《一场相遇一生铭记》 第一章 真实记录自己的心情，从开始一直到现在………… 说想你吗？本来就想，说爱你吗？就没停过，嘿嘿！ 新的qq号，新的心情，这是属于你我的，也只属于你我，我用它来抒发对你的思念，因为只有你知道，我也只想你知道，如果有一天你问我得到了什么？我应该是不会回答的吧，也许是没想好，也许本就没有答案，内心深处是不想它有答案的吧！ 我也不知道为什么会有这样的想法，但总觉得只有这样，才是我内心最真实的想法，如果，非要说有，那答案就一定是你！ 这样回答可以吗？因为你住进了我的心里，得到的是心里的牵挂和无休止的思念，还有难以磨灭的印记，我想，会是一辈子，没有刻意，而是心中太深刻的表现！ 不一定非要见到你才思念，只是想珍惜我们在一起的每一天，哪怕显得平淡无奇，心里也格外珍惜，日子平淡无奇，但因为有你而显得不那么的平淡，在一起的时光，用你的话来说，刻骨铭心！ 好高兴的哟，无论你是因为什么原因，无论我们的话语多不多，只要是在一起的时光，开心，发自内心的开心，话不多，可心里有话，哪怕一个眼神，就已经足够，为什么会有这样的感觉？爱，好神奇的东西，其实心情的好坏，完全由你来决定，所以，嘿嘿，一定要开心哟！ 心中对你还是有满满的亏欠，能还清吗？我想是不能的，所以我准备了一辈子的时间，不够，还有下辈子，下下辈子，我们不能在一起，是遗憾，也是心中不舍的牵挂和不断的思念，亲爱的，想你了！ 从一开始的刹那，就注定要牵挂一生，爱，会是什么样？会以什么样的方式存在？呵呵，显得不那么重要，牵挂一个人是幸福的，被牵挂的那个你，感受到了吗？有时爱，能牵挂，能怀念，能有一起短暂的美好，不用强求，强求太多会累，会很累，爱情不应该太累，你有烦恼，我们彼此倾诉，你有快乐，我们可以一起分享，幸福的味道，很多很多…… 牵挂，思念，不由自主，爱亦然！ 人一简单就快乐，爱简单，剩下了淡淡的思念，只是这过程，让我刻骨铭心，用你的话，学会简单，其实并不简单，因为这是爱，简单爱，我们都要好好的，为了彼此，照顾好自己，我想这也是爱！ 爱，你教会了我简单，教会了我不要想太多，爱，过程显得好重要好重要，爱，两个人必须在一起吗？如果可以的话，那也是毫不犹豫，如果能让心中的你感到满满的关爱，那也是可行的，简单的牵挂，简单的思念，简单的爱恋，爱这个字，相爱的人才能体会，有心酸，也会有喜悦，最终都转化成对彼此深深的思念，沉重的感情，曾经压的我喘不过气来，残酷的现实也曾让我痛入骨髓，爱，让人心中有了无尽的牵挂！ 呵呵，牵挂一个人的感觉是幸福的，是不由自主的，牵挂你的我，有点不知所措，但这样的结果，对你对我都会很好吧！ 在路上漫无目的的走着，听着陌生而又有点熟悉的歌，有时会上那么一两句，跟着随便哼哼，很好的感觉，看你qq在线，心中舒服了很多，也踏实了很多，其实淡淡的思念，有时候也需要勇气，很喜欢独自一个人的时候，诉说对你的思念和牵挂，已经是一种习惯，我想，我应该改不了了！ 爱会让人学会很多很多，也改变很多很多，有时候就是如此，看再多的爱情故事，一遍又一遍，甚至都能倒背如流，也无法体会其中真正的含义，因为爱，人生之中只有一次，并不一定是初恋，那时的我们都还很懵懂，根本不能一探究竟，更何来的那么些感动与泪花！ 爱，两个人认认真真，撕心裂肺的谈一场，好真的感觉，我想，撕心裂肺都不能完全诠释爱情，爱情，伤的或残缺的才能更让人刻骨铭心，更让人无法释怀，因为爱太深也太真，才能体会其真正的意义！ 总喜欢独自一个人的时候，静静的说着，对你的思念，对爱的理解，对生活的感悟，我承认，感情不是一个人的全部，但是那种感觉，有时会觉得比全部都要更重要，人，始终要活在现实中，也要有该有的责任和担当，还有对你无尽的思念和牵挂！ 爱了的事实，我承认，投入了灵魂，不由自主的想你，爱一个人也会让自己更明白，说为了谁谁谁都太假，但心中有念想，这应该没错，无尽的夜，无尽的黑暗，并不可怕，因为在我的世界留下了最美的你，那这里就会是我最美的国度，字不会用完，思念也不会，尽管很老套，思念其实也很老套，但，就是想你！ 当流星划过天际，当我们昂首许下我们最美的心愿，许愿爱情都能天长地久，流星耗尽了一切，只为留下最美一刻，而我们为了等待最美一刻，也虚度了几许光阴，流星亦如爱情，短暂却是最美，因为这美丽的过程就足以让人刻骨铭心，都说雁过留声，人过留名，就像爱情一样，伤是好了，但却结了疤，终是留下了难以磨灭的印记，就像习惯也一样，随便的说一些对你的思念，只是想向你展示最真实的自己！ 其实有时候挂qq并不是想要怎么样，只要能看到你在线，我就会觉得很开心，还有幸福的味道在蔓延！ 人都有固执的时候，不论对与错，不论是与非，不论，通通都不论，人总有犯傻的时候，只有这样才会觉得，说不上那种感觉，但就是感觉好傻，好天真！ 你让我明白了什么是坚持，什么是简单，就是坚持的做一件简单的事情，并且毫无怨言，哪怕那看似多么的愚不可及，执着的做一件看似简单的事情，却要用时间的年轮来见证，加油！我一定能做到 第二章 缠绵，缠缠绵绵，不知道为什么？就是特别的想你，有时候是不顾一切的想，唉，我这是怎么了？我不想给你带去任何烦恼，也不想给你带去任何伤害，我这样是爱你吗？我不禁要问自己，不禁要问自己心中的这一份深爱，心中的感觉不会出错，不想现实的爱，也不知道可行还是不可行，充满茫然，也充满了疑惑！ 今天是雨天，人也会觉得莫名的烦躁，殊不知，雨是为了滋润大地，从天上不顾一切的下来，中间经历了多少曲折？谁人知，谁又能懂？为了给大地一个爱的拥抱，不顾一切！ 我呢？也许也会吧，呵呵，还是笑一笑吧，感觉气氛有点喘不过气来，你呢？也要笑笑，我喜欢看你笑的样子！ 结果真的很重要吗？有时候强求太多，好累，真的好累，其实我可以的，只是需要时间，有时不顾一切的后果，真的是很可怕的，我都不知道，最近的我到底是怎么了！ 你让我有时好无奈，怕和你没话说，但说起来就会没完没了，我是怎么了？如果一整天，哪怕是上厕所的时间，都在想着同一个人，这就是爱情吗？ 结果如果真的看淡了，想一想，也没有那么的可怕，有时简简单单的一种思念和牵挂，就足以说明我在深深的爱着你，简单爱！ 哀莫大于心死，爱过，就已经足够，当我放弃一切，当我不管不顾，当我冲动的要我们永远在一起，你理智拒绝的那一瞬间，就注定了我们的结局！ 心交出去的刹那，就没想过它能完整，从一开始不要破坏彼此的家庭，到会考虑到现实与理想之间的差距，我可以为了爱情而放弃一切的一切，再到现在这无言的结局，不知道该说什么，也不知道想要表达什么，这就是我这一生仅有的爱恋，不管怎么样吧！还是要真诚的说一句，谢谢你！ 昨天晚上喝了很多，喝到记忆模糊，但仍然记得有你，他们把你送我的项链弄断了，我也清醒的记得捡起来，我问自己，我这是怎么了？ 独自一个人站在阳光下，很冷的感觉，大热的天，这阳光居然没有丝毫的温度，唉，郁闷！ 我曾那么用心的爱你，我的不管不顾，你的不管，也不顾，唉，好可怜的答案！ 想你，还是会像往常一样的狠狠想你，我是不是犯贱了，真垃圾啊！ 其实有时候话很多，只是我也选择了沉默！ 酒，很疯狂的喝过一次，到现在头还是痛痛的，爱，很疯狂的爱过一次，到现在心还是痛痛的！ 还是有一种想哭的冲动，郁闷到了极点，爱真的伤的我好深，好深好深，想多打几个，但事不过三，我是真的真的真的很爱你啊，还要再打字吗？心很痛！ 眼泪还是不争气，是我自己太脆弱，还是这眼泪真的很廉价，你可以断的很彻底，我呢？一个大大的问号！ 第一次醉的这么彻底，第一次爱的这么疯狂，一个平静的心海，因为你的出现而显得不再平静，有时候会有莫名的错觉，感觉眼泪都会是甜的，还爱你吗？仿佛找不到答案，爱吧，我固执的认为！ 这么热的天，吹着风扇，居然还有冷的感觉，看着别人大汗淋漓，我却冷的瑟瑟发抖，很奇怪的画面！ 还是习惯性的说些什么，只是不知道想要表达什么，还是很闷的感觉，应该是喝酒的原因吧，其实，我也在找答案，电视机在开着，眼睛也一直在盯着，只是看的是什么，却一点也不知道！ 不知道为什么，爱情来了，轰轰烈烈的来，来的那么的突然，那么的………，突然之间竟然找不到词了，我想我会坚持爱你，因为很真很深，而且很用心，本来不想再多说什么，只是我不想把我的爱情画上句号，我想把它永远放在我的心底，哪怕是欺骗！ 昨晚严重失眠，我不否认，我想你了，我深深的想你了，我忘不了你，那也许要耗尽一生，那样会太累吧，所以不如永远的记住！ 还是习惯看你的背影，默默的祝福，哪怕装作对你视而不见，其实，这一切的一切我都还很在意，很在意……… 醉过方知酒浓，爱过方知情深！！！ 突然间，觉得上班很无精打采，好像在做一件无聊透顶的事情，仅仅只是因为心中的你不快乐，我还是要做那个默默爱你的角色，可能会更适合一些，虽然有苦的味道在蔓延！ 呵呵，你好坏，你的突然出现，你的突然不见，仍旧拨动我的心弦，从一开始到现在，就没停止过爱你，不然，也不会因为你一个电话，我仍然跑的屁颠屁颠的，站在路口等你，看到你骑着自行车过去，心里才长舒了一口气，因为你是平安的！ 从清醒的勾着手指，说着拉勾上吊，100年不许变的誓言，就注定了，我会是你的，只是不管疯狂也好，隐忍也罢，那都是爱！ 当她从我的脖子上扯断项链，当我固执的想要把它留在手里，当我最终不得不丢掉的时候，你不知道，我心如刀割！心情烦躁的时候，莫名的就选择了沉默！ 还是想说些什么，不知道该怎么开口，看见你没在线，心里好失落，好失落…………！ 早晨起来看着脖子上空空的，心里好不是滋味，我弄丢了我生命中的最珍贵，虽然很廉价！每天都会对你说些什么，很难改掉的习惯！ 上班哼着你的三寸天堂，机械的操作着机器，想着心中的你，听过折子戏吗？ 折子戏不过是全局的几分之一，通常不会上演开始和结局，只是多了一种残缺不全的美丽，才会有那么多恨，憾不如意，正是多了一种残缺不全的美丽，才会让人去留恋，去惋惜！ 好多的歌，其实也是情感的一种表达，爱情不可能是我们生命的全部，只是有时候觉得，爱情就是我们生命的全部，我不知道我来到这个世界上，是不是就是为了与你相遇，我只知道，你会是我一生的记忆，相见恨晚吗？不够勇敢吗？都不重要了，过去了，就让它过去！ 第三章 喜欢唱着你喜欢的歌，唱到口渴了，喝点水，继续唱，爱到都已经面目全非，疗下伤，继续爱，看到了你脖子上的项链，突然之间觉得就很欣慰，原来，我也并不是一无所有！ 谁是谁的第三者？从严格意义上来说，人们都喜欢把后来的定义为第三者，但谁是谁的第三者？又有谁能真正的说的清？其实有时候需要的就是一个态度，不管是爱情还是其他！ 不是我们没话说，只是我们都默契的选择了沉默，不在乎干活的多少，只在乎你的开心多少，信息也不想再发，怕打扰了你平静的生活，只要你能平平安安，即便内心充满了满满的苦涩！ 又是一年的母亲节，祝天下所有的母亲都能平平安安，也祝心爱的你幸福快乐！ 残缺的爱恋，残缺的生命旅程，会是一辈子的残缺，也会是一辈子的遗憾！ 好吗？一切都还好吗？好想发个信息给你，无时无刻不在想你的我，送上我淡淡的祝福！不是不想说，也不是没话说，心中纵有千言万语，也只能化作无尽的沉默，渐渐的我也喜欢上了沉默，选择默默的爱你！ 不管再怎么难过，每一天都值得珍惜，每一天都值得去记忆，无论好坏，你的突然不见，仍然感到莫名的失落，虽然知道短暂，但心里却仍然很在意！ 爱情就好像是滚烫的开水，不经意间就被烫的遍体鳞伤，以为已经放下了，殊不知，放下的只是表面，好了伤疤忘了疼，只为再一次体会爱的温度，却不知道，这世间什么都是唯一，可能相似，却不会相同！ 那些看似微不足道的伤疤，不经意间被揭起，还是会钻心的疼，我们都没有做到真正意义上的放下，因为我们都没能正视彼此，也许需要时间，也许需要际遇，也许需要的就是也许！ 好想好想我们能回到从前，人，无论贫与富，无论贵贱，无论聪明与否，学会简单，我就会很佩服，因为我自己做不到！我不知道现在干活的我，除了干活，我还能做些什么？ 我觉得我有点反常，别人冷的时候，我吹风扇都还觉得很热，别人热的必须吹风扇，我却全身冷的发抖，我不想错过每个能见到你的瞬间，哪怕只是眨眼，我也倍觉珍惜！ 爱情，幸福是过去式，疼痛是现在式，未来却充满了茫然，但我真的怕了，那种痛直到现在，都没能缓过劲来，都说时间是疗伤的不二法宝，但愿我也能如愿吧！ 其实，不敢再揭开那晚的伤疤，因为真的有想去死的冲动，我不知道那晚，如果我不是醉得那么的彻底，那我将会以什么样的方式度过？ 我感觉已经很能自我控制了，只是也许也需要放纵，也许也需要疯狂，因为心里真的会很堵的慌，有人同情吗？有人可怜吗？有人关心吗？还是大家都在看我的笑话，我不知道，也不想知道，那种痛，不想再有了，也不会再有了，因为我真的怕了，爱过一次的我，就已经让我体会了，生与死之间的那种感觉，真的太可怕了！ 从来就不知道什么叫做怕字，什么事情哪怕不能做的很好，但自己总能尽全力的去解决，唯有爱情，死胡同，无路可走，无计可施，无迹可寻，真的感觉怕了，我宁愿我自己苦一点，也不想再去体会那种能让人能发疯的痛！ 残缺就残缺吧，曾经努力，曾经疯狂，曾经奋不顾身，曾经飞蛾扑火，哪怕那是自取灭亡，已经够够的了，爱过也痛过，难得糊涂！ 平淡无奇，波澜不惊，有时也不失为是一种幸福！ 今天还是很开心的吧，你不但笑了，而且qq还在线，虽然我受了一点点伤，但觉得值得，很高兴，很开心！本来已经很开心了，但还是会有淡淡的忧伤，眼神总会随你而动，思绪总会随你而飞，这仿佛已经成为了一种习惯！ 我知道你很难过，而我也好不到哪儿去，我们也许都在强颜欢笑，只是因为我们对彼此都用了真心，不管怎么样，我只是想看着你，想守着你，哪怕我们彼此都难过，就让我自私一些吧！ 呵呵，好长时间没有这么高兴了，也许仅仅只是因为你qq在线，很高兴你还在，很高兴我能陪着你，也很高兴我还能看着你，仅仅只是一个qq，我就会感觉到很幸福！ 很想很想，很想给你发条信息，但我不配了，就这样吧，虽然很不想这样，但宁愿我们都幸福，好不容易下定的决心，经历过了那种痛不欲生，想一了百了的痛苦，我不想再痛，我也不想你痛，既然没结局，那就不要再打扰彼此平静的生活！ 听歌一遍又一遍，有不同的心情，爱你一遍又一遍，却一如既往！习惯胡乱的说些什么，也习惯胡思乱想，不知道想的是什么？但有一点却很确定，这些都是因为你！ 现在我恨死我自己了，是很恨很恨的那一种，说好的放下，就真的那么难吗？笑，就真的那么难？假装的笑容也许比哭还难看，我们之间谁要更坚强一点呢？也许是你吧，当泪流满面，所以笑看起来会很牵强！ 看见你不高兴，我也很难过，只是，我也无力再做些什么，觉得再多的语言都好苍白无力，语言需要去现实去验证，而现实却不需要太多的语言去修饰，爱，我问自己，我得到了什么？ 是无尽的思念，无尽的忧郁，很多的无奈，更多的牵挂，却也有满满的遗憾，除了这些，还有钻心的疼痛，加油！给自己鼓励，一段感情的长短，别人说什么？哪都是扯淡，自己最有发言权，我的爱情，我做主！ 我们的关系现在好紧张，就像一根随时会崩断的弦，我不知道我这样的坚持是对还是错，我不想离开你，最少我不想做那个最先离开的，很难过的在坚持，很无语的状态，真想逃避，真想一走了之！ 第四章 太多的唠叨，只是因为有了太多的牵挂，看了太多的日志和故事，没有一个是自己的，因为我自己的爱，由我不由别人！ 我知道，我已不配再关心你，所以想祝福，深爱一个人，自己知道了就好，其实爱也许也就是祝福，有莫名的冲动，想给你打个电话，也想发一条信息，但却深深的在克制！ 我们的爱历历在目，记忆犹新，那就用记事的方式叙述！ 玲子，我们之间的第一次见面，我想会是上天最好的安排，还记得你第一次过来，我们第一次说话的场景，那时的你看起来好清纯的感觉，应该可以这样形容你吧！ 穿着一条牛仔裤，脸上带着些许微笑，第一印象很好，我们第一次交谈的内容，应该是谈工作上的事情吧，因为直到最后，我也没能知道你的名字，他们说你来的时候拽拽的，我倒是没这么觉得，至少我觉得我们在一起的时候充满了笑声！ 知道吗？你的笑声很特别，你的笑容也很吸引人，对我来说就是这样的感觉，总喜欢我们在一起，也许那时候的我，就对你已经有了一丁点的意思，但我曾经跟你说过，至少我觉得我是配不上你的，再考虑到彼此都不小了，而且彼此都有了家庭，所以应该就只是心动，从来没想过要行动！ 而那个时候的我，应该还是很顾家的吧，虽然在家里的我也帮不上什么忙，但至少我每天都会回家，虽然看起来很简陋，但却很温馨！ 在这样的环境下，我们应该平平静静的处了差不多一年的时间，而在这一年的时间里，我们应该算是很要好的朋友，虽然我们的话语不多，本来我也不是一个话多的人，其实我比较喜欢安静，静静的坐在一个角落，沉浸在小说的海洋！ 也不知道从什么时候开始，我被你的笑声所感染，渐渐的，我也喜欢笑，我也喜欢放声的大笑，那时的我好像就已经习惯了，有你笑声的陪伴，而我自己也会莫名的快乐，所以我说你是开心果，你自己还不相信，自从你来了以后，工作再也不是那么的枯燥乏味，甚至还有点小期待！ 慢慢的你影响的不只是一个人，有事没事都喜欢找你，随便的说些什么，然后就能听到你银玲般的笑声，间或还有前俯后仰的动作，而我自己也会笑得很放肆，很随意，也很随性！ 你自己可能都不知道吧，其实我一直在偷偷的观察你，你别看我很像个工作狂似的，但你的一切，我都会看在眼里，然后记在心里，哪怕只是一个瞬间！我都会像宝贝一样的珍惜！ 那时的我们还没有对彼此了解，只是觉得在一起很轻松，很无所顾忌，而我说句实话，我压根就不知道我喜欢你，我只是觉得上班有了你的出现，好像觉得一切都会变得轻松，干活都特别卖力，你只要上班，心里就会莫名的快乐，而你有时候请假了，或者心情不好，唉，心里别提多难受了！ 后来我们是怎么走的那么近呢？好像已经想不起来了，只是觉得很自然的就那么近了，有点水到渠成的感觉，有什么事的你，总喜欢向我倾诉，而有什么烦恼的我，也总喜欢让你知道，然后就会觉得很舒服，这应该就是朋友的感觉！ 不知道从什么时候开始，我们习惯了彼此，然后见到你，或者你开个什么玩笑，我就会感觉脸红心跳，我想，这应该是我自己胆子小的缘故吧，还是那时候的你，就已经住进了我的心里，而我却还后知后觉，自己却还很懵懂，好像不关我事似的，所以你叫我傻瓜的时候，而我听了，心里居然特别的舒服！ 我喜欢我笨，我不想自己太聪明，一天天的就只会瞎想，我很累，同时你也很累，所以你说让我学会简单，我也是笨的够可以了，这么简单，却怎么样也学不会，也许是还没有笨到家，也许我根本就学不会！也许这就是你叫我傻瓜的含义！ 总自以为是，总感情用事，总是会冲动的发疯，心里到现在都深深的记得一件事情，那应该是七月份的一个下午，因为晚上要加班，所以就选择随便的在外面吃路边摊，那时的我应该还很节约，因为要养家，吃的就是几个馒头，还有一碗胡辣汤，你吃的应该是凉皮或者凉面，但你的一句话，我一直深深的记在心里，你说你从小长到大，从来就没有过，会蹲在路边吃东西！ 从来没有过的感受，刹那间，直达心底，久久不能平静，却一直在意，从未遗忘！ 一直深深的记得那一天，12月8号，那天是你的生日，那一天的你不能说很漂亮，但却很真实，从来都只是看见你的笑容，听到你的笑声，也许你也只是想要展示你最完美的一面，但那一天的你，脸上却充满了泪水，第一次看见你哭，很心痛，全程我的眼神就没从你身上离开过，很担心，却也显得很无助！ 当时的自己没有想太多，只是多了一种想保护你的欲望，想让你不再受到任何伤害，结果那天你可能喝的太多，酒不醉人人自醉吧，第二天的你没来上班，上着班的我都没什么心情，问她们要了你的qq，鼓足勇气，故作轻松发了一个信息，而你可能也出于礼貌，回了一个信息，这大慨就是我们最美丽的开始！ 因为我知道我喜欢你，你却不知道我喜欢你，很绕口的吧，绕晕了吗？那样我的肩膀才有着落，那样我的胸膛才会显得有价值，想秀两句英语，英语不会，怕丢面子，也不想打肿脸充胖子，英语可是你的强项，我才不会那么傻，鸡蛋碰石头，那不纯粹找死吗，还有你说的，那不就一黄瓜，欠拍，但其实我愿意的，我很愿意，我只想做你的傻瓜，眼泪无声的滑落，只是你不要我了，或者可能也是我怕了，怕了那种痛不欲生！ 第五章 说真的，我很怕我的那种冲动和不理智，我就是固执的想要我们永永远远的在一起，但，那会伤害到你，也会伤害到你的家庭！ 我知道在你面前的我，眼泪真的特别廉价，所以我很喜欢独自一个人，无声哭泣，放声大哭，都会显得很无所顾忌，我好想放肆的爱你啊，在你面前的我总显得脆弱，没办法，谁叫我是真的傻！ 我是你的傻瓜，如果连你也不要我，那我还会有谁，好想好想赖你一辈子，但我深深的知道，不可能了，所以也没打算赖你，只是想好好的想你一辈子，一辈子很长吗？我不知道，一辈子是能轻易许诺的吗？我也不知道，因为未来是啥样？天知道！ 我的眼泪怎么会那么的廉价？再苦，再累，再痛，都没想过这眼泪会这么的掉价，不要钱似的，哗啦啦的泪如雨下，也许这就是爱情！ 不知道今后的我们会怎么度过，也许会天各一方吧，守着自己的另一半，过着相思的日子，我知道一辈子不长，能遇见已经很不容易，所以我才会加倍的想要珍惜，都说这世间什么都是唯一，我的爱情也是，为了爱奋不顾身的我，总会显得幼稚，一点都配不上快要30的自己！ 看见你qq在线，很高兴，看到你的qq下线，也会很失落，到底是哪里出了错？怎么就变成了现在这个样子？很无助！ 听到你的声音，很高兴，一扫之前的忧郁，原来我的快乐就是这么的简单，有你就好，伤人更伤己的事，谁会做呢？答，你的傻瓜！ 无言的结局，不敢面对的我们，也就只能这样了，心累了，好想好好休息，爱累了，好想就不要再执着，是为了什么？是那个100年不许变的承诺，也为了我这一生仅有的爱恋！ 好折磨啊，这样的对我，真的有种想放手的冲动，但我知道我不能，再坚持一下吧，会好的，一切都会变好的！习惯了一个人的自言自语，也习惯了自我安慰，更习惯了有你的习惯，现在却也习惯了想你！感觉浑身软绵绵的，一点精神都没有，好害怕这样的自己，人累，心更累，为什么？为什么啊？我也努力的在找寻答案！ 别人生了病，精神却很好，而我自己没病，精神却差到了极点，唉，执着有错吗？哪怕很累，哪怕很苦，哪怕很不甘，哪怕很心痛，哪怕自己苦苦的扛，我固执的认为，这一切都没错，忍一忍，扛一扛，总会都过去的！ 语不尽意，意不尽情，情却不能自禁！爱不应该是负担，应该是动力，加油！！！为了爱，我也要笑，虽然会很难，但我想，我一定能做到！ 我的要求并不高，待我像从前一样好，那怎么可能？这要求还不高？不求能说几句话，不求你能给我什么好脸色，不求你还能对我怎么样？能就这样静静的看着你，就已经很好了，有那么几个瞬间，你的突然出现，我还是会很在意，但我不会再让你知道我还在在意，你也不会再在意我的在意，我在意，其实就已经够了！ 无聊到说今天的天气真的很好，但愿我的心情也一样吧，朋友都说我变了，我只能回以一个惨淡的微笑，苦自己受，累就自己扛，痛就强撑，我还是一个人，终究是一个人，也习惯了一个人，也许这就是爱了的下场！ 不知不觉我的笑容好假，话语也变得好少，原来爱情就是坚持，坚持再坚持，没有捷径，泪水要满出来了，抬头45度看天，这样泪水就不会轻易的掉下来，心如刀割，痛又怎样？，还是要故作轻松，这就是现在的我！ 看你笑的开心，自己也高兴，给点阳光，我就会灿烂一整天，给点霹雳，却下了好长好长时间的雨，每当我撑不住的时候，我就会告诉我自己，我是傻瓜，路既然已经做了选择，苦或者痛，想想，很这些伤痛，很快就会过去！ 等，很苦也很难，因为不知道结果，我想我还是无法面对你的，就像我宁愿活在我的童话世界里，假装你从来就没有离开过我，对你还是有些许恨意的，恨你的不够疯狂，恨你的太过理智，如果不是因为这些，我想我们是会永远在一起的！ 现在这样对于我来说，真的是一种折磨，我冲动的原因，只是想让我们永永远远的在一起，不用再去考虑任何后果，可现在的事实却证明，我们是连朋友都做不了的恋人，这会是一生的牵挂，也成了一辈子的遗憾！ 今天有雨，但愿我的世界里能有些许阳光，一天都没能见到你，心中难免失落，去也少了些许紧张，如果没有我在，你会不会也会感到失落？还是也要和我一样，故作轻松，太深太真的我们，让我们一下子都很难适应，不知道该以什么样的方式去面对彼此，才会让彼此不那么的难过，可是我们却在深深的刺痛对方，还以为这就是最好的方法！ 现在最怕的事，就是怕睡到半夜突然醒来，醒来就难以入睡，总说的很好，做的却很差的我，总说不要折磨，总说不要太痛苦，总说不要再伤心难过，说的容易，做的难，唉，做人失败到了极点，你有你的生活，我们又何必还要再彼此折磨！ 无论我表现的多么的坚强，多么的不可一世，或多么的不把你当一回事，仅仅只是因为没能得到一个自己想要的结果，爱情不问结果，真的对吗？ 聊天记录好少好少，可我却翻了又翻，恋爱也显得短暂，可我却念了又念，好想记录多一点，好想爱恋也多一点，好想记忆也跟着多一点，梦太美好，现实却显得残酷，没有结果的爱恋，也许就是这样的结果，就是要彼此折磨，就是要向对方身上捅刀子，爱情和我想象中的美好，差的好远好远……… 今天下雨了，故意不撑伞的在雨中漫步，全身湿透的感觉，其实也挺好的，心情也跟着舒畅了很多，雨停了，希望我的爱情也会雨过天晴！ 第六章 习惯了安慰别人，用最真诚的语气，说出一堆一堆的理由，仿佛很有道理，自己却拼了命的往死胡同里钻，已经无路可退的我，还以为这就是我想要的，很傻，傻的很天真，却也不以为然，其实，我也烦恼，我也希望有人安慰，我也好希望好希望，能陪在我身边的那个人是你啊！ 每一次想到过去，都会觉得很幸福，可今天的你也太会了吧，qq居然在线了，难道是我眼花了吗？急忙揉了揉眼睛，生怕是我的错觉，这幸福来的简直不要太快，虽然我知道这可能会很短暂，但就仅仅只是这样，就已经能成为我快乐的理由了！ 你知道吗？现在的我嘴角都挂满了微笑，此刻有一种叫做幸福的感觉在心中蔓延，我们不能说话，也不能聊天，更不能见到心心念念的你，比起这些来，现在，仅仅只是你的qq在线，我就会觉得很知足，我的要求何时变得这么少了，原来要求变少了以后，更容易满足！ 哈哈哈，好想放声的大笑，别说我无聊，也不要说我幼稚，我只是怕我的笑声太短暂，我怕笑过以后的自己，又会继续所谓的折磨，我的qq又要下线了，唉，就连这最简单的陪伴，有时都会显得无可奈何，曾经的自己也不想这样，所以我很疯狂的想让我们永远在一起，可你没能给我机会，你没能给我正大光明的机会，还是有些气你的，如果…………！那该有多好！ 今天就是520了，今天的13点14分，傻的可爱与执着，不知疲倦，亲爱的，！ 一次缘分，一份爱情，却成了我一辈子的思念和牵挂，希望能用一生的时间去好好经营，只希望能陪伴我更久一些！ 今天休息，感觉却比上班还要累，是哪里出问题了吗？心里憋屈的难受，也许是没能见到你吧，但看着你的qq在线，心里也好受了很多！ 怎么那么快就下线了？看来我还赶了一个末班车，qq才见到，你就下了，不过我还是很幸运的，能看一眼也是好的，不想再有那么多的要求，知足常乐吧，原来我的快乐其实也很简单！ 呵呵，今天天气很好，阳光灿烂，但愿你也能给我一点阳光，虽然已经不切实际，但做做梦总该可以了吧？如果真的能梦想成真，那做梦也会被笑醒的吧！ 今天很无聊，又休息了一天，又是见不到你的一天，好难熬啊，还是喜欢上班的感觉，虽然现在上班会觉得时间很漫长，但只要能见到你，就算你装作对我视而不见，虽然我也会很难受，但总比见不到你要强！ 真不知道这样到底算是个什么情况，是为了什么？明明那么相爱的两个人，现在却要彼此折磨，却也从来没想过要放手！ 尴尬的气氛让人喘不过气来，有种窒息的感觉，这样彼此的折磨，到底是为了什么？这是爱吗？这样的爱好想不要，这样的爱几乎让我崩溃，却也还恋恋不舍，唉，这样的日子什么时候才是个头啊！ 期待上班，又害怕上班，这就是所谓的痛并快乐着？很纠结，每天都要这样的折磨自己，会发疯吗，其实我没想太多，我只是不想放手，仅此而已！ 给别人阳春三月般灿烂的微笑，给我冰冻刺骨般可以杀死人的眼神，这就是区别对待吗，这就是我和他们的区别吗，而我还不能选择拒绝，痛总比什么都没有的强吧，我不断的自我安慰！ 每一天都这样的折磨，也许这也算是一种幸福吧，只是这种幸福，真的让人有种崩溃的感觉，你的无视，我也宁愿把它误解成幸福，也许只有这样，才能支撑着我继续走下去！ 爱，现在离我好遥远，好遥远，也许都已经变成了一个人的独角戏，可悲，却又不肯醒来，每个人都有自己的的一个童话世界，而我的童话里，哪怕就只剩下了我自己，但是我仍然觉得我是幸福的！ 你今天是怎么了？感觉你好像有心事似的，但愿我的担心是多余的，但愿也只是我的瞎想而已，本来想随便的和你说些什么，但我们现在是连朋友都没得做的恋人，那我又该以什么样的身份？在出现在你的面前，而且，可能你也不想再听到我说任何的话语，但愿是我多想了吧！ 默默的看着你的背影，在这一刻，我仿佛知道，我能做的也许就只能是这样！你的世界没有了我的出现，应该渐渐恢复了平静，而我的世界即便你已经不再出现，却也还满世界都是你的影子，其实一切我都知道，我能守着的，也许就只是一个梦而已了，你的梦里没有了我的出现，应该会更舒服吧，请原谅我的自私，我只是想每天都能见到你，就已经很知足了！我也知道，这样的日子其实我也不好过！ 爱一个人，有时候不一定要相守，如果相守带来不好的因素太多，应该也会有所衡量，也会有有所取舍，爱，不仅仅是让要自己幸福，也要让身边的人幸福，这样的爱情也许才是对的吧，可是有时候爱情就是很自私，哪有这么多的这样或那样，人不就是为了自己而活吗？静下心来的自己，想想也许当时的你是对的，不管当时的你站在什么角度，也许我也只是一时间的失控，爱啊，总是会让人想太多，太让人有时明知不可为，却还是忍不住想试一试的冲动，说不气你，那都是假话，至少那时的我很疯狂，很忘乎所以，很不计后果的付出了我的全部！ 又是一个晚上，不知道看了多少遍的手机，只想那个qq头像变下颜色，一次次的希望，又一次次的失望，最后的最后，还是以失望而结束，好想你啊！ 每一天都乌云密布，这样的日子什么时候才是个头啊？要求已经不高了呀，甚至可以说少的可怜，很无可奈何，很无力，也充满了茫然，太阳已经出来了，散发出了它的第一缕阳光，而我呢？什么时候才会有啊？ 心情无法平静，是时间太短，还是烙印太深，不管再怎么的心情不好，再怎么的委屈，在见到你的那一刻，还是会有满满的喜悦！ 第七章 很累，却不想停下来，每天就这么无精打采的上班，没有了一丁点的乐趣，坚强的外表下，总藏着一颗破碎不堪的心灵，有时会自言自语，有时也会自问自答，只是为了使自己看起来，不那么孤单，也不那么的疲惫！ 学会了自我安慰，也学会了自己给自己勇气，一个人的路，漫长且孤单，默默承受着这一切，虽然很艰难，但坚持坚持，总会过去的，我终于明白了这世界上，什么武器最先进，大概就是爱情吧，杀人无形，却招招致命，而且永不结疤，无论再过去多久，揭开伤疤，下面依旧是血淋淋的一片！ 能把一个人彻底打倒，不会吹灰之力，更不用一枪一炮，自己就会灰飞烟灭，不禁感叹爱情，真是个厉害的东西，也许吃不到葡萄，才会说葡萄酸，发一发牢骚，心里也会好受一些！ 好灿烂的微笑，只可惜那不是我的，虽然我是你的傻瓜，但是这一点自知之明，我还是有的，如果非要说有，那应该是在梦境里吧！ 唉，这爱情把我折磨成啥样了，每天昏昏沉沉的过日子，得过且过，很消极的样子，这难道就是爱情吗？ 请别践踏我对你的爱情，已经遍体鳞伤，我已经撑的很辛苦，不要逼我放手，不要让我黯然离开，好吗？虽然我的世界乌云密布，但总得学会给自己阳光，蹲下来抱抱自己，这样的日子，也许很快就会过去！ 爱，让我有了许多的习惯，早上会记得吃早餐，晚上会记得洗脸刷牙，上班会经常看你出现的地方，偶尔不经意的抬头看见了你，难免都会心跳加速，爱情，让我一度沉迷，爱情，让我忽略了好多的其他，你是我一辈子难以忘怀的牵挂，哪怕你不理我，哪怕你的眼神不再友善，哪怕你的脸上依旧挂着冰冷的神色，这些我通通都可以接受！ 不要逼我离开，不要逼我放手，也不要逼我死心，我们的爱情，哪怕我一个人死守，我也希望能更多一点的时间，我会学着坚强，我会试着逼自己微笑，我会好好守护好我们之间的爱情！ 原来我也可以的，只需要那么一丝微弱的光，就能照亮我内心的阴霾，今天很好，希望明天也如此，希望以后天天都如此！今天还是有点小高兴的，我爱他这首歌，基本学会了，本来以为会很难，因为那歌词看起来太长了，但是只要用心，给我一点时间，我一定能学会！ 是人都会有梦想，因为梦的完美，总有不愿意醒的时候，我也宁愿停留在梦境，只是因为我交出了完完整整的心，虽然现在已经变得破碎不堪！ 我在想，我是否要应该放手了，我是否也应该要选择离开，其实很不想做那个先离开的人，但我不想等我离开的时候，会带着你浓烈的恨意，是否应该把美好的东西都带走，而不是在这里慢慢的消耗，直到耗完为止，那这段爱情又还会有什么可以给我留下？很纠结，说好了不做先离开的恶人，可我似乎已经没有了选择，因为现在的你越来越恨我！ 而我也越来越折磨自己，这样下去，我想会什么都不会留下，很害怕，很心酸，也很纠结，幸福总是如此短暂，我们来不及回味，却已然让它变成了伤害，会走吗？还是要留？唉！ 你看我的眼神，从陌生慢慢转变成了厌恶，我不知道这样的坚持，是否还有存在的意义，难道我真的错了吗？是不是非要等你亲口说你讨厌我，我才转身离开，是否要把我们仅存的一丁点的好感，都要把它消磨成对彼此的恨意，是否我应该要把美好的都留下，带着你的笑离开，彼此的爱，现在却变成了折磨，好难过………… 只要你能给我一丁点的阳光，我就会觉得特别的灿烂，原来心情好的时候，伤感的歌也能唱出快乐的味道，阳光很好，虽然很炎热，心里暖暖的，我不会嫌多的，只要你还愿意给！ 今天干活都格外有劲，因为看见了你的笑容，虽然我的视力不好，可能你在远处，会显得很模糊，但在我的心里，你一直都很清晰，很开心的一天，又看见了你的笑容，很难能可贵！ 困难的事情，想通了，其实也挺简单的，有时候就是欠你说的一句，你傻乎乎的，别人说也许会反感，但如果是你，这一切我都会欣然接受，谁叫我是你的傻瓜呢！今天话语很少，那是因为你真的很好，这几天虽然都是阴天，但却丝毫影响不了快乐的心情，心情的好坏，由你不由天！ 我现在变得很没有主见，这难道就是爱的魔力吗？爱也许会让人变得迷失自己，管它的呢，只要你好好的，我就会更好好的，这就是心中现在最直接的想法！ 爱能让人生死两相随，爱能让人喜笑颜开，也能让人愁眉不展，原来爱真的无所不能，话不多，有就好，要求不多，能见面就好，爱不多，快乐就好，伤不要多，只要你笑，就好！ 爱一个人可以牵肠挂肚，爱一个人也可以不管不顾，爱一个人偶尔也会吃点小醋，爱一个人不管风狂雨怒，但你依然是我永远的归宿，风也狂雨也怒，但也阻止不了我爱你的脚步！呵呵！ 突然间唱歌都唱出了你的味道，感觉比原唱还要好听，唱个歌，跑调也要和你一样一样的，也许在我的心里你一直在，从未离开！爱能让人痛不欲生，也能让人如获新生，这大概就是爱情的魔力！ 睡到半夜，突然醒来，仿佛你就一直未曾离开，baby，你就是我的唯一，我也许不是你的最爱，但我的最爱一定是你，我不是你最早爱上的那个人，而你却是我第一次全心全意付出所有去爱的人，无论如何，心是单人间，而你却是唯一的主人！ 心事只愿让你知道，心扉只愿为你敞开，心只愿让你一人住下，爱，容不下别人！ 第八章 每次看到你和他们说话，心里都好羡慕，只是我知道我和他们不一样，唉，很苦的感觉，总能第一时间感觉你的出现，然后就一直的在纠结，期待你的出现，又害怕你的出现，说好的不难过，但这样的结局，怎能好过？ 爱能让人茶饭不思，也能让人寝食难安，能让人就算是喝白开水，也能感觉到幸福，也能让人就算有山珍海味，也提不起任何兴趣，爱真的是一个好厉害的东西！ 有空了，总习惯性的上线看一下，只是很想见到那个最熟悉的qq头像，你找到了一个爱你一生的人，我找到一个我爱一生的人，执着其实并不能代表什么，也许只是心灵的一种寄托，一种对爱的憧憬和向往吧！ 缘来，我们什么都不是，很在乎，却要装作若无其事，难过的要命，却要故作坚强，幸福太短暂，痛苦却显得漫长，独留自己慢慢品味其中的酸涩！ 应该从一开始，就知道会是这样的结局，只是我还没准备好，就已经被打的毫无还手之力，很爱一个人，烦恼与忧愁，幸福与感动，很难说的清，唯独留给我一个苦字，甜蜜太短暂，还没来得及品味，就已然变了味道！ 却还要一次又一次的去尝试，希望通过自己的努力，能有所改变，一次一次的尝试，一次一次的希望，一次又一次的失望，唉，最终只能接受这无奈的事实，咬紧牙关忍受这苦涩带来的痛苦，无可奈何的结局，意味着会心痛一生，却已然早已注定，总以为会事在人为，人定胜天，终究敌不过，七分靠打拼，三分已经天注定的命运！ qq上线居然发现你在，突然间的惊喜冲淡了不少的忧愁，结束了一整天紧张而又忙碌的工作，送上我最真诚的祝福，希望你开心快乐！ 有时候，会更喜欢qq上的你，因为也许只有这样，才能让自己不那么紧张，或者会有一种想逃避现实的感觉吧，因为现实的我们，让我真的感到好压抑，空气似乎都变得沉重了起来，笑容也不再那么的自然，很勉强！ 我们是一样的生肖，虽然我们都是老鼠，但这一切好像都是注定的一样，注定了我们之间的相遇，相爱，也许也注定了，我们不能在一起的结局，是注定吗？也许是吧，好无能为力的感觉！ 有一句歌词，好想好想，好想好想和你在一起，其他的歌都还记得，但这一句却是我的心声，唉，原来我拥有的就只能是过去那短暂的美好，可我却还乐此不疲的回味，我人生中最美丽，却又最难以忘怀的时光！ 还记得那个呵呵哥哥的误会，是啊，都一把岁数的人了，都有彼此幸福的家庭，也有逃避不开的责任，都知道什么该做，什么不该做，所以，能做你的哥哥也挺好的，能关心你，又能有在你的身边的理由，这样才不会被别人所闲言碎语！ 经历了这么些的感动与泪花，我知道我在深深的爱着你，即便现实是那么的坎坷，有你的陪伴就不再孤单，相守的不一定相爱，相爱的也不一定相守，只要你过的比我好，其他的，真的都不那么的重要，只要你幸福，其实就已经很好了！不管怎样的结局，爱了那就是一生，不能相守是遗憾，但相爱就已经是一种幸福！ 这条路无论坎坷与否，就算道阻且长，你都会是我这一生最深的牵挂，傻瓜只愿为你而傻，爱情也一样，这一生，我的最爱，眼泪证明了心酸，证明了内心的不甘，但笑容却证明了我们的不离不弃，答应我，永远都要不离不弃！ 我最亲爱的，破茧成蝶，死而复生，过程真的会很痛苦，但熬过来了的我，我知道了该怎么对待我们的这份感情，没有誓言的束缚，更多的会是心甘情愿！总会经历一些撕心裂肺的痛苦，然后脸上挂满喜悦的泪水，庆幸我们经历过了这么多的磨难，依然还能选择勇敢的在一起，相信应该没有什么能让我们再分开，我的内心很肯定的告诉我自己，！ 如果爱情是一部忧伤的童话，我宁愿它还有续集，如果我们下辈子依然还以这样的方式相爱，我依然坚定的选择，也不愿意错过，哪怕这伤痛会显得多一些！有时爱情也像干活一样，也需要量力而行，如果自不量力，结果都会使自己精疲力尽，身心疲惫，却什么也得不到，爱情最美的样子，应该还是要幸福多一些才贴切！ 斗地主知道了包身工，才知道我在你心目中的位置，原来我们都很在乎彼此，别人开的一句玩笑，我们也会很在意，这大概就是爱情！ 呵呵，包身工，如果说它是贬义，倒不如说是一种心甘情愿，如果地主是你，那我愿意做你一辈子的包身工，包身工的工价就是你爱我，而且要像我爱你一样，要求应该不高的吧，我亲爱的地主婆，你愿意做我的地主婆吗？沙漠会因为你而变成绿洲，爱的力量真的可以无限大！ 如果爱情是一种卖身的契约，那我愿意为了你而签下一生，爱有时候就是这样的盲目，明明知道这样的契约很不公平，但是爱情本来就不公平，有一句歌词更能表达，我爱你胜过you love me！ 说者无心，听者有意，这也是一种在乎的表现吧，如果不在乎，就算说上千遍万遍，也会记不住，就像爱情，刹那间，就住进了心海，深深的思念，有时也代表了深深的爱恋，就像现在的我，深深的想你了，很想很想的那一种！ 如果这世间真的有轮回，我宁愿轮回成你身体的一部分，这样我们就不会再分开，而我也愿意做你身体的一部分，哪怕很微不足道，但只要能在你的身边，这一切都值得！人一旦遇见了爱情，就像变了一个人似的，会发现有时自己都会变得不认识自己，因为真的会有精神分裂！ 浪漫的爱情，很美好的字眼，慢慢摸索，慢慢的体会，总要撕心裂肺，总要伤的体无完肤，才能重获新生，爱情也许就是这样的一个过程，浪漫我不懂，但我一定会学！希望到时候的你不要太感动哟！ 第九章 其实真正的爱一个人，也许就会爱她的一切，从脚到头发丝，在情人眼里都会发光，这大概就是爱情，不论在做什么事情，不管有多苦，只要想到了你，都会觉得很甜！ 爱很奇妙，也让人觉得很美好，我是很幸运的，爱情有时候也要讲缘分，有结果固然很重要，但没有结果，仍然会让人难以忘怀！和你在一起的每一天，都会很开心，笑容也都会很多，只要能看见你的笑，就能扫清满身的疲惫，我以你为中心，你就像是石子丢进水里一样，那波纹会被无限放大，幸福也一样！ 晴天是晴天，阴天也是晴天，高兴了想起你更高兴，不高兴了想想你，也能笑出生活的乐趣，亲爱的，这几天格外开心，仅仅只是因为彼此的笑容，我知道，我们也许会彼此错过，就因为是这样，我们现在在一起的日子才显得格外珍贵！不想再有那么多的痛和泪水了，用心love！ 爱真的很简单，不需要有任何的负担，爱就应该是快乐的，终于吃到了葡萄，原来真的会很甜很甜……… 时光如梭，转瞬即逝，只留下难以忘怀的记忆，爱情好像能左右时间的快慢，但无论怎样，所有的记忆就一直清晰的印在脑海，呵呵，今天是儿童节了，虽然我们都是大人了，但是心态记得，要永远保持年轻哟，看你每天开心，我也会很高兴，仿佛又回到了小时候无忧无虑的样子，希望你能天天都无忧无虑，没有任何烦恼！ 时间仿佛越来越快，思念也越来越深，总感觉时间不够用了，因为思念太多，一天不说话，都感觉好不习惯，要是真的一日不见，真的会有如隔三秋的感觉，到现在我相信了，爱情真的能左右时间的快慢！ 爱情不能完美，终究是遗憾，虽然不能见到你，但思念已经送到，爱一个人是发自内心的，爱一个人是只要她能过的好，真的会别无所求，爱情很珍贵，应该是无价之宝，珍贵对人来说是一种取舍，也许那珍贵在别人看来是多么的廉价，现实与理想之间的差距好大，我想努力改变现在的状况，那理想可能会更贴近现实，珍贵也能显得更真实一些吧！ 每天的qq上线，都只是想要看看你在不在？我们之间好像有了间隙，回不到过去，对于你，未来也充满了茫然，何去何从？难分难舍，唉，只能走一步是一步了，好消极的想法！ 不放手，坚持的爱你，没有结局的爱，真的会很辛苦，是折磨吗？为什么会有淡淡的喜悦，是幸福吗？为什么会有一种想哭的冲动？不放手，到底在坚持的是什么？只是要我做到放手，真的会很难，所以选择坚持，这样看起来会容易一些！ 其实所有的烦恼，在见到你的那一刻，都会烟消云散，真正的爱一个人，也许她并不是最好的，也许也有缺点，但是情人眼里出西施，有时候爱情就是这样的盲目！ 习惯了等待，并试着让自己去接受，都说等人会很辛苦，可我还是觉得会有满满的喜悦，一直不敢看手机，有希望，但也怕失望，有点不敢面对，这样的结果也在预料之中，但真正的面对，依然会显得不知所措，但我好像已经无力再做些什么，只要是你给的，我好像都只能选择接受！ 呵呵，其实我也很厉害，我也学会了强颜欢笑，只是不想让你看穿我内心的脆弱，会偷偷的找个无人的角落发泄吧，也许那才是独属于我的孤独与寂寞！ 不敢看你的眼睛，怕你读懂我眼中的失落，怕你揭去我坚强的外衣，独留一颗脆弱的心，那让我怎能承受？ 登上qq，看着空荡荡的好友列表，已经死过一次的心，还是有了一定的免疫力，虽然难免还是会受伤，但好像已经懂得了让开重要部位，还是会很痛，但不会再撕心裂肺的哭，虽然痛是一样的，但只要以你好为前提，这一切都是值得的！ 我们总是要这样的彼此折磨，还以为这就是所谓的爱情，是爱变质了吗？还是所谓的好事多磨，磨到最后的我们，还会剩下些什么？知道你不可能再出现在我的好友列表，但还是会存有一丝的希望，也许只有这样，才能算是真正的不放弃吧！ 知道吗？好像我会未卜先知一样，当我在学我爱他这首歌的时候，我仿佛就预见了我们的未来，我们还是会这样的伤害彼此，我们之间的爱好像找不到美好的理由，不知道该何去何从，也不知道该以什么样的方式存在，难道这一切都没有发生过吗？那那些伤痛和喜悦又算什么？歌我一直在用心的学，爱没走，心也没碎，其实一直都在！ 总是这样一次又一次的折磨，我们到底是怎么了？就不能好好的吗？就像朋友一样，就像恋人一样，就像亲人一样，这样不好吗？所以，说说话又能怎么样？很气你，也很气现在的自己！ 看了你的空间，看了你的评论，我们居然都做不了自己的主，还要放任陌生人来做主，不想懂所说的是什么意思？也不想质疑我们之间的爱情，如果我们都对彼此失去了信心，失去了坚持与执着，那我们的最终也会失去彼此吧，那这样的爱情又还能有什么意义？ 叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？我总是在努力的向你靠近，但你却渐行渐远了，感觉有点力不从心！你是我的宝，而我却是你的草，你是我的公主，而我却不是你的王子，习惯了看你背影的我，总想追上你的脚步，但，好大一个问号？？？ 爱情显得很虚幻，但为什么要有？折磨是爱吗？痛苦是爱吗？泪水是爱吗？好多好多的，为什么？ 放屁！好可笑的字眼，原来在你眼里的我什么都不是，那我到底还在坚持什么？可恨可悲可怜，也还很可笑！ 第十章 好脆弱的一段感情，脆弱到简简单单的一句话，就能把它打的一败涂地，是太敏感，还是它其实本来就很脆弱，现实与理想之间的差距太大，一个天上，一个地下，也许是你在天上飞呀飞，而我却拼了命的在地上，努力的追呀追！ 总说希望是两条相交线，最少那会有交集，会有很多很多的感动与泪花，但我好想我们是平行线啊，这样我就能一直的陪在你的身边，那该多好啊，可我们交集了，却走向了相反的方向，很有点各奔前程的感觉！ 是无奈还是感慨？会愤怒还是会不甘？还是会有许多许多的不理解，总在用脆弱的文字打发我无聊的时间，诉说着对你的思念，我好像也渐渐喜欢上了这样的方式，爱你在心，口却再难开，以前会觉得很憋屈，有种不吐不快的烦恼！但渐渐的我明白，也许，这会是我们都能接受的方式！ 短短的时间，仿佛经历了很多很多………！经历了死而复生的心，再把它打的稀碎，然后又慢慢的缝合，再看着现在的这一切，我好像懂了，也好像也接受了这无可奈何的事实，说好的不难过，那眼泪也就不要再让它流下来，笑很困难，但也要学会假装，心里再不平静，也要把它压下去……… 都说执着是负担，放手是洒脱，那我的执着是什么？又为了什么而执着？很累，却也有一点小幸福，因为，至少我还能为某件事而执着，坚持的不放弃，还有为之而努力的动力，没有委屈，伤感和抱怨………！那些通通都没有，经历一些事，爱过一个人，懂了很多，缘来所谓的爱，真的不一定要天长地久，强求太多，会活得很累！ 遇见总好过不见，爱过总好过错过，相爱有时也会好过相守，最怕自己闲下来的时候，那样的思念太浓，很想和你说些什么，但你的一句有些话说了还不如不说，什么叫有些话？分不清楚的我，也只能选择了沉默！ 还是喜欢这里的我，自言自语，自由自在，无拘无束，我是傻瓜，为自己营造了一个梦幻般的天堂，只为诉说对你无尽的思念，与诉说过后的那一份轻松和快乐，其实还是蛮喜欢用冷水洗脸的，因为这会是最好的掩饰，这样就会分不清是眼泪还是流水！ 重复的说着一些话语，重复的做着同一件事情，只是想告诉你，我在坚持的执着，习惯了躲在一个无人的角落，静静的倾诉着对你的思念，如果我们的开始就是错误，那到底是错在了哪里？心情忽然间烦躁到了极点，又怎么了呀？不是说好是甜的吗？可这现实的残酷，总能让我望而却步！ 我也只能在虚幻的世界里，歇斯底里的大声说着，我爱你！我好想好想好好爱你之类的话语，这样的方式我也成为了习惯，只是想给我们的爱多一点点文字的修饰，这样才会让我们更容易留恋一些吧，也才能让我无尽的思念有个最好的归宿！ 又下班了，还是重复的说着同一句话，需要的就只是重复，重复，再重复，仅此而已，喜欢偷偷的看你，不想让你知道，也喜欢把你放在我的心里，只让自己知道！不是不说，怕说多错多，越说越错，也怕你会离我越来越远！ 亲爱的，好想对你说，我好想好想你啊，但有些话真的自己知道就好，语气样子故意装的很不以为然，心却扑通扑通的跳个不停，好怕被你拆穿，好怕被你看见我坚强外表下的懦弱！上班的我似乎不知道疲惫，只是为了抵挡这无休止的思念！ 不知不觉，我们又熬过了一天，我们还有几个一天可以熬啊，其实这样的煎熬，对我来说，还是会觉得幸福更多一些……… 这会是我们最好的结局吧，虽然有些凄凉，也很伤感，也有一些不尽如人意，我们都是大人，我们都有选择幸福的权利，一次又一次的纠结与徘徊，一次又一次的折磨与伤害，这还是爱情吗？ 遇见你，遇见爱，经历了很多，也懂了很多，自己也变得成熟，爱应该都是想要有回报的吧，没有谁会说我爱你，而你爱不爱我都没关系这样的话语吧，如果真的有，那这样的爱还叫爱情吗？默默的爱你，需要很大很大的勇气，能静静的陪你走过你人生中的一段路，就已经很难得，爱太深，才容易看见伤痕，情太真，所以才会难舍难分！ 感情是最可贵的，只是你还不满足，你现在所拥有的，超乎你的想象，心情很乱，这段感情带给我的到底会是什么啊？好想知道答案，心情郁闷到了极点，想要强颜欢笑都会显得太难，没能给你什么的我，却把我自己都给了你！ 亲爱的，听你说了很多，你问我为什么不说话？不由埋头苦笑，因为我真的无话可说，而你说的又句句在理，句句都是事实，现在这个社会，谈感情真的会显得好假，可我偏偏却还无法自拔，其实我也很累，我也想要离开，我会说一大堆一大堆的大道理，但真的做起来，会显得好难好难……… 心中最简单的想法，就只是想要陪着你，你说现实容不下我们，我知道你的要求不高，也很实在，可在现实中的我，却什么也给不了你，这份爱，我总想牢牢的抓住，说什么都不想放开，不要觉得不甘与委屈，更不要觉得不值得！我已付出了我能付出的所有，如果当时的你不要那么理智的拒绝我，那该多好啊！ 听着你给的祝福，比被你恨我还要心如刀绞，唉………… 时间过得真快，又到了下班的时间，我们还能有多少个又啊，既然已经答应了你，那么从今天开始，我们在一起的日子就真正的进入了倒计时！心情很沉重，很怕那一天的到来，也很害怕离别，好害怕没有你的日子，但我似乎已经没有了选择，最终我还是做了那个最先离开的人！ 第十一章 唉，仅仅只是一天的没有见面，都会感觉好像丢失了什么，很珍贵的东西一样，满满的失落，能做的也许也只有，好好的珍惜剩下的每一天，爱一个人不能在一起是痛苦，但能守着也算是一种幸福！ 爱情，好虚幻的两个字眼，开始有点迷惑了，是因为这结局的不尽如人意，还是这现实的不允许，也许我们的爱不被人们所接受，不被我们彼此所接受，我想，现实的因素会更多一些吧！ 你已为人妇，我已为人夫，无论我们对他（她）有没有感情，我们彼此都有了生活的束缚，以及应该有的责任和担当，你会觉得委屈，我会觉得无奈，但是我们总要面对现实，面对着这现实的无奈，唉，对未来也充满了茫然，真爱可以穿越千山万水，可是却似乎穿不透，这现实看似很薄的一层薄纸！ 找了一个偏僻安静的地方，静静的整理着自己的心情，原来我们的爱情并不简单，夹杂了好多好多现实的因素，当看到今年你生日的时候，停留了好久好久，原来我们已经约好了，还要在今年一起过你的生日，但计划永远赶不上变化，停留了好久又能怎样？我想留，我真的想留下来………… 天气阴沉的可怕，我的心情也显得格外的沉重，已经没有了以前上班时候的那种激情与快乐，我感觉到了前所未有的压力！又要下班了，像机器一样干活的我，满脑子的都是你，也许是即将要离别，思念也越发的浓烈！ 心情不好，做什么都显得无精打采，提不起丝毫兴趣，话也不想多说，感觉心里闷闷的，走还是留？心里好纠结，走，我们连折磨，连痛，连见面都不会再有，留，留下来还是要面对你那可以杀死人的眼神，心态崩溃到了极点，唉，谁能帮帮我啊，一意孤行的我，想不到也有犹豫不决的时候，这简直就是一种悲哀，唉………… 拿不定主意的我，极度郁闷，觉得自己好像行尸走肉，感觉没心没肺，身体都会自由发挥，只是在重复着同一个动作，真实版的机器！ 看着机器在不知疲惫的转着，我也在跟着不知疲惫的做着，突然间，机子停了下来，原来是因为没电了，我也停了！来电了，机器又转了起来，我也跟着做了起来，机器的停与转，是电的原因，而我的停与转，好像也仅仅只是因为机器，机器的动力来源是电，而我的动力呢？又是极度郁闷的一天，强颜欢笑真的会好难！ 心情极度郁闷中，饭吃不好，觉也睡不好，吃完饭，谁也没理，一个人走在无人的小道上，很喜欢这片刻的宁静，只是想一个人静静的走一走，难以抉择，毫无头绪，没有人可以商量，也没有人可以帮我！更没有人能听我诉说心中的苦闷！ 理想与现实的差距，我好像不能抗拒，也只能听之任之，仿佛没有了还手的力气和勇气，走着走着走远了，想着想着，不经意间，泪水已经在眼眶里打转，想抬头忍一忍，泪水却不知不觉间悄然滑落，原来我终究是脆弱的，终究还是显得不堪一击！ 想往回走了，好想回到过去，在路边看见了玫瑰花，随手便摘了一朵，突然间的一个念头，不如学些小说里的情节，交给天意吧，数一数花瓣，虽然这样做看似很残忍，但，双就留，单就走，于是一瓣一瓣小心的数着，生怕数错了似的，没一会儿就数完了，居然是双数，既然天意如此，那就留下来吧！ 玫瑰很美，但刺却很多，刺痛了我的双手，爱情很美，伤却很多，到现在我都没缓过劲来，爱情伤了你，却刺痛了我，本想再多说些什么，但好像都显得多余！ 笑得没心没肺，痛得撕心裂肺，想到一句话，下雨天留客天，天留我，你却不留，如果见面是伤害，那我选择离开，如果思念也是一种伤害，对不起，请原谅我，我做不到，如果偶遇，请笑着说我很好，如果不遇，请跟自己说我很好，我的离开，只是希望你好！ 怎么突然之间感觉泪水有点泛滥，不行，我得去洗把脸，没有痛不爱，没有爱不痛，因为爱情很完美，所以也要付出相应的代价，突然之间出现一刹那的错觉，仿佛又看见了你，仔细一看，却什么都没有！泪水模糊了视线，你的身影在我的心里却越发清晰！ 终于要离别了，我们真的要走散了，好不舍，但又能怎样？说不出的伤感，就像离别，不是没想过这一天的到来，只是来的有点太突然！现在在我心目中，活做多做少都已经无所谓了，更实际一点，只是想再见一见你，然后把你深深的记住！ 总在找各种各样的理由和借口，甚至无聊到玩幼稚的游戏，我还是想留下来的，唉，但你的一句见面是伤害，那我不如选择离开，这几天的眼泪似乎特别多，动不动就在眼眶里打转，我告诉我自己，一定要忍住………唉，还是得去洗把脸伪装一下，要不我还是怕丢脸，毕竟一个大男人哭哭啼啼，有时就是会让别人看了笑话！ 原来不高兴的时候，什么都不想说，笑容也很假，是那么的勉强，好像又要下班了吧？总感觉迷迷糊糊的，不是沉默选择了我，而是我选择了自言自语，对你不知道该用什么样的称呼了，再坚持一个月吧，因为这样的日子我也不好过！怎么突然之间感觉时间如梭了，爱情太快，来不及回味，来不及，什么都来不及了！ 人的一生之中，总会遇到那么一个完美得不能再完美的人，遇到一份完美的不能再完美的爱情，体会一回心动，做出一些傻事，然后经历一些幸福得像蜜，苦得像黄莲的一段人生，才明白，原来心中早已留下了，一段难以磨灭的印记！ 梦虽美，但总要醒，爱情再沉醉，也终究只是一场梦，梦醒了，眼角总会挂上一滴不经意的泪，说不出是喜悦还是心酸，只能用手轻轻的把它擦掉，擦掉的是泪，却擦不掉你在我心中的身影！ 第十二章 最近怎么老是伤感，仿佛也找不到什么可以开心的理由，不需要别人的同情与安慰，更不需要别人的施舍，眼泪也不要再那么的廉价，我相信，我一定能挺过去的！ 相聚总是充满喜悦，离别总有无尽的伤感，要离别了，心中充满了不舍，好多好多的话语，好多好多的祝福，都还没来得及说，天气依然很好，你依然还是你，而我，却再不是从前的那个我，爱情的时间好短好短，烙印却好深好深，独自一人的时候，总想放纵，总想把自己沉浸在思念的世界，呵呵，那一刻，竟然也会有不经意间的笑容，午夜梦回，只为熟悉的场景，能再一次浮现！ 心里有了决定，仿佛也轻松了许多，但依然充满了离别的伤感，这一次的离别，我想会是永远吧！如果没有爱，我们会是最好的朋友，有了爱，我们却成了最熟悉的陌生人，唉，好悲惨的结局！有些事情错了可以回头，有一些明知是错，却宁愿一错再错，即便伤痕累累，却也觉得值得！ 想起某些事情，泪水又开始泛滥，唉，还是得找个无人的角落发泄一下，再这样下去，肯定会泛滥成灾！ 有人说，离别是为了重聚，暂且就这样安慰自己吧，没有离别的伤感，哪来重逢的喜悦？只是不知道要等到何年何月了，提不起任何的情绪，只是会觉得一味的伤感，不管因为什么原因，离别总是一件让人无法接受的事情，看着街上人来人往，什么时候才能再看到那个最熟悉的背影，慢慢的走着，不知不觉间，就只剩下了我一个人，没有觉得害怕与孤单，还挺享受这片刻的宁静与美好，不想被别人所打扰！ 今天15号了，本来应该是个很高兴的日子，因为今天要发工资了，但现在的我却怎么样也高兴不起来，心情也郁闷到了极点，难过到了极点，但既然已经答应了你，我就绝对不会退缩，即便万般不舍，我也不想做言而无信之人，只是希望我的离开，你能真正的快乐！ 什么都没有想，静静的坐在一个无人的角落，泪水已经不知不觉间挂满了脸颊，今天天气似乎也不是很好，阴沉的可怕，但假装坚强的我，继续假装，心里还是会叮叮咚咚的跳个不停，手里拿着辞职报告单，还是会害怕，还是会想要留下，脚步都变得异常沉重，但已经到了这一步，硬着头皮也要上了，交上去的那一刻，心里空荡荡的，好像一下子失去了好多，好多…………… 珍惜剩下我们能在一起的每一天吧，留到以后坐着摇椅，慢慢聊，确定的离别已然无法更改，无言的结局也总是让人黯然神伤，潸然泪下，终究要离别，天下无不散之宴席，虽然悲凉，虽然也有淡淡的忧伤，但也许正因为这样，才会令人流连忘返吧，有时候爱一个人，要的就是一份期待，要的就是一份牵肠挂肚的思念，简简单单的思念与牵挂，今生已然无怨无悔，其实一生真的好漫长，好漫长，经历的事情也会好多，好多，但无论怎样，始终不变的是对你的牵挂和思念！ 当一个人重情的时候，同时也会失去一些其他很重要的东西，但重情有错吗？痴心有错吗？爱，有错吗？好想知道答案………… 这几天的我是怎么了？是饭没吃好，还是觉没睡好？老是爱出现幻觉，下午的时候，好像又看见你笑了，再有不舍，也终究要离别，再有难过，我们也许也就不会再见了，时隔几年还太早，要谈一生，又何其遥远，希望在未来的某一天，我们也能对彼此说一句，好久不见！ 答应我，没有我的日子，好好吃饭，好好睡觉，好好照顾好自己！有缘无份的感情，也没有想象中的那么伤感和凄凉，反而会有淡淡的幸福，在一起近了，会有这样或那样的烦恼，远了，反而多了很多的思念和牵挂，这也算是一种自我安慰吧！ 爱情其实也没有那么多的为什么？只是需要一份心动，锲而不舍的执着，爱情如走马观花，什么都没来得及看清楚，却已然错过，就像爱你一样，不知不觉间，却已然深陷，一天天的什么都在变，唯有你，一直都是我不变的思念和牵挂！ 有好多的话想要跟你说，也有好多的思念想要跟你倾诉，能遇见就已经是上天对我们最大的恩赐，我们都应该庆幸彼此没有错过，轰轰烈烈的相爱一场，并把彼此深深的刻在心里，几年甚至几十年以后回味，那依然是一份执着与感动！ 我知道，即使在你最误解我的时候，我们仍然在很深的爱着，只是爱的有些辛苦，你下定决心，狠心赶我走的时候，你的心里其实也并不好过，我们一直都不说话，就说明了我们彼此之间都没有放下，也许是爱的太深沉，爱的太忘乎所以，所以，其实这些我都懂，只是有好多的不舍和牵挂，我懂你的良苦用心，我也知道你的痛，并不会比我少一分，在以后的日子里，请记得有个傻瓜，一直一直的都在深深的爱着你………… 天气转凉了，希望你记得加衣服，别受凉感冒，虽然知道你身体很好，但也不免担心，日子过的好快啊，从辞职的那一天开始，我们之间在一起的日子，就在慢慢的缩短，还是会恐惧和不舍，但更多的会是坦然，既然已经无力改变，那就勇于面对，珍惜剩下我们在一起的每一天！ 人一生之中总会心动一次，庆幸我有，更庆幸的是我们彼此之间还深爱，深爱过后，结局好像也没那么重要了，因为仅仅只是要你幸福，就这么简单，世间什么东西最能让人沉醉和迷失？什么最能让人疯狂？什么最能让人不计后果？也许就是爱情，不知不觉间就已然沦陷，爱情不需要有多完美，也不需要有多么的感天动地，更不需要有多么的缠绵绯测，即便它看起来暗淡无光，但即便一丝微弱的光芒，也能驱散我内心中的的阴霾！ 第十三章 我们之间一直的不说话，应该是不知道该怎么开口了吧，面对即将要到来的离别，难免会黯然神伤，其实也没那么难过，只是想多看你几眼，然后深深的记住，一天天的会无聊到上几次qq，只是为了看看你是否在线？在线了，难免心里会感到喜悦，但也不知道该说些什么，不在线心情总会失落，却故作轻松的安慰自己，下一次你一定会在线！ 天气阴沉沉的，心情也格外的不美丽，提不起任何的兴趣，我的要求其实并不高啊，只要能见到你就好，可是就连这么一个小小的愿望，过不了几天也不能再实现了，仅仅只是见面，在以后的日子里也会成为一种奢望！很郁闷，就像天气一样，看不见一丝的阳光！ 这几天时间过得好快好快………不会因为我的不舍而停下脚步，也不会因为我的不放手而选择倒流，我所能做的，也许也就是努力的去适应没有你的日子！ 无论离别是怎样的伤感与不舍，既然都已经知道它要到来，何不快快乐乐的接受，为什么要离别？我不知道，但这一天迟早都会到来，知道你很要强，也知道你的伤痛，从来都不会让人知晓，没关系，你只要把自己照顾好，就是我最想看到的，以后希望我们的见面能很体面，如果是失魂落魄，那还不如不见，希望我们的以后都会变得越来越好吧！ 因为遇见，我知道了什么是爱和牵挂，知道了什么是辗转反侧和坐立不安，爱会让人有很多很多的习惯，对于离别，其实已经没想太多，这几天有你的陪伴，有你的欢声笑语，几乎都忘了即将要到来的离别，安慰自己，其实那还很早呢！ 呵呵，阳光格外灿烂，你的笑容也格外美丽，就像阳光一样，照亮我心中的每一个角落，赶走离别带给我的一丝阴霾，你是我的开心果，更是我心中唯一的依赖，阳光很好，你也很好！ 阳光依旧明媚，人生总得向前，错过也好，遗憾也罢，终究会是一辈子都难以忘怀的记忆和牵挂，有事闹闹，没事笑笑，很快乐的时光，珍藏起来，留到以后慢慢的回忆！ 有时候会因为我的想太多，把我们彼此都弄得身心疲惫，对不起，人总要经历才会长大，记得你说过，不要太疯狂的爱情，你说那样的爱不会太长久，是啊，平平淡淡才是真，一个微笑，一句普通朋友一样的问候，就已经值得去回味与珍惜！ 快乐的日子总是过的太快，但记住最重要，总是令人流连忘返，却也倍加珍惜，不想要天长地久，那会显得太遥远，太不近现实，一份淡淡的思念与牵挂，就已经是最好的答案！ 端午节快乐哟，今天好大的雨，又是双休，你又可以睡到自然醒啦，雨好大，思念也好浓，今天看来是哪儿也去不了了，只能在家里面呆着，昨天下雨，今天又下，就像思念一样，昨天想了，今天又想！ 爱除了思念还是思念，很简单的爱恋，却因为我的不满足，把它弄得遍体鳞伤，也把自己弄得心力憔悴，请原谅我的不满足，总要经历，总要尝试，总要无知，总要冲动，才明白其实所谓的爱其实也挺简单，简单爱！ 看着熟悉的你，想着即将要到来的离别，好不舍的感觉，感叹命运的捉弄，感谢命运的安排，不知道是该感叹还是该感谢，就像离别一样，明明不舍，却又不得不面对，很无奈的感觉，答应我，我们彼此都要好好的！这样我的离开才不会显得那么的难过！ 总算雨过天晴，曾经的不快乐，那些误解与难过，就像下雨一样，总有雨过天晴的时候，下雨是因为晴了太久，所以偶尔的雨也会让人感到郁闷不堪，习惯在你身边的我，对于即将要到来的离别，也显得好不适应，你的一句会好的，我相信我就能做得到，只是思念会好浓好浓，但我不要悲伤，也不要叹息，快快乐乐的面对彼此，过好剩下的每一天！ 一时之间竟然也不知道该说些什么，只是qq反复的上线和下线，这样的思念很淡却又很真，我好像觉得我还是挺害怕面对离别的，对它有一种莫名的恐惧，为了不让自己崩溃，只能努力的去找点事情来做！ 爱，把自己完完全全的交出去，体会一次心动，体会一份心酸，体会一次为爱而奋不顾身，体会一次为爱而发疯发狂，一生都会铭记于心，总在告诉自己不要害怕，却又越想越怕，看到了你，心里也会踏实了许多，看不到你的时候，我就得努力的找点事情来做，因为我怕我会承受不了离别带来了痛苦！ 时间要是能因人的意志而改变，那该多好啊，哈哈，那肯定比中了头奖还要兴奋，可是不论是谁，也阻拦不了时间的脚步，能做的也许是颓废，也许是奋发向上，我希望我能做到后者！我是怎么了？好像没有什么精神，整个人都显得很无精打采，原来爱真的可以左右一切！ 这样的雨天，我现在有点慢慢的欣赏了，本来疲惫不堪的心情，也会因为雨的洗刷而焕然一新，原来因为冷的刺激，也会让心里狠狠的悸动一下，然后改变自己，这几天的我太不像我自己了，每一天都是那么的无精打采，每一天都显得那么的颓废不堪，好看不起这样的自己，我怕我会沉浸在离别的阴影中，而无法自拔，我怕，我真的好怕，突然间想起你不经意间的一句话，你说你好喜欢淋雨，呵呵，原来这真的是一个不错的选择！ 