做着饭呢我得抓紧回去了回头聊 赶紧拿着快递逃离了那里 快速上楼 因为害怕再次碰到熟悉的邻居 开门 坐在了沙发 灯 依旧未开 看着手里的快递 开 还是 不开 前几日去了商店 站在门口 犹豫了许久 还是没有勇气进去 之前给父母买衣服 心情舒畅 在看到衣服时 就能想象得到 他们穿在身上的样子 可是如今 衣服就在这手里的箱子里 可是我连打开它 看一眼的勇气都没有 因为这里面 装的是 给妈妈买的寿衣 寿衣 人死以后穿的衣服 我真希望永远都不要买它们 永远都不要亲人穿它们 可是 人终会走到那一步 每个人 每个生物 都会去另一个远方 一个肉眼看不到的地方 老人说 人死后 会变成天上的星星 也有人说 人死后 会进入一个叫天堂的地方 也有人说 人死后 灵魂会 住进你的心里 可是人死后 就真的什么都没了 再也看不到 她的脸 再也摸不到 她的手 再也听不到 她的话 就再也 看不到她了 多留一些时间陪陪身边的亲人吧 当初我以为 时间还很多 我们还年轻 父母年纪也不大 可是 时间 是不会等你的 时间它不会倒流 也没有时光机任你穿梭 一些遗憾 是再也回不来的 在一切还来得及的时候 多留点时间 给身边亲人 第四十四章 下雨天 下雨天 天上得乌云密布 看来又会有一场雨水袭来 街上的行人 步伐变得加快起来 我也匆匆回到家中 这时大风吹的窗户咣咣直响 关好窗户 趴在窗台上 看着外面的大街 车也匆匆 人也匆匆 这个时候 大雨点子 噼里啪啦的砸了下来 顷刻之间 连线的雨水珠子 和地面连接了起来 看着外面朦胧的街面 一下又想起了小时候 小的时候 最喜欢下雨天 因为只有下雨天爸爸妈妈才会陪我们玩 下雨天 爸爸妈妈就不用去田里干活 留在家里陪我们 这个时候我们一家人 就会盘腿坐在炕上 围坐一团 在那里打扑克牌 那个时候没有手机 没有电话 条件好点的 家里会有一台黑白电视 我们家条件不富裕 有第一台电视机的时候 我已经十三岁了 其实那个时候的生活虽然艰苦 却过得简单 每天过得非常的快乐 刚开始我和哥哥小 爸爸妈妈就教我们打排火车 再大一点 就教我们打七王五二三 在大一点 就开始学打勾机 外面下着雨 我们屋里打着牌 那个时候觉得 真开心 很幸福 有时候雨下的太大 屋里就会漏水 我们一家就会各自拿着大小工具 在漏水的地方接上盆子罐子 一边接水 还一边玩的不亦乐乎 记得有一年 雨水太多 庄家地里灌满了水 需要及时的把田里的水引出来 不然这一年的庄家就会被水淹死 颗粒不收 那个时候没有发达的机器 只有靠人工来排水 家家户户在地里挖渠道 所有的家庭成员全部出动 田地边出现了一幕壮观景象 老的小的 男的女的 所以能动的 都来到田间地头 拿着各种盆子 把田里的水舀出来 尤其是我们这群小屁孩们 在那里干的可是起劲 每个人得脸上汗珠子直流 衣服鞋子全都湿漉漉的 但是脸上却是乐的红通通的 这个时候 再来个突然的雷阵雨 那场面 可把我们乐开了花 只顾自娱自乐 看不到大人脸上的愁容 只顾着手里盆盆罐罐的叮当乱响 在那里与雨玩疯了 回过神 看了看湿漉漉的街面 觉得自己太过于感慨 年纪大了 总是会想起小的时候 如今想来 小时候的一切都是那么的美好 如今长大了 生活条件也好了 可是为什么却不开心了呢 时代在进步 生活在改变 可是心却踏实不下来 总是觉得心是悬着的 没有任何的依靠 不踏实 很孤独 你有多久没有 开怀的大笑了 你有多久没有 嚎啕的大哭了 小时候 真好 第四十五章 一个人 这一天 小女孩第一次去上学 扎着两个羊角辫 背着妈妈做的小书包 牵着妈妈的手 一蹦一跳的去上学 那一年她六岁 学校就在村子里 她的家住在最西头 学校在最东头 妈妈送她进教室 然后嘱咐她 放学以后自己回家 不准去水塘边去玩 不准去深井那里看 她懵懂的点了点头 放学了 好多同学的妈妈来接 她独自一人回家 她记得妈妈的话 不去水塘边 不去深井看 低着头 快步朝家里走去 吃饭的时候 爸爸夸奖她 说哥哥去读书的时候 不叫爸爸回家 让爸爸坐在教室的角落里 等着他放学一起回家 说女儿很棒 她笑了 笑的很灿烂 觉得自己比哥哥厉害 觉得自己特别的了不起 从此以后 她都是一个人 一个人上学 一个人放学 有时候村里痴傻的小男孩会过来吓她 刚开始她吓得会哭 哭着跑回家 中间摔了好几个跟头 爸妈在田里还没有回家 她独自坐在门槛上 哭够了 吸吸鼻子 想一想也没什么可怕 后来她学会了交朋友 和同学一起回家 那样她就不会独自害怕 九岁那年 她上了四年级 学校换在了邻村 女同学也都留级 继续留在村子里 除了四个调皮捣蛋的男生 她是唯一一个在那里读的女生 路上没有了伙伴 她又成了一个孤零零的小家伙 有一天清晨 她向往常一样去上学 听到后面有铁链子磨地发出的声响 可是她不敢回头看 加快步伐 后面传来了狼狗撕咬的声音 她回头看到了一个黑色的大狼狗 正在朝自己撕咬吼叫 吓得她拔腿就跑 狼狗就像疯了一般的追赶 她害怕极了 边哭边跑 边跑边喊 可是并没有任何的回应帮助她 她听到狼狗的声音离自己越来越近 她知道 此刻的她害怕是没有用的 她只有靠自己 前面有个房子 一个只盖了一半的房子 她不知是从哪里来的力气 一跳跃就上了墙头 她站在那里吓得腿直打哆嗦 站都要站不稳 看着狼狗张开的血盆大口 她把书包里的书本朝它砸去 拿文具盒朝它砸去 最后就捡起墙头的砖朝它砸去 狼狗好像是感到了疼痛 或是感觉到了无聊 一溜烟的跑走了 她站在墙头 久久不敢动弹 这个时候 寒冷的冬日里 她的衣服却湿了一片 十八岁那年 一个傍晚 她下了班又去了哥哥那里帮忙整理 回来的路上 天已经黑了 她独自走在一条偏僻的小路上 就在她低头走路的时候 有一只大手捂住了她的嘴巴 把她拖到了下面的桥洞 她当时惊呆了 不知道发生了什么 但她看到了那个中年男人恶心得嘴脸 她知道自己正在经历什么 害怕过后的她立马冷静了下来 她不能让这个男人得逞 她知道一个女人得清白有多重要 尤其是一个封建农村出来女孩的 她拼命的呼喊挣扎踢打 可是路上并没有行人可以帮她 她使劲的抠他的眼睛 咬他的耳朵 就算是死 也要带着他一起下地狱 男人可能是害怕了 爬起身灰溜溜的跑了 她逃也似的起身奔跑 像后面有条疯狂狼狗追赶一般 不知跑了多久 她的心哆嗦的太过于难受 如果这样跑下去 她可能会真的死去 她找了一个微弱的路灯 停了下来 蜷缩在那里 她不敢低头 就那样直直的看着前面 她整颗心都是颤抖的 手脚也在不停的打着哆嗦 就这样她在那里坐了很久 不知何时流的眼泪干了 嗓子也哑了 这个时候的她 肯定狼狈极了 路灯下的影子 头发凌乱 鞋子丢了一只 衣服也被扯烂 此刻的她恨极了 恨极了那个肮脏恶心的男人 虽然她的清白没有丢 可是她的心里却留下了永远的阴影 回去得路上 路经公用电话亭 她停下想给妈妈打电话 哭诉一下心里的委屈害怕 可是她不能 她知道那样做只会徒增家人的担心害怕 有些事 还是要一个人 一个人承担 一个人咽下 二十岁 有了男朋友 以为自己可以不在一个人 他说会永远站在我的身边守护 不在让我一个人担惊受怕 开始的一切都是那么的美好 可是时间真是一剂好良药 让你逐渐明白 转来转去 你还是一个人 一个人经历得多 就什么都不会怕 一个人慢慢的变得更坚强 狂风暴雨来临都不会惧怕 其实一个人 挺好 第四十六章 小鸡 小鸡 今日说的小鸡 并非是家里所养的小鸡 他是一个人 一个叫林森 会跳舞的人 一个会跳舞且非常搞笑的人 第一次知道他 是在一个节目 一个很多人都喜欢的节目 《这，就是街舞》 喜欢这个节目 是因为一个人 一个很喜欢的偶像 因为他在这个节目 所以也喜欢上了街舞 这个节目里有很多的街舞的大神 每个人跳舞的时候 身上都会散发着那种迷人的光芒 那种光芒是那么的吸引人的眼球 而小鸡 更是成功引起了我的注意 他长得并不帅气 但一直自称走在时尚的最前沿 头上总是带着奇奇怪怪的帽子 或是扎一条头巾 他长得并不出众 可是每次他一开口 就会瞬间被他给逗乐 他是一个可以给人带来快乐的人 他的语气 他的动作 他的眼神 会很快的让你的神经兴奋起来 头巾一扎 小眼一瞄 现场立马就活跃起来 有一次他的脚趾舞 更是让我笑开了花 他的灵魂 怎么可以那么有趣 他真是一只快乐的小鸡 一个能给人带来快乐的小鸡 他的舞蹈可能不是地板舞里最好的 可是他却是那个最会搞笑的地板舞者 别人眼里的一个惊人的动作 一个让人惊艳的大招 却是每个舞者在幕后不断付出 许多汗水堆积的成果 能够随时随地快乐 很难 能够带给别人快乐 很难 能够带给那么多人快乐 更难 可是他做到了 他用他的幽默 他的风趣 带给观众许多快乐 冠军或许只有一个 一个有趣且又会跳舞的灵魂 在我心中 他就是那个独一无二的冠军 小鸡 一个浑身散发着光的人 无需多言 小鸡得口头禅 跳舞是他的梦想 每个舞者都在为了自己得梦想而努力拼搏 音乐响起来 他们就会变成另外一个人 他们与音乐结为一体 用身体在舞动韵律 每次的大招 每次的卡点 都看得让你惊奇 梦想 每个人都会有 不只是说说 不只是玩玩 是活着的意义 是至死无憾要做的事 哪怕没有成功 至少努力了 那就不枉此生 我喜欢那个舞者之一 来自福建泉州 一个非常搞笑的地板舞者 他叫 小鸡 第四十七章 羡慕 羡慕 我 羡慕别人 羡慕那些 含着金钥匙长大的人 不用为了那一日三餐 而绞尽脑汁 劳路奔波 我 就是一俗人 而且还是一个木有钱的俗人 我 羡慕那些自律的人 他们可以为了自己的喜好和梦想 可以对自己苛刻到瞠舌 我 羡慕那些开朗豁达的人 他们不管遇到怎样的烦忧 都可以做到表面一笑而过 我 羡慕那些学业有成的人 我 甚至羡慕那些自由自在的小动物 我就是一个俗人 一个 喜欢自由 喜欢金钱 的俗人 我在羡慕别人的同时 也被别人羡慕着 同事说羡慕我的身高 朋友说羡慕我的才情 家人说羡慕我的安静 是 每个人心中都有那个羡慕的小种子 有的种子 只是那一颗永远不会长大的小颗粒 任人给他阳光雨露滋养呵护 他也不会发芽 有的却在黑暗里 慢慢的生根发芽不断长大 羡慕那些父母多金的孩子 是 羡慕别人 没有错 可是 羡慕 那真的有用吗 如果你不努力 你还是原来那个你 拼搏会很累 努力百次千次 可能还是不会有好结果 可是 不努力 不拼搏 是永远不会有预期的好结果 与其羡慕别人 不如自己偷偷努力 变成那个人人都羡慕的她 羡慕 是个贬义词 还是褒义词 我认为它是一个褒义词 羡慕别人 没有错 如果让自己变成那个 让被别人也羡慕的人 岂不更爽 努力很难 实现梦想更难 它就像一个你心里永远都望尘莫及触不到的一道坎 离你那么近 却又那么远 一步步走吧 虽然艰辛 但努力过 就不算失败 万一 成功了呢 第四十八章 女人得规矩 女人的规矩 小的时候 觉得家里规矩很多 干什么都要受到约束 看到哥哥干什么都可以 可是我却什么都不可以 坐不好老妈要说 站不好也要说 说姑娘家家 要坐有坐样 站有站样 什么才是真正站的样子 什么又才是女孩子该有坐的样子呢 不明白 也不想明白 陪着老妈赶大集 看到嘴馋的食物 就吵着妈妈给买 可是买了又不给吃 嘴馋的食物被妈妈保护好放在包里 它就像只小怪兽一样在那里和我耀武扬威 看也不给看 更不用说吃了 看到别的小朋友在那里吃着臭显摆的样子 心里顿时窝火 妈妈为何我不可以吃 而她们却可以 妈妈说 这是规矩 女孩子该有的规矩 不要再大街上吃东西 可是那又是为什么呢 妈妈又说这是女孩子该有的规矩 长大了 进了城 发现大街上的女子 可以肆无忌惮的大笑 可以大摇大摆的走路 可以尽情的吃着任何东西 很是羡慕 如今的我 也可以 在大街上 肆意妄为的吃 大摇大摆的走 毫无章法的坐 难道这就是没有规矩吗 规矩是种传统 好的可以效仿 不好的为什么不可以更改 有些大作为是刻在每个人骨子里的 任谁都不可以轻易去改变 大是大非 绝不可随意更改 小事小规 要做到男女平衡 才算均等 第四十九章 喧嚣 喧嚣 清晨走在上班的路上 汽车的鸣叫声 糟杂的人群声 新的一天又开始了 我是一个喜静的人 不喜欢太嘈杂的地方 可是有时候 当一个人独处时间久了 也会感到孤独 喧嚣 代表着生活 代表着热闹 代表着活着 每个人 每一天 都会在静与闹中度过 静 可以让内心平静 踏实 喧嚣 可以 第五十章 自由 自由 如今 有几个人可以说 自己活的很自由的 估计少之又少 每个人 每个职业 都会有不自主的时候 身体被限制 心里被束缚 真想撑开那一道道枷锁 还身心片刻的自由 生活的压力 工作的压抑 压的让人喘不过气 自由 是每个人的向往吧 有的人希望身体自由 有的人渴望心灵自由 自由的活 是这世间最奢华最渴望不可及的活法 生活的困苦 工作的窘迫 压的身边没有一丝的空隙可以喘息 远走高飞 就真的可以自由吗 远走该去哪里走 高飞又该往哪里飞 自由 什么时候才能做到真正的 所想 所做 是自己喜欢的 是自己可以决定的 是自己义无反顾的 自由 你又在哪里 今生是否可以真正的 洒脱一次 自由一次 哪怕就一次 第五十一章 不想去想 谁可以加班？ 