《999篇爆笑网络文章》 第1页 [网络文学] 《999篇爆笑网络文章》作者：多人【完结】 十岁、二十岁、三十岁... 1. 十岁时，讨论女生。 二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。 三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女.... 2. 十岁 : 搜集各式好看的火柴盒。 二十岁 : 身上总有些西餐厅的火柴盒。 到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔着club和piano bar的火柴盒.... 3. 认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。 不太认真听，也不太相信是二十岁。 很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。 4. 十岁时的十元等于-- 二十岁的一百元也等于-- 三十岁的一千元。 不是钱贬值的那么厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。 5. 小狗是你十岁最好的朋友。 美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。 股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友 (最后这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。 6. 看『梁山伯与祝英台』的电影……不禁潸然泪下是在十岁。 因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。 觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。 7. 十岁 : 不管上演什么，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。 二十岁 : 精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪着)。买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。 三十岁 : 任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。即使上电影院，也是快开演到场。如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」 8. 电影片头「唱国歌」时，跟着大声合唱是在十岁。 肃立，但静默听着戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。 在休息室抽菸闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。 9. 十岁的你运动是为了好玩。 二十岁的你运动是种发泄。 到了三十岁，通常为减肥而运动。 10. 十岁 : 快乐的踩自行车。 二十岁 : 疯狂的飙越野机车。 三十岁 : 稳稳噹噹的开四轮轿车。 11. 十岁时 : 你的身高，仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点..... 二十岁时 : 你已远高过你的叔叔伯伯...... 三十岁时 : 很不甘愿地看着营养远胜于昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大。 12. 十岁时，父母不准你在外过夜。 二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。 三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。 13. 十岁时，买文具玩具给自己...... 二十岁，买鲜花卡片给女友...... 三十岁，买奶粉尿片给孩子...... 14. 十岁时，喜欢看骑兵队打红番。 二十岁，喜欢看红番打骑兵队。 到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。 15. 十岁 : 相信老师说的真理。 二十岁 : 相信自己所认同的真理。 三十岁 : 世事弔诡，不相信有绝对真理的存在。 16. 十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。 三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。 17. 十岁时用拳头摆平敌人。 二十岁时用舌辩说服敌人。 三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿....嘿.... 18. 十岁时的志愿 : 想当名留青史的伟人。 二十岁 : 只想当自己。 三十岁 : 不管当什么只要是有钱人就行。 19. 十岁时，墙上挂着装框裱起的模范生奖状。 二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。 三十岁，又改成股价走势图。 20. 十岁时，桌子的玻璃垫下，压着「有志者事竟成」虽然你还不太懂这句话！ 二十岁，压着「既是过河卒子，只有奋力向前」这时，你当然知道为什么会压这句话！ 三十岁时不再压任何东西。反正不管压什么「格言」，对你都不再起激励作，你心知肚明自己大概做不到了。 21. 十岁时为缴作业而写日记。 二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。 三十岁生活淡得出鸟来还有什么日记好写。 22. 接到信马上回覆是在十岁。 视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁。 不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月，最后还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。 23. 十岁的你规规矩矩背三字经。 二十岁的你说「f」字开头的英文「三字经」。 第2页 三十岁的你骂「干」字头的「三字经」。 24. 十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。 二十岁爱穿自己打工买的 big stone 牛仔裤。 到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。 25. 十岁 : 看大人抽菸觉得很无聊。 二十岁 : 不抽菸怎像个大人呢。 三十岁 : 菸瘾奇大，却又接收太多抽菸致癌的资讯，徘徊在抽菸与戒菸之间... 26. 十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。 二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。 三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康着想)。 27. 十岁 : 没有失恋这回事。 二十岁 : 不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉后嚎啕大哭一场)。 三十岁 : 在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲...... 28. 十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。 到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨。 年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡。 至于未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘。 29. 十岁时希望自己快快变成二十岁。 二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。 三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再始。 30. 关于这篇文章—— 十岁的孩子看不懂。 二十岁的青年可能斥为荒唐。 而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用于他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。 你呢??　:) 十种中国人 「绝对不是譁众取宠，现在只有中国的弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，有的可能是为了一口能不让肚子产生异常反应的饭，有的只是为了能不让肌肤有寒冷的感觉，有了这一些，他们的生活就美满了......」这是篇很有趣的文章，虽然只是作者的一家之言，听听无妨。 最苦恼的中国人：贪官太太 一个很苦恼的人，今年近五十岁了。老公在一个机关里做官，官不大，也不小，大概是厅局级，而且是一把手，家里要车有车，要房有房，要吃有吃，要喝有喝，老公有没有外遇不知道，但肯定没有抛弃她的企图。可是，她还是有些烦。看见别人大把地花钱，她好心动，怎么也是女人，天生就有花钱的嗜好，可是，她却不敢，不是她没钱，而是怕别人知道她有钱。这个苦恼还不算严重，大钱不敢花，小钱还是可以花个痛快，毕竟口袋里有钱，她苦恼的是怕老公出事。她把老公给她的钱，都存进了银行，有些还换成了美元，可这并不完全能让自己放心起来，前些日子，有人说是要搞存款实名制，让她狠狠地骂了一顿，这不是给她带来麻烦吗？如果她家的存款都换成实名，万一被查出来，那些钱没了算，说不定老公的厅局级只好在局子里去坐了。这当然使她心烦。 好几次，她从报纸电视上看到贪官被抓消息，她的心跳加速，像陈希同这样大的官都给判了，老公就是再有背景，也不可能和陈希同相比啊，万一哪个地方出了事，可就都完了。有时候，老公被领导叫去谈话，她也会和老公一样紧张起来，特别是一些敏感部门，纪检、检察院等，如果说老公有几天突然不回家，她就会不顾一切地给他打电话，直到知道他「安全」为止。在她的梦想中，能带一笔钱去一个谁也不知道的地方生活，没有人再认识她，也没有谁来麻烦她，她决定一切从零开始，好好做人。 最傻冒的中国人：球迷 最傻冒的中国人当之无愧地应该授予那些球迷，中国的球迷要有多傻就有多傻，傻得让你觉得自己再可怜他们，自己也会变成一个傻冒。钱也出了，泪也流了，时间也花了，不要以为这些可以换来中国足球的进步，这样想，又要傻冒了，这二十多年来，中国足球可以说一点进步也没有，原来亚洲一个出线名额也可以拼一拼，现在四个名额也拼不出去。教练换了好几茬，德国的施大爷不行，英国的霍大爷又上，全没把中国队带出亚洲，可是，傻冒的中国球迷并没有绝望，他们把失败归结为各式各样的原因，归结为可能也不可能的运气，就如一个买了彩票而没有中大奖的人一样，以为只要向中国足球队的运气好一点，就一定可以冲出亚洲，走向世界。其实今天的中国足球，就是真的一不留神「冲出亚洲」，也是一个中中彩般的运气，并不能表明中国足球的水平有多大变化。真正有变化的，是在中国玩足球的人，现在一个中国的普通足球运动员，就算踢得再差，只要他能在甲a甲b里混下去，钱是自然不可少的。 最有钱的中国人：花钱的孩子 说起来也许没有人相信，中国人中，最有钱的是孩子。今天能做父辈的中国人中，大多数都有过苦日子的经歷，他们当中的许多人，还记得自己一天只能赚几角钱的日子。所以，在他们的记忆中，一张十块的大票是一个了不起的财富，轻易花掉，多少有些犯罪的感觉，可是，如果你把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神也许是不屑一顾。 第3页 大多数在广州的孩子是这样生活的，住在一间面积足有十平方米的房子里，这间屋子在广州若是要租，至少要400元，当然他可以使用的客厅和洗手间不再计算，他每月由父母提供免费的伙食，这当然是父母应该的，但若用市场的价格来计算，至少他要花上1000元（包他吃的食物吃饭的服务），他的服装当然不是什么稀罕物，但是每个月花上200元，想必是不算多了，这当然也不能包括洗衣的人力及劳力成本。再算一下他在学校要花的钱，现在读书是多么贵，每个月再算上个200元，一点也不过分。最后，再算一下零花钱及他的娱乐费，一个月算上个100元，相信许多家长都不会觉得有什么了不起。加起来，一个孩子就要花去1700百元，这就是一个孩子的消费。这还是一个普通孩子的消费，如果他想买耐克球鞋，想买一台高级电脑，想去香港旅游，想去游乐园玩，恐怕要付出更多了。可是，孩子还是一个还没有赚到一分钱的人。所以，有时真羡慕那些孩子，他们虽然没赚一分钱，可绝对是中国最有钱的人。 最失落的中国人：作家 最失落的中国人当然是作家，作家在中国人至少在过去的中国人中，有着一种特别的意义，他和艺术家革命家之类可以相提并论，能够成为一名作家，能够在自己的名片上印上作家两个字的人，一定是个了不起的人物。但现在不行了，谁要是还敢说自己是个作家，一定要有点勇气。在英文中，作家和作者（writer）是没有区别的，作家和一个写字的没有多少区别。卖文为生，是中国作家自嘲和羞辱人的言语，可在西方人中卖文却是一种正当职业，这种职业并不表明有什么高贵，和其他职业一样，有干得风光的，也有混不饱肚子的。但在中国就不同了，至少是在八十年代前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，名利均可以兼收。一些曾经拥有广泛读者的文学刊物，今天落到了以作者为主要读者的地步，箇中原因也不是现在能说得清楚，但是，主编们那种悲愤无奈又毫无自责的心情，仿佛他一点错都没有，当然就更没有改变的必要，错的是这个社会，是这个社会的读者，他的潜台词似乎想在说，现在这些读者都没有品味了，连文学都不热爱了，如果他是一个有权力又缺乏宽容的人，他一定会运用他的权力，逼迫读者去读这「伟大的文学」。着名「文痞」王朔（这是王朔的自称兼爱称）说过，「谁要咱小时候不好? 枚潦槟兀衷诔ご罅酥缓玫弊骷摇！? 最轻松的中国人：弱智者 绝对不是譁众取宠，现在只有中国的弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，有的可能是为了一口能不让肚子产生异常反应的饭，有的只是为了能不让肌肤有寒冷的感觉，有了这一些，他们的生活就美满了。二十年前，中国人谈得最多的是现代化，听说2000年会实现现代化，个个都憧憬。还有一个更诱人的判断，说在2000年，中国人的收入都可以翻两番，当时中国人大多数的收入都极低。听到世纪末可能会有200元的收入，就惊得有些不敢相信。现在当然没人这样想了。但是，你要以为这些人生活得轻松，那就大错特错了，现在你要找到一个? 最无聊的中国人：娱乐记者 娱乐记者是这几年才出来的，以前中国的报纸管得较死板，个人发挥的地方不多，没想到，报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。娱乐记者的出现和存在，今天也许还看不出其真正的意义，但是在若干年后，人们应当发现，娱乐记者是中国报刊改革的先行者，是他们让人明白了报刊存在于改革的先行者，是他们让人明白了报刊存在于社会的另一种意义。他们要做的是怎么样去找明星的绯闻，以及和明星有关的花边新闻。如果没有，他们斗胆敢造，一点也不会脸红，还有得意地告诉自己的同行，这个新闻是我如何如何策编造的，至于他和明星如何分赃，是不会让太多人知道的。娱乐记者成为满足市民口味的厨师，你想看什么，我就为你弄什么，那怕是半生不斓募倩跻擦氖び谖蓿且环矫娼袒崃酥泄嗽趺囱鲆槐颈n秩米龃降娜硕姿脸? 最得意的中国人：大款 现在最得意的人，当然是那些大款了。谁敢每天拖着「小姐」在大街上窜？只有大款。谁敢说我这个人风流不下流？只有大款。在大款看来，叫了小姐又给了钱，当然不能算是下流，只有那些没有钱还天天在做着淫梦的人才是下流。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。他几乎不怕谁，偷啊抢啊这种下三烂既便是他的发家本钱，他今天也可以不屑，如过去的地主般抢人家女儿做小的事，也根本上不用他去想，在他的身边，早已不知有多靓女的档案，怎么样对付这些美女的「性骚扰」还是一个头疼的问题，他怎么可能会去打人家女儿的主意呢？你想跟大款斗，只要遵守现行的所谓公平原则，就很少有取胜的机会。所以，最想寻求所谓公平机会的就是大款，他们不怕你出什么招，只要你不打乱秩序，按照常规来和他玩游戏，失败的最多是没钱的人。现在大款们最怕的是自己会招来什么莫名的变革，比如说有天又出了一个新规则，说最有钱的人都得交出来，每个人只能留下不超过10万块钱的财富，比如说，叫个「小姐」将被罚个倾家荡产，这对大款来说是要命的。所以，在这么一个社会里又还会有谁比他们得意呢？ 第4页 最伤感的中国人：三十岁还未嫁的女人 有不少这样的女人，她们有时可以说成是女孩，因为还没有结婚，都可以享受这种待遇。但是，很多人的潜意识里不这样看也不这样想，况且，她们也没有足够的底气说自己就是一个女孩。她们未必缺乏美貌，至少曾经有过美貌，但是，在过去的日月中，都因为婚姻谈判没有最终达成协议，到了今天这个地步，可以成为谈判的筹码的已经丧失，现在要面临接受一个可能是自己过去不屑一顾的婚姻协议，怎么会不伤感？可是偏偏是最难达成婚姻协议的日子，却是她们最想出嫁的日子。以前可能会因为有的男孩纠缠而感到烦恼，现在烦恼依旧，只是因为有男孩子来纠缠。女人不容易接受已经老了的事实，或者说很难也很痛苦的去接受这个事实。一个40多岁的男人，倘若有钱，一定是最为得意者。这个年龄就是配上20岁左右的靓女，也不会有人觉得有什么不合适。本来这样的男人是留给这30岁的女人的，不幸的是30岁的女人会发现，比她们年轻的女孩子已经开始抢她们的饭碗了。她们又怎可能和比她们年轻的女孩子去竞争呢？她们已经没有了曾经有过的青春活力，她们已经丧尽大部分昔日曾有的红颜。再有一个让她们伤感的理由是，她们中的大多数，都是在男人的宠爱中长大的，现在却如一个刚刚下台的权贵? 人前研奶骼砗弥螅欧11郑肀叩哪腥擞稚倭艘蝗Α? 最底层的中国人：农民 毋庸讳言，目前中国的一些偏远农村是够落后的。许多城里人去过一个村子后就想，自己这辈子恐怕不会有第二次机会再来这里。城里的人那种自以为是，想念是暴露无遗，面对这样一个偏僻的小村，以为自己基本上可以从每个口袋里都能掏出一把文明和智慧。但是，他们想错了，小山村乡民们的精明程度，绝对让人臣服。他们有较高的智商，却只能为一个年薪只有一百多元的村长的职位而争斗，而在城市愚蠢得多的人，却比他们要挣得多。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，这种身份又是他们极力想抛弃的，为了抛弃这个身份，他们不知要花去多少精力。可是，这个身份为什么一定要给他们，他们为什么不可以生活在城市？我国的扶贫重点，百分百在农村，原因部分农民太穷了。穷，肯定能生活在底层。 最衰的中国人：股民 「衰」，是广东人常用的字，其意思大概是「倒霉、不幸」之类，真正要完全理解还得问广东人。中国的股民少说也有几千万，可有几个赚了钱了呢？有一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。这话是偏激一些，但也基本上反映了中国股市的现状。参加股市当然有风险的，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想。作为股市的管理层可以说是费尽思，每次出台一个大动作，其目的都是为了保护小股民，但不是大户们太精明，就是小户们太愚蠢，最后的结果，都是小户的血汗成了大户的营养。有一位在股市里伤痕累累的股民，这样告诫别人说，作为中国人应该有三戒：戒毒或赌戒股。前二戒是国家提倡，后一戒是这位股民的个人教民。富豪很容易知道最新的信息，很容易作一个科学准确的调查，可是你行吗？在一个还欠完备的股市里，你不衰，谁来衰？ 12个反对mm穿吊带裙的理由 ----首先声明，我绝对不是色狼，也不是在偷看你！ 1、你明明知道我是近视眼，可你还坚持要穿——所以反对 2、因为你比我高，我只能望见珠穆朗玛峰，却不能俯视科罗拉多大峡谷——所以反对 站 3、在我骑自行车的时候，请你不要去拣地上的书，因为我已经和垃圾桶kiss两次了，修车费太贵——所以反对 4、而我在你面前故意扔了n次面值为5元、10元、20元的rmb，还有一次是吐血的50元，可你从不拣（到是便宜了你旁边的胖妹），害我吃了几月的白饭——所以反对 5、我装着有问题来请教你，你为什么要有礼貌的站起来回答？——所以反对 站 6、我趴在阳台上「壁虎」般的盼望你经过，你竟然不顾我高空作业的危险，撑开了太阳伞——所以反对 7、我通宵达旦的运用牛顿第一定律、万有引力定律和e=mc2，还烧了两个cpu来计算你肩上的细线什么时候断，它居然不是假冒伪劣——所以反对 8、你玩跳舞机、滑冰、保龄球的技术实在太臭了，就根本没看你摔倒过——所以反对 站 9、你太没同情心了，我故意让足球把我碰得鼻血狂流倒地等你，你却情愿那些满身臭汗的队友们蹲下来给我鼻孔里塞了两团卫生纸——所以反对 10、你不看在我为了把你山地车的坐垫升高，而险被大爷当小偷抓起来的份上，居然又把坐垫放下来——所以反对 站 11、好不容易看到你掉了一颗瓜子进去，你干嘛要去卫生间拿出来？？？？？——所以反对 12、最近色狼实在太多，每次我见到你时他们都在看，我只能挤过「狼群」凑进个脑袋来用眼睛保卫你的每寸「领土」——所以反对 （最后补充一句，体育课做下蹲的时候，我破例同意了，你却不领情，所以坚决坚决——反对） 第5页 15种不能要的新坏男人 ----虽然没有人是十全十美的，新坏男人也不是绝对不能接近。但如果你运气不佳，遇上有以下提到的15种坏毛病的新坏男人，你就一定要当心了。 若你不想在情海浮沉中受尽伤害、浪费时间和感情，你最好先熟识这些危险新坏男人的特徵，及早防范，以免一失足成千古恨，或遭受被抛弃之苦。 1.极富恋爱经验：你不难发现他一招一式都熟练自如，经验老到，他对讨好女人真的有一套，他会让你觉得自己是最有魅力的女人，是他梦寐以求的白雪公主。遗憾的是他对别的女人也这样。他在女人堆里如鱼得水，游刃有余。他可能同时与数位女性恋爱着，周旋着；或者是已经有要好女友，却又会爱上其他女人。这些都表示这个男人在感情上不去约束自己，出轨的事情是随时都会发生的。如果你不想成为他众多战利品中的一个，离他远点。 2.优越感太强：这样的男人往往是都市里的高级白领，事业有点或比较成功，生活方式接近于「雅皮」。他们多数在外企工作或从事高科技行业，当律师，还有自己当老闆的，大多收入不菲。他们自视甚高，目空一切，品位不俗。他们懂得如何用钱来享受生活，凸显身份。你可以轻易地感受到他的优越感。 他们信奉的是钱，因为钱，他们才能拥有理想的生活，享受到很多别人享受不到的东西。如果他们显得没有铜臭味，那是聪明才智使然。你对于他，只是一件高级的收藏品，他的优越会给你压力，他会挑剔你，让爱情变成一场资格考试，让你自卑甚至无所适从，恋爱也毫无乐趣可言。另外，你们之中，他永远是中心，你只是陪衬。 站 3.过度自恋：自以为了不起，喜欢吹嘘自己的长处，并否认短处；在外人面前很会装腔作势，在自己人面前则挑剔别人的缺点，而且死不承认问题出在自己身上。爱自己胜过一切，这种人会把自己犯的过错都推给身边最亲近的人。小心他失意时，会把你贬损得一文不值。 4.自卑感过重：非常害怕遭遇挫折，会因为经不起打击而自动放弃。这种性格软弱的男人，一般来说十分谦卑温顺，但也会以自己的软弱来猎取许多大女人或女强人的爱心和同情心。他一方面以征服女强人来满足自卑心理，另一方面也依赖女强人吃软饭。表面上，他可能是善理家务的新好男人，但仔细观察后，你会发现他其实很幼稚。这种男人显然指望不上。 5.打女人：相信连男人也会同意：这种男人是「人渣」。 6.吝啬：一位女友说，吝啬的男人该判十五年徒刑。这话偏激了点，但不无道理。跟吝啬的男人在一起，谁都受不了他的斤斤计较，而且，他的小心眼儿不光表现在钱上，他不可能是个有心胸、有气量的男人，与这样的人生活，难免会陷入种种计较和纠缠中，把人烦得受不了。 站 7.性格懦弱，不敢负责：这样的男人总是谦卑有礼，从不固执己见，也不像有大男子主义作风的男人那样刚毅严肃、粗心大意，他对女人总是细心周到，大小事情从不忽略，而且凡事交由你做主。只是，要拿主意的时候，他总是反应慢，犹豫不决。 要识破这种懦弱的小男人，光凭日常生活的表现是不容易看出来的，只有在事情与他个人有利害关系时，比如，你怀孕了或者他闯祸了，如果他总是顾左右而言他，避重就轻，你就可看到他懦弱、没勇气负责的一面。 8.他与母亲的关系过于紧密：大部分男人都愿意当孝子，但孝顺和凡事都对母亲唯唯诺诺完全是两回事。想想看，你们恋爱的进展、你说了什么做了什么，他的母亲都了如指掌，并帮他出主意对付你，这是多么可怕！ 一般而言，寡母独子或单亲家庭的母子关系会特别紧密，对母亲依赖性强的男人也如此。和这种男人恋爱，除了你很难打入他与母亲的感情同盟外，你还永远是这个家庭的局外人。除非你自信能讨未来婆婆的欢心，否则必定难以应付。另外，小心这种男人联合他的母亲一起来欺负你。 9.控制欲强：开始时，你或许会满足于这种控制欲强的男人的天罗地网式的关心，他会事事不放心你，时时call着你，要知道你在哪、在干什么、和谁在一起。你觉得他这是太在乎你了。但当你们的感情稳定下来时，你会发现他的控制欲使你唿吸都困难。他会详细探问你每日的行踪，绝对限制或禁止你与异性的正常交往，严重者会发展到怀疑、监视、跟踪、翻手袋，让这样的日子成为你的噩梦。 控制欲强的男人若非过于自卑，就是个性太脆弱，所以才需要通过控制别人来获得安全感。和这一类男人长期相处，你迟早会因对方强烈的性格分裂而崩溃。 站 10.永远不体贴你：他从来不知道你生病和辛苦劳累，不愿意照顾你，更不懂得你内心的愿望或苦衷。当你需要他时，他就找种种藉口开熘。他非常自私，不是你可以依赖和信任的。 11.一个没感情的男人：表面上看起来似乎是他处处在忍受你的唠叨，即使你骂他，他也不顶嘴，默默承受你的愤怒。事实上他是根本什么都没往心里去。最明显的是在沟通时，无论你问什么，他都没意见，一副淡漠态度，不管你死活。这样的人，心灵早已麻木，与行尸走肉无异。 第6页 12.不愿意有固定工作或固定工作时间：经常换工作、不喜欢有固定工作，表示他也不会受你约束，或对你负起责任。工作时间不固定，经常出差、开会，轮班、加班和工作地点不固定的男人，有外遇的机会比一般人多，也比较容易找到发生外遇的藉口，你可能被矇骗很久都不知道。 站 13.好提当年勇：好为人师，夸夸其谈，俨然是各个领域的专家、通才，总是把「我当年如何如何」、「这个问我就对了」之类的话挂在嘴上，对于过去的风光歷史一提再提，令人备感厌倦。这种男人不仅没本事，也欠缺直面现实的勇气。 14.一旦到手就不把你当回事：狂热的恋情往往会随着感情的稳定而变得平淡，这很正常。如果他真心爱你，体贴和关心是不会减少的。但如果他只想享受你而不愿付出，或根本就没打算长久地发展这段感情，那么，目的一旦达到，他就不会再付出了。小心这种只是跟你玩玩的花花公子。 15.有某种不能自拔的瘾头：嗜赌成性、酗酒、吸毒……甚至对工作或任何一种事物过分沉迷的男人都是靠不住的，有道是玩物丧志。培养适当爱好可增添生活情趣，若毫无原则地沉迷于某种活动，轻则妨碍两个人的沟通机会，重则会使你们的日子过得乱七八糟。当然，如果他是足球迷，每四年才让你当一次「足球寡妇」，就原谅他吧。 2000年中国10大傻冒杰出青年 ----下面入选的杰出青年照理说应该是公众学习的榜样，但不幸的是，他们往往因为一时失去理智或长期处于神志不清状态致使他们在2000年干出一些傻事。入选我们这个傻名单的标准是：来自各行各业的名人，在过去一年中都干过一些经典傻事。（註：排名不分先后左右忠奸） 1.张玉宁 这位帅哥傻得有点令人可怜，假如他那天晚上呆在球队里该多好。年轻人犯错误上帝都会原谅，这是经常挂在那些三流「足记」嘴边的话，「车祸事件」不是张玉宁的悲剧，也不是曲乐恆的悲剧，它实际上是整个中国足球的悲剧，中国足球的悲剧绝不仅仅是每次冲击什么杯什么会失败，而是他们至今还觉得什么都可以胡来，嫖娼、假球、黑哨、虚报年龄、倒摘牌……「车祸事件」仅仅是这个大悲剧的一段插曲、一个缩影，因为胡来的中国足球早晚会发生「车祸事件」——撞得头破血流。 杰出指数：★★★ 傻冒指数：★★★★★ 2.高晓松 绝对是经典傻冒杰出青年。此君在娱乐圈里是最典型的狂妄自大、才疏学浅、一瓶不满半瓶晃悠的主，别再提《同桌的你》了，他的才华也就能写一首这样的歌曲，而且和某一首外国民歌出奇相似。2000年娱乐圈发生的丑闻里，他能独占三席，筠子事件、威胁经理人事件、离开搜狐事件——都是一张臭嘴惹的祸。 杰出指数：★★ 傻冒指数：★★★★★ 站 3.郝海东 别看这个人在球场上体力不行，但是打起架来却异常骁勇，此君从前的劣迹和他进球一样令人难忘。为了能积存体力，保持状态，延长运动生涯，中国第一「球痞」前锋要经常申请停赛，由于实在找不到藉口，于是狗拿耗子替科萨诺维奇两肋插刀，打抱不平，最后只能在家里看亚洲杯。此君退役后可到好莱坞发展，顶替过气的施瓦辛格。 杰出指数：★★★ 傻冒指数：★★★★ 4.余杰 天才的邻居是傻瓜，说不定哪一天一不留神就走错了房间。余杰就走神了，因此他没有成为李敖或王小波，而成了一个猥琐的男人。咄咄逼人让人忏悔，却被发现是个扒手。在被中国作协一脚踢出门外后，欲诉无门，无人喝彩，无人怜悯，也惹了一身骚，何苦呢，你以为像高晓松这样活着日子好过呀？ 杰出指数：★★ 傻冒指数：★★★★★ 站 5.巩俐 什么时候我们开始叫她「巩俐同学」、「巩俐阿姨」了？虽然一年来她没有拍什么电影，但人气仍居高不下，她在演电影时基本论证了长的好就是演的好，现在又基本论证了学的好不如长的好，不久的将来还要论证长的好就能学的好，她总是不断挑战自己，令人敬佩。也许大家都犯了一个错误：名人太把自己当回事而公众太把名人当回事。 杰出指数：★★★★★ 傻冒指数：★★★★ 6.毛宁 本来是件「家务事」，无可厚非，可因为动了刀子，打了记者，于是性质变了。毛宁千不该万不该不该撒谎，看看有关部门的「色情活动」的定性，看看媒体颇有暗示性和误导性的报导，说明中国人平均道德水平还不足以宽容毛宁的私生活，结果毛宁成了牺牲品。中国的名人什么时候做事能变得坦荡一些？ 杰出指数：★★★ 傻冒指数：★★★★★ 站 7.潘劲东 这个人和王朔有点类似，属于过气的那一款，在歌坛混不下去，去当主持人，主持人也没混出个名堂，于是就上演一场「全武行」，这回有人关注他了，他出了名，不过他并未因此拿到出场费或版税。现在除了那个挨打的人之外，估计没有再念叨他了。 杰出指数：★★ 傻冒指数：★★★★★ 第7页 8.高峰 生命诚可贵，足球价更高，若为自由故，二者皆可抛。潇洒的浪子向没有人性的中国足球发起挑战，但是他没有成为第二个博斯曼，别怪国安无情，也别怪章健无义。潇洒、特立独行都是要付出代价的，于是高峰在2000年上演一出接不归的「潇洒悲剧」，越位总是要被吹哨的，高峰的记性有点问题——让姜昆送他点脑白金吧。 杰出指数：★★★ 傻冒指数：★★★★ 站 9.卫慧 身体是革命的本钱。这个娇小的身体差点在中国引发一场性革命，「美女作家」、「用身体写作」不胫而走，一个三流作家和她的三流作品满足了男人窥淫心理，媒体见意思淫，把她身体变成一块注水肉，相信所有男人在看她的小说时竖起的不仅仅是大拇指。 杰出指数：★★ 傻冒指数：★★★★★ 10.朱朝晖 估计现在很多人都快忘记这个名字了，他曾是威震一时的「飞黄英雄」，别看这个农民没受过太多教育，可胆子出奇的大，敢用摩托车和「大哥」柯受良叫板，成功飞黄轰动一时。他的另一个杰出之处在于他引发了我们民族的想像力，据说在他之后，曾有人想用自行车飞跃母亲河。可我们再次听到他的消息时，竟是对女记者非礼，看来他还有「飞越法律」的胆量。 杰出指数：★★ 傻冒指数：★★★★★ 2001年春节联欢晚会直播 农历2000年12月29日晚8点整，随着千余名观众的掌声，张政、朱军、周涛、#$鱼贯入场。观众掌声渐渐平息，朱军挺着胸脯，热情洋溢地喊道：「亲爱的观众朋友们！」周涛紧接着笑容满面地喊：「电视机前的观众朋友们！」然后四位主持人一齐喊道：「过----年-----好！」观众旋即报以更热烈的掌声。 张政面带微笑，故作平静地深情地说：「在这辞旧迎心举国欢庆的日子里。」@#接着说：「在这即将迈入二十一世纪的美好夜晚。」然后二人合道：「我们欢聚一堂，喜迎二十一世纪的第一个春天！」喧天的锣鼓声震耳欲聋，四位主持人慢慢退场，因为一群头扎羊角辩，身着小肚兜，光着脚丫子的小朋友嘴里喊着「噢」蹦蹦跳跳地从后台跑了上来。小朋友们跳了一阵后，一群陕北汉子敲着威风锣鼓，摇着五色彩旗在舞台中央闹腾开了------开场舞蹈《21世纪的春天》。 舞蹈结束，镜头切到观众席。主持人开始介绍在前排坐着的特殊观众，他们是：熊倪、王楠、伏明霞………………周涛煽了一回情后，这些奥运英雄被请上舞台，合作一把，高歌一曲《真心英雄》。 歌声刚落，忽听一个东北口音的男子喊道：「人比人气死人。他们拿冠军，我在家发愣。要是我去参加奥运，不拿仨冠军那叫丢人-----那奥运会是我们村开的。」定睛一看，此人是黄宏。观众大叫一声「好」，掌声如潮。又听一东北妇女同志喊：「说啥呢说啥呢？你要能那冠军，我就是美国总统柯林顿。」观众的掌声更热烈了，因为这位土妹子打扮的正是宋丹丹。 小品《奥运冠军》在观众的掌声和笑声中结束，晚会继续有条不紊地进行。其间节目依次为：孙楠的独唱，京剧大联唱，郑伊健的歌舞，老歌翻唱。中间夹了几个舞蹈和几段半新不旧的相声。 随后，晚会进入第二个高潮。冯巩牛群出场，笑呵呵地抱拳作揖。两人先是斗了一会儿嘴皮子，然后进入正题，冯巩开始採访牛群。问题包括同志们比较关心的牛眼看家，名人和牛县长等各个方面。在冯巩的努力和牛群的配合下，牛群总算不虚此行，暂时放下县里的工作来了一趟北京，值！ 相声结束后，又有小朋友上场。这次不仅跳，还唱------这几年的新节目，音乐剧。众多小朋友蹦蹦跳跳说说唱唱，中间少不了大哥哥（孙亚鹏？陆毅？）大姐姐（章子怡？周迅？）的穿针引线。演绎一个一波三折的小故事。 接着又开始了歌舞的轮番上台，其中有coco李汶的劲歌，那英的抒情，刘欢的豪迈。中间还穿插了郭达的小品。 正当晚会进入长跑中的级点，守岁者昏昏欲睡时，赵本山一顶小帽一身布衣，迈着特有的矫健步伐上场了。开场白：「饿了要喝水，渴了要睡觉。生病要吃药，过年拿红包。地球人都知道！」赵本山的出场给观众打了一针强心剂，大傢伙打起精神，继续关注晚会。 又一轮歌舞之后，四位支持人一起走到舞台中央，因为新世纪的钟声马上就要敲响了。在四位主持人轮流吆喝一番后，观众开始跟着倒计时「十、九、八、七、六、五、四、三、二、一、噢！！」瞬间，演播大厅上方千千万万五光十色的纸屑伴随着「噹噹」的钟声，纷纷飘落。无数汽球从观众席中腾空而起。又有很多人挤到舞台中央，热热闹闹地跳了起来。 2001年1月1日凌晨2点，伴随大型舞蹈《走向新世纪》的音乐声，晚会徐徐落下了帷幕。 补充说明一点，整个晚会期间，主持人平均每5个节目给大家念一次电报，每两个节目报一次热线电话的号码。还邀请了东方时空的腕级主持电话採访了一些海外华侨港奥同胞，以及边防解放军战士，南极站的科学考察人员. 20岁的十12个"不" ----（一） 不谈恋爱 第8页 在人类的各种爱中，爱情的短命是最臭名昭着的，但偏偏它最喜欢制造些天长地久的海誓山盟。科学家研究表明：爱情实际上是一种化学反应，它由「飞乐蒙」产生，不过这种物质的寿命最长只有18-36个月。这对于热情而执着的青年人来说，毕竟是一件让人扫兴甚至是绝望的事。 「爱情」是虚构的。那些令少男少女悠然神往、泪流满面不是票房的谎言就是现实的悲剧。梁山伯与祝英台只有化蛹成蝶才能双宿双飞，如今现实的年轻人谁也不愿意拿生命去为浪漫冒险；像《诺丁山》的亿万身价的女明星和山沟里小书店老闆的爱情故事只有鬼才会相信。在现代社会里，「爱情」是与「命运」相似的单词，成功的概率比中六合彩还要低。尤其在你只有20岁的时候！ （二） 不看电视 电视把几十亿地球人全变成了捡破烂儿的，用遥控器搜寻着一个个频道，就像翻拣着一个个垃圾箱。等到所有的频道都道了晚安，已经装了一脑袋垃圾的你，变的半傻不痴，愣呵呵的洗澡睡觉！ 电视拒绝思想。它是一种缺少兴奋剂的毒品，习惯了它之后，你就像一个被尼古丁造得一身是病的老菸民：不看它觉得空虚，看了，还不如不看。 （三） 不追星 追星族是20世纪影视娱乐工业的产物。在一个没有英雄的年代，明星制造商成批量的制造模拟的英雄，把一个普通人制造成一个市场需要的成品。追星只是稚嫩少年的一种心理消费。在他们眼里，明星在很大程度上并不是一个值得学习的榜样，而是一个值得夸耀的品牌。有本事获得一个明星的签名就像有钱穿上一身名牌时装一样满足自己的虚荣心。这就不难理解一个狂热的发烧级追星族会搜集他的偶像的一切个人资料、个人用品、所有的影片和磁带，甚至明星的车溅在他身上的泥点…… （四） 不看畅销书 确切的说是不读写名人的书和名人写的书。这些书不是人类进步的阶梯，而是通向垃圾堆「顶峰」的阶梯。读这写书的最终结果就是让自己也变成垃圾。在普京当选俄罗斯新一任总统的第二天，他的传记已经摆在中国各大城市书店的新书专柜上。如果说作者早在叶尔钦辞职之前就预测到了普京的当选的话，那么谁也没有办法预言黛安娜王妃的死亡。可就在戴妃出车祸之后不到两星期，叙述她一生的传记就已经脱销了。试问：这些书的可信读究竟有多大？！ 站 （五） 不送花 玫瑰就像爱情一样——谁都希望它永恆，但谁都知道它枯萎得有多快。留给心爱的人一束盛开的玫瑰，然后让他（她）一个人看者它一天天迅速的凋落、枯萎，怎么琢磨怎么像一个不祥的预兆和恶意的玩笑。与其让浪漫夭折，还不如送一些能保存得长远的东西。所谓「花文化」让卖花人唠叨得俗不可耐，什么康乃馨代表友情，野百合代表纯洁，黄玫瑰代表拒绝……又有几个人真正在意这些？不过是看着花束的大小，琢磨着价钱的高低而已。999朵玫瑰代表天长地久，可玫瑰再多也不会多开一天，不过是一旦枯萎更触目惊心罢了；更何况999多玫瑰根本无法抱在坏里，还得至少雇两个花店的伙计和自己一起去送，也弄不清到底谁在求爱了。 （六） 不看《读者》 20岁的人不适宜读这本杂志有如下理由： 1、过于相信文中理想化的生活情境，并将伪善作为涤洗心灵的原液，生发廉价的感动。 2、去尝试一些根本无法操作的实践活动。 3、心理敏感，易对微不足道的生活事件发生强烈的反映。 4、过多关注机遇、运气等不可期的外部因素，并以名人经理为旁证，夸大自我的能力。 5、使阅读趣味单一挑剔，拒绝繁复、深入、曲折和深刻的心灵体验。 站 （七） 不看足球 有位教练的话颇耐人寻味：现在，有谁会真正拿足球当回事，有了票子，谁还在乎身后骂名多多。与此相映的是，在喧闹的国内联赛上，一幕幕与金钱有关的丑行就暴露在我们眼皮底下，千万次的「假」问抵不过一纸堂而皇之的调查结论。更有嘲弄此种现象的歌词：我又看见钞票在飞，后有一大堆群人在追，挖门盗洞乐此不疲，只要能留在假a。有了这样的土壤，你还指望它能生长出什么好东西？！ （八） 不交笔友 笔友群有如下特徵，男孩子找的笔友大都是女孩，反之亦成立。第一封信大致是介绍自己，吐露想与之结识的意愿，如果有回音，那么她的第二封就会变得更热切，同时在信末提出附加条件：可以互寄照片认识一下对方吗？照片寄过来了，如果双方看者合适，则交往会进一步升级，如果一方不可心，则交往就会中止，一段短暂的邮路情谊也会就此消散，只是苦了那些送信的叔叔们。 这也可以成为青春期综合症的一种。很难想像这种交流方式最终有什么结果，或许只有在真正成熟之后，才会对那段岁月有所反思，在信纸上付出的未必都是有用的光阴。20岁，不交笔友，不风花雪月强说愁。 站 （九） 不整容 现在，一提及整容好象是少男少女们专和自己容貌过不去的一种教劲儿行为，隆鼻、切眉、纹唇、去皱……这些名目繁多的项目也似乎是为那些渴望美丽的人们设立的。但是，目前这种行业在中国的整体发展水平还不高，种种医疗纠纷也常见报端，让那些前仆后继者不免心生惊俱。躺在手术台上，听见器械冰冷的声音，谁能担保渴望美丽最终带来的不是一种难言的伤害呢？ 第9页 不管怎么说，宽容自己脸上的瑕瑜要比宽容别人容易一些。你不必太挑剔，只要干净、清爽、自然。最舒服的状态下，哪一个生命不是一朵美丽的花呢？ 站 （十） 不买文凭 持假文凭的人在中国有多少，这个不好说，但是从大街小巷上的那些「办文凭」的小gg中，我们可以推断这个市场应是十分庞大的。假文凭泛滥，实际上是唯文凭至上观念产生的恶果。20岁，想学什么都来得及，没有文凭可以选择一种方便的再教育方式，犯不着因一念之差而让自己的心时时刻刻的悬着，多累呀？ （十一）不穿名牌 名牌是什么？穿上了名牌，你的举止做派、甚至性格特徵都要在大师们设定的轨道上运行，稍微有那么一点越轨，人们便会品头论足，说你没品位！或者没有学到位！20岁的人怎奈得住如此这般的偏见，他们夜以继日都是疯狂的想法——打碎、毁灭、逃离、释放、重塑。因为这是个个性张扬的年纪，20岁的人生还充满理想和朝气，每个脑门憋得发青的人谁不想自己日后也成个操纵别人的大师？所以，他们在崇尚时尚的同时，又拒绝名牌，这是不是很矛盾呢？ （十二） 不哭 只是为了显示自己要坚强一些，而不需要其他的任何理由！ 22岁的爱情和女朋友 22岁的标准女朋友 1岁的时候我希望她能给我买糖果，吃不完的糖果，最好她就是糖果做的。 5岁的时候我希望她是我家的邻居，这样我就可以天天和她玩过家家，当孩子他爸。 8岁的时候我希望她是我的同桌，每天保护她，不过她也不该当我在桌子上画画时候告诉老师呀。 15岁的时候我希望她学习很好，因为快考试的时候我能天天找她去补课，但她妈妈最好在家，这样我就不用回家吃饭了。 18岁的时候我希望她很漂亮，因为我们放学的时候会有很多羡慕的眼光，其中没有老师的最好。 22岁的时候我不希望她什么，我只希望我爱她，让她幸福，快乐，可我几乎做不到。 22岁的爱情 1岁的时候，我从爸爸和妈妈说的话中，学会了i love you。于是，我对着邻居的老奶奶包括家里的小狗都说爱老虎油~ 5岁的时候，我从幼儿园的阿姨和她男友那里，学会了帮助可爱的小女孩。可结局都是我被阿姨训斥一顿。 8岁的时候，我从学校里学会了从小女生手中借书，趁机摸摸她光滑的手。但光滑的手总是说你怎么把我的书弄脏了！ 16岁的时候，我自学了传纸条给同班的女生。呵呵，女生却把纸条传给了老师，老师又把纸条传给了我妈妈，我只好把检查传给了老师。 18岁的时候，我从电视里学会了牵手，为了牵手，我每天等她放学，送她回家，还要小心会不会碰到老师或者她的妈妈。 22岁的时候，我以为我什么都学会了，但遇到了你。于是，我忘记了所有的东西，包括自己。我想牵着你光滑的手，我想帮助你，我想给你传纸条，我想对你说爱老虎油~可我失去了记忆，因为我的脑子里只剩下了你。 廿九龄女子徵婚记 本文主人公今年不到30岁，她认为既已决定走向介绍婚姻这条路，就应该大大方方的。 在经歷了一番徵婚的波折后，她于去年喜结良缘。 一过了25岁，时间便流得飞快。在经歷了几场阴差阳错、没有结果的恋爱后，不知不 觉间，我已经芳龄29岁了。孑然一身的我，不得不面对爸妈的催促、朋友的询问和灯下独 坐的索然。为了对大家有个交代、也对自己有个交代，我决定徵婚。 媒婆亲友团　劳而无功 自从我吐出口风要发动群众找对象而不是单在一见钟情这棵树上吊死后，我的老妈、姑 姑、阿姨们，就好像是听到了冲锋号，一下子进入了战斗状态。 今天这个领来一个有车有房但没学歷的，明天那个介绍一位除了学歷什么都没有的，后 天又有人介绍离异有子女和离异无子女的。频繁登场的男士让我觉得自己几乎到了捡到篮里 就是菜的地步。 　　我耐着性子看人家也耐着性子被人看。看来看去，还真有一个人让我有了相见恨晚的感 觉。 小姨曾给我介绍了三个我都没见，她热情不减、再接再厉给我介绍了第四个。听说这人 外语不错，我答应去见见。 　　第一次见面，我们彼此印象很好，他的中文里常夹杂着一些英文单词，但并不让人觉得 做作。接下来的发展很顺利，我喜欢干什么像什么的男人，而他喜欢在事业上有追求的女人， 俩人越谈越投机，大有他为我而生、我为他而等之感。但后来发生了一件事，改变了情况。 事情是这样的：那天公司有事需要加班，干完活已经晚上十一点多了，我家与老闆家在 同一个方向，老闆顺路送我回家。我一下车，见他等在门口，心里一阵感动，没想到他却冷 着脸道：「老闆亲自送你，这关系不一般吧？」我好言解释，他不理，且越说越难听。我也 气极了，俩人对吵的时候，他不仅对我狂吼不已，还挥动老拳，我惊讶一向颇有绅士风度的 他怎么会这样。还有什么可说的，我断绝了和他的关系。我庆幸这个偶然事件救了自己，同 时也有点怀疑，难道真如一些人所说，三十多岁不结婚的男人都有点心理障碍？ 第10页 凭人介绍受挫后，我并没有丧失信心，既然已走向介绍婚姻这条路，就干脆大大方方的。 我决定继续扩大徵婚范围，我相信，脱离了亲朋介绍的相亲还有一个好处：不欠人情。 电视徵婚令人却步 　　时下，电视徵婚节目遍地开花。在我提出要继续扩大徵婚范围后，有好友向我献计：上 电视徵婚。并表示乐意当我的亲友团。我平时看过几期这类节目，觉得水平一般，滑稽可笑。 对某电视台推出的「三女求一男徵婚」形式，我尤其不以为然，因为男主角根本就辜负民意。 加上又听到一些电视徵婚报名人特少的传言，我打了退堂鼓。 婚介所山重水复 电视徵婚不成就想别的办法。我琢磨着商场的专柜是专门销售某类产品的，与此同理， 婚介所应该是集中一类具有相同意愿和目标的人的地方。 找的第一家婚介所自称「资源丰富」，在这里，我可凭自己的喜好挑选，选好后，每见 一位要交100元钱。第一位的条件让我很满意，婚介所的大姐也说：我们俩从面相、属相到 星座样样相配。约会的地点是一家酒店的大堂，时间是晚上六点。我准时到达，六点十分仍 不见人影，左顾右盼了一会儿，唿机响了，只见显示屏上显示：「我已看见你，觉得咱俩不 太合适，对不起，再见。」我怒从心起，真有种被戏弄的感觉：什么事啊，就算是不合适， 也不能让人白等二十分钟，然后连个面也不露。我十分不满，找到婚介所讨说法。婚介所大 姐态度极好地安慰我，并表示她那里还有位条件极好的小伙子，想见的人很多，她愿意先让 我见。 这位的书面条件果然很好，只是年龄只有26岁，我问大姐：「他会不会觉得我岁数大？」 大姐回答：「人家找的就是大的，不喜欢小的。」交了100元钱后，又开始见面。见面的结果 让我十分失望，对方的举止、修养与先前的介绍差距特大，说起话来也支支吾吾的。这回，我留了个心眼，悄悄打电话到那家婚介所，接电话的正是那位大姐，我说：自己今年20岁， 听人说起那位男士的情况，很感兴趣，想见一见。对方回答：只要交100元钱，马上可以见。 后来我才知道，这家婚介所常僱人充当「婚托」，约见人所交的100元见面费中，有50元是 付给「婚托」的。 既然指名见可能受骗，那就换一个「承包制」的。我找的第二家婚介所实行的是「一包 到底」式，就是说只要我没结婚，婚介所会一直介绍下去。交了150元会费后，婚介所向我 提供了几份资料，我看中了其中的一份，对方是搞艺术的。婚介所的人直夸我眼力好，说这 位男士是位着名歌星的哥哥。我对那位着名歌星不感兴趣，但喜欢搞艺术的人。婚介所告诉 我：对方正在国外出差，过些日子才能回来。我表示「愿意等」。三个月过去了，婚介所给 我的回答始终是「还没回国呢」，为了安抚我，婚介所提出：先别等那位了，这里有个不错 的对象，你先见着。与这个「不错的对象」见了面，对方离我的期望相差甚远。但他却告诉 我一个消息：这家婚介所成立的时间不长，资源极有限，全部工作人员只有两个，一个是女 主人，另一个是她家的小保姆。果然，不久，我再给这家婚介所打电话时，被一个很粗暴的 声音告知：主任出差去了，你的事我也不知道怎么办，爱告哪告哪。 连找两家婚介所，均受打击。有朋友劝我，选择婚介所时，最好找有熟人去过或者口碑 好的，自己贸然闯去，难保不受骗。我相信朋友所说，生活中，也确实见到不少人通过婚介 所喜结良缘，从此过上幸福生活的。但我还是绝了去婚介所碰运气的念头。 　　报纸徵婚柳暗花明 　　几起几落的一番折腾后，我有点沉不住气了：牛郎和织女难道真的遇不到一块了？费了 这么大的劲，适婚对象怎么就不出现呢？干脆不信那个邪，弃暗投明，到报纸上招聘老公。 我的gg词是这样写的：名校大本，外表冷漠内心狂热，系xy文学社成员。回信地址 是一位朋友的。gg登出后不到一个星期，朋友转给我五封信。其中一封这样写的：我对你 的表达方式很感兴趣，愿与你先保持一段时间的通信联繫……通了三封信后，我们俩都觉得 该见见面了。 刚好一位朋友送了我两张电影票，我们一起去看了场电影。看电影的过程中，他几次想 跟我议论其中的情节，我都没接他的话茬，我不喜欢看电影的时候说话，因为觉得既妨碍了 别人，自己也看不好。电影散场后，想跟他聊刚才的电影，他却发现了一家网吧，拉着我陪 他去上网。他又是看信息又是聊天又是打游戏，很投入，而我在一边则很无聊。我不明白， 他第一次约人出来，怎么就可以自顾自的上网。出了网吧，我们都不知道再怎么进行下去， 只好分手。后来，在电话里又聊了几次，没觉得多好，也没觉得怎么不好。不久，他要去南 方出差，时间是一个多月。行前，他问我：能不能给他打电话，因为有个人聊天真不错。那 段时间，我一有时间就给他打电话，他每次接我电话都挺兴奋。等他出差回来，我们在心理 上的距离明显缩短开始了正式的约会。谈起第一次约会时的情景，他说我以为你没看上我呢， 所以就去网吧了。我告诉他：我这个人不轻易追求什么，一旦追求上了，就没那么容易放弃。 他说：你的gg词把你描述得挺准确，其实，我当时最感兴趣的是你那个xy文学社是怎么 一回事。 第11页 这个通过报纸gg征来的男朋友外表犹如一个大男孩，虽非名校毕业，但为人善良，热 爱生活，对我很体贴。相识半年后，我们决定结婚，母亲说这是命，而我自己则觉得是缘分， 现在，我们正在等待我们的龙子或龙女的降生。在有的人看来，我的老公不太配得上我，但 我觉得能找到他是我的福气，眼前的一切，让我感到既来之不易又顺理成章 两块结了婚的糖 ---- 1、 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：「这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？」 老酷说：「八成它们结婚了。」 2、 老婆说：「你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。」 老酷说：「我觉得我名列第三。」 「那第一第二是谁？」 「镜子和体重秤。」 3、 老婆说：「是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？」 老酷说：「当然。」 「为什么？」 「因为爱一个有夫之妇是不道德的。」 4、 老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。 老婆：「你要是有他那么高该多好。」 老酷：「物价比他还高。」 5、 老婆：「有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？」 老酷：「对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。」 老婆：「什么变化？」 老酷：「战败国变了。」 6、 老婆问老酷：「我们以后会分手吗？」 老酷说：「不会。」 「万一我们分手了，谁更受伤？」 「脸面。」 7、 老婆：「为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？」 老酷：「因为男人爱眼花。」 8、、 老婆：「完美的爱情像甜点。」 老酷：「更完美的爱情像『十三点』。」 9、 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：「你看今天来的这些男宾哪个最有风度？」 老酷说：「现在还看不出来，最后才能看出来。」 「为什么？」 「结帐时谁买单谁有风度。」 10、 一个朋友让老酷给她介绍男朋友：「他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……」 老酷说：「我觉得他还得有冒险家的胆量。」 11、 老酷：「爱情让人窒息。」 老婆：「没有爱情也让人窒息。」 老酷：「所以有没有爱情，人都要结婚。」 老婆：「为什么？」 老酷：「窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。」 12、 老婆问：「是不是作家一成名就会有好多美文呀？」 老酷说：「那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。」 13、 老婆：「我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……」 老酷：「那男人的权力呢？」 老婆：「男人嘛，要有劳动权。」 老酷：「男人的权力太少了。」 老婆：「男人还有沉默权。」 14、 有人问老酷：「婚姻能给男人的生活带来哪些改变？」 老酷说：「婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……」 15、 有人问老酷：「为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？」 「可能金钱和道德是情敌。」 16、 一个孩子问老酷：「叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？」 老酷拍拍他的脑袋：「现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。」 17、 老婆：「你怎么老说我傻？」 老酷：「男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。」 「为什么？」 「找到同类了，高兴呗。」 18、 老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。 老酷分辨：「艺术不要对号入座。」 老婆反驳：「可你……这也算艺术吗？」 19、 老婆在算帐：「房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……」 老酷无奈地嘆气：「是啊，搞得我们连浪费都没有了。」 20、 有人问老酷：「你什么时候调侃一下男人？」 「要是下辈子转成女人一定调侃。」 21、 老婆：「哪个省的男人最不招女人喜欢？」 老酷说：「节省的。」 22、 有人问老酷：「结婚的感觉是什么？」 「空虚。」 「我看你很充实啊。」 「是吗？你问问我的钱包就知道了。」 23、 第12页 有人问老酷：「结婚的感觉是什么？」 「受罪。」 「可我看你们挺幸福的。」 「别人看着受罪呀。」 24、 一个女孩骂老酷：「你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？」 老酷答道：「不，男人脑子出了毛病才结婚的。」 25、 有位朋友让老酷请客。老婆说：「凭什么要请他？」 老酷说：「我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……」 老婆说：「那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。」 27、 老婆：「如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？」 老酷：「女人。」 老婆：「为什么？」 老酷：「因为女人把男人的钱包当手套。」 28、 老酷：「其实男人和女人的心理是一样的。」 老婆：「具体说说。」 老酷：「他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。」 老婆：「女人呢？」 老酷：「最怕男人没钱。」 29、 有个女孩向老酷诉苦：「我很烦。」 「烦什么？」 「有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？」 「先淘汰既没钱又没青春的那个。」 30、 老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：「你就是我整个的世界。」 老婆不理他。 老酷说：「看来快爆发世界大战了。」 30岁前不必在乎的30件事 ---- 放弃 把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。 gg 当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。 失恋 不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经歷的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。 离婚 不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：「如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。」 漂泊 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。 失业 三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。 三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。 时尚 不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物慾和世俗的同义语。 格调 这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。 评价 我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。 幼稚 不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。 不适应 在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。 第13页 失败 我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经歷失败，有些事，很可能就来不及了。 错误 这是年轻人的专利。 浅薄 如果每看一次《铁达尼号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。 明星 不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？ 你就崇拜上这身裙子了？ 代价 不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。 孤独 这是为自由付出的代价。 失意 包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。 缺陷 也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。 误会 如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。 谣言 这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。 疯狂 这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。 稳定 三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。 压力 中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。 出国 也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。 薪水 只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。 存款 这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。 房子 除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。 年龄 女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？ 在乎 这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神。 30种令男人反胃的女人 ---- 看过[50种令女人反胃的男人]，如受大辱，本人竟有数种情形雷同（连「同一套衣服连穿三天的男人」也难逃干系，岂不嚣张）。也撰无聊文一篇。此文经众男人深悟之精华汇总而成，实具参考价值，请女人（孩）慎思三省；也请男人（孩）核对补充，以尽详实。 （排名不分先后） 1，自以为笑傲情场左右逢源的女人； 2，头髮凌乱指甲脏的女人； 3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人； 4，皮肤不好又疏于保养的女人； 5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘； 站 6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人； 7，雷厉风行走路咚咚响的女人； 第14页 8，当中打嗝掏鼻孔的女人； 9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人； 10，眼睛象放电器的女人； 11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人； 站 12，逛商店喜欢说『我还要这个』的女人； 13，粗腿穿短裙的女人； 14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人； 15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人； 16，只同男性来往不交同性朋友的女人； 站 17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人； 18，不吃零食没写过日记的女人； 19，不会化妆还化妆的女人； 20，老处女； 21，浪漫得一塌煳涂的女人； 站 22，不懂玩笑一本正经的女人； 23，招风引蝶还四处立牌坊的女人； 24，常悄悄去美容院的女人； 25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人； 26，语言不好不懂表达的女人； 27，视大多男人为傻子和色狼的女人； 28，当众穿丝袜的女人； 29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人； 30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。 唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。 50句肉麻话及其点评 ----1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你 点评：我想五年后我就不会象现在这样爱你 2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴 点评：哼，认识我两天就要上床，做梦！ 3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你 点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？ 4.我的猫很皮，可不可以帮我管它... 点评：可以，我是兽医，会帮你骟猫 5.我希望睡前最后看到的是你... 点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉.斯通的照片？ 6.请你当我手心里的宝 点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的 7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由? 点评：嘿嘿，如果是钻饰更贴心 8.我想要和你一起慢慢变老 点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？ 9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗? 点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。 10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！ 点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了 11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. 点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子 12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. 点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。 13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞 点评：嗯，有道理，我送了你指南针 14.我爱你的心是直到世界末日也不变 点评：有语言今年就是世界末日 15.对你 不管阴晴圆缺 也不变 点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了 16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧 点评：不，我早上起不来 17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑. 点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。 18.我的世界只有你懂 点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语 19.就把你深深藏在我心中 点评：然后再去找个梗好的 20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过 点评：没关系，既然爱我就要让我自由 21.不知什么时侯开始 我已学会依赖 点评：从你下岗的那天开始，我记得 22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪 点评：不会吧？你难道光对着我发脾气？ 23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... 点评：菩萨说这辈子做人下辈子做猪 24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜.... 点评：改成：因为没有你，所以更珍惜现在的美女 25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你 点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变 26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清 点评：我在听《午夜悄悄话》 27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房 点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊 28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠 点评：同上 29.我只是需要一个可以让我休息的港湾.. 点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺 30.每天...很想你... 点评：你家的松鼠狗掉了三月了 31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边 点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮 第15页 32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边 点评：我在天堂呢？ 33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 ..... 点评：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸 34.我不会写情书,只会写"心"..... 点评：这个字你练了三个月了 35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕..... 如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受.... 点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受 36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体.... 点评：没有你的爱，血液业充满全身 37.不管今世也来世也好....我所要的只有你..... 点评：空话 38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你.. 点评：对不起，我是回族。 39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚... 点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的 40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧 点评：好的，收保管费，版权费 41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人 点评：原来我的爱就是表面文章 42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文 点评：小说更好，别成杂文。 43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧 点评：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！ 44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己 点评：恨吧 45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子 点评：有个成语叫饮鸩止渴。 46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... 点评：好的，50年后你再说。 47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!! 点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。 48.如果没有你的爱...活着的目标将难復再! 点评：如果这样的话，你还是去死吧 49.为你情愿不自由 点评：不自由，毋宁死 50.今生今世永远爱你 点评：肉麻 50种令女人反胃的男人 ---- 1，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。 2，髮油擦得厚重滑腻的男人。 3，有头皮屑的男人。特别是，黏在髮油上。 4，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为「有男人味」的男人。 5，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。 6，和女人约会后，公开宣扬战绩的男人。 7，自以为是「倾国倾城」的男人。 8，老是暗示或吹嘘自己「那方面」很棒的男人。 9，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。 10，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。 站 11，有口臭的男人。 12，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的「老男人」。 13，性骚扰的男人。 14，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。 15，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。 16，开口闭口「了解女人」的男人。 17，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。 18，不知道张爱玲是谁的男人。 19，老对女人说「喜欢你的内在，不在乎你的外表」的男人。 20，胸无点墨却老是卖弄的男人。 站 21，品味低俗却自认高尚的男人。 22，讲完话，嘴角残留口沫的男人。 23，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。 24，孩子有问题，总是说「去问你妈妈」的男人。 25，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。 26，指甲黑黑的男人。 27，动不动就被女人「伤害自尊」的男人。 28，对女人言听计从的男人。 29，认为女人比男人低等的男人。 30，主张「没上过酒廊不是男人」的男人。 站 31，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。 32，牙缝留有食物残屑的男人。 33，眼屎没清干净就出门的男人。 34，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。 35，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。 36，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。 37，先调查女方家世背景才追求的男人。 38，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。 39，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。 40，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。 站 41，吃饭唏哩唿噜作响的男人。 42，酗酒、赌博的男人。 43，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。 44，在办公场所穿着短裤的男人。 第16页 45，穿着太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。 46，同一套衣服连穿三天的男人。 47，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。 48，双手戴了五只以上戒指的男人。 49，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。 50，每天要念好几遍自己「成就」（得奖、升官、赚钱多）的男人。 53个名牌保险套 1 雀巢咖啡保?套：滴滴香浓，意犹未尽～ 2 麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。 3 克宁保险套：让你像大树一样喔！ 4 nokia保险套：科技始终来自于人性 5 t28保险套：来电振动！ 6 ibm保险套：四海一家的解决方案 7 西北航空保险套：每五分钟起飞一次。 8 摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。 9 苏菲保险套：好在有苏菲～ 10 爱立信保险套；一切尽在掌握！ 11 蛙哈哈保险套：妈妈我也要~ 12 步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~ 13 芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐 14 旺旺保险套：你旺，我旺，大家一起旺旺 15 碧桂园保险套：给你一个五星级的套 16 大宝保险套: 男甲拍了男乙的手:"你怎么又用我的呀?你的那盒呢?" 男乙:"我那盒全给我老爸用了~~~" 女甲问女乙:"感觉怎么样?" 女乙:"吸收特别快,挺舒服的~~~" 光头男拿着盒大宝:"我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~~~~就认准大宝了~~~~" 17 e龙保险套：愈上愈劲。 18 北豪庭嘉苑保险套：承受生命的厚度 19 万宝路保险套：保险套的世界 20 南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了~~~~~ 21 施乐保险套： 在中国古代 和尚们终生劳累 抄写伟人的思想 制作保险套 直到宋朝 有个叫毕升的聪明人发明了活动保险套 数百年以后 美国的切斯特.卡尔逊发明了静电保险套技术 这些人类的早期文明精华 仍然被施乐保险套所应用 现在 你所做爱的一切 只需轻轻一顶 22 巨能钙保险套： 8位博士、12位院士、66家权威科研机构，证明巨能保险套是一只保险套 23 非常可乐保险套 ：「非常可乐保险套 ，中国人自己的保险套！」 24 联想保险套:没了联想,世界会怎样? 25 诺基亚保险套：「科技以人为本」 26 神经，神经，真神经保险套！！！！ 上面，上面，再上面保险套！！！！ 1，2，3，4，5，……12全笨蛋保险套！！！！ 13，真正保险保险套！！！ 27 新天利vcd保险套：「玫瑰开了。」 28 新中华牙膏保险套：「有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。」 29 康师傅保险套：「康师傅保险套好吃看的见。」 30 天河药业保险套：「床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉~~~~" 你瞧准了，天河 药业保险套。」 31 白+黑保险套：「白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。」 白+黑保险套：「白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。」 32 大山对姜昆说：师傅，几天不见你越来越年轻了 姜昆： 是呀，我在用脑白金保险套吗 大山： 这个保险套真好用！ 最后，「记住了，我师傅收礼只收脑白金保险套。 33 乐百士颗粒保险套 ( 贊碧袄返某 着乐百士) 「乐百士果粒套套，真的不一样，好好吃" 34 商务通保险套「蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。」 35 飞利浦保险套：让我们做得更好！ 36 盖中盖保险套：盖中盖保险套，保险效果真的不错 37 科健手机保险套 ：「科健保险套 ，成功标緻！」 38 保护**,请用金桑子安全套 39 大大保险套-----越来越大！？ 40 奥克玛保险套 没有最"爽",只有更"爽". 41 瀛海威保险套——携手并肩，共创高峰！ 42 网易保险套——酷，网易，别无选择！ 43 斯达舒保险套： (女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！ 44 雕牌保险套： 保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！ 45 扶他灵保险套: (舒)服你,(舒)服我,扶它灵!! 46 菲力浦保险套: 让我们做得更好. 第17页 47 泻立停保险套: 肾亏、精虚、早泻怎么办? --用泻力停保险套啊,一套上就挺! 48 三津牌保险套: 唉，这人老了，连傢伙都不好用了。 这不，这两天试了试三津牌保险套，效果还真不错， 傢伙越用,劲头越足! 您不妨试试! 您不妨试试! 49 nortel 之gg简直绝了: "e" together, right now, over me! 50 v26牌保险套: 我只要v26保险套 老婆开心,自己放心 51 白丽美容保险套： 今晚60，明早18 52 sirchina保险套: 是男人就上 53 haha.3322保险套: 网保险套: 上我一次,天天都想...... 68个作弊的理由 1.不作对不起良心 2.老师提供"优良"的环境 3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到 4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分 5.做弊就做弊要什么理由 6.因为今天天气不错 7.今天心情太好了，顺便作一下 8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他 9.怕同学不会写...凑过去"机会教育"一下... 10.训练自己看"小字"ㄉ速度.. 11.测验视力 12.没作会便秘 13.加强辅助记忆体的能力 站 14."考试程式"太大，大脑系统发出"记忆体不足"讯号，增加"小抄"256mb sdram 15.练习写字 16.要考甲级的"证照简定" 17.训练瞬间暴发力 18.上课不是都要带笔计吗???? 19.老师上课太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!) 20.学生负担过重(靠腰,七科.....) 21.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...) 22.考试的目的在于让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!) 23.藉作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...) 24.制造天择压力!(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!) 25.小抄已做好,不作可惜! 26.寓军训于作弊!(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!) 27.过去的习惯,不作会怪怪的 28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊ㄋ 29.训练新的招式,那招最安全 站 30.都坐在死角,捨我其谁ㄚ 31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过) 32.试题过于简易!(毋须学生费心去记!) 33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡! 34.让监考老师有事做!! 35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的后果,决定牺牲小我...) 36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了 37.一切都是巧合,并不是固意的 38.眼睛天生斜视ㄚ.... 39.我是长颈鹿的后代,生下来脖子就很长ㄚ 站 40.总归一句......天赋 41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的…… 42.怕考太好,只好抄没念书的 43.引述蒋故总统经国先生一句话:"今天不作明天就会后悔" 44.考烂会被禁网路 45.考烂就不能看电视 46.考烂会被骂 47.俗语说.....今日试,今日弊. 48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格. 49.人因作弊而伟大！ 50.遇到困难,不能逃"弊" 51.作你千变也不厌倦! 52.天将降大任于世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ! 53.读书是考试的目的,　而考试是作弊的原动力! 站 54.人要勇于尝试! 55.师长说:同学彼此之间要互助合"作" 56.作弊是梦想的开始! 57.闲闲没代志,作一次看看! 58.引用gg名言:[作弊爽快到底!] 60.孔子曰:[先行其言,而后从之!]意思是君子都是先"作"了再说! 61.子曰:[其言之不"作",则为之难矣!]意思说不作弊很难! 62.小不作,则乱大谋! 63.君子以"作"会友,以"弊"辅人! 64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你! 65.言"弊"行,行必果!(作了就有好结果)「@弊被抓到就不怕没人认识你! 66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚后死者之羞也! 67."作"不到,与不会"作"是人生的耻辱! 68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙 8种不能爱的女人 ---- 第一种——睡美人型 1、总是依赖你来做决定，就像睡美人，只有白马王子来吻她，生命才会甦醒 2、很没有安全感，常说：「你不可以抛弃我，因为我很可怜。」 3、希望她的「白马王子」能解决所有的问题。 　　（忠告：吻醒她之前，再问自己一遍：「我的确是无所 不能的王子吗？」） 第二种——冰山美人型 1、对自己的魅力缺乏信心，因而封闭身体的反应和感受。 第18页 2、一味嚮往精神领域的相爱，忽略人性自然的身体亲密需求。 3、外表神圣不可侵犯，让你摸不透猜不着他的心事。 　　（忠告：你若是坐怀不乱的柳下惠，就大胆地去 爱吧！） 站 第三种——骑驴找马型 1、和你在一起时，她常显得心不在焉。 2、在社交场所碰到条件比你好的男士，她会自顾去找对方聊天，毫不在乎你的感受。 3、相处时间已久，却不向家人表明你是固定的男友，甚至暗中安排相亲。 　　（忠告：想不受到伤害，你 只能抱着骑马找驴的心态，否则……） 第四种——忽冷忽热型 1、心情好的时候，非常体贴；心情不好时，碰都碰不得。 2、常嚷：「我不想活了！」手腕上真的有些割痕，令你非常担心。 3、复杂的家庭背景，让她有许多未解的心理困扰。 　　（忠告：口袋里的钱足够上医院了吗？时而生活在 赤道，时而生活在两级，你如何能不生病？） 站 第五种——赶尽杀绝型 1、一开始她即警告你：「你是我的人，如果有任何轻举妄动，莫怪我不留情。」 2、在公开场合，不留情面地当面指出你的缺点。 3、当你暗示离去，她决定和你「同归于尽」。 　　（忠告：和她谈恋爱，要穿上防弹背心！） 站 第六种——爱慕虚荣型 1、当你大方地把信用卡交给她，她也大大方方地把信用卡花光了。 2、常损你不是富豪子弟，要你拼死拼活地赚钱养她。 3、自从和她在一起，你已捉襟见肘了。 　　（忠告：没钱就别惹她！） 站 第七种——圣女贞德型 1、事业永远第一，男友永远第二。她说不上做错什么事，只是你在她眼里的份量微不足道。 2、你很钦佩她对社会的贡献，想接近她，却常觉得遥不可及。 3、在她面前，你常对内心的渴望感到内疚，觉得自己不该要求太多。 　　（忠告：如果爱了她，有一天别 人说你：「这是xx女士的先生。」千万别难过！） 第八种——有夫之妇型　　 　　不言而喻，碰不得也。 a片vs动作片 ----●a片和武侠片相同之处，在于剧终前都至少会有一场大战。 ●就招式与活动量而言，a片归类为动作片。 ●a片里的消防队员，灭的总是另一种火。 ●a片里的女医生，看的总是强壮的病人。 ●a片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，然而却也没吃到什么食物。 ●sm的a片：跟m & m不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。 ●偷拍的a片：是一种全民参与的纪录片。你和一同去宾馆的伴侣都有机会成为主角。 ●看a片是观赏，也是观摩，更是观"光"。 ●看到小孩看a片，不要生气，要理智地做机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。 ●根据非正式统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看a片。 ●和枕边人一起看时最忌讳的一句话：哇！人家的足足比你（你）的大两倍 ●男生看a片请事先准备好卫生纸--想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。 ●女生看a片也请事先准备好卫生纸---你又想到那儿去了？我是说看了自卑后，可以擦眼泪。 ●每个男人看a片时，一定会忍不住用手做一个动作---快转。 ●「言教不如身教「执行最彻底的人，莫过a片里的教师了。 ●每一对夫妻，都至少自编、自导、自演一部a片后，才为人父母的！ ●虽然又叫黄色录影带，但在a片中，显然还是黑人的最厉害。 ●一黑二黄叄花四白，真的，a片里，也是黑人的最厉害。 ●青少年待客法则：『有a片，没大人。』 ●趴在木板床上看a片，绝对是不智之举。 ●别租错带子，虽然片名看起来很剌激，『可是美女与野兽』真的只是卡通片。 ●热恋情侣一起看a片，通常也会当场自己演上一部。 ●由于剧情起伏甚大，容易晕车者，请记得先服药。 ●看a片会发直的，不只是眼睛而已。 ●看a片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。 ●是的！a片里的基本对白，就是…是的！是的！是的！是的！ ●别在那儿"品头论足"，看a片，头跟脚都不是重点。 ●「a片「，如果想要边看边学，最好先上瑜伽课。 ●租片前先看清楚，盒子上写的是「超级a拷片「还是「超级a片「。 ●五岁小孩子看a片，是看「妖精打架「。 ●十五岁的青少年看a片，是看妖精如何打架。 ●二十五岁的青年看完a片，是找妖精来打架。 ●叄十五岁的壮年看a片，是家里的老妖精不肯打架，只好光看妖精打架。 ●酷爱「69式a片「的情侣，可称之为「饮食男女「。 bbs经典妙语集锦(二) 30、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 第19页 32、即使用fpe改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 33、在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用勐砸显示器，以保主机安全。 34、猫、鸡都是很难养的动物。 35、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 36、啥时硬体也可以copy就好了。 37、理想的世界=免费电话 免费上网。 38、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 39、你的电脑中有cmos，bios，cache，cpu四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 40、微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 42、不是我不小心，而是我故意的。 43、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 44、听君一席话，省我十本书。 45、人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 46、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 47、长江后浪推前浪，前浪s在沙滩上。 48、上bbs犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 49、我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈 子到哪儿都有饭吃 51、好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长。。。 bbs妙语录 1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐沖，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用滑鼠去点。 4.先下手遭殃，后下手更遭殃。 5.废话是人际关系的第一句。 6.我家的金鱼今早淹死了。:~( 7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 10.恶人说：「再说俺是恶人，俺就害死你！」 11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 12.子曰：「吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上bbs也。」 13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！ 14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说.... 15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; ) 16.下围棋的人就是爱打动。 17.在家靠父母，上站靠站友。 18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是bbs更好吃？ 19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。 20.视窗系统：bug和virus进入电脑的窗口。 21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。 25.俺从不写措字，但俺写通假字。 26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。 27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 32.即使用fpe改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用勐砸显示器，以保主机安全。 34.猫、鸡都是很难养的动物。 35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 36.啥时硬体也可以copy就好了。 37.理想的世界=免费电话+免费上网。 38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。 39.你的电脑中有cmos，bios，cache，cpu四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 42.不是我不小心，而是我故意的。 43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 44.听君一席话，省我十本书。 45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 47.长江后浪推前浪，前浪s在沙滩上。 48.上bbs犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。 49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:) 52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃 53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.... 第20页 bbs民谣 一等网民是版主 你的命运我作主 有的版主好服务 有的让你没处哭 只上不下成制度 站长也没我幸福 二等网民是版副 也有权来也辛苦 删你文章没道理 个人爱好是缘故 我的位子固不固 不看大家看版主 三等网民是站长 我买机器我架网 东家短来西家长 吵架吵到我床旁 出头露面淌浑水 你说怨枉不怨枉 四等网民是老姜 歷史人文帖子长 平时不管说什么 总是有人来捧场 两只老姜论起战 累得版主整理忙 五等网民是台商 一国两制好榜样 美丽宝岛我领土 随便出入属休想 有时出来逛一逛 没事臭臭共产党 六等网民是流氓 脏话出口从不想 只要惹俺气不顺 抡起袖子就上场 封了i.d.我不怕 换个名字还一样 七等网民是小将 爱国口号最激昂 八区巡逻保卫忙 碰上汉奸掐一场 心情激动常犯规 站长版上申诉忙 八等网民清华帮 人数众多声音响 闲来无事聊食堂 兼批美眉坏思想 平时都是老实人 要争第一可不让 九等网民酸人党 躲在角落诉衷肠 风花雪月知音少 顾影自怜几人赏 滴下眼泪一串串 谱成妙文一行行 十等网民是光光 同病相怜灌水忙 经验介绍倒不少 不知用上用不上 跟着卫东总书记 明年脱光别指望 bbs之9等公民 bbs之9等公民　　　　　　　 bbs之九等公民 一等公民是版主　　　　　　 一等公民是无赖 精品删贴全做主　　　　　　 逮谁骂谁出名快 二等公民写文章　　　　　　 二等公民嘴最脏 网络作家很吃香　　　　　　 谁敢惹我谁遭殃 三等公民有主见　　　　　　 三等公民是生手 循规蹈矩不讨厌　　　　　　 熘须拍马敢开口 四等公民是熟脸　　　　　　 四等公民搞连接 什么问题都敢侃　　　　　　 荤的素的都能贴 五等公民性格蔫　　　　　　 五等公民性格蔫 挨打受气还挨砖　　　　　　 装傻沖楞其实奸 六等公民搞连接　　　　　　 六等公民是熟脸 有事没事做转贴　　　　　　 几个身份怕露馅 七等公民是生手　　　　　　 七等公民有主见 没人理我我就走　　　　　　 只是敢怒不敢言 八等公民骂得响　　　　　　 八等公民写文章 满嘴脏言没教养　　　　　　 三天两头遭中伤 九等公民最无赖　　　　　　 九等公民当版主 乱贴脏物教人坏　　　　　　 两头受气扫马路 ceo李煜的悲惨世界 ---- 我叫李煜，是.南唐的ceo。 这是一家文学网站，是我的父辈创建的。我很喜欢文学，可是我却对经营一窍不通。 站 我哥哥李弘冀本该是这家网站的继承人的，而我最大的愿望便是归隐山林，做一个远离尘寰，逍遥山林的隐逸归士。别人对遗产的继承往往是你挣我夺不择手段却终不能得，人世间的不如意尽在与此，偏偏你最不想要的，却落到了你的头上。 哥哥的病死，使得网站落到了我手上，那年，我二十五岁。 这是一个网站纷争的年代，.大宋是世界最大的一家网站，还有一些.后蜀、.吴越等等的小网站。竞争就是生存的唯一出路，而我却厌倦那些残酷甚至卑鄙的竞争，只想我的文学。 眼看着一个个的小网站纷纷倒闭，我也心存忧虑,世事忧患，却始终无能为力,只能多撑一天算一天了。 大宋是一家综合网站，它的ceo赵匡胤以白手起家，建立了如今世界最强的一家网站。做程式设计师出身的他，技术实力远远高于我们，对于网络的经营更在我们之上。 他的野心就是吞併我们这些小网站，每家小网站几乎都是从诞生那天起就在惶惶不可终日中得过且过的。 还记得那时候，父亲还在世，年少的我无忧无虑，殷实的家境，给了我宽松的空间，让我能够有足够的闲暇来写自己喜欢的东西。 老爸总是嫌我文笔不好的，可是我却懒得理他，暗笑他老古董。 我时常去老爸的网站灌水，我的网名叫做「钟山隐士」。 我的文字很小资，深受mm们的欢迎，我得意着，以缠绵的文字证实了自己的实力。 晓月坠，宿云微， 无语枕边倚。 梦回芳草思依依， 天远雁声稀。 啼莺散，余花乱， 寂寞画堂深院。 片红休扫尽从伊， 留待舞人归。 我还记得，这个我在论坛发的第一个贴子。贴子一出，我便成了这个社区的红人，跟贴的mm们都说自己泪如雨下，被那种小资的情调感动的无以復加。得到mm们认可的同时，我得罪了这里的gg们，板砖纷纷砸向了我，说我酸的像个娘们儿，说我是玻璃。 我不在意，在屏幕那头，得意的笑着。 没人知道我是这个网站ceo的儿子。 认识她，是在我十八岁那年。我们相爱了，我娶了她。她有一个同上古时代舜帝宠妃一样的名字----娥皇。 第21页 那时，天空很蓝，日子过的很快，我们都沉浸在甜蜜中，快乐如同满杯的水，快要溢出来，感染着每个人。 我几乎都不去上网，只想跟她斯守在一起，相看两不厌。 可我们共同的爱好就是文学，我们时常在一起探讨着写文字，我每次作词，她都会读来读去，爱不释手，将其背过。爱情也给了我很大的动力，写着甜蜜的文字。 蓬莱院闭天台女，画堂昼寝人无语。 抛枕翠云光，绣衣闻异香。 潜来珠锁动，惊觉银屏梦。 脸慢笑盈盈，相看无限情。 我们爱的那么深，我不知道世间还有什么比这个会更幸福。我们讨论着那种隐忍的生活，去钟山，你织布来我耕田，平平淡淡的体会那种隽永。 站 二十五岁那年，父亲去世了。没了哥哥做继承人，网站的重任便落到了我的身上。 经营网站是一件非常辛苦的事情，许多事都要劳神。而我却不愿意去为这身外之物耗费自己的青春年华。 我依然过着享受的生活，对融资毫无兴趣。我放手让那些形形色色cxo们去做吧。 红日已高三丈透， 金炉次第添香兽， 红锦地衣随步皱。 佳人舞点金钗熘， 酒恶时拈花蕊嗅， 别殿遥闻箫鼓奏。 我沉迷着诗词歌赋琴棋书话，艺术，是我唯一在乎的事情。 这样的日子过了许多年，虽然内忧外困不少，可是命运却一一将其化解。 然而，是福不是祸，是祸躲不过。 大宋的赵匡胤瞄准了我们。 被他挤跨，是我们的最终下场。只是我们能撑多久的问题而已。 竞争也终会将网络的泡沫抚去。 我黯然。 无奈。 手下的那些员工们却群情激昂的要誓死挽救网站。 在我要去赵匡胤那里签定收购协议的时候，总经理陈乔冲动着要去揍赵匡胤，我拦住了他，也为此，答应了他以抱病为由没有赴约。 陈乔还是辞职了，这也怪不得他，一切都无法挽回，他说他是忠臣不侍二主，不会再呆在这里为大宋做事了。 没人知道他去了哪里。 ………… 我又陷入了当年丧失娥皇之痛当中。 娥皇的死对我，是一种沉痛的打击。 天空也是一片黑暗。 站 一个人冷冷的坐着，恍然间我又回到了我们一起的日子。 回到了我们一起编排《霓裳羽衣舞》的美丽岁月。 晚妆初了明肌雪， 春殿嫔娥鱼贯列。 凤箫吹断水云闲， 重按霓裳歌遍彻。 临风谁更飘香屑， 醉拍阑干情味切。 归时休放烛花红， 待踏马蹄清夜月。 响彻着霓裳之乐的家里，洋溢着浪漫的香味，馨香入鼻，人在醉中笑。 当这一切如同梦一般被无情的粉碎时，痛，变成了我唯一的感觉。 我思妹子， 永念犹初。 爱而不见， 我心毁如。 既而麻木。 何以解忧，惟有杜康。 酒是我的朋友。 在那些岁月里，她一直在我身边安慰着我，轻轻抚平着我受伤的心。 她是娥皇的妹妹，她们长的很像。在那些穿梭生死的日子里，我总是在恍惚中，看到娥皇回到我身边。 可她不是娥皇。 她也有她的可爱。 她是一个聪慧的女孩，同样的爱着我的才华，爱着我的诗词。犹如小鹿般，让我暂时忘却了娥皇的温润。 我娶了她。 大家都叫她小周。 小周陪在我身边，经歷了人生的两大痛：失妻，失业。 由于我没去跟赵匡胤签约，惹恼了他。 他用卑鄙的手段，迫使我们的网站倒闭了。 于是，我在三十九岁那年，成了彻底的无产阶级。 这个烂摊子已经一钱不值，做为胜利者，他显示出了他的风度。 无奈中，我在他旗下的南唐网站中做起了运营总管。 在别人眼中，这是美差。可对我，这却是忍辱负重的事。士可杀不可辱，为了生存，我只得如此。 人生愁恨何能免？销魂独我情何限！ 故国梦重归，觉来双泪垂。 高楼谁与上？长记秋晴望。 往事已成空，还如一梦中。 站 我只是个傀儡，在网站中，我什么也管不了，也什么也不想管。我每天都在灌水写词中度过。这些词，总是被人崇拜的，可我乐不起来，而他们也永远不会体会我的痛。 多少泪，断脸復横颐。 心事莫将和泪说，凤笙休向泪时吹； 肠断更无疑！ 郁闷的我，懵懵懂懂中，做了那件让我后悔却又无悔的事情。 春花秋月何时了，往事知多少。 小楼昨夜又东风， 故国不堪回首月明中。 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。 问君能有几多愁， 恰似一江春水向东流。 这首词，在我发完之后留在了电脑的中，轻易的被赵匡胤那些网站中的亲信发现了。 看得出，他的痛恨。 第22页 我不知道原因，但我没了工作。 我和小周相依为命，没了工作的男人，何以支撑这个家？ 我终日郁郁寡欢，我不忍心看她那张温柔的脸。 我对不住她，让她跟我受苦了。 以她的性格，她不会离开我，可是我…… 就让我再辜负她一次吧。 四十二岁的我，经歷了人生大喜大悲，足矣！ 死，对于我们或许都是一种解脱。 我买下了一百颗安眠药，平静的离去了。 人生愁恨何能免？销魂独我情何限！ 故国梦重归，觉来双泪垂。 高楼谁与上？长记秋晴望。 往事已成空，还如一梦中。 人生一场梦，我没有什么值得纪念的东西留给她，这首词，或许将来会在她偶尔翻出的时候，想起我…… 我去了那个世界，那个娥皇等了很久的地方。 ceo运动会 ----作者：黑通社-花心杀手） 黑通社北京电]中央电视台，中央人民广播电台，中国网络 黑通社，各位观众，各位听众，我们现在 是在北京工人体育 场向您现场直播中国首届网络企业ceo运动会的实况，我是 黑通社记者花心杀手，本场 比赛由我担任现场解说员。我们 还非常荣幸地请到了两位在播音战线工作多年的专业人士担 任转播顾问 ，他们就是着名的中央电视台体育节目主持人韩乔声老师和辽宁铁岭市靠山屯村广播站站长赵本山老师！ 韩乔声：中秋节快要到了，我给大家拜个早年。 赵本山：灰濛濛的天空不怎么蓝， 绿油油的草地不是油田， 北京的大款把运动会来攒， 我卖嘴皮子 他们给钱。 花心杀手：各位观众，现在大会就要开始了，现在是全体 起立，演唱网络企业联合会会歌。（歌词 如下：起来！不愿做穷人的人们，把我们的智慧，铸成我们 钱的长城。网络公司到了最辉煌的时候，我们 万众一心，迎 着风险投资的旗帜，前进，前进，前进，进） 花心杀手：好了，正式比赛已经开始了，我们现在分别向大 家介绍运动会各项目进行的实况。大家首 先看到的是本次比赛的第一个项目，刷公共汽车比赛！现在由该项目的裁判长方兴东博士宣读比赛规则。 方兴东：1，参赛队伍人数不限，但必须是公司cxo级别管理人员（註：包含操，即艺术总「奸」，但 不包含cgo，即chief gate officer，看大门总监）。2，比赛方式是在规定时间里在公共汽车车厢上涂出 本公司gg标语，以最后涂抹的公共汽车总数多少排定名次...... 韩乔声：好，随着主教练一声哨响，比赛开始了！ 花心杀手：参加这个项目比赛的总共有250个网站。其中夺冠唿声较高的队伍有：chinaren网站的陈一 舟周云帆等科大三剑客，renren网站的autholy,johnson,frank中港美国际团队，etang网站的唐海松等五 位哈佛mba明黄一代，还有elong，yesite等公司代表队实力也不容小窥。他们现在正在进行紧张的比赛， etang的gg语是「上我一次，终身难忘」，yesite的gg语是「林子大了，当然鸟粪更多」，elong的广 告先是人像，原来是着名足球运动员李金鱼和当红影星徐静蕾小姐，让我们****代言人说了什么，哇 ，原来李金鱼说的是：为了徐静蕾，跟我上elong。现在场上出现了混乱！原来是renren和chinaren两个队 伍发生了争执。原因好象是因为gg词的挑战性，chinaren的gg是：人人都上chinaren，而renren的广 告是：中国人都上renren。好，我们暂时离开这个场地，进入棋牌比赛馆。 站 赵本山：公共汽车就是好， 能驮人来不吃草。 两边还能刷gg， 随你卖那壮阳药。 花心杀手：这里进行的是桥牌比赛，现在正在进行比赛的抽籤分组，哦，我们看到了一些有趣的场面 ，所有参赛选手都对自己的搭档不满意，都认为自己没法和低水平的人合作打牌，他们提出改换比赛项目 ！现在有几个备选方案，争上游，红桃四，拖拉机，拱猪，他们将通过集合竞价的方式决定比赛项目。好 了，现在结果出来了，他们最后的选择是吹牛！各位观众，各位听众，网络企业运动会桥牌项目现在改为 「吹牛」比赛！吹牛是在我国民间流传广泛的一种扑克牌竞技方法，现在我们终于在正式比赛中看到了它 的身影。现在比赛已经开始了，alibaba队马云说他手里有三个3，8848队王峻涛不信，看牌，哈哈，果然 没有，马云被淘汰。 现在王峻涛说他手里有两个2，yabuy董事长苏启强不信， 看牌，哈哈，果然也没有 ！苏启强说他有一个4，eac队邵亦波竟然还不信！天哪，结果竟然真的没有一个4啊。比赛真的是精彩 站 纷呈！现在，比赛进入了白热化阶段。邵亦波说易趣新融资3亿美金，大家信了！eguo说准备在南极洲开设 办事处为南极考察队提供电子商务服务，大家也信了！哦，现在场上出现了高潮，名不见经传的soufang（ 搜房）网提出出租天安门城楼上的大一居商住两用房，月租金1200，年付可商量！大家没有人表示异议！ 第23页 各位观众，各位听众，大家常说，拖拉机的高手在大学，红桃四的高手在企业，拱猪高手在机关，可 是我们今天看到了，吹牛的高手在网络公司！其实说来，吹牛运动在网络界非常普及，可谓源远流长，还 记得网络界第一代吹牛运动员应该是张朝阳先生，他信誓旦旦地说搜狐年gg收入100万美圆，可后来招股 说明书上却透露是8点5万美圆，正是靠着娴熟的吹牛操作技巧，他才把「越搜越煳」的狐狸尾巴弄到了捺 死大个。据说为了纪念这次伟大的胜利，他把自己公司的新产品命名为「胡扯日」。好了，现在我们就应 广大观众的要求，专门去看看张朝阳先生参加的项目。现在我们到了比赛现场。 韩乔声：大家看到了，张朝阳先生参加的是游泳比赛，这个池子很小，而且不分泳道，现在选手已经 站 到达终点上岸，走上领奖台！哦，对不起，他们走上的是跳台，这里举行的是跳水比赛！跳水比赛！ 花心杀手：跳水项目参加人数非常少，除了张先生之外，只有一名选手，就是网易创始人丁磊先生。 他们正在进行本项目的预赛兼复赛兼决赛。现在两人进行的是第37轮的比赛。大家注意到了，两个人起跳 的高度不一样，这是选手自己定的高度，张朝阳的起跳高度是16米，丁磊的高度是13米，水面是在离地面 6米处，两个人比赛看谁能深入水面。大家知道，这是个难度非常高的项目，因为在美国网络体育界，很少 有人能跳到六米以下，他们通常把这些运动员称作trash，意即天赋秉异的人。好了，张朝阳奋力一跳，到 达了6米以下，5。75米！丁磊也入水了，5。26米，哇，真是不可思议，丁磊现在领先，但是比赛还有73轮 ，他们决心向4米甚至三米两米的极限冲击。我们祝愿他们成功！ 花心杀手：各位观众，各位听众，随着比赛的激烈进行，场上的火药味越来越浓，尤其是一些商业竞 争对手间关系更加微妙，我现在就在刷公共汽车比赛现场。大家看到，renren和chinaren的人正在紧张对 站 峙，renren北京公司经理frank手里拿着匕首，而chinaren陈一周手里攥着铁棍！看到记者到场后， frank赶紧把匕首放在自己嘴里，若无其事地起 牙缝，而陈一舟则用铁棍掏起耳朵！记者请他们互相评价 一 下对方的网站，在摄象机面前，他们对对方都给予了很高的评价。chinaren说：人人公司人才汇集，最 近刚刚解聘了 102个一般的技术和编辑人员，马上就招聘了好几个高级清洁工。renren说：chinaren公司 资金雄厚，他们公司现在剩下的流动资金如果全买成大米的话，绝对够给那位主页设计 二等奖获得者发一 辈子了。 韩乔声：观众朋友们，刚才我发现一个网站的名字是sina 赵本山：按我学过的英语发音，应该是中国「桑拿」网，属于色情网站啊。 韩乔声：8848这个网站名字也不雅，读出来是爸爸死爸 赵本山：什么爸爸，明明是母系氏族社会，那公司名字是猪母狼妈 韩乔声：8848到底是读爸爸死爸还是猪母狼妈，欢迎观众朋友们拨打 竞猜电话---16897168，按一号 贱选择。。。 赵本山：竞猜十个输一个赢， 网站千百拉倒个把能行， 肝火上升头晕脑胀咋办？ 服泻痢停。 ceo遭遇铁达尼号 ----充满幻想的杰克读完mba后正赶上经济萧条，于是他失业成了一个孤独的流浪汉。由于长的酷似查尔思张+比尔盖茨等并擅长吹牛，被一些不知道干什么好的狐朋狗友推举为他们刚刚拼凑起来的一家网络公司的ceo，他们住在阻来的地下室里，在车库办公，钱不多了，他们又拼凑了一份商业计划书交给杰克去融资杰克大手大脚惯了，几天就把哥几个凑的经费花的差不多了，可是vc还没有影子，苦闷之余就到白一路边的一家网吧上网。 忽然，他的唿机响了小姐问他的身份证号后说「恭喜你你中奖了一张前往硅谷的船票，你将乘titanc号前往……硅谷」硅谷？听说那里的树上都猫着天使投资家只要我一晃树，他们就会跳下来拼命给我塞钱，然后我们就上市，然后我就成了钻石王老五，然后我就去泡世界名模……呵呵杰克笑了，说不定有什么艷遇呢。 于是杰克就接受了这家新开通的网上订船票公司的奖励上了船。好事还真成了双，杰克在船上邂逅了露丝，一位百无聊赖的破落户家的女子，于是两个混混坠入爱河共同打发着船上无聊的时光。他们的爱情受到露丝母亲的阻挠因为老人家想把露丝许配给亨利——出身名门的新贵，一位风险投资基金的管理人，在露丝母亲的活动下已经跟露丝订婚了。 亨利找杰克要他退出角逐，质问杰克：你有什么啊。杰克说，你别看我一无所有，可是我有一份商业计划书……亨利看完计划书惊呆了，凡是华尔街流行和将要流行的概念啊模式啊都占全了，好项目啊，可是美人也不想放弃啊，亨利陷入苦恼中。他后来跟杰克约定：如果上市后六个月没跌破发行价美人就归杰克，以杰克的股权交换。 杰克一想时间还长，先答应亨利再说吧，反正不耽误在船上的浪漫时光…… 第24页 露丝可不理会这些，她才不希望杰克的点糠母公司上市呢，一上市捷杰克就没空陪自己游山玩水了，这点上倒跟杰克不谋而合。杰克心理明白，上市不就是为了积累点泡mm的资本吗？如今美女在握，还上那鸟市干嘛？不过不上市吃什么呀再说了只有上了市并维持住六个月发行价才可以把露丝从亨利手中名正言顺地转到自己名下啊。还是先上市，不，先上岸了再想吧。 然而天有不测风云铁达尼号又撞上了冰山，旅客纷纷落水，因为露丝是女人被分配了一条小救生艇，可是小艇只能承担两个人的重量，于是露丝让杰克上了船亨利扒着船弦劝说杰克：只有我你才可以上市，只要上了市，美女……杰克动摇了把依偎在自己怀里发抖的露丝推下了船又把亨利捞了上来。 亨利想ceo常有，好项目不常有，商业计划书已经到手了，杰克完全可以找到替代者，只是露丝这样纯情的女孩子太难得了。 ……露丝扒在船弦上绝望地哭泣不是因为快冻死了而是为自己的爱情绝望，没想到杰克是这样的傢伙。 在救生艇上，亨利给杰克讲了无数个版本ceo的华尔街神话，都是金钱美女为结局。杰克很快忘记了露丝睡着了，亨利趁机把他掀下船去捞起了奄奄一息的露丝...... cnnic十佳网站颁奖预测版 ---- （作者：红心杀手） [黑通社2000年1月18日电]万众注目的中国网际网路信息中心nic）《中国inte发展状况统计 报告》调查结果新闻发布会今天北京举行。新浪网荣获「1999年度中国网际网路十佳网站」第一名，排第 二到第十名的网站分别是：网易、搜狐、163邮局、263、中华网、2、东方网景、上海热线、cpcw网站 。深受广大网民喜爱的黑通社为了鼓励网络界的后起之秀，主动退出前十名的角逐，以3票位居第十一位。 主席台上放着十个金光闪闪的铜牌，这是为「十佳」网站准备的。 　　在雄壮的《风险投资圆舞曲》 的伴奏下，新浪网的总裁王志东走上了领奖台。全场报以热烈的掌声。王志东高高举起铜牌，眼里闪着泪 光。他摘下红色的安全帽，向着沸腾的会场、忘情的观众们徐徐挥动。他黑了、瘦了、额上的皱纹更深了 。每一个新浪网的员工都知道，一个月来，他跑了多少建筑工地呀！渴了，往嘴里塞一口雪，饿了，吃口 炒面，困了，在工棚里打个盹。现在建筑行业不景气，工头们也一筹莫展。是王志东雪中送炭，给他们带 来了项目。一个身份证号可以卖到10元钱啊，对于家在农村的建筑工人来说，这能买多少化肥、种子和农 药啊！ 女士们，先生们，今天我只说一句话，王志东大声地说，我们受之无愧，谢谢大家！ 第二个上台的是网易公司的执行长丁磊，抱着奖牌，他的脸上绽开了孩子般的笑容。他说，朋友 们，获得第二名我们很高兴，这是我们没有想到的。我们只比新浪少6754票，6754票是什么概念呢？不就 是一个小乡镇吗！明年我们把大兴拿下。 张朝阳哽咽着走上领奖台，用美国餐馆英语说，女士先生们，此刻我只想念我的老师--尼葛洛庞蒂， 下面这首《今夜无法入睡》送给他老人家。 当163邮局的张静君站在领奖台上时，记者们的镁光灯闪个不停。她诚恳地说，看来5000万确实卖亏了 ，早知道今年的评选结果，后边怎么也要再加一个零。有记者问，听说163买卖涉嫌国有资产流失，是否有 此事？ 张静君说，我可以肯定地说，163的买卖是完全符合国家现行法律规定的，163邮局以及400万註册用户 都属于国家所有，国家想什么时候封email都可以。我有五年的网龄，这一点，我可以用我的网性担保。 首都在线的总经理李小龙上台时，全场响起一片欢唿声。他微笑着接过奖牌，同时忘情地亲吻了一下 ，接着做了一个飞吻的动作。这一举动，给在场的女记者们留下了深刻的印象，在随后的记者碰头会上， 李小龙被评为最性感的男人。他笑容可掬地说，谢谢大家的捧场，我报告大家一个好消息，国有资产在 263是永远不会流失的！我们将继续维持每小时9元的收费标准，我们绝不参与价格战！ 中华网今年被评选为第六名确实在许多人的意料之中，中国区副总经理着名网虫阿龙一上台就被记者 包围了。新华社记者问，中国网从去年的第39名一跃成为今年的第6名，这其中的秘诀是什么？阿龙笑着答 道，我们的秘诀就是没有秘诀，或者说全是秘诀。这一巧妙的回答博得了与会者经久不息的掌声。 站 代表2上台领奖的是一位神秘人物，他拿了奖牌抽身就走，却被主持人拦住，神秘人物一慌张，打 了个趔趄，皮包落在地上，撒了满地的身份证，他忙着俯身去捡。记者们也帮他捡，记者看到，这些身份 证多是四川地区的，结尾都是偶数。没等记者发问，这位神秘人物把这些身份证塞到包里，消失在人群中 。 当吴士宏出现领奖台上的时候，大家都惊呆了。早已处乱不惊的吴士宏热情地向大家挥了挥手说，大 第25页 家别奇怪，我没有跳槽。今天我代表我们tcl的合作伙伴东方网景来领奖。东方网景作为中国最早的isp能 有今天，说明老树可以开新花，老狗可以学新游戏，网际网路并不是最后一棵稻草，东方网景也不是拉封丹 的驴子，没有疼痛就没有获得，不要麻烦麻烦、直到麻烦麻烦你，现实并不是我们脖子上的疼痛，尽管每 个人都拿着手电找风险投资，东方网景依然是要横跨天上的牛奶路。我并不是在拉大家的后腿，谢谢。 站 令大家更为惊讶的是上海热线的老总竟然没有来北京领奖，站在台上的一位年轻亮丽的上海姑娘。她 激动地说，我们老总今天不能参加这次颁奖盛典了，因为他要为全公司员工做一个表率。我们每个人都收 集了50个身份证号码，惟独他只收集了48个。因此他自愿割发代首，用不出席这次盛典来对自己进行惩罚 。这是什么精神？这是严以律己的精神！ 最后一位上台的是《电脑报》的编辑歪歪，他一露面就引起一阵笑声和掌声。歪歪哈哈一乐，没想到 大家都认识我，也难怪，你们能有今天也幸亏我的《电脑报》啊。两年以前，你们恐怕连拷贝粘贴都不会 吧，现在都成「知本家」了。哈哈，今天这个第十名我就笑纳了。没有天哪有地，没有地哪有家，没有家 哪有我，没有我哪有你们！酒干了倘卖无，喝酒去了！ 站 散会后本社记者好不容易找到中国网际网路信息中心毛伟主任，记者被获准提问两个问题。 记者问道，毛主任，您认为这nic的统计准确吗？比方说，根据统计在网吧上网的人占11%，这意 味着有将近100万人利用网吧上网，会有这么多吗？ 毛：我们处在数位化时代，数字说明一切。我们的统计是绝对准确的，这毫无疑问。网吧相对于办公 室和家庭来说环境比较好，同时供应各种饮料，这是吸引广大网民的一个重要原因。再者说，小同志，你 想想，对于那些建筑工地的工人、村民和低收入阶层来说，只有在网吧上网才是最合理的解释。对不？呵 呵，这些我们都只在内部讲讲，别登报，好吗？ 站 记者：好，我们保证不登在报纸上。第二个问题：去年在统计报告上露脸的网站有上百家，为什么今 年只有十家呢？ 毛：哈哈，这是注意力经济的需要，也是为了不影响网络界的安定团结嘛。对不起，我还有个酒会要 参加，先告辞了。要不你一起去吧，每个记者有200块钱的红包，不领白不领。哈哈，漂亮美眉也多，现在 全世界的钱和美眉都流到网际网路这块水池子里来了！哈哈……现在这个时代啊，造飞弹的不如卖茶叶蛋的 ，卖茶叶蛋的不如做网站的，做网站的不如蹭网络饭的，蹭网络饭的不如国家信息办的，国家信息办的不 如讲故事诈骗的…… 这是黑通社特派记者红心杀手为您报导的。 d版光碟的另类用途 ----提到d版软体，每个it人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的win98、office2000、photoshop等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软体相比，不过几元的d版光碟才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在资讯时代再也不能落伍了，还是先奉行『拿来主义』，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光碟，其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是d版光碟好，还是正版光碟好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的d版光碟的其它用途。 站 首先d版光碟是用来做测试光碟的最好材料。现在街面上卖的光碟机牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的d版光碟去测试一下。如果光碟机能毫不费劲的把光碟数据读出来，那么『整盘专家』就是它了。如果光碟机读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老闆的脸色也由红变青，由青变紫。你就赶在老闆还没发火之前，脚底下抹油熘吧。 再有利用光碟平滑的表面，我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车，找几片废弃的光碟贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候，后面的车灯照在上面就会闪闪发光，提醒司机朋友前面有你这个帅哥，不要开快车。还有男人都是死要面子的动物，明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光碟，悄悄看看光碟里的陌生人——一脸的沧桑和深沉。 站 用d版光碟做炸药。d版光碟可以做炸药吗？！可以吗？在没有听我讲之前，你绝对不会相信。可是，你一定要相信我说的每一句话，因为我——方笑如差点就成为世上第一个被光碟炸死的人！故事发生在半年前，那天我在玩游戏时光碟突然不读了，我把光碟取出来，用自来水清洁了一下表面，准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉，我想微波炉具有加热的功能，用它不就可以迅速地把光碟上的水珠给蒸干。我想当然的把光碟放进微波炉里，选择了加热。一按按钮，里面立刻火花四射，同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒，在0.09秒后我拔掉了电源，制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外，它还跟光波一样具有反射的特性。光碟的表面又非常的光滑，微波照在上面就会被反射回去，经过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射，大量的热能不断地在光碟和微波炉之间聚集，等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿，我手心冰凉，后怕呀！ 第26页 剩下谈点轻松的吧。用光碟做风铃，这你一定见过吧。把几个光碟用线串在一起，底下系一个小铃铛，吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃，即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候，伴随着悦耳的铃声，女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈，女友变成『轻舞飞扬』了。如果你再制造机会，让女友『不经意的』发现，那么她就…… 站 用光碟还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟，测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影，通过杆影移动规律、影的长短，以定冬至、夏至日，这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条，并在圆盘上刻上刻度，当金属条在阳光照耀下，影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针，这种记时的仪器就叫日晷，也就是我们平时说的太阳钟。 我们用光碟和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光碟中间有一个孔，找一个小木棍大约十几厘米长的那一种，把木棍从小孔中穿过去，并与光碟保持垂直固定。然后放在阳光下，记录一天当中，各个时段小木棍在光碟上的投影，并在盘上做上刻录，这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟（日晷）要比这复杂的多，而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有兴趣的朋友自己钻研吧。 站 光碟还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗？影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神，可是实际上扑克牌太轻了，扔出去直发飘，根本扔不了多远，哪能跟光碟比。光碟因为是圆形的并有一定重量，稳定性很好，在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练，普通人都能把光碟扔出几十米远，但要注意光碟高速飞出去的时候，光碟边缘速度相当的快，跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不对。 光碟还有很多其它用途。例如你是一个画家，经常要用到调色板，你会发现其实光碟本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家，把光碟贴在墙上，在旁边加上一些装饰画，说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的，我只能捡几种有意思的来说。至于光碟还有哪些其它用途，就请大家自己动手摸索吧。 最后，我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用d版光碟的意思，平时只要买的起，我向来都是先买正版的光碟。我只是觉得it业在迅速发展的同时，产生了很多废弃物品，有些很难处理，弄不好就会污染环境。我希望想些办法，把它们变废为宝，重新利用起来。《光碟的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用，希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬碟的另类妙用》等这样的文章，为保护环境做出我们自己的贡献。 d版软体 ----提到d版软体，每个it人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的win98、office2000、photoshop等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软体相比，不过几元的d版光碟才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在资讯时代再也不能落伍了，还是先奉行『拿来主义』，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光碟，其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是d版光碟好，还是正版光碟好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的d版光碟的其它用途。 首先d版光碟是用来做测试光碟的最好材料。现在街面上卖的光碟机牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的d版光碟去测试一下。如果光碟机能毫不费劲的把光碟数据读出来，那么『整盘专家』就是它了。如果光碟机读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老闆的脸色也由红变青，由青变紫。你就赶在老闆还 没发火之前，脚底下抹油熘吧。 站 再有利用光碟平滑的表面，我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车，找几片废弃的光碟贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候，后面的车灯照在上面就会闪闪发光，提醒司机朋友前面有你这个帅哥，不要开快车。还有男人都是死要面子的动物，明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光碟，悄悄看看光碟里的陌生人――一脸的沧桑和深沉。 用d版光碟做炸药。d版光碟可以做炸药吗？！可以吗？在没有听我讲之前，你绝对不会相信。可是，你一定要相信我说的每一句话，因为我――方笑如差点就成为世上第一个被光碟炸死的人！故事发生在半年前，那天我在玩游戏时光碟突然不读了，我把光碟取出来，用自来水清洁了一下表面，准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉，我想微波炉具有加热的功能，用它不就可以迅速地把光碟上的水珠给蒸干。我想当然的把光碟放进微波炉里，选择了加热。一按按钮，里面立刻火花四射，同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒，在0.09秒后我拔掉了电源，制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外，它还跟光波一样具有反射的特性。光碟的表面又非常的光滑，微波照在上面就会被反射回去，经 过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射，大量的热能不断地在光碟和微波炉之间聚集，等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿，我手心冰凉，后怕呀！ 第27页 站 剩下谈点轻松的吧。用光碟做风铃，这你一定见过吧。把几个光碟用线串在一起，底下系一个小铃铛，吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃，即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候，伴随着悦耳的铃声，女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈，女友变成『轻舞飞扬』了。如果你再制造机会，让女友『不经意的』发现，那么她就…… 用光碟还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟，测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影，通过杆影移动规律、影的长短，以定冬至、夏至日，这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条，并在圆盘上刻上刻度，当金属条在阳光照耀下，影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针，这种记时的仪器就叫日晷，也就是我们平时说的太阳钟。 站 我们用光碟和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光碟中间有一个孔，找一个小木棍大约十几厘米长的那一种，把木棍从小孔中穿过去，并与光碟保持垂直固定。然后放在阳光下，记录一天当中，各个时段小木棍在光碟上的投影，并在盘上做上刻录，这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟（日晷）要比这复杂的多，而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有兴趣的朋友自己钻研吧。 光碟还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗？影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神，可是实际上扑克牌太轻了，扔出去直发飘，根本扔不了多远，哪能跟光碟比。光碟因为是圆形的并有一定重量，稳定性很好，在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练，普通人都能把光碟扔出几十米远，但要注意光碟高速飞出去的时候，光碟边缘速度相当的快，跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不对。 站 光碟还有很多其它用途。例如你是一个画家，经常要用到调色板，你会发现其实光碟本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家，把光碟贴在墙上，在旁边加上一些装饰画，说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的，我只能捡几种有意思的来说。至于光碟还有哪些其它用途，就请大家自己动手摸索吧。 最后，我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用d版光碟的意思，平时只要买的起，我向来都是先买正版的光碟。我只是觉得it业在迅速发展的同时，产生了很多废弃物品，有些很难处理，弄不好就会污染环境。我希望想些办法，把它们变废为宝，重新利用起来。《光碟的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用，希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬碟的另类妙用》等这样的文章，为保护环境做出我们自己的贡献。 e次郎辞职 ----尊敬的ceo先生： 这是我第5次给您写辞职信，我将离您的而去。理由同前4次一样： 第1，我无法接受如此疯狂的加班，第2，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是网际网路的效率、网际网路的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我it是什么意思，我告诉她就是「i’mtired」（我累）的意思。媳妇听了眼圈都红了。 第3，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，我的工作就在网上东抄西抄，ctrltrl＋v（拷贝文件的命令），全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！ 第4，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。「thismorning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什么benefit嘛，啊———通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有project都将被cancel掉。」妈哟，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说的是啥呢？在您的影响下，现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 第5，我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6，冬天的时候在小平房儿，3月份咱有钱了，搬进了城东这座最光鲜的写字楼，可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务，如果到了秋天「大鼻子」的第二笔风险投资还没影儿，第7，这回咱往哪搬？ 第8，您一会儿b2c一会儿又b2b。第9，您只顾讨好投资商，也不看看市场。咱们跟耍猴似的，gg都顶了人家的鼻尖，可访问率还是毫无起色，更别提您说的日进斗金了，我看整个就一个b2d，做梦啊！ 春节联欢会上您的讲演还在耳边：「我们的公司向前push！今年我们一定会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！」您一手插腰另一手四指併拢拇指分开，勐挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。 第28页 说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的网际网路公司在哪儿啊？！ 一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的ceo先生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。 e时代成语新解 ----资讯时代，人文异于以往。不少奇闻轶事此起彼伏，蔚为壮观。挑选数则，撰写成文，博君一笑。 【守株待兔】 上海一白领经理人，老网民。平时只是喜好浏览网页，对网络并未有他想。99年末，突然心血来潮，花费近百美元，胡乱註册了几个国际顶级域名，后一笑了之，搁置一旁，不再理会。 不料，新年伊始，新事不少。大洋彼岸突来一mail，自云乃一美国小公司，註册在俄亥俄州，该公司开发一新产品恰与此君註册之域名相同，欲以重金万元购下域名，防范竞争对手恶意侵犯。 君大喜，立即回信应允。不日，银货两讫，现金到帐。原是网上巧合，不可强求。后此君竟一发不可收拾，不仅大笔投资多语种域名註册，而且连原来工作也辞去，据说已开办一域名註册中介公司，专营国际顶级域名註册。尔后情况不详。 【刻舟求剑】 北京有一小网站，开办之时正值网络创业风起云涌，公司老总金口一开，欲与打工者分享企业成果，许诺高薪、福利、股权等诸多优厚条件，吸引无数俊杰投奔帐下。各路人才到齐，新官上任三把火，创业干劲高涨，连日加班加点，起早摸黑，管理层更是鼓足干劲，不断发布利好消息，刺激众人「多快好省富裕起来」之决心。 三个月过后，已有多人转正，然工资、奖金却不见涨，福利待遇无影无踪。公司老总坦言，吃得苦中苦，方为人上人。公司尚未赢利，怎能要求过高？众人皆觉有理。六个月过后，美国纳斯达克大盘崩坏，股价大泻，不少小型网络公司纷纷关张。该网站无法上市，一时谣言纷起，人人自危。老总闢谣说，美国不比中国国情，同行倒闭反而有利强者胜出。 九个月过后，网站资不抵债，终宣布倒闭。公司清盘时，员工以公司电脑、电话抵沖拖欠工资，老总阻之。员工反唇相讥，「你肯定又要说，公司倒闭了，所以没有钱付我们工钱。得，我自己动手，丰衣足食。」遂怀抱电脑键盘，扬长而去。 【岿然不动】 上海有一高级写字楼，高约数百米，共分50多层。开业不久，即有多家高科技企业、网站入驻，人气旺盛。楼高人多，每日早晨，电梯上下不及，乃一难题。 一日早晨，上班时分，电梯内摩肩接踵，十分拥挤。独有一男子五大三粗，站于电梯内门口要道，也不知是何楼之神圣，岿然不动。众人进出电梯均需从此人身边挤过，甚为不便，于是心中暗骂此君不识时务，缺乏素质。 说也奇怪，此君任由电梯从底楼直达顶层，竟丝毫没有走出电梯的意图。如此往復两三趟，有好奇者，近前细观，听得鼾声悠长，此人站立电梯之际，已是熟睡多时，难怪岿然不动！ 【张冠李戴】 it兴起，带动周边产业繁荣。it年轻人，花钱阔绰，出手大方，极受计程车司机欢迎。天长日久，taxi行业竟有好事者，专门弄出一套辨别it从业者的方法，令人啼笑皆非。 鄙人有一朋友，麻省理工毕业，善电脑，去北京开办网络站点。一日工作完毕，身心疲惫，步出高级写字楼，招来一出租，打的回家。不想那司机开车好比野马脱缰，迳自朝远了开。吾友大惊，力阻之。司机冷笑道，「汝虽身着西装革履，梳妆整齐，然睡眼惺松，精神不济，必是it大款，纳命来吧。」一趟车费花去吾朋友200多，教训铭心刻骨。 又一日，友闲暇无事，改换行头，头戴棒球帽，身穿破烂牛仔，脚拖凉鞋，独自逛街，于商业闹市区拦下一的士，改去他处。行止半途，司机凑趣问曰：「兄台莫非一电脑大玩家？」友大惊，然周身上下，并无破绽，问的哥由何得知。司机答，今日闹市街头热门火神网吧开张，星际争霸大赛吸引各路玩家，it电脑玩家皆是牛仔、凉鞋打扮也。 吾友昏倒，不过此行有惊无险。抵达目的地，车费15元，公平合理。 【智者千虑】 某大学一通讯系学生仔，头脑灵活，心思聪颖。其人不喜学业，依仗电脑一技之长，四处打工，挣来大笔花销泡mm，事业与美女两全，逍遥快活。家长每以学业为重，苦口婆心相劝，皆被其以谎言瞒过。 学生窃以为爹妈老土，不懂高科技，行为愈加大胆。不日，自费买来手机，从此事业、爱情更加兴旺。不料一日，母亲于同事处偷学到手机储存号码查看之本领，例行公事检查儿子手机号码，暴露多家网站电话和好几任女友之联繫号码。父母述之学校，却得知儿子旷课多日，红灯高挂，震怒之下，一顿痛打。 学生哀嘆，「智者千虑，必有一失。一失足即成千古恨。」 【金科玉律】 古时君王地位尊贵，惜语如金，盖因皇帝老子金口一开，便是「谕旨」，众多臣子也只有唯唯诺诺，惟命是从的份。 到了网络资讯时代，新经济也被称为「注意力经济」，「影响力经济」，那些对网络经济、技术行业有重大影响的人，在合适的时间，合适的场合，以合适的方式说上一两句，这可非同小可。 第29页 兹有美利坚「经济沙皇「格林斯潘者，在美国银行家协会大会上明确表态：美国经济发展趋缓，银行有减息的势头，一下子刺激纳斯达克市场回升10.5%，创下歷史最高升幅，带动科技板块、网络板块、生物医药板块全线上扬。 无独有偶，最近有消息说，国家要实施手机单向收费，中国移动、中国联通股票在香港应声惨跌不止。信息产业部部长吴基传出面闢谣，声明国家暂时还没有这样的打算，立刻救回1400亿港元的市值，厉害吧。 这种「金科玉律「就不仅是「金」或「玉」的问题了，而是「金山银山成片」，「把大钞成綑扎起来砸死人」的事儿了。 it有为青年怎么解决个人问题 今天中午吃饭的时候，和几个同事聊天。一哥们早些时候在一间上了网的婚介公司做程式设计师(姑且称他为小a吧)，那间公司经常有那么些个20岁出头的漂亮mm来徵友，做为公司的技术主力，他经常要做一些「接待」工作----搜索公司的资料库，"现场"配对什么的。有一天来了个20岁的小姑娘，生得这个还算是中人之姿，听说这间婚介还具有网络「背景」，具有庞大的「人才」资料库云云，一进门，刚填好表就往那小a那去了小a问：「小姐需要找什么样的啊？」小姐斩钉截铁，毫不犹豫的说「三十岁以上，有车有房(三室以上)，婚否不拘。」，在资料库好一阵搜索，结果只有3个符合条件的，小姐有见于此，失望之情溢于言表，小a只好圆场：「小姐，您还是把条件再往下放一点吧」，「那就把年龄定为25岁以上吧」小姐稍微犹豫了一下。搜索结果也不过多了两个，小姐怀着对「网络」深深的失望，离开了。。。。。 小a接着说：「上次在oicq遭遇一mm，套瓷套了近三个月，相片都递了，结果在要见面的前一天，那姑娘就打了退堂鼓，曰：「你要是李x凯，我就立马英勇献身了，就算是有车有楼，本姑娘也可将就，只可惜。。。哎，只嘆我们无缘啊」。。。围座气氛一时间，风萧萧兮易水寒，闻者 无不动容，一片兔死狐悲状，小a不无沉痛的说：「想哥们我怎么也算一it有为青年，月薪6千以上，要相貌有相貌，要身材有身材，手里攥着已上市公司的数万期权，这要到了30岁，那可也是有车有房的富农啊，26年，26年啦。。。我还是孤家寡人，高瞻远瞩的mm都到哪去了？这日子没法过了。。。。」 旁边听了半响的小d眼见小a如丧考妣，生怕小a一个想不开就此寻了短，连忙安慰：「挺住啊！哥们儿，想我公司象哥们儿这样的老资格的光棍那是大有人在，老兄不用担心后继无人，我们哥几个不也正前赴后继么？三十岁就要来到，道路是曲折的，前途是光明的！！！！」小d眼中流露出无限的憧憬。小a一拍桌子站了起来，狞笑道：「三十岁,就象死火山爆发一般，十步杀一人，千里不留行。。。。。。嘿嘿嘿。。。。。。。」，在场人士无不发出会心的狞笑。。 都说it太浮躁，可大环境也不冷静啊，呵呵。 nokia8250的故事 ---- 菩提：8250好吗？不好吗？好吗？不好吗？唉，我只是跟你研究研究嘛,干吗那么认真吶……不好吗？ 毛宁：我本来下车只是想买一支水的。 李大师：这不是一部普通的电话，它已经到了比我高的层次，你们现在还不能懂。 站 鲁迅：世上原本没有8250，想要的人多了，也就成了8250。 李清照：至今思项羽，不买t28。 爱因斯坦：到底是8250蓝光太刺眼还是铃声太小取决于参照物的不同。 张宇：我承认都是蓝色惹的祸，那样的蓝色太美太温柔，只想在剎那之间和8250一起一直到永远。 站 刘德华：男人买吧买吧买吧不是罪。 马丁.路德.金：我有一个梦想，有一天全世界的人不论肤色都用8250。 余杰：没买8250的人，你为什么还不忏悔？ 韦小宝 :这部8250真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这部机的景仰有如滔滔江水，连绵不绝... 达尔文：8250增加了中文电话簿，这是合理的进化方向。 站 吕秀莲：唿吁国际社会介入8250好不好的问题，尤其是美国应该介入。 卫慧：8250一出，我就湿了。 甘迺迪：不要问8250为你做了什么，要问你为8250做了什么。 白晶晶：你的良心告诉我,你最爱的不是我,而是8250.当我见到它在你良心里留下的东西后,我觉得你经过这500年,回来要找的不是我,而是8250.你我都要相信这是天意,也是传说中的缘分。 站 成龙：我犯了一个全世界的爱机之人都会犯的错误。 美的：原来手机可以这样美的。 王朔：看上去很美，其实过把瘾就死。 柯林顿：我已对我买8250的行为作了道歉，并尽力同我的家人、我的政府和美国人民一起作出补救。我已付出很高的代价，我接受这种代价，因为8250曾给许多人带来痛苦。 oicq上常见的几种笑 ----呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示贊同的也常发出一两声呵呵的笑声的。 第30页 嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！ 哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏力。哈哈~　魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，居然是没有话可以说了，所以打「哈哈」，而且「哈哈」这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来，喜欢说「哈哈」的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。哈哈 嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他唿唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~ 聪明的女孩子会回答：「好坏哟！」这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！ 赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧？ 咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和qq上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女「哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤」） 霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想像成一只正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~ 以上是常见的几种笑啦，如果你还有什么新的笑法，来信探讨探讨吧 oicq名言 ---- 名言一：oicq实质上是一种病毒，全称是「oh，i stick you!」(噢，我粘住你了！） 治疗药物是ctw（close the windows）。 名言二：如果你有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有俩个帐号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的帐号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。 名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。 名言四：一个重度oicq中毒患者，一天要说（打）100句「我爱你」，300句「对不起」，500个「：p」，以及不计其数的「你好，你有空吗？」 名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。 站 名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是「好友」的数目，生产力是 打字速度。 名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费e-mail里泡的时 间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，「阴特网」由此得名。 名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了「自闭症」的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。 名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。 名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。 斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。 站 名言十一：e-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。 名言十二：mm：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。 名言十三：gg：自称是哥哥，但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种「鸟」热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。 名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。 站 名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。 名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它「依」着「妹儿」你高兴要多少来信有多少来信。 名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的gg、dd兴沖沖地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现 第31页 已经进入了一个新的侏罗纪。 名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。 站 名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。 名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！ 名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？ 名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。 名言二十三：阿q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。 名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！我是……x@被砸～～～％#^xxx￥？倒！） oicq中毒症状 ---- 1、oicq实质是一种病毒，全称是「oh，i stick you！」（噢，我粘住你！）治疗药物是ctw（close the window）。 2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。 站 3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是「好友」的数目，生产力是打字速度。 站 4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。 5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。 站 6、一个重度oicq中毒患者，一天要说一百句「我爱你」，三百句「对不起」，五百个「：p」，以及不计其数的「你好，你有空吗？」 站 7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。 8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在oicq之后，交友是野蛮的。 rpg游戏公式 作者：binbin 1）很久以前，在一个遥远的地方，有一班勇者，一个魔王，一堆虾兵蟹将，一众可有可无的村长村民，及一个感人（？）的故事。 2）所谓的勇者，一开始比任何生物都弱，连一只鸟或单细胞生物都打不赢。 3）魔王有村庄不去住，只喜欢建立一个黑暗复杂的迷宫把自己关起来，一动不动地等待勇者的到来。 4）魔王会派出虾兵蟹将对付勇者.但为了使勇者能轻易对付，会根据勇者的等级派出不太强又不太弱的对手，令勇者获得更多经验.偶然有一些太强的对手以致勇者打不赢，便一定会有另一段偶然的故事救了勇者一命。 5）魔王令他的虾兵蟹将把一些优质装备、道具及钱带在身上，却又不许使用 ，等待勇者打败他们后拿来自用。 6）魔王在自己住的迷宫里四处弃置宝箱，为勇者提供足够的装备及道具，以确保勇者能见到魔王。 7）魔王传令：如勇者逃跑绝不能追杀；更加不能随便行动，不得上下楼梯， 不得擅自开门。 8）最后，魔王被勇者打败了，有了以下的结局： 版本一：勇者杀死了魔王，世界回復了以往的和平。 版本二：勇者打败魔王，王子和公主以后便过着快乐的生活了。 版本三：魔王大叫：可恨啊……我会再回来的……然后消失了。［请期待下一个故事］ 版本四：一阵强光过后，勇者和魔王一起消失了，只留下勇者的剑。 版本五：女主角与魔王同归于尽或女主角牺牲的所谓永恆的悲剧。 版本六：这次勇者变了魔王，下次请打他吧。 版本七：有个傻瓜梦醒了。 版本八：——the　end——一堆字幕 版本九：c：＞ wc商业计划书 1999年下半年，网际网路创业热情高涨，周围的朋友都以此为唯一的聊天话题。我自然也不例外。 那么，干点什么好呢？资源丰富的，最好你自己就能掌握一大批这样的资源；每个人都需要的，最好全球50亿人口，谁离开他都无法存活……但究竟是做什么呢？我日日思夜夜想，头髮挠掉了3/4，却没有结果。诗人们都说，灵感来自于苦思冥想。那一天，我在马桶上蹲了很久，没有理会便秘带来的绝大痛苦。灵感就在此时来临了，没有任何徵兆。 对，做一个网站，wc！我在灵感的强烈袭击之下，亦未起身，以指为笔，以粪为墨，用了数十公里长的卫生纸，才完成了这卷洋洋洒洒的商业计划书。同时开始了寻求风险投资的艰难旅程。其间甘苦，多有不足以为外人道也之隐痛。但我没有放弃。直到万废不兴的今天，才彻底绝望。今天将此商业计划书公布于众，让大家知道南宫昭仪的这个奇思妙想，是怎样被这个不平等的社会埋没…… wc商业计划书 (註：顺应网际网路在一年来的发展，本计划书曾做过多次修改。最初的目的只是想做一个icp、门户；后来加入了电子商务、无线网络、与传统产业结合与协作、垂直门户等内容。) 站 一、建站宗旨 第32页 竭诚尽力，为普天之下、地球之上所有有上厕所需求的客户服务。 上厕所不仅仅是一个生理需要，它贯穿着人类社会发展之始终，到现在为止，已经成为一道亮丽的文化风景线，折射出世相百态。不管你是美国人，还是坦尚尼亚人，也不管你是黄皮肤、黑皮肤，在你的有生之年，你都有过无数次上厕所的经歷。尽管在当时你并未觉察，但其实，就是你的这个时间或短或长、姿势或蹲或立的简单行为，使人类社会得以绵延发展。你应该觉得光荣！这一份光荣在你哌哌坠地的那一刻，就永恆地伴随着你，由你而及你的子孙，直至千秋万代。本网站将汇集所有优秀的人才，以独特的商业模式，综合利用所有相关的网际网路技术，同心同德，群策群力，为客户提供无微不至的服务，同时为中国乃至世界的网际网路事业做出贡献，推进中国全民上网，不懈努力。 二、域名策略 主力域名：wc 大家都知道，wc即watercloset的简写，意为洗手间、厕所。这个域名雅俗共赏，任何人都知道这个缩略词的意思。有了一个好的域名，网站就成功了一半。雅虎有什么呢？不就是一个域名吗？虽然这个域名现在的拥有者是华盛顿的williams&connolly，但还没有启用。他们或许是没有意识到，这个域名的力量是多么强大。我们将毫不犹豫，打上一场官司。打官司的主要目的不是为了讨回这个域名，而是为了炒作，所以最好是闹得沸沸扬扬，尽人皆知。诉讼费才多少钱呀……官司打不赢，就来个私下里交易，给他来点钱，我买还不成吗？这个域名有着所有优秀域名的诸多要素，比如简短、好记，意义明确。 辅助域名： stool；shit/feces；pee/piss/wee-wee；cesuo；maofang 原则就是：将与「厕所」相关的域名的都註册下来，以杜绝任何可能的竞争对手加入，让他们在域名上就先失一着。但由于「厕所」一词包罗万象，无论是直接意义还是象徵意义，都太过宽广，所以，为了避免人们误解，象asshole，ass等，都不在辅助域名范围之内。把这些带有黄色网站意味的域名都留给竞争对手吧，然后在一个神不知鬼不觉的时候，找人告他们！ 每一个域名同时连的中国域名也都註上。随着网站的发展及国际性架构的形成，其他国家的域名亦须註册，如.fr，.jp，.tw等，都得註册。 任何人侵犯了我们的域名，都要告他们！告到他们倾家荡产为止！ 站 三、网站内容及栏目设置 本网站的内容定位于「厕所」相关。所有与厕所相关的资讯，都将尽呈于此。整个网站兹分为以下栏目(所有栏目的名称均须有讲究，有学术气息)： 厕海捡豆：综述厕所的歷史，使访问者清楚厕所的过去、现在以及未来。不能枯燥地为了歷史而叙述歷史，而要充满趣味性，不妨加些歷史名人的花边消息。当然，顾及趣味性的同时，也要兼顾歷史本身的精确性。所以，在论及故宫、白金汉宫、克里姆林宫等宫闱妙地的厕所的时候，一定要精确地说明其布置装潢、使用频率等等，还得说明该特定厕所为人类歷史的每一个转折点所起到的特殊作用。比如那个倒霉的太子就是在一个香味四散的厕所被武则天征服，那个厕所导致了一个女皇帝的诞生。 名厕探源：讲述一下着名人士的厕所相关情况。须每日更新。重点论及比尔·盖茨的豪宅的全自动化厕所。还有无数青春偶像的厕所……这些厕所里面的故事一定会被追星族们赏识，会有多少点击率呀。 厕边轶事：越王勾践在那个厕所里尝了尝吴王夫差的粪便并对夫差的健康状况做出判断，夫差被他感动地热泪盈眶大小便失禁，后来就把勾践放了。韩信为什么能忍受跨下之辱？从来人们都是认为跨下是出粪便的地方，而韩信不这么认为……这些故事都发生在厕所里面或者厕所附近，对我们网站来说，弥足珍贵。 厕事关天：对应于搜狐、新浪等网站的健康栏目，教导人们一定要在事后仔细地、充满感情地观察自己大便的浓淡程度、观察自己小便的颜色，以便于自己的健康状况了如指掌。 厕所文学：重头栏目。多少年来，这个文学种类做为通俗文学的一个分支，与火车站文学并驾齐驱，对少男少女们的成长所做出的贡献，比琼瑶的小说深刻多了。不过，本栏目不应仅仅是收录已经成名的厕所文学的作品，而要鼓励原创，最好能聚集一批厕所文学爱好者，紧密团结在这个栏目周围。 以上栏目的主要内容都由本站自己编辑、提供。为了发挥网站做为新生代媒体的特性，特设以下互动性栏目： 厕所聊天室：供网民在线畅聊如厕感受，交流如厕心声。 厕所论坛：招聘许多厕所专家，在线回答网民的疑问。其实那些问题一定很好回答。「我为什么一天上了四十三次厕所？」「你肾亏了。请服xxx公司出产的肾宝。」「我为什么四十三天都没有上厕所？」「你有着严重的消化系统、排泄系统、分泌系统疾病，从一定程度来说，已经不可救药。不过xxx医院厕所科主治大夫有着多年的经验，专治各种与厕所相关的疑难杂症，药到病除，妙手回春。」等等。 另外，一些大网站定期邀约名人聊天的手段不可忽视。我们有一些得天独厚的条件。比如说，一家政治网站约一位风花雪月的歌手来聊天室里聊天，这位歌手会拒绝，因为他不喜欢政治。但所有歌手、影星无论喜不喜欢，一定是上过厕所的。所以他一定喜欢来我们网站聊天。 第33页 电子商务部分： 1、公厕票务解决方案：与国家环保局、城建局合作，建立一个遍布全国以后将延伸到全球的公共厕所连锁经营网络，实施统一收费；同时召集人力开发一套「网上如厕票务解决方案」，用户选择自己所处区域，在线刷卡，就能得到最近的公共厕所的id及密码，在公厕门前的终端上输入，就可以安全地进入。强行进入都将被强力的巨大的机械手抓起来、按进便池。分情节恶劣程度，有大便池与小便池可供选择。 同时，与公安机关、工商局合作，在全国范围内严惩随地大小便者，如有冒犯者，当就地枪决、就地掩埋。以免用户流失。 2、开开心心上厕所服务活动：投巨资在各大公厕连锁店里放置触控萤幕上网装置，供用户在如厕的同时，还能享受本网站所提供的有利尿通便功效的各项内容。这项内容在最初一定要免费的。但时间绝对不能太长。 3、一小时送马桶电子商务计划：在本网站上开设马桶商城，面向对象却只有一个：急于上厕所却找不到公共厕所的人。任何人在中国的任何一个地方，如果有较为急迫的上厕所的需求，只需在本网站上下单，我们承诺在一小时之内，由专人送精緻美观的马桶送去供用户使用一次。 站 四、网站功能 会员管理：本来我们不想费尽心力收集网民的隐私。但会员资料的众寡对于一个寻求上市的网站来说，太重要了。所以必须实施严格的、细緻的会员管理。一定要让註册用户说明对于厕所的感想、对他印象最深的厕所、最感兴趣的厕所面积大小装修情况等等。然后一边向投资者吹嘘用户资料的多少，一面暗地里将这些资料买给搜集创作资料的作家、房地产开发商、建筑设计师等等。 在线交流：上述的聊天室、论坛等，将组合成为一个宏大的、充满人情味的「如厕者社区」。 无线网络：制作一个可供手机上网的网站版本，以供客户随时随地查阅信息，对厕所状况了如指掌。更重要的是，本站将与在线地图服务商合作提供全国公共厕所网点查询服务，申请此项服务者，须交纳月服务金若干。 五、商业模式 上面对本网站的商业模式已经有所述及。本网站最重要的就是与现实相结合，大把大把地赚所有上厕所的人的钱。组建全国的公共厕所连锁经营店是本商业模式的核心部分，需要好几代人为之奋斗。另外，本网站还有一个石破天惊的计划：进军传统媒体业！ 与国家卫生局合作，办一份日报，报名待选，可选名称有《x报》、《每日便报》、《厕所日报》等等。全彩卫生纸印刷，看完就可以用了。分为《男版》《女版》及《人妖版》。内容为综述天下厕所大事，及一些如厕妙诀、健康分析等。 此举意味着一个大规模全方位的立体媒体集团即将形成：以wc网站为龙头，以《x报》为补充，以男版女版为分支，为读者与网民提供周全的服务。 六、市场宣传 1、形象代表 拟约请香港影星成奎安为本网站形象代表。他在银屏上的丑陋形象就象是厕所的化身。在现实中的谦虚、敬业，又极容易为广大网民所接受。最重要的是，他与广大香港影星关系都很好，有机会通过他再请周润发吧。第一阶段资金紧缺，能省就省点吧。 如果诸位喜欢女形象代表，有以下女士做为候选： 王菲、巩利、陈法蓉、朱茵。 2、市场活动 拟举行大型徵文活动《厕所与我》，请王朔与金庸当评委。 《原创厕所文学评选》活动，请痞子蔡、李寻欢之流当评委。 …… 3、新闻发言人 拟重金聘请王朔先生担任本网站的新闻发言人。王朔先生在本年度的所作所为，真是与本网站的宗旨不谋而合，令在下心仪不已。 4、gg语 在下才思枯竭，只好套用若干已成名的gg词，尽管会有抄袭的嫌疑，我并不觉得难受——大家不都在抄吗？ 「今天你上厕所没有？」 「在马桶上，我们一直在努力。」 「厕所，我的家，我的梦。」 请诸位同业先进仔细斟酌。我的目的就是——骗点钱花花。请捧场。 站 阿q的幸福生活 ----话说阿q再未庄实在混不下去了，灵机一动典当了他的破毡帽还有唯一得一条破被子，换的了五百大钱。你道他想干什么？原来阿q听说太平洋对岸有个叫美利坚的地方，讲究民主经济发达，就想去淘金来着。 出国要有护照，一个护照要二百个大洋，阿q当然没有这么多大洋。好歹未庄的假洋鬼子有关系，能偷渡，阿q就找假洋鬼子交了五百个大钱，约定只要能出国，到了地方挣的钱全部给假洋鬼子，直到够出国费用为止。 再一个阴森恐怖风高月黑的夜晚，阿q得意的上了船，临出海得时候，阿q站在船头，嘴里嘟哝着：妈妈的，将来老子有钱了一定要大大的风光一番，就取赵妈当老婆，恩，赵妈太老了，她女儿还差不多，要让赵老太爷，还有地保，统统跟我套近乎！ 带着这个伟大的构想阿q踏上了美利坚的土地，中间有场灾难：快到海岸的时候偷渡船沉了，除了阿q一个都没有活。假洋鬼子死了也就没有人找阿q要钱了，所以阿q很是得意：妈妈的，老子就是不给你钱，有本事你敲我脑袋啊。 第34页 这阿q在美利坚刷盘子洗碗拣垃圾，混了几年居然没有被移民局抓住，还小有一笔积蓄。按照美利坚法律，再本国居留n年就有资格取得绿卡，阿q摇身一变就成了美籍华人。 出门时间长了想家，阿q经常再梦里梦到土谷词还有尼姑庵的小尼姑。这到不是他眷恋故土什么的，他做梦都想风光一回。于是他就给赵老太爷打电话，这时候赵老太爷已经是未庄的村支书了，一听说阿q要回国投资办厂，当下诚惶诚恐应允：你老出国不忘故土，发财不忘乡亲，如今回国投资振兴地方经济，必将名垂青史流芳百代啊。假洋鬼子死了，没有人知道阿q是偷渡过去得。 阿q回去的时候可是比来的时候拽的多，身上穿的皮尔卡丹，脚上踩着鳄鱼，腰带是苹果的，口袋里还揣上了摩托罗拉998。波音777十二个小时就把他送到了未庄机场。「这飞机可比那难民船要舒服许多，妈妈地，以后在也不坐那玩意了。」 再说这未庄早就传开了，说阿q在美利坚发了大财，并且取得绿卡成了华侨，如今衣锦还乡回乡来了。当下村支书赵老太爷，村长，赵妈，吴妈，还有王胡和小d一干人等早早的就在机场等着接机，一见阿q下飞机，一窝蜂沖了上去，这个提包那个端水拉着阿q一个劲寒暄：你老如今回来为未庄经济作贡献，带领大家一起发财至富，是大大的好事啊，应该收入未庄名人录才是！ 阿q在人群中左找右找总算找到了吴妈，只见那吴妈正咧着那冬瓜脸对自己笑那，徐娘半老了还要装出一副青春少女的样子，阿q强忍着没有吐出来。又眼光一扫发现了吴妈旁边的一个少女，只见那少女明眸皓齿身材窈窕风情万种妖娆风骚，一口口水忍不住就留了下来。吴妈一见阿q那模样，就明白了他脑袋里想什么，就拉着女儿的手迎上前去：「哎呀呀，这么多年不见你不认得了？这是我家姑娘小翠啊。」又对小翠说：「这是你阿q哥哥，他年轻有为，早年出国到美利坚，如今衣锦还乡拉！」那小翠眼波一转，奶声奶气的一声q哥好把那阿q叫的骨头都酥了，立马抽出一张百元钞票递过去：「一点小意思，妹妹还请笑纳。」小翠一看那钞票花花绿绿，不认得是什么东西，阿q马上解释：这是美圆，很贵的哦。这么一说小翠对着阿q的赖痢头「波」的就是一下，只把阿q美的半天回不过神来。长这么大除了他妈还没有人亲过他得赖痢头，他妈妈到底亲过没有也尚需考证。 阿q正美着那一个脑袋凑过来小心翼翼的说；哎 q爷你还记得我么？当年还拽着我辫子打过我的头那。阿q一看，原来是小d，马上绷着脸说：去去去，看你那脑袋，噁心人，妈妈的，别把我衣服弄脏了。嘴上这么说心里美的不得了，嘿嘿连称唿都变了，成了q爷了，这棵受用的紧，就抽了一根骆驼递了过去，那小d赶紧双手接住，惟恐一不小心掉地上了，至于脸上，早就乐开了花。 一帮人前唿后拥好不热闹把阿q迎到了未庄，一进村口那一千万响的鞭炮噼里啪啦就炸开了，未庄小学的学生则在赵司晨的指挥下手里拿着鲜花一蹦一跳的喊：欢迎欢迎，热烈欢迎~~~~~~~~~~~~！阿q派头十足的跟人群挥手致意，就跟希特勒在1939在波兰边界检阅国防军一样，感觉万分美好。 这回阿q是不能住土谷祠了，村长安排住进了五星级的未庄大酒店，并叫了五个小姐陪阿q。 晚上未庄一干头头脑脑社会名流在大酒店给阿q接风洗尘，燕窝鱼翅熊掌猴脑摆了好几桌，在座的有公安局长工商所长税务局长等等等等一大批带长字的，都热吧吧的跟阿q套近乎。 赵老太爷先起来致辞：阿q是未庄的骄傲，是未庄的财富，我早说了阿q将来一定长出息，你看看人家那赖痢都长的与众不同，哪像哪小d的赖痢，一看就直到是下流胚。阿q的思想境界是高尚的，发财不忘众乡亲，尤其再当今这人不为己天诛地灭的大环境中，这种精神更是难能可贵的~~~~~~~~。 接着是公安局长：是啊，q爷的人品是没的说的，绝对是正人君子，前些年哪尼姑庵的小尼姑来报案说q爷偷了她们四个萝蔔，我第一个就不相信，q爷怎么会做那种事情呢？我当场就把她们赶走了，q爷，你老要是生气我现在就逮捕她们告她们诽谤！ 阿q晕晕忽忽的，听局长这么一说大嘴一咧，连头上的疤都红了起来：妈妈地，把她们都给我抓起来住监狱去，妈妈地居然敢于放狗咬我！ 众人听他这么一说，顿时义愤填膺：就是，抓起来，居然敢于放狗咬q爷，实在太妈妈地了。 税务局长站起来慷慨陈词：久闻q爷英俊潇洒风流倜傥才高八斗学富五车，如今一见更是佩服的五体投地，小的对你老的景仰犹如滔滔江水连绵不绝又如泻肚拉稀一发不可收拾。听说q爷这次回乡要投资办厂，要办很多手续，趁着今天大傢伙都在，咱们现在就把这手续办了，章盖了，也省得q爷操心！ 听税务局长这么一说大傢伙连价声叫好，一个个从兜里噼里啪啦的拿出一枚枚大印，有未庄小学校长负责起草各种申请，起草好了各位领导大印一盖，什么营业执照治安许可消防安全卫生检疫土地审批一大堆东西一会就弄好了，办事效率之高前所未有。 土地局给阿q的厂址批了1000亩土地，土地局长拍胸脯表示：你老需要地皮尽管说，要多少批多少！你道阿q开的什么厂？豆腐厂，一个豆腐厂批了1000亩地。这土地局长脑袋瓜子特好使，想起来阿q还没有宅基地，当下拍板在未庄最繁华的大街上给阿q画一片宅基地，原来再这里住的人家商户不管什么原因，统统搬迁。 第35页 文化局长提议，应该把阿q的事迹收入到未庄名人录，立碑着述，将土谷祠改建成阿q故居，让人们能体会到当年阿q是如何忍辱负重百折不挠艰苦奋斗的。 阿q眼看如此风光，早就飘飘欲仙了，端着人头马xo道：喝，喝。 在喝声中阿q渐渐的不知人事了。 第二天一早阿q还没有起床，就有人来敲门了开门一看原来是吴妈，就给吴妈让了坐。吴妈坐在凳子上好半天不说话，阿q问什么事啊，吴妈才结结巴把问你结婚了么？阿q吃了一惊，心想这吴妈莫不是来让我对当年的事负责？或者来要几个赡养费？现在的女人啊，动不动就拿绯闻来要挟人。 谁知道吴妈说你要是没结婚我给你介绍一个，你看我们家小翠怎么样？阿q一听，寻思着如今自己这等风光，怎能娶一乡村女子？再怎么也得娶个年轻漂亮得博士生吧？ 吴妈看他犹豫，赶麻说：哎呀呀，我知道你是美籍华人，身价自然大大得高，可我们家小翠那也是华籍美人啊，门当户对你还考虑什么啊？ 阿q马上想起了再机场小翠得样子，心里氧得要命，再一想美籍华人和华籍美人也怪般配得，不由自主就点了头。吴妈见阿q答应了高兴得嘴得合不拢了，一扭一扭得回家给女儿置办嫁妆去了，这可得快一点，万一阿q反悔了岂不失败？ 阿q送走吴妈接着蒙头大睡，睡着就做梦，梦里得阿q 在思考：美籍华人是什么？美籍华人是华籍美人，是q爷，是名人，是大款，是五星级酒店，是人头马。 看来这次出国没有错，妈妈地还是老子有眼光。 阿q上网 阿q一觉醒来，竟然发现自己头上的那条尾巴不知被谁「革命」 掉了，后脑变得空 荡荡了，但多出了的字样，像蝌蚪一样粘在 脑后。他讶异地看了看四周，土谷祠还 是那个土谷祠，毡帽还是那 顶破毡帽，但是「我」在哪儿呢？ 阿q从水缸里舀了一大瓢水，咕噜咕噜地喝进肚子里去，用满是 油渍的袖口擦了擦 嘴，挺挺腰杆子出了土谷祠。 「呀，阿q，今天你e了没有？」阿q闻声转过去，竟是小d。只见 他胸脯挺得很高， 满脸的春风得意。 阿q不禁脱口而出：「我忆过了。」 小d扬了一下手中的一张光碟说：「阿q，你看，这个windows2000 ，念做『为你逗 死两千』，翻译过来就是『窗户两千』。上网全靠它 了。」 「上网？」阿q似懂非懂。他疑惑地问：「上网能革命吗？」 「能！想干什么就干什么！」小d肯定地说。 阿q听了，心里格登一下，痴痴地想：「想干什么就干什么……想 去什么地方就去 什么地方……」「妈妈的！上网真好，难怪连小d也 上网了！」他一拍大腿，自言自语 道：「好！」倒把小d吓了一跳。 等小d走了，阿q连忙弄了一台电脑，将祠堂的门闭上。他急不可待 地在地址上敲入 ：「.吴妈」，然后按住起伏不停的胸口紧张 地盯着屏幕，一边想，等下吴妈出 现了该说什么？「吴妈，我……我 想和你……睏觉……」不行不行，赵秀才的大竹杆会 打人的，阿q不禁 摸摸自己的手指节恨恨地想。仿佛是赵家秀才的大竹杆棒打鸳鸯一 样。 「吴妈，最近你……e了吗？」也不好，吴妈不懂英文。 这样否定之否定地想着，时间一下子就过去了半小时，却找不到 .吴妈，阿 q想了想，又试着敲了一遍：.wuma。还是不 行。最后，他拍了一下脑袋，想： 虽然自己的心上人是吴妈一人，但天 下姓吴的又不止一个，吴妈也未必是未庄特产。所 以，他又追加了几字 ：.吴妈.未庄。 还是找不到，阿q有点沮丧了。他觉得所谓上网就像上次的革命一样 ，恐怕又是美 梦一场！自己和网络的关系也不过是和吴妈的关系一样， 可远观而不可亵玩焉，或者说 只可意会不可言传罢了。妈妈的！妈妈的 小d！全部妈妈的！得得，锵锵！我手持钢鞭 将你打……得得，锵锵！这 样想着，心里便舒畅了许多，不知不觉地就睡了过去 阿q正传（网络版） 阿q突然做了个梦：来了一阵白盔白甲的少年党，都拿着笔记本 电脑，走过土谷祠，叫道：「阿q，同去同去！」阿q便一同去建网站 ......于是阿q便醒了，忽然有点烦躁，不知是否天气热了的缘故。 听说王胡、小d都跟了假洋鬼子，开叫做甚么网站。假洋鬼子现在叫 做ceo，连王胡、小d的名片上也都印着副总裁，最近见了自己头抬得 高高的。吓，甚么东西！可自己现在唿机、手机、商务通，一个都没 有，有的只是头上一块油亮的瘌痢。阿q近来用度窘，大约略略有些 不平。 这网络引诱了这么多野男人，一定不是甚么好东西！就象吴妈的 大腿，人人都想去捏一把。阿q想起吴妈，心里有点飘飘然起来，于 是打定了主意，去找假洋鬼子问参加网络的事。 钱府的大门正开着，只见假洋鬼子正站在院子的中央，平日乌黑 第36页 的西装不见了，一身雪白的大约是休闲衣，手里的文明棍不知什么时 候换了洋牌子的滑板。假洋鬼子正白着眼睛，对赵司晨和三个闲人讲 得起劲：「我是性急的，所以我们见面，我总是说：洪哥！我们上市 罢！他却总说道nasdaq！——这是洋话，你们不懂的。否则早已经成 功了。然而这正是他做事小心的地方。他再三再四的请我上美国，我 还没有肯。谁愿意在这小地方做事情......」 「晤，这个......」阿q候他略停，终于用十二分的勇气开口 了，「我要参......」 「滚出去！」假洋鬼子扬起手中的滑板。 阿q将手向头上一遮，不自觉的逃出门外，快跑了六十多步，这 才慢慢的走，于是心里便涌起了忧愁：洋先生不准他英特耐特，他再 也没有别的路：从此决不能望有白盔白甲的人来叫他，他所有的抱 负、志向、希望、前程，全被摧毁了。 阿q回到土谷祠，躺了好一会，这才定了神，而且发出关于自己的思 想来：王胡和小d十年前一个倒煤炭一个倒钢材，电话里张口批文闭 口车皮，最后全都蚀了本。可现在一弄电子商务，马上就又抖得不 行，张口融资闭口上市，钱多得花不完，连秀才娘子的宁式床也拿出 来拍卖了。这全是假洋鬼子可恶，不准我上网，否则，这次何至于没 有我的份呢？ 阿q越想越气，终于禁不住满心痛恨起来，毒毒地点一点头： 「不准我上网，只准你上网？妈妈的！你们再电子商务，还不一样要 吃饭？好，老子就开快餐店，专宰你们搞网站的，嚓！嚓！」 于是阿q便在假洋鬼子公司的楼下开了间快餐店，向孔乙己讨了 个吉利店名，叫做「咸亨」。又找来祥林嫂做招待，逢客便问： 「今天你e了没有？」酒店除了快餐，还兼卖啤酒。因为店里啤酒的 泡沫异常丰富，很得网络人士的青睐，生意倒也颇为红火。 爱的表白（大杂烩版） ---- 1.邓丽君：你问~~~我爱你有多深，月亮代表~~~~我的心...... (点评:a.月有阴晴圆缺,妹妹的爱也是朝三暮四? b.啊?月亮,一个硕大冰凉的石头而已 ......) 2.谢挺疯:噢~~~~~姐姐,带我回家~~~~~~~牵着我的手,我有些快乐~~~ (点评:人家张楚是亲姐姐,你不是!!!) 站 3.张信折:爱就一个字,我只说一次~~~~~~~ (点评:听你唱了千万次!!!) 4.崔键:yi~~~~ye ,yi~~~ye,快让我们在雪地上撒点野..... (点评:流氓~~~~~~~~~~~~~~~~) 站 5.黄飞鸿：十三姨说啦，我们都要爱老虎油。。。。。。 （点评：老虎油为何物，有待进一步考证） 6.陈啉:别怕有我,别~~~`怕有我..... (点评:问世间情为何物,只叫人充当第三者) 7.郭府城:对你爱爱爱爱爱爱~~~~~~~不完 (点评:(恶!)你应该安静地走开........) 站 8.零店:你爱不爱我~~~~~~~~ (点评:流行摇滚=流行要滚?) 9.郑均:我的爱,赤裸裸~~~我的爱ye赤裸裸~~~~ (点评:(害羞地)不要嘛....) *注释:不要即要 站 10.刘德猾:爱你一万年~~~~~~~ (点评:守着你的承诺太傻~~~~~~~~~) 11.毛拧:久违的你我~~~怎样重复昨天的故事~~~ (点评:这个伟大同志,要搞新意思!!!) . 爱或不爱的八个瞬间 ---- 1、没有星星的夜里，独自自他楼下漫步而过，抬头看着他窗口透出的 橙黄灯光，心里觉得很温暖。 2、多人的聚会，喧闹而斑驳。他看出了你的疲惫，柔声说：「我送你 回家。」 3、为避开无数的在线网友，他新申请了个q号，好友名单里只列入你 一人。 4、大清早他打电话来，你怨他搅碎了你慵懒的梦境，他答道：「我吵 醒你只是为了告诉你：我爱你！」 5、不满他落在别的女孩身上的目光，骂他是花痴，他微笑辩道：「但 是我痴的只是你这一朵花。」 站 6、冬天与他站在寒风中等车，你不禁瑟瑟，他解开大衣将你拥入怀中， 问：「现在好些了吗？」 7、去机场送他远行。最后不得不分别了，紧紧与他相拥，他低头轻啄 你的唇。你喜欢他的吻，但在旁人注视的目光下不胜羞涩，将头藏入他怀 中。 8、你跟朋友说：「小时侯有人送我一只其貌不扬的小鸟，说它叫画眉， 如果仔细餵养它它就会唱出悦耳的歌。我开始认真照料它。许多天后它还 是哑口无语，但我没放弃，依然每天为它增料添食、悉心关照，而且不急 盼它为我歌唱，以致于当某日清早它发出第一声婉转的鸣叫时我还以为是 窗外的鸟儿发出的。后来每日清晨我都是在它的歌声中启开双目……」你 们也是如此。因为他的关怀与爱，终于你为他唱出心曲。 于是，你一切如新，笑展欢颜。 第37页 站 track b 1、还是没有星星的夜里，独自自他楼下走过。抬头望去却不见他窗内 灯光——他搬走了，去了哪里你也不知。 2、多人的聚会，喧闹而斑驳。在ktv里，你特意为他唱了支歌，他却 闭目而坐，似已入眠。 3、在你的qq上，他的名字不再亮着，一直沉默。 站 4、你打电话给他，他模煳的声音暗示你吵醒了他。你问：「你还困吗？」 ——「是。」「还想睡？」——「是。」于是你放下电话，心凉如冰。 5、忍不住问他：「我离开的时候你有没有泡别的mm？」他答：「当然。」 6、冬天与他站在寒风中等车，彼此间的距离有一米以上，并且两相无 言。 站 7、他上次去机场你没去送别，因为他根本没告诉你他出发的时间。 8、「那只画眉后来怎样了？」朋友问。你黯然答道：「有一天我忘给 它添食就睡了。夜晚被它哀婉的叫声唤醒，但实在太困就又睡过去。第二 天发现鸟笼里食已尽、水早绝，而我的画眉侧卧在笼底，已经消逝了。」 你何尝不是这样？没有了他的爱，你身虽不致于亡，但死的是心。你，原 本就纤细如画眉、脆弱如画眉。 于是，你碾梦成泪，焚泪成灰 爱情厨子论 ----我发现，一个完整的爱情过程，就象给自己做顿饭吃一样。 一，做饭第一步，买菜--女人就是菜，你想吃的菜。城里有很多菜市场，你到哪里去买，一般取决于方便，大雁塔的不会去北门菜市场买。同理，找对象嘛，虽说现在不至于限定在周围那几个村的地界里，可跨国恋爱总之还是少的很，一般都还是在自己生活的圈子里面或者周围吧。市场里有很多菜，你买哪一种（限定一次只能买一种！），取决于你的口味。当然，理论上还有个价格的问题，不过，价格贵的通常只是少见而已，味道不一定好，而且专家说，还是大众菜最有营养，比如说萝蔔什么的。是啊，萝蔔白菜，各有所爱，反正你总是要挑一种的，你没挑上的，也别担心，总有别人挑了去，反正晚上菜市场收摊时菜贩子都是空车走的。假定你最爱吃的菜就是醋熘白菜，你这就去买一颗白菜。菜市场有很多白菜的，比如说总共有三千颗，你只买一颗，那么，你买的会是哪一颗？这里有一个很重要的理论问题，或者说一个理论误区，就是很多人相信买哪一颗是「姻缘註定」的，是「上帝给我安排好的」。这是不科学的，要么是迷信，要么是故意骗人也自欺欺人。 站 我说，买哪颗就跟抓阄一样，是随机产生的，一点都不神秘，也没有什么浪漫的。比如说，你图省事，于是就在菜市场进口第一个卖白菜的地方站住了，然后就挑，你可能想着最上面的不干净，于是翻了一下，然后看到某一颗白菜（比如说叫愳{<锃a），觉得它比其他白菜顺眼，就买了它。买了之后，你会觉得，我这颗挑的不错呀。其实在那个卖白菜老头看来，每一颗白菜都是一样的，最上面的和第二层的没有干净程度的区别，因为他刚才才翻了一遍，你拿的那个也许刚还在第一层呢！至于a白菜好看，顶多是多剥了一层叶子而已。这是很重要的一个观点，就是白菜是同质的，本来没有什么大区别。只是你买了白菜a，看的习惯了，或者最终吃了感觉味道不错，于是你就把时间倒推，硬说原来挑的那个a特棒，这在逻辑上是不通的（无非是为了骗骗a安慰一下自己顺便给别人吹个牛而已）。在文字上，与其用「挑」了a白菜，不如说「碰」见了a白菜。如果你当初碰见的是b白菜，后来你可能也会说「看，我挑的b白菜是最好的」----乱用「最」字，这就是恋人同志们的不尊重科学不严谨的地方，还好，这个毛病我觉得挺可爱。 站 二，工具有时被忽略，却是做饭的前提条件有了原料（白菜a），有了厨子（你），该干活了。且慢，有工具吗？煤气灶，锅，铲子，油盐酱醋（做醋熘白菜醋很关键哟）都备齐了吗？你也许会说「这有啥，谁家都有！」问题是，我在这个爱情厨子论里，这些东西代表的是广义的爱情的物质基础：房子，家具，电器......说白了，就是钱！money！怕不是每个人都不是敢随口吹牛「谁都有」了吧。买菜的人其实是不会犯这个低级错误的，做饭的工具的确每家都有。但是谈恋爱的人却可能掉入这个关于爱情与金钱的陷阱里去挣扎得狼狈不堪。就是有时先买了白菜，却突然发现自己没有做好做饭的准备，或者说，是没有能力准备。爱情和金钱谁第一？我说啊，逻辑上我相信爱情第一，但是时间上，我建议把金钱排到前面。先有了物质基础，再谈恋爱，没有什么后顾之忧。把次序搞颠倒了的话，你就忍心把好好一颗白菜放蔫放坏？你愿意，白菜还不愿意呢！总结：千万别小看做饭工具，在爱情问题上，建议响应毛主席号召，「深挖洞，光积粮，缓称王。」 站 三，味道怎么样，手艺是关键行了，只有「厨子，白菜，工具」三要素都配备的情况下，才真的可以开工了。醋熘白菜是个家常菜，不妨假定大家都会做吧。但是：每个人的手艺其实是差别很大的！要不，为啥要有专业厨师，还有分级，大饭店都要有名家掌勺呢？比如，把白菜切成多大的块？总共是73块还是84块，均不均匀？放一两油还是一钱油？油热了再放盐还是先放盐再放油（假设真有人这么笨吧，为了说明差别之大嘛）？什么时候放菜，放醋？什么时候算熟？（假设这些问题都直接影响最后的味道吧，呵呵）总之这个过程每个人手法都不同，结果同样的原料（白菜a），同样的条件，不同的厨子做出来的醋熘白菜，味道可能大大不同。就根据这个水平差异，有人当了国家一级厨师进了中南海专给领导做国宴，有人浪费了很多油盐结果还把菜炒煳了！好在一点，这反正不是给别人吃的，都是自己享用劳动成果！ 第38页 站 四，爱与性问题---烤饼理论饼有两面，一面呢，就是爱情吧，另一面呢，就是性吧。我看，你要是真饿了想吃饼想把它烤熟，你就得两面都拷，过一会翻个面，熟的快。你要是只烤其中一面，不管是哪一面，如果老不翻的话，我告诉你，最终你只会把它烤焦烤煳，是烤不熟的！好了，醋熘白菜也有了，饼也有了，就开吃吧。大家原料都是一样的，谁也不要抱怨啥。你手艺好，吃的有味了，就再斟上两盅幸福的小酒，乐呵乐呵。你要是手笨呀，菜胡了，饼焦了，咳，能怪谁？生米已经做成熟饭，你就凑合着自己吃吧 爱香菸不爱美眉 ---- 1：香菸可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要弄个蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。 2：香菸品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，对老闆说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老闆绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！而美眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手上正抱着的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不容辞的捐款人；她的七大姑八大姨……。呜唿，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之水滔滔，让诸位看客眼睛发白，接着发绿。就此打住。 3：香菸可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：「你好，今天还剩下多少骨髓？」 4：可以在裤袋里放上包二块钱的香菸；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香菸自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？ 5：香菸拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲， 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头髮，往空中抛去，看看是否能够打破万有引力定律。 6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美眉你敢，你捨得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香菸般老老实实听你的话，安排上哪就上哪吗？香菸没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香菸那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？ 7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，你还能顺利解决问题吗？ 8：心情不好时，可以把香菸折成二截或干脆就放脚下勐踩。虽零落成泥，但遗香如故。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。 9：香菸不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头髮。而美眉不仅会熟炼使用上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。 10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香菸盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。 11：与人打架时，菸头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把菸头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。 第39页 12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，不把你 耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：「镜子呀，镜子，这世上还有谁比我更漂亮？」 13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说过因香菸会发动一场特洛伊战争吧？ 14：若有兴趣，可以把香菸称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话，你可以运用这世上所有的工具把这香菸弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗？说「女人心，海底针」这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更不明白她下刻会提出什么要求，只好战战慄栗，两腿发软。 15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。 16：哥们会把手伸入你口袋里找香菸，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香菸会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头髮梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是哭好还是笑好。 17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香菸大。 18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香菸。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。 19：只要你略微费点心神，香菸绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱「为什么受伤的总是我了」。 20：香菸可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没修炼到家。 21：牌子越老的香菸抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概率学原理，几乎可以忽略不计。） 22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，……… 安全套gg大赛 安全套，也称保险套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。 由黑通社发起组织，歷时近一年的全国安全套gg大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。 据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题gg大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让"安全套.保平安"的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。 评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家着名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。 而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。 据悉，这次的安全套专题gg大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。 获奖作品创意如下： 三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说： 天是那么的蓝，云彩这么白。 还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：xx牌安全套，xx牌安全套。 2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。 3、一个胖女人，正到处贴gg，gg上写着： 寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。 （推出字幕：xx安全套） 4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说： 唉，就我一个人，可惜了我身上带着的xx牌安全套。 第40页 二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。 2、一着名女乒运动员，看着男友，轻柔地说： 你自信，我成功。 3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：xx牌安全套。） 一等奖1、由一着名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，xx牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的xx牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。 2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人： 都让我老爸给用了。 话外音：xx牌安全套啊，天天见。 特等奖： 由某着名体育解说员念gg词：凝固美的瞬间，让美瀰漫；展现力的风采，让力伸展--xx牌安全套…… 以上是黑通社记者黑心杀手为您报导的。 八戒的情书 玉兰： 你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老 光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才 能回来。 你能想像我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是 多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你 织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直， 我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来 培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候， 我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就 敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮 丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走 不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐 只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一 台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管 彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都 是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好 多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他採用门到门 邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非 要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。。。我 靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种 怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书 取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的 身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老煳涂, 观 音又恰好到更年期, 惹恼了我容易下岗. 没办法,有困难要去, 没有困 难创造困难也要去. 玉兰, 真捨不得你呀, 俗话说,一日夫妻百日恩, 我们夫妻两年, 尽管你老握着把锋利的剪刀, 我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿 到民政部门发的床上驾驶执照, 但我们毕竟一起生活了两年. 想起我们 生活在一起的点点滴滴, 我就心如刀铰(这是一个成语, 兰兰,我怕你不 明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查 了好多字典才查到), . 我知道你心里也很难受, 可是,有什么办法 呢. 古人云: 两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄, 请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来. 而且我也一定会组织还乡团杀 回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝 兰妹 和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 八戒狱中情书 ----（作者：史漫天） 俺的花样年华的玉兰： 你在高老庄还好吗？ 俺现在是在火焰山监狱里给你写信。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声嘆息！ 这是俺入狱后写的第一封信。知道为什么俺要把第一封信写给你吗？就是因为发生了「水帘洞倒塌事件」之后，那个新上任的反贪局长又恰恰是臭猴子孙悟空。他藉机公报私仇，说水帘洞这个豆腐渣工程是俺在副市长的任上负责建造的……其实，以前的那么多大风大浪俺都过来了，而且，在「三讲」中我也获得了一致好评，可为什么这次在阴沟里翻船呢？哼哼！这不是俺的错啊，都是那个臭猴子惹的祸。你也知道的，俺的顶头的顶头上司如来同志是俺爷爷野猪大仙的大学本科同学，本来，有如来爷爷罩着俺应该没事的，可谁料到半路杀出一个叫唐僧的傢伙。唐僧这傢伙之所以在如来爷爷面前走红，还不是因为他和如来的小秘观音有一腿啊。这傢伙，你别看他整日里满口仁义道德，其实是真正的口蜜腹剑的伪君子。他为了将俺取而代之，这次，和他的学生孙悟空乘着如来爷爷到非洲参加「最不发达国家首脑高峰论坛」的机会，设下偷天陷阱，美 第41页 站 人赠我蒙汗药，实施暗战，午夜凶铃，冷酷到底，简直就是一场完美风暴啊，让俺老猪猝不及防啊！不过，哼哼，至于我雇用职业杀手暗杀我的政治对手、前市长吴刚的事情可是只有你知我知的啊，就连我老婆嫦娥（她竟然做吴刚的情妇！）都不知道的。这件事对他们而言乃是不可能的任务。不过，哼哼，最让我痛心的是，俺出事后，曾经前唿后拥的狐朋狗友们都唯恐避之不及，俺老婆嫦娥那个黄脸婆也和沙僧公开私奔到流沙河去了。就你，一个风尘奇女子，有情有义，不但没有象其他几个破鞋那样使尽手段套问俺在瑞士银行的帐号和密码，而且还在俺郁闷不堪地离开高老庄的那天，顶着别人说你是俺「二奶」的风言风语，弱不禁风地到野猪林来送俺，与俺上演了一出惊天地泣鬼神的高老庄爱情故事。综上所述，就是我为什么要把第一封信写给你的理由。 唉！想起那天在野猪林（现在听说叫白桦林了，是吗？），那真是一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：「轻轻地俺走了，正如俺轻轻地来，俺轻轻地挥手，不带走一片云彩……」正在这个时候，却突然被押解差役（头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧）的一声暴呵打断了。在生死抉择中，哼哼哼哼，俺终于肝肠寸断地走了…… 站 这次特殊的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢！俺太了解这种人了！只要不关涉自己的切身利益，俺也会高姿态地说「工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！」唐僧这个傢伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎，竟然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼哼哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！ 站 不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢？就因为监狱长是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，所以他和臭猴子是情敌。本着「敌人的敌人就是俺的朋友」的原则，俺当然和老牛是哥们了。老牛说了，下个月不仅给俺安排一个有卫生间、空调、彩电的单间，而且要在狱中为俺的生日大摆寿宴。哼哼！这些，都是那个臭猴子万万想不到的。其实，这只是表面原因。老牛知道我和如来的关系，所以对我暗示也想捞个反贪局长干干。而且，老牛拍胸脯说了，这次虽然判了俺十五年，但三五年后保证就能让俺出去。 站 玉兰，俺的高老庄宝贝，俺的糖，俺老猪真捨不得你呀，虽然现在都在说「试婚不结婚，独身不独居，风流不下流，喜新不厌旧」，「好女人独身，好男人结婚。」可是，「小姐太贵，情人太累，老婆没味，找个乡下妹子最实惠。」一日夫妻百日恩，而俺们露水夫妻已经两年了啊。想起俺们一起走过的日子，俺就爱如潮水。俺知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上。玉兰，你一定要等俺回来。而且俺也一定会捲土重来的。即使不能做官，俺还可以凭藉俺的背景经商的。这一点请兰妹一定要有信心，因为曾经有一份真诚的爱情放在俺面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，俺希望是……一万年！ 　　兰妹，俺们会相约在人间四月天的！ 祝兰妹如兰花一样婷婷玉立 你的一生的护花使者：猪哥八戒 狱中泪书 2000年岁末 八戒自述--我的天蓬生涯 ----想当初,俺被贬下天宫时,罪名是调戏嫦娥.当时的俺是势单力薄,整个一个弱者,你想,俺的称唿是个啥:天蓬元帅,给玉帝打伞的人,能有什么势力.现在好了,俺是个净坛使者,背靠如来这棵大树,再加上有个有本领的师兄,俺都啥都不怕了,俺就把俺如何被贬下天宫的内幕,给诸位抖搂一下. 这事得从嫦娥说起. 想当初,嫦娥偷了后羿从王母那里取来的灵药,飞到了天上.有人说:嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心.一看就是男人写的,漂亮女人,到哪里都吃得开.不像男人,还的奋斗一番,才会有一点眼光过来看. 嫦娥到了天上,不知道去那里好,在天上乱逛.要知道,从地上飞到天上,有很长的距离的,一路上灰尘大,嫦娥弄的灰头土脸的,天生的丽质被遮盖,像个黄脸婆,没有人理她.要知道,以貌取人的事,在那里都有. 要说还是老太阴有眼光.一眼就看出了嫦娥的价值.也难怪,成天上夜班的人,眼光就比上白班的人好.老太阴就收留了嫦娥.开始,俺还以为他是好心,其实,他是有目的的.要知道,没有好处的善事,是不会有人做的. 老太阴把嫦娥一收拾打扮,果然是第一美女的风范,不过有些土气,没有出俗的感觉,老太阴脑筋一转,想了一招,找了个兔子让嫦娥抱着,这样一来,就像个小姐了,有大家的模样.你想,穷人怎么会养宠物,他们只会把兔子给吃了.物质丰富了,精神才会有的嘛. 第42页 那一天,老太阴找玉帝批条子,想换辆好车,它的哪一辆太旧,在天上走得太慢,太阳都出来了,他还在路上走.所以老太阴想换一辆好一些的车子. 玉帝看了看报告,说天宫的办公经费紧张,老太阴说,月宫的桂花开了,请玉帝去赏桂花,饮桂花酒.玉帝想了想,就答应了.因为这几天是王母的更年期,脾气太大,玉帝有些受不了,也想找些乐子散散心. 那天晚上,我陪玉帝来到了月宫.要知道,俺这个天蓬元帅,是给玉帝打伞的.虽然天上不下雨,可是也要打着,派头嘛,当领导的总要耍耍. 老太阴领着玉帝来到桂花树下坐定,吩咐上酒.这时,只见一个美女施施然端酒上来,她把酒放在玉帝的面前,然后从怀里掏出兔子,抱着就站在了玉帝的面前,这时,我看见玉帝的眼直了. 老太阴一把把我拉了出来. 以后,玉帝常去广寒宫赏桂花.老太阴也坐上了新车子. 要说,玉帝是个死心眼子,你想哪,桂花开一段日子就谢了,他还说去赏桂花,王母能不生疑心嘛?刚开始俺不明白,后来,俺在高家庄结婚后,就明白女人有多厉害了,女人们哪,在这个问题上,敏感着哪. 王母也是的,不给玉帝一点面子,她竟然躲在了桂花树上.当玉帝和嫦娥在树下时,(这时,她一定后悔给后羿灵药,多了一个竞争对手.)她跳了下来,一点也不顾忌自己的身份.也难怪,在这个紧要关头,很少有人能存住气的. 王母一跳下来,玉帝就知道要坏事.站在一旁,低着头不说话,王母本来是满脸的杀气,可是,当她看见嫦娥时,说了一句话,俺都差点笑出声来. 她说:唉,这丫头,我看着都挺喜欢,就别提那老色狼了. 玉帝喜出望外,为了平息王母的怒火,他用手一指俺,说:这一切都是他造成的.不由俺分说,一脚就把俺给踢出了天宫. 第二天,天宫下了文件,说俺调戏嫦娥,把俺给发落了. 可是,嫦娥是从哪里来的呢?就又下文说,嫦娥是玉帝新提的广寒宫的秘书. 你们说,俺冤不冤. 八颗棋子话婚姻 ----我曾听过一场有关婚姻生活的演讲，主讲人妙喻中国象棋中的八个不同角色的棋子，是美满婚姻生活里必备的要素。 将言行要一致，不能人前说一套，人后做一套，这样官兵才会信服。经营婚姻也是如此，要注意婚前婚后给对方的观感，态度需前后如一，不要在情人变成另一半后，心态就不一样了。 站 士夫妻俩对家庭都要有责任感：在婚姻生活中，谁也不能失责或推诿，就像作战中的士官一样，死守阵地，不轻言放弃或投降。 站 象要大度大量，能忍能容。夫妻间相同的爱好或兴趣虽如一杯香醇扑鼻的美酒，但不同的嗜好也无异是一道美味的拼盘佳肴。要有度量接受和尊重，不能有强求改变对方的念头。 车时时保养才能保持最佳状态，夫妻之间再忙碌，也必须经常找出两人独处和促膝谈心的时间，这样感情才不至于渐行渐远，或时时「故障抛锚」。 站 马夫妻俩要像马一样勤奋工作、任劳任怨；相互扶持和帮助，路遥知马力。婚姻就犹如事业，要小心经营、大胆投资。 炮夫妻的感情要愈「泡」愈香，愈见真情，也说明和谐、体贴、健康的性生活，会使蜜月中的幸福花朵常开不萎。 站 兵夫妻要相敬如宾，就好比是同一把琴上的弦，在同一旋律中和谐地颤动，但彼此又是独立的。 卒生活中知足能快乐。知足的夫妻没有虚荣心，没有比较心，没有羡慕心，自然就不会有埋怨心、不平衡的心。 把灯泡一亮到底 ----名词解释：灯泡——恋爱男女身边跟随的无配偶的多余的单个人或群体，又称电灯泡，其得名于与生活用品电灯炮有相似性质，是社会异性分配不合理的产物。是现实世界不公平特性的在恋爱生活中的具体体现。 灯泡是现实生活中的常见现象，通常为单身无偶的男性或女性，由于社会的逐渐城市化，生活节奏的快捷化，和人们观念的转变，成为灯泡的人数日见增加，灯泡在人口中的比例逐年增大，灯泡一族的队伍逐渐庞大，其头顶光芒愈加闪亮。灯泡出现的场合也呈多样化趋势，从高级酒店到学校饭堂，从街头酒吧到豪华影院，可谓灯泡之影随处可见，灯泡之声处处可闻，「春眠不觉晓，处处闻灯泡。」灯泡已经成为了一股不可忽视的力量在爱情身边伴随，成为一种潮流在恋人身边出现。长久以来，人们一直以不正确的眼光去看待灯泡，认为灯泡阻碍了爱情的深向发展，成为爱情路途上的绊脚石，而忽视了灯泡的正面作用和其对爱情的推动性力量，今天我们要为广大灯泡同志们翻案，让灯泡们高举明灯做人！ 一很多灯泡往往是男女恋爱的敲门砖 在恋爱初期，很多恋人出于顾及face，避免尴尬，得到藉口等种种理由在约会时，要附带上一关系较为密切的人，请饭时可以说：「平常关系挺好，请你们俩人吃饭。」以此作为追求其中一人的掩饰，感情较深的网友笔友初次见面也常常会带上一无关人事作陪来避免尴尬，表面上都是「纯洁」的关系，和深厚的「友情」暗中却媚眼偷抛，秋波暗传，当陪伴人感觉到三方话语有异时，已经是灯泡做定，欲罢不能，苦于朋友情面每次出行却也必定奉陪，捨命当灯泡，而顿顿免费餐饮，上网蹦的都无须花消，自也是自得其乐。正所谓灯泡其实也无辜，为了朋友牺牲自己，为了朋友的爱情而发挥自己的光亮，索性「春蚕到死丝方尽，灯泡报废亮未熄」一路的亮下去了 第43页 二灯泡经常是感情裂缝的填补人 当恋爱双方由于某种原因而出现矛盾难以调和时，这时英勇的灯泡又以极其光辉的形象又出现在恋爱的舞台，体现出了其大无畏的灯泡精神和不可替代的灯泡作用。恋爱中的男女智商都低的可怜，往往为了无谓的小事莫名争吵不休，并在事后羞于言和，能够客观看待事物本质，并善解人意的灯泡就义不容辞的做了感情裂缝的填补人，灯泡往往可以出面代替一方向另一方表白，「他昨天晚上一宿都没睡了」「其实她觉得很对不起你」云云。及时的做双方的思想工作「何必呢，打个电话过去把！」「既然你爱他，何必勉强自己呢。」于是重归与好，破镜重圆，不过多时，两人变又形影不离，双宿双飞，把过去灯泡在脑后，而故事的结尾也只顺带一提：「灯泡，默默的站在角落，发着温馨的光芒，真诚的向两人祝福着……」。 三由灯泡而产生的幸福感 灯泡是恋爱的甜蜜和单身的寂寞相碰撞的混合物，是动人的浪漫和无聊的孤独的综合体，在灯泡的照耀下，初恋的人更能体会到偷情的欢愉，热恋的人更能感觉到爱情的幸福，爱情中人和灯泡的生活形成强烈的对比，使得恋爱男女更能珍惜得之不易的美好生活，恋爱的男女都假惺惺的对灯泡说：「祝愿你早日找到自己心爱的人。」然后两人彼此相视一笑，一切尽在不言中，其实大致意思是说：「瞧他那傻样——还是我们好！」换之于灯泡的只有无限的自卑，和漫长的永无尽头的苦苦等待。 四　后恋爱大军的后备力量 朝闻暮睹爱情林林总总，灯泡表面快活，其实内心里充满了对爱情的强烈渴望，灯泡一族一有机会就会迫不及待的加入到恋爱的队伍中，灯泡已其丰富的爱情经验，深切的亲身体会，善解人意的优秀品质，查颜观色的出色技能一定在爱情战场上无坚不催，无往不利。而当在前恋人感情彻底破裂时，如果灯泡出现，必将起到安慰旧人，抚平伤口之功效，若为异性，伊人感情无寄託之时，泪眼涟涟看灯泡，还是觉得灯泡好，借肩放声痛哭，倾诉满怀愁怨，后恋爱的帏幕徐徐拉开。 此外，灯泡还有刺激消费，繁荣市场经济，促进物质循环，促进社会主义经济建设之大功效，其吃灯泡饭，上灯泡网，打灯泡的，看灯泡电影无不是为活跃经济作出了自己的贡献，灯泡作为社会男女优化组合不可缺少的推动性力量活跃在当今社会的舞台上，应该放弃不正确心理，让头上灯泡更加光明正大，更加闪闪发光，更加耀眼夺目，让我们共同为灯泡高唿：「把灯泡进行到底！」「让灯泡亮的更灿烂些把！」 把五个字留给女人 ---- 跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最 紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说 。 站 「我们分手吧。」——这五个字该由女孩来说。即使是你首 先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是 对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：「我们分手吧。 」女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首 先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。 站 「我不爱你了。」——这五个字更应该留给女人来说。男人 说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗 ？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一 巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人 来说。 站 「我永远恨你。」——这五个字也该留给女人来说。堂堂男 子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：「我永远恨你。」那么难看？ 男人只能够说：「我永远爱你。」 站 「你忘记我吧。」——这五个字，男人常常抢着说。你以为 自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。 这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。 男人也有五个字可以说——「都是我的错。」 把五个字留给女人 ---- 跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最 紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说 。 站 「我们分手吧。」——这五个字该由女孩来说。即使是你首 先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是 对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：「我们分手吧。 」女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首 先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。 站 「我不爱你了。」——这五个字更应该留给女人来说。男人 说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗 ？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一 巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人 来说。 第44页 站 「我永远恨你。」——这五个字也该留给女人来说。堂堂男 子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：「我永远恨你。」那么难看？ 男人只能够说：「我永远爱你。」 站 「你忘记我吧。」——这五个字，男人常常抢着说。你以为 自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。 这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。 男人也有五个字可以说——「都是我的错。」 斑猪应付掐架之无敌大法 ----说起当斑猪，在论坛最害怕碰见的事有二。其一为反动黄色垃圾帖多，其二就是怕下面那帮子爷们姐们掐架，而自己又不够威够力，镇不住场面。面子丢了是小事，但砸了场子可是件大事。俗话说面子是小失节是大嘛。 按说「乱弹」是网易论坛里的一酱缸子，其乱在网上是出了名的了。里面鱼龙混杂，什么鸟都有：文青、愤青、网络写家、网络混子、痞子等等，都一应俱全。所以这里不时就会蹦答几个人出来一言不和，便会抄起板砖红了眼直了脖子跳着脚的互掐，都欲把对手置之死地而后快。此时的论坛可以说是硝烟四起，十步见血。 而作为斑猪的俺，在论坛的这个危急时刻当然得铤身而出，笑脸迎向板砖，哪怕被砸得头破血流两眼痴呆也得顶住。惨哪，都说被板砖拍的那主最惨，可是他能比斑猪惨？（飞猪抹去一把辛酸泪） 就是因为在板砖的腥风血雨中俺受了不少苦遭了不少罪，所以俺近段时间来昼不能息夜不能眠通宵达旦的研究分析，终于被俺摸索出了以下几条解决此类争端的大法。盖因想起往日之悲凉，嘆息还有不计其数的论坛斑猪们正在为此事焦头烂额不已，故不敢独享，将此大法公之于众，望众斑猪共勉！ 斑猪调解掐架之无敌大法 先决条件：欲练神功，必先挥刀自宫！ 嘿嘿，您别害怕，这是跟您闹着玩哪，可别当了真。万一您要是当了真，那俺…… ok，话不多说，下面切入正题。 一、各给个甜枣先。先不管谁对谁错，总之是有人掐起来了，得让双方的气都顺了先。 话说「礼多人不怪」，在论坛混的这帮鸟也不例外。双方一旦掐起来了，火气正旺，决不能在这个时候火上浇油。咱都得顺着他们的意思：对甲说，没错，乙真不是东西，改天我帮你灭了丫！对乙说，这事明摆着嘛，分明是你对！把双方都稳住了先。但此举须有先决之条件：聊天室一个，支持私聊！万万不可在论坛发帖说明，切记切记！ 飞猪之前就有一次因为一时性起，没有各给一个甜枣，就直接抄了块板砖拍了一个，而引起了更大的波折。教训哪教训！ 站 二、察言观色。也就是说得仔细观察事态之发展，网友之动作。这属于掐架的中级阶段，在论坛厮混但凡好事的网友几乎都会卷进来，而且众口不一，支持的对象也各不相同，公说公有理，婆说婆有理。这个时候咱就得静下心来仔细分析到底谁在理，再仔细观察哪方的网友比较多，咱得站在人多的一边。 别说俺卑鄙加无耻，实势所逼，众怒难犯，这是搁那都成的一真理。而真理往往是赤裸裸的，俺就顾不得遮羞了。 站 三、铤身而出，直指众怒。这俺就不多说了，既然知道该站在哪边了，下面的事就是抄傢伙跟人民大众一起拍丫的。 这就是在向大伙宣布，俺虽然是一斑猪，但俺始终跟广大人民群众站在同一条战壕里！ 站 四、婉言安抚。刚跟大伙抄板砖那时爽吧？爽完了也别忘了被拍的那主，毕竟这也仅仅是人民内部矛盾，犯不着真把人给灭了。这时咱就得和风细雨好言相劝：俺这也是不得已而为之，要知道众怒难犯哪！等等……总之得和颜悦色让对方感到如沐春风，要让他深刻的体会到此刻的他正享受着你春天般的温暖。 我想这点对各位斑猪来说并不难做到。因为斑猪最大的一个共性就是拍马屁的功夫都属一流。 站 五、各打五十大板。这是最后一环，也是最重要的一环。 咱身为斑猪，当然也得要有斑猪的样，不能说有人在这掐完了架就算完，得有点威严。在最后得对双方的肇事者领头的一点小小的苦头尝尝，要让他们知道掐架的后果就是无论胜负如何，都是伤敌一万，自损八千，都讨不了什么好。 而这也是最难把握的一环，望各位斑猪使用之时谨之又慎，慎之又谨！切记切记！ 註：大法目前刚刚修订成功，尚未真正实践。故，因修习此大法所造成之不良后果，由修习者自行承担，与大法修订者无关。 办公室　浴场　坟地 ---- 我有一双美丽的大眼睛。但很不幸，我是近视眼，400度；更不幸的是我患有严重的结膜炎，所以不能戴隐形眼镜。其实还有其他的补救方法——比如，可以去作近视较正手术，但偏偏我既怕疼又怕花钱麻烦。所以，我就凑合着过。 我凑合的方法是：平时走路、坐车、逛街、谈话等等时候，不戴眼镜，只有上班，尤其是操作电脑时才戴。近视不戴眼镜，当然看不清，好在我已习惯。其实这样也有很多好处：因为看不清地上的垃圾杂物、墙上的污渍，我觉得周围的环境很干净；因为看不清女人脸上的皱纹儿、雀斑、青春豆，我觉得她们很美丽。至于，戴眼镜呢，也有它的好处，可以使我看起来更专业，更像一个crear woman。 更何况，我刚得到一副非常与众不同的眼镜。它是超薄型的，薄得像肉膜，镶着银色的细框，看上去像一副蝴蝶的翅膀；镜片上染着一层几乎看不出的紫色，像晨雾一样。戴上这样的眼镜，我的办公室形象一定会无懈可击。 第45页 我居然能透过外衣，看到人的内衣…… 一路上我都按捺着冲动，不去碰那副眼镜，直到我走进了公司的大门。 我坐下来，迅速地戴上眼镜，一边若无其事地喝咖啡，一边环顾四周，和大家打着招唿。 这时，唐飞来了。他是我们部门的头儿，一个标准的白领男士，永远西服革履，一丝不苟，即使夏天也不例外。今天他穿得很profetional，领带颜色有些保守，但与衬衫式样很相配，而且系了一条新皮带，还穿了一条ck的内裤，看来他真是时尚中人。可是，我怎么会看见他的内裤呢？奇怪！ 我正在胡思乱想，却发现同事们纷纷低头做刻苦工作状——不用问，老闆来了。我们的总裁永远不拘言笑，扳着脸走路，旁若无人。今天他仍然穿着铁灰色的名牌西装，皮鞋锃亮。但我分明看见他的腰上繫着一条红格大裤头！宽大、土气，二十年前农民穿的那种。大红裤衩套在苍老、松懈的身上，与他那张威严的脸相配，不仅仅是品位低劣，而且有一种说不出的滑稽。我不禁笑出了声。他莫名其妙地瞟了我一眼，啪地一声关上了总裁室的门。 我开始感到今天是个怪日子，我居然能透过外衣，看到人的内衣！ 你根本想不到公司里最漂亮的小姐amy，会穿那么脏的内衣！她像模特一样每天变换着装束，可她的内衣看来从来没有洗过，已经发灰。 还有那位半老徐娘的一平，她年届不惑却能保持身材的奥秘，原来是因为穿了一身铠甲。她从上到下被紧身衣、腹带、高弹连裤袜包裹起来，从而维持三围的曲线，想想看，她每天披挂这身铠甲十来个小时，连喘气的机会也没有，真值得同情！ 至于男士们就更禁不住推敲。我发现从内到外的时尚男士只有唐飞一人，其余全是冒牌货。没想到平时看上去都挺体面，仅是两层衣服之间，就有了如此大的不同。 突然，一个想法划过我的脑海，既然我能看穿人的外衣，那么也应该看穿人的内衣。两者之间没有本质的不同，技术上是可行的。当然，这个想法既阴暗又龌龊，但关键是如果技术上可行，那道德上的问题就不值得考虑。 站 办公室变成天然浴场…… 我果然作到了。就是说，我能穿透人们的内衣，看清他们的整个身体。我相信，为此会有很多人（多半是男人）羡慕我艷福不浅，可是如果你曾经亲眼看到过那么多赤条条一丝不挂的人把办公室变成天然浴场的话，你一定会同意以下我的感受。 我对人体（准确地说是裸体）的认识，主要来自美术史上的雕塑图片，但当我有机会目睹了办公室里的天体浴，我才痛感到「艺术高于生活」是条真理。我并不指望每位男士的身体都像大卫一样，但至少我也没料到，我会看到那么多扇根根可数的排骨和那么多堆在腰间的肥肉。我真的不想诋毁我的男同事们，我只是很同情他们：这些白领，专业人士、主管们正在为他们的办公室生涯付出代价。不过，他们的头脑是如此聪明，所以他们有理由无视肉体的退化（只要他们有智慧、有钱、有地位就足够了，肌肉之类的东西太低级）。好在他们有办法用体面的衣服把自己「包装」起来，不让人看着噁心。这真是一件很慈悲的事！ 与男人相比，办公室中的女同胞的身体要好看得多。但我发现，这里所有的女人都好像是苦大仇深，她们都对自己的身体心怀不满，想方设法和它过不去。 因为是女人看女人，所以我的目光特别锐利。我分别在两个女人的鼻樑下发现了硅胶。我还发现八个女孩的大肠蠕动特别剧烈——原因很简单，她们和我一样在服用减肥药！说起来，办公室的女士们不是明星，但也没有特别丑的，可问题是，各种「画报美女」时时向她们挑战，提示着她们的差距，刺激着她们不断去完善自我。「自我」是什么？自我首先是身体。为了生存与发展，包括我在内的女人们才变成了一群善意的骗子。 站 在那残垣断壁间，走动着一具具白闪闪的骷髅…… 我在眼镜的帮助下，将穿透技术进一步完善：我不仅能穿透人的皮肤，还能穿透人的器官，直接看见骨骼。换句话说，办公室中的人在我眼里全变成了一具具骷髅！ 当人一下子失去了血肉，变成了一具具白闪闪的骨架，我已无法辨认他们了。这时，我的耳边是办公室通常的各种声音：此起彼浮的电话铃，嗡嗡的人的说话声，传真机、复印机、电脑的声响……但我眼前这间巨大的办公室中，却聚集着一群白花花的骷髅！几个骷髅迅速地移动着，闪没在走廊里不见了。更多的骷髅则坐在座位上，被一列列灰色的办公桌分开，整齐而醒目。大办公室更像一座严谨有序的坟场。 但这座坟场却是如此喧闹，每个白闪闪的骷髅都摇头晃脑，发出各种声音，甚至是笑声。他们的笑声是那么熟悉，但我已无法判断他们是谁。他们身上的骨白色闪得我双眼生疼，我甚至闻到了一股阴森的尸骨气。 如果这时我还能泰然不动的话，那么我一定也是一具骨架。冷汗渗透了我的全身，胃火一般地疼痛，一股尸气从胃里反上来，我用手捂住嘴，才没有吐出来。 站 「你怎么了，不舒服吗？」一个低沉的男声在我身后响起。回头看，一个高大的骷髅正在和我说话。我听出来了，那是我们的市场总监，一个高大英俊而儒雅的男人，办公室里包括我在内的很多女孩都喜欢他。但现在，他变成了一副骨架，嘴巴一张一合，叫人毛骨悚然。尽管他的声音还是那么温柔。在他的眼中，应该说是骷髅的眼中，有两束亮光，亮光中幻化出清晰的图象，一个和我一模一样的人挺着大肚子，我知道那是他的意念。 第46页 这时，前台说总裁叫我去会议室。我花了几十秒钟穿越办公室，但这几十秒钟却像中世纪一样漫长！我相信没人能比我做得更好：在坟场中穿过，看着一个个骷髅眼里的鬼火，没被吓背过气去，相反还要和他们打招唿！ 我终于走进了会议室。那里，总裁、副总裁正和一位公司的部门领导谈话。当然，我是通过声音辨别这些——我眼里看到的是三具骨质疏松的骷髅，张合着上下颌骨发出热烈、愉快的声音，并不时点头。在他们的「眼」里，我看到了许多奇怪的东西：合同文本、式样书、支票、拳头、宴会、一双手掐着一个人的脖子，一口浓痰…… 我不知自己是如何结束汇报走出了会议室。我只记得我对前台两个接电话的骷髅点点头就冲出了电梯，冲出了大厦。 空气真好啊！尽管空气中瀰漫着汽车废气的味道，但即使废气也比尸骨气要好！我抬头仰望天空，天空灰濛濛的，带着一缕淡淡的紫色。我终于松了一口气，仿佛又回到了人间。 站 无意间，我扭了一下头，看了一眼我工作的大厦。天！这座金碧辉煌的大厦，什么时候也变了模样！所有装饰——玻璃钢、大理石、茶色玻璃、地毯、壁纸全都不见了，只剩下一座黑沉沉的钢铁和混凝土的骨架！又是一具骨架！黑灰色的骨架矗立在那里！在那残垣断壁间，走动着一具具白闪闪的骷髅…… 我去做了近视矫正手术…… 老闆找我谈话。我去了，当然没戴眼镜，因为我不能和一具骷髅顺利完成交流。他没有骂我，只是问我是不是病了或者有什么困难。他说最近大家反映我有些反常。 我当然不能告诉他我们的办公室实际上不过是一座浴场或坟场。我只是说自己最近视力下降得很厉害，同时头也很疼。他点了点头，告诉我应该去医院，并且给了我一周假。我很感激他，看来这个穿大红裤衩的老头确实是个好人。一周后，我回到了办公室。同事们都说我气色不错，眼睛格外有光彩，简直是美目流盼。事实上，我去做了近视矫正手术。现在我的视力是1.0，在我的眼里，世界美好而清晰！ 办公室上网记 ----单位张主任过来找到了我。我马上心一惊，我没有犯事呀，这周连迟到都没有。我们张主任度着官步走过来：「小邓呀，今天一定到我家去一趟，还没到我家玩过呢。」我一下煳涂了，我常在背后骂他难到……管他呢，他还不至于杀人分尸吧！于是我立马一脸媚笑（可以想像我当时笑的多难看）。：「好好好，主任有什么事吗？」「没事就是让你去玩一下」。张主任刚一走开，旁边的李小姐马上凑过来：「你拍马都拍到他身上太没有品位了吧！」（李小姐：全名李小倩，我刚来时没有勾搭上，现在她又勾搭不上我，跟我关系复杂，据说其父乃市里实权人物） 跟张主任到他家后，张夫人热情的接待了我，弄了好几道好菜，仔细观察后发现，主要材料就是一只鸡。只不过配上了若干不同绿页。心中感嘆：「得此贤妻，夫復何求！」吃饭是我见张公子没在，忙体贴询问。张主任笑着对我讲：「那小子春游去了，今天就是让你看一下他的电脑，有没有什么不健康的东西。」张夫人忙接过话题：「对，对自从买了电脑，今常半夜还玩；每个月电话费多了几倍，听说电脑好多黄色，暴力请你看看我们儿子有没有那些东西。」饭后，一行三人进入张公子的房间，看张主任熟练的从床下翻出一把钥匙，不好意思的说：「没办法，现在的孩子要讲自由，可不管又不行。」我连忙连声附和。心里却在想：「小时侯每次被老爸骂我就发誓，决不欺负我儿子，可现在我还没有儿子，就帮人家管起儿子来了。」 拉开抽屉，数十张光碟就现了出来，我感嘆咱们的盗版事业真茁壮。我一张一张的拿起来看，从win98，winme，office，什么都有主要是游戏，还尽是rpg，跟我预料的一样，可后面有几张没有封皮的让我有点怀疑。打开机子放进光碟，马上弹出让我输入封套上的序列号。心中立马有数，这玩意我早看烦了，另外两长是图片可一看有几百m的容量，唉！又是改日期的，查ie歷史，好多色情网站。正要如实禀报，但一想，还是算了吧，都是同道中人何必呢！转身对张主任说：「没什么，就是游戏，上网也就是聊聊天而已，掌握一下时间就行了。」张夫人一脸轻松，看来是放下一颗心了。接着马上说：「你们聊，我还有点事，别管我，小邓别客气呀。」说完转身出去了。张主任拍着我的肩膀说：「小邓呀，我们单位也要配电脑，你给我讲讲这个怎么用。于是漫长的一夜开始了，先是教张主任键盘，接着是打字，用ie，oe，看看张主任没什么兴趣，我们就拨号上网了，先是聊天室，再是oicq，接着到联众找了个高手陪张主任杀了两盘，张主任唯一的爱好和长处就是象棋，我们又都不会，一直不能尽兴。今天可是杀得兴奋了，连说不错不错。最后，在张主任漫不精心的『随口』要求下，我们直扑黄色网站。我们的张主任就带着『批判』的眼光，很事严肃的，稍微浏览了一下（时间为四十分钟，张主任眼球离显示器成逐渐靠近状）。 连续两个礼拜，张主任对我格外开恩，对于我不断的小错一律是看不见的。那天，我刚到办公室，就见张主任红光满面，过来拍我的肩膀到：「小邓准备一下，等会我们去看电脑，这次是真的要买了钱都划过来了。」众人一听，顿时热闹了，人人一副拣到钱的样子，我实在搞不明白象白姐一类快要当奶奶的人还有什么兴奋的。她的问题是要先搞懂滑鼠不是老鼠。 第47页 和张主任到了电脑城直奔我哥们开哪家装机店，老是白拿那傢伙东西，也得做点贡献吧。由于这次来的钱挺宽裕算了一下九台机子每台到6300个大圆，当然还有一台是处长大人的，不能同样对待。开门见山的说话（此处略过300字）最后哥们高兴，主任大笑，处长会笑，我在一旁偷笑皆大欢喜。我们抱着八台塞羊和一台p4杀了回去。由于我哥们哪的技术员都出去搞上门了只有我代劳布网了。忙了一夜终于搞定，想着马上要开通的isdn心中又是一阵狂喜，以后可以名正言顺的上班泡mm了。 接下来的时间，全体人员工作勤奋，大量的mpge4电影被干掉，每天都有人主动要求加班（本单位年轻人居多，且阴盛阳衰，全办公室男性仅三人除主任和我外就是处长；小道消息称有女同志还在搞网恋）中午午休，全体同志刚看完一部大片，显着无聊，集体登陆聊天室。集体对一位取名『临风玉树』的傢伙一顿臭骂，接着全体被踢，我回去化装侦察，原来此君乃管理员是也，于是众人狂笑。改变战术，全体化名mm对树兄大抛媚眼无赖，此君竟唯对我们主任另眼相看，估计是主任打字速度最慢，被定义为害羞。众人全笑得站不起来，直到处长宴完归营，见众人不务正业脸色微变，大家才一脸严肃埋头偷笑。不久，我们那位年过五旬的处长召我入内，指 着他那台sonye200对我到：「我对这个不太熟，你给我讲一下。」想到处座长年经受考炼，也不想欺骗领导，便对处头到：「邓处，您看这电脑呀用途很大，比如文字处理，我们可以无纸办公。（我们办公室该领多少纸还是领多少，估计全让处长，主任的公子当草稿纸了）网络电话会议，保存文件……」看老头子没有兴趣，忙转换话题：「现在有很多娱乐也是在网上进行，比如交友，徵婚（处长夫人去年光荣了，头还没有新欢）」一看老头子来了兴趣，忙开机上网，直奔交友网站。罗列出美女若干，看得老头心花怒放。点出几个优秀点的详细资料，陪处长品头论足。然后帮处长申请了个qq号，处长看着众多美女成了好友顿红光满面。举起双手可又想起不会打字。我连忙拿出早就准备好的手写板。让处长大人大感儒子可教。 回到位置，李小姐立马给我发了信息，对我关怀备至。（此时，我以因立场不稳，被敌腐化，本想吃了李小姐的糖衣把炮弹吐出去，没想到糖衣没吃上，炮弹倒是全吞了）我和小倩已经开始喜欢在办公室，一脸严肃的用键盘打情骂俏了。 数月过后。 处长光荣退休，据说他现在正和一位在网上徵婚的老mm打得火热，美其名曰：「网恋」；白大姐正教育隔壁的小孩要多学习特别是电脑，白大姐此时以能正确关机，进步最大；张主任精通了各门手段，终于在他公子的ie上发现了黄色站点。迅疾没收，放在自己处，好日夜『工作』；两位网恋mm估计是遇见了青蛙，对网友见面深恶痛绝；小倩终钓的金龟婿，常半夜偷笑；我……当了领导未来女婿，当然光荣进军二级班子。只是被准夫人切断了与众多mm联繫还是心有遗憾！ 2001年8月24日本文是因小弟在办公室想上网无数次申请被驳回后幻想而已各位不必羡慕（文中人物全属虚构请勿对号入座） 伴美女如伴? 伴美女如伴狐狸： 她不时地玩些花样让你乖乖掉进温柔陷阱。如果你是她的男友 她绝不告诉 你第二天就将远行。等你疯狂找不到她，然后只好沮丧的回宿舍死死瞅她照片 的时候，她打来电话，用十天前就编好了的悽美的词语告诉你她不想在月台拥 吻话别那样她会流泪，影响面容和市容。而这个时候离火车离开南京还有五分 钟。 伴美女如伴猪： 小猪笨笨 美女亦然。从候车室到月台的100米，心伤的男友用一路不停的call 机为她送行。她把call机「供」在眼前也不管脚下方寸 跌跌撞撞一边看信息 一边呵呵傻笑。 入座，她突然咋咋唿唿的凑过来说火车有屏蔽功能，只可收 到乱码！细看之下，原来是不认识"520"这几个「莫名其妙」的数字。这时你可 以不理会她已经羞得脸红脖子粗的窘态狠狠糗她，还把收藏的「数字大全手抄 本」给她讲解 直听到她大眼睛一楞一楞的直眨巴。 伴美女如伴鸟： 虽然你一直爱睡觉。她会抓紧一切你的睡间休息，和你从周蕙的《约定》一直 说到孔子的「鱼和熊掌」（当然是讨论谁更可口）。等到后来渣滓话题都被说 完了，她会横刀立马（爬上座位站了起来@)，耳挂walkman儿,手捧歌词条儿 也不管人家受得了受不了，就咿咿呀呀地开唱 伴美女如伴虎： 她在你睡得正爽的时候在你嘴里塞一棵酸得发苦的话梅。弄醒了你就挤一脸 事不关己的灿烂笑容让你欲怒不能！相信英雄一世的武老大（嘿嘿 :p)也对这 样的笑面虎既无心且无力 伴美女如伴春风^_^ 可别以为是什么好事！春风飘来「吹面不寒」可也时常「绵里藏针」。美女的 春风吹得让人最易感冒。深夜空调车内变冷，她会出一馊主意帮你「御寒」： 买若干份扬子晚报抱于胸前。还自作主张坚持说把有大幅mm照片的那一张和你 第48页 亲密接触效果将会更好！凌晨初醒你还得带病感谢她的「好心」 伴美女如伴臭鸡蛋:( 美女永远是众人注目的焦点！闻到腥味的猫儿一凑过来立马蜕变为苍蝇，为逗 美女开心大放厥词唧唧歪歪直到夜深还没有散伙的意思。这时候的你同样悲惨　 ， 被搅得睡不好不说，还有「厚黑学」者深谙暗渡陈仓的道理。遭了美女白眼 遂撤消放弃进攻，凑到你跟前就要握手：「兄弟你帮我在她面前美言！ 」这时 你大可以以胜利者的姿态和他玩玩：「给个价钱先！」 谓之「臭鸡蛋」，实乃能引到如此多蚊蝇者非臭鸡蛋莫属也 如此美女 敢伴？想伴？能伴？ 帮助你彻底忘掉初恋的十个完美理由（男性） ----1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸硷平衡失调。 2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。 3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。 4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。 5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。 6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。 7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。 8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。 9、痒：初恋时，对方的唿吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。 10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。 帮助你彻底忘掉初恋的十个完美理由（女性） ----1、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。 2、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。 3、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了「子在川上日，不舍昼夜……」的故事，讲到半途的时候，你说很噁心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。 4、　绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。 5、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称唿你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：「whatdoyouwanttodo？」一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。 6、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做「蓝精灵」的动画片，他总是把你叫做「蓝妹妹」，而你总是把他叫做「笨笨」，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来「笨笨」所有的台词，你经常默默地想：「现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词」。 7、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是1997年的7月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：「你知道我一直喜欢你吗？」这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。 8、　黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。 第49页 9、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇蹟真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。 10、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。 包子与小米粥的绝恋 ----亲爱的包子： 是我，小米粥。 不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。 站 本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！ 我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。 当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶，我噁心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我…… 就在紧要关头，我等待的机会来了。 站 那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。 就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食道……最后我还听到年轻人的口腔内迴荡着叫骂："tmd！烫死我啦！" 于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信： （此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用qq的聊天功能密谈，要不把你的em给我！ 信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。 站 突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！ 我看见了你的尸体！ 虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！ 看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏…… 我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。 顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。 站 我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。 但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字 "我爱你！" 然后，与你的尸体相拥而逝...... 来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方--天天等你！ 小米粥 绝笔 某年某月某日某时某点 包子与小米粥的爱情 包子 我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够唿吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是註定的。 锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！ 这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。 我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！ 我正要说话，她先开口了：「你好！包子。」 ——「你好。」我说：「你是我见过的粥里面最美的一碗！」 ——「别瞎说了，你才见过几碗粥？」她有些不好意思。 ——「我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！」我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。 第50页 一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。 ——「我也爱你！但是我害怕！」她说。 ——「不要怕，来生我们可以在一起！」 ——「你可以吻我吗？」她说。 「我来了！」我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。 「哟！」那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！ 筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。 ——「二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！」我向她大喊。 ——「我一定去！」她喊道。 又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！ ——「老闆，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？」 ——「再咬就是馅儿了。」 趁我神智还清醒，我又对她喊道：「每年的今天，我都会等你，一整天！」 ——「我一定会去，无论哪年哪天……」这是我听到的最后一句话。 一张大嘴在我身后张开，我恋恋不捨地看着她，失去了知觉…… 小米粥 亲爱的包子： 是我，小米粥。 不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。 本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！ 我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。 当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶，我噁心，我憎恨......我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我...... 就在紧要关头，我等待的机会来了。 那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。 就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食道......最后我还听到年轻人的口腔内迴荡着叫骂：「tmd！烫死我啦！」 于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信： （此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用qq的聊天功能密谈，要不把你的em给我！ 信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。 突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！ 我看见了你的尸体！ 虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！ 看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏...... 我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。 顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。 我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。 但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字 「我爱你！」 然后，与你的尸体相拥而逝...... 来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方——天天等你！ 小米粥绝笔 某年某月某日某时某 包子与小米粥的绝恋 ----包子 我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够唿吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是註定的。 锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！ 站 这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。 我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！ 第51页 我正要说话，她先开口了："你好！包子。" --"你好。"我说："你是我见过的粥里面最美的一碗！" --"别瞎说了，你才见过几碗粥？"她有些不好意思。 --"我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！"我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。 站 一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。 --"我也爱你！但是我害怕！"她说。 --"不要怕，来生我们可以在一起！" --"你可以吻我吗？"她说。 "我来了！"我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。 站 "哟！"那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！ 筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。 --"二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！"我向她大喊。 --"我一定去！"她喊道。 站 又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！ --"老闆，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？" --"再咬就是馅儿了。" 趁我神智还清醒，我又对她喊道："每年的今天，我都会等你，一整天！" --"我一定会去，无论哪年哪天……"这是我听到的最后一句话。 一张大嘴在我身后张开，我恋恋不捨地看着她，失去了知觉…… . 宝宝的话 ----我是一个刚满一岁的小宝宝，大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊，这养成了我爱照镜子的好习惯，我很喜欢镜子中的那个小傢伙，圆圆的绝顶聪明的脑袋，大大的有些对眼的眼睛，白白的略显肥胖的小脸，还有如同莲藕一般的好身材，真是帅呆了！每当这时我会兴奋地手舞足蹈，咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。 后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡，并且对象是老少皆宜，我随便笑一笑或是抛个媚眼，就 能令很多人为此激动不已，还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心，这让我不愁吃不愁穿，过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着，百般娇惯着，可是我也有很多苦恼和不开心，原来当一个宝宝真得不容易，尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话，每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法，而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上，这让我很苦恼也很无奈，今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感： to老妈： 下次有mm在场的时候不要给我换尿片嘛，这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩，当时我一激动就尿湿了，您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来，让我的小pp嚗光于美女眼前，虽然小文毫不介意地流着口水沖我傻笑，可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动，面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文，我羞得脸憋得通红，谁知这让您误以为我要拉巴巴，居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范，在美女好奇的目光下，我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。 to老爸： 不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了，好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴，那是想逗您开心哪，看您也不容易，一个大男人做着很奇怪的鬼脸，还很幼稚地翻白眼吐舌头，切！一点新意都没有，真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸，说实话，您的鬼脸做得实在不成功，一点都不好笑哦，而且还会影响我的睡眠质量，您知道吗？有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒，不是因为我饿了，那是因为被您吓到了才会做恶梦的！ to三岁的哥哥： 哥哥，虽然你我的年龄相近，按理说代沟应该不深，但是为何你总是不懂我的心呢？有一次，老妈不在身边，我饿得大哭，你很男子汉地担负起小保姆的角色（这一点让我十分感动）。你学着老妈的样子，将奶嘴塞到我嘴里，然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤，害得我来不及呑咽而急得大哭，你以为我被烫着了，把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口，「不烫啊？」你很奇怪地摸摸脑袋，又往开始灌我牛奶，于是我又哭，你更加奇怪，又喝了几口，「不烫嘛！」。。。这样重复了几次，牛奶到是全进你肚里去了，我又饿又急，只能瞪着你哭得死去活来，如果当时上天能让我说话，我一定会对你说：「猪啊！」 to可爱的小文： 亲爱的小文，还记得我们初次相遇的时候吗？那天你被你老妈抱在怀里，我被我老妈抱在手上，我们四目相对，含情脉脉，同时很有默契地流下快乐的哈拉滋，我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后，每当夜深人静时，我就开始想念你的好，想念你的笑，想念你没张毛的脑袋和你身上的味道，有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解，其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的，只有你，小文，是我精神世界的唯一支持者。 第52页 还记得那次我有幸与你同榻而眠，我望着你那可爱的小脸，情不自禁地爬到你身边，伸出手去抚摸它，而你被我的热情所感动，以哭声来回应我，哦！我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了，但是却分不开我对你的爱！小文，我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿！！ to隔壁家年轻的夫妇： 我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝，从你们那双充满渴望的眼神里，我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情，为了跟你们说明白这道理，我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候，我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上，当你们端着奶瓶好心好意思餵我喝奶时，我会大口大口地吐奶并且吵闹不已，当你们为我买来玩具企图讨好我时，我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃，那些都是我要告诉你们，宝宝是很难缠的，没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心，还是多过过两人世界吧，有了宝宝，彼此的爱就要被多一个分享。两位，考虑清楚哪！ to qq**阿姨： 妈妈总对我说长大以后要向eiwa阿姨学习做个乖孩子，可是据我细心观察，小心分析，发现 qq**阿姨你实在缺点有够多的，我才不要学你哪！上次老妈托你照顾我，一开始你很尽心尽责，可是到了后来你的网瘾上来了，于是你跟我说：「童童，阿姨教你上网好嘛？」我很开心地答应了。你把我抱在腿上，一边逗我一边打开电脑，拨号上网，后来你打开了一个叫qq的怪东西，还很兴奋地对我说：「童童，这里有好多叔叔阿姨哦！」我觉得很奇怪，除了几个头像在闪，根本就没有人嘛，可是你却冲着那些头像呵呵傻乐，也不理我了，于是我无聊地用手在键盘上乱敲，你干脆把我丢进婴儿床里，还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛！不过后来我学会了上网，那是因为你的教导有方，常常带我到网上冲浪，可是我还是不很喜欢那个叫qq 的东西，因为它一出现，你的眼里就只有它了，不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化，现在肚子里存了不少墨水，也认识了不少字哪，西西。 《宝黛相会》之无厘头版 在网上跟人对砸得正起劲儿，却听到老妈叫人来喊我到她那边去，说新来了个什么姓林的丫头，跟我是近亲。我随口应了一声，回过头去对着电脑接着码字儿去了。心想要是别的什么妞儿倒有点兴趣，近亲就免了吧，看得着吃不着心里面闷得慌，要是憋出个什么毛病来那才真是羊肉没吃着倒惹了一身骚了。我现在正是身心发育的关键阶段，世界观人生观还没形成，受不得搞和平演变的外来干涉势力的不良刺激，要是一不小心没把持住经不起组织对我的考验做出了对不起全国人民的事儿那可就亏大了。 站 可是那个来传话的看我没反应楞是赖在那里不肯走了，像根木头一样立在我的后面。他站就站呗，可那双贼眼却滴熘滴熘的在那里晃来晃去的。你别以为我看不见，你要没看为什么我这后背老觉得不自在。我这可开了好几个窗口跟人家美眉聊天呢，你这么做不是侵犯我的隐私权吗？你再看？你再看我就插爆你的眼睛！想是这么想，做还是不敢的，被人告我虐待劳工还是件小事，可要是被美眉们知道了我这辛辛苦苦竖立起来的光辉形象可就全毁了。虽说男人不坏女人不爱可你真要坏起来她还不跑得十万八千里去了？无可奈何的嘆了口气把窗口给关了迴转身来对那位特有耐心特有毅力的爷说，得，我怕了您了，咱这就走还不成吗？心里却把那丫的给骂了不知多少回了，要不是现在劳工短缺我非把你开了不可。 站 磨磨蹭蹭的来到大堂，一抬眼就看到个美眉，盘儿挺亮的，身材也不错，就是瘦了点，腰部还可以，就是胸部和臀部略微那么了一点点。 瞅着周围人多，就先抬起头老摆了个pose，随后又长嘆一声。看起来挺酷，可暗地里不知将那拟定婚姻法的傢伙骂了不知有多少遍了。是谁说近亲不准那个的，害得我今天这般悽惨，欲哭无泪都泪不出来。平日里坐在电脑前每回进聊天室之前都先双手合十祈祷半天请求上苍赐我一个beauty美眉。这回可好，来了个看上去挺美的可死活没我的份儿。 站 当时就只觉是一盆凉水兜将下来浇了个透心凉。正想放开嗓子喊上一回天吶天，你什么什么之类的东西来镇镇场子，只可惜昨晚上了个通宵今早又滴水未进闹得个底气儿不足张大了个嘴却什么也喊不出来。眼球儿转过来一瞧却见姐们儿几个都伸直了脖子在那里等着我闹出个什么惊天动地的大事情来。不由得在心底里先自个儿忏悔了一回，心想架势摆好了不唱一通好戏出来也挺对不起这帮观众来着。当下就凑到那位美眉面前歪着脖子斜着脑袋张着大嘴瞪着眼睛喊了一声这位美眉好像在哪里见过。话刚出口心里面就暗暗叫苦，完了完了，这开场白没道好。京不京洋不洋的，痞不够痞又不怎么深沉，第一印像肯定没个好分数，这回可叫那些观众们失望了。 谁知那个妞儿，谁知那个妞~~不好意思，我忘了剧情了。哪位拿本红楼梦过来提示一下先？ 站 宝塔酷诗 第53页 ---- 看了很多9.11事件的报导后，我总是想起beyond一首歌里唱的「战争到最后，伤痛的是妇女和儿童」。 