爱，从最初的懵懂到理解，每一天都在加深一些，知道结局又会怎样？想都不敢想，现在的我都有点看不起我自己了，仿佛经历了爱的洗涤与冲刷，反而起了相反的结果，优柔寡断，多愁善感，遇事情犹豫不决，每天的不知所以，仿佛失去了目标，像是一只无头苍蝇，没有了未来，也找不到方向！ 第十四章 原来我终究是逞强的，只要一丁点的思念，就能把我打回原形，厌恶现在的自己，既没有了男人的阳光洒脱，又还像个女人一样的扭扭捏捏，不知道从什么时候开始，只是喜欢把qq挂上，哪怕什么话都没有，仿佛就只是一种习惯！更多的是要逼自己去慢慢适应吧，也许在以后的日子里，也只是能看着你的qq罢了，最近真的挺伤感的，好看不起这样的自己！ 每天和你说说话，真的好开心，只是我怕不能习惯没有你的日子，越想越怕，让应有的快乐都失去了光彩，总告诉自己不要想，但如果真的不想，那就只能选择努力的去干活，最少那一刻思想会放空，没有活干的自己，伤感还是要显得多一些！ 莫名的烦躁和恐惧，更有害怕，其实我也想留个好印象，我总在强迫我自己不要想太多，想不到在面对离别的时候，真的比我想象中的要困难的多，要伤感的多，好不舍，谁都怕离别，我也不例外，天气阴沉沉的，时不时会掉下几滴伤心的泪水，就好像现在的我，无论泪水再怎么样的眼眶里打转，我也要试着假装坚强！ 我能走出来吗？我可以走出来吗？我会走出来吗？好多好多的问号，这些好简单的事情，对于现在的我来说，都好难好难………好想找个能让自己笑的理由，但是笑容过后，等待我的依然是无尽的哀愁，物极必反，甜的尽头是苦，而喜的尽头也依旧是悲！ 相思成疾，淡了转浓，浓了转淡，周而复始，一直萦绕在我心间，久久不散！总沉浸在伤感里的我，表面依旧那么坚强，不为别的，只是不想让你看到脆弱的自己！ 呵呵，原来淋雨也可以这样，不大不小的雨，不快不慢的脚步，心情也跟着振奋起来，淋雨的感觉真的很好，装的太像，累的越深，好害怕自己得那个所谓的抑郁症，那些都是表面看起来欢声笑语，内心却已满是伤痕的人，原来身体的伤害可以很容易好，但心灵的创伤，也许连时间都没有把握！ 我在苦苦锻炼没有你的日子，我怕会一下子打的我措手不及，这个过程说不出的困苦与心酸，但想不到仅仅只是因为你没有在线，就能让我苦苦支撑了好久的心理防线瞬间崩溃，看来我还是得再努力努力啊！ 很累了，汗珠都在大颗大颗的往下掉，真累，把自己逼成了这样，到底是为了什么啊，快要疯了的感觉，生活生活压力大，感情感情不如意，诸多的不顺，开始有点怨天尤人！ 第一次用气嘴狠狠的吹自己，吹的钻心的痛，仿佛这样的痛不算什么，仿佛这样的痛也可以代替什么？切肤之痛啊，好像觉得都还不够，非要这样狠狠的折磨自己，因为只有这样心里的痛才会少一点，也能更好过一些！我知道你不喜欢看到现在的我，请原谅我，面对离别，谁也无法逃脱伤感的情绪，但请相信我，一定是暂时的，我一定可以走的出来，就像下了几天的雨，同样阻拦不了灿烂的阳光，再厚的云层也阻挡不了刺眼的光芒，离别的阴影也不可能会占据我心里的每一个角落！ 哈哈，今天阳光格外刺眼，大地在阳光的照耀下，到处都是金色，心情也没有那么沉重，一切都会好的，阳光非常灿烂，笑容格外迷人哟，没错，说的就是你，刺眼的阳光总伴随着美好的心情，这样的感觉，真的很好！ 你的傻瓜，有时候也傻的可以，画了个圈圈，把自己关起来，现在想想，不由感到一阵后怕，有点劫后余生的感觉，现在感觉阳光那么温暖，微风也那么的轻柔，一切都还是原来的那么美好，心情也格外美丽，谢谢你，亲爱的，如果没有你对我的笑，我想我会很难走得出来，好害怕那样的感觉，一天天浑浑噩噩的，像个活死人一样，有种想自暴自弃的感觉，崩溃到边缘的时候，是我最爱的你把我拉了回来，也许你自己都不知道，你的笑容对我来说，是多么的重要！ 哈哈，心态好了，人也特别的精神，现在才知道，一个人的精气神，要由内而外，更胜由外而内，如果都只是假装，那么早晚有一天也要崩溃，每次你的笑，对我来说都好重要，好重要，即使在最难过无助的时候，有了你的笑容，我就相信，这世界上没有迈不过去的坎！ 人生相遇，相知相爱，是何等的不容易，为何不珍惜与感动？即便错过，即便没有结果，但那些感动与泪花，都是自己最难忘的记忆，呵呵，节日快乐哟，你又能睡到自然醒了，心里应该乐开花了吧，无论时间的快慢，心态好了，仿佛我也能坦然的面对这一切，因为阻止不了，因为也无法改变，因为终究会有离别，已经不怕了，节日的气氛尽情的享受，尽情的享受这生活所带给我们的一切美好！ 好想好想你，原来想一个人竟然是这样，只要你不在身边就会想，即使你在身边，偶尔看不到也会想，我想这就是爱一个人的感觉吧，发生了一些矛盾，不想说太多的话，怕我压抑的心情也会影响到你，或许再压抑的心情，在见到你的那一刻，也已经雨过天晴了吧！ 一个人又有时间的时候，总喜欢一个人静静的走，仿佛这样心里会舒服一些，最近挺烦闷的，好像也没有什么可以高兴的事情，也许有，但也会被即将要到来离别所压制，因而也显得黯淡无光，在你说很多伤我的话的时候，我仍然知道那是爱，和你在一起的时候，从未有过的开心，而且我也会把它牢牢的记在心里，但我又深深的知道，我们之间的距离真的差的太远太远，可以说我们就不是同一个世界的人！ 只是现在也不想有那么多的抱怨，那会影响情绪，既然相爱，就没有什么可以阻挡，不由苦笑，我们自己就是最大的阻碍，最难过的就是我们自己的这道坎，突然好羡慕有情人终成眷属这句话，但对于现在的我们来说，用你的话讲，就是在错的时间遇到了对的人，徒留一地感叹！！！ 第十五章 都说爱与恨是一个人的动力，爱很多，恨也有那么一点，对于离别，仿佛也不再那么的难以接受，我知道你是为了我好，我也会加倍努力，就算是为了实现心中许下的诺言！ 知道为什么每天上班，我都像一个机器一样不知疲倦的干活吗，那是因为我想见到你，我不想错过你的每一个瞬间，现在已经是计时了，做多做少都已经无所谓了，也许别人会说我傻，都已经计时了，还做那么多又不会多给钱，但我想说的是，为了能多一点见到你的几率，傻，我也心甘情愿！ 好像在路上不经意的遇见，总能给人意外的惊喜，有你，仿佛让这一切都变成了可能，结果不是看的很重要的时候，那过程就会显得格外的珍贵，爱不到想要爱的人，也许会是一辈子的遗憾，但也会是一辈子都难以割舍的思念和牵挂！ 现在的我也假装开心，只为了那一瞬间的开心，能掩饰离别所带来的不快，就算是单纯的想笑，而随便找的一个理由吧，总之我很喜欢这一瞬间的感觉，爱一个人不怕她不爱自己，而是怕彼此深爱，因为各种各样的原因，却终究不能在一起，都说最远的距离，是我站在你的面前，而你不知道我爱你，我想说的是最远的距离，是明明知道彼此深爱，却又不得不分开！ 呵呵，有些话就像你说的，说了还不如不说，所以，坚强了太久的我，这一刻显得自己好脆弱，很不想让你看到这样的我，也习惯了自我安慰，更习惯用忙碌来麻痹自己，可等待我的依旧是无尽的落寞和漫无边际的恐惧，我在害怕什么？其实，我只是怕，我再也见不到你！ 人在最脆弱的时候，有时需要的是发泄，有时需要的是别人的鼓励，发泄了不知道多少回，鼓励你也给过我，只是好像作用都不是很明显，不想要那么多的悲伤和感叹，只要你能好好的，只要你是幸福的，我所经历的这一切，就觉得都是值得的！ 唉，总是这么的伤感，随着时间一步步的逼近，心也跟着一步步的痛，原来离别真的会有一种，让人想哭却又不得不面对的无可奈何！ 爱，有时候会把人搞得跟个精神病似的，这一分钟笑得很开心，下一分钟就会哭的很彻底，爱有时让人好身不由己，思想也根本不受自己的控制，但我知道的是，我需要的是坚强，哪怕爱让人琢磨不透，你不是最漂亮的，但却是我最想要的！ 今天在路上看见了一起交通事故，都见血了，还好人没事，联想到上次你跟我说，你也被车子带倒过，万幸的是，你也一点事都没有，现在整个心里都无法平静，能见到你，至少会少了好多好多的担心，可就是这样简单的场景，也持续不了几天了！ 外面的世界很精彩，但也充满了无奈，再过几天，我就不能再陪在你的身边了，想了想，忽然之间，心情好低落，现在才知道，离别真的不是那么容易，总会莫名的感到心烦意乱，没有我的日子里，你要更加珍惜你自己，没有我的日子里，你也要更加保重你自己，对于未来，我也充满了迷茫，但想你好的心，却始终没有动摇！ 有时候一瞬间的的笑容，好想让它变成永恒，哪怕面部表情会显得僵硬，那也会从内心感到高兴，可笑容依旧是那么的短暂，不会因为我的留恋而停留更多的时间，更多的还是会充满离别的伤感与无奈！ 以前的我以为，我什么都可以不在乎，因为我知道我们在一起的时间还很长，我们还可以看着彼此一年多的时间，但话不要说的太满，半年都还没到，我们就要面对即将到来的离别，可现在剩下的时间更短，只有短短的那么几天，想到这里，心里就会感到莫名的烦躁！ 幸福如此短暂，却又如此的让人留恋，不知爱为何物的我，却已然深爱，只是这爱，却显得如此的苦涩，昨天上班的时候，你给了我一颗杨梅，我吃了，但核我却一直含在嘴里，直到下班的时候我才把它吐掉，想到望梅止渴，想到海市蜃楼，那都只不过是一个梦，但有梦想才会有动力，虽然知道很遥不可及，但走一步就会少一步，就会离自己的目标更近一步，你问我，n年后会不会还像现在这样的爱你，我说，会！ 这就是我的望梅止渴，这就是我的海市蜃楼，这就是我的梦，锲而不舍得坚持，约定了三生爱，怎能半途而废！ 大热的天，汗水都在大颗大颗的往下滴，却因为你的不理解，心里在这一刻却显得异常的烦闷，我知道也许你是在和我开玩笑，但你知道的，你说的每一句话我都会当真，虽然那对你来说，只不过是一句玩笑话而已，心情特别沉重的我，只想我们能开开心心的度过，剩下这为数不多的几天，亲爱的，你知道吗？你随意说的一句话，我都会琢磨半天，那都是因为我太在乎你的表现！ 最近总是太多的负面情绪，有烦躁，有恐惧，有不舍，有害怕，每一天都得把自己弄得很累，弄得眼睛都睁不开了，才能勉强入睡，却又在半夜醒来，对着房顶数绵羊，然后才能在浑浑噩噩中悄然睡去！ 呵呵，我好像又梦见你了，脑子里面很清晰的画面，说好了要坚强，泪水也不再那么泛滥，即使偶尔有那么几颗，也能悄然擦去，试图抹掉它存在的痕迹，现在我只想好的，坏的先放在一边，开开心心的过好剩下的这几天！ 突然想到一句话，爱要经得起浪漫，更要经得起平淡，我想说，爱要经得起轰轰烈烈，更要经得起跌跌撞撞，爱情总在时间中被沉淀，在岁月中被永恒！ 都说爱情可遇而不可求，遇到了就要好好珍惜，但是对于爱的深沉而又执着的我们，既然已经遇到了，为什么又还要分开………… 第十六章 因为你的一句话，此刻的我心乱如麻，却也不想让你知道，故作镇定的我，不得不放下手中正在干的活，躲在一个无人的角落，尽情的发泄，最近烦心事也挺多的，是庸人自扰还是杞人忧天？但我只知道，现在的我真的很难过！ 一遍又一遍用冷水清洗着我的脸，想让自己更清醒一些，可心烦意乱的我，却怎么样也平复不了，早已波涛汹涌的心海！一杯接一杯的喝水，走路肚子都会咕嘟咕嘟的响，只是为了汗水能更大一些，也能缓解我心中的恐惧与不安，也才能掩饰那不经意间掉下来的几滴泪水，有了以后，就像擦汗水一样的把它擦掉，却不经意间被你发现，而我也只能半开玩笑的承认，我在你面前，并没有那些所谓的逞强！ 哈哈，我发觉我就是个神经病，一天天过的都好丰富多彩，只是这经历大起大落的太厉害，心脏都有点承受不住的感觉，但能有这样一个好的结尾，还是蛮高兴的！ 唉，一声叹息，不只是为了你，也为我，更为了我们，难道这段感情带给我们的，就只能是一声叹息吗，还会见到你吗？还能再见到你吗？纠结了一晚上，到现在都像是没睡醒的样子，凌晨四点，就已经睡不着了，这几天的我睡眠格外的少，动不动就会睁大眼睛对着屋顶发呆，却也不知道是为了什么，唉，除了叹气，还是叹气！ 在路上就一直搜寻那个熟悉的背影，告诉自己再往前一点，应该就能看得到，直到路的尽头，仍然和一开始没有什么两样，我还是我，而那个熟悉的背影，依旧没能出现，有失落，有沮丧，更有狠狠的不甘！做了个游戏，我想用手紧紧的把水抓住，越用力越抓不住，到后来发现水依旧在往外面流，这会是爱吗？会像水一样，到最后的我拼尽了全力，会什么都没有吗？ 今天的我，对什么都好像提不起任何兴趣，就连和他们的打闹都显得力不从心，我最怕我们分开，而你竟然会用分开来开玩笑，也许是触动了我内心的痛处，到现在的我都没能缓过劲来！太用力的爱，太容易受伤吧，伤到了自己也浑然不知，爱太深，真的好容易看见伤痕！ 一个接一个的愿望实现，按理说心中应该是很高兴的，但高兴吗？真的高兴吗？真的很开心吗？原来这高兴竟然经不起自己一遍又一遍的猜疑，也会让它显得黯淡无光，呵呵，笑一笑吧，为了即将到来的离别，我们也笑一笑吧，没有必要把自己搞得那么的狼狈！ 很想唱首歌给你听，但听着你哭的我，声音早已沙哑，你还笑话我，说我唱得难听死了，别贬低我哟，我要真的唱起来，还是蛮自我良好的，哈哈，多一点笑声，多一点欢声笑语，至少也能驱走离别所带来的伤感！刚刚哭过的我，虽然呼吸还是很不自然，但最少能让我喘口气，也是好的！ 原来汗水与泪水真的是分不清的，滴在嘴里都是咸咸的味道，那一颗颗掉下来的，早已分不清是汗水还是泪水，亲爱的，愿意为了你而流汗拼搏，也愿意为了你而流泪心碎！ 让我们尽情的笑吧，虽然这笑是如此的苦涩与心酸，是如此的让人感到心疼，但是面对离别，我们除了潇洒的笑，难道还要我们放声的哭吗？既然离别都已经无法避免，那让我们坚强坚强，再坚强吧，呵呵，憧憬未来，也许未来的某一天，我们也会意外的见面，超级期待那一天的到来！ 今天眼睛好痛，都说眼睛是心灵的窗户，难道眼睛痛，也代表了心也在痛吗？如果可以替代，那也是一件好事情，眼痛是外在，很容易就能复原，心痛却在内心，如果想要复原，那会经历好漫长，好漫长的时间，还很有可能不是最满意的那个结果，亲爱的，想到离别，我真的，后悔了！ 你终于笑了，虽然如昙花一现般短暂，却仍然足以驱散我心中压抑很久的阴霾，还是喜欢用气嘴狠狠的折磨自己，还是喜欢把自己弄到精疲力尽，还是喜欢那种钻心的痛，仿若沉迷，仿若享受，仿佛只有这样，心里才会有那么一丝丝的清明！ 莫名的遇见总是充满惊喜，好长时间没有在路上偶遇了，就连上次的偶遇也都充满了不确定性，可今天又实实在在的看见你了，虽然不能主动的和你打声招呼，但心里却是开心极了，没有什么比偶遇，更能令人打动心弦的了，好期待我们的下次偶遇会在什么地方，会以什么样的方式，好期待！ 亲爱的，请原谅我的嘴笨，请原谅我，有时候我也不知道是怎么了，我就会说错话，但请你相信我，在你面前的我是毫无保留的，也没想过要用什么样的话语来逗你开心，如果有一天的我也能在你面前谈笑自如，那我想我们之间的爱情可能会淡的，不能再淡了吧，在你面前的我总是显得手足无措，总是提心吊胆，总是会面红耳赤，总是会莫名的感到惊慌失措，那都是因为，我在用心的爱着你！ 一个简单的不能再简单的qq，一个熟悉的不能再熟悉的背影，一段普通的不能在普通的爱情，却因为我的执着，给它穿上了华丽的外衣，却独留自己心碎到不能自已，这一段可悲可喜，可歌可泣，独一无二的爱情，什么时候我才能真正的释怀………… 难道这就是我的爱吗？这就是我很好笑的爱吗？却因为我的执着而让他它变得更可笑，难道非要让我真的承认，你是我不该爱的人吗？难道非要要我真的承认，你是我爱错了的人吗？难道爱上你，注定就是我这一生的悲哀吗，难道要让我真的带着你的恨而离开吗？我们还有以后吗？我们还能有以后吗？这一刻的我想笑，却比哭还要难看！ 终于体会到心痛到无法呼吸的真正含义，原来心痛的时候，呼吸都会那么的困难，此刻的我深有体会！你还是原来的你，而原来的那个我，我却再也找不回来了！ 第十七章 总以为会有一个完美的结局，可以有一个笑着离开的理由，但是，是我太在乎，还是你根本就没有在意，原来1+1并不等于二，而爱加情也不等于爱情，多了一个加号，仿佛就让这一切都变了味道，爱你是因为你魅力太大，而痛苦却是我自找的！ 是啊，也许你根本就没有想太多，你根本就没有想过要解释，或者你根本就不知道这句话对我来说，对我的伤害会有多大，大到泪水间刹那决堤，大到苦苦支撑已久的心，轰然碎裂，整个下午都显得失了魂，落了魄，却还要面对今天残酷的煎熬，好不甘心，好希望你也能对我说些什么，但也许你根本就没有在意过我的感受！ 再怎么的伤心与难过，我还是要习惯安慰自己，但那都抵不过你一个可以杀死人的眼神，也抵不过你无心时候的一句话，那都会让我痛苦万分，亲爱的，这一次你伤我伤的好深好深，那都是因为我爱你爱的好真好真，真的伤害到了自己也不忍心怪你，但也注定了我只能默然转身，黯然离开，好凄凉，好悲惨的结局！ 不给自己有流泪伤心的机会，我必须要坚强，曾经那么用力，曾经那么用心，却也难免落得个悲惨的结局，看来我注定要带着你的恨意离开，看来我注定不能再见到你一丝的笑容，唉，这样悲惨的结局，让人怎能承受……… 亲爱的，对不起了，如果我理解错了你的意思，那都是因为我太在乎你的缘故，如果我对你说的话没有半点反应，你说这还是爱吗？本想好好陪你度过剩下的日子，但是好事多磨，短短的几天，又有了翻天覆地的变化，这样的结果虽然不是我想要的，但事已成定局，也只能默然接受！！ 我是想要带着你的笑离开的，可是那对现在的我来说，已经是一种奢望了，很爱很爱，所以才会伤的那么的明显，如果以后我想你了，也只能像你说的那样，发发信息，偶尔间打打电话罢了，就当是老天对我们感情的一种考验吧，爱情，世间最奇妙的东西，却因为你的出现，而让我一再的迷恋！ 又是一天没有你的日子，好像也没有想象中的那么难以度过，多了一份坦然，也多了一份思念与牵挂，离别总能让人心碎，重逢也总是令人期待，亲爱的，好好的吧，好好上班，好好吃饭，好好睡觉，这样我会放心，你也会快乐，如果可以，就把我忘了吧，如果忘了我，你能更好过一些，那我宁愿自己苦多一些，答应我，好好照顾自己，为我们重逢的那一天做好准备，虽然很渺茫，但有希望也总是好的！ 本以为会有最后一次的见面，但也许这就是最好的结局吧，再见面也只是徒增伤感而已，终于要离别了，太多的话语，到最后都变成了一声叹息，唉………… 这几天的我，不知道是怎么了，是失眠了吗？可是却困意十足，是做梦了吗？脑子却还那么的清醒，只要醒了，无论是什么时候，就再也难以入睡，入睡本来就很困难，可是醒着也不是件很舒服的事情，一直以为我就有这样的习惯，却忘了这习惯，是因为没有了你！ 最近好吗？吃饭了吗？路上注意安全，天冷记得加衣服，好多好多关心的话语，在心里一遍又一遍的说着，手机也拿在手里反复的看着，却也什么都没有做，对不起，我只是不想再打乱你平静的步调，离开了的我，其实一点也不好过，心里有无数的思念，也有好多好多的话想要对你说，但面对这样的结果，似乎都变成了沉默！ 回到了老家，见到了儿子，也见到了年迈的父母，更想到了你，听你说，你现在过得一点都不好，本来很高兴的心情，似乎也没有那么的高兴，再看到家里面的破败不堪，突然之间感觉自己好失败，好失败，你，我没能照顾好，家，似乎也没有什么太大的改善，唉，奔三了的我，一定要努力了，为了实现心中的承诺，也为了改变家庭现在的状况，面对难关，我们给彼此加油吧，风雨过后的我们，肯定会更加的坚强与执着，也会成为彼此的骄傲！ 转眼间，离开你已经有七天了，时间过得真快，是伤感还是感叹？自己也说不清了，是难过多一点，还是想你多一点？也说不清了，没有你的日子，我知道了什么是孤单？什么是彻夜难眠？有担心，更有牵挂，再看到现实中我的这个家庭，听父母亲诉说他们的伤感与无奈，心中真不是滋味，更为自己的无能为力，也为自己到了这个年纪，还一事无成所感到愧疚，无论是为了你，还是为了这个家，我都必须要振作起来，要不然我的这个家就完了，更别提什么以后能人模狗样的站在你的面前！ 在老家已经很多天了，看着父母亲整天忙碌，心里说不出的滋味，更为自己这么些年的蹉跎而感到悔恨不已，没能为父母亲缓解忧愁，也没能为我的这个家庭创造些什么条件，更没有能给到你想要的生活，唉，有时人生这样的无奈和无助！ 昨晚睡得很晚，今天却醒的很早，心里有牵挂吧，也或者是压力太大的缘故，在家里好像也没有事，是适合我做的，但在家里面的我，压力都会显得比较明显，连逃避都显得力不从心，因为事实就摆在我眼前，年迈的父母，家里的破败不堪，不由得我不去想，不由得我不去面对，我不是一个逃避现实的人，逃避也不是我的性格，我也不会想要去逃避，心中有梦，只要我肯努力，那一天就不会太遥远！ 昨天晚上睡得很晚，和父亲说了很多很多，也了解了很多很多，原来我除了爱情，还有很多的我都不懂，还有很多的都需我要去学习！加油！！！ 第十八章 爱情虽然很美好，但它更要经得起现实的摧残，因为检验爱情唯一的真理，就是现实，就是平平淡淡的相守，轰轰烈烈的爱情固然令人很羡慕，但平平淡淡的相守也会令人更加向往！ 相濡以沫，受伤了，互相安慰，有幸福，齐分享，有困难，共担当，患难方显真情，平淡更显可贵，以前默默的坐在你的身边，听你说，看你笑，或者你累了，熟睡的样子，这样简单的陪伴，现在对于我来说，都成为了一种奢望，或者是一个遥不可及的梦！ 曾经的相爱，换不来一世的相守，却足以让我用一生去品味其中的酸甜苦辣，原来为爱的人流泪，那都是一种幸福，就像此时的我，泪水不知不觉间已挂满脸庞，有时泪水并不是刻意，只是想到了某些人，某些事，潸然泪下！ 有些爱情不一定要有婚姻，有些婚姻也不一定要有爱情，相遇已然是缘，相爱已经是份，但是阴差阳错，这悔恨的结局，好像就已经早已注定！ 失眠也许是因为思念，因为思念所以才会失眠，突然想起了一首老歌，离不开你的人是我，心疼你的人，祝福你的人，是我是我，还是我！誓言很美丽，也很动人，那些令人沉醉的山盟海誓，也许正是因为有了人们的诠释和演绎，还有锲而不舍的坚持与执着，才会显得更有意义！ 在家是那么的无聊和显得无所事事，找不到什么事可以做的我，还是回去吧，是为你吗？还是为自己找的借口，也许就像你所说，知道你在那里，也会有莫名的心安，不见面不代表不思念，不说话也不代表不牵挂！ 爱情其实好简单，两个人就好，婚姻却显得好复杂，各种各样的人际关系，生活习惯，每个人不同的性格，最重要的就是，还有对这个家庭的责任，爱情婚姻根本就是两个事情，都说鱼与熊掌不可兼得，自古忠孝也不能两全，也许有时爱情和婚姻的结合，也会好难好难，婚姻让我们有了必不可少的责任，而爱情却因为有了我们不懈的坚持，更加显得意义非凡！ 昨天又和他们喝了很多酒，酒不醉人人自醉，醉的都不愿意醒来！听歌分两种，没故事的人听的是旋律，而有故事的人听的是心情，这就是爱你前和爱你后的差距，承诺与谎言的区别，就是一个是说的人当了真，一个是听的人当了真！ 有时无谓的坚持与执着，是件很痛苦的事情，如果我也能放下，我想我也会轻松许多，有时不知不觉就会感到很脆弱，什么样的困难我都敢于面对，什么样的环境我也都会努力的去适应，但爱情不同，痛并快乐着！思念就像涓涓细流，虽然很小很细微，但不经意间流淌过心间，难免会留下难以磨灭的痕迹，更多的思念化为了更多的祝福，愿你一切都好！ 一个人听一首歌，然后思念一个人，原来这就是爱情，从离开你的那一天开始，不知不觉已经过去了很多天，很漫长吗？还是匆匆而过，我也不知道，爱情原来就是一种感觉，以为这样无谓的坚持是被逼无奈的，但是我想说，为了你，我也心甘情愿！ 在新的工作岗位也上了几天班了，一个字，累，虽然累，但是我不会退缩，我会努力的撑下去，无论是爱情还是现在的工作，我都不想放弃，可能是太累的缘故吧，这几天睡得格外的深沉，可居然又做梦了，梦里居然还梦到了你，也许是你一直在我的脑海里面就很清晰，从未淡忘！ 走了一遍我们曾经走过的路，想着那些属于我们的曾经，想着在你后面看你背影的我，近了近了，却也无奈的选择擦肩而过，也许这就是爱情吧，近了近了却也身不由己的转了一个弯，那些说着放下的人，多问几遍，也许回答也就不再那么干脆！ 不经意间就会想到你，或者根本就不是不经意间，而是你一直都在我的脑海，我想，你已经在我心里扎了根！每天都会不由自主的想你，我的忧愁自从离别就感觉特别的多，无论是现实或者是感情，见不到你，我总感觉，缺少了点什么！ 什么是誓言，什么又是谎言，一直坚持的，那就是誓言，没有坚持下去的，那就是谎言，在乎于人，谎言再动听，也终究是谎言，誓言再朴素，却因为人的一再坚持，就一直都会是誓言，永不变质，一如爱情！ 你现在好吗？今天快乐吗？忽然听到任贤齐的这首歌，心中的思念已然泛滥成灾，某一首歌，某一段熟悉的文字，就能瞬间触动心弦！离别的天数一天天的增加，心中说不出的滋味，没有言语可以形容此时我心里的感受，是否多年以后还会是现在这个样子，未来谁能知道呢，我只知道，现在的我，深深的想你了！ 这几天的运气真不好，昨天被烫伤了，今天我的裤子又开叉了，幸好都是男同事，要不然真的糗大了，早上的空气很新鲜，思念也跟着特别的清晰，我想这就是爱情吧，爱情就是一天又一天的积累，在心里慢慢的加深！ 离开你不知不觉已经一个多月了，怎么过来的？好像有点恍惚，是思念太淡的缘故，所以记不起来吗？还是刻意的去不想，压抑住心中对你思念的我，只要你是幸福的，那我就一定会是快乐的！ 有时候话很多，只是我也选择了沉默，不是不想说，只是怕打扰彼此的平静，只想静静的陪在你的身边，可是对于现在的我来说，无异于是痴人说梦！原来真的有一种爱，叫做忍痛不联系，只是因为不想再打乱你平静的步调，安慰自己，这样就好！ 本来以为已经习惯了新的工作，但突然之间的小插曲，才知道自己要学习的还有很多，就像以为已经习惯了没有你的日子，可突如其来的思念，仍然会让我猝不及防，学海无涯，思念也永无止境！ 第十九章 假如人生不曾相遇，假如你我不曾相识，假如我们不曾狠狠深爱，我想，我不会深深的想你，偶尔的疼痛也会痛彻心扉，偶然间的思念也会猝不及防！相遇偶然，喜欢突然，相爱深然，离别黯然，重逢茫然，信念依然………… 不是因为寂寞才想你，而是因为想你了，却倍感寂寞，有时爱不要太多，只要一句你过的很好，就已经足够！茫茫人海擦肩而过，多少的陌生人，很庆幸，你我并没有擦肩而过，只是很可惜，我们没能成为彼此的偏爱和例外，而你，就成了我爱而不得的遗憾！ 传说2012是世界末日，银河也将不复存在，牛郎织女终于可以不再饱受相思之苦，也可以不用一年一次的相约，永远幸福的在一起！七夕到了，虽然没能陪在你的身边，但也祝福心爱的你永远幸福快乐，也祝天下有情人都能成为眷属！ 有时思念是一种习惯，那是生命中不可或缺的东西，有时想要改变，却又不知不觉回到了原点，我想能见证爱情的，唯有时间的洗礼，不想坚持了，因为好苦好苦，但想到了你，都会觉得好甜好甜！ 每天情啊爱的，是否你也会感到厌倦？我只能说抱歉，每天的思念都会不由自主，如果说，非要让我忘了你，忘了我们之间所发生的一切，忘了我们曾经许下的诺言，那会好难好难，不想忘，不敢忘，也不愿意忘，因为你会是我这一生之中，最最割舍不下的牵挂！ 思念不断，爱不断，祝福也不断，我又梦见你了，都说我想你的时候，是你也在想我，那我梦到了心爱的你，是否你也会梦到我呢！ 好累哦，想不到盼啊盼，盼到的竟然是这样的一句话，还好吗？还可以关心你吗？还能爱吗？也许不能了吧，没有结局的爱情，又何必再纠缠，又何必还要再互相伤害，我想最最适合你的爱，那就是我不要再自以为是了，不要再把自己的爱，想象成那也是你想要的，我的自以为是，你的喘不过气，我想那都是因为我给的爱太沉重，我爱你，这一点我很肯定，但我们没有了结局，所以，我能给你最好的爱，也许就是默默的为你祝福！ 如果不爱，怎会难过？爱的不深，怎会隐忍？爱的那么真，爱的那么深，真的好像让这份爱变成永恒，我的爱总是太用力，几乎用尽了我的全身力气，电话号码拨了删，删了再拨，简简单单的几个字，你好吗？也是删了编，编了再删，到最后却什么都没有做，我知道，我的爱，也许也就只能是这样了！ 是誓言束缚了我，还是我赋予了誓言束缚我的权利，我只知道这份爱，我很珍惜，更想守护，哪怕没有结果！ 静静的躺在床上，什么也不想做，听着外面的鞭炮声，祝心中的你身体健康，工作顺利，亲爱的，我会学着坚强，我会努力坚强，好想好想你，明明自己难过的要死，却还是要强颜欢笑，呵呵，习惯了，就算再不习惯，也要试着去习惯！ 可恶！竟然敢删我的号，让你哭去吧，心太软，送给自己，每个不懂爱的人都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的爱情，慢慢的不懂爱的人，懂了，而懂爱的人，却不敢再爱了！ 其实有些事情放下了，就放下了，就像现在这样，真好，这死女人真小气，发工资也不给我打电话，不见她还好，见到她心里烦的要命，她不过就是随便的问了一句，我就发了那么大的火，真该死，这还是朋友吗？最害怕的事情就是半夜三更醒来，你什么时候才能从我视线里消失啊？如果你消失，我将会谢天谢地的！ 这工作越干越没劲，好想回家，看了你的空间，才知道你一直都没有变，你还是我认识的那个傻傻的你，才看了一篇，泪水就忍不住的流了下来，我想这泪水应该是甜的吧，满满的幸福味道！ ，，呵呵，晕死，为了坐几分钟的过山车，竟让我等了几个小时，不过还是蛮值得的，是坐过山车的缘故吧，到现在都还是迷迷糊糊的状态，每次都做些让人意外的事情，我才不会感动呢，我可以爱的轰轰烈烈，也可以分的彻彻底底，干干脆脆！ 差点忘了给他打电话，今天是他的生日，他应该过的很开心吧，祝他生日快乐，好长时间没感冒了，突如其来的感冒，还是让我有点措手不及，不过还好，就只是有点流鼻涕，我想撑撑就好了！ 呵呵，不知不觉我已泪流满面，恍惚惚惚我的人生已经面目全非，就算心痛的滴血，我还是要笑，总算坚持过来了！ 做工作就算你再认真，只要有一个人说你不好，你就存在着问题点，心情都糟糕成这样了，那就让暴风雨来的更猛烈些吧，好累哦！ 沉默的浮云，是你的难过比我多，还是我的隐忍比你多，你删除了属于我们的记忆，我却努力的想要把它记起，只是不想让它从我的记忆里溜走，虽然可能是残缺的，但我只想让你知道，我们的一切，都早已深深的烙印在了我的脑海！ 静静的坐在一个无人的角落，心里的思念已如潮涌，回想我们之间的一切，心里满是幸福的味道，想到现在的我们，不知不觉间，泪水已经在眼眶里打转，好想让你知道，我好想好想你，想的好苦好苦，原来这就是思念的味道！ 看世间浮浮沉沉，人生百态，谁是谁的谁？谁又是我的谁？谁是谁的过客？谁是谁的唯一？人生短暂，恍恍惚惚已过二八，谁陪我度过剩下的春秋？谁来陪我看世间的缘起缘灭？离别还是重逢？我们终究是错过！ 爱让人饱受相思之苦，却又欲罢不能，缘起为何缘灭？缘灭又为何还要留恋？爱百转千回，却终究难逃一个人的独角戏，两个人的相思苦！ 第二十章 我难过，相信你也不会比我少一分，你隐忍，相信我也能有深刻的体会，心痛，心酸，难过，叹气，忧伤，全都是负面的情绪，因为现在心里满满的都是哀伤，长时间的失眠，心里郁闷得不行的烦恼，思念如潮，潮起又潮落，反复的冲刷着我不安的心灵，纵然再过几个春秋，思念依然，爱依然！ 你好吗？普通得不能再普通的话语，简单得不能再简单的问候，却因为是要对我最心爱的你说，而显得犹豫不决，简简单单的一句话，都会有我对你无尽的思念，痛了才会更刻骨铭心，面对这无言的结局，没有谁会比谁更好过一些，而我们也只能无奈的接受，这撕心裂肺所带来的痛苦，未来无论有多大的坎坷，相信我们都能勇敢的闯过去，让我们一起为彼此加油吧！ 究竟是怎么了？看着你的说说，知道你最近过的不好，很担心，而我自己也不好过，亲爱的，这一切都会过去的，阳光总在风雨后，黎明前的黑暗总让人无所适从，但只要有了我们彼此的陪伴，相信风雨过后，我们都会变得更加的勇敢！ 知道你最近有些小小的挫折，有担心也有牵挂，还有更多的无奈，好想听听你的声音，好想再看看你的笑容，好想再见一见你，虽然我们已经很长时间没有再见面了，但在我的心中，你从未淡忘，思念的滋味很苦涩，在一起的时间那么短，思念却那么长！ 自从爱上了你，整个人，整颗心都仿佛不是自己的一样，你难过，我也跟着不开心，你开心，我心里就像吃了蜜一样的甜，以前以为电视剧好假，可现实中，真正投入自己的感情，原来真的会有那么些人，爱的痛苦却不忍心放下！ 离开你的我，很想要重逢，都说小别胜新婚，可我们这一别，就好像世界末日般黑暗，没有一丁点的光亮，这重逢显得好渺茫，好渺茫，看不到任何的希望，我们之间，心动，喜欢，深爱，却无可奈何的还要再加上一个已经离开！ 一生要爱几回，才知情真，一生要醉几次，方知酒浓，爱伤了，或者本没伤，酒醉了，或者也还清醒，庸人自扰吗？心里为什么会钻心般疼痛？偶然间的泪水泛滥，是纪念爱情，还是祭奠爱情！ 会不由自主的想你，思念就像打开了闸的阀门，像洪水猛兽般侵袭我的整个脑海，我也学会了安慰自己，放手不代表放弃，转身也不意味着不爱，思念很苦，很苦的思念，有时浓烈得会瞬间填满整个脑海，有时又淡淡的游走于整个心间，我仿佛也渐渐明白，也许我们能给彼此最好的爱，就只能停留在了这里，即使有一天的我们再相见，也许遗憾，也许也会说一声抱歉，也许也想到了我们曾经的不够勇敢，也会笑一笑说，那就是我们最难忘的曾经！ 什么是爱情？我自己的理解，全身心的投入，用尽全力去体会那一份心跳和内心的悸动，把自己完完全全的交出去，我想这会是你喘不过气的原因吧，一个人过的好好的，突然之间，加上另一个人，当然会觉得很累，对不起，当时的我没想太多，只是想把自己完完全全的交给你，当然，也希望你对我，能像我对你一样的对待我，对待我们之间的这一份感情，这可能就是所谓的付出了，也想要有相对应的回报吧！ 爱其实都挺自私的，自私到多一个人就会感觉到别扭，真正疯狂的爱过以后，逐渐平静的我，不是不爱，而是我也不知道我该给你什么样的爱，才会是对你最好，才会让你感觉不那么的累，还是要说对不起，我又自作主张了，也许正是因为我的想太多，才会让你那么的累，想用你第一次教我唱的歌，是否我太过自我，让你受尽了折磨，其实，我只是想要对你说，我爱你胜过了你爱我！ 二七之前，你不认识我，我也不认识你，二七之后，你不理我，而我，也忍痛不打扰，我们最终还是走上了陌路，经常感叹，世事无常，而亦造化弄人！ 今天有雨，仿佛天也伤感，人也提不起任何精神，天阴沉沉的，人阴沉沉的，心也跟着阴沉沉的，仿佛一下子世界也灰暗了许多，偶尔的阳光都显得那么的多余，从没有到拥有好欢天喜地，而拥有一旦失去，或者没办法再继续，心里就会好不舒服，好不自在，好不甘心！ 爱情深入骨髓，直达灵魂深处，而你也在我心里面扎了根，但，那又能怎样？不由一阵苦笑，在最美的年华，我们相遇相知相爱，但如今人面不知何处去，桃花依旧笑春风！面对这样的结局，感到了心烦意乱，却不得不继续走下去！ 我走了，好好保重自己，有缘再见吧，亲爱的，想你，想你，很想你！ 手机摔了，碎了，人也急了，疯了，做了些过激的事情，想要让自己冷静冷静，反省反省，我想，你就是我的禁区，稍一触碰，整个人就会如疯子一般失控，该做的不该做的，敢做的不敢做的，通通都抛到脑后，一股劲的发神经，最后再说，那还是我吗？简直不敢想象，想不到我也会失控，我也会想要发泄，我也会那样的疯狂，完全不计后果！ 静下心来反思的自己，到最后依然没有任何的答案，也许我是为爱痴狂吧，爱，想不到会如此的深，也如此的折磨人，令人备受煎熬，却依然难以割舍，要让我以平常心对你，心平气和的诉说我对你的思念，我不禁要问自己，我可以吗，我能做得到吗？ 我想对于现在的我来说，应该是很难做到的吧，一个字，一句简单的话语，只要是你说，都会让我发疯发狂，都会让我变得不再是自己，所以有时候宁愿就这样默默的思念，默默的爱，这样也许我才能保留最后一丝丝的理智，走了吗？留下了我一个人，也许你没能做到答应我的，而我所答应的，我也没能做到！ 第二十一章 看着你的qq在线，就觉得已经很知足了，以前会因为你的不理不睬而郁闷好久，而现在只要能这样静静的看着你，就别无所求，是否是伤都会痛？答案很肯定，痛过以后是否都会好，答案却很茫然……… 如果不是你的一再逼迫，如果我不是太过冲动，我想我不会选择转身，转身不代表不爱，却有可能是错过，我想，我最后悔的事就是离开了你，如果还可以选择，我宁愿死皮赖脸的陪在你的身边，哪怕你会恨我，哪怕还要面对你那可以杀死人的眼神，至少，我也不会像现在这样的无助和难过！ 是我太在乎，而你也并没有比我少，想想现在的我们，还是挺心酸的，毕竟那么深爱，却又不得不分开，面对这无言的结局，感觉伤感还是要多一些，就算是有再多的很美丽的借口，这结果还是令人无法承受！ 你是否还记得那个关于爱的传说，前世500次的回眸，才换来今生的擦肩而过，如果这一切都是真的，何必还要强求有一个我们想要的结果，看一看茫茫人海，擦肩而过的人们，我们即使已无缘再见，但我们今生的能够遇见，就已经是一件很幸运的事情！ 想一想深爱的我们，看一看我们曾经许下的誓言，这已经就是最好的结果，虽然这对我们来说确实有些残酷，但只要你过的比我好，真的就会觉得，其他的什么都不再重要！ 亲爱的你现在在哪儿啊好想联系你却不知道怎么样才能联系上你问了好几个人都不知道你的电话我好想见见你知道吗亲爱的你还爱我吗如果爱为什么不来找我好想你能陪陪我好想好想………… 爱最后却变成了唉，谁愿意面对这样的结果，你吗？还是我？ 很多时候，我都在一直的想你，无论是高兴还是难过，或者一个人发呆犯傻的时候，都从没停止过对你的思念，只是现在都化作了对你的祝福，而不是伤害！ 不能天长地久，是件很遗憾的事情，以前的我不懂，处在感情萌芽状态的我，以为什么都不是问题，无论是来自于家庭还是亲人，甚至是所谓的现实，我都相信，有爱就能克服一切的困难！ 所以，我很疯狂，很疯狂的想要让我们永永远远的都在一起，无论遇到多大的困难和阻力，我都不管不顾，不惜伤害所有人………… 曾经梦碎的刹那，真的体会到了什么叫做痛不欲生，当时连活下去的勇气都没有了，心里那个童话般的世界，瞬间崩塌，让我陷入世界末日般黑暗，无论对我，还是对我的这个家庭都是一个巨大的挑战！ 那时候的我，仿佛失去了所有，对什么都漠不关心，整个人都显得无精打采，就好像行尸走肉，陷入崩溃般的状态，想自暴自弃，想就一直沉沦，想破罐子破摔，想就这样对你一直恨下去，对你有多爱，当时对你就能有多恨！ 如果对你是一直爱，那当时的我就想对你一直恨，很想一走了之，很想要逃避，很想要不再面对你那可以杀死人的眼神，但是我知道，很多东西错过了，也许就真的错过了，也会成为一辈子只要触碰到就会痛的伤口，肯定也会成为我这一辈子最大的遗憾！所以当时的你打我，你骂我，你说我的种种不是，但是我都死皮赖脸的不愿意离开！ 让我度过那段难熬的时光，其实很不容易，直到现在，我都还处在迷迷糊糊的状态，还记得我跟你说过，无论再伤再痛，都只能让我明白一件事情，那就是，你是我这一辈子最最舍不得的牵挂！ 看你的qq空间，想方设法的了解你的一切，那都是我还在乎你的表现，本想逃离这个地方，本想就此陌路，本想删除那些我们有过的记忆，只是思念会时不时的跳出来提醒我，你在我的脑海里仍旧是那么的清晰！ 说不上现在的我是个什么状态，但想你的心从来就没有断过，只是现在，不得不面对现实的压力，有时也会压的我喘不过气来，遇上你，喜欢你，暗恋你，爱上你，到最后的离开你，这些都太快，快到自己还没来得及品味其中的美好，却已然变了味！ 说真的，这些都需要一个过程，都需要给自己一个反应的时间，可一切都那么快的就过去了，时光不会回头，我们也不可能回不到过去，无论当时的我们，是多么的美好，或者是当时的我有多么的痛苦，也都只能作为我们人生中的一段旅程，那些我们一起走过的日子，终究变成了我们最美丽的记忆！ 不管我们多么的留恋与不舍，都只会随着时间的推移，离我们越来越远，有时候我也会怨天尤人，怨这天为什么不让我们早点相遇？尤这人为什么要让我们爱得那么的痛苦？说着说着，不知不觉悲伤的情绪已经在心里蔓延，是啊，面对这样的结果，谁又能真正的高兴得起来？ 心在隐隐作痛，泪水已经溢满整个眼眶，说好的不哭，泪水却证明了我在撒谎，说好的不难过，心痛却又一次证明了我的无能，又一次嘲笑我的说话不算数，有时候也累，有时候也痛，只是还没学会要怎么样，才能让自己更好过一点！ 说好不放手的誓言，你还记得吗？就算你放手，我也不会松开，好傻好傻的誓言！如果你感觉有人在想你，那一定是我，亲爱的，这结果谁都不愿意承受，但又不得不面对，不就是为了想要让彼此更好过一些吗？ 所以，答应我，我不在你的身边，一定要好好照顾自己，我也答应你，期待十年的承诺，但愿你不要把我忘了，生活在继续，日子总要过下去，无论是开心或者是失落，答应我，都一定要好好的走下去，呵呵，是不是觉得我也很罗嗦，其实，有时候我也有很多话想要对你说，但是，我都莫名的选择了沉默！ 一个人的时候，我可以随心所欲，可以肆无忌惮，可以天马行空，可以杂七杂八的乱想，不知道从什么时候开始，我渐渐迷恋上了这种感觉，总感觉这样的我会很轻松，无论再过去多少的时间，我还是会像现在这样，一如既往的想你………… 第二十二章 很长时间没有这种幸福的感觉了，自从离开你，就没感觉到什么是幸福和快乐，什么是灿烂的笑容？今天，现在的这个时候，还是有了幸福的味道，不为别的，只是看到了你的qq在线，而且是一整晚那么长的时间，也许你是忘了下线，却无意中成全了我的幸福！ 谢谢你，我们之间何时变得这么的客气与陌生？亲爱的，想你了，你的梦里是否还会有我的存在？或许你对我也感觉到了厌恶，是这样的吗？爱不能完美，剩下的是否就会是恨？总是这样猜来猜去，感觉自己好没有意思，女孩的心思你别猜，猜来猜去，你会把她爱，也许正是因为我这样的猜来猜去，才会爱你爱得那么的深沉！ 问世间情为何物，直叫人肝肠寸断，却也还心甘情愿，熟睡中的你，是否也知道我在想你，你的梦里会不会也有我的出现，思念是一种折磨人的事情，可谁又能摆脱思念的枷锁？也只能听之任之了，谁给我套上了爱的枷锁？钥匙又掌握在谁的手中？ 爱上了你，这就会是最好的方式，谁都不愿意伤害谁，谁也不想谁受到伤害，所以就都默默的接受了这残忍的结局，原来真的有种爱，叫做不完美，现在的我又有些伤感的情绪在心中蔓延，面对这样无言的结局，有时候觉得伤感还是会多一些！ 难得看你在线，难得我就能这样静静的想你，想，有时候我会觉得它是一件非常折磨人的事情，只是有时候也会有淡淡的幸福，很想说，有很多的话我都很想说，我也很想让你知道，我真的好想好想和你在一起！ 但，有时候冲动是魔鬼啊，我想现在的我更能懂得什么是爱，什么是幸福，什么样的爱才是对你最好，爱的很深了以后，就不会再一个劲的说我爱你，我要我们永远都在一起，什么都不能把我们分开，再多的困难都不能阻挡我爱你的脚步…………这样的话语！ 而是会真心实意的想，这个事情你想的够成熟了吗？这样做会是我们都想要的吗？还有比这更合适，更周全的办法吗？总之，会想很多很多，想你好，真心的想你好，爱要转变成祝福，是个很艰难的过程，谁不想长长久久，谁又不想永远的缠绵！ 如果不是爱到深处，如果不是情到浓时，我想，我不会仅仅只是想要祝福，再动听的言语，在面对这无言的结局时，都会显得很苍白无力，所以，真心的给自己喜欢，心动的人祝福，那都需要莫大的勇气，很不想要这样，很不想要仅仅只是祝福，但就像你所说的，除了祝福，我们又还有什么能给……… 今天的雨下的很大，好像天也在说，这是个思念的季节，冬天了，很冷很冷，却把思念衬托的如此明显，想起包容，因为爱情可以让人暖和，可那也只是去年的我们，爱把冬天可以变得很暖和，但也能像现在这样，变得比去年还要冷，好不适应！ 祝自己生日快乐，也愿心爱的你一生平安，今天的活要少一点，同事放了一首歌，就勾起了我对你的思念，只是一瞬间，只要一点点的触碰，思念就会瞬间蔓延开来，那些曾属于我们的记忆，有时，每时，无论是什么时候，思念想来，就来了！ 有讨厌也有喜欢，讨厌的是来一次让我泪水泛滥一次，喜欢的是我知道，我还在深深的爱着你，至少自己并没有麻木，至少我还知道在那一年的那个时候，有那么一段属于我们的时光，彼此深爱，有欢笑，有泪水，有关于我们的一切，想一想，竟然也是一件很幸福的事！ 爱情，我想还是很美好的吧，爱的滋味，只有深爱的两个人才能体会，你的笑，你的好，在我心中永远是最美，爱情，世间最美好的东西，古往今来，几多佳话，伤感的，凄凉的，喜悦的，幸福的，好多不同的版本，但我庆幸有你，这一路的陪伴，是悬崖峭壁，还是一马平川，有你的陪伴，总感觉会轻松许多！ 很长很长时间没有这么轻松过了，工作一直的出错，现实也一直的不如意，几乎让我胆怯与崩溃，也几乎让我选择退缩，亲爱的，说真的，很想很想你了，每当我躲在一个无人的角落，静静思念你的时候，都会觉得好心酸，好心痛，说好的不难过，说好的不哭，说好的要幸福，说好的脸上要有微笑，但要做到这一切，有时候都会觉得好难好难！ 蹲下来，给自己一个爱的拥抱，生活，总得要有继续走下去的勇气，还有守着那个不变的誓言，所以，总得学会安慰自己，愿我们的一切都好，憨憨的笑一笑吧，虽然表情不是那么的自然！最近新学了一个词汇，加油！在心中默念几遍，不行就再来几遍，总会有用！当我遇上你，我就觉得，是我这一辈子最幸运的事情！ 我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在你手心里，我的真心！是啊，现在的我需要勇气，哪怕打一个表情，哪怕说一句简单的问候，现在的我都还是那么的纠结，是结果的不如意，还是这命运的捉弄，也许心里还是有一丝的伤感和遗憾，所以，我不知道该怎么面对你，多少次的犹豫不决，多少个不眠之夜，我都想说，其实，我一直都在深深的想着你！ 世界末日，人们都有些害怕，只是表面上看起来，都在谈笑风生，镇定自若，传说世界的末日终于要来临，但我觉得，好像也没有传说中的那么可怕，甚至还有一丝期待，置之死地而后生，或打破现在的一切，让一切都可以恢复到以前的样子！ 心静如止水，爱恨痴缠总萦绕在心间，回不去的我们还有什么？还能有什么？也许是这无尽的思念和永远的祝福吧，因为只有这样，才会是我们最好的归宿，忘不了你的我，也不再强求，如果不能忘记，那就狠狠的记住！ 第二十三章 活少了，思念就来了，不用刻意，仿佛是一件很自然的事情，当爱已经成为一种习惯，思念也是，想着那些曾经的过往，那些曾属于我们的片段，就会一丝都没落下的，清晰的浮现在我的脑海！ 刻骨铭心的爱，怎么可能说忘就忘？即使有时候很逞强，那也是口是心非，心口不一而已，爱你在心口却难开，每次的思念都那么的累，可伴随的喜悦却又那么的真切和清晰！ 有时泪水无意的浮现，用你的话说，那都是喜悦的泪水，喜极而泣吧，还是会有抱怨，但不再那么的多，即便相见恨晚，或者是不够勇敢，好像觉得，也不再那么的重要！ 重要的是那个时间，那个地点，我们都付出了最真的心，体会了那一份心的悸动，还有那刻骨铭心的爱情，真心的付出过，才会感觉到无悔，才会觉得值得，有时候确实是在自言自语，也以为会是我一个人的独角戏，但我深深的知道，我的世界你曾经来过，留下了我最难忘的记忆！ 静静的把你放在心里，默默的想你，安安静静的陪着你，守着我的最爱！有时候，我也会很苦恼，但我知道，已经习惯了的我，总能找到让我高兴的原因，也能找到让我继续走下去的理由，痛并快乐着吧，痛是自己庸人自扰，而快乐却是因为有你，是不是觉得我有点傻里傻气，但今生的能够遇见，傻就傻一点吧！ 圣诞节快乐，生日快乐，2012 12 25！！！ 今天是今年最后的一天，如果你的世界没有我的出现，你会更无忧无虑，你会更幸福，我想，我是不是该从你的世界，彻底消失！ 打扰你太久了，一年就这样悄无声息的过去，徒留感叹与心酸，忘不了和你在一起的每个瞬间，一年对生命来说，可能也仅仅只是瞬间，很多时候，总感觉自己说了很多的废话，于是说了太多的我，也忘了最后要表达的是个什么意思，但，想你幸福，即便今后你的世界没有我的出现，我也会默默的为你祝福，也许只要你过的好，就是对我最大的安慰！2013，爱你一生！ 只要有时间，只要是一个人，思念就会突然袭来，我知道，我们回不去了，我知道，现实中的我们要面临很多的困难，被爱冲昏了头脑，被情占据了心田，为你而迷失了方向，直到现在，那种为爱痴狂的感觉仍然还在，只是会多了一份成熟与理智！ 遇见你之间，从不曾有过的内心悸动，都说相遇是缘，相知是份，那相爱又会是什么？是牵挂？还是执迷不悟，认清了现实的自己，觉得我已经没有了爱你的资格，也许没有我的牵绊，你会更自由，更快乐，你有属于你的天空，我也有属于我的那一抹忧郁！ 如果有一天的我们不期而遇，是抱怨多一些，还是感叹会多一些，或者也会相视一笑，然后再在彼此的眼里，看到无尽的落寞，现在这年头，找一份爱多难求，也许从我转身的刹那，我们之间，就再无可能！ 为什么转身竟变成了永远？以前的我以为转身会有无尽的可能，谁知道转身的我却想到了更多，那种为爱奋不顾身，明知无前路，也要闯一闯的想法，是多么的不切实际，转身不意味着永远，只是懂得了，什么是更好的爱！ 大道理我不懂，想退却也只是一时间的想法，从没停止过对你的思念，要不然也不会一次次的把自己弄得特别的狼狈，爱来的太晚，还是很可惜的！只是，从没后悔过我们之间的相遇，想守一份爱，确实很难很难，爱了，却不能在一起的那种滋味，心里别提多难受了，内心都在隐隐作痛，泪水也不知不觉又溢满了整个眼眶！！！ 你会怎么看我？是不是也很失望？或者已不再有波澜，终究是彼此生命里的过客，纵然刻骨铭心的相爱，也不得不放任彼此离开，你有你的天空，我也有我的世界，终于明白，放手也许只是为了更好的相爱，放弃也才能拥有更好的幸福！只是，都已与彼此再无关联！ 2013..1..4，很多人盼望这一天已经很久了，我也不例外，在这特殊的日子，祝心爱的你幸福，快乐！ 习惯了微笑，当听你说这句话的时候，心里很不是滋味，内心充满了无奈，再一次体会这句话，竟然也体会出了身不由己的感觉，唉，这句话怎么说的这么的伤感，不由一阵心酸，时间也许改变了容颜，却改不掉这想你的习惯，这一生，这一次，一心一意的爱一个人，只是，可惜了我们之间的这份深情，可惜了我们这来之不易的爱！ 也许天下无不散之宴席，也许真的有一点遗憾，会让人更加的留恋，只是这太多美丽的借口，都掩盖不了我们离别的事实，借口，一切都是借口，只是这借口是那么的理直气壮，是那么的不容反驳，每当说这些的时候，心里总会充满一丝不甘和遗憾，因为这都不是我最初的想法！ 能知道你的一切，能默默的为你祝福，心里还是蛮开心的，只是不想再打扰你，如果不是爱到深处，如果不是情到浓时，那些激情过后，平淡了的感情怎能坚持到最后！也许你会觉得我很假，嘴上说着有多爱有多爱，却没有一丁点的实际行动，那不是很自相矛盾吗？ 其实不是这样的，真正爱过以后，会懂得很多，真真正正发自内心的爱一个人，是一切以她好为前提的，以前有一些懂，但坚持时间不长，呵呵，那是因为我的想法总是被你所左右，因为那时的我，真的很想很想和你永远的在一起，即便想到了很多的不可能，也会被我抛诸脑后！ 可现在不一样了，很多现实就摆在眼前，你的或者是我的，心里才有了现在的想法，也许多年以后我们的见面，是红了脸还是会红了眼？好像都已不再重要，也许真的会有轮回，即便我们还像今生这般错过，但约定的誓言，怎能轻易忘却！ 第二十四章 心里面百感交集，原来你要的并不多，只是我能给的太少，如果可以，好想回到我们刚认识的时候，好想这一切都能重来，好想我们能就这样一直静静的走下去！ 很难过，爱的喜悦太少，留下的难过太多，让我一次又一次的去体会，唉，我们这是怎么了，怎么看似美好的爱情到我们这里却变了味？为什么要让我承受这漫长的思念？却也还觉得心甘情愿！ 思念格外的多，连带着抱怨也增加了不少，因为太过美好的东西，一旦变了味，就会显得那么的残酷，岁月啊，岁月何时才能倒流？很矛盾的心理，把一切都会显得那么的不如意，一丝伤感，一点遗憾，我想经过岁月的洗礼，那也会慢慢的变得强大起来，如果真的是这样，那要让我怎么承受？ 总说那些事都已成为过去，可为什么还清晰的浮现在我的脑海？一遍又一遍，唉，思念竟会是这么的累，却也还抵挡不了它的侵袭，想来便来了，就这样占据我的整个脑海，霸占整个心田，再多的字眼也不能完全表达我此刻矛盾的心，活的这样纠结的我，我想问，为什么………… 已经陌路了的我们，我却总是为你牵挂和祝福，你的一切我都还知道，只是现在这样的我又还能做些什么？我自己的生活都已经一团糟，难道也要把你的生活也弄得一团糟吗，那不是我想要的！ 我不知道错过了我们，是否以后也会有遗憾，但那又能怎样？你有你的生活，即使不如意，现在的我，又还能做些什么？不知道何去何从，也不知道今后的路该走向何方，没有能力的我，这一刻竟然是这么的无助！ 唉，这一生，怎么就让我遇上了你？为什么会是在这个时候？很不甘心，我不知道什么是爱情，也不知道为什么会有这样的牵挂，但，我们之间除了祝福，还能有什么？ 和同事说着话，感觉自己还那么的小，不是年龄的问题，是心态，他们说的话都太成熟，连带着把我说的也不那么年轻，曾经的疯狂，曾经不管不顾想让我们永远在一起的想法，在他们眼里，也许会像看傻子一样的看我吧！ 呵呵，都一把年纪的人了，心理还那么的不成熟，暂时就先这样认为吧，只是他们说的，我真的不懂吗？其实也不完全对，毕竟我也经历了很多事情，只是，在遇见爱情的时候，谁又能够真正的做到绝对理智？我想，也会忘乎所以，全身心的投入把，也许只有这样，爱才会显得那么的真实而又难能可贵，至于结果，现在看来，似乎也不是那么的重要！ 也许太多的爱情都有完美的结局，所以理所当然的认为自己的爱情也应该是，结局不如意的时候，难免心中会有不甘，也会抱怨，只是，那又能怎样呢！这样的结局，还是让人难以承受的，也许看似简单的爱情两个字，想要把它在人生里写好，真的会很难很难！ 以前想要的太多，没能实现，现在能牵挂和祝福，能知道你的一切，这对我来说，就已经很好很好了！其实，什么我都知道，我也都明白，我比谁都清楚自己心里面到底在想些什么，只是，我还放不下，只是要让我装作什么事情都没发生过，我，做不到！ 离别后的我，知道了什么是思念，什么是牵肠挂肚，什么是辗转反侧，有时候也会有太多的抱怨，不是抱怨这结果的不够好，只是抱怨为什么我的离开？你还是不快乐！ 我知道，现在的我无论说些什么，都改变不了，在你今后的日子里没有了我的事实，我只是不想给你已经平静了的日子，再增添什么烦恼而已，我知道关心则乱的道理，也许这条路也就只能这样了，如果爱过以后是这样无尽的落寞！唉………… 2013，爱你一生，知道你现在过的很好，不管真与假，心里还是蛮高兴的，其实很想陪你，过我们认识以来你的第一个生日，但既然选择了这样的结局，你也有你的生活，我又何必还要再去打扰，不知道这样的我是对还是错，但只要你过得很好，这一切就都觉得值得！ 有些人，有些事还是要感谢的，2012的那些好与坏我都深深的印在了脑海，不为别的，只是觉得它属于我，不想让它从我的世界里消失，感情的世界其实很小，小到只能容下两个人，因为爱情本身也就才两个字，想起你的笑，想起你的闹，想起你弯弯的嘴角，想起我们之间所发生的一切，这些都是我最美好的记忆！ 忘不了就忘不了吧，我们都要努力过好我们的日子，我想，也许有一天的我们也会再见面，但不要有那么多的不如意和抱怨，既然都选择了过各自的生活，那就努力的过好吧！ 有时候会刻意的不要去想，也想要做到忘记，但也许表面上做到了，心里却一直在否定自己，原来忘记是这么的难，原来爱也是这么的苦涩，很美好的爱情总令人向往，爱的不完美，就好想不爱，甚至完美的那一部分也不想要了，只是刻骨铭心的记忆，怎么能是说忘，就能忘的了的呢！最近抱怨似乎特别多，也许是因为爱的不完美吧，很纠结也很烦恼，但，也许这就是人生！ 唉，我们的爱情也许也就只有这一个字能够表达，短短的时间，我已然爱上了你，是不是短暂了的爱情才能显得美丽？但如果美丽，为什么又会是这样的一声叹息？爱上你，开心变少了，烦恼却在日渐增多，很怀念我们在一起的每个日子，即便平淡的像个普通朋友，还是像仇人一样，彼此看不顺眼的时候，都非常的怀念，因为那些都是有你的日子！ 好想好想就这样陪你一直走下去，也好想能回到过去，那时候干活都特别的卖力，只是不想错过，能见到你的每一个瞬间，现在干活也特别的卖力，只是不想有太多的思念，那会比干活还要折磨人，干活折磨的是人，思念折磨的却是心，你说的每句话，你的每一个笑，你让我不知所措的每一个眼神，一直都深深的记得，而且是那么的清晰，仿佛你就在我身边一样，但回到现实中的我，总是不愿意去面对，那种梦被撕裂了的感觉，真的会好疼好疼………… 第二十五章 转眼间，时间过得好快，其实好像也没多长时间，只是思念，似乎把时间延长了，一天天的就这样过去了，还好吗？一切都还如意吧，满满的问号，友情进一步变成了爱情，而爱情退一步却什么都没有留下！ 这段遇见，遗憾太多，思念太浓，这世间的每一个人，都会拥有属于自己独一无二的爱情，要么是好，要么是不好，好，就选择永远的在一起，不好，就选择分开，什么都不会留下，而我却偏偏跑到了中间，我们好为什么没有在一起？我们不好为什么又要留下这么多的思念？ 错过了的我们，也许是我来的太晚，没能跟上你前进的脚步，这份感情太心酸，但付出真心的我却又那么的留恋，爱太深了的我，总是不自觉的就会感觉到伤感，因为这残忍的结果，无论再怎么样的安慰自己，这结果都不是我想要的，但却又不得不接受的事实！ 有些爱情竟会是这样的无助和无奈，相爱却不能爱的感觉，挺矛盾的，但这句话本身就很矛盾，我知道，我可以一个人练习微笑，也可以对着房顶发很长时间的呆，但我唯一做不到的就是，把你从我的记忆里清除，我舍不得，即便会把自己弄得很狼狈，我依然不愿意失去有你的记忆，因为那都是我最美的曾经！ 郁闷不是它的错，我爱你也没有错，只是，我来晚了，如果还能有下辈子，如果我们还是会像今生爱的这么的痛苦，我也不愿意与你错过，时间是能够改变所有的一切，但，我心永恒！ 静下心来，回味属于我们的一点一滴，我仍然感觉我是那么的幸福，在一起的日子就是我最美的时光，经常回味，仍然不减在我心目中的美好！ 结局遗憾，那就不要结局，在一起的日子里，那些欢笑和泪水仿佛就在昨天，想到欢笑，情不自禁嘴角也会微微上扬，想到泪水，也会迷蒙了双眼，思念一如既往的占据了我的整个心田，我明白一个人走出去，另一个人才有可能走进来的道理，都说要忘记一个人最好的办法，那就是再谈一次恋爱！可我们之间的爱，是那么的真，是那么的深，怎么舍得………… 看别人的故事，听自己的心声，总会有那么一丝相似，但不会相同，别人的感受，我不能替代，我的忧伤，别人也不会明白，我也想像他们一样的轻松自如！！可嘴在倔强，泪却在投降，那些曾经在一起的美好，总会深深刺痛现在的我，而我也只能默默的承受，却从没想过放下！ 曾经的欢声笑语，对现在的我们来说，真的很讽刺，那些忧伤的故事，却要让我们来证明，我想问，为什么？我仿佛看到了一个再明显不过的答案，总是自欺欺人，总会习惯安慰自己，爱得辛苦，爱得心酸，爱得很无助，别人说的话是那么的华丽，我说的是那么的真切，可都掩饰不了内心的悲凉，那都只会让悲凉越发明显！ 但人们总习惯，为自己找一个又一个的借口，于是借口不断，悲凉也没有少一分，终究是做了无用功，但却还乐此不疲，都知道是无用功，谁也不是真正意义上的傻子，但在爱情面前一败涂地的我，只能选择继续努力的掩饰！ 很多的话我都想说给你听，因为别人无法替代，在我心里，你就是唯一，知道吗？你还欠我一句，你很好，说着说着，眼泪又开始泛滥，情到深处，泪水无处不在，丝毫不理会所谓的面子，唉，这泪水来的是那么的突然和随意，嚎啕大哭试过，那样会发泄的很彻底，而这样无声的眼泪，才知道原来，是我深深的想你了！ 始终如一，就像心一样，无论残缺还是破败不堪，付出了就很难再收得回，收回来了，也会留下一个难以磨灭的印记，要说什么都没有留下，那只是骗自己罢了！ 我这一生，是不是只是为了与你相遇？从不曾为谁悸动，也不曾为谁而脸红心跳，可这一次，却真切的感受到了什么是喜悦，什么是泪水？很高兴能与你相知相爱，也很感谢你给了我这无尽的思念，最少在每一个寂静的夜里，仰望星空，我的心里不再是一片空白，满满的都是你的影子！ 思念还是蛮幸福的，只是有时候，会因为结局的不完美而显得伤感罢了，但就算思念再幸福，也抵不了我能静静的陪在你的身边，离开了你才知道心疼，才知道后悔，才知道没有你的日子，一切都显得那么的不如意，人也没有了一丁点的精神，一天天懒洋洋的过日子，终于知道了什么叫做度日如年！ 那些在一起的日子，非常的想念，但我们是不够爱了，还是不爱了？一个普通的朋友都要比我们强上许多，见面问候一下，打一下招呼，发一下牢骚，诉说一下自己最近的生活，一切都会显得那么的随意和自然！而我们竟形同陌路！也许我们都爱的太认真，都爱的太执着，所以朋友进一步变成了恋人，恋人退一步，却成了最熟悉的陌生人！但是无论这爱情带给了我什么？我都想说，爱你，我无怨也无悔！ 其实，不该再这样无休止的想你，也不敢再说我爱你这样的话语，别人说分手就分手，断的彻彻底底，好像很洒脱的样子，而我却做不到，满脑子都是你的影子，表面上装着风平浪静，内心却已经波涛汹涌，以为忘记，以为放手，以为那些所有的借口，都能轻松的做到，但却显得好难好难！ 做不到把曾经忘了，做不到笑着给你祝福，心里的滋味很苦也很疼，我高看了我自己，也把自己想的太坚强，原来坚强的背后，一地的心酸，唉，以为叹一口气会好一些，这样心里至少也不会那么的压抑，抬起头仰望星空，以为那倔强的泪水，就不会那么轻易的掉下来，我已经很克制，很克制了，明明知道了已经不可能，我也没有勉强自己，非要去硬撑些什么，可却难过得心如刀绞，爱你，我很疼也很累，但无论多疼多累，却始终一再的坚持，因为那是我最美的曾经！ 第二十六章 时间过得真快，好像没什么区别，又觉得区别很大，去年的我们虽然分开了，但至少还有机会再见面，今年有的就只是无尽的落寞，虽然知道迟早会有离别的一天，也早有准备，也想能说到做到，但这一天真正的来临，还是会忍不住惊慌失措，还是会恐惧和茫然！ 可离别总会到来，愿不愿意都只能接受，突然之间觉得自己像一个迷路的小孩，内心充满了茫然，找不到前进的目标，一直在原地打转，是不愿离开，还是有所期待？没有什么主见的我，也只能听之任之！ 过一天就算一天吧，一天一天的就这样过去，一年一年也会这样过去吗？一段文字莫名的就觉得很喜欢，一个故事总觉得写的很好，一首歌曲仿佛就唱出了心声，原来这些都能直达心灵深处，让我尽情的倾诉对你的思念，很想你，很想知道你现在过的好不好？很想知道你现在又在做些什么？很想你是否也会在某一个时刻，会不会也会想起那个曾经很爱你的傻瓜！ 现在的我还是会伤感多一些，应该是不知道你消息的缘故吧，你的电话我知道，你的qq空间我也经常去看，只是少了那一份再打扰的勇气，很多的真爱不是不爱了，也许就像你所说，因为懂了，所以不敢再爱，更知道了结局的不可能，所以不想让彼此再受到伤害！ 你依然能拨动我的心弦，你依然是我不变的牵挂和永远的祝福，我不知道什么是永远，但我会一步一步的坚持，只为今生的相遇，今世无悔的爱！ 今天是年夜，几家欢喜几家愁，无论难过还是喜悦，这年夜总是要过的，有点身不由己，好像有一只命运的手推着走一样，原来还是这爱留下的无奈太多，但今天是一个很隆重的节日，所以，收起那些疲惫不堪的心情，快快乐乐许下我新年最大的愿望，祝你新年很快乐，万事都如意！ 熟悉的你，陌生的我们，很矛盾的词语，也代表了很矛盾的我们，是不是我们的一开始就很矛盾？心里好像出现了质疑的声音，有点动摇的感觉，这不是我想要的结果，但却又不得不接受，唉！ 没有了我的打扰，希望你是快乐的，无忧无虑的，因为在我的脑海里，从没忘记你笑的样子，很美丽，也很动人心弦，心里从不曾将你忘却，不是不愿意联系你，但已经知道了结果的不可能，所以，怕给彼此带去更大的伤害！ 爱上了你，我感觉，我就是这个世界上最幸福的人，可现在的结局是如此的不甘和心酸，却又只能默默的接受，心里很难过，对不起了，疯狂过后冷静下来的我，仿佛更能知道什么是对彼此最好的爱，所以没有了继续走下去的勇气，对你对我，对我们之间的这份爱，我都感觉亏欠了许多，今生期盼来世，愿我们的来世能早一点遇见！那也会少了很多不甘和遗憾！ 今天不知道是哪里来的勇气，也许是想你想到了尽头，也许是忍不住疯狂的想你了，坐在我们曾经坐过的地方，想着我们曾经的过往，看着你依稀还在的身影，这一刻，心中竟被思念满满的占据！ 今天应该还是很高兴的吧，能知道你的一切，能知道你过的很好，心里就会感到踏实很多，知道吗？没有你的日子，我不快乐，但也学会了假装，上班干活，也是心有余而力不足，我也想把它做好，我也想得到别人的认可，可心烦意乱，对你牵肠挂肚的我，做事总是心不在焉，更别提做好了！ 今天却像变了一个人，同事都说，你认真起来还是蛮不错的嘛，我也从来不认为自己做事情就会比别人差，至少别人能做到什么样子，自己也能做到七七八八，只是没有你的我，似乎缺少了那一份向上的勇气，做什么事都提不起任何兴趣，怎么可能会做的好，看着你的qq，看着你给的笑容，心里别提有多高兴了，还是笑一笑吧，这一天很值得纪念！ 其实一句你很好，就胜过所有，一些所谓的坏与感慨和这比起来，都显得微不足道，一些感情可以是激情，可以是一时心动，也可以是命中注定，无论我们之间的属于哪一种，都带给了我太多太多的感受，感情不需要那么多的为什么，只要彼此深爱，只要还能有一颗牵挂的心，也许比起天长地久，确实会觉得少了些什么，但今生的能够遇见，也就不再强求！ 