我可以！ 这里需要打扫一下，谁来？ 我来！ 这些体力活谁可以搬一下？ 我可以！ 过年谁可以留下加班？ 我可以！ 几天都可以吗？ 是的，都可以！ 是的，我都可以！ 让我做什么，都可以！ 只要不要让我停下来！ 我可以正常的上班！ 正常的说话！ 正常的做任何事情！ 我是一个正常得不能在正常的人！ 我每睁着眼就是一个正常人！ 可是只要让我闭上眼睛！ 就开始噩梦连连！ 闭上眼睛我就浑身冒汗，整个心都是哆嗦的，颤抖的！ 闭上眼睛的我就是一个废人， 就是世间一个最无用的人， 就是这世间最最残忍的刽子手！ 因为我闭上眼睛就会看到眼前残酷得一幕： 一个一动不动的人，她躺了三年，一千多个日日夜夜，不知道大小便，不知到冷热天，她什么感知都不知道！ 她的头上有一个大窟窿，塌了下去，让整个脑袋看上去很是吓人。 她的手脚已经萎缩变形，就像是一个不能用的机器，变了形，生了锈！ 她的屁股也开始一片片的没了皮肉，血淋淋的看的让人胆战心惊！ 她的胯骨两侧的皮都磨掉了，不会再生新的皮肤，就这样每天裸露再外面，鲜红的肉是那么的刺眼，看的让人触目惊心！ 她就是我的妈妈！ 我在这人世间最最亲的人，最最爱我的人，最最挚爱的人！ 可是如今我看着她受罪，却无能为力！ 我就这样每天看着一个活生生的人，在我面前慢慢的在变臭，在变瘦，在变小，却只能看着，无助得看着！ 无能为力，是这世间最受煎熬的事情了吧！ 那种愧疚感袭来，折磨得让人生不如死！ 那是世间最亲得人，在她最需要我的时候，我却什么都做不了！ 只能每天像只缩头乌龟一样，把自己得心藏起来！ 无能又无助！ 她在人间地狱受身体的折磨，我在人间地狱受心里的折磨！ 每分每秒，每时每刻，每天每年！ 不要闭眼，不要休息！ 只要让自己睁着眼睛，就会假装什么都看不到，假装摸不着，假装没有任何事发生，假装一切都还是原来的样子！ 我是一个最最无情的女儿！ 第五十二章 我 女的 我，女的。 我，高的。 我，神经质的！ 不知不觉三十多年，飘眼已过。 总结了一下。 高兴的少，伤心的多！ 苦的多一点，甜的少一点！ 初懵世事，就特懂事，本来家中最小，却有长姐风范！ 如若有来生，定会做个任性的小公主，爱哭的孩子有糖吃，是有一定道理的！今生的我太懂事，来生的我一定要改！ 家中贫穷，为了兄长，放弃了读书梦，毁掉了自己美好的前途！ 如若有来生，定不会赌了这条求学路，输了自己的所有！ 寻寻觅觅的有缘人，本以是今生最信赖的臂膀依靠，经历磨难之时，可每次转身却发现身后并没有爱的身影，原来他已——躲得很远！ 如若有来生，我愿孤身一人，不去懂这爱情滋味，岂不来的更是自由逍遥痛快！ 生活不易，虽有苦，但却活的值！ 不知渡了几个轮回，才有幸来这世间走一遭，岂不要好好的享受这段旅程！ 经历的多，历练就多，虽在学校呆的时间短，但却在社会经历的多！ 时代不同，时代的人更是不同！ 不管当下如何，都要给自己足够的信心，将来一切都会好起来，前提是一定要努力，靠自己！ 努力——为了想要的生活！ 努力——为了所谓的梦想！ 努力——为了身边重要的人！ 努力——为了活着！ 一年又结束了，新的一年，又是新的开始！ 过去的人，过去的事，都已不在重要，因为那已经——过去了，不会在重来！ 所以一切还要往前看，努力的往前走，昂首挺胸大步的往前走！ 沿途的美丽景色看在了自己眼里，新鲜空气也进入了自己的鼻息，垂涎三尺的美食咽进了自己的喉咙，与旁人无关！ 自己要为自己活，不为某人，不为某事，只为自己！ 如果你累了就休息一会，哪怕就一分钟！ 如果你怕了就怂一次，你本就是常人，这有什么丢人！ 如果你想哭就痛快的哭一场，谁还没有这七情六欲！ 如果你想醉了就好好的喝一场，偶尔放纵一次有何不可！ 人生——就一次！ 好好活着——最好！ 新的一年，愿我们都事事顺心如意！ 能吃能喝又能睡！ 学业有成！ 事业成功！ 爱情美满！ 老有所依！ 最主要是都能发大财！ 有钱，有钱，有很多的钱！！！ 第五十三章 摩托车 摩托车 此刻真想骑上一辆摩托车 驰骋在无人又宽阔的街道 就像一只下山的猛虎一般 撕咬掉心中的胆小懦弱 任疾风在耳边略过 速度快到心都忘了跳动 就这样疯狂的疾驶在马路上 忘掉所有得忧伤与烦恼 速度快吧 在快点吧 就像刚在嘤嘤学语的孩童 瞬间就到了白发苍苍的老者 就像手中的油门 任它快速加到底 来缓冲掉心中的不安和彷徨 速度 我喜欢快如闪电的速度 只有那个时候 才会觉得自己是自由的 速度 可以让你彻底放松 紧绷的神经 也得到了释放 全身都是舒畅的 自由的 舒服极了 心情狂躁时 在极速中 增添些动感得音乐 极速退去的景物 也让你的心情来一个酣畅淋漓的洗礼 心情舒畅时 放慢速度 看着沿途的风景 任由那悠哉的小风掠过耳旁 那才叫一个妙哉 摩托车 是我最爱的交通工具 它可以让你无拘无束 身体不受任何的约束 不用困在一个狭小的铁盒子里 它的发动机 就像是最动听的音符 听的是那么让你舒心又激昂 摩托车 蓝色的 头盔 蓝色的 皮衣 黑色的 天空 蓝色的 青草 绿色的 我的心 多彩的 第五十五章 奇迹 奇迹 这个世界会有奇迹吗 我从未遇到过 但我相信会有奇迹的发生 遇到奇迹的人 一定是非常幸运的 老天十分眷顾的人吧 因为产生这种几率的可能 肯定会是少之又少 比中彩票的几率还要地吧 如果有奇迹降临在你身上 你会希望它是什么呢 健康 财富 学业事业成功 还是爱情美满 如果有奇迹降临在我身上 我会希望是什么呢 是重回校园 是亲人身体康健 还是拥有无限财富 或是遇到那个对的人呢 剧中的情节 总会发生奇迹的场面 可是现实生活中呢 真的如剧中那样吗 奇迹 几乎每个人都在期盼着 生病的人期盼着健康 读书的人期盼着有好成绩 工作的人期盼着事业成功 孩童们期盼着快些长大 老年人期盼着时间停留 单身贵族期盼着爱情美满 …… 有了期盼就会有目标 有了目标就要努力 有了努力就会有幸运 有了幸运那么离奇迹就会不远了吧 奇迹会发生 努力 拼搏 幸运过后 奇迹离你还会远吗 一切的好运都不是空穴来风 别人可能只会看到结果 只有自己会知道 奇迹的背后 后有多少努力 多少付出 一起努力 一起拼搏 一起等待着那个属于你的奇迹降临吧 第五十六章 摩托车 摩托车 第一次进城那年 第一次看到了红绿灯 第一次见到了油漆马路 第一次看到了人行道 但第一次见到那么酷的摩托车 我还是深深的被它给吸引住了 之前在家里看到的都是五羊宗申的老式样子 可是那次看到的可是一排排的新款式 我从来都没有看到过这么多酷拽的摩托车 你个小姑娘还喜欢摩托车啊 一个男店员看我站在那里迟迟不走过来询问 嗯它真好看 怎么你想骑吗 是 不行 为啥 你太小 我有力气 你太矮了 我有一米六二呢 那也太矮骑这种车最矮也得一米七 哦这辆车叫什么名字 铃木125 它多少钱啊 八千多 啊那么贵 是 等我长个了一定过来买了它 好等着你 等了好久好久 我终于长到了那个身高 可是我还是买不了它 它还是不属于我 因为之前的车型已经换掉了 我从里面又发现了更加好看酷炫的车型 它是一种赛车的模样 蓝色的 它长的真的是太酷了 我简直太太喜欢它了 走上前 摸摸它的油箱 拧拧它的油门 真是太喜欢了 越看越喜欢 真想立马就可以骑着它飞奔起来 骑着它 飞奔在无人的大街上 肯定是超级爽的吧 可是它实在是太贵了 由几千块到了几万块 我有了可以配得上它的身高 却没有了买得起它的钱包 如今的它让我有些高攀不起了 我就站在那里静静地看着它 就像面对着一个暗恋了好久得男生 站在它的面前 却无法去表白自己的小心思 真想立刻就把它带回家 如果它真的属于我 除了我不管任何人都不准触摸它 我要每天把它擦得干干净净 我要每天都带着它一起飞奔 我要一睁眼就可以看到它 就连睡觉都要看着它 摩托车 是我最喜欢的一个交通工具 不 它在我心中 不是一个工具 它是一个很要好的朋友 它是一个无话不说的闺蜜 它是一个至亲的亲人 每次在街上行走 有摩托车经过 总会痴痴的在那里看着 盼着 希望那就是自己的 那就是属于自己的 四个轮子的小本本已经考出好多年 可是却从来都没有开过 因为不喜欢 所以不想开 如果我有一辆摩托车 那该多好 骑着它快速行驶在街道 如果我有一辆摩托车 那该多好 骑着它漫步在林间小道 如果我有一辆摩托车 那该多好 它嗡嗡的发动机响 真是一个美妙的音乐 摩托车 速度 摩托车 蓝色 摩托车 给我自由 第五十七章 时光倒流 时光倒流你想回到什么时候 合上书 揉了揉眼睛 书里看到这句话 如果时光可以倒流 你想回到什么时候 看了看窗外 陷入了深思 如果我的时光可以倒流 我想回到什么时候呢 是回到前世喝孟婆汤时吗 重新投胎一次 做一只自由自在的鸟 做一条无忧无虑的鱼 不来这人世间走一遭 不尝这人间的酸甜苦辣 不知这人间的人情冷暖 可是鸟就没有烦恼吗 鱼就不会痛苦吗 所谓万物皆有灵 有灵且有心 有心则知痛 那么如果时光可以倒流 我要回到什么时候呢 回到十二岁 回到缀学的那个傍晚吗 告诉父母我想读书 不想就这么停在这里 只做一个小学文凭得文盲 我想继续回到校园 好好读书 争取考个好成绩 找份好工作 好好的报答他们 可是回去以后我又能坚持多久 又能保证什么 一切不都还是未知 如果时光可以倒流 我想回到什么时候 回到我的十八岁 初恋的时候 告诉他 其实我不想分手 想和他一起去面对未来 可是回去了 我们就一定会有未来吗 如果时光可以倒流 我想回到什么时候 回到不知道人间疾苦的时候 回到天真烂漫的时候 回到快乐无忧的时候 回到家人康健的时候 …… 人生 人的生活 生活 不止会有甜 不尝这酸苦辣咸 怎会知这甜到底有多甜 生活 不止会有乐 不尝这苦累哀愁 怎会知这乐有多来之不易 那么的叫人珍惜 生活 在不断重复 时间 却不会等你 珍惜当下 好好生活 为自己 为家人 努力拼 使劲博 哪怕不成功又如何 努力了就不负自己 坚持了就不负生活 如果时光可以倒流 我愿继续活在当下 继续努力 好好生活 第五十八章 喜鹊 喜鹊 今日回家 走到郊外 看到路边有好多喜鹊 它们在那里三三两两的嬉笑 啄咬 其中一个小家伙 穿着黑白大衣 摇着长长尾巴 昂首挺胸 走的那叫一个霸气 喜鹊 这个名字 很是喜庆 所以它也非常得到人们的喜爱 我很喜欢鸟 各种各样的鸟都喜欢 喜欢它们得羽毛 喜欢它们灵动的眼睛 喜欢它们自由的飞翔 静下来的时候 就喜欢去园子里 躺在草地上 听着小鸟叽叽喳喳的叫声 心情立马就会平复下来 会飞的感觉 应该是超级爽的吧 可以在万里晴空自由翱翔 俯视这世间的万物 那里没有拥堵 没有糟杂 你想去哪个方向都可以 你想飞向哪里也都可以 第五十九章 失忆 这段时间 不知怎么了 总是会忘记一些事情 比如熬小米饭 时间到了 打开锅一看 里面居然一粒米都没有 看着翻滚的白开水 懵再了那里 当时我在想什么呢 小米饭里没有小米 去上班 到了班上一看 工作服没带 炒好了菜 往嘴巴里一放 居然没放盐 写着写着东西 一回神 忘记了要写些什么 难道我得了老年痴呆症 可是我到老年这个阶段 应该还有几十年的距离吧 三十几岁 还算是中年吧 中年有痴呆症了吗 也许是脑袋有些累了吧 负责记忆的神经管家 太累太忙了 所以就丢掉了一些不重要的东西 所以我要赶紧写 赶紧记 把他们都记下来 如果有哪天真的忘记了 还可以看看手里写的东西 说不定 还会记起些什么 第六十章 青春 豆 近日可能是心情欠佳 脸上莫名其妙跑出来一些不速之客 一颗两颗 五颗六颗 八颗九颗 …… 完了 这下本就惨不忍睹得脸上 又多了一些尴尬 镜子里照了许久 发现如今自己的脸 和地图是有的一拼 平原 山丘 沼泽 高原 …… 齐了 虽然对自己的颜值没有多大信心 就是那种扔进人堆里 也吧拉不出来的那种 大众的不能再大众得脸 可是人家毕竟是个女人啊 虽然已经过了那妙龄年华 可是这个脸还是要对外营业的 也不可太过于马虎 没办法 只好整日带着口罩子上班 同事打趣的询问 每日半遮面 是想穿越到古代潇洒走一回 做一回大家闺秀 我摘下口罩子让她看 她却吃惊的打趣 说我是要重回一次十八岁 打算重返青春啊 哎 十八岁 真是一个好时候 可那是再也回不去了 看着这张本就不咋的的脸 这下可真成了重灾区了 各种药膏齐上阵 可都是无济于事 它们就像是商量好了一样 来我脸上走门串亲戚 你来我走 你走我又来 我这个主人也实属无奈 可还得好烟好酒的伺候着 怕一不小心 惹的这几位不高兴 再来个常驻 那我岂不得不偿失 赔了夫人又折兵 青春期时 那几个亲戚 也没有它们这般嚣张气焰 来势汹汹 哎 这些调皮又讨厌得家伙 何时才能在我脸上离去 第六十一章 依靠 爸爸 应该是我的依靠吧 因为我是他的女儿啊 可是不叫我读书的是他啊 这我不怨他 因为他也是没办法吧 哥哥 应该是我的依靠吧 