9.11事件速写 轰 恐怖 放眼处 死伤无数 巨厦亦不復 何人如此顽固 自身性命亦不顾 劫持多架客机上路 奔美国经济军事要处 根本不讲条件不讲缘故 醉心上演亡命版蚂蚁撼树 撞毁世贸大厦又撞了国防部 只顾看好大门却忘了关好窗户 美国最牛最牛的tmd成了一堆废物 大大小小恐怖分子都装出一脸无辜 争先恐后递上自家世界第一良民证书 还诚惶诚恐说谁个敢这么欺负山姆大叔 听说还有一个不怕美国胆敢大声叫好的主 不用问不用说这个要命的傢伙肯定是萨达姆 美国的哥们姐们赶紧表示慰问个个都一脸痛楚 谁知道有多少偷偷喝着茅台香槟xo说真他妈舒服 恐怕只有阿拉伯人最胆大敢上街过年似的唱歌跳舞 有句老话说了爱你恨你都是事出有因不会是无缘无故 楼下的老太都说活该谁让他撞了咱飞机可怜那孤儿寡母 这叫东风吹战鼓擂这个世界谁怕谁你作初一我作十五 回头再看屁股没坐热就满世界招惹是非的总统小布 瞪着眼扳着脸大喊炸我大厦杀我国民我一定报復 这是典型的恐怖主义是兄弟的都得无条件援助 据fbi调查cia取证最大嫌疑就是一沙特巨富 这傢伙从事恐怖活动多年我一直没有抓住 这次不达目的我无法向我的人民作答覆 可怜拉登有嘴也说不清只好悄然跑路 一时间阿富汗的天空再次乌云密布 但别忘了那伊斯兰也绝不是吃素 干起仗来还不定谁是虎谁是兔 人类文明再一次放慢了脚步 她要看着人类自残的一幕 为无数无辜的亡灵超度 我们活在和平的国度 我们不能重文轻武 毛主席教导我们 枪桿子出政权 对霸权主义 要坚决的 大声说 决不 酷 活动扳手 qq：462419 2001.9.16 宝塔诗 怒 何故 昨日暮 不意见她 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己旧情难忘六神无主 两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮 象我这么优秀的男子她却总嫌我土 那土鳖相貌噁心行止委琐她爱他粗鲁 女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵 明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉 到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补 兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主 看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌 碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处 总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负 从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物 切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树 化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部 大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目 这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路 我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔 爆笑便条（上） 给国语不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。------一个确定是我娘生的老芋留 给噁心的弟弟： 问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」------小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老闆： 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！------惠岛有限公司的员工留 给大眼： 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？------不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 给反应很快的阿嬷： 那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳沖了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」------觉得你乱可爱一把的学生留 给变态的数学老师： 你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？------觉得你在唬烂的同学留 给八岁的女儿： 请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，ok？------当场很想消失的妈妈留 给室友ken： 当我说把自己用棉被捲起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」------想搬出寝室的hyde留 第54页 给表达不佳的琳： 虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉…」。------认为人只能死一次的璇留 给天才儿子： 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头勐吸，就可以把屁味吸光。---------怀疑你段考国文总是100分的妈留 爆笑长相形容词 ..........二字部 他长得很爱国. 他长得很安全. 他长得很神奇. 他长得很耗电. 他长的很扰嚷. 他长得很抽象. 他长得很科幻. ..........三字部 他长得很潜水艇. 他长得很有创意. 他长得很马赛克. 他长得很后现代. ..........四字部 他长得很国泰民安. 他长得很用心良苦. 他长得很占用内存. 他长得很一言难尽. 他长得很鬼斧神工. 他长得很孟母三迁. 他长得很劳苦功高. 他长得很惨绝人圜. 他长得很爱好和平. 他长的很没公德心. ..........特殊部 他长得很像车祸现场. 他长得很提神.(勐吧!) 他长得很遵守交通规则. 他长得很 espresso.(香醇可口?不...苦不堪言...) 他长的很哈雷.(哈雷彗星有什么特质?一生看一次就够了....) 爆笑口号 比如关于计划生育的：在西北，我看到了「计划生育，丈夫有责」， 这说明那里的主要障碍在男方。 在山东，我看到了「一人结扎，全家光荣」，我仿佛回到了「一人参 军，全家光荣」的战争时代，不知道结扎这事有何荣可光？难道说也放鞭 炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：「俺结扎啦！快来俺家喝 酒吧！」…… 在河南，更有邪门的，叫做「该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房 牵牛」，这说明那里的计生工作很艰难，经常要採取严歷手段，但用「扒 房牵牛」来强迫人家流产，却是违法。 说到法制，也有一些有意思的口号。在河北，我看到一条标语：「武 装抗税是非法行为」，真令人哭笑不得，它的意思是说，和平抗税是合法 的了。 高速公路旁闪过一条标语：「不得袭击警车」，我不禁一阵紧张，因 为我坐的是「民车」。 于是想到许多口号本是人们普遍应该做到的，比如十字路口写着： 「红灯时请您停车」，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，他对这个 红灯的「画外音」恐怕也不屑一顾。 在浙江，我看到几条十分有趣的标语。在一座尼姑庵的墙外，写着： 「偷税漏税，来世罚作尼姑」。于是我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着 前世带来的钱财。旁边还有一条：「普及一胎，控制二胎，消灭三胎」。 车子驶过一座县城，这个县的支柱产业是散装水泥，马路上空赫然高 悬着巨幅标语：「大力发展散装水泥，是我们的基本国策！」暗想这个县的 干部可真大胆，要在封建时代，这叫做「矫诏」，是杀头之罪呀。 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也 往往问题甚多。比如建筑工地上常见这样的标语：「大干xx天，工程提 前完。」首先这个「完」让人产生疑惑，是「完成」呢？还是「完蛋」呢？ 更重要的是，工程为什么要「提前完」呢？一个工程需要多少天完成，应 该是有严格根据的。需要一百天完成的，你五十天完成了，质量能让人放 心吗？君不见，几乎所有的「献礼工程」，都在节日过去以后，开膛破肚， 重新「梳妆」，还美其名曰「多快好省，坏了再整。」所以「提前完」的 结果多数是要提前完蛋…… 胡适曾经气愤地喊出：「打倒多数」，但他这话本身就是一个口号。 其实，口号是我们永远打不倒的，相反地，永远是口号打倒我们，我们被 「饿死事小，失节事大」打倒过，被「人有多大胆，地有多大产」打倒过， 被「宁吃社会主义的草，不吃资本主义的苗」打倒过。今天正在被「男人 不坏，女人不爱」和「穿金x皮鞋，走金光大道」所打倒。因此，我趁早 趋炎附势，高喊一声「口号万岁」，也算混入了辉煌的口号发明史。 人生自古谁无死？留取口号照汗青！ 爆笑求职gg 作者：aleix5 本人大专毕业，身高1.80米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，今闲置本市，希需要人才的各界老闆与本人联繫；下面是本人具体的长处介绍。 可以为爱喝酒的老闆开车子； 可以为爱请客的老闆发帖子； 可以为闹诉讼的老闆写状子； 可以为搞策划的老闆出点子； 可以为怕事儿的老闆壮胆子； 可以为逃债务的老闆兜圈子； 可以为追债务的老闆操刀子； 第55页 可以为没门卫的老闆看厂子； 可以为搞营销的老闆扯幌子； 站 可以为没性格的老闆耍性子； 可以为开饭馆的老闆涮盘子； 可以为做gg的老闆画牌子； 可以为喜滋事的老闆生乱子； 可以为善撒网的老闆管绳子； 站 可以为效益差的老闆找路子； 可以为慕虚荣的老闆挣面子； 可以为缺哥们的老闆拉杆子； 可以为包二奶的老闆哄妻子； 可以为做地产的老闆卖房子； 可以为大企业的老闆管班子； 可以为好打听的老闆做探子； 站 可以为智商低的老闆想法子； 可以为想登天的老闆架梯子； 可以为搞出口的老闆骗鬼子； 可以为装斯文的老闆骂婊子。 站 北京方言gre答案不完全详解 ----试题详解： 听力部分： 1. 题干有误，应该是「蹦儿」，指硬币或形状类似的物体。如：钢蹦。这里特指游戏机用的币。本题主要考察各位的游戏厅经验。难度：两星。 2. 踩脚是日常生活中必不可少的作料。踩人者或故意或无意，或故意踩无意道歉或无意踩而未察觉。这时，被踩者就会搬出这句挑战宣言，于是一场激烈的嘴帐就要开始了。本题主要考察各位的应战能力。难度：两星半。 3. 妖蛾子并非正宗北京方言，据考，河北大部分地区此言流行甚广。意义为：一些出人意料却十分管用的怪招数，或者听起来十分无厘头的创意。如：军训时大家都带了学校统一发的棉被，而你带了牡丹花被面的被子，就有可能被评为连队第一妖蛾子。本题主要考察各位的联想能力（蛾子本来就闹腾，妖蛾子是不是更闹）。难度：两星半 4. 「糇儿」，指受到过甜或过咸事物的刺激龇牙咧嘴之间发出的感嘆词。本题主要考察大家的日常知识（吃到酸的只喊酸，油的称腻味，烫的也就是烫）。等级：三星 5. 片儿刀出击叫「砍」，啤酒瓶上阵叫「cei（四声）」，鲜花出击叫「泡（妞）」，只有朴实无华的板砖才能对的起「醢」。本题主要考察大家的形象思维能力。难度：三星 6. 「捏影儿」——老北京方言。指照相。本题考察大家的歷史知识。难度：四星。 7. 「怂(song二声)」，正确写法为尸字头下面一个从。标准脏话，指责对方太窝囊，不成气候。例词：人怂货软。本题主要考察各位的词语色彩辨别能力。难度：三星半 8. 标准的弦外之音，完整表达应该是：您找根儿绳儿自己勒死算了。本题主要考察各位的察言观色能力（要是有人跟您这么说，赶紧找板砖先醢了他）。难度：三星 站 9. 非正宗北京方言。「找盆儿」是这几年流行起来的无厘头词语。北京方言形容这种情感主要用「恶了巴心的」等词语。本题主要考察各位的现代意识（不会真的没听说过这个词吧……）。难度：二星半 10.「黑枣」，北京人调侃子弹的词，也可以叫「枪子儿」，大概是义和团时期的产物。本题主要考察各位的联想能力（说黑枣代表羊粪蛋的先倒扣20分，我找个盆儿先）。难度：三星半 11.哈哈哈哈，各位观众，本题我也不知道该怎么解，答案是我蒙的。但是我就觉得这里的门坎儿指的是家里的母老虎。本题主要考大家的蒙技。难度：五星 12.吝，实际上是「论」的变音。也就是说不论谁他都不会在乎，都会他行他素。本题主要考察各位的变音联想能力。难度：四星 站 13.「大发」，重音在大，发字弱读，根本不必发出韵母，只要有个f就够了。指行为过分或某事造成的后果超出了预料。例：这笔买卖可赔大发了。本题主要考察各位的抗干扰能力（法论大法都出来了，千万别被迷惑。）难度；三星 词彙部分 14. 套瓷——找人拉关系，尤其指陌生人之间的没话搭拉话，很可能对对方有所图 撮火儿——某事做的不顺心，感到不爽，想砍人或想醢人的感觉。 念秧儿——《聊斋》中专门有一篇《念秧儿》，说的是一种骗术，就是先和陌生 人套瓷，再骗人钱财甚至伤人姓名。不过流传至今意思发生了偏转， 主要指为了达到某个目的对你有所求的人不停地念叨，磨人家耳根子 掐丝—— 金银首饰或景泰蓝制作过程中的工艺流程。 难度：三星 站 15. 遛早儿——特指老年人清早出门遛鸟扭秧歌打太级等健身活动 练摊儿——摆摊儿做小买卖 穿帮儿——哈哈哈哈，各位观众，这个我也不知道 撂挑子——甩手不干了 难度：三星半 16.「门儿清」是指对某个方面或所有方面的情况都十分熟悉，不容易上当 棒槌——什么都不懂，手脚笨拙，可以说是个「生碴儿」，最好骗 二百五——全国通用，这里就不解释了 门儿浊——怀疑是生造词 骨碌儿——哈哈哈哈，各位观众，第三个我不知道的啦 难度：四星 17. 不必多说，大家自己读一读吧，不过注意c项的馅饼虽然饼不能儿化，但是馅是一定要儿化地。难度：二星半 第56页 18：北京话里一般把体积较小的条状物里的「条」都加儿化韵。油条体积大些，所以就不能儿化了。量词里也有这种情况，如：一条儿烟和一条河就不一样。不过「一条鱼」「一条毛毛虫」就比较特殊，它们的体形并不大，为什么呢？不明白了…… 难度：二星半 站 19. 北京方言里凡是发音为feng一声的除了「羊角风」「蜜蜂」「半疯」等少数词语之外都不儿化。难度：二星半 20.自己念。难度：二星 21.三院为北医三院的简称，因为医院的名字不儿化所以它也不儿化。 22.涸（her三声）蜜！——说实话，这个用法也不标准，一般用「n人我一头（n为实际 人数的一般，如果有一群奇数的人，则先用「单人我倒霉」 踢出一个当裁判）」 cei（四声）丁咳！——学名叫「石头剪子布」 单人儿我倒霉——一群奇数人想平均分人数之前先踢出一个的办法。或者是瞎子摸人 里的瞎子产生法，总是是一个出傻力气的 单人儿我吃蜜——就是选出一个享福的，比如玩娶媳妇时的媳妇选拔法 难度：四星。对于在北京上过小学或幼儿园的人此题难度为一星 23.别(摒2声)介！——其实是「甭介」的音变。北京方言 您也忒(推)厉害了！——太，北京方言 您别跟我来这(zhei)个(哥)那个（哥）的！——少玩花活，少出妖蛾子。北京方言 我想吃包（报）子！——大家多念几遍不难发现这是天津话呀！ 难度：三星半 北京方言测试题 ----感谢各位朋友近两天的讨论，今天根据大家提的一些意见和建议，我今天又更新了题库，更改了有歧义的题目并缩减了大量「京骂」的题目，还增加了一些大家感兴趣的儿化音的题目。祝大家做的开心！ 听力理解: 1. 「多少钱一个崩儿？」 问：上述问话最有可能发生在哪里? a. 电话站 b. 杂货店 c. 游戏厅 d. 裁缝店 2. 「硌您脚了，耽误您脚涝地了！」 问：这个人讲话的意图是? a. 打篮球争抢篮板球时和队友相撞时表示歉意 b. 讽刺别人无意踩着自己而没有表示歉意 c. 买鞋时由于尺码不合对顾客造成了不便 d. 清洁工擦地时不慎将他人的脚打湿 3. 「您怎么尽整那妖娥子？」 问：这个人是埋怨对方经常怎么了？ a. 寻我开心 b. 耍鬼注意 c.寻花问柳 d.半途而废 4.「哎呀，我后(一声)着了！」 问：这个人刚才可能怎么了? a.吃了很酸东西 b.吃了很甜的东西 c.吃了很油腻的东西d.吃了很烫的东西 5.「快点儿醢(hai一声)丫那！」 问：这时同伴的手中最可能拿着什么东西？ a.片儿刀 b.板儿砖 c.啤酒瓶 d.鲜花 6.「麻烦您忙我捏一张！」 问：这是求人家帮自己做什么？ a. 按摩 b.照像 c.剪纸 d.买票 7.「你这人怎么那么怂(song二声)啊！」 问：是什么意思？ a. 你太傻了！b.你太尿（sui一声）了！c.你太冲动了！ d.你太坏了！ 8.「您找根绳吧。」 问：是什么意思？ a. 你去帮我找根绳子 b. 你帮我绑一下东西 c. 你到衙门自首去吧　d. 你去死吧 9.「我得赶紧找个盆去。」 问：是什么意思？ a.　你说的太令人噁心了b. 我准备睡觉了 c. 我现在马上要洗菜了d. 我要洗脸了 10.甲：「nnd, 老子今天差点吃黑枣了!」 乙：「那多可惜呀...」 问：从这段对话可以看出发生了什么？ a.甲上课差点被老师粉笔扔到　b.甲被人举报，遭黑手 c.黑枣子是熟烂的，不能吃　　d.乙差点吃枪子 11.甲：「您拿着吧！」 乙：「别介，我有门坎呢。」 问：从这段对话可以看出发生了什么？ a. 甲要送乙一个门坎　b. 乙怕甲绊在门坎上 c. 乙是个「气管炎」　d. 甲要送给乙一条烟 12.「他呀，谁也不吝！」 问：这是形容那个人？ a. 不管是谁都不放在眼里b.对谁都很大方c.谁都不认识 d.是个「自来熟儿」 13.「您可别玩大法了！」 （「大」字重读）问：这个人的意思是？ a. 你可别做的太过分了！ b. 你可不要再练法轮功了！ c.你可别再贪玩儿了！d.你可不要再继续施法了！ 词彙语法: 14.下列哪些词语是属于加工工序? a. 套瓷　b. 搓火 c. 念秧 d. 掐丝 15.下面哪些行为可以挣到钱？ a. 遛早儿 b. 练摊儿c. 穿帮儿d. 撂挑子 16.下面哪个词语是与「门儿清」对应最好的反义词？ a. 棒槌 b.二百五 c.门儿浊 d.骨碌儿 17.北京话里下面那一个词里的「饼」字最适合加儿化音? a. 月饼 b. 煎饼 c. 馅饼 d. 油饼 18.下列词语中哪一个「条」字不适合加儿化音？ a. 薯条 b. 油条 c. 姜米条 d. 虾条 19.下列人名哪一个最不适合加儿化音？ 第57页 a. 谢霆锋 b. 葛优 c. 王志文 d. 蔡明 20.下面物品不适合加儿化音的是？ a.滑鼠垫 b.三寸软盘 c.电源插座 d.开机按钮 21.下列北京331路公交车沿线各站哪一个不适合加儿化音？ a. 塔院 b. 三院 c. 五道口d. 清华园 22.打篮球前如果用「手心手背」的方式决定如何分队时，猜拳的口令是以下的哪一个？ a.　涸（her三声）蜜！b.　cei（四声）——丁——咳！ c. 单人儿我倒霉 d. 单人儿我吃蜜 23.下列括号中的变音明显不属于北京话的是？ a.别(摒2声)介！ b.您也忒(推)厉害了！ c.您别跟我来这(zhei)个(哥)那个（哥）的！ d.我想吃包（报）子！ 翻译题： 24.前錛拉，后勺子 25.丫内天末了高了全抖搂出来了！ 26.您甭跟我装雅亭起腻，有事儿说事儿！ 27.我跟内主儿也不过是个半熟脸儿，听说丫特事儿！ 28.您还不自己撒泡尿？ 29.我真的掰不开镊子了！ 30.根据下文写出普通话版的大话台词： 那(nei4)阵子有一份儿啵儿真的感情落o4)咱跟前儿了，咱哥们儿就压根儿没给丫当回事儿，到了什么都没剩下我才醒么过味儿来。这（zhei4）辈子最载的就属这回了。要是谁（射i2）能帮咱求个情，再来一回，,我会跪在丫面前装得比谁都像孙子，保证吗儿好听说吗儿:「掏心窝子的话，咱可是两口子」要让咱爷么表个态，千年的王八万年的龟！ 被中国人毁掉的三个称谓 ---- 一、「同志」 大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其 中有这样一句经典的台词：「同志，我可找到你了！」建国以来，陌生人彼此相互的称谓 多採用此称唿，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上「同志」一词，比如，开会的时 候，某某领导讲话：「向xx同志学习」等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今 生活，不知道从何时起，「同志」一词居然被赋予了新的概念！ homoerotism 一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了 「同志」！很多人将男同性恋和女同性恋都称作「同志」，后经本超人查证，发现此称谓 乃拜网际网路所赐！^_^ 本称谓被毁程度：......惨不忍睹！ 二、「小姐」 「小姐」是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资 本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大 家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这 个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大 利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上...... 可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄 地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上， 最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！ 本称谓被毁程度：......无地自容！ 三、「农民」 「农民」一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口——农 民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不 会饭吃，不会有工作......这一点，我想所有的人都是明白的，「农民」一词曾经是淳朴 但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之「农民」！骂一 个人邋遢，称之「农民」！骂一个人不通时务，称之「农民」！甚至骂一个人老实，也称 之...... 结果，「农民」一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称「农民」，则 那人将忿忿然：「为什么骂我？」...... 本称谓被毁程被毁程度：......不应该呀！ 本世纪最精彩的十部电影台词--中国电信 1、《铁达尼号》(titanic) 最「感天动地」之语：中国电信（浑身颤抖地呜咽，假腥腥）：「我还有……还有一个心愿，你……你……必须答应我要来交费，不……不能绝望，无论发生什么（哭），无论……有多艰难……快答应我，用户们……答应我，一定做到，一定做到……」用户（抽泣兼无可奈何）：「我答应你……中国电信……一定做到……一定……」 --打破电信垄断的时候，会有这一幕发生的。 2、《007系列》 最「激动人心」之语：「我是中国电信。」 --这句话直接使我们条件反射式的将手伸向荷包。 3、《杀手莱昂》(leon) 最「石破天惊」之语：中国电信：「**用户，我想我是爱上你了，这是我的初次乱收费，你知道吗？」 --如果我不爱你，早就开始了。 4、《阿甘正传》(forrestgump) 第58页 最「耐人寻味」之语：用户：「妈妈常常说，生命就如同一张中国电信的帐单，你永远不会知道你将得到什么。」 --这是**用户经常提醒自己、「劝诫」他人的话。 5、《勇敢的心》(braveheart) 最「震撼人心」之语：用户临刑前的一声疾唿：「宰吧！」 --不想挨宰就停你机，再收你滞纳金！ 6、《英雄本色》 最「大快人心」之语：中国电信：「我最恨别人用话单指着我的头……我要收的我一定会夺回来！」 --严格按照系统显示收费比生命更重要，因为对中国电信而言，永远错在用户。 7、《黑客帝国》（thematrix） 最「发人深省」之语：用户：「计费系统是什么？」中国电信：「计费系统是一切，它瀰漫在你们的周围，蒙蔽了你们的双眼，让你们看不到真实的世界。」 --其实我也不清楚它究竟是什么，不过我这么说你还不明白吗？ 8、《拯救大兵瑞恩》（savingprivateryan） 最「触人心弦」之语：中国电信（对用户说）：「我每天都在回想你在营业厅对我说过的话，我一直在努力做一个正直的好人，我没辜负你，我像对你那样去对待他人。」 --中国电信对所有的用户确实是一视同仁的。 9、《终结者》（theterminator） 最「令人期待」之语：中国电信：「你会回来的！」 --不要那么小气嘛，学人家停机，你不回来，又能跑去哪里？ 10、《空军一号》（airforceone） 最「煽情肉麻」之语：中国电信：「让我的家人先缴纳！」 --你看，脱了工作服，我们还不是一样的？！ 比尔盖茨与一个妓女走错门的故事！！ 2005年，微软气数已尽，比尔盖茨整天为琐事缠身,得了阳萎，难得休息。 一日清早，盖茨正在睡觉，被门铃吵醒。 起身开门，走进一位妙龄少女。 盖茨问道：\"请问小姐是......?\" 少女微微掀起短裙..... 少女道：\"我就是人称高手高手之高高手，江湖风流小辣妹，不知帮 主可否喜欢我 ？\" 盖茨道：\"跟我说话吗？不是跟我说的吧？走错门了吧\" 少女羞涩道：\"其实我就是美艷绝伦，风流成性，号称中原第一美女 的梅超风\" 盖茨结结巴巴道：\"其实我..是搞..电脑的，人家刚..刚..起床，还 没有..刷牙呢 ！你就跟人家说这个\" 少女道：\"还不赶快？\"作脱衣服状。 盖茨道：\"慢着，小姐，其实...\" 少女道：\"其实什么？\" 盖茨道：\"其实人家已经有心上人了吗？\" 少女道：\"是谁？\" 盖茨羞涩道：\"就是莱温斯基\" 少女道：\"我kao，i服了u，柯林顿的马子你也敢泡？？\" 盖茨道：\"何止柯林顿的，叶尔钦的，桥本龙太郎的，我都上过呀！\" 少女说：\"我倒\" 盖茨说：\"可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长 嘆\" 少女说：\"莱温斯基？？帮主，品位太差了吧？\" 盖茨说：\"你知不知道什么是铃铃铃铃铃铃铃？\" 少女说：\"什么铃铃铃铃\" 盖茨说：\"铃得铃铃铃铃铃，就是(唱道) ring a ling~叮咚 请你快点把门打开 ring a ling~叮东 be my hero be my knight ring a ling~叮咚 请你听听我的表白 ring a ling~叮咚 我想和你谈恋爱\" （标准美语发音，无罗家英味 道） 少女说：\"哦？？\" 盖茨唱：\"感觉就像 跑完一千尺障碍赛 我等在门外越抖越厉害\" 少女说：\"我受不了了\" 盖茨唱：\"知不知道 我现在心跳多快 连安全套都忘了拿下来... ring a ling~叮咚 请你快点把门打开 ring a ling~叮东 be my hero be my knight \" 少女说：\"ring 你妈的头呀？有完没完了，（唱道）na na na .... good bye\" 盖茨说：\"小姐慢走，清晨漫漫，无心睡眠\" 少女说：\"帮主莫不是得了阳萎吧？\" 盖茨微声说：\"不是阳萎，仅早泄而已，不太要紧\" 少女说：\"是阳萎吧？\" 盖茨轻声说：\"是早泄！\" 少女说：\"是阳萎吧？\" 盖茨大声说：\"是早泄！\" 少女说：\"人家是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？是阳萎吧？！\" 盖茨说：\"@ ^ & * % # ...\" 少女说：\"听说现在微软的产品没有人要？？\" \"还听说，你的产品做的很差？？\" \"动不动，要什么溢出，内裤（部）错误，重新勃起（启动），还要 重上（装）？ ？\" \"怪不得人家不喜欢你，这那像什么程序，你什么眼光？？\" 盖茨说：\"谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物 的看法\" 少女说：\"你还说，世界首富都被人家抢走了！\" 第59页 对不起，本章节内容暂缺！ 第60页 扁小鹊见阎公 ----且说扁鹊从讳疾忌医的蔡桓公哪儿逃跑以后，一路上餐风宿露，颠沛流离，最终逃到桃花源落了脚。由于地处偏僻，扁鹊一家不知汉唐，更无论明清。就这样一直生活到年前，深得吐吶之术并活了几千岁的扁鹊觉得自己不行了，便将自己毕生才学传给了儿子扁小鹊。 扁小鹊自打记事起，就嚮往着到父亲描述的花花世界去开开眼界。老爷子驾鹤西去之后，扁小鹊真象脱笼的鹊儿，安顿好老爷子的后事后，就背起药箱，离开桃花源，週游世界去了。 站 这一天，扁小鹊来到阎府，阎公正在和几个儿子商量如何在四年一次的鞠蹴比赛中打败对手，尽雪前耻、以圆府中上上下下老少爷们二十年未了心愿的事儿。扁小鹊望着阎公的长子蚝儿说：贵公子有病，病在肠子，肠子长歪了。阎公听完哈哈大笑，说：犬子没有病！ 等到扁小鹊离开后，阎公笑着对身边的私塾先生老米头说：当医生的为了炫耀自己的本领，没病说成有病。我家蚝儿也就是平时喜欢感冒发烧，怎么能说他肠子长歪了呢，再说，人的肠子能长歪吗？ 站 几天后，扁小鹊又去阎府，刚到大厅就不停地耸着鼻子，可劲儿闻着什么。最后，目光停在阎公的次子蛐儿脸上，对阎公说：二公子有病，病在心上，心发炎了。阎王公很不高兴。等到扁小鹊离开之后，对米私塾说：蛐儿就是屁眼儿长了个疮，烂出了几个小洞洞而已，这个你我是亲自看过摸过的，这扁小鹊咕哝玄虚，楞是把小病说成大病，我看他医德医风有问题，你明天去皇家工商局主页搜索一下，看看他有没有行医执照，如果没有，赶紧打天天315电话举报他，免得害了那些觉悟不高的群众。 又过了几天，扁小鹊再次来到阎府，见阎公的三子蛴儿脸色不好，便拉过他的手把了一会儿脉，回头对阎公说：三公子有伤，伤在嵴樑，并造成大脑错位。阎公听了非常不高兴，转过身去，不再看扁小鹊。等到扁小鹊离去后，阎公对米私塾说：什么名医世家？gp！我看这扁小鹊纯粹是个骗子，三公子明明被人踢伤了肚子，尿了几泡血尿，他怎么楞说蛴儿大脑错了位！ 站 过了一段时间，扁小鹊在路上碰到阎公和他的儿子们，远远地就避开了。阎公觉得很奇怪，就派人去问他。扁小鹊说：阎公的长子平时喜欢感冒发烧、次子屁眼上长了痔疮肛瘘，三子被人踢伤了肚子尿了几泡血尿，我能望问闻切不出来吗？但那是表象，长公子的发烧感冒是由于肠子没有长对地方引起的，不久就会引起骨折；二公子的痔疮是心计炎併发症造成的；至于三公子，本来骨气就不多，被人踢伤了肚子，导致骨气泄漏，造成大脑错位从而会作出自欺欺人掩耳盗铃的事情，这些都是十分危险的，如果当时採取措施，是完全可以治好的，现在说什么也已经晚了。 站 这件事情过去没有多长时间，阎公准备率领孩子们参加鞠蹴比赛了。就在这个时候，阎公几个比较得意的孩子骨折的骨折、肛瘘的肛瘘、卧床的卧床了。阎公知道后十分着急，连忙派人去请扁小鹊，但扁小鹊已经逃回桃花源去了。不久，阎公的鞠蹴队因此一而再、再而三地丢人现眼，其贻笑大方的程度远远超过了歷史上任何一次。 接电话11招 ---- 1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！ 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出　嘟嘟的声音。 4、接电话时对着话筒发出贞子般的唿气声。 站 5、接女生电话时说：王老五！拜託！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！ 6、接到电话时叽里哌啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。 7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。 站 8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~ 9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~ 10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。 站 11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！ 补：听到「餵」的一声后对着听筒狂唿： 「向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲」然后挂断。 站 一分钟后再接通刚才的电话： 「飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀」语气要深沉。 两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工 不怕吻，就怕问！ ---- 男人最笨的一句话就是：「我可以吻你吗？」 吻女孩不用问，如果你蠢到问这种问题，她不用惠香的大锤砸你一下就算客气的了。 男性任何进一步的亲昵举动都不需要女孩说同意。 第61页 在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有徵求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性搔扰，而是爱上了他。 站 不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。 而那些要老老实实地问女孩：「我可以吻你吗？」的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：「我们必须结束这种不正常的交往。」男孩子委屈地说：「不正常？天呀！每次约会一到晚上10点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！」女孩子回答说：「对呀，你说这种交往正常吗？」 女孩子的心理，让「正常的」「好男人」感到很不理解，而成功的「坏男人」也未必都理解。女孩子喜欢男性採用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。 站 在突破第一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩：「我可以吻你吗？」这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！ 如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了，他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。 站 难怪一个敢于这样做的男性,在女孩子心里的形象,常常是勇敢而有男子气的,而那些过于小心谨慎、「尊重女性」的男孩子,却被视为胆小懦弱。而且,不问,就主样吻下去,是多么浪漫的感觉,她像在圣诞节打开盒子,发现了一个自己没有想到的礼物。 不过,男人最笨的一件事就是贸然吻一个女孩子。吻女孩子不用问,但是你一定要看。看自己,看她,看自己是不是会被她喜欢。如果你搞错了,她会愤怒。因为你对她性骚扰。 站 在你吻一个女孩子前,你还要唤起她的爱恋之情。你要关心她的心情,要在一次次的交往中,唤起她对你的情感。当你们的心灵在接近、接近,你会发现她的眼神的变化,你会感受到她对你的感情在加温。你会感到有一个时刻在接近,直到你感觉这个时刻已经来到。然后你就不要犹豫,不要胆怯,就这样吻她。 你不需要问她,你已经知道她会同意。 吻女孩子,你就得到了她的心。 不娶黄蓉的若干理由 ----香港才女林燕妮在《金庸武侠小说男主角用法》一文中说：「我会挑来做丈夫的，始终是郭靖……郭靖是最佳丈夫人选……」。 可我倒是一直替五好丈夫郭靖可惜，他在对爱情尚懵懵懂懂的少年时代便与黄蓉早恋成功，倘若郭靖能够苦撑到底，成为武功有成、名誉与鲜花簇拥，金子与美女的环绕的钻石王老五，他还会娶黄蓉为妻并永远爱她吗？思来想去，答案是否定的。 我得承认，黄蓉刁钻古怪、机智绝伦，可用现代人的眼光来看，黄蓉却触犯了热门抢手淑女的最基本要决： 1、黄蓉有「男人婆」的隐性倾向。 黄蓉乍一出场便作小叫化打扮，即便后来恢復了「肌肤胜雪，娇美无匹，容色绝丽，不可逼视」的女儿本色，毕竟有过女扮男装的前科。这样的女人说不定哪天便会出其不意地剃个光头回家，以穿老公衬衫为乐，并和你那帮狐朋狗友推杯换盏称兄道弟……这样的媳妇儿领出去多丢份儿吶。 2、黄蓉是「女子防身术」习练者 且不说落英神剑掌打狗棒这样的绝活，单只那软猬甲就够受的了，练一次拥抱变一次蜂窝，哪个血性汉子敢叫号：「我让你依靠……让你靠~」？ 3、黄蓉把胃口吊得过牢 自家老婆做菜若比大饭店的大厨还棒，你抛出的饭局应酬之类的藉口就有失灵的危险，她一句话就可以把贰心不定的你拉回来：「老公，我今天做了『玉笛谁家听落梅』还有『廿四桥明月夜』耶」，不回去罢，馋！回去一看，那道「雪山飞狐」其实就是盘白糖拌西红柿嘛。 4、黄蓉当过女领导 黄蓉做过一阵儿丐帮帮主，虽然后来退二线了，毕竟曾是实权在握的人物。那时候当上领导只是被众丐吐一身吐沫罢了，搁现在，不巨额受贿也得死于众口铄金。做女人难，做名女人更难，一个女领导对其子女难免会疏于管教，郭芙对杨过犯下故意伤害罪，黄蓉便负有不容推卸的责任。 5、黄蓉欺侮智障人士 黄蓉对傻姑摆姑姑的款，使诡诈的小伎俩暴露了她缺乏爱心的本质。一个女人若对弱小势力都没有同情心可言，你能指望她主动留给你买烟钱并允许你熬夜上网么？ 6、黄蓉是大醋罈子还好，华筝公主没有痴心地移民大宋，郭靖呢，又恰好是个不开窍的笨瓜。若换个心思稍微活泛点的男子，面对的又是领导家的千金，华筝不成为第二个尤二算她本事。 7、黄蓉十二分难骗 在黄蓉面前，一切大丈夫都是纸老虎。你绞尽脑汁想出的计策都没有她一眨眼间想得弯弯绕多。在这样的女人面前，鲜花巧克力矇骗不住，诗词歌赋煳弄不得，连撒谎的尝试都被扼杀在摇篮里，你一翘尾巴，她就知道该放多大的筐，娶妻若此，人生何味？ 第62页 8、黄蓉精通数术 唉，一堆乱石都能搞出迷魂阵的媳妇儿，若一不小心回家晚了，眼瞅着四门大开你都走不进屋；要和她打赌洗碗你肯定得输一辈子；无聊时两人下下棋打打扑克，你更是永远尝不到胜利的喜悦；哪天她生气了，你想赶到她近前哄哄，愣是一绕三圈摸不到一片衣角，懊恼不懊恼呀你？！ 9、黄蓉机巧善变 黄蓉生不逢时，也是郭靖这傻小子有福气，他们结识的男青年要么像欧阳克那样流氓得过于表面，要么像杨康那样张扬着纨绔子弟习气，陆冠英虽中规中矩可也没多大特点，所以黄蓉就一直从一而终没有肥水外流的机会。换作如今，但凭黄蓉奇崛的思维、诡灵的辩才，加之花容月貌文韬武略，不是纵横网络的无敌美眉才怪。至于成为一名多次获得网络文学大奖的美女写手，那更是小菜一碟了，这样的老婆，郭靖怎么守得住？ 10、黄蓉新婚知识贫乏 「靖哥哥，怎样才会生孩子，你知道么？」 「为什么结了夫妻就生孩子？」 「我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。」（见第二十一回） 天！这种问题如今连三岁的毛孩子都能对答如流。也不怪黄蓉生了郭芙这种劣质后代，并在郭襄这可爱绝顶的姑娘之后又要了郭破虏那小傻瓜，不懂优生及节育知识的苦果啊！ 不生孩子，不亦快哉 ----不看老婆穿难看孕妇装又违心赞美，不亦快哉！ 不必俯在子上陶醉状，不亦快哉！ 不必让亲友同事打赌，不亦快哉！ 不必守在产房外走一个来回，不亦快哉！ 不必担心孩子被护士抱错，不亦快哉！ 不必勐翻《辞海》、《辞源》为孩取名，不亦快哉！ 不必协助老婆产后微型恢復形，不亦快哉！ 不必低声下地求丈母娘带孩子，不亦快哉！ 不必半夜起来换尿布，不亦快哉！ 不必给孩子当马骑，不亦快哉！ 不必给孩子补钙补锌补铁，不亦快哉！ 不必给孩子测智商，不亦快哉！ 不必一把年纪还钻研小课备辅，不亦快哉！ 不必在不及格考卷上签字，不亦快哉！ 不必在家长上会挨训，不亦快哉！ 不必帮班主任办事，不亦快哉！ 不必去学校替子做值日，不亦快哉！ 不必把电视遥控器拱手交给孩子，不亦快哉！ 不必背着孩子看儿童不宜vcd，不亦快哉！ 不必吞吞吐吐耳赤地进行性教育，不亦快哉！ 不偷偷摸摸看孩子日记，不亦快哉！ 不必担心孩早恋，不亦快哉！ 不必送孩子上高考补班，不亦快哉！ 不必接到上大的子的款通书，不亦快哉！ 不必担心孩子成大龄青年，不亦快哉！ 不必腾出房子给孩结婚，不亦快哉！ 不必担忧与亲家合不来，不亦快哉！ 不给孩子带孩子，不亦快哉！ 不是胖子我不爱！ ----这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出「我爱你」三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：「不是胖子我不爱！」 他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点： 一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。 你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫「青春无悔」，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，「哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。」然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。 二）：苗条永逸，终身随形。 胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的「妙处」如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词彙，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4cm，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。 三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。 胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆煳弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对飢饿的忍耐力。 第63页 四）：领出去，很有派头。 胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以「如来」相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老闆，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有「爆发户」之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。 五）：改变他的体形是一门有趣的课题。 想想老是对着一只「会飞的猪」也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在「瘦身男女」里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公「瘦身」一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。 哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。 六）：他是最好的肉垫。 对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想像，任意取捨。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的傢伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？ 七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。 他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艷的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。 八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。 九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了……………… 真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！ 不是瘦子我不爱！！！ ----对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快速打分的特殊爱好的gg来说，对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习，这种恶习直接导致我年復一年日復一日很不幸福的维持着我良好的单身形象，而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变，在歷经n次锤胸顿足唿天抢地歇斯底里以后，我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人，从今以后坚决做到决不挑三拣四，决不心慈手软，从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃（毁容偏瘫谢顶香港脚者除外）。 但，有一点原则我要始终坚决把持不能动摇，即：不是瘦子我不爱！ 求证：瘦子mm为什么是最好的mm。 解： 1、瘦子mm不用减肥 肥胖症从90年代起在mm心中地位日益提高，发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治癒之顽疾绝症，为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线，今天买来v26，明天得买安必信，后天使用地中海饮食法，并且成天研究食谱，还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用，一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告，互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池，我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd，想到这里我简直不寒而慄。 2、瘦子mm没有生命危险 咳，本人以多年看报纸积累的科学经验表明，许多减肥药都含有甲状腺素，多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后，节食发展为绝食，导致神经性厌食症，再导致进食困难，再导致营养不良，再导致免疫功能下降，再导致抵抗力下降，再导致多脏器衰竭，再导致造血功能出现障碍，并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退，最后导致脑出血……最后挂了。 你说瘦mm也营养不良？行，就说有一天你和两个mm出海，哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了，得扔下一个人去才能活命，现在正好两个mm一胖一瘦，你告诉我你扔谁吧。 3、瘦子mm吃得少 猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之，瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立，能吃多少？樱桃小嘴，吸面条最合适了，而且是三块钱一碗的拉面，还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反覆蹂躏摧残，想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段，那更好，怕反弹嘛，除了白开水，连零食都归我全面代理了。 4、瘦子mm身材不好 身材不好也算优点？答案是：算！ 总的来说我还是打心眼里嚮往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的，而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过「胸大无脑」吧？要是没胸就没人这么说了，再说要是一不小心这mm还挺有脑，也绝对没谁往胸小这上面去联繫。不丰满多好，少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。 第64页 你说还是丰满点好？对，杨贵妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过，还能全背下来，不过杨贵妃没照片，考证不了，要不，我给你一锄头，你挖古墓去？ 5、瘦子mm嗓门小 大嗓门真是祸害无穷，陪她逛超级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招唿她就断喝一声：「哪儿看呢？！」吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说，万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好，就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背，轻轻的瞪你一眼，轻轻的娇斥一声：「你好坏……」 另外由嗓门小还可以断定，瘦mm一定睡觉不打唿噜，这是一个重大的发现。 6、瘦子mm不占地 首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子mm好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子mm好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子mm好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。 7、瘦子mm节约衣料 「关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑」，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。「婀娜多姿」就别指望了，得想办法往「雍容华贵」上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起「雍容华贵」这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾…… 8、瘦子mm节约结婚开支 玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？ 9、瘦子mm带来家庭和谐 在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的「女尊男卑」现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题： a.赴少林寺研习鹰爪铁布衫； b.购置全套古罗马盔甲以防不测； c.拔剑自刎。 a太远，老婆不给车票钱；b太贵，人家那是古董，买不起；c，想得美，你以为我是傻子？ 这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免…… 所以还是瘦mm好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊嘆：「此壁人！壁人啊壁人！」我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。 综上所述，由理可证：瘦子mm就是最好的mm。 本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。 不找女友的18条理由 1、剑术中最高的境界即是「无剑」。人生若能达于斯，夫復何求？ 2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。 4、不用写信向老爸诉苦：厦门的生活费又涨了一倍。 5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。 6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章发表之后，n=0)。 7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想 改。 8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也 没关系，他是绝无还击的机会的。 9、不找女友是来之有自的。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，「三人行，必有我 师」。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，「三人行，必有灯泡」。 10、每每见校园中来来往往穿行的「祥子」门蹬着单车驮着"虎妞"们在烈日和暴雨下疾走，我就深深体会到我们伟大祖国取得的辉煌成就，连妇女地位都上了好几个台阶。为了支持日益高涨的男权主义运动，我决计不当车夫。 11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，「柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行」。我也一样。 12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女生，出本书叫《xxx与我在厦大》，大赚其 钱，我岂不是亏大了？ 13、不会背上「重色轻友」的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。 第65页 14、对于美女，我虽心嚮往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？ 15、不会面临「你要它(她)，还是要我」的两难选择。我爱背单词，爱唱歌，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的「二选一」的难题。 16、看彼等恋爱中的人辛苦忙碌，我自傲然独行，不亦快哉。 17、听(love loser assosiation)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经歷，乃作同情安 慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。"女人永远 伤害不了男人"，斯言诚哉！ 18、感谢天，感谢地，我没有和她相遇，所以至今仍然过着快乐无比的生活。举两个简单的例子：半夜三更闹地震的时候不会有电话把你从温暖的被窝中拽出来让你去和她一起上操场受冻刮颱风的时候不会有人让你冒着被14级大风吹到索马利亚的危险去给她送饭说实在的我当时在被窝里哆啰啰多啰啰寒风来了冻死我。 不准请假 公司的人力资源新规定--不准请假！（搞笑） 鑑于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立 即生效!!! 病假: 不准! 我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班. 辞职: 不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时, 为处理你辞职所花 费的费用完全不能为 supply 插in 增加value. 婚假: 不准! 实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员, 应该是一个足够冷静的 人, 不应该作出这种沖 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假: 不准! 产假是耽误工时的一大主要因素. 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提 供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假: 不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生. 长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自 去除身体上的任何部分. 本公司僱佣的是你的全部, 若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡: 这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr, 因为交接工作是你的指责之一. 另: 根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名 字字母的顺序轮流进入使用. 例如: 名字的字母开头是"a"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如 alex kong ) 名字的字母开头是"b"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如 benson yu an) 如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守, 切勿自毁!!! 不做八种坏男人 ---- 人们常说坏男人最讨女性欢心，但是有多少个坏男人能够让女士们得到幸福呢？一个可恶的坏男人，不但会给女士们带来段段惨痛的回忆，更会浪费她们宝贵的青春。为了你们的终身幸福，今天便来看看八大经典坏男人的真面目吧！ 站 充满恋母情意结的男人 一个事事要母亲替他作主的男人，总会十分乐意让母亲操控他们的一切（包括爱情）。跟这种男人谈恋爱，他的母亲总会像鬼魅般出没在你们的身边，想好好地享受二人世界，简直是不可能的事；最重要的是这种男人多半缺应变能力，一旦遇上逆境便会方寸大乱，表现窝囊，跟这种男人一起，请别指望他会照顾你。 小家子气的男人 小家子气的男人每事都会跟你斤斤计较，一旦与他们闹意见，拿出远古时候的事来挖苦你；而且，这种男人占有欲往往非常强烈，一旦成为他的情人，你便会成为他支配的对象，事事要你顺从他的想法和标准，对他稍有不从，便会惹起他的猜疑心，与这种男人相处真的害苦了自己。 站 阴险的男人 阴险男人绝对是坏男人中的极品，这种男人本性充满了缺憾，他们会不惜以卑鄙的手段来换取自己的利益。作为他的枕边人，一方面既要担心他自食其果，另一方面又要对他小心防避，每天过着提心弔胆日子，生活充满危机感，箇中的痛苦真是不能为外人所知晓。 浮夸的男人 浮夸的男人口气总是非常大，喜欢到处吹嘘，自吹自擂。与这种男人谈恋爱，你总会发觉他们有欠稳重，不能给予女伴半点安全感；更甚的是他们并没有真材实料，又不肯付出努力，最后一事无成。相处越久，你便会对他感到失望。 站 懦弱的男人 无论在什么情况下，这种男人也掏不出半点勇气，无力保护你，别人亦因此而看他不起。与他们相处久了，你便会发现这种懦弱的男子比不上别人，离去之心便油然而生。所以在选择伴侣的时候，要仔细看清楚你的伴侣是不是一个懦弱的人，免得让这种男人损害你对爱情的信心。 第66页 酗酒好赌的男人 沉迷于赌博与酒精的男人，都是一些性格不成熟的人，而且往往缺乏自制能力，害怕面对现实。与这种男人相爱，你不但忍受他的坏脾气，还要有各种替他还债和受到虐待的心理准备。而且，自卑更是这种男人的本性，为了肯定自己的存在价值，往往以各种方法来支配你，在这种男人身上，你不但得不到爱，更要忍受他对你的种种不是。 站 好色的男人 女性最鄙视这种男人。这种男人对性的看法大多十分随便，对恋爱也不会认真，喜爱以追求异性来证明自己的魅力，对伴侣绝无半点忠诚。这种男人彻头彻尾都是一个不负责任的人，跟这种男人谈恋爱，小心他们会害你脆弱的心灵。 吝啬的男人 在众多的坏男人中，吝啬男人的杀伤力算是最轻微了！可是，这种男人最喜欢以金钱来衡量一切，即使对着自己深爱的女人亦不愿意花一分一毫。对他们来说，你在他心目中的地位根本无法和金钱相比，与这种男人谈恋爱，绝对是一件自讨没趣的事。 採访金牌运动员 记者：某某你好，首先祝贺你获得这块金牌，我想问，当…… 运动员：当？当什么当？你就知道噹噹噹噹当。当时，对方只落后我0.01分，但四分之一柱香之后，我好不容易才将优势化为胜势。你想问我当时是不是紧张？我告诉你，紧张。你想问我决赛的时候在想什么？我告诉你，什么都没想。你想问我得了冠军想要感谢谁？我知道你想让我说感谢爸爸感谢妈妈感谢感谢哥哥感谢弟弟感谢教练感谢队友感谢食堂的王师傅及一切应该感谢的人，ok就照这么说吧。你还想问我吃了吗？谢谢你的关心，我吃了，但为了控制体重，吃得不多，早上我只吃了八个油饼，三碗粥，五个茶鸡蛋，四个包子。对不起，这个回答一定让大家很失望是吧？ 记者：你…… 运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。 记者：我…… 运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来採访也不迟啊！ 记者：你…… 运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜託，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。 记者：请问…… 运动员：问你个头啊！你有完没完啊！(一拳将记者打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！ 记者（坚强地爬起来）：我採访难道不应该吗？ 运动员：你应该这么做，我也应该被採访。曾经有一个可以熘掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝採访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！ 记者：看来我不应该来！ 运动员：现在才知道太晚了！ 记者：我想再问…… 运动员：拜託，给点专业精神好不好，以后再採访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。 记者：我想过…… 运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！ 记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子） 运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的…… 记者（仍在翻本子） 运动员：我靠，i真他妈服了you…… 採访偶像米卢 ---- 老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了歷史性的突破，创进了世界盃决赛圈 在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？ 老米：中国万岁！我在此时此刻要三谢：谢球员，谢记者，谢球迷！谢，，谢。 记：您能具体讲讲吗？ 老米：我们的球员啊真是好球员，比职业还职业！不知大家注意到了没有：这次十强赛媒体出现频率最高的词是什么？形容我们最可爱的球员？对，你说对了：男人！你们又知道是谁先喊出来的吗？是他们的老婆！正是我们那些最可爱的小伙子们，为了十强赛，自觉的严格的要求自己，和那些二奶们，女记者们，小鸡们有了个约定：戒急用忍两个月！金风玉露一相逢，便，，便，。哦，除了老马，老马他为了中国足球，付出了比别人多一辈的努力：别人为了早日为中国足球效力，忍痛把自己年龄报小三岁，而老马整整报小了六岁！一个四十岁的中年这么玩命的奔跑，容易吗！？ 第67页 这些男人们真是懂事啊：别看我们国家队分成了大连帮上海帮等等数十个帮派，但对外口径都是团结战斗的整体。还有一些大腕球星们，为了中国足球良好的形象，自掏腰包包养几个御用记者来宣传自己，哦，当然也是为了中国足球嘛。你们看看报纸：有的队员目不识丁在记者笔下变成董事长。有的队员嫖娼成痞，在报上却成了模范丈夫，乖乖孝子。不管是不是球星，都是意甲德甲英超求贤若渴的对象，，但是我们就是不去！所以说现在报刊媒体的风气是越来越好了： 赌球假球少了，开房养私生子也少了，打架斗殴偷东西的更少了！黑社会都居然在足球圈绝迹了。什么多了呢？刻苦训练多了，训练完毕读书写日记的多了，给妈妈老婆写信打电话的多了，打完电话乖乖睡觉的人多了。。。总之，有钱能使鬼推磨，何况你们这些小小记者。 说到记者，我要感谢你们，我更要感谢你：亲爱的响响！是你，为了和我接近乔妆为髮廊洗头妹，在我洗头的时候顺势对我局部按摸，响响，你要知道那天我有一星期没有洗澡！你那温软的小手，你那性感的红唇，，更让我感动的是：在你充分体会到我们斯拉夫老男人的体臭之后，你还是那么温柔体贴，而且更温柔体贴！遇见了你，我才知道就算不能雄起也会有高潮。 还是浴池的，还是歌厅的，完事之后都亮出记者证闹着要採访，最近响响正聘请律师要告你们侵权呢。人家响响的创意，属于智慧财产权范畴，是要受法律保护的。唉，，我说响响路路，我的金童玉女，都是为了中国足球，你们就相忍为怀以姐妹相称，，这个，，以弟妹相称吧。我和我们球迷会感谢你们的。 球迷们，我最感谢的就是你们。是你们袋袋里的银子成全了我的神奇！最气人的就是张鸡笼那个傻b，恬不知耻！到处宣称这次分组是他斡旋的结果。其实有这傻b什么事！上帝要要我们出线必先要分组有利！上帝是谁？就是国际足联，就是世界盃主办国，就是贊助商！可笑屎拉扑那气误生之流，也不瞧瞧那两界世界盃在哪举办？美国，还有法国！也不掂掂那时球迷袋袋里的银子有多重。也不想想人家会给咱们球迷 签证不？蠢啊蠢！没有球迷去看球，去购物，去花钱人家能叫你出线吗？所以说：我衷心谢谢你们：我的球迷。你们的银子感动了足联，感动了主办国。是你们使我们避开了讨厌生畏的两伊沙特；是你们的银子使我们占据了有利的赛程。。。什么？抽籤？哈哈那也能信？其实咱们不要再说什么假球黑哨什么了，这次分组不就说明了一切！就算假，我们也是假的受益者！所以别跟我说假了，谁说假我跟谁急！只要为了出线，一切都是真的！11比2是真的，6比0也是真的。假a是真的，假b也是真的。我的神奇是最真的。 採访吴刚 ----作者：南山菊 俺叫吴刚，俺是西河人。随着通信事业的发展，俺这月宫中也装上了电话。这不，有个电视台的记者叫孙什么空的，反正名字挺绕嘴，不知从哪儿听说俺是他的山西老乡，要对俺进行电话採访，真难得呀！玉帝他老人家已经恩准，俺终于可以吐一吐苦水啦。 喂，是俺，俺是吴刚。啊，您是老孙啊，问俺几个问题？可以可以。 俺是贫农出身，成份还算是好，可是那年月，种地不容易啊。俺没文化，不懂科学种田，皇上又不准知识青年下乡上山来帮俺，收入微薄得很。 县里的收费多不多？多。每年的苛捐杂税多得如这桂树上的叶子。县太爷还说俺犁地时铲死蛐蛐儿，是破坏了生态平衡，要徵收环境保护基金，这都是皇上没有规定的啊。收了俺的钱，也不开个正式收据，只打了个白条。农民，苦啊！ 后来，俺气不忿，找县长理论。一进县衙，呵，那个阔呀！地板是清一色的汉白玉，墙壁全用丝绸包裹，雕廊画栋。还搭有戏台，优伶歌妓往来其上，很性感的啊。知道现在当官的为什么爱找小姐么？那都是跟俺们老爷学的啊！ 俺和老爷争吵，他扇俺嘴巴子，俺骂他是龟孙子，他就让人打俺屁股蛋子。俺一怒之下，趁三更天烧了他的县衙，连夜跑到蓬莱去了。 蓬莱是个好地方，俺想拜师求艺，学点仙术。有一个叫福星的长老收留了俺。跟了他可是倒了楣，他看俺老实，天天让俺干活。别的师兄师弟都先后提拔了，有当採购部经理的，有当人事部经理的，俺也没钱送礼，就什么也当不上，只能干杂活。好在俺勤奋，学了三年总算把长生不老术弄到手了。 您说斜门儿不斜门儿？就俺这乡巴佬，福星有个叫铁扇公主的女儿居然看上俺了。福星给俺提亲，俺就答应下来。可见了面就后悔了。为啥后悔？哎呀，她那个丑呀。俺不和她睡，她就告诉她爹，说俺欺负她，福星告到玉帝那儿，玉帝说罚俺到月宫中砍桂树，于是，俺就到这儿来了。上诉？门都没有，官官相护嘛！ 对了，顺便告诉您，俺这儿有个漂亮女人，您忘了？就是那个当年被猪八戒调戏过的嫦娥。这娘儿们可不是什么正经女人，自从后羿死后她就耐不住寂寞，跟玉帝的心腹千里眼勾搭上了，经常在这儿幽会。什么？您最喜欢这类花边新闻？有读者有观众？好，把他们暴暴光，这事呀，比毛宁遇刺还丑。 第68页 您老问俺砍树累不累？累呀，又有什么法子呢？俺是在受罚呀。1969年有个美国佬儿，叫阿姆斯特朗，来到俺这儿，当时，俺正在砍树。阿姆斯特朗看见俺也不理俺。慌忙採集了一些土块标本就回去了，唉！俺穷，老外瞧不起俺呀！ 您让俺在没人看见的时候偷着歇一歇？俺不会那套，俺只知道干活。玉帝派了千里眼监视俺，况且，他还有一个内线呢。哎哟，老孙，一个小时的採访时间已经到了，我得赶快干活了，瞧！嫦娥那娘儿们过来啦。 採花贼在中国歷史上的功绩 ----楚留香是大众心中最有名的採花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的「出类拔萃」花开别枝，而导致二女争夫的血案报导。 君不见在《血海飘香》的开头一段话「闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，心不胜嚮往之，特于今夜子时（是不是这个时候啊？？）踏月来访，君素雅达，必不使我徒劳往返也」就把楚留香的形象定格为一个有文化有教养的採花贼。 古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的採花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称唿为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个採花贼。 这都还不是歷史上的，只不过是被虚化的人物而已。而中国歷史上真正的採花贼是没有名字的。 採花贼在中国歷史上是被诟病的人物。他们因为自己年富力强而冒着当时礼教的严厉，偷香窃玉，败坏女子贞操。这样一来中国採花贼的第一个功绩就出来了。他们让中国多了许多的风景。君不见，那安徽x县的x贞洁牌坊就是为了纪念一个被採花贼坏了贞洁的女子所修的吗？古人以远，今人看到的只是风景。 採花贼的第二个功绩就是加强了中国人口的流动，多少被坏了名节的女子忍气吞声，为了逃过被族规所杀的严酷，背井离乡。异地繁衍。从而在中国人口流动歷史上留下了记录。当然这流动的始做俑者却是一直为人所唾骂的採花贼。 说到採花贼的第三个功绩那就是促进国与国之间的交流了。看过《说岳全传》吗？看过《杨家将》吗？看过《薛家将》吗？里面有多少描写异国女子思春结果被我中华男儿采了花的！虽然是野史，但是可能也存在着真实的故事在里面，无因那有果呢？ 採花贼的功绩真是举不胜举。採花贼的出现在一定程度上满足了当时封建礼教下目不识丁妇女的幻想欲望，让她们在不愿意被强姦和愿意被强姦的幻想中，希望着被践踏。如果那採花贼真的来了，她们还是得大喊救命二字。採花贼在一定程度上于封建礼教做着殊死的斗争。採花贼的出现满足了封建礼教管束下妇女的癔想，也为妇女们为将来与採花贼的斗争打了强心针，多了应付的手段。 採花贼可大可小，小的偷香窃玉，大的偷到一步登天，改朝换代。那魏忠贤採到了郑贵妃这花，结果权倾一时。为明朝的灭亡埋下了祸根。结果不出20年明朝灭亡。这功绩是什么呢？加速了歷史的进步啊！明朝的黑暗那是众所周知的。没有魏忠贤这么一闹腾，中国歷史不定要延长点呢！ 採花贼到了末了就成了採花大盗。原因如下：採花贼年纪大了，鬍子长了，装不的小白脸了，只好将偷香窃玉的贼字换成了霸道的大盗二字。这样既给自己脸上增光，也可迎合部分被压迫以久妇女心理，一举两得。 採花贼的出现是歷史的必然。沧海横流，方显英雄本色。在过去封建礼教的管束下，男青年不能满足自己对异性的渴望，又不甘堕落去妓院，只好做採花贼。并有借採花贼玉成好事的典型例子。「某知府之女与某贫贱书生眉来眼去，被其父母制止。但两情相悦，无奈之下，书生只好假做了採花贼，把小姐采了。已成事实之下，知府掩人耳目把其女下嫁给书生，还以为遮了丑。殊不知那书生便是採花贼。」这样的故事为古代多少男女青年指明了一条奔向婚姻自由的明路。採花贼的功绩由此可见一般。 残酷的安慰语 有人喜欢用"比上不足，比下有余"来安慰别人，这句话其实很残忍。 比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。 你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。 你失业吗？你不算惨，她失业又失身。 你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。 你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。 你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。 你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。 你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。 你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。 物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。 曹操放屁 曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。 第69页 正窘迫时，只听身 后赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」 「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」 大家哄堂大笑。 厕所改革计划书 ----为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇wceo（厕所执行长）现在宣布厕所改革计划如下： 1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！ 2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。 站 3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！ 4。分时段收费，白天部分时间按全价收，尖峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 站 5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖徵文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。 6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是「今天你上了没有」。原先由烟客同志提议的「上我呀，来上我呀！」因为让人联想到不健康的内容而被否决！ 站 7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。 8。广开财路，我公司即要做gg也要为别人做gg，在厕所的墙壁上贴上各种gg及徵婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！ 站 9。提高软体水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。 10。规范市场次序，鑑于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日餵以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！ 厕所搞笑剧 ----多喝了几杯马尿，回家的路上，就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉，不好受。但，是人，总不能让尿给活活憋死。 几度寻寻觅觅，凭藉着不算太灵敏的嗅觉，终于，在茫茫夜色中，闻出点厕所特有的气息，而且是一座三星级的涉外厕所，实在是有点受宠若惊了。情急之下，也就有些个忘情，竟破门而入，拿出横扫一切的气势，也就那么一会儿的功夫，哗，那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时，不想，我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊，实在是非同小可，一剎那的本能，使得我尿意几绝。 这就好比是，女人赤裸着身子，在原本无人的湖泊嬉戏，突然间，有一男子的闯入，女人的第一反应，当然是迅疾潜入水中，隐去不能随意示人的部分。女人怕羞，男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射，也就只能是，快速打扫战场，收拾起武器。后来，一朋友竟老不正经拿我开涮，说，你当时应该是掉转枪头，就地镇法。二人傻唿唿地大笑好一阵,想必，在这样的情况之下，还有此雅兴的人不多。 说起来，我这个人，真的是忠厚老实得了不得。当时，我的第一反应竟还以为是自己跑错了地，引起女士抗议的声浪，有些害怕和着急，生怕哪个会以流氓罪起诉我，坏了我一生的名节，很怪自己了一番。但一看四周的陈设，还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人，脸上也颇有些尴尬。我知道，我没错。心也就放下了一大半，于是，还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来，又一刻不歇地加速运转了。 真是活见鬼，这世道，开放得也够可以的了，住房条件也改善得够多了，怎么还沦落到了这样飢不择地的光景。最近，朋友还告诉我，什么公园，清晨扫地的员工，能收集到一大包湿淋淋黏煳煳的安全套来。与此相比，这也就不足为道了。 第70页 有一回，看的是香港的搞笑剧，无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落，一男子竟被几个女儿身楞给强暴了，也是这样的月黑风高，也是这样的wc会所。莫不是，老天开眼，今晚就让我倒霉一回，途遇不错的女强梁，也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子，完了，听天由命倒也罢了。 这世道变化快，不是我不明白。崔建扯着破嗓子，吼了大半辈子的歌词，依然使人震颤，真还叫人不得不佩服他的超前。 「你这位男同志，小便五毛，大便一元，」有点恐怖的女声，硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩，砸碎了我的幻象。喔唷，真他母亲的，原来是这样，「怎么没有付钱，就进来方便啊？」 我无法向她解释，请她体谅我的内急，她没法体谅，我急她不急，那也与她毫不相干，别找骂了，自认倒霉晦气，掏钱，走人吧。 我回过身子，掏钱的当口，才发觉她已经和我很贴近了，两管鼻息直逼我精细的颈项，有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的，是柔柔的紫色，毫无顾忌地倾泻在她的脸上，再看看她的架势——母夜叉一个！我连最基本的自慰能力，也完全丧失了——今夜无法入眠。 一路上，自怨自艾。不怪自己，还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济，等价交换，哪有光消不费，不花钱的道理。天上不会掉馅饼，人间哪还有免费的公厕，更何况是涉外的，你一个内人，让你进去了，也不收你外币，还要咋的。 你知道内急，其实，她又何尝不急。你轻轻松松的放完了，痛快了，拉上裤子就走路，这大洋向谁讨去。该知足了，不记得，有一回，到一四星级茅房，小解时一不留神，随便捎带了俩屁，还不是当场就多收了一元的废气处理费，最可恨的是，连一票据都不给，也没法给，收费一栏注俩字「屁钱」，那也太不象话。再说，单位也没法归帐，放企管费、福利费，都不合适。最后，还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票，到财务处给销帐了。 现在是什么阶段，资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏，谁不指望多积累点财富，谁不希望手里的钱能生钱，谁不梦想一夜间中个大奖，为他人送福，为自己谋利。 人家看厕所的大嫂，也实在不容易，先得每天坚持着在「所里受气」，才可以日积月累地攒点小钱，碰上我这般人模狗样的东西，非但不自觉付费，还腆着驴脸，不三不四的想，人五人六的横。 不要太看重自己了，闹什么小资情绪。你算老几！连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼，就有什么了不得，还冒充什么白领金领。平时，不也一样的得受气吗，受人的气。敢当面吱声，像那位大嫂似的，当面就和你买断两讫，弄个痛快。 有那贼心，也没那贼胆，受气，憋气，到外面还装蒜，有什么资格撒气。你不付钱，就连撒尿的分都没有。憋死你，不憋死你，才怪呢。 超短裙令（华工）出勤率大幅上升 ----夏天的到来，华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙，成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子，对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转，迟到旷课率大幅下降，衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势，倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传，提倡女生穿超短裙。 各系纷纷响应： 一个好的程序，不仅要简短，可视性也很重要。（计算机系宣） 站 手机越来越小的趋势锐不可当。（电信学院宣） 使男女双方都获得了最大程度满足的，不一定是贸易。（国际贸易系） 开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。（机电系宣） 站 为了符合越来越严格的环保要求，小型化是全世界汽车工业的发展趋势！（汽车宣） 往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果！（化工宣） 站 简单明了是评价流程控制的必备条件。（自动化系） 简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合，任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想！（国贸3＋2宣） 站 短式放大器热阻小，它的放大能力才会这样强、这样稳定。（正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的噁心）（无线电系宣） 装配的尺寸链组成越少越好，加工和装配都会方便很多。（工程控制与装备系宣） 两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。（双专业宣） 超短裙事件 今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。 最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报导。 第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，「绝非寒冷」 第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。 第71页 校图书馆歷来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。 你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。 美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。 环保系写道：难道地球变暖是假的？！ 数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。 歷史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。 物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。 法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。 经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。 生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想像。 体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？ 政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。 公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。 最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。 超短裙事件在某公司发生 ----经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下髮禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 秘书处：穿短裙容易加班。 组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 站 食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了） 人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 站 资料室：资料表明，浓缩的就是精华。 卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。 微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 站 后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！ 2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。 短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 站 电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。 保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。 超级搞笑之gg幽默 超级搞笑之gg幽默，非看不可！！ 1.余兆林内衣gg 寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；「愚着哩，真厉害。」 2.大宝美容品gg 一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：「讨厌，你怎么用我的？」「嘻。我的让我老爸用了。」（呕吐）　　「我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。」（那贱样让人恨的牙痒） 3.飞利浦手机gg 游泳池边。玉体横陈。　　一男子心怀鬼胎向这边移动。　　女：「晚餐、约会」。 　　经过一番眉来眼去，非力蒲唱道「让我们做的更糟」。　（格调低下，儿童不宜） 4.佳能印表机gg 佳能请赵蔚做gg也罢了，可是创意差加上赵蔚演技差把好好的产品给毁了。 　　赵蔚满屏幕乱窜，「哪个是真的？」，「呵呵，呵呵呵」（这是赵蔚的招牌笑声）。「全是假的」（你拿我穷开心吶？） 5.我是你sidashu。 一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。　　然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。　　女人：乖儿子，不是四大叔，是sidashu。（一家子极度的弱智）。 6.乱想电脑和大猩猩 乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名 「乱想电脑」。 　　一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地唿救：「快发e----m--i----」。众猴子吓得四散。 7.xx制药厂 画面：一医院性功能障碍科病房，一小伙子拿着蓝色小药丸，眼睛凝视远方，略带微笑； 画外音：「xx阿姨，你送给我们的伟哥口服药，我们已经收到了。」病房的所有人都在服用，我们一定好好治病，将来报效祖国！ 第72页 炒作恋爱股市 不得不承认，炒股与恋爱有很多相通之处，比如它们都是充满了无数选择和变数，可以让你狂喜也可以 带来大悲，都需要投入时间、精力和一些运气，都会有高潮有停滞有低谷……对于女孩来说，也许炒作恋爱 股市比在真正的股市搏杀更会兴致勃勃。 恋爱股市上，不同类型的男人就是不同类型的股票，关键是选股，是否选对股票，成功得失已决定了大 半。 绩优股 基本业绩：岁入十万元以上。三室二厅的房子已在分期付款中，副业也颇具令人刮目相看的实力。目前 他上下班的标准交通工具是私家车或计程车；长城卡上的活期钱额总够一次心血来潮的浪漫远行。他们的感 情往往不如他们收入那样殷实可靠，在他们的周遭，有形形色色的「彩蝶」在飞舞。据不可靠的统计，他们中 的三分之二是mba（工商管理硕士）而自我感觉又莫名其妙地过于良好。 优点：有钱总是好事情。缺点：感觉太好容易出事哦！ 选股策略：吊蓝头，吊到最好，吊不到就拉倒。 潜力股 基本业绩：一人吃饿，令全家不饿。他们苦拼过赴美通行证，或埋头于电脑与证券之间进行着数位化的 沟通；八块钱一杯的茶坊里常常传出他们的争执；某个处级单位第三梯队的后备名单上，可能列着他们的大 名。囊中羞涩是现在进行时，而某一方面的特长又往往令他们想入非非。他们中的一部分在与恋人分享挫折 与成功的每一步后，最终会上升为业绩优股，而另一部分在三十后年只能靠回忆打发时光。 优点：一起走过清贫到富足，想想都醉人。缺点：就怕他一辈子都是潜力股。 选股策略：对他们的炒一定要「稳、准、狠」。 网络股 基本业绩：说不清，摸不透。属于浪漫主义者一类，他们可以一次送你99朵玫瑰，也可以关掉拷机不 接电话，一周内搬家三次为的是逃避债主或情人。他们的承诺往往落空，他们的甜言蜜语却所向披靡，大起 大落是他们的性格，若即若离总透出神秘感。他们最大的特点就是不太可靠。 优点：激情烂漫都是年轻惹的祸。缺点：炫了！ 选股策略：一帆风顺的时候搭搭他的船吧，只是别忘了下来。 垃圾股 基本业绩：很长一段时间来，他们最大的关注就是自己风雨飘摇的饭碗，他们的身影常常出现在路灯下 打牌下棋的桌子边，或者某个三流影院的通宵场中。他们对异性的美好向往常常通过富有激情的「国骂」奔涌 而泄，他们在尖峰时段的公交车上用暧昧的身体接触猎取着片刻惊喜。他们中的另一部分已义无返顾地吃起 了软饭：凌晨徘徊在房门外接自己挣小费的女人回家；在老女人之间精疲力竭地周旋…… 优点：让你贴近真实的生活。缺点：往往是要什么没什么。 选股策略：快快割肉清仓，否则被套的是一辈子。 st股 基本业绩：入不敷出已经多年。他们刚刚大学或研究生毕业正在四面出击寻找饭碗；或因为种种原因离 开了压抑的工作却又未能搞起自己的事业；而更多的是从来就不曾有过固定收入，放眼未来一片惨澹。他们 共同的特点是两手空空，但两年内却有可能是天壤之别；有的被强庄入主，资产被彻底地置换，另一些则会 在三年沉沦后坠入pt股，甚至步入监牢在人生舞台上被「摘牌」。 优点：优点和缺点很鲜明。缺点：知道了你就没劲了。 选股策略：风险太大，摸清底细方可与之共舞。 三无概念股 基本业绩：富有成熟男人魅力。也许昨天他才拿着离婚判决书走出法庭；也许他刚刚抛妻别子从美国回 到国内发展；也许他从来就未曾打算过结婚。他们通过想像或者经歷决然告别了婚姻，「想过一段单身的日 子」是他们共同的藉口。 优点：成熟得令人无法抗拒。缺点：你会是他的最后一任太太吗？ 选股策略：可以买点玩玩，不宜长期持有。 车站接人十大方式 1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!! 2.罪恶交易式: 货带来了吗? 3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不? 4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来. 5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了. 6.别有用心式: 嫂子怎么没来? 7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好. 8.简洁明了式: 走! 9.久别重逢式: 呜呜呜...... 10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动! 彻底忘掉初恋的十个理由（女性篇） ---- 一、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。 二、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。 第73页 三、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了「子在川上日，不舍昼夜……」的故事，讲到半途的时候，你说很噁心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。 四、　绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。 五、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称唿你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：「whatdoyouwanttodo？」一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。 六、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做「蓝精灵」的动画片，他总是把你叫做「蓝妹妹」，而你总是把他叫做「笨笨」，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来「笨笨」所有的台词，你经常默默地想：「现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词」。 七、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是1997年的7月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：「你知道我一直喜欢你吗？」这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。 八、　黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。 九、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇蹟真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。 十、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。 沉痛哀悼中国男足逝世 ---- 球迷一家极其悲痛地向全国各族球迷宣告：我国各族球迷敬爱的中国足球在患精神病后经过多方精心治疗，奋力抢救，终因病情恶化，无可救药，于2001年4月28日晚在马尔地夫首都马累逝世。 中国足球自从患精神病以后，在全国广大球迷经常的亲切关怀下，歷经国内外知名兽医进行了多方面的精心治疗。中国足球也曾一直坚持工作，并且同疾病作了一些斗争。由于痼疾顽恶，中国足球的心脏停止了颤动。全国球迷都为失去了我们的所喜爱的中国足球而感到深切的悲痛。中国足球的逝世，对于我国各族球迷，对于我国的足球事业，对于国际足球运动的发展，都是不可估量的损失。它的逝世，定将在我国人民和各国球迷的心中，引起极大的悲痛。球迷一家号召全国各族球迷，一定要化悲痛为力量： 站 我们一定要继承中国足球的遗志，坚持中国足协「暂停升降级」的基本路线，将中国足协领导下的中国足球进行到底。 站 我们一定要继承中国足球的遗志，继续坚持贯彻执行中国足球传统的外交路线和政策，加强我国足球运动同足球第三世界各国球员的团结，联合国际上一切可以联合的力量，把中国足球的水平一降到底。我们永远不称霸，永远不做足球超级大国。 站 我们一定要继承中国足球的遗志，巩固黑哨阶级领导的假球联盟为基础的各职业足球俱乐部的大团结，巩固和发展中国足球职业化改革的标志性成果，树立「足球就是假球」的观念，让我们高举团结的旗帜，扬起「一家人」的风帆，共同开启新世纪中国足球的航母，乘风破浪，永远前进！ 站 战无不胜的中国足球思想万岁！伟大的中国足协万岁！在中国足协领导下的中国足球永垂不朽！ 沉重的往事 ---- 洗衣糟 xx中学总务处方主任为了学生洗衣方便，在学生宿舍旁边修了一排水泥洗衣槽，并在自来水管上安装了18个水龙头。比之原先用洗脸盆搓洗衣服和被单，自然是方便多了。因此，住读生人人叫好，家长们还送来了表扬信。 文革时红卫兵用「红宝书」擦亮了眼睛后，说： 第74页 「大家看，这洗衣槽后面有一座地主坟……」 「对，这哪里是为了方便学生，明明是要革命后代来给狗地主磕头！」（指洗衣时学生要低头弯腰）。 「是可忍孰不可忍把地主阶级的孝子贤孙——姓方的揪出来示众！」 站 「坦白从宽，抗拒从严！牛鬼蛇神必须低头认罪！」 此时的方主任有口难辩，受尽凌辱……红卫兵一哄而起，高举钢钎铁锤，发疯似地把水泥槽砸得稀巴烂。随后又刷出一条大标语： 「宁要无产阶级的洗脸盆，不要地主阶级的洗衣槽！」 向阳花 为了美化校园，事务员老周在校内设计建造了一座花坛，用的是向阳花图案，象徵着人人心向党。他万万没有想到这也会招来横祸。 文革中，眼看老师（们）都受到冲击，老周也心惊胆战地坐在家里。一天，「砰砰砰」，一阵急促的敲门声响起，几个红卫兵破门而入： 「说，这些年你搞了哪些反革命阴谋？」 站 老周浑身发抖，摸不着头脑。 「赶快坦白，你设计的花坛是个啥？」 「是，是……是向阳花呀！」 「放屁！明明是国民党党徽，还想抵赖。」 「把国民党的残渣余孽打翻在地，再踏上一只脚！」「革命不是请客吃饭……革命是暴动，是一个阶级推翻另一个阶级的暴烈行动。」红卫兵一边高声朗诵毛主席语录，一边将老周揪往球场下跪。一阵拳头脚尖，直至老周口鼻出血，晕倒在地…… 红卫兵犹觉余怒未消，一个头头高唿：「战友们，向封资修开炮啊！」于是几十个「革命小将」轮番上阵，对那座葵花形的花坛，进行着疯狂的践踏！ 站 芳香和美丽，顷刻间化为乌有，只留下一片狼藉！ 领袖像 适中村有个居民何婆婆，为了表达对伟大舵手的无限崇拜，特地从工艺品商店买回一尊领袖的石膏像，崇敬地放在家里。 星期天，邻居的儿子兵兵来何家玩，何婆婆的孙子小革把石膏像紧紧抱在胸前，说：「这是我的毛主席，不让你玩。」两个孩童你争我夺，一不小心便把石膏像掉到地上，「咣当」一声，摔成碎片。 站 何婆婆回家，见此情景，大惊失色。急忙一块一块地拾起，正愁无处收藏，不料一群xx中学的红卫兵已凶神恶煞似地站在她的面前： 「坏傢伙何老婆子听着，你狗胆包天，竟敢摔坏领袖（像），罪该万死！」 何婆婆无辜蒙冤，又不敢说出是两个小冤孽所为，恐惧得浑身似筛糠一般。 「谁反对毛主席，我们就砸烂谁的狗头！」接着便进行轮番的批斗。何婆婆粒米未沾，水也不准喝一口，只两天两夜，便被折磨得奄奄一息。何（活）婆婆险些成了死婆婆！ 陈水扁就职演说 各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们： 你们好！ 今天是我陈某人就任台湾总统的大喜日子。这是一个我们大家盼了很久 很久的日子。为了这个日子的到来，我特意准备了这份演讲稿。这是我和我 的同事们费了很大很大的力气才写好的。我对这个演讲稿感到很满意，希望 你们能够喜欢。如果你们不喜欢的话呢，也没关系。美国人喜欢就行了。 今天，我首先要谈的，是台湾的国际地位问题。这个问题很复杂，同时 也很简单。说它复杂，是因为如果我谈不好的话，会有麻烦。说它简单，是 因为这个问题并不复杂。为什么不复杂呢？因为它很简单。好，言归正传， 我现在就开始谈了！ 在我谈台湾的国际地位问题之前，我首先要解释一下国际地位的意思。 什么叫国际地位呢？所谓国际地位，就是说，国际上的地位。听我这么一解 释，你们都明白了吧？ 什么是台湾的国际地位呢？根据我的解释，就是台湾在国际上的地位。 我们是中华民国。所以，台湾的国际地位，就是中华民国的国际地位。以前 我们在联合国是有席位的。现在没有了。但是，我们还是要争取进联合国。 为什么要进联合国呢？这个问题又很复杂啦！对复杂的问题我就不多说啦。 说多了，中国就有藉口认为我在搞台独。还是不说的好。反正我要把台湾弄 进联合国。 关于台湾的国际地位问题，我就谈完了。 下面，我再谈谈两岸关系问题。两岸关系问题，主要就表现在台湾的安 全问题。对这个关系，我会拿出我最大最大的善意和诚意来处理。我们同大 陆是什么关系呢？是国与国的关系，还是，不是国与国的关系呢？对这个问 题的回答很重要。在今天的演讲里我一定要给你们一个明确的回答。两岸关 系嘛，就是台湾和大陆的关系。是一个我想说但又不敢在今天说的关系。总 之，两岸的关系，我希望是和平的关系。是一个给大陆找不到藉口武力进犯 台湾的关系。说了这么多，我想大家都明白了吧？ 再下面，我想谈谈台湾的经济问题。台湾的经济，以前很好，现在很好， 第75页 将来也会很好。我们有的是钱。钱多了怎么办呢？就得想办法花掉它。怎么 花呢？我们的前任总统李登辉先生就做的很好。买些武器啦，武装武装我们 的军队。捐一些给非洲的穷国家啦，拉拉国际关系。如果还花不完的话呢？ 就扔海里算了吧。当然，前总统李登辉先生没有这样做。为什么？因为他知 道，我们台湾政府的钱，都是每一个纳税人的血汗钱。他决不会浪费一分一 厘的。他会把这些钱当作自己的钱一样爱惜。所以，他没有将钱扔海里。对 那些实在花不完的钱，他除了放一部分在他兜里，还把相当的一部分用在了 我们台湾的民主事业上！ 我们大家都知道，竞选总统是要很花钱的。回想起竞选的那段日子，我 们每一个台湾老百姓都记忆犹新。在每一个城市乡村的街头巷尾，一到开饭 的时候，国民党和民进党的竞选啦啦队为我们台湾的老百姓准备了多么丰盛 的宴席。在竞选的那段日子里，很多台湾百姓家将近两个月没有生火做饭。 大家想像看，这要花多少钱。这些钱是哪来的呢？是从我们前李总统自己腰 包里掏出来的！为什么说是从他腰包里掏出来的？因为他没把我们政府用不 完的钱全部放进他自己的腰包，而是拿了一些出来贡献给了我们台湾神圣的 民主事业！ 在这里，我代表全体台湾人民向我们敬爱的前总统李登辉先生表示深切 的敬意！他是我们台湾人民当之无愧的国父！ 以前有人抱怨国民党政府的政治黑金问题。在今天的就职演说里，我要 严正地警告那些无聊的抱怨者，看在我们前李总统为我们台湾人民的民主事 业所做出的巨大贡献上，我的新政府对此既往不咎！ 谈完了台湾经济问题，再再下面我就谈谈我们台湾的民主政治问题。我 们台湾的民主政治架构，在前李总统的领导下，已经达到世界的先进水平。 在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓 没有民主。他们现在还只不过处在争取「言论自由」的水平。而在我们台湾， 在我们的议会里，已经实现「行为自由了」！ 谈到这里，我真的对我们台湾的民主化发展感到骄傲。 在这一点上，我们甚至比美国还要先进！我们的议员在开会的时候，可 以肆无忌惮地相互谩骂，充分体现了言论自由。更重要的是，他们可以毫无 顾忌地互相殴打！这就是实现了「行为自由」。我觉得，这才是真正的民主。 只有在这样无拘无束的政治气氛下，我们台湾老百姓才可以发挥自己的政治 智慧，才能充分地参政议政！象中共搞的那种人代会，代表们只会老老实实 地坐着举手表决，怎么可能体现民主精神呢？ 再再再往下面呢，我想谈。。。，哦，如果把我今天的讲话拿人体来做 比喻的话，这个话题就到了肚脐眼以下了。我想谈谈我跟副总统吕绣莲的工 作关系问题。所谓工作关系，也就是分工的问题。大家知道，竞选结束以来， 新闻媒体对绣莲女士炒作得很火爆。媒体上把她比做我的政治老婆。我觉得 这个比喻很恰当。 在我的想法里面呢，我希望绣莲做个贤内助。但我们的绣莲呢，是一个 新时代的女性。她决不甘心只做男人的陪衬，她有自己的理想和抱负。对此， 我作为她的政治老公，还是表示很欣赏的！她有什么话，就让她说吧。在这 一点上我也是很民主的。 绣莲以前是个家庭妇女，很少在公众场合抛头露面。这次给她机会来表 现呢，她就充分显示了她泼辣的老淑女性格。为什么是老淑女呢？因为她比 一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都 敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。 所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她 商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识 就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。 我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。 再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了 尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么 样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾 巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常 重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系 以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、 日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。 最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音 第76页 乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。 程式设计师与妓女完全版 ----程式设计师与妓女基本一样，以下为证： 1、都是靠出卖为生。 2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。 3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。 4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。 5、名声越大，越容易受到青睐。 6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。 7、鼓励创新精神。 站 8、喜欢扎堆。程式设计师集中的地方称为软体园，妓女集中的地方叫红灯区。 9、流动性较大，正常情况下没有工会。 10、如果怀孕了，既不能做程式设计师，也不能做妓女。 11、都为防病毒的问题而烦恼... 12、当然, 箇中高手还专门以制毒传毒为乐。 13、一个是microsoft，一个是plug & y。 14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松 ，体会到一种不可替代的工作快乐。 15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。 16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。 17、程式设计师怕查户口的。妓女怕查房的。 18、妓女工作的地方(床)是程式设计师最嚮往的地方。 站 19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。 20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程式设计师可以混个管理 员，妓女也行，不过俗称老鸨。 21、妓女靠的本钱是三围，程式设计师靠的可是四围(思维)。 22、程式设计师为了拉客，通常会在交易前提供一个demo，妓女提供的那叫photo。 23、程式设计师现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。 24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程式设计师也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。 站 25、程式设计师手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引 导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程式设计师手 册对人鸡界面的规定。 26、妓女在工作中最怕的是临检，程式设计师最怕的是停电。 27、新上手的程式设计师叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。 28、程序界现在流行oo的方法，虽然在xxxx年前妓女已在床上掌握了o～o～～ ～的技术。 29、程式设计师为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先 给你点甜头。 站 不过总之程式设计师比妓女还惨，补充如下： 1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程式设计师如果老闆不发话，可要 一年干到黑。 2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。 3、妓女不干了人家那叫从良，程式设计师如果不干了，估计是下了岗。 4、程式设计师有千年虫问题，妓女好象没听说有。 5、妓女的工作隐蔽性很强，程式设计师的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没 脸皮。 6、程式设计师做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。 7、程式设计师现在流行free、open什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象 还没这样恶性竞争。 除了一张坏嘴，我已一无所有 ---- 1. 在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：「你是警察呀？查户口呢你？」 老酷说：「是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。」 2. 老酷问她：「你什么工作呀？」 她说：「干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。」 老酷问：「你当过裁缝？」 3. 老婆对老酷说：「你那张嘴呀，怎么那么贫？」 老酷说：「我祖上三代都是贫僱农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？」 老婆无奈地说：「希望你以后脱贫致富哟。」 4. 老婆说：「你怎么就那么坏呀？」 老酷说：「骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。」 5. 又一次在网上相遇，她问老酷：「你吃饭了没有？」 「噎死。」 6. 她被逗得哈哈直乐，老酷说：「只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？」 7. 对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的「猩猩相惜」，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：「男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。」 站 8. 她执意要见老酷一面，老酷说：「我好怕怕，你可别让我e妻之吓，e命呜唿。」 第77页 9. 第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。 老婆问她：「你今天怎么来晚了？」 「路上塞车。」 「你坐什么车来的？」 「回车。」 「怎么塞的？」 「哇塞。」 10. 老婆问老酷：「我做的菜好不好吃呀？」 「当然好吃。」 「为什么好吃？」 「因为我不好意思说不好。」 站 11. 老酷问老婆：「我做的菜好不好？」 「好。」 「为什么好？」 「为了鼓励你做饭的积极性。」 12. 老婆问老酷：「你老上网，要是再有mm泡你，你会背叛我吗？」 老酷说：「怎么会呢？」 老婆说：「常在河边走，怎能不湿鞋？」 老酷说：「没事，我有防水靴呀。」 13. 朋友问老酷：「你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？」 老酷说：「男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。」 朋友不解。 老酷说：「女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。」 站 14. 一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：「虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。」 「为什么？」 「因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。」 15. 老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：「再贫，给你一个大嘴巴。」 「好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。」 「你不爱洗脸吗？」 「不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。」 16. 老酷说：「其实我挺纯的。」 老婆说：「谁说你不纯呢？你是假纯。」 老酷说：「假纯也比不纯强。」 老婆说：「我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。」 老酷说：「那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。」 站 17. 老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于vcd老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：「你好肉麻耶。」 18. 老酷从外面回来，兴沖沖对老婆说：「咱们逛街去。」 老婆说：「好啊。」 老酷说：「今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。」 老婆兴奋得跳了起来：「你想买什么好东西给我呀？」 老酷说：「不用买，光人送的东西咱们都没法拉。」 「还有这样的好事呀？」 「当然，你看，好多商场门口都挂出「买一送三」的牌子，咱们就不买那个「一」啦，只要他们送的那个「三」就行。」 19. 老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。 老婆说：「有种别拦着我呀！」 老酷说：「那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。」 20. 一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：「自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！」 处女守则 第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面盪春意,双腿松弛之行为 !! 第三, 对于异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游盪,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !! 第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对于不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !! 第七, 面对录影带店满室之a片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !! 第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人之行为 !! 第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终于不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !! 吹牛的九重境界 为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通勐吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着「空压机」就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。 第78页 却说当年有一戴眼镜的男子，对张飞先生曰：吹猪算什么好汉，我连牛都吹得。哈哈哈哈……此为吹牛。 这是吹牛的第一重境界。吹得没人相信，连自己都不相信，信口开河，惹人嘲笑，近乎傻。 有一满身肥膘的男人，在街上与人争嘴，眼看要打起来，他说，我一拳打死过牛，我二舅妈的三表姐的男人是县委副书记，你跟我打，你不配。转身走了。 这是吹牛的第二重境界。真真假假，虚虚实实，好汉不吃眼前亏。此也是吹功入门。 师傅领进门，修行在个人。进门容易修行难。不经千锤百鍊，没有坚忍不拔的意志，不闯过脸皮关，哪有正果。我单位众同仁吹功的第二重境界早已是炉火纯青。好的已到第三重，只有科长大人到了第四重，我经常听处长大人训话，那境界少说也到了第五重。据说局长大大人口若悬河，讲一天话没有一句假话，但也没有有一句真话。这种境界只怕应该是第六重了。 我们为什么要苦练吹功？这还要说么，我想当科长，科长多好，别的不说，就是我们科的小狐狸毛球小姐，我追了她三年了，见了我就给我欣赏她浑园的冷屁股，见了科长，那个嗲，嘴里冒的都是细气儿，眼里喷的都是火星儿，恨不能立马撕开她那冷屁股的外包装。你说我能不想也弄个科长噹噹么。 第七重的是前两年的气功大师。那个能发功灭大兴安岭山火的严新严大师现在也不知道去哪儿发功了。据说美国人逮了个外星人，听不懂人家说的话，请了个李洪志，李洪志说，咱修的不是那一路，就把咱的严大师请去了，张宏保说，不是没请我，我还得开政协会，走不开，其实，还请什么请，我发个功，叫他开口就说美国的外语。这一通屁话现在信的人大概不是很多了，前两年，那可是中央台新闻联播里说的，一个大师带功报告，有个瘫子，跳上讲台就给大师跪下了。嘘，这就是了不起的本事，就凭脸上的两片小薄皮，就成了政协委员，就成了亿万人的救世主，就日进万金。放眼天下，有几人的吹功大过这些大师？本来么，人家就是练气的。 现在说一位练到第八重的人物。谁？不说不知道，一说吓一跳。此人姓希，叫特勒，好像还不是纯种的德国人。此人的事迹我不说也都知道。有部讲二战的纪实的片子，不知诸位看过否，希先生在吉普车上右手斜举，脸微扬，我的天呀，你看下面，那密密麻麻高举的手臂，那激动的热泪盈眶的美丽小姐们。这样的画面很是熟识，却记不得在什么地方看到过。希先生讲了此什么，我听不懂，但他写过一本书我听说过，叫《我的奋斗》，一听这名字，就是拯救人们于水火什么的。要不是希先生功败垂成，定他个第九重也不为过。 第重是最高的一层。「易」以九为至尊，吹功的最高境界，就不是吹了。古往今来，也不过屈指可数的几个人到了这种地步。 有没有第十重境界？有。我每天都能见到这么一位。拿个哨子，嘟嘟嘟一吹，说，我是天上下凡的，我为了伟大的理想，要解放全人类受苦受难的同胞，我们要团结起来。拿起武器，战斗战斗。我会派天兵天将来的。不怕牺牲，排除万难……这是个精神病。所以说物极必反。 春节晚会之另类奥斯卡 看完春节晚会而没有感想，那么除了这个人的大脑还没有发育成熟，就是大脑已经退化。中央电视台既然可以评奖我们为什么不能评奖呢？下面由粪桶晚会技术评判委员会的资深评委，对2001年春节晚会的各项降香做一精确评论。 首先，最大遗憾奖。 今年的春节晚会让人最感到遗憾的是没有了赵丽蓉老太太。这位英雄的母亲，在和癌魔拼搏了整整三年之后，终于离我们而去，而她身后的空白只有在她离我们而去的时候我们才发现这个空白是如此的巨大竟然无人能够弥补。当我们在经典回顾中再次看到她的精彩表演时，才觉得一个普通的老太太，竟然能够在年夜的喜兴祥和中让人突然有潸然泪下的冲动。 最大遗憾奖授予：赵丽蓉女士！（请默哀，千万不要鼓掌）只希望赵老太太在天之灵能够感到快乐。 第二，最大悲伤奖。 作为赵丽蓉女士的义子，母亲的离去巩汗林应该感到最为悲伤，但是遗憾的是大家对他的失望而引起的悲伤，要远远超过他因为赵妈妈去世而引起的悲伤。他本来可以借义母去世之际休养生息，寻求艺术上新的突破，走出母子合演的固定模式，但是他没有这样做，他反而化悲痛为力量，继续参加春节联欢晚会，结果很遗憾，巩汗林先生在晚会为大家表演了一个谁都可以替代他表演的马戏，不但没有了以前那种捨我其谁的感觉，甚至还远远没有打拳击的那两个小马熊出彩。没有了赵老太太，可怜的狗子就只能和禽兽为伍，不知道赵老太太在天之灵，看到义子如此这般会作何感想，是否会觉得莫名的悲伤！ 最大悲伤奖授予巩汗林先生！恭喜巩汗林，贺喜巩汗林！同时希望巩汗林先生能在明年的春节晚会上为大家奉献更精彩的节目！能够回归人间，远离禽兽！（请看在赵丽蓉女士的份上鼓鼓掌） 第三，最大突破奖。 此奖应该授予郭达先生，除了转圈就是昏倒的郭达，在今年既没有转圈，也没有昏倒，在小品《红娘》中，又成功的占用了大家的时间，而且突出的表现了其优美的嗓音，让人更全面的了解他的缺陷，继续保持了自己哭丧着嘴脸演戏的传统风格，实在可喜可贺。 第79页 最大突破奖授予没有昏倒的郭达先生！恭喜郭先生，贺喜郭先生！希望明年郭先生再接再厉，把自己哭丧着的嘴脸也突破掉，彻底离开春节晚会！（请热烈鼓掌） 第四，最大反差奖。 对人而言最大的反差莫过于天上人间了，但是对一个艺员来说，最大的反差莫过于从台上万众瞩目的明星到台下镜头前匆匆闪过的观众，箇中滋味今年的春节晚会体会最深的，莫过于毛宁先生了，从每年晚会必唱一曲，到今年台下的一名看客，其原因粪桶不再赘述，而个中反差，虽未身临其境，亦能猜中八九，这样的奖舍毛同志其谁？ 最大反差奖：授予毛宁同志！不知道是应该祝贺呢，还是应该说别的！希望毛同志，能够振奋同志精神唱出更好听更真实的好歌！（请鼓掌） 第五，最大蛊惑奖。 过年如果没有了大人，过年夜里，如果包饺子的时候，刚刚懂事的或者还没有懂事的孙子辈傢伙们突然对菜刀、汤勺以及厨房里的一切东东产生了兴趣，那么不奇怪，他们都受了《过年我当家》这个「小品」的鼓惑，不知道出于何种目的，在大年夜搞出一个小鬼当家的节目，让人哭笑不得，尤其是想着孩子们闹着要菜刀玩，不禁怀疑，这个节目究竟想干什么？ 最大鼓惑奖，授予过年我当家的主角成方圆女士，成女士注意领奖的时候小心被菜刀或者汤勺袭击！注意成女士，小心成女士！对此节目不希望也罢。（大家暂时不要鼓掌，留着手招唿自己的脑袋吧） 第六，最佳时尚奖 如同去年的换个马甲一样，赵本山的小品每年都会给大家带来那么一句两句的时髦话，不相信的话，你可以去聊天室里看看，才初一就已经有了卖拐的，以后还只不定要象面霸一样从120出到2000。 最佳时尚奖授予赵本山先生，恭喜赵先生，贺喜赵先生！每年推出几个时髦话，看谁还敢说本山兄弟是农民？希望本山先生明年继续领导语言的时代潮流！（可以鼓掌勉强热烈鼓掌） 站 第七，最大勇气奖。 最大勇气也，敢于在春节晚会谈点敏感话题，除了冯巩没有第二人，针对菲律宾腐败的总统，一声断喝，一声呸，呸的爽，呸的解恨，呸的勇敢！呸的我五体投地！ 最大勇气奖冯巩先生当之无愧！恭喜冯先生，贺喜冯先生！粪桶对您的景仰如滔滔江水连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾！这样的人，还用我们去希望吗？（请长时间热烈的鼓掌） 站 第八，最大意外奖 意外的失色，乃是真实水平与虚幻想像之间的反差，章子怡小姐只演了两部电影就红遍天下，让任何有进取心的人都会觉得嫉妒，嫉妒的同时也不得不部分佩服她的演技，但是万万没有想到，章小姐只唱这一首歌就可以名扬天下，原来她的嗓子这么有特色啊！听听郑一健的声音，我开始有些怀疑子怡美美的话筒是不是出了问题，但是后来我发现不是，不禁大为意外，堂堂章子怡竟然唱不过一个蛊惑仔，真是意外，太意外了！ 最大意外奖授予章子怡小姐，提醒章小姐，劝告章小姐！不是谁都能影视歌三栖，你还是好好做演员这个很有前途的职业吧！希望章小姐以后保护好嗓子，不要在大庭广众之下随便唱歌了！（有风度鼓掌） 站 第九，最佳创意奖 一台晚会的成功与否关键在创意，而创意主要由导演把关，本世纪第一个春节联欢晚会，由于导演的成功创意，在晚会期间多次出现了，令人意想不到的插播、贺电，令人意想不到的人意想不到的出现，并且唱了一些意想不到的歌，总体来说是导演用很多意想不到的节目，最大限度的增加了晚会对人的摧残系数。 最佳创意奖授予，晚会总导演某某某先生！（不好意思，粪桶把他的名字给忘记了）恭喜某某某先生，贺喜某某某先生！希望某某某先生，能够在正月十五的夜里，再给大家一个意想不到！（请礼貌性的鼓鼓掌） 站 第十，最大痛苦与最大幸福奖 最大痛苦与最大幸福同时授予看了晚会和没有看晚会的普通老百姓，我们既为能看上这样的晚会而感到幸福，也为能看不上这样的晚会感到幸福；既为看不上这样的晚会而痛苦，也为能看上这样的晚会而感到痛苦，无论如何痛苦和幸福的都是我们，所以最大幸福和最大痛苦奖，同时授予，除夕夜里，想看晚会且看了晚会，想看晚会却没有看上晚会，不想看晚会还是看了晚会，不想看晚会也就没有看晚会的工人农民解放军同志，台湾同胞，海外侨胞，以及全世界所有的炎黄子孙！ 恭喜炎黄子孙，贺喜炎黄子孙！希望全中国的人民，全世界的炎黄子孙，在新的一年里，少一些痛苦，多几分幸福，愿祖国更加繁荣昌盛更加富强！（鼓掌，热烈的鼓掌，长时间热烈的鼓掌，经久不息响彻寰宇的鼓掌） 谢谢大家！祝大家新年快乐！ 词语新解 可爱:可怜没人爱 姦情:坚定的友情 聪明:沖厕所第一名 如果∶牛奶不如果汁好喝。 如果∶美女小如果然漂亮┅┅ 智障∶甲班的小智障碍赛跑第一名。 白痴∶小白痴痴的在门前等小黑回来。 第80页 人参∶老师说明天每个人参加大队接力时，一定要力。 学长∶这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。 难过∶马路上车很多，好难过去。 棉被∶小玉的卫生棉被偷了。 王八∶小王八成是个聋子。 性交∶我和异性交往的机会很多。 便当∶小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 但是∶中共明天又要飞弹试射超市卖的蛋是臭掉的。 机会∶我坐飞机会头晕。 想要∶我不知道想要是什么意思。 明白∶小明白白花了五十元。 长大∶关云长大意失荆州。 不错:长得这样真的不是你的错 气质:孩子气神经质小气又神经质气死人的本质 讨厌:讨人喜欢百看不厌 善良:善变又没天良 天生丽质:天生没有利用的价值，男人看了自动放弃 贤慧:闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会 从前∶小明从前门进来。 一本正经∶哥哥的书没有一本正经的。 团结∶今天早上吃了一个饭糰结果拉肚子！ 龟头∶今天我特地在乌龟池观察乌龟头髮有几根┅┅ 不举∶做人如果不举一反三就很难混！ 打手枪∶这家酒馆的打手枪法很准，没事最好别惹他。 早泄∶颱风来时水库要早早泄洪才不会危险。 阳具∶太阳具有强烈的紫外线，很危险。 口交∶我国进出口交易逐年成长。 去你的∶赶快上课去你的书要记得带！！ 操你妈∶你还在做体操你妈来叫你了啦！！ 古锥:古老得没人追 情圣:情场剩下来的 教授:会叫的野兽 老样子:老了的样子 天才∶我昨天才回来。 吃饭∶午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦┅┅ 急救∶失火别急救人第一！ 天花∶儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！ 水痘∶保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了 天天∶今天天气真好！ 明天∶气象播报员正在说明天气概况。 白痴∶他一脸惨白痴愣愣的望着鸭蛋的考卷！ 干你老爸∶讲到打匪干你老爸可是英勇得很呢！ 探病∶听说大侦探病倒了安全帽。 学生∶女人要学生孩子。 饼干∶我觉得葱油饼干干的。 差不多∶乡下地方邮差不多。 天才∶气象局说，明天才会下雨。 射精∶美国发射精密仪器到外太空。 健谈:贱到什么都谈 慈禧同志突然宣布网恋成功 一、慈禧同志简介 慈禧同志，原名：叶赫那拉氏（有时自称米斯.拉娜赫耶），小名：玉兰（有时自称玉兰儿），别名：老妖婆（有时自称小mm），年龄：一百二（有时自称二十一），民族：满族（有时自称女真族），婚姻状况：丧偶（有时自称再婚，可能有多次事实婚姻），政治面貌：无党派（有时自称保清党），文化程度：博士（无争议），原住址：紫金城（无争议），捕前住址：地下宝殿（无争议），现住址：着名水牢厕所监狱（无争议），原职务：清朝西宫太后（有时自 称房东，有时自称房客），捕前职务：民女老妇（无争议），被判罪名：「危害国家安全罪」，刑事处罚：无期徒刑，服刑时间，已经近一个世纪。 二、错捕错判经过 在国家危机、民族苦难的特殊歷史时期，慈禧同志作为柔弱女子，又是人老珠黄，实在是无力为国捐躯，只好一不作、二作休，干脆设下诈死迷魂阵，自己偷偷率领宫庭侍卫、太监、侍女、厨师等等一干人马，一熘烟地跑进早已建好的地下宝殿、世外桃园，过上了清心寡欲、看花听琴的大康生活。虽然是大康生活，但是作为一国皇母，酒足饭饱，时间稍久，难免忧国忧民，思虑过度，最后甘愿终日躺在了冰冷的石床上，与民同苦，已无泪水。 由于阳气渐衰、国运不济，红颜误国之邪说更是日益猖狂，为了转移百年民愤，也为了解决窝里斗的军火银两，国军孙大将军不管日本鬼子一路打进我中央帝国、烧杀姦淫哭声连天，竟然亲率本应浴血抗日之精兵强将，四处缉捕民女老妇慈禧同志。 后来，终于探查踪迹，重兵包围，并且在没有申请法院批准令的情况下，炸开大门，私闯民宅，英勇杀光几个颤颤悠悠的老太监，以「危害国家安全罪」逮捕慈禧同志，曾经企图予以强暴，只因为慈禧同志拼了老命、坚决反抗而未得逞，随后掠尽慈禧同志的私人钱财宝物，最后炸毁了慈禧同志的民宅。 后来帝国法院追发了特别缉捕令和特别授权令，从法律上，勉强解决了孙大将军非法逮捕行动造成的法律问题，并且，非常及时地开庭审理慈禧同志「危害国家安全案」，最后错误判决慈禧同志作为掌握国家领导人，背叛祖国，在这么多中国人一人一口吐沫完全可以淹死的小鬼子面前，卑躬屈膝，勾结外国势力，割让大片领土，罪名成立，只是考虑年老体弱，判处无期徒刑、立即执行，并在着名水牢「厕所监狱」服刑。 三、学法用法事迹 第81页 近百年来，个性刚烈的巾帼老妇慈禧同志，为了叶赫那拉氏家族的清誉，忍辱负重，始终保住了一口气，在狱中坚持锻鍊老身板，坚持戴上老花镜，刻苦学习变来变去、不断更新、法律和法律总打架的一大堆法律书，并认真做了心得和心得也总是打架的一大堆学习心得笔记。 经过长期的学习，慈禧同志通过成人自考，考上大学法律系，后来利用清扫监狱计算机房的工作机会，又逐渐开始学习计算机，通过网络，学习学习再学习，考试考试再考试，答辩答辩再答辩，终于获得了法学、计算机双博士学位。 慈禧同志在掌握了的法律知识后，深深懂得歷史性案件翻案的艰巨性，但是她树立远大目标，坚持长期抗战，开始了艰难的上诉歷程，并提出了上诉： 第一点，犯罪主体错误，决定了定罪错误。我只是老皇帝三四千个老婆中的二老婆、后来是小皇帝的长辈，不属于国家高级公务人员，因此无权决定任何国家大事，应当无罪释放。 第二点，不可抗力原因，决定了行为无罪。老公死后，皇帝年纪小，这帮文官武将老爷们，只顾自己乌纱帽、钱袋子、儿女私情、歷史名誉，不敢为国为民，勇担生死责任，面对外敌，犹豫不决、不敢拿主意，老皇帝的大老婆没主意，所以当二老婆的我，一个弱女子只好硬着头皮拿主意，更何况如果老皇帝的三四千个老婆拿主意更完蛋，因此属于过失不是犯罪，应当无罪释放。 第三点，程序违法，决定了审判违法。孙大将军的逮捕行动，事先没有得到审判机关或者检察机关的批准令，因此，非法逮捕属于程序违法，程序违法应当无罪释放。 第四点，使用刑法不当。根据刑法从旧从轻的溯及力原则，我是清朝的人，应当受大清律例的司法管辖；我是清朝的皇母，江山是大清的江山，我家的东西我愿意怎么处理就怎么处理，大清律例没规定这是犯罪，因此，适用刑法不当，应当无罪释放。 第五点，由于案件的歷史性、复杂性，我放弃冤狱索赔。在一定条件下，可以放弃追回我的私人财产，特别是极其珍贵的宝物。 由于慈禧同志诉状周密，最后法院以事实为依据、以法律为准绳，依法判决慈禧同志无罪，当庭释放，并立即召开中外新闻发布会，由有关机关当庭颁发「学法用法楷模」、「主动捐献文物模范」两个纯金制特大号奖牌，并奖励黄金一万两、赠送豪宅十座、房车百辆。 在新闻发布会上，慈禧同志突然宣布网恋成功，风度翩翩的青蛙王子绿着眼珠子露面，已经乐得合不上大嘴，在众人目瞪口呆之际，两伴新人款款深情地离开法庭、直奔机场，嘿嘿，慈禧同志暗想，试婚如满意，可办结婚证…… 辞职信 【员工杜某】　boss：我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1·61米，如今身高1·78米，而工资一点没长。 【开发科王某】　经理：我的智商实在太低，总是搞不清楚为什么我每开发出一种新车型，在老闆那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。 站 【保安队员唐某】　队长：当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。 站 【总务科长吴某】　经理：谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香菸，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务： 站 （1）你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。 （2）如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。 站 （3）对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。 培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。 刺客的命运 ----我是一名刺客，杀人是我使命，被杀是我的命运。 在我们这个时代，这是实现自我价值的最快途径。我本是一个默默无名的农夫，这场刺杀将令我声名大噪。因为，因为我杀的人是一位国君。 在这个遍布杀手的时代，有多少人眼红我的这次机会。我并不是所有杀手中最好的一位，但我却是最冷静的一个，并且我有一个最擅长谋划的经纪人。他叫伍子胥，就是他把我推荐给公子光，这无论对于我还是他都是人生的一大转折。 与伍子胥的相遇很普通。那日我与往常一样背着剑，走在吴国的大街上。伍子胥从另一头走来，他的眼睛四处张望，好象在寻找什么。当我走过他身边时，他停住脚步，用鼻子使劲地嗅着，大概我周身的气流与别人不同吧。他说：「壮士，站住！」我就停下了脚步。后来他请我去一五星级酒店喝酒，问了我的家庭状况与个人简歷，我就老老实实地回答了。我这人别的没怎样，就人挺真诚。伍子胥挺满意我，夸赞了我几句。他对我说：「想成名吗？」我当然想，我从家乡出来就为了成为一个有名的剑客或者刺客。我们谈了很多，伍子胥告诉我要去做件大事，如果成功，我将名声大噪，我将得到很多很多钱，我的子孙将当上大官。所有的代价就是我的生命，我答应了。我觉得值得，人活着为了什么呢，难道不是为了荣誉吗？我活着就是为了成为一个有名的剑客或者刺客。 第82页 伍子胥很有钱，天知道他那些钱是哪来的。他对我说他是某国的王公之后。我对此半信半疑。他还真有很多贵族的派头，他常年住在五星级酒店，穿名牌衣衫，出入都坐豪华的车子，不过他好象老郁郁不乐似的。他温文尔雅，但双眼充满血丝，对什么都不屑一顾的样子。 他说他从前可不这样，特天真，经过一场大变故就愤世嫉俗了。我常陪着他喝酒，他酒喝多了就陈述他的往事，他的家被仇家给灭了，他的父兄都被砍了头，他是一条漏网之鱼，他逃出来申请政治避难，他流亡过不少国家，那些国家领导人害怕他的仇家都不敢留他，最后他到了吴国。我说不如我去把你仇家给杀了替你报仇好了。他就大声地哭嚷，闹得路人皆知。他的仇家是楚平王，非得把楚国给灭了才泄他心头之恨。他又哭又笑，简直让我认不出他。 第二天酒醒之后他又变成那个温文尔雅的伍子胥。他开始筹划我的训练。他给我买了很多凸显我剑客气质的衣衫，指定我每天去海边练剑，海风把我原本土黄色的皮肤晒成了古铜色，让我的脸显得有点沧桑。他不遗余力地塑造我的形象，我说干嘛，我是剑客你怎么把我搞得象个作戏的。他说这你就不知道了，给人第一印象最重要，不管是做哪一行的，剑客也一样。公子光可是个很挑剔的人。伍子胥还给我安排了几场赛事，我轻松地把对手给击败了，我在吴都也算有了些名气。他心思细密，步骤有序。 而我是一个比较愚钝的人，因此我更显得能够专心于练剑，我对尘世的心计所了解得并不多，所以伍子胥作为我的引领人是必须的，没有他的存在就不会有我的名字在史册上留下。作为一介村夫的我，几千年后还能被后人知道，这是多么光荣的事。 那天，伍子胥向公子光介绍我时，我的履歷年龄都已被篡改，我的才能被无限止地夸大。公子光对我很满意。不知是出于对我本身的尊重还是伍子胥做秀的成绩。我受到了公子光的热情招待。伍子胥的目的一旦达到，他暂避一处。 其实，每个人都有目的。于是一环扣着一环，把我们这些原本不相干的人象树藤一样缠绕在了一起。公子光想经我的手杀了吴王僚成为吴国的新君，伍子胥要借公子光的力量灭楚復仇，而我要杀了吴王僚来成名。我们因欲望相互勾结，彼此间的忠诚是我们的合约。 伍子胥暂时退出舞台，这幕戏是我与公子光的戏，我死了之后，公子光也就成为吴王阖闾，伍子胥又将被推到歷史的前沿，我们都得偿所愿。 我象一把匕首一样锋利冷酷。这是一场只许成功不许失败的暗杀。不过无论成功与失败，我的结局都将是身体的死亡，我几乎已闻到血腥的味道。 每一天，我都接近结局越来越近，但又遥遥无期，我就象弓一样绷得紧紧的，计划的高潮处就是我的终结时，我希望这一天快快来到。 不过，没有必胜的把握光是不会下命令贸然出手的。我们等待一个必胜的机会。皇天不负有心人，这个机会终于来了。 吴王僚十二年春，楚国国君突然死掉，吴国趁机发动主力攻打楚国，不料被楚军围困住回不来，国内军力空虚。公子光说：「这是一个大好机会，不能轻易失去啊！」 四月，光安排了重大的盛宴邀请吴王僚参加。事前光拥抱着我说：「我的身体就是你的身体，一切都託付给你了。」我简短地说：「请放心。」 僚来时有所戒备，他带了他的卫队，那些兵从王宫一直陈列到光的家，连门户，台阶，座席上也布满了他的亲信，更有持刀带剑的卫士在旁护卫他，这次任务相当艰巨。 我躲在地下室，地下室同时埋伏了光手下的众多兵士。我仔细听着厅堂里的声息，我的心一点也不慌张，同样的场景我已经临摹过多次，我心静如水。 这时光假装脚痛向僚请求告退，他来到地下室，给我一盘烤鱼，我把一把最锋利的匕首藏在鱼肚里，端出去呈现给僚。僚闻到鱼香俯身下来，我迅勐地拔出匕首直接刺进他的心脏分毫不差。他根本来不及闪避，直挺挺地面向我仆倒。与此同时，众多的剑刺到了我的身上，我的身体登时千疮百孔，血飞溅起来，与王僚的血碰撞在一起，此时，我想起光的话，他说：「我的身体是你的身体。」但我更觉得我的身体更象是僚的身体。 我原本是一个默默无闻的村夫，如今我成了有名的刺客，我的名字叫专诸，你记得住吗？翻到吴史就能找到我，个人的命运跟歷史休戚相关。 我从遥远的山村来，我的故乡还有我的老婆和儿子。一个偶然的机会，我成为了一名剑客，于是我就想做一名剑客该做的事。我要在天下闯出个名堂。我的精采处也就是我的终结时，我在歷史上就那么淡淡的一笔，淡淡的红色。 那漫溅的血象桃花一样飘落。 九年后，吴国攻入了楚国的都城郢，伍子胥从坟墓中将楚平王的尸体挖出鞭打。 十九年后，吴王阖闾（光）的手指被越军所伤，毒发而死。 三十年后，伍子胥与阖闾的儿子夫差意见不合，被赐自杀而死。 作者:素描 从键盘的磨损看 ---- 1、w严重磨损 原因：fifa的加速键是w。 分析：此人是个fifa高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w…… 第83页 站 2、alt+s或ctrl+enter磨损 原因：这两个组合都是oicq的发送讯息。 分析：此人是qq狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作oicq去查询；写文章时会大量使用gg、mm、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜託你丫换个头像好不好？ 3、w、a、s、d、u、i、j、k都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。 站 4、ctrl+c和ctrl+v明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。 5、a+shift+ctrl+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进位；数东西时会说：一队、两队…… 註：星际中，十二个物体为一队。 站 6、f5键磨损到变成白板 原因：f5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴gg，曾经有人看了我们在电线桿上贴的gg，跑来找我们治性病。 7、ctrl+alt+del严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。 站 8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。 9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以d和回车为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 註：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。 10、键盘无任何磨损。 原因&分析：必为新键盘。 从四部名着中解读女性 ----很多女人都不喜欢看书。可无论有多少个理由，作为一个中国女人，一个期待精彩且美好人生的中国女人，有四本书你一定要看，而且要仔细地看。因为它们会教你如何看一个男人，如何做一个女人。 《围城》：《围城》的妙处之一便是描绘了中国男人的劣根性，帮你打破对男性世界种种不切实际的幻想。而集劣根性之大成者，首推方鸿渐。 方鸿渐是个善良人，可他的最大缺点便是优柔寡断、毫无原则。而在现代社会，男人优柔寡断、毫无原则便是致命伤。众位女读者请仔细对照自己的男友是否是「张鸿渐」或「李鸿渐」。若不是，当庆幸，若是，感情深的慢慢地帮他改——要有长期抗战的准备，感情浅的则甩他没商量。 其他诸如赵辛楣、李海亭、高校长之流，生活中不是没有的，请敬而远之。倒是几个女孩子很有特点。苏文纨甚不可爱，但仔细想想，搬到今天也就是一女强人；唐晓芙则甚为可爱，只可惜她不一定看得上方鸿渐这种男人；孙柔嘉却是不甚可爱，有其心机深沉的一面，可这没错，对男人还能不多个心眼儿，现在色狼这么多？ 《围城》的作者不愧是大家，看两性关系细腻而且尖锐，女性读者须细心揣摩，从此以后，看男人当不走眼，故推为首. 《飘》：光看《乱世佳人》这部世界名片是不够的，必须读原着。因为玛格丽特·密切尔会教你做一个成功的女人。这里没有中美差异，郝思嘉可以做到的，你也可以做到。坚强、独立、积极，是现代女人的必备素质。如果你不能似郝思嘉那般美丽动人，请记住，你也有追求美好的权利，你可以使自己变得风情万种。像郝思嘉不能真正拥有白瑞德那样，如果你不能拥有自己深爱的男人，不要紧，你还可以爱自己。 现代女人要学习的是郝思嘉那种风范，永不绝望，永远与残酷的现实抗争。因为在很大程度上，这个世界是由男人控制的，惟其如此残酷，才显得郝思嘉的可贵，也惟其可贵，女人才应该好好读一读《飘》，做一个「新乱世佳人」。 《红楼梦》：一个女人若没读过《红楼梦》的话，简直罪不可恕。理由很简单，只有看过《红楼梦》，才会明白原来女人以这样哀婉动人，这样仪态万方，这样楚楚可怜，这样冰雪聪明……曹雪芹薰陶你如何成为女人中的女人。 豪迈如史湘云，也有醉卧芍药的娇憨；聪慧如薛宝钗，也有花间扑蝶的雅气；也惟有幽怨如林黛玉，才有掩埋落花的闲情。《红楼梦》让我们真正看到女人的精彩，领略什么叫做「水做的骨肉」。即使势利狠毒如王熙凤，她的八面玲珑、处变不惊还是值得今天的女性学习。 必须提醒大家的是，千万别做尤二姐，被男人金屋藏娇是很难有好结局的；也别模仿林黛玉，人人都会讨厌你的尖酸刻薄，尤其在你一无才情，二无美貌的情况下；千万别学贾惜春，胆小怕事，一走了之，要做个有胆识的女人，你不怕男人，男人便会怕你；更千万别学尤三姐，为个柳湘莲、为个所谓名节便抹了脖子，天涯何处无帅哥，没了爱情，天也塌不下来。 第84页 《神鵰侠侣》：金庸对女人的研究简直太深了；聪明机灵的黄蓉，心机深沉的周芷若，善良坚强的程灵素……简直每一个女人都唿之欲出，每一本书也都精彩纷呈，可单挑《神鵰侠侣》来说，是因为这里面有杨过和郭芙。 林燕妮有句评杨过的话叫做「一见杨过误终生」，确实不假。杨过是性情中人，小龙女与他生死相许，程英、陆无双为他芳闺寂寞，公孙绿萼更是情深一片，甚至连小郭襄也眷恋于他，可见杨过的魅力。可单纯的女人轻易不要爱上他，除非你自认够本事，否则受伤的一定是你。因为像杨过这样的「钻石王老五」，他看得上的只会是「小龙女」这般清丽绝伦的人，说什么一往情深永不变，是因为他拥有最好的啊…… 其实真正为杨过「误了终生」的却是郭芙，她一直暗恋杨过，为得不到他而永不快乐，怨天尤人，脾气暴躁，闯下无数大祸。可谁能明白她的心事呢？郭芙在乱军之中的一番感慨，堪称金庸小说所有心理描写最成功的一笔，简直石破天惊！可郭芙这个人物实在是太不得人心了，一说起她，无不咬牙切齿，这是她的失败。 从武侠人物看计划生育 当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自 己的小说中实行了严格的计划生育政策。鑑于金庸小说在宣传计划生育方面的突 出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。 金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞狐 》），乔峰、虚竹、慕容復（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射鵰英雄 传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖》 ），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神　侠侣》），张无忌、周芷若、小昭 、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、温青青（《　血剑》）等等都是。 在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派 掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、着名潜水专家韩千叶，虽 然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落 后思想；着名书法家张翠山、着名企业家林震南都只生一胎，着名社会活动家慕 容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙 教教主洪安通、 福威镖局传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不 群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第 二胎，但因夫妇双方都是独生子女，属于计划生育政策允许的。在他们的带动下 ，各界、各阶层群众纷纷实行计划生育，如优秀农民代表杨铁心、郭啸天，民主 人士陆展元，娱乐界人士韦春花等，都只生一胎。 当然，金庸小说中也有人计划生育方面表现较差，比如桃谷六仙的父母，一 生就是兄弟六个，但毕竟是少数，不影响大局。 计划生育当然是好的，但中国封建时代的观念是多子多福，「不孝有三，无 后为大」，《论语》记载，司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭，郭子仪七子八 婿满床笏令多少人艷羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子，出来那么多 计划生育模范，总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇，在冰火岛刚 刚成亲就怀上了张无忌，但荒岛十年，居然再无生养，须知海上荒岛，打猎捕鱼 之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好 汉，莫非生了第一胎后，都到武当山受了「五爪绝户手」？如果是这样，武当派 在三清殿外开间专科医院，十两银子治一个，必定日进斗金。 或许作者是为了行文方便，主要人物少了，人物关系简单了，头绪自然容易 清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾歷史真实，一是在创作上对自己要求不高 ，二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例，人物 数量、关系都比金庸小说要复杂得多，单是梁山一百单八将里边，宋江宋清、孙 立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟，并没有给人眼花缭乱的 感觉。相信以金庸的水平，这一点完全可以做得到。遗憾的是，金庸迴避了这个 问题，给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。 催债信 作者：aleix5 每当我向你讨债，你都会露出两颗「海狗牙」曰：「秋后算帐！」如今春天都已过，这帐，今天就算，帐单你看仔细了： 站 2月2日打着培养音乐细胞的幌子，拿走了我3张专辑，折旧算人民币10元； 10月2日坐516路小客车，你急急往后挤，目的很明确，有钱不掏，我买票--2元 8月3日 看在你一片孝心的份上，借4元钱给你为你妈妈买花； 11月3日 同学过生日，你打肿脸充胖子借钱30元送大礼一份； 第85页 站 2月3日 替你转交「情书」风险费5元； 2月4日你顺手牵羊拿走我的《少男少女》，肉包子打狗──有去无回，损失费折旧3元； 5月3日 上课回答问题时帮你提词，你应付我工资2元； 13月3日 与你掰手腕，作为赢家，你应交我1元； 站 20月3日 借我的自行车，磨损费0.5元； 4月4日说好合伙到「金牛」餐一顿，吃完后你却说没带钱，记在我帐上，10元； 13月4日 穿我衣服三天，折旧费3元； 3月5日　借我11个游戏机板，折合人民币11元。 共计：91.5元 利息：念在老死党的份上，免了。 合计人民币：玖拾壹圆伍角零分。 有字，有据，有签名，自然，拿钱来！ 翠花 ----京城长安的街头热闹非凡，崔咏猿在一群小贩之间穿行，被人群挤得疲惫不堪，「我靠！京城就是tmd人多，比俺们石家庄多多啦！下次一定要叫老妈来看看！」（旁白：崔咏猿老妈江湖人称「塞北一枝花」胡淑芬，其丑色堪称江湖一流！）这时对面走来一个花枝招展袒胸露乳的女子(旁白：不！是几乎露！此处纯属笔误。)，崔咏猿只觉一阵香气扑鼻而来，不由地打了个巨响的喷嚏，那女子娇笑道：「这位大哥喷嚏打得好有水平哦～～～」 小崔不禁有些得意：「姑娘此话怎讲啊？」 「您的喷嚏声音洪亮，证明你是个豪爽的男人！」 「哇靠！这都被你看出来了！」 「喷嚏之尾音毫不拖沓，说明你是个干净利落的汉子！」 「还真准呢！」 「打了喷嚏不溅一点唾沫星子，大哥你肯定是个做事利索不拖泥带水的人吧？」 「那是那是，想不道姑娘判断力如此的准确，不得不让我崔某人批服批服啊！」 「既然大哥我们一见如故，不如到前面的酒楼小聚片刻？」 「哈哈！我正有此意！let’s go！」小崔暗道，「看来京城的姑娘还真tmd骚哎，想不道我小崔一到京城就有肥肉送上门来了，啊呵呵呵呵呵呵～～～～～～」口水流了一地，一体重约有两吨的妙龄小姐踩在崔的口水上面，噗地滑了一跤，她闻到口水的味道，大叫一声：「啊～～～吆～～～咦～～～好性感的味道哦！」街道两边卖烤红薯烤漠北绵羊肉烤鹌鹑烤萝蔔的小贩全部faint。 东方明珠酒楼。 「敢问姑娘芳名？」 「小女子名叫翠花，家里是开酸菜连锁店的。」 「就是名洋全球的『翠花酸菜连锁店』？」 「正是正是。」 「wc！（还是个富婆哦！）」 小崔口水又流了一地。 「大哥您是？」 小崔站起身来摆了个cool毙了的泡司，「我就是『挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝』崔咏猿！」 翠花悄悄抖落一身的鸡皮疙瘩，鼓掌道：「哎呀，久仰久仰！原来崔咏猿就是你呀！大哥，给我签个名好吗？」 「小case！」小崔在翠花的左边胸部挥笔写下几个大字：挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝到此一游。 「请问崔sir这次来京城有何贵干呢？」 「我这次来是奉我老妈之命，挑个貌美如花的能生善养的姑娘做老婆的！一是延续我崔家的香火，二可以进一步发展崔氏集团的事业！」 「崔大哥的任务好炫哦！请问崔先生最近有什么新动向吗？」 「也没什么啦，除了收收钱，练练武，还是老样子，挤奶、吹牛、参加超级模仿秀、砸金花赌赌钱而已！」 翠花激动地握住崔咏猿的手：「大哥你的生活好令人嚮往啊！那你最近有没有推出什么新武功呢？」 「也没什么啦，我最近比较忙，我的几个关门弟子郭靖啦、令狐沖啦、杨过啦、陆小凤啦都很笨笨，教他们什么武功都学不会，只好教点简单的先，比如降龙十八掌、独孤九剑什么的。」 「哎呀，大哥，有人call我啦，我走先！」 「哎哎哎！我怎么联络你呀！」 「打123456转98765call翠花就可以咯！」 「那我8月15找你啊！」 「是农历还是阳历呀？」 「wc，当然是阳历啦！」 「那我们在前门翠花饭庄不见不散哦！」 「收到！」 望着翠花远去的屁股扭扭脖子扭扭的很sexy的身影，小崔不禁浮想联翩。（旁白：小崔年近30，还没有和异性发生过关系，请诸位原谅他的一切！我靠！不原谅，扁得你满地找牙！你他妈到底原不原谅？5555555～～～大哥，求你们原谅他吧，看在我初次执捣这么无厘头的片子，给我个机会吧？崔咏猿：靠！！！用得着这样吗？象被人轮了似的？我有那么衰吗？旁白：衰需要理由吗？你衰并不可耻，可耻得是你还不承认你衰！如果你衰你就要承认你衰，你不承认你衰你就更衰了，如果连你都衰了，那我岂不也要被连累，也要衰一把吗？所有你要承认你衰，既然你承认你衰了，那我只有求观众原谅你的衰了，如果——崔咏猿faint　again。） 店小二甲拿着帐单来到崔咏猿身边：「老闆，结帐否？」小崔一摸荷包，咦，那只屁尔卡蛋的皮包哪里去了？店小二甲冷笑道：「靠！没见过这么蠢的人，刚才和你喝酒的那女子翠花乃京城第一大盗，我看你的钱包多半是让她偷走了！「 第86页 「哇靠！那你怎么不早说？」 「我呸！早说又不给我分成！弄不好过两天，翠花还会给我点银子花花呢！——我看你tnnd是给你起钱了吧？」 店小二乙扛着一巨形菜刀站在崔咏猿身后。 「两位小二哥，何必那么认真呢！我又没有埋怨你的意思，这个钱吗，钱，对不对？不就是钱吗！我们做事还是煳涂一点好，再说你看我也没吃什么东西嘛！不就是两壶五靓液，几个王八呀、老虎肉呀、熊猫骨头汤什么的，都不值钱嘛！这样吧，改天我请两位去蹦的呀，happy一下就好了噢？」 「哇靠！你当我白呀！想勾引我吃摇头丸，嗑药？我扁你丫的！」 「不要给你脸你专要下体！我给你个aids大移挪！」 崔咏猿摆个aids特色的泡司后惨糟凌辱，在东方明珠酒楼打工20天以偿还债务。（崔：可不可以不用凌辱这个词？旁白：靠！还敢挑三拣四？那我让他们问候你的臀部！崔：切！你够狠！） 错误的牛顿三大定律 ---- 1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）； 推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。 评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。 站 2、第二定律（f=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）； 推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。 评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏好。 站 3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）； 推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。 评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！ 站 至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精闢：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时，爱因斯坦是多么的明智呀 站 打架秘笈 ----此秘笈适合于16--22岁间的青少年年和小青年。 一、偶遇型 当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追勐打，一得便宜马上就跑。 二、决斗型 收到决斗书的时候一定要做好下列准备：1、不要带贵重的物品在身上。2、找出一件父亲曾经下乡穿过的衣服，最好要厚一点的（军大衣最佳）。3 、打听好附近医院的电话号码。4、到了约定地点要注意观察周围情况，因为对方可能摆你一道，说好是单挑，但是很有可能会找来一帮人，所以不能不防。5 、准备好一辆除了零不响剩下哪都响的自行车（随时做好不要车的心态。 三、群殴型 如果决斗是一个人要参照第一条，但是一旦有一帮人围着你，就要做好第二条的准备了，不过另外要提出的一点是，你必须准备好一台手机，象什么摩托罗拉、三星、诺基亚之类的手机就不要考虑了，一定要准备一台想当年香港电影里黑社会老大用的那种体积份量都相当有力度的，也就是前些年我们俗称的：「大哥大！」为什么呢？因为这东西便宜，还可以作为攻击武器，还可以随时打电话求救。这种手机在当代民工中十分流行，据说有些民工在没有锤子的情况下就拿它代替，效果很好！可谓一机多用。 四、挨了打怎么办 对方有一帮人，而你孤军奋战，如果跑不了挨打是肯定的了。这时候那辆破自行车就排上用场了，你骑上这抬车要发挥你全部力量向他们冲去，并且怪叫几声，对方会被你的气势所吓着，必要的时候要做出牺牲的信念，喊几声如：***万岁；打倒日本帝国主义；乡亲们永别了等豪言壮语……如果能用自行车冲出从围最好了，如果被人一把抓下来也不要绝望，当你受到四面八方的袭击的时候，不要心慌，既然你一个人倒霉了也要拉个垫被的，看好那个摆你道的人，死死地搂住他不放手，别人打你你不要管，你只要打他一个就行了！到时候你最惨争取有人比你还惨。当一切都结束后，不要自己一个人回家，一定要用刚才那个「大哥大」给朋友或亲人打电话让他们来接你回去，因为那时候的你很容易被公安抓。 五、打架前的造型 最重要的是，把头剃光，如果爱美的话就剃成短髮，要多短呢？嗯……剃完以后自己用手试试可否能抓住自己的头髮，长度以抓不住为准。因为有些地坯无赖在打架的时候最喜欢抓人头髮，这样你就被他所制，如果没有足够经验的话那就英雄无用武之地了！但是如果你坚决不剪短头髮也没关系，带上个没有沿的帽子也可，如果不幸真被抓住了头髮，也不要慌，这时候再学什么散打勤拿的也晚了，一定要记住，对方抓住你的头髮有可能会用其他工具例如板砖或木棒勐击你的背部（如果不想致你于死地的话）你要暗自运气，因为这些都对你伤害不大，如果他用脚来攻击你，那你翻身的时候就到了，他脚一抬，你就死死抱住他的腿，然后用力往前跑，如果他背后*着墙，你就用力往回拽。他失去平衡一定会松手或者倒下。 第87页 六、当你被人打倒 四五个人围着你拳打脚踢，你要护住头部，但是能不闭眼尽量别闭，并争取快速站起来。如果挂了彩就索性装死，效果很不错。 打油情歌 ---- 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。 站 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 站 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：「好想好好爱你」。 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上唿唿大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！ 亲爱的你在忙什么？想你了 站 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 站 我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！ 你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 把手机扔了，抱上我吧！ 大胆提拔失足青年担任高级领导干部 唐僧师徒四人经歷九九八十一难把真经取回了大唐，功德园满。回到西天，庆功宴 上，孙悟空代表师徒四人和白龙马高唱了一曲卡拉ok《敢问路在何方》，把在座的贵宾 们一个个听得眼泪直流。唐僧悄悄对坐在正席上的如来佛说：「佛主，我们师徒四人的 职称也该有个说法了吧？」如来佛会意地点了点头。 在如来佛祖的亲自过问下，第二天「取经人员职称评定领导小姐」就正式成立了。 如来佛亲任领导小组组长，观世音菩萨任秘书长，副组长有弥勒佛、阿弥陀佛、玉皇大 帝、太上老君，成员有托塔天王、阎王、东海龙王等，如来佛主办公室秘书小龙女，观 世音菩萨的司机兼保镖红孩儿、玉皇大帝的外甥二郎神作为群众代表加入评定小组，唐 僧作为取经小分队的领导列席。领导和群众按各自预定的座位坐好，如来佛升上莲花宝 座，观世音菩萨宣布开会，首先请如来佛发言。 如来佛说：「今天我们在这里开个会，专门评定取经人员的职称。这是一个非常重 要的问题，我们一定要站在安定团结、发展经济、重视人才的高度来看待这个问题，啊 ？唐僧他们四个人，对了，还有白龙马，白龙马虽然长得不象个人样，但在我们原定的 方案里，也是取经小分队的一分子，我们对他不能另眼相看。东海东王，他好象还是你 的亲戚吧？」（东海龙王感激地点了点头，一脸的媚笑——昨晚的礼没白送啊！） 「同志们，我看白龙马这牺牲精神真了不得，贵为龙子，不怕贫贱，化身为马，甘 作苦力，真了不得啊。我们西天现在就缺少这种精神啊。上来了就下不去，这怎么得 了。我看我们就缺少这种龙马精神，啊小龙女，你把这句话记下来，龙马精神，打进文 件里去。」 「讲到哪儿了？上来了就下不去，对，你们看我们西天佛有多少？菩萨有多少？都 是有职称的嘛，可做事的有几个？就说五百年前吧，那孙猴子大闹天宫的时候，除了观 世音菩萨出面外，最后还要我亲自出马，都做什么去了？津贴都嫌少，事一样都不做， 成吗？我们要精减机构，到时有的人就会下了，当然我今天是打个招唿，并不是针对在 座的各位。今天我们开这个会，主要目的也就是提拔年轻的同志到领导岗位上来，他们 有在一线在基层工作的经验，年富力强，有能力有开拓精神，这样的同志我们不提拔还 要提拔谁？在我这里是不要讲关系的，没有后门可走。好了我的话就讲随便讲讲，各位 看有什么补充的。」 站 （二） 在座的各位不知如来佛的真实想法，一个个打着各人的算盘，都不作声。观世音菩 萨直后悔昨天晚上没套到如来佛的口风，只是偷懒打了一个电话。电话是如来佛的老婆 接的，那臭婆娘一直怀疑观世音菩萨跟如来佛不清不白，一听是观世音的声音，醋味就 出来了，没好气地说：「也不知道死到哪里喝花酒去了，还没回来。」 观世音这才想起庆功宴后好象是取经小分队的几个人请如来佛上了白龙马，朝猪八 戒的高家庄方向去了。这高家庄娱乐园是猪八戒的第二职业，名为他老情人高小姐开 的，其实是猪八戒出的本钱，由高小姐经营管理，里面的三陪女郎都是从玉皇大帝后宫 第88页 下岗人员里高薪招聘的，生意火爆得很。 这几年改革开放了，如来佛心也花了，经常出去喝花酒，跟观世音就更少了来往， 有时几天也不打一个电话，观世音心里气苦，但大家都是神仙界的领导人士，面子上却 也要装得若无其事。 其实观世音心里更有一层苦处，外人哪里得知？怕是整个神仙世界也无人知道：这 孙悟空是她的儿子！作为神仙界的妇女领袖，观世音是极要面子的，那个男人是谁，只 有她心里清楚。人们都说那孙猴子是什么石头里生出来的，其实这会是真的？她清楚地 记得那一个风雨交加的夜晚，年纪轻轻的她租了一辆的士，偷偷地来到花果山，将襁褓 中的才满一个月的小孙悟空丢在野草丛中，顾不得那撕心裂肺的哭声，叫司机赶紧掉转 车头。那一晚，她的泪水流得比天上下得雨还大。 有谁知道她的大慈大悲只是因为自己曾经失去太多？有谁知道她一而再再而三地帮 助孙悟空、袒护孙悟空只是因为他是她的儿子？有谁知道她有多少个夜晚来到花果山偷 偷地看望跟猴子们睡在一起的小悟空？在他争夺猴王宝座的时候帮他跳进水帘洞，然后 引导他飘洋过海到达菩提老祖的武术学校拜师学艺？ 这么多年来，她无时无刻不在关心着这个自己的儿子，孙悟空越跳皮捣蛋，她就越 痛恨自己，当年孙悟空大闹天宫犯下死罪之时，如果不是她出面求情，孙悟空早就死 了。她最后向如来佛请求，将死刑改成有期徒刑500年，活罪虽然难熬，但死罪却可得 免。 然后观世音再次展示她无穷的女性魅力，说服如来佛，在取经小分队编制已满的情 况下，让孙悟空搭上末班车，加入取经人的队伍。才得以从五指山监狱走出，重获自 由。 这次职称评定，观世音打定了主意，要让孙悟空评上高级职称：佛。虽然自己只是 一个菩萨，只能算是中级职称，但儿子比自己有出息，她心里才真正地高兴。但她心里 也暗暗着急，按常理，唐僧是如来佛的徒弟，又是这次取经小分队的领导，又是孙悟空 们的师傅，虽然在取经的途中表现得过于差劲，领导能力、分辩是非的能力、组织能 力、学识水平均差强人意，但对如来佛却是忠心耿耿，始终不移，深得如来佛的欢心， 这一点各位评委也都看见了，要评一个高级职称是绝对没有问题的。但自己的儿子孙悟 空虽然本领高强表现出色，可如果也要评一个高级职称，如来会不会同意？是不是有点 功高震主了？ 但如果孙悟空只评到一个中级职称，她就不当这个妇女主任了！ 站 （三） 观世音打定了主意。当即说道：「取经途中的故事，人间早已流传开了，还写了一 部叫《西游记》的书，也还有同名电视连续剧嘛，我们大家都看过，我就不用多说了。 我以为孙悟空同志在取经的途中表现立场坚定、异常勇敢，斩妖除魔，立下了不可磨灭 的功劳，唐僧肯定是要评一个高级职称的，孙悟空也可以胜任。」 唐僧听观世音菩萨如此偏袒孙悟空，心想：孙猴子是我的徒弟，还是我从五指山监 狱里把他救出来的，只不过一身好武功，如果职称跟我一样，那我这个做师傅的岂不是 很没面子？ 当下说道：「各位佛祖、菩萨明察秋毫，不用我多说。现在我做为取经小分队的领 导给大家介绍一下情况，也许因为我是小分队的直接领导，知道很多外人不知道的情 况，现在我汇报如下。 我们小分队成立，是应佛祖的指示，从大唐去西天取经。一路上，我个人认为猪八 戒这个人还是很忠诚的，不论是对佛祖还是对师傅对领导，虽然有时候有贪图小便宜的 习惯，但在取经路上态度一直很坚决，也英勇善战，降妖伏魔的本领也还不错。 沙僧是我的三徒弟，不多话，从来不多话，只知道脚踏实地地干活，要是没有这种 勤勤恳恳工作作风，我们能取得真经吗？我个人认为是不可能的。 再说白龙马，我想也更不用说了，佛祖已经说过，我就不多嘴。 悟空呢，是个有本事的人，但跟所有有本事的人一样，毛病也很多，比如好大喜 功，拼勇斗狠，个人主义思想比较重一些，有时组织纪律性也不强，情绪不稳定，对取 经事业没有十足的信心，我记得他在中途跑回花果山就有三次之多，有一次还差点把我 打死。当然悟空的本领很强，这没得说，但我们选拔领导干部是不是一定就要本领强就 可以了呢？我的话就这么多。」 东海龙王马上接嘴道：「是啊，现在取经事业已成，不需要打打斗斗了嘛，我们需 要更多的象猪八戒这样的建设性人才才是我们的现代化事业需要的。"昨晚上猪八戒给 他送了个红包。 观世音一听他们这么说，心里急了：这样搞下去，悟空就没戏了！得赶紧想办法。 第89页 但他们都施得是软刀子，自己还真不知道如何插进话去。 东海龙王又说：「人家说猪八戒贪，这个是事实。不过猪八戒贪的是什么？不过是 耳朵里装的那几两碎银子。这有什么了不起？我说孙猴子比猪八戒贪得多！最贪的就是 他！」 说到这里他顿了顿，看了看大家诧异的眼光，得意地说：「我有事实根据，我不是 污告他，五百年前，他初出道的时候贪了什么？我东海的定海神针！我们几兄弟的金甲 圣衣！到现在还没还，也从来没听他说过要还给我们！现在取经完了，我得要回我的定 海神针去。」 阎王见敖广批得有劲，也插了进来：「我觉得象孙悟空这样的同志留在领导岗位是 不合适的，首先他出身不好，在花果山时代是做什么的？占山为王的抢劫犯嘛——把龙 王的定海神针金甲圣衣都抢了，现在也还没还。其次他目无法纪，到我阴间来又把所有 的帐本全改得一塌煳涂，我们还要不要做事啊？象这种人如果提拔到领导干部队伍里， 有损我们领导干部的形象啊。我的意见请佛祖们考虑。」 玉皇大帝则说了：「这个人除了打架狠以外，我看真的没什么本领。一开始招安到 我们天庭时，做什么也不行，马也放不好，又不安心本职工作，一天到晚到处游荡，交 朋结友，把天庭的风气都搞坏了。小偷小摸的毛病也多，偷蟠桃也就不说了，还把老君 的丹药偷吃了不少。又把王母的寿宴私自偷下凡送给他的小猴子们吃，象这种人，实在 不能提拔到领导岗位上来，真要重用他，我看最多让他当如来佛祖的保镖兼司机还可 以。」 阎王又说：「如果提拔他当高级干部了，我们脸上真的一点光也没有啊。」 站 （四） 红孩儿出去上个厕所，尿还没尿完，急急忙忙冲进会场，说：「大事不好了，大事 不好了！」 如来佛祖喝住他，问：「什么事，大惊小怪的？」 红孩儿顿了顿说：「那孙猴子在外面大声叫嚷呢，说什么如果不给他评个高级职 称，他就象当年闹天宫那样，把西天闹个底朝天！」 「这厮这样大胆？」如来佛喝问。 「他确实是这样说的。」 「他敢在西天闹事？不想活了？他如何逃得过佛祖的手掌心？」有如来佛祖在，敖 广才不怕那只猴子！阎王跟玉皇大帝想起五百年前的旧事，心里发虚，但听敖广如此一 说，把悬在半空的心安放下来，跟着附合：「对对，也不看看这是谁的地盘，敢在龙头 我们大哥这里闹事？」 观世音在一边看着，心想这群草包被我那孩儿吓怕了，装什么像？当下心生一计， 对大家说：「事过境迁了，佛主，那猴头如今已经歷九九八十一难，取得真经，早就脱 胎换骨了，不再是当年的猴子，虽然目前还没有佛的名称，但已经有了佛的本领，佛 主，你有十分的把握吗？」 如来佛祖听得观世音如此一说，刚才的十足的信心已经去了八分。心想：这猴子如 今只怕不好对付了。再说在我这里打起来，传出去当真会成天大的笑话。 当下说：「对付这只猴子，我还是有一点心得的。你们放心好了，用不着害怕，要 摆平他还不是一件难事。我先去一下厕所。」 从厕所出来时，如来遇到了守在厕所门口的观世音，如来刚扎好裤子，吓了一跳： 「你做什么？」 观世音不说话，眼圈发红，直盯着如来佛说：「你这个没良心的，你可知道那猴子 是谁？」 如来佛祖大吃一惊，脸色变得通红，瞬间又转为苍白：「莫非？……难道？……」 观世音点了点头。 如来佛祖面如死灰：「果真？」 观音再次红着眼狠狠地点了点头。 如来佛祖仰天长嘆一口气：「哎……冤孽！冤孽！！」侧身走进了会议室。 第二天，《西天日报》头版头条发表了题为《大胆提拔失足青年担任高级领导干 部》的消息，并配以特约评论员阿弥佗佛的评论《开创西天建设新局面》。消息称唐僧 因领导有方被评为高级职称檀施佛，孙悟空因战功卓着被评为斗战胜佛，猪八戒、沙 僧、白龙马三人均享受中级职称（菩萨级）待遇，与天地同寿，与日月同辉，仙福永 享。在《开创西天建设新局面》一文中，阿弥佗佛称这次提拔青年干部进入领导队伍， 是西天人事制度改革的一大举措，是西天建设的一个新的歷史性事件。特别是对失足青 年孙悟空的大胆启用，更说明了西天是一个开放的国度，西天的领导阶层是英明的，是 伟大而正确的，文章的最后，阿弥佗佛号召大家团结一心，奋发图强，努力开创西天建 设的新局面。 站 大话阿q---2 站 几个月后... 通往菜市口的路上 孙阿q走到一位为死囚饯行的老太面前孙阿q捧着送行酒喝了一口，望着老太映在酒里那布满皱纹的脸的倒影，孙阿q无比诚恳而认真地问道：「你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？」 第90页 老太惑然,孙阿q一如既往：「你说句话啊！我只不过想在临死之前再多交一个女朋友而已...」 看到老太长时间合不上的嘴流出了哈拉子，孙阿q兴奋异常：「噢你想交啊？你想交说清楚不就行了嘛！虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要说你想交。 你想交我一定会和你交的，不可能你说交我不和你交，你说不交我偏要和你交，咱们大家讲道理嘛。现在我数一、二、三，你要说清楚到底是交还是不交...」 "哗—"剩下的半碗酒突然全被泼在了孙阿q的脸上。 站 站 站 大话计生 多年以后，他常常想起那些遥远的销魂之夜和计划生育委员会工作人员的苦口婆心。 洞房花烛之夜。 她："那个......那个......" "什么？" 盈盈一间水，脉脉不得语。 "你是不是想要啊？想要你就说嘛。虽然你是很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要？不可能你想要我不给你，你不想要我却偏要给你......" "哎呀，我受不了啦......" 不一会，他举起手要把什么东西往窗外扔。 "你也真调皮呀。我叫你不要乱扔东西，你偏要乱扔。你看，我话还没有说完，你就乱扔了。那东西是塑胶做的，会污染环境。要是扔到小孩身上，他们要用来吹气球，吹个大气球。即便是砸到花花草草也是不好的嘛。" "我操！" 不久，她有了，但没有生育指标。时隔不久，国家计划生育委员会的同志找上门来，劝其到医院做人流（计委同志简称计）。 计：没想到你竟然这么罗嗦......我们给你发套套叫你用来对付那话儿，可你却不用！ 她：用过。但你们发的那种套子质量太低劣了，前重后轻，左宽右窄，他戴上很不舒服，整夜大叫，会连累我嘛。虽然只是小兄弟一个，但也不能这样对待它，而且人家听了还以为我是性虐待狂。说起套子，去年我在法国遇见一位商人，他生产的超级感应式保险套，做工精美，价钱公道，童叟无欺，不如我介绍给你购买，重新分发...... 计：那又怎样呢？ 她：（唱）用它千遍也不厌倦我的感觉像三月浪漫的夏季快乐的体验......它最大的功能是不避也不孕。 计：哇！我受不了啦！我马上去买。（狂奔而去） 她：没想到你比我还把持不住，算你狠。 结晶出世了。 时隔不到一年，重结晶。计委同志又来了。 大话老姑娘之搞笑版 ----老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。 起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。 女友:我以为我一个人睡不着觉, 原来你也睡不着 女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说话嘛，你不说我怎么知 道你想要呢。虽然你很有诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想 要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 老姑娘：我，寂寞，男人。。。。 女友：男人在你心目中是不是一个惊嘆号，还是一个句号，你脑袋 里是不是充满了问号。。。。你不找男人是不是平时的一个口号？你以 前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？ 老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好， 拜託！ 女友：这难道还需要理由吗？ 老姑娘：不需要吗？ 女友：需要吗？ 老姑娘：不需要吗？ 女友：需要吗？ 老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？ 女友：你知道不知道什么是苦苦苦苦苦苦？ 老姑娘：什么是苦苦苦苦？ 女友：苦苦苦苦苦，就是（唱道）on-ly you--! 还没有结婚。 on--ly you! 还打着光棍，on--ly you--! 还苦苦煎熬，on--ly you-! 老姑娘：哎。。 女友：on--ly you ---! 压制欲望为牌坊！牺牲也值得，男无阿密 脱福！ 老姑娘：我真的不行了，我跟你说。。。。 女友：on--on---! 老姑娘: on 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了， 你还要on--on--! on--on--! 完全不理人家受得了受不了，你再on我掐 了电话线！ 女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了捨生取义， 你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！ 女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗? 老姑娘:现在感情破裂了 女友: 对不起, 我不明白…. 老姑娘:那老秃顶, 追我的时候叫我小甜甜. 现在新人胜旧人了,叫 人家老姑娘了!你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗?还不是为 了梦中白驴王子那个没良心的! 女友: 喂喂餵!不要生气嘛,生气会犯滇戒的!你也太调皮了, 我跟你 说过多少次了,不要乱扔男人,你怎么又….你看我还没说完你把老秃顶又 第91页 扔掉了!好男人是很珍稀的,你把他们扔来扔去,就算不会污染社会环境, 扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的! 老姑娘: 看来我不该说! 女友: 现在知道已经太晚了吧! 我有个同学想留下你的人! 老姑娘:那样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂.我已经没功能 了,我和他不会有结果的,你让我走吧! 女友:好,我可以让你走,不过临走前你必须答应我尽快嫁出去. 老姑娘:我怎么说也是个着名的老姑娘, 你叫我嫁出去我就嫁出去, 那我是什么? 女友:如果你嫁出去, 我保证你欲仙欲死,如果你这次拒绝我的话,你 会后悔一辈子的! 老姑娘:后悔我也不嫁, 怪只怪男人偏心. 他们也该反省反省了, 不 要老把心思花在追漂亮的,年轻的姑娘身上, 对我们这些老姑娘不闻不问. 女友: 你的声音为什么那么苍老,你知道吗, 一点女人味,一点个性 都没有 老姑娘: 是吗? 有吗? 女友: 唉, 事业上你算不上成功, 婚姻上你又屡败屡战, 你不做有 血有肉的女人,你想做泥巴做的臭男人呀! 老姑娘:我有想过….. 女友: 省省吧你! 改变什么形象, 好好做你的女人吧, 回到你女人 这份很有前途的职业上去吧. 老姑娘: 我知道了, 我一定会继续努力的 老姑娘哭着挂了电话线,.第二天,她的日记中有这么一段话: 曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前,我没有珍惜, 等他们都不 再理我的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此.如果上天能够 给我一个再来一次的机会,我会对曾追过我的每一个男人说:我愿意. 如 果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目, 我希望是——一万名 大话男寝之色狼物语 11：30分后的男寝可说是危机四伏，杀气沖天。经常有些来自五湖四海的野性男儿们喝得烂醉， 只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：「我的爱！---赤裸裸！！……」招摇过市。「爱」是精神上的。「底裤」是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。 嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气沖天是因为有色狼出没………呵呵！ 一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。 色狼们又飢又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比「枯木逢雨水，久旱遇甘霖」换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（p.s：搞核试验除外） 理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（p.s：对于个别品位独特的疯狗可能是反比） 由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌煳涂。 把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴嘆，自怨自艾。直落得形容枯藁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。 那么，逼不得已，苦命的你还是来见那臭小子一面吧。深夜来访的姐姐妹妹们要做好心里准备。若不是武艺高强，力大无穷，攻击力防御力都在10000p以上的话就不要擅闯禁地了，所谓「禁地」是因为许多平日里自诩「不近女色」的正人君子们关键时刻是「不禁女色」的。大多数时候隐藏的危险更叫人防不胜防，不是么？要知道，披着羊皮的狼脱羊皮就象脱夹克一样随意，不知什么时候就会象那些货真价实，如假包换的羔羊们伸出罪恶的黑手。 把11：30后的男寝称为龙潭虎穴其实一点也不为过。因为大学里本来就是藏龙卧虎，我们9号楼里更是龙精虎勐，只要是美女，管她什么穆贵硬，花木烂，伊丽煞白，莱文斯鸡，圣母玛利鸭………………只要擅闯禁地的，一律有来无回，色狼们遇仙杀仙，遇神杀神，来者不惧，大小通吃。附带声明：请家属于上述女子失踪后三日内到主楼对面小树林认领尸体，鑑于尸体分割部分众多，不益辨认，请家属牢记死者生前穿着之衣物，以应不时之需。 p.s：9号楼现有新鲜人肉到货，批发零售，任君选购。诚徵各类肉类食品公司加盟，携手共进，同创未来！！ 大家看到了，男寝色狼勐于虎也。所以，羔羊也要善于武装自己，进龙潭虎穴前要多带些暗器如含沙射影，天女散花，冰魄银针等等等…………其他危险品就挑火车上不让带的带吧，总之越具杀伤力越好。能弄到军火如「点38」「ak47」则更好。missile更是多多益善啦！为防色狼使用臭脚丫一类的生化武器，防毒面具也是必不可少的。这一切的一切，都是为了在11：30还能和心爱的帅哥相会在男寝，聊几句高雅肉麻的废话！啊！！……伟大的爱情！在你面前，一切都是那么渺小！！ 第92页 后记：感谢你看完了本文，我很佩服你的耐心，呵呵…… 对我瞎吹的这些，你有何高见？请不吝赐教。 p.s：如果你还有理智，就别信我上面写的那些。 pp.s：看官你也许要问，作者住在狼窝里怎么没事呀？呵呵，告诉你，我没事是因为………… 我也是狼！！呵呵！骗你的，我只是披着狼皮的羊。比起那些又凶又虎背熊腰的恐龙，我算是安全的了 大话西游（各地版本） ----普通话: 我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀噼死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！ 四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：「你给老子站到」如果她硬是鼓捣要走，我会说「各人爬」。 广东话版: 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑噼落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！ 陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!! 站 山东话版: 蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！ 上海话版本: 老歷八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。 长沙话版:怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：「哦爱你」。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！ 站 日本语:かつて、纯洁な爱が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。 あの爱を失った时、どんなに后悔したか、分かってきた！世の中に一番　お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう犹予しないぞ！ もし、神様から、もう一度やらせる机会がくれれば、俺は、あの女の子　もし、この爱に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！ 天津话:说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了,--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉唿嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:"我耐你!"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是------一万年! 站 河南版:夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！ 重庆版:在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷捨得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说「我一辈子都跟你，扯都扯不断」要是嗯要在前头加个槓槓－那再郎个也要个万把年嘛！ 站 东北版:曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：「俺稀罕你！」如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是—— 一万年! 潮汕版:我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：「我爱你！」，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！ 第93页 扬州版:吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ki了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我噼的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？ 大马哈鱼 如果你感到受冷落，就想想雌性大麻哈鱼，她一生可产300万个鱼卵，但母亲节的时候没有一个能记得她。 如愿以偿 一个大学生给父母写信要钱。 亲爱的爸爸妈妈： 我觉得自己很可怜，因为我老是写信向你们要钱。我真的觉得很惭愧，我也不喜欢这样。但我必须再向你们要一百元，尽管我感到浑身不自在。我跪下来求你们啦。 你们的儿子，马文。 站 附笔 我觉得特别糟糕，我跑出去追赶在拐角信箱里取这封信的邮差。我想把他烧掉，真希望我能够把它要回来，但还是太晚了。 几天后他收到父亲的信，上面写道： 你的愿望望实现了，你的第一封信根本没有寄出！ 站 割草机 邻居问他是否可以用我的割草机，我告诉他当然可以，只要他不将割草机拿出我的院子。 站 裁判 柯林顿总统排除了当他离开白宫后成为市长或州长的可能性，但没有排除成为法官的可能性。总统的实际意思是，他对成为美国小姐和世界小姐的裁判更感兴趣。 站 墨守成规 我不希望被人看成是墨守成规的老古董，但当听说某人不经努力工作或没对社会做出一点贡献就获得巨大财富时，我的反应是：「我怎么才能那样？」 大清国参加第一届奥运会的实况报导 ----了庆祝申奥成功，特将这篇帖子拿出来，同大家共同分享快乐。 话说大清光绪二十二年,也就是西历一八九六年。法国派人出使北京，邀请大清国派人参加第一届奥运会。当时掌管大清国外务的乃是李鸿章的堂弟李鸿藻。李鸿藻见洋人来请大清国参加个什么会，正是扬我大清国威的时刻，不敢怠慢，马上便呈报给了老佛爷慈禧太后。慈禧太后看完奏摺后问李鸿藻道:「这奥运会又是个什么西洋景？」李鸿藻其实也是第一次听说奥运会这个词，他又哪知道是个什么西洋景。但见老佛爷问了，却又不能说自己不知道，便灵机一动说道「老佛爷，这奥运会嘛跟咱北京前门外的庙会差不了多少，无非是让咱们派几个人去练几趟打把式的戏法让那洋人开开眼。」慈禧一听心想，能让洋人见识见识我大清国的民间艺人的本事倒也不错，也省了老欺负我大清国没能人。于是便亲笔批了奏摺命李鸿藻亲自办理。 李鸿藻接了旨后也明白老佛爷的意思，那就是这次去参加奥运会只许胜不许败，让那洋人熄了来犯我边界的念头。于是又召见了法国使者，问了问在雅典国(希腊)开的外国「庙会」都比些什么东西，弄明白了奥运会是个什西洋景，又明白了这奥运会第一名还给发金牌。最后确定了五个参赛项目，分别是一个耍球的（篮球）、一个洗澡的（游泳）、一个玩命跑的（短跑）、一个扔铁蛋的（铅球）、一个学猴子蹦高的（跳高）！确定下之后，便打发走了法国使者，亲自去挑选运动员去了。 李鸿藻想：「既然这外国人请我们去参加什么庙会，自然这运动员也得从前门的庙会上去找。」于是带了几个家人不穿朝服便往前门而来。到得前门后，发现前门的庙会人来人往，好一派热闹的景象。一行人正往前走时，忽见前面围了一大圈人，人群中不时的还喊出来一片叫好声。李鸿藻上前一看，不禁眼睛一亮，原来人群中正有一帮人在耍魔术。只见那几人拿着几个球一会儿变没了，一会儿又给变出来了，真是神通广大，变化莫测。李鸿藻心想：「那奥运会上正好有一个耍球的节目要跟那洋人比赛，何不让这几个人去同洋人较量较量。」想罢让家人走进场子跟人一商量，那几个魔术师正愁这几天没有好收成呢，见有人来请自己，还以为是请自己去办个堂会，祝个寿什么的，当下便一口应允。李鸿藻派了个家人把这几个表演魔术的带回了府，这篮球队，就这么确定下来了。 李鸿藻又带人向前逛着，走不几步，见前面有一帮人正在唱戏，当时唱的是一出《徐策跑城》。这李鸿藻可是个大戏迷，这下见到了有戏看哪里肯放过。当下便找了个地方坐下津津有味有看起戏来了，别人见他带了好几个随从，还以为是哪家商号的老闆，自然也不敢惹他，李鸿藻落了个自在。突然李鸿藻发现戏中演徐策的那个演员跑起跑起来飞快，鼓点越密，徐策跑的越快。李鸿藻大喜，心想，这人正可去雅典国参加奥运会啊。于是等戏唱完了李鸿藻命手下人去眼戏班一说，戏班的人见李大人来让去唱戏，不敢怠慢，自是满口应允，于是这个短跑运动员也就这么确定下来了。 这一连气的就解决了两个问题，李鸿藻心里挺高兴，但接下来又在庙会上转了半天，却再也没发现什么高手可以去参加奥运会。几人转来转去，转到一座寺院里来了，李鸿藻心想，到庙里去上一柱香，看老天爷能不能帮我找到另外几个能人。但进得庙来却发现香炉不见了，原来此时天色已晚，庙里的和尚认为不会有人再来上香了，于是让一个老和尚去将香炉里的灰去倒掉，这香炉已是被老和尚给拿走。李鸿藻也是好奇，便走到寺庙的后院里来了，他想看看这老和尚是怎么倒炉灰的。到的后院正好看见这老和尚正准备倒炉灰呢，只见那老和尚用手抓住香炉的脚，运了一口气，勐的一用力大喝一声，这香炉就从老和尚手中飞了出去，足有一丈多远。这一下可把李鸿藻给看得目瞪口呆，李鸿藻心想，我大清国可真是有得是能人啊，这老和尚连这么大的香炉都能扔出一丈多远，那奥运会上的小铅球岂不是更不在话下了。当下将这铅球运动员也这么确定了下来。 第94页 这天李鸿藻共解决了三个问题，总算是没白费，然而接下来的两个项目却怎么也物色不出人才来，眼看这奥运会可是越来越近，急得李鸿藻是吃不香睡不下。这天李鸿章来看望李鸿藻，见李鸿藻面带忧愁不禁要问一下怎么回事。李鸿藻将心事一说李鸿章就笑了笑说：「这有何难啊，在我的中堂府里前两天刚抓着一个江洋大盗，这人飞檐走壁武功高强，多高的院墙此人也是一翻而过。然而此人虽屡屡入官府偷盗，却从未伤害人命，因而罪不致死。倘若能跟你一起去那雅典国参加那个什么奥运会能够将功赎罪的话，倒也可以将他免罪。」李鸿藻心中自是大喜，于是这个跳高运动员也有了着落。 眼看五个项目中四个有了着落，而奥运会开幕的日子可是越来越近了，李鸿藻心想，有了四个也不错了，于是便选了个黄道吉日带领一干人马从京城出发，往天津卫而来，准备从天津乘船赶往雅典国。 到达天津卫后，天津的老百姓可都听说了，朝廷要派几个人去雅典国参加个什么庙会，于是都赶到海边来看热闹。一时间码头上是人山人海。突然李鸿藻发现在海边正有几个小孩在戏水，只见有个也就是五六岁的小孩在海边一个勐子扎下水，等再露出脑袋的时候已经是几十丈开外。李鸿藻大喜，心说这可真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，依这小孩的水性，去那雅典国参加游泳比赛看来是不成问题的。于是命那几个玩魔术的当众表演了几个魔术，吸引那个小孩到近前来观看。等那小孩到得船边的时候，那江洋大盗纵身跳下船来一把抓住这小孩的脖子象老鹰抓小鸡一般就将小孩劫持到了船上。李鸿藻怕小孩的父母前来纠缠，命人急速开船往雅典国驶来。可怜那孩子的父母等得到信赶到海边的时候，大船早已离岸。任二人在岸边哭爹喊娘也没把孩子喊了回来。 一路上众人加紧赶路，却不料在海上遇到了风浪耽误了时间，等赶到雅典国时奥运会的赛程已然过半，而且大清国报名参加的篮球比赛已经结束，美国队已经夺取了篮球金牌。幸好其它四个项目尚未开始比赛，但短跑比赛却迫在眉睫。众人急忙赶到田径赛场，刚好赶上了那发令员正要开枪起跑。李鸿藻赶紧向组委会说明了情况，使徐策终于也站在了跑道上。那个年头短跑运动都是直接进入决赛，所以徐策能不能夺得首枚金牌就看这一次能不能夺冠。发令枪一响各国选手都是争先恐后的向终点冲刺而去，再看中国队的徐策还站在起跑线上做出了个唱京戏的恣势一动不动。李鸿藻一看就急了，心说这是怎么回事？倒是那戏班里打鼓的机灵，一看就知道徐策这是因为平常按着鼓点跑惯了，听不见鼓点他跑不起来。当下急忙擂起了大鼓给徐策助威。李鸿藻这时再往赛场上一看：嘿，这徐策正不紧不慢的迈着小方步随着鼓点在一路小跑。李鸿藻在往前一看，不由倒吸一口冷气，只见别的国家的运动员已经跑了大半。李鸿藻一看这那成，照这个跑法这块金牌非让洋人拿走不可。于是照着那个擂鼓的人屁股上就给踢了一脚，大骂了一句：「给老子擂快一点，要不然老子回去就把你给砍了。」那擂鼓的给他这么一吓，擂的那鼓点就好象下雨似的。这徐策本来在赛场上还正纳闷呢。心说平时就我一个人在台上跑啊，怎么今天这么多人啊，这戏台好象比平时也大了许多。他这儿正纳闷呢，勐听着鼓点越来越密，当下不敢怠慢，玩命的向前狂奔。他这一跑不要紧，脑袋后边的那根辫子一下子就横了起来。不一会儿就追上另外几个国家的选手。这时候跑在第一的是一名义大利选手，眼看金牌就要到手了，突然发现有人跑到了和他平行的位置上急忙往那人身上撞了过去。他本来的意思是要将那人挡在身后自己好去冲刺，不料那徐策速度实在是太快了，这一绊反而连自己也给撞倒了。第三名是名英国选手，一看白捡了一块金牌心中一阵狂喜，但等他要冲刺时却死活找不到那根线。原来徐策这一摔倒，头上的那根辫子甩到前面将冲刺线给抽下来了。组委会从来没碰到过这样的事，正不知该将金牌判给谁呢，这李鸿藻走上去对组委会说：「这块金牌非我大清国莫属，这田径规则上可写的清清楚楚，身体任何一部分先触到冲刺线的就是第一名，这辫子乃是毛髮也，毛髮当然是身体的一部分，自然这块金牌也就应该是我大清国的。」那组委会见他说的有理，当下便判中国队夺得了这块田径金牌。 夺得了金牌自然该颁奖仪式了，那时候运动员夺冠后都是由所在国家的代表团来亲自升国旗奏国歌。当组委会邀请李鸿藻指挥升国旗奏国歌时，李鸿藻可犯难了。但他灵机一动很快就有了主意，他将戏班里的一面黄龙旗拿出来当做了大清国的国旗，又从戏班里找出了一个拉二胡的演奏了当时北洋水师的军歌。就这样大清国的国旗第一次飘在了雅典国的上空，也第一次在奥运赛场上奏响了大清国的国歌。 第二天是跳高比赛，李鸿藻带领一干人马早早的来到了赛场。徐策第一天夺冠的消息已经传了出去，因此今天在跳高赛场上来了很多观众要看一看大清国运动员。比赛开始，各国选手是纷纷出场，好不热闹。轮到大清国的运动员出场时赛场上是一片安静，大家都在等着大清国的运动员精彩的表现。只见那大清国的选手也没有助跑，不紧不慢的走到了跳高架前，众人正在纳闷的时候，突然见那大清选手纵身一跳便跳到了横竿上一动不动，众人直看得眼睛都直了。然而那选手站在了横竿上再也不下来，这成绩却是无法计算的，急得李鸿藻在下面直喊：「快下来，快给我跳下来。」那选手见李鸿藻叫他下来想也不想又跳回来原来的那一面，这下坏了，成绩被判无效。好在这只是第一次试跳，还有两次机会。李鸿藻见这选手不懂比赛规则，马上便对这选手说：「呆会你再跳的时候可千万不可这样跳，你得往那边跳，最好啊这脚不要碰那根横竿，万一别人没碰那根横竿就过去可算别人赢了。」不一会儿，又该大清国的选手进行第二次试跳，只见这选手还是象刚才一样走到了跳高架前纵身一跃，又在空中翻了几个滚后轻轻的便落在了跳高架的另一边，最叫人叫绝的是落地时竟没摔倒而是一个「金鸡独立」站在了地上。这一下搏得了满场人的喝采。不用说，这块金牌又记在了中国队的帐下。 第95页 跳高比赛一结束，紧接着就是铅球比赛。由于中国队边夺两金，使人们的眼光都注意着这场比赛。只见各国运动员陆续出场，各国队员的运动服也是五花八门。这和尚穿着袈裟一出场时，满场的观众都是大声喝采，纷纷议论道：「你看人家大清国的运动员就是跟咱们不一样，就说人家这身运动服就别具一格啊。」 比赛正式开始，只见各国运动员都是将铅球放在右肩上然后一个半转身，然后大喝一声转身将铅球推了出去。那大清国的选手可没这么办，他只是将铅球拿在手上然后轻轻一扬，只见这球就飞了出去而且比其他人扔得更远。这下其他国的选手可不干了，纷纷向组委会提出抗议，认为中国选手没有按标准恣式来扔铅球，应该判做犯规。李鸿藻上前据理力争，说比赛规则里又没写不准这么扔，但无奈其他各国都以退出奥运会来抗议，组委会只好让中国队按照别国意见来继续比赛。李鸿藻无奈，只好对选手吩咐了几句，让他按照别人的意思来重新扔铅球。老和尚于是就学着外国人那样将铅球放在了右肩上一个半转身，突然大喝一声「阿弥陀佛」就将铅球狠狠的推了出去。只见这铅球象长了翅膀似的直飞出了奥运赛场，直把那些外国人给看的目瞪口呆。中国队就这样轻松的夺得了第三块金牌。 中国队在田径场连夺三枚金牌震惊了雅典国，人们纷纷传递着这个消息，并且打听中国队还有那几个参赛项目。这时候中国队只剩下游泳一个项目还没有比赛。那时候日本队有两名队员参加游泳比赛，分别是高仓和井九两名选手，且都是夺取金牌的大热门。这两名日本选手见横空杀出了中国队的队员，他们对夺取金牌心里也就没了底。两人一商量，便找到了大清国的选手，连哄带骗的说，第二天你千万别往那水下跳，跳下去可就上不来了。这小孩见二人说得可怕，心中不由得就信了两人的话。 到了第二天，各个比赛场馆都是冷冷清清，唯独游泳场馆是人员爆满，甚至还有些人买了站票来观看中国队比赛。等大清国选手一出场时，观众席里更是一片譁然，大家心想大清国这么小的小孩都能来参加奥运会，可见大清国真是藏龙卧虎的地方。 随着发令枪一响，游泳比赛也正式开始，各国选手跳下游泳池噼波斩浪向着对面游去。然而再看那小孩还站在游泳池边上并没向水中跳。李鸿藻心里这个急啊，冲着那个小孩就喊：「跳啊，跳啊，你看高仓不是跳下去了吗，井九不是跳下去了吗。现在轮到你了，你倒是跳啊。」那小孩却怕跳下去真得上不来了，死活不肯跳。李鸿藻见别国运动员都游了大半，也顾不了许多了，上前照着小孩的屁股就是一脚，将小孩硬给踢下了水池。然而小孩下了游泳池之后，好半天也没有露出头来，中国队的水道上冷冷清清，似乎是没人在游泳一般。李鸿藻心中咯噔一下，心想该不是把这孩子给淹死了吧。正在李鸿藻不知所措时，观众席上一片喝采之声，原来那小孩被踢下水后，一直在水底游到了对岸为中国队夺得了第四块金牌。 中国队的全面丰收，使大家对没有观看到中国篮球队的风采感到了一丝遗憾。于是纷纷要求中国队同冠军美国队进行一场比赛。美国队却怕中国队连这块金牌也给抢走了，死活不肯同中国队比。最后组委会决定，不管比赛胜负如何，美国队都是金牌得主，同中国队的这场比赛算做是一次友谊赛。 不料中国队同美国队的上半场比赛却是以0比60惨败，原因是这几个魔术师根本不懂比赛规则，还以为是在给大家表演魔术。无论谁抢到了球，都不知道往篮筐里放，美国队趁机给得了60分。中场休息，李鸿藻赶紧让组委会给队员们上了一课，告诉队员们应该怎么打球。下半场开始后，队员们都知道了该怎么打球，纷纷拿出了变戏法的本事。美国队队员明明看到了第一名中国队的队员抢到了球，然而再到他身边拦截时，球却早已到了另一名队员的手上。就这样，等比赛快要结束的时候，中国队已经得了58分，只要再得两分，就可以战平美国队。这时候一个美国队的队员瞅准机会将一名拿球的队员撞倒在了地上，不料这名中国队队员手中的球也因他这一撞也脱手了，直向篮筐飞去。正当主裁判一声终场的哨音响起的时候，篮球也飞进了篮筐里——3分球，中国队反而已61比60反败为胜。终于又夺得了这场友谊赛的胜利。 李鸿藻带领大清国的运动员在雅典国大大的扬了一次大清国的国威，心中自是欢喜无限。但105年后，中国北京在莫斯科获得2008年奥运会主办权的狂喜，却是他当年所始料未及的。 大宋朝包青天记者招待会 ---- 近期，我发生了一系列重大事件：皇帝赵祯将赴敦煌及楼兰一带视察访问；秘书长公孙先生退隐江湖；国报大换班底；庞赛花与赵祯协议离婚；江淮地区发生严重水灾；放肆影音新近成立……等等等等，百姓莫大关心。为此，我朝右班丞相，青天报主编，着名艺员及制作人包拯受皇帝委託召开了记者招待会。会议在百姓聚议堂隆重举行，包大人在会上就以上一系列事件回答了记者提问，做了详尽的回答。他机智幽默的回答令在场记者交口称誉，大会获得了圆满的成功。 下面全文刊发记者招待会内容： 第96页 记者招待会全过程 拯：（下午2：00进入会场）女士们先生们，大家好。最近我朝出现一系列的变化，大家都非常关心。因此，我同其他政府要员研究决定召开这个记者招待会，本人对可以明确回答的问题一定知无不言、言无不尽。为了节省时间和让会议更顺利地进行，请各位记住，我们的会议共分为三部分：政治方面、经济娱乐方面及我个人的问题。好了，现在请各位开始提问吧。 记：丞相先生，我是宋视的记者舒德富，请问皇帝陛下这次去敦煌的主要工作内容是什么？谢谢。 拯：他主要是想引进一些优良的葡萄品种顺便还会带回一些当地的沙土标本回来研究一下鸣沙山和月牙泉一带的水土质量，并参加吐番、大辽、西夏、大理和大宋的五国首脑会议。 记：那么在他访问期间，谁来代替皇帝处理日常事务呢？ 政：以前一直由王延龄老丞相代理，无奈如今他年事已高，身体有诸多不适。所以（不好意思）这次就由我代理了。如果有不懂的，我酒会请教王老丞相和畲老太君，另外八贤王也会相助。 记：丞相先生，我是大辽国的特派记者肖天佐。我先问一下今年年底以前，贵国是否准备同我国建立大使级的外交关系？谢谢。 拯：这个是自然的。我们两个国家已征战了很多年，吃亏受苦的都是无辜的战士和百姓，所以现下我和贵国的南院大王耶律宗源都十分贊同两国建交，并会极力促成此事。 记：有没有考虑联姻呢？ 拯：这件事其实我们早就做过了。不论是先皇同贵国的耶律彩云，贵国的真顺女主（铁镜公主）同杨延辉将军，还是时下正被百姓在大街小巷传为佳话的归国黑水神宫韦青妍宫主与皇帝陛下赵祯，不都是辽宋联姻的典范吗？ 记：丞相先生，我是美洲大陆印第安不知哪些部落联盟的特派记者。请问贵国将怎样迎接我们的酋长客临炖在七月的访问？谢谢。 拯：贵国酋长将于七月访宋，并准备向杨家英雄纪念碑敬献花圈。我们已经把花圈给他准备好了，他下榻的悦来国客栈也已经整修的焕然一新，各项日程双方都已商谈妥当，就等酋长阁下大驾光临了。希望这是一次愉快的访问。 （秘书王朝进场提醒时间） 拯：对不起，政治问题的时间差不多了，请大家尽快提问。 记：丞相先生，我是大力的特派记者端正淳请问贵国将如何处理江淮的水灾问题？谢谢。 拯：我们目前已经派出水利部长蒋平亲自督战抗洪一线，号召广大军民一定要战胜洪水，保卫家园、重建家园。另外国库已准备好充足的抗洪物资准备运往灾区。押资员是皇帝陛下最信任的大内总管任我拿。大宋御林军也随时待命去江淮抗洪，营救落难百姓。 记：丞相先生，我还想请问一下，庞太师犯上作乱，人被斩首，他的家产将如何处置呢？ 拯：对不起，政治方面的问题到此为止。如果还有不清楚的地方请把问题列出汇总，我们会出一本政治问题问答的白皮书，到是所有的问题都会有个让人满意的答案。请开始经济方面的问题。 记：丞相先生，我是皇视的记者王干。请问您对下半年的国民经济有什么计划？谢谢。 拯：今年是个货币回笼年，主要是提倡高消费，降低银号利率，抬高物价，并有多中新的股票上市。一句话，就是鼓励多花钱。 记：丞相先生，我是法兰西的特派记者，请问贵国对外商业在宋投资问题的政策会变吗？谢谢。 拯：当然不会啦。我朝不少名人像白雪梅、白玉堂、展昭等人就连我也与外商合资办了企业。鼎鼎大名的fa牌集团是引进外资优势的最佳见证。我们坚持吸引外资，一百年不变。 记：一百年之后呢？ 拯：那你最好坚持每天努力锻鍊身体，争取再活一百年来採访我们那时的丞相，我就不能回答你了。 （全场笑） 记：丞相先生，我们觉得以上一些话题对于关心你的百姓来说枯燥了一点，我们可不可以开始报业娱乐业以及您个人的採访？ 拯：当然可以了，时间有你们掌握嘛。 记：丞相先生，我是土蕃的记者，我想知道公孙先生退隐江湖，近八王府坐享清福，除了他自己讲的那些理由外是否还存在着其他难以启齿的理由？ 大学爆笑诗集 男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色 上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾:　横看成岭侧成峰　远近高低各不同 楼下等gf:　日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来 gf傍了款:　昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书 期末备考:　年年岁岁题相似　岁岁年年人不同 开学补考:　六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉 深夜归宿:　随风潜入夜　洗足细无声 食堂饭菜:　白菜浮绿水　红椒青萝蔔 男生头髮:　离离头上草　一季一枯荣 男生鬍鬚:　小刀砍不尽　激素催又生 上课走神:　举头看boss　低头思mm 大学初体验 连爬带滚地进了大学的门。笔友说大学的录取通知书是张结婚证书。照他的理论，有多少男生该大嘆一句：我终于娶到你了。平添几分侠骨柔肠。多少女生也会用高八度的声音说一句，我终于嫁出去了。 第97页 但感觉全变了，好像是废品终于处理完了。过去几个月被同学叫为：往事不要提……身心已受洗礼。反正是活鱼死鱼都在乱蹦想跳龙门的日子。而我也是好歹嫁出去那类。分数和学校总是会门当户对，当然也有金枝玉叶下嫁寒门的。但瘦死的骆驼比马大。他们还是长房嫡孙，说起话来还是太子味。 我一进校门，突然有种1949年的感觉——解放了！自己做主人，连出气都也随你了，是吐三吸二，还是只进不出。但老爸老妈却说这是1842年的感觉，香港被割出去了。但我用三个月没摸书但还是记忆犹新的事实驳得他们感动至深：香港永远是中国的，我，永远是你们的！ 老妈说我是野马脱缰了，但哲人说的话不是放屁就是赚稿费的，得到和失去总是一样多，只是看你更在乎哪方面。记得高三时我们替胃打报不平，馒头诚可贵，花卷价更高，若为包子顾，两者皆可抛。我明白了自由的代价。学校的豆浆清得象水，我一吃饭就对着饭盒照。问曰，汝在干甚？答曰，对镜贴花黄也。还好，没照出人影。于是我又用烂得一塌煳涂对不起从小学到高中老师的数学来推算一瓢豆浆兑了几瓢水，浓度是多少。饭硬得简直是原版，象机枪子弹，你含在嘴里喷出去效果肯定是扫射。吃凉菜吧！糖醋肉丁，挚爱也。看他那豪爽的大瓢一舀，份量足得连我都感到他肯定是我家亲戚。但他又用勺慢慢舀出，舀得我眼睛心疼得掉进了装肉丁的锅里。天生的辣妹子被扔到这儿好比鲁智深进了少林寺。打面时我小声说，可不可以给我些辣椒籽，少给些油。不知是大家为保存实力抢饭，不说话造成比较安静，还是我小声得算大声了，结果是「引得无数人仓皇北顾」。我在众人的眼光中差些淹死，快撤！油条是发育不良的，肉肥得冬 天女生都可以不用唇膏（其实学校也用心良苦，冬天冷，脂肪储备一定要够），其结果是我一周瘦了6斤，被好友安慰成自然减肥不反弹。） 站 洗衣服实乃心头最痛也。洗几天留下的衣服好象在剥皮。我从来就穿牛仔裤，而且钟爱厚牛仔。原来我曾笑我老妈给我刷裤子时一副冤大仇深的样子，好象贫农终于可以打地主了（老妈刷我的白牛仔时，刷烦了，有从七楼将裤子扔下去的壮举，我笑她做事果断实乃将才。然后心急如焚的冲下去捡那条陪我屡立战功的裤子，跑越野，3000米全穿它呢，简直是元老），现在轮到自己了，有种大义凛然的味道，上吧！为了明天有干净的裤子穿而奋斗！于是我也刷成了一副狰狞的面孔（所以我洗衣服常一个人去，免得吓死人，罪过就大了）。结果弄得腰酸背疼，象被人拆过。裤子上还有泡沫就晾上「泡傲风云了」我更是倒床就睡，白色t恤，爱你好辛苦…… 站 男女搭配，干活不累。好友还给我说了个甚么磁铁原理。但这里的男生少得捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，但关键是谁也不愿去捧，去含。我说走进我们学校象走进了侏罗纪公园。但笔友说俊男应说是青蛙。原谅我的才疏学浅吧！知错就改，牛蛙养殖场，不对不对，小型青蛙养殖场。当好友打电话说她班男女生比列是1：5时，我惊讶地发现我班是1：7。如果她要哭诉的话，我简直要血的控诉了！有天我很尊敬的问一男生，请问你是大四什么系？（我从小就尊老爱幼）答曰，大一，英语系。早有耳闻，说我校英语系是难民集中营，我终于初领其意。我记得脸上的笑容都僵了。按一下就会脆掉。大一？？还真年龄得可以。 站 学校反对不文明恋爱。我比较笨，而且语法一直划不清，曾气得初中语文老师唾沫飞溅，粉笔头乱扔，最后气得将假髮一手抓下来放在桌上大吼一声，你怎么还不懂呀！我不是故意捣乱，只是上节课歷史老师说』孔子教导我们，知之为知之，不知为不知。听老师话，开家长座谈会后才不会被老爹招见，至于是否用刑又是一回事。但因为那事我还是被训了。明白一道理：孔子也有说错话时就象尽信书不如无书一样。于是为了更好的研究校规校纪以使我四年可以基本混得很好，操行达优就先从这句话开始。据我理解，反对不文明恋爱，大约等于可以文明恋爱，再解释一下，即上街你走街东，我走街西，说话用喇叭狂叫，由此保证说话内容干净得连婴儿耳朵的寒毛也不会伤到。但事实胜于雄辩，每当太阳吻别云彩，成双成对如鱼贯出，情形怎样？用好友的话，低头走，保护视力！室友晚上出去买牛奶，喝了一口，勐听见一男生的表白，我能给你的全给了。噁心得她将牛奶全部喷出，刚巧喷在男生的眼镜上。也好。免得他看到他女友哭得象在披麻戴孝样。我们推断故事结果，又一对鸳鸯飞了。于是那晚室友们聊资颇丰。一 女生的love story 一讲，你便听到有几个女生助悲，哭，不只是哭，干嚎的也有。室友嘛，同舟共济，有泪共落。这样的夜谈会的结果，对面寝室杀了过来，找我们火拼。 站 同学分开了，联繫总是最重要的。而我们寝室简直是热线。每晚室友们的男友准时之极的电话简直就象在查房。于是一夜又分为了好几段，我戏称为，xx情话时间，yy专线时间。为了长命（听那些话太多了，牙酸得连吃豆腐都会出现问题，但人是铁饭是钢呀）为了室友们奉若神明的爱情，我会非常自觉到外面去打。老友上网诉苦，你们还是给我打个电话吧！全寝室男生都有女生打，而我除了妈妈，外婆，奶奶，姐姐，表妹就没有女性给我打了。为了他小男人的虚容，为了帮他挽回面子，我们几个全给他打电话在那晚。电话一接通，一男生听见是找x而且是女生（顺便说一句。我们那晚全装淑女，声音温柔得象手术前的麻醉剂）。于是声音顿时高了8度，x，女生找！！那个女字肯定用完了他吃晚饭所储蓄的所有能量，叫得好象山路十八弯。说不出什么味道。而x在接电话时激动得连说话都出现了颤音，代价是他半个月生活费泡汤。为感谢我们大恩大德，请吃肯德基。我仿佛听到他袋中money哭泣的冤魂，而这是他第一次请客请得如此大方，不象在上刑场。而我是写信的，一写就是上千字，也许money太少了，信纸太小了e-mail太短了，请安问好没说完，又该结束了。就好象你准备慷慨激昂的演讲一番，突然有人叫你shut up.然后用布塞住你口般难受。于是我用列印纸写，免得别人8角钱寄的信我因超重要1.6 元。字的密集程度让同学问我，你在写情书还是小说？ 第98页 大学教授定义「接吻」 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什么？ 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地产生某些程度的回馈feedback. 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。 经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。 会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡。 数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。 公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转。 大学民谣 天涯何处无芳草, 何必要到大学找. 不仅数量比较少, 而且质量也不好. 天若有情天亦老, 人若有情死的早. 南艺的姑娘河海的汉， 机专的光棍满街串。 x大女生一回头，吓倒一排教学楼。 x大女生二回头，山崩地裂水倒流。 x大女生三回头，日月无光鬼神愁。 x大女生四回头，哈雷彗星撞地球。 x大女生五回头，小平南巡向北走。 x大女生六回头，乔丹不会打篮球。 长的真有创意，活的真有勇气！ 沁园春。考试 考场风光， 千里纸飘， 万里眼瞟。 望教室内外， 风景甚好， 交头接耳， 互打手势， 欲与考官试比高； 需来日， 看试捲成绩， 互喜互贺。 惜八股取士， 摇头晃脑。 死记硬背， 甚是苦恼。 一代天骄， 时代骄子， 考试作弊出高招。 俱往矣， 数风流高手， 还看今朝。 分不在高， 及格就行； 学不在深，作弊则灵。 斯是教室，唯吾闲情。 小说翻得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，寻思看录像。 可以打瞌睡，写情书， 无书声之乱耳，无复习之劳累。 是非跳舞场，堪比游乐厅。 心理云："混张文凭！" 从后面看,想犯罪, 从侧面看,想后退, 从前面看,想自卫. 都说南大美眉好 我来南大到处找 看了半天只想说--靠 中文美眉酸掉牙 社会姑娘没情调 商科理科实在傲 新闻系的浪的让人受不了 哎 真的让我好伤心 南大恐龙满地跑 天涯何处无芳草 千万别去南大找 天涯何处无芳草 何苦要到东大找 东大本来草就少 今年收成又不好 兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华------够拽！ 兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门------我呸！ 兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞------爷们！ 兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2：8------日鬼！ 兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半------晕了！ 兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十------吐血！ 兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来------110！ 兜里揣副牌，出门灰熘熘，浑身两毛五------回家？ 兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！ 上联: 考试不作弊来年当学弟 下联: 宁可没人格不可不及格 横批:　 就是要过! 老师:对面的同学看过来, 看过来,看过来, 我讲的课文很精彩, 请不要假装不理不睬. 对面的同学看过来, 看过来,看过来, 不要被我的声音吓坏, 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀, 说出来,谁明白, 求求你把头抬起来, 看看我把课听明白. 同学:我左看右看上看下看, 第99页 原来每道题目都不简单, 我想了又想,猜了又猜, 上面写的东西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧) 大学男女 男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色 上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾:　横看成岭侧成峰　远近高低各不同 楼下等gf:　日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来 gf傍了款:　昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书 期末备考:　年年岁岁题相似　岁岁年年人不同 开学补考:　六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉 深夜归宿:　随风潜入夜　洗足细无声 食堂饭菜:　白菜浮绿水　红椒青萝蔔 男生头髮:　离离头上草　一季一枯荣 男生鬍鬚:　小刀砍不尽　激素催又生 上课走神:　举头看boss　低头思mm 女生： 大一女生-篮球 大家抢着投 大二女生-排球 来了才去接 大三女生-躲避球 能躲尽量躲 大四女生-足球 大家踢着走 大一女生-民法802条-无主物先占 大二女生-民法805条-遗失物认领 大三女生-民法806条-遗失物拍卖 大四女生-民法808条-埋藏物发现 大一女生说:what are you ? 大二女生说:who are you ? 大三女生说:how are you ? 大四女生说:where are you ? 大一俏 大二娇 大三拉警报 大四没人要 大一女生 外销 大二女生 内销 大三女生 滞销 大四女生 报销 大学生不应结婚的七大理由： ---- 一、容易遭教师妒忌而导致功课无法过关从而加重家庭负担。 许多大学教师在当大学生时有拍拖的经歷，热恋时更是苦于满街开房却又没有结婚证而被轰出，因此心理严重受伤害。如今突然看到一帮毛头小子、黄毛丫头拽着一把把的结婚证开房开的爽爽的，难免嫉妒在心，改考试卷时也格外手狠，大量在及格边缘的学生将死翘翘。加上许多大学开展了考试不过要交费重修的业务（已有个别大学重修一个学分要100大洋，而一门课象高数外语往往有6个学分），重修的课多了，还不倾家荡产，给原已负担沉重的家庭又加了担子！ 二、大学生结婚易影响同学间感情。 大学中靓女数量不少，但相对数量不多，尤其在理工科大学和理工科专业，别说靓女，女的都不多见。因此一个女生在大学期间往往有要和多位男生拍拖的艰巨任务，若那位老兄追到手后竟然使用结婚的卑鄙手段据为己有而断绝他人后路，导致大量男生大学期间要么当几年和尚，要么背上破坏他人婚姻家庭的罪名。那哪有同门之间不翻脸的道理。 三、大学生结婚不利人生经验的积累，不利于能力的培养。 我国对早恋问题向来以抓的严着称，因此大多数人是大学才拍拖的，由于经验不足，常有一热恋就有不成熟的结婚冲动，但此时由于不准结婚才冷静下来，再过几个月又发现人家好，此时才知道校方不准结婚的用心良苦，赶紧分手换人，既能感受多种不同的拍拖经歷，大大丰富人生经验，又能大幅度的培养各种能力（如拍马屁的口才、撒谎不脸红的水平、耐心等女生化装的毅力、向各类男生或男人撒娇的技巧等等在日后生活中必不可少的技能）。同时还免去了烦琐的离婚程序，于个人、于家庭、于社会都有重要的意义！ 四、无法使婚礼隆重，日后易后悔，同时也导致大量影楼倒闭 大学生大多很缺银子，因此婚礼也不会太象样：新房是宿舍，摆酒在食堂，婚纱穿校服，伴娘是恐龙，结婚照是傻瓜机照的，洞房的安全套是街边派的。日后若是爆发了，给孩子看爸爸妈妈用傻瓜机照的结婚照（还是一寸的），一定很没面子，后悔不已！许多影楼也因此业务量大减，纷纷倒闭。 五、不利于下一代的成长，有悖于我国优生优育政策 若大学中结婚了，定有不少人会生孩子，孩子一出生便要挤学生宿舍，尿布还是室友破了两个洞的袜子，一定很可怜。加上孩子他妈要努力读书，营养都上了大脑，大学食堂伙食又不好，奶水肯定不足，这明显不利于下一代成长，同时也违背了我国母乳餵养的倡议和优生优育的政策。孩子是无辜的，救救孩子！ 六、孩子随地大小便，加重校工工作量 校工也是人，不是机器，平常打扫校园，烧水煮饭已经很累了，不应该让他们再为大小便的问题而苦恼不已，让他们回家陪陪家人吧。 七、小孩上课吵闹，影响授课,不利于提高教学质量 大学生在校生了小孩，又没钱请保姆，带去上课，一定会哭闹——上课不许吃东西，小孩也不准吃搪。这将严重影响上课质量，对我国人才的培养和科技的进步不利。 大学生可以结婚的七大理由 ---- 一、可以博老师同情从而考试顺利过关，减轻家庭负担 老师是最善良的一群人，以要带孩子为由向老师诉苦，博取老师的同情心。可使大量在及格边缘的课程得以通过，省去大额重修费，减轻家庭负担。 第100页 二、大学生结婚有利于增强同学间感情 同学间、师兄弟姐妹间交流结婚心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。 三、大学生结婚有利于积累人生经验，提高各项能力 大学生结婚可以让学生提前感受生活压力，为养孩子积极打工，可以积累大量认识经验，同时大学生婚姻稳定，经常闹离婚，可以极大的锻鍊各项能力（如：吵架的口才、争几块钱共同财产而不脸红的水平、耐心等法院判决的毅力、向男孩撒泼的技巧等等日后生活中必不可少的技能。 四、不会举行隆重婚礼，有利于改良社会风气 如今结婚讲排场，动辄几万几十万，使社会形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老闆或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极的意义。 五、对孩子的成长有利，响应优生优育政策 大学是人群素质最高的地方，也是风气最好的地方之一，孩子一出世便可以在这样高雅的环境中成长，且接触的都是高素质的群体，iq、eq都将比同龄人高出。孩子是我们的明天，请给他们最好的成长环境！ 六、孩子在校园中的增长，可以刺激校园经济 女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将刺激校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。 七、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量 谁都知道，大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。 （笔者窃想：在如今这个社会，生存和发展的压力越来越大，年轻人都崇尚晚婚，大学生们是素质较高的一群，大家都为自身将来发展精打细算，同时加上年轻一代对家庭责任的抗拒，以及对不结婚的时尚的追逐，有多少人愿意年纪小小的就在大学中结婚呢？大学生是否可以结婚是否真的如此严重？） 大学四年作息时间表 大一： 7：30 「哥们，快起床了，否则就迟到了！」 11：30 「哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。」 12：30 「别吵了，快睡吧，下午还有课呢！」 16：05 「快走，咱们部长还让4点抬板子呢！」 19：00 「作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。」 22：30 「怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？」 23：30 「我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！」 00：00 「唿噜噜，唿噜噜。。。」 大二： 7：30 「急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。」 11：30 「我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。」 12：30 「来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！」 16：05 「头都上昏了，晚上不去了，真烦！」 19：00 「你先去吧，给我占一座，我去发一个e-mail。」 22：00 「快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？」 23：30 「今中午碰到一靓妹，酷毙了！」 00：30 「把你檯灯用一下，我看『鹿鼎』。」 00：45 「瞧这主，这就睡着了。」 大三： 7：30 「吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！」 11：00 「嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。」 11：30 「我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。」 12：30 「睡吧，下午我还去兼职面试呢！」 16：30 「又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？」 19：00 「约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？」 22：00 「真假打，又没考试，还自什么习？」 23：00 「今天真倒霉，被pk好几次！」 23：45 「瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。」 00：30 「明天别去上课了，跟我去打站网吧！」 大四： 7：30 「唿噜噜，唿噜噜……」 10：30 「奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。」 11：00 「终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！」 12：00 「走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！」 17：00 「我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！」 19：00 「告诉他别写信了，还写，要e-mail干吗吃的！」 22：00 「哈！你的拖拉机又没大过我，两级！」 23：00 「停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。」 00：00 「不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？」 00：30 「又要睡觉了，咳------。」 大学校园最流行之十种关系 ----一亲友关系（发生率：20%，成活率：15%，危险指标：1，浪漫指标：3） 在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感嘆他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来「只是过去的同学而已」。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。 第101页 二 「同桌关系」（发生率：85%，成活率：10%，危险指标：3，浪漫指标：2） 这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。 三革命关系（发生率：10%，成活率：45%，危险指标：2，浪漫指标：6） 最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多「革命前辈」的百年之好。 四单恋关系（发生率：98%，成活率：5%，危险指标：1，浪漫指标：7） 每个人都经歷过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。 五山盟海誓（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：5，浪漫指标：3） 冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。 六 「兄弟姐妹」（发生率：20%，成活率：20%，危险指标：4，浪漫指标：0） 一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。 七心照不宣（发生率：5%，成活率：30%，危险指标：4，浪漫指标：6） 知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。 八萍水相逢（发生率：60%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：9） 向一个八桿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。 但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。 九水火不容（发生率：10%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：1） 最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。 十相互利用（发生率：5%，成活率：15%，危险指标：7，浪漫指标：0） 最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。 附：同居关系（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。 大一到大四（少女版） 大一 她听到下流玩笑就涨红了脸。 她说：「噢，请不要讲这个！」 她要嫁给一个橄榄球运动员。 她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。 她想午夜是太晚了。 她读《年轻女孩须知》。 她不和曾喝过酒的男孩约会。 她认为在大学学到的东西会让人聪明起来。 她把每件事都告诉妈妈。 她喜欢做具体的事。 她的口头禅：妈妈最了解。 她认为所有的男人都是好人。 站 大二 她听到下流玩笑时微微一笑。 她说：「噢，请不要讲。」她要嫁给一个电影明星。 她认为大学教育是能通向社会和文化的东西。 她想午夜有些晚。 她读《怎样赢得朋友、影响他人》 站 她不与刚喝了点儿酒的男孩约会。 她认为在大学学到的东西会让人聪明一些。 她把每件事都告诉室友。她喜欢做具体的事。 她的口头禅：要死在失去荣誉之前。 她认为有的男人不是好人。 站 大三 她听到下流玩笑时放声大笑。 她说：「噢，请讲。」 她要嫁给一个大富翁。 她认为大学教育是能通向社会的东西。 她想午夜并不那么晚。她读《爱的艺术》。 她不和才痛饮完酒的男孩约会。 她认为在大学学到东西已经足够了。 她把每件事都倾诉在日记里。 她喜欢做具体的事。 她的口头禅：不冒险就没收穫。 她认为大多数男人都不是好人。 站 大四 她讲起下流玩笑。 她说：「噢！」她要嫁给一个男人。 她想午夜就是午夜。 她读《有些男人比其余的好些》。 她不和不饮酒的男孩约会。 她认为在大学学到的东西不过如此。 她什么乱七八糟的事都不再讲。 她喜欢做具体的事。 她的口头禅：男孩就只是男孩。 她不认识一个好男人。 在任何时间任何地点喝着任何饮品。 单身的10个理由 ---- 女人单身的10个理由 1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。 2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。 3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。 4、你无需再为柴米油盐的小事情和别人争吵了。 站 5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。 第102页 6、你不用再挂念你是否给他打电话，不用再苦苦等他的电话。 7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。 8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。 9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说："你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？......" 10、整个大被子都属于你一个人，你睡上8个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的唿噜声。 站 男人单身的10个理由 1、因为没有爱过，所以绝无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。 2、道家中最高的境界即是"无为"，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。 3、不会背上"有异性，没人性"的恶名，朋友传唿可以随叫随到，出门不用打报告。 站 4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。 5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！ 站 6、不用做一些无聊的选择题，像"如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？"天，打死人也回答不出！ 7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不需递手巾。 8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话（当然父母除外）。 9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说："小姐，你的回头率绝对有99％，另外的1％是因为他还没有遇到你。" 10、孔老先生曾对他的学生说"三人行，必有我师"，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰："两人行，必有吾妻。" 当美女想当美女作家的时候 ----说白了，其实我想当美女作家。 我已经具备了当美女作家的两大重要条件之一：截至今天为止，已经超过2个人说我长得好看了。其中一个人是老p，另外一个是有求于我的女同学。 老p他在评论美女作家的时候简直是义愤填膺：她们，她们，哪里是什么美女嘛。他的潜台词其实是：连跟你比都不如。 最令人振奋的是，他居然还说，（着名的美女作家之一）根本没我写得好。他简直太抬举我了！ 如果我开始写小说的话，那铁定就是美女作家了，就可以实现我多年的愿望：穿着小吊带背心拍写真集。除此之外，实在想不出别种好处。我皮肤很白，只要稍微抛一下媚眼就一定会显得风骚异常。 老p自作多情地说，别写我。 当然不会写他。他太正统，太纯洁，而且没有什么艷遇和传奇。他唯一可吹嘘的就是很多年前有一个女人潜入他的房间，当面脱光衣服，但是他丝毫不为所动。多年之后他不止一次提起那次壮举的时候，我根本不相信，或者认为他当时其实是被吓得不能动弹了。 我其实不是美女，没有可炫耀的丰乳肥臀。曾经我渴望能够长得跟画环球银幕上的女子一样，胸部隆得高高的，屁股翘翘的，这样也许我就可以和小刀在一起。也许这样我会比现在快乐得多。 我一口断定，我不能和小刀在一起，是因为我的咪咪不够大。或者，我太聪明，太有才华，所以他觉得和我在一起一定很有压力。我也傍不到大款，因为我太有头脑，大款喜欢没有头脑的姑娘。其实我根本没有什么头脑，但是我恰巧很不幸地长成一副很有头脑的样子。 美女作家们都要写到做爱，而且要跟洋人做。叫马克的大个子洋人。或者跟摇滚歌手做。女人都想跟他们做爱，但是他们只想和美女作家做爱。于是美女作家们有机会绘声绘色地描写她们的心理体验，描写高潮，尖叫和眼泪。而且会有很多次。我看到这里时总是会肃然起敬，不敢发言评论。每当那时候，我就恨自己太落伍。因为我是最早在学校里发明用自恋法写作的女文学青年，很多新生的女文学青年都很敬仰我，可是长江后浪推前浪，现在她们要比我领先得多。 于是我迫不及待地在新小说里设计了三次性爱描写。（多么了激动人心的创举！） 开始一次，中间一次，最后一次达到高潮（我是指小说本身）。后来我发现中间那一次对情节和人物心理的发展都没有任何推动作用，也就是说，是可有可无的。出于对艺术的严谨态度，我决定删掉这段多余 而已。也就是说，这一次做爱实在是太仓促了，以至于它没有任何勃发春情的作用。 因为要给留学生讲小品文，我到图书馆翻看了冰心的文章。那个晚上清凉如水，我却在图书馆冷汗直冒。这个五四时期的女文学青年纯洁得简直到了恐怖的地步！所有人都爱她！无论是中国人还是外国人，无论是血亲还是看护妇！每一次离别大家都对这个羸弱的苍白女子恋恋不捨，每一次的动作语言都描写得无比细緻，连笑也要伴随着点点泪花。而现在呢？每个人都爱脸色苍白、热爱摇滚和金斯堡的女文学青年： 无论是中国人还是外国人，无论是多年的恋人还是路遇的陌生人。每一次做爱的语言和动作都描写得无比细緻，伴随着高潮的尖叫。五四时期的女文学青年象孩子一样滔滔不绝地抒发爱的感受，当下的女文学青年也象孩子一样口无遮拦地抒发做爱的感受。可见梁实秋师确实有洞见：即使时光流逝，女文学青年的人性是不变的。 第103页 为了使这些性爱的进行得顺理成章，我设计了一次邂逅。我的想像力实在太贫乏了，最后我决定让男女主人公在嘈杂脏乱的火车站相遇。我让他们象杜拉斯的主人公一样，神色漠然地穿过大厅。一次杜拉斯式的穿越。这个场景让我无比激动。我花了一个晚上去描述这一次邂逅。充满激情和诗意，任性的莫明的情绪。眼看他们就要 擦肩而过的时候，那个男的叫了那个女的名字（出于女人的自尊心，我没有让女人主动）。可是离一次劲爆场面还很遥远（不要气馁，坚持就是胜利）。但其实这个女的并不是那个女的（可能是她的妹妹或者相貌和她一样）。不管怎么说，她要在0.01秒的犹豫之后做出反应。还有什么说的呢？好的开头是成功的一半。这个男人是双鱼座的，这个女子是天□座的。这就是命中注定，千载一时。 然后怎么那个女的就要跟那个男的去到他的寓所呢？打车还是步行？或者那个男的有一辆二手的斯达克？不管怎么说，她到了他的公寓，在这个城市的上空。剩下的事情应该比较好办了。在一个月黑风高的夜晚，在月光照不进的房间里.慢着，那个男的是怎么说服那个女的呢？他刚刚失恋了，而且事业上很不成功。这个女的，勿庸置疑她是很善良的，也很美丽。（这个词有点过时，应该说性感才对）当然要提到童年的一些情结。（这个很重要）没有人会无端端地抱在一起。要有心理上和文化上的铺垫。一起讨论诗歌？太恶俗了。还是听摇滚乐比较时髦。是 primus还是radiohead？（不能太生僻了，读者会接受不了）要不要描写脱衣服？女人的皮肤的手感，她的心理，她和男人的对话。最后一项是关键的.呵，我真是累死了。而且肚子开始饿了。我于是到隔壁屋涎着脸借了一个香蕉。吃完后肚子疼就了。 怎么开始呢？怎么进行？完了之后又怎么办？最后，要不要有人死去，谁死，谁先死，怎么死？总不能故技重施地又去跳楼吧。象蝴蝶一样，从高空飘落 谁说当美女作家是容易的？！ 正在头疼的时候，有个朋友打电话过来，让我帮他找些人去恐吓一个欠他稿费的人。他说，只要说一句话就够：把你的屁股洗干净。我说我手头没有这样的人选，我自己亲自恐吓行不行？他说算了吧，一个女的对一个男的说把「你的屁股洗干净」，是一个什么效果。我想了一下觉得确实挺滑稽的。 言归正传。最好不要用第一人称。因为这样太象传统的美女作家了。想名字也是很费神的事，所以不如象杜拉斯一样，男的称为「他」，女的称为「她」。不但省事，还能造成某种神秘感和某种暧昧的情绪。 「她」是什么样子的呢？她是一袭黑衣还是白纱飘飘？象她这样的女人是不必佩戴首饰的。她是否叼着那种细细长长的优雅的香菸？哪个牌子的洋酒和她的娇唇相配？这样的女人如果不用香水，实在是太浪费香水了。香奈尔还是第五大道？对不起，我知道的香水名字只有这两个，毒药不算。当然她很美。她饱经沧桑。但是没有人知道她经歷了什么。她是神秘的，讳莫如深。当然要有足够的风尘。但是她纯洁，不然怎么可以让人伶惜！她眼睛深邃，脸色苍白。她有淡淡微笑和淡淡清香，偶尔忧伤。她善于伶悯男人，就像伶悯孩子一样。她不流泪，因为这个机会一定要让给那个负心的，残忍的男人。（男人毫无疑问都是王八蛋，但是他们做爱水平要比较高，擅长制造在电梯或者马桶相遇的机遇，会各种体位，关键时候还会用纯洁的眼睛看着美女，不然美女作家哪里肯牺牲色相）她要回忆童年，这简直是一定的！就像一次无声的黑白时期的蒙太奇，飢饿、死亡、生殖和和懵懂的爱情交织在一起，孕育了一次预示深刻悲剧的性启蒙。 很快就要说到重点了, 可是这时候宿舍要熄灯了。 在黑暗中摸索着刷牙的时候，发现又忘了买牙膏了。 我们坚持不懈地挤压那可伶的已经成为平面的牙膏壳。这样的情况已经持续了将近两个月。 为了当美女作家我逼着老p帮向别人借了一个手提电脑，天天在对着屏幕敲敲打打。 已经有人答应帮我写序，包括我的三个同班同学，我的着名导师和着名歌手胡吗个，还有某个曾经着名的文化迟暮美男。 可我未免太敬业。我忘了安窗帘，在床头安檯灯，忘了修电炉，忘了收拾衣箱，忘了给餐卡加钱，忘了交两年的学费。学校的电脑系统毫不含煳地冻结了我在图书馆的一切权利，从此我只能匿名潜入那个昏暗的馆藏室。我不慎丢失了15辆自行车，偷了两辆，为掩人耳目，分别在白天和晚上，在个不同的学校进行，巧妙地瞒过了所有穿制服的保安。 可是，还没有人爱上美女作家呢！连我们屋最丑的女孩都有了中规中矩的热爱文学的工科男友，最不起眼的也在为六个追求者头疼：2个网上的，4个现实生活中的，一般好看的那个正在竭力抵制英俊高大有钱有才的美男的兇勐追求。可是，从来没有人追求美女作家，居然！ 生活光有老p是不够的。他虽然为人很好，但是意识太规整，形象不够典型，无法入 诗入画。更何况，他已经打算规规矩矩地上班挣钱和我结婚，并且苦口婆心劝我好好写毕业论文，并着手准备出国。这一切怎么可以写进小说里头。美女作家是永远不结婚的（除非有着名文化评论人向她们求爱），因为她们永远都要像孩子一样任性。 第104页 但是，我有小刀。 小刀是摇滚乐手。 小刀长得非常英俊。 小刀嗜酒。笑起来象孩子，善良纯洁。 小刀在台上迷倒众生。所有的男人女人都爱他。制作人，公司老闆，法国女人和隔壁大哥家的狗。 （多么象美女作家的口味！） 重要的是，我爱小刀。 我早在小刀异常落拓的时候就义无返顾地爱上了他！尽管他现在一副发迹的嘴脸（这是千真万确的，尽管和美女作家的小说一样） 但是小刀已经有了同居女友！ （你看看，又落窠巢） 如果是美女作家，「我」就要穿着性感的酒红色的长裙和高跟鞋，直奔到小刀面前大扭其屁股，美艷且忧伤。小刀就要放弃他的前任女友，来爱上苍白忧郁，才华横溢的「我」了。要安排一次我和「前妻」的一次不期而遇的会面，才能有足够的残忍的戏剧性。无疑「她」是美的，但是她还是输给了「我」，因为──人人都爱美女作家。 「我」还应该有诸多情人。尽管我从来没有勾搭过男人。但是超过两个人说我长得好看的时候我就开始革命性地变得色胆包天。毫无疑问我是一个行胜于言的女人。 在一个礼拜之内，我勾引了我能够认识的所有超过30岁以上的男人：统共三个。一个未婚，一个已婚，一个正打算离婚，身份、阶层、教养、谈吐皆不相同。第一个我给他打电话，讨论少年女作家如何转型为成「后学」研究者，第二个我和他喝酒，谈论中国摇滚的文化根源和出路，第三个我在风情云淡的夜晚在他家门口放了一束百合和一个简单的留言。（不是「艾伦，不要吸毒，结婚去吧」）。 无疑我太失败了，因为我再次显得我有卓绝的头脑，远远超过了我的外表。尽管如此，他们还是打算雁过拔毛地在文学女青年身上捞一笔。而这时候我就暴露了我的阶级性中的不彻底，我认为我已经取得了胜利果实。于是我推说我在那方面并无太多经验，然后就象帝国主义一样夹着尾巴逃跑了。 我顺手勾引了我的前任男友。五年前他义无返顾地一脚踹了我直奔美丽富有女同学的怀抱，害得多年我独守空闺，茕茕孓立，差点沦落为女诗人和男诗人搞诗配乐。 我们相逢的时候，他已经换了几任女友，目前有一个新女友。我穿着很简练很短的裙子，和他去韩国餐馆吃烧烤（他请客）。我很温柔优雅，楚楚可伶，眼波流转，笑语琅琅，时不时斜眼对他报以微笑，微微恭维他做的一切事情。提醒他天气很好，暗示他其实我是一个没有头脑的塑料女人。果然，他根本无力抵挡。在电梯里，他不顾他已经有了女友的残酷事实，把手放在曾经被他伤透心的小女人的腰上，对她说，今晚留下。可惜，我不争气的毛病又犯了。我又微笑着其实是屁滚尿流地逃跑了，可惜了那一顿韩国晚餐。 依然没有说到重点。我不得不放弃了放弃了高潮和尖叫。我无能为力，即使反覆观摩《性爱宝典》和《感官世界》也没有用。理尔克说，诗不是感情，诗是经验。对小说也是适宜的，尤其是美女作家的性爱描写。 晚上，在连我在内的四个女生的酣睡中，我梦见小刀给我打电话。这是三年来第三次梦见他。他说有空来玩，我给你做大盘鸡。我便装着很气盛的样子地嗔怪说，你不是有女友了吗，给我打电话作甚？心里却暗暗担心这话真会把他给噎回去。可惜我实在太冰雪聪明，即使在梦里也不失水准。我立刻怀疑起来，小刀怎么会给你电话？ 明明是你自己希望如此罢了。莫非，这只是一场？ 想到这里，我就不得不醒过来了。已经是清晨，宿舍旁边的工地已经轰隆隆地开工了。 我爬起来，不刷牙，不洗脸，不吃早餐，戴上眼镜，蓬头垢面地坐在电脑前继续做 美女作家。 2001年5月16日 帝国时代（纯情篇） 我是一个农夫 ,作为 meet帝国最低等的人 ,我们是没有名字的 ,由由于我是第 9个出生的 ,所以我就被叫做 9号。我的任务就是每天和 7号 8号一起去森林里伐木 ,然后送回首都。 我永远忘不了那一天：帝国二年九月初九 ,那天我第一次遇上了她。当时我正抱着一捆木头低着头在匆匆赶路 ,突然一阵银铃一般的笑声传入了我的耳中 ,我抬头 ,于是我看见了她 ,她正和一群女友在采果子 ,她那靓丽的身影从此永远凝固在我的记忆中。 后来 ,我从别人的口中知道她叫 6号。 帝国三年 ,我们终于有足够的木材在森林旁边建了一个储藏场 ,从此以后 ,我们就不用每次都往首都跑了 ,可以节省不少体力 ,同伴们都很高兴。我更高兴 ,因为储藏场离她们工作的谷仓很近 ,我可以经常看见她了。 作为一个农民 ,我们是没有休息时间的 ,每天要不停的劳动 ,为了能和她多接触 ,我就经常装作迷路的样子 ,在谷仓附近原地踏步 ,这时我往往会听到天空中有骂声传来：微软的算法真烂。那一定是神的声音。 2号告诉过我 ,我们所在的世界是一个叫 meet的神创造的。我想 ,微软一定欠了 meet很多钱 ,所以才老被骂。 接触渐渐多了 ,我们成了朋友 ,于是我知道了她的男朋友叫 3号。要知道 ,帝国前三号是伴随着帝国一起诞生的 ,我们现在所住的房子 ,还是他们三个给盖的呢。因此我对他的景仰犹如滔滔江水。但是我来到帝国以前 ,他已经被派往边界去勘探地形去了 ,所以我从没见过他。她告诉我 ,她很喜欢他 ,于是我明白 ,我和她只能做朋友。 第105页 她经常会心情不好 ,因为她经常思念他 ,每当这时 ,我就尽量安慰她 ,她会跟我谈他们在一起的日子 ,她时而喜笑颜开 ,时而又愁眉紧锁。我知道 ,这笑颜、这愁眉都是为他而开、为他而锁。每当这时我都很难受 ,可是看着她慢慢高兴起来 ,我又感到很愉快。 帝国九年 ,由于我们的辛勤劳动 ,我们的帝国升级了 ,现在我们进入了工具时代。可是由于帝国的扩张 ,我们和邻近的 rolly帝国关系紧张起来 ,一场大战看来已不可避免。她告诉我 ,现在边界上我们已修了三个兵营 ,这自然是他告诉她的。我知道 ,他们经常写信。 这些天 ,随着边界空气的紧张 ,我被改派为打猎 ,因为制造士兵需要大量的食物。她告诉我 ,我们已经造了 20个投石兵了。看来大战很快就要爆发了。 帝国十一年八月初十 ,大战正式爆发了 ,一批批的投石兵被送到了前线 ,可是没一人回来 ,因为死人是不会回家的。战争进入相持阶段。 帝国十二年七月，我被派去开採金矿，于是我知道，我们很快就要进入青铜时代了，因为到时需要大量的金子。幸运的是，金矿离我们原来工作的地方并不太远，用的仍然是同一个储藏场，所以我仍然可以经常看见她。现在果子早已被采完了，她和同伴们正在谷仓附近开荒种地。她告诉我，他现在正在边界修建第三个箭厂。我们大家都很忙碌，为了我们的帝国。 有一天我在储藏场遇上了被留下来继续伐木的 7号，他向我抱怨，由于过度的开採，森林的外围已经离储藏场越来越远了，每次他们都要比我们当年多跑很远的路。我对他说：这算不了什么，其实世上最远的距离是「我在你面前，你却不知道我爱你」。他用惊恐的眼神看着我，然后吓得调头就跑，木头扔了一地。我心中骂道，笨蛋，我又不是对你说的。我知道，我是永远不会在她面前说出这句话的，因为我不想让她烦恼。我只希望她能幸福。 帝国十三年正月初二，我国率先进入了青铜时代。一批批的车骑兵代替原来的投石兵被送到了前线，胜利的天平开始向我们倾斜了。 由于表现优异，我的工作岗位又调动了，这次我和几个人被派往帝国的边缘去抢採金矿。如果敌人攻入我国，我们几个是首当其冲，而我们又毫无防御能力，遇上敌军只能是死路一条，所以同伴们都很害怕。只有我是很难受，因为我要离开她了。 繁重的劳动很快就让同伴们把害怕忘记了，只有我依然难受如昔，因为思念远比恐惧顽强。 这天 8号被派来支援我们，他带来了好消息，我们的大军已经攻入敌国的大本营 ,看来战争很快就要结束了。但是 ,他又告诉我们 ,要小心 ,因为敌人有一支小部队失踪了 ,很有可能被派出来偷袭我们的总部。大伙都很兴奋，很快就可以回家了，至于他的警告，没人当回事，总不会那么巧让我们遇上吧。我也很高兴，因为很快又可以看见她了。为了能早回家，大伙干的更加卖力了。 这天，金子终于采完了，大伙收拾行装上路了。我却离开大伙，偷偷地去采一朵野花，那很漂亮，我想送给她。 我千辛万苦爬上山顶，把花採到了手中，这时我却看见了七八个弓箭兵正鬼鬼祟祟地在山下向我们首都的方向走去，我的脑子嗡的一声大了起来 ,天啊，是那支漏网的敌军。我知道 ,我们的士兵都在前线 ,首都只剩下了象我一样的手无寸铁的农民 ,如果让他们给找到的话，那只能意味着一场屠杀，而她，是无法倖免的。我听神骂过什么南京大屠杀，禽兽不如之类的话，南京是哪里，我不知道，可能在南边吧。不过，我知道，我不能让她受到伤害。 时间已不容我多做考虑 ,我飞快地冲下山去，然后迎着他们走了过去。很快，他们发现了我，嗷嗷叫着向我沖了过来，我装作害怕的样子，调头往偏离首都的方向跑去。 是的 ,只有我去引开他们 ,她和我的伙伴们才能平安无事。 这帮傻大兵，一边追我，一边向我射箭，弓箭嗖嗖地从我身边飞过，我想，他们的训练一定很差劲。突然，我背上一阵剧痛，我一个踉跄栽到在地。看来我错了，他们的训练并不是太差。我一咬牙，又站了起来，继续向前跑。我知道，我跑的越远，她就越安全。更多的箭射中我，奇怪的是我已感受不到疼痛，我只是不停地跑。我又摔倒了，这次我却怎么也站不起来了，我只能在地上一寸寸地向前挪动。我觉得很累，可是我不能停下来。 恍惚中我听到了马蹄声与车轮声，那是我们的车骑兵来了，我松了一口气，突然就感到无比的轻松。我又听到了那银铃般的笑声，看到了她挎着一篮果子，分开树丛向我走来。我从怀中掏出那朵花，给她戴到头上。 死，原来是这么美的 (reddevil) 第二件吕布和貂婵 ----貂婵是西施之后又一位搞特工工作的女人，她干这一行比西施要地道，是个职业间谍。打小她就在职业政治家王允的家里受训练，照他们这一行的规矩，她称王允为老爸，王允叫她女儿。王允当时是国务院副总理，不过他没多少实权，实权都在顾问委员会主任董卓手里。王允这副总理当得窝窝囊囊，早就想找茬灭了董卓，可董卓掌握着枪桿子，还把干儿子吕布任命为长安警备司令，没法下手。虽然王允掌握了董卓搞腐败的无数证据，不过从检查院到最高法院的人不是董卓的小舅子就是他的连襟，平时见了王允这个主管农业的副总理根本就不尿。 第106页 站 王允也是搞了半辈子运动的人，当然不甘心就这么窝囊下去，想来想去，觉得光明磊落的搞肯定没戏，得来阴的。要搞董卓最最要紧的是先把吕布搞掉，即使搞不掉也得让他成自己的人。吕布这小子歷史上就不清白，是个搞运动的老手，策反他理论上是成立的。董卓这傢伙乱搞男女关系在政府里出了名的，看来人虽老而精未衰，焕发第二春是无疑的，吕布在这方面也是闻名遐尔，人称长安城的大众情人，得从这入手。于是想出了一个象重庆火锅一样的大杂碎计划，这计划说来毫不希奇，就是要让一美女先去勾引吕布，再去勾引董卓，完了在两人中引发醋战，再变醋战为肉博战，肉博战当然是吕布厉害，这样杀董卓还费劲吗？王允越想这主意越好，越想越天衣无缝，想得睡着了都在傻笑。 可有一样，要勾引老男人董卓不难，可要同时勾引吕布就难了。吕布是什么人，那是全国妇女心中的白马王子，全国公认的奶油小生第一把交椅，没事上趟街都能把四十岁以下的女人全招来，没两把刷子想让吕布动心，门都没有。王允一着急，心说：靠，没法子，看来不出绝招是不行了。于是把貂婵喊了来，把这计划详细一说，貂婵听了没二话，不就是先陪吕布睡觉再陪董卓睡觉再陪吕布睡觉，然后再让他们互相知道我和另一人睡觉的事吗，没问题，搞定。王允一听那个激动，这女娃有前途，多复杂的事一到她这里就门儿清，一激动就跪在貂婵前面，喊着：我的儿啊，你可救了全国人民啦。 站 王允找了个茬和吕布搞腐败喝酒，酒席上就把貂婵当一道菜给上上了。吕布正喝得犯迷煳，心说这王允不会就请我喝寡酒吧，怎么着也得有点节目，刚这么一想，就觉得眼前一亮，他奶奶的，这是谁来了，敢情这世上还真有仙女，不对，天天晚上做梦梦见的仙女也没这么漂亮。且不说吕布犯晕，貂婵乍一见吕司令，也是一呆，暗暗喝声彩：好男人，长这么大没见过这么奶油的男人，果然是要骑马得骑赤兔，要嫁人得嫁吕布，搞阴谋搞到他头上也算王副总理对得起我。王允也是情场老手，在旁边一看两人这样，就知道这事九成算成了。 这边吕布和貂婵干柴烈火按下不表，没过几天，王允把董卓又给请到家里吃饭，照计划把貂婵喊来上酒，那貂婵刚一出来，还没使什么挤眉弄眼的招数，董卓扑通一声就趴下了，心说：哇塞，这也叫人，王允家怎么有个妖精啊。王允忙把董卓扶起来，说：董主任，这是我干闺女貂婵，别看年纪不大，可是有文化，能写会算，您看看要是合适先让她跟着您干。董卓一听那还用说，当时就拍扳任命貂婵为生活秘书，主持董办工作，酒没喝完，董卓就把貂婵带走熟悉情况去了。 站 再说这吕布忙忙的回到单位打了证明，就等着和貂婵领证了，左等不来右等不来，不免犯了疑，这天下班在路上堵住了王允问这事，王允把董主任招貂婵为秘书的事一说，吕布当时就不干了，好哇，你董卓搞腐败搞到我头上了，好马还不吃窝边草呢，你姓董的也太不仗义了。没过几天，吕布找了个茬到董办，一进门就遇见了貂婵，貂婵一见他眼泪就下来了，说：帅哥，这董主任害得我们好苦。吕布刚要说话，董卓踱进了屋子，吕布没敢再说，忙使个眼色转身走了。董卓见貂婵眼里象掉了泪，忙问怎么回事，貂婵免不得味着良心说：苦啊，吕司令调戏我。董卓听了这话犹如当头挨了一棒，好你个吕布，调戏你干爹的码子，这事没个完。 站 王允眼见得董吕二人这醋算吃上了，趁热打铁，把吕布请到家里，一翻言语，从女人的贞操说到国家民族的大利益，把个老造反派吕布说得热血沸腾，为了爱情，为了全国人民的根本利益，我干这个老狗日的。这么着，两人商议了一个具体的日期，由吕布带领警备区的全体战士起义，搞了董卓一个措手不及，穿着防弹衣的董卓被吕布亲手从防弹马车里拖出来，当众宣布了他的罪状，最后吕布大喝一声：我代表人民判处你死刑。就这么一刀结果了董卓。当天晚上的庆功会上吕布和貂婵也举行了盛大的婚礼，两人蜜里调油，翻云覆雨的开始了幸福生活。往后这段爱情有了个凄凉的结局，先是王副总理被西凉军区的造反派迫害至死，吕布带着貂婵跑到江湖上流浪，后来被东汉革命委员会主任曹操和流氓无产者刘备联合抓到，未经审判就处了死刑。貂婵的命运有三种说法，一种是她被刘备手下的头目关羽所杀，一是她成了关羽的小老婆，还有说她出家当了尼姑，从最新的研究成果看，国色天香的她被色鬼关羽霸占的可能性最大，也最符合逻辑。 第一次噁心接触 她和我认识不到3天...她竟然说..她想见我...我说我已经有gf了 ..and..我蛮胖的!! 她说她不介意...当我和我老婆商量以后.. 我们觉得她很可怜..so..决定见他一面!! 但是没想到她当晚就北上.. 真是让我很惶恐!!结果我只好把我老婆往小辉（小辉是我老婆要好的女朋友） 家送啦.. 大约晚上11:30左右...我很不安的来到火车站.. 我实在很想放她鸽子.. 可是我gf淳淳告诫我.. 不可以伤害她的"幼小心灵"..so我还是没放她鸽子... " 结果我远远的看到一个女人的身影..我心想:不要!! 第107页 不要是她... 唉...不幸的事还是发生了..我还发现她骗我!! 哪里是白白净净很可爱!! 根本是黑黑油油很噁心...天啊.. 我估计她至少有120kg!!她的腰..哇~~~不是我夸张!! 我用两只手都抱不住...5~5~5~...我看到她话都说不出来了!! 我当然不会想带她去玩...so..我直接回到我的的宿舍!! 一路上都不敢看别人...好丢脸喔...到了宿舍!!又催她快进去!! 因为怕被邻居看到!! 还好不错..她进的了我的门...没卡住!!之后.. 她就问我说..你有没吃的啊... 天啊..那么肥还吃..我说我从不吃宵夜， 之后我就和我gf通电话...和她诉苦!! 结果不知她从哪翻出我的小小色情片!!她竟然要看!! 天啊...救救我吧... 之后她就去洗澡...我又打电话给我gf.. 我说..希望她不会"赤裸的跑出来" 没说完...她开门了...真的.. 她赤裸的跑出来...我快要吐了..... 噁心.....噁心.....噁心.......真是恶到不行........ 她真的很有自信.......真的...从没看过一个胖女人那么有自信!! 她以为她是谁啊??...赤裸的猫咪吗??.......... 靠....(sorry)... 我看是赤裸的肥猪还差不多..(虽然我也胖..但我有自知之明) 接着呢...那位赤裸的傢伙..把她不知从哪翻出来的x片拿出来放 .... and...说..."我可以靠着你吗??" 天啊...我真的很想对她说.....你怎么不去死一死啊?? 不要靠着我好吗!! 虽然我很想说....但是我还是忍住了.. 毕竟伤害一只猪也是有点残忍的!! 我没说任何话... 我只把枕头拿给她......说..你自己那去靠墙枕吧!!(死女人) 但是..她还是很不识相的靠过来... 被她靠着....让我一时喘不过气来!! 可是...我又推不动她!!......so....只好被她"枕"着着了!! 接着...她就开始说一些噁心的话!! 她说"xxx....你知道我哪里敏感吗??.... 嗯..是哪...还有哪...还有哪!!" 我说....是喔!! 是这样的喔....(心想...关我屁事啊)她又很不知耻的问...... 嗯...."你不想碰碰我吗??抱抱我嘛...亲亲我!!: why.....why me.....我何让我碰到这种人?? 我慢慢的对她说....不可以!!我有gf了!!and.. 我也不想要!!(开玩笑.要也要和我gf啊) 我不再去理她...我倒头就睡......不久...我睡着了!! 但是...恶梦还没结束..... 恶梦才开始啊...... 她竟然用她油腻的身体来抱我.. ....(赤裸的喔) 真是有生以来第一次有想死的感觉.....神啊...你在哪里?? 等到了半夜......靠......这傢伙竟想偷偷脱我裤裤!! 好在我发现的早!!...我急忙藉口要尿尿得以脱身!! 