强求太多的结果，会很累，不是都说知足常乐吗？所以用在感情上也是可以的，其实爱是什么？自己也不是很清楚，但我能很清楚的知道你在我心目中的位置，那些和你在一起的时光都很快乐，很怀念，也很想念，但在不知不觉间就已经悄然流逝！ 可留下的印记却又是那么的深刻，时不时的就会让我觉得，我原来也曾经是那个世界上最幸福的人，因为有你，我知道了什么是五酸甜苦辣，我知道了什么叫做，有情真的是可以饮水饱，唉，只是很可惜的是我来的太晚，要么就是你走的太快，很不凑巧的遇见，却留下了太多的感叹，也留下了太多的为什么……… 我知道你是我最想珍惜的人，但这却成了我不得不放手的理由，一句你很好，就胜过所有，就像当初的离开，当时的我只是想，原来我的离开，你能真正的快乐，难道这样的理由还不够吗？虽然心中万般不舍，但是只要是你能真正的快乐，付出再多我也愿意！ 就像曾经放下所有的我，只想我们能永永远远的在一起，既然不能，也没有那种命，那就退而求其次，那就让你开心快乐，呵呵，好简单的想法，却是我爱你最执着的表现，直到现在，我爱你的心，也没有因为我的离开而有所消散，如果说我不爱你，我不会在无数个寂静的夜里，静静的思念，如果说我不爱你，我不会一次又一次的把自己弄得狼狈不堪！ 亲爱的，一定要幸福，现在的我渐渐的明白，很多写的文字，很多唱的歌曲，都是有故事的人才能真正的体会，很深很深的爱过以后，会明白，爱真的不是件容易的事情，但付出真心的我，怎能收得回？ 第二十七章 放手并不代表不爱，曾经努力过，只是没结果，那还不如放手，有时候爱的太过，也不是一件好的事情，因为太爱一个人，会想要更多，因为很爱，所以就会想一辈子都要不分开，于是努力的缩小彼此的差距，以至于把彼此都弄得喘不过气，但，那都是因为太爱了的缘故！ 很想要永远，但这不会因为我的努力，就会有想要的结果，所以会累，所以会更明白什么是爱，也才能明白现实中很多的不可能，要战胜是有多么的困难，总是希望在这段爱情里，我们谁也不要受到伤害，可最后的最后，还是伤害了我们！ 即使很疼，很难过，难道这就不是最好的结果了吗？彻底疯狂一次的我，深深的明白那种滋味不好受，很不好受，想要放弃，也想要彻底放纵，谢谢你让我明白，虽然错过总好过没有遇见，心中的承诺我一直都记得，但，只要结果是你好，无论是什么，都会显得不重要，包括爱情！ 一个人的时候，总喜欢静静的发呆，以前的我喜欢沉浸在书的海洋，现在却总沉浸在记忆里，很矛盾，过去了的就应该是回忆，可你知道吗？我不愿意让它成为回忆，因为那会让我感觉，它会离我越来越远，我会害怕，我会害怕时光的年轮，把我们也分的越来越远！ 不要给我有空闲下来的时间，那样我会发了疯的想你，原来思念就是这样，挡都挡不住，其实最近挺难的，但我还有退缩的余地吗？既然已经无路可退，那就坚强勇敢，任它雨打风吹，任它电闪雷鸣，我想我肯定会撑过去！ 恨自己的无能，恨自己的不够勇敢，恨自己没能给你想要的生活，都说男人敢爱敢恨，敢做敢当，在我身上，却好多的问号，我现在变得懦弱与虚伪，我变得不敢直面自己的心灵，但既然爱了就爱了吧，如果我很矛盾，那都是想爱而又不敢爱的心理在作怪而已！一份思念，一份淡淡的牵挂，对于现在的我们，就是最好的结果！ 很多我们在一起的片段，反反复复的在我脑海里出现，因为你留给我的太少，短短的时间我们就面对了分别，虽然很少但却很深刻，已经在我脑海里烙下了深深的扎下了根，每每想起，总感觉心里一阵刺痛，因为爱得太美好，结局得却很凄凉！ 我知道，这些都不是我们想要的结果，可我们谁也躲不开，也改变不了，对不起太多，不只有你，也有我自己，我们的离别，无论谁对谁错，至少这结果不是那么的难以接受，我们迟早都要面对离别，只是时间早晚而已，慢慢接受现实的自己，更能清醒而又理智的面对我们之间的这份感情！爱少了好多冲动，却多了很多理智！ 有时候会想很多，会想以后，会想要和你直到永远！爱你无悔，无论这结果的好坏，心中的这份思念，这份爱，无怨无悔，曾经那么的深爱，换来这样的结局，任谁都无法接受，只是不愿接受的同时，又明白了很多道理，原来爱并不一定要说出来，原来思念也可以这样的无声！ 这地球上那么多的人，而我偏偏最思念的就是你，上帝真的开了一个好大好大的玩笑，是庆幸这命运的安排，还是会感叹命运不公？管它的呢，因为爱太深了以后，会明白，爱并不一定非要在一起，能在一起固然很好，但如果已经不能，那么就让思念，让祝福来表达我对你的爱！ 这个世间最美好的爱情，有时候却也让人疼的那么的真切，懂得越来越多，想要的就越来越少，亲爱的，突然之间想到了这个词语，也许在我的心中，你的位置就从来没有改变，只是每一次想起，没能得到自己想要的结果，心中就会难免就会多一声叹息！ 每次想到这些不开心的时候，我都会用笑声安慰自己，无数次的思念，这些都化作了我对你的祝福，有时候我也不知道，我们之间该说什么好，所以有时候就只是挂着qq，让你知道我在，也会想要发信息给你，也会在夜里静静的想你，更会不知不觉掉下不争气的泪，这些仿佛都在深深提醒着我，我还在深深的爱着你！ 可是又真切的知道我们之间的差距，男人有的时候，也许真的会比女人想的更多，也许你要的不多，但如果差距太大，那我一再的努力，只会让彼此受到更大的伤害，爱真的也许不是一定要在一起，很多的爱情也不一定有好的结果，也会有那么一丝遗憾，只是我们的遗憾太多，多到用尽了一生，可能也无法弥补！ 有时候也会情不自禁的问自己，会还有勇气吗？会还想要不顾一切的在一起吗？答案都会显得茫然，因为我不知道我要的，是不是也是你想要的，总以为我能做到你心目中最满意的样子，却不知道，我们之间终究是错过了太多，也许还会不甘，也还会感叹命运的不公，只是好像都已经，无力挣扎！ 心中偶尔会不甘，也还会想要反抗，但面对现实的自己，总缺少了那一份勇气，也许在你心里已经没有了我的样子，但是在我心里，你一直都是那么的清晰，如果可以模糊，只是自己不愿而已，因为无论结局如何，我都不想失去对你的记忆，那一生都不会再有的快乐时光，只因有你！ 我们在一起的点点滴滴，是那样的真切，仿佛一切都还是原来的样子，总喜欢自欺欺人，总喜欢活在自己的童话世界，因为那些真真切切发生过的事情，难以忘怀！ 你的祝福，我听着是那样的心酸，我的祝福，是否你也会感到心疼，为什么彼此深爱的两个人就是不能在一起？为什么又还要忍受思念的折磨？这结果的不如意，有时候真的会感到很心疼，唉，好多好多的叹息，心里怎么能高兴得起来……… 爱，无论对错，但我都希望你能好好的，一辈子都好好的，爱的真正意义也许不是占有，而是付出，即便会感到心疼难过，也心甘情愿！ 第二十八章 能这样静静的看着你的qq，我就会觉得幸福，有时候太会骗自己了，活在梦里的我，也会觉得很快乐，其实很多事情我都不愿意面对，无论是你还是这现实，觉得自己想要的不多，但有时候又会觉得太多，也不知道自己到底想要的是什么？ 而立之年的我困惑，彷徨无助，有种迷路的感觉，曾几何时，我也对未来充满了憧憬，也有自己努力的目标，更有努力去实现的勇气，很想要找回曾经的自己，也只能默默的安慰自己，努力吧，一切都会变好的！ 有什么话的我，总喜欢自言自语，仿佛已经成为习惯，有时候，其实思念是不能阻止的，就像水一样，你今天阻止了，也许某一天的某一个时候，那会来的更猛烈，发自内心的想你好，也许是来自现实的压力，逼迫自己不得不选择让步，真心的喜欢一个人，只要你好，这一切都会觉得值得！ 人总要面对现实，一味的活在梦里，对爱是一个欺骗，对自己也是一个谎言，简简单单的相守，对我们来说都好不容易，可能是不想面对现实，只能在这虚无缥缈的梦里，寻找一丝的寄托，我爱你，从不曾改变，但是如果真心的相爱，就一切都会以你好为前提！会担心，会牵挂，会为你祝福，但只要你好，我就会觉得这份爱，没有遗憾！ 唉，是我错了吗？可我还能有选择吗？爱情真的很复杂，想要变得简单，那真的是一件很不容易的事情，一个本已平静的心海，却因为你的一句话而变得异常复杂，听你的，我错了，不听你的，我又错了，唉！但心中依然有不变的信念，依然期待誓言里的那一天！ 希望在偶尔的时候，你也会想到在某个角落的我，心情不好，不是因为你，也是因为你，如果不是那么爱你，我怎么舍得委屈我自己！ 七夕快乐，今天怎么会有那么多的思念，也许是因为这个特殊的日子，想你成了我戒不掉的习惯，戒不掉，也忘不了，亲爱的玲子，我爱你爱的很苦，我也知道我是在折磨自己，但是想你的我，却翻来覆去的无法入睡，现在的你应该睡了吧，任何能知道你消息的方法，你已对我全部封闭！ 想着你和他们说笑的样子，我都会很羡慕，如果这一切都还能重来，我是否还会选择和你相爱，答案一定都是肯定的，虽然内心充满了苦涩，看着你的照片和唯一的情书，心里满满的痛，爱的滋味尝试过了，很苦涩的味道，那些美好的爱情，可能只会存在童话世界里吧，很苦也很累，但从来没有想过要放弃！ 其实谈人生还太早，我也才二八的年纪，也许是我经历的多，也许是我想的太多，这段时间的大起大落，就连生死都经历了好几次，也许是夸张，也许也没有我想象中的那么严重，但经历太多的我，突然有种看破一切的感觉，或者说是一种收获！ 觉得自己年纪不大，经历的事情可能也太少，以至于遇到自己没有经历过的事情，就会想的太多，也许是我太用心，也许是我太在意，也或者是我太想要一个结果，所以…………，但如果事事都能尽如人意，也就不会有那么多的悲欢离合了！ 可能任何事情都有它发生的必然，就比如我们之间的相遇，就比如这一段时间的不如意，我想经历过后的我，会更想要做好，会更想要珍惜，但也许我能珍惜的，也就只有那一段，刻骨铭心的记忆，也许我也能从这几次的失败中，吸取教训，展现更好的自己！ 当我选择挥汗如雨，当我选择不再抱怨，当我能注意到每一个细节，如果我能早一点发现，我就不会愚蠢到那么早就离开了你，可惜这个世界上没有如果，更没有后悔，当我努力的想把一件事情做好，当我用尽全力的想要把你抱在我怀中，我却忽略了很多的细节！ 都说吃一堑长一智，很多的事情到最后我才明白，原来，我输不起，深深体会到了那一句，如果上天能再给我一次机会，我希望是一万年，是如此的无奈和心酸，总说经历过后的自己，能会少犯一些错误，但那所付出的代价，竟然会令自己无法承受！ 总说我会努力，但世事无常，如果什么都能因自己的意志而改变，那这世界还真的就是一个美好的人间，人心最是无法容易得到满足的，总期待自己能够得到更多，即便用尽全身力气，也不想轻易放手！ 于是很用力很用力的把它紧紧的攥在手中，太用力的结果，却断了，才知道原来有时太用力，太用心的想去做好一件事情，结果很有可能适得其反，竹篮打水只会是一场空，到最后却什么都没能留下！ 想要用平静的心态来面对这世间的得与失，可人生如果没有了欲望，没有了拼搏的目标，那他的人生也会失去很多的色彩！加油吧，二八的年纪，未来依旧充满了无尽可能！ 我要的并不多，仅仅只是一份牵挂，但对现在的我来说，都好像是成为了一种奢侈，等，其实是一种很无奈的结果，但却从来没有想过要放弃！ 现在也许就只能这样了，你说我怎么样都可以，总之现在的我缺少了那一份，要让我们永永远远在一起的勇气，想到过去，会伤感，也还会流泪，也会想到曾经的我们，那都是付出了全部的我，最难忘的记忆，不想说它过去，那会显得伤感，也不想说还在进行时，那只不过是在欺骗自己！ 错的时间遇到对的人，还是对的时间遇到错的人，仿佛都已不那么重要，重要的是这个结果，总是让人无法承受，还记得呵呵，哥哥的美丽误会吗？如果这一切都是真的，如果这一切真的可以重来，好想做后者，因为一直以来，我最大的愿望，就是希望能安安静静的陪在你的身边，即便天下无不散之宴席，那我也能多陪你好几个春秋！ 可谈了一场轰轰烈烈的爱情，却让我们那么早就面对了离别，不后悔，也不感叹了，那对现在的我们都没有多大的改善，难道真的要爱到陌生吗？是太过了，还是我们都不够真，可内心怎么会疼？眼角怎么会有泪花？还有那些痛入骨髓的曾经，难道都只是一个梦吗？ 都说真正爱过的人，学到的都不是怎么爱别人，学会的都是怎么爱自己，也许吧，怕再一次的伤害，怕那种想要人命的念想，怕那种没有活下去的勇气，更怕那种行尸走肉的生活，所以选择武装自己，让自己看起来依旧坚强！ 但不是都已经很坚强了吗？说的容易，做起来却很难，就像泪水，就像曾经在一起的每个细节，说好的眼泪不泛滥，但那怎么可能，说好的彼此都要好好的，但那又怎么能轻易做到，现在的人啊，都好像是带着一张面具在生活，这也许就是人生！谁还不是得过且过呢！ 也许还能有也许，如果还能有如果，是否也能将这结局改写？亲爱的，我很想你了，答应我，一定要吃饭香香，身体棒棒，原来，这就是所谓的思念，忍了好久的泪终于还是掉了下来，为你也为了我自己！ 第二十九章 我也该学着过属于我的生活，抱着回忆过日子真的会“”瘦“”的，没有能力的时候，说什么都会显得苍白无力！ 有种爱叫做不联系，不管联系与否，只要我们都能快乐，就已经足够了，人生的这一条路，会经历无数的人，谁对谁好，谁对谁差，都记在了心里，从未遗忘，没有记住也无所谓，只要你是幸福的，那我一定就会是快乐的！ 有时候很想给你打个电话，但不知道该怎么开口，也很想发一个信息，但也不知道该怎么说，怕你的已读不回，更怕你的不读不回，想象中的一切，往往都会比现实更美好一些，想念中的那个人，也会比现实更让人难以忘记！ 有时候觉得爱就是心中的一种感觉，一种心灵上的寄托，形式不重要，重要的是这份记忆，一直都在！ 一辆车，一个车位，这是再合理不过的事情，以前习惯性的把自行车放在离你最近的地方，为了能有这么一个地方，总会想尽一切的办法，只是为了能离你更近一点，习惯了把彼此的距离拉得很近，以为这就是爱情，于是很努力很努力的想要向你靠近，唉，只是这结果太差强人意！ 是你还是我？还是这残酷的现实，都说挤不进别人的世界，就别硬挤了，苦了自己，也为难了别人，不由一阵苦笑，还是想说，爱情不分对与错，遇见你，就已经是上天对我最大的恩赐，又何必还要再强求什么结果！只是心中还有不甘，但又会再加上一句，那又怎样？ 爱情就意味着你永远不要说对不起！ 有些付出，就注定要被辜负，时间在变，人也在变，有些事情，不管我们如何的努力，回不去就是回不去了，很多时候，宁愿被误会，也不想再去解释，懂我的人，又何必还要解释！ 每天的思念都那么的疯狂，每天的思念却又都那么的清晰，也感觉到了压抑，已经有一种快要疯了的感觉，原来那一句，只要你过的好什么都不重要，想要做到是那么的难！都说爱情不是一个人的全部，但失去爱情的我，仿佛就失去了全部，我不知道这份感情，在我生命中占据什么样的位置，但我只是想说，忘记你，我真的做不到！ 并不是每一个擦肩而过的人，都能令人难以忘记，也许很多年以后，也会模糊了你的样子，但却不能模糊你在我生命中存在的印记，每当夜深人静的时候，我总会就那么静静的想你，其实思念很汹涌，但现实的我们却都选择了陌生！ 做不了仇人，因为曾经深爱过，做不了朋友，因为曾经伤害过，最后的我们也不能免俗的，做了最熟悉的陌生人，你的一切我都还很在意，也很想要关心你，但摆不正自己位置的我，会茫然，会不知所措，然后一直徘徊，但我深深的知道，疯狂也好，压抑也罢，那都是因为爱情！ 今年的中秋节快要到了，到处都充满了祝福，我也祝福心爱的你幸福快乐，万事如意，总喜欢一个人静静的走一走，会在一个无人的角落里暗自伤怀，也会对着屋顶一阵发呆，但心理既然坚持了，那就一直坚持吧，虽然看起来已经毫无意义，但只要自己觉得有不就行了吗？人生哪来那么多的计较得失，人活一世，坚持一回，无论对错，到最后才不会有遗憾，拉勾上吊100年不许变的誓言虽然很虚幻，但却会因为坚持才显得更有意义！ 还记得年少时候的梦吗？像朵永远都不凋零的花，陪我经过风吹雨打，看世事无常，也看沧桑变化，那些为爱所付出的代价，是永远都难以忘记的啊，也许偶尔还会想她，也会惦记她，就当她是一个老朋友吧，让我心疼也让我牵挂，所有真心痴心的话，都永远藏在心中，虽然已永远没有了她，会伤心流泪，也会黯然心碎，我想，这就是爱的代价！ 这一刻，竟然有泪花闪现！若爱，请深爱，若弃，请彻底，然后反思自己，若爱，为什么连最基本的问候都没有？若弃，为什么又还有泪花？ 总觉得这样的自己很累，但又不想放弃，于是我也开始厌恶这样的自己，很多事情其实自己也已经释怀，只是可能需要时间，其实蛮喜欢那一首爱的代价，当一切都已归于平静，当一切都已尘埃落定，但那不经意间扬起的尘土，还是忍不住的就会迷蒙了双眼！ 人终究是有感情的动物，何况是那么一次刻骨铭心的爱情，现在回味，不知不觉嘴角也会上扬，最最动人心弦的你，如今却成了最熟悉的陌生人，有时不知道该感恩这一段人生路上的陪伴，还是该抱怨这命运的乱排，以至于自己今后的生活少了你的参与，都显得黯淡无光！ 但也很庆幸彼此没有错过，才会有那么一段，让人难以忘怀的快乐时光，抱怨或者庆幸，一直就在我的脑海里徘徊，那都是因为有了你的出现，才会让自己一直那么的纠结，现在的生活很平常，也很平淡，毕竟在你以后的生命里，我就只能是个路人，很遗憾竟然只陪你走了你人生中的一小段，但也已经是一件非常值得庆幸的事情！ 对不起了，我也不再奢求你的原谅，你的行动说明了一切，而我，也应该表明我的态度，没有再继续疯狂的勇气，所以，有些人真的只适合想念，至少这样的我们才能回到以前，继续自己波澜不惊的生活！ 想不到那一次转身，竟然会是永远，如果我们之间突然见面，真不知道会是个什么样的状态，但好像都已不再重要，无论是喜还是悲，我们都只能默默的走下去，继续努力吧，希望有一天站在你面前的我，也能混出个人模狗样，很多的话我都还深深的记得，但想不到付出的代价，却是一生！ 亲爱的，还是习惯这样的称呼，至少这样的我们，才不会显得陌生，都说今生的遇见，是前世磕破头求来的，那是不是我们还要再经历一次轮回？才能再续前缘，才能不负遇见！ 第三十章 是因为有了烦心事才会想到你，还是觉得有了烦心事想到你，心里会觉得莫名的安慰，诉说着对你的思念，心里烦躁的情绪也会慢慢平静下来！ 回想事情的经过，真的觉得挺不应该的，明明知道很危险，自己为什么却还是要那么做，虽然有惊无险，但错了就是错了，没有什么好解释的，有时候嘴上什么不说，但心里已经说了太多的对不起！ 正如我们之间的爱情，嘴上不说，心里却已经思念的不行，很想为曾经做过，做错或者做对的事做个总结，才发现，人都是长不大的小孩，做对事的时候，都希望得到别人的肯定，也希望得到别人的表扬，心里面就会很高兴，很高兴！ 把事情做砸了以后，心里就会追悔莫及，然后就会说，如果怎么样，就不会怎么样了，都知道这个世界上不存在所谓的如果，但在做错，或者有些不舍的时候，就好希望这个世界上会有如果！ 很多事情本不应该发生，那都是人为而已，很多事情也许早已命中注定，也可能有其他看不见摸不着的因素，但亲爱的，我很想问，我们之间到底是为了什么，走到了最熟悉的陌生人，这个最不愿意却又不得不接受的结局，难道就像做错事一样？难道我们也错了吗？ 是我们的人为，还是命该如此，此刻的我，真的好想知道答案，其实，男人有时候就和小孩子一样，也需要人哄，也需要人疼，更需要人安慰，因为似乎坚强了太久，太坚不可摧，往往会过刚易折，女人可以有男人哄，有男人疼，而男人的依靠又会是什么？ 其实，男人真的不需要太多，只要心爱的人一个鼓励的眼神，一句看似不着边际的安慰，那对他来说，都会是好大好大的力量，人都有自己的脾气，我也不例外，都说把脾气亮出来，那叫本能，能把脾气压下去，那才叫本事，你看，其实我懂得也够多，但是轮到了自己，还是会………… 我能压下心中对你的思念，却不能控制自己内心最真实的欲望，时不时的就会跳出来提醒我，你就是我最心疼的人，好像怕我把你忘了似的，自言自语的我，有时候觉得我也挺搞笑的，在没有你的日子，除了这样或那样的胡言乱语，我不知道我该怎么样，才能继续走下去！ 很多东西我懂，很多道理其实我也明白，很多现实我也早已接受，但最最重要的是，我放不下你，不知道是该喜悦，还是该流泪，但这里面都有我对你满满的爱！曾经以为在你身边，那也算永远！ 思念来了，挡都挡不住，有时候也会有很多的问号，把自己弄得疲惫不堪，有时候会因为一些事，或者一些很小的细节而触动心中的那根弦，然后就很想你，还是想要用亲热的称呼，虽然对现在的我们来说，那看起来会更像一个笑话！ 有种想逃避一切的感觉，逃避现实，逃避陌生的我们，假装还活在我们曾经的梦里，亲爱的，你现在好吗？可能你都已经忘了我，毕竟我对你来说，也许只是你生命里的一个过客，有点自嘲的感觉，可能是因为爱不到吧，毕竟那些在一起日子，是我最美最美的曾经！ 慢慢的接受了没有你的结局，虽然会很苦涩，但总不能一味的躲避，毕竟现实就是现实，不会因为人的意志而有所改变，曾经也鼓足勇气放弃一切，想换一个有你的未来，可你理智的拒绝，才有了这不得不接受的结局，曾经所发生的一切，一直就在脑海里徘徊，从不曾离去！ 那些好的坏的，那都是因为有你的存在，喜欢偷偷摸摸的说一些不着边际的话，虚幻里是老虎，而现实里却是老鼠，就像我一样，嘴上说着如何如何的不舍，现实中却拿不出一丁点的勇气，去改写这结局，也许是我怕了！毕竟曾经我的不管不顾，你的不管，也不顾，也许怕失去，也许怕最后的我会什么都没有！ 与其留恋不确定的幸福，还不如守着现在的这份美好，人也许都是自私的，也会有这样或那样的权衡，那也是因为我曾经打算一无所有，为了换一个有你的未来，而没有如愿的缘故吧，所以不敢再赌，现实也没有那个时间能让我再赌！ 都快30的人了，还一事无成，还一无所有，再找个借口吧，那就是我给不了你，我想要给你的幸福，这毕竟是一个现实的社会，那些虚幻在现实面前，往往都是站不住脚的，正如你曾经说过，当金钱站起来说话，所有的真理都会沉默，包括了所谓的爱情，只是也不能完全否认它的存在，至少它会是人们的精神支柱，也会是一切动力的来源！亲爱的，你知道吗？你还欠我一句，你很好！ 有时候会无聊的翻着手机，只为能知道你有没有最新动态，有时哪怕仅仅只有一个字，自己也会用心体会，想知道你在做什么？在想什么？更想知道你过的好不好？虽然很无聊，只是却很喜欢做，虽然这一切好像都已与我无关！ 有时候忍不住的思念，是藕断丝连，还是心有不甘？曾经的离开，竟然就成了永远，虽然那转身的理由是那么的理直气壮，但没有什么能比陪在你身边更重要，可转身了的我，似乎再也找不到那个能回去的理由，无论是对你还是对我，在现实中来说，这都会是对我们最好的结果！ 只有这样，彼此才会少些伤害，也算是为我的不勇敢找的一丁点的理由，最怕自己会一厢情愿，曾经我也认为那么深爱的我们，彼此会有一颗坚定的心，直面一切困难，勇敢的走在一起，也许是我爱的太深，也许是我爱的太早，总之我觉得我们不同步，当你喜欢我，而我已然是爱，而当你爱我，我却为了爱而选择了离开！ 我相信他比我更爱你，他比我更理解你，他比我更心疼你，他比我更能懂得保护你，他比我更能给你，我给不了的幸福，他比我……………，仿佛把自己说的很垃圾，只有这样，不够完美的我，怎么能配得上那么完美的你，没有其他别的原因，你的幸福对我来说，比我更重要！ 第三十一章 总想对你说些什么，总想对这份爱说些什么，应该是刻骨铭心吧，因为这份爱我很珍惜，毕竟是那么的难以置信，也许只有遇到让自己脸红心跳的人，才会那么的难以忘记，何况还是在我们这个，早已一切尘埃落定的年纪！ 还敢不顾一切，拼死拼活的爱一场，真心的不容易，完全忘乎所以，完全不计后果，那种只想将你拥有，即使舍弃全世界，那又怎样的想法，算是轰轰烈烈的爱情吧，结局却显得如此凄凉，说真的，一点都配不上这美丽的遇见，很残酷的现实，好不甘的结局！ 心里面很难受，为什么相爱的两个人不能在一起？还要备受这思念的煎熬，如果不能在一起，为什么又还要相遇，假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后日复一日的奔波，转身离开的我不想打扰你的平静，也不想再干涉你的生活！ 再如何的想你？再多么的不舍，可能到了这里，也只能止步不前，曾经以为不是问题的问题，终究成了一条你我都难以逾越的鸿沟，那其实真的需要勇气，更需要舍弃很多，可如果……………，绕来绕去又说到了从前，其实我还是挺介意那时候你的不勇敢，虽然不一定能真的走下去，但那时的我真的有足够的勇气，即便舍弃再多，也在所不惜！ 过去的终究已经过去，只是自己还一直耿耿于怀，或者纠结着不放，毕竟是那么的狠狠爱，有些话藏在心中，等再说就没有了意义，有些转身，就这样成为了永恒，也许你认为我是在找借口，但我想告诉你，如果不爱，连借口，都会懒得找！ 现在我所想做的一切，都是要以你好为前提，只是我还舍不得你，所以才会在这里胡言乱语，也想要为自己找一个能留下的理由，世事多变，唯爱永恒，只是方式不同而已，但那都是爱，有时爱以自我为中心，自己怎么高兴就怎么来，有时爱又以你为中心，只要你好，自己难过一点，那又有什么关系！ 答应我，一定要笑，无论怎样的坎，笑笑总不会错，高兴了笑一笑，这样才能把高兴尽情的展现，不高兴的时候更要笑一笑，这样至少也能驱走内心的阴霾，还记得吗？我最喜欢看你笑的样子，无论那笑是给我还是给其他，至少那样的你，会让我感觉到你很快乐，这就已经足够！ 原来，走的快的不是时间，而是彼此在一起的那些快乐，人生就像一张单程车票，有去无回，一定要坚强，即使受过伤流过泪，也要咬牙撑下去，喜欢是一种占有，包括你，而爱却是一种付出，包括了我自己！ 二零一三十二月十五，生日快乐！ 犯错都会难过，也是人之常情，只是自己的幸运又还会有几次，有时候和同事说着谁谁谁又犯错误了，谁谁谁又被罚款了，好像觉得自己干的挺不错似的，还自我良好，到头来才知道，其实自己啥也不是！ 人都喜欢拿自己和别人做比较，比过了就沾沾自喜，比不过就怨天尤人，也许都有一个共性，都希望自己出类拔萃，是最顶尖的那一个，到头来才发现，原来是自己给自己戴了高帽，或者别人给自己戴了高帽，便认为自己是最行的那一个！ 也许别人是一片良苦用心，也可能是虚情假意，但那都不重要，重要的是自己要总结，总结一犯再犯的错误，总想为自己犯的一个又一个的错误找借口，其实有时候犯错了，并不是想要掩盖事实的真相，而是怕不掩盖的话，会被别人说三道四！ 有时候不是想起你了才难过，而是难过了会不由自主的想起你，我清楚欲速则不达的道理，我想脚踏实地，也想一步登天，我太想要证明自己，可理想很丰满，现实却很骨感，都说昨天的太阳，晒不干今天的衣裳，错的对的都已经过去，何必还要纠结着不放，唉，我啊，有时自信的没商量，有时又会垂头丧气的不知所以！ 幸福如人饮水，冷暖自知，一段刻骨铭心的记忆，也许会随着时间的流逝，变得云淡风轻，但不可否认，那就是生命里最美的曾经！ 过年了，有太多的话想说，有苦有甜，有心酸也有无奈，但更多的是，这一年就那么过去了，世事无常，又何必太计较，亲爱的，我还是原来的我，也还在为自己的梦想而努力，加油吧，说太多，都不如做！ 挺乌龙的，这么重要的日子，竟然会被我弄错了，对不起，越在乎才会显得越不知所措，回得去的回忆，回不去的曾经，情人节快乐，愿天下有情人都能成眷属，让世界多一些幸福美满，少一些荡气回肠，也愿你平平安安，一辈子都快快乐乐！ 笑起来可以没心没肺，只是不想太拘谨，让自己记住这一刻最真挚的笑声，哭起来也可以撕心裂肺，把这一刻的悲伤尽情的发泄，这样也不会留下什么后遗症，却不知，这世上哪有那么多的尽如人意！ 人们总爱憧憬美好，也许是因为得不到，也许也是为了有一个念想，让自己的内心世界不至于黯然失色，遇到你，爱上你，到不得不离开你，是好吗？因为没错过，是坏吗？因为没在一起，很矛盾，也很不舍，但我知道，爱也许不应该是自私，特别是处在我们这样的位置！ 如果非要恨，那就是我们相见恨晚吧，在遇见的时候，你有了他，而我也有了她！不管找多么充分的理由，都掩盖不了我们已经离别的事实，也不想找什么样的借口，我都曾很真很深的爱过你而又离开了你，离开的原因已经不重要，但爱你却又离开了你，这是不争的事实！总算明白，原来爱是纠结的，但又觉得是幸福的！ 爱那么短，遗忘却那么长！有时心里面有很多的话想对你说，可话到嘴边，又想起了你说的，有些话说了还不如不说，一件衣服舍不得穿，却很想穿，衣服脏了，就一遍一遍的洗，衣服还是那件衣服，却旧了，一份爱不愿意想，却反复的都在想，爱还是那份爱，但却远了！ 第三十二章 爱恨情仇，生离死别，人难免都要面对这几个字，也许痴缠，也许执迷不悟，也许也有悔恨在蔓延，但到了最后，都难免过眼云烟，很忧愁也很伤感，也很遗憾，却不得其法，但这就是人生！ 世界在变，人也在变，面对万事万物，现在有了不敢再更改的勇气，也只能随波逐流，没有勇气的我，随便的说些什么以后，在面对困难的时候也不至于倒下，很多话，很多的思念，感觉很压抑，但也很想你！ 曾经以为陪在你身边，那就是幸福，原来，那是真的，我不是故意的对你冷漠，只是不想再让你难过，有些人一想，会心疼，有些事一想，会揪心，不是我不明白，只是要让我承认这事实，谈何容易，我走不出来，也回不到过去，于是也只能选择原地徘徊！ 有时候累了，就歇一会儿，有时候疼了，就忍一会儿，有时候想哭了，就尽情的哭一会儿，然后笑着说，这就是生活！ 这一刻很安静，无论是外面还是自己的心里，都显得难能可贵的静谧，很享受，也很孤独，安静的画面，少了那一份喧嚣的快乐，一个人的世界太冷清，两个人的世界又盼之不来，三个人的世界又显得拥挤不堪！ 我想要的生活，其实不需要太好，不用太多的物质，能过就行，不想太多的同行，有你就行，但这一切都太虚幻，太虚无缥缈，太与我无关，一份很真很纯的思念，大概就是对这份爱最好的归宿！ 我明白，你，我终究成不了“”我们有太多的坎和束缚，有太多已知或未知的困难，过了那个疯狂的年纪，走到今天，我知道你是我永远戒不掉的疼，也是我今生最难忘的幸福，长大了，也成熟了，不知道是褒义还是贬义，但回不去的昨天，再留恋再纠结，终究成为了回忆！ 庆幸我们遇见，庆幸我们没有擦肩，人总得要学会感恩，感谢那些坏的人，让我学会了坚强，感谢那些好的人，在我孤独无助的时候，像一缕阳光，温暖了我的整个生命，都说人生无常，我说世事难料，有些东西不是你想要就一定能得到的！就像爱情！ 有时候挺羡慕曾经拥有，但更多的是期待天长地久，人终究活在现实中要好一些，毕竟再梦幻般的爱情，也离不开柴米油盐，会努力也会奋斗，真爱的结果，不是自暴自弃，也不是怨天尤人，而是要成为更好的自己！ 人生在世，难免有遗憾，这是不能拒绝的，但总要学会在逆境与困惑中，找到属于自己的那盏明灯，照亮自己前行的路，亲爱的，说真的不如做，说一千道一万，那都没有实际来的更有意义一些，既然昨天回不去，那就纪念，既然今天仍然在，那就努力，既然未来虚无缥缈，那就憧憬，相信有一天，我会对自己说，也会对你说，我对得起这一份爱情！ 愚人节快乐，管它是不是真的，幸福就是一个人说一个人听，无需太多的言语，其实还爱你，只是少了非要在一起的执着，有多少爱是败给了现实，一天一点思念，一天一点爱恋，一些突如其来的思念，总会打得自己措手不及，即便已经百炼成钢，但有些疼，总会很意外的就触动心中那根心疼的弦！ 傻也许意味着什么都不懂，只知道一根筋的按照自己的想法做事，看到一句话，立即把它捧成至理名言，然后按照那个方式做，突然看到另一句话，仿佛前面那句要差一点，这才是自己内心最真实的写照，于是改，过不了多久，又看到一句，觉得这句更经典，仿佛就是为自己量身打造，于是在反反复复间，失去了自我，也伤害了别人！ 突然之间的幡然醒悟，我终究是做了别人的影子，仔细想想，你就是你，我就是我，都是独一无二的存在，就像那段刻在心里的记忆，无论是不堪还是令人沉醉，都只属于你我，心境会随着一个又一个阶段，不断的在变化，但不管再怎么变化，不可否认，这一切都是关于你！ 恨，爱，伤，累，纠结，不甘，憧憬，失望，这一切的一切都围绕在我身边，但也是一直因为有你，所以放下会很难，那么多刻骨铭心的记忆，还有那些痛彻心扉，都不是假的，真实的存在着，成为我生命中不可分割的一部分！ 有时候说着说着，就不知道该怎么再说下去，毕竟我也担心，看不到你的我，拿什么来诉说我对你的爱，有你的日子太美好，太美好，美好到自己不愿去打扰，不想去扰乱那平静的画面，有些话憋在了心里，也想给你一个惊喜！ 对于以前的我来说，有什么话我都想第一时间跟你分享！总想让你知道，我是有多么的在乎你，更多的是，我不想骗你，无论是否善意，以至于让你有了误会，也让我在你面前变得透明，也许太用心，也许是太在意，总觉得曾经拥有，真的不如天长地久，有了曾经拥有，更奢望天长地久！ 我承认，我们相识甚至是相恋的时间都太短，但不可否认，那种想要和你永永远远在一起的想法，是多么的强烈，说着有泪了，也累了，为爱执着是好事，但若是你能幸福，还有什么能比这更重要？，520！ 遇见你是我这一生最美丽的意外，如水的情怀，要有多勇敢，才敢念念不忘，我翻开自己写的记事本，写的许多事，都是关于你，这一刻心狂跳过去，我深深的想你了……… 其实我们要的不多，只是简简单单的在一起，可对于我们来说都好难好难，很多东西其实没变，只是想的多了，想要的却显得不那么重要，是爱太少了吗？也许是爱太浓！ 并不是所有的真爱都要以伤害为代价，我们也付不起这代价，到了我们这个年纪，承担的责任太多，并不是所有的，都能无所顾忌，我想你也很爱你，但我们都过了那个耳听爱情的年纪，更想要一份稳稳的幸福，能用双手去触碰的那一种！ 亲爱的，爱情太虚幻，想把它变得更实在，用眼能看得见，用手能摸得着，所以太假的话不想说太多，太虚的事也没必要多做，一心一意的爱一个人，也只是真心的祝福你顺顺利利，幸福一生！ 第三十三章 相爱简单，相守却太难，爱转角遇见了谁？是否有爱情会显得更美？对你的爱从不成减，不在这里，就在那里！眼睛酸涩的很不舒服，但就是睡不着，心里不想睡，眼睛怎么能入睡？ 本来以为自己习惯了平淡的生活，习惯了静静的思念，其实不过是自己骗自己罢了，这些小说的情节，电影的画面，原来在现实生活中是真实存在的，我们也许就是这样，本不想重复他人的剧本，但命运似乎告诉了我，遇上你就是我这一生的宿命！ 知道你的难过，也知道自己的隐忍，不想再说对不起，那会显得像个做错事的小孩，无能为力，也无可奈何，但却又不忍心忘记，毕竟那是最美的曾经，爱其实是不分对错的，但也许要大家认可，才会是幸福的吧，而如果哪一个环节出了差错，剩下的就会是无尽思念的煎熬！ 有时候会很庆幸，也会不甘，但更多的却是充满了无奈，往事历历在目，那些傻傻的誓言，依旧还在执着的坚守，有太多的话想要说，有太多的思念也想要倾诉，但回到现实里的我，面对现实中那么多的不可能，一事无成的我，总缺少了要在一起的底气，于是只能选择望而却步！ 口水话，也许是形容一个人话多且长，还抓不住重点，让人听了半天，也不知道他要表达的什么意思，言简意赅，又觉得这个人怎么那么理性，不懂人情世故，很多事难道不是要多说，要多做，别人才能听得清楚，弄得明白吗？ 总觉得自己似乎也说了很多的口水话，仿佛没有一句说到重点，但细细一想，每天都随便的说一些，这已经就是重点，亲爱的，话多是爱，话少也不见得爱就淡了，我们所能做的，也许就只有坚持，这也许会是对爱最好的诠释！ 话多了，怕你烦，话少了，又怕你把我忘记，话多话少也许都显得不再重要，重要的是难过或者无助的时候，能有一个念想，那就已经很好很好了，爱终究是美好的，那些坏也只是为了印证好的存在，只要坚持，一切都会慢慢变好的！ 不是所有的爱都要飞蛾扑火，也不是所有的爱都要以伤害为代价，即便一时之间自己的不理解，自己的想不开，但只要跨过那道坎，就会看开许多，也会看淡许多，你在我的生命里已经根深蒂固，我的一切都已与你紧紧的连在了一起！ 以前喜欢说两条平行线，但它们始终没有交集，没能擦出爱的火花，那何尝不是一种遗憾？牛郎织女还一年一会呢，虽然彼此从那个点以后，很难再找到下一个点，但人们总是留恋少的，多的好像就会变得廉价，所以那个点才会显得那么的弥足珍贵！ 为了一个点可以守候一生，为了十个点，是否就要守候十生？但人的生命只有一次，能有那么一次难能可贵的爱，已经很不容易，能相伴到老那就好好珍惜，如果不能，那就祝福一生！ 总有一个人，会让你笑得更灿烂，也会让你哭的更彻底，我庆幸的是，我遇到了，我也知足了，经过那么多的坎坷，经历那么多的悲欢离合，我渐渐明白，爱无论以什么样的方式存在，它都是这世间的最美好，口水话多了，那是因为思念多了，但是要简明扼要，抓住重点嘛，那好吧，我承认，我想你了！ 总会受到别人的批评，不是我做的不好，而是我还有进步的空间，努力加油吧，我相信，付出就一定会有回报，既然你不在，那我在又还有什么意义？有些话你不经意的说，我却很认真的在难过，有时候静静的陪伴，就是对我最大的安慰！ 虚惊一场，人命关天，差点就出人命了，想想都会觉得后怕，做错事情，往往意味着不可估量的后果，前车之鉴，竟然没能吸取教训，嫌自己命长，还是觉得自己有很多的幸运，有过一次教训了，也许是时间长了，也许是好了伤疤忘了疼！ 在这个岗位应该很长时间了吧，仿佛觉得什么自己都会，什么都可以游刃有余，没想到这一次还是给了自己一个当头棒喝，也给自己敲响了警钟，这是一个很危险的行业，能在这个行业站住脚的，真的都挺不容易，心里感到后怕，不是怕死，而是还有很多的事情没有做，也还有很多的人情债都没有还！ 感谢冥冥之中保佑我的人，也感谢为我牵肠挂肚的朋友，更感谢自己还能再有一次机会，去做很多自己还来不及做的事，很幸运，也很庆幸，更多的是学会了珍惜，学会了吸取教训，并不是每一次错误都能给你改正的机会，有些错，错了就会什么都没能留下！ 脑子一团浆糊，竟然把自己关在了门外，这可让我怎么进去啊？上班就跟打仗似的，感到很充实，不知不觉就下班了，但感觉到，累，有些人说不出哪里好，但就是谁也替代不了，人心冷暖，世态也显得炎凉，为什么会如此的想你？也许是因为不能拥有，所以才会倍感珍惜吧！ 觉得自己就是个精神病，为难了别人，也苦了自己，有时候懂得闭嘴会比什么都重要，觉得除了你我，除了你我之间的爱情，人生还会有很多的其他，只是对于你，对于我们之间，似乎更多了一种难以忘怀！ 现在的我，说好也好，不好也要好，强迫自己不要有那么多的思念，也许我已经做到了吧，至少我做到了，彼此的生活不再打扰，徒增伤感而已，很想你，也只是说给自己听，毕竟没结局的美丽，昙花一现，终究不长久，虽然那是最美的曾经！ 很想知道你近况，想知道关于你的一切，但我不能，也不愿，我的担心和牵挂，也许会显得多余，也许也会成为负担，还不如默默的做自己，这样你不知道，也许会更好一些，毕竟现在的我们真的陌生，陌生到再出现在彼此的世界，都会觉得多余！ 总说自己懂了，是懂隐忍，还是懂思念？也或者是懂了我们之间的不可能，思念很深，心会很疼，你不懂，我也不想说，散了，乱了，终究还是受伤了，这感情太深，也太执着，虽然爱情里没有对错，但天时地利，终究差了人和，错的时间遇到对的人，是一声叹息，对的时间遇到错的人，是一生叹息，只有对的时间遇到了对的人，也许才会是所谓的幸福，我的幸福其实只是……………想要和你一起到老！ 第三十四章 什么都是浮云，我承认忘记你，我做不到，7月7日，愿笑口常开，天天好心情，一首流年送给你，也送给自己，也许你早已忘记，也许我也不曾记得，在这个特殊的日子里，尽情的思念！ 卑贱不过爱情，最凉不过人心，那一年的今天，其实并不好过，头晕晕的，到现在都还起不来，头疼的厉害，似乎总想要说些什么，关于你我，我多想紧紧的抱着你哭，紧紧的把你抱住！ 上次见面已经过了好久，你的号码是删除还是该保留？总以为我们会相遇在某个路口，藏在心里的话，却始终都没有说出口，能不能不想你？能不能不要那么的在意？最想要得到你，但却又害怕失去，活在纠结的世界里，能不能选择忘记？能不能抹除这一切的记忆？永远的距离，模糊的关系，能不能让我恨你？因为很爱你！一首能不能送给我最心爱的你！ 一句你好，便胜过了所有，一个不说，一个不问，就成了距离，弯腰不是我输了，只是拾取曾经的幸福，听歌入耳，爱，听歌却入心，画一个完美的句号！ 人生没有如果，过去的不会再重来，也许一个转身，原本很熟悉的两个人便从此不再相见，形同陌路，有的人注定是伤害，有的人注定了只能离开，有的人就只适合藏在心里！ 人们在心烦意乱的时候，总会选择乱发脾气，管它是错是对，自己先舒服了再说，却不知道，因为自己的肆无忌惮和为所欲为，伤了别人，也伤了自己！ 扪心自问，如果这一切换作了自己，当感到自己内心世界都快要崩塌的时候，会选择什么样的方式来发泄自己的情绪，会因为一句话而勃然大怒，还是会因为一个无心的动作而大动干戈，或许是在宣泄隐忍许久的委屈，或许也发泄了压抑已久的苦闷！ 但己所不欲，勿施于人，不要总活在自己的世界，盲目自大，也不要总活在别人的世界，迷失自我，活在当下，品味人生，用心生活，这就是人生！ 关系虽然不再一样，但关心怎么能说断就断，我最最亲爱的，你现在过的怎么样？要有多勇敢，才敢念念不忘，这些年过的不好不坏，只是好像少了一个人的存在，而我也渐渐明白，你仍然是我不变的关怀！ 有多少爱可以重来？听着这首熟悉的歌，想着熟悉的你，反复的听，也反复的想，仿佛这一刻，思念泛滥，应该是隐忍许久了吧，一首老歌就勾动了我心中对你的思念，原来只需要那么一丁点的触碰，思念就会翻江倒海！ 这一刻心里很压抑，仿佛连呼呼吸都显得困难，鼻子酸酸的，红了眼眶，原来这思念钻心的疼，要有多勇敢，才敢这么的念念不忘，要有多心疼，才能感觉呼吸都不那么的顺畅，为什么明明是深爱？到最后还是要分开！ 不想再用那种过于亲热的称呼，那会觉得很假，那会把我带到过去，沉浸在曾经的梦，突然醒来，就会钻心的疼，一日不见如隔三秋，短短的时间，经历了思念的折磨，却也还觉得心甘情愿，眼泪已经肆无忌惮，心情也越发的凌乱！ 我是想要感动你，还是想要感动自己，或是单纯的为了感动而感动，是你让我“”长大却也倍觉孤单，qq下了上，上了又下，这样的执着，到底是为了什么？有些事情其实很简单，只是想的太过于复杂，再想变简单的时候，却发现比原来还要复杂的多…………比如爱情！ 太多的解释是掩饰，太多的疑问却是心有不甘，心里有太多的无法释怀，亲爱的，我们究竟是怎么了？现在的我不好，因为没有你，也不坏，因为还活着，过去再美，终究是回忆，回忆在美，也终究成为过去！ 认真的做一件事情，哪怕是一个游戏，也会暂时的让你忘记很多，有坏的也有好的！慢慢的话也不再那么的多，不是变得沉默，有一种爱叫默然相爱，寂静喜欢，删除我们的记忆，尘封爱情，怎能让爱，变成伤害………… 这个世界，并不是想象中的那么美好，我是不是该放下了？这本该不属于我，你不懂，会有那么一个人，静静的看着你的qq发呆，你也不会理解，有很多话想说，却什么话也说不出口的感受，不需要懂，也不需要理解，一个人的世界，也可以很精彩！ 爱是一个念想，是心里的那一抹悸动，有时候很难理解，爱最让人动人心弦的地方在哪里？是无时无刻的关爱，还是平平常常的柴米油盐，总感觉少了些什么，又总感觉多了些什么，很矛盾的心理！ 但总不敢再踏出那一步，也许是变了吧，环境在变好，人也在变老，有很多的东西，不是你想得到，就一定能得到的，这扯淡的结局，操蛋的人生宿命，都说相见不如不见，相见也不如怀念，是感慨还是该愤怒？这一刻总感觉挺憋屈！ 但也许世事本就是如此，人有悲欢离合，月也有阴晴圆缺，想一想也许就会释然，有时候想尘封记忆，记忆又不自觉的就会充斥整个脑海，多了什么？原来是这段记忆，少了什么？原来是渐行渐远的那一段时光！ 都说人生不会事事都尽如人意，但如果真的有那么一两件，就已经是一件很悲哀的事情了，回不去的曾经，也回不到过去的时光，总说以后一定会比现在更好，但其实简简单单的一份相守，那是多么的可遇而不可求啊！ 人不应该想太多，简简单单做人，简简单单做事，再简简单单的相爱，也许是小说看多了，那些都毕竟太过于美好，而太过美好的总显得虚幻，而虚幻怎么又可能存在于现实？也许也有简简单单那种相守，那就选择祝福吧！ 很长时间没敢看过去，那真的需要勇气，不是觉得不够好，而是回到现实里的我，要如何才能释怀？ 第三十五章 爱情有时就像冬天泡脚，脚很凉，于是希望水很烫，这样才会舒服，当你想当然的把脚放进去的时候，确实很舒服，却很烫，烫的都受不了，却又舍不得拿出来，于是，爱大了吧，也受伤了吧？ 不否认一见钟情，也不否认怦然心动，在那样的年纪能轰轰烈烈，敢爱敢恨的爱一场，哪怕只有一次，才知道我也年轻过，也曾经疯狂过，曾经也忘乎所以，有时候会想，一次不等于一辈子，一辈子也不可能只有一次，但不可否认，那一次却成了生命中的一部分，抹不去，也忘不了，就像烫脚一样，虽然很疼，虽然很受伤，但就是舍不得拿起来！ 多么简单的事情，却因为舍不得，于是伤害也是理所应当的吗？不，爱不应该等于伤害，怎能让爱变成伤害？爱应该是幸福的，虽然很不舍，但那不应该成为伤害的理由，爱，我想更多的是给予和包容，有情人终成眷属，但没成眷属的就一定是无情的人吗？ 现在的我不知道你的一切，想问，却又不敢问，很矛盾，也很纠结，很讨厌这样的自己，心口不一，口是心非，虚伪，懦弱…………… 想你，为什么不说呢，其实这样也好，你在你的世界里安然无恙，我在我的世界里继续逞强，真心的爱一个人，也许就是舍得，很多的歌词和现实，很多小说里才有的画面，只要你幸福，那我一定就会快乐，只要你开心，那我的笑容就一定会挂满嘴角！ 无数次的问自己，管不住这张嘴，还管不住这颗心吗？压抑了太久，连自己都无法适应，只是周而复始，按部就班很机械的在做一些事情，仿佛不受控制，自说自话，自问自答，但也许只有这样，情感最真实的宣泄以后，心里才会有一丝的宁静！ 也许被世俗困扰，也许被环境左右，也许是为自己找的一系列借口，爱在一起，希望你好，爱不在一起，也希望你好，正因为如此，爱才会是这世间最美好的存在！ 有时候是忘了，有时候是不知道该怎么说，说了也不知道怎么做，做了也不知道怎么样才能做好，呵呵，还不如不说！唉，郁闷，人得到时仿佛理所当然，失去了也倍感珍惜，一辈子太长，对自己好一点，抱抱自己，其实，你也可以！ 2015..1...3..生日快乐！ 拉勾上吊100年不许变，好傻的誓言，我若不坚强，懦弱给谁看？没有掌声，也要自己送给自己，怎么舍得让你受委屈？亲爱的自己，也许是怕失去，所以不敢再争取，安慰自己，这样也挺好，爱，好卑微…………… 活到老，学到老，学无止境，无论是生活还是阅历，看事情不计较不死板，多问几个为什么？也许能得到更好的答案，有时候并不是非要说些什么，只是单纯的证明，我来过！ 在qq空间里徘徊，不愿离去，是不舍，还是难忘？想说的太多，一时竟不知道该怎么表达，很留恋，也很怀念那时候的欢声笑语，为了一个誓言，放弃了那么多，不知道是哭，还是该笑着哭！ 那种想靠近又不敢靠近的感觉，心情很复杂，矛盾纠结，也还有一丝胆怯，不知道何去何从，也不愿意离开，只好一直在原地徘徊，是等待还是期待？还是只是单纯的站在原地？期待不敢，奢望也不愿，如果是幻想，不由一阵苦笑，一把年纪的人了，还合适吗？ 不得不承认，少了当初的冲动，多了太多的牵绊，长大了以后，要的越来越少，却越来越难满足，于是后退后退再后退，退到了墙角，才发现自己已经无路可退！ 泪水无声滑落，字也打错了很多，这一刻，竟然想哭，是不甘，懦弱，还是无能？其实，我讨厌这样的自己，但又不得不接受，我很喜欢笑，因为我有酒窝，可是谁又能体会真假？ 男人的通病，都是死要面子活受罪，都不愿意认输，输了也很想把再掰回来，可是我输了，却连掰的勇气都没有，于是就只能幻想，然后再慢慢的接受现实，突然之间记起，你放手，我也不会放手，这好傻的誓言！ 泪水竟然这么无声，忍也忍不住，是纪念还是祭奠？但不得不承认，那份爱情，无论我多么的不舍，终究已经离我越来越远，心情不美丽了，鼻涕也都哭了出来，很狼狈，但，我深深的想你了！ 时间长了，胆子也会越来越小，这是我想要的吗？爱也许就是不打扰，对不起，以前，以为拥有你就是幸福，后来每天能和你说那么几句话就是幸福，再后来，能每天都见到你就是幸福，再再后来，能看到你的qq就是幸福，再再再后来，能看你的空间动态，能知道你过的好不好就是幸福，再再再再后来，我能挂念着你不再有奢望，这也是幸福！ 今天是情人节，看着你的拒绝好友申请，居然也倍感温馨，最少这也是我陪你的一种方式，我最最亲爱的，情人节快乐！在这特别的日子，脑袋晕晕的，但我想你，很想很想你！ 有时候是没时间，忘了说，有时候是没时间却想说，有时候是有时间也想说，但不知道该怎么说，有时候是有时间也想说，也知道该怎么说，但要到了说的时候，却什么也没有说！ 一个炒鸡蛋，一瓶老干妈，一杯红酒，却不知不觉拿了两个碗，这样的折磨自己，对吗？心好疼好疼，都说爱笑的人，哭起来一定很伤心，原来这话是真的！ 很晚了，却睡不着，眼睛很痛，是用眼过度了吧？脑子却很清醒，就是不想睡，好不容易休息，那就出去晒晒吧，要不然自己都要发霉了，有阴暗就应该有阳光的一面，何必一直躲在阴暗的角落，让自己变得不认识自己！谈了一场恋爱，整个人都变了，以前的自信，以前充满阳光的笑容，都到哪里去了………… 第三十六章 气不顺，缓一缓，路不平，绕一绕，走不动了，就歇一歇，很简单的道理，但在这样的年纪，做起来却特别的难，听说那只海鸥没有飞到对岸，是因为对面没有了等待，我总觉得，有没有等待其实都不重要，重要的是这只海鸥没有了回头的路！ 只能一直飞着，会累也会感到心力憔悴，但走过了那么多的坎坷，你让它怎么舍得轻言放弃，也许已经是一种执着，和其他无关，有太多的难以释怀，有太多的无法割舍，但那又怎样？说好了祝福，就已经没有了回头的路，正如海鸥，也许前面有风有雨，也有崎岖坎坷，但它知道回不去了，阳光那就尽情的享受，暴雨就让它来的更猛烈些，坎坷走过去不就平了吗？这条路既然已经选择，那就应该风雨无阻！ 这始终是道疤，能不揭，尽量不揭，会心疼，总想报个到，不知道是为了什么，想到就做了，我会想你，你呢？ 想把自己尘封起来，保护好这份爱，也许能做到，也许也只能尽力而为，已经过去几年了，每天都在数着过日子，日子却悄无声息般溜走，突然想起，我们还有多少时间能浪费？你是忘了我吗？还是当我没存在过，怎舍得那么狠心？ 我也许只是你的过客，但你却是我的全部，从没停止过对你的思念，想做个熟悉的陌生人都那么的难，感觉我们比陌生人还要陌生，很想你，但怎敢说？怎敢再打扰？ 偶尔也会冲动，但总能找到压下去的理由，现在的你没有了我的打扰，应该很好，你好，就胜过了所有，我能说我想你，也能说我爱你，但你有你的生活，我又何必再打扰，爱你，就更应该学会放手！ 也许我们相遇晚了，只能接受这结局，再过了这么长的时间，这一切就都更晚了，已经无力挽回，所以，终于学着去接受，去祝福，去承担，而不是一味的选择逃避，也许也会感到压抑，但怎能让你知道！ 这份爱太沉重，重到有时候都想要放弃，也许就像负重一样，走了很远很远的路，那些崎岖坎坷，那些风里雨里的日子，会很累，但从没想过要放弃，也许固执，也许是死脑筋，但都走过了那么多，现在让我放下，怎么舍得？ 今天有笑，继续保持，这才是爱情，总会记录自己的点点滴滴，其实，我想说的是，对你，我从没有忘记，有那么一个你，有事的时候想一想，没事的时候也想一想，但我明白，你有你的生活，就算会很想很想你，会看着你的qq发呆，会对着你的照片一阵傻笑，会一个人安静的哭，但却不会再打扰！ 如果可以，我是不是可以选择忘记，知足并不一定快乐，但却会少了很多烦恼，不敢在前进一小步，只是怕会后退一大步，现实中的我们陌生了，难道不是吗？一直千方百计的想要知道你的消息，那是因为放不下，知道了却不敢再打扰，只是害怕会被拒绝，或者你的生活，我也不想再打扰！ 一句不打扰，仿佛就成了隔阂，我们离得那么近，却再也没有勇气对你说，亲爱的，其实我很想你，会发呆好一阵子，因为不知道该说什么，是继续幻想还是接受现实？但我想你知道，爱就是爱了，这就是事实！时间就这样悄然溜走，一天又一天，徒留感叹，因为知道不可能再继续，毕竟这就是现实，但是很想你，也只是仅此而已！ 每天都会说些不着边际的话，仿佛这样就能找到平衡，心里就不会那么的难过，仿佛这样就能留在过去，久久不愿离开，看着你的好友拒绝申请，有心酸也有安慰，最少还有你的名字！有时候说了很多，但删了，有时候又想留下些什么？亲爱的，我们真的陌路了吗？人这一辈子，其实，真的并不长！ 放与不放，只是自己的执念而已，对结局起不到任何的作用，有时苦，有时累，有时笑，有时哭，这就是人生，每天都会说些什么，总觉得这样没有什么意义，但却又一再的坚持，也许只有这样，心里才会好过一些吧！有留恋，但也愿你安好，有时会问自己，爱你，我能给什么？既然什么都给不了，那还是祝福吧，给你最好的爱，竟然会是手放开！ 对你的关心，只能局限于陌生人，还不敢让你知道，因为怕失去，所以更懂得珍惜，我是不是要做到真正意义上的放下，这样下去又还有什么意义？苦苦纠结，再难以忘怀，再难以割舍，我们也回不到过去，唉，对于我们，徒留一生叹息！ 一天天的胡言乱语，自言自语，自问自答，也许这只是一种习惯，笑声虽然很勉强，也少了一点，但我却异常珍惜，就怕它突然之间没了，我该去哪里找？就怕突然之间没了你的消息，我又该去哪里找？ 总有些话想说，总有些情感想要表达，关于你我，突然间，却一阵沉默，不知道怎么开始，却就那么的结束，虽然很不想承认，但我明白，与其痛苦，还不如学着放手，学着祝福，学着慢慢的承认这一切，爱一个人学会的竟然会是放手，怎舍得放手？但不放手，又能做些什么？ 爱不是嘴上说说，那是需要实际行动的，既然已经没有了可能，到最后还是要学着放手，放手，也许你会更快乐，没有了我的打扰，你也会更幸福，终于明白，很爱很爱你，才舍得让你往更多幸福的地方飞去，很不甘心，也很舍不得，但却很愿意！ 总会想到你若不离，我便不弃的美丽誓言，也会想到你放手，我也不放手，很固执的誓言，想你，却不再打扰，总会想说些什么，虽然知道没有什么意义，也许只是一种习惯，有时候会想半天，有时候会不知道该说些什么，有时候其实就是胡言乱语，有时候，是真的很想你！ 今天和一个陌生的朋友说了很多，有我太多不敢和你说的话，也有内心压抑了许久的苦闷，却不想让你知道，不想打扰，那便不再打扰！ 第三十七章 看着和陌生网友的聊天记录，这应该是很长时间了吧，以为可以尘封记忆，但哪有那么容易，一个陌生的网友，也能成为我倾诉的对象，也许是压抑了太久，亲爱的，好想能一直这样叫下去！ 说些什么好像都已不重要，对于现实毫无改变，也许只是求得心灵上的慰藉罢了，毕竟你的幸福，我又怎能再打扰？有一个朋友可以说说话，也挺好的，亲爱的，我一个人其实好孤独，撑的好辛苦！真的挺想你，但只要你幸福，做什么我都愿意，哪怕苦多一些！ 不知不觉又来了这个地方，坐了很久很久，竟然不舍得离开，会沉默半天，因为不知道该怎么继续，这份爱显得太沉重，也许是没有了你的陪伴，一句不打扰，仿佛就成了隔阂，成了一道过不去的屏障，不知道自己的打扰是对是错，是让你喜欢，还是越来越讨厌，还是不要的好，停在这里不敢走下去，让悲伤无法上演！ 并不是每个坚持都能那么容易，有时候其实也很无可奈何，沉默对吗？不禁要问自己，可要我怎么开口？突然明白一首暗里着迷，是多么的无奈，每个人的心里都会有一个地方，别人进不去，自己也出不来！ 半夜醒来，却再也睡不着，满脑子的都是你，你不累吗？我会心疼的，歇一歇吧，别总在我脑海里跑来跑去，我会难过，这几天和一个陌生的朋友说了太多，唉，也许真的是我错了，一个陌生的人都会觉得累，更何况是我最爱的你！ 可我只是想好好的爱你，用尽全力的去爱，难道我真的错了吗？第一次对我的爱产生了怀疑，也许我不懂爱，才会把彼此弄得那么的累，从你口中说出，我认为那是不堪重负，从别人口中说出，也许我就是真的错了！但尽心尽力的去爱一个人，难道也错了吗？亲爱的，很想你！你没变，我却老了！ 只要你过的好，什么都不再重要，突然听到别人说的一个字，心就跳的厉害，到现在都没缓过劲来，但怎能让爱变成伤害，当时的这一句话，我便离开了你，现在的这一句话，就能让我一个人在思念里苦苦的煎熬！也许……………这也是爱！ 不知道该怎么继续，也不知道怎么放弃，停在原地不愿离开，想说些什么？因为现在很郁闷，但终究什么都没有说，日子一天天的过，我们也一天天的老，终会走到生命的尽头，有时候说了很多，然后删掉，然后又说，继续删掉，有些话已不适合再让你知道，虽然我也很想说！ 看着自己记录下的心情，有时会禁不住的笑自己，也许是小说看多了吧，谁不期望自己的爱情能美好？谁又不期望能和相爱的人永远的在一起，可我也只能到这里了，没有如果，也没有那些悔恨，原来爱的尽头，是不舍和无尽的思念！ 今天很高兴，高兴到竟然找不到说的，虽然很累，但整个人的状态都非常的好，很喜欢这种感觉，沉默了太久，有些话竟然无法再开口，每天都会说些什么？关于你我，仿佛这已经成为了一种习惯，我又被屏蔽了吗？唉！什么都做不了的我，有时就只会是一声叹息！ 还要说吗？不禁要问自己，有时候仅仅只是看你的qq在线，就是对我莫大的安慰，太多的想说，太多的不愿意说，你是我今生最美的遇见，如果能早点说出口，也许……………，我不确定你会来，但我会等，择一城终老，遇一人白首！ 关于过去，关于我们，都好像是好远好远的事情了，就像我们之间的距离，也好远好远，会忍不住的想念，也会忍不住的抱怨，有时一个简单的笑容，都觉得那么的难，爱情是内心中的一种悸动，那种让人想疯狂的感觉，是那么真实，又那么的难以自拔！ 我最亲爱的，你过的怎么样？没有我的日子，你别来无恙，一首歌，一句歌词，就成为了我的全部，人们总想用如果来代替烦恼，我也愿意，如果当初能勇敢的在一起，会不会有不同结局…………… 节日的气氛，对最爱的你说声节日快乐，不能够再拥有，就不要再忘记，有时候不想过多的说些什么，也许是显得太苍白无力的缘故，只要能知道你好，就已经足够了！ 过多的说些什么，是想证明做不到，还是想说想做，但不能做，终于明白，说太多，显得苍白无力，那也是一种懦弱的表现，说了又做不到，那又有什么意义？不说的话，自己又很想做，但又不能做，憋的心慌，人也许都是矛盾的，特别是在我们这个什么都没有的年纪！ 有时候年轻是一种资本，年老是一种负担，让很多的事情想做，却不能做也不敢做，爱一个人不是占有，但如果不能白头，这样的爱又还有什么意义？想留赶不走，想走也留不住，时间从指缝间悄然溜走，我们的爱也渐行渐远，于是停在原地，不敢再继续走下去，只是为了让悲伤无法上演，如果爱以伤害为代价，也就失去了爱原有的意义！ 你若安好，便是晴天，思念是一种病，却无药可医，蛮开心的一天，因为有你qq的陪伴，有时候会觉得烦恼，是因为没有了目标，心态放平和，也许也会有意想不到的收获，好想陪着你，但似乎我们不再有交集，表面故作轻松，心里别提多难受了，但我知道，能这样虚拟的陪着你，就已经很好了！ 有时候就是这样的陪伴，我都会觉得知足，想了很久，也许是脑子不够清醒，分不清这是现实还是梦境？最近和你话挺多的，我也想无话找话，只是想要得到你的回应，也许只需要一个简单的笑脸，我就会很满足，但，怎舍得再打扰！ 不知道从什么时候开始，也用等来诠释自己的爱情，感觉好不主动，也许你也会累吧，我就像个懒人一样，别人催，我就动一下，别人不催，我就停在原地，不知道这样是好是坏，但我好像已没有太多其他的办法！ 你说我是猪，其实我比谁都明白，因为太明白，所以有时候好想装糊涂，好想要放纵，你的一句，老天有眼，幸好你结婚了，你知道吗？当时心里满满的苦涩，我的爱情，我竟连争一下的资格都没有，不禁自嘲，嘲笑自己的无能和懦弱，又还有什么资格再说爱这个字眼？ 爱仅仅只是一个字吗？一直这样重复的问自己，也许是我想多了，也许本该如此，我喜欢你骂我傻，傻一点也好，这世间的很多事情本就没有答案，只要你好，你幸福，何必还要再去弄明白，也许我们相见恨晚，也许为了爱我不够勇敢，也许这样的遇见，在我们这样的年纪，是一个美丽的意外！ 第三十八章 如果不在意，怎会那么用力，怎会那么用心，也许我又惹你生气了吧，但谁能告诉我，我该怎么办？想说些什么？不知道该怎么说，想做些什么？也不知道该怎么做，你有你的桥，我也有我的路，不想就此散了，仅此而已！ 总觉得自己挺失败的，不明所以的就会感觉到失落，对于别人来说，一件很小的事情，自己也会觉得那么的难受，有点压抑，好像碰到一丁点的挫折，就会感觉怎么会那么冷，没有半点阳光！ 明明是自己错了，还总觉得是别人针对自己，明明你已经那么远了，却还是那么的在意，我是不是该安静的走开，就像自己从未来过一样，让自己变得阳光一些，不要再这样的折磨自己！ 电视剧看多了，小说也看多了，总觉得誓言好美丽，也很羡慕，到了现实中才知道，原来，是那么的难，不能怪你，因为爱你，不能怪自己，因为自己是那么的爱你，也许该说再见了，亲爱的，好想陪你到老，想让自己留在原地，不愿离开，但你若安好，我也便是晴天！ 分手后的思念，不叫思念，那叫犯贱，那我算是吧，偶尔的qq上线，看着你的qq仍然在，很想说些什么？但却不知道该怎么开口，难道我能给的就是不打扰吗，这会是你想要的结果吗？其实我也很想你，但爱像手中沙，握得越紧，失去的就会越多！ 心中有太多的千言万语，也只是愿你能安好，懂得满足的人，更容易获得幸福，想说些什么，又觉得不太合适，不说些什么，又怕你误解，也许想太多的我，才会那么的纠结，才会让这份爱也跟着那么的纠结，但让彼此都好的心，却一直没变！ 怕你说我无情，怕你说我懦弱，怕你会对我不理不睬，原来爱过以后，剩下的就是纠结与思念，想做陌生人，难，想做朋友也难，想和你说些家长里短，你说我不懂，我又何尝不想说，但其实你也不懂，爱恨两难，不爱不恨更难！ 亲爱的，已经习惯了这个称呼，哪怕彼此就这样错过，但爱过，无怨无悔！只因为生命中出现过，我最爱的你，这一生也就觉得值得！很多人很多事都没有来日方长，只有乍然离场！ 2015..12....23.生日快乐，好多话想说，但总觉得不太合适，祝你一家团圆！ 一天天无聊的翻着手机，竟不知道该做些什么，人也越来越懒，感觉找不到事情做，或者本身就不想做，总觉得自己够努力，可努力的结果又在哪里？真不知道以后除了打工，我还会做些什么？感觉自己像和社会脱节了似的，每天就是上班下班，周而复始，虚度着光阴！ 看着别人忙忙碌碌，自己却整日沉迷在自我的世界，当起了所谓的宅男，一门不出，二门不迈，虽然有很多的借口，可终究都是借口！改变不了自己变懒的事实！ 不知道想说些什么？心里很乱，但自己又很清楚，如果不能全给我，就全部别给我，今天西式情人节，一直在犹豫，该不该在这个特殊的节日，对你说一句节日快乐，可上线看见你不在，心里有淡淡的失落，不是不在意，而是在意了又能怎样？一直不知道该怎么面对你，也许这就会是最好的结果吧，很多话都显得多余，只想说一句，你好，就胜过了所有！陪我一起走过的日子，就是我最好的情书！ 不知道该怎么忘记，但却知道了怎么取舍，不知道这样是对是错，只知道这样的结果，对你对我来说，也许都是最好的，一直不懂得爱在人的一生中，到底会占有多大的分量，一天天说着些无聊的话，也许你会很累，想太多的我，总会把我们之间弄得很疲惫，我太想要一个结果了，爱很简单，两个人就够，爱其实又很复杂，在这样的一个年纪来说爱情，是幸福，还是其他？ 亲爱的，如果我让你感觉到了累，那我很抱歉，什么都给不了的我，拿什么来说我对你的爱，爱既然要说抱歉，那也许就不是爱了，只是觉得你好，就觉得已经很足够，在世界的一个角落，我还在那个老地方，从不曾离开！ 总会有一些话，好的坏的，高兴的或是纠结的，过去了这么些年，总以为许下了十年的承诺，会让我们有十年的牵绊，可才短短的几年，就让我们备受思念的煎熬，还能坚持吗？不止一次的这样的问自己，每次都会有不同的答案，每次都会因不同的答案而纠结！ 过去了这么些年，告别了当初的懵懂，告别了曾经的年少轻狂，告别了为了爱能放下所有的果敢，我会有过去，也会有未来，会有自己所逃避不了的责任，可这一切，都与我最爱的你无关，看着可笑，想着悲哀，恋着却又是那么的执着！ 以前自己曾那么用心用力疯狂的爱，想要有一个属于我们的未来，现在却一再的告诫自己，不要再去打扰彼此平静的生活，主动久了会累，在乎久了会崩溃，你累了，而我也到了崩溃的边缘，从未想过放弃，偶尔会不顾一切的发神经，那都是缘来惹的祸！ 一直想说没有了我的出现，没有了我的打扰，你一定是笑的，一定是幸福快乐的，总会想你想到发疯的时候，会不顾一切的去打扰这平静，过后却又一再的自责，你有你的生活，我也有我的责任，打扰的意义在哪里？ 一直不知道该怎么面对你，甚至可以说害怕面对你，也许我是有愧疚的吧，也许我也想弥补这遗憾，但现实总会告诉我，已经过了那个谈情说爱的年纪，拿什么来说爱？ 现在的我，怎么说呢？那年的执着与轻狂，仿佛就在昨天，却也已成为了往事，物非人也非，只是曾经的一切是那么的难以忘记，也记忆犹新，我打字变快了，我懂得了用更多的语言来表达我内心的感受，总怕有一天的自己也会词穷，总怕有一天你也会消失在我的视线，而我，也许能做的，也只是看着你的离开，然后默默的祝福！ 