因为我是他的妹妹啊 可是让我担惊受怕的是他啊 可能他也是为了我好吧 老公 应该是我的依靠吧 因为我是他的老婆啊 可是让我不再相信爱情的是他 我想依靠别人 因为我也是一个女人啊 我需要关心 需要照顾 因为我也希望得到些许关爱啊 可是 在我遇到困难时 躲远的也是他和他 在我受伤时 在我难过时 在我无助时 在我痛苦时 我还是一个人 一直也是一个人 所以我也就习惯了 习惯了 一个人 一些习惯 一旦养成 就会变得自然而然 不在依靠 不在索取 不在施舍 我不依靠别人 也不喜别人的依靠 爸爸依靠我 我拿出了自己的心 哥哥依靠我 我拿出了自己的肺 老公依靠我 我拿出了自己的肝 为了他们的依靠 我拿出了自己的所有 自己的全部 最后血也抽干了 精气也吸没了 就剩了一架枯骨 再也没有什么可给的了 空了 乏了 累了 是不是 该还我自由了 不在作为一架赚钱的机器 不在作为别人依靠的肩臂 就这样 给我些许自由 可以自由的呼吸 解开束缚我的身体 去品一品这人间的美食 去看一看这世间的美景 不然 来这世间 空来一场 岂不亏哉 第六十二章 阳光 阳光 让人感觉到的是温暖 阳光 给人的感觉是敞亮 有阳光 就会有希望 春夏秋冬 第六十三章 当局者迷 每次当我面临困难的时候 我就会跳出来 跳出自己那个扮演的角色 然后以一个旁观者的角度去看待此刻的窘境 当局者迷旁观者清 当你面临一些无法抉择的事情时 就让自己跳出来 以一个旁观者的角度 去处理艰难的抉择 人生会有很多的十字路口 面临着很多次选择 有些机会只有一次 错过了就不会再有 所有遇到重大事情的时候 以一个当局者做一个决定 在以一个旁观者做一个决定 如果你心情正在极度糟糕的时候 那就暂时让自己的心跳出来 去看看身边美好的事情 一首歌 一段音乐 一声鸟啼 一个孩童的笑声 一阵细微的清风 一片随风飘落的枝叶 …… 美好的事物 就在不经意间 抬眼一看 轻手一拂 美好就在身边 第六十四章 孝道 孝 百善孝为先 这是中国的俗语 也是古老的传统 孝道 是做人最起码得底线吧 父母的生养之恩 是做为任何一个中华儿女都应该懂得的恩泽 不知父母的生养恩 有何脸面称自己为人呢 鸟 鲶鱼 何况我们还是这个地球最强大的高级动物呢 小时候的记忆中 总会听到一些关于不孝的故事 由于生活在农村 比较封建 读书的又很少 所以对于孝与不孝 全凭自己的良心 故事其一 是一个母亲 她生育了九个孩子 四男五女 其生活之困苦可想而知 但是她还是把九个子女 养大成人 成家立业 那么多年受了多少苦累 她不曾提起 因为她觉得那是自己的孩子 自己的骨肉 付出一切都是值得的 可是当家里有了些许矛盾时 母亲这个职位 在儿女心中好像已经不在重要了 孝自然也就不复存在 乡亲把她在河里捞上来时 人早已经不行了 乡亲通知她的儿子前来 儿也只是冷漠的瞟了一眼 故事其二 有一个婆媳打架 有一次回家 正赶上老妈便秘 看到她憋的通红的脸 我直接上手去给你妈妈抠 这个时候有邻居赶来借农具 看到这个场景她连连说我孝顺 孝顺 这就叫做孝顺了吗 妈妈如果为孩子把屎把尿 旁观者还认为那是不可思议 很吃惊的事情吗 养育孩子需要做的事情 妈妈做的事情是理所应当的 可是为何到了孩子那里 就成了意外或惊喜 难道这不是最应该得吗 子女照顾母亲 这有什么值得炫耀的呢 还是如今得社会对子女太过于仁慈了 如今的生活压力的确很大 什么地方都离不开钱 而且钱也越来越难挣 可是这就不代表你就可以不管年老需要照顾的父母 父母对孩子的爱 你哪怕拿出一成 拿出这一成的心 拿出一成的时间 拿出一成的呵护 他们也会有一个安稳踏实的晚年 孝 是一个优良传统 也是作为一个人 最起码得一个道德底线 第六十五章 钓鱼 钓鱼 我很喜欢钓鱼 记得小时候总是会拿根竹竿弄个小绳 在捏个小面团 坐在水边的草地上 一坐就是一下午 哥哥们刘比较厉害 他们直接脱了衣服去池塘里捉 有的不会游泳的小伙伴就挽起裤脚 在河边水浅的地方摸鱼 那个时候掉的最多的就是小鲫鱼 放在盆子里端回家 就够一家人好好美餐一顿的了 如今也喜欢钓鱼 只是觉得没有时间了 也没有那个可以静下来的心情了 每次去湖边溜达 看到在那里三三两两钓鱼的 就会停在一旁看一会 如今的钓鱼神器是越来越高级 可以伸缩的鱼竿 看着人家那些设备也很是羡慕 真想自己也有一套 可以每周来到湖边垂钓一会 吹吹风 静下心来 好好的等着小鱼儿上钩 第六十六章 一天 一日清晨 一缕晨光 一首轻音 舒适的一天开始了 一个午后 一杯清茶 一本好书 惬意又美好 一个傍晚 一丝微风 一条街道 简单又充实 快乐其实很简单 一首好听得音乐 一本有情节的书 一部嬉笑的剧 就是我慢节奏的快乐 一次飞驰的骑行 一个紧迫的工作 一份简单的快餐 这就是我快节奏的快乐 有美食 有本书 有音乐 有自由 就是我的一天 美好的一天 第六十七章 索取 索取 不断的索取 今天和我索取 我把心挖了 给你 明天和我索取 我把肺掏了 给你 后天和我索取 我把肝切了 给你 如今的我 内脏全无 血液烬干 已经没什么可以给了 行走的尸肉 游离的灵魂 空了 没了 债务已还清 一切该结束了 累了 乏了 坚强 已经耗尽 脆弱也行 软弱也罢 真的累了 来一回 走一回 来来回回 终是徒劳 竹篮打水 一场空 第六十八章 你会感谢那些伤害过你的人吗 今天看了一句话 说你会感谢那些伤害过你的人吗 我的答案是不会 我不但不感谢他 还会一生恨他 我就是一个有恩必答 有仇必报的人 当时你对我的恶语攻击 虽然我只是把他当一个臭屁给闻了 但他还是会在我的心里织一个黑暗的小网 永远停留在那里 当初你对我身体造成的伤害 虽然他会停止流血消肿结疤 但他永远是我身体上那个永远抹不掉的疤 有人会说 君子不和小人逞口舌之快 可是我不是君子 我是一个女子 俗语说 天下唯女子和小人难养也 而我就是那个心眼特别小的女人 也有人会说 退一步海阔天空 可是为何我要退呢 凭什么要我退呢 你对我好一分 我对你好十分 你对我恶一里 我也还你十分 我就是那个我 还是原来的我 喜不喜欢是你的事 怎样活法是我的事 第六十九章 想念一个人 想念一个人 感情真的是一个很奇妙的东西 它是一个你自己无法操控 无法掌握的东西 想念一个人 你会在意他的一举一动 留意他的一点一滴 那个时候 才知道 大大咧咧的自己 也可以那么心细如发 会留意天气变化 想到他的衣着是否会合体 想念一个人 煎熬并快乐 明知不可能 却还是会忍不住去留意 真想陪在他的身边 为他洗衣做饭 悉心照顾打扫 见不得他的忧愁 见不得他的伤痛 真想一直站在他的身后 为他遮风挡雨 成为他身后那坚强的遁甲 面对这世间的所有不堪 让他可以无拘无束 活的自由自在 想念一个人 奇妙 欣喜 为了他可以改变自己 为了他可以放弃一切 想念一个人 想见 又不能见 煎熬 痛苦 并快乐 第七十章 苦 难 累 生活它真的 好苦啊 比那挂耳咖啡还要苦上 千倍万倍 生活它真的 好难啊 双肩上的千金重担 压的你喘不过一丝一毫 生活它真的 好累啊 累的 好想就这样 闭上双眼 永远都不要 醒来 就这样 好好休息一下 哪怕就 一下下 苦 也得硬着头皮 自己咽啊 难 也得咬紧牙关 继续走啊 累 也得挺起腰杆 继续冲啊 问世间 活着的 谁又 不苦？ 谁又 不难？ 谁又 不累呢？ 苦了 就自己给自己加点糖 难了 就自己给自己打打气 累了 就自己给自己加把劲 对 自己 对自己 一个人扛 扛不动就歇一歇 很喜欢 潇洒 自在 洒脱 任性 这几个字 写的真好 这几个词 充满致命的诱惑力 让你在 走不下去的时候 筋疲力尽的时候 心灰意冷的时候 可以假想一下 假想自己可以活的如此 假想自己可以做到如此 生为活 活为何？ 坚强 与 希望 没有了 又会是怎样 黑暗 到黎明 真的太漫长 太漫长 长的让你可怕 长的让你心慌 长的让你不知所措 我的黎明 何时才能到来 期盼着 等待着 煎熬着 或许 它永远不会到来 漆黑的夜 黑的 让人恐惧 白日的阳 让人 不断向往 第七十一章 兽与猫 我本应是一只 生活在森林的凶猛老虎 捕食猎物 争抢地盘 我本应是一只掠食的王者 阴险 凶狠 看到属于自己的猎物 残暴冷血乘胜追击 我本应是那丛林里的佼佼者 可以肆意的奔跑 放纵的骄傲 可如今 我却成了被弃养的 一只温顺小猫 生活给我 安置了一个牢笼 将我囚禁多年 丧失了掠食的本能 丢掉了王者的骄傲 圈养以后 却又无情的将其抛弃 抛弃以后 却扔在脖间给你拴一缰绳 任你如何逃 如何挣脱 如何撕咬 都 逃不掉 逃不掉那一层又一层枷锁 更逃不掉那一根细小缰绳 生活让我褪去了一切的骄傲 凶猛的老虎 温顺的小猫 将何去何从 又该回归何处 漆黑的夜 月光下那模糊身影 是孤独的猫 还是睡醒的兽 第二十七章 追星 因为喜欢摩托车 所有总喜欢刷一下摩托车视频 有一天不经意间刷到一个视频 视频中的一个赛车手 和另一个赛车手相撞摔倒了 摔倒以后的他不顾身体的疼痛快速起身 去重新启动摩托车 想要重新回到赛道去完成这场比赛 担心他身体的同时又有些心疼 看到他的摩托车已经无法再启动 他就在那里沮丧的直跺脚 可是一切都已经无济于事 他的这场比赛结束了 虽然我不是一个赛车手 但是我却能深深地感到他的绝望 从那以后我记住了这个赛车手 他是85号 看到后台的他是那么的沮丧 虽然带着头盔 但看到他抽噎的肩膀 就知道他是真的伤心了 是啊 一场意外 让他失去了这次比赛 虽然很为他感到惋惜 但庆幸他的身体并无大碍 当他摘下头盔的时候 我发现这个男孩子居然长得很帅 一看年纪就很小 白白的皮肤 高高的鼻梁 就是感觉他有些瘦 瘦的让你心疼 查了一下度娘 才知道 他有一个很好听的名字 王一博 这个时候才知道 他原来是湖南卫视《天天向上》的其中一个主持人 这很是让我意外 他小小年纪已经成了一名主持人 很是令人刮目相看 可是后来再了解 更是让我既意外又充满了惊喜 他还是一个演员 找到了他拍的所有电视剧看了几遍 发现他每个剧演的都真不错 他还是一个舞者 一个舞跳的非常棒的舞者 看了《这就是街舞》 发现他跳舞真的是太好了 找到他所有得跳舞视频 发现他就是舞台上的那个王者 音乐一响 那个最炫目得焦点就是他 他还喜欢滑板 喜欢滑雪 喜欢冲浪 喜欢骑摩托艇 …… 他不但喜欢每个爱好 还把爱好发挥的淋漓尽致 我和他有着很多相同的爱好 同样喜欢摩托车 同样喜欢玩积木 同样喜欢跳街舞 同样喜欢摩托艇 …… 认识这个男孩以后 我在他身上看到了很多我这个年龄都做不了的事情 在他身上也学到了很多珍贵的东西 他的坚持 他的努力 他身上的那股韧劲 让我都觉得很惭愧 舞台上的风光 是他在后台不断付出的汗水堆积而成 观众看到的都是充满精彩热血沸腾的结果 可是过程的心酸只有他自己知道 他跳舞的时候整个身体都在散发着光 他的身体完全和音乐融合在一起 让人看的是那么的舒服 那么的自然 那么得热血沸腾 他就是为舞蹈而生 他就是我最喜欢的舞者 最喜欢的演员 最喜欢的主持人 心底里非常敬佩的艺人 虽然他很年轻 但他却是我想要学习的那个榜样 我也非常理解他不爱说话的性格 因为自小就离开亲人 离开家乡 独自出去学习 什么都是一个人 不辛苦 不想家 不伤不累 那是不可能得 因为我也是十三岁就离开家 虽然他是学习 我是打工 虽然起点不一样 可是心情却是一样的 处境估计也会差不多 累了 痛了 伤了 想家了 自己一个人承受 喜欢安静 可是真正的安静以后就会恐慌 喜欢黑的夜 可当黑暗袭来整个身心都会安定不下来 坚强的外表下 有一颗柔软孤独的心 他能这么独立 这么拼 除了是为了自己的梦想 其中的过程心酸 只有自己最清楚 经历过痛 就学会了不会在去回头想 过去了就过去了 累了 伤了 说了那又怎样呢 来博取别人同情的眼光吗 大可不必 自己的路 自己走 自己的痛 自己忍 好在他成功了 特别特别的为他高兴 这证明他一切的努力都是值得的 他的成熟不同于他的年龄 他说百分之七十是努力 百分之二十是天赋 百分之十是运气 可想而知 背后他付出了多少汗水 但为了自己的梦想 一切都是值得的 他年轻却不轻浮 他知道自己的路要怎么走 他更知道自己想要什么 我非常佩服他 佩服他的坚持 佩服他的努力 佩服这个年纪轻轻却不平凡的大男孩 我相信 他的未来肯定会光芒万丈 未来可期 第五十四章 宿舍奇葩 接下来我找了一个内部的餐厅，那里规矩不太严，工资还算可以的，每个月2000多块。 日子与开始了， 像一个齿轮，重新开始了他的转动。 宿舍里有个彩电，我们宿舍有四个女孩。 一个是长的很小巧的姑娘，很漂亮，笑起来两只眼睛眯成了一条缝，我们两个是后来的，而且是在一个餐厅里，所以关系相对好一点。 还有两个是另一个餐厅的，我们是一个老板，和她们并不是太熟悉，白天都去上班，只有晚上很短的时间在一起。 