我躲在厕所穿了3条裤子才出来sleep!! 这种状况一直维持到第二天... 我说我有同学要来...请她快走... 她还说..她还想stay... 他想认识我的同学...and住到下礼拜一!! 我真的想杀掉她啊..可是又怕会弄脏我的房间!! 我硬是把她拖出去...送她走时我的车没有油了.. 我连去加油都叫她远远的在加油站前下车. 因为我实在觉得.... 载她是件无比丢脸的事!! 在车上...她说了件让我更觉得ox的事!! 她说:你知道的...你蛮胖的!!你不是我要的型...不过!!我不会嫌你的!! 我会继续和你保持联络的..还有..不要喜欢我喔!! 不要追我!! 我会伤了你的心的........ 靠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 怎么会有人那么不要脸啊......... 终于我用很快的速度带她到火车站........ 让她快快离开我的视线!! 当晚....我gf在网上碰到她......我gf和她说了些话!! 她竟然对我gf说...你不要再缠着东东了~~他不会再爱你了" 这句话听的我们莫名其妙!!...... 还有更奇怪的呢!! 她说..."你啊...不要再活在自己的幻想里了..东东爱的是我" 靠.....真想杀到南方把她剁成一块块的餵狗!! 去................怎么会碰到这种人呢??唉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 经过这一次!!我大概不敢再见网友了吧......真的...好可怕!! 不过...也要感谢那个肥女人...她让我知道我会更爱我gf的!! 大家以后见网友要三思啊................ 贊曰： 我本来把这篇当笑话看, 而且真是所有恐龙笑话的经典! 因为我实在不敢想像这是真的, 而且女主角在南方! 比黑死还要残暴... 声明： 以上文章我实在很想宣称它纯属虚构, 如有雷同... 请不要跟我联络! 电脑与美国 ---- 一、莱温斯基的情夫 那男人将莱女扔到了床上，肆无忌惮的撕撤着她的衣服，一边猖狂的说…… 站 情夫：那电脑就象这女人，我可以和美国总统同样拥有她，当然你也可以，只要你出得起价钱。但你要记住，不要在她身体上留下什么，当其它的人再上的时候也许就会成为你的罪证…… 站 二、小布石与科尔 美国nbc现场直播总统辩论，小布石手指对手侃侃而谈，台下群情振奋…… 小布石：电脑就象这可爱的科尔博士，今天他是我的对手，他可以利用一切手段给我捣乱，明天我是美国总统，他就会全心全意为我服务，他的原则就是看谁拥有它…… 第108页 站 三、哥伦布 加洲乡村别墅，年已垂暮的老哥伦布坐在壁炉前回忆往事…… 哥伦布：电脑该象那美洲大陆吧，我对那古老而高尚的东方文明产生了极大的兴趣，使我克服了重重困难来到了它的面前，而它展示给我的却是另外一番景象。无论结果是什么，我虽然没有找到我想要的，但这个我也很喜欢…… 站 四、林肯篇 一声枪响，林肯丑陋的面容更加的扭曲了，在与死神亲吻的一瞬间，他想起了这段话…… 林肯：电脑就象我自己一样，在我二十六岁的时候我只是一个一无是处面临自杀的小律师，那时候我很丑陋。而我连任了两界美国总统，成为美国人民的骄傲的时候，我依然如此的丑陋。也许外表真的不重要，但起码要象我一样有着无法比拟的内涵才行…… 想着想着，一代领袖含笑而去…… 电梯里的「阴谋」 ---- 一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。 二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。 三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。 四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！ 五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：「你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！」 六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：「主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！」 六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。 七、脸沖电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。 八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：「这是我的领地，你们谁也不许进来。」 九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地唿吸。 十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。 十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。 十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。 十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：「哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。」 十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。 十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。 十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。 十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。 十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：「喂！那是我的笔！」 十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。 二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：「你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？」 二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在「提嗒，提嗒」。 二十二、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。 电信局的程式设计师 中国电信招聘程式设计师，程式设计师a ， b， c前去面试。考官问 他们程序出错的经歷及如何对付时间这种数据。 a ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间 精确到毫秒没任何问题。 b ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误 找出来并将其纠正。用四捨五入将时间精确到秒就足够了， 精度太高影响运算速度。 c ：迄今为止，我编的程序只出一种错误：运算结果总是比 正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算 机用二进位进行计算，而时间是六十进位，所以，处理时间 这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比 如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数 结果，程式设计师c 被录用了。 电信涨价（搞笑版） 王朔：电信的涨价在哪儿？ 黄仁宇：赫逊河畔谈电信涨价 切.格瓦拉：请听听涨价的声音吧 卡斯楚：歷史将宣布电信没有涨价 甘迺迪：我们不能只想电信能为我们做什么，要多想我们能为电信做什么 尼克森：这三天的涨价，已经改变了世界 恩格斯：电信涨价批判 孙中山：电信尚未涨价，同志仍须努力 蒋介石：电信涨价是我们新生活运动的发轫 毛泽东：千万不能忘记电信涨价 第109页 刘少奇：好在电信涨价是人民承受的 周恩来：为电信之崛起而涨价 朱德：电信涨价？我看，要得！ 林彪：要急学先用地涨价 邓小平：不管是中国电信还是外国电信，能涨价的就是好电信 江泽民：电信涨价代表先进的涨价方式，代表进步的涨价方式，代表发展的涨价 方式 李鹏：反对我们、伟大的、电信、涨价的、只是、极少数、极少数的... 朱容基：不管前面是地雷阵还是万丈深渊，电信都将义无返顾、死而后以地涨价 菲力浦：让我们涨的更高 步步高：电信自有公道，世间总有涨价 海尔：涨价到永远 爱多：我们一直在涨价 乐百氏：每个电信都经过二十七次涨价 麦氏速溶咖啡：电信涨价，意尤未尽 雀巢咖啡：涨价好极了 百氏可乐：新一代的涨价 奔驰：如果您发现我们的电信因技术故障停止涨价，我们将奖励一万美圆 联想：电信失去涨价，人类将会怎样 盖中盖：电信涨了价，腿不疼，腰不酸... 贵府酒：电信，打嗝也涨价 杉杉：涨价不要太潇洒 白沙：鹤舞白沙，电信涨价 大宝：电信？天天涨 黑牛麦片：七成靠涨价 丰乳霜：没有什么涨不了的 做电信，涨好 金利来：涨价的世界 李宁：展现涨价风采 金正vcd：电信不怕涨价 红旗轿车：我们又推出新的科级电信涨价版 康佳：电信涨价，真牛！ 沱牌麯酒：歷歷岁久，点点电信涨价 健力宝：千锤百鍊，再次涨价 猴王皮鞋：穿猴王鞋，涨电信价 万家乐：人间有电信，万家涨价多 汇仁肾宝：电信涨价，你好他也好。 伟哥：没有什么涨不了的！ 电影里的奇蹟 ----纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起； 如果一对双胞胎能很轻易地被区别开的话，那其中一个必然是坏人； 电影里的炸弹总是有一个大大的显示时间的装置，告诉主人公还剩多少时间； 如果你必需拆除一枚炸弹的话，你根本不用担心该剪哪根线，因为你剪的总是对的； 如果你跟敌人拼「功夫」的话，别担心他们的人数多好多，因为他们总是会耐心地排着队来跟你打——在一个人被击倒之前，其他的人只会在一边跳来窜去的虚张声势； 当你关灯睡觉的时候，你卧室里的一切都会被一道蓝色的光照得清清楚楚； 如果你是金髮碧眼的美女，那么你就很可能是一位世界闻名的核技术专家、或者是恐龙、古象形文字等等的专家，而且不会超过22岁； 诚实而且兢兢业业的老警察在他退休的前两天一定会被坏人枪杀； 坏人很少会浪费子弹，他们会用其他的工具来杀死主人公：电锯、毒气、雷射、鲨鱼、定时炸弹等等，以提供足够的时间让主人公逃生； 为了侦破案件，侦探必须至少去贫民区一次、光顾脱衣舞俱乐部两次、欧打线人四次、被上司训斥六次，有时还要被停职或者自己辞职一次、醉酒一次、被坏人骂又奈何不得他一次、跟老婆闹离婚一次（离婚率56％）、受轻伤三次、重伤一次； 主人公不管受了什么伤都不妨碍他打倒七八个敌人，而当美女给他清理创口时会因为伤口被毛巾轻轻碰到而痛得要咬紧压关、紧锁眉头才能够不大声喊叫而只是轻轻地「啊」或者「嗯」一声； 弄疼主人公的美女往往会在这时候给他一个热烈的亲吻以及随之而来的良宵； 电影里的毛毯形状都是l形的：在男主人公那一面的毯子只能盖到他的腰部，而在女主人公这边的就可以盖到肩膀； 第二天早上如果美女还没有不辞而别的话，那么她肯定活不到第三天日出的时候； 如果她没死，那她会被坏人劫为人质来危胁主人公； 如果她没有被劫为人质，那么她就是坏人中的一个，并会在最后主人公快要消灭敌人的时候给他以几乎致命的一击，但总是她死在主人公的前面； 电影里的电脑都不使用windows的系统； 电影里的电脑从开机到可以使用只需要最多三秒钟； 你可以从网络中的任何一台电脑a上面窃取另外任何一台电脑b上存储的资料，即使电脑b是关着的； 你的软体允许你在inte上任何地方只要键入「search或者find xxxx」就可以找到你所需要的任何信息，而决不象搜狐或者yahoo那样会同时列出一大堆没用的搜索结果； 当你想进入任何有权限限制的网络区域的时候，屏幕上总是会弹出输入密码的窗口； 当你没能输入正确的密码的时候，总会有一个大大的红色「ess denied」的字样在屏幕上闪烁； 你破获这些密码所需要的时间不会超过两分钟，具体视紧急程度而定：如果不是很紧迫的时候，10秒搞定，而如果是紧急状态下（比说有人在追你或者什么东西就要炸了）大概需要30秒或者更久； 如果你追的人驾车逃跑了，那么你会发现旁边就有一辆车，而且没锁，而且上车就可以开走决不会有人拦得住你； 第110页 如果你不是驾这辆车去追人，而是自己逃命的话，那么这车肯定会打不着火，直到能致你于死地的敌人（坏蛋、怪兽、大火、洪水等等）离你只一步之遥并蓄势作最后一击的时候； 一旦这辆车（有时是摩托艇）被启动了，它将在）0.6秒之内从静止状态加速到100km/h，不管这车有多老和路况有多糟糕； 街道上的行人反应总是很快，你永远不用担心自己在闹市区或者超市里开快车的时候会撞到谁，你所要做的就是一边把好方向盘，一边使劲踩油门，一边大喊「走开！」 任何餐馆里的厚不足三公分的木板做的桌面，都能挡住子弹；而同样的枪和子弹可以把一辆卡车打得爆炸！ 电影中的计算机 ---- 电影中的计算机都是这样： 1.字处理软体从来不显示光标。 2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。 3.电影演员从来不会犯拼写错误。 4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。 5.高技术的计算机，例如那些用在nasa、cia或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。 6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。 7.只需要敲入「读出秘密文件」（「essthesecretfiles」）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。 8.仅仅通过敲入「上载病毒」（「uploadvirus」），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。 9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。 10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度(真正先进的计算机同时还会发出类似印表机的声音)。 11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。 12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。 13.你能够利用「override」这个功能，绕过「permissiondenied」的信息。12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。 13.你能够利用「override」这个功能，绕过「permissiondenied」的信息。 14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的pc那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。 15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，数据机通常工作在每秒2gb的状态下。 16.当能源站、飞弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。 17.如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。 18.如果磁碟上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。 19.计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。 20.磁碟可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软体可以工作在任何平台上。 21.设备越高级，就有越多的按钮。 22.你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了「自毁」按钮外，其余的按钮都没有标籤。 23.大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。 24.笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级cray计算机也不差。 25.不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。 26.当你搜索inte时，不管关键词多么模煳，你总能找到想要的东西。 东成西就（第一幕） 第一幕： 时间：公元21世纪初 地点：桃花岛 人物：黄老邪、洪七公、黄蓉、郭靖 黄老邪：（忧虑地）洪七，听说郭靖这小子最近召集了一群年轻丐帮，叫嚷嚷着要把丐帮改名叫什么「要饭一族」，你怎么不过问一下？ 洪七公：（一口咬下半只鸡腿，边嚼边说）唉，都是时尚惹的祸！自从梅超风从海外留学归来，学了些美发艺术，在桃花岛附近开了个「巴黎髮廊」之后，这帮年轻人个个都把头髮弄成了鸡毛掸子，还给这个髮型取了个名字，叫啥子「丐帮雄风」。。。。。。 黄老邪：我好多年都没有在江湖上行走了，外头的行情到底如何？ 洪七公：行情？除了我们要饭的造型和名称没有什么变化外，其他的都变了！ 黄老邪：怎么个变法？说来听听！ 洪七公：（打了个饱嗝）梅超风已改名为rose.梅，号称飘一代，欧阳峰更霸道，改名欧阳伟哥，头髮全部烫成金色，自称「蛤蟆一族」，你知道，他是练蛤蟆功起家的。现在江湖上各门派已掀起了一股巨大的改名高潮。 黄老邪：是不是哦？那江湖上岂不是要乱套了？ 洪七公：岂止是乱套？完全是重新洗牌！据说最近各门派还召开了什么「群、代大会」，说改名号是为了迎接新世纪、重塑武林新形象！ 第111页 黄老邪：（似有所悟）怪不得你们丐帮要吹「丐帮雄风」。。。。。我本不想管那江湖上的鸟事，只是蓉儿天天跟着郭靖的屁股转，我担心她。。。 （正说着，黄蓉一身前卫装扮，蹦蹦跳跳地进屋，直奔自己的房间） 黄老邪：（厉声道）蓉儿！站住！你的上衣呢？ 黄蓉：（转身指着自己的身上）这不就是吗？ 黄老邪：那是。。。。肚兜的嘛！你的外套呢？ 黄蓉：老土！江湖上已经不流行穿外套了！ 黄老邪：呸！出去玩了一个多月，就把自己的衣服都玩掉了！我问你，你这个样子，如果和别人过招的时候，你怎么鲤鱼打挺？又怎么作后空翻兼转体720度呢？ 黄蓉：爹！你该出去转转了。现在江湖上流行的是「讲风度，不讲套路」，大家约定俗成，过招的时候，凡是难度系数1.5以上的动作都不做！ 黄老邪：（问洪七公）有这种说法？ 洪七公：是有此一说，江湖上称他们为「简约一代」。 黄蓉：好了，不跟你们老头子罗嗦了，人家拿点东西，晚上还要去看安在旭的个人演唱会呢！ 黄老邪：安在旭？是哪个门派的？ （黄老邪无意中望见屋外有个人站着，于是问洪七公） 黄老邪：洪七，外头那个头髮像鸡窝的傢伙是谁？怎么那么面熟？ （不等洪七公回答，黄蓉已快速从屋里向那人跑去） 黄蓉：（一边跑一边喊）靖葛格！我找到我的压岁钱了，我们这就买票去！ 洪七公：（抹了抹嘴，不紧不慢地说）郭靖和黄蓉现在都变成了「哈韩族」。 黄老邪：什么？连自己的民族都是可以改变的吗。。。。。。？（说完晕到在地） 东成西就（第二幕） 第二幕： 时间：公元2001年初 地点：襄阳城内 人物：黄老邪、郭芙、郭襄、杨过、小龙女 （黄老邪一个人走上来） 独白：「不是我不明白，这世界变化快。。」这一路上所见所闻，真令我大开眼界，不知我那宝贝孙女们如何呢？ （郭芙一边哼着小调上）「都是你的错，你来勾引我，让我不知不觉陷入你陷窝。。。。」 郭芙：啊，爷爷，您怎么来了？什么时候到的？ 黄老邪：乖孙女，爷爷刚刚到，来看看你们，你要去哪儿？ 郭芙：（脸露微红）不。。去哪。 （郭襄上） 郭襄：爷爷，你来了，姐，你怎么还不去？ 黄老邪：襄儿，你们要去哪儿？ 郭襄：爷爷，我们去见网友。 黄老邪：什么？网友？哪个门派的？ 郭襄：爷爷，什么门派呀，现在不兴这个了，现在兴网站！姐，你先去，我和爷爷聊聊。 郭芙：爷爷，我先去了，一会来陪你哈。 黄老邪：好吧，你去吧，反正你们年轻人的事我搞不懂。 （郭芙下） 郭襄：爷爷，您是坐飞机来的吧？ 黄老邪：（非常惊讶）什么？鸡都能飞了？ 郭襄：什么呀？现在不比您那时了，现在能一日千里了，就是靠飞机。 （黄老邪正在发愣，杨过和小龙女上） 郭襄：（面带喜悦）大葛格，你们来了，要去哪儿呀？ 杨过：小美眉，好久没见了，你家龙姐姐来了，她想去上网，我陪她去网吧。呀，这不是黄老师，什么时候到的？别来无恙。 黄老邪：呵呵，小兄弟，你好，好久没见你啦，怎么你越来越年轻了。 杨过：（对着郭襄）这样，郭美眉你先陪你龙姐洁找网吧，偶陪黄老师，一会儿偶办招待，大家一起喝酒，好吗？ 黄老邪：（再次发愣）王八？ 郭襄：好，（对着黄老邪说）爷爷，那我先走了，一会来陪您喝酒呀，（拉住小龙女的手）走，姐姐，我陪你。 小龙女：不好意思，黄师傅，我先告辞了，过儿，我只去聊会天。 杨过：好， 黄老邪：一会见。 （郭襄和小龙女下） 黄老邪：（嘆了口气）唉，现在不知道变成了什么样子？ 杨过：怎么了？ 黄老邪：那天我和洪七公聊天，他说现在江湖大乱，什么名号的都出来了。。。什么什么一族的。。。对了，什么是王站、王八？ 杨过：唉，那是现在最流行的东西，姻特饵煳连网，害人呀，唉~~ 黄老邪：怎么了，小兄弟？ 杨过：现在姑姑上网上起了瘾，什么oicq，什么bbs，什么。。唉，一点都不关心我了。 黄老邪：（瞪大了眼睛）？？？？？？ 杨过：（满怀伤感）现在她最喜欢去西祠胡同，说什么屋里偷一人。。为本最好了，还经常埋怨我没有情趣，没有幽默感，唉~~~~~ 黄老邪：（继续瞪大了眼睛）？？？？？？？？ 杨过：我现在担心她会和我离婚，（沉默了片刻）管她呢，我也去上网泡妞！现在社会who怕who。新生活，各管各！ （杨过头也不回地丢下黄老邪快步下） 黄老邪：（摸了摸头）疯了，全部都疯了。。。。搞不懂了。。。 （郭芙满脸惊慌地跑上） 黄老邪：（急切地迎前）怎么了乖孙女？ 第112页 郭芙：（面露恐慌）爷爷，青蛙，好大的一只青蛙呀。 黄老邪：（脸色一沉）什么？欧阳西毒那个蛤蟆居然欺负我的芙儿了。 郭芙：不是欧阳峰。。。。 黄老邪：（袖子一挽）不是？哦，那是他的手下！走，爷爷帮你教训教训那只蛤蟆去。。。。 （黄老邪拉着郭芙下） 东大女生 无疑，这是一个吃力不讨好的题目：说好话吧，很容易被同性指责为向mm献媚；说坏话吧，又怕哪天走在校园被mm认出惹来一堆臭鸡蛋。换了从前，我是万万不敢也不会下笔写这么危险的东西的，可现在到了大四，也许是因为快离开这座校园的缘故吧，胆子陡然大了不少，因为我怕自己现在不写以后想写也写不出来了。 那么，不熘须拍马，也不恶意挖苦，仅以我个人的所见所闻为本写几句大实话吧。不过需要声明的是：小生天性内向，不善和一切雌行动物打交道，故所识本校mm其实十分有限，行文不免有井蛙之嫌，挂一漏万之处，还望诸位看官跟帖补充之。 先说缺点。 第一就是小气，这是我在开水房得出的结论。 记得有一次我去打开水，对面有说有笑地走过来一帮女生，每人手中提着一至两个水瓶不等。要是我们男生，毫无疑问第一个打卡的会很自然地替大家全打了，不过一两块钱，多大事！可我看到的却是另一番景象：那帮女生很有耐心地依次上前各打各的卡，打完水又有说有笑地走了出去。 my god！幸好我那天有先见之明没戴眼镜，不然的话眼镜店又有一笔买卖了。 开始我以为这不过是个别现象，后来每次打水我都顺便留意一下，发现这在女生中是极其普遍的。作为男生，我感到不可思议和无法理解。 其次，不会穿着。当然，这是就整体印象而言，不排除偶有例外的小概率事件发生的可能性。 南京的高校我去过不少，印象中，美女最多的是经济学院，气质最好的是南师仙林校区，而不客气地说，最不会穿着的，就是我们东大的mm。 从某种意义上说，穿着可以反应出一个人的气质与修养，乃至性格。而漫步东大校园，实在找不出几个穿着上给人耳目一新的mm，也许是因为她们太专心于学业了吧，衣着几乎是千人一面：夏则t恤短裙，冬则毛衣毛裤；春则外套长裤，秋则衬衫牛仔。 呜唿！若天下女子皆如此，各时尚店老闆可以面朝西北喝风矣。 还有就是不注意场合和自己的形象。君不见阅览室里高声喧譁、嬉笑怒骂之声不绝于耳？君不见教室里卿卿我我、打情骂俏之事司空见惯？君不见机房里众目睽睽之下插队、旁若无人者屡见不鲜？ 呜唿，吾失语矣。 好了，赶紧说好的，否则只怕我小蔡见不到明天的太阳了，呵呵。 东大女生最让我肃然起敬的就是勤奋。人说「学在东大」，此话不假，东大学风之浓冠于江苏乃至全国，而东大女生更是此中代表。就已我所认识的一个mm为例，那真是一心只读圣贤书，当年cet-4我考了80几分还沾沾自喜，她考了90几分还哭丧着脸，说没得满分，差点没让我羞愧而死！据我所知，东大女生虽然数量不多，但每年拿一等奖学金的大有人在。 有次和一个南邮得老乡闲聊，我开玩笑地说：南大地mm宜做小蜜，南师的mm宜做恋人，南财的mm宜做情人，朋友反问道：「拿你们东大的mm呢？」 我脱口而出：「宜做老婆呀！」 他打趣说是不是因为不够漂亮所以无红杏出墙之虞？我说哪里，是因为东大女孩够体贴，懂得关心人。接着我跟他说了两件事：一是当年在新区，一次英语课上一个女孩子听出我感冒得很厉害，当晚跑到我宿舍送给我一板「白加黑」，此事我至今难忘。二是我多次在成园大活看见女孩子陪男友看球——虽然她自己并不是球迷。记得一次半夜在世界大戏院看冠军杯决赛，我前面坐着一对，我很冒昧地问那个女孩子：「东大的吧？」她很吃惊，问我怎么知道，我说这年头肯陪男友看球的女孩子已经很少了。 结论是：虽然有长有短，但总体来说，东大女生还是不错的，可能的话，我倒很愿意多结识几个呢，呵呵。 东方不败自宫的真正原因 ---- 我叫东方不败，最近自宫了。 很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，其实不是。 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经歷来填补空虚。 站 自宫吧，岳不群在电话里冷静地建议我。 认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这个秘密，老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。 老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。 然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，比如他女儿还未婚嫁，他徒弟又总是自命正义洒脱，我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，完全可以先行一步，做一下有益的探索。 第113页 站 其实老岳我是一向很佩服的，他比我放得开，自宫是迟早的事，我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了追求体验他可以不择手段，背千古骂名；他层次其实比我高。我也就养养男宠，再自宫一把也就到头了。 自宫以前，我总是想像自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。 站 自宫后，不少老战友都来电慰问，老岳就不用说了，沖虚说他琢磨好几十年了就是手太软，现在我宫了不愧是体验界先驱江湖的骄傲他的偶像，我差点没狂吐；方证比较斯文，引经据典道佛曰我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗，我问为什么，他说* ***恆久远一颗永流传，我当场晕倒；老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛；小左（左冷禅）则建议我尽早出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想都是一堆狗屁，除了老岳稍微真诚点，这帮老小无非是想获得些谈资满足一些自己意淫的需要。 站 后来我才知道，老岳伙同沖虚、方证、左冷禅、任我行等几个贼心不死的老傢伙策划了一个游戏，游戏的主角居然是他徒弟令狐沖，还搭上了任我行的女儿盈盈；老岳在其中当然充当了最阴险，恶毒的角色，我知道这角色他嚮往已久；沖虚、方证本来也挺想坏一把，无奈这游戏是老岳想出来的，加上小左、老任也凑和着编了编剧本，这机会沖虚他们就没轮上。我记得老任后来和我说，这游戏比上回我和他玩那把还刺激，不由得很唏嘘。当然，有这好游戏老岳也不会全忘了我，我在里边假死客串了一下。 某年腊月的一个下午，我与老岳在雪花飞舞的时候下棋，他告诉我现在江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚、自宫情结的比比皆是，流行语是今天你宫了没有，更有人以生于自宫后自宫时代自豪，我有些愕然，随即笑道：「老岳，咱们笑傲江湖的时候到了。」 《东邪西毒》之中国文人版 ---- 屈原：很多年之后，我有个绰号叫「屈骚」。任何人都可以变成骚客，只要你尝试过被猜忌而遭流放。我不会介意他人怎样看我，我只不过不想自己的祖国被吞没。 庄子：我还以为这世界上有一种人不会有激愤心的，因为他太骄傲了。在我梦蝶以前，我认识一个人，他总在汨罗河边出没。五月初五那天，他投水自尽，所以很多年之后，他的忌日叫「端午」。 曹操：今年玉黄临太岁，到处都有战乱。有战乱的地方一定有素材，那我就有作品。我叫曹操，我的职业是「挟天子以令诸侯」：就是逐鹿天下，横朔赋诗。 曹丕与曹植之狱中对话 曹丕：你还记得我们的关系吗？ 曹植：我想不起来了。 曹丕：那你还记得「煮豆燃豆萁，豆在缶中泣，本是同根生，相煎何太急」是谁写的吗？ 曹植：我也不记得了。 曹丕：你为什么老走七步？ 曹植：因为很脚熟。 左思：那天晚上我喝得大醉，第二天大清早就写了《三都赋》。我不知道大家为什么每次都送纸张给我，但我看得出，整个洛阳纸贵了。 竹林七贤：离开酒店之后，我们去了竹林，开始了另一种生活。 站 陶渊明：一个月之后，我去了一个很远的地方，那是桃花源。我曾经在那儿住了一段时间。 李白：堂堂大唐国的翰林，陇西李家的公子，杨贵妃曾为我磨墨，高力士也替我脱靴，你竟敢如此冒犯我，信不信我杀了你！ 杜甫：花什么时候开是有季节的，安史战乱什么时候结束却没有人知道。我每天都在茅屋外等待官军大捷的消息，我发现我越等越晚。虽然每天晚上都要睡觉，但我知道，我晚上冷得睡不着。 王维：一个人的记性不好，就不要去太多是非之地，因为你可能忘记回去的路。在这种时候，我可以告诉你怎么做，那就是：行到水穷处，坐看云起时。 白居易：一个人受到挫折，或多或少会找个藉口掩饰自己。其实江州司马和琵琶女，只不过是同一个人的两个身份，在这两个身份后面，躲藏着一个受了伤的人。 李煜：没有事的时候，我会望向南方，我清楚记得曾经有个女人在那边等着我。其实，我现在这个样子，只不过是宋朝的皇帝跟我开的一个玩笑。你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 柳永：我不知道我是不是真的在奉旨填词，还是没事可干。每个人都会坚持自己的信念，在别人来看是非常可笑，我却觉得很重要。 苏东坡：每个人都会经歷这个阶段，看见一座山，就想知道山里面是什么。很想告诉他，身在此山中，你不会发觉它的真面目的。 陆游：虽然我很喜欢唐婉，但是我不能让她知道了，因为我明白失去的东西永远是最好的。每次她凝望着那小孩子，我知道她心里其实在想着我。 第114页 李清照：当日你作客姑苏，我跟你在黄花丛中喝酒填词，你借醉抚摸我的脸，你说，人比黄花瘦。你明知我是女儿之身，为什么要这样做？ 辛弃疾：我终于明白，虽然大家都说我的词填得好，可是却没有柳永的那样广为传诵，可能是因为我用典够多。 罗贯中：你问我的那一个问题，说「滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄」是不是我套用苏东坡的「赤壁怀古」？我想了很久，终于想到了：你要超越一个人，最好的方法就是不要用他擅长的表现手法，所以我写了《三国演义》。 站 曹雪芹：往后的几个晚上，我做的是同一个梦，我梦见大观园的十二朵花一起凋谢了。我忽然间想起，原来我已经离开它有很多年了。 胡适：我的名字叫胡适，是中国白话文运动的的旗手。我和陈独秀、钱玄、周氏兄弟在北京大学一见如故。那天黄历上写着：初四，立春，东风解冻。就是说一个新文学的开始。 鲁迅：虽然我很喜欢西方文化，但是我不想让它知道，因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次我无情地批判中国「国民性」的时候，我知道我心里其实很难受。我很妒忌胡适，我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的，结果我伤害了很多人。 钱钟书：不要为我做任何事。如果这次我真的在围城中，我也会很高兴。你想见我是为了那鸡蛋，鸡蛋你已经吃了，你没必要见下鸡蛋的母鸡了。 张爱玲：因为你的一句话，我一直等了十八春。我曾经叫你带我走，但是你没这么做，你说你不能同时喜欢上两个人。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。 巴金：我在离开家的时候才知道，这地方本来就没有家，家只不过是一群人的名字。 郭沫若：有人说一个人有烦恼是因为记性太好。从新中国成立后，我忘记了很多事情，唯一有印象的，就是我曾经写过诗。 站 茅盾：如果文学阵营之左右是可以分胜负的话，我不知道他们是不是赢了，但我很清楚，从一开始我就输了。 徐志摩：我不知道我为什么会这样做，但我不能控制自己。我走的时候，不知到底是哪个女人的眼泪在我脸上慢慢干了。哪个女人会为我流眼泪呢？ 琼瑶：我只希望他看看窗外的庭院深深，他都不肯看，他太自信了，以为我一定会嫁给他，谁知道我却在水一方。在我和别人结婚的那天，他要我跟他走，我没答应。为什么要到夕阳几度红的时候才去争取？既然是这样，我不会让他得到。 李敖：数年前，文坛上出现了一个奇怪的孤独客，没有人知道他的来歷，只知道他喜欢跟所有的强者过招，而且自称是中国五百年来的白话文第一高手。他有一个很特别的名字，叫李敖。 古龙：我曾经发过誓，如果让我碰到金庸，我一定会藐视他。但是我没有这样做，因为我见到他的时候，他已经成为过去。 金庸：初六日，惊蛰。去年这个时候，有一个年轻人来找我喝酒，他的名字叫王朔。这个人很奇怪，每次总是骂人，这习惯已经维持了好多年。 王朔：只要可以灭了他，我不惜任何代价。但我有一个条件，他一定要死在我手上，而且是最没有面子的死法。 贾平凹：别以为要离开一座废都是很容易的事，越是古老的地方越吸引人。我知道我根本不会离开商州的，因为我是不会抛下狼不管的。 顾城：我在离开的时候才知道，这地方本来就没有黑夜，那只是因为我们有黑色的眼睛。 站 北岛：也许因为太久没看见过高尚者了，第二年的春天，我去了高尚者的家乡，我觉得很奇怪，那里根本没有高尚者，只有墓志铭。 舒婷：听到那个女人的哭声，我突然间明白，与其在悬崖上展览千年，不如爱人的肩头痛哭一晚。 余秋雨和余杰 余秋雨：能不能请你喝碗酒？ 余杰：我今天只想吃冰。 余秋雨：我以前好象见过你？ 余杰：何止见过，你曾经是我的本家二叔，但是现在已经不是了。你来这个铁屋干什么？ 余秋雨：前不久，我遇到一个人，他送给我一坛酒，说叫「千年一嘆」，喝了之后，不管以前干过什么也会全忘了。我很奇怪，为什么会有这样的酒，我喝了之后发觉真的很有效，不知你有没有兴趣试试？ 余杰：你知道喝酒跟喝水的分别吗？酒，越喝越暖，水，会越喝越寒。 余秋雨：那我们喝什么？ 余杰：忏悔！ 高行健：不知道为什么，我常常做一个人朝圣的梦。没多久，我就离开了中国。那天，黄历上写着：驿马动，火迫金行，大利西方。(翌年，高行健流落法国，获诺贝尔文学奖，遭猜忌。) 东鞋西堵南地北盖 「东鞋」 黄药师是个卖鞋的。本来在一个小地方就他一个卖鞋的。因为每天的生意很好。所以就有人眼红他！黄药师是个很瘦小的人。所以金庸说他很清秀是有道理的！因为他很瘦小，所以就每天有人找他收保护费。因为在他们眼里黄药师是个瘦弱可欺的人，在当地一无势力，二无权力，三无能力，四无蛮力，如果这样的人不去欺负的话，那这个世界上的黑社会就没有了压迫的对象！ 第115页 黄药师很勤苦的工作，很辛苦的交保护费，每天回家以后还要很困苦的被他的老婆阿瑞折磨。老婆骂他的时候很不留情面，总是骂他你要死呀！钱呢？？？邻居都在背后把黄药师改叫黄要死！ 家庭的不幸迫使黄药师把全部的身心投入到他做鞋那个很有前途的事业里！慢慢地他的鞋也越做越好，因为白天生意比较的忙，所以他一般选择在晚上做。因为他可以不用回家挨老婆的骂，也可以专心致志的做好他最爱的鞋！ 他做鞋的本事越来越高，做起鞋来动作尤如落花缤纷一样，煞是好看。有多事的人就给他的动作起名叫：落英缤纷掌。他穿线时只要有指头轻轻一弹，那线头就准确的穿入了针头，又有多事者取名为：弹指神通！。。。。。。。。。。。。 就这样黄药师的生意越做越大，基本上成为了东海那一带的首富。他买了一个小岛，准备搬家到那上面去住！那个岛上长满了桃花。可是黄药师搬家不是因为岛上面长满了桃花，而是因为当地黑社会对他的剥削越来越严酷，他的老婆阿瑞也因为他经常不回家，早就红杏出了墙。 为了摆脱黑社会和绿帽子，黄药师决定找一个良辰吉日搬家到那个岛上。可是黑社会也闻风而来！要他交一笔巨款才让他离去！因为那个时候的个体户不受政府的保护。所以官府也无能为力！当黑社会威逼黄药师交钱，并对他的老婆毛手毛脚的时候，本来一向胆小的黄药师不知道那来的力气，使出了他的落英缤纷掌和弹指神通，竟然把那些黑社会打的落花流水。那些黑社会为了掩饰自己的无能。把黄药师说的神乎其神。就这样他的名气传了出去。慢慢的成了武林的神话！ 黄药师搬到桃花岛上不用修鞋了。终日没事可干。某一日发现了萧可以为他排解寂寞，于是终日玩萧不止，他的萧声很难听一至于后来他一吹萧，海里的鱼就争先恐后的往远海跑，鱼跑的时候那浪潮就象长潮一样！海上打鱼的人一听到这个曲子就很高兴，因为他们又可以丰收了！于是给黄药师的萧声起了个很好的名字：碧海潮生曲，因为他在东海一带生活！大家就叫他东鞋！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 「西赌」 欧阳锋欧阳锋是个爱赌博的人，没什么钱，可是很爱赌博这个很有前途的职业。赌博有很多种，欧阳锋特别喜欢玩色子！他玩色子的时候喜欢放在一个瓷碗里，看那六个色子在那不停的转动，直到最后停下来！为了要到自己需要的点，赌徒们喜欢不停的用力去吹那个色子！欧阳锋也不例外！慢慢的欧阳锋在吹色子的过程里练出了很大的肺活量，成了那一带的长胜将军！ 终于有赌徒因为欧阳锋每天赢他们的钱还不请他们吃消夜而愤怒，几个人连手在外面请了一个比欧阳锋的肺活量还要大的人来和欧阳锋赌博！那一赌真是昏天暗地！欧阳锋吹的全身上下都是红的还是输给了那个人！就连老婆也输了！可怜的是她老婆刚刚从医院得知自己有了身孕，还没来得及告诉欧阳锋！ 为了赢回老婆和自己输掉的一起！欧阳锋开始了吹气的修行！他每天除了吃饭睡觉以外练习的就是吹气！他以前吹气的时候总是发出嘘嘘的声音，经常引来蛇和蝎子一类五毒的东西！刚开始的时候他还很害怕，到后来有一天他饿了吃了条蛇，才发现蛇竟然是美味！于是他又和五毒打上了交道！养了不计其数的毒物！ 一天在一个很偶然的情况下，（因为吃毒物太多，一至于上厕所时，总是大便郁结，为了顺利的解决如厕的问题，他一边排泄，一边用力向下压）他发现吹气以前蹲在地上，把嘴巴鼓起来，咕咕的叫上两声，再把气吹出去可以发挥到最佳的效果！他就这样练习了下去！直到有一天他觉得自己有能力去打败那个人。 那一天，当他把毒物放在桌子上时。他的对手已经吓的一塌煳涂，那还有什么力气和他赌博！当看见他象一只蛤蟆一样的吹气时，更是吓的屁滚尿流！后来旁观者把他吹气的功夫称为蛤蟆功！ 他赢回了自己所输的一切，还赢回了自己的老婆并且顺带一个小男孩子！因为他很爱自己的老婆，所以没有杀那个小孩子！那个小孩子就是以后的欧阳克！欧阳锋的赌出了名！因为他一般在西域一带活动，大家就叫他西赌！。。。。。。。。。。。。。。 「南地」 段王爷以前和大理的王族没什么关系！就因为他是一土财主而且钱比较多！所以在大理的王家买了一个亲戚！交钱上了王家的族谱！后来段家的子孙爱好佛法对世外之事不感兴趣！一至于没有一个男丁愿意当皇帝的！王家不能没有后代呀！所以就在家谱里找可以继承王位的人！刚好找到了他！第一是因为他的地多！在南方号称第一！早就有人叫他南地！第二就是因为他是个男的！ 那段王爷初入皇宫的时候什么也不懂还闹笑话！对此他很生气！他也知道自己没什么拿的出手的！他也很着急！他就问他的第n房小老婆刘氏！刘氏本来就是个小学没有毕业的文盲！正在皇宫被太后抓着受教育！她那想的出什么好主意呢！ 段王爷气的指着刘氏大骂说什么养她还不如养一头猪，骂的刘氏灵机一动！刘氏联想自己上小学时完成不了作业被老师指着鼻子骂！又想到在皇宫上课不听讲被太后指着鼻子骂！现在王爷也指着自己骂！指着人骂一定是个很有派头的动作！她就告诉段王爷以后不管有没有道理就指着人家就好了！毕竟一个皇帝指着人家的时候还是有点威势的！ 第116页 段王爷觉得很有道理！一下子就很高兴！马上封刘氏做了贵妃！（就是后来和周伯通有一手的刘贵妃） 于是段王爷就按刘氏告诉他的去做！结果很好。每个人看见他指着自己的时候就会很害怕的跪在地上向他请求恕罪！他觉得自己的虚荣心得到了最大的满足！ 后来只要一有外国使节来大理拜会，他就表现自己这手指人的功夫因为一土财主出身的人也没有什么好表现的）！！一般都是他一指过去事先安排好的御林军大家一起倒在地上！再加上刘贵妃事先安排好人故意弄灭几根蜡烛，那外国的使节就很敬佩段王爷的指上工夫！回到自己的国家就当做一件新鲜事和别人说！慢慢段王爷的指上功夫全国都知道了！因为他的皇帝，天上对应的星座的太阳！太阳只有一个！所以段王爷下面有拍马屁的人就为这个功夫起了个名字叫一阳指！！ 因为段王爷的国家在南边，所以大家就叫他南地！ 北盖洪七公！ 洪七公没有当上丐帮的帮主以前是个从北方逃到南方的难民！因为他去的地方杭州到处都是难民。工作很不好找！于是他就做了个街道上的掏井工人！每天的工作就是掏那马路边的下水道！宋朝时候的清洁制度没有现在这么发达！所以洪七公每天的工作也很辛苦！只要那天下水道堵了！他就要出动！ 可是街上车水马龙的忙碌。一至于每次洪七公工作的时候都冒着极大的风险！特别是他盖下水道盖子的时候！宋朝时候的下水道井口是在马路中间！每当他弯下腰吃力的把盖子盖在井沿上面。总有个别没长眼睛的马车或者从后面或者从前面把他撞个半死！每次洪七公被撞的在床上躺着的时候他就暗暗发誓要换个职业！ 终于有一天他找到了一份油漆工的活！他觉得这份工作很适合自己！因为他的名字叫洪七公，暗合了漆工这个职业！他做的很开心！他很喜欢在刷油漆的时候东来一下西来一下，因为他从小就追求的是公平！没理由这边刷一下那边不刷呀！他这样想也是这样做的！看见他刷油漆的人觉得他刷油漆的时候动作很舒展！看上去很逍遥的样子，就给洪氏刷油漆法命名为逍遥油漆刷法！ 洪漆工觉得单纯用一个手刷油漆很浪费自己的资源，于是他又用两个手刷！因为洪漆工基本上是个单纯的人，所以很快就练成了左右手一起上！而且保证了质量提前完成了工期！他自己很得意的把这个方法命名为左右互刷。 这样一来引起了其他油漆工的不满！于是大家一起把洪七公赶出了这个对于他而言很有趣的职业！没有办法洪七公又回去当清洁工人！ 为了避免以前老是被马车撞的悲惨下场，洪七公在家苦练盖盖子的本领！终于他练成了十八式盖盖子的姿势！而且他确信这样的本事可以保证他以后在盖盖子的时候不会再被马车撞。果不其然！每当他上街排淤给小水到盖盖子的时候，再也没有被马车撞了！而且很多人为了看他美妙的盖盖子的动作而专程在马路旁边等着！几次造成交通堵塞！洪七公成了当时南宋首都杭州的风云人物！ 这个时候专门的清洁工人工会盖帮的老帮主去了西天！为了增强本帮会的号召力！帮里的长老请来洪七公做了帮主！再后来因为南宋政治腐败养不起那么多的清洁工人于是把下水道系统做了改造，各家的生活污水直接通西湖！以前的清洁工人没有了饭碗！沿街讨饭！盖帮就改了名字叫丐帮！ 再后来团结各路丐帮和抢地盘的帮会火拼中，洪七公以前练的本事派上了用场！逍遥油漆变成了逍遥拳，左右互刷变成了通灵拳！那十八式盖盖子的样子也变成了降龙十八掌！ 因为洪七公是北方人！所以大家就叫他北盖 董永如何爱上林妹妹 ----焦大不会爱上林妹妹，这是鲁迅先生的论断。尽管我尊重先生的洞察力，但还是不以为然。 卢梭在《新爱洛伊斯》的序言里说，那些描写巴黎上层贵族生活与情感的小说，把外省的乡下人一个个羡慕得不得了。原本说定了要娶邻居家的女儿，看看书上贵妇们的派头，立即就看不上眼了。大家都到巴黎来打工，人人都想跻身上流，结果作了妓女、做了流氓的，罄竹难书。假如要举办个奥运会什么的，还得把这些人清理遣返，多么的麻烦。 这里是被剥削阶层的一种普遍心态。再看《红与黑》和《孤星血泪》，看得更加通透。一个显而易见的事实是，尽管焦大的价值观、人生观、审美观和世界观，以及朴素的唯物主义辩证法，和林黛玉比起来都是一个天上、一个地下。然而上层社会的文化成就与意识形态，并不单单对地主阶层的红男绿女，同样对农家子弟也有着如痴如醉的吸引力。对立阶级之间的关系，除了我们津津乐道的对抗和势不两立，恰恰更多时候体现出的，是被剥削者对于成为上流成员的热切嚮往。这种嚮往大大超过了对于满天神佛所允诺的彼岸世界的嚮往。上流成为底层的一种牵引。如果不是非要砸烂这个旧世界，这种牵引的价值就不容小视。 三亩水田一头牛，老婆孩子热炕头。是每个佃农最大的心愿。老婆孩子挤在一张床上睡，可见没有三居室，没有保姆，还仅仅是一个自耕农的架式。进而成为小地主，更需要一生的积攒与辛苦。建国初期，许多这样的焦大们刚刚成为焦老爷，可惜便被打翻在地，再踏上了一只脚。 第117页 而林妹妹还在更远的地方。军队里面的焦大有福了。辛苦种地的焦大企图通过财富的积累去接近天边的林妹妹，但人家说：这种财富是不正义的。而造反杀人的焦大则企图通过战功赫赫去接近林妹妹，他们成功了。他们纷纷抛弃了乡下的原配，纷纷再娶资产阶级细皮嫩肉的斯文女子为妻。鲁迅先生早夭，竟没有看见这一幕。 焦大的命苦就在这里。他当年出生入死，把荣国公从死人堆里背出来，也便是梦想封妻荫子。因为不得实现，所以破口大骂，并在审美观上自甘堕落。即便在阶级对抗的关卡，那李自成天天想着的也不过是一日三餐，妻妾成群。洪秀全更是猴急，从一个老婆开盘造反，永乡称王时就增长到七八个，打下长沙后有三十来个小老婆，到南京达到五十出头，方才拉了个涨停。 科举制的出现，为农家子弟跻身上流提供了正规的途径。「朝为田舍郎，暮登天子堂」，布衣可以封相，就使得「王侯将相宁有种乎」的豪情得到了制度化 的宣洩。上流社会留出了余地，以怂恿和鼓励焦大们通过合法的方式去接近自己心目中的林妹妹。有了高中状元的想像空间，就有了胆量先到后花园和小姐私订了终身再说。对小姐们来说，则是一种风险投资。 科举制在封建之后，促成了帝制社会的新陈代谢，构成了所谓「超稳定结构」的因素。上个世纪40年代，梁漱溟到延安和毛泽东彻夜长谈，他就认为中国古代没有阶级之间的判若鸿沟，上下九流不断循环往復，所谓流水不腐。因而梁先生不贊成在吾国应用马克思先生的阶级斗争学说。 如果对照《天仙配》这齣戏曲，就更加分明。这一出民间流传、老少皆宜的戏曲故事，它的结局自然是体现了被压迫者心中最深远的梦想。七仙女，不外乎就是天上的林妹妹，林妹妹便是地上的七仙女了。地上的林妹妹当然瞧不上没情趣的焦大，而天上的七仙女却并不嫌贫爱富，主动下凡要向董永投怀送抱。天啊，这不是意淫是什么。观众们的笑声之余，分明得到了一种廉价的安慰和精神的胜利。七仙女其实就是在向每一个老百姓投怀送抱，因为董永是属于他们「穷人」的一员。所以越是焦大，越是在舞台下把巴巴掌拍的响亮。 这齣戏是一个乌托邦。和那些相门小姐后花园私会书生的戏曲还不同。那些戏里穷书生都是要高中状元的。私订终身只是一份期权合同。我们的古典戏曲几乎没有表现万一没有中状元怎么办，只是着重谴责了高中状元之后的违约行为。违约者无一例外，统统死掉。比如陈世美、王魁和石怀玉。 但七仙女却主动放弃了一切，并不是烧冷灶，盼着董永得到荣华富贵。尽管董永没有上流的地位，却有上流的精神。但这部戏看上去还是像极了好莱坞。 林妹妹的贵族情趣和文胜于质的忧伤，对于焦大来说是一种高不可攀的风雅。就算是欣赏不来，也是打死都不会承认的。我们今天在各种公共场合，可以看见许多新贵的焦大就是如此。其实书中已有徵兆，便是比林黛玉还要不染尘埃的妙玉，在破落之际就被一伙连焦大还不如的焦大们掠走了。49年之后，也有许多破落之后的妙玉被晋升之后的焦大们霸占。爱与不爱不好说，垂涎三尺却是难免的。 现实中的董永如何才能爱上林妹妹呢？上述说知，已有三种法门，一是种地挣钱，二是读书科举，三是杀人造反。 昨天经过一家店，放着港姐选美的电视报导，几个民工围成一圈，那种眼神直勾勾的，露出让人不忍拒绝的希望。我很想把我的上述三种法门的结论告诉他们，但考虑到安定团结的政治局面，我只是建议老闆转台，让他们看看庆祝申奥成功的报导。 昨天成都的报纸上还有一个挣了亿万家财的王老五，登gg公开招聘林妹妹为妻的。说了半天焦大，还不知道人家林妹妹是怎么想。 林妹妹如何爱上焦大爷，又是另一篇文章。 不说了。 动物论坛 现代动物大学首届毕业生召开「迎接二十一世纪」论文发布会。 论文篇目如下： 一、人仗我势的新说（作者：狗）； 二、杀我吓猴的愚蠢（作者：鸡） 三、团结就是力量（作者：狼和狈合着） 四、试论大款的形象（作者：猪） 五、关于蚯蚓的欺骗性（作者：鱼） 六、再论拍我的屁股（作者：马） 七、我学主人说话和奴才学我说话的关系（作者：鹦鹉） 八、偷吃粮食要名正言顺（作者：麻雀） 九、人类应该全面保护动物（作者:蚊子） 十、草也应该是人类的粮食（作者：奶牛） 十一、谈谈伯乐的虚伪性（作者：千里马） 十二、东郭先生应该平反和恢復名誉（作者：狼） 十三、滑熘与高速度（作者：蛇） 十四、横行道路之必要（作者：螃蟹） 十五、美丽的不是花（作者：蝴蝶） 十六、经验就在鬍子上（作者：山羊） 十七、崇拜缰绳是被奴役的根源（作者：牛） 十八、动物世界不能没有国王（作者：老虎） 十九、关于老虎充大王的疑义（作者：大象） 第118页 二十、我们应该走在大街上（作者：老鼠） 洞房絮语 翩翩联想! 你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？ 德国新娘：「亲爱的，你睡着了吗？」 法国新娘：「老公，我美不美？」 日本新娘：「对不起，服侍不好，请多关照。」 美国新娘：「今夜值多少钱？」 英国新娘：「我们的孩子长大了去念剑桥还是牛津？」 中国的新娘们在新婚之夜对丈夫说些什么？流传于枕边的「洞房絮语」也是一种个人隐私，很少披露于世，但我还是听到几个新郎的酒后失言。 新郎a透露：他的新娘忧心忡忡地说，今晚咱俩怎么睡？（场外提示：房内床上堆满了被褥毛毯和各式各样的用品，大约够用200年。） 新郎b追述：可爱的新娘在闹新房的人群刚一出门，便迫不及待地催促新郎官，快把「红包」拿出来数数。 读书危险说 真的学生，敢于直面无尽的书海，敢于正视淋漓的成绩，这是怎样的哀痛者和可悲者啊！然而造化又常常为师长设计，以未来的命运，来奴役学子，仅使留下深度的近视和呆木的眼神。在这深度的近视和呆木的眼神中，又给暂人得偷生，维持着这似人非人的世界，我不知道，这样的世界何时是一个尽头。 我们还在这样的世上活着，我也早觉得有写一点东西的必要了。离期中惨绩已有一个月了，忘却的救主快要降临了罢，我真有写一点东西的必要了。 呜唿！予之及于死者不知其几矣！抵先生当死；骂督导当死；与校长处二十日，争曲直屡当死；去office，挟匕首以备不测，几自刭死；经家访十余次，为流言所物色，几从师语死；回家逐之房门外，几彷徨死；如测验偷窥同桌试卷，竟使遇师，无不死；试捲髮下，进退不由，殆例送死；坐ssroom中，闻训课声耳侧，几心胆颤死；上黑板几为怪题所陵迫死；when听报告，实无聊，几困死；质半，细语私底下，师者数十人，几被发现死；至午夜，苦熬作业，几困题海死；行校园中，出入行尸中，师与长相后先，几邂逅死；至操场，顾东西，常恐无辜死；道后门，小店，凡三百余里，小分队往来其间，无日而非可死；提意见，几以不纳死；以苦笑涉学涯，出无可奈何，而死固付之度外矣！呜唿！死生，昼夜事也，死而死矣；而境界危恶，层见错出，非人世所堪，痛定思痛，痛何如哉！ 肚子代表我的心 ----男人的肚子跟女人的胸不一样。女人的胸可以挺，而且是越挺越好。但男人的肚子就不行。男人的肚子很尴尬，在挺与不挺之间，它找不到一个属于自己的适合位置，并且，由于它挺得不得当，还容易给它的主人造成伤害。 如果一个女人肚子大了，人们会说：这是谁干的。好像这事跟女人没有一点关系，她是无辜的。如果一个男人肚子大了。我们则不能肯定这个男人是无辜的，更不可能说这事是哪个女人干的。 男人挺立的肚子自有它的意义。每当我看到徵婚gg中"事业有成"这样的关键词，一个挺身而出的大肚子形象便会浮现在我眼前。也就是说，男人的肚子一般都与他的事业有关。如果一个有肚子的男人突然遭受到某种打击，比如中年情感危机等等，你放心，他会很坚强的，他会双手抱着他的肚子说，我不会倒下的，我还有我的事业。 有肚子的男人，一般都是有故事的男人。他们的肚子有时候便是他们一段人生的真实写照。所以，假如某个男人的肚子大得太过明显，便很容易让人联想到，我们的国家是不是又遭受到了某种程度的损失。如果在这个男人的家及其包二奶的地方查不出人民币、美元、黄金、珠宝，我们也可以指着他的肚子对他的罪状进行指认。人脏俱在，你往哪里跑，现在才想着做仰卧起坐，晚了。 因此，一个大起来的肚子，对于某些行业的从业男性来说是一种包袱。对此，他们只能对外解释为，这是一种职业病。他们希望对大家说：你们不要误会我了，以为我们愿意这样吗？可是，不吃不行啊。为了国家利益，就牺牲我这个肚子吧。我们陪吃，就跟小姐陪客一样，她们总有一天会陪到年老色衰，乳房下垂，就不允许我们陪得肚子突出吗？ 所以，我们经常能看到这样一些感人的画面，宾主各托其肚在亲切友好的气氛中见面，见面之时变换姿势为单手托肚，腾出一只手握手，随后，以肚碰肚的方式致以亲切的问候。这个时候，他们的肢体语言表现为：肚子代表我的心。 这句话很有诗意，如果一个人有足够大的肚子，而且又想表示他心胸很宽广，应该可以用得到。甚至，其它一些名言我们也可以改一改：比海洋辽阔的是天空，比天空还要辽阔的是领导的肚子。 可是，科学告诉我们，肚子里是没有心的，那个地方所存放的身体器官，我们通常称之为下水。也就是说，男人的肚子跟他们的心没有必然联繫。因此，对于男人肚子突出的现象，从营养学上找答案似乎更合理。自从我们唱着春天的故事，改革开放富起来之后，我们吃着好吃的食物，肚子也一天天地大起来，这是很自然的。当然，我们的政策是，允许一部分肚子先大起来，所以，一些领导同志的肚子作为"试点肚"先大了起来，这是可以理解的。我相信有一天我们大家的肚子都会大起来的，一定会的，我相信这一点。 第119页 短裙~~~~~~~~~（gg版） 立邦漆：穿短裙，处处放光彩！ 娃哈哈纯净水：女孩子短裙美，我的眼里只有你。 太阳神：当短裙穿起地时候，我们的爱天长地久。 乐百氏：短裙，今天你穿了吗？ 农夫山泉：短裙女孩有点甜。 孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。 全兴酒：穿短裙，万事兴。 惠泉啤酒：穿短裙，当然有魅力。 中央电视台1：女孩穿短裙，露形世界，无限风光。 中央电视台2：女孩穿短裙，真诚为您服务。 泻利停；穿短裙，穿短裙，痢疾拉肚，一穿就停！ 盖中盖：穿短裙，她露得高，用料少，脱得快。 蓝天六必治：嘿，裙好，女孩就好，穿嘛嘛靓，您瞅准了，短裙六必治。 商务通：如果女孩穿短裙，则胸罩，内裤，短裙，一个都不能少。 诺基亚：短裙以人为本。 诺基亚8210：女孩子穿起短裙，生活充满激情。 爱立信：女孩子，一切尽在短裙。 摩托罗拉：女孩穿短裙，沟通无极限。 海尔：女孩穿短裙，真诚到永远。 海尔冰箱：短裙穿上，为您着想。 新飞冰箱：短裙gg做地好，不如女孩穿着好。 别克商务车：有短裙，就有可能。 南极人内衣；葛优：小姐，你穿那么少不冷吗？ 徐帆：我都说100遍了。 葛优：啊，你穿的是南极人短裙啊。 大宝：甲：哎，又穿我的。 乙：我那件让我老妈给穿了。 甲：我对我老婆说你也弄件长的啊，嘿，她还就认准短裙了…… 丙；短裙啊，明天穿。 丁；短裙啊，天天穿。 gg搞笑安徽版： 美菱冰箱：中国人的女孩，中国人的短裙 荣事达 : 超短裙，时代潮！ 黄山香菸：一看短裙，天高云淡 芳草牙膏：短裙二十年，穿着每一天 对中国队出线的100句感言 ----1、我们实现了冲击世界盃的梦想的同时，我们也就此失去了一个曾经让我们如醉如痴的梦想。 2、当阎世铎说出「成功不是一个人的功劳」的时候，实际上已经拉开了「争功」的序幕。　　 3、米卢的好运与其说是他的「神奇」，不如说是建筑在中国足球几十年厄运当头的基础之上。 4、米卢很「邪」，中国足球也很「邪」，以「邪」治「邪」，负负得正。 5、当米卢成功率中国队打进世界盃，「保米派」打算向「倒米派」清算的时候，才发现身边已经全是「保米的同志」了。 6、运气好的不仅仅是米卢，比如阎世铎、李小鹏、安琦以及卖报和卖饮料的「小商小贩」，都一样的鸿运当头。 7、米卢的胜利不仅仅是在球场上，在与人「斗」的另外一条战线上，他同样是一位胜利者。 8、米卢来中国还是来早了，如果他是两个月前而不是两年前才来执教，他仍然可以成功，同时会少了多少麻烦啊！　　 9、整整两年中，从内心到外表惟一一个没有怀疑过米卢的人只有一个，就是那位「紧跟米卢」的女记者知己。 10、米卢所有「公开」说的话中，有50%是违心说出的，另外50%说了等于没说。 11、一年多来，至今一直「保米」的是「坚持真理的勇士」；其间由「倒米」转向「保米」的是「识时务的俊杰」；而一直「倒米」的则是「不怕死的烈士」——反正都不是一般人。 12、米卢和中国教练的区别在于：前者知道什么是正确的，而后者仅限于知道什么是错误的。因为前者的经验是「成功的经验」；而后者的经验大多是「失败的教训」。 13、世界盃出线是一项浩大的工程，当年修建万里长城也是一项浩大的工程。许多修长城的人在长城修好之前便死了，人们只记住了「封顶」时在场的人。 14、一名教练的能力是一种「综合能力」，就像一个人唱歌唱得好不仅仅是「嗓子好」一样——米卢「嗓子」不一定是最好的，但他却唱出了一首「动听」的歌。 15、如果你从20年前就开始看中国队的比赛，你不敢相信打进世界盃是「真的」；如果你是从2个月前看中国队比赛，你不敢相信中国队竟然那么多年打不进世界盃。 16、不能说十强赛中中国队没有「大厦将倾的隐患」，只能说每一次隐患在每一场比赛的90分钟之内便被清除了——没有留到90分钟之外。 17、阎世铎用政治手腕管足球；米卢以足球方式体现政治，殊途同归，堪称「绝配」。 18、由于中国足球此番是在渖阳腾飞，所以，从今往后中国队再冲击世界盃的主场十有八九还会选择渖阳——至少50年不变。 19、一名失败的教练所犯的错误不见得就一定比一名成功的教练多；区别仅在于在什么时候犯了什么样的错误而已。 20、小组赛时，谁要是说米卢好，定会被众人的唾沫淹死；现如今，谁要是说米卢不好，肯定会连自己是怎么「死」的都不知道就「死」了。 21、「人不是因为美丽而可爱」，这或许是句「真理」。但一名教练则肯定是因为赢球(出线)而可爱的。 第120页 22、米卢没有过分追求十全十美，所以，结果是他最接近于「十全十美」。 23、米卢的执教指挥很多时候是凭感觉，他感觉对的时候，他赢了，他感觉错的时候，运气来了。 24、米卢的成功否定了培根的那句名言：「奇蹟多是在厄运中出现的」。 25、「失败是成功之母」。但对米卢来说，成功是成功的「妈妈」。 26、米卢在笃信「足球无需要民主」的时候，他因「专政」而逃离了被「专政」。 27、在一个空前成功的大背景之下，此前所有的「不合谐」现象看上去都很「美」。 28、好事总不会成双而至——过去的冲击很刺激，但没有成功；这一回终于成功了，人们又觉得少了刺激。 29、曾经反对米卢的人不会是为了被人「反对」；但现在赞扬米卢的人中至少有一半是为了被人「赞扬」。 30、这一回冲击，中国足球没有给自己找「退路」；但，中国足球仍然面临一个给自己找「出路」的严肃命题。 31、整整两年，米卢一直在鼓励别人，但那也是为了鼓励他自己。 32、每个人的快乐与烦恼本是大体相等的——米卢因为感受快乐多，所以他很快乐；而我们因为感受烦恼多，所以陷入烦恼。 33、生活太平淡了，所以人们渴望看到「神奇」；自我太平凡了，所以人们才盼望出现「英雄」。 34、在「神奇的人」的眼中，自己肯定没人们说的那样「神奇」；在「英雄人物」的心底，自己也肯定没人们形容的那般「英雄」。 35、那些仍在为「不是中国人带领中国队第一次冲击成功」而感到失意的人，其实他们更应当庆幸自己在有生之年总算还看到了中国队的冲击成功。 36、冲击成功对中国足球来说是填补了一个空白；对米卢来说是填充了一段时间。 37、十强赛之后，米卢的「享受生活」会成为中国人生活中的一句流行用语。 38、中国队冲击世界盃成功另外一层含义在于：将为中国队提供了一次真正认清自己在世界足坛所处地位的机会。 39、米卢最聪明的地方在于他曾经让许多中国人认定他很「无知」。 40、对米卢有过几分怀疑的人，是因为他懂一些足球；而对米卢从不怀疑或者至死怀疑的人，那只能证明他一点足球都不懂。 41、每一个在中国足坛成功的人都能体验一种在其它地方即使成功也很难体验到的「皇帝」与「神灵」的感觉。 42、米卢是个天才，天才的特点之一便是他「擅于把相距甚远的事物联繫在一起」。比如，「足球训练」和「享受生活」。 43、米卢「惟我独尊」的性格让他清楚地知道自己的成功与失败的原因；而中国人「左右逢源」的传统却让自己不知道成功或失败的原因应该归结于哪儿？ 44、比知道自己坚持的究竟是真理还是谬误更重要的一件事情是：「坚持」本身。 45、「创业难，守业更难」。米卢走后，给中国足球也将留下一道更难的「作业」。 46、你不能因为我们明天可能没酒喝，你就劝阻不让我们「今朝有酒今朝醉」一回。 47、米卢对中国足球来说只能是一个「过客」。而「过客」的作用却往往要大于那些「留守者」。 48、将成功仅当作一种回报，那它只属于今天；将成功当作一种动力，它才能属于未来。 49、从现在开始，在中国足球这本「字典」里，对于「能力」一词的解释中，将加上「拥有运气」一条。 50、十强赛结束，如果米卢离去，耳边将会是人们「愤怒的吶喊」；如果米卢留下，耳边将会是人们「无语的沉默」。 51、我们有理由去憧憬中国足球一个更为美好的未来，但现在我们都感觉有点「累」了——像刚办完喜事的新郎或者新娘。 52、时间的长短有时需要用心情去衡量。中国足球等待了世界盃入场券44年，但中阿(曼)之战最后的44秒种显得比那44年还漫长。 53、对中国足球而言，「秋后算帐」四个字第一次体现了其「算帐」的本来含义——欢天喜地地「数钱」，而不是声色俱厉地「惩治」。 54、成功的时候，歷史才会更趋于客观现实。 55、在喜庆的气氛中，理智是「可笑的」；在愤怒的情绪中，理智同样是「可笑的」。所以，归根结底，理智是「可笑的」。 56、总有一种力量让我们泪流满面，总有一种神奇让我们嘆为观止！ 57、对中国足球而言，「团结」和「胜利」是一对「挛生兄弟」；「自卑」和「狂妄」是一对「连体婴儿」。 58、中国人现在无不迷信米卢，而米卢迷信着的却是一件「红背心」。 59、让米卢像霍顿一样穿着打扮，或者让霍顿像米卢一样嘻嘻哈哈，给人的印象都会是：此人「病得不轻」。 60、如果米卢是一位土产中国教练的话，那么在其执教的近两年时间里，「下课」的次数会在6～8次之间。 61、中国人曾经把「把命运寄希望于他人」视为一种「耻辱」；但在米卢为阿联战胜卡达而欣喜万分的时候，人们又将其视为一种「性情」。 62、阎世铎豪迈地宣称「五年后我们怕谁」的时候，他或许忘了该扪心自问一句「五年后谁怕我们」？ 第121页 63、谁是「上帝」是由人们的渴望决定的。在飢饿的人眼里，「面包房」的老闆就是「上帝」。所以你自然可以理解为什么在中国球迷眼里，米卢是「上帝」了。 64、从前的中国队往往是「越输越怕输，越怕输越输」；现在的中国队却是「越赢越想赢，越想赢越赢」。其实都是一种「循环」，只不过有着「恶性」与「良性」之分——就像划分「肿瘤」时一样。 65、2001年9月米卢在多哈过生日的时候，中国队从上到下为其祝福并不能说明什么。到2002年9月米卢下一个生日时，中国队中有几个人会记起才能说明一些问题。 66、米卢的「快乐足球」理论也只有在他带中国队节节胜利之后才得以被人们接受。从这点上说，「快乐足球」＝「出线足球」。 67、「过程」与「结果」哪个更重要？你只要比较一下中国队「出线」和「不出线」之后的不同场面就会得出正确的答案。 68、一名主教练最后的结果不是nb就是sb，两者必占其一，别无其它。 69、从现在开始，中国足球最大的痛苦不再是打不进世界盃了，而转变成为什么不能每一次都打进世界盃。 70、胜利的时候，「真相」便不重要了；就像只有飞机失事后人们才会去寻找「黑匣子」，而平稳降落时不会。 71、今后只有一种可能会破坏米卢在中国人心目中「神奇」的形象——米卢因执教的球队败在了中国队的脚下而「黯然下课」。 72、4年前戚务生被骂成「一无是处」的时候，便註定了今天的米卢将被誉为「十全十美」。 73、在这个时候，最有意义的事情是曾经对米卢有过不敬的人说一声「道歉」，以及米卢对自己有过的一些言行说一声「对不起」。 74、如果你能做到在别人都乐观的时候你谨慎，在别人都悲观的时候你自信，那么，你是否能取得米卢那样的成功就看你的运气如何了。 75、「经验」与「理论」看似尚有一段距离，但米卢的成功显示：当「经验」累积到一定量的时候，便上升为「理论」，足可以藉此去指导实践。 76、米卢的成功表明：中国五千年悠久的传统文化即使在世界上是「独一无二」的，也并非不可逾越——因为，米卢在世界上恐怕也可以归结为「独一无二」的一类。 77、4年前中国队冲击失败，诞生了一个「二流论」；如果现在中国队冲击成功而没有出现一个「一流论」，就有些令人费解了。 78、中国足球过去几十年一直无法实现梦想的根源在于：中国足球本身就一直处于「梦」中。 79、米卢让十强赛所有的对手都成为了中国队的手下败将；同时，也让他在中国所有的「对手」成为了自己的「手下败将」。 80、一名教练的平庸是有限度的，但一名教练的「神奇」是无极限的。 81、米卢最神奇之处在于：在中国，他是「神奇」开始，并且以「神奇」结束；而其间大多数时间显示出的是「不神奇」。 82、怀疑过霍顿又怀疑过米卢的人，要么是出于一种「习惯」，要么是拥有着更大的「勇气」。 83、对中国足球来说，「喜剧」最终的出现是因为有太多的「悲剧」作为铺垫。 84、米卢比中国教练「牛」的地方在于：中国教练下课之后便无所事事，而米卢即使不当教练，还可以做一个辩论员、录像播放员、幽默剧演员或者就职于幼稚园。 85、如果说我们对米卢的认识曾经有过偏差的话，那原因就在于我们没有认真仔细地去分析他的缺点，而只想着批评。 86、一名教练的作用体现除了让他的球员提高球技之外，还要看他是否在一定程度上改变了他们的生活态度。 87、今后若干年，中国足协内部再提拔干部时，只会从当初的「保米派」中选择——因为事实证明他们更具有「方向感」和「判断力」。 88、如果有一天米卢功成离去，会有诗人赋诗相送：「轰动地，你走了；正如你当初轰动地来……」 89、冲击成功，在体育总局领导的眼里是阎世铎的成功，在中国球迷的眼里是中国队的成功；在世界足坛看来，更多的是米卢的成功。 90、一支球队打进一次世界盃并不难，难的是一辈子回回都进世界盃，而从不落空。 91、米卢因为理想而变得现实；又因为现实而坚持着理想——所以，他显得游刃有余。 92、本来等了几十年幸福才来，这一次我们却又偏偏感觉「幸福来得太快」。 93、中国足球真正强大的标志之一是：当中国队再赢得世界盃出线权的时候，不再泪水成河。 94、今后无论何方神圣担当中国队主教练，如果他不迟到、不和记者吵架、不弄成一头乱髮、不经常变换阵容和打法甚至不组织球员玩「网足球」的话，我们都会不自觉地对他的执教能力产生怀疑。 95、如果米卢续约中国队，那么他将打破自己「4次带队参加世界盃」的纪录，当然，同时他也可能面临自己另外一项纪录的终结——「4次带队参加世界盃，每次都进16强」。 96、强者的特徵之一在于：他有能力在改变别人的同时自己不被改变。从这一点上说，米卢应是位强者。 97、最终最拥戴米卢的人中，至少有一半以上在当初是最反对米卢的人。 第122页 98、高喊过「米卢下课」的人之所以如今可以大大方方地「骂」那些倒过米的记者，原因在于，一、空口无凭，立字为据；二、法不责众，混水摸鱼。 99、总的来说，记住米卢的理念比记住米卢这个人要更重要一些。 100、「中国足球还要踢下去」是一句真理——区别只在于以往我们在失败后重复它，而现在成功后我们是否会忘却它。 多功能手錶 ----鲍勃拎着两只大皮箱，吃力地从机场大厅走出来，快到门口时，一个瘦子突然上前问道：「先生，请问您知道时间吗？」 鲍勃放下皮箱歇了口气，抬起左手瞥了瞥，道：「六点差一刻。」 「嘿！您的表很酷嘛！」瘦子无意间看见了鲍勃的手錶，忍不住赞嘆道。 鲍勃顿时面露喜色：「谢谢，这表还行吧，是我自己研制出来的，普通的走时准确、防水防震防锈等功能就不用说了，你看这个啊……」 鲍勃把左手抬起来，捲起袖子接着说道：「这里可以显示24个时区的时间，不仅如此，还可以显示世界86个主要城市的时间，您看，先按这个键，然后说『巴黎』，看见没有？时间显示就切换到巴黎时间了；这只表还可以根据国际日期变更线自动修正日期和星期，这里还有『夏令时』和『冬令时』的显示方式。」 站 「噢！了不起！」瘦子再次赞嘆。 「对应每个城市有独立的语音报时功能，您还可以选择是用英语，还是用当地语言报时，」说到这里，鲍勃便示范了几个地方的语音报时，「你听，这是美国口音的英语；你听，这是英国口音的英语；这个是汉语；这个是德语；这是日语；这是法语；这是义大利语；这里还有西班牙语，俄语……」 「天哪！声音的保真度很高啊！」瘦子惊唿道。 「岂止啊，你看，显示的解析度才高哩，所以这就能够支持地图显示了：地球表面地图，以及世界86个主要城市的地图都可以显示，」鲍勃按了一个按钮，继续向瘦子介绍，「您看，这是我们所在城市——纽约的地图，地图上的红点就是机场，也就是我们现在的位置，这可不是吹牛的噢，这只表使用的是全球卫星定位系统，如果切换成地球表面地图，到野外旅行就不必担心迷路了……」 站 「老天爷！简直难以置信！」瘦子完全折服，「卖给我！请一定卖给我！」 「不不不，我现在还不打算把它投放市场，因为程序中有些小地方可能还要稍稍修改一下」，鲍勃回绝瘦子的要求后接着说道，「您再看看这个，这是数字调谐式收音机的显示窗口，这是电视节目的显示窗口，接收效果就不用说了；这是声纳，可用于五百米以内的测距……」 「耶稣！五千美元卖不卖？」瘦子再次要求道。 「说过不卖的，你再看这个，」鲍勃继续说道，「这里实际上是一个手机的受话器，麦克在这儿；当然，你还可以通过它实现无线拨号上网，您也知道，这个时代不上网是没法儿活的；我最引以为豪的设计是：手錶里还内置了存有一百本名着的晶片，可以通过手錶的语音系统读出来，随时随地听上一段儿，那感觉多棒……」 站 「我一定要买这只表！」瘦子情绪高涨，有点儿歇斯底里地叫道。 「不，还要修改一下才能上市。」鲍勃解释道。 「十万美元！」瘦子全然不管。 「但是，本来还应该再修改一下的，只不过……让我算算，设计、材料、人工……」鲍勃开始计算。 站 「别再算了！五十万美元！？成交？」瘦子完全疯狂了，说完掏出支票簿飞快地填上数字签上名。 鲍勃估算了一阵子，觉得成本怎么也不会超过一万美元，再说回去花上半年时间又可以重做一只，于是摘下手錶递给瘦子。 「太棒了！哥们儿！这是支票，爱用爱扔随您便，我还要赶飞机，先走喽！」说完，瘦子给鲍勃一个热情的拥抱，然后兔子似地快步跑进机场大厅，生怕鲍勃过会儿又反悔。 「喂！等一等！还有两皮箱无线设备没拿哩！」鲍勃朝瘦子的背影大声喊道。 堕落的词语 ----前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。 站 比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮傢伙。 再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。 站 再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。 站 再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词。真不知当初在电影上扮演地下党，在银幕上激动的说：「同志，我可找到你了。。。」的那个老演员听到这个消息会不会心脏病復发。 第123页 如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？ 站 他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。「同志，你辛苦了。」老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：「不不不，我不是同志。」大娘说：「你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。」老总赶忙说：「不了，大娘，您这么大岁数了。。。」大娘说：「做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？」老总忙解释：「不不不，白天我没打过炮。」「哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？」老总松了口气：「对了，我是老总。」大娘接着说：「俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。」老总脸都绿了：「 不，大娘。。。」大娘说：「你可别说什么不拿群众一阵一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！」老总憋了半天说：「不是不拿群众一阵一线，是不能调戏良家妇女啊！」 恶男定律 ---- 1：别担心你的情敌，因为会倒戈相向、给你一记回马枪的，一定是你的情人。 2：人多的地方不要去，但若该处美女数目超过总人数二分之一，则不在此限。 3：当你自信女（男）友绝不会变心时，那就是你的女（男）友变心的时候。 4：金钱并不会增加你的气质，但会使你交到让别人感觉你很有气质的女友。 5：你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变，直到你决定买给女友的那一天过去之后。 6：适合你的女孩总是在你停止寻找时出现，然后在你尚未发觉前再度消失。 站 7：告诉你爱情最珍贵、最伟大的朋友，就是最有可能横刀夺爱、抢你的女（男）友的人。 8：愈是你不想让别人知道的事，第二天必会传开。丰工伟业、慈善之事则不在此限。 9：带一位美丽的女友逛街，则逛一天必碰不到一个熟人；带一位容貌平凡的女友上街，则在头俩个半小时 内必撞见至少一个以上的熟人。 10：你喜欢的女（男）孩，别人也一定喜欢；别人不喜欢的女（男）孩，则他们会怂恿你去喜欢。 站 11：做错事的理由愈假，则你向恋人解释的时间愈长。 12：别带你的女友去听旋律优美的音乐会，别带你的女友去看唯美的电影；总之别带她接触任何过与完美的 事物，否则总有一天，她会发觉你不够完美。 站 13：我的爱情观：金钱买不到爱情，但如果有了钱，还需要什么爱情？！ 14：人生不过是追寻属与自己的爱情，或偶然追追属与别人的爱情！ 15：当女人说[好]的时候，你千万别说[不好]；当女人说[不好]的时候，你千万别说[好]；当女人问你[好] 或[不好]的时候，你千万别不开口回答，但答案千万别从[好]或[不好]之中二选一。 站 16：如果女人和你谈天气，表示你们不熟，而且发展无希望；如果女人和你谈汽车，表示你们尚可，但她瞧不 起你；如果女人和你谈投资，表示你们有交往的可能，只不过你需要多赚点钱。 17：敌人永远比你混的开，所以宁抢你朋友的女友，也别抢你敌人的女友。 18：棘手的事，人人都想躲；棘手的女人，男人都想碰。 19：别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德性，就不会挑上她了。 20：当一个男人对你说：[我会给你一切]时，你得先考虑他是不是拥有一切。 发粪图强 ----曾经： 哈尔滨制药六厂生产的「盖中盖」口服液，它含钙高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺钙的老人儿童带来了福音。 哈尔滨制药六厂生产的「新中新」口服液，它含锌高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺锌的老人儿童带来了福音。 哈尔滨制药六厂生产的「美中美」口服液，它含镁高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺镁的老人儿童带来了福音。 哈尔滨制药六厂生产的「龟中龟」口服液，它含硅高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺硅的老人儿童带来了福音。 ...... 现在： 据国家权威机构调查认证，经全国范围内1000多万人次的检测和复查，得出一个重要结论：中国百姓严重缺粪。在粪含量本该比较侬聚的大脑、心脏和大肠等器官的实际活体检查表明，中国百姓的粪含量比美国等发达国家低了三个数量级。尤其是在祖国的花骨朵，儿童和青少年人群中，粪含量的偏低已经严重影响到他们的健康成长和发育，这对于祖国未来的接班人无疑是致命性的。另外在中老年人群中，由于肌体的日渐衰老和功能逐步退化，缺粪问题也越来越明显。 由于我国即将步入老龄化国家的行列，为此中老年的痛苦唿声绝对不能等闲视之。来自市场的这些紧急唿吁和强烈要求，激励着哈尔滨制药六厂的药剂师和生产工人们。他们发扬出艰苦粪斗的革命战斗主义精神，激扬着人定胜天的革命乐观主义精神，挥洒出热火朝天的革命汗水主义精神，在伟大领袖江主席的光辉照耀下，在伟大舵手三面红旗的光辉指引下，在三个代表三讲教育的光辉领导下，通过广大员工的持之以恆不泻粪斗下，以大寨公社为榜样，以亩产三十万斤为目标，终于在200x年成功研制出了新一代补粪口服液「奋中奋」。 第124页 「奋中奋」採用纯正进口原材料，高科技配方，高科技生产工艺，生产流程通过了iso9999国际认证，产品质量国际领先，国内同步。 哈尔滨制药六厂决心通过这一划时代的产品，以强大的gg媒体宣传攻势为突破口，以震撼人心的统一零售价为基本点，在全国范围内同步展开「奋中奋」的销售战略，牢固树立「粪」补品行业的龙头老大地位，坚决占有「粪」补品市场90%以上的粪额。 以下是哈尔滨制药六厂「奋中奋」产品的一些gg演示： ※ 着名演员补存摺，西装革履，端坐一把椅子中，手中托着一瓶「奋中奋」口服液，唾沫横飞地讲道：「孩子正在长智力的时候，千万可别缺了粪。哈尔滨制药六厂生产的「奋中奋」口服液，它含粪高，吸收快，沉积好，无激素。嗯，口味也不错，孩子特别爱喝。您瞅准了，哈尔滨制药六厂生产的「奋中奋」口服液！」 ※ 着名影星，金鸡影后得主巩珠阿姨正在热泪盈眶地读着一封群众来信，信中写道：「巩珠阿姨，你好！我们是xx希望小学的学生，感谢你给我们寄来的「奋中奋」口服液。我们在服用了哈尔滨制药六厂生产的「奋中奋」口服液以后，大脑里的粪含量提高了，学习成绩也上去了。 我们一定不辜负您的期望，努力学习，锻鍊身体，以后也做一个像您一样对国家对社会有贡献的人。」巩珠阿姨掩卷沉思，一泡热泪滚滚而下。 ※ 老北京的四合院内，一个老伊姆正在晾晒衣服。只见她边干活边说话，眉宇间神情飞扬：「唉，我家老头子以前总是大便拉稀小便发黄，以为是风湿着凉了呢，后来才知道，原来这是「便质疏松症」，得补粪。 自从服用了哈尔滨制药六厂生产的「奋中奋」口服液以后，这大便也不拉稀了，小便也不发黄了，胃口也大多了。我说这「奋中奋」哪，还真管用！」 ※ 一个年轻的妈妈一手端着小碗，一手拿着小勺，对着她的婴儿宝宝说： （满脸堆笑地）「宝宝乖，来吃一口。」（笑容减弱了）「就吃一口。」（转为严肃了）「你再不吃妈妈要生气了。」（有几分气愤）「你吃不吃？」（脸色发青了）「你到底吃不吃？」（画面一片漆黑，只听得小碗砸地的脆响和婴儿的哭声。） （画面一亮，一个玻璃小瓶装的口服液闪亮登场。同时画外音解说道： 这时，您不妨试试哈尔滨制药六厂生产的「奋中奋」口服液。它独有 的粪蛋白精华，可以清除体内的垃圾。这个肠道好，胃口就好啊！我 十年来一直喝它。我也天天喝！啪！是你说还是我说？） （画面回復，妈妈一脸惊喜道）「哇，你还想吃啊？！」 ※※ 其余精彩gg暂不赘述。 业内动态： 随着哈尔滨制药六厂的「奋中奋」口服液的面世，全国立刻掀起了粪补品的浪潮。从北至南，从东到西，各个补品药品生产厂家纷纷上马生产粪产品补剂。全国各家媒体纷纷惊唿，自vcd、保暖内衣之后，又一场产品大战开演了。以下是在中央一台每日晚间新闻后至焦点访谈前的gg统计。 ※ 「女人的事情女人办，汇仁牌乌鸡白粪丸！」 ※ 「粪轻松，让你拉屎拉尿，【轻松一点，胜人一「稠」】」 ※ 「排粪养颜胶囊，排除粪素，一身轻松。」 ※ 「乐百氏粪奶，今天你喝了没有？」 ※ 「非常粪乐开，幸福自然来！」 ※ 「喜之郎嘻嘻可以吸的粪冻，喜之郎嘻嘻vc粪冻爽。好吃好吸好爽， 喜之郎嘻嘻好吸都来吸，耶！」 ※ 「喝汇仁粪宝，便不虚，身体好！」 「喝汇仁粪宝，不用老往厕所里跑！」 「喝汇仁粪宝，他好我也好！」 「治便虚，请用汇仁粪宝！」 ※ 原着名相声演员蒋困，把一瓶「粪白金」藏在身后。他的洋鼻子徒弟 大山前来询问道：「师傅，您怎么精气神如此好？」蒋困嫣然一笑： 「服了「粪白金」，肠道通畅，睡得特别香，当然精神好啦！」 大山大悟道：「怪不得师傅今年过节不收礼，收礼只收「粪白金」哪！」 ※ 公元200x年某日凌晨，着名笑星照本煽被屎星人劫持至飞碟之中。 飞碟内，只见照本煽被冻结在一个大粪球之中，动弹不得。 俄尔，屎星人至，大粪球开。 屎星人问道：「地球人为什么不怕臭？」 照本煽答道：「「北极粪」防丑口服液，地球人都知道啊！」 屎星人驾起飞碟落荒而逃。 照本煽一指擎空，仰天大笑道：「怕臭就喝「北极粪」！」 ※ 着名光头影星鸽油，昂首挺胸大踏步走在屎尿遍地的大路上。 着名影星虚凡化装成记者模样，睁着一双麻雀般的小眼睛故作天真 地问道：「你闻得这么多，不怕臭嘛？」 鸽油俯下身子柔声道：「我都告诉你一百遍了，喝了「南极粪」，再 也不怕臭了！」 虚凡恍然大悟道：「哦！「南极粪」，不怕臭！」 内幕消息： 随着全国粪产品的大量上市，作为基础产业的粪原料运输提供商的「中国店粪」凭藉其覆盖全国的行销网络和独家经营的垄断地位，肆意提高价格，降低服务质量，引起了全国粪产业联盟的强烈愤慨。考虑到即将加入wto的背景和目前日趋激烈的市场形势，作为主管部门的国家生物资源产业部即将做出重大举措。据消息灵通人士透露，国家生物资源产业部的重大举措基本上有如下几条： 第125页 一、将原有的「中国店粪」按照功能分离的原则进行分割，将分割成以下 若干独立经营的经济实体：中国移动店粪、中国固定店粪和中国寻唿 店粪。 二、大力扶植「中国粪通」公司。将其作为「中国店粪」的一个主要竞争 对手来培养，通过引入竞争机制来促进店粪业服务质量的提高。 三、部分调整店粪价格。比如固定店粪从原来的每三斤0.20元降低到每 斤0.10元。 四、试行在移动店粪和移动店粪的货物运输之间採用单向计费的方式。 特别注意，以上消息来源不可靠。信则灵，不信也行。 法x大法十问 我的《千山晚报》报箱里时不时有人给我塞一张什么「xx大法十问」一类的东东 简略大致内容如下，在这里顺便做答。 一。全界都认为xxx好（略去歌功颂德若干字）为什么中国把xxx定义为邪教。 答:你要是去美国大练xxx的话，我们也说你们好，不过美国会把你们定义为邪教 。 二。为什么xxx的实践者被剥夺了发言权，而没有实践过xxx的人却可以贬斥xxx，这样做有违「实践是检验真理的唯一标准」原则。 答：因为我们大多数人没有趟你xxx的污水，所以大多数人当然没有对「xx大法」的实践。你总不能让我们因为要写反对吸毒的文章就非得先去抽两口「白面」，扎两针海洛因吧。 三。为什么贪官很多，可xxx习练者中的党员干部却能冰清玉洁？ 答：清者自清，与你xxx又有何干呢？现在不好的干部却实很多，一些纯洁的人对此感到失望，可是你们更可恶！你们骗了这些纯洁善良的的人！不要再拿他们做你们的人质、盾牌了！ 四。xx大法打不还手，骂不还口为什么全国要运用专政力量将之剷除？ 答：你还想还手？你一还手岂不是把狼子野心过早的暴露出来了吗？说到还口，你要不是还口把这张印「xxx大法十问」的传单塞到我的报箱里干什么？还用a 3的复印纸来写，当手纸都没用。 五。为什么xxx活动七年没有犯法的弟子，这样的组织怎么会是邪教？ 答：你知不知到邪教是什么意思？聚众闹事，扰乱安定，在国际上大肆诋毁祖国声誉十一大庆之际居然妄图用李宏志的画像来换毛主席像（详情见新浪网十一期间内容）你不是犯法是什么？- --亏你问得出口！ 六。中央说xxx是有神论是迷信，爱因思坦也是有神论者，如何解释？ 答：我们之所以能记住爱因斯坦是因为他的科学成就和对和平的态度而不是化他是有神论或是无神论的拥护者。况且，你xxx想和爱因斯坦比？- --我靠！顺便说一句，你把「科学巨匠」写成「科学巨臣」了，下次打字请认真。 七。国际刑警为什么拒绝调查李洪志？ 答：你们李老师真的不能算是傻瓜这肆会钻法律的空子到处宣扬自己因政治原因而被迫害，说自己是政治犯弄得国际刑警也没办法，厉害厉害！不过他不是说自己没有政治目的吗？怎么又会是政治犯呢？不知他是怎么弄的，也许是真的神通广大吧，我投降。 八。中央为什么查不到xxx辅导站的办公地点、办公用品、和活动经费。 答：为什么有那么多辅导站的站长上了电视？有那么多的书籍、录像被集中销毁？说到活动经费，对了，你李老师偷渡到国外是谁拿的钱。 九。为什么xxx弟子明知道「上访」、「请愿」会被处理却还是义无反顾。 答：首先被处理不是因为上访而是因为扰乱社会治安。至于明知是违法的事也还要去做，足见xxx的危害至深。 十。xxx宣扬因果报应，毛主席也说「善有善报」，为什么大家总对xxx的「因果报应」进行批判到底是谁说错了？ 答：毛主席他老人家的「善有善报」和你们的「因果报应」根本就不是一回事， 你们少拿伟人给自己作掩护，一是你们不配，二是毛主席他老人家地下有灵的话，听说你们这么引用他的话，会哇的一声吐出来。 更重要的一点，如果下次被我抓到你们往我的报箱里塞废纸的话....（内容涉及暴力儿童不易略去一万五千字） 法轮功基础测试搞笑版 ---- 法轮功基础知识单项选择测验题 1，「业」是一种______的物质。 a，绿色 b, 深蓝色 c，白色 d，黑色 2，「德」是一种______的物质。 a，绿色 b, 深蓝色 c，白色 d，黑色 3，法轮大法是_____必修的大法。 a，动物 b，众生 c，世人 d，国人 4，成语「无法无天」中法是指______. a，法国 b，法轮 c，法西斯 d，非上述答案 5，地球是宇宙的______。 a，垃圾站 b，中心 c，a和b d，公共厕所 站 6，练习法轮功的主要目的是______。 a，奔小康 b，走向新世纪 c，白日飞升 d，壮阳 7，法轮安装在人体的什么部位? a，头部 b，胸部 c，腹部 d，下体 8，李洪志是如何到美国的？ a，坐飞机 b，乘轮船 c，游泳 d，瞬间转移 9，耶稣和释　牟尼是______。 a，菩萨 b，罗汉 c，最高的神 d，最低的佛 10，李洪志是______毕业。 第126页 a，初中 b，高中 c，神学院硕士 d，幼儿园 11，李洪志第一大弟子是______。 a，姚洁 b，叶浩 c，张而平 d，胡平 12，地球被毁灭几次？ a，8次 b，81次 c，无数次 d，上述答案都对 13，李洪志的弟弟住在那里？ a，加拿大 b，泰国 c，法轮世界 d，公主岭 站 14，李洪志当过几年解放军？ a，三年 b，十年 c，一年 d，三十年 15，《转法轮》的每个字后面都有______。 a，一个佛 b，一个神 c，一个道 d，无数佛道神 16，宣传法轮大法叫做_____。 a，红法 b，宏法 c，洪法 d，弘法 17，以下表达哪个正确？ a，翻江倒海 b，翻江捣海 c，翻江悼海 d，翻江蹈海 18，造纸术是谁发明的？ a，蔡伦 b，牛顿 c，岳飞 d，神 19，李洪志的转世之一路易十六的头髮是什么颜色的？ a，金黄金黄的 b，翠蓝翠蓝的 c，乌黑乌黑的，d，洁白洁白的 站 20，光年是什么单位？ a，重量 b，体积 c，距离 d，时间 21 李洪志的夫人信奉的是______。 a.基督教　b.伊斯兰教 c.佛教 d.法轮功 e.以上答案都不对 22 李洪志购买现在居住的房子用的是______。 a.现金 b.mastercard c.visacard d.支票 e.以上答案都不对 23 李洪志______岁开始学习小号。 a.4岁 b.12岁 c.18岁 d.23岁 e.以上答案都不对 24 李洪志学习小号之前受过______位大师傅的指点。 a.1位 b.2位 c.4位 d.5位 e.以上答案都不对 站 25 李洪志有一张做在莲花座上的照片，是______。 a.手工合成的 b.电脑合成的 c.根据张而平的脑电波绘制出来的 d.以上答案都不对 26 最近一次香港洪法，李洪志没有去，因为______。 a.大屿山大佛是李洪志的法身 b.李洪志害怕香港脚 c.李洪志的女儿生病住院 d.　珊珊在香港 e.以上答案都不对 27 地球将在______毁灭。 a.5年后 b.10年后 c.15年后 d.20年后 e.李洪志升天那一年 f.以上答案都不对 法庭趣事 ---- 问：你的生日是哪天？ 答：8月16日 问：哪年？ 答：每年。 问：和你现在住在一起的儿子有多大了？ 答：34，也许是35，我记不大清楚了。 问：他和你一起住有多少年了？ 答：45年。 问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？ 答：是的，全因为他那天早上的一句问候。 问：他说了什么？ 答：噢，多么美妙的早晨！凯丽。 问：这有什么错？ 答：我的名字叫丽娜。 问：你认识莲娜这个人吗？ 答：认识，她是我女儿！ 问：那么，你们是什么关系？ 答：…… 问：碰撞发生在什么地点？ 答：480公里界碑处。 问：480公里界碑在哪儿？ 答：应该是在470公里界碑和490公里界碑之间。 问：你的智商是多少？ 答：比萨饼并不难吃。 问：医生，我想问的是：如果一个人是在睡梦中死去的，那么他是不是只能在第二天早上才能知道？ 答：…… 问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，这个，他今年多大了？ 答：…… 问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？ 答：…… 问：你说这种病症影响了你的记忆力？ 答：是的。 问：这种病症如何影响你的记忆力？ 答：我想不起来了。 问：那么，这三个月以来，你到底忘了些什么呢？能不能举个例子？ 答：…… 站 问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间应该是9月3日晚上8点了？ 答：是的。 问：当时你在做什么？ 答：…… 问：你有三个孩子，是不是？ 答：是的。 问：有男孩吗？ 答：没有。 问：有女孩吗？ 答：…… 站 问：你说你当时从楼梯上滚了下来？ 答：是的？ 问：那么后来呢？你滚上去了吗？ 答：…… 问：你的第一次婚姻是怎样结束的？ 答：丧偶。 问：谁去世了？ 答：…… 站 问：你能描述一下那个人模样吗？ 答：嗯，大约一米六，留着两撇鬍子，皮肤有点黑。 问：直接一点，是男的还是女的？ 答：…… 问：医生，为证实您的职业经验，请您回答，对死人进行尸体解剖有多少次了？ 答：记不清了，只不过全部都是对死人进行的。 站 问：下面开始提问，你的所有回答都必须是「是」或「否」。你的父亲是不是叫格林杰瑞？ 答：是或否。 问：医生，你能回忆得起进行尸体解剖的时间吗？ 第127页 答：早晨九点左右。 问：你能肯定当时奎林先生已经死亡了吗？ 答：是的。他的脑袋放在旁边的盘子上。 问：你是否有足够的能力提供尿样呢？ 答：…… 法西斯主义者——孙悟空的罪恶一生！ ----根据生物学家考证，高等动物的生命是由受精卵成长而来。利用基因技术进行无胚胎克隆是近年来才有的新事物。无论如何都属于有机物结合的结果。但是孙悟空却标榜自己是由一块有灵性的石头演变而来，如此低劣的谎言不难看出他企图神话自己的险恶用心。此种做法和李洪志之流篡改自己出生日期的做法没有本质上的区别。其根本目的在于迷惑善良的群众，扩大个人崇拜。其反科学的嘴脸暴露无疑。 为使自己达到唱生不老的目的，孙擅自闯入民政局下属的地府办公室（国家重点保密单位），强行勾去《生死薄》上自己的名字；并利用蟠桃园长的特殊身份监守自盗，偷吃了大量有一定延寿功效的蟠桃和着名药物专家太上老君亲手研炼的金丹。此举严重干扰了物竞天择自生自灭的自然规律，破坏了生态平衡。是极端利己主义的充分体现。 来到人间后，孙不能严格要求自己做一个遵纪守法的好公民，而是仰仗一身蛮力打家劫舍，巧取豪夺。最令人不能容忍的是他将老邻居熬广同志的传家宝「定海神针」强行据为己有。搞的邻里反目，破坏了安定团结的大好局面。他还肆意践踏国家法律，造成社会动盪的不良后果。 没有被及时遏止的霸权主义思想终于发展成极度膨胀的政治野心。孙已经不甘心在山东老家呈一时之雄。于是他纠集三山五岳的地痞，流氓，小偷等各类坏分子，以结社自由为藉口，聚众闹事。自封自为『齐天大圣』。妄图另立中央，并公然和国家机器对抗，其分裂祖国的险恶用心昭然若揭。 对于他的所作所为，政府没有视而不见。以玉皇大帝为首的中央政府本着惩前毖后，治病救人的原则。对其进行批评，教育，感化。并因才施用的委派他主管国家农牧工作。但是孙不思进取，以怨报德。将御养的天马全部放跑，造成国有资产大量流失，损失之巨，令人触目惊心。犯了极其严重的渎职罪。 在歷年一次的干部考评中，没有学歷，劣迹斑斑的孙悟空眼看提干无望，彻底撕去了要求进步的画皮，小丑般的跳了出来，与同事发生正面冲突。英明的政府在忍无可忍的情况下，果断採取必要的手段打击了孙嚣张的气焰，从而避免了一场暴乱的蔓延和扩大。孙也因此受到应有的严惩。以叛国罪，危害国家安全罪，渎职罪，盗窃罪等，数罪併罚，判处孙悟空无期徒刑，没收全部资产，剥夺政治权力终身。押往五指山监狱劳动改造。 服刑期间，政府没有放弃对他的挽救和教育，想方设法的为他减刑并安排工作。通过观音同志的介绍，孙从狱中出来后来到去印度留学的唐三藏身边，负责唐的安全保护工作。但是孙贼性难改，刚愎自用，屡次与唐老师发生口角。如果不是受到『紧箍咒』的约束，他早就犯下欺师灭祖的滔天罪行。西行路上，随着两个干部出身的师弟（悟能和悟净）的加入，孙的心理和灵魂都变得极度扭曲。不惜採取欺诈，哄骗，挖苦等手段疯狂的迫害正直善良的八戒同志。在八戒同志尖锐地指出其好大喜功，贪功冒进等缺点时，孙没有深刻反省自己的错误，而是恼羞成怒，公然背叛了革命，沦为可耻的叛徒。后来还是在八戒同志无私精神的感召下，他才得以重新回到组织中来，没有在错误的路线上越走越远。 曾身居高位的八戒同志有着广泛的社会关系和良好的群众基础，但是八戒同志从未用这些关系为自己谋私利。与其形成鲜明对比的是孙悟空在工作中一旦遇到棘手的问题，不是考虑如何克服困难解决问题，而是马上东奔西走，请客送礼，拉关系找后台，请出一些所谓罩得住的神秘人物摆平事端。此举不难看出孙是想以此向世人证明——我孙某人面子很大，黑白两道通吃。具有典型的黑社会思想。 由于自身进化的不完善，孙对一切属于人类的美好情感都有强烈的牴触情绪和变态心理。在女儿国里，国王提出希望与唐三藏结为眷属，这完全是两情相悦的必然结果。孙悟空得知后千方百计地阻挠事情的顺利发展，破坏美满的自由婚姻，以达到他残害妇女的目的。不仅如此，他还丧心病狂地用各种卑劣手段残酷地虐待尚未成年的哪咤，红孩儿等少年儿童。尤其是红孩儿是他手足兄弟牛魔王的爱子，他也不顾叔侄情谊，痛下杀手。手段之残忍，令人不寒而慄。完全丧失了起码的做人标准。 另外，在国家三令五申宣传绿化，植树造林运动蔚然成风的时候。孙无视国家有关的法令法规，悍然推倒了五庄观里的千年古木——人参果树。使得水土流失加剧，沙漠化威胁进一步扩大，给当地良好的自然资源造成难以估量的损失。这是同国家环保路线的公开对抗。不仅如此，在西行路上，孙残害野生动物方面的的行为更是罄竹难书，不胜枚举。 在印度留学期满后，西天佛学院院长如来先生因其好勇斗狠，特意封他为『斗战圣佛』。这是对孙悟空罪恶一生的最佳註解和最辛辣的讽刺。他却不以为耻，反以为荣认为从前所犯下的罪行可以一使聪明无比，看人应该一分为二，在前往印度学习的路上，孙悟空还是有一定功劳的。但是他的功劳也是在领导正确的指挥和同志们的相互帮助下取得的，是集体智慧的结晶。可是孙没有正视这一点，他将所有人民给予的掌声和荣誉都囊括的自己的名下，更没有把这些荣誉化作自己继续前进的动力，而是天天躺在功劳薄上偷着乐。 第128页 揭批法西斯主义者孙悟空的工作是一场没有硝烟的战争。在这场战争还没有取得决定性胜利的时候，所有同志不要有麻痹思想和厌战情绪，要将揭批工作深入持久地开展下去。彻底的打倒人类的公敌孙悟空，给人民一个满意的交代。 消灭法西斯，自由属于人民！ 番茄与西红柿的故事 ----这个名叫小小的傢伙绝对体格硕大。事实上它不过是一只体态臃肿外皮凹凸不平的番茄，取名叫小小也并不意味着它就一定长得小巧玲珑——要知道这世上名不符实的番茄就跟名不符实的人一样多。长得丑并不是它的错，要命的它偏偏喜欢上了另一只叫做红红的番茄。红红是它们这群番茄里公认的美女，浑圆优美的身型，娇艷欲滴的皮肤，迷死人不偿命的眼神。小小一看见它就不禁激动得满脸通红，浑身发抖。当然红红压根就没把它放在眼里过，它的身边多的是漂亮小伙子的追求。这个时候小小才会懊恼自己怎么打小就那么嘴馋，贪吃了太多的生长剂以至于长成今天这副德性。 痛苦的单恋终于在某天清晨结束。一辆货车把它们载到早市的菜场，而红红也不出所料地成为第一批被卖出去的番茄。当小小隔着箩筐看到红红跳进别人家菜篮那神气活现的样儿的时候，它恨恨地吐了口口水，「拷！你还当自己是出国旅游去吶！nmb拽个什么劲儿！回头不一样得下锅！傻妞！」当然这话它只敢小声地在心里说说，筐子里还有不少红红的追求者——它还不至于傻到那份儿上。 一筐番茄快要卖完的时候，马上又有人搬来一筐新的番茄。这时卖菜的人顺手把另一筐番茄「哗啦啦」地倒进小小所在的筐子里。注意，卖菜人只是「顺手」。而就是这不经意的一次顺手，却成为那颗叫做小小的番茄生命里最重要的一次转折点。 小小觉得有些挤，它笨重的身体对这些不断涌入的新伙伴还不太适应。费力地扭了扭脖子——如果它还有脖子的话——这才发现身边多了一张陌生的脸。 「嗨！兄弟。新来的？」 看到这里大家请不要误以为小小是只热情的番茄。它之所以肯主动跟这只不认识的番茄打招唿，除了它的朋友不是太多以外——实际上肯跟它说话的番茄更少——还有一个重要的原因，就是因为小小第一眼看到它的时候居然会生出一股惺惺相惜的感情出来。这意味着那只新来的番茄身上一定有着让小小不再感到那么自卑的东西。比如说，外貌。 严格来说这只新来的番茄长得并不算丑，只是个子瘦弱了些，长相委琐了些，脸色青灰了些。小小却激动得像看见亲人一样，就差没扑上去跟人家握手了。 岂料对方却根本没有一丁点新来的觉悟，冷冷的瞟了小小一眼，说，「我没兄弟。」 小小百年难遇的热情就这么平空被浇了一头凉水，说有多尴尬就有多尴尬。正准备伸出去的肥爪也讷讷的往回里收，「大家都是番茄嘛……」 「我不是番茄！」 「啥?」小小简直不敢相信自己的耳朵，随即对自己的眼睛也开始表示怀疑。然而在确认自己今天绝对有掏过耳屎揩过眼屎之后，他不得不再问一次—— 「你说啥?」 「我说，我不是番茄！我是一只西——红——柿！」 「哈哈~~~你真逗！」小小笑得想打滚儿，可惜地方不允许。 「懒得理你，俗！」新来的番茄，哦不是，新来的西红柿一翻白眼，把脸转一边去了。 小小被这西红柿的白眼一噎，顿时有点傻眼了。它活了这么大，还头一次听到有番茄，哦又错，有西红柿骂它俗。而对于「俗」这个字眼的涵义小小更是没什么概念，所以当被别只番茄——西红柿骂成「俗」的时候，它不禁没有生气，相反还对这只懂得骂别只番茄「俗」的西红柿产生了一丝丝的好奇。 「你为什么说我俗?」小小试探地小声问道。 「不止你俗，这整个世界都俗！」西红柿冷哼。 这句话简直彻底颠覆了小小以往那微薄得可怜的人生观与世界观，它在霎时间勐然醒悟了过来，它回忆起自己小时候还曾经问过为什么天是蓝的云是白的这一类问题，它也曾在很久很久以前模模煳煳地思考过自己的存在究竟有何种意义，它突然反省到自己以前对红红的迷恋是那么的肤浅无聊可笑，它这才发现自己面前的这只西红柿那张严肃的脸显得多么有深度那紧抿的嘴角是种多么坚强的弧度那青灰而略显细纹的外皮原来就是沧桑与内涵的代名词！ 此刻小小对这位西红柿的崇拜已经达到无以復加的地步，于是它怀着无可比拟的忐忑心情请求与对方聊天，它诚惶诚恐地请它的偶像赐教它的姓名。 「我叫青，我的职业是行为艺术家。」 小小头回听说番茄还有职业这种说法，但是它没有任何理由去怀疑青所说的话，况且它的偶像不是番茄，是西红柿。 紧接下来的谈话是小小这辈子做梦也不曾想到会有的经歷，它居然跟青聊起了艺术，文学，社会，歷史，宇宙，生命。它们从神秘的玛雅文明一直聊到泰国人妖，从古老的埃及壁画一直聊到后现代主义的大话西游，从弗洛伊德一直聊到上海宝贝，从古罗马的覆灭一直聊到小泉参拜靖国神社。 就这么聊啊聊啊，它们居然就从清晨一直聊到日暮，一直聊到菜市快要关门。 第129页 双方的谈话嘎然而止。而终止这场伟大的谈话的，是一只盘旋在它们头顶上的苍老的手。 「到底选哪个好呢……」一个干瘪沙哑的声音似乎在自言自语。 「太婆！我都是便宜卖给你了，你还挑什么挑！通通拿走啦！」 苍老的手却并没有一丝随便的意思，仍然固执地在所剩无几的番茄里挑挑拣拣。 小小和青，一只番茄与一只西红柿，这时才意识它们现在面临着什么样的处境——要么被人买走，成为某家厨房里汤锅里的美味。要么就是被无情地倒进垃圾堆里，到时也许只有几只飢饿的野狗肯来嗅一嗅。 苍老的手终于还是捡起了那只叫做小小的番茄——虽然长得畸形了些，好歹还算大个儿。 小小悬在嗓子眼儿上的心总算放下去了。比起被野狗吞食，体体面面地死在人类的餐桌上也许是一只番茄最好的选择。 它，哦，照小小现在的想法，「它」现在已经在思想上升华到了「他」的境界了——他在被放入另一只污秽的菜篮的时候，不由自主地回过头去看了看仍旧留在筐子里的青，他的偶像——悲哀的是居然被他看到青那双嫉妒的眼睛——啊！ 老太拎着菜篮走远了。 一只又瘦又小的番茄——或者是西红柿——突然从筐里掉出来，在地上跳了跳，滚进了黑暗骯脏的阴沟。 范小进考研 ---- 上篇 2000年：8月。 高考放榜。范小进考上中国人民大学政治学系，这一年他17岁。全村轰动。村里的百龄老人范老q说：「论辈份，我是范小进的高祖呀!」 村里的党支书范文革说：「范跃进，你这傢伙真有福气，生个儿子这么聪明!今天晚上咱兄弟喝几盅!」村里的能人兼包工头范爱东说：「小进，从小我就看你有出息，这不是考上了名牌大学! 学费贵不贵？缺钱了你言一声!」村里的范二妞偷偷地对范小进说：「你当大官了可不能忘了我，小时候过家家时你亲过我，你敢不认帐!」 范小进的父亲陪着儿子去县一高领了通知书，还特地找了家复印店放大复印了一份，装裱起来，挂在家里的泥墙上。范家的墙上贴满了小进歷年来得的奖状，从小学到高中。 范小进家里人来人往，亲戚邻居都面带红光喜气洋洋。 范小进的眼镜像啤酒底子一样厚，鼻樑都快压蹋了。 2001年： 大年初一。范家门庭若市，人们见到小进说他吃胖了，都说：「还是北京大城市营养好啊!」 有人问：「咱们小进在学校肯定还是考头名!哈哈哈!」 范小进脸色尴尬：「哪里哪里，一般一般。」 2001年：7、8月，范小进没有回家过暑假，他留在北京打小时工，做家教，一个小时30元。 消息传来村里，人人争羡，都说「还是有学问了好挣钱」。 有人说：「还是有学问了好，出去不受欺负，回家我就打俺家的孬蛋，天天看电视，也不知道写作业，不打将来肯定考不上大学。」 2002年： 大年初一，村里的人去范小进家拜年，他爹范跃进见人就递烟让酒。有人说：「听说小进在北京当家教不少挣钱，一小时30块，俺在建筑工地上一天才28块! 还是你家儿子有本事! 你真有福气!」 范跃进说：「俺的儿子也没挣几个钱，一年学费5000多，俺家里哪里有钱供他上？他不打工也不行啊，他挣那俩钱还不够交学费呢。 2002年： 7、8月，范小进依然在北京打工。他看上了同班同学张美妹，并向她写了自己平生第一封情书。 张美妹是一个市局副局长的独生女，她撕了自己平生收到的第n封情书。 范小进一度颓丧，经常在大学宿舍里看毛片，还手淫。 2003年：春节。村里人问小进，「快毕业了吧？」 小进说：「我今年大三，还有大四呢。」 有人问：「听说人民大学出来后都是官。你毕业后能当县长吗？」 小进说：「我连乡长也当不成。」 2004年： 春节。村里有位长辈问小进：「国家把你分配哪儿了？」 小进说：「国家早就不包分配了，你们别念那老皇历了。」 长辈又说：「那你这大家不是白上了？」 小进说：「呵呵呵呵。」 2005年： 春节。村里有人说「跃进哥，俺家里小孩他娘住院花了不少钱，你去年借我的3000块钱……」 范跃进见人就递烟让酒，他说：「小进这孩子上了几年大学把家里的钱都花光了，毕业后也没找到工作……」 人家问：「他怎么会找不到工作？他学政治的，不是能当官吗？」 「官不是好当的，咱家在朝里又没人……」 「那小进今后怎么办？」 「我儿子今年又考了一回研究生。成绩过了年就出来，他过完年就去北京找工作去。挣了钱马上先还兄弟你!」 2005年： 4月，小进终于找到了工作，在北京一家公司当文员。一个月2000块钱，他和6个外地生源的大学毕业生合租了一个三居室，他一个月出500块由于出钱最少，他的床就是客厅的沙发。 他一边打工，一边学习，准备迎接2006年的研究生入学考试。 2006年： 第130页 春节。范小进没有回家，他在北京打工，同时准备2007年的研究生入学考试。 有人对范跃进说：「跃进啊，你家小进不管怎么说也算是脱离了农门，在外面也给挣钱，总比在家当乡巴佬强，他还没结婚吧？」 「我家小进呀，农村女孩他嫌人家没文化，城里的女孩又看不起他，他想晚几年结婚，现在城里人结婚都不早。」 「邻村支书张国强的女儿看上了小进，你看这门亲事能不能成？人家张支书家里可是有钱的很哪!」 「我给小进说说，这事得他自己作主。现在的年青人可不像咱们那时候啊。」 2007年： 8月。邻村小赵庄有个老头去找范跃进，这老人的儿子上访回来后被人打折了腿，躺在家里治不起。「听说你儿子在北京工作，请你让他帮帮俺的忙，俺儿子冤啊，不就是村里换届选举时说了几句公道话吗，村委主任赵爱民那一门子人真狠啊。」 范跃进说：「俺的儿在北京也不是什么当官的，他能用得上劲？」 「他难道就没可能见几个大人物？俺现在是叫天天不应叫地地不灵啊!」 范小进所在的公司倒闭了，他搬到昌平郊区，租了间民房，闭门苦读，准备迎2008年的研究生入学考试，他的唿机也停了，家里没有人能联繫到他。 2008年： 春节。范小进没有回家，他发誓，不考上研究生誓不回家。 同年，新东方第九外国语学校的某个补习班迎来一位新生，名叫范小进。 2009年： 元旦.范小进因贫血和疲劳昏倒在研究生入学考试的考场上。当年考研失败。同年，中国开放报禁，民间掀起办报高潮。 范小进经某大学同学介绍在一家小报谋了份差使。同时，他还准备迎接第2010年的研究生入学考试。他忙得不可开交，半夜还要学习，时不时一个人过性生活。 2010年： 元月份。范小进参加研究生入学考试，英语惨败，只考了30多分，其中翻译一分没得。十年之后，范小进还记得一道英译汉试题：seven year eight year，called father and mother.。他当时头昏脑胀，临考试结束也知该如何翻译，只好提笔答道： 考了七年八年，累得我喊爹喊娘。 中篇 半工半读堪清贫，十年寒窗无人问。 下篇 2021年： 世界局势动盪，政治问题成为国人关注的重点，范小进所在的报纸频临倒闭。老闆把报纸改名为《中国先驱论坛报》，请中国人民大学政治学系2004届本科毕业生范小进任评论员，在报上指点时事。 范小进的物质生活初步改善。 由于直笔谠论，他在报界小有名气。 同年，范小进父母在一次车祸中双亡。 2022年： 范小进因其锲尔不舍的考研壮举，成为新闻人物，登上了《南方周末》，当时的《南方周末》已经重新成为报导无聊消息的娱乐类报纸，兇杀色情文章常常占去大量版面，中国报界竞争真正进入白热化。 范小进开始每天撰写《考研日记》，在着名文学类网站「榕树下」和「西祠胡同」的公开讨论版「王小波门下走狗大联盟」连载，副题为「一个考研的『西西弗斯』的自白」。纸媒体版权已经被《西京青年报》买去，当时中国已经迁都西京，北京在一次大地震之后成为废墟。 2023年： 范小进因吃了转基因食品，双耳失聪。他仍然坚持准备研究生考试。范小进再度成为新闻人物。 学术界也以范小进为个案分析中国的文化制度、教育制度和社会制度。中年学者宋定伯因批判范小进成为学界新锐。 国内知名养猪大王、未来集团的总裁张图夫将女儿下嫁给范小进，张图夫的王牌企业肉类食品加工联合厂(简称肉联厂)产品滞销，严重亏损，但是由于他的女儿嫁给了新闻人物范小进，他们父女也成为新闻人物，这一无形的gg效应使未来集团起死回生。 2024年： 范小进第20次参加中国的研究生入学考试，被收录到《金氏世界纪录》。那一年他仍然没有考过。 范小进的一年一度考研已经成了国人关注的焦点，报界资深评论人士撰文指出：「范小进的考研已经像二十多年前的春节联欢晚会一样，成为『年年失败年年搞』的生动典型。」 范小进参加考试那几天，中国数十天商业电视台的摄像机都在考场处守候。 有关机构公开设立「非常彩票」，赌范小进考取的一赔十，赌他失败的二赔一。 这一年，范小进中途弃权，据说，这是张图夫父女设计的炒作喙头。 2025年： 中国多灾多难。首先是河南安徽等地的农民因为贫穷而导致卖血度日，因为不规范卖血导致爱滋病泛滥，当时爱滋病疫苗已经发明，可是农民太穷，打不起，结果大批大批的农民和失业市民感染爱滋而亡。范小进也在几年前感染了病毒，只是他不知晓。 中国当时已经经全国直选产生了第一位民选总统，这位总统仍然是以「为人民服务」为宗旨的共产党员，他无力拯救公民们的生命，无比地痛心疾首，无奈地引咎辞职。 这一年，范小进考上了北大中文系的研究生。这是他第5次改变考研方向，也是最后一次。他的考研方向曾经有政治学、新闻学、经济学、哲学。 第131页 2026年： 范小进写了长篇自传体小说《我这二十年》，获得「西祠文学奖」。 同年，南极冰川解冻，全球的海平面上升近百米，淹没了中国沿海的大部分地区，许多人口超过千万的特大城市成为无人居住的死城，由于摩天大楼林立，所以有的看起来还像个城市，只是和当时的威尼斯一样不适合长期居住。 范小进在张图夫和夫人的陪同下前往上海领奖，下榻在某四星级饭店，他们抵达上海的当夜，海啸发生，之后上海消失。 2001.2.7夜 19时-23时草稿 范彘和西施 ---- 西施是中国有文字记载的歷史以来的第一位女地下工作者，她受职业革命家勾践的派遣，以献的方式(类似于交公粮)，成功地打入了反动派吴王夫差的核心机构。她的任务比较单一，就是消磨夫差的革命意志，使他在不应该腐败的时候腐败，不应该玩女人的时候玩女人，至于在敌占区传递情报搞破坏搞运动之类的事，和她无关。这实在是人类歷史上最人道的地下工作方式，人道主要体现在她的工作不涉及任何机密，所以也没有任何危险。西施当然圆满地完成了任务，没法不圆满，她不过是以美女的身份陪夫差上床说话玩耍而已，要是这任务再完成不了，那只可能有两个原因，一是夫差性无能或同性恋，二是西施不是美女。实际上夫差是中国歷史上可以排到前五十名的勐男，而且绝对不是同性恋，西施也是自有文字记载的歷史以来第一个长得看得下去的女人，这要是再对不上，那中国歷史真要改写了。 站 革命青年勾践为了推翻夫差，想出了所有匪夷所思的损招，包括亲自尝大便，西施只是诸多计划中的一个，而且是不太损的一个，根据后来发展的情况看，勾践尝了夫差的大便这件事对革命的成功起了决定性的作用，这就大大地削弱了西施地下工作的意义。在夫差被灭了以后，勾践也没再想起西施这档子事，这样，早就和西施定了婚的另一位职业革命家范彘就顺理成章地和西施完成了曾经的约定。 范彘这人不简单，他既不是越国人又不是吴国人，而是当时的超级大国之一的楚国人，为了帮助志同道合的革命家勾践，他不远千里来到了勾践身边，是一个具有国际主义精神的革命者。由于他来自发达国家楚国，身上自然而然地带有某些与革命不相干的情调，革命意志也不如勾践那么坚定。不过他也算勾践身边久经考验的战士了，勾践主动去夫差那边当人质(其实就是被招安了)的时候，他是唯一跟着去的，勾践尝大便这档子事，九成九是他出的主意。回到越国后他又想出了给夫差献美女的招，勾践让他去办这事，于是遇见了西施。 站 可以想像在楚国见多识广夜生活经验十分丰富的范彘一见越国居然还有如此美丽的女人，没想法是不可能的，而西施当时不过是贫穷落后的第三世界国家越国的一个普通村妇，见居然有来自西方发达国家楚国的成功人士对自己垂青，也觉得这是天上掉馅饼的好事，就这么着二人一拍即合，在见到勾践前就已经一见钟情，估计就已经定婚了。后来见了勾践，这位革命家当时哈拉子就流下来了，心道：靠，咱国家还有这么好看的女人。要不是范彘在一边提醒说夫差可是风月场上的老手，你别轻举妄动，勾践可能就先腐败了。 站 勾践没敢腐败，夫差可是和西施着实过了几年神魂颠倒的日子。西施这人有心计，也在心里比较着夫差勾践和范彘，夫差肯定靠不住，这人整天乱搞男女关系，后宫的女人足够组成一个女兵方阵，这么腐败下去，肯定有倒霉的一天。勾践也不行，这类革命青年最没人性，革命热情一高涨就性无能。还是范彘靠得住，小资一点，有情调，会讨女人喜欢，又受过发达国家的高等教育，知识分子嘛，往后只会吃女人的亏，再说了，从感情上说自己也是喜欢他，这么着，夫差尸骨未寒，西施就住到范彘家里去了。 站 两人晚上在床上一合计，得，也别跟着勾践了，这小子不地道，那天一见西施就流哈拉子，色鬼一个，这不革命刚成功就说文种是叛徒，估计过不了几天该说范彘是特务了，范彘想着自己干了半辈子革命工作，没过几天清闲日子，好歹也该歇歇了，以后写写回忆录，总结一下心得体会，也就够了。这么一合计，两人当晚就跑了，也顾不上搞个挂印封金的形式，到了太湖边上，买了几块地，弄了条船，过起了小日子。后来眼瞅着种地辛苦，钓鱼也发不了财，一咬牙，带着从勾践那贪污来的钱，跑到发达国家齐国做生意，很赚了几笔，钱多了没事干于是和西施两人装神弄鬼，搞起了阴阳二气矛盾论的伪科学，写了几篇回忆录没书商感兴趣，一天和西施吵完架一气之下往炉子里一丢，半辈子的革命经验外加和西施的悽美爱情西施和三个男人的爱恨情仇就此不復存在。 仿痞子蔡作品两首~~~~~ 很久以前，在搜狐的聊天室里，我曾以"一号恐龙化石"网名，即兴仿作了两首痞子蔡的作品，大意是这样的： 之一： 我肚子咕咕地响 在拥挤的聊天室里 你投射过来异样的眼神 恐惧也罢 悲哀也罢 并不曾使我的胃口变小 第132页 因为令我垂涎的 不是你的目光 而是你鲜活的肉体 结果唿啦一下子好多人恐惧起来。 之二： 如果我是张朝阳的情人 我会让他把馊狐卖掉 我是吗 不是 所以搜狐还是馊狐 如果我是希拉蕊 我就能管住克林炖 我是她吗 不是 所以他还是会碰赖瘟丝鸡 如果把时光拉回到6500万年前 我就不会象现在这样孤独 时光真的能倒流吗 不能 所以 是的 我很寂寞 结果唿啦啦好多人找我搭话 非常採访 综艺节目主持人将一只拖把、一个苹果、一个胸罩、一把汤勺放在桌上，向嘉宾问道：「这四种东西中，哪一个与其他三个的类型不同？」被问者想了一下，开口道：「世界是千变万化的、疑问时层出不穷的、答案是丰富多彩的。在生活中，看问题的角度、对问题的理解、解决问题的方法以及问题的答案不止一个的事例有很多……」 「很好！你已进入了角色，我们可以开始下面的採访了！」不等嘉宾说完，主持人兴奋地打断了他的话，并开始了以下的问答。 问：你的人生理想是什么？ 答：答案是丰富多彩的。如果我的脑袋瓜好使，我将发现「绝对论」，成为爱因斯坦第二；如果有些欠缺，我会效仿比尔·盖茨，组建「很软」公司，再造it神话；如果天生脸皮够厚，酷爱做秀，我将打入演艺圈，力争成为到了80岁仍然绯闻不断的绝代艺人；如果文化不济但身体倍儿棒，我将重点训练脚下功夫，好歹也要在甲a赛场上混它个百八十万什么的；如果智力和体力的优势我都不具备，我打算用身体写作，或用肢体歌唱（反正大伙儿啥也听不见）…… 问：请谈一下你的爱情观？ 答：答案是丰富多彩的。简单地说，就是：传统的恋爱要体会、新潮的情爱不掉队、情人多点儿不嫌累、一夜的激情敢沉醉、手头紧时讲实惠、手头宽裕回胡乱睡。 问：请问你最崇拜的偶像是谁？ 答：答案是丰富多彩的。事业上是李嘉诚、经济上是比尔·盖茨、爱情上是徐志摩、修养上是钱钟书、气质上是周润发、形象上是刘德华、语言上是周星驰、生活上是李二娃（他是我的邻居，有本事把月收入800的生活过的象8000一样）。 问：你喜欢什么类型的女孩？ 答：答案是丰富多彩的。我喜欢林青霞的端庄、关之琳的冷艷、麦当那的风骚、张曼玉的耐看、张栢芝的清纯、吴君如的老练、叶子楣的胸怀宽广、林黛玉的纤纤骨感…… 问：请谈谈你对名人打gg的的看法？ 答：答案是丰富多彩的，不可能大家约好了似的都只缺钙，德、艺、名、利、精、气、神，一个都不能少！ 问：你今年多大？ 答：答案是丰富多彩的。快乐时十六七八，深沉时四十上下，见困难我年龄最小，有利益我是老大，遇靓妞我还没结婚，遇夜叉我是孩子她爸。 主持人这时又叫了四位着装前卫、染了头短短金髮的少女站在台上，然后提问。 问：请判定她们的性别？ 答：答案是丰富多彩的。从一般男人的眼光看，她们是女的；从一些老一辈人的眼光看，她们不男不女；从同性恋者的角度看，她们有可能是男的；而从佛主的角度看去，她们啥也不是…… 主持人觉得被访者的判断力有可能出现了一定程度的混乱，于是让被访者的父亲和另外三位大爷站到了台上，向被访者提问： 「请问这四位老大爷中，谁是你的父亲？」 答：答案是丰富多彩的，这要看从什么角度去看……被访者父亲不等他说完，恼羞成怒，冲上去，一个大嘴巴抡在他「答案丰富多彩」的儿子的脸上。 分手的搞笑理由集锦 ----当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于慾海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手藉口： 哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了" 物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。" 生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。" 数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。" 乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。" 宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！" 文学性的说法："鲁迅说：『你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。』请你静静地听我说：『你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。』" 惊悚的说法："我爱上了一个男人。" 星座血型上的说法："因为你是a型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是o型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。" 第133页 真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。" 家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……」 命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。" 沉沦的说法："我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。" 让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？" 前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！" 夫妻聊天电脑版 ----夫：不知道「配偶」一词属于哪位能人的专利，总觉得如此「定制界面」不那么高雅，透着世俗味道。 妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，「文件名」反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？ 夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天「发送反馈意见」表忠心吧？ 妻：那你爱我什么呢？ 夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使「全屏显示」，你的脸上怎么就没有皱纹呢？ 妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿「确定」，一会儿「取消」，丁点儿小事也被你「最大化」，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地「演示」半天，脸上的褶子能不多吗？ 夫：那谁让您是「奔3」呢，我这台处理器配置低嘛！ 妻：你是奔几，奔儿头！ 夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果「允许拼接」的话，您的身高再「粘贴」5公分，体重再「删除」5公斤，然后再「存档」…… 妻：我的「对象层次」假设「上移一层」，可就该搜索能够「替换」你的「新对象」喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以「建立新文件」啊。 夫：别价，建立新文件往上边「输入」什么内容？若是「选择全文」「复制」，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？ 妻：家里这么多活儿，谁干？请您「预览」一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声嘆息了，我。 夫：「关闭所有窗口」，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，「回车」，走你！ 妻：哟！思想境界什么时候「升级」了，不是开玩笑吧？ 夫：不是「升级」，而是「恢復」，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。 妻：既然如此，还是请您恢復英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿「内存」，你爸正在点击「菜单」呢！ 该换和不该换的男人 ---- 什么男人该换？ 1.他每次犯的错都一样，而且他犯的次数愈多，你的负面反应也愈强烈。 2.他说谎的技巧很差，而你拆穿谎言的本领高强，而且这些谎言是有伤害性的。 站 3.他是个好男人，但是不适合你，你跟他在一起时，脑子里却在想别人。 4.你很爱他，什么缺点都无所谓，但是你的周遭亲近的人好像都不喜欢他。 5.他无法解读你的心事，而且当你需要他倾听时，他总是心不在焉。 站 6.他让你感觉他随时会离开你，或一再要求你给他多一点自由，但是你办不到。 7.他怕失去你，经常以死或伤害自己的方式，让你觉得不该离开他。 8.你爱他，但是你跟他在一起时，表现出的不是你自己的本质。 （以上8种情形符合达半数者以上，建议你换 什么男人不该换？ 站 1.他不是你喜欢的类型，但是他追你很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多是失败的例子。 2.你有经前症候群，每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续依偎在你身边。 3.你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老闆照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。 4.他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很少人都没有。 第134页 5.他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。 站 6.你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏。 （特别是那种很看重你，很怕你恋爱后怠惰的老闆）。 7.他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。 8.他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。 （以上8种情形符合达半数者，建议你不换 丐帮帮主萧峰vs联想英雄柳传志 ----大侠是人们所敬仰的，英雄是时代所唿唤的。网络时代犹如战国时期的群雄并起，而我们更愿意把网络时代比作我们所熟念的武侠世界，武侠世界是英雄辈出笑傲江湖的世界，网络世界的种种特性让我们看到了这种气概的崛起和英雄的诞生。金庸先生的一曲「飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。」令多少人痴迷和为之倾倒，我们知道大侠、英雄是所有梦想的集大成者，也是压抑在我们心中的永恆梦想。 金庸对大侠给了我们最好的诠释：「为国为民，侠之大者。」英雄同样是令热血男儿为之动容为之奋斗为之击节叫好的，萧峰是英雄。萧峰的存在是让人们去崇拜和敬仰的。在网络世界也需要英雄，当然也诞生过英雄，柳传志无疑也是可以称得上英雄的。联想一度是我们民族产业的象徵，同时也是我们寄予厚望的王者之师。 【王者】 从84年的创业开始到「贸工技」的深入人心，从代理别人的产品到推出联想自己的品牌，从20万元的启动资金到定制百年老店挺进世界500强的豪言壮志，从pc联想到神州数码的分拆上市，从传统的硬体厂商到fm365的门户平台，从大船战略到联想的亚太地区的排名第一，从联想的舵手到杨、郭少帅的屹立江湖。我们看到了柳传志身上体现出来的王者之气，我们也看到了柳传志的万丈豪情。 从杏子林中「商略平生义」到「虽万千人，吾往矣」，从少林寺外一声断喝到燕云十八骑倚马畅饮英雄酒，从慨嘆「我萧峰大好男儿，竟与你这种人齐名」到雁门关外视千军万马如无物，我们看到萧峰神威凛凛的英雄气概。英雄是相似的。 萧峰的英雄勇气和豪情是无人能比拟的，但是萧峰更多的是个人英雄，是自我个性的张扬和博大，作为英雄是当之无愧的。而柳传志还蕴涵着为国为民的英雄气魄，柳传志的成功其中一个重要的方面就是他的爱国情结。柳传志是一个性情中人，而且也非常热爱足球，他说过：「看足球的人那么多，其实就是想看中国赢。我那么爱看足球，hp请我去看世界盃赛，我倒不一定去。全是外国人在踢，我看他们干嘛。老百姓看中国队踢输了，那种表情，实际上是一种爱国情。男子汉如果没有这种劲头，他就没什么意思了。企业真正要做好，总得有一批这样的人，真的是为国家、为民族富强，把职业变成事业的人。纯粹求职的人，在联想没有大的发展。」 从中为国为民之情可见一斑。没有这种民族的气势没有这种敢于承担的勇气，也不会有今天联想的成功和柳传志的长笑江湖。 柳传志的志存高远造就了联想的霸业，「立意高，才可能制定出战略，才可能一步步地按照你的立意去做。立意低，只能蒙着做，做到什么样子是什么样子，做公司等于撞大运。」这是柳传志的出发点和基本思想，做就要做大，而没有做大的规划和决心是无法长笑江湖的。市场和江湖一样充满着无数的变数和莫测，人在江湖就需要依照江湖的规矩来办，走「贸工技」的道路就是为了能够在江湖立足，而达到一定的规模之后就需要变数，也就是我们知道的练武之人在功力达到一定的程度之后如果想要再上台阶必须苦修内力以达到炉火纯青。柳传志在取得成功之时并没有高枕无忧沾沾自喜，而是在不断地推陈出新突破自我，联想的海外上市，fm365的闪亮登场，神州数码的分拆上市，接班人问题的平稳过渡无不体现柳传志的睿智和前瞻性。侠之所谓侠，必要其过人的胆识和豪情。 站 【英雄气】 萧峰有段誉和虚竹的相助得以和契丹一战，虽折箭自刎，但英雄之气长存。柳传志手下的杨、郭两员大将独挡一面，为联想支起一片崭新的天地。柳传志认为自己能够成大事的一大原因是他掌握了以「建班子，定战略，带队伍」为主要内容的「管理三要素」。英雄需要的是振臂一唿，应者云集。而这种能力决不是一个领导职位就能赋予的，没有追随者的领导剩下的只是职权威慑的空壳。是追随者成就了领导者，领导的过程就是争取追随者的过程。而英雄是不乏追随者的。 柳传志亦然。 站 诚然，豪迈激扬，快意恩仇，乃大丈夫所为；千金一诺，一唿百应，是真侠士豪情。从个性魅力而言，金庸小说中的人物无出乔峰之右者。虽然新时代唿唤的是另一种英雄魅力，但是毋庸置疑，柳传志具备了这种个性和人格的魅力，据传柳传志在创业初期为了企业的生存和利益，只身前往香江讨债，身上怀揣的是一块板砖，那种气概那种豪情不亚于萧峰面对契丹千军万马时的从容和不迫。我们更多的是听说柳传志在深圳经常和那里的计程车司机吵架，为的是争取那种人的尊严，这和萧峰退出丐帮探求自己的身世之谜一样是寻求一种尊严。我们从联想的步步为营稳扎稳打到现在所取得的辉煌成绩都是有目共睹的，对英雄我们不需要苛求太多，自古英雄多寂寞，但柳传志更多的是激情和豪情的迸发。 第135页 站 柳传志曾经获得第二届全国科技实业家创业奖金奖第一名，全国有突出贡献中青年专家，中国改革风云人物，1995年全国劳动模范，1997年当选为全国工商联副主席，1998年当选九届全国人大代表，2000年1月被《财富》杂志评选为「亚洲最佳商业人士」，2000年6月被《商业周刊》评选为「亚洲之星」。各种英雄的荣誉和光环令人眩目和钦佩，但即使如此，他还要不断地创新，英雄是需要不断地挑战自我的，这也就造成虽然把杨、郭两位才俊培养成帅，虽然已经从身先士卒的前沿阵地退了下来，但是没有就此罢休，而是苦修另一种武功――风险投资。 站 在联想已经步入了一个良性循环的时候，柳传志急流勇退，但没有退出江湖，只是开始了新的追求。这是英雄的追求和不断地完善。在资本市场，柳传志还将给我们谱写一段英雄的故事，虽然我们不知道将来的柳传志能再造出怎样的辉煌，但是我们知道英雄是不会让人失望的，我们惟有寄予更多的关注和垂目。 在一个渴望英雄造就大侠的时代，我们看到了无数的豪杰在诞生和闪亮登场，我们也看到了江湖上已经风云再起，虽然目前是黎明前的黑暗，但是在沉寂中所迸发出来的豪气和过人武功才是我们所嚮往和追随的。对此，我们深深地懂得。 丐帮的退休制度 ----○ 武林代有才人出，江湖儿女日减少。 能够雄据武林，垂治天下，真正万寿无疆的千年政党，只有两个。一个是庙堂之上的执 政党——少林寺，一个是处江湖之远的在野党——丐帮。能够保守技术秘密，长治久安，实 现可持续性发展，自然是各有法门了。我今日单单只说那丐帮窜起于草莽之中，能够长期和 武林中的主流意识形态形成二元对峙，坚持社会正义和草根立场，防止江湖的自由化倾向， 除了其人多势众，耳目又遍布天下，与别家隐居深山老林的团体相比，有信息不对称状态下 的优势。更重要的，就是这个帮会在演进之中，渐渐形成了有自己特色的，与波斯西域等异 邦不同的退休制度和政治格局。 ○ 比如自由化倾向严重的星宿派。那丁春秋老怪坚持领袖人物的终身制，行政首脑（大师 兄）则搞什么唯力是举的轮流制。通过武功进行残酷的竞选，谁的武功高，谁就可以倒阁， 自己上台。这种物竞天择的市场经济，就显出其道德沦丧的弊病。使星宿派失去了安定团结 的政治局面，内阁不稳，纪律涣散，在关键时候就不能集中精力办大事。果然就逃不脱覆灭 的命运。 丐帮不同。丐帮不搞领导干部终身制，但也吸取了像星宿派那样的教训，决不照搬那些 换届选举的过场。所以第一，丐帮的帮主不是论「届」、而是论「代」。像黄蓉就是第十九 代而不是第十九届的帮主。第二，新帮主的产生乃是由前任帮主择贤而定。这个政党苦大仇 深，比较看重道德人品。武功当然也重要，但只要选定了你，将只传帮主的降龙十八掌和打 狗棍法倾囊相授，还怕你武功不行吗？所以不是你武功好就能当帮主，但当了帮主自然能让 你的武功好。简而言之，说你行你就行不行也行。 自九指神丐洪七公起，帮主之位连传三代，都是在前任帮主武功鼎盛的时候传位的。这 是丐帮不简单的地方，从不谋求一统武林，却事实上领袖群伦千年之久。恐怕就是高人所讲 的「无为而无不为」了。为什么要退位让贤呢？洪七公武功卓绝，又好食贪杯，食不厌精， 有脱离丐帮事业的个人志趣和江湖地位。不当帮主之后，失去的只是锁链，得到的才是一 切。像有人说远古的君王搞禅让，是因为君王做起来辛苦，却没有许多的享受。退位乃是解 脱。黄蓉就更不同了，本身就是桃花岛的少主，富贵与她如云烟。当帮主一来是洪七公临危 受命，二来不过玩玩，始终是个票友。不当就不当，轻松之至。如果是个穷小子，好不容易 爬上来，一切富贵地位都全赖于此，说到退位让贤，哪有那么撒脱，就算七老八十，也是打 死都不肯的了。比如那个庄聚贤。这就是另有人说的一种观点，领导一定要让有产者来当， 要有独立于职位以外的个人财产和地位，并不是光靠这个（政治）吃饭维生。 接下来一个问题：那上一代的领导核心仍健在，且一掌之内说不定就能取我性命。这个 帮主当得岂不是有些尴尬。新帮主还如何开展工作呢？比如黄蓉传位于鲁有脚后，丐帮就是 三代领导核心共处一室的局面。这个问题要是解决不了，丐帮的退休制度就还没有到家，算 不上独步天下。而且，埋藏祸根。 ○ 所以光讲领导干部不搞终身制，是不灵光的。总不能像星宿派一样把过气的老傢伙都干 掉。也不能光靠自觉，当年丐帮杏子林政变，密谋搞掉乔峰时，那徐长老远远赶来，就颇有 些倚老卖老、垂帘训政的味道。他忽然南巡而来，说一声把机密文书给他看，乔峰就乖乖交 第136页 给他看了。 丐帮的好处就在歷史的演进之中，慢慢慢慢形成了一套帮主立宪制的宪法。当然这个宪 法不是成文的。成文的也有，像大多数江湖政党一样，有严格的门规，几准几不准，动辄砍 手砍脚、三刀六洞。属于恩威并重的刑法，或者今人刘大生所谓「刑罪法」和「罚错法」的 范围。之所以说丐帮的退休制度是先进的政治制度，是整个江湖共同的精神遗产，主要是指 它那些不成文的，依据「先例」原则而形成的宪法习惯法。其主要功能就是制衡退下去的领 导人，让大家迅速团结在新一代领导核心的周围，不会在最高层另生枝节。 首要一点，是如何安置退下来的领导。以及老领导的行政级别和待遇问题。比如说，还 是不是四菜一汤？大多数江湖团体，都让前任领导仍然享受帮主级待遇，由帮会为之配置警 卫人员。唯有丐帮独行特立，帮主一旦退休，行政级别马上降一级，九袋还是九袋，但就成 为长老之一，也不允许某些谄媚之徒继续称唿其为「帮主」。如果不在帮中做事，也没有工 资可拿。见了新任帮主一样要行大礼。这一节在洪帮主传位给黄蓉时，说得很明白：「长老 虽受帮主崇敬，但与帮中事务，须奉帮主号令处分，这是歷代祖师爷传下的规矩，万万违背 不得。只要帮主传下令来，普天下的乞丐须得凛遵。」 祖师爷传下的规矩，不立文字，用的是异邦英伦之人的判例法。之所以万万违背不得， 乃是传统的积威所致。代代如此，规矩已深入人心，那新帮主也不用早请示、晚汇报，也不 必担心某一天参加帮中的长老会，说今天有什么议题，却听到人家宣布经过投票表决，你娃 已不是帮主了。 接下来一个妙不可言的合法性的道具，就是那一根晶莹碧绿的竹杖，和三十六路打狗棍 法。他们共同的特徵就是唯有帮主一人可以拥有。使得权力的交接有了一种神秘的仪式感。 就像皇帝的玉玺。谁拿着谁就有了发言权和奉天承运的优势，失去玉玺的旧皇在某种意义上 也就一文不值。因此这种道具就像一种化功大法，把权威从领袖个人的肉身中引出，放入玉 玺或者打狗棒中，让权威非人化，从而完成真正意义上的换代交接。杨康偷了打狗棒后，跑 去参加君山代表大会，说什么就是什么，居然当了几分钟的看守政府。等到黄蓉一亮相，施 展打狗棒法，来了个七擒孟获，几次将竹杖从杨康手中夺回。大家一看，就知道谁才是真命 天子了。 想想，如果来年某某人传位于某某人，也拿出这么一根打狗棒来，再传授一套纵横天下 的棒法，第四代领导核心便可以牢牢形成，四海臣服。而且棒子只有一根，给了自己就没有 罗。 解决了来自健在的上一代领导核心的掣肘，接下来又有一个如何制衡新任帮主的问题。 这新帮主有了真命天子的行头和降龙十八掌、打狗棒法这两套妙绝天下的武功，若是心存不 良，要做东方不败，千秋万世一统江山，甚至要搞世袭制。那又如何？这个问题不解决，丐 帮的退休制度也还是肉包子打狗，有去无回。 ○ 花开两朵，各表一枝。话说千年之后江山真就一统，路不拾遗，夜不闭户，天下再也没 有乞丐穿州撞府，大唱莲花落。不久到了文攻武斗，全国混乱。有一人姓顾名准，说，保守 派和造反派不过是党内两党制的一种变形。毛主席举轻若重，可比当年洪七公。 此话何解？丐帮为了钳制帮主的绝对权威，政治制度建树颇多，比如有着独立司法权的 刑堂，由地位极高、铁面无私的执法长老负责。连帮主违法一样照罚不误。另外，丐帮极重 地方自治，各地分舵经济实力雄厚，地方事务并不受帮主直接支配。从一袋至九袋弟子，等 级森严，但相互隶属，到了八九袋弟子，人人部属众多，颇有间接封建制「附庸的附庸不是 附庸」的味道。比起某些中央集权的江湖门派，已经胜出一筹。但是，丐帮最值得骄傲的， 还是他的帮内两党制。 一党曰净衣派，出身中上人家，丰衣足食，衣着光鲜，并不真正行乞。可比之千年后出 身机关军队大院的的保守派或者番邦的资产阶级政党。 一党曰污衣派，出身工农大众，根子红、立身正，不修边幅，站在行乞事业的第一线， 坚持吃百家饭，不忘本。可比之千年后的造反派或者番邦的社会民主党。 洪七公执政时，四大长老中净衣党就占了三个。污衣党只有一个鲁有脚。但所有丐帮弟 子中却是污衣党人多势众。这个局面是很典型的。虽然没有统计数字，但我们说丐帮百分之 八十的财产都集中在不到百分之二十的净衣派手中，应该是比较接近于事实。洪七公为了调 和两党的矛盾，便一年穿净衣，一年穿污衣。等于是象徵性的轮流执政。但是翻云覆雨、坐 收渔人之利的武功，比起千年后的毛泽东来就逊色多了。 第137页 也在千年之后，孤悬海外的台湾岛上，做过封疆大吏的吴祯国便曾经向蒋介石建议， 说，现在该是组建反对党的时候了。这将使你达到比现在更高的歷史地位。蒋帮主说，精英 都在我们党内了，到哪里去组建反对党呢。吴长老说，好办。那就将我们党一分为二，轮流 执政，不管谁在台上，你都是两党共同推崇的领袖。你还是唯一的帮主。 吴长老的意思就是让蒋介石作洪七公，但蒋某人思前顾后，还是觉得做东方不败好。一 统江山，千秋万代，看谁不顺眼就可以杀谁。 说回丐帮。这个两党制也是不成文的习惯法，平衡了有产乞丐和无产乞丐之间的矛盾， 也在很大程度上削弱和牵制了帮主的绝对权威。以洪七公那样的武功声望，多年来想调和两 党的冲突，都是无功而返。后来寄情于山水美食之间，怕也有心灰意懒的意思。 丐帮无愧于江湖先进生产力的代表，在实质上的两党制以外，还有一套注重程序性的要 求。最妙的就是帮主的登基大典。洪七公在荒岛传位于黄蓉时，「突然咳嗽一声，吐出一口 浓痰，却落在黄蓉的衣角上」。黄蓉还以为是师傅伤势沉重，没有力气的缘故。洪爷嘆一口 气，说道：「他日众叫化正式向你参见，少不免有一件骯脏事。」到了君山代表大会，黄蓉 才知道，原来帮主即位时，帮内每人都要上前向帮主吐一口痰，新帮主承幸过了一切污秽， 方能执掌大权。 吐痰仪式的妙处就在于此，一个刚刚为所有人当了痰盂的人，如何化身为绝对权威和神 性的偶像。如何颐指气使，成为像东方不败那样高山仰止、凌驾一切之上的君王。吐痰仪式 在形式上去掉了帮主头上的五彩光环，一面祝贺，表示臣服，一面说，你老也别太得意了， 你不是道德的化身，上帝的选民，你是公僕，是为人民服务的，必要的时候你是我们的痰 盂。 在某种心理意义上，让这个帮主一辈子都抬不起头。不管前面是万丈深渊还是地雷阵， 都只能鞠躬尽瘁，死而后己。 ○ 可惜丐帮的退休制度早已失传于江湖，那些近代的江湖门派你方唱罢我登场，摸着石头 过河，再没有千年丐帮的气象。武林中腥风血雨，只剩下东方不败、岳不群和左冷禅这样的 独夫寡人。 有诗为证： 退休制度成绝响，神州不见洪七公。 丐帮就是这样创立的 ----夜。 风冷，霜寒，露重。 「哒哒哒哒」牙齿撞击之声。 「点个火吧。」一个颤抖的声音说道。 「哧——」青烟闪过，一只火柴划燃。火光映出几张惨白的脸，皆瘦骨嶙峋。拿火柴的手轻轻颤抖，声音更加颤抖，「这是我最后一根火柴了。我已经没有力气去问谁来买我的火柴，我把它点燃，看我的生命和这火柴一样燃尽。也许这火光能给我最好的温暖，满足我最后的希望吧。我多想看到一条烤的香喷喷的狗腿呀！」众声呢喃，「请菩萨大发慈悲，将那吃剩的狗腿赏赐我等贫苦众生，啊米驼佛。」火光渐渐弱下，突的一闪，灭了。重归黑暗。 众人静默，等待上天赐福。 突听一声惨叫「啊——老大，这是我的胳膊——」「卡——」老大一声怒喝，「这是搞什么东东？这时候有卖火柴的么？你那火柴杆怎么那么短！」旁一小么赶紧说道，「不然用打火机？」「恩。」「恩？」老大怒目一哼，众皆不敢吭声了。 一小簇火堆燃起来了，影影辍辍照亮了周围几张泛着菜色的脸。良久，那老大一声长嘆，「唉——想我们几个盖世豪杰如何落得现在下场？武功盖世，文才武略又无所不通，居然现在连口残羹剩饭都吃不到。」声渐哽咽。旁一书生模样之人忙道，「大哥不必难过，自古英雄多磨难，想是时运未到也说不定。」大哥舒服了一点，止住眼泪，又道，「那又不曾听说古时豪杰为肚子发愁。」「大哥有所不知，古时之人贫困潦倒甚多，象哪个薛仁贵，破瓦寒窑度春秋呢。」「咳，我们也差不多了。」沉吟良久，老大说道，「兄弟们，自从你们跟了我，是一口热乎饭也没有吃上，倒是常常三天水米不打牙，大哥我惭愧呀。」说必，痛心疾首。又道，「不如兄弟们从今各自去吧，一身文武艺，货与帝王家。挣个功名也未可知。」话未说完，一身体怯弱不胜之人排众而出，大义凛然道，「大哥这是说那里话来？想我们既为兄弟，终身不悔，生同生，饿同饿，大哥可是要我们抛弃兄弟，自去求荣？再者说来，朝廷昏聩，欺压百姓，莫非要我们反倒助他，作朝廷鹰犬？大哥此言差异，快收回去。」愤愤然坐下，嘴里嘟囔，「要我去打仗？死的晚了。还是在这里混口饭吃稳便。」老大遂不再言语，满面羞惭，「可如此挨饿，却又何处？」一黑瘦精干之人沉吟良久，这时说道，「岂不闻古时侠者劫富济贫之故事？」众皆称妙，唯老大勃然色变，「难不成让我们这些大侠为盗！」「大哥，盗亦有道啊。」一尖嘴猴腮之人出众说道，「我们劫富户，济贫民，一身功夫，可也是为人民服务，平衡贫富差距，推动歷史平稳前进，也平衡我们的新陈代谢，一举数得，何乐而不为呢？」「劫富济贫，劫的是富，可济的是谁？难道还有比我们更穷的么？当然要把来先解我们的穷了。可是既知解我们的穷，又去劫富，岂不是为了我们自己？这齣发点岂不就错了。不是从民众利益出发，那我们岂不有负侠义二字？！」一席话说的众人汗颜无地。默默自省。 第138页 突听「咕」的一声，众忙抬头，面面相觑，暗自奇怪，「怎么今天这老鼠的叫声都与往日不同？」老大满脸羞红，「是我的肚子在叫拉。」起身，「兄弟们，出发！」众不解，忙问为何，答，「当然是去劫富济贫，不然要这一身武艺何用？」众人忙商议下手对象，自然是为富不仁的。很快第一个下手对象就出来了，那是一座位于城外山坡的大宅子，雕樑画栋，一定非常有钱。地方又僻静，后是坟场，旁还有一深沟，下是沼泽。此家一定有不可告人之秘密是以居此荒野。 商议以定，立即行动。老大说道，「各位兄弟，我们今后要干一票大的，自是家有家法，帮有帮规，没有规矩，不成方圆，可不能象从前一样乌合之众。我们如今也要成立一帮派，日后好在江湖称名。」众忙道，「大哥所言极是。」「自然要请老大做我们的帮主，别人我们是不服的。」老大对这反映很满意，点点头又道，「我们成立这帮派，必要有一名号，日后才叫的响。我看干脆就用我的名字好了，就叫仁义帮！」众拍手称妙，一小么道，「可是，老大，这个帮主，您的名字叫贾仁义呀。」帮主横眉一喝，「这样叫小名显得亲切。」那小么尤自念叨，「可您的小名叫狗蛋呀。」却不敢大声说出来。 帮主一声令下，「出发！」刚要行动，忽然想起已是清晨，奈何肚子实在飢饿，顾不得许多了，只好自己认为这时候大户人家一定睡觉呢。 进的大宅，却左左右右找不到一个人影，连桌椅家具具都不见，除了墙逢，却没有一个开口的东西。大家沮丧极了，却又诧异不已。 出的门外，却见一老者探头观看，急忙把他捉住问个明白，「你是何人，在此观看？」那老者看这些个面有菜色的傢伙却口气不善，赶忙答道，「我是在此看坟的，看这里热闹，来瞧瞧。」帮主把诸人止住，「勿要吓了老者。」又问，「这里缘何没有人？」那老者看这大汉却和气，不禁笑说，「菜大爷有所不知，这里的人死的死，亡的亡，没有饿死的也都逃了，空了好几年了。」「此处何名？」「这里就是赫赫有名的富贵山庄。」「咄，这个穷地方如何叫富贵山庄？」「这里的庄主叫富贵，这里就叫富贵山庄了。」「却是名不副实。」「菜大爷有所不知，这庄主就姓贾，如何名不副实？」帮主一楞，不只如何发怒。那小么却不给面子的笑了出声。遂大喝，「不许叫我菜大爷！」那老者掏掏耳朵，「不叫就不叫，嚷那么大声干吗。」摇摇头竟自去了。 金银财宝没有抢到，可好歹有了个安身立命的地方。众人都很满意。想到肚子问题，帮主却把那四位心腹叫来，拍着肩膀语重心长的说，「我忝为帮主，你们四位就是我的左膀右臂，」想了想，又道，「和左腿右腿。现在请四位兄弟下山去，好歹弄点吃的回来，现在晌午，子夜聚齐，到时论功行赏！」四人领命欲去，又回身问道，「那帮主你老人家……」「我自然坐镇中央，统筹安排，左右支应，费心劳力了。」说必，簇眉摇头不止。众忙安慰，「这也是帮主重任，有累了。」四人出的大厅，分头而去，却听厅内帮主低语，「晴儿，来给我捶腿。」 行动一： 却说身形怯弱之人下的山来，于路上低头寻思生财之道。所谓钱财自然都聚在豪门富户家中，然深宅大院却向何处寻找藏宝之所？况我以三天水米未打牙，焉的许多力气飞檐走壁到处寻摸？况此种人家必是家丁护院云集，看守的十分严密，万一失手，岂不咋了我这许多年苦熬下来的名声？省事之法不若守株待兔，出门在外之人防卫的紧，也难免百密一疏，不如我拦路借他一笔，凭我这一身绝世武功却是小菜一碟，也省了许多的力气。 心下计议已定，不觉加快了脚步。正行间，勐听一声嘶叫「此山是我栽，此树是我开，要想从此过，留下买路财！哇呀呀呀——」大吃一惊，倒吸了一口凉气。抬头一看，却原来十二三个小毛贼拦住了去路，哇呀不止。单见众人衣衫褴褛，面黄肌瘦，站在那里身形直打晃，却象是比自己饿的还久；手上却都拿着生锈的锅铲勺耙之类。心下安定，却待说话，只见众贼中一片骚动，人逢中挤出一个身形瘦小的毛孩子，举着饭勺大叫：「牙逢蹦个不字，管杀不管埋！」还未吼完，竟一阵大咳。 心下瞭然，大嘆，「这该死的世道，却原来没有饭吃的人都做了这个行当。却也怪他不得。这些小毛贼一定是看我长的弱小，故此出来劫我，怎知我饿的也狠哩。也罢，待我舞一套本事给他们看看，叫他休小觑了我，打这主意。」想必，也不开言，只从身后拿出一大铁叉，将平生最得意之七十二路叉法施展开来。但见叉叉威勐，虎虎生风，上三叉丹凤点头，中三叉勐虎下山，下三叉蛟龙入海，左三叉风生双翼，右三叉雾里看花，中三叉红烧排骨，哎呀，不行了，差点累的脱水，正倚叉喘息之际，却见众贼齐齐跪下嘆服「我等有眼不识泰山，错劫了大侠，还请大侠饶了我等小的性命，我们上有老，下有小，出来干这个营生也是不得已，大侠饶命！」哀声不绝于耳。 心下戚然，「也罢，我饶过你们，只是这拦路抢劫杀人越货之猪狗不如之事切不可做了，回家安分作点小本生意去吧。」「如此，还请大侠杀了我们吧，我们如何有钱做这小本生意？有的钱时也不来劫路了」大侠摸摸自己肚皮，到也是，有钱谁还来劫路？不绝慈悲之心大发，豪气干云，「这样，你们就跟了我吧，有我吃的就不让你等饿肚子。」众贼喜极流涕，再拜，齐唤大哥。 第139页 「以后你们跟了我，就叫我叉哥好了。」众称是，叉哥之声不绝于耳。 一小贼忐忐问道，「叉哥，不知我们到那里去寻的一点吃食点飢？」叉哥大手一挥，「自然是拦路抢劫。」众人寻了一个隐蔽之所将身藏下，专待那猎物过来。不到一盏茶时分，但听蹄声得得，却是一个小媳妇骑着驴子回娘家。这娘子到也生的几分颜色，叉哥不禁看呆。一小贼乘机说道，「这小娘子到也生的齐整，大哥孤身一个却不好处，不如……」叉哥勃然色变，斥道，「这抢夺民女之事岂是我等侠义道所为？快夹了你那嘴一边去，回去好好教育你行侠仗义之道。」自觉下巴冰凉，低头一看，不禁大骂，这围嘴怎的都湿了？ 好容易守的半日，听的车轮声渐近，轮声沉重，必是载有重物。众抖擞精神，正待下手，却听叉哥一声「且慢！」众纳闷，齐问为何。叉哥指道，「你等看是何物？」「一胖妇人，必有珠宝，正好下手。」「不然，什么都劫的，这胖妇人却万万劫不得。那是母老虎啊。你等劫了她的钱财，她必不依，就要死缠活赖，撒泼打滚，百般刁蛮，你就没有办法脱身了。想当年我差点就……」一小贼忙问「怎样？」「我差点就发了财，发财，赫赫，赫赫。」眼看日已偏西，众人饥渴难奈，只好商定，下一个无论什么，劫了再说，这是权宜之计。主意打定，就见一大车赶来，大喜，一越而出。却原来是一老农赶了一车瓜要赶在日落前进城，明早开卖。众人不禁泄气，一小贼嘟囔，看那拉车的老牛比我爷爷年纪都大。 但是也没有空回的道理，只好一字排开，拉开阵势。「此山是我栽，此树是我开，要想从此过，留下买路财！哇呀呀呀——」老农吓一跳，急忙分辨，我「各位山大王，老汉没有钱那。」却见一小童脑袋伸出：「牙逢蹦个不字，管杀不管埋！」叉哥慈悲之心又发，可回头一看众兄弟渴盼的眼神，只好出马，「快拿钱来！」轮起铁叉，直奔老农而去。但见叉叉威勐，虎虎生风，上三叉丹凤点头，中三叉勐虎下山，下三叉蛟龙入海，左三叉风生双翼，右三叉雾里看花，中三叉红烧排骨，突听「噗」的一声，叉影顿消，红光一现，众小贼急忙大喊，「兄弟们，扯乎！」四散而去。 老农摇头喃喃自语，「怎么遇见这么一群神经病，耍了一套把势，钱也不收，倒叉了我一个烂西瓜走了。」 行动二： 却说书生摸样之人下的山来，于路上低头寻思生财之道。所谓钱财自然都聚在豪门富户家中，然我这点微末本事如何入的深宅全身而退？却是难！不过世间花钱之处不外是吃喝赌嫖，酒楼人多，再说吃顿饭也不过几十两，没的油水；赌馆打手太多，应付不来；最好是这妓院，人们一掷千金为买一笑，有钱的很；再说以我这相貌，玉树临风风神朗俊俊逸超群倜傥风流一偏偏浊世佳公子，更兼满腹文才，不若那里一行，说不定更遇上一红颜知己青楼至交带上她的嫁妆随我而去，岂不美哉？也是一江湖佳话！ 计议以定，遂向城中行来。却见买卖兴隆，人烟阜盛，不觉迷路。正是从不向章台路上走，欲往仙境恨无门。正踌躇间，见一面黄肌瘦佝偻不堪之公子，心下瞭然，遂向前唱礼，「仁兄且请留步，弟欲上天台一览，却恨上天无门，不知仁兄可见教否？」说必，眼睛勐眨，那位公子明白，「怪道见兄风神朗俊，原来亦是此道中人，哈哈。这烟花之处么，就在左拐右拐左拐那条街就是了。愿兄得意之处莫忘兄弟。」看了半晌又道，「兄诚世外之人，然这一身……还是不要唐突了姑娘为妙。告辞。」往自己身上一看，果然不堪，正想办法，忽见旁边一个瓜摊，上缚菏叶若干，眉头一皱，计上心来。退至无人处回手把自己衣裳解下，塞到瓜车里，顺手扯了几片叶子围在身上，自己端详，不觉十分满意。心下自思象我这么又帅又酷又有性格又有文才的公子谁会不爱！得意间顺手包了一袋石头拿在手里，跨入最气派的一间春风楼。 老鸨一看此人菏叶蔽体，知不是凡人，急忙迎了出来。「公子可是要看看我们家姑娘？我们这里的姑娘是各个色艺双绝，世间难寻，公子一定满意。」公子把石头包不经意的往那柜檯上一扔，淡淡道，「要最好的来伺候我。」老鸨眼睛却瞄着柜檯上的坑看的直了，一叠声的吩咐，「好歹请嫣红姑娘来伺候这位公子。」又谄笑着说，「嫣红姑娘是我们这里的花魁，寻常客人是不见的，好歹也要伺候公子这样的贵客。公子楼上请。」老鸨带公子上的楼来，停在一间极为雅致秀丽的绣房前。公子进的门，单见一绝色女子深深道了个万福，抬起头来，却是眉如远黛，眼似秋水，端的闭月羞花沉鱼落雁，只觉寻常词语不能用在此人间仙女身上。却见那女子启朱唇，吐燕语，「不知公子如何称唿？」公子早看的呆了，半晌方唱了个大肥喏，答道，「小生姓杨，单名一个笑字。小姐有礼。」女子引杨笑坐下，又问，「看公子不似此方人物，不知仙乡何处？」「哦，幼罗婆，欧洲。」「欧洲？小女子才疏学浅，但闻青冀幽燕诸州，不知这欧洲何在？」「不是小姐无识，这欧洲却在异域。」「哦~~」女子了唔。 这杨笑看的脖子一时转不过弯来，只是直盯着一处。女子顺着眼光看去，明白，笑道，「原来公子竟是这等雅人，请指教我这一幅贵妃出浴图还好么？」杨笑道，「好，好，只是和小姐相比，却未免失色。」「啊，原来如此，公子见解独到。我明日就把它换掉。」「还请看这一副字写的可好？」杨笑看着那弯弯曲曲的文字，已是满头大汗，只得说道，「妙极妙极！」却待要念几句诗称赞一下，一时又诌不出来。只得乱看。 第140页 女子却看杨笑瞟着琴，笑而起身，「公子原来却懂音律，本待抚琴以为雅奉，却恐有污公子清听。」杨笑正瞟到一只果盘，不觉谗涎欲滴，巴不得有此一句，遂欢声到，「有劳了。」正要伸手去抓一串葡萄，女子早见，眉皱春波，嗔那丫鬟，「公子雅人，竟拿此俗物来支应。还不快把那上等龙涎香拿来点上。」丫鬟忙上来端走果盘，杨笑只急的咬的那菏叶各蹦响。 女子诧异，「公子只管咬那衣裳作甚？」杨笑道，「此为异域菏叶，嚼来清香满口，呆会品笛赋诗自是锦绣无边清雅无双。」女子大喜，「公子此言当真？」「当真。」「果然？」「果然。」「既是如此，还烦公子赐一于我，也好一试。」遂向前扯下一片来。放入口中一试，果然清香无比。 大喜，跑到门边喊道，「姐妹们，快来，这里有上好东西。」一时但见红香绿碧钗环丁冬一群美女涌了进来。嫣红一声令下，众姝齐向杨笑身上抓来，直抢的衣履歪斜钗横鬓乱娇喘吁吁香汗淋漓。杨笑只叫的一声苦，就被众姝逼入床角。大声分辨，那只是从门口的瓜车上顺来的，众姝如何肯信？齐齐抓来扯去。杨笑情急，忙施展泥鳅功，挤了出来，又顺手顺了一床被子裹在自己身上。众姝不愿放过，又追来。 站 杨笑退到窗边，见无退路，两眼清泪，拿了一只棋钵在手中，自思，「如若不能保住清白，不如一死。」闭目向后一仰，却好窗未关严，竟掉了下去，摔在街心，一时动弹不得。只听的一婆婆声道，「可怜的孩子，要饭竟都叫不出声来。」叮的一声，竟是一枚铜钱抛入钵内。一时叮叮之声不决，竟积的好多铜钱。杨笑遂满载而归。 行动三： 却说身形干瘦之人下的山来，于路上低头寻思生财之道。所谓钱财自然都聚在豪门富户家中，凭我这身绝顶轻功飞猪神功取来自是不费吹灰之力，去来。 到一大宅后门，飞身闪入，掩入一间小木屋中。看天色尚早，待等等再行动。突闻酒香扑鼻，不觉酒虫大动。寻香而往，却是一间大酒窖。心内大喜，自思却是造化。于是老鼠不客气大喝起来。 醉而復醒，醒而復醉也不知几何，突然想起身復重任。出外一看，已是月朗星稀，快是三更。大急，急欲寻点宝贝好交差。正无去处，却见黑暗中忽然绿灯闪闪，一忽十几头饿犬扑了出来。而一犬竟直奔脸上扑来。飞猪大惊，酒也醒了一半，自思此命休矣。顺手拿起一条木棒闭眼挥了出去，眼看这只臂膀不保。但觉热血扑面，却不觉疼痛，睁眼一看，原来那狗扑的急了，竟穿到棍子上肠断而死。 飞猪见大难不死，信心大增，挥舞着套着狗尸的棒子，指天划地的舞了起来。但见狗来狗挡，狗来狗掩，左遮右挡，上挑下撅，借着酒性，竟也舞出一套章法。打狗入河，恶狗上树，赖狗扶墙，狗急跳墙，竟抽空肩着狗尸，逾墙施展绝顶轻功绝尘而去。 站 一片阴云遮住了朦胧的月光，狗尸遍地，阴风惨惨，唯一狗之沉重喘息声不绝于耳，另人毛骨悚然，难以忍受。旁一死狗终于忍耐不住，抬头叫道，「狗兄，拜託，把那口气咽了吧，我们好收工了。」此狗两眼含泪，哽咽道，「我是不甘啊，我们的功夫什么时候让这个小子给学去了。」 行动四： 却说尖嘴猴腮之人下的山来，于路上低头寻思生财之道。想来想去想不出所以然来。索性放下，欲待唱首哥轻松轻松。但听「嗷」的一声，吓了一跳，仔细一看，原来是自己发出的。不免悻悻。遂低声哼着「一只蚊子哼哼哼……」正哼间，见迎面走来一红衣女子，粉面含春裊裊走来。赶紧一手捏着鼻子，另一手托着下巴，这是有前车之鑑的。那女子见他模样好笑，遂停下笑问，「这位公子缘何如此？」回道，「不才见姑娘貌美，却想拖口称赞，又怕唐突，让姑娘误认我为登徒子，顾钳口而已。」姑娘笑道，「你肚子里褒贬于我，岂不更为不敬？」看他口水止溢不住，又道，「看你这个样子，油嘴滑舌，一定是个大大的刁民。」「我就是刁民。姑娘如何得知？」「许是我们有缘，今日撞见。」这人见姑娘说出这番话来，却有意思，遂问道，「不才请教姑娘芳名？欲去何处？」姑娘抿嘴一笑，「奴叫红衣，欲去妈妈家里。」这人上前道，「这条路歹人众多，姑娘却要小心。不如我陪姑娘前去？」姑娘道，「却不好，被人撞见，怎生得处？还是你先到我家里等我吧。我家就在上坡下山过河左拐左拐再左拐小森林后面，门牌号码081188，你快去，我就到。」说完，眼波流动，却叫刁民三魂去了两魂半，酥倒半边。 站 如飞赶至姑娘住处，却见一妇女裊裊挪挪走在前面，想是姑娘之母，眼看就要顺手把门关上，刁民忙喊，「妈妈请慢走。」妇女回过身来，刁民一见，顿时五脏六腑反过个来，却是一虬面大汉，扭着腰只，走来说道，「呦，看公子仪表堂堂，却也是此中人物。」但见刁民脸上红一阵黑一阵青一阵紫一阵眼见就要背过气去。那妇女脸色一沉，「原来是找红衣那厮，想我年轻之时不知比他标志多少。」刁民彻底支撑不住，只得攒足一口气，回身就逃。 红衣却已站在身后，大喝，「想逃，可没那么容易。回来！」身边取出一条盘丝软鞭，舞将过来。身后那妇女却也拿出一条九尺凤尾鞭包抄上来。刁民一看不妙，脚下一错，展开凌波微步，手上施展出沾衣十八跌功夫，再漫天鞭影中游走，趋避闪躲，宛若花间蝴蝶，身法曼妙之极。心中得意，不觉仰天长啸。啸声未歇，漫天鞭影已灭，刁民凝住身形，睁眼看去，却见二人瞠目呆住。想是被神功吓到。心下正得意，却见漫天布蝴蝶飘飘而降。只听的刁民「吗呀——」的一声大叫，落荒而去，轻功显见高于飞猪一筹。 第141页 却说帮主在大厅纳凉，有美女陪坐捶腿，喝着凉水，心中美极。只是脸上极痒，原来雌蚊欢喜帮主伟岸英俊，欺了上来。帮主大怒，运掌如风，往脸上拍去。晴儿诧异，问之，答曰，「我在练功！」啪啪啪啪十八掌下去，十八只蚊子魂归离恨。帮主看着满手鲜血，突然善念一起，大彻大悟，发誓再不茹腥饮血，不伤蝼蚁性命。又想既以成此霸业，自是龙虎之流，遂自更名为「老虎今天吃草」，又记下那十八招掌法以为自戒，名之「降龙十八掌」，暗自戒曰「伤蚊伤己，不可轻传。」 站 众人归来，论功行赏。 铁叉，西瓜一个，收的小弟若干，又喜练武传功，封为传功长老；杨笑，铜钱一钵，封为掌钵龙头；飞猪，木棒一条，死狗一只，打狗棒法一套，封为掌棒龙头；刁民，这个，丢失衣裳一件，裤子一条，暂不加封。 刁民心下嫉恨，此后对扫黄打非之事大为出力，又妒恨众长老，决心宽下严上，严格治帮，后被封为执法长老。 从此，仁义帮帮声大振，门徒遍及海内外七大洲八大洋，声明远拨。后，杨笑思及当初楼上腾挪千万，不如街心一趴，遂建议将守株待钱列为帮内主要发展业务。 日子小康之后，帮主想起以前铺地盖天之时，忆苦思甜，遂改帮名为「盖帮」，既是后世之丐帮。 自此，渐成江湖第一大帮。 尴尬it 1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：「这个页面是几开的？」 2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子 粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：「你们是不是把软体开发的计划错拿给我们了？」 3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：「总裁，您好，我是cto某某某」，「我是ceo某某某」。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：「你们都是干什么的？」 4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：「上市了吗？」如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：「妈妈，我们准备关门了。。。」 搞笑应试经歷 ---- 面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。 其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。 她笑着问我的学歷、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？ 我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：「抱歉，我英文很次！」 她听了笑笑说道：「没关系，你试着说看看！」睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！ 于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！) 站 "my name is old big wang〃(我叫王老大) "i boom (炸出) at 1977 year."(我生于1977年) ※born我念成了boom反正很像 "my toyear is 24 year."(今年24岁) ※事后才知today是今天，但今年不是toyear. "my home have a papa and a mama and a didi."(家里有爸妈跟一个弟弟) ※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起) ※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手錶，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。 站 「my interest is sing song、see movie、fuck doputer and push horse road。」 (我的兴趣是唱歌、看电影、操作电脑和压马路) ※我念到操作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的「操」字跟「操作」的字是不同的. 站 my special long is up inte、sales、y power move game and beat word(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字) "in the future i hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐) "thank you and over"(谢谢完了) 站 那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来， 说了声抱歉后说了没 第142页 几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意， 因为我 从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说， 早知道就去 考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢 ！... 再说了，我们的祖国很快要加入wto了，不学点英语怎么好呢？？ 搞笑版-朱罗之恋 ----搞笑版-朱罗之恋-1 背景:古代英国的某个小村子 人物:东村老罗家小三罗米欧,西村老朱家二丫头朱丽叶,很缺德的神父 内容: 从前在英国的一个小村子里,住了好多户人家.其中有两个大户人家,一个是东村大地主老罗家,另一个是西村地主老朱家.本来两家相安无事,八桿子也打不到一起来.可是有一天老罗家的牛闲着没事,偷偷熘达到老朱家的地里,刚好饿了,也不管是苗,是草大吃了一通.这事刚巧让老朱家的长工看见了,就禀告了朱老爷.朱老爷一怒之下,将某牛抓来,先问斩,再上锅,给一家子人开了个牛肉 party .这下老罗家不干了,纠集了一伙人到老朱家门口骂娘.老朱家也不示弱,于是两家人当街对骂起来.骂来骂去就动上手了,结果闹到了衙门里.县太爷知道两家的后台都是碰不得的大人物,谁也得最不起,于是判了个不了了之.从此两家结仇颇深.说话这田罗家小三罗米欧越想越是憋气.你们老朱家凭啥杀了俺家的牛?今儿,我非得偷你几只鸡来补上.于是三更之后趁黑摸到了老朱家的后花园.刚巧朱二小姐今儿晚上睡不着,跑到阳台乘凉.突然开间园子里冒出个年轻小伙来,惊叫一声:"你是谁?"罗米欧正找鸡窝呢,听到有人,吓的差点尿了裤子. 搞笑版-朱罗之恋-2 上回书说到罗小三偷鸡误入后花园，被朱小姐撞个正着，连忙跪下来又是打千儿，又是作揖结结巴巴说不上一句话。朱小姐本以为遇上坏人了，可仔细一看来人眉清目秀，戒心便也去了三分。再看人家行如此大礼，莫不是特意来此夜访佳人？唉，你一漂亮就有这么多人追，真没办法。难道漂亮也是我的错？」 朱小姐越想越觉得没错，一定是这么回事。于是轻声说：「你起来吧。」再说朱小三本以为这下嗝屁了，少不了一顿痛打。可是一听来人的口气并无责备之意，不由得抬头一看。这一看可不得了，三魂倒被勾去了七魄。只见对面乃是一位超级beauty的靓妹。但见金髮处飘飘柔柔，碧眼中含请脉脉，月色下当真是闭月羞花。只听姑娘问到：「公子深夜来此意欲何为？」罗小三本想说：「老子罗家罗米欧是也，今日特来偷你几只鸡来报復一下。」可一张嘴却说出：「曾经有一段爱情摆在我的面前……我要说：我爱你。如果一定要我加一个期限，我希望是一万年。」（可参见《大话西游》）朱小姐乃是大门不出二门不入的名门闺秀，哪里见过这般阵势，早已芳心暗许了。从此二人夜夜私会于这后花园中，而此时罗小三早把鸡呀，牛呀什么的忘了个干净。心里只有俩字：「泡妞！！ 搞笑版-朱罗之恋 -3 上回书说到后花园朱罗巧结良缘。从此一来二去情根深种。这一日朱小姐忽然提出：「咱也不能老这么偷偷摸摸的呀！赶紧给我转正，要不然咱俩就拉倒。」罗小三一听把胸脯拍的啪啪直响说：「没问题，俺的哥们有的是，找他们帮个忙还不是一碟小菜。」可谁知这伙小子一见真章儿的时候，全他妈瘪茄子了。再说朱小姐也是心急如焚。某日忽听丫鬟说起，村东头小破庙里，有一个神父。他有一种可以假死的药。 小姐寻思，这到是个私奔的好办法，你总不能跟死人叫劲吧！于是俩人偷偷跑去找那神父商量。谁知这神父前几日已和朱家结了梁子。那天朱家杀牛宴，这神父跑去拿报纸充当红包，想蹭一顿。结果让朱家识破了，给了一顿好打。回来后越想越窝火：「妈妈的，反了，儿子敢打老子了。早晚叫你们知道我的厉害，妈妈的。」这回可让他赶上了，于是找了份过期的假药，骗得二人喝了。可谁知这药由于过期，真的把俩人给喝死了。后来神父怕摊上官司就编了个故事给大家听，只是结局那段乱改了一通。结果不小心让书商们知道了，大加抄作一番，顿时轰动全国。后来人家问神父的笔名也如正式版。那神父怕朱罗两家找他算帐，索性装傻说：「笔名？啥是笔呀？」于是作者之名就成了「啥是笔呀」。可惜后世之人多鲁钝。竟译成了「莎士比亚」呜唿哀哉！ 多谢各位看官捧场，写得不好多包涵！！ 搞笑的影片调查 ---- 1.你心目中最好的女演员是谁？（按投票率刊登前三位） a..张曼玉　　b林青霞　　c巩俐 出人意料：有人说张国荣是最好的女演员。 2.哪一部华语影片让你百看不厌？ a大话西游　　b英雄本色　　c纵横四海 出人意料：有人认为[夜半歌声]是一不百看不厌的电影。 3.你认为最好的华语爱情电影是哪部？ a甜蜜蜜　　b秋天的童话　　c新不了情 出人意料：有人认为[暗战]是最好的爱情影片。 4.你最喜欢哪部电影中的动作场面？ a东方不败　　b醉拳2　　c警察故事 出人意料：有位朋友选择[红高粱]中的以下场面：姜文在红高粱地，心急火燎的锄草围床，巩俐款款深情的倒地，伴随着唢吶吹奏出好似冲锋的乐曲，如祭坛般随风疾舞的血腥色红高粱，狂乱而又壮观。 第143页 5.你最喜欢哪部电影的汽车追逐场面？ a极速传说　　b霹雳火　　c我是谁 出人意料：有人喜欢[阳光灿烂的日子]中夏雨一伙骑着自行车，举着板砖追人的场面。 6.你最喜欢哪部电影中的爆炸场面？ a特警新人类　　b十万火急　　c警察故事 出人意料：[淮海战役]的爆炸场面。 董存瑞捨身炸碉堡的爆炸场面。 7.你最喜欢看哪两位演员谈恋爱？ a刘德华--关之琳　　b郑伊健--梁永琪　　c梁朝伟--刘嘉玲 出人意料：有人最想看张国荣--梁朝伟谈恋爱。 8.你最喜欢哪部电影中的接吻场面？ a甜蜜蜜（黎明-张曼玉）　　b倩女幽魂（张国荣-王祖贤） 　c大话西游（周星驰-朱茵） 出人意料：有人选择的是[大话西游]猪八戒和孙悟空的接吻场面。 9.你最希望在电影中看到什么？ a制作精緻的影片　 b反映真实生活的情节。　　c唯美感人的爱情故事 出人意料：有个影迷说他什么都想看到。 10.哪一部电影中的场面把你吓得尖叫？ a没有　　b魔镜　　c人肉叉烧包 精彩答案：有人看到[大话西游]中猪八戒和蜘蛛精有孩子时，吓得尖叫起来。 11.你心目中最棒的动作英雄是谁？ a成龙　　b李连杰　　c周润发 出人意料：有人说赵本山和关之琳是最棒的动作明星。 12.如果把你的生活拍成电影，你希望有谁来演？ a自己　　b梁朝伟　　c周星驰 精彩答案：最好把我的生活拍成动画片。 13.希望和哪位影人一起旅行？ a成龙　　b李连杰　　c周星驰 精彩答案：有个女孩说和刘德华不要说是旅行，浪迹天涯都干。 14.如果被困孤岛上，你会选哪五部电影带在身上？ a甜蜜蜜　　b大话西游　　c纵横四海　　d东方不败　 e重庆森林 与众不同：有位朋友的选择口味宽泛且怪异，他选择的是：[红高粱]，[人肉叉烧包]，[爱情麻辣汤]，[满汉全席]，[生化寿司]。思忖良久才发现他原来是怕自己饿着。 15.你最喜欢哪部电影主题歌？ a笑傲江湖（沧海一声笑）　 b甜蜜蜜（甜蜜蜜）　　c阿郎的故事（你的样子） 出人意料：有人最喜欢[大话西游]中的"only　you". 搞笑电话自动提示 ----录音电话可以设置自动语音提示信息，如果我们这样设置的话……（但是千万不要这么做！） 方案一 喂！你好，我是阿强，喂！喂！喂！我听不清你说什么，请你说大声一点，再大声一点，不行，我还是听不清楚，请你再大声一点，再大声一点，对了，现在听得清楚了，听见「嘟」后，请留下你的姓名和电话号码。 方案二 喂！你好，我是阿强的录音电话，请问你是谁？ 站 方案三 喂！你好，我是阿强，请留下消息，我将抽空给你答覆；如果你留下好消息，我将马上答覆；如果你留下坏消息，你将得不到答覆。听见「嘟」后，请留言。 方案四 你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见「嘟」的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢。 站 方案五 喂！你好，我是阿强，哎呀，对不起，真对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断……（录入三分钟的空白音）好了，让你久等了，不好意思啊，听见「嘟」的一声后，请留言。 方案六 喂！你好，我是阿强。阿强不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要小姐服务，如果你还没有挂断或者有其它的事，听见「嘟」后请留言。 站 方案七 喂！你好，我是阿强，我可能已经回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见「嘟」后请留言，如果我没有给你回电话，那你就是那个讨厌的人。 方案八 喂！你好，阿强正在睡觉，听见「嘟」后，请小声说话，不要吵醒阿强。 站 方案九 喂！你好，我是阿强，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是爸爸妈妈，请给我寄一些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点儿还我钱；如果你是姑娘，别担心，我有的是钱。好了，轮到你说了。 方案十 喂！您好，主人正在接电话，请稍等……（录入三分钟的空白音后，再录入一分钟的占线音） 搞笑解析徵婚gg用语--信不信由你 作者：懒散闲人 1.关于男人的： 成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。 人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。 白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。 自办实体已负债纍纍，资不抵债。 仪表出众又白又胖。 相貌英俊穷得叮噹响。 潇洒脱俗长发一个月不洗，鬍子上经常沾点韭黄肉丝。 第144页 浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。 有责任心希望你对他负责。 有幽默感自作聪明。 热爱艺术仅限于人体艺术。 好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起闹。 受过高等教育随时会洗你脑壳。 用情专一对每个女人都如此。 2.关于女人的： 肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。 身材苗条瘦骨嶙峋。 身材适中正在减肥，已胖得不行了。 五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌煳涂。 清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。 温柔善良但对你除外。 活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。 气质高雅故作深沉，毫无主见。 修养好善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。 热爱音乐仅限于卡拉ok，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游当然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？ 温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。 搞笑新闻 午间新闻 本报综合消息：日本《朝日新闻》近日发表文章透露，日防卫厅去年底制定了下一个中期防卫力量整备计划（2001年度至2005年度），其中使战区飞弹防御系统由研究阶段tmd提升到开发阶段tnnd的意图隐约可见。 前天，@!#$爆发特大警匪大战，而陈水扁的秘密情人秦汉在林青霞的生日派对时酒后吐真言：这一次仅仅是小规模的军事演习。 站 娱乐新闻 近日，香港巨星郑伊健在记者面前痛哭失声，一千多年前，先祖镇关西惨遭诬衊，而今终于得到乱弹谣言中心的平反。最后，郑伊健当场向网易文化频道负责人咆哮赠送一套由他主演的古惑仔系列dvd，以表示深深的谢意。 昨日上午10点，冯小刚在处女作《午夜日记——冯小刚自传》现场签名会上说，我把以前当牛郎的经歷都写在了里面，预计销量将超过彼岸的《饭岛爱》。 文化新闻 连日来，雷峰塔地宫发掘工作正紧锣密鼓地进行，而一场由来已久讨论《雷峰塔，该不该重建》也因此白热化，杭州市雷峰塔重建领导小组一位负责人对此发表看法说，真不知道他们学雷锋学到哪里去了，真是世风日下，人心不古！ 导演黄健中昨日在王府井商场购物时对记者说，为了配合《笑傲江湖宝典》在全国的热卖，《笑傲江湖》定在3月26日的播出将不得不继续推迟，预计在2002年春节中播出。 站 社会新闻 去年，北京零点调查公司对全国九大织布厂破产原因的综合分析中发现，破产的主要原因要归结于女性意识的普遍觉醒，再加上《上海宝贝》和《糖》在全国的热卖，女士们越穿越少，越穿越露，造成布料需求量直线下降。 特大奇闻：昨日，一个服装店老闆的小孩报警说，110吗？我爸先是挥泪又出血，现在马上就要跳楼啦……请马上来！ 站 体育新闻 本报讯：中国体育彩票将从01021期开始，将原来的「36选7」调整为「31选31」，这样彩民的中奖机会将大大增多。「31选31」将从5月1日开始销售，摇奖日期仍为每周二、周五，从5月6开始，将启用国家体彩中心指定的新型飞弹摇奖机。 近日，法兰克福俱乐部发言人表示，为了不让杨晨回国参赛，将任命杨晨为新的主教练。这样，杨晨将成为在国外当教练的第一人。另外，据悉前中国足球国家队戚务生也透露，他将到意甲的某俱乐部当主教练，目前就工资、福利等问题正在进一步的洽谈中，本报将跟踪报导。 站 科技新闻 本报最新消息：昨日，英国《泰晤时报》报导，英国5位科学家最新发现，美国前总统柯林顿实际上是一个复制人，其dna来自于美国前总统林肯。美联储主席格林斯潘于凌晨2点宣布降息，以应对全世界范围抛售美元的恐慌，目前全球都在关注这一个突发事件的进展。 赵本山在得知《卖拐》获一等奖感慨地说，知道我为什么那么幽默吗？因为我去年吃了很多粒很多粒的泻俐停，表演时还穿了很多件很多件的北极牌保暖内衣。这都是科技带给我们的好处啊。 歌界十大「黑道」人物 ----仔细想想，歌坛和黑帮其实没什么区别。外面看起来神秘莫测，老出惊天动地的震撼消息；往里越转悠越觉得冷气攻心苦海无边。那初相识时慈眉善目的嘴脸路遥知难搞，日久见厉害，左看此乃兇悍霸道者，右看那是老奸巨滑之人，唉，原本以为轻松逍遥的花花世界，哪里料到有这许多深藏不露的「黑帮」兄弟与姐妹！ 黑帮老大——— 李宗盛 干嘛无论哪个在歌坛上混饭吃的傢伙，见了他必定夹着尾巴毕恭毕敬喊一声″大哥″？盖此人江湖阅歷丰富，调教出来的徒弟几乎个个成一哥一姐。但此人外表像乡镇企业家，其实老谋深算心狠手辣。不但喜欢用一支秃笔专点多情女子的感情死穴，还酷爱在录音室里把歌手虐待得死去活来痛不欲生，没有魔鬼身材却擅做魔鬼之事。 第145页 老二——— 罗文 这位老同志当年行走江湖，唿风唤雨好不威风。后来潮流变了，e时代帮主渐渐接替了他的位置。但罗老大人老心不老，依然霸着软卧太师椅不放，平日里在家教导徒子徒孙，心情好的时候也戴着墨镜领着一大票跟班进进出出，视察一下帮中的生意。帮里发生绯闻嘴仗什么的也都谘询他的意见，他上下嘴皮子翻两翻，够黑道娱记们写半天。 站 老三———成龙 这位老大基本在电影道上行走，一出马必定前唿后拥，戒备森严。有时候想玩点新鲜的刺激一下业余生活，也到歌坛这条道上逛马路。不用他操心，李大魔鬼早把一切事情打理停当，两人相互拥抱，倾诉帮派高级管理经验。为了显示自己说一不二的地位，李大魔鬼常常会在录音时给成老大颜色看，让他唱到四肢发麻血液塞车。成老大虽恨得磨牙，无奈强龙压不过地头蛇，只有忍气吞声，竭力怂恿李大魔鬼拍自己导的武打片，伺机报復。 老四———刘德华 当初以为此人不过是个从底层苦苦挣扎到帮中核心的憨小子，后来发现敢情他是城府深，手腕狠，谋略深远的偶像派老大。他一边不辞辛劳玩命赚钱啥活都接，一边撒下天罗地网捕捉本领高强的江湖中人，使出百般解数促其为自己效力，野心勃勃地要建立唯他独尊的娱乐魔教，摆平道上精英，一统演艺地盘，先做教父再找教母。 站 老五———莫文蔚 这个女人不简单，敢想敢说，敢穿敢脱，生得虽不是天香国色，但风情撩人，性感一级棒，既能和打杂放哨的兄弟们搂搂抱抱打成一片，也能穿得高贵典雅陪老大出去谈生意震场子。帮里少了她打情骂俏眉来眼去，兄弟们比断烟戒酒还难受。李大魔鬼，伍角斗士，刘准教父再狠，见了她嘻皮笑脸没脾气，有的用鞭子勐抽自己写旷世情歌，有的任她骑在自己腿上为所欲为。有她在，帮里精神面貌特别好。 老六———陈小春 别看这小子贼眉鼠眼有流窜犯的嫌疑，可就是凭着任老任怨发奋图强的精神和干劲在帮中打出一片春天。他没读过多少书，也不是擅长熘须拍马的一辈，但江湖规矩领会得非常快，不懂就问，不行就抽自己嘴巴子，老老实实承认自己是小瘪三，没女人爱没保姆疼没富贵命。这种勇于承认自身缺陷的特点在帮内尤其受欢迎，没人找他茬，他混得顺顺噹噹如鱼得水，如今俨然已是小红人一个。 站 老七———伍佰 大块头，大嗓门，如戴上墨镜斜挎吉他叉开两腿站在你面前，你会有种不听他把歌唱完就马上被做掉的预感。此人处事低调，平时鬼鬼祟祟不知暗地里在搞什么勾当，一旦计划停当就带着他的铁哥们兄弟，气势汹汹地往台上一竖，拉开架势像要跟台下看场子的搞流氓群殴一样。对爱情不满，对世界不满，喊口号煽动群众，危险性极大。 老八———杜德伟 这傢伙在帮里比较孤单，不合群。大家都觉得自己已经挺黑的，免不了要在各种场合漂漂白，他倒好，总嫌自己不够黑，从早到晚钻研黑人音乐，摇头晃耳噼腿打坐，最近还走火入魔，吵着要在脸上弄伤疤妆出来，追求自我虐待的满足。他玩他的，大家也不去管他，有这样一个怪人在，怎么说也给兄弟们增添一份看热闹的乐趣。 站 老九———郑伊健 此人乃帮中为数不多的性情中人，虽在道上混饭吃多年，依旧不改热情冲动的本色，遇着所爱之人，哪管冷箭暗刀，疾奔千里只为佳人温柔一吻。但为老大为美女两肋插刀的情义虽牢记在心，却没时间认真揣摩帮中运作奥妙和规划自身江湖定位，七情上面单纯任性，若不是帮中有资深姐妹怜爱牵引，早被心机叵测之兄弟捉弄得晕头转向。 老么———梁朝伟 帮里也不能都是五大三粗，动不动就翻桌子拿傢伙的傻大个，总得有一两个深沉得像哲学家的温柔杀手。平时在一旁默默地抽菸擦鞋看风景，关键时刻搞女人做仇家，收拾得干净利落且有文明礼貌。头髮梳得油亮，说话跟诗歌一样的梁兄便是这类老大身边最神秘，最有风度的黑衣男子。要么装哑巴，一旦唱起歌来扑朔迷离烟雾缭绕，让人还没看清他戴的墨镜是什么牌子，就倒在他幽幽的怀抱里。 歌舞厅的男女 男人对舞伴的要求是： 「豆花要烫（年轻），转弯灯要亮（乳房丰满）」。 最扇情的歌是： 「路边的野花，不採白不採」 最流行的舞是： 「脸挨脸，肚擦肚，半个小时走半步,男人跳得撑破了裤，女人跳得没了内裤」 小胆的大款： "喝的是洋酒，唱的是九月九的酒，带着妹妹回家走，一走走到家门口，酒醒之后脚发抖。」 大胆的大款： 「进门笑嬉嬉，三言两语成夫妻。说了一夜知心话，扔了钱后各东西 。」 小姐的服务： 「进门五十元，窗子要关严。上面随便，下面要添。 小姐们的战略方针是： 傍大款，吃大款，用大款，消灭大款成大款。 「三垮游击队」小姐的口号是： 「经济上打垮，家庭上拆垮，身体上拖垮。」 第146页 小姐对顾客的称赞是： 「胖，是胖有福相。瘦，是瘦精神够。老，是有风韵魅力。」 「三十岁的男人是成品，四十岁的男人是正品，五十岁的男人是精品，六十岁的男人是极品。」 大款的老婆豪迈口号是： 「赶走北方狐，还我好丈夫；驱除辣子妹，老公回家睡。」 蛤蟆写给白天鹅的情书 亲爱的小鹅：你好！ 哌，哌，「我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。」这，便是过去的我。做井底之蛙时候的我。 站 那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：「我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……」结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时放一部叫《铁达尼号》的电影；电影里jack眼巴巴地望着rose的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相象啊！jack居然也被他的同伴讥笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！可是，jack哥哥还是不顾一切地赢的了rose姐姐的芳心。这件事严重激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的jack！ 生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我解放思想，更新观念；我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人，制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划，被国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗： 「哌哌地我走了，正如我哌哌地来。我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……」 站 我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方，我更是以一个蛙跃沖顶的入球获得了本年度最佳运动会称号；同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。 亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州的白天鹅宾馆的形象代表，我真为你骄傲；我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方拼命赚$美元！丰收果里有我的一半，也有你的一半。美元英镑有你的一半也有我的一半！我们可以不用逃避说钱。王国允许一部分动物先富裕起来，让我们把步子再迈得再大一点。 有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠；有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。 站 亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！ 学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不復返了。天涯海角，让我们一网情深。 最后，让我们一起祝愿：「但愿钱长有，千里共在线。」 永远永远爱你的癞蛤蟆 站 个人简歷 姓名：就不告诉你呀，就不告诉你 国籍：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心 性别：啊？！我不姓「别」呀。 年龄：三十以前不明白，嘻嘻 民族：五十六个民族，五十六朵花 政治面貌：我很丑，可是我很温柔 婚姻：我等待，我寻觅，等待寻觅我的爱…… 籍贯：美丽的松花江波连波向前方，川流不息流淌夜夜入梦乡…… 户口所在地：北京城有一位，（不是）甄三…… 故乡：我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水 电话号码：一二三四五六七呀，我的朋友在哪里？ 特长：你说长城究竟有多长？ 属相：两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快…… 血型：啦啦啦，abc，限时专送送给你 业余爱好： 做白日梦：梦乡，它站在我的前方，挡住了我的去向； 站 旅游：莫说青山多障碍，风也清风也静，莫说水中多变幻，不怨天不怨命。白云过山峰也可传情，未怕风吹散了热爱，万水千山总是情…… 流浪：我要从南走到北，我还要从白走到黑。我要人们都看到我，但不知道我是谁。 如果你要看到我，请你为我倒碗水。如果你要爱上我，就请你……（嗯，人家不好意思说了嘛，去问崔健好了。） 运动：球儿凌空多有力，排球网上飞，投进了激烈的球场 站 读书：读你千遍也不厌倦，读你的感觉象三月。浪漫的季节，醉人的诗篇。哦…… 玩：何不游戏人间，等待多少哀怨？ 笑：常常地想，现在的我，就在你身边露出笑脸；我偏不让，你看见我，贼头鼠脑的双眼 站 最喜欢的颜色：蓝蓝的夜，蓝蓝的梦 最大的愿望：哦哦哦，让这世界，充满情和爱 最喜欢的娱乐：不管喜和悲，卡拉永远ok，ok 站 教育经歷： 童年：一天又一天一年又一年，就这样游戏的童年； 第147页 在人间：我想唱歌可唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望，高三了哪有闲情唱，妈妈听了准会这么讲。 我的大学：渖阳啊，渖阳啊，有我的母校，校园内灯火辉煌，大小的舞厅是人来人往，披上了节日的盛装。 个人简歷--歌词版 姓名：就不告诉你呀，就不告诉你 国籍：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心 站 性别：啊？！我不姓「别」呀。 年龄：三十以前不明白，嘻嘻 民族：五十六个民族，五十六朵花 政治面貌：我很丑，可是我很温柔 婚姻：我等待，我寻觅，等待寻觅我的爱…… 站 籍贯：美丽的松花江波连波向前方，川流不息流淌夜夜入梦乡…… 户口所在地：北京城有一位，（不是）甄三…… 故乡：我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水 电话号码：一二三四五六七呀，我的朋友在哪里？ 站 特长：你说长城究竟有多长？ 属相：两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快…… 血型：啦啦啦，abc，限时专送送给你 业余爱好： 做白日梦：梦乡，它站在我的前方，挡住了我的去向； 旅游：莫说青山多障碍，风也清风也静，莫说水中多变幻，不怨天不怨命。白云过山峰也可传情，未怕风吹散了热爱，万水千山总是情…… 流浪：我要从南走到北，我还要从白走到黑。我要人们都看到我，但不知道我是谁。 如果你要看到我，请你为我倒碗水。如果你要爱上我，就请你……（嗯，人家不好意思说了嘛，去问崔健好了。） 运动：球儿凌空多有力，排球网上飞，投进了激烈的球场 站 读书：读你千遍也不厌倦，读你的感觉象三月。浪漫的季节，醉人的诗篇。哦…… 玩：何不游戏人间，等待多少哀怨？ 笑：常常地想，现在的我，就在你身边露出笑脸；我偏不让，你看见我，贼头鼠脑的双眼 最喜欢的颜色：蓝蓝的夜，蓝蓝的梦 最大的愿望：哦哦哦，让这世界，充满情和爱 最喜欢的娱乐：不管喜和悲，卡拉永远ok，ok 教育经歷： 童年：一天又一天一年又一年，就这样游戏的童年； 在人间：我想唱歌可唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望，高三了哪有闲情唱，妈妈听了准会这么讲。 我的大学：渖阳啊，渖阳啊，有我的母校，校园内灯火辉煌，大小的舞厅是人来人往，披上了节日的盛装。 各专业学生的最佳前途 计算机　太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城) 环境　通下水道的 中文　此处删去2500字 汽车　修自行车，兼洗车 电子　「光碟，vcd 要吗？」 精仪　精修国产、进口手錶 热能　烧锅炉的 机械　打铁的 生物　无土栽培豆芽菜 化工　『二锅头大曲』——甲醇专卖 土木　泥瓦匠 法律　卖『口条』的人 站 材料　他自称来自景德镇 自动化　毛驴拉磨方案设计 会计　how to steal one million 英语　急觅gre高手 站 english决定命运 有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了「english」一词时: 学生甲标以「阴沟里洗」 学生乙标以「应给利息」 站 学生丙标以「因果联繫」 学生丁标以「硬改歷史」 结果二十年后: 学生甲成了卖菜小贩， 站 学生乙成了银行职员， 学生丙成了哲学教授， 学生丁成了政客。 各大城市求爱对话写真 ----一、北京人 在万里长城脚下，枫叶如火。 男孩子满脸堆笑地对女孩说：「亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，成不成？」女孩子羞答答的说：「成。你看旅行结婚成吗？包个专机，象柯林顿一样，嘻嘻嘻……」 男孩子被吓晕了。咚…… 站 二、渖阳人 一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说「咱爱你，你知道不知道啊？」女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：「干啥啊你？咱喜欢金项鍊的啊，99.999的，你要明白的啊……」 站 三、广东人 男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：「唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。」女孩子：「哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……」 四、陕北人 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游――「妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……」女娃娃也来了兴致，对歌一首「十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……」 站 五、天津人 天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：「好喝嘛？倍香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿――吃嘛嘛香！」桂芳大大方方地一拍桌子，说：「你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！」 第148页 站 六、哈尔滨人 索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！ 男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：「哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？」女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说「恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？」 男孩子嘿嘿傻笑说：「中！」 各地女孩是怎么骂男孩的? 北京女孩－－我灭了你； 东北女孩－－我告你啊； 广东女孩－－我剪了你； 上海女孩－－我嗲死你； 云南女孩－－我毒死你； 广西女孩－－我宰了你； 湖北女孩－－我噼了你； 江浙女孩－－我柔死你； 湖南女孩－－我辣死你； 四川女孩－－我腌了你； 福建女孩－－我用帽子盖死你； 海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿； 新疆女孩－－我用丝巾勒死你； 蒙古女孩－－我用马奶泡死你； 西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈。。。。 给美女让座 ----因为经常穿西装、打领带，一般在公共汽车上看到50岁以上15岁以下的乘客，我通常都会积极地站起身来让座。 我还依稀记得上小学时学雷锋活动轰轰烈烈的情形，估计现在的孩子连雷锋是男是女都不知道了。 让座也不证明我的素质比别人高多少。只是觉得假如不让的话我会很对不起身上穿的这身衣服。 如此而已。 从二里庄到万泉河，我坐的16路支线大约要经过七、八站地，记得有一天早晨我前前后后让了三次座。有一个漂亮女孩站在我背后，我每让一次她都要意味深长的看我一眼。 呵呵，那眼神中包含很多内容，我就不一一讲述了。单单就其中的一个一闪而过的眼神来分析一下。 那千分之一秒闪现的眼神分明告诉我：「为什么不给美女让一次座呢？」 太过分了吧？！美女有什么了不起？不让，不让，就是不让，再盯着我看两个小时，也还是这两个字：不让！ 不要说我冷酷啊？给老人和小孩让座，别人嘴里不说，心里也会暗挑大拇指夸我是个三好青年。 要是给美女让座，就算有人给我颁发锦旗和奖盃，颁奖的那个人也会骂我「大色狼。」 不过，给美女让座之后会有什么样的事情发生，我还真没想像过。呵呵，趁着现在有空，抓紧想像一下。 不行，还是先给为美女让座找一个理由吧。 为什么要给美女让座呢？麻烦你给出一个说服大家的理由先！ 呵呵，这还不好说，因为她是美女啊，再进一步说，她可是挤公交车的美女啊！ 同志们，为什么大家都一致反应街上能看到的美女越来越少，因为大家忽略了一个事实，那就是美女大都只出入于高档饭店与轿车之间了。 能有个把两个美女，出现在挤的像鱼丁罐头般的公共汽车里，供大家养眼醒脑提神，感谢都还来不及，你真能捨得让人家被挤的香汗淋漓？ 那还楞着干啥，快让座！ 呵呵，好了，我已经为自己找到让座的理由了，那就是为了弥补大家都想让而不敢让的内心缺憾，我决定牺牲我一个，为树立积极给美女让座的良好社会风气带个头。 如果未获成功，就让我一个人去品尝失败的苦果。如果能为美女们走出大款的轿车步入大众的公共汽车做出一定的贡献，那么请大家宣传推广我的经验。 至于奖励嘛，随便给我胸前挂朵红花我也就很满足了。 废话少说了。车已经开了，因我坐的是首发站，所以很荣幸没用花费太大的力气就有了自己的座位。 第二站人可就多了，乌泱乌泱的，可是美女还没有上车。 不用担心，第三站她肯定会上来的。因为，我已经观察她好久了。哈哈。 那谁，别说我早有预谋啊。我是为了自己的光荣使命才这么做的。 为了圆满完成这个任务，通过半个月的观察总结，我才得出这个结论，每天早晨7：30分她会准时出现在第三站候车牌下。 站 这可苦了我。通常我要8：00才起床的。 早春的季节是个睡懒觉的好时候。 她挤了上来。像往常一样站在离我不远的地方。 有美女站在身边是好的。 心跳加速。虽然我不否认我是个充满自信的人，但是非常时刻总是有一点紧张的。就像一个叫「跑都那么帅」的傢伙说的那样：「我承认我跑的帅，但不可否认我也会气喘。」 尤其是做给美女让座这一开天闢地的事。不紧张才怪。 因为很久没有使用夸赞女孩的形容词，所以你不可能知道她究竟是多么的漂亮，反正是美女就是了。 呵呵，机会来了。「车要转弯，请你扶好坐好。」售票员的话音未落，车里就惊叫一片，然后齐齐向一边倾斜。当然美女也没有逃脱。 「哎呀！」就是声音也是那么的好听。同时她的眼睛也迅速的瞟向了我。 第149页 「到这里坐吧！」如果奥斯卡设立最佳掌握火候奖的话，如果不把这个奖颁给我，我就当场跟谁急。 车转弯，售票员的话音未落，众乘客一片慌乱，时间、地点、环境都被我把握的极到好处。 早一秒偏早，晚一秒偏晚。 整个让座的环节丝丝入扣，既在情理之中，又在意料之内。我也在这几秒中的时间内，又一次扮演了一个大众心目的三好青年的形象。 而且是很善解人意的那种。 现在，握住扶手，回过头来，接触她的眼神。 站 果然，我看到了绵延而来的秋波。网上有的混蛋把这个称为「秋天的菠菜」。 紧接着有12伏的电压从我的眼睛直接贯穿到我的内心，然后直达脚跟。 到现在为止，我才真正确认自己做了一件多么有意义的事情。我对得起人民对我的培养，我没有辜负大家对我的期望，同样我每天牺牲的一个多小时时间的睡眠也得到了数以百倍的回报。 被美女电击是好的。 车上人越来越多。我被新上来的人流挤向一边。然后逞鱼丁状或八饼（麻将）状悬在车内。 苦是苦了点，但是一想到美女此刻正悠闲地坐在我的座位上，一股革命般的豪情和奉献的快乐在心头油然而生。 呵呵，她也在关切的看着我啊。我没有认错人吧。 像她这么美丽的姑娘，也应该是善良和纯真的。 我也在看着她，看着看着眼光就有了纠缠的味道。呵呵，别骂我噁心啊，的确是这样的啊。 被美女凝望是好的。 可是美好的时光总是短暂的，换来的将是无尽的感嘆和悲伤。 我要下车了。我上班的紫楼就在离站台不远的地方。 她不在这里下。究竟在哪里下，我也不知道。 我决心只在下车前再看她一眼。 车停了，她坐着未动。可是，可是，她竟然不再看我，竟然把眼光转向了车外。 有一点惆怅和失落，我把车票团成一团，扔进垃圾桶。 在一剎那，我眼睛的余光发现背后有一个娉婷的影子。 我没有回头。 站 假如我回头的话，肯定会被人发现一张笑的阳光灿烂的脸。我可不愿意这样。 我心怀幸福的在前面走着。那个娉婷的影子在后面跟着，有一点犹豫，有一点固执。 被美女跟踪是好的。 「哎！这位先生。」是她的声音了。 我很意外的回过身，当然这意外是装出来的，然后有一点诧异、有一点惊奇，当然，这统统都是装出来的。 「有什么事吗？」天吶，我故作镇静的工夫真的是太到家了。 「谢谢你。」 我知道她指的而是什么。但是现在我不关心这个。 「没关系，这是我应该做的。」这么庸俗的一句话险些从我嘴里熘了出来。 「呵呵……」这时候，只好用这种通杀的笑来表现我的宽厚与淳朴。 「能给我一张你的名片吗？」 「好啊，好啊，好啊……」在你想像中我肯定会这么回答她。 你大错特错了。 「对不起，我的名片忘记带了，这样，我给你留个电话号码吧。」 其实名片就装在我上衣的口袋里。 于是我在她的手机里输入了我的手机号，顺便也把她的手机号留在了我的手机里。 …… 站 剩下的，那是另外一篇故事了。至此，给美女让座有了一个圆满的结局。 同志们，还等什么，让我们把给美女让座进行到底。谁不给美女让座谁就是猪。是男人就得给美女让座。让座一次，终生难忘…… 「万泉河就要到了，下车的乘客请你出示车月票，没票的乘客请你买票。」一语惊醒梦中人，我才恍然发觉自己傻呵呵的挂在扶手上差点睡着了。 现在大家明白了，我说的故事是假的。 座我是让了，但是事情的发展绝不是这样的。 美女坐到了我的座位上。啊？！竟然连一句谢谢也没有。 她不会以为我到站，要下车了吧。 我用尽力气的看她，希望会有所反应。没想到她竟然从包里翻出一张晨报，有滋有味地看了起来。 失败啊失败。 其实从一开始我就有心理准备，这是一项不可能完成的任务。 所以我还是可以承受得住这样的打击。 所以为了安慰一下自己的自尊心，我杜撰了以上的故事。 然后就在晃晃悠悠的公交车上差点睡着了。 也不知道睡像是否雅观。她偷看了我没有。 不行啊，同志们，不能这样灰心丧气啊。 革命尚未成功。就让我自己「吾将上下而求索」吧。 我就不相信遇不见真正集美貌、智慧、善良于一体的好女孩。 如此。假如某天你在车上看见一个并不见得有多帅的有为青年给美女让座，那就毫不犹豫的冲上前去，紧紧地握住他的手吧，如果你也愿意为有更多的美女重返民间这项伟大的事业贡献自己微薄的力量的话。 记住，我是一个并不见得有多帅的有为青年。呵呵。 给妹妹的一封信 我现在挺好的，除了因为想家白天吃不下饭，晚上睡不着觉，买东西忘了给钱，把走错厕所的78个女孩子赶了出去，也没什么了。喔，昨天我睡着了，梦见在床上拣到一只牙刷，那我就刷了，结果手指现在还缠着纱布。 第150页 隔壁小于的兔子翘了。他们放起了哀乐，在宿舍开了个追悼会，我代表我们宿舍前去弔唁。送烂白菜帮一片给兔老公，以示慰问。眼泪，鞠躬一切从免。遗体送交宿舍后身花盆公墓。 上课嘛。。。。。。 也挺好，除了英语老师有口音听不懂，数学老师老将讲当年英雄无比的他，计算机老师爱说一些小道消息，网络老师根本不来。其他，倒也一切正常。 我最近常上网，第一次上oicq起了个名叫保修一年。结果，常有人问我电饭锅能修吗？ 当然我是什么人，我肯定能把它修成超级方便保温马桶。还有位情哥哥，问我能给他保修多久，我说有的人一秒也不行，有的人可以是一辈子。他又问我芳龄，我说20。他要见我，我说我还没刮鬍子呢。这厮不信，我只好使出一招同性大灭绝。 「没关系，男人我也喜欢！！！！！」 他的鹅头像一下子暗了下来，我想他是找地方吐去了。 之后，又有数十人找我修鞋修电脑修补受伤的痴心。。。。。。 有这么一位仁兄无女友，我讲「苦海无边，回头是岸。」 「心中无岸，如何回岸？」 「那你就点一盏灯吧！」 「漫漫长夜，佛火微明。」 「主说：你去死吧！！！！」 后来，我改叫「有点儿坏」，乖乖的不得了，有十几个美眉向我狂攻，我吃也不消，此事成了男人不坏女人不爱的又一明证。 任尔东西南北风，我就叫「将爱进行到底」了，打着这个旗号继续混在网上。 苍天待我不薄，第一次就让我遭遇「刚牙大眼妹」，也许她美若天仙，可这名看久了，实在无益于身体，摧残神经，让我心率不齐。 后来交到几个好朋友，不过时有人问我死过几次了。我说，想必你是个受伤人。吓！果中。常有人讲我知觉敏锐，善解人意而又深情款款。总不给我机会体会高处的寒冷，哎。。。。。。 偶尔看本言情，让人看见就会被问：「你怎么坠落了？」我kao，多情影响我的英雄形象吗？ 最近，也没什么叫我笑的冒泡，不过一人形容一丑男，用了一句「用脚底下的鸡眼也看不上他，满脸是包，象个蛤蟆，说话象嘴里含个驴鸟似的」。我分析一下，结论是他基因好，有骂人天赋。 给女孩子送花的讲究 ---- 1朵玫瑰代表－－我的心中只有你 only you 2朵玫瑰代表－－这世界只有我俩 3朵玫瑰代表－－我爱你 i love you 4朵玫瑰代表－－至死不渝 站 5朵玫瑰代表－－由衷欣赏 6朵玫瑰代表－－互敬 互爱 互谅 7朵玫瑰代表－－我偷偷地爱着你 8朵玫瑰代表－－感谢你的关怀扶持及鼓励 站 9朵玫瑰代表－－长久 always 10朵玫瑰代表－－十全十美 无懈可击 11朵玫瑰代表－－最爱 只在乎你一人 12朵玫瑰代表－－对你的爱与日俱增 13朵玫瑰代表－－友谊长存 14朵玫瑰代表－－骄傲 站 15朵玫瑰代表－－对你感到歉意im sorry 16朵玫瑰代表－－多变不安的爱情 17朵玫瑰代表－－绝望无可挽回的爱 18朵玫瑰代表－－真诚与坦白 19朵玫瑰代表－－忍耐与期待 20朵玫瑰代表－－我仅一颗赤诚的心 21朵玫瑰象徵－－真诚的爱 站 22朵玫瑰象徵－－祝你好运 25朵玫瑰象徵－－祝你 30朵玫瑰象徵－－信是有缘 36朵玫瑰象徵－－浪漫 40朵玫瑰象徵－－誓死不渝的爱情 50朵玫瑰象徵－－邂逅不期而遇 99朵玫瑰象徵－－天长地久 forever 100朵玫瑰象徵－－百分之百的爱 100% love 101朵玫瑰象徵－－最……最爱 108朵玫瑰象徵－－求 婚 给失恋男生的八帖药方 ----第一帖　一刀两断 女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。「剪」一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须癒合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。 第二帖　一脚踢开 感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美，请仔细看看她究竟「完美」到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来，把「没有她」能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍，别以为这样太刻薄，实在只有好处。坚定一点，将她一脚踢出你的世界！ 第三帖　一切如梦 失恋是不是真的没有面子？事情发生后，无论是寂寞、心碎、难过，随便你觉得什么都好，但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事，即使真的是你不再被爱，又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的，更谈不上「没面子」。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。 第151页 站 第四帖　一去无踪 不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如她离去，她已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深，情况就越糟？意识不坚定时，你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？ 第五帖　一丝不挂 女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，「如果我们有缘，可能会再在一起。」你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。 站 第六帖　一往无惧 你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！ 站 第七帖　一味沉默 失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去「否定她」。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！ 站 第八帖　一生一次 最后，如果你还觉得难于交待，那么就相信命运吧！几次失恋根本不足以证明什么，承认运气在恋爱中扮演重要的角色，想想你学会走路前摔了多少跤？恋爱？最后不过是一种游戏！一次失败的恋爱总比一次失败的婚姻幸运的多吧。 给网恋mm的一封情书.. 我的小甜心蜜糖儿： 经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思！无拘束的，甚至是违章地倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右滚烫烫的感情. 和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后，我终于收到了你传来的照片！ 照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。 我就知道，我20几年来的这一列「守身如玉号」快车就快开到了终点站。 照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质，但身材却是「北地里忍不住的春天」啧，啧，简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语） 今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，我请求你，让我们共坠爱河！ 不管你喜欢风过林梢月满西楼我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，还是活了又死，死了还活，你死我活（噢，应该是我死你活）之类火山交响曲似的恋爱，tell me，我都会努力做到百分百。 你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。 我想你没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解就没有爱情的藏身之处。 我看还是趁我没有发现你的缺点，你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。 你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。 不管是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一剎那间。 不过你也别害怕，既撞之，则安之。 说不定你还会发现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其实一头扎进去里面全是价值连城的石油。 你说你喜欢高大的，留长髮的男孩。不瞒你说，我不够高，头髮则是板寸。但我是属于那种拿破崙，曹阿瞒式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛髮的密度取胜。而是以我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。 你凭良心说，聊天室里还有哪个傢伙像我这样，常常威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，一往无前？ 你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢（昨天你没暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。 兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四平八稳（除了右眼300度，左眼250度）你说我学歷不够高，但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股票市场的上上下下我都能倒背如流。 而且人品极佳，可以为名为利为了你随时把生死置之度外。 你竟然还问我收入多少？哦，为什么像你这么个气质高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。 第152页 吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人月收入人民币1000元，虽然比不上什么「钻石王老五」但勉强还够得上「单身贵族」暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。 我已经交代了我全部的情况，我的心肝，请快回信给我。 等你回音 心里特焦急，想你想到痴的痴心情男 泣笔。 *年*月*日 爱你的 ** 给网络青年的几点忠告 ----一、不要奢望在聊天室、bbs、oicq等社交场所成为百分百受欢迎、爱戴、吹捧的杰出青年，偶尔受到少数人的攻击谩骂、不屑一顾、嗤之以鼻是正常的事情，你不可能像钞票一样做到人见人爱。 二、不要将自己的信箱、oicq、网页身份认证密码设为相同的，虽然这会方便你的记忆。可是假若有人打你主意而破解出你的一个帐号密码，那你所有的帐号就会产生多诺米骨牌效应全军覆没。一夫多妻或一妻多夫终将受到道德谴责和法律制裁。 三、不要因为想让刚认识不久的异性网友对你产生爱慕然后投怀送抱而每天给她（他）发10次以上的e-mail或打10次以上的电话。你这种自作多情、缺乏风度的做法就像为了吃到可口的煎鸡蛋而围着一只老母鸡团团乱转喋喋不休敦促其快生产，结果却是一两泡鸡屎。 四、不要随意接受打开你不十分了解却自称为新好男（女）人传递的文件，你的电脑及有可能遭到中毒暗算。防治爱滋病的法则（洁身自好、自警自醒加安全措施）同样适用于你的电脑：随时提高警惕，不和陌生人发生关系，安装杀毒和防火墙软体。 五、不要在上网时被上司、爱人、父母命令催促你下线的次数超过三次，就算你是他的得宠下属、甜心darling、宝贝疙瘩。如果你一意孤行、得寸进尺，对警告视而不见，或许你有悲剧发生：失宠被打入冷宫、情断被硫酸毁容、义绝被赶出家门，尽管这样的发生概率为几十万分之一。 六、不要在雷雨交加的天气里上网，就算你给你的电脑配置了防过电压设备。或许雷公（如果你是女青年）和电母（如果你是男青年）成为你的被青睐者，通过电路向你示爱，给你释放爱的火花。瞬间你和电脑都会被催夸：看看你的模样，很容易让人联想到法轮功自焚者焦黑的躯壳。 七、不要让你访问的色情网页（不要说你从来没有做过。事实上90%以上的青年有如此爱好）滞留在电脑的歷史纪录里。给你摆个事实你就能够理解这条忠告的正确性和必要性：柯林顿在和莱温斯基偷情时在其裙子上留下了他的体液，从而使丑闻曝光，差点遭到国会弹劾这事总不是我凭空捏造的吧？ 八、不要在聊天室刷屏，虽然你对被刷对象充满敌意和仇恨。或许你当时会把自己想像成为一位手持ak-47的塔利班士兵正对反政府武装分子进行疯狂扫射，可是熟知刷屏方法的其他青年都很清楚：离开了刷屏工具（梦聊）的帮助，你充其量只是一个没有服用伟哥的阳痿患者，并不具有什么战斗力。 九、不要认定在各网站（包括榕树下）发表的文学作品都是精品或者垃圾。其实更大部分介于二者之间，虽然作者本人认定自己的是前者，读者认定为后者。就像古今中外的文学、文化运动、无论是欧洲的文艺復兴还是中国的新文化运动都是大量的沙子，极少的真金，极少的污泥。 十、不要试图用重复访问的办法来突击提高自己不是真金也不是污泥的作品的访问量，尽管你迫切想使它越升到2000以上。除非你极具虚荣心，对这一作法心安理得，并且一贯蔑视道德准则。要知道，纯手工作业早在19世纪工业革命时期已被机械化大生产代替，难道你还是一个两片树叶遮挡着羞部的母系社会成员？ 给网友丈夫的一封信 亲爱的大伟： 我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答覆。 我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是滑鼠。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。 你爱inte，我不反对。你可以跟你那些最知心的「峨眉大侠」、「白毛女」侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起印表机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起列印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。 你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。 昨天坐你的车，前面一大推乱石头，你不剎车，还一个劲喊：「back(后退)键哪里去了！」老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住剎车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。 大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过e-mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界经我和独生子跟你在一起的世界更精彩？ 好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。 第153页 顺祝： 回头是乐！ 仍爱着你的：虫娘 给未来男友的信 ----亲爱的未来男朋友申请者: 我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。对于你的要求，我在此深表感谢。在开始你的申请程序之前，请你谨记：参与追求xxx的行动的标准是非常严格的并且不可能有经济援助。 站 如果你认为你符合以下标准的话，请如实填写预表并附上50元人民币（用于列印申请表以及吃冰棒的花销，国内同胞不可免除）寄至我处。 1、经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。 2、年龄：19--23 站 3、身高：180-185cm 4、小白脸，高鼻樑，大眼睛（双眼皮，无近视），宽肩膀（柔软可靠），宽广的胸部强有力的手臂。 5、成绩好（平均分90），现在我需要精于「马哲」者。 站 6、擅长3项以上体育运动（除了棋类）。 7、会弹吉它 8、磁性的嗓音 9、无恋爱史 站 10、一百元申请费（不可免除）我保留增加标准的权力，衷心希望你在追女孩的道路上有好运气！ 11、标准考试：toefl（超过667）gre（超过2300）。 此致敬礼！ 给杨贵妃的一封情书 亲爱的玉环姐： 你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。 首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上ak47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用「爱」这个词恐怕不合适） 玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上ak47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里，而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢？免得被亲儿子杀死，免受大唐十大酷刑，还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。 玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手，难怪人们都说，太监都是变态的。 玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说的好，「此恨绵绵无绝期」，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白，郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢？他是天下第一大色魔，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个「扒灰大王」不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艷的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他「江山情重美人轻。」什么「在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝」他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可他最终什么都没得到，被他儿子软禁了，他那时才想起你的好，可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的，要不那有「七月七日长生殿，夜半无人尸语时。」我知道那是你最他的控诉。他内疚过度，很快死了，应得的。 第154页 玉环姐，我觉得你是中国歷史上最美最伟大的女性。 你的美丽，是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君，她们不能和你比的，你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献，她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。 你在那时就和男女不平等抗争，你使天下父母，不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢，生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时，你却带动民风逆行，足实可贊，当然可爱。 玉环姐，考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天，你也可以做个新女信，何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来，我只算第三者，比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆，又做了天下第一负心的男人。他还是人吗？你不要信他到处找你，什么仙山，虚无飘渺，都是假的。做给人看的，否则他当初就不会杀你了。 第二，我家在美丽的珠江河畔，可以让你天天洗澡，让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。 第三，我知道你最喜欢吃荔枝，我家特地种了很多，在也不用让人送了，保证每天都有荔枝，让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐，又是荔枝成熟时，快考虑吧。 最后愿我能获得玉环姐的欢欣! 新人类 两千年x月x日 给坐檯女郎的一封情书 亲爱的兰儿： 你好。 我真没想到我们会搞到今天这个地步，我不想让你不快活，但如果你要永远快活下去，请你耐心把这封信看完。 从哪儿说起呢？就从第一次见面说吧，我得老实告诉你，那不叫一见钟情，真的不叫。是在你们那夜总会吧？唱歌、跳舞，都是老套子，你看那歌词：什么「明天我要嫁给你了，虽然你都六十八了」、「走了太阳来了月亮又是晚上，哥哥什么时候才能见到我的丈母娘？」。 正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？ 当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：「兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干」。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。 鑑于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支「温泉宾馆」的牙刷了吗？ 兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是「你炒股票我坐檯」的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是「道友双双吸毒暴死家中」的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？ 兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。 记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是「闪躲之王」。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，藉机摧毁敌人，所以，我们配合不好。 还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去熘冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了熘冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。熘了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。 兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。 还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。 给坐檯女郎的一封情书 亲爱的兰儿： 你好。 我真没想到我们会搞到今天这个地步，我不想让你不快活，但如果你要永远快活下去，请你耐心把这封信看完。 从哪儿说起呢？就从第一次见面说吧，我得老实告诉你，那不叫一见钟情，真的不叫。是在你们那夜总会吧？唱歌、跳舞，都是老套子，你看那歌词：什么「明天我要嫁给你了，虽然你都六十八了」、「走了太阳来了月亮又是晚上，哥哥什么时候才能见到我的丈母娘？」。 第155页 正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？ 当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：「兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干」。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。 鑑于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支「温泉宾馆」的牙刷了吗？ 兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是「你炒股票我坐檯」的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是「道友双双吸毒暴死家中」的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？ 兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。 记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是「闪躲之王」。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，藉机摧毁敌人，所以，我们配合不好。 还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去熘冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了熘冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。熘了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。 兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。 还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。 祝快活 跟谁比噁心？ ----基本上，段子分为4种：政治的，黄色的，纯挤兑人的，和最近有冒头之势的——噁心的。 十八九岁时，认识一帮混蛋，之中有一大胖子，是我「段子」上的启蒙老师。一天我问：「饿了，吃点什么？」大胖子商量地看着大家，说：「要不，死孩子皮卷蛆蘸痰吃？」 那会儿没见过什么世面，狂笑。 一直以为自己是心理素质极好的人，从学校饭堂爬出虫子的馒头、路边店里带苍蝇的肉馅包子、到最牛的川菜馆里残留着蟑螂腿的毛血旺，我都能绕过障碍物继续前行地吃，所以就吹出牛去，说自己最不怕的就是噁心。 站 那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中「抠门」的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：「今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。」谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就「噗」，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：「不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。」村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：「为什么不给我们多留点？」年轻人回答：「我也想啊！可我一直就没咬断啊。」 站 吃饭的时候，我就兴高彩烈地给人讲这个笑话，但看来素质好到我这样的人真不少，只好换一个。 过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：「兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。」两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人「哗」一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：「大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。」岁数大的那个「哗」一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：「你这是干什么？」那人答：「大哥，我肠胃不好，得吃点热的。」 第156页 站 饭桌上被人讲了这个故事后，我的肠胃有点翻腾，面带笑容强压下去，觉得不能容忍有人不噁心，第二天就邪恶地跑到朋友处去准备给大伙添噁心。 刚要开口，朋友说：「我电脑里有个片子，你看看。」 站 我端坐，屏幕上出现了一个长发女孩，日本人吧，面前摆着个盛着黄汤的盆。只见她把右手伸到喉咙里，慢慢地，突然，呕出黄汤，满足地呕完，又把左手整个伸进喉咙里，嫌不够，两支手都塞了进去，哗，又一拨儿黄汤，嘴边有些汁液，「吸熘」一声，嘬了回去，吐了几回后，伸出满是秽物的手到盆里找，找到点儿未消化完的东西，又重新塞回嘴里，面无表情。 我几乎是疯叫着歇斯底里地离开了她的办公室，终于了解了自己的底限。 对不住各位了，我不能独享这样的噁心。知道什么叫「不吐不快」吗？ 公鸡写论文 ----从前有只小公鸡， 家住美丽的杏花溪， 家门口放着桌和椅， 桌上摆着纸和笔， 原来它要写东西。 突然来了只黄鼠狼， 恶狠狠地直叫嚷， 小公鸡，我吃了你！ 小公鸡，笑嘻嘻， 不要急嘛，不要急， 等我写完了论文…… 再吃我，也来得及。 黄鼠狼，咦！咦！咦！ 这件事情太怪奇， 好！先念给我听听， 看你写的啥问题？ 小公鸡说你听好！ 听完你可不许逃， 《公鸡进屋力无比》， 进屋我能吃了你！ 黄鼠狼，哈！哈！哈！ 天大的笑话，我会跑？ 我这就和你进屋， 谁能吃了谁？嘿嘿！ 咱们瞧一瞧！ 只听屋里一声「嗨！」 黄鼠狼这就没出来。 高高兴兴蹦出门， 小公鸡继续写论文。 这又窜出只老狐狸， 恶狠狠地直叫嚷， 小公鸡，我吃了你！ 小公鸡，笑嘻嘻， 不要急嘛，不要急， 等我写完了论文…… 再吃我，也来得及。 站 老狐狸，咦！咦！咦！ 这件事情太怪奇， 好！先念给我听听， 看你写的啥问题？ 小公鸡说你听好！ 听完你可不许逃， 《公鸡进屋力无比》， 进屋我能吃了你！ 老狐狸，哈！哈！哈！ 天大的笑话，我会跑？ 我这就和你进屋， 谁能吃了谁？嘿嘿！ 咱们瞧一瞧！ 站 只听屋里一声「嗨！」 老狐狸这就没出来。 高高兴兴蹦出门， 小公鸡继续写论文。 这又遇见了大灰狼， 恶狠狠地直叫嚷， 小公鸡，我吃了你！ 小公鸡，笑嘻嘻， 不要急嘛，不要急， 等我写完了论文…… 再吃我，也来得及。 站 大灰狼，咦！咦！咦！ 这件事情太怪奇， 好！先念给我听听， 看你写的啥问题？ 小公鸡说你听好！ 听完你可不许逃， 《公鸡进屋力无比》， 进屋我能吃了你！ 大灰狼，哈！哈！哈！ 天大的笑话，我会跑？ 我这就和你进屋， 谁能吃了谁？嘿嘿！ 咱们瞧一瞧！ 站 只听屋里一声「嗨！」 大灰狼这就没出来。 高高兴兴蹦出门， 小公鸡继续写论文。 写完论文送进屋， 狮子导师仔细瞧， 小公鸡，写得好！ 这篇论文不得了！ 寓意：一篇论文是否优秀，不在于论点，也不在于内容，关键在于谁是你的导师。 公交车里的十大尴尬场面！ ----望穿秋水终于把那辆该受诅咒的x路车给盼来了，再经过一轮贴身「肉搏」，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。「糟糕，没准备零钱！」眼睁睁看着车上的位子被「后来居上」者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎……只找到8毛钱。 尴尬指数：★★☆ 春光乍泄（mm版） 在侷促的车厢中，一美眉身穿low cut、牛仔裙，飘逸的秀髮不时散发出醉人的清香。突然一个急剎车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来。哦……原来今天早上忘了剃…… 尴尬指数：★★★☆ 站 春光乍泄（gg版） 公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。。。。呵呵。 忽然旁边的大婶附耳道："后生仔，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？"…………@@@ 第157页 尴尬指数：★★★☆ 计算错误 施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，「嗯，时间刚好……」等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。「咦，怎么今天不停了？」眼前，车门的顶部贴了张通告：从x年x月x日起，本路线撤消xx站，如有不便之处，敬请原谅。 …… 尴尬指数：★★☆ 要想人不知，除非己莫为 刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，「老师好，这么巧？」 尴尬指数：★★★☆ 站 好心办坏事 车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：「您过来这边坐吧。」「哦，不用了。谢谢！」「不行，您怀孕了，站着不安全。」「&**##.%……谁怀孕了！你这是什么意思……」细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉……啊！！！ 尴尬指数：★★★ 站 得意忘形 穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬车卡，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门「喂，小姐，你那个不是车卡！」一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。 尴尬指数：★★★☆ 粗心大意 好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的……该死，哪个没关窗户！ 下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住……「潇潇洒洒的，给我潇洒的上机……」 尴尬指数：★★★☆ 站 半路杀一个「程咬金」 经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收穫开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭……只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝「草」…… 尴尬指数：★★☆ 高个子的烦恼 高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但「高人」也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇「人肉」拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵……如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！ 尴尬指数：★★☆ 共享软体幽默gg奖 ----《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软体，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软体来用用，而且这也成了我最新和最重要的软体来源。正版软体嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软体最受我等网迷的欢迎。不註册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软体来。 用了许多共享软体以后，自然有不少个人的感受，特在「顺江茶馆」给几个热门的共享软体来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。 牙好，胃口最好奖： 授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软体就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕 vampire。 站 今天你喝了没有奖： 授予hardware sensors monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想像如hardware sensors monitor这样的cpu温度监控软体有多受欢迎了。从cpu温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支ad钙奶，你得这么问他：「今天你超了没有？」。 戈玲是谁奖： 授予turbozip。本来压缩工具里一直是winzip最红，可是自从靓妹 turbozip一出现，立刻夺去了她的光彩。turbozip不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、资料库、多媒体文件等。够靓吧！ 冬宝，还想winzip吗？winzip是谁呀？ 站 有头屑，不行奖： 授予vopt97。硬碟在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1g硬碟就用了一个多小时，要是6.4g的话……用vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，「有碎片，不行！」。 第158页 常备重要奖： 授予clipmate。windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反覆的粘贴操作。clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存档，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！ 站 让我们做得更好奖： 授予ie5.0。不知ie5.0算不算共享软体，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从ie5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for ie5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：「让我们做得更好。」 我们一直在努力奖： 授予winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫mp3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索mp3音乐的功能。只是cpu的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。 站 「狗x的文学」 ----儿子刚刚学会写请假条，便声称「爱好文学」，星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他100元，让他到正规的书店「文学类」书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！ 约莫两个小时后，儿子回来了，一本书也没拿来，却递给我一张纸，上面歪歪斜斜地写着： 文学类（共40种） 我爷爷是地主 妻妾成群 丰乳肥臀 看上去很美 我是日军翻译官 同居在中国 混在北京 话说青楼 美人赠我蒙汗药 一场风花雪月的故事 不可言说 声声断断 痛并快乐着 向女人投降 站 前妻俱乐部 外遇中的女人 白天睡觉的女人 透明的女性 慾火黑天鹅 大浴女 美女如云 今晚，你留下陪我吗 不可靠的男人们 和女人面对面 爱，你准备好了吗 亲爱的你呀 爱情不插电 站 恨女人的男人们和爱他们的女人们 像卫慧一样疯狂 第一次的亲密接触 狂花凋零 一地鸡毛 过把瘾就死 站 男人狡黠女人痴 别把隐私亮出来 丢掉你不要的男人 做一回哈佛情人 聪明的女人愚蠢的选择 站 狗日的足球 狗日的粮食 狗日的上班 狗日的出国 狗狼养的战争 男人只对男人说的话 （完） 请爸爸在满意的书下面打√。 「狗x的文学！」我脱口骂了句脏话。 儿子惊讶地问我：「这本书上星期就卖完了，你怎么知道的？！」 狗的世界 ----我是一只狗，从我身体的某个部位来看，我是一公狗。我和我的主人生活在一起，他是一个男人。 每天早晨我先告诉他我要吃早饭，我的主人就会叫几声，表示明白。我最喜欢的，就是他给我的做骨头。如果有时候他不给我准时上饭，或是骨头得质量不好，我就大骂他几句，人这种动物的羞耻心比狗还要强，我多骂几句，他就会又叫几句，然后去给我准备食物。有一次，我的主人竟然在我的食物里面混入了青菜，当时我气极了，我对他骂道：「我不是说过n遍了吗？我不喜欢吃青菜，你是不是大脑中树，小脑养鱼了，怎么又忘了。」本来我是想吃了他，可是我想通了，人是这个世界比较可怜的动物， 站 我们因该有照顾他们的义务，他们也应该有享受生命的权利。不过总的来说，我这个主人还算听话。 吃完早饭，我会命令我的主人陪我出去散步，他不愿意也不行。我为了怕他丢了，每次都把绳子牵倒他手上。散步的地点就是附近的几个公园，在那里，我会碰见我的许多好友，我们会交流一下最近的新闻，偶尔我也会对给我抛眉眼的母狗来个飞吻，我的主人也就和我朋友的主人站在一边，小声交谈。有一段时间，大家都狗心惶惶的，有狗说，有些人已经脱离了狗的统治，想要反抗狗的统治。后来才知道那些都是谣言，原来是一只狗得了狂人病，所以才会不断的散布谣言。不过，我们都有同感，人越来越不听话了。 站 等散完步，我会给我的主人一段自由时间。他大多时候都会出去，一去就是几个小时。我很讨厌他有时没有经我同意，就敢带其他人来回来，对于跟他来的人，虽然我是一只很帅的狗，他们会很没有规矩的在我身上摸来摸去。有一次有一个女人，竟然去摸我那里，我可是一个很尊严的狗，我立刻把我的牙印刻在她的爪子上。事后，我的主人也知道自己错了，当着他的朋友的面，给我道歉，哼，否则的话，我非给他点颜色看看。如果他不出去的话，就会被我关在自己的屋子里。你不要去高我，那是他自愿让我关他的。 第159页 站 到了晚上，他也会恭敬的送给我食物，为了感谢他对我的忠诚，我有时也会大发善心，给他留些骨头，但是他总是很怕我，不敢跟我一起吃饭，总是躲的远远吃，我曾经跟他推心置腹的谈过，但他还是不敢，不过这样也增加了我对他的好感度，要知道人类定律第一条：人类不能违反狗的命令。所以有个忠实的主人还是不错的。夜了，他还会细心的服侍我入睡。 站 我有次对母亲说：「妈，为什么神狗要制造人类？我们狗其实可以自己照顾自己。」母亲说：「我们狗制造了很多垃圾，需要人来收拾。」我又问了：「那我们狗不害怕他们反抗？他们长的比咱们高？」母亲回答：「我们不害怕人，因为我们是要脑子办事的。」 孤岛奇遇 他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。 甦醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下 去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。 四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着鬍子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头髮，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：「你......你从哪里来的？怎么来的？」 「我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。」她说。 「不可思议。」他说，「我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。」 「只有我一个。」她说，「这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。」 「可......可是，」他回答，「工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？」 「喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的沖积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具， 再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。」她紧接着问道：「你住在哪？」 他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。 「那么，去我那边吧。」 他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精緻的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。 「虽然简陋，但我还是把他称作我的家。」她说，「请坐吧，喝点什么？」 「不。」他立即说，「我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。」 「不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？」 他心里暗自赞嘆她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。 讲完各自的经歷后，她问道：「告诉我，你以前是否总蓄着鬍子？」 「不，」他回答。「以前我根本就不蓄鬍子，即使在船上我每天都剃。」 「那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。」 他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆檯上发现一个由骨头做的精緻剃鬚刀。 他剃了须，沖了个澡，走了出来。 「你看上去真棒。」她赞嘆道，「我也进去打扮打扮自己。」 过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。 「告诉我，」她低声耳语般地说，「我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？」 「当然，」他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。「告诉我，你这里是不是能接到inte上？」 孤岛奇遇 他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。 甦醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。 四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着鬍子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头髮，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：「你......你从哪里来的？怎么来的？」 「我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。」她说。 第160页 「不可思议。」他说，「我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。」 「只有我一个。」她说，「这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。」 站 「可......可是，」他回答，「工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？」 「喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的沖积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。」她紧接着问道：「你住在哪？」 他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。 「那么，去我那边吧。」 站 他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精緻的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。 「虽然简陋，但我还是把他称作我的家。」她说，「请坐吧，喝点什么？」 「不。」他立即说，「我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。」 「不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？」 他心里暗自赞嘆她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。 讲完各自的经歷后，她问道：「告诉我，你以前是否总蓄着鬍子？」 站 「不，」他回答。「以前我根本就不蓄鬍子，即使在船上我每天都剃。」 「那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。」 他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆檯上发现一个由骨头做的精緻剃鬚刀。 他剃了须，沖了个澡，走了出来。 「你看上去真棒。」她赞嘆道，「我也进去打扮打扮自己。」 站 过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。 「告诉我，」她低声耳语般地说，「我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？」 「当然，」他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。「告诉我，你这里是不是能接到inte上？」 独孤求败孙悟空 ----一切都结束了，终于我把脚踩在了如来佛祖的身上。看着佛殿下七倒八歪的十八罗汉和神志不清的观音菩萨我知道我胜了，曾经将我压在五指山的如来佛祖现在趴在我脚下。 出佛殿我走向天庭，各路神仙让开道路，他们手中的兵器随着身体不停的颤抖，两眼中我看到了恐怖。踏入天庭，一片混乱。玉帝老儿哆哆嗦嗦的蹲在成千上万的天兵天将身后，他抱着头，背着身，胡言乱语。四周一片死寂，只有我的脚步声才能证明这一切都是真的，我进，众神退，我进，众神退。 忽然我转身离去，任身后的他们惊恐而莫名其妙的注视。我该离去了，要做的事情已经做完了，可是我并不感到兴奋与快乐，相反一股莫名的失落袭卷全身。不可质疑我再也找不到对手了，天界至高无上的如来佛祖已经败倒在脚下，我已经所向无敌了，目的达到了。 自从被压在五指山下第一天，我就发誓一定要将如来踩在脚下，定让他体会一下被压制的感觉。那种感觉至今难以忘怀，我不能跳，不能飞，不能去自己想去的地方，虽然有生命，却像个没有魂魄的皮囊。清楚的记得我只能鸟儿在头顶盘旋，而不能同它嬉戏，身边的果树挂满鲜红的果实，却不能塞进嘴中大口的品尝。那种无法形容的痛苦像千万条毒蛇钻入我的身体咀嚼着五脏六腑，还有一些竟然深入血管中，它们无日无夜的扭动，无时无刻不牵动着我抽搐。那时如来像一张无形的网笼罩着我整个天空，我告诉自己一定要冲破这网寻回自由，一定要。 唐僧的出现使我看到了希望，看到那张网出现了裂痕。在护送唐僧西行的路上我斩妖除魔无数，败在金箍棒下的妖怪有威勐厉害的，也有不堪一击的。唐僧称赞我积极向上，肯定会感动佛祖，立地成佛。可我知道，我不会让佛祖感动，更不会成为佛，之所以如此的疯狂完全是为了锻鍊自己，通过和不同的妖魔鬼怪战斗来精湛自己的武功，我要强大起来，必须强大起来，因为还有一张网紧紧的束缚着我。 直到取得真经，我也并没能真正的杀死几个妖怪，因为每当我的金箍棒就要砸在它们的头上时菩萨们便会出现，他们会满怀歉意的告诉我，那些妖怪是他们的宠物、坐骑、侍童什么的，还会一本正经的骂上几句，然后大喊一声：「孽畜，还不快快现出原形！」便腾云驾雾的离开。我曾一度认为去西天的意义根本就是为那些佛祖找回逃走的宠物、坐骑和侍童们，我就像条拥有灵敏嗅觉的狗，顺着妖怪们发出的恶臭匍匐前进。后来我才知道那些妖魔鬼怪的存在完全是为了给我们西行增添困难，说好听点就是磨练我们的意志。当知道这一切全是由如来佛祖一人策划的时候，我为之一惊，意识到这张网的可怕，他竟然可以随意派遣几个小神仙落到凡间化为妖怪与我争斗，又可以轻描淡写的解决这一切，然后仍能坐在高高的佛殿上看着下面无数向他跪拜的神佛微笑。整个西行完全掌握在他的手中，而我只是一条网中垂死挣扎的小鱼。我开始感到恐惧，对如来佛祖无法形容的强大恐惧，但这恐惧又让我异常的兴奋，好像看到一头兇勐的猎豹见到了一块血淋淋的鹿肉。 第161页 功德圆满后我开始潜心修炼，仙术、武功甚至佛法都是我每天修炼的课程。当每个神仙乐悠悠享受天国安逸的时候，我却在做枯燥的修炼。我是一只猴子，出生在一块顽固的石头中，虽然他们称我为战斗佛。但我不想做佛，佛是什么？佛就是如来，他掌握一切喜怒哀乐，他不停的制造痛苦，微笑着导演生命的完结。我不要做佛，佛是残忍的，所有的生灵全部控制在他们的手中，生与死在他们眼里只不过是简单的轮迴。佛，石头。 终于我杀进了佛殿中，金箍棒使十八罗汉卧地不起，金箍棒把观音菩萨砸的神志不清，如来躺在我的脚下，可我看不到他痛苦，他只是不停的微笑，那种笑声使我感到孤独，使我感到失落。这是为什么呢？我已经胜了，我打败了如来，我应该感到高兴啊。 前面一片火红，红的刺眼，就像身上斑斑血迹。这是哪里？出奇的熟悉，四处红光包围着我，我好像回到了那颗顽固的石头中。这大概是天的尽头吧，如果踏出一步会怎么样的？我决定试一试，我踏入火红的尽头。 好美，好暖和。忽然我看到自己的身体慢慢破裂，一小片一小片的，它们雀跃着、换叫着，象是回到了阔别已久的家乡。慢慢的、慢慢的，它们融入火般的红色中…… 古龙版柯林顿 ----江湖是什么？有人说江湖就是道义，但更多的人说江湖没有法律。 柯林顿说，「江湖当然有法律，江湖的法律就是拳头！」说这话的时候，略带醉意的他正躺在美丽涧涧底的白宫里，怀抱着那个叫莱吻死的女人。此刻，正值夕阳在山，漫天的红霞映着莱吻死枫叶的脸庞。 白宫里的摆设很豪华，床很大，酒很香，女人也很美。作为一个男人，柯林顿还需要什么？他慢慢地闭上眼睛，右手把女人往怀里搂了搂。莱吻死顺从的靠了过去，并轻轻地握住柯林顿的左手，引向自己的胸前。 第一次看见柯林顿的时候，你可能不会相信他的手也能杀人。那是一双保养得很好的手。甚至有些不象是男人的手，白皙而柔嫩的皮肤，连最细的血管也清晰可见，长长的指甲修剪得很圆滑，看得出主人是下了番工夫的。但江湖上却没有人怀疑他是个绝对的杀手，因为凡是对他的手产生过疑问的人都已经永远的消失了。 自从九年前苏联帮遭遇了那宗莫名其妙的灭门惨案之后，美丽涧现在几乎已经成了江湖的代名词，而柯林顿就是这个涧的主人。九年以来，一直没有人知道那次惨案的真像，如今已经没有人想知道了，早年试图探听真像的人最终也都死得很惨。但江湖上还是有一个传说，说有人看见苏联帮帮主的尸体上放着一个星条标志，而星条正是美丽涧的标志。至于这个传说的真实性，恐怕只有柯林顿自己才知道了。 柯林顿柔柔地抚摩着怀里的女人，女人在细细的娇喘声中低下头，四唇相接丁香暗渡。当习习的温香透过他的嗅觉器官抵达大脑皮层的时候，柯林顿突然产生了一种前所未有的满足感——莱吻死，这个消魂女子如今已经完全属于他了。不知会羡煞多少英雄好汉！ 说莱吻死是个消魂女子，是因为她不仅仅漂亮。更有一对薄厚得体，红里透白的樱唇，颇是惹人怜惜。只要看一眼你就会遐思顿生，有一种想立刻吻上去的冲动，除非你不是个男人。就象你现在心里所想的一样，莱吻死当然不会简单到了只会和人接吻的地步，她的功夫也在唇上！在柯林顿之前已不知有多少人死在了她的吻上。以至于江湖中的老人在教育年轻人的时候，都要加上一句，「千万别去吻那个叫莱吻死的女人」。着名的『一吻消魂，再吻魂消』的江湖警句就是这样传开的。 在江湖上混的人迟早都要死，但绝对不会有人愿意如此轻易的死去。所以最近两年里吻过莱吻死的人少之又少，除了几个不知死活的傻子！柯林顿当然不是傻子，他之所以敢抱着这个女人亲吻是因为他相信自己有十足的把握来控制她。 控制江湖上的一切是写进美丽涧门规的门派最高目标，柯林顿年轻的时候就发誓一定要实现祖师爷的这个愿望！既然是一切，当然应该包括这个女人。想到这里，柯林顿的脸上绽开了一丝笑容，就象他的手一样，他的笑容也有点媚。 . 当柯林顿闭着眼睛笑的时候，莱吻死的脸上也不经意地滑过了一丝诡秘的笑。 很快又消失得无影无踪，是那样的不着痕迹。 突然，「砰、砰、砰。。。」的传来一阵敲门声。「谁？」柯林顿勐然坐起身，推开莱吻死。多年的江湖经验告诉他，除了自己的拳头不能相信其他任何东西，即便是身处本门重地。 「斯塔儿扣见掌门。」听到这句话柯林顿不由得微微皱了皱眉。准确地说，是斯塔儿这个名字让他感觉最近有点烦。虽然已经是美丽涧的掌门人了，虽然美丽涧已经被另外大大小. 小共十九个帮派公推为武林盟主了，但柯林顿依然有很多不顺心的事儿。 这种不顺心首先来自西域，早在八年前就被他灭掉的伊拉克帮如今又在蠢蠢欲动，帮主萨大木更是扬言要一雪前耻，让柯林顿不禁埋怨起自己总是心太软，以至于留下了后患。其次是遭受灭门之祸的苏联帮的残余成立的螺丝会也大有重振雄风的企图。还有北方游牧民族的南联门也对美丽涧一统江湖的格局颇有微词，特别是它的掌门人米老鼠，更是柯林顿多年的仇敌，实为心腹大患！不过现在最让柯林顿烦的却不是这几个仇家，而是眼前这个斯塔儿。 第162页 斯塔儿是柯林顿的师叔。柯林顿的师傅早年也收了几个弟子，但都很不成气候，从本门的兴旺发达出发，原本想在自己百年之后传位给师弟斯塔儿。甚至已经把这个想法写进了门规。谁知后来又收了柯林顿，柯林顿虽然年幼，但敏而好学，聪颖上进，功夫精进了得，很快掌握了本门武功的精华，大有青出于蓝而胜于蓝的趋势。于是师傅改变了初衷，将掌门之位传于柯林顿。眼见得到手的掌门被柯林顿夺走，斯塔儿一直怀恨在心，只是迫于本门极严的门规才不敢公开发作。 美丽涧门下设有民诛和攻河两坛，两坛的坛主素来不和，而柯林顿和民诛坛主甚是交好。于是斯塔儿暗中向河坛主许以重金，怂恿他?本坛一干人等逼迫柯林顿交出掌门令旗，怎奈一直没能获得合适的机会与把柄。最近，柯林顿和莱吻死打得火热无疑为斯塔儿提供一个绝佳的机会。 这两日美丽涧已经乱成了一锅粥，攻河坛的人整日啸聚在白宫门口要求柯林顿让贤。柯林顿是个聪明人，所以让贤的傻事儿他是不会做的。此刻，他赶紧推开莱吻死，说道，「那个臭老头又来逼我了，前两天我一直死不承认，他到也没什么太好的办法。我现在必须出去应付他，你可千万别让她看见啊！」「放心吧，亲爱的。」莱吻死的声音媚得能挤出水来，妙目流盼之间秋波频送。 站 若不是知道斯塔儿就在客厅候着，柯林顿真恨不能立时将她吞下去。 . 柯林顿左手在莱吻死被兰色裙子包裹着的丰满的臀部拍了一下，跳下床，整了整衣襟，打开内室的门，缓步走进厅里问道，「师叔此来却不知有何见教？」斯塔儿道，「掌门真不知我此来的目的？」柯林顿心中寻思，「我且给他来个装煳涂，看他能把我怎样！」想到此便欣然答道，「晚辈不知，还请师叔明示。」「本来你是本门的掌门，我不该对你说三道四。不过从辈分上讲，我又是你的师叔，倒也有管教的责任。有几句话，不知当讲不当讲？」「师叔但讲无妨。」. 「好，那就恕我直言了。」斯塔儿双眉一扬，目光暴长，「想本门自祖师华盛顿创立以来，一直是武林中的泰山北斗，至今已领袖武林二百余年。这一方面是本门歷代掌门均武功高强，无人能比；另一方面也有他们人品出众道德高尚的原因。两者相辅相成，缺一不可。」斯塔儿略做停顿，继续说道，「而今天下纷争，群雄并起。本正是我门大有所为之时，怎奈作为掌门的你贪图女色，不求进取。与那女魔头莱吻死不清不白，败坏门风。江湖上的风言风语，多有对本门不利之处。以此观之，你实在不配做这个掌门了。」. 斯塔儿看了看毫无表情的柯林顿又说，「事情发展到今天这一步，我以为目前有两条路供你选择。第一，由阁下主动让贤，请本门弟子共同推举一位武功高强道德高尚的人继任，这是文的；第二，如果你愿意选择第一条路，那我等门众只好用强了，这是武的。一文一武走哪条路，就看你的态度了。为了本门的荣誉，还请掌门速裁！」「哈哈哈哈。。。哈哈哈哈。。。」听完斯塔儿的话，柯林顿不但不恼反而大笑到也出人意料，「更换掌门可是事关本门前途的大事啊，师叔说的这些话可有根据？怕只是听信些闲言碎语吧？」. 「哼哼，事到如今还想抵赖？贱人还不给我出来！」斯塔儿话音未落，只见莱吻死莲步轻移，体态婀娜的步出内室，樱唇微张，「亲爱的，都怪你。看把我的裙子都弄脏了。」说罢将那条蓝裙子举在柯林顿的眼前，只见上面清清楚楚的印着个手印儿。 站 柯林顿就是一惊，看了一下自己的左手登时恍然大悟，「你这贱人！竟把墨汁涂在胸前害我，却是为何？」「为何？什么也不为！姑奶奶想害谁就害谁，干吗还要什么理由？你们这些一心想占女人便宜的臭男人，死光了我才高兴呢！」莱吻死脸色一变，将裙子交给斯塔儿，转过头来骂道。 但她至少骂出了一条真理：江湖就是江湖，很多事情是不需要理由的。 斯塔儿快步走出白宫，举起裙子，对等候在外的众弟子说道，「人证物证俱在，堪称是铁证如山，看这败坏门风之人还做何解释？」众皆譁然，议论纷纷。 站 不过柯林顿终归是柯林顿，是惯于大风大浪的人。