你好与不好，我都没有了参与的资格，你有你的人生，我也有我要走的路，十年之约，看似很漫长，其实也很短暂，真不知道，到时候我们的见面会是个什么样的场景，也许有，也许没有，也许就只有也许………… 第三十九章 仅仅只是为了一句誓言，自己就当了真，就成了束缚，但无论结局怎样，只要你好，其他的真的没有那么重要，那些心酸与痛苦，那些在一起的快乐，好像都已经无所谓，越长大越能明白什么是爱情，爱不一定就要拥有，只要你开心，只要你笑，只要你幸福，就已经很好，总是想方设法的想要知道你过的好不好？但，那又能怎样？ 玲子，如果伤害了你，那我抱歉，其实，我也不好过，人会越来越成熟，越来越接近现实，不能说有多势利，但至少要活在现实当中，因为我们都是这社会的一份子，我会对你关心，我会对你念念不忘，那是因为我们之间的爱，真的刻骨铭心！ 要压抑自己对你的感情，希望你能明白，不是不爱了，而是太爱的缘故，我不想因为我的出现，而造成你的负担，对不起，本来不想再说这三个字，爱你就意味着不要说对不起，但我还是要说，我想我们之间还是有亏欠的吧，无论是对你还是对我！ 在心里一次次的跟自己说要放下，但谈何容易，也许你会恨我，也许会什么都没有，不禁苦笑，我和你的爱只能偷偷摸摸，就连所谓的关心，我也选择了偷偷摸摸，原谅我吧，玲子，即使不原谅也无所谓了，少了我，你的世界才会回到原来的样子，少了我，你才会有更灿烂的笑容！ 我很爱很爱你，但也只是仅此而已了，长大了，也成熟了，也学会了给自己带上一副成熟的面具，只因不再年少，过了而立之年的我，真真切切的感受到，压在我身上的担子有多重，而我也要承担好多好多的责任！ 也想有来生，也想有如果，也想时间能停在那段最美的时光，但更多的是，我最爱的你，一定要幸福，也许电视剧里的悲情角色太多，现实里的分分合合也不少，有时候都不知道自己在说些什么，胡言乱语也好，自言自语也罢，那些岁月都已渐行渐远，但我爱你的心不变，无论是明恋还是暗恋！愿世间所有的相遇，都能相伴到老，从相遇的那天起，我的风景就一直是你！ 总会随便的说些什么，虽然一直想说再见，有些话说出来了又删，有些话说出来，就感觉自己像长不大的小孩，那么爱憧憬，那么爱幻想，于是也删了，放弃要比爱你要困难的多，不想再打扰，不是不爱，只是觉得既然什么都给不了，那打扰你就没有任何意义！ 放不下就放不下吧，这样也挺好，人不是都应该要活在现实里吗？虽然会憧憬也会幻想，但那些都与现实无关，虚幻就虚幻吧，好歹也是自己一直坚持的，也不知道还能坚持多久，多一天就算一天，现在的我也不再强求，因为只要你好，就胜过了所有！ 因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必！若不是终点，请微笑前行，一直不敢打扰，因为现实不得不面对，不想有那么多的纠结与遗憾，不是所有的疼痛都能呐喊！ 你会恨我吗？或者我可能连让你恨的资格都没有，这场遇见，对于我们来说，到底是个怎么样的存在？人海茫茫，能遇见就是缘分，想说亲密的那三个字，可我又还有什么资格再说？不能拥有，那剩下的也许就只能是放手，会有不甘和眷恋，但更多的是不愿意面对！ 很不想说分手，那会让人难受，很想和你说说再心里话，也很想分担你的烦恼与忧愁，那些开心或者不开心的我都想知道，我们成不了恋人，最后竟然连朋友都没得做，因为不知道该怎么面对，也不知道该怎么样才能释怀，也许心里还会固执的认为，没在一起也是爱吧！ 不由一阵苦笑，多么烂的一个借口，自己都能感觉到心疼，不能在一起还是爱…………，不由一阵苦笑，这样的爱不想要，却又舍不得，慢慢就会觉得我们之间越来越远，时间也越来越少，压力也越来越大，心里也越来越纠结，但终究是不敢面对！ 对这份爱，我还是做了逃兵，这爱对我来说太沉重，太想拥有，总想把它牢牢的抓在手里，不想让它溜走，哪怕只是一点点，可这也许只能存在于梦境，说着说着，感觉没多大意思，是因为做不到，所以才会一直说吗，那如果一直都做不到，说又还有什么意义？ 也许因为做不到才会想多说一些，也许也只是想找某种平衡，也许这就是我卑微的爱，为了爱，我愿低至尘埃，只是觉得既然爱了，哪怕这样我也心甘情愿！ 有时喜欢看一些乱七八糟的文字，想一些不切实际的幻想，说好不在意，说好不在乎，但心里总有那么一丁点的期待，期待什么呢？貌似自己也说不清楚，也许我最大的愿望，就是qq好友栏里，能有你的存在吧！ 有时候不是不愿意说，而是说了没有任何意义，看见你在，哪怕只是给个笑脸，自己也能高兴半天，但也许你厌倦了，也许你也累了，其实说爱简单，原来真的并不简单！用力的微笑，假装我很好，简单的美好，就是让生活归于平淡和习惯！ 不知道爱怎么就变成了现在这个样子，心里有些苦涩，但仍然感觉到满满的幸福，有时觉得自己就像长不大的小孩，关于你我，总会有这样或那样的幻想，只是到了过去了这么些年，有些东西虽然珍贵，但那也仅仅只是过去！愿今生长牵，诺来世相依！ 总习惯了说些什么，但却不会再做，你连我静静看着你的权利都要剥夺，我又还能说些什么？会有一丁点的恨吧，毕竟我只是想看着你的qq，可对于现在的我来说，都那么的难，但只要你好，所有的苦涩我都愿意承受，有我在，希望你是快乐的，如果没有了我，你会更快乐，那这样的结果也就是最好的了，会狠狠的想你，但却再也提不起打扰的勇气！看不清未来，那就把握好现在！ 总想qq打开的时候，能看到那个熟悉的头像，可我知道那已经不可能，但总有希望，不管经历了多少的失望……………… 第四十章 总觉得说其实并没有多大的意义，再也不是那个懵懂的少年，再也不复那时候的年少轻狂，也许是长大了，也学会了面对现实，其实梦一直都有，要不然也不会有这些无聊的话语，但我们之间也许就这样了吧，最熟悉的陌生人，面对这样的结局，不遗憾，也不想再有太多的抱怨！ 有时候说的多，但真正想说的却很少，不是不想说，只是觉得没有意义，喜欢随便的说些什么，也许是越长大越孤单的一种习惯，心里还会有满满的亏欠，这里有太多的记忆，仔细回想，不由一阵苦笑，你给我的记忆终究是太短暂，也太少，反复就是那么单调的几个画面！ 但却一直重复的在记忆，发现自己挺自卑的，自卑到连说爱你的勇气都没有，总觉得单相思很可怕，但自己也慢慢的习惯了这样的状态，说喜欢你，说爱你，对，现在的我们来说，都没有太大的意义，爱一个人，在这样一个身心不由己的年纪，也许已经不配！ 你也许会恨我，也会怨我，或者会什么都没有，终究只是彼此的过客，但面对这样的一份感情，不知道该怎么给彼此定位，也难以适应这样的关系，也只能选择了逃避！ 嘴里说着有多爱，实际上却是这样最熟悉的陌生人，很不幸的被你言中了，喜欢听些伤感的歌曲，看些伤感的文字，仿佛这样做就能得到发泄，也可以得到心灵上的慰藉，至少会让我觉得，这世上的苦命人也不止我一个！ 很想知道你现在过的好不好？有没有吃饭？生活是否如意？不是不想打扰你，只是怕会打扰到你平静的生活，你有你幸福的生活，虽然不明白爱的定义是什么，但若是你开心，你能拥有属于自己的幸福，哪怕被你误解，哪怕躲在一个无人的角落，说一些无聊的话语，这些都是我的幸福！ 一次次的惹你不开心，不高兴，以至于你一次又一次的把我拉进黑名单，想一想自己也挺悲催的，明明很在乎，明明也很在意，但就是说不出口，慢慢的就明白，你的幸福比什么都重要！在这个一无所有的年纪，好像一切都不尽如人意，哭泣的人不一定是懦弱，也许只是坚强了太久！ 偷偷摸摸的爱情，我也会觉得快乐，那些过去在一起的时光，我一直都记得，其实，我也没有那么坚强，只是学会了伪装，随便的乱说些什么，算是一种发泄，也算是一种自我安慰，仿佛只有这样做，自己就能够一直的爱着你！ 有时候觉得爱是执着，爱是一份难以割舍的牵挂，但现在却多了一些无可奈何，无论是对你还是对自己，还是这虚无缥缈的感情，也许很多年以后，我仍然还能一直这样的爱你，但我想无奈也会跟着多一些吧，习惯了自言自语，想说些亲密的字眼，都觉得自己已经不配，爱肯定是占有，如果是祝福，我想心酸会多一些，还会带着些许恨意！ 毫无征兆的想你，是我不可告人的秘密，也许我对你最好的爱，大慨就是不打扰，其实爱就是那么回事，要么一生，要么就会陌生，我们应该是属于后者吧，不能说是不爱，只是为了爱而离开，这理由连自己都会觉得很烂，心里挺不是滋味！ 应该很长时间了吧，再怎么的委屈自己，我都不想再打扰你，有时候搞不懂我自己，说爱吧，又一直压抑着自己对你的感情，说不爱吧，一天又会乱七八糟的说些什么，也许连我自己也不知道答案，只知道这样有些残忍的结局，会是你我最好的归宿！如果能早点说出口，也许…………….，心晴的时候，雨也是晴，心雨的时候，晴也是雨！ 并不是不想说，而是说了又不能做，面对这样的结局，找不到合适的词语来安慰自己，再多的理由，都抵不过能静静的陪在你的身边，既然已经不可能，那唯一能做的就只是祝福，只是不想断了我们之间的这根线，想说些暖暖的话语，但现在这样的身份，总觉得不合适！烦躁的心情，孤独的生活，还有努力了也没有结果的事情，这一切的一切都会过去！ 有点欣喜，又有点不安，心脏在这一刻都跳动的厉害，都说今天是个好日子，我也只是想随便的说些什么，却意外收到了你的信息，让这个特殊的日子，更显意义非凡！ 很想你，从来就没有断过，但我真心的想你好，无论会以什么样的方式，要让我忘了你，我想比忘了我自己还要困难的多，都说时间让人不断长大，也让人变得成熟，更会让人学会淡忘，但我想说，时间具有特殊的意义，也会让我一直记着，我们之间这平凡而短暂的遇见！ 想说爱你是多么一件不容易的事情，在这样的年纪，会显得不合适，想到现实，有时候都会充满了无奈，不在一起的每一天，仿佛都那么的漫长，明明心里很想你，现实里却拿不出再打扰你的勇气，因为我不知道我们之间，我能以一个什么样的角色而存在？ 我不知道我们之间，要以一个什么样的方式来相处？总患得患失，总太在意，却不知不觉一次又一次的惹你不高兴，惹你不开心，那不是我想要的结果，总想看你笑，总想听你的笑声，可不知所措的我。却一次又一次的让你………… 最后我都开始否定我自己，否定我们之间的爱情，我不知道，到底要该怎么做？彼此的高兴才能多一些，我不懂，所以我徘徊，对不起，请原谅这样的我，明明说好的很爱你，却没能让你感觉到快乐，这份爱，连我都开始怀疑它到底是对还是错，不可否认，与你在一起日子，哪怕是现在，我依然会感觉脸红心跳，我仍然能感觉到我内心中的喜悦，但我不懂怎么到了你那里，就完全都变了！ 我不要你不高兴，我不要你不开心，我宁愿承受那一切的都是我，也不应该让我心爱的你，感到一丝的难过，如果是这样，那我就没有资格，再做你的傻瓜！ 第四十一章 和你说了很多，心里也少了些许烦闷，其实好多话都想说，但总觉得有点多余，就像我们之间的见面，都会是一种奢侈，你说你没考虑好，也许也是一种借口吧，毕竟过去了这么些年，就算我们之间的感情没变，但随着时光的流逝，也会掺杂了一些其他！ 不过不管怎样，能知道我们之间其实也离得那么的近，能再一次的知道彼此心中所想，也算是对这份思念最好的慰藉了吧，虽然不能为你再做些什么，但能知道你的消息，就已经很好很好！ 我们过了那个爱做梦的年纪，都会为以后做打算，其实很不想打工了，但又不知道该做些什么，暂时也就只能这样了，过去了这么些年，别的都没学会，竟然学会了妥协和成全，也学会了什么叫做爱！ 随便的说些什么，也许只是一种习惯，至少这样的自己，会觉得曾经拥有也是一种幸福，学会感恩与释怀，也学会爱原来就是这么的简单，简单到一丁点的小事，也能感觉到，那就是爱情！ 慢慢享受生活中的简单，一连几天都能看到你的qq，就好像做梦一样，过了这么些年，我们之间可能很多事情都已经改变，会长大也会成熟，会明白究竟给予彼此什么样的关心，才会是最适合和最恰当的，自己一直所期望的也就是如此吧！ 不想做最熟悉的陌生人，也不想把彼此的距离拉的像从前那么近，那对我们都不公平，其实爱情到最后的结果，不外乎就是你幸福，直到现在，爱这个字眼还是占据了我的全部，但随着这些年的过去，渐渐的明白，爱就是给予和付出！ 在这个不恰当的年纪相遇，总得要学会感恩，并不是每一段遇见都要以伤害为代价，曾经想要疯狂和你在一起的想法，何尝不是一种对家庭不负责任的表现，会难过，也会徘徊，因为只有真正的付出，才会有这么多的情感！ 人生在世，又怎能做到事事都尽如人意，就像现在的状况，打工的生活看似轻松，但与同事之间的摩擦，打工时的汗流浃背，想想也就过去了，没有你消息的日子里，我以为我们之间不会再有交集，不能说你狠心，也不能说自己绝情，也许我们所有的努力，都只是想要以后过的好一些，让这个家再像样一些！ 我们之间，怎么说呢？如果以前的我们足够勇敢，也许会真正走到一起，我相信有我们共同的努力，不一定说会比现在过得更好，但至少有我爱的你在身边，我会觉得这是一件很幸福的事情，只是过了这么些年，在我们之间多了好多其他的因素，有时间的流逝，有彼此生活的压力，也有彼此家庭的责任！ 爱很容易，在一起却很难，那年的你说，你没想好，也许也是不知道该怎么面对彼此吧，毕竟你也有了牵挂和不舍，一直在想，我们之间的爱怎么会那么深，那么的真，也许是遇到了对的人！ 还是很爱你，但你有你的幸福，哪怕选择不打扰，哪怕彼此从此陌路，也会觉得这一切与你的幸福比起来，微不足道！有时候也在问自己，既然那么的爱你，为什么不选择勇敢的在一起？ 在那一年相遇的时候，我很疯狂的要我们在一起，无论是年少冲动，还是为爱痴狂，如果当时的你能答应，我想，我们肯定会在一起的，但是现在的我，是没有资格说爱这个字眼的，30好几的人了，不能说老，但也不算小了，懂得了爱，懂得了责任，如果不能给彼此一个稳定的未来，那爱这个字眼，我不配！ 现在对你的感觉，不能说不爱吧，但却少了那种非要在一起的执着，答应我，工作不要太累，心情不要太烦躁，无论何时何地，照顾好自己，喜欢看你笑的样子，尽管它已经不属于我，但在我的心里，爱笑，爱跳，爱闹的你，从不曾离开！ 有时候想要的太多，我是不是太贪心了，思念都会被淹没，你是我心心念念的未来，却也成了我说不出口的秘密！几天qq的不在线，竟然有点不太习惯，也会有失望，以前是没有希望，总感觉我在不在线，你都不在线，没有什么意义，现在却好想看到你qq在线的头像，哪怕我们什么都不说！我也会觉得很满足！ 如果我连这样陪伴的资格都没有，还不如回到从前，这样最少你会开心，我也不会难过，让片刻的宁静，洗涤烦躁的心灵！话语越来越少，关心仿佛也显得多余，本想在这个特殊的日子，给你一个特别的问候，但是却一直努力的在克制，因为不知道是打扰还是祝福，难道我们已经陌生了吗？ 想说的太多，却终究什么也没有说，总觉得那些无聊至极的话题，没有任何意义，那些年在一起的幸福时光，终究不会再有，愿你一切都好！人越长大越孤单，越会用其他的理由来麻痹自己，但不管是对是错，有些伤痛与无奈，既然选择了，那就自己承受吧，遇上你就已经足够，何必还要想那么多……………明天继续加油！ 登上qq看到好友栏为零，说真的，心里面很不好受，但是除了接受，也别无他法，好像已经习惯了，习惯了你会来，也习惯你会突然离开，哪有人会喜欢孤单，不过是不喜欢失望罢了！ 想随便的说些什么，因为有忧伤在心里蔓延，不是爱变淡了，只是随着年纪的长大，慢慢就多了许多的牵绊，有些话已不适合彼此再听，可如果不说，自己又总会感到心烦意乱，意乱情迷！会很想很想你，会很想要打扰你，在我心中对你的思念，就从来没有停止过，也想像普通朋友一样，和你随便的说一些什么，但却会选择一再的沉默！ 现在的自己明明很想你，这也许会是我今生过不去的坎，随着时间的流逝，年龄的增大，谁又还敢轻易言爱？面对自己最心爱的人，谁又能做到真正的无动于衷？都说常情是最好的陪伴，但我想说，陪伴才是最好的长情！ 想一想，当你流泪，当你无助，当你需要肩膀的时候，没能陪在你的身边，是一件多么可悲的事情，不能做到同甘共苦，不能做到相濡以沫，不能做到长相厮守，那这样的爱情，意义又在哪里？ 你的那一句，要是没结婚该多好啊，是啊，要是没结婚该多好，唉，也只是感叹这世间的命运罢了，如果我们不曾相遇，也就不会知道，这世间还有这样的一个你，让我想了又想，念了又念，唉，但造化弄人！ 现在的自己，不会想太多，也会想太多，但更多的时候会选择沉默，毕竟谁都要为自己的选择而付出代价，爱了，那又如何？亲爱的，好长时间不敢说这三个字，因为那会让我甜蜜，也会让我苦涩，不要觉得我是一个无情的人，最少我会一直对你念念不忘，也不要觉得我是一个有情的人，最少在你我之间，我选择了亏欠！ 如果真的有来生，我们是否还会以这样的方式相恋？自己也不知道答案，因为这思念甜起来像蜜，苦起来却像黄莲，今生爱你，我无怨无悔，念你我也心甘情愿，遇见你，就是我今生最美丽的邂逅，想你了，很想很想…………… 第四十二章 随便的说些什么，虽然也不知道该怎么说，就像我们之间，都很默契的选择，闭口不谈那些曾经，不谈过去的点点滴滴，选择了遗忘！ 随着年龄的增长，压力也会越来越大，花在自己身上的时间也越来越少，都说有钱任性，那没钱的我，也就只能认命，最在意的是，你有你的幸福，我又何必再打扰，现在的自己没有太多其他的想法，只想，守一人终老，择一城白头！ 其实废话蛮多的，但都抵不了对你的亏欠，若无相欠，怎会相恋？对不起，在爱这条路上，我还是当了逃兵，不想再说那些没用的借口，说白了就是自己不够勇敢，亲爱的，有好多的思念想要向你倾诉，但是再多的甜言蜜语，都抵不了能静静的陪伴在你的身边！ 哪怕没有一句话，也会胜过千言万语，很多话都不想让你知道，不是故意欺骗或者刻意隐瞒，春风轻拂心灵的悸动，只是不想再成为彼此的负担，亲爱的，说好了一辈子，怎能轻言放弃？ 总在说不打扰，只是怕会习惯有你的日子，总说不想再出现在你的世界，却一次又一次的忍不住的想你，其实你给我的并不多，也就是我偷来的一些相片，和我们的一些聊天记录，一个字，一个表情，我都视若珍宝，只是怕有一天，你又会删了我！习惯了你的存在，突然间的失去，仿佛不知道该怎么去适应！ 亲爱的玲子，我会很想很想你，但我们之间不会有结果，总会控制不住自己的思念，会想要发泄，会想要得到你的理解，但不想让你知道，其实，我想你想的很辛苦！ 我都30好几的人了，每天都像戴着面具一样的在生活，有太多的压力，来自现实，来自家庭，对于我们之间，我亏欠了太多，但在我心里，却一直都有你的存在，毕竟相爱一场，真心不容易，总想守着那个傻傻的誓言！ 我不懂，也不太明白，明明话到嘴边，却又会什么都不说，也许只是不想再打扰彼此平静的生活，所以才会一直努力的压制，曾经爱是那么的深沉，现在能以一个陌生人的身份陪在你的身边，我就已经很知足！ 能够认识你，能够爱上你，能够牵挂你，能在这个地方，倾诉对你的思念，已经很知足了，毕竟知足者常乐嘛，现实中我一直都很喜欢笑，他们都说我一定很快乐，也想让自己真正的快乐，少些烦恼与忧愁，把彼此的日子过的更好一些，虽然我们之间已经不可能，但总有一个人住在心里，却消失在了生活里！ 随着年龄的长大，总觉得谈情说爱，风花雪月，已不适合在这个年纪，可自己还是一直在深深的爱着你，也许会随着时间的推移而冲淡不少，但不可否认，你就是那个住进了我心里的人！ 想说很想很想你，想说很想再见你一面，想说很多想说的话，或者也只是单纯的想说，知道我们之间的不可能，不是说不爱你，只是彼此都有家庭，都有自己该有的责任，爱情不是两个人之间的事，它会涉及到很多，特别对于我们之间，那涉及到到的更是我们无法想象！ 很喜欢听一些伤感的歌曲，仿佛唱的就是现在的自己，，有些人兜兜转转之间，又能和他前妻走在了一起，也挺佩服他们的勇气，有时我也会想，如果那时候的我们在一起了，会不会发现，其实我们并不合适？然后我们还有没有勇气再回到那个他（她）的身边？ 也许我们都该庆幸，也许我们都会有遗憾，但世间的事就是这样，没有绝对，也许我们在一起会很幸福，也许现在也才是我们最想要的，正如你当初所说，也许我们都太冲动了，而冲动的结果，大概就只有惩罚，或者也还会有其他，但那时候的我就觉得，你就是我的全部！ 也许我们对彼此了解的太少，也许我们属于那种一见钟情，也许正如你所说，你其实根本就没有爱过我，只是我出现的时机刚刚好而已，也许是吧，其实我挺有自知之明的，人不帅，也没有钱，还很穷，仿佛在我的身上都找不到什么优点！ 在我心目中那么完美的你，居然会选择我，我们居然会彼此相爱，想想都觉得不可思议，处在了现在这样的位置，你会觉得说这些又还有什么意义？一没有在一起，二比陌生人还要陌生，三天都聊不上两句话的人，还来大言不惭的说爱情，这不是搞笑又是什么？ 偷偷的躲在一个角落，然后说些谁也不知道的话语，还美其名曰这是爱情，我想，是扯淡还差不多，这正是这个年纪的无奈，无奈的自己，无奈的爱情，无奈的青葱记忆，让那些美好都停留在原地，现在的自己也不敢轻易去触碰，因为那会显得现在的我们…………… 想你了，很想很想的那一种，很爱你，很爱很爱的那一种，突然想到一首歌曲，很爱很爱你，所以才会愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去，刘若英的很爱很爱你，送给你，也送给现在的自己！ 最近自己该调整状态了，一个又一个不该发生了错误，发生在自己身上，真不知道自己最近到底是怎么了？难道非要等别人看轻自己，好不容易有了现在的生活，难道自己非要亲手毁掉吗？ 这里仿佛成了我一个人的秘密，不是不想让你知道，只是觉得没必要，是断了吗？应该是断了吧，还在一起吗？那怎么可能？最近经历的事情挺多的，不想说学会了成长，只是想说，人这一辈子，其实谁都不容易，也不要总要求别人记得自己，如果非要让别人记住，那就拿一辈子来做赌注！ 爱一个人其实是没有必要计较得失的，在这里可以说一些肆无忌惮的话，可以说是与年龄无关，这样仿佛又能回到过去，那个为了爱你而不顾一切的自己，亲爱的，会很想很想你，也许是真的很爱吧，本来想说如果，想想还是算了吧，认清现实的自己，哪里来的那么多如果！ 我也只是想象一下，如果我们在一起了，也许也会有吵闹，也会有不开心的时候，因为家家都会有本难念的经，但我想告诉你的是，即便是这样，我也会觉得很幸福，以前的诺言，都不知道还能不能再实现了，以前的卑微，或者现在的太过自我，那都是我太在意的缘故！ 如果不在意，就不会想那么远，也就不会那么早的就离开你，现在想来，也不知道那时候的自己是对还是错，也或者本就没有对错，只是觉得有遗憾罢了，还记得那时候说，不能陪伴你走完你人生的全部，我很抱歉，哭的像个泪人一样，想到了以后，真的会好伤心，好伤心………… 也许那时候的自己就觉得，不能给你幸福，拿什么来说爱你？偏偏自己还那么的穷，又给不了你想要的生活，才会懦弱的选择转身吧，过去了这么些年，不能说忘了你，但总不能还做梦想要和你在一起吧！ 因为当初都没能勇敢的在一起，现在会难上许多，你不是那个从前你，我也不再是从前的我，多了太多的牵绊，好想为自己活一次，但即便我能放下，也许你也不能，更何况我自己就已经放不下，因为有太多的不可能，不是我们想怎么样就能怎么样的！ 亲爱的玲子，当我很想你的时候，是否你也会想起我，但即便没有，我也不再计较，因为我爱你胜过了你爱我！ 第四十三章 有时候会很难过，但我告诉自己，一切都会好的，无论是你还是我自己，其实挺感谢抖音的，从来没想过我们会以这样的一种方式见面，在我心里，这应该就算见面了吧，毕竟很难得，又看到了真真切切的你，这是我们分开这么久以来，第一次看见你的真人！ 总感觉不太真实，幸福来的太突然，有很多的秘密，也想要和你分享，但这一个秘密，我却不太想，不是不能，而是这里有太多的酸甜苦辣，有太多暖暖的记忆，也有太多伤心或者幸福的泪水！ 还是会一如既往的想你，你说我会爱你一辈子吗？答案肯定是，会，因为在我心里，你一直从不曾离去，在我脑海里，你一直都是那么的清晰，但那也仅限于虚幻，总以为我们之间不会再有交集，也不知道这样的交集，对我们来说是好还是坏！ 不要怪我，人总是要活在现实当中的，也许以前没那么多负担，但现在却有了太多的责任，玲子，你是我最爱的人，这一点我从不否认，我也曾经想抛弃所有，赌一个有我们的明天，也许你会认为我考虑不成熟，也许你会认为我太冲动，但我们之间如果太成熟，不冲动，也就不会有我们，时隔这么些年，不冲动也成熟了，但却不敢再狠狠爱！ 慢慢的就习惯了沉默，不是我们变了，只是面对这现实，越发的无能为力，很多事情都在悄然改变着我们，也许我们都没变，但对于这结果，却没有丝毫的影响，亲爱的，相爱不易，相守却也太难，但不管在什么时候，在什么地方，你一定要记得，在世界的一个角落，有一个傻瓜在静静的爱着你！ 心疼的抱住流泪了的自己，面对我们之间，竟然学会的是不打扰，好多的话说多了，自己都会嫌烦，爱也一样，一直一直的说，却连最基本的勇气都没有，何以言爱？难道自己心中的爱？就只是说吗，所以对于我们之间，我太想要一个结果！ 之所以会选择沉默，这样你会好过，而我看起来也不会那么的难过，那一年我们都太冲动，而现在我们都太成熟，成熟到不敢再轻易触碰那伤口，会很疼，亲爱的，随便的说些什么，这也算是我对你的思念吧，你好，就什么都会好，没有什么比这个更重要！ 慢慢的就学会了沉默，不说也许就是最好的结果，何必去纠结，何必还要去感怀，没必要把自己弄得太狼狈，亲爱的，不是不爱，而是不敢再爱，想你了，就随便的说些什么，但也只是在这里，而不敢再让你知道！ 这里有太多的难忘和无法释怀，只适合自己一个人慢慢的理解，慢慢的体会，不想做他们眼中的忘恩负义，也不想做他们的余情未了，所以各自安好，于是选择了沉默！ 随便的说些什么，会有恨，或者会什么都没有，越来越觉得只有做陌生人，才更适合彼此，在爱情面前，两个人的世界，多一个人都显得太拥挤，所以才会试着放手，虽然很难，但我想，也许也会慢慢习惯吧！毕竟从未拥有，又谈何失去？ 想说的有很多很多，但突然之间竟又无语，不是不想说，只是觉得没有多大意义，有时候会冲动，有时候会发了疯的想你，有时候就是会莫名的烦躁，但过去了这么些年，应该都淡了吧，再过几年，谁又知道会是个什么样子呢？ 面对一个多余的关心，也许你也会烦躁不堪，一味的纠缠，总觉得没什么意义，想在一起不可能，不在一起又很想念，相见不如不见，不见不如怀念！ 你相信吗？一个人也可以很纠结，纠结自己的不打扰，心里一直在深深的爱着你，但却提不起再爱的勇气，如果不能再爱，那打扰真的会显得很多余，但如果是真爱，为什么连一个简简单单的打扰，都会觉得困苦不堪，也只有得过且过吧，人的这一生，也许本来就充满了纠结，只是因为与你遇见，这纠结也就有了它存在的意义！无数次的想打扰，然后，就没有了然后…………… 有时候说再多真的不如做，那如果都没有做，那还真的不如不说，抱着手机过日子，终究不是我们想要的，我们都已长大，而且变得成熟，那些幼稚的想法，也不再适合现在的我们！ 舍不得，却不得不放，也许我们彼此都不够勇敢吧，爱，也许我们都需要勇气，现在只是希望你好，不说或者不做，也许会觉得无情无义，但如果说了，又不能改变的话，那这样的话语也许更伤人，很想很想和你在一起，但别说是你，就连我自己也觉得这就是一个笑话，也许也就真的没有了，也许…………… 这些誓言看着好傻，傻的以为那都会成真，2018，12，19，祝你生日快乐，我不是给你幸福的那个人，但我一定是最希望你幸福的人，新的一年，愿笑口常开！ 时间过得真快，没有你的日子，这种感觉真的不知道该怎么形容，可太多的言语，又会显得很苍白无力，再多的解释，也只是掩饰而已，对这份感情，不知道该怎么面对，也许不应该逃避，但在这个不应该的年纪，也不想再解释太多，没有多大意义，也许最近常说的一句话最能表达，只要你好，这一切都会觉得值得！ 有时候会删了很多的话，也许是觉得太多余了的缘故，会不会已经忘了我？或者对于你来说，我终究只是你生命中的某一个瞬间，也许男人和女人的思维方式不一样，或许你能理解，或者你也不懂，总觉得想太多，也错过了太多，又想要不管不顾了，因为太想你，很想很想的那一种！ 心里话就应该说给心里的人听，但任性了一次，没能得到自己想要的结果，所以原谅我一直以来的懦弱，就连爱，都只能悄然的在这里延续，我不想它就这么断了，这是我内心最大的秘密！ 当你问我为什么不用这个qq时，真的很想告诉你，我一直都在爱，很用力也很用心的那一种，只是30好几的自己，又还有什么资格？ 在现实面前，一切的虚幻都会那么的明显，一切的幼稚也都会被它粉碎，就连这可笑的爱情，都会显得不堪一击，虚幻也好，现实也罢，都真心希望你能狠狠的幸福，这就是余生我最大的心愿！ 第四十四章 知足常乐，感情也一样，如果不能在一起，那能这样一直静静的看着你，也许也就足够了，强求那么多，本来就不可能，何必再把自己弄得身心疲惫，这样也许就是最好的结果！ 看着聊天记录，心里满满的感动，现在的我们长大了，也成熟了，总觉得那些幼稚的想法，再坚持也不可能会有奇迹发生！ 亲爱的，一声亲爱的，一生亲爱的，爱你，我是不合格的，至少我不敢再争取，但又觉得爱你，我真的付出了我的全部，不想让你失望，也不想我们之间还有希望，那会比失望更让人难以接受，在我的世界，你是我的全部！从前是，现在是，以后也是！ 只是多了太多的不可能，把我们之间从无话不说，变成了无话可说，我们总是说的太多，做的太少，也许我们都已失望，也不再抱有任何希望，唉，不得不说，这就是该死的现实！ 为什么不能好好爱？为什么就不能在一起？怎么就变成了现在这个样子，不想让你知道太多，也许有一天，我也会让你知道真正的我，爱你是有多么的累，但又是多么的幸福，有时候爱的很痛苦，也许我们之间根本就不应该存在爱这个字眼，但不得不承认，我就是一直在深深的爱着你！ 虽然不敢再提爱情，只是怕自己接受不了，这不能在一起的现实而已，有时候好想活在虚幻，不愿意醒来，也好想为了自己，彻底疯狂，但这种想法已经不适合30好几的自己！ 真的好想回到从前，也许是有遗憾吧，那是我最最珍惜的时光，因为那一段时光里有你，玲子，真的好想你，但却不知道该怎么说，一份爱情，也许也会有取舍，只是我们之间，我好想好想我们能永永远远的在一起，如果那时的自己能再幼稚一点，能不要想那么多，也就不会有转身离开，现在也不会有那么多的遗憾了！ 这段感情终于还是只剩下了我一个人，不怪也不怨，默默的接受，只是想保留当初最美的样子，我们终究变成了我和你，也许不会再有交集，也许也还会有交集，但不管怎样，只想在彼此以后的生活中，我们都能感觉到幸福，这就已经足够了！ 会觉得有点假，因为如果没有了你，幸福也会变了味道，但又安慰自己，除了彼此祝福，我们又还能怎么样呢？当初都没能在一起，以后要在一起的话，那会要更困难的多！ 那段时光的记忆，一直就在我的脑海里，不敢说太多类似保证的话语，但我会珍惜这渐行渐远的时光，亲爱的，很想你，只是不想再去提及，那会显得特别幼稚，经过一段时间的沉淀，心中最放不下的那个还是你！ 只是觉得都已经这样了，也就不想再去改变了，也许懒，也许不想再折腾，也许也只是怕得不到自己心中想要的那个答案，所以选择了退却，有点沮丧，这份感情在字里行间里，总会充满淡淡的忧伤，却又会觉得满满的都是幸福！ 看你开心，自己也会高兴，也许能看见你的笑容，就是我最大的快乐，会在这个角落偷偷的想你，似乎已经成为了一种习惯，爱你，但现在的我，怎能再轻易说出口？ 虽然最近少了很多话语，但思念依然很多，会很想很想你，亲爱的，你知道吗？爱一个人说再多都是没有用的，就只是希望你好，仅此而已，不知道该怎么开口表达，也不知道该从何说起，也许陌生人才是我能陪伴你最好的方式，习惯了就好，心里虽然充满了苦涩，但却从来没想过放手！ 习惯了反复看你的动态，一点也不会觉得累，在这个有些特殊的日子，我却只能在这个角落偷偷的思念，已经习惯了吧，也许也不想再去改变，爱你在心，口却再难开！ 慢慢的就习惯了没有你的日子，虽然会很想你，也很想说些心里话，但那又要说些什么呢？说想你吗？说我还爱着你吗？仿佛都已经没了意义，于是沉默，然后就一直沉默，想要的太多，希望越大，失望的时候也就会越痛苦！ qq号记得很清晰，密码也记得很清楚，你的样子也仿佛还是原来的样子，转眼间，这么长时间就过去了，总是提不起勇气，再跟你说些暖心的话语，可能你不想听，但我也不知道该怎么说！ 不知道该给自己什么样的定位，所以不知道该用什么样的方式来面对你，不是不可说，只是不知道还能不能说，总想找清自己的位置，却发现，无论自己在哪一个位置，都会有那么一丁点的尴尬，我更喜欢这里的自己，虽然是自说自话，但却显得无所顾忌！ 在现实中，我如果再说，只是不知道你愿不愿意听，或者你可能也会觉得，我是在说一些毫无意义的废话，于是我不知道该怎么说，说了以后，彼此的距离会不会越来越远？有时候想想，其实现在这样也挺好的，既然已经无奈的选择了接受，那这现实真的是挺还现实的！ 玲子，很想再这样叫你的名字，但不知道现在这样的我，还有没有这个资格，总之，也许是我太在意结果的缘故，或者我很珍惜我们之间现在的这种状态，这也许也会是最好的结果！ 我能在你世界里的一个无人角落，就已经足够，如果强求太多，我怕连这个角落都会没有，所以有时候是自己太在意，但在现在这样一个年纪，在这个现实的世界里，我却只是想活在有你的虚幻世界，很矛盾，但这就是最真实的我，怕失去，所以才会倍加珍惜，只想做一个你永远的傻瓜，哪怕在你世界，一个不知名的角落！ 有时候会有些小委屈，感觉自己跟个女人一样，也许是我太在意了吧，很想你了，让我一个人哭一会儿，很快就会好的，到了现在这个年纪，一切都已成定局，虽然偶尔也会有幻想，可现实总能狠狠的给我一耳光！ 第四十五章 有时候会有那么一丝冲动，想让你知道真正的我，只是不知道为什么，也许是只能理解为冲动，而不会再去行动了吧，毕竟长大了，也成熟了不少，考虑的事情多了，胆子也就变得越来越小，胆小到自己只能偷偷摸摸的在这里，表达对你的思念！ 其实感觉我挺会说的，只是不知道为什么面对你，就只会一个劲的傻笑，你知道吗？我最想有的愿望，就是能静静的坐在你的身边，听你说，看你笑，或者你累了，想休息的时候，我的肩膀就会一直都在！ 只要看到你开心，我就会莫名的高兴，亲爱的，真的好想你，听你说了很多，我也只会傻笑，我最喜欢的就是静静的看着你，哪怕什么都不说，但那种感觉真的很好！ 过去了这么些年，要说一点都没变，那是不可能的，至少我们都在变老，也都变得身不由己，仿佛有一只无形的手，在推着我们一直往前走，想回头，想回到过去，认清现实的自己，总还会有幻想！ 玲子，能认识你就已经足够，强求太多，希望越大，失望就会越大，还不如就这样，默默的守护着你，守护着这唯一的爱情，这样也就很好了，不想说太多的话语，面对你或者不面对你，我说的这些话都没有任何意义，还不如就让我在这里继续瞎说，这样也能让爱继续延续下去！ 只要和你一说，或许是我们彼此都太在乎，我又会惹得你不开心，不快乐，但那都不是我想要的结果，慢慢的也就明白，我们之间最好的相处方式，我能静静的看着你笑，我就会傻笑，平静中，自有别人体会不到的快乐，这就是想你的傻瓜，爱你的傻瓜，说了一大堆废话的傻瓜！ 唉，对于你，我竟然会连安慰的资格都没有，躲在一个角落，知道你的一切，却什么都不敢做，也做不了，这样的感觉，真的感觉到了压抑，亲爱的，我爱你真的爱的好卑微，却从来没想过要放弃，你好，或者不好，我都没有了参与的资格，只想在一个你不知道的角落，静静的守护着你！守护着心中这份爱，就已经很知足了！ 一切都还顺利吧？以为会有千言万语，或者柔情蜜语，但仔细一想，仿佛都不太合适，我是你的谁？我能是你的谁？也许会连一个普通朋友都不如，那至少还能光明正大的给你安慰，而你也应该会很高兴的接受！ 不知道怎么就变成了现在这个样子，而且也还觉得挺好，在你一次次的删除以后，还不如默默的接受这样的结局，至少这样不会再失去更多，爱的很辛苦，也很卑微，爱的也很不是滋味，想你想到发疯发狂的时候，理智总会跳出来提醒我，一大把的年纪，哪里还有再疯再狂的资格！ 当我决定躲在这个角落的时候，也许我就连爱你的资格都已经没有了，爱，请深爱，不爱，请离开，我懦弱的选择了后者，有太多的不甘心和无可奈何，但对于现在这个年纪的我来说，爱一个人，真的不一定非要大声的说出来！ 有些淡淡的失落，也有点羡慕能做普通朋友的他（她）们，讨厌自己的无从开口，更不知道我们第一句话该说些什么，从相识到相知，到狠狠的相爱，时间是那么的短暂，自己却记住了这么多年，真不知道这样的自己是幸福的还是不幸福的！ 都说能遇见就已经很幸运，总比一辈子都无法遇见的好，可这样的遇见，真的有点让人哭笑不得，说想你了，那是必须的，说很想很想，那也是事实，说忘不了你，我想，就算是我想忘记，那也忘不了！ 与其说不想忘记，还不如说不愿，毕竟那一瞬间深深的烙印在了心里，也许烙印的太深，有时候真会让人感觉到心疼，到了现在这样的年纪，还能做些什么？又敢做些什么？上有老下有小，家里有数不清的开销，外面有还不完的外债，还爱吗？还敢爱吗？又拿什么来爱？ 我们现在这样的年纪，真的有爱就会有一切吗？现在的自己，除了上班还是上班，仿佛没有了自由，这样的生活不是我想要的，但却又是不得不接受的，这就是现实！ 在这样的年纪言爱，会是一种讽刺，更多的是一种无奈，也有那么一丝不甘？也会有一部分人因为这一丝的不甘，而拼尽所有，我也是曾经的一员，那时候想赌一个有我们的明天，但却没能如愿！ 过了这么些年，不能说成熟，但至少再不敢那样的疯狂，要不然老的要骂，小的要恨，仅仅只是为了自己，要伤害那么多的人，也许也会不值吧，有时候说了太多，也不知道自己想表达的，到底是个什么意思？也许是无聊时发的一些感慨，也许是为了想圆自己的梦，而不敢也不能有所作为，所发的一些颓废吧！ 亲爱的，不知道还能不能这样叫你？也不知道你还愿不愿意答应，至少我心中有过挣扎，至少直到现在，你也一直都还在我的心里，想说太多的假如，唉，但不想有太多的负面情绪，那就祝你一切平安吧！ 每次都会反复看你的抖音视频，看着你笑，自己也会傻笑，这大慨就是爱情最美的样子！你的一切我都还会在意，只是你不知道罢了，也不想让你知道，也许这样就是你和我最好的相处方式，自以为是的我，也就这样认为了！ 那一年的玩笑话，自己竟然坚持了这么些年，这样的坚持，不知道还有没有意义，只是觉得既然已经是一种习惯，又成了我生命中的一部分，那就继续坚持吧，又想要说些什么废话，但终究什么都没说，因为没意义！ 呵呵，看着你的开车视频，好样的啊，胆子不小，发自内心的祝贺，看你的很多视频，满满的都是回忆，只要你好，也就什么都会好了，我能守着的也就是这几张照片，一封自以为是的情书，现在多了你的抖音视频，有好多的话想说，但是却认为不打扰，才会是对你最好的爱！ 所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问，一个问的尴尬，一个答的敷衍，不说，以为会懂，不问，以为没变，终于从无话不说，变成了无话可说，也许你说的都是对的，这爱情真的太极端，要么爱，要么滚！ 第四十六章 上一次的聊天还是在很久很久以前，也许聊天对你我来说都是一种奢望，慢慢的一切都像你所预料的那样靠近，终究从无话不说变成了无话可说，也许不是无话，只是不知道该怎么开口，或者该说些什么？就像在这里无聊的打字，打了会删，删了又会再打！ 时间过得好快，转眼间就过去了这么些年，我认为我还是当初的那个我，只是这些年的琐事，这些年思念的煎熬与难过，慢慢的我也学会了接受，有时会反复的问自己，除了接受还能做什么？无数种答案在脑子里徘徊，最终都变成了肯定，除了接受还是接受！ 玲子，还是喜欢这样叫你，总会自欺欺人，但接受现实的自己，慢慢明白，我们也许是有缘无份，我除了像一个陌生人一样，在你抖音里徘徊，真不知道该怎么面对现在的我们，也许你早已忘记，也许你也不想提起，也许我们之间真的不存在也许…………… 亲爱的，无论今后的路，我们该走向何方？请你一定要记得，有一个傻瓜在深深的爱着你，从前是，现在是，将来也是！ 想你了，只是不想再说了，毕竟到了现在这个年纪，时间真的不多，会遗憾吗？可能会吧，会后悔吗？也许不会，在什么样的年纪，做什么样的事情，并不是我们所能左右的！ 真的好想回到过去，再认认真真，仔仔细细的看一看你，而现在，却再也提不起打扰的勇气，也许某一天，会以开玩笑的方式发个消息给你，你在干嘛？但我想，这些可能都会成为奢望，因为不知道打扰以后，你会不会也会回我一个笑脸！ 总患得患失，当现在已经成为一种习惯，我们之间也许也就这样了，毕竟现在谁也改变不了什么，突然间的一句话出现在脑海，再爱，不拆人家庭，你的那一句没结婚该多好啊，是啊，我也会有同样的感觉，而现在你有了你的不舍，而我也有了我的牵挂！ 也许这里才是我们最好的相处方式，家里蛮好的，珍惜现在，因为我们都已不再年轻，最爱的你，只是因为曾经的遇见，这些都会是我最珍贵的财富，只想一天天就这样看着你！就已经很知足了！ 不是因为寂寞才想你，只是因为想你会觉得更加的寂寞，应该很长时间了吧，因为自己一再坚持，一再固执，我们就变成了现在这个样子，最熟悉的陌生人！ 这个世界，没有谁离开谁就一定会活不下去，就一定会痛不欲生，毕竟在我们遇见的时候，我们就已不再年轻，会后悔或是会接受，都已不再重要，只知道今后，你有你的路要走，我也有我的责任，要去承担！ 有时候好想任性，有时候好想疯狂，有时候好想不管不顾，但这些有时候，到最后真的也只是有时候，反反复复，孤孤单单的爱了你这么些年，感觉时间过得蛮快的，转眼我们有7，8年都没见面了吧！曾经也许也有机会见面，但都因为很多不确定的因素而错过了，最后的最后，我们还是选择错过！ 会怪我吗？在这里会唠唠叨叨，喋喋不休，面对你却只字不提，连个最起码的问候都没有，现在要的就是知道你好，以前是奢望，现在却触手可及，所以想说谢谢，慢慢的我们不再熟悉，我们也会变得陌生，但不管怎么样，期待你好的愿望一直都没有变，毕竟在这份爱里面，你的幸福就是我的全部！ 想留下关于你的每一个瞬间，也许是一种习惯，只是怕你不小心又会把我屏蔽，你还是那么的漂亮，心里一直有你，但现在更多的会是牵挂，一个个小视频，我也能看很久很久，留下了这么多关于你的，已经足够了，学会了感恩，谢谢你给我的一切！ 总会随便的说些什么？虽然没有什么意义，但总有些习惯改不了，总有些人也忘不了，越来越觉得有些人有些事，就只能听天由命，因为真的已经不再年轻，不知道第一句话该怎么开口，就成了不开口，简简单单的一个问候，都会让我想太多，唉，这个复杂又懦弱的我！ 今天是个特殊的日子，但还是提不起勇气，哪怕发一个简单的问候，不知道怎么继续，也不知道该怎么放弃，停在原地，不愿离开！ 时间过得太快，不会再重来，我不敢放手，也不想离开，不管相爱的路会有多苦，你也会让我感觉到幸福，你就是我这一生，不能说的秘密，想了很多，写了很多，也删了很多，这就是一个狼狈而又困惑的我，总在虚幻里想的很美好，而现实里又太残酷，但这就是生活！ 有太多的想说，有太多的不知道怎么说，有太多的说了还不如不说，也就是这样一直的在纠结，因为理想与现实的差距太大，矛盾也会越来越大，我们的年纪也跟着越来越大，但想法却越来越少，爱而不得，竟成了遗憾！ 无论你的哪个瞬间，都想要留住，看着你的笑容，久久不敢打扰，不是不想，只是怕我的出现会显得多余，或者害怕会越来越糟糕，还不如维持现状，这样纠结又懦弱了自己，也许是不再年轻的缘故！ 你的身边有他，而我的身边也有她，一次次刷着你的视频，只是想离你更近一点，不知道怎么就变成现在这个样子，只是觉得在你的世界，我是最不能出现的那个人，两个人的世界，多一个人都会觉得太拥挤，想说些亲密的话语，想一想还是算了，既然当初选择了分开，那就不要再伤害，这会是对你我最好的结果！ 对于现在的我来说，对你是牵挂，对她更多的却是责任，也许我连关心的资格都没有，因为我不知道，在你们之间，我算什么？在你的世界没有我的出现，会更好！ 听歌入耳，细品入心，会喜欢不同风格的歌曲，会喜欢某一种旋律，会喜欢某一句歌词，原来真正的爱过，才知道那一切都是真的，仿佛那些说的就是现在的自己，一段一段的时间，会有不同的歌曲，最能表达自己的内心感受，但唯一永远不变的是，我心有你！ 第四十七章 已经很长时间了吧，慢慢的我们都变得沉默，也变得陌生，感情这东西太极端，要么爱，要么离开，在爱与不爱之间徘徊，只会伤人又伤己，对于我们之间，不知道该说些什么好，因为会觉得没有意义，你的世界如果有我的出现，也会显得多余，好多字打了删，删了再打，总觉得没有意义，你有你的酸甜苦辣，我也有我的雨打风吹，我们都走在了该走的路上，至于从前，只能是回忆！ 想了很久，也许当初之所以会离开，最主要的原因是我一无所有，现在的我也还是一无所有，但长大了，也成熟了，也明白当初的那种冲动，那种义无反顾真的很需要勇气！ 但现在，你不是当初的你，我也不是当初的我，时间改变了许多，包括你我，想主动的联系你，你的qq，电话，家庭住址我都知道，只是仿佛已经习惯了现在，就不想再去改变了！ 人啊，越长大越会觉得孤单，很多事很多人，想要改变都太难太难，你狠狠的幸福，就是我这辈子最大的愿望，你的笑，你的好，我都只能深深的记在了心里，因为知道，我们都已不再年少！ 只要是关于你的，哪怕是一个瞬间，我都想深深的记住，现在说想你也许不太合适，也许是牵挂，也许只是一种习惯，不管以后了，现在的状态就已经最好的了！ 忍不住会想你，忍不住会想要给你发个信息，哪怕只是一个简单的笑脸，但好不容易适应了的现在，会不会因为你的一个字，一句话，又把我变得不再是自己，快进40了，总感觉自己像个长不大的小孩，说好听一点叫天真，说难听一点，那就是40岁的人，都活到狗身上去了！ 所以难以取舍也要取舍，犹豫不决，最终还是要做决定，既然决定了现在这样，那就继续，安于现状，曾经想过，爱你十年，把原本不属于我的东西还给你，然后这个qq我也不在用，毕竟爱就是爱，不爱就是不爱，现在这样，算个什么事儿…………… 一生有你，还是余生有你，这一切都已经与我无关，有时候好不容易鼓起了勇气想要发个笑脸，自己都会胡思乱想半天，终究还是没有勇气，有时候会想，这样的思念是苦了你还是苦了我自己？ 你以为我已将你忘记？我也会觉得我自己好傻，好傻，但这样苦苦的思念，就会是对我最大的安慰，总之我们不再年轻，事实是我们真的也不再年轻，好不容易适应了现在，不想让它再起波澜！ 说我懦弱，说我不够勇敢，说我狠心，说我什么都好，但这就是对你对我最好的结果！不是不经意的想起，而是从未忘记，爱而不得，不得不爱，是你的难过多一些，还是我的隐忍会多一些！ 每一个瞬间都有话要讲，说悄悄话，想把你留在我身旁，但只有这样才是我们最好的相处方式，不因爱而聚，不爱而散，兜兜转转，百转千回，荡气回肠！你好，就已经很好了，不想再有过多的奢求！ 在不懂婚姻的时候结了婚，在自己还是个孩子的时候当了妈妈，欠自己太多，如果可以重来，一定要活成自己想要的样子，看了这一段话，不知道该说些什么，因为在现在的年纪，如果说些不着边际的话，都会显得幼稚！ 30好几的人，40也快了，过了那个爱做梦的年纪，过了那段年少轻狂的岁月，过了那个时候的狠狠爱，对于过去，我还是想说声谢谢，谢谢让我遇见了你，也想说声对不起，没有能走到最后，太遗憾！ 现在想要说些什么的时候，却什么都没有说，也许现在更重要的是做吧，如果不能做，说会显得好没有意义，玲子，在我心里你赢了，在现实里我却输了，也许有也许，如果还有如果，我也不知道是不是还要与你遇见，因为这结果，唉……………… 在心里默默的数，回忆也只有21张，像极了我那短暂的爱情，会做些毫无意义的事，却不敢做那些力所能及的事，比如给你发个笑脸，不是不想，也许是不敢，更多的是不愿，毕竟内心深处，总有些美好，不愿意去打扰！ 玲子，不知道这样的想法对不对？但就是这样做了，也许会恨我，也许会什么都没有，但随着年龄的长大，总觉得做要大于说，都不能做的事情，也就没有了说的必要，这一定会是最好的相处方式，自己这样固执的以为，一根筋的我还是没有丝毫改变，对于你无论是过去，还是现在！ 知道qq对面是你，却没有勇气，哪怕发一个笑脸，仅仅只是因为想太多而做不了，最后就连说也觉得没有了必要，毫无意义的事情，徒增烦恼而已！每天都会搜索你的抖音，只是会觉得如果这样，我们也许能离彼此更近一些！ 让彼此的快乐都多一些，笑容也多一些，好的都多一些，也许你已经不记得我了吧，但只要你高兴，就是我全部的快乐，如果能压下心中的思念，能忍住不联系，是不是真的不爱了？那现在这样的纠结又是什么？也许是单相思！ 无论以后将怎样结束，至少我们曾经相聚过，越长大越孤单，越能明白不打扰，会是这份爱最好的归宿，单相思就单相思吧，毕竟时间改变了太多……………… 总以为我们停在原地，就什么都不会改变，却忽略了时间，太多的都会随着时间而流逝，在乎不在乎都不重要，长大了，总有责任需要自己去承担，因为我们都已不再是我们，还有很多我在乎的和在乎我的，慢慢的也就不再幻想，也就会觉得，我们都已不再重要！ 周而复始的生活虽然枯燥乏味，但不再年轻的我们，好像都已失去了再去选择的资格，一个人静下来的时候会想很多，总觉得不是时间改变了我们，因为你的笑一直就是我最大的幸福，无论你的笑是为了谁，只要你笑，也就会很好，小说看多了，各种各样的故事都有，酸甜苦辣咸一样都不少，爱，其实真的并不简单！ 第四十八章 爱情，说不清楚也道不明白，对的时间遇到对的人，好好珍惜，错的时间遇到对的人？？？？对的时间遇到错的人？？？？都是满满的问号，但我会好好珍惜，因为很难再遇见，你！ 只要能看见你的笑，就知足了，人啊，要求不能太高，会成为习惯，当无法满足的时候，会很失望，很失望，虽然现在也满是遗憾，但至少能这样的看着你，然后慢慢习惯这孤独，好像也没那么难！ 以前一天天在抱着手机，现在也一天天在抱着手机，但不一样的是，现在却是没有了你的日子，虽然很难熬，但不知道为什么？心里思念的发狂，就是不想联系，要联系总有千万种办法，不联系仅仅只需要一个念头！就能杀死我所有的幻想！ 总给自己找这样或那样的理由，爱情真的很极端，要么一生，要么陌生，会说些不着边际的废话，对话框打开了很久很久，却只字不提，简简单单的三个字，你好吗？不知道该不该发，然后该说些什么？还能说些什么？ 唉，纠结，郁闷，心烦意乱，结果就弄成了现在这个样子，这真不是我想要的，想以一颗平常心，和你说些什么，都会比想像中的要困难得多，难吗，也许是真的很难，我会这样一直这样懦弱下去吗？也许会吧，因为不知道打扰以后，我还能不能做现在的自己？ 翻开我写下的记事本，写着许多事，都是关于你，可，那又能怎样？有时候想到什么就一定要说，因为过一会儿，就会什么都记不起来，但有些话就宁愿自己一个人闷，也不愿意再说，只是因为我们都已不再年轻！ 不敢再发哪怕一个字，只是怕变得不认识自己，关于你，我不敢，也不能，更不愿，你总能让我变得不再是自己，可如今的年纪，哪里还有资格再去疯狂？每次看到这里，好不容易提起的勇气都会一扫而空！ 一首歌，你随意的唱，我却认真的听，一句话，你不经意的说，我却牢牢的记在了心上，从不曾忘却，不打扰，看岁月静好，看花谢花开，所有的倔强就在那个瞬间，成了永远，人总不能奢望太多，得到又失去，已经让人悔恨不已，而失去就真的是失去，失去了如果再得到，表面上看像是回到了原点，但其实……………… 总想随便的说些什么，哪怕是一些毫无意义的闲言碎语，好像就能证明什么似的，突然间的发疯，很想和你说话，或者和陌生人说话，想把自己放空，却发现如果不是你，哪怕一个字都不想说，如果是你，却一个字也说不出来！ 习惯了翻聊天记录，习惯了看自己的胡言乱语，也习惯了无休止的思念，发现自己走不开，也放不下，想像他们说的一样，和你做无话不说的朋友，但又不想以朋友的身份与你相处，想对你关心，想对你安慰，又觉得自己对于你来说，啥也不是，唉，终于就走到了这一步，最熟悉的陌生人！ 有时候在想，是思念的人痛苦，还是被思念的人痛苦，是以为放下了的痛苦，还是假装放下的痛苦，不明白，也不想思考，说了半天，又说的全都是废话，那仅仅只是因为，我又想你了，突然间的傻笑，微信原来你早已经删除，看来自己还是落伍了，还以为和qq一样，只要有头像，你就应该还在！ 原来和我想的不一样，以为我停在原地，你就不会离开，突然间的想到，你说你从来就没有爱过我，那苦苦思念你的我又算什么？或者什么都不算吧，错的时间遇到对的你，真不知道如果能重来，我还会不会坚持一定要和你遇见？因为这思念，真的是一种折磨……… 也许说过的十年之约，也只能是在自己一个人的世界，当初随意许下的十年之约，却让我在思念里苦苦挣扎了十年，说不清楚十年后的我，还能不能在这里继续坚持？但以后的事，谁又能说的清楚呢？ 这么些年的坚持，是因为当初的那一句十年，以后也许就没有再坚持下去的理由了吧，毕竟现在的我们，早已不是那一年的我们，遇上你，怦然心动，爱上你，无怨无悔，而放弃你，却是我这一辈子最最最，最大的遗憾，很爱很爱你的傻瓜，不知道是多久，希望是永远吧！ 有时候连话都不想说，只是因为做不到，没有意义，突然间觉得现实中我的一切，都与你再无关联，我高兴我苦恼，我伤心我难过，我彷徨，我情绪低落，在我身边听我倾诉，或者安慰我的那个都不再是你，突然觉得这里所有的一切，仿佛都没有了意义！ 毕竟我们不再是我们，坚持了那么久，有点想放弃了，十年真的太漫长，没有你的任何只言片语，哪怕只是一天，也会觉得度日如年，原来孤单的我真的很孤单，愿我们彼此都好吧，你的笑容多一些，那我的快乐也会跟着多一些！ 其实一切都明白，只是不愿意再提起，也许这样的日子会难过，但在这现实的社会，谁又能真正的好过呢？不愿再提起，只是因为，不想再一次难过！ 要心平气和的处理一些事情，虽然有时候会感到暴躁，但是日子还要过，承担的责任依然还在，不想让未来的自己为现在买单，说白了就是不再年轻，这些都是生而活着所要付出的代价！ 想象中的坚持，原来现实中竟会这么的难，唉，就这样吧，能坚持一年是一年，也不知道还能坚持多久，终究是单相思，感觉忒难过！慢慢的也就不愿意多说话，享受一个人的孤单，第一句话总是需要勇气的，不是担心会被拒绝，只是有可能会是打扰！ 生活有苦，自己加糖，人生有遗憾，但也要学着苦中作乐，想说的太多，想做的也太多，终究只能是想一想了，现在的我们无论谁对谁错，但这遗憾的结果，我们都已很难再更改，昨日已逝，今日犹在，未来，依旧可期！ 第四十九章 一天天时间就这样悄然流逝，终究接受了这命运的安排，年纪越来越大，责任也越来越多，已经没有太多的精力去伤春悲秋，也没有那个资格，人，生而容易，活着却太难，总不能因为一些人或一些事就否定了所有，人生难免都有遗憾！ 我们之间没有谁对谁错，也没有谁辜负了谁，现在的日子不是我想要的，但却是不得不过的，谁都累，谁都苦，只是倾听你的不再是我，陪在我身边的也不再是你，能说不能做的事情，说了自己伤心，因为做不到，听了也会伤心，所以还不如不说！ 玲子，你知道吗？那种说了却不能做的感觉，真的很痛苦，打个电话或者发个信息很简单，但我想要的也许太多了，我想要静静的陪着你，我想要看着你笑，我想要难过时能陪着你哭，所以，这不是我想要的结果，但又不得不接受！ 希望你能记得我，也希望你能忘了我，曾经说过的那些誓言都是真的，只是后来谁辜负了谁，谁又能说的清呢？我想和你一起生活，终究是不可能，我想和你做朋友，终究是做不到，面对你还要像朋友一样，装作什么事都没发生过，原谅我，我做不到！ 终于相信那些老死不相往来，真的是爱到骨子里了，在这里说了太多抱怨的话，只是因为这爱情不完美，想要把它狠狠的留住，却也只能看着它渐行渐远，你的世界应该没有我的痕迹了吧，我不怪你也不怪我自己，因为这爱情，不完美！ 每天守着回忆过日子，想想也是还不错的，生活总需要给自己个笑脸，我的爱不是全部，但我想把我的全部都给你，因为做不到，或者你也不需要，毕竟你有很爱你的他，我只是可有可无而已，没有太多的抱怨，只是觉得在你的世界，我显得有些多余！ 总在奢望聊天记录能多一些，一个表情，一个字，我都异常珍惜，只是也许是奢望了吧，毕竟现在的我们比陌生人还要陌生，好不容易提起的勇气，都害怕会是打扰！ 玲子，如果不是深爱，我怎么会想太多？原谅我的自私，原谅我的自以为是，因为偶尔你说的，我都只能选择沉默，不想这样，却又不得不这样，这就是梦与现实间的差距，说的再好，做不到，很难过 因为你的缘故，渐渐也喜欢上了抖音，最近看了一个视频，一个男人在一无所有的时候，即使他的女朋友愿意陪他吃苦，他也不愿意，就像当年的我，如果深爱你，怎舍得让你陪我一起吃苦！ 看这个视频有些感动，但是现在的我却后悔了，因为我不是你，不能替你做任何的决定，而过了这么些年的我们，终究把过错变成了错过，那些誓言的真假，都已不再重要，随着时间的流逝，我们都已不再是我们！ 现在多了太多的因素，总说不想和你共苦，但如果不能，又怎能同甘！那些都是自欺欺人而已，或者会怨自己多一些吧，如果不是当时的自己想太多，如果当时我能紧紧把你抱住，如果当时不要轻言转身，也许，我们会是另外一种可能！ 十年的时间足以改变太多，即使我们没变，但变的却是我们周围，多了很多我们在乎的人，你的他，我的她，他（她）们的付出，我们不可能视而不见，人心都是肉长的，谁也不欠谁，毕竟谁的人生又有几个十年！ 唉，说如果太假，如果真的可以，我好想回到过去，有情饮水饱，即便粗茶淡饭，只要有你的陪伴，那也会是最丰盛的午餐，不想让你吃苦，但等真正不吃苦的时候，我们却都回不去了！ 我们的爱情很短暂，也许都不能称之为爱情，可能仅仅只是心动，爱上一个人，只需要一瞬间，但要让我忘记，怎么舍得？对不起，请原谅我的全部，不管是自私还是自以为是，还是其他的其他，每天都在思念你，却连一句普通的问候都没有！ 仅仅只是因为你的世界，我不能，也不愿，更不配再出现，总说如何如何的想你，如何如何的关心你，但因为什么做不到，所以我不配再提爱这个字眼，但我却深深的把你记在了心里，所以，原谅这个矛盾的我，如果不是太爱，我怎么会想太多，怎么会想要你的全部，也想把我全部都给你，如果不能…………… 也只是抱怨罢了，除了像怨妇一样，我不知道我还能做些什么，爱，请深爱，不爱，请离开，什么都做不到的我，在你的世界，就是多余，遇见你，从此未来可期，嘴上说说的人太多，实际能做的人却太少，我想做后者，但什么都做不到的我，不如什么都不做！ 简短的几句话，仿佛又回到了从前，知道回不去，但内心的激动还是难以磨灭，谢谢，虽然只有只言片语，但却不再那么寂寞与无奈，好多的话，只适合在这里说，因为这里毕竟是虚幻，可以肆意妄为，可以肆无忌惮，但是只要一到现实，这一切都会不复存在，很享受这里的宁静，即便我们没能在一起，但是一句简单的问候，我便知道，那就是感动！ 突然之间流泪的画面，浮现在脑海，心中莫名的心疼，我们在一起的时间太少，经历的却太多，想祝福平安夜，圣诞节快乐，可是不知道说了以后，没话说的我是不是会显得尴尬，想说的太多，能做的却太少，反反复复的这一句话，却成了你我之间最大的阻隔！ 现在的我，应该是高兴多一些吧，那一天晚上逛超市，突然看到巧克力，心里的冲动，就是想买给你，虽然我们之间已经不可能，被灌了太多心灵鸡汤的我，总是会想太多，其实我也蛮悲催的，也许这世上完美比较少吧，那些相知相恋相守，根本就没有我们！ 如果十年前能勇敢的在一起，也就真的在一起了，十年后的我们…………怪就怪上天的捉弄，命运的乱排，我不知道我还要多久才能忘记你，我只知道我的心里有你的存在，却也只能在这里，以前总说30好几的人，现在却快要奔四了，哪里还敢情情爱爱，感情里我选择幼稚，现实里却不得不选择成熟，我不知道你内心的苦楚，你也很难了解我的难过，毕竟分隔两地，能再一次的知道你的消息，能在漫长的时间里还没忘记彼此，也就不要强求，字里行间表达的意思，感恩遇见！ 第五十章 新的一年很快要到了，每一年都会留下些什么，我们也不再是我们，一年又一年总会发生许多我们愿或不愿的事情，仿佛每一年都没有什么区别，唯一的区别，是我们话语越来越少，还有感觉时间也越来越不够用，在心里总会有一瞬间的记忆，会填满我的整个脑海，我知道，这叫做思念！ 我们之间的话题少了，不是我们变了，也许是更能知道彼此想要什么，也许应该是变得都更现实了吧，因为总要活在现实，总活在梦境，对谁都不公平，不到十年的时间，看似一晃而过，可我们又有几个十年，十年前的不改变，也就很难再改变，至少我们都已不再年轻！ 玲子，总喜欢这样叫你，不近不远的称呼，似朋友更像亲人，我知道现实的我们已经不可能，话题也不是变少了，你不觉得我们之间的话题总是会围绕亲人，而我们却好像变得不再那么重要，你开心，你难过，你孤独无助的时候，身边都已不再是我，我该拿什么来爱你，我的爱人！！！ 除了空谈还是空谈，厌恶这样的自己！！！ 突然看到这个话题，2020年底做一个总结，这一年也没什么两样，按部就班的过着自己波澜不惊的生活，有高兴也有难过，有很多其他杂七杂八的心情，唯一不变的是，好过不好过就都这么过来了！ 日复一日，年复一年，貌似不再起任何波澜，其实，彼此的沉默，彼此的无话可说，想想这样其实也挺好，你的话不再对我说，因为不关于我，我也一样，不知道从什么时候开始，我们之间的话题就变得越来越少，直到变得沉默！ 也许我们都有太多的话想说，特别是我，一天天抱着个手机瞎打字，胡乱的乱说些什么，但总有些说不清道不明的东西，卡在我们中间，其实，也许我们都明白，年纪大了，想说些关于你我，在现实里都会变得异常困难！ 现在这样的年纪，少了年少无知，多了岁月沧桑，年纪的改变并不是什么都没有，所谓的坚持本心，也就只能在这个无人的角落，在这个年纪，就像你所说，我们都应该活在现实里，毕竟柴米油盐酱醋茶，这些都是生活的必备，有情饮水饱的桥段，已经不再适合你我！ 懂得了取舍，人生事事都不可能尽如人意，如果可以选择，宁愿亲人家人如意多一些，自己苦一些又算得了什么，而如果这些都能取舍，那我好像就失去了坚持的意义，也许只是为了纪念那段美好的日子，有你，在哪里都充满了阳光，而现在，没有了你，难道阴天就不过了吗？ 人前都是满面笑容，人后谁又能知道几多心酸，你有你的苦，我也有我的难，只能寄期望于清风，你若安好，便是晴天，安慰永远没有陪伴来的更实际一些，你需要安慰的时候，我没有一句话，你需要陪伴的时候，我又能以什么样的身份陪在你的身边？也只能一天天在这里胡言乱语，但我更明白，其实，这些并没有卵用！ 今天是今年的最后一天了，这一年一晃而过，总有些不习惯，愿你我新的一年平平安安，万事如意！ 2021想说些什么，就还是老样子吧，总要习惯，想你快乐多一点，烦恼少一点，高兴多一点，忧愁少一点，新年就这个愿望了吧，至于我，早点把账还完，就好啦！ 总会习惯在这里说些什么，现在，我们之间的话越来越少，以前总喜欢把我们的聊天记录保存起来，现在是越来越没机会了，想说的多，因为做不到，也就什么都没说，抱怨也会少了一些，自己也想要做好，所以也要学会慢慢接受，这难以接受的结果，总不能把现在的自己过的一团糟！ 人生的路其实还挺长，坚持本心最重要，现在说的最多的话，也就是接受了现实，经过了这么长时间的沉淀，现在自己的心态也变的比较平和，以前心里总会堵得慌，总会觉得不公平，但慢慢的学会了释怀，爱而不得已经是一种遗憾，如果再把自己的生活弄得一团糟，也许会更遗憾！ 不想给自己太多的压力，这里就会是最好的一个地方，肆无忌惮，无忧无虑，天马行空，想怎么说就怎么说，好的说，坏的也说，在这里，我只想做最真实的自己！ 唉，不知道该怎么开口，打个招呼都显得异常困难，想太多的我，打了招呼，怕你不理，理了以后我又该怎么说？自己这张笨嘴也真是够可以的了！ 玲子，会莫名的感到失落，不不是你的不理睬，因为在爱情里总要有个人主动，我想做最主动的那一个，只是我找不到主动的那个点，我们之间，我是想要有个结果的，所以找不到说服自己的方式，唉！ 我想要和你在一起，因为做不到，所以我就不知道该怎么开口，现在我们之间的话题，更多的是围绕家人，总会一遍又一遍的翻我们之间的聊天记录，我也就这点追求了，这也成了我唯一的念想，自己纠结，心烦意乱，思念你的时候，我都会在这里随便的乱说些什么！ 有时候我也会想，我们那个傻傻的十年誓言，还记得那个相册吗？说到这里不知不觉有些笑容，这应该是我最珍贵的念想，还记得当时的你总在逼我还你，我却死皮赖脸的想要留下，现在的我却在想，我是不是该还给你了？毕竟那是你的东西，本不属于我，我保管了这么些年，已经是很奢侈了！ 想到过去，总有好多美好的回忆，玲子，想你了，非常的想你，这一刻的我好想哭啊，好想说这命运的不公平，既然让我遇见，为何又要留下遗憾？ 快要40的人了，这眼泪真不值钱，也许是压抑了太久，又一次的为我们遗憾的爱情，掉下了廉价的眼泪，但是哭过以后，还要学着继续伪装，我就还是别人眼中的那个好父亲，好丈夫，但这些都不是我想要的啊！ 啊…………………………，难过，在这一瞬间充斥了一切，很放肆的大哭，哭过之后，继续坚强，加油，致逝去的青春，加油，致努力的自己，爱情我已千疮百孔，总要给自己一个努力的理由，不想我的生活也过的一团乱麻，玲子，笑过，哭过，这爱情把我折磨的不知几何，突然间的就很难过，却从没想过要放手！ 第五十一章 一段时间的发疯，一段时间的归于平静，不归平静又能如何？心里其实很清楚，这样的坚持已经没有意义，只是因为想，所以就这样做了而已，只是不想给彼此太多的负担，如果希望过后还会是失望，还不如接受现在的残酷！ 