我们住的是上下铺，我喜欢在上面，因为上铺相对爱说比较干净，我不太喜欢别人坐我的床单，也不是洁癖啥的，总是就是不太喜欢别人碰我的东西，如果关系很好，那还可以。 因为我真的见过有很赖得的女生，简直就是没有最赖只有更赖。 记得有个女孩她有多不爱卫生，举个例子。 就是那个时候我睡下铺，她在我的上面，我们那个时候都是穿长筒袜，因为是夏天么，要穿裙子，所以里面都要求穿肉色的长筒袜。 当时的那刻，到现在还历历在目，就是她每天都不洗袜子，脚洗不洗就不得而知了，因为我们不是一个点下班。 谁的桌走的早，到点就可以早回去休息，谁的客人能熬，那就自认倒霉，靠着呗，有时候夏天能够靠到凌晨两点多，简直了。 我们等客人走光了，在收拾餐具，洗洗涮涮，回到宿舍就得将近4点了，那个时候，公路上已经开始有人了，包子铺，环卫工人，已经开始了。 有次我回去有些晚了，宿舍她们已经休息了，为了不影响别人休息，我就只打开了洗手间的灯，我们的宿舍是靠着沿街的，卧室有些光亮照进来。洗漱完了，关好灯，准备睡觉。 可是这个时候，可我感觉有个硬东西当了我一下，我当时并没有注意到是什么玩意，就随手扒拉了一下，躺下睡了。 可是第二天起床以后，坐了起来，发现被子上有一双袜子，我就准备随手拿走。 没碰不知道，一碰吓一跳啊！ 那哪是一双袜子啊，那快要成为一条裤子了好么！ 袜子在我的印象里应该是，软软的，柔柔的，可是这双袜子可不得了。 那是硬的呀，不是我夸大，那双袜子如果放在地上，它是可以站起来的。 我的妈呀，这是什么操作呢？ 把一双软软的袜子，硬是给穿成了一双鞋子，我也真是醉了。 这得有多久没洗了，才会有今天的这种奇观。 我捏着这双“鞋子”来到她的面前，给她展示一些，问问这是什么情况。 她睡眼惺忪的看着这双世间少有的袜子说道：我把它挂在这里的，怎么下去了。 然后接着睡。 我也真是服了。 真是——太干净了。 我就和另一个室友说了这件事情，可是那个舍友很风淡云轻的说道；这都是小意思，你看她的床单了么？自她住进来，我就没见她洗过。 有可能您觉得没有什么大不了的，以为她可能住进来不久吧！ 可是，您错了。 她住进来已经接近一年了。 你们可以在脑海里，想一想那个画面。 有多么的——唯美。 据说人家的床单都是这面脏了，反过来。 然后又脏了，在继续——反过来。 就这样来回的循环， 实在循环不了了， 就是连自己都看不下去了的时候， 就——换新的，旧的——扔掉。 是不是超有爱， 我都不知道人家这么多年是怎么过来的。 真是——好奇葩。 从小父母老师就交给我们要讲究个人卫生， 1：每天洗两次脸、饭前便后要洗手。 2：拿了脏东西要洗手。 3：每天要刷两次牙。 4、要经常修剪指甲。 5、注重发型打扮。 6、注意衣着干净卫生，有汗味、酒味等异味的衣服要及时更换。 —————— —————— —————— 讲究卫生很重要。 所以不管你是为了家人、还是朋友、还是自己 都要注意自己的个人卫生。 第七十二章 梦想pk现实 梦想 何谓梦想 字面上的意思 梦中的所想 每个人心中都会有属于自己的那个梦吧 这个梦做起来简单 想要实现确是难上加难 现实 何谓现实 现实就是 温饱冷暖 衣食住行 柴米油盐 有了温饱才有资格谈梦想 如果你连温饱都不能顾忌 何来谈梦想之说 有的人离梦想很近 稍一伸手就可触及 有的人却连讨论的资格都没有 生活百态 各有利弊 不管你的梦想何曾实现 几时实现 都希望你可以在坚持一下 再坚持一下 说不定幸运 就会在下一个路口等你 我的小梦想 很简单 希望自己可以 活的自由 过得简单 我的大梦想 说大不大 说小也不小 希望这新鲜的种子 都可以得到雨露 希望这绚丽的晚霞 都可以得到安详 孩子们不要因为种种原因 而失去了读书的机会 老人们不要因为年老多病 而失去亲人的庇佑 让一切的生命可以 来的有希望 走的不凄凉 第七十三章 可怕的梦 蓝天白云下 一望无际的大草原上 远处一长发女子 骑着一匹宝蓝色骏马 在草地上策马奔腾 马儿兴奋的嘶鸣声 女子无畏的呐喊声 响起在这自由洒脱的草原上 郁郁葱葱的山林 高耸入云的山顶上 一身手矫健的女子 正俯视一览众山小的美娟 她那愉悦的呐喊声回荡在这起伏的苍山中 无边无际碧蓝的大海 海风轻浮耳边 一身着轻装的女子 驾驶着一蓝色摩托艇 畅快的驰骋在这碧海蓝天中 正在女子心情洒脱自由到极致的时候 水下一个强有力的大手 突然紧紧的抓住了她的脚腕 把她拉入了水中 她拼命的想要挣脱掉 不断的挣扎 不断的捶打 可是那只大手力气真的好大 一直把她往深渊巨口拉去 她 越来越疲惫 没有了一丝力气 想要开口呼救 水却肆无忌惮的闯入她的喉咙 进入她的腹腔 她的鼻子憋的实在难以忍受 终于吸入肺部的不在是空气 水不停的注入她的身体 她感觉身体越来越沉 越来越沉 终于 沉入了水底最深处 压抑 特别的压抑 猛吸一口气 惊厥的坐了起来 原来是一场梦 一场可怕得梦 浑身已经湿透 可是为何 四处是那么的黑 伸手不见五指 黑的叫人胆颤 起身摸索着去找寻灯光 可是为何熟悉的角落 却怎么都找不到光的开关 一个没有 摸索着下一个 还是没有 这时心惊了 黑暗中摸索着出了这个黑暗的屋子 可是外面还是如此 为何还是如此的黑 没有一丝一毫的光照来 到处都是黑的 漆黑一片 没有万家灯火 没有冷调路灯 就连天空都都没有一盏星星 她拼命的往前走 摸索着 摔倒了 爬起来 继续 摸索着 找寻着 走了好久 她累了 脚软了 手麻了 可是四周依然 漆黑一片 她想要逃 可是不知要逃到哪里 她想要挣脱 可是却不知如何用力 逃 逃不掉 躲 躲不开 一个巨大的牢笼 困住 她的身体 束缚 她的心灵 蜷缩在角落 该何去何从 一阵刺眼的光灼了眼睛 大声喘息着 睁开眼 原来还 是那个可怕的 梦 第七十四章 乘凉 今日回家 给老妈收拾好了被褥 整理好房间 屋内太过闷热 来到了地头老杨树下 铺好一草垫 席地而坐 坐在树下乘会凉 微风徐徐吹来 吹在脸庞感觉热热的但还是很舒服 天空万里无云 两架飞机轰隆隆在空中飞过 看的是异常清晰 飞机上会有谁呢 有没有我认识的亲人朋友 或者是喜欢的某位明星偶像 只是看的见 却离得甚远 枝头有几只喜鹊在那里叽叽喳喳 它们似是在商量着什么紧要大事 有时小声嘀咕 有时大声争吵 最后好像不欢而散 各自飞去 又好似任务分配完毕 各自出发前往 头上的蝉鸣声此起彼伏 给这个夏天带来了一丝烦扰 但如若夏天没有了它们的嘶鸣 这个夏天好像又少了一丝乐趣 傍晚时分 家家户户大人孩童集体出动 来到田间 树下 玉米苗前 收集搜索那隐藏技能满分的消息牛 水渠里的青蛙唱起了清脆的歌 它们的声音洪亮 一鼓一鼓的小肚皮是那么的可爱俏皮 小飞虫在它们眼前飞过 可不就是在自寻死路吗 待它们还没意识到危险时 身体已经被卷到了青蛙的舌下 成了别人口中的一顿美餐 乘凉 有多久没有这么安静的坐下来 乘会凉了 记不清了 是心静不下来 还是周遭太过嘈杂 放下手机 丢掉杂事 昂头看看天空 席地而坐 吹吹夏日的风 听听大自然真实的声音 远离嘈杂 让身心回归大自然 给心灵彻底放个假 还自己片刻的安宁 快乐 就是简单 一件小事 一个事物 一处风景 一本好书 一段音乐 …… 懂得发现 就是简单的快乐生活 第七十五章 妈妈您还会回来吗 妈妈 那个最爱我的人 我最爱的人 妈妈 我还是没能抓紧您的手 您这次是永远的离开了我 不再回来 不在出现 妈妈 您是去了另一个世界吗 那里是一个极乐世界吗 希望那里没有病痛的折磨 更没有烦恼和忧伤 妈妈 您是去了天堂吗 希望那里只有欢乐和幸福 那里有疼爱您的爸爸 孝顺听话的儿子 妈妈 您终于不用再受这世间的痛苦 可以彻底的解脱了 妈妈 谢谢您 谢谢您把我养大 谢谢您孕育给我一个完整身体 谢谢您对我那无微不至的疼爱 妈妈 我会很想念您 非常非常想念您 让您住进我的心里 永远永远不在离去 妈妈 前一天您还躺在床上 此刻却被埋入那黄土之中 永远的睡着了 妈妈 我以后回家 还会在村口看到您的身影吗 还会有人给我打电话 说想我了吗 妈妈 从今以后我就真的成了一根小草了吧 不再是妈妈手心里的那一个宝 一根无依无靠 独自面对风雨的小草 妈妈 我好想您 好想好想 特别的想 妈妈 您还能回来看我一眼吗 哪怕就一眼 远远的 只看一眼 世上只有妈妈好 有妈的孩子像个宝 凑近妈妈的怀抱 幸福享得了 第七十六章 中元节 十一点 终于熬到了下班 街上的行人寥寥无几 这个时候的风已经有些凉了 秋天来了 夏天真的过去了吗 是啊 大半年已过 时间过得可真快啊 觉得肚子有些疼痛 看来是老毛病又犯了 就地找了个台阶坐下休息一下 远处看到一处火光 原来是中元节到了 人们开始给逝去的亲人祭拜 缅怀寄相思 民间的鬼节 什么是鬼节 哪里又有鬼的存在 那些闲谈口中的鬼魂 确是有些人们 心中最最记挂的亲人啊 有生就有死 世代循环 无一幸免 万家灯火 我独自坐在路灯下 身影蜷缩 显得是那么渺小凄凉 孤单 黑夜 之前最最害怕的事情 如今看来 却有另一番滋味 第七十七章 妈妈是女儿 女儿也是妈妈 这一夜 终于梦到了离世的妈妈 她的脸好模糊啊 模糊的我看不出她是高兴还是难过 妈妈说 她的心从未离开 这个梦好短啊 感觉只一瞬的时间 我就从那美梦中醒来 湿了的枕巾 才让我感觉 那时的真实 漆黑的夜 此刻我却不在孤独 我要做妈妈的眼 看看这世间所有的多彩斑斓 我要做妈妈的耳 倾听这世间糟杂美妙的声音 我要做妈妈的腿 走过这世间的泥泞广阔无垠 我要做妈妈的心 感受这世间所有的一切美好 妈妈就是女儿 女儿也是妈妈 随心而动 得而不喜 失亦不忧 让一切 顺其自然 第七十八章 书包 今日上班途中 看到一群人类的小幼崽 蹦蹦跳跳的踏入了校园 开启了他们新的征程 时间好快 看到他们小小的身影 仿佛又看到了自己的小时候 那个时候 我们没有这么好的条件 更没有他们双肩上各式各样的书包 读了五年学 没有买过一个书包 都是妈妈用不穿的衣服给做的 所以到现在我都特别喜欢双肩包 假想自己背着它们 仿佛就能进入自己梦中的那个校园 因为寒冷 手总是冻裂 留在作业本上的不只是歪歪扭扭的字 还有冻疮破裂留下的脓水 所以总是被老师训斥邋里邋遢 至今我对本子都特别挚爱 不论它是什么款式 我都对它们情有独钟 因为读书少 心里那个炙热的梦 自己有时候都觉得是个笑话 我的梦想 就是成为一名作家 一个可以写出精彩故事的小说家 可以把用心写出的文章装订出书 出现在某个图书馆的书架上 出现在电视荧幕上 我的梦想 对于别人来说 就是一场 闹剧 对于自己来说 也是一个 笑话 家人 朋友 同事 就连自己 都不曾看好自己 无数个深夜 偷偷的问自己 为什么 我不可以 是 我是读书少 我活的还挺卑微 每天都没有时间去追求那所谓的梦想 柴米油盐 鸡毛蒜皮 每天过得 枯燥无味 又无比真实的生活 别人一小时能写几千字 我可能一天都写不出几百字 可是 那又怎样呢 我这一世是为自己而活 人生有很多事情是自己无法改变的 有些道路的确很坎坷 很泥泞 生活很累 也很苦 为什么不给自己的生活徒增一些乐趣呢 追求心中的梦想 不只是为了成功 也是为了给自己一丝希望 一些前进的动力 成也罢 败也罢 不枉此生 不优秀 又怎样 不漂亮 又怎样 哪怕是游荡在这世间的一个无名小丑 只求问心无愧 跳梁小丑 自在便好 第七十九章 空巢老人 近几日总是活在自己的情绪里 并没有心思顾及他人 今日回家 突然发现爸爸多了好多白发 他的情绪很失落 那一幕让我瞬间泪崩 是啊 离世的人已经离去 再也回不来了 可是我还有至亲的爸爸啊 他如今更需要我的关心和陪伴 爸爸说 他真的成了一个人了 一个孤家寡人 屋里屋外 就是他自己 吃饭睡觉 也是他自己 旁边那个唠唠叨叨的人 再也不回来了 从今没有人在叨叨他抽烟不好 再也没有人心烦他喝酒伤身 爸爸说 这个家 太安静了 只有电视机里的糟杂陪着他 我说 爸爸和我去我那里吧 以后就让我陪着您 爸爸说 不去 这里才是他的家 他哪里都不去 说哪里都不是家 这才是他的家 此刻我才真正了解到 空巢老人的孤寂和难过 一个人 不似年轻人那般的 一个人活的潇洒 他们的一个人 不沉迷游戏 不依恋手机 没有朋友 没有工作 没有追求 没有梦想 没有网络上的各种社交 就这样 呆呆的 一个人 看着爸爸孤单的背影 心里真的很酸很疼 在妈妈那里留的遗憾 不想再次发生 人生真的不能再留遗憾了 爸爸 您还有我啊 我是您的女儿 永远的小棉袄啊 就像回到小时候那般 总是喜欢跟在您身后 做您的贴心小尾巴 爸爸在哪 哪里就是我的家 第八十章 属于自己的一天 三十多年来 终于有了属于自己的一天 不在做着枯燥的工作 不在想着柴米油盐 不在挂念任何人 真真正正慢下来 过一天自己的生活 清晨来份简单的早餐 来到小公园 吹着微风 席地而坐 细嚼慢咽 享受着大自然带来的清新 不看手机 不管时间 不管任何人 就这样看着远方 静静地坐着 感知太阳慢慢有些灼热面庞 