他出手如电，先点了莱吻死的昏穴，一把扔进内室，然后跟了出来。对于他来说在目前的环境下是很不愿意直面这么多的帮众的，但他知道，现在他已是疾风中的大刀，满弓上的雕棂，乌江的项羽，易水河木？，不得不发了！ 「各位，这是蓄意陷害！」柯林顿一边为自己辩解，一边用眼角余光瞟向刚刚赶过来准备救驾的民锾程持鰲?民锾程持立时会意，遂低头向身边一弟子说了几?，该弟子匆匆离去。其他人的注意力都集中在柯林顿和斯塔儿身上，谁也没发现这个细节。 「各位，自打本人继任掌门以来，江湖形式一片大好，门内各项事业蒸蒸日上......」（作者略去3000字，有兴趣的可以参阅本人1998年9月之《柯林顿讲话完全汉化版》） 站 就在此时，突然传来一阵哨声，只见一只信鸽徐徐落在白宫前的大草坪上。立刻有弟子上去解下鸽子腿上的消息袋教给民锾程持，民锾程持鞲要上交给柯林顿，柯林顿一摆右手说道，「念！」 第163页 「弟子买阿色跪伏扣拜，近日西域之伊拉克帮活动异常频繁，该帮帮主萨大木更是对我美丽涧出言不逊，声称要扫平美丽涧，生啖众弟子血肉之躯。我等乳汁奈何，请帮主明示。切！切！十万火急！」消息尚未念完，众弟子已经象炸了锅一样了。小小一个伊拉克竟敢对如此小瞧美丽涧，真真是可忍，孰不可忍！古人云，「兄弟睨于墙，外御其辱。」这个时候谁还顾得上内讧？ 斯塔儿显然没有料到会发生这样一个「意外」事件，多少有些手足无措。「没有道德，即便是雄霸天下，也算不得英雄！」尽管他已经有些声嘶力竭歇斯底里了，但依然显得有些苍白无力没有任何效果。他知道自己失败了，因为已经没有人愿意听他的话了。虽然夜幕下的白宫前人声鼎沸…… 股民被套之祥林嫂版 我遇见她的时候，那是下午，我到证券公司去，走出来，就在门口遇见她；而且见她瞪着的眼睛的视线，就知道明明是向我走来的。我在这证券公司的朋友们中，改变之大，可以说无过于她的了：几年前的飘逸的头髮，即今已经花白，全不像三十多岁的人；脸上瘦削不堪，黄中带黑，而且没有了先前的神色，仿佛是木刻似的；只有那眼珠间或一轮，还可以表示她是一个活物。她一手提着小包。内中什么也没有，空的；一手捏着一张交易卡，中间开了裂：她分明已经纯乎是一个乞丐了。 我就站住，预备她来讨钱。 「你来了？」她先这样问。 「是的。」 站 「这正好。你是大户室的，又是分析师，见识得多。我正要问你一件事——」她那没有精采的眼睛忽然发光了。 我万料不到她却说出这样的话来，诧异地站着。 「就是--」她走近两步，放低了声音，极秘密似的切切地说，「一个人深套了之后，究竟能不能解套？」 「也许能罢，--我想。」我于是吞吞吐吐地说。 「那么，也就是不用割肉了？」 「啊！割肉？」我很吃惊，只得支吾者，「割肉？--论理，就该也有。--然而也未必，……谁知道这等事……。我也说不清楚吧。」 站 她看我手里的交割单，说：「唉唉，我的股票如果不割肉，也就有这么多了……」 「我真傻，真的，」她说，「我单知道熊市的时候主力都不进场，股票会跌下来；我不知道牛市也会赔。我看它涨的挺好的，就满仓追了进去，指望着赶快赚点钱。我是很听话的女孩子，股评家的话句句听；要我买，我就买。哪知道，它怎么就不涨呢。大家都说，完了，怕是涨不起来了；再看看；果然，还在下跌，一点要涨的意思都没，可怜我大部分钱是借来的。……」她于是淌下眼泪来，声音也呜咽了。 站 我乘她不再紧接的问，迈开步便走，勿勿地逃了回去，心里很觉得不安逸。但随后也就自笑，觉得偶尔的事，本没有什么深意义，而我偏要细细推敲，正无怪教育家要说是生着神经病；而况明明说过「说不清」，已经推翻了答话的全局，即使发生什么事，于我也毫无关系了 站 股票和女孩的区别 ---- 1、股票是抽象的，需要理性思考，想好了再买；女孩是感性的，需要抽象思维，看准了 再追。 2、股票如果太老实，就叫盘整；女孩如果太张扬，就叫辣妹。 3、和某一只股票暂时在一起，叫作持筹待涨；和某一个女孩永远在一起，叫作註册结婚 。 4、股票很少翻脸，翻脸就意味着庄家出逃；女孩经常化妆，不化妆就明摆着清水挂面。 5、和股票分手叫斩仓出局；和女孩分手叫一刀两断。 6、股票的钱包叫资金帐户；女孩的资金帐户是男朋友的钱包。 7、股票发脾气，通常叫震仓；女孩穿拖鞋，一般叫时尚。 8、炒股票千万不要追涨杀跌；追女孩一定要软磨硬泡。 9、买入股票叫散户建仓；追到女孩叫庄家套现。 10、和股票结婚，你会成为股评家；和女孩结婚，你会成为哲学家。 11、股票掉分量，叫国有股减持；女孩降体重，叫运动型减肥。 12、漂亮的女孩是蓝筹股，温柔的女孩是长庄股，大龄的女孩是国企股，聪明的女孩是 科技股，活泼的女孩是次新股，另类的女孩是上海小盘本地股。 关公想将女儿嫁给谁 ----《三国演义》中，东吴孙权为了和荆州的关公拉近关系，派 诸葛亮的哥哥诸葛瑾为媒，想娶关公的女儿做自己的儿媳妇。关 公知道后，当着诸葛瑾的面大骂孙权，说：「虎女焉能嫁犬子！ 」把孙权比成了狗。结果是两家闹翻，孙权派吕蒙抄了关公的后 路，夺了荆州，杀了关公父子，并由此引发了吴蜀一场大战，张 飞和刘备也在战前战后分别死去，关公的那句骂人话「虎女焉能 嫁犬子」可以说是后果不堪设想。 我记的「毛批」曾评论过关公这句不恰当的话，刘备娶过孙 权的妹子，虎兄尚且可以娶犬妹，虎女为什么就不能嫁犬子呢？ 而且东吴孙氏，从孙坚、孙策到碧眼儿孙权，一个个都是英雄了 得，曹操都忍不住夸道：「生子当如孙仲谋！」说孙权是 「犬」，确实也不像啊！ 第164页 东汉末年乃至三国两晋，北方人都自居是华夏正统，而把南 方人视为蛮夷，《世说新语》中就有很多北方人小看南方人的段 子。　关公是北方人，免不了有些地方观念，顺口就把东吴孙权 比成了狗。但关公做为一方守将，也算个举足轻重的政治人物， 似乎不该当着对方使臣的面，如此轻率地破口骂人，更何况这位 媒人还是己方军师的哥哥。 所以我觉得，关公骂人，其中大有文章。 首先，关公只有一个宝贝女儿，他心目中已经有了乘龙快 婿，而且这位女婿人选的身份很敏感，关公自己不便说出来。第 二，东吴是西蜀的友好邻邦，双方要联合抗曹，孙权的妹子已经 嫁了刘备，西蜀方面嫁一位女人到东吴也是顺理成章，事情闹到 刘备诸葛亮那里，肯定一下子就成了。这样就打乱了关公的算 盘，所以关公一听就火了。 那么，关公心目中的女婿人选是谁呢？为什么这个人的身份 很敏感？我觉得，关公选中的这位乘龙快婿不是别人，正是着名 的刘阿斗！刘关张三人是桃园结义的兄弟，关张二人是要保着大 哥刘备做皇帝的，刘备做了皇帝，阿斗就是下一位皇帝，关张两 家的下一代必须和刘家结亲，才能永保富贵。 从刘备来说，阿斗要结婚，首选的人家也是关家和张家。但 这个事情刘关张三人都没法直说，只能由外人来撮合。关张二人 虽然兄弟情深，但在这件事上，无疑是暗中较劲的。孙权派诸葛 瑾来提亲，无形中是帮了张飞的忙，坏了关公的事，所以关公才 大发雷霆。 关公大意失荆州，兵败身亡，他的女儿也下落不明。后来， 刘阿斗做了皇帝，由诸葛亮等人为媒，娶张飞的大女儿做皇后。 张皇后病故以后，还是由诸葛亮等人为媒，续娶张飞的小女儿为 皇后。两位皇后都出于张家，正说明刘关张三人当初都有重重结 亲的意愿。关公的女儿可以说是实在没福气，失去了属于自己的 机会。 古人重视政治婚姻，对于爱情是不讲究的。刘备自己娶了几 次亲，糜夫人是大财主糜竺的妹子，孙夫人是东吴孙权的妹子， 后来做皇后的吴夫人本来是刘备本家的一位弟妹，但他也毫不在 乎地夺了过来，因为吴家是四川的巨族。诸葛亮也不例外，他的 夫人黄阿丑，是一位着名的丑女，但出身于荆州大族，孔明先生 也就毫不在乎她的相貌。诸葛亮的年龄本来比刘阿斗要大得多， 差不多是两代人，但后来他儿子诸葛瞻还是娶了阿斗的女儿，做 了驸马，孔明和阿斗成了儿女亲家。 关公想让自己女儿做侄儿阿斗的皇后，在当时也是合情合理 的想法。假如嫁到东吴，那就是做人质了。 关于将化粪池改为游泳池的报告！！ 敬爱的集团公司领导： 您们好！ 今年入夏以来，天气酷热，加上电视节目枯燥无味，使得本市人民傍晚大量外出游泳，与我公司毗邻之某游泳场，经济效益激增。 据调查显示：该场平均收入较上年增加近十倍。去年该场曾因十个月未发职工工资而引起职工上访，但是今年该场职工之福利已有极大改善，（据悉，有某领导之公子正积极活动进入该场任救生员），其总经理已经将其交通工具由「五羊牌」单车更换为高档轿车。另据我处职工目睹，多次在某酒家发现他，并且经常在某娱乐城从事黄色活动，可见该场经济条件已有极大改善。 我公司xx大厦之化粪池，占地2500平方米，自建成后从未为公司赚过一分钱，反尔每年要花费数十万圆进行维护，该化粪池现有编制30人（副处级），设有正副主任共8人，值班保安人员15人，水电工共7人。 我公司自建设暗道后将粪水直接排入河流，从未有环保部门来检查过， 该化粪池基本无用，期间为集团公司存放过汽油、菜油、硫酸、散装白酒等，根据我们的研究和试验，将该化粪池改为游泳池是完全可行的。 我们于上月在池内安装通风及照明设备后放水，并邀请市领导、xx大学和xx研究所的教授专家和社会名流进行试游，受到一致的好评，大家认为该池的营养价值远远超过蹩精。着名书法家胡肠清同志因为不善游泳，喝了几口水，大赞水质之甘美，为我公司留下大幅墨宝（有走私商人愿出250万港币购买）。 此工程投入小，经济效益高，依目前市场门票可定为20圆一场。按每平方米五人、每天十场（每场50分钟）计，仅门票最高收入每天可达 250万，这还没有计入出售游泳裤和饮料、出租救生圈、陪泳女郎、异性按摩服务等方面的收入。 根据以上分析，我们建议集团领导尽快批准我们的计划，早日为公司创造经济效益！ 此致敬礼！ 关于国足前锋谢霆锋替换杨晨的十大理由 ----一:兵不厌诈 杨晨的底细早就被对方球探摸清了，因此上场充其量也只是个炮灰角色。谢霆锋不同了，我敢打保票对方探子没有他踢球的资料，如果你实在不相信，我为你分析一下，你认为西亚的黑鬼懂音乐吗？正所谓奇兵取胜，孙子有云：虚则实之，实则虚之，虚虚实实，实实虚虚…………（谁扔我！） 二：我国为了要实现四个现代化目标必须要以经济建设为中心 如果谢霆锋上场了，首先得益的是电视台，收视率肯定暴涨，电视台收入增加。其次肥了娱乐媒体，于是刺激消费，出现良性经济循环，我国社会主义建设事业蒸蒸日上，丰富了全国人民的精神生活。说现实一点，人家小范为了十强赛lost了几百万，我就不相信叫小谢赛前唱首歌，他小子敢要出场费！ 第165页 三：谢霆锋比杨晨帅 前几天在论坛上看见有一些同志认为杨晨笑容好看，那小子那皮笑肉不笑看的我无地自容，丢咱中国人的脸哩。小阎前几天对全体国脚说过，你们是代表我们国家哟，不许给国家丢脸哩。杨晨那样，是有损国容哩。今天，作为一个赤诚爱国的中国人，我才冒着生命危险讲出了这肺腑之言，我知道我呆会儿出门要穿防弹衣，但作为一个炎黄子孙，我要把这真相要公诸于众。有些同志是喜欢杨晨，所以他们都把自己幻想成杨晨，有钱，有型，但始终无法面对自己长的丑陋的现实，唉，令人一阵寒心，杨晨啊！谢霆锋不同了，长的是没话说，出去为国争光啊！人家西亚黑鬼一看，首先是相形见惭，试问，对付一群没了自尊心的小混混，一群海拔不足1.65米的爬虫，我们不赢是天理不容的。 四：职业的多元化 上次有支叫马尔地夫的队伍来叫板咱们，虽然输的很难看，中央电视台的解说还是在一直狂叫：精神可嘉。我注意看了一下，马尔地夫球员很多都是双重职业，值得佩服。义大利有个着名的光头裁判似乎也会干拔牙的勾当。小贝不是也是在其老婆的管教下决定向娱乐界发展吗？周星驰的少林足球中，星仔还会耍少林功夫呢。谢霆锋来踢球也是适应时代之发展。我们中国地大物博，出个这样的人才不足为奇。 五：杨晨社会经歷不及小锋 我申明一句：谢霆锋是有黑道背景的哟，谁叫他古惑呢。配合张玉宁是无坚不摧的哩，大陆黑帮同港台黑帮联手，再作通渖阳白道工作，比赛前一天各大媒体轰出劲暴新闻：西亚各队神秘退出十强赛。孙子有云：兵法上计者，不战而屈人之兵………嘻嘻 六：谢霆锋比杨晨更有女人缘 本着全民健身的宗旨，我们必须响应国家号召，努力发展mm来看球，评球。杨晨嘛，有女球迷叫他签名就说他有女人缘吗？人家马明宇一大把年纪了，家中也有妻室了，也还有女球迷看见他就乱喊乱叫的嘛，你能说人家破坏马明宇婚姻幸福吗？谢霆锋不同啦，他还有一大帮女歌迷哩，万人迷嘛，把她们发展来和我们一块儿看球，哈哈，想必诸位是不会介意的。 七：球场的综合应用 以前听过一球场管理员嘆过：球场没比赛的时候，那冷清样。如果比赛一结束，马上是歌星演唱会，可显我大国天威。中场15分钟，叫小谢来一曲。上次打阿联，球迷在比赛前等待中已耗尽体力，所以加油声势不足，如果谢霆锋在赛前一曲～……向前沖…………只有拼搏才能活出真精彩…………既提高了士气，又紧密了球员与球迷的关系，何乐而不为呢？我国土地资源严重不足，这样剧院足球场二合一，利国利民，是关系我国千秋大业的呀。 八：对谢霆锋的球艺解释 古语云：尺有所长，寸有所短。所以每个人都有自己的长处，谢霆锋才20，顶多算个国青队，还可以慢慢发展，再说谁见过谢霆锋踢球，你有理站出来说呀，说不出来吧，那我说。只要谢霆锋一上场，对方全傻眼了，没听说过有这号人物呀，米卢只要教教小谢跑跑位，吸引火力，闪出空档，旁边的小东东……哈哈 九：关于进球 作为一个前锋，进球是必然的，现在从十强赛进球来看，谢霆锋和杨晨是一样多的，但是杨晨比谢霆锋多赛一场，所以我认为在机会的把握上，谢霆锋要更胜杨晨一筹。换杨晨的话，这是明智之举。不管黑猫白猫，抓住老鼠的猫就是好猫，足球场上风云莫测，搞不好小谢一举成名，影视歌球，四栖明星，全才哩。 十：球迷与歌迷 对谢霆锋迷来说：谢霆锋换杨晨是不需理由的。 对杨晨迷来说：杨晨赖在场上是不需讲道理的。 对既是谢霆锋迷又是杨晨迷的同志们来说：换郝海东。 后记： 刚刚米卢给我打了个电话，他说：谢霆锋和杨晨各踢半场。 我问，谁上半场，谁下半场呀？ 米卢很狡猾：是我神奇还是你神奇呀？ 我心中默默贊道：名教就是不一样。 关于黄世仁同志要求正名的答覆信 尊敬的黄世仁同志： 来信已经收到，获悉黄先生要求正名之迫切心情，深表同情，经我组委会讨 论，达成如下一致意见： 一、千百年来，农民交租，地主收租，天经地义，亘古不变，是经实践检验 的客观真理。据我们查实，您要养活七个老婆，十子五女，一百八十个家丁，实 属不易，且您当时的经济状况并不是太好，做人难，做男人更难，您收回本应属 于您的地租，也是生活所迫。我们还发现，您选择年关而不是农忙时节，以免干 扰农事的做法是值得肯定的，您的良苦用心，恻隐之心天地可鑑。 二、您发明的利滚利、息滚息的计息方法当属二十世纪最伟大的发明之一， 开创了经济学领域的新时代，正在为或即将为社会创造更多的剩余价值。我们可 以毫不夸张的说，您比亚当 斯密、凯恩斯有过而无不及。经研究，我们将不遗 余力将您的伟大发明推荐给吉尼斯纪录组委会并申请为世界第八大奇观。 三、您还说，杨白劳、杨喜儿父女已将您告上法庭，要求赔偿杨喜儿青春损 第166页 失费10万两黄金，您心里十分不安。请您放宽心，这只是小菜一碟，四两棉花不 值一弹（谈）。我们了解到，您不计身份悬殊，亲自光临杨家，已是杨家之大幸。 而杨白劳不知好歹，死活不肯交租。您也来个以牙还牙，将他父女告上法庭，我 们已为您想好了，就告他妨碍公务罪，少说也得坐七八年。我们有理由相信：法律是公 正的！ 另外，据黑通社刚刚给我们发来的消息称，您已破格被国际货币基金组织录 取为总会计师，愿您在这个职务上发挥您的经济天赋，一展宏图。时候不早了， 我们还要赶着给潘金莲同志回正名答覆信，您的信就答覆到此了。 最后，作为朋友，我不得不进您一言：世界是你们的，也是我们的，但归根 到底是你们的。 国际正名服务总公司中国分公司 签章：万迈（总正名师） 猴年马月狗日 关于两性关系的抽样调查问卷 ----出题人：四裤全输 问卷说明： 1.标（男）的为男性专做，（女）的为女性专做。 2.此问卷需独立完成，不得在爱人或者狗的帮助下答题 3.答完所以题目的人请将试卷交至西安市四裤大街全输胡同1748号爱谁谁婚姻介绍所 （有机会参加抽奖，第一名者免费提供特别服务？？？一小时） 一.单选题 1. 我爱你的日文发音是：[ ] a.八格牙路 b.花姑娘的...窑西 c.%#@$%#%% d.去死吧 e.以上说法都不对 2.你认为以下哪种性格最适合谈恋爱[ ] a.外向型 b.内向型 c.有暴力倾向 d.心理极度扭曲 e.以上都是 3.你认为接吻最好的时间或地点是[ ] a.天安门广场中央 b.在电影院看《七七事变》的时候 c.上政治经济学课的时候 d.做广播体操的时候 f.被歹徒袭击的时候 g.游行示威的队伍前列 4.如果你和你女朋友第一次约会，你认为以下行为哪种最浪漫[ ]（男） a.看电影，《泰坦尼克》 b.看电影，《白毛女》 c.一起参加公益劳动 d.请她吃肯德基 e.请她吃肯德基，并且让她付钱 5.假如上一题你男朋友选择了e，你将会[ ]（女） a.掐死他 b.拒不付钱，吃霸王餐 c.老老实实付钱 d.老老实实付钱，然后找个僻静的地方掐死他 6.你希望女朋友把你比喻成[ ] （男） a.她的父亲 b.她的母亲 c.旺才 d.谢霆锋 e.谢霆锋的汗毛 站 7.一个和你正在交往初期的男性，趁你不注意吻了你一下，你将如何？[ ]（女） a.大声叫喊并加以抵抗 b.忍辱负重，嫁给他然后毒杀他全家 c.立即报告公安局 d.勒索100万 e.自杀 8.当你的女朋友满心欢喜地要求你做一件你可能做不到的事情时你会发生[ ]（男） a.中毒反应 b.过敏反应 c.暴力反应 d.妊娠反应 9.你想和异性聊天，通常在什么情形下[ ] a.夜半醒来感到寂寞时 b.吃饱了没事做的时候 c.上厕所的时候 d.任何时候 10.如果有天晚上，本来已很疲倦的你，不知道为什么总是睡不着，你会用下列哪种方法来度过这个失眼夜呢[ ] a.拨打「情感热线」 b.看黄色小说 c.看中央电视台《笑傲江湖》 d.练习「法--轮--功」 11.深夜一位晚归的年轻女子单独走在回家的路上，刚到拐角出她突然「啊---」地尖叫起来，停下脚步，因为围墙转角处出现了一道黑影。你认为围墙旁的那道黑影是[ ] a.色狼或者她的男朋友 b.色狼以及她的男朋友 c.斯瓦辛格 d.机器猫 e.抱着机器猫的斯瓦辛格 f.抱着斯瓦辛格的机器猫 g.以上都不是 12.如果两个男生a.b同时爱上一个女生c，以下的结局中，你认为在当代中国发生可能性最高的是[ ] a.a杀了b或者被b杀了，活着的那个跟c结婚 b.c莫名其妙翘辫子了，a和b浪迹天涯，在20岁以前都结了婚 c.a和b比赛打「帝国时代」，输的那个88 d.c嫁给了一外国大款，a和b中一人或者两人成为作家 13.周末到餐厅与朋友聚会，遇见一位神情落寞却十分潇洒的男孩子，一个人独自喝着咖啡。你对他产生了好奇，请问你认为这样的帅哥可能是[ ]（女） a.想勾引女孩子 b.得了爱滋病，活不了几天了 c.秀逗 d.连环杀人魔 14.你走在校园里，对面墙角躲着一个美丽陌生女孩，用一种异样的眼神望着你，以下结论哪种是不可能的[ ]（男） a.你裤子穿反了 b.她裤子穿反了 c.她爱上你了 d.你长得很象她男朋友，而她的背后一定还有人 第167页 15.当你走进女朋友寝室时，你的女友身边有一陌生男子，他睡着了。他的头放在你女友的肩上。在这情况下，你的反应会如何[ ]（男） a.把这个男子的头剁下来餵狗 b.把女朋友的肩膀剁下来餵狗 c.把这个男子的头剁下来餵女朋友 d.把女朋友的肩膀剁下来餵这个男子 e.把狗煮了，邀他们两人一起品尝 16.如果在白天被一个陌生的男人注意且搭讪时，你会[ ]（女） a.揪住他的头髮，狠狠地揍他，勐踢他的裆部，咬他耳朵，撕破他的脸，用皮鞋跟踩他，扒 光他的衣服，给他灌辣椒 水，用硫酸泼他...直到他不再想搭讪为止 b.很高兴地搂住他，告诉他自己家的电话.地址以及老公什么时候会不在家 c.很冷静地抹去脸上的妆，让他主动放弃 d.撕破自己的外衣（当然要是内衣也撕破了观众也不会有意见的）并且大声唿救 17.如果你的另一半被坏人抓去，他要求你交出自己最重要的东西来交换你的爱人，你会选什么呢[ ]（女） a.化妆品 b.德芙巧克力或者旺旺仙贝（五角一包那种） c.一斤鸡蛋（经过讨价还价可以减到八两） d.什么都不给 e.跟绑匪私奔 18.你喜欢上了校花，于是给她写了一封很有文采的情书，但是她将这信公开了。（註：她的男朋友是校足球队队长） 请问，以下哪种情况将会迅速发生[ ] a.《读者》总编向你约稿 b.bbc广播电台要採访你 c.你将被至少12个人修理 d.北大同意你免试就读研究生 19.当你的未婚夫向你打听你的前任男朋友时，你会说[ ]（女） a.「你问的的哪个阶段的？」 b.「他已经当上美国总统了。」 c.「你去死吧！」 d.「有种你再问一遍。」 站 20.你认为歷史上最成功的三角恋爱是[ ] a.范x---西施---夫差 b.吕布---貂禅---董卓 c.曹操---孙权---刘备 d.黎x---舒x---xx---xx---xx... 21.你认为潘金莲有外遇的最主要原因是[ ] a.武大郎经济基础不深厚 b.西门庆和潘金莲一见钟情，潘金莲为爱而牺牲 c.武大郎有虐待女人的嗜好 d.宋朝的医学不发达，没有出现「增长乐」这样的好药 e.潘金莲受西方影响较深，敢于追求性解放 22.你认为以下哪一位肯定不可能是女生[ ] a.看见老鼠就尖叫 b.看见谢x锋就尖叫 c.喜欢看《第一次亲密接触》 d.听黄色小笑话脸红得象灯笼 23.亲热完毕后你想跟他窃窃私语，他却不理不睬，你会[ ]（女） a.泼妇骂街 b.告他强姦 c.让他变成司马迁 d.先泼妇骂街，然后告他强姦，最后让他成司马迁 24.请问下面哪种人的智商数值是正数[ ] a.在女生楼下弹二手吉他唱三流歌曲的人 b.给美女送花却忘记附带钻石.汽车和别墅的人 c.看《黄猪格格》居然睡不着的人 d.在恋爱中还能背出牛顿第一运动定律的人 25.假如你的情侣跟你说「我爱你」，你最想跟他说的一个字是[ ]（女） a.靠！ b.滚！ c.哦。 d.shit！ e.啊！ f.以上都不是 二.不定项选择 26.以下那几项是不符合逻辑的[ ] a.母猪上树 b.天长地久 c.男人不花心 d.美女到大学二年级下半学期还是黄花大闺女 站 27.以下哪几项是男人跟爱人约会时可执行死刑的错误[ ] a.迷路 b.叫错爱人名字 c.没带够钱 d.带够钱却让对方付帐 e.眼睛注意爱人以外的东西超过3分钟 f.经过珠宝店却没有带她进去 g.进珠宝店再出来时钱包内容没有变化 h.吃葡萄不吐葡萄皮 i.随地大小便 j.谈话中没有以下字眼：月亮.海.艺术.香.孩子.礼物.沙漠.流浪...... 28.假如有一个女人10岁的时候还没被男人摸过小手，15岁还没失去初吻，20岁还没谈过恋爱，25岁还没结婚对象，30岁不知道亲密接触为何物，35岁的时候看上去跟60岁一样，40岁具备了当修道院长的一切条件，如果不出什么意外比如爆发世界大战或者鼠疫的话，她绝对能够无疾而终...请问，以 上描述的这种女性，不可能是以下的哪几位 [ ] a.奥尔布莱特 b.灭绝师太 c.杨贵妃 d.简.爱 e.玛丽莲.梦露 f.你的女朋友 29.三天后，你与心仪的人有个约会，你有意表达自己的爱慕之意，这时候，在约会的前两天，你会做哪些事前准备工作[ ]（男） a.整容 b.提前告诉芬妮，琳达，丽莎...这两天没有空 c.去成人用品商店购物 d.认真研究《社会主义初级阶段的基本任务》 30.当一个陌生男生突然对你说：「我好像曾在某个地方看过你。」以下的推论正确的有[ ]（女） 第168页 a.他失忆了 b.你是通缉犯 c.你是他的直系亲属 d.你的照片被色情网站偷拍了 31.你认识了一个很漂亮的大学女生，在交往中你发现她的右臂上还有一颗处女特有的守宫痔，那么以下的推论中可能正确的有[ ]（男） a.该女生就读大学所在地区的公安局连年被评为先进单位 b.你有老花眼 c.该女生就读大学的男生都是坚定的共产主义接班人 d.该女生的右臂是假肢 e.精神文明建设在一部分地区取得了巨大的成就 32.假如在舞厅里，一个不认识的男人邀请你：「我可以和你跳最后一支舞吗?」这说明[ ]（女） a.他吃饱了 b.他马上要变成残疾人 c.他马上要你变成残疾人 d.有人在追杀他 33.面对一个不是很熟的男生的赞美：「你头髮的颜色真是美。」你可以知道[ ]（女） a.你的髮型很噁心 b.他是理髮师 c.他是色盲 d.你根本没有头髮 34.一个认识不久的异性告诉你：「我要把自己献给你。」这暗示[ ]（女） a.他是舞男 b.他是很便宜的舞男 c.他要自杀 d.附近没有警察 站 35.你正在追求一个女孩过程中，而她对你说以下这些话的时候意味着什么。（男） ：「我的心中牵挂着一个人。」这说明[ ] a.她想念她父亲了 b.她在怀念毛主席 c.她想强调她牵挂的不是一条狗 d.你是一条狗 e.以上情况都有可能 ：「我们的距离太远了 。」[ ] a.她不喜欢坐火车 b.她对中国交通现状表示强烈不满 c.她要嫁给她隔壁的男孩 d.你要马上搬家 ：「你真的很可爱 。」[ ] a.你这个猪头怎么不去撒泡尿照照 b.你爷爷和奶奶一定是亲兄妹 c.你幼儿园毕业了么 d.我不会和弟弟谈恋爱的 ：「如果我们早一点认识就好了。」[ ] a.她已经有孩子了 b.她孩子的孩子已经有孩子了 c.她的男朋友起床很早 d.她读过《黑格尔法哲学导言》 ：「我暂时不想交男朋友 。」[ ] a.她是同性恋 b.她是人妖，同时又是个同性恋 c.她自己都不知道想说什么 d.她是尼姑 ：「你的条件真的很好 。」[ ] a.她在说梦话 b.你是条件好的人当中最差的 c.她认为你是个白痴 d.你就是一个白痴 36.以下哪些歌词可以作为当代大学生恋爱现实的写照[ ] a.「猫在钢琴上睡着了」 b.「为什么你背着我爱别人」 c.「一只小鸟掉下水」 d.「有多少爱可以重来」 e.「战士的责任重，妇女的冤雠深」 f.「爱我就给我」 g.「我的爱，赤裸裸」 h.「阿里，阿里巴巴！阿里巴巴是个快乐的青年...哦！哦！哦！」 37.你认为早恋问题普遍化的最终结果有可能导致[ ] a.共产主义提前100年实现 b.蔬菜价格上涨25% c.成人商店的年度税收增长率将高于挪威森林覆盖率 d.公民享有选举和被选举权的年龄下限发生变化 e.医生特别是妇科医生将成为名牌轿车厂家的最主要用户群体 f.爱情小说的出版和销售量将压倒九年义务教育课本的发行量 g.中国今后50年将垄断诺贝尔文学奖 h.美国飞弹防御系统的失败 38.女朋友就是：[ ]（男） a.你把你的存摺密码告诉她，而且很幸福的样子（前提：你父母不是近亲） b.你们一起用餐时不用筷子和其他工具，而用嘴互相餵食物 c.她的腰在你手里，你的腰包在她手里 d.基本上有夫妻之实，而绝对不会成为夫妻的一个东西 e.她说「我们分手吧」---那一秒钟你很想自杀，下一秒钟已经盯上新目标 f.你跟她会买一只或者一群小狗，而不可能生一个小孩 g.见面两天，就会不分彼此；两天不见，就会忘记名字的一个跟你似乎曾经应该有点关系的女性 h.一种超级高等动物：吃下去的是牛奶，挤出来的是草 39.初恋就是：[ ]（男） a.初中时的恋爱 b.绝对不会成功却绝对逃不过的一个阶段 c.跟黄昏恋出于同一种原因，并拥有同一种结果的游戏 d.你爱着她，她却爱着他，可他不爱她，他爱着的她其实暗恋着另一个他，而另一个他跟他是好兄弟，所以没有接受她，结果他爱着的她赌气随便找了个男朋友，那人就是你，而你依然爱着你的那个她，后来，你爱着的她跟她爱着的他的好兄弟有了关系，于是你爱着的她爱着的他去安慰跟你在一起的她，跟你在一起的她很果断地离开你跟了他...最后，你爱着的她.你爱着的她所爱过的他以及另一个他，还有曾跟你在一起的她都上了大学，继续他们的「他和她」的故事，你一个人去南方打工。 40.请分析一下分手的原因，可能有[ ]（女） 第169页 a.手掌太大 b.双方认识超过2年了 c.他喝醉的时候你正好在 d.昨天有个电话找你，你不在，他接了 e.昨天有个电话找他，你不在，他接了 f.有一条裤子很性感，不过穿在另外一个女孩身上 g.他的钱似乎不够两人的开销... h.他有两天没说「我爱你」了 i.另外一个男生连续两天对你说过「我爱你」 关于米卢的定性分析 ----打米卢率领中国国家男子足球队在十强赛上一路披荆斩棘高奏凯歌以来，任谁都会同意这次足协真找对了路子，中国足球从来都没有现在这样走顺过。不说过去20年间冲击世界盃屡战屡败的回忆还记忆犹新，就不久前上海四国邀请赛时中国队那义和团式的散兵游勇模样还歷歷在目呢。难怪人人都要嘆服"神奇教练"的神奇功力--同样的一帮子人，怎么时候一到唿啦一下子就精神起来了呢？天下居然有这么神奇的事么？米卢之于中国足球究竟意味着什么呢？ 天下之大，无奇不有。还有一样东西也如米卢这般神奇，就是大药厂辉瑞荣誉出品的、鼎鼎大名的伟哥--一种同样弄得人们神魂颠倒的浅蓝色的菱形的小药片。有道是天下万法归一，而只要经过仔细分析就会明白，米卢就是中国足球的伟哥。 想当初伟哥被发现以前的时代，有那毛病的世间人人为了千百年来不熄的愿望，可谓孜孜不倦想尽了心思，只可惜成效不着。虽有黄主这样的理论大师或西门庆类的实干家有榜样在前，无奈乎要么年代太过久远而不可考，要么语焉不详而无从效法，只有瞪眼锤地干着急。终于当辉瑞无意间发现了伟哥后，被折磨得奄奄一息的人们发现天亮了，有盼头了:事情变得原来可以这么简单。 中国足球也走过同样黑暗的时代啊。20年了，为了一个世界盃的出线名额，前前后后、上上下下花了无数的心血，使的银子都海了。先试遍了国内的各路名医，或传统或中西结合的疗法，不得。还弄得这些名医们互相吹鬍子瞪眼睛、争吵不休。后又请来外国西医，先后有德国的带有精神暗示性质的物理疗法和英国的含有培本固元意思的顺势疗法，又不得。虽然旁边的四川球迷的「雄起」声喊破了嗓子，可国家队还是疲疲塌塌一幅软样。曾有那么几次开局不错，看起来挺的很有样子让人一时激动不已，可一到顶真的时候说完就一下子完了，不提让全国球迷们大喜大悲一场差点神经错乱，国家队自己也落下了心理毛病，症状加重了！其间有提示说看看东边的邻居日本的做法，万众一心先打好基础，耐得10年后身子骨壮了再来一较长短。但中国的事有中国特色，一则找不到给最下面打基础的人，二则众人都抱定了「人生苦短」的养命哲学，谁愿意为10年20年后的事在今天就花银子啊。于是仍旧屡战屡败，连足协自己也快扛不住了，拿出「定位学说」--原来是不治之症啊？ 也就在那个时候，不起眼的哥斯大黎加、美国的意外雄起让有关人士开始明白他们要找的东西是什么了。爱看「足球之夜」的人都记得他们曾为甲a假球案当过一回计时器，不知是否也记得他们为请米卢一事同样还当过一回。现在回想起来，他们那时说的分明是:「快用伟哥!」。 伟哥的奇妙之处还在于它疗效非凡却不是治本之药。它只和服用后事先确定的时段内一种定义明确的行为有关，而与此行为的来源、动机、动力及此时段外的一切行为等等均无直接关系。米卢亦是如此。光看国家队的战绩还以为中国足球脱胎换骨了，可是上次客场对阿联的一仗后半段就让国家队露了原形，要不是伟哥的神奇真不知会是什么结果，更别提国内同期演出的11:2假高潮和足协的葫芦判案。最近因美国为了「打击恐怖主义」而要求别国开放领空，有国际法专家对领空的概念提出怀疑:人造卫星、飞船飞过的不算领空，飞机飞过的就是领空，那领空的定义究竟是高度为多少公里？原来没有清楚的定义，谁造得出卫星就不必顾忌别国的领空，深究下去发现恐怖主义没有改变什么，现在的世界还是原来的那个强人说了算的世界。而假球和消极比赛的区分又在哪里？好像也没有清楚的定义，原来我们的足球也还是那个足球，米卢的出现只和世界盃有关，其它不问。 与伟哥给辉瑞公司带来了滚滚财源一样，在满足了五国足协的人生大愿后，米卢得到的收入也应该确保他这辈子绝对不会有没钱的感觉了。只是伟哥极贵，对于几百万下岗人士来说，一月的全部所得不吃不喝也最多只够买2-3片。米卢也不便宜，据说也是世界一流价格。不过足协好像不缺钱，所以下回用得着时，还会毫不犹豫再找米卢。 不过伟哥也不是可以随便用的。能开方子的医生都得到过警告，对于心脏有问题血压不正常的人士，伟哥可能是致命的。那么要是足协一味地依靠米卢，会是什么结果......到此打住，别乱想了。对此事足协自己心里有数，旁人不必多言。 关于某ceo日常行为的记录 ---- 我家对门的男主人是一位网站的ceo，每天都是忙忙碌碌的，在这个以网为荣的时代，能有机会与ceo为邻我感到了无比的荣幸，每天我都以崇拜的目光追寻着他的身影。 以下是我在日常生活里随手记录下的一些趣事，主人公就是我的邻居———一位网站的ceo。他是哪个网站的？哈！想你们就要问这个的，我是知道的可是我就是不告诉你们，以避免一些不必要的争端，嘿嘿，谁不知道保护自己呢！ 第170页 站 ceo那天在他家门口不断的拿钥匙开门，门开后可就是不进去，又把门关上，然后再开门……如此折腾了好多次，直到他遭到夫人的喝斥才算罢手。开始时对此是不得其解，后来从ceo夫人那里才算得知了原因：这是ceo在争取网页的点击率呢！可是ceo忘记了同一ip位址的点击数，在gg商那里是不算数的。 站 一惯以工资全部上交到夫人手里而引以为荣的ceo，那天实在是没有了买烟的零花钱，可是又不敢向坚决主张ceo戒菸的夫人讨要，菸瘾大作的ceo在百般无奈的情况下，决定铤而走险向夫人挂在衣架上的皮包下手，可是运气不佳刚刚伸手进去便被夫人抓个正着，在夫人怒视下急着要表白自己的ceo开口就说：「我只是在那里融一把资……」 站 满脑子想着网站如何生存的ceo，在客厅里不小心将儿子好不容易垒起来的积木方阵给毁坏，儿子的大哭引来夫人一起攻击，手足无措的ceo慌得满地上想找到个滑鼠来点击几下：没什么，没什么，重启一下不就行了…… 那天ceo家里不幸被梁上君子光顾，ceo抓起电话报案：「我们家有黑客入侵……」公安人员勘察现场时，ceo在一旁出主意：「查一下他的ip位址不就知道了……」 站 在纳斯达克的打击下，苦撑了半年后ceo也随着最后一批员工下了岗，在家待了几天后ceo决定去应聘。在新单位的走廊里，想起了以往的岁月，情绪不定的ceo向负责打扫卫生的清洁工说：「我是ceo呢，以前……」清洁工看了他一眼不以为然的说：「这有什么，我也是ceo呢，打扫五楼的那个兄弟也是呢，以前……」 关于网友见面 ---- 恐龙vs帅男： 远方的士飞驰而来，恐龙女孩早已等待，网上帅哥走下车来…… 男（左右张望，他确定面前这位所谓的「美女」就是自己要见的网友，心中暗想：受伤）：「你是***吗？」（希望不是） 女： 「你就是***啊！」（心中暗喜，合格） 双方沉默30秒………… 男：「我还有点事，我先走了啊，明天上oicq和我聊啊，再见！」（妈的，上当，还明天聊啊？我现在就去把你拖到黑名单，「恐龙」） 女：好！再见！（明天见到朋友大吹一番，「我聊了个帅哥」） 的士风尘离去，帅哥自找没趣，「美女」心想明日再叙，谁知以后不能相遇啊！ 美女vs青蛙 到达约见地点，双方微笑问好！ 男：「我还以为你不来的呢！」（心想：不得命咯，谁说网上无美女啊，我有福咯！） 女：「怎么会啊，我答应你说来的嘛」！（心想：我早知道你长这模样，我就真不来了！） 男：「你一般喜欢去哪里玩啊？」（正在思考将去何方） 女：「我一般都在家里」！（心想：什么人哎，和你在一起还有脸去玩啊，我现在就想闪啊！） 女抢口：「我要回去了，迟了我家里人会骂的」！ 男：「哦，那你什么时候有时间啊？」（这是不是办法中的办法了，暗想：失望） 女：「不知道啊？有事去网上找我吧」！（心想：以后别指望我睬你咯，丑翻的了） 双方默默远走，美女嫌他太丑，青蛙笑的发抖，失望就是没能带走！ 靓妹vs酷男 行人大街高楼大厦，双方约定四望亭下，俩人一见都是一吓，对方就是自己偶像！经过验证姓名不假，下边情况自己看吧！ 女：「人是蛮酷的嘛，没想到网上还真有酷男啊」 ！（心想：酷，我喜欢） 男：沉默5秒说：「你也蛮漂亮的啊，现在我知道网上无美女是假的了」！（心里暗暗叫道：见到今天的网友了，全是恐龙系列的，呵呵今天终于被我捉到一个美女了！） 双方互笑30秒，而后摆起造型！其男点菸勐吸，双手插兜，墨镜遮眼，远视犹如暗黑社会成 员，其女默默配合！ 男着声：「你喜欢去哪里玩啊？我们不能总站在这里吧？」（挑逗） 女：「你说吧，我无所谓啊！」（顺从） 男：「不如去我家坐坐吧！」（引诱） 女：「好吧！」（如愿） 街上来往车水马龙，酷哥靓妹俩个网虫，今日一见与众不同，匆匆忙忙来到家中！ 下面事情大家去想吧，哈哈……*（*—（）*—%…￥#.！ 恐龙vs青蛙 双方各感自卑，上网整天勐吹，自己怎样的美，恐龙碰到蛙腿。「美女」骑着单车，「帅男」迈动双腿，来到约定地点，个个拉长了脸！ 男：「你就是网上那个***？？」（不得命了，本以为是个美女，比我还丑啊？亏了亏了） 女：「***就是你啊？」　（我要晕了，还说自己是帅哥，死不要脸，我明天不见网友了，不见 了，不见了） 男：「你马上有事吗？」　　（心中暗暗打算……） 女：「有事的，一会还要去朋友那边啊」！（不会吧，你还想约我出去玩啊？） 男：「哦，我一会也是啊」！（心中暗喜：唉，终于有的走了） 女：「那你明天来网上找我吧，我一般早上去上」！（到时还以为我会理你啊，死青蛙！） 男：「哦，那我明天早上去找你吧！」（我去找你，才怪！） 第171页 双方沉默30秒，就差没奏哀乐…… 女：「那就这样吧，我先走了啊！」（快闪啊，和他在一起丢脸啊！） 男：「哦，好吧再见！」（我巴不得呢，终于可以走了） 网友见面真受伤，一个还比一个差，见了都说很潇洒，恐龙见到大青蛙！奉劝各位勿乱见，见面之前要照片，多多了解再交友，省的自己活受罪！ 关于伟哥 正当「伟哥」炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥 放在温度计上了？ 波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！ 听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了12粒伟哥，结果他 的妻子死了。 一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨10美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说 ：「噢，40美金1年，还不算太贵嘛。」 一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他 患的是脖子「僵硬」症。 医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停的 「指南针」。 你一定喝过咖啡加奶油的「卡波仙奴」吧，可你听说过最新的热门饮料「伟哥 仙奴」吗？一杯下去，一夜不倒！ 最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的「软」驱变成「硬」驱。超级伟哥病毒 ，把你「硬」驱动器里的所有数据吸走。 大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫「硬」 得没法穿了！ 烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变「硬」了 。 有些人在做义大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都「站」 了起来。 小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子 都「竖」了起来。 多年来，医生总是在尽力救死扶伤，现在有了伟哥，医生能够「起死回生」了 。 尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加是向「下」的，而伟哥是 向「上」的。 尚未证实的新闻：服用过量伟哥而死的人引起了葬礼上的麻烦：他们无法盖上 棺材！ 对于一些不来情绪的女人，加利福尼亚的酒吧开设了一个「免费伟哥」地带。 「列维斯」推出了其新款牛仔裤。这种新式牛仔裤前面多了一块摆放「伟哥」 的空间。 如果律师吃了伟哥会有什么结果？他的舌头会变得越来越「大」！ 服用了伟哥的男人与没有服用伟哥的男人有什么不同？ 用了伟哥的男人希望生活，没有用伟哥的男人生活在希望中。 打捞铁达尼号的最新计划被制定出来了。专家们准备将沉船灌满伟哥，期望 它能够自己「起来」。 服用伟哥可与游迪斯尼乐园相比较：等1小时，「骑」3分钟。 科学家在研究了莱文斯基裙子上的柯林顿的dna之后，提出了改进伟哥的新设 想。 人们最喜欢听关于「微软公司」的笑话。 最近，比尔(盖茨和他的新婚妻子度假归来，记者们一下子把盖茨夫人围住了 。 「请问你对比尔有何感想？」记者问道。 「正像他公司的名字，微软。」盖茨夫人回答。 记者恍然大悟。你瞧，「微软」，既「微」且「软」，它（他）需要伟哥！ 关于最毒的二十情歌 ----记得《神鵰侠侣》中有这样一句话；世间之毒莫过于情花之毒。对此，我身有感触，七夕节之夜孤独的一颗心只好在网络中寻找安慰，以解已深入体内的情花之毒。 忽然，发现一处未干的墨迹，上书「古有情花毒，今有情歌毒」，并且列出了最毒的二十首情歌。我惊讶于世上竟有比情花更毒之物，细细揣摩，终有所悟。 这二十首情歌堪称最毒之二十首情歌，毒性强烈，严禁身心脆弱者服用，违者后果自负！本着循序渐进的原则，我决定从第20首向前排，以逐渐适应情歌之毒。 不过此种做法会中毒愈深而不自知，所以还请读者慎之慎之。 第二十位： 苏永康《我不是一个爱过就算的人》：当所有感觉走进麻木，当一切繁华归向寂寞，当所有季节都只剩一种颜色，只有你，还能令我触痛。 第十九位： 张惠妹：《无悔》就算无酒，我也饮醉，就一生算是无悔，并不会为你垂泪。在你转身之后，我决定，在冰川中寄居。 第十八位： 蔡健雅： 《唿吸》：用我的手，抚摸夜色的温柔，用我的口，吹开回忆的灰尘，用我一生，唿吸你留下的冰冷，让我一生创造烟花的永恆。 第十七位： 林晓培《射knows》：有千种力量在血脉内摇滚，有万道迫力震撼人心，世纪末最痛快的淋漓的一次以泄，由嘶哑的吶喊声中发生。 第十六位： 那英《梦一场》：别再告诉我这个世界上的天堂，我已不再相信爱情的堂皇，如果没有希望就不会失望，如果没有梦想，就不会为你痴狂。 第172页 第十五位： 徐怀钰《友情卡片》：缤纷的往昔印在卡片的正面，只为了掩饰我对你的想停念；当所有文字褪色，当所有歌都熄灭，此心最深处的那句说话终于无处躲p.s.iloveyou! 第十四位： 侯湘婷《秋天别来》；我依然记得那个夏天的海旁，你痴痴的把夕阳凝望，教堂的钟声响遍爱情的两岸，拍起一重又一重波浪。 第十三位： 王菲《蝴蝶》：你从哪一个梦里飞来，就请飞回那个梦中。我知道整个春天就繫于你飘忽的翅膀，随你而来，亦随你而飞，我只能枯坐于生命的角落，看着时光完成一朵花的开落，然后坐于永恆的黑暗中。 第十二位： 万芳《从前》：如果记忆是美丽，为何我会笑得这样勉强：如果记忆是凄凉，为何总忘不了你的模样？ 第十一位： 辛晓琪《迷途》身旁，灯影黄昏；前望，云雾茫茫；回首，烟雨凄迷；花魂，随风消逝；酸的是离别酒，甜的是迷魂香，苦的时路，辣的是心痛………. 第十位： 张学友《心如刀割》：不能解开的心锁，不能抗拒你声音，不能防御的刀锋，不能不痛的伤口，最后，都是不能皈依虚无。 第九位： 陈奕迅《婚礼的祝福》：今晚，我来，是为了和我们爱情决别；这一怀心碎，我会细细品尝，才不会辜负你一番好意。 第八位： 赵咏华《相见太晚》：不可否认，我已经情不自禁爱上你，在夜色最浓、星光最暗的时候才与你相遇，你说这究意是太早，还是太晚？ 第七位： 梁静茹《一夜长大》：爱情结束的时候，有人一夜白头，有人一夜长大，将往事全部活埋。 第六位： 周蕙《不想让你知道》：今夜的星光如此美丽，寂寞是如此诱人，假如我现在为你流泪，你梦里是否就会下雨？假如我让你清楚我的爱，在这北风凛凛的十二月，温暖是否不会冬眠？ 第五位： 许茹芸《如果云知道》：我丧失了所有造梦的勇气，双目失明，两耳失聪，只凭回忆的清香，向你离去的方向，摸索着前进。 第四位 王力宏《流泪手心》：你还给我的那只戒指，依然紧捏在我的手心，从生命线开始的那一端，划到感情线结束的那一点，割伤了所有为你奔流的血脉，也刺破了我的一生。 第三位 彭佳慧《相见恨晚》：窨什么才算勇敢，是哭着要你爱我，还是笑着看你离开？假如一寸刀痕，是一寸爱你的证据，我的心已伤痕，一寸相思，原来，都是一寸灰。 第二位 刘虹华《清晨五点》：黎明前的黑暗，一天最冻的时刻，请相信，如果此刻我流泪，只因为夜风太冷太急，绝不是因你，绝不！ 第一名： 齐豫《欲水》：以为白雪能覆盖血红，所以尽量忍受撕裂的创痛：以为欲望敌不过情浓，所以放任全部的冲动：以为这一切都不会成空，以为逃得过苍天的捉弄，可是当沉默的高山都开始雪融，原来生命，真的是一场闹哄。 光棍市场推广策划书 ----光棍背景简介： 光棍是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2000年11月。现任cbo(chief bachelor official首席光棍官)汪小妹o(chief cleaning official首席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有： 光棍新闻、光棍bbs、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。 一、市场分析 光棍委託巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以420室（男生宿舍某寝）为例，66.67%的成员为光棍，这将意味着，到2000年底中国网民有2000万，若男性网民占60%，其中的光棍将达到2000万x60%x66.67=800万。每人掏10块钱花在光棍上，就有8000万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计，随着网络发展，事实上的潜量将更大。 据资料显示，目前国内还未有同类网站出现，所以不存在现实的竞争威胁。 站 二、市场定位及市场细分 光棍市场明确定位于中国的光棍，短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的歷史长短，发展趋势、方向来细分市场后，我们把目标人群分为： 1.曾经是光棍，现在还是光棍的光棍 2.曾经不是光棍，现在却是光棍的光棍 3.现在不是光棍，今后将成为光棍的光棍 4.过去、现在、将来都是光棍的光棍 三、市场营销活动 前期市场活动，以推广为主，因此将工作任务放在宣传gg上。 (一)gg口号 我们拟推出以下宣传gg口号： 1.光棍引擎，越上越劲 2.今天你有否光棍 3.人人皆可申请光棍网 4.将光棍进行到底 5.足及光棍生活每一天 6.真情互动，光棍 7.光棍，光棍生活一把手 8.纵横网海，光棍精彩 9.上光棍，有追求 10.上光棍网，别迟到 11.网聚光棍的力量 12.光棍的网上家园 站 (二)平面gg 我们拟在户外作路牌gg，车身gg，在校园内发传单，并在公共场所，如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。 第173页 我们拟邀请darling周出任「光棍」的光棍形象大使，gg版本有： 1. darling周钻在被窝里。 旁附文案：do you光棍? 2. darling周坐在马桶上刷牙。 旁附文案：我是光棍我怕谁? 3. darling周边吃面边修脚。 旁附文案；光棍，有滋有味。 站 (三)促销活动 1.开展「光棍校园行」活动。 2.评选「光棍之星」。 3.举办「首届cuba(china\s union of bachelor alignment，中国光棍同盟会)街头篮球赛」。 4.举办「大话西游——讲讲一个光棍的故事」及「生命之歌——勇敢的光棍心」为主题的征 文活动。 5.註册成为光棍会员，赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍 杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。 站 （四）、绩效评估(三个月后) 1.光棍会员达到30万。 2.光棍品牌知名度为90%。 3.光棍pageview200万/天。 策划单位: 营销部@光棍 註：此文出现的人名均为男生宿舍某寝荣誉舍员 鬼才相信 有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。 他不以为然地准备发球在那同时他听到：『瓜瓜。九号铁桿。』他看了看那只青蛙 想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球桿放在一旁，拿了九号铁桿。碰!打到了 离他十尺远的洞内。他震惊不已。 他对青蛙说，『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。 『你认为如何呢？』男人问。 『瓜瓜。三号木桿。』 男人拿了三号木桿接着...碰！一桿进洞。这个人高兴的不知道要说什么。在一天即 将结束时，男人得了有生以来的最高分。 他问青蛙说『好了接下来去那？』 青蛙回答，『瓜瓜。拉斯维加斯。』 他们到拉斯维加斯后男人问『好了，青蛙，再来呢？』 青蛙说，『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边， 男人问，『你认为我该怎么下注呢？』 青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』 现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心 ....碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。 男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙，我不晓得要怎 么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。』 青蛙回答，『瓜瓜..亲我！！』 他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻之后，青蛙变成 了一个美丽的15岁的小女孩。』 『事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。』 男人对法官说。 「郭靖」的投资价值 ----作为一个在蒙古大草原长大的乡下孩子，郭靖无疑与同期上市的杨康、欧阳克等相比在先天上有着较大的不足。他既不象欧阳克，有着"东南西北中"五大券商之一的欧阳峰这样的超级大主力作后盾，也不像杨康股性活，题材不断：杨康既有金、宋两国之间"三通"概念；又有梅超风收其为徒弟这种实力型强庄的入驻，而梅瞒着杨康(完颜康)的上级主管部门完颜洪烈悄悄吸纳筹码，和老庄家全真证券的丘处机抢控股权；又有脱离完颜洪烈、改回汉人姓氏之类的更名素材。虽然这种更名就象现在上市公司的更名一样，换汤不换药，只是把名字里加上"高科"的字眼，其经营的却仍旧是大金国的那一套东西。作为武林板块同时上市的三个次新股之一，完颜康，即重组前的st杨康，在其父被害后本来是註定要毫无前途的，但是在上级有关部门的大力支持和政策倾斜下，先是有完颜洪烈这样有外资背景的大集团，将其买断后更名为完颜康，并注入大金国的优质资产，使之成为完颜集团的旗舰，并向广大股民承诺"完颜洪烈百年之后大位将传于他"；其后由于市场投资者比较青睐"大宋"的本地股，为了能和"大宋"板块联动，完颜康重新改名为杨康，成为大宋的本地股，受到了全真七子、江南七怪以及穆念慈等广大中、小散户和女股民的追捧和青睐，宛如"浦东"概念之于上市之初的"金桥"。 反观郭靖，为人木讷，粗手粗脚，典型的流通盘偏大导致股性极其不活，唯一的亮点就是来自蒙古草原，稍微和"环保"概念勉强沾点边。其后还有的无非就是因为"为父报仇"和"替师比武"，而隔三差五地举牌公告。上市后虽然把业务重心转移到了江南市场，经营的触角甚至伸到了最南方的大理，但是遭到了大理市委书记一灯大师的弟子渔樵耕读四个书记助理推行地方保护主义的阻碍，同时又有瑛姑这一强有力的竞争对手利用地利之便不计手段的竞争。要不是黄蓉客串公关部女经理，在她帮助下对几位书记助理又拉又打，通过大量的公关工作取得了市场准入证，又怎么可能获得九阴真经口诀的译文等高回报呢？ 黄蓉在最失意时看中了郭靖这个潜力股，于是边吸筹边拉升，首先是改变郭靖的经营战略，开发了洪七公传授降龙十八掌这样的重大利好。作为一个上市公司，郭靖的上级部门江南七怪人人都要对郭靖的生产、经营插一手，导致其主营业务一直不甚明晰。经过洪七公的调教，郭靖一心一意大力开拓降龙十八掌，取得了长足的进展。同时，一期技改工程边建设边生产，当年投 第174页 资，当年见回报，马上就打败了长白山的参仙老怪粱子翁和他的弟子。可笑参仙老怪之流的散户既缺乏市场感觉，又对市场热点的转换和市场变化情况麻木不忍，结果必然是一脚踏空，面对郭靖连用了三遍"亢龙有悔"这种连拉三根小阳线的表现，居然完全没有意识到这是大行情来临之前庄家的吸筹和试盘行为，仍旧是带着几个徒弟一起全力作空，结果自然是被洪七公强行平仓，粱子翁带着几个弟子跪在地上苦苦哀求，狼狈不堪。 作为一位长线投资者，黄蓉的耐心是值得我们借鑑的。象郭靖这种质地的个股，若要真正有所发展，迫使他在初期大搞配股和圈钱。先是在洪七公这里圈走了降龙十八掌，在梅超风处圈了九阴真经下册，又在老顽童周伯通这里圈走了空明拳、双手互搏和九阴真经，连一灯法师这样的出家人他都不放过，圈了九阴真经的口诀译文才罢休。而黄蓉顶住桃花岛旅游开发总公司总经理 黄药师的压力，又是给郭靖烧菜，又是帮郭靖疗伤，还和黄老总闹翻了脸，停薪留职陪郭靖远走云南大理、铁掌山、杭州宋故宫甚至蒙古草原考察工作。股民最恨上市公司不讲回报，一味圈钱。一般的投资者，面对此种个股，早就抛之于脑后，弃之如草芥。没有黄蓉的耐心，一路持股，又怎么能与庄共舞，享受高额回报呢。 当然，虽然是一个长庄，但是黄蓉的市场感觉是极其出色的，对政策面的把握能力也是极其优秀的。郭靖在成吉思汗的手下担任大将，大权在握，率领数万人马西征，正是其到达权力的巅峰，也即是其市场表现屡屡放出天量、创下天价的时候。其时郭靖得到了丐帮长老如鲁有脚等中 小机构和华筝公主这一具有通天能量的股评家的大力追捧，手下将士等数万名散户也纷纷捧场。但是一旦证监会成吉思汗主席以锦囊的形式发布社论要其伐宋而郭靖不予理睬，正如前些年不听权威报刊社论的指示，结果自然是成吉思汗主席大怒，于是郭靖惨遭封杀，抛盘汹涌之下，投资者们纷纷割肉出逃。为了掩护大资金能够顺利出逃，郭靖母亲的割肉行为是付出生命的代价。崩 盘后的郭靖，其面值亦已经跌进了发行价。华筝公主这位高位追涨者，以未婚妻自居，将全部的感情都透支投入，满仓操作，结果在社论这一特大利空的毁灭性打击下，彻底深度套劳，一生闷闷不乐，郁郁而终。同志们可注意到，就在崩盘的前夕，黄蓉已经全部清仓，孤身离开了？！(龙在天) 郭靖对师仇的不同态度 ----不知道各位在读射鵰时有没有注意到：郭靖在报师仇这件事上对黄药师和欧 阳锋表现出完全不同的态度，对黄药师恨不能马上就杀了他，不顾自己死活也要 报仇，对欧阳锋则有理有节，在擒得欧阳锋时，还注意不要侮辱了他，也不肯在 危急时抛弃他，二人如同朋友不似敌人，这篇文章希望从郭靖的潜意识出发，简 单分析一下郭靖的心态。 在射鵰的第一次华山论剑的五位高人里，道德品格上最为郭靖所敬佩、理解 而学习的人是王重阳，而人物习性上比较接近的是欧阳锋，因为王重阳、洪七公 、黄药师、一灯四人都是才智出众、脑筋极快的人，欧阳锋相对而言是比较没有 心机的人，从每人都想得到九阴真经这本书，只有欧阳锋搞得世人皆知、声名狼 藉就可知道。 而这五人中习性上最对立的就是黄药师和欧阳锋。这二人是五人中对九阴真 经最热心的两位，于是为九阴真经二人极尽所能地争夺，欧阳锋明目张胆地在王 重阳死后直接去抢，黄药师则在周伯通所经之途守株待兔，二人一明一暗，一动 一静，一力一智，一败一成，作者是有意在做这样的对比安排，就是说在处理具 体的一个问题时，黄药师是最聪明多智、寻求捷径方法的人，而欧阳锋则是脚踏 实地、直接了当不拐弯的人，所以，我认为从遇到事情的处理方法上，郭靖和欧 阳锋是本质上最接近的。周伯通谈到有人在王重阳死了以后来抢九阴真经，郭靖 一下子就讲是西毒，就是因为二人都是实心眼之人，所想于是正好相同。郭靖讲 他先排除了洪七公、一灯、黄药师所以才剩下西毒，其实是掩盖心中的震惊罢了 ，因为自己心里所想和西毒一样，这是郭靖的道德观念所排斥的，要知道这种脑 筋要转弯的排除法不是郭靖这种直心眼的人採用的方法，而且等到郭靖将这个道 理想通，也要一定的时间，周伯通就没有理由感到惊讶了。 世外高人、聪明才智的人都喜欢做事神秘和出人意料，不仅是因为这样能满 足一种优越感，而且还可以增加凡夫俗子心中的恐惧感，郭靖在归云山庄第一次 见到黄药师就诚惶诚恐地说要到桃花岛去领死；而他与欧阳锋见面多次以后也没 说死字，要知道二人是正恶两方面代表的人，欧阳锋杀他更有理由，这就是因为 他没有那种畏惧感。这造成的后果是在郭靖的潜意识中，对欧阳锋比较认同，对 黄药师比较疏远。郭靖一生中被黄蓉、欧阳克、杨康、江南七怪、洪七公、黄药 第175页 师等人都说笨蠢，虽说他自己口中也承认，不过他的潜意识一定会对这个观念反 抗的。而他后来与黄蓉天天相处，这个压力就更大了，由于黄蓉是他心头所爱， 江南七怪、洪七公是他恩师，杨康是兄弟，欧阳克是情敌，黄药师是未来岳父， 这个压力一直没有能够得到正常疏解的机会，直到这一天，发觉最聪明才智的黄 药师是杀师兇手，这个潜意识得到它难有的爆发机会，使得郭靖马上偏离本性， 不顾自己生死也要与黄药师拼斗。这不仅仅是因为师仇，更重要的是一直在他潜 意识中压迫他的聪明智慧的各个人物不再比他高一等级了，对他的潜意识来说， 这一战的胜负并不重要，重要的是终于反抗了。 在郭靖的潜意识中，他也希望黄药师是杀师兇手，因为在海上时，他和欧阳 锋曾一起漂流过，他的水中功夫比西毒高，他是有机会杀西毒的。而后来西毒和 欧阳克曾落水，他和洪七公救过欧阳锋，如果西毒是杀人兇手，他和洪七公都有 放错人的嫌疑，自然会在他心中产生内疚感。而如果黄药师是兇手，这种内疚的 负罪感就不存在了。郭靖看到桃花岛上他师父的宝马死的情形，说到：这功力世 上只有五人才能，一灯、洪七公、周伯通都不可能去做这样的事，郭靖的潜意识 已经不愿让他去考虑万一不是黄药师的情形了，所以任何能联繫到西毒的可能性 ，他都睁眼放过，而任何能联繫到黄药师是兇手的嫌疑之事，他都自然而然地当 做确凿证据了。 对聪明才智的人潜意识的反感使得他对杀黄药师十分积极。对西毒这个人的 行事方法的认同或同感，是郭靖对杀欧阳锋迟缓的理由。五位高人中，黄药师是 才智的代表，他的功夫九虚一实，郭靖是不可能学到的；王重阳装死一阳指破蛤 蟆功这样的计谋欧阳锋无法料到，郭靖听得更是目瞪口呆；一灯的佛家理论郭靖 是无法理解的，而且一灯相对郭靖来说也比较陌生；洪七公最好的功夫是打狗棍 法和降龙十八掌，打狗棍法以招式精妙取胜，降龙十八掌以掌力雄厚取胜，洪七 公本人还会几十种其它功夫，只是不如这两种有用而已，可知洪七公本人也是十 分聪明之人，郭靖最多能学会这一套不以招式胜人的掌法，而且仅这一套也有点 超出他的能力范围了，所以他不敢再学「满天撒雨金针」的暗器了。在降龙十八 掌中也是「亢龙有悔」第一次学的这一招使得最好，我想郭靖内心大概希望如果 武功只有一招就能制敌就最好了。这四位高人的武功郭靖虽然是极其羡慕的，他 自己也知道凭他本身的才智与这四人差太远了，要走这四人的路是不可能成功的 。而剩下的欧阳锋的武功走的就是简单明了的路子。他久思的软蛇拳被洪七公很 快就破了，反受其害。他最厉害的武功是简单的一招蛤蟆功，运功蹲着，无论敌 人从什么地方攻击都是全力一发，这样的武功才是郭靖心中最好的武功。欧阳锋 的晋身五位高手是郭靖能产生自信的根本原因，他和西毒欧阳锋的习性上的接近 ，和对西毒的武功的羡慕和认同，使得他在杀西毒这件事上自然地不停地为自己 找藉口。 洪七公和黄药师对郭靖多是贬的言语。洪七公是因为黄蓉的原因而上桃花岛 求婚的，他明明白白地表明他喜欢黄蓉的聪明，而且更明白表示收郭靖为弟子会 坏了他的名声，最后在收他为弟子时，声明是因为受不了黄蓉的麻烦。郭靖拜师 拖扯很久，而黄蓉一句话就拜得洪七公为师了，尽管郭靖也知洪七公会收他做弟 子是他的造化，但这件事在郭靖的潜意识中已留下了自卑的影子。再看与欧阳锋 第一次在桃花岛上的见面，郭靖一招就伤了欧阳克，西毒十分自然地讲了一句： 洪七公收的好徒弟。我想这是郭靖出世以来，有声名威望的人第一次夸奖他吧， 所以尽管大家认为西毒很坏，但欧阳锋的第一印象就留给了郭靖极其正面的形象 ，而在这之后，欧阳锋的形象更不断地增强，使得郭靖的潜意识不知不觉中把他 当做了学习的偶像了。 桃花岛之后，郭靖等人因船坏了，被迫与西毒同船，西毒放蛇逼迫郭靖要默 写九阴真经，后来依洪七公的主意而默写了一份九阴假经给西毒。整个过程中郭 靖都被西毒十分友好地看重，虽说这是因为九阴真经的缘故，但任何人都是喜欢 被尊重的吧。即使是假经，欧阳锋也是十分珍惜，这在郭靖一生里是第一次这样 被人重视的了，此时的郭靖虽道德上不喜欧阳锋，但他的潜意识中已对欧阳锋非 常亲近了。天龙八部里的段誉在曼陀山庄被王语嫣忽略时，心中最恨的是被轻视 。虽段誉不在乎成败，但他心里也是一直高兴人家尊重他的，岳老三一心要收他 为徒，木婉清的深情使他一直是高高在上的感觉，被慕容復的影子压迫的他的潜 第176页 意识后来在有能力、机会时就跳出来打败慕容復，他岂不知如此会引起王语嫣的 不满，但被压迫太久的潜意识迫使他这样做了。郭靖一直是处于在前辈面前十分 自卑的心态，欧阳锋的这次看重使他马上有了对自己的信心，他的潜意识已使他 无法对欧阳锋真正地下恨手了。另外郭靖称欧阳锋为欧阳伯伯，称黄药师为黄岛 主，亲疏相差是明显的。 二人再次相遇时已是杀师的仇人了，郭靖是那么地爱师，对黄药师是那么不 要命，见到真正的师仇兇手，按理讲他应该想尽办法杀欧阳锋报仇才对，然而郭 靖却提出一个荒唐的建议，以欧阳锋不逼迫黄蓉换取郭靖三次不杀。他这一提议 ，马上露出了他的本身心态，凭郭靖此时的武功，大约要一二十年才可能有希望 战胜西毒欧阳锋，相饶三次，等于几乎是放过欧阳锋（他还不知道黄蓉能那么快 就捉住欧阳锋三次），他没有因黄蓉而放过黄药师，却愿因黄蓉而放过欧阳锋， 可知蓉儿只是藉口而已，他没有心思要杀欧阳锋。这一点更证实在他以为黄蓉陷 身流沙时，再没有任何理由需放过西毒情形下，他仍然将西毒救出，当时他只要 不管西毒而去，西毒定死无疑，郭靖内心亲近欧阳锋可说是确定无疑了。这样的 建议如果是对洪七公或黄药师提出，大概会被笑掉大牙，郭靖敢对欧阳锋提这个 建议，而欧阳锋愿接受这个提议，两人的三击掌是二人内心惺惺相惜的证明。欧 阳锋表现出这么成熟、实际而且尊重人的态度，比金庸其它书里的坏人要高多了， 最后欧阳锋能得天下第一，不是偶然的。 华山最后一刻，欧阳锋忍不住要逼迫黄蓉时，听到郭靖的声音，想起二人所 约，就惭愧地逃走了，可见欧阳锋对自己还是满严格要求的，对自己人格要求颇 高的。相对而言，郭靖没有守约默写九阴真经，而欧阳锋却对他十分信任，郭靖 反而是辜负了欧阳锋对他殷切期待的这种信任了。而在来华山之前的郭靖和欧阳 锋的二人之武艺切磋，使得郭靖正式地接受了欧阳锋的指点，从那时只能接十来 招，到最后能与洪七公、黄药师两百招不败，真正说明了郭靖在欧阳锋的指点下 是进步最快的，因为二人的性情最接近，对武功的领悟也类似吧。而在华山上， 二人都为「我是谁」「我为什么存在」的问题而陷入痴迷、失常，更是明明白白 地告诉读者，这二人是同一类人，是不同于聪明人的实心肠人。郭靖在对事情的 看法上或者是王重阳的儒家之世界观，但在处理具体事情时，是欧阳锋的方法论 ，是西毒欧阳锋的另一个传人。 九阴真经这本贯穿全书的武功秘笈在书中的地位是极其重要的，我在这儿简 单评论一下。我认为在第一次的华山论剑后，五位高人都逐渐陷入武功发展的瓶 颈，这点从欧阳锋的蛤蟆功被王重阳一阳指加先天功破了，再重新修炼，而与洪 七公、黄药师在十多年后再会时，三人武功不相上下就可知道。周伯通的全真教 功夫打不赢黄药师，加上九阴真经就能胜过他了，可知九阴真经是大家武功要再 上一层楼必需的，所以才那么重要。假的九阴真经是郭靖根据真的九阴真经改变 其中个别字写成的，所以虽然练功方法细节不同了，但我想九阴真经本身武功的 架构和大的方向仍然保持在假的九阴真经中，对欧阳锋这样的高手来说，瓶颈就 在武功的架构和大方向上，即使是假经，仍然给欧阳锋武功一个极大的突破、启 发和提升，练功的细节反而并不重要了。欧阳锋能将假经练成功，并不是一点道 理都没有的。虽然全真教自称是正宗内功，但我感觉只怕未必，否则为何多年后 ，全真教七子并没有表现出比其他的人更大的发展，因为按老玩童的理论，练外 家功的人二十年后会远远比不上练内家功的人。我认为王重阳的全真教武功只是 道教正宗内功，并不是道家的高深武功（道教和道家还是有相当程度上的不同）， 九阴真经的明显地比这五位高手的境界高上一层，这就是一灯能极快回復内功以 及洪七公能恢復内力的缘故，欧阳锋如此着迷于九阴真经也就是可以理解的了。 最后结果是欧阳锋、洪七公、一灯、周伯通都会九阴真经，只有黄药师不会，除 非黄药师去求郭靖或蓉儿，十年后，黄药师将是前辈中武功最差的了。最瞧不起 郭靖的黄药师的希望却是郭靖，真的是满讽刺的。黄药师其实也发觉了他的武功 到了瓶颈，所以才会发誓要自己创一部九阴真经，不过他的才能不够而已，他有 明师－－岳飞的师父周侗为师，而其他人都主要靠自己修炼，他仍未能压过其他 四位，可知他的武功才能不如其他四位了。 总之，郭靖为师仇一事，对黄药师拼命不顾一切，是因为他内心的潜意识对 聪明的人有强烈反感；对欧阳锋找理由放过，是因为他很羡慕欧阳锋，对他有认 第177页 同感。 郭靖和黄蓉的大学生活 ----大家都知道歷史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在校区东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情, 从此爱上了他. 学校里许多男生都为此愤愤不平. 情况是这样的：黄蓉考试作弊被他爸爸捉住了. 其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊. 周伯通是个很可爱的同学. 只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年的已经关了十五年. 黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸. 计算机系名教授, 脾气怪和学问好一样出名的, 有「东邪」之称的黄教授当场抓住，试卷没收，呈报教务处. 教务处主任欧阳老师还是看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过，可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁. 过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了. 黄蓉说你要死了你就不怕被我爸爸看见. 周伯通摇摇头说不要紧的我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互搏. 黄老邪只当我在专心听课. 喏，就这样，我右手编vb程序左手写「论康德对于上厕所问题的形而上考虑」.黄蓉「噗哧」一声笑了说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边嘆气说有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下. 后来想想周伯通年纪太大不能嫁给他,这个誓不算，就又立了一个誓, 谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁. 第二天黄蓉就见识到违背誓言带来的霉运当头.早上她的处分通知贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六肺被拿出来展览的感觉，再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，包里钱包手机品客薯片插nel香水等都没了. 到了晚上黄蓉心情郁闷想沖杯牛奶喝了早点睡觉，结果牛奶刚沖好, 手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢. 黄蓉受不了，在寝室里大喊「我要退学我要退学」，然后不管同寝室的人怎么看着她趿着拖鞋披头散髮地就跑出了所住的学校东区. 站 东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子, 每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵. 黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可是一想钱包丢了现在身上一文不名拿什么买东西吃啊. 写到这里我深感黄蓉的可怜. 大家都知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定.她想反正我要退学了，又不好回家，干脆去流浪吧. 打定主意以后她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走. 听到一个声音在喊：「喂，这……」她就撞到那个声音，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：「……是暗的粉丝汤.」 黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：「暗，暗你个头啊。全还给你，这下可以了吧。」想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住了，呜呜地哭了起来. 谁知那个声音却出奇地善良，居然说：「别哭别哭，你真的要吃暗还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃.」 黄蓉抄了抄散乱的头髮，觉得有些头晕回不过神来. 慢慢收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措. 黄蓉一把抢过粉丝汤大口大口地喝起来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗. 那声音还在一旁嘀咕：「想不到比暗还能吃辣.」 黄蓉放下粉丝汤碗，伏到那声音汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：「我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个.」 就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的. 因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉. 欧阳克还有他叔叔欧阳峰撑腰，欧阳峰是教务处主任，权力很大，前几天不开除黄蓉的决定就是他下的. 欧阳峰号称「西毒」做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故. 大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下. 谁都希望这样，虽然大家都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌. 道理就是这么简单 追一个人很难嫉妒一个人却很容易. 所以就这样郭靖成了众矢之的。 站 一天早晨电话铃响起. 郭靖「咚」地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话. 喂了一声他沮丧地朝对床喊：「杨康，电话.」 杨康在床上翻了个身，迷迷煳煳地说：「不接不接，我要睡觉.」 郭靖说：「是穆念慈.」 杨康无可奈何地爬下床去接电话. 「喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧. 」 杨康骂了一句：「????ing丘. 课堂练习就课堂练习，我不来，我要睡觉. 」说着挂掉电话，然后开始穿衣刷牙一边洗脸一边穿好鞋子，嗒嗒嗒地奔去教室. 跑到教师丘处机正在讲假言推理. 丘老师脾气暴躁，看到杨康大喝一声：「杨康，你又睡过头了.」 杨康说：「报告老师，睡过头不是迟到的必要条件.」 丘老师乐了，呵呵一笑说：「是不是又是穆念慈打电话叫你来的？」杨康一低头熘到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了. 丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有. 第178页 关于杨康的出场我觉得写得有些不自然. 其实杨康身上本来就有许多不自然的因素. 比如说，杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同. 郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好. 他的鼻樑很直，笑起来嘴角会上扬，人很挺拔，看上去很干净，是属于那种有灵气的好看. 大多数人对杨康的印象都是觉得他狡滑, 张扬，可实际上不是这个样子的. 杨康比大多数人想的都要冷酷. 我从没见过他在别人面前真情流露. 他觉得一个人是无法真正表达自己内心的，所以任何形式的严肃的推心置腹都是假惺惺， 而他讨厌假惺惺的东西. 他的这种冷酷令穆念慈无比着迷. 站 现在我来写一下杨康的女友穆念慈. 穆念慈是杨康的同班同学，大一刚近来英语分段考试的时候杨康坐在穆念慈旁边. 当时穆念慈并不认识杨康，她发现身边的那个男生把她的答题卡偷去抄. 穆念慈非常恼火，但杨康朝她微微一笑, 嘴角扬起来的笑就此留在了她的印象之中. 后来杨康说要请她吃顿饭以表谢意，就在出去吃饭的那天晚上穆念慈承认了杨康对她的诱惑，并就此不能从中自拔. 尽管以后许多次她都差点对杨康不能忍受, 可她终究一直都没与杨康分手，因为杨康每次都对她说：「让我们重新开始.」 她承认这句话对她很有杀伤力. 杨康和穆念慈打过一对翡翠小鞋当定情之物，两只鞋的鞋面鞋底各有一个字, 合起来就是「考试作弊」，纪念他们认识的最初. 两人各执一只. 杨康老喜欢把东西弄丢，从手机到手巾都丢过，可这只翡翠小鞋他终究没弄丢过. 郭靖原本是个生活极有规律的人，自从和黄蓉一起之后他的生活开始有所改变. 以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事. 郭靖想，那我就逃逻辑与思维方式吧，反正这门课我随便怎么样也过不了的. 郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊，赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么. 前面我说过上逻辑与思维方式的丘处机是个脾气暴躁的老师，他当即把郭靖等人找来一顿臭骂. 郭靖说：「丘老师，你关了暗吧，反正你上课说的暗啥都听不懂.」 丘老师一句话都说不出来了. 站 以前郭靖每天早起，准时收听东广早新闻. 可黄蓉又告诉他，睡懒觉也是一件很流行的事，于是郭靖就每星期睡四天懒觉. 在这里我要说明一下, 这个大学的学生人手一个体育锻鍊卡, 规定每周晨跑, 每次会有老师给你敲个章以资证明. 就这样郭靖要三次早起晨跑敲章——星期二替黄蓉敲，星期三替自己敲，星期五替杨康敲. 如果有一天早上下雨，那下一天早上他就要起来跑两次步，跑完一次回寝室再换一张体锻卡去敲章. 如果被体育老师发觉问他怎么一天早上来敲两个章，他就照黄蓉教他说的回答：「前面跑的时候你没给暗敲上章，暗只好再跑一次.」 通常老师看他老实巴交的样子也就信了. 有一次一连下了一个星期的雨，到星期五天才放晴，星期五一早郭靖六点不到就起来了准备跑步. 跑第二次的时候给敲章的老师发觉了，郭靖就照例回答：「前面跑的时候你没给暗敲上章，暗只好再跑一次.」 敲章老师信了，心想人家一大早起来跑步，由于我一个疏忽没敲上章，还得重跑一次，心里有点过意不去，就给郭靖多敲了一个章. 一刻钟以后，他又看到郭靖唿哧唿哧跑过来，又对他说：「前面跑的时候你没给暗敲上章，暗只好再跑一次.」 敲章老师疑神见到鬼了，对郭靖打量了半天，问：「你干吗老盯着我？」 郭靖不疑有它, 很诚实的回答：「因为你老好的，刚才给暗多敲了一个章.」 敲章老师这才明白过来，原来不是鬼，是代人敲章的笨蛋. 于是敲章老师把郭靖拿着的杨康的体育锻鍊卡扣下了，后来两人一人吃了一个警告处分. 知道这件事以后连黄蓉都受不了了，骂郭靖：「你这个笨蛋.」 倒是杨康在一边说：「他不是笨，笨成他这个样子，已经不能叫笨了，只能叫郭靖.」 郭靖黄蓉的幼儿园生涯 ----各位同学，各位朋友，咱们就跟随郭靖这小傢伙去他就读的幼儿园就看看吧？？ 这小傢伙所在幼儿园名字叫江南幼儿园，这所还算不错的幼儿园，名气也够响的 ，师资雄厚，所以有钱人家都乐意把自己的宝贝儿子送到这儿来接受教育！ 郭靖被安排到一班，那年头他虽然五岁啦，不过这小子从小生在草原，喝牛奶， 吃羊肉长大的，所以看起来比同龄略高大点，一班的小朋友，我们在这儿没必须 一一介绍了吧？我们来提几个班中的重要人物：），首先出场的是：完颜康，这 傢伙今年也刚好五岁，不过人长得蛮可爱的，他老爹是大金王国的王爷，所以特别有钱，不愁吃穿，老爸看他在家不所事事，就把他送到这儿来啦！ 第二位出场叫欧阳克，这小傢伙今年也快五岁了，老爸去世啦，蛮可怜的，不过 他叔叔是可是有名的养蛇专业户，好象叫欧阳锋，人称：「老毒物」，名头看起 来蛮吓人的，有的是银子，所以经常欺负幼儿园的小朋友们，受到大家的一致谴 责，虽然阿姨曾当面点名批评过他，不过这小傢伙还是不听话，屡教不改，套一 第179页 句老话，就是屡教不改，没药医啦！呵呵。。。。。。 第三位隆重出场的就是我们的漂亮小美眉——黄蓉啦？你听过她的名字吗？你没听过吗？不会吧？她今年才四岁，不知看她人小，不过是个鬼灵精怪的小丫头，如果你一小心，就会着了她的道，她老爸是江南教育局的局长，叫黄药师，名字有点怪，不过他的人更怪，人称「黄老邪」，满肚子歪主意，而且更可怕的是，这个人邪里邪气，有些古怪，至于送礼什么的，你还是不要送了，他不吃这套，你问为什么，因为他不缺钱发嘛！呵呵。。。。。。他自己会作诗作画的，一年 的收入就不得了，还有他很有音乐细胞，吹得一口好箫，自编一曲「碧浪潮声曲 」荣获本市最佳曲子奖，个人也获得最佳音乐人的荣誉称号！ 好了，我们来谈谈阿姨了，教郭靖那班的是一个叫梅超风的中年女子，人长得还 可以了，不过她整天披头散髮，蛮影响市容，曾被罚过款，不过仍坚持不剪，她 说这是她的个性，别人无权过问，园长老顽童周伯通也没办法了，只好让她继续 影响园容了！ 这个园长周伯通，虽然是五十岁左右的老头儿，不过大脑好象还停留在幼儿时候 ，整天和小朋友混在一起，小朋友都很喜欢这个好玩的老头儿，做游戏什么的， 样样在行，还经常编排新的游戏种类，据说他的头脑都钻进了游戏里，成天瞎想 明天要玩出什么新的花样，至于婚姻爱情方面，他说曾经有一份真挚的爱情摆在 他的面前，他没有好好珍惜，过了追悔莫及，至于别的什么方面，他就没再透露 过半分秘密，有人说他曾到云南大理国，好象和大理国王妃搞过婚外恋，后来此 事不了了之。人也不敢再向问这些了，他却得过且过，说什么面包有了，爱情还会远吗？让大家不禁捧腹大笑。。。。。。 好了，我们该让郭靖上场啦！这小子上学那一天，穿上了一身青色小袍子，那是 在蒙古大草原郭妈妈特意给他做的，平常都捨不得穿，他总是说：「这种漂亮的 新衣服怎么能随便穿呢？要是穿破了怎么向妈妈交代？还是等到重要的时刻才穿 上。于是，上幼儿园就穿上了，不过这小子本来土里土气的，穿上这身衣服也好 看不到哪去！穿上以后，他笑着对郭妈妈道：「这身衣服好看吧？」 郭妈妈含笑道：「好看！从你出生以来，今天穿得最漂亮！」 郭靖骄傲地抬起头，上学去了！ 刚一进入幼儿园，一个醒目的大字在眼前「江南幼儿园」五个字金光闪闪的，让 他看得眼花缭乱，暗道：这五个大字一定是金子做的，难道这就是金字招牌？？ 进了一条走廊，他看到并排两间教室，他也不知哪一间？踏入班级教室中的一间 ，向着各位小朋友问道：「请问郭靖是这一班级的吗？」 大伙儿闹哄哄的，一个胖小子呆呆地看着他：「郭靖是谁啊？不认识啊！」 郭靖怒道：「郭靖就是我嘛！连我也认识？」 众人哄堂大笑！ 此是走来一个阿姨，不解问道：「郭靖不读这一班，你走错门啦！」 郭靖急忙转身就走！原来这小子走进是二班，走进了隔壁那班！ 一个小朋友沖了过来，问道：「你是哪来的？这么穿着那么土气？」 郭靖抬起头看了他一眼，很快又低下他的头，说：「这位同学，我叫郭靖，来自 蒙古大草原，今年刚好五岁，还请多多关照！」 那小傢伙横视了他几眼，无礼道：「以后小心点，我的拳头硬得很，我叫欧阳克 ，不怕我的人不多！」说完，使尽挥了挥自己的拳头！ 郭靖气往心头涌，怒道：「我可不怕你！」 欧阳克目光一闪，叫道：「不给你点颜色看看，还不可本少爷的厉害！」 说完，一记左钩拳向郭靖打来！！ 郭靖没有想到他出手那么快，果然被他打中嘴巴，血从口中不停地流了下来！ 欧阳克得意笑道：「还敢不敢啊？」 周围的小朋友纷纷围了上来，不过大多小朋友平常被这小子欺负惯了，都敢怒不 敢言！！只好眼巴巴看着郭靖受到他的欺凌！ 这时候，一个小女孩的声音传来，听着大家的耳朵一动：「欧阳克，你太不象话 了！！新来的同学你也欺负！！我要告诉阿姨去！！」 欧阳克眼光一闪，道：「天不怕！地不怕！我谁也不怕！」 就在他的触不及防的时候，一件意外出发了！！！！ 只见郭靖象一只脱缰的野马沖向欧阳克！ 欧阳克没想到他会来这招，愣在那儿不知所措，被他一把抱住身子，一甩一摔， 摔倒在地，哇哇大叫！原来这小子在蒙古大草原跟拖雷学了一手摔跤术！一个女同学叫道：「好啊！太棒了！」 后来郭靖才知道这个女同学叫黄蓉！ 经过这一架，郭靖成了大家的偶像！ 郭靖先后认识了杨康，黄蓉等同学，杨康这同学虽然有点清高，但还不错，在班 上也不算太调皮！而欧阳克跟他打了一架，反而成了好朋友，真是不打不相识！ 第180页 四人常常在一起玩，有一次他们到杨康他家玩，看了一部影碟，好象叫午夜凶铃的，看得四个小傢伙哆哆嗦嗦的，连一句话也说不出来！特别可怜的是黄蓉，紧 紧扑在杨康的怀抱中，还不时偷偷张开眼，看了一眼，马上又紧闭双眼！一会儿 又张开一只眼偷看，闭上一只眼！郭靖在一旁，心中极为不快，原来这小傢伙也喜欢上了黄蓉！ 照这么说啊，郭靖是没希望了，人家黄蓉和完颜康是门当户对嘛！郭靖一个穷小子，黄蓉能看上眼吗？再说他又笨嘴笨舌的，不会讨女孩子的欢心，看来别指望了，但各位看官，听我慢慢道来：世上没有绝对的事，事情没到结束的时候，永远都会有一个出人意料的结局！再说常言道傻 人有傻福，这话用到郭靖身上再适当不过了！也许是上苍给予人的一种补偿或安慰吧？ 其实欧阳克也曾喜欢过黄蓉，他这小子心眼是坏，不过他还蛮帅的，人高马大的，远远高过于同龄人！也许这跟他生长在西域有关吧？听说那儿的人啊，由于 气候，等原因，人长得比中原人略高！不过问题是，他喜欢黄蓉，可人家黄蓉不喜欢他，人们不是说爱情不是单方面的爱情吗？所以暗恋是一种害人害已的行为 ！更可怕的是，黄蓉对他没半点感觉，已经婉拒了他的追求！但他还要死缠着他 ，黄蓉被他逼急了，只好请出自己的老爸黄邪师，他老爸不但会音乐，武功也不 错，当今天下罕有对手！于是，他到了欧阳克家大闹了一场，这一闹不打紧，却 惹恼了欧阳克的叔叔，西毒「欧阳锋」！这还了得，两人相约到华山比一场！ 国际吃运会 ---- 甲：各位听众、各位观众，哇里哇啦广播电台、花里唿梢电视台 乙：他是哇哩哇啦先生，我是花里唿梢小姐。 甲：今天我们将向大家现场直播第二十五届国际吃运会开幕式实况。 乙：我们盼望已久的国际吃运会就要在成都拉开帷幕了。 甲：在开始直播之前，我们先向大家介绍一些有关吃运会的知识。 乙：主要是想让大家明白什么是吃、为什么要吃、吃和我们有什么关系。 甲：我国是吃的发祥地，吃在我国的歷史源远流长。 乙：外国人的吃是从我国传入的，所以没有文化根基。 甲：早在春秋时期，我国出了一名伟大的科学家叫无名氏，他在长期的生产实践中发明了吃。 乙：但那个时候我国的专利制度还不够健全，象这种非职务发明还得不到承认。 甲：但是因祸得福，由于没有智慧财产权的保护，劳苦大众纷纷效仿，虽然出了不少假冒伪劣的吃法，但总体上说，吃作为一门艺术在民间广泛地传开了。 乙：从许多古典名着上可以发现，我们的祖先是如何克服重重困难，在吃得更多，吃得更快，吃得更好的道路上进行了无畏的探索。 甲：多少有识之士一出生就投入了吃的队伍； 乙：无数英勇先辈实在吃腻了就离开了人间。 甲：明知山有虎，偏向虎山行； 乙：明知有困难，迎着困难上。 甲：由于吃的日益普及，广大劳动人民开始觉得自己闷着头偷偷摸摸地吃已经不过瘾了， 乙：人民开始引进竞争机制，优胜劣汰，使吃的技术日新月异，更上一层楼。 甲：于是在民间自发地形成了赛吃活动， 乙：比赛由家庭到村落到地区到国家越比越大。 甲：四百多年前，有个叫白吃的美国人建议举办国际吃运会， 乙：马上得到了强烈反应，整个地球都参加了这次盛会。 甲：本来吃是我们国家发明的，而且早在古代就已经把其他国家远远地甩在了后边， 乙：但是近百年来，尤其是三座大山的压迫，我们开始落伍了。 甲：还有十年动乱，耽误了整整一代人的青春。 乙：耽误时间也算青春无悔耽误了一代人的吃却没地方买后悔药了。 甲：开放以后，打开国门， 乙：洞中才数月，世上已千年。 甲：我们落后得太多了，外国人早就吃得花样百出，垄断了高新吃术市场。 乙：还有一些别有用心用心的傢伙，居然与国内消极势力相供勾结，企图改变我们吃的方式，实行全盘西化。 甲：中国人吃中餐，用筷子，那是我们的光荣传统， 乙：冷不丁让我们舞刀弄叉又怎能不当众出丑？ 甲：于是我们痛心疾首，我们捶胸顿足，我们开始寻自己的根； 乙：所以我们奋发图强，我们挑肥拣瘦，我们准备走自己的路。 甲：因此我们经过长期准备，经过一系列努力，终于申办成了第二十五届国际吃运会。 乙：我们就是想把老美子、老英子、老俄子都请来，让他们吃个乐不思蜀，显示一下我们吃的实力。 甲：电视机前的观众已经注意到了，看台上坐满了人，缤纷的彩旗象海带一样美丽，一串串汽球象葡萄一样诱人； 乙：收音机旁的听众已经听到了，体育场上空可乐ok机正播发着优美的乐曲，先是小白菜，后是卖汤圆。 甲：主席台左侧立着巨幅标语，民以食为天； 第181页 乙：主席台右侧也立了巨幅标语：小葱拌豆腐。 甲：该在场内就座的都已经坐了下来， 乙：没票进场的还在等退票。 甲：第二十五届吃运会执行主席，开幕式主持人牛群先生宣布大会开始，运动员员入场， 乙：全场欢声雷动，把贪婪的目光投向进口。 甲：首先入场的是彩旗方队， 乙：彩旗方队由三万六千人组成，他们精神抖擞，大腹便便。 甲：他们的步伐铿镪有力，「啪」、「啪」「啪啪啪」，踩着探戈的节拍； 乙：他们的口号响彻云宵，「人生在世，吃喝二字」，和着快四的旋律。 甲：二百多个国家和地区的运动员走过来， 乙：不同肤色，步同种族的代表队，有钱的出人，没钱的也出人。 甲：一般来说，一些发达国家，由于生活宽裕，花钱如水，派了很多人参加， 乙：值得一提的是有些国家由于受厄尔尼诺现象影响，食品短缺，全国都来了。 甲：跟在运动员后面的是大会裁判员队伍，普遍是一些身体干瘦的厌食者， 乙：他们对吃已经不感兴趣，因此能够保证不受色香味的诱惑，做到公正。 甲：跟在裁判员后面的医疗救护队， 乙：他们负责大会其间突发疾病的救护工作。 甲：所以他们抬着担架、提着卫生纸、扛着黄莲素。 乙：大会主持人宣布点燃炊具， 甲：着名运动员唐杰中手持圣火飞快地跑上了炊具台， 乙：他因为能充分表现我们国家的餐饮成就而获此殊荣。 甲：主持人宣布起立奏会歌， 乙：运动场上迴荡起优美的旋律，吐鲁番的葡萄熟了。 甲：大会请国际委会名誉主席冯巩先生致开幕词， 乙：他勉励大家吃着碗里看着锅里。 甲：大会请着名美食家赵本山先生讲话， 乙：他向大会宣布了自己的科研成果，吃不了，兜着走。 甲：大会请总裁判长葛优先生宣布比赛纪律， 乙：他在严明纪律的同时，也让参赛者明白上厕所比较方便。 甲：大会请上届十项全能冠军得主宋丹丹女士代表运动员讲话， 乙：她的发言题目是，不吃白不吃，白吃谁不吃？ 甲：主持人宣布运动员退场， 乙：请观众们继续欣赏大型团体吃表演。 国家队出线之后 ----一、中国队集体被评为全国劳模，并组织劳模报告团兵分数路到全国巡迴演讲，观众们含着热泪，听队员们深情地讲述他们如何在腰缠万贯的情况下艰苦奋斗，如何在条件优越的情况下努力出线。全国兴起学「男足」的热潮。 二、米卢被授予「有特殊贡献的外籍专家」称号，并受到国家主要领导人的亲自接见。卫生部正式发文澄清米卢并非「江湖游医」。 三、足协举行重大新闻发布会，宣布中国足球已经从「亚洲二流」变成了「亚洲一流」。阎掌门兴奋地说：「没错吧，我说过中国足球要出大事」。 四、无数曾经骂过米卢的中国人组织起来，正式向米卢道歉，道歉书刊登在所有报纸的头版。郝董拒不道歉，理由是没有道歉的习惯，「跟自己的爹都没有道过歉」。 五、「爱杨晨的十万个理由」一书风行全国。受李霄鹏的影响，球迷中以会讲山东话为时髦。 六、章建说，换我做国家队领队，如果天气好的话，我保证在韩日世界盃上我们进前8名。 七、徐根宝对记者说：「米卢太神奇了，但我坚信我不比外教差！不信？再给我个机会，出不去我横下一条心跳黄浦江！」八、戚务生对记者说：「可喜可贺，但应该看到组织上的这次安排确实成功，我当年只承担我该承担的责任，米卢也只应该享受他该享受的功劳。」九、记者採访金志扬，请他谈谈是怎么与米卢合作的，金志扬气愤地质问：「你什么意思啊？…没什么意思是什么意思？」十、老一辈国脚纷纷在电视上露脸，忆苦思甜，感嘆这一代人过上的好日子。 十一、「中超联赛」进入实质性的操作阶段，加入的俱乐部多达32支。渖阳金德俱乐部宣布放弃购买义大利球队，正在洽谈从利物浦购入欧文的合同细节，一定要拿到第一个冠军。 十二、美国国会宣布中国为发达国家，关于中国加入wto的若干条款要重新谈判。 国家队没出线之后 ----一、米卢真的从长城上跳下去了，不过这老狐狸还是晃点了我们——他背了降落伞——还宣称跳伞是快乐的！ 二、米卢小聪明没耍成，秦始皇料定了有今天，所以长城修得没那么高——博拉没时间打开降落伞——中国古人替子孙出了口恶气； 三、米卢和没打开的降落伞一起砸到了国际旅行团，砸倒的7人里有3人弥留之际声称自己是米卢的朋友——这也再一次验证了米卢朋友遍天下； 四、申思在接受东方电视台採访时大喊「耶！我一点也不比马儿差！」； 五、郝海东在刘建宏的挑拨下又放一炮「我们之所以没有冲出去是因为队里的象我这样的亿万富翁太少了，完全不符合足球规律」从而得罪了全部百万身家的队友； 第182页 六、沿海靴业股份下跌10n点，n→∞； 七、经大连中院民事诉讼厅厅外调节无效，李明与妻子协议离婚，原因是他不该在十强赛开始之前擅自结婚，接触了女人，犯了国家队之大忌，李明因此倍受指责，出此下策； 八、张恩华和张玉宁被永远开除国家队，因为「黑子」和「老黑」的绰号容易使队友想起阿拉伯兄弟，易破坏队内气氛； 九、阎掌门在「非常可乐」青少年训练营动员会上说道：「你看海湾地区的那些孩子，家里那么富裕，还练的那么苦……（哽咽）……，一个个晒得和张恩华似的……（再度哽咽）……，我们队员才有多少钱吶？……（呜咽）……就不好好练？阎掌门此会后调任中国手球协会常务副主席一职，在就职典礼上称中国手球队还可以输两年球； 十、刘建宏採访贾秀全问失利原因，贾说有人发挥失常，刘阴险的追问是谁，贾脱口而出：「3号**」； 十一、网上mm大贴「不嫁杨晨的一百万个理由」；央视名嘴们不再介意是「李小鹏」还是「李霄鹏」； 十二由于最后一场范大将军自摆乌龙，江津小门被射穿以及祁宏小碎步风光不在，体坛周报以「上海男人悲情塔什干」为标题，引起周文渊强烈不满； 十三、「足球之夜」被「手球的天空」栏目取代，「天下足球」被「地下手球」栏目取代，刘建宏在「综艺大观」试镜被淘汰后，回石家庄做了广播电台午夜栏目主持人回答尴尬问题，郁郁不得志；黄建翔下岗再就业取代了崔永元主持「实话实说」东山再起，红极一时 十四、中国农业报头板报导：「本报讯，由于严重影响菜农进出十里河蔬菜基地，十里河门进系统昨晚被顺利拆除，从此，进入十里河蔬菜基地批发蔬菜的菜农不必再提前****小时排队了，这也将大大缓解渖阳市的冬储大白菜短缺的压力」 国家队不需要马科斯的10大理由 ---- 1、因为大连实德的大门被他在三度洞穿，大连的主教练和队员都很没有面子。被一个低水平的外援玩了帽子戏法，那还了得。因此坚决反对让其进入中国队。 2、因为现役国脚孙继海已经是世界级的边后卫了，马科斯这样的蹩脚球员没有资格与他配合。我们认为只有齐达内们才有资格入中国籍。而且，答应入中国籍的齐达内们已经在排队等待我们召唤了。 站 3、因为我们的球员，比如王鹏都是科班出身、足球专业本科毕业，马科斯学歷太低，是野路子。野路子球员咱们不能要，不然就会破坏中国队现有的艺术足球风格。 4、因为马科斯太强壮，强壮到甲a诸强的后卫线，包括世界级后卫都无法盯住他。如果让马科斯去冲击日韩后方线，撞伤他国队员，我们要负责医疗费。我国尚不发达，无力支付这些费用。 站 5、因为马科斯打进了许多极其偶然的进球，无论是定位球、凌空球、远射球等等，凡马科斯的进球都是机会球。因此，马科斯就是再进球，也不是必然的。所以马科斯在外围赛上绝对不会有出色表现。 6、因为马科斯是伴随中国联赛成长起来的球员，是一个中国足球通。所以他只会在中国联赛的特殊环境中进球，离开中国联赛他将一事无成。马明宇就是一个例子。 站 7、因为马科斯是西安主场烘托、培育出来的球星，凡西安球场培养出来的球星都要打个问号。胡云峰不就是西安主场培养出来的嘛，因此马科斯进国家队之后肯定就是个水货一个。 8、因为马科斯可以胜任的位置太多，客串前锋竟然不知趣，上了排行榜第一名。如果让他担任后腰，李铁就要失业；如果让他担任前锋，宿茂臻就的丢饭碗；如果让他守门，江津也要让位。这只害群之马坚决不能要，否则将人心大乱。 站 9、因为马科斯傲气十足，居然扬言要率领国家队冲击世界盃。还没有进来就目中无人了，队长一职似囊中之物。应该是中国足邪率领我们进军世界盃，而不是马科斯。即使进军世界盃失利，也是我们足协的工作，绝不许他人染指。 10、不好意思，马科斯身体那么壮，食量必定惊人。如果他一顿吃掉一头牛，足协将无法向全国人民交代。也无法向国脚们的父母交代，哎，我儿子怎么吃不饱饭了。 国足十强赛结局大猜想 ！！！ ----事背景： 国足又要冲击世界盃了。在新世纪的这个歷史时刻，为了对这举世瞩目的重大事件进行最伟大的刻画，由贾雨村老师牵头，我们和中国足协合拍了这部具有时代意义的《国足十强赛大猜想》，并把它献给更加伟大的中国球迷。 这部电影所讲述的三个故事，预示着中国足球未来的三个发展方向，但在歷史的茫茫波涛中，中国足球的航船究竟驶往哪个方向却无人知晓。自古以来成者为王败者寇，国际知名导演米卢对这一点体味深刻，他满含激情地拍摄了这部令他终身难忘的电影，并从此告别影坛。临走时用西班牙语作了一首小诗，其中最后一句就是那着名的「是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红」。 a版 欢天喜地 .故事梗概： 阿联队牛皮突突地来到渖阳，与中国队的比赛一开始，他们发现中国队确实很差劲，于是决定全取3分，不久，阿联队利用中国队后卫与守门员配合失误先下一城。下半场，米卢无奈中换上孙继海和于根伟，在比赛结束前3分钟，孙继海和于根伟先后建功，中国队实现红色3分钟。 第183页 首战胜利鼓舞了中国队士气，也迫使米卢变阵，随后中国队客场连胜，主场大胜，提前两轮获得出线权。最终，中国队8战全胜，卡达队4胜2平2负获得第二，阿联队受红色三分钟打击过度，军心崩溃，最终名列小组第五。 .人物情感： 中国队客场挑战卡达队，郝海东突破获得点球机会并且主罚，范志毅上前握住他的手说：你真棒，你能行。郝海东大受鼓舞，点球得分。赛后，郝范把酒言欢，共唱一首「我爱北京天安门」。 十强赛结束后，论功行赏，米卢认为头功是马明宇，他的理由是：这个同志识大体、顾大局，自己从主力变成替补在变成18人之外，却从来没有一句怨言，还主动帮助其他球员。马明宇激动地流下热泪，说：生我者父母，知我者米卢。 申思有些不高兴，他与马明宇的遭遇一样，却没有受到米卢的表扬。米卢看在眼里，最后加了一句：还有申思也是个好同志。 .最终结局： 中国队顺利出线了，阎世铎立马晋升中国体育总局副局长，王俊生同志病退。 由中国足协组织的中国足球劳模代表团一行45人在全国范围巡迴演讲，演讲的题目是：我们是如何冲出亚洲，走向日韩的。 作为神奇教练，米卢更加神奇。许多第三世界国家开始与他谈判工作合同，印度很可能将是米卢的下一站。 曾经攻击米卢的媒体开始向米卢示好，长篇连载「米卢，世纪伟哥」正式推出，作者正是此前骂米卢最起劲的记者。那位与米卢私交甚好的女记者身价再升，以月入150万元与某体育专业报续约8个月。 .影视酷评： 中国队是一个脆弱的球队，首战对他们非常重要，要是胜了，他们会骄傲自满；要是输了，他们又自暴自弃。所以，本导演安排他们再逆境下靠最后3分钟逆转。 变阵是本剧的一个重要看点，因为主人公本来就不该是马丑鬼这样的人物，不过他作为铺垫率先出场还是比较艺术的。 郝范之间的恩仇是本剧的一条重要线索，江湖上如果没有了恩仇，怎么成其为江湖？怎么吸引观众？ 本剧作为喜剧，效果不是很理想，因为大家原本以为是悲剧。如果其中再穿插一些爱情故事，譬如米卢的爱情故事或者祁宏的失恋与苦恋，一定更加卖座。 b版 半死不活 .故事梗概： 阿联队原来是纸老虎，在我英勇的中国足球队的打击之下以1比5惨败而归。中国队乘胜追击到阿拉伯半岛，结果被高温征服，先后0比1不敌阿曼和卡达。回到主场，中国队再次发威，大胜乌兹别克。随后被阿联主场击败，但紧接着在主场大胜阿曼和卡达。 由于各队之间互有胜负，中国队如果最后一轮战胜乌兹别克将以小组第一出线。关键一战，中国队先进一球，随后乌兹别克狂攻，国足守门员失误让乌队攻进扳平一球。中国队最终列小组第二。 .人物情感： 阎世铎同志勉励大家：为有牺牲多壮志，愿撒热血写春秋。在工作报告中阎世铎写道：米卢同志是个好同志，但是事实证明他不适合于中国特色。 李玮峰和李铁在中国队第一个客场比赛中拳脚相向，被双双罚下，导致中国队最终的失利。回国后，两人均被罚款6万，恰好碰上北京商场打折，各罚1万了事———「鑑于初犯，本着惩前毖后，治病救人的原则，不做停赛处罚。」中国足协这样处理。 .最终结局： 中国队与伊朗队争夺半个名额，结果中国队发挥出色，主客场大胜对手，亚足联对于中国队的评价非常高，认为中国是亚洲惟一可以与日本队抗衡的球队。 不幸的是，中国队在淘汰了伊朗队之后遇上了荷兰，结果这里就不作介绍了，老电影里革命烈士就义通常只演到昂首走进刑场，顶多加上「打倒日本帝国主义」的喊声。 阎世铎依然是足协掌门人，他认为中国队的失败是歷史原因造成的，雄辩地证明他所倡导的改革必须彻底地进行下去。 .影视酷评： 本剧是悲剧的一种。 李玮峰和李铁的打架被重点处理，彰示中国队的主要问题是不团结。同时，足协对打架事件的处理反映出中国足协一贯的大事化小的作风。 越是失败，就越需要鼓励。所以本剧有阎世铎和马明宇这样的一些正面人物，其中阎世铎的形象刻画比较困难，因为他身上有许多自相矛盾的地方。 本剧想像力依然不足，如果加上黑衣女郎如何帮助李铁走出打架阴影，观众会多一些。 c版 无底深渊 .故事梗概： 首战阿联米卢经过思考派出于根伟打首发，这场比赛中国队打出了很久没有的气势，凭于根伟的进球1比0战胜了阿联。但万没料到客场中国队竟被阿曼逼平！接着客场又输给卡达，国足上下人心惶惶，关键时刻阎主席亲自安抚军心，国足主场击败了乌兹别克积7分，可阿联竟连败卡、乌两队积9分，阿曼积5分。第二回合，国足在极端困难的情况下客场逼平阿联。但真是鬼使神差，主场居然又被阿曼逼平！举国譁然，好在卡达发生内讧，国足抓住时机拿下三分7轮过后积12分，阿联表现出色积16分已经出线，中国不得不和同积12分的阿曼争第二，最后一轮国足众志成城击败乌兹别克，未料已出线的阿联放水阿曼，结果阿曼以1个净胜球压倒中国队获得第二。 第184页 .人物情感： 阎世铎面对棘手的范、郝恩怨决定主动出击，一有时间就找郝海东谈话，讲述队伍凝聚力对胜利的作用，郝海东终于被感动，同意和范志毅冰释前嫌。 解决了郝范之争，阎世铎可舒一口气，可他万万没有料到，另一股暗流正在国足中潜行，那就是李玮峰和李铁的矛盾，二人在渖阳训练时积怨，由于当时的大环境被强行压制住，但矛盾并没有因此而消失，首回合输卡达李铁表现不佳，承受了巨大的压力，两人私下又发生口角，但被队友劝住。米卢曾考虑用张恩华替下李玮峰，偏偏张恩华此时受伤了！米卢不得不在次回合对阿曼时继续使用李玮峰，然而就是在这一场，李玮峰在禁区里犯下致命错误被判点球，国足遗憾地被阿曼逼和，失去了关键时刻最重要的三分。 .最终结局： 中国足球的第7次冲击世界盃的努力再次化为泡影，中国球迷彻底愤怒了！最后一轮客场国足虽然战胜了乌兹别克，但他们不敢立刻回国。因为听说将有成千上万的球迷在机场「迎接」他们，为了国足的安全，国家队作出了惊人的决定，每名国脚发给路费，让他们分别潜回国内。但这一招没有收到应有的效果，队长马明宇、还有申思、李铁等人在首都机场被球迷认了出来，当即遭到「围观群众」的暴打。 中国足协主席阎世想辞职谢罪，但球迷没有答应，因为他的候选继任者没有一个有他长得帅，有的甚至是独眼龙。球迷把怒火发泄到教练身上，米卢是第一个回家的人，他临走时还宣布和某报女记者正式断绝一切往来。中方教练组全体解散，只有金志扬还建议组建下一届国家队，当然，主教练就是他。 .影视酷评： 这是本世纪中国拍摄的第一部真正的悲剧。总导演米卢是一名蜚声国际的知名导演，但他以前只导演过喜剧，知天命后，他终于决心转型导演悲剧，于是他选中了中国作为他的试验田，并一炮打响。 该片一上映就取得了极佳的票房收入，在渖阳的首映式之后，渖阳一地第一周就获得票房一千万元！令当时同期推出的好莱坞大片《珍珠港》失色不少。害得总导演米卢想继续拍一部类似的中国版《滑铁卢》，只是立项上出了点问题才作罢。 这部影片对中国社会的影响也是巨大的，在该片上映期间，中国被喝掉8000万瓶啤酒，砸坏500万台电视机，极大地促进了中国内需。而过去不可一世的体育记者被大批解僱，据粗略统计失业后去扫大街的就达到1000多人！ 韩乔生解说杰作 1.(网球,韩乔生)"你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉出来。奥,她们穿的是裙子。" 2.(亚运会武术比赛,韩乔生)"中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,勐张飞,关羽关云长. .. 关羽使的是刀..."(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)"奥,对不起,她使的是棍..." 3.(亚运会,韩乔生)"...***以迅雷不及掩耳盗铃之势..." 4.(nba总决赛,宋世雄)"乔丹是芝加哥公牛男子篮球队的着名球星..." 5.(羽毛球,蔡勐)"叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员..." 足球(不加说明的条目,皆为韩乔生解说杰作): 球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员a,脑子里想起了球员b,嘴里说着球员c,实际指的是球员d。我听了以为是e。 1. "随着守门员一声哨响,比赛结束了。" 2. "...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..." 3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." 4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒..." 5. "忽如一夜春风来,意甲流行三后卫..." 6. "国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。" 7. "范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。" 8. "中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出..." 9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。" 10."可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分..." 11."巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球沖入禁区..." 12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... " 13."这球算进,裁判判进球无效..." 14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆。" 15."鬃队后卫严重犯规,裁判将前锋鬃罚下场。" 16.(德甲)"现在场上火药味很浓,双方教练也争风吃醋。""两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。" 17."全兴队xx号发角球,由环岛队xx号头球建功!" 18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... " 19."佛罗伦斯队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,..." 20."ac米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾ii代,可是运行不快,可能是感染病毒, 看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬碟!!..." 21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。" 第185页 22."主教练将xx队的裁判罚出场外..." 23."ac米兰队目前以1:3领先..." 24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的" 25."只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员...." 26."守门员将球回传给门将..." 27. (甲a,孙正平)"八一和渖阳被誉为降级的热门球队!" 28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。" 29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然除了端线..." 30.xx球员30公里外一脚远射! 31.原定下午两点半召开的新闻发布会因故改为两点三十分。 汉语四、六级考试 鑑于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。 由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成 了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第250届 全国****大会第13次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士 进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。 另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等 国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语 四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应 考准备，我们特将部分例题公布如下： 一、　听力（每题一分） 1、 甲：今天公共汽 车上人多么？ 乙：还行，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个； 第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个； 第五站上来9个，下去8个。 问：乙共坐了几站？ a.5　 b.82　c.60 （答案：a） 2、 甲：您吃了 么？ 乙：没呢。 问：这段对话最可能发生在那儿？ a.厕所　b.澡堂子　c.胡同口儿 （答案：c，有答b者加半分，发现答a者即刻拖出考场） 3、 甲：作 业怎么还不交？ 乙：我没带。 甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？ 问：甲的身份是什么 a.神经病　 b.老师　 c.流氓 （答案：b，有答c者给半分） 4、 甲：你怎 么还没到？ 乙：堵车堵得我头都晕了。 甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。 问：乙为什么没到？ a.头晕　 b.堵车　 c.怕甲大嘴巴抽他 （答案：b，发现答c者就大嘴巴抽他） 二、　阅读理解（每题二分） 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。 他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。 他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩， 可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：「：再抓到你就把你做成俎醢！」 虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 1、 葳蕤 为什么要绊蔺芈？ a.葳蕤招讨厌　 b.蔺芈犯贱　c.这是自然规律　 d.以上皆错 2、「罽子」是什么意思？ a.网　 b.蓆子　c.布　　d. 绳子 3、蔺芈为什么要捉鸩？ a.蔺芈爱上了鸩　 b.蔺芈讨厌鸩　c.上天的安排　d.题目中没有给出 4、蔺芈为什么带葳蕤回去？ a.回家报復它　 b.养起来　c.蔺芈爱上了葳蕤　 d.以上都对 5、　请你给本文加一个合适的题目： a.傻＊蔺芈　　b.鸩的故事　c.草本植物葳蕤　　d.蔺芈传奇 （以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答a者给四分） 三、　词彙与结构（每题0.5分） 1、 小王抽（　）小李一个嘴巴。 a.了　 b.到　 c.着　 d.上 2、　解放军（　）守在边关。 a.戊　 b.戌　 c.戍　 d.戒 3、　用荣誉去（　）他。 a.歔　 b.勖　 c.砉　 d 矞 4、 和「歇菜」意思最相近的词语是： a.雄起　 b.完菜　 c.点菜　d.玩完 5、（ ）打了我一巴掌。 a.尔　 b.汝　c.你　 d.彼 6、 你在干嘛（ ）？ a.呢　 b.呀　 c.哟　 d.乎 （以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生 晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作； 第四题发现答a者即刻拖出考场。） 四、 完形填空（每题0.5分） 1、床前（　）光， a.檯灯　 b.秃头　 c.明月　 d.没有 2、疑是地上（ ）。 a.筐　b.霜　 c.赃　 d.缸 3、举头（ ）明月， a.望　 b.看　c.瞧　 d.瞅 第186页 4、低头思（　）。 a.成双　b.姑娘　 c.故乡　 d.尿床 （以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答b者立刻送相关部门处理。） 五、 翻译句子（每题四分） 1、　你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！ 2、　多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误，第一题如译句中出现shit、fuck等词 可酌情加一至二分。） 六、 写作（15分） 以「汉语四、六级真好」为题写一篇作文。要求包括： 1、　汉语四、六级真好 2、 汉语四、六级怎么就那么好 3、 汉语四、六级实在是好 字数不得少于一百字。 好莱坞电影定律 短命定律：通常在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒内便会莫名的丧命。 洗手间定律：好来坞电影里的洗手间通常都不是来「方便」的，而是要求作非法交易、谋杀、吸毒或逃亡等等的。 不停咳嗽定律：影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，并且会在20分钟内玩儿完。 三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次，第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头，第二次是假死，是在影片的中间，第三次是才是真死，此刻也就是快要散场了。 电话铃声定律：镜头里如果看见一个电话处于显眼处，它的铃声即将大作。 女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪、二是下跪、三是号哭。 透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误的把车停在要救的人的身边。 后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后坐藏匿着人，即使敞蓬汽车也同样如此。 图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定在两秒钟内滑倒或书撒满地。 向上爬定律：电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢的向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。 及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿总会碰到一些东西，在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方、及时猫的出现竟也惹不起反派人物的疑窦。 只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫「上」，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他至于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，看来坏蛋只爱单打。 主角不死定律：无论主角受伤如何的重也绝对死不了！好象游戏里的无敌版 好莱坞电影教我们的十件事 1. once applied, lipstick will never rub off-even while scuba diving. 口红只要一擦上去,就永远不会褪掉,就算潜水时也不会. 2. a man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds. 被毒打也不会露出痛苦表情的男人,却会在女人为他清洗伤口时退缩 站 3. a single match will be sufficient to light up a room the size of a football stadium. 一只火柴足够照亮足球场那么大的空间 4. any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant. 任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气 站 5. even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments. 就算开直路,也必须三不五时地大力向右打方向盘 6. one man shooting at 20 men has a better 插nce of killing them all than 20 men firing at one. 一个人射杀二十个人比二十个人射杀一个人成功的机会大 站 7. dogs always know whos bad and will naturally bark at them 狗永远知道谁是坏人,而且一定会对他们吠叫 8. all bombs are fitted with electronic timing devices withrge red readouts so you know exactly when theyre going to go off. 所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器,让你清楚知道他 们何时会爆炸 站 9. guns are like disposable razors-if you run out of bullets, just throw the gun away. you can always find a new one. 枪枝就像是抛弃式的刮鬍刀,如果子弹用光了,把枪丢掉就是了,你总是 可以找到一只新的 10.a detective can only solve a case once he has been suspended from duty. 警探只有在被停职后才会破案 好老公的十二属性 ---- 1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。 2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。 站 3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。 4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。 第187页 站 5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。 6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。 站 7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。 8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。 9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。 站 10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。 11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。 12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。 好老婆的23项功课 ----对老公举案齐眉，发扬中国妇女的优良传统和作风，并在适当的时候背背三字经。 爱自己的老公，无论是发自内心还是装模作样，想想恋爱时候的痴情，怎么成为了一家人反而变成了陌路？ 除了对自己的娘家人有私心，也学着向公婆献点爱心，毕竟他们的血液中流着你熟悉的东西，何况你可能在某个早晨发现自己已有了他们的后代。 经常反省，为什么老公近来趁着月色回家？老公又不是猫头鹰，一天工作上的劳累，谁都希望躺在自己家里舒展四肢，有没有比家更温暖的地方？有没有比你更贤惠的人？ 站 有时间照照镜子，对影自怜也好，感嘆时光飞逝也罢，岁月催人老，女人除了在意自己的容颜，更应该在意老公的身体，毕竟，三十岁过后的男人比女人更需要保养。 如果发现老公喜欢玩电脑游戏，找机会表现表现你的热情，谁都是从搭建积木和过家家开始智力开发的，何况老公整日坐在家里静静地陪你，他也许是寻找到了一个合适的方式与你相濡以沫。 不要既要求老公博学多长，又要求老公腰缠万贯，你嫁人又不是冲着他的家财去的，称斤认两的老公对你也会称斤认两，多数情况下，这不符合婚姻的法则，一山很难容下两虎。 如果有孩子，在孩子面前，你理应尊老爱幼、夫唱妇随或妇唱夫随，操心最多的是你，吃苦受累的是你，孩子从出生到成人，你努力做好妈妈好朋友，有时还做好老师，教孩子自强不息又教孩子追名逐利，直到突然有一天，你的话语变成了唠叨，才醒悟自己该退休了。 外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，如果不能做职业妇女，做全职太太也是时尚，学学日本女人，在家习茶道练插花修炼内心，努力打造气质高雅和内涵丰富，弄得老公的眼睛晶晶发亮。 站 十项全能的老公是你的理想，老公如果技艺单一，可以寻找机会让他补习。下不了围棋可以下象棋，五音不全就让他陪你逛街，今天你炒菜忘了放盐，明天炖汤又忘了搁姜，不怕老公急了去操练一番，偶尔给他一个表演的舞台，也给他一个体贴你的空间。 事业有成的老公难免别人与你争抢，你要有心理准备。事业有成从某种意义上来讲，是一种强悍的标志，动物世界里，大多数的雄性以占有越来越多的雌性为荣，人不能这样，但是被人追总能满足一丝虚荣，你没必要蓬头垢面、不依不饶，将老公看着像敌人，也没必要将别人看着像狐狸，平静的心情能化解一切烦恼，勇敢地面对，并想好一条退路。 失踪一次，看看老公的反映。有你没你是不是一样？有你没你是不是度日如年？爱你是老公的职责也是老公的义务，挖掘他的情感的同时也挖掘自己的潜力。 如果自己是个女强人，在外拼拼打打，千万别瞧不起老公，这不是角色变换，没有必要在家也讲究组织结构和市场前景，凡事以老公为主以己为辅，给自己一份轻松和愉快。 站 女人三十岁以后是篮球，有二十多个男人来抢，这是玩笑话，玩火必自焚，看看走钢丝的人手里拿着的那根竹竿，任何时候，老公都是那根柔韧有力的竹竿。 帮老公选择一双合脚的鞋子，不管老公从事何种职业，或蓝领或白领或金领，老公需要脚踏实地，需要舒适和平坦，婚姻如鞋子，你仔细体会和咀嚼。 在别人面前数落老公的行为最傻，老公再不济也是自己精挑细选的产品，只能怪自己眼拙，只能怪自己智商不高，反之，在众人面前表扬老公非常必要，说说老公的机智，说说老公的幽默，多数男人的自尊心比女人强。 人有生，必有死，设想自己的临终场景，谁是最后一个你不愿放手的人，谁是最后一个与自己同样衰老的人，然后，将自己的心情告诉老公，将自己的想法告诉他，让老公回答你。 有机会，写封信给老公。过去写信是倾诉狂放的思念，如今冷冰冰的电脑掩盖了一切激情，那熟悉的信纸和笔迹，那熟悉的表达语言的方式，不是诗人已超越诗人，词词句句早已铭记在心成为温馨的记忆。 一辈子和自己相依相伴的老公是宝、是财富，物资不可比拟，但是，有女人宁愿要钻石要钞票，活在虚拟的环境不如活在真实的世界，你可以选择生活方式却肯定把握不住内心。 你如果口味极佳弄得自己行动不便，该节食瘦身，没有后顾之忧的宽身舒体，一方面不养老公的眼，另一方面等于要霸占老公的领地、挤走老公。 第188页 站 善待自家的动物和花草。追求田园式的生活是人的最高境界，有丰富表情的动物和赏心悦目的花草相伴，老公一定会像孩子一样欢笑。 与老公一起动手解决一个家庭中的小麻烦。多数情况下，你只需要比比、做做不得要领，有心的老公没准会笑骂你的愚笨，其实，他却中了你的计谋，使你暗自发笑了几天。 在老公生日时送给他一份礼物，女人喜欢接受却不习惯赠送，适时给老公一个惊喜也给自己一个好心情。 经常与老公去他父母家走动，如果太忙或离家太远，起码在大年三十的团圆夜和家人举杯共饮，和谐的家庭氛围令人嚮往和倍感踏实，并且这种机会随时光飞逝会越来越少。 能够拉着孩子的手就尽量拉着别放下，这种时候也在减少，孩子一天一天长大，你一天一天变得力不从心，从身体语言传递给他的爱远胜过你给的其它，爱孩子那是母鸡也会的行为。 于夜深人静时，借着月色和老公回忆你们相识的那一天，是一种心灵的洗礼和人性的再生。相信不论回忆多少次都不会过时，并且回忆一次就会更新一次，就会升级一次。 偶尔接过老公递过来的酒，在众多朋友们的面前一饮而进，你是老公暂时的护卫神，没必要沾沾自喜，因为，男人在很多时候宁愿要朋友不要老婆，这是忠告。 老公待你好是福气，对你虚情假意是命运，找找原因，对照老公这面情感之镜，化腐朽为神奇，化干戈为玉帛。 好男友守则 ----01。女友用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭 02。女友化妆时要快乐等候，衷心赞美 03。女友穿衣时要帮忙烫衣，提供建议 04。女友洗澡时要量好水温，抓痒擦背 05。女友上班时要宾士接送，保镳护卫 06。女友危险时要奋不顾身，慷慨牺牲 07。女友很累时要笑脸相迎，按摩搥背 08。女友血拼时要勇于付款，多所鼓励 09。女友上菜时要赞不绝口，多吃几碗 10。女友睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被 11。女友生病时要亲侍汤药，废寝忘食 12。女友给钱时要含泪感激，省吃俭用 13。女友节日时要亲自送花，夜备盛宴 14。女友逛街时要不辞辛劳，提携重物 15。女友无聊时要搏命演出，彩衣娱亲 16。女友烦恼时要温柔安抚，分忧解劳 17。女友训诫时要两手贴紧，立正站好 18。女友说话时要凝神静听，勤作笔记 19。女友犯错时要引咎自责，自揽黑锅 20。女友外出时要紧守身旁，细心照料 21。女友起床时要殷勤问安，备妥早餐 22。女友哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝 23。女友晚归时要耐心等候，欢颜以对 24。女友不在时要朝思暮想，守身如玉 25。女友高兴时要张灯结彩，大肆庆祝 26。女友受伤时要侍候敷药，感同身受 27。女友叫我时要跳起答有，快跑现身 28。女友失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊 29。女友散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳 30。女友经过时要俯首跪立，夹道欢迎 31。女友嘱咐时要反覆背诵，确实履行 32。女友敷脸时要提供方法，以身试法 33。女友打牌时要宵夜点心，随传随到 34。女友唱歌时要如沐春风，赞嘆不已 35。女友生气时要跪地求饶，恳求开恩 36。女友打我时要任其蹂躏，谢主龙恩 37。女友临幸时要予取予求，持之以恆 38。女友不要时要泪往肚流，自行解决 39。女友玩乐时要勤作家事，洗衣擦地 40。女友生产时要紧守身旁，细心照料 好女不嫁张朝阳？ 忽闻搜狐已上市，满敲键盘喜若狂！ 公元2000年7月13日清晨，是一个平凡而伟大的早晨。这一天，天空瓦蓝瓦蓝的，还飘着几朵白云，我们亲爱的战友(兼网友)、尊敬的(并且嫉妒的)老大哥，海外学子们报效祖国的楷模张照羊先生的网络公司突破重重险阻，终于在那死大客成功上市了！骚湖点糠母既没有跌破发行价也没有涨三倍，而是牢牢地粘在开盘价上，显得无比坚挺！象徵着我们的骚湖是波澜不兴的湖，而不是波涛汹涌的湖，是安全的湖而不是不宜游泳的湖。 身为为祖国的点糠亩事业奋斗的一员，我们感到无比的高兴和自豪。毕竟他是我们国家诞生的第二个亿万富豪啊 公司们的mm一上班我就兴高采烈地把这个特大喜讯告诉了她们，遗憾的是，她们的反应比华尔街那些有眼不识金镶玉的投资人还要平淡！ 以下是湖边社记者的採访片段。 a/——你会嫁给张照羊么？ ——你神经呀！张找羊是谁？#……—%(对不起，现代文盲，不适宜接受採访) 下一个，来自西安的小姐， b/你会嫁给张照羊么？张可是你们西安乡党哟！ ——西西，我看公司就你对张最感兴趣，你嫁吧！ 真不识抬举，下一个mm，(昨天笑谈嫁给本记者的条件是「一套房子一辆车」) ——你有点志气好不好？张现在可以给你买带游泳池的别野了，我看你还是找他吧。 第189页 ——我看还是你可靠，只要你不上市，你就永远跟我贫吧~~ 哎酸死了，换人！下一位小姐是本公司网虫 ——嫁张找羊？先给个理由？ ——需要理由吗？不需要吗？需要吗？%* ——嗯~~~搜湖嘛，一点也不好玩，页面那么难看，聊天室的革革又少，还好无聊也~~~还有张找羊跟我弟弟似的一点也不稳重，反正我就是不喜欢！%……* 本公司mm不多，下一个是oicq上的，且看她怎么说—— 「如果你再象张照羊似的乱夸海口我就再也不理你了！」 ·#……%—*—…… 各位观众，採访令人失望，我们表示道歉。 但是，「女人说不的时候往往是说是」难道数字英雄、钻石男人真的对mm们不构成吸引力吗？本记者採访后对以上mmm又进行了深入地单独地谈心活动，终于了解到： 这次女人们说的不，其实就是不！ 据本记者总结，mm们不喜欢数字青年兼钻石男人的原因主要有以下几点： 1、他们喜欢电脑更甚于喜欢我 2、没有时间陪我 3、对模式的热情远远大于对时装款式的热情 4、对￥%—爱好超过了对)*的爱好 5、长期在电脑前工作，目光呆滞、身如虾米还…… 6、没有创意 7、习惯撒谎 8、蠢笨无比还自以为是，什么都搬到电脑上去 9、没有情趣，在聊天室妙语连猪，面对面象跟木头 %……—*…… 湖边社记者顺便採访了滋生评论家蒋湖平先生。蒋湖平说，第一、我们中华传统文化中，缺少对创业精神的尊重，第二、新新女生们已经不把金钱作为感情的决定因素了，只是把它做为基本前提而已。总之嘛，ie概念男人在婚姻市场行情已经不看好了，奉劝广大男青年在选择点糠亩事业为人生目标的时候要有永远做钻石王老五的心理准备。 记者还採访了爱e实验室首席艺术官(操)98。98语气沉重地说，早在二十多年前，小平同志就指出，计算机要从娃娃抓起。遗憾地是，领袖的话居然没有得到应有的重视。为了响应总设计师关于科学技术是第一生产力的伟大号召，并把它落实到实践中去，本人(即98)提出自主版权的口号，网络经济必须从mm抓起！要教育她们学会尊敬我们的创业者，喜欢我们的西一呕！为伟大的点糠母事业贡献无悔的青春哪！ 採访结束时，蒋先生和98同志语重心长地说，教育女同志的任务任重而道远啊！ 好色谈（男人版） ----好色是人类的天性。窈窕淑女，君子好逑；白马王子，女之所愿。西方也有哪一个青春少年不钟情，哪一个妙龄女子不怀春之说。 好色是人类繁衍、发展的本能和原动力，古往今来，男女皆然。然而，人类社会从母系社会进化到父系社会后，男主外女主内的分工和男女主动与被动性格的不同，使好色逐渐成为了男性的专利，女性也就为悦己者「色」了。 「色」有好坏之分。色之好坏绝不能以衣帽取人，因为，只有可爱才成为好色，不是因为色好而可爱。 对于一个真正的好色的男人来讲，凡女人（不是仅仅区别于男性的女性）均为好色。才貌双佳、温柔贤惠者自不待言，貌似无盐（古代一着名丑女），有才有德，也受人敬佩。就是泼妇，也不乏可圈可点之处。苏格拉底的妻子就是一个典型的泼妇。有一次，苏格拉底在其学生面前讲得神彩飞扬的时候，可能忘了完成老婆交代的家庭作业，其老婆毫不顾情面地当着学生的面一顿噼头盖脸的河东狮吼，见苏格拉底仍在那得意洋洋地继续讲课，端起一大盆洗脚水当头淋下，落汤鸡似的苏格拉底勐然完成了一个哲学命题：雷声过后，肯定是倾盆大雨。倾盆大雨一词也由此而来。世人只知其泼，殊不知正是她严厉的治家作风造就了伟大的哲学家苏格拉底严谨的治学态度。 坏色就是仅仅在生理上有男女之别、无一丝女人味、即使是春情勃发的雄性遇之即阳痿的女性。哪怕是雍容华贵、衣冠楚楚、相貌可人，可温柔时令人肉麻，骄横时给人以末日将至的感觉。男人对坏色常常退避三舍、敬而远之，如有坏色在侧，犹如伴君伴虎。坏色当举潘金莲，不仅至淫，而且致命，谁也不想做一个牡丹花下死的好色鬼吧？还有一些影、视、歌「流星」，自己本不会发光，所以未成名前，一副小鸟伊人、楚楚可人的好色像，一旦借他人之光反射出一点光芒来，就飘飘然不知所以然了。架子很大，时不时罢演，动不动违约，一幅我是流氓我怕谁的模样，其实价值两闻（文）：一是丑闻，偷税漏税毛毛雨啦；二是绯闻，不时地红杏出墙，以出售「帽子」来维持短暂的星程。 色有好坏之分，好之者也有高品位与低品位之别。 高品位者视好色为缤纷世界上一美好的艺术点缀，有一种似曾相识的感觉，进而萌发怜花惜玉之心。但高品位者，且不可一见钟情，相见恨晚，否则，就会喜新厌旧，朝秦暮楚，落入好色之下品位者之流了。 好色之高品位者必须心地纯洁、胸襟坦荡方能为之，既可高雅，也能入俗，要做到放荡于形骸之外，修性于内心之中。好色之高品位者首推宝哥哥，能在百花丛中体味到女人的骨肉是水做的。 第190页 好色之高品位者拒绝两类假高品位者，一类是坐怀不乱的伪君子。既然能做到不乱，就不会造成投怀送抱的环境，苍蝇是不叮无缝的蛋的。既已投怀送抱未拒之在前，欲行好事时又不乱在后，恐怕是心虚，怕人发现坏了自己一世的「虚名」，此人算不上胸襟坦荡，不是伪君子又是什么？一类是能真正做到「非礼勿闻、非礼勿视、非礼勿言」的人，这人是圣人，千年才出一个。而且，有好色而不好之，启不是大煞风景，暴殄天物。 好色之下品位者是好色至于乱的人。喜新厌旧、朝秦暮楚，一见女人犹如猫闻到了腥味一般，恨不得天下美女为我一人独享，并且，如有新欢，必视怀中人如昨日黄花，弃之如履。而且，将他人对自己的一片痴情当作自我炒作的卖点，毫不珍惜，今日有话要说，明日还要不得不说，不以为耻，反以为荣。 好色之下品位者第一人当属台湾的李敖先生。李先生自认为，搞政治与搞女人为世上最骯脏的事。一个「搞」字就赤裸裸地暴露了李先生那种下三滥的品位（与其才高八斗无关），并且与政治相连，其功利心一览无余，哪有真情真心可言。可怜莫文蔚小姐对李郎的一片真情，赠予的写真玉照，被李先生放大悬挂在其一豪宅的入口处，向世人炫耀，呀呀呸！真是有辱斯文！ 色分好坏，好有高下，而好色有两处可以好之。 一乃纸上谈兵，「书中自有颜如玉」，此中精品首推《红楼梦》，三千大千之好色洋洋洒洒尽在《大观园》中。一册红楼在手，手不离书，目不斜视，就可好尽天下之好色：高雅孤僻的林黛玉葬落花的幽情，温柔解人的宝姐姐花中扑蝶的雅兴，豪迈洒脱醉后卧芍药的史湘云的娇憨，人称凤辣子的女强人王熙凤的八面玲珑，柔弱刚烈泾分明的尤二姐尤三姐，清新脱俗却免不了红尘一劫的妙玉，身为下人也敢对主人一片痴心的袭人等等等等，真是比花解语，比鸟鸟知心，这些都是活生生的「水做的骨肉」啊！ 即使高贵如贾母，在等级森严的封建社会义不容辞充当自由叛逆的孙儿们的保护神，与他们打成一片，饮酒赏花，猜拳吟诗，毫无代沟可言；粗俗如刘姥姥，在锦绣中毫不讳言「老刘、老刘，食量大如牛」的低下地位，困了也敢在贾府上下视为命根子的宝哥哥床上一卧，不可亲、不可敬乎？ 一部《红楼梦》堪称一部女人的大百科全书，女人不读红楼梦，真是罪过罪过，枉为女人；男人不读红楼梦，真是人生虚度，惶论好色。 虽然，贾老先生谓之曰：满纸荒唐言，一把辛酸泪。并「假语村言」：千红一哭，万艷同悲。但若能「假作真时真亦假，无为有时有还无」，不就领悟了「色即是空、空即是色」的妙理、洞察了人生的真谛吗？ 二乃发现，谨记「天涯何处无芳草」，正如诗人所描写的：她倚在窗上看风景，你在桥上看她。成为风景的女人随处可见，凡真女人均可成为一道靓丽的风景。对于我们的眼睛来说，世上不是缺少好色，而是缺少发现：对面过来的女孩，后面飘过来的吴侬软语；蓦然回首，灯火阑珊处的她……;都是好色者化飢解渴的风景。如有千年等一回的姻缘，你就会与风景中的好色共同组成新的「好色图。但在发现时，且莫产生近视、远视併发症，即老婆是别人的好，情人是他人的靓。对于每一个好色者来说，外面世界很精彩，面对精彩的外面世界心情很无奈。其实，最美丽的风景就在你的身旁：热恋的情人、註定牵手一生的侣……;好好珍惜你身边的真情吧！ 天下之大，好色之多，世界才如此美丽；有好色可好之，生活才如此美丽！ 好色谈（女人版） ----前戏作一篇「好色谈」，有男网友不平：为什么只说男人好色，不说女人好色呢？并愤而举证说：君不闻现代女人们见面第一句话是「离婚了吗？」，君不见那些女「星」们视「先生」如「衣服」吗？君不闻「女人要出名，快快出绯闻」的当代名言乎？君不见堂堂鬚眉正流行「妻管炎」乎？ 仔细看一看当今社会，果如此君所言，于是谨遵此君之命，冒天下「姑奶奶」们之大不韪，敷衍出一篇女子好色谈。 或曰：尔非女子，安知女子之好色哉？ 对曰：尔非吾，安知吾不知女子之好色乎？ 窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。 人类进化之初，在相当长的一段时间，实际上是母临天下——母系社会。在母系社会，女人有权好男人之色，男人是无权好女人之色的。在古希腊，女贵族们沐浴是从不避讳男人们的，特别是男下人们，就好象现在的男人们都热中于「桑拿」，那是因为有「小姐」在旁伺候的。 女人以拥有男「妻」男「妾」的多少来确立其社会地位，并以此作为向「同人」们炫耀的资本。犯了「七出之条」的男「妻」男「妾」们一样会领到一纸「休书」，被扫地出门。云南泸沽湖的「走婚」习俗，就是上古遗风。在今天，在家庭、社会各个阶层出现的阴盛阳衰的现象，不过是人类自然的「返祖」而已。 我们往往忽略女子「好色」，是因为女子相对于男子来说，往往处于被好的地位，加之，数千年的儒家学说，三从四德的精神枷锁，不仅男人谈「色」色变，而况女人乎？ 第191页 然而社会发展至今，女子的地位已有了根本的转变，不仅嫁鸡随鸡已成为歷史名词，就是以前男人们都羞于启齿的「性高潮」也成为女性享有生活权利的象徵。并且，在逐年增加的离婚浪潮中，女子主动提出离婚的占80%以上。 其实，在人类歷史的长河中，既有红拂因「好色」而夜奔的记录，也有祝英台因「好色」而「十八相送」的绝唱；既有白娘子水漫金山为丈夫的美丽传说，也有七仙女动凡心的动人故事；既有皇帝女儿选驸马的明证，也有高抛绣球选情郎的风情；既有供男人们消遣的妓女，也有供女人们享乐的面首（今称小白脸，就是男妓）。能说女子不「好色」乎？ 不管主动也好，被动也罢，女人好色，均缘于春心萌动。春心萌动是生理本能，女人好色也就自然而然了。 而女人好色是绝对有别于男人的。男人因是「大老爷们」，要提得起，放得下，所以，好色时来也匆匆，去也匆匆，只留下一些茶余饭后的风流韵事而已。而女人之「好色」，是要「心有寄託、身有依靠」的，绝不是为好色而好。所以，好得热烈、好得痴情、好得凄婉动人，每一个女人好色的经歷都是一篇风花雪月的故事。 高雅如《红楼梦》中的林黛玉，因情而吟唱「侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁」；因情而终日以泪洗面还「露水」之恩；因情而「为伊消得人憔悴」，最后以身殉情，看到此处，哪一个男人不扼腕嘆息，不潸然泪下？ 纯情如现代的女「追星族」们，把琼瑶的小说当作现实生活的蓝本，整日生活在灰姑娘和丑小鸭的童话中。把那些「天王」当成心中的白马王子，日思夜想，寝食难安。天王的一笑一颦，均牵动着自己敏感的神经；天王的成功与失败，都是自己生活的全部。自己就是为天王而生，为天王而死，朝得天王一吻，夕死可也。这些情景又令人可笑可爱。 温馨如「渴望」中的刘慧芳，从一而终的思想，使她的爱如涓涓泉水，清秀绵长。她不会因所好对象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至于精神失常，因为「军功章里有你的一半，也有我的一半」；也不会因为你的失败而颐指气使，而盛气凌人，乃至于见异思迁（就是傍大款也），因为「捏了一个你，捏了一个我，摔碎了，糅合在一起，再捏一个你，再捏一个我，我中有你，你中有我」。有这样一个女人伴侣终身，乃前身修炼所得，令人不敢轻视。 女子之好色深得老庄「无为」的精髓，从不主动出击，使女子好象处于被好的地位；又在宫中得到兵家之圣——孙子的亲传，知彼男人好虚荣的弱点，知己「倾国倾城」可以克钢的长处，採取欲擒故纵的战略，制定了娇、嗔、痴、呆的招数，既可避免「好色」之嫌，又使被好之男人手到擒来。所以，才有「女人征服一个男人就是征服了整个世界」之说。 「娇」，是女人的天性，无娇不是女人。凡女人均会使用这一战法，凡好色之成功的女人，最善使用这一战法，必定会使用这一战法，无坚不摧，无往不胜。娇是小鸟伊人，娇是捕获男人的迷魂剂。男人的虚荣心在「娇」这一战法面前会暴露得淋漓尽致，会使男人迷失本性，自以为赢得了芳心，实质上已落入温柔陷阱里。 「嗔」，是「娇」的助手，一娇之后必有一嗔。嗔是太极功，四两可拨千斤，哪怕男人暴跳如雷，只要女人向你轻舒玉指，樱桃小嘴里飘出轻轻一嗔，哈哈！雷霆之怒登时化为万里晴空。千不该，万不是的女人转瞬间成了完美的化身。 「痴」，是女人们最得心应手的战术。她们会在一个适当的时候、适当的地点，会一动不动地痴情地望着你，痴情地听着你的侃侃而谈。其实，在这个时候，她们很有可能没有听进去你的一句话，很可能把你当成一个蹩脚的演员，当你在卖力地表演时，她心里说不定偷偷地在笑。可是，她们显得是那么地痴情。每一个男人都会被这种痴情所迷惑，所感动，就会给对方以加倍的痴情。 「呆」，这不是发呆，这是一种技巧，是欲擒故纵计策的完美体现。当女人把男人诱惑到尚有一定距离的时候，会骤然停止，与你若即若离，给你丈二金刚摸不着头脑的感觉，使你焦躁，使你心神不宁，使你迫不及待地追问她，想得到她「是否爱我」的明确的答覆。这时你就会发现，她被你的「问题」惊呆了，剎那间，她象植物人一样，只会「呆呆」地望着天、望着地，望着远方。虽然不说话，但你明显地感觉得到：你的行为对她造成了伤害，她对你的真情受到了侮辱。所以，你会责怪自己的卤莽、自己的冲动，你会情不自禁地把她紧紧地搂在怀里，对她说「对不起」。其实，你还不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。 女子若如此好色，那也是人间的喜剧，被好之男人的幸福。但若好色过头，就会陷入淫荡的泥潭中，不仅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。 一是女权至上者，男人所拥有的，我也一定要拥有。当然，在事业上与男人一决雌雄，本无可厚非，但在某些方面一定要与男人决一高下，那就有「玩火」之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你养二奶，我就包小白脸；男人可以左拥右抱，我也要一个个男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人当玩物，你也只能是男人的床上用品而已。 第192页 二是金钱至上者，完全信奉「女人变坏就有钱」的歪理邪说，以「青春」赌明天，以「青春」换幸福，徐娘半老时，方知「青春」被自己贱卖了。 但女人终归是处于被好的地位，是註定要为好之者「色」的，所以，好色之女性一定要谨记：女人啊，你的名字叫女人！ 好事与坏事 ----好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 站 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 站 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你漂亮 站 好事：你女儿终于找到工作 坏事：当妓女 更糟的事：你同事是她的大客户 大糟特糟的事：她赚的钱比你多 站 好事：你儿子愿意待在房 好事：你儿子愿意待在房间里用功 坏事：你在他房间里发现色情录影带 更糟的是：你在录影带里。。。 何谓男朋友——何谓女朋友之对 ---- 男朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你开心可以学狗叫让你当马骑的那个人； 男朋友就是把你的温柔藏在心里，并用肩膀托住你的小脑袋让你昏昏欲睡的那个人； 男朋友就是站在风雨中静静地等待你从最后一辆公交车上下来，微笑着毫无怨言地揽过你的臂弯走回家的那个人； 男朋友就是爱你爱在心的深处却不肯把那个字整天挂在嘴上甜你蜜你却让你感觉甜蜜到了脚底的那个人； 男朋友就是在oicq（我爱死叩）上，mobile（魔拜尔）上，用最简单明了的文字语言直直地勾你心的那个人； 站 男朋友就是在黑灯瞎火的巷子里紧搂着你的身子，清哼慢吟着古老天荒歌和诗，让你忘了害怕只有烂漫的那个人； 男朋友就是丝毫不担心自己不够潇洒你也丝毫感觉不到他丑陋矮胖的那个人； 男朋友就是发着40度高烧躺在床上不断提醒你别误了上班，却死活不让你留下来照顾的那个人； 男朋友就是碰上磨难仍一如既往始终给你坚强的肩膀依靠的那个人； 男朋友就是用臧天朔的歌声和侯宝林的笑声酩酊你所有日子的那个人； 站 男朋友就是你做的事情无论多可笑没有道理，他都能用笑化解并搭桥让你走过难堪的那个人； 男朋友就是顺着你的喜好陪你游过千山万水纵你耍娇嬉笑怒骂，后依然把你揽在怀里把你揉碎的那个人； 男朋友就是不信神鬼却痴迷算命，认死了你是今生今世他的另一半的那个人； 站 男朋友就是将你的情书和他的情书装订成册或作成精制网页挂到榕树下让公众欣赏评点的那个人； 男朋友就是你一天看不到读不到，就烦躁的象只发了情的母狗满屋子乱窜的那个人； 男朋友就是你绞尽脑汁，想着一切办法去考验的那个人； 男朋友就是在你满身疲惫时，一想起就感觉象吃了壮阳药似的浑身是胆雄赳赳的那个人； 站 男朋友就是你嘴上说不在乎，但看到他和别的女孩在一起，让你顿生醋意的那个人； 男朋友就是让你放弃骄傲公主的架子，把高昂的头埋在他温暖胸前的那个人； 男朋友就是阳光下甩不掉的影子，你走哪跟哪，永远伴随着你，和你一起悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，幸福着你的幸福，……着你的……的那个人； 让我们珍惜与男朋友的缘分吧！好好的去爱吧！ 和导演作对 ----◆篡夺皇位后，我要把同父异母的弟弟杀掉，而不是把他囚禁在一个鲜为人知的小岛的地下室里。 ◆既然我可以制造出战无不胜的机器人，我就不会在设计上留下一个明显的弱点。 ◆当我抓住主角的时候，我也必须确信我也抓住了他的狗、他的猴儿……总之，任何可以解绳子、送钥匙的小动物。 ◆酒馆里天真漂亮的乡下姑娘都应该换成板着面孔愤世嫉俗的女招待，这样男主角就不会发生一些浪漫或者风流的支线情节。 ◆在敌人杀我之前，我绝不说「等一等，在你杀我之前，我可不可以知道一件事？」。 ◆不用的时候，我会把易爆品存放在安全的地方，更谈不上在上面修一条通道了。 ◆即使收到了坏消息，我也不会杀掉送信者，而以此来显示我的残酷。 ◆我不会用一个大大的标明了文字的红色塑料盒来告诉别人：这是我飞船的自毁装置。 ◆我要故意把机密文件保存在一堆软盘里。 ◆我不会告诉我的部下「一定要抓活的」，我会告诉他们：能抓活的就抓活的，抓不了活的就抓死的。 ◆在杀死对手之前，我不会浪费时间去嘲笑他的处境或当面戏弄他的女人，更谈不上告诉他我的整个计划。 ◆在行刑之前，最后一个吻，最后一根烟，最后一碗酒……主角的任何最后要求，我都绝不答应。 ◆如果非得让我用有数字显示的定时炸弹去搞恐怖活动，我会把爆炸时间设定在倒计时完成之前的五分钟，这样一来，当主角还在不慌不忙地拆除炸弹的时候，炸弹…… ：） 第193页 ◆我设计的通风道至少要窄到无法让人通过。 ◆我会在倒下的敌人身上先补上几打子弹，或者是先把他火化以后，再举行庆功大会或者是和我的女人拥抱。 黑店老闆的留言条 黑刀： 我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招唿。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的傢伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨採取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。 六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％， 反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。 八号台是个检查团，要小心招唿，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐唿来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。 厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以「少年时代的穿山甲」最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞「好人主义」。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么「回头客」。必须坚持「进门都是客，逮住宰一刀」的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些， 下手要狠一些！ 梅良心 即日 黑哨覆灭记（搞笑版） ----（背景：2002年7月7日，东京国立竞技场。第17届世界盃决赛。 对阵：阿根廷vs中国） 对阵双方简介：阿根廷---拥有最强的中前场， 平均每场进4球，失0.5球，半决赛5：2击溃卫冕冠军。 核心--萨维奥拉，每场入3球。 中国---歷史上第一次进入世界盃决赛阶段即打入决赛，创造了新的歷史。 平均每场入3球，失2.5球，半决赛点球击败捷克。 核心---张横，每场进2.5球。 随光头裁判克里纳一声哨响，比赛开始。中国队刚发球，张横立即被里克尔梅死死缠住（盯死张横是其全场的唯一任务）中国队在前几场中的犀利进攻消失殆尽，只好打起了防守反击，被阿根廷逼得团团转。比赛进行到45分钟，无成应左路斜传，张横迅速切入拿球甩开里克尔梅形成单刀。眼看就要完成致命的一击，张却摔倒在罚球点，里克尔梅举双手示意没犯规，慢镜头显示为点球！－－裁判却示意比赛继续进行。中国队上半场的唯一一次机会被抹杀了，张正欲与光头理论，被队员拉住了。 上半场结束，阿根廷2：0领先。中国队已经没有退路，下半场只能拼死进攻。 果然，下半场一开始，中国队就大举进攻，阵型2－5－3。阿根廷则玩起了防反。里克尔梅仍象棉花糖般缠住中国队的核心－－张。第51分钟，张拿球，连过数人，闯入阿的腹地。就 在中国队要扳回一球时，里克尔梅一记飞铲，张应声倒地。红牌加点球，毫无疑问！可恶的克里纳！竟没吹犯规，黑哨！张忍无可忍，上前理论，却领得一张黄牌。呸，张淬了光头一口，太不理智了。红牌立时亮了出来。红牌！核心要下场，中国队完了。张再也忍不住了，飞身给了光头 一招－－无敌旋风腿。可恶又可怜的克里纳，惨叫一声，即不省人事。阿队员沖了上来，中队员也沖了上来，双方混战成一团，难解难分。突然三声长哨，只见光头站了起来，比赛提前结束。阿根廷2：0战胜中国，夺得第17届世界盃冠军，防暴****随即进入了球场，克里纳又倒了下去。 尾声：抗议裁判不公，中国队拒绝出席颁奖仪式；张因殴打裁判被终生禁赛；克里纳因 遭受无敌旋风腿的打击，下身瘫痪，被迫告别赛场。 花絮1：鑑于克里纳的惨剧，自第17届世界盃决赛结束起，再没有任何裁判敢于吹黑　　　　　　哨，皆因吃不起残废的罪。世界足坛从此获得一大净化。 花絮2：鑑于张对消灭黑哨作出的杰出贡献，世界球员联合会欲授其荣誉勋章。次举遭　　　　　　到裁判协会的强烈反对及罢哨威胁，各级足协足联也以禁赛相对。而球迷联盟 却表示支持，并以停止观看球赛与裁判协会及足协足联抗衡。支持者和反对者　　　　　　似乎没有退让的迹象。后事如何，静观其发展吧，且听下回分解。 轰炸大亚湾核电站的作战方案（搞笑版） 第194页 近期有网友建议轰炸大亚湾核电站，鄙人以为这个想法非常有新意，值得探讨。 在下拟订了一份作战方案，请诸位大虾指教。 一、作战目的 将大亚湾核电站炸毁，不仅造成大陆人员伤亡和财产损失，更可造成核泄露，藉此使大陆人心浮动，外资撤离。 二、目标 1.彻底炸毁大亚湾核电站； 2.若目标 1不能完成，则尽量将其击伤，以示国军作战之目的； 3.若目标 2不能完成，则尽量选择核电站附近之目标如电线桿并攻击之，以示国军作战之决心； 4.若目标 3不能完成，则尽量选择一民用目标如果皮箱并攻击之，以示国军没有白跑一趟； 5.若目标 4不能完成，则努力进入大陆上空，以示国军具备深入中共领空之能力； 6.若目标 5不能完成，则尝试越过海峡中线，以示国军之无畏； 7.若目标 6不能完成，则在花莲基地或佳山基地（或者其他远离大陆的地方）作实弹对地攻击演示，并邀请记者参观，以示国军之战力； 8.若目标 7不能完成，则派出几架二代战机（二代战机飞不起来可以用一代战机凑和）到台北上空转几圈，以示国军之仍然存在； 9.若目标 8不能完成，则…… 三、战前准备 1.立即使全岛至少是防空部队进入一级戒备，其他准备工作包括取出银行存款，送老婆孩子出国等等。因为大陆肯定会报復，到时想走都来不及了； 2.事前绝对不可以通告霉国爸爸。因为对方肯定反对，一旦霉国爸爸反对，谁敢去炸？ 3.重金悬赏敢死之士。九死一生之旅，没好处谁去？ 4.绝对不可使用「老鸟」飞行员。「老鸟」们知己知彼，这种有去无回的差使他们不会干，钱再多也没用。 5.飞行员选择标准： (1)愣头青 不知天高地厚才敢接下这种任务； (2)有家有室 扣住其家眷以防飞行员趁机投诚大陆（此法国军屡试不爽）； (3)飞行技术为「菜鸟」级 不能指望他们作出什么惊天动地的事业，被共军打下来也不心疼； 6.准备举行追悼会。按照国军惯例，一旦被击落，不管死没死都是「烈士」，及早准备，以免到时手忙脚乱； 7.只告诉飞行员目标的坐标，不告诉飞行员要炸的到底是什么东西； 8.飞机挂子母弹。虽然威力小，但命中率高，一把沙子落上一粒也算命中，首先谈击中，然后谈击毁。 四、机种选择 飞机性能如何关系到本次任务完成的好坏。 1.at-3 国军仅存之对地攻击机，系 t-3教练机改成，航程短，载弹量小，机动性差（挂弹后推重比小于 0.4，爬升率仅有大陆强 -5的 1/10）； 2.idf 自制战斗机，採用民用发动机，航程不及 f-5，对地攻击能力不及 f-16，而且经常出事故； 3.幻影 -2000 法国制造，中性能截击机，对地攻击性能一般； 4.f-16 霉国造「国会战斗机＂（价格便宜便于大量装备的意思），名为战斗机，但是霉国一直当轰炸机使用，从来不用其争夺制空权，倒是某些小国买不起（或霉国不卖） f-15，只好拿 f-16当战斗机用，战绩倒也不俗。 综上所述， at-3和 idf当不在考虑之列，考虑到 f-16低空性能较好，建议选择 f-16。 五、作战计划 1.派出至少 4架战机。打掉 3架还有 1架； 2.战机于拂晓起飞。天太黑看不清楚； 3.所有战机同时不同航线出航。叫大陆防空部队顾此失彼； 4.飞行高度：陆上低于 50米，海上低于 30米。这样可以避开老式雷达，大陆新式雷达性能不详； 5.飞到目的地后随便找个地方把炸弹扔下去。慢了就来不及了； 6.如果没有被击落，掉头向海上飞，跳伞，有潜舰接应。人家肯定从来路上候着，还是从水下走安全（如果还没死）； 六、被击落后（飞行员必读） 1.不要乱跑，会有人去找你； 2.在搜索队发现你之前，主动引起他们注意，以示诚意（可以随便喊点「救命＂或者「我在这里＂什么的）； 3.不要做危险动作（大陆士兵普遍枪法精良，尤其擅长中距离射击），将双手放在头上； 4.尽量避免落入平民手中（共军优待俘虏，在世界上很有信誉，而老百姓没有纪律约束，在把你交给军方之前把你臭扁一顿也未为可知）； 5.被俘之后背诵：「我反对台独，是他们逼我来的。」如此可受优待； 6.不卑不亢（不要太下作，以免大陆士兵看不起；更不要表现的太无畏，大陆士兵会认为霉国兵或越南兵或许可以这样做，而你不配）； 7.不要担心前途，打下台湾会送你回亲人身边； 8.大陆军方鼓励被俘人员加入共军服务，飞行员还会晋衔一级（少尉晋中尉，上尉晋少校，上校晋大校） 红楼梦之焦大扪虱 （1） 冬天最好的天还是太阳天啊――焦大背靠贾府门前的大狮子半躺在地，在红太阳的光辉照耀下，全身酥得像一块贴在热锅的糖，不由得对人生顿生感慨。可他并不知道、也不会知道，其实真正弹冠相庆的会是他满身的虱子――所谓温饱思淫慾，这样的好天，自然是虱子们结婚办喜事的好日子，一切为了下一代，虱子们将焦大几十年的童子身当成阳光大酒店啦。 第195页 焦大最初还以为是蚂蚁咬，伸手掏得一只，睁眼一瞧，呵呵我的乖乖，如此之胖的虱子还是头一次看见呢，只怕至少也是个厅级干部吧。于是小心捏了放在手心用力去掐，只听得叭叽一声，手心应声绽开了一小朵鲜红的花，心头顿时快感如潮的；于是再掏、再掐，周而復始，其乐陶陶。却不曾想，原来虱子是捉不得的、是越捉越多且越捉越痒的，焦大最终还是火了，索性脱下那破棉袄摊在石狮头上，站起身来光了膀子在身上一顿勐搓。 然而冬天总归是冬天的，一阵寒风袭来，焦大立即就开始怀疑太阳的真实性以及与之相关的一切命题。抗不住，只好又将他的破棉袄裹在身上，心想靠天不如靠己，还是洗个澡靠得住些吧。想着，就往宁府的厨房踱去。 天地良心，焦大是因为身上的虱子而烦恼，他并不知道，厨房里原来还有尤氏想洗个澡的。这样的好天，秦氏又死了个屁，尤氏心都快烤化了口里来来回回唱着「今天是个好日子」。这会儿，水也烧好了衣也脱得只剩了一件，却被焦大这行货冒冒失失一头撞了进来。尤氏当然是又惊又羞了，当即像一只活扒了毛的鸡满屋子乱跳――慢三突然成了蹦迪，一个不留神，跌倒在澡盆子里，急忙起身时，已是湿得个玲珑剔透，把那焦大看得个目瞪口呆、不亦乐乎、不知进退。 尤氏还是跳，口里天啊地啊娘啊一通乱叫，叫到娘才想起骂娘，这便随手操起个物件就朝焦大杀将过来。焦大勐醒，掉头就跑。 这呆子闷着头勐跑，跑着跑着，为眼中自己这双飞速交替的脚丫子而惊奇、而自豪、而得意洋洋，要不是他一头撞在贾珍怀里，马拉松不会算个什么东西的，焦大狂奔也不会只是焦大一个人要洋洋得意的事了，光荣属于人民。 站 贾珍可不是闹着玩的，还没看清撞来的是谁呢，抬腿就是一脚。后见踢倒的是焦大，张口就骂：王八羔子！瞎撞什么！找你一天找不到，跟我来！ 焦大强忍住胸口的疼痛和心头的仇恨，屁不颠颠跟着贾珍往前走，暗自骂说，哼，起什么鸡巴鸟劲，你老婆还不是给我瞧了个彻底通透！正自得意，抬眼间见贾珍是带他到后院靶场，立马筛起糠来，心里打鼓：他妈的，这小子要把我做了不成？ 贾珍装置好弓箭，回头见焦大在一旁抖成一团，笑骂道：没出息的东西，还说是从死人堆里爬出来的呢，捉个虱子来！ 焦大听见不是射他，一颗红心回了原处，赶忙往身上掏虱。左掏右掏掏不到，就只好又将袄子剐下来，铺在地上仔细寻找。他连抓了好几个，都感觉太瘦小，自己看着都不好意思，脸都臊红了，才捏得个准胖子，虽不满意，也只好小心翼翼举给贾珍。 贾珍手里拿着绣花针，对准焦大手中的虱子当胸刺穿，再将那死虱钉在箭靶正中，然后后退数十步，张弓射箭。 一轮劲射过后，靶还是靶，箭却满地都是，贾珍心里有些不自在，回头见那焦大还傻逼逼站在那儿，不禁怒火中生，大吼曰：滚！ 站 滚就滚，焦大打心眼里看不起贾珍这鸟，心想就你那熊样，秦氏不上吊才真正叫冤呢。可平白无故经过这么一折腾，焦大有些累了，回到柴房，就只想在软和和的稻草堆中睡觉，加上脑海中老有尤氏刚才那玲珑剔透的身影，他就更愿意躺着啦。 （2） 焦大被夜里刺骨的寒风冻醒，正做个好梦的，就这么醒了不好，赶忙，他将身子埋进稻草堆中，做接着美梦下去的打算。可没一会，身子暖了，虱子又咬，直咬得他不得安宁，就又扒开稻草降温，三来二去，彻底醒了，好梦忘了个一干二尽。他恨恨地睁眼看着满地的月光透着寒气，又开始怀念那美好的夏天来――光着膀子穿条短裤，吓得满院的小姐们花容失色、鸡飞狗走的，那才真正叫爽、那才真正是无产阶级的天下啊。这样一想，他开始恨起这冬天来了，由恨冬天而恨虱子、由恨虱子而恨贾珍、由恨贾珍而恨贾府这些贵夫贵妇贵子贵弟贵姐贵妹们……而恨无止境了。他奶奶的，得让你们也尝尝这虱子的滋味！焦大不是省油的灯，他恨中生智、智中谋计、计既谋成、嗟唿激动！ 焦大在激动中沉睡过去，一觉醒来已是红日当头，马上，他想起夜里的谋算，起身就往厨房跑。出门就看见贾珍坐在石阶上发呆、傻乎乎的，寻问之下，知是尤氏病了，发高烧满嘴胡话呢，焦大就更是高兴了，奔进厨房连吃了好几海碗干饭，然后捧着滚圆的肚皮唱歌：这个冬天不太冷，今年哥们儿养虱玩……。 就这样山吃海喝养了好些时日，这天，焦大心想自己都滚瓜烂圆的了，何况虱乎！就只等着天黑。 站 可巧，今天月黑风高，焦大小心翼翼从宁府摸进贾府，直奔大观园而来。好在大观园的围墙本是个摆设，焦大这样的苦出身，根本没把它放在眼里，三下五除二也就翻过墙头跳落院中了。他本是寻宝玉而来的，可黑灯瞎火他搞不清楚这是跳进了谁的院子，但既然来了，断无回头的道理，焦大麻着胆子就往堂屋中摸，进得房中仔细一看，这不是庙吗！正后悔莫及呢，看见一女子举灯而来，只好猫了，静观其变。 来人便是妙玉，这女子是个奇人，没到大观园的时候，就知道自己容貌天下第一、才情举世无双，所以对普天下的男人失去了信心，于是圈地为牢遁入空门，每天对了观音念经，将那观音菩萨当成了自己的化身――阿弥陀佛，青春长驻――她每天拜她自己。然而，自从进了大观园，见过了宝玉兄弟，两个人一番眉目传情之后，才意识到原来天生她如此人才，全是为了贾宝玉的，从此对观音有了新的认识，也更加虔诚了，变成每晚等老尼睡去以后，还要将老尼插好的门栓抽开，再到厅堂来念会子经文。阿弥陀佛――她口里念着，心却在别处，也不知怎么，想着想着竟想到了自己的胳肢窝。妙玉心想，冬天都来了，夏天还会远吗？再不修毛，到了夏天，不就长成了一窝草吗？于是妙玉随手掏出眉夹来，从衣袖中退出一管雪白的玉臂，举高了弯在脑后，就着油灯拔起毛来。 第196页 可怜那焦大躲在暗处真可是心惊肉跳、面红耳赤，心里只后悔他妈的老子怎么就不是这个庙里的和尚！当下，焦大徒然冒出一身油汗，燥热难忍，就索性脱了棉袄扔在地上，聚精会神看那妙玉拔毛。这呆子看得认真看得高兴，哪还记得他来此的目的，只见他嘴角的哈喇子越流越长越流越多，终于啪嗒一声响，一团粘煳煳的口水掉在地上。谁呀――想那妙玉是何等精细人物，这一声响自然没能逃脱她的耳朵，转头望了过来。焦大一看醒了门子，连棉袄也忘记去捡，鼠窜而去。 妙玉听得响声还以为是宝玉呢，一阵欣喜之下，心想这死鬼原来是个放着前门不走而专摸后院的，这倒正经是个冤家了。妙玉袖回膀子，婀娜多姿地等了半天，见再无动静，就举灯过来察看。在暗黑的角落里，妙玉照见地上有一团水、水旁赫然一件破棉袄的，捡起来看看，闻一鼻子的臭，以为刚才不过是只猫的，顿时也就没了兴致，央央地，只好吹灯拔蜡，回房睡觉去也。 （3） 至于，宝玉身上怎么突然有了虱子，就有待于索隐派们的追溯考究啦。事实是，宝玉身上有了虱子，就跑不了袭人的份，史湘云在大观园中居无定所，进来的头一晚上总是要跟袭人厮混一处的，可这就苦了黛玉啦，因为史姑娘睡过了袭人，最想睡的便是黛玉了，一想起那弱不禁风、绵若无骨的黛玉儿，史小姐简直就是心里头说不出的痒痒让她无从挠起。 这天奇冷，天刚黑史姑娘就窜到黛玉房中来了，进门就喊好冷好冷、困了困了、睡觉睡觉。话说着，连扒带剥脱的个支熘精光，忽地一下钻进了被筒，把那林妹妹乐的个掩口葫芦而笑，说，你真正是个野人，也只有你才能有这么个睡法。史姑娘不以为然，嗤道：你们南方人！根本就不懂得冬天的乐趣！ 乐倒是乐了整晚的，第二天早晨林黛玉就在梳子上发现了活物，仔细捏了，也没看出个究竟，回头要问史湘云的，野丫头早不知野去哪了。再回头时，指头儿用大了力气，那活物已然是暗红的一个血点，当即林黛玉泪水连连、诗情滔滔，好不容易才咽下一口汹涌的血，突然想起宝钗来。突然明白真要跟宝钗姐姐比，自己无疑是个白痴，也就不得不承认自己所受的教育是非正统的、是无系统的、是走了捷径捞了偏门的……。概括之余，林妹妹找鹦哥儿要来一个透明的鼻烟瓶子，再仔细梳头。 林妹妹虽然病歪歪，小眼儿却十分地好使，不一会就捉得活物三几只，瓶儿装了，揣在怀里，扭着捏着就往宝钗房里走去。 薛宝钗早就醒了，正两手托腮坐在窗前盘算今天的计划――贾母那里去过以后，王夫人那今天是去还是不去好呢？去多了肯怕不是很好吧？要不，还是去宝玉房里吧，史姑娘来了，那地方须看紧些才好。她老远就看见林黛玉一步三摇的走过来的，装迷煳当没看见，直等到她走的很近了就要开口了，这才堆了满脸的笑容说：哟！走错门了吧……。 林妹妹没心思跟她套磁，直截了当地说：我今儿个见了个异物儿，不认识，特地请教来的呢。宝钗也是个好为人师的，除了不爱教香菱，最爱教育的就算林黛玉啦，自是另外的舒坦在心头，忙接了话题说，什么呀，让我也开开眼！眼瞧林妹妹递来一小瓶，抢过来揭了瓶盖就凑到眼门前往里看。 那些个虱子哪是傻呆呆趴了让她看的，见有机会一鼓脑就上了宝钗的头，宝钗看了半天也没看出个名堂，拿远看了才明白，谆谆然对黛玉说：哦，这不过是个鼻烟壶罢了，男人爱用的什物，你舅舅最爱的了，离不得身的，你薛哥哥刚学会伺候。嗯？莫非，宝玉他……？ 林妹妹见她越说越离题，抢过来一看，早已空然无物的，以为宝钗捣鬼呢，抬手将瓶子扔了，跺脚就往回走。 薛宝钗望着林黛玉远去的背影，心嘆这丫头真箇是越疯越厉害了，呵呵怎能是我的对手噢，不免英雄寂寞之感油然。 可是，第二天早晨她薛宝钗就英雄不起来了，改为不得不佩服林黛玉这该死的丫头手段竟是如此之高明毒辣，她万万也没想到狗急了跳墙林小妹会使出如此下三烂的手段！输了！彻底输了，我一清白女子，顶着满头的虱子，你让我怎么见人啊！林黛玉，你也太绝了！ 薛宝钗越想越气，越气越痒，越痒越抓，最后葱葱玉指竟是鲜血淋漓了，宝钗看着害怕，去井边打水洗手，在水中央，她看见自己蓬头散发如同鬼魅，再也没办法忍受自己的失败了，一头便就栽了下去……… …… 这当儿，大观园里惊天动地的时候，焦大正歪在门口的石狮身上晒太阳，贾府里的是是非非，他实在没心思去理会了，他甚至不再在意身上的虱子，焦大心里愤愤不平的只有一件事了，那就是：当除怎么要跟了宁国公混啊、怎么没想到要去庙里当和尚呢？！ 站 鬍子的优点与缺点 ---- 缺点 1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。 2、妨碍行动。繫鞋带老把鬍子也牵连进去。 3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的 4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住鬍子不放...... 第197页 5、吃的是"草"。"茹毛饮血"，你以为说的是从前的事儿？ 6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？ 7、一波三折。被理髮的按住了，烫了个一波未平一波又起。 站 8、美髯相赠。月夜下，啊~~~~~她尖叫："坏蛋！！！拿狗尾巴吓我~~" 9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗髮水呢？ 优点 1.体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。 站 2.生气时可以吹鬍子瞪眼，拍案而起。 3.可以被人熘须拍马。没有鬍子熘什么？ 4.增加威慑力。男人鬍子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。 站 5.思考时可捻须沉思。如关云长之："手捻长髯，微合凤目"。 6.遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？ 站 7.同女友分手时可以刮光鬍子。有语曰：挥刃斩情丝~！ 8.不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。 9.防冻，保暖。（不用解释~！） 10.鬍子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。 花花男生十大准则 ---- 1、不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！ 2、不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里「欢迎光临」的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或者害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 站 3、不管是衬衣或西装领口、袖口，不能让mm看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持「象刚剥壳之熟鸡蛋」、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm噁心之行为！ 4、不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星驰之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！ 站 5、不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫「陪女人逛街好无聊」之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！ 6、不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或者脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！ 站 7、对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！ 8、不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为 站 9、女友生病或烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀备至，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！ 10、遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！ 化学系女生的生活畅想 ---- （一） 不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极； 不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已； 不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色； 不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多； 不要对化学系女生大谈特谈骯脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方； 化学系女生会把孩子放在恆温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒； 站 化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度； 化学系女生会用电子天平量取nacl，精确到小数点后四位； 化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度； （二） 喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量； 一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴； 站 （三） 如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大； 如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用； 第198页 如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的hcl作用，生成二价铁离子，可以补血； 站 （四） 化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置； 化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道； 化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程； 化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸； 站 化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言； 化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言； 不相信，那么对面的男孩看过来！ 话说屁股 习惯上，人们把屁股划为「黄色」一类，这是首先须要澄清的。它不是性器官，不直接承担生育的义务。男人与女人屁股的差别，即所谓副性特徵，亦实在不很明显，远不及乳房，喉结，甚至头髮。之所以落到今天这样一个不尴不尬的境地，完全是受生殖与排泄部门的株连。长期的云遮雾障，背后搞小动作，神神秘秘鬼鬼祟祟缺乏透明度的黑箱作业，使它沦为淫秽、龌龊及骯脏的同「裆」，为正人君子所不齿。直到商品经济大潮的冲击，才渐渐掀开铁幕，陆续有那么一批扭啊扭地走到了前台。一经曝光，立即产生经济效益，——尽管并不是每个人的屁股都有卖点。 效益最大最值钱的，当然是美女的屁股。其次是名人的屁股。再次才是重要人物的屁股。这人不一定出名，或名气不大，但身居要津。他的屁股坐哪边，屁股上有哪个家族的胎记，都可能左右局面。值得有志者紧紧盯着，详写起居注。 美女的屁股实在好看，也十分耐看。俊男也是如此。香港影星梁家辉脱演《情人》，他的屁股就风靡欧陆，把法国姑娘迷得七颠八倒，被誉为世界上「最优美的屁股」。法国姑娘想必是见过很多世面和很多屁股的，她们的评价该有相当的权威性。 从前中国人认为，自己的脸眉清目秀，比洋人好看。洋人深目高鼻，看去总怪怪的不顺眼。后来发明了美学，情势倒转，又觉得自己的脸反不如洋人的好看。该深的不深，该凸的不凸，山不是山，水不是水。难怪就有人，养成专看洋人脸色行事的癖好。……不料这一回，明星竟用屁股为中国人挣了面子，功劳不小。只不过拥戴这屁股的，也还是洋人。 民间有句歇后语，叫做「屁股上画眉毛——好大的面子」。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。 歷史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……惟一技术上要过关，要画得好「眉毛」，才拿得出手。 跟人脸「华丽的装饰」和生动的表情相比，本色天然的屁股，不打哑谜，的确更能提供给读者以「准确的信息」。尤其那些一阔就变的脸，那些表情虚伪、装腔作势的脸，那些打肿了充胖子的脸，真比屁股还难看，或者说不如干脆去看屁股。因为屁股倒少有虚假的时候，看起来不让人心里堵得慌。 人们总以为，脸皮长得嫩。一个人大胆老脸，才被形容为「脸皮比屁股还厚」。其实误解。生理学家告诉我们，人身上最细嫩的皮，长在屁股蛋上。屁股蛋得天独厚(只是肉厚，皮并不特别的厚)，深藏不露，韬光养晦，甘于寂寞又活得滋润，偶尔还坐坐禅什么的，岂有不保养得光滑细嫩的道理?脸不同，它抛头露面，风光是风光，却终日辛苦，既要袒受五官的刺激，又得做尽表情以表现七情六慾；还不免日晒雨淋，饱经风霜；男人把它当铜墙铁壁，拿最利的刀刃去刮，女人则把它作为最捨得下剂量的化学药品的试验田。结果老得飞快。 屁股的美较为静态和自然，却并非完全没有表情。欠一欠，撅一撅，翘一翘，拍一拍，耸一耸，扭一扭，抬一抬，磨一磨……这都是表情，比脸的动作热烈又更微妙。人们为什么老拿脸比屁股、拿屁股比脸?就是因为二者皆能创造表情。没表情的屁股，仅仅只是屁股。除了生理功能，不会有什么社会价值，更遑论创造经济效益了。 早几年，北京中国美术馆举办「人体油画大展」。一位模特儿跟邻居吵架，邻居恨恨地讥骂道：「只要老子高兴，买你一百张光屁股的画片来，贴得到处都是!」 被艺术家看中，画成油画，还出了印刷品，无疑是出类拔萃的屁股，美得很。到了恶邻眼里，却大大地现了一回丑态。他要买一百张去张贴，当然不是弘扬艺术，而在于宣扬其丑(如果这是拍写真集的玛丹娜，她可高兴死了)。有意思的是，丑和美的强烈反差，竟如此集中地体现在一个「光屁股」上，而不是乳房、腋窝、肚脐、腹股沟或生殖器。 盖因为屁股是人身上的关键部位。它位置适中，承上启下，能伸能屈，牵一筋而动全身；它线条简洁明快，体积感强，浑然天成，一分为二；它给人充分的想像空间，可以朝上升华，也可以往下联想，更能引导人「向前看」；它蕴含着原始的冲击力与凝聚力，静如处子动如勐虎，能攻善守，外柔内刚；它平时默默无闻不争论，然厚积薄发，广收博纳，开腔必惊四座，一吐为快，盪气迴肠，远胜巧言令色的「话的力量」；它豪放而又细腻，粗犷不失妩媚，憨厚透出机敏，肃穆藏着戏嚯，蓄狂傲于谦卑，寓伟大于平凡；它出粪便而不染，质本洁来还洁去，一条短裤掩风流。 第199页 艺术家画屁股，与画脸有很大的不同。脸一看就知道是谁，性别，年龄，经歷，贫富，身份……大致都能在一张脸上读出来。罗中立画《父亲》，一眼就能从那张黝黑的脸膛上认出他是陕北的老农。画屁股则属于「纯艺术」，或曰「为艺术的艺术」。因为我们不大可能光就一张屁股去辨认它的主人(除非跟模特儿吵过架的邻居)，不大可能确认它究竟是专制的还是非常民主的，是像鸽子一样和平的还是像老鹰一样兇勐的。它只有美丑之分，而美是艺术的真谛。 登上艺术的殿堂，还不是屁股所能发挥的最大功效。毕竟艺术史上，我们能见到的屁股仍远不及脸多，不然「邻居」也不会大惊小怪要买一百张来贴了。屁股最有力的一招是登上「宝座」。我们都知道，是好屁股放在哪儿都是好屁股，无论坐宫殿，坐监狱，或是坐在自由女神的火炬之下，都会本色不变。感受却总归不一样。难道坐硬板凳的屁股，会和坐软卧的屁股同样惬意吗?难道大雪天在西北黄土高坡的风寒中拉屎的屁股，会和星级宾馆豪华套间的抽水马桶上的屁股同样快慰吗?难道「把牢底坐穿」的屁股，会和坐部长交椅的屁股同样理直气壮吗?屁股与屁股没有什么差别，但人与人的差别很大程度上取决于他的屁股。 然而也有风险。明代的朝廷时兴「廷杖」，大臣犯了事，或一言不合冒犯了龙颜，一声喝令，当众扒下衣裤打屁股。不论职位多高，功劳多大，肚子里有无才学，这时候一概没用，只看屁股上的肉厚也不厚。肉厚的打则由他去打，打完挺起身系好裤带抖抖裤裆又是一条好汉，可以谈笑凯歌还。顶不济用点药敷敷棒疮，好好将息一向便了。肉不厚就有些麻烦，重则一命呜乎；轻则落下个终生残疾，「坐骨神经」什么的，一辈子受用不完。 打打屁股，比动不动推出午门斩首，安全多了。缺点是人格上要受点污辱。本来峨冠博带的很威武，忽然当众肥白出一个屁股来，送爪牙们噼噼啪啪一顿排，这算什么事儿?人身上哪儿不好打，惟耳光与屁股打起来不同凡响，都带折辱的意思。也就是象徵意义大于伤害意义。当然「象徵」也是一种对心理的伤害。如果仅仅惩罚肉体，可以打头、打腋、打腰，打嵴梁骨，乃至打打下身，都能事半功倍。只是施刑者多为蛇蝎心肠如锦衣卫，动手往往过狠，拼出老命，将其安全系数降至最低点。「很多人在受刑时被立毙杖下，幸而得存者也在臀部留下了永久性的伤痕。」(黄仁宇《万历十五年》)这大概又可以引来作为「皇帝的本意是好的，坏就坏在下面的执行人」的明证。 中国人从小就练打屁股，这几乎是每个家庭的必修课。上至皇子皇孙，下至平民百姓，没打过屁股的都叫缺乏教养。及至成人，自然也就不怎么把当堂脱裤子太当回事。有点儿怨怼，有点儿愤懑，但也有点儿光荣。明代专门有人靠廷杖获取「忠直之臣」的名号而流芳百世的。三国时周瑜玩一招苦肉计，结果使本不怎么出色的黄盖名垂史册。打黄盖用的「嵴杖」，即脱衣裤至露出尾嵴而杖之，也就是打屁股。 《水浒》好汉武松流配孟州，管营相公要打他一百板屁股当下马威。他昂首道：「都不要你众人闹动，要打便打，也不要兜拖。我若是躲闪一棒的，不是好汉，从先打过的都不算，从新再打起。我若叫一声，也不是好男子!要打便打毒些，不要人情棒儿，打我不快活。」真是血肉横飞，方显出英雄本色。 《红楼梦》里，贾政打宝玉的屁股更精彩。尤其打过之后，女人们把宝玉围起来疼爱的那一段情态，灌水的灌水，打扇的打扇，褪裤的褪裤，送药的送药： 宝玉……不觉心中大畅，将疼痛早丢在九霄云外，心中自思：「我不过捱了几下打，他们一个个就有这些怜惜悲感之态露出，令人可玩可观，可怜可敬。」 综观中国的打屁股史，可以总结一点，都是地位高的打地位低的。长辈打晚辈，上级打下级，牢头打犯人，官家打平民，皇帝打大臣，主人打奴僕等等。至于有的打出名气，有的打出豪气，有的打出千娇百媚的情态来，那是始料未及的。而地位高的屁股，慢说是打，就是碰碰摸摸掐掐，也都不行。他是老虎，屁股摸不得。 地位越低，越重面子而不重屁股；地位越高，则越重屁股而不重面子。或许这样说更合适：只有这看重屁股，捨得拿它去白打成钢的，才会越来越有面子；只有不重面子，即不要脸的，其屁股才会越来越显赫重要。 常言道：「打天下者坐天下。」不论用何种形式打得的天下，都是只能用屁股去坐的 《还猪格格 2000》 ——本故事纯属虚构，如有雷同，实属不幸之中的万幸，呵呵！—— ——鸣谢玉郎流氓有限公司，玉郎出品，必属佳品—— ——，不得翻录，违者必究 copyright 1999-2000 —— 《还猪》一二集都有了，现在时兴拍续集，又逢千年盛世，又何妨乘小厌子气数未尽，以迅雷不及掩耳（哦，不对，应该是「眼」）之势，乘胜追击，隆重推出第三集？ 但我们的穷聊阿姨官司在身，加上连续作战（连写两集），想必已是江郎才尽，力不从心了吧！我且为老穷出谋划策，添砖加瓦，将来拍出《还猪2000》时，只希望老穷莫要忘了在职员表上打上「编剧、策划：流氓玉郎」的字样才好。 第200页 闲话少说，咱书归症状（哟，不小心又写错别字，爱卫办的同志别罚俺钱啊，咱这就用橡皮擦擦了：） 我想在第三集，《还猪》应该拍成这样的： 1。小燕子应该继续疯癫，而且生下了个女儿——小雁子，两母两一起把北京城闹得天翻地覆。 2。尔泰有了婚外情？对！老穷，这题材在俺们内地影视界可是热门题材。尔泰又外遇才有看头，这样弄得紫微哭哭啼啼才有看头！ 3。尔泰的外遇是谁？——她就是钱龙爷的身边大红人，大蛀虫和琨的女儿！——别慌人说我老穷没文化，歷史的真真假假本是一齣戏嘛，「戏说」也是很受人民群众的喜闻乐道。 4。有和琨就有戏啦。势必有小燕子大战蛀虫的一场好戏——反贪倡廉是主旋律，有噱头，叫得响！没准也能入选「五个一」工程，全民学习，老穷又领先一部，名垂千古啦！ 5。柳青柳红不是江湖人物么？来段江湖恩怨，刀光剑影什么的才有看头，第三集应该牵涉江湖武林的事，光是宫闺小事没啥意思，只能落个小资情调的罪名，来段武侠故事，既丰富内容又能多拉拢男性观众，何乐而不为？ 6。…… 咱也有自知之明，胡编乱造的功力实不值方家一哂，就只想到这几点，希望抛砖引玉，大家一起集思广益，齐来为老穷出谋划策，将来出正式版再完善。 换一个灯泡需要几个人?? 要是由电工换一个烧坏的灯泡，需要几个人？ 答：只需一个人，可是当你找他的时候，却总是找不到。 要是由评论家更换呢？ 答：需要两个人。一个换灯泡，另一个则在旁边指手画脚地批评他。 要是由一个父亲来更换呢？ 答：需要3个人。他会命令妻子扶凳子，儿子打手电筒。 要是由诗人更换呢？ 答：需要4个人。一个咒骂黑暗，一个点亮蜡烛，一个在缅怀光明，一个换灯泡（不一定能完成）。 要是由警察更换呢？ 答：需要5个人。一个负责封锁、保护现场，并拉响警报，一个登记备案，至少两个追查灯泡坏的，一个更换灯泡。 要是由官僚来更换呢？ 答：需要……我也不知道会需要多少个人。他们会让父亲带着妻子、儿子到管理部门陈述灯泡毁坏经过，并笔录备案，签字画押。然后他们会命令警察调查取证，核实灯泡毁坏缘由，对该事故做出分析鑑定。电工须提供灯泡可能自然烧毁的理论材料，及自己当初安装该灯泡时的布线图及详细操作过程，以证明自己操作正确规范，并就擅离职守写出书面检讨。 最后，官僚们还要召开「领导碰头会」、「部门负责人分析讨论会」及「基层扩大会议」等3次会议来研究解决更换灯泡的问题，并将更换灯泡的具体安排以文件形式下达，层层落实；a负责将废灯泡回收，b批准关于购新灯泡的申请，c、d、e……若干人办理申请手续，s负责下达分派购买任务，t填写採购单，u验收灯泡，v报销发票，w检查督导…… 评论家也不会闲着，他们会就该事件发生的各个阶段做出评论、分析、预测——— 诗人也会很忙碌。他们会围绕着该事件，从各个不同的角度撰写诗歌，或诅骂黑暗，或怒斥着腐败，或赞美光明，或颂扬廉洁———总之，诗人们会将该事件推广普及到社会生活的各个方面、各个领域——— 那么，有没有人可以很痛快很敏捷很干净利落地一个人独立将烧坏的灯泡在最短时间里轻松地换掉呢？ 答：有———准女婿在未来丈母娘家的时候！ 垃圾边泥灯灰的玉照 有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线桿旁边丢弃。却发现有人在电线桿上贴了一张「此处不准丢垃圾」，我想这很可能是住在电线桿旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。 隔天晚饭过后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的「不准」给人涂了。变成「此处○○丢垃圾」，那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天，布告换成「在此丢垃圾者天打雷噼」。我想写这样的布告也未免太那个了。 隔天早上出门的时候，布告已经被人改成「在此丢垃圾者，天打雷，噼不到」有这种人寿保险，大家还不踊跃叄加吗？ 两天后，新的布告写着：「在此丢垃圾者全家死光」 平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字「在此丢垃圾者才不会全家死光」哇哈！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？ 终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着「敕令$%^&*#......（看不懂）」底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什么玩意，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时，看到电线桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成泥灯灰的玉照，还在照片两边写着：「风调雨顺」「国泰民安」横批：「爱拼才会赢」。 记忆中的20个经典的爱 ---- 1、无字情书 那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，「这回你就不必藉口没有稿纸而不回信了」。 第201页 2、爱屋及乌 我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：「告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。」 3、占卜 我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：「你的命运是天定的。」自然她不是很满意。后来我又告诉她：「我的命运也是天定的，咱们有缘。」结果她不相信天命，却同意我的预言。 4、执手相看 其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，「我来给你看相」。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，「请注意我的掌纹和你自己的掌纹」。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。「知道这叫什么吗？」我故作深沉，紧接着说，「这叫心心相印」。 5、谁比谁笨 她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。 站 6、借椟还珠 小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，「我喜欢你」。 7、大打出手 她被称做「女侠」，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做「女侠」，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的「独」打。 8、替身情侣 她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：「你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。」她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。 9、照片的作用 我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后藉故去洗苹果。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：「不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。」她却慌忙说：「别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！」这时候，我对自己的感觉确信无疑了。 站 10、距离与爱 交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个「爱」字，我对和他的关系心里没底。 有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。 11、跌倒有学问 有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便「哎哟」一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：「你坏，你坏！」他却抱得更紧了，说：「还有更坏的呢。」这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。 12、步步紧逼 「有女孩请我看电影」。我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：「但我谢绝了。」她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：「我只想和你去看。」结果，那天我们便牵着手去了。 站 13、送我一程 他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。风雨无阻。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：「送我一程，好吗？」他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。 14、借书的学问 她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：「怎么借书也不会借？一本书借了好几次。」她却振振有词地说：「我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！」 15、花语 2月14日情人节，她打电话问我：「知道3朵玫瑰代表什么吗？」我说：「当然，花语是『我爱你』。」她沉默了一会儿，开始嗔怪我：「既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？」 16、美食其意 其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧煳了的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。 站 17、浪漫之举 人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。 第202页 18、类比 一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：「你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。」我不禁怦然心动。 19、虚惊 说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。 酒过三巡，她向我透露：「有个男人追我。」我马上急了，「千万要三思而后行，可别飢不择食」。「人家挺优秀的」。我更急了，「难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？」她笑了：「那个男人就是你。」 20、「和你一样的」 有一次她问我：「将来找一个什么样的女朋友？」我知道她在试验我，便回答说：「和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。」她打断我：「这样的有几个呀？」「有一个就够了，我只爱着你，相信我！」她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。 记住，是俺甩的你！ ----作者：汗血宝马666(吉林) 绿意；飞鸟筑巢的树杈上也萌生出几枝嫩芽。就在这万物即将復甦天气即将转暖一派宁静祥和的日子里，俺的爱情之花却迅速枯萎凋零，心脏虽因前几十次被甩而变的更具韧性、更加坚强，但是从俺这春天快到了，兔子的窝边草已经略显张因痛苦而扭曲的脸上还是可以看出它在隐隐做痛！ 「双兔并肩把窑归，倦鸟比翼去投林」……！俺独自走在偏僻幽静的村西小树林里，踏着暮色回想起咱们一起所度过的风风雨雨、朝朝暮暮顿时思绪万千鼻涕如浪花般汹涌澎湃（流鼻涕是天冷的缘故，绝不是感情脆弱所导致掉眼泪的前兆）。 可怜的丫头，请原谅俺的无情和自私！因为俺将在你甩俺之前的千分之一秒内首先提出分手，然后以一个胜利者的高姿态昂首挺胸义无返顾的与你背道而驰。俺不能再被你们像铅球一样丢来丢去了，万一习惯成自然形成条件反射这辈子就全毁了。而且你们这么做对俺的生理和心理都会造成极大的伤害，俺会因为被甩而自卑；又因自卑而导致拽头髮撞大树等一系列冲动的自残之举！ 请你在听到俺先提出分手的时候千万不要一哭二闹三上吊弄的人心惶惶；也不要跪在俺家门口嚎的悲天呛地泣不成声把邻居们搅扰的寝食难安。这些俺以前被甩的时候全都用过，根本就不好使！你也不要做出一付解脱的嘴脸轻松嘘口气，然后无动于衷的摆着杨柳细腰姗姗而去。这么做会严重损伤俺的自尊心，所以请你尽量装出悲痛欲绝的表情，如果情况允许的话最好让眼泪在眼眶附近徘徊，要实在流不出眼泪建议用蒜泥擦眼睛效果会比较逼真，要是怕痛的话可以事先听一些欧美伤感歌曲培养情绪！ 站 堂堂五尺男儿虽头顶不到青天脚踏不稳黑土，但重情重谊俺可以拍着胸脯子发誓绝对能做到！唉……可惜的是俺对她们的情谊如同大好年华一样白白流逝！俺平白无故的把你给甩了别人马上就会看穿的事情的真实内幕，所以俺缴尽脑汁呕心沥血终于想出了一些必须甩你的藉口供世人点评！ 咱俩刚认识的时候你对俺说只喜欢逛街，可是没有说喜欢购物啊！每次逛街你都首当其冲奔向服装专卖店，对着琳琅满目的高档时装留恋往返。你也知道俺爹不是当大官的；俺娘也不是开银行的；俺就靠每年收穫点可怜的粮食来维持生计，指啥能买得起啊？除非去卖血，万一进了无偿献血的车里肠子可能都悔青了！ 你说你过过眼瘾就得了呗，为啥还要试穿吶？而且还当那么多人的面问俺漂亮不漂亮合身不合身？！俺深知一个「好」字出口换回来的将是多么惨烈的代价：你会穿着俺给你买的时尚服装到处乱跑引来那些男同志贪婪的眼光和不怀好意的赞美之词，从而满足你日益膨胀的虚荣心；俺却过上几个月衣不暖体食不果腹的生活！所以俺也只能顶着服务生的白眼装成很有品位的模样对那些高档时装挑三拣四，直到你累的气喘吁吁俺说的口干舌燥服务生对咱趋之若骛你才恋恋不捨的离开，扭头转向另一家！俺倒…… 站 咱们一起走在大街上你看见帅哥就像苍蝇看见蜂蜜似的眼神里透漏出贪婪渴望的慾念，俺要是稍有微词你就大唿小叫把什么鼠肚鸡肠、以小人之心度君子之腹……之类的话尽数栽到俺身上；俺要是多看靓妹几眼你就醋意大发说俺是花心大萝蔔，俺要是反唇相讥你就哭天抹泪不搭理俺，把俺训练的走在大街上好像变态似的专盯着男人看！：（ 咱们在饭店吃饭的时候你数落俺吧嗒嘴，说是听着噁心；俺抻直舌头翘起嘴唇尽量不发出声音你又嫌弃俺吃相难看影响食慾，还说俺是吃国家标准粮却不按国家标准长；为了让你吃好俺只能喝汤，由于饿的发慌所以手抖的厉害，你却问俺是不是得过小儿麻痹；俺决定看你自己吃你又说俺浪费粮食不珍惜农民的劳动果实；俺对你深情地说只要你能吃饱俺比吃熊掌都高兴，你却说那纯粹是一种美丽的扯淡，还逼问俺这话到底对多少无知少女说过？天啊……俺比那个叫什么娥的还冤哪！ 站 你有啥好事从来就没找过俺，要是碰到啥坏事第一个就想到俺！上次你说让临村的二嘎子欺负了让俺去给你出气，俺从对方的身高、体重、耐力、灵活度以及抗击打能力等十几个方面进行了系统的分析和大胆的预测后，终于壮起鼠胆提起扁担气势汹汹找他一决雌雄！ 第203页 俗话说「智者千虑必有一失」，俺到他们村才知道瘦小的二嘎子有个膀大腰圆的哥，他哥身边还有一群如狼似虎的兄弟！俺想跑可是腿吓的不听使唤了，结果趴在垄沟里让他们活生生的练了半个多小时的踢腿运动，和他们求爷爷告奶奶拉门子套关系都不好使！ 你寻常干活时装的娇滴滴好似弱不禁风，没想到看见俺被他们毒打时居然跑的比狼狗都快！俺万分狼狈的回村让村长批评的直掉眼泪，他说俺破坏周边团结；回家让家长骂的体无完肤，他们数落俺没正事；俺万分委屈的跑到你面前想博得你的同情，你却奚落俺是纸老虎中看不中用！ 站 春耕时分你告诉俺你家的牛拉稀了，俺是傻小子睡凉炕——全凭火力旺，二话不说撸起袖子抡圆膀子愣是把你家的地从里到外翻了个遍；秋收在即你告诉俺有麻雀糟蹋粮食，俺抽根柳条在你家地里像豆鼠子似的东跑西颠赶麻雀，结果你家地里是一只麻雀都没了，俺家地里的麻雀都快撑死了！ 夏天还没过你就利用农闲亲手给俺绣了一双毡垫，还声称是第一次给人做鞋垫！俺激动的把这双大小不一的鞋垫塞到黄胶鞋里你却生气了，说俺脚埋汰一点都不尊重你的劳动成果，俺急中生智把鞋垫分别放到两个屁股兜里充当坐垫说是预防痔疮你才破涕为笑。结果没过几天俺的屁股蛋上就捂俩鞋垫形的热痱子，一大一小极不匀称还缺乏美感！ 综上所述俺甩你是合情合理的，本文落笔之处虽略显浮夸但也无伤大雅！呵呵……俺终于又被甩了，终于可以找比你更靓、更高、更温柔、更有文化、更有气质、更有钞票的美眉甩俺了！ 最后希望你不要因为俺把你给甩了就在女生堆里面把俺的缺点添油加醋大肆宣扬；也不要把俺的缺点印成传单乘飞机做高空撒放；最重要的就是别把俺的缺点写成文章贴到榕树下的开心一刻里，俺会没脸在这里混下去的！拜託了！ . 纪念高考 ----一，公元2001年7月9日，就是建党80周年纪念日第九天，也是我考试最后一〈英语〉，这天上午，我在考室里独自发呆，监考老师过来问我：同学，你可做了题没有？我回答：没有。 他就正告我：同学还是做点什么吧，阅卷老师不喜欢看见你留下空白。 其实我是知道的，凡我糟蹋的文字大概因为往往有头无尾吧，看的人一向不多，更何况是在考卷上写呢？然而我还是毅然下定决心写下去，我也早觉得有写点东西的必要了。 这在考生是必要的，总比留下空白好些，大抵只能如此了而已。 可是我实在无话可说。我只觉得我不是个东西，三天的考试，悲哀在我的周围，是我艰于唿吸，那里还有什么言语。高考当哭，是不必在考试之后的。 而次是的几个所谓严厉的监考老师的旋转在我的周围，尤其使我觉得悲哀。我已经出离的愤怒了。我将深味这非常难作弊的悲哀。以我的最大哀痛显示于可爱的《英语》使他痛惜我的苦痛，这将作为考试者对所考科目菲薄的祭品，奉献在她的面前。 二 真的勇士敢于对监考老师不屑一顾，敢于直接在身上写下作弊的东东。这是怎么的大无畏和无所谓。然而造化往往为庸人设计的，一大好光阴的付出来取得优异的成绩，又享受高额奖学金，我不知道这样的世界何时是一个尽头。 三 在三天的考试中，《英语》是最难的，最难云者，我向来不是这样想这样说。现在也是如此，我应该对它奉献我的悲哀与心血。她不是让人难受的最难者，而是死在反动学生秋有痕手里的牺牲品。 她的名字第一次为我所见，是在开学初发新书时候。那时候辅导员笑眯眯的把书发到我的手上，看见她红黑相间封面很是好看，我暗自诧异：这就是师兄们所说最难者吗？到上得两节课时，我才把她的名字和实体联繫上来，原来我一句都听不懂，于是我就彻底的把她搁浅在书柜的最深处。以后便不在想见。总之在我的记忆里她还是个处女。 四 我在三天前，才知道要考试了，头天闻到噩耗，第二天就考了，而且《英语》也在被考之列。然而我还是没有料到我竟然兇残无知到这个地步。况且始终红黑相间的《英语》更何至于无端出现在我的面前，任我胡乱涂抹。 当时就可以证明是事实了，做证的是大量的空白和集中涂鸦的墨水。还有头堂的《数学》也惨死在反动学生秋有痕的手上，成绩已经出来了，卷子上面还有涂抹的痕迹。 于是考委就有令，说成绩不好不能读大学。接着又有留言说如果洋读就要缴一万块大洋。惨像已使我目不忍视；留言更让我诚惶诚恐。我还有什么话说呢？我懂得了差等生是何等的痛苦了。痛苦啊，痛苦！我将在痛苦中交钱，就在痛苦中坠学。 五 但是，我还是要有话说的。 我没有作弊，所有考试我都没有作弊。而且《英语》那时是欣然前往的。自然考试嘛，稍有教科书责任感的书都会前往。但竟在堂堂大教时里遇害了，死在作为无知者的我的手里。下笔若有仇，墨水图满整个卷子。只是没有立即致命，我还不收手，又写又图。 早她去的有《数学》。《语文》。都死得相当惨。始终没有被学习过的《英语》死了，这是真的，有她留下唯一的草稿纸做证，只有《综合科》还在高傲的笑着。这是怎样的一个惊心动魄的劣迹啊！荒唐学生虐待考卷的卑鄙，糟蹋教材的阴险，不幸全被这大篇墨水掩埋了。 第204页 但是，杀人者如我却不知羞耻的昂着头，不知道自己恋上还有墨水。 七 我已经说过：我向来是不不惮以最坏的打算来推测来期的考委的，但这回却有几点超出我意料之外。一是教科书的无知竟达到这种地步，一是各科考试作弊者会是如此之多，以至水涨船高让我没有了希望。 我开始出高价是始于初中的，那时候两块钱的补考费欣然纳之，没有丝毫扭捏之态。 怎会想到今日大学学费是如此的高昂。倘要寻找考试的真谛：大概是社会上还有人要靠考生来养吧！苟活到现在的我在黑色的墨水中会依稀看到灭亡。坠学的厄运在缠绕着我。 呜唿我说不出话了，但用次纪念《英语》以及即将奔赴前线的一万块大洋。 妓女同志我要批评你们了 ----我早就想写点文字，来批评一下中国的色情业。这并非为了别的，只因为多年以来，悲愤总时时袭击我的心，至今没有停止，我很象藉此段文字竦身一摇，将悲哀摆脱，给自己轻松一下，照直说，就是我到要将他们发泄出来，提醒姊妹们。提高姐妹们。 多年以来从传媒和现实生活中让我压抑的感觉到中国的色情业发展的太缓慢了，与东瀛及邻邦小国真是耻于比拟，与欧美发达国家的差距更是差的另人瞠目结舌。我总是在想既然我们工业，农业与强国不能争一席之地，难道连第三产业也如此的差劲吗？而且居然输给日本这种三流民族，真乃国之大羞耻也。 每件事情都要从最基础说起，每条批评都要从最普遍中说起。我们先说说色情业在职人员的不敬业劳动。大家都是出来卖的，有些工作者（大多数）行业语言实在另国人羞耻，上来就「靠」「靠」的港台操法挂在嘴边问候个没完，要知道消费者是上帝呀，你没完没了的用嘴」靠「上帝，是上帝买单？还是你倒贴？再说我们凡事都要实事求是，没有「靠」的工具，只有「被靠」的器官，就不要打肿脸充胖子人前人后的「靠」个没完，人家原本是来「靠」你的，你这么一主动「靠」人家，让上帝的面子撂在那里？上帝都走光了，谁来扶持你们的工作？生意冷清了，就会带动整个行业的恶性循环，国人都集体回家「靠」老婆，你们怎么办？中国的色情业还要不要发展？难道几千年的文明古国都毁在尔等烂鸡之手吗？ 有些妓女同志还有更高级的虐待顾客手段，简直令人髮指，大家都知道我们是个大国，13亿人口的需要管理，谁来管理？当然是高级知识分子了——人民的公僕！有些同志一但跟公僕上床，就觉得自己了不起了，俨然把自己看成一个「后现代主义妓女」，以为自己的床上表演很具有批判现实主义精神。开始胡乱开价，逼迫甚至强迫公僕挺身走险满足其过分的物质要求，更有甚者，干脆赖在人家床上不走了，傍上大款就不出来卖。完全忘记了自己的追求，姐妹们你们始终要记住你们是中国人民的女儿，你们应该深爱着你们的祖国和人民。你们有义务有责任发扬这个国家发扬这个传统行业，大家集体傍公僕傍大款，让普通百姓怎么活？让外国人怎么看我们的职业道德？80年代后期兴起一批高级色情工作者（大多数为女大学生）她们的工作态度很值得我们学习，这些高级工作者大多数是把自己卖（更确切的说是宣传）给外国人，有些人收取少量的美圆用来增加我国的外汇储备，有些家庭殷实的工作者则干脆不收取任何劳动所的，就是单纯的为国人争光，摆个「指高器昂」的肢势告诉外国人：一切反动派都是纸老虎，不要以为只有你们美帝野心狼懂得性开放，我们做的不比你们差。每当听过这些流传与民间的无名英雄们的故事后我总不禁潸然泪下，瞧瞧这是一种什么精神？我要问一下那些「傍族」门，面对这种高境界同行们，你们不觉得羞愧万分吗？大家同是卖，你就为什么卖不出这种境界？扪心自问一下！反省一下你卖了这些年究竟都做了些什么？ 还有些妓女同志鼓励消费者服用「伟哥」等刺激性激素药品来「靠」她们。虽然初衷很好，为了高质量的服务于大众。但是我们要学会透过现象看本质。凡事都有两面性，要一分为二的看问题。药品的刺激只是一时的精美运动，不是提高整个人类「靠」水平进步的法宝，具科学调查，猪可以「靠」30分钟，但是猪不是为了快乐去「靠」猪。在哺乳动物中只有人和鲸是为了快乐才去「靠」同伴的。所以我们怎么能跟猪比呢？我们需要靠不断的磨练和反覆的推敲试验才能得到更高级的快感，这需要数量的积累才能达到质变，「罗马不是一日建成的」原始猪不是生下来就30分钟的。人类需要进化，但绝对不是靠药物来催化，我们不要好高务远，要踏踏踏实实做人，一步一个脚印。我们可以提出30年提高5分钟。一百年赶超一头猪的口号，用来自勉吗！外国人用「伟哥」那是他们低能，我们应该歧视，嘲笑这种不付责任的堕落性生活态度，他们虽逞一时之快，但却害了子孙。我们应该放开喉咙尽情的嘲笑他们。要时刻记住：我们受过多年的社会主义初级阶段教育，利人利己的精神普及薰陶，就不应该低标准要求自己。 有些妓女同志因为长相实在很抱歉，就摆出一副怨天尤人，终日不得志的样子，我觉得大可不比过分伤情，你们可以服务于普通大众吗，跟人民打成一片！基层运动，其实也是蛮重要的，没有根基怎么盖摩天大厦？换一个角度讲其实你们是很光荣的，你们是我们色情行业的中坚力量，没有你们的存在，甘做基石。我们许多高级姐妹是不会走出国门耀我中华色威的，牛顿说过一句话「我的成功都是站在巨人的肩膀上」套用这句话，你们其实就是默默无名的巨人。虽然你们的劳动所的有时很微小，但是我们还是有办法解决的！有些老姐妹放弃一些质量标准，要求一下数量，现在全国各行各业都在搞提速吗，你们也应该提速，老姐妹们说：500*2永远等于200*5，别人一天做两次，我们一天做五次，做为一个老工作者我们更应该高标准要求自己，不要总是过分的麻烦组织。麻烦人民。——说的多好呀！ 第205页 另外我觉得我们行业自身漏洞太多，有时候没有竞争感，干好干赖一个样，有点集体吃大锅饭的感觉，其实我们的人民都是很有潜力的，只是没有挖掘出来，我建议我们这个行业每年搞几个比赛，进行一下岗位比武大练兵，卖淫大比拼。设立几个专业奖项，再搞一些公益基金，发展我们的色情业，每年决赛胜出的优秀者除了给一些物质上的奖励外，还要注重包装宣传她们的形象，树立起行业标兵，请专职导演为其拍一些mtv，送往世界各国与同行者进行交流，一是争取更大一部的提高，二是打开一个窗口，让世界更了解我们，树立起民族色情业的形象。现如今我们的a片市场大部分被欧美。日本，韩国等国家占领，在五千年文明古国里，让全体子民观看异族的叫床表演，简直是炎黄子孙的奇耻大辱！最另人不能容忍的竟是我们居然输给日本人！同胞们，我们现在没胆量灭日本狗，与其和平相处。是国人的一种精神蜕变！我们丢了祖宗的脸，我们不能什么都丢的一干二净，几十年后我们的子孙问我们：你们对日本人做了什么？我们怎么回答？我们没灭了日本，制造业也接着日本狗拉的屎去用，连a片都是看日本人的。我们不觉得难于启齿吗？ 还要注重提高一下妓女群众的文化素养，因为大家将是一批走向世界的妓女部落，没有外语基础怎么服务于世界兄弟们？我们可以先提高一部分妓女同志，鼓励一部分妓女同志走出国门去卖，多年以后在归国带动大家集体学习集体去卖。要想学习和交流就要懂得外语，多一种叫床的语言是一件好事！如果大家不学习不交流只能越来越落后！闭塞就会落后，我们有近代史清王朝闭关锁国之例。不管「师夷长技以自强」还是「师夷长技以治夷」都要先从外语学起。 「父母诚可贵，爱情价更高，若为性发展，两者都要抛」。有些姐妹总想靠这个行业挣点钱嫁人生子，我觉得这是我们思想的一个误区，中国有句古话叫「当婊子就别立牌坊」一日为鸡终生下蛋，虽然难听点，但是这是真理，人活着总的有点信仰吧，总的有点追求吧？你嫁人生子就是自毁前程，我们现在讲究解放妇女，抬高妇女。不要把理想和事业这些东西都抛给男人。要知道你们也是人类的一半！外在的努力都是客观的，如果妓女自身主观不努力，不树立起一卖而终的道德观念，那么别人怎样提高你们的地位都是徒劳无功的。一女不伺二夫，你一但伺候了两个男人怎么办？那就应该没的选择了。别在想找个终身依靠，即使找到了也不是依靠，而是终身嘲笑！ 当然我国色情业的不发达还有一些人为的阻力，这些都可以克服的，毕竟一个行业能屹立于世界几个世纪就有他的生存之道！意见提到这里，我堆积很久的层层淤泥终于在今日的已释放，算是在沼泽中挖一个小空，苟延残喘的大叫一声，叫的虽不随人愿，但是终归比不去吶喊强。一鸣则已，不必惊人。 *我不是在写逗你玩文章。我没有践踏女权！我在讽刺谁谁知道。 假如阿q还活着 阿q煳里煳涂被人在土谷祠里捉去枪毙了，使我们这些当惯了看客的中国人 老大不舒服。总觉得以他的名气，及在文学史上的地位，本不该这么英年早逝。 近翻鲁迅全集，见「《阿q正传》的成因」一文，知作者原不堪编辑催稿之苦， 才故意让阿q「渐渐向死路上走。」「我那时虽然并不忙，」豫才先生抱怨说， 「然而正在做流民，夜晚睡在作通路的屋子里，这屋子只有一个后窗，连好好的 写字地方也没有，那里能够静坐一会，想一下。」可见文人草菅人命起来，理由 是不需很充分的。 假如当年知识分子的待遇高一些，有地方好好静坐想一下，或许鲁迅会抽身 走一趟未庄，通知阿q连夜逃脱赵秀才的构陷。那时户籍制度不严，不象如今公 安国安人员遍布，南下北上装都不用化。稍稍潜伏十天半个月的再回去转悠，乃 至跑到县里举人老爷的家门口闲逛，人家也一定早忘了他的犯科行径，不当会事 了。运气好遇上别的什么嫌犯绑赴法场顶罪问斩，如名声差的甚远的小d、王胡 之辈，他还能同吴妈一样，挤在人群中张开嘴巴看。在去酒肆茶楼的柜檯旁，跟 人手舞足蹈地比划一下：「好快刀」。 不几年北伐开始，阿q强烈的革命诉求，也就有了付诸实现的机会。白盔白 甲虽穿不上，真刀真枪却少不了。要是用他那浙江口音，跟北伐军蒋总司令叙上 同乡乃至本家，兴许真能晋个一官半职，回未庄向乡亲们炫耀。不过假洋鬼子和 赵秀才可是早化了四块洋钱，在大襟上挂过银桃子了。没他俩的介绍，革命党也 还是有些难投的。倒不如跟湖南一样自行组织农会，打一捆梭标板刀，去赵钱二 家先分了浮财再说。这也与他心目中的革命较为接近——「络绎的将箱子抬出了， 器具抬出了，秀才娘子的宁式床也抬出了。」等等。 接着「清党」、「清乡」，共产党在邻省江西闹暴动。到这步田地，阿q无 疑是只得去「投一投」了。假如他不死——这本是咱们立论的前提——，歷经井 冈山、长征、延安……下来，如今的官位应不下前一阵子死在任上的国家副主席 王震。他两个都不善识文断字，都习惯出口「妈妈的」，都主张动不动便将对手 「嚓」地杀头，就是说都很有革命的坚定性。若论起开荒种地，王震只怕远不是 他的对手。王只当过铁路工人，不谙稼穑；而阿q住土谷祠的时候，「割麦便割 麦，舂米便舂米，撑船便撑船」，样样是好把式。一个老头曾颂扬说：「阿q真 能做！」唯一的遗憾是批阅文件的圈儿画的不园。不过不打紧：孙子才画得很园 的园圈呢。 第206页 如果那天晚上得到捉他的通报，竟至远走他乡呢？「他虽然多住未庄，然而 也常常宿在别处，不能说是未庄人」，没有死守一地的道理。当初他只是想和吴 妈睡觉闹出风波，到处找不到工打，便改向城里发展，果然混一个「满把是铜的 和银的」回来。知道自己被告成死罪，还不赶紧熘之大吉？因为「有一会他似乎 是姓赵」，而赵姓原籍「照《郡名百家姓》上的註解」，应是「陇西天水人也」。 所以他极有可能和必要藉此机会回西部老家「黄土高坡」去寻根，以证实「我们 先前——比你阔的多啦！」 西部却不及江南小镇妩媚富庶。阿q到了彼地（我们且设它叫「未寨」）， 又难免与人夸耀起未庄打工时的「先前阔」来。加之他「真能做」、「见识高」， 又有「精神胜利法」创造「人定胜天」的奇蹟，领些人改造一片「狼窝掌」想必 没问题。就这样也能去京城做成大官，如国务院副总理陈永贵。再由金口玉牙讲 一句「农业学未寨」的语录，别说赵太爷、假洋鬼子等「一群鸟男女」吓成一滩， 连周恩来、江青、郭沫若一级的朝廷显贵也得趋之若鹜。鲁迅作传时遇着的第一 个难题——「阿quei，阿桂还是阿贵呢？」——便也迎刃而解：当然是「阿 贵」吶！ 当然他也可以既不去江西，也不去陇西，只捱过一段日子再返未庄，如前所 推论的，风声一过，顶多被地保敲去几百文酒钱即相安无事。他依旧替人打短工， 凭力气吃饭，余钱赌个精光，在街口遭人嘲弄欺侮，挨几扇耳光，仍歇在土谷祠 里，并且仍然孑然一身。如是「盼星星，盼月亮，盼到一九四九年得解放」。共 产党来了，他又有机会抖起来：作为苦大仇深的「土改根子」，阿q一举当选为 贫协主席。 「老q，」赵太爷怯怯的迎着低声的叫。 「我手执钢鞭……」阿q打算昂首而过。 「q老。」 「得，锵，锵令锵，锵！……」 「q主席！」秀才软声一喊。 阿q这才站住，歪着头问道：「什么？」 「阿q哥，像我们这样的穷朋友是不要紧的……」赵白眼惴惴的说，似乎想 探共产党的口风。 「穷朋友？你总比我有钱。」阿q说着自去了。 于是工作组及阿q带人到了赵家和钱家，「直走进去打开箱子来：元宝、洋 钱、洋纱衫……秀才娘子的一张宁式床先搬到土谷祠，此外便摆了钱家的桌椅」。 这可比偷偷摸摸跟着到举人老爷家打劫痛快多了。赵太爷吃斗不过吊了颈；赵秀 才连同老婆、孩子被监督劳动改造；地保到县里大牢服了五年刑；假洋鬼子算他 走运逃到国外去了——不然一定打成汉奸、特务。 吴妈也肯跟阿q睏觉了。岂止肯，简直还求之不得。要不要她？要她还是要 周七嫂的女儿？其实吴妈还是不错的，只「可惜脚太大」。如今一解放，脚大正 说明站得稳阶级立场。便是赵司晨的妹子，虽然「真丑」，日后从城里念完高中 回来，亦不妨考虑考虑如何对她进行「再教育」。 最早勾起阿q关于「女……」的遐想的小尼姑，文革中由他作主嫁给了小d ——或者就是王胡罢。本来他可以自己要的，然而「和尚动得」的，又「一定想 引诱野男人」，还用带哭的声音骂过「断子绝孙的阿q！」不能便宜了她。老尼 姑自然也要嫁给管祠的老头。不然静修庵当成四旧砸了之后，她又住到哪里去？ 说到文革，阿q「思想也迸跳起来了」：「造反？有趣，……来了一阵皮带 扎腰的红卫兵，都拿着语录、传单、绳索、封条、浆煳桶，走过土谷祠，叫道， 『阿q，同去同去！』于是一同去。……」 他不再唱「我手执钢鞭将你打」，早改为「穿林海跨雪原气沖霄汉」。外观 上也略有变化，如头上那顶从地保手里赎回的旧毡帽，即换成旧军帽，很有些时 代气息了。只是军帽下面的癞疤依旧，于是仍然不许说「癞」，不许说「光」、 说「亮」、说「灯」、说「烛」、说「太阳」……等等。 象以往一样，最先将「改革开放」的新气象带进未庄的又是阿q。 「阿q，你回来了！」 「回来了。」 「发财发财，你是——在……」 「深圳去了！」 只见他上下一套西装，虽说皱巴，毕竟从口袋里掏出一包「万宝路」洋菸来， 立刻使人对他有了新敬畏。接着纷纷传说，邹七嫂的女儿抢先在他那儿买了一条 牛仔裤，旧固然是旧的，但只化了二十块。赵白眼的母亲——一说是赵司晨的母 亲，待考——也买了一块孩子带的电子表。于是街头巷尾总有人追上叫住他问： 「阿q，你还有牛仔裤么？没有？收录机也要的，有罢？」 只几趟的工夫，土谷祠就变了大样：门口停一辆山叶，门内供着东芝冰箱 乐声彩电；秀才娘子的宁式床早拆了，摆上软唿唿的欧化席梦思。 变化最大的要数静修庵，里里外外修缮一新，并请来绍兴城里最有名的工匠 （现称民间艺术家）重塑金身佛像。鲁迅一个最近的本家，叫周什么的老先生， 还指甲长长地为庵子题了匾额。这一切开销，不用说都归阿q独家贊助。不过条 件是，从此静修庵所有门票收入得由阿q与重返佛门的老尼姑两人分成。小尼姑 则涂了口红，蹬一双高跟鞋，在港台流行歌带的节奏中扭着腰肢，领游客参观「 阿q翻过的墙」、「阿q偷萝蔔地」、「阿q躲狗的树」、「阿q砸过的门」及 「阿q捏小尼姑脸蛋处」等文化旧址。 第207页 料想不到的事仍时有发生。比方赵白眼，不仅解除了管教，还以「中国最末 一位秀才」的名份当上省政协常委。人前人后，讲话亦带些官腔了，三两句便要 说起辛亥年间他跟阿q一起革命的故事，并埋首着述回忆录。而假洋鬼子，也从 海外回国考察投资环境，同「未庄实业发展总公司」的董事长阿q钻进星级酒店 洽谈生意。手中捏的那根哭丧棒，早换成一只义大利真皮公文包，打开尽是与省 长、总理、港督握手的照片：「我是性急的，所以我们见面，我总是说：鹏哥！ 我们动手罢！他却总说道……」 「ok！」阿q仰脖子干了一盅人头马，竟用洋文接过话来。这回轮到假洋 鬼子一楞。才知道一向对崇洋十分蔑视的阿q，近几年也越学越洋派，时常为鲁 迅替自己起的洋名洋洋自得，在全国都可说是领潮流之先。有一阵子印名片连「 阿」也不要，干脆印成「rq」，更是味道十足。但赵秀才以为，那样未免太「 全盘西化」，还是「阿」一下子具有中国特色。 同样名字带洋味儿的小d，步阿q后尘跑过几回沿海特区，犹不过瘾，弄一 笔钱去日本进了语言学校。鲁迅预言他「大起来和阿q一样」，不意倒是有些和 假洋鬼子一样了。 也许阿q并不象我们愿望的那么发达和先进。他仍是穷，挤在百万盲流中到 处找工打，蹲在壅塞的车站过道里脱下破袄袜捉虱子；饿得想不通时，仍不免做 些小偷小摸甚至打家劫舍的营生；他仍然跟王胡或小d打架（只是没有辫子可揪 了），仍然隔了一层裤捏女人的大腿，仍然醉醺醺把钱输个精光…… 阿q是不甘寂寞的，学生和市民上街示威游行他会跟着乐不可支，见到烧车 抢店一边心里「怦怦跳」一边抱怨「怎么不叫我」，事后却又痛恨：「——好， 你民主！民主是杀头的罪名呵，我总要告一状，看你抓去杀头，——嚓！」结果 是他自己被抓去绑赴刑场。 然而阿q一定还活着。因为世界忽然间变得丰富了，不断地有许多事等着他 去干。他可以当官，也可以做打工仔；可以当作家教授，也可以干个体户，可以 小本经营，也可以大笔买卖；可以留在未庄也可以去繁华都市，甚至偷渡到海外 的唐人街；可以高唱「我一无所有」，也可以大骂一声「他妈的纽约！」 作为看客，中国人总是有幸大饱眼福的。 假如发生火灾 一、广州视窗 每个163免费email的用户会发现一个1024x400的banner： ——「是谁最早报导了这场大火—广州视窗！」 当日新闻——「new!!，new!!!，大火引出人命案—情杀？姦杀？？混合杀？？？」 次日新闻——「纵火犯疑是同性恋—看他的心路歷程！！」 三日后新闻——「美国大富翁、大律师私通阁下驾临广州白天鹅宾馆，广州视窗老总、记者在前排就座，问及大火一事，私通阁下用戴价值50万美圆钻戒的手，有力地推开本站记者的国产劣质麦克，象天使一样飘然而去。」 一周后新闻——「沸沸扬扬的大火原来是电工不当操作所致，各媒体恶性炒作遭到非议，请看今日垃圾网站列表—1、网易……」 二、搜狐 当日新闻——「美国《时代周刊》前50位全球数位化精英—张朝阳博士当时不在火灾现场。」 次日新闻——「搜狐天使尼格洛·庞帝说：大火对美国经济不会产生负面影响。」 搜狐网上调查——「你希望你们家着火吗？1、非常希望；2、不希望；3、不好说，走着看吧。」 三、chinabyte 特别报导——「真金不怕火炼，intelpiiicpu经受烈火洗礼，测试合格。这颗珍贵的cpu是从六名测试员的骨灰中找到的，幸好cpu没有损伤，万幸，万幸！」 四、新浪网 「欢迎收看火灾录象——按此下载，文件大小12g」 五、人民日报网络版 「虽然警报大作，办公楼对面火光沖天，但新华社至今未做报导。所以那可能是消防演习。」 六、国中网 「虽然警报大作，办公楼对面火光沖天，但新华社至今未做报导。所以那可能是消防演习。——摘自《人民日报》」 七、赢海威时空 「去年年初发生火灾一起。」 八、瑞得在线 郑重声明——「四川东方信息公司网站的火光与本网站相似，本公司保留一切诉诸法律的权利。」 九、网易 网易大妈：「孩儿们，欢迎来社区参加虚拟纵火、虚拟灭火。」 十tv网站 网上直播——「现在伺服器忙，请打开电视收tv-1」 十一、亚当、夏娃俱乐部，美丽网站…… 通栏大banner——「似火浓情！撩人心魄！！」点进banner——「本市昨日发生一起火灾。」 嫁给网络英才的十大好处 ---- 1.他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦)； 2.万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐； 站 3.不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动； 第208页 4.他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉…… 站 5.讨好他的方法很简单，只要让他洗「泡沫浴」，他就心醉，因为他酷爱泡沫； 6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物； 站 7.你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌； 8.他会给你们村的曹铁匠建一个「铁匠在线」网站，甚至一个村级区域网； 站 9.不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了； 10.离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取「道糠亩」()20％的股份就足够了。 坚决要娶黄蓉做老婆 ----距今800年前，郭靖与黄蓉正式确立夫妻关系。无论当时还是现在，总有那么一些人，对于郭黄二人的婚姻问题持有非议。主要意见包括：门不当户不对，知识层次悬殊，世界观、人生观、价值观相差太远；说郭靖太憨，完全是上了黄蓉的当，从此进入「妻管严」行列，一辈子不得翻身；说黄蓉太可惜，对男人的品位太差，一朵鲜花插在牛粪上；甚至有人推测他们极有可能系偷尝禁果不慎，生米煮成熟饭，只得草草结婚以遮人耳目。总而言之，自南宋末年直至本世纪初，江湖黑白两道热心人士流言四起，各大学术派别研究专家议论纷纷。时下流行一种言论，认为黄蓉之类女人不适合做老婆，本人对此不敢苟同，提出偏要娶黄蓉之若干理由如下： 1、 黄蓉家庭出身好。 她老爸桃花岛主黄药师表面上是飘然出尘的世外高人，实质是仗着天高皇帝远，非法占有国有资源，剥夺劳动人民的剩余价值，逃避国家税收，积累大量私有资产，典型的土财主，地主阶级。因此黄蓉的个人档案上「家庭出身」一栏，应填写「地主」。黄蓉身为地主阶级后代，却并非娇生惯养，敢于吃苦耐劳，同情劳苦大众，十分难得。 如今「长安米贵，居大不易」，一来人才市场竞争激烈，就业困难，二来干什么工作不都得有点背景？要是没个靠山，没人捧场，经商生意做不大，从政职位爬不高，演电影做写手名气出不来，跑江湖混码头牌子打不响，象郭靖这样的贫寒子弟，白手起家，谈何容易！东邪西毒南帝北丐中神通，黄药师有钱有势有面子，黑白道上，谁敢不看他三分薄面？找他宝贝闺女做老婆，起点高，发展快。 2、 黄蓉是女强人。 她智商高，有文化，办法多，组织能力强，充满个人魅力，歷史性地担当起天下第一大帮丐帮最高领袖的重任，放眼天下女性，无人可与比肩。有宋以来，程朱理学严重禁锢人们思想，极度重男轻女，唯有郭靖郭大侠挺身而出，坚定不移地与这样一个女强人结合，这需要多大的勇气和毅力！男人大多对女强人又爱又怕，都是腐朽落后的大男子主义思想在作怪。其实找个女强人做老婆利多弊少。从金庸先生的着述中可以看出，大量的事实证明，在反对霸权主义、封建官僚主义和与各种邪恶势力作斗争的许多关键时刻，黄蓉发挥了重要作用，在台前幕后有力地支持了郭靖的工作。 当今时代，更要充分发挥女强人在社会和家庭事务中的积极作用。据美国一项针对男性的社会调查结果，希拉丽女士在「最有魅力女人」排行榜中名列前茅，人气超过大嘴美女朱利娅罗伯茨，可见崇拜女强人已成社会潮流。娶个女强人作老婆，大事小事不操心，逍遥自在地享受高尚生活，何乐而不为？男人嘛，要大度点，宽容些。 3、上得了厅堂，下得了厨房。 黄蓉做得一手好菜，虽是业余爱好，却达到一流的专业水平，知名美食家洪七公可以证明。如今这样的女人越来越少，逐渐成为稀有动物。主要问题是女人们浮在上面，沉不下去，层次提高了，厨房不下了，传统美德失传了。相反，随着人民生活水平的提高，食不厌精，脍不厌细，吃得越来越讲究，贪食男性的数量与日俱增。 对于饮食的口味，本人要求并不算高，但每每面对满桌菜餚索然无味，举筷踌躇，摇头嘆息：若娶得黄蓉为妻，何至于此！为保障人民群众身体健康，促进经济建设和社会发展，郑重唿吁各级妇联针对这一问题，广泛举办家政培训班，提高妇女同志的烹饪水平，培养造就一大批象黄蓉这样的优秀人物。 4、 黄蓉无婚前性行为。 首先应该承认，大多数健康男性年轻时候都存在对性生活的憧憬和渴望。如今婚前性行为的普及已日渐成为一种社会发展趋势。「人不风流枉少年」，对于未婚男人来说，一方面很乐意提前体验性生活的快意，另一方面又要求老婆只能把贞操献给自己。这中间存在一个矛盾就是，婚前性行为的对象并不一定等于未来结婚的配偶。 但是，无论如何，男人们的「处女情结」是一种顽固不化的理念。如从前一位顿悟的大师所言，「少年一段风流事，只许佳人独自知」，这是一种至高境界，而不是一种不负责任的搪塞。天生丽质如黄蓉，难免有众多狂蜂浪蝶勐追不舍，她顶得住欧阳克之类小白脸的引诱，经受得住锦衣玉食糖衣炮弹的考验，出淤泥而不染，洁身自好，尤为可贵。她甚至不了解男欢女爱的一些基本常识，保持了革命的纯洁性——好比一张白纸，可以描绘最新最美的蓝图。 第209页 监狱vs工作单位 监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。 工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。 监狱：每日三餐 工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。 监狱：表现好可以早离开。 工作单位：表现好的奖励是更多的工作。 监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。 工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。 监狱：你可以看电视和玩游戏。 工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解僱。 监狱：你拥有自己的卫生间。 工作单位：你不得不使用公用的卫生间。 监狱：你的家人和朋友可以看望你。 工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。 监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。 工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。 监狱：监狱长经常残酷成性。 工作单位：这样的人被称为主管。 见面（古龙版） ---- 夜。 茶座。 各式各样的灯，各式各样的人，他竟好象什么也没有看到。 他在等什么？ 什么是他等待的？ 「你需要点什么？」温柔的声音。 如果说有人认为这个站在桌子前的女人不美的话，他一定是瞎子。 「你认为我到这里来会需要点什么？」他头也没有抬。 女人笑了，柔媚，迷人，但是绝对有效。 「两杯咖啡。」他毫无表情，放在桌子上的手机泛出金属的光。 他实在想不出有什么事情会阻止李淘准时到这里来。 他想不出，所以不想。 门开了。 进来的是个男人，西装，金丝眼镜，脸上的笑容能让十八岁到八十岁的女人都为他发疯。 这个男人坐在他面前。喝了一口那杯没有动过的咖啡。 男人笑了笑： 「你知不知道我为什么迟到了？」 「不知道。」 「那你为什么不问问我？」 「我不想问。」 「难道你不想知道为什么吗？」 「想。」 「是不是因为你认为我一定会告诉你的，所以你不问？」 「是。」 「中山东路堵车。手机刚好没电。」男人的笑容依旧很迷人，彷佛在说另一个人的事。 他神情漠然：「你知道我关心的并不是这个。」 「你实在不该叫沉炎的，你该叫沈冷。」男人并不直接回答。 沉炎闭着嘴。 李滔放低声音，笑的很古怪：「是不是有人欠你三千元钱？你脸色这么难看？」 「欠我的人是你！」沉炎一个字一个字的说，「你上个礼拜就把我的计算机搬去了，可是，现在还没有修好！」 李滔忽然笑了起来：「是不是如果我说电脑还没有修好，你就不替我付这杯咖啡的钱了？」 沉炎已经开始拨手机了，他的手机电池有电。 有电池的手机就可以拨得出去，这个道理无论谁都应该明白的。 所以手机通了。 「我已跟李滔会合。」沈炎的冷静完全不像喝过酒的样子，因为他喝的是咖啡，「我们马上到野马酒店参加网友聚会。」 夜色中，两个人，默默的走进了神马酒店。 见网友图她什么？？ 「雪花飘兮我心寒，衰哥愁苦兮无人管！」唉……，我真是活该，所有的烦恼都是自找的。都怪我没脸，我忍不住又去和网友见面了，结果又一场人间六月雪的悲剧重演了！ 上网不见网友会被别人笑话跟不上潮流的，所以趁着年轻气盛斗胆见过几个网上聊天感觉不错的女性网友，结果每次的结局都是一样……。她们看见我的同时左眼会反射出「青」字，右眼能折射个「蛙」字，双眸合在一起就是对我初步的评价了！： 咱们见面是我先提出来的，那是因为你曾经说过男人长相併不重要，重要的是内涵。没有你这句话我就是吃了熊心豹子胆也不敢有非分之想啊！那曾想你刚见我就要甩袖而去，多亏我哭丧着苦瓜脸装出一付可怜兮兮的样子才博得你那点怜悯之心，勉强同意和我共进午餐——美味的羊肉泡馍！ 你知道么，为了和你见面我翻箱倒柜找出了那条唯一没有补丁的裤子（这是我留着迎接千禧年穿的！）；刷了三个星期没来得及清洗的牙齿（牙刷都没毛了，我是用把柄刷的）；最后咬碎黄牙勐跺汗脚把身上跟随多年的污垢都洗下去了（全身的淤泥陪伴了我无数个朝暮，都建立起深厚的感情了，但是为了你我残忍的把它们抛弃了。虽然这么做有重色轻友之嫌，但是为了爱情除了生命还有什么不能割捨呢？！） 常言到：「皮裤套棉裤其中必有缘故；不是棉裤太薄就是皮裤没毛！」我生怕再增加这双粗腿的体积，天寒地冻的连毛裤都不敢穿，更别奢望什么皮裤套棉裤了。穿这么少都是为了你啊，我怕~我真的很怕~~我真的很怕你看见一个卤莽汉子轻挪莲步走在大街上的模样，晚上肯定会做噩梦的！ 我其实贼有钱，单看手腕上带的这块换了n次錶蒙子加褪色的老上海牌手錶就可以表明我是多么富有了，现在还有谁敢把这种老古董带出来炫耀呢？我可是开天闢地头个啊！所以请你吃羊肉泡馍不是小气，完全是为了发扬中华民族艰苦朴素的优良传统，咱们为促进少数民族饮食业的蓬勃发展做出微薄之力也是应该的！ 第210页 站 咱们来到没来得及装修的小吃部里面，整个狭隘空间里瀰漫着血腥和羊膻的混合味道（多有品味）；灯泡由于电压不稳忽明忽暗（多么浪漫）；墙壁上贴满旧日的报纸（多有文化气息）！ 饭桌上，那么大个馍你就轻抿樱桃小嘴吃了一点点，这么做虽然显得你很矜持，但是我不能容忍你浪费粮食的行为！从小由于天资聪慧，曾集百家所长篡改唐诗宋词而闻名校园内外，经常被漂亮的语文老师叫到办公室面对面谈心。最得意之作就是：「犁犁园上草，一锄一个坑。要知盘中馍，张张皆辛苦！」 站 呵呵……说了这么多千万别嫌我罗嗦，我只是想对你澄清一点：你那份羊肉泡馍我也给吃了并不是因为嘴馋，也绝对没有吃完这顿午饭回家后连晚饭都省了这种无耻想法！我是怕老一辈人说咱们年轻人不懂得节约，不知道珍惜农民伯伯的劳动果实。再说现在还有一部分人没奔向小康，和他们的生活一比较咱们浪费多可耻啊！所以——为了避免浪费，我只好豁出肠胃大义凛然把你那份羊肉泡馍也吃掉了，请你给予最大的宽容和谅解！ 你总算耐着性子眼睁睁看我把桌上所有认为能吃的东西都塞下肚以后，扭头就要走！别人吃完饭最起码拍拍屁股走人，你却连屁股都懒得拍也不去看看帐单，更别提和我探讨什么aa制的问题了。 站 天下没有不散的宴席，再和你纠缠下去恐怕又要搭顿晚饭了。其实我愿意养你一辈子的，但要总吃羊肉泡馍这种高消费的东西我承受不起啊！本来想来个吻别什么的，可国内不兴这个只能作罢，只好和你挥泪告别了！ 网络里咱们又狭路相逢了，我马上询问你是不是感觉我很帅？尽管我已经很努力的提醒你要注意表达的方式，告戒你我心理承受能力很脆弱经不起打击，还特意叮嘱你我已经准备好一把利刃、一节尼龙绳、一大瓶安眠药，万一你的回答令我不满意就…… 你…你~你~你不等我把话说完就十分干脆的回答了一个「不」字！你这么做多不负责任啊，你都没考虑就这么直率的回答，一点都不照顾我的情绪，你就不考虑这么说有什么后果么？你对得起那顿羊肉泡馍么？ 站 你知道我准备那么多东西是做什么用的么？我是想在看到这个残酷答案的同时用绳子绑住手脚，防止自己冲动之余用利刃撬开药瓶，一口把里面安眠药全部吞下去结束自己年轻有为生命的悲剧发生。 请你原谅我不能为你这句话而死，我很贪生怕死的。而且要是传出去说我上网聊天，让女孩子仅用一个字就给说死了会很没面子，会成为大人警告孩子们不上网的有利反面教材，那样的话我不是遗臭万年了么！ 我现在煳涂了，见网友究竟是图个啥啊？ 鑑别狐狸精二十法 ----小姐们，外头的诱惑可是越来越多啊，尤其是那些、那些--那些狐狸精！！！你们到底有没有看紧身边的他？有没有及时发现你身边的危险？ 还有各位先生们，你们到底经不经地起大军扑上的狐狸精的诱惑？是不是非要你们的痴心的小mm们整日提心弔胆才甘心？ 为了让大家对爱情还保留那么一点点信心，我们经过潜心研究和实际考察，终于发现了狐狸精的20大特徵 1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。 2、经常改换髮型和染髮，非要引起男人注意不可。 3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。 4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。 5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。 6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或谈心。 7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。 8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。 9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。 10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天唿喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。 11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。 12、她十分在意其他人对她的衣着品味或身材进行的批评。 13、经常和朋友分享过去的恋爱史。 14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。 15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。 16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。 17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。 18、也喜欢看性感写真集，以自己的身材和模特儿做比较。 19、性趣特浓，对ra片和性爱镜头十分兴奋。 20、看文艺片或惊慄片，反应特别夸张感动。 赶紧算一算，你周围到底潜伏着多少个狐狸精？ 哦！对了！狐狸精们还有什么样的把柄没被我们抓住，快快报上来啊！ 将女友像股票一样收购！ 第211页 ----亲爱的： 如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五」计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 1，你是着名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。 2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。 3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。 4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼指数就方便了。5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。 6，你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。 7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到着名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。 下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情k线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定採取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。 经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味kdj值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线，形成金叉；rsi买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，k线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情歷程中但惊受怕的意志不坚定者。 接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项鍊，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。 一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的傢伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是唿我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。 在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于捨不得割肉，使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。 第212页 我在完成「表哥收购计划」以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打唿噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些傢伙，看着那些傢伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。 突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒氂牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情k线一塌煳涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。 这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行st处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情k线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的傢伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。 这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮……这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了…… 这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联繫，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。 哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀…………不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。 没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子……当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。 你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了…… 以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这……哎……妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去……如果，一切都已无法挽回……请你给我最后……洗一次袜子…… 第213页 讲堂教师学生群像图 ----大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下： 牧师型： 此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！ 权威型： 名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室（表情冷漠最酷）。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语（英、德、法、日，拉丁更绝）或长段古语（吟咏更高）。提及国内权威必加定语「同学晚辈也」，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！ 站 学究型： 此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：「下课。」幸矣幸矣！ 表演型： 进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！ 好辩型： 讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反覆诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！ 站 兼职型： 此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间唿机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感嘆外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！ 大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之： 站 乖巧型： 上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往熘号，如师查出，则腼腆状解释（以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由）。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。 学究型： 坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。 站 勤恳型： 抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：「天丧予，非战之罪也！」 懒惰型： 坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：「朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！」 蒋干中计 ----话说三国时代，黑客猖獗，一场激烈的网络战争正悄然打响。 却说周瑜三江口大胜曹军，得胜回营，一面发e-mail向吴侯处报捷，一面 犒赏三军将士，每人发放一oicq帐号。乃曰：「尔等需尽快熟悉其用 法，此在两军交战中有大用途也。」时甘宁任技术指导，每日练兵完毕加 课一节。同时开放政策，鼓励兴建网吧。不几日，东吴将士百姓皆成网 虫。不久，东吴黑客云集，甘宁、韩当、蒋钦等皆有个人网站。 一日，周瑜上网冲浪。一阵疯狂搜索过后，发现曹军水寨网站。周瑜过目 后大惊曰：「此深的网络之妙也！」问：「该站站长何许人？」左右告之 乃蔡瑁、张允。瑜思曰：「此二人久居网吧，谙习网战，吾必设计先除此 二人也。」此时，甘宁正好赶来，周瑜遂将此告知甘宁。甘宁笑曰：「都 督莫慌，且先给他点儿颜色看看。」说完便装上黑客攻击软体，片刻间将 曹军水寨主页狂改一番，不甚解恨。周瑜喜出望外，遂带一队黑客登上楼 第214页 船，至曹水寨看热闹。正窥看间，一情报兵飞报曹操曰：「周瑜偷看吴 寨。」带曹寨中船出时，周瑜等人已离数十里远，追之不及。 曹操问众将曰：「前些日子输了一阵，挫动锐气，今又被他黑了网站，追 却追他不上，此何原因？」蔡瑁、张允答曰：「吾军多以青、徐为主，多 玩电游，俗不上网，顾不习网战。加之东吴将士皆佩一oicq，胜过吾烽 火台数倍，故追其不上。」曹瞪大眼睛曰：「此oicq为何方圣物，竟如 此神威，汝等为何不用？」答曰：「此乃网络寻唿，用作传报军情。臣即 刻在军中使用。」曹操问众将曰：「吾当以何计破东吴？」言未毕，忽闻 帐下一人曰：「某自幼与周郎一同上网，练得一身黑客绝技，愿去江东说 服周瑜来降。」曹大喜，乃视之，此人姓蒋名干，字子翼，现为帐下情报 顾问，平日随身一宝，名曰：笔记本电脑，内置56k moden。曹操激动不 已，曰：「子翼为吾解忧也！从前，子翼提议对曹军进行网络化管理，说 那可以增强曹军的宣传力度，提高作战水平。然时吾未在意，现深感悔 恨，否则何能追周瑜不上。现任子翼为曹军网络信息中心总裁，一切便宜 从事，不必禀我，禀我我也不懂。」蒋干见曹操对己如此重用，不禁激情 万射，曰：「臣相对干如此信任，干自当为曹军出生入死。其实吾已为臣 相抢注了「曹操.魏「的中文域名，只待臣相下令方敢上传网页。此次江 东之行，吾必说周瑜而归，望臣相放心。」蒋干遂行。 少顷，周瑜之oicq不停跳动，乃探子回报曰：「蒋干将至。」周瑜遂与 众将附耳低语，如此如此，众将应命而去。蒋干至东吴，周瑜拜迎之， 曰：「子翼来作说客耶？」干愕然曰：「足下视故人如此，便请告退！」 瑜笑而挽其臂曰：「我俩儿时同室操戈，连网游戏，今日正有机会叙此旧 情，子翼快随我而来。」遂招江东黑客与子翼相见。 须臾，一同至帐中，只见数台pc置于案上。瑜告众东吴黑客：「此吾儿 时网友，同室操戈，交情甚深，虽从江东至此，却不是说客，吾等勿 疑。」将干惊愕，不敢多言。周瑜曰：「吾近日玩一游戏，十分过瘾，名 曰《帝国时代》，吾欲联机与众英杰分享，不只意下如何？」左右皆曰： 「诺！」众英杰纷纷进入战网，开始发展，蒋干随同。少顷，周瑜率先升 级至封建时代，其余东吴英杰随后纷纷赶上，而蒋干仍在黑暗时代徘徊。 周瑜见蒋干久不升级，大笑曰：「吾之粮草，颇足备否？」干曰：「兵精 粮足，名不虚传！」瑜曰：「送你数千粮草如何？」干面红耳赤，取五百 粮草升至封建时代，不料周瑜已进入城堡时代，派来数万战象，顷刻间蒋 干领地无影无踪，蒋干面如土色，无言而云。周瑜仰然大笑曰：「想周瑜 与子翼同室时，不曾望有今日！」蒋干无言以对，想到使命难以完成，心 急如焚。 至夜深，瑜曰：「子翼今与吾同榻而眠。」于是携干入帐共寝。军中鼓打 二更，蒋干起视，看周瑜鼻息如雷。干见桌上放一电脑，遂起床开机，不 久，找到一安全漏洞，潜入周瑜的电子信箱，内有一封，主题为「蔡瑁张 允谨封」。干大惊，暗读。信略曰： 某等降曹，非图仕禄，迫于势耳。今已将北军困于寨中，但得其便，即将 曹贼之首，献于糜下。 干思曰：「原来蔡瑁、张允结连东吴！……」遂将信件及蔡张二人的数字 签名email给曹操。 曹操收到email，核实了此二人的数字签名，大怒，便唤蔡瑁、张允至帐 下。操曰：「吾欲使汝二人进兵。」瑁曰：「吾军尚未练熟网战，不可轻 进。」曹操怒曰：「军若练熟，吾首级已置于email的附件之中矣！」蔡 张二人不知其意，惊慌不能回答。曹操喝武士推出斩之。须臾，献头帐 下，曹操方省悟曰：「吾中计矣！」细作探知，用oicq回报周瑜。瑜大 喜曰：「吾所患者，此二人耳，今既剿除，吾无忧矣！众将与我连网《星 际》，如何？」 交作业 一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：「为什么没交作业？」 杨过答曰：「作业为什么要交？ 交了不一定会是自己写的；」 写了又不一定会；（不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼） 会了又不一定会考；（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷） 考了又不一定会过；（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶） 过了又不一定能毕业；（被古墓派退学的李莫愁脸色一变） 毕业又不一定会找得到工作；（乐天的令狐沖正在酒醉中，没听见） 找得到工作又不一定保得住工作；（萧峰夺门而出） 保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大师一把站了起来） 第215页 找得到老婆又不一定会生孩子； （东方不败和杨莲亭默默不语） 生了孩子又不一定会是自己的；（段正淳的脸开始抽筋） 是自己的又不一定会养得活； （叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来） 养的活又不一定会长得大；（天山童姥开始做生死符，准备修理人） 长得大又不一定会孝顺； （石清和闵柔同时心中一痛） 会孝顺又不一定会用功念书； （韦小宝冷冷地看着杨过） 会用功念书又不一定会考的上；（郭靖脸上一红） 考的上又不一定会交作业； 所以……啊，干嘛要交作业？ 只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过…… 绞刑架下的报告 我，上粤京市市长猫富贵，今天终于走到了与人民对立的一天。悬头于绞刑架上，我真是悲欣交集。本想在临死前多交个朋友，但法官判决的是「电子上吊」，看来这也只能成为一个美好的愿望了。 从1990年上任到现在，我走过了我人生中最多彩的十年。红心、清白、黄色、黑金；3600个日夜呀。客观地说；我猫某人绝非一个十恶不赦的民族败类，更非一个天良灭绝的畜生。哎，时事造英雄，时事又何尝不造狗熊？ 遥想猫公我当年新官上任，羽扇纶巾，谈笑中，一时多少豪杰，kao，可不止放了三把火。那是我内心最坦然的一段美好时光。白天，我勇斗盘根错节的腐败体系；许多无业游民早上8：00就会准时在市政厅门口为我加油助威，摇旗吶喊。当时的市政厅被人形象地比喻成北京工体，仿佛是激情的天堂。门口卖水、卖烟兼管自行车的胡老太太更是奉我为再生父母，称我是搞活市场经济的猫青天。晚上，我开通市长牢骚热线，亲自聆听基层老百姓的民心民意。使得当时的「午夜悄悄话」栏目收听率降到了负数的边缘，其策划人和播音员集体引咎辞职。不少父母都打电话说他们是含着眼泪听我的悄悄话，他们的孩子是打着唿噜听我的悄悄话。 人生无常，这样的幸福时光转眼即逝。先是我的老婆在这个社会上迷失了自己，她开始夜夜对我吹起了枕头风。首先是我的小舅子进了市职机关，就任市委宣传部的部长；然后是我的二表弟、三大姑、四大叔、五大郎。。。。。。直到有一天我发现市委食堂的伙食班长是我小舅子的小舅子的堂兄的小舅子的时候，我知道裙带革命已经成功了。 我更忘不了1993年，那个风雨交加醉酒赏月的夜晚。十里八村的建筑包工头安剃头来到了我家，为了承包我市墨迪逊大桥工程，在沙发上留下了10万元的现金。10万哪？同志们，我4年的工资呀。我收下需要理由吗？不需要吗？需要吗？算了，现在来研究这个问题已经晚了。经过了一整晚的思想斗争，在马克思和财神爷之间，我摇摆了很久。最终我还是觉得只有民族的，才是世界的，kao，老子就买财神爷了！第二天，我授权我老婆打了个电话给安剃头，问他留在我家沙发上的公文包是哪买的；我想让他再带一个给咱家配一对。于是，安剃头第二天又来了，带了个一模一样的公文包，当然还有我4年的工资。工程他包走了，从此我的良心也被包走了。随着经济形式的多样化，越来越多的大款、小腕、毒枭、老鸨、狐狸头、水晶猪。。。开始闯进了我的生命，我和他们鱼水交融、相得益彰。在这7年的时间里，上粤京市大兴土木、水货繁荣、各种色情娱乐行业蓬勃发展。值得提一下的是，我还开展了「三陪对性病说不，服务的关键在质量」的活动，被我市的经济学者称为「色情业营销的革命性创新」。 哎，人生又无常，这样的幸福时光也转眼即逝了。现在的我，好象一只落水的猫，站在这回忆我的如歌岁月。听说新市长胡有财马上就要到任了。那是我大学同学。我唯一不明白的是：现在我已经存款千万、名车洋房；真真假假、声色犬马的生活我也过得厌倦了。难道你们；任何一个有公德心的市民们，真的要让那个两袖清风的胡有财一切从0开始吗？kao！！！ 教我如何不服你 ----这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。 只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而终——追寻。 只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手——每年丢一块手錶，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆……你说，人生的真谛，是轻装前进。 站 你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。 你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它骯脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此。 站 跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇蹟黯然神伤。 第216页 温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。 站 有理如斯。你说要锻鍊身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻鍊身体，义无返顾锻鍊身体，视死如归锻鍊身体，不锻鍊身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下——夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。 善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。 站 多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好睏。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。 浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。 …… 你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难，柳暗花明又一村。 我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞嘆造化，什么样的磁场围绕着你？ 我不停地问，不停地想——老婆，教我如何不服你？ 接吻的定义 ----代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 站 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什么? 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引 站 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback) 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示 经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点 站 会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡 数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流 站 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构 公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转 结识异性奇招大全录! <1>引人注意 带本封面设计吸引，书名有趣的书，如「100％的女孩」，别人对书产生好奇心，自然会主动与你说关于书的问题，如在哪里买，内容是否吸引。或着上有外国文字的t－shirt，别人会微笑着请你翻译衣服上说话。 <2>带宠物上街 两个单身人士遇上不知说甚么好，但有宠物在旁，便可以用宠物做话题，方便不少。 <3>随身携带心意咭 见到喜欢的异性，可以在心意咭写上说话，如「你有某种特质吸引我」、「可以与我交朋友吗？」然后亲自交到对方手上，或叫小朋友帮忙，如果在餐厅便叫侍应生帮忙。 <4>派咭片 遇上喜欢的异性，但碍于首次见面，不知如何取电话，可以互相交换咭片，保持日后联络。 <5>要了别人的电话便要致电人 既然问了别人的电话a为甚么不打给对方？纵使时间隔了数星期，有来电总好过没有来电。不致电给对方，一开始便不要问对方要电话。 <6>多说身边有趣事 在报章上、电台接触到的新闻趣事，可以当作话题，令人感到你有趣之余关心社会，不会与时代脱节，增加别人对你的好感。 朋友篇 <7>同伴制度 找一个与自己一样的单身朋友，一来可以解闷，大家同病相怜，不致太孤寂，二来可以一齐找活动参与，共同物识对象，信心会大增。 <8>向身边好友表示想结识异性朋友 让他们为你留意适合的人选，机会增加不少。 <9>认识朋友的朋友 这样可以扩阔生活圈子，认识更多人，选择机会亦多。 <10>自办大型活动 自己发起大型活动，如烧烤、野餐、游船河，并鼓励邀约的朋友带他们的朋友一齐前来，让你认识更多人。 策略篇 <11>认识异性的兴趣 第217页 是女的，便要对球类运动有认识，最好能知道某几位出名球星的资料。是男的，最好对烹饪、买衫地方有认识，这样都有助与异性沟通，话题不绝。 <12>转移专长 你好动，便转移发展一些偏静的活动，如摄影、烹饪。你好静，便尝试参加体能活动，如行山、学游泳，在学习过程会认识到另一班新朋友，提高异性可选择的机会。 <13>学习跳社交舞 跳舞是认识异性的好方法，懂得跳舞会有助你社交成功，如果舞艺了得更是吸引。 <14>计划到酒廊、餐厅的地方 在下午时份到酒廊，出现在该段时间的人多数以放松心情为主，午夜前往的人以结识异性为目标，你不妨碰碰机会。 <15>多逛异性店 如你是女的，便去逛男装部，以选购礼物为理由，向身边男性求助，如借身体量度尺码，通常人在选择衣服时，防备心会降低 <16>多逛书店、唱片 能够在以上地方遇到志趣相投的异性，很多爱情故事也是这样开始。 <17>多去超级市场、洗衣店 不少单身贵族都要亲自去超级市场买食物，到洗衣店洗衫，两处都是结识异性的好地方。 <18>入fitness club 入健身室会令你遇上不同类型的异性，最好选择男女同做运动的健身院。 <19>多到艺术场地 如果要结识有个性的异性，艺术家会是首选，到画展音乐会去最能接触艺术型的异性。 <20>多参加展览、拍卖会 会议展览中心不时举行大型展览会，如食物节、宠物展，多参加可以增广见闻，结识到专业人士。 <21>多参加婚礼 偶尔做姊妹、兄弟都可以认识不少单身异性，大家在欢乐的气氛感染下，额外与异性玩得大胆奔放。 <22>多参加同学聚会 阔别多年的小学同学、中学同学，在聚会中可能令你发现大家一改形象，更有可能发展成为情侣。 <23>加入专业公会 假如自己是专业人士，如医生、设计师，可以加入公会认识更多同道中人，如果年纪遇少，便多参加属会，如排球、集邮、棋艺...... <24>制造学校／办公室恋情 一年中你会花上很多时间在学校或办公室，把经常出入地方当作社交生活一大来源，是明智之举。 <25>找机会出差 如果已出来工作，便争取每个出差工干的机会。仍在学的人，便参加每个有机会远游的比赛，可以增广见闻。 <26>去旅行 独自一人去旅行，参加旅行团也可以，全程抱着快的心情，自然会在异地遇上异性。 <27>多交笔友 以书信做沟通，虽然会有很多的假象存在，但总算有精神寄託和交流，从文字表达，可以对对方有一定认识。 <28>保留笔友地址 纵使现在不想覆信给人，也许过两天便改变主意。 <29>多看单身刊物 留意刊物逢星期六、日晚安排的单身人士聚会，应该考虑参与，将会明白孤单不是你一人，而且也增加结识异性的机会。 <30>让自己成为单身排行榜 在每个为单身人士服务的团体登记，让自己成为会员，会有更多机会结识其他单身人士。 <31>到婚姻介绍所登记 这是最后的一种方法，虽然不大自然，有目的而来，但结识异性，然后发展，至最好结婚，一切都是你们的共同目的。 个人篇 <32>多些二人活动 单对单接触才能有效地认识对方，时常一人独自出外，能更有效认识单身人士。 <33>打破惯例 假如你从不穿短裤、热裙，或者从不作男性化打扮，不妨改变一下形象，令人对自己耳目一新，会为你带来新刺激。 <34>善用微笑 微笑能够增加别人对你的好感，但笑要由内心发出来才具魅力，最怕皮笑肉不笑。 <35>学懂大胆赞美人 偶然见到漂亮／英俊的异性，大可以勇敢赞美人，如「呢个女仔几靓。」、「好有型」等等，便可以唤起对方注意。 <36>短暂交谈 以十分钟为限，与异性说些无伤大雅的话，每一次见面採用同一种方法，令对方对你留下印象，又不觉得你烦闷。 <37>克服恐惧感 要打开话题，便要先开口，由于恐惧，害怕拒绝而不敢开口，便错失很多机会。可以尝试与身边的人打招唿来练胆，包括邮差、售货员、邻居等。 <38>画快表明身份 让你与初相识的人知道你是单身，使对方有机会考虑你，最不智是故作神秘，乱戴结婚戒子，对方一旦以为你是有家室之人便会打退堂鼓。 <39>接受别人对你的批评 当朋友批评你说话罗嗦，只懂嬉笑，喜欢挖苦人，太过怕羞，太过高窦......诸如此类的缺点时，要铭记于心，勇于改善，因为这缺点很大原因令你难以结识异性。 <40>对自己充满信心 可以买一套新的内衣裤去约会心仪对象，做自己擅长的菜式，翻看取得好成绩的考试卷，想想自己的优点。只有充满信心，才令人愿意亲近你。 第218页 <41>不要找藉口说找不到情人 不要只懂向坏方面想，担心给别人发现自己的缺点，而不敢约会。要知道缺点是你性格一部份，亦是你可爱的地方。 <42>尝试接受不同类型的异性 假如只喜欢某类型的异性，会大大缩窄你的范围。由现在开始，在朋友当中，列出目前仍单身，而你亦未曾约会过的对象，考虑跟他们发展。 <43>懂得面对别人的犹豫 向别人提出约会，别人犹豫不决时，不要太早打退堂鼓，对方未必对你没兴趣，可能正考虑当中应该再接再励，耐心等候。 <44>给对方多一次机会 两人首次约会，会太紧张而弄得气氛尴尬，可以约会多一次，才考虑应该继续还是终止约会。 <45>定出期望表和要求表 写下期望的异性拥有那些条件，便会发现自己的要求过高，譬如生得像某明星，身高6尺，倒不如写下真正要求表，将自己的要求写下，如样貌可接受，高过自己便可以。 <46>充满希望和幻想 对前途充满期望，幻想与异性约会的浪漫气氛，到真的遇上了也不致手足无措。 <47>不要对自己要求过高 不容自己犯错，会令精神压力很大，应该从错误中学习，凡事都能一笑置之，总比甚么事也惊惶失措来得吸引人。 <48>放长线钓大鱼 记定了方法，便要有恆心去尝试，放的心血越多，收效越大，满足感越高。 <49>做回自己 虽然有多种方法供参考结识异性，但只要选择一至两种方法适合自己便可，最重要要做回自己，不要太造作，令生活大乱。 <50>绝招不要怕失败 假若提供的方法都不能助你结识异性，千万不要灰心，人生是充满了挫折，要有越挫越勇的精神，才能达成愿望。 解决中国人口的最佳办法 ---- 1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田） 2、取消一切法律制度，不论何罪——杀 3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人） 4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪，邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。） 5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。 6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人） 7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。 9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容） 10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。 11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。 12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者） 13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。 14、不贊成这些做法的——杀，杀，杀 15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽。 解析徵婚gg用语 关于男人的： 成熟稳重　　　　笨得像块石头，乏味无趣。 人品修养好　　　八面玲珑，阿谀奉承。 白领　　　　　　有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 有车有房　　　　二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。 自办实体　　　　已负债纍纍，资不抵债。 仪表出众　　　　又白又胖。 相貌英俊　　　　穷得叮噹响。 潇洒脱俗　　　　长发一个月不洗，鬍子上经常沾点菲黄肉丝。 浪漫多情　　　　连你妹妹也敢打来吃起。 有责任心　　　　希望你对他负责。 有幽默感　　　　自作聪明。 热爱艺术　　　　仅限于人体艺术。 好运动　　　　　主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在 体育中心倒卖球票或乱起闹。 受过高等教育　　懂完了，随时会洗你脑壳。 用情专一　　　　对每个女人都如此。 关于女人的： 肤白靓丽　　　　半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。 身材苗条　　　　瘦骨嶙峋。 身材适中　　　　正在减肥，已胖得不行了。 五官端正　　　　鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌煳涂。 清纯可爱　　　　像张白纸，几乎等于白痴。 温柔善良　　　　但对你除外。 活泼开朗　　　　长舌妇，唠叨得烦人。 第219页 气质高雅　　　　故作深沉，毫无主见。 修养好　　　　　善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学　　　　仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。 热爱音乐　　　　仅限于卡拉ok，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直 线下降，隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动　　　　其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游　　　　　当然是花你的钱。 短婚未育　　　　甚至还没来得及同房，你信不信？ 温柔浪漫　　　　和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅　　　　追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包 今天工作忙不忙？ ---- 第一家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：不忙.〔天真的表情〕 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔惊呀的心情〕 老闆：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用. 刚入社会天真的心被打破~~~~~~~ 第二家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：很忙. 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕 老闆：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用. 为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~ 站 第三家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：还好. 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？[oh! my god][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~] 老闆：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用. 天呀!~~~~~这样还不行. 第四家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完.〔有准备的表情〕 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕 老闆：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书 吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用. f.q.~~~~此处不留人自有留人处！ 站 第五家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完，正在做别的. 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼角终于掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕 老闆：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用. 对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链，不合理的是磨链.[成功 岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍 马的屁屁~~~~~.....太多了~~~经歷社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的 没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~] 第六家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：我的工作都做完了，正在帮别人做. 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕 老闆：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用. 不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~ 站 第七家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了.[充份的心里准备~~~~安啦 ~~~~~~] 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕 老闆：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用. 小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别 的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老闆说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕 回家抱着棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋 友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~ 第八家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事.〔非常得意的表情，再来呀~~~~ 谁怕谁！〕 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注 音=啦~~~〕 老闆：公司财务困难所以....〔老闆心里想：天呀，你那么强.我的位子还能 保吗！〕 终于认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语 唷!~~~~〕~~~~~ 第九家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕 第220页 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？ 老闆：你目中无人，我问你话呢，这样以后我们如何相处，公司要你何用. 谁bird你呀~~~~~ 第十家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕.〔害怕的眼神~~~~~脑中充满 着太多的经验~~~〕 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来) 安啦 !〕 老闆：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用. 怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~ 第十一家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你 ~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答 ~~~~~~〕 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕 老闆：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！ 喂！小刘~~~~~老闆的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~ 站 第十二家公司： 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有 没有箱子. 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：喔! 老闆：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户.公司 要你何用. 小张：谢谢老闆多日照顾~~~谢谢!~~~~老闆等一下我们出去吃个饭吧！ ~~~~~~~~小张终于知道做人处事的道理~~~~~~~~ 第十三家公司： 老闆此时走过来! 小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕 老闆：小张今天工作忙不忙？ 小张：我准备找工作了.[啊~~~不用废话了~~~~~] 下班时老闆对小张说：你明天不用来了. 小张：谢谢! 老闆：祝你一路顺风！ 天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的! 第十四家公司：〔自己开小吃店〕 客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？ 小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了. 一个月后 房东：对不起！店不租给你了. 小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~] 老闆：我要自己开所以..对不起..〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开.〕 终于~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~ 第十五家公司：云山寺 师父：误世今天早晚课忙不忙呀? 误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[后而不语]~~~~ 在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕 这就凡人有所不知，答话，就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜，没很咸**~ （请用 台语发音）~~好像在模煳中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如果你要问，大 家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你 也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看 到有一些政客与学者的[答.问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~ 十年后 师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世. 误世：双目合併〔不语〕 ~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！ 金莲与武大拜寿 ---- （潘金莲上）人都叫我潘金莲， 其实想做小甜甜， 嫁了武大老没钱， 武大呀，光卖烧饼不会种田！ 今天是我娘六十大寿，我呀要和我老公回娘家去。唉呀，天大亮了，还没起床。武大，武大，起床了！ （武大在里面应）老婆啊，起不来。 （潘金莲）怎么又起不来啦？ （武 大）昨晚上吃得太多啦！唉，唉唉起来，老婆，我的尿不湿呢？ （潘金莲）左边第二个抽屉。 （武 大）没有啊，那是你的安尔乐。噢，在这儿，呵呵。（穿衣服） （潘金莲）我娘生了咱四姐妹， 老大叫香莲，嫁了个状元陈世美， 老二叫秀莲，做了副总尽使坏水， 老三叫敬莲，股民看见全得阳萎， 最美是金莲，嫁了武大真是后悔。 这个鸟（diao）木卵（二傻之意），真是… （武大上）你在说什么呢？ （潘金莲）噢，在夸你呢。武大，今天是我娘六十大寿，我们回去给我娘拜寿去。孩子呢，你怎么不抱孩子，快去抱来，咱们早点儿上路。 （武 大）我不抱。 （潘金莲）咋的？ （武 大）村里人都说那不是我的孩子！是西门庆的娃！ （潘金莲）胡说八道，谁说的？ 第221页 （武 大）是隔壁的王二婆寡妇。 （潘金莲）不是你的孩子是谁的，我说是你的就是你的。 （武 大）那怎么孩子管村长叫爸？ （潘金莲）噢，昨天我让孩子认村长做了干爸！你怎么又跟她搭上了？ （武大痴笑）那天她买了一块巧克力， 把我骗到了村外高梁地， 东瞅西瞅就脱掉了外衣， 哪知道她摸我的小弟弟！ （潘金莲）你~~~ （武 大）嘻嘻，我就哈她的那个小咪咪！我这去抱，这就去抱。（转下） （潘金莲）唉，我在家排行老四，所以又叫阿四。 阿四生来很漂亮 （画外音）红了 嫁给武大太勉强 （画外音）惨了 多亏一个西门庆 轧上姘头算包养 （画外音）认了 （擦泪状。~~~接过孩子，怜爱地）看这孩子多像….. （武 大）像谁？ （潘金莲）像你啊！（给孩子餵奶） （武 大）老婆啊，我也想吃。 （潘金莲）这是给娃儿吃的，你吃娃儿怎么吃？ （武 大）你不是还有一个嘛，反正空着也是空着。 （潘金莲愠怒状，把孩子塞给武大）抱孩子，快走啦！ ~~~~~~~~~~~ （潘金莲）武大，去叫门。 （武 大）里面有银吗？有银请开门。~~没有银。 （潘金莲）大声点！ （武 大）里面有银吗？有银请开门。没有银。呵呵老婆。 （潘金莲）叫你大声点，说不定我妈在上厕所，没听见。 （武 大）非得叫我学摇滚说话。（大声）里面有银吗？有银请开门。 （潘氏上）谁啊？（吱扭） （潘金莲，武大）娘，是阿四啊。武大，快去搬椅子给娘坐。 （武大进去搬椅子出，摆好）（潘金莲）娘，你坐。 （潘氏）嗳，嗳嗳，（缓慢欲坐下）来，让娘看看外甥，嗳~~ （武大把椅子勐一抽）哼，摔不死你。（潘氏摔了个底朝天，小孩子摔到了一边）（武大乘势上去踩小孩） （潘金莲作势欲打，潘氏劝，爬起重新坐下，倒抱起小孩）算啦，算啦，老是这么贪玩。 （潘金莲作幽怨状）娘~~~ （潘 氏）看看我的小外甥，多好啊。（睁老眼，摸小孩头）武大，这娃儿头呢？ （武 大）抱反了，傻逼！ （潘 氏）噢，抱反了，乖乖。（抚摸小孩）武大，你们是坐车来的还是骑马来的啊？ （武大挠头答不出） （潘金莲附耳）我娘问你吶，是坐车来的还是骑马来的？你就说「老猪不在不成行，是走路来的。」 （潘 氏）武大，你爸好吗？ （武 大）嗯，老猪不在不成行~~~~~~ （潘金莲恼，打头，附耳）我娘问你你爸好吗，你要说我爸昨天到庙里找老和尚下棋，天晚了下雨，就跟老和尚一起睡啦。 （武 大）不是你叫我这样说的嘛！ （潘 氏）武大，你妈好吗？ （武 大）噢，他昨天到庙里找老和尚下棋，天晚了下雨，就跟老和尚一起睡啦。 （潘金莲恼，使劲拎耳）我娘是问你你妈好吗？你怎么乱答。我娘要是再问你你就说我不知道，要问你问我媳妇去，问我爸去，他们知道！记住啦！？ （潘 氏）武大，这娃儿像谁呀？ （武 大）这得问我媳妇和我爸去，都是他们搞的，我不知道。 （潘金莲大怒，见武大害怕地躲到一边就不动声色，轻声）武大，你过来。 （武 大）我不过来。 （潘金莲嗲声）老公，你过来嘛~~ （等武大过来，潘金莲大怒，勐然作色，使劲掴武大脸） （潘金莲哭）娘，你看这呆子，（对武大歇斯底里）滚，你给我滚！傻逼！（二人下场） （武大傻笑，对着潘金莲背影）屁股大大，心狠手辣啊！老婆~~~（追下） 金牌王老五们的网络答谢词 近日，一女性网站推出的「谁是中国当今金牌王老五」的评选结果揭晓。中国当今最受欢迎的金牌王老五排名如下：第一名刘德华、第二名李泽楷、第三名丁磊、第四名张朝阳、第五名张国荣、第六名梁朝伟、第七名谢霆锋、第八名张艺谋、第九名孔令辉、第十名张信哲。十名王老五分别发表了他们的网络答谢词。 第一名，刘德华：今天晚上我能得到综合排名第一、最有女人缘的男人奖以及最有魅力的单身男人奖三项大奖，我非常高兴。 感谢大家能投我一票。作为一个艺人，我在演艺界打拼了多年，深厚的歌迷群众基础是我这次夺冠的最大优势，再一次证明排名的竞争在于人气，而不是经营。论炒作，谁能和我比，我可是演艺的科班出身，年轻人，毕竟还嫩了！ 我最近投资开办了一家网络公司，经营网络域名的业务。各位看好，我也能在网络创业中一展拳脚。给我一个新域名，换我一夜不流泪……(刘德华下，无数女歌迷在台下大叫「刘德华，我爱你！」) 第二名，李泽楷：虽然我拿这个奖很高兴，实话对各位说，最近有点烦。 我的两个重要的股东——辜氏家族和美国的网际网路孵化器cmgi近日宣布从盈动撤资。这个负面的消息影响到盈动的股价大幅下跌，直接导致我的身价缩水，不然我将会取代刘德华，成为最受欢迎的王老五。(擦拭眼泪) 第222页 我们香港有句话，赌场失意，情场得意。这次的亚军对我是个激励，我将进一步投身网络事业，把香港盈动的泡沫神话吹捧到底。谢谢各位。 第三名，丁磊：大家好，我是小丁，大家也可以叫我「丁丁」。 感谢大量网易的女网友在这次比赛中支持我，我向她们发出了垃圾邮件的感情攻势，以极其朴素的文字恳请她们投我一票，她们没有让我失望。 感谢所有默默支持网易发展的网友们。我们要网聚人的力量，尤其是要网聚女人和性的力量。谢谢。 第四名，张朝阳：今天我很高兴，好女不嫁张朝阳最终只是一句谣言。(台下一片闹笑) 谢谢大家对搜狐的关注。我想大家一定很关心搜狐网站与chinaren的合併，我个人认为，这次合併将会是强强联手，chinaren的品牌将与搜狐合为一体，形成新的「china狐」品牌。搜狐除了获得chinaren强大的兼职技术团队的支持之外，还能在赢利方向上找到感觉。 再一次感谢各位。 第五名，张国荣：(身穿裙裤)大家好，我是「哥哥」。(台下一片唿哨声) 感谢所有的网民，他们的素质很高。他们对待感情方面有一颗宽容的心，再觉得噁心不会大张旗鼓反对同性恋，感情再保守不会公开吶喊反对异性合租，也不会有看见我穿裙子就大叫人妖来了的不良举止。 感谢他们对性倾向的支持，他们不会像香港的媒体那样说三道四。谢谢。 第六名，梁朝伟：大家好，谢谢大家的支持。 我时常觉得人生好像一齣戏。做男儿最好做乔峰，要多情做段誉，要扮酷做杨过，要专情做郭靖。交朋友应是令狐沖，上妓院应是田伯光，出来混，想得奖还得学韦小宝。(台下大笑，鼓掌) 第七名，谢霆峰：大家好，我是谢霆峰。 在下大雨的街头，我是不是能等到你？等到你的真心、真情和真感动？这段gg中的红雨伞我今天带来了。(打开伞作pose，台下的小女生尖叫昏倒) 感谢大家的支持。希望大家能继续关注fm365网站和可口可乐中国网站。 第八名，张艺谋：大家好，我是张艺谋。 网络改变了我的电影制作观念。我的新片将从网上招聘女主角，所有长相类似巩俐的人均可报名。我将从中挑选优胜者与她签订合约，接受包装、训练，参加电影、电视剧的演出。 想报名，就得赶快。 第九名，孔令辉：大家好，我刚刚从雪梨赶回来，我又拿了一块金牌。中国奥运代表团的金牌总数达到21枚。(台下球迷拉开一面巨大的中国国旗，全场齐唱国歌) 谢谢，谢谢广大的球迷。数字时代，我希望我每次与老瓦的比赛都是21比0。不，21比1，我可以放一次水，给他一点面子。(台下大笑，鼓掌) 第十名，张信哲：谢谢大家对我的信任，我的爱如潮水，就让爱一点点靠近，我们再也回不去了，对不对？(全体昏倒) 金庸 ----您好！恭喜您！因为您在浩如烟海的网站中找到了金庸，您是本站的第10001位访问者。本站ceo金庸先生率全体员工，欢迎您的到来！为了使您能更好地浏览本站，请您花3分钟时间阅读一下我们为您准备的「金庸说明」。本站由以下八个频道组成： 一、新闻频道 本频道的主持是天下第一大帮丐帮的帮主洪老七先生。丐帮作为天下第一大帮，门徒遍布世界各地，绝对能为您在第一时间奉献各种新闻。而且，随着9年制义务教育的普及，丐帮门徒的文化修养早已今非夕比，个个具备采、编、播的能力，另外，为确保您能在第一时间把握世界脉搏，我们特地为丐帮几十万名兼职记者配备了先进的通讯工具，唿机、手机、商务通，一个都没有少！相信您在浏览了本频道后，会改变以往定时观看《新闻联播》的不良习惯。 二、体育频道 本频道下又细分为田径、游泳、篮球、球类、棋类等小栏目，分别由世界短跑冠军青翼蝠王韦一笑、世界花样游泳冠军紫衫龙王什么丝、世界最佳门将千手如来赵半山和世界围棋第一棋圣逍遥派掌门虚竹先生主持。他们的专业水准相信定会让您流连忘返，祝您在体育频道玩得愉快。 三、健康频道 本频道由着名外科医生平一指、着名内科医生薛慕华和着名妇产科医生东方不败主持。除了他们三位精湛的医术能对您有点帮助外，本频道还特邀着名心理学专家一等鹿鼎公韦小宝爵爷坐堂，帮您解决学习、工作以及感情上的诸多难题。另外，本频道还为您准备了很多生理心理方面的案例，比如华山君子剑翁婿的典型问题（配有新鲜热辣大彩照！）。本频道每周一三五特别为您准备了「养生讲座」，主讲人是年逾百岁的天山童姥和二次发育的老顽童周伯通。 四、旅游频道 本频道由着名大侠郭靖黄蓉夫妇主持。郭大侠和黄女侠早在年轻时代便只身北上蒙古，南下舟山，对祖国的名川大山了如指掌，您一定能从他们这里得到足够的信息。值得您庆贺的事，在本站ceo金庸大侠的工作下，郭大侠终于决定出租汗血宝马以方便各地游客欲知详情，请点这里！）。另外，为了开闢海外市场，本频道特聘请金毛狮王谢逊以及铁勾银划妇女专门为您开闢了「冰火岛5日游」（名额有限，报名从速，请点这里！）。 第223页 五、音乐频道 只要您点击进入本频道，相信您马上就能猜出本频道的主持。不错，这首家喻户晓的《碧海潮生曲》（立即下载）的主人正是本频道主持东邪黄药师。北京三高演唱会的时候，帕先生多先生和卡先生曾专门致电本站，想请黄药师先生现场伴奏，后来因为种种原因未能成行（更多内幕！！！）。本频道的精彩节目还有黑木崖主人任盈盈的《清心普善咒》、曲洋刘正风的《笑傲江湖》（点击下载）。另外，本频道还有一位世界超级男高音：金毛狮王谢逊。想听「狮子吼」请点这里 六、文化频道 本频道的主持是全真教的邱处机道长，相信您还记得他那首脍炙人口的《四张机》（点击浏览全文）。另外本频道还特聘少林寺方丈方证大师和武当派开山鼻祖张三丰真人为您讲佛法宣道义、天下五大高手之一的西毒欧阳锋为您讲诉他的朴素的哲学。 七、女性频道 主持人是善于为女性描眉的明教教主张无忌先生，张先生是目前中国唯一一位获得模里西斯国立美容大学博士学位的中国人。另外还有世界最后纯情少女古龙女小姐为您度身定作的「蜂蜜美容法」，天鹰教教主之女殷离为您准备的「以毒攻毒养颜法」（《〈〈更多美容） 八、娱乐频道 不用说，您一定猜到了本频道的主持是桃谷六仙兄弟六人，他们六位的幽默天赋相信能在您紧张繁忙的工作中带去几许轻松。同时，我们也为小朋友们准备了一道大餐，对于老顽童周伯通，相信小朋友们一定不会陌生吧？另外，健康频道的韦爵爷、万里独行田大侠和东方白败先生（小姐）还将为您献上精彩绝伦的成人笑话。 怎么样？以上各个频道还让您满意吧？如果满意，请立即註册为会员，您将会有更多惊喜！如果不满意，请写信给我我们的e-mail是金庸，我们将把您宝贵的意见当作我们前进的动力！ 金庸笔下的女足 ----所谓无风不起浪，纵金庸笔下数员大将轰轰烈烈地排出了一个「金庸足球队」，女豪杰们自然巾帼不让鬚眉，纷纷跃跃欲试。黄蓉乐道：「我老公，瞧他那个傻不楞登的样，也能混个守门员。我不服！虽然我只会打狗棒法，但是，我地下盘功夫也是了得。姐妹们！！！咱们也来！~~~~」于是一支女足诞生了：阵型：3-5-2；阵容：九难师太，赵敏（前锋）；霍青桐，黄蓉，瑛姑，东方不败（中场）；周芷若，李莫愁，阿紫（后卫）；小龙女（守门员）。 站 教练：王雨嫣；领队：黄蓉；队医：程灵素；翻译：小昭，双儿，蓝凤凰；后勤：双儿；厨师：黄蓉。 阵型说明：锋线上有赵敏，这一泼辣女子，眼中带刺，只要她看一眼守门员，即可破门，而且更有心计，沉着冷静，让她踢前锋最好不过了。又有九难师太，不讲她的神行百变，破门角度如何叼钻，就说她的秃头吧，头上功夫不言而喻，犹有巴西女足球星茜茜的风范，一看就象是刚刚从巴西留学归来的球星，看来adidas又要换gg明星了。 站 黄蓉头脑灵活，机智过人，应变能力非人所能及，她又是丐帮帮主，组织和领导能力可见一斑，由她来担当中场组织者；女强人，霍青桐，独具统帅气质，通观全局，既能抢球，又能传球，实在是一名好前卫；瑛姑的泥鳅功众人皆知，脚下盘带功夫自然了得，个人突破，即可创造进攻良机；双儿，是一个全能型球员，可以做自由人，全场奔跑就靠她了；东方不败的入选是出于本着不可歧视变性人的态度，何况她的绣花针，天下闻名，想必穿针引线的本事非同一般，一不小心来个长传，就可以到达锋线，由她负责传球，组织上很放心。 站 再看后卫，周芷若，阴险毒辣，一个飞身铲球，既出脚够狠，又能保证百发百中，一不小心还可以把对手的脚铲断；李莫愁，更是心狠「脚」辣，而且诡计多端，经常可以制造一些越位，以逸待劳，何其快哉！阿紫盯人的功夫非同凡响，当年萧峰就是被盯的很惨。当然，在球场上，只要她盯住一个人，那就别想再飞出她的手掌心了，传都传不出去，更不用说射门了。 最后是守门员，小龙女一招「天罗地网」无异于是把球门翻了一面，球门面向观众，就是连个麻雀也别想飞进去，虽然她的内力不是很深厚，但是对付高速球，狠球也是不再话下的，更何况她能够在一条绳子上睡觉，足见她的轻功和平衡感了，纵使是香蕉球，她也能左扑右挡，更加分心相搏术，一心二用，即使是点球，也不过是小case！，确保球门万无一失就靠她了。 教练王雨嫣是因为她熟知个门个派的武功，对足球也一定颇有研究，想必在家中已经有很多大赛录象带了。 站 黄蓉领队又和她的机智有关，而且厨艺高超，厨师一职还是由她兼了。 双儿是韦小宝的大大老婆，只要她一声令下，众姐妹一定言听计从，对服自然可以自产了，而且经费的问题还可以请建宁帮忙解决，所以后勤工作非她莫属了。 双儿在俄罗斯混过，小昭又会波斯文，蓝凤凰还会苗疆话，真是不可多得的三位外交家，翻译之事自然小菜一碟。 队医程灵素，不由分说，药王弟子，妙手回春，可以说是女中华佗。 第224页 此番异想，意在大扬中国女足的雄风，更有感慨男足的失意。绿茵场上的腥风血雨，「引无数英雄尽折腰」！中国女足与冠军失之交臂，男足难圆沖亚之梦，引来过无限的感慨！ 金庸笔下几位失足青年 ----这封贴子我记不起是谁的原创了，文字也或许略有不及，见谅。 林平之——少镖头当年神采飞扬，骏马貂裘，率众打猎喝酒，可谓无忧无虑，快活胜似神仙。突然，一夜之间大祸临头，一场预谋良久的阴谋摧毁了他的美好人生，父母双亡，富贵如烟，从少爷眨眼变成乞丐，这场打击实在太大。从此一颗单纯的心灵扭曲、变形，復仇欲望成了人生唯一动力。可惜。 杨康 —— 本来是忠良之后，成长于王室之家，少年得志，风流潇洒，人生何其美好！有朝一日突然发现自己血统和家族不符，是以遗传基因为主还是以后天教养为主呢？颇为犯难。一点点私心贪念，导致了一步步走向人性的黑洞。 慕容復 ——王室之后，血统高贵，文武全才，六艺精通，胸怀逐鹿天下之壮志，真乃杰出青年。可惜不识时务，以四两之力去举千斤之鼎，哪有不被压得粉身碎骨之理？至死不悟，可谓痴矣。 宋青书——武当派年轻一代中的最优秀人才，武功高强，智谋过人，更兼有统帅三军之才，足可以成就一番轰轰烈烈的事业。可惜堪不破一个色字，解不开一缕情思，所爱非人，慾火中烧，妒火中烧，烧燃了邪恶，烧毁了理智，成了一个杀师叛变的无耻之徒。 夏雪宜——也是源于一个悲惨的家族血案，全家惨遭屠戮，姐姐被姦淫，幼小的他逃的一条性命。于是便报仇，这没什么错。令人震惊的是报仇的手段。欺骗别人的感情和肉体去盗取宝剑和蛇毒！杀我一人，杀十倍还之；淫我一人，淫十倍还之！以恶报恶，令人髮指。 尹志平——一个小道士，在平庸的全真教还算是个人物，后来居然成了掌教。平时道貌岸然，言行举止也还正派，没有值得挑剔之处。可惜不幸见到了小龙女，见到也不要紧，可惜爱上了她，爱上也不要紧，可惜机缘巧合，按耐不住偷偷占有了小龙女纯洁之身！一辈子永远也洗不掉的污点。 游坦之——聚贤庄的公子，因为其父母不自量力举行什么英雄大会围剿萧峰，结果搞得家破人亡。于是他不分青红皂白去找萧峰报仇。这还不是他失足的原因，他丧失理智是因为遇到了阿紫，爱上了这个不可理喻的女孩，为她戴上铁头成为玩具都不后悔，为她可以献出自己的眼睛作个瞎子也不后悔，什么是非什么仇恨都抛到九霄云外去了。可怜可嘆。 余鱼同——红花会的一条好汉。文才风流，貌胜潘安。只是爱情来的不是时候，没有在骆冰未嫁时遇到她。爱上一个有夫之妇，而且是自己拜把兄弟的老婆，实在是一种不幸。如果把这份感情深埋心底，倒是一个美丽故事。可惜他忍不住对大嫂动手动脚！好在后来以高尚的行为为自己赎罪，也算是迷途知返。 金庸笔下十大好色之徒 ----男人好色，实在难免。可好色的程度，猎艷的技巧，却有高下之分。且看金庸笔下好色无厌之徒英雄排座次。 1 韦小宝——来自丽春院的不世奇才，毫无疑问，身上具有色鬼荡妇的血统，先天不凡。后天成长于声色场所，耳濡目染，无师自通泡妞宝典。自此情场无敌，攻无不克，战无不胜，所向披靡，功勋昭着！左拥右抱七个绝色佳丽，羡煞天下男人！ 2 段正淳——贵为王爷，风流自赏，到处留情，姘头遍及天下。所以说有钱有地位的男人才能拥有这个世界，诚哉斯言。可惜这傢伙不负责任，拍了屁股走人，留下那么多没爹的女孩寂寞中长大，好可怜。 而且他违背了计划生育政策，根据金庸法判他自宫！ 站 3 段誉——恭喜段氏父子同列金榜！段誉好色之心，可谓至诚！凡有姿色的女子，皆顶礼膜拜。如阿朱，略有姿色，便屈膝下拜，心中暗道，给美人下拜，何其荣幸，哪管什么男儿膝下有黄金。在无量山洞，甚至对着一个石像磕头千百个，只因那是一个美女石像！浪迹江湖之时，更是见一个爱一个，看到更漂亮的就忘了前面的。最后象一条狗一样跟着王语嫣，那真是一条忠实的好狗啊！不过，他好色而不淫，乃君子也。 4 欧阳克——白驼山少主，风流好色，以收集天下美女为乐，蓄了不少美姬，常伴身旁，寻欢作乐，温柔乡中的快乐神仙。见到黄蓉之后，爱欲顿生，费尽心机，死缠烂打，可谓用心良苦。只怪黄丫头不解风情，偏偏爱傻小子。情场大英雄居然失手，也要和我们常人一样失恋，可惜可嘆。 站 5 石中玉——天才型的色鬼，既没有父母的遗传，也没有后天的环境，全靠自己的努力，独树一帜，卓然成家，厉害。十五岁时在雪山派就敢把掌门的孙女捆在柱子上，剥光衣服非礼，令人震惊。逃到长乐帮居然骗了一个帮主来做，于是身边的丫鬟、手下的老婆都成了小少爷玩物。情人叮噹也就爱他的坏心眼风流劲。最后被谢烟客带走，真是报应，真不知他的后半生怎么过。 6 田伯光——一个可爱的採花大盗，使一把快刀，万里独行，见花就采，也不管野花家花。採花大盗居然很讲义气，一诺千金，居然和令狐沖惺惺相惜，千里迢迢挑了两坛美酒登上华山之巅与令狐沖同饮，肯听取令狐沖的忠告，难得。 第225页 站 7 云中鹤——一个讨厌的採花大盗，好色无厌，没有原则，更接近禽兽而不象人。 8 公孙止——道貌岸然的色鬼。为了骗取老婆的武功财产而娶了老婆，然后背地里偷偷和丫鬟鬼混。老婆发现了，居然狠心将老婆推进深渊，怕她不死，故意放几条鳄鱼进去。后来又打小龙女的主意，不成，又勾搭李莫愁，甚至以牺牲女儿性命为代价来讨女人欢心。好色而无耻，至于极点。 站 9 凤南天——恶霸一个。来送鱼的村姑也要强姦，强姦之后还不准别的男人接触她，可恶之极！ 10 血刀老祖——奇怪的好色之徒，以好色为荣耀，以好色为鑑赏徒弟素质的标准，异人也。 金庸的九家着名公司 1.日月神教（《笑傲江湖》） 日月神教继承了明教的品牌，这条金庸未曾点明，但明眼人洞若观火：明字拆为日、月。张无忌的明教被朱元璋窃取后，修成正果建立大明帝国，明教的另一半流落民间而成为日月神教，犹如盘古挥斧后的清者扬升为天，浊者沉降为地。宽厚的张无忌风格竟衍生出见诸正史的朱明皇室暴戾与见诸江湖的「三尸脑神丸」草莽暴戾，正所谓「播下的是龙种，收穫的是跳蚤」。值得注意的是，《倚天屠龙记》与《笑傲江湖》间可以挤入一部百万巨着，详细阐述明教「浊降」这一半向日月神教的蜕变。它至少该解决人们一个疑难：为何郭靖大侠当初的设想──屠龙刀之主推翻元朝后，假如以暴易暴，涂炭生灵，必另有一位大英雄仗倚天剑取其人头──竟至完全落空？仅仅是因为倚天剑出世在前、断折又被吴劲草因私愤拒绝修补？还有几分是因为明教「沉降于地」这一半的不肖？ 日月神教公司，首任法人代表任我行，次任法人代表东方不败，三任法人代表任我行，四任法人代表任盈盈，五任法人代表向问天。不到20年时间四次更换法人代表，短期行为，损伤元气是理所当然。向问天接手后该公司再无讯息，连註册地点河北黑木崖也从今天的地图上消失了。大公司註册地点设在交通不便、商贾难至，信息闭塞的深山峻岭，本也卓识诡异。想来东方不败曾想改变经营方向开发旅游业，打算引进泰国人妖并亲身体验。假若其规划实现，猩猩滩，黑木崖成为芭堤亚，拉思维加司也不无可能，事就坏在令狐沖手上。 2.天地会(《鹿鼎记》) 天地会是台湾郑氏公司在大陆的业务总代理。总经理陈近南应属年薪60万美圆级别的最杰出企业家。这公司与云南沐王府的相遇最体现商业社会的无情：沐王府是大明王朝总公司下属的二级子公司，本来经营状况良好，只因受总公司破产清盘的拖累，公司拍照被吊销，经营场所被取缔，孤苦无依。而郑氏公司虽同为二级子公司（郑成功与沐氏氏族同为郡王），但由于在总公司清盘时成功地保住了不动产（台湾）和动产（军队），业务做得风生水起。它的下属单位天地会，已完全凌驾于沐王府之上。连天地会的下属部门（青木堂)，也可在业务往还中欺负沐王府。 联想到98年夏天某日，笔者与几位朋友一起吃饭，交换名片后发现：他们的新换身份全都是「投资公司总经理」。言谈中发现他们每个人都拿着一两个三四千万人民币或五六百万美圆的项目，但结帐时没人拿的出七、八两银子，只好我买单。我当时的感觉即是天地会遇上了沐王府。幸而没有铁背苍龙柳大洪一流人物以世勛身份指责我为「新进」，这点上我的朋友们比沐王府的干部们明白。但他们中间竟然有人认为可以从美国人投资的一亿美圆中提取两三个百分点作回扣，这点就是他们不如沐王府明白了。 3.天龙寺（《天龙八部》） 表面看来，天龙寺只是大理段氏公司资助的一间研究机构，是事业法人而非企业法人，实际上它是一套人马两块牌子，秘密註册了一家文化传播公司从事经营活动。这公司不仅下辖一个帐目不公开的基金会（段氏公司歷任法人代表常在任期结束前就辞职进入该寺，使基金会的资金得到源源不断的补充），而且还拥有一项价值极高的专利──六脉神剑。为这项专利，天龙寺与吐蕃国大轮寺发生激烈对抗后者借事业单位名义从商比天龙寺尤甚。六脉神剑在《天龙八部》中的地位，大约相当于微软的windows在今日世界的地位。 大理国疆域不大，市场狭小，天龙寺作为文化企业却又庞大的出奇──多位前任皇帝归隐寺中，等于公司养了太多大腕；寺的佛学造诣高深，等于技术领先，且无竞争对手。 市场小，公司大，这种不和谐本该产生强烈的垄断欲望。今日大公司自办的文化公司或gg公司，谁不是头等要物就是把大公司gg的代理费一口吃尽？但难能可贵的是：天龙寺的领导班子有恢弘的气度。卧榻之侧，他们竟能容忍黄眉僧这样的「个人工作室」存在。 而优秀的自由职业者黄眉僧，敢于接下大公司不愿接的棘手业务──在保定帝段正明与「恶贯满盈」段延庆之间搞公关，其自信与敬业精神也另人钦佩。 4.五岳剑派（《笑傲江湖》） 五岳剑派集团公司，是金庸世界里唯一符合现代企业制度要求的集团公司。确实实现了政企分离、独立经营。五个法人公司中，嵩山公司法人代表左冷禅兼任集团公司法人代表；华山公司法人代表岳不群；衡山公司法人代表莫大先生；泰山公司法人代表天门道长；恆山公司法人代表定闲师太。干部配置强劲，地域布局合理，基本覆盖全国市场。内部管理之严格从一件事上可见一斑：衡山公司副总经理刘正风突然辞职，放弃名牌公司领导层成员的优厚待遇与社会名望，投身官场去当一名副处级调研员，事有可疑。集团公司立即派出以托塔手丁勉、大嵩阳手费彬为正副组长的调查组，赶到衡阳对当事人进行离任审计，果然查出了问题。但该集团公司在企业文化上有一点大大应受抨击：没有集团内部各公司间的人才流动制度。一流人才令狐沖不容于华山派后，只有撞入本集团死对头日月神教的罗网。 第226页 集团公司在组成上符合现代企业制度要求，成员公司内部却未必。以华山派而论，华山派的剑宗、气宗之争，完全可以用分割股份、分别持有的方法来解决，那样华山派当可续执五岳牛耳。但岳不群师父那一辈见识短浅，只知有一张牌照、一个法人，不知可有百份、千份股权。实际进程是气宗耗费巨额诉讼费告倒剑宗，全公司五分之三以上资产在这场恶性内耗中灰飞烟灭，且几十年后仍留下封不平、丛不弃等后患。还幸亏应得股份最高的风清扬风总没有搅和进来，否则，华山公司当比另外四岳早20年破产。这也给我们一点启示：几个农民企业，哪怕力雄厚，如果自身内部不改革，仅在外层规范地组成集团公司，那结果只能如钢筋混凝土大厦建在流沙层上。五百年前五岳剑派土崩瓦解；五百年后巨人大厦因为选错地点，不得不把本该往上垒的建筑费换用于打穿60米厚的烂泥层，终致大楼盖不起来。咳，人世间的基本道理，本都是很简单的。 5.侠客岛（《侠客行》） 这是一家外国公司，资料不详。只知它为了逃税的方便，而把註册地点设于太平洋的一个小岛上（世界上很多小岛是避税天堂）。它不使用国际惯用名词，我们只能猜测龙岛主、木岛主分别担当类似于董事局主席和总裁的职务。负责其中国区业务的是两名外籍人士，取中国名字为张三、李四。 侠客岛公司据我们所知从事的是暴利行业──组团出国考察。随着经济社会渐趋有序，出国考察不再普遍暴利，但侠客岛公司风光依旧。首先是因为他们不组团则已，一组团必然请动列入中国富豪榜的人士；再者因为它不设分公司、不设办事处，经营成本之低到了不可思议、匪夷所思的程度。张三、李四这样的干才，应赋予38万美元以上的年薪，外加每人3%公司股份。 6.姑苏慕容（《天龙八部》） 初看起来这是一间相当不错的中型公司，拥有「斗转星移──以彼之道还施其身」的品牌，註册地点燕子坞地处经济发达地区。上届法人代表慕容博老先生名声甚好，现任法人代表慕容公子年少有为，是人中龙凤。四个部门负责人邓百川、公冶干、包不同、风波恶都可列入大宋经营人才档案库前100名和世界经营人才档案库前300名（世界包括大宋、大辽、西夏、吐蕃、大理）。出动其中一人即可轻易同时击败青城派、秦家寨这样的三流公司。这样一间公司，负债率高达百分之八千！真叫人大掉眼镜！ 百分之八千的负债率如何算出呢？请看前燕、后燕、西燕、南燕地图。无论慕容復要「復」的是哪个「燕」──莫护跋的前燕、慕容垂的后燕、慕容沖的西燕、慕容德的南燕（北燕为叛将冯跋所建，慕容子孙一概不会认同），都至少要扩展力量80倍，所以算出百分之八千的负债率。慕容氏从万里疆土，沦落到只拥有燕子坞及金风、赤霞等四个庄，丢失疆土比例超过丢掉大陆只剩台湾的国民党政府。 慕容復及其祖先本可象破产的超级富豪如李自成般逍遥自在，解散公司即可。但他偏要维持一个公司的架构，而又不履行一个法人单位对社会应尽的义务。它不创造就业机会、不交税、挑动恶性竞争，殊不可取。但总比今日社会里那些借贷款自始至终就没打算还的公司们要好。 7.全真教（《神鵰侠侣》） 真正把全真教来龙去脉交代得清楚的，是《神鵰侠侣》而不是《射鵰英雄传》。 全真教的创始人是王重阳，他是怎么样一个人呢？黄药师称颂他：「重阳起全真，高视仍阔步。矫矫英雄姿，趁时或割据。」这四句诗颇象吴佩孚的一首绝句：「军中名将志，江上昔人非。建树须及时，动静宜见机。」说穿了王重阳与吴佩孚一样，都是有政治抱负的。而且「趁时或割据」比「动静宜见机」要更赤裸裸。一心从政，企业家未免当得心不在焉，留下来的全真教便只有4分象个企业，倒有6分象个社团或事业单位，类似今天由宣传部主管的xx研究会或xx中心之类。 产权不明、政企不分，全真教有限公司在商界的风光一世而斩。谁要是借了钱给这家「企业」就倒足血霉了，因为事业单位无法清盘、不可破产，甚至没有偿债责任。王重阳虽拥有豪宅「活死人墓」，但那先是「抗金义军」资产，后被王某化公为私，继而转赠林朝英，从来就没有入过全真教的固定资产帐目。 8.明教（《倚天屠龙记》 明教公司规模可观，阳顶天时代有资产数亿、雇员上千。作为身负重任的企业家，阳某人恪守「只能老总一个人进秘道」的怪规矩，其实是对企业和员工不负责任。果然，他在秘道中出了意外，对公司大计、人事安排未作任何交代，公司因此大乱，几乎崩溃。董事副总经理范遥失踪；财务副总经理黛绮丝失踪；经营副总经理殷天正跑到东南沿海创立天鹰教株式会社，与明教公司决裂；销售副总经理谢逊先是因家事发疯，继而在社会上搞了一系列虚假的「策划」骗人钱财，最终卷了一件特大硬通货（屠龙宝刀）后不知去向；技术副总经理韦一笑得了怪病，每天喝血才能活命；五个职能部门（五散人）与五个子公司（五行旗）都与总公司断绝往来。 董事副总经理杨逍苦撑苦熬守着明教最后的家当。他组建了四个新的子公司天、地、风、雷四门，场面也还不小。但他也犯了阳顶天的毛病，孤身出巡，差点被何太沖夫妇开膛破肚。 第227页 张无忌出任明教公司董事长、总经理后，万众归心。张总抓住机遇，负债经营，大肆扩展。明教一度成为拥有几百家下属企业、几十万员工的特大集团。张无忌不再孤身犯险了，老有赵敏在旁边出点主意，因此遇事总能有惊无险。但这不能说明张总已懂得身为大企业家要自重身份，他只是惑于女色。作为大企业老总，每时每刻都不能与企业隔绝。小企业则未尽然，特别是今天的小企业。有位友人掌管一个不足10人的小公司，效益良好，不仅买得起汽车，而且雇得起专职司机。但他就是不买不雇。上班时间忙完工作后背一个轻轻的小包，打的随意跑到某个所在，或证交所、或书店、或商场、或街道，看看苟苟营营的人群，唿吸尘世的烟火气。一旦遇见旧识，寒喧几句后请入路边酒吧或茶苑，饮杯咖啡，啜一口清茶，讲几句怀旧的言语，舒一舒怀古的幽思，令旧识辨不清他现在究竟是得意还是落魄。这中间，有一份说不出的儒雅，有一位说不出的从容。 这给人何种启示呢？──千万不要做大。有朋友批评我上述论断过于极端。他认为应该讲：「不要轻易做大。」一般中国企业在年销售额三千万左右是一道坎，所有管理问题、结构问题、人员素质问题都在这道坎上暴露，严重者导致企业崩溃。但只要对如何闯过这道坎做足了精神上、物质上的准备，就可以做大。 马上又有人批评他而贊同我，这回的论据是：梁山泊毁就毁在「做大」上，如果控制在三四十条或四五十条好汉的规模，价值观念上有高度共识，对外又不引人注目，「一辈字逍遥快活」肯定能做到，错就错在宋江拼命做大，吸纳了唿延灼、关胜以至卢俊义等一大批「外向型干部」，弄得不受招安已势所不能。最后弄得众好汉十之八九都死得不明不白。 再有一人提出论点：这回金融危机，四小龙中的台湾损失小，就因为它的经济结构靠中小企业支撑，大家都做得很用心、负责任；而韩国之所以损失惨重，就因为弹丸小国拼凑了五个世界级大公司，官僚主义盛行，浪费巨大，运转不灵，光是少数巨头操心着急而大批精英有劲使不上。所以……嗨嗨，到此为止，不能再发散下去了。下一节中我们将批判「发散型思维」。 9.逍遥派──灵鹫宫──星宿派（《天龙八部》） 童姥、无崖子、李秋水师兄弟三人，本是大学里的博士生同学。他们把持的逍遥派是个研究机构，不对外经营。三人之间产生感情纠葛，直弄得人人伤心。两名才女心灰意冷之余都出了国──跟今天在大学里发生的故事一样。李秋水去了西夏，童姥向西走得更远，去到天山。我查宋时地图，才知其时天山是西州回鹘的地盘。那时节辽国最强大，相当于今天的美国；西夏国势强劲，相当于今天的日本；西州回鹘欠发达，相当于今天的匈牙利乃至狮子山或汤加、塞班。二女不去大辽，当然是因为该国对有移民倾向者拒绝发籤证。李秋水去成西夏与前几年很多女孩子一样，走的是嫁人的路子。不过李秋水比今人强得多：上海好端端的女孩子嫁到日本的边远农村，而李秋水一嫁就是西夏国天皇。童姥也比另一种女孩子强得太多：首先她不是想从匈牙利、狮子山诸地转一圈跳往发达国家，而是立足西州回鹘艰苦创业，志气上强很多；其次，她终能在商界取得辉煌成功，其「缥缈峰灵鹫宫控股公司」本部发展到9个强大的职能部门（九天九部），而且回国收购了108 子公司（36岛、72洞）。比之那些只在国外混了几十平方米房子兼作卧室、办公室、外租房，就厚颜回国写书自吹自擂的人，哎，真是有云泥 之别！ 无崖子的师姐妹都出了国，自然非常伤心。心神恍惚下，他和他得意的弟子苏星河博士被丁春秋发动政变来了个一锅端。丁春秋没有学歷，给逍遥派打杂工出身，因多年受歧视引起的怨毒一起发作，把无崖子与苏星河迫害得很惨。丁春秋对高科技一窍不通，只相信看得见摸得着的东西，于是跑到星宿海去搞房地产，兼做毒虫养殖业。星宿派公司的原始积累，就是靠毒虫养殖完成的。星宿海地处大宋、西夏、西州回鹘交界。丁春秋似出国非出国，附庸风雅而已。 丁春秋小人得志，人生满足的层次与品位很低。遗憾的是：我们身边的企业家朋友中，不比丁春秋强的人不在少数。 金庸年度十大gg ---- 1.金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：「爹，有刺客。」 郭靖：「亢龙有悔」，一掌拍向郭破虏的脸上。 郭破虏捂着被拍肿的脸：「爹，刺客跑了。」 「想跑？没那么容易。」，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 黄蓉：「金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。」 2.盖中盖 武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：「耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？」 张无忌：「我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫」。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。） 第228页 站 3.红牛饮料 药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：「同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……」 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：「渴了，累了，困了，就要喝红牛。」 4.佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。 阿紫：「把童姥放下。」 虚竹：「姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。」 王语焉：「好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。」 只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了縴手中。原来都是一盒佳美护肤霜。 童姥：「我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。」 「耶」，三位美女跳起，让开了路。 站 5.奇圣胶囊 桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。 桃妈：「傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿〈裆〉自强。」 桃爸：「对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。」 6.脑白金 春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。 黄蓉：「爹，靖哥哥给你送礼物来了。」 黄药师：「这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？」 郭靖：「爹，这可是脑白金啊！」 黄药师：「哦！」 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：「今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！」 站 7.诺基亚手机 黑木涯。任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用「狮子吼」叫平一指（平一指没有反应）。令狐沖用「千里传音」叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。「嘀铃……」，平一指的手机响了，他打开手机：「好，我就来。」大家围住了计无施看他的手机，计无施：「诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。」 8.排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：「姑姑，这颗情花毒的解药给你用。」 小龙女：「不，应该是过儿用。」 杨过：「姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。」说完把解药丢下了山涯。 小龙女：「过儿，你……，」依到了杨过的怀里。 杨过狡诘的一笑：「姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？」 小龙女：「过儿，那是为什么？」 杨过：「因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。」 站 9.婷美内衣 黑木涯。任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐沖、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐沖寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招「铁板桥」，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听「嘶」的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：「婷美内衣」。整个黑森涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：「婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。」「扑通，……」黑木涯众英雄全部昏倒。 10.蓝天六必治牙膏 黄蓉、郭靖正在烧「叫化鸡」。 鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：「靖哥哥，快吃啊。」 郭靖：「蓉儿，你真好。」正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。 「嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？」 「没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！」 「讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。」「嗖」的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。） 金庸群侠传之奥运篇 话说雪梨奥运会正紧张进行，突然闯进一支来自中国的民间代表团，不看不知道，一看原来是金庸先生带领他的笔下人物来给五环旗添彩的。奥委会主席萨马兰奇本着五环精神允许他们以个人名义参加本届奥运会。不久萨翁便后悔了，原来他想起了这帮人物全是神功盖世的主，遂只允许他们每人一个项目，不准兼报，然这也于事无补，奖牌榜一出，萨翁简直不敢相信自己的眼睛。这是一个怎样的名单呢？名单如下： 100米：段誉 这小子使出凌波微步，发令枪一响便到了终点，时间无法计算，因为裁判们还没来的及按表。 第229页 马拉松：欧阳锋 刚起跑时金庸告诉他，只要跑到终点就告诉他「他是谁」，这话果然管用，几个大纵步便不见了踪影，等到了终点看到洪七公正在等他，又问洪七公「我是谁」，洪七公如实相告，欧阳锋至此方明白，遂与洪七公携手笑死，成为又一个献身马拉松的人。 射箭：郭靖 当年师从蒙古第一箭师哲别，这点比赛小菜一碟，什么韩国帮，全歇菜了！ 跳水：杨过 当年在忘情谷纵身一跳已有跳水的功底，又在大海中练武十余载，什么团身跳，压水花，全是一流。 篮球：全真七子 尽管每次只能上5个人，但道士们的联防让梦四队无计可施，而七子动仄飞身扣篮，澳洲观众大唿过瘾。 举重：达尔巴 此人出身西域，力大无比，抓举、挺举全拿，只听得加槓铃，加槓铃，那边有人回道「没槓铃了」。 跳高：小龙女 古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量，后来说杆不够高了，这才作罢。 柔道：韦小宝 当年螯拜那重量级的他都扳的动，更不用说那些貌似力士的爷们了。 击剑：风清扬 独孤九剑一出，什么法国剑客全找不着北，连耳朵被刺伤都不知怎么伤的，痛痛快快45：0，拿下！ 萨翁还要往下看，本届友情协助兴奋剂检测的黄药师和胡青牛来了。萨翁一看，检测名单上全是那些破纪录的名将，脸上挂不住了，遂开始找代表团的茬子了。工夫不负有心人，终于让他发现由于练辟邪剑法，岳不群、林平之等人的性别问题有学问，于是找个什么章程把代表团给轰了出来，这才保证了那些纪录的「清白」。 团长金庸先生念及北京正在申办奥运，遂以大局为重，说了一句：青山常在，绿水常流，二零零八，相约北京。 金庸群侠gg篇 一、郭靖：「学习《九阴真经》你需要脑轻松。」 二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后，谄媚地说：「小小意思，请桂公公 笑纳。」小宝一摆手，哼了一声：「公公今年不收礼，」转眼看到吴应熊手里的 东西，立刻变的眉花眼笑道：「收礼只收脑白金。」言毕一把夺了过来。 三、黄蓉对欧阳锋：「欧阳伯伯，白驼山的功夫不过尔尔，我爹早就教给我 破解之法了。这样吧，我不躲不闪接你三招蛤蟆功，如果我没事，求你以后别再 纠缠我和靖哥哥了。」欧阳锋狞笑着道：「小丫头好狂妄，你自己找死，想来黄 老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！」说罢，竟不再容黄蓉再开口，唿唿唿 三招递出。石破天惊巨响之后，西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳 锋一头雾水，一代宗师说过的话总该算数，只好眼睁睁的看他们离开。走出里许， 郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：「蓉儿，软猬甲真好。」黄蓉笑吟吟的说：「靖 哥哥，这不是软猬甲，你看！」说罢脱掉外套，露出里面穿的粉红色秋衣，郭靖 看的两眼发直，口水直流道：「俞兆林，真厉害！」 四、七台小电视一字排开，屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿 烂的笑容，（七人头髮分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：「康佳 七彩小画仙。 五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵，无奈灭 绝贼尼的倚天剑太过锋利，韦一笑只好施展绝世轻功，腾挪躲闪。韦一笑避开灭 绝兇险的一招随手抓过一个峨眉弟子，围着灭绝兜了七八个圈子，又唿的一声将 这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看，这名弟子已经断气了，咽喉上留下了两排细 细的牙齿印，原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：「邪魔歪道， 有种别躲！」韦一笑脚步不停，越转越快，犹如足不点地，声如夜枭大笑：「哈 哈贼尼姑，有种你丢掉倚天剑啊，啊哈哈」言又抓起一个峨眉女弟子，大叫道： 「贼尼，来追我啊！」言罢，掉头西去。灭绝紧追不捨，无奈韦一笑轻功举世无 双，两人的距离越拉越远。眼看追上无望，灭绝驻步四顾，发现不远处停着一辆 摩托车，于是飞身跨上，加足油门，继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情，自负轻 功天下无双，根本不把灭绝放在眼里，以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。 一晃灭绝已经追上了韦一笑，可嘆韦一笑还在洋洋自得，灭绝一手掌把，腾出一 只手抽出倚天剑，从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全速奔跑，突然看到自己 胸口突出一截剑尖，十分骇然，无论如何也不能相信，脚步急停。韦一笑看看胸 口的剑，古怪的笑了一声，身子一软倒在地上。灭绝也一个急停，长剑入鞘，仰 天长笑：「想到做到，豪爵钻豹！」 六、建宁公主斜靠在韦小宝身上，媚眼如丝，嗲嗲娇笑：「喝汇仁肾宝，他 好我也好！」 七、东方不败生气的对田伯光说：「哎！你怎么又用我的啊！你的呢？」田 第230页 伯光尴尬地一笑：「都让岳掌门用了。」岳不群咯咯娇笑：「大宝，明天见！」 林平之跳出来，露出妩媚的笑容：「大宝啊，天天见！」 八、老头子拉着女儿老不死的手，深情的说：「自从喝了哈尔滨制药六厂的」 朴雪「口服液，我家老不死就完全康復了，你看气色多好啊。」（老不死特写： 皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：「女人啊，要学会照顾自己，你知道吗？现 在有一种药……」 九、殷离（朱儿）：「小痘痘不见了姗拉娜痘角膏」 金庸十二钗（现代版） 翻阅金庸小说，与那些暗香盈袖的江湖女子似曾相识。今天，刀光剑影早已黯淡，如果生命重新鲜 活，她们会是怎样的时代女性？ 在歷史的镜子里，我们看到了什么？ 1、女强人霍青桐（《书剑恩仇录》） 霍青桐註定生成亲友、族众的嵴樑，所以她别无选择，必须做一个女强人。每朝每代的喀丝丽都可 以撒娇、可以天使般地微笑，她霍青桐生在过去，就必须挂帅出征；生在现代，就必须香水、时装、手 袋地武装起来，在商业化的男权社会里摸爬滚打。 2、gg明星阿九（《碧血剑》） 阿九生在现代就是准gg明星。 一是因为她貌若天仙、气质逼人；二是天然资源丰富，老爸是祯皇帝，可以发挥名人效应。阿九只 要斜倚在古色古香的香妃榻上，喝着一碗东西说：「我每天都喝宫廷牌燕窝，宫廷牌燕窝令我皮肤白 嫩、青春永驻」——这只是宫廷系列gg的一个开始，虽然阿九每天喝的燕窝可能都是大众牌的或根本 就没牌子的，但这有何妨，商家滚滚生利、阿九的香火预算也足够饱满。 3、公关小姐苗若兰（《雪山飞狐》） 以公关水平论，王昭君、文成公主不如苗若兰，因为她们的公关对象并无血泪家仇；二十一世纪的 公关小姐也不如苗前辈，因为她们连「来日大难，口燥舌干」都不知道，肯定无法抚琴唱曲。如果坤包 里备好肠胃药，苗姑娘一定能在酒池肉林的现代公关中轻松上阵，无人能敌。 4、三陪女郎马春花（《飞狐外传》） 有怎样的性格往往就有怎样的人生，女人尤其如此。不难想像灯红酒绿的世界里，马春花坐檯的芳 姿——这个世界已不再逼良为娼，这一代的女子也不见得为钱才出卖青春，也有的是为爱，为了失去的 爱、错误的爱、受伤的爱，就在一念间穿上了黑皮裙。污染的人生里，真爱难以飞扬，真是可怕的循环。 5、「妈咪」梅超风（《射鵰英雄传》） 生意兴隆的娱乐场所，十之八九有位梅超风式妈咪。 梅妈咪擅长销魂酥骨功，发功时客人如在云里雾里，帐单上数字乱窜，让人一身冷汗。梅超风做的 是无本生意，抓人练功时一不徵求对方意见，二不支付材料工本费；梅妈咪从事暴利行业，宰你没商 量。梅妈咪掏出的烫金名片写着「楼面经理」、「营销经理」头衔，云环雾绕、扑朔迷离。 梅妈咪在欲望的酒杯里加入邪恶，泡制充满诱惑的都市夜晚。 6、舍监李莫愁（《神侠侣》） 李莫愁是现成的女生楼舍监人选。 现在的年轻人隔三岁差不多就隔了一代，李莫愁的危机感日深。李安娜和赵汤姆在校园舞会上认识 了，开始在校外租房同居。本来学生宿舍就是卧房与客厅，学生食堂是厨房，图书馆是书房，现在流行 双卧房了，校内校外各一处。李莫愁一向管理着最名贵的物业：青春与爱情，管理着最廉价的物业：简 陋的学生宿舍，现在她担心下岗。 7、心理医生殷离（《倚天屠龙记》） 阿离在情感上的心理年龄很小，在世事上的智商又极高，是圣女与巫女的结合体，可以营造一种小 女孩的氛围，让病人尽诉病由，得到彻底治疗。 满世界是撒谎成性的gg文字，整容命案时有发生，江湖游医的手术刀在打开又缝合的腹腔里生 锈。生与死、正常与失常只一步之遥。扭曲的现代生活，心理问题越来越多，阿离悬壶济世后知名度暴 涨，门庭若市。 8、间谍空心菜（《连城诀》） 小孩子的智慧是不可低估的，有时候他们脸上的聪明表情大人也远远不及。空心菜的间谍生涯从她 还是一个身穿大红衣衫、跑起来跌跌撞撞的小女孩时就开始了。 印象中的间谍生涯都是惊心动魄的，和平时期也是如此。做间谍的男人不能象007邦德，他太过英 俊，不能混迹于普通人之中；女间谍则相反，一定要美丽，因为女人的美丽也是一种武器。这象佛经中 的阿修罗，男神丑陋，女神美貌——最重要的当然是智勇双全。而这些软体、硬体条件，空心菜一样也 不缺。 9、保险经纪阿紫（《天龙八部》） 阿紫实在是个天才的保险经纪，展业有方。她向乔峰兜售爱情，向游坦之出售阴毒。未下保单前， 阿紫姑娘待你如乔峰，千方百计藏起小奸小坏，要榨出你的情感来；投保后，她待你如游坦芝，食之无 第231页 味，弃之可惜，正合来练虫豸凝寒掌。 阿紫是业绩排行榜上的展业明星，保险业也就断送在阿紫们的手里。 如果圣经里的洪水再来一次，那么即便诺亚方舟再大，众生也不会分配给阿紫舱位。 10、家庭教师任盈盈（《笑傲江湖》） 一将功成万骨枯——盈盈步步为营，小心翼翼地经营爱情，最后功成。一个邪教女子修得正果，嫁 到令狐大侠，令多少名门正派的红颜黯然泪下！ 喝冰汽水的人用一根吸管，慢慢地把瓶里的汽水吸光，剩下喝空的瓶子。一个女人爱上一个男人， 就成了被喝光的空瓶，自己滴水不剩。 现代生活中，敢做空瓶的女人越来越少了。 11、红娘丁当（《侠客行》） 丁当算得上可爱，至少她至情至性、别具一格。为了爱情，她可以抛弃一切，也可以创造一切。这 样的红娘人选千古难觅。现代的婚介所颇有些黑白两道兼顾的味道，爱情在这里标价出售，房子、车 子、票子可以换到妻子。丁当坐镇婚介所，不必挂什么花里胡哨的招牌，「丁当」商号足亦。她凭「真 爱黑煞掌」筛选红尘男女，够得上爱情的发放通行证，靠银子拼凑的情感一掌击毙，何等大快人心！ 12、全秘双儿（《鹿鼎记》） 双儿身兼秘书、妻子、情妇、保姆、保镖数职，标准的全职小秘（简称全秘），每每韦小宝身处危 境她都及时出现，化凶为吉，遇难呈祥，并且招之即来，挥之即去——好象神话故事里的仙子，被藏在 随身携带的小盒子里，主人可随时取出，吹口仙气见风长。更难得该仙女从不居功自傲，时时当自己还 是个丫环，是韦小宝的家生子奴隶，准备随时献身。双儿吃的是草，挤出来的是牛奶和血；双儿只管耕 耘，不问收穫，正职兼职都不支薪，真是羡煞天下鬚眉！据闻已有一跨国猎头公司在整理她的资料，多 家集团公司慧眼识英雌，看中了双儿。 金庸世界人物大反串 ----夏雪宜 歌星。长相英俊，举止怪僻，脾气孤傲，当然还会唱几嗓子歌，一个偶像派歌星所需要的所有要素，这「金蛇郎君」夏雪宜全具备了。事实上，他也已成功地举办了一次个人演唱会，那是在一个山洞里（多独特的场所）专为一个漂亮美眉唱的（多有个性），唱的当然全是「从南来了一群雁，也有成双也有孤单。细思量你的凄凉，和我是一般样。」一类的情歌，并理所当然在赢得了一个崇拜者的心－－这是偶像派歌星的一大成因。 温仪 发烧友。 因为歌星长得酷，因为歌星专门为她开了一个长达一夜的个人演唱会，她就不顾不管无可救药地爱上了哪个艺名叫「金蛇郎君」的歌星夏雪宜，尽管这「金蛇郎君」是她家的大仇人。更可怕的是，温仪在十几年后，依然会记得当年「金蛇郎君」为她唱的歌，还会一句句很陶醉地唱出来。这不是标准的「发烧友」是什么？ 袁承志 校外辅导员。袁承志除了武功还行，简直是一无是处。最叫人受不了是他「侠客主义老爷爷」的样子，见人就是一番行侠仗义尽忠报国的大道理。还挺虚伪，明明打赢了人家，也要说一通「我是侥倖得胜，本领还是你高」之类的超级废话。他还动不动就抬出他老子袁崇焕的招牌来，回忆光彩家史，讲述光荣传统。这种人，做个中学校外辅导员倒挺合适。 站 阿九 gg明星。人长得漂亮，而且还不是一般的漂亮，拍gg首先替电视台省下了一大笔化妆费。更重要的是，她是正宗的末代皇帝的女儿，她要说这种燕窝是父皇常喝的，父皇吃了这种感冒药就从不打喷嚏，可信度显然比那些个「胡同妞儿」要高得多。应该专门给她开发个皇家系列产品gg，否则就是资源的极大浪费。 青青 山西陈醋形象使者。想不通这个「金蛇郎君」的私生女怎么会这样子爱吃醋，简直到了不分场合不分对象不分时间有条件要吃没有条件创造条件也要吃的地步，那一脸的醋意都可以蘸饺子吃了。山西陈醋要找个形象使者打开市场，还真得找她。当然，她还算漂亮的相貌，稀奇古怪的身世，也有助于提高山西陈醋的知名度。 站 黄真 摇滚歌星。黄真的嗓子并不好，但必须指出是，单以音色的好坏来判断一个人是否歌星，这种标准显然已过时了。音声亮可以唱美声，嗓子哑不妨唱摇滚。黄真唱的那一首李岩作词歌颂闯王的「主旋律」摇滚，充分显示了他作为一个原创歌手的天才。何况，这位华山派的大师兄精于计算理财，江湖上人称「铁算盘」，连经纪人也不用请了。 木桑道长 围棋推广者。背着一副特制的棋枰棋子週游天下，棋逢对手一定要下个过瘾，以木桑道长这样对围棋喜爱到偏执的人，做个普及推广者最好不过了。而且，他的围棋水平还不高，正适合于做这类群众体育工作，他的棋力要高到李昌镐这样，就忙着打世界大赛拿日元韩元，顾不上教袁承志这样的徒弟了。 站 玉真道人 大气功师。年纪一大把了，照样细皮白肉，身轻体健，还喜欢女色。他大可以以「大气功师」自居，到处招摇撞骗，在街头墙上，在电线桿上大贴gg说，跟他练功夫，既可美容又有健身，说不定还真有人相信。 第232页 程青竹　逻辑学家。明明是打家劫舍的强盗，偏要说成是保驾护航的保镖；明明是违背了盗伙间的「君子协定」，却偏偏说得理直气壮。「青竹帮」帮主程青竹就有这本事。他的逻辑是：在直隶咱们固然做的是没本买卖的，可到了山东就改行做一回保镖（其实是不让山东的强盗朋友们发财），等到了直隶再做回老本行。可有哪一条不准强盗「从良」的吗？一番推理下来，众人明知他是强词夺理也无可奈何驳他不倒。程青竹作为逻辑学家，有资格带博士了。 站 梅剑和　律师。说这位「没影子」的剑客能做律师，倒不是说他能言善辩，而是他能从对方看似无懈可击的物证中找到攻击点，进而把这证据彻底毁灭。我说的在是焦公礼与闵子华之争中，他指责焦公礼出示的闵子叶「伏辩」是伪造并扯毁的事。一切从证据着手，这是一位律师最基本也最重要的素质。 何铁手　色盲患者。这位赫赫有名的「五毒教主」，竟被一个男装打扮的妙龄少女给蒙了，还一厢情愿地爱上这个冒牌「夏相公」。美色当前竟还煳涂到这个地步，不是「色盲」是什么？ （以上《碧血剑》） 金庸小说痴男形象点评 ----金庸给我们塑造了许多个性鲜明的痴情男子。那么究竟谁是天下第一痴情男子？日前见一网上调查，在超过十位的金庸小说候选男角中，段誉以压倒多数高居榜首，令狐沖、杨过以接近票数排名二、三，萧峰则以大幅票差落居第四。 咋看之下，这一结果似乎颇合情合理，但略加推敲，则觉得大可以商榷。 一.萧峰为何屈居第四 所谓男子痴情，是指对某一女子的情有独钟，过于迷恋。痴情可以说有两大基本要素：第一是专情，也就是说对所爱的人全心全意、忠贞不渝。离开了专情，根本就谈不上痴情。第二由于情之深爱之切达到忘我的境界，一个人往往又在不知不觉中一度失去理智和自控，而出现一些有悖常理的言行，或因情而癫，或因情而迷，或因情而狂，从而由专情质变为名副其实的痴情。一个有钢铁般意志和自制、至性专情的男儿，往往并不能成为最痴情的男子。 《天龙八部》中阿朱与萧峰的爱情故事是十分感人的。萧峰为求治并无深交的阿朱的内伤而甘愿遭受江湖群雄的围攻。阿朱则因感生情，在萧峰深受契丹身世苦恼、孤伶无助、心灰意冷的时候，倾心示爱。就在两情相悦、难捨难分之际，萧峰为报父母之仇而误伤乔装而来的阿朱，铸成千古大错。而当弄明阿朱此举并非只是为父代过，更是为了他免伤段家六脉神剑之手的深意时，萧峰内心对阿朱这位红颜知己的感激、爱痛已是到了无以言状的地步，除了以死相随或者终身不娶，试问世上难道还有更好的报答方式吗？萧峰不但终身不娶，还尽心尽力地以姐夫的身份照顾阿朱临终託付的妹子，对阿紫的感情纠缠更是不为所动。萧峰说：「我这一生只喜欢过一个女子，那就是你的姊姊。永远不会有第二个女子能代替阿朱，我也决计不会再去喜欢哪一个女子。」 萧峰无疑是专情的，有始有终，至死不渝，他在爱情上的表现几乎是完美无缺的。但正是因为太完美，萧峰痴情的一面反而显得苍白了。在误伤阿朱后，萧峰一度痛不欲生，痴痴呆呆，曾掘两个并列的土坑想一死以报阿朱。但这样的失控在萧峰短暂的一生中是极少见的。很快他就恢復了理智，发现「带头大哥」并非段二，立时復仇的欲望盖过了殉情的死志。萧峰最终悲壮地自杀了，阿朱之死早已使其对自身生命的价值看的轻于既往是一个合理的推断，但为了宋辽两国百姓生灵免遭涂炭而犯上背主、忠义不能两全，毕竟是萧峰过早结束自己生命的直接原因。金庸说的好，萧峰「他是个拿得起、放得下的汉子，一度肠为之断、心为之碎的悲伤过去之后，便思索如何处理日后的大事。」这样至性至情的好男儿，称他为大英雄、大丈夫最为恰当，甚至情圣倒也贴切，排名痴情男子，则只有屈居第四了。 二.痴癫、痴迷、痴狂 比起萧峰，段誉、令狐沖和杨过在专情上与其是难分伯仲的，若说痴情，则个个都实有过之了。 三人都是痴情男子的绝佳品种，只是痴法各有不同。段誉对王语嫣是因痴而癫，又痴又癫；令狐沖对小师妹岳灵珊是因痴而迷，又痴又迷；杨过则对姑姑小龙女是因痴而狂，又痴又狂。痴癫、痴迷、痴狂，名称、痴法虽不尽相同，本质却完全一致，那就是为情而痴。所以三者是异曲同工，殊途同归的。 先来看看杨过的痴狂。杨过的痴狂先表现为痴情狂放，后又逼得他为情发狂。杨过从小没有享受过一天的父爱，又过早地失去了母爱，饱受欺凌，歷尽磨难，从而形成了偏激倔强、狂放不羁的性格。桃花岛所受的委屈、终南山遭歷的惩戒，更使他的偏执一发而不可收拾。与小龙女在活死人墓朝夕相处日久生情后，两人有违礼教大防的师徒之恋和杨过的性格，註定了他的表现是既痴情又狂放，视一切礼教世俗于无物。人说师徒不许结为夫妻，「我偏要姑姑既做我师父，又做我妻子。」你们把重阳宫视作清净圣洁之地，我偏就要与姑姑在此拜堂成亲，出口恶气。对此，连向以离经叛道自负的黄药师也不得不甘拜下风。不过当郭芙毒针误伤小龙女、毒质侵入周身大穴时，杨过则是欲哭无泪、悲愤欲狂，竟将世上仅存的半枚能解他体内情花之毒的灵丹，掷入了绝情谷的万丈深渊之中。当小龙女在涯壁刻下「十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。」而悄然离去时，不仅杨过要如颠如狂，难以自制，恐怕连读者也会感嘆命运为何如此弄人而设身处地地为杨过发一阵狂了。十六年的苦苦相思，十六年的梦幻情愫，了无音讯，遥遥无期，杨过能不痴狂吗？！十六年后，杨过还是为小龙女逾期不至而跳下了绝情深谷，那是杨过痴狂的顶峰。 第233页 再来看看令狐沖的痴迷。迷可以解释为迷恋、忘我，也可以理解为迷惘、迷失。令狐沖的性格洒脱豁达，不拘小节，说话更是口没遮拦，随心所欲。正是这种不拘一格、随意可亲的个性，才使得从武林泰斗(少林方丈武当掌门)到魔教高手(向问天)，从前辈隐士(风清扬)到江湖「败类」(田伯光)，人人为之倾倒。恆山定闲师太更是青眼有加、大违常理地要其继承掌门衣钵。其实，令狐沖在「情」字上十分严肃认真，不仅君子风范，痴迷起来，简直与他潇洒随意的整体性格判若两人。他屡次捨身相救仪琳，嘴上虽是胡言乱语，举止则是中规中矩；对盈盈偶而心中一盪，轻轻一吻，立时心中后悔自责不已；对着满船妙龄尼姑，如花少女，竟绝不动心，连莫大先生也不得不翘起拇指。令狐沖对小师妹岳灵珊则是情根深种，不能自拔。两人可说是青梅竹马，加上对师父师母的感恩戴德，使令狐沖对小师妹的爱恋变得刻骨铭心。一遇挫折，竟常常为情所迷，惘然若失，不能自己。华山面壁时因小师妹移情小林子而伤心欲绝，不思茶饭，一病月余，好端端的把自己折磨得不成人样。以孤独九剑解华山派之围时，看到小师妹与林平之两手相握竟「胸口一酸，更无斗志，当下便想抛下长剑，听由宰割」。之后，因极度苦闷而无处发泄居然忍不住向绿竹巷的婆婆吐露自己苦恋小师妹的心情。等到岳灵珊与林平之感情日增并也开始对其猜疑、恶言相向时，令狐沖竟心灰意冷到不想活了。好不容易由任盈盈拨乱反正，却又在五岳并派时为哄得小师妹破涕为笑而自伤诈败。如此的痴恋迷失，哪还有半分的洒脱。有时真教人怀疑这是张无忌，不是令狐沖。但不管怎样，令狐沖对岳灵珊的痴迷实在是到了无以復加的地步。 段誉对王语嫣的痴情则典型地表现为痴癫。他生性开朗豁达，很多时候也不失机敏幽默。但第一次见到王语嫣就如梦如幻，如痴如醉，双膝跪地，不能自己，从此也就痴痴癫癫不分东西地追随于王的石榴裙边。多少次的自作多情，满腔热情几乎每次换来的都是一盆冰水。多少次的自欺欺人，盼只盼能见到王语嫣的一缕秀髮、一片衣角，一个回首，一剎目视。别人看他是游手好闲、不务正业的轻薄子弟，他自己则是浑然不觉、我行我素、乐此不疲。金庸在书中有这样一段写白：他寻思：「等王姑娘回过头来，我便跟她说：『王姑娘，恭喜你已和表哥相会，我今日得多见你一面，实是有缘。我这可要走了！』她如果说：『好，你走罢！』那我只好走了。但如果她说：『不用忙，我还有话跟你说。』那么我便等着，瞧她有什么话吩咐。」真是精彩绝纶，堂堂的一国王子竟痴癫如斯，实在是闻所未闻。 三.段誉的痴情的过人之处 痴癫、痴迷、痴狂，只是痴情的不同表现，本身并无优劣之分、程度之别，但段誉的痴情有两点恐怕是杨过、令狐沖所不及的。 第一，段誉的痴情从无回报。令狐沖、杨过都曾得到所爱之人某种程度的反馈和回报，因而使其无从忘怀、痴恋不已。令狐沖与岳灵珊是师兄妹，小师妹曾带给他许多的美好回忆。两人情投意合共创过沖灵剑法；华山面壁时，小师妹曾不顾安危、冒着大雪给他送酒送饭；即使在移情林平之后，岳灵珊仍有偷盗夜送《紫霞秘笈》给大师哥疗伤的可圈之行，足见她对令狐沖也是关怀爱护备至。也难怪令狐沖对岳灵珊如此不能忘情了。小龙女和杨过其实一直是互痴互恋的。小龙女不仅在杨过最落难的时候收留照看他，而且还教他武功。虽然长年的古墓生活使小龙女的为人处世、甚至对爱的表达也大违常理。轻描淡写的一句「我自己要做过儿的妻子」可以使旁人那样地瞠目结舌，但对她却是那么的理所当然。在她眼里，似乎天下根本不存在第二个男子，杨过是她的全部。为了杨过，她可以去做一切，根本不考虑、也不在乎错对。对如此情深义重的绝色美人，不仅杨过，换了别的男子，恐怕也都会为其如痴如醉、亦癫亦狂的。相形之下，段誉对王语嫣的痴恋非但缺乏基础，而且从来也没有得到过回报。王语嫣的心中只有表哥慕容復，她一直对段誉的一厢情愿和无数次的捨命相救无动于衷。偶而为之掉了几滴眼泪，那也只是一种道义上的感激，而完全不是感情上的回报。她最后虽投井以报段誉，但她以为段誉已经死了。对一个冷漠无情、拒人千里之外的女子一往情深、痴恋不已，自然比痴情于一个对你多少有所回报、甚至两情相悦的女子难得多了。 第二，段誉的痴情不求回报。这恐怕是许多读者欣赏段誉的最大原因。杨过爱小龙女，是因为小龙女也爱他。他心中最大的愿望，就是与小龙女结成夫妻、长相恩爱。令狐沖对岳灵珊痴恋，也是因为他们曾经朝夕相处，情投意合。令狐沖其实一直无法接受岳灵珊成为别人的情侣，明知岳已移情别恋，仍幻想能重归华山派、好常常看到小师妹的音容笑貌。可见，杨过、令狐沖的痴情，从动机上看多少有着一点占有和自私的成份，从爱的境界上说，也并不见得太高尚脱俗。只有段誉的痴情几乎自始至终是无私的、忘我的、丝毫不要回报的。他对王语嫣所做的一切，也许是太一厢情愿了，但他的动机只有一个，那就是为了王语嫣的快乐。为了王语嫣能有机会嫁给情敌慕容復，他可以违心地答允去娶西夏公主；他数次捨命相救慕容復，只是因为王语嫣爱慕容復，而慕容復死了，王语嫣也就永远不会有快乐了。这样的境界，说一声至高无上、惊世骇俗恐怕一点也不为过吧。杨过、令狐沖自然是相形见绌的。 第234页 四.谁是天下第一痴情男子 尽管如此，我还是不能把「天下第一痴情男子」的称号给段誉。理由有二： 第一，段誉对王语嫣的痴恋，从来没有经受过竞争的考验。 我想问一个很简单的问题，如果遇见王语嫣，令狐沖会不会恋上她？不会吧。再问一句，如果遇见王语嫣，杨过会不会恋上她？肯定不会。我想这应是多数读者的回答吧。反过来，如果遇见小龙女、岳灵珊或者任盈盈，段誉会不会恋上她们？那就难说的很了。原因很简单，杨过、令狐沖都经受过足够的竞争考验而痴情不变，而段誉从来没有。 令狐沖在岳灵珊之后又相识了仪琳和任盈盈。在很多人的眼里，仪琳的感染力是超出岳灵珊的。她不仅清秀绝俗，容色照人，而且温柔善良，纯真可爱。她爱令狐沖的境界可以直追段誉爱王语嫣。她是完全没有索求的，在她的心里，令狐沖的快乐就是她的快乐。她看到令狐沖为小师妹难过，也就暗自陪他流泪；看到令狐沖与任盈盈两情相悦，就向菩萨求告，盼他无灾无难，得如心中所愿，和任大小姐成亲。「我时时想着他···，我只是盼他心中欢喜。」这是多么动人的心声。任盈盈更是出类拔萃，无论外貌、人品、家世、武功、心机，都是上上之品。尤其难忍可贵的是，在令狐沖对小师妹痴迷犹豫、不能忘情的时候，她总是默默的关心帮助，甚至抚慰退让，表现出极度的宽容和理解，直教令狐沖既感激又惭愧，还有说不出的敬畏。然而，面对仪琳和任盈盈如此强劲的竞争对手，令狐沖对岳灵珊的痴迷可以说是一如既往、毫不动摇的。 杨过经受的竞争考验似乎更多一些。从伶俐活泼的陆无双，沉稳内秀的程英，到外柔内刚的公孙绿萼，纯洁无邪的小郭襄，个个容貌品行出众，对杨过也个个情深义重。为了杨过，她们愿意毫不犹豫地去牺牲自己的生命。公孙绿萼真的以死相报，郭襄则追随杨过跳下了绝情深谷，程英、陆无双都曾在大难临头之际不顾自身安危、把有活命生机的锦帕偷偷送给杨过。杨过对这几位红颜知几自然是十分感激的，但他在自我感情的把握和控制上又是那样的可圈可点。他对小龙女之情生死不渝，因有十六年遥遥相待，故与程、陆定下兄妹名份，以免日久相处，各自尴尬。一旦意识到小郭襄的痴情，便从此隐去避开。（当然小龙女已经归来）最令人激赏的莫过于为小龙女十六年逾期不至而纵身跳下绝情深谷。可见小龙女也是杨过的全部。如此的痴情男儿，也难怪程英、陆无双要为他终身不嫁，小郭襄要为他出家为尼了。 段誉从来没有面临过竞争，自然也不懂比较和鑑别。钟灵和木婉清出现在前，而且也是因亲兄妹之故才不得不与之割断儿女之情。与王语嫣同时或之后出现的年轻女子，阿碧情系慕容復，阿朱、阿紫两姐妹爱的是萧峰，梦姑的情人则是虚竹。段誉痴情的是王语嫣，但段誉可以爱的似乎也只有王语嫣一人。金庸虽在对段誉痴癫的描写上苦心孤意，妙笔连珠，但因为没有给王语嫣象给小龙女、岳灵珊那样塑造出几个强有力的竞争对手，让她们也去倾心地爱段誉，让段誉也有机会去比较和惦量爱的天平，所以段誉对王语嫣的痴情总显得不那么令人信服，至少不如杨过、令狐沖的痴情来得令人信服吧。《神鵰侠侣》中郭芙与武氏兄弟不也曾非你不嫁、非你不娶吗，唯一的难题是小武还是大武应中头彩。于是两兄弟竟同室操戈。等他们离开桃花岛这一封闭的环境，看到了外面的世界，相识了同龄的少男少女，有了比较，有了竞争，也有了鑑别，郭芙的眼里不是很快就有了耶律齐，武氏兄弟也哪还把他们以往视若公主、言听计从的芙妹放在心上。用这一例子去演绎段誉也许并不恰当，但说明爱情痴情只有经过竞争和比较才更加牢固可靠则实不为过。 第二，段誉对王语嫣的痴情从时间跨度上看实在是太短暂了，段誉或者说金庸向我们展示的画面并不完整。 痴情当然不是一见钟情，爱的火苗不能一闪即过。痴情需要时间的考验，痴的越久，痴的也越深。如能终身不渝，至死不变，那是痴到了顶峰，痴到了极点。 杨过对小龙女的痴情就是如此。一旦对小龙女萌发情愫，杨过的心里就再容不下任何其他的女子。我爱姑姑，姑姑也爱我，我不能没有姑姑，姑姑也不能没有我。这是杨过思想行为的全部主宰。只因陆无双的嗔容与小龙女微有相似之处，杨过便为她奋身却敌、护行千里。礼教大防自然阻挡不了他对姑姑的一片痴情，冰清玉洁又何曾减去他对小龙女的一丝爱意。只因小龙女内毒攻心、无药可救，他便把半枚能治自身情花之毒的灵丹抛入绝情深渊。只为要赴小龙女一十六年的夫妻之约，他才重拾起生命的强烈慾念。最后苦候小龙女不至，竟然义无反顾地跃入了万丈深谷。杨过与小龙女的爱情故事是动天地泣鬼神、震撼人心的，杨过对小龙女的痴情也是十分令人盪气迴肠的。如果人的一生是一个从生到死的必然过程，那么杨过早已有了全部的体验。 令狐沖虽然没有杨过那样的生离死别，但他对岳灵珊的痴情也是经过时间考验的。由师兄妹之情演变而来的一片痴情，在岳灵珊的一生中自然终始如一，在令狐沖的一生中恐怕也是难以淡忘的。在华山派时痴她，被赶出华山派后仍然痴她；两情相悦时痴她，移情别恋后仍然痴她；是小师妹时痴她，成了林夫人还是痴她；令狐沖对她的痴情最突出的表现莫过于岳灵珊生命垂危之际，他不仅违心地答允去照顾林平之的一生，看到岳灵珊微笑，更是「能见到她这般开心，不论多大的艰难困苦，也值得为她抵受。」岳灵珊终于停住了唿吸，令狐冲心中一沉，似乎整个世界忽然间都死了，抱着岳灵珊的尸身，茫然昏沉地向前走去，口中则喃喃有词，旁若无人，身边任盈盈的感受是顾不上的了。事后才暗感歉疚，说道：「盈盈，我对小师妹始终不能忘情，盼你不要见怪。」平心而论，令狐沖对小师妹痴情虽时有迷失，但也是令人感动的。看小说时又不免为盈盈鸣不平。但既然盈盈本人如此大人大度，还「我自然不会怪你。如果你当真是个浮滑男子，负心薄倖，我也不会这样看重你了。」，别人自然也就无需再多言了。 第235页 段誉相识王语嫣从头至尾大约也不过一年左右的时间，他对王痴情所受考验的时间跨度自然也只有一年。段誉对王语嫣的痴情，完全是为王的绝色花容所迷。除了外表，王语嫣确实也没有特别过人的德行。况且王语嫣从未遇到竟争，除了亲妹子，并没有出色的女孩向段誉进行过主动的追求。虽然王语嫣是稳重的女子，凭她对表哥的坚贞，我们是没有理由质疑她对段誉倾心后再变心的。但是段誉呢？套用一句至理名言吧──实践才是检验真理的唯一标准。段誉对王语嫣一年的痴情，并不能保证他将来也一定会如此地痴下去。金庸没有在小说中明确写段誉娶王语嫣为皇后，也没对钟灵和木婉清作出清楚的交代。但如以段誉母亲刀白凤临终的言语及小说结尾的安排推断，段誉是很可能娶王语嫣为后、再纳钟灵和木婉清为妃的。果真如此，段誉痴情男子的形象将大打折扣了。此外，由于没有受到真正的考验，从段誉的性格、家教、地位判断，他对王语嫣痴情的走势，也是令人担忧的。看看他与钟灵、木婉清的情结，根本见不到刻骨铭心的爱，恐怕连感情的火花也是十分零星的。他与钟灵的交往是短暂、肤浅的，万劫谷段家下属救人时掉包，不意竟定了两人的夫妻名份。段誉也就顺其自然，未表异议。与木婉清的情份，更是在特殊场合下的权宜之策，段誉是步步被动，不得不为。段誉性格随和开通，但也没什么原则，既然能与钟、木在几乎毫无基础的情况下成为夫妻，将来遇上更出色、更主动的女子又会怎样呢？我实不愿用滥情的段正淳去推断仍不失可爱的段誉，但一国之君纳个三宫六院似乎也不应是个话题吧。 总之，段誉的痴癫令人莞尔，令狐沖的痴迷令人感动，杨过的痴狂则是令人震撼。在我的心里，谁是天下第一痴情男子──杨过第一，令狐沖第二，段誉第三。 金庸小说十大最酷镜头 ----「镜头」二字实属盗用，列位看官莫要揭发。 本次评选全凭俺个人喜好，可别找俺掐架：) 此文中「酷」取其通俗理解，咱不多讲。形酷神不酷，或神酷形不酷，或形神都不酷，均未获提名。 排名不分先后，想到哪个写哪个。 一、俞莲舟眼皮一翻，西华子心惊胆寒 俞莲舟外表刚毅果断，轻易不动声色，但不像张松溪那样城府极深，他的内心是蛮有性情的。西华子反而拽得很,没教养,还是草包一个,当着俞二侠的面都敢罗里罗嗦,叽----叽歪歪。嘿嘿，突然，「西华子见他听了自己这两句话后，眼皮一翻，神光炯炯，有如电闪，不由得心中打了个突」......「西华子给他适才眼神这么一扫，心胆已寒......」，这厮的菜鸟本质暴露无遗。想想真有意思：俞莲舟正襟危坐，见鸟人撒野，陡然精光射出，随即收敛。气势之逼人，比刀光剑影犹有过之。这翻神色是装不来的，非酷人莫能为。当然还要有足够本事，俺去跟西华子翻翻白眼，估计他不太怕俺。 二、烟雨楼黄药师单挑全真七牛鼻and柯镇恶 众所周知，这次斗殴出自一场误会，但黄药师一生高傲，又是长辈，自然不屑分辩。单挑八人，他当是教训小孩，举手投足，悠哉闲哉，「黄药师回过头来，向楼头洪、郭两人扬了扬手，点头招唿」。天罡北斗阵中，黄药师动如脱兔，趋退若神，刀来剑去，空手摆平，还几度手下留情----「黄药师哈哈一笑，撤掌回臂，说道：『我如此破了阵法，谅你们输了也不心服。黄老邪死则死耳，岂能让天下英雄笑话？好道士，大伙儿齐上吧！』」。打斗本身是极精彩的，再加上洪七公这位最有身份的解说员评论员友情客串，黄药师酷的更没话说。 当天晚上，他用弹指神通救柯镇恶老命也是很有型的----「突听嗤的一声，一物破空而至，撞在他(彭连虎)判官笔上，炸得粉碎，却是小小一粒石子......但见黄药师双手互握，放在背后，头也不回地望着天边乌云。」 黄药师的性格颇有争议，但不可否认，他的酷劲如同他的武功，自成一派，又是绝顶高手。 三、少林寺任我行煮酒论英雄 煮酒是我杜撰的。 本情节中，少林寺清凉境界殿是笑傲全书武功密度最大的地方，顶尖高手除东方不败、风清扬外都在场。几位最有身份的大高手任我行、方证、沖虚、左冷禅、向问天谈笑风生，便是岳不群、余沧海等掌门都没什么机会插口，看得人豪气渐生。任我行想说什么就说什么，决无顾忌；方证仁和，却有点迂；左冷禅每句话都经过考虑，他和任我行才是针锋相对，两大枭雄啊；大家注意到没有，沖虚老道一直在打圆场，呵呵。我总感觉正派人士对任我行有些惧意，任才是真正的「谁的帐也不买」，即使买了，也是因为敬重(他对方证就敬重)，而非畏惧。所以我说他酷。 凡纵横江湖志在功业之人皆「快意恩仇，杀人如麻」(任我行语)，只是胜者为王败者为寇罢了。所谓一将功成万骨枯，我们也不可一味指责他们杀孽太重。 黄药师酷在傲气，任我行则酷在霸气，风格不同。 四、张无忌挺身受灭绝老尼第三掌 我夸过张无忌很多次了，今天还要夸他。灭绝前两掌已打得他吐血，他仍然站了出来。他作好了死的准备----「(重伤之下)张无忌道：『你......你说我受得了你三掌，就要放他们走路，我......我挨过你一掌，还有......还有两掌。』」他酷的时候是受了两掌之后站起来，嘴角滴血，左手抚胸，头慢慢抬起，眼光直视灭绝，似乎在说：「师太，请发掌。」 第236页 他心中有道义，并毫不犹豫地用生命来维护。我曾经说过：「能不能为是次要的，敢不敢为才是人的真本性！你要他眼睁睁看着生灵涂炭，内心受煎熬，还不如杀了他。善良到这一步，已令人高山仰止。」这样的评价一点都不过分，不是吗？张无忌酷的时候不多，本次入选算他运气。 站 五、萧峰率燕云十八骑闪亮出场 「但听得踏声如雷，十余乘马疾风般卷上山来......来者一共是十九骑，人数虽不甚多，气势之壮，却似有如千军万马一般，前面一十八骑奔到近处，拉马向两旁一分，最后一骑从中驰出。」 这人正是萧峰。 我引用一整段原文不全是为了凑字数。盖因萧峰出场实在酷得紧。噔噔铁蹄，尘土飞扬，配上数百丐帮弟子唿声，威风至极。这个镜头我回味过无数次。虽然我对萧峰有诸多不满，但作为评酷委员会主席兼唯一成员，我力求保持公正。何况本镜头的入选当之无愧，再激烈的倒萧分子都不应该有异议。 马上，萧峰火速跃起击出三掌，逼退丁春秋夺过阿紫，也帅得很。 萧峰的fans现在遍布江湖，这个镜头多多少少是赚了票数的。 站 六、黑龙潭杨过n里传音call老瑛姑 杨过求灵狐不得，出潭恰遇一灯，不料一灯也正发愁，遂起侠义之心，酷劲发作，当即「气凝丹田，左手抚腰，仰首纵声长啸。」 看看金庸是如何描述的：「这啸声出事清亮明澈，渐渐的越啸越响，有如雷声隐隐，突然间忽喇喇、轰隆隆一声急响，正如半空中勐起个焦雷霹雳......焦雷阵阵，尽响个不停，突然间雷声中又夹着狂风之声。」郭襄极为难受，「只觉得魂飞魄散，似乎全身骨骼都要被啸声震松」，得一灯内力相助后，「耳边啸声仍如千军万马般奔腾汹涌」。金庸多次用到了「雷」字，可见杨过啸声之威力。连四大天王之一的一灯也骇然。 茫茫沼潭无垠，独臂大侠杨过卓然而立，挺胸仰首，抚腰作啸。拍的时候一定要侧向仰拍，才可展现其酷！俺要是小郭襄，指不定就蹲下来，细捏两小手放在嘴边，尖叫几声，然后作痴情状：「哇噻！好酷耶！」。呵呵。 青年时代的杨过更多的是狂放不羁，真正把酷融入气质中则是步入中年之后。 有人不服吗？让他听听大哥哥的啸声先！ 站 七、林平之愿喝毒酒 话说华山众人黄河中遭遇蓝凤凰，令狐沖喝了五毒酒后无人敢喝，蓝凤凰出言讽刺：「华山派中除了令狐沖外，再没第二个英雄好汉了。」忽听得一人大声道：「给我喝！」却是林平之。他走上几步，伸手变要去接酒碗。虽然在女友威胁下不了了之----英雄难过美人关，怪不得他，但他既然敢站出来，我就认为他有骨气，够酷！须知前后金庸花了一番笔墨描述毒酒的噁心。列位莫要觉得牵强，众人皆惧唯我不怕是要勇气的。林平之惨遭灭门后变得深沉，但骨气还在，他挺身而出的一剎那表现得淋漓尽致。金庸通过小情节描写人物真是功力深厚。林在割鸡鸡之前仗义，之后由于仇恨和生理变异变得几近疯狂，我们没有也不可能走过他的心路歷程，所以不能一味站在令狐沖的角度恨他。林平之在我脑子里有三幕特写：纨绔子弟马上狂奔，仗义出手满身侠气，復仇后嘴角浅笑却一脸哀愁。当然，第二幕的原形就是喝毒酒，我很看重。 林平之实在是一个复杂的人物。 八、殷天正重伤不退独抗六派 当时，明教几乎已死伤殆尽，仅仅因为武林规矩，才多撑了些时候。殷天正与六派高手轮番过招，功力再强，经得起车轮战么？很明显是死路一条。为什么还要走下去？宋远桥都说：「天鹰教已脱离明教，自立门户，江湖上人人皆知。殷老前辈何必趟这场浑水？」他要尽义，不能眼看昔日弟兄被戮，更要护道，明教宗旨：为善除恶，尽管没有被完全执行。力战之后，殷天正「虽然全身骨头酸软，只盼睡倒在地，就此长卧不起，但胸中豪气一生，下垂的两道白眉突然竖起，喝道：『小子，进招罢！』」当真不怒自威。每次读到这里，我都油然升起一股敬意，现在也是。其它镜头都可以用调侃的口气，这个不行。 白眉鹰王殷天正第一次出场便满身豪气，的确是「慷慨磊落的奇男子」(张三丰语)。 站 九、胡一刀交商剑鸣首级于苗人凤 胡苗比武是《雪山飞狐》乃至金庸小说的经典之笔，相信没有异议。胡一刀为使苗人凤安心比武，居然夜里来回几百里用学了一天的苗家剑法杀了苗的仇家。他还毫无居功卖好之意，打到天黑才让苗知道，只说了句：「累死了五匹马，总算没误了你的约会。」胡一刀酷就酷在轻描淡写，浑不当回事。两人生死相拼，都不肯占对方半点便宜，处处尊重对方，越打越倾心，后来竟互传武功，真是磊落到极致。苗人凤说：「倘若你不姓胡，或是我不姓苗，咱俩定然结成生死之交。」英雄肝胆相照，莫过于此。但两人始终为世仇羁绊，想来不无遗憾。 十、华山绝顶洪七公教训裘千仞 名字太土了，想不到好的，请指教。 《射鵰》全书，洪七公是代表正义的当之无愧的一把手，金庸借丘处机的口说过。所以像裘千仞那样有身份的恶势力也不禁气为之夺，「洪七公道：『你接你师父当了帮主，却去与金人勾结，通敌卖国，死了有何面目去见上官帮主和你师父？』......」，一番话正义凛然，登时把裘千仞压了下去。洪七公的酷在于他教训的是一个二十余年来凭铁掌轻功横行江湖的顶尖高手，并立时让此人感到羞愧。话谁都会说，能起到这种效果的除了洪七公无第二人。 第237页 洪七公一生洒脱，本镜头中却酷了一把。 说到洪七公，呵呵，他从烟雨楼二楼跳下喝止众人斗殴一幕入选俺的「十大装酷镜头」。 酷的镜头不少，可惜名额只有十个。我坚信这次评选绝对公正。阁下有权表示怀疑，但是别找俺抬槓:) 金庸小说中的五十个第一 ---- 争名？争利？争老婆？ 《鹿鼎记》列出了一大堆「第一」， 捧出九难，岂不是为她争名乎？ 捎带韦小宝，岂非为他争利乎？ 吴三桂、李自成岂非为自己争老婆乎？ 只有单纯的陈圆圆（别笑），丽质天成，却也不过是其他「第一」的奖品吧。 探究整个武侠界，谁不争个第一？ 萧峰生前死后都是「第一」 独孤求败是没什么可争的「第一」 东方不败是谁都不得不服气的「第一」 桃谷六仙只费吹灰之力就得了「第一」 段正淳的几个情人并列「第一」 耶律宏基还得过好几次倒数「第一」 康熙明里暗里都是「第一」 苗人风拿了「第一」又不想要「第一」 令狐沖根本没拿自己当「第一」 慕容復做梦都想成为「第一」 杨逍有机会看没实力拿「第一」 陈近南是名气大过实力的」第一 少林寺方丈总是正派公认的「第一」 杨过却是民间组织评的「第一」 田伯光更是下九流中选出的「第一」 更为单纯的香香公主死后追认为「第一」 金蛇郎君是无人喝彩的第一 侠客岛的使者打着时间差当第一 丁春秋听着吹捧当「第一」 太岳四侠自吹自擂当着「第一」 段延庆有了儿子就是「第一」 玄慈有了儿子就当不成「第一」 袁承志靠着他爹才从小就是「第一」 陈家洛因为他爹才永远无法「第一」 凤天南幸好有个女儿是「第一 茅十八运气有个朋友是「第一」 黄蓉一直在人前为丈夫谋求第一 段誉一直在心中把爱侣当作第一 老顽童根本不知何物为第一 小龙女是不知不觉的当第一 王重阳是死的太早的第一 张三丰是活的太长的「第一」 梅超风是武林幼稚园里的第一 欧阳锋是武林疯人院里的「第一」 天山童姥是纳粹法西斯式的第一 阿朱是南丁格尔式的「第一」 左冷禅瞎了眼也要争第一 谢逊是瞎了眼才不当第一 莽牯朱蛤是难看好吃好消化的「第一」 冰蚕是好看难吃难消化的「第一」 朱睛冰蟾是难看好吃不消化的「第一」 情花是好看难吃不消化的「第一」 王语嫣是不实践的纯理论「第一」 游坦之是无理论的纯实践「第一」 阎基肯定是混水摸鱼的「第一」 韦一笑当然是趁火打劫的「第一」 南海鳄神没有任何一个「第一」 尹志平只珍惜唯一的「第一」 白自在有着阿q一样易来易去的第一 石破天一会儿是一会儿又不是第一 京沪语对照完整搞笑版 ---- 人生侃理想<---> 噼情操 大款大腕及较成功人士<---> 模子 混不好瞎混的无聊人士<---> 打桩模子 站 小痞/孙子 <---> 瘪三/赤佬 没眼力见儿<---> 拎勿清 叫板/递牙 <---> 老三老四/挑筏挑筏 不成<---> 勿来晒 洗澡<---> 汰浴 顽主<---> 白相模子 斗闷子<---> 搞七拈三 畸角旮栏<---> 妖腻角落 站 鸡贼<---> 小家败气 实诚<---> 班肃 特款<---> 分哈挺 刀/米 <---> 分/铜钿 火柴<---> 洋火 老炮儿<---> 老枪 大喇<---> 拉三 装孙子<---> 假痴假呆 假迷山道<---> 假痴假呆 含煳<---> 大兴 胡呲/臭贫 <---> 瞎话三气/瞎七搭八 起腻<---> 粥天粥地 站 套瓷<---> 百搭 倍儿棒、特牛<---> 勿要太结棍喔、勿要太老乱喔 没事儿<---> 勿搭界 野模儿<---> 煤饼 爱谁谁<---> 管伊啥人 糙/cei <---> 刮三/搭僵 搓饭<---> 切胃 颠儿<---> 擦路 老帽儿<---> 巴子 抽丫的<---> 宣死脱伊 牛b <---> 老乱 站 傻b <---> 戆乱 卧槽<---> 酿个冬采起来 准女婿<---> 毛脚 一转脸儿<---> 夹手 毯儿哄<---> 方 臊眉搭眼<---> 赛故八啦 上赶子<---> 鲜嘎嘎 宰人<---> 斩充头 苦孩子<---> 马大嫂/买汰烧 玻璃<---> 屁精 傍大款<---> 叉模子 蜜、飒蜜、大飒蜜、尖儿蜜<---> 小姑娘、老好看个小姑娘，好看了勿得了个小姑娘、害死脱人个小姑娘。 怎么着？<---> 哪能啦？ 第238页 跟家呆着<---> 窝里相登了该 经典短语 ◆小的时候我必须背着爸爸抽菸，长大了以后我又得躲着儿子抽菸。 ◆猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。 ◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。 ◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽菸，但抽菸的时候可以祈祷。 ◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了…… 站 ◆我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。 ◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。 ◆吸菸有害健康；股市有风险。 ◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。 ◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。 ◆老王，你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。 ◆每周星期三上午十点餵狗熊，欢迎带孩子来。 站 ◆哦，原来你说的是5个苹果加12个苹果啊，怪说不得我算错了，我还一直以为是西瓜哩！ ◆去年感恩节的火鸡是我自己打的，太有趣了，可惜你没有看见当时禽肉部的混乱场面。 ◆我们没有见过一只手长六个手指头的天使，但是我们也没有见过一只手长五个指头天使呀！ ◆对于您如此丰厚的礼物，我唯一能够和您交换的恐怕就是这收据了。 ◆你尽管相信那个医生的鬼话，但尸体解剖将证明我的诊断是正确的。 ◆如果你们雇用了我，那么在我休假的时候，至少你们不用担心找不到人接替我的工作。 站 站 经典妓女排行 ----妓女是很特殊的社会群体,对一个女演员的演技也是很大的考验。 本人综合一下，给妓女形象作作排行。 1.最出名的妓女——葛丽泰.嘉宝 greta garbo 《茶花女》是一部世界文学经典，被多次搬上舞台银幕。电影上对角色塑造最成功的则要算1937年拍摄的《茶花女》camille，由葛丽泰.嘉宝扮演茶花女。葛丽泰.嘉宝凭本片获得1938年的oscar最佳女主角提名。 2.最狡猾的妓女——简.方达 jane fonda 简.方达出生在一个演员世家,1971年在影片《花街杀人案》klute中扮演一位狡猾的应召女郎。简.方达凭此片获得1972年oscar最佳女主角。 3.最虚伪的妓女——伊莉莎白.泰勒 elizabeth taylor 1960年伊莉莎白.泰勒在《青楼艷妓》butterfield 8 中扮演的角色，白天是明艷的模特，晚上是高级应召女郎的。后来爱上她的嫖客——一位社会名流，但最终失败。伊莉莎白.泰勒因本片获得1961年oscar最佳女主角。 4.最变态的妓女——凯萨琳.德纳芙 catherine deneuve 被誉为法国影坛常青树的凯萨琳.德纳芙一生演出名片无数，自然少不了妓女角色。在《白昼美人》belle de jour中她扮演一位阔少妇，以卖淫满足情慾。凯萨琳.德纳芙因此片获得1968英国学院奖最佳女主角提名。 5.最幸福的妓女——朱丽叶.罗伯兹 julia roberts 在《风月俏佳人》pretty woman(1990)中扮演的妓女遇到一位英俊富有并有品味的大款理查.基尔ri插rd gere，上演一出灰姑娘现代版。凭此片朱丽叶.罗伯兹一夜成名。 6.最年轻的妓女——茱蒂.佛斯特 jodie foster 年仅14岁，时为中学生的茱蒂.佛斯特在《出租汽车司机》taxi driver(1976)中扮演一位雏妓，失意的退伍军人罗伯特.德.尼罗要充当她的保护神,反抗社会。茱蒂.佛斯特因此片受到广泛注意。 7.最高贵的妓女——麦当娜 madonna 《贝隆夫人》evita (1996)讲述出身卑微的evita，混迹于各种男人之间，最后她押对了宝，跟定当时的军人——贝隆。后来evita成为阿根廷第一夫人。 麦当娜因此片获得1997金球奖最佳女主角。 8.最令人心碎的妓女——费文丽 vivien leigh 经典名片《魂断蓝桥》waterloo bridge (1940)中的费文丽误知罗伯特.泰勒robert taylor阵亡的消息，成为卖笑女子，最后…… 9.挺倒霉的妓女——伊莉莎白.苏elisabeth shue 伊莉莎白.苏在影片《离开拉斯维加斯》leavings vegas (1995) 中扮演与尼古拉斯.凯奇相识的妓女，挺倒霉的，尼古拉斯.凯奇最后还是醉死了。 伊莉莎白.苏因此片获得1996年oscar奖最佳女主角提名. 10.最悲惨的妓女——阿崎婆 80年代曾在国内非常轰动的日本影片《望乡》讲述「南洋女」的悲惨境遇。 11.国产影片中的妓女 最有钱的妓女——《杜十娘》(潘虹) 最爱国的妓女——《知音》小凤仙(张瑜) 精彩推荐----徵婚gg用语 ---- 成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。 第239页 人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。 白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。 自办实体 -- 已负债纍纍，资不抵债。 仪表出众 -- 又白又胖。 相貌英俊 -- 穷得叮噹响。 潇洒脱俗 -- 长发一个月不洗，鬍子上经常沾点菲黄肉丝。 站 浪漫多情 --　连你妹妹也敢打主意。 有责任心 --　对所有女人都负责。 有幽默感 -- 自作聪明。 热爱艺术 -- 仅限于人体艺术。 好运动 --搓麻将。 受过高等教育 -- 读完了，随时会洗你脑壳。 用情专一 --　对每个女人都如此。 站 有关女人的： 肤白靓丽 -- 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。 身材苗条 -- 瘦骨嶙峋。 身材适中 -- 正在减肥，已胖得不行了。 五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌煳涂。 清纯可爱 -- 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。 站 温柔善良 -- 但对你除外。 活泼开朗 -- 长舌妇，唠叨得烦人。 气质高雅 -- 故作深沉，毫无主见。 修养好 -- 善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学 -- 仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。 热爱音乐 -- 仅限于卡拉ok，自我陶醉。 站 喜爱运动 -- 其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游 -- 当然是花你的钱没商量。 短婚未育 -- 甚至还没来得及洞房，你信不信？ 温柔浪漫 -- 和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅 -- 追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包！ 窘迫时分 ----经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。「你没带伞？我送你回家吧！」「不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！」 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 站 第一次见面，走了好久了。他说：「我饿了，你呢？」「有一点」「该吃饭了，你回家去吧」「今天我家没人，我在外面吃好了」「哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？」然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。「老闆，来两碗三鲜面。素三鲜。」「我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老闆，两碗都不要加鸡蛋」「我有事，先走了」「嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老闆，只要一晚就好了！」 站 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 她用渴望的目光看着他：「今天风好大，我有点冷～」「哦，幸好我早上加了件衣服，还好！」他一边说一边拉紧领口的围巾。 站 终于等到她上夜班了。他打电话过去。「喂，是你呀？有什么事啊？」「嘿嘿，没啥事……」「哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。」「嘟——嘟——…………」 对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。「难道我真的这么有魅力？嘿嘿」到宿舍才发现是拉练没拉。 车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。 站 天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己抗着车子回家。 他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个「惊喜」，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。 觉得关系很不错了，她就问：「当初你怎么想起来给我写纸条的？」「我给班上每个女生都写了，只有你有回音」 居委会四个老太太的辞世讣闻 赵老太太：居委会最酷的老太太，每次都是麻将运动的发起人。曾经创下连 续 250盘不放炮的居委会记录，自老头子死后，连续10年荣获妇联颁发的「不吵 架美好家庭」称号。连续12年荣获「小 7对标兵」称号，在89年也就是老太太手 气最火暴的那一年，曾经在牌桌上和得三个对家痔疮出血。在老太太死去的当晚 ，所有的炮手们都松了一口气，在麻将巨人影子里的狼狈生涯终于结束了。 站 钱老太太：居委会着名的政治家、外交家和演讲家。努力为邻里之间的和平 相处做出自己的贡献。曾经成功调停夫妻矛盾 323次，因乱传闲话导致夫妻反目 第240页 1789次(註：该统计数据不包括和自家老头子的争吵次数)。按照传统的办事规矩 ，撮合新时代不幸福婚姻111起(註：从1979改革开放之后从来没自己掏钱买过皮 鞋，从1980年之后从未自己掏钱买过臭鸡蛋) 。一生蔑视旧社会媒人说大话的不 良经营手段，以好话实说，丑话不说在消费者中间获得一定的好评。在她逝世的 当晚，钱老大爷说了一句经典名言：她这一辈子撮合的最长时间的不幸福婚姻终 于成功结束了。 站 孙老太太：居委会着名的革命家、军事家，长期讲奉毛主席的枪桿子底下出 政权理论，并成功运用到幼儿及青少年教育领域获得了独特的成绩。其独生爱子 50岁看到鸡毛掸子还会犯羊颠疯。加入居委会以后勤勤恳恳保护街道安全，对不 法分子手段超群。对小偷以纠集老太太扭送为主；对未持枪匪徒以偷偷拨打电话 110 为主；对持枪或持刀的兇横抢匪以提供街道居民贫富排行榜为主，奉劝抢匪 替天行道、杀富济贫。老太太上任之后，前两类匪徒几乎绝迹，第三类匪徒偶有 出现，但是街道口的王大伯靠卖水果刀发了财。在老太太逝世的当晚，王大伯默 默地关闭了经营多年的水果刀摊，说了这样一句话：政策要变了，经济形势也要 跟着一起变。 站 李老太太：居委会最面的老太太，长期被以上三大名牌老太太欺压，但因为 和她们党同伐异而被评为第四大老太太。善于搞好后勤工作，开发出老太太桑拿 浴、老大爷 disco等有创意的经营项目，并因为得到居委会高层的支持而效益良 好。在麻将桌上奉行一大原则：放当权老太太的炮；抓过气老太太的炮。连续10 年荣获「见风使舵炮手标王」，但从不埋怨。李老太太对此的解释是：我每放出 去一斤鸡蛋，肯定因此收穫一斤肘子。在逝世的当晚，因派出所检查桑拿浴室又 活了过来。对此李老太太颇有微词：要是老钱老赵老孙她们在，你们哪敢来呀， 我还不如死过去好，免得她们在阴间三缺一。 站 拒绝进化的猩猩 写下这个标题之后整整3个月我才开始动笔写正文。原因很简单，由于我用了微软弱智拼音输入法，不慎把标题中的"星星"打成了"猩猩"，结果星爷的funs就很慎重的把我打成了如假包换的残废猩猩。 不过，我还是在短期内学会了熟练使用假肢，并面对面的採访了周星星。那天风和日丽，草坪上洒满了爆米花。我俩边吃边聊，以下是谈话纪录： 微笑黄莲(以下简称"微")：猩猩，你为什么拒绝进化呢? 周星星(以下简称"星")：你给我一个进化的理由先。 微：进化需要理由么? 星：不需要么? …… (以下略去泡沫对白及过激画面若干) 星：对不起，我有点激动。(说着把我的假肢还给了我) 微：没关系(我吐出一颗被打断的门牙)，那么请谈一下关于进化的问题。 星：当我用心眼看这个世界，一切都看得前所未有的那么通透……我不要进化，只要退化。 微：请解释。 星：你看我的电影时有什么感觉? 微：开心。 星：错，不是开心，是省心! 微：真的!完全不用动脑!我一开始还以为是因为我无脑，原来那效果是你天才的设计! 星：你以为全世界就你一个人无脑吗?老大，我发现一个秘密，那就是大家都从灵魂深处想要退化--想变成白痴。 微：太精闢了!我发现你的片子看得越多就越弱智。 星：不过说倒智慧，我还是比你高一点点…… 微：听说你的下一个角色是"哈姆雷特"? 星：是的。我非常适合扮演这种悲剧角色。身无长技性格懦弱而且倒霉催的。幸福一定要在这种人身上开花结果观众才会觉得爽。 微：最重要的是他絮絮叨叨--跟祥林嫂似的。可是他也没得到幸福呀？ 星：可以让他变成古惑仔什么的，然后幸福从天而降。 微：这么说你是不打算忠实于原着了？ 星：我什么时候忠实过？ 微：对不起，请原谅我的无脑。这样说我到是想起来，你塑造的人物都蛮叛逆的。 星：错！我塑造的人物没有一个叛逆的！他们他们见钱就卖兄弟，见女人走不动道，贪小便宜，嘴里喊哥哥，手里摸刀子……但是决不叛逆。 微：哦？听起来没一个好人 星：错！你以为就那几块料能当坏人？坏人哪个不是攻于心计武工高强英俊潇洒？告诉你，观众最爱的就是傻x好人收拾了牛x坏人。当然，他们不是圣人，但是决不叛逆，他们只是手无缚鸡之力的凡人。就象大多数人一样一身毛病，但是无胆无脑。他们是主流中的主流！ 微：哦，你说的真深刻，可是我还是不明白！ 星：虽然我一向知道你弱智，但没想到你会笨到被母猪强姦。。。。 微：（急急地插话）是轮姦！就一头母猪的话我还是搞得定的。 星：我靠，i服了u。 第241页 微：我还是觉得他们很叛逆。 星：在打断你的腿之前……对不起我忘了你已经没有腿可以断了。在打断你的随便什么之前，我要告诉你最后一条真谛：叛逆是要有脑子的！而我演的那帮傢伙哪个智商能超过你？要叛逆就得先怀疑。他们有怀疑的能力么？那帮人啊，包括孙悟空，谁与意识形态斗争来着？…… （微笑黄莲听到"意识形态"四个字时，实在承受不了了，口吐白沫倒在地上。星星抬脚勐踩他的裆部）小强！你醒醒！是我不好！你不会真的就这么…… 微：stop！我没死！ 星：活过来了。幸亏我见多识广，知道对付昏迷不醒的人要刺激他的人中。 微：你人中长那啊。 星：没错。我量过了，刚好是中间啊 （微笑黄莲本想再次昏过去，但为了自己的"人中"还是强忍住了） 星：还有问题吗？ 微：没了 。 星：走好。 詹姆斯·邦德另类解码 ----你知道谁是詹姆斯邦德吗？ 答：a、他不就是那个总有艷遇，但从未被「捉双」的英国帅哥吗？ b、他看上去很有钱，而且从不付现金。 c、一个西装口袋里揣着杀人执照和「伟哥」的傢伙。 d、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。 身为一个男人，你为什么羡慕邦德？ 答：a、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。 b、谁不想开着最新款的宝马上下班？ c、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。 d、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。 身为一个女人，你为什么狂恋007？ 答：a、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？ b、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。 c、他在外空或者海底都能保持那种活力。 d、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。 那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个傢伙？ 男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？ 女士答：a、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。 b、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。 c、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。 「邦德，詹姆斯邦德。」这句台词是什么意义？ 答：a、冷战结束了，但世界并不太平。 b、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？ c、来杯马爹利，记在帐上。 d、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。 有哪些事是邦德决不会干的？ 答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。） 谁最适合当下一个邦德？ 答：a、比尔柯林顿。（他很适合干情报这一行，他有丰富的反侦缉、撒谎和法庭辩护经验，而且在白宫有很多熟人，看上去也还算有风度，虽然品味差了点，但他在总统宝座上跟见习生莱温斯基搞的那一出，还真有点邦德的风格。） b、沃伦比蒂。（他的艷史磬竹难书，不逊于007。但最重要的是，这傢伙据说也要竞选总统，这是007唯一还没有干过的事。） c、威尔史密斯。（他曾经很漂亮地处理过一些外星人移民和侵略地球的案件。最近他在西部又做掉了一个机器大蜘蛛。另外他的黑皮肤使他显得更酷，不是吗？） d、成龙。（大哥赤手空拳就能搞定一切。原来以为他对付邦女郎办法不多，但最近的绯闻事件表明，我们绝对低估了大哥的实力。） e、周星弛。（他看上去虽然很不着调，但有〈国产凌凌漆〉的经验，另外，如果把他的吐沫星子和笑声註册专利，那么，007还会多两项杀手锏。） 谁最不适合成为下一任邦德？ 答：a、布拉德彼得。（他讨厌穿西装和在五星级酒店里泡妞。而且他最近经常出入一个地下搏击场所跟一群流氓无产者混在一起。） b、布鲁斯威利斯。（他帮助了一个鬼眼小孩摆脱了几个冤鬼，但这事儿看上去并不太刺激，他怎么看都是那个穿汉衫、开二手出租的家　　伙，更致命的是，他连自己的老婆都没罩住。） c、约翰特拉沃尔塔。（很简单，邦德不跳迪斯科。） d、李奥纳多迪卡普里奥。（他已失去了机会，邦德是绝不会让「泰坦尼克」沉下去的。 e、史泰隆。（我们不能让一个根本不会笑的人来凑这个热闹，另　外，他说话口齿不清，肌肉过于发达，像个野蛮人。） f、赵本山。（你想想那会是什么样子——他和邦女郎唱「二人　　转」！有人认为这是《王牌大贱谍》的中国东北地方版。） 那么，谁适合当下任邦女郎呢？ 答：a、妮歌基德曼。（她幻想很多，好像对老公汤姆克鲁斯斯很不满意。） b、「辣妹」维多利亚。（这可以使大卫贝克汉姆得到解脱，至少曼联球迷会高兴的。） 第242页 c、舒淇。（她有为艺术献身的经验，但很抱歉，我不能考虑让黎明做007，因为邦德决不会为一个女人而自杀。） d、巩俐。（这样她就会彻底摆脱某个人的阴影了。） 谁不适合当下任何邦女郎？ 答：a、刘晓庆。（她会让邦德看上去像个吃软饭的。） b、莎朗斯通。（她会把邦德绑在床上，用冰锄干掉，然后去领他的保险金。） c、希拉蕊柯林顿。（她已经有个爱偷腥的老公了，我们不能再折磨她了。） d、吴绮莉。（如果每个邦女郎都怀孕，那还了得！） 邦德退休后可以干什么？ 答：a、竞选美国总统。（他懂得高科技的好处，而且美国人既然能容忍莱温斯基，也不会在乎邦女郎吧。） b、汽车推销员。（还有谁比他开过和毁掉过更多的汽车。） c、gg模特。（他一直都是各种名牌的代言人。） d、私人侦探。（布鲁斯南本来就是「斯蒂尔侦探」。） e、私人保镖。（他会有很多女主顾，生意红火。而且每次任务都会象惠特尼休斯顿和凯文科斯特纳搞得那么浪漫。） 邦德退休不能干的工作？ 答：a、中学老师。（他的学生都会有早恋问题。） b、爱情小说作家。（写得象回忆录。） c、出回忆录。（哼，写的又象爱情小说。） d、婚姻介绍所的媒人。（他的女顾客回想入非非，而男顾客则完全丧失希望。） 还有那些案子适合邦德？ 答：a、《女巫布莱尔》。（他会用卫星定位系统找到那个女巫，当然，倘若那个女巫够品味，她会自己钻进邦的的房间。） b、《落跑新娘》。（茱莉亚罗伯兹发现她根本不应进教堂，因为邦德那时已开始和她的伴娘眉来眼去了。） c、《泰坦尼克》。（在得到温斯莱特之后，他会查出冰山里藏有恐怖份子的推进装置。） d、《大开眼戒》。（他会消灭那个放荡聚会里的所有男人，然后带着女士们去加勒比海度假。） 哪些案子不适合邦德？ 答：a、《星战前传》。（在冰冷的机器人和丑陋无比的外星女人中间，邦德因缺乏灵感和斗志而迷失在太空里。） b、《拯救大兵瑞恩》。（邦德因为怕弄脏了西装而拒绝隐蔽和匍匐前进，结果被德国兵击毙在诺曼第海滩上。） c、《英雄本色》。（周润发在杀人前从不废话，邦德这回难逃此劫。） d、《侏罗纪公园》。（邦德被女权主义者视为「仇视女人的恐龙」，因此他不能在公园里与自己的同伙自相残杀。） 邦德应该看哪些中国电影？ 答：a、《大红灯笼高高挂》。（邦德认为中国灯笼很漂亮，因此回国时给每个邦女郎卖了一个。） b、《离开雷锋的日子》。（我们有义务让这个恋物癖者受一次无产阶级革命教育。） c、《鸦片战争》。（革命歷史教育，他得知道他没有自己的英国祖先那么幸运，到中国来手脚老实点。） d、《霸王别姬》。（他没看上巩俐，反而色迷迷地盯着张国荣。） e、《笑傲江湖之东方不败》。（一个是东方不败，一个是西方不　败，邦德做何感想，林青霞说：「你有科技，我有神功！东风压倒西风。） 决战白宫之颠 ---- 夜黑风高。 着名的白宫草坪上聚集着数百人，他们都是来观看一场轰动江湖已久的世纪之战--争夺天下第一刀。 尽管草坪上有这么多人，却寂静的让人毛骨悚然，大家都被这样紧张的气氛镇住了，大气都不透。突然「卟」的一声，打破了这可怕的寂静，「有人放屁。」 「真臭！谁放的？」「到底是谁放的？臭死了。」场边一阵骚乱。就在这个时候，有人突然觉得耳边一阵疾风掠过，场中央多了一个人，临风而立，这一下变故使得场边又恢復了安静。 大家都注视着这个人，只见这人横眉怒目，满脸狰狞。他，正是今晚的对决的主角之一--人称「刀圣」的戈尔，他站在场中央一动不动，静待对手的来临。 大约过了拉了一堆屎的时间，一个人快步进场，脚下踏着江湖失传已久的「尿急流星步」。这种步法是一位前辈异人所创，施展开了，大腿并紧，小腿飞踏，样子很像是尿急了，因此美名其曰「尿急流星步」。 围观的群雄见这人一进场就暗自思量：「对手到了，果然是英雄不凡。」 只见这人也不交代几句场面话就向「刀圣」戈尔急沖而去，这一招大家都很感到意外，只见戈尔处变不惊，拔刀在手。那人冲到他跟前竟停了下来，问道：「白宫的公共厕所在哪里？」戈尔立刻就明白过来，这人是尿急来问路的，于是就冷冷的道：「就在总统办公室的旁边。」那人听完，连声道谢，又踏着「流星步」走了。 群雄虚惊一场。 正在大家嘘出一口气的时候，场上倏地又多了一个人，这个人留着小分头，知情的人都认出了这是真正的主角--人称「刀神」的布希。 刀圣有一点生气道：「你迟到了。」 刀神淡淡的笑着说：「对不起，塞车。」 「你害人家等这么久，你说怎么办？」戈尔撅起了小嘴。 第243页 布希柔声道：「甜心，别生气，看我给你买了什么。」说着便把戈尔揽入怀中。 「cut，错了，错了，我们是在拍动作片，不是言情片，你们两个在干什么？」导演怒火中烧的吼道。戈尔和布希缓过神来，连声道歉。 「重来。」 戈尔有一点生气：「你来晚了。」 「我只是想让你多活一会。」布希冷笑。 戈尔脸色大变，「你太狂妄了。」 「也许我昨天还有点忌惮你，可是今天……」说着布希从腰间抽出一把刀来说；「今天我得到了一柄旷世宝刀--屠龙刀。」 站 此话一出，场边一阵惊疑之声，议论纷纷，天下群雄无不闻「屠龙」之名变色，戈尔也不例外，他脸色又一变，注视着这柄神器，见他通体黝黑，寒光内敛，果然不凡。 正在戈尔惊疑不定之际，场边突然冲出了一个妇人，冲到布希面前，提着他的耳朵，「你个死鬼，又拿了我的菜刀出来骗人。」 布希战战兢兢的把刀还给了那妇人，道：「darling，这么多人，给我留点面子。」「给你个头，老娘要给你面子？你准备回去跪搓衣板。」说完给了布希一个耳光光。正在众人咋舌之际，那妇人已经转身而去。 不等众人闹笑，布希又拔出一柄宝刀，正色道：「刀圣，出招吧。」 戈尔道：「且慢。」 布希冷笑道：「怎么？害怕了。」 「当然不是，只是这次决斗请来了几位武林名宿做个见证。我先向大家介绍一下。这一位是普京普老掌门。」戈尔指着一个神色庄重的小个了道。话音一落。场边顿起鼓掌喝彩之声。 这个普老掌门在使刀的高手中堪称至尊，持刀纵横江湖数十载，亲创的「独孤八刀半」更是惊世绝艺。 「这位是人称东瀛游侠的森喜朗。」戈尔指着一个面态详和的人道。场边又是一阵骚动。这位森大侠从平庸的「it」(音：挨梯)刀法中悟出「it」(音：伊特)刀法。名动江湖，连创富士群雄。 「这位是英伦岛岛主布莱尔布岛主。」这位布岛主曾以一柄八卦紫金刀力斗漠北六雄，与普老掌门切磋两千余招不分胜负。 站 当戈尔指向最后一位嘉宾时，场下的少女疯狂的尖叫起来：「林顿，林顿，我爱你。」原来这位是江湖闻名的偶像级刀客--柯林顿。他不仅刀法精湛，是上次天下第一刀的得主，而且迷倒了密河东西无数的无知少女。 介绍完毕，戈尔也抽刀在手，说：「来吧。」 正当布希立了个门户，要就战时，场中又奔出了一人，紧紧把布希抱住说：「布哥，我不要你比。」 众人定睛一看，这人竟是江南名妓，人称「阿里山一枝花」的陈水扁。她柳眉凤眼，朱唇纤腰，真是百年难得一见的美女。阿扁抱着布希不放。布希柔声道：「扁扁，乖，站到一边去，待我解决了这个老匹夫，就和你去宵夜。」 站 「不嘛，要是你被他杀了，我怎么办。」阿扁还是撒娇。戈尔早就垂涎阿扁的美色，于是说：「要是他被我杀了，我就陪你去宵夜，好不好。」「好呀！」阿扁欢天喜地的走开了。 这场世纪对决终于开始了。 只见戈尔一招「黄狗撒尿」，钢刀如匹练似的泄了出去，布希一招「野鸡下蛋」把戈尔的刀盪开了。戈尔又是一招「黄狗撒尿」，布希又还一招「野鸡下蛋」。又是「黄狗撒尿」，还是「野鸡下蛋」，「黄狗撒尿」「野鸡下蛋」……两人就用同一招打了约拉两堆屎的时间。 看到后来。群雄终于明白：原来两人只会这一招，虽然只是一招，可是颇为精妙。两人越斗越紧。最后众人只能看见两条黑影和两道白光在场中晃动。又过一堆屎的时间，两终于停了下来，跃开一丈有余，相互怒视对方。 全场数百人鸦雀无声。 正在僵持之际，一个人飞奔入场，站在两人中间，这人却是刚才问路的人。这人向戈尔道：「老兄，我找了半天，还没找到厕所，你再的具体点好吗？」 站 「发可油！」戈尔和布希齐声喝道：「滚！」 ｛笔者案：本应写「fuck you"，但不忍让西洋粗俗夷语污炎黄子孙之耳目，辱华夏孔圣之国邦。遂以绵绵然五千年之文化化其粗陋之劣根！｝问路的人讪讪的离开了。 他刚一离开，戈尔和布希又斗在了一起。还是博大精深的那两招。打了不知道几堆屎的时间，两人又分开了。 布希看着刀上的血迹，说「刀圣，你受伤了。」 戈尔看见自己刀上也有血迹。说：「刀神，你也受伤了。」 只听场边一声呻吟道：「不，是我受伤了。」大家回头一看，见「一枝花」阿扁瘫在地上，身上的伤口汩汩的向外涌血。 戈尔和布希还是一动不动，戈尔道：「你的马子快不行了，你不担心吗？」 布希冷笑道：「我们出来混的，少说也有一打马子，少一个算什么。」 两人还在僵持中。 「绝版」梅超风 ----看到新《射鵰》剧组为梅朝风设计的造型及服装，吓的我鸡皮疙瘩落了一地，又看到剧组声称该剧最漂亮的当属梅朝风，又吃了一大把救心丸才保住了可怜的心脏没有脱落。 港版梅超风在出场时是在大漠，骷髅开道，枯发噼面，形同鬼魅，再加上阴森森的笑 第244页 声，那时还年少的我，一看到她出来，吓的赶紧睁一只眼睛闭一只眼，这对夜叉夜晚出来晃两圈儿，不用动手就保管吓死一大片，真是名副其实的黑风双煞，听着都已让人不寒而慄。而当梅朝风促成杨穆的姻缘，又为杨康出谋划策：还讲出了一句经典「女人肯笑，就什么事都好办了」，主持婚礼的时候，让你忽然发现，喔！原来她不单只会杀人，她还是个女人，还会笑呢！看她接受两位新人的奉茶，她的笑容居然很慈祥，很温馨，甚至有点无措，她此刻一定也想起了死去的丈夫，她也有过刻骨铭心的爱情，也在失去时痛过、想过，此时的梅朝风非但不可怕，简直可以用可爱来形容，于是对她后来的死也有些同情和难过。 看到新版的梅朝风相片，真是对编导们的想像力大跌眼镜。哭笑不得时，索性掳胳膊挽袖子抄起调料盒给这锅已变味大杂烩再加点作料吧！ 第一篇：先看梅朝风那一头飘逸的长髮，再让杨姐姐来个慢动作的转身说： 「嗨，还记得我吗？我是梅超风，从前我的头髮很难梳通，而且还有断髮，听说新的潘婷有护髮因子，所以我在试，现在，头髮顺滑多了，每天都有刚洗完的感觉，潘婷就是这样自信，我的改变你看得见」！ 第二篇：让她穿一身浅色衣服，为练功杀人时溅了一身血，然后一边洗衣服一边说：「以前我只能穿黑色衣服，现在好了，我用雕牌透明皂，不但洗的干净，瞧瞧，还不褪色呢，所以我穿什么衣服杀人都没问题」！ 第三篇：可不能辜负张导给予梅前辈一张漂亮脸蛋儿的厚爱，所以接下来可以让梅朝风姿容艷丽在大漠中边走边说：「为躲避仇家的追杀，只能常年隐居大漠，风吹日晒皮肤松弛老化很快，有人向我推荐了大宝sod蜜，别说，效果真的不错，用大宝，嗨，还真对得起咱这张脸」！ 第四篇：若干年后，梅朝风练功场所已成为医学展览馆。一群龋齿儿童在老师的带领下来此参观，看到满屋骷髅都有着雪白而坚固的牙齿，老师问：「同学们，你们知道吗，这些人已经死了若干年，但他们的牙齿依然坚固，为什么呢？」孩子们齐喊：「因为他用高露洁」，老师：「对，所以我们也用高露洁，牙齿就会和他们一样坚固」孩子们面带神往：「唔……」！ 得，全齐了，上菜，颜色俱全，味道怎么样我可管不着了，反正我没打算吃，哪位有胆子尝试，有什么后遗症可别怪我，真有好奇心太重而又脾气暴躁不得不发的的看官，请先君子一下贴封战书来，顺便捎张支票，无须君动手，我一定拿着支票破帽遮颜，仓皇穿过闹市，直奔经贸大厦，一顿豪华自助餐撑死，以向君谢罪。 如果张导不仅让梅朝风漂亮，还要把经典的杨康导疯，那我恳请各位，不要支票，给我来点鹤顶红吧，不好弄砒霜也凑合了，实在不行就老鼠药吧，不是假的就好，我在此双手抱拳一揖到地，谢谢各位成全！ 绝对不嫁令狐沖 ----轰轰烈烈的笑傲江湖，还在瞎熬着。我不怪李亚鹏，他基础差、底子薄，生就一张苦大仇深的脸，当然演不出飞扬洒脱。我们不胜唏嘘的怀念令狐大哥。 突然有人提问：「如果现实生活中，有令狐沖这么一个人，你会不会嫁给他？」　换成十八岁，我定会像仪琳那样不胜娇羞、心乱如麻：哪会有这等好事？可如今早已　从现代女子学堂里毕业，知道凡事不可以感情用事，头脑发昏。 且慢！让我分析嫁给令狐沖有什么好处先？ 书中的令狐沖，有种种常人不及的胆量和豪气，回雁楼坐斗天松、田伯光，剑挑江南四友，带群豪上少林营救圣姑，涉大险杀东方不败，无一大快人心。 令狐沖聪明幽默，又善解人意，第一次见到蓝凤凰便知道她不喜欢「老」字，张口便喊她妹子。 可是，这样的一个男子，放在现代社会，实在是很危险。 现代社会的门户之见比他那个朝代还有过之而不及。疯狂倾轧的何止是五岳剑派？像彩电，虽然早已有了行业同盟，但该降价的时候就降价，该囤积彩管时绝不心慈手软，任我行、左冷禅想一统江湖，现代各门各派也码头林立。 像令狐沖这样没有心机、率性而为的汉子，如何能混得下去？ 假设他在警察岗位，上级让他狙击强姦犯，他却觉得这强姦犯虽然风流好色，却颇重义气，放人家一马，那他还不挨批评？还能逃脱什么纪律处分？ 又比如，施美男计，派他去勾引毒贩女儿，他却觉得这姑娘懂音乐，会弹钢琴，才华非同寻常，怜香惜玉起来，怎么办？ 商战斗争就是你死我活，有如当年江湖恩怨，令狐沖是以酒论交的汉子，太容易动感情，太容易被软化。b公司说：「求求你了！把这个软体的秘密透露一点点吧，一点点就可以了，可以救活一百多人呢！」那令狐大哥会不会热血上涌，毫无保留呢？ 这世上本来就没有绝对的对错，绝对的黑白，有时候我们却要固守自己的原则，因为这也是顾全你这个小圈子、你个人的利益，不然，天下的饼就那么大，你怎么分？你问志东肯不肯掏钱救朝阳哥一命？这么现实的社会，谁说自己不想多占点市场份额，谁就是虚伪！ 所以，阿沖不会是遭人喜欢的好部下，好员工，老闆愿意要一条忠心的狗也不要一个太有主意的牛人，阿沖早晚会被勒令下岗，有如当年被逐出师门。做他的女人，岂不是成天为柴米操心，还时刻担心他被人扁。 第245页 把阿沖放在家里，也叫人不放心。 第一，他可能不会喜欢我，他忘不掉他的初恋； 第二，他太倜傥太容易得女孩子欢心，仪琳是一介女尼，任盈盈是魔教大小姐，身份那么悬殊，都情不自禁爱上他，有这么一个老公，岂不是成天担惊受怕？清纯小姑娘爱上他怎么办？美丽女强人爱上他怎么办？哪有那么多力气和人家争夺？ 要爱他，得有实力，只有圣姑才能调动起那么多江湖豪杰，浩浩荡荡替他治病，只有任我行的女婿才有那么大面子，少林武当才会刮目相看。至于嫁妆、生活用度，一律不用愁，神教是个大财团。 让小仪琳嫁给他试试？叫个普通女孩嫁给他试试？天天逼着他赚钱供房子首期款，你以为他真会觉得逍遥自在？还有心情给你抓萤火虫？如果他是我的朋友、同事，是别家兄弟，好好，来把酒言欢，指天笑骂，反正没花我的家用，脏衣服不用我洗！ 依然很欣赏书中的令狐沖，童话多美，沧海一声笑，滔滔两岸潮，凡尘俗世俱忘掉。但我始终是炎凉社会里锱铢必较的小女子，把块铜板看得比天大，人家欠钱肯定会记得叫他还，上司不给加班费就没有劳动积极性，男朋友不报告行踪就疑神疑鬼，怎么又爱得起令狐沖？为了生存下去，对不起，绝对不会嫁给令狐沖。 绝对革命情书 亲爱的莲： 我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在： （一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。 （二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。 （三）我到你家看望你父母38次，平均每 9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。 当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。 相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考： （一）要围绕一个「爱」字， （二）要狠抓一个「亲」字， （三）要落实一个「合」字。 让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着「我们的婚事我们办，办好婚事为我们」的精神，共创辉煌。 你的憨哥 绝对理由 ---- 1)义无反顾 夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗? 妻：不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的。 (2)时装 妻：今年春季不知会流行甚么时装? 夫：只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我买不起的。 (3)训狗 一位雍容华贵的太太正在挑选水果。 她的小狗趁她不注意,用舌头逐个舔着货架上的苹果。 店主很不高兴,但还是礼貌地请这位太太注意她的狗。 她立即严厉地对小狗喊︰"道，不准再舔！这些苹果还没洗过，脏脏！" (4)左右为难 我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说,每个我带回家的女友,我母亲都不喜 欢。这个好办,他的朋友建议,你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。 我试过了,这可怜人道,但是我父亲又不喜欢。 (5)开业成绩 一位产科医生刚刚开业,朋友去看他,问起他的近况。 开业以来成绩如何医生答：还算可以吧,虽然婴儿死了,婴儿的母亲也死了, 但总算把婴儿的父亲救活了。 (6)筷子 某家请客,少给客人一双筷子。上菜后,没有筷子的客人对主人说：能否给我一碗水? 主人问：要来何用? 客人道：洗净手指,好挟菜吃。 (7)一眼看中 女子对媒人说：你骗人!他有只眼睛是盲的,你以前为甚么不告诉我? 怎么没告诉你?媒人道,你们第一次见面后,我便说：他一眼就看中你了。 (8)世界通则 子：我听说非洲有些国家的男人,如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父：不单是非洲,是全世界。 (9)站哪边 朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子： "如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?"孩子想了一下,坚定地说："站旁边!" (10)安眠药 颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了! 医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。 医生问：安眠药无效吗? 病人无精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,牠也不肯吃安眠药。 第246页 (11)最赚钱的写作 a：哪一种写作最赚钱? b：勒索信。 (12)迟到 乔治有迟到的习惯,老闆甚为不悦。于是他去医生处取回一些药片吃了,爬上床 便睡,没到闹钟响就醒了,他高高兴兴地起床,洗过脸,吃过早餐,从从容容去上班, 见到老闆就说：早上好!今天我没有迟到!很好,老闆说,但是你昨天为甚么没来? (13)十全八美 甲：这世上没有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。 乙：嗯,不错。但我到底少了哪两种美 甲：内在美和外在美。 (14)打架原因 有个女孩从学校舞会回家,她母亲问她玩得如何。还好,女孩说,只是两个男孩子为我 打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎,又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞,互相推 对方过来。 绝对牛b ----绝对的，牛b这个词在北京话里面不可替代。 有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广 , 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。16岁出国到史丹福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"　他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"　他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强,10年进入世界100强。 30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱 片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。 站 此时又觉得华纳的垄断行为噁心，对老闆提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛，举办全球巡迴告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........ 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学着作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。 站 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州 建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。 当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个彙编程序一算，就发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。 站 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游 横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"　回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"　全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。 花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美政府停战，台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得 沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。 2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"　飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。" 站 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。1....... 2........" 全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字： "牛b！" 上帝哈哈大笑用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围内的共产主义。 对这种人我还能说什么？ ............牛b 绝妙自传 ---- 写好自传，求职才能顺利。 我跟我以前的主管说： 「我最近工作压力有点大… 常常睡不着还会发脾气… 站 大概是更年期提早到了…　」 结果，他就寄了他的自传给我…实在好感人！！ 站 「小时后，我家房中积蚂蚁、老鼠到处跑、小猪充下陈…，生活非常辛苦。爸爸忙种田、妈妈忙织布；弟弟不学好、妹妹忙着抓萤火虫。 每天晚上，利用墙上破洞的光线看黄书，头髮吊横樑、屁股插图钉；夏天要脱光衣服餵蚊子、冬天要卧冰求鲤鱼、白天要披猪皮取鹿奶、晚上要跳脱衣舞给父母看。 父母肚子饿，我要负责哭出竹笋来；父母生病时，我要负责吃大便。每个月要固定打破大水缸救小孩子出来，必要时还要砍断樱桃树来证明我的诚实。 第247页 站 每次想到我坎坷的过去，泪水便忍不住夺眶而出…　」 为了跟大家共勉，我就将我的自传也传给大家，希望大家别因小小小的挫折而退缩… 「小时后我家很穷，有时穷到全家只剩下钱，其它什么都没有。 站 爸爸忙着算钱、妈妈忙着扫钱；弟弟睡觉没有棉被，只好盖钱；妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。我每天晚上只能利用烧钱的光线看黄书，近视于是很深… 其实我家以前更可怜，人家都是『我家门前有小河，后面有山坡』，但是我家前面后面都是太平洋，山坡都跑到两边去了；离我们家最近的便利商店都要花2个小时才到得了，而且一定要开法拉利！否则开奔驰的话要3个小时。 晚上睡觉更可怜，有一次我尿急，不小心尿在我床上，因为我家床太大了，我只好买一台小绵羊放在我睡觉的地方，这样晚上尿急就可以骑机车去尿尿。我每个月要固定放火将我家的钱烧掉，必要时还得用炸药。 每次想到我坎坷的过去，泪水便忍不住夺眶而出…　」 开学综合症之嗜睡现象 ----已经开学一个多礼拜了!不过各种假期「后遗症」好像还在教师里蔓延……这次我要讲的是「上课嗜睡症」 站 语文：约60%-85%。 诱发原因：语文课一般都在早上第一节！在加之语文老师的声音似乎有种特殊的「催眠能力」。于是语文就成了此病症的第一牺牲者！！（不要误会,我可是很喜欢语文的哦！只是……） 站 数学：约5%-20%。 天啊！不是不想睡！只是每次上数学课以前门窗必需加固。但好像最近还是被震坏了好几扇窗户！不过还是有人能用鼾声对抗着老师的「声波攻击」。 站 英语： 没有仔细统计过，不过这节可大家的精神好象特别旺盛！天晓得这时是教室还是菜场！ 物理：30%左右。 诱发原因：应为物理课一般都在下午。是人生理上最疲劳的时候！不过为了将来的选修！同志们，顶住，顶住，给我顶住！ 化学：10%。 诱发原因：因为是班主任的课，敢斗胆睡觉的人不多！不过本人照睡不误！ 站 政治： 不太清楚！这不能怪我！因为上此课时大都在睡觉！实在没有好好统计过！估计不会太多。谁叫老师上课从来不管呢？你就放心大胆地拿出其他作业再老师面前做吧！不过我还是想睡觉…… 其他科目：35%-50%左右。 一般副课都是在下午的，正好……学校真是「用心良苦」啊！ 专家诊断：建议教育局专门定制特大号书包除了用来放书以外还可以随身携带一些被褥和枕头！天凉了，这样睡觉容易感冒！还有最好课桌椅最好也加大些，这样睡醒了常常腰酸背痛，对青少年身心健康不太好！ 看武侠小说的十大猜想 ---- 所谓猜想，便是未经证明，又看似正确的阐述。就像鬼神之说，不可尽信，又不可不信。 一、坠落悬崖猜想： 当主人公被逼到悬崖边，而不慎跌落下去时，善良的读者，请不要担心。因为他可能会因此而得到一本武功秘籍，或是碰到传说中的武林前辈。这一跳，将是他成为超一流高手的转折！所以即使摔得半死不活，也值得。 这个猜想，对反派也有效。只是老天有眼，他们不过能免去一死，东山再起罢了。 二、甜蜜的毒药猜想： 如果你看到主人公身中剧毒，善良的读者，请不要担心。因为他将来必会遇上一名几乎无所不能的神医。然这名神医往往又是可治百毒，却道此毒乃是第一百零一号。 怎么办？不打紧！ 总有一款武功秘籍适合他。要不然，就是幸运地由一位美若天仙的mm，献出自己宝贵的处子之身，为之解毒。从而使男主角不得不对此女负责，也就促成了一对神仙眷侣。 站 三、跪地求饶猜想： 当大反派给男主角打得没了脾气，跪地求饶时。善良的男主角啊，千万不要心软。因为对方会在你犹豫之时偷袭。不过，你也不必为自己的善良而后悔。因为那只是坏人的迴光返照，他很快会再次给你打死（一定是打死）。 终究会万事ok的。 四、女生外相猜想： 大反派或某某教主的女儿，往往刁蛮而任性，口硬而心软。如果男主角勾搭上她，可找到救星了。待他以后将为其父所杀时，该女定会出来相阻。而后，要么劝其父与女婿和解，要么索性同爱郎双宿双飞，完全不顾及老爸的养育之恩。 站 五、主角身世猜想： 若主角的身世不明，那么恭喜你了。你的父亲要么是大侠教主，要么是王爷皇帝。所以，作身世不明的孤儿好，因为你的血统绝对比他人高贵。 六、宝藏无用猜想： 如果所有人都在为了一张宝藏地图而争得你死我活，劝君莫要去淌这浑水。因为那地图就算是真的，到了最后不是藏宝洞窟倒塌，便是寻宝之人死光光。这种无聊的宝藏，要它何用？ 站 七、冤家情侣猜想： 一碰头就磕磕碰碰、打打杀杀的男女，大家不必看他们的笑话，因为这是他们结合的前奏。所谓「不是冤家不聚头」，当信此言。 第248页 八、最后关头猜想： 当男主角陷入危机，命在旦夕时，善良的读者，请你不要着急。因为伟大的作者必会派出一员大将，前去救驾。如果遇上浪漫的作者，那女主角可就惨了。她得在刀子快插入男主角胸膛之前，用自己的身子，去挡刀。也怪不得人说「红颜薄命」了。 站 九、复姓世家猜想： 有武侠，必有武林世家。而武林世家，非复姓者不得建。 十、反派走背运猜想： 反派就如过街老鼠，人人喊打。都说「天网恢恢，疏而不漏」。你可以不信这句话，但在武侠作品中，你不得不信。 哪怕大反派再怎么聪明绝顶，其阴谋再怎么完美无缺，总会有人在有意无意间，从窗下屋外听到一切。还有更倒霉的，被自己的属下出卖，那可就死得惨不忍睹了。 考试妙答录 ----吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看： 作文题：七十年前的今天? 答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。? 答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。? 答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！? 善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个「备忘录」什么的。? 语文试题：「清水出芙蓉」，下半句是什么？? 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）? 答二：乱世出英雄。（有气魄！）? 语文试题：「奇文共欣赏」，后半句是什么？? 答：好酒同品尝。? 要么本身就爱喝两口，要么是gg看多了。? 语文试题：「天若有情天亦老」，下一句是？? 答：人不风流枉少年！? 此乃「新新人类」的心里话。? 语文试题：「不畏浮云遮望眼」，后一句是？? 答：飞来峰上有晴天。? 若不知正确答案为「只缘身在最高层」，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某着名高校建筑系！? 语文试题：「有朋自远方来」，下半句是什么？? 答：尚能饭否？? 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。? 语文试题：小说《红岩》的作者是？? 答一：江姐? 答二：「中美合作所」集体创作? 第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才也！? 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？? 答一：网吧被查封或电话欠费停机? 答二：当代整容术已能妙手回春? 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？? 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？? 答一：希特勒? 答二：马克思? 呜唿！德国人在中国以此二人最为有名乎?!? 政治试题：资本家採用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？? 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！? 看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。? 歷史试题：发动「西安事变」的两位主要人物是？? 答：张学友和郭富城。? 不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个「省港大罢工」什么的。? 歷史试题：抗战期间我党的「三大政策」是什么？? 答：溶共、限共、反共。? 昏倒！该考生居然还知道题目中的「我党」是指共产党，实属不易。? 歷史试题：我党抗日救国「十大纲领」的核心是什么？? 答：攘外必先安内！? 再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。? 歷史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？? 答一：张国荣? 答二：张国立? 答三：张果老? 第三位学生已渐入仙境，真神人也！? 歷史试题：简述李鸿章其人其事? 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。? 答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯歷史上最大的农民起义。? 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运歷史上的第一枚金牌！? 李中堂大人当可含笑九泉！！ 柯林顿访谈记 ---- 作者：程咬金 柯林顿这个靠性丑闻名扬天下的傢伙，不知牵动着多少人的心。为了让大家能更加详尽真实的解读克老人家，本台特派记者胡诌做了一个专访。 以下胡诌简称胡、柯林顿简称克。 胡：听说您之所以能制造出举世瞩目的婚外恋，与您从小立下的雄心壮志是分不开的？ 克：是的，在我八岁那年我就下定决心要拯救天下红颜、集三千宠爱于一身！ 胡：能说说您和莱温斯基是怎样认识的？又是怎样擦起爱的火花的？ 第249页 克：那天我本来想去红灯区的，走到半路才发现忘了带钱，便独自徘徊在小路上，谁想便邂逅了莱温斯基，那天好象是你们中国的中秋吧，夜色很美风很凉，总之，都是月亮惹的祸！ 胡：请问导致您和莱温斯基分手的原因是什么？ 克：性格不合，唉，她这个姑娘她有一些任性她还有一些嚣张；她这个姑娘她有一些叛逆她还有一些疯狂——再不和她分手，我一定会发疯的。说完仿佛还心有余悸似的。 胡：看您的脸色不太好，您是不是为竞选连任失败而有些沮丧？ 站 克：岂止「有些」，要讲失落要讲痛苦，我拔根汗毛比你们腰都粗呢！ 胡：据说您在离任时「顺」走了不少白宫的家具，是否确有此事？ 克：胡说，我只是看那些家具有些破旧，想拿回家修好后再送回白宫。 胡：言下之意，您今后是要当名木匠了？ 克：no，我是不会当木匠的——尽管在念书时我曾做过劳动课代表。 胡：冒昧地问一句，您恨斯塔尔吗？ 站 克：老实说，我并不恨斯塔尔，若不是他弄了一份长达139页的黄色报告，我不会有现在如此大的名气，若非如此，好莱坞也不会找我拍片了。 胡：您能否透露一下影片的内容？ 站 克：在这里我只能告诉大家，这部电影是为我度身打造，片名叫《清洁工之恋》！ 胡：听说您还接拍了两部gg？ 克：是的，一部是「水宝莲水晶唇膏」、一部是「强生婴儿尿不湿」。 站 胡：非常感谢您在「百忙」之中接受我们的访问，最后再问您一个问题，您的座右铭是什么？ 克：走自己的路，让别人去说吧！ ：「该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊……」歌声渐渺人远去。 胡记者望着克老人家的背影感嘆了一声：「唉，这个男人啊！」 柯林顿比较烦 最近比较烦 比较烦 比较烦 总觉得日子过的有一些极端 我想我还是不习惯 从美国总统变成街头笑谈 最近比较烦 比较烦 比较烦 总觉得选票一天比一天难赚 网页上总是有意无意调侃 我也许有天改名叫混蛋 最近比较烦 比较烦 比较烦 为什么我会害怕很快到岸 那个后面还有一班记者在追赶 当一个美国总统是越来越难 最近比较烦 比较烦 比较烦 陌生的政坛何处是我的终岸 挥别了新交的女伴 现在的我更觉霉碌? 最近比较7?比较烦 比较烦 女儿的iq只有正常的一半 我问第一夫人说 怎么办 她说 基本上 这个 与我无关 最近比较烦 比较烦 比较烦 我梦见和莱温斯基一起晚餐 梦中的房间灯光太昏暗 我遍寻不着那小号的保险套 生总有远的近的麻烦 政客嫌我行为不够规范 世界每天嫌我找事干 但是我也不想这么干 如此多的 天大麻烦 久而久之 我会完蛋 天下领导数我最为难堪 夫人发现秘书裙子很短 她就多派了十个男的保安 儿子太胖女儿是个笨蛋 比尔·该死时时令我难堪 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 最近比较烦 比较烦 比较烦 我已经心烦到快要混乱 越来越少的人给我温暖 我已经不堪负担 麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦 我比你（江泽民）烦 我比你（叶尔钦）烦 克隆年代（金牌搞笑） 清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说： 「西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。」 「他x的，原来我的身份证是被他冒领了。」 「警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？」 「天哪，这是什么世道？还有别的事吗？」 「医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。」 「见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。」 「拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。」 「真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。」 「你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？ 好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。」 「那真正的老王呢？我要找到他。」 「他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。」 「怎么这么倒霉？」 「今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访义大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在义大利的各家夜总会端盘子。」 第250页 孔乙己——《哈哈社区》 ----哈哈社区各大讨论版的格局，是和别处不同的：都是当屏一个曲尺形的大版面，版里面预备着帖子，可以随时供人浏览。上网的人，傍午傍晚闲了无事，每每花个四块钱，买一篇版面里的帖子，--这是十多年前的事，现在每篇要涨到十块，--靠版外站着，快快的买了站着看帖；倘肯多花一块，便可以买一张印有版主签名的照片，如果出到十几块，那就能买一张本版漂亮美眉的照片，但这些顾客，多是过客，大抵没有这样仔细。只有註册了的，才踱进版面里的精华区里，要美眉照片，慢慢地坐看。 我从十二岁起，便在哈哈社区的《超级搞笑》版当伙计，斑竹说，样子太傻，怕侍候不了註册用户，就在外面做点事罢。外面的匆匆过客，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着帖子从版里拿出，看看帖子被下载过没有，又亲看将帖子粘贴到讨论版上，然后放心：在这严重兼督下，羼假也很为难。所以过了几天，斑竹又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管删帖的一种无聊职务了。 站 我从此便整天的站在版面里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。斑竹是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。 孔乙己是只浏览帖子而又註册了的唯一的人。他身材很高大；青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕；一部乱蓬蓬的花白的鬍子。虽然是註册用户，可是从来不发贴，似乎十多年没有登陆过。他对人说话，总是满口「好色一代男，刀客老狼，开心桃色狼之类，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从鲁迅先生的小说里，替他取下一个绰号，叫作孔乙己。孔乙己一到版，所有看帖的人便都看着他笑，有的叫道，「孔乙己，听说你又在聊天室骚扰女孩了？」他不回答，对版里说，「买两篇帖子，要一张版主照片。」便排出九块大钱。他们又故意的高声嚷道，「你一定又上网骚扰女孩了！」孔乙己睁大眼睛说，「你怎么这样凭空污人清白……」「什么清白？我前天亲眼看见你在哈哈聊天室里骚扰女孩，结果给踢出来了。」孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，「网恋不能算骚扰……网恋！……网虫们的事，能算骚扰么？」接连便是难懂的话，什么「曾经有一份真诚的网恋放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份网恋上加上一个期限，我希望是……一万年！」之类，引得众人都闹笑起来：版内外充满了快活的空气。 听人家背地里谈论，孔乙己原来也开过讨论版，但终于没有人气，又不会原创帖子；于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而打字速度快，便替人家当个管理员，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好吃懒做。坐不到几天，便连人和键盘加滑鼠，一齐失踪。如是几次，请他当管理员的人也没有了。孔乙己觉着无聊，便免不了偶然做些骚扰女孩的事。但他在我们版里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了孔乙己的名字。 站 孔乙己接过笑话帖子，涨红的脸色渐渐復了原，旁人便又问道，「孔乙己，你当真会打字吗？」孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，「你怎的连个副斑竹也捞不到呢？」孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是些联网聊天之类，一些不懂了。在这时候，众人也都闹笑起来：版内外充满了快活的空气。 在这些时候，我可以附和着笑，斑竹是决不责备的。而且斑竹见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，「你去过邪气格格的版吗？」我略略点一点头。他说，「去过的，……我便考你一考。《蓝蓝的天》的版号是什么？」我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，「不知道罢？……我教给你，记着！这些东西应该记着。将来做斑竹的时候，要用。」我暗想我和斑竹的等级还很远呢，而且我们斑竹也从不将版号上帐；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，「谁要你教，不是009么。」孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜檯，点头说，「对呀对呀！…《蓝蓝的天》还有个副斑竹，你知道么？」我愈不耐烦了，努着嘴走远。孔乙己刚用指甲蘸了水，想在柜上写字，见我毫不热心，便又嘆一口气，显出极惋惜的样子。 站 有几回，邻版的孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便给他们发有斑竹籤名的照片，一人一张。孩子拿完照片，仍然不散，眼睛都望着帖子。孔乙己着了慌，伸开两手将帖子罩住，弯腰下去说道，「不多了，我已经不多了。」直起身又看一看帖子，自己摇头说，「不多不多！多乎哉？不多也。」于是这一群孩子都在笑声里走散了。 第251页 孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。 有一天，大约是中秋前的两三天，斑竹正在慢慢的结帐，取下粉板，忽然说，「孔乙己长久没有来了。还欠十九块钱呢！」我才也觉得他的确长久没有来了。一个看帖的人说道：「他怎么会来？……他被黑客黑掉了。」掌柜说，「哦！」「他总仍旧是骚扰女孩。这一回，是自己发昏，竟骚扰到网管家里去了。他家的老婆，骚扰得起么？」「后来怎么样？」「怎么样？先写检查，后来是骂，骂了大半夜，再让黑客黑。」「后来呢？」「后来被黑客黑掉了。」「黑了怎样呢？」「怎样？……谁晓得？许是上不了网了。」斑竹也不再问，仍然慢慢的算他的帐。 站 中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着火，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有一个网友，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，「拿一篇帖子。」这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，那孔乙己便在超级搞笑版面前站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；见了我，又说道，「拿一篇帖子。」斑竹也伸出头去，一面说，「孔乙己么？你还欠十九块钱呢！」孔乙己很颓唐的仰面答道，「这……下回还清罢。这一回是现钱，帖子要好。」斑竹仍然同平常一样，笑着对他说，「孔乙己，你又骚扰女孩了？」但他这回却不十分分辩，单说了一句「不要取笑！」「取笑？要是不打，怎么会被黑掉？」孔乙己低声说道，「没有,没,没……」他的眼色，很像恳求斑竹，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和斑竹都笑了。我拿了帖子，送出去，放在bbs上。他从破衣袋里摸出四块大钱，放在我手里，看完之后，便又在旁人的说笑声中，蹒跚的走了。 自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，斑竹取下粉板说，「孔乙己还欠十九块钱呢！」到第二年的端午，又说「孔乙己还欠十九块钱呢！」到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。 我到现在终于没有见--大约孔乙己的确上不了网了。 孔乙己--一个nba球迷的故事 ----鲁镇的nba商店的格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜檯，柜里面预备着实物，各种nba录象。喜欢nba的人，休息得当之后，每每花几张钞票，买一些nba的录象，——这是二年多前的事，现在每盘录象带都要涨到十几元，顾客有两种：皮衣主顾常要乔丹等nba拿过总冠军的天皇巨星的录象。而短衣帮则喜欢艾佛森科比白巧克力等。 我从前年起，便在镇口的nba商店里当伙计，掌柜说，样子太傻，技术也差，怕侍候不了皮衣主顾，就在外面做点事罢。外面的短衣主顾，虽然容易说话，但骂骂咧咧缠夹不清的也很不少。他们往往要不买甚么商品，只是看现场直播，所以也挣不着甚么钱。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管报价的一种无聊职务了。 我从此便整天的站在柜檯里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。 孔乙己身材很高大；青白脸色，面孔上时常有些伤痕，脏兮兮的衣服上满是球印。穿的虽然是皮衣，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口中英夹杂，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从小饭馆门口对联上的「上大人孔乙己」这半懂不懂的话里，替他取下一个绰号，叫作孔乙己。孔乙己一到店，所有看球和买东西的人便都看着他笑，有的叫道，「孔乙己，你脸上又添上新伤疤了！」他不回答，对柜里说，「要一张爵士的录象带。」便排出几张钞票。他们又故意的高声嚷道，「你一定又不买票去偷着进场看球了！」孔乙己睁大眼睛说，「你怎么这样凭空污人清白……」「什么清白？我前天亲眼见你偷偷去看球，吊着打。」孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，「窃球不能算偷……窃球！……，能算偷么？」接连便是难懂的话，什么「i love utah jazz」，什么「i love miller」之类，引得众人都闹笑起来；店内外充满了快活的空气。 孔乙己过了一会，涨红的脸色渐渐復了原，旁人便又问道，「孔乙己，斯托克顿和米勒当真技术很好么？」孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，「他们怎么一个总冠军也没有呢？」孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是英文德语，一些不懂了。在这时候，众人也都闹笑起来：店内外充满了快活的空气。 在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向少年说话。有一回对我说道，「你听过『挡拆』么？」我略略点一点头。他说，「既然听过，……我便考你一考。nba谁挡拆最好？」我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，「不知道吧？……我教给你，记着！这些应该记着。」我又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，「谁要你教，不是马龙和斯托克顿么？」孔乙己显出极高兴的样子，将缠了胶布的两个指头敲着柜檯，点头说，「对呀对呀！……挡拆有四种变化，你知道么？」我愈不耐烦了，努着嘴走远。孔乙己刚用指头抹开柜檯上的灰尘，想在柜上写字，见我毫不热心，便又嘆一口气，显出极惋惜的样子。 第252页 有几回，孔乙己偶然说了句：「艾佛森这场打的还挺好。」短衣帮听到了，还不满足，非让他多说几便。孔乙己无奈，只好又说了几便。接着，他又自言自语：「好乎哉，不好矣。」在短衣帮的笑声中蹒跚而去。 孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。 有一天，大约是中秋前的两三天，掌柜正在慢慢的结帐，取下粉板，忽然说，「孔乙己长久没有来了。还欠一百九十块钱呢！」我才也觉得他的确长久没有来了。一个正在大喊『kobe』的人说道，「他怎么会来？……他在费城说了句stockton比iverson好，被打折了腿了。」掌柜说，「哦！后来怎么样？」「怎么样？先写悔罪书，后来是打，打了大半夜，再打折了腿。」「后来呢？」「后来打折了腿了。」「打折了怎样呢？」「怎样？……谁晓得？许是死了。」掌柜也不再问，仍然慢慢的算他的帐。 中秋过后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着火，也须穿上大衣了。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，「拿一盘jazz的录象带。」这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那孔乙己便在柜檯下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破运动服，盘着两腿，下面垫一个蒲包，用草绳在肩上挂住；膝头上横着他那把破球。见了我，又说道，「拿一个录象带。」掌柜也伸出头去，一面说，「孔乙己么？你还欠一百九十块钱呢！」孔乙己很颓唐的仰面答道，「这……下回还清罢。这一回是现钱，一定要98年总决赛那盘。」掌柜仍然同平常一样，笑着对他说，「孔乙己，你又偷看球了了！」但他这回却不十分分辩，单说了一句「不要取笑！」「取笑？要是不偷，怎么会打断腿？」孔乙己低声说道，「跌断，跌，跌……」他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和掌柜都笑了。我找出录象带来，拿出去，放在门槛上。他从破衣袋里摸出几张钞票，放在我手里，见他满手是泥，原来他便用这手走来的。不一会，便又在旁人的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了。 自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了新年，掌柜取下粉板说，「孔乙己还欠一百九十块钱呢！」到第二年stockton的退役的日子，又说「孔乙己还欠一百九十块钱呢！」到中秋可是没有说，再到新年也没有看见他。 我到现在终于没有见——大约孔乙己的确死了。 孔乙己——一个曾经的吉它手 ----鲁镇琴行的格局，和别处没什么不同：都是进门一个曲尺形的玻璃柜檯，柜里面无非是各种配件，效果器和教材。玩琴的人，有事没事都聚到这儿，每每花四五块钱，买本最新的流行曲谱——这是多年前的事，现在一本刘传也得十多块了，——随便找地儿呆着，互相的切磋下技术；倘若混的熟了,便可以拿把练习琴，或者单块效果器，弹上一会儿了，如果不吝惜钞票，那就能去排练场，但这些顾客，多是业余的愤青，技术上大抵没有这样的必要。只有穿马刺的大手，才踱进店面隔壁的专业排练场里，接上台子，很nb的爽琴。 （马刺：尖头，有花纹的牛仔皮靴，通常饰有重重叠叠的金属链子，后跟处有带尖刺的齿轮，是重金属文化中的典型服饰，） （大手：我们对技术较好的职业吉它手的称唿） 我从毕业起便失业，在街口的六指琴行里当伙计，掌柜说技术太洼，怕接待不了各位大手，就在外面做点事罢。外面的业余主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往一天天的呆在这儿，新进的琴总是要想方设法摸上两把，又囊中羞涩买不起，要么就是赖着看国外的摇滚演唱会vcd，赶都赶不走。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管调弦修琴这些无聊职务了。 我从此便整天的呆在柜檯外，没事做做指法操。虽然总算也是一份和音乐沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着进货和批发，大手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。 孔乙己是混在愤青中而穿马刺的唯一的人。他身材很高大，脸上时常夹些伤痕；一头迪克牛仔方便面般的长髮。穿的虽然是马刺，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，左脚上的齿轮也不知丢那儿了。对人说话，总要提几个谁都不知道的外国乐队，教人半懂不懂的。因为他姓孔，便都叫丫孔乙己——我们除了高中课本里的孔乙己，实在想不到姓这个姓的人里还有谁比他更有个性了。 孔乙己一到琴行，有事没事的人都看着他坏笑，有的叫道，「孔乙己，听说你得让女朋友养着了！」他不回答，对柜檯里说，「普通二弦，一块加厚拨片。」便排出数枚硬币。他们又故意的高声嚷道,你一定又去地下通道卖唱了！」孔乙己便睁大眼睛说，「你看见了不说支援哥们儿几毛……」 「什么支援？我前天看见你时，你丫正被城管追着跑呢……」孔乙己便扮个鬼脸，脸上是一副夸张的无可奈何，愤然道，「让不让人tmd活了……卖艺！……又不是卖淫，管得着么？」接连便是犯贫的话，什么「卖艺不卖身」，什么「饿死事小，失节事大」之类，引得众人都闹笑起来：琴行内外充满了快活的空气。 第253页 听人家背地里谈论，孔乙己原来也是音乐学院的，但终于为了所谓的音乐理念半路辍学，又不屑搞流行混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而弹得一手好琴，便到酒吧去赶场，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌客人点的歌俗不可耐太弱智，偏是不唱。如是几次，请他唱歌的酒吧也没有了。孔乙己没有法，便免不了在地下通道弹唱卖艺。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起琴手把手的详细指点。 孔乙己试了试拨片的弹性，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，「孔乙己，你当真能弹的了主音么？」孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，「那你咋连场正式演出都混不上呢？」孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是音乐理念和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。 （弹的了主音：指在能乐队担任主音吉它手，难度大，对技术要求很高） 在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个摇滚青年，四处碰壁后，才开了这家琴行。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。 有一回对我说道,「你练过民谣么？」我略略点一点头。他说，「练过……我考你一考。自然泛音，怎样打的？」我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。 孔乙己等得无聊，很热情的说道，「不会打罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在开不插电演唱会时，效果会很好的。」我暗想我这辈子连插电的都开不上呢，而且估计也根本没几个人听；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，「歇会儿吧你，不就心太软前奏么，多傻啊，要人工泛音还值得练练……」 孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着柜檯，点头说，「是啊是啊！……每品的人工泛音，在右手这边的接触点都有三四个位置呢，你能找准么？」——又有人来挑琴了，我过去招唿。孔乙己刚拿起把韩芬，想做个演示，见我忙着，只能嘆一口气，用狂暴的失真音色挤出一串尖锐的嘶鸣…… …… …… 孔乙己是这样的对音乐执着，可是没有他，中国的乐坛似乎照旧欣欣向荣，每天都有被媒体捧出来的新人新星——尽管人家可能连简谱都不识。 有一天，大约是国庆前的两三天，掌柜正在慢慢的点货，忽然说，「孔乙己有日子没来了。那把一千九的萨米克还给丫留着呢！」我才也觉得他的确长久没有来了。一个学员说道，「他还能来？……他媳妇都跑了。」掌柜说，「哦！怎么茬儿？」 「还是是穷呗。女朋友是她原来学院里的同学，和他同居了快三年了，都不小了。这么多年，他就还是老样子混着，女人是很现实的啊」「后来怎么样？」「怎么样？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？」「后来呢？」「后来那女的跟了个老闆走了。」 「走了之后怎样呢？」「怎样？……谁tm知道？他反正是不弹琴了。」掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。 国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，「拿副套弦，红棉的就行」这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜檯对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，「买套新弦。」 掌柜走了过来，一面说，「孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了」孔乙己淡淡的说道，「不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。」掌柜同平常一样，笑着对他说，「孔乙己，你还玩重金属么？」他这回却没有往日的兴致，单说了一句「早都扔下了！」 「扔下了？你不是要做中国的van halen么？」孔乙己低声说道，「去tmd吧，那时候真是个sb啊……」他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜檯上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：「兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的」。 自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家gg公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要…… 一直到现在，就这么碌碌地活着 我的朋友，吉它手孔乙己 还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春 ——大约的确已经死了。 孔乙己出书 ----孔乙己自从被丁举人打折了腿后，生活比过去更加艰难，没有人再雇他抄书，他自己也再不敢动窃书的念头了。拖着残腿的孔乙己彻底断了经济来源。 第254页 有好心人看孔乙己实在可怜，接济他一两顿饭的同时，也为他谋划道：「现在都是靠山吃山，靠水吃水，什么都靠不到的就像短衣帮一样，可以凭力气打工挣饭吃。你虽然无山可靠，无水可吃，连力气也没有几分，但你多少也算是个读书人，何不试试用笔赚点钱花？据说，现在有个行业叫『自由撰稿人』，是靠写稿赚钱的，你何不一试呢？」 孔乙己虽第一次听说自由撰稿人这个新名词，但知道这是读书人的事。「既然是读书人的事，就姑且做一回自由撰稿人吧。」孔乙己拉了拉他那破成鱼网般的长衫。 于是，孔乙己以自己的破茅屋为抵押，在好心人的帮助下，从银庄贷得200元现钞，购来稿纸、信封、邮票等物，在一个破磨盘上开始写作。 前五天，孔乙己写的都是八股文章，寄出去后如泥牛入海。 好心人看了他留的底稿就劝他：「现在，连纯文学都已经不吃香了，谁还看你的八股文，你应该写通俗一点的，刺激一些的，再不行，写些奇闻逸事的也有人看，比如你可以写写名人鲁迅。」 孔乙己过去对通俗文学一向不屑一顾，但到这时候，也不得不勉强提笔去写。用三天时间，又分别写了《我和鲁迅的一段交往》、《再论窃书不算偷》、《茴字第五种写法考证》等三篇文章(后两篇孔乙己还是写成了八股文)，贴了邮票又往外寄。 到第九天，孔乙己收到了一封某写作协会寄来的信，心中一阵狂喜，以为前几天的稿子被採用了。急忙拆信来看，却是一页列印的gg。仔细看内容，倒也与自己有关，gg里写道： 「你想做自由撰稿人吗？你希望每天收到几十张汇款单吗？我们愿意帮助你快速成为高级『写手』，教你怎么『移花接木』、怎么『改头换面』、怎么『一女嫁二夫』、『一鸡生百子』……只要你学会我们的招术，包你天天都能收到几十张稿费的汇款通知单，钞票滚滚而来。要学全部秘诀，请汇款50元到a地b小姐收，款到即寄秘诀。」 「真有此等好事？不至于吧？」孔乙己半信半疑，在破茅屋里来回踱了半天，终于还是被「每天几十张汇款单」所吸引，咬咬牙，拿出50元按地址寄出买「秘诀」了。 过了一星期，做自由撰稿人的「秘诀」果然如期寄来，孔乙己打开看过一遍，苍白的脸气得发青：「真是岂有此理，剽，即窃也，此窃非窃书之窃，为读书人所不耻也。」接着又之乎者也恨恨地发了一通牢骚，什么「君子固穷」之类，叫人半懂不懂的。 又过了一星期，孔乙己又收到了一份寄自某出版社的用稿通知，展开细读如下： 孔乙己先生： 您的大作《我和鲁迅的一段交往》已通过终审，拟将刊出，首先祝贺您的成功。 为了能使你的作品迅速面世，我们期望得到各位作者的大力支持，凡被我社选用稿子的作者，请务必资助刊有本人作品的集子10册，每册定价10元。作者在收到此通知后半月内，请将订书款寄到出版社，款到后即安排编发作品，逾期将作自动放弃处理。编发作品同时将给每位作者支付稿费。 孔乙己看完通知呆了半晌，想想捨不得孩子套不住狼，要赚他稿费，自然得先出点血，狠狠跺了几脚，又把100元钱寄了出去。 十天后，孔乙己收到了三样东西。 第一样是一捆书，打开一看，就是刊有自己作品的十本集子，但这些集子纸张、印刷都非常粗糙，而且竟然找不到刊号，估计是非法出版物。 第二样是稿费通知单，一看金额：八元整。 第三样是一封信，打开一看，是一份获奖通知书，上写「你的论文《茴字第五种写法考证》被评为『空噱头』杯论文大赛一等奖，请速寄50元以用于邮寄你的获奖证书」云云。 「妈妈的x。」孔乙己顺口骂了句他一向认为最粗俗的话。(程建金) 孔乙己的自白 ----我孔乙己浙江人士也，本名孔之子，绰号孔乙己。我曾先后五次参加科举考试，最后连个秀才也没捞到，真是惭愧。可是我写得一手好字，虽说不能和王羲之相媲美吧，但是也差不多。于是我想到丁举人家去给他孙子当书法老师，可是谁知那个丁举人不知好歹，居然说：「要是孔乙己能当老师，那我就可以当皇上了！」 我看丁举人那找不到工作，于是我决定到王秀才那找份抄书的差事。这个王秀才还算有点人情味，让我在他那做事。 我每天帮他抄书，他总是让我抄些孔老夫子的书，什么《论语》啊……可是我真的一句话都看不懂，什么之乎者也啊，虽说我平时爱说吧，可是我说的我能听懂就行，管他别人听得懂听不懂呢，反正我愿意说。可是孔老夫子就不一样了，他写的书，发行量是很大的，可以说是：「有中国人的地方，就有孔老夫子的书！」现在很多人都出国了，可是我们大家都看不懂，那怎么行？！起码国际影响不好嘛，外国人看了，肯定要请教中国人，问书上写的是什么意思，可是我们也看不懂啊，怎么回答他们？！难道说：「对不起，我们也正在研究。等我们研究完了在告诉你。」多丢人啊！中国人居然看不懂中国人自己写的东西。我想世上最丢人的事莫过于此了。可孔老夫子呢，他倒是挺好，既赚了钱，又出了名，可谓名利双收。 第255页 现在的学生最倒霉了，还要整天背孔老夫子的之乎者也。我只是为了我们这些祖国的花朵着想，所以才把王秀才家孔老夫子的书全部背到家中，然后再交给废品收购站进行销毁。我只是从中挣个跑腿钱而已。在我销毁差不多时，不该发生的事情还是发生了，当我再一次拿起孔老夫子的书准备去销毁时，刚把孔老夫子的书装在麻袋里准备扛走时，王秀才进来了。我的工作也因此而失去了。不过，我是不会后悔的，因为我是为祖国的未来而丢失工作的。即使我因此死了我也死而无憾！（其实我说这句话时，我的腿直发抖。） 这下可好，我不仅丢了工作，还差点吃了官司，幸亏我跑得快，否则小命不保。人人都说酒是个好东西，我也打算借酒消愁。听说咸亨酒店的酒不错，于是我便揣上钱，去咸亨酒店喝了两盅。在咸亨酒店，我认识了鲁迅，虽然鲁迅当时还小，只是个小伙计，可是他却会「茴」字的四种写法，为他日后的写作道路奠定了坚实的基础。据说他还以我的名字写了篇文章，听说还收录到了中学的语文课本上。在此，我还是要感谢他，是他让更多的人认识了我。从此，我孔之子，不，我孔乙己也成了名人！经常有人找我签名，最近着名导演张一某还特意来找我拍电影。电影名叫《我的再生父亲母亲》。电影的主要内容是讲我是如何被鲁迅先生所发现并在他的小说中成为主要人物的，以及我的逐渐走红，都和鲁迅先生有着密不可分的关系。所以称他为我的再生父母也不为过了。所以片名叫《我的再生父亲母亲》确实和这个片子的内容是紧密相关的。看来，张一某导演不愧是着名的国际大导演。片名起得都这么的有学问。 本片的女主角是闭子仪，她简直是美若天仙，可惜我和她没什么对手戏，我真后悔当初没什么风流韵事，哪怕是鲁迅瞎编的也好啊！哎，真是一错酿成千古恨！我真的好后悔，可是后悔有什么用？！所以我现在要化悲痛为力量，我孔乙己决定要追闭子仪！我每天送她九十九朵玫瑰，我就不信她不会被我感动！ 还有，其实我并没有死，要是死了，我今天怎么会站在这给大家讲我的自白？！那只是鲁迅先生的主观猜想而已。其实，事实是这样的，我最后一次去咸亨酒店时，我的腿并不是因为偷东西而被丁举人打折的，而是我去帮丁举人销毁孔老夫子的书时，我正从他书房找孔老夫子的书时，无奈他们家书太多，我一不小心，就让书把腿给砸折了。不过幸好我遇到了神医李二黑，他不但分文不收，还帮我免费治疗，只是让我日后出了名替他宣传宣传罢了。 至于我坐的那个蒲包，那是经过18位硕士，10位博士，经过10年呕心歷血研究出来的称为21世纪最先进的环保代步工具，它就是——孔氏飞垫！它无污染，速度是自行车的3倍，且坐上平稳舒适，即使放上一杯装满水的杯子也不会撒出水来！ 我当时就是坐着这个孔氏飞垫从浙江去西藏的，当时我只用了两天时间！速度比火车还快！其实我去西藏不是为了躲债，而是为了去游览祖国的大好河山！而他们别人却人云亦云，说什么我死了吧什么的。谁让咱们是明星呢，他们爱怎么说就怎么说吧！我也不跟他们计较了。 这就是我的自白。 后记：孔乙己主演的《我的再生父亲母亲》获得奥斯卡大奖。从此，孔乙己决定进军国际影坛。 孔乙己（考研版） ----鲁镇火车站的格局，是和别处不同的，大路边的一座旧站房，里面预备着剪票口，可以随时剪票。打工的人年前散了工，每每花五六十块，买张车票，回到异地的家中过年，--这是两年以前的事，现在每张要涨到九十二，--靠过道站着，吸包烟将就暖和一下身体；倘肯多花五十元，便可买一张硬坐票，舒舒服服地坐到天亮了，如果出到三百元，那就能买一张软卧了，但这些旅客，多是打工仔，大抵没有这样阔绰。只有穿西装的，才踱进候车大厅内隔开的休息室，要茶要水，坐着慢慢等着提前上车。 我从毕业以后，便在车站的客运车间里当伙计，站长说，样子太傻，怕侍侯不了西装旅客，就在外面做点事罢。外面的打工仔打工妹，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往天不亮就来排队等着买票，把所有可以乘坐的车都问上一遍，才决定买那一次，又一张张点数找回的零钱，然后放心：在这严重监督之下，倒票也很为难。所以过了几天，站长又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，下岗不得，便改为专管打扫候车室卫生的一种无聊职务了。 我从此便整天的呆在候车大厅里，专擦我的地板。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。站长是一副凶脸孔，旅客也没有什么好声气，教人活泼不得；只有每年冬天孔乙己去省城考研，来等车，才可以笑几声，所以至今还记得。 孔乙己是站着等车而穿西装的唯一的人。他身材很高大；青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕；鼻樑上是瓶底一样厚的大眼镜，眼镜腿早已褪了色。穿的虽然是西装，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口之乎者也，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人就从语文课本上鲁迅的《孔乙己》这半懂不懂的文章里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。孔乙己一到车站，所有等车的人都看着他笑，有的叫到道"孔乙己，你脸上又添新伤疤了！"他不回答，对窗口说，"下午的369，要站票。"便排出六十大元。他们又故意高声嚷道，"你一定又偷着用公司的电脑上网了！" 第256页 孔乙己睁大眼睛说，"你怎么这样凭空污人清白........" "什么清白？我前天亲眼见你下载什么考试资料被捉住，被臭骂一顿。"孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，"下载不能算偷---下载！-----考研人的事，能算偷吗？"接连便是难懂的话，什么"君子固穷"，什么"主观客观本质现象"之类，引得众人都闹笑起来：站内外充满了快活的空气。 听人家背地里谈论，孔乙己原来也读过大学，工作后很不顺心，但考研终于没有考上过，又不会逢迎领导；于是愈混愈差，弄到将要下岗了。幸而打字很快，便替领导打打字，换碗饭吃。可惜他又有一样坏习惯，就是迷上网际网路。坐不到几天，公司的电话费便呈指数上涨。如是几次，用他打字的人也没有了。孔乙己没有法，便免不了偶尔偷偷上网。但他在公司里，品行却比别人都好，从不旷工；虽然间或睡眼朦胧来迟个把小时，但不出一天，定然要加班加点，做完自己的事才肯离去。 孔乙己拿到车票，涨红的脸渐渐復了原，旁人便又问道，"孔乙己，你当真读过大学么？" 孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，"你怎么考了这么多年，连半个硕士也没有拿到呢？"孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是主观客观质变量变之类，一些不懂了。在这时候，众人也都闹笑起来：站内外充满了快活的空气。 在这些时候，我可以附和着笑，站长是决不责备的。而且站长见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，"你上过大学么？"我略略点一点头。他说，"上过大学，-----我便考你一考。求无穷大比无穷大型的极限常用方法是什么？"我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去扫我的地，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不会做吧？---我教给你，记着！这些算法应该记着。将来考研的时候，会考到的。"我暗想我离考研的水平还很远呢，而且据我所知考研也不会出这么简单的题；又好笑，又不耐烦，一边扫地一边答他道，"谁要你教，不就是罗毕塔法则么。"孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头夹着车票，点头说，"对呀对呀！-----还有四种不常用的方法，你都知道吗？"我愈不耐烦了，努着嘴只管扫地。孔乙己刚掏出原子笔，想在车票上演算，见我不热心，便又嘆一口气，显出极惋惜的样子。 孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。 有一天，大约是春节前的半个月，站长正在慢慢的结帐，翻弄帐本，忽然说，"孔乙己今年还没去考试？上回的票他还没补呢！"我才觉得他的确今年还没有进城去考试。一个等车的旅客说道，"他想不考都不行了！-----他被炒鱿鱼了。"站长说，"哦！""他总仍旧是偷着上网，这一回，是自己发昏，竟到经理室去下载什么串讲笔记。总经理的电脑，动得的么？""后来怎么样？""怎么样？先是臭骂一顿，后来是罚款，罚了两月的薪水，后来以不安心工作的罪名通报批评以警效尤。""后来呢？""后来给炒掉了。""炒掉了怎样呢？""怎样，谁晓得？许是去了剑桥，拿博士去了。"众人哈哈大笑，站长也不再问，仍然慢慢的算他的帐。 二九过后，寒风一天冷比一天，看看将近大考的日子；我整天烤着暖气，也需穿上羽绒服了。一天的下半天，还没有一个旅客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，"买一张票。"这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，那孔乙己便在月台上依偎着窗口站着。他脸上黑且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，背上是一个塞得盖不上的旧书包，书包带上还栓了个掉漆的军水壶，一本没了皮的卷边运筹学教材露出了半页的目录，依稀还可辨认是清华钱教授的那本。见了我，又说道，"买一张票，到省城的。"站长也伸出头去，一面说，孔乙己么，你上次的票还没补呢！孔乙己很颓唐地仰面答道，"这---下次一起补罢。这次是现钱，要卧铺。"站长仍然同平常一样，笑着对他说，"孔乙己，你又偷着上网了！"但他这回却不十分分辨，单说了一句"不要取笑""取笑？要不是偷，怎么会被炒的？"孔乙己低声说道，"辞，自己辞职的----"他的眼色，很像恳求站长，不要再提，此时已经聚集了几个旅客，便和站长都笑了。我制了票，递过去，放在窗口上。他从破衣袋里摸出三张大票，放在我手里，见他眼圈黑青，好象是长久的没有睡足过的样子。不一会，他点数完找回的零钱，便往肩上挎了挎书包，推了把眼镜，蹒跚着走向月台那边。 自此以后，就没有孔乙己的消息，到了年关，站长和旅客们谈笑之余还不经意会提到他"公司现在的打字员只是个中专生，速度快的了不得，比孔乙己还快呢！"，"孔乙己去年的票还没补呢！"站长说。到了中秋可就没有说，到了今年岁末再也没有人提他了。 我到现在终于没有见--大约这回孔乙己是考上了吧。 二○○一年一月后记： 毕业半年了，工作的时候更深刻地体会到考研的艰辛。这样面孔的孔乙己是不存在的，但是像这样步履艰难的在职考研者却是实实在在个体。他们苦涩地踯躅于这唯一繫于改变命运的救命稻草，一面为了生存不得不撇下尊严一头扎进市侩里穿梭于人际关系的微妙--不管他曾经是多么不屑于这一切--一面又要承受巨大的精神压力在每一个孤灯下的夜晚翻看朱泰祺、演算陈文灯。就是因为他们不甘心那个曾经雄心勃勃的自己就此沦丧自我蝇营狗苟泯然于众人。谁真正给予他们关心呢？掌柜们是以打字的速度来判断一个人的计算机水平的，在某些国有大型企业单位里，本科生远不如中专生"实惠"。 第257页 出于同样的能力水平，掌柜们更青睐于思考模式和他们一样的中专生。而对于你的锐气，没有受过高等教育的掌柜们会想出这些"毕竟在知识道上採得些花草果茎"的小牛犊们永远也想不到的做法、方式、态度来让你明白：的确他水平很洼很洼，他贪婪委琐，但是，但是你要清楚谁是掌柜的，你要乖，要听话，不听话？你试试！ 是成年人的考试！是成熟的你对自己审慎的思考，是你真正以关爱自己的立场来大取大舍。 辛巳年是我的本命年，也将是我的奔命年，因为我要整装出发，重上沙场了。 孔以己攒电脑 ----咸亨酒店是鲁镇的酒馆中较早转行作pc生意的。和别处不同的：当街一 个曲尺形的大柜檯，柜里面预备着各色晶片，可以随时攒机。买机器的人西 装革履，多是携器带子，好象过节一般。其实什么不懂，都是挨宰的命。若 短衫短裤，趿拉着拖鞋来装机的，必是那晓事的主儿，揩一分钱的油都难。 本以为大约孔乙己的确死了。有好几年没见了，想那酒钱也落了空。 中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬。一天的下半天，没有 一个顾客， 我正合了眼坐着。 "来一块赛扬。"这声音虽然极低，却很耳熟。看时，那孔乙己便在柜檯 下站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破西装，趿拉着拖鞋。见 了我，又说道: "来一块赛扬。" 掌柜也伸出头去，一面说，"孔乙己么？你还欠十九个钱呢！" 孔乙己很颓唐的仰面答道，"这……下回还清罢。这一回是现钱，片子要 好，别拿水货来唬我。" "孔乙己，你不是被打断腿了吗"，掌柜问。 "我看了大夫，大夫说这是骨质疏松症，得补钙。自从我服用的xx厂的xx 钙后，腰不酸了，背不疼了，腿也好了，走路也有劲了"。 掌柜讪讪着走开去。 孔乙己转头对我说道，"你学过电脑么?"我略略点一点头。他说:"学过， ……我便考你一考。赛扬是哪个公司出的? " 我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。 孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不知道罢？……我教给你，记着！这 些应该记着 。将来做掌柜的时候，写帐要用。" 我暗想我和掌柜的等级还很远呢；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道， "谁要你教，不是英特尔么？"孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲 敲着柜檯，点头说，" 对呀对呀！……赛扬有四样主频，你知道么？" 我愈不耐烦了，努着嘴走远。 孔乙己想在柜上写字，见我毫不热心，便又嘆一口气，显出极惋惜的样子。 邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便一人一张盗版光碟， 宝贝系列图文版。孩子仍然不散，眼睛都望孔乙己。孔乙己着了慌伸开五指将 口袋罩住，弯腰下去说道，"不多了，我已经不多了。"直起身又看一看，自己 摇头说，"不多不多！多乎哉 ？不多也。"于是这一群孩子都在笑声里走散... 孔子巡视(寻食)记 ---- 学生放假麦收去了，这两天门庭冷落起来。孔丘呆在家里，整天看院子中间的那棵老榆树，好像期望着什么。看来看去总是那个样子，不过风吹来的时候叶子还有些摇动。孔子有些诗兴了，怎么就想不起词来了呢，哦……想起来了，激动地颤声吟到：「只见榆叶摇啊摇，不见榆钱往下飘。」吟完，很内疚。哇靠！……靠……，我怎么说出这么粗俗的诗句？我…靠！靠…靠…的声音渐渐低落，肚子里传出的咕噜咕噜的声音倒越来越震耳。唉~~~原来是肚子饿了，影响了想像力。是啊，这世道真是差劲，我都两天揭不开锅了，学生们那帮狗崽子也不知道来孝敬孝敬。于是嘆道：「人心不古，儒子不可教也啊」。肚子里的声音越来越响，这可怎么办？有了，「出门拜老师，或许能~~~~」。一阵窃喜，声音也大了起来。 「狗剩，狗剩，……你死哪儿去了，快来套牛车。…………」一锅汤的功夫都过去了，才见书童狗剩从草房里张开两只胳膊，打着哈欠慢慢地走了出来。 站 「狗剩，今天咱出门走访去，行不？」。他知道如果没有狗剩他寸步难行，只好腆着脸给狗剩说话。 「都好几天没有吃饭了，我动不了，你自个去吧！」狗剩蔑视地看了看孔丘，转身想回去继续睡觉。 站 「哎~`哎~~你怎么了？咱这回是想法子搞点吃的，瞧你！！」说出这些话，孔丘心中一阵凄凉，我怎么到了这种地步？又有点快乐，还是我聪明啊！狗剩就是狗剩！ 狗剩眼睛算是有了点亮光，「好吧，你先等等。」来到街上，对面过了一个老农夫，正吃着一个玉米饼子，手里还拿着一个。孔丘咽了口唾液，心想：「后人研究出来的条件反射还真有道理。」于是，保持着学者风度慢慢地走上前去，毕恭毕敬地问道： 「老先生，有事情请教一下，可否？」那老农夫一下子愣住了。可也是，一辈子农夫了，第一次有人称唿老先生，还可否呢。低下头来，受宠若惊地定睛看着孔丘，好像孔丘脸上长了什么奇怪的东西一样。 第258页 站 孔丘稳了稳神，尽量地把肚子鼓出一点来。问道：「你知道韭菜是什么样的么？」老农夫又愣了，继续看着孔丘，大概有一杯凉水的功夫，说道：「韭菜么，和麦苗差不多。」说完吃了口玉米饼子。 孔丘又条件反射了一回，咽了一口唾液。「那麦苗是什么样子呢？」老农夫感到孔丘有些怪异，眼睛睁的大大的。大概有五杯凉水的功夫，抹了抹嘴边的干粮末子，说：「麦苗和韭菜差不多呀。」说完，老农夫绕开孔丘就走了，心里还在嘀咕，「这老傢伙是什么来头，怎么那么笨？」孔丘灰熘熘地回到了车上。 站 这回狗剩不高兴了，「你看看，你看看，出来做甚？你看看，还是回家睡觉去吧！」孔丘挥了挥手，很悲壮地说：「面包会有的，世上无难事，只要肯登攀。」狗剩也不说什么了，只是嘟哝：「要不是你说能找到饭吃，我才不会跟你出来。」牛车继续吱扭吱扭地往前走。孔丘温习起老农夫的话来。「韭菜像麦苗，麦苗像韭菜。真高！多么地有哲理呀！」心中产生了发现新大陆的那种激动。 「看来即使饿死也没事了，举一反三地讲，死既是生，生既是死，我也不怕了。」心中更加激动，真想放歌一首。刚要张口，肚子又不听使唤地叫了起来。 「狗剩，快点，前面有个集市。」 恐怖电影求生守则 如果你已经很久不曾尖叫了，看"惊声尖叫"保证能让你好好的叫个够! 恐怖电影求生守则∶ 如果你觉得你好像杀了怪物，千万别回去看它到底死了没。 如果你发现你的房子盖在曾经是墓地，黑魔法风行的教堂，曾经有人在这发疯或自杀，或有人曾在你家里做过召鬼仪式的话，赶快搬走。 不要大声朗诵召鬼的书，甚至笑话。 不要去地下室探险，特别是幽冥之力刚释出的时候。 如果你的小孩子用拉丁语或任何他们不应该知道的语言或是用别人的声音同你说话时，马上杀了他们。长痛不如短痛。注意∶杀他们可能需要花点时间，所以要有心理准备。 如果你们人多势众的话，绝对不要成双或单独去探险。 大体来说，不要拼凑任何可能会打开地狱之门的拼图。 绝对不要站在坟场，墓地，地窖，陵墓或任何死人住所的上面，下面，旁边或附近。 如果你在找寻奇怪声音的来源时发现那只是一支猫，马上离开那里，如果你还要命的话。 如果家里的器具开始自己会动，搬出来。 不要从死人身上拿任何东西。 如果你发现荒芜的城镇，这一定有着某种不为人知的原因，远离此地是为保身之道。 不要随便把玩能混合dna的高科技机器，除非你清楚知道自己在做什么。 如果你怪物身边逃开，要有心理准备会跌倒两次以上，如果你是女的可能跌的更多，还有虽然你用跑的而怪物只是一步步走在你后面，它的速度还是快得可以追上你。 如果深夜里你的车子开到一半没油了，不要到附近的人家去寻求帮忙。 要留意身上带着锯子，打孔枪，镰刀，电锯，割草机，火枪，焊枪，或是拿着任何死人做的东西的人。 恐龙与猪头 ---- 当一个女的长相低于60分，我们通常叫她「恐龙」 当一个男的长相低于60分，我们通常叫他「猪头」 若有男的被配成她学伴，我们叫他「龙骑士」 若有女的被配成他学伴，我们叫她「养猪户」 站 当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它「屠龙」 当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它「杀猪」 而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫「倚天屠龙记」 而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫「销毁口蹄疫病猪」 站 若是一整个系的女孩都很00xx，我们叫这个系为「龙塔」或「龙穴」 若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为「猪圈」或「ㄉ一寮」 而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们「炎龙骑士团」 而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们「猪公进香团」 站 如果新进的学妹更丑，我们叫她「龙的传人」或「小龙女」 如果已进的学长更丑，我们叫他「太上猪皇」或「猪哥标」 如果她又丑又八卦，我们叫他「天龙八部」 如果他又丑又八卦，我们叫他「猪八戒」 龙骑士的红外套叫做「神龙盔甲」 养猪户的杀猪刀叫做「剁猪宝刀」 龙骑士的坐骑叫做「龙王号」 养猪户和猪头约会的所叫「屠宰厂」 站 龙给龙骑士吃的糖糖叫做「龙鬚糖」 猪给养猪户吃的蛋糕叫做「猪血糕」 丑女饲养的宠物叫「龙猫」 丑男栽培的植物叫「猪笼草」 没事手养帮丑女按摩叫「抓龙」 没事手养帮丑男按摩叫「拱猪」 在街上跑的丑女的叫「龙在江湖」 在街上跑而跌倒的丑男的叫「天猪地灭」 控告上帝 第259页 天堂通讯社洛杉叽一月一日电： 圣母玛利亚今日托请律师，向 美国洛杉矶联邦巡迴法庭正式提起民事诉讼，控告上帝 耶和华犯 有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达 两千零三十 年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十 六万三千八百二十四美元。玛利 亚声称，耶和华在两千零三十年 前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦 难堪的人工 授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强 奸之名， 有强姦之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以 石头瓦片砸死。因此要求赔偿 精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在 孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯 案使玛利亚怀 孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因 事惹 祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子 的性命。遗弃亲子，罪无 可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林 顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护 妇女及儿童权益的 一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡迴法庭投诉。接受玛利亚 委託的律师，是美国当代最着名的辩护律师约翰尼·科克伦。科 克伦律师曾经接收辛 普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩 驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最 近更出谋划策，替辛普 生争回两个亲生子的监护权。科克伦对採访他的记者表示，他 对 打赢这场官司信心时足：「就是块埋了两千年的石头，照样要挖 出来晒晒洛杉矶的 太阳」，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传 票，限六个月到庭听审。如果被告六个 月内不出现，即作缺席审 判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其 对此 诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜 诉，获得赔偿的 可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后， 即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专 家们确信耶和华现在一定已 逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。 酷哥正传 酷哥网名酷酷，又名zh0102，曾用名不详，人称酷哥。男性，现年45岁。祖籍河南省**县， 现潜居河南省**市，在业（自称某法院首席法官，有待考查，故且听之，姑且信之），西陆 「道德人家」首席——副斑竹。 酷哥上网之前有很长一段时期，社会治安相对比较稳定，犯罪的频率也相对较低，这下子可 苦了首席法官酷酷——酷大哥。整日里除了莳弄莳弄花草，遛遛画眉，斗斗蛐蛐之外，酷哥 简直找不到别的什么事情好干。眼看着已经开始褪色的法官袍和灰白色的假绻发上面已经落 满了灰尘，开庭时用来警醒犯人的小锤也变得锈迹斑斑，不再那么光亮如初了，酷哥禁不住 地在心里抱怨不休：也不知道是因为天气变冷了这些小偷们都冬眠起来了，还是他们也有假 期都放大假出去旅游去了，也不打个招唿说一声，这帮傢伙都躲到哪里去了呢？你们现在倒 是都闲着了，连累得我首席法官酷哥无事可干，整日里闲得无聊闷得发慌，害得我每天要用 三七二十一两老白干消愁，抽二七一百四十枝老刀牌解闷。你说你们的营生干得好好的，干 嘛说歇就歇了呢？没事的时候你们不会去偷偷老太太养的鸡，打劫打劫卖豆腐的老头，实在 没啥好干的，你去火车上抢人两罐饮料也行呵，大小也是个收入不是吗？嘿嘿，最好啊是个 傻贼，一出手就给人逮住，送我这儿来，好让我酷哥过过审犯人的干瘾``````实在不行的话， 赶明儿我去公安局遛遛去，给他们指导指导工作，象那些打家劫舍持枪抢劫的傢伙该看得紧 点就得看得紧点，别让他们跑喽。象那些个小毛小贼的，该放的就得把他们放出去，最好呵 放他们走的时候狠狠地打一顿，让他们个个写下保证书：保证出去之后必须在一个星期之内 重操旧业，那样的话他们偷一次就逮他们一次，我酷哥就可以一次又一次地审他们了。爽呵！！ ~哈哈~哈哈~酷哥越想越开心，仿佛已经看到了那些个小毛贼们在严肃的正义的酷哥面前吓得 战战惊惊的样子，禁不住张开大嘴露着满嘴的大黄牙哈哈大笑起来`````` 话说这一日酷哥又早早地来到了办公室，先去看了看他的那些个花花草草们，一盆盆都长得 枝繁叶茂的，既不缺肥也不缺水，甚至连片黄叶都没有（主要是因为酷哥无聊整日里看，哪 只叶片敢稍稍黄一下边边角角，就被酷哥认真、坚决而又无情地处理掉了）；又踱到窗前逗 了一会子画眉，今儿个这些鸟们也没有精神，一个个耷拉着眼皮，懒得理人，「大概鸟儿们 也象我一样无聊得很吧，唉！」酷哥长嘆一声，暗自为自己伤心不已。随后，酷哥又慢慢地 踱到办公桌前坐下，小心翼翼地从怀中掏出一只套着布衣的小陶罐，「哎，看看我的小黑头 第260页 怎么样了，小傢伙这几天总也不爱动弹，今儿个早上怎么连一丝丝动静也没有``````」酷哥 一边自言自语着一边仔细地解开布衣，打开小陶罐的盖：「啊？」虽然早在意料之中，但是 当酷哥看到昔日里威风凛凛的「黑头大将军」今天却真的背朝黄土面向天伸直了腿时，依然 禁不住悲从中来：黑头呵黑头，想你自跟了我酷哥以来，这一个秋天，我们俩人东征西杀， 歷经大小战役无数，无论对方是身强力壮的还是老谋狡诈的，你从来都不知道畏惧，总是勇 敢地沖向前去，你意气风发斗志昂扬灵活机动神气活现，最后的胜利总是属于我们。这一个 漫长的秋天呵，把我们两人的命运紧紧地联繫在一起，我们俩人你有才我有貌，我们相处的 时候甜甜蜜蜜恩恩爱爱，比翼双飞，共同战斗，我们俩同吃同住同喜同忧，一起分享胜利的 喜悦，一起分担失败的挫折。可是现在，你``````你``````你个狠心的小黑头怎么就捨得离 我酷哥而去了呢？唉！这可真是世事难料，人事天定，看来你个小黑头再怎么勇勐也还是斗 不过大自然的规律呵！酷哥一双大手捧住了小「黑头」的尸体，越想越伤心，居然挤出了两 滴浑浊的泪水`````` 酷哥自从掩埋了小黑头之后，越发地寂寞难耐了。 却说这一日午后，酷哥睡足了午觉，百无聊赖，又遛遛达达地转悠到了办公室。一进门就看到 同办公室的小张坐在电脑前一会儿忙着点滑鼠一会儿又辟里趴拉地敲击着键盘，嘴里嘟嘟哝哝 着脸上眉飞色舞着，酷哥一时好奇，便凑上前去看个究竟：但只见小小萤屏的角上立着一长方 形蓝色的小条，小条的空间里有各色各样的图形标记，有的清清楚楚色泽鲜艷，有的浑浑浊浊 象罩着一层纱，有的安安静静地立在那里，有的则不安分地晃着小脑袋。再看看小张：不停地 用滑鼠点击那些攒动的图标，查看、回復、发送，有条不紊一板一眼招招式式都颇讲究。攒动 得图标多时，他有点点手忙脚乱的样子，口手并用；攒动的图标少时，便又喜形于色且写且玩 `````直看得酷哥童心大起：「小张，在做什么？」 「啊？酷哥呵，我在聊天呵。」 「嗯~你玩的这个是什么鸟呵？」 「啊~这个叫做qq呀。怎么酷哥你没见过？」 「哎，小张呵，你教教我，教教我，我看着这个东东蛮好玩的！」 `````` 就这样酷哥在小张的指导和帮助下，迈出了向网际网路进军的第一步，开始他的网上冲浪之旅。 他成功地领养了第一只qq，并且学会了上网，学会了在qq上聊天，甚至学会了在网上炒股。一 下子，酷哥的眼界大开了，他发现网上的风景好精采qq上的美眉好漂亮，他觉得自己以前四十 多年一直沉缅于种花养鸟斗蛐蛐，以为那就是人生之大乐趣，现在看来是大错特错了。酷哥觉 得如果没有网络，如果此生不上qq去与美眉聊一回天，简直可说是白白地来人世走一趟！于是 酷哥下决心要痛改陋习，他很大方地将画眉送给了过去在公园里一起遛鸟的老李，把那些花花 草草们以美化环境为名给单位的每一个办公室都送了几盆，处理掉这些东东之后，酷哥便轻装 上网，掀开了他人生中新的一页。 酷哥学会了上网聊天之后不久，就感觉到了在办公室里上网的不便。一个原因是办公室里喜欢 上网的有小伙子有小张、小王，隔壁的小陈也喜欢过来掺一脚，这样一来，酷哥能在网上冲浪 的机会便少之又少；再一个原因是酷哥博爱胸怀，喜欢将他养的qq在网上到处播撒，特别是喜 欢用它来结交一些美媚，为了保密起见，酷哥越来越觉得有必要在家里添置一台电脑了。 酷哥苦苦思索了三天三夜，将几百根黑髮愁成了白髮，终于想出了一个绝妙的主意，准备向酷嫂 摊牌了。这天晚上晚饭之后，酷哥郑重地将酷嫂叫到屋里，从国际形势讲到国内现状从人类的起 源讲到科技的振兴从网际网路的神通广大讲到网上炒股对家庭生活的重要性，这一通演说足足讲了 有五个多小时，最后酷哥又做了五分钟的总结髮言：酷嫂呵，想我酷哥苦口婆心地讲了这么长时 间你到底听懂了没有呵？我酷哥要买电脑可不是为了我自己呵，主要是考虑到你们娘俩，你想想 现在的生存环境这么恶劣，我们不早点想点办法，赚下点外快，将来有一天你下岗了，我们一家 三口指着我这点工资能行吗？再者说了，想我酷哥身为首席法官，想要炒股也不好公开去证券所 炒吧，现在网络给咱们提供了这么便利的条件，咱们也得好好把握不是吗？一番话语重心长直讲 得酷嫂上下眼皮不停地眨动，一颗脑袋不停地点动表示着贊同。 没几天，酷哥的蹦达3就搬回了家中，安在书房里了。 蹦达3进了家，酷哥如鱼得水如虎添翼，他迅速地冲进了西陆，又以不可抵挡之势冲上了「道德 人家」首席副斑竹的位置，他拿出过去种花养鸟的劲头来养qq，于是他的qq也养得很有成绩， 第261页 没几天的功夫就从原来的一只发展到现在的近十只，而且后劲十足，有不断增长之势。 为了上网方便，酷哥特别移了张小木床安在书房中，又找了人来用木头将电脑桌的两边各加长一 截，在桌子的这半截放上了几只小碟，几只蝶中分别装得是醋拌蒜泥、油炸花生米、酷嫂精心切 制的章丘大葱花和从黄河边上买来的幼虾酱；桌子的另一半截靠墙的地方整整齐齐摆着一熘儿老 白干和几条老刀牌香菸，还有一只三两装玻璃酒杯。食居问题解决了，酷哥便心无旁骛地上网泡 mm去也。 且说这一日酷嫂心疼酷哥又是连续几天没有出来了，便小心翼翼地走进书房，想劝劝酷哥：赚钱 虽然重要，但是身体是革命的本钱，同样也马虎不得。酷嫂进得门来，但见酷哥半爬在电脑前面， 两眼布满血丝，再走近前去，只见屏幕上面一拉熘排开了十多条长方形的小条，每个小条里都摆 满了各种各样的攒动的和不动的小图标，酷哥的一双大手正紧忙地忙活着点击那些攒动着的图形： 「老酷，你在做什么呀？」酷嫂奇怪地问。 「炒股嘛！不是跟你说过。」酷哥不耐烦地答。 「这些都是些什么呀？」酷嫂指着那些小图标又问。 「股票嘛。」 「怎么有动的还有不动的呀？」 「动的当然有波动的股票了，不动的当然是相对稳定的股票啦。这叫股市行情，懂不懂？」酷 哥边说边丢了一记卫生眼给酷嫂。 「噢。」酷嫂好象明白了一点点。「那你不停地点住它，又送出去是什么意思呵？」 「本本呵，点住它当然是察看行情啦，送出去的时候就写明了是要买进还是要卖出了嘛！」 「啊。这么复杂呵。看来这赚钱还真的不容易呵！」酷嫂深表感慨地说，「那，老酷你炒了这 么多股，到底是有得赚还是没得赚呵？」酷嫂终于想起了最现实的问题。 「酷嫂呵，」酷哥回过头来语重心长地对酷嫂说，「股市这东西想你在外面肯定也听别人说起 过，那就叫做『股市有风险，瞬息能万变。』这玩艺就讲究抓个先机。可你想想你老公都已经 是四十多岁人了，那里比得上那些年轻人手儿灵腿儿长，本来行动就没有人家快，你再在这里一 掺和，我还赚什么呀？」 「啊？」酷嫂的脸剎时菲红了。「那，那我先出去了。老酷你自己也要多保重呵，别光顾着赚 钱，自己的身体是最重要的。」 「知道，知道！快去吧！」 酷嫂轻轻地掩上书房的门，一想起老公为了这个家为了自己和女儿熬得发红的双眼，酷嫂不禁得眼 圈一红，流下了两行清泪。酷嫂站在书门外发了一会儿呆后，抹了抹眼泪，转身走进厨房为酷哥做他 最喜欢吃的章丘大葱辣炒黄河幼虾酱去也！！！！ 「酷刑」秘籍 ----你要是要是刑事罪，就得被绑在铁凳子上，用特殊工具撑开你的眼睛，强迫你看《还猪格格》而且的一遍又一遍的看尔康和紫薇的感情戏。 一般的人到这时候都撑不住了，大都胃出血。 然后，执法人员就强迫你背诵「你是疯儿，我是傻」一般人到这时候都处于休克状态。要是你撑倒最后，就得由林心如当着你的面说：「尔康，这是一个好美的故事。我真的好高兴。让我觉得好幸福，你真的是好好哦~~~~」到了这关，一般全敝，生还的可能性不大，要是你还活着，你将被释放，但从此会被人们当怪物研究。 至于死刑，那倒是简单明了，犯人被带到一个密封的房子，执行人员都赌着耳朵，只有犯人可以听得见声音。然后由执法人员对犯人说：2001年春节晚会。 犯人当场毙命。 说这话的执法人员要经常更换，因为说这句话太伤身体，甚至是在执刑以后的几天里，他的嘴都臭气熏天。 据说有一次执行官的密封设备没准备好，不小心听到了点声音，结果半身不遂。 结论是，这种死刑杀伤性太大，不可经常使用。 当然，我们还有些较为仁慈的酷刑。 比如，如果你由于貌美如花或是过于玉树临风而导致卖淫嫖娼，你的脸和生殖器官上将被纹满卫慧的小说，从此以后，保证无人敢问津。 必须说的是，我们的这个世纪还有很多流行词语，有必要和你们说说。 要是在我们这里，有人对你说：「兄弟，你柯林顿开了」千万别误会，他的意思是你的裤子拉链没拉好，和现在天津人说的「百货大楼开门」是同义。 要是有人对你大喊「你真够赵薇的」你也别高兴，那是骂你弱智。 要是有个同性给了你一张纸条上面写着「我毛宁你」你一定要小心，那时他要和你玩同性恋。 要是你请别人吃饭叫了一道「刘欢」你也别老冒不懂，那其实就是红烧狮子头。 葵花宝典 话说东方不败，武林盖世英雄。打遍天下，难逢敌手。但仍不停地练功。时闻有一高深功法，尚未传世，若能寻到，并能进入此法，必将练出天下无敌之武功。此功法名为「葵花宝典」，该书据说是世界武功最发达，最善用武功的超级大国的老祖宗们一起切磋留下传世的唯一经典。 第262页 东方经过十有三年的努力，真正是歷尽了千辛万苦，不知花了多少金子，银子，好不容易，千山万水地总算找到那梦寐以求的绝本「葵花宝典」。真经到手，诸位，东方剧烈兴奋的心情可想而知。哪里还有耐心再等片刻？那种想立刻功成名就的焦急，强烈地压迫着东方。找了一处绝密的地方，绝无闲杂。独自一人，捧起宝书，兴奋地翻开第一页，八个大字赫然印入眼帘： 「欲练神功，引刀自宫」。 东方心头勐然一震，这是何等利害的功法。尚未开练，就要先付如此巨大代价？自宫，莫非是要练功之人先就彻底了断孽源？或要考验练功人的心诚？要你自觉自愿地完成一个准入条件才能进入宝书再往下练功？此处，无人再可以商量，也绝不能和人商量。一生好不容易走到这一步，为了这一步，花了我东方多少心血？捧着书，思过来，想过去，脑子里一片混乱。往日里，已根植于头脑中的一切真理，此时，在宝书面前，全部动摇。终于，实在按耐不住练成神功的强烈欲望，放下书，下定决心，不怕牺牲，嗖地一声拔刀出鞘，深吸一口气，运至小腹，封住各路血脉，略看一眼，把准地方，心再一横，喀嚓一声，刀影过处，自宫完成。好在东方武功高强，略歇片刻，恢復了精神。擦净钢刀，强忍疼痛，怀着沉重，悲壮，肃穆，景仰，羡慕，渴望的心情，含两眼泪水，再捧宝书，翻到第二页，但见又是八个大字： 「若不自宫，也能成功」 随着八字入眼，东方浑身的血往头上一涌，顿时，手脚冰凉，那无以復加的悔恨心情，如崑崙崩塌，以扑天盖地之势，把一代英雄的精神就此彻底压垮，一口气都还没转过来，便当即昏死过去。可怜东方，一躺便是数日。如同去了一趟 阴曹地府一样，慢悠悠，口里总算回过一丝阳气。脑子里想的还是宝书。事已如此，绝不能半途而废。好男人，当自强。宫，已净；功，还得练吧。缓缓抬起身，不顾几天未进滴水粒米，只有付出，毫无补进，早已体虚神弱，却还忍不住，再次捧起宝书，艰难地翻开第三页，又是八个大字： 「即使自宫，未必成功」。 这八个字不看则已，一看，东方立刻心灰气丧至极，悲惨地又昏死过去。天见可怜，东方不败，天下如此一条好汉，此刻成了东方大败。非败于敌手，却因鬼迷心窍，败于自残。话说那东方，昏昏沉沉，沉沉昏昏，似醒非醒，似睡非睡，此时身上那口阳气，已如游丝。可脑子里怎么也脱不开「葵花宝典」那个套子。为什么世上那么多人都想入练此法，总还是要有它一番道理在其中吧？对了，才只看了三页，何不把它看完。已经吃了大亏，真经也许还在后面，不看完，不得真经，这前面的大亏就白吃了不是？对，看完它，就是死去，也算对自己有个交代。东方便又勉强挣扎起身，颠抖地捧书翻页，这才发现，宝书内讲来讲去全是在讨论功与宫，宫与功，自宫与成功，成功与自宫的关系。其实，什么新鲜有用有利的功法一个字也没见着。好不容易翻到了倒数第二页，这才看到与全书内容完全不同意思的另外八个大字，实际是该书最后的结论： 「若要成功，不要自宫！」 东方到此方才明白，这辈子一世的英名就算毁在这本世界武功强国老祖宗们合编的宝书上了。自己，算是自觉自愿地被他们彻底地矇骗了。再翻，到最后一页，还有八个大字： 「若已自宫，快快进宫。」 旁边还印有一行极小极小的小字，定睛细看：白宫净事房编审。 东方张大嘴，可怜已喊不出一声，再细想全书，仅有以下四句还记得： 欲练神功，引刀自宫 若不自宫，也能成功 若要成功，不要自宫 若已自宫，快快进宫 前后想过一遍，悔恨何及？英雄气短，由不得两眼一瞪，血从口出，阳气散尽，一命乌唿。一代英雄，巨星殒落。? 蜡笔小新之搞笑精选 ---- 看到这些熟悉的笑话，马上又想起那段与小新，小白一起的日子，同事们满嘴的「大象，河马」，还有那些不逊于gto的小新式问题解决方案......不想想他的什么负面影响，儿童不宜，我只觉得有他的日子笑容特别多...不管了，我只要开心就好！！！ 准备好了吗？让我们一起开动吧： 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老闆：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老闆：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：蝌蚪长大以后变成什么？ 小新：平底锅。 老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工唿吸，这样重复做，会怎样？」 小新：「有人会告你性骚扰」 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」 小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」 妹 ：「还不都是因为你」 小新：「我？」 妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」 美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的 人.....」 小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」 第263页 老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」 小新：「像双安全气囊」 小新：「老师，我要上厕所」 老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」 妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」 小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」 妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」 美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」 小新：「我是照你的话做的」 美芽：「我说了什么？」 小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」 小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」 美芽：「干嘛连打两次架？」 小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」 美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」 小新：「可是同学都不肯跟我一起走」 美芽：「为什么？」 小葵 ：「他们怕被哥哥勒索」 站 老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」 小新：「不行」 老师：「为什么？」 小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」 小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」 小新：「跑给他追」 小葵 ：「你跑得赢他们吗？」 小新：「我只要跑得赢你就行了」 小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」 美芽：「没错」 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」 美芽：「游泳真好」 小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」 美芽：「你是说像美人鱼吗？」 小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」 站 广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来 的？」 小新：「在你的抽屉拿的」 老师：「小新，最近功课写得不错」 小新：「这全是警察扫黄的功劳」 老师：「扫黄和功课有什么关系？」 小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」 美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」 小新：「那我会很累耶！」 美芽 ：「为什么？」 小新：「我会看电视看得很累」 小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」 小新：「有什么了不起！」 小毛：「你爸妈是什么士？」 小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」 站 小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」 美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」 美芽：「咦！你怎么买了香肠？」 小新：「她就是卖香肠的嘛！」 老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」 小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」 老师：「小新，请用『左右为难』来造句」 小新：「我考试时左右为难」 老师：「是题目不会答，让你左右为难？」 小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」 老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」 小新：「含笑九泉」 美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」 小新：「我早就输在起跑点上了」 美芽：「你输了什么？」 小新：「遗传」 站 广志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」 小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」 美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」 小新：「这又不能怪我」 美芽：「难道要怪我？」 小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」 美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」 小新：「没有，只捡到一次」 美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」 小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」 美芽：「小新，你又开电视了」 小新：「我又不是要看电视」 美芽：「那你在做什么？」 小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」 来自中国生猪协会的会议报导 ---- 据中国猪透社与猪通社联合报导，为了迎接即将到来的四年一度的世界盃生猪技能交流大赛亚洲区第九小组预选赛，俺国生猪协会昨日于高原云南召开了一次「屎」前有例但效果曾经不佳的「饲猪」大会。这次「饲猪」大会除了个别猪种因故为能及时送到外，生猪协会的主要负责人连同二十四头优良品种生猪极其饲养人均风尘僕僕不远万里赶到高原。 站 第264页 据悉，作为世界农业大国的俺国，生猪协会对此次世界盃生猪技能交流大赛非同一般的重视，为了配合本次大赛的顺利地成功突围亚洲区预选赛，俺国生猪协会对今年的国内生猪技能大赛假a级别赛制进行了全方位的调整，暂停了了今年生猪养殖专业户的降级制度，并坚决禁止生猪养殖专业户今年内向国外出口生猪。虽然这次生猪大赛第九小组的对手马尔地夫、柬埔寨、印度尼西亚 站 生猪养殖专业户的专业水平极其生猪品种均不如俺国，但为了表示对同是第三世界国家的尊重，俺国生猪协会还做出了召回俺国在欧洲培育的三只骨干品种生猪的决定，并意图让本次入围的所有生猪进行更加完善的磨合，为亚洲区决赛阶段做最有力的准备，平日这三只在国外培养的骨干生猪与国内土生土长的生猪交流机会太少，相互了解也不尽如猪协之意，象本次备战还特意召入幼种生猪一只，以求对俺国生猪后备力量保持循序渐进的良好发展。 站 本次「饲猪」大会前有人因四年前的类似大会对俺国生猪带来的不良效果和反应提出反对，但俺国生猪协会新任主席眼屎多经过对俺国现代职业化生猪的全面调查研究后作出了结论：俺国的生猪不论新老土洋，通过四年在俺国本土范围内的生猪技能大赛的考验中不断成长，品种越来越优良，越来越具有抵抗力，这也是和大江南北、长城内外、黑山白水之间默默辛勤养殖的生猪专业户的努力「粪」斗是分不开的，他们多年来对俺国生猪事业的不「泄」追求，对俺国猪协说一不二的默默无「蚊」的支持，所以这次决定让各生猪养殖专业户亲自带生猪上高原一同参加「饲猪」大会，并准许他们一同前往参加亚洲区第九小组预选赛。 站 俺国生猪协会还决定在「饲猪」大会后对到位的全部二十四只生猪进行一小段时间的临时强化，最终挑选其中的大部分生猪连同国外的三只骨干生猪一起参加第九小组预选赛。据悉国外的三只生猪因「猪」途不同归及能力无须考核，将不参加本次「饲猪」大会而直接入围。另据俺国猪协从南斯拉夫请来的国际优秀的生猪饲养员透露，本次入围大名单的生猪虽然都是俺国的优秀品种，但是在小组赛后俺国生猪协会将根据南斯拉夫生猪饲养员的建议进行时间更长、范围更加广泛的挑选，俺国各地的优秀生猪都将在挑选中被补充进俺国国家生猪队。 浪漫....... ----1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁，拨通电话关心你； > >　 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日，买支冰棒让你消暑解热； > >　 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚，买份关东煮温暖你手心； 站 >　 1,000元的浪漫，我可以陪你逛西门町，买你喜欢的衣服； > >　 10,000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离； > >　 100,000元的浪漫，我可以带你飞往你所嚮往的国度； 站 >　 1,000,000元的浪漫，我可以买部跑车，载你四处兜风，游玩无障碍； > >　 10,000,000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来。 > >　 10,000,000元的浪漫跟1,000,000元的浪漫比，我可以有十部不同的车，有十 种不同的浪漫 >　 1,000,000元的浪漫跟100,000元的浪漫比，我可以去十个不同的国度，体验不 同的风情 站 >　 100,000元的浪漫跟10,000元的浪漫比，我可以在你去那个嚮往的国度时，陪 你聊到天亮 >　 10,000元的浪漫跟1,000元的浪漫比，我不但可以陪你去西门町，还可以到东 区的sogo，买你最喜欢的香水 > >　 1,000元的浪漫跟100元的浪漫比，我可以在十个寒冷的夜晚，陪你吃温暖的关 东煮 > >　 100元的浪漫跟10元的浪漫比，我可以在炎热的夏日，买筒冰淇淋让你"透心凉 站 10元的浪漫跟1元的浪漫比，我可以在十种不同的时间地点，想你关心你 > >　 而，没有钱的浪漫，我可以一直一直牵着你的手，漫步在满布白沙的海滩 >　 结论： >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 . >　 没有钱，还是最浪漫。还有，幸好我还没有钱.... 浪漫关系游戏 ----1）跑腿差事 你出去给她买花（加五分） 可你带回的却是啤酒（减五分） 你夜里起来检查让你心里起疑的响动（零分） 你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果什么也没发现（零分） 你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果有所发现（加五分） 你用一根高尔夫球棍对你的发现勐击（加十分） 结果发现那是她的猫（减十分） 2）社交活动 整个聚会，你和她寸步不离（零分） 你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的伙伴儿聊天儿（减两分） 第265页 你的伙伴儿叫提芬尼（减四分） 提芬尼是个舞女（减六分） 提芬尼做过丰乳手术（减八分） 3）周六下午 你去看她的父母（加一分） 你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分） 你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分） 电视根本没开着（减六分） 你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分） 你连大学生都不是（减十分） 你穿的裤衩也不是你的（减十五分） 4）她过生日 你带她出去吃晚餐（零分） 你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分） 好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分） 又碰上吃多少算多少的优惠（减三分） 你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜 爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分） 你给她一个礼物（零分） 你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分） 你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分） 你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分） 你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分） 那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分） 你用的是她的信用卡（减三十分） 你买的什么都比她的身材大两号（减四十分） 5）体贴程度 你忘了去车站接她（减二十五分） 车站在newark，　new　jersey（减三十五分） 瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分） 6）聚会熬夜 你喝了几瓶啤酒（减九分） 过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分） 比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分） 凌晨三点到家（减二十分） 你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分） 并且没穿裤子（减四十分） 怎么还纹了身？（减二百分） 7）单独约会 你俩去看喜剧（加两分） 喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分） 你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分） 她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分） 8）开车出游 你丢了地图（减四分） 你丢了地图，最后迷了路（减十分） 你在一个贫民区迷了路（减十五分） 你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分　） 她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分） 9）感情交流 她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分） 她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分） 你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分） 她发现原来你睡着了（减十分） 老公生存法测 ----老公苟活法则： 1、别跟老婆谈有争议性的话题. 2、自己不能做的，就推给老婆. 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 老公信念守则： 1、信自己能改变老婆. 2、若无法改变，就强加信念. 3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 站 老公避灾守则： 1、别问你不想知道的事. 2、别问老婆不想说的事情. 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 站 老公掏腰包定律： 1、别给太多，但要让老婆觉得多. 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％. 3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线. 4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 站 老公晚归守则： 1、别超过半夜一点回家. 2、超过两点，则想好两个理由. 3、超过三点，就准备三个理由. 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的. 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 老公眼神定律： 1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。 2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。 3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 站 老公送花定律： 1、拮据时，送一朵花. 2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。 3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。 陪老婆逛街定律： 1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对. 2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线. 3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。 老汉看球 第266页 说实话，老汉到球场看球从来都是守规守矩的，从没向比赛场内扔过东西，但今天的比赛十分的重要，因为比赛的双方势均力敌。一方是力主暂停升降级，一方则是坚决不同意暂停升降级，比赛已经开始近70分钟了，双方暂时战成5：5。正在双方队员你来我往，比赛场面异常火爆之时，突然间从赛场外跑进比赛场内一个穿黑衣，着黑裤，嘴含黑哨的裁判来，只见他迫不及待地吹了一声长哨，在大家还不明白是怎么回事的时候，只见黑衣人速跑向主张暂停升降级一方的球门前，在数亿观众眼皮底下，将其被太阳晒的黝黑的右手指向球门，有队员围拢来问黑衣裁判是怎么回事，黑衣者不耐烦地大声叫到：「点球。」 比赛场上立刻乱了起来，防守方队员上来找黑衣者理论，黑衣者态度特别坚定：「就判了点球，你能怎么样？」 「我们是在中场犯规，你怎么能判点球哪？」有几名队员气愤地和黑衣者理论并推搡了黑衣者几下。只见黑衣者的黑手抻向屁股后面，瞬间手上拿出一个红牌来，对着防守方的几名队员摆了几下。有队员忙提醒黑衣者：「你搞错了，不是他放的规，你怎么罚他呀！」 只见黑衣者不慌不忙地说：「我把你们几个全罚下了，9号、10号还有3号快点下场。」 这回场上可乱了套，两个前锋一个主力后卫被罚下，这球还怎么打，防守方提出强烈抗议，但黑衣者就是不理。看台上立刻有进攻方球迷大喊：「裁判——好样的！」「裁判——好样的！」 但另两个看台传来了不同的声音，其喊声震地动天：「裁判——傻逼！」「裁判——傻逼！」 球迷喊，球员闹，怎么办？场面有点叫黑衣者被动，只见黑衣者「嘟——嘟——嘟——」的三声哨响，并扬起那只黑手向中圈一指。 什么，比赛结束了？球员和观众正在惊诧。只见黑衣者速将比赛用球收起，在警察的保护下向休息室走去。球员愤怒了，想向黑衣者冲去，但无奈有警察隔着，根本靠不上黑衣者。 球迷可不管这些，立时有雨点般的矿泉水瓶砸向黑衣者，老夫也不例外，看了好几十年球了，我还是第一次在中国的所谓职业联赛的赛场上看到如此恶劣的裁判，别说是扔一个瓶子，就是手里有一百个手榴弹，今天我都要扔向这个狗裁判。 可以说，数老汉的瓶子扔的最准。一下子打在黑裁判的眼睛上，黑裁判立刻倒地，一付痛苦状。老汉也和数位球迷被警察请进了公安局，公安局里正有一台电视直播比赛后的新闻发布会，不知为什么黑衣裁判也坐在了台上。主持人还未宣布新闻发布会开始，只见黑衣裁判抢过麦克风迫不及待地说：「我宣布比赛结束了，比分6：5。」 有记者问，「你当时根据什么判罚的那个点球？」黑衣裁判答曰：「根据需要，因为我们太需要这样一场胜利了。」记者：「这么说你是有偏向了？」黑答：「这还用问，你想如果对方胜了，我们这些黑姓人家的日子今后还有个过吗？」记者：「据我们掌握的资料，你是一个猪协的官员，怎么能突然闯进场执起法来？」黑答：「这个关键时刻管不了哪么多了，先要保住足球这块市场不能丢。」记者：「你认为你今天的所作所为，是在保护中国的足球市场吗？」黑答：「当然，你没看我判完点球之后，队员们围攻我吗？你没看到看台上的观众多兴奋呀，中国的赛场需要球迷，球迷们也需要发泄，我敢保证今天这个地方的主场今后一定能火起来。可以讲我在为中国的足球事业做贡献。」记者：「你这样搞，球迷们不都要闹事吗？这对安定团结的大局不利。」黑答：「我们不怕球迷闹事，闹事的球迷全是足球流氓，由地方公安部门处理他们，我们一点责任没有。」记者：「最后问一个不该问的问题，你们裁判收没收过黑心钱？」黑答：「这个问题你真是不该问，收没收黑心钱我能告诉你吗。不过你看我在场上的表现，你就应该猜出几分。」最后黑裁判还觉得不过瘾，又做了个总结性发言（此段发言为原文）：「暂停升降级就等于退出市场。各俱乐部为什么会高价聘请外籍教练，高价聘请外籍球员（就差没说高价收卖裁判了），一方面是足球走向市场有钱了……」一个球迷看到这哈哈笑着说：「看来有钱可以使鬼推磨呀，只可惜我们都没钱。」包括警察都笑出了声：「你们今后要注意呀，不能因为没钱就扔水瓶子，多影响我们这个城市的形象呀！」经过教育，我们扔瓶子的球迷被放了出来。一个球迷走在路上自言自语：「下个主场我们不扔瓶子了，我们大家一起向足球场里撒尿，把个狗裁判给淹了得了。 老米鸟枪打死三只蚊子 村里来了个。他可是个远近闻名的老猎手，最拿手的本领就是拿把鸟枪干死豹子狮子之类的勐兽。据说，鸟枪到老米手上拆卸组装一番，枪口立刻涨大三公分，射程由城际扩展至洲际、地球际，准确率更没得说，一枪中的。 之所以请来老米，就因为20多年来一只太极虎一直危害村子。本村着名老猎户吃肉生、德国老猎手施肥大以及英国高级拳师阿顿都曾高喊着：「我要征服那一只老虎！」结果都是肉包子打虎有去无回。 老米刚进村，阿顿苦口婆心地劝说：这个村子的鸟枪太腐朽，任你怎么捣鼓也化不出神奇。老米偏偏不信邪，开门第二件事就说要上山打虎。他果然头破血流地回来了，其惨状详见满村子的大字报，不需赘言。经歷过吃肉生、施肥大、阿顿的惨败，村民早就有了强大的承受能力，都说「实在是咱的鸟枪太烂，老米还需时日调整状态」。 第267页 老米仔细研究鸟枪，总觉得枪膛、枪托、准星都有问题，于是今天换a明天调b，说是一定能找到鸟枪存在的真正意义。虎口余生仍死赖在村子里的阿顿又说：「老米，你想多混些日子吗？那好，你一定要今天打麻雀明天打兔子，让村民看到希望。」老米断然拒绝：你的意见也太没创意了！麻雀兔子有什么好打的，村民早就摸透了这些小把戏。俺要打，就得打飞机！ 出于安全考虑，老米让村民戴上玻璃镜考察打飞机盛况。砰！砰！砰！鸟枪喷出火箭一样的火光，唿啸着打下泰国式、伊拉克式、乌兹别克式飞机。一片鼓掌声中老米豪迈地说：村民同志们，老虎有什么好打的？我们要去打非洲狮子、欧洲豹子！ 村民却纳闷了：老米意气风发飞溅而出的口水怎么如同冰雹？闹半天大伙才明白，眼前的玻璃镜是放大镜。 原来，老米一炮轰下三只蚊子。 老师的模范情书 （节选） ----亲爱的政治老师： 你好！收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起那dna状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。 还记得上回在「熊猫迪吧」跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恆的物像。 你知道吗？想到你的时候，我宛如身处青藏高原，肺部难以唿吸；念叨你的时候，思念的血液喷薄欲出，颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候，身上的所有器官功能性失调，新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体，你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞，你就是我淋巴里的白细胞——没有你我失去生命…… 令我高兴的是，我俩的感情就如生命进化的过程一样，虽缓慢但绵长，虽动盪却充满希望。我知道，我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。 我宣布，总有一天，我会骑着汗血宝马，带着灵芝雪莲，手捧999朵玫瑰来到你家门，用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！ 祝：象鲨鱼一样健康，如乌龟一般长寿！ 爱你的生物老师于10/31/2000桂花眠时 亲爱的生物老师： 你也好！物质世界里，绿衣天使送来了你的第一百零八封信，字里行间流露出的那份珍贵情感，深深的打动了我的精神世界。 你的来信揭示了我俩的关系已从对立走向统一，已从量变成为质变（另告诉你个好消息：我父母的意见也已从否定转为肯定）。这是你爱我的原因引起的结果，是必然而非偶然的现象。 按照从实际出发、实事求是的原则，我可以确切的回答你——我也爱你。但我不得不提醒你，爱情是永恆的发展的过程。如果你爱我的目的仅仅是为了满足你的物质生活，仅仅是希望有人给你洗衣拖地做饭烧菜的话，那么我将会象对待阶级敌人一样，对你施行无产阶级****。不仅不给你饭吃、不给你买新衣，而且还要把你囚禁在精神的牢笼里，然后发挥我的主观能动性，认识你的劣根、改造你的劣根，直到你发生根本性的转变为止。 邓老人家说的好，爱情是第一生产力，它决定了我俩的生产关系：在劳动方面，你是劳动者、劳动资料，我是劳动对象；在消费方面，你是工人，我是资本家。你要正确处理好个人同家庭、个人同我的关系，避免出现极端个人主义的现象；你要把我的利益放在第一位，坚守我的利益高于一切的伟大信念。 实践是检验爱情真理性的唯一标准。如果在上述困难之前你并未被吓倒的话，请于收信后到学校领导出开具证明，12月31日民政局门口见。 祝：血压升高，心跳加快！ 对你表示怀疑的政治老师于30/03/2001革命前夜 老鼠的悼词 追悼会时间:：夜半。 会议地点：八楼天台上。 主持鼠：尊敬的鼠兄鼠弟鼠嫂鼠妹们亲朋好友们，感谢你们来参加今天的追悼会。首先默哀60秒钟。 现在由德高望重的鼠老前辈致悼词。 咳咳，鼠老前辈清了清嗓子。「各位鼠辈们，今天我怀着无比沉痛的心情来参加这个追悼会，悼念我们死去的英雄鼠妮。它的死是极其壮烈的。她是被人活活烧死的。」 他说不下去了，拿出纸巾擦了擦绿豆眼里流出来的芝麻大的泪水。 呜……叽叽吱吱……台下一片哀鸣。 鼠妈妈昏倒了，快救鼠妈妈。 给点水它喝。 鼠妮的一生是极其短暂的一生，它才半岁，却偿尽了鼠辈们忍肌挨饿之苦。常常曹人白眼，受尽人人喊打的屈辱。和我们鼠男一样干些偷偷摸摸见不得人的勾当，来养家餬口。他是一个优秀的鼠妮。不仅学会了翻墙打洞倒挂金勾走钢丝绳的本领，还学会了察言观色侦察食情辩别药诱的本领。几次救鼠辈父于危难之中，其中的辛苦自不必说。 第268页 说什么鼠辈昼伏夜出，夜也不全属于我们了，首先爱上网的网蝶网虫们就是深更半夜或是整夜挑灯夜战，喜欢打麻将的家庭更是和我们鼠辈一样昼伏夜出，严重的影响了我们的生存规律，我们的生命受到了严重的威胁，我们投诉无门。幸亏鼠妮贞察到了一个不精明的女主人家，才得以解决我辈的基本温饱，不致于饿死。 粗心的女主人从不关门窗，吃不完的水果就忘在茶几上，买回的菜丢在地上，吃不完的剩菜剩饭也不放在冰箱里,鼠们才得以鼠涎残喘。鼠妮的惨死，断了鼠妹的后路。 我们还敢去那家吗？那家人好残忍。用老鼠笼捕捉我们，鼠妮艺高胆大，只身探险。纵使是千般细心，万般小心，还是触动了机关，身陷牢笼。鼠妮上窜下跳纵有浑身解数纵有十八般武艺无奈施展不开，牙齿锋利也咬不动铁丝笼。累得半死也无半点生机，只好蓄精养锐。玉米呀玉米，想不到我们的鼠妮就栽在了你的手里。为了补充能量，鼠妮强忍悲痛细嚼慢咽下了它生命中的最后小半个玉米棒。鼠辈们得到消息都来看望了它，却想不出救它的办法。 天亮了，（发言人的声音更沉重了）鼠妹瞪着一双警惕的绿豆眼睛瞪着渐渐走近的脚步声，尽管它作好了各种心理准备，但还是被女主人姐姐尖利的叫声吓了一跳，鼠妹拍着胸部：至于吗？我鼠小姐就这么委琐丑陋吗？真不懂欣赏，我命休矣！男主人被吓得从梦中惊醒，续而又猜到不过是跟老鼠有关的事。男主人看到上班时间已到，来不及收拾鼠妮，把它丢在楼梯口女主人看不到的地方。鼠妮又多活了几小时。半个玉米维持了一天的能量，反正总是一死，闭目养神。 晚上男主人回来了，鼠妮想，「男主人常看猫和老鼠的动画片，说不定他会网开一面放了我，因为我和动画片里的老鼠一样可爱。或者将笼打开一条缝时我乘机在他眼皮底下逃走。」 男主人用脚踢了踢笼，鼠妹吓得吱吱叫。「坏东西，你害我挨霉受气，好像你是我收养的，不该到的地方你要去玩，不该你吃的东西你要肯，你啃了人还敢吃吗？作恶多端，不要怪我下手无情了。我要杀一儆百。你在猫面前玩花样可以，想在人面前称能还不行。你这骯脏噁心的东西。」 鼠妮不知会怎么处置它，吓得瑟瑟发抖。 交给我，主人的姐夫说。啪的一声，一团火光向鼠妮的尾巴移来。鼠妮惨叫一声，鼠妮就这样去了。 叽叽叽叽（復仇復仇）！吱吱吱吱（报仇报仇）！我们总不能坐以待惩。鼠氏家族向房里冲去。 一阵噁心的毛焦味串入房里。 「你们干什么？真噁心。打死就行了嘛，烧死也太残忍了。」女主人按着滑鼠大声的对外面说。 嘛呢嘛呢嗡啊哄！嘛呢嘛呢嗡啊哄！被烧死的小老鼠超身去吧。 小老鼠的哭诉 被超渡的小老鼠对上帝哭诉道：上帝呀，你为什么要将我们造得这么骯脏、丑陋、噁心、委琐？我们祖祖辈辈生活在这片土地，而他们是改革开放才迁到这来的。还盖了房子。我们得依赖他们生活，而人类又是那么的讨厌我们，装修豪华的房子里更是容不得我们的足迹。是谁浸害了谁？他们有何权利处我以酷刑？都说上帝面前人人平等，平等何在？我要求讨回公道。给鼠类一点合法的权利。到处的食物都沾了毒诱，那还有我们的活路？是不是要灭掉鼠类生态才平衡？我们的特技没人欣赏。只是用偷取的食物果腹。人类的一切药品试验品都拿我们开刀，这次我是不再脱鼠生了。我不再过那种苟且的生活了。 上帝威严的说，造出你们来就是让你们祸害人类，让你吃苦的。这次让你脱人生。 人生我也不脱，我不想与鼠为敌。 那你对鼠仁慈一点。 那我的家就成养殖场了。现代化的家庭里有鼠迹屡尿也确实不雅，引人恶照。这么说你不恨人类了，不想报仇了？ 我的同类还在报復，夜晚疯狂的咬，把他们装米的盖子咬破，躲在里面吃米。护肤盖也咬破了。这只能更加引起人类的憎恨。将人类仅有的一点同情心泯灭（也是一条生命）。让她们也敢拿起武器对付鼠类。女主人的姐姐昨晚吵得不能安身，起来看到厨房狼籍，早上告诉她妹妹，抓得到老鼠要把它剐了。可见鼠类是多么叫人头痛！ 而鼠类只想到人怎么怎么善于心机把米面藏起来，让它们偿尽饿的滋味。 这本身就是不光彩的逻辑。那是人类的劳动所得呀。 我们不会创造食物，也没有自然食物赐与我们，只会偷。也不能像山羊、兔子一样用肉身回报人，也不会像驴马一样为他们干活受到人类的爱护。我就不明白为何要造出这种动物来祸害人类？让他们的繁殖能力那么强，又养不活自己，仁慈的上帝不仁慈，专门恶作剧。 上帝再次威严的说：你想脱什么生？ 我什么生都不想脱。 不行，世上万物都有自己的位置。 你可以将我变成任何身，但我也可以死千百次拒生，我不想回到那个弱强肉食的世界里去，太可怕。 你已达到了仙界，无欲无求，成仙去吧。看看做个神仙又如何。哈哈哈哈。。。。。。 老外学中文 ---- 如今，欣赏古老的东方魅力在西方越来越时髦，想学中文的洋人比以往任何时候都多。 第269页 我曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先恶补一下汉语口语。他指定要学的教材是bbc广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广吿词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能「一看就会说」。我翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼音，老外学起这种文盲汉语来常常闹出令人捧腹的笑话。 约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：「你嚎( 好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。」约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：「我的媳妇 (西服)在皮包里。」「今天早上担心马路太忙，我七点就『出家了 』。」他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：「一个火人(好人)，飞去了(回去了)。」每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：「请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。 中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学生踏进饭馆开口就将包子说成为「报纸」，服务小姐还真耐心解释：「马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。」想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是「轿子」，听得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求「红烧屁股」，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃「红烧排骨」。 一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。当中方官员客气地吿诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道：「如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐『大便饭』了。」 站 有一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在林荫路上遇见他，我上前打招唿：「你好！马克，散步呢。」他笑嘻嘻地来了句：「对，我正在这里徘徊。」我忍住笑兴趣盎然地追问：「你明白徘徊的意思吗？」他一本正经地答曰：「当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。」马克逢人喜欢自我介绍：「我是个土里土气的人。」每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己却很惊讶，因他在词典里读到「乡下人」译为中文就是「土里土气的人」，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。马克生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到「废话」一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答：「你真是太过奖了，全是废话、废话。」那位处长先生当即一脸惨白地走开了。 站 在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说，学会了中文将来回国谋职会有更多的机会。雅子小姐即是位中文迷，她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍，可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时，旁人听起来便成了：「您好！我是牙齿(雅子)，请多多关照。」并且还配上一个地道的日本式鞠躬。 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，「属」和「属于」他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出：「我是属于猪的。」中文里用「雌性」或「雄性」来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或fem ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍「这是我的女狗。」 站 中文里的量词，也令外国人大为头痛。一次考试，我让学生解释何谓「一条好汉」，一个学生充分施展了想像力写道：「一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。」他解释「一条」自然是长而直的意思，至于「好汉」理所当然应该是模样好看的男人。 还有一位学生吿诉我，他在山间公路上看到了「一张兔子」。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。 站 除此之外，诸如什么「一对裤子」，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是「一套屁股」才符合逻辑，听来甚为滑稽。 虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看到这些金髮碧眼的人努力学习自己民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：「你们的汉语水准都进步很快。」