很想发个信息给你，但心里不知道该从何说起，怕打扰，怕离开，这段感情很纠结，找不到方向，感觉我们之间很难找到可以相处的方式，这样的方式不是我想要的，只是我也不知道，我想要的究竟在哪里，就只能在这里乱说，看着仅有的几条聊天记录，翻看那些旧照片，仿佛这一切就在昨天！ 总有那么一个人，惊艳了那段时光，却消失在了生命里，最近有些多愁善感，都快奔四的人了，还像个小年轻一样伤春悲秋，也许这就是所谓的爱情没有界限吧，遇到了，也心动了，就不管在什么年纪，都会一直记得，在生命的某一个时刻，笑的最舒心，爱的最真切！ 最近看到一个段子，一个女孩子在外面很冷，打电话给了两个男孩子，第一个男孩子听到位置后，瞬间挂断，当时女孩的心里别提多难过了，而第二个男孩，一阵的嘘寒问暖，甜言蜜语，女孩可能会甜到了心里，但就是迟迟不见行动，嘴上说的太多，没有行动，那不就等于零吗？ 另一个男孩在挂断电话以后，飞速去往女孩子在的地方，带一件大衣，顺带一杯热的饮料，怕饮料会变凉，再烫都把饮料放在自己最贴身的地方，女孩打完电话一转身，接到了一件御寒的大衣，一杯温暖甜到心里的饮料！ 玲子，我想做后者，我不想整天的甜言蜜语，我想要真真切切的和你在一起，因为做不到，所以，你应该知道这么一个纠结的我，一段时间的会发疯，一段时间的又变得不再是自己，只是因为梦与现实的差距太大，我不愿承认梦的美好，现实的残酷，所以，玲子，爱而不得，终究是一生叹息，唉………… 对你，对自己，对这份爱，我都想说声对不起，奔四了的我，拿什么言爱！所以，总是摆不正自己的位置，请原谅我的想太多！ 有时候发个信息自己都会犹豫很久，也会想很久，不知道该不该发，哪怕只是一个问候，自己也会纠结半天，无时无刻不在想你，我不想让这份爱就这样消失不见，也不想以朋友的身份和你轻松的聊天，所以就一直的纠结！ 平静了那么久，不打扰那么久，真不知道再给你发信息，是应该还是不应该，再说，发了信息又能怎样？还不是该怎么过就怎么过，十年的时间，改变了太多太多的事情，内心的想法总是和现实差距太大，可以说就是两个极端！ 岁月不饶人，当初说好的十年，转瞬即逝，转眼间，你儿子都那么大了，应该也要谈恋爱了吧？和你儿子比起来，都快奔四了的我们，再谈这个话题，是不是会显得太不合适？ 玲子，如果可以，好想和你谈一辈子的恋爱，但不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓，可我们之间还能有婚姻吗？看不到一丁点的希望，谁不想自己的恋爱能有一个好的结果呢，而现在这样的恋爱，对我们来说，显然不公平！ 想放弃，舍不得，想继续，又太难，世间最痛苦的事莫过于爱而不得，会疯了一样的想你，但又不得不回到现实，只能在这里随便的发些牢骚，爱，嘴上说好容易，我可以一直说个不停，但现实总会给我狠狠的一巴掌，就算是在这里，也只不过只是一个美好的梦境！ 在现实与梦境里徘徊，所以我偶尔会发神经，会发疯，会想太多，那都只是因为我找不到爱你的方式，所以才会一直的纠结，知道为什么会用以前的那个qq号加你吗？你肯定会说，发什么神经呢，你都没和我说过，我怎么可能知道？ 有时候就喜欢你骂我一两句，那样我心里才舒服，那样我才会是你的傻瓜，总改不这了随意乱写的习惯，也许从爱上你，然后你无意间说的那一天开始，坚持了这么些年，竟慢慢的就成了习惯，好的坏的，我都想和你说，但其实你应该也知道，这些话，不适合现在的我们！ 翻看我们之间的聊天记录，我们都很有默契的没有再提过去，只是聊聊我们各自的家庭和生活，却不再提爱这个字眼，这个字对十年前的我们，也许没那么沉重，但对于十年后的我们，也许只是一个遥不可及的梦！ 你老是说让我不要活在回忆里，但是那短短的时光，却惊艳了我的整个人生，只能说的爱情，想一想感觉还是挺可悲的，但又舍不得放弃，说说的爱情是爱情吗？反复的问自己，始终找不到答案！ 每天都以这样的方式爱你，算吗？也许算吧，其实我也不知道答案，我猜到了开始，却不知道这结局，从刚开始想要你的全部，想要陪你走完余生，到现在仅仅是这样的qq陪伴，要的越来越少，越来越成为奢侈，到最后的结局，我们会什么都没有吗？ 以这样的方式爱，有时候我都会认为是可笑，但又很可悲的一件事情，玲子，还是那句话，做不到，所以，说就没有了意义，知道做不到，而自己又不想放下，于是就有了这尴尬的画面，会忍不住的想要加你为好友，都会有这样或那样的理由来说服自己，最大的理由，就是现实！ 这仿佛就成了你我之间无法逾越的天堑，因为就是这最后的一步，却成了你我一辈子的阻碍，有时候小说看多了，会憧憬以后，会给自己编织一个梦幻般的结局，就像在这里一样，可以肆无忌惮的爱！ 每天都忍不住的想发消息给你，却每次都会莫名的忍住，也许每天在这里胡乱说些不着边际的话，思念才会显得不那么沉重，每次乱说总会越说越多，也许是做不到，所以想用说的方式来弥补吧，如果什么都能圆满，也就不会有那么多的遗憾了，只是为什么这么多的遗憾，为什么又要算上我的一份！ 就像现实中一样，事情发生在别人身上，自己总能充当一个合格的看客，可轮到自己，总难免会多一些抱怨，终究不能以平常心，来面对发生在自己身上的事情，就像爱情！ 第五十二章 只要闲下来又有时间的时候，都会在这里随便的说些什么，也许只有这样才能减少对你的思念，心里有好多的话想要说，有好多的思念想要倾诉，只有在这个无人的角落，才会觉得我们还是我们！ 看了简单爱的空间，有那么一瞬间想要加你为好友，但爱不问结果，真的好吗？发个笑脸都需要深呼吸，胆子也越来越小，最后居然还没有发，唉，我也是服了自己，想太多的我，打个招呼都会显得那么的纠结与不安！ 我不想给你带去任何的困扰，心情平复了半天，真不知道这样的结果，到底是不是自己想要的？总像个小年轻似的，一天情啊爱的，感觉自己一点都不成熟，总想说些与年纪不相符的话语，也许是因为爱得不完美！ 可现在的自己，哪里还有再争取的资格？又想要如果了，如果能回到当初离开的那个时候，纵然会有无数个的理由离开，但总能找到一个可以留下的理由，自己当时也是头脑懵圈，以为那一切都是你想要的，却忽略了如果我真的想留下，总能找到借口，唉，说再多现在都没有了意义，做不到才是最可悲的事情！ 喜欢一首歌曲，不是因为歌好听，只是听着歌，就会想到心里的一个人，最幸福的人，我单曲循环了无数遍！看着你的qq头像发呆，很想给你发个信息，却不知道该从何说起！ 每天这样的qq陪伴，其实已经很知足了，要求的少了，失落也会减少许多，以前总喜欢看手机，怕错过你的每一条信息，现在偶尔看一下手机，只要你的qq在线，心里也就不那么的孤单！ 不知道我的出现是好是坏，是我想多了，还是其实你已经也不介意，也许是我太在乎，所以才会想太多，唉，总是一个人自言自语，仿佛都已经成了习惯！好几次都想发信息给你，打了字又选择删除，就连发个笑脸都不知道该不该发，是我想多了吗？只是不想打扰你，难道这也错了吗？ 总算发出去了，心里不由舒了一口气，呵呵，还是有点小紧张，不想说话，那就不说了吧？有时候沉默习惯了，也就习惯了沉默，除了沉默，又还能做些什么呢？就一天天的随意瞎写些什么，就好了！ 毕竟现在谁都是戴着面具在生活，谁的生活不苦？谁的生活不累，又还有什么资格去悲天悯人？想开一些，其实这样也挺好，最少能让你知道，我在陪你，我在等你，有没有话说，真的没那么重要，只是翻聊天记录的时候会觉得有点少，总觉得不够！ 所以总想说些有的没的，只是为了能在想你的时候，多翻一些聊天记录而已，这样思念也就不会那么浓，还有就是很想知道你过的怎么样？但其实，知道了也没什么意义，毕竟没那个勇气再去疯狂，也没有了那个资本，都要奔四的人了，除了在这里能像个小年轻，现实中，就是稳重的大叔级别！ 那些情啊爱的，都是小年轻的专利，在这样上有老下有小的年纪，也许会更成熟稳重一些，更现实一些，毕竟负担在逐渐加重，哪还有时间去想这些情爱？不由得感叹，岁月真的不饶人！ 有时候发一个信息，都需要很大的勇气，既希望你回，又怕你不回，每一次发信息，心里总充满了纠结，其实这样的感觉很累，我自己都这样觉得，更别说是你了，你有一句话说的很好，我这样做，有没有想过对你的伤害？ 总自以为是的爱你，也许我才是那个最伤你的人，对不起，但是说对不起是一种不负责任的表现，人只有在做错事的时候，才会说这三个字，也许是我错了，本想让你知道真正的我，可那又有什么意义？徒增烦恼而已！ 也许有一天我又会发疯的给你发信息，请原谅我吧，也许是因为，我看了一遍又一遍的聊天记录，很想你的缘故，但人这一生除了爱情，还有很多的责任，舍弃了爱情，只是为了让更多的亲人不受到伤害！ 懂得满足的人，更容易得到快乐，给点阳光就灿烂，一滴雨，仿佛就是世界末日，前一秒还笑容满面，后一秒就阴云密布，仿佛心情的好坏都写在了脸上，本不想这么早就加你，但也不知道什么时候该加，因为这里的一切都是关于你，不说咯，干活去了，毕竟拿人碗服人管！ 总喜欢对号入座的我，其实只是想让你快乐，一不小心又对号入座了，一下子也不知道该说些什么，明明有很多的话想说，但真要到说的时候，还是感到了不知所措，我们也说了很多，更多的都是关于你我，而不是我们！ 也许用你的方式会更好一些，朋友不想做，恋人又做不了，比朋友多一点，比恋人少一点，恋人未满吧，本来已经加你了，也已经做好了向你敞开心扉的准备，不过一早起来发现你还没加，一下子我就又反悔了，也许还是这样好一点，这里终究只适合我一个人！ 这里说的都是关于你，你也最有知情权，但还是算了吧，终究是退缩了，难得冲动一次，但已经习惯了这样的模式，那就不要再改了吧，总的来说还是比较开心的，只要能看到你的qq，就会感觉到快乐，其实就这么简单！ 聊一次天也不知道是对是错，人啊，习惯孤独了以后，给了第一颗糖，情不自禁的就还想要第二颗，没有要到以后，就会有无尽的失落，就连第一颗糖，感觉也不那么的甜，有时候我啊，就是会想太多，也不知道这毛病还能不能改！ 总用很轻松的语气，心里却很沉重，也许你看到了信息，也许你选择视而不见，真不知道当时的自己，看了那个视频以后发了什么疯，就很突然的想要给你发个信息，我也是服了我自己，也许你给了我一个很好的定位，要不，我还真不知道我的位置在哪儿！ 以前的自己，老爱瞎想，总想一些有的没的，所以会显得狼狈，但如果你愿意，只要你有时间，只要我还在，如果我看到了你的信息，我都会第一时间给你回信息，这是这么多年以来，一直没有改变的习惯，就像爱情！ 第五十三章 累了，倦了，那就歇一歇，毕竟明天还要继续，心里有淡淡的失落，也许是又想要太多，人啊，总是不知足，安慰自己，等待其实也是一种幸福！ 尽量放空，尽量不要多想，在这样的年纪，有时候连想都会成为一种奢侈，玲子，誓言很美，现实却太残酷，那些小说里的完美，终究离我们太过遥远，而现实却留下了无尽的折磨，没办法啊，谁让当初爱的那么真，爱得那么的深！以至于现在留下了太多的遗憾！ 以前说的十年，仅仅是我们的十年，却忽略了身边的人，同样也有十年，即使我们没变，可亲人朋友这些不都是在变的吗？当初想的太多，现在却终究不敢再走出那一步，那就让我们成为遗憾吧，有遗憾的人生，也许才算完美！ 一个抖音我能循环无数遍，因为那是你，聊天时故作轻松的语气，也只是想要离你更近一点，最熟悉的陌生人，终究是太残忍，也许这样的结局也挺好！总会不由自主的一遍又一遍的翻看聊天记录，我想，这就会是我最大的幸福，安慰别人总是一套一套的，却忘了自己才是那个最需要安慰的人！ 这几天说的多了，有一天不说些什么，总感觉很不习惯，人啊，就是这样，得到了总想得到更多，得到更多，还想要得到更多，总是不知足，这也许说的就是我吧，谢谢，qq应该是忘记下了吧，但，就是这样的陪伴方式，我便感觉不再那么孤单！ 总是感觉莫名烦躁，我想我应该一个人静静的待一会，从一开始的失落，到后面的坦然接受，说真的，这一刻的心情不会太好，唉，不说了，学会简单，真的并不简单！但总要试着去接受，我想我应该很长时间，不敢来这里了，毕竟这需要时间，老了老了，还改不了这个毛病，都快奔四的人了，谢谢你的不加，能让我在这里尽情的躲藏！ 第一次看你秀恩爱，其实你们蛮合适的，爱情就是这么简单，不需要心动，也不需要那些山盟海誓，能陪伴，能在一起就行了，你们走过了漫长的岁月，我们也经历了酸甜苦辣，也许命运使我们有了交集，但最终都还是要回到原点！ 从没有认真的说再见，因为会觉得遥远，但这一刻的我真的想说再见了，不能说心痛，也不能说不舍，更多的应该是祝福，再见，我最心爱的人，即便以后再喜欢，但你有你的生活，我也有我的日子，愿彼此不再打扰，从此一别两宽，各自喜欢！ 本以为心里不再有波澜，以为到了这里就是结束，想象中的结束，如果真的这么简单，也就不会有那么多的假如了，不想再提那些亲密的字眼，既然说好的放下，那就不要再有任何的不舍，说白了，年纪就是个硬伤，毕竟谁又能有几个豆蔻年华？你没有，我没有，这世上谁都没有！ 也许已经词穷了吧，毕竟没能在一起，共同话题也会越来越少，一天天的，哪有那么多说的，翻来覆去的就那么几个原因，让我们走到了今天的结局，不能说遗憾，还是想说对不起，你的余生我不能参与，真的很抱歉，能陪你走一程，却不能陪你走一生，这本身就是最大的遗憾！ 玲子，这个称呼应该可以有，不算亲密，也不算疏远，已经注定了的结局，谁也无法改变，想一想，其实有些话说的都是对的，有时候一个转身，真的就会成为一辈子，都无法弥补的遗憾，不管是对是错，当初都没有勇气在一起，经历了这么些年，现在想要在一起，那无疑就是一个梦！ 想在一起太难太难，都已经人到中年，做什么事情，怎么能不考虑后果，也许十年前能做到真正的不管不顾，但却偏偏许下了十年的诺言，以为有十年的束缚，我们就还会是我们，但却忘了，还有一个比誓言更厉害的东西，时间，时间真的能改变一切！ 现在也成了你我之间最大的鸿沟，无法逾越，人越长大，身边所有的事物都会变得物非人也非，我们也不再是那一年的我们，说一千道一万，现在的我们除了祝福，还能有什么？ 也许也有至死不渝的爱情，也有海枯石烂的誓言，也有那些肝肠寸断的离别，更有自己念念不忘，那些年曾经的美好，但这些毫无疑问到了最后，都会败给时间，别怪我，有时候你只是随意的说，我却是很认真的在听！ 你可能不会体会，当我爱你的时候，当我赌上我的全部，当梦破碎的刹那，选择从梦里醒来，是多么的残酷，不知道多少个夜里，我都会一个人安静的发呆，不断压抑自己对你的感情，然后把你放在内心的最深处，也会像现在这样有说不完的话，想要都说给你听！ 当真正的爱上一个自己不得不放弃的人，我想这世间最痛苦的事，莫过于此，生离死别对我来说，不说经历的很多，但也不少，但那伤痛很短暂，因为生老病死，这是再正常不过的事情！ 唯有情之一字，问世间情为何物，只叫人生死相许，唉，不想有那么多的伤感，就算不能躲，也逃不掉，但，我也很会自愈的，还是要谢谢你的不加，能让我在这里继续逞强，想要再来个十年之约，但是既然过去，就让它过去吧，再刻骨铭心，终究也要变得云淡风轻！最后，祝彼此都能狠狠幸福！ 爱情最悲哀的不是分手，因为分手至少会有个结果，更不是背叛，因为背叛至少知道自己该恨谁，怕只怕爱了那么久，付出了一切，到最后连一个像样的结局都没有，有始就有终，有爱就有恨，有悲就有喜，最怕没有结果，这也是人生中最悲哀的事情了吧，每次都会发呆，犯傻，悲哀，无助，期盼，各种各样的情绪都有，唉，我们之间到底差了些什么？ 今天又是情人节，本想发个情人节快乐，但什么都不是的自己，想想还是算了，每次看到你的抖音更新，我都会截图或者下载，我也不知道是为什么，也许是一种习惯！最大的快乐就是看聊天记录，好像都能熟记，但却百看千不厌！ 第五十四章 本以为会是结束，没想到会是另外一个开始，都说江山易改本性难移，有些习惯既然已经养成了，就很难再改掉，一直不知道该怎么接受这结果，但现在渐渐的明白，这些事情不是我们想怎么样，就能怎么样的，无奈也好，无聊也罢，仅仅只是一种习惯！ 在以前自己还想不通，还无法释怀，你也许就是我内心深处最大的执念，但是你有你的生活，我也有我的日子，再不是自己想要的，可那又能怎么样呢？这本来就是生活，也是生命中的一部分！ 无论因为什么原因，没在一起就是没在一起，说再多，不能做，都没有任何的意义，也憧憬过和你的以后，但那也只是想想而已，总想逃离现在，到一个无人知道我们的地方生活，但其实我知道，这是一种很幼稚的想法！ 毕竟这一切都仅仅只是我以为，从来不去考虑你的感受，从来不去想，你究竟需要的是什么？有时候，我都感觉我自己的爱好可怕，应该是一种束缚，爱的越深，束缚越紧，越容易让彼此感觉到无法呼吸，还自以为是的认为，那是很爱你的表现！ 也许正是因为我这种有些畸形的爱恋，才会让彼此都很受伤害吧，还是想说对不起，现在不能说放手了吧？也许只是找到了爱你的方式，就在这里随便的说些什么，因为我不想让这该死的爱情再束缚你我，我累，你会更累，还有这很残忍的现实！都是我们迈不过去的坎！ 说来说去也就这么些，不知道自己怎么就会变得这么的罗嗦，翻来覆去的说，也就是这几点，但也不觉得烦，也幸好你的不加，我才能还在这里胡言乱语，还是想说对不起，我们的爱情让我有些搞不懂，但现在懂的会多一些！ 我还是习惯了等待的感觉，不想变成打扰，希望你每天都会上线吧，虽然不能真正的陪伴，但这也是我能陪你的一种方式！一路顺风吧，虽然很想要祝福，但既然你选择了不回，那我也就不打扰，只能在心里默默的说，愿你事事都如意！ 突然之间看到了一个卑微的我，一直在刷你的信息，也只是希望你能平安到达，慢慢的也就不再难过，不是释怀，更多的却是无奈，我们都已不再年轻，家里老的更老，小的也在慢慢长大，身心都不由己的年纪，慢慢的，很多的其他也就不再那么重要！ 虽然很不舍，但这就是人生，也许不如意，也许充满了坎坷，但不得不学会坚强，然后再继续走下去，其实话很多，但也不愿意多说，除了祝福，还能有什么？ 每个人都有自己的烦心事，有太多的想说，但既然你选择不回，那我也就不打扰，相濡以沫做不到，那就相忘于江湖！ 有些话只适合自己听，有些疼没必要让谁都知道，毕竟人在这世上活着，本身就已经是件很困难的事情，很多事情自己也能想通，毕竟岁数不小了，想不通又能怎么办呢？也许如果不纠结，就会觉得仿佛少了些什么，总自作自受，总要给自己找点不痛快，烦恼在这里说说也就算了，都是成年人，玩不起爱这个字眼，只要曾经有过，就已经足够了，毕竟人这一辈子，其实并不长！ 总觉得自己特能说，是人都会有烦恼，别人给的，或者是自找的，总要学着释怀，有时间就随便的瞎想，没时间，就老老实实接受这命运的安排，人生的很多十字路口，既然选择了，就没有了回头的路，也许心里还会再起波澜，但也翻不出多大的浪花，总会风平浪静！一切都会回到原点，周而复始而已！ 有时间总会来这里胡言乱语，这习惯应该已经很难再改，也许世事不尽如人意，也许是到了听天由命的年纪，看着别人的分分合合，也只是看看而已，会想你，会发了疯的想你，会想你没有了边际，但既然选择了不打扰，希望这一次的自己能坚持的更久一些吧！ 也许某一天突然你的一个信息，我也还会激动半天，也许某一天你就会消失在了我的世界，如果真的有那么一天，我想我会很长一段时间的不适应，也不知道这一段会是多久，但既然是一段，就总会有结束，就像生命一样，不可能无限的延伸，我会过好我自己的日子，也希望我的不打扰，岁月静好，一切都还是当初最美的样子，愿多一些笑容，少一些烦恼，既然选择不打扰，除了祝福，也许就真的会什么都没有！ 希望删除了，就真的能变得空白，每天都在qq和抖音之间反复切换，仿佛已经成了生活日常，想不通的时候，就一个人静一静，想不通的事情，也许也就没那么重要了，毕竟人活着本身就不容易！ 有时候会乱七八糟的说，有时候又安静的可怕，唉，终究活成了连自己都讨厌的样子，放又放不下，拿又拿不起，一天天的躲在这里出不去，也许也不想出去，这里仿佛成了我的避风港，躲在这里的我仿佛觉得，这一切都还是原来的样子！ 既然选择了不打扰，那就再坚持坚持，唉，短短几天的聊天，又把我折磨成了这个样子，内心矛盾的一塌糊涂，好脆弱的样子，难道是玻璃心吗？一碰就碎！ 人也许只要是还活在这个世上，就都会有烦恼吧，唉，一声叹息，饱尝太多的心酸与无奈，狠不下心，恨不了你，就连装作若无其事，都成为了一种奢望，心里和现实其实自己早已接受，但内心总会有那么一丝不甘，对你或是对我，或是对我们！ 唉，又一声叹息，也许这一次自己彻底，好矛盾的一句话，说好要彻底，却又加上了也许，不管怎么样，既然选择了，那就勇敢的接受，再苦再难，希望我能坚强，我若不坚强，懦弱给谁看！ 这也许应该是我发的最后一条信息，每一天都会看一下qq，有你的消息会很高兴，没你的消息，也学会了释然，以前喜欢重复的翻看聊天记录，还有你的抖音视频，自己也会反复的看了又看，现在也许也还会再翻，但不再有重复，歇斯底里过后，我终究是错过了你，也放过了我自己！ 第五十五章 还是会刷你的抖音，只是为了看一下你有没有更新，qq也会登，只是学会了隐身，话多是因为有所想，话少，我想，应该是释怀！ 释怀是什么？是对过去的事不再怀念，对离开的人不再纠缠，对做不到的事不再自责，对得不到的不再留恋，释怀是对自己负责，释怀是对他人尊重，相信自己一定能做的到，不再为难你，也苦了我自己！ 重不重要都不要了，舍不舍得都断了吧，理智的放弃，胜过盲目的执着，99步是爱，最后一步我留给自己，还是会看你的每一条抖音，还是会去翻你的每一条评论，当你选择不回时，我就知道了答案，感恩遇见，因为下辈子的我们，不一定相见！ 这一次为自己也随便的瞎写一下，这么些年的爱恨纠缠，放，放不下，拿，拿不起，于是就耽误了这么些年，其实心中还有执念，你说的每一句话，仿佛就还在耳边，我说的每一句话，我也不曾忘记！ 那些年的美好，还是感谢有你，一句十年，也许只是坚守而已，那些电视剧上骗人的剧情，在现实中，也许根本就不成立，或者他们演绎的仅仅是梦境里的美好，却忘了现实的残酷，或许从转身的刹那，我们后面所有的努力，都只是徒劳，终究相信了那一句话，也许一转身，就是一辈子！ 从一开始的想要太多，到后面的越来越少，再越来越少，直到现在仿佛没有了的感觉，毕竟从你不回我信息的时候，我就知道，我们终究成了最熟悉的陌生人，但这一次的我就是要扛，死扛，就是要撑，死撑，毕竟我们的选择，到最后或许会什么都没有，但还是想要告诉你，对于这段感情，我很在乎，我也愿意用我的全部，去换一个有我们的明天！ 但你的那一句，我想和你在一起，心中居然没有再起波澜，我应该是很高兴，很开心的，但内心的声音告诉我，也许你只是在随意的说，所以我不能再认真的听！ 突然间的想到了一个故事，我们之间的相遇，也许是为了还上辈子欠的债，有一个故事在海边，有一个尸体，第一个人只是看看就走了，第二个人只是把衣服盖在她的身上，而第三个人却是用心的将她掩埋，而我仅仅是第二个人，而第三个人才是陪伴你一生的人！ 很讨厌说的感情，相比起来，我更喜欢做的感情，我们之间终究还是差了些什么，本以为到了十年的时间，我才会慢慢的放下，但是现在的我就想死扛，我就想死撑，撑不了要撑，扛不了也要扛！ 玲子，不负遇见，我们也不谈亏欠，在这段爱情里，不能说比你爱的多，但绝对不会比你少，那么要强的一个我，在这段感情里，不知道流下了多少无用的泪水，既然这一次选择要死撑，要死扛，也许这段时间会很久，会超乎自己的想象，我想，我一定可以，加油！！送给自己！ 你好，便胜过所有，很多话只想对你说，别人显得太多余，我可以对着你的qq发呆，也可以在你抖音里面翻来覆去的翻看，但既然答应了自己要死撑，要死扛，那就坚持坚持，再坚持，我相信我一定能做到！ 不想再为自己找那些无谓的借口，既然选择释怀，那就一定要做到，很苦也很累，除了要死撑，死扛，已经别无选择，不想再为难了你，也苦了我自己！ 不打扰，是我最后的温柔，愿彼此都能狠狠的幸福，有些人离开了之后才发现，离开的人是自己的最爱，我曾经听人说过，当不能够再拥有时，唯一能做的，就是狠狠的记住，思念成灾，仅此而已，愿彼此的笑容都是发自真心的，包括自己！ 成年人最体面的告别方式，是我的最后一条信息，你没有回，而我也默契的没有再发，从此，江湖不再相见！ qq发了个说说，不小心点到了删除，焦急了半天，用尽了所有的办法，仿佛失去了生命中最重要的东西，其实这样的状态，自己不止一次，莫名的就会感觉到纠结，总觉得做了好多好多的努力，到后来却什么都没有，其实没有所谓的误删，但是，那又能怎样呢？ 人啊，失去的都总牵肠挂肚，得到的却总是被嫌弃，做了所有的努力，为了一条说说，为了一个遥不可及的梦，弄丢了就是弄丢了，就算用尽所有力气能找回来，它也不是原来的样子，就像这些年，我们所做的一切都是徒劳，人，还是应该要学会珍惜！ 想到以前的一个故事，问人生什么最珍贵？很多人的回答都是，已失去或未拥有，我也一直是这样认为的，直到多年后的今天才明白，原来最珍贵的，莫过于当下，失去也许从转身的刹那，就已经开始了，只是自己一直不明白，所以这些年，做了很多的无用功！ 还是喜欢废话连篇，还是开始了，总不想结束，当做了所有的努力，回不来的时候，除了接受，又还能怎么样呢？仿佛抱怨又多了起来，应该能理解吧，毕竟失去了，然后，做了所有的努力，到最后还是失去，换做谁，谁的心情又能好的起来呢？ 慢慢的还是要学会自愈，日子总还是要继续的走下去，其实这样的结果也挺好，不打扰，就是我给你最后的温柔，不想说太多的段子，那些都显得太假，安慰自己或者安慰别人的话，也不想多说，都说时间是最好的良药，但如果不是，如果，如果…………………… 这世间哪有那么多的如果，面对这样的结果，我们除了接受，别无他法，唉，这段感情，我终究还是输了，这一刻的自己，满满的负能量，弄丢了自己最心爱的，无论人还是其他，想要心平气和的接受，我想大多数人都做不到，我也是一俗人，怎么可能绕得开？ 生活不容易，还是要继续走下去，废话已经一大堆了，这是改不了的习惯，慢慢的学会接受吧，毕竟你的不回信息，就是最好的答案，我又何必还要伤春悲秋，明天的太阳依旧会升起，但就算是乌云密布，也要学会为自己撑伞！ 毕竟现在的自己，从某种意义上来说，也就是自己的一厢情愿了，看了很多的段子，也明白了很多的道理，这一切就交给时间吧，你的话，我一句都没有忘，我的话，仿佛也就在耳边，无论是爱情还是我们，管它是苦是甜，都要笑一笑，愿笑容多一些，抖音也多发一些！ 第五十六章 你有你的骄傲，我也有我的坚持，我那么爱你，怎会舍得让你抛夫弃子，一无所有，我舍得让自己哭，让自己醉，让自己泪流满面，然后，熬过一个又一个没有你的夜晚！ 十年，时间最是善变，而我们也终究不可能成为朋友，那对于我来说，太难太难，也许最熟悉的陌生人，会更合适一些，感恩遇见，谢谢有你，若无相欠，怎会相见？不负遇见，不谈亏欠！ 貌似中了抖音的毒，也许是因为有了它的陪伴，有了那些感同身受的视频，才觉得自己也不孤单，我知道，我在渡我这一辈子最难的劫，渡过去了，就是重生，渡不过去，也是活该，但生活还是要继续，不是为了你，也为了我自己！ 不想再刷你的抖音了，也许也会说话不算话，其他的无论什么事情，都会说话不算话，但唯独爱你这件事情，仿佛就认了真，但这一次的自己也想坚持一回，不能说为了谁？只是想自己不要再那么难过，而你也不用那么为难，总之，这一次我就是想死撑，想死扛，不撞南墙不回头，你回一个信息，我会高兴半天，你不回，那就余生愿一切安好！ 有时间了随便的说些什么，没时间，也想随便的说些什么，自由随心吧，没有纠结，也没有那么多的无奈，慢慢也就习惯了这样的状态，以前写的大多都是关于你，而现在更多的都是关于自己！ 其实并没有多么释怀，也不是说放下就能放下，真真正正的爱过，没那么容易，哪怕是时间也仅仅只是淡忘，但是再淡，那也是最美好的曾经，很短的一段路程，却成了生命中的一道光，当然有光的地方就会有阴影！ 以前总是太多的狂风暴雨，让自己显得猝不及防，现在我也试着慢慢的走出来，拥抱阳光，阴影里面呆久了以后，没那么快的就会适应，给自己时间，今天不行就明天，明天不行就后天，总有一天。我也能做到真正意义上的释怀！ 随着时间的推移，我们也渐渐的老去，能抓在手里的也越来越少，能抓住的就尽力，不能抓住的，也要学着放手，毕竟人只有两只手，什么都想要抓住，那怎么可能？ 总用舍与得来安慰自己，无论舍弃了什么，或者得到了什么，既然已经失去，那就让它随着时间的消逝，慢慢的消散，得到的就好好珍惜，毕竟人这一辈子，能抓住的东西真的不多，有就已经很不错了，强求太多的结果，只会苦了自己，也为难了别人！ 有时间了，又开始胡言乱语，昨天也是这个时候，一个说说被无意间删除，耗尽了我的所有精力，各种办法的尝试，做了一切该做的努力，到最后，还是什么都没有，像极了我们的爱情，好像我们所做的一切都是徒劳！ 先声明一下，这不是抱怨，昨天是有一点点，但就是那么的一点点，都仿佛让自己陷入崩溃的状态，呵呵，好看不起那时候的自己，很多的失去，不管是有意还是无意，失去了，就会真的失去了，就算能再找回来，也不是原来的样子！ 这几天的自己，能在你的抖音百看千不厌，翻遍所有关于你的一切，但是告诉自己，一定要做个透明人，不管是什么结果，你的不回信息就是最好的答案，我也要学着慢慢释怀，我知道会有点难，请给我一点时间，相信我，我一定能做到！ 爱一个人只需要一瞬间，忘记一个人，仿佛却要耗尽一生，没有多煽情，也不是想挽留，只是有一点纠结，短短时间的相处，你也许不知道，我是一个凡事都会多想的人，只是对于爱情，我也曾经想要不管不顾！ 呵呵，笑一笑吧，不管真假，我都希望我能回到从前，阳光自信的自己，也许从那时候的转身，就注定了现在这样的结局，你也仿佛早就预见，还记得你说的那一句，也许我们以后，就只能做最熟悉的陌生人，你的话，我仿佛都记得很清楚，我的话，我也从来不曾忘却！ 现在的自己没有那么多的负能量，有的只是心平气和，就算是假装，但，至少这一刻的自己不那么的难过，以前每次来这里，仿佛抱怨都会多一些，无论是工作还是生活，也或者是这糟糕的爱情，都忍不住想要吐槽，自己也确实变得罗嗦，然而还改不了的毛病！ 从一开始的答应你，每一天写一篇，这幼稚又可笑的誓言，我却一直做了这么些年，现在也就成了老毛病了，想改也改不了，有时候自己就是这么的无聊，我发现以前经常写的是我们，后来好长一段时间写的是你，直到最近写的是自己，这就是个一直在变化的过程！ 习惯了等待，也习惯了你的不在，说个小秘密吧，先说这个网名，从开始的惜爱，就是要珍惜我们之间的爱情，到现在的昔爱，就算很用心的珍惜，我们也终将成为过去，变成昔日的爱情，还有每次发信息我都会是最后一个，我只是想让你明白，等待是一件很苦涩的事情，我尝试过了，怎舍得让你也体会！ 任何不舍的事情，到最后都会变得云淡风轻，我相信人这一辈子，一定会遇到很多的人，我们能于人海中相遇，已经很难能可贵，更何况我们还陪伴了彼此，这一生都难以忘怀的珍贵时光，都说对的人总会再相遇，而错的人最终都会走散！ 有时候心中禁不住的问，我们究竟是对的人还是错的人？还是那句话，无论对错，感恩有你，无论是那些年快乐的时光，还是这几年的恩怨纠缠，总之这一切有你，我也就觉得人生值得，我们都好好的吧，很多歌词之所以会入心，不是歌词有多么的感人，只是觉得那仿佛说的就是我们！ 我不怕你骗我，而是怕你觉得连骗我都显得多余，你相不相信，有人会每天搜索你的账号，了解你的近况，但不会跟你说一句话，甚至都不会让你知道，你说这是爱还是不爱？ 是爱而不得吧，如果非要说我们，那我们相见恨晚，或者当初的不够勇敢，这首歌你还记得吗？最近，笑容也慢慢的多了起来，无论真假，生活不易，这一辈子也不长，能遇见就已经是上天最大的恩赐，感恩那一段有你的时光！成为我最美好的记忆！ 第五十七章 有时候不太敢登qq，却忍不住的想要登，怕没有你的信息，我会难过，怕有你的信息，我没有及时回，让你也跟着难过，有些人喜欢就好，不一定要拥有，远远的看着也很美，这一生很漫长，喜欢，合适，在一起，其实是三件不同的事情，还是想说能遇见就好，哪怕只是一件，那也是好的！ 一天天的会在你的抖音里翻来覆去的看，不是要提醒自己，不要忘了你，而是在提醒自己，要慢慢的习惯没有你，每次走在人群里，我都很羡慕那些与你擦肩而过的陌生人，他们可以轻而易举的见到你，而你却是我日思夜想，都无法再重逢的人！ 别说见面了，哪怕是一句简单的问候，也许我们以后都不会再有，以前就想过线与线之间的关系，有说羡慕相交线的，有说羡慕平行线的，我也不知道我该羡慕哪一种！ 如果能停留在相交线的那一个点，能永永远远的不分开，直到生命的终结，那我还是挺羡慕相交线的，如果是爱而不得，我应该羡慕平行线更多一些吧，毕竟能看着你笑，能看见你闹，能看见你的蹦蹦跳跳，还有什么能比陪伴更重要！ 何为遗憾？你在我在我们不在，何为思念？朝也是你，暮也是你，梦里梦外全是你，何为爱？只要你岁岁平安，即便我们生生不见，人生最大的遗憾，莫过于你遇到一个最特别的人，却又明白永远不能在一起，到最后才明白，让人最痛苦的不是得不到，而是舍不得，风雨人生路，你陪了我一程，我也念了你一生！往后余生见或不见，你永远都在我的心里！ 既然这次选择要死撑，要死扛，不是想要忘记你，只是让自己再想你的时候，不要再那么难过，假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，现在已经人到中年，不出意外的话，还能吃40多次年夜饭，过1000多个周末，还能看一万次日出，人生也许也就走到了尽头！ 一路走来，岁月带走了童真，时光苍老了容颜，阅历成熟了心智，沉淀下来的是一份淡泊的心境，时光匆匆，不念过去，不畏将来，珍惜当下！ 在这里有千万种对你的思念，但我终究提不起勇气，哪怕再发一个字，答应了自己不打扰，也就不想再歇斯底里的去崩溃，加油吧，坚持就是胜利，也许有一天我能做到真正的释怀，即便不能释怀，那也就这样了，毕竟30好几的人了，时间真的会改变一切，包括了你我！ 我们都在用力的活着，酸甜苦辣里醒过也醉过，也曾倔强脆弱依然执着，相信花开以后会结果，我们都在用力的活着，爱恨成败里赢过也输过，也曾灿烂失落，无悔选择，相信磨难历尽是收获，成长的路上有几程曲折，我以汗水浇灌梦想花朵，任凭谁冷眼嘲我或轻我，都会风轻云淡一笑而过，在我的心里有另一个我，陪我共同面对孤单寂寞，当现实背叛累了倦了痛了，学会洒脱！ qq就不登了吧，因为我知道，如果我不主动，也许它存在的意义就不大了，登一次失望一次，失望一次又登一次，这样的反反复复，就算我再会自愈，我想，我又还会再来一次生不如死的崩溃，还会让所会有在乎我的人为我担心，也许，不值得，余生，我只想好好的活着！ 在抖音里回别人信息都会很快，而我……………，也许这就是区别对待吧，每次翻看你的抖音，不一定是要看到你，而是看你回复他们信息能有多快，慢慢的也就坚持了下来，每天都在数着数过日子，……………，我想后面也许还会有无数，但既然答应了自己，那就再继续坚持！ 你的不回信息，有时候想想还是挺伤感的，毕竟这段感情连个像样的结局都没有，怎对得起这美丽的遇见，又想发牢骚了，面对这样的结局，说释怀，我不想说，说难过，我也不想说，只是不想面对这无言的结局罢了！ 还是希望能陪着你的，哪怕是一个你不在乎的身份，但你的不回，让我把自己归置于何处，好不容易鼓足的勇气，都会因为抖音的毒鸡汤，因为仿佛那说的就是我们，所以，我又还有什么资格再打扰？ 你是怪我或是恨我，也或者什么都没有，我只是不想把这个满是阴影的自己，展现在你的面前，爱情也许都是卑微的吧，一个阳光自信的我，谈了一次该死的恋爱，现在满满的负能量，都说是在戴着面具过日子，也许说的就是我这种口不对心的人吧！ 带着我的虚伪，我也选择了沉默，至少没有了我的打扰，你就还是你，我还是我吧？慢慢的我也会把自己找回来，就算不能回到原来的样子，至少也要让我在乌云密布的时候，能为自己撑一把原谅的伞，我想对现在的自己真诚的说一句，对不起！ 有些人，有些事，该放下了，我知道这需要时间，慢慢来吧，我终究会回到原来的那个自己，十年把自己套牢了，过了这十年，哪怕再苦再难，答应我自己，一定要加油！ 逼迫自己笑，只需要将嘴角上扬，就是这么简单！！！ 坐在车里看着窗外一闪即逝的风景，慢慢的闭上了眼睛，又一次屏蔽我，锥心的疼，难过，想哭，对这份感情，我竟然连争的资格都没有，朋友没得做，透明人也做不成，那就这样吧，既然已经不能拥有，那就选择不要忘记！ 不能一生，那就陌生，断吧，断了我所有的念想，哭吧，为你的选择再崩溃一次，谢谢你让我耗尽了所有的期待，余生，愿你幸福！ 又是一个烂醉的夜晚，到现在都缓不过劲来，本来想要再争取，可我连一个合适的身份都没有，什么都不算的我，坐在大路旁边，晒着暖暖的太阳，希望这样能减少一些心中的阴霾，看着抖音，你设置的私密账号，不由长长的叹了口气，唉，还是要说谢谢，谢谢你带给我的欢笑和泪水，因为这些都是我忘不了的记忆！ 第五十八章 你一点一点磨灭我心中所有的期待，希望这种伤痛以后不会再有，生命是减法，我的爱情也是，慢慢的就只剩下了qq，虽然不曾言语，但能看着，也是好的，情出自愿，无怨无悔！ 你不经意的一个决定，都会让我痛苦很久，我终究还是爱你的，要不然你不会让我感觉到痛，如果我也能笑着坦然面对，我也不想在这里躲藏，不想再跟自己较劲了，只是不想再痛到彻底，也不想再找什么借口，我缺少了一个能在你身边的合适身份，冷漠也好，关心也罢，就像当初你所说，除了祝福，还能有什么？ 看到一句话，生活不打扰，精神不放弃，觉得搞笑的同时又充满了无奈，毕竟你惊艳了那一段岁月，陪我走过了最难忘的曾经，感恩有你，看着你的笑容，心情也会跟着美丽起来，真正的不打扰，是经历了难过，痛苦，纠结，崩溃，很多很多的负面情绪以后，终于明白，我们最好的相处方式，就是不打扰！ 以前来这里随便的说些什么，仿佛是要完成什么任务，只为当初那个傻傻的誓言，现在也就成了我改不掉的习惯，已经答应了自己要释怀，很可能某一天，你的一个不经意的决定，还是会让我猝不及防，但崩溃过后，也许就是接受，还有努力的释怀！ 看了太多的抖音，也许就像你所说，有些句子就是那么的贼走心，感谢抖音，虽然现在很少看了，但毕竟陪我熬过了那段最艰难的时光，不能说真正的走出来了，但至少现在的自己，也许还是不那么阳光，但也不再忧郁，平平淡淡，也许更适合现在的自己！ 每天周而复始，平淡的过着，少了撕心裂肺，少了肝肠寸断，少了很多自己一直以来认为很重要的东西，也试着慢慢接受，没有你的日子，呵呵，其实是一直没有你，只是自己一直以为有而已，还记得抖音说过的一句话，不曾拥有，又何谈失去！ 现在的自己挺好的，而你也挺好的，很多歌词之所以会入心，应该是因为遇到了生命中自己最重要，但却终究要失去的人，为什么那么多的伤感情歌会流行，也许这世间真的充满了太多的爱而不得，自己也经历了由死而生的过程，太不容易了，如果问这世间什么东西最伤人，我想，一定是爱情，问世间情为何物，只叫人生死相许！ 改变了这乱写的毛病，虽然一直以来都是自己的自说自话，有时间了说上一句，没时间挤出时间，也来说上一句，原来只是不想打扰，那么一个浅显易懂的道理，也许都要经历那么一个由死而生的过程，才能真正的明白！ 突然之间觉得，我的这一生也算是完美了，能和你遇见的概率只有0.048，就算是相见恨晚，就算我们都不够勇敢，也感恩遇见，庆幸我们没有擦肩而过！以前心里总充满了苦涩，现在的我能会心一笑，也许这就是改变，突然之间想起，呵呵，哥哥，那个美丽的误会！ 有事没事总喜欢在你的抖音里徘徊，一遍又一遍翻看你的视频，自己也挺喜欢这种重复的感觉，如果能重复的遇见，那该多好，现在的我能够看见你的笑，还有什么，能比这个更重要？ 没有身份的喜欢，连打扰都会是一种奢侈，每次想发一个笑脸的时候，总会告诉自己，30好几快40的人了，能不能不要再那么幼稚，爱情这个美好的字眼，仿佛只能是年轻人的专利，到了我这个快40的人，无论内心再怎么渴望，外在还是要显得成熟稳重！才更符合这个年纪！ 经历了许多以后，无论是好的坏的，都不属于现在的我，形形色色的很多人，充满了太多的悲欢离合，那些心灵鸡汤的话，能安慰很多人的内心，却不能让那一切都顺心如意，伤感的话题总会有很多，伤感的回复，顺心如意的视频，也总会有那么几个不甘心在徘徊！ 终于明白，这世间的人或者事，不是努力了，就一定会有一个好的结果，唯一能确定的是，就是至少自己曾经努力过，那些所有的美好，在当时来说都是真的，至于以后，谁又能说的清呢？不管结局如何，至少这美丽的遇见，值得肯定，因为这就是我心心念念的这么些年！ 突然明白，长痛不如短痛的真正意义，一丝一丝的阵痛，总没有一次撕心裂肺来的彻底，劫难过后，应该都是重生，那种痛尝试过一次之后，没有人还会想要再来一次，毕竟要了自己半条命！人生不如意的事十有八九，又何必还要耿耿于怀！ 每天都会期待你的抖音更新，仿佛也成了一种习惯，但我知道，就像上次你抖音突然私密一样，如果我还抱有期待，到最后的我还是会失望，然后选择无奈的接受，现在习惯了这样的平静，仿佛再近一步都会是奢侈，因为不知道再近一步之后，等待我的又会是什么？所以平平淡淡就好，无论是生活或是爱情！ 其实能左右我的，一直是你，想一想这结局还是挺可悲的，我竟然连关心的资格都没有，只因为这无处安放的身份，是我想多了，还是我也在害怕什么？只是当你选择不回，当我歇斯底里，就变成了现在这个模样，不想改变现状，却带有期望，又害怕失望，呵呵，这就是一个纠结而又懦弱的我！ 但真正的痛苦过后，现在的心态也许会变得更坚强，毕竟那些无用的泪水，也真的起不到任何的作用，你敢相信吗？一个大男人也可以哭的稀里哗啦，这应该是一件让人很瞧不起的事情，总是很要强的我，因为这不如意的结局，难免失意，面对这百转千回的爱情，我想这应该是谁都无法避免的吧！ 慢慢的也试着接受了这无言的结局，毕竟时间真的会改变很多，而爱情应该有的样子，应该是你未嫁，我未娶，如果不是，这爱情也许就变了味道，在这里胡言乱语的说些什么，不是为了想要证明什么，而是觉得既然老天让我们相遇，又让我有了这些习惯，那还是不要丢掉的好！ 不管这习惯的好坏，至少都证明了，曾有那么一段和你的美好时光，总是在怀念过去，就算不如意，也不想失去，会去感叹过去，也懂得了感恩现在，更憧憬期待未来，人也许从学会接受的那一刻开始，就开始变得不再畏惧！ 现在的自己，闲下来会看一些书，那些抖音里的不管真假，至少也陪我熬过了那段最艰难的时光，短短的几天，几千条的收藏，全都是我的心路历程，以后看到好的抖音，还是会喜欢，但不会再依赖，还是会胡乱的说些什么，其实我也不知道，一天天的我到底在说些什么，反正就是乱说，这样至少能够证明，我曾经很真很深的爱过你！ 第五十九章 每次想要加你的时候，心里面总要千百次的问，为什么？你可知道，每次给你发信息，都需要很大的勇气，因为我不知道我偶尔的打扰，会不会让我现在拥有的，一点一点的变少？你可知道，每一次你的一个不经意的决定，都会让我变得不再是自己！ 还是有很多话想要说，虽然已经是自说自话，虽然我也不知道，我到底要表达的什么意思，总之什么都有吧，命运安排我们相遇，又捉弄的让我们分开，有时候我也在想，你究竟是哪里好？竟然谁也替代不了！ 也在想喜欢，合适，在一起，我们是占一样，还是占几样，呵呵，很傻的吧，也许爱情会让人变得像小孩一样的幼稚，也会像大人一样的成熟，也许喜欢更像小孩，因为在一起感觉很快乐，像找到知己般的感觉，仿佛折翼的天使，找到了自己另一半的翅膀，爱的话，也许会更像大人，毕竟喜欢了，肯定想在一起，直到永远！所以才会想太多！ 但是爱情又不是生命的全部，毕竟那些不用生活的爱情，只适合在电视剧或者幻境，人，总要面对现实，总要面对生活中的柴米油盐，一直以来我都躲在了虚幻里，假装那就是我的全部！ 直到经历了人生的大起大落，我才明白，终究是一俗人，怎么可能免俗，以前喜欢看书，现在喜欢看书，终究一个是以前，一个是现在，虽然做的事都是一样，就像爱你一样，又把爱这个字眼充斥在了这里，但至少我明白，它不一样！ 有时候看你的抖音，自己也会胡乱猜测，会担心，会关心你的一切，但始终明白，我缺少了一个合适的身份，爱情啊，有时候觉得值得，有时候又觉得，好想不要那个美丽的误会，这样至少我还能有个陪你的身份，能多陪你好几个春秋！ 不明白是对是错，看了太多情感的话题，自己也经历了生死，也许就像书中所说，再多的生离死别，再多的荡气回肠，当人不在了以后，什么都不会留下，都以为自己的爱情是这世间的唯一，其实也不过红尘中，一过客罢了！ 爱也好，恨也好，烦恼纠结也罢，这一切都是关于你，所以更多的是感谢，如果真要我当着你的面说，我想，我会半天说不出一个字来，毕竟心跳过快，脑子转不过弯，嘴巴更是跟不上节奏，在这里可以尽情的肆无忌惮，在现实里还是选择不打扰，毕竟现实真的就是现实，哪有我们想的那么简单，简单爱！ 那个时候没能在一起，经过了这么长的时间，到现在会变得越来越难，不得不承认的事实，进一步没了资格，退一步自己又舍不得，进一小步又害怕会退一大步，所以，连进一小步的勇气都会没有，因为只要是你给我的，除了接受，别无他法！ 老朋友了，看到肯定会回的，真的会回吗？是不是也像抖音所说，我的最后一条信息你没有回，而我也默契的没有再发，成年人之间最体面的告别方式！ 成年人的世界，真的没有容易二字，你有你的苦，我也有我的难，想要过的随心所欲，并不是想想就能办到的，有时候也会想，到底是什么原因让我们变成了现在这个样子？反复的思考，最贴切的答案，也许是相见恨晚！ 毕竟我们的遇见，你以嫁，我也以娶，那为什么没有在一起呢？也许是当时的我们不够勇敢，还有自己的一无所有，也占了很大的因素，过去了这么些年，他（她）的付出，我们都不可能视而不见，我们也有了太多的人不能辜负，这世间，真的不只是只有爱情！ 那时候没能做到不管不顾，现在会更困难的多，不想说虚幻，那显得太假，骗自己也骗不了，所以只是随便的在这里说一些什么，关于你我，关于生活，关于以后！ 有时候说着说着，也会停顿很长一段时间，一直的自说自话，自己有时候也感觉挺无聊的，你知道吗？这些幼稚的话，也只能在这里随意的说，毕竟快要奔四的人了，现实里再来情情爱爱，不合适，那些都是小年轻的专利，就像你儿子他们一样！ 好羡慕十七八岁的时光，只是可惜那时候的我们没有遇见，而我们遇见的时候，又没有勇气，勇敢的在一起，没在一起以后，又割舍不下，割舍不下以后，又肝肠寸断，肝肠寸断以后，终于重生，简简单单的几个字，却仿佛耗尽了一生！ 以为会是终结，没想到又会是下一个开始，但作为无神论的我始终明白，无论这辈子我们经历了什么，下辈子我们都不一定能再遇见，毕竟已经喝了孟婆汤，即便遇见，也许又是下一个轮回，感恩遇见，虽然结局不完美，也有些许的遗憾！ 都说有遗憾了，才是人生，但如果能没有遗憾，那岂不更完美？一天天的胡言乱语，也许是因为心有不甘，我想你了，很想很想的那一种！ 这应该会是我最后发给你的信息，虽然很不想承认，但你的不回，我真的没有勇气再发，就像抖音所说，想见面的时候，没能见面，等能够见面的时候，就没那么想了！ 520快乐，好不容易鼓足勇气发的一个信息，你回，我会很开心，你不回，也坦然接受，在发信息之前，自己就脑补了很多的画面，最好的画面，是你会发一个谢谢，最差的画面，也就是耗尽了所有的期待！ 你不回也是一个常态，而我的期待就不会再有，选在这个时候发，我也不知道是为了什么，想发就发了，可你的又一次不回，想想还是挺伤感的，我并没有期待和你还要有什么，哪怕你能回我一个字，我也会开心到不能自已！ 不回就不回吧，我知道，只要是你给我的，除了接受，其他的，我也做不了，再见，我最爱的人，放下一个人很痛苦，但不放下，会更痛苦，感谢有你的那一段时光，爱你的傻瓜！ 第六十章 终究鼓足勇气说了再见，而且是当着你的qq说的，爱需要勇气，再见更需要勇气，一直不知道该怎么下定决心，也一直的犹豫不决，还一直庸人自扰，你发了一个说说，就会把自己代入，你发了一个抖音，自己又会胡思乱想！ 对不起，终究还是打扰了，拖了这么些年，缘聚缘散，终不是你我所能左右，完完整整的做一次告别，无论是你还是我，终究没能活成我们想要的样子，不如把你还给你，把自己还给自己，伤感还是会多一些，但，那有如何？ 再多的口水话，只能证明自己不舍而已，对结局又没有丝毫的改变，我没能做到所承诺的，十年之约，终究还是太难，已经坚持了那么长时间，只差这最后的一点点，好想好想再坚持一下！ 但总得随心吧，既然心里已经到了尽头，那就不见，再也不见，谢谢有你的那段时光，感恩遇见，从此不再代入，你有你的生活，我有我的阳光，柴米油盐酱醋茶，生活的点点滴滴，终究还要继续的走下去！ 告诉自己，不再代入，不再打扰，把你还给你，把自己还给自己，很多人选择在这个日子里告白，而我选择了在这个日子里告别，也算是对这份感情有了个交代，管它像不像样，有始有终就好，缘聚缘散，终不是你我所能左右，既然你选择不回，那我就不打扰，本来以为会啰哩啰嗦的长篇大论，却停顿了好长好长一段时间，好想把这个时间，无限期的拖延！ 毕竟真心相爱一场，不要谁心里带着伤……………… 在生命面前，一切都会显得脆弱不堪，又重生一次，一次比一次轻松！！！！！如果回不去，就让回忆留在心底！ 放下后的第一次聊天，值得纪念，酒杯太浅，敬不到来日方长，巷子太短，走不到白发苍苍，不是年少守不住旧心，而是岁月，慌了人心！ 本来有很多话想说，终究选择了不说，我们之间变与不变，那些年，那些人，那些事，怎能说忘就忘，自己一直死死的，不给你发信息，本以为我们也会相忘于江湖，但你的一个信息，心里还是再起波澜！ 以为会有很多话的话想说，但真正的说起来，也不知道该说些什么，就连在这里的打字，也慢了很多，会停顿很长很长时间，会想很久很久，心里面一直的纠结，相册到底该不该还给你？还是一直留着这所谓的念想，几张纸，几张照片，仿佛就成了我的全部！ 一直会想很远很远的事情，也一直疏远和他们之间的关系，每次遇见他们，仿佛总在选择逃避似的，你的要过来，心里难免一阵紧张，紧张到不知道该以什么样的方式，见我们之间这么多年的第一面！ 还是会想起以前，赶紧胡子刮一刮，头发是没有办法了，也在纠结是不是还要去理个头发？穿什么样的衣服？见面第一句话，该说什么？是先说，还是后说？呵呵，这该死的纠结症，最后还是选择了现状，毕竟糟老头子一个了，也是快要到40的中年秃顶老男人，应该不要再去过分的要求什么！ 能见一面就见一面吧，这人啊，见一面就会少一面，心里面紧张，激动的不行，必须得在这里先发泄一下，才能正常的站在你的面前，无数次想起我们之间的见面，这一刻真的要来了，加油吧，糟老头子！ 你相信吗？其实我也在犹豫，我也不知道该不该再见面，还是去偶遇一下吧，能见，就远远的看你一眼，不能，也就算了，也算是见到了吧，匆匆一面也是好的，喜欢做一些无聊的事情，总感觉这样做对我来说，很有意义，每天最大的爱好，就是刷你的抖音，这也许就是手机存在的意义！ 想好的很多话，也不知道该从何说起，知道吗？看见你的时候，第一反应不是去跟你打招呼，而是选择躲避，是本能反应，想远远的给你拍张照片，又怕被你发现，心跳都在加速中！ 应该是庆幸的吧，说没见，也见着了，说见着了，又没怎么看清楚，因为仅仅只是一个背影，你那个朋友的衣服很有特色，看一眼就知道是你们，背后一个大大的蝴蝶结，想不注意都难，也庆幸我往回走了，要不然我们，也许真的就错过了！ 在你的世界，我只想当个透明人，静静的看着你就好，如果你今天非要让我们见面，我也不一定会去，如果这里的朋友他们都在，那还有得说，他们都不在，我去，又是个什么意思？我知道，你朋友都是你们那里的，我不会给你带去任何困扰，更不想我们之间最终变成伤害！ 在江边找了你们一圈，可茫茫人海，想见一面真的很难，你的朋友发抖音又太晚，早知道我就往另外一面去了，哪怕能静静的看着你，那也是好的，这样时间也能多一些，人也许都是贪婪的吧，总想强求太多！ 现在想一想，能就那么远远的见你一面，虽然只是一个背影，虽然很短暂，但已经很知足了，这个qq你愿意加，就加，不愿意，也就算了，其实也没有什么，想说的越来越少，想写的也没那么多，日子平平淡淡的就这样过下去，愿岁月静好，愿不负遇见！ 心情久久不能平静，胡思乱想了很久，假如，如果，可能，好多好多的想法，突然之间想到，脑子里面一直有的一个想法，如果不是你逼我离开，也就不会有我女儿的出现，老婆是生她养她的人，而你却是赋予她生命的人！一直想要让她认你做一个干妈，虽然很不切实际，这么多年了，这个想法却一直挥之不去！ 只是希望能静静的看着你，说的比做的还多，有什么意义？每一次的聊天，我都倍感珍惜，因为不知道下一次会是什么时候，还有没有下一次？ 人最怕给了希望，又继续的失望，已经平静了的心情，又继续充满了期待，呵呵，好长时间没有登qq，因为一次意外的聊天，你的突如其来，我仍旧充满了期待，相思苦，相思泪，谁能说的清？我最最亲爱的！ 第六十一章 呵呵，无奈的一笑，不知道，想要表达的究竟是什么？也许我们都没准备好，该以什么样的方式见面？或者还该不该见面？只是当看见你说，或者你离我那么近的时候，脑子里的想法，就是想见你一面，哪怕是远远的看着，也会觉得很知足！ 好长时间没有唱歌了，今天唱了一首去大理，还记得十年之约，只是不知道还能不能够实现了，也许现在身心不由己的年纪，做什么都会变得困难的多，经历的越多，越能明白很多东西的难能可贵，很多歌曲想学，想唱，只是因为仿佛那唱的就是自己！ 仍然会悸动，仍然会惊慌的像个小孩，呵呵，不成熟的心态，却配了一个容颜沧桑的，中年秃顶老男人，也是够搞笑的了吧，虽然只是匆匆一面，却仍然牵动心弦，一直的不说，一直的不唱，仿佛也就这样过来了！ 毕竟各自有各自的生活，我为什么能一直的憋着，不给你发信息，也许是想要让自己习惯没有你的日子，但你的一个信息也就全都破防，你都不知道，看到你信息的时候，我努力的擦了擦眼睛，还以为是我眼花，毕竟是刚睡醒，脑子稀里糊涂的，然后再次确认！ 反复的确认之后，高兴的像一个小孩，紧接着是期待，然后是不可思议，再然后犹豫不决，接着义无反顾，在后面是惊慌失措，再然后是五味杂陈，然后就是一直的不平静！ 即使见面，也要装作路人，这也许是我们之间最好的方式，很多的错过，都只是因为身心不由己，有太多的想说，只是觉得没有了意义，也想要和你聊天，但能聊什么？可以聊什么？想聊什么？好多的为什么？因为在我的心里，只想你好，别无所求！ 每次想要发个笑脸的时候，都不知道笑脸过后该说些什么，除了那一句，你最近好吗？你也会回一句，好啊！ 几天的qq不在线，几天的抖音没有更新，有担心，有牵挂，仅此而已，太多的爱而不得，只愿彼此都好，能从别人抖音里知道你的信息，心里也就不那么担心了，其实一切的一切，只要你好，就什么都会好！ 本来还想说些什么？但好不容易平静的我，和已经平静了的你，怎舍得再打扰，还记得你说过，要么爱，要么滚，爱如果不能在一起，也许就会变成伤害，我那么爱你，怎舍得让这份爱变成伤害？ 突然间的心血来潮，我又想你了，但好不容易平静了的你我，还要再继续打扰吗？然后呢？以后呢？总是想的太多，以至于连最少的问候都不敢奢望，人啊，就是这样，得到了就想得到更多，打扰了，就会想以后的以后，会想那些明明的不可能！ 这些年我们都经历了太多太多，无论对于你还是对于我自己，以前的那些记忆都太深刻，现在的自己，只是想看着你好，没有太多其他的想法，如果能在有生之年，最好能够能见一面，如果不能，也不强求！ 爱了你这么多年，说放下的那一刻，心里真不是滋味，还是要说谢谢，的那一天，如果不是那么的彻底，自己也不知道还要熬到什么时候，从爱上你的那一刻开始，到那一天也许就走到尽头，我现在对于你更多的是祝福，如果能作为朋友更好，如果不能，也不强求，你好，便胜过了所有！ 如果可以，能不能把你的位置发一个给我，或者如果你不想，那你随便发一个都行，我想见你一面，如果没有记错，我已经发过两次了，这是我厚颜无耻发的第三次，都说再一再二，不能再三，但，你总能成为我的例外，还是希望能在有生之年再见一面的，虽然我已经是一个人到中年的秃顶老男人，但无论过去多长时间，心里无论再怎么的纠结，这点坚持还是要有的，只不过需要你的成全，好不容易鼓起勇气发出的信息，你会回吗？会回什么？什么时候回？好期待……………… 虽然我一直都在说我不成熟，但是你确实教会了我挺多，你教会我的第一件事情就是，爱这个事情是不需要成熟的，真正的爱一个人，不是拿所谓的成熟去权衡利弊，而是真诚和全心全意的付出，是坚定的选择，是明知不可为而为之的笃定！ 其实年龄越大，会发现碰到真爱的几率就会越小，如果现在谈的感情，能让你发出感慨，我怎么这么幼稚啊，我以前不是这样的人啊，那很恭喜，我碰到的那个不会让我去权衡利弊，去忘记所有框架的那个人，其实这样的感情真的很难得，所以，想爱就爱吧，纵使结局有些许的不如意，遇见就已经是上上签！ 不负遇见，不谈亏欠，因为你也曾惊艳了，那一段有你的时光！！ 除了空谈，只剩下是是非非，一句歌词，用你的话来说，贼走心！！！ 对不起，抱着回忆过日子的我，又双叒叕的打扰你了，我想今后都不应该再有，我们终究只是一场梦，但自己就是一直不愿意醒来，因为这里有太多的都关于你！ 敲不开的门，一直敲，是不礼貌的，不回应的人，一直打扰，会惹人烦的，我知道什么叫适可而止，也知道什么叫成年人的体面，但是……………，在以后的日子里，尽量的不想你，不打扰你，愿岁月静好，愿一切安然无恙！ 人生最大的悲哀莫过于，你遇见了这一辈子，最特别的人，可你也清楚的知道，你们永远不可能在一起，风雨人生路，你陪我一程，我念你一生，往后余生，见或不见，你，都在我心里！什么都知道的年纪，明知不可为，还想为之，仅仅只是因为，那是你，是我最爱的人！ 今天是我的生日，有了你的祝福，这个生日变得更有意义，好多年没记得我的生日，好几天你的qq也不在线，今天突然在线，对我来说，还是很开心，蛮高兴的，30好几快进40的人，无论是你还是我，谈恋爱都会是一种遥不可及，也是一种不切实际的想法！ 很想对你说，说，说，但我明白，在我们这个年纪，要的更是一种稳稳的幸福，能用双手去触碰，能真真真切切的感受得到，看得见，也摸得着，能让自己心安的一种感觉！ 玲子，很想你，但不想再打扰你平静的生活，一次又一次的打扰，我也不知道我是怎么了，不爱就放手，爱就在一起，多么简单，而又浅显易懂的道理！ 第六十二章 现在闲下来又有时间的情况下，总喜欢随便的说些什么，其实很不想打扰你，但又控制不住的会很想你，又深深的知道我们之间的不可能，快40的人了，还这么的纠结，也是没谁了！ 看你的qq在线，很想要和你说些什么，却不知道该怎么开口，问来问去，也就是那么几句话，剩下的都只会是沉默，没有话说的我，或者只会沉默的我，已经知道了什么叫无能为力，什么叫真正意义的放下！ 只是还会有牵挂和不舍，十年的光阴，说长不长，说短不短，毕竟会有太多的，就像你所说的物是人非，我说的物非人也非，有时候会情不自禁的走到，留有我们的足迹的地方，停留很久很久，看着路上的人来人往，听着熙熙攘攘的叫卖声，这一刻的我显得是那么的格格不入！ 终究是一俗人，也要吃五谷杂粮，体会了人间百态，终于明白，现实里不只有你我，还有很多的牵绊，不管是人还是物，都是我们不可割舍的一部分，感觉自己大道理懂得挺多，其实说白了，就是不够勇敢，快40的人了，又还有什么资格再爱？ 玲子，现在的自己没有太多的想法，只想你好，太多的无奈，太多的借口，太多的大道理，也许都是为自己的不够勇敢，所找的借口，但我想要告诉你的是，爱过，痛过，纠结过，放下过，才真正的把爱变成了祝福！ 内心还是会期待你的消息，但没有或者有，都不会再有那种脸红心跳的感觉，不是不爱，也许只是情到深处的一种坦然接受，不再强求，也不再刻意的去忘记，因为经历了这么多以后，不管我愿不愿意承认，你都一直的在我的心里，愿岁月静好，愿你我一世无忧！ 原本以为，不回信息的人真的很不礼貌，后来才知道，不礼貌的是一直发信息的那个人，在这个手机不离手的时代，人家想回，早就回了，要知道一扇敲不开的门，一直敲，那就是真的不礼貌了，有时候会忍不住的想跟你说些真心话，但你的不回，我好怕，我对你来说，会是打扰！ 太多的话语都显得苍白无力，说一千，道一万，都抵不过在身边默默的陪伴，打了很多的字又删除，只是因为做不到，所以没有了意义，我们都过了那个耳听爱情的年纪，人到中年，已经所求不多，愿爱我的和我爱的，都能永远的幸福，什么样的年纪做什么样的事情，不是我们所能决定的！ 呵呵，你一句我四五句，经历的多了，懂的也多了，但心里明白，你一直是我放不下的牵挂，随着年龄的增长，我们之间的话题也会越来越少，生活的压力也会越来越大，说没有改变，那是不可能的，对于我们之间，已经不再强求太多！ 如果当初勇敢的在一起，会不会不同结局？很多的都只能用如果去诠释，当年也会傻傻的相信，有情饮水饱的段子，认为只要和心爱的人在一起，哪怕是啃干馒头，那也会觉得很幸福，只是由于当时自己的穷，由于当时的自己真的不能给你更好的生活，怎么舍得让你陪我一起吃苦？ 也许是爱的太深，所以才会想的更多，如果当初不是想太多，呵呵，又想要有如果，现在当你问我如果有100万的问题，如果是在和你认识的时候，别说是100万，哪怕只有个一两万，只要能给你一个还能过得去的家，我都会毫不犹豫的说会，我们会永远的在一起！ 现在你再问我同样的问题，我也会毫不犹豫的说不会，不是不爱了，只是觉得如果能共苦，那同甘才会显得更有意义，经历了今年的520，那种痛不欲生的痛，我才真正的明白，以前那些幼稚的想法是多么的可笑，所以也才能做到真正意义上的释怀！ 这不是靠嘴巴说的，而是内心告诉我的，以前无法释怀，总以为是时间不够，或者是你还不够绝情，但当给自己下了最后通牒，当真正的失望过后，现在的我，终于也能笑着的坦然面对！ 我们之间做的成朋友，就做，做不成，我就一直的为你祝福，不再强求，也不再逼迫自己，想想过去的那些岁月，一天天的把自己伪装的很好，但每当夜深人静的时候，只有自己知道是真的很难熬，那些没有你的日子，那些有你的记忆，都会在我脑子里面不断的徘徊！ 回到现实的自己，总觉得像个木偶一样的在生活，本以为这样的日子会一直过下去，但今年的520就真的是涅盘重生，那一天有庆幸，有失落，庆幸的是，自己终于熬过来了！失落的是坚持了这么多年的爱情，也彻底的走到了尽头，连所谓的十年之期都没能走到！ 以前总是回忆太多，抱怨也太多，现在也就是叙述着自己的故事，如果有一天的你能加这个qq，那就当个故事看好了，不能陪你人生的全部，我很遗憾，但是能陪你一程，也很值得庆幸，余生不用已经我想，我都确定，你一定会出现在我的以后，毕竟你曾是我最爱的人，以前是，现在是，以后也还是！ 不能说我们物质，只能说我们都过了那个说的年纪，其实我也有私心，能知道你的地址，能带着你喜欢的礼物，能没有遗憾的再见你一面，当面的说一声再见，对我来说就已经很好了！ 心里一直在纠结，如果突然出现在你的城市，会不会让你更加讨厌我？或者恨我，但从知道你地址的那一刻开始，想要到你城市的想法，就一直在脑海里挥之不去！ 其实到了我们现在的这个年纪，情啊爱的那些都显得太假，特别是我们现在的这种状况，更显得不像那么一回事，很纠结，也很疑惑，到底是什么样的情感？能让自己这些年来，一直的念念不忘！ 第六十三章 过了这么些年，如果说以前还不明白，但经过520的我，纠结也就没那么多了，以前总会活在回忆里，总会在虚幻里徘徊，好像都不应该是我们这个年纪，该做的事情，快40的中年秃顶老男人，还在情情爱爱，现在想想，显得幼稚！ 也想无话找话说，但真的会发现，其实也没有那么多说的，今天我还特意起了个大早，一是想要和你聊聊天，二是想要记录自己的心情，终于做了这个年纪，该做的事情，做什么事情都会带有目的性，为什么对你一直难以忘怀，我想是因为我心里有道坎，我一直过不去！ 人们常说睹物思人，一个本不该出现在我生命的相册，或者早就应该物归原主的东西，我却心心念念的保管了这么些年，是到了该说再见的时候了，我最爱的人，十年之约虽然还没到，但我们之间确实少了一个该有的再见！ 再也不见，断了我所有的念想，让一切都回到原来的样子，我想见面，亲口的告诉你，有开始就一定要有结束，无论是虚幻还是现实，我想，我会出现在你的城市，带着你喜欢的礼物，带着我这些年的牵挂，能见一面固然很好，但如果你不想，那我也做到了，我该做到的！ 然后，我会收起关于你的一切，过好今后属于我的日子，人生有很多的十字路口，也到了我该选择的时候，不再逃避，也不再纠结，只为这一次美丽的遇见，也祝你一家和和美美，幸福万年！ 聊天的字数越来越少，聊天的次数也越来越少，我会去见你一面，然后删除关于你的一切，在脑子里的想法，越来越强烈，但理想终究会被现实所打败！ 我们曾在现实中走散，如果我再努力一点点，是不是就不会失去你，我从没想过我们会这么潦草的收场，曾经爱你是真的，深情是真的，对你的好是真的，到如今我知道回不去了，也是真的，这世上从不缺美好的心动，怕只怕在一无所有的年纪，遇到了想守护一生的人，终究是爱而不得！ 不是不爱了，是爱的遍体鳞伤了，分开的时间没有让我忘了你，但是转身离开的人，还有什么资格再去怀念，这车水马龙的城市，曾经以为自己的那份归属感，最终还是没能赢过现实，是时候该和现在的自己和解了！ 