开启下一站地点 书店 书店真是一个好地方 如果有吃的喝的 让我在里面待百天都是满足的 这里拥有全世界作家的经典之作 随便一个书架拿起一本书 都能让你进入忘我之态 书中自有黄金屋 书中自有颜如玉 这句话写的真好 我崇拜这里每一本书的作者 每一个可以把文字写成书的作家 他们在我心中都是神一样的存在 如果我写的文字可以出现在书架上 那真是此生无憾 喜欢书店里的安静氛围 喜欢书店里的清缓音乐 喜欢书店里的书香气息 喜欢书店里的一切一切 如果我能有一间属于自己的书房多好 那里我要放满各种各样的书 满满一屋子 全是书 这样我就可以每天 躺着看 坐着看 站着看 走着看 蹲着看 …… 一但拿起书 你就会忘记了时间 只有身体的酸疼 咕咕响的肚子 催促你的工作人员 才能让你记起 时间已经过了很久很久 恋恋不舍出门时 星星已经挂满了天空 时间可真快啊 随便找个路边摊 吃点简单的小吃 听着动感音乐 看着稀稀拉拉的过路人 觉得一天做了很多 却又觉得什么都没做 最爱的诱人美食没去吃 心仪已久的衣服没去逛 喜欢的毛绒玩具没去买 心心念念的电影没去看 一天真的很短 时间过得好快 不知不觉属于我的一天结束了 我得一天 简单又充实 心满又意足 第八十一章 月圆人不圆 羡慕 小时候羡慕别的小女生头上的可爱发卡 少年时羡慕同龄人欢快进入校园的步伐 成年了羡慕同伴们身边嘘寒问暖的男友 而立了 羡慕别人口中轻易喊出的 “妈妈” 那个微笑的 满脸宠溺的妇人 轻声应起的那声 “哎” 让我好生羡慕又牵挂 有喊声 有应答 曾几何时 我也是别人羡慕中得样子吧 可是那时得自己 自己并不知晓吧 假如……我会 如果……而你 人生没有假如 更没有如果 我得羡慕 只能成为羡慕 也只能成为永远的羡慕 中秋佳节 月圆人团圆 月圆 人不圆 第八十二章 和死神擦肩而过 三小时前 我和死神擦身而过 小的时候看到村里的人过世 心里会很恐慌 深夜躺在床上 想象着哪天离开这个世界 就像睡着了一般 没有知觉 没有呼吸 就像一块腐朽的木头 那个时候想到的 如果死了 就不会再吃到好吃的 玩到好玩的 年纪大了 就释然了许多 尤其是经历过至亲的人离世 就更加的坦然 心里的恐惧并减少了许多 可是当我的生命真正要定格在某个时刻时 心里居然是异常的恐惧 因为那一刻实在是太痛苦了 心脏就像被铁链牢牢的困住无法呼吸 浑身冒着冷汗 感觉自己的身体在极速的变冷 头疼的要炸裂了一般 浑身的血管胀疼的特别难受 能够清楚的感知到心脏在越跳越慢 越跳越没有力气 之前在电视剧中经常看到有晕倒的场面 每当那个时候 总会嗤之以鼻 人怎会晕倒 毫无知觉 简直是扯蛋 可是当九岁的自己第一次晕倒在田间 才真正知道了那种滋味 之后的每一年都会有那么几次 近几年也愈加的频繁 而且每一次都会越来越难受 越来越痛苦 生和死 离得真是太近了 当自己意识到可能要接近死亡时 脑袋还有意识的时候 拼尽全力去支配已经麻木的身体 那刻觉得拿起的手机怎么那么重 手机上为什么会设置那些密码 这一切对于那一刻的我来说 操作起来真的好难 在还留有最后一丝意识的时候 听到门口的脚步声 我活下去的希望来了 我得生命又延续了下来 再次醒来 几个小时以后 睁眼再次看到这个世界 很熟悉 也很陌生 生命只有一次 活着 虽然会有痛苦 会有沮丧 可是死了就什么都没有了 真的什么都没有了 而且那个过程是急剧痛苦的 生命诚可贵 且行且珍惜 只有健康的活着 才是人生最大的财富 这一刻我才真正理解到它的含义 第八十三章 长津湖 [cp]前些时日总在抖音刷到关于吃冻土豆的视频 原来大家都在看《长津湖》 近日初雪来临放个小假 也来补了遍 打赢了带他们回家 这句话深深的触动了我 我在学校的时间很短 进入社会就每天忙于生计 关于一些历史性的事情 也只是片面的略知一二而已 看了这个电影 这段历史才深深的刻在了我的脑海 不止是冻的硌掉牙的土豆 还有那些冻成冰雕的英雄战士 那一位位牺牲在异国他乡的英雄同胞们 战争太过于可怕 那一幕幕血腥的场面 那硝烟弥漫的战场 尤其让人触目惊心 出了影院看看如今的太平生活 才真正理解到如今的生活多么的来之不易 当看到我们的战士就像脚下的蝼蚁一样任人踩踏 在敌人的飞机下 坦克下 先进的武器下 一个个躺在血泊中 心里不断的在反思 强大这个词语 再一次跳进我的脑海里 我们不只是需要强壮的体魄 还需要有强大有利的军事武器 还有人和人之间强有力的团结力 看到有些情节 只恨自己如今是个女儿身 无法身处军营 做个真正的军人 远了说 我们都是生存在这个星球的小小生物 和平相处是最低之根本 可是如果有些人类故意的挑衅我们的底线 那我们也不必怕什么 我们不惹事 但也从不怕事 战争 太过于残忍 可是地球的生物也都是弱肉强食 你弱了 你强了 其结果是截然不同的 珍惜这来之不易 先辈们用生命给我们带来的太平生活 也要让自己变得强大起来 每个人都对自己的人生有所规划 对自己的小日子有所期待 可是永远都不要忘了我们的这个大家 所谓有国才有家 愿世界永远和平 第八十四章 冬 [cp]漫天的大雪纷飞 又是一年冬来到 一年四季 春夏秋冬 冬 是我最不喜欢的季节 冬天给我的感觉 永远是冷的 没有任何的温度 光秃的树干 冷清的街道 凛冽的寒风 记得开始讨厌冬天 那还是在儿时 邻里的一个姑姑在外地打工 回来时穿的很是时髦 村里的人们很是羡慕 她在那里滔滔不绝 炫耀她在大城市的生活 有一个小伙伴不小心弄脏了她毛绒绒的外套 她顿时脸色大变 说那是她花重金买的一件貂皮大衣 貂皮大衣？ 那是什么？ 就是用动物的皮毛做的啊 暖和的很 毛茸茸的是不是很舒服 舒服？ 那么它们又会舒服吗？ 那个时候我突然害怕她身上那些毛茸茸的东西 看到那些高奢衣物 我却想到了它们 名牌 就代表时尚吗 贵 就一定代表好吗 为什么如今地球上的濒危动物越来越多 难道就真的是因为天灾吗？ 冷 那么它们就不会觉得冷吗 冬天的阳光 感觉特别暖 希望不止是晒在表皮的温度 还有照射在内心的温暖舒适 第八十五章 掰玉米 今日回家途中 看到田里刚刚探出头嫩绿的小麦芽 心里感慨万千 今年雨水较多 很多农作物都受到了灾害 我们家的玉米当然也不例外 雨水频繁降临 田地里成了一片汪洋 每年都是机械收割 可是如今只能靠人工来收播 近些年农村条件日渐丰益 所以很多田地里的活计都是依靠机械来运作 诈来田地里劳作一番 还真是有些力不从心 穿着雨鞋走在田地里 双脚就如同进了沼泽 还真是手忙脚也忙 由于玉米已经熟透 头都已经耷了下来 硬掰是不太可能 所以只能在玉米杆上把它给剥出来 玉米棒剥出来装进袋子里 在一袋袋把它们抗出来装在车上运回家 和老爸干了两天 真正的又体验了一番谁知盘中餐的辛苦 两天 磨破了两幅手套 两天 穿废了一双鞋子 再次回到工作中的时候 才真正感受到了紫薇被容嬷嬷针刺指甲的那种痛 那种感觉真的太过酸爽 十个指头就像被针一一亲吻过 依稀记得前几年还在田里劳作 短短几年再次踏入农耕 却显得是这么的力不从心难以适应 虽在城市打工做的也是靠力气的劳作 可回到庄稼地也还是很难适应 由俭入奢易 由奢入俭难 生活真的会成为一种习惯 一旦习惯就真的很难改变 踏实走好脚下的每一步 不忘初心 方得始终 第八十六章 北斗七星图 昨晚和周公约会之时 总听到一只蚊子在耳边和我窃窃私语 心想一只小蚊子而已 量它也折腾不出什么幺蛾子 就没起床和它争斗理论一番 可是今日起床洗刷 看到蚊子兄台在我胳膊上留下的战绩 还是足足对它的吻痕看了几秒 还别说这位仁兄还蛮有绘画天赋的 看看这副图案还真像一副北斗七星图 虽然这手艺略显笨拙 这七星之间相隔甚远 但也还算是看得过去 就是不知这位蚊子兄台如今可还安好 本人对它的安危甚是担忧 经过昨晚这一番的酣畅淋漓 不知它是否已经驾鹤仙游了 如果它侥幸还存活在这世上 今晚定会好好的会会这位仁兄 非得和它探讨一二 叫它别总留下天文地理这方面得大作 本人对这梅兰竹菊甚是喜爱 不如探究一下这四副作品 也好叫这位仁兄有机会再展大将风采 说不定它也会成为这世间的一位大神蚊物 蚊子兄 你若安好 便是晴天 第八十七章 闲谈 今日午休时间 闲来无事和同事在走廊聊天 由于肚子不太舒服 就蹲在角落和她说话 聊了一会她便去了卫生间 我便掏出手机翻看 正好看到一女子奇葩搞笑图片 余光扫到有一双腿朝这边走来 便快速起身拿到来人跟前显摆 一边嬉笑解释 一边看向来人 可是当四目相遇之时 两双眼睛甚是尴尬之色 那人并不是同事 显然他也甚感意外停在原地数秒 呆呆的看我放在他面前的手机 我赶紧问了声好快速离开 来不及看他当时的反应 肯定是满脸写了多个问号 只觉得那时的自己尴尬至极 恨不得赶紧隐身才好 同事说 搞笑的不是你手机里的奇葩图片 而是你这个活生生的现实中女子 男和女 高和矮 胖和瘦 极不搭边的二人 都能认错 哎 生活也真是 有趣 第八十八章 那里是哪里 我想要的生活 那会是一个偏远的小镇 我可以在那里贪婪的呼吸着新鲜空气 那里没有汽车的鸣笛与糟杂 只有潇洒的单车驶过 闲时约上三两好友骑上机车酣畅一番 那里有蓝蓝的天 白白的云 绿绿的草 漫山遍野的野花香 我可以躺在阳光下肆无忌惮的享受着它们的美好 那里有小户别院 鸡鸭狗叫 每日里烹饪几道美食和家人朋友小酌 那里有整齐的街道 安静的小书吧 我可以坐在窗下尽情沉浸在书的海洋 那里有我爱和爱我的人 有他们的日常唠叨和叽喳小闹 才会让我真正领悟活着的平凡乐趣 那里 有山有水 有花有草 那里 有我爱的人 有爱我的人 那里 有鸡有狗 有鸟有鱼 那里 有机车 有书籍 那里 有音乐 有自然 那里 春天可以去菜园播种幼苗 夏天可以去海边吹吹晚风 秋天可以去漫步在枫树林 冬天可以去大雪嬉笑打闹 …… 那里 一切都会变得美好 第八十九章 噩梦 噩梦 终日陪伴 无休无止 好好的睡一觉 是多么幸福的一件事 也是多么奢望的一件事 又是一个不眠之夜 白天有阳光 晚上有灯光 这是一个从来都不缺光明的世界 再每一个不眠之夜 看着黑漆漆的天空 总能看到一丝丝的星点闪烁 时间穿梭 光阴轮回 日复一日 会在心底留有一丝期待 对未来的一点憧憬 希望 活着 虽难 但努力 永远向往有阳光的地方 光是希望 光也是救赎 黑漆得夜 格外冷清 格外安静 格外胆怯 真希望所有经历得不好 都可以一一抹去 就像黑板上的粉笔印记 消除得彻底干净 还内心一丝安宁和从容 记忆 时好时坏 忘记 如若简单？ 渡劫 何时结束？ 人生 得以重启 心 静下来 看到天空微弱的光 希望其实就在身边 伸手就可触摸 光 来了 离得是那么近 还带着七彩的祥云 第九十章 惊魂夜 今日回家 看到老爸一副没睡醒的样子 询问其中缘故 才知是自己的疏忽给老爸造成的困扰 想想觉得心疼又觉得好笑 距上一次回家已过了二十几天 给老爸买了一部老年手机 本来以为自己很是细心 特地拿着那部老年机鼓捣了半天 以为自己设置完成的很是完美 还小小的臭屁了一下 没成想却让老爸 二十几个夜晚都成了惊魂之夜 今日老爸和我诉苦 说这个手机很是不灵光 要重新拿回商家换一部 说是每到半夜它自己就会报时 整宿整宿的报 一个小时一个小时的报 而且每次报的还特别的完整 什么bj时间 什么上午还是下午 几点几点 一晚上没完没了 弄的他都精神崩溃了 奇怪的是到了早上就消停了 一白天都特别的安静 老爸拿着手机仔细端详 也分析不出是什么问题 这个时候我突然想到了 给老爸的手机设置了整点报时功能 赶紧拿过来一看 完犊子 原来是我设置错误 本来应该是二十四小时 被我设置了十二小时 而且时间给弄反了 我拍了拍脑袋瓜子 还真是一个猪脑子 所以这部手机就每天白天特别乖巧懂事 到了晚上就开始调皮捣乱 从晚上八点一直到早晨六点 整点报时 把老爸给折腾的是整宿整宿睡不踏实 没等睡着那里就开始报 这个报完还没等迷糊一会那个整点就又来了 哎 想想当时那个画面的确也是挺渗人的 不禁为自己的疏忽而捏了一把汗 我说你咋不和我说呢 老爸说谁知道你这么久都不回来 我羞愧的低下头 这次的确是时间太久没回家了 我说老爸你咋不把它关机呢 老爸说他怕关了手机 我万一打电话不通就又着急上火往家赶 我说那你咋不把它放到外屋 或者调的声音低一些呢 老爸挠了挠后脑勺 不好意思的说他不会调外面也没有充电的地方 我说你咋不找个人给你调一下呢 老爸更是气呼呼的说问了好几个了都不会啊 我说你问的都是谁啊 老爸说还不是你那些大爷大叔们 哎 我这个粗心的女儿 我这个糊涂的女儿 有时候还真是欠揍 第九十一章 蒙圈 今日清晨天未亮骑车去上班 可能是还没睡醒或天黑的缘故吧 我居然骑着单车撞上了路边停着的一辆车 那辆车被我这么硬生生一撞 不情愿的吵了起来 车主人一手拿包子嘴巴还在不停嚼着 一边急匆匆从店铺跑了出来 咋的了这是 嗯撞了 我不好意思的低下头 撞了？ 它自己开了还是倒了？ 