他们大家异口同声地回敬我中国式的客套：「果酱、果酱(过奖、过奖)」。 第270页 冷酷到底 ----我叫方笑如，作为一个网络写手，我有很多不利的条件。首先我的眼睛不太好，如果把眼镜丢掉我就只能看到鼻子尖底下的东西。我的鼻子也不灵，经常是满屋子的人都捂住了鼻子，我还傻乎乎的不知道发生了什么。由于经常吃麻辣火锅，我的舌头好象也不太好，只有在加了大量花椒和辣椒之后，我才能分辨出麻味和辣味。看到这儿，你一定会说了既然我是一身的缺点，那还不如死了算了。且慢，我还是有优点的，那就是我的耳朵非常好使。大家都听说过补偿效应吧，就是人的一些器官有问题了，他的其它器官就相对比较发达，补偿他因为某些器官而丧失的一些功能。比如有些失明的人，耳朵非常好。我也由于其它器官出了点问题，所以仅剩的听觉功能非常好使。 耳朵好有很多好处，比方说上学的时候，可以听到班主任偷偷走向后门的脚步声，在全班同学都在放声说笑的时候，我早已把书本摆在桌子上了。因为耳朵好，我可以隔着一栋楼偷听女生们说悄悄话。可怜她们还以为自己说话的内容没人知道。我最绝的是，在晚上睡觉的时候，同寝室的兄弟戴着耳机听单放机，我可以偷听到他耳机里的音乐，一边睡觉一边听音乐，还不用花钱，感觉好极了。 可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的烦劳跟长嘆！ 大学毕业后，上班挣钱的第一件事就是淘汰掉那台跟了我四年相濡以沫的电脑，添了点钱另置新欢。赛扬366、128m内存、15寸三星纯平彩显、小影霸tnt2显卡、8·4g硬碟。当时的梦幻组合，多少次让我在睡梦中笑醒。可是好景不常，没多久我就听到爱『姬』在叽叽地叫。我把机箱摇一下，它就不叫了，可没多久，它又叫开了。没办法我把电脑开膛破肚，仔细检查一番，原来js卖我电脑的时候，给我的cpu风扇是个水货，才用了一星期它就不转了。cpu现在是怒火中烧，通过主板的自动报警功能在向我抗议。 第二天，我就去电子市场买了个北极风风扇。北极风风扇确实是好，巨大的散热片、硕大的扇页，一看就知道它是个制冷王。可是这个制冷王也太敬业了，风扇一启动，就好像是飞机起飞一样。它明知道我耳朵灵敏，非要和硬碟、电源风扇鬼混在一起。硬碟读盘时的咯吱、咯吱声，加上电源风扇的嗡嗡声，配上北极风的飞机起降声，差点没把我逼疯。硬碟的噪音，只要不经常读盘，也就没那么大了。电源的风扇，转速比较慢，能忍我也就忍了。可是小小的cpu风扇，每分钟转速高达5400转，那扇页振动空气发出的声音，比鬼叫还难听。而且鬼叫的声音还分了抑扬顿挫，cpu风扇的声音就象是钝刀子在锯烂木头，一个声音响到底，中间连一点频率的变化都没有。我实在是无法忍受，它就象是一只苍蝇。不！是一群苍蝇在你耳边飞呀飞，成天叽叽歪歪地没完没了。 我想了各种办法比如给电扇加润滑油、修改bios调整风扇转速都没用。风扇的噪音还在日復一日折磨我的灵魂。终于有一天，我忍无可忍了，我愤怒地把cpu风扇给拔掉、把机箱电源打开，把电源风扇也扔了出去，这样我终于能换来了片刻的安宁。可是现在的cpu发热量太大了，不是区区一块散热片，就能对付了的。如果不给它散热，迟早会烧掉的。于是我搬来家里的台扇，打开机箱，用它给cpu和电脑电源降温。台扇的转速慢，可以调节，噪音比较小。而且我的电脑是立式机箱，放在桌子底下。用台扇降温的时候，电扇还能吹到我身上。我当时还高兴，这样一边给电脑降温，一边很能吹风，我真是个天才。可是不久以后，我这个『天才』就为自己愚蠢行为付出了惨痛的代价。 当时吹电扇的时候，只感到身上有点凉快，就没想那么多。直到有一天，我骑着摩托上班，碰巧路上又下雨了。风一吹，雨一淋，我突然感到自己的左腿，就是经常被风扇吹的腿，疼的不听使唤。幸好我是用右脚踩剎车，不然肯定要出事。原来电扇经常对着一个地方吹，会得风湿病。等我明白的时候，这时已经晚了，寒毒已经进入体内。天气也变的越来越冷了，骑摩托再也不象夏天那样是一种享受。每一次上班都是对我左腿的一次生死抉择。尽管我配上了专门的护膝，穿上新买的皮裤，再加上一个绑腿，可还是抵挡不住寒风对我左腿的侵袭。不得不把车速降为最慢，冒着迟到的危险。 其实风湿是可以治的，医院里就有专门的红外线理疗仪，通过红外线加热受风湿的地方，把寒毒给逼出来。可是现在的医疗费太贵了，而且都要自己掏钱，现在人们有个头疼脑热的，还真是不敢看病。我又没有钱，只能在家忍着腿疼的折磨。 寒冬很快就来了，暖气也开始供应了。有一天我对着暖气片直发呆，用手摸一摸暖气片，热热乎乎的又不烫手，这不是一个很好的理疗仪吗？我把床搬来，紧靠着暖气片，趴到床上去，把自己的左腿放到暖气片上，我就这么趴在看书。 就这样不知不觉中，我感到了小腿逐渐热了，再是大腿，接下来左肾也逐渐暖和起来。渐渐地感到有一股暖流，慢慢地慢慢地从左肾流出来，经过关节、流到小腿，到足底的涌心穴，再回流回来。那种感觉棒极了，我不由舒服地呻吟了一下，书也看不进去了，就这么趴在床上，用心去体会这种舒服感觉。暖气片就象是一个气功大师一样不断地替我发功，它体内流动的热水，就象是气功大师的十指一样不断地按摩我腿上的穴道。随着暖气片里的热水流动，这股热流也在我身体里不断流动，所到之处所有淤塞的穴道、经脉全部都被沖开，身体里的那点寒毒早被沖的无影无综。我激动的直想哭，这是20年来我从子宫里爬出来后，就从没感觉过的舒服和愉快。 第271页 唉！我国的传统武术果然没错。在我们身体之外是整个大宇宙，在自己的体内是一个小宇宙。通过自己的身体沟通内外宇宙，不假外物就能夺天地之造化、吸日月之灵气。人们习武强身、求道求仙乃至外国的瑜珈、空手道，恐怕都是为了开发自己身体里未知的宝藏，去感受宇宙中冥冥不可知又神秘莫测的未知力量。如果我没猜错的话，气功其实就是一把打开这个宝藏的钥匙。只可惜我不会气功，要不然我直接运功把寒毒给排出去了，就不需要藉助暖气片在这里吹牛了。 等到第二年春暖花开的时候，我的风湿病奇蹟般的全好了，身体也有一种说不出来的欢畅和喜悦。但我的气功大师——暖气片也停了。现在人跟电脑噪音之间的战争又开始了。 前文我已经说到，我的耳朵非常好使，连老鼠在洞里打哈欠我都能听到。这回我改变了作战的策略，大家都知道声音是由于声波振动耳膜引起的，我原来减噪的策略在于，减小噪音来源，这回我要掐断声音传播的途径。我的家乡湖北省襄樊市是赫赫有名的纺织中心，城里有很多纺织企业。由于纺织机发出的噪音非常刺耳，为了保护纺织工人的听力，每个纺织厂都会发给工人们一种特制的耳塞。这种耳塞很小刚好能堵到耳朵洞，而且很舒服戴时间长了也不会难受。我找别人要了个耳塞，戴上后好不得意，这真是个好东西，戴上后就跟聋了一样。原来我怎么没发现这个好东西呢？上学的时候，戴上这种耳塞，就再也不怕老师批评了。 于是我兴高彩烈地跑回家写作，我的写作春天来了！ 可是我又错了，戴上耳塞后是听不到外面的声音了，可是它并不能阻止耳朵听到身体内的声音。平时根本听不到的肠子的蠕动、乃至血液流动的声音现在都能听到了。我受不了了，看来要想听不到噪音，只有把自己耳膜给戳破了！ 正在我为了电脑噪音垂头丧气的时候，偶然看电脑杂志，我发现苹果电脑居然没有用风扇给cpu降温，它使用的一块巨大的散热片来替代风扇。我灵机一动，找来三块cpu散热片，用钳子和锤子把它们拧到一块，安在cpu上。开机，过了一会儿再摸散热片，温温的，good！不过还是有点小小的瑕疵，那就是三块散热片材质不一样，导热速度也不一样。紧靠着cpu的非常烫、第二块就稍微烫、第三块则干脆没反应。我担心cpu散热不充分，于是又把机箱打开，用电扇给它降温。这回我学聪明了，换鸿运扇来降温，鸿运扇的风，是吹向四面八方的，并不伤人。但为了以防万一，在一个月黑风高，阴森恐怖的夜晚，我跑到附近的药店把人家门前的gg牌偷偷搬回家。这是块何家劲做的脑轻松gg牌，放在机箱旁刚好能挡到鸿运扇吹来的风，简直就象是专门为挡风设计的。 这就是目前我所用的降噪措施，感觉上比是过去好多了。但另一个麻烦，又随之出现。因为机箱天天敞开着，我得三天两头的给电脑打扫卫生，清除体内的灰尘。 呜呜。真是一波还未平息，一波又来侵袭。网络写手的命就这么苦吗？ 李白与网络的第一次亲密接触 ---- 李白自打写完了《将进酒》，朝中上上下下都在议论他，说他是个好酒之徒，心中不免有些郁闷，就请了几天假，想找些朋友叙叙旧。 这日，李白打电话到王维处想找他去钓鱼，可不知怎么回事，居然打了五六次都是占线。李白是个急性子，立马叫了部三轮到了王维家，直奔王维书房，我们去钓鱼吧，现在的鱼可肥啦！」说着就拉王维往外走，不料王维却站着不动：「不，我不去……」李白不禁纳闷，平日里王维是最喜欢钓鱼的了，怎么今日……李白抬手要去摸王维的额头，王维一把挡开：「别摸了，我没生病我是在上网。」「上网？你也上网啦，难怪你和杜甫那老小子一样都不肯出去玩了。难道上网真有这么大的吸引力吗？」「当然啦！」只见王维一脸兴奋「上网什么都可以做啊，看新闻，写文章，聊天……你想做什么就可以做什么」。 站 李白天资聪颖，去朝门外书店买了本《怎么做网虫》，只用了一天时间就把书上的上网技巧全搞懂了。于是乎，拨号，上网。 李白取了个「绝对黑色」的网名进了王维介绍的那个盛唐聊天室。哇！美眉真多啊，「花季少女」、「寂寞的敏儿」、「我是一朵云」……李白看了乐不可支，找了一个美眉「我是一朵云」聊，瞧这名字多有文化多有气质啊。 「我是一朵云，你好吗？」 「哇，绝对黑色，你的名字好酷哦：)」 「不敢当不敢当，还是姑娘你的名字好，多么有文化，多么有气质，姑娘家一定是经儒世家？」 「是啊，李白知道吗？」 「李白？当然知道」。 站 「他是我哥哥。」 「什么……李白是你哥哥？！」 「惊讶了不是，其实他的好些诗都是我帮他写的，就像最近吧，我刚帮我哥哥写了《将进酒》，说实话，我哥哥他根本不会写诗，就会喝酒……」 「＃％￥＆＾％胡说八道！我就是李白！」 「哈哈，你是李白，那我就真是李白妹妹了。」 「你你你……」 站 「唉，一点情趣都没有，害得我白装了半天淑女，老子不跟你聊了，去死吧白痴！」 第272页 李白一气之下，离开了聊天室，去了网事悠悠论坛，想去和网友们切磋切磋文学技巧。打开网页一看，里面居然有许多和自己做的诗同名的文章，作者都叫「仅次于白」，心中暗想此人一定是非常崇拜自己，所以连名字都取成「仅次于白」———仅次于李白我嘛，还模仿自己写同名诗，看在他这么诚心的份上，就看看他的诗写得怎么样，指点一二吧。于是就点了《望庐山瀑布》，打开仔细一看，不禁晕倒：日照屁股生紫烟，梦见美眉在前边。飞涎直下三千尺，疑是嫦娥落九天。 罢了，罢了，李白心想还是去看看新闻吧。于是就到了知名新闻网站———大唐新闻速递。于是，可怜的李白今天第二次晕倒。 站 近日要闻： 1.李白因酗酒成瘾，被玄宗皇帝贬为平民。 2.李白贬职后，今天因酗酒闹事，被菜市街派出所拘留。 3.李白被贬另有原因，据高力士透露，李白曾与杨贵妃有染。 4.今天李白府中被大唐反贪局查抄，据可靠人士透露，李白家中有来源不明的巨额财产。 相关报导： 1.李白每天无酒不欢，最爱喝老酒鬼酒。 2.据统计，李白与杨贵妃一共单独见面过17次。 3.有消息说，李白还有个私生女妹妹，详情请看李白父亲的婚外恋。 从此，李白髮誓再不上网。 李宽戒网 李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李 宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人 正围着桌上几台电脑、 modem、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇 女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻 底明白了，原来又是inte。 这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名 字的初中同学骗去听了一次「网课」；一年半前到某个度假村度假的时候 被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半 年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一 伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后 端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位 从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一 位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台 湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介 无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客 气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。 老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大小姐，祖父是教授， 父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便 大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学 说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义， 从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽 笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我 们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意 思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人 生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这 位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为 了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来， 在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家， 大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮 助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和 香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是 愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽 说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点 幽默，就都很配合地一起笑了。 李宽对inte事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这 位老同学怎么也举着一槓大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士， 何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人 的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到 一块儿，倒是inte能搅到一起。 老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的 第273页 是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们 有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己 该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知 道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席，便乐了，哈 哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟 我们去见了这位传奇人物，一定就像你见毛主席那样，会改变你一生的。 李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。 台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责 备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到「蔚蓝」子爵 哪。老同学呵呵一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇 人所说的「蔚蓝」子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、 男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加 inte大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛 青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很 鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让 李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都 不信的，第一次有人向我介绍inte，把我带去网大会，见到人家在讲 台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾 妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度 这么友好，真是一个inte的好人才，起点很高，会很快成功的。你知 道么，我以前骂我的老师还骂得很兇呢，我骂他叫我去inte太瞧不起 我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说 法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生 命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可 以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们 这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千 人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的， 说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一 定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了， 君子不夺人所爱。 本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不 喜欢，对网际网路这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学 说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没 有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先 体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑 到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？ 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你 说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做inte。 话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看 那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话 的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我 给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有 的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家， 他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但 他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不 是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位 音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线 谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，inte 是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃 过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出 海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不 好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地 问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦 子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说， 生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是 把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多 第274页 彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像 你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人 你见不着几个，不然inte上也不会有那么多的网虫。 李逵再就业 ----黑旋风李逵在江州看守所当了多年小牢子，虽然有些调皮捣蛋，但也无甚大错。前些年，人都把这行当看做下九流,不很吃香的。谁知风水轮流转,这几年牢狱成了事业单位,小牢子成了司法干部,稳吃皇粮,没有领导批条或者走后门,很难吃上这碗饭,所以有头脸的蜂拥而至,人满为患，无奈何，只好减员增效,李逵自然而然就下岗了(戴宗从中说了不少情,但最后 也不顶用)。 李逵上有70多岁的老娘,远在沂水县乡下跟着打长工的大哥李达,每月要靠李逵寄去100元过活，前些年经戴宗撮合,李逵在江州找了个打工妹,还带个正上小学的儿子。李逵下岗后,单位不发给一分钱生活费，也不报销一分医药费，一家人立马陷入困境，老娘要寄钱，老婆要吃饭，儿子要上学,李逵急的头都大了。 李逵说，我辛辛苦苦干了半辈子，没有攒下一分钱(一直发低工资),现在说撵人就撵人,明摆着叫人饿肚子，报纸上整天说，要给下岗工人发生活费，你们为啥不给一分钱呢。 黄文炳说，谁叫你生在小县偏府，哪里有银子做这事？若在京都大邑，怕是少不得你的，怪只怪爹娘没把你生对地方。 李逵不禁怒从心起，拳头握得嘎嘎响，若以往常脾气，黄文炳怕又要皮肉快活了。但如今下岗了，不觉间矮人一截，报上整天说，庸者下，能者上，谁见了都白眼，说的李逵也没了脾气。 家里吃了上顿愁下顿，快要揭不开锅了。张顺看得心酸，便叫李逵贩鱼到城里卖(先赊帐)。谁知李逵不会使黑秤，也不会吆喝，帐头又不中，一个月下来，赔的一塌煳涂，张顺只有连连嘆气。 李逵急得双泪横流，挥起两把板斧在屋内乱舞，把小吃饭桌砍掉一个角，小板凳砍掉一条腿，一家人相对大哭。 第二天，李逵就带着儿子到州衙门要工作，要吃饭，堵着政府大门乱嚷：你们这些人，尽拿俺开涮，又要爷爷牺牲，又要不吭声，又要饿肚子，又要保稳定，光叫俺痛，你们快乐着。 李逵一下子成了下岗工人闹事的典型，引起了领导的重视。黄文炳说，要对李逵进行教育，保证大局稳定。 黄文烦耐心地给李逵讲传统故事。又讲钢铁是怎样炼成的，有个叫保尔的外国人，舍小家顾大家，自己少吃一口，也要让别人多吃一口，是下岗工人学习的榜样。 李逵含泪道，叫俺炼啥都中，只是别叫饿肚子，肚子里没谱，谁听那一套。 青面兽杨志偷偷帮李逵写了上访信，寄到江州信访办。蔡九知府很快批示：要尽快帮助李逵一家人渡过难关。 神行太保戴宗，奉命给李逵送来了温暖(面粉一袋，粉条一捆，红纸包一个——内有100元)。李逵拉着戴宗的手说，谢谢院长帮俺解忧难。戴宗摆手道，不要谢我，要感谢下岗的。李逵一蹦五尺高，怒目圆睁道，休得这般胡说，下岗叫俺吃尽了苦，受尽了罪，何来感谢，谁再说这混帐话，且吃铁牛两板斧。 在蔡九知府的亲自过问下，李逵被定为下岗工人联繫户。蔡九说，李逵下岗后的生活情况很有代表性，帮助一人就能影响一大片，为江州的再就业工作增光添彩。 经江州再就业服务中心介绍，李逵很快实现了再就业，到春蕾护送中心，蹬起了三轮车，负责接送上下学的小学生，每天往返4次，月工资300元。虽然没有当小牢子安逸，但家里总算揭开了锅。 李逵很珍惜这份来之不易的工作，风里雨里奔波不休。他满怀感激说，蔡九知府真是下岗工人的连心人，是他一家人的大救星，他一辈子也忘不了这样的好领导。 《江州报》记者前去採访李逵再就业的先进事迹，李逵说，你们鸟记者，整天瞎嚷嚷，不知有个头没有？记者们笑而不答，在本子上写道：「下岗不落志，奋勇闯难关，记蹬三轮的李铁牛。」 李隆基和杨玉环 ----这是中国歷史上被炒煳了的一段爱情，人称中国的罗密欧与朱丽叶，其实说穿了就是一个当了领导的时髦青年和他的明星老婆的的肥皂剧，本质上和柯林顿与莱温斯基没区别，只是他们在过程上比柯林顿他们要大胆得多，造成的后果也严重的多。据说李隆基是中国歷史上唯一一位对小老婆从一而终的人，这为给歷代政治家的感情冤案进行昭雪提供了理论依据。 站 李隆基这人是个情种，他明媒正娶的老婆因为想当革命家，这和时髦青年李隆基的观念发生了冲突，于是两人离了婚。他人到中年的时候二婚的小老婆也死了，没了女人的小资男人李隆基正在闷燥的当儿，遇见了中国歷史上最着名的唯一一位以美闻名的肥婆杨玉环。杨玉环是个女知识分子，舞蹈演员出身，懂文学，爱音乐，在遇见李隆基之前就是全国着名的舞蹈艺术家，算得上当时的大明星了，从层次上说也比李隆基以前的两个老婆高出了不少。李隆基以前没接触过女知识分子，有一天闲着无聊，问起大唐帝国文艺工作的情况，有人说有个叫杨玉环的艺术家不错，有两把刷子，李隆基本着对文艺战线的关心让人把她招进宫来谈谈心。那天女知识分子杨玉环不知搞些什么，居然穿着一件类似道袍的新潮衣服进了宫，有艺术细胞的李隆基一看，当时就惊唿：酷，太酷了，不愧是艺术家，连穿衣服都那么与众不同。接下来两人对涉及文学音乐舞蹈的各类艺术问题进行了广泛深入的交谈，对文艺届的现状和未来进行了研讨，半拉子文学青年李隆基完全被杨玉环给征服了，杨玉环临走的时候，李隆基拉着她的手，情不自禁地叫出了「杨姑娘，我喜欢你。」，这么着，两人确立了恋爱关系。 第275页 站 没过几天李隆基就第三次结了婚，新娘自然是杨玉环，两人的婚姻是中国歷史上最着名的半瓶醋才子和半吊子佳人的结合。按理说杨玉环这人没什么大毛病，她一不想当革命者，二也不想当革命者的老婆，就想和李隆基一块过日子，研究舞蹈音乐，探讨文学创作，最多也就是写个剧本导演一幕话剧给全国劳动人民有几部戏看，这体现了一个优秀女知识分子的最高追求。可她有一样毛病，就是自己可以不要求什么(最多要吃点新鲜荔枝，这对一个着名艺术家根本不算过分的要求)，但见不得家里人受苦。杨玉环有三个姐姐外加一个大哥，她在李隆基面前撒了几回娇，她老爸就成了大唐众议院的议长，她的三个姐姐成了韩国，虢国和秦国的妇联主任，当时分别叫大姨，三姨和八姨，这名号有些怪，估计二姨，四五六七姨被李隆基的前两个老婆的姐妹们用了。这位爷和这三位姨倒还算老实，没搞什么革命运动，也没怎么腐败。关键是还有那位大舅子杨国忠，这位可不是省油的灯，属于那种有理想有抱负外带一腔革命热情的主，这类人革命热情高涨的时候要造反，革命热情消退的时候就搞腐败。李隆基一犯煳涂，让他当上了总理，这下埋下了祸根。 站 杨国忠当上总理后革命热情迅速消退，于是开始腐败，自己腐败不说，还拉着李隆基的秘书高力士一起腐败。这杨国忠属于搞歪门邪道上来的人，在军队原本里没什么背景，他不但不搞点增加军费开支，搞好军民共建之类的工作，还一个劲地向大军区司令安禄山要钱，安禄山心说我贪污点钱容易吗，你这么要来要去，要到什么时候算个完。眼看着李隆基到了没事开始犯煳涂的年龄，杨国忠除了腐败也没别的能耐，正是发动革命运动的最好机会，安禄山一咬牙，伙同军区副司令员史思明闹起了革命。 站 老煳涂了的李隆基带着杨玉环杨国忠一家子跑出了长安，丢了首都不说，这大唐帝国眼瞅着也要玩完。这当儿他手下那些觉悟了的下层士兵不干了。战士们早就对杨国忠他们这一伙腐败分子深恶痛绝，于是放出话来，要是不杀杨国忠，咱们就提前退伍。李隆基这时那敢得罪这些爱国士兵，咬咬牙也顾不上做杨玉环的思想工作，就把杨国忠给杀了。战士们还没完，说杀杨国忠不成，还得杀他妹妹杨玉环，这下轮到李隆基不干了，心说：我连总理都给处置了，你们还想要我老婆的命，也太不给面子了。于是派秘书高力士去作说服教育工作。这高力士眼看情况紧急，再不杀杨玉环，别最后他们要求来杀自己，到外面转了一圈，回来对李隆基说：没法子，不杀要出大事。李隆基一看连杨国忠的铁哥们都这么说，知道没辄了，经歷了与杨玉环的一番生离死别，终于绞死了优秀的女知识分子杨玉环。 这是中国歷史上最动人的爱情悲剧，后来有着名文学家白居易写成了不朽的诗篇《长恨歌》传唱千古，在运动中含冤死去的杨玉环终于瞑目了。 李清照谋害亲夫真相 ----李清照，一个所谓的女强人，遗留下了许多所谓的不朽之作。据俺们多年的研究，发现里面很有问题。歷史学家对李清照的老公赵明诚之死因早有怀疑，而俺们可以肯定地结论：赵明诚之死，李清照负有不可推卸的责任，她就是谋害亲夫赵明诚的兇手！ 「生当做人杰，死亦为鬼雄。」——暴露了李清照的勃勃野心：活着的时候，要凌驾于广大革命人民头顶上，就连死了也想当阎王。试想，女人具备咄咄逼人的气势，老公又会是什么处境？赵明诚小心翼翼地劝她，她反以自己患心力衰竭，怕「梅心惊破」（《孤雁儿》）为要挟，柔中带刚，恩威并施。吓得赵明诚宁可风餐露宿，不愿久居在家。大家不要以为李清照会舞文弄墨，文绉绉的，象个端庄娴淑的女子。女子无才便是德！世上有些文采的女子，却往往持才傲物，不把老公、公公放在眼里，是一些实足的泼妇。 李清照的缺德表现之一就是嗜酒如命，有词为证： 浓睡不消残酒——如梦令扶头酒醒，别是闲滋味——壶中天慢东篱把酒黄昏后——醉花阴三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急——声声慢香车宝马，谢他酒朋诗侣——永遇乐不如随分尊前醉——鹧鸪天酒美梅酸……醉里插花花莫笑——蝶恋花酒盏深和浅——蝶恋花忘了除非醉……香消酒未消——菩萨蛮如此等等。 几乎每首词不离「酒、醉」二字，正宗的女酒鬼！就是那批豪放善饮的饮中八仙、陈子昂、高适等诗人，也不曾写过这么多的酒字。她的酒量还不小咧！俺们插几句，现代医学证明，过量饮酒导致酒精中毒。如果经常性的过量饮酒，那会引起中枢神经的麻痹损坏。所以，李清照不可避免地患一些神经上的毛病，她的词隐隐透着一种不正常的痴呆： 「晚风来急」——不知道多披件棉袄御寒，倒说三两杯淡酒抵挡不了。俺们看她便是泡在酒罈子里也敌不过！ 「扶头酒醒，别是闲滋味」——简直想像不出她睡时是怎样的酒气冲天，鼾声如雷！浓睡不能醒酒，应该先多喝茶才是。 「沉醉不知归路」——好几次险些误了大事；「谢他酒朋诗侣」——结交的尽是狐??狗友，不守在闺房实在不合时宜。异哉！ 第276页 如果对男人来说，色字头上一把刀，那么对女人来说，酒字旁边就是一片沼泽地。 可怜赵明诚区区一位地质工作者，地位底、工资少。哪里经得起李某藉助诗兴为由，几次三番索讨酒钱，打又打不过，因为她爹李格非是个官；骂又骂不过，人家文才出众， 笔快嘴刁，只好忍声吞气。碰到这种情况，俺们山东汉子都受不了，更甭说赵明诚这位中年知识分子了。 写到这里，有些李家死党会说俺们鸡蛋里挑骨头，全是胡编乱造。俺们特地查阅旁证，《清波杂志》有记载：「顷见易安族人，言明诚在建康日，易安每值大雪，即顶笠披爽循城远览以寻诗，得句必邀其夫赓和，明诚苦之也。」强人所难，此乃缺德表现之二。 赵明诚研究的是理工科，可李清照偏偏在雪后大发雅兴，强逼赵明诚对诗，这不??赶鸭子上架吗？可想而知，一旦明诚对不出，易安居士将极尽讽刺嘲弄之能事。天长日久，赵明诚染上了忧郁症，一天到晚躲在书房内悉心钻研他外出考察採集的金石，终于撰写成流芳百世的名作《金石录》。李清照顿生窥觑之心，想把此书的着作权夺为己有，假惺惺帮赵明诚作篇什么《金石录序》，说什么《金石录》是他们小夫妻共同的劳动成果。 你想，泼妇老婆要帮着写，老公哪敢不从？受宠若惊尚来不及呢？！一个手无缚鸡之力的小女子，难道能长年累月地外出探矿？难道能对着油灯通宵达旦地研究金石？不可能。她只会饮酒作乐，歌吟风花雪夜，涂抹几句相思情人，月夜相会的词。 缺德的表现之三：据考证，李清照从十八岁结婚，到南渡后老公归天。其间二十年余，竟没有给赵明诚生下一南半女。且大发雌威，不许明诚纳妾（纳了妾也好知道谁有不育，李清照定然心虚）。她自己不会生育倒还罢了，但是她蛮悍的本性把所有接近赵明诚的女性都哄得远远的。哎，可怜赵家从此绝了后。 其实，李清照的文采也并不怎么样。好容易七拼八凑起一本词集，好端端的名字不起，偏叫什么《漱玉词》，奇怪，洁白无暇的玉要她洗什么？莫非上面积灰尘了？说穿了还不是想从玉上刮一层皮。 《词论》中提到词要死守格律尚可通融，那是她的观点。但她万万不该诋毁俺们最敬爱的文学家、诗人、词人、画家、书法家、烹调家、服装设计家、政治家、革新家、气象学家、清官苏轼苏东坡老先生，万不该胡说俺们奉为经典的千古绝唱《念奴娇.赤壁怀》不合音律。《念奴娇》要是不好的话，那么易安居士的词只配扔进垃圾箱与四害为伍。肚子里仅这丁点儿货色，居然敢笑话他老公。百步笑五十步！ 「寻寻觅觅，冷冷清清，凄悽惨惨戚戚」（《声声慢》），这似乎是李清照自鸣得意的佳句。然而，俺们是否能体会她的心情？俺们的眼睛里只看到她玩的叠字游戏，根本没啥意思。随便挑一首别人的比她强得多得多，请看《凤凰台上忆吹箫》： 寸寸微云，丝丝残照，有无明灭难消。正断魂魂消，闪闪摇摇。望望山山水水，去去，隐隐迢迢。从今后，酸酸楚楚，只似今宵！ 青遥，问天不应。看小小双卿，裊裊无聊。更见谁谁见，谁痛花娇！谁望欢欢喜偷素粉，写写描描！谁还管，生生世世，夜夜朝朝。 李清照为什么要谋害亲夫呢？前面讲的是平时李清照对丈夫的残酷迫害无情打击，当然不足以使她动杀机。赵明诚是一位地质工作者，奔波在外的时间较多。而李清照是一个正当妙龄的少妇，怎熬得这般寂寞？有词为证： 藤床纸帐朝眠起，说不尽，无佳思——孤雁儿道人憔悴春窗底，闷损阑干愁不依——玉楼春香冷金猊，被翻红浪，起来慵自梳头——凤凰台上忆吹箫她向来哭哭啼啼自命多情， 「多情自是多沾惹」(《怨王孙》)于是便跟赵明诚的好友陆德夫勾搭上了。《琅环记》曰：「易安作此词(《醉花阴》)明诚嘆绝，苦思求胜之，乃忘寝食三日夜，得十五阙，杂易安作示友人陆德夫，德夫玩之再三，乐：「只有莫道不销魂三句绝佳。」显然是李陆二人串通懵骗老实头儿赵明诚，实际「人比黄花瘦」是写给陆德夫看的，恐陆嫌弃她不是黄花闺女，不及黄花闺女苗条。俺们打《一剪梅》中发觉了事故苗头，种种迹象表明，李清照邪念已生。《一剪梅》浅析如下。 红藕香残玉簟秋──描述这对姦夫淫女的幽会环境；轻解罗裳──李清照急不可奈地卖弄姿色；独上兰舟──逗引陆德夫（清末《雪涛小说》载那天陆德夫一不小心掉进了池塘）；云中谁寄锦书来──呜唿！可怜赵明诚痴心一片；雁字回时，月满西楼──狗男女闲看月夜景色；花自飘零水自流──李清照巧为自己的不贞冠上恋爱自由的帽子；一种相思──思谁？两处闲愁──害怕姦情暴露，焉能不愁？此情无计可消除──他老公在世，心患不除愁怎消？才下眉头──眉头一皱；却上心头──杀机骤生，要除掉他老公！ 李清照又是怎样杀死他老公的呢？目前量变到达了一定的程度，质变扣弦待发。李清照的狡猾奸诈在于她的词很少透露谋杀过程，俺们只好凭藉极有限的材料推断她对赵明诚进行由肉体触及灵魂的斗争，直到最终肉体上的消灭。李清照想方设法，通过曲折的途径从当时业已90高龄的西门庆那儿搞到「春风玉露丸」──西门特制的一种烈性春药。赵明诚因金兵南下，被迫返家，一路风尘，身体疲怠。李清照虚情假意为他压惊，大灌其黄汤。药性甚烈，赵明诚不能自已，纵慾过度，元阳受损，第二日卧床不起。李清照见阴谋得逞。变本加厉，每天灌老公春药，赵明诚即便是一山东汉子，又怎捱得起如此折磨。不多日，奄奄一息。李清照索性把陆德夫带进家，在他老公身边「红被翻波意欢欣」。 第277页 李清照害夫真相至今大白，它给我们什么启示呢？它提醒人们务必警惕当今的「异端思潮」，有人竟认为父系氏族社会制度阻碍生产力的发展，应重新回到母系氏族社会。这些人打着男女平等的幌子到处招摇，妄图逆转歷史车轮。本文则狠狠给了他（她）们当头一棒。俺们一定要抓好李清照害夫这个典型案例，狠批「男女平等」论，不让一小撮别有用心的坏分子復辟母系氏族社会的阴谋得逞。 谨以此文，献给伟大的考古学家，地质学家赵明诚同志。赵明诚同志永垂不朽 理想女友的职业 爱情里的不幸大体都是一样的，但爱情里的幸福会有很多种。例如，找到一个理想的职业女性情人。 第一种、网络女工程师。上网是时代的流行病，对于天性好奇的女性来说，bbs和聊天室是她们留连最多的地方，她们总会在这里大洒眼泪，让你防不胜防。所以，找一个长期和网络相对得已经生出倦意的女性，就不需要担心她还会对网上的相遇有多余的幻觉，搞搞网恋什么的。不要以为这是小事，据说网络可是认识第三者最有效的途径呢！ 第二种、证券公司女职员。女性的想像是关不住的，而想像的质量也很不稳定，因此，一个每天见着数以千万计的数目进进出出的证券公司女职员，会理性得可爱，最起码，她们每天耳闻目睹超级大款们的吐痰和神经质，不会寄望找到一位长期饭票就能够幸福，而且更加关键的是，她们不会再相信一个成功人士介绍经验时的空话，因为她们比谁都清楚，所谓的胜败得失，绝对和个人品格，甚至智力程度都不成正比。 第三种、女医生。这可不是贪图看病方便和省钱。选女医生的最大好处，在于她是一个别人都求着她围着她的人，至少不受气，这样就不会老找你吐苦水。而且在医院生离死别见得多了，就不会有太多廉价的温情，起码不会拉着你陪她看《还珠格格》！ 第四种、女律师。未来一定是个经常讲法的年头，有个这样的情人，好处是省心，由买房子到跟隔壁的师奶吵架，她都有道理，能够出头，多好。如果是专门做离婚案的就更加好，光是朋友们的生意都做不过来。不过，选这样的情人要小心，得找一个不是心太狠的，否则她一急起来，说不准有办法把你告得倾家荡产。当然，权衡一下，还是值，好歹她们已经练出了不吃亏的本事。 第五种、非追求不可的职业女性是女写手，包括女记者、女作家等等。女性对生活充满不可思议的幻想，而且这种幻想是用什么办法都不能够阻挡住的，但是身为大男人，总不能够老是陪着她们来劲，所以最好是让她有一个合理合情胡思乱想的途径。一切写字的活计，都是女性发挥多愁善感特点的好方法，只要可以隔三岔五地写下她们对世界美好的误解，我们就可以松一口气了。如果你看见女朋友一边写东西一边落泪，千万不用担心。 第六种、是女运动员。说实话，中国的职业女性运动员的训练之严格是出名的，所以这样的女性起码不会太娇气。因为吃得苦多的人，知道珍惜好的人与事，起码不会因为小小困难就神经质地吵闹。还一点也很关键：其实中国运动员都是有点牺牲精神的，因为拿金牌得大奖的比例是几万分之一，肯挑这一行的起码不会很市侩，值得看好！ 第七种、女厨师。虽然这一行的人数不多，不过也很有趣。找这样的女性当然不是图吃得好，而是欣赏她们的生活态度。衣食住行里面，食是最繁琐和最重复的，据说一半以上的家庭矛盾是由谁做饭洗碗引起。一个女子能够有心思去把下厨当作一门艺术来做，不仅很有情趣，且足够务实。 第八种的职业有点特殊，就是女球迷。中国球迷的忍耐能力是世界上首屈一指的，尤以女球迷为甚。她们连中国足球都可以容忍，对于你那些一般的坏习惯更加不在话下。当然，和这样的女性在一起，要潜移默化她们多看意甲少看英超，多看门道少看热闹，也不太容易。但是，闺房之乐，也不会比这样的争执更加好玩吧。 理由 女人拒绝男人的十个常见理由（括号内为她的真实想法）： 我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。） 我们的年纪不太般配。（你是个来自侏椤纪的怪物。） 我并非如你所说般吸引人。（你是我所见过的最丑的异形。） 我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。） 我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！） 我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约会，更不要说在同一个屋子里。） 不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。） 我把事业放在第一位。（即使我的工作枯燥万分，也比跟你约会好。） 我是独身主义者。（当然除了你以外，这一条对其他男人不适用。） 最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（别再死缠我了，应该死心了！） 男人拒绝女人的十个常见理由（括号内为他的真实想法）： 我把你当作妹妹。（你太丑了。） 我们的年纪不太般配。（你太丑了。） 第278页 我并非如你所说般吸引人。（你太丑了。） 我现在的生活很复杂。（你太丑了。） 我已经有女朋友了。（你太丑了。） 我不想跟同事约会。（你太丑了。） 不是你的原因，是我自己的原因。（你太丑了。） 我把事业放在第一位。（你太丑了。） 我是独身主义者。（你太丑了。） 最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（你真是丑的无药可救了！） 连续剧十大名句 常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用（没创意的编剧们应该反省了！） 1、我已经有了你的孩子了！ 2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！ 3、他就是你亲生的爹呀！呜～ 4、不要过来！再过来，我就死给你看！ 5、你打我！？好！我走，我现在就走！ 6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音） 7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音） 8、废话少说！要杀要刮随你便！ 9、废话少说！看招！ 10、唉唷！爹、娘，人家不来了。。。。。 恋爱成本 ----恋爱的成本？将这个命题发给男孩女孩们，感觉自己有点刻薄。爱情与金钱本是无法分割的，但那样直白地去提醒恋爱中的人们，实在太不风花雪月了。 不过事实是，如今的浪漫太需要物质的支撑了。将爱情进行到底，说来容易做起来累。从这个角度来看，真的同情那些恋爱中的男人。 提醒女孩：恋爱花费也要记得男女平等，否则男人一不小心会成逃兵。提醒男孩：当你的女友开始心疼你的开销时，胜利就在眼前了！ 我快成为穷光蛋了 虽然我一如既往地拼命找辙赚钱，可是我还是非常沮丧地发现，我的钱包越来越瘪，我的口袋里已经没有半毛钱。 我找来纸和笔——我决定不用电脑，因为想让自己计算得深刻一些，我准备罗列一下我的支出，这些数字在某种程度上就是我的爱情。当然，我觉得一个星期绝对比一个月更可能让我无动于衷。 星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个瀰漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。 星期二：中午我在街上闲逛，我的手机响了，我很高兴地接听。结果是我不得不坐在花坛边沿上，听了25分钟的罗嗦情话。每分钟4毛钱，一共10元钱。晚上，我决定就和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了一个半小时和180元钱。 星期三：我想起她说过喜欢那块石头。我有空，所以我去把石头拿了回来，给她作礼物。付出150元，得到含情脉脉和一个吻。 星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡吧。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：168元。 星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢的迴转寿司简餐，60元。然后，我们在商场呆了3个小时。她的收穫是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶防晒霜和一个挂件，她只要我送其中的防晒霜，价值260元。 星期六：我对昨天的事情很自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。492元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场50元钱的电影。 星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行。我们满眼是绿，我们有点累，我们回来时走进了那家舒适的冰激凌店——是我的主意，当然她很爱吃。我带走了享受，留下了140元钱。 这就是我们的一周爱情。等等……1595元！不会吧！！我快成穷光蛋了！！！ 形势「严峻」 和女朋友约好了晚上会面，等不到下班就往外赶，为了赶时间打车的冤枉钱可不能多花。 见了面正是吃饭时间，吃个叉烧饭或者牛排饭什么的，几十块钱，算是过得去了，比念大学那会儿好多了。咱也不可能把香格里拉当食堂，偶尔去去也得考虑半天。 商场正在买300送80，大好机会总不会被错过。，还没上三楼女朋友就看中一条500块的裙子，没到600。就这么走了，划不来，怎么也得再买点东西。结果又买一个包。我看不出和她身上背的那个有任何区别。总算用赠券给自己买了几张cd，心理稍微平衡一点…… 「血拼」完了要找个地方休息。放着悠扬爵士乐的酒吧两人都喜欢，来一扎啤酒，放松一下心情，腰包也一起松一点。音乐迷人酒醉人，一不小心过了时间。第二天还得上班，连忙打车回家。送女孩子天经地义，何况自己女朋友。不过城南再城北一圈绕下来，足够两个人坐情侣座看大片或者吃一顿麦当劳了。没良心地反思：怎么不找个住得近一点…… 看看银行帐号，形势好像比较「严峻」，谈个恋爱也必须要像做生意一样搞成本核算了。要不我一月的工资还不够平均一个星期见一次面用的。办公室里一张复印纸要用两面，谈恋爱也要会把一块钱当两块钱花才行。要学会用甜言蜜语哄到女朋友认为自己天生丽质不需要任何外在修饰就绝对能眼压群芳，或者多花点心思打发时间，比如去市场买一堆特幽默或者特煽情的连续剧，越长越好，比如《蜡笔小新》或者正流行的日剧韩剧等等。两个人坐那儿能看一两个礼拜，顶多也就再买一些薯片可乐。为了省钱，也顾不上被人说没品位了。 第279页 当然还有很多更好的解决办法，比如：一个人过算了；换个月收入三万的轻松工作；找个富婆……只是这些对我来说都——难点儿，还是精打细算过我的恋爱日子吧。(n神) 车载爱情 第一次坐alex的车，是我上班头晕，他送我回家；第二次是从香港返航，他自说自话就代表公司来萧山机场接我；第三四五六次是我生病住院、开小差、出院；第七次是他特地带我去梅灵隧道兜风；第八次……他吻了我的脸颊……然后…… 好了，不交代我们的恋爱进程了。算算成本？有车的恋爱，其实可以铺张时空，但较节约金钱。我们的恋爱，可谓是低成本高效率运作。 省下的第一笔大钱，当数打的费。自己开车，一公里才两三毛钱啊，真是捡了大便宜了。所以我常常闭着眼，胡乱报一个地方，就让alex开着去，一路乱逛。 至于约会场所，我们都不喜欢做作地泡吧泡茶馆。将车开得远离城市，渐渐闻到宁静的气息，有竹林，或有大片大片青草野花的郊外，我们便下来走走。下雨的夜晚，停在湖边，坐在车里谈谈天听听音乐，很温暖。车里的爱情，很私密，还很省钱，呵呵。 alex有几个好友，有时候我们会一起驾车出去旅游。我们喜欢带点探险意味地跑，有时到了景点也过其门而不入(门票钱又省下了，嘻)。天气好的时候，我们会选择露营(连宾馆钱也不用了，嘻嘻)。aa制，花费根本到不了让人心痛的地步。但很开心啊。 昨夜，alex一辆车开到空旷野外觉得自己大材小用，突发灵感把我塞进驾驶室，开始教我一档二档三档。哈，看来我们连学车的几千块钱都要省下了。(来去) 长途话费 我的电话被停机了，因为拖欠话费！ 与她的恋爱是从分别之后的长途电话中真正开始的。我说不清爱上她之后为她付出过什么？最昂贵的，可能就是这长途话费了吧。 我的生活始终是那么窘迫。总想这样生活中的我还能去爱或被爱吗？可一个人生活的孤独寂寞告诉我：我需要爱。于是，我爱上了她！ 在她离去后，我才知道自己原来是这么的爱她。我发疯似地去回忆和她一起的快乐，去感受她留下的气息。当然，长途电话便成了我爱她的唯一方式。每次的长途电话，我总忘记了时间。我们厮守在电话的两端，倾诉、细语、沉默，聆听彼此的唿吸，感受对方的心跳。 长途电话间隔不断。长途话费已经成为我经济上的最高支出。我总以为长途电话是我们真情的连接。可渐渐的，我会有一种莫名的悲伤和失落。不是由于高额的话费，而是因为对她突如其来的陌生感，一种强烈的彼此间的距离感。 我们整整这样爱了三年。 在一次长途电话末，她说或许早已经不爱我了，或许这只是一种习惯。怎么可能？我们的爱变成了习惯。 我们就这样结束了。其实我早感觉会有这样一天，因为爱不能生长在长途电话中。 这场奢侈的恋爱，谈得很辛苦！换来的，却是受伤的心，还有那高额的话费。(晓风) 爱情反省书 朋友的一段爱情刚刚结束，她落寞得像冬夜雪地里的一只小鸡。甜蜜的日子里，她经常骄傲地对我们这些「孤家寡人」说：「我有一张长期饭票。」每逢节日，她的桌上总是摆着一束鲜红得犹如在示威的玫瑰花。寂静的夜晚，幸福的小女人抱着电话机喃喃低语几个钟头。一切都结束了，他静静地对她说：「不好意思，我们不适合——这段爱情太昂贵了。」于是一切都结束了。 朋友迅速地消瘦下去。男人计算两个鸡翅套餐多少钱，一束十一朵的红玫瑰多少钱，两张电影大世界的门票多少钱，付出了投资当然需要回报。他天生拥有选择的权利，而她只能被选择。 但是，付出的一切用数字就可以衡量吗？男人永远是理性的动物，女人永远做不到。他和她眼中的爱情本就不同。她不记得吃过什么菜，却记得他嘴边的碎屑；她不记得收到什么花，却记得他捧花时羞怯的微笑；她不记得看过什么电影，却记得他捏着票的汗津津的手。 也许这就是造物主的平衡，恋爱中的人们一方较多地付出物质，而另一方较多地付出情感。他和她都下了赌注，虔诚地赌一份地久天长，不可能个个如愿，不可能个个收回成本。但是，没有人空手而回，即使什么都没有得到，有回忆不是很好吗？即使回忆令人痛苦，那也是因为它曾经如此甜蜜。 我的朋友或迟或早要踏上爱情的新征途。她又一次付出，得比失多，或者失比得多，沉浸在爱情中的人不会计较，她愿意，他也愿意。只有那些处在爱情过去时和爱情将来时的人，才会热衷于计算恋爱的成本。 恋爱的地方性 一、北京人 在万里长城脚下，枫叶如火。 男孩子满脸堆笑地对女孩说：「亲爱的，我特爱你，我们五一结 婚，行不行？」女孩子羞答答的说：「行。你看旅行结婚行不行？饱 嗝专机，象克林炖一样，嘻嘻嘻……」 男孩子被吓晕了。咚…… 二、渖阳人 一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说「咱爱你，你知道不知道啊？」 女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：「干啥啊你？ 第280页 咱喜欢金项鍊的啊，99.999的，你要明白的啊……」 三、广东人 男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：「唔好 好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。」女孩子：「哇塞！ 唔也爱内。耶！啵、啵、啵……」 四、陕北人 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女 娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游——「妹妹呀山坡啊火啦 啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……」女娃娃也来了兴致， 对歌一首「十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的 羊吧别回头……」 五、天津人 天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯 眯地对桂芳说：「好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼 咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿——吃嘛嘛香！」桂芳大大方 方地一拍桌子，说：「你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧 你那傻样！」 六、哈尔滨人 索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！ 男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递 过一串糖葫芦说：「哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱 俩春节结婚，你看咋样？」女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵 呵一笑，说「恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦， 晚上咱俩涮火锅，你说中不？」 男孩子嘿嘿傻笑说：「中！」 恋爱学专业招生简章 边界情人最近与美国蛤蝠大学合作，隆重在国内率先推出当今世界最……最尖端最……最前沿的边缘学科：恋爱学，教材由中外专家集多年心血编撰而成，经过实践之检验，内容博大精深，涉猎广泛，现郑重开始在国内招生， 具体事宜如下： 专业名称：恋爱学专业 概述：本专业以恋爱相关理论学习为基础，以实用技能的教授为主，注重理论联繫 实际，学生需掌握外语、计算机、汽车驾驶、唱歌跳舞、拱猪八十分，攀岩蹦极，诗词 歌赋，琴棋书画、煎焖炒炸等等等等各项技能，同时接受系统的恋爱思想教育。 做到：性格温顺言语温柔，态度和蔼脾气没有，骂不还口打不还手，用情专一注意 操守。 专业课程： 主干课程：爱情经济学（研究女生这一稀缺资源的选择与分配），爱情政治学（经 济是基础，爱情是上层建筑），马克思主义爱情理论 （爱情是有阶级性的……），木 蠢脱仔恋爱兵法（恋爱者，人之大事，荣辱之地，存亡之道，不可不察也……），女性 心理学，女性生理学，投资学，货币金融学，消费者行为学，公共关系学，演讲与社 交，推销与谈判，营销学，家有资产管理，爱情应用文写作（情书悔过书保证书报告请 示等），赞扬技巧，甜言蜜语法，星座学，文学欣赏（主要为三毛琼瑶刘墉席娟张小娴 等），音乐欣赏（包括古典、流行、摇滚及其他） 外语类：英语，法语（高贵典雅，情人的语言），日语（欣赏动漫日剧及日本流行 乐，掌握流行资讯），阿拉伯语（唬人），义大利语及徳语（欣赏歌剧），以上语种英 语为必修，毕业前需达到专业八级程度，日语或法语为第二外语，需熟练掌握，其余语 种必须熟记「我爱你」的说法以及「是」的说法，此外不作要求。 计算机类：计算机应用初级（要求能够独立回答一些软硬体方面的常见问题，比如 上网需要先把modem打开以及计算机病毒并不会传染给家里的狗狗等等，并会熟练使用 扫雷程序，熟悉仙剑奇侠传、美少女梦工场、少女魔法师、心跳回忆、帝国时代等游 戏，会上网聊天收发email），计算机应用中级（能够用photoshop 制作换头照，会修 改游戏，会编写一些有趣的小程序，能够制作简单的网页，此处简单的概念是指能够在 一个空白页面上显示她的名字，当然如果按下能出现红心或我爱你字样更佳） 杂类：八十分，拱猪，大怪路子，争上游，麻将，跳棋,飞行棋，中国象棋，国际 象棋，五子棋，斗兽棋等，并且具有迅速掌握新的棋牌玩法的能力，吉他演奏（其他乐 器亦可，手风琴及琐吶除外），声乐（练习曲：依靠或月亮代表我的心），各种舞步， 钢笔字，抽象绘画，厨艺，汽车驾驶（尤其需要能熟练驾驶卡丁车），熘冰，攀岩蹦 极，游泳潜水，空手道（跆拳道或散打亦可，相扑除外），竞走（逛街），网球，羽毛 球，篮球，足球，桌球，忍术，美容，按摩（以上科目凡已掌握并能通过测试者可申请 免修） 其他选修课程：地缘政治学，德国古典哲学，岩土力学，遗传学， 天体物理学 第281页 等，以上课目供学有余力者（靠，厉害！）选修，目的是提高谈吐的层次，今后还将陆 续有其他课程推出。 实践：本专业本着理论联繫实际的原则，在学习过程中会不断安排优秀学员参加实 习，毕业生可推荐恋爱，但不包结婚。 学时：学时灵活，修满学分既可毕业，毕业者授予美国蛤蝠大学妈死脱学位 （master），可推荐继续攻读打狗脱！（doctor） 上课方式：以email函授为主，集中授课为辅，定期举办学习心得交流活动。 入学条件：男性，年龄18岁以上（16岁以上可报读预科），学歷原则上需大专以 上，条件特别突出者可酌情考虑破格录取，所有学员入学前需经面试。 联繫人：边界情人！ 恋曲163、169…… 你曾经对我说　你永远支持我 上网这东西我明白　但永远是什么 mm你别哭泣　我俩还在一起 今天的断线　将是明天创痛的回忆 啦……亲爱的莫再说你我永远不分离 （破网！） …… …… 多少次我寂寞挣扎在网里头 只为挽回我将掉线的脚步 多少次我忍住嘴角的口水 只是为了告诉我自己我很在乎 （破猫！） …… …… 月儿弯弯的信息港 夜色深深灯火闪亮 上网蜘珠整夜未眠 守着屏幕键盘变幻着诺言 给mm吹嘘了快一年 每一行聊语仿佛都在勾出她的容颜 让网络伴我来保佑你 请别忘记我永远不变菜色的脸 （破人！） 梁山伯的自白书 ----我对不起英台—— 其实我一早便知道她是女儿身。 不过自三岁起，便已受到理记的教训。《曲礼》中说，男女之别，要严加防犯，凡是男女，衣服架子不共用，叔嫂不通音讯。外来者不得进入门槛以内…… 所以一旦揭穿了，我还能与她共处一室吗？ 我虽是书呆子，这浅显的道理也是晓得的。 想起那日柳荫结拜。柳叶拖了细雨，青翠可人，我便提议与她结为兄弟，一般男子，跪便跪。只见这人，跪也跪得异样，无端款摆一下腰肢，于此细微之处，令我起疑。 到了尼山周士章先生所设惊馆中了，外面是白色粉墙，八字门开，紫竹掩映，决非三家村里私熟可比，看门的延了内进，见一堂屋，正中摆了一字长案，抄写册籍堆叠如丘，书架上都是大小捲轴。 周先生头戴古母追巾，身穿蓝衫，细看我们二人窗稿后，便随手收入他一百零八名学生之中。 他道：「在这堂屋后便是讲堂，每逢二四六日听讲。其余日子，你们在书房里读书，遇有不懂，便来相问，我倒是知无不讲的。」 然后他分了我们兄弟二人一室，英台已觉不便，但又隐忍不发，我生性节俭，便向她提出： 「我们两一间房，各点一支烛，未免过于浪费，以后若非有重要事情，不如同在一桌攻书，共点一烛，好吗？」细察她的表情，无可奈何。 于是我便决心侦知她的底细了。同窗书友，包括了任建晖，林嘉升，罗俭郎，关德兴，梁省坡，陈少峰，和好赌的伊抽水，爱粗言秽语的黄超母，瘦削羸弱的辛玛祥……等，全都不觉英台有异，因为他们都没有我的细心。且近水楼台先窥月呀 我是什么时候全盘启清她字容的呢？ 就在那一天，她病了，一按她额角，非常烫人。我觑准时机，道： 「今日已经深夜，看病是来不及了，明天一早便请大夫来瞧瞧吧。」 她巴不得打发我，好让她休息，便道：「好，明天再说。梁兄，时候不早了，你且去睡吧。」 我怎肯就此罢手？便坚持：「为要照顾贤弟，我不放心，看你一身火烫，还讲什么客气话？我不走了，我俩头脚相抵来睡好了。」 她听了这话，赫得心如擂鼓一般，本来已烧红的脸，阴晴不定。 正待想个理由：「梁兄，我自小不惯……」 「什么惯不惯呢，不要再拘执了，难道你不肯接受愚兄的一点心意吗？」 见我坚持，她只好由我，忙瑟缩一旁。 我也算是个君子，不过不能慎独，四野无人时，我偷偷掀被，飞快地瞥了一下，见她露了半肩，一双玉手，还有…… 我怕自己看不真切，为了实事求是，便小心证实。终于一直存在我心中的疑问开启了，我没有猜错，她果然是女儿身。 她还穿了耳洞，这是铁证。 次天，我便后悔了，我太「克己復礼」了。 但槌心都无用，只好再想办法来弥补损失，连女娲都设法补天呢。 一天晚上，写就了长文，心情甚好，便数了银钱，交给四九打酒，又作了四碗菜，是鸡，鱼，虾子拌芹菜，咸菜烧肉豆腐等。 我抱了一把壶，是扁瓜形的陶壶，装满了斤把酒，与英台共醉，我一盅她一盅的喝下去。 孔子教我们：「唯酒无量不及乱」，但在这节骨眼，谁有工夫听他？我过去伸手扶着英台，一壁搀一壁走。步步如踩在云端。 一个踉跄，我俩都跌在地上。 第282页 ——而我，就一醉倒地不起。 站 后脑勺还崩起了一个肿瘤，成为可耻的记认。 要命的是，英台不知是有意抑无心，不断向我亲近，好象在考验我的定力。 过了三五月，杭州渐入暑天。 我们一群书友。喜欢沿经馆至附近的行人大道上散步。他们见热了，梁省坡率先把外衣脱了。但英台和书僮银心，总是宁愿努力打扇，也不肯稍作暴露。 黄超母生性粗鲁，他问：「天气这般炎热，何以你俩犹重衣叠穿？不怕汗臭吗？」 英台道：「小弟没这样的习惯，因自幼体弱多病，一脱长衣，怕招风寒。」 旁边的任建晖插嘴：「他脱不脱长衣，与你们有何相干？」他也不脱。 晚上是大伙儿洗澡的辰光，英台必礼让，自己排至最末。 我不是人！我竟偷窥她。不过礼教森严，我只是凭地上的水影来猜测，自己给予答案，聊以遣怀 这种日子真不好过，相信她也一样。 我俩朝夕相处同游共息，转瞬近三年了。 ——我没敢拆穿，深怕这忐忑暧昧的好日子，被一语道破，面临结局。 人际关系最好玩便是猜疑量度，思潮起伏。而且，我心底也有私念，我不能没有了英台这好书友 没有了她，谁又肯在考试时向我通水，义无反顾？我每年的期终大考答题，都倚仗她了。 啊饶是这样，千里搭凉棚，无不散之宴席。一天她面带愁容。 「梁兄，」她欲言又止： 「我们来此攻书，于今几年？」 我道：「算起来，也近三年了。贤弟有什么话要说？」 英台低首： 「……刚才有家书，说老母病重，要我即速回家转。我这一去——」 「当然要回去，只是……」 「梁兄，说真的我何曾捨得梁兄？不过，望兄散学回家，抽点时间相访。」 我见离情别绪，最是难消，便道： 「贤弟启程时，愚兄必要相送！」 哎！ 站 我便送了她十八里。真累。步伐的累是没得说了，最难为的便是不停装傻扮懵。 你知啦，到这最后关头，英台是孤注一掷的了。她有多少个三年？ 到头来还不是暗示我这个同居者？ 但，由于礼教的桎藁，她怎好意思自己开口求婚？便俯拾各种情景，多方比喻。 见到柴夫挨身而过，便道：「他是为家小而奔走，梁兄，你送我也是一般心事。」 见到塘鹅，便道：「雄的前面游，雌的在后面叫，为怕失散了，便喊：哥哥，哥哥。」 见到小石桥，二人搀扶过河，便道：「这好比牛郎织女渡鹊桥。」 ……总之路旁的坟墓，水井，鸳鸯，牡丹，泥菩萨……全都不放过。 但你以为一个成人可以白痴成这样的吗？整整十八里，句句都是说明一南一女在上路，竟然一窍不通半分不晓？他还有资格去求学问吗？ ——她真是低估我的智慧！我已几乎可撰「文人无行新传」了，她还以为我只是只呆头鹅。 到了最后。她见我执迷不悟，她也技穷了。 芳心暗暗的赞许我刚正不阿心无旁骛，简直是可托终身的乔木。于是她拿出一只玉蝴蝶作为信物：「梁兄，弟亦有一九妹，愿结丝萝。她与弟是双胞，所以长相性情，并无两样，不知梁兄尊意如何？」 我谦让一番，装作惊喜交集的，半推半就，答应她了。 手持这只玉蝴蝶，回到经馆中招摇，不消半天，全体同窗书友都知悉我的艷遇了。 黄超母还用热烈的助语词来颁我「最佳沟女奖」。这厮枉读圣贤书，那么市井恶俗的话都说得出口？幸好周先生不在，否则一定用「夏楚」针对。 我沾沾自喜，扯过四九一旁耳语： 「四九我教你，女人不能宠，一定要放长线，吊胃口，这样，便吃定她了。」 四九俯首聆听，点头称是。 在我出发到上虞的祝家庄议婚的前数晚，常在梦中见到英台，风情万种地招引。 每次醒来，不免抚心一问：就这样定了吗？我再没有第二选择了吗？不过算了。如果婚后她不中我意，再思量秘密纳个小星也是可以的。 我很笃定，对这囊中之物，少不得摆摆驾子，免得她以为我是急不可待，遂慢条斯里，左延右宕，迟了三天才去。 站 在祝家楼台，预定气定神闲地发挥我的男性魅力。英台亮相了，侧门边一架屏风后红衣一展，见这丽人上穿水红衫，下系紫罗裙，头梳盘云髻，脸施薄胭脂，身后有银心相伴，款款上前向我施礼： 「梁兄，你好。」 哗，我眼前一亮，还不错。 于是我俩开始话旧，说了半天，才把那玉蝴蝶掏出来，也不可以吊她胃口太久的。 谁知一掏出来，英台便赦然道： 「梁兄，这信物可以作废了。」 什么？什么？——英台竟答应了马家的婚事？她竟说我来迟了？来迟了多久？ 才不过三天，事情便变了？——真令我面上过不去。哦，起了半天云，落不到半颗雨，我还要不要做人？我如何面对损友如伊抽水的奸狡笑容？ 我质问英台：「你爱那马文才什么？」 第283页 「虽说没见过面，不过他看了我的文稿，十分倾慕，二话不说，便倩媒下聘，他多勇！——甚至不追问我的过去。再说，他家境富裕，我一过去，锦衣玉食，宝马雕车……」 「难道就是这样了？」 「梁兄——你为什么要迟到？你摆架子，我又岂能没架子？既然你欠那份热心，我也不忿再等，便答应他了。」 「英台，你曾送我玉蝴蝶——」 她施施然地走过去，拉开酸枝抽屉。原来一抽屉都是玉蝴蝶。 天啊！一抽屉都是！也许每一个书友，连那个比她矮的辛玛祥，林嘉升都有。也许连周先生都有。——这骚货，要不她还没读满三年， 怎能提早领得毕业文凭？唉，难为我与他同衿共枕时，忍得那么辛苦！ 「梁兄，我游戏玩过，书也读过，又见识了那么多男子，只觉得有点倦意，乘此机会也择木而栖息。」 我气极，一手捏碎了银心端上来的喜饼，还掷在地上乱踩。吓得这丫头，哼！抓不住老虎，在猫身上出气也好。 站 英台见我此情状，也有点怜惜。忽然想起了：「梁兄，梁兄，你别这样，我且告诉你一个秘密——」 「什么？」 「我们的书友任建晖，记得吗？她也是男扮女妆去攻书的。我早已秘约她来作陪嫁姐妹了。她也不错的。」 「吓？」我惊愕失态，呻吟： 「——书友中，究竟有谁不是女人？」 一阵血气上涌，我口吐鲜血。 英台见我吐血，便关怀道：「梁兄，在十八里相送那日，我便发现你身子虚弱，气喘。现今小小刺激，又忙不迭吐血，我看你一定病染肺痨。银心，银心——」 她着银心取来一纸，隔老远地递予我：「这是着名的焦大夫的地址，梁兄，你去诊治一下吧，肺痨可是会传染的，我是为你好——」 为了我好？我看她怕传染是真。 不要假作好心了，老早就知道，我的病不是大夫能够医好。以我所知，吐血只消磨点浓墨灌在肚里，便可立即止住。然而我却不能，为的是心病。 谢了，我撕掉那店址。 梁山伯，堂堂江南才子，栽在这绝情女子手上，还苟活作甚？ 我名誉扫地，面目无光，心如止水，万念俱灰。如何向猪朋狗友父母师长交代？连四九那厮也瞧我不起了。 呜唿！ 我如无主孤魂一脚轻一脚重的踱回家去，真是一条漫漫长路，好不难行。好象刚才吐的一口血，便已把元神也一併吐掉一样。 回家当晚，我吞了玉蝴蝶自尽。即使死了，也羞于魂兮归来，只好化蝶。 ——敬告各位，本人乃为面子而死，决非殉情，千秋万世，切莫渲染误导。 永诀矣 两颗绝望的心 「快来买啊，新鲜的大白菜！」 「快来看啊，刚写完的小说！」 「一块钱十斤，全是最低价！」 「全文本格式，打开速度极快！」 「你要买我的白菜，我负责给你运回家。」 「你要看我的小说，我负责e-mail到你的信箱。」 「我的大白菜是用祖传的种子、德国的塑料大棚、加拿大的技术人员研制而成。」 「我的小说是以托尔斯泰和契克夫的结构、海明威和王朔的对话，加以爱伦坡和北村的气氛写成的。」 「我的白菜你不用吃，买回去看看也是一种享受！」 「我的小说你甭看内容，光名字就吓你一跳！」 「你买回去，种在地里，明年就可以有一园子的大白菜！」「你看过我的小说保你写出马尔克斯的废话！」 「这种白菜的dna分子预备了很多接口，可以跟苹果、茄子等嫁接，生出很多新品种！」 「我的小说错字连篇，没有结尾，你要是改好了，可以署上你的名字！」 「我的白菜是全世界仅存的品种，跟银杏一样号称活化石。你吃我的白菜可以满足你破坏文物的犯罪感！」 「我的小说是网际网路独一份儿，超前意识，号称摸石头过河，你看我的小说可以体会到改革的脉搏！」 「我卖白菜不为了赚钱，你要懂行，我白送你两颗！」 「我写小说不为了访问量，士为知己者死，你要喜欢，我再写两篇！」 「你可以光吃白菜不吃饭。」「你可以光看小说不下载软体。」 「你吃白菜可以强身健体，俗语说『百菜不如白菜』。」 「你看小说可以陶冶情操，古语云『书尤药也，可以医愚』。」 「告诉你一个秘密，我的白菜有伟哥的功能！」 「你可千万别告诉别人，我的小说全是黄色小说！」 「老少爷们儿们，求求你，来买颗白菜吧！一颗也行啊！」 「大姑大婶们，拜託了，来看篇小说吧！看一眼也成！」 「我给你们跪下了，你们要不买，我就跪倒天亮！」 「谁也别拦着我，你们要不看小说，我就抹脖子上吊！」 「天啊，这个世界还有没有公道！」 「gosh！there ain’t a god in heaven！」 「行了，张扬。我输了，这堆大白菜是你的了。」 「我不吃白菜，不过你只要看我的小说，我就收下你的白菜。」 第284页 「没门儿，我宁可死了，也不会看你的小说！」 「no way！你要不看小说，休想让我吃你的白菜！」 「快来买白菜了！」 「快来看小说了！」 林沖应聘记 ----白衣秀士王伦是个不及第的秀才，他落第不落志，抓住了好机遇，伙着摸着天杜迁，及后又有云里金刚宋万，三人白手起家，艰苦创业，把昔日冷冷清清的梁山水泊经营得红红火火。王伦因此被评为优秀民营企业家，下岗再就业带头人。梁山水泊股票上市后，一时间，窗户跟前吹喇叭——名(鸣)声在外。 富而思进，王伦决定再上一个新台阶，摆上首要议事日程的议题是：扩大规模，招兵 买马。王伦说，要把梁山这块蛋糕做大，再招它100名小喽罗。杜迁、宋万说：不多不多。 王伦招工的消息很快在报纸、电视台上传播开来。为了加强招工的领导，王伦成立了招工领导小组，王伦任组长，杜迁、宋万任副组长。王伦说，凡来报名的，都要进行一次「今天工作不努力，明天努力找工作」的形势教育。杜迁说，这一顿杀威棒是赵王爷留下的祖制，要得。 王伦主持召开会议，制定出梁山泊招工简章。第一条规定，凡在梁山泊地区居住，有正式户口(不包括朱贵酒店的打工妹)的待业青年、下岗工人都可报名，一经录用，即享受梁山正式员工待遇，大碗喝酒，大块吃肉，大秤分金银。 东京八十万禁军教头豹子头林沖，因和顶头上司高俅发生了一些龌龊，即遭打击报復，被迫下岗，到处流浪。听说梁山竖起招工大旗，顶风冒雪，连夜来投，谁知看了招工简章，就如当头浇了一盆凉水，到哪里去弄个梁山户口呢？幸亏有了小旋风柴进写的条子。王伦把脸拉长了半天，才说这一条算过了。 第二条又难住了好汉林沖，年龄须在35岁以内，未婚。按婚姻法规定，35岁已是晚婚了。到了这个年龄还不结婚的，不是死读书的大学生，就是无住房、无工作的无业人员。林沖说，大宋朝开科取士也没个年龄限制，你们比皇王开科考还严格。某家今年已36岁了，和妻子离婚，看来又不符你们的招工条件了。宋万忙说，林教头莫丧气，把年龄改作30岁就万事大吉，不费事的，花不了几两银子，现在时兴这，街门里的人都是年龄越改越小的。 教头王进说，少华山搞市场经济，人家招工就没有年龄限制，并有明文规定，不得在就业方面有年龄歧视，不然就和你打官司，叫你吃不了兜着走。 王伦说，这个老煳涂，就会咬文嚼字认死理，你满大街去瞅瞅，谁家招工不是这个理。什么法律不法律，在梁山泊，我的话就代表法律。杜迁说，王寨主说的是，在梁山，他啥都代表了，谁也不放一个屁的。 林沖按照宋万的建议，上下托人打点，花了五两银子，总算把年龄改作了30岁。林沖苦笑道，好好的属龙，又改作属猴的了。 王伦说，还有一个重要条件，报名者要有大学本科以上学歷。现在大家都在摆谱，大学生多得就像老玉米，吃不完用不尽，连扫大街、烧砖窑的都要带着大学校徽。我去济南城开会，见厕所收费员都揣着大学文凭呢，这一回梁山招工也要摆一摆，非要它个大学本科不可。林沖说，我在东京八十万禁军当教头多年，学歷只有初中，看来，又要泡汤了。 林沖仰天长嘆道：不想我今日被高俅那贼陷害，流落到此，天地也不容我，直如此命蹇时乖。 云里金刚宋万悄悄对林沖说：教头不可灰心，如今到处都有办文凭的，连王伦都办了个青蛙大学的研究生文凭，满大街的墙壁上都是办文凭的电话号码，教头何不办它一个，反正也是应付招工了事。 林沖若梦初醒，不得不若此，偷偷摸摸又花了五两银子，办了一套东京武术大学的文凭，这才顺利过关。之后，交了三张照片，一两银子的报名费，又参加了王伦统一组织、统一命题、统一改卷的招工考试。 经过漫长的等待，梁山泊招工结束，终于实行了政务公开，人人明白，林沖榜上有名，实现了上梁山的愿望。不过据王伦说是合同制，干的不好，随时可以辞退，试用期三月，合同期三年。(侯国平) 林妹妹的情书 宝哥哥： 收到你的信很高兴，很久以前的事了，你都还记得那么清楚，真的很感动！好些年没给你们和外婆打电话了，都还好吗？——主要是一直不知道大观园的总机号。宝钗姐姐又生了吗，上次在网上见到你们宝宝的照片了，很漂亮，就是有点象我：）。我去年也怀了一个baby，我怕影响体型，坚持在圣林肯高级nurse房剖腹产的，史迪芬担心我的身体，不过他那里管得了我？！没想到我生过孩子体形还那么标准，74：12：89，这都 是陈红姐推荐的脂肪运动器的作用，宝钗姐想要的话，请赶快拨打16898168-2，早买一天，早有一个好的体形，她好，你也好。宝哥哥，不是我说你啊，你看宝钗姐现在做了状元夫人后胖得哪有个人样呀，23：89：32，唉，养猪状元的夫人也不能真象一头猪呀？！ 我给 baby取的名字叫玉米煳，主要是纪念你的。当年多好啊，你爱青春我爱哭，你读西厢我翻书。后来你虽然娶了宝钗，我却一点都不恨你，其实谁愿意娶一个得了肺结核的傻女孩呀，况且我老爸林如海也去世了，我敢打赌，你到现在也不知我妈也就是你小姨的名字，唉，咱们两个也就真象那个谁说的青春期性伙伴一样。 第285页 那天晚上，听着怡红院很热闹，我是很伤心，其实我早知道是这样了，紫娟半个月前就办好了签证，两天前就去订了机票，空中巴士头等舱没有了，包了一架747，怕你们送来送去的麻烦，也有点恼你，就传出去说我死了，就象网上的人分手了就说从此再不上网一样。围着地球飞了半圈，我们就到了我表姐斯佳丽家的塔拉别墅区了。她在美国发展得非常好，后来的事你们也看报纸了，我个人经营网络原创所获资产去处在《福布 斯》全球排名第三，斯佳丽的二儿子盖茨排名第一，他为什么老找中国的麻烦呀？主要是想让我高兴，其实他不理解我！我黛玉也是想让中国人民富强起来的！ 不说这些了，说些近来的事吧。我现在每天的生活是这样的。早上九点，带上海去多伦多宠物体操馆去跳操，然后在加州大厦8704房室内游泳一小时，中午在纽约名人俱乐部参加宴会。那儿经常可以见到薛蟠的表哥柯林顿（他们家的人都那个样，离了女人不能活，前些日子刚因拉链门事件不做总统）、史泰龙、莱昂那多他们。下午到富人区访几个朋友，福特、布希这两年老多了。晚上到dc区28街女人夜总会，有时上上网，有时就喝点blood mary想想往事，克莱德曼在一旁弹巴赫、弹萧邦，让我心潮起伏，几乎每个晚上我都被他感动，有时也留他在我200层的包房过夜，史提芬这方面很开明的。 眼看着小布希这一届也到任了，民主党、自由党的朋友都支持我出任下届总统，从没见他们这么团结地支持过一个人。我今年171了，连任两届后，就将近180岁了，到时再去看你和姥姥。放心，我知道你的那点心思，我会带几十箱伟哥回去的。 领 导 的 故 事 单位是个大单位，也是个好单位，想进去的人很多，所以领导当得很神气。也不仅仅是神气，还有很多好处的。譬如说金钱，譬如说女色。这样的单位里的领导都有这些毛病的，即使没有，但他在这个单位当了几年领导后，也会被传染上的。 正好现在这个领导就有这些嗜好，尤其好女色。这是家医院，正好女同志又特别多，想进医院的人中，女同志就更多了，而且一个赛一个漂亮，一个赛一个让领导流口水。领导才当了两年领导，就调进了四五十名女护士女医生，而且个个都让领导得手了。所以领导活的快活舒心。 但领导也有不舒心的时候。去年分配来的那个女大学生就常常让领导心烦。女大学生毕业的时候，来找过领导，想进这家医院。领导一见女大学生就动了心，便满口答应了，心想：你只要进了医院，还不是我怀中之物？可是女大学生进了医院后，领导始终没机会得手。这个尤物呀，领导心里老是痒痒着。他暗示过许多次，让女大学是知道没有他领导，她是进不了这家医院的，意思是让她感谢他。感谢的方式嘛……嘿嘿……，但女大学生好像不解风情似的。领导有些老火了，想放弃，但女大学生的漂亮又让他的心里痒痒的。他便借谈工作的名义去找女大学生，从她的办公室到她的宿舍……但她总是不给他机会。说是拒绝吧，女大学生又从来没说过半个不字；说是答应吧，她又若有若无的拒绝了他。这更让领导的心里毛毛的，心想：我是领导，我就不相信没办法让你扑到我的怀里来。 有了这个想法后，领导便积极行动起来。院里分房的时候，领导给女大学生弄了一套，她完全没资格住的，但领导说：人才嘛，我们就要给她提供舒适的环境。说话的人便没话了。房子，女大学生住了，但领导得到的只是「谢谢」两个字。 医院开党政联席会议时，又是领导提议，把女大学生提成副科长。她才来了两年呀，又没有成绩，但领导说：让年轻人锻鍊锻鍊嘛。女大学生副科长也当了，可领导得到的还是「谢谢」两个字。 领导有点生气了，他不相信自己堂堂一个大院长，竟然玩不过一个小女子。他便单刀直入的问她：「你到底想要啥？」 她反问：「你到底想要啥？」 领导顿了好半天，咬了咬牙说：「我要你。」 女大学生「嘿嘿」一笑说：「你不配。」 领导一下子愣住了，没想到自己败在一个女人的手上，他不服输，他有的是办法，他相信她会跪着来求他的。 领导一有了这个想法，事情便有了新的进展。先是女大学生的副科长没了。不久，她的房子也没了。再后来，她该晋的职称又莫名其妙的没晋上……总之，女大学生啥都没有了。这一切当然都是领导干的，而且名正言顺。她不够条件嘛。 领导暗自得意，他等着她来求他。 我说过，这位领导的本性是好色的，他身边有那么多女性，可他还不满足，他还时不时进包厢。某一天，他酒足饭饱后就进了包厢，让老闆把最新最漂亮的小姐叫来。领导是这里的常客，出手又大方，老闆不敢怠慢，便叫来了最近才进店的本店最漂亮的小姐。领导一看，小姐果然漂亮的了不得，再细看，小姐竟是本单位的自己久久得不了手的女大学生。领导还算是人，就有了一点尴尬。女大学生却无所谓，把手一伸，说：「先付钱，500。」领导掏了，便迫不及待的上去了。完事后，领导心满意足的说：「嘿嘿，屁，你那样清高，最终还不是让我干了？！」 第286页 女大学生面无表情的说：「你不过是也仅仅是一个嫖客而已。」 一听这话，领导本来挺兴奋的心情，一下子软了下去。 作者：方晓蕾 令狐沖给任盈盈的一封情书 ---- 盈盈： 足月不见(註：黄捣说是半个多月，金大侠说是三个多月。两边均不好得罪，我只好折中取整数。不管将来舆论倒向哪边，都可自圆其说。此番苦心，望你谅之。)你可好么？ 昨晚我遇见莫师伯，追他至丛林之中却不肯现身，在半空中教训了我一通：首先否定了我的浪子行径，然后肯定了我的品性人格，最后才蹒跚而出。勐一见，我真吓了一跳，以为衡山派改投丐帮了呢！不过老头儿心眼儿挺好，告诉我你关在少林寺。我听说你是为我才被囚禁的，心里很是感动。想做一番心理独白(被黄捣制止了)，又想在面部做点丰富表情(二度被黄捣制止)。所以你若发现我不动声色，那不是我不关心你，绝对是由于外来因素。这时莫师伯作豪气状说他从不饮酒，但、愿破例为我送行————盈盈，你看他身为掌门，还打诳语：金大侠明明说他是性情中人，喝起酒来逸兴遄飞————不过看他那么大年纪了，骗个人挺不容易，我也就体谅着假装相信了。 站 喝完酒我顺手把酒瓶摔到一边(黄捣每次都让我摔酒瓶。我喝过酒的路上你千万小心，不要扎到脚)。可我总想起一位前辈高僧的话，教导我们要爱护环境，不要乱扔东西，万一砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到花花草草的也不好啊…………这时莫师伯又打断我的思绪说他给我准备了一匹马。我很高兴，想问问他把马拴在哪儿了(黄捣跳出来大叫：不许问！走！)我只好扭身就走，心想：也许马就在树林外拴着也不一定。 然后我就去了五霸冈，遇上了桃谷六仙老头子祖千秋他们。大家久别重逢都很高兴，于是在黄捣的指示下对了对台词，效果不错，背得都很流畅。 站 对了，差点忘了告诉你：经过武当山的时候碰见个骑驴的老道，上来就要跟我比划比划。他也不探探我的功底，出手就是绝招，万一我还用不好「独孤九剑」就真栽了。我当时心一狠就直冲圆圈中间扎过去了，想着真绞断了胳膊黄捣还能照顾我以后演个「杨过」什么的，也显着我对你情深意重了不是？！没想到就这么破了。原来那老道是沖虚道长来着！我吓了一跳，忙恭恭敬敬站起身。按说就该这么站着听前辈训话，可黄捣非要我坐下————盈盈你得明白，这可不是我不尊重前辈。还有啊，我跟你说，沖虚道长的坐骑也颇通人性，一直等到我们谈话结束才昂首长嘶。武当山果然是修炼圣地，毛驴都能修炼得这么有眼色。 站 后来我们进了少林寺，见到了蓝凤凰。说真的，她一叫「大哥哥」我就浑身起鸡皮疙瘩。记得原来不是说叫「大哥」的吗？又爽快又显咱们江湖儿女的豪气。好象是黄捣让她这么叫的，嗲得我一身发麻。 少林寺没见着一个人，我们就下山去了。半山坡遭伏击，冷箭「嗖嗖」。老头子中了一箭，我忙去搀扶，这时祖千秋来提议回寺里去，我答应了。你放心，盈盈，说来也怪，我们对话期间没有一支箭射过来。早知道这样我就让大家互相聊着天下山了。不过黄捣还是让我挥了两下剑，做挡箭状。我挥得很不自然，如果手中无剑你大概会以为我在赶蚊子。对了，至于挥剑时那「当」「当」两声，黄捣说要感激后期配音。 回到寺里，不知怎么，桃谷六仙说发现你了！我高兴极了，叫大伙儿一同去，百忙中还不忘让祖先生带人打扫寺院。你一定会问：你还不知道要在山上呆多久呢，怎么就想到「善后」了？我也不知道。其实是黄捣叫他们留下来干的。不过他们干活的速度也不慢，我们赶到洞口时他们便随后而至。估计是使着「凌波微步」扫地的，要不就有什么「猫腻」。 出来之后，我就叫大伙儿散去了。可那个蓝凤凰还不走，一口一个「大哥哥」不说，还一直笑吟吟地沖我抛媚眼。你别说，她的眼睛水灵灵的真挺漂亮…………当然了，盈盈，我这颗心一定是你的。你要相信：即使你有什么三长两短，黄捣也不会让我跟她发生点什么故事的。 站 我还是不放心你，就又回了少林寺。正派人物也一个个都回来了。一个老头儿直冲在最前面。我开始以为是沖虚道长呢，后来想起来是莫师伯，终于换了身新衣服。就是我总分不清他们两个，之所以能认得方丈大师是因为他是光头且有一部大鬍子，特徵显着，否则亦是难辨。可见人老了都是一个样。 然后看到你爹、向大哥和你从匾后现身，安然无恙，我也就松了一口气，放下心来。后来听到你爹评判我们正派人士。不过盈盈，你别怪我说你爹，他可不大有学问。你看，他说我师傅岳不群是「伪君子真小人」————这「伪君子」与「真小人」明明是两种表现方式截然不同的人，你爹怎么可以合起来加诸于我师傅身上呢？这不是自相矛盾么？可见你爹虽有遣兵调将之能，却无遣词用句之功，还是差了点————好了你别瞪我，我知道这不是你爹的错，一准儿又是黄捣捣的，要不就是张编编的。 还有你爹笑起来也很令人难过。开始听起来亦有几分豪气，可他干吗要一笑再笑呢？笑多了就有点像白痴了————当然了盈盈，你爹笑的姿势还是很酷的。好了，今天就先写到这儿吧！反正我们已经相见了，说话的机会多着呢！不过如果你愿意，我还是会给你写情书的。 第287页 你的令狐沖 辛巳年四月十日 令男人「晕菜」的10种女人 ---- 1、穿着公司的新品展示会赠送的gg衫，或胸前印着「xx纯牛奶」，或背后印着「xx牛肉面」。 站 2、胸部注射了过量的「英捷尔法勒」软组织，给人以视觉上的压迫感。 3、热衷于向电视购物频道订购「神奇翘臀裤」、「速效瘦身裤」、「魔术丰乳贴片」。 站 4、裙子是「宝姿」、皮鞋是「达芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然后，她还要郑重声明：「我的内衣是『梦特娇』。」 5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：「她已经不是处女啦」。 6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：「我们女孩子。。。。。」 站 7、喜欢在办公室说：「今晚又有人请我吃饭，烦死啦！」 8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。 站 9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈「女权」、谈「波伏瓦」。 10、到电视台报名参加「电视徵婚」节目，而且在节日结束的时候，尚未「速配」成功。 另解gg词 ---- 1.俞兆林内衣gg 寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；「愚着哩，真厉害。」 2.大宝美容品gg 一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：「讨厌，你怎么用我的？」 「嘻。我的让我老爸用了。」（呕吐） 「我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。」（那贱样让人恨的牙痒） 站 3.飞利浦手机gg 游泳池边。玉体横陈。 一男子心怀鬼胎向这边移动。 女：「晚餐、约会」。 经过一番眉来眼去，飞利蒲唱道「让我们做的更糟」。 （格调低下，儿童不宜） 站 4.佳能印表机gg 佳能请赵薇做gg也罢了，可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。 赵薇满屏幕乱窜，「哪个是真的？」，「呵呵，呵呵呵」（这是赵薇的招牌笑声）。 「全是假的」（你拿我穷开心吶？） 站 5.我是你sidashu。 一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 女人：乖儿子，不是四大叔，是sidashu。（一家子极度的弱智）。 站 6.乱想电脑和大猩猩 乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名「乱想电脑」。 一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地唿救：「快发e----m--i----」。众猴子吓得四散。 (以上为转贴) 7.提名:凉可润 画蛇添足的结尾,一帮海豹象吃了伟哥似的,个个竖在那,还大喊「爽、爽、爽、爽、爽、爽......」 另类搞笑简歷 ---- 有幸代表公司到某地招聘新人，收到一份简歷，觉得有趣，请大家分享： 站 本来的我，论智商，10个脑筋急转弯的题，8个我能立马解答；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文采，10分钟内，我可以口述一篇命题短文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍，我能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到晚上8点钟才撒；论专业技能，在炒股方面，选10只股，8只在一年内可以翻一番…… 站 眼下的我，10天有8天吃不饱饭；10个月才挣到800块钱；10个朋友，有8个是我的债权人； 站 10月份，还用着去年8月份的牙刷；10个晚上，有8个晚上被「饿梦」惊醒；10次应聘，有8次连面试的机会都得不到…… 站 未来的我，10个人，有8个认定我将大有作为；10个招考官，有8个都不如你英明；有了你，10个梦想，我至少可以实现8个…… 刘备回忆录－我在影视圈的日子 ---- 我这些天特苦闷，我的蜀汉电影公司成立两年多了，连一部大制作都没拿出来。我都快六十的人了，想想我在影视圈的这三十多年，真是创业唯艰啊。 我们家祖上也不是凡人，我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团东汉影业的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成，给赶出了家族，到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书，就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭，为这圈内人一直都不大瞧的起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈，成为一代大导演、大制片人的远大志向。 在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》，我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞，后来我们三人共同演出了多部影片，那是后话了。卢植老师是本片的副导演，他安排了一个汉兵乙的角色给我，使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同，正式成为东汉旗下的一名演员。 第288页 在演艺圈的发展并不是一帆风顺的，我几度沉浮。曾经辞过职，后来我们兄弟三个又作为武打演员，在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角，吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了，虽然丫的还是装模作样的做着总裁。但我们都知道，实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能，虽然跟我表面上挺亲热，声称影视圈以后就是我们俩的天下，其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业，成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。 小公司不容易发展啊，我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错，可也只能靠他们撑场面，其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了（丫的我跟老贼不共戴天），我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我，让我当了制片人。在我的鼓动下，袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片《官渡风云》，顺便提一句，关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操，巨大的投资拖垮了河北电影公司，袁绍在贫病交加中吐血而死，他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。 可是我的意志没有垮，在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下。还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表，刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州娱乐工作的这段时间里，我反思了过去的失败教训。最后得出结论，过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得，此人以前从未执导或出演过任何影片，可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手，也知有没有。果然一见之下，诸葛亮就为我定下了今后的发展方向：吞併荆州娱乐和西蜀电影，依託东吴影视，共同对抗曹操的东汉影业。 诸葛亮为我制作了两部低成本影片《博望坡》和《火烧新野》，这是我们公司首次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后，重新独立制片的我们和老对手合拍了《长板雄风》，在这部影片中张飞和赵云充分发挥他们的演技，在影迷心中竖立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片《赤壁之战》，这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的首次合作，规模空前，演员阵容强大，三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功，成为电影史上的一座里程碑。东汉影业也因为巨大的投资而一蹶不振，这使我几次从梦中笑醒，我终于报了曹操的一箭之仇。 之后的发展就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司，成功的套购了西蜀电影的股票，取代刘璋成为董事长（说实话这事我一直有些内疚），合併了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。一部规模全面超过《赤壁之战》的《北伐中原》已经在紧张筹划中了。 可是世事永远都让人难以预料，当我们野心勃勃的制订发展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票，他们还害死了荆州娱乐的总裁，我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智，当时就要的孙权火併！是诸葛亮劝说我冷静下来，毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权。而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。 接下来的两年里我重组了西蜀电影，与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作《彝陵之战》，我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚，拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险，一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了，在影视圈已经混了三十年，我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作，成功或失败都让后人评说去吧！ 刘备之死 ----话说刘备自听从孔明的的计谋取得西蜀后，眼见孔明声誉益隆大有喧兵夺主之实，心里头便渐渐不畅快起来。不过，这刘备能从当初一贩织小儿混到当今雄霸三分天下的耀眼位置，凭的决非侥倖，至少，他还不至于愚蠢到立马将孔明拿下课的地步。----碧眼儿拥兵百万雄虎踞江东，曹阿瞒领上将千员独霸北方，正所谓」鸟不尽弓不藏，兔不死狗不烹！「，今后要孔明鞠躬尽粹的地方还多呢！况且，他刘备素以仁义骗天下，杀了孔明，岂不是将自己一幅阴暗的肚肠自曝于天下？其效果又与赤身裸体站在城楼上号召人民起来推翻残暴的封建专制何异？！ 站 这种蠢事，雄才大略如刘皇叔者，是万万不会干的。现在而今眼目下，唯一的良策是寻一良机，在世人面前露一手，让世人知道他刘备决非是吃屎长大的，让世人知道孔明所取得的一系列巨大的成绩实际上是在他刘备的领导下才取得的！并由此在世人面前建立无可取代的类似于天帝完美无缺的光辉形象为今后垫定基础！ 思虑到此处，刘备一张满是慈爱的脸上绽出一抹大业成时灿烂的笑。不过，这一抹笑立刻又为浓厚的阴云所覆盖，-----主意倒是不错，堪称天衣无缝妙绝人寰，但那良机可是可遇而不可求的！ 第289页 这日，刘备又在内室挖耳挠腮扯发顿足苦苦挖掘」良机「，忽从人员报告说关云长败走麦城，父子双双被孙权砍了脑袋！ 站 听完从人员的汇报，刘备略为沉思片刻，然后双目一亮，计上来，----想我刘备如今拥炮灰千万，更有张飞赵云黄忠一干爪牙，区区一碧眼小儿算个鸡吧毛，我若帅兵相讨，东吴不成齑粉乎？况且，为弟报仇，冠冕堂皇，旁人焉敢异言？！ 主意以定，遂大哭三声：哎呀呀，我的好兄弟，我不亲自为你报仇........！ 哭必，连忙召开内阁会议，叫孔明留守成都，然后，自己点精壮士卒百万，任明赵云.黄忠为先锋..........，连夜杀奔东吴而去！ 却说孙权自砍了关公后，亦深知摸了老虎屁眼儿，每日里食不甘味，睡不安寝，惶恐难耐。一日，果听得刘备亲帅三军自西蜀杀来，不觉」哦呀！「出声，面色灰黑！幸有一叫作」陆逊「的白面书生在满朝文武中挺身而出，表示愿为孙家江山抛头颅洒热血，心稍得安。遂命陆逊为x，督帅三军，迎战刘备。 站 刘.陆二人对峙于x。 时值仲夏，天气酷热难当。刘备圣仁之性大发，命三军于林木荫密处安营扎寨，待秋后再与陆殉决战。不料，陆殉计高一筹，一把大火烧得刘备百万人马哭爹喊娘作鸟兽散。 刘备在赵云一干人拼死护卫下，退回白帝城后，不禁悔痛难当。 ----悔当初不该自做聪明打错了算盘；痛今日偷鸡不成折了老本不说，还叫孔明看了笑话！ 站 又想起------ 自己虽为皇家之后，但自幼家景贫寒，唯靠织席贩卖为生，其间，看尽人世嘴脸！稍长后，为了心中的宏伟梦想，奔波于求学路上，展转于权贵门间，其间，挨尽人世白眼！所幸后来乱贼四起国无安宁，遂结识关张二弟，招得一二十人，立起讨贼大旗，踏上寻梦路程！寻梦的路程充满艰难险阻坎坷不平，经吕布辕门射x之惊，歷白马跃膻溪之危，遭长半坡兵困之危.........。后来，总算请得孔明出山，几经拼杀，一步步取得了三分天下的伟业！这之间，算尽机关累死老细胞无数，箇中滋味岂是外人所能道？哪曾想今日一着不正落了个千古笑柄！ 想到此处，刘备不禁落下了他有生来第一滴真实的泪。 哭必，刘备命孔明总领全川事务，自己则在白帝城修起一座」永乐宫「，居住其中，不在踏出半步！ 此后，刘备日渐消沉，于x年y月z日去世，享年l岁。 一代枭雄又归黄土，留下若干事迹任后人评说！ 流氓受辱记 ----2001年9月11日对全世界相安无事的人而言，是一个不幸的日子，因为在这一天，有人向流氓的脸上吐了一口吐沫。 这口吐沫正中鼻樑的脆骨，又急又准，想必是有点痛的，继而顺着脸颊躺下，散发着宗教狂热分子的热臭。因为来的太突然，流氓一下楞在街心，以至于是哪个宵小干的都没看清。 旁人也没看清，因为他们做梦都没想到居然有人敢向流氓脸上吐吐沫，于是他们在一片惊谔中围了上来，带着复杂的表情，端详那张粘满吐沫星子的脸。这张脸上完全失去了平日骄横的神色，有的只是羞辱和可怜。 张三觉得这是个显示自己存在的好机会，于是他开始大声谴责吐吐沫的人。 无论如何，吐吐沫总是不对的，虽然他平日也经常吐……李四是个读书人，正在努力用眼前的事实说服自己，人格的尊严比流氓的本性更重要。 王五是流氓平日的出气筒，这次终于忍不住唧唧笑了出来，但眼光所及流氓那迷离的眼，心中还是有些发虚，连忙大声表白：「不是我吐的。」 赵六压低了声音，在人群中努力散发着一个论点：多行不义必自毙。 这时，人群又一阵嘈杂，流氓的几个狐朋狗友挤了进来，有的带了头罩，有的顶着钢盔，还有的扛着盾牌，随时防范着会突然降临的吐沫。说句心里话，看见老大的衰样，他们的心情也很矛盾，平日里没少受他的气，早就想吐一口吐沫，但毕竟是自己也是流氓，如果老大就此衰将下去，日后恐怕天天得在口水中度日了。 「tmd,tmd,tmd,tmd……」流氓甲文化程度不高，但他的大嗓门为所有流氓壮了胆。 「这是对流氓世界的宣战。」流氓乙文化程度尚可，急着为这次事件定性。 「我决定晚餐前为所有在吐沫下淹死的细胞默哀一分钟。」流氓丙的提议获得了流氓们的一致贊成，甚至决定将9月11日定位为「世界和老大同在日」。 在聚集的人气中，老大渐渐缓过神来，那根流氓的神经也在短暂的麻痹中恢復了活跃。口水虽然很脏很臭，但他并不急于用衣袖抹去，而是逼近了众人，让他们看得更清，闻得更彻底。 「这是个严重的事件。」流氓捋起了袖口，抄起了傢伙，刚才惨不忍睹的脸一下变得杀气腾腾。人们开始恐慌地发觉这口吐沫的严重程度超出了自己的想像。 「所有人都去居委会集合！」流氓大声命令，有人努了努嘴，但终于还是保持了沉默，随着人流去了。 在居委会上，流氓决定对居委会进行改组，增加流氓的常任理事席位，他对不同意改组的两个理事说，要么你闭嘴，要么帮我把吐沫舔干净。两个理事内急来的正是时候，跑出去上厕所了。 第290页 改组后的居委会通过了一篮子决议，摘录如下： 1） 这次事件证明，将老大比喻成警察加流氓的观点根本就是污衊，因此老大是警察，不是流氓，攻击老大的才是流氓，所有参与，帮助，容忍攻击老大，给攻击者提供便利的人都是流氓。鑑于流氓已经失去了为人的资格和一切权利，因此授予老大格杀勿论的权力和自由。 2） 鑑于老大身心俱损，急需美容和心理治疗，因此在不可预计的未来将无力承担其它的对外开销，所以决议免去老大的理事年费义务。同时居委会为表明所有住户的诚意，销毁过去一切有关老大和居委会之间的赊款帐单。 3） 决议在街心树立「吐沫男神像」…… 住户散会后，连忙关上大门，拉上窗帘，街上空荡荡没有人烟。几天后，一些不确切的消息陆续传来。如王五被执行了，因为他当时唧唧地笑，至于他的补充声明，被流氓乙定性为此地无银三百两。再如在众流氓的围观下，老头子阿拉法特被邻居以色列痛殴了一顿，当场咽了气，理由是为了一亩三分地，他家的孙子老是往以色列脸上吐吐沫，败坏了街道的风气。伊拉克被自己的异姓兄弟库尔德检举出和肇事人有串谋，具体情况仍在调查中。南斯拉夫已经向居委会对自己过去对老大的所作所为进行了彻底的忏悔，并把吐沫男神像请回家中供奉。朝鲜被勒令所有成员禁止出门，因为他们严重的口水分泌旺盛症，对街道公共安全造成了威胁。至于阿富汗，因为涉嫌为肇事人提供过住所，已经被当作流氓从居民名单上勾销，其住所收回街道所有，由老大暂时託管…… 人们这时才终于明白，2000年9月11日的一口吐沫，不过是给了流氓一个大耍流氓的机会。 站---爆笑网文. 流氓造就的歷史 ----如果现在我说，中国歷史上第一个大「流氓」是孔子，恐怕某个狭隘的歷史教授或愤怒的文学青年在我后脑勺来那么一板砖。愤怒或惊讶的原因在于对「流氓」一词的理解上发生了歧 义，既然我们伟大的母语语义如此丰富和妙不可言，为什么你只解其一不解其二？ 「流氓」原义是人民、草民、贱民，「流氓」的原始含义是指那些丧失了土地或丧失了 国家或丧失了精神家园的人们。它不同于今天的「盲流」。「流氓」的外延比「盲流」大， 「盲流」完全属于经济范畴，「流氓」则进入了政治、经济、文化、种族等各个层面。一般 说来，流氓和圣人一个在地，一个在天，而在某些特定的歷史条件下，两者又成了亲密战友 、难兄难弟。比如说，在乱世，奸人当道圣人落魄之时。在春秋战国的大混战时，这种情况 尤为突出。孔子就是这么个怪胎。首先说，尽管他是个私生子，天生是个下流胚（据《史记 ·孔子世家》载，孔子系其父母野合之产物）但他却是个有着恢宏思想和雄才大略的圣人， 不幸的是他丧失了祖国，沦落为「流氓」，满腔的政治抱负无法施展，只好游歷四方传播思 想。老子是中国歷史上的第一个「流氓」思想家。因为他鼓吹放弃礼仪、放弃法治、放弃目 的、毁弃人间一切制度，无为而治，像植物一样自生自灭。所以他是一个自觉的纯粹的「流 氓」，也是中国歷史上第一个原始无政府主义者。 荆轲是中国歷史上第一个「流氓」英雄。他在本能的正义（亡国之痛）和真挚的义气（ 和燕太子丹之笃交）中义无返顾地走上了殉道之路。他不同于当今的职业杀手（为钱），更 不同于港台片中「古惑仔」之类末流流氓（为派），他为的是道，他是一只扑向火焰的蛾子 ，明知前面是火坑也要跳，豪气沖天，他是一个真正的英雄，他在江湖上的地位应高于关二 爷。 屈原是中国第一个「流氓」诗人，他被他的祖国抛弃了。他的爱国有一点狭隘，有一点 歷史局限性，爱国实际上就是爱国君。即使到他踯躅于汨罗江的最后一秒钟，都还对楚怀王 抱着最后一丝希望，所以，屈原的气节值得怀疑。他所谓的壮举和一个被休掉的小妾的自寻 短见没有什么本质上的区别。 李白则把「流氓」行为艺术和「流氓」语言艺术玩到了登峰造极的地步，你看他这只怪 鸟：行为上狂欢、豪赌、奢侈、狎妓、纳妾、纵情于酒色山水之中，又擅骑射、弄刀剑、炫 武功，四处游荡、恃才放犷。语言上写下了「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月」、「千金 骏马换小妾，醉坐雕鞍歌落梅」、「美酒樽中置斛，载妓随波任去留」……，瞧瞧，这个流 氓成性的诗人已经腐化堕落到何种地步？同时又把「流氓」浪漫主义美学发展到令人目眩的 程度！比李白还「流氓」的只有一个柳永了。 同样是丧失了精神家园的诗人，杜甫、陆游等和李白大不相同。虽都饱受失去国家之苦 ，杜、陆却到死都对重返国家家园不死心，深受「安史之乱」的杜甫在穷困潦倒中还盼着明 君仁政的出现，幻想着「安得广厦千万间，大蔽天下寒士具欢颜」，陆游则死不瞑目，留下 第291页 遗训：「王师北定中原日，家祭无忘告乃翁」。他们是迫不得已的「流氓」。 梁山泊可以说是中国歷史上最庞大最兇悍的黑社会流氓组织，宋江就是中国最大一个教 父式的「流氓」领袖。可惜这懦弱的大哥大「流氓」得不彻底，一直盼着招安，把伟大的「 流氓」事业彻底葬送了。流氓最高的境界是侠客和隐士。隐士出现的原因在于国家的无限残 暴和自身的无能为力，又不愿泯灭自己的人性。他们是良心的「流氓」，比如陶渊明。最具 代表性的隐士是魏晋隐士「竹林七贤」。阮稽、刘伶、嵇康等人表面有裸体纵酒、裸体狂奔 等癖好，佯狂佯傻只是一种流氓策略，苟存性命于乱世，有点保留革命火种的意思。 李自成和洪秀全是另外一类流氓。他们都企图以暴力重返庙堂之高，他们在成事前或许 是真正的流氓，一旦成事，（其实还没完全成事），便暴露出现代含义上的流氓（而且是小 流氓）嘴脸。就像一伙註定成不了大事的小偷，赃物还没到手就盘算着如何分赃。李自成和 洪秀全进城后都荒淫无度、滥杀功臣。仅洪秀全之妹洪宣娇就有上千个面首。更不用说李天 王和各大藩王了。堂堂的太平天国竟是当时世界上最大的妓院。李自成拜倒在明朝第一名妓 陈圆圆的脚下，和另一个大嫖客吴三桂大打出手丑态百出，断送了汉人的花花江山，这两个 人渣是「流氓」中的垃圾，歷史学家应该将其驱逐出「流氓」阶级队伍，吊销其「流氓」资 格。 如果把古汉语「流氓」的外延延伸到汉语之外，如果以中国的流氓眼光放眼世界，我们 发现还有几个伟大的流氓民族，吉普赛人、印第安人、爱斯基摩人、库德人、巴勒斯坦人 、1948年以色列建国之前的犹太人和美国独立之前的新英格兰人。他们都是丧失了土地、家 园甚至国家的国际流氓，共同组成了国际流氓大家庭。 流氓原本并不是坏蛋，只是到了近代词义才发生嬗变，有鄙薄之意，是封建贵族和资产 阶级对劳动人民的蔑称。所以如果有人或微笑或敬仰或含情脉脉地对读者老爷说一句，「你 真是个流氓呵！」您就笑纳吧。要么称您出众，要么贊您异类，最次也夸您是劳动人民出身 。如果有人以势压人，非要剥夺您做流氓的权利，您尽可大吼一声：我（俺、咱、阿拉）是 流氓我怕谁！ 六级不过的原因 ----一，e文没学好 二，不想把6级词彙书浪费了 三，不想抛下那么多弟兄 四，没钱请客 五，女朋友也没过 六，如果过了，再考托福gre什么的太贵 七，过了就没什么追求了 八，给剩下的大学生活留点悬念 九，吃够了过4级的苦 十，扎实e文基础 十一，过了心脏承受不了这种惊吓 十二，每年都能给我两次机会 十三，还好在多看几眼帮我们补课的pl英语mm 十四，杜绝阶级歧视 十五，保持奋斗的姿态 十六，防止滋生骄傲情绪 十七，要挑个好日子过才行 十八，多为教育投资 十九，要过也要等弟兄都过4级 二十，我可以写6级不过的理由 二十一，最后把握在大学里不多的几次不及格机会 二十二，我爱6级 二十三，那种严格考试的感觉真好 二十四，反覆考察我的作弊技术 二十五，落难兄弟大团圆 二十六，使收音机不至于失效 二十七，可以吹嘘老子考了第n回了，革命老前辈 二十八，越是考不过，越是有味道 二十九，怕别人看不顺眼 三十，　给出试卷人的面子。 三十一，磨练自己的意志 三十二，可以定期检查身份证是否遗失。 三十三，体验用铅笔的美妙感觉 三十四，切橡皮最能体现同志情谊 三十五，给自己最充分的时间观察监考的老师 三十六，给自己一个理由挤点咸乎乎的东西。 三十七，不随大流 三十八，过了还是找不到好工作 三十九，证明我爱国 四十，　怕人找我做枪手 四十一，大家都不过，才有共同语言 四十二，不要太给学校面子 四十三，考研不要求过六级 四十四，收集歷年六级准考证是我四大癖好之一 四十五，…………… 鲁提辖拳打镇关西 鲁提辖拳打镇关西 鲁达：咦，酒保哪里去了？酒保，酒保，酒。。。。。。 李忠：别叫了，导演说，我没什么台词，为了节约开支，就让我兼扮酒保了！这样还可以多点上镜时间！ 鲁达：那我叫你，怎么不答应？ 李忠：人家不高兴摆弄一下情绪嘛！ 鲁达：听说史二弟最近在跑路！我看不如去香港铜锣湾投靠陈浩南吧！凭二弟的身手，混个十佳杰出青年应该没问题吧！ 史进：现在大陆对偷渡入港抓的太紧！而且古惑仔现在也不紧气了！陈小春都去拍《鹿鼎记》了！我打听到梁山泊最近成立了一个黑社会集团！那里薪水高！很有发展潜力！保压金只要100元！试用期一个月，毕业后发国家规定证书，不满意者可以退款！有犯罪前科的还优先考虑呢！ 第292页 鲁达：嗯！的确不错！会不会是骗钱的？ 史进：绝对可靠！周星弛还为他们拍过gg呢！ 鲁达：那你面试时打算怎么说？ 史进：我是天下第一聪明伶俐，武艺超群，人见杀人，佛见杀佛，人称「胆大如虎」的。。。。。。救命啊！有蟑螂！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 鲁达：春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜闻风雨声，花落知多少！ 李忠：这明明是哭泣声，你却要说风雨声！像你这样感官失灵的，怎么罩的住我们？ 鲁达：我只是心血来潮吟一首诗而已嘛！ 李忠：吟你妈个头！每天在这里叽叽歪歪！也不管别人受的了受不了！你再吟，我打暴你的头！ 鲁达：好歹我也是这一集的主角嘛！就给个面子吧！大不了明晚我请吃饭！ 李忠：看在饭的份上，不与你啰嗦了！你把鼻涕擦一下先！我去把哭的人喊过来！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 鲁达：请问小姐哪里人？芳龄几何？可以让我欣赏一下你动听的名字吗？为什么不开心？我可以帮你解闷吗？ 翠莲：像你这样追女孩子太落后了！反正我也不会喜欢你这种有暴力倾向的男人！老爸，你告诉他吧！ 金老：我女儿叫金翠莲！金城武的金，苗翠花的翠，嗯啊嗯啊。。。。。。潘金莲的莲！ 翠莲：kao！我昨晚罚你背了一晚上，林忆莲的莲！就上次看了她一眼！就如此对她念念不忘！ 金老：人家本来就比你长的漂亮嘛！而且又那么有魅。。。。。。我怎么说也是你老爸啊！你怎么可以用铲子扔我？你看，把我的脚弄断了吧！ 翠莲：像你这样吃里扒外的，没把你两只脚铲断就不错了！ 金老：你这样骂我！我太没面子了！我跳楼自杀先！ （一辆救护车停在楼下，几个穿白色衣服的人抬走了金老血肉模煳的尸体！） 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 鲁达：小姐不要这么伤心嘛！节哀顺便吧！ 翠莲：爹啊！你死的好惨啊！ 史进：各位观众请看！金翠莲小姐是如此孝顺之人！连我这么坚强的人都忍不住被她感动的流泪了！ 翠莲：爹啊！你应该故意制造一起被飞驰的汽车撞死的交通事故才对！这样我就可以得到几千块的赔偿了！就算跳楼，你也应该先买保险再跳嘛！。。。。。。就算你佩服我，也不要把口水掉下来嘛！小心被告随地吐痰啊！ 史进：我要走一步先！ 翠莲：死相！看到你的眼神这么贪婪，就知道你很久没有碰过女人了！ 鲁达：哎！都怪我老伴死的太早！其他女人嫌我太瘌塌，连妓女都不要我！。。。。。。屈指一算，应该有十六年了吧！ 翠莲：只要你帮我办件事，我今晚就陪你看电影！ 鲁达：李忠，限你用百米速度去电影院买两张《泰塔尼克号》的电影票！（小声的说）顺便去夜间售药店给我买一份伟哥和一付保险套！ 李忠：给我二十块钱路费先！ 鲁达：kao!敲诈啊!这是二十块!还不快去?。。。。。。小姐快说是什么事？我等不及了！ 翠莲：三个月前，我遇到了一个帅哥！看到他的第一眼，我就深深的爱上了他！至今那种美好的感觉还在我心中荡漾！连他的名字都那么有深度！郑屠，这是听到的最好听的名字！经过千辛万苦，我终于还是嫁给了他，成了他第108位夫人！在那个情绪爆发的晚上，你激动的摸我，我也这样摸着你！对！就是这样摸啊！摸啊！摸啊！ 鲁达：拜託你不要摸我的那个地方，好不好？ 翠莲：kao！作个示范也不行啊！ 鲁达：那你不要把口水流到我裤子上就行了！ 翠莲：但幸福永远是短暂的，换的是无穷无尽的悲伤和痛苦！国家最近规定一夫一妻制了！郑大官人也只有遵守中央的法律！于是我下岗了！ 鲁达：我知道了！我马上去把郑屠的老婆杀了！让你们真挚的爱情有个完美的结局！ 翠莲：你怎么这么笨啊？杀了他大老婆，他以前的二老婆就会顶上来，杀了二老婆，三老婆又顶了上来！。。。。。。就算你能一天杀一个，我都还要等三四个月！ 鲁达：那依小姐之意！我该怎么做？ 翠莲：我从小就有个习惯，我得不到的东西，我也不让别人得到！understand? 鲁达：知道！明白！了解！我马上去送郑屠归西！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 鲁达：局长大人要十斤精肉，你快快切来！不能见半点肥的在上面！ 郑屠：好办！鲁大哥先近来歇一歇吧！。。。。。。使头甲，还不快去切肉？ 使头甲：又是我！这回轮到使头乙了！ 使头乙：你手艺好！还是你来吧！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 鲁达：你们谁也不许动！郑屠，你亲自动手！ 第293页 郑屠：我是老闆嘛！（看到鲁达握起了拳头！）好，我亲自切！。。。。。。好了！切好了！ 鲁达：这么快？破世界记录了！ 郑屠：我早防到像你这样来踢场子的！前天刚去北京买了一个从英国进口的最新产品————水浒牌切肉机！它具有切肉快，肉花细，耗电少，污染小，精巧耐用等优点！而且还是三年包换！你看，只要五秒种，不仅切好了十斤精肉，还有十斤肥肉，十斤排骨！每一片肉花的直径不超过0.1厘米！。。。。。。水浒牌切肉机，我选择我喜欢！ 鲁达：kao！连这点都想好了！我岂不是找不到茬杀你？ 郑屠：那就不杀好了！现在天气这么热，过来吹一下空调吧！ 鲁达：我好不容易走了这么长的路！你也应该表示表示吧！ 郑屠：这里有50块，就算作你的路费吧！ 鲁达：（提起拳头对着郑屠的鼻子就是一拳）50块，打发要饭的啊！ 郑屠：使头甲，快去再拿100块来！ 鲁达：（提起拳头照着郑屠的眼睛打了一拳）这么点钱还不够我上一个星期的网呢！ 郑屠：使头乙，快取300块给鲁大爷！ 鲁达：这还差不多！ （鲁达又提起拳头打在郑屠的太阳穴上，郑屠一命呜唿！观众惊讶的看着鲁达！） 鲁达：不好意思！刚才郑屠的脸上有个蚊子！我打偏了！ 观众：退票！退票！ 鲁达：这回不好了！出人命了！今天听史进说梁山泊不错！我也去看看！ 鲁智深：都是垂杨柳惹的祸。 ----话说大宋年间，东西方文化交流频繁，政府在接触了西方的环境保护法之后，深刻认识到这是一个收税罚款充实国库的好名目。于是颁布了一系列环保律令，严禁以各种方式毁坏树木。并且专门成立了绿化府来负责法令的实施。 大宋子民鲁智深，生性卤莽，力大无穷。但是因为家道中落，贫困交加，整天处于郁闷状态，偷酒浇愁。怎奈和抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁，满腔怨气堵的慌，就想砸点东西发泄一下情绪。但是看看家里的那么点东西，也没有什么好砸的，砸了那锅就没的吃，砸了水缸就没的喝，砸了床就得睡地上，房子捅个窟窿这颳风下雨的就没地方躲。 鲁智深愈想愈郁闷，提了酒葫芦就出了门，大街上人来人往好不热闹，每个人脸上都挂着笑。鲁智深心下黯然，似乎这些人都在嘲笑自己，于是逃也似的出了城。 城外就是一座山，山上长满了各种各样的树。鲁智深大喜：城里的东西都有家有主的不敢砸，这山上的树却是没有人管，不如拿来发火算了。 心里这么一想，鲁智深就顺手抄住身旁一棵合抱粗的大柳树，「嗨」的一声大吼，竟生生把那大树连根拔了出来。这一使劲，一吆喝，心里那股怨气似乎就消失了，全身轻松的不得了，当下哈哈大笑回家去了。 却说鲁智深倒拔垂杨柳的时候，有个樵夫正在山上砍柴，听得炸雷似得一声吆喝，看到城里的光棍汗鲁智深竟然空手把一棵合抱粗的大树拔了出来。这樵夫心下佩服的不得了，当下再城里大肆宣扬，说这鲁智深如何如何不得了，能空手倒拔垂杨柳。 慢慢的这事就传到了绿化府的耳朵里，府尹郑屠一听大大的高兴：这几日一点公务都没有，捞不着油水，这嘴里都快淡出个鸟来了。刚好可以拿鲁智深这厮开刀，顺便捞点银子花花。 郑屠写了公文，差手下传唤鲁智深，鲁智深虽然不知所谓何事，却深知少惹官府为妙，接了公文，便与差人一起来到绿化府大堂。 郑屠端坐在公堂之上，惊堂木一拍：「大胆刁民，你可知罪？」 「小人不知」 「大胆，你没有办理砍伐证就私自毁坏树木，破坏环境，已经严重威胁了人类的生存环境，违反了大宋环境保护法第n款n条，你可知罪？」 「威胁人类生存环境？有那么严重么？再说了，这荒野山坡上一棵野树，好象不需要办理砍伐证啊。」鲁智深一脸迷茫。 郑屠一看，原来这鲁智深事个法盲，一点法律也不懂。这也难怪，大宋的法律一天能修改三次，每天都有新律令诞生。早上说卖菜是拉动内需刺激小农经济丰富市民的菜篮子，是好事。到了中午就说是占道经营影响市容要取缔。这边还没有取缔完呢晚上又说这是下岗工人自力更生搞生产，要支持。反正谁对谁错政府说了算，有时候就连他这个政府公务员、执法者也搞不清楚到底哪条法律才是对的。 不过郑屠倒也不为谁对谁错伤脑筋，只要挨着他管辖范围了，那就要狠狠的宰上一刀。依据么，反正有这么多的大宋律令在手，总能找到一条罚款的藉口。这个世界上郑屠就喜欢两种人，一种是被罚的，一种就是制定法律的。郑屠认为，法律制定的越多，他捞油水的藉口也就越多，罚款也就名正言顺了。郑屠常挂在嘴边的一句话：制订法律的是我的兄弟，帮我出主意，被罚款的老百姓是我的衣食父母，供我吃喝玩乐。 眼看今天逮着一个什么都不懂的傻瓜蛋，不宰白不宰。郑屠皮笑肉不笑的对鲁智深说：看你也是个老实人，政府的胸怀是宽广的，心地是善良的。这么着吧，你认个错，交一两银子罚款，赔偿一下损失就算了。 第294页 鲁智深也懒得跟政府纠缠，巴不得赶快处理这事。听郑屠这么一说，心里边盘算一下，罚款一两银子不算多，就给了他，赔偿嘛，不就一棵树么，随便也就是五钱银子，不算什么，当下就点头答应： 「不知要赔偿多少」 「这个问题嘛，比较复杂，让我们来仔细算一下有形的和无形的经济损失和精神损失再说」 鲁智深一听，这有什么难得，上街打听一下一棵树多少钱不就结了，还什么有形的无形的，经济损失和精神损失，什么鸟东西啊。 只见郑屠一声吆喝，唿唿啦拉出来了好几十个拿算盘的人，郑屠介绍说：这些都是我们大宋的註册会计师，来帮我们算帐的。 鲁智深又蒙了，这么多人啊？干吗呢？ 这一帮子会计师装模做样算了一番，报告郑屠说：鲁智深倒把垂杨柳，所造成的直接的和间接的经济损失达300万两银子。 鲁智深一听，我的妈呀，怎么算得？一棵树要这么多钱？莫非这树比黄金还贵？ 郑屠嘿嘿一笑：「鲁智深，本官看你老实本分，量你也是无意毁坏树木，你就赔偿十分之一，三十万两银子好了」 郑屠看鲁智深疑惑，就说：「本官来给你细细算一下，你听好了啊」 「首先，你拔掉的不只是一棵树，你破坏的是一个氧气库，氧气，知道什么是氧气么？氧气就是……就是……，说了你也不知道。这世间万物生长都离不开氧气，否则就会死亡，你破坏了氧气库，就等于谋杀，是要负刑事责任的。老爷我宽宏大量，就不追究你刑事责任了。这一棵树，每年能产生5000公斤氧气，你知道氧气多少钱一斤么？在大宋的氧吧里边每半斤氧气要28两银子，这一年是多少两银子？一棵树按活100年算，这一百年是多少两银子？这垂杨柳全身都是宝，木头可以做家具棺材什么的，万一要是这木头给皇上做棺材那可就价值连城了。树跟可以入药，可以救人，一条人命多少钱？」 鲁智深听的耳朵都直了，我靠，这么算啊，跟鸡生蛋蛋生鸡一样，比驴打滚还厉害。 那郑屠喝了口水：「你知道你破坏了多少就业机会？现在大宋失业人口这么多，你却拔了一棵可以解决他们生计问题的大树。你想过没有？对了，你这样的猪脑袋一定没有想过。树木要成长就要有护树人，你拔树了，护树人就失业了，失业了就没有钱，没有钱就不能买衣服穿买房子住。不买衣服不买房子纺织厂和房地产开发公司就没有生意做，没有生意做就要破产。纺织厂和房地产公司破产了农民生产的原料就卖不出去，卖不出去手里就没有钱，没有钱就没有购买力，没有购买力大宋整体消费就要萎缩，内需减少。消费萎缩就会造成经济不景气，影响全国经济，甚至可能会让大宋股份在埃斯达客被停牌，造成巨大的经济损失，影响大宋国的国力，降低大宋国的国际地位。你没有听过大宋国关于拉动内需刺激经济增长的报告么？为什么国庆节和五一要放长假？就是为了让大家把手里多余的钱花出去。现在可好，你拔掉了垂杨柳，砸了人民的饭碗，人民在也没有钱旅游购物了，破坏了整体国民经济，赔偿30万两不多吧？回去好好学习一下三个代表和七一讲话，你就会发现让你赔偿这么点实在对你很宽大了！」 鲁智深心想：乖乖龙的东，一棵树这么重要啊，居然上升到影响全国经济破坏大宋国力的高度来了。这个帽子可不好戴，mmd我那里去偷30万两银子来啊，只怕不给银子这郑屠翻脸砍我脑袋，郑屠说的这么严重，不给钱一定会掉脑袋的。干脆，钱也不给了，不如上山做强盗算了。 鲁智深这么一想，就跟郑屠说跟我回家拿银子去吧。郑屠满心欢喜，心想这下可发达了，又怕别人跟他分成，就一个人跟鲁智深去了。 到了鲁智深家，郑屠一看家徒四壁，怎么也不像个有30万两银子的主。正怀疑呢，鲁智深一把抓住郑屠：mmd，一棵柳树你要我30万，你真黑到家了你，留着你也是个祸害，老子今天宰了你！鲁智深力气大，那俩拳头跟铁锤似的，只三下，就把那郑屠打的口鼻流血气绝身亡了。 鲁智深杀了郑屠，收拾一点东西，也就是锅碗内裤被子之类的东西，一路直奔梁山做山贼去了。一路上骂不停，想来几句文一点的，肚子里又没有墨水。突然想到一句话：逼良为娼。想想自己没有当婊子也不打可能当婊子，不太合适。又想到官逼民反，这句话合适是合适，可惜没有骂人的字，干脆还骂娘好了：娘的，都是柳树惹的祸。 鲁智深述职 ----洒家到大相国寺大菜园主持工作，一年了。 一年来，在智清长老的正确领导下，在各位都寺、监寺的大力支持下，经过大菜园全体种田和尚的不懈努力，大菜园由乱到治，由亏到盈，走过了一条自强不息、顽强拼搏的发展之路。今天的大菜园青翠欲滴，生机勃勃，月产蔬菜10万斤，除自给有余外，还销往十几个城市，极大地丰富了老百姓的菜篮子。大菜园被酸枣门地区评为小康园，俺也被评为十佳公僕、生产标兵。 这些成绩的取得，主要是抓了灵魂修炼，思想教育的结果。上任伊始，俺就买了100本《心经》、《无相经》，发给每一位员工早晚背诵，深刻领会，让每一位员工在思想上都和智清长老保持一致，进而激发了忘我的工作热情。 第295页 不瞒大家说，俺也是背着思想包袱来到大菜园的。 想当初，俺千里迢迢从五台山来到大相国寺，本以为能讨个值事僧做，谁知却教俺去管甚鸟菜园子。俺心中非常恼怒，大喊：洒家不管菜园，俺只要做都寺、监寺。智清长老便对俺做耐心细緻的思想政治工作，鼓励俺干一行爱一行，行行都能出状元。并为俺指出了奋斗目标，只要管得一年菜园好，便升你做个墙头，又管了一年好，升你做个塔主，又一年好，就升监寺。 心中有了大目标，工作起来干劲足。来到大菜园后，俺处处严格要求自己，不忘手中的权力是香客们给的，要完全彻底对他们负责任(这是日哄鬼哩，明明是智请长老给洒家的权力，嘴里却要这样说，真叫洒家惭愧则个。首座僧说，大家都在这样说，你不这样说可不中。青草蛇李四顿脚说，这不是漫天扯谎么，甚盆子都往俺头上扣，俺老百姓真要有这本事给，会给你个菜头？)。 大菜园位于酸枣门外，歷史遗留问题很多，周边治安环境更不容乐观。过去，有二三十个社会闲杂人员常进来纵放羊马，好生罗唣，有两个为头的，一个叫做过街老鼠张三，一个叫做青草蛇李四。 知客僧说，要想整顿大菜园的生产环境，必须搞一次治安严打运动，把破落户泼皮的气焰打下去。 洒家以为「运动治安」是个好办法，但不可滥用，要实事求是，区别对待，不可化民为敌。经过明察暗访，得知那些泛常在园内捣乱的社会闲杂人员，大都是开封府的下岗工人。过街老鼠张三，原是开封朴刀厂的钳工，下岗三年了，厂里不发一分钱，家里有个生病的老母，妻子无工作，两个孩子都上学。张三患有风湿病，一直找不到活干，一家人衣食无继，全靠张三在园内拣些菜叶餬口。 俺想：这些人真够难的，在企业干得好好的，说撵人就撵人，生活也没个啥保障，东又不着，西又不着，那些肠肥脑满的达官贵人，谁人会来这大菜园内罗唣呢？ 于是，俺在大菜园内的绿杨树下，召开了手拉手，心连心座谈会。把这二三十位社会闲杂人员请来畅所欲言，倾听他们的唿声，想方设法为他们排忧解难，教育他们再苦再难也要坚强，不要做不利于社会稳定团结的事。随后俺在大菜园内新增了二十个灌园、除草岗位，安排他们再就业。他们又磕头又作揖，说我是他们的救命恩人。多好的老百姓啊。给他们一个干活的岗位，就千恩万谢你。 困扰大菜园多年的社会治安问题，得到了解决，大菜园生产形势也蒸蒸日上，白菜白兹丁丁，萝蔔青格凌凌。过街老鼠张三和青草蛇李四，再就业后，踏实工作，成了种菜能手，已脱贫致富，达到了小康。酸枣门居委会把俺评为下岗工人的连心人、治安模范、思想政治工作先进个人，叫俺在开封府巡迴演讲。 回顾过去的一年，洒家做了一点该作的事，取得了一点儿成绩。这都归功于智清长老和各位住持等领导帮助。同先进个人相比，俺还有这样那样的不是和差距，在改造世界观上，下功夫不够，今后要百尺竿头，再进一步。 最后请考核组各位长老多提意见，根据我的政绩，能否考虑提升塔主，以便我更好地为大相国寺服务。 鹿鼎———7个女人的故事 ---- （1）方仪：育儿手册 小宝拿着筛子，我恐惧的看着，我知道那将决定我儿子的一生。他一向是用筛子决定孩子的名字，其他的孩子也是这样，虎头，铜锤这样的名字难听死了，死也不要这样的名字。 小宝没说话，仍然一直摇筛子，忽然把它们向地上一丢，全是6！这是什么？我问。 「哈哈，至尊！」他笑着走了。 我的儿子，名字从此就叫做至尊宝。 至尊宝，这个名字虽然也不好听，总是比虎头它们要好听，而且也是好彩头。我决定努力教育他，希望他将来有出息！ 可是他满月就让我吓了一跳，7个姐妹中她谁的奶都不要，只要吃阿坷的。不是吧，他才多大啊？也知道捡最美的妈妈，那天所有的姐妹吓晕一半气晕一半。 他不会象他老爸那样色吧？ 不行！我绝不允许再一个危害女同胞的色狼的产生。 刚3岁，我就让他学文识字，他居然学的那么努力 这就和他老爸不一样。那天小宝抓住他「喂，你不赌钱，老是看书，难道你想考状元？」 「我有想过啊！」 小宝大怒「省省吧，好好做你赌钱这个很前途的职业吧。」 至尊宝却不理会他，仍然再看书。小宝自讨没趣，便问：「小子，看的什么书？说给我听听」 而后他们父子俩经常再一起研究书籍。我们都很高兴，我的儿子果然厉害。 谁知道，有一天我听见他们说话。 「儿子，《金瓶梅》已经看完了，还有那《玉蒲团》啊也看完了，连《醒世恆言》里面的片段也看完了，什么时候再找点新书。」 我晕倒！ 他才6岁啊！我们姐妹为此特地让小宝睡了10天厨房。 可是至尊宝更加夸张，他收了个小弟，一个叫二当家，一个是瞎子。整天就再街上泡妞。还有一次带了他姐姐双双和隔壁小白交换他妹妹白晶晶玩！ 气的建宁用七伤拳把他打成斗鸡眼，他才老实好多，只是每天对这旺财说些对白晶晶说的话。 第296页 比如你的眼神，淫荡吗？非要再这份爱加上一个期限的话之类。 我婆婆韦春花却说「孩大不由娘，让他去吧！」 那一年，我的儿子离开了家乡。 （2）苏荃：姦夫淫妇！ 苏荃一直在等待一个机会。 她等到了，从今天起她是那个老闆的妻子，还进了公司领导层。他是这个财团的领导。他被人景仰，所以她也被人羡慕。一切的一切只有苏荃自己知道。 那个叫洪安通的老头早已经失去应有能力，在一些事情，她根本无法令她满足。她是个女人？她是和女人！ 这也许是迟早发生的事情，苏荃开始在许多场合勾引男人。她有的是钱，并且有着年轻的女人拥有的一切甚至比她们强的多。 这样的女人，的确难以抗拒。 但是她有原则，和在一起的男人没有长过三天的。而且从来不找自己财团里面的男人，兔子不吃窝边草，这句话是至理名言！所以她总是出没于舞厅酒吧。寻找新的目标。 有一天，他出现了。他的名字叫韦小宝，是公司旗下白龙分公司的总经理。他们早已经认识，但是很少说话。今天，韦小宝借着昏黄的灯光和她已经迷醉的心情来搭讪，她没有拒绝。 有第一次就有第二次，这本来是习以为常的事情，可是她却自己已经慢慢的被他吸引。我不能爱上他！她总是这样对自己说！ 但当知道自己已经有了生孕，她还是吃了一惊。可是他已经占领了她的一切。她无法，帮助小宝隐瞒一次帐目上的漏洞。其实又何只一次？ 等到洪安通在骂声中退出董事会，小宝终于登上主席的宝座。 他却对她说：「我不能和你结婚，我已经有妻子，连情妇也有5个！」 「是吗？我不在乎！」她笑着说。 然后站起来，走出门口，脸上真的满是不在乎的表情！ （3）温柔无价——以双儿看如今 双儿无价，韦小宝一定明白的！计算一下，就知道世界两个人关心小宝，爱护小宝时间最长的。一个就是双儿，一个住在扬州，叫韦春花！ 方仪算是骗到手的！阿坷，苏荃算的上先上车再买票，沐剑萍，曾柔虽然也是不错，总是嫌年纪太小！建宁嘛~~~~~~~还是不说了！ 所以方仪可以和萍儿把小宝骗到神龙岛，苏荃可以几次三番几次三番的抓住小宝，恐吓威逼利用他。阿坷呢，可以随便打随便骂！建宁公主可以~~~~~~~~还是不说了！ 只有双儿，才是真正的对小宝。从来没有做过对小宝不好的事情，任何苦难她都愿意为小宝承受，甚至对小宝不断追求别的女人，也毫无怨言，她可以跟他到天南地北，到俄罗斯到是神龙岛，到所以他相公愿意去的地方，娶妻如此，夫復何求？ 眼见现在的女孩子，有象韦氏其他老婆的多也，惟独象双儿的越来越少，这样的女孩早晚绝种！他们宁愿学苏荃成熟，装萍儿的天真，学曾柔的幼稚，学建宁的~~~~哎！还是不说了。乃至自以为有阿坷的容貌，但有双儿的温柔的又有几人！ 温柔是天性，便是学到一时，也是难学一世。 温柔是魔力，可以使不美丽的女人变美丽，美丽的女人的女人更加美丽。 温柔是女人最大的武器，可是却要失传。 温柔是女人最大的本钱，为什么要丢弃？ 除了母亲（也只是对我一个而已），我已多时没看见真正的温柔。 这也许就是我还一直没有女朋友的原因！ （4）建宁公主——天生反叛！ 我是建宁！我是公主，至少在见到小桂子前我是的。 可恶的小桂子，不是，桂贝勒。为什么我见到她就会变的如此？我喜欢狠狠的打他咬他！也喜欢他这样对我。他的打的越凶我就越高兴，天啊！我是个公主也！我怎么能这样？我和一个小太监？我，我是不是该告诉皇兄啊？不行，皇兄一定会杀了他的！而且，而且我也不捨得！ 宫中除了皇兄和母后对我严厉的很，其他的太监宫女都怕我，我看见笼中的小鸟，心里想，如果自己再扔进去另一只小鸟，她是不是很高兴？一定会的。那只小鸟就叫建宁，另一只···叫···不说了！ 他今天竟然，竟然叫我小娘皮，妈的！竟然敢这样叫我！我的天，我怎么能说出这样的话？我还是不是公主？如果有一天我的王子来的话？他会以为我是公主吗？都怪是小桂子，我今天一定不他抓住，脱光他衣服在用蜡烛滴他！烧他头髮··· 他是个男人！？我的天！他不是太监？我竟然脱光了他的衣服？ 我还是公主吗？ 该死！我读的四书五经呢？我的礼仪廉耻呢？难道我註定要与封建势力做斗争，难道我是要与封建礼教周旋到底！ 管不了许多！为了我喜欢的人，我註定天生反叛！ （5）沐剑萍———人家还小！ 人家还小啦，那些姐姐们说的东西我都不懂。我每每说上两句问上两句就会惹得满堂大笑，真是的！小宝也不帮着人家！还好双儿和曾柔和我差不多，只是双儿好象是知道而故意不说，曾柔虽然是不知道，却也不说。闹到最后，出丑的总是我！ 大人们说话真的好累，所以我想还是不要长大的好，方师姐以前和刘师哥就是纠缠不清，说些人家听不懂的话。后来碰到小宝就更加乱了，我越看越不明白，可是后来方师姐也嫁给了小宝。嘻嘻！那还不是一样。到最后还是嫁给小宝。 第297页 还有阿坷姐姐，以前不也是说死也不会嫁给小宝嘛，没想到，她最后也还是嫁给小宝。 还有还有··· 只有我，一开始就喜欢小宝，喜欢小宝骗我叫他好哥哥，喜欢他逗我开心。我还是比几位姐姐强啊 ！我真的是最早喜欢小宝的。 也许，也许大人们就是因为他们是大人才纠缠不清，既然这样，我又何必做大人呢。 嘻嘻。我就做个小女孩！ 「喂，萍儿，快给铜锤换尿布！」 「讨厌！人家还小啦！」 ~~~~~~~~」 （6）阿坷：你以为我真的喜欢他？ 我是阿柯，我现在坐在河边吃着自己攒钱买的糖果，那虽然是两文钱一袋的麦芽糖，我也是吃的很开心。师傅对我很是刻薄，很少给我零花钱花，这两文钱，还是我骗了刚才客栈的小二的！ 人总是这样，得不到什么便想要什么。我没有钱，所以我想要钱，许多许多钱··· 怎么能要很多钱来呢？我不知道，我低头看河水轻轻的流过，清清的河水立即倒影出我的影子，突然我发现自己已经不是以前的小姑娘了，我有了美丽的面容和娇好的身材，我看着自己，不觉痴了！ 我有好的资本，我为什么不去利用它？ 我下了决心！ 我的第一个目标，是一个叫郑克爽的小子，他好象是什么台湾延平郡王的后人，妈的，罗嗦，直接说郑成功大家不就都知道了。听说他们延平郡王府坐拥台湾，兵马千万，家财豪富，很多有势力的社团比如天地会都是他们的属下，如果要傍大款的话，他自然是首选。 我和他第一次见面，是在一家面馆。我和师姐本来是准备吃霸王餐的，但我见到他左拥右戴的走进来。就知道这顿饭可以省了，我微微一起身，把头抬起，做出个很sex的表情，本来我是女扮男装的，但这种表情除了人妖应该没有男人做的出来了，他本来只是随便的看我一眼，但眼神却再也离不开了，不用说，他上钩了！ 和他交往还是蛮不错的，他送我bp机，手机，商务通，说是便与联繫，又买了戒指项鍊，劳力士给我。收穫颇丰！ 但是傍大款一定要眼明心快，当他准备带我去台湾的时候，我就决定和他分手，虽然我捨不得这个金龟，但做人一定要以大节为重，他们在台湾搞台独，早晚会惹到政府。等到神武飞弹飞过去的时候我可不想做炮灰。 于是我带着他送我的东西去寻找第二个目标。本来我听说神龙教由于信徒众多，资产也相当丰富，便有嚮往之心，但是听说最近他们信徒自焚的自焚投降的投降，教主洪安通也逃到海外去找外国人撑腰，只得作罢。不然也可以出国一趟。 可是这个时候，师傅突然让我去刺杀云南平西王，我心中一动，立即答应，其实是想看看那富可敌国的男人，到底是什么样子。 我接受任务后，立即就来到平西王府，以我的功夫，自然很容易到了吴三桂的卧室，然后我出手了。 说是出手，但我先弄出很大的声音。更加只用了三成力。他却忽然出现在我的身后，抓住我「你来行刺我，为什么要留情？」 天啊！我即使用了全力也杀不了他！他紧紧拉住我，我只能向他一笑，他却吓了一跳似的，倒退了3，4步。我心想这个人年纪不小怎么也这么好色，本来以为要花些功夫呢？没想到这么容易也上钩了。 「女儿！」他叫了一声。 我晕倒！ 等我醒来身边却出现一个傻傻的脸，他一边看我一边流口水，天啊，好噁心！我的衣服！我一脚把他踢开！ 「你好漂亮！」那人说道。 我不理会他那种废话，正准备逃走。他却突然道：「别走！我什么都给你，给你银票 我回过头来··· 没想到他是那个有名的贪官韦小宝。他的钱，据说比那个说是我爹的吴三桂还多。这次他是来送什么公主和我哥哥结婚。看他那种傻气！哼！吃定他！ 我没料到他是那么难缠，从那天起，他就总是跟着我，我说什么他做什么，从来就没有逆过我的意思。我无论打他骂他，他都笑脸相迎。他的钱真的好多，而且随便我花。竟然还给我一张金卡随便我取。 如果不给我好处，我连笑脸也不给他看，他说什么我必然要反过来，直到他拿出东西孝敬我才行，哼！可是我的要求越来越高。一般的银两，珠宝越来越看不上眼了··· 那一天，他拿了一颗「海洋之星」把我骗到扬州，说要我陪他见他娘。我抢到那钻石之后。一高兴就喝了许多的酒，灯光下，他拉我的手，我竟然没有拒绝··· 醒来的时候我流下一滴泪，说出那句经典：「我阿坷貌美如花，竟然和那么丑的男人有了！」 双儿在旁边说道：「阿坷姐姐，别在想以前的那些事情了，现在相公那么疼我们，我们又都喜欢他，正好···」 我淬了一口：「你以为我真的喜欢他？」 心里却想：「难道我真的喜欢他？」 虎头翻了个身，突然哭了起来！ （7）鹿鼎----曾柔之多余! 鄙人对金氏之后期大作一向景仰,鹿鼎更是最加喜爱.余爱其文字之古朴,情节之曲折,人物亦极其丰富,独对曾柔一女有异议! 问小宝娶妻有七,艷福无边.七女中,温柔有双儿. 第298页 可爱有小郡主沐剑萍,美艷倔强有阿坷,成熟有方怡和那教主夫人(名字忘记了),但教主夫人自然多许多心计.方怡却多了诱人!泼辣有公主! 借问一句:曾柔却有何能? 余观港片<<康熙与小宝>>里删曾柔改情节,虽然有不尊金氏之嫌,实为曾柔多余所累! 曾柔此女,武功一般.出生一般(不是歧视),相貌一般(夹在6女中显不出她),温柔比不过双儿,天真可爱不如沐剑萍.岂不多余? 其实金氏当世大儒岂能不知,金老用意,不过是为多一女凑起七数,若为6数,是为双数,一向不为古人所用,古人常用3,9可证.想来那曾柔出现的极为牵强,且出场甚少,然后解释.象其他女子无一不是情节需要,只她一人无所事事.金老欲加其凑数,当然不能学港片加进一个"小金鱼"了.何况又没有舒琪压阵. 呜唿,吾做此文,非为损金老威名.实为为明星拭尘,为江河增流.以便一干鹿迷鼎痴者亮目. 鹿鼎足球队之千娇百媚版 守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。 后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线 中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。 左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，兇狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。 右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？ 中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉度纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！ 左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。 右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。 拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长噹噹，可见水平不低。 突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。 前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。 中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。 中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手 主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！ 吕秀莲的私生活笑话 这一天，吕秀莲声嘶力竭的演讲完，回到家已经是精疲力尽，突然她发现她的儿子正静静的坐在沙发上。 吕秀莲：「吆，儿子，怎么今天回来的这么早？没有被人追杀吗？」 她儿子：「没有……妈妈，我只想问一句，我的爸爸到底是谁？」 吕秀莲：「……你听到什么了？」 她儿子：「今天唐飞找过我，他哭的根泪人似的……他说他是我的父亲……到底是不是？」 吕秀莲：「……唉！孩子，这些年苦了你了……不过实话告诉你，唐飞不是你爹！」 她儿子：「哈哈！果然不是这个衰人……其实我早就猜出来了，我爸爸是陈水扁……」 吕秀莲：「嗯？是吗？」 她儿子：「当然是！要不然我怎么叫吕小扁，而且我长的还这么扁！」 吕秀莲：「孩子，我也不想瞒你了，其实，你爹也不是陈水扁……」 吕小扁：「靠！那我爹到底是谁？你快告诉我！快告诉我！！！」 吕秀莲：「………………………………………………………………」 过了好一会儿…………………… 吕小扁：「妈妈，你快说啊，我爹到底是谁？」 吕秀莲：「………………………………………………………………」 又过了好一会儿…………………………………… 吕小扁：「妈妈，我知道你很为难，唉，算了，你不告诉我就算了。」 吕秀莲：「你烦不烦？我正在想呢，别打搅我！………………奥，我想起来了，一定是他！」 吕小扁：「啊？是谁，快说快说！」 吕秀莲：「一定是他！阿辉，是阿辉！」 吕小扁：「？？？？？？？？」 吕秀莲：「澳，不好意思，刚才太激动了…………是李登辉啊！当年，我的经验还不足，所以就没有採取……措施，后来就怀了你……」 吕小扁：「哇！就是那个糟老头子啊！每个月18号晚上他来咱们家，还不走正门专跳窗户……」 正说着，忽然门铃响了…… 吕秀莲：「谁啊……哇！怎么是你，辉哥，你，你，你怎么今天来了？」 吕秀莲暗想：「今天是25号，是连战的日子，靠！你俩见了面……我这老脸往那搁？」 第299页 李登辉：「唉！小莲，其实，其实……唉！跟你说了吧，我问过我的那个老情妇美龄了，他承认了，其实，其实你就是我的亲生女儿啊…………………………」 众人皆倒……………… 屡试不爽的追妞三板斧 ----泡妞说难也难，说容易也容易。见过不少泡妞高手，既非大款又非帅哥，然而在情场上却是屦战不败。归根结底，奥妙就在于胆大、心细、脸皮厚。 站 情场上，必定是撑死胆大的，饿死胆小的。有个笑话，说是玛丽莲梦露周末无人约会，盖因为男人都以为大美人必名花有主，即使是单身也轮不到自己。孰不知，天鹅肉往往被第一只瘌蛤蟆吃到。诚所谓，好汉无好妻，癞汉娶仙女。比方说第一次约会吧，良好的开端是成功的一半，所以事关重大。古人云「执子之手，与子偕老」，偕老不一定，执手却是必须的。胆大的首要，就是大胆执手。我们男生大半力大，小妞，挣扎不得，也只能随你去，小妞自此搞定。注意执手要自然，动作隐蔽，没等她回过神，已尽在掌握。有人艺高胆大，于是渐入佳境。有人心虚胆怯，于是鸡飞蛋打。见过不少自身条件很不错的男士一直拖到三十好几，才娶回一个品貌学歷都平平的妻子，就是因为胆子太小，放着身边可爱的才女丽人不敢追求，不知白白错失多少良缘！ 站 心细。仔细琢磨小妞的心思不可掉以轻心，投其所好须不露痕迹。嘘寒问暖多体贴，甜言蜜语不离口。各种生日、纪念日要记牢，情人节、圣诞节礼物务必准备好。如果猜不透芳心，那么鲜花、香水、kitty这些虽然老土，但却放之四海而皆准的小玩意就派上了用场。办法不怕老，有用就是好。请mm吃饭最好找热带雨林欧越年代红房子之类，绝对不要去美林阁这种象茶馆店一样吵闹的地方！东西好不好吃在其次，关键一定要有情调。出差在外最好用ems奖礼物直接送到mm办公室，给她一个惊喜。如果mm生日那天问你今天是什么日子，而你茫然不知所措，那么你可死定了。 站 再说脸皮厚。比如两人拌嘴时时mm哭着扭头就走，如果她沖你说：「以后不要来找我了！」「以后再也不想看见你！」之类的话，千万不要当真！只当什么都没听见，死拉活拽也要把她拉回来，哪怕是人民广场人山人海也断不可怕丑，能抱着走最好。很多时候都是过了这个村就没了那个店儿。即使mm有拒绝之意，一定要抱有你一天不结婚我一天不死心的信念，把追求mm进行到底。若有竞争者也不怕，看谁笑到最后。女人多半心软，看你死缠烂打大有不达目的不罢休之势，态度就会渐渐软下来。当然mm口头上肯定不会承认投降,此时不可犹豫，只需一鼓作气，乘胜追击就成。 站 胆大心细脸皮厚这七个字听上去简单，做起来复杂，事情的成败全在于尺度的拿捏。如果你胆子大而不失于鲁莽，心细而不流于琐碎和婆妈，脸皮厚而不至于厚颜无耻，那么我恭喜你：世上又多了一个泡妞高人。:d 绿豆（爆笑版） ---- 有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来，结果…… 它变成了一颗红豆……因为他流血了。 后来这颗红豆回家把身上的血洗掉，洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳，晒着晒着不小心睡着了。 等他醒过来之后，发现自己变成豆干了。 两天后，豆干因为晒伤，于是开始脱皮，脱完皮后又变回绿豆，附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了，于是尊称这个绿豆为霹雳豆，而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮。 话说某日，有一颗红豆来找霹雳豆（绿豆）谈论世界大势（史称豆豆看世界），两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导。 于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国，红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很ㄅ一ㄤˋ的称号，于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆，后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是：红豆生南国，ㄨㄨㄨㄨㄨ，ㄨㄨㄨㄨㄨ。 年代久远，后面已不可考。 皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽，常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼。 霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，于是，请来了春夏秋冬四大将军（号称四季豆），准备南征红豆国。 两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，尸体腐化的过程叫做豆腐。 这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干，后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干。 站 说到红豆与绿豆的南北战争之后…… 由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，绿豆国的国王霹雳豆素闻红豆公主的美貌，于是答应停战纳红豆公主为妾（俗称纳豆），南北战争终告平息。 霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆。 两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色（混血），颇有帝王之相，霹雳豆见到此子非常高兴见其肤色为紫色，因此取名为紫霹雳。 第300页 紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙，人称豆豆龙。 十年后，霹雳豆驾崩，紫霹雳继位，国号金，自封太极，人称金太极。 紫霹雳在位期间，做了很多贡献，当时东西交通不方便，文化交流不易。 一天，西方来了一位传教士（名曰星屎），将西方的文化引进东方，紫霹雳觉得此传教士真是大圣人，特封为圣豆士星屎。 站 金国中有一位史官名为大豆，大豆非常喜欢赏花，故称号为豆花。 豆花在朝专司编史，其书写轻盈，着作被人广称轻史，又当其翻页时经常听见ㄘㄨㄚˋ一声，故统称ㄘㄨㄚˋ～轻史。 说到这个大豆，不只对歷史有研究，他还对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步。 有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙，结果因为喝醉了，就跟豆豆龙（嘿咻嘿咻），三个月后，豆豆龙产下一子，具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，特取名曰：毛豆。 毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方给毛豆服用，毛豆得以健全，紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶。 站 话说上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷，每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声嘆气，下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才嘆气，就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来，甚至有人为此写了一首歌叫做：豆是月亮惹的祸。 有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱，撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国，于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，恶魔来到红豆国后马上受到重用，皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国。 紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆出兵迎战，两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇勐，觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军顿时溃散败逃，后人称此妖怪为：巴豆妖。 站 红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策。 此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征。 红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决，于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，吓了一大跳，惊唿：？！——巴豆妖。 过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者嘎豆拉，嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招万年冻气波，将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵，后人称被冻僵的红豆军为：豆僵。称那些棒冰为～～妖嘎冻未条。 站---爆笑网文. 乱弹歌名 常回家看看 对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。 对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艷舞之魅力？ 所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。 白天不懂夜的黑 完完全全的废话一句。 这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。 心太软 这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。 看看"公僕"们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？ 宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量…… 九百九十九朵玫瑰 我怀疑这爱的含金量。 我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的gg和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。 对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰! 牵挂你的人是我 牵挂——的人是我(钱、房子、车子、位子、情人、出国)。 笑脸 能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。 因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。 笑，并不都比哭好! 潇洒走一回 潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和"一回"的对接是否有些凄凉的味道？ 用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不復返的青春年华？ 之哀!之悲!之痛! 小芳 从小芳开始，我们脚踏两只船。 第301页 恋旧和觅新!精神和现实的双重满足。 小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。 说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模煳的你当初憨傻的笑。彼此彼此! 爱情鸟 爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。 花心 又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。"食色，性也"。古人的精闢论断，可谓真理。 水手 如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。 海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。 当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？ 海，之所以成为海，是因为岸! 谁的眼泪在飞 真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。 不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他(她)们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。 如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。 乱弹歌名 常回家看看 对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。 对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艷舞之魅力？ 所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。 白天不懂夜的黑 完完全全的废话一句。 这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。 心太软 这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。 看看「公僕」们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？ 宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量…… 九百九十九朵玫瑰 我怀疑这爱的含金量。 我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的gg和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。 对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰！ 牵挂你的人是我 牵挂——的人是我（钱、房子、车子、位子、情人、出国）。 笑脸 能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。 因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。 笑，并不都比哭好！ 潇洒走一回 潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和「一回」的对接是否有些凄凉的味道？ 用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不復返的青春年华？ 之哀！之悲！之痛！ 小芳 从小芳开始，我们脚踏两只船。 恋旧和觅新！精神和现实的双重满足。 小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。 说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模煳的你当初憨傻的笑。彼此彼此！ 爱情鸟 爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。 花心 又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。「食色，性也」。古人的精闢论断，可谓真理。 水手 如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。 海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。 当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？ 海，之所以成为海，是因为岸！ 谁的眼泪在飞 真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。 不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他（她）们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。 如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。 乱弹gg词 （关于网恋） ---- 清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？ 卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。 浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。 泻痢停：　长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？ 第302页 网恋呗！ 嘿！全知道啦。 欧莱雅：　网恋，我值得拥有。 天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。 ad钙奶：今天你网恋了没有？ 莫文蔚：　我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵 。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游） 拿破崙：　不想网恋的网虫不是好网虫！ 唐僧：　　你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是 浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游） 李清照：　常忆那次网恋 发了无数邮件 结果惹人讨厌 说我坑勐拐骗 随便，随便 大不了目标改变 贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。 李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干 苏 ：网恋人长久，千里共婵娟 流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋 拿破崙：不想网恋的网民不是好网民。 葛洛夫：只有网恋狂才能生存。 张雨生：我的网恋不是梦。 谢雨欣：将网恋进行到底。 童安格：明天你是否依然网恋 李玟：网恋的365天 王馨平：别问我是谁，请与我网恋 刘德华：男人网恋不是罪 海尔：将网恋到永远 飞利浦：让我们恋得更好 农夫山泉：农夫网恋有点甜 爱多：我们一直在网恋 联想：人类失去网恋，世界将会怎样？ 周财驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔 莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字「我爱你」，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年 嚯译美国地名 ---- : 　　我觉得先前翻译外国国名地名有点儿崇洋媚外，净捡好词儿往上贴，动不动就 : 「美」呀，「英」呀，「德」呀什么的。人有先入之见，要是换上中性词，哪还有 : 这么大的魅力？如果诉诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。 : : 　　首先，咱把美国译成「 疴麦粒颗（america），绝对「信达」，尽管 : 有点儿不「雅」。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全 : 是种子，必然三思而后行。再看首都在哪儿？「花生屯」（washington : ）？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到「麦里烂」（mary :nd），所以见人矮三分，「弗及你呀」（virginia）！人弱言善， : 说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍好一点儿，屯里有个「细芽图」（sea : ttle），听起来象是一个农业科研站。 站 : 　」本人先熘出国门，餐馆打工「扭腰」（new　york），残了，伤心哪 : ，唿天抢地有「痞」气，「废了呆哟废丫」（phildelphia）！简称「 : 废城」，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，「裸衫鸡」（los　ang : eles）女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客 : 久惹人厌，「家里烦你丫」（california），家人烦你都带脏字儿，还 : 能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是「诱她」（ulta : ），就是「蒙他哪」（montana）！ 站 : 　　兄弟我到过的地方不多，最早在「饿还饿」（ohio）读书，那地方经常跟 : 闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成「疴还疴」，能把人 : 吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。所以 : 我跑啦。 站 : 　　现在住的紧挨着「吃家狗」（chicago），富起来是没指望啦，周围也 : 怪可怖的。北有「唯死克星」（wisconsin），南边儿抱怨「阴地暗哪」 : （indiana）！这里没有太多迴旋的余地，只有「一里挪」（illino : is），往东「迷痴跟」（michigan），跟过去是湖，一迷煳就淹着，没 : 听见正西面一声接一声地「唉噢哇」（iowa），不是嘆息，就是一惊一乍。 站 : 　　还想来美国看看？咱接着再讲上海人的故事。上海人喜欢走南闯北，见多识广 : ，到了美国，却回不去了。有学问的，对着大洋吟诗，「阿拉思家」（sk : a）！没有诗意的，只好每天「哇啦哇啦」（w　w），以解心忧。 第303页 : 涉世未深的女孩子，从没见过这么恐怖的地方，有病没治，区分只有「得个啥死」 : （texas）？遭逢歹徒，「恶砍杀」（arkansas），遇见土匪，「砍 : 杀死」（kansas）！碰到强盗「非你可死」（pheonix）！就是有幸 : 免难，日后得中六合彩，谁不怕「富了雷打」（florida）？既然如此，想 : 想还是「赖死回家死」s 。egas）的好，谁知有家难归，她们只好绝 : 望地哭喊「阿拉爸妈」（bama）！ 论上海滩之厕所 （註：文中「thief」为作者自称之另类方式） 厕所可分为两类，一曰茅坑式的焉，一曰马桶式的焉。茅坑式最大的特徵是臭而且脏。上海滩路边的公共厕所大多如此，一间房，若汽车间大小，门口3 毛钱买张草纸即入内（也有若干厕所卖1元1张的，但纸质似无多大区别，皆为用前须揉揉草纸，用后须揉揉屁股的那种）。拉屎朋友一字排开，逐坑而蹲，一个个摇头摆臀，苦脸相望。俯首从洞中下眺，远在坑底之处，粪尿汪洋，蛆虫蠕动，蔚为奇观。遇到拉硬屎橛子的朋友，咕咚一声，屎尿溅了一屁股，便悲伤不迭矣。更惨的是，哪位朋友若一脚踏空，来个倒栽葱，栽到坑底，粪尿没顶，那才叫惨不忍睹也。 这种大众化茅坑现在逐渐有被马桶式取而代之的趋势。抽水马桶不知是那个洋大人发明的焉，真是人类文明一个划时代产物。该玩意儿奥妙无穷，将按钮一按，只听得稀里哗啦一阵响亮，屎尿全被沖光，都叫龙王老爷吸到无底深洞去了。没有抽水马桶，高楼大厦永远盖不起来。试想住7楼的hell突然拉肚子， 该怎么办？总不见得像他家里的那条金巴，腿一抬就当着窗户拉起屎吧？除此之外，厕所因有臭味的缘故，势必独立在卧房之外。一家平均有3 平米面积的厕所，上海1400万人口，就算10人1户，也得挤出420万平米来挖茅坑，真浪费上海寸土寸金也。 夷人不知道希圣希贤之大道，只在这些小玩意上逞其奇技淫功，令有5 千年文化背景之堂堂中国人瞧不起焉。然一个人如果没用过抽水马桶，真白活一辈子。穷朋友若府上没有这种设备，可就近到肯德鸡或麦当劳餐厅拉1 次，也算开过洋荤，不虚此生，以便死后瞑目。然而，thief 也要劝大家，周末没事千万别去凑这个热闹。不信你去试试，你刚刚拉下裤子，正开始努力，外面已经有人等不及拉！遇到性子急的朋友，在外面把门当成大鼓擂，擂得你魂飞魄散，说不定当下就得了便秘之疾，到时候可别怪thief没提醒你！ 数月前，thief 在人民广场长了见识。盖不知从何时起人民广场香港名店街入口处新出现了4间无人公共厕所。没见过的朋友可能觉得thief大惊小怪的，上海滩厕所不下几千几万，有什么好希奇的？然而希奇的是，该无人厕所是投币的也。投币1 元，自动门打开，办事者方得入内。不仅如此，还有更巧妙的，就是，你必须在20分钟内搞定。20分钟一到，该厕所的门自动打开。到时不管你办完事否，一概大暴光。据thief 观察，该厕所生意似异常兴隆，每日均有数十男女老少争先恐后排在门口，作跃跃欲试状。 thief 誓死主张"人类有拉屎的自由"。二次大战时，吾友美国总统罗斯福曾提出四大自由，加上thief"人类有拉屎的自由"，共为5大由。thief 真佩服有些人拉屎的速度，刚蹲下不到1 分钟，还没听他哼哩，已大事完毕。对这种人心中就颇有戚戚焉。盖大丈夫做事，不做则已，要做就得认真地做；不拉则已，要拉就拉个彻底。草草结束，岂是正人君子所为？因此，thief 对此等歪门邪道之厕所发明人打心底里看不起。有天thief 若当选人大代表，第一个提案就是立即拆毁这批非人道的厕所。这几年，上海的大商厦越造越多，里面的厕所也越来越豪华。好的若淮海路太平洋边上的中环，巴黎春天，茂名路长乐路口的锦江迪生。这些厕所不但宽敞明亮，用的都是比较高档的洁具，有些还有专人服务。然有些商厦之厕所实在差劲。 首先，金茂大厦的厕所。金茂的厕所（只是指88层观光层）并非不好。换在其他地方，金茂的厕所应该算高级的，可是，金茂自称超5 星酒店，这样的厕所就不配了。thief在其刚落成不久曾去过1次，感觉太小，没几个位子，而且洁具不够名牌（具体什么牌的已记不得矣）。 其次，亚新生活广场。亚新的厕所小的出奇，只有2个位子，亏它还自称mall 呢！如果小还就算了，最主要的是每次thief光临1楼之厕所时，总见满地屎尿横流，让人望而却步。 最后，淮海路百盛。百盛的老闆真该好好到对马路巴黎春天里去拉一次屎看看，同是在淮海路，人家的厕所为什么像宾馆，我的厕所为什么像地狱。到过百盛厕所的朋友可能都记得，门总是关不上的（其实装个插销花不了多少钱），水龙头一半是坏的。 论坛灌水 某版主某日见版内洪水难当，于是发文，曰： 我总是心太软,心太软 即使是水我都捨不得删 删信总是简单,灌水太难 删不删真的让我很为难 我总是心太黑,心太黑 所有的水我都想删 灌水总是简单,写好的太难 第304页 不是精华我都给删 喔,删了吧,就这样删了吧 傻傻的灌,再灌也不会流下来 你还是老老实实的写些好文章 于是版内某好兄弟回文，曰： 你总是心太狠，心太狠 所有的水你都想删 砍信本是简单，涨水太难 为什么家里总是闹干旱？ 夜深了你还不肯睡 是不是还在砍着信？ 你这样痴心到底累不累 明知道大家不会停手 早知道就该赶快罢手 大家一起灌水 删的太多我不能体会 你应该不会只想做个坏人 噢，算了吧 在删也没有用 该放就放 苦苦地砍 别人也不会怕 你应该为自己想想未来 又曰： 你总是手太短，手太短 看着键盘就够不着 上网本是简单，抢机太难 这斑竹当的你好不为难 你总是眼太花，眼太花 不知不觉又水漫金山 删信虽然简单，可寡不敌众 今天一看又多了几十 哈，傻了吧，就傻在这儿吧 干瞪着眼 狠狠地删，可删也删不净 还是跟大家一起灌吧…… 于是，版主率众水桶、水笼头 开闸灌水　皆大欢喜 论猪八戒同志 在古典作家所创造的艺术形象里，知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的，因而也是最为永垂不朽的人物，毫无疑问，是猪八戒同志。 我如何将老猪称为「同志」呢?因为在西天取经这一壮举中，猪八戒吃苦耐劳、有始有终，建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋，他的缺点，他的种种劣迹，与他的成绩相比，显而易见，六比四，功大于过。一句话，猪八戒所犯的错误，均属「人民内部矛盾」。所以猪八戒仍然是一个同志，尽管够不上一个好同志。 猪八戒曾是天蓬元帅，级别相当高，因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪，追求爱情么--而被罚下凡界，投了猪胎。他的学歷不详，但毕竟做过高官，因此不可能胸无点墨，否则，他怎么会使用「拙荆」一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词，在过去，是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史，不长，三年而已，但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰，这个名字通俗极了，即使现今，你随便打开任何一个派出所的户口登记簿，都能找出一堆「翠兰」。我的意思是，猪八戒始终生活在人民群众之间，他和我们血肉相连，他虽然参与了一场纯粹的理想运动，但他根本上是一个大俗人，由于理论修养欠佳，他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义，他之所以没有离开取经队伍，是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中，什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通「马列主义」，但我肯定，其中98%的人不懂 「马列主义」，反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义，不是能给自己带来些好处么!? 猪八戒在一场宗教活动中一举成名，而他本人却基本没有宗教信仰，因为他是一个俗人。俗人的特点是：不相信未来，只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐，无非是孔夫子概括的两点，食，色，性也。不是吗?猪八戒的所有微笑，都与食物和女人紧密相关，见了食物和女人，你瞧他的眼神儿，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽!饭量很大，却没有孙悟空那样大的化斋本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌，所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃，使我想到中国人无论什么场合见面的一句招唿：吃了么?猪八戒的好色，又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话：赌场失意，情场得意嘛。除此之外，猪八戒的第三大享乐便是睡觉，无论怎样紧火处，他都要挤出时间睡觉，而且不择床，石缝间、草窝里、树杈上，他都能鼾声如雷，如此地从容洒脱，真如一句女人文胸的gg：没有什么大不了的!顺便说一句：已婚男人回到家里，也是朝床上一仰。 有个贤哲说过：一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑，至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象，具有无限广阔的审美内涵，仅从性别这个角度看，猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点，所以我们男人一看到猪八戒的形象，一提到猪八戒的名字，便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒，也是伸出玉指，点着他的拱嘴，骂道：「你呀，真骚情，真坏!」别以为这是真话，因为女人是说反话的老手。 猪八戒在目下的经济建设中，也正身体力行地为「拉大内需」而贡献着、纳税着，其工作场所主要是美食娱乐城，以及润足阁、洗头屋、钟点房，只是不大去茶秀，因为该同志注重办实事，不爱玩虚的。 论《做女孩比男孩好的十个理由》之谬误 ---看了这篇文章，深有感触……这是哪个傻丫头写的啊！胆子不小！ 下面我们就来将这所谓的「十个理由」一一推翻。 1、谁说只有女孩子才可以留长头髮？男孩子流长头髮的现在满大街一抓一大把，那叫cool。「捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上」想想啊，光线那么暗，这样看书眼睛会坏的，推断这个女孩子一定是个四眼。所以此理由推翻！ 第305页 站 2、并不是每个女孩子都可以梳起怪怪的髮型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在人家面前，吓人家一大跳。这必须和她的身材、像貌、头髮长短发生直接关系，搞不好把自己打扮得象个妖怪也说不定。再说了……吓一跳又能怎样呢？无不无聊呀……所以此理由推翻！ 站 3、心情不好的时候，大哭一场。虽然这的确是一个发泄的好方法（註：哭得太多对眼睛不好，搞不好会引起沙眼），但男生更适合用其他的方法，就算一个男孩子哭也没什么好奇怪的。这只是方式不同罢了，谈不上好坏。所以此理由推翻！ 4、女孩子在一起几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳……严重有碍市容，噪音也是一种污染。谁说男孩子在一起就没话题了，他们有足球、游戏、泡妞、工作……也同样有数不尽的话题。所以此理由推翻！ 站 5、为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种髮型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天……靠……时间就是我们的生命（这是mga100说的），这简直就是浪费时间嘛……鲁讯先生说得好：浪费时间就是谋财害命！男孩子多好，很快搞定，只要整洁、帅气就好。所以此理由推翻！ 6、女孩知道自己已经不在是个小孩子，还在父母身边撒撒娇……说得好听那叫可爱，说得难听那就叫噁心，这么大人了，难不难受啊……说到开心果，男孩子需要的是幽默，便可以成为众多开心果的焦点。所以此理由推翻！ 7、至于这一条……寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖……这种女人有严重的虐待倾向，好个p！所以此理由推翻！ 8、男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包？？这种也叫好女孩？严重的拜金主义，这种女孩还是少碰。感情是不能用金钱衡量的哦！这点大家一定同意吧！所以此理由推翻！ 站 9、对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件……跟p虫，没有主见，缺乏个性……此理由推翻！ 10、女孩穿男孩的衣服，不错……假小子，要是再长的不是很漂亮的话估计一辈子也找不到男朋友了。而男孩要是偶尔穿着些略带女性化的衣服（我并不是说穿裙子），一定cool死！ 最后作者还把问题撤到了「先有鸡还是先有蛋」那么古老的问题上……多余 好了！说了那么多大家应该明白了吧！做男孩绝对比女孩好……至于理由嘛……我就不多说了，自己随便想想也有那么几千条吧，打子很累的，还是算了……主要是给各位女孩子留点面子。（你看，男孩多好，还知道照顾女孩） 不知道大家注意了没有《做女孩比作男孩好的十个理由》里提到的「十大理由」都只适合一种女人，就是：美女。如果是位丑女的话嘛……估计一条也行不通了。正所谓「自古红颜多薄命，网络mm万万岁」。 网络无美女这句话大家一定不陌生吧。所以这十大理由最起码对于网上的女孩是绝对不成立的！ 诶？我怎么好象听见有人在鼓掌诶！ 趣哦。 裸奔申奥 ---- 1.阿基米德为什么要裸奔 阿基米德那一天在澡堂里洗澡，洗着洗着，突然跳起来，撒腿狂奔，穿过广场、农贸市场和公共马车站，一边跑一边喊：给我一个支点！给我一个支点！ 于是在相当长的歷史时期，大家都认为支点是一个很色情很淫秽的字眼，那时候酒馆色情表演的招牌上都这样招揽观众：激情艷舞，支点毕露。 阿基米德是一个着名的知识分子，搞过很多发明创造，比如槓桿、钢铁战船、太阳能点火器，并证明了多项定律，比如浮力三定律、中国电信最无耻定律等等，但由于当时的反科学势力非常猖獗，导致他长期都不能享受公正待遇。 于是他的一个哲学家朋友建议他：要不咱们搞一次裸奔吧，因为真理总是赤裸裸的嘛。从前楚国的屈原就为了抗议他国的粽子禁运政策，搞了一次大规模的裸泳活动，结果极大地刺激了粽子的消费市场。 所以阿基米德的裸奔是一次有计划有组织有预谋的抗议活动，他提出的政治主张是：反对脑体倒挂、保护智慧财产权、落实知识分子政策、实行手机单向收费。活动的口号就是：给我一个支点，我将挑起地球。这句口号充满了革命的浪漫主义色彩，但因为是在裸奔的时候喊的口号，所以被大家误认为是炫耀某器官功能的。后来这句话被一家春药厂家採用作为gg语，阿基米德收到了每千字一百元标准的稿酬。 阿基米德在总结这次活动的时候说，这是一次成功的活动，效果是明显的，意义是深远的，智慧财产权的意识已经深入人心了，不信的话，有汇款单为证。 站 2.奥运为什么要裸奔 在一次古希腊奥运会上，一位选手在参加短跑比赛的时候，由于穿了假冒伪劣盗版运动短裤，导致在奔跑途中短裤破裂掉落，但是该选手发挥了一不怕丑二不怕羞的奥林匹克精神，一路裸奔跑完了全程。 现场解说员这样说：看吧，他健美的体态，坚挺的器官，矫健的步伐，跑出了希腊的风采，跑出了希腊的精神，跑出了希腊的高潮。 该位选手赛后立刻成了整个希腊的英雄和所有妇女的梦中情人，并被天价聘为支点春药厂的形象代言人。从此以后，裸奔成为了一种时尚，从工厂到田间，从宫廷到市井，大家开展了轰轰烈烈的全民裸奔运动。 第306页 当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有着名的裸奔组合「光猪六壮士」，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。 后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭藉裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。 在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，gg收入减少了7千万元。 但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。 一位着名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。 3.阿基米德裸奔三定律 阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。 阿基米德裸奔第二定律：蛙奔+仰奔+碟奔+自由奔=混合奔 阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额 站 4.裸奔的忧伤 我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。原来裸奔可以如此忧伤！ 小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果沖他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。 他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。 那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。 需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用 雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。 林妹妹diy变性失败之后，一路落魄下来，被单位开除，白衣服脏成了黑衣服，头不梳牙不刷，变成了一个名副其实的疯子，终于在另一个冬天夜晚，林妹妹冻死在路边，死的时候据说一丝不挂。现在想起来，他一定是用裸奔自杀的方式表达对这个社会的控诉。 因为裸奔可以如此忧伤！ 站 5.申奥为什么要裸奔 记者：作为「万人裸奔申奥活动解释办公室」首席解释官（以下简称「裸解首」），您认为申奥为什么要裸奔？ 裸解首：第一，在北京举办2008年奥运会是一条颠簸不破的真理，真理是赤裸裸的；第二，裸奔是歷史悠久的奥运最精华所在，只有我们这种歷史悠久的文明古国才能充分领悟和表达这种精神；第三，在中国电信的残酷剥削下，还有什么比裸奔更能表达我们的忧伤。 记者：为什么是组织一万人呢？ 裸解首：我也觉得有点少。 记者：参与这次活动的选手主要来自哪些方面？ 裸解首：这次活动得到了全国各地以及全世界华人的大力支持和帮助，为了保证活动的代表性和观赏性，参与的选手都是经过了严格的甄选，他们来自全国各地，各个阶层，五十六个民族以及海外华人。 记者：那么甄选的标准是什么呢？ 裸解首：外观要好，政治要过硬，境界要高，有特殊贡献的人士可以适当放宽条件。 记者：这一万名选手中男女各占多少比例？ 裸解首：男女各占45%。 记者：那么剩下的10%呢？ 裸解首：主要是一些弱势人群，比如，同性恋，变性人，二丫子，人妖，以及其他性取向不明者。 记者：请问这次活动的意义是什么？ 裸解首：这是一次集中向全世界展示中国人风采的机会，我们要告诉全世界，中国在开放，人民在裸奔，我们有足够的性能力举办奥运会。 记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？ 裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一定会成功。 记者：我能请教一个私人问题吗？您有没有参与过女选手的甄选？ 裸解首：我有幸参与了老年组的甄选，青年组的甄选工作由于任务比较艰巨，由我们组委会的最高领导直接把关。 记者：听说着名影星舒淇也有意参与这次活动，该消息是否属实？ 裸解首：该同志确实向组委会表达了这一愿望，但是还没有最终落实。 记者：那么舒淇是否也要通过正常渠道进行甄选呢？ 第307页 裸解首：我们不会对任何人搞特殊化的。 记者：请问舒淇目前已经甄选到哪个阶段了？ 裸解首：你怎么比我还八卦？你是哪个报社的？警卫，请他出去。 记者：热烈祝贺万人裸奔申奥活动成功举行！舒淇！我爱你！ 站 6.万人裸奔申奥活动之三大纪律八项注意 裸奔选手个个要牢记，三大纪律八项注意； 第一一切行动听指挥，裸奔一致才能得胜利； 第二欢迎群众来围观，群众对我拥护又喜欢； 第三一切服饰要脱光，努力减轻裸奔的负担。 三大纪律我们要做到，八项注意切莫忘记了； 第一不用雪碧作饮料，以免误导群众是邪教； 第二下雨要带安全套，保证身体健康最重要； 第三借人套套用过了，当面归还切莫遗失掉； 第四若把套套损坏了，照价赔偿不差半分毫； 第五不许脱离大队伍，私奔作风坚决克服掉； 第六坚决不接听手机，用实际行动抗议电信； 第七不许调戏妇女们，妇女的要求坚决要满足； 第八不许随地大小便，失禁选手事先考虑到； 遵守纪律人人要自觉，互相监 督切莫违犯了；裸奔纪律条条要记清，裸奔选手处处爱人民，争取奥运申办得成功，全国人民拥护又欢迎。 以上最终解释权归于「裸解首」 7.来自万人裸奔申奥活动的现场报导 万人裸奔的队伍沿着西直门、车公庄、阜成门到达了復兴门，在百盛购物广场进行了短暂的停留，参加了由百盛购物广场组织的万人申奥裸签仪式暨裸奔期间全部商品打六折消夏购物节开幕式，然后继续裸奔到长安街。 万人裸奔队伍默默地奔跑在长安街上，无助而忧伤。 穿越天安门的时候，开始稀稀拉拉地下起了小雨，所有男选手默默地戴上了由支点公司贊助的安全套，有白色的、蓝色的、黄色的、猪血红的、鸭屎绿的、黑乎乎的、五彩的、还有本年度主推的高科技变色安全套，点缀着整个裸奔队伍，充满了盎然的生机。 啊，这将是一次多么令人怀念的忧伤而色彩斑斓的裸奔啊！ 老布希对小布希的忠告 新当选的美国下一任总统布希正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥 有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自柯林顿总统！对于五十四岁的 小布希来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布希。 美国第四十一届总统乔治-布希已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近 完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下： 1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这 些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和註脚什么的就算了吧。 2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了(老布希总统曾在日本国宴上昏 倒)。 3、按时更新你在德克萨斯州a§m大学布希总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不 时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。 4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊「两党共同执政」时，你的部属把那人丢出白宫 去是完全ok的，我当年太想这么干一回了(敢情)。 5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人萝拉的前头，下雨时不要忘 记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你(已歪的上 梁告诫下樑不要歪)。 站 6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布希真该有顶 好伞)。 7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸 会恶毒地挖苦你的(不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗)。 8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品 时，千万别满嘴里「喔！啊！」地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍(报 纸真可恨)。 9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。 站 10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你 这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一 次国宴时，让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。 11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我 问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布希家族是忠诚可嘉的)。 12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再 第308页 次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心(一不留神，钱就变「 软」了)。 站 13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱 们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈(父子同病，都为实现竞选诺言头 痛)。 14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投 飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。 15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答： 「你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。」 站 16、要学会把那个字念好，是hypothetical(假设)(小布希的英语有口音)。 17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随 意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤 和t恤衫的小布希找对工作了)。 18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你 也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲 是我说的。留神！ 马哈哈问答 ---- 问：为什么马哈哈一周工作七天？ 答：因为公司不愿每周星期一重新培训马哈哈。 站 问：我们如何称唿一个有脑子的马哈哈？ 答：天才。 站 问：为什么马哈哈的外套在双肩处有软垫？ 答：避免在说「我不知道」的时候引起脑震盪。 问：为什么马哈哈要提出和驴赛跑？ 答：因为马哈哈不信自己连一头驴都不如。 站 问：马哈哈看了这些问答后会有什么感受？ 答：什么感受也没有，因为马哈哈看不懂。 问：马哈哈到底是什么样的一个人？ 答：发电子邮件来问我这个问题的读者。 站 问：谁比马哈哈更傻？ 答：我。每天花几个小时来写这些愚蠢的玩意儿。 马、驴、骡子的户口关系 ----翻看《新华字典》，你会为咱们老祖宗的智慧而惊嘆---汉字的构成是如此的绝妙又神奇！说汉字的构成绝妙，是因为其变换莫测的声、形组合，而说汉字的构成神奇，则不仅是因为每个字都与生活中的情况是那样的一致，而且对新生的事物具有极强的包容性和指导性！不是我要故意搞的这样耸人听闻，以后的时间里，我会举很多的例子来说明。 今天要说的是马、驴和骡子的关系。要说这三种动物从咱们人类的伦理观念上来说，可是够亲的！公马与母驴的爱情结晶就是骡子，对骡子而言，马是爹地，驴就是妈迷！于是呢，咱们老祖宗在造马、驴骡这三个字的时候，就把自己的伦理观念充分的表现了出来。咱中国很久以前就是父权、夫权至上的父系社会了，当然了，现在还这样。给作为父亲的马创造一个单独的，能表现 其奔驰英姿的字挺不容易的，现在的这个「马」字，从最早的一幅小型奔马图定型为现在的简单几笔，少说，也演化了小一千年！家庭中心代表夫权、父权的「马」字造好了，处于从属地位的母亲和孩子的字就好办多了。按照嫁夫从夫的大原则，户口嘛，就随丈夫吧，于是，「马」的右边加个「户」就是母亲的芳名「驴」了！「户」字必须得在右边，男左女右，不不，公左母右嘛！ 很多人不太理解马丈夫和驴夫人生出的孩子为啥叫「骡」？咱们老祖宗是怎么想到造这个字的？其实，造这个「骡」字，是咱们老祖宗充分考虑到骡子不幸的家庭生活后，才满怀同情的造出来的。请大家设身处地的想一想，作为本非同类的马和驴，它们的结合，绝对不会像马与马或驴与驴结合那样，能够得到低等动物界的认同，特别是得不到我们人类社会认同，毕竟它们是杂交呀！杂交的后代，野合的结果，这等出身，已经註定了马丈夫和驴夫人生出的孩子，一辈子将过 着狼狈不堪的，抬不起头的生活！这等悲惨处境，说它「累」该是比较温和的了，所以说，以「马」字和「累」字的组合来为马丈夫和驴夫人生出的孩子取名，够贴切的了！当然，最累的还不在于此，令马丈夫和驴夫人生出的孩子一生最感到累的原因，其实是它从一出生，就没有生殖能力！这就是杂交的后果，骡子自己无法选择，更无法决定，很悲哀，也很无奈！ 总的来说，咱们老祖宗创造的马、驴、骡这三个字，堪称是不失人性化的写实主义的典范，即便是对国内现在的网络情况也颇具象徵性和指导性！ 说起将网络捧上云霄又将其打入深谷的风险投资商，和让所有it人忽悲忽喜的股市，其对也是对，错也是对，只能被别人适应，无须去适应别人的自由自在的风范，不就是那不羁行空的马 吗？而註定将成为风险投资商和资本市场附属的大大小小的网站的cxo们，说他们是被逼与「马」野合的可怜的驴，倒也挺合适的。最累最不幸的网站，大到亚马逊、雅虎，小到所有的e类，恐怕只能无奈的做「骡子」了！让人心痛的是，骡子不能生殖的特性，仿佛也在被许多网站 第309页 体现着。都说几年后，将会仅有几家网站活下来，死掉的将是绝大多数网站，不知道谁会成为那几只幸福的，因有特异生殖功能而活下来的「骡子」？不过，这个话题已经超出了说文解字的范畴了！ 马桶的自白 我是一个马桶, 对了!就是你经常用的那个东西,你是不是有时候因为找不到我而感到万分沮丧,甚至有点焦急不安,没有我你会不会把你的xx排泄到你的裤子上?什么？我没听错吧!你会?kao--你是得了大小便失禁,还不快找个医生看看,如果你非要随便拉,就拉到胡同口那棵大槐树下,对了还要告诉你你一下,你拉的时候千万不要让胡同里的张大妈知道!让她老人家知道了,你就惨了,不仅要对你罚款,还会纠结西祠一帮不明事理的群众对你轮番批斗,为你的安全,乖!!!!听话到我这里我会让你很爽!!!!!!!! 我每天工作24个小时,为什么要工作24个小时?因为我饿,我要吃饭,所以我要拼命的工作,我的胃口很大,我每天的吞吐量大约1.5吨左右,我的工作很简单,就是一个人静静的坐在一个那里, 然后张开我的大嘴巴,等待朋友餵东西把我吃,朋友门对我很好,餵完我以后,都会递把我一张餐巾纸给我开开嘴,什么餐巾纸都有,什么xx牌卫生巾,xx晚报(kao还是半张,害的我有篇文章没看完),还有什么列印纸,铜版纸,最倒霉是昨天猫少爷到我这里撇条,爽过了以后给我一张印蓝纸,害的我刷牙5 个小时,还没刷干净,别的朋友以为我嘴巴得了性病.没敢来我着爽,可怜的我昨天饿了半天,还好拉 ,后来有个女朋友给了我一个长长的软软的东西,我以为是最新的牙刷, 我就刷呀刷,谁知道刷到最后没了,哦是化了,我问别的马桶这个是什么东西,别的马桶兄弟告诉我这是最新的卫生棉条,哦是卫生棉条,什么东东?不解? 我就是马桶,在你爽过的时候,不要把乱七八糟的杂物给我,会引起我的咽喉炎,我有病了,你就不好撇条了,你不好撇条你就不爽了,你不爽了我也就不爽了,为了你爽我爽大家爽,爱护好你手中的权利!!!! 蚂蚁从戎二三事 曾经在部队的球队里呆了段时间，那段日子大概是我一生里最最开心的时光，每每想起都十分怀念。 现将趣事几件一一道来，与大家同乐。 你困吗？ 打小我的睡眠就不是很好，大概是因为学习太太太刻苦的原因（其实我是没事就看小人书哈~），来 到球队后很长的时间都是后半夜三点必醒一次，醒了就睡不着了，干点什么？灵机一动，嘿嘿嘿~~~ 起来穿好衣服，过到了最最最要好的一个战友的床边，使劲地摇醒了他，他揉着眼睛，「干什么啊， 又要紧急集合啊？」这个时候我就用极其小的声音说道： 「不是，嘘-------问你点事，你困不？」 洗衣服 在部队里老兵新兵的等级绝对没人能打破。尤其是那我当兵的那个年代。老同志的话就有如圣旨一般 没人敢不听的，虽然心里是老大的不愿意。 刚来部队，一日，某老兵叫我：「新兵蛋子过来！」「来-----了------」一脸的媚笑，屁颠屁颠的跑 着过去了，「看我的床下是什么？」 「盆，」 「盆里哪？」 我靠！训练完脱下来的脏衣服，脏袜子还有那双臭哄哄的球鞋。 「报告老兵，新兵xxx明白！」 说完就端着盆去水房洗去了，久而久之，烦了，天也冷了水太凉，咋办？？灵机一动我是计上心来。 再有这事，嘿嘿~~~~~我就把盆放水房里用水沖巴沖巴，泡上后我就该玩玩，该乐乐，等时间差不多了 回来往绳子上一挂，啊哈~~~搞定！ 起夜 一次，部队改善生活，大鱼大肉的吃了一天，不知道是哪个环节出了问题，结果很多人都坏了肚子，于 是卫生间的蹲位严重不足。每次看见他们捂个肚子在门口打转转我就忍不住乐，（多少有点那个）但是比 我坏的还有。他是个小四川，我们屋的谁去wc他就拿个手电筒穿件白上衣，在门口等着。等人一回来他 就打开电筒从下方打光照着自己的脸，伸舌头瞪眼的吓人。 这不，我上铺的小z又哼哼叽叽的捂着肚子去了，小四川马上又如此炮制。等脚步声起，他摆好姿势，蓄 势待发，门一响，他马上打开电筒---------「干什么！~%$#@*^@(*&)(@*()_~)@t$%%」 啊哈~~~原来是教练查房。 作者：mayi101 化学系女生的生活畅想 ---- （一） 不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极； 不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已； 不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色； 不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多； 不要对化学系女生大谈特谈骯脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方； 化学系女生会把孩子放在恆温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒； 站 化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度； 第310页 化学系女生会用电子天平量取nacl，精确到小数点后四位； 化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度； （二） 喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量； 一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴； 站 （三） 如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大； 如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用； 如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的hcl作用，生成二价铁离子，可以补血； 站 （四） 化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置； 化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道； 化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程； 化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸； 站 化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言； 化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言； 不相信，那么对面的男孩看过来！ 梅超风:我就是那个多年以前的女子 ---- （一） 外婆说：每个女人此生都会遭遇一个男子。她会为他洗衣煮饭生子，而他将照料她一生。这样的人生才是圆满的。 那一年我六岁，还不太懂外婆的话。但我知道外婆的人生并不圆满，因为从没见过有男人照料她。 说完这番话不久，外婆就去世了。我成了孤儿。 （二） 梅庄的东边有一条河。春来的时候，会从上游顺水飘下很多桃花。我常在河边张望。看着桃花飘来的方向，想着外婆说的话。幻想有个男子会随着桃花飘到我面前，带我去过圆满的生活。河水映出我瘦小的身影，我穿着去年的旧衣，有些小也有些破了。 外婆去世后我的生活成了问题。虽然有左邻右舍的大叔大婶们救济，可还是经常吃不饱肚子。我偶尔也会乞些剩饭来吃。这时候就有村头的几个小乞丐来跟我抢。我打不过他们。经常被他们撕破衣服，扯乱头髮。受伤后我就会到河边，仔细的洗干净自己，然后望着流水落花出神。 某一天，我遇到了一个男人。从此我的生活将发生改变。 这一天与以往任何一天并没有什么不同。依然是受伤后到河边清洗伤口暗自出神。我捧起河水洗了把脸。然后以水当镜打理乱发。这时候我看到了一张脸。一张男人的脸。在水中对着我笑。我搅了下河水，那张脸便抖动起来。随着碎碎的水纹摇晃了几下，不见了。哦，原来是个幻像。我轻嘆了一口气。 或许这个举动对于一个七、八岁的孩子来说是有些老气横秋了或者滑稽可笑。我听到背后有人笑了一下。一个男人的声音。我回过头，看到了一张脸。原来不是幻像。正是水中的那张脸。他年约三十，一件玄黄的长袍，布袜云鞋。像是一个四方週游的仙人。 他微笑着对我说：小姑娘，我可以喝这河里的水么？ 我呆了一呆。自外婆走后从没有一个人对我这么温和的说过话。我想笑，却心下一酸，落下一滴泪来。当然能喝，这水也不是我的。 他捧起河水来喝。然后坐在一块大石上，脱下鞋袜将脚伸进水里。很怡然的唱道： 沧浪之水清兮，可以净我心； 沧浪之水浊兮，可以濯我足…… 我听得出神也看得出神。不觉日已偏西。他穿好鞋袜说：我要走了。再见了，小姑娘。然后就一边唱一边远去了。 心中突然涌起一股冲动。我追上去。 带我走好么？带我离开这里？ 他惊了一下，看着我说：为什么呢？你的亲人呢？ 我摇摇头：我没有亲人。说完眼泪止不住的流下来。 他摸了摸我的头，沉吟了片刻，说，好吧。 我扑进他怀里放声大哭。 很久没有如此痛快的哭过了。 （三） 他让我唤他做师傅。他的名字叫黄裳。 我们乘了一条小船，在海上飘了几天后，来到一座岛。岛上种满桃树，正是花开的时节，满眼都是浓浓的花影。入岛处有块石碑上刻着三个大字：桃花岛。 师傅说，这就是咱们的家。 已经有灵风和玄风两位师兄了，我是师傅的三弟子。师兄都是风字辈。师傅便给我改名叫超风。梅超风。师傅开始传授武功。然后每天跟两位师兄对练。 一直以为师傅就是外婆所说此生我将遇到的男子。他也一直照顾着我的生活。我便一心等自己长大。 十五岁的那一年。岛上的桃花开得异常艷丽。桃树也长得很盛了。花团锦簇葱葱笼笼的郁郁着。 书上说：桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。是嫁娶的好日子。岛上迎来了一个美艷的女子。她做了我的师娘。 婚宴上师傅一直用温柔爱慕的眼神看着她。旁若无人。我的心痛了又痛。开始不停的喝酒。我感觉到周围人异样的目光。我跑了出去。 那一夜，我大醉。那一夜，我大哭。哭累了才感觉到旁边好象有人。我大惊，回头一看。原来是二师兄玄风。他说，你哭了有一个时辰了，到底是为了什么？ 第311页 来岛上的这几年，二师兄一直待我很好。每天陪我练功，累了的时候会给我摘桃子吃。有一次，我要他摘岛上长得最高最远的一颗桃树上的桃子。他二话没说就爬了上去，结果下来的时候不小心摔着了，却一直护着那几个桃子，一个都没摔烂。 看到他，我心中一阵委屈，又哭起来。告诉他外婆曾对我说过的话。 他摇摇头说，傻丫头，你以为你周围只有师傅一个男子么？ 我愣了下，不知他这话的意思。抬起头来他，却发现他正痴痴的盯着我看。我脸一红，又低下了头。他将我的头轻轻揽在怀里说，师妹，让我做你此生的那个男子好么？我给你圆满的生活。 我忽然间悲喜交集，继而又大哭不止。为了刚刚的失去也为了刚刚的得到。幸福来得好晚，可它毕竟是来了，不是么？ （四） 师娘一直待我很好，可面对她我仍是无法释然。练功的时候也常常会愣愣的出神。二师兄问，你怎么了？总是心不在焉的？ 我问：师兄，你此生最大的愿望是什么？ 嗯，做天下第一的武林高手。然后。。。。他顿了顿。 然后什么呢？ 然后就是娶了你，一辈子不分开。 那，你带我走好么？随便去哪里，浪迹天涯也好。 可我们的功夫还没学到手啊。 难道功夫比我更重要么？ 师兄犹豫起来。我却因为他的犹疑而郁郁寡欢。 三天后，师兄对我说，好吧，我带你走。我要一辈子跟你在一起。 我高兴的倒在师兄的怀里。 一个月黑风高的夜晚，我们离开了桃花岛。一路南行，到了宁波。然后师兄又带我一路往北，进入了大漠。后来我才知道，离开桃花岛之前师兄偷了师傅的半部《九阴真经》。他怕师傅派人追杀，所以带我逃到了漠北。 我问，你为什么要偷经书呢？ 师兄说：练武之人最大的圆满就是掌握上乘的武功，做天下第一。难你不想圆满么？ 我说，我最大的圆满就是一辈子跟你在一起，给你生个孩子。 师兄点下我的额说，你呀，真是个傻婆娘。 师兄开始照那半部经书练功，据说是一种叫九阴白骨抓和摧心掌的功夫。他让我也学，好每天陪他对练。为了天天跟他在一起，我也练起那种功夫来。 有一天师兄带回两头活物练功，是两头豹子。那豹子非常的不驯服，开始左跳右窜，师兄一直用掌力逼住它，让它逃不出自己的控制。然后伸出五指朝它头顶上抓下去，它呜唿一声，脑浆迸裂，倒地而亡。 师兄让我试另一只豹子，我犹豫着下不了手。师兄说没关系的，它们是吃人的呢。我便轻轻向那只豹子伸出了手，它却不逃也不躲，乖乖的闭上了眼睛。我的手在它头顶上轻轻按了按，它就缓缓的躺下了，没有发出一丝声息，也没有脑浆流出。 师兄很惊讶的说，啊呀，贼婆娘，你有天赋呀。这么轻松就让它死了，连痛苦都没有一点。 我轻笑一声没有说话。他又如何知道，我渴望的并不是这些。我只想像个普通的妇人一样为他洗衣煮饭生孩子，过男耕女织的生活。 师兄愈加勤奋的练功。在他的眼里，练功似乎成了唯一有趣的东西。附近的野兽都被他抓了来，渐渐的少了。又开始拿活人来练。我说为什么呢？如此残忍？师兄说，他们都是该死的，平时无恶不作。 我没有阻止他，我也阻止不了他。我想，也许我们已经开始背道而驰了吧。 外界开始有种种关于我们的传言。我对师兄说，别人叫我们黑风双煞呢。说我们是杀人魔头。 师兄说：一个人一片海。每个人的岸都不同的。 我若有所悟。 继续练功，没日没夜的练。师兄将死在他手下的人的头颅都割下来，每攒到九个骷髅就排成一组。师兄说，当我们积满一千颗头颅的时候，就是功成圆满的时候。 （五） 离圆满只一步之遥。 在积到第九百九十九颗头颅的时候，噩运来了。 我永远忘不了那个夜。荒山之夜，大雨倾盆。眼前突然黑下来。我的世界从此一片黑暗。 我被来自江南的七个怪人追杀，他们射瞎了我的眼睛。赶来救我的师兄也被一刀刺入命门。 我抱起师兄一路狂奔。师兄的身体一点一点的冷下去，我的心也一点一点的冷了下去。 师兄死了。我一生中註定要遭遇的这个男子死了。此生我註定得不到圆满。师兄也得不到了。 一身武功又有何用？一世英名又有何用？到头来还不是一场空？ 没有我，他在阴间会很冷清。没有他，我在阳间会很冷清。我抱着他的尸体坐了一夜。雨停后，我找地方挖了个坑。原来，这九阴白骨爪此生最大的用处就是为自己掘了坟墓。 我将师兄放进坑里，自己也轻轻躺进去。大堆大堆的黄土漫头漫脸的压下来。我屏住了唿息。偎着师兄带笑长眠。 世界陷入了无边的静谧。 尾声 若干年后，曾经武林中名躁一时的武功已尽数失传。又开始流行起了一种新的功法。性命双修。已不再有民间与江湖之分。修炼此功的人趋之若鹜，遍布三教九流。都想早日修成正果，获得大圆满。有些人甚至为了圆满在某个着名的广场上引火自焚。伤亡的状况惨不忍睹。 第312页 电视上报导这一消息的时候，记忆中很深很深的地方有一处大门突然电光火石般的开启。我想起了一个夜里，许多许多年以前的一个夜里，凄风苦雨。世界突然间暗下来。师兄，我的那个贼汉子，在大雨倾盆中一点一点变冷变僵。阵阵悸痛，从心底山一程水一程的逶迤而来。我关掉了电视。过了好久才平静下来。眼前已是亮丽的新世界了。 回头看看老公，他早已睡着了，脸上露出可爱的憨态。再看看儿子小风，跟他爹几乎是大样扒小样的睡态。心里漾起些微波，柔柔的。我欣慰的笑了一下，给他们盖好被子，自己也躺了下来。 风从窗外轻轻吹过。籁声一点一点寂下去，远下去，黯下去。 夜深了。一切都远了。 外婆说：有爱的地方就有幸福。幸福的活着就是圆满。 美国世贸大厦爆炸案疑犯名单 ----美中央情报局初步怀疑是日本人：日本这个民族一向小肚鸡肠，前些天美国 大兵又强姦了一个日本女孩。日本极可能报復。而且神风式攻击日本人在二战中首先使 用，比较熟练。在珍珠港时，日本就成功的突破过美军的防御体系，有经验。但日本外 相发言宣称：日本人不会对美国士兵强姦日本女孩进行报復，民众抗议是由于强姦的太 少，远没达到日本民众挨日的需求，她一再强调，日本日本，以日为本。并唿吁美国注 意身边的所谓盟友，不要为他人所利用。据分析是讲话中的盟友是指以色列： 以色列想通过此种手段达到迫使美国直接捲入中东问题，以达到永久占领阿 拉伯领土的目的。当初为了这个目的连自己的总理拉宾都杀了，何况是些美国 人。且以色列驾驶员都是美国飞机训练出来的，驾驶起来没问题。但以色列政府对日本 的暗示表示愤慨，并把以色列空军全部集合待命，由美驻以大使进行点名，以证明飞行 员一个不少。以色列发言人认为这项自杀恐怖活动很可能是某极端宗教组织策划 的。并列举证据，比如法论功组织：李大师一向喜欢大场面，这么久没动静一定很寂 寞。而且对信徒的控制也是天下无双的，最近据说又一直抱怨美国政府给的钱少了，最直 接证据就是世贸大厦冒的烟有点白。李大师亲自闢谣：一再表示自己的信徒只爱用91号车 用汽油，不爱用航空用油。而且表明能在短时间完全控制驾驶员意志也只有密宗能做到，他本人尚无此功力。着名密宗领袖达赖很有嫌疑，达赖想在美国搞武装政变，达赖的发言人两周 前说：要真正把西方乐土搬到西方来。达赖则坚持认为是中国大陆的阴谋，并认为大陆明星赵薇是主要责任人。他说他用天眼通看见八架飞机的驾驶员在驾驶时都在收看一个叫《情蒙蒙，雨濛濛》的电视剧，由于遭受太大刺激而精神崩溃，从而酿成惨剧。不过赵薇的经纪人已举 行新闻发布会，对此说法以与全面否认。他坚持认为美电视台某华语频道近期开始播放 《笑傲江湖》才是真正的原因。 美眉变成青蛙 我不是网虫，而且对网恋这回事也持怀疑态度，我也从来不抱着寻找 网恋这个目的和人聊天，直到有一天waterlily(睡莲)的出现。 站 因为在现实生活中我必须是一个彬彬有礼的大学生，所以我聊天主要 是为了过过骂人的瘾。当然不是没头没脑无礼无聊的谩骂。我的骂词是诸 如「你是社会的寄生虫，你是卑鄙的通行证，你是无耻的墓志铭」等等， 文雅大方而且有理有力有节。 站 那天我化名「杀人如麻」正和一个傢伙开战，骂得不亦乐乎。此公骂 词还算精彩，可惜打字太慢，几个回合下来渐露败象。我正得意之时，不 料他来了帮手「无法无天」，这厮打字奇快，更要命的是什么不堪入目的 脏话都敢往出扔，一句句板砖似的砸得我鼻青脸肿头破血流败下阵来。我 自征战网上以来，从未如此惨败。正当我万分懊恼之际，waterlily出现 了：「别理他，他是文盲。你的名字是出自于李白的《蜀道难》吗？朝避 勐虎，夕避长蛇，磨牙吮血，杀人如麻？」如同一缕阳光照得我暖洋洋。 从来没有人说出我的暱称的出处，他们只当我是杀人狂。「知音啊！」我 激动得像是中了大奖，开了私聊窗口拍过去：「闻弦歌而知雅意。」那天 正值中秋前夕，我俩附庸风雅的你一句我一句把唐诗中带月的诗句吟了个 遍。以后我们几乎每天都在聊天，上到天文下到地理无所不聊。我没问她 的性别，不过从行文落笔间的娟秀之气看，她一定是个美眉。我也努力把 自己塑造得博学多才英俊不凡。这时要是谁再说网恋的坏话，我就跟他拼 了。 站 直到有一天，我到一个网吧上网，又和她聊了起来。她打了一句： 「稍等，我喝口水。」这时前座一个人站起来到饮水机打水。「不会这么 巧吧？」我顺便瞄了一眼他的显示屏，就像被五雷轰顶一般：我说的「柔 第313页 情似水，佳期如梦」赫然就在他的屏幕上出现。「完了！」我全身的热血 冲到了头顶，手脚却变得冰凉。我梦中的美眉居然是个青蛙！！！就像歷 尽千辛万苦却来到了悬崖边上；就像满天星都掉进了海里；就像飞鸟死在 了天上……简直叫我无话可说。当时我怒从心中起恶向胆边生，只想冲过 去扯住他看不出是工农学商兵的衣服，揪起他乱草一样的头髮，指着他满 是横肉的脸，大声质问他为什么一个大男人要取waterlily这样噁心肉麻的 名字。可是想起我刚刚还跟他「柔情似水，佳期如梦」，强把这口恶气咽 了下去。我想也不用道别退出关闭系统这么麻烦，一抬手关了电源，像中 了箭的兔子似的逃出了网吧。 站 当美眉变成恐龙时，我还勉强可以接受；但是当美眉变成青蛙时，恐 怕我就要崩溃了。我发誓：一月之内不上网，决不！ 所以，当你决定进入网恋时，请一定先弄清楚对方的性别，否则最后 受伤害的一定是你自己。 美女万万娶不得 ----娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了。作为一个健康男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸，其实，准确地说，我是不敢娶美女，因为我有心理障碍，至今未痊癒。 障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众。即使那些在小巷子里长成的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座梭下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配「财」子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们「送温暖」、「献爱心」，我们还是怕暴殄天物，打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？ 站 障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰，大多数美女除了保留了诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的「美女综合症」，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟柴禾妞一样了。娶个美女，你除了得宽容她上述毛病，就是两口子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有牴触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗，据说妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。 站 很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。 障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。 站 使你相信美妻的对诸多诱惑的免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些傢伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上捨得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的菸头高度警惕，睡觉都不踏实。 站 障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：「你夫人那么漂亮，得当心一点啊！」说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是奥拓，你得允许人家心理不平衡说几句噻话。人言可畏，够累人的。 我不知道我为何会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后只敢娶个模样平常的女子，不过日子还算幸福。 美少女语录 第314页 ----要爱情更要自由。 不要束缚，无忧无虑，如果有一天能睡到中午再起床，那简直太美了！ 去酒吧畅饮、疯狂跳舞。彻底放松，周末逛逛商场，买最想买的，吃最想吃的…… 生活就是自由自在，我行我素的！ 喜欢随心所欲，肆无忌惮，爱死了特立独行的生活方式！ 要过随意而行的生活，但也必须坚持自己的原则。 每天制造现实中的小奇蹟，把现实和理想区分开。 不管和「他」是什么关系，一定要双方公平。 站 经济是基础，爱情是上层建筑。 你是我的，我却不一定是你的。 我要穿得奇奇怪怪的招摇过市。 染髮，并且在最性感的地方文身。 冬天穿短裙、夏天穿皮衣。 每天都上网，定期与网友见面，开始一段网上恋情。 看大话西游784遍，比别人多一遍。 站 万事不求人，因为求人终不如求己。 自己挣钱，不靠家庭资助。 我喜欢像「阿拉蕾」一样的生活，因为阿拉蕾没有鼻孔，感冒不会流鼻涕；不 用买衣服，画一件永远可以了；天天跑着上学，不用坐车，这样省下好多钱；想打 谁就打谁，警察也不敢管；可以把头放进洗衣机洗，省了洗头水，如果能这样，生 活真是太高兴了，好了，我现在就要去撞警车了。 站 像加菲猫一样，「奸、懒、馋、滑」，但招人喜欢。 永远都只谈恋爱，不谈婚姻。 身边的异性朋友一定要比同性的多。 站 结婚可以，但经济一定要分开。 我是女人我怕谁。 不要无聊的应酬。 永远不被爱情所累。 提早性行为的时间。 魅力男士的秘密武器 --- 第一大武器：多情男人香 要令女人失控，秘诀就在空气中。 电影《闻香识女人》中艾尔·帕西诺凭着女人身上的香水气味，虽然双目失明，竟也能道出对方的外形、甚至头髮、眼睛以及嘴唇的细节。仿佛男人对香水特别的敏感，会被女人香水深深迷倒似的。 可笑的是，只有少部分男人能够清楚地分辨香水气味。相反女人却是香水的敏锐感受者，她们拥有细緻的嗅觉，从原始的本能上是个彻头彻尾的侦探专家。君不见身旁的女伴都爱将头儿深埋在男士的胸膛里，或把男友的古龙香水洒在枕头套上，又或抱着有对方气味的被子才能安然入睡？她们说∶这样才能感觉他在自己身边。 点评：难怪楚留香招女人喜欢，也难怪雄性麝鹿拥有不同凡响的气味。男人是香的，天经地义，不过不要太过分。也不要今天洒boss，明天抹登喜路，肯定会让女性觉得你没有常性，没有安全感。 站 第二大武器：洁白男人齿 牙齿美容是至关重要的。 从前的青楼卖笑女，固守着不成文的规矩：可以有性行为，但绝对不能让客人亲吻。这些意味着嘴唇对着嘴唇，也就是灵肉相通，她们的想法是：「肉体可以给对方，心却不能给予」。 如果恋爱中的男女，都能拥有健康的牙齿与清新的口气，那么他们肯定能享受纯洁并且热烈的爱之吻。如果一位男性，五官不算太英俊，但他有一个灿烂的笑容和整洁的牙齿，那么他也会打动女士的芳心。而且无论男或女，只有牙齿整齐清洁，才有资格去恋爱，否则口中的气味会吓倒对方。 从前拍《乱世佳人》时，费雯丽曾因忍受不了克拉克·盖博的口臭，而发生不愉快的事情。如果盖博拥有健康的口腔卫生，那么他的魅力将会征服绿眼睛的「郝思嘉」。 点评：牙齿的美白整齐非常重要，要不古人形容俊男靓女就要用上「明眸皓齿」。一般明眸易得，皓齿难求，牙齿只要经过精心美容，才能达到效果。不过因为口腔的缘故，而不能享受亲吻，是多么不幸的一件事。 站 第三大武器：豪迈男人步 好莱坞影星达斯汀·霍夫曼，身高才1.65m，可是他让人觉得帅气。原因何在？原来他走路很有男人味，有精神，这就表示男人的信心，要奋勇向前。如果一个身高1.80m的健硕大汉，走路无精打采，或像日本妇人似的迈着细碎小步，肯定像没有生命的躯壳在行走，让人好不丧气。 男人走路应该先把腹部往前推，这样一来,个子就会挺拔，胸部也会起来。接着，再以这种姿势，使腹部用力缩紧。 这是男人的步伐。 点评：胸部挺进，肚子缩进，腰部直起来，这种姿势会不会觉得个子长高了。就以这种姿势向前迈一步。对！把重心放稳，向前移动身躯，用这种步调走路，腹部不会凸出。女士会对你刮目相看，自然你就有信心。 站 第四大武器：健康男人色 俗话说：小白脸难斗！京剧中的奸人都是抹着大白脸。中国古典的玉面书生如今已不再是风尚。现代男性所要显示是健康的黑黑的肤色。 工业都市中的男人或因终日在大厦中工作，或因空气污染，以致脸色苍白。他们肯定羡慕那些有机会度假把皮肤晒成黝黑的人们。不过晒太阳，容易脱水，引起色斑、绉纹、灼伤等老化现象。男性可要避免太阳下的暴晒，既便是日光浴也要选择阳光较弱的上午10点以前，下午3点30分以后。 第315页 为了使皮肤有光泽，富有弹性，男性可以用橄榄油涂抹全身，亦可以用含spf值高的防晒护肤品。橄榄油可使在照射紫外线时，容易吸收，也不会灼伤皮肤。不过游泳中，橄榄油容易被水沖净洗掉。所以游泳时，最好用防脱水的防晒乳。 点评：运动休闲风尚影响着我们的审美。如果一位体格健壮，皮肤漂亮的沙滩男孩走进你的视线，我想你会由衷地感嘆：handsome boy！男性的健康的肤色是吸引女性的重要武器。 站 第五大武器：清爽男人发 男人的头髮在歷史上有着极其重要的地位。有人为留髮髻而被砍头，也有人为保护长辫而捨弃生命。可见男人的头髮不仅是彰显各人风格的重要标志，而且是某种「民族精神」的标志。像文学家鲁迅先生一头刚直、讽刺、严肃的头髮，作曲家贝多芬一头愤怒、又充满灵感激情的长髮。现代男士的髮型可以是寸头，也可以秀髮飘飘。但重要的是清爽、有光泽，并且能散发隐隐的头髮香味。 试想如果她抚摸你的头，而你的头髮已四天未洗，又满是头屑，又抹了一头髮油，这时她的手该往何处放呢？有些女孩子会顺手往你背上擦一擦。这是多么令人扫兴的事情。 点评：魅力男士首先应该勤搞个人卫生，头髮应该隔天洗一次。如果去约会的话，还要洒一点香水。试想心爱的女友靠在你的肩头，又闻到她熟悉的香味，肯定心驰神往。 米卢的汉语教程 ----本教程为中国队现任主教练博拉·米卢蒂诺维奇专用的汉语速成教材，中英文对照，共分十篇，现节选其中的足球篇，以飨读者。为方便读者阅读，英文版从略。内部材料，注意保密。 足球篇 1、 亚洲二流球队 中国队的基本定位，这是无数足球前辈经过20多年的艰苦卓绝的探索、付出了血泪代价探索出的一条真理。我们一切的战略战术，所有训练和比赛，都应紧紧围绕这个基本点做文章。 2、 我只负我应负的责任 教练的责任就是教导训练、指挥比赛。由于亚洲足球和中国固有的特色，很多因素不是人力所能控制的。作为教练，只需要完成自己职责范围之内的工作就对得起自己的报酬了。谋事在人，成事在天，千万不要有过重的心理负担。 3、 下课 学生上完一节课，就下课了。在这里指的是教练的权利被解除。应尽量避免这种情况发生，如不幸成为事实，要对媒体不断重复1、2两句。 4、 我有话要说 当球队或者自己受到不公正的对待时，对记者说的话。此言一出，一定能吸引球迷们的广泛关注，至于说什么，请认真阅读有关规定。 5、 谢天谢地谢人 如果中国队世界盃出现，要对着镜头大声地说这句话。这句话看似简单，实际上含义丰富。天，指天气和运气；地，指球场草皮；人，指领导、球员、球迷和记者，有时也指对手。 6、 保平争胜 中国队祖传秘技，一种集合了东方智慧的高级战术，也是当今最先进的足球理论，即在生死之间选择保死争活。 7、 龃龉 球员之间或球员于教练之间经常存在的一种关系。具体表现为互相指责、怒目相向、禁止上场或拒绝上场。 8、 一场一场地踢（打） 指同一时间只进行一场比赛，一句绝对正确但毫无用处的大实话，在回答记者提问时十分有用。 9、 夜不归宿 几年前中国足球运动员独创的一种夜间训练体能和耐力的方法，在现在的国家队不太常见。但万一发生这种情况，主教练应当採取宽容的态度，绝不允许大发雷霆，或擅自向媒体曝光。 10、 神奇 指神乎其神、不可思议的意思。中国足球记者用来形容为国家队带来好成绩的一个溢美之词，千万不要承认，尤其不可当真。否则，万一比赛失利，极有可能遭到记者和解说员们的勐烈抨击。 11、 天才少年 又称天才球员，是亡我中国队之心不死的反动分子恶毒攻击我国优秀足球运动员时经常使用的称唿。此称唿如果不幸被媒体或主教练首肯，将立即断送此球员的运动生命。所以，一定禁止使用这一词彙。 12、 最佳球员 有幸被被列入国家队大名单，但因伤或者因主教练的安排很少有机会出场的球员。一般来说，只有在主力队员缺阵或者上级领导亲自指挥的情况下，最佳球员才有机会向世人展示自己的足球才能。 13、 死亡小组 指各队实力不相上下、竞争空前激烈的小组，根据多年的经验，凡是中国队所在的小组都是死亡小组。身处死亡小组，应当认真贯彻保平争胜的战术，绝不可铤而走险，否则，后果自负。 14、 妙传 在中国队的血泪征战史上，这是一种概率极小的失误，最容易发生在关系龃龉的队员之间。因而，为了保证中国队配合流畅，应该对队员之间的矛盾因势利导地加以充分利用。 15、 牛b傻b 由北京球迷发明的一种口号。牛b，是奉献给自己的球队但很少奉献给自己家庭成员的至高无上的表扬。傻b：类似于一种食品，是热情好客的球迷招待客队球队和客队球迷的一份大餐，常常同矿泉水、鸡蛋、橘子一起烹调，偶尔夹带砖头和石头等矿物质。 第316页 16、 下岗 现在叫失业，原指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。作为主教练，应该努力使自己的守门员处于下岗状态。 17、 伤停补时 原本是中国队队员一种拒绝安乐死的医疗措施。现在广大球迷，希望您能够在这一时刻尽显神奇。 18、 定位球 原先中国队发明的一种模仿火箭发射的足球技巧，现在，大家希望能模仿精确制导飞弹。 19、 越位 球场上最大的陷阱，也是最大的嫌疑犯，当对手进球后首先被指控的对象。 20、 足球解说 一种启发儿童认识1-23号码的教学方法，加以培训，也可成为一种解说员对主教练发泄不满的说话方式。 （完） 米卢是「中国足球伟哥」的七个理由 ----作者：来吻司机 1,米卢和伟哥都是洋货。老早就有人说「外来的和尚会念经」，但却没有被证实。 不过在「壮阳界」和「足球界」，却是一个永恆的真理，这里的人都不相信「made in china」。 2，米卢和伟哥均价格昂贵。一百元一粒的蓝色小药丸和百万年薪的花甲老头，究其 身价有齐头并进之妙。连让我们梦断伊德尔比德的秃头「施大爷」的头髮也可以拍卖个 好价钱，我简直无法预料米卢和梦娜丽莎的微笑谁更值钱！ 3,米卢和伟哥都只实用于男人。中国体育向来阴盛阳衰，足球更是首当其冲，弄的 我都差点喊「中国男人都阳痿，中国女人都"博啦"」。铿锵玫瑰的绽放不需要米卢那一 头乱闹闹的「枯草」，连上帝都说了---「中国足球的希望在于女足做变性手术的成功率 」。 4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥 我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足 球的他一定也也懂得「你快乐所以我快乐」的道理。 　　4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥 我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足 球的他一定也也懂得「你快乐所以我快乐」的道理。 5，米卢和伟哥都有副作用。自从米卢和中国足球联姻，中国的记者们便变得疯疯癫 癫，一会儿说：伟哥真是好东西啊，一会儿又叫：伟哥只是唬人的玩意，接着再变脸， 速度比大师彭登怀还快！这可是米卢之罪啊！ 6，米卢和伟哥都见效迅速。就在我们还在猜测这洋玩意好不好的时候，米卢就以其 特有的在我们看来是冒险的甚至是赌博似的神来之笔让众人目瞪口呆。塔瓦雷斯也喜欢 赌博，但不同的是，米卢葫芦里的药到最后都不为人知。 7，米卢和伟哥的持久力都低。可以预见，中国足球在「离开米卢的日子里」，又将 是漫漫长夜，漆黑一片。米卢不是上帝，他只能够化腐朽为神奇，却不能让中国永远「 屹立在世界的东方」。中国足球的出路在于「内补」，「内调」，否则，不变的依旧是 「肾亏」。治标不治本，米卢充其量只能抵个白球恩。 长时间的萎靡压抑，慾火难耐的中国足球需要一次释放。米卢可以帮助我们实现这 个愿望，就象伟哥能够使年迈体衰的老头子享受性福一样。但是，我们不得不承认的是： 伟哥毕竟施伟哥，要是一辈子吃伟哥，会不会施一种另类的悲哀呢？ 面对裸体的女人，你... ----面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现。姑且归纳如下： 1.两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如gg里那样头撞电线桿，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。 站 2.故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。 3.主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手錶问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明missionfailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。 4.花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：「小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。 站 5.身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不復存在，可怜啊。 6.视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类。 第317页 说到自制力，我倒颇有些疑惑： 站 1.两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生制力。 2.故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做不在意，实质上还不如两眼发直型。 3.而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力吗？ 站 4.花花公子型纯属胡闹从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无谈起。 5.身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能去搭讪啊。 6.视而不见型不在讨论之列。 由此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：「面对美女，男人要自制力吗？」 面对美女，男人的自制力百态 1.两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如gg里那样头撞电线桿，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。 2.故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。 站 3.主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手錶问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病，便加速离去表明missionfailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。 4.花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：「小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。 站 5.身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不復存在，可怜啊。 6.视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类。 站 说到自制力，我倒颇有些疑惑： 两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生自制力。 故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做毫不在意，实质上还不如两眼发直型。 而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力干吗 花花公子型纯属胡闹，从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无从谈起。 身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能上去搭讪啊。 站 视而不见型不在讨论之列。 此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难以抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：「面对美女，男人需要自制力吗？」 面试好难 ---- （一） 考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官：　对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：　你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 （二） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官：　你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。 考官：　你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官：　对不起，本公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：　你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 （三） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。 考官：　对不起，我们不能用你。 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官：　那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 （四） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。 考官：　她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。 考官：　对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 （五） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她是你的初恋吗？ 应聘者：不是，以前还谈过几个。 第318页 考官：　对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 （六） 考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他很有钱吗？ 应聘者：不是。 考官：　对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 （七） 考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他很有钱吗？ 应聘者：是的，他有一家自己的公司。 考官：　对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 考官：　那你是学什么专业的？ 应聘者：秘书。 考官：　对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者：可是，我并不漂亮呀？ 考官：　那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。 妙解词组 ----不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。 干涉他国内政：这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。 他们都在自己家中雇好了厨师和佣人，以便能腾出手来为他国人民料理家务。 很显然，这是善行。 飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约、不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对升上天空的人们表现出过分的思念所致。 世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状况以及寄生虫的分布情况。 喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，「不许随地大小便」 的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能令国会等场合散发出内脏的气味。 恐怖分子：专用刑事案件刺激自己胃口的人。恐怖分子的优点在于能够使我们的精神生活一下子紧张起来；他们的不足之处在于偶尔落网。 希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。 战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。 站 杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。 人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。 红十字会：沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波于救死扶伤的世界性组织。 恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。 澳大利亚————这个国家的居民至今还没有明确自己的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。 唯美主义————生活中的逃避主义，文学中的色情主义。 顺风耳————某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟，足以使每一个幸福的家庭惨遭厄运。 无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。 古典———爷的爷。 异化————播下满山的龙种却收穫遍野的跳蚤。 假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。 站 盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。 杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。 内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟錶。 知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。 妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。 鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。 这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。 站 鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。 绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。 吝啬———与「节俭」很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。 帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。 好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。 果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。 站 上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。 野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。 足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。 第319页 孤注一掷———最有把握的铤而走险。 低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。 心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。 灭女朋友购买行动十招 ----我们一直被教dy first，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门.尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？ 花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。 现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用,保你安啦！！ 第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。 站 第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。 第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。 第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：「你们收电话卡吗？「如此，女朋友不自己付，行吗？ 站 第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：「自然就是美啦！「，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。 第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。 站 第七招：共产党奇蹟－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。 站 第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，「这太丑「、「那没品味「、「不适合你「来瓦解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。 第十招：哀兵之计－－到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。 最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你「小气鬼、没品味、没人格「，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。 民主社会的公平原则 有一次可怜镦，希腊里，来文司机和死胎儿四个人同一飞机出游，没想到飞机途中出故障。可降落伞只有三个！怎么办？这时可怜镦说了：「我是总统，我肯定要一个！」希腊里马上说：「我是第一夫人，怎么能少？」来文司机当然不示弱：「我还是 他的特别清洁工呢，我也要一个！」 死胎儿当然不平，又不敢大声反对，嘴里嘀咕：「亏我们还是民主国家，你们几个这样分伞包，有违民主社会的公平原则，是变相的公报私仇！」声音虽小，可怜镦还是听见了：「哎哟，不是你说我还真差点忘了。怎么能违背我们一贯的公平原则呢？伞包归谁不能谁官大说了算，尤其是在性命 忧关的大事上。现在，我问你们 三人每人一个问题，答对了有伞包，否则就只能 sorry!这样算不算 公平？」两个勉强意，一个欣然同意。 「天上有几个太阳？」可怜镦问来文司机。 「一个。」「答对」于是她得到一个伞包跳了下去 。 「天上有几个月亮？」可怜镦问希腊里。 「一个。」「答对」于是她也得到一个伞包跳下去。 「别担心，我说话算数，只要答对，最后一个伞包归你！」可怜镦的话让死胎儿感激涕零：「天上 有多少颗星星？」可怜镦有些得意的笑了。死胎儿答不上来。于是可怜镦拿了最后一个伞包跳了下去。 剩下死胎儿没办法，硬头皮就跳了下去。 嘿，那次死胎儿居然没摔死！ 又一次，同样的人，同样的事又发生了。当然还是 问问题。 「美国的南北战争是那年发生的？」可怜镦问来文司机 。来文司机轻松说出答案得伞包跳了下去。 「南北 战争北方牺牲了多少人？」可怜镦问希腊里。希腊里 也迅速报出答案后拿伞包跳了下去！ 「你就念念战死烈士的详细名单吧！」死胎儿只得再次没拿伞包跳下飞机。 没想到 这次他又没摔死。这傢伙命太大！！ 几个月后，还是同样的人，同样 的不幸再次发生！可怜镦刚待开口，死胎儿一抬手：「总统， 您啥也别说了，我跳！」说完一转身就跳下飞机。这时就听可怜镦说：「这个傻冒，我刚想告诉他这次有四个伞包，不必争了！」 第320页 结果这次死胎儿不幸身亡！ 车名在中国 蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是拦鸟。 夏利——的哥起的名，天天摇猪儿，当然下力。 五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名五十龄。 丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。 红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的 官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。 奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫傲的。 桑塔纳——老闆们起的名，和小蜜在车上，经常伤她那。 雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。 宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。 福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！ 法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：「发啦！你？」 富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。 奔驰——最主要的功能：奔吃。 夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了。 明教之金毛狮王 ---- 谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛髮金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。至于后来改叫金毛狮王主要是因为江湖同道给明教面子，说白了是强权政治和霸权主义的又一次胜利而已。 谢逊十三岁那年，家里来了一位客人叫成昆。成昆是谢逊他妈的小姑姑的表哥的侄子的表舅，非要亲自下厨不可，结果成昆用双手代替锅铲炒菜的绝活把谢逊唬得一楞一楞的，忍不住差点又要嘘嘘。于是谢逊要拜成昆为师，谢逊他爸虎狼之年早逝，按规矩谢逊他妈归谢逊管，所以，这事就这么定了。 后来谢逊学会了成昆的「混元炒菜手」，艺满出师，在京城开了家「手炒菜国际大酒店」。由于谢逊找了十几个外国妞做招待，因此生意好得出奇。谢逊考虑到要使「手炒菜」走出国门冲出亚洲占领世界，决定要註册一个「手炒菜」。不料这域名已经有人抢注，谢逊恶向胆边生怒从心头起，要不是考虑到已经嘘嘘了在裤子未干之前不便站起来的话当时就要做一个李连杰式的造型以表示自己的愤怒。 经过四方打听，谢逊查出了抢注者是一个叫杨笑的人，住在光明顶。于是谢逊千里迢迢地经山海关渡黄河跨雪山过草地来光明顶找杨笑理论，另外还带了一百个手雷五十支苏产m――47子弹上千发以及「手炒菜国际大酒店」的营业证书税务登记证等，以备不时之需。 谢逊到光明顶时正值桂花盛开之际，光明顶山明教教主阳顶天正率杨笑范窑等人折桂花枝烤小乳猪吃。桂花烤乳猪是阳顶天的一大发明，和当年黄蓉mm的叫化鸡合称「东鸡西猪」，据说阳顶天就是靠发明了这个才爬上教主之位的。 谢逊出现在阳顶天前面时阳顶天刚好把一只猪蹄往嘴里塞，刚好谢逊长得很影响食慾，所以阳顶天当场就要发作。 就在此时，一声娇滴滴的「daddy」传了过来，随着这声可以令无数男子想入非非的「daddy」，一位千娇百媚风华绝代四大美女为之退避三舍黛安娜布来妮为之自愧不如杨笑为之鼻血狂喷范窑为之口吐白沫的mm扑进阳顶天的怀中，撒起娇来。 谢逊怔怔地站在那里,心里只有一句话:「我完了我完了我完了………」这位mm就是紫衫龙王，阳顶天的干女儿，暱称阿紫。阿紫撒完娇，转头问谢逊你是哪位啊怎么没见过你。谢逊说我完了我完了我完了。杨笑实在看不过谢逊的熊样为男人面子计喝问道你tm到底谁啊你来光明顶什么的干活你是想找死还是怎么的。谢逊定了定神说我叫谢逊人称金毛湿王听说六大门派要来围攻光明顶了我来给明教送些现代化的武器了另外听说杨左屎註册了一个域名我给你送了些文书来。 站 阳顶天听说六大门派要来围攻光明顶时手中的猪蹄掉到了地上，听说谢逊送来了现代武器时又把猪蹄捡起来狠狠地咬了一口，说好好好谢逊你于本教有功我今儿就封你为金毛狮王做本教的四大发王之一明天你下山去探听六大门派的消息。于是谢逊为了阿紫加入了明教。 第二日谢逊下山，因为是因公出差，谢逊买了去北京的头等仓机票，直飞京城。到京城之后，毫不停留，直扑天地会青木堂堂主铁剑门传人神龙教白龙屎一等鹿鼎公赏穿黄马褂紫禁城九门提督韦小宝韦爵爷府上，以十七招七伤拳拳谱二十八招玉男心经换取了三招泡妞必胜法。然后在漂漂mm胡同租了三室一厅修炼起来。 一年后，谢逊回到光明顶，以迅雷不及掩耳之势将阿紫泡到手。从此二人过起了痞子与轻舞般的生活。 一日，明教召开高层会议，因为有一个叫韩千叶的人要来和教主拼命，这天谢逊和阿紫正在后山讨论关于怎样通过「明教」把明教发展成全球五大黑社会之一的问题而缺席。会上范窑说本来教主对付这种人是举手之劳可最近教主对教中mm照顾多了有点累我看不如大家想个两全之计吧。结果高层人员因为对谢逊的妒忌和世界需要和平的伟大口号而一致通过把阿紫许配给韩千叶。于是杨笑代劳草拟了一份大光明教三十二代教主令，由范窑通过明教主页向江湖同道发布了喜讯，由韦一笑亲自向各大门派发请柬。 第321页 谢逊知道这个消息后一开始是不信后来是愤怒在后来是一哭二闹三上吊最后是眼泪与嘘嘘齐飞。但胳臂拧不过大腿，最后是爱情向权力屈服。谢逊从此退出明教，游荡江湖以杀人为乐，树敌无数。 谢逊闯荡江湖时听说有一把刀叫「屠龙刀」，谢逊怕这刀对紫衣龙王不利，千方百计想得到它送给龙王。后来终于在一个无名小岛上对一帮小门小派的江湖后背大发淫威，以「少林放屁神功」把一干人等放倒，取到宝刀。 站 二十年后，谢逊找到了阿紫。那时韩千叶因为无福，已经死了，阿紫却还和当年一样——至少在谢逊眼里还和当年一样。 谢逊说阿紫啊我找你找了二十年啊这些年你还好吗。阿紫说你还说你还来找我干什么啊我女儿都快要和张无忌结婚了。谢逊说我弄到一把刀叫屠龙送给你吧。阿紫说好啊你拿来啊。说着笑吟吟地走过来，谢逊仿佛看到了当年的阿紫，差点又嘘嘘出来。谢逊刚把刀给阿紫，忽然，谢逊眼睛感到一阵剧痛，接着肚子一凉。 然后他听到了一个男的声音说好不愧是龙王你女儿在后山的山洞里。然后是一片乱糟糟的声音说谢逊你恶贯满盈终于得报了师傅我终于替你报仇了…… 谢逊感到自己的身体越来越轻，他听到一个声音对他说记住千万不要相信漂亮女人…… (下集：明教之紫衫龙王) 我八岁那年我爹带我们全家去云南参加世博会，路上我们遇到了一小股反政府武装。结果我的家人全被杀了，就在他们要杀我的时候，阳顶天救了我。他是明教教主，所以我入了明教，并拜他为干爹。 我在光明顶的日子过得很快乐，因为我漂亮，因为我是教主的女儿，因为我是紫衣龙王，仅列教主和左右二使之后。我在快乐的日子中渐渐长大，我看到谢逊是在我十八岁的时候。 那时正好是桂花盛开的季节，我们正在光明顶烤乳猪吃。忽然跑上来一个人，我觉得很奇怪，因为光明顶并不是外人想来就来想走就走的地方。这个人蓬头垢面污秽不堪，但他的眼睛里仿佛有一种摄人心魄的东西。 当时他很无礼地站在那里看着我，杨笑过去喝问你是谁。他理也不理，嘴里喃喃地说着我完了我完了我完了。说实话我很瞧不起这种男人，见了漂亮女子就象丢了魂似的。后来谢逊成了明教的一员，叫金毛狮王，排在我后面。 站 谢逊在光明顶住了三天，天天在我屋外转悠。我很害怕，想叫干爹把他杀了，可我有觉得有点可惜。唉！女人的虚荣心啊。第四天，干爹派他外出公干，于是，他下山了。 谢逊离开光明顶整整一年，我不知道这一年他是怎么过的，但我相信这一年里无论他在做什么他都内有忘记我。因为这一年里他天天给我发e-mail,三百六十五天，三百六十五封，从不间断。圣诞节的圣诞树，情人节的玫瑰巧克力，过生日时的史努比，春节时的巴黎时装…………这一年是我一生中最快乐最幸福的时光，虽然我并没有因此而爱上他，但我很感激他。 有一天，干爹把我叫去说谢逊明天就要回来了我们不知道他的底细你装他女友去套点出来吧。 于是，我和他走到了一起。他带我看《泰坦尼克》，陪我淋香水雨，带我去瑞士滑雪去夏威夷游泳。他是个很浪漫的人，但我从来没有被他打动，因为他不是我想要的那种男人。 有一天，范窑忽然找到我说教主把我许配给一个叫韩千叶的人了你准备准备吧。我没说什么，我的命都是他救的我还能说什么呢？三天后我和韩千叶举行了盛大的婚礼，江湖同道都说这是化干戈为玉帛，好事。可我不明白，为什么男人间的事总要女人来牺牲？我不知道谢逊有没有来参加婚礼，我想他是不会来的。后来我听说他出了明教，浪迹江湖，到处找我。 于是我和韩千叶开始了流浪生涯，因为我怕谢逊找到我们。韩千叶不爱说话，但我能从他的眼光中看出他非常爱我。我知道我并不喜欢他，我甚至刚刚认识他。有时候我问自己我到底喜欢什么样的男人，我回答不上来，笑笑，至少不会是韩千叶或者谢逊。 两年后，我生下了小昭，我们继续过着流浪的生活，不时听到谢逊杀人的消息。我知道他是想这样迫使我现身。有一天，韩千叶出去买东西的时候被仇家杀了，我埋他的时候，一点感觉也没有，只是有点淡淡的难过。我终于决定不在流浪，于是我们母女两找了个地方住了下来。 有一天，我出去买东西后回家，桌子上放了一封信和一个包裹，是六大门派送来的。信里说谢逊要来找我让我把他杀了否则我女儿就没命。包裹里是「含沙射影」，江湖第一暗器。 站 两天后，谢逊真的来了。他老了许多，头髮更乱更黄了，眼角也有了不少皱纹。他说阿紫去我找你找了二十年了。听了这话我差点没哭，说你找我干什么呢我女儿都快嫁人了。他说他有把刀要送给我。于是我走上前去拿刀，他看着我，就象二十年前看我时一样。我终于按下了「含沙射影」，然后拔出屠龙刀插入他的胸膛。他倒下去了，很平静地倒下去了。 我飞奔到后山，把女儿放出来。我几乎麻木了，我的脑子里只有谢逊平静地倒下去的画面，我忽然强烈地感觉到我竟是如此的爱他………… 第322页 我回到他死的地方，六大门派的人都围着他。我知道他们想要屠龙刀，可谁也不敢先动手。我挤进去，鄙夷地看了看这些人，然后俯身下去，吻了吻谢逊，他的眼角缓缓地渗出了泪水，我拔出屠龙刀，插入了自己的心脏………… 模范丈夫简歷表 姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事） 别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻） 性别：准男性 年龄：40±10 文化程度：大学毕业 专业：家政系 学歷：国内最高学歷————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于「国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院」，研修三年获博士（不是）学位 现任职称：教授（焦瘦） 站 婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守 家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐 社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念「家事经」。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有「请夫人阅兵」的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。 陈　——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠「河东狮吼」诗句，使其获得「惧内」旗手之称号，陈妻柳氏也成为「驯夫女郎」。 林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总 统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：「床头柜（跪）式样研究」。 苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，着有《悍妻耍泼应付 技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。 住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70bc（妻令必从）特1号 邮政编码：707070（妻令妻令妻令） 站 婚恋及家庭生活表现：20年前，由「多媒体」协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。 新婚第一周，曾举行首届「夫妻拳击对抗赛」，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。 同年，戚君加入ptt（怕太太）协会。 此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然。 婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号： 社科院家政系四合院院士（怨士） 菜篮子工程高工兼市场採购部执行委员 5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员 锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后） 火头军司令——大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授 予此衔） 燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长 儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员 非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长） 家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼『干事』） 柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君） 夫人及公主外出期间代理家长 站 由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，「多媒体」协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。 （此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。） 站 模范中国百姓（黑色幽默） 一、体魄强健。倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。 二、耐毒耐污。吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫髮无伤，不在话下。 三、吃苦如饴。腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。 四、热爱劳动。修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。 五、目光远大。能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。 六、口才绝良。街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。 七、感情丰富。领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说「感谢……」。 八、举止大方。见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。 九、腿脚麻利。上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速熘边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。 十、善解人意。会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与「重要讲话」相配套。 第323页 十一、一心为公。本地企业生产的菸酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力支援经济建设。 十二、解囊慷慨。对「人民的事情人民办」理解透彻，工资袋中之物被捐走一半，比涨出一半心情还好。 十三、顾全大局。受屈受辱，不写信，不告状，一切为社会稳定着想；心有不快，唱一段「要学那泰山顶上一青松」，便消解于无形，意志越发坚强。 十四、宽厚仁善。懂得做官的不易，案牍劳神，自然身体易衰，神经易弱，故需高级轿车之避风雨，高级住宅之避嘈杂，高级酒席之补肠胃，高级美女之提精神。眼见不烦，耳闻不燥，心静气平，恬淡自如，三饱一倒，第二天起床乐呵呵浑身是劲干工作。 十五、严于责己。家中失盗那是因为没买更结实的防盗门，路上遭劫那是因为没有一身好功夫，夜晚骑车掉入窖井那是因为缺少一双猫眼，下岗待业那是因为没有发挥主观能动性，孩子上不起大学那是因为自己平时不注意节俭。 模仿秀：孔乙己(音乐版) ---- 鲁镇琴行的格局，和别处没什么不同：都是进门一个曲尺形的玻璃柜檯，柜里面无非是各种配件，效果器和教材。玩琴的人，有事没事都聚到这儿，每每花四五块钱，买本最新的流行曲谱——这是多年前的事，现在一本刘传也得十多块了，——随便找地儿呆着，互相的切磋下技术；倘若混的熟了,便可以拿把练习琴，或者单块效果器，弹上一会儿了，如果不吝惜钞票，那就能去排练场，但这些顾客，多是业余的愤青，技术上大抵没有这样的必要。只有穿马刺的大手，才踱进店面隔壁的专业排练场里，接上台子，很nb的爽琴。 （马刺：尖头，有花纹的牛仔皮靴，通常饰有重重叠叠的金属链子，后跟处有带尖刺的齿轮，是重金属文化中的典型服饰，） （大手：我们对技术较好的职业吉它手的称唿） 我从毕业起便失业，在街口的六指琴行里当伙计，掌柜说技术太洼，怕接待不了各位大手，就在外面做点事罢。外面的业余主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往一天天的呆在这儿，新进的琴总是要想方设法摸上两把，又囊中羞涩买不起，要么就是赖着看国外的摇滚演唱会vcd，赶都赶不走。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管调弦修琴这些无聊职务了。 我从此便整天的呆在柜檯外，没事做做指法操。虽然总算也是一份和音乐沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着进货和批发，大手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。 孔乙己是混在愤青中而穿马刺的唯一的人。他身材很高大，脸上时常夹些伤痕；一头迪克牛仔方便面般的长髮。穿的虽然是马刺，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，左脚上的齿轮也不知丢那儿了。对人说话，总要提几个谁都不知道的外国乐队，教人半懂不懂的。因为他姓孔，便都叫丫孔乙己——我们除了高中课本里的孔乙己，实在想不到姓这个姓的人里还有谁比他更有个性了。 孔乙己一到琴行，有事没事的人都看着他坏笑，有的叫道，「孔乙己，听说你得让女朋友养着了！」他不回答，对柜檯里说，「普通二弦，一块加厚拨片。」便排出数枚硬币。他们又故意的高声嚷道,你一定又去地下通道卖唱了！」孔乙己便睁大眼睛说，「你看见了不说支援哥们儿几毛……」 「什么支援？我前天看见你时，你丫正被城管追着跑呢……」孔乙己便扮个鬼脸，脸上是一副夸张的无可奈何，愤然道，「让不让人tmd活了……卖艺！……又不是卖淫，管得着么？」接连便是犯贫的话，什么「卖艺不卖身」，什么「饿死事小，失节事大」之类，引得众人都闹笑起来：琴行内外充满了快活的空气。 听人家背地里谈论，孔乙己原来也是音乐学院的，但终于为了所谓的音乐理念半路辍学，又不屑搞流行混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而弹得一手好琴，便到酒吧去赶场，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌客人点的歌俗不可耐太弱智，偏是不唱。如是几次，请他唱歌的酒吧也没有了。孔乙己没有法，便免不了在地下通道弹唱卖艺。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起琴手把手的详细指点。 孔乙己试了试拨片的弹性，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，「孔乙己，你当真能弹的了主音么？」孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，「那你咋连场正式演出都混不上呢？」孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是音乐理念和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。 （弹的了主音：指在能乐队担任主音吉它手，难度大，对技术要求很高） 在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个摇滚青年，四处碰壁后，才开了这家琴行。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。 第324页 有一回对我说道,「你练过民谣么？」我略略点一点头。他说，「练过……我考你一考。自然泛音，怎样打的？」我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。 孔乙己等得无聊，很热情的说道，「不会打罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在开不插电演唱会时，效果会很好的。」我暗想我这辈子连插电的都开不上呢，而且估计也根本没几个人听；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，「歇会儿吧你，不就心太软前奏么，多傻啊，要人工泛音还值得练练……」 孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着柜檯，点头说，「是啊是啊！……每品的人工泛音，在右手这边的接触点都有三四个位置呢，你能找准么？」——又有人来挑琴了，我过去招唿。孔乙己刚拿起把韩芬，想做个演示，见我忙着，只能嘆一口气，用狂暴的失真音色挤出一串尖锐的嘶鸣…… …… …… 孔乙己是这样的对音乐执着，可是没有他，中国的乐坛似乎照旧欣欣向荣，每天都有被媒体捧出来的新人新星——尽管人家可能连简谱都不识。 有一天，大约是国庆前的两三天，掌柜正在慢慢的点货，忽然说，「孔乙己有日子没来了。那把一千九的萨米克还给丫留着呢！」我才也觉得他的确长久没有来了。一个学员说道，「他还能来？……他媳妇都跑了。」掌柜说，「哦！怎么茬儿？」 「还是是穷呗。女朋友是她原来学院里的同学，和他同居了快三年了，都不小了。这么多年，他就还是老样子混着，女人是很现实的啊」「后来怎么样？」「怎么样？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？」「后来呢？」「后来那女的跟了个老闆走了。」 「走了之后怎样呢？」「怎样？……谁tm知道？他反正是不弹琴了。」掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。 国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，「拿副套弦，红棉的就行」这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜檯对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，「买套新弦。」 掌柜走了过来，一面说，「孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了」孔乙己淡淡的说道，「不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。」掌柜同平常一样，笑着对他说，「孔乙己，你还玩重金属么？」他这回却没有往日的兴致，单说了一句「早都扔下了！」 「扔下了？你不是要做中国的van halen么？」孔乙己低声说道，「去tmd吧，那时候真是个sb啊……」他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜檯上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：「兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的」。 自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家gg公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要…… 一直到现在，就这么碌碌地活着 我的朋友，吉它手孔乙己 还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春 ——大约的确已经死了。 魔鬼定律 ----爱情定律 爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一剎那间发生的，而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨；婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。 彼得定律 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 布尔克定律 如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。 成功定律 站起来的次数要比被击倒的次数多一次。 挫折定律 当你的猫在你的大腿上睡着了，你又不忍心惊醒它时，你突然便意甚浓，想去厕所。 弗雷德定律 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢--可能成了威风扫地的鸡毛掸子。 法兰克定律 就爱而言，女人是专业的，男人是业余的。 挂历定律 任何精美的挂历在过了12月31日以后就一文不值了；任何漂亮的女人在过了30以后就不好找对象了。 观点定律 做情人的时候，女人会说："我属于你。"男人会说："你是我的一切。"做夫妻的时候，女人会说："你属于我。"男人会说："我是你的一切。" 接吻定律 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。 哈里定律 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。 第325页 好事定律 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！ 花钱定律 越有钱的人花起钱来越小气。男人的钱花在嘴上：吸菸、喝酒；女人的钱花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在晚场舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。 会议定律 会议的价值和出席会议的人数成反比。 记性定律 男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。 嫁妆定律 其实除了一张双人床以外，其它一些东西可有可无的。 金钱定律 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。 口袋定律 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。 拉纳透纳定律 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 乐观与悲观定律 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 离婚定律 如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。 恋爱定律 谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦煳。 兰德定律 好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。 莫德尔定律 没有什么事严重到可以被讥笑的程度，除了裤裆开了。 目的定律 女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。 站 拿纳姆定律 婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。 能力定律 在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。 诺尔斯定律 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 女人定律 对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。 扑克游戏定律 赢家说说笑笑，输家高喊"发牌"。 站 情网定律 无论是要进去还是要出来，你都是迫不及待的。不过你首先进去的往往是嘴，首先出来的往往是心。 情书定律 情书的组成部份是：喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此，根据情书内容去相信一个人，如同根据gg去选择一件商品一样，一不留神就会上当。 情妇定律 在你获奖的时候，媳妇会要你的奖状，情妇会要你的奖品；在你流泪的时候，媳妇会给你一块手帕，情妇会给你一记耳光。 社论第一定律 非常骄傲地发表了一篇精彩文章并期望得到读者热烈反应时，你将只收到一封来信，信中告知本报第四版右下角有个排版错误。 站 人力定律 一个人在一分钟内可以挖一个洞，六十个人在一秒钟内就办不到。 慎重定律 假如你们已经走到婚姻登记机关的门口，那么你们不妨停下脚来，彼此再给对方五分钟的正式考虑时间；假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。 失眠定律 就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。 文明定律 恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。 岁数定律 岁数比过去大了，脾气比过去小了。 站 写字定律 从某种意义上说，医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。 争执定律 绝不要跟一个傻瓜争辩--别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。 政客定律 他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。 证件定律 你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证，也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证，但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。 做饭定律 因为怕做饭，男人下了班也不忙着回家；因为要做饭，女人没下班就忙着熘回家。 某单位食堂发表的声明 亲爱的职工同志们：首先，我们对个别同志于飢肠辘辘之时却不幸地在饭菜 里发现了蚊蝇一事深表同情，也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们 之所以不能够表示歉意，是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系，因而与食 堂本身也不发生任何直接或间接的关系，我们不能接受有些同志对我们的喋喋不 第326页 休的指责。为正视听，特发几点声明如下：一、有同志反映，食堂的伙食卫生状 况太差，经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为，这种说法不完全符合 实际，根据食堂掌握的统计资料，职工在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1 次，而登记用餐的职工总数有350 人，按每星期21餐饭计算，每人遭此不幸的可 能性仅是1/7350，也就是说，稍微运气好一点的职工，即使一顿不拉在食堂用餐 6年，也不会遇到这样令人难堪的事，所以，经常发现蚊蝇的说法是不真实的，更 是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同志，据统 计，他们每个人平均一个月来两次。 二、有的同志推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在职工埋头吃饭时飞 落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了职工，所以，食堂有「以 次充好，坑害顾客」的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观 点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善 职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损 经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从本单位职 工身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有， 更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被 国外专家宣布为「未来的人类食品」，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开 发此类产品的必要。 三、有同志提出,食堂每星期都发生蚊蝇事件,显然不是单纯的「自然灾害」, 根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确 赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接 受。事实上，食堂管理人员对职工反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关 炊事员谈话，他们答覆说：「蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不 易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙 虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。」管理人员经过认真仔细的讨论研究， 一致认为，他们的答覆是合情合理的，对澄清某些同志头脑中的模煳认识具有一 定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今 天，我们绝大多数同志之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳 动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。 四、也有不少同志认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺， 只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑， 却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯 「蚊」，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大职工同志们以 后多提这样的宝贵意见。 最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！ 某某局长的故事 话说1999年元月，国内某局某领导出国考察。某日，该领导在游山玩水之后，饿得看都没仔细看，就钻进了当地一家华人开的饭店。没想到，他在这里碰了一鼻子灰。欲知详情，请看看这位领导与饭店服务生之间的对话。 服务生：「先生，我的名字叫『zgdx』，我将为你服务。」 领导：「你的名字怎么这么怪？」 服务生：「嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？」 领导：「当然，我快饿坏了。」 服务生：「别急！您必须填表申请一张桌子并交2000元初装费。」 领导：「嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！」 服务生：「这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，由于您的桌子占了我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。」 领导：「行了行了，我饿得受不了啦！赶快给我上菜。」 服务生：「恐怕您还要再等一阵子，现在客满。」 领导：「你们为什么不把这地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！」 服务生：「这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在那儿不起来，所以，我们搞可一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计，按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。没谱！」 领导：「那傢伙吃完了。终于该我了！赶快给我上菜。」 服务生：「还不行，由于我们採取了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张100元。」 领导：「也罢！你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。」 服务生：「这是您的菜：土豆两个。」 第327页 领导：「嘿！我要的是龙虾，你弄错了！」 服务生：「我们是电脑记帐！电脑不会错！你想查也行，先交10元查询费，1年后给你答覆。」 领导：「算我倒楣，给我开发票！」 服务生：「1000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的ic卡了。所以，你的磁卡三天后作废，余款不退。对了，你在家的时候，还可以在家中通过上网点菜。不过，现在要预收1000元的上网费押金，收费便宜，上一个小时的网，仅收几元钱，反正不到1美元。」 领导：「我要去投诉你们！」 服务生：「没用！劝你省点神，别鸡蛋碰石头！」 后话：据信这家饭店将分为四家，分售饭、菜、汤、酒。不知结果如何？ 母亲的来信 亲爱的多纳尔： 寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢 慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走 了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。 你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公 墓割草。 今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄 清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。 昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯 卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。 上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。 你的慈母 附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了 木兰诗（靓女上网） 嘻嘻復嘻嘻，靓女正上机； 不闻拨号声，唯闻女嘆息。 问女何所思，问女何所忆； 女亦无所思，女亦无所忆。 昨夜网上行，所遇实心惊； 妹儿十二封，皆邀网下逢。 靓女本已嫁，已随他人姓； 上网为自娱，兼可结新朋。 东版赋闲情，西版写自传； 南下诉心曲，北上为聊天。 朝起网上来，暮亦网上连； 不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫唿叫不断间。 但辞聊天室，又至戒聊版； 不闻虫虫唿叫声，却见邀请帖子飞满天。 下网见夫君，夫君泪成行； 只顾上网瘾，欠债百千强。 问女欲何去，靓女坦言拜爹娘， 借款千里行，赴约诉衷肠。 爷娘闻女来，四处急躲藏； 阿秭闻妹来，速速锁门窗； 小弟闻秭来，慌里慌张爬东墙。 开我昔时门，挪你罗汉床； 撬我旧时橱，搜你密码箱。 当窗点钞票，立马去机场； 千里见网友，网友眼放光； 同网一个月，不知靓女俏模样 恐龙亦羞涩，靓女亦张狂， 都在网上聊，安能辨我是啥样？ 那英：梦一场（修改版） 特别感谢本文作者： 灰灰狼对站的支持 版本：国语 ------专辑：《干脆》 歌词： 我们都曾经深套而给对方承诺 我们都因为割肉而厌倦了生活 只是这样的日子 同样的行情 还要多久 我们研读了年报而接纳了对方 我们全仓买入而成全谁的梦想 只是这样的日子 还下跌多少 已不重要 时常想起过去的跌停 它让我在夜里会很冷 你说股评家的话是认真 但却始终与庄家没有缘份 早知道是这样 泡沫一场 我才不会把资金都放在这个烂地方 我能原谅 你的欺谎 自己的愚笨却没有办法遗忘 早知道是这样 灿烂一场 我又何必把泪都锁在自己的眼眶 让你去笑，让你去狂 总有一天你会跳楼身亡 奶牛和主义 封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。 社会主义：你有两头奶牛，国家牵走一头送给别人。 共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。 俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。 毛式集体主义：你有两头奶牛，你得自己照看它们，牛奶都给国家。 专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。 军国主义：你有两头奶牛，国家全部徵用，还拉你当壮丁。 直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。 代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。 环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。 资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。 男孩是怎样变成男人的 ---- 18岁，借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的，读起来激动得热泪盈眶。 30岁，找本能读得进去的小说真难。 第328页 18岁，和女生做贼一样遛了一段小马路，幸福了整整一个星期。 30岁，和妻子逛街总有上刑场的感觉，牵着不走，打着也不走。 站 18岁，在街上冲着某个「靓妞」吼一嗓子「妹妹你大胆地往前走啊」，人家没什么，自己赶紧红着脸低下头急急跑开。 30岁，去舞厅跳舞能把久经风雨的「小姐」说得哑口无言。 站 18岁，看到送嫁的车队，盛装的新娘，觉得那个庄重大方呀。 30岁，应付着去参加婚礼，看新郎新娘文质彬彬仪态万千的表演竟像看杂耍。 站 18岁，一本日记东掖西藏生怕给什么人偷看了去。 30岁，日记是早就不写了，自抖隐私都找不到人来听，就去上网聊天，今儿个「歌歌」明儿个「美眉」的，忘了自己「性(别)」甚名谁。 站 18岁，骑车违章了，「警察叔叔」给打个敬礼，称一声「同志」，能心潮澎湃地写一篇千来字的作文：「我长大了」。 30岁，街上的交警怎么净是些小毛孩子！ 男孩子常用双关语 我们还是当朋友好了------plmm那么多，我可不想在一棵树上吊死 有空我会给你打电话我真的很忙，------陪plmm看电影、逛商场，实在没空 哎，又塞车了-----睡懒觉那么舒服，只知道看电影、逛商场，无聊！ 亲爱的，我不会在乎你的过去，------不在乎你的过去？除非我不是男人！！你最好是个恋爱白痴！ 我爱的是现在的你------别瞒我 又不是在美国，那能让你付帐吶？-----你就不能主动点？人家美国谈恋爱都是aa制 你冷不冷？------真想拥你在怀里 小心，有车！------我知道你不是小孩，你总得给我个理由牵你的手吧？ 你很有气质------只是长得丑了点 你是我见过最可爱的女孩子------你真好骗 我们俩是不会有未来的-------最好现在也没有 我怕你跟着我，我不能给你幸福---我怕你跟着我，你会给我不幸福 你一定会找到更适合你的人-----拜託，你真的不适合我 让我们都冷静一下好吗？-----你怎么还是想不通呢？ 我们应该给彼此一点缓冲时间----你最好还是安静的离开，别烦我 还是刚才那件长裙更漂亮，更适合你-----你不觉得这件太短、太露了吗？ 男人要先立业，后成家------我可不想为一棵树而失去整个森林 我们彼此都还不了解……-------够了，我还不清楚你是怎样的人吗？ 你就是我唯一的爱------告诉我，我才是你的唯一 我是对你认真的------至少在我说这句话时 我配不上你------你还是去找别人吧 如果有机会，我们可以重新开始------幸好只是如果…… 上帝造人都不是十全十美的-----我当然也会犯点小错误 我会负责的------是的，我会负责的··· 男女分类（绝对爆笑） 女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。 男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一唿就今猎物腿软倒地。 这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密。 让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艷阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，復旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听义大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头髮的上海，她们用具有法文风味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看discovery。 冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学歷、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说excuseme。 冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。 你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊唿:「喔，你也aaac0.,ltd，你认不认识aaa。」席间谈话，她专注地看着你，同时又可以勐嚼肯得鸡，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。ktv中，她可以唱王菲的《我愿意》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞嘆之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪的《深情相拥》。「你为什么总不唱歌?」见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说「打电话给我！哪天我们一起去看电影。」你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对着话筒大叫「嗨，是我呀！」「谁？」你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头髮的式样……「喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？」这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：「你怎么都没有打电话给我？」你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：「打电话给我，哪天我们去看电影！」男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随着感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。 第329页 洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙「对不起，我很忙。」要么是接受「没问题，你要约在哪家餐厅？」如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老闆的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平稜角的自己也曾有过一颗纯真的心。 然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘干机呀？ 男女关系15个绝妙比喻 ---- 1.每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艷抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。 2.漂亮是女人的通行证———一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 站 3.婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 4.女人问「你爱我吗？」男人答「我喜欢你。」男人问「你为什么不接受我？」女人答「你能找到比我更好的。」———看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 5.妻子如衣服———流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西———但它毕竟是女人最大的买方市场。 6.相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 站 7.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 8.我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或藉口。 9.一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 站 10.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ere香菸吗？还有「手指淡淡菸草味道，记忆中爱的味道」。———为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香菸牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 11.男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了。这叫做有得有失。 12.关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他「你的心情靓不靓？」结婚后她问他「这条鱼6块钱一斤贵不贵？」或者「你的痔疮好了没有？」 站 13.婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是滑鼠，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 14.一未婚女子感嘆：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公？没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。 15.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 男女关系33个比喻 ----1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艷抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。这是婚外恋的动机之一。 2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 第330页 3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 4、女人问「你爱我吗？」男人答「我喜欢你」。男人问「你为什么不接受我？」女人答「你能找到比我更好的」。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。 6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇蹟。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：「上车吧」。你的脚很难再一往无前。 10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或藉口。 11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ere香菸吗？还有「手指淡淡菸草味道，记忆中爱的味道」。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香菸牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的「房租」呢？ 15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他「你的心情靓不靓？」，结婚后她问他「这条鱼6块钱一斤贵不贵？」或者「你的痔疮好了没有？」 19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是滑鼠，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 21、一未婚女子感嘆：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇蹟发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇蹟才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇蹟了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。 28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上「因为有你」几个字，足以令她充满成就感。 第331页 29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——飢饿感。保有底限的欲望是幸福的。 31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。 32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女徵询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 男女关系三字经 男之初，性本善，找个大姐学经验， 女之出，性本恬，找个小弟放空弹， 形相近，心相远，早晚肯定要玩完！ 要说甜，就半年，时间长了心便懒， 不说钱，情还浅，小姐还没看上眼， 说起钱，成一半，女人心里在盘算， 不合适，分手算，再找一个另开盘！ 心不专，没法管，留条后路不能晚， 醋劲大，闭上眼，就装啥也没看见， 管不严，漏一眼，可能就要有新欢， 管的严，不错眼，相好一直到永远！ 嘴上甜，手上懒，她做晚饭还刷碗， 手上勤，嘴上懒，她也对你没好脸！ 手牵手，上贼船，还要带个救生圈， 穷时好，富时散，天下宴席轮着换！ 护照签，过了关，留下一人好孤单， 天外天，好新鲜，刷着盘子找新欢， 天也盼，夜也盼，苏三一去不回还！ 音乐台，也来掺，半夜鸡叫好呢喃， 音乐人，也不闲，老花老柳拨情弦， 电视台，作红娘，又当好人又整钱， 都来说，都来管，生怕爱情忘了俺， 揭伤疤，晾金疮，时髦英雄争着当！ 打工仔，外来妹，都市里面成双对， 外企仔，小秘妹，成家要等到玩累， 别说苦，莫到累，爱情不相信眼泪！ 多年后，来回味，百八十个好疲惫。 男女能量守恆定律 ----婚前： 1、婚前男人千方百计寻找各种藉口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。 2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。 3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。 4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸，「你真坏」 5、婚前女人一不开心就对男人走叫「你给我走，我不想再见到你！」 6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街磂跶。 7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精緻的髮夹。 8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。 9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。 10、婚前女人是男人的情人加小妹。 11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。 12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。 站 婚后： 1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。 2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。 3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。 站 4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：「你好也！」 5、婚后女人一发怒对男人直吼：「你给我回来，我不许你再出去了！」 6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。 站 7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。 8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。 9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。 站 10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。 11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。 12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目。 男女生间三种联繫方式 有一天,俺去学校里玩,发现现在所有的学生寝室都装上了电话,于是大大地感嘆了一番.旁边的学生哥颇不以为然,俺便给他小伙子上了一堂忆苦思甜课. 那时整个宿舍楼就门卫一部电话,这倒也不打紧.要命的是女生楼别说男生不让进,就是一只雄蚊子也逃不出看门大娘的火眼金晴,欲拍死而快之.在我们要去找姑娘们的时候,问题就出现了.没有电话，我们用什么方法联繫呢?三种方案如下: 1、喊。站在女生楼前喊，大声喊。不幸楼层很高的，就得象驴一样地喊，象被人踩着了脖子一般地喊。喊房间号，上面的窗子便会打开，露出几个可爱的小脑袋，向下寻觅她们的相公，寻找了的，便清骄傲地「哎-----」一声，寻不着的 「哼」一声兀自发酸去了。在周末的黄昏这种场景会异常壮烈，闷雷般的声音、公鸭般的、偶尔也有好听的男中音，此起彼伏。也有意外。 第332页 一个哥们失恋了还是咋的喝了点酒，直着脖子喊了一晚上，楼上就是不应，闹的周围人心有些皇皇，最后把校警喊来抬走了这位情痴才完事。 2、让大娘找。门卫室里有个传唿器，大娘摁两个按钮就能把你的心上人送到你面前。听起来多轻松啊，可是你不能想像让性情刚烈的大娘摁动那两个按钮有多难。你腆着脸对她老人家挤出谄媚的笑容，没等你说话，她就一眼识破了你的险恶用心，那幅神情就象一个丈母娘发现了来 跟她提亲的女婿一个月才挣200块钱！此时你的勇气已去了一半，等你居然还恬不知耻哀求，她神色凛凛地告诉你的答案通常是：她不在。另一个版本则是：机器坏了。你满头冒汗哦了一声往外走，走到半路怀疑起她回答的可靠性。此时除非你的脑袋被门夹过了，否则你绝对再也没有勇气转过身去找她质疑。 3、让上楼的女生带话。这种方法成功率也很低。当你拦住一个女生，表达你要带话的良好意愿，她通常会说，对不起，俺住一楼。是啊，人家这样说，你还好意思让她到3楼哪怕是2楼去找么？倒霉起来一个晚上你会遇到100多个声称住一楼的女士。其实这还算你遇到好人家的女子 了。有时你遇着一女生，笑嘻嘻地答应了你的请求，眼见这位观音姐姐闪进了楼里，你兴奋地直搓手板。一个小时过去了，人们发现你仍在气极败坏地搓着手板，地被你跺出了一大坑，第二天校工便合计着要往里面种一梦桐树。 听完俺一席话后，学生哥惭愧地说：俺们真是生在福中不知福啊。以后一定好好珍惜，充分利用好党和人民提供的条件。 d d──重要的不是活得更好,而是活得更多！ 男女生宿舍的较量 为了适应新学年扩招，学院增建了两幢宿舍楼，一男一女，以球场为界，阴阳两隔。 开学第一天，男生宿舍来了一个专在学校推销各种小商品的女商贩，脖子上挂着几个望远镜：「喂，学生哥，买个望远镜吧，『送你送你一双慧眼吧，让你看得清清楚楚明明白白真真切切』！」可是没人搭她的茬。「学生哥，你们可能还不知道，对面那幢可是女生宿舍噢！想想看，『赤日炎炎似火烧，窈窕淑女露蛮腰』，风光多美岂能错过呢？」转眼间，她脖子上的望远镜被抢购一空。 出得男生楼，女商贩又跨入了女生宿舍：「同学妹，买张窗帘吧，你看这款式、这质地，物美价廉哦！」可还是没人理她，她又出招了：「同学妹，要知道，对面男生宿舍可是人手一部望远镜，已进入阵地了，你们还不赶快进入一级战备状态？」 唿拉————一下子，她身上的窗帘已「一丝不挂」，全转移到了女生宿舍的窗户上。 男女提款的动作 ---- 男生用提款卡领钱 1） 把车停在提款机旁 2） 插入提款卡 3） 按入密码 4） 拿钱，提款卡，和收据 站 女生用提款卡领钱 1） 把车停在提款机旁 2） 用照后镜补补妆 3） 把引擎熄火 4） 把钥匙放在皮包里 站 5） 下车，因为atm离车子有段距离 6） 翻遍皮包找提款卡 7） 插入提款卡 8） 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸 9） 按入密码 10）读荧幕上的指示，花掉两分钟 11）按「取消」键 12）重新输入正确的密码 13）查询帐户结余 站 14）再读一次荧幕指示 15）选择「提取现金」 16）走进车子 17）用照后镜补补妆 18）翻遍皮包找钥匙 19）发动引擎 20）开了五公尺 21）停止 22）倒车回到atm 站 23）用照后镜补补妆 24）下车 25）拿钱，提款卡和收据 26）上车 27）用照后镜补补妆 28）翻遍皮包找个位置放提款卡 29）排倒档 30）排d档 31）开车 32）开了十公里后，把手煞车放 男女有别 ----1、男人是在吞噬爱情，女人是在咀嚼爱情。 2、男人初得爱情时炫耀，女人则保密。 3、男人为获得爱情急躁的起舞，女人则耐心的开花。 4、男人的爱情总是睁着眼睛，女人则是闭着。 5、男人获得爱情往往变大了，女人则往往变小了。 6、男人的爱情是东张西望，女人是悄悄对比。 7、男人的爱情常常用钞票来表达，女人的爱情用「不」表达。 8、恋爱中的男人是想方设法表现自己，女人则尽情的打扮自己。 9、失恋的男人很容易在另一个女人身上摆脱痛苦，失恋的女人总是从另一个男人身上看到往日那个男人的身影而加重痛苦。 10、男人失恋后会更大胆的追求新的爱情，失恋的女人则对新的爱情更加胆怯。 11、有了孩子以后男人多了宽容和善良，而女人却多了刚性和韧性。 12、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书封面要比内容吸引人。 13、男人惧怕别人说蠢，女人则怕别人说丑。 第333页 14、男人是女人最好的镜子，女人是男人最好的观众。 15、男人是在改变女人，女人是在塑造男人。 16、男人的通行证是智慧，女人的通行证是美丽。 17、男人最好的包装是成熟，女人最好的包装是温柔。 18、男人是女人的价格，女人是男人的目标。 19、女人往往推动男人，男人往往感动女人。 20、男人瞧不起搔首弄姿的女人，女人睢不起故作深沉的男人。 21、男人上街总要查看钱包里的票子，女人上街总忘不了照照镜子。 22、男人需要女人装饰，女人需要男人保护。 23、男人是在乱丢乱扔生活，女人是整理归纳生活。 24、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离，女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。 25、女人追求男人中间隔着一层纸，男人追求女人中间隔着一座山。 26、男人为女人制造风景，女人本身就是男人绝妙的风景。 27、女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。而实际情况是：女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到好理由。 28、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 29、女人在恋爱时肯动心，男人在恋爱时肯动脑。 30、女人像百事可乐，有一定的保鲜期；男人像人头马xo，越久越值钱。 31、男人和女人结婚是因为喜欢那个女人，女人和男人结婚是因为没有第三种性别。 32、女人决定爱的走向，男人决定婚姻的走向。 33、女人没本事却会要求男人有本事，男人没本事却会埋怨女人碍了运气。 34、男人害怕女人唠叨，女人害怕男人沉默。 35、女人想美，但不能大声，否则就没有女人味；男人想哭，但不能流泪，否则就没有男子气。 36、女人因为害羞而脸红，男人因为被主宰而脸红。 37、女人讲究面容，男人讲究面子。 请男人千万不要鄙视女人，因为你至少是她生的；请女人千万不要怨恨男人，因为终究是靠他你才成其为女人。 男女择偶 女人必备的条件： 首先你要漂亮。 你要是不漂亮，那你就要有气质。 你要是没气质，那你就要温柔。 你要是不温柔，那你就得善解人意。 你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。 你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。 如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。 你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！ 如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来「倒追」男人。 要是你连「倒追」都不会，那你家里要有钱。 要是你连钱都没有，那就………靠「缘分」吧！ 男人必备的条件： 首先你要帅。 你要是不帅，那你就要有钱。 你要是没钱，那你就要高。 你要是不高，那你就得会说话。 你要是不太会说话，那你就要幽默。 你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。 如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。 你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！ 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。 要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。 要是你看起来就不老实，那就......靠「运气」吧！ 男朋友的生存方法 ----男朋友生存守则 1.别跟女朋友谈有争议性的话题2.自己不能做的，就推给女朋友3.女朋友做完后，你再补充补充 男朋友信念守则 1.坚信自己能改变女朋友2.若无法改变，就加强信念3.改变不了女朋友，就改变自己的信念 男朋友避灾守则 1.别问你不想知道的事2.别问女朋友不想说的事3.剩下的都可以问，但别相信答案 男朋友掏腰包定律 1.别给太多，但要让女朋友觉得多2.若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5% 3.记住，这次给的钱数，是下次要给的底线4.记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线 男朋友晚归守则 1.别超过半夜一点回家2.超过两点回家，则想好两个理由3.超过三点，就准备三个理由4.超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的5.所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则 男朋友眼神定律 1.不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人2.如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见3.如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没你穿得漂亮 男朋友送花定律 1.拮据时，送一朵花2.阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送3.送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚 陪女朋友逛街定律 1.要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对2.明修栈道，耐心也陪她比较，挑选。 第334页 暗渡陈仓，伺机转移视线3.最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库 男人扮酷三种药 ----咖啡因，尼古丁，酒精，我将这三种物质统称为男人的三种药。扮酷，解闷，浇愁全靠它们。而我作为一个男人，当然也不会例外。我一直很佩服巴西人能研制出如此的美味来。尽管我不是白领，不是天天熬夜的公司职员，但我总习惯每天清晨冲上一杯香浓的咖啡，坐在窗口，听着如流水般的钢琴曲，看太阳自天地之交处冉冉升起。而那种特殊的香气，那种宜人气氛总能给人莫名的兴奋感，令我抛开一切，陶醉于自我。每每品位咖啡因滋味时，我就会感到在不经意之间我的灵魂走出了我的肉身，它若隐若现随风倒处飘荡，只为了寻找原来最真的自我，寻找人间属于自己的爱，寻找一个港口一个可以休息的地方…… 后两者，我更倾向于前者。记得我第一次抽菸还是在一次与玮琳（一个我爱了很久的女孩）的吵架后，来到朋友家，心中悲苦万分，只想找寻解脱的方法，朋友递过一支「三五」：「来一只，会好受些。」我记得当时我默默地抽着，享受这阵阵烟雾给我带来的麻醉（就像电视剧中遭受打击后的男主人公一般）。吸一口，一股又烫又辣的热气从我的口腔直串入体内，虽然这种味道令人难受，使人想咳嗽，可它从进入我身体的那一刻起似乎完全和我的身体融合了，慢慢的把我心中不适一点一滴的带走……从那以后，我学会了在旧社会被称为三废之一的「抽大烟」。（另两废即「打麻将与上窑子」）而她偏偏不喜欢我抽菸。 记得那次被发现口袋中藏有香菸半包（都怪我光顾着亲热忘了拉紧口袋），被逼迫着当场扔进垃圾桶不算，还足足和我赌了一个礼拜的气，累得我是前一个承诺后一声保证才弄个烟消云散。自从她走后，有时也会一个人躺在草地上抽愁闷烟，凝望星空，数着哪一颗才是她，可每当我似乎 看见了她的星星时，我总会隐隐约约的看见在那颗属于她的星的边上会有两个星星永远陪伴，一颗很亮，离她的星很近，而且发出逼人的光芒和她的星看上去正好是一对；另一颗，很暗很小，只是跟着她那颗星，但和她的星总是保持着一定距离，看上去，这两颗星好像是永远相对而望，一生一世不能重逢。每每我问自己，哪颗才是我的星？得到的答案都是：你配她吗？她漂亮，学歷比你高，比你有钱，你不帅，不会讨女孩子欢心，她会看上你吗？你即使爱她一辈子，等她一辈子，你都只能作那颗很暗很小的星。 至于喝酒，我是只能喝啤酒（而且还挺能喝，六瓶下去也不一定会醉），别的酒说什么也不行，一点就醉。但我第一次被啤酒灌醉，是在我和她分手的晚上。那晚我几乎发疯了。高考的失败对我来说不是打击很大，至少我知道我还能近一个不错的大专；可是当她对我说：「对我们两个来说，三年不在一个学校读书，三年不是每天在一起，或许时间使我们不再了解对方了，三年之中，我们双方都有了很大的改变，可能我们已经不再适合对方了。而且现在有个出色的男孩子在追我，我想我和他可能才适合，我们分开吧！忘了我吧！」我默默的听着她所说的每一个字，伤 心的看着她，看着她那双永远都是那么真诚而迷人的眼睛，我没话可说，也许是我傻了。 在她的眼睛里，我看到了一个我深深爱着的人在夕阳的伴随下，慢慢离我远去，那熟悉的背影慢慢的远离我，走的是那么的义无反顾，头也不会，连最后的笑容也不愿施捨给我，留下的只是那 斜阳余辉映衬远远离去的熟悉背影。「你会找到一个出色的爱你的女孩的！」这句她最后留给我的话，在我耳边不停的徘徊，就像紧箍咒一样套在了我这颗疲惫的心上，有你在我的记忆中，我能在爱另一个女孩吗？我能吗？如果能，那我对你的爱太不真实太不可靠了。所以，我不能，即使她再漂亮，再出色，我都不会在爱她了，我对你的爱是一生一世的。 我一个在她离去后，呆呆的站在路边，不说一句话，什么也不想，只是站着。天黑了，我累了，我的心也碎了，打了电话给栋栋，让他买上十瓶青啤在上图门口等我。当我看到198cm 的他时，我再也支持不住了，我的泪水从我的眼眶了滑了出来，我跑向他，一下子坐在他的边上，他似乎也明白了什么，打开啤酒，说：「今天我们不醉不归。」我拿起啤酒，把瓶口对准嘴，就开 始勐灌，「咕咚」、「咕咚」一个个气泡不断的挤入瓶中，那黄色的液体也不停的涌入了我的口里，一瓶，两瓶……我不停的喝着，直到我的肚子的好像已全是这苦涩的液体时，我在喝不下去了，这黄色的液体也从的我的嘴里开始漫了出来，从我的下巴开始如汹涌。 男人的20＆30 ----20岁的时候，写纸条给女生： 「今天晚上你有空吗？」 站 30岁的时候，打电话给老婆： 「今天晚上我很忙！」 站 20岁时，觉得自己到了30岁，必定已经对人类作出伟大的贡献；30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人的年份减去他出生的年份，如果小于30这个数字，就很扫兴，如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长； 第335页 站 20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔裤很帅； 30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清楚地知道： .自己再也帅不起来了， .自己从来就没有帅过。 站 20岁时，如果遇到30岁的自己，一定会很厌恶：「这人活了那么多年，简直是浪费！」 30岁的时候，如果遇到20岁的自己，一定会很失望：「我们的教育有问题。」 20岁的时候，当众指出老师的错误； 30岁的时候，当众指出上司的英明。 男人的婚前与婚后…… ---- 1、婚前男人千方百计寻找各种藉口打电话找女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。 2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。 3、婚前男人空腹一天也照样能够把充足了气的石油气瓶扛上七层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还轻描淡写这只是小菜一碟。婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便斜躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。 4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸：「你真坏！」婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：「你好口野！」 5、婚前女人一不开心对男人直叫：「你给我走，我不想再看见你了！」婚后女人一发怒对男人直吼：「你给我回来，我不许你再出去！」 6、婚前男人像一个忠诚侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街跑。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子，紧追男人的背影，一路小跑。 7、婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精緻的髮夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。 8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、压床铺。 9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。 10、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。 11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。 12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对帐目。 男人的七个「但是」 ----对于充斥报章杂志的「你的男友是否会和你结婚」、「他对你有在乎」之类的心理测验，大约所有恋爱中的女人都会津津有味地读了再读。你他一样吧，但是，有一点你可能还不知道，一旦知道你也许会大为光火：在你「火力侦察」他的同时，男人也在测验着你。事实上，如果你正在恋爱，那么多半此时此地，他就在测验着你，而你对此往往毫无察觉。如同男女在许多方面的差异一样，在爱情测验的方法上，男女也是各行其道。其实，每个人的恋爱在开始时总伴随着「血与火的考验」，双方都严阵以待。第一次约会的夜晚，直至亲朋好友「相面」、请父母「过目」，这些测验都是预先有思想准备的。如果这些「枪林弹雨」都通过了，就可以欢欢喜喜地在一起了。那时，隔着两层楼他也能辨认出你高跟鞋的声音，你们的关系进入了一个新阶段，他开始考虑你们的未来，测试你是否有资格成为漫漫长途中的获胜者。 一、「我爱你，但是你是不是仅仅在利用我？」 没有人喜欢被利用，无论是金钱还是地位，或者其他什么的。所以当一个男人发现女友看重的不是爱、厮守和生命的丰富，而只是想找个人让她爱孕时，他所受到的打击和伤害是可想而知的。每个男人都想确定的是：她是仅仅想有一个孩子，还是想和我有个孩子？她是想结婚，还是想和我结婚？布鲁斯是位30岁的程度设计师，他和一个女人谈了几个月的恋爱。有一次他们经过一家儿童用品商店，他看见她拿起一件小炮手的夹克，「她转向我说有朝一日她的孩子长大了，成为军人，如何如何威风。然后她回到现实中，抱歉地看看我，说：『当然，也是你的孩子，布鲁斯，你也是这个可爱的小生命一部分。』我立刻知道她刚才就早已经把我算上。」 「男人讨厌被利用，」欧尼尔说，「你们希望对方欣赏的是自己本人，而不是自己所代表的附属东西。」是的，男人想成为你生命的唯一，而不是一个木偶小人。 二、「我爱你，但是在不愉快的旅行中，你还能与我同舟共济吗？」 假如风和日丽，鸟语花香，事事顺利，旅行中的男女当然会更亲密、更相爱；可是假如一切相反，你和他的关系是否会陷入谷底，变得惨澹不堪呢？设想一下航空公司把你的行李丢掉了，在接下来的日子里不得不穿着一件又大又丑的t恤来代替原本精挑细选的大摆露背裙。这期间，男人会想：她是个乐观的人还是悲观的人？她是给予者还是索取者？她是一个善解人意的旅伴，还是一个喋喋不休、事事挑剔的碎嘴婆？ 「当我打算带着未婚妻朱莉娅开车旅行时，每个人都说：『哇，这可是个考验』，事实证明的确如此。」29岁的电影导演托尼说，「一些小事很琐碎，我本想订个日程表，她却说：『直管一路开去，我们什么进修想吃饭或者游泳就停下来好了。』那时候我们已经在一起一年了，我却从来不知道她性格中的一面，结果我们玩得很开心。就像小时候和一些玩伴一起整天整天地堆沙一样。」 但是，并不是所有恋人旅行都是这么惬意。28岁的记者达原在女友去古巴旅游时，对她有了更深入的了解。「我兴趣盎然地参观着博物馆，还一心想在父亲讲起过的古巴餐厅里就餐，而她想做的不过是看看那些当时正在家里放映的电影，选择的餐厅也是大众化的，她觉得古巴餐厅怪诞无趣。直到那时我才意识到她不喜欢探奇，而我需要和一个积极尝试新鲜事物的女人在一起，显然那不是她。 第336页 三、「我爱你，但是你会善待我的宠物吗？」 男人们都有一个共识：女人是否有一颗容的心，反映在她如何对待小动物上，所以「宠物测验」的结果往往决定了你的地位。莱姆赛是位33岁的律师，他问他的女友简是否允许狗和他们睡在一起。「我的感觉是，如果一个女人不喜欢狗、永远了不想养狗、不能让狗睡在床上来，我是不会想和她保持固定关系的。」他回忆道，「如果她说『不行』，我真的会考虑和她分手，谢天谢地，她说『行』。」 你如何对待他的宠物，比如一只狗－－是否能容忍狗大摇大摆地在床上玩耍，把你的真丝睡裙当斗篷，在新刷好的墙上练爪子－－反映了你性格的多方面：你的包容性？你的同情心？你是否喜欢管束别人？你能否容忍他邋遢的一面？有了孩子，你是把他（她）打扮成小大人，还是由他（她）光着脚丫玩沙？你对宠物的态度告诉了他你对这段关系认真的程度：你是否爱他的全部，包括野性的你无法控制的那部分。 四、「我爱你，但是当我病得奄奄一息时，你会陪在我身边吗？」 一些事情，例如疾病是对恋爱关系的最佳考验。当你的恋人面前病倒了，病得很重，甚至奄奄一息时，你的面色苍白或者枯黄，浑身散发着一股怪味，所有的「包装」都不復存在了，你需要的是妈妈般的悉心照料。你的女友也许是合格的看护，不嫌脏，不嫌累，也许她躲得远远的，捂着耳朵听不见你的呻吟。 「我承认，病的时候我象一个孩子。」33岁的企业家肯迪说，「我交过的大部分女友都能把我当成个大宝宝来照料。可是当我和前一个女朋友－－我叫她当时交往了七个月－－去滑雪时我后 背受了伤，足足一个月，我都动弹不得，而她的同情心只维持不到一个星期，每周两次的探视变成了每周两次电话，还是在她和朋友约会的间隙打给我的。她认为，只有我提出请求，她才会帮助我，而我需要的是主动关心，我觉得关心爱人是人的天性，换了是她，我一定不会这样冷漠。这件事让我看清了她对奉献和索取的理解，我知道这是我离开的时候了。」 正是这种顾虑使得疾病成为一种考验，如果现在她都不陪在我身边，当我更需要她时，她会在哪里，她会怎样对我呢？安逊尼－－一位32岁的电视制片人回忆了他的经歷：「那时，我和女友安相处还不到一年，我做了一次大手术，在医院里住了八天，又搬到我父母那里住了两个月。」他说，「在这段时间里，安一直陪着我，睡在旁边的一张窄床上。」两个月后，安逊尼向安求婚。 五、：我爱你，但是你会接受我们彼此的不同之处吗？」 世界上没有两个人会在所有事情上永远一致：意见不见才显示了是生活的丰富多彩，如果一个男人有一个奉守素食主义的女友，他吃的汉堡可能都会成为不同意见的发端。承认不同是成熟关系的表现，男人会以拥有一个认同他所有优缺点－－从他的饮食习惯到兴趣爱好的女友为自豪。了解对方与自己的不同，可以让生活更浪漫，所以一个女人能否接受「不同」会是男人们非常在乎的一点。 「听上去也许很幼稚，但我的确喜欢暴力勐片」。31岁的生物学家杜渥说，「我的女友琼妮却是个不折不扣的高雅艺术爱好者。说实在的，一周辛苦工作以后，观看武打片是我轻松的一种方式。我以前很多女友都不能忍受我对成龙的百看不厌。」杜渥觉得他的这种爱好不应被剥夺，他不愿意周日下午还要危襟正坐在欣赏《蝴蝶夫人》。 「我开始和琼妮在一起的时候，一度放弃这种爱好，后来，我还是「恶习难改」。琼妮并没有强迫我，她继续欣赏阳春白雪，我则回到我的下里巴人。我很高兴她没有横加干涉。」对男人而言，这种尊重意义非同寻常；他不必担心被「克隆」，他和她充分享受着自我的天地。 六、「我爱你，但是一次不理想的性生活会对我们有影响吗？」 我们都经歷地那种「不怎么样」的性生活。作家欧尼尔说，「但是每个男人当设想起余生的漫长光阴里都必须和同个女人做爱时都会感到害怕。如果有哪次你们的性生活不和美，恶梦就开始了。」所以，他会很留意你的反应。男人很关心为什么这次感觉平平，他会想：这个女人现在都显得慵懒、自私和乏味了，那么10年之后呢？当我谢了顶，不再有强壮的肌肉时，她会如何对我？她会不会觉得我们之间只有性？即使质量不高她也无所谓，这可是危险的信号。 「有一次，我们到海滩去共度一个浪漫的周未，我也不知道为什么，反正那一次觉得很公式化、很生理性。」26岁的音乐家杰讲述起 他和相处六个月的女友，「我简直等不到结束就想回去看电视。」第二天，杰试图和女友谈起前晚的事，但她迅速转换了话题，她的「不愿谈及」的态度挫伤了他，从那以后，他们陷入了老一套的性生活。「她的态度给我一种很怪异的感觉。」杰说，「难道我表达歉意的机会都没有吗？她的无所谓态度使我无法再谈起那个晚上，当然，我们的恋爱关系也无法重新开始。」 与杰不同，31岁的木刻艺术家简瑞米却能从「那糟糕的一晚」中解脱出来。「那时我和女友处了三个月，一直很顺利，」他说，「做爱时，一直是我主动的。有一天晚上，我突然想变个方式，『接受服务』，可她没有反应，我作出一点暗示，她仍然没有反应，然后我们匆匆结束，睡着了。一个星期后，我想寻回以往的激情，我告诉她我希望的方式，她很高兴同意－－我们的关系进入了一个新的阶段。」他们现在仍在一起，继续着快乐的恋爱。 第337页 七、「我爱你，但是我仍能和朋友们在一起吗？」 「今晚我要和哥们儿出去。」这句话对一些女人而言，也许是一种打击，但在这个测试中，男人关注的是今后还能获得多少自由。 「我喜欢和抱有这样想法的女人约会：『我在家看肥皂剧的时候，你在外面和以前的情人在一起』。」34岁的埃维克是建筑师双手一摊说，「而事实上，我不过是和同性朋友坐在一起看球赛、喝啤酒。有时候我不知道我的女友是否担心我在外面混女人，或者担心我更喜欢单独待着。我的确喜欢我的那些哥们们，我不觉得和谈恋爱有什么冲突。」 让男人远离朋友，成年累月地只和女友泡在一起，对男人来说是无法忍受的。作家欧尼尔说：「一个女人如果整天试图把男人管束起来，在她把男人驯服之前，男人已被吓跑了。他知道他越听话，意味着可获得的自由就越少，为了未来的漫长岁月，他不能反抗。」 32岁的gg商凯文说他的女友也一度把他「粘」得很紧，最后他不得不和她摊牌：「过了九个月，我实在无法忍受下去了，于是我对她说：『听着，我珍惜和相处的二人世界，但我也喜欢单独和我的朋友们在一起，你能给我这个自由吗？』我知道她 的回答将决定我们的命运，幸运的是，她说：「好的』。」 有人说：「男人永远是为性而爱。」显然，这种判断是偏颇的。其实，男人十分重视素质和性格两个方面，所以他们会设计一些「圈套」，年你是否能顺利地通过。如果你失败了，有的男人会即刻离开，有的会抱着等等看的观望态度。经过一段时间，有些男人还会更改心目中对你的种种要求，忘掉那些「不合格」的想法，全身心地接纳你。但是你还是留心一点好，如果你提前知道上面他测试的内容，就能设想你和他的未来应该是被甜蜜地宠爱着，而不是争吵、争吵、再争吵。每一个生活细节自然都能相互包容。当他顺利地通过你的测试时，祝你也能愉快地成为他可以终生斯守的人，而不仅仅是太平洋上的一个加油站。 男人的双关语 因为工作很忙（没有时间与你见面） 送你回去吧（想多些与你在一起） 你觉得我在说谎吗？（有大事隐瞒） 我是个很差的男人（要与我一起便要任同我的看法） 我并不是讨厌你（但也不喜欢你，死心吧！） 你是可以一个人坚强的生活下去的女性（分手吧！） 象妹妹一样（觉得你很可爱） 什么，有事吗？（对你完全没有兴趣） 去买烟，很快就回来（是去打电话给别的女性） 以前在一起过！（现在仍有联繫，不过。。。） 与你无关（请不要干涉我 男人对女人的要求(22岁---72岁) ----22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品 味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六， 作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇 ，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇 。 32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得 睡房（头髮下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意 浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七 ，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九， 明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种「要不要」的嘴 脸来抬高自己。 42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人 有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二 ，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较 ，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真 相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的 衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己 干净，十，明白男人的性慾至少要由视觉引起。 52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众 场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会 睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话 ，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视 都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算 是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。 62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就 好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前 丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死 撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭 ，九，尽量减少反问，尽量减少以怨嘆作开场白（假如还愿意开场） ，十，活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。 第338页 72岁男人，对女人的要求，是： 一，唿吸。 二，明白男人为什么不可能再瞄准。 也就可以了。 男人防生的八大秘籍 ----男人会生吗？一般情况下来讲是应该不会生！可是，也说不一定哦，要是温度、湿度都不错，社会治安也稳定的话，万一不小心生了一个该怎么办？不仅遗为千古之笑谈，还会闹得老婆孩子岳父岳母通通抬不起头。这位朋友问了，为什么自己的父母不算在里面呢？问得好，你儿子要是生了一个，你还承认他是你儿子吗？ 所以说，男人防生是非常必要的，这必须要从液体就开始抓起。 男人防生的秘诀说起来很多，可是要一条条来落实呢，就比较困难，除了要刚毅勇决，还得心细如髮。下面，就将给大伙介绍这八条秘籍。 1）假如在自己身上发现子宫，一定要及时切除！ 男人有个坏习惯，就是用病的时候喜欢死扛。要平时小小伤风感冒倒还罢了，如若碰到长子宫这种大事可千万不能掉以轻心。鑑于手术复杂，建议朋友们在做这个手术的时候，万不可随便找个江湖游医一刀了事。不要在乎多花了那两个钱，钱去了还赚得回，要切子宫切错了误把精囊给切掉可就麻烦大了。 2）假如发现自己每个月定期有流鼻血的状况，一定要找大夫谘询。 生活郁闷，头疼上火是常事。但这种规律性的流鼻血状况就万万忽视不得。当然这种规律性的流鼻血也会有例外状况，定了《花花公子》杂志的男性朋友不要把自己误算在这里头。 站 3）假如发现自己有早上呕吐的习惯，千万要找名医把脉。 其实这个状况呢，是最容易被误会的一个症状。在这里我不妨告诉大家一个秘诀，假如你早上有呕吐现象的话，你不妨对着镜子大喊一声：我就象风里的玫瑰一样，怒放！假如呕吐现象加重的话，那就很正常。假如要是呕吐现象不变的话，甚至是停止的话，你就要小心了。因为怀孕和变态你必居其一。 4）假如你突然喜欢吃酸性食品，千万要小心。 我知道有很多男性朋友平时就喜欢吃酸性食品，可是请注意我说的是突然！发生这种情况的话，必须要注意，但也不要惊慌，不要自乱阵脚。除了去看医生以外，还有一个好的解决办法，就是一口气喝下一杯滚烫的开水，这样你就难以分辨酸味了，这最少有助于平復你的心理恐慌。 站 5）不要随意结交接生婆一类的朋友 在这我万没有歧视接生婆的意思，我只对于男性防生这个课题来展开我的讨论。古话一句：近朱者赤近墨者黑！那近接生婆者呢？就生了！所以，除了生理异常现象要注意，社交圈子也务必要保证质量。 站 6）不可随意地乱学口诀 我说的口诀是象什么「大口深唿吸，向下用点力」之类的。男性朋友不要随便地跟着电视里的阿姨学，习惯则成自然，意外就往往发生在习惯了以后。当然这条也不完全绝对，便秘的朋友可以把自己排除在外。 7）要经常使用「kao，干」一类的口头禅 还是前面的那个观点的延伸，除了生理状况以外，保持心理上的健康也很必要。大家不要忽视语言的暗示作用，经常说说这类的口头禅呢，对于保持阳刚状态是非常有必要的。 站 8）最后一条就是根本不要看这篇帖子！ 不过我现在说这一点已经晚了，估计朋友们已经看得差不多了。天下本无事，庸人自扰之，现在被我扰了一下以后，可能给某些男性不孕朋友造成了一些心理上的阴影。在此我要检讨自己。然后也给各位提个主意，就是去找王家卫同志要一罈子醉生梦死酒喝下肚去，赶紧把我这篇胡说八道给忘了。 男人「好色」与性格 ----「好色」男人的性格一眼既知，不可不看哦... 据心理学家研究表明，男人对色彩的喜好不同，所表现的性格特徵也有差异。 偏爱红色者 活泼、热情、大胆、新潮，对流行资讯感应敏锐，是容易感情用事的人；有强烈的感情需求，希望获得伴侣慰藉。缺点是浮夸、吹嘘，注重外表修饰，有追求物质欲望的倾向。 偏爱绿色者 为人严谨、安分、做事稳重，是值得信任的坚实派人物，感性方面较缺乏，经常不苟言笑，有耐心及实践能力，坚韧、认真、凡事按部就班，金钱使用也颇有计划性，能在稳定中发展事业。 站 偏爱黄色者 个性积极、喜爱冒险，乐观、爽朗、喜欢结交朋友，是达观、乐天的社交型人物。 偏爱紫色者 谨言慎行，喜怒不形于色，许多内心的想法都深藏着，不愿表露出来。姿态优雅、富神秘气质、不擅长交际，给人冷漠、高傲的感觉；喜欢思索，很会压抑、控制自己的情感。 站 偏爱蓝色者 态度明朗、诚实，处事方式偏向中庸；做事颇有弹性，留有迴旋余地。 偏爱黑色者 与紫色略为相似，性格内向，心态阴郁，喜欢独行独往，希望保持独特的个人活动空间。 站 偏爱白色者 个性开朗、单纯，泾渭分明，喜欢表露；生活中爱清洁，家居布置宽敞明亮，讲究个性特点。 第339页 站 偏爱灰色者 缺乏毅力，性格怯懦、胆小，凡事依赖他人，没有自己的主见，容易受别人影响改变已经决定或承诺的事情。 男人谎言录音实况 ---- 男人最大的强项就是能把假话说得跟真的一样，还不由你不信。不想被他的美丽谎言迷惑，就必须培养自己的判断能力。而在所有男人谎言中，尤以有妇之夫的谎言最具杀伤力！那么，我们就先识破外遇关系中男人的谎言！ 1、为制造机会撒谎：「小敏，今天能加班吗？希望你帮我做点事还必须……」 脑筋转转弯：男人是会为制造机会撒谎的。那件工作果真紧急吗？如果加班不到三十分钟，他又要请你吃饭，那加班必是谎言无疑。 站 2、邀请时的谎言：「小敏，感谢你为我加班。咱俩去个你喜欢的饭馆，我请客。」 擦亮大眼睛：请吃饭是他们惯用的伎俩。让你挑个熟识的地方，是为了制造安全感。他绝不会傻到把你带进他常去的地带，从而引起怀疑。 站 3、表白时也撒谎：「很久没这么愉快了，真不忍心离开你。（深情地盯着你）哎，我可没信心追求你呀，哈！」（爽朗地笑起来） 你要清醒：这一招真阴险。自己先表明意思，然后退一步把选择权推到你这边。你若心软一点点，即便清楚他的意图，也会不知不觉、傻乎乎地感动起来 。 站 4、靠承诺撒谎：「将来我一定会给你幸福的。过段时间，我一定怎样怎样……」 请你明白：这是满嘴跑火车。从来不说具体时间，绝对不说。让你永远把希望定格在未来某个时候。他的话越说越没影，可你的梦却越做越具体。 站 5、靠谎言分手：「对不起，我离不成了。我女儿病了，绝症。本不想告诉你，可我不能耽误你…」 看清他吧：鼻涕一把泪一把地说出分手缘由，就为了等你那句「好吧，我同意离开你」，你若一门儿地表白可以等他，他马上会露出焦急、绝望的神色。城府不深的，兴许会大发雷霆，露出他的率真本色。 男人会生孩子的16条好处 1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。 2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。 3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。 站 4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒菸。 5、更多的资金将会拨到「居住及工作环境对生育问题的影响」之研究上去。 6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。 站 7、写字楼里会设有託儿服务，他们无须再奔波于託儿所及写字楼之间。 8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的购物袋。 9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。 站 10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。 11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。 12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢復昔日身段。 站 13、男人可以在公众场所餵哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。 14、工作时间将会更有弹性，让父亲可以同时照顾工作和家庭。 15、父亲将获得有薪假期，留在家中照顾生病的孩子，直至孩子痊癒。 16、全世界都会更关注孩子的培育，而不会只顾权力及利益的斗争。 男人女人是怎样炼成的 ---- 男人是这样炼成的！ 15岁：趁老师家长不注意，东躲西藏抽两口叫不上名字的次烟。呛的眼泪鼻涕飞流直下。 25岁：一天一包万宝路，想着一月工资所剩不多。 15岁：满脑子想当中国的比尔盖茨。 25岁：天天收入不多，除了上缴爸妈，交际应酬，还的攒下为数不多的做老婆本。 站 15岁：《天龙八部》，《笑傲江湖》看的心潮澎湃热血沸腾。 25岁：看别人见义勇为，自己思前想后，从儿时记忆高堂哥们到昨天邂逅没来得及自我介绍的美丽姑娘， 才发现，英雄还真不是一般人。 15岁：为了一根头髮在镜子前战斗到服服帖帖，油光可鑑。 25岁：脸没洗，头没梳，一屋子臭袜子啤酒罐，请女朋友做客，面不改色心不跳。 15岁：对女生态度恶劣，欺负的最凶的就是喜欢的最深。 25岁：女士优先挂在嘴边，上车当司机，出门当跟班。一脸祥和微笑。 15岁：懒得写日记，秘密却一大堆。 20—25岁：恶补失去的时光，天天网上灌水帖垃圾。。。。。。。 站 女人是怎样炼成的 15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。 25岁：梳妆檯上各种各样的香水，ck、兰蔻、雅诗兰黛摆了一熘。 15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。 第340页 25岁：在地铁里和同事大谈老闆的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。 站 15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。 15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。 25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。 15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。 25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。 站 15岁：在街上走旁边有人沖我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。 25岁：碰见路人色迷迷说句「小姐好漂亮」，回过头大喝一声：「靠！」 15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。 25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：「看，都怪你们不给我包办。」 15岁：一本日记本东掖西藏生怕给什么人偷看了去。 25岁：日记是早就不写了，自抖隐私都没人要听，只好整天在网上灌水。 男人女人〔约会篇〕 ---- .女人总是故意迟到五分钟，以示衿持；男人总比女人早到一分钟，以表绅士。 .结婚前的女人喜欢上阳明山看夜景，结婚前的男人喜欢去mtv看电影。 站 .结婚后的女人喜欢上阳明山吃土鸡，结婚后的男人喜欢在家守着电视机。 .女人会爱上请她去吃法国料理的男人，男人会畏惧要他请吃法国料理的女人。 站 .女人害怕第一次约会就要牵她小手的男人，没有男人不在第一次约会时就想牵她小手。 .聪明的女人会在ktv里唱「死心眼」鼓励对方，聪明的男人不会在ktv里唱「求婚」套牢自己。 站 .聪明的女人不会约在肯德基、当他面啃炸鸡；聪明的男人会约在她家吃饭，而且赞不绝口。 .笨女人在约会时研究黄色笑话，笨男人在约会时大说黄色笑话。 站 .女人在舞池中，以曲线引诱男人；男人在灯光下，以眼神俘虏女人。 .送女人鲜花、卡片，不如送句天长地久的誓言；送男人纸鹤、星星，不如送张裸露香肩的照片。 男人女人〔职场篇〕 ---- .不会赚钱的男人追不到女人，不会拍马屁的男人更追不到女人。 .把到事业有成的女人，可以让男人少奋斗二十年；把到温柔婉约的女人，却可以让男人多活二十年。 站 .老闆身边的女人是秘书，故不可得罪；秘书照顾的男人是老闆，但不能宠惯。 .女人永远希望另一半爬得位置比她高，男人永远希望找到能帮他登高的女人。 站 .女人订了婚，在公司就成了绯闻绝缘体；男人结了婚，在公司就成了绯闻的开端。 .聪明的女人，会撒娇唤工程师为她修电脑；聪明的男人，会在修电脑前先邀她吃晚饭。 站 .女人会因恋情失败而无心工作，男人会因恋情失败而发奋工作。 .女人会为了帮她男人生小孩，辞职在家待产；男人会因为老婆在家待产，而在外头生小孩。 站 .女人的应酬中出现的男人，多半是各自男友；男人的应酬中出现的女人，多半是新鲜面孔。 .男人的薪水，帐面上全部用来养家活口；女人的薪水，帐面下全进了自己的袋口。 男人泡mm的七种兵器 ---- 1、香菸。这是男人最利，最有杀伤力的武器。作用如下：熏跑情敌（当然也有可能熏跑情人）、扮相冷酷（当然像周星驰一样的抽，也可以扮相幽默）、反搭讪工具（「小姐，借个火吧。」）所以，泡妹妹的男人就算不吃烟，也要叼一根烟；就算没有烟，也要叼一只笔（在看不太清楚的地方也可以来一句：「小姐，借个火如何？」点不燃就说：「这烟也真是的，好像湿了耶，不如小姐借我一根？我会还的，小姐留个电话吧？」拿起叼在嘴上的笔，就可以抄） 站 2、洋酒。这算是yboy最有效的武器了，由于洋酒味甜，而色鲜，而女孩子告别爱之，加上其度数不低，所以危害也越大。希慎用之（注意：一定要是洋酒，二锅头这些可不行）。作用如下：搭讪工具（「小姐，你真美，我早就注意到你了，赏脸喝一杯。。。」）美容工具（酒后的你面色更红润，也更容易突出你的与众不同）壮胆工具（这个就不用说了吧）迷乱作用（酒精的作用，你不是更容易。。。算了，我还是不说了） 站 3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧！就是一个字——酷！当然，墨镜还有其独特的作用，就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。（也会挡住你温柔的目光） 站 4、行动电话。威力不大，只是有这个就不会怕妹妹找不到你，也不怕找不到妹妹，喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。 第341页 5、军用皮靴一双。所有有心泡mm，或再在泡mm的同志们，我现在向那些不得不陪着你的mm进行十万里长征的朋友热力推荐军靴，结实赖用，外硬内软，您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛，不用为你每天的水泡而肉痛了，价格实惠，经久耐用，实行三包（注意，我不是在打gg） 站 6、巨无霸旅行袋（机器猫的百变口袋？）。男人的必备，为了你的mm，你当然宁愿多吃点苦了。（口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷？自行车？电视？飞机？。。。） 7、tt.（大家都知道，就不要我说了吧，我其实也想不出什么了，只好搬出它！） 当然，武器再好，也要人来使用，如果你不会说，或嘴太臭，那你武器再多，对不起，也只能生蜘蛛网。当然，所有的武器都是为正义人士提供的，你必须报定我爱她的信念才能使用，如果你心怀邪念，对不起，以上武器不提供。 男人屁股与女人屁股的功能区别 ----在西方国家的选美活动中，作为三围之一的臀围，是衡量女性美的一个很重要的参数。我们在汉语中，经常可以看到用来形容女子身态体姿的词语：如「裊裊」、「娉婷」、「婀娜」，细细琢磨，很大程度上与这个部位的存在，有莫大关联。要不是具有丰美曲线的臀部，怎么会产生出女性特有的美感呢？ 而男性的屁股，就满不是这么一回事了，它可以说是人体最受委屈的一个部位。 臀若能言，肯定声泪俱下。虽然，高官，阔佬，名流，权威，有人会拍马屁，拍得眉开眼笑，心旷神怡，但那是精神层面的享受，屁股本身，并无任何实惠可得。相反，自古以来，屁股总是扮演挨踢，挨打，挨踹，挨板子抽的角色。鲁迅先生说过：「身中间脖颈最细，古人则于此砍之，臀肉最肥，古人则于此打之。」 刚出生，产婆打，要你哭出声来，证明你非死婴；小时候，家长打，因你淘气闯了祸，不求上进；念了书，老师打，谁教你不做功课，逃学调皮。成年以后，屁股的安全系数才大一点，但也说不定，要是你不幸生在明朝，是那个朱皇帝的臣民，即使做了官，甚至做了很大的官，保不齐，也有可能受到廷杖的处罚。廷杖，就是皇上打臣下的屁股。 在明代，场面最壮观的两次廷杖，一为正德十四年的「谏南游」，两次共打了168人的屁股，打死15人；二为嘉靖四年的「争大礼」，一次就打了134人的屁股，打死17人。从生理学的角度考察，臀虽肉厚，其实皮薄；脸似细嫩，皮层却厚，相对于臀而言，骂人曰脸皮厚，倒也不算冤枉。在明朝，朝廷流行打屁股，风气所及，不管你是衣冠楚楚的国家栋樑，还是学富五车的翰林学士，皇帝一火，必须剥掉衣履，老老实实地趴在午门外的砖地上，亮出臀部挨打。 据说，刘瑾用事以前，被廷杖者，犹可以穿着朝服挨打，但这个心理变态的傢伙握权后，从此就得脱了裤子，裸臀受杖。那些如虎如狼的锦衣卫们，在司礼太监的监督下，一边喊着数，一边用荆条抽打。顷刻间，大臣们皮开肉绽，士子们血肉飞溅，那悲号哀鸣，恐怖万状的场面，令人不寒而慄。于是，你不能不为中国统治者的残忍，感到吃惊；同时，你也不能不为中国的知识分子甘受于统治者的这种暴虐，而把屁股撅起来挨打，感到更为吃惊。这实在是中国歷史上，甚至在全世界歷史上，也是独一无二的风景。 所以，这种在朝廷上打臣下屁股的恶刑，只有在东方式专制制度下，只有在把人绝对不当人的封建社会里，才会出现。好不奇怪的是，到了十年「文革」，遥远年代的廷杖，阴魂不散，又回潮出现。造反派和年纪不大的红卫兵，所发明的喷气式，其实与廷杖无异。强迫「走资派」，更多的是倒霉的知识分子，低下脑袋，弯腰向地，反插双手，而使臀部朝天的难堪行径，与明代皇帝打臣下屁股，主旨是差不多的，那就是精神上的屈辱和肉体上的苦楚，合二而一，亏他们想得出来。令人诧异的是，造反派，文化一般不高，红卫兵，功课基本不好，但掌握住封建社会虐待人犯的精髓，一脉相承，显然不是苦读《明史》的结果，很大程度上是无师自通，自学成才。因此我总怀疑，几千年的封建余毒，已成为基因，流动在中国人的血管里，否则，为什么一有机会便会表现出来。 据明史专家吴晗先生说，廷杖「始于元代，元代中书省长官也有在殿廷被杖的记载。朱元璋较元代实行得更普遍、更厉害，无论多大的官员，只要皇帝一不高兴，立刻就把他拖下去痛打一顿，打完了再拖上来，打死了就抛下去完事。」(见《明代特务政治》) 现在，已经很难弄清楚朱元璋喝令廷杖时的心态了，我认为，他的虐待狂，是和他童年当和尚，多尝屈辱，成年当混混，屡受欺凌的那段不愉快的歷史有关。在中国全部皇帝中，他的出身最好，成份最棒，应该说是一个地道的「红五类」；但也是所有这些皇帝中极其残忍，极能屠杀的一个。吴晗先生不受唯阶级论的偏见制约，认为朱皇帝「是个杀人不眨眼的大刽子手」，应该说是一个唯物史观的结论。 据说毛主席对此不甚满意，暗示他修改这个看法。作为明史专家的他，大概秉着「吾爱『领袖』，吾更爱真理」的治学精神，到底也没大改。最后，他为此吃了大亏。 第342页 吴晗分析朱元璋这个出身微贱的人，「平定天下以后，唯恐廷臣对他不忠实，便用廷杖来威吓镇压，折辱士气，剥丧廉耻。使当时士大夫们在这血肉淋漓之中，一个个俯首贴耳如犬马牛羊，他这才满足。」疯狂镇压，嗜杀成性，的确是朱元璋御临天下的一个特点。野史称：朱做皇帝后杀的人，比他打天下时杀的人还要多。 胡惟庸一案，蓝玉一案，至少有近10万人死于非命，有的城郭村镇，竟被株连灭族，杀得一个不剩，鸡犬不留，成了鬼墟。 用杀头的办法，从肉体上消灭对手，巩固其统治；用廷杖打屁股的办法，从精神上威慑官吏和知识分子，使他们乖乖就范，便是朱皇帝的两手。尽管他一方面不得不依靠文职人员，使国家机器正常运转，但另一方面也不能不看到他对于「士」阶层的压根儿的敌视、仇恨、排斥，想办法打击报復的阴暗心理。凡草根阶层出身的统治者，大至国君，小至里长，都会有一种天生的对于知识、文化、文明、科学的怀疑和拒绝的情绪，小农经济思想所形成的偏执、愚昧、狭隘、短视、封闭、保守、局限、畏缩的心态，更加深了对知识分子的排斥与嫉恨的程度。所以，这类人之中像朱元璋具有流氓精神者，一旦掌握权柄，哪怕当个小小的科长，轻者，对知识分子抱警惧防范之心，重者，则以挫折践踏知识分子，以获得报復的快乐。 歷代文人的厄运，无不因此而来；歷次政治运动的扩大化，无不因此而来；说到底，就是这些大大小小的精神上的矮子，对稍高于他的人一种嫉妒，一种仇恨，一种报復，一种宣洩罢了。 于是，屁股便遭殃了。 站---爆笑网文. 男人如何拒绝女人 ----男人如何拒绝女人？ 什么是他们常用的藉口？根据一项不记名社会调查，前十大藉口公布如下： 十、其实，我一直把你当成亲妹妹。 暗指：你长得太丑。 站 九、怎么说呢？我们的岁数不大合适。 暗指：你长得太丑。 八、对！我喜欢你，但不是那种喜欢。 站 暗指：你长得太丑。 七、我的生活现在已经够烦的啦！ 暗指：你长得太丑。 六、对不起，我已经有女朋友了。 暗指：你长得太丑。 站 五、我认为同事和女朋友是两件事。 暗指：你长得太丑。 四、这不怪你，全都是我的错。 暗指：你长得太丑。 站 三、事业成就之前，我不会考虑的。 暗指：你长得太丑。 二、我是独生主义者。 暗指：你长得太丑。 一、让我们仅仅是朋友，好吗？ 暗指：你长得太丑。 男人生来就有罪 ---- 男人生来就有罪， 天生不能哭还无所谓； 长大之后要从军报国站岗时不能睡， 退伍之后追女人还不能比人家。 站 进社会做事註定要比女人不怕累， 你跟她说：「小姐，你好！」 她总是叫你：「喂！」 约会当然是你要付费， 付费不一定代表会跟你一起睡。 站 情书模板上的甜言蜜语要死背， 求婚还要拿八字给她妈妈配； 每个月薪水交给她，不要期望有回馈； 她可以信用卡刷爆，又忘了交水费； 不管发生甚么都是你的不对。 站 她可以对任达华屁股动心， 而你不能偷看喻可欣的胸围； 她只是精神调济， 而你是花心死罪。 站 你望着老天喊： 「苹果又不是我吃的，男人为甚么要这么衰？」 上帝上星期回答我说： 「活该倒霉！谁叫你生为男人还死不认罪！」 男人守则 第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次，每三十分钟 讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为! 第二, 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小 腹便便,斜眼偷瞄之行为! 第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无 聊工作之行为! 第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时，应立即 嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为 第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚，在家人催促下 完成之行为! 第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为! 第七, 视衣橱,衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放于何处之 行为 !! 第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上，才对 妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为! 第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性 结扎之行为! 第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭 版报纸于厕所之行为! 男人为什么 1、为什么男人可以同时爱上两个女人？ 第343页 因为他不够时间去爱三个。 2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？ 难道你想他立即起身回家吗？ 3、为什么男人不喜欢每天换袜？ 男人总有一些方面是念旧的。 4、为什么男人被女人称为臭男人？ 男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。 5、为什么男人爱赌钱？ 我们输得起钱，感情则输不起。 6、为什么男人爱逞英雄？ 我们有得选择吗？ 7、为什么男人喜欢讲大话？ 老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！ 8、为什么男人容易变心？ 因为女人身材，样貌，性格善变。 9、为什么男人喜欢权力？ 你未见过弄权的女人吗？ 10、为什么男人流血不流泪？ 你说的是「男人大丈夫」，不是普通男人。 11、为什么男人会借酒行兇？ 不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行兇。 12、为什么男人总是看女人的外表？ 看女人的内脏的，我们叫他们做医生。 男人为什么。。？ 1、为什么男人可以同时爱上两个女人？ 因为他不够时间去爱三个。 2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？ 难道你想他立即起身回家吗？ 3、为什么男人不喜欢每天换袜？ 男人总有一些方面是念旧的。 4、为什么男人被女人称为臭男人？ 男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。 5、为什么男人爱赌钱？ 我们输得起钱，感情则输不起。 6、为什么男人爱逞英雄？ 我们有得选择吗？ 7、为什么男人喜欢讲大话？ 老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！ 8、为什么男人容易变心？ 因为女人身材，样貌，性格善变。 9、为什么男人喜欢权力？ 你未见过弄权的女人吗？ 10、为什么男人流血不流泪？ 你说的是「男人大丈夫」，不是普通男人。 11、为什么男人会借酒行兇？ 不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行兇。 12、为什么男人总是看女人的外表？ 看女人的内脏的，我们叫他们做医生。 男人希望女人知道的事 ---- 如果自认为自己胖，你多半的确是胖。不要拿这个问题来问我。 我的脑海中并非总是浮现出你的身影。请习惯这一点。 站 逛街购物不能算作一种体育运动。 你穿什么都好看。真的！ 你衣橱里的衣服已经够多了。 站 你的鞋子也太多了。 你想要什么就直说。委婉的暗示通常会被忽略。 不，我不知道今天是什么日子。我不可能记住所有这些东西嘛。在日历上把你认为重要的纪念日标出来好了。 站 多数男人只有2-3双鞋子换穿。所以不要问我你的30双鞋子中哪一双最配你的衣服。 我说的任何话在7天后自动失效，更不可以在6个月后的一次拌嘴中被引证。 如果我说的某句话可有两种含义，并且其中一种含义令你难过或愤怒的话，我肯定自己指的是另外那种含义。 站 尽管让我四处打望好了。不看别的女人，我怎么会知道你是如此的漂亮？ 如果有话跟我说，尽请在gg插播时间说。 哥伦布发现新大陆时并不曾需要人指引方向，我也是同样。 男人喜欢女人…… ---- 男人喜欢女人干净。而一张桌子擦了三遍之后， 仍要展开抹布的女人，男人就会烦你； 男人喜欢女人听他讲故事。听故事时双手托腮不 停唏嘘的女人让男人着迷。漫不经心的女人，甚至扯 开话题插入「大米没了」之类的女人，男人会很失望； 男人喜欢女人有个性。而一向说一不二的女人， 也会让男人感到苦恼，太强的个性有时会打击男人的 尊严； 站 男人喜欢女人在他进家门时，送上一句问候。而反覆的埋怨和无休止 的唠叨，往往令男人觉得没劲； 男人喜欢女人在他赞美家庭外的一位女性时，露出的是无言的微笑， 而不是侧目撇嘴的动作。胸怀宽阔的女人会让男人倍加珍惜，小肚鸡肠最 不讨人喜欢； 男人喜欢女人谈朋论友。但过多地谈论自己的男性朋友时，你会发现 男人的目光早已移到了窗外。男人的缺点在某个方面比女人更厉害； 站 男人喜欢女人出门时帮他扣好自己疏忽的一个扣子，而不希望出门拐 了三道弯之后仍见到她的身影。要他做个可信的男人，女人自己必先做个 信任人的女人； 男人喜欢女人爱美。但一天搽六次粉后还在一点一点描口红的女人让 男人感到噁心； 男人喜欢女人青春常驻。但三天两头要男人陪着逛商场，在高档名牌 第344页 服装前驻足不前的女人，男人会不舒服，藉故走开是常有的事； 站 男人喜欢女人在周末的时候不是家务很忙。如果周末在油盐酱醋中度 过，男人就会感到生活其实没什么味道； 男人喜欢女人不声不响地把他刚换下的脏衬衣拎出去，而不希望两天 后发现那件衬衣还在盆里睡大觉； 站 男人喜欢女人坚强如钢，但骂街的女人往往令男人措手不及； 男人喜欢女人讲她曾经的「秘密」。但女人一再提起「秘密」中的主 人时，男人的脸色就会晴转多云； 男人喜欢女人穿着飘逸的裙子走过夏天，但对裙子的高度却相当在意…… 男人一生好累 ----十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。 十四岁有女孩子对我说：「我爱你！」我回答：「你还小！」，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：「我爱你！」她回答：「我还小！」，想起过去的我我更后悔，男人真累。 和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。 和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。 站 有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。 你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累？ 有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。 站 你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。 生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来更累；生个小孩子，长得一点都不像自己，追查起来，累上加累。 买了张彩票，中了五块钱，到购票点去取钱，走着很累；买了张彩票，中了五百万，怕别人谋财害命，打车都会累。 站 没有钱的时候，为了赚钱累；太有钱的时候，为怎么花而累。 老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕戴绿帽子，每天监视她，看着你都累。 四十岁以前，女人觉得你性慾太旺盛，你做得好累；四十岁以后，你觉得女人性慾太旺盛，你做得更累。 站 听一个女孩子讲话，累；听一群女孩子讲话，累累累累！ 看到报级上有女孩被色魔强姦，你说：「色魔好可怜。。。」被老婆用平底锅打在头上，累！看到报级上色魔被判刑，你说：「难道强姦都是男人的罪？」正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？ 我文章写得不好，被观众骂，为了写好，努力再写，很累；我文章写得好了，没被观众骂，为了乐众，加油努力再写，更累！ 哎！为什么身为男人？ 男人一生真的好累。 男人自我解嘲 ----1.动不动就被女人「伤害自尊」的男人。 2.指甲黑黑的男人。 3.说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。 4.牙缝留有食物残屑的男人。 5.眼屎没清干净就出门的男人。 6.女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。 7.对女人言听计从的男人。 8.认为女人比男人低等的男人。　这种男人真的蛮该死的！ 9.主张『没上过酒廊不是男人』的男人。 10.先调查女方家世背景才追求的男人。 11.约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。 12.开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。（怪怪，好男人也有罪？） 13.一点小权力足使他眉飞色舞的男人。 14.自认只去高级餐厅的男人。 15.同一套衣服连穿三天的男人。 16.胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。 17.双手戴了五支以上戒指的男人。 18.在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。 19.吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。 20.吃饭唏哩唿噜作响的男人。 21.酗酒、赌博的男人。 22.在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。 23.在办公场所穿着短裤的男人。 24.穿着太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。不要怀疑，他八成是gay！ 25.每天要念好几遍自己「成就」（如得奖、升官、赚钱多）的男人。 1，被伤害自尊是很有自尊的表现，不过，在女人面前需要拿得起放得下，毕竟女人还是要多一些的 2，指甲黑表示你是一个嚮往自由，只是近来比较忙了一些骯脏的事懒得修理它罢了 3，其实并不是你拐弯抹角，而是你太抬举女人的思维了/*注意：游戏一定要选好对手 4，这一点你一点不要介意，相信女人身上乱七八糟的比我们多的多；因为她们要加在身上额外的东西太多了 第345页 5，这个嘛，你也太不注意了，不过也没有关系贤良温柔的女人会替你擦掉的，只有那些小女人才会在背后鸡鸡歪歪 6，这是克敌制胜的好方法，除非你有更好的方法，不要努力去改变它；不管女人们如何讨厌，你一定要坚持住 7，这个嘛，量力而为了，宁做小人，别做君子；宁为下贱，而后才能成就伟大 8，显然。 9，k，没上过红灯区的还差不多 10，这显然是女人因为太注重男人许多外部的东西而反咬一口 11，这是女人可爱的表现 12，这和男人的想法一样：喜欢淫荡的女人，又喜欢温柔的女人 13，可见女人多么贪心 14，多赚钱才是做真正男人在这种女人圈子中的生存之道 15，由某篇帖子知道这样的男人比较心花怒放（简称花心）；这表示你有这个能力/*继续努力 16，只许州官放火，不许百姓点灯 17，那是因为她们自己的男人不能够带这么多 18，有这种人么，我保留髮言的权利。/*当然了，不能一概而论嘛 19，呵呵，那一定是你乱亲嘴了 20，我靠，你好sexxy 21，没听说过：赌如人生么。这句话我是很认真地对你们说的。酗酒嘛，这个，这个我也是反对的。 22，哦卡，难道是我熟识的朋友写的 23，哇，牛比 24，mm们不要把街上未成年的小混混也说成男人好不好？xx，你品位也太差了吧~ 25，好同志，胸无大志可不是个好男人 男人最讨厌女人的六件事 女人经常爱向人诉说男朋友或丈夫对自己不够温柔体贴，然而你可想过，他可能对她也有同感，只是他不愿意说出口而已。专家指出，男人最讨厌伴侣做以下六件事情： （1）在他面前谈论以前的男友 男性通常对同性缺乏安全感，若你提及与以前男友的关系，可能会令他忐忑不安。因此尽量少在丈夫面前诉说以前男友的优点，应让他觉得自己比其他男人优秀。 （2）侵入他与同性朋友的天地 男人总希望有属于自己的时间，与同性朋友渴酒或神侃一番，这时他往往不希望妻子在场，妻子在场只会令他感到不自在，因为他一方面不想在妻子面前失态，另一方面又想向其他同伴显示出男儿本色。所以两人最好协议，定出每星期有一晚上为双方的自由活动时间。当他快乐够了，便会想到你的好处，迫不及待地跑回家，与你享受二人世界的温馨。 站 （3）随便向别人透露他的事情 他向你倾诉的事，并非要你gg街坊、朋友，男性最忌伴侣在朋友面前经常提及他的「秘密」，尤其是他的坏习惯。不过，你不妨在别人面前称赞一下他的优点，例如工作出色，衣着品位高，厨艺十分精湛，他必定会高兴。 站 （4）讨论你们的将来 男性最害怕女友「逼婚」，若硬要他跟你结婚，可能会弄巧成拙。其实，男性并不介意别人为他做主，包括婚姻在内，只要他们认为这是他自己的决定。你应该有技巧地向他暗示，或以退为进，如表示出跟他疏远，让他感受一下没有你的日子的滋味。假如他真的爱你，必定会很快做出行动。 站 （5）对他诸多挑剔 或许你会因男友为你做的事情不多而埋怨或不满，不过你可曾想过，这可能是因为你对他过于「吹毛求疵」。他为你做事，目的是取悦你，就算他的表现不合乎你的标准，也不应当着别人的面批评他。比方他弄了一顿难吃的晚饭，你不妨夸他厨艺有了很大进步，下次当你下厨房时，叫他到厨房跟你闲谈，好让他看你如何做菜，使其不断提高。 站 （6）经常道歉 女友不断地道歉，会令男友感到厌烦。他宁愿你高兴或愤怒，也不愿你感到内疚，因为他会觉得你在向他寻求保证，他只想让你无拘无束地做自己喜欢做的事情，别为了怕他不高兴而处处迁就他。 男生必须学会的45句话！ 5.我希望睡前最后看到的是你... 6.请你当我手心里的宝 7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由? 8.我想要和你一起慢慢变老 9.好笑吗? 身边没你,好怪,陪我一生一世好吗? 10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！ 11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. 12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. 13.曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞 14.我爱你的心是直到世界末日也不变 15.对你,不管阴晴圆缺,也不变 16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧 17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑. 18.我的世界只有你懂 19.就把你深深藏在我心中 20.我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边 ,陪你 ,陪你走过 21.不知什么时后开始,我已学会依赖 22.只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪 23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... 24.因为知道不能没有你,所以我会更珍惜.... 25.地球仍然转着, 世间依旧善变,而我永远爱你 第346页 26.在每一个有你相伴的夜,不再过于寂寥冷清 29.我只是须要一个可以让我休息的港湾.. 30.每天...很想你... 31.人总是会老的,希望到时,你仍在我身边 32.不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边 33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 ..... 34.我不会写情书,只会写"心"..... 35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕..... 如果你爱我,我要向全世 界广播;如果你离开我,我会默默地承受.... 36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体 .... 37.不管今世也来世也好....我所要的只有你..... 38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你.. 39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚... 40.你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧 41.没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人 42.我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文 43.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧 44.今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己 45.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子 46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... 47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!! 48.如果没有你的爱...活着的目标将难復再! 49.为你情愿不自由 50.今生今世永远爱你 男生是怎样叫自己的女朋友的？ ----1、老婆。据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生「老公」的，大概「婆」为扬声而「公」为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫「婆婆」，因为是简称兼呢称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友「公公」？是，呵呵，白头偕老的愿望的提前实现？？ 站 2、娘子。比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的r&b之王的《娘子》的流行（虽然他唱法含煳不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词），应该会慢慢兴起才是。 站 3、全名。一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。 4、最后一个字。比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻噁心比较正常的男生。 站 5、笨蛋。应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的「笨蛋」，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江？ 6、小猪。一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上「笨蛋」一条。不过这样称唿到底是提醒警惕身型还是什么呢？可口？ 站 7、其他动物。虽然道理同「小猪」，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，兇勐的动物诸如「母老虎」或者「大熊」之类的少用为好。 7、餵。最装模做样的爱面子的男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫餵的更「串」更「拽」更欠揍点。 8、那个女人。在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。 10、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。大概是温柔死水（哦错了是「似」）小鸟依人的那种女生比较适合这样称唿。如果对着兇巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品味。 男生宿舍爱情故事 ----某市某高校某男生宿舍，其成员来自五湖四海，其爱情故事亦缤纷多彩，现择几则饭后谈资以笑之。 a 文质彬彬的a君，整天板着脸冥思苦想。由于一场艷遇，他归纳了一句口头禅：「别吵，别吵，我要思考问题。」艷遇始于一女士的多情，止于a君的无意：食堂打饭，a君衣服被一女士弄脏，之后女士频频示意，岂料a君反应冷淡,女士也就「步伐渐息声渐杳」，她也怕「多情却被无情恼」。后来，a君邀请女士看电影，女士以「有课」婉言谢绝。a君呆在宿舍里好好地思考了一晚上，然后感慨地说：「本想放长线钓大鱼，谁知现在连虾米都没了。 b 天生乐观派的b，似乎从不为情所困，亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后，笑嘻嘻的脸可就严肃多了，开口闭口都是感情折磨，情感纠葛。此后有b几封信，发现竟是同一小姐所 寄，更有玉照数张，那个美哟！b坦白：长沙之行，丽人相伴。于是众人齐鼓动，b用情书、电话起而攻之。两月之内，寝食难安。苦盼来：「一场误会，一场误会，抱歉,抱歉。」b长吁一口气：「回头是岸，回头是岸，好险，好险。」以后每提起此事，b笑道：「伤心事，不提也罢，不提也罢。」不过b仍不时地说：以后得问问她，穿高跟鞋陪他登岳麓山，那双脚到底疼不疼？ 第347页 c c来自鄂西大巴山区。刚进校时，他和他的她整天形影不离。而现在他没有了她，只剩下他形影相弔。大巴山人拥有高山一样宽广的胸怀，痛苦的他原谅了负情的她。只不过在一个伤感的晚上，c捲起铺盖到后山坟场中去睡了一觉，经过「先人」的一番教诲，c终于大彻大悟「天涯何处无芳草」。偶尔他也会说上一句「痴痴的我在傻傻地等」。 d d一山东大汉，人高马大却胆小如鼠。在一个极度空虚、寂寞、无聊的晚上，d拨通了一女生宿舍的电话：「喂，请找一下山东的孙玫……啊,你……你就是啊,这个……嗯……呀……咦……嗨……那个……咔嚓。」刚把电话接通就挂了，然后「算了……算了……」说了一大串。 e e君者，一磕睡虫也。不过他对电话铃声特别敏感。只要铃声一响，不管他在哪里，也不管他在干什么，他都会以百米冲刺的速度沖向电话机，然后对线的那端抱以羞涩的笑。他的她在北方的一所高校，两人自小青梅竹马，而今是「千里相思一线牵」，每天十几分钟，甚至几十分钟的倾诉，使我们有幸欣赏到他那与平时背道而驰的，甜得发腻的温声细语。「爱情使男人变成女人」由此可见一斑。 f f来自四川，说话总是火辣辣的。初到校时，我们对本班女同学竖鼻子瞪眼，老找她们的不是。f是批评力度最强的，而且用的是「诗人」的语言：「啊！x同学，你的牙齿就象锋利的象牙一样所向披靡；你的鼻孔有如天上那神秘的黑洞，引无数科学家在迷宫里徘徊……」却不知后来他对x表白「在****年**月**日**时**分**秒，我郑重宣布：我要追求你。」当问及那两颗象牙时，他说：「象牙？象牙挺好的吗，挺值钱的吗！ 要问本人的爱情故事，其实，我也是其中之一，至于过去的事，哎！伤心事，不提也罢，不提也罢！ 男生应该学会的100句话 1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你 2.我不要短暂的温存, 只要你一世的陪伴 3.只因你太美好令我无法坦白说出我爱你 4.我的猫很皮，可不可以帮我管它... 5.我希望睡前最后看到的是你... 6.请你当我手心里的宝 7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由？ 8.我想要和你一起慢慢变老 9.好笑吗？身边没你，好怪，陪我一生一世好吗？ 10.和你在一起只是我不想给任何人机会！！ 11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. 12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. 13.曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞 14.我爱你的心是直到世界末日也不变 15.对你，不管阴晴圆缺，也不变 16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧 17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑 18.我的世界只有你懂 19.就把你深深藏在我心中 20.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过 21.不知什么时后开始，我已学会依赖 22.只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪 23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... 24.因为知道不能没有你，所以我会更珍惜.... 25.地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你 26.在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清 29.我只是须要一个可以让我休息的港湾.. 30.每天...很想你... 31.人总是会老的，希望到时，你仍在我身边 32.不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会「飞」回你的身边 33.你使得我的生活有情有爱，还有泪..... 34.我不会写情书，只会写「心」..... 35.如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕.....如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受.... 36.我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体.... 37.不管今世也来世也好....我所要的只有你..... 38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你.. 39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚... 40.你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧 41.没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人 42.我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文 43.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧 44.今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己 45.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子 46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... 47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!! 48.如果没有你的爱...活着的目标将难復再! 49.为你情愿不自由 50.今生今世永远爱你 51.我已准备好将权利减半、义务倍增了.... 52.这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够..... 53.认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫做爱。 第348页 54.原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。 55.我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。 56.自从爱你以后.....才知爱的甜美....... 57.除了爱你...我想不出能使我继续活着的理由..... 58.我爱你..我爱你..我永远爱你.... 59.我要变成风温柔的将你包围.............. 60.你是我今生的...新娘... 61.幸福！只存在你我相聚时刻... 62.在我心中任何时刻都只有想你!爱你! 63.时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中.. 64.不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱...... 65.看着你的眼，我看见了大海，蓝天；更看到了美丽的未来！！ 66.你是我生命中所能经歷的，最最深切的感觉！！ 67.只想牵你的手..看你的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有你..只因你.. 68.我这一生只为了吻你........ 69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容...... 70.如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐.... 71.不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你...... 72.不愿意醒来时，檯灯投射在墙上只有我孤独的身影 73.好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前... 74.这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子..... 75.真的，输了你，赢了世界又如何？？？ 76.如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子...... 77.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你..... 78.看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人..... 79.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~陪着你~ 80.你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！！ 81.好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你 82.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你！！ 83.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际... 84.在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。 85.在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........ 86.以为没有你...我可以坚强一个人.....终于知道我不行.... 87.想你的心情实在没办法用一句话代替.... 88.总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。 89.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！ 90.你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱 91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！ 92.我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生..... 93.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝.. 94.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直捨不得离开你，虽然你说的如此坚决............ 95..每天我的动力就是见到你，并和你说说话.... 96.思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房.. 97.喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了 98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留 99.谁说你作的菜难以下□？我会每天回家吃晚饭！！！ 100.天上有多少星光世间有多少女孩...但天上只有一个月亮世间只有一个你 男追女之九阳真经 ---- 一、胆大 蹬自行车沖红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶捲的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地勐拍，保安过来你还「据理力争」。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻鍊胆量。女孩子喜欢胆大的男人。 二、心细 记得你心中的女孩每天梳什么髮式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。 三、脸皮厚 选择大厅演唱卡拉ok，不怕起闹不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。「脸皮厚」这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。 四、果断 吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择 五、机智加口才 把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。 六、有见识 每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。 第349页 七、幽默 喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗埃西亚队的比利奇学习。 八、大方 省自己但不能省别人，平时节俭储备「弹药」，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。 九、真诚 准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习「真诚笑容」，使面部肌肉习惯于微笑，变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色 难道美也有罪? 美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，贪污受贿等事件发生的频率也越高。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，耍流氓、劫财、劫色等犯罪事件也越多，丑女多的地方则相反 美女越多的地方，上网的人就越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。 丑女多的地方则相反。美女越多的地方，安静的地方就越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，长寿的人越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，选美等类似的无聊活动就越多。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，争风吃醋惹是非的也就越多（尤其是上海）。 丑女多的地方则相反。美女越多的地方，礼品包装费料的产生也越多。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，花卉等植物的生长周期就越短。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，工作效率越低。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，自己掏钱吃饭买东西的人越少。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，爱说实话的人就越少。丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，电话占线的可能性就越高。丑女多的地方则相反。 显而易见，美女对这个世界来说是百害而无一利，但世上的每个男人却都希望美女可以多多。 而丑女对与这个世界可以说是贡献多多，但世上的每个男人其实都打心底里希望可以把她们斩尽杀绝。这才是美女与丑女的最大也是最不符合逻辑的区别！ 你别暗恋我了，行吗？ 你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？ 其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。 站 你说气人不气人啊？真tmd的气人，哪里有这样暗恋我的啊！ 其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？ 要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶平时吃一斤，结果随你也打了二两米，那个饭桶就是我啊！ 站 还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个傢伙，也是我。这都是主要的，那些鸡毛蒜皮的我都记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是。 暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。 站 昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！ 今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。 第350页 站 人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要再暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难。 最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。 再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！ 求求你告诉我，也求求你别暗恋我了 你的男人是不是该换了 ----什么男人该换？ 什么男人不该换？给女人看看看你是不是该换个男人了;给男人看看看你是不是快被换掉了 1.他每次犯的错都一样，而且他犯的次数愈多，你的负面反应也愈强烈。 2.他说谎的技巧很差，而你拆穿谎言的本领高强，而且这些谎言是有伤害性的。 3.他是个好男人，但是不适合你，你跟他在一起时，脑子里却在想别人。 4.你很爱他，什么缺点都无所谓，但是你的周遭亲近的人好像都不喜欢他。 5.他无法解读你的心事，而且当你需要他倾听时，他总是心不在焉。 6.他让你感觉他随时会离开你，或一再要求你给他多一点自由，但是你办不到。 7.他怕失去你，经常以死或伤害自己的方式，让你觉得不该离开他。 8.你爱他，但是你跟他在一起时，表现出的不是你自己的本质。 （以上8种情形符合达半数者以上，建议你换） 1.他不是你喜欢的类型，但是他追你很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多都是失败的例子。 2.你有经前症候群，每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续依偎在你身边。 3.你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老闆照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。 4.他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很少人都没有。 5.他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。 6.你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏。（特别是那种很看重你，很怕你恋爱后怠惰的老闆） 7.他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。 8.他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。 （以上8种情形符合达半数者，建议你不换） 你跟了一个大款我不怪你 ----你对我不爱了吗，可我还是一心一意的爱着你；你跟了别人了吗，可我还想呵护在你的周围。你的离我而去，虽说我有点捨不得，但我还是不得不眼睁睁看你走。我清楚的知道，造成今天这一切的都是我的错。 站 你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己不争气；记得有一次我们两个一起去逛步行街，你看中了一件貂皮大衣，说真的我好想买给你，可我每月可怜的工资却使我望尘莫及。而他出手就是两件貂皮大衣，所以，你不爱我，我不怪你。曾经有一个让我表现大方的机会摆放在我的面前，我却没有好好珍惜。等到失去的时候，我才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫过于此。你就噼头盖脸给我一巴掌吧，不要再犹豫啦，如果上天能够给我再来一次机会的话，我会咬咬牙坚定不移的说：「我买给你」，如果非要在这份决心上加个修饰语，我希望是……宁愿三年不吃饭。 站 你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己心太软；记得我又一次在步行街口见你，你鼻青脸肿，我知道一定是那个混蛋打你了，可当我问你为什么会这样时，你却强颜欢笑的说：打是亲，骂是爱，不打不骂是烂白菜。至此，我知道，我又错了。所以，你不爱我，我不怪你。曾记得，咱们在一起的时候，我把你捧在手里怕冻着，含在口中怕化了，在你面前如履薄冰。你说一不二，你让我往东，我不敢往西；你让我往北，我不敢往南。我真的不知道你喜欢被人打骂。如果我知道的话，我一定把你骂的狗血喷头，打的昏天暗地。 站 你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己太老实；记得我再一次在步行街口见你，你说你的那个大款丈夫竟然背着你金屋藏娇，我说你为什么不向他挑明，你却留着泪笑着说：男人不坏，女人不爱。至此，我知道，我再一次错了，所以，你不爱我，我不怪你。可怜我这个老实人，天生口笨舌拙，看见一个漂亮的小妹妹就手忙脚乱，乱了方寸，更不要说去和她接触了，更何况，在我心中她再漂亮也不及你漂亮，虽说别人老说你长的实在难看，说句实在话，我好想好想学坏，可本人自知自己天生一榆木疙瘩，花岗岩脑袋，对怎么学坏老是不得要领，只好作罢了。 假如我有一千万的话，我会给你买一千件貂皮大衣，我有一千万吗，没有，所以我不能买给你；假如我是个凶神恶煞的话，我会打的你体无完肤，我是凶神恶煞吗，不是，所以我不会打你；假如我是一个花花公子的话，我就会花天酒地，妻妾成群，我是花花公子吗，不是，所以我只爱你一人。 第351页 站 你离我而去的时候，为了你的名声，我只能忍着痛说是我无义不是你无情，为了让戏演的更真实，你离开我那一时刻，我尽力装的满不在乎，你也用眼药水背着别人点了五次眼留了五次泪。可你哪里知道，在你面前的是一个心被掏空人，有时候我真想做一个无心人，没有伤悲，没有痛苦，可我做得到吗？我自己就怀疑。 我亲爱的、挚爱的人，去吧，寻找你嚮往的地方去吧！ 你离魔鬼身材有多远？ 从理论上讲，女性的身高与体重，四肢与躯干等部位在一定的比例下最美。专业人士在进行了大量研究后，终使美丽得以量化： 1、上、下身比例：以肚脐为界，上下身比例应为5比8，符合「黄金分割」定律。 2、胸围：由腋下沿胸部的上方最丰满处测量胸围，应为身高的一半。 3、腰围：在正常情况下，量腰的最细部位。腰围较胸围小20厘米。 4、髋围：在体前耻骨平行于臀部最大部位。髋围较胸围大4厘米。 5、大腿围：在大腿的最上部位，臀折线下。大腿围较腰围小10厘米。 6、小腿围：在小腿最丰满处。小腿围较大腿围小20厘米。 7、足颈围：在足颈的最细部位。足颈围较小腿围小10厘米。 8、上臂围：在肩关节与肘关节之间的中部。上臂围等于大腿围的一半。 9、颈围：在颈的中部最细处。颈围与小腿围相等。 10、肩宽：两肩峰之间的距离。肩宽等于胸围的一半减4厘米。 骨骼美在于匀称、适度。即站立时头颈、躯干和脚的纵轴在同一垂直线上；肩稍宽，头、躯干、四肢的比例以及头、颈、胸的连接适度。肌肉美在于富有弹性和协调。过胖过瘦或肩、臀、胸部的细小无力，以及由于某种原因造成的身体某部分肌肉的过于瘦弱或过于发达，都不能称为肌肉美。肤色美在于细腻、光泽、柔韧、摸起来有天鹅绒之感，看上去为浅玫瑰色的最佳。 你们等着吧 ----为什么最近我天天蹭饭？ 因为我没钱，也就是说我很穷，你不要看不起我，我祖父很有钱的。 我祖父种了一辈子的西瓜，攒了不少家私，镇政府里挂上号的「万元户」、「专业户」，每年都有干部到我们家吃西瓜，那拨儿刚走，这拨儿就来，共产党的干部瞧得起我爷爷，我也觉得很有面子。我爷爷已经七十多了，今天夏天又包了几十亩地，又雇了几个因为在北京没有暂停证被押送回来的大伯大叔，俺家要发展规模经济，这事连县长都知道，县电视台的记者还扛着摄像机到我们西瓜地里踩了不少西瓜秧子，我爷爷说这是给我们做gg，值得的。他准备把卖西瓜的攒下来的30万块钱给我买个乡长噹噹，相信我他妈的干两年就能挣过来──大学生毕业后很不好找工作，谁让我他妈的当年考了歷史系这个冷门专业呢？多么伟大的爷爷呀，七十多岁了还为他的孙子着想。 相比之下，我父亲就不行，他是个小学教师，海参鱿鱼认不全，我爷爷看不起他，一个子儿也不给他花，把家里的钱都存起来准备给我跑官用，一提起这件事，我就感动得想哭，又快放假了，我真想赶快回到河南老家，给我的老爷爷捶捶背，搔搔痒，我爱我的爷爷。 爷爷告诫我，在学校要省吃俭用，静以修身，俭以养德，别乱谈什么女朋友，当官了有的是年青漂亮的女秘书，我想他说的很道理，我一向听爷爷的，他是伟人，是我的精神导师。可是现在我已经发育成熟了，我想找女人，这一点爷爷应该明白，但他不会同意，所以我也没让他老人家知道。 我天天上网，废寝忘食地上网，花了不少钱，穷得连请漂亮mm吃饭的钱都没有了──所以我开始到处蹭饭，向每一个我认识的人蹭饭。可怜可怜我吧，我会有钱的，我爷爷有钱，他会寄给我的。 最近我泡上了一个女朋友，她很漂亮，我用什么技巧泡上她的，我不能告诉你，想跟我学就得交学费，现在我穷，所以即使是哥们儿也必须和你谈钱。至于我们的恋爱过程，纯属个人隐私，我更要守口如瓶，像江姐一样。有一点我不妨让你知道，我们已经如胶似漆了，我想和她出去租房子，众所周知，北京房价真他妈贵，可是我得付出，我要找一个安静的小房子和她自由自在地做爱。我喜欢做爱，这是件非常快乐的事情，相信你也应该有同感，但是现在做什么都要花钱，包括爱──保险套再便宜也要有钱才能买呀，以前我向女朋友摆阔，用的是50多的「杜蕾斯」的，现在穷了，用的是10几块一打的「小雨伞」，我女朋友总担心这「小雨伞」不能防漏，唉，钱真他妈的是个好东东。 我想起了我亲爱的爷爷，他在我心目中就是财富的象徵，所以我要给家里打电话，我爷爷有的是钱，我相信他会为我从银行里取一点的。我的女朋友也支持我，有了她的鼓励，我拨通了家里的电话，在电话里骗他说自己报了几个考研班，夏天不能回去了，还借钱买了一大堆考研资料，我要考中央党校的研究生，将来做官，先给我寄2000块钱吧，就当是跑官的活动经费。 爷爷苍老沙哑的声音从千里之外传过来，「辉呀，怎么又往家里要钱，上个月不是寄了1000块了吗？哪有那么多闲钱？……家里没钱，钱都存起来了！你该省就得省，现在你又不会挣……咳咳！……」 第352页 我听了之后很惭愧，是啊，我得开源节流啊，可是我现在已经骑虎难下了。女朋友坚决不准我再用那种「小雨伞」了，甚至都不能再和她一块儿下馆子吃饭了，每次遇到卖羊肉串的，我都想要几个羊腰子补补，可是口袋里实在没有银子了。这种日子，何时是一个尽头？ 转载自西祠 你是大话西游迷吗？ 很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个 「大话迷」， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的「大话迷」说话可是这样的 欧。不过我还没这么高的境界。：） 早上起来照镜子喊：「猪啊！」 看到一条小狗要叫它「旺财」 别人对你说话要说：「收到！」 问人名字：「你妈贵姓？」 当同寝室的人看上一个女孩时说：「帮主，品位太差了吧？」 向一个女生表现倾慕之情时说：「那我们大家立刻开始这段感情吧！」同时还要说：「小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。」 有认威胁你时说：「饶命啊英雄！」 看到别人打架，劝架时说：「喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！」 当别人管你借东西时说：「你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：「长夜漫漫，无心睡眠。」 跟别人夸自己学校时说：「这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。」 当佩服别人时说：「我kao！i服了you！」 当在路上听见有人打招唿时说：「跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！」 给别人看一件东西时说：「你不信？look！」 当听不懂别人说的是什么时说：「我明白了，你神经病！」 当考试不如别人时说：「论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！」 女朋友问你为什么喜欢她时说：「爱一个人需要理由吗？」 当被抛弃时对别人说：「感情破裂了。」 对人谈失恋的感觉说：「可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长嘆 ！」 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：「你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不 对的！」 喝多了的时候说：「哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！」 考试不及格时说：「我猜中了前头，可是我猜不着这结……」 看到别人考试也没及格要说：「师弟，你也中招啦！」「怎么？难道你跟他有一腿？！ ！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的「only you」，会翻倒。 天气转阴：「打雷啦，下雨，收衣服啦！」或者「好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西：「你要让我拿点信物给他看， 你有什么项鍊啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……」 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！ 女孩子对你发脾气时，你说：「观音姐姐，这就是你——的不对了。」 当你不相信某人对你说的话时一定要说：「悟空，你又在骗为师了。」 你是后现代人吗？ ----和具有后现代思维的人对话要小心，总的来说你的大脑需要往后再往后，不出意外的话，对话结束你也就回到原始社会了，不信举几个例子。 正常人问：你吃饭了没有？ 后现代答：吃饭是人类面临的最大的合法化危机。 正常人问：你抽不抽菸？ 后现代答：抽菸是给无聊的人添加的形上学的理论佐料。 正常人问：她是不是你的女朋友？ 后现代答：她只不过是我释放话语权的一个对象。 正常人问：你对腐败问题怎么看？ 后现代答：这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。 正常人问：中国足球为什么老也出不了线？ 后现代答：因为出线就意味着我们对文化传统採取了粗暴不公正的简单否定 态度。 正常人问：金庸的小说好看不好看？ 后现代答：从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。 正常人问：小说是什么： 后现代答：小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置 和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。 正常人问：安全套的作用是什么： 后现代答：安全套使激进的作爱成为可追怀的旧梦，从而永远消失在歷史的 裂谷的另一侧。 正常人问：你喜不喜欢泡妞： 后现代答：泡妞与正在进行的轰轰隆隆的道德重建不协调，这种不协调之处 主要是由于泡妞现象的阐释者和批判者的教条主义立场所决定的。 正常人问：你喜欢穿什么样的衣服？ 后现代答：衣服象锁链一样，牢牢地禁锢着不能思考的大众。 第353页 正常人问：那你为什么还穿衣服？ 后现代答：我需要保持自己身上的奴性进而与之作斗争。 正常人问：穿衣服是一种奴性吗？ 后现代答：歷史条件的差异使这种奴性具有不同的内涵，在原始社会，穿衣 服意味着一种觉醒，在二十一世纪，穿衣服意味着一种背叛。 正常人问：你肯定是背叛的？ 后现代答：觉醒就意味着一种背叛。 正常人问：你到底贊成不贊成穿衣服？ 后现代答：衣服的应用并非是由规则确定的，规则本身就存在合法性和消除 合法性的疑问，我需要在身上留下几片树叶以给规则留下怀疑的余地。 正常人问：可你身上穿的明明不是树叶。 后现代答：我身上穿的是树叶面对大自然这个庄严的法庭为自己的合法性申 辩后由科学这个唯一合法的法官宣布的判决。 你他妈给我有点自尊 ----作者：绝对过客(江苏) 我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书薰陶得一塌煳涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱「男人哭吧哭吧哭吧不是罪」，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。 站 你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：「不识庐山真面目，只缘身在此山中。」看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？ 老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。 站 人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后来我一观察，丫你小子只要跟人家在一起，腰就立刻软得没法说了，跟上辈子是罗锅，这辈子是罗锅，下辈子还是罗锅似的，怎么跟我在一起你的腰跟钢板一样，到人家跟前就成了橡皮泥？人家姑娘都说，你一见到女人，那语气就跟太监一模一样，该硬的时候你软，该软的时候你就跟鼻涕似的。人家说有时候象故意逗你说一句硬气的话，说了几个小时你还跟死猪一样，气不气人啊，你？人家又不是欠揍，干吗要逗你说狠话？还不是想你象个男人别跟李莲英一般上下？ 站 丫看看你上次跟人干架时放的狠话：他妈的一帮龟孙子，大爷我明儿就找几个枪手把你们几个都给做了。吓得人家跪地求饶，怎么到女人面前就不行了？别说女人了，就是雌性动物都让你犯憷，我算是琢磨出来了，你丫的就是那种没事就往爱情里面钻的人，整个一红楼梦里贾宝玉式的伪新青年，外表上人五人六的，骨子里特自卑，认为男人对女人就是要顺，打死也要顺，不是我说你，人家小姑娘说，特烦你跟应声虫似的，她说什么你应什么，象你这种委曲求全软了吧唧一看就是倍儿精神阳痿的人怎么看怎么讨厌。 站 我跟你说，一个男人就要有男人的样子，你他妈给我有点自尊，不就是恋爱吗，不成就拉倒，必要时委屈一下也可以，丫哪有象你这样子的？跟一刚从非洲贩卖过来的奴隶似的，别说奴隶，奴隶还有反抗的时候呢，你就是鲁迅伯伯说的那种奴性已经根深蒂固的人。你说你又不是没有本事的人，好歹写点段子拿去发表也能买件假真维丝，怎么你丫的就跟小白脸儿似的？你怕找不到老婆啊，实在不行去西双版纳买一个，钱不够哥们儿贊助你。你给我记清楚了，下次再找到一肯跟你混的小姑娘，约会迟到就要倍儿严肃倍儿认真地教训她，这次迟到多长时间下次就提前多长时间到，不能遵守就散伙儿；在一起的时候她要是蛮横无理没事乱撒娇，你就抽丫的，你会不会抽人？抽一下我看看。他妈的你抽我干啥，赶紧看看有没有巴掌印子在上面，别让我妈看到又以为我在外面跟楼下那帮孙子打架，没有？很好。下次你抽人的时候一定得给我抽有了。记住没有？现在我就怀疑你的智商能不能分辨什么是蛮横无理什么是没事乱撒娇。我给你具几个例子，看什么是蛮横无理没事乱撒娇：小姑娘硬是要你叫她妈，这时候你要抽；拿洗衣板叫你跪上一晚上，你给我狠抽；叫你学狗叫，你给我抽到她叫为止。以上只是简单的例子，其实我也不是很了解女人什么时候会突然蛮横无理以及无理的方式，一切完全靠你自己去分析和判断。说明一下，我不是叫你丫的去没事乱打人，丫你要是有理没理给我乱打一气，我非替小姑娘废了你不可。我就是要你要有点自尊有点人格，别让人家把咱看得一文不值，跟使唤小狗似的叫来叫去。我说这么多，其中的精义你明不明白？回去好好琢磨琢磨。 第354页 丫你给我记住了，头可断，血可流，自尊不可丢。 祝你出门就找到一特漂亮的。 你知道亲嘴的味道吗？ ----六十年代叫「那个」 举例说明： 女（低头轻声）道：哎~你能不能「那个」我一下？！ 男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！ 女（面漏羞涩）道：「那个」就是。。。傻样。。。 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿。。。 画外音：啧啧。。。吱吱。。。.#￥% 站 七十年代叫「亲亲」 举例说明： 男：二丫。 女：恩~干吗？！狗剩哥？！ 男：我。。。能不能。。。亲亲。。你。啊？！ 女（假装生气）：你？！。。讨厌。。 男（害怕讨好状）：我。。。我。。对不起。。二丫。我。。 女（扑哧一笑）：就一下啊。 画外音：狗剩哥再来一下好吗？！.#￥啧啧。。#% 站 八十年代叫「吻」 举例说明： 男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！ 女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！ 画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！ 站 九十年代叫「波」 举例说明： 男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！ 女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。 男：我也是啊，「波」一个先。。。 画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！ 站 现在叫「嘴」 举例说明： 男（不屑一顾状）：猪猪，来「嘴」一个。 女（无所谓状）：ok！ 画外音：女：你妈b！还我口香糖！！ 男：靠！你谁啊？！ 。。。。。。。 年龄可以是这样 ---- 女人被问到年龄的时候，总是有些尴尬，说是秘密的话，别人觉得你年纪一定不小，所以不肯说出来。 年龄可以不是数字，下一次，你不妨这样回答： 「我已经过了想结婚的年纪。」 「我已经过了相信承诺的年纪。」 站 「我已经过了想结婚的年纪，可是还没超过相信承诺的年纪。」 站 「我已经过了相信男人会改变的年纪。」 「我已经过了喜欢听甜言蜜语的年纪。」 「我已经过了相信爱情是生命的全部的那个年纪。」 「我已经过了『有情饮水饱』的那个年纪。」 站 「我已经过了沙滩漫步和数星星的年纪。」 「我已经老的不能再失恋一次。」 「我对爱情还有憧憬，我是否仍太年轻？」 站 「我还停留在等待白马王子出现的年纪。」 「我年轻得以为虽然我拒绝了一个男人的爱，但他这一辈子也会保护我。」 你追问：「那你今年到底有多大？」 我已经说了这么多，你还猜不到？你还追问？我真想知道你的智商是属于什么年纪！ 牛粪的艺术 ----说实在的，我不得不佩服牛粪。不说别的，仅他的勇气就让我佩服的五体投地。 明知自己是个牛粪一个，却偏偏敢冒天下之大不韪，使出混身的解数和手段，硬是让一枝活脱脱鲜花插在自己身上，而且，坦然顶住那句千古名骂：「一朵鲜花插在牛粪上了！」。 一朵鲜花插在牛粪上，始终是一件要令天下大乱的危机。要是是鲜花自愿倒也还罢了，不然鲜花一自怨自艾，粉泪频弹，于是自有人同情，还有骚人墨客，或咏之以诗，或写之以文，更有野心勃勃之士乘虚而入，以慰寂寞之芳心。 就算鲜花和牛粪一起认为，他们在一起很般配，他们在一起很快乐。但总是有狼子野心，想方设法来想把这一朵鲜花插在自已身上，尽管自己也是牛粪一堆，少不得给别人弄顶绿帽戴戴。就算不成功，至少也要把你弄得家破人亡才算数。 但，牛粪们顶住了。说到这儿更让我觉得牛粪艺术的魅力的所在。 一、勇气。上面说过了牛粪是很有勇气。不说别的，要是我，就那一句话也够让我得去找一块豆腐撞死罢了。 二、锲而不捨的精神。自然，牛粪嘛，追起鲜花起来总没有帅哥这般便利。于是千辛万苦，二万五千里长途跋涉，死缠烂打，阴的、阳的、红的、黑的一块上，总要把鲜花插在自己身上才算数。 三、是厚黑学大师。不用说，牛粪们绝对是厚黑学的先驱，他们也只有他们才会死缠烂打，明明鲜花们已明确表示不喜欢他了，但牛粪们心黑脸厚，不当回事，勇往直前。 四、有自知之明。牛粪们很有自知之明，他们明白自己的优缺点，擅长运用自己的优点。如长得很牛粪，就用金银之物打扮自己。所谓一金遮百丑，就是这么回事。 这四大牛粪艺术我一样也没有。我自小到大头壳里装满的是1+1=2的罗辑，外加五音不全，长大后还不知深浅去读理科，所以至今身上干巴巴的，一个艺术细胞也没有。所有mm见到我只说长得帅点外，就不再发表意见---我知道她们的意思，就是说我没有牛粪艺术。 第355页 这多少有点让我自艾自怜，连牛粪也轮不上！而且至今没一枝鲜花插在我身上！ 天下残酷的事，也莫过于鲜花插在牛粪上了，如果仅只是傍观者有此观感，也还没有太大关系，一但鲜花自己也有此感觉，便大大不妙，便成了一颗定时炸弹，糟透了顶，性格内向的哀怨，外向的的悲愤，无论那一种都不让人好受。要是作丈夫的，就更加头大，别人看他拥有如此美艷娇妻，简直羡慕得直流口水至死，却不知道他身上那股牛粪味，便是自己嗅起来都不好受，时时防变之心，自顾形惭之情，犹如疱疔在背，日子自然难过。 幸好牛粪们有牛粪们的艺术，各自施展十八般武艺，安内攘外。向内，加强管理，定时平娇妻之怨愤，向外武装自己，使自己看起来不是那么牛粪，去除傍观者的不良观感。实在不行，也只好大笔一挥，离婚！好合好散。 离婚后牛粪们续继他们的艺术，到处找鲜花插。也许你会说，吃一堑，长一智，还找鲜花？！ 错，大错特错！这就是牛粪艺术的执着魅力。应着一句话： 我是牛粪我怕谁！ 牛拉多纳之西游记篇 庄严的天庭公安局。 观音：孙悟空，你这个畜生，你本答应党和人民要带领群众奔小康，谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结，贪污受贿大肆走私，严重扰乱社会的安定团结，你知不知道已经犯下了弥天大罪？ 孙悟空：少罗嗦，你追了我3年多，因为白晶晶那个贱人出卖我，才给你抓到，不要以为你厉害。 唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。。。 观音：唐三藏，你不要多嘴，为了让你监督这个死猴子，我让你做纪委书记，谁知道你竟然和他同流合污，还有脸来见我？ 唐僧：姐姐有所不知啊，悟空是党委书记，权倾一方，我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好，大家互相帮助，何乐而不为呢？啊，说到贪污腐败，我觉得现在已经蔚然成风，靠我们一二人之力不可扭转，就说姐姐你吧，上次不是收了我一套家庭影院。。。。 观音：住口！ 悟空：这傢伙没事就长篇大论，叽叽歪歪，连送礼这样的事都说出来。观音大士，你都收人家东西，还怎么来说我呢，你们慢聊，我走先。 悟空说完欲走，左右士兵将他拦住，捆绑，送到大牢。 。。。。。。 潮湿昏暗的牢房，悟空坐在草堆里，形容憔悴。 狱卒：孙悟空，有人找！ 悟空：who？ 狱卒：叫白晶晶的。 难道她良心发现，悟空兴沖沖的向接见室走去。是她，真的是她，还是那么美丽娇艷，楚楚动人。 悟空：晶晶！ 白晶晶：悟空！ 悟空：我入狱这么久，只有你来看我，真让我感动啊！ 白晶晶：我是来。。。。。 悟空：你知道什么是噹噹噹噹当吗？ 白晶晶：我是来问你。。。 悟空：噹噹噹噹当就是，onlyyou能伴我去跳舞，onlyyou身段苗条美丽，onlyyou迷住我，让我贪污和受贿，你最迷人就是onlyyou！ 白晶晶：哎，其实我是来。。 悟空：on````onlyyou，坐牢我来，享福你去，拼全力为了你，牺牲也值得。。。。。 白晶晶：你别on了，我是来。。。 悟空：on``````on 白晶晶挥起坤包向悟空噼面砸下。 白晶晶：on你个头啊，你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥，别学人家唱情歌，难道你准备做风流才子啊？ 悟空：我有想过 白晶晶：省省吧你，还是好好准备怎么挨那一刀吧，死猴子！ 悟空：我明白了。（说完奔向牢房） 白晶晶：哎，我还没有说完呢，我是来问你上次给我的存摺，密码几号啊？ 悟空勐然停下来，眼中全是泪水，曾经以为她是爱我的，现在才明白她爱的是钱，小蜜就是不可靠啊。 。。。。。。 悟空作早草堆里，夜幕已然降临，黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声，是《领悟》： 我以为我会上诉，可是我没有，我只是看着手上的铐子，往事依然歷歷在目，我却才开始有一种领悟，让我把自己看清楚，贪污是罪恶的兄弟，一上手就是死路。。。。 我以为她会痛哭，可是她没有，当我看着深爱过的小蜜，竟然变的如同陌路，这何尝不是一种领悟，让我把她看清楚，小蜜是危险的游戏，如果没钱就不给幸福。。。。 啊！一场官途就此结束，一颗人头眼看要落地，我的一生都是错误，杀头是该受的痛苦，只愿我下辈子能看清楚，不在为钱去死。。。。。 行刑的日子终于到了，悟空被带到大堂。 如来：孙悟空，你还有什么话要说？ 悟空：曾经有一个妖艷的女子摆在我面前，我没有把握住自己，而让她作了小蜜，做官最危险的事莫过于此，从此我就被她摆布，贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会，我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限，我希望是：一万年！ 如来：好，你终于有所悔悟，来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。 第356页 悟空手握毛笔，非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈，尽管他已经非常努力，可是仍不够圆，不免有点遗憾，可是转念一想「孙子才画的圆呢」，于是释然，进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。 奶奶的，过几年之后恐怕是价值连城的艺术品，值好多好过钱吧，悟空痴痴的想。 牛郎织女现代版 却说公元2000年农历七月七日，一年一度的七夕节又来了，天宫里的牛郎织女重又在天庭相见，一番缠绵之后，两人甚为感慨，「今朝有酒今朝醉」咱们这样年年一聚总不是办法？各自回家不表，第二天一大早，两人通过太白金星向玉帝各上一本，苦诉离情别绪，天帝大为感动，又嘆天庭法度，不能轻改，自己还抹不下面子。正在进退两难之即，太平金星参上一本，说如今地界网际网路流行，何不搬上天来，让牛郎织女在此cyber空间，共渡良辰美景？ 于是天庭因地制宜，搞起了网际网路，所幸起点甚高，一开始就搞wap，无线接通天庭，不到数天，天庭最大的网际网路站天堂网（.heaven)俊工，牛郎织女各装备一台奔腾电脑，在天堂电脑高手二郎神的指引下，学会了冲浪。 在二郎神的指引下，两人来到了天堂网着名聊天地「赛柏空间」，牛郎于凌晨6点50分先期到达，刚进入，吓了一大跳，只见一群天兵天将正在此无法无天，托塔李天王正在跟嫦娥mm调情，八大天王正为了一个叫麻姑的mm而大起内闹，互相打得鼻青眼肿，牛郎大惊，以为进了什么妖界鬼域，正要急急退出，二郎神在一旁笑了，告诉牛郎，此乃虚拟空间也，不必当真。 牛郎仍为不解，虚拟空间就可以如此率性而为么？天哪，我这几万年痴守织女，岂不是傻之又傻，大白痴一个？当初俺只不过是对织女mm笑了一笑啊。 不管怎样，现实就是现实，cybersex完全地改变了天堂的伦理秩序，也满足了天堂里众天兵天将白日里无法完成的梦想。经过一番虚心求教、小心试验后，牛郎进入了cybersex状态，开始在网路上寻找起织女，他在网路上大叫「织女、织女」，没人应声，过了半晌，一位叫「吾乃天堂美女」的人悄悄地来到牛郎的面前，牛郎一看她的卡通画像，与织女甚为相像。 牛郎与她互通名姓，方知其遭遇悲剧，与自己毫无二致，也是一个被天堂的三规四律约束得心理压抑、悲愤满腔的女人，再细细谈来，天堂美女的言语轻柔、不亢不卑，善解人意，牛郎不知不觉进入了状态，把自己的满肚子吐水一吐而出，在网际网路的那一端痛哭流涕，不能自己。天堂美女一边安慰牛郎，一边通过网际网路给牛郎发送了九百九十九张电子贺卡，恭祝他心情愉快，牛郎把九百九十九张贺卡一一打开，都是一朵朵灿烂开放的虚拟玫瑰，牛郎心神大乱，勐发现自己无意识中被此天堂美女的真情所感动，大为内疚。 牛郎想，这是怎么啦，自己与织女苦苦相守数万年，就这几个小时的工夫，被另一个女人的感情所打动，与她cybersex了？牛郎一边痛哭，一边反思：自己与织女几万年的真情，原来皆因距离所致，一年见一次面，几万年下来，sex的那些东西，大约是没有了，更多的只是一种感情，而sex那玩意却从没有从自己身上熘走，它一直潜伏在牛郎的心灵深处，到今天遇到天堂美女，才发觉它已经悄悄地爬了出来。 自己说服了自己，牛郎的心情也就轻松许多，在网路上与天堂美女的接触也就频繁起来，反正织女一时找不到，多一个cybersex朋友有何不同，于是你发一张贴、我发一张贴，你来一份email,我来一封email，大谈起感情游戏来，后来天堂角落的南极仙翁发明了一种叫icq的实时交互工具，更是大大方便了牛郎与天堂美女的来往，几个月下来，牛郎食饭不香、食可口可乐无味，整天心理所思所想无非天堂美女，早把上万年与自己相守的织女忘在了一边。 天堂美女特地为牛郎订身打造情诗一首： 起初不经意的你和无知无觉中的我天堂中的情缘只应那cybersex的线来易来去易去永留爱心在心间分易分聚难聚却有爱浪滚心田----- 牛郎也适时适地，学会了康柏空间的风格，一身黑衣的打扮，左手打键盘，右手操滑鼠，成就为天堂的网络周星星。牛郎并且在天堂个人主页寄放地「天易网站」(.tianeasy）上建起了自己的个人主页，把天堂美女私下里用电子贺卡寄来的照片公开地刊登了出来，在刊头上牛郎充满爱意地题写了自己对天堂美女的敬仰之情，并给自己的网站定名为天堂牛郎网站（.mou)。 牛郎与天堂美女约定，在这一年的圣诞节两人要同聚天堂酒吧，见上真正的一面。 也就在网站开出的这一天，牛郎被八大天王抓获，送到了玉帝面前。 牛郎不解，看见已是天堂网际网路最高领导人的玉帝竟然是满脸猪肝，一身恶气。身子下的电脑椅前后摇摆，两脚发抖。牛郎想到了前不久看到的天堂民主斗士孙悟空的语录，忙着大喊民主，大叫民主不至，天堂不宁，如此草菅人命，难道还要重蹈几万年前他和织女的悲剧不成？ 玉帝阴沉着脸，一句话也不说，冷不丁从座位下取出一张老照片，「嗖」地扔到牛郎眼前，牛郎一看，当场就晕了过去。 原来，天堂美女就是王母娘娘，自从天堂开了网际网路以后，玉帝发现王母整天神不守舍地，坐在一台电脑旁一弄就是半天，王母娘娘甚至把自己的老照片也扫描出来，制作成jpg文件，保存在电脑里，玉帝想，女人就是花花心思多，一直没注意，直到这一天天堂里乱成一团，有人大着胆子告诉他，牛郎新开的网站刊登了王母的老照片，并毫无顾忌地公开了他与王母几个月来的cybersex交往，天堂里所有的人都知道了，仅仅还瞒着玉帝一人。 第357页 而现在，一个人也瞒不了了，牛郎给送进了天牢。 幸而由于天堂民主斗士孙悟空数万年不屈不挠的奋斗，天堂里的民主气氛比以前要浓郁了许多，玉帝也找不出更多的理由治牛郎和王母的罪，于是王母与玉帝离婚，牛郎给判了十年的徒刑，并判定今生今世不得与王母相见。 织女闻听此消息，悲愤交加下了凡间，最终找了个普通的人家下嫁，几年后生下了一个胖胖的小子。 2010年的这一天，织女与丈夫到阳台上乘凉，膝下的八岁小孩甚是调皮，拉着母亲问这问那，此时已是基因时代，织女忙不迭地给孩子充电，孩子抬起头，看见满天的星斗，小指头一指：」妈，你看那两颗星怎么这么亮？」织女顺着儿子的小手指望过去，有点吃惊，随即淡然地笑了笑，告诉儿子： 「那两颗星啊，一颗叫牛郎星。」 「另一颗呢？」孩子好奇地追问。 织女不答，卟哧一声笑了出来。 女孩常用双关语 我们还是当朋友好了 （其实你还是有多余的利用价值） 我想我真的不适合你 （ 我根本就不喜欢你。） 天气好冷喔，手都快结冰了 （ 快牵我的手吧，大木头！） 我觉得我需要更多一点的空间 （我不太想看到你啦！） 其实你人很好 （我不想跟你在一起。） 你人真的很好 （我真的不想跟你在一起。） 你人真的真的很好....真的 （ 猪头，离我远一点。） 我暂时不想交男朋友 （闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。） 我不想伤害我们之间的友谊 （我们之间也永远只会有友谊。） 你这样让我感到很尴尬 （我无法强迫自己说我不想说的答案。） 我的心中牵挂着一个人 （ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。） 朋友才是长久的，不是吗 （想当我男朋友，自己不照照镜子。） 我从来没想过这个问题 （这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。） 我不适合当个情人 （废话，没有人会适合当你情人的啦。） 你给我个时间考虑 （没给我时间，我怎么跑得掉....） 我不可能变班对的 （虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。） 我们的距离太远了 （ 当个朋友就不错了，还想有的没的。） 你的条件真的很好 （你的条件真的还没好的我想要的地步。） 可是...这样好怪..真的很怪 （你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？） 我觉得男女之间是真的有纯友谊的 （对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊。） 坐的机车可以呀，骑机车很方便的 （ 穷小子，没汽车还敢来接送我。） 但你的温柔我会铭记在心的 （情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..） 其实我一直没有勇气接受你 （ 看到你差点吓死..哪里还有勇气？） 你真可爱 （你真幼稚。） 你真的很可爱 （你真的很幼稚。） 你真的是超级可爱耶 （ 猪头！不要像小朋友一样黏啦！） 遇到你，总会让我重温童年的快乐 （ 感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。） 我觉得你很乖耶 （穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。） 我们应该给彼此一点缓冲时间 （ 给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！） 上次迟到真的很不好意思 （ 先迟到给你看，下次我绝对不会到！） 别人都说你条件不错耶 （ 我从来没这样认为过。） 如果我们早一点认识就好了 （ 说不定你会早点觉悟。） 别急嘛，我们可以先作朋友 （我可以趁这个时候找男朋友。） 女孩的脾气分析 ---- 0级无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中， 通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状 况下。 1级软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟着嘴笑 说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。 2级轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她 的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打 你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。 5级清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一 第358页 些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的 话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔 6级强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高， 你应该知道进退了！ 7级疾风：这时候已经开始发飙了，唿唿的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街 与河东狮吼两个成语。 8级大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发 出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！ 9级烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东 西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中 接物的能力。 10级暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇 定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的飞行物，最好先找掩蔽，处理方式就像遇到 地震的情况一样。 11级狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的 一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。 12级飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈颱风，如果没有做好防范准备，通常有伤 亡与灾难。 女孩该不该穿短裙 如果谁想在电视上唱歌，必须穿一件体面的衣服。 ————柬埔寨首相洪森下令禁止妇女穿短裙在电视上唱歌。 爱因斯坦：「 究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考座标。」 达尔文：「当人皮日渐退化，失去它的愿本功能的时候，不穿是更合理的进化方 向。」 尼采：「若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。」 叔本华：「作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。」 亚当斯密：「有一只看不见的手要女孩穿上它。」 萨特：「为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩得自己有必要穿短裙。」 拿破崙：「不想穿短裙的女孩不是好女孩。」 阿姆斯特朗：「对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没 穿。」 欧阳修：「穿之意不在女孩，在乎山水间也。」 胡适：「我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设， 小心求证。」 钱钟书：「穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。」 王朔：「无知者无畏。」 余杰：「女孩，你忏悔了吗？」 联想：「女孩失去了短裙，世界将会怎么样？」 海尔：「毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必 然会节约更多的水。」 中国邮电：「不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准 都是同样的。」 ibm：「舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么 也不穿。」 比尔.盖茨：「对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然 ，也就是说，有时需要重脱。」 有闲人士：「可惜哦，街上又少了一道亮丽的风景线。」 舒淇：「不穿，当然不需要穿啦。不过----她将来会后悔的。」 刘晓庆：「穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！」 周星驰：「曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才 追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那 条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是：一万年 。 社会学专家：「当某些强制政令加诸于民众的服饰、髮型的头上时……哎！建议 全民投票表决。」 贫困人士：「我想用这张选票来换一个面包。」 失学儿童：「投票贊成姐姐可以穿短裙我就可以读书了吗？」 失业者：「穿不穿都无所谓，重要的是要招募点票的人吗？谁来付工资？」 女孩就这样蜕变为女人 15岁洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的 25岁梳妆檯上各种各样的香水，ck、兰蔻、雅诗兰黛摆了一熘 15岁晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 25岁在地铁里和同事大谈老闆的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 25岁终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠 15岁为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了 15岁和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤 25岁所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散 第359页 15岁朋友们都喜欢叫我老猫 25岁被人问起年龄就底气不足，我的网名是莉莉小猫 15岁和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜 25岁要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了 15岁在街上走旁边有人沖我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 25岁碰见路人色迷迷的说句「小姐好漂亮」，回过头大喝一声：「靠！」 15岁见表姐要去相亲，痛心疾首，简直是俗不可耐 25岁男友吹了一打，只好怨爹妈：「看，都怪你们不给我包办。」 15岁一本日记本东掖西藏惟恐给什么人偷看了去 25岁日记是早就不写了，自抖隐私都没人要听，只好整天在网上灌水 女孩为什么穿短裙？ 屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。 杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。 白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。 李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。 苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。 辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。 李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。 柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。 陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。 范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！ 罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。 施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。 吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。 曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。 徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。 顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。 鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。 巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。 茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?;?老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。 王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。 莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。 苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。 贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是o o o o o oo o o o。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。 卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。 棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。 三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。 琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。 金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。 古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。 李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。 女孩引诱男人法则 1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露 2.穿得要露。特别是能露出大腿根，甚至些须内裤；其次，是低胸要看见半 截乳房。如果此招无效果请参见第一条 3.说话时要坐得离男人尽量的近，最好一屁股坐到他大腿上 4.对假装正经的男人，你就假装清纯样，比如，留长辫子最好是两根；穿学 生装，最好是背带裤 5.要装出一副柔弱无助的样子，以便给男人提供机会 6.一起工作时尽量晚走，以便他能送你 7.一起出差时，装作害怕一人独住，以便提供二人同居的藉口 8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着，以便他能偷窥 9.有机会可以在男人的浴室里洗澡，但不要插门 10.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有，就假 第360页 装有很多男人追你，你好烦哦！ 11.最后男人终于和你上了床，你也要假装抵抗。但不要过分，以免将男的吓 跑 12.完事后，要哭泣，要假装觅死觅活，以便让男人对你山盟海誓一番 13.此法不可常用，以免有作婊子的嫌疑 女孩在红玫瑰前的反应 ---- 摘要：　本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。 一、引言　　在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献报导，世界上90％的人曾有过孤独的经歷，10％的人处于绝对孤独状态。我们也常常听到这样的话：「我想出门散散心！」「散散心」这样的词虽说不生僻，但竟然排在《常用词排行榜》的第十七位，是很出人意料的。这说明了这样一个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。 据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。 二、实验　　考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。 一般的男孩短髮，后脑勺上的头髮有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果的分析异常困难。 具体的实验过程是这样的：　　（註：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上一点肉。） 下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵老槐树下伺机而动。 多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容易的做是必要的，为进一步实验打下基础。） 「你好，送你一朵花。」（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）　　那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。 站 哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那朵月季仍进湖里。 这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和现象也是数据。我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用，而在这门新科学中，实验对象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现得尤为激烈。 我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次实验。约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢復至初始状态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观存在的，不可迴避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。） 西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头髮是染黄的。（为何一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，我也不会特窘迫。）我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于失败。果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达十秒，有百分之七十的机率会产生恋爱关系。 第361页 她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。 站 她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的左手做了个潇洒的手势。开口－－　　「这是月季吧！呵呵。」她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东去了。她左右摆得更欢了。我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。用我伙伴们的话，这种状态叫做「傻了」。 我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。） 天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。 以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了椅子上，拿起什么书就看个不停。 一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。于是我对这个课题又恢復了兴趣，日夜揣摩起来。 站 三、分析　　对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，这是失败的原因。不否认有所谓的「一见钟情」的存在。但目前的实验条件与发生「一见钟情」所需的物质条件相差甚远。「一见钟情」是什么？第一次见面，男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确实又一次相会了。这是我所指的不同之处。 因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。 你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为s，取英文shy的头一个字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有50％的希望成功。 而第二个样品女孩（简称为p），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的骨骼。如果你上前，也是极有希望的。p也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有30％的机会打动她。还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。而实验最终也说明了这一点。s根本就没有看花。至于p，哼，如果你拿的是真的玫瑰，她还会说：「这是月季吧，呵呵。」 站 总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你还需继续努力。一定量的时间是必要的。　　我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们愿做一块砖头，希望引出美玉来。 致谢：　　感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能忘记与马铃薯的建设性讨论。 参考文献： 〔一〕　山药蛋着，《孤独人口报告》，1997年。 〔二〕　西红柿着，《常用词排行榜98最新版》，1998年。 〔三〕　朗道着，　《量子力学原理》，1959年。 〔四〕　荷兰豆着，《恋爱引论》，1961年。 女孩子的六种类型 第一种:乖乖宝型 这种女孩子从小就是在父母的严利管教之下长大的,她平时的活动范围就是学校到家,偶尔出去玩也要向父母汇报一下,并不敢在外过夜,但是请大家注意,长期压抑的欲望一旦被解放出来,将是势不可挡的! 如同洪水一样,一旦开闸,就是汹涌泛滥. 第二种:诂惑女型: 这种女孩子天不怕地不怕,学着黑社会老大的那一套,抽着烟喝着酒,还互相攀比谁的凯子多,对她们来说,什么都想试试,所以这种女孩子,你只要给她们点新鲜感就很容易泡上她们,注意,她们一旦爱上你,就很难甩掉. 第三种:寂寞难耐型 这一类的女孩子因为某种原因(生理或心理上),很需要男人,对她们来说,随时随地都想要,只要你提出要求,她们很少会拒绝你(包括生理期),所以,对这种女孩子不要和她们绕圈子,很直接的对她们说"今晚去我那里吧",她们不但不会生气,还会觉得你很有男人味! 第362页 第四种:欲就还推型 这种女孩子就是俗话中说的"又想做婊子又想立牌坊"的,明明喜欢你,可是嘴里说的是"我讨厌你"!明明已经和你去开房了,可是还不脱衣服,明明已经和你发生关系了,还作出"我们只是普通朋友"的样子,对这种女孩子,要多下功夫,可能会费点劲,但是她们就象核桃一样,砸碎了不很坚硬的外壳,就是鲜美的果实了. 第五种:为利是图型 这种女孩子,不会把感情放在第一位,对她们来讲,爱情只是为了逃避寂寞或者用来利用的工具,她会为了某种目的与你恋爱或上床,你想要她真爱上你,别做梦了！ 第六种:真的爱你型 这种女孩子现在比恐龙都少,她们遇见了自己真的喜欢的人后,不管你是好人也好,坏人也罢;大款也好,乞丐也罢;她会奋不顾身的为你付出一切,爱你一生. 当然,一样米养百样人,世界每天都是新的,人的本质也在不断改变,上面所说的不过是概括的形容了一下,不要对号入座,要具体问题具体分析,最后祝各位都有称心如意的女朋友! 女孩子的脾气等级 ----常听到一句话，女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定，嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男孩子的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果你期待笔者提供一个准确的天气预测模式，或是发给你一本农历，让你好好的摸透女孩子的心情状况，那还真的是缘木求鱼，毕竟女孩子的心情状况比天气更难预测。尤其当女孩子发起脾气来，不仅让你无法掌握，更会让你发现造物者的伟大…… 站 话虽如此，还是可以提供一些女孩子有趣的脾气状况，如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类！这一回我们就拿风的等级与女孩子的脾气来作比较看看。在天气观测中，有一种针对风来观测的分级，称作浦福风级表，从无风依程度加剧到飓风，共分12级。那当你惹到女孩子时，所展现出的脾气笔者也分为12级！ 1.0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 站 2.1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。 3.2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 4.3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要知止！但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 5.4级－和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。 站 6.5级－清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 7.6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，，你应该知道进退了！ 8.7级－疾风：这时候已经开始发飙了，唿唿的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。 站 9.8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！ 10.9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。 11.10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。 12.11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。 13.12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈颱风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。 女孩子练《葵花宝典》的n个好处 ---- 一：不用自宫，减少无谓的身心痛苦。 二：练功后不会变性，不会造成意识不习惯。 三：可以和以前爱人共同生活，不至于影响安定团结的夫妻关系。 四：不影响生育能力，不会成为无后为大的罪人。 五：可以推广普及，提高全民素质，为全民健身运动做贡献。 六：体现江湖三个代表伟大精神之始终代表先进武功。 七：葵花宝典上的武功神髓能为中国足球冲出亚洲提供良好的技战术水平土壤。 八：对宏杨金庸文化有利。 九：这样火暴的题材可以养活一大批网络写手。 第363页 十：将引起社会舆论的争论，为记者提供素材。 十一：女孩做为舆论导向可以激活不少新新产业。 十二：可以召开四年一度的《葵花宝典》世界盃，中国一定出线。 十三：可以兴起回归母系氏族的风气，女主外，男主内，哈哈享福了。 女孩子「小动作」何其多 小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动 潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。 可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、 脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考) 两手托腮：「呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？」她无奈且无 言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？ 用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情， 让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。 不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什 么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的「丰功传绩」了。 频频用手拨弄头髮：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒 男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或髮型很有自 信。 一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地勐垃裙摆，深怕被人看 见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不 良的纪录。小心有诈喔！ 不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的 小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须 找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要「憋死了。 用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对 方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种 不自然。 女朋友「上岗」资格标准 ----亲爱的女朋友： 我们的关系来自我们诚挚的付出，幸福是我们共同努力的结果，是你的温柔我的体贴完美的结合。为了更好的发展我们的感情，特制定本守则，望你仔细研读，认真体会，最好能够写一篇读后感留档待查，以不枉费我对你的殷殷期望。 爱情是我们人生中的重要组成部分；拥有爱情才是完美的人生，是你个人生命价值的辉煌所在，维护爱情会使你变的充实，男友的成就则使你的人生充满意义，为男朋友创造成功的后助，是造就你生命光辉的契机。「男朋友是生命中最重要的」，你的一切都是为了让男朋友爱你，有了男朋友的爱情，也就有了你的成功。 「开朗、大方、勤劳、不斤斤计较」是你的精神。「男友第一」是你的服务宗旨，愿你勤练厨艺。象任何一个完美的女友一样，为了使男友吃的可口，看到你就开心，喜欢听到你的声音，你要尽心尽力的去理解男友，这样，男友才会用后半生的收入和自由做赌注来把你迎娶回家，而你才更受欢迎。 男友总是因为喜欢你才来到你的身边。你所要做的，就是在男友的眼中保持你的迷人之处。如果你能让男友始终保持对你的迷恋，那么男友会对你呵护有加。如果男友对你失望，就算你在怎么努力也不可能挽回了。 女友是为男友而设的，记住这一点，才能使你的他对你死心塌地，同时会使你通过一个间接的手段取得成功。 你必须充分的认识到：漂亮只会短暂的吸引人，充实自己，使自己美丽才是保持魅力的要诀，关心男友的话题，讨论的问题应该令男友感到兴趣。 男友总是认为女人是不可理喻的动物，如果发生了不愉快的事情，你应该不和他一般计较，因为从心理上来说，男人都是孩子。 你应该为自己的男友感到骄傲并且向朋友夸耀，以自己是男友的女友为荣，这样会使你的生命更加充实，还有一点很重要，不要在别人面前批评自己的男友，男人可以不要女友但是不可能不要面子。 个人资料、服务标准 个人资料：女友不能如实填写个人资料，告诉男友你曾交过几个男友、现在又有多少人追你绝对是不明智之举。女友要记得虽然男人嘴上会说不在乎，其实他心里在乎的很。你要牢记男人总是希望他在你的心中是个惊嘆号： 1、遇见男友时先微笑，用温柔的语气和害羞的眼神和男友说话。 2、不要总是讨论东家长，西家短，长此以往他会不和你讨论认真的话题。 3、快乐的接受男友的邀请，因为他可能是鼓足了勇气，一次的拒绝可能让你永远失去他。 4、礼貌的拜访男友的父母，即使你不是个淑女，装也要装一下。父母的影响比你要大的多 5、约会时不要迟到，不要让他拿着玫瑰等人，这样会使他考虑值不值的为你守侯。男人有时很愚蠢，不要给他思考的机会。 6、对男友的脆弱应该表示理解，男人在社会上的压力已经很大，不要让他感到在你身边也有。 第364页 7、当男友谈到你不敢兴趣的话题，要面带微笑认真倾听。如果你作的好，他会把你引为红颜知己，赶都赶不走。 我们实行家庭懂事会领导下的男友名誉负责制，男友由家庭懂事会授权处理对外事务，女友对男友的精神和经济负全面责任。在男友管理工作上，女友的决定为最后决定。但此为一级机密，任何情况下均不得泄露。 过失等级 甲类过失 1、不保持仪表的整洁和姿态的优雅。 2、在外人面前不礼貌的与男友对话。 3、约会时无故迟到早退。 4、对男友态度欠佳。 5、批评男友没有男子汉气概。 6、对男友父母不尊重。 7、对男友与其他女同事的正常交往表现过激。 乙类过失 1、男友心情不好，需要听众时打哈欠。 2、大庭广众下对男友颐指气使。 3、约会时心不在焉，经常无故迟到或早退。 4、做男友一再声明讨厌的事。 5、为了考验感情欺骗男友。 6、对男友的要求置若罔闻。 7、和男友约会时总谈其他的男人。 8、对男友的礼物随手乱扔。 丙类过失 1、为炫耀自己的魅力将个人情感资料和盘托出。 2、将男友与以前的男友做比较。 3、一天十次电话以上不管男友是不是很忙。 4、一心二用，脚踩两只船。 5、对女友抱怨现在的男友不好 6、毫无理由的要求男友放下手中的工作来陪你。 警告等级 *口头警告 凡第一次触犯甲类过失，男友不会发出任何警告，但态度较冷淡。倘若重复再犯，你将收到口头警告，然后依次类推，最高处分即时开除。 *书面警告 如果你收到了，那么什么也不用再说了。 *最后警告 男友不会给你最后警告，不过当你有一天发现所有的电话号码都不可用了，也就是说他已经开始讨厌你了。 倘若在警告书发出半年后，女友在表现上皆符合男友要求，可考虑取消该警告书，但建议你不要再接受了。因为对他来说你只是责任而不是爱情了。 以上守则一式两份，双方各持一份。如不服从任何处分，可亲身或书面向家庭懂事会申诉。家庭懂事会将视情节而定，召开纪律小组会议研究。小组之决定为最后决定。 此守则不适用于发出书面警告后。 女人的16个性感时刻 ---- 男人不都是名人，但都好色。仅此一点便足以让一些普通人和一个名人达成某种共识。 △用舌尖反覆舔砥自己的嘴唇嘴唇的诱惑相当大，你喜欢一个人时最先想到就是吻她，就像每次醒来都要先睁开眼睛才能看到世界，吻过才算拥有。女人有意无意地舔砥自己的嘴唇，实在是对男人这种渴望的挑逗。凯特·摩斯的瘦小身材本无多少性感卖弄，但当年的ck和她本人就凭着一张舌尖上卷，嘴唇半张的照片风靡了全球。 站 △衣衫尽湿，美丽的身体纤毫毕现时那是一种附着着记忆的性感之美。在我们男人的少年时代，能够最真切地见识女孩身体只有在游泳时。那时的她们是全身尽湿的，尽管身体发育还不成熟。即便是海伦·亨特这样姿色平常的女子，当她湿淋淋地出现在杰克·尼克尔森的门前时，也有一股难以抗拒的楚楚动人的魅力。也许正是这份性感打动了奥斯卡的男评委。 站 △只穿着丝质吊肩裙在屋里走来走去那种感觉就像一个美丽的小贝壳在阳光下的沙滩上晃来晃去，又像一条漂亮的凤尾鱼在清水中游荡。格维尼丝·帕尔特罗在《新电话谋杀案》里穿着淡绿色丝质吊肩裙的场面特别性感，丝质的细腻柔滑和女人光洁无暇的肌肤相映成趣。当年的王馨平也是穿着亮银色的吊肩裙捧回了不少男性大奖。 △上身前倾，仰面前视，丰满的胸部沿着乳沟的部分若隐若现这种姿式几乎已经成了好莱坞的经典。从30年代的玛琳·黛德丽，60年代的梦露，80年代的斯通，90年代的安德森等性感明星，到不以姿色撩人的米迪·福斯特、海伦·亨特，甚至还未发育成熟的巴里摩尔都选择这个赤裸裸的充满诱惑的样子。这个女人钟情了几十年的姿式说明了什么？不是女人太傻，而是这一招实在太灵验了。 △洗浴的样子洗浴后的女人都是出水芙蓉，香喷喷、滑熘熘，光洁又有弹性的样子迷煞人也。电影电视里女人出浴的镜头比女人吃饭的镜头多几倍。 站 △臀部摆动的样子臀部是男人很关注的部位，奇怪的是女人除了减肥却并未在它上面下过更多功夫。《新娘不是我》的主角，是朱丽亚·罗伯茨，但最出风头的却是卡梅隆·迪亚兹。知道为什么吗？因为她的屁股，从片头开始，她臀部扭动在机场接人，到片尾她转身而去。她的臀部一直在画面的中心位置，一扭一摆的效果把她身体的迷人之处尽显无遗。还有96年卖疯了的giorgio armani的acqua di gio香水，也应当感谢那个被海浪轻拍的陌生女郎的屁股。 △随时可以紧闭或者咧开大笑的嘴不论大小，但要有风韵。小到费雯丽那样樱唇一点，纤巧诱人，大到索菲亚·罗兰那样血盆大口，同样性感。关键看这张嘴是否能在恰当的时候开或者合。 第365页 △当她因为被拥抱和抚摸而感到羞怯时女人的羞怯是男人兴奋的助燃剂，面对男人的主动和热情，女人的忸怩和腼腆实在有着道不尽的风情。伊莎贝尔·阿佳妮是所有女演员中最会运用羞怯打动观众的人，《孽迷宫》中的她总是一副柔不禁风一吻丢魂的模样，《罗丹的情人》里她也时不时在疯狂中加注羞怯不胜的韵味。她白皙面颊拂过的粉红色晕和肢体传达的半推半就的感觉异常性感迷人。 △女人採取主动的时候就是她在卧室中最性感的时候男人从来不想永远捍卫自己在性爱中的主动地位，但女人通常情况下并不积极，这时表现她们的性感是个缺憾。前几年欧洲有部很有名的艷情电影《o娘的故事》。o娘的魅力除了全身心地奉献之外，是她明白女人什么时候应该主动一些。《炮弹专家》里的史泰龙是个不易牵动情色的男人，但他终于还是拜倒在斯通的石榴裙下。「主动的女人充满男人无法抗拒的性感。」 站 △在男人面前宽衣解带即使对一个看惯了女人胴体的男人，女人的宽衣解带也同样充满了诱惑。那是一层层剥开的漂亮花瓣中的花蕊，又像是一个熟练的技工在制作一件美丽的艺术品，在男人的眼中，女人宽衣解带不仅是对男人的信任，更使男人得到一种独自享受的秘密之欢。 △一袭长发披散在光滑的肩头女人的长髮和肩膀各有迷人之处，但都没有如此组合时更富有性感。年轻时的斯特里普正是依靠披肩金髮吸引了「猎鹿」男友罗伯特·德尼罗。也只有罗密·施耐德的舒捲的长髮和光洁的肩头才配得上奥匈帝国王后的美丽形象。能够抵抗这种长发和肩膀组合的男人恐怕只有太监。 △手指轻抚嘴唇或在双唇间轻吮这是a片中常能见到的开始镜头，其暗含的调情味道简直不用多想。虽然这样的举动大多出现在年轻或者不正当的女人身上，但是无法否认对男人的吸引力，《相恋不如偶遇》中当保姆时还与男友亲热的少女，《花街屠夫》中的上流交际花都喜欢这个样子。至于用冰块或樱桃等在嘴边晃动与她异曲同工。 △平滑的腹部和一个美丽的肚脐不知道派屈克·斯维兹是不是真的很喜欢黛米摩尔的腹部，至少每一个看到他用手指在摩尔肚脐四周反覆画圈时都被摩尔的性感肚皮打动了。虽然那里并没有性爱的任何一个兴奋点，却有着视觉和触觉所能得到的最奇妙的结果。肚皮舞传达出的性感信号还不够强烈吗？女人为什么还只会捧着肚子笑呢？ 女人的弱点 ---- 第一式 称唿 女性对男性称唿由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以后可以称您为你吗?",也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语. 第二式 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对于擅长数字,理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感. 第叄式 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的. 第四式 暗示 女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什么原因,现在突然觉得和〖已不像是外人了!" 第五式 方向 女性对于方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果. 第六式 机械 机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧! 第七式 婴儿 婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感. 第八式 白,圆,亮 女性对于"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择. 第九式 秘密 秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡. 第十式 音乐 音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显. 第十一式 同情 女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对于没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展. 第十二式 具有魔力的字眼 "结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白 第十叄式 知性 的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天,这辈子是第一次". 第366页 第十四式 玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话. 第十五式 色彩 观察女性喜欢的色彩有助于做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求. 第十六式 季节性 女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法". 第十七式 髮型 髮型是女性的一项弱点.女人的髮型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对于髮型多加赞美是会得到很好的效果的. 第十八式 算命 这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧! 第十九式 抚触 这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此. 第二十式 柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此,女性对于让人感到脾气柔软的男人较有好感. 第二十一式 横式文字 横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是採用横式的编排方式.可以採用一些横式文字与女性交往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字. 第二十二式 纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的髮型及对味的服装,否则一切的追求都免谈了. 第二十叄式 电话的声音女性的耳朵对于低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型. 第二十四式 附加约会结束后都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的感情,在这一次握手后,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的. 女人的身段与网络经济 ----爱美是女人的天性。为了美，女人会不惜一切代价对自己的身段进行改造。瘦身、拉皮、换肤……女人在用着一切可以利用的方式在改造着自己的身段。而另一方面，靠拉眼球维持生命的网络经济为了赚钱，也在学习着女人的美容方式，对自身进行着一系列的大规模改造…… 美女瘦身vs网站裁员 20年来，瘦身始终是爱美女性一个长久不衰的话题。从最简单的节食到最流行的吸脂，女性的需要把科技的先进性发挥得淋漓尽致。套用现在一句流行的话语：那时侯的女人，真的是"饿并快乐着"。为了美，女人们竟自己的健康甚至是性命置之度外，此情此景足以让人感激涕零。 2000年，当网际网路的泡沫经济开始着凉时，一直在为闹肚子拉稀担心的网络公司想起了女人的瘦身壮举。并开始着手效仿，掀起了一场声势浩大的网络裁员大潮。搜狐，中华，人人……几乎一夜之间，裁员的风暴就席捲了整个网际网路企业，大的裁小了，小的裁的更小了，更小的找不找可以裁的人了，干脆就关门倒闭了事。2000年的冬天，也是网际网路的严冬。面临着不景气的网络经济形式，裁员成了茫茫大海中唯一一根可以救命的稻草。于是裁员风暴以毫不逊色于厄尔尼诺的威力扫荡了整个网际网路。适者生存，劣者淘汰。 然而令人兴奋的是，这一女人的传统招事却实实在在地挽救了不少的网络公司。不知道各大网站的cxo们是不是意识到了这一点。 站 美女隆胸vs以大吞小 翻翻gg，关于女性的美容gg几乎是千篇一律的一个内容：做女人"挺"好！似乎时代发展了，女人的哺乳器官也跟不上时代的潮流，不得不用药物甚至是手术刀来促进它的发展。然而另一方面，女人们为此付出的不仅仅是痛苦和压抑，还有那来自自己丈夫的刺激：手感并不好。 与之相对应的，网际网路的冬天所带来的不仅仅是倒闭，不少的大公司在倒闭的大潮中以"救民于水火"的面孔做着"趁火打劫"的併购活动。出资、控股……大网站在自身裁员同时又在网罗着许多中小型的有发展潜力的公司。一是机会难得，二是自身完善和发展的需要。在现代的网络竞争中，对于一个实力相当的对手来说，自身任何一个方面的缺陷都会带来致命的打击。因此，通过併购来完善自己，已经成了一个时代发展的趋势。然而让我们哭笑不得的是：一些网络公司没有找到自己的真实缺陷所在，本该放到胸前的东西它放到了后背上。吃了力却没有得到半点儿的好处。 站 割双眼皮vs商务方式的转轨 可以说，割眼皮是20年来最为流行的女性美容方式之一。因为这种简单的手术就可以轻松地改变你的庐山真面目，并且前一个时期由于政府对美容界管理的措施不是很得当。几乎一个小小的美容店就能够做的来这种手术。 在网际网路创业的初期，大家一直都在以网络gg做为网站赢利的最基本的模式。因为这种方式是最简单直接的，也是收效最快的。然而让网站担忧的时，仅仅靠gg费用来维持网站的正常运营简直就是天方夜谭。因为网站的gg收入往往是入不敷出，网站也就成了一个名副其实的烧钱机器。随着电子商务的发展和物流配送行业的出现，一些网络公司开始开发电子商务这一全新的领域，将贸易由传统贸易想电子交易转轨。然而经过一段时间的实验之后，结果表明：电子商务并不是万能的救世主。随着物流的不畅，电子商务也逐渐着凉。一度虚煌的大型电子商务网站纷纷亏损甚至倒闭。从这一点看，女人的美容方式也不一定完全适合网络经济的法则。双眼皮没有割好，倒成了眯缝小眼儿了。 第367页 站 美女文身vs网络gg 女人们总是高招儿层出，一只红蜘蛛，一朵红玫瑰都可以让裸露的皮肤显示出独特的魅力。而现代的女性的文身极富原始復古的意味，图纹都回归到了对生命奥秘的追求和神秘力量的嚮往。然而文身也是有代价的，最基本的说，本来一块好好的皮肤就那样被糟蹋了。听说近来又流行起什么人体彩绘，天知道又是那个女人的奇思妙想。 前面已经提过了，网络gg是网站最基本也是最原始的赚钱方式。而且网络gg的花样也总是层出不穷。从原始的文字gg到最流行的横幅gg，网络gg机会占据了网站的每一个角落。偶尔找到一个没有这些gg的网站，却要才进去就得关闭好几个弹出式的gg窗口。前一段时间新浪的巨型gg被炒的沸沸扬扬，社会各界反响强烈，然而gg还是出了。原因很简单：网站要的是钱，而gg主有的是钱，放着大把的钞票不去拿，网站可不是三岁的小孩子。打开各大门户站点，几乎无意例外的都在主页上漂浮着几个网络gg标志。记得《大话西游》吗？至尊宝说：他就象一只苍蝇…… 站 丑女换肤vs网站改版 你要问美容界最着名的也是最大的奇蹟是什么，那就一定是换肤。它能让一个本来墨黑如碳的丑女在换肤之后变成冰肌玉肤。这种颠倒黑白的奇蹟不能不令我们嘆为观止。然而事情也不是那么简单的，因为不到最后拆掉纱布的那一刻你不会知道结果，也许没有成功呢…… 人总是喜新厌旧的。一个网站老是以一种风格展现在网民的面前，势必会让网民渐渐地失去新鲜感，继而产生一种厌烦情绪。于是随着网民这种心态的出现，网站改版也逐渐被提上日程。然而改版也不是一件容易的事情。它需要一个周全的方式。改版的工作应该是在后台进行的，网民见到的应该是完全改版之后的全新的网站，而不是徘徊在改与不改之间，不错误多多的网站。如果是后者这样，网民的耐心会被消磨的一干二净。 女人规则（第1000次修改） ---- 第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。 第二款：以下规则可以随时更改，如有更改，恕不另行通知。 第三款：男人不可能理解女人的所有规则。 站 第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部规则。 第五款：女人从来不可能犯错。 第六款：如果女人犯了错误，其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解，男人对此应负全责。 站 第七款：在第六款适用的情况下，男人应立刻向女人道歉，并细心加以解释，再辅以一定的物质安慰，直到治癒女人因此而受到的心灵创伤为止。 第八款：在事先通知或没有通知的情况下，女人可以随时改变自己的想法。 第九款：没有女人明确的书面认可，男人永远不许改变自己的想法。 站 第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。 第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静，除非女人允许他生气或难过。 第十二款：女人如果允许男人生气或难过，只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。 第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。 站 第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。 第十五款：男人则必须随时准备好。 第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则，那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。 第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。 第十八款：女人心情有较大波动时，以上所有规则将暂时失效。 女人究竟真正要什么? ---- 有一个国王去打猎时坠落山谷， 当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。 神龙告诉国王一个交换援助条件: 国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。 神龙发问：女人究竟真正要什么？ 国王被问倒了，于是想出缓兵之计。 国王说：神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案， 七日后我会带着答案再来找你。 神龙说：可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。 国王回到宫中将经歷告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。 眼看日子一天天过去，期限只剩两天了。 一位国王的马夫说：城南有一位巫婆知识渊博，他应该知道答案。 于是英俊潇洒的侍卫长立刻骑快马将巫婆请到宫中。 巫婆到宫中后，国王将经歷与神龙的问题告知巫婆。 巫婆说：答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有交换条件。 那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻。 国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。 巫婆说答案是：女人真正要的, 是能由自己决定主宰她自己的生活方式。 第368页 国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒， 但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。 国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂， 神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人， 也依约将国王的灵魂还给国王。 一行人回到宫中后即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼(婚纱照，喜饼，菜色等事宜)。 婚礼当天，鸡皮鹤髮的新娘配上年轻英俊的侍卫长， 喜宴上巫婆吃像难看不打紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。 侍卫长为了国家牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。 好不容易熬到入洞房的时刻。 当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛， 因为走出来的是一个比马莉亚凯莉，饭岛爱，滨崎步更超级性感十倍的辣妹。 她对侍卫长说： 「因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆丢你的人， 我决定往后每一天中有十二小时变成超级温柔美女陪伴你， 但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女， 而且选完就不能改变心意。」 年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。 因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕， 而晚间要和一位鸡皮鹤髮的巫婆同床共枕（要面子牺牲里子）， 还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜， 而晚上他可以和超级美女夜夜春宵（牺牲面子要里子）。 想了半天，年轻英俊的侍卫长最后向巫婆说： 「你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。」 巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说： 「由于你的包容与智慧， 我决定天天二十四小时变成一个有教养的超级性感温柔美女陪伴你照顾你。」 侍卫长突然惊讶的发觉： 原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。 国王、侍卫长、巫婆最后皆大欢喜，众内阁官员全数跌破眼镜。 这个故事给我们的启示是: 1、人要信守承诺。 2、小人物的建议有时应参考一下。 3、未经你的同意，你主管帮你包山包海承诺的事情还是要尽力完成。 4、婚姻的幸福与否与婚礼的排场无关。 5、对女人一定要有包容心，让女人自己决定她的生活方式。 6、不管外表如何装扮或改变，女人的内在本质还是一个巫婆。 7、不要指望你的另一半看完这故事会大彻大悟。(尤其打你的手机第一句话是问你现在在哪里的人------因为标准答案是 」我在你心里」。) 声明：这篇文章并不搞笑，觉得不错，所以再这里推荐啦！ 女人是块什么肉？ ----有人将男人比作菜，而且都是那种蔫不拉及的蔬菜，俗话说，什么样的肉配什么样的菜，所以，女人只能够是各种各样的肉！ 到底有哪些种肉呢？ 第一种就是肥肉，肥肉好啊，天生富贵，肥肉们总是以一种防止被叮上的眼光来看各种菜的男人，在肥肉眼里，所有的菜们都要搞她们才能活下去，所有的菜都是吃软饭的。肥肉自己的油水肥足，不比考虑配什么样的菜都可以烧出味道十足的红烧肉，扣肉之类。不过称的肥肉的女人恐怕只有高干子弟或者百万富婆了。总之，要吃肥肉别怕油了嘴！ 第二种就是瘦肉啦，瘦肉也好啊，君不见，瘦肉如何惹人怜。却不要忘了，瘦肉并非天生这样鲜艷可爱，赏心悦目，瘦肉们都是告各种减肥药，美容药，甚至不择手段用毒药炮制出来了，要吃瘦肉可真还得小心为是。 第三种就是五花肉了，五花肉也好啊，可以作回锅肉，腊肉，可以作烤肉，水煮肉。五花肉不肥不瘦，样子也土里土气，价钱也最便宜。一个特点就是她没有任何特点。 第四种就是蛆肉了，你可别小看了这种肉。据说世界上一般的肉都已蛆肉的形式存在。蛆肉生存要靠别人，而自己是没有价值的，据说含蛋白量高，可是没人敢吃。蛆肉最伟大的地方就是和腐烂的东西一起腐烂。那些高官们的二奶，情人们，哪个不是蛋白含量极高，那个不要靠腐烂才能够生活。 第五种就是鸡肉。这鸡肉可是先是嫩，煮长了就柴，你要吃，就得塞牙。鸡肉是最为广泛的一种肉，尤其以三十岁以上的女人居多。当初恋爱的时候，象个小乖乖，结了婚没多久，借成了女管家，再过几年，修成了黄脸婆之后，就没有人敢要了。都说炖鸡要放勺醋，原来这鸡肉她没醋也会找醋吃，那就这个嗜好！ 第六种就是鱼肉，这鱼肉含水分特别多，她一辈子都这样，放久了不新鲜，你要有好的地方来储藏她，有的鱼肉还特贵，为了保存条鱼，先得买一大冰箱，就好比是别墅加轿车。 第七种就是狗肉，这狗肉从狗身上来，多少都带点狗的脾气。动辄就发狗疯，对付疯狗的办法就一种，棒打。打完了，她就乖了。还有一点极象，这俗话说：狗肉上不了席，所以，千万别拿狗肉去撑台面。 第369页 第八种就是腊肉，这腊肉没有水分，干不拉差的，要是没有辣椒或者什么要的重味调料，你就忍着这带点霉味的咬不动吧。跟这种女人在一起，沉闷乏味，她所知道的都是那些长了毛的旧事。 第九种就是海鲜，和腊刚好相反，那个鲜劲儿呀，你永远也跟不上。你的腰包都得掏给她，买衣服，化妆品，首饰……跟吃海鲜一样，要不是个大款，吃完了一顿海鲜，这俩月就得啃咸菜。 第十种就是羊肉。好傢伙，你要没有那抗骚的本事，或者去骚的调料，还是不要自讨苦吃。 哈哈，哥们还吃过什么肉，一起说来！ 女人究竟真正要什么 ---- 有一个国王去打猎时坠落山谷， 当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。 神龙告诉国王一个交换援助条件: 国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。 神龙发问：女人究竟真正要什么？ 国王被问倒了，于是想出缓兵之计。 国王说：神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案， 七日后我会带着答案再来找你。 神龙说：可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。 国王回到宫中将经歷告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。 眼看日子一天天过去，期限只剩两天了。 一位国王的马夫说：城南有一位巫婆知识渊博，他应该知道答案。 于是英俊潇洒的侍卫长立刻骑快马将巫婆请到宫中。 巫婆到宫中后，国王将经歷与神龙的问题告知巫婆。 巫婆说：答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有交换条件。 那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻。 国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。 巫婆说答案是：女人真正要的, 是能由自己决定主宰她自己的生活方式。 国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒， 但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。 国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂， 神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人， 也依约将国王的灵魂还给国王。 一行人回到宫中后即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼(婚纱照，喜饼，菜色等事宜)。 婚礼当天，鸡皮鹤髮的新娘配上年轻英俊的侍卫长， 喜宴上巫婆吃像难看不打紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。 侍卫长为了国家牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。 好不容易熬到入洞房的时刻。 当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛， 因为走出来的是一个比马莉亚凯莉，饭岛爱，滨崎步更超级性感十倍的辣妹。 她对侍卫长说： 「因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆丢你的人， 我决定往后每一天中有十二小时变成超级温柔美女陪伴你， 但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女， 而且选完就不能改变心意。」 年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。 因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕， 而晚间要和一位鸡皮鹤髮的巫婆同床共枕（要面子牺牲里子）， 还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜， 而晚上他可以和超级美女夜夜春宵（牺牲面子要里子）。 想了半天，年轻英俊的侍卫长最后向巫婆说： 「你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。」 巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说： 「由于你的包容与智慧， 我决定天天二十四小时变成一个有教养的超级性感温柔美女陪伴你照顾你。」 侍卫长突然惊讶的发觉： 原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。 国王、侍卫长、巫婆最后皆大欢喜，众内阁官员全数跌破眼镜。 这个故事给我们的启示是: 1、人要信守承诺。 2、小人物的建议有时应参考一下。 3、未经你的同意，你主管帮你包山包海承诺的事情还是要尽力完成。 4、婚姻的幸福与否与婚礼的排场无关。 5、对女人一定要有包容心，让女人自己决定她的生活方式。 6、不管外表如何装扮或改变，女人的内在本质还是一个巫婆。 7、不要指望你的另一半看完这故事会大彻大悟。(尤其打你的手机第一句话是问你现在在哪里的人------因为标准答案是 」我在你心里」。) 女士违章 他在十字路口拦住了她的「伏尔加」,敬礼后,请她出示驾驶证。 「这是为什么?」她坦率地惊问道。 「您违犯了交通规则。」 「谁告诉您的?」 「我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。」 「您是不是认为我没有驾照?」 「我没这样认为。」 第370页 「可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?」 「我是交通警察,我有权这样做。」 「可我怎样知道您是交警呢?」 「难道您没看见我穿的制服?」 「制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人……」 「请不要给我讲故事,我在等您的证件。」 「这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。」 「那好吧,我可以让您看一下我的工作证。」 「这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?」 「戈日什金。」 「什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?」 「不知道,可能是没戴帽子吧。」 「真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?」 「7年前……」 「这能看出来。你那时看上去很帅。」 「好了吧,请把证件还给我。」 「你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。」 「可我没空呀,我正在值班。」 「你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑, 还得给丈夫打电话……」 「我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。」 「这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。」 「好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。」 「就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。」 女性反「黄段子」实用教程 ----就像春风吹来柔柔的绿意也吹来可恶的苍蝇一样，随着国人思想的大幅度解放，黄段子也开始在我们身边流行了起来。旅途中，它被制成开心果；酒桌上，它被做成下酒菜；就连办公室里，它也被某些人奉为人际关系的润滑剂，有的人几乎到了「黄袍加身」的地步，好一片「黄泛区」的风景。只可惜，乐了三五个，苦了大多数，深受其害、水深火热的姐妹们不知能有几多。为保障广大妇女合法权益，保护广大女性同胞的耳部卫生，特编辑出版《女性反「黄段子」教程》。 第1课、装聋作哑 假如你听到有人口无遮拦、乐此不疲地讲起那些荤话，你大可以想想老祖宗「非礼勿视、非礼勿听」的古训，装聋作哑，坚壁清野，决不把自己价值连城的笑声送给那些低级趣味者，讲着讲着发现无人喝采，尤其是无女士喝采，他也会自觉没趣。投石问路的企图既无法得逞，得寸进尺的妄想也就缩回老窝，留在心里自我发酵。于是大家耳根清静，皆大欢喜，歌舞昇平，何乐而不为？ 第2课、怒目而视 如果你所处的场合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以轻而易举得到多数男士的笑声，他像上了化肥的野草一样更加起劲。敌众我寡，千钧一髮，此时再想维持和平怕是不可能了。万不得已，你只能用目光进行无声的抗议。当你杏眼圆睁，同仇敌忾，冰冷不屑的目光像利剑一样狠狠插入他老鼠一样的小眼睛时，他断不会以为你在暗送秋波并因而想入非非，他会羞愧难当，神色慌乱，把头低下，阵脚一乱，口齿不清，话题强行咽下，就算不会噎得当场死去，起码也会噎个半死。 第3课、旁敲侧击 也许因为饭桌上素菜太少，而男人多是肉食动物，意志薄弱，经不起拉拢腐蚀，堕为「追腥族」。一旦失足，绝难校正。一旦讲起，尤喜高声喧譁。你如果感到他们制造的噪音有损于你的耳膜、耳鼓、耳垂和心脏健康，那么你可以微笑着告诉他，此处是公众场所，大家都需注意口腔卫生，免得唾液横飞，弄脏这一桌好菜，让大家吃下去闹肚子、内急时找不到厕所，那才是劳命伤财！你晓之以情、动之以理、苦口婆心的说服教育工作，必然能使他良心发现，改邪归正，噪声也就戛然而止。 第4课、王顾左右 假如那人还不识相，借着酒劲，毫无愧色。你只好直截了当地制止他啦。你可以站起来，频频向他提问，诸如英国人是否都是英雄、美国人是否都是美人、司马迁跟司马光是否同父异母、岳飞跟张飞是否师出同门之类时常在电视综艺节目上出现的智力问题。连珠炮似的提问，使他从全神贯注的状态中解放出来。原本有备而来，现在猝不及防，他的脑子准备会搅成一锅八宝粥，讲述难免出错，文不对题，张冠李戴，他一鸣惊人的讲述不仅无法激起大家的笑声，反而招致公众的耻笑，群众基础既已失去，他必然会如坐针毡，暗暗叫苦，到了儿，还不乖乖买单认罚？ 第5课、以毒攻毒 假如他老奸巨滑还不做罢。你还可以咳嗽两声（注意：咳嗽的神情、手势、体态、音量各项指标均需学习有关领导的讲话实况录像），然后提高嗓门，讲些其他话题，他不是黄段子多吗？你可以跟他讲些红段子、蓝段子、黑段子、白段子之类，要不，干脆发起其他别开生面、有利于精神物质双文明建设的游戏，大家的眼球被你吸引，大家的声音也必然会盖过他的声音，他如蚊子哼哼，你似大炮轰鸣，嘿嘿，这时候你请他讲黄段子他也不会再讲下去啦。 第371页 第6课、单刀赴会 人间正道，邪不压正。正义永远是属于人民的，是属于广大劳苦大众的，每当敌人捲土重来之时，正义总是能够不失时机地显示自身的力量。对那些俗物，当含蓄只能助纣为虐，当头棒喝方为不二法门的时候。你不妨坦诚地说出自己对那些黄段子的听后感。他不是有身份吗？那么你告诉他，他已经在做一些跟自己身份不相配称的事情了。他不是颐指气使的上司？那么他早已违反了「三大纪律八项注意」，在打自己的耳光了。假如以上方法还不见效，你只好奋起还击了：「假如你的母亲、姐妹、女儿在场的话，你还能这样稳如泰山、口若悬河地讲下去吗？」我想，面对这样的问题，他身上披着的如果还算得一张人皮的话，必然会如临大敌，畏之如虎，那尴尬，就是遇到美国之音记者的採访也没那样窘呢。 第7课、金蝉蜕壳 热衷于黄色「出口」者，大凡都有极强的权力欲和表演欲。他自身所掌握的权力，年轻女性的有无、多寡、美丑以及认可程度，无一不在决定着他的「出口额」。一般而言，手中权力越大，讲黄段子往往也越肆无忌惮，也许对你的频频暗示，他能装聋作哑；对你的义正辞严，他能置若罔闻；甚至于会有这样的事情发生：对他你有一种投鼠忌器的后患，你哪怕连暗示一下的勇气都没有，那么你也完全可以化积极反抗为消极反抗。小不忍则乱大谋，小事忍了乱大防，你根本想不出万全之策。那么，你只有三十六计、走为上策了。你可以藉口上洗手间避其锋芒。记住，你在外面不妨把那个出口额最大者（他是上司或者重要业务关系）的手机号告诉好友，让他以公安局的名义替你拨几下，想一想，谁能边接那样哆哆逼人的电话，边讲轻松谐嚯的段子呢？当然这里还有最狠的一招，给他老婆打匿名电话，告诉她：这里有敌情，速来捉姦。 第8课、顺其自然 树林子大了什么样的鸟都有，黄段子也是如此，爱之者趋之若鹜，恨之者掩鼻而过，喜之者削尖脑袋，怒之者人人喊打，谁也不能强求对方接受自己。那么对于黄段子问题你也可以静心思考，它们除了跟你既有的观念与习惯相悖以外，对你还有何器质性及功能性损害？讲述者究竟是只想譁众取宠，还是有着动机上的故意？你对黄段子的反感，只是一时讨厌，还是一向深恶痛绝？还是暗暗喜欢没事偷着乐？……没准想通了，你会理解那些爱好者。不怪他们段子黄，只怪他们是「黄种人」，行为上放不开，只有在口头上开放一些，过过嘴瘾罢了。这时候，你也许会达观地想，大路朝天，各走一边，你吃你的臭豆腐，我喝我的瘦身汤。 假如你上了以上八课你还是想不明白，或者无法运用，那么只有逆来顺受一种选择啦，你既无暗示的机智，也无明示的胆量；既无新潮的观念，也无反抗的勇气，看来只有跟风箱里的老鼠取取经，学习怎么样两头受气了。无数事实证明，这是万全之策，一不会伤害朋友，二不会得罪上司，绕来绕去，你只有自我牺牲了，不过话说回来，吃亏是福，失之东隅，得之桑榆。以后你会有更多、更黄的段子可听了。 女性身材的联想 正人君子名言：只要心里有女人，入眼处皆有女人： 可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。 吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特徵有关。不过，有点不舒服的是总被人夹在哪里拉来拉去，别扭！ 琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较「含蓄」吗？ 洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特徵还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，该是世上第几奇景了？ 竹竿：「竿」之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了「性」格。忽然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。 车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是「民间术语」，意思是：她的胸部大不大？ xo酒瓶:淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。 莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。 保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：「gonggong」地站在那里任人冲撞，一击即倒，咳，可怜可悲！ 花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不譁众取宠，老老实实地一分耕耘一分收穫。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。 梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！ 冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和它类聚？！ 袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。 8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！ 第372页 面条：说的是女人身材柔软的一面，滑熘熘、软绵绵，不会是鱼吧？！ 胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的，有一点就行，多了呢？——啊嚏 企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真捨不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就想看她仰面朝天、四肢无援的样子，哈！ 彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。 铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？ 女性身材的联想20种 可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在 黑暗中触摸女人的身体。 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。 吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特徵有关。不过，有点不舒服的是总 被人夹在哪里拉来拉去，别扭！ 琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较「含蓄」 吗？ 洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特徵还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，该是世上 第几奇景了？ 竹竿：「竿」之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了「性」格。忽 然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。 车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是「民间术语」，意思是：她的胸部大 不大？ xo酒瓶:淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。 莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。 保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：「gonggong」地站在那里任人冲撞，一击 即倒，咳，可怜可悲！ 花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不譁众取宠，老 老实实地一分耕耘一分收穫。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。 梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！ 冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和 它类聚？！ 袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。 8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！ 面条：说的是女人身材柔软的一面，滑熘熘、软绵绵，不会是鱼吧？！ 胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的，有 一点就行，多了呢？——啊嚏 企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真捨不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就想看她仰 面朝天、四肢无援的样子，哈！ 彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。 铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？ 女追男之九阴真经 ---- 一、温柔 在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。 二、细心 紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。 三、有见识 90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑,inte等样样常识，不愁没有共同语言。 四、体贴 男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍「这钱来之不易」；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍「这事非常辛苦」。 五、撒娇 这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。 六、有仪态 紧记一个「小」字——说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。 七、可爱 多看日本卡通片，保持一颗「童心」，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。 八、大方 不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个「不」字。 九、独立 独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。 