本想现实和你做一次真正的告别，但理想很丰满，现实却太骨感，疫情的突然爆发，显得猝不及防，想要来一次回忆，回忆在一起的点点滴滴，想认真的记录一次，但终究想不起一丝一毫，是忘了吗？还是已经不重要了！ 以你生日开始，到你生日结束，本想让你删除或者拉黑我，其实，我并不傻，在很多方面我都会比你想象的更周全，既然不能在一起，我也为了这段感情哭了n次，想把属于你的东西还给你，也许我们之间连再见都不会再有了吧，毕竟这也是老天爷的安排！ 不想聊天，那就不聊，qq加不加你都好，只要你想，我就一直在，但不再无话找话，也算是一种静静的陪伴！成年人的爱情就是一种奢侈！ 一直以为会有很多的话想跟你说，但是看到你私密的那一刻，太多的理由和借口，都显得不那么重要，毕竟结果摆在那里，还是想说一句，如果你想听，我也想给你解释，如果不想，我也可以选择不说，最后，在看到你私密的那一刻，原来，我所想发这一切都不再重要！ 但在这里随便的说一说，应该是可以的，不是一定要取得你的原谅，只是觉得既然是事实，又有什么不可以说的呢，最近其实挺难的，在外面打临时工的样子，自己都会觉得很狼狈，但这就是生活，不喜欢，但也得习惯！ 收到你信息的那一刻，虽然只是简单的一句，在上班吗？但心里真的很高兴，其实从你不回信息的那个时候开始，我以为我们之间不会再有交集，就连上一次那么近的距离，我们都没能如愿的见上一面，也许真的该把它归结为天意，天意如此，造化弄人！ 你知道吗？今年的520开始，我就感觉我的心里面，已经真正的放下了你，虽然不止一次的逼自己放下，但一直都没成功过，都说喜欢或者爱上一个人，她是发着光的，在见到你的那一刻，真的会有这种感觉，也正是因为有了你的存在，我的世界才充满了阳光！ 十年前的自己，想要奋不顾身的和你在一起，只是很可惜，那时的我们错过了，原因已经不重要，就如此刻的结果，喜欢和爱真的不一样，喜欢是只想和你在一起，而爱是想和你幸福的在一起！ 唉，可是那时候的自己穷啊，家里一间烂瓦房，穷的叮当响的自己，拿什么来爱你？所以当时的自己想太多，还有你的一句，见面是伤害，最后，也无可奈何的选择了转身，只是没想到，这一转身，竟然成了永恒，虽然我们中间也还有联系，也还会像以前一样，说一些漫无边际的话，在心里也一直坚信，十年后的我们肯定会在一起，可我们忽略了时间！ 小孩在长大，老人也在变老，而我们也随着时间的推移，进入了中年，再也不是当初可以狠狠爱的大好青年，其实心里一直就没有放下过你，因为在想到你的时候，还是会有心疼，但今年的520过后，再想到你的时候，心里面却只剩下了平静！ 这个过程我用了九年的时间，本以为会坚持到承诺的十年，但是事实就是这样，九年，我们的爱情就走到了尽头，曾经以为爱会永恒，曾经以为我们都等得起，曾经以为我们再见面还是会脸红心跳，曾经以为我们还是从前的我们…………… 但现在的事实就是，我们回不去了，说真的，到了我们现在这个年纪，做的很多决定，都会经过深思熟虑，想了又想，想了再想，反反复复很多次，才会最终做出决定，生活太多不易，但是我们还是要继续！ 第六十四章 犹豫了很久，想解释，可终究没能说出口，解释有，截屏也截了很久，终究什么也没有发出，对不起，除了说这一句，我也不知道还能说些什么，其实你删除了也好，其实我也一直在犹豫，毕竟没结果，再纠缠又有什么意义？在今后好好过属于我们彼此的日子，愿彼此都好！ 不知不觉就变成了现在这个样子，这不是我想要的，却又不得不接受的，其实我内心一直的想法，就是想你能删了我，毕竟你那么高傲的一个人，即使说要删除，那也应该是你先，在这场爱情里面，总感觉自己爱的太卑微，也许是太爱你的缘故，想想还是觉得挺不值的！ 想解释也觉得多余，毕竟早晚我们都要走到这一步，只是觉得很不甘心，这爱情真的好廉价，也许你在等解释，也许你也厌倦的解释，也许就是因为没有解释，我们才走到了最熟悉的陌生人，这一天早晚都会到来，只是比我想象中的要早而已，但也不是那么的难以接受！ 如果是在520之前，我会心如刀绞，还会流下那廉价的泪水，那经过了520，这一切其实我都已经释怀，在2021快要结束的时候，我们真正的做了最熟悉的陌生人，我知道，如果我不主动加你，也许这一生我们也就这样了，终究是没能如愿，终究也没能再见你一面，是天意，也是人为！ 从知道你地址的那一刻开始，我就想去见你一面，但是事与愿违，我后面发信息你也没有回，然后我就觉得没有了解释的必要，一直会脑补以前，脑补我们见面时的场景，终究是一场梦，虽然很漫长，但终究会有苏醒的一天，而梦往往要比现实美好的多！ 其实你不删，我也想删除，现在你删除了，整个人无形中感觉放下了很多，要不然，我还是会去纠结，还是会去登qq，还会每天都要去看一看有没有你的信息，等人的滋味，真的很苦也很累！ 一直说要把你的东西还给你，也一直没能实现，就当做自己的一个私心吧，毕竟遇见那么美丽，不留下些什么，总觉得是遗憾，亲爱的玲子，请允许我这样叫你，因为这样我会觉得亲切，我不想埋怨，不想委屈，我不喜欢心里面各种不好的情绪！ 但是说真的，这爱情真的好廉价，心心念念了这么些年，竟然是这样的结局，虽然这样的结局我也能接受，但是以这样的方式，真的好想嚎啕大哭一场，当眼泪流尽的时候，剩下的就应该是坚强，愿彼此今后的道路越走越宽，越走越好，越来越幸福，不想说再见，那就不说，就这样淡淡的离别，也许会更容易接受，还是想和你说些暖心的话语，但就这样了吧，因为现在这样的自己，没有资格！ 其实这样的结局也挺好，一别两宽，各自喜欢，想说些抱怨的话，终究觉得对不起这美丽遇见，那就算了，不再为没有你的信息而担心，不再手机一响还以为是你的消息而感到高兴，不再为没有你的信息而一直反复的看手机！ 你知道吗？为了能和你多一些聊天，仅此而已，我都会把自己弄得一团糟，却也还心甘情愿，不想再说委屈，既然事已至此，也是你我都希望的结局，那这结局也就算完美，毕竟人生不如意之事，十之八九，有那么一个遇见，这一生也就值得！感恩遇见！ 过了说而又做不到的年纪，也就只能这样了，我只是害怕会失去更多，因为太在乎，怕连这唯一的联系都会没有，时间不会回头，人生也没有如果，失去的不再回来，回来的也不再完美，好好珍惜当下！ 心里总有满满的苦涩，但我知道，不是一路人，连打扰都会成为奢侈，经历了很多事，你知道或者不知道的，想要的或者不想要的，很多很多，总觉得坚持一件事情很不容易，就连这一点小小的心思，都要小心的呵护，很多的人和事，都在不经意间已悄然改变，只是希望你好的心愿一直都有，无论是以前，还是现在，以及未来，初心未变！ 打了很多字，又删除了，以前一不小心删除，就会努力的去想要找回来，现在却主动的去删除一些，只是觉得到了一定的年纪，有一些话已经不适合再说，当我们谁也不理谁的时候，也许我们也就只能这样了，说了无数次的结局，也知道这就是我们最终的结局，但心里还是会感到难过！ 唉，原来所谓的放下，在不经意间想起的时候，还是会难过，不知道这一次的自己能坚持多久，也不知道还会不会发了疯的给你发信息，总觉得这结局还是差了些什么，也许是像十年歌词所唱的那样，希望还能是朋友吧！ 毕竟这样的老死不相往来，还是会心有不甘，只是这一次你的删除，我的接受，仿佛都在意料之中，其实想要的并不多，哪怕是静静的躺在你的qq好友，或者微信里潜水，对于我来说，我都会觉得很知足！ 知道吗？为了能加你为好友，我想了无数幼稚的办法，又在网上查了又查，只是想默默的在你的世界，哪怕看起来毫不起眼的角落，就觉得足够，但现在有了这个抖音，也许也就够了，我是最没资格评论的那一个，在你抖音里，我就只想静静的做一个陌生人！ 如果可以，还是希望我们能是朋友，只是不知道还有没有机会，能再一次的鼓起勇气发一句，你现在好吗？每天闲下来的第一件事，就是看你抖音有没有更新，然后截屏，愿岁月静好，愿你我无恙，任何关系走到最后，不过是相识一场，我们会有不一样的结局吗？ 也许我不是最爱你的那一个，但我一定是最想你好的那一个，不管什么时候，不管在什么地方，你都是我不变的牵挂，爱的干脆，爱的洒脱，如果爱，请深爱，如果弃，请彻底，才发现小孩子都懂的道理，我却仿佛耗尽了所有的力气！ 第六十五章 我知道，我们也许也就这样了，习惯了就好，哪怕再不甘和不舍，不能陪一生，能陪一程也是好的，至少在那样的年纪和那样的条件下，我们还能狠狠深爱，也就不后悔遇见了，一个人的时候总爱胡思乱想，总觉得所有的安排好像都只是为了遇见，这也许就是所谓的宿命！ 都说人生不如意的事，十之八九，我们的遇见也就成了那难能可贵的一，不知道你会不会后后悔和我遇见，但事到如今，好像都不是不那么重要，看着别人的分分合合，看着自己的相濡以沫，也只能在这里随便的乱说些什么！ 生命诚可贵，爱情价更高，若只为安稳，两者皆可抛，到了现在的年纪，就算再胡思乱想，也不敢再付诸行动，毕竟岁月一晃而过，两个人的爱情，终究会为很多的身不由己而选择让步，很羡慕年轻的时候，那个时候的一无所有，那个时候的不管不顾！ 说再多也终究只能证明，我们的遇见也许真的是晚了，哪怕早那么一两年，我也能做到真正的不管不顾，呵呵，过去了这么些年，还天真的以为十年之约，会和电视剧是一样的，可那终究是演，也许现实中也有，但是我做不到，也许我终究是一个烂好人，或者是一无是处，但我终究选择了成全太多的人，辜负自己！ 有时候自己也会瞎想，如果真的再有那么一个机会能和你在一起，自己还会不会勇敢的把握住，答案再多都是否定，那时候想把自己认为最好的都给你，因为给不了，所以无奈的选择了转身，却忽略了很多的转身，也许就是一辈子，可是现在的自己明白了，又能有什么用！ 很天真的以为，时间无论如何流逝，我爱你的心都不会变，却忽略了爱是双向的奔赴，在一次又一次各种各样的原因之后，我们的爱情也走到了尽头，现在自己心里剩下的就只是淡淡的思念，还有永远的祝福，除了这些，再无其他，终究明白了，在一起久了，就会成为自己生命的一部分，而如果没能在一起，很多的很多都将没有任何意义！ 是放下了吗？至少我是这样认为的，那为什么还会在这里徘徊？也许只是一种习惯，或者是一个梦，如果我不主动，我们的故事也就只能到这里，至于后面的强撑，都只是做了无用功，你没经历我所经历的，我没感受你所感受的，沉默的浮云…………… 唉，不得不服老了，在岁月这条道路上，想尽了各种办法想要停留，最终，一切都只是徒劳，小孩子一天天也不再听话，老人也多了很多白发，而我也失去了再爱的资格，人生都得为自己而买单，到了一定的年纪，身心都会不由己！ 总觉得我特能说，只是面对你，就只会问一些没有营养的话语，就那么三两句，剩下都只会是沉默，我在我家俗称唐三说，谁都说不过我，无理在我这里是不存在的，我有三寸不烂之舌，但纵然有千言万语，也只是化作了深深的祝福！ 每次来这里说些什么的时候，总不想结束，哪怕是一些胡言乱语，哪怕自己都觉得尴尬，总是不想停，心里的变化也越来越大，从开始的不舍，到后面的不甘，再到抱怨，还有现在的接受，过程很漫长，时间也走的太快，想挽留，终究是没有了资格，缺少了一个能陪在你身边的身份，无论是爱情，亲情还是友情，哪怕是在你好友潜水的资格，都没有，呵呵，这段爱情给予了我什么？其实，我也想知道答案！ 也许我们这一生都不会再相见，但我想要知道答案，因为只有答案才能让人放下，也只有答案才能让人豁达，人性是多面的，有善有恶，有光明也有黑暗，有不堪也有无奈，为什么人与人之间会有那么多的误会，是因为我看惯了你的犀利，忽略了你的温柔，我看惯了你的逞强，却忽略了你的脆弱，我们可能一生，都没有机会去真正的读懂一个人，哪怕我们心里那么的在乎，我想知道我娶的人这辈子后悔过吗？我想知道爱我的人能感觉到自己也在被爱着吗？我想知道恨我的人，你放下了吗？我想了解过去的你，原谅现在的自己，我想拥抱欲言又止的你，我想要拥抱一言难尽的你！ 有时候也想无话找话，到最后发现就只会是尬聊，其实有时候说些毫无营养的话语，只是想让你知道，我一直都在，但现在哪怕是你发的一个笑脸，都觉得会是一种奢侈，既然这次删除是意料之中，那应该就不会再有意料之外的惊喜！ 呵呵，满脑子的都是你，超过了我身边的所有人，不管是爱情亲情还是友情，你都排在了第一位，每天都会无聊的说些什么，你是离我心里最近，距离却又最远的人，都说身高不是问题，年龄不是距离，但我们之间仿佛阻隔了很多很多，以至于多到做了最熟悉的陌生人！ 会想很多很多，也想通过你的朋友了解你的近况，但不爱，也许就不要伤害，你的好与坏都已经与我无关，毕竟你是你，我是我，而不再是我们，不再想无话找话了，很多的尬聊，其实没有多大意义，可心里还是会很不甘心，我竟然连在你朋友圈潜水的资格都没有，唉………… 这几天废话有些多，也许是思念太多，愚人节不愚人，很多人都是在愚人节说着自己的真心话，却被当成了玩笑，而我们，真心话或者玩笑话，似乎都没多大意义！ 你信不信有人隔了三五年，还是会一如既往的喜欢你，伤感的旋律，勾起了曾经满满的记忆，如果我们能早一点遇见，可能就不会有那么多的遗憾！ 随着时间的流逝，岁月的沉淀，所以爱会消失的，对吗？突然之间想起了这段话，也许会吧，曾经以为自己可以狠狠爱你，直到自己都不知道的终点，也以为这一生可以一直这样的爱你，但爱消失了，就真的消失了，现在更多的是牵挂！ 感觉这个东西很微妙，爱一个人可以是一瞬间，放下一个人，也可以是一瞬间，自己为什么要经历了这么些年？才舍得放下，也许时间，真的能改变一切！ ， 第六十六章 每天都会搜索你的抖音，却不再打扰，如果再打扰，希望是有意义的，而不是一次又一次扎心般的伤害，知道这段感情伤人又伤己，已经放下了的心，还是会悸动！ 疫情下的我们，连吃饭都成了问题，至于其他，更没想太多，也不敢想太多，一大家子，老的老小的小，现在还什么都没有的自己，也只能在这里胡乱的说些什么了，30好几快40的老男人，想的不多，能坚持的也不多，年纪越来越大，能抓在手里的也就越来越少，最后也会发现，从开始走到了现在，也能笑着释怀！ 以前是一无所有，没有在一起的勇气，现在年纪却成了最大的障碍，总算明白，这世间的人和事，有太多的身不由己，太多的无可奈何！到此为止吧，再爱就不礼貌了，你的一切我都还在乎，可，那又能怎样？ 打了很多的字，又选择删除，也许有遗憾了，才能叫做人生，生而为人，冷暖自知，有时候很想多说些什么，忙的时候也许是真的没有时间，但闲下来的时候，思念还是会在不经意间，就占据了整个脑海！ 在现在这样的年纪，那些痴心妄想都太不切合实际，现在就只是想要你好，真的没有其他太多的想法，那种拼尽一切想要和你永远在一起，也只适合在那一年的那一天，终究没能活成自己想要的样子，那会很难很难，都说男人理性，女人感性，但到了如今这不上不下的年纪，理性感性都会显得多余！ 余生愿彼此都能过得好，也就不负遇见了，玲子，我们这一生也许都不会再见了吧，真不知道十年之约，如果我的再打扰，会不会真的是打扰？在这样的年纪，所求不多，慢慢的也学会了知足，无论是微信还是qq，我只是想要一个潜水的资格而已！ 但我知道，就这样也许也会太难太难，怕你的突然出现，也怕你的突然不见，你感觉到了吗？每次我们的聊天，我都会失去更多，其实我真的不太会聊天，我就只想像以前一样，能静静的陪在你的身边，看你笑，看你闹，我就会很知足！ 如果可以，还是希望我们能像十年歌词唱的那样，会是朋友，如果不能，我也能坦然接受，在这里先说声对不起了，我还会再打扰你一次，无论是为了十年之约，还是为了这心中仅有的执念！ 闲下来的时候总喜欢来到这里，也想多留下些什么，却发现，真的没有那么多的可以留下，就连一些废话都会少的可怜，终究是走到了尽头，是啊，有始就有终，这世间本没有什么会是永恒，即便有那些矢志不渝的爱情，有那些从一而终的画面，但那些只适合两个人！ 过了这么些年，说放下谈何容易？毕竟心心念念了这么些年，现在更多的是少了些不甘，多了些释怀，你的一切我都不曾参与，不管是好的还是坏的，其实有联系也蛮好的，没联系，也许连知道都会成为一种奢望！ 但彼此都会经历很多的事，有时候要求的不多，有时候又要求的太多，很矛盾的心理，现在，心里还是蛮平静的，更多的会是牵挂和祝福，疫情当下，保护好自己吧，莫名其妙的话语也少了很多，停顿了半天，那就祝福吧，祝你一家和和美美，祝你天天好心情！ 每一次聊天都异常珍贵，每一张照片都难能可贵，尬聊真的需要勇气，又一次经历了生死，本不想多说什么，但心里却思绪万千，突发奇想的去搜索了你的所有网名，每个名字我都感慨万千！ 就像我的一样，诺言，一念永恒，惜爱，以及现在的昔爱，惜爱，我也不知道什么时候改成的昔爱，本以为会有很多的话想要说，但是不知道该说些什么，心中思绪万千，杂乱不堪，原来最远的距离，也许并不是生死，而是你我之间！ 突然好想大哭一场，眼泪在眼眶里打转，不惧生死，却感慨万千，终究没能活成我想要的样子，人啊，活着太累，感慨的并不是生活的不如意，世间万难，我都敢勇于面对，我始终相信困难只会是暂时的，这一切终会过去！ 却唯独面对你我，太多的亏欠，太多的不如意，唉，也只是换来了一声叹息，愿你我能安于时光，不染忧伤，心中一直在纠结，该不该再打扰？我想，还是应该的吧，毕竟十年之约，毕竟还有这可笑而又执着的诺言，还有我最珍惜的爱恋，却仿佛这一切都停留在了昨天，昔爱，无论再多的理由，我们终究是错过了！感恩遇见，不谈亏欠！ 能说的越来越少，就像这人生一样，生下来就一直是减法，如果可以，还是希望能加你为好友的，想要心中能有个念想，也算是内心最后的倔强，十年之约，如果是打扰，那也是最后一次了，因为再也找不到打扰你的理由！ 先说一声对不起，就让我再任性一次，万一你同意了呢，自己先脑补一下画面！呵呵，那应该做梦都会笑醒吧，也希望能如愿以偿，心里总是在患得患失，心跳都会无形之中，加快了很多，就只是想一想，居然都会让我乐呵半天！ 这是我最后的倔强，也是最后一次打扰你，十年之约，我来了，你呢？突然发觉自己像个神经病一样，就连简单的加个好友，都会在脑子里面过了半天，总算想到了这一句，也把它记了下来，心里反复的想了无数种可能，但愿会是最好的结果吧！ 想要520加你为好友，又怕不是自己想要的结果，也怕这个时候是不是不太合适？内心一直在挣扎，怕没有了后面的十年之约，因为无论是520还是十年之约，都会是我最后的倔强，也许十年之约的意义更深一些吧！毕竟520年年都要！ 我说亲爱的，你过的怎么样？没我的日子，你别来无恙，我说亲爱的，你过的怎么样？我可不可以？像从前一样！很牵肠挂肚的歌词，虽然觉得不是很适合，但爱了就是爱了，我从来不否认，我很真很深的爱过你，超过了我的一切！ 第六十七章 在你面前的我总像变了一个人似的，那些所谓的成熟稳重，或者像个话唠一样的喋喋不休，在你面前都会没有，会变得异常的安静，只是想看着你，只想安安静静的陪着你，这就是我内心最大的快乐，只是时过境迁，事与愿违，那时候的穷到一无所有，现在却多了太多的身不由己！ 终究没能如愿，然后还选择了妥协，一直认为爱情就是我的全部，一直认为你就是我的全部，走到头来，原来，这一切也仅仅只是我以为，玲子，我在这里可以废话连篇，而面对你的时候，就只会单调的那么几句，在干嘛？吃饭了没？最近好吗？然后就是各种问题，问到你烦我了为止！唉……… 人生能有几个十年？又能有几个挚爱？哪怕是曾经，那也应该感恩遇见，三十而立，四十不惑，五十而知天命，六十耳顺，七十才能随心所欲，所以想要有如果的话，那应该是返老还童了吧，无论是现在还是未来，我会活的很明白，也一直清楚自己想要的是什么，我想，我应该还算是一个比较成熟稳重的，中年秃顶老大叔！ 想要的不多，只是安安静静的陪伴而已，哪怕是一个虚拟的qq或者微信，我都会很知足，毕竟希望越高，摔得越疼，经历了死去活来，经历了心酸和无奈，也经历了浴火重生，还经历了太多太多，已经足够刻骨铭心！ 我不清楚，我现在这样是在明恋，还是算暗恋，短短的遇见，却心心念念了这么些年，不甘心或者抱怨也许也还会有，毕竟这不是自己想要的结果，但经历了去年的520，也算是人生的一个转折，现在不再有那么多的抱怨，也没有多么的遗憾，只是以一个平常心在这里随便说些什么，这就是心态的改变吧！ 眼泪也只是在眼眶里打转，而不是想哭就能随意的泪流满面，那一天，也算是对过去的我做了一个告别，今年的十年之约，你能加我，我会很高兴，如果不能，我想我也不会再有遗憾了，说了太多的口是心非，只是因为自己放不下！ 但现在的自己，似乎就像是在履行自己的一个承诺而已，做到了自己该做到的，至于其他，就交给你了，本来说想交给老天，但总觉得不合适，因为这一切都只是与你有关，有时候感觉钱是万能的，但，你才是我的无价之宝，你才是我心心念念的这么些年！如果你能加我qq，这里面都是自己的一些胡言乱语，有时候想到了什么就会说什么，前言不搭后语，病句也一大堆，只为当初你随意说的一句话，我却当了真，坚持了这么些年，竟也成了我不想改的习惯！ 动不动就会看你的抖音，这该死的强迫症，这世间最大的遗憾，不是失去，而是拥有的时候没有好好珍惜，分开的时候又猝不及防，相聚时用心，分开时才能安心，情出自愿，事过无悔，感恩遇见，不谈亏欠！ 有时候不太喜欢刷抖音，你喜欢什么，它就会推荐什么，那些触及心灵的话语，总会让人猝不及防，那个时候的我很难过，短短几天，喜欢抖音上千条，才算熬过了生命中那一段最难熬的时光，毕竟那段难熬的记忆，相信一辈子都不会忘记！ 爱有多深，放下的时候就会有多疼，还不是说你想放下就能放下的，说了太多次的放下，也逼迫自己放下，却明白，最难过的就是自己这一关，现在除了刷你的抖音，剩下的时间也和从前一样，喜欢看书，双耳不闻窗外事，一心只是看小说，仿佛回到了原来的自己！ 有时候，觉得打了一些不合适的文字，就又会删除，有时候想说点真心话，也会考虑很多很多，不是不想说，而是觉得说了，貌似已经和这个年纪的我不沾边，在这里总想做真正的自己，呵呵，说的容易做的难！ 打字也会停顿半天，有时候是真的想要尬聊，有时候却是在认真思考，爱这样的字眼，会不会不太合适，以至于犹豫了半天，呵呵，和你聊天打字，半天都憋不出一个屁来，好不容易打出了几个字，却又是一直问你一大堆的问题，会觉得你越来越烦我，而我也越来越厌恶这样的自己！ 在这里想说什么，东拉西扯都会有一大堆，而面对你，就只会那么单一的几句话，突然间发现，这个问题我好像吐槽过了，犹豫了半天，说这些废话都会显得重复，就像爱你也一样，会很想你，也许是太长时间没有见面，或者是其他的一些什么原因，总在心里一次一又次的说要放下，可能都不会算数！ 但是经过520的我，不再像以前那样的想要和你在一起了，也许这就是改变，毕竟不太现实，而且是太不现实，总在不合时宜的年纪，做一些幼稚可笑的梦，说话不算话的我，也真的是无语了，但这一次真的会是我最后一次的打扰，以后想要再找理由都找不到了！ 你是铁了心的要删除我，而我却一直用心的想要加你，找了很多的借口，面对这无可奈何的现实，再多的借口和理由都会显得太勉强，我只是想安安静静的陪着你，真的没有想要再多，就一个虚拟的qq或者微信，这样的机会都不给我了吗？要删除的一干二净，其实这样的思念很折磨人，但却控制不住内心的想法，终于找到了这最后一个理由或者借口，但愿你会加吧！ 也许是思念多了，连带着说话也不那么顾忌，该说的不该说的都说了一大堆，突然之间好想知道，是你的难过比我多，还是我的隐忍比你多，那时候算明恋，这么些年应该算暗恋了吧，毕竟只有在这里才能做真实的自己，在现实还是要披上一件成熟稳重的外衣！ 感觉话题也越来越少，能说的就那么几点，无论是以前的不甘，还是后面的不舍，或者现在的坦然，推荐一首歌给你，郁可唯的不过人间，这首歌真的很治愈，无论我们经历了什么？或者听什么样的歌曲，或者过什么样的日子？总是向往好的方向，无论是对人或者对事，也或者是对家庭！ 现在多了太多的牵绊，会释怀，会偶尔发神经，总之会有各种各样的方式和理由，但最最缺少了想要在一起的勇气，这就是岁月不饶人的结果，中年秃顶的老傻瓜，这样的我其实是挺自卑的，一直觉得你就是我的白月光，而我也愿意做那个低到尘埃里的不存在，没有抱怨，毕竟选择在这里做真实的自己，就做好了应对内心苦闷的打算，只是有时候会觉得，真的是挺难过的！ 经过了520，才算真正的和过去做了一个告别，这一次打扰，无论会是什么结果，还是希望能做到像十年歌词那样的吧，也希望能做到路过人间，人生的路真的不长，不能陪一生，能陪一程也算是没有遗憾了！ 第六十八章 有些爱，一转身，竟然是一辈子，居然在犹豫了，也不知道加你是应该还是不应该，好像都习惯了这样的纠结，就为了一个十年之约再加，可是再加又有什么意义？然后呢？就没有然后了吗？就为了发一个吃饭了吗？最近好吗？还是一大堆惹人厌烦的问题！之后还是会继续保持沉默！ 唉，真的是在犹豫了，以为520想要加你，现在就连十年之约都在犹豫了，也许不爱，就不要再伤害，想了很久，也不知道再加你的意义在哪里，以前总以为看着你的qq就很知足，然后你删除了，现在再加，最害怕的会是打扰！犹豫很久的我还是加吧，毕竟十年之约，怎能失约？ 这一个乱七八糟又爱想太多的我，还是这么的幼稚，自说自话，自言自语，自己一个人也能纠结半天，呵呵，能出一个结果也是好的，想520给你买个礼物，老男人总有小男孩的心思，思来想去，怕你拒收，心里好一阵纠结，还是算了吧，等十年之约，如果你能加我，我再补上，你都不加，自己一个人在这里纠结来纠结去，又有什么意思呢？ ，一个很特别的日子，无论我们最后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的，就算终有一散，也别辜负相遇，希望你从来都不后悔认识过我，也希望你真正的快乐！ 编辑了删除，删除了再编辑，编辑了再删除，几个小时了，还是犹豫不决，最后还是想说，你开心，就是我最大的快乐，如果我的离开，你会快乐，那我选择离开！ 突然想到了过去的自己一穷二白，连个最起码的婚房都没有，我如果娶你，就连个住的地方都没有，没有任何征兆，哇的一声就大哭了起来，哭的真委屈，你说命中注定也罢，你说咎由自取也罢，反正我们就只能这样了，这也算我们情深缘浅，也是我没有这个福气，下辈子愿我们能早点相遇，我希望你能嫁给我，我心里也就会很踏实，愿天下有情人终成眷属，是前生姻缘的注定，更是今世爱情的重逢！ 昨天晚上做了一个真实而又残忍的梦，到现在都缓不过来，都说做梦，醒了就会忘记，这个梦却记忆深刻！ 梦到了你们几闺蜜在哪里吃饭，还带有一个小孩子，我看到你的抖音更新，什么都没想的穿着工作服就去找你，到了你们吃饭的地方，而你也可能是有什么事情，在外面打着电话，我们就这样相遇了，却也顾忌你的那几个闺蜜，因为你们吃饭的那个地方，外墙是玻璃，一眼就能看到外面，我看着你，你看着我，就像假装不认识似的，匆匆一眼，只为了擦肩而过，我没说话，你也没说话，我要走，你也没有留，好心酸的画面！ 画面一转，我骑着我的小电驴，找了一个小饭店，要了一碗炒饭，下面放了一大勺的老干妈辣椒，店里还有一个和我一样风尘仆仆的中年人，和我吃的也一样，也许都只是为了填饱肚子，而好巧不巧的是，你们也在这里吃饭，点了一桌子的菜，你们在那一桌，我和中年人在这一桌！ 你若有似无的看过来，我也若有似无的看过去，那家店的墙上还有个老掉牙的电视，小女孩就坐在你的旁边，不由问了你一句，阿姨，那个叔叔你认识吗？你几个闺蜜听到这一句话，不约而同的一起看过来，而我也急忙假装看墙上的电视，你也连忙说，不认识！ 这时中年人吃完了，已经是第三碗了，所以挺不好意思的问老板，还能加饭吗？老板看了一眼吃饭的我和你的几个闺蜜，点了点头说，可以啊，中年人心里不由在想，能吃饱就行，可服务员就不乐意了，只加饭，又不加菜，他们又挣不到钱，给中年男人加了满满的一碗饭，看着他欲言又止的样子，一脸不耐烦的说道，这里有免费的泡菜，都给你加满，这样总可以了吧？ 中年男人什么话也没有说，自顾自的埋头吃起了饭，我看到我的饭也要没了，我大声的说要加饭，饭加好了以后，看着碗下面的油辣椒，我心里不由自豪的想，哼，我可以不要免费的泡菜，正在想着的时候，抬头一看，顿时傻眼了，中年男人不知道啥时候已经吃好了，早走了，而你们也全都吃好了，全部都在看着我！ 当时的心情，用言语真的无法形容，只是想赶快吃完，赶紧走，越想心里面越急，吃噎着了，憋的满脸通红，还是要很艰难的咽下去，小女孩还很贴心的说，叔叔，你慢点吃，你的闺蜜这时候眼神又全都放在了你的身上，仿佛在说，这个人你难道真的不认识吗，你也匆忙的回了一句，我真不认识！ 我匆忙的咽下最后一口饭，慌不择路的走向我的小电驴，而你们几闺蜜的轿车就停在我的边上，看着自己的小电驴，再看着你几闺蜜的轿车，小女孩这时候又说，叔叔，要不我们送送你吧？尴尬到无地自容的我，亲爱的，我该拿什么来爱你？？？ 突然闹铃响了，我也该起床了，然后继续我日复一日的奔波，这是一个残忍而又现实的社会，总觉得梦里虽然就只有那么几个画面，却也道尽了人世间的心酸，中年人面对服务员的冷嘲热讽，依然笑着释怀，而我为了避免受到嘲笑，自作聪明的掩饰，最终弄巧成拙，尴尬的要死，而小女孩的一句，叔叔要不要上车？我却停在了原地，不知所措，好真实的画面，好残忍的社会，在这个物欲横流的时代，我最最爱的人，我该拿什么来爱你…………… 十年前的今天，我做了一个让我后悔一辈子的决定，找了无数个借口想要留下，你的一个理由，我竟然就选择了离开，如果你真的执意要让我走，我总不能死皮赖脸的想要留下，我总不能一次又一次的告诉你，我离不开你，我想留下来，我想留下来一直陪你，你会烦的……………… 10点35分发的信息，10点36分加的你，你13点34分同意添加，你敢相信吗？现在就连哭，都要小心翼翼，因为人到中年，就连伤心的资格都会没有！ 第六十九章 想了半天，不知道该从何说起，但无论好坏，今天都是非常有意义的一天，还是想要把它记录下来，呵呵，我又说话不算话了，总以为话都说完了，可如果东拼西凑的话，还是会有那么一点点！ 也就是在这几天，就想好了在今天加你，正如那一年的决定转身离开，也是在今天，还有那天晚上那个奇怪的梦境，呵呵，这么多年了，这个qq都没有你的名字，今天居然能有，也算是一件值得庆幸的事情了！ 其实，这也是我一直想要有的一个状态，有个念想就好了，管它是虚幻还是现实，也许是有得必有失吧，有了你的qq，抖音突然间的私密，还是会觉得有些不习惯，如果再一次qq又没有，也不知道是该哭还是该笑了！ 今天发加好友的信息给你，也不知道你在还是不在，心里面忐忑不安，心跳都会无形之中加快乐许多，感觉整个人怪怪的，像失了魂一样，然后不断的看手机，一小时，两小时，三小时，心里激动的心情也慢慢的平复了下来，然而幸福来的不要太快，你居然同意了，那一分那一秒的心情，用言语真的无法形容！ 试着发了个笑脸，虽然你没有回，但看着你的qq，除了高兴，还是高兴，等了几分钟，又发了一条，虽然你还是没有回，有了一种坦然接受的感觉，也不是那么的难以接受，毕竟本来就没资格，没身份！然后试着搜索你的抖音，竟然又被屏蔽了，呵呵，今天就这样过去了，像坐过山车一样，心脏扑通扑通的跳个不停，人生的各种滋味，今天又品尝了一遍，然后还是要继续坚强！ 不太敢跟你说话，就连发一个表情，我都会小心翼翼，只是觉得每次聊天，自己就会失去更多，如果可以，就只是想要这样静静的陪伴，哪怕显得很虚幻，但我也会觉得很知足！ 唉，我终究是接受了这命运的安排，无论好坏，无论对错，对现在来说，都已经没有了意义，有太多的人不能辜负，也只能就这样继续的走下去，也许这一辈子我谁都不欠，却唯独亏欠了你我，终究是选择负了自己，成全太多的人，人啊，这一辈子也许也就这样了，有时候总感觉有那么一两句话，贼走心，然后伤春悲秋，然后又继续前行！ 什么年纪做什么事情，人到中年的我们，还能做些什么呢？我仿佛什么都做到了，又仿佛什么都没有做到，日复一日，又年复一年，其实你加不加这个qq都好，因为什么都做不了，徒增伤感而已，总之你的笑容，就是我最大的快乐，总会想，像玄幻小说里那样，快意恩仇，敢爱敢恨，仗剑走天涯，活的通透，活的洒脱，也许这才是人生！ 唉，怎么说呢？心里面真不是滋味，这潦草的结局，怎么对得起这美丽的遇见，怎么样都好吧，谢谢你，我最爱的人，有始就有终，这结局虽然挺潦草，有一个也已经挺不错了，答应我，我们都好好的吧，过好彼此剩下的日子！ 真心喜欢过的人，是没办法再退回去做朋友的，相忘于江湖，大概就是对彼此最大的温柔和慈悲，所以，这段路只能走到这里了，即使当初，我是真的打算想要为你赴汤蹈火，但如今的我，也没有了资格，所以，不如两清，做回甲乙丙丁！ 我可以偷偷的难过，也可以情绪崩溃，但不能再拿起手机，发那些不该发的信息，大家都是成年人，熬不住的时候，就喝一点，我宁愿喝酒喝到吐，翻聊天记录翻到哭，也绝对不会再跟你说，我想你，我有本事喜欢你，就有本事，压下去！ 明明知道一个女人有家庭，非要打扰，这叫三观不正，明明知道有家庭，有孩子，还要去纠缠不休，这叫不道德，明明知道人家有老公，还想取而代之，这叫犯贱，明明是破坏别人的家庭，还大言不惭的说爱情，这叫不知廉耻！所以不欠，不见，不念！ 最好的爱是不放弃，还是不打扰？我不知道什么是爱，我只知道我希望你过的好，哪怕陪在你身边的人不是我，只要你过的幸福，我愿意放弃一切，包括我自己，其实好想对你说，答应我，你一定要过的幸福，只要你幸福，忘了我，也没关系！ 能和你遇见，仿佛就已经耗尽了我一生的运气，很幸运遇见你，很遗憾，仅仅只是遇见你，我不需要知道你爱不爱我，我只知道，只要你过的幸福，就会是这份遇见最好的归宿！ 不是所有的爱都可以大声说出来，也不是所有的疼都要让人知道，一直隐忍，一直深埋于心底，就是对彼此最大的温柔和慈悲！ 总改不了啰哩啰嗦的毛病，也许自己本就是一个话很多的人，只是面对彼此，有些话真的不知道该如何开口，会在你的抖音徘徊，会以一个你不知道的方式，偷偷的爱你，只是这一次的自己，真的不敢再打扰了，一直以来，只要是你好，其他的都不重要！这一生，我仅有的一次执着，无论这结果代表了什么？ 如果人生真的能再重来一次，我也不知道该如何抉择，毕竟说现在不好吗？其实也还不错，说现在好吗？但这一切又不是自己想要的，人啊，总在说着很多违心的话，因为人到中年，很多的活着，都不再是为了自己，面对爱情，面对你我，也只能说一声抱歉！ 最近截了很多屏，看了很多的短视频，对于爱情，对于年纪，对责任，对于道德，很多很多的版本，很多人都会有不同的选择，是我不够爱吗，也许吧，说我够爱吗？也是也许吧，我就是这么一个纠结的人，一边说着要放下，一边却死死的抓住不松手，最好的答案，还是那个呵呵哥哥的误会！ 如果那一切都能成真，也许现在也不会这么狼狈，如今为了能有一个身份而拼尽了全身力气，只是希望为了能有一个在你好友里潜水的资格，就连这，也都成为了一种奢望，只能说爱真的太极端，要么一生，要么陌生，如今还是因为自己的小心思，才能看着你的qq灰色头像，却还要一直小心翼翼！ 也许就像那个视频所说，无论当时的自己是多么的不管不顾，到如今，也没有了资格，相忘于人海，真的就会是对你我最大的温柔和慈悲，提不起勇气再打扰你，无论再怎么样的想你，当看到你的最后一条信息，这些都会提醒我，也许我唯一能爱你的方式，就是不打扰！ 看了很多的视频，说能忍住不联系的，就是不爱，爱就不应该是抑制，就不应该在乎其他很多的条件，我也只能一笑了之，不管我们是不是真爱，那一年的转身，仿佛就成了永恒，无论后面做了多少的努力，也只是为了给心灵多一些慰藉罢了！ 只是很不甘心，会怪我吗？还是会恨我？人生就这一次，一定要把喜欢的人搞到手，人到中年，谈何容易？你好好的过，我也慢慢的忘，qq我一直都会登，我会等，一直的等，等你哪天想起我了，我会一直都在，少了脸红心跳，多了些平淡的思念，也许当初的爱是狂热的，而现在却温柔而又细腻！ 第七十章 每天都会搜索你的抖音，只是希望能看到你平安的消息，我不会再打扰了，因为没身份，没资格，这么多天了，今天能看到你的抖音，我知道有一种感觉，叫做心安，也许三年或者五年之后才会再打扰你，毕竟我是最没资格，最没身份打扰的那一个！ 昨天晚上梦见你了，也许现实里不允许，在梦里能让我见你一面，也算是弥补了我们之间的亏欠，十年前，你的一句见面是伤害，我竟然选择了离开，十年后，你的一句还是消失的好，我竟然连再打扰的勇气都没有！ 有时候心里想一想，心里能有一个可以思念的人，也还是蛮好的，不管她还属不属于我，从我的截图，你就能知道我想你的频率，但却不会再打扰！ 突然看到了一个视频，心中感慨万千，一个老人收到，另一个已经逝去老人的信件，心里这一刻的感觉，无法形容，会是我吗？或者是你，本来不想再多说什么，已经死过一次的自己，也许连以后能给你写信的机会都会没有，命运总是无情，时间也走的太快，有些人到最后，竟然连个道别的机会都没有！ 一直的不跟你联系，不是不想，也不是不愿，更不是不敢，只是再也找不到理由和借口，就算是找到了太多的理由和借口，但在看到你最后一条信息的时候，都会选择退缩，因为打扰是多余，更有可能真的就是打扰，也许心里会因为一个视频或者一段话而再起波澜，但就算会很疯狂的想你，看着你灰色的qq头像，熬一熬，也就过去了！ 最近花了很多的心思在做一件事情，但一个突如其来的想法，短短几秒钟的删除，就已经消失的无影无踪，不是所有的爱都要大声说出来，也不是所有的疼都要让别人知道，其实人生就是个取舍的过程，只是看如何选择罢了！ 十年前疯狂的选择不管不顾，十年后的自己已然没有了资格，因为太多的人不敢辜负，也不能辜负，无论我们之间的这种陌生是爱还是不爱，好像都不重要，一生有你，还是余生有你，是我心里一直以来最大的心愿，无论它会以什么样的方式存在，你都是我一直不变的牵挂！ 不会再打扰你了，即使打扰了，也不知道该说些什么，想说的太多，能做的太少，所以说了和没说有区别吗？既然没有，那也就失去了意义，徒增烦恼，人到中年，遇到了那个明明知道没有结果的人，但就是舍不得放弃，其实人到中年遇到的人，已经不是图一时的好感，而是明明已经知道没有结果，却还是想要咬牙坚持，即便心如刀割，还是舍不得放手，因为知道遇见不容易，错过就只会剩下可惜，毕竟，这可能是余生都很难再遇见的缘分！ 一天天的在你抖音和qq里面徘徊，并没有太多其他的想法，以你最舒服的相处方式，你好好的，一直都是我心里最大的心愿，这段遇见到最后，并不只是相识一场，而是会有对你满满的祝福！ 最近听到一句歌词，你我情如半路经过，深深的知道，再爱痛苦必多，愿我能轻轻松松的放下你，宁可开心的追忆，也不要再彼此折磨，这首歌写尽了所有的心酸和无可奈何，不想把我们之间仅剩的一点好感，都变成了厌恶，其实我们都很好，只是遇见的时间真的不凑巧！ 本想买个礼物，再说声抱歉，然后希望还能加你为好友，只是这一次的自己，看着你最后一条信息，你说我当真了吗？是的，我当真了，你说我没当真吗？是的，我也没当真，只是看了太多视频的我，真的好害怕我的打扰，真的会是打扰！ 心里觉得这一切都好像是天意似的，你选择了666，而666偏偏没货，我脑子又不会转弯，可以去选择888，但我却选择了退货，也许一个以为不说，一个以为会懂，总之，我们之间有太多说不清的误会，直到现在，我也想买一个888给你，只是想要弥补我心中的遗憾！ 我想告诉你，我爱你，不是要和你在一起，因为现在的自己没有资格，只是希望你偶尔想起我的时候，不要有遗憾罢了，人嘛，就像你说的，其实我也很现实，买了礼物肯定是想能加你为好友的，哪怕仅仅只是一个潜水的资格，因为现在的我怕和你聊天，一次次的聊天，我就会一次次的失去更多！ 就连能在你好友里潜水的资格都已经没有了，现在至少还能通过抖音知道你的信息，我怕连这唯一的都会没有，所以，我很珍惜，不是不想买礼物，也不是不想加你，相比这些，我更珍惜现在所拥有的！ 每天能在抖音里看看你的视频，能知道你现在过的好，还有因为我的小心思，能看到你的qq灰色头像，这些都是现在我所最珍贵的，知道再爱下去，必会痛苦大于快乐，所以，只能止步于此，玲子，我这一生仅有的一次疯狂，以及我一直心心念念的人，无论我以什么样的方式陪着你，都想你好！ 十年前想要的太多，没能如愿，十年后只能要太少，也没能如愿，缘起，我在人海中看见你，缘落，我终究把你归还于人海，能看着你的qq灰色头像，我就会觉得很知足，不管你在还是不在，就像我爱你一样，不管你爱还是不爱，这一辈子唯一的一次执着，愿你幸福！ 偶尔也希望你能在线，但其实你在不在线，仿佛都能坦然接受，毕竟能有你的qq灰色头像，也就不再强求，说爱你吗？我懂得了取舍，说不爱吗，又一天天的在思念里徘徊，也许我们之间最好的爱，就是不打扰，毕竟，我们都已不再年轻！ 时间最是无情，岁月也慌了人心，好多的如果……………想说的太多，能做的太少，时间又饶过了谁？我们终究在岁月的长河里，渐行渐远，现在能有的一切，我已经很知足了，不敢前进哪怕一小步，只是怕会后退一大步，因为现在的我，已经退无可退！ 第七十一章 最近总是看一些年老的视频，仿佛也希望在自己年老的时候，也有那么一个能见面的机会！你嫌弃的糟糠之妻，也许正是别人的爱而不得！ 在你抖音里徘徊，一次又一次看你的每一个视频，心里还是感慨万千，也不知道如果还能回到过去，你会不会后悔认识我？我不知道，我现在是个什么状态，但十年后的今天，如果再让我抛弃所有，赌一个有你的未来，我想，我不会了！ 就像你所说的一样，也许我也成熟了吧，羡慕那些敢爱敢恨的小年轻，也羡慕那些为了爱可以疯狂的中年人，可我终究不是他们，人啊，也许都会后悔，也许再过十年，我也会后悔，现在的不够勇敢，但在十年前，自己的疯狂依然也没能如愿！ 突然觉得，也许是我们之间不同步，或者是以前的我不成熟，现在又太成熟，十年前的自己，哪怕一无所有，也敢赌一个有我们的明天，但十年后的自己，没有了资格，也没有了勇气，时间最是善变，岁月也真的慌了人心！ 有时候也在想，如果怎么怎么样就会怎怎么么样，唉，但是到最后的我都只会留下一声叹息，以我们现在这种的关系，也不知道如果我们再见面会是什么样子？是红了脸，还是会红了眼，不知道现在的自己究竟等的是什么？等自己变老，还是等自己放下！ 我不想忘了你，也不敢再打扰你，很多时候我都会在想你，会为你担心，会为你焦虑，也会为你祝福，所以，其实这一切我都还很在意，玲子，会恨我，或是会爱我，还是会什么都没有，一天天的只会瞎猜，但我只是想要告诉你，我很想你！ 很多大话已经不适合再说，很多的事也已经不适合再做，你在你的世界里坚强，我在我的世界里强撑，也许这世上本就没有那么多的如愿以偿，只愿下辈子的我们能早点遇见，要么就不要再遇见了，都说遇见本身就已经足够幸运，也许是吧，但是这思念，真的很折磨人！ 想要给你买个礼物，但却一直提不起勇气，不是不想买，是怕买了以后很多的后遗症，我真的很怕，我怕你会消失在我以后的生命，那我该去哪里找你？就这样了吧，只要你好好的，就比什么都重要！ 很多的时候，太多的苦楚和心酸，都只能深埋心底，你终究是我这一生，都难以言喻的痛，最近看了很多渣男的视频，仿佛说的就是自己，不想做别人眼里的渣男，也许因为各种说不清道不明的原因，我们在一起了，但不可否认，这对他（她）们来说，都是一种伤害！ 玲子，我们都要好好的，其实，你很好，其实，我也不差，也许就像路过人间里的一句歌词，有人思念，来这人间，才不觉得是浪费，如果我不主动，我们也许也就结束了吧，无论结果如何，还是要感恩遇见，因为是它让我们遇见了更好的自己，向天而歌，向地而泣，向神佛打听我的出处，而我多年以后，会是疼在谁心上的一抹尘土！ 我不是那种死缠烂打的人，既然话都已经说的那么明白，如果自己再不自知，那就真的是猪狗不如了，一句你好，就胜过了所有，自私却又让人无法反驳的一个借口！ 人的一生，至少应该要有一次，为了某个人而忘了自己，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你，其实从我爱上你的那一刻开始，到拼尽全力，再到转身离开，我就知道了我们的不可能，但是令我没想到的是，虽然是早有预料，却还是会钻心的疼！ 爱人这件事就像天气一样，即使我知道今天要下雨，但是当雨落下来的时候，我还是会不知所措，好想这一刻能来的晚一些，这样我们也能晚一些分离，但是等到真正离别的那一刻，我也不会怨恨，也不会抱怨，因为有些人光是遇见，就已经是一件很幸运的事情！所以，我们都应该要好好的，才对得起这一生，这仅有的美丽遇见！ 我能在你抖音里一直翻看你的视频，我能对着你的灰色qq头像一阵发呆，然后傻笑，却深深的知道，不打扰，就是对我们最大的温柔和慈悲，也许有一天的我，也会不再说些什么，那也许会是生命的终结！ 玲子，看了很多的视频，也看了很多的文字，无论是那些选择勇敢的，还是选择责任的，也许都并没有错，选择勇敢的，对得起自己，为自己而活，选择责任的，对得起太多人，为太多人而活，本就没有什么对错，只是如何取舍罢了，还是想要说声对不起，无论是对你还是对我自己，这一辈子都亏欠了太多！ 给时间多一点时间，过去的就让它过去，开始新的开始，时间从来都不是解药，但是解药全都在时间里，与岁月言和，让时间心安，只要是在变好的路上，慢一点又有什么关系，都说一段好的感情，是遇见了更好的自己，所以，愿我们都能在岁月的长河里，一直永永远远的幸福！ 我不知道每天的忍着不联系，是爱还是不爱？我只知道，如今的我，早已失去了再爱的资格，所以，不打扰，就是对我们最大的温柔和慈悲，爱情终究要和现实结合起来，才能叫做幸福！ 每次看你开心，看你难过，看你的所有，自己都不能参与，总觉得这应该不是爱，爱不应该是克制，而是索取，很多的爱会有遗憾，很多的在一起，也会因为生活的琐碎，而感觉这不是爱原来该有的样子！ 陪你柴米油盐的人，一定经过了风花雪月，而陪你风花雪月的人，不一定就能陪你经得起柴米油盐，爱情总是很美好的存在，现实又大多都是残酷，有时候自己也会想，如果十年前我们真的在一起，那十年后的我们会不会还在一起？也许也是个未知数！ 都说得不到祝福的婚姻，也许不太可能走的长远，总在想很多的莫须有，我们会不会吵架？我们谁会先低头？我们会不会为了一些鸡毛蒜皮的小事，而不再相信爱情，玲子，总有很多很多的假如，我不知道我们在一起是好还是坏，我只知道我想你好，哪怕那些好，都已经与我无关！ 第七十二章 每天qq都会在线，也许一个人的自说自话，也会有尽头，毕竟单相思的苦，是真的很苦，那时候很期待，你能给我发一个笑脸，结果，你连一个笑脸都没能给我，那个时候的放下，好简单，仅仅是一个笑脸的表情，感觉还是很讽刺的！ 毕竟心心念念了这么些年，经历了很多你所不知道的折磨和摧残，自己都一直坚信，我对你的爱，一定会是永远，哪怕再难，哪怕再困苦不堪，我都能一直坚持，呵呵，但就是因为一个简单的笑脸，我却真正的开始了放下，后面你的假如你有100万，会不会抛妻弃子，以前如果你问同样的问题，我可能会犹豫半天，但现在却是很肯定的回答，不会！ 很多的也许都是失望的累积，并不是一直坚信的，就会是永远，后来，你删除了我，再到十年之约的我在加你，而你又一次的彻底删除，放下后的我，仿佛都能接受，如果是放在以前，不再来一次死去活来，我都不知道该怎么样接受这残忍的结果！ 当然，这结果来临的时候，虽然也早有准备，但难免也会措不及防，只是现在不会再死去活来，有的只会是坦然接受，还有无尽的祝福，玲子，你好好的，我就一定会好好的，因为你的幸福，一直以来就是我最大的心愿！ 我想，我不会再打扰你了，很想你的时候，看一下你的qq灰色头像，翻看一下你的每个小视频，还是像以前一样，不管是你让我离开，还是你让我消失，我都只想你能真正的快乐！ 我非常确定以及肯定自己很喜欢你，很爱你，只是现在的自己，缺少了想要陪你一起走下去的勇气，时光一去不复返，青春已经不再年少，就少了那份敢爱敢恨的勇敢，很高兴我能爱你，很遗憾，我仅仅只能爱你，无论我承不承认，你都温暖了我，那一年的那一段时光，不能陪你走完人生的全部，对你，或是对我自己，我都想说声抱歉，余生，只愿你能狠狠的幸福！ 一份好的感情，缘来我奋不顾身的爱，缘去我也努力的坦然接受，也许也就不那么遗憾了，世间的感情哪能事事都如意，愿我们彼此都好好的，就是这份爱最好的归宿！ 得之我幸，失之我命，一些感情本来就没有必要太强求，那会很累，现在。仿佛一切都淡然了很多，慢慢的也学会了放下，今生应该没有遗憾，毕竟遇见就已经耗尽了我的所有运气，学会释怀和接受，学会给彼此最真挚的祝福，不是为了原谅，只是为了放过自己！ 总有一个人的出现，让你觉得人间值得，在最美的年纪，遇见你，没有遗憾和可惜，入了心的人，见或不见，你都在我心里！ 其实你不用躲我，我没有你想象中的那么不堪，那么多天qq都不在线，抖音也没有更新，是躲还是已经不在意，无论是什么吧，也许就像你所说的，除了祝福，我也不知道，还有什么能给？有时候会很郁闷，就是说不能光明正大，只能偷偷摸摸，心里就会很难受！ 呵呵，又想要如果，正如红颜易老这首歌里面唱的，如果我能回到年轻，我会很珍惜你，我会毫无顾忌的拥你入怀，我会向所有认识不认识的朋友，大声的告诉他们，你，就是我这一生最爱的人，也许会因为一些鸡毛蒜皮的小事，我们也会吵架，但，就算你是放手，我也不会放手！ 可十年后的自己，特别是以后，不是说不爱了，只是也许更懂得了爱真正的样子，我们也许都爱的太苦，你爱的郁闷，我爱的难过，这份感情，想要再重新的提起来，我不知道你说的话哪句话是真，哪句话是假，但我都会当真，你只是很随意的说，我却很认真的在听！ 我不再是头脑发热，毫无顾忌的小年轻，既然青春已经不在，会更想要一个稳稳的幸福，我们之间充满了太多的不确定性，毕竟我们也要经历琐事，也会经历柴米油盐，还要以拆散两个家庭作为代价，这代价，我们谁也承担不起！ 你和你家那位经历了风风雨雨，我和我家这位也经历了酸甜苦辣，还有彼此的小孩，都是一份舍不下的牵挂，这个代价太大太大，大到我们会得不到任何人的祝福，那这些如果我们都能舍弃，还有父母，还有兄弟姐妹，唉，想都不敢想！ 我们现在都不再是为自己而活，爱情再美好，我们终究要回归现实，所以，太难太难，也许这样的好聚好散，我们也就不会有什么遗憾，玲子，我想你，我喜欢你，我爱你，但快要40的我，哪里还有再爱的资格？就祝福彼此吧，既然舍弃了自己，成全太多的人，现在留下了太多的难过，悲伤，无奈，还有遗憾，那就更应该祝我们彼此，一辈子都能狠狠的幸福！ 人之所以会胡思乱想，都是因为闲的蛋疼，一日三餐温饱都解决不了的时候，哪里还有时间再伤春悲秋，愿我们都是苦尽甘来的人，哪怕慢一点也没关系，其实放手让你幸福，需要莫大的勇气，真爱，一直都是以光明正大为作为前提的，也许我们都足够爱，只是时间真的很不凑巧，你会委屈，我会难过，仅仅只是因为，没能给彼此一个合适的身份，如果可以，愿我们下辈子能早一点遇见！ 现在的我，只想你好，十年前的自己还敢争取，十年后的自己已经没有了资格，时间从来不曾饶过谁，包括了你我，人生又能有几个十年，也许能遇见就已经是上上签，玲子，说想你，说喜欢你，说爱你，但快要四十的我都没有了资格，唯有深深的祝福，才能不负遇见！ 呵呵，今天你居然会在线，这就是我最大的幸福，多少人是因为不能给予，而选择了放手，不是不想联系你，是如果联系你，也许可能会阻挡了你的幸福，能看见你的qq在线，对我来说，就已经足够！ 万般皆是命，半点不由人，只要你好，其他的一切，都不重要，以前觉得你还能触手可及，拼了命的想要争取，现在就觉得你是我的白月光，遥不可及，却温暖了我的整个人生！ 第七十三章 你也许认为，我已经消失在你的世界里了吧，不用为了躲我或者其他的理由而不上线，这几天你的qq都在线，对我来说，就已经足够，随着年龄的增长，所求的也就不敢再那么多了，家庭和睦，你幸福美满，就已经是最好的结果！ 今天是一个很特别的日子，是一个放手的开始，而今天却是我从小到大唯一的一次认输，凡事我都很要强，总觉得做什么事情都可以做的很好，越来越大的年纪，让我也渐渐明白，很多事情其实已经力不从心，无论是爱情还是生活！ 那一年的那一天，转身竟然就成了永远，之后很多很多的原因，我们都没能如愿的再见一面，直到的这一天，你的一句还是消失的好，我也就失去了再打扰的勇气，以前会因为你的一句话，或者你的一个抖音而纠结不已，现在也许也还会，但是却少了再争取的勇气！ 就连一个潜水的资格，你都不愿意给，所以，这一生也许也就这样了，无论爱情还是生活的苦，这一生都尝试过了，也就算不负此生，很多时候，其实我都还想再打扰，但一扇敲不开的门，如果一直的敲，就真的会不礼貌，话都已经说的那么明白，如果我再打扰，真的也就会猪狗不如！ 真爱，往往都是以光明正大作为前提的，我已为人父，你已为人母，时间真的很不凑巧，十年前的自己，还想搏一搏，可惜那时候的你，认为是我冲动，但如果是理智，我们也许就不会在一起，十年前没能在一起，十年后的我，也就失去了再爱的资格，更别谈以后！ 现在的你对我来说，心里还有你，但却已经遥不可及，也许你就是我这一生的梦，可以有梦，但却不能再拥你入怀，很想你的时候，我都会点开你的qq头像，无论你在不在线，默默的看上半天，也许也就不那么想了！ 会心酸，会委屈，眼里会有泪花，更会悄无声息的滑落，但眼泪流下之后，剩下的就一定会是坚强，快要40的中年男人，还会跟个小孩子一样的哭的稀里哗啦，但也许这就是爱情，其实想一想，我们现在已经很好了，我会一直等，等你哪一想起我了，再加我！ 不是放不下所谓的面子，如果你的话没有说的那么死，也许我还会找到无数的理由想要加你，可如今就只能这样了，就算是想打扰，也可以找无数的理由，但你的一句还是消失的好，我就已经失去了再打扰的资格！ 你的一张纸条，一个相册，我想，我能保存很久很久，我想要去给你的相册和纸条包一个边，不太敢翻了，毕竟已经太多年了，已经有些泛黄的两张小纸条，一个生命中很珍贵的相册，放在了心里，你也是一样，都是我的最珍贵，现在只想你好好的，就胜过了一切！ 每次你在抖音里面的回复，我都会截屏，只是为了能离你更近一点，这几天在外面打临时工，今天有一个司机请吃饭，总感觉很拘束的样子，也许只是为了怕买单，毕竟人家拉一趟货几大百的收入，而我累死累活也才100多一点，唉，这就是人与人之间的差距，很尴尬的样子，但这就是生活！ 你的每一首歌我都会反复的听，你的每一个视频我也在无限循环，心里纵然有太多的挣扎和不舍，但每当想起你的最后一条信息，瞬间都会失去再打扰的勇气，每天都会躲在你世界，一个你不知道的角落，仿佛都已经成为了习惯！ 圆满的结局，总是可望不可及，我们只是遇见的时间不凑巧，结局却遗憾的让人如此心疼，没有了再争取的资格，也没有了再拼尽全力的勇气，余生，愿我们都能好好的过自己幸福的日子，你要的也许不多，我能给的却太少！ 连续几天的qq都在线，也许没有了我的打扰，你应该更快乐，无论是十年前的离开，还是十年后的不打扰，我都只是想你能快乐，很喜欢看你笑的样子，现在的我，除了守着这个qq，其他的我也不知道，我还能再做些什么，入了心的人，怎能说忘就忘，想不到爱情最后教会我的，竟然会是成全！我想把很多的话都说给你听，但只能说的爱情，我也就只能呵呵了，因为如今现在这样的年纪，哪里还有再争取的资格？ 余生，没有什么太大的愿望，就只是想你好，我最后爱你的方式，能爱一天是一天，能爱一年是一年，本以为十年会是终点，原来只是换了一个爱你的方式而已，有些人离开之后才发现，离开的是自己的最爱，如果爱情可以分胜负，我不知道你是否会赢，但是我很清楚，从一开始也许我就输了，以前看见山，想知道山的后面是什么，我现在却不想知道了，当不能够再拥有，唯一能做的就是让自己不要忘记！ 我能忍住不联系你，你的最后一条信息，应该占了很大的比重，因为我不知道我的打扰，会不会就真的是打扰？以至于连打扰的勇气都会没有，我不知道什么样的方式，才会是对你我最好，于是你给了我答案，朋友，你不需要，陌生人，我们也做不了！ 还是消失的好，每次看到这句话，我都会想起那句，不打扰，就是对你我最大的温柔和慈悲，总会把自己代入很多的话语和视频，但那些都不是我，可能相似，却不会相同，躲在你世界一个你不知道的角落，也许这就是我爱你最好的方式，爱到最后，我也不知道除了祝福，还有什么能给？ 无论现在的你怎么看我，但对于你，我一直都没有忘，现在每天还能看着你的qq，这就是我爱你最后的方式，你不是我的枕边人，却是我这一生最爱的人，你不是陪我终老的那个人，却是我这辈子最思念最牵挂的人，风雨人生路，你陪了我一程，我也念了你一生，往后余生，见或不见，你都一直在我心里！ 第七十四章 能轻易放下的，都不是爱，那叫过客，真爱是笑过，哭过，吵过，闹过，在乎过，吃醋过，幸福过，拉黑删除过，但依然不离不弃，当真的分开，放不下，也忘不了，寝食难安，度日如年，想起你就会心如刀割，也许我是真的爱你，茫茫人海，遇到真爱真的不容易，遇到了就决不轻言放弃，那么用心用力的爱，这辈子，可能也就只有你！ 你的每一个抖音我都会翻看，其实也该感谢这个软件，谢谢它能让我觉得，我也可以离你那么的近，现在的我除了qq和抖音，其他的我一无所有，也不敢再强求，感恩遇见！ 珍惜所有的拥有，尊重每一份失去，有时候还是会胡思乱想，但就算再胡思乱想，闹钟响的那一刻，面对的终究是生活，无论我们以后该怎么继续，或者会以什么样的方式结束，想你好的心，一直就没有变过，无论是十年前还是十年后！ 这段遇见就像你所说的，除了祝福，真的不知道还能再做些什么，无论我会以什么样的方式陪在你身边，我都只想你好好的，很虚拟的陪伴，是因为现实的不允许，所以只能在虚拟，哪怕是一个你不知道的方式，有时候你的傻瓜很傻，脑子就是这样的一根筋！ 虽然你可能已经不稀罕了，但现实既然也不再允许，又没有了再去打扰的勇气，那就过好彼此以后的生活，就是这份遇见最好的归宿，想你的时候，就点开你的qq头像，看一会儿，聊天记录再翻一翻，抖音视频再循环一下，还有相册，还有两个小纸条，这些都是我现在最珍贵的财富！ 有时候发觉想说的话也没那么多了，就连有些分享，仿佛都没有了必要，废话也会显得少了很多，抱怨有了，祝福有了，还有其他太多的太多，好像都有了，所以我们聊天的次数会越来越少，字数也越来越少，回忆应该也会越来越少！ 回归现实的我们，总得面对彼此生活中，各种鸡毛蒜皮和人生百态，还有最基本的柴米油盐酱醋茶，总在抱着回忆过日子的我，也许是真的闲的没事干的缘故，在外面打临时工时，很狼狈的模样，别说拿手机打字，就连看时间的机会都会没有！更别说还能在这里胡言乱语！ 对不起了，终究还是回到了现实，什么都给不了的我，就连买个礼物都那么的难堪，在夜深人静而又很闲的时候，会诉说对你的不舍和思念，也就只能这样了，以前会像疯了一样，找各种千奇百怪的理由，想要加你为好友，也许是那时候的自己不成熟，现在有好多的抖音文案，仿佛说的就是自己！ 总觉得自己也在慢慢长大，也会变得成熟，就不再抱有奢望，爱情最后的结局，都是要以结婚为目的，如果已经没有了可能，那就只能祝各自安好，至于那些什么灵魂伴侣或者知心好友，也许都是因为不够爱的缘故，这一生，能有那么一次忘了自己，全心全意的付出，去爱一次，也就不负此生，不负遇见！ 至于这最后的结局，也许从转身的刹那，这结局就早已注定，只是还需要时间去承认，去释怀，总活在过去，总沉浸在回忆的我，由于今年和去年，厂里的生意都不是很好，在外面打临时工的日子，真的不是那么好过，体会了人生百态和人情冷暖！ 最有印象的是一对小年轻，应该是九零或者00后的小情侣，两个小年轻的不离不弃，让我好一阵羡慕，看着他们一起干活，一起下班，一起吃饭，一起回家，一起拼搏，谁也没有嫌弃谁，我就知道，那才是爱情该有的样子！ 爱情也许就是要在一起才最重要，说其他的那都是因为不够爱，或者不敢爱，在这个很热的夏天，40多度的高温，顶着烈日炎炎，汗流浃背的在车厢里卸货，才知道，原来生活不易，生活不应该只有诗和远方，还应该要有责任和担当，你很好，我也不坏，只是遇见的时间真的不凑巧！所以，唉，徒留一声叹息！ 终于，我也慢慢的接受了现实，原来深爱的两个人，真的做不了朋友，那些老死不相往来的，也许都是真爱，毕竟住在内心深处的两个人，如果没能在一起，任何时候提起来，那都是一道疤，会钻心的疼，所以，刻意的去假装不在意，但无论如何，废话连篇也好，没话说了也好，都已不再强求！ 有时候想说什么，又很闲的时候，正如那一句歌词，不是因为寂寞了才想你，而是因为想你了才会更加的寂寞，当面对人生百态，面对生活中的很多不易，才明白原来爱情，真的要和现实结合起来，那才是最美的状态！ 原来会以为偷偷摸摸的爱情，也会很快乐，现在才发现，那只不过是自欺欺人而已，不想放弃，也不敢打扰，只能选择祝福，也许这就是生活教会了我，我爱你的方式就只能这样，玲子，无论我们今后将走向何方，这一辈子会以什么样的方式结束，请一定记住，在那一年的那个时候，有个傻瓜很真很深的爱过你！即便让他付出所有，也在所不惜！ 只是，今时今日的傻瓜，老了，也成熟了，有了责任和担当，所以十年前还能倾尽所有，十年后就已失去了再拼的资格，剩下的就只能是祝福，是相见恨晚，也是不够勇敢，无论现在的你，怎么看我，都只能这样了，人这一生，短短几十年，生不带来，死不带去，若说真有所图，也不过一份温暖和惦记！ 其实，最想做的是有一个能陪在你身边的身份，而不是每天说一堆的废话，你一定要狠狠的幸福，才对得起我的努力不打扰，你不是我的权衡利弊，一直都是我的怦然心动，只是十年后的自己，失去了再爱的资格，剩下的就只是深深的祝福！ 一直最想做的事情，今天终于去做了，看着一张张过塑的照片，仿佛是一幕幕尘封的记忆，过塑可以把相册和那两张小纸条保存的很久很久，再也不用担心由于翻看太多，而老化的太快，可尘封的记忆，如果一直翻，也许也会迷蒙了双眼，因为无论如何选择，你都是我内心最深处的记忆，无论时隔多久，无论会以什么样的方式，你都是我一直放不下的牵挂！ 第七十五章 生活总是处处充斥着无可奈何，很多的人或者事，随着时间的流逝，想要再拥有的时候，都已时过境迁，如果能拥有，谁也不想先放弃，如果已经不能拥有，那能做的就是不忘记！ 玲子，不远不近的称呼，就像我们之间的距离，一个多小时的路程，就能到达的地方，也许会是一辈子也到达不了的地方，自从的放下，也许不能说是放下，但至少执念不再那么深了，一下子就感觉自己长大了好多，也成熟了好多！ 以前总会充满太多的幻想，或者总会沉浸在过去，那时候的遇见好美好，也好单纯，能在那个年纪遇见你，还能选择勇敢的在一起，也许是因为没有经过现实的毒打，是啊，我的人生经历比较简单，读完书出来，开了几年的小货车，所接触的人和事，总是那么的单一，送货嘛，都不用说话的，到了地方，下完货，别人单子上签完字，然后，就这样一直重复的周而复始！ 谈了一场恋爱，也许都不能算是恋爱，也就是觉得彼此还过得去，你看我不烦，我看你也不厌，将就着也就可以过日子的哪一种，然后结婚生子，为了生活，又选择出来打工，直到遇见了你，才知道什么是怦然心动，什么是爱而不舍，我们在一起的时间是那么的短，而要遗忘的时间，却那么的长，也许会直到生命的终结！ 从小到大，从读书到结婚，再到谋生，就是那么的单一，以至于在那样的年纪，还敢拼尽所有，只为换一个有我们的未来，直到后面的想以后，想太多，都说喜欢是索取，爱才是给予，喜欢是乍见的心动，而爱是一生的缠绵，所以，我才会想要太多！ 直到后面认清现实的自己，被狠狠的抽了一耳光，和你在一起以后，家里父母的苦口婆心，都不及我姐的当头棒喝，还记得我姐什么也没说，就问了我一句，如果你爱她，你拿什么来爱她？既不能风风光光的娶你，更给不了你想要的幸福！ 甚至如果跟着我，还要再打拼一次，还要接受我残破的家庭，更要面对生活中的各种苦楚和不易，如果我真的爱你，是让你跟我一起吃苦，那这样的爱又还有什么意义？最近看了一个视频，我感同身受，我不愿意让你陪我吃苦，那如果你愿意跟着我吃苦呢？ 最后在视频里，那个男的和我做了同样的选择，如果真的很爱一个人，怎舍得让最爱的人跟自己颠沛流离，居无定所，当时的自己不懂啊，还拼了命的往你的世界里挤，你说我冲动，你说你没有想好，直到我翻看过去的日志，我才知道，从转身的那一刻开始，就注定了我们今天这样的结局！ 很羡慕打临时工的那一对小年轻，一起吃苦，一起拼搏，一起为了未来而努力，也许这才是爱情该有的样子，当时你的拒绝，后来我的想太多，再到十年之后的身心不由己，太多太多的原因，我们只能以这样的方式，维持着彼此之间的关系！ 我相信，那一年的那个时候，你也应该很真很深的爱过我，我也一样，只是过了这么些年的我们，终究不再是我们，如果，我是说如果，我们现在还能在一起，一切都再从头开始，你还愿意吗？如果你愿意，那这些年你为你家庭的付出，你的委屈，你的心酸与无奈，在这十年里你所有的经历，你还愿意吗？你愿意你的这十年，就当它不存在吗？ 我相信，回归现实的我们，你说你变了，我又何尝不是，时间最是无情，岁月也慌了人心，越来越大的年纪，考虑的也就越多，那一年，单纯狠狠的简单爱，现在这个时间，这个年纪，终究会想太多，还是想说对不起，在这样的年纪，对你对我来说，也许没有什么比现在拥有的更重要！ 很想要和你说些什么，哪怕是一个普通的不能再普通的问候，或者你能给我，一个在你朋友圈里潜水的资格，我也就很知足，而现在的自己只能以一个陌生人，还要以隐身的状态，每天看着你的qq，看看你的抖音视频，偶尔翻一翻相册，还有那两张小纸条，知足了，我真的很知足了！ 