车主人疑惑的指指自己的车子 不是是我撞得它 我也指指自己的单车 啊它停在那里你都撞 咋的是碍你事了 车主人这会倒是乐了起来 我没看见 我真想找个地缝钻进去 没看见 看来我这车还是太小了 嗯对不起啊 你看看你的车没事吧 有划痕的话我赔你钱 没事没事 只要你没事就行 我没事 是还没睡醒了吧 啊这下醒了 哈哈没事你醒了就好 过来吃点吗 不不了 谢谢 那我就先走了 嗯走吧 注意安全 嗯好 谢谢 再见啊 再见 哎还真是有意思 车主人的话在后面飘了过来 我快速的蹬车离开案发地 哎 还真是丢人 丢到大街上了 第九十二章 世间最温暖得人 上班来到更衣室 看到同事在换衣服 就调皮的把手伸到了她的脖颈处 啊 你的手咋那么冰 冻死我了 如我所料 她着实被吓了一跳 心里还挺美滋滋 另一个同事说 她得手总是冰的很 哎 这孩子没人疼 俗话说手脚冰凉得人是没人疼的主 看到镜子中的自己 摸摸自己冰凉的双手 突然想到了一个人 一个给了我万般温暖的人 小的时候 小手小脚冰凉 捂紧被窝还是觉得冷 就把小手塞进她的被窝 她总会嘴巴嘟囔着 却还是把我的小手放到她的肚皮上 我一边抓挠着她的肚皮 一边甜甜的睡去 长大以后 个头虽远远超过她 却还是喜欢窝着身子 把手塞进她的口袋 放在她的手心 她也总会心疼的攥紧我的手 …… 如今的她却永远的离开了我 埋进了冷冷的泥土里 再也给不了我任何温暖 失去和思念 是最让人痛不欲生的吧 悔恨和愧疚 是最让人痛彻心扉的吧 曾经的温暖 也只是曾经了 永远不会再有了 那个给了我无限温暖的人 我的妈妈 再也没有了 再也回不来了 成长是个无比残忍的过程 不管你接不接受 愿不愿意面对 妈妈 以后只能喊 确不会有人答了 她在时 你在干吗 她不在了 你又在干吗 第九十三章 爱在哪里 家就在哪里 今日一年轻男子带着一对老夫妇来看房间 老人犹豫的看了几个 最终选择了一个大床加沙发床的房间 年轻男子出门去搬行李 老人来到前台付款 前台说您孩子说了一会过来付账 您就坐那休息一会吧 老人执意不肯 拿着银行卡非要付钱 说年轻人打拼也不容易 但付完十天的房租时 老人明显是心疼的 十天 四千多块 对于他们来说也是不小的一个数字 四千多 他们在家可以过一个很不错的年了 如今光住宿就花掉了大半 却还是愿意回来 回来看看这熟悉的城市 熟悉的亲人 熟悉的邻居 熟悉的街道 闲谈之中得知 他们一家在外地回来过年 因房子已经卖掉 如今回来只能暂时住在酒店 老人可爱的说 孩子们我们今年要和你们一起过年了 虽然是住在酒店 但一家人还是在一起的 一家人在一起在哪里就都是家 虽然没有煎炸烹煮 没有家里的那般烟火气 但是只要一家人在一起 来到自己的故乡 来到自小成长的那片土地 打心底里就感到温暖 落叶终归根 还是家乡的一切最美 还是家乡的美食诱人 还是家乡的人最亲切 新年将到 愿所有的人都能够 如意安康 幸福美满 第九十四章 酒盅 今天回家收拾屋子 爸爸笑着说翻出了一些好东西 我当时脑子一喜 难道是家里还有什么传家宝值钱的玩意 可当看到爸爸手里的东西时 不是惊喜但感觉还是很温暖 那是我们一家二十几年前用的一些物件 一个烫酒壶和几个酒盅 这些酒盅如今拿在心里是那么的小巧玲珑 那是我们一家在寒冷的冬季用来暖身的物品 外面的寒风凛冽 家里的窗户纸被刮得嗡嗡作响 这个时候爸爸总会拿出他珍爱的高度烈酒 倒在烫酒壶里 烫个十几分钟 就小心翼翼的分在几个小酒盅里 我们一家一人一杯 那个时候我大概是八九岁的样子 看到爸妈一饮而尽 喝的很是痛快 我也轻轻的凑在鼻尖嗅一下 哇刺鼻的很 鼻子瞬间就像被打通各个经脉一样 仔细的抿一小口 一个字辣 辣的眼泪都要流出来了 满嘴里像是被火灼烧了一般 这个时候哥哥就会偷偷的凑过来 趁我把酒盅放在唇间时 帮我一把 简直是神助攻 我也一饮而尽 一路从嘴巴到食道一直辣到胃里 整个身体真的感觉暖和了不少 一下就热乎起来 妈妈就会把我按到被窝 塞好每个被角 脑袋昏昏沉沉 不一会就甜甜的睡去 整个夜晚任凭屋外的寒风怎么怒吼 我都听不见 也感觉不到 那个时候 在每个寒冷的夜晚 酒就是我认为最神奇的一种液体 有了它我不在感觉寒冷 不在感觉到处的冷冰冰 觉得它就是冬日里除了阳光 它就是最最温暖的东西 如今看到这儿时用的小小物件 顿时心里温暖了不少 看到它们 就清晰的看到那时的一幕幕 那时的冷 那时的烈酒 那时的一家人 第九十五章 钱 累 累是一种什么滋味呢 是从 睁开眼 闭上眼 都是为了一个字活着 那就是钱 从13岁 到38岁 25年了 说长不长说短也不短 每天都在重复做一件事 挣钱 25年了 多少个日子 真的数不清了 为了父母 为了孩子 为了身边的至亲之人 每日不停的上班 还是上班 钱 真是一个好东西 人人都需要 每天都需要 吃喝拉撒睡 油盐酱醋茶 睁眼是钱 闭眼还是钱 25年了 从少年得懵懂 到中年得释然 每日都在为了这个字奔波劳碌 可为何挣得还是不够呢 难道是我太贪心了吗 可我只想留住生命中越来越少的亲人啊 姥爷姥姥没了 爷爷奶奶没了 如今妈妈也离开了 都是因为我挣得钱太少了吧 没能留住他们 一年的辛苦收入 还不够医院一天的费用 人为什么会生病呢 药又为什么会那么贵呢 我不要穿什么名牌衣服 更不要背什么名牌包包 山珍海味 荣华富贵 我都不贪图 我只想要亲人能在我身边 健健康康的在我身边就好 我得要求很过分吗 梦想 成真 对我来说就是痴人说梦吧 现实和梦想 真是相差甚远 一个天 一个地 无能为力的累 心力交瘁的累 行尸走肉的累 无穷无尽的累 38岁了 文凭不如别人 能力不如别人 如今体力也不及别人 以后的路该如何走 身体不舒服了 是不是终于可以休息了 还有很多事没做 还有很多人牵挂 可是人又怎能斗得过命运呢 38年了 一直在努力的活着 什么时候才能生活一次呢 第九十六章 活着 活着 活着 努力的活 开心的活 潇洒的活 天是蓝的 海是澈的 相依相偎 鸟是快的 鱼是乐的 昨天的阴霾已经过去 今天的阳光绚丽夺目 活着 活着 痛快的活 敞亮的活 坚强的活 路是长的 桥是宽的 树是木 河是水 谁也离不开谁 贫穷病痛已离你远去 财富和健康向你奔来 活着 活着 知足的活 感恩的活 踏实的活 柴米油盐 鸡毛蒜皮 这才是真正的生活 一切的乌云都将散去 美丽的彩虹冉冉升起 活着 活着 充满希望的活着 无坚不摧的活着 活成自己的铠甲勇士 活成心中的雨中战神 打败身边一切的晦气根源 我可以 你可以 他更可以 活着 挺好 不是吗 活着 真好 感恩 新年快乐 第九十七章 稀罕钱 认识我的人都知道我稀罕钱 对 我特别喜欢钱 喜欢看那一沓沓红艳艳的钞票 希望余额后面多几个零 有了钱就可以吃香喝辣 有了钱就可以走遍中国 有了钱就可以做自己喜欢做的事 钱真是一个好东西 人人都喜欢 人人都需要 人人都为了它而拼搏努力 人人都为了它绞尽脑汁 钱这个东西 也令人讨厌 因为它的存在 生命都变得有了“价”值 生命和钱摆在一起 生命居然变得没了底气 医生说 再不交钱 明天就不给配药了 我说能不能先给配好药 我马上去筹钱 医生说 不行这是规定 人在遭受病痛折磨的同时 还要在想办法去哪里搞钱 一年的收入 在医院一天就没了 狗屁的规定和贪婪的钱 能不能在生命面前留一丝余地 先把生命留住好不好 因为生命只有一次啊 如果因为贪婪的钱而选择放弃珍贵的生命 对于活着的亲人 被迫放弃生命的那个人 是多大得痛苦和悲哀 这个世界上 没钱的人太多了 任凭他们如何努力 如何拼搏都会是艰难的迈进一小步 可是命运不会多给他们机会 更不会多给他们足够的时间 在同一个起跑线 赢得只是前面那几个而已 世界在变得美好 能不能敬畏一下生命 在金钱和规定面前 能不能给生命一次机会 哪怕只有一次也好 病痛让人身体受尽痛苦折磨 能不能别再让金钱打击了人活下去的最后一道防线 我得妈妈生病 因为我没有钱 在痛苦中离开了这个世界 她离开快三年了 我还是充满了愧疚悲伤 自责是最让我受煎熬的 因为我的无能 因为我没有钱 妈妈在痛苦中离开了这个世界 她浑身插满管子 身上被冰冷的刀具穿插 看到我的那一刻 她还是依然意志坚强的在忍受 就是希望可以活着 可以陪在我身边 可是我却因为承担不起那昂贵得医疗费 因为我没钱 选择了出院 做出那个决定我知道 我会到死都愧疚 日日夜夜受煎熬 这种痛苦希望不会再有人知道 希望天下的所有老人都能健康平安 希望某些规定可以变得人性化 希望在生命面前 一切都可以让行 让这个世界变得越来越美好 让这个世界在无大灾大难 让这个世界的人们都可以健康平安喜乐 希望我妈妈在另一个世界可以健康快乐的活着 不再有病痛 不再有悲伤 每天都开心 如果需要交换 那拿我的健康和余生所有的好运交换 我心甘情愿 第九十八章 停顿 不知不觉我已经一年多没有更新文章了 觉得人生到了一个瓶颈期 成为一个好的作家是我得梦想 可是梦想想要实现真的太难了 世间几十亿的人 又有几个是真正在做自己喜欢做的事 我的文凭太低 低的自己都难以启齿 还妄想做一个作家 作家得有好的文笔和丰富的阅历 而我什么也没有 正在写一部小说 写到关于大学生活的时候我停下了笔 无从下手 不知道该如何往下写了 因为我没有去过大学 学校里面所有的事情我是无知的 一切都是空白 奇幻仙侠还可以凭自己得想象去描述 可是现实的东西是不能胡编乱造的 一个连自己都无法说服的事情又怎么能让别人信服 之前写小说是想一边照顾生病的妈妈一边赚点生活费 生活费没赚到倒是爱上了写作 喜欢一个人静静地坐在那里写 脑海里那些清晰的画面感让自己的手停不下来 可是妈妈去世了 心里的希望彻底没了 没有了任何动力 这一停就是一年多 本来还想着自己写的东西被人喜欢 等妈妈好了 我就骄傲的告诉她 把自己的小小成就放在她面前 让她知道她的女儿很棒 她的女儿是她的小骄傲 可是这个希望彻底没有了 没有了动力 没有了激情 更没有了任何欲望 只为了行尸走肉般的活着 没目标 没希望 每天除了吃睡就是上班 不社交 不逛街 每天除了上班收拾洗脸 在家就是一具行尸走肉 只是为了纯粹的活着 为了孩子 努力的强撑着睁眼闭眼 生活的意义是什么 再也没有了任何意义 第九十九章 做妈妈很难 第一次做妈妈 由刚开始的高兴激动兴奋 到后来的脾气暴躁怀疑人生 变成了自己最不愿意变成的那种人 刚开始知道有个小生命在自己肚子里在慢慢长大的时候 心里是非常激动的 又特别的兴奋 每天都在幻想着肚子里的小家伙长什么样子 是男孩儿还是女孩儿 皮肤白不白 健康不健康 到了后来看他的小拳头 小脚丫踹着我的肚皮鼓一鼓的时候 心里真的是特别激动 感觉这个小生命真的是好神奇 十月怀胎 在产床上第一次和他相见的时候 激动的哭了 第一次和他在这个空间见面 感觉自己做妈妈真的特别特别伟大 之前吃的所有的苦都觉得值了 陪伴着他一天天的长大 教他学会走路 学会说话 看着他在我面前一天天的成长 心里真的感慨万分 他还小的时候 看到别的妈妈教孩子写作业 孩子特别不听话 妈妈变得非常暴躁易怒 当时还在心里暗暗庆幸 希望自己永远不要做这样的母亲 可结果并不随人愿 我慢慢的也变成了那样的妈妈 有时候很想压住心里的怒火 可是却总是控制不住自己 那仅有的一丝理智都被怒火全都覆盖 可是我越这样的时候 孩子越不听话 越是暴躁愤怒 他越是叛逆 再脑海里回想自己那可怕的状态 心里觉得不可思议 是妈妈这个角色让我变了一个人 变得面目狰狞 之前得温柔不见了 理智也全都消失的无影无踪 都说和孩子相处是一场拉力赛 是需要足够耐力和毅力的 可我这十几年就有些胆怯了 都希望自己的孩子成龙成凤 可我只希望他健康 不要比别人差很多就行 如今得社会竞争压力这么大 他没有强大的内心怎么独自打拼 有时候累了 就不想管了 不想吵 希望自己安静下来 可是又怕自己不管不吵不骂 到社会上会被别人骂 自己这一路走的太辛苦了 不希望他也和我一样 希望他可以坚定自己得选择 去做自己喜欢做的事情 不要被重重束缚 如今能做自己想做的事情 做了自己想做的事情人太少了 虽都是平平凡凡的人 但也希望他可以活的自由快乐一些 可是这些他还不懂 小 感觉也不小了 十四岁了 十四岁我已经出来打工了 独自面对一切 可是看看斜躺着吊儿郎当的他 心里迷茫了 怎样做个好妈妈 我真的不知道 也想不明白 谁可以教教我 这个称呼叫起来简单 可是做起来太难了 软的不吃 硬的不吃 怎样说是你的事情 怎样做又是我的事 哎 头疼 心累 真想辞职 辞掉这个职位 可是又有哪个老板管这事 又有哪个老板能批准我呢 觉得自己小时候很听话 没有让爸妈这么费心过 懂事的有点可怜 我的人生不如意 不希望他也如此 可是煽情的话语说了一箩筐 他却说别再给我灌心灵鸡汤 就是懒 就是不做 就是不按套路出牌 我该如何做个好妈妈 不想变成讨厌的自己 又想教育出好的孩子 真是一大难题 做妈妈太难 