偶见那妇 ---- 怒 何故 昨日暮 偶见那妇 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己旧情难忘六神无主 第373页 两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮 站 像我这么优秀的男子她却总嫌我土 那土鳖相貌噁心行止委琐她爱他粗鲁 女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵 明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉 到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补 兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主 看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌 碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处 总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负 从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物 切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树 站 化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部 大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目 这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路 我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔 这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度 他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨老父 反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露 再次论证了革命斗争将会在一定范围内长期存在的精闢论述 展望了初级阶段革命尚未成功同志仍须努力这条基本道路 站 尤其难为可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处 认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误 险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数 理论联繫实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途 眉清目秀加白净面皮不是本质不是人生的全部 语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟 批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑 并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负 体现了由此及彼由表及里的思想反覆 像他这么优秀的青年怎么能说他土 自然是徒具外表的女人有眼无珠 天涯何处无芳草佳丽不问出处 站 好马不吃回头草旧情勿枉顾 兔子不吃窝边草以为三窟 百步之内必有芳草无数 也许有天她变成弃妇 才会想起你的好处 再回来找你倾诉 一切已经太晚 你也有今天 不屑一顾 不理她 扮帅 酷 排泄的注意事项~ ---- 这里我们说的是大解~ 合理选择马桶很重要~~ 要根据自己臀部大小~~ 不要贪图豪华~舒适即可~~ 还要注意桶中水的深浅~ 根据季节和个人排泄习惯而定~ 气候干燥或长期积压导致粪便重量加大~ 落入后贱起的水花若至光滑腿上就不大卫生了~ 接下来是脱裤子~~ 裤子褪的多觉得松弛~褪的少觉得约束~~ 根据个人情况合理调节脱到的位置~ 不松不紧大解时腿部肌肉舒适~~ 和排出瞬间长出的大气相映成趣~~ 至关重要的法门是憋气~~ 气虚是人大小便不顺的根源~ 把体内气压憋到一定程度~~ 涨出粪便如吐枣核般则会畅快许多了~~ 一般大解会分两个阶段~~ 先期快速的排泄并不能清除所有污物~~ 残留物则要憋气用力至脸通红用肛门括约肌发力挤压出去~ 手纸希望选择纯天然无污染的~~ 柔软光洁去污力强~ 可惜现在手纸多半较薄~~ 建议摺叠使用~~~ 沖水很重要~ 一方面体现出个人便后为他人留下清洁排泄场所的高尚情操~ 另一方面欣赏自己粪便随水流走也会有困绕一扫而空的舒畅~~ 清爽~~ 最后千万别忘了洗手~ 便秘者注意——多练习憋气，增加肺活量，可以适当减少排泄痛楚，加快排泄速度。 痔疮者注意——再好的手纸也不能治病，请在便后清洗并涂抹鲸伦牌痔疮膏。 大解禁忌——不要同时吃东西。 为了您大解愉快，请参考，谢谢。 潘金莲同志平反 潘金莲同志，性别女，家住清河县。该同志相貌出众，妙龄之年却下嫁于劣等男人武大郎，不幸成为了在封建枷锁统治压迫下的牺牲品。 话说那武大郎虽老实能干，吃苦耐劳，但在常人眼里实属一个二等残废的男人。 潘金莲同志在长期的受压迫的抗日战争中，虽身心受到了残酷的摧残，但内心从未放弃过对未来美好生活的憧憬。 作为一个在生理和心理上都得不到满足的正常女性，潘金莲一直在渴望能获得一个女性应有的享受幸福的权利。 终于，在一个风和日丽的好天气里，她和风流倜傥家资万贯的阳谷县十大杰出青年之首西门庆发生了一段美丽的邂逅…… 从来为获得自由而战的歷史总是充满了斑斑血泪…… 第374页 由于潘金莲不象西门庆那样有权有势有钱，再加上旧社会封建枷锁禁锢，所以相对西门庆包二奶的情况，潘金莲为爱情而身不由己红莲出墙的行为，终将会受到衙门刑法的制裁。 针对这种情况，潘金莲同志深深感到，为了争取自由就要作出牺牲，在经过了激烈的思想斗争后，她和西门庆进一步提高了认识，清醒的认为要为大家舍小家，为了集体的利益要牺牲个人的利益，于是果断的做出了牺牲武大郎一个人，幸福两个人的英明决定。这个决定，不仅后来成为了某大型集团内部当个体和集体发生冲突时被拿出来做思想教育的范本，同时也为古往今来世界伟大爱情故事的记载中添了光辉的一页！这个决定是伟大的决定，是光荣的决定，不是每个人都能做出的决定，它的力量将永远鞭策着后世的人们为了爱情自由而前进！ 于是，没费多大週摺，潘金莲便在西门庆的帮助下毒杀了没本事的武大郎，取得了为爱情和自由而战的第一个开门红的胜利。 接下来，潘金莲同志进一步发扬了为爱情可以牺牲个人的精神，甘愿做了西门庆的第五个小老婆，她不计较官人一夫多妻，团结众姐妹，尊敬大娘，爱护丫鬟，这种心甘情愿为爱而无私奉献的精神是后世的女性们也做不来的啊！ 天有不测风云，就在潘金莲和西门庆正在甜蜜蜜得品尝来之不易的爱情果实时，一场暴雨悄悄的来临了…… 话说那武大郎有个在外当兵的亲兄弟武松，生性暴虐，武功高强，因为在部队业务成绩突出，立下个人二等功多次，这年特被被批准回家探亲。那武松回家来得知这一切后，很不冷静的马上被个人恩怨沖昏了头脑，江湖仇杀思想深深毒害了他的心灵，他全然不理解潘金莲和西门庆为爱情作出的迫不得已的选择，竟然在一个风高月黑的杀人夜，手刃了这一对苦命鸳鸯！残忍的扼杀了一段悽美的爱情！ 呜唿！ 潘金莲走了，走的是那样的匆忙…… 带着刚刚获得爱情的喜悦，她走了…… 她，轻轻的走了，走的是那样的从容…… 爱情甜蜜的果实还没来得及细细品尝，就这样匆匆的走了…… 她是那样的年轻，她是那样的美丽，难道年轻美丽的事物总是存在的那样短暂吗…… 潘金莲虽然走了，但她和西门庆同志感人泪下的爱情故事将永远被人们颂扬，他们为了爱情为了自由和封建枷锁作斗争的可歌可泣的事迹值得我们后人用一生去学习！ 我们相信，不久的将来，将会有大导演在全国公开招聘出演潘金莲同志的女演员，潘金莲和西门庆同志的光荣事迹，将会被搬上银幕来歌颂，潘金莲和西门庆同志将成为新时代追求自由爱情的新新男女们的榜样楷模！ 潘金莲同志可谓旧社会妇女反抗压迫争取自由和爱情的代表人物！潘金莲同志永垂不朽！ 胖妞语录 ----各位女同胞： 我是胖妞，如果你对下列情况雷同二则以上，说明我们同病相怜。必须得下功夫减肥，急急。 赤日炎炎，胖妞沿着街走路。她走着走着，急然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩儿。 「你有什么事需要我帮忙吗？」胖妞回过身来问男孩儿。 「不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。」男孩儿很有礼貌地说。 公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：「不要再上了，已经没有位子了！」 车上的胖妞忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：「快，快点！还可以上3位。」 胖妞在街上散步，见街上有个测体重的投币式语音电子秤。胖妞投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5秒钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：「请不要在秤上站两个成年人！」 胖妞的女友梅子向她传授锻鍊优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖妞哭笑不得地说：「我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放到看得见的地方，我又打不着了！」 胖女孩的减肥成功秘诀 1）向身边所有人推荐自己喜欢的食品，把好吃程度夸大十倍，用量double一下。 2）在家里设置一个大天平，第一次称体重的时候用泡木做砝码；第二次改用塑料；第三次改用木头；第四次改用石头；第五次改用金属物品。然后宣布自己减肥成功。 3）每天早上对镜子问：镜子，世界上比我胖的女人有哪些？然后在镜子数名字的过程中高兴地去吃早餐。 4）减肥过程中避免和男朋友发生任何形式的摩擦，根据牛顿的力学原理。摩擦力等于0的时候，减肥会匀速运动。 5）严格遵守「no stop」减肥法：经过面包店，no stop；经过糖果店，no stop；经过快餐店，no stop；经过红灯，no stop。。。 6）经常购买炒得最火的书阅读，有的能收到呕吐之疗效。 7）最后一招：不要购买任何油类食品在家，应急时从身上割除脂肪一块扔入锅中。 8）严禁事项：不得在没有保护的时候和男性网友见面，以免被因殴打导致全身发舯。 泡妞出师表 臣本痴心汉，混迹于社会。苟全歌舞于迪吧，不求赋闲于家中。朋友不以臣卑鄙，猥自教导，屡顾臣于酒桌之上，教臣以泡妞之术，由是感激，遂许朋友以酒席。后值失恋，受任于临危之际，奉命于失恋阵线，尔来六十余日矣，夙夜优嘆，恐泡妞不效，于伤朋友之明，故八月立誓，深入娱乐场所。今卡拉ok，无人娱乐，当抽身而退，前往迪吧，庶竭孥钝，攘除压力，恢復信心，谋求一女。此臣所以报朋友而忠父母之职分也。至于买花送礼，请客吃饭，则各位朋友三四费心帮助之任也。愿各位托臣以泡到美眉之效，不效则治臣以无能，以告朋友之託。若无泡妞之良策，则责朋友三四直慢以彰其咎。泡妞亦宜自谋，以咨训善道，察纳雅言，深追泡妞使命。臣不胜受职感激。今当出发，临表涕零，不知所云。 第375页 泡妞十大良好表现 ---- 十良之首是吝啬。说明勤俭节约，是个可以一起过日子的人，管家的好帮手。 十良之二是粗口。说粗口不带脏字，一块砖一块砖地飞来飞去，让人不服也是不行di 十良之三是刻薄。刻薄的另一面就是尖锐，谁不希望自己男友风光无限，锐利无比，锋芒毕露，自己脸上也沾光了呀~！ 十良之四是吹牛。倒不是口气大不大的问题，北京男人为啥可爱，能侃呀。能吹就是能侃，侃大山侃大海，随便挑，总比将来大眼瞪小眼坐在一块儿谈恋爱好，虽说可以放放电，但，据科学证明，视觉感受比听觉感受来得要慢一点。 十良之五是纨绔。这个嘛，是有点不妥，我也是很讨厌这种人di 十良之六是势利。势利呀，是不错的，关键看对谁势利呀。当女友问自己：你为什么爱我？回答：因为我势利。谁让你长得比人家好，口才比人家棒，气质比人家佳呢？没办法，我势利。 十良之七是无知。此种男人称之为傻男人。女人持家现在已经不是什么新闻了，十个傻男人九个是受宠爱di，另外一个是格外受宠爱di，过去有首歌叫《傻妹妹》，刘尊唱的，现在刘尊又改唱《傻哥哥》了。 十良之八是扮酷。看了今晚中国队的比赛没？张玉宁看了没呀？全国多少少女的偶像啊~！就连这扮酷都不算良好表现，啥能算呀？ 十良之九是急色。你不急，被人急了，到时候哭都来不及。你急，人比你更急，都什么时代了嘛，呵：） 十良之十是脚踏几条船！！！！咱有魅力才能具备此种能力 ，唉，其实不是我的错，都是魅力惹的祸 （附件：上述种种，皆因情场风云多变） 啤酒屋用户手册 ---- 现象：对面墙上的萤光灯十分刺眼。 原因：身子向后倒在了地上。 措施：回到凳子上坐直。 现象：嘴里全是香菸屁股。 原因：身子向前倒在了桌子上。 措施：回到凳子上坐直。 站 现象：啤酒没有味道。 原因：杯子空了。 措施：再要一杯。 现象：啤酒没有味道，衬衣前面被打湿。 原因：没有张嘴。 措施：先张嘴，后喝酒。 站 现象：脚冷，脚湿。 原因：拿酒杯的角度不正确。 措施：倒转酒杯，使杯口对着天花板。 现象：脚暖，脚湿。 原因：排便失控。 措施：下次喝酒带一只狗放在裤裆上。 站 现象：地板模煳。 原因：透过杯子看见了地板。 措施：再要一杯。 现象：地板在晃动。 原因：被抬出去了。 措施：搞清楚谁在抬你。 站 现象：四周突然变黑。 原因：酒吧马上要关门了。 措施：掏出名片和侍者反覆确认家庭住址。 现象：计程车外的世界突然五彩缤纷。 原因：喝酒过度。 措施：找一个纸袋或把头伸出窗外。 「痞子蔡」幽默自嘲 ---- 离上一本小说《雨人》出版不到半年，「痞子蔡」蔡智恆又带着他的第三本网络小说《爱尔兰咖啡》来到羊城。 翻开新书，感觉远不如《第一次亲密接触》来得吸引，只是台湾言情小说通有的细腻温柔，只是多了点「痞子蔡」式的幽默，跟网络也没有什么关系，仅仅是它首先在网上发表。 蔡智恆本人倒是很让记者们感兴趣，他个子不高，方脸、小眼睛，带着金边眼镜，很斯文的样子。与会的记者有男有女，但提问的全是女记者，「痞子蔡」对此显得「游刃有余」，拿幽默来对付女同胞是他的拿手好戏。 问：《第一次亲密接触》是自己的真实故事吗？ 答：以日记为界，前面是真的，后面不是。 问：为什么叫自己「痞子蔡」？ 答：说自己坏别人能记住，说自己好往往没人相信。 问：为什么在《第一次亲密接触》中让女主角死去？ 答：女主角死去是老套了点，但不老套的除非是外星人。 问：你是不是喜欢悲剧？ 答：也不是，《爱尔兰咖啡》就是喜剧结局。《第一次亲密接触》悲剧结局是因为当时写得太累了，自己成了「悲剧」，写出来的自然是悲剧。 站 问：你认识的「轻舞飞扬」知道你安排她在小说中死去吗？ 答：应该不知道，我和她现在偶尔还有联繫，但她从未提过这本书，可能她看都没看过。 问：你相信网恋吗？ 站 答：某个年龄去网上尝试爱情很正常，其实在网络里，你是个好人也还会做个好人，像我。 问：为什么你的女朋友不是网友？ 答：住你隔壁的女孩，你还用得着天天上网花钱和她聊天吗？ 问：女朋友知道你在网上有个「轻舞飞扬」 吗？她生气不？ 站 答：不会吧。 问：为什么称女孩子为恐龙呢？ 答：不是因为她们长得像恐龙，而是她像恐龙一样会「咬」人。 第376页 问：喜欢哪种女孩？ 答：因为我自己较传统，所以认为女孩子还是像书里那种比较好，不能太厉害。 站 问：网络让你成为网络文学先锋，感谢网络吗？ 答：就像没有唐朝就没有唐诗一样。 问：觉得陈小春像「痞子蔡」吗？ 答：没看过电影，他拍电影时没和我见面，也没联络过。 问：觉得自己像「痞子蔡」吗？ 答：我的形象没上网之前读者来信如雪片飞来，一上了网马上减了大半。 屁股的自白 ---- 说的虽是屁股，但是一点都不下流…… 我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。 我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：「像一头老黄牛一样的任劳任怨……」说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：「像一个屁股一样的任劳任怨……」 站 我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如「漂亮的脸蛋」、「花容月貌」等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头髮那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。 站 嘴巴那傢伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是「世界上最优美的曲线」。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去「沐足」，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过「英式洗屁股」这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股「先打三十大板」。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？ 站 享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：「有个屁用。」听到这话，我心里不知道有多痛。我「有个屁用」吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：「放你的狗屁！」其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他「拍马屁」，其实我屁股什么时候有这样的艷福？一个人高高在上时，就说他「老虎屁股摸不得」，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说「搽得像猴子屁股一样」，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起，又如一个不知道什么作家写了一本书，名字竟然叫做「丰乳肥臀」，这简直是意淫，将我与「丰乳」这淫妇等同一体，实在是冤死了。曾经我也开心过，因为我一直以为称赞人刻苦求学的「头悬樑，锥刺股」中说的是我，心下总算有点安慰。但后来我查字典，发觉这「股」字说的不是我屁股，而是说大腿那粗汉，真把我气的够呛。这些还算好的，最过分的是有时候人们觉得我形象不佳，干脆将我隐姓埋名。英国有一个醉汉只因酒后说了一句「女王陛下在我的屁股底下」而锒铛入狱，理由竟然是「透露了女王陛下在一个令人不安的、不恰当的地方」。这真是荒天下之大谬，滑天下之大稽。以上种种，都搞得我屁股人缘极差，臭名远扬。 站 我的辛酸真是说也说不完，你们人类不能没了良心，我们屁股付出了那么多，一定要还我们一个公道的说法。好了，我该走了，再不走就来不及了，因为有人看到这篇文章，扬言要将我打到屁股开花。 骗取初吻的高招 我清了清嗓子，给女友讲了起来：「从前在大森林里有一只 兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长 长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：『你 是谁啊？』那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：『要我告诉 你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。』小兔子答应了。 小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着： 『我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！』走着走着，她又 遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子 第377页 又问到：『你又是谁啊？』那只动物看了看她，『要我告诉你也可 以，不过你得先让我亲你一下才行。』小兔子又答应了。 接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着： 『我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！走着走着，她又 遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又 问到：『你又是谁啊？』那只动物看了看她，『要我告诉你也可以 ，不过你得先让我亲你一下才行。』小兔子又答应了。 接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着： 『我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！』」听到这里女 友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：「kanagigi是什么啊 ？」我笑了，紧紧抱住了她，「要我告诉你也可以，不过你得先让 我亲你一下才行。」 呵呵，技不在高，心诚则灵。 汽车小偷与失主的通信 尊敬的布劳恩先生： 您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。 我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。 顺致亲切的问候！ 您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福 ------------------------------------------------------------ 尊敬的汽车小偷先生： 我接受您的建议，因为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。 顺致崇高的敬意！ 马克斯布劳恩1964年4月5日于法兰克福 ------------------------------------------------------------- 尊敬的布劳恩先生： 本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税，对吗？ 您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福 -------------------------------------------------------------- 尊敬的汽车小偷先生： 我不得不十分抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。 顺致崇高的敬意！ 您的马克斯布劳恩1964年4月9日于法兰克福 又及：请您也不要忘记，到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。 ------------------------------------------------------------- 尊敬的布劳恩先生： 对不起，我又要写信打扰您了。 不过，这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。 顺致崇高的敬意！ 您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福 ------------------------------------------------------------ 尊敬的汽车小偷先生： 上封信我忘记告诉您了，我的（亦即您的）汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必 知道，这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见，我想劝您快点安装新阀。 您的马克斯布劳恩1964年4月12日于法兰克福 --------------------------------------------------------------- 尊敬的布劳恩先生： 税务所要我十天之内补交税款698马克57分尼。此外，坐垫都坏了，右边指示灯不正常。您可以给我介绍一间便宜一点的车房吗？当然要配有暖气设备的，因为发动机不易发动。现在我得为我的车房付50马克吶！ 顺致崇高的敬意！ 您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福 --------------------------------------------------------------- 亲爱的汽车小偷： 您除了缴纳汽车税之外别无办法。昨晚我想起了一件事，那就是剎车闸都失灵了。您要立刻检查。此外，您必须在天气不好的时候（现在就是坏天气）把车篷修理一下。 您的忠诚的马克斯布劳恩1964年4月23日于法兰克福 又及：至于车房可惜我提不出什么好主意。因为我总是把车放在外面的。 ----------------------------------------------------------------- 尊敬的布劳恩先生： 自从偷了您的汽车之后，我吃尽了苦头。更不幸的是，昨天差动传动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷，您叫我怎样承担得起这些费用呢？我想请求您把这辆汽车收回，由我付一小笔赔偿费好了。但愿您同意我这个提议。 顺致崇高的敬意！ 您的汽车小偷1964年4月25日于法兰克福 ---------------------------------------------------------------- 亲爱的汽车小偷： 十分遗憾，我们之间的友好通信由于您的严酷的决定而结束了。由于您偷了我的汽车，才使我认识到上帝为什么要给我两条腿。我又开始了漫长的徒步旅行。我多余的脂肪已经掉了好几斤。我的心脏又恢復了正常。 我完全忘记了我的血管心脏病，刚刚去作了一次客。我的经济状况亦大大好转。把汽车收回来？我想也不曾想过！我坚决拒绝您的提议，即使您向我提出控告也罢。 第378页 另外，我是从来不要任何偷来的东西的。 顺致崇高的敬意！ 您的马克斯布劳恩1964年4月28日于法兰克福 钱的局限性 ---- 钱可以买到房子， 但买不到家； 钱可以买到床， 但买不到睡眠； 站 钱可以买到钟錶， 但买不到时间； 钱可以买到书本， 但买不到知识； 站 钱可以买到职位， 但买不到尊敬； 钱可以买到药品， 但买不到健康； 站 钱可以买到血液， 但买不到生命； 钱可以买到性， 但买不到爱。 站 所以我们知道了，钱并不是一切；更多的时候，钱反而是痛苦的根源。因为我是你的朋友，所以我才告诉你这一切，而作为朋友，我愿意为你分担痛苦，现在就把你的钱寄给我，让我替你承受痛苦。 只收现金，谢谢。 抢银行注意事项!! ---- (1)要选对银行 你一定不会想要犯下与加州·阿纳罕的这个傢伙相同的错误，他抢的是一家倒闭 很久一点钱没有的银行。 (2)牢记歷史的教训 绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过， 而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试 过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的， 可别惹火他们。 站 (3)要找对出纳员 在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看 了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。 (4)不要在取款条上签名 匹滋堡的一名抢匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还 写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢 匪的银行帐号。 站 (5)别打gg 洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透 明的衬衫里面还没穿内衣。 (6)不要过分的伪装 有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的 以唇印被指证的罪犯。 站 (7)要有方向感 别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站 岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的傢伙要钱，下场呢？当然是很惨。 (8)要有时间观念 这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4:30时抢银行，然后想要穿过北亚 当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守 候。 站 (9)下一个工作也许会更好 抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪，在急着将抢来的横财 塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。 (10)要庄敬自强、处变不惊 以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁 在里头。 倾诉思念之苦的词语 ---- 山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。 是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。 我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。 回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。 站 思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！ 我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。 无可奈何中，再重翻你往昔的情书，不禁泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了纸灰，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能復燃，请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧！ 站 假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信！只有您的信，才能把我援救。 整夜里我嘆息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。 无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个「新上帝！」 第379页 我恨，为什么我俩的灵魂不能同处在一个躯壳之中？ 无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意？ 人生是这样矛盾和苦恼呵，我既然觉得配不上你，为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢？ 站 我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。 时间沖不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。 不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！ 我现在觉得是上天害了我！为什么天公造出你又造出了我？为什么使我们相识而不使我们结合？ 亲爱的，你不要问我近况如何？我憔悴得仿佛和这朵花一样。若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。花儿得你眼泪滋润，枯藁的它也许会有復甦的一天。只是被遗弃的我，几时才能重受你的爱恋？ 夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。 你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了 站 你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱…… 在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。 晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声唿唤着你！ 随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。 这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。 虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较－－－放心，还没有一个能和你比的！ 每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。 清华民谣 1.美女几时有，捶胸问苍天，不知天上宫娥，何日下凡间。找遍整个校园，难寻 美女入眼,吾辈太可怜。问诸葛，求指点，喟长嘆：风水推断，a大美女难出现，嫫母无盐轮转，不用苦 苦单恋，夜半难入眠。咬牙在清华，太监当四年。 2.清华男生莫心慌，艰苦岁月已不长。它日成就凌云志，万花丛中点秋香。 3.a大女生真奇怪，不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱，只爱老头小钱袋。 4.清华女生一回头，长江黄河水倒流。清华女生二回头，飞沙走石鬼见愁.清华女生三回头，无常见了也发抖，清华女生四回头，中东从此不产油。 5. 自古清华无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。 6. 自古清华无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。 7. 谁说清华无娇娘，姑奶便是金凤凰。并非我原配色狼，只把白痴当银行。 8.谁说清华无娇娘，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性慾强。 9.谁说清华无娇娘，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银两咋轻狂。 10.清华自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强姦案，抓住也是女流氓！ 清华园里的各种死法 ---- 1、跳楼摔死； 2、被跳下来的人砸死； 3、看见这一幕晕死； 4、在小树林吊死； 5、投校河熏死； 6、去西区游泳池脏死； 7、上西大饭厅占羽毛球场挤死； 8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物噁心死； 9、看清华恐龙吓死； 10、夏天看ppmm流鼻血死； 11、研究生补助不长，穷死； 12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死； 13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死； 14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死； 15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死； 16、被主干道上的飞车撞死； 站 17、清华里买东西，被黑死； 18、考试被四大名捕抓住，罚死； 19、夏天晚上在宿舍被热死； 20、被隔壁的破音箱吵死； 21、上党课被苍蝇烦死； 22、水平一过不了被拖死； 23、车又被偷了，气死； 24、被女生宿舍楼长堵在门口，郁闷死； 25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死； 26、被抓住报告千层雪，心疼死； 27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死； 28、不小心连出国，被流量费算死； 29、参加任何活动都有大量清华人迟到，活动不准点开始，等死你； 第380页 30、水木清华当机，被憋死； 31、灌水被版主、站长封死； 32、在joke版看笑话，笑死； 33、网络没事就宕，被网络中心的爷们气死； 34、在校游泳池里游泳，被挤死； 35、看着团委的领导们吃虾，馋死； 36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm，吓死； 37、校医院看病等死； 站 38、到校医院看病，排上队了，被诊死； 39、献血时小护士聊天去了，忘了拔针头，失血过多死； 40、听说了校医院的种种恐怖事迹，不敢去看病，病死； 41、每年要跑3000米，担惊受怕死； 42、引体向上不及格，在单槓上累死； 43、天气热，看着空调不能用，热死； 44、宿舍区的工地噪音彻夜不停，周围的学生们疯狂致死； 45、风沙大，埋死； 46、看核心的时候被别人挤死； 47、看总理的时候被别人踩死； 48、仰慕伏妹妹，留鼻血死； 49、到图书馆借书的时候，被图书馆门口的老师羞辱死； 50、去学生超市买东西，卖东西的小姐算错了钱，把我当成偷东西的，被打死； 51、借了常用新书阅览室的书忘了还，被罚死； 52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的，累死； 53、都11点多了，沖凉回到宿舍，发现有女生，羞死； 54、看到同学到处约见网上mm，自己没有，气死； 55、快考试了，忙死； 56、学校里到处都在挖坑，摔死； 站 57、一年到头煲电话，郁闷死； 58、做光光，光死； 59、在实验室上网被老闆抓住，骂死； 60、在食堂等拉面，饿死； 61、夏天在水房洗澡被mm看到，羞死； 62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫，病死； 63、被食堂的苍蝇钻进嘴里，噁心死； 64、课题做不出来，郁闷死； 65、老闆不会指导，气愤死； 66、无聊时看小新，乐死； 67、上网闲聊，无聊死； 68、死可就是死不了，活活气死； 69、找个ppmm，做女朋友，累死； 70、整天上自习，累死； 71、整天玩游戏，玩死； 站 72、夏天被迫沖凉，冻死； 73、特快版关税，淹死； 74、准备出国，考托考g阿姨，背红宝书，吐血死； 75、到处办理出国手续，跑死； 76、早上上课走路去教室，被自行车撞死； 77、在清华找到ppmm，得意死； 78、晚上被蚊子叮死； 79、在水母的帐号被别人窃取，痛苦死； 80、学日语，被人骂死； 81、睡觉时室友扔过来着火的被子，烧死； 82、考研、考g、考托，没有租到房子，急死； 83、租到的房子要拆迁，吐血而死； 84、从南门走回宿舍，累死； 85、节日加餐，气死； 86、考试前自习没位置，急死； 87、回到宿舍，熏死； 88、87种死法对我都无效，郁闷死； 情人大对骂 「干嘛呀？把脸拉的跟猪肺一样难看，不怕影响市容啊！」 「高兴，乐意，我就爱猪肺那样，不爱看就别看啊！」 「哼！懒得和你吵！男子汉大丈夫，我啊，不会和女人一般见识的！」 「那是啊！瞧瞧自己长的，简直一弱智难民，想和我一般想法，省省吧！」 「你才弱智呢，你低能儿！」 「别跟吵架似的，成人化点行不行？干嘛啊！」 「说好了一起吃最后一顿饭的，咱就不能和气些吗？」 「瞧您老说的，合着今天是我找事来了？别忘了，可是你先口吐脏话的呢！」 「那也叫脏话，以前你不老是骂我这样的话吗。照你这样说，我都快被你骂成猪精了呢！我都不嫌脏，不说难听，等我一开口就成公厕了啊？」 「谁说你臭了，脏和臭不一样，懂吗！以前那是你乐意，现在是我不高兴！」 画外音：都快分手了还这样，没素质，少文化，低层次，缺教养，跟耍猴一样让人笑话，嘿嘿！ 「别吃那个！！」 「你想吓死我啊！真吓出毛病来了，我妈饶不了你！」 「得，好心当做驴肝肺来了，我只是想告诉你，你那盘里放了芥末，你特讨厌吃的，没闻见啊？」 「我这两天不是感冒了嘛，哪闻的着啊。」 「来，吃我这盘吧，要不……要不咱再要一盘？」 「不用了的，就吃你那份了吧！」 「怎么那么不注意啊，干嘛不多穿点衣服呢，整天就知道美，俏，看看受到反面教育了吧！」 「我就是爱漂亮，我是趁自己还没成肥婆之前，展示一下，我……」 一起叫道「高兴，乐意你管不着！」 「嘿嘿，看你那架势就知道有这话等着呢，我替你说了一句，你可怎么谢我啊？」 「变态猪，吃你的吧！」 画外音：呦呵！看看这趋势，发展方向转变了？双方准备「释放」「人质」和平解决了？有戏！ 第381页 「说正经的，你干嘛非要和我分手不可呢，就是因为那个电话？」 「别把责任都推我身上啊，你自己也明白！你说要分的！」 「废话！你把那傢伙带回家，当着我的面。不，还关着门，有吃有喝有笑的，我能不气啊我！？」 「噢，你也知道气啊，那你和那个不名不白的女人在电话里那勾当，我就不气啊，当我死人啊！」 「那是工作上的原因啊，我都和你解释了几次了，你耳朵长毛。不听，我怎么办啊？」 「你说谁耳朵长毛，你再放一次，放啊！」 画外音：啪！好大的动静啊！哎呀，又开始吵啦！服务员啊，快来看看啊，检查一下有没有伤亡人员啊！ 「我说错了，我说错了，是我耳朵长毛，长好长的毛呢，好了吧，别生气啊你。」 「你有刚做那我就不用工作了啊！那人是我的学生，再说人家外国人的思想又比较的开放……」 「再开放，也不能乱啵啊！」 「那是礼节，没见过啊？」 「什么礼节啊，要不是我拉的快，就接触到要害部位了，哼，气死我了！」 「那你呢，那你呢，你还陪一个老女人吃饭呢！」 「宝贝。你可别小看那顿饭啊，可是值三百万的啊！」 「哦，你什么意思啊，三百万就这样了，要是再多点，我怕是早得爱滋啦！」 「我是为了你以后可以过的更好，过的更幸福，再说了，从那以后我理过她吗我？」 「你还有理了你，有了一回，就那保有第二次！狗改不了吃屎！」 「别说我了你，看看你吧，你会做什么啊，哪天的早饭不是我做给你的啊？」 「你现在埋怨我了啊，我早说过了，我不会！就是会也不做给你吃！」 「你……」 「干什么，想打我啊，站那么高干什么，比个啊，告诉你，个大了底气那上来！」 「你……你给我吃饭！」 「我还就不吃了，威胁我啊，不怕，我是红旗下长大的饿，有什么酷刑来吧！」 画外音：唉！又是一声巨响！哎！小姐别摔盘子啊，小心啊！ 「哎呦！好疼啊！流血啦！！！！」 「快让我看，快让我看看，宝贝，我帮你包包，疼吗？」 「当然疼了，我告诉你妈去，说你杀我！」 「我先不和你吵，杀菌！」 男士将小姐的手指放进嘴巴里，吮吸了起来，哦！没把血吐出来，咽啦！ 「好噁心啊，干嘛不吐出来啊？」 「你的血，我捨得吐吗？还疼吗？」 「恩，好多了。」 「以后生气就拿我出气，别伤害自己！」 —先生，连您两破坏的盘子总共两百元！ 「嘿！今天就吃盘子来了，赶快回家，我帮你好好包扎包扎！」 「不到你家，我去他家去！」 「你敢去，你要是去了，我就点燃中美战争导火线！」 「看你那傻样！」 「还酷刑呢，流点血就掉眼泪了呢！」 「那你不比我还紧张啊你！」 「宝贝，今天…………走！」 「讨厌啊你！我跟你说啊，刚才…………」 唉！痴男怨女的身影消失在城市的灯或珊阑处！ 丘比特至投诉部门的一封信 ----尊敬的女士或先生： 我此信的目的是投诉关于订购14 打奥运会专用的特别锋利的金尖箭未能如期交货一事。 或许您还未能理解该问题的严重性。我注意到，贵公司并未能控制好库存的商品；而贵方仓库中肯定有现货。作为一名合法的老用户，我恳请贵方应该优先考虑我的订单。 情人节将于2月14日来临，按常理，我所订之货物不应迟于13日收到。因为我必须在次日清晨一定要准备好，以免令全世界的情人们大失所望。如果没有这些设备，我将对此无能为力，而爱也就无法交付给那些每年在此刻特别需要刺激的人们。 世界上众多诗人都曾写过颂扬爱情的诗词。 而那些名人伴侣也认为，他们的日子必须依靠我给他们提供的那一丁点儿可怜的火花以区别于单纯的合作伙伴关系。因此，你应该可以理解丘 比特之所以必须有箭的原因了！每年，都只有我一个人来负责为那些单身的人撮合配对，让他们感受爱，也被人爱。请想想，如果丘比特在情人节不能完成这样重大的任务，那没有爱情的世界会变成怎么一个样子呢？ 如果你没有特制的碳箭，或许你也可以用同等质量的石墨箭代替。在这方面多年的经验让我更加了解到，原则上，这些爱之箭非常紧需，但毋用持续太久。我们在这里所谈论的是关于爱情的问题，而让别人相爱是一件非常严肃的事，这就让我更喜欢使用碳箭，并不需要太准确的那种。我射出的箭极具威力，那些即便被稍稍射偏的粗心大意的情人们也极有可能坠入爱河。 因此，处于我这个位置，如果再使用旧的爱之箭的确是不很实际的选择。无论箭杆的耐久性如何，那些被丘比特射中的人通常都会变得异常痴情，并且基本上不可能痊癒。他们会对所钟爱的情人穷追不捨，日復一日，年復一年，即便是上刀山下火海直到地球的末日（相信这些陈词滥调你也都熟悉了）。并且，此类现象在众多的诗词歌赋中都有证明。 第382页 或许，您也曾被我的爱之箭刺痛过。实际上，在这世上的每个人迟早都会被我射中。这一点你是知道的，因此，您就应该更应该了解我的这张订单必须按期交货的必要性。因此，请您在最快的时间内将14 打爱之箭或者同等的替代品发出。否则我就会将数百万没有过上情人节的愤怒情人指到贵公司投诉部门来。 谢谢您费心。我将等候用您快递过来的弓箭。人类的繁衍都靠你了。我相信您的合作是可以信赖的。 充满爱心的， 丘比特 求爱?浪漫?经典? ---- 1、无字情书 那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，「这回你就不必藉口没有稿纸而不回信了」。 2、爱屋及乌 我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：「告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。」 3、占卜 我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：「你的命运是天定的。」自然她不是很满意。后来我又告诉她：「我的命运也是天定的，咱们有缘。」结果她不相信天命，却同意我的预言。 4、执手相看 其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，「我来给你看相」。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，「请注意我的掌纹和你自己的掌纹」。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。「知道这叫什么吗？」我故作深沉，紧接着说，「这叫心心相印」。 站 5、谁比谁笨 她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。 6、借椟还珠 小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，「我喜欢你」。 7、大打出手 她被称做「女侠」，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做「女侠」，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的「独」打。 8、替身情侣 她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：「你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。」她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。 站 9、照片的作用 我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后藉故去洗苹果。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：「不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。」她却慌忙说：「别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！」这时候，我对自己的感觉确信无疑了。 10、距离与爱 交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个「爱」字，我对和他的关系心里没底。 有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。 11、跌倒有学问 有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便「哎哟」一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：「你坏，你坏！」他却抱得更紧了，说：「还有更坏的呢。」这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。 12、步步紧逼 「有女孩请我看电影」。我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：「但我谢绝了。」她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：「我只想和你去看。」结果，那天我们便牵着手去了。 站 13、送我一程 他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。风雨无阻。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：「送我一程，好吗？」他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。 第383页 14、借书的学问 她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：「怎么借书也不会借？一本书借了好几次。」她却振振有词地说：「我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！」 15、花语 2月14日情人节，她打电话问我：「知道3朵玫瑰代表什么吗？」我说：「当然，花语是『我爱你』。」她沉默了一会儿，开始嗔怪我：「既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？」 16、美食其意 其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧煳了的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。 站 17、浪漫之举 人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。 18、类比 一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：「你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。」我不禁怦然心动。 19、虚惊 说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。 酒过三巡，她向我透露：「有个男人追我。」我马上急了，「千万要三思而后行，可别飢不择食」。「人家挺优秀的」。我更急了，「难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？」她笑了：「那个男人就是你。」 20、「和你一样的」 有一次她问我：「将来找一个什么样的女朋友？」我知道她在试验我，便回答说：「和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。」她打断我：「这样的有几个呀？」「有一个就够了，我只爱着你，相信我！」她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。 求婚日发生的流星惨案（搞笑篇） ---- ／ ★ 看! 有流星！ ●/ <┃●// ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／ ★ 快!快许愿!! ●/ <┃●// ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／ ★ （向我求婚!!） ●/ ...o o <┃● ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／／ * * 你看!!又有流星耶!! ●/ <┃●// ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／／ * * ●/ 哪有ㄚ...你骗我 <┃●// ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／／ * * 嫁给我吧!!! ● <┃ ● == ■ 站 ------------------------------------------------------------------ ／／ * * ●/　 你好坏喔!!(暗自高兴) <┃ _● == ■ ----------------------------------------------------------------- ／／ ／／ ★ ★ 你看!!有两颗好大的流星喔!! ●/ <┃● ∥ ■ 站 -------------------------------------------------------------------- ／／ ／／ ★ ★ 咦??好像越来越近了!! ●/ <┃●// 对ㄚ!!不过我们好幸运喔!!可以看到这么大颗的... ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ ／／ ／／ ★ ★ 天哪!!完了!! ●/ <┃●//咦!!.....$%^^&*(&$# ∥ ■ ------------------------------------------------------------------ 站 妈妈咪呀..... 哎唷餵呀!!!!!呀呀呀呀呀!!!!!!! 碰!!! 轰!! . . . . . .★ ＼\\\\ ┈★ ┈//／ . ＼\\\\＊＊//／. >----┈\\\\**//┈-------------------------------------------------- 站 嘿通社特别报导: 在美丽流星雨的夜晚...竟发生如此之惨案 一对情侣在浪漫的夜晚................. 看着美丽的星空...决定了一生的终身大事 结果却酿成如此的悲剧................. 求婚日也因此变成了他们共同的忌日..... 唉..难道说他们真的不能成为一对夫妻吗? 求学如歌 早上6:00 恼人的闹钟响起—————————《叮咚》「叮铃个铃叮咚请你 听听我的表白...」 早上6:30 它还在吵，不叫起我它誓不罢休——《国歌》「起来，不愿做奴隶的人们...」 第384页 早上6:35 起床，实在无法睡了———————《沉默的羔羊》「我不是沉默的羔羊，我有话要讲...」 早上6:50 冲进水房洗涮——————————《军队歌曲》「向前向前向前，我们的队伍像太阳... 早上7:00 去食堂吃早餐——————————《一天一点爱恋》「一天一点爱恋，一夜一点思念.....」 早上7:30 早自习—————————————《我不愿意》「我不愿意，就此忘记，忘记你放逐我自己...」 早上8:00 上课了，但老师所讲我不知所云——《你的柔情我永远不懂》「你的柔情我永远不懂...」 早上10:00课间休息，但是太短。——————《覆水难收》「就请你给我多一点点时间，多一点点温柔，不要一切都带走...」 中午11:30 午餐时间———————————《刀光剑影》 「刀光剑影，为我闯为午餐显本领...」 中午11:50 打水时间，舍友在喊——————《你快回来》「你快回来，我一个人承受不来...」 中午12:00 午休时间。——————————《中产阶级》 「我的床铺很大，我却从没睡好...」 下午2:00 上课 —————————————《其实不想走》 「其实不想走，其实我想留...」 上课期间————————————————《囚鸟》「我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高...」 下午5:30 时间晚饭———————————《选择》「你选择了我，我选择了你，这是我们的选择...」 傍晚6:00-10:00 和女友一起,面临选择，是学习还是逛街———————————————————《左右为难》「左手写它，右手写着爱，滩开的双手空虚的无奈...」 晚上10:50 面临两种选择 1，与她分别，否则就要锁楼门了——————————————————《吻别》「我和你吻别，在无人的街....」 选择2，由于分别太磨蹭，以至楼门锁了——————————————————《回来》「我们在也回不去了，对不对？...」 午夜11:00 熄灯———————————《烛光》「三百六十五支烛光，印在我心上...」 午夜11:10 骚动———————————《对面的女孩看过来》「对面的女孩看过来，看过来，看过来...」 ——————————————————《爱我就给我》「爱我就给我，你的....」 深夜12:00 骚扰电话—————————《我这个你不爱的人》 「很黑的深夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你...」 深夜12:30 失眠———————————《孤枕难眠》 「想着你的黑夜，我想着你的容颜，反反覆覆我孤枕难眠...」 周围鼾声四起————————————《只爱你一人》「下雨的天空，突然雷声轰隆隆，你可知道我心痛...」 就是睡不着—————————————《明天我要嫁给你了》 「秒针分针滴答滴答在心中，我的心跳忽上忽..」 深夜1:00 终于入睡——————————所以什么都不知道了..... 这就是无聊的一天。另附几件突发事件: 上课被提问———————————《征服》「就这样被你征服...」 肠胃不好，拉肚子————————《我的爱只为你存在》 「我不能唿吸，不能不唿吸，失去你失去动力...」 放学被叫去帮忙打架———————《大哥》「我不做大哥好多年...」 迟到却被班长记旷到———————《你好毒》「你好毒，你好毒，你好毒毒毒....」 牙膏被舍友偷用，只剩膏皮————《忘记你我做不到》「忘记你我做不到，不去天涯海角...」 晚饭时发现食堂的馒头越来越小——《情书》「你瘦了憔悴的让我好心疼...」 球队六君子事件，记者对当事小姐的採访 此为一则幽默：深圳某球队发生六名队员集体嫖妓事件后，《球坛花边报》迅速 专人对此作了专题报导（目前该报销售火爆，因为球员真的是很配合），下面是专栏记者吹毛求妣对当事小姐之一的採访（名略） 记：能说一下具体的经过吗？ 小姐：要具体到什么程度？其实他们就说输了球挺憋火的，想发泄一下，我还问了他们行不行，他们说没什么，大球输了没什么，他们的球都还在，一人还有俩。 记：你应召只是因为钱吗？我的意思是有没有别的原因？ 小姐：不完全，说真心话，我最开始没准备要钱，他们都是球星，我要钱就等于是败坏了他们的名声，中国足球已经经不起这么折腾了。说老实话，我也是球迷，其中一人还是我的偶像，可他们也太让我伤心了（哭……记者拿出一张手绢 ），看着他们踢球进不了门我都已经伤心欲绝了，可那还有这么多人干扰，想一想也没什么，中国足球靠他们真没希望。 记：其实你真的是一个富有正义感的小姐，大家都想知道六个人的名单，你能给我们透露一下情况，我们保密。 小姐：我无所谓，只不过你也得替足协想一想，他们能受得了吗？其实我真的想成全它们，算我们强暴六名球员成么？ 记：（感动的直流鼻涕）有什么办法能改变现状么，从你们的角度谈一谈？ 第385页 小姐：我们能有什么办法，门就只有这么大，要我们扩大了别人还不乐意呢，关键还在于他们自己。 记：谢谢你百忙之中冒着生命危险接受我们的採访，你们和他们都将载入中国入球光辉的一页，最后还有什么话想对大家说的么？ 小姐：……喜欢谁也别喜欢玩足球的，他们满足不了你。 球员超龄原因大曝光--中国人口普查秘闻 ----在中国足球球员超龄现象被曝光之后，有关人士通过全国人口普查中的数据来证实这一点，发现许多问题，现随意摘录几则。 ax队主力队员axx比他的妹妹小两个月，经俱乐部和球员家长解释，造成该问题的主要原因是他妹妹长得太快，在5岁的时候连长了两岁，而该队员在9岁的时候整整一年没有长。该队员的班主任也证明了这一点，说该队员小学三年级连着读了三年。 站 bx队主力队员bxx在他父母离婚之后两年出生，经调查，该队员属于遗腹子，并且在母亲的怀里整整躺了三年。为了证明这一点，该队员说他从小就爱唱「投入妈妈的怀抱，幸福受不了」。唱着唱着，该队员流出了哈喇子，他说这是由于在妈妈的肚子里呆得时间太长，留下了这个后遗症。 站 dx队队员dxx的出生材料中，为他接生的w医生在他出世前1年半去世。该球员的家长和医院负责人均表示：这是w医生的事，只有w医生知道这一起医疗事故的原因是什么。后经认真调查，发现w医生死后不仅为dxx接生，而且为其他20余人接生，而这20多人中的多数现在专业体育队训练。现在，医院方面正在就w医生的问题进行讨论，有的同志认为w医生生前虽然工作态度不佳，但在死后还主动出来发挥余热，应该在全系统发动向w学习的高潮；另有一部分人认为，医院停尸房在dxx出生那一年连续发生尸体丢失事件，很可能与w有关。 站 ex队队员exx在出生前2年在油田幼儿园小班上学，根据当年带exx的阿姨回忆，当时还没有出生的exx是班上最高的小孩，牙齿也最多。该幼儿园园长表示，像exx这样的没有出生就来上幼儿园的事在他们那里经常发生，园长说：「着名诗人臧克家有这样的诗：有的人死了，可是他还活着＼有的人活着，可是他已经死了。在我们这里，有的人没出世，可是他已经来了；有的人没有来，可是他已经出世了。」 站 最让人困惑的是fx队的fxx，该队员的妈妈在xx大地震中被埋在50米深的矿井下，可是该队员在大地震之后三年降生。「其实，我真的是在大地震那一年生的，只是他们都以为我是那之后三年生的。」fxx说，「大地震的时候，当时我从妈妈的肚子里爬出来，顺着一条只有婴儿才能够爬出去的小洞爬着，爬呀爬，我整整爬了三年啊！」 娶个低薪老婆的十大理由 ---- 一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。 二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。 站 三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现「赤字」。 四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶樑柱；要娶个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。 站 五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，这些人都是购物狂，男人得天天陪着逛商店，逛得腰酸腿疼，还得当搬运工。 六、娶个收入低的老婆，男人发了工资就上交，加上老婆看得紧，便戒除了抽菸、喝酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆，男人的工资没人管了，难免沾染不良恶习。 站 七、娶个收入低的老婆，天天吃蔬菜，并断不了五谷杂粮，虽然一家人吃得精瘦，可瘦了健康，瘦了精神；而要娶个高收入老婆，天天大鱼大肉，生勐海鲜，今天吃出个高血脂，明天吃出个脂肪肝，实在是得不偿失。 八、娶个收入低的老婆，出门也好，上班也好，天天骑着自行车锻鍊，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶个高收入的老婆，出门就打的，再好点的洋房私车，活动少了，身体也就垮了。 站 九、娶个收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，当贤妻良母；而要娶个高收入的老婆，她时常有应酬，男人只好既当爹来又当娘，在家作「模范丈夫」了。 十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了。 娶个美女当老婆 ----婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动 第386页 用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着唿唿瘪钱包。 怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好 …… 养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。 让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。 化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什 么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸硷值和干湿度的作用。 而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国 产的呢？至少来一e 啦，那就是三百多啦。 乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档 次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的， 冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不 会让你的女人说你小气吧。 眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买 份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能 眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。 第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元 一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那 都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理 可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。 完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。 口红，最有人气的cd口红，每支230 元。至少要备两支。眼影，cd的，每盒 390 元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左 右。 这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液 啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染髮剂啦， 面膜啦，真是数不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然 要经常变化一下形象啦。 见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起 床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我 的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳 什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦 成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩 国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。 好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫 什么美女？babydoii还是kenzo ？cd还是gi ？现在是夏天，当然不能再用冬 天的香水了，那就来一瓶kenzo 的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。 这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么 大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年 四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个 价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的 黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积 如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买 吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了 我好了。用我的皮为你做晚装吧。 衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头 发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存摺，还有多少银 子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一 遍。你可要有心理准备。 假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。 那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子 的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网， 要有电脑，读书要买名着，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。 旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要 豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物…… 怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在髮廊外面看到 一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天， 第387页 该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从髮廊里出来，一屁股 坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？ 你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。 喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工唿 吸吧。 趣味解释 可爱 == 可怜没人爱 姦情 == 坚定的友情 强暴 == 强而有力的拥抱 聪明 == 沖厕所第一名 不错 == 长得这样真的不是你的错 气质 == 孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质 讨厌 == 讨人喜欢百看不厌 善良 == 善变又没天良 天生丽质 == 天生没有利用的价值，男人看了自动放弃 贤慧 == 闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会 古锥 == 古老得没人追 情圣 == 情场剩下来的 教授 == 会叫的野兽 老样子 == 老了的样子 健谈 == 贱到什么都谈 全才的狗 一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出gg：「招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。」 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 「对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。」经理说。 狗不服气，抬起前爪指着gg上「机会均等」字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，嘆了口气问道：「你会打字吗？」 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 「你懂得怎样用电脑吗？」经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。 经理有点儿气急败坏：「我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。」经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：「喵......汪......」 拳打镇关西[三陪女版］ ----金马夜总会是本市小姐最多小姐最漂亮小姐平均年龄最低的夜总会.最近因为本市纪检委查的比较严,已经有一段日子没来了,tmd今晚一定要好好的爽一爽。 「哎呦，鲁大局长，您怎么这么久都不来啦，最近新来了几个小姐都很漂亮，可就是不见你来捧场。」我跟李忠、史进三人一走进夜总会大门，妈妈桑就粘了上来。我趁势把手放在她丰满的臀部上揉了揉。「最近出国熘达了一圈，这不刚刚回来就带着两个朋友来捧场了，你就把你最漂亮的小姐都叫来吧。」 站 妈妈桑用丰满的胸脯顶了顶我的手臂，嗲声嗲气的说：「最近来了一个小姐，姓金，真是美得来，身材又好，鲁局长您等着，我这就把她给您叫来。」说完一扭一扭的走了。 站 当金翠莲坐到我身边的时候，我不禁耳热心跳，唿吸急促，恨不得立马将她压在身下。迫不及待的抓过她雪白无暇柔若无骨的小手，捧在掌心揉着。眼光在她漂亮的脸蛋、丰满的成熟的裸露大半的胸脯上来回扫射着。 站 「金小姐哪儿的人那，为什么来这儿上班啊？」我一边亲着她的脸颊，一边随口问道。「鲁局长～您可要替我做主啊，555555。」不想金翠莲一听这话就勐地扑倒在我怀里，一双本来柔情蜜意的媚眼也带上了一层雾气，鼻翼一抽一翕地抽泣了起来。我的心不禁也随着她一抽一抽地紧了起来，赶紧搂住她柔声地说：「金小姐，你有什么委屈事尽管跟我说，作为本市的公安局长没什么事我摆不平的。我一定会替你作主的。」「鲁局长，只要您替我出了这口气，我一定好好报答您。」端起一杯酒咕嘟一口喝干抹了抹嘴接着说。「我们一家三口趁开发大西北之际，想来这里做生意挣点钱，没想到我妈没来几天就出了车祸。为了替我妈看病，我们花光了所有的钱，还向生意伙伴－－郑氏企业的老总镇关西这个王八蛋借了些钱。可是最后还是没能留住我妈5555更没想到镇关西这个畜生竟逼着我们还钱，我们连住的地方都没有了哪来钱还他啊，后来这个禽兽不如的东西强迫我做了他的二奶。没过多久这事就被他的老婆知道了，带了个律师找上门来说，要么还钱并赔偿她精神损失，要么她就告我重婚罪，那可是要坐牢的啊，我一坐牢那我可怜的爸爸该怎么办啊，55555。于是我就答应还钱并赔偿她精神损失，为了尽快还清这笔钱我只好到这里来上班坐小姐了。55555鲁局长您可一定要帮我啊。」说完又靠在我的肩头哭开了。 站 md镇关西，又是镇关西，平时仗着有几个臭钱跟市长套了近乎，就不把我鲁某人放在眼里，早就想出这口气了，这次就趁这个机会好好出口恶气，也能赢得美人的芳心，一举两得。想到此，我一拍胸脯高声对金翠莲说：「美人乖，别哭，大哥我一定帮你讨回个公道。不过～不过～今晚……。」「鲁局长，今晚您送我回家好吗？我一个人很寂寞。」 第三天，当地的新闻媒体播报了一则通缉令：原本市公安局局长鲁达涉嫌以权谋私，利用职务之便利公报私仇，将本市优秀企业家郑关西殴打重伤致死。现犯罪嫌疑人鲁达负案在逃…… 第388页 让我们做的更好 耍贫嘴这事，如果干的好，就叫做满嘴废话。 泡妞这事，如果干的好，就叫做交友。 蒙人这事，如果干的好，就叫做诈骗。 摆架子这事，如果干的好，就叫做气派。 恐龙这事，如果干的好，就叫做轻舞飞扬。 不求上进这事，如果干的好，就叫做甲a。 装傻这事，如果干的好，就叫做大智若愚。 沾花惹草这事，如果干的好，就叫做风流。 发呆这事，如果干的好，就叫做酷。 衣冠不整这事，如果干的好，就叫做不修边幅。 枷锁这事，如果干的好，就叫做结婚。 包二奶这事，如果干的好，就叫做潇洒。 偷懒这事，如果干的好，就叫做享受生活。 xxxx这事，如果干的好，就叫做吕秀莲。 迷信这事，如果干的好，就叫做宗教。 奇装异服这事，如果干的好，就叫做新新人类。 掐人这事，如果干的好，就叫做按摩。 跑龙套这事，如果干的好，就叫做友情出演。 赖皮这事，如果干的好，就叫做戈尔。 不认帐这事，如果干的好，就叫做日本。 骗钱这事，如果干的好，就叫做。 挪用公款这事，如果干的好，就叫做特别融资。 智障这事，如果干的好，就叫做赵薇。 言而无信这事，如果干的好，就叫做国家队。 强姦这事，如果干的好，就叫做通姦。 性冷淡这事，如果干的好，就叫做贞洁。 经济陷阱这事，如果干的好，就叫做纳斯达克。 死这事，如果干的好，就叫做光荣了。 搞笑这事，如果干的好，就叫做幽默。 荒诞这事，如果干的好，就叫做无厘头。 让我们做的更好（加强版） 泡妞这事，如果干得好，就叫交友； 耍贫嘴这事，如果干得好，就叫满嘴废话； 蒙人这事，如果干得好，就叫诈骗； 摆架子这事，如果干得好，就叫气派； 恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬； 不求上进这事，如果干得好，就叫甲a； 装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚； 沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流； 发呆这事，如果干得好，就叫酷； 衣冠不整这事，如果干得好，就叫不修边幅； 枷锁这事，如果干得好，就叫结婚； 包二奶这事，如果干得好，就叫潇洒； 偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活； 不要脸这事，如果干得好，就叫吕秀莲； 迷信这事，如果干得好，就叫宗教； 奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类； 掐人这事，如果干得好，就叫按摩； 跑龙套这事，如果干得好，就叫友情出演； 赖皮这事，如果干得好，就叫戈尔； 不认帐这事，如果干得好，就叫日本； 骗钱这事，如果干得好，就叫； 挪用公款这事，如果干得好，就叫特别融资； 智障这事，如果干得好，就叫赵薇； 言而无信这事，如果干得好，就叫国家队； 强姦这事，如果干得好，就叫通姦； 性冷淡这事，如果干得好，就叫贞洁； 经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克； 死这事，如果干得好，就叫光荣了； 搞笑这事，如果干得好，就叫幽默； 谣传这事,如果干得好,就叫炒作； 妓女这事,如果干得好,就叫媒介人员； 傻的冒泡这事,如果干得好,就叫酷毙了； 进不去这事,如果干得好,就叫坐怀不乱； 纵慾这事，如果干得好，就叫性生活爱好者； 咳嗽这事，如果干得好，就叫着名歌唱家； 便秘这事，如果干得好，就叫沉默； 网恋这件事干得好，就叫亲密接触； 拍裸照这件事如果干得好，就叫人体艺术； 当总统这件事如果干得好，就叫丑闻； 挨饿这件事如果干得好，就叫模特； 生活糜烂这件事如果干得好，就叫宝贝； 捡垃圾这件事如果干得好，就叫猫少； 倒卖服装这事如果干得好，就叫班竹； 拍马屁这事如果干得好，就叫板斧； "不举"这事，如果干得好，就叫柳下惠； 忘拉裤链这事，如果干得好，就叫柯林顿； 罗里罗嗦这事，如果干得好，就叫唐三藏； 开疯人院这事，如果干得好，就叫无厘头之家； 扁人这事，如果干得好，就叫主持正义； 主持正义这事，如果干得好，就叫多管闲事； 多管闲事这事，如果干得好，就叫美国； 挨揍这事，如果干得好，就叫忍辱负重； 忍辱负重这事，如果干得好，就叫棍子打不出个屁； 三棍子打不出个屁这事，如果干得好，就叫中国； 辍学这种事，如果干得好，就叫韩寒； 煽情这种事，如果干得好，就叫倪萍； 隐瞒私生子这种事，如果干得好，就叫吴宗宪； 第389页 伶牙俐齿这种事，如果干得好，就叫窦文涛； 坚持不泄这事，如果干得好，就叫前列腺炎； 体力这事，如果干得好，就叫伟哥； 体力这事，如果干不好，就叫阳痿； 灌水这事，如果干得好，就叫酷，干不好，就被删除； 骂街这事儿，如果干得好，就叫争气，干得不好，就叫粗胚； 撒泼这事儿，如果干得好，就叫个性，干得不好，就叫草包； 发骚这事儿，如果干得好，就叫煸情，干得不好，就叫下贱； 卖弄这事儿，如果干得好，就叫热点，干得不好，就叫胸大无脑； 吃豆饼这事如果干得好，就叫猪妹； 欺负下属这件事如果干得好，就叫魄力； 减肥这件事如果干得好，就叫瘦身； 骂人这事，如果干得好，就叫帮助同志； 打人这事，如果干得好，就叫扶弱济贫； 杀人这事，如果干得好，就叫为民锄害； 篡权这事，如果干得好，就叫革命成功； 回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰 吃饭这事，如果干好了，就叫做用餐，干不好，就叫饭桶； 睡觉这事，如果干好了，就叫做就寝，干不好，就叫挺尸； 谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。 最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才； 如果元旦前死了的话，就叫古人 人的性格--小便篇 着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。 善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。 斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的沖水按钮。 好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。 站 害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下沖水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。 不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。 精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。 自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。 站 好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。 厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。 站 卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢唿。 耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。 绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。 站 高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双鵰。 粗暴——小便后用力在小便器上甩干。 肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。 烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。 人类的由来 上帝一个人在伊甸园里无聊的慌，于是拿piler 写东西玩。 ss 亚当：public 上帝，public 泥土 //「亚当好像我耶:)」上帝想。 （註：其实是懒得重新写code，于是照自己copy一个充数） {……}; ss 夏娃：public 亚当，protected 水 {……}; 「亚当太寂寞了，做个夏娃陪陪他吧」（还是懒） ss 女人: public 夏娃，protected 魔鬼 {……}; //最后一句是魔鬼偷偷加的，上帝临时离开，回来没注意pile了。 魔鬼偷偷在夏娃的耳朵旁说，你有一个函数叫做makelove(亚当&)哎，call一下试试看。 于是： 夏娃->makelove(亚当) …………#$#$%%#@%^&*(&%$%$#@ run time error!! object(sex) not essable!!! 只听稀里哗啦几声，夏娃一声惨叫，像稻草一样飞了出去。 亚当（不解地），夏娃你怎么了？ 魔鬼（极其诧异),难道code有bug? 我明明test了三次了嘛。(埋头狂看code,一边敲键盘debug)突然大叫，「啊呀，忘记了把我的code加到ss 亚当里了，shit!」。 魔鬼也是hacker级的编程大师，于是写了一个东东： ss apple { ... mov ax bx; mov cx dx; ... insert {makelove() {.......}} ..... }; 魔鬼拿出一个苹果给亚当，亚当接过，咬了一口。 .......rpiling...... sessful! (对夏娃说）再试试看吧。 夏娃（好奇地）：不许再骗人奥！ 第390页 亚当（奇怪）：你们在搞什么？（突然）好热，受不了啦！（向夏娃扑了过去） （……此处删去三百字） 魔鬼（仰天长笑）：我是天才，bill gates一样的天才！ ss 男人：public 亚当, protected 夏娃 //？！ {#$%^%^&^!!!} //经不起夏娃的诱惑，亚当也偷偷地在自己的头文件里加了一句。 结果造成ss 上帝和ss 魔鬼的定义冲突，搞的一塌煳涂，好多函数,比如fly, cast什么都不能用了。 上帝回来一看，大吃一惊，只好把亚当，夏娃和inherit出来的乱七八糟的东东都一脚踢出伊甸园，因为人类有上帝当年留下来的很多不能用的abstract ss,直到今天还常常有认为自己是上帝，能够上天入地，除妖降魔什么的。 人生中最浪漫的十三件事！ ----我不是个太浪漫的人，但今天冷不丁跌落在时光的隧道里，试图去回忆去展望我能想到的，最浪漫的事。 5岁：玩伴小胖拉着我到院中央的水盆前，：「妹妹，我送你个大月亮」。当空明月倒影在水盆里，象个嫩黄的月饼。 10岁：和一群死小子满身泥泞混战之后，小胖帮我抢回了风车，风车不会转了，我却破涕为笑。 站 15岁：街拐角，小胖骑着单车过来，他递还给我化学习题集，翻开，中间夹着一张折得四方方的小纸片……… 18岁：站台上，已是高高瘦瘦的小胖要去北方上大学。临上车前，我们拉了一下手，这是五岁那年之后的第一次牵手，其实是握手，可是，脸红了……… 20岁：暑假小胖回来了，坐在海边大堤的台阶上，我们听了一夜的涛声………和心跳声。 25岁：长巷尽头，我看着小胖和一个小鸟依人般的女孩儿并肩而行………我掉转过头去………春深处，落花人独立。 站 30岁：在结婚第五年的情人节，我收到了老公送来的玫瑰花，也收到了他下班时带回家的青菜和活鱼。 站 35岁：十年婚庆之日，我决定离开这个充满着琐碎和平淡的房子。拎着箱子，拉开车门，那个男人气喘吁吁地赶来，按住我的手，哑着声说：「还有一样东西忘了带，将我装进箱子吧。」或许那一刻，所有的决绝都将化为温柔的抵拦。 45岁：周末，陪儿子去商场选跳舞机，路遇他的同学问说：「这是你姐姐吗？你们长得好象呀………」儿子笑了，自豪地挽住了我的肩。 55岁：生日当晚，我终于接到了年轻时那个没能接到的电话和祝福。为了这个电话，我在心底等了盼了三十年。 站 65岁：我坐在阳台的椅子上。先生眯着老花眼，戴着透明手套，用小刷子沾着染髮膏，一根一根细心地帮我染着泛白的青丝。此时，夏日的黄昏，微霞尚满天……… 70岁：林荫道上的玉兰花开了，他全然不顾自己的年岁，跳着去摘我最喜欢的花，当然是够不着啦，我捂着嘴笑他，老夫聊发少年狂。 80岁：落雪的日子，我和他坐在暖炉前听着评书连播，炉子上开水咕噜噜地冒着热气，烤饼子的香味儿四下瀰漫……暖洋洋的空气里，摇椅上的我们晃晃悠悠地打着小盹。半梦半醒间，他习惯性地拉过我的手，放进他温暖的大衣口袋里，一如年轻时我们走过的每个冬日。 人为什么要做太监？ ---- 曾经， 有一个做太监的机会摆在我面前， 我没有珍惜， 等到做不了的时候才后悔莫及， 人世间最大的痛苦莫过于此。 如果上天再给我一次做太监的机会， 我会对那个公公说三个字：「我要做！」 如果非要在这份承诺上加一个期限， 我希望是…… 一万年！ 柏拉图：「为了追求更高的善。」 亚里斯多德：「为了发挥潜能。」 达尔文：「人不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。」 哥德：「为了遵照永恆的太监定律。」 站 海明威：「为了死，在大雨中。」 马克思：「歷史的必然性。」 佛祖：你会提出这样的问题，表示你否定自己本具的太监性。 马基维利：为了使他的臣民对他心怀景仰，因为他是一位有勇气做太监的人。同时也为了使他的臣民恐惧，因为没有人敢去挑战这样的人类美德典范。那个太监以此维持他的统治地位。 acques derrida(德希达)：人做太监这种行为将引发各种争论。而且由于我们永远弄不清楚每个想做太监的人背后的意图为何，因此每种诠释都具有相同的正当性。因为结构主义已死！ 荣格：在文化整体格架中的诸事件之汇流，使得个别的人在歷史转折处做了太监，因而同时使得这类偶然事件发生了。 萨特：为了秉持信念行事并对自己诚实，人觉得自己有必要做太监。 休姆：出于习惯及嗜好。 伊比鸠鲁：为了享乐。 爱因斯坦：太监就是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。 小布希：我深感荣幸我赢得了佛罗里达的25个太监票。 老子：人为什么要做太监，其道理无法用语言表达。 庄子：那个太监好快乐啊！ 第391页 站 公孙龙：做太监的人不是人。 慧能：…… 旁人：大师您说话啊！ 慧能心想：唉！这些人都太没悟性了，没有发现人做太监其中的禅意。 康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这个人将要做太监。 拿破崙：不想做太监的人不是好人。 孙中山：大家的看法都不错。 胡适：我不能告诉你为什么人要做太监，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。 史达林： 看来我需要一场清洗运动，把做过太监的人全干掉。 邓小平：不管是黑人还是白人，能做太监就是好人。 李敖：太监在得到巨大的性快感的同时还明白了好多做人的道理。 王朔：无知的太监无畏。 站 余杰：太监，你忏悔了吗？ 余秋雨：太监对自己的过去无须忏悔，他过去任x大学校长的经歷就很能说明问题，不需要忏悔。 杨朔：我梦见我变成了一名……，在阳光下快乐的奔跑！ 张朝阳：人做太监，是为了吸引眼球。 姜奇平：会做太监的人是知本家。 王小山：快乐地做太监，让电子商务见鬼去吧！ 信海光：我要註册这个太监的笔名。 勐小蛇：人做太监，它要去18摸。 痞子蔡：如果我有一千万 我就能不做太监。 我有一千万吗？ 没有。 所以我仍然要做太监。 王朔：我是太监我怕谁？ 冯小刚：我不做太监人民群众看什么呀？ 刘晓庆：我要是再做太监，还不得把那帮公公的饭碗给砸了？ 刘晓庆：做人难，做一名太监更难，做一名单身的名太监更是难上加难。 刘德华：我的梦中太监，应该有一头乌黑亮丽的长阀…… 站 xx网站gg语：是男人就上！ 国安俱乐部：做了太监就别再回来！ 至尊宝：正在想，给我个不做的理由先？ 二当家：哇，他做太监啦！二当家：哇，他又做太监啦！咦，为什么要说「又」呢？ 菩提：人做太监需要理由吗？ 牛魔王：感情破裂了。 唐僧：你要做太监啊，你想要做说清楚不就行了？你要做我会让你做的，你要做我当然不会不让你做的。不可能你要做我不让你做，你不要做我偏让你做的，大家讲道理嘛…… 唐僧：他虽然是个人，可是你也不能不让他做太监，官府知道了会告你虐待动物的！ 唐僧：等你明白了捨生取义的道理，自然会和这个人一起去做太监的。 派出所副所长：敢到我霸州来做太监，一枪打死你！ 草原小姐妹：公社里的公公跑了，大家快来做太监哪！ 人物介绍术语 人物介绍男生篇 他是中部七县市最内向的男孩子，这个人非常的老实，只有在讲实话的时候才会脸红。 他是电影界的明日之星，但对他而言，他永远只有今日而没有明日……。 他年纪不小了，我们一向将他奉为古董、神木，不过今年他已正式升为「废墟」。 他是个心地善良、个性内向、感情脆弱的男人，同大家保证他绝对没有倒会、退票的前科。 看到他就知道他是吃鸡肉长大的一人长得很"畸"型。 他一出场，就风雨雷电、天摇地动、天崩地裂、风云变色、阴风惨惨、群魔出动。 他正在发育当中，请大家发挥爱心，不要摧残国家幼苗、社会中坚、国家败类、民族罪人。 他是个很有原则的男人，尤其看到女孩子就怕～怕她不肯。 他晚上不敢单独回家，一定要女孩子送他回家。 他一向不喜欢说别人的好话。 看到他就会使人联想到歷史课本里的北京人。 他具有优雅的气质、翩翩的风度，大家要关心他、爱护他、保护他这种稀有的小动物。 人物介绍女生篇 她不是人见人爱，而是见人就爱。 她眼睛大大的、鼻子大大的，长得非常好看，不过，唯一的缺点就是嘴巴也大大的，有点像日月潭，…‥。 她个性温柔、不具攻击性、吃素，属「草食性动物」。 她长得娇小玲珑、携带方便、美观大方、经济实惠、送礼自用两相宜。 她外表看起来没有什么缺陷，不过眼睛.、鼻子、嘴巴都挤在一起。 她长得美丽大方、亭亭玉立、香艷动人、秀色可餐，令人一看就饱。 介绍一位美丽大方的欧巴桑，请各位将目光投往牠的身上，但不要看太多、看太多会褪色……。 她年纪只有15岁，打扮起来好像25岁，大家都误以为35岁，其实愈看愈像45岁。 她有闭月羞花之貌、沈鱼落雁之姿、雍容华贵、仪态万千、笑起来花枝招展、抚媚动人。 她是个典型的中国妇女，尤其在观念上特别遵从三从四德的道德观念:「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗、嫁乌鸦生乌鸦、嫁乌龟生乌龟……。」 人在上网吃饭下网睡觉 ---- 「他不但觉得疲倦，而且觉得很厌恶。他平生最厌恶的就是寂寞，但是他却偏偏时常与寂寞为伍。」 第392页 这不是古龙笔下的小李飞刀，是在下我在工作的生动写照。在报社工作四年中，我是一个武林高手，任什么题材到我这里，通通拿下。可是自从被什么烂人鼓捣了两下，我从「夕阳」报纸跳进「朝阳」it，就成了「独孤求败」的寂寞打字员。 站 「我，会打字(五笔，每分钟100)，会网页制作，有良好的媒体关系和丰富的报业工作经验，善于与人沟通。」这是我去网站求职时的自荐书，要求的位置是网站内容总监，年薪20万(人民币)。呵呵，结果，只沦落为一个频道编辑，月薪三千。 每天「吭吃塞」(复制)、「吭吃餵」(粘贴)，天天更新，每天要的内容比我以前一个月写的还多，不东抄西抄行吗？ 办公室一尘不染，那叫干净，因为电脑是很娇气的呢，没有了以前报社一堆人儿胡侃，只有各自对着电脑「餵」(v)「塞」(c)。 站 每个人都有一套娱乐，但也只限于和电脑玩。有人养宠物，有人聊天。我打字快，可以边粘贴内容边打开oicq，和诸多无聊的人一同无聊，在网上用所谓的网络语言开着粗俗的玩笑，传诵着比贺岁片更粗劣的笑话。 同事说我满脑子「邪念」，其实我只是「乱想」而已。这样闷的生活再也干不下去了，我要求换工作。 总监是不可能给我的，比频道编辑更需要用脑子的活儿就是网络论坛版主。我成了那里的警察叔叔，被人叫「斑竹」或「板猪」。 我属于勤劳的人民，网友一来，就赶快招唿，以捞得好印象，让他们把这个论坛的地址放进自己浏览器的地址簿。 不过太勤快了也捞不着好。遇到论坛上不贴帖子，一味说一些不着边际废话的灌水高手，我就该驱逐他了。这时会招来一块块「板儿砖」，但是我已经说过很多次了，「南极人不怕砖！」敢捣乱，我「疯你爱屁」(封你ip)！ 站 每个论坛都会碰到不合时宜的思想，还有不用tmd(国骂三个字的第一个字母)而直接破口大骂的帖子，这时我就要手起刀落，一次我一气删了100条，简直快赶上联合收割机了。「板猪好快的刀！」网友倒下一个，还有后来人，如果你能站在我的角度看来势汹汹的网络写手的帖子，你有时会觉得那形形色色的写手一如黄蜂一样难以招惹，网络写手们行使话语的欲望简直难以抵挡。 我也许太勤快了，忙得像只蚂蚁，除了「砍人」，就是把网友写的文章进行转贴和管理排版，还要转移到精华区，自己也时不时写点什么。一天八小时，不，加班是常有的事，还没有加班费。 我也算是底层生活过的人，在报社当过民工卧底，现在对这样的白领生活竟然感到吃不消了！ 站 我愤然辞职，当然不是吃不了苦，对老总也很有点腹诽。如今公司的老闆越来越不像老闆。我们老闆更过分，不系领带，敞着领子，头髮乱糟糟，走来走去，还出过国。他怎么打扮，我不管，我又不是暗恋他的女人！但他老是不照实按时发薪水，我可就比他的女人还要惦念他了！说好试用期三千，转正签合同五千，可没能一次给足过，总有一些奇奇怪怪的理由拖延时间和减少钱数。我就纳闷，怎么一到发工资的日子，老闆就出差？照这种水平，it能打着滚发展可真奇怪。 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，我决计要走了，四个月的网络生活，很简单，可以用八字方针概括：上网，吃饭，下网，睡觉。 辞职以后，第一件事是睡觉，然后对着镜子练微笑——对着电脑是不用微笑的。 肉包与面条 某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包：为何打我?肉包回答：面条，别以为烫了头髮，我就不认得你！ part ii 话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上! 方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去 后来其他人问方便面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。方便面说:本来想稍微k一下就好，没想到他还装可爱，越想就越气。 part iii 话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打方便面,结果在路上看到科学面...于是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹..于是在逃跑的途中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包子族..正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包子族长老说话了: "那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!" part iv 话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨甚深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场？一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷....「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」 第393页 part v 可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚说道：「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。」 part vi 在路上又遇到了银丝卷，正好银丝卷是个狠角色，想说小笼包小老弟被欺负了，怎么可以放过方便面呢？于是就跟着大家一起去找方便面了。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了：就是他就是他！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿。这时通心面就说，我又不认识你们，打我干嘛！这时小笼包就说：哼！你装什么孙子！你别以为你把头髮剪了，我就认不出你来了！于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇！事情演变到这里已经要挑起包类与面类的战争了。通心面回去之后，找了凉面、阳春面、担仔面、兰州拉面、刀削面、挂面、荞麦面、以及加州牛肉面和米粉面……打算要找包类的报仇，在路上遇到了银丝卷～于是通心面就说了！银丝卷啊！银丝卷！咱们真是冤家路窄啊！今天算你倒楣～兄弟们！咱们上！只见这时银丝卷匆匆忙忙的把身上的皮剥掉，大喊:慢着！慢着！大家都是面面一族的，有话好说 part vii 面族人和包族人结下的仇恨就越来越重了。有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头、叉烧包、豆沙包和面包，决定要为小笼包报仇，众包包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子...馒头跑过来说:我找到面条了，他躲在一缸水里，于是大伙就沖了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了，面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个凉粉都会被砸场子.. part viii 小笼包在被打完之后，就觉得越想越恨于是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿傢伙要去给他们好看，路上又遇到炸酱面小笼包冲去准备开拳!却被众人们阻止的说放过他吧!小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很肚烂的问：为何要放过他，大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便就放过他吧. 如果.......... ---- 如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老闆；3）最后把这件事情说出去。 如果你想身败名裂：请省略第1）步。 如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票； 如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大堆彩票。 站 如果你想发达，按以下指示办：1）办一家叫搜虎的公司；2）找到风险投资；3）到那厮大壳上市；如果你想破产，认购它的股票。 如果你想乐善好施，你就去买股； 如果你想见义勇为，你就去买b股。 如果你想搞垄断，请你办家电话公司； 如果你想搞竞争，请你办家彩电公司。 站 如果你想知道什么叫生气，你就去做球迷； 如果你想知道什么叫潇洒，你就去踢球。 如果你想靠智慧赢球，请你：1）找一个持巴西护照的女人；2）委託她收买对方守门员和后卫；3）事发后让她逃回巴西； 站 如果你想追求更高的智慧：1）尽量避免收买外藉球员；2）尽量避开贾秀全做教练的球队，陈亦明是可以考虑的；3）谨防录音。 如果你要考验自己的耐心，请用联通ip卡； 如果你要考验自己的钱包，请直拨吧。 如果你想知道什么叫效率，请看油价和国际接轨； 如果你想知道什么叫拖沓，请看养路费改税。 站 如果你想赚大钱，请你去盖商品房； 如果你觉得没赚够，请你再办家物业公司。 如果你怕wto，请你去轿车公司当老总； 如果你说你不怕，也请你去轿车公司当老总。 如果你想核酸卖得好，就拉得诺奖科学家做大旗； 如果你想报纸卖得好，就揭穿它。 如果911发生在台湾 ---- 1.总统震惊,指示相关单位全力救灾 2.朝野同声谴责暴力 3a.政府官员到场巡视救灾,在野党批评"作秀" 3b.或,政府官员不到现场,在野党质疑"发生那么严重的灾难,政府官员在哪里?" 4.在野党要求调查情报单位有无失职 5.记者质疑建商偷工减料,不然怎么会被撞一下就倒了 6.在野党主席批评救灾单位动作太慢 7.社论:执政团队危机应变能力不足 8.监察委员调查建筑执照发放有无舞弊 9.立委要求民航局说明航管人员有无过失 10.总统指示军方加强战备 11.这时候电视画面会是二架战斗机起飞的录影带 12.总统宣布国家进入紧急状态 13.在野党:反应速度太慢 第394页 14.宣布股汇市无限期停止交易 15.宣布明天停止上班上课 16a.总统坐镇总统府 学者:根据国外经验,总统应该到安全的地方指挥 16b.政府移至安全指挥中心 在野党:国家安全受到威胁,总统怎么可以自己躲到安全地带? 17.总统指示调查局与警政署全力缉兇 18a.现场挤满记者 18b.记者外面是救难人员 18c.救难人员外面是围观民众 18d.记者:目前救援的工作进行得十分缓慢 18e.卖香肠的老伯:来喔，来喔，一支三十元喔(就是外面还有小摊啦) 19.中华人民共和国政府对各国的关心与协助救难表示感谢之意 20.救难器具不足,某立委在现场表示将追究消防预算的流向 21.电视gg连续播放"化悲痛为力量,xx企业与您一起谴责暴力" 如果不小心结了婚 ----亲爱的，如果我们不小心结了婚，你有怨言吗？我知道我不是你最佳的选择，因为你曾经说过，我不是适合你的那种类型的女孩。当初你几次提出分手，其实这正是我们最明智的举动，也是你和我认识后你做的让我满意的唯一的一件事；可是，亲爱的，每次我都拒绝了。你怪我吗？你会认为之后的一切错都是因为我吗？会把我们结婚的错误推到我的身上吗？ 亲爱的，如果我们不小心结了婚，你会怪我吗？我知道这一切都是我的错。虽然或许有点夸大我自己的能力，可是，你得承认至少大部分是我的错误造成了我们或许并不美满的婚姻吧？要不是因为不习惯你离开我的日子，不习惯你见到我躲开我，不习惯你不再踏进我的办公室一步，不习惯忘记你的bbcall，不习惯你经常收不到小礼物，尤其不习惯看着你的双臂空空没人依靠，我们不会走到今天要结婚的地步的。 站 亲爱的，我没浮夸吧？亲爱的，如果不是当初我认识了你，或许我们会走幸福那条路的。都怪我，干吗要找你借钥匙！要不是你老爸有那么大的能力，要不是你同意了来我所在的单位工作，要不是你来了几个月也不理我，要不是你满脸酷酷的样子，我才不会注意到你！！告诉你也不信，那时有多少男孩每天在我面前献殷勤。你不会说我又在浮夸吧？如果不是那一晚我躲在办公室里给远方的一个男孩打电话聊天，如果不是你也恰巧在你的办公室里写你乱七八糟的东西，更主要的，要不是看门老大爷辛辛苦苦地爬上九楼来叫我们回家，我们会相遇吗？绝对不会，因为我们的作息时间从来没有一致过！要不，为什么，这之前那么久都没有相遇过呢？当然，那绝对不是因为我的魅力没能吸引到你，或是你的酷味感到了我！哎，都怪我，从那晚之后，就老是想听听你的声音，想知道和你打交道的感觉，还有点私念，就是想看看自己能不能被你迷上，还有许多许多想try一下...所以，是啊，我去找你借钥匙，还顺便跟着你熘到学校，虽然没能进的你的宿舍，哎，也总算我并没有完全得逞吧！不知道是因为当时你的定力足够大，还是因为你有些胆小；亲爱的，你就承认是因为后者吧，这样我也不至于太没面子。亲爱的，不要怪我花心。如果不是因为我有点点花，你能找到我吗？或许我早就被藏进某个男人的温室里了吧，还轮得上你见一面，还能牵牵手，偶尔冲动一下？ 站 亲爱的，写到这里的时候，你正好过来。如果你看到了说你的坏话，你不会生气吧？你不是常常感慨「唯小人与女子难养」吗？这次又何必非要与我这个小女子计较！说起花心，我是有那么一点点，可是，不是什么大错吧。我不就是网友多了点，和网友多聊了点，聊的过火了点。可我不是解释过了吗？瞧你那副兇巴巴的样子，好象我犯了多大的错！没酿成什么后果啊，这不，人还在你身边吗！你还批评我不该把玉照到处发，而你要了好几次，我竟然没给你一张！西西，是你吃醋了吧？亲爱的，你要理解我啊！人都天天见，又何必非要捧着一张花花纸呢？况且又要时刻胆心不小心丢了它被别人捡了去，登在哪个时尚杂志的封面，让我红杏出了墙；或是看的眼睛发直，忘了吃饭打牌。那我不是要内疚吗！我怎能容忍自己犯这样的错呢！怎忍心看你之后憔悴的面孔呢！又如何忍心见你形单影只呢！！ 亲爱的，我错了吗？亲爱的，如果我们不小心，真的竟然结了婚--是不是你也惧怕这一天？不应该只是我一个人的错吧？要不是那一天你喝了酒跑到我们宿舍，而楼长把你的宿舍安排在我宿舍的旁边，给你送了方便。或许我们还是陌生的同事哦！--别怪我又发嗲又说"哦"，说这是我勾引网友上当和我交往的伎俩。你不是嫌我不够温柔吗？温柔了你又嫌腻味？哎，真搞不懂你！@ 亲爱的，我已经好久不动笔了，虽然这一次还是有许多许多烦琐的事等我去做，我还是想坐在这里想继续说下去，就让领导大人去着急吧！^_* 站 其实，亲爱的，即使你说不是不小心结了婚，而是我蓄了意，我也不是就完全得了逞。我也有一肚子苦水的。虽然我是竭力反对你从此以后去拥抱了别的女孩，可是，得到你，我也不是没有付出代价的。我的小秘密被你偷去看了个够，我还没来得急找你大闹一场，你倒嫌我太多情！太花心！好，这一点就算我有点错。可是，你也不应该把情人节忘记了啊！害的我等了一天的电话。哎，如果我不是因为太爱面子坚持不先给你打电话，或许，我是可以在情人节要到你的礼物的。还有，你坚持不再和我逛街！从此以后我不得不在各个商店里忍受孤独的煎熬。不过，我还是抱了点小小希望的：说不定等我们结了婚后就会有转机呢！你忍心眼睁睁看着我拿你辛辛苦苦挣来的票子大把大把地塞进商店的小偷的口袋里吗？而且将来万一我们又有了儿子，你不怕他被我扔在大街上的人堆里谎称丢了吗？所以，亲爱的，现在不陪我逛街没关系。这种局面会很快改变的。^_* 第395页 亲爱的，不要只说结婚是我的错。你也不是没有错！瞧瞧你浑身的缺点，你就明白了你也有责任，而我一直不肯指出来是希望你也能没事偷着乐乐。不过今天，我可得说明白，因为这是原则问题，来不得半点虚假。毛老人家早就教导过我们了。所以，批评你不要觉得委屈或不高兴给我脸色看！你看看老人家就是这样说的吗？能怪我吗？现在悉数你的缺点。第一，你抽菸太多！天呢，第一次和你去看电影就闻见你满身的烟味，--当然，那次不是咱俩的约会，是单位发了票，而偏偏你身边的座位空着。今天早上，你竟然还威胁我要在我的办公桌上给你预备一套菸具！baby呀,你就不能自觉点，我不说你你竟然还要得寸进尺！虽然我心里一百个不乐意，我还是答应了，万一你不高兴了，我不是又要后悔吗！亲爱的，以后你就少抽点吧，看在咱儿子的份上，你不希望他能健康地见到他爸妈吗？第二，你爱赌！虽然好好输了一笔钱让你有些烦了你的赌友，可是你能改吗？能戒赌吗？能不再眼红心痒？我早就暗示过你的，就快活这几天吧，等咱们不管是因为什么原因，或是巧合结了婚，亲爱的，不要赌了吧！即使有钱没处使，不怕影响咱们的家庭幸福吗？所以，那天我就在你的机子上留了言：dont bet any more! 可惜的是你没看到，晚上又输了半个月的薪水！哎，也怪我没能即使和你耍脾气！第三，你老是命令我必须听你的话！亲爱的，这话千万可不要让我的同学朋友听到啊！真是要唬死他们了！要不，也会惊个半死！「什么？叫她去听话！天方夜谈吗！」我可不喜欢见到女「她们」们大惊小怪的样子，男「他们」们终于解了气的舒服劲儿。亲爱的，从开始我就犯了错，我要是从小就逆来顺受的话，又哪能让你现在如此煞费心机！...， 站 哎，算了，不说了，免得你又要不高兴，不理我！亲爱的，我知道我不是你理想中那样的女孩--鬼知道「那女孩」到底是哪样！可是你也不完全是我理想中那样的男孩啊！--当然你是知道的，我也就不再多说了。有时候，觉得跟着你真是件幸福的事，有时候又觉得你是世界上最糟糕的男人！--对，没错！我不能明知不说，也不能迫于你的威力偷了降。有时候你真的很坏，我可说的不是那种可爱的诱人的坏，而是你那种真正的坏！比如中午你还掐着我的脖子逼我给你去到水，没有一点点怜香惜玉的爱心！--对对对，那天你还说我没有"色"，也不该被叫做"红颜"！！如果我没有色，你这个好色之徒又是怎么好上了我呢？其！还有，昨天要不是我扮了一份可怜相你竟然狠心不给我买袋旺旺！更可气的是，你就只给我买了一袋，害的我一回来就被同事抢了个光！天呢，要是你给我买两份，还会有这种局面吗？啊？！哎，天晓得，为什么会爱上了你！亲爱的，娶了我，委屈吗？--纵然你有千错万错，一百个缺点一亿个缺点，我也不是完人啊！我必须实事求是地承认我也有错有缺点，可是亲爱的,那些缺点，那些错能怪我吗？忍心吗？要怪，就怪那个天蝎座吧！亲爱的，如果你实在觉得委屈，想哭，就找个酒吧里的小角落好好去哭吧，我会谅解你的。我就不陪你去了，我怎么好意思看你当面发泄对我的不满呢？或是找个牌局，好好赢一通吧，这样也就不会觉得太亏了。亲爱的，是不是最了解你的还是我？亲爱的，如果我们真的万一不小心结了婚，千万别告诉我咱们是不小心。就让我心中保持一份被追婚的甜蜜吧。我也不会告诉你，降低了你的「亲爱的」」的魅力，或是贬低了你识别女人的品位，你就仍旧以为是我的魅力迷倒了你吧，而你又有什么错呢？一切都源于我的魅力无法抵御！亲爱的，要不是当初我不小心看上了你，要不是你不小心掉进了我的漩涡，要不是，要不是...要不是我们不小心结了婚，我也就没有这么多唠叨了。 亲爱的，如果我们不小心结了婚，或许我们会很幸福嗳！ 亲爱的，到现在，你还不想尝尝求婚的滋味吗？ 如果作业系统是啤酒 ----dos啤酒： 要求你使用你自己的开罐器，并且要求你在开罐以前仔细阅读说明书。开始仅仅是8盎司的罐，现在是16盎司。事实上，这个罐子被分成了8个2盎司的小格，必须分别取出。不久这种啤酒停止生产了，虽然很多人在它没用了之后还是继续喝它。 mac啤酒： 开始只是个16盎司的罐子，但是现在装在32盎司的罐子里。所有的罐子看起来完全一样。当你把它从冰箱里拿出来，它会自动打开。罐子上没有成分列表，如果你打电话询问成分，你会被告知「你不必知道」。罐子侧面有字提醒你把空罐扔进垃圾桶。 站 windows 3.1啤酒： 世界上最流行的啤酒。它的16盎司的罐子看起来象mac啤酒的，它要求你已经有了一罐dos啤酒。厂家宣称它允许你可以同时喝多个dos啤酒，但事实上你只能喝很少，而且很慢，尤其是当你同时喝windows啤酒时会更慢。有的时候，当你打开一罐windows啤酒时它会毫无原因地爆炸。 os/2啤酒： 刚一上市就是32盎司的罐子。确实允许你同时喝几份dos啤酒，也允许你同时喝windows啤酒（只是慢些）。gg上说当你开罐时绝不会爆炸，即使你使劲晃动它。你从未真的看到有人喝os/2啤酒，但是厂家（international beer manufacturing，国际啤酒公司）宣称他们已售出了900万箱。 第396页 站 windows 95 啤酒： 它的罐子看起来很象mac啤酒的罐子，但是味道更象windows 3.1啤酒。虽然罐子是32盎司的，但是你看看里面，只装了16盎司的啤酒。更多的人都继续喝windows 3.1啤酒，直到他们的朋友都尝试喝了windows 95啤酒并且都说喜欢它。如果你仔细查看成分，你会发现它的有些成分和dos啤酒一样，即使厂家宣称这是全新酿造的啤酒。打开时或正在喝时经常无缘无故地爆炸且威力惊人，所以要谨防被炸伤。 windows nt啤酒： 装在32盎司的罐子里，但是你只能整卡车地购买，这使人们不得不去买更大的冰箱。开始的罐子看起来象是windows 3.1啤酒，但是厂家在windows 95啤酒上市后，把罐子改成了象windows 95啤酒的罐子。据说它是「工业强度」的啤酒，但被建议只能在酒吧里喝。 站 windows 98 啤酒： 在对windows95啤酒进行数百万份的取样调查后，厂家认为它的味道开始有些单调。windows95啤酒的制造商决定将其作为windows98啤酒再次发行并且保证是新鲜的。大多数用户对厂家的承诺表示怀疑，并且继续饮用味道单调的windows95啤酒，因为他们已习惯了这种口味。 unix啤酒： 有着不同的商标，罐子的大小从8盎司到64盎司。喝unix啤酒的人表现出对其无比忠诚，虽然他们抱怨不同牌子的味道几乎一样。有时当你试图打开它时，其易拉盖会折断，你不得不使用自己的开罐器，这时你需要一整套技术指导或一个已经喝了几年unix啤酒的朋友。 站 amigados啤酒： 这家公司已经停业了，但是他们的秘方被一些奇怪的德国公司拣走了，所以现在这种啤酒需要进口。这种啤酒卖得很不好，因为最初的制造商不懂得市场。象unix啤酒一样，amigados啤酒的爱好者对其极度忠诚。它开始是16盎司的罐子，但现在也是32盎司了。当这种罐子刚刚採用时，它显得光彩夺目，但是这种设计已经很多年没变，所以现在它显得过时了。 vms啤酒： 除了开盖啜饮外，它无须你费心。然而，罐子有时会爆炸，或者装着根本不象啤酒的东西。如果你打电话给厂家询问成分，你会被告知这是专利并去参考fda出版的手册里的一个未知的清单。有传言说它已被作为镇静剂列入了内科医生的手册，但是没人说消息确实。 如果饭店象windows 一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老闆原是微软公司的市场部经理，他採取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？ 顾客：这汤里有一只苍蝇。 侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。 顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。 侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。 顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。 侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？ 顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。 侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？ 顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。 侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。 顾客：你们的汤是可以升级的吗？ 侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鑑于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。 顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。 侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。 顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？ 侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。 顾客：只好如此了。 帐单： 原汤 10元 升级 3元 谘询 1元 一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。 如果男生和女生一起过夜 郎有情妹有意…… 发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年 没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣 郎有情妹无意…… 发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽 没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子 郎无情妹有意…… 发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝蔔 2.你是个用下半身思考的发情野狗 3.你是个自制力比种马还弱的动物 没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人 2.你可能是个不解风趣的白痴智障 3.你是个需要服用威而钢的性无能 郎无情妹无意…… 发生了　　你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流 没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民 如果三国诸将下岗再就业 ----黄河旋风 提供 张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，「张辽止啼」的名声比幼师毕业证好使得多。 第397页 张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？ 木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他…… 曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ 吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。 夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。 左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。 陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。 刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。 张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。 典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。 曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。 诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。 赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：「很少有人象小弥同志脱得那么痛快了……」 关羽：中国入wto谈判的首席代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 曹沖：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。 孔融：卖梨去可也。 管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。 蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。 秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。 庞统：可去演小品，这年头丑星走红…… 杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。 马岱：****局急需卧底，马岱可去试试。 孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。 孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。 陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。 司马徽：好好先生，正好当监督员。 吉平：可去研究杀虫剂。 关羽：还有个好去处是当网管，不管谁的贴子都敢砍。 如果我是金庸书中男主角 ----韦小宝： 作为我——韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。 乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开熘算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。 到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。 张无忌： 这么多年来，我一直策划着名出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。 朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸緻出来当这个冤大头啊。这不，几年时间，我已经搬了5次家了。 我已经够烦的了，家里还不给我省心。 那天我回来迟了，赵敏脸一拉：「去哪拉？又去见周芷若了？」 我说：「没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。」 赵敏分贝再提：「考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！」 5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40 日子过到这一步，已经没有什么意思了。 我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。 我们一起到崑崙山，先去「张无忌埋经处」看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。 第398页 袁承志： 其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？ 有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。 听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。 这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。 杨过： 其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？ 老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵） 我决定了，要出去散散心，可是老婆又捨不得。 有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：「南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！」 哈哈，熘下山去也。 狄云： 在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里 我已经不期望任何东西了 最后看到水笙出现在我面前 就已经足够了。 未来是怎么，不想再去管。 文蛮 如果我有500万 ----每期的体育彩票、福利彩票都会造就一个幸运儿，虽然我很少去买，可我仍然会想，这般幸事何时能砸在我的身上。 假如我有500万，我会辞掉这分乏味的工作，做一个富庶的专职太太。早上，从从容容的起床，穿着宽大、柔软的居家服装，在无烟的厨房里，做一顿赏心悦目的早餐。当然，我也可以什么都不做，专心睡懒觉。 站 老公爱吃三文鱼，爱喝可乐。假如我有500万，我要买回整箱的可乐，让家里天天都有生鲜的三文鱼，备足上好的芥末，说：想怎么吃就怎么吃，直到腻了为止，咱买得起。 站 假如我有500万，我会雇几个钟点工，让他们为我打点家务，让我不再为此与老公争执，让我在有心情的时候，也可以把烦琐的家务事欣欣然地当作一件极富情调的事情来做。 假如我有500万，我会在郊区买一大幢房子，有充足的採光，有草坪庭院，我要让书房里有整面墙的古今中外，看懂不看懂的藏书；我要让琴房中有乳白的mendelssohn，我要有出自音乐世家的钢琴家教；我还要有hi-fi得发烧的视听器材，有所有我喜欢的唱片。 假如我有500万，我要买辆无级变速的本田ord，让我可以优雅地驾驶，不会因为换挡与离合器手脚慌忙。 站 假如我有500万，有钱有闲的我会挽着老公的臂膀，身着曳地晚装看波兰华沙爱乐乐团的演出，从容地在前排就坐，再也不必在临开场时与黄牛为一甲一丙两张票讨价还价，而散场时与老公众里相寻千百度。 假如我有500万，我会毫不吝啬地拿出一部分，在山区建所小学，资助城里的敬老院，让贫穷的孩子不再失学，让孤寡老人安享晚年。 假如我有500万，我要环游世界，看罗马庞贝古城，看吉力马札罗的雪，看尼亚加拉大瀑布。 假如我有500万，我要投资一个网站，做什么我没想，我要高薪聘请策划、开发、ceo之类一班人马，让它良性运作，给我带来财源。 站 我想做的太多，想拥有的太多，，500万不够，假如我有1000万，，，，，，打住。 假如真这样，我不知道这突如其来的财富会不会让我幸福地晕倒在地。 我要感谢这500万，尽管是虚幻，可它让这个秋日的、普通的、有点瑟瑟发抖的晌午，变得快乐。 如果俺有钱…… ----作者：汗血宝马666(吉林) 俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？计程车那么小为啥比大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱…… 俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们噼材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳嵴梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！ 俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想像力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！ 俗话说「人靠衣裳马靠鞍」，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金鍊子；腰间bp机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿「阿涤拔丝」的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头髮长见识短的人不识货！ 第399页 站 俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！ 呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！ 要是有钱了可就大相迳庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为「大智若愚」；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！ 俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头髮杂乱无章外加发黄噼叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！ 钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻樑，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺「土包子」；再也不会影响市容对不起观众了！ 现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么「蝇特旺」的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫网际网路，他们把总上网的人戏称为网虫。 站 一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！ 说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫「钱多好烦」！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着「皮耳卡裆」的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞嘆道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！ 俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫「哈喽」，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊「八嘎」，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说「哈喇少」，然后用白面馍换貂皮！ 站 自古以来钱和权就像秤桿和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！ 呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。 天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长髮和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！ 呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷捲起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来採访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！ 站 俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则「某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面」的消息，俺想不出名都难了！ 钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想像啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上ddn专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！ 总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！ 如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！ 如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！ 如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！ 话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是…… 如何保养及使用你的软盘！ 为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。 第400页 2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。 3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。 4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。 5、一定要在软盘上贴上标籤，用订书钉可以长久的在软盘上固定标籤。 6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。 7、时间一长，软盘就会变成「硬」盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些「硬」盘上的数据。 8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。 9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。」 如何分辨章鱼的手和脚 我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？ 该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好 的方法，欢迎一起交换心得： 方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打 下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就 是脚啰。 方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴 她，那勐说不要时一直挥动的那几只就是手， 其它几只夹得紧紧的就是脚。 方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手 ，其它的就是脚。 方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手 ，盘在椅子上缩起来的就是脚。 方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被 抓的当然就是脚啰。 方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。 方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。 方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。 方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。 方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。 方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。 12.给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。 13.给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。 14.给他一个萝蔔，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。 15.看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。 16.看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚 （註：如果八只手一起搂住可儿，只能说明改章鱼是只好色的章鱼，决不可简单的认为 它是八只手)。 那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。 1.把它带到周敏面前，什出来想搂 的是手；把它带到?王俊生面前， 什出来想踹 的是脚。 2。给它一 张光碟， 如果是linux什 出来接的 是手；若是windows2000 则是脚。 把它放在水里淹,举上来的是手 让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。 给它跟烟，点菸的是手，踩菸头的是脚。 如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。 如何在电梯里捣乱 一、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。 二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：「你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？」 三、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在「提嗒，提嗒」。 四、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。 五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：「你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！」 站 六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：「主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！」 六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。 七、脸沖电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。 八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：「这是我的领地，你们谁也不许进来。」 站 九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地唿吸。 十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。 十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。 站 十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。 第401页 十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：「哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。」 十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。 站 十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。 十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。 十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。 十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：「喂！那是我的笔！」 如何整人 version2.0（第一次升级） 讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣） 大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松） 讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ a兔子 b松鼠 c狗 d猪 回答者甲：d！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快） 讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来） 其他参与者：为什么？ 讲述者：问他\她吧。（指指回答者甲） 其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲） version2.1（2.0的细微升级） 讲述者：来来来，做道选择题。 大家：什么题啊？（好奇） 讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩） a驴 b骡 c猪 d鹅 大家努力思考…… 讲述者：当然是猪了！（指点迷津状） 大家：为什么？ 讲述者：因为，最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以，就总喜欢问：「为什么？为什么？」，而猪这种动物，就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。 大家：……（拳头朝他勐砸） 站 version3.0（童话故事版本） 讲述者开始讲故事……（该作痴呆状的地方，一定表现出痴呆状，以便分散听众的注意力） 费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处，高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵，争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因 为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。 站 比赛消息一下来，各种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为在人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪 八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪就是很聪明的。 猪们经过仔细讨论，最后决定派小猪笨笨参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东西总及时问，所以学得特别快，「我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？」，「天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？」，「猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？」，「小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？」，「……为……什……么？」，现在让笨笨写本叫《小猪笨笨之百万个为什么》，我想问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。 站 到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。 「第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？」 「贝加尔湖。」笨笨抢道。 「第二题，圆周率约为多少？」 站 「3.14，」笨笨不失时机地答道。 「第三题，dna翻译成中文是什么？」 「脱氧核糖核酸，」笨笨再次胜出。 三道题，笨笨连续得分，大获全胜。围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞嘆。 最后，老虎裁判示意大家安静：「现在，我公布比赛的结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部答对，但是，它不能成为此次比赛的冠军！」 （现在，等着听众说为什么） 如何做一个大众情人（男） ----作者：精神无敌(重庆) 怎样才能做一个合格的大众情人？现归纳如下几点仅供参考。 一、 其础。 你一定不能长得丑，到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣，谈吐也要优雅，又要懂得女孩子心理，脸皮一定还要厚（恐龙都要说成美女），关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要见到女孩子就笑，最少也要见过一面的才行，不然会被人误为花痴） 站 二、 进阶。 你一定对每个女孩子都要用同样的态度，如果你对某一个女孩子特别好，你别以为她们会为你大打出手，你等着吧，你和她会被一大堆流言包围的，就算你真的爱她时，她也许因为流言，也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑，你都不能动心。（美女不要慌，丑女不要吐）以一颗平常心，加上你不平常的语言，那你已经成功了一小半了。 第402页 站 三、 再进阶。 你一定要抱定「我一辈子都不找女朋友」的观念，否则你这个情人做不长久的。有了女朋友，你再英俊潇洒，再谈吐幽默风趣，也充其量就是个大众笑料罢了。 站 四、 再再进阶。 你一定要和周围的女生保持距离，这点很关键。不管你多帅，你总会有缺点，和女生们打成一片，不会增进多少感情，反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人（难怪王菲唱「只爱陌生人」）。所以，永远以我为主，不要被女生的甜言所打动，而每天和她们搅在一起，做你该做的事，保持神秘感，才对女生有吸引力。 站 五、 关键。 你绝对不能是一个专情的人，你一定要有博爱的精神，平均分配你的爱，而且适当时给她们一点甜头尝尝。（偶尔请她们一起吃顿饭，记住每个人的生日，每到生日都送一样的礼物。不管是谁，一叫你就要去帮她，只要你第一个没推，那你就永远不要推。……） 这样，综上所诉，你应该是一个成功的大众情人了。如果还有什么问题，那你就直接找我了解吧。 三大门户老总改名记 ---- 搜狐向北京朝阳区捐款2000万人民币 尽管搜狐的垃圾股快被纳斯达克清除出来，但是搜狐公司最近仍做出一件令同行业佩服的举动，3月5日，搜狐公司向北京市朝阳区人民政府捐款2000万元人民币，在捐款仪式上，搜狐公司总裁（即ceo）张朝阳满含热泪激动地说：「朝阳区在搜狐公司发展过程中起到了至关重要的作用，对于朝阳区能以我的名字命名我深感荣幸……」 对搜狐向朝阳区捐款，新浪、网易作出强烈反应 据悉，新浪网、网易两家网站在搜狐公司向朝阳区捐款2000万元人民币之后4个小时内作出强烈反应（震中高达里式7.9级），新浪公司ceo王志东表示，他将改名为「王海淀」，同时也会感谢海淀区以他的名字命；网易总裁丁磊将改名为，姓丁名磊字西城，号宣武居士，并将自己的办公室命名为「崇文阁」……… 着名作家王朔为丁磊撰写《崇文阁序》 欣闻丁磊自强不息，将自己书房改为「崇文阁」，着名作家王朔在骂人之余，忙里偷闲，为丁磊撰写了一篇《崇文阁序》，此序文可以和王朔的表叔王勃的《滕王阁序》有一拼。诺贝尔委员会得知王朔撰写此序，已内定王朔为2001年诺贝尔文学奖和诺贝尔网络奖（新设立的奖项）得主 （序文如下） 京城故郡，嘉里新府；三分天下，地接宽带。襟三江而带五湖，控南粤而压搜狐。物华天宝，纳斯达克上市；人杰地灵，网聚人的力量。……十旬休假，网友如云；挤破带宽，高朋满座…… 时维九月，序属三秋，纳斯达克狂跌不止，艰难上路，访风景于华尔街…… 畅想网络之未来，云消雨霁，彩彻区明。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。渔舟唱晚，响穷彭蠡之滨；雁阵惊寒，声断华尔街之隅。虽看上去很美，仿若美人赠我蒙汗药，玩得心跳，上半年火焰，下半年海水…… 网易朱华，光照网际网路之笔。四美俱，二难并。穷风险投资于中天，极娱游于暇日。天高地迥，觉网络之无穷；兴尽悲来，识气数已尽。望美国于日下，指虚拟于云间…… 电子商务难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是网上聊天。看网上商品不买，盈利以何年？嗟乎！时运不齐，命途多舛；网易易老，ceo难封…… 老当益壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。子在川上曰：人不能同时得到两笔风险投资。 朔三尺微命，一介书生。江河日下，靠骂人为生；有怀投笔，上网作赋，是所望于群公。无知无畏，浪个虚名；一言均赋，四韵俱成。动物兇勐，千万别把我当人。 三国演义之舌战群儒 孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住「温柔乡」五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：「先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝......，供先生备用。」孔明言：「曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪桿子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。」双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：「先生好好休息，我们这儿有ktv包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪吗？」原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。「好...... .好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。」诸葛亮作一身正气样的回答道。 一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：「为人民服务」几个烫金大字。 进得门来，孙权一见诸葛亮，就唿：「哈罗，好都有油，打狗脱孔。」一见孙权操e文，诸葛亮也不示弱：「烦，杀个油。」「孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲.......讲.......这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬........(以下略去15000字)」孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打唿噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。 第403页 终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，「首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问........访问.........唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是.. ......」一听这话，那班文武大臣又开始打唿噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结髮言：「因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏.......( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？」孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。「是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。」诸葛亮惊骇的张大了嘴：「孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？」「什么罪？」「他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，侵略罪- ----你派人侵占@!#$ 起诉你。」这时，张昭坐不住了：「只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。 」「这位就是张昭先生吧。听说你将周瑜将军的军事图交给了曹贼的谋士程笠。」孔明说道。孙权看了张昭一眼。「绝无此事，绝无此事。」张昭吼道。「那你为什么要将机密文件带回家？」孔明冷笑道。「这........」「我建议对张昭先生做测谎测试。」张昭气急败坏地走出去。孙权发话：「将张昭看管起来，不准保释。」 「孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那么远。」顾雍站起来，「就事论事，我们与曹方每年还有500万两白银的贸易顺差，战端一开，恐怕就............」 「顾先生，我问你，你们和曹贼谈判了这么久，他让你们加入了中华贸易圈吗？据我所知，这次你们和曹贼签订的双边协议，你们亏大了。举个例子，他要你们开放通信市场，就拿送信的马来说，是你们的马跑得快还是北方的马跑得快？虽然，我们刘皇叔目前地盘不大，可天下人都仰慕他啊，这是一个有亿万潜在消费者的巨大市场。」 孙权看了看天色，想起晚上还有一个牌局，就说道：「先生累了，先回去休息，我们明天再谈。」 孔明到东吴已有半月，而孙权的态度却摇摆不定。尤其让人不安的是手握兵权的周瑜态度十分暧昧。有人说他是激进派，有人说他是保守派，有人说他是投降派，还有人说他是主战派，甚至还有人说他是托派、右派。不过最具有爆炸性的说法是他想发动军事政变，趁乱捞一把。消息传到孙权耳中，急得他立刻召集紧急御前扩大会议，将周瑜作为第二代接班人写进了治国纲领第三十一条。总算是平息了一场政治风波。 曹操在保持强大军事压力的前提下，在多方面都加强了攻势。他让中华货币基金组织的执行长(ceo)贾诩先生到东吴，商谈第七笔总金额为1000万两白银的紧急贷款。 曹操还让丞相府发言人程笠先生发布消息：如果东吴与曹丞相开战，曹方将与之断绝一切贸易往来，并实施经济制裁。与此同时，曹操在新年酒会上唱完了「对酒当歌」之后，发表了着名的「曹八点」。其主要内容是在一个天子-----汉献帝的领导下，允许东吴保留吃生勐海鲜的传统五十年不变；允许保留适当的武装力量维持治安，但必须上交一切轻重武器，着装可以不变(自行解决着装费)；东吴的主要领导人可以在朝中安排一些职位(正副职待定)。 诸葛亮见曹操作出了如此凌厉的攻势，急得将他的羽扇摇断了三把，害怕孙权接受了「曹八点」。到底是诸葛亮，在摇第四把羽扇的时候，想出了一个锦囊妙计。他紧急照会外事负责人鲁肃，要求约见孙权先生。在被拒绝了十七次之后，孙权终于答应抽半个时辰的时间来会见诸葛亮。 在会见当天，诸葛亮拉了一大帮来歷不明的人一起去，他给鲁肃的解释是这些人都是他的随员，而鲁肃只认识简雍。一见面，孙权又开始了他的开场白，不过这次腔调大变：「世界和平来之不易，和平和发展是本世纪的两大主题..........」诸葛亮一见风向不对，又只有半个时辰的时间，也顾不得外交礼仪，打断了孙权的讲话，「仲谋先生，你如何看待『曹八点』？」「什么『曹八点』，潮了的糕点我是不会吃的。」孙权装疯卖傻。诸葛亮见此，沖简雍点了一下头。简雍立刻会意的站起来：「孙先生，你现在生活过得舒服吧？」孙权一楞，仿佛听见了外星人说话，本以为又有一个尴尬的问题，「唔，还不错。」孙权想着天天有海鲜吃，有牌局打。「那么，孙先生以为荆州的前领导人刘综先生的生活过得怎样？」「哈，那个蠢货，被人卖了还帮人数钱，早就死翘翘了。」「那么，请问孙先生，他是死于何人之手？」孙权眼珠一转，眼前浮现出刘综的惨死象，心中一寒，立刻破口大骂起来：「曹操那个老贼，王八蛋，心狠手辣，吃人不剥皮，狗娘养的，@!#$，@!#$ing，&%#$%~!%..........」诸葛亮听着，象中了千万两白银的巨奖，掩饰不住嘴角的笑意。他示意那一帮来歷不明的人赶快记录，只见那帮人表情严肃，挥笔如飞。孙权不再装疯卖傻，「什么『曹八点』，狗屁。宁做鸡头，不为凤尾。虽然，我们和曹方是同一个祖先，同在一个地域，但我们之间是一种特殊的国与国之间的关系。他不该封杀我们的国际生存空间，感谢刘皇叔对我们的承认。我们现在是东吴王国在江东，凭什么要我们承认曹贼那个在许昌的政府。」 第404页 顾雍在旁见孙权谈了许多敏感的政治话题，忙示意他不要再说了。孙权也自觉说得太多，况且会见时间已到，就结束了这次会谈。 第二天，全国各大媒体均出现了孙权的那篇重要讲话。《许昌日报》的标题是「分裂中华，孙仲谋的两国论出笼」《江东消息报》的标题是「说出事实真相，指明两岸(作者註：长江两岸)关系的发展」刘备四处飘荡，无法出报纸，只能用手抄本这种非法出版物的形式登载「尽快实行东吴全民公决，尊重人民的选择」 原来，诸葛亮带的那一帮来歷不明的人都是各大媒体的撰稿人，尤为要命的是，其中还有《许昌日报》的主笔兼丞相府cia的高级间谍蒋干先生。据说蒋干先生第二天就用内参的形式，将孙权的讲话一字不漏的送到了曹操的案头。另据有关消息，《许昌日报》准备在今后几日以社论的形式集中火力批判孙权的「两国论」。许褚、夏候淳等人纷纷在曹操面前表示：曹军有信心、有决心、有能力维护汉家天下的统一及领土完整。 这样一来，孙权骑虎难下，只得与孔明签订《孙刘友好条约》，其中最重要的一条是：两方中有一方遭到第三方的攻击，另一方有义务帮助受攻击的一方。 三种让男人着迷的"坏" ---- "坏"女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。 托尔斯泰笔下的安娜·卡列妮娜是一个典型的"坏"女人。说她"坏"，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。 在时代将步入21世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激。这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的"坏"，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的"坏"，让男人真正做了一回男人。 站 "坏"女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难捨难分。 曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友徵询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为"坏"女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来"烦""花"我呢？ 一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的"小伎俩"的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的"坏"女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是"坏"女人之所以动人的槓桿。因为，这种女人懂得如何调动男人的"追求欲"。 站 "坏"女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。 有句流传已久的话叫"女人的名字叫弱者"。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种"坏"女人，把自己"弱者"的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种"冷"美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵繫着她，甚而恋慕着她。 第405页 站 在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到"帅哥"或心仪的男人，会说："你的眼睛里会有我这种人啊！"或曰："像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？"如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当"护花使者"的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人"上钩"。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的"护花使者"了。 站 为什么这种"坏"女人也动人呢？因为她以"守"为攻，以柔克刚，符合女人"守"的本性。她们把"柔"的情意和"弱"的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见"弱"不"扶"，见"柔"不"软"，还叫男人吗？而她们这种以守为"攻"的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想像空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。 《三字经》诠释 人之粗，性本擅 - 阳具粗的人，在性爱方面比较擅长 性相近，习相远 - 两性相近时，习俗礼仪就自然远去 苟不叫，性乃谦 - 如果不叫的，是属于性谦和的那种 叫之道，贵以钻 - 使女方叫的方法，贵在钻入的技巧 痒不叫，负之过 - 感觉很痒却不叫，是太自负的过错 叫不言，失之惰 - 叫的时候不发一言，是失在于懒惰 玉不琢，不成器 - 玉棒不在洞中琢磨，就成不了有用的器官 人不歇，不知抑 - 勐干不歇的人，是不知道抑制自己的欲望 昔孟母，择邻处 - 古时孟母，为儿子慎择邻家的处女 子不学，断鸡柱 - 孩子若不学，甚至威胁要断其鸡柱 窦燕山，有义方 - 窦燕山这人，有一贴古传壮阳秘方 教五子，名巨阳 - 训练五子，个个巨大阳具都很有名气 子补血，非所遗 - 孩子常吃补血的药，就不会遗精早泄 幼补血，老何痿 - 幼年常吃补血的药，年老时哪会阳痿 为人子，方少时 - 看到她为别人生子，方觉是因自己做爱时间太少 想酒令，能温席 - 想想当年插科打诨的酒令，就能理解其中的缘故 亲湿友，喜里移 - 被亲湿女友，喜欢你在往里移动时尽最大的力量 效于亲，所当执 - 亲的效果，肯定会引起家人的争执 融四岁，能让离 - 孔融四岁时，就能让父母气得离婚 弟于长，宜先知 - 弟弟(阳具的别称)长得过于长的，就应让他早些了解性知识 瘦小弟，次见闻 - 阳具瘦小未发育完全的，就让他以后再了解 知某数，识某文 - 泡妞要心中有数，方法文明，不能急于求成 一而十，十而百 - 泡到一个以后，才可以去想泡十个，泡到十个以后，再去想泡一百个 百而千，千而万 - 泡到一百个以后，再去想泡一千个，泡到一千个以后，再去想泡一万个 三才者，天地人 - 人们奋斗的目标是要拥有三种财富：天文数字的钱款，广大的地产和无数的美人 三光者，日越星 - 外国侵略者为了掠夺这些财富，对我国实行了三光政策，它们是日本、越南和扛着星条旗的美国 山村里的来信 ---- 二娃： 身体好吗？学习好吗？是身体比学习好？还是学习比身体好？或者两个一样好？或者两个一样都不好？ 村里的变化特别大，大家都富起来了，家里已经添了不少东西，不知道你一个人在外地念书，适不适应那里的生活？今年春节是否回家？ 站 对了，你二舅上个星期从镇上买了一套卫生间用品送给我们，我们说「哎呀，上个厕所怎么还要这么讲究，不要不要……」，可你二舅说「现在城里大家都用这个，春节你家二娃放假回家吧？没这个说不定不适应……」，想到你，我们就答应收下了，你们在城市都用卫生间吧？还是你二舅懂得多，毕竟读了几年书。 站 你爸爸用了两天时间才把卫生间装好，这玩意儿还真是稀奇古怪，比如说那个上厕所的东西吧，形状和我们家猪圈的猪食槽差不多，但是大得多，最后我和你爸商量干脆把它放到猪圈给猪用得了。 站 洗脚的东西更奇怪，因为它不是很大，所以你只得一只脚一只脚地洗，先放进一只脚，按一下按钮，接着一股很大的水就从四周冲下来，打湿了脚以后，抹上香皂，再按一次按钮，把脚沖干净，然后再用同样的方法洗另外一只脚。我想，这城里人也不嫌麻烦？ 这洗脚盆上还盖了一个椭圆形的木板和一个椭圆形的木圈，为了洗脚方便，我们把它们都拆了下来，用木板做了个菜板，用木环给你爷爷的遗像做个镜框。 站 有什么事儿就写信……当然，没事儿也可以写，但最好是先回復我们这封信之后再写新的信给我们，要不然我们会收不到你的回信。 第406页 好了，废话就不多说了，其实我还有很多要说，留到下次再写吧。 祝学习进步！ 妈妈（二妮代笔） 擅闯女生寝室经验谈及方法论 ----据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑于女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室歷程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。 一、进女生寝室的方法进女生寝室不外忽就是躲过看门的就行，所以要女女生寝室，头号敌人就是生活老师。 1、欺骗法--在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆的走进女生寝室了。等时间长了，老是找藉口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其它方法进入女生寝室。 2、伪装法--使用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头髮挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就混在女生队伍里躲进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。 3、掩护法--喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个快头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口——只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高——但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里沖，有一次沖的太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。 4、冲刺法--一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女单人，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约30米左右的具体，开始加速，直接冲进去——大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在30km/s以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张的跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。 5、时差法--一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休——我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但他们总有吃饭、上厕所或者是忙其它的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所。。。这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。 6、攀援法--几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率50——失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一桿鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。（待续） 上帝紧急约见真主 ----这几天，仙人指路人类社会心理谘询苑的灾难心理bbs就没有消停过，不断有人上贴「上帝啊，为什么？」、「真主啊，怎么办？」、「佛祖，发发慈悲吧！」。当然，更多的是具体的问题，例如，我怎么才能够克服坐飞机的恐惧？我还能够继续在摩天大楼里工作吗？世界上什么地方最安全？不过，最吸引网民的内容，还是要属五花八门的议论和千奇百怪的猜测，这才是bbs真正迷人的地方。 「有什么新情况没有？」事不关己天天说起勉强睁着熬红了夜的眼睛上贴问，他从9月11日纽约世贸大厦被復仇的波音客机撞毁的那一刻，100多个小时就没有怎么合过眼。 「听说小布希要玩命復仇」生存还是毁灭上贴说：「他正在从美国战略核武器仓库里找中子弹。」 「美国最大的清真寺被愤怒的民族主义者烧毁」巨人流血又流泪上贴说：「在美国的阿拉伯人成为白人攻击的目标。」 「美国传媒称中国政府与塔利班政权关系密切」北美病夫上贴说：「中国政府已经严词否定。」 「巴基斯坦同意开放领空、领土让美国军事行动通过」隔岸观火上贴说：「为此，巴基斯坦国内意见严重对立，危机四伏。」 「布希宣称，谁帮助宾拉登，谁就是美国的敌人」巨人也疯狂上贴说：「事要闹大了。」 「塔利班宣称，谁帮助美国进攻阿富汗，就要报復谁」鹬蚌相争渔翁得祸. 「阿富汗可不是好捏的果子」山海战略观察家一边看着墙上的大幅亚洲地图一边飞快地敲着键盘：「阿富汗是一个多山的国家，它的南面和东面是巴基斯坦，西面是伊朗，北面是土库曼斯坦、乌兹别克斯坦，东北是塔吉克斯坦，在东面有一小条地方与中国接壤，那里正是中国崑崙山的边缘。事实上可以说，阿富汗四周都是伊斯兰国家，因此美国要出兵打阿富汗，绝不是一件容易的事，说不定就是有进无回。」 第407页 「美国人是懦夫，他们不敢出兵，就会远距离按电钮，进行外科手术打击」占便宜没够。 「幸灾乐祸的人，你还有人性吗？」冷酷的心。 「美国人也应该接受一点挫折教育了，谁让他们过去总是幸别人的灾、乐别人的祸呢！」平衡的心。 「哀悼无辜的遇难者，谴责灾难的制造者，反思仇恨的堆积者」就事论事。 「我为民主受到打击而大哭！我为人类文明受到打击而哭！」西方民主死了。 「攻击美国不等于攻击民主、毁灭文明，哭也要哭个明白呀！」国内民主国际民主一个都不能少。 「恐怖主义的定义是什么？」明知故问。 「强者明着打弱者是战争行为，弱者偷着打强者是恐怖行动」信不信由你。 「种下的是仇恨，收穫的还是仇恨」种瓜得瓜种豆得豆。 「股市大跌，诸位大侠，现在该存点什么东西好啊？」咱们老百姓。 「航空公司要赔本，旅游业跟着倒霉，世界经济将进入大萧条时代」悲观的心。 「冤冤相报何时了？」无奈的心。 「美国这次挨炸后，如果放弃报復，而是发出和解的唿吁，人类可能从此走向和平」善良的心。 「恐怖分子发动的这场恐怖战争，直指美国的政治经济中枢，这是打蛇打七寸啊！」说了也白说：「你说美国人能善罢甘休吗？」 「其实，说到底都是利益之争」理性的心：「恐怖活动实际上只是冰山上的一角，这座人类利益冰山有两大块，一块是南北利益相争，搞不好就是富国与穷国的战争；另一块是宗教相争，搞不好就是基督教与伊斯兰教的战争。」 「美国人有沦为二等国家的心理准备吗？」风水轮流转。 「不要再刺激美国人啦」瘦死的骆驼比马大：「美国人有百分之一的疯狂，地球也会抖三抖的！」 「美国人有什么了不起的，他们就不是人啦，凭什么就永远要高人一等呢？」不信邪。 「美国的原子弹足够毁灭100个地球」忧心忡忡：「这回美国吃了这么大的亏，面子丢尽了，它几乎不得不进行大规模的报復，这种报復必然又会招致更残酷的恐怖战争，第三次世界大战，已经迫在眉睫！上帝啊，请你在保佑美国的时候，平息美国人的民族主义怒火吧！」 「要是上帝与真主有热线电话就好了」理解万岁：「上帝就会对真主说，请你的信徒停止恐怖活动吧！真主也会对上帝说，请你的信徒停止报復战争吧！两个人共同说，让咱们握手言和吧！」 就在这时，所有的网际网路上都出现了一行字：上帝紧急约见真主，在上帝与真主的会谈没有结束前，请世界上所有的人都不要採取新的行动！ 上海话专业考试 ---- 上海话专业八级（a卷） 一、单选题（5 x 6 = 30） 1. 上海话里的"棺材板"是一种 ________ a. 家具样式 b. 昆虫 c. 刑具 d. 骂人的话 2. 上海话里与"曾经沧海难为水"最对应的是 ________ a. 老吃老骗 b. 老偷老骗 c. 老吃老做 d. 老吃老喝 3. 上海话里形容"出师不利"的形象化说法为 ________ a. 头一只蟋蟀就输掉 b. 头一个女朋友就跑掉 c. 头一只炮仗就不响 d. 头一笔买卖就蚀掉 4. 上海话里形容生气之极的像声词为 ________ a. 啊噜啊噜 b. 啊兀啊兀 c. 啊咕啊咕 d. 啊扑啊扑 站 5. 上海话中，下列哪个短语的含义和其他不同？ ________ a. 台老三 b. 翘辫子 c. 到提篮桥去 d. 到铁板新村去 6. 上海话中可替代下句中"好歹"一词的像声词是 ________ "好歹我们也认识这么多年了！" a. papa b. pangpang c. paopao d. panpan 7. 上海话中与"金刚钻"相对的是 ________ 。 a. 阿三头 b. 阿疴卵 c. 阿诈里 d. 阿屈死 8. "捣浆煳"在旧上海的原意是指 ________ 。 a. 烹饪中的勾芡 b. 混水摸鱼 c. 蹂躏雏妓 d. 股票交易中跟峰 9. "四马路的女人"在上海话中指 ________ 。 a. 蛮横无礼的女人 b. 见过世面的女人 c. 失身柳巷的女人 d. 猥祟卑鄙的女人 10. 上海话里的"包脚布"常常指一种 ________ a. 外国进口布料 b. 街头小报 c. 限制你自由的人 d. 面食 二、多选题（5 x 8 = 40） 11. 在上海话中，"我受骗了！"可以用 ________ 代替。 a. 我中刀了！ b. 我上伊老当了！ c. 我被噱进了！ d. 我闷掉了！ 12. 在上海话中，下列 ________ 短语中的"老"没有年华逝去的意思。 a. 老浜瓜 b. 老甲鱼 c. 老p眼 d. 老鬼 e. 老蟹 f. 老菜皮 13. 以下短语不是上海人用来嘲讽近视眼的为 ________ 。 a. 嘎梁 b. 横樑 c. 木樑 d. 书蠹头 14. 不是"读者文摘"标准沪语发音为 ________ a. 毒责文责 b. 毒z[e]文z[e] c. 毒z[e]文责 d. 毒责文z[e] 註：[e]为国际音标 15. 在父亲训斥儿子时，下列哪些说法不能最好地替代北方人所说的"我揍你！"？ ________ a. 我拷侬！ b. 我喇一记！ c. 我打侬！ d. 我请侬吃生活！ 16.吴地方言中，表意为"总共"的副词有 ________ 第408页 a. 夯拨郎当 b. 半幅郎当 c. 角落山门 d. 醉打山门 e. 一塌刮子 f. 一天世界 17. 上海话中"吃的洋籼米"这句话的下半句不是 ________ a. 发的糍饭嗲 b. 发的糯米嗲 c. 发的泡饭嗲 d. 发的烂污面嗲 e. 发的糖糕嗲 f. 发的油条嗲 18. 上海话中形容倒楣的短语是 ________ a. 霉头触到印度国 b. 额角头碰到棺材板 c. 霉豆腐干 d. 霉头触到哈尔滨 e. 霉遭星 f. 额角头碰到天花板 三、是非题（5 x 3 = 15） 19. 在上海话中"我吃他的干醋"与"我吃他的老酸"不是相同的含义。________ 20. 上海话中"横竖横"的歇后语为"拆牛棚"。________ 21. 上海话中形容诋毁别人的做法为"触bi脚"、形容被老师罚站为"立bi角"、形容亲子遗传为"龙生龙，凤生凤，老鼠儿子掘bi洞"中的"bi"是同一个字。________ 22. 旧上海话中"鸟"的一般发音为"diao"。________ 四、附加题（30） 23. 北方人贬低别人，常常唿对方为"丫头养的"，意为"小妾所生"。 上海话中是否有与之对应的口头常用语，试举之。 （30） 站 上海话专业八级（b卷） 一、语音（5 x 6 = 30） 1. 上海话里通常管"今天"叫 ________ a. 今日 b. 今夜 c. 今朝 d. 今天 2. 上海话里通常管"昨天"叫 ________ a. 昨日 b. 昨夜 c. 昨朝 d. 昨天 站 3. 上海话里"你"的读音为 ________ a. nong b. ou c. yi d. [ne] （[]中为国际音标） 4. 上海话里"二十二"的读音和上海话中 ________ 相同 a. 尼石而 b. 而尼 c. 难石而 d. 难尼 5. 现代上海话中，下列哪个字的发音和其他不同？ ________ a. 鹿 b. 六 c. 陆 d. 露 6. 同上 _________ a. 王 b. 望 c. 黄 d. 横 二、词彙和结构（5 x 8 = 40） 7. "侬只小赤佬！"其中"痴佬"可以用 ________ 代替。 a. 垃三 b. 瘪三 c. 猪头三 d. 骯三 8. "阿拉夜饭吃格是油焖落苏。"落苏就是 ________ 。 a. 番茄 b. 西红柿 c. 茄子 d. 萝蔔 9. "真倒霉，又被黄牛斩了一刀。"这里，黄牛可能是 ________ 。 a. 屠夫 b. 黄色的牛 c. 票贩子 d. 穿着黄色牛仔服的人 10. "辰光不多了，叫部叉头吧！"叉头是指 ________ 。 a. 计程车 b. 面包车 c. 直升飞机 d. 摩托车 11. "伊老坍板格。"坍板可以用 ________ 代替。 a. 丘 b. 洋盘 c. 十三点 d. 贼忒兮兮 12. 哪句是错误的？ ________ a. 侬阿是搭错了？ b. 侬搭错是伐？ c. 阿搭错啦侬？ d. 侬是搭错伐？ 13. 哪种说法不合乎通常用法？ ________ a. 侬当我洋盘啊？ b. 侬当我沖头啊？ c. 侬当我屈死啊？ d. 侬当我戆大啊？ 14. "伊拉专门斩洋葱头。"这句话的意思可能是 ________ a. 他们是加工洋葱的专家。 b. 他们敲了一个叫洋葱头的人一笔竹槓。 c. 他们既是洋盘也是沖头。 d. 她们专骗外国人的钱。 三、列举题（2 x 5 x 3 = 30） 15. 列举5个带三的贬义词彙，比如垃三、瘪三。 16. 列举5个带头的贬义词彙，比如沖头、寿头。 四、附加题 17. 考证麻将之"hu"的本字。 （30） 18. 解释"阿疴卵"的意思和由来。 （50） 19. 用一句话解释"拉皮条"一词的来由。 （70） 五、趣味题（不记分） 20. 你不会拿到满分吧？猜猜满分是多少？（0） 站 特别推荐题： 1、"枉对"这个词的来歷＿＿＿＿＿＿＿＿ a、对对子不是正对，而是硬对、歪对。 b、"枉对"枉字应作"蛮横"解。 c、枉也是歪邪、不正。 2、"吃药"是真的服药吗？还有另有意思？ 3、"夜壶水"指＿＿＿＿＿＿。 a、尿 b、酒 c、水 4、"钝"是指＿＿＿＿＿＿。 a、刀不快了 b、迟钝 c、讽刺挖苦人 5、"吃力不讨好，阿王炒年糕" 着名滑稽演员王双庆曾作过风趣的解释，以为是有个叫阿王的光棍，日子过得尴尬，家徒四壁。某日，来了几位小兄弟，阿王不敢怠慢，好不容易从罐头里掏几块年糕，准备做一道重油炒年糕以飨客人。哪知他根本不会做，结果把年糕炒得焦炭似的，难以入口，所以叫做吃力不讨好。此话对否？ 6、"帮帮忙" 北京老张来上海出差，他觉得上海人客气。若要人让个座递个水嘴里总是一迭声"帮帮忙"。某日，他去商店买大衣，开价500，他还价250，服务小姐开口了："帮帮忙噢，这是进口全毛的，至少也要400。"老张纳闷：你不同意我的还价，怎么还叫我帮帮忙，什么意思？ 7、"竹笋烤肉" 是上海一道家常菜，颇受人欢迎。但是小明一听爸爸要请他吃"竹笋烤肉"就小脸发白，十分恐惧，为什么？ 上海最近很热 独家报导/全市最高的建筑金茂大厦已经成为公害，由于设计时没有考虑到聚焦问题，强烈的金茂大厦玻璃墙的反射聚焦光线已经将附近的陆家嘴绿地烤成一片焦土，市政府园林绿化管理处的同志只能在近期里补种二级水稻，以迎接马上就要来临的城市绿化评奖。 第409页 市政府最近刚刚取缔了城市繁荣路段一些新疆的烤羊肉贩子，市疾病控制中心的调查报告显示，在路旁用铝板对着太阳曝晒的方式烤炙羊肉比一般的烤羊肉的方式更不卫生，卫生部门警告市民不要为了省电而在大街上烤面包、煮鸡蛋。同时，他们提醒戴老花镜的老年人不要随便上街，因为强烈的日光会通过聚焦使得老人失明。在市中心地段，空调已经脱销，空调巨头近日会聚申城商量空调涨价事宜。他们的到来激起市民的愤怒，在有些路段造成了交通堵塞。海尔没有参与本次空调涨价的峰会，据说，海尔正在秘密研制用纸板做空调，到时候空调价格将降到下岗工人可以承受的水平。春花和夏普的老总不愿就此事发表更多的看法。 上海的少女最近选择在午夜12点以后上街，这使得城市治安问题比较严重。交警反映，有20起交通事故是因为司机停车看大腿造成的。来自同济大学的吴小姐认为，晚间外出有三件必备品：一是萤光口红，主要作用相当于自行车后灯，可以反射汽车光线，保证行路安全；二是手电筒，以便在街上看帅哥，三是防狼喷剂。吴小姐的说法代表了大量上海少女的心态。但是，有不少网络公司的cxo们最近抗议保安用品商店无限量供应防狼喷剂，他们认为由于他们普遍加班到深夜，而且各个蓬头垢面、目光呆滞，最容易成为袭击对象。 上海的游泳池生意前所未有的闹勐，去年濒临关闭的锦江乐园游泳池今年底据说即将上市，在现场记者看见，人们胸贴胸、背贴背、鼻青脸肿地在游泳池里立着，岸上还有不少手提冲浪板的少男少女争先恐后地往水池里跳，每跳一个，水池里便传出闷闷的一片惨叫声。，锦江的经理告诉记者鑑于乐园的火爆，锦江有意将原先的化粪池改建成室内游泳池。 热带风暴最近发生了本市最严重的安全事故，两位工作人员过劳操作，在将氯气通入水池时严重违反操作程序，使得氯气大量外泄，幸好当时游客不多，没有造成重大事故。据说两人已经有8天没有睡觉，有关部门将对事故责任人进行审查。然而市民仍然争先恐后来到热带风暴，一位来自大同中学的高二学生说，热带风暴氯气泄漏说明他们一直在换水，而且注意消毒，他们附近的向阳游泳池已经8天没有换水了，每天游泳回来以为是晒黑了，结果晚上睡一觉醒来，床单都变成黑色了。 交警仍旧坚持奋斗在第一线，他们向记者反映他们的最大苦恼就是不得不经常在回家路上被一些外国来宾拦住用斯瓦歇里语和他们对话，他们认为这很伤害他们的民族自尊心。市边防检查科也反映了类似的情况，短短一周有30起冒充黑人兄弟通报企图偷渡的案件发生，机场保安部门警告偷渡者故意暴晒容易导致皮肤癌结果得不偿失。 天气过热也是诱发精神病的原因，市精神卫生中心的报告显示，最近每天有200人进入医院，原因都是天气过于炎热加上工作操劳，入院时所有病人都如出一辙的痛骂美国地方法院肢解他们的公司，医院对他们进行半药物治疗，院方认为，他们的恢復状况良好，如今，7天前分别进入的1400名病人已经组成7家网络公司，其中有两家已经购併，医生认为，一旦天气转凉，其中至少有4家公司的股票要下跌。 看欧洲杯的热情并没有因为炎热退去，在衡山路的沙沙酒吧，每天都有数不清的球迷赶来看球，其中相当一部分是本市的悠闲阶级，他们往往在自己的大奔上装满从西藏空运来的天然冰水，由于民航空管部门为防止6.22空难的重演已经对近日穿越青藏高原的飞行大加限制。但是仍旧有不少私人小飞机为了将冰水偷运到上海冒险走当年美国援华空军飞过的驼峰路线。雪原上到处是国产运七和美国雷神a130的残骸。 在上海继欧洲杯后，关于天气何时好转已经成了国际赌市的新话题。总部在英国的国际赌博公司就何时好转，温度降为多少，几点降温等等设立大盘。在五角场，杨浦警方有力打击了当地赌博公司，缴获赃款30亿人民币。其中一外号唐僧的赌徒交代此前他已经连续7天出资赌天气会变冷，他的赌法是第一天出1万，第二天出2万，第三天出4万，第四天出8万…他很愤恨警察到场，因为当时他刚刚压了第二天的128万，据他获得的内部消息，第二天会有降雨。但是气象中心的专家认为，幸好警察及时制止了他，否则这位家底丰厚的老兄渡过这个夏天必将一文不名。他说，根据风云二号卫星云图显示，第二天的确有降雨但是降雨并不会造成气温降低，因为雨水平均厚度不到0.04毫米，时间不超过10秒钟，专家认为高温仍将持续下去。可能还需要2-3周。 上课的学生想什么? ---- 学生上课干什么?我看就是下面这些了.. 1分钟,上节课没有认真听课, 这节课一定补上. 2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉. 3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文. 4分钟,看我的同桌都睡着了, 真是的这么不认真. 5分钟,先想想下课后干什么吧, 以免到时手忙脚乱. 6分钟,嘻...老师的头上有一点东西, 真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.) 7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀. 站 8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了. 第410页 9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了. 10分钟,万岁又过了四分之一的时间了. 11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了, 可能是想睡了吧. 站 12分钟, 老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲. 13分钟,　@ 14分钟, 40分钟,什么时候了,该吃饭了吧. 站 41分钟,今天的手錶是不是有问题了,怎么走这么慢. 42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿. 43分钟,下了课赶紧干事情.. 44分钟,现在的心情真好呀. 站 45分钟,唉,这节课又浪费了 , 下节课努力呀.. 叮.......... 不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦. 上网二十天 7月18日： 今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入服务 商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁碟，我捨不得用，把他们 收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到aol，始终没有成功，上网怎么这么 难？ 7月19日： 打电话到aol的技术支持中心，一个不耐烦的傢伙叫我去买一个modem。 唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！ 7月20日： 终于还是买回了modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显示器上 还是插到印表机上呢，我感到困惑。 7月21日： modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但modem不肯工作 ，我还是不能连上aol。 7月22日： 隔壁9岁的比尔再次帮我接通了aol，他真聪明！我夸奖他是个天才， 他却说这是傻瓜都会做的事。modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造两个电话插 孔，还有那拨号时的滑稽声音，简直让人笑掉大牙。 7月23日： 什么是inte呢？我只不过是在美国在线上呀，这两者有何不同？ 7月24日： 隔壁9岁的比尔教我如何使用aol提供的软体，我再次夸奖他是天才， 他说，只有与我相比，他才称得上天才。 7月25日： 今天，我开始尝试聊天室，我对着电脑大声说话，但他毫无反应，看 来得买个麦克风。 7月26日： 我发现了叫新闻组的玩法，于是我不总是停留在aol的主页上了。 7月27日： 怎么新闻组上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们的键盘和 我的不同吧。 7月28日： 我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，技术 部的傢伙告诉我，按下capslock键就能打出大写字母。 7月29日： 我找到了一个叫rec.humor的新闻组，便将一个自编的「鸡要过马路」 的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴了上去，便反覆贴了56次。 7月30日： 有人告诉我先读读faq，再上新闻组，让他见鬼去吧！ 7月31日： 又有人指责我在新闻组上大喊大叫. 我哪里是在大喊大叫,只不过是在 不停地打字不停地出贴而已.inte上怎么有这种蠢傢伙? 8月1日: 为什么键盘上会有capslock键?我用shift键同样可以弄出大写字母,一 定是厂家想多赚点钱才加上这个无用的东西. 8月2日: 我制作了一个邮件签名档,它只有6页长,看来还得添加些内容. 8月3日: 我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组,里面都是骂aol的帖子,简直说出了我的心里话,于是我也出了一张帖子,要aol立刻从地球上消失. 8月4日: 今天向所有的新闻组发了一封信,询问一个问题.唉,现在不能找隔壁9 岁的比尔帮忙了,他的父母说,比尔每次从我这儿回到家里,总是不停地笑,不吃饭 ,不睡觉,甚至不做作业,所以现在不许他出门了. 还有更糟的事,rec.humor新闻组的成员们太缺乏幽默感了,竟然说我贴的"鸡要 过马路"的笑话一点不好笑,或许他们只喜欢庸俗的笑话吧.更令人气愤的是,这帮 人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬,让他们见鬼去吧! 8月5日: 我把新的签名档加长到了8页,我相信每个收到我信的人都喜欢读我的 诗,于是又把过去的诗作都加了上去. 8月6日: aol打电话来,说我的所作所为激起了公愤,已取消了我的帐号.天哪,我除了在花旗银行有一个帐号外,可从未在aol银行开过什么帐号呀,这些人简直是疯 子. 少女白骨精的少女时代 ----伊斯兰妖用脚后跟在少女白骨精的大腿上轻轻地蹭了蹭. 这是在少女白骨精被砍头以后,伊斯兰妖独自一人出神冥想想出来的,(妖精想念一个人的时候当然与众不同) 伊斯兰妖现在很无聊也很无奈,因为他爱上了一个人,确切点说是个妖精,再确切点说是个小妖精,(就是咱们的少女白骨精).这是他始料不及的,伊斯兰妖想:爱情这东西真他md奇怪,我为什么爱她,我不应该这样啊,真真枉做了个千年的老妖精.可是又一想,如果我不先爱她,她也不会爱我,她不爱我,自然也不会说出」我爱你」三个字,不说出」我爱你」三个字,我自然也就不能得道成仙了.(人往高出走,妖精往神仙奔.这也是理所当然,可是伊斯兰这老妖忘了还有这么一句名言:得成比目何辞死,宁慕鸳鸯不慕仙) 各位可能已经看的云山雾罩了,那就让我们把事情的缘起说一下. 一天,伊斯兰妖踩着巴掌大的云头在天上闲逛,正巧碰上大先知 口口口口,这可是仙一级别的,你看看人家脚下踩的,那可是七彩的祥云,绵绵一大团,跟咱脚下的这一团小乌云可没法比啊,于是伊斯兰妖上前施礼道:您老给看看,咱啥时候能修成您那样. 第411页 看见下界那个女子了吗,先知手一指,她什么时候对你说出」我爱你」三个字,什么时候你就得道成仙. 哈----哈哈哈,老头儿你开玩笑吧你,也不怕你那几颗老牙给酸掉下来, 小子,别笑.伊利亚特人的城池就是这么丢的. 好好,我信,借您吉言,修说一个,十个八个也办得. 咻,伊斯兰妖不见了. 你道那女子是谁,对了,正是我们的女主人公----少女白骨精. 少女白骨精一肚皮的匪气 ,一肚皮的驴脾气, 一肚皮得邪门歪道气.按现在的话讲:不是各省油的灯. 站 第一个轮迴 一睁眼,我突然看见门顶的天窗上 有一张人脸,象个土耳其人,眼睛很大很凹很深邃,鼻子鹰勾着,还有两撇向上翘的小鬍子,这人一定很高,因为门上的天窗是通气的,不是给人站着看的, 那脸对我笑了笑,然后开始说话:为什么不和我一起享受生活,(他这句话不知害过多少良家妇女) 我吓了个激灵,本能告诉我,这个人想强姦我,太可怕了,我高声大叫道:爹-------,把那个人赶走,然后咻地一下,用被子蒙住了脸,一阵响动过后,我又探出头来,窗户上的人不见了,我松了口气,爹到底是爹. 我掀开被子,正准备穿衣服,突然觉得有一双眼睛正落在我露在被子外面的白皙的大腿上,我朝窗户望去,那张脸又在那了,阴险的笑着说:为什么不和我一起享受生活, 哇-------------爹---------------- 满山头的人都听见我的叫喊了. 接下来的日子便是逃亡的日子. 我不知道 那个魔影 为什么总缠着我,我真不敢想像被那个魔影追上以后会有什么后果,我只能逃,要不就是死路一条, 我怀着恐怖的心情昼夜狂奔,我已记不清第三次看到窗上的那张脸时是怎样,以最快的速度爬起来,冲出屋子,站在树顶上的.那人沿街狂奔,一席黑衣扫着街面的落叶,象个鬼魅,然后树叶开始随着他旋转,一团黑色的螺旋,从下而上渐渐向树顶袭来, 站 爹是指不上了,但我也不能哇哇大哭坐以待毙,我的变化与其说是修来的还不如说是逼出来的, 我钻进了一个地洞,潮湿阴冷的洞越来越窄,于是我的身体也越变越小,最后,于是我就变成了一只土拔鼠, 身后的气息越来越近了,上天吧,我说,于是我来到了月亮上,但伊斯兰妖随后就跟来了,你知道月食吗.那是伊斯兰妖的法术,它的巨大的黑影从月亮上扫过,一丝不透,渐渐逼近,我说:羽翼啊,挡住我吧,于是月亮就长出了巨大的银白色的翅膀,护住了整个月面. 少女白骨精就是在那个时刻又重新再生了. 第二个轮迴 伊斯兰妖坐在云端,他想:先知毕竟是先知 ,他一定知道那个女子不是人,是个小妖精,正果哪能那么随便就得了去,他看她躲的那个惨样儿,不禁生了怜香惜玉的心情来,他想,看来这件事得从长计议了. 猪八戒对他说:兄弟,你是不是恋爱了 扯,我怎么会恋爱,恋爱我就不会投胎做太监了.在宫廷的御膳房里,伊斯兰妖遇见了曾被他点播过的猪八戒.不去做你的罗汉,跑这干吗来? 嘿嘿,看热闹. 白晶晶(我们的少女白骨精)12岁进宫,16岁被坎了脑袋,这一切决不是偶然,只能怪她咎由自取.这是因为, 站 第一,她说关云长不好,皇上虽是个昏庸的皇上,可是皇上还是很有正义感,皇上很崇拜关云长,白晶晶却对皇上说:关云长不好,关云长是个同性恋,连西施这样的美女他都宰,他不是同性恋是什么； 第二,她又把皇后给得罪了,皇后原本是青楼中人,等到母义天下时,便效法天下的名母们,第一个学的就是岳飞的娘,皇后扎完了自己的儿子还不过瘾,还满世界追着扎小太监小宫女,闹的后宫人心惶惶,这时候,白晶晶挺身而出,对皇后说:岳飞娘是个虐待狂,您还是别学了,于是皇后又打算学一学孟母,白晶晶却不识时务地对皇后说:孟母是个出身论者,她肯定不相信莲能出污泥而不染,孟老太太搬家,为的就是不让孟子和坏孩子在一起,因为孟老太太认为,如果孟子小的时候和贼混在一起,长大了一定是贼,你看看,这不就说明问题了吗,您是个底儿潮的人,这事要是让孟老娘知道了,别说你的面子,连皇上的面子都没了,从此以后,皇后不仅恨孟母,连白晶晶也一块恨了. 白晶晶觉得宫里只有那个眉清目秀的小太监和自己说的来,那那是说啊,简直是胡诌八咧,伊斯兰妖对白晶晶说,关云长是不是同性恋还要在考,但是那个跳河的屈老夫子却是个同性恋没跑,(当然这并不影响他的伟大人格和他在文学史上所占的地位)，这是因为, 第一,屈老夫子写过一大堆美人香草的诗, 第二,屈老夫子在他诗里常常自比美人 , 第三,郑袖一个女人家,为什么这么恨屈老夫子,这是说明问题的关键.当一个女人的爱情受到威胁时,不管他是男是女,最好统统死掉,于是屈老夫子被人装在麻袋里,扔进了汨罗江,被情杀了,端午节往河里扔粽子是怎么回事-------------- "是人被装在麻袋里五花大绑丢进河里",白晶晶你真聪明阿和你说这些就是不用多废吐沫, 那个时候没有民主吗, 没有,说真话是要被杀头的,所以大家只好曲里拐弯的说(是啊,我也一直挺奇怪的,包粽子怪费事,还不如直接扔几块肉什么的餵鱼来得痛快)当然最被埋没的同性恋患者当首推梁山伯,这个倒霉的梁山伯啊,死都没死干净是啊,是啊,我也觉得梁山伯不对劲,让俺来给你考一考 第412页 站 哇,你对同性恋满有研究,怨不得作了太监,看来你小子也有龙阳之好啊 哎,真是有眼不识人阿,俺是为你才作的小太监阿 你做了太监,我怎么受用,扯 那下辈子怎么样 嗯---,好吧. 当白晶晶人头落地的一瞬,她看见那小太监眼里有一滴眼泪. 第三个轮迴 第三个轮迴很简单,伊斯兰妖和别人结了婚,三十多岁的时候碰见了少女白骨精,少女白骨精疯狂的爱上了他,伊斯兰妖不能拒绝, "为什么和别人结婚", 因为爱你,所以离开你,我不想打扰你,我上天堂的时候,你会下地狱, "那么好,我送你上天堂,你就在天堂上哭吧,我入地狱,永不回头,我-爱-你!" 有百十来个人亲眼看到一个西装革履的男人白日飞升. 有路过清风山的人说碰到了妖精. 菩萨说,这是金刚怒目似的慈悲. 社会调查 a县自来水厂拟再次大幅度「调整」水价的「小道消息」一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期「审批」相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了分管副县长丫君的名下。 丫君问自来水厂厂长：「这次你们调价的幅度有多大?」 自来水厂厂长答：「从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。」 丫君沉思了一会儿，道：「幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。」 于是，丫君亲自拟定了调查问卷题——请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：a、1.80元吨，b、2.40元吨，c、3.00元吨。 半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中，100%的群众「贊同」1.80元/吨的水价。a县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。 《射鵰英雄传》与大炒纳斯达克股票 时下，利用脍炙人口的名着人物解析股市很时髦。纽约证券交易所还专门请了哥大的教授，向专家和庄家们讲授孙子兵法和《射鵰英雄传》。老衲有幸，恭逢其盛，也觉得茅塞顿开。老衲知道国内和港台也很流行这套东西，因而认真研究金庸《射鵰英雄传》，尤其是其中郭靖和黄蓉的故事，对于我们的投资思路是颇有启发的。偶有一遇，读到了一篇好文章，特狗尾续貂，请教华尔街上的高手。 作为一个在蒙古大草原长大的乡下孩子，郭靖无疑与同期上市的杨康、欧阳克等相比在先天上有着较大的不足。他既不象欧阳克，有着"东南西北中"五大共同基金之一的欧阳峰这样的超级大主力作后盾，也不象杨康，股性活，题材不断：杨康既有金、宋两国之间"联手"概念；又有梅超风收其为徒弟这种实力型强庄的入驻，而梅瞒着杨康(完颜康)的母公司完颜洪烈悄悄吸纳筹码，和老庄家全真证券的丘处机唱对台戏看跌微软；又有脱离完颜洪烈、改回汉人姓氏之类的更名举措。虽然这种更名就象现在上市公司的更名一样，换汤不换药，只是把名字里加上"do"的字眼，其经营的却仍旧是大金国的那一套东西。作为武林板块纳斯达克同时上市的三个次新股之一，完颜康，即重组前的杨康，在其父被害后本来是註定要毫无前途的，但是，先是有完颜洪烈att这样有背景的大集团，将其买断后更名为完颜康，并注入大金国的优质资产，使之成为完颜集团的旗舰，并向广大股民承诺"完颜洪烈百年之后大位将传于他"；其后由于市场投资者比较青睐" 大宋"的本地股，为了能和"大宋"板块联动，完颜康重新改名为杨康，成为大宋的本地股，受到了全真七子、江南七怪以及穆念慈等广大中、小散户和女股民的追捧和青睐，宛如"思科"概念之于上市之初的"杜松网络"。 反观郭靖，为人木讷，粗手粗脚，典型的流通盘偏大导致股性极其不活，唯一的亮点就是来自蒙古草原，稍微和"b2b"概念勉强沾点边。 黄蓉在最失意时看中了郭靖这个潜力股，于是边吸筹边拉升，首先是改变郭靖的经营战略，开发了洪七公传授降龙十八掌这样的重大利好。作为一个上市公司，郭靖的大股东江南七怪人人都要对郭靖的生产、经营插一手，导致其主营业务一直不甚明晰。经过洪七公的调教，郭靖一心一意大力开拓降龙十八掌，取得了长足的进展。同时，当年投资，当年见回报，马上就打败了长白山的参仙老怪粱子翁和他的弟子。可笑参仙老怪之流的散户既缺乏市场感觉，又对市场热点的转换和市场变化情况麻木不忍，不听技术大师高人指点，结果必然是一脚踏空，面对郭靖连用了三遍"亢龙有悔"这种连拉三根小阳线的表现，居然完全没有意识到这是大行情来临之前庄家的吸筹和试盘行为，仍旧是带着几个徒弟一起全力作空，结果自然是被洪七公强行平仓，粱子翁带着几个弟子跪在地上苦苦哀求，狼狈不堪。眼看4000大关要破，突然该作多头，结果呢？ 作为一位长线投资者，黄蓉的耐心是值得我们借鑑的。象郭靖这种质地的个股，若要真正有所发展，迫使他在初期大搞配股和圈钱。先是在洪七公这里圈走了降龙十八掌，在梅超风处圈了九阴真经下册，又在老顽童周伯通这里圈走了空明拳、双手互搏和九阴真经，连一灯法师这样的出家人他都不放过，圈了九阴真经的口诀译文才罢休。而黄蓉顶住桃花岛旅游开发总公司总经理黄药师的压力，又是给郭靖烧菜，又是帮郭靖疗伤，还和黄老总闹翻了脸，停薪留职陪郭靖远走云南大理、铁掌山、杭州宋故宫甚至蒙古草原考察工作。股民最恨上市公司不讲回报，一味圈钱。一般的投资者，面对此种个股，早就抛之于脑后，弃之如草芥。没有黄蓉的耐心，一路持股，又怎么能与庄共舞，享受高额回报呢。 第413页 当然，虽然是一个长庄，但是黄蓉的市场感觉是极其出色的，对政策面的把握能力也是极其优秀的。郭靖在成吉思汗的手下担任大将，大权在握，率领数万人马西征，正是其到达权力的巅峰，也即是其市场表现屡屡放出天量、创下天价的时候。其时郭靖得到了丐帮长老如鲁有脚等中小机构和华筝公主这一具有通天能量的股评家科恩的大力追捧，手下将士等数万名散户也纷纷捧场。但是一旦联储会成吉思汗主席以锦囊的形式发布社论要加息伐宋而郭靖不予理睬，正如前些年不听权威，结果自然是成吉思汗主席大怒，于是郭靖惨遭封杀，抛盘汹涌之下，投资者们纷纷割肉出逃。为了掩护大资金能够顺利出逃，郭靖母亲的割肉行为是付出生命的代价。崩盘后的郭靖，其面值亦已经跌进了发行价。华筝公主这位高位追涨者，以未婚妻自居，将全部的感情都透支投入，满仓操作，结果在特大利空的毁灭性打击下，彻底深度套劳，一生闷闷不乐，郁郁而终。同志们可注意到，就在崩盘的前夕，黄蓉已经全部清仓，孤身离开了？！ 这是何等敏锐的眼光！这是何等出色的市场感觉！ 而《射鵰英雄传》最后黄蓉在华山上重新遇见郭靖时，这时的郭靖已经价格与价值大大背离，市盈率极其之低，极具长线投资价值。试想其时的郭靖身怀绝技，在九阴真经、空明拳、降龙十八掌三大领域分别与老顽童、洪七公各占50%的市场份额，于是经过最后一跌，即郭靖为表忠心准备跳下万丈悬崖时，黄蓉在瞬间大买单入场，将场内堆积的卖盘一扫而光，重新大力吸纳。结果，按照金庸的话来说，就是"这么盈盈一笑，两人方始言归于好，经此变故，情意却又转而深了一层"。也即是说，经过了黄蓉这番高抛低吸的操作，她对郭靖的控盘力度和筹码集中程度又"深了一层"。 射鵰英雄传之gg版 ----话说郭靖和黄蓉遇上了劲敌欧阳父子。郭靖有些慌乱，问：「蓉儿，我们今天难逃一死了。」黄蓉不慌不忙的道：「不用怕，我们今天带的有礼物。」欧阳克微笑的说：「今年我家不收礼。」欧阳锋却道：「收礼只收某某金。」黄蓉马上掏出两盒，欧阳父子就满心喜欢地离开了。 郭靖看到黄蓉站在风里，却戴了一顶帽子，暗想：「我的梦中情人一定要有一头乌黑靓丽的长髮。」这时，黄蓉已经脱掉了帽子，长发在风里飘着。郭靖一下惊呆了，喃喃地道：「你用的什么洗髮水？ 黄蓉说了一个品牌，郭靖还是不相信，黄蓉道：「靖哥哥，我什么时候骗过你啊，相信我，没错的。」于是两人来到桃花岛。 这时杨康也来求亲，穆念慈也悄悄地地尾随而来。黄药师很是伤脑筋，到底黄蓉跟谁好呢？于是他对杨康和郭靖说：「这样，你们进行比赛，每人作9道题，完全答对的还可以获得100万。这个比赛的名字就叫《百万富翁》。」黄蓉不干了，对黄药师说：「爹，你明知道靖哥哥才能不好嘛。」黄药师笑道：「你放心，我把答案给他不就好了吗？何况有了gg商的贊助，我们可以稳赚不赔呢？」最后，郭靖顺利成为冠军。黄药师拿了钱给郭靖，却给黄蓉一盒乌鸡白凤丸，黄蓉底头一笑，道：「女人的事情应该女人办，可是我却是爹在办。」却又转身问：「爹，还有肾宝吗？」黄药师问道：「上次的效果怎么样？」黄蓉羞涩的说：「他好，我也好。」郭靖望着她，凝视着黄蓉的眼睛，正想亲吻。黄蓉却打了一个喷嚏，黄药师马上递来一盒感冒药，意味深长的说：「关键时刻，怎感冒？」在失败后，杨康看到了穆念慈，杨康深情的道：「妹子，你能够原谅我吗？你知道我来这里有不得以的苦衷。」穆念慈摇摇头道：「我不是说这个，而是你为什么不用某某电视机呢？它是国货精品呢。」杨康没有说话，过了一会，杨康向是想起了什么，说：「妹子，我也没有白来，黄岛主给了我一箱补血口服液，快速补血，你用最好了。」穆念慈很是感动。杨康又问：「上次给你买的卫生巾好用吗？」穆念慈一下扑进杨康怀里道：「量多的第二天，全靠某某了。」杨康走后，梅超风就来领罪，黄药师见她怀里有东西问「你拿的是什么？」梅超风没有说话，也往外跑，黄药师大叫：「是《九阴真经》。」但是等他抢过来是却是一包洗衣粉，梅超风道：「师傅，这是洗衣风，不伤手的。」黄药师还没有说话，洪七公就来了，道：「黄老邪，你好啊！」黄蓉马上递上一包零食，欢快的说：「师傅，某某肉串，不可不吃啊！」郭靖却自己掏出一条火腿肠，喃喃地：「真的有瘦肉哦」洪七公就要来抢，黄蓉却悠悠的吃起了饼干，「第一口淡淡的，第二口浓浓的，每一口都酥酥的。」这下，连黄药师有忍不住来抢了。梅超风却乘机拿了黄药师的化妆品，黄药师问：「怎么又用我的？你的呢？」梅超风道：「被我老爸用了。」正在这时一个玉树临风的人出现在众人面前，黄蓉一惊，大叫：「你是周伯通？」周伯通笑笑说：「是我。」郭靖忙问：「周大哥，你怎么减肥参观成功了？」周伯通道：「吃好吃饱，腰腹变小，减肥请用某某。」于是所有的人都问周伯通要减肥的秘方。突然，郭靖听bp机响了，急忙对黄蓉说，我们应该看《情深深，雨濛濛了》于是众人一起回到了屋里。 第414页 身为男人有哪些不幸 ----男人伟岸挺拔，男人肌肉发达，男人顶天立地。只要愿意随时有力量把女人轻松举过头顶。 因此，女人们说：既然天赋你们那么强壮，我们那么娇小，那你们得随时提供肩膀让我们停靠，提供胸膛让我们温暖，提供熊腰虎背来保护我们！ 你们天生是我们的保镖，车夫，奴隶兼苦力。这是你们作为男人逃不掉的责任！ 女人接吻时喜欢把脖子仰起来，把脚掂起来；动情时喜欢钻入男人宽厚的胸怀；温柔时喜欢抚摩男人浓黑的头髮；所以若男人生来矮小，瘦弱，毛髮稀疏，那无疑是一场莎翁式的悲剧！ 小姐们杏眼一甩，小嘴一撇，蹦出一句：三等残废！一下子把男人火热的心打入冰冷的十八层地狱！ 男人天性洒脱豪放，爽朗通达！喜欢上街穿小背心，露出一身史泰隆式的肌肉，喜欢拖着一对皮凉鞋四处潇洒盪悠，喜欢不修边幅，喜欢随意潇洒！ 可是：对不起，本商厦不能穿拖鞋；对不起，电影院不能穿背心；对不起，本饭店用餐必须衣着整洁！ 可男人们看见身边靓丽时髦的小妞们一个个套着小背心，甩着花式拖鞋，若无旁人的就这么购物，吃饭，看电影。那横眉立目，怒目金刚似的黑猫警长们还一幅唯唯诺诺的孙子样！男人搞不懂了，为什么我们就必须包得像麻风病人一样严严实实的？ 男人生下来註定要独立自主意志刚强！不然就是对不起生养的父母，身边的朋友，回家后老婆的嘴脸。男人受了委屈，只能打落牙齿和血吞，只能拿劣酒狂灌，拿辣烟勐吸，只有靠折磨自己的身体来发泄情绪！ 不知哪朝哪代的哪个自虐狂说过：男儿有泪不轻弹！他这一句话不知害死了古今中外多少英雄好汉！据现代医学分析，硬憋着不流泪只会增加痛苦，加深郁闷。时间长了容易患高血压，心脏病，支气管炎，甚至还会脚气，肾亏，对男人身体健康简直大大不利！在此奉劝男性同胞一句：为了健康，得流泪处且流泪！ 女人的情况就好多了，女人受了委屈可以找男人倾诉，可以把男人挺括干净的衬衣当成抹眼泪鼻涕的手绢，哭哭笑笑的把男人弄得手足无措，不知怎样才好！等男人们六神无主，七魄出窍的当儿，女人破涕一笑，甩了一句：你真好。便翩然而去。空留一堆莫名其妙给男人。 男人喜欢下班后，事情忙完了。便几杯清茶，几包香菸，上天入地海侃神聊逍遥无极；男人们嚮往这种清风徐徐，有朋自远方来，有西窗烛可共剪，有巴山夜雨可同聆的悠闲生活。 但是，男人们生下来就是一台赚钱机器！拿一份工资就想过好日子？没门！东家李大款出入宝马奔驰，西边张大户风云股市！男人们就算天生一个不会做生意，不懂股票经的脑袋，也得努力合计着是不是该打两份工？也好让老婆在同事面前抬头做人，穿金戴银的大家彼此彼此；也好让孩子在学校里和其他同学扯个并肩，免得落下幼年心理阴影！ 因此，什么天南地北，清茶香茗，歷史人物，哲学军事，统统在男人们的生活词典里见鬼去吧！赚钱才是硬道理！ 相比之下，女人好幸福！女人们说；我们学业不成没关系，只要生得靓！事业不成没关系，只要嫁得好！我们生活悠闲更是应该的，养家餬口是男人们的事！看看，多自在！ 很不幸身为男人！ 男人辛苦挣钱，女人轻松花钱；男人到处给女人提供方便，开门，拎包，叫车，付钱；女人随时给男人制造麻烦，一哭二闹三上吊！男人要征服一个女人，说不定得征服整个世界才行，而女人要征服整个世界，说不定只须征服一个男人就行！女性有三八妇女节，男人只有破财破费的二月十四情人节；女性有国际妇女解放组织，若哪一个不知死活的男人敢成立男性解放组织，第一个就会被排山倒海的舆论开除男籍！ 身为男人不幸！！ 自求多福吧！ 深刻揭露封建社会对女性同胞的污衊诽谤 ----都说没解放前世道黑暗，女性都没地位，本来还不信，前两天看了本以前爷们 形容女性的书，俺才体会到封建社会对俺们的女性同胞是极尽诽谤污衊之能事， 实在让人义愤填膺，不吐不快。 咱先看看这词：闭月羞花，那样儿，月亮都不忍心看，花都替她脸红，物尤如此， 人何以堪，这相貌，能让人看吗，出来转转简直就是一古装版的午夜凶铃。 若水剪眸，你说这些文人可歹毒，说人若水就算了，还剪眸，你挖人眼珠子干嘛 你，这么一来这眼最多就死水一潭 然后就是倾国倾城，着跟现在流行的一句话「我倒」有异曲同工之妙，一看那人， 轰，全倒。你想像一下，那些个一笑倾城，二笑倾国的，那相貌绝对跟钟楼怪人有 得一比，为啥回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色了吧，六宫粉黛都是被吓的 沉鱼落雁，这大家可就都熟了，一看那妞，啪嗒，一雁子噁心掉地下了，那鱼好 不容易水里冒个头看看岸上风景，一见那妞，立马背过气晕下去了，估计这雁子 要掉水塘里它们绝对有很多共同语言。 媚眼如黛，白话点就是媚眼如丝。现在幼儿园小朋友都知道会说话的水汪汪的大 第415页 眼睛比较美，就你那不知道的以为眯着眼，知道的也就两条缝没前途，还装什么 靓啊是吧。 明眸皓齿，这个词就很阴险了，明一拆是什么？日和月，明眸，也就阴阳眼，明白 些就大眼瞪小眼，哪有什么美感，皓翰知道吧，那皓的意思不就广阔，大，多嘛， 牙能大能多么，大了就板牙，多了竖里没得长往横里长，皓齿说白了就一大板牙加 大爬牙。丢你一句明眸皓齿，就等于说你非人非妖了。 好，既然搞清楚涵义了咱再看这词，在你，我，他，咱的屋子里做秀，这说通俗点 不就鸡嘛，你说那些秀才可歹毒，娶不到有钱人家的小姐就抱着不健康的酸葡萄心理 ，到处造谣污衊，今儿在这里为大家揭露一下，也提个醒，以后可千万不要夸人很有 大家闺秀的气质了。 不是俺们的女性同胞们不美，而是万恶的旧社会，为了俺们的漂亮美眉，让俺们齐唿 新中国万岁！万岁！万万岁！哎，如果新中国是漂亮美眉就好了~~~ 神机军师朱武送礼 ----神机军师朱武，原是定远人氏，能使两口双刀，虽无十分本事，却精通谋略，自从坐上少华山第一把交椅后，和跳涧虎陈达，白花蛇杨春，同心协力，把个少华山治理得井井有条。在梁山大寨举行的综合评比中，荣获「小康山」称号。 梁山水泊大寨，近期要召开评先表彰大会。朱武三个头领忙得不分昼夜团团乱转。他们用十两蒜条金，请来济州城的一个秀才，叫做圣手书生萧让的赶写出「少华山奔小康事迹材料」。朱武又忙着剃头美容，裁制新衣，只等着去梁山水泊领取金牌。 朱武对陈达、杨春说道：万事俱备，还欠东风，总须给大寨头领们捎带些什么才好。 杨春说，咱这穷山恶水的，有什么值钱玩意儿，无非是些木耳、香菇，再就是些山韭野蒜，挑上几萝筐，就够那些馋猫儿尝鲜了。 陈达笑道，都啥时候了，谁还送这些破玩意，岂不叫人笑咱老土、傻冒？要送就送些新潮时髦的，别让那些人把咱山里人看扁了。 三位头领反覆计议，一致决定首先要给唿保义宋江送些黄白之物。宋江在郸城县政府当办事员时，就有仗义疏财、挥金如土的名声，他一不务工搞第二职业，二不经商玩股票，大把的银子从何而来，说到底还不是收受别人的？如今当了头领，更是银子花得象淌水，动不动就赏人成千上万的，京城名妓李师师就从中捞了不少外快呢。 陈达说，送上三百两蒜条金，装进信封里，塞给宋太公拉倒，这就叫曲线送礼，心照不宣。现在当官为吏的都在一个劲儿反腐败，谁还会当面收礼？那个被抓起来的小子，收礼还叫情人挂帅呢。 朱武说，慢慢来，不要着急，对策总比政策多。送礼也要上台阶了，总要让人收得名正言顺，心安理得才好。不如请铁扇子宋清，为咱们写一条小康山的横批，这三百两蒜条金，就算作润笔费，市场经济按劳取酬，合情又合理么。 陈杨二人一致拍手叫好，说朱武送礼送得不同凡响，神出鬼没，赛诸葛，胜范蠡。 杨春说，智多星吴用打来了电话，说这次评比是他投了关键一票，叫咱们心里有个数。 朱武说，这数早就算过了，我买了一幅张择端的「清明上河图」，吴用喜欢舞文弄墨，捎去算了。杨春说，一张破画值几个钱，不如弄点实惠的。听说挑花山上的李忠，在八环路豪宅区专门购置套房，用来送礼，把梁山一带的房地产都拉动起来了呢，咱们不妨也试一试。 经过反覆论证，横向比较，最后朱武拍板说，用智多星吴用儿子吴小用的名字，在八环路买豪宅一套，房号要带8的，家具要义大利的，装修要美利坚的。 陈达着急道：差点忘了一人，卢大员外握有审批贷款大权，不可怠慢。杨春也说，我们申请修一条高速公路，报告已送到卢员外那里多日了。 朱武胸有成竹说，玉麒麟中年丧妻，房中寂寞，要送就送一个山妹子，自古深山出美女，卢员外精力充沛，正值盛年，岂有不纳之理。不过卢大员外久居闹市，眼界自然不俗，要让山妹子学会中医按摩，懂英俄法语言，有一级秘书职称，以人才交流的名义调到玉麒麟身边当秘书即可。 陈达忍不住喝彩：大哥真不愧神机军师。如今百姓们都在烈烈轰轰地反腐败，稍有不慎就会阴沟翻船，大哥如此一番手段，用的公款走的正道，谁也不敢放一个屁的。 一个月后，朱武满面红光从梁山大寨归来了，除了捧回一面金光闪闪的奖牌，还带回了一系列优惠政策，其中扶贫贷款2000万元，大型钢铁厂基建项目一个，高速公路建设项目一个，共为少华山引进资金上亿元。 看着朱武得意洋洋的样子，陈达、杨春什么也没有问，什么也不用说，伸出大拇指贊道，朱武哥真是俺的好带头人哇。(侯国平) 生气、愤怒、抓狂 某天张无忌问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」 张翠山说：「我做个实验你就懂了。」 于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话…… 电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山：「请问李登辉在吗？」 第416页 韦一笑：「你打错了。」 张翠山：「少来了，李登辉在吗？」 韦一笑：「跟你说你打错了！」 说着就把电话挂了。 之后，张翠山又打电话过去──张翠山：「请问李登辉在吗？」 韦一笑：「谁啦！你打错了。」 张翠山：「请问李登辉在吗？」 韦一笑：「妈的，神经病。」 又把电话挂了。 张翠山又拨了一通──张翠山：「请问李登辉在吗？」 韦一笑：「你到底是谁？少无聊了！」 张翠山：「我是连战，我要找李登辉──」 韦一笑：「白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！」 说完就把电话甩上。 张翠山告诉无忌：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 张翠山又拨一通过去──张翠山：「请问李登辉在吗？」 韦一笑：「欠扁是不是？要找李登辉打去『总统府』！妈的，你要是敢再打来就试试看……」 说完就更用力的甩上电话 张翠山告诉无忌：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──韦一笑：「x你娘！去你老……」 （在韦一笑破口大骂的同时……） 张翠山：「请问是韦公馆吗？」 韦一笑：「喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。」 张翠山：「没关系，请问李登辉在吗？」 韦一笑：「哇！！你娘卡好……」 这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。 「这就是抓狂，」张翠山告诉无忌：「你懂了吗？」 「嗯，」无忌点点头：「但---什么是『哭笑不得』呢？」 张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话---韦一笑：「喂！你他妈的存心要……」 张翠山：「我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？」 韦一笑：「#x！」 省钱幽默十大招术 花钱无底洞的经验,处处都有,看来如果你不好好制止一下你的女友,很快就会和政府 一样出现财政赤字. 第一招：狡兔三窟——有这型的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶紧把钱 拿去买房子,股票,债券,长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远 的未来打算. 第二招：忍者龟——火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子疼要上很久 的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯. 不要不好意思,一定要戒急用忍. 第三招：化整为零——不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩,菜贩 找给你皱皱有腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神. 第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效.若无其事的刷卡,当信用卡被退回时,再一 脸无辜的面对店员问她:「你们收电话卡吗？」如此,女朋友不自己付,行吗? 第五招：危险勿近——花大钱大的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展 览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说: 「自然就是美啦！」反正就是远离罪恶深渊的花钱地方. 第六招：悲惨世界——带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以. 第七招：大陆奇蹟——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化 一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼 为主）. 第八招：搞破坏——想像女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想 买东西时,就在旁边心战喊话,「这太丑」，「那没品味」，「不适合你」来瓦解女朋友的 购物兴致. 第九招：焦土战术——你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面. 第十招：哀兵之计——到麦当劳打工,值大夜班,原来开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换 自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代 价. 最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用.而且要很灵活. 失恋的八种自我症疗（上） ----作者：午夜未眠 问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何徵兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。 答案：失恋。 不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。 站 一、工作然后再工作 为什么电影《夏日么么茶》开篇的summer（郑秀文饰）会让人那么同情，因为她不仅失去了恋人，连带恋人的出卖，她连工作也没有了。失恋以后你可不要因为情绪的波动，搞到连生存之本的工作也失去了，那可真是万劫不復了。失恋以后你更要寄情于工作转移病态的思念，把平时因恋爱而分去的精力加倍补回工作。此种疗法特别适用于失恋的男士，让他们在情场失意之后迎来职场的又一春，然后还有更美的淑女侍奉在旁。唉，应验了塞翁失马的老话。 第417页 站 二、锻鍊然后再锻鍊 不是每个人都有那么多的工作要做的，很多公司一到时间是要锁门的。那么回了家以后，又怎样呢？还是想到一切因为失去的痛苦，直至夜不能寐。如果是这样，你就应该採用锻鍊法，锻鍊再锻鍊。锻鍊可以是身体锻鍊，也可以是精神的锻鍊，反正不要让自己觉得空虚，从而增加失恋的病痛。喜欢唱卡拉ok，那么就唱它个300分钟；喜欢做健身，那么就跑它个5000米；反正最后累了，就什么也不想了，只想一个字：睡。 站 三、打扮然后再打扮 他不是因为你不够美丽而抛弃你吗？那你就为自己的「不美」平反呀！不一定是为了让他回来，而是为了让自己不平的心回来。每个人都有自己可取之处，经过打扮你就会明了自己出彩在哪里。换上顾忌太多而不感穿的裙装，抹上艷色的闪光唇膏，呷！另一个你出现了，你会后悔因为种种原因而忽视对美的追求。而另一个白马王子的出现，或者你那个浪子的回头，那就是以后的事了。对于男人，则多关注自己的卫生和整洁，重新修饰自己，为了另一个她的到来。 站 四、折磨然后再折磨 这里的折磨可不是折磨自己，而是折磨对方。当然折磨也是在守法的基础上，切忌走火入魔，否则就是对不起你父母的蠢行了。失恋以后由爱生狠是必然的，你可以施行除了「安静地走开」以外的任何计策来折磨那个负心人：「贞子」般地经常出现在他左右，再加每天清晨的追魂夺命叫早，反正就是烦死他。分手以后不怕你想不出更多更奇的招数，怕的是你余情未了不忍下手。千万别！不将自己的痛苦加在那个人身上，你别无出路。 失恋的八种自我症疗（下） ----作者：午夜未眠 问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何徵兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。 答案：失恋。 不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们在不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。 站 五、吃喝然后再吃喝 吃喝已经上升为享乐园地的重要角色，不喜欢吃喝的人几乎绝迹。如果你是女人，喜欢吃巧克力，平时又因为怕胖不敢多入口，那现在正好乘single的时候多多进补。而如果你是男人，喜欢吃辣，平时又因为她不吃没有搭档，那现在就可以去四川或湖南的馆子大快朵颐了。想到这，又有什么难过不能抛去呢？失恋的痛苦有很大一部分是对往事的不断闪回，弄得茶饭不思，进而衣带渐宽。吃喝恰好能够治癒此种症状，前提是吃得好一点、喝得好一点，且不暴饮暴食。 站 六、购物然后再购物 恋爱的时候，男人的购物款项会分出去不少，女人呢？可能为了将来的考虑而不再疯狂购物。失恋了，就不用多虑了，你尽可以去买垂涎多日的领带，因为她的裙子不再算在你的帐上；你尽可以去买心想已久的眼霜，因为嫁妆还是没有一撇的八字。你在拥有的同时也可以悟出一些道理：失恋了，我反倒拥有了一些东西，实实在在的，不用猜来猜去。 站 七、发泄然后再发泄 性格内向的人在失恋后最让人担心，不要看他们不哭也不笑，其实都憋在了心里，犹如独品黄莲，最容易出事。失恋后你需要发泄，把不快和郁闷都抛开，留下平静以应对平凡的生活。至于发泄的方法那可真是见仁见智，文一点的可以拣枕头往墙上摔，权当蓬松一下；武一点的可以拣瓷碗往地上摔（更武的可就劳民伤财了）；比较解气的还有找来负心人的东西加以摧毁，也算是一种隐晦的復仇。 站 八、花心然后再花心 此处的花心不是让失恋的你改变自己的处世风格，而是让你也多关注一下平时无暇顾及的异性。爱上他/她的时候，七感全部被蒙住了，没有一个优秀的异性能够飞入你的雷达区。失恋后，不如试着敞开胸怀，迎接另外的新鲜异性，你会发现竟然有那么多优秀的他/她被忽略了。意外的失意以后，预料不到的是更加意外的得意。 总结：有药，就有抗药；八种自我症疗也有力不从心的时候。但你须记住的是：一个人的离去不会影响地球的公转和自转；除了恋爱，还有很多的面包存在；重新恋爱也并不表示失恋的病症已经痊癒。 失恋旅行团 为适应广大被异性抛弃的同志的需要，维护社会的安定团结，避免聊天室里的鬼喊鬼叫，经本公司全体精神病的努力，在未得到小二和管房的支持下，特别成立「闲雅谈失恋旅行团」，欢迎社会各界朋友光临，我们将以最热情的服务，让您和您的朋友得到一般人所尝不到的失恋痛苦，并在旅 行中得到最大的解脱。 现特将本公司开通的旅行线路公布如下，希望大家能按照自己的实际情况选择旅行路线，以达到最佳的失恋效果： 一。麓山古寺一辈子游 收费标准：剃头刀一把 适应对象：严重失恋，适合女性 第418页 内容介绍：人家不要你了，就找个地方把头髮剪短，最好剃光，出家做尼姑。为什么好多女生现在都留女式男发，就是这个原因，此外，《鹿鼎记》中，阿珂的师傅就是这样的，不亏为现代女性的楷模。时代变了，所以此线路不适合男性，因为就算男性出家当了和尚，也一定是一个道貌岸然的花和尚。 站 二。湘江大桥半日游 收费标准：黑布一块 适应对象：严重失恋，男女适合 内容介绍：即然我心已碎，就拿一块黑布把眼睛蒙上，从湘江大桥上跳下去吧，然后被涛涛的江水吞没，沖向长江，以得到解脱。伟大领袖毛主席就曾经写下这样的的诗句－－－－「才饮长沙水，就成武昌鱼」，(莫傢伙？不信？你要是不信就到聊天室里问问，那里就有一条「吃草的鱼」，你问一下他是不是从武昌来的就晓得哒。) 三。桔子洲尾一夜游 收费标准：女性卫生纸两筒，男性旱菸两包 适应对象：中度失恋，男女适合 内容介绍：为什么不游桔子洲头，要游桔子洲尾呢？因为桔子洲尾在北面，才有北风吹，到了那里，怨男怨女们找块沙滩坐下来，女性朋友拿卫生纸掩面，男性朋友用旱菸把舌子抽木，在瑟瑟的北风中迎接细雨朦胧的清晨到来，一想到曾经一起走过的日子，不禁。。。。。。不港哒。不港哒。。555。。555555555555555。。。。。。。哇－－－－。。。。。 站 四。烈士公园清早游 收费标准：麻绳一根 适应对象：严重失恋，男女适合 内容介绍：烈士公园的树长得几好的，还有烈士们的亡灵，碧绿的人工湖，实在为一个上吊的最好去处。在黎明之前，我们把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在我们的颈弓上，舌头一伸，一定会给晨练的人们带来不小的惊喜。明朝有崇祯皇帝为亡国而上吊，现代有我们网虫为网恋而上吊，真的可以做一次皇帝梦呀，你可一定要来哟。。。。 五。杨家山铁路桥一哈哈子游 收费标准：草蓆子一铺 适应对象：严重失恋，男女适合 内容介绍：银光闪闪的金属轨道，那就是我们伟大祖国的大动脉－－京广线，也是我们得以解脱的死亡之线。革命烈士欧阳海就曾经为了救一匹马(有果宝的人)，而在这长眠了，而我们也将要为了心中的她(他)去追随烈士的足迹，当轻快的京九特快即将从我们身上辗过的时候，脑海中她(他)的身影就会歷歷在目，－－－－－－－－－－－「牙老倌，娘老子，孩儿不孝了。。。」对哒，要记得带草蓆子，好让捡破烂的叫花子有东西能给你盖一盖。 站 六。天心阁半日游 收费标准：一肚子勇气 适应对象：中度失恋，男女适合 内容介绍：天心阁始建于清朝什么年间已经忘了，但它的坚硬的城墙依然不减当年，有个广西的哈同卵叫什么洪秀全的，曾带了好多人和李清德的老乡曾国藩在这里了过一次大难，最后还是我们湖南老乡和天心阁的围墙厉害。古代有孟姜女把长城哭倒了，现在有孟姜男硬不信邪，为了心中的她(他)，要拿脑壳去碰天心阁的围墙，难怪天心阁的那个雕塑是红色的。 七。金盆岭一日游 收费标准：搓箕，扫把各一个 适应对象：严重失恋，男女适合 内容介绍：金盆岭火葬场的生意一直好，那里的工人从来就不担心会下岗，因为有我们这群浩浩荡荡的网恋大军。当火葬工人的手轻轻地推上电门之后，你将为了心中的她(他)化为灰烬。周总理的骨灰散向了大海、高山。你的骨灰将散在长沙信息产业局市场部和长沙市第五中学的门口，好让后来网虫能记住你的遗志。 八。湖南大学大操坪通晚游 收费标准：胶鞋一双 适应对象：中度失恋，男女适合，尤其适合在校的大专院校学生 内容介绍：湖南大学为我国唯一一所无围墙大学，校内的堕落街经《中国青年报》的宣传，已经名声大振，更有「国讯」和「佳信」两家网吧为我们提供了大量的失恋机会。当你失恋的夜晚，又不想回家或寝室，就可以围着湖大的大操坪不停的走圈子，从天黑一直走到天亮(聊天室里的「亮哥」就是这样喊出来的)，据说马家军也是这样练出来的。对哒，亮哥，你的网吧为什么不可以用「饭卡」上网，那样一样是米米呀，你的生意好了，我们旅行团的生意才会好呀！去装个刷卡机吧！ 九。英达外语学校几个月游 收费标准：博士伦一副 适应对象：中度失恋，适合女性 内容介绍：「世界上的男人没一个是好东西」。当然了，男人是人，不是东西。当年轻的四眼妹失恋之后，很多都选择了这条旅行线路----表面上是去学外语，拿外语出气，实际上是把自己打扮成一个小靓女，去外语班里博得异性的目光罢了，所以英达外语学校的生意也不错，并且总是那几门课----《跟我学》、《许国璋失恋》、《新概念恋爱》、《托福》(当然是托福长沙信息港的福了，不然没人失恋，英达哪来的生意呢？) 十。自己屋里床铺几晚游 收费标准：在本公司所有线路里，唯一一条免费线路适应对象：轻度失恋，男女适合内容介绍：失恋就是在自己屋里，自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，其实根本就没睡着，只是在被窝里用自己的右手掐自己左手----「我真没用，」「你真可恶，」、「我为什么不是刘德华？」、「我为什么不是李嘉诚？」「你以为你是林青霞呀？」。。。。。。。。。 第419页 以上线路，天天有团，时时出发。欢迎大家来电查询，查询电话：0731-5x89112、5x89113 出发地点和时间：每晚八点，小西门粪码头(现在改成望江公园，环境好好) 本公司原定开通的如下线路，由于费用太高，不适合闲雅谈的居民生活水准，或长沙市公安局治安大队不同意，特延期举行： *南门口夜宵摊子通晚游 收费标准：「少夫子」两瓶或劲酒五瓶 适合对象：中度失恋，男性 内容介绍：借酒消愁愁更愁 *荷东disco几晚游 收费标准：50元一位 适合对象：中度失恋。女性 内容介绍：摇一摇，把烦恼全忘掉 *大金顺保龄馆后半夜游 收费标准：8元一局 适合对准：中度失恋，男女适合 内容介绍：把保龄球当作你的恋人－－－狠狠的丢出去 把保龄瓶当作你的情敌－－－把它们全打倒 *星沙红灯区一晚游 收费标准：好多巴多 适应对象：轻度失恋，适合男性 内容介绍：）*%*……）*（￥#·*—#￥……%............然后zzzzzzzzzzzzzzzzz.... 注意：由于本人最近也在失恋中，所以请各位顾客一定要准时到达出发地点，记住每天晚上八点是我们的出发时间。我要是八点钟还没来，我就可能会九点钟来；我要是九点钟还没来，我就十点钟一定会来；我要是十点钟还没来，我就十一点钟随你饿死都会来；我要是十一点钟还没来的话，我就十二点钟死哒人都会来；我要是十二点钟还没来的话，那我就可能不得来拉，请大家好自为之吧。如果对我创办这个公司的辛苦还有点可怜之心的话，就请到以上旅行地点看看，在其中之一您和您的朋友一定会看见我那伟大而渺小的身影。。。。。。。。。。。 招聘启示:本公司现向社会招聘导游小姐数名，要求年龄不限，学歷不限，乡里户口，会讲宁乡话者为佳，身高在1400mm以下或者1800mm以上为适，瞎子、掰子、有猪头风者优先，此外要求善解人意，能说会骗，见人讲人话，见鬼讲鬼话，有诈骗男性感情的经验，最好能让我以前的女朋友一见你就能醋意大生。本公司待遇优厚，不包吃不包住，薪水为可以以八元一小时上网为准，有意者请在八小时以外前往http://10.62.168.169报名。本招聘gg常年有效。 春天来了。为感谢广大顾客对本公司的才开张的热情厚爱，特对光临我旅行团的各位游客免费奉送精美礼物一件--------《春晓》，请大家查收，同时献给我曾经爱过的人： 春眠不觉晓 处处性搔扰 夜来风雨声 爱人变大嫂 中国湖南国际信搓投机有限公司旅行分公司 董事长：天天吃饭 10月62日168年11世纪于闲雅谈 站 诗人乱游 中国古代诗人爱旅行，相当高比例的古诗实际上是游记。琢磨琢磨这些古诗，能让人会心一笑。 在古代中国，最活跃的旅客大抵是诗人，像郦道元那种写散文的比较少见。农民一般被固定在土地上，很少有机会出门，除非服役或迫于天灾人祸。商人较多旅行，但他们是社会边缘人，被认为不入流。旅行产业主要靠政府买单。由于选拔制度，官员大都是兼职诗人，旅行中不免勐干第二职业。同时，总有批量诗人出于上进心而踏上旅途，因此说，最活跃的旅客大抵是诗人，相当高比例的古诗实际上是游记。 本文想谈谈诗人作为旅客的特点，比较散漫，想到哪儿算哪儿。 提　速 古代旅行，突出一个慢字。清朝算是效率甚高，八百里加急，一封电报从北京特快专递到广州，也得好几十天，而且驿马倒毙于途不知凡几。 李白相当于铁道部长，说，提速吧，于是「十步杀一人，千里不留行」，「朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。」李白一向看不起杜甫做诗的苦哈哈，但老杜的马拉松也不含煳：「即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。」14个字跑掉一两千里路。当然，老杜后来跑到一半就掉头南下了，到死也没见着洛阳的影儿。 最狠的还是韩愈。「一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千。」不过提速这事儿不能抬槓，花木兰还「万里赴戎机，关山度若飞」呢。 盲流大军 觉得自己成了，但还没有官做，就得出门游歷天下，结交朋友，当然主要是结交做官的朋友，按客气的说法，是为了「实现政治抱负」，是谓壮游。这种游歷在唐朝的时候蔚然成风，简直可以组成一支盲流大军；李、杜都曾亲歷其盛，传下诗篇。 一面自标高格，一面又投门上书：「生不用封万户侯，但愿一识韩荆州。」不要因为他是李白就不敢说他矫情。 我最关心的是这支盲流大军的经济来源。我读大学的时候，经常遇到外校的盲流诗人以交流诗歌为名蹭吃蹭住。这样说可能太损了，里边也还有几个真诗人。 俄罗斯方块和期权 李贺在路上，想到好诗句，就随手写下来，扔进一个专用口袋，回家取出来再往一块儿拼，有点像在游戏机上玩俄罗斯方块。 打仗的迷信锦囊妙计，写诗的迷信锦囊妙句。按金融术语，这叫期权，诗人在旅途中仓促难以成篇，就先把期权拿到手再说，买个踏实。 第420页 李贺也正因为这个习惯，所以好句子有的是，但好诗相对少得多。毛主席做诗的时候，特别喜欢向他「借钱」，像「一唱雄鸡天下白」，像「天若有情天亦老」。 环形跑道 顾炎武号召读万卷书，行万里路。有那么些年，看来杜牧也没闲着，但总是围着扬州城跑团儿。「春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。」结果路没少跑，读书却多半稀松，「十年一觉扬州梦，赢得青楼薄倖名」，检讨书上也说自己没干有益国家有益人民的正事儿。当然也有话可说：朝廷里乱糟糟的，咱才不搅那浑水。 环形跑道上的诗人，大都苦闷。杜甫说「北极朝廷终不改」，可那段时间也正是他最苦闷的时候，虽然在围着皇帝转，但顶多是冥王星，远了去了。还有文天祥，转战抗元的岁月，作诗说自己的心就像指南针，永远向着朝廷，真是比黄连还苦。 有潇洒的，有苦旅的 王维和岑参差不多是同时代人，当时好多人都想去西域立功。王维送别这样一位时说：「劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。」 岑参则在把朋友往回送：「轮台东门送君去，去时雪满天山路。山迴路转不见君，雪上空留马行处。」 有潇洒的，有苦旅的。盛唐生活的幸福，在于社会的多元化，你可以在辋川别墅吟风弄月，也可以去西域大漠求取功名，没人告诉你必须怎么着，才能怎么着，否则别后悔你将来怎么着，等等。 人小诗不大 「岭外音书断，经冬復歷春。近乡情更怯，不敢问来人。」 宋之问被贬到广东，后蒙召回，渡汉江时写了这首诗。宋之问是靠写诗逗武则天开心挣面包的，总之有点「小」。这首诗情真意切，但还是不免有点「小」。同是被眨召回，刘禹锡则说：「种桃道士归何处？前度刘郎今又来。」爽！ 人小，诗也大不起来，走得再远也大不起来。 最好的诗让人发呆 最好的诗不是让人立刻有所感悟，而是让人发呆。《诗经·採薇》：「昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。」我每读一遍，就发一遍呆。发了半天呆，还是一点想法都没有。那是太深切的感伤，是我所不能体会的，只能发呆。为了不继续发呆，只好不读。可忍不住又想读。如果什么东西可以上瘾的话，发呆应该是一种。 如果我是诗中那位旅人，我怎么受得了。 糟蹋山水 据说诗人里以干隆皇帝产量最高，大概也是因为他游的地方最多。诗产量和旅行路线长短基本上呈正比关系。 难得干隆何时何地几乎从来没有卡壳的时候，就苦了那些山水名胜，好好的衣服招谁惹谁了，硬往上贴补丁。再加上那笔软骨病般的书法，遂成一浩劫。其实，走的路越多，写的诗越多，这个说法也不一定对。顾炎武走的路也相当不少，但写诗少，净忙着记笔记了，此处可屯一营人马，彼处可以埋伏，全是恢復之计。可见，关键是要有闲。无所事事，那就写诗吧。这么写下来，诗当然要完蛋。 诗人骑驴 驴是诗人最佳旅行工具，像骑马，「一日看尽长安花」，比较俗。 陆游诗：「衣上征尘杂酒痕，远游无处不消魂。此身合是诗人未？细雨骑驴入剑门。」酷毙！ 人仗驴势。贾岛骑驴直撞进韩愈的仪仗队。那厮大喝：找死呢？贾岛说，非也非也，我这儿正「推敲」呢。韩愈心想，咱文起八代之衰，你这笨鸟算是撞对人了，我看还是「僧敲月下门」比较爽。 驴子曰：瞧，撞出个成语，乖乖。 乱　炖 一帮扬州人联句，末了轮到某盐商，必须用「红」字作结。盐商情急之下随口诌出「柳絮飞来片片红」。扬州八怪之一金农见他下不了台，出来救场，说这位董事长其实与古人暗合，诗应该是这样的：「廿四桥边廿四风，凭栏犹忆旧江东。夕阳返照桃花坞，柳絮飞来片片红。」众人都贊好一首怀古绝句。 东北菜里有一道「乱炖」，就是这个味道。诗人旅行到具有歷史意义的景点；总不免要怀怀古，多半带有乱炖的味道，难怪有诗人讽刺说：「来来往往一首诗，鲁班门前弄大斧。」在一个缺乏歷史哲学的国度里，最高明的也就是「东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔」了。 （选自《侨报》，原标题为《在古诗中旅行》） 「十大」it名人义诊出征前的中国足球 ----为找到中国足球屡次沖不出亚洲的真实原因，从而挽救最没有出息、最扶不起的阿斗－中国足球男队，目前在中国最有前途，理论水平最接近世界水平的it业的数字精英们在男足屡败屡战，再次冲击世界盃之际，在硅谷县中关村的三里屯举行「网聚足球力量·今天你有否侃球」it足球沙龙（本次沙龙得到网，难！和咦，躺？的贊助，主持人真的浩洋在此表示感谢。） （沙龙刚宣布开始，就有人迫不及待的发言） 鲍岳桥：「联众永远争第一！我先说，男足之所以还未能打进世界盃一次，主要还是心理问题，为此我们网站新近推出了《fifa2001中国特别版》，游戏中任何一支球队只要碰上中国队，都至少输5球（尤其是伊朗和沙特），足协可作出规定，凡国家队队员，每天必须玩此游戏8小时以提高自信心，当战胜对手已成习惯时，「恐x症」将得到彻底根治。」 第421页 站 张树新（义愤填膺地抢过话筒）：「恐怕游戏还没入门就已打道回府了。事到如今，为什么足协不去想办法说服菲戈加入中国国籍？引进菲戈之后，以他在中场的组织能力及个人发挥，能够让其他的队员知道什么是符合国际潮流的打法和规范的脚法，整个team才会得到球迷的认可，才能吸引他们买票看球，否则，依我看，中国足球离世界盃有多远？往前100米!（一米要走一年）」 姜奇平（不以为然）：「如果按张姐姐的做法，那么中国球市才将会产生很大很大的泡沫。（主持人当即指出其在1小时前还说适度的泡沫是优良的润滑剂。）什么？那可能是我对啤酒的边际成本和纳指的乌托邦没有作进一步的理论研究分析，再次向崇拜我的深刻和解构理想的姜迷们道歉。言归正传，要想避免球市的泡沫，中国足球应该从娃娃抓起，比特的作用才能和原子的作用扯平……」 （话音未落） [中国电信]某高级官员（摩拳擦掌）：「坚决拥护奇平同志，但对其观点于2001年4月22日起作如下调整：甲a联赛才是冲出亚洲走向世界的基础，为支持中国足球，作为球迷大家要多去球场看球、玩球，要想踢好球，建议使用isdn及adsl牌球鞋，该鞋踢出的球速度比原来的『拨号』牌要快0.01%，而且不容易踢飞，（如果实在没钱买而是继续使用『拨号』牌，希望用169或163号鞋钉）；作为球员首先要记住将自己的球鞋球衣等装备存放在idg保管室里，防止被仰慕自己的球迷窃取而无法上场。最后，让我们团结在以阎世铎为首的中国足协的周围，坚定不移的搞好我们的联赛。」 站 [现场有些火药味，眼看张树新和姜奇平准备自建聊天室单挑，沙龙随时有夭折的可能] 童家威赶紧救场：「大家只是研究一下而已，何必这么认真呢！球迷才是上帝！只要米卢能以我们为榜样，摸索出一条迎合球迷口味的打法，我想即使未能出线也会受到球迷的热烈欢迎。」 方兴东（冷笑）：「米卢当主教练完全是欧洲人的一个阴谋。他向我们灌输『足球就是享受乐趣』，瓦解了队员的斗志，取得了懒惰球员的信任，进而使足协对其产生依赖性（很简单，除他之外足协在全球找不到第二个这样的理论支持者），于是在合同期满后米卢就会索取垄断的报酬。唯一的应对就是，立刻解僱米卢，让沈祥福上。起来，反对米卢霸权！」 （众人起立向已经倒下的盖茨和即将倒下的米卢默哀30秒，要知道歷史已经证明，被「方半仙」点名批评，想不死都不行） 柳传志（不急不慢）：「对，中国应培养两名本土王牌教练，然后将国家队拆分成中国足球和神州足球两支队伍由他们分别统领，谁踢得好谁就代表中国去踢外围赛。」 王峻涛（扶了一下眼镜）：「柳当家说得不错，我和米卢并没有矛盾，（其实米卢来中国还是我建议小阎请的）但现在我认为米卢的打法和人选不可理解，最符合中国国情最有可能取胜的打法（例如将人才济济的前锋调一两个到薄弱的中场）居然弃之一旁。『渖阳不相信眼泪』，现在我决定按照最受球迷欢迎的打法和阵容另外组建一支国家队并以澳门的名义参赛，看谁先打进世界盃。」 站 丁磊（掐手一算）：「涛哥的想法好是好，但等你的训练班结束起码得8848天，对不起，我的口算有一个bug，是8864天。我献上一速成大法，去年我就和东道主日本和韩国联繫过关于中国队与日本、韩国合併组成东亚联队事宜，这样咱中国预选赛都不用踢就能到世界盃潇洒一回，谁知他们的负责人竟跟我说『喝酒喝酒』。其实我不妨透露的一点是，最多一年，中国队将在东亚三强中居于领先地位，不是我在暗藏玄机，这跟我们足球聊天室搞技术的有关（有真的浩洋、寂寞有敌、沂水秀才、越舟师爷等高手在此嘛）。」 [搜狐]张朝阳（无奈的苦笑）：「没有办法，我唯一想说的是，哥几个可要顶住！我已经用我的全部积蓄在英国一家博採公司投注赌中国队出线。（只是他们远在英吉利海峡，对我们中国队的实力没有实际的了解，居然开出了比『泰山队不会负磐田5个球』还高的赔率，这样我起码可以再坚持赌到2003年）」 杨澜（悄悄问真的浩洋）：「上届世界盃我们输伊朗几球？…什么，我们才输了4个，我骄傲！」 张永青听着听着，突然灵机一动：「干脆来一次球坛人体行为艺术，对此我们有丰富的经验，我们可以对外放风说我们完全有实力赢法国队5个球，并让罗西、小平头、胡廷辉等骑着自行车到世界各地环游宣传，衣服上一定要写满：china vs france: 5:0,从而吸引世界球迷特别是法国球迷对中国队的注意力，说不定法国还真让咱顶替他们出征。即使未能如愿，最低限度国际足联也会特批一个出线名额给中国……」 （现场譁然，王志东和谭海音先后打匪哨抗议，真的浩洋刚想宣布上半场结束，但未曾想…） 张静君却好像失去联繫长达30年如今又找到了组织一般的惊喜：「我中意，然后趁中国队价值被严重高估之时将现在的中国队以500万转手倒卖给小超人组成香港队，（有没搞错？哽平？我们包装龙之队安安花了60万，而且现在这支队伍严重老化，卖500万很划算的啦），再然后另外培养一批新人或干脆让中青队顶上。」 第422页 站 田溯宁（嘆气）：「哎，井底之蛙！深刻的道理往往简单。其实，出不出线根本不重要！（众人皆倒地，事后清理现场发现7副跌烂的眼镜，其中包括1只博士伦）中国足协的定位应该是：做国际足联的国际足联，即：利用中国拥有最大最具发展潜力的足球市场这一有利条件，买断国际足联手上的32张世界盃门票，然后跟世界各国足协进行广泛的合作，谁想进世界盃让他到我们这来买，何必跟他们上场对练呢？」 胡泳（高兴的冲过去对田）：「真是想不到，原来以为我们有数位化鸿沟，溯子，你足以谋！」 孙正义（狂按一阵计算器后）：「哟西！今天我只是买学生票以刑场看客的身份入场的，听了朝阳君的一番话，我被大大的感动了，我也献上一计，我给中国足协风险投资3721kg日元，在全中国范围内选派11000人赴巴西阿根廷法国义大利荷兰英国徳国西班牙留学，而且此时出钱是种子钱，投入最少，美洲不亮欧洲亮，只要有11个成材，所有投资就会立马收回，12个成材就稳赚哪！ （群情激愤！好你个小日本，当年见利饱也想发此横财，结果在各「拒乐部」的一致胡搅蛮缠下死得很难看，你现在又出这馊主意） 众人齐喊：「关门，放王朔！……」（现场一片混乱） □□□…… （由于真的浩洋担心可能会有「80年代」看到，在此省略含暴力事件的情节263字，沙龙也到此结束。） 十大「网毒」及其解药 上网似吸毒，网瘾如毒瘾，是谓「网毒」！ 网毒症状一： 关闭真实生活大门，独自龟缩在小屋，在虚拟网络世界里冲浪，用电子同伴代替人类交流的遁世封闭症。 解药： 对网瘾者来说，就是把电脑扔到马桶里沖走也无济于事，因此在生活中应合理地平衡地使用网际网路，上网少一点与家人和朋友交流多一点。 网毒症状二： 饱食终日，不注意运动整天泡在电脑里。 解药： 每周做3-4次增氧健身运动，每次20-30分钟慢跑，散步和骑自行车效果也不错。 网毒症状三： 在电脑前不停地吃一些如巧克力、比萨饼之类的含热量很高的零食！ 解药：沉溺于电脑前时多吃一些有利于大脑营养丰富的食品，如苹果捲心菜等！ 网毒症状四： 养成依靠喝咖啡酗酒等打发网上的不良习惯！ 解药： 不要糟塌自己的身体，尽量不要长期饮酒和喝咖啡，可选用一些增加能量放松情绪的保健饮料。 网毒症状五： 网上情人，破坏了现实中伴侣与你的亲密关系。 解药： 网络交流具有神秘感而又不会有过分要求，如果你发现了这种来自网上的威胁时，请反思一下，你的伴侣从网上得到的是否正是你们生活里所缺乏的。但你的伴侣真的沉湎其中不能自拔，你可一定要「拔刀相助」呀！ 网毒症状六： 出现了驼背。 解药： 改变坐姿使用直背椅子，调整电脑显示器的位置，这样就不会弯着脖子驼着背来上网了。 网素症状七： 用眼过度导致视力退。 解药： 建议经常到户外走走或每隔一个小时站在窗前远眺，还可用缓解视力疲劳的眼药水。 网毒症状八： 过于沉溺于网络，工作岌岌可危。 解药： 严格自制树立「工作就是工作，玩就是玩」的意识。 网毒症状九： 陶醉于网络色情内容，这包含色情游戏和淫秽聊天室。 解药： 认真检讨一下自己的所作所为，及早离开精神鸦片，如果传播和下载将会受到法律制裁。 网毒症状十： 对现状不满通过不切合实际的网络生活发泄。 解药： 找出其沉溺网上的真正原因，对症下药，才能恢復到正常的现实生活中来。 十大「吓死男人」的妆容 ----所谓「女为悦己者容」，挖空心思花时间花精神化妆做头髮，都只是为了修饰容姿、增添吸引力，做个魅力四射的真女人。最可惜的是，精心炮制的妆容只要出了岔子，立即令你前功尽废，还让人留下不可磨灭的「难忘」印象。想知道劣妆中的难忘经典吗？看看以下由男士们选出的「十大难忘劣妆榜」自有分数。 第一位：镶黑边的熊猫眼 一双熊猫眼已经让你非常「出众」，何况还有化开了的镶着粗黑眼线的眼睛？ 第二位：坚定不移的定型头 被定型gel牢牢地固定位置的头髮，即使在十号强风吹袭下依然没有移位，非常挺硬。 站 第三位：苍白如死人的太空妆 嫌肤色未够苍白还要下重手撤满金粉银粉闪个不停，入夜后出现就像发光的强尸出笼。 第四位：蓝加黄变绿的目露凶光恶相 鲜艷的蓝色眼盖膏衬上黄黄的脸蛋，骤眼看上去就像一只摄青鬼。第五位：剪不断理还乱的披头散髮辫子头 站 全赖大行其道的民族热所赐，扎满一头小辫子或让满头青丝自由地随风乱舞，别人看在眼中还以为你十天没有洗头。 第423页 第六位：偷吃唇膏被人发现 贪吃之余还要不小心被门牙上的唇膏渍出卖。 站 第七位：漏油的油嘴 涂上太多亮泽唇彩(lip gloss)便会变成油腻腻的油嘴oily lips。 第八位：拼图的脸蛋 底抹不均匀就像未能完成拼图一样，即使脸部其他部位描画得再漂亮也枉然。 站 第九位：滴血的红唇 烈艷一时失手画过界的唇膏痕。 第十位：褪色的手指头 已褪落的指甲油令人联想到残花败柳，印象如何难忘可想而知。 十个最不浪漫的浪漫 ----1：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。「你没带伞？我送你回家吧！」「不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！」 2：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为他没带钱。 3：第一次见面，走了好久了。他说：「我饿了，你呢？」「有一点」 「该吃饭了，你回家去吧」「今天我家没人，我在外面吃好了」「哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？」然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。「老闆，来两碗三鲜面。素三鲜。」「我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老闆，两碗都不要加鸡蛋」「我有事，先走了」「嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」 4：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 5：「餵？我是小c，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻」「你？不会吧？怎么是你？」「怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！」「巧克力怎么会在你那里？」「不是你拖小a给我的么？餵？……」 6：晚上回家看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：「小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？」 突然头皮发炸，心惊胆战：「对不起～～」扭头就跑。原来是个男的。 7：她用渴望的目光看着他：「今天风好大，我有点冷～」「哦，幸好我早上加了件衣服，还好！」他一边说一边拉紧领口的围巾。 8：终于等到她上夜班了。他打电话过去。「喂，是你呀？有什么事啊？」「嘿嘿，没啥事……」「哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。」「嘟--嘟--…………」 9：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。「难道我真的这么有魅力？嘿嘿」 到宿舍才发现是拉练没拉。 10：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。 十强赛给悟空的信 ----悟空，昨夜你睡得早，我却因打牌到晚上两点。最近中国猪球队正在参加世界盃的外围赛，出线的希望很大，给你说了好几次，你都不想看，弄得师父都没有什么话和你聊了。今天晚上客场对阿联的比赛比较重要，我劝你还是看看。只要今天的比赛赢了，咱们就一只脚踏进世界盃了。所以说今天比赛的刺激度还是很大的。而这正是繁碌麻木的现代生活所缺乏的。原来咱们西天取经的路上时常会遇到妖魔，那时看你兴奋地，整个一个猴急，现在我看没什么让你激动的了。说到过去，一想起你当时兴奋的样子我还歷歷在目，你高兴我才高兴，不过，有句话不得不说，看见你当时为了救我不择手段，对那些妖魔鬼怪一见便打，其实我是很有意见的。 虽然，那些妖魔鬼怪都想吃师父，但他们也是饿急了的，或者他们不饿，他们也是想长生不老，这是一个多么简单的欲望和追求呀。你当时偷吃人参果不也是想长生不老吗，我替皇上不远万里去取经，说实话皇上也是想从中得到长生不老数呀。既然大家都有这个欲望，那么这种追求就是可以得到理解的，基于自然本性的欲望和追求是纯朴的啊。你看，我追求的是到如来哥哥那儿去取得真经给皇上交差；你追求的是把头上的金箍让观音姐姐去掉，然后回到花果山与你的兄弟们团圆；八戒追求的是时回到高老庄与高小姐成婚；悟净追求的是洗清当年犯下的罪过，用现代话说就是追求刑满释放。咱们的追求各不一样，但是我们为了实现它却能走到一起，妖怪们的追求肯定也不一样，但是他们为了同一个目标也走到一起，从这方面说，他们比我们的凝聚力要强。每个人都是有自己的追求的，每个妖也都是有自己的追求的，虽然人是人，妖是妖，但从这方面的基本权利来讲，人人是平等的，妖妖是平等的，人妖也是平等的，都属于尊严的一部分，应该得到每个人每个妖的尊重。我最近用步步高语音复读机学习英语，知道美国有个总统叫做林肯，他有一句名言是这样说的：「allmen are createdequal.」我觉得他只是说对了一个方面，太狭隘了。依我之见，悟空，有容乃大，你要好好的学。你过去就是不服，现在服了吧，如来哥不仅在武功上高你许多，而且理论水平也比你高。听我的，以后别一见个生人，你都想用火眼金睛把人看个底朝天，现在你也在官场上混了，要明白「难得煳涂」的精髓，煳涂一些好。另外，在机关里要稳重，别老是坐不住，让人家说出猴屁股的话来总是不好听，尤其是你。当心那天飞往花果山的飞机被牛魔王的弟兄劫持，来个玉石具焚，啊！好恐怖啊~~ 第424页 现在没有妖魔了，不用你费心费力的去除什么妖降什么怪了，你呢，也变得胖起来了。上回你们哥仨中秋来我这里，远远地我去街上迎你们，但愣是没有把你和八戒分辨出来，倒是八戒瘦多了。听说他参加了国家猪球队，成了国猪。因为他的缘故我现在也开始看猪球了，但我踢不了，我心太软，老是怕赢了人家伤人家的心，特别是害怕伤人家球迷心。听说这次他们请了一个外国人做猪教练，嘻嘻，说起那个猪教练，毛髮都是金黄色的，一看就让我想起了你，当然是过去的你了，现在你为了美容，毛也剃了，没剃的也焗黑了。唉，让我怎么说你呢。 话又说回来，其实在你们仨人中，我最疼你了，也不知你现在头疼毛病好些了没有。当初观音姐姐给我一个好看的帽子，我没捨得戴，给你了，没有想到它能变成铁箍戴在你头上了。不管怎样，现在也摘掉了，可是当初你戴金箍时师父我又有什么时候念过紧箍咒了，当时观音姐姐告诉我紧箍咒，我觉得对你不好，压根儿就没往脑子里记。现在师徒不在一起，你也不再听师父的话了，我也不可能拿什么来约束你了，可你就忍心伤师父的心吗？你说你不爱看猪球，那毕竟是你师弟的事业呀。再说了，你不看猪球，到时咱们师门在5460上留言时，你都插不上话，你不觉得难受师父也替你难受，你不觉得疏远大家了吗？ 好了，我也不说那么多了，最后有件事想请你帮忙。前些日子单位里在取消福利性分房前最后一次分了新房，师父我的工龄、职称加在一起，又支付了三万现金，按司局级别买了一套150平米的房子，是六楼，如来哥哥的房子比我的大，有300多平米呢，还是双层复式结构的。他都有好几套了。别的都好说，就是衣服没有地方晾。以前住平房的时候衣服都搭在院子里的钢丝绳上，现在住楼房了，他们也没有安排好晾衣服的地方，阳台上有一定的空间，就差一根棍子。原来想买一根竹竿，谁知竹竿不好买，也不光滑，长短不一，不好用，所以我想借你的金箍棒用用，它可长可短，应该比竹竿好使。其实我早就需要你的金箍棒了，前些日子我的蚊帐竿被不小心弄断了，就想用你的金箍棒，却一直没好意思开口，一直将就着用。等你下次来别忘了把它带上，顺便把八戒和无净的钉耙和杖拿回去，现在住楼房不干农活了，留着这两件物事还挺碍事的。 记住我说的话，悟空。 想你的师父 2001/10/12 十强赛中国足球队绝密资料 ----本报讯：（记者胡说八道报导）猴年马月，中国国家足球队在部皴在以0：2负于叙垢国家队后，事实上已经结束了他们的使命——中国国家队已经被彻底淘汰出局。在这场比赛结束后，中国国家队含泪写下了一篇很煽情的文章——《与球迷诀别书》。本报记者胡说八道多方努力，终于于第一时间搞到了这篇被足协某高层官员称为绝密资料的文章，本报现在全文刊发，以飨读者。 中国国家队郑重声明：本文系仿林觉民烈士的《与妻诀别书》而成，文中绝无对烈士的亵渎之意，仅为表达我们对球迷的愧疚之情。 与球迷诀别书 站 球迷卿卿如晤：吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是十强球队之一；汝看此书时，吾已成十强刀下一鬼。吾作此书，伤心与遗憾齐飞，竟不能踢球而欲罢赛，又恐汝不能察吾之窝囊，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾悲壮死也，故遂忍羞耻为汝言之。 吾至爱汝。即此爱汝一念，使吾勇于就死也。吾自遇汝以来，长愿亚洲弱队皆能出线；然西亚群狼，名额寥寥，顺利出线，谈何容易？司马青衫，吾不能学柬埔寨之不欲出线也。有语云：仁者「弱吾弱以弱于亚洲最弱队；败于败以败于最需赢之队。」吾充吾爱汝之心，助亚洲弱队顺利爆冷，所以敢与汝决绝，不顾汝也。汝体吾此心，于啼泣之余，亦以亚洲弱队为念，当亦乐牺牲吾身与幸福，为亚洲弱队谋永福也。汝其勿悲！ 站 汝忆否四年前之今日，吾尝语曰：「与其永世不能出线也，毋宁自命二流。」汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无辞相答。吾之意盖谓。以汝之弱，必不能禁吾不能出线之悲；吾无法出线而让汝空留希望，吾心不忍，故宁请汝心先死，吾担悲也。嗟夫！谁知吾竟有出线之可能而汝心早已