最近在外面打临时工的日子，才觉得更应该珍惜现在，很多时候，只有在失去时，才会后悔莫及，我想，我也不曾后悔吧，毕竟这一生能遇见，就已经是我最大的幸运，只是会有遗憾，你好好的，我就会好好的，这也是我心里一直以来，最大的心愿！ 这两年为了生活而奔波的日子，才最贴近现实，一直想跟你说，想祝你和和美美，想祝你家庭幸福美满，想祝你所有的一切都好，刘若英的后来，一直一直很爱你，仿佛都是自己的心声，只是现在都化作了满满的祝福，不负遇见，我也不谈亏欠！ 呵呵，说来说去就这么几点，却一直在反复的说，也许你也听腻了吧，或者你会说不爱就不爱了，说那么多，又有什么用？女人的心思你别猜，猜来猜去你会把她爱，其实，一直把你放在了心里，只是没有了资格的自己，现在也不再猜了！ 毕竟我答应你的，仿佛都已经做到了，而你也明确的表示，不再需要我的出现，那我的出现就会是打扰，所以往后余生，往后一生，都愿你一直以你的方式狠狠的幸福，才能不负今生遇见，又不想结尾了，翻来覆去的也就那么几点，自己也会唠叨了半天，你好，就胜过了所有！ 很多人心里啊，住着一个人，不是不爱，而是深爱，不是不联系，而是不敢联系，不是不想忘，而是不能忘，茫茫人海，能走进心里的人，就会无时无刻的去想，没有一辈子的情，却有一辈子的思念！ 这几天的抖音更新，这几天的qq在线，慢慢的我也就习惯了，现在这样的状态，不打扰了以后，留下的就是无尽的思念和牵挂，20多岁的时候，一定要使劲的为了爱情而折腾，那是一个特别纯粹的状态，可以为了爱情不上课，甚至有人会退学，其实，我还挺佩服这些人的，然而，30快要40的年纪，应该追求很多其他的事情，家庭稳定，事业做好，不应该再为了爱情而烦恼，因为生活中还有很多的事，比爱情更重要！ 第七十六章 我所有的截屏，所有的收藏，所有爱听的歌曲，以及自己最爱走的路，甚至是留恋最久的地方，你虽然已经不在这里，但只要有时间，或者每次路过，我都会在你住过的地方，停留很久很久，仿佛那也能是离你最近的地方！ 有时候一个人又有时间的情况下，都会去江边随便的走一走，这些仿佛都在提醒我，那一年的那一天，有一个美丽的遇见，近两年发生的事情挺多的，生活的压力，工作的不如意，家里亲人的身体健康，越来越大的年纪，终究要逼迫自己长大，逼迫自己要变得成熟，只是在内心最深处，一直有一个地方，一直只属于你！ 这些年的过去，就数最近这两年的改变最大，仿佛一切都是天意，也是命运，一直不曾走出来的我，看了很多视频，买了很多书，或者别人的一些故事，但那些都不是我，我还是一如既往的沉浸在过去，哪怕表面上变得很成熟，内心却仍然一直幼稚不堪！ 直到的这一天，好不容易鼓足勇气发的两个信息，总希望能得到你，哪怕是一个笑脸的回应，也许这会是压死骆驼的最后一根稻草，从希望到失望，失望再到绝望，只有真正的体会，才发现，能走出来的就只有自己，至于后面的你们过来玩，还有后面给你买礼物，没能如愿，再到后面你的一句还是消失的好！ 我才真正的明白，遇见一个人，爱一个人，把自己全身心的交出去，然后要了自己半条命，才终于知道，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的真正意义，慢慢的明白，很多事情是没有结果的，而没有结果就是最好的结果，一直的说要放下，一直的说要释怀，一直的老死不相往来，一直的说，不要再遇见！ 但在那一年那一天，我们能遇见，在那样的年纪，在那样的条件，还能狠狠深爱，就已经是一件无比幸运的事情，至于后面自己的想要太多，如果不全身心的投入一次，也许也就失去了爱真正的意义，一路走来，仿佛一切都是最好的安排，这遇见，这爱恋，这结果，这十年的思念与牵挂！ 每一个人的爱恋都不一样！那一年傻傻的誓言，现在来看，当时说的都是真的，只是到了后来，谁辜负了谁？又有谁能说的清呢？慢慢的明白人这一生，也许就像路过人间里的歌词，有人思念，来这人间，也就不浪费，也就能不枉此生，都说下辈子还不如不见，因为不能面对没有你的结局，也许太多人的选择都会不一样，因为这人生其实就是一个取舍的过程！ 如果真的能有下辈子，我还是希望我们能早一点遇见，你未嫁，我未娶，不用在我们之间有那么多的阻碍，也不要有那么多的眼泪，你哭了，我也哭了，直到现在想起，还是会不由自主的就泪湿了眼眶，都说隔着屏幕打字，还不如现实之中，我们再见一面！ 也一直在期待十年之约，但走到现在的我们，太多太多不确定的因素，一直想见一面的我们，始终都没能如愿，然而现在还能有吗？还会有吗？在你qq都只能做陌生人的自己，似乎也满足了现状，只是不敢再强求太多，因为要的越多，失去的也就会越多！ 2019加你的qq，如果没有后面的一切，我想，我还能静静的躺在你的qq好友里，哪怕每一次我都隐身，但最少你能知道那个是我，如今呢？就连做一个陌生人，我都要小心翼翼，不敢再打扰了，也许这就是最好的结局！ 玲子，想你一直都好，哪怕用尽我一生的时间，总觉得誓言好虚无缥缈，想说多少就能有多少，对我来说，现在想要过一个什么样的日子？我也没能有一个很明确的概念，但随着年龄的增长，仿佛也就只能选择随波逐流，毕竟岁月的流逝，对谁都是一样的，人到中年的秃顶老傻瓜，终于还是认清了现实，也许我们这一生都不会再相见，但只要你好好的，我就一定会好好的！ 人都会随着时间的增长而长大，也变得成熟，可以幼稚，但不能一直幼稚，可以不认清现实，但不能一直不认清现实，成年人，有自己的牵挂和思念，但太过于去追求一个结果，也许只会伤人又伤己，一段时间应该这做一段时间，该做的事情，也许这就是所谓的成熟！ 爱情有过，那剩下的就应该是柴米油盐，毕竟过了那个谈情说爱的年纪，终究成为了这一生最美的记忆，感恩遇见，不谈亏欠，因为在那一段相遇的时光里，我也付出了我的全部，至于以后，就交给时间慢慢释怀！只是希望在以后的日子里，你偶尔想起我的时候，不要觉得是遗憾！ 2012的转身离开，2021的努力释怀，2022的不再打扰，也许我们这一生都不会再相见，但我也想要知道答案，但是答案是什么？是放手还是努力的坚持？翻开聊天记录，自从2019加你以后，我们之间的话题就不再是我们，也许我们都是在刻意的回避，也许也只是不想面对这残忍的结局！ 风雨人生路，你陪了我一程，我也恋了你一生，也许就是这份遇见最好的归宿，无论结局怎么样，只要你偶尔能想起我的时候，希望不要觉得是遗憾，2019到2022这三年的时间里，我们也仅仅只有很可怜的五次聊天，正如你说的，我的每一条信息你都有看，但你不知道该怎么回，而现在的我也一样，纵然有千言万语，也不知道该怎么再发！ 于是我也想知道答案，才知道这样的相处模式，也许都是我们想要的，你知道我不会走，我知道你不会变，换了一个身份再继续的陪着你，只是你不知道而已，然后就一直想都这样，因为以前也做过，上线了，除了发一个笑脸，或者你在干嘛？吃饭了没有？永远都是那么单一的几句话！ 所以你才会越来越烦我，而我也越来越厌恶这样的自己，以至于后面上线，我选择了隐身，现在更学会了当一个陌生人，但无论是什么样的改变，都算是一种成长，也怕自己的打扰，真的会是打扰！ 因为我真的怕，怕把我们之间剩下的这一点点情分，也消磨殆尽，更怕你会在我的世界里永远的消失不见，那还不如就这样，有你的抖音，有你的灰色qq，还有相册，唯一的情书，这些都是现在我的最珍贵！ 你终究是我的白月光，我也愿意做那个低到尘埃里的不存在，你的一句见面是伤害，我选择了离开，没能等到你的一个笑脸，我开始努力释怀，你的一句还是消失的好，我就不再打扰，现在的我选择了勇敢，但我不敢面对没有你的结局，所以，现在仿佛就是最好的安排！ 发现好多的话，我都已经说过，你也会嫌我唠叨了吧？都说过了那个耳听爱情的年纪，那我的一直唠叨，也许也是一种不愿放弃的表现，但既然选择了成熟，也许这就是爱的代价！ 第七十七章 如果以后，我们没有联系了，希望你无论在哪里，听到我名字的时候，你都会嘴角微微上扬的说，以前我挺喜欢这个人的，散伙，本就是人间常态，你我又不是什么例外，只是很遗憾没能成为你的偏爱，而你就成了我爱而不得的遗憾，心动的人，给不了心安的感觉，心安的人，也给不了心动的错觉，也许这就是答案，答应我，一定要好好生活，想念不一定要见面，喜欢也不一定要在一起，要相信，每一种距离，都有它存在的意义！ 是释怀，是成全，是放过，更是无能为力，人生没有如果，只有结果和后果，有一些人，说不出哪里好，但就是谁也替代不了，看着自己记录的这些心情，都是我对这份遇见最好的交代，不管不顾到黯然离开，爱怨纠葛到努力释怀，不再打扰到平静的祝福，淡淡的思念和牵挂，诠释了爱你的全部，诠释了我的十年之约，还会有遗憾，但愿下辈子的我们能早一点遇见！ 这几天废话多了，因为闲下来的时间也多了，不是因为寂寞才想你，只是因为想你了才会更加的寂寞，成年人的世界，每个人都得为自己的人生负责，有时间了，就随便的说些什么，没时间了，那就为生活而继续奔波，这一切一直都没有忘，那些年的为爱痴狂，这些年看似平静下的波涛汹涌，但你我都改变了太多，如果回不去了，那就狠狠的记住！ 过去的终究会过去，也许以后提起来也会有遗憾，但不可否认，这段遇见温暖了那段岁月，只愿在今后的日子里，想起彼此的时候，嘴角都能微微上扬，也就是对这份美丽的遇见，最好的交代！ 爱曾经来过，痛那么执着，归根结底是难以舍得，这样的结果，再没有如果，明明我们都不曾犯错，有些歌词，用你的话来说，贼走心！ 如果我们能早一点遇见，我一定会明目张胆的炫耀你，可是现在，我们中间隔着，道德责任和规矩，道德不让，责任不许，规矩不允，我们之间的关系大概就是，进一步没资格，退一步又舍不得，最痛苦的莫过于爱而不得，望而不舍，所以，任何不合时宜的遇见，结局才遗憾的让人心疼，但我明白，爱到极致，不纠缠，思到极致，不相见，情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠！ 不想再为难了你，更苦了我自己，已经知道没有了未来，也接受了，这不是结果的结果，所以，你好好的过，我也慢慢的忘，说一千，道一万都显得多余，我终究是负了你，也负了我自己！我在这个角落泪湿了眼眶，你可曾感受到了我的思念！ 虽然抖音每天都没有更新，但还是会去搜索，万一你更新了呢？qq每天都会登录，虽然知道你可能不在线，但万一你在线了呢？是一种习惯，更是身体下意识的一种动作，余生一生都惟愿你好，每一次很想你的时候，我都会看你的qq头像，看你的抖音视频，仿佛也就不那么想了！ 照顾好自己，你好，我就会好，不管联系还是不联系，你都在我心里，不要太累，注意身体，你的平安就是我最大的心安，想你会觉得心酸，但爱你依然会觉得很甜，一定要记得有一个人，在想着在思念在牵挂你，一生最重，不过饱餐与爱着，一生所求，不过温暖与良人，一生所爱，不过守护与陪伴，能关注你，能知道你生活的点点滴滴，我已经很知足！ 虽然不抱有任何希望，但还是忍不住的再试了一次，也许多年以后会有遗憾，但快进40的中年年纪，再去谈情说爱不太现实，谈婚论嫁更不切实际，时间过得太快，你儿子如果找女朋友早一点的话，你都要当奶奶的人了，所以，现在更多的是思念和牵挂罢了，有时间就随便的说些废话，没时间的时候也要为了生活而汗如雨下，哪里还有时间在儿女情长？ 人都会变，因时，因事，因情，一段时间和一段时间在乎的都会不一样，正如对你的心情，会动心，却不会再动情，不是不爱，而是太爱，或者是不敢爱，都说是渡劫，我也不否认，经过了那么长的时间，要了我半条命，才算慢慢的开始释怀，，记忆很深刻的一天，有很多的心情，想放纵自己，也想约束自己，我应该也算是渡劫成功了吧，以前会委屈，会心酸和无奈，还会有廉价的泪水，现在这些也还会有，只是不再那么的执着！这也许就是成长的代价！ 这一生关于你的风景，最近挺喜欢这首歌的，淡淡的思念，诠释了我的整个心情，以前听歌入耳，现在听歌入心，以前觉得旋律动听，现在觉得歌词动人，我多想………………，在你人生的风景里，我是谁？你既然让我消失，怎么舍得再打扰！ 本想再加你为好友，或者一直以来的想法，就只是想要有一个好友的资格，哪怕只能静静的潜水，你如果想起我了，我们就随便的聊一聊，你忙或是不想理我的时候，我就安安静静的不打扰！ 但是现在不敢了，怕近了一小步，会后退一大步，因为现在的我，已经退无可退，我怕你会从我的世界里彻底消失，所以，能维持现在这个样子，我就已经很知足，爱情没有对错，至于这个结局，只是因为我们相遇的时间真的不凑巧，所以，这结局才遗憾的如此让人心疼，但是，人生百态，冷暖自知！ 有些废话，是故意删除的，有些是不小心的，但人的这一生，能遇见就已经是上天最大的恩赐，强求太多，你我都会身心疲惫，一直以来，我总把爱情放在了首位，却忽略了人生应该还要有其他，现在这样的结局也挺好的，至于为什么总是会在这里徘徊，不是为了要感动谁？也不是想要有一个什么交代，只是心里这么想，也就这么做了！ 也许以后会没时间，也许也会觉得做这些没有了意义，但至少那一年，是真的想要和你永远的在一起，现在心里也是这么想的，就想保持现在这个状态，至于以后，谁又能说的清呢？有些视频感动了很久很久，现在再看，还是会感动，还是会有泪花，正如曾经爱过的人，再看一眼，还是会深爱，但遇见就已经是上天最好的恩赐，那就不要再强求，不会为难你，也不苦了我自己！ 第七十八章 每个人的心里都有个过不去的人，不管有多么的爱，都知道，在生命中只有两种结果，要么一生，要么陌生，对于现在的我来说，这样的结果其实也蛮好的，回不去的过去，忘不了的曾经，那都是我最美的记忆！ 如果真的放不下，那就偷偷的喜欢，手机里有就可以了，偶尔偷偷的看一下，至于能不能在一起，真的没那么重要，只要你岁岁平安，即使我们生生不见，深爱，其实就是希望你好，难道不是吗？ 如果一个男人经常发信息给你，问你在干嘛？吃饭了吗？在忙什么呢？千万不要觉得烦，其实我想说的是，我想你了！这几天的废话有些多，过几天可能又会什么都没有，正如你在线，或者不在线都一样，学会了坦然接受，也许这就是所谓的成长！ 不再强求，也不再逼自己，能相遇，相知，相惜，相恋，至于结果，真的没那么重要，以后的以后，也许会难过，也许会黯然神伤，也许还会努力释怀，但接受现实的自己，深深的知道，我能做到的就是尽量不打扰，怕自己偶尔的发疯，会把我们最后的情分都耗没了！ 每次忍不住想打扰的时候，我都会看你给我的最后一条信息，然后告诉我自己，你的打扰，真的就是打扰，思念忍不住，泪花也会忍不住，但我想，既然都坚持了下来，那就再坚持坚持，不够爱也好，不够勇敢也好，相见恨晚也好，杂七杂八的都好，总之，也许我们之间就只能这样了！ 玲子，我这一生最爱的人，能遇见，是我上辈子磕破了头，才求来的，是缘是劫都好，你都温暖了我的整个曾经，会像神经病一样的缠着你，会像一个疯子一样的自言自语，也会因为你的一个笑脸，而高兴的像一个小孩，爱情教会了我像小孩，但也教会了我成长，应该付出的代价！ 对于我们之间，我能做到释怀，那是因为我觉得，我们已经不欠，所以可以不念，更可以不见，曾经傻傻的誓言，自己一直记得很清楚，而且也一直在坚持，也许以后还会抱怨，或者在你生日的时候，还会想发个信息，祝你生日快乐，那都是因为在我们之间，我从来没有做到真正意义上的放下！ 但我明白，时过境迁，物非人非，青春早已不在，我们终究只能停留在那一年的那一天，时间教会了我，如果不能忘记，那我就狠狠的记住，剩下的就都交给时间，甚至在心里想过，也许等qq这个软件不用了，我才会再打扰你，加不加，那都不是我所能决定的，也不是为了要感动你，只是想要让你知道，对于这份相遇，相知，相惜，相恋，我无怨，也无悔！ 任何关系不闻不问，不一定是忘记了，但一定是疏远了，沉默了太久，就连主动都需要勇气，其实，我是想联系你的，但每次看到你的最后一条信息，瞬间就会连勇气都没有，更别说再打扰，所有关系变淡的原因，只是怕我的问候会显得多余，怕会是打扰，更怕是失去！ 如果不是我太贪心，我想我还能静静的躺在你的好友栏里，但是对于现在的我来说，就连这都已经成为了奢望，现在能以一个陌生人的身份在你qq，在你的抖音，我也就很知足了，怕少了这唯一的牵绊，我会连做一个陌生人的资格都没有，所以现在能这样，也算是对这份遇见最好的诠释！ 人与人之间，不管是什么关系，没了沟通就没了延续，沉默，就是疏远的开始，时间总会让一切变得不再是原来的样子，现实也总是那么的残酷，只愿在今后的日子里，你偶尔想起我的时候，也能微微上扬嘴角，爱意随风起，却又随风散，这路遥马急的人间，你在我心里，何止好几年，可我在你的心里，又能呆几年？ 人的一生大概会遇到826万人，打招呼的会有3.9万人，而相爱的概率只有0.000049，能遇见了你，这一生，值得，真心相爱的两个人是不会走散的，你以为散了，只不过换了一个方式而已，因为无论结局如何，我都不想和你失去联系！ 静静的听着歌，默默的想着你，这大概就是我最喜欢做的事情，脑子里总会冒出一些稀奇古怪的想法，但我知道，这些都是想打扰，但是，打扰之后呢？是变得更好，还是会变得更坏，我自己也不知道答案，所以停在了原地，也许这才是最好的，想要的越多，往往都会失去的越多，有希望了，往往带来的都会是失望，能躲在你世界一个不知名的角落，能默默的为你祝福，就已经足够！ 对不起，我知道你在等我放弃，我也在等我自己，耗尽所有的力气，再给我一点时间，毕竟爱了这么久，放心吧，我会消失的，任何关系走到最后，都只不过是相识一场，幸与不幸都会有尽头，那些耿耿于怀的，最终都会归于安静，在这个什么都不确定的年代，陪伴才是最可贵的奢侈品！ 不能陪伴，不能在你身边感受你的喜怒哀乐，说再多都会显得多余，终究是不凑巧的遇见，这结局才遗憾的让人心疼，借用你的一句话，要是没结婚，该多好啊，那样我就能大大方方的拥你入怀，疼你入骨，可这世间，终究没有了回头路，余生一生，能做的也就只有祝福！ 今天去四号桥了，习惯性的到你曾经住过的地方，却看到已经在拆了，终究是物非人也非，很多的事情都不是我们所能左右，能做的也许也就只有随波逐流，安于时光，希望我们也能不染忧伤！ qq每天都会登陆，万一你上线了呢？抖音每天都会搜索，万一你更新了呢？这仿佛就是每天最想做的事情，原来很多的事情，只要随心就好，哪有那么多的纠结与困惑，打字会停顿半天，就连废话，仿佛也没那么多了！ 慢慢回到现实的自己，快要40了，再看到你给我的最后一条信息，很多不切实际的想法，都只能止步于此，其实最想做的是，能在你的好友名单里，你想起我了，我们就随便的聊聊天，但如果你认为这都是打扰，那就换一个方式，做一个你世界里的陌生人，看你笑，看你闹，看你微微上扬的嘴角，愿你每天都幸福快乐，这样我的人生，也就有了存在的意义！ 第七十九章 月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，已经死过一次的自己，剩下的日子都是捡来活的，只是希望接下来的日子，我能活的久一些，不是怕了死亡，只是希望当你想起我的时候，我还能在也就好了，余生，我就不打扰了，纵有太多的借口，当看到了你的最后一条信息，我知道，我的打扰对于你来说，也许真的就是打扰，只愿在今后的岁月，当你偶尔想起我的时候，不要觉得会是遗憾！ 删除是给对方留余地，拉黑是给自己留余地，我们都很好，只是时间真的不凑巧，想说的有很多，最后才发现，能说的却太少，以前拼了命的想要见你一面，现在也觉得不欠，不念，不见，仿佛这一切都是命，命里有时终须有，命里无时莫强求，得之我幸，失之我命，万般皆是命，半点不由人！ 心里有强烈的感觉，也许是到了该结束的时候，发现能说的越来越少，说了似乎也没有意义，抖音也就那么几条能感同身受，再刷似乎也没有意义，亲爱的玲子，我很想你，然后转身走我该走的路，你只是陪了我一程，我也念了你一生，往后余生，见或不见，都不重要，只要你幸福，即便我们生生不见！ 如果没有刻意的见面，我们这一生就不会再见了，心中纵有千言万语，仿佛都已失去了说的意义，抖音也就那么几条能感同身受，搜索一下你的抖音，看一下你有没有更新？登一下qq，看一下你有没有在线？如果都没有，手机仿佛也就失去了意义！ 现在有时间又很闲的时候，喜欢听着歌曲，想着最爱的你，就是最美的时光，剩下的日子，也就是希望自己能多陪一陪你，就算是虚幻，那也是好的，始于心甘情愿，终于愿赌服输，下辈子，愿我们能早点遇见，也就不那么遗憾！ 最好的爱是不打扰也不放弃，给自己一份尊严，给对方一份尊重，理智的爱一个人，适可而止的纠缠，毕竟进一步没了资格，退一步自己又舍不得，那就不打扰，也不放弃，这样能不负遇见，也能对得起心心念念的这么些年！ 相遇不一定要有结局，但一定会是命中注定，再见容易，再见却很难，人间聚散，本也是生活中的一种常态，你要走，我要留，各自的取舍不同罢了，人生本就充满了太多的不确定，又何必还要再耿耿于怀，愿在今后的日子里，许你一世无忧！ 即使不见面，不说话，不联系，但心里总会有一个位置，安安稳稳的放着一个人，不是恋人，也不是朋友，只是会习惯的想起，然后希望你一切都好，有些人止于唇齿，掩于岁月，各自安好，各度余生！就是我们最好的归宿，因为陪伴才是最长情的告白！ 脑子里总有些稀奇古怪的想法，给你发个红包，或者买个礼物什么的，既然你是因为没有收到礼物，而删除的我，是我瞎猜，但或许就是真的，从哪里跌倒，再从哪里爬起来，但我知道，很多事情本没有回头路，既然走到了现在这一步，那我唯一能做的，就只有继续的走下去！ 如果不是相互喜欢，那痴情就会变成别人的负担，别去打扰那些已经活在记忆里的人，也许这才是我们之间最适合的相处方式，有些人很奇怪，不爱你，却不放过你，有些人更奇怪，爱你，却放过了你，每个人心底都会有那么一个人，不是恋人，也不是朋友，时间悄然流逝，已无关喜欢或者不喜欢，总会习惯的想起，然后希望你一切都好，日子过的很慢，生活过的似乎很烂，除了想你，其他的我好像都没做好，倘若爱一个人没有回应，与其乞讨你的怜悯，不如就放手让你离去，至少这样，不会为难你，也苦了自己！ 人生就是一个不断崩溃又不断自愈的过程，有时候我所谓的关心，其实也可能是一种伤害，如果不是我的太贪心，我们的结局会不会不一样？所有的东西在错过了，最需要的那个时间段后再出现，就会显得那样的廉价和恶心，所以有时错过就是错过，无关乎其他，庆幸自己没有打扰，让你觉得恶心，也让自己变得廉价，一次又一次的告诉自己，已经很明确的告诉了，还是消失的好，再打扰就真的是不礼貌了！ 一直在登qq，一直在刷你的抖音，突然间的更新，竟然会有种不知所措的感觉，心跳都在加速中，又在忽然之间释怀，叹了一口很大的气，心中有一种大石头，终于落下地的感觉，不能打扰，不敢打扰，也不愿打扰，只要你幸福平安，即便我们生生不见！我在你心里能呆几年？你在我心里又何止好几年，很多话想说的时候，在无能为力的年纪，都会显得好多余，唉，只是过了那个可以为爱痴狂的年纪！ 最近仿佛又回到了十年前的自己，闲下来的时候不是在看小说，就是在去看小说的路上，仿佛也没那么多的可以说，无论是抱怨还是不甘，也许总算是接受了这结局，内心徘徊了这么久，也挣扎了这么久，现在唯一的想法就是祝福，或者更进一步，想和你成为朋友！ 但也许会太难，不要朋友做不成，陌生人也做不了，还让你更加的讨厌我，那就真的得不偿失了，快要40岁的年纪，其实也没想太多，每天日复一日的奔波，然后搜一下你的抖音，看一下有没有更新？登一个你不知道的qq，看一下你有没有在线？ 现在的你对我来说，就好像是一个梦，实在是找不到再加你的理由，即便真的能找到，但看到你的最后一条信息，我也不敢再加，朋友你不想做，潜水的资格你也不想给，如果我再死皮赖脸的加你，难道非要等你讨厌我？或者恨我，我才知道，自己其实就是一个错误吗，爱一个人本身并没有错，但如果让爱变成了恨，那不是我想要的！ 少了很多的抱怨和不甘，就心平气和的和你分享一下现在的心情，虽然你不知道，但我就当你知道好了，我也不再猜，我在你心里，究竟是一个怎样的存在，只要你在我心里就好，至于我在你的哪里？那都不重要，不是放下了，只是因为没有了回头路，或者终于明白你唱的那首苹聚的真正意义，呵呵，没想到吧，其实我做的很多事情你都不知道！ 就像你说的，我像一个小偷一样，是啊，既然已经把自己定义成了小偷，那就不能让任何人知道，毕竟小偷当习惯了以后，就很难再改回来，会单曲循环你的两首歌，更会看着你唱的那一首，我的唇吻不到我最爱的人的视频发呆，但终究是只能躲在角落，不敢让任何人知道！ 也只能躲在角落，怕这份爱最后会变成伤害，也许好聚好散，就已经是最好的结局，就像现在这样，心中能有一个思念的人，在属于自己的世界，还能一个人逞强，就已经足够，以前总想让你知道，因为这里面的一切，都是关于你，直到后来，当小偷习惯了的我才知道，无论是相册，还是小纸条，以及和你的聊天截屏，还有你的抖音，这些都是偷来的，不能再光明正大，就算角落里没有阳光，但每当我想起你的时候，原来在爱情里，并没有那么多的抱怨，更多的，会是心甘情愿！ 第八十章 其实有很多的话想要对你说，但是面对这无言的结局，也许再多话语也会变成了沉默，经常做的事情，就是搜一下你的抖音，看一下你有没有更新？登一个你不知道的qq，看一下你有没有在线？仿佛就只能这样了，看看相册，翻翻聊天记录，回忆我们在一起的点点滴滴！ 还是有想要加你的冲动，你的抖音发的也及时，再看一下我们之间的最后一条信息，不知不觉已经坚持了三个多月，再坚持坚持吧，也许以后也会归于平静，但这习惯就会是这份遇见留下的最好礼物，只要你一直在，我就会一直爱，在说这句话的时候，都仿佛觉得自己好幼稚，一点也配不上这快要40岁的年纪！ 在柴米油盐的年纪，选择了风花雪月，却在那个原本可以风花雪月的年纪，选择了柴米油盐，真的很羡慕打临时工的那一对小年轻，很可惜和你遇见的时候，自己的爱太多，也想太多，如果不是我以为给不了你想要的生活，我也不会选择狼狈离开，如果那一年我们真的在一起，也许，也就不会那么遗憾！ 爱你，想把最好的都给你，但却忽略了，在一起就是给彼此最好的礼物，还在乎那么多，还想那么多干嘛，总算明白了你的简单爱，那就是简单的在一起，只是晚了这么些年，终究是物非人也非了，时间从来不会因为谁而停下脚步，岁月也不可能再重来！ 现在想的就是不要断了，彼此之间这唯一的联系，只要你岁岁平安，我们也可以生生不见，也就算对得起这份遇见，在这里总会说些废话，在你面前却总显得结结巴巴，很多想好要对你说的话，见到你qq的那一刻，似乎都不再那么重要，其实最想做的，就是能静静陪在你的身边，很不想重复你说的这句话，但也许我的打扰，会让你感觉恶心，也会让我变得廉价！ 这个在我眼里闪闪发光的人，我曾经狠狠的爱过，直到时间足够长，才发现所有坏的情绪，都会慢慢的消失，爱情里面最难面对的不是伤害，而是遗憾，那个曾经闪瞎我的眼，发着光的人，终究渐行渐远！ 好遗憾啊，没能成为彼此的例外和偏爱，任何不合时宜的遇见，结局都会遗憾的让人心疼，如果可以，我希望，我们偶尔也能聊聊天，也能对彼此发个笑脸，但如果已经不能，那做为一个合格的前任，就应该要像死了一样，恨不是爱本身，恨是爱而不得本身，但它不应该成为我们生命的全部，随着时间的流逝，那些我们所眷恋的，都能成为一道光，时刻提醒着自己，原来我也曾很真很深的爱过，有人可以念想，也就觉得这人间值得！ 要是真的足够爱，大不了离了，娶了便是，但人活着，总要有责任和担当，昨天听说同事出了安全事故，才发现生命是如此的脆弱，在这十年的时间里，也见到了太多的生离死别，悲欢离合，就连自己也曾经在鬼门关前徘徊，活着已经不易，剩下的日子，希望你能好好过，我也能慢慢的忘，就算直到生命的终结，也觉得不枉此生！ 每一次抖音条数的增加，我都会一条一条的翻看，这也算是一种在乎的表现，所有动听的话语，配上行动才更有意义，既然做不到，那就不要再说，只要你的抖音更新，我都会截屏，这大概就是最近我最常做，也最能做的事情！ 不想让你为难，我才不敢打扰，不想把关系弄僵，所以不敢联系，更怕耽误你的生活，我只是想把曾经的美好，都狠狠的记住，因为奢求越多，会越容易失去，甚至想维持现状都会很难，所以忍住了思念，不打扰，大慨就是对我最大的温柔和慈悲！ 想说的太多，能做的太少，无论是十年前的为爱疯狂，还是十年后的祝你幸福，对这份遇见，对这份感情，我都能说不欠，真正的放下，其实并没有，只是不再那么的执着，打了很多的字，却一直按着删除键，只是觉得，只要你好，就胜过了一切！ 抖音更新了，时间总在流逝，想说的太多，能做的太少以后，也就变成了不如不说，爱不爱都已不再重要，重要的是，我已经失去了爱的资格，不如就停留在那年的美好，不要让爱变成伤害，最近挺喜欢刘若英的为爱痴狂，很爱很爱你，一直到现在的后来，唯愿你幸福，就是这份遇见最好的归宿，有些人，一旦错过，就不在！ 难以想象你的qq会在线，更难想象，这都能成为我快乐的理由，我能静静的看着你的qq，发呆很久，很久，有时候会想写一大堆乱七八糟的事情，明明都写好了，却又一直删除，明明有很多的话想要说，但却迟迟开不了口，翻遍你所有的朋友，只是为了能多一些你的影像！ 会默默的关注着你的一切，因为知道自己没有了资格，其实我比谁都明白，这样的结果就是最好的结果，可以说也是我希望的结果，自从你的删除以后，心里面的那种愧疚也少了很多，能平淡的生活，能有淡淡的一点思念，能就这样记住你一辈子，就已经很好了！ 不想把自己弄得那么的狼狈不堪，一切都仿佛回到了原点，能以一颗平常心来看待我们之间，是不欠，不恋，更可以不见，那些美好的爱情字眼，也还想再发，但快要40的糟老头子，哪里还有再打扰的资格？只要你好，就已经很好了，不在强求太多，只是希望你不经意间想起我的时候，不要觉得讨厌就好！ 有时候心里离你那么近，现实又觉得那么远，愿相逢的人不再走散，愿走散了的我们不再相逢，有些人一转身，竟然是一辈子，如果我能早一点知道，那是我们的最后一次见面，我一定会抱抱你，后来我才知道，人生中大部分的离别，都是悄无声息的，原来那天的相见，竟是最后一面，的背影，竟然就成为了永远！ 第八十一章 人生最难的就是放下，起始乃是终结止，终结也是起始终，放下的含义，也许就是换了一个方式，本以为会是终结，其实只是另一个开始，从那时候的要我们永远在一起，到现在的默默为你祝福，这人生也就有了意义！ 后来，我决定不再纠结一些事情，那些曾经日思夜想的人，和始终没有答案的问题，突然间，就释怀，我用坚持烧死了所有的幼稚和任性，在那片荒野的心灵，慢慢长出了理智和清醒，生活中没有过不去的坎，生命里也没有离不开的人，懂得放下，才能更好的前行，放下执念，心里才能回归安宁，时间不一定能治愈所有，但一定会在特定的时间，让你告别曾经的自己！致的那一天！ 我多想，能再陪你一场，把前半生的风景，慢慢的对你讲，在每个寂静的夜里，我都会想，那些关于我们之间的爱恨情长，我也想，能够把你照亮，在你的生命里能留下阳光，陪你走过山高水长，陪你一起生长，这一生，只要是关于你的风景，哪怕只是生活中的点滴，对于我来说，我都会觉得异常的珍贵！ 有一个喜欢的人，真的太重要了，在打算稀里糊涂的过普普通通日子的时候，会因为想到你，而想要再努力一些，在那些疲惫不堪，甚至抬不起头的日子，我都会因为有你，觉得人生还有盼头，在这充满诱惑的世界，只有你能让我感到心安，所以，我会觉得你比这世界，更迷人！ 有时候挺讨厌自己的，准确的说，是讨厌闲下来的自己，我不喜欢闲下来，不是不想休息，只是自己一有时间就会胡思乱想，自己就会思念到发狂，甚至崩溃，不明白这份遇见到底给了我什么？有时候挺感谢，有时候又挺不想遇见，看了太多的书和视频，就连在现实中，我也可以说是人间清醒！ 我知道，我们没有结果就是最好的结果，但就是会不甘心，就是会想要打扰，在你抖音里徘徊，再多的视频，都不如现实中，我能真正的见你一面，是时间不够长，还是自己其实并没有想象中的那么坚强，那种想打扰又想放手的感觉，我都不知道快要40的自己，这一辈子究竟图个什么？究竟想要的是什么？ 如果不是爱你，爱到了骨子里，我不会纠结，也不会泪湿了眼眶，唉，爱，本是很轻松休闲的日子，却因为这思念的措不及防，心情也变得不美丽，但我不知道，除了能在这里疯狂的发泄，其他的我能做些什么？又敢做些什么？终究是活成了，连自己都讨厌的样子！ 亲爱的中年大叔，也想做一个快乐的憨憨，最爱的玲子，其实我很想你，但我想我能克制，我就算是再没有理智，但我也深深的知道，我没有再打扰你的资格，就算我一个人可以嚎啕大哭，就算一个人撕心裂肺，就算这满大街的人，都认为我是一个疯子，但我明白，我能给你最好的爱，就是不打扰，眼泪流尽的时候，剩下的就一定是坚强，我也要努力的做一个快乐的憨憨！ 我始终相信，只要我45度斜着脸望向天空，这眼泪就不会轻易的掉下来，我不知道，除了祝福和截屏，我还能做些什么？如果什么都做不了，那也就失去了说的意义，我知道遇见你不容易，所以我会很珍惜，可我说话又比较笨，不知不觉就会惹你生气，但我并没有恶意，我只是想要对你好！ 虽然已经决定了不打扰，但总觉得我们之间就这样结束，挺对不起这美丽的遇见，总要留下些什么，总得记住些什么，才能不负这美丽遇见，对着你的qq，我也能发呆很久，很久，不是不想说，而是说了又做不到的感觉，真的很难受，说了又无能为力的样子，更是狼狈，是放下，也是放过自己，在这无能为力的年纪，已经失去了再爱的资格，那个字眼就不敢再轻易的去触碰，只要你能好好的，这份遇见也就觉得值得！ 总的来说，我们相见恨晚，本来都已经相见恨晚，却又还不够勇敢，十年后的我们，也就成了今天这个样子，不是不想打扰，而是怕我的打扰真的会是打扰，qq删除，我还有微信，微信删除，我还有电话，电话打不通，我还有地址，就算这里的地址你改了，我也还有你老家的地址！ 所以，想见你有千万种的方法，但却缺少了一个能见你的身份，亲情友情还是爱情？亲人，我们不是，朋友，我们做不了，恋人，更是不可能，所以不想让你恨我，也不想让这份爱到头来，会让你觉得越来越厌烦，更不想这份爱最终''会变成伤害，懵懵懂懂中总算明白，爱无论以什么样的方式存在，都是希望你好，会有天使替我去爱你，这句话送给我最爱的你！ 只要是你，哪怕只是一个瞬间，我也倍感珍惜，每一次你新发了抖音，我都会去看你的评论，你什么时候回的信息，然后截屏，只是为了能离你更近一点，虽然，我也知道这是一种很幼稚的想法，但什么都不是的我，还能，又能怎么样呢？有时候拿着手机，我都会发呆很久，很久！ 快要40的年纪，想要的其实并不多，只是一份温暖的惦记，至于以前和以后，都交给时间，过去的不再重来，未来也还充满期待，你想起我了，我会一直都在，在这份遇见里，我无愧于心！ 听故事的人总会问后来，讲故事的人却早已泪流满面，后来啊，有点冷，不止是天气，后来啊，自己都不知道还应不应该爱，后来啊，终于明白，失去比拥有会更踏实，后来啊，爱藏进了心底，埋葬在心里的最深处，后来啊，看见很像你的人，我便慌了神，失了魂，落了魄，后来啊，情绪会波涛汹涌，但最终都会归于平静！后来啊，我们也终究成为了别人眼中的故事！ 哪怕是在你的抖音徘徊千万遍，也不敢再打扰，只是怕会失去更多，现在这样就已经很好很好了，我终究瞒着全世界，不敢再说爱你，连见面都奢侈的关系，哪里还敢谈有以后，但至少关心还是应该要有的，只要你好，就胜过了所有！ 第八十二章 我也想要认个错，也想买个礼物作为道歉，我相信，你应该会原谅我，男人认个错其实并不难，对于我来说，更不难，更何况面对的还是我最爱的你，只是不知道为什么，这一次的自己就是想死扛，仿佛杠上了似的，只是自己明白，也许是怕会失去更多！ 怕和你聊天，聊一次天，你会委屈，我会无奈，然后再互相折磨，每次聊天，我都会失去更多，以至于到了现在，还有什么能够再失去，就连现在能有你的qq，那还是好久以前，以一个陌生人的身份加的你，然而现在我们终究也成了陌生人！ 怕了，我真的怕了，怕这份遇见到最后会什么都没有，那还不如就这样，虽然会很难过，但至少还能有你的qq，还能在你抖音里徘徊，这就已经很好了，很多不切实际的想法，再也鼓不起勇气，只是因为怕了失去，这一生匆匆而过，若说真有所图，也不过一份温暖与惦记！ 每次登qq都想要打扰，但每一次都能忍下来，能看着你的qq头像发呆，能在你抖音里面徘徊，就已经是现在最好的了，看很多的视频，很多的书，也听很多的歌曲，爱情不外乎两果一终，要么在一起，要么没在一起，最后都会随着生命的终结，而烟消云散，说实话，很想你的时候，我都在想，我能忍住！ 如果可以，如果你也愿意，一辈子不离不弃也是可以的，虽然已经知道不能在一起，但你一直就是我放不下的牵挂，每天都会做些无聊的事情，但只要是关于你，总觉得会有特殊的意义，一天天时间就这样过去，一去不复返，也知道剩下的日子过一天就会少一天！ 总之心里那些乱七八糟的想法还是会有，只是却再也提不起勇气，现在就只剩下了这么一丁点的念想，所以，我倍感珍惜，很难熬的时候，我都会告诉我自己，已经所剩无几了，就不要再奢求太多，哪怕现在只是做一个陌生人，但能知道你过的很好，已经很可以了！ 很多的话会显得苍白无力，那都是因为做不到的缘故，在这很残忍的社会，我好想要护你周全，如果我们真的能在一起，那该多好啊，现在，只要你幸福就好了，没有太多其他的奢望，这一生能遇见，能有那么短暂在一起的时光，一生都会铭记于心！ 人心都是瞬息万变的，如果哪天你不爱我了，诚实的告诉我，我们都是成年人，不需要彼此消耗拉扯，说不定能好聚好散，也是对这份爱情最起码的尊重，每一段感情，不论是否会有一个好的结果，但每一个人，都不应该被辜负！我认为我做到了，我该做到的，剩下的就都交给时间，能做到一直的不打扰，不管是克制，还是其他什么原因，但不打扰就是事实，也许是不欠，才能不见，更可以不念！ 一眼就喜欢的人，从来就不是颜值，而是那种似曾相识的感觉，闲下来最喜欢做的事情，就是在你抖音里徘徊，一直不愿意离开，有没有后悔，我们能不能再来爱一回，时间不会回头，人生没有如果，失去的也不再回来，回来了也不再完美，好好珍惜当下所能拥有的，纵然我心中一直放不下你！ 总觉得能说的话越来越少，该说的不该说的都说了很多，再说也只是一直的在重复罢了，我们终究是从无话不说，变成了无话可说，总觉得爱情很虚无缥缈，看不见也摸不着，纵然我心中有太多的放不下，能念你一生也是好的！ 随便的说些什么，就说说这几年自己的改变经历，翻看聊天记录，感觉越来越少的原因，那都是因为我们想要的越来越多，其实，都不应该算多，但对于见面都是奢侈的我们来说，那还的确是挺多的，每次我们的聊天，都会有意无意的来到现实，而你也会说一些现实的话语，也许你要的只是我的一个态度，而我想的却是要做到，如果不能做到，那就成了空谈，没有任何意义！ 所以，可能你只是想要一句话，而我却连一句话都不愿意给，然后彼此沉默，久而久之，就变成了现在这个样子，爱情终究要和现实结合起来，那才最有意义，如果一直是一个虚无缥缈的梦，无论再怎么美好，也都终究会有醒的那一天！ 不想骗你，更不想骗自己，所以如果不能做到，我会连说的勇气都没有，以至于你一直的失望，我也一直的纠结，最近看了很多视频，都是关于现实，说实话，要放下你，我真的很难做到，入了心的人，怎么能说忘就忘，我唯一能做的就是人间清醒，不能让这份爱变成伤害，但只要想到过去，泪水都会打湿眼眶！ 但是又能怎样呢？已经知道没有结果，也不想再伤害，即便多年以后会有遗憾，为什么不能为了爱而再勇敢一次，但只是不想让这份爱以伤害作为代价，玲子，很想你的时候，我都会想，不能做到所承诺的，那我的想和爱，又有什么意义？徒增烦恼，都说断就要彻底，在一起就要勇敢，但我却什么都做不到，所以，我一直是人间清醒，想你却不打扰，爱你却没了资格，留一份念想，一份温暖和牵挂，也就是这份遇见最大的意义！ 突然觉得我们qq空间私密的原因，你可能是不想让我看，我是不想让别人看，看到你的抖音更新，以为自己也会啰哩吧嗦，乱七八糟的说一些不着边际的废话，但仔细一想，你的评论我都不敢出现，你的生活我都不能再打扰，愿世间所有的善良都能被温柔以待，愿我们也被温柔以待！ 有时候不知不觉就会泪湿了眼眶，那都是因为我想你，很想很想，从十年之约到现在，已经四个多月，熬过了一天又一天，也不能说是熬，只能说是坚持，自己的亲身经历，同事的历历在目，生命仿佛显得很脆弱，劫后余生的我，最想的却还是你，把这份遇见，这份牵挂和思念，能多延长一点时间也是好的，这也成了小偷余生最大的愿望！ 第八十三章 这几天说的有些多了，一天不说点什么？仿佛都会觉得少了些什么似的，只是想让你知道，即便是以后什么都没说，那也是在思念，其实现在对我们来说，结不结果都已经没那么重要，也许就像你说的，每个懂爱的人都会遇到一个不懂爱的人，慢慢的不懂爱的人懂了，而懂爱的人却不敢再爱了，十年前，我要我们永远在一起，十年后，我想要你狠狠的幸福，不是不敢再爱，只是不想这份爱，是以伤害为代价！ 总会看一些乱七八糟的文案，为自己找的借口也好，说自己不够爱也行，爱情也许都是自私的，爱情肯定是想占有，而不是成全，只是如果爱要以伤害为代价，那也许成全才是爱情真正的意义，若说爱，为什么不再勇敢？若说不爱，为什么又还要在这里徘徊？原来爱到最后，竟然是成全，也是不打扰！ 多年以后回头看，无论是泪湿了眼眶，还是红了双眼，那都是因为没有了回头路，人生本来就是一张单程车票，过去的都不再重来，于千万人之中，能与你相遇，相识，相知，相恋，这一生也就觉得值得了，现在除了能说些不着边际的废话，我又能做些什么呢？ 一直小心翼翼的守护着这最后的念想，登着qq只能选择隐身，在你抖音里徘徊也不敢发只言片语，仅仅只是不想打扰，说实话这份遇见到最后，给予了我什么？连我自己也说不清楚，稀里糊涂的在一起，又稀里糊涂的算是分开，甚至于直到现在的无言，心里一直有你，但却再也提不起打扰的勇气，直到这些话语的出现，也许才能算是释怀，毕竟，人这一生匆匆而过，若说真的有所图，也不过就是一份温暖与惦记！ 有时候看着你的qq在线，我就会感觉心安，你的qq在线，我会倍感欣喜，如果没有在线，我也学会了努力释怀，缘起，十年前我们相遇，缘落，十年后的我们陌路，遇见是因为有债要还，陌路是因为我之间已经不欠，十年前，我们于茫茫人海之中相遇，十年后，我们将彼此归还于人海，前世500次的回眸，才换来了我们今生的擦肩而过！所以，愿我们以后都能好好的！ 其实我不是那种死缠烂打，又苦苦纠缠的人，只是因为那个人是你，现在我能做到努力释怀，那也是因为对于我们之间，我不欠，所以可以不见，更可以不念！一年的时间，我也用了十年来偿还，如果可以，我好想每天都给你发一个笑脸，你可以已读不回，也可以不读不回，只要你不觉得是打扰就好！ 我不再打扰你了，这是否也是你想要的，其实也想要改变现状，但总觉得，遗憾就是这份遇见该有的结局，现在说太多都会显得多余，如果十年前的我们，能勇敢的在一起，那该多好啊，那也许会少了好多遗憾，十年后的我们，不管是贫穷还是富贵，都不敢了，因为有太多太多的人不能辜负！ 距离并不是不能见面的理由，但是却缺少了一个身份，如果可以，我会去到你们厂的门口，安安静静的呆上一天，谁也不打扰，就当是我们见面了吧，以前没时间，也要挤出时间，随便的说些什么，哪怕生活一团糟，哪怕工作总是失误，都会觉得，值得！ 现在更多的是等工作做完以后，还有空余的时间，才能随便的说些什么，慢慢就会觉得生活应该还要有其他，不是这份遇见不重要，也不是放下，更不是忘记，只是学会藏在了心里，学会了爱不应该是伤害，不管是对谁都不应该，过了这么些年，一下子回到现实，感觉好不适应，毕竟以前虽然很苦，也会难过，但每当想到梦境，总觉得什么样的坎我都能过去！ 人生有许多难关要过，自古是情关最让人难过，庆幸自己也总算是熬过来了，谢谢你的成全，也谢谢命运的很多巧合，其实说起来真的很多都是巧合，的放下，的背影，的没货，再到后面的删除，也就成了我最后的倔强，很多的事情，不是三言两语就能说的清楚的，那都是经过了很长时间的折磨，纠结，甚至是崩溃，最后才是自愈，这个过程说起来好简单，可真正的经历过，才懂得什么是死去活来！ 幸好还可以活过来，要不然也许我会被很多人瞧不起，毕竟在这段爱情里面，我总感觉自己好卑微，并没有想过要苦苦的纠缠，也不是说放下，只是因为清楚了我们之间的不可能，想要退回去做朋友而已，可是，对于我们来说，都太难，太难，直到现在也不知道什么叫做放下，但更想要的是努力释怀！ 毕竟现在心里没有那么多的纠结，难受与不堪，也接受了我们之间现在这样的相处模式，最最熟悉的陌生人，人生，能有个念想其实也蛮好的，会有些歌曲触动心弦，会有些文字诠释生活的意义，会有一个人一直的藏在了心里，一直挺喜欢郁可唯的路过人间，有人可以思念，来这人间也就不觉得浪费，男人总得要有担当，逃避可以说是懦弱，所以，选择勇敢的面对现实！ 有些讨厌闲下来的自己，总是会想太多，要是能忙一点就好了，厂里生意不好，又把我们全部耗在这里，还是挺想念打临时工的日子，忙而充实，就连和你聊天的时间都是挤出来的，现在时间一大把，却也只能忍着思念，看些无聊的小说，刷些无聊的视频，因为我知道，我没有了再打扰的资格！ 我想弄一个小号加你，你是不知道哟，为了能和你聊天，我想了很多千奇百怪的想法，却还乐此不疲，但这一次的我知道，既然没有了资格，那就换一种方式，我对你的思念，我想我能忍住，说好的不打扰，那就坚持坚持，再坚持，说了无数次的我都没能做到，但这一次的我，就是想死扛！ 在这里说些乱七八糟的东西，自己都会觉得可笑，仿佛得到了什么？又仿佛什么都没得到，只是觉得这样的发泄过后，自己那股想要死扛的劲就又上来了，也许只有这样，才会思念到极致，然后不打扰！ 其实能知道你的抖音，能知道你过的很好，自己就应该知足，但是，就是会有想和你说话的冲动，哪怕只能打个笑脸也好啊，但现在的自己连在你qq的资格都没有，哪怕我不说话都不行，非要弄到现在这样，老死不相往来的地步，自己才能有那么一丝的释怀，曾经的放下真的好简单，想想都会觉得很不可思议，就因为没能等到你的一个笑脸，自己就仿佛重生，也许这些都是爱的代价！ 第八十四章 每次快要熬不住的时候，我都会点开你的qq头像，发呆好一阵子，然后继续死扛，说一千道一万都显得多余，我们终究败给了现实，接受也好，抱怨也罢，人生都没有回头路，每次都会有意或者无意的去搜索你的抖音，仿佛成为了一种习惯，看到你更新，马上把它保存下来！ 好怕下一秒会突然消失不见，也怕有一天的你，会真正消失在我的世界，人啊，过一天就少一天，不知道这样是对是错，这世间，也许什么都可以不清不楚，唯独爱情不行，现在成了进一步没资格，退一步又舍不得的尴尬地步，无论什么样的结局，自己都要慢慢的去适应！ 玲子，我们真的就这样了吗？那，还能想哪样？非要让爱变成伤害，还是要把那仅存的一点美好都耗得一干二净，总会自问自答，也会纠结不已，但是却再也提不起打扰的勇气，怕连这最后的一点念想都没有了，怎么对得起这美丽的遇见？虽然迟了一些，但毕竟也耗尽了我的所有运气，余生就祝你幸福美满，天天好心情，这句话好像重复了好多次，但这就是我内心最真实的想法，这一生能遇见，能有这么一点念想，也就足够了！ 终于看到你们在抖音互相发信息，没有嫉妒和恨，只有满满的羡慕，要是那个人是我，该多好啊，没有了我的打扰，希望我们都在变好的路上，哪怕慢一点，也没有关系，人和人的出场顺序真的很重要，不是你不够好，也不是我很差，只是我们遇见的时间不凑巧，或许换个时间，我们真的会很合适！ 删除舍不得，联系没资格，只想念，不打扰，只关注，不联系，把你放在心底，就是我最后爱你的方式，纵使结局不如我意，但遇见就已经是上上签，宁愿对着手机发呆，宁愿一遍又一遍的刷着你的视频，说好的不打扰，那就继续坚持！我手机里很多都是关于你，却成了不能说的秘密！ 不敢再打扰，只是怕不是自己希望的那个结果，更怕已经不是那个结果，还会失去现在所拥有的，想到这里，那就更不敢再打扰了，能有你的抖音，能有你的qq，能知道你的近况，就已经足够了，这几天还是有些纠结的，你的生日快要到了，是不是应该匿名给你买个生日礼物，心里一直被这样或那样的想法所左右，还是消失的好，给了我最后的答案，既然选择消失，那就再彻底一些！ 每次思念到不行的时候，我都会去你的抖音刷视频，或者翻看聊天记录，甚至会拿出相册，偶尔也会买醉，但现在不允许了，我可以翻聊天记录翻到哭，看你的短视频看到崩溃，但我绝对不敢再对你说，我想你，即便说也只能是在这里，已经得到了你明确的回复，也清楚这样下去不会有什么好结果，所以不打扰，就是我爱你最后的方式！ 默默点开你的qq头像，看上半天，然后，继续自己日复一日的奔波，虽然每天做的事情都微不足道，但也许因为有了坚持，才显得有不一样的意义，对不起，打扰了你这么久，你也烦我了吧，我也越来越讨厌这样的自己，所以接下来的日子，即便我们生生不见，也唯愿你岁岁平安！ 我们都过了那个耳听爱情的年纪，最重要的是我不敢越权，你的那个好友说出了我的心声，一直在犹豫，在你生日的时候，想匿名给你买个生日礼物，现在又打消了这个念头，你有关心你的人，所以，我显得多余，什么都不是的自己，发信息都不敢的自己，哪里还有资格再打扰？ 我不想我们背负骂名，就连这仅有的一点小心思，我都要小心翼翼，所以，我最爱的人，我该拿什么来爱你？登一个qq都只能选择隐身的我，还能以什么身份再打扰？有时候不知道想要说些什么，因为在这样的年纪，仿佛说什么，都会显得多余！只是希望你能忘了我，让我能安静待在你世界的一个角落，能知道你的一切，就好了！ 这份遇见到了最后教会我的，竟然是成全，如果还能拥有，我会拼尽所有，如果已然是遗憾，那就选择努力的不打扰，让当初的那份美好，一直保存下来，直到多年以后，想一想，其实在那个年纪能遇见你，真的是蛮好的，不论最终的结局是什么？这都是我这一生中最美丽的遇见！ 这人啊，追求不一样，就容易得到满足，每天的患得患失，那只是因为自己想太多，人生也不过百年，若说真有所求，也不过一份温暖与惦记，以前没时间，总想挤出时间来和你聊天，上厕所都会成为最开心的事情，现在时间一大把，却只能刷些无聊的视频，看一些不太在意的小说，却不敢再打扰，我最爱的人，答应我，一定要幸福哟！ 要有多勇敢，才敢这么的念念不忘，现在只能看看你的视频，看看聊天记录，从说废话的状态，你就应该能知道我是有多闲，但却不敢再打扰，有时候思念忍不住的时候，熬一熬也就过去了，我是想要和你有以后的，所以，朋友其实我也不想做，如果有可能，想要伴你到老，如果已经是遗憾，那不打扰，就是对我最大的温柔和慈悲！ 你不知道，偶尔你的一个笑脸，也能让我高兴半天，你的一条信息，也会让我变得不再是自己，现在的状态说不好，那只是我们之间，说好，却是大家都认可的状态，现在的自己，工作积极认真，生活也还是一如平常！最少，就是自己正常了太多，也符合现在快要40的自己，希望我们都能安于时光，也能不染忧伤！ 废话多了的时候，那都是因为太闲的缘故，如果是像打临时工那样，拿手机看时间都会是一种奢侈，唉，其实，最想我们也能偶尔聊聊天，哪怕打个笑脸也好啊，但对于现在的我们，不敢再打扰了，只想守住现在所拥有的，最怕就是会失去更多，总觉得我有点太在意了，然后结果又不可能，像我们想象的那样去改变！ 说句不好听的话，如果现在我们勇敢的在一起，除了对得起自己，又对得起谁？所以，还是十年前你说的那一句话，要是没结婚，那该多好啊，可以勇敢的爱，人啊，难得见到一个在自己眼里会闪闪发光的人，可我们终究把过错变成了错过，十年前的自己还敢拼尽所有，只为换一个我们的未来，十年后的自己却再也不敢了，至少他（她）的付出，我们都不可能视而不见！ 所以，其实我们都没有错，错的是应该坚持的时候，选择了放手，而现在只能放手，那坚持也就失去了意义，接下来的日子，只要你好好的，就胜过了所有，也包括了我们，只要我们能岁岁平安，那么即便我们生生不见！ 第八十五章 其实，偶尔对着你的qq头像发呆，就是我以前经常做的事情，现在还能对着你的qq头像发呆，又何必还要强求更多，你可能都不知道，在你qq好友里，还有一个熟悉的陌生人的存在，从来都是隐身状态，从来没有对你说过一句话，也没有发过任何一个qq动态，只是因为，能在你世界里的一个角落安安静静，对于我来说，就是我最大的幸福！ 也许你会觉得不值，我也会不甘，但那又能怎样呢？人生又能有几个十年？不管是对你，还是对我，甚至是对于他（她），一年时间，我也用了十年来偿还，接下来的路，我准备自己一个人走，只要有你的消息就好，原谅我死皮赖脸的找你，原来我像个疯子一样的缠着你，原谅我的出现给你带来了困扰，若不是真心的喜欢你，谁会拼了命的想往你的世界里挤，若不是真的爱你，谁又会选择卑微的继续纠缠！ 说的很多，删了，做的太少，也就没有了意义，就连现在，偶尔都会否定自己，毕竟现在这样的徘徊，是想感动你，还是感动我自己？有时候想问原因，问到最后把自己都问迷糊了，把自己也弄得疲惫不堪，也许你会委屈，我会无奈，只是因为没有得到自己想要的那个结果吧！ 但人这一生，能遇见就已经足够幸运，如果可以，好想把这份遇见一直延续下去，但如果已经让你感到了厌烦，那就选择一个人继续的走，说句实话，我不知道我现在是个什么心态，只是我很珍惜现在还能拥有的，因为怕了失去，怕最后的我，连你的消息都会失去，怎么对得起这美丽的遇见？ 不负遇见，不谈亏欠，我对得起当初的怦然心动，也对得起现在的努力释怀，余生我最大的愿望，就是希望你狠狠的幸福，我能在你心里待几年，已经不重要了，重要的是，我要你在我心里待好几年！ 一直会有些幼稚的想法，一点都配不上快要40的自己，很多事情到现在来看，是天意也是人为，不知道我们怎么就走到了这一步，但又不得不走到这一步，更是早都知道会走到这一步，有聚就会有散，本就是世间常态，又不是你我所能左右的，忘不掉就忘不掉吧，放不下就放不下吧，哪有那么多的纠结！ 就算是胡言乱语，只要一切随心就好，没有那么多的功利心，也不是一定要感动谁，是习惯也好，是随心所欲也好，是让自己不再纠结也好，总之，很感谢这份遇见，也很感谢这结局，因为除了释怀，难道还要自怜自艾？还要把自己也弄得一团糟吗？爱你，就是希望你好！多么简单，而又浅显易懂的道理！ 爱一个人，没有想象中的那么容易，也不像小说写的那样荡气回肠，更不像电影演的那样深入人心，那些美好与感动，都不是自己，从小时候开始，就总觉得自己是这世间的唯一，包括了爱情，这一生能遇见那个闪闪发光的人，就已经是一件很好的事情，虽然很遗憾，没能陪你走到最后，但遇见，真的就已经足够幸运！ 而现在这样的好聚好散，也算弥补了遗憾，这抖音有时候挺烦人的，你看什么多了，它就会推荐你看什么，最近看了很多渣男，或者第三者的视频，想了又想，我们之间，除了这个结局，还能有比这个更好的吗？聊个天都得东躲西藏，胡言乱语也只能偷偷的躲在一个角落，这些都是很现实的问题！ 以前为什么自己总走不出来，每天像个行尸走肉，或者做一些与年龄不相符的事情，也许真正的爱一个人，才会让自己变得不再是自己，爱不是所谓的成熟，也不是所谓的付出了，就一定要得到什么？这世界上不管是什么事，都可以糊涂一些，但唯独爱情不行，这也许就是你会委屈，我会无奈的原因！ 连聊天都奢侈的关系，怎么还敢谈有以后？任何不合时宜的遇见，结局都会遗憾的让人心疼，很多别人说的话，很多动人心弦的歌曲，很多小说里的情节，很多电视的演绎，用你的话来说，总有那么一句话，贼走心，触动了内心深处，有时间了，就随便的说些什么，没时间，那就继续日复一日一日的奔波，很想你了，但我能忍住！ 18岁的时候，春风得意马蹄疾，不信人间有别离，30岁的时候，才发现，把思念和爱意说的太满，会给别人造成负担，人生本就是一场相遇又离别的过程，再见容易，再见却很难，如果不是刻意的见面，我们这一生也许都不会再见，曾经记得你说过，见面的机会多的很，人生最怕的两个字，改天，下次！ 我想告诉你，我爱你，并不是想要和你在一起，如果喜欢是想要占有的偏执，那爱就是想伸手触碰却又收回来的克制，说再多都是扯淡，能在一起，就拼尽所有，如果已经不能，那祝你幸福，就是我最后的偏执！见面的机会多的很，可我们却少了那个再见面的理由，再见容易，再见却很难！ 总能在第一时间回复你的信息，不是因为我有多闲，而是我总能放下身边正在做的事情，只因为是我最爱的你，以前一直喜欢隐身，你想起我了，我们就随便的聊聊，你不想说话的时候，我就安安静静的不打扰，现在却总是在线，只是想偶尔有一天，你想起我的时候，我能一直都在！ 遇到一个人不容易，忘记一个人也很难，学会了不再强求，学会了随遇而安，只要彼此都好好的，这份意见也就值得，我们也没能例外，要么一生，要么陌生，其实有时间的时候，能随便的说些什么，并不是想要感动你，更不是想要感动自己，只是因为自己心里想，然后就这么做了而已，说实际一点的话，那也许就是因为自己闲的慌的缘故，毕竟如果真的很忙，那就要继续自己日复一日的奔波，为了生活，谁不是得过且过呢！ 第八十六章 其实，好想再打扰，一次次的从你朋友那里知道你的消息，都不如你给我一个笑脸来的实在，唉，自己又在钻牛角尖了，已经没有了再打扰的理由，即便再有，当看到你的那一句，还是消失的好，我又还有什么资格再打扰，一点都不习惯现在这样，但不习惯又能怎么样呢，真的打扰了之后，也只是徒增伤感而已！ 更怕下一次的自己连在你世界里的角落，这样的机会你都不会给我，所以，就只能这样了，即便心里还有很多的纠结与不甘，但面对这样的结局，除了努力释怀，再打扰又还有什么意义？那样你又会委屈，我又会无奈，甚至变得不再是自己！ 都是成年人，总要为自己的选择买单，如果这一次已然是这样的结局，而且又没有了再改变的资格，那也许真正的爱过，然后才会努力的不打扰，毕竟，这就会是对你我最大的温柔和慈悲，不用再纠结来纠结去，爱情只是两个字，不适合三个人，纵使结局已经不如意，但，能遇见你就已经是上上签！ 所以这潦草的结局，虽然配不上那美丽的遇见，都只是因为，任何不凑巧的遇见，结局真的会遗憾的让人心疼，看了很多的视频，买了很多的书，其实大道理都懂，只是自己一直走不出来而已，总想安安静静的陪着你，哪怕是一个虚拟的qq，知道为什么以前我总喜欢隐身吗？因为那时候的自己就好像发觉，每次聊天，我都会失去很多，以至于到了现在，还有什么能够再失去？ 想和你聊天，又怕和你聊天，因为现在的自己，真的已经退无可退，不想让你消失在我的生命里，那就以一个陌生人的身份陪着你，最近你的qq都在线，其实也蛮开心的，只要知道对面那个是你，这面是不是我又有什么关系，难熬的日子，就这样一天天的熬过来了！ 为什么心里能不再有波澜，不是因为不爱了，只是换了一个我们都能接受的方式，因为我能摸着良心对自己说，我对得起当初的怦然心动，也对得起现在的努力释怀，十年前，我很疯狂的要我们在一起，只是当时的你，以为我是冲动，呵呵，不是还没有释怀，只是想说，以我们现在这样的状态，如果太冷静，也就变成了十年后的努力不打扰！ 没能在一起，就没能在一起吧，你说不爱了，就不爱了吧，到了如今快要40的年纪，再来谈爱情，也许就像你说的，你不是当初的你，我也不是当初的我，所以，这结局是必然的，说句实话，很想你的时候，能看看你的视频，能翻一翻聊天记录，能对着你的qq头像发呆，还有相册，还有唯一的小纸条，呵呵，说起来这些还是蛮多的！ 所以我很珍惜，很珍惜现在我所能拥有的，已经失去的就让它失去，庆幸自己没有打扰你，让你觉得恶心，也让自己变得廉价，更庆幸自己没有打扰你，愿相逢的人不再走散，也愿走散了的我们不再相逢，不负遇见，我也能摸着自己的良心说，我不谈亏欠！ 随着时间的流逝，我们终究不再是我们，我们只是不能相爱了而已，只要你想起我了，当我知道你消息的那一刻，第一时间我一定都会在，爱并没有教会我很多东西，我的爱是唯一，但也只是红尘俗世中的一种罢了，哪有那么多的风花雪月，现在，更多的会是柴米油盐！ 闲下来的时候，不再是一个人发呆，能有一个人可以想一想，也是一件蛮幸福的事情，唉，这日子还真的有点难熬，这么闲，工资又还这么的低，最主要的是，还会胡思乱想，还是很羡慕忙碌时候的自己，那样时间就会过得真快，很认真的在做自己的事情，思念也许就不那么深了，一个个视频看了又看，一条条聊天记录翻了又翻，还真的是闲得有些难受！ 我相信时间真的是能够淡忘一切，只是不想再流下倔强的泪，什么都给不了的自己，我该拿什么来爱你，我的爱人，，像往常一样的登qq，突然之间看到你的qq申请，心里说不清是啥滋味，心跳都在加速中，好多组织好的语言，也不知道该要怎么表达，又怕会失去太多，我这仅有的一点执着，已经不能再失去了，要不然，我会疯掉的！ 我并不是有意要打扰你的，真的很对不起，总之现在的我，心里很乱，也不知道要怎么表达，我已经看到我的访客里面没有你了，我才会去看你空间的，我并不是有意的，每次我都会删除，这次我也不知道，为什么会这样，总之你要相信我，我真的不是有意要打扰你的，如果给你带去了困扰，语无伦次的我真的很对不起，我真的很抱歉！ 这一刻的自己，竟然惊慌的像一个小孩，也许无论再过多久，只要是关于你的信息，我都会变得不再是自己，现实中，我真的是很成熟的，我也很人间清醒，无论是去年打临时工，还是今年打临时工，那里的老板对我都很好，我干活不偷懒，也有担当，分享一下！ 去年在物流那里做的时候，因为在那里做的时间也长，加上能够照顾到家里，所以就一直的做，那里的主管对我说，不要做临时工，干脆转正式工得了，然后我说我是上着班的，只是厂里面限电，所以才打临时工，那个主管又说，只要你想干正式工的时候，直接过来找我就行，我给你办入职手续！ 今年打临时工的时间比较少，去了第一天，那里的老板只是看我干了一上午的活，就直接问我要不要干长期的，说这些不是因为我，觉得自己有多行，而是在现实中，为了生活，我才能配得上这快要40的年纪，去年做临时工的时候，有个同事直接把自己做没了，今年做临时工，有一个同事又出了重大交通事故！ 所以厂里面可能也有这方面的考虑，就是让我们在厂里面混时间，看着同事发生的事情，才觉得生命是如此的脆弱，惊喜和意外，明天真的不知道哪个会先来，就连自己也曾经和死亡擦肩而过，现在的我只想能活的久一些，不是怕了死亡，而是怕你找我的时候，我却早已不在，今天，真的是一个意外，也可以说是一个惊喜！ 总之，我也不知道该要怎么表达了，想你加我，又怕你加我，想和你聊天，又怕和你聊天，怕有一天我们的聊天，你又会删除我，更怕你会删的彻彻底底，那我还有什么念想可以依靠，也许，你会说我好假，我有家庭，我有老婆孩子，有要赡养的父母，有很多很多的牵挂，这些我都不否认！如果没有这些，如果还能再回到十年前，我一定会拼尽所有，换一个有我们的未来！ 你不知道，十年时间，发生了太多的事情，我不能做到视若无睹，所以十年后的今天，也就是之后，不能说是放下，至少我也在试着释怀，因为我怕失去，很怕，很怕，虽然你可能会说，失去了，我就可以好好过自己的生活，既然都已经在努力释怀了，既然都已经学会放下，那还不如再彻底一些！ 但我不想这样，我会过好我的生活，我也希望你能永远幸福，很喜欢的一句话，人生不过匆匆百年，如果说，真要有所图，也不过就是一份温暖与惦记，所以，一生余生，你狠狠的幸福，就是我最大的愿望，在这里可以乱七八糟的说些什么，但在现实里，已经快要40的中年秃顶老大叔，已经不配再谈爱这个字眼！ 如果可以，我也只是想你想起我的时候，我能在就好了，你不找我的时候，就当我不存在，我会安静的一直等待，想和我随便说些什么的时候，我会一直都在，如果你嫌我烦，我会一直隐身，但如果真的是打扰，那你就把我删了吧！ 不管是有意还是无意，总之都是打扰，我很抱歉，如果可以，我也只是想在你世界里的一个角落，安安静静，能知道你的一切就好，还想要再说些什么，但暂时就这样吧，毕竟生活还得继续，也还要继续日复一日一日的奔波，把养我的人养老，把我要养的人养大，至于自己，就交给时间！ 第八十七章 时隔这么些年，这个qq还能有你的出现，怎么说呢？找不到词语，毕竟也是真的找不到词语，这不说的是废话嘛，哈哈，你也知道是废话，那干嘛还要说呢？哎呀，纠结在废话上面了，虽然没有什么词语，可以表达我现在的心情，但至少这一刻的自己，心里不再平静，暂时就这样吧，但是又不想结束，这该死的纠结症，我也是服了！ 短短几个字，也充满了期待，但心里似乎不再有波澜，就连所谓的放下，都只是因为没能等到你的一个笑脸，就是这么一个简单而又可笑的理由，自己才真正的开始了，所谓的放下，看到了你想看我的空间，这个空间对你没有什么秘密可言，因为这里面都是我想对你说的话，只不过换了一种方式！ 还是会有以前的老毛病，在这里总会废话连篇，面对你总会显的结结巴巴，以前认为一个人的坚持很苦，经过之后，才明白，这些都不算什么，只用两个字就能概括，值得，很多歌曲听着会入心，很多小视频看着会感同身受，那只是因为，能有一个人可以思念，就觉得这人生真的不浪费，哎哟，还是有一点点变化的，至少现在的自己，不再那么难过，还能以你知道的身份存在，觉得也挺好的！ 改不了这可笑的老毛病，仅仅只是因为怕会再失去，心情久久不能平静，想睡也睡不着，起来做了一下家务，拿着手机听着喜欢的歌曲，江边再去坐一坐，顺便再买些菜回家，到放学时间了，再去接一下小孩，然后再日复一日，接着过这平淡无奇的日子！ 