太不容易 钱得挣 娃得带 一个人 组成了一个铠甲战队 永不被打倒 第一百章 婚姻是什么 婚姻到底是什么 有的人愿意心甘情愿往里闯 有的人却痛彻心扉想往外飞 老人们常说 夫妻本是同林鸟 大难临头各自飞 之前不懂 也很幸不懂 因为真正在大难面前 参透人心已是微乎其微的小事 有天深夜两点多 被一阵强烈的摇晃晃醒 整个床好像被人使劲的摇 把睡熟的我摇醒了 起初是蒙圈的 看了看四周窗户响的厉害 慢慢的坐了起来 觉得哪里有些不对 好像是地震了 反应过来时赶紧离开卧室去寻找孩子 还好孩子在老家 心里便松了一口气 老家是平房地震来了他们会逃的快一些 我们在这里住的是五楼 地震如果真的来了想跑也跑不掉 这个时候我去看了看他的房间 人却不见了 去了厕所果不其然他躲去了厕所 等了好久他出来了 我问他 怎么不叫我 他说都没事叫你干嘛 然后就回屋睡觉了 我回到自己屋里久久不能睡去 想了好多好多 想到了两个人刚在一起时的开心幸福美好 租住在一个小小房子里 一起上班 一起下班 他会给我做饭 他会给我洗衣服 他会关心我累不累 他会逗我开心 他会给我讲他遇到的好玩的事 他会在热的天拿着阳伞来接我 他会在冷的天抱着衣服在等我 我们每天过得踏实开心 虽然没车没房没票子 但我那时候真的很幸福 可为什么会变成如今这样千疮百孔 朋友说他个子太矮和我不匹配我和朋友顶嘴 妈妈说他脾气不好我不理妈妈好几天 他刚开始挣得比我少我不在乎 他没车没房没存款我更不在乎 他说他之前做过牢 我虽然震惊但看到他的诚恳我还是选择了原谅 可是为何一旦走进了婚姻一切就都变了呢 不是婚姻才是一切美好的开始吗 为什么我的却不一样 结了婚 一切都变了 什么都变成了理所当然 柴米油盐鸡毛蒜皮我都可以忍 都说过日子哪有锅不碰勺的 可是他触碰了我的底线——家暴 家暴不单是我的底线也是所有女人的底线 第一次家暴我那时候我刚生了孩子三个多月 孩子整夜的哭闹去过医院检查了几次都说没事 可是听到孩子哭的撕心裂肺的时候 当妈的就特别受不了 我就叫他陪我和孩子去看一下 毕竟离着医院很近一个路口就到了 查一查也放心 可是他却烦了说我叨叨个没完上来就给了我一拳 当时我抱着孩子坐在床上 他这一拳打在我的胸口 我正在哺乳期疼的往后仰了一下 又害怕摔到孩子护着孩子的同时腰也扭到了 当时疼得我眼泪就下来了 我不可思议得看着他 他居然还是一副非常厌烦的表情 我当时就气急了随手拿了旁边给孩子沏奶的暖瓶就砸过去了 玻璃当时就碎了玻璃渣子满地都是 我说你为什么打我 我从小到大还从来没被别人碰过一个手指头 你凭什么 我的爸妈还没对我动过手 你凭什么 我一向都是温柔的他第一次看到我这么愤怒也有些蒙了 叨叨了两句就走了 我带着孩子回了爸妈家 爸妈就劝我 孩子都有了 还那么小 又是男孩 你怎么养 不工作行吗 不养孩子行吗 我犹豫了好久他来接我我就回去了 可是这件事一直在我心里是个疙瘩 之后的几年大吵小吵不断 第二次是从卧室拉着我的一条腿从床上拖拽下来一直到客厅 扔我就像扔抹布一般拖来拽去 他累了 我拖着疲惫的身子来到厨房 拿起一把水果刀 对着他的胸口 他吓得躲远了还说我是真疯了 之后的几年他不在对我动手 而是打自己 各种的工具往自己身上打 板凳酒瓶水杯门 所有在他面前的东西他都用来伤害自己 门烂了 玻璃碎了 水杯凹陷了 我从刚开始的胆战心惊 到后来的见怪不怪 这样的日子过的生不如死 从开始的争吵打架到后来的我不在理会 更不会生气 日子照样过 离婚离过几次 刚开始找他妈妈哭哭啼啼 后来又找我爸妈得麻烦 我的妈妈身体不好 他知道除了孩子妈妈更是我的软肋 所以我就一次次的后退 他喝酒打架闹事进派出所 我还是会抱着孩子到处给他找关系花钱捞他 我整个孕期检查都是自己一个人 孩子从出生到如今十四岁 生病打针都是我一个人陪伴 孩子不会走不会说打针得时候是最累人的 一个手抱着孩子一个手举着杆子在走廊走来走去 好的时候会有空位可以坐下来还可以休息一下 自己一个人动手术 医生找家属签字我说我自己来吧 医生那满是同情的眼神我至今难忘 妈妈生了一场重病瘫痪了好几年 我也是一边打工挣钱一边照顾妈妈照顾孩子 有时候太累了会把妈妈尿过的被褥拿回来洗洗 知道他爱干净我都是手洗不用洗衣机 他回来闻到味道还是回骂骂咧咧各种冷言冷语 我抱着妈妈的被褥再阳台上哭的撕心裂肺 从开始的嚎啕大哭到后来得无声抽搐 那个时候我才知道哭也会让人没了力气 之前总以为干活会消耗力气没想到哭也会 妈妈在重症监护室 在我最需要钱 最需要依靠的时候 我发现在我身边的居然是朋友 所以结婚以后我不但没找到肩膀依靠反而把自己活成了一个金刚女汉子 闹了几次离婚没成功以后 去了法院起诉却还是一段漫长得等待调解 朋友们就问我为什么这么多年都忍了 而如今却忍不了了 我想了好久 哭了 也许是因为爱吧 当初那么奋不顾身 不就是因为爱这个人吗 希望自己可以改变他 让他回到结婚以前得样子 两个人还可以快乐幸福在一起 可是他却一次次得拿着无形刀往我心口扎 不流血得疼是最痛的吧 看到别的孕妇旁边有老公陪伴好羡慕啊 看到别的一家人幸福的逛街玩耍好羡慕啊 世界上的好男人真多啊 是自己运气不够好吗 也可能是婚姻早就让我变了样子吧 变成了自己最不喜欢的那种人 都说一个巴掌拍不响 婚姻是需要两个人要用心经营的 可能我并没意识到自己的过错 才导致了如此惨败的婚姻 婚姻 是要在对的时机遇到对的那个人 不一定相爱的人一定会在一起 不爱得人也可能会过得很幸福 爱情 很玄妙 婚姻 更是妙不可言 相敬如宾 一见钟情 日久生情 轰轰烈烈 哪种活法自己说了算 希望你选的就是今生良人 一生顺心如意 一生幸福美满 第一百零一章 欺骗 我们交往了一段时间以后，他提议带我回家看看。 这个时候我们已经交往一年多了，虽然没有多么的轰轰烈烈，但是感情还挺平淡的，很真实。 那天我请了假，和他一起坐上了回家的客车。 再上车的那一刻，我的心里很是纳闷，因为坐的车是长途的，并不是他之前和我说的那个地方， 我问他的时候，他支支吾吾的，也没有说明白，那个时候我还是很相信他的，所以并没有多么的疑虑。 到了家以后，看到的是一个很和气质朴的家，他的爸爸妈妈都是老实巴交的老百姓，对我很好，他的家是一般人家，房子也是多年以前盖的，里面的地面还是坑坑洼洼的不平整。 他们睡得还是原来的热炕头，旁边的屋子里就是一个大锅台，冬天的话，这个炕应该会很暖和吧，这个时候我便想起了小的时候，一家人谁在热炕头上的感觉，很温馨。 他家的院子很大，和家里的奶奶在一个院子里，不过奶奶住的房子是两间比较破旧的，里面也很是简陋。 他家的大门也是一个个的木头搭起来得——木栅栏。 总的来说，家里的条件不是很好，但是庄稼人的朴实，还是让我感觉很温馨的。 还有他妈妈做的饭菜，真的是很好吃，至少比那个时候的他做的好吃，其实那个时候他还只是一个顺菜的，工资也挺少的，还不如我的工资高呢。 虽然做得不是什么山珍海味，但是对于平常的人家来说，也是不错的。 吃完饭我就在院子里溜达，奶奶很喜欢我，虽然耳朵有点背，但是她总是喜欢抓着我的手，凑在我的耳边说话。 至于他，回到家就不管我了，自己一个人来来回回的，不知道在忙些啥。 在我想上厕所的时候，我不知道厕所在哪里，身边又没有别人，我就在院子里喊他的名字，刚开始喊得是小名，可是喊了几声，没人应，我就喊起了他的大名。 这一喊，他急急忙忙的跑了出来，脸色看起来很不好。 “喊我干啥？” “我想上厕所？” “就在那里，我带你过去。” “哦。” “以后在家里，不要喊我的大名。” “为什么？” “回去和你说。” “好吧。” 心里很是纳闷，虽然心里有一百个问号，但还是回到了市里，找了一个安静的地方，他和我坦白了。 原来他的生父在他十几岁的时候就去世了，现在的家是他母亲改嫁后的家。 他刚开始是不愿意跟着母亲过去的，但是后来自己一个小孩子实在是没有办法自己生活，所以就跟着母亲过去了，但是他的姓并没有改过来。 现在的家有姐姐和弟弟妹妹，都是现在的爸爸的。 那个时候我的脑袋完全是蒙的。 怪不得他不带我回他的家， 怪得不得他不让我叫他的全名， 原来是这么回事。 我的心里很气，气他从一开始就瞒着我，不和我坦白。 还有的就是同情他，一个十几岁的男孩，没有了父亲，跟着母亲到了一个完全陌生的家，要对别的男子叫爸爸，还有几个陌生的姐姐弟弟妹妹。 怪不得他从来不提家里的事，我当时是生气的，生气他欺骗我。 回到宿舍以后，我躺在床上，翻来覆去的睡不着。 他一会给我打电话，发信息。 不断地和我道歉，后来声音就开始哽咽。 挂了电话以后，我的脑海里乱糟糟的，我要嫁的是他这个人，他的家庭我是不要在乎的。 没有车，没有房，没有好工作，都无所谓的，没有完整的家庭并不是他的错。 我只是图他对我好，知道心疼我，关心我，我们两个要在一起一辈子的，那样的家庭也没有什么不好的。 只要我们两个好，就行了啊！ 后来所以我选择了原谅他，当时他哭了，抱着我，说以后一定会好好的对我，不辜负我。 一会他看我的气消了，又告诉了我一件事——他之前坐过牢。 当时我的脑袋都要气炸了，什么情况？他到底有多少事情瞒着我？ 我们连最起码的信任都没有了么？ 这么久以来，他拿我——当什么？ 看着眼前这个满嘴谎话的男人，我的心里就像刀绞一样疼。 他到底是个什么样的人？ 我怎么越来越不认识了。 他——陌生的可怕！ 第一百零二章 分手 连着好几天，我关了手机，不再见他。 一个谎话连篇的人，叫我以后怎么能靠得住呢？ 还有那个给我介绍的朋友，怎么会什么都不知道就使劲的撮合我们呢？ 我不在乎他的家世，也不在乎他坐过牢，我在乎的是他的欺骗。 我是和他奔着结婚谈得，可是他呢？ 一直拿我当什么？ 一个小丑，一个三岁的孩童么？ 他多次来我的班上找我，磕头，哭诉，可是我那个时候真的是很讨厌他的，非常的讨厌。 看到他都不知道他说的话哪句是真的，哪句是假的？ 后来来的时候，脸上身上全是伤，原来他喝了酒，骑着摩托车摔倒了。 看到他脸上的伤，我心疼了，可是还是觉得我们已经不合适了，我不想和一个满嘴谎话的人在一起，那可是一辈子，这个赌注我输不起。 后来他就天天来上班的地方找我，搞得我很是苦恼， 再后来他就去哥哥的店里找我，还把他妈妈也搬来了， 他的妈妈在我的面前哭诉，说很多不容易的话语， 这个时候那肯定是闹得我的爸爸妈妈都知道了， 我的妈妈有心脏病，我不想让她担心，所以就尽量的把事情往下压，可是他好像是找到了我的弱点，就拿我的家人威胁我。 说什么我不让他好过，他也不让我好过，不让我的家人好过， 说我还是嫌弃他，嫌弃他的家庭，嫌弃他坐过牢什么的， 家里人自然是很担心的，虽然哥哥是说不在乎他去闹，也不怕他闹， 可是看到父母的眼神我知道，我不能给家里添麻烦。 哥哥开的是门头，是个固定的地方，做生意肯定不能总关着门的， 而且他还是一个残疾人，如果真的打起来，哥哥肯定会吃亏的。 我真的不想因为我，而害的父母担心，何况妈妈的心脏一直就不好，不想她整天提心吊胆的， 所以我选择了妥协，因为我知道他的脾气，很是暴躁，发起火来，真做出什么事情，我是后悔莫及的。 我的家里已经够事多的了，、好不容易刚刚消停几天，不想再出事了。 我是一个文盲，也是一个法盲， 如果换做现在的话，我是绝对不会妥协的，可是那个时候，我想的都是家里的人，不想因为我的事情而连累到身边的亲人。 心里想的，脑袋里挂念的都是我的家人，并没有想到过自己。 俗话说的好，太懂事的孩子没糖吃，我就是一个太懂事的孩子， 所以至今我都没有得到过好吃的糖果。 今生活的，我没有亏待过任何人，除了我——自己。 为了这件事情快点过去，我选择原谅了他。 这件事以后，双方的家里都已经知晓了， 所以就很快地订了日子——订婚。 那个时候，我对于爱情这个字眼，已经麻木了， 和谁过已经无所谓了， 爱情可能是不属于我的吧， 那么美好的东西，怎么会属于我。 可是他后来对我很好，特别的好，每当看到他来回奔忙的身影时，心里也挺感慨的，毕竟我还爱这个男人。 欺骗我是他的不对，但是有些事情，也是他不能左右的吧， 所以我就选择了原谅，接受了他。 第一百零三章 坐月子 我和宝宝一起被推出了手术室。 看到妈妈焦急等待的那一刻，我哭了。 婆婆高兴的抱着他的孙子走了。 妈妈，哥哥，还有老公，在看我，一直在等我。 他的一句——老婆辛苦了！ 我都觉得受这些罪——值了。 女人真的是很好哄的，超级好哄！ 在她最无助的时候给她一个臂膀，在她最难过的时候，给她一句安慰！ 她就会无比的满足，女人也许是这个世界上最感情用事的奇怪生物了吧！ 在医院住了五天，那几天真是最难熬的日子了吧！ 每次看到医生来病房，就是我那一刻最最害怕的事情！ 每次医生按压我的肚子我的手就会紧紧的抓住床沿，是真的疼啊！ 第二天医生就叫我下床走动，我的脚实在是不敢着地，的需要两个人架着才可以。 我的个子又很高，因为怀孕所以吃的很胖，老公就休了一天班，剩下的都是我妈妈和婆婆在照顾我。 她们两个女人，根本就架不住我，所以我都吓得不敢喝水，就怕起来上厕所。 可是那个时候天天挂着吊瓶，肯定会避免不了要经常起来上厕所，所以我就坚持咬着牙，尽量的靠自己的力气，不给她们添麻烦。 我坐月子的时候，是农历的七月，那个时候天气很热。 不让我洗澡，洗头，就连短的裤子上衣她们二老都不让我穿，还穿着棉拖鞋，袜子。 坐月子可能是中国女人的传统美德。 本以为出院以后就会好点了，可是根本就不是啊！ 出院以后我和宝宝就回婆家了，妈妈也回到了自己家。 没有妈妈在身边，我的心里很不踏实。 婆婆对我不错，每晚和我在一个床上睡觉，晚上孩子一般都是她在照看，每当孩子饿了的时候，就会叫我起来。 没办法，我是第一次做妈妈，没有经验，老公又不在身边。 所以我就很是依赖婆婆。 可是我的月子餐就有点不太如意了，每天都是喝丝瓜汤，打上几个鸡蛋，几乎是一日三餐都要喝这个。 后来的几天我实在是后不了，就和他说叫他请一天假回来，给我做点好吃的。 他倒好，给我买了一只甲鱼炖汤，一点盐都没有放，那个味道啊，真是太难喝了。 这一辈子我是不想吃这个东西了，所以我就叫他给我煮点面条。 一个干了很多年的厨师，给我煮点面条，煮的那个烂，一点肉都没有，就是清汤挂面啊！ 哎，后来我实在是没有胃口，吃不下。 终于等到了妈妈来，妈妈带来了一根猪腿，对，就是一大根，还有很多家里养的鸡下的笨鸡蛋。 真是太好了，终于可以吃肉肉了。 等到客人们都走了，我和老公说，给我超哥菜吃吧，啥菜都行，只要有肉就行。 不一会菜端来了，炒了一盘蒜薹炒肉，我高兴的跑过去，准备吃，可是发现里面就只有两三根细细的肉丝。 我问，肉呢？ 都用了，没有了，就剩这一点了。 什么？我妈妈拿了一根猪腿啊？ 都用了，吃完了。 当时我的心里真是即委屈有难过。 都说女孩的月子要吃好，养好。 可是我的月子呢？吃的都是啥？这下我是真的不用担心月子能够养肥了。 后来是公公赶集给我买了一条鲫鱼还有大骨头，那是我第一次吃到肉肉。 妈妈是心疼我了，所以就安慰我，过几天带我回家。 可是他听到就不干了，当着婆婆公公的面，骂我妈妈。 当时我是真的气蒙了，他对我怎样我还可以忍着，就是不能对我妈妈那样，不能对我的亲人那个态度，而且婆婆一句话也没有说她儿子。 当时我就要离开那个家，可能是因为我的身体还没有恢复好，还是因为太生气了，当时我的身体左边就不能动了。 胳膊，腿，都不能动了，一动就钻心的疼，我当时以为自己是半身不遂了。 妈妈担心的照顾我，叫他们赶紧叫医生。 可能他们都以为我是装的吧，婆婆在床上抱着我的宝宝，老公还在那里横眉怒对的看着我们，好像我们是欠他很多钱的人一样。 只有公公赶忙着急的跑了出去，找来了医生。 医生给我看了看，说是什么压迫了神经，所以才动不了，得去医院查查，有点严重。 这下一家人真着急了，知道事情严重了，可能知道我不是装的了。 医生给我打了止疼针，打了的车，赶去了医院。 那个时候已经很晚了，去了医院，很多查的科已经下班了。 所以医生就叫我住下，明天早点安排查一查。 可能是被来回的推扯着，还是止疼针的效果已经起到了作用，我的身体可以轻轻的动了，看到心脏不好的妈妈，在那里着急的擦眼泪，在想想在家需要母乳的宝宝，我就说自己已经好多了，今晚就先回去吧！ 本以为第二天会叫我去医院查一查是什么原因，可是并没有人再提起这件事，老公他去上班了。 那一刻，我的心彻底死了，已经对他没有一丝一毫的期望了。 一个女人的心如果伤了，就不会痊愈，永远不会愈合。 从他当着我的面骂我的妈妈时，我就已经对他很失望了，再到我生病，他的不关心，不在乎，我的心已经彻底凉凉了。 第二天我就要回家，婆婆说孩子还小，到处跑不好。 我非要坚持离开那个家，一刻都不想再呆。 他们找了车，送我们回了娘家。 婆婆和公公都算是不错的，那个时候我气得是自己选错了人。 回到家以后，不知道有没有人有那种感觉，就是心情，身体彻底放松的那种感觉。 躺在熟悉的床上，闻着熟悉的味道，身边有着真真正正关心你的人。 那段时间是我生完孩子后过得最幸福的日子。 每天可以睡到自然醒。 爸爸忙里忙外的给我做好吃的。 妈妈就每天给她的小外甥狗洗尿布，就连我的奶奶，还经常惦着她的小脚来看她的重外甥。 那个时候因为哥哥还没有孩子，我的小情人在家里很是受欢迎，都喜欢这个白白胖胖的小家伙。 尤其是我的妈妈，一看到我的宝宝就咧开嘴，真是受不了，哎，我都感觉自己要失宠了。 因为民俗说是外甥不在姥姥家过四十天，所以宝宝三十多天的时候，我就带着小情人去了市里，我们的出租屋内。 开始了我们吱哇乱叫的蛋打生活！ 第一百零四章 带娃 回到出租屋以后，就没有家里那么的方便，而且屋子也很小，我们的活动地方很有限。 本来是想着离婚的，自己带着孩子，可是妈妈说，两个人在一起，要经过很长时间的磨合，现在我们刚刚有了宝宝，不能光为自己想，以后什么事情，都要以孩子为先才行。 我说他一个晚辈，还是您的女婿，居然敢骂您，难道您不生气么？ 妈妈说，过日子是你们两个人的事情，每个家庭都会有矛盾，不能因为一点矛盾就草率的去做些决定。 还叫我相处看看，如果实在觉得这个人不适合，再做决定，有些事情不能盲目的下决心。 夜里我也在想，自己该不该离婚，每当这个时候，我的小情人就在旁边吱呀乱叫，看到这个小家伙，我的心立马就软了。 是啊，我已经是一个大人了，我也是一个母亲了，以后做什么事情，都要把他放在第一位才行，一个幸福的家对于他来说——很重要。 人和人相处，是需要慢慢的磨合的，也许时间会给你一个答卷吧！ 那段时间，我就静下心来，把全部的心思放在了我的小宝贝身上。 孩子是这个世上，最好的愈合良药。 不管你的心情有多么的糟糕，只要看到他那纯真的笑，你的心情就会立马的好转，真的是立马就好了。 每个妈妈，当看到孩子的那一刻，世界就会变得光彩夺目，嘴角都会不自觉的微微上翘。 看到宝宝粉嘟嘟的脸庞，都忍不住过去捏一把，看到孩子被捏疼时委屈的小眼神，就赶紧过去哄一下。 每次给他换尿布的时候，看到光着屁股肉乎乎的小家伙，就会忍不住咬上一口，把小家伙咬哭了时，又会很是心疼，讨厌自己傻傻的举动。 刚出生的宝宝骨头还很软，有时候吓得我都不敢动他，就怕一不小心把他给弄伤了。 我的小情人，自小肠胃不是太好，动不动就拉稀，整的我每天都是提心吊胆的。 我会每天拿着相机不段的给他拍照，希望他长大以后，可以看看自己小时候的模样，从在我肚子里那时开始，每天都要给他纪录下来，那会是他很美好的回忆。 因为我想把他没有记忆的那些年给他记录下来，这样他长大以后，可以随时看到自己小时候的点点滴滴。 我的第一张照片是四岁的时候拍的，四岁之前我是没有照片的，一张都没有，所以对于自己小时候的长相，我都不知道，也会是我的一种遗憾吧。 我不想自己的孩子也有这种遗憾，所以我最大的爱好，就是段的给他拍照。 他哭时候的样子，他笑时候的样子，他玩玩具时候的样子，他吃自己小手时候的样子， 他啃自己小脚丫时候的样子，我都给他拍了下来。 生命真是一个奇怪的东西，看着小家伙一天天的在长大，真是奇妙。 他的头发慢慢的长长了， 小脸也大了一圈， 每天盯着看是看不出来的，可是看看前几天照的照片，再看看怀里的小人儿，真的是在慢慢的长大了。 第一百零五章 小棉袄 俗语都说女儿是妈妈的小棉袄 贴心又周到 如今我就坐在妈妈床前 看着她痛苦的模样 我却什么都做不了 束手无策 无能又为力 妈妈她好久好久都没有看我一眼了 每天就这样闭着眼睛 沉睡着 还是沉睡着 最后一次和妈妈说话 还是在几年前 不是面对面 而只是一个电话 记得那几天总是烦躁不安 特别想听到妈妈的声音 接通说了几句 工作就开始忙了起来 临挂断的时候 妈妈说 她还想再和我说几句 我说等忙完就给你回过去 忙完 什么才叫忙完呢 怎么又叫忙完呢 忙 每个人都在忙 为生计忙 为梦想忙 匆匆忙忙 好后悔那个时候的忙 好遗憾那个时候得忙 如今妈妈就在身边躺着 一直在那里躺着 不动 不睁 不说 好想再吃妈妈包的韭菜馅饺子 好想再听到妈妈呼喊我的乳名 好想再看到妈妈大笑时的模样 好想 真的好想 特别特别的想 可是 却在无可能 妈妈 我想你好起来 快点好起来 问世间 真的会有奇迹发生吗 也许会有吧 可是却离我们太过遥远 远的 想都不敢想 第一百零六章 最讨厌的人 我最讨厌的人是个女人 三十多岁 长得很难看 个头还挺高 她看上去不善言辞 有点不太好相处的样子 我讨厌的是她的性格 开不得玩笑 她不高兴就会不搭理你 不说话一门心思做事 看样子是在和自己怄气 她的性格很古怪 要不就和你说个没完 要不就一言不发 她看起来是个很自卑的人 自尊心却特别强 什么话题她都能往自己身上引 自己总会想多 没有的事她自己也会在那生闷气 她的性格优柔寡断 什么事都能想半天 到最后还是没有自己的主意 她是一个很可怜的人 家境不好 文凭不高 能力不强 人们都说可怜之人必有可恨之处 我想她肯定也是吧 看起来可怜兮兮 可有些都是自己找的 她还好高骛远 总喜欢说要发大财 天上掉馅饼 自己又不想努力 却总喜欢白日做梦 认识她很多年 总说自己能发财 有个几百万 买车买房 不用上班 有吃有玩 享受生活 平凡的人很多 可她却总不愿接受自己平凡又庸碌的一生 三十多年 还在做天上掉馅饼的美梦 不认真工作 做什么工作都是三分钟热度 刚开始兢兢业业很是认真 可是做着做着就会找各种借口为自己开脱 认识她这么多年 没见她做一份工作超过两年的 干活很能吃苦 却总是坚持不下来 给自己找各种各样的借口 不是工作太累 就是同事事多 不是工资不及时 就是下班太晚 总是以各种理由 在离职和找工作之间忙碌 她看起来很忙 却总是挣不到钱 几十年 家庭工作还是一团糟 嫌弃工作不顺 老公不爱家 孩子不听话 可她却不会在自己身上找原因 因为她的无能软弱 让家也跟着气氛不和 我看着她 这么多年 希望她能改变 可是她却总让人失望 每次要跨越的时候 过几天又回到了原点 这个女人着实让我感到讨厌 讨厌的不想和她在一起 不想听她说话 更不想见到她 她的身边都是乱糟糟的一片 鸡毛蒜皮 各种事都处理的乱糟糟 真是一个令人讨厌的女人 我讨厌这个女人 很讨厌 特别讨厌 第一百零七章 问题青年 什么是 问题青年 家人都说我是问题青年 不铺被子 不洗刷 说我懒得有一批 是一个问题青年 朋友说我是个问题青年 不逛街来 不聚餐 不买衣服不洗脸 是一个问题青年 领导说我是个问题青年 不阿谀来 不拍马 更不喜聚在一起吱吱喳喳 是个问题青年 我是个问题青年 吧 不抽烟 不饮酒 不唱k 更不会舞 我是个问题青年 呢 不上进 也不偷懒 只想平平淡淡过好每一天 我是个问题青年 呀 不谈房子 不谈车 只想我的逍遥快乐滑板车 我是个问题青年 了 不看新闻 不喜体育 只想看看搞笑剧 我是个问题青年 哟 不做房奴 不冒尖 只想快快乐乐过好每一天 我是个问题青年 吗 问题青年 什么是问题青年 吸烟 喝酒 纹纹身 就不是社会好青年？ 表面正经 内心龌龊 就是社会好青年？ 做喜欢的事 吃喜欢的饭 听喜欢的歌 不越红线就是好青年 不论定义 不做标签 爱国 爱家 爱自己 就是社会一级好青年 好青年 做个好青年 第一百零八章 迎接 拼命的凿啊凿 拼命的挖呀挖 我要把空间里的光 释放出来 这些光 是我努力积攒的 是我用心蓄力的 用了几十年 耗时上万天 这些光虽然微弱但却坚强 我要用它照亮天 照亮地 照亮万万生物 我凿啊凿 我挖呀呀 终于 墙变得透明 我要成功了 我开始不顾一切 我开始奋不顾身 我的心情愉悦极了 墙凿开了 一缕刺眼的强光刺痛了我的双眼 我闭上眼 用心感受 一阵强风吹来 我缩到了角落 慢慢的睁开双眼 这缕光好强啊 这缕光照亮了我的空间 我小心翼翼靠近洞口 外面阳光明媚 并没有我想像得那般黑暗 他们走的很匆忙 在阳光下 影子拉的好长啊 心里失落着 却又庆幸着 继续凿啊凿 继续挖呀挖 我的空间越来越亮 洞口越来越大 我快要成功了 离开这个黑漆漆得牢笼 虽然这里有我几万天得努力 但这光 太弱了 我向往外面的阳光 我欣喜着 努力着 离开着暗无天日得牢笼 我 迈开双腿 张开双臂 闭上双眼 感受这最美妙的时刻 阳光恰好 温度不高 是我的 我感受得到 真好 第一百零九章 我爱我 我爱我自己 我要学会爱自己 才能更好的爱别人 我爱小时候的自己 也爱长大后的自己 更爱即将老去得自己 我爱阳光开朗的我 更要拥抱难过悲伤得自己 我爱无忧无虑的我 更要呵护多愁善感的自己 我爱懂事听话得我 更要珍惜顽皮捣蛋的自己 我爱事无巨细的我 更要接纳并不完美的自己 我爱不屈不挠的我 更要疼惜脆弱无助的自己 我爱高傲可爱的我 更要珍爱自卑无奈的自己 我要照顾好我的身体 庇护好自己的情绪 在我的世界里独自美丽 因为我才是我世界的主角 独一无二并无人能及