叮叮叮，随着闹钟的响起，睡得迷迷糊糊的自己，就算再怎么不愿意，终究又要开始日复一日的奔波，这就是生活，无论在做着什么样的美梦，这现实都会残酷的提醒，这仅仅只是一个梦，美梦终究会醒来，生活也还要继续，我们所能做的，也许就是接受！ 不敢再有更多的期望，一个愿意说，一个愿意听就够了，快要40的年纪，该有什么样的担当，谁都逃不过，有个念头，可以想想就好了，强求太多的结果，往往只会失去更多，守着这最后的美好，让它的时间再延长一些，也是好的，毕竟以后的事，谁也说不清楚，我们都回不到原点，从那时候的转身开始，那些年在一起的时光，终究会离我们越来越远，希望在接下来的日子里，我们都能好好的！ 我们还是不要再见面了吧，你是我的爱而不得，也是我心心念念一直放不下的牵挂，想和你聊天，更怕和你聊天，想和你见面，更怕和你见面，你的一个字都会让我变得不再是自己，都会让我心跳加速，惊慌失措，更别提见面了，好不容易有的努力释怀，不想再重蹈覆辙，要不然，怎么对得起要了我半条命的无数个夜晚！ 现在的我正常了很多，仿佛已经习惯了你在还是不在，总之，要求变少了，以前总想得到太多，经过一次又一次的失去，还有苦等你一个笑脸的表情，都没能如愿的时候，才会有现在的努力释怀，不敢再有期待，更珍惜现在所能拥有的！ 现在能有你qq的陪伴，很知足，也很珍惜，再说句不该说的话，如果哪一天，我又惹你生气了，你再删除的时候，至少自己也不会再那么难受，所以对于现在，我真的很知足，曾经也只是想要有一个潜水的资格，如果你现在还愿意，那我们偶尔聊一下天，简直比以前不知道要好多少倍！ 曾经以为我们也会老死不相往来，曾经以为我也会被你永远关进黑名单，曾经以为我们会变成永远的最熟悉的陌生人，曾经以为我们也会形同陌路，所以好不容易熬到现在有的状态，我很珍惜，曾经想说对不起，现在想说谢谢你，愿在以后的日子里，我们都能这样一直的走下去，愿你岁岁平安，幸好我们可以不用生生不见，愿你幸福，就成了余生我最大的心愿，不要嫌我啰嗦，人家都说心诚则灵，所以多说几遍，那会更容易实现！ 最近一直在单曲循环一句话，你想清楚了，再追上来，追上来，就不可以再后悔，是啊，如果可以再赌，就不能再后悔了，如果内心里面已经开始退缩，那守着现在所拥有的，会比什么都好，毕竟现在的状态也是要了自己半条命，才换回来的，我们都过了为爱疯狂的年纪，也过了耳听爱情的年纪，所以，这一生若说真的有所图，也不过就是一份温暖与惦记！ 习惯是一个很可怕的东西，习惯了你的在，也习惯了你的不在，总之，你觉得怎么好，就怎么来，只是有一个不是要求的要求，如果可以，就不要再删我了吧，在这里停顿了好半天，一下子不知道该怎么继续了，打了字删除，删除了再打字，很纠结，就连这么一个小小的要求，内心都会显得忐忑不安，终究是要求多了那么一丁点，然后害怕还会失去，你放心吧，说了不打扰，就只是想要单纯虚拟的陪着，心里面现在一团糟，因为，怕不是自己想的那个结果！ 呵呵，现在就只是看着你的qq头像，都会有一种叫做幸福的感觉在蔓延，也许是熬过了那段最难熬的时光，所以才会觉得，现在难能可贵，很喜欢这样的状态，一定要照顾好自己，很多人的事就发生在我们身边，我的那个同事，还在icu病房里没有出来，做什么事情的时候自己小心一些，出门或者去哪里玩，都要小心，总之小心一点就对了，惊喜和意外，明天真不知道哪一个会先来，愿我们都能平平安安！ 呵呵，是不是觉得我挺幼稚的，一个快要40的中年，秃顶邋遢老男人，还大言不惭的来谈爱情，其实我也是这么认为的，真的挺幼稚的，我们那个耳听爱情的年纪，也讨厌画大饼，看过一个视频，不要一天天的对我嘘寒问暖，如果真正的关心和在乎，要么一生，要么有多远，滚多远！ 其实这所谓的爱情，在这物欲横流的年代，有时候觉得真的一文不值，从前车马慢，一生只够爱一人，现在这路遥马急的年代，想要坚守一件事和一个人，我也只能呵呵了，因为不容易，而且太不容易，如果足够爱，大不了离了，娶了便是，以前可以用青春赌明天，现在快要40的自己，拿什么来赌！ 想了很长的时间，才觉得如果想要坚守，那就只能把它当做一个梦，而且是那种一直不会醒的梦，因为一旦回到这残忍的现实，那一切瞬间都会变得支离破碎，所以，在内心深处，守着一座城，独等一个人，也只能是在梦境，现实里，还是要日复一日的奔波！ 你把爱情给了谁？有没有后悔？可不可以有机会？再来爱一回，很触动心弦的歌词，我想说，我不后悔，只是没有资格再来爱一回，过了耳听爱情的年纪，快要40的中年老男人，哪里还有再爱的资格？愿时光不老，也愿我们永远不散！ 第八十八章 熬过那些要了我半条命的无数个夜晚，真正的体会了与死亡擦肩而过，更面对了亲人的生离死别，爱情这个很美好的字眼，不应该以伤害为代价，很感激能陪彼此走过了，生命中最重要的一部分，不能陪一生，能陪一程也是好的，相比那些擦肩而过的陌生人，才觉得，能遇见是多么难能可贵的事情，不负遇见，我们也不要谈亏欠！ 不忙的时候可以伤春悲秋，忙的时候还是要日复一日的奔波，汗流浃背，这大概就是所谓的理想很丰满，现实很骨感，我真的很想和你一辈子都在一起，答应我，不管我们的结局好与坏，你都不要从我的世界消失！ 一转眼，兜兜转转写了十多年，呵呵，自己都有点不可思议，你当初的一句玩笑话，我却很认真的做了十年时间，从当初的三五句就词穷，到现在的废话连篇，从当初的看似完成任务，到现在只要有时间就会胡言乱语，十年前，为了爱可以不管不顾，十年后，为了祝你幸福也可以努力释怀，时间在催促着我们不断成长，我们都不可能再回到原点！ 现在能有那么一丁点的联系，没有消失在彼此的生命，还能在内心最柔软的地方，安安稳稳的放着一个你，也就觉得足够了，很多事情，是需要时间来慢慢释怀的，时间不一定能忘了所有，但一定是在催促着我们成长，一些心心念念，在一段特定的时间，特定的地点，不经意间，就能释怀！ 正如你的那一句话，我相信时间能淡忘一切，也正如我的那一句，只是不想再流下倔强的泪，很多事情不能强求，强求太多的结果，只会苦了自己，也为难了别人，珍惜现在所能拥有的，因为这些都会无时无刻提醒着自己，我也是一个快要40的中年秃顶老男人，要求少了，自己也会变得快乐！ 没有哪个男人不辛苦，只是他不说，没有哪个女人不让人感到心疼，只是她认为值得，人啊，一旦缺乏了沟通，那就一定是疏远的开始，不能因为别人给了你一把伞，就丢掉那个陪你一路风雨的人，人，总得学会感恩，学会坚强，我想，所有的遇见到了最后，教会我们的都一定是成长！ 与死亡擦肩而过的自己，那一刻真的好害怕，怕的竟然不是死亡，而是怕你想起我的时候，我已不在，看着别人的事故，我们都很庆幸的是，那个人不是自己，做什么事情的时候，自己小心一些，深情不及久伴，厚爱也无需多言，愿我们能这样一直的走下去！ 有没有发现？其实我很唠叨，东拉西扯的就能说一大堆，只是面对你，永远都是那么单一的几句话，在吗？现在好吗？吃饭了没？然后就没了然后，我也是无语了，这大概就是我不太敢面对你的原因，在你面前总显得结结巴巴，总感觉不知所措，以前，喜欢安安静静的呆在你的身边，现在，也只想安安静静的呆在你世界的角落，也许一直以来，内心之中最想要的并不是喋喋不休，而是安安静静的陪伴！ 一个同事过来邀请，明天一起去打临时工，我也欣然答应，这大概才是生活该有的样子，支付宝给你转账了，给你点了外卖，我带了你最爱吃的，感冒好了吗？不许减肥，我给你买，马上到，好希望这些话我也能说，如果都能做的话，那会更好！ 知其不可奈何，而选择了安之若命，好的事情不用说，坏的事情说了也没用，这一刻的自己，竟然选择了无语，要求少了，人也轻松了许多，有时间了，就在你的抖音里徘徊，然后一直的傻笑，哈哈，这大概就是我最快乐的时光！ 以前，总想发信息打扰你，然后，你随便的回一个，自己也能高兴半天，现在，我能知道qq对面那个是你，你能知道qq这面是我，就已经很好了，慢慢的，期待变得越来越少，不是不想期待更多，怎么说呢？从开始，自己的改变其实也蛮大的！ 以前总会戴着面具过日子，心理不成熟，外表再怎么的遮掩，内心却一直都是幼稚不堪，或者一个人的时候，总会显得很脆弱，总是不经意间就会泪湿眼眶，可能你不信，我自己也不太相信，快要40的中年大叔，还学小年轻一样的伤春悲秋，我也真是够了，但以前的自己，确实就是这样的，自己偶尔刷到一个感同身受的视频，或者某一段触动心弦的话语，瞬间就会刺痛到泪点，然后，哭的稀里哗啦！ 呵呵，现在想一想，其实那时候的自己也蛮真实的，敢爱敢恨，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，很多时候，我看起来比任何人都要坚强，但有时候，真的会脆弱的不堪一击，可能现在也还会有，但会少了很多，毕竟我也曾经打算自己一个人，走接下来的路，现在还能有你qq的陪伴，比什么都强！ 有时候要求很多，你我都会身心疲惫，反而像现在这样，更能适应，有时候也希望能有一个你的笑脸，但就是随便的想一想，不能抱有太大希望，不是抱怨，只是要求变少了以后，我们都更能适应现在，我们彼此还有很多的事情要做，没必要强求太多，能知道你很好，就已经足够了，这人生匆匆，也才短短的几十年而已，若说真有所图，也不过就是一份温暖与惦记！ 平平无奇的日子，要有波澜不惊的心境，才能匹配，在这里的胡言乱语，面对你的时候，肯定是说不出来的，因为有点不太符合现实，只要你好，忘了我，也没关系，爱情真的好虚无缥缈，而现实总是很残忍，所以，不是不够爱，也不是不想爱，只是觉得到了现在的年纪，没资格再来谈爱这个字眼，爱情如果不能和现实结合起来，那就没有了意义！ 我们错过了太多太多，你委屈难过的时候，我伤心无助的时候，只能靠言语的安慰，真的会显得很苍白无力，如果还能在一起，哪怕什么都不说，就只是静静的陪伴，就比什么都强，经过的自己才明白，只能用说的爱，可笑，太可笑！ 第八十九章 一直在单曲循环那一句歌词，你想好了，再追上来，追上来，就不能再后悔，是啊，我不能再后悔，也没有了再后悔的资格，经过这一次失去，还有熬过了要我半条命的无数个夜晚，经历过和亲人的生离死别，自己曾经也与死亡擦肩而过，所以放下，就在不经意的一瞬间，突然就释怀！ 想要太多的时候，都会一直提醒自己要回到原点，习惯了安静的陪伴，哪怕很虚拟，但这就是自己一直都想要的，难道不是吗？没事的时候总喜欢在这里徘徊，并没有想要太多，如果有说的欲望，那就随便的说些什么，如果没有，能安静的陪着你，也是好的！ 闲着没事做的时候，看些不太在意的小说，玩些无聊至极的游戏，对着你的qq再发一发呆，这大概就是最好的状态，把内心中最大的秘密暴露在你的面前，仿佛一下子轻松了许多，这里毕竟是我心心念念的这么些年！ 有时候习惯是个很可怕的东西，无论在这里，还是你的在与不在，也许只有真正体会到一无所有的时候，才能勇敢释怀，从这些乱七八糟的话语，你应该就能看到我的心路历程，只是很可惜，我们都没有上帝视角，看不到彼此的付出与难过！ 很多的说，真的不如现实中我们见上一面，现在的自己扛过来了以后，有的就是无尽的牵挂和深深的祝福，毕竟人都是要和过去，说再见的，既然无法做到忘记，那就狠狠的记住，曾经有多美好，现在就有多不舍，但是人生没有回头路，每一步都算数，但是如果怎么样怎么样？就能怎么样怎么样，那些都只能存在于虚幻！ 从前怕失去，现在怕记不住，所以加了狠狠的两个字，毕竟你是我的爱而不得，也是我一直放不下的牵挂，更温暖了我的整个曾经，快要40的年纪，人生已过半，毕竟人生70古来稀，自己也曾在心中默默的算过，如果身体允许，那就活的久一些，如果身体状况不好，那就不要给小的增加负担，40岁的年纪，活出了80岁的心态，所以，其实人生也不过百年，若说真有执念，也就是一份温暖与惦记！ 这几天说的似乎有些多了，可能是因为想说的多，每天随便的说些什么，不是为了完成任务，只是想要让你知道，我一直都在，或者就是一种习惯，自己感觉也没多大作用，呵呵，又开始纠结了，算了，不说了，先静一静！ 在抖音看了一会你的视频，还是忍不住唠叨两句，这习惯，我想是改不了了吧，总以为说而又做不到，其实并没有多大意义，可这习惯，也真的是无语了，慢慢习惯了这样的状态，其实并不想说爱啊，想啊这些字眼，还记得你曾经说过，以后别发爱啊，想啊的字眼，从那个时候开始，自己竟然就一直没有再发！ 并不是不想发，只是既然你说了，仿佛我就一定要做到似的，呵呵，总记得你说过的每一句话，就算没记住，翻聊天记录都会翻到哭的自己，不记住，也已经记住了，还是想说，挺感谢这遇见的，时光总在流逝，那些渐行渐远的曾经，都成为了自己生命中的一部分，还记得那首爱的代价吗？人总要学着自己长大，这也许就是，爱的代价！ 这世间什么都可以学，就算笨一点，多学几遍也应该都能学会，唯独爱情，学不会，也弄不明白，成年人的世界，哪有容易二字，生活不易，四处奔波，其实一辈子真的很短，我们下辈子，也不一定能遇见，钱没了，可以再去挣，车远了，还有下一趟，人没了，就再也找不回来了！ 世界那么大，能有一个人想念也是好的，人心那么小，有人可以装着，也会觉得知足，在这个世界，钱能买到一切的奢侈品，但是用多少钱也买不来，一个可以用来惦记的心，疫情越来越严重，记得保护好自己！ 以前很想你的时候，恨不得让全世界的人都知道我在想你，现在很想你的时候，默默点开你的qq头像看上一会儿，生怕让别人知道了似的，以前总想和你见上一面，随便的说些什么，哪怕一个眼神也足够，现在只是想安安静静的呆在你世界的角落，也就很知足！ 快要40的年纪，还大言不惭的谈爱情，本身就是一种不成熟的表现，呵呵，快要40的年纪，上有老，下有小，如果一日三餐温饱都解决不了，哪里还有时间再伤春非秋？谁不是在努力的活着呢，我一生最爱的人啊，也许我都不配再说这个字眼科吧，毕竟如果真的足够爱，大不了离了，娶了便是，过了那个为爱疯狂的年纪，很多的都会变得身心不由己！ 慢慢的压力会越来越大，慢慢的会变得越来越老，慢慢的也就失去了再爱的资格，而自己又心有不甘，呵呵，那么就只有努力释怀了，本来不想说太多，因为说多错多，所以，慢慢的选择了沉默，这里太多的胡言乱语，都不敢在现实里和你说，不想打破现在彼此的平静，只是因为自己没有了没有了再爱的资格，无关乎其他！ 不是不敢，也不是不愿，而是不能，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好，每次看到你的qq不在线，心里都会好失落，往事随风飘散，过去的既然已经不能改变，让过去过去，才能让未来到来，习惯了你的突然到来，也习惯了你的突然离开！ 在这个特别的日子里，许你安于时光，愿你不染忧伤，顺带也祝自己生日快乐，一天又一天，岁岁又年年，我们都走在了成长的路上，希望在以后的日子里，不惧风雨，乘风破浪，今天思念特别的突然，也许是今天工作不算多的缘故，竟然会有太多的时间，让我沉浸在过去，一直无法自拔，想起以前的欢笑，泪水，还有那些傻傻的誓言！ 原来，我也曾那么真，那么深的爱过你，也许现在也还爱，只是以前是很想和你在一起，现在却是满心希望你幸福，时间过得真快啊，十年时间，一晃而过，彼此都改变了好多，我想，如果我们现在还能在一起的话，你也是不愿意的吧，毕竟我也是一个秃顶的糟老头子了！ 每次想到你的时候，总觉得再多的困难都不是困难，我一个人逞强的时候，我一个人潸然泪下的时候，我一个人傻笑的时候，这些都是关于你，所以啊，是缘是劫都好，总之这辈子能和你遇见，觉得自己就已经足够幸运！接下来的日子，也就是祝彼此生活幸福美满！ 曾经以为我们会变得陌生，曾经以为我们也会老死不相往来，毕竟我也准备一个人走接下来的路，还好有你qq的陪伴，虽然是灰色头像，但我知道那一面是你，你知道这一面是我，就够了，不想说话，那就不说，不想登陆，那就不登，我也只是想要一个，能安安静静陪在你身边的资格而已，毕竟已经爱而不得，幸好我们没有生生不见！ 其实很多的词汇和想法，都已经重复了无数遍，就连每一次对你的打扰，都会是单调的重复那么几句，吃饭没？现在在做什么？以及照顾好自己之类的话语，爱真的不需要太多言语的修饰，你的哪怕一个字，一个笑脸，或者想起你的眼神，在我心里，那都是满满的爱，不能在彼此身边陪伴，不能切实的感受你的喜怒哀乐，但今时今日的自己，真的少了一个能陪在你身边的身份，爱，终究会想太多，在这特别的日子里，还是要祝你永远幸福快乐！ 第九十章 在自己生日的时候，送你生日礼物，也许更能实现心中所愿吧，也算是用心良苦了，这一生有你的风景，就是最美的风景，其实现在活不多的时候，也想和你随便的说些什么，并不是从无话不说到无话可说，只是真的已经生疏了太久，竟然连开口都需要勇气！ 看着你的qq在线，想想以前连你qq都没有的日子，也许真的怕，好不容易适应的现在，怕又会变成以前那个狼狈的自己，哪怕是这样的陪伴，自己也会变得知足，只是怕，还会再失去，我告诉你，我爱你，不是想要和你在一起，更不求你也能爱我，只是觉得有一个内心所爱，也就觉得这人间值得！ 既想纠缠你，又想放弃你，既想和你不再联系，又怕和你没有联系，既想不参与你的生活，又怕会真的失去你，人生最大的遗憾，莫过于遇见了一个很特别的人，却明白，永远都不能在一起，只是单纯的想你好，并没有太多其他别的想法，有时候就只是刷着你的抖音，一遍又一遍！ 从今天开始，正式进入冬季了，天气转凉，照顾好自己，给你买了一件衣服，居然要明天才到，我也是醉了，有时候想说一大堆的废话，有时候又觉得没有那么多的可以说，这一次的再加，也算是得偿所愿了，完完整整的为了这个十年，画上了一个圆满的句号！ 偷偷摸摸的这么些年，一直不敢加你，怕你说我幼稚，也怕你说我不够成熟，一个男人，还是一个已婚的男人，如果不成熟，如果不能挑起家里的大梁，也许，也不配做一个男人，这一生总觉得不遗憾了，那种为了一个人，不顾一切的感觉一定要有，那种痛彻心扉，也一定要去体会，才敢言爱！ 所以，这一生的遇见，真的很幸运，能把自己完完全全的交出去，能爱的忘乎所以，甚至还能哭的稀里哗啦，呵呵，想一想，这一辈子也就觉得值得了，就算到了现在，有些视频还是能触碰到泪点，不敢再稀里哗啦，但总会有泪水在眼眶里打转！ 那些过去的日子，总在我脑海里徘徊，但我深深的知道，经过这一次彻底的失去，经过的放过自己，才明白，有些人终究是可念，可恋，而不可及，那些年，总想见上一面的我们，总会有这样和那样的因素，始终也未能如愿！ 现在就只是希望你能好好的，也就是我对这份遇见最好的交代，总以为我们也能像小说，或者电影桥段那样的，会有一个好的结局，却忽略了，有好就有坏，其实现在也不算坏，这一次的再加，真的给我们之间重新下了定义，你终究是我一直的爱而不得，也是我永远都放不下的牵挂，杂七杂八的又乱说了一些，唯愿你好，就是我这一生最大的心愿！ 每一次看你的抖音视频，笑容不知不觉间就会爬满嘴角，qq空间还是私密些的好，这样自己可以乱说些稀里糊涂的话，再继续过着自己稀里糊涂的日子，需要用时间来忘记的人，是经不起见面的，因为会再次回到原点，又没有了资格再重来，怎么对得起那些，要了自己半条命的无数个夜晚，根本忘不了一个认认真真爱过的人，以为错过的是一个人，其实，错过的是整个人生！ 虽然每次看到你没在线，都会有些失望，但比起好友列表没有你的日子，现在这样的结果已经很好了，还说到你生日的时候给你一个惊喜呢，你竟然提前回家了，呵呵，祝你一路顺风，我会担心，我会牵挂，一遍又一遍刷着你的抖音，只是想知道你安全到达的信息，至于其他的，我也做不了什么！ 一路平安，总算安全到达，好好休息休息，路上一定很辛苦吧，这种滋味我体会过，好好休息一下，人生总要有点追求，才能不负此生，平安到家，就一切都好，一年多了，在外面的打拼，好好给自己放个假，好好休息，相信吗？只有截屏，我才会觉得自己离你更近一些！ 有苦才会有甜，吃过了所有的苦，相信接下来，会是一直的甜，呵呵，只要不饿着，办法总比困难多，一天天的都在登着qq，只是为了等待，虽然我也知道没有任何意义。但就是想你偶尔能想起我的时候，我能在，就是这么简单的想法！看着截屏，你看，我离你是多么的近，当我用轻松的语气，说着那些违心的话语，你不知道？我的心，究竟有多疼？ 十年如一日的爱着一个人，当决定要放下的时候，你不知道，我有多疼，你也不知道我的不甘，还有不舍，其实只是换了个方式，继续爱你，更重要的是，不想委屈了你，更苦了我自己，生日快乐哟，只要你开心，就是我最大的快乐，每一次和你的聊天，我都会很珍惜，没时间也要挤出时间，因为我不知道，下一次会是什么时候？ 你的开心，就能够让我高兴一整天，甚至很久很久，方法不重要，实用就好，相亲相爱一家人，每次你在抖音里的回复，我都会去截屏，仿佛只有这样，自己才能离你更近一些，也成为了我一直以来的习惯，爱你已经成为了一种习惯，哪怕是曾经的选择放下，还是学会的努力释怀，你都是我一直舍不得的牵挂！ 沉默了太久，就连开口都需要勇气，看着你的qq在线，很想以轻松的语气问一句，你在吗？但是却迟迟开不了口，只怕会是尬聊，如果你说了一句在啊，那我后面又该说些什么？是沉默，还是会努力的找一些其他话题，所以非常想给你打一个笑脸，只是怕打了一个笑脸之后，我们之间的聊天，又会让我变得不再是自己，在这无能为力的年纪，最终，我也选择了沉默！ 现在我们之间能这样的相处，其实对于我来说，就已经足够，不是不再奢望太多，而是那些对于现在的我们来说，没有意义，以前喜欢一个视频，或者喜欢一段话，总想和你分享，但现在想一想，还是算了吧，徒增烦恼而已，我们之间能这样的平平淡淡，就已经很好了，所以，每一段距离都有它的意义，我们没能成为彼此的偏爱和例外，而你，也就成了我爱而不得的遗憾，答应我，一定要幸福，一定要永远永远狠狠的幸福！ 第九十一章 愿你能狠狠的幸福，也就成了我狼狈退出的意义，我们可以不用聊天，甚至不需要那些甜言蜜语，只要你知道，你若一直在，我就会一直爱，哪怕是换了一种方式，也只是想我们彼此都能狠狠幸福，在这个什么都不确定的年代，如果一个人能让自己心安，那么这个人，一定比这个世界更迷人！ 我如果真的爱你，怎么舍得这份爱，变成伤害，我不想你成为别人眼中的小三，也不想我成为别人眼中的渣男，其实不必太多的问候，仅仅只是你在线，对我来说，就是莫大的安慰，当我为了生活而挥汗如雨的时候，大概这就是快要40的我，最正确的打开方式！ 你的一次开心，就能够让我高兴好久好久，很想你了，也许是因为太久没有见面的缘故，十年时间眨眼而过，从那时候的离开，到一直没能如愿的见上一面，总是会有这样或那样的原因，现在疫情也放开了，也多了很多见面的理由，但却再也提不起勇气，只是怕这份爱会变成伤害，无论对于你，对于我，还是对于他（她），亲爱的，呵呵，这个字眼是不是太幼稚了，快要40的年纪，时间不断的在催促着我们长大，也变得成熟，所以这样的字眼，在心里面我想了很久，很久………… 每次很想你的时候，我都会翻聊天记录，然后发一阵子呆，天气变冷了，照顾好自己，这句话同样送给远方，我朝思暮想的你，总是很习惯的想起你，然后希望你一切都好，在这物欲横流的年代，感情仿佛变得一文不值，但不可否认，你都温暖了我的整个生命！ 眼睛一花，还以为你的qq空间更新了呢，看来是没有睡好的缘故，梦里有时终会有，梦里无时莫强求，都说日有所思，夜才能有所梦，我都想你想了千百遍，你怎么就舍不得在我梦里面来走一遭呢，呵呵，但学会不再强求的我，毕竟背负了太多，有时候都忘了自己，就是自己，每天只是日复一日的奔波，仿佛这就是生活的全部！ 突然之间想起诗和远方，我更愿意选择平平无奇的日子，过了爱做梦的年纪，那剩下的就是柴米油盐，这些生活的琐碎，生活从来不曾饶过谁，只是庆幸自己爱过，很真诚的付出过，还经历过那些死去活来，最后把自己弄得狼狈不堪！ 如果还能重来一次，我相信以当时的阅历和心态，我还会选择继续勇敢，我还是会重蹈覆辙，只是人生匆匆，十年时间眨眼而过，时间从来不会让人学会真正的释怀，但一定能在一个特定的时间，告别那个曾经傻傻的自己！ 呵呵，很多的事情到现在来看，仿佛一切都是天意，你终究是我爱而不得的遗憾，而我也终究是选择了成全，后来啊，我选择勇敢，后来啊，我把你放在了内心深处，后来啊，我瞒着所有人继续爱你，后来啊，我希望你一切都好，后来啊，我们就没有了后来！ 既然习惯了等待，那就不能再主动打扰，习惯记录你的点点滴滴，又可以回忆好久好久，玲子，快要40的年纪，该经历的，不该经历的都经历过了，家里亲人的去世，让我心里好一阵子不安，经历了那些死去活来，我不可能再任性妄为，已经过了任性的年纪，那就得认命！ 我也打不了几年工，也许两三年，也许三五年，我就得回到那个生我养我的地方，陪一陪自己最亏欠的父母，毕竟他们的年纪越来越大，只是等我小孩的年纪再大一些，小孩不需要我再管，他们也有属于他们的人生，所以，这一辈子，若说真的有所欠，也只是选择负了你，也负了我自己！ 好不容易平静的自己，今天又像失了魂着了魔似的，但真的学会了勇敢，那些年幼稚的像一个小孩的想法，现在却再也不敢了，不怕你笑话，这一刻的自己，才觉得自己真正的长大，学会担当，更学会坚强，不能再幼稚了，不能再为了爱而不顾一切，那不符合快要40的自己该有的心态！ 你不懂，也不明白，见一面都不敢的自己，只是怕又回到那一年那个不管不顾的自己，说起来不怕你笑话，相爱的两个人，聊天都有说不完的话，再见面就想拥抱，拥抱了就想在一起，在一起了，我又会变得不管不顾，所以啊，在这上有老下有小的年纪，哪里还有资格再不管不顾！ 其实我很能说，只是面对你的时候，永远都是那么单一的几句，现在好吗？在干嘛？吃饭了没？现在只想想你好，想你幸福美满，不管你信与不信，这就是我用了半条命，换来的最直接的想法，这一生眨眼之间，半生已过，剩下的时间已经不多！ 悲欢离合，人间聚散，自己都经历过了，能遇见，能相知相惜，能狠狠的深爱，还能把自己全心全意，完完全全的交出去，呵呵，这一辈子也就觉得值得了，你想好了，再追上来，追上来，就不要再后悔，我已经想好了，不追了，也没有了再追的资格，这世间能有那么一个你，让我一直的念念不忘，这一生，真的觉得挺值得的！ 上千个视频，几千个qq收藏，这些都陪我熬过，要了我半条命的无数个夜晚，我曾很认真的爱过你，也曾很认真的恨过你！ 玲子，不想委屈了你，也苦了我自己，真真正正彻彻底底的爱上一个人，虽然这是一句看着假的，不能再假的一句话，因为在这个物欲横流的年代，爱情张口就来的社会，爱情真的会显得一文不值，还记得十年前你的那个说说，当金钱站起来的时候，所有的真理都会沉默！ 还记得那一年我们两个蹲在马路边，吃着那些廉价的不能再廉价的东西，我啃着两个又干又硬的馒头，偶尔吃噎着的时候，喝上一块钱一碗的胡辣汤，你也是在吃葱油饼，喝着两块钱一瓶的矿泉水，你的一句话，到现在我都一直记忆犹新，你说你从小到大，从来没有蹲在马路边上吃过东西，你不知道，那一刻的我有多么的心疼，当听到我姐说的那一句，如果真的爱你，又能给你什么的时候，我又是多么的无助！ 第九十二章 让过去过去，让未来到来，现在说的话，仿佛翻来覆去的就只有那么几点，，能体会那种感觉的只有自己，那一天锥心般的疼痛，心中的万般不舍，很难忘的一天，我最最亲爱的，我说这句话的时候，是不是觉得我也很幼稚，快要40的年纪，还说着这些只有小年轻才能有的专利，你觉得合适吗？ 喜欢是怦然心动，爱却是想伸手却又收回来的克制，怕这份遇见，怕这份牵挂，怕心中念念不舍的这么些年，最后会变成伤害，经历过自我救赎，经历过生离死别，也经历过要了自己半条命的无数个夜晚，更经历过大难不死后的大彻大悟，如果我不能彻底的走出来，想想那些难熬的时光，自己都不免一阵后怕！ 过程很简单，看小说，看电影，看那些短视频，把这些都会演绎的淋漓尽致，但如果自己真正的去体会，呵呵，真的会要了自己半条命，甚至可能会是全部，问世间情为何物，只叫人生死相许，看着多么幼稚不堪的一句话，但现在来看，那些都是真的，只是没有体会过的人，不懂，也不会明白！ 你的那句，每个懂爱的人，都会遇到一个不懂爱的人，慢慢的不懂爱的人懂了，懂爱的人却不敢再爱了，仿佛那些回忆就在昨天，现在回忆起来，都是满满幸福的味道，我能想到最浪漫的事，就是能和你一起慢慢变老，虽然不能陪在你的身边，不能体会你的喜怒哀乐，只不过换了一个方式而已，每一段距离都有它存在的意义，能放手选择成全，这大概就是我爱你最后的方式！ 爱过，恨过，哭过，自我摧残过，一无是处过，否定自己过，悲欢离合过，自我崩溃过，自我救赎过，这一切仿佛都是命，这一生不负遇见，也才能不谈亏欠，包括不欠，不见，不念，这些都不是学来的，而是自己亲身体会过的，知道吗？每次加你都需要莫大的勇气！ 可惜我们都没有上帝视角，看不到彼此的付出和难过，所以才会一次又一次的折磨自己，把自己弄得遍体鳞伤，甚至开始怀疑人生，在无数个夜里，记录着我们的一点一滴，十年前，你看似一句玩笑的话语，我却很认真的做了这么些年，人生能有几个十年啊？在那个疯狂而又忘了自己的年纪，无论我们承不承认，都已经离我们越来越远！ 人生总要背负太多，在这里做了很多的如果，但那些都不成立，这人生只有结果和后果，却从来不会有如果，要做到放手让你幸福，需要很大的勇气，更要经历很多的痛苦和折磨，我想，你可能不会懂我的感受，终究是我爱你多一些，甚至低到了尘埃，我也一直都愿意，如果不是你的再加，我想，我会一直安静的呆在你世界的角落，却永远不会再让你知道！ 爱一个人很苦也很累，但真正彻底的爱上了你，不就是希望你一切都好吗？多么浅显易懂的道理，自己却要经历那么多的痛苦和折磨，才能真正的明白，你知道吗？我很会自愈，买了很多的书，美其名曰要多读书，其实也只是想要在书里，找到那些让自己自我救赎的话语，或者收藏上千个的视频，也只是希望能找到别人走出来的方法！ 但当我满心希望，在十年之约再加你的时候，好不容易走出来的自己，又被你再一次打进万劫不复的深渊，很搞笑的吧，很多看似微不足道的事情，或者在别人看来，那根本就不是一个事的事情，但却真正的让我再一次无法自拔，没能等到你的一个笑脸，我选择了勇敢释怀，今年你的一句还是消失的好，我就失去了再打扰你的勇气！ 好简单的理由，多大一点事，都能让我脆弱不堪的掉进万丈深渊，呵呵，现在想一想，自己还真的挺脆弱的，亲人的生离死别，自己与死亡的擦肩而过，才换来了你好，就胜过了所有，但今天的我又再一次的变得不再是自己，但还是要慢慢的恢复正常，说一千，道一万，翻来覆去也没有其他太多说的，也准备了你好好过，我慢慢的忘，准备了只要你幸福平安，即便我们生生不见！也做好了，我不再追下去的放下，更做好了，放手，成全你狠狠的幸福！ 话谁都会说，但要真正的做到，真的太难太难，我能直面死亡，因为觉得这是一件再正常不过的事情，以前，很想和你见一面，至于自己有没有想好，都只是想要好好的再看一看你，你相信吗？说到这里，泪水又在眼眶里打转，呵呵，这么一个脆弱不堪的自己，一个快要40的秃顶老男人，竟然还会有哭鼻子的时候！ 我能面对生活中的各种不易，也能面对社会上各种复杂的关系，我认为，这是一个快要40的岁的人最基本的操作，就只是想要好好看一看你，这么一个简单的事情，我都会不由自主的泪湿了眼眶，上班，不是说我们没有事情做，而是我把大把的时间都用在了这里，从以前的只言片语，到现在的胡言乱语！ 我们真的太长时间没有见面了，现在国家政策也放开了，想见面简直不要太容易，但时间真的不多了，很想你的时候，都会想一想这残忍的现实，然后继续自己日复一日的奔波，空间私密了又公开，总是出尔反尔，正如爱你与放下一样，也一直这样的徘徊！ 但想要让你好的愿望，从以前到现在都一直没有变过，无论是以前的转身离开，还是现在的祝你幸福，甚至于是以后，都是我内心中最真实的想法，爱恨情仇，只要有了你的陪伴，我就不再孤单，酒杯太浅，敬不到来日方长，巷子太短，走不到白发苍苍，生活的真相，从来都是泥沙俱下，鲜花和荆棘并存，往后余生，告诉自己，得也开心，失也淡定，但愿时光能缓，愿我们能永远不散！ 第九十三章 我也不知道怎么了，自己这张笨嘴，也真是够可以的，难得你会理我，可就是结结巴巴的找不到想要说的，我也是无语了，期待了这么久的我，这一刻，竟然选择了沉默！ 以前一直希望加你，找尽各种各样的理由，以为也能和你有聊不完的话题，但今天，真的体会到了那种说还不如不说的感觉，其实我早就醒了，第一时间就想发信息给你，但自己一直在犹豫，看来我说的，又变成真的了，真的只会那么一两句，然后接下来就会不知道该说些什么！ 仿佛说什么都显得不合适，好不容易鼓起勇气的打扰，最后竟然也选择了沉默，也许走出来的自己，改变真的挺大的吧，很多事情都能心平气和的对待，就连我们之间，偶尔的发疯，或者是崩溃，都会很快的归于平静，年纪大了，总得要有相匹配的心态！ 一次次的崩溃，一次次的自愈，一次次的心态炸裂，一次次的缝缝补补，呵呵，终究变得坚不可摧，不再抱怨，选择祝福，十年时间里的三个心态，2012的转身离开，2021的勇敢释怀，2022的祝你幸福，这一切仿佛都是天意，也是命！ 愿你们相亲相爱，愿你家庭幸福美满，你的笑容就是我今生最大的眷恋，不羡慕，不嫉妒，也不恨，有的只是满满的祝福，过程很简单，三言两语就能说的清楚，但这些经历却一辈子都会刻骨铭心，以为会有很多的胡言乱语，想把很多华丽的词语都用上，心里五味杂陈，却又归于平静，然后继续又波涛汹涌，最后再努力释怀，我终究把你归还于人海，答应我，要好好生活哟，一定要幸福，每一段距离都有它存在的意义！ 缘是天定，份在人为，画一个完美的句号，有些感情，只能止于唇齿，掩于岁月，终于康复，苦尽甘来，既然选择了祝你幸福，那就继续勇敢，只要是关于你的一切，我一辈子都会记得住，每一次看你的视频，笑容都会爬满嘴角，如果是深爱，又怎么舍得伤害，我能把你的视频循环无数遍，你敢相信吗？ 我能看你的视频千遍万遍，却选择了不再勇敢，短短不到一年的时间，足以让我一生都铭记于心，无论是十年前的不管不顾，还是十年后的祝你幸福，那都是我爱你的表现，在那一年的时候，我也付出了我的全部，包括了我自己，而现在，已经没有了资格！ 每一次都想多说些什么，但又怕你会嫌我烦，所以，其实我也不知道我自己在说些什么，话题越来越少，总想没话找话，却总是差强人意，不知不觉就成了话题终结者，还是尽量少聊吧，我这张笨嘴啊，我也真的是服了，不想让你越来越讨厌我，所以选择沉默也许会更合适！ 总觉得自己贱兮兮的，这不是我想要的，我应该要慢慢退出你的世界，毕竟现在就是最好的状态，不想再发信息给你，即便心里很憋屈，也不想再发，怕我又会习惯有你，但其实这一切都是假象，你有你的路要走，我也有我的桥要过，能这样陪伴就已经很好了，不再强求太多，你不会厌烦我，我也不会嫌弃这样的自己！ 说了太多次的释怀，这一刻的自己，仿佛才是真正的释怀，翻看过去，看你的每一个视频，翻每一条聊天记录，再看一眼相册，这些都是我最珍贵的记忆，爱你需要勇气，放下更需要勇气，我爱你，却不得不放下你，那一年一无所有，这一年不再年轻，无论是2012，还是2022，你都是我舍不得的牵挂！ 不想为难你，更苦了我自己，这一路走来不容易，自己深有体会，无论是沉浸在过去，还是在外面的颠沛流离，终于接受了那些渐行渐远的事实，只是因为自己已经不再年轻，其实要弄懂一件事情不容易，有时只是需要一小段的时间，有时却要付出自己的全部！ 爱你，就是希望你好，有人问我爱是什么？是勇敢的在一起，还是要经历那些痛彻心扉，深入骨髓的疼痛，我想说，都不是，爱你，就只是希望你好而已，哪怕那一份好是别人给予的，只要你好，其实忘了我，也没关系，都是一些陈词滥调了，只是自己反复的一直在说，也许是心有不甘，毕竟，无论自己再怎么的改变，那颗爱你的心，一直没有变过！ 说释怀，说放下，说不再打扰，甚至于说一大堆不着边际的废话，那些都是多余，但我只想你能好好的，无论是过去，还是现在，以及未来，虽然很慢，但很坚定，此情唯有追忆，此生守望便好，我想我不应该再打扰你了，告别曾经的自己，从心开始！ 你的一句话，不管是有心还是无意，我都坚持了十年，接下来的路，我想自己一个人走，在这平常的日子里，我们都选择了成熟，有时候自己宁愿选择沉默，哪怕一句话都不说，只是过了任性，现在就只能认命的年纪，心里憋了一肚子的话，却宁愿什么都不说，因为说什么都会显得多余，更觉得仿佛会是伤害！ 不想口是心非，更不想口是心也是，更怕行动也是，都说人是感性动物，所以如果不能，就不要轻易许诺，想打扰，想要让你知道其实我一直都在意，然后呢？就没有了吗？所以这样的在意，又还有什么意义？时间教会了我，如果不能忘记，那就狠狠的记住，呵呵，是不是觉得挺幼稚的，一大把年纪了，还学小年轻伤春悲秋！ 以前还想付诸于行动，现在却再也不敢了，所以，有时候觉得打扰，真的挺多余的，除了说一些你好吗？吃饭了没？天冷记得加衣服，这些又有什么意义？你不好，你没吃饭，你没有加衣服，我又能做些什么，所以，我不是一个很会聊天的人，特别是对于我最爱的你！ 好羡慕那时候的自己，能静静的坐在你的身边，可现在的我又还有什么资格？弄清楚理想与现实差距的我，很多胡言乱语，或者天南地北的乱说，都不如我能静静的陪在你的身边，不想给你带去困扰和麻烦，所以，如果没结婚该多好啊，那样我就可以狠狠的爱你，如果时光能倒流那该多好啊，那样我也能多陪你一段时间，哪怕是面对你那可以杀死人的眼神！ 从我们离开到现在，十年时间，总有这样或那样的原因，我们都没能如愿的见上一面，所以，相见不如不见，相见不如怀念！ 第九十四章 在现实大于理想的年纪，唯愿你好，有时候想发信息给你，哪怕是一个笑脸，但总觉得没有意义，在这样一个不得不接受现实的年纪，那些幼稚离我们都太遥远，直到后来才发现，你好好的，就是我最想说的话！在这样的年纪，我竟然连心疼的资格都没有！ 在现在这样的年纪，除了说一些废话，还能做些什么？就连打扰都会显得多余，真正入过心的人，总算明白，真的连朋友都不想做，只是希望你们都能好好的，不管承不承认，我们都在试着长大，从年龄到心态，都不再是当年的那个少年少女，或许我们都在试着坚强，但有些路没有回头路，有些人终究会渐行渐远！ 有些话，说了本身就是一个错误，既然选择放手，祝你幸福，那打扰只会让彼此疲惫不堪，在这个认命的年纪，那就做一些认命该做的事情，那些幼稚只能停留在过去，所以，后来啊，我选择不太主动，后来啊，我选择祝你幸福，后来啊，我们就没有了后来………… 终于盼到了你的抖音更新，也只能止步于此，因为对于我们之间，打扰都会显得多余，既希望你在线，又不希望你在线，以前总期待你在线，期待你更新，现在你不在线，你没有更新，慢慢的也学会了接受，更新了，我就看一看，在线了，我就陪一陪你，不管是有意还是无意，也谢谢你给了我，一直以来的期待！ 从无话不说，到不如不说，回到现实的自己，除了祝福，还有什么能给？就连朋友，都觉得会是一种打扰，所以现在这样也蛮好的，我自己本来就不是一个话多的人，有些人能不打扰，就尽量不打扰，有时候总想说些废话，唠叨也好，啰哩啰嗦长篇大论也行，或者是一个表情，但每次都会删除的干干净净，只是不想再给自己希望，不想再打扰彼此平静的生活！ 登一下qq，虚幻的陪一陪你，实在很想你的时候，就去你的抖音里刷视频，我想，我能忍住，不管岁月如何蹉跎，我知道，我心里面一直有你，余生，愿你们一直狠狠的幸福，为什么要一直的重复？只是提醒自己，我的打扰对于你，或者你的他，或者她，都会是伤害，为什么要一直偷偷摸摸？为什么不能光明正大？所以，只能以这样的方式陪着你！ 我能一直循环着你的视频，却再也不愿打扰，只想你们好好的，我们也好好的，就让这一切都回到原点，不知道该怎么表达，也不知道该怎么胡言乱语，十年后的我们，都很难再回到从前，就算思念发狂，就算要耗尽我的所有力气，我想，不打扰，真的会是对我们彼此最大的温柔和慈悲，因为没有结果，答应我，一定要好好生活，每一段距离都有它存在的意义！ 有时候看你在分享你的幸福，那一刻，庆幸自己没有打扰，只是到了夜深人静的时候，思念就会忍不住，那也只能胡乱的说些什么，以前，总觉得想说的太多，现在，才知道能做的太少，就连打扰都不敢的自己，每次也只会看着你的qq发呆，会在你抖音视频里无限循环！ 回归现实的自己，就连闲言碎语，日常唠叨，都会少了很多，所有的人和事，错过了那个最需要的时候再出现，就会显得那么的廉价和恶心，什么是多余？我想我就是了，我们都过了那个耳听爱情的年纪，并不是所谓的山盟海誓，就能让我们生死相随，呵呵，这些美好的爱情字眼，也许我们的下一代会更适合！ 熬过了生命中的难关，就算不能成熟，但也不能再任性，伤人伤己，如果爱情是这样，那也就失去了它原来的意义，能看着你幸福就好，爱情两个人就可以，生活却是很多人在一起，亲人，朋友，同事，还有一大堆的人际关系，有时候也会觉得厌烦，但这就是生活，岁月从来不曾饶过谁，头发越来越少，越来越是油腻大叔的形象，呵呵，却也不再那么顾忌！ 那一年，还会像一个小年轻一样，刮刮胡子，头发整理一下，说出来不怕你笑话，那时候还打过美白粉，记得有一次弄的有些多了，去到厂里面那些同事看我的眼神，就像看怪物一样，急忙借你的镜子看了一下，我嘞个去，擦的太多了，还有一大块粘在了脸上，那画面简直不要太辣眼睛！ 每次回忆过去，总会有欢笑和泪水，那些都是我回不去的曾经，现在整个人胡子拉碴，头上也没几根毛，懒得打理，爱谁谁，接受了现在这样的状态和心态，把我要养的人负责任的养大，把养我的人负责任的养老，至于其他的，就交给时间，实在思念的不行，那就打一大堆的废话，还不行，那就盯着你的qq头像发呆犯傻，再不行，就去抖音里无限循环你的视频，实在熬不住的时候，就少喝点，也许也就不再那么难熬！ 告诉你啊，酒量越来越小，因为年纪大了，又经常熬夜，晚上有时候还会失眠，身体也不那么健康，烟不抽，酒一年到头也没有喝，除了是邋遢一点的老男人，其他的一切都还好，乱说一些毫无意义的废话，也就觉得思念不再那么难熬了！ 比起以前那些难熬的日子，这样的结果已经很好了，如果可以，也只是想要在你生日的时候，发一个生日快乐，其他的真没想太多，毕竟，你们一直狠狠的幸福，就是我最大的心愿，生活还是得继续，不止眼前的一地鸡毛，还有搬不完的废铁，搬不完其实也蛮好的，这样至少不会失业，答应我，一定要好好的生活，毕竟，我选择了狼狈退出！ 在这个爱意随风，互相试探的年代，希望最后一张底牌都是真诚，在这个过了任性，只能认命的年纪，谈爱情其实是一种奢望，爱，仅仅是心中的一份执念，想打扰，却深深的在克制，我知道，我没能走出来，内心很矛盾，总是患得患失，想520再打扰，最终也没能提起勇气！ 其实自己也有一大堆的事情，但总感觉，你才是重中之重，面对现实，也要装作云淡风轻，做不到许诺的，那一切的一切都会变得多余，也许还会让你感到恶心，让自己也变得廉价，你我都有彼此要走的路，日久不一定深情，但一定见人心，就这样默默的陪伴吧，不打扰，大概就是我最后的倔强！ 第九十五章 怕辜负了每一次的自我救赎，就让的背影成为永远，，一个很难熬的日子，本以为会有千言万语，现在也变得云淡风轻，我就像一个神经病一样，总是给自己设定一个又一个的坎，爱情最难面对的不是伤害，而是遗憾，逼迫自己一次又一次的放下，很狼狈，所以才会有的勇敢释怀，虽然时间还有很多，也想多说些什么，但痛苦的记忆就让它烟消云散，爱恨随风！ 以为会有千言万语，以为相思会无尽处，但也化作了淡淡的祝福，一遍又一遍的刷着你的抖音，只是想通过这样的方式拉近彼此的距离，每一次你的回复，我都会截屏，虽然很不现实，但这是我唯一能离你近一点的方式，这几天一直被一个问题所困扰，可以说日思夜想，白天干活都会走神，晚上总会彻夜难眠！ 仅仅是因为520又要到了，总在想用什么样的话语才最合适，才最能表达自己内心最深处的想法，转账是必须的，但是要留什么语言，一直困扰了我很久，直到昨天晚上才终于想明白，用最平常的语言，表达我内心最真实的感受，就是我心心念念的这么些年！ 因为懂得，所以慈悲，还记得你是离我心脏最近的地方，那时候很幸福，现在你是我内心最深处的记忆，是牵挂，每天第一件事就是刷你的抖音，只要你更新了，都会有种心跳加速的感觉，能再一次的知道你一切都好，就比什么都重要，我们的故事之所以美丽，也许是因为有了遗憾！ 每天都会登qq，看一下你有没有在线？也会下意识的输入那个熟悉的账号，看一下你有没有更新？每天都会关注你的一切，希望这样不会是打扰，其实只要你过的好，忘了我，真的也没关系，我是最没资格打扰的那一个，却是真心希望你幸福的那一个，岁月静好是一种福气，能安于时光的人，都拥有一颗恬静的心，把点滴的记忆珍藏在了生命！ 有人想念，是一种幸福，被人想念，是一种福气，简单爱，这大概就是爱情最初的样子，厂里生意不好，时间一大把，却再也提不起打扰的勇气，哪怕是只言片语，哪怕是一个平常的问候，如果不是我想要的太多，我们的结局会不会不一样？所以现在这样，你在不在线都好，至少我的qq好友还有你，抖音更不更新都好，至少你不在私密，所以，彻底的失去过后，才会更珍惜现在的所有！ 删了很多陪我很久的视频，留下了很珍贵的记忆，那些陪我熬过无数个夜晚的视频，现在来看，很感激，也很感谢，人嘛，总是要和过去说再见的，无论我们再怎么留念，那些都是我们回不去的曾经！ 分享一个陪了我很久的视频，爱情这个事情真的是不需要成熟的，就像那一年拼了命往你世界里挤的我，如果需要成熟，那就会成为十年后的我，毕竟爱这个事情，真的需要权衡利弊，当不再有赌的勇气和资格时，也只能用这句话来安慰自己，即使结局不如意，遇见你是上上签，这样的视频还有很多，爱情也教会了我很多，但总的来说，经过了这么多以后，爱情，其实就是希望你好，说到这里，想要删除，有时候就是这样，总觉得没有任何意义，但又花了很多的心思，留着吧，无论好坏，这都是我对这份意见最好的交代！ 不管以后我们成了什么关系，愿多年以后，我们还能保持联系，偶尔发个信息，还能有个回应，我知道你好好的，就够了，又删除了，还是蛮矛盾的，既想随便的说些什么？又觉得没有多大意义，无论怎么样都好吧，只是不想让你感到恶心，让自己变得廉价！ 梦里出现了一个小细节，有人有100元，很大方的给了你十元，而我只有十元，却给了你全部，你能说谁更爱你吗？呵呵，其实我也不知道答案，因为你肯定会说，我不要你觉得，我要我觉得，呵呵，一句很经典的台词，却包含了很深的含义！ 是啊，如果你觉得100元好，那他是对的，如果你觉得十元的我好，那对的就是我，有时候觉得爱情廉价不堪，有时候又觉得仿佛就是我的全部，还是想要有如果，如果十年前我再勇敢一点，如果十年前你能不要闪躲，我们的结局会不会不一样？呵呵，总会胡思乱想，但没有任何意义！ 曾经以为爱情是要挣很多钱，后来才知道，爱情是两个人挣很多钱，当时你的拒绝，后来我的想太多，以至于到了现在，身心不由己，快要40的人了，哪里还有资格再情情爱爱，很幸运的是，那一年那一天，我们没有错过，或许是因为有了遗憾，才会觉得弥足珍贵！ 看很多荡气回肠的爱情故事，也期待我们能有一个完美的结局，直到看了很多的文字，看了很多的视频，才明白，爱情，就是希望你好，呵呵，不要嫌我啰嗦，能有你的qq，能有你的抖音，能知道你过的好，我已经很知足！ 如果不是刻意的见面，大概我们一辈子都不会再见了，再见真的需要运气，没有重来一次的机会，都是命中注定，十年前，我30，遇到了你以为是爱情，十年后，我40，我梦到了你，却不敢告诉你，理智告诉我，爱你，更需要克制，我好想你，以前总想打扰，不想错过一分一秒，只要你在，我都会一直在，现在，就只会默默的看着你的qq！ 上班为了下班，下班为了第二天上班，日复一日，慌慌张张，也不过是为了碎银几两，可偏偏这碎银几两，能解世间万种慌张，别贪心，我不可能什么都有，别焦虑，我不可能什么都没有，人间非净土，各有各的苦，生活各自不易，个人所求不同，立场不同，勿在别人心中修行自己，勿在自己心中强求他人！ 明明很想念，却不敢联系，明明很牵挂，却不敢打扰，明明放不下，却要装作不在乎，我就是这样毫无指望的一直想着你，其实这几天的我还是很纠结的，但你这几十天都不在线，大概就让我知道，我所有的纠结，你已经给了答案，本来想520打扰，本来想生日还打扰，但心里面却一直在否定，打扰了，以后呢，翻来覆去的想，再怎么的想，仿佛都没有了以后！徒增伤感！ 我知道，放不下就不放，忍得住我就忍，忍不住我就哭，哭都不能解决，我就去买醉，但我再也不能拿起手机，发那些不该发的消息，现在能有你的qq灰色头像，偶尔间你的抖音更新，能知道你过的很好，就足够了，终于知道，不打扰，真的就是对我们最大的温柔和慈悲，给自己一份尊严，给你一份尊重，才能不负遇见！ 第九十六章 怎么说呢？刚才打了很多的字，然后由于一些必须要做的事，比如搬砖，所以没有保存，又不得不做，现在打开手机，却什么都没有了，就像昨天的买醉，有朋自远方来，不亦乐乎，只是是真，是假？谁又能说的清呢，现在脑子也还不清醒，但是在这里打字，却一遍又一遍！ 入了心的人，怎能说忘就忘？还有这戒不掉的习惯，想多说些什么，酒后胡话也好，脑子清醒也罢，到了这样的年纪，也只能选择随波逐流，现在能怎么样？又敢怎么样？说真的，很想你，但也仅仅只是这样罢了，都已经是中老年了，哪里还能像个小年轻！也许这就是成长的代价！ 很想你，或者一直都很想你，然后呢？就没有了然后，昨天脑子清醒的看了一会书，其中有一段话，到现在一直都记得，也许我们是因为有了遗憾，所以这爱情才会显得完美，也许是吧，如果我们真的在一起，也就不会有这里的胡言乱语，总在一次次崩溃，又一次次自愈，没办法啊，其实我好想…………想说出来的，但终究打了省略号！ 因为那些只能在梦里，根本不会存在于现实，玲子啊，我最爱的人，我该拿什么来爱你啊，所以，能忍住一直的不联系你，打字都会泪湿了眼眶的自己，买醉后的自己，搬砖的自己，狼狈不堪的自己，我终究是要戴着面具过日子，没办法啊，好讨厌这一句话，终究又说了一次，本想删除，脑子也很想删除，但手就是不听使唤！ 到现在的年纪，想说很多的时候，就比如现在，脑子很蒙圈的状态，所以才会有那么多的废话，你啊，终究是我爱而不得的遗憾，清醒也好，糊涂也罢，除了说一些胡言乱语，我又还能做些什么呢，就连刚才的搬砖，想找回刚才的胡言乱语，无论再怎么的努力，都没有了以后！ 好想说很多的话，现在时间太多，闲的慌，就比如现在的发泄，但是不说了吧，今生也无所求了，如果说真要有，那也就是一份温暖与惦记，毕竟不打扰，大概就是对我们最大的温柔和慈悲，没有了以后，就只能胡乱的说些什么，余生我最大的愿望，就是愿你们狠狠的幸福，说到这里，有泪水在眼眶里打转，又抬头45度角，只是因为，到了现在的年纪，就已经连掉眼泪的资格，都没有！ 快要40的中年邋遢老男人，在别人眼中的好好先生，我们厂招了一个新工，有一天过来和我说话，说他来了快一个多月，只有我对他最好，当时我都蒙圈了，有吗？什么时候？直到他说了一句话，他说整个厂，只有我对他笑了笑，所以他就觉得我对他好，成年人的世界，原来不经意的一个笑脸，也能成为别人的一道光，同事过来又叫干活咯，真的很不想干，但这就是生活，也不知道下次胡言乱语会是什么时候！ 众生皆苦，唯有自渡，突然想到了这一句话，不想说什么大道理，快要40的中年秃顶邋遢老男人，哪里还有资格言爱，惹人笑话，徒增伤感罢了，有幸爱过，却也遗憾不能陪你终老，我是想要和你有以后的，可是现在的自己又没有了资格，所以啊，你终究是我爱而不得的遗憾，也是我一直心心念念的牵挂，不负韶华，不负此生，不负遇见，也不负卿！ 多少次怀疑人海里的我，这辈子是不是就这样的过，刚刚搬完砖，满头的汗水，昨天看到了你的抖音更新，本想早一点的说些什么，但很无奈的是，必须先搬完砖，才能胡言乱语，现在这样，是天意也是人为，说一千道一万，都是因为太多的人不能辜负，也不敢辜负，如果足够爱，还自己自由，如果不能，关心也会是一种伤害，因为现实不让，规矩不许，道德不允，想打扰，也想随便的说些什么，但也许你的那一句更合适，要么爱，要么滚，更能诠释！ 日子平平凡凡，普普通通，上班是为了下班，下班是为了第二天能更好的上班，有时间还是想多说两句，但总觉得有些多余，删了打，打了再删，看了太多视频的我，活在现实里的我，一个快要40的中年老男人，这就是不得不承认的事实，再也不是敢爱敢恨的小年轻，或者说，早已失去了再赌的资格！ 在上有老下有小的年纪，还要去情情爱爱，那说真的，这些年都活到狗身上去了，不止别人看不起，自己也会看不起自己，又不是十七八岁的小年轻，我已不在十七八，也是两个孩子的爸，这人生退而求其次，能遇见就已经很好了，还能有一个人可以念想，就已经很不错，守着一个qq，守着一份念想！ 每一个疲惫的瞬间，我想的只是好好挣钱，好好生活，原来，我们都在不经意间，就已经释怀，感情好不好不重要，有没有感情也不重要，能过就过，不能过还是要过，只是因为我们都已不再年轻，多了一份责任和担当，这就是生活，内心虽然很幼稚，但外表一定要显得成熟！ 我问佛，两个没有结果的人，为什么要相遇？佛说，你怎知今生的相遇不是为了弥补前世的遗憾，说不定今生的相遇，是你上辈子磕破头才求来的，所以，今生也无憾了，如果有可能，希望我们下辈子能早一点相遇，失去了表达的欲望，只想按部就班，平平淡淡的生活！ 我不确定自己要用多少时间，才能把你忘记，也不敢保证我真的就会忘记，我只想像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的陪着你，原来30到40，差的不止十年，而是整个难忘的曾经，喜欢的依然还是会喜欢，爱的也依然还会爱，但，却不想再拥有！ 惊喜和意外，也不知道哪一个会先来，人如此，手机也一样，昨天的高空作业，一个不小心，手机摔碎了，什么都没有了，好多珍贵的视频和照片，一样也没能留下，求爷爷告奶奶的四处奔波，只想留住手机里的美好，可终究做了无用功，唉，当时的心情真的无法形容，惊慌的像一个小孩，孤独无助的我，竟然连这最后的一点美好，都没能守住！ 所以感觉还是挺失败的，然后还要装作若无其事，一次次崩溃，又一次次自愈，难过到极致的时候，除了勇敢释怀，还能做些什么，就像的我，想要挽回些什么，找了个旧手机，疯狂下载你的抖音视频，这样最少还能留住一份念想！所以，这一生若说真有所图，也不过就是一份温暖与惦记！ 第九十七章 原来，我们之间只剩下了一个qq和一个手机，当手机都因为意外摔碎后，我们之间剩的就越来越少，不想把自己装的很深情的样子，但不可否认，我也曾认真的付出了我的全部，更能用十年来偿还我们一年的爱情，无论什么原因，那一年转身的刹那竟然成了永恒，最终也成了我爱而不得的遗憾！ 月满则亏，水满则溢，也许是因为有了遗憾，我们才显得完美，无论再如何的不甘和不舍，除了释怀，仿佛已经别无选择，那年的泪流满面，现在的笑着坚强，仿佛都在告诉自己，你始终是我一直以来不变的牵挂，但作为一个合格的前任，就应该像死了一样，一年爱情，我也用了十年来埋葬！ 很喜欢你姐的这个摸头动作，看的出来，她对你是真心的疼爱，余生，我就不打扰了，只有这样逼自己，只有这样装作若无其事的样子，自己才能好过一些，心里感慨万千，却也相对无言，面对这结局，我们能做的除了释怀，那就只有接受！ 既然已经做出了决定，就像十年前一样，原因已经不重要，重要的是我选择了离开，而现在也一样，过程不重要，因为我选择了祝你们幸福，所以太多想说，而又做不了的时候，也就不再去想那些如果，无论是十年前，还是十年后，我都真心的希望你能幸福，很多事情不尽我意，但，我也无能为力！ 时间真的是一把杀猪刀，总把一切变得不再是原来的样子，从前头顶还有几根毛，现在杀的只剩一个光秃秃的脑袋，所以啊，快要40的秃顶老男人，就算不随波逐流，却也失去了那种倾尽一切的勇气，一天天的也就是生活中的柴米油盐，很多事情不问原因，因为结果已经摆在了那里，原因还重要吗？ 虽然十年前很痛苦，但真的只是希望我的离开，你能开心快乐，并没有想太多，现在的祝福也一样，过程很艰难，但就是想你狠狠的幸福，烟火人间，各有遗憾，所有错过的人和事，最终教会我们的，都是内心之中的那份坦然和释怀，所以，我最终还是放下了你，也放过了我自己！ 很多事情的发生，除了自我安慰，好像也别无他法，比如很多珍贵的视频，很多珍贵的聊天记录，随着手机的离去，一去不复返，还是会纠结和不甘，还是会抱怨和无奈，很想你的时候，就这样一次次的熬过来了，你的一句见面是伤害，我选择了离开，你的一句还是消失的好，我就选择勇敢释怀，所以，崩溃就崩溃，自愈就自愈，熬过了所有的自己，回头来看一看，我也可以说，其实这一切，并没有什么大不了！ 人难过的时候就想要发泄，但是事后想一想，又何必呢？生活嘛，笑一笑就好了，好想和你随便说些什么，笑脸都准备了一箩筐，却始终没有再发，不知道为什么，总觉得自己不该再打扰你，很多话不只是要说，更要做，所以，既然做不到，那也就没有了想说的欲望！ 我的打扰，或许会变得不是自己所希望的那个样子，人啊，总是贪婪的，迈出第一步，就会想后面的很多步，毕竟真的不甘心，但自己又真切的知道无能为力，时间过得很快，从不打扰到现在，不知不觉半年时间就过去了，各自生活，各自忙碌，各自安好，慢慢的，也就习惯了这样的状态！ 人嘛，就是这样一路走过来的，仿佛看的很淡，仿佛已经看的很开，但我知道，不打扰，就是我最后爱你的方式，爱你，总是希望你好的，所以，即使慢一些，也没有关系，感觉很多话，仿佛都已经说过，只是为了提醒自己，自己太多复杂的情绪，从选择一个人，走接下来的路的时候，那些所有的负面情绪，都要学会隐藏，更要试着接受，然后慢慢淡忘！ 看到一些感同身受的视频，听到一些触碰心灵的话语，体会一些发人深省的字句，我知道，只要第一步没有迈出去，就不会有后面的很多步，所以我一直在坚持，光阴似箭，岁月如梭，眨眼间你们也经过了20年的风雨，而我们也经过了18年的酸甜苦辣！ 很多事情不看过程，只会看重结果，只是因为结果不如意之后，才会退而求其次的去选择过程，这也许就是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的真实意义，所以才想要留在过去，所以才会在原地徘徊，装作一切都是原来的样子，自欺欺人了这么些年，在经过了那么多天意以后，仿佛这一切都早已变得云淡风轻！ 只是我做不到再打扰你，毕竟，真的很难放下，慢慢熬吧，既然已经是这样了，那能做的就只有继续的走下去，人生真的没有回头路，每一步都算数，想要如果，想要也许，想要很多的幻想，终究不可能，认清现实的自己，剩下的就只有这么一丁点的习惯，还坚持了这么些年，想一时间就放下，不可能，自己也舍不得！ 以前总想和你聊天，东拉西扯的乱说一些什么，想要留到以后慢慢的回忆，却忘了，终究是我想要的太多，所以才会有，如果不是我太贪心，我们的结局会不会不一样？呵呵，喜欢静静的陪在你身边，相伴到永远，其实我没有那么多的话可以说，我也是一个安静的糟老头子，看潮起潮落，看云卷云舒，或者，就仅仅只是陪在你的身边！但不可能了，快要40的中年秃顶老男人，幼稚只能停留在这里，静静的守着这份美好，能几年就几年，不敢再承诺了，因为，不再年轻！ 看到了你的抖音更新，自己也试着做了一个视频，应该是很假的吧，毕竟一年爱情，我也用了十年来偿还，这些年的我们，一直都没能如愿的见上一面，但我们都没有了回头路，再爱下去，一定会是痛苦大于快乐，所以只能止步于此，留住那一年的美好，大慨这就是爱情最美的样子！ 第九十八章 呵呵，今天你居然会在线，心情一下子美丽了起来，这么多天都没有在线，仿佛我都已经习惯了，立刻截屏，毕竟不知道你的下次在线，又会是什么时候？要求变少了以后，人也会变得轻松，会一直静静的看着你的qq，无论你在线还是不在线，如果有可能，我们彼此发一个笑脸，如果没有，那就这样静静的陪伴！ 今天大部分的时间什么都没有做，就只是看着你的qq头像发呆，毕竟你这样的在线，并不多，今天翻看过去，似乎觉得还差了些什么没有实现，粽子买了，也寄了，不是很贵，但也是自己的一番心意，戒指却一直在犹豫，不知道该以什么样的身份再买，粽子还好说，朋友之间嘛，买些吃啊这些的，也没什么！ 但戒指却有戒指的意义，所以没有身份的我，最终也没有买，口红也看了一下，也没有买，上次的口红是因为要做个了结，那这一次的口红又是什么意义，反复的想了半天，也没有什么意义可以表达，所以，也只能搁浅，心中唯一的念想，也就是每年你过生日的时候，给你发一个红包，祝你生日快乐，这人啊，要求变少了，就更容易满足！ 我就说嘛，你这样的在线其实并不常见，看你在线，会不由自主的高兴，然后收藏那短暂的美好，看到你不在线，也会失落万分，但学会接受和释怀，你有你的苦，我有我的难，冷暖自知罢了，毕竟你在不在线？都不是我所能左右的！世上最甜蜜的是爱情，最苦涩的也是爱情，已经知道这样没有意义，但自己就是不想放弃！ 与其在渴望中身心疲惫，不如在知足中过好剩下的每一天，很多安慰的话语，只是觉得很适合当下的自己，还有那些无可奈何，也有那些爱而不得，如果爱是以伤害为代价，那么，我不要，十年前你没想清楚，我们错过了，十年后，我想清楚了，所以宁愿一错再错！ 情不知所起，一往而深，情不知所终，一往而殆，感情不知道什么时候就开始了，而且越来越深厚，感情不知道什么时候就结束了，而且越来越淡薄，短短一生弹指间，谁也不必说抱歉，毕竟最美的年华遇见，也就没有遗憾！ 这世界上，没有什么是可以回到过去的，就算真的能回去，也会发现，早已不是原来的样子，爱情不分先来后到，但分礼义廉耻，如果已经回不去，那就狠狠的记住，如果可以，我们下辈子早一点遇见，也许也就不那么遗憾，其实，我们彼此了解的太少，因为在一起的时间太短，短到要用一生才能记住，也许爱，合适，在一起，真的是三件不同的事情！ 鼓足勇气发了信息，却又狼狈的撤回，只是不想成为打扰，哪有什么风和日丽，只不过有人为了你在负重前行，端午节快乐哟，余生只回忆不联系，不打扰，放在心底，是我最后爱你的方式，我以过客之名，祝你岁岁平安，想说些什么？最后还是删掉了，总觉得不合适，释怀是对自己和解，是对你的尊重！ 你可能不知道，只是因为你短暂的出现，却改变了我的一生，你可能永远也不会想到，那段有你的时光对我来说，是多么的重要，不怪你，真的，就连我自己也没有想到，归根结底，我把我们总结为天意，以前发了信息，总期待你的回信，现在也还会有，但不再那么执着！ 2012你的一句见面是伤害，我选择了转身离开，2021苦苦没能等到你的笑脸，我选择了努力释怀，2022你的一句还是消失的好，我就不再打扰，刚才有时间，本想胡言乱语几句，同事过来让干活，没办法，又去干活了，这也许就是生活，现在闲下来了，却不知道该说些什么，本来想好的一大堆废话，也不知道该从何说起，呵呵，计划永远赶不上变化，在这车水马龙的人间，谁又敢保证些什么呢？不过是得过且过罢了，到这里就已经词穷，以前总想东拉西扯一些废话来凑字数，或者说过了的反复再说，而现在，既然已经词穷，既然已经到了结束，说再多，做再多，都是做了无用功！ 本来想发信息跟你说，但不知道从何说起，也想说一大堆的废话，来证明些什么，但我知道，如果都做不到，还真的就是一大堆的废话，没有任何意义，人到中年，过了耳听爱情的年纪，如果能长相厮守，我会毫不犹豫放弃现在的一切，勇敢的在一起，如果都只玩一些虚的爱情字眼，那这样的爱情，我不要，真正刻了骨入了心的人，心眼其实是很小的，小到只能有我和你，每天胡乱的自言自语，那是从内心里面，我没有做到真正的放下，但是经历了这么多，那么多以后，所以才会有，余生我最大的愿望，就是愿你们一直狠狠的幸福！ 如果可以，用你的简单爱加我，我们谈一场轰轰烈烈的虚拟恋爱，那年你正好18，貌美如花，那年我正好20，风华正茂，呵呵，而不像现在这样，快要40的年纪，脑袋上都没几根毛，把自己都整的不自信了，还谈情说爱，谁看得上啊，厂里同事都在笑话我，那么一个年轻的小伙子，就没想过去植发吗？我打着哈哈说道，老婆都骗到手了，那就随便了嘛，这就是我，一个快要40的中年秃顶老男人！ 打字可以说用了很多心思，而删除只需按着删除键，所以打了一堆废话的我，选择了最简单直接的方式，时光匆匆如流水，一去不复返，人生中许多美好而短暂的时光，随着时间的飞逝，终究会渐行渐远，飞逝的是年华，沉淀的是情感，斗转星移，日月变迁，不变的，是深深的祝福！ 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的凉席，迟到的嘘寒问暖，心冷过后的殷勤，雨停后的送伞，在需要的时候没有得到，后来也就不想要了，所以在你们之间，我就是多余，我们都很好，只是时间真的不凑巧，经历了一次又一次的自我救赎，最终才换来愿你们一直狠狠的幸福，就是余生我最大的心愿，我这一生匆匆而过，若说真有所图，那就是一份温暖与惦记！ 我们可以做朋友吗？是我对你说的第一句话，初见时闹了点尴尬，你笑的像一朵花，让我看傻，我们可以做朋友吗？是我对你说的最后的话，分开后偶尔怀念，这些年春秋冬夏，酸甜苦辣，年纪太轻，太随意，许多事情欠缺了考虑，我以为我们守着承诺，就一定能有个好结局！ 后来我手捧你最爱的花，去祝贺如今的你和他，如果我能把你抢走的话，一定不会像现在，这样的尴尬，后来我总算接受了这结局，吞下了自作自受的委屈，如果还能再见到你，我一定会祝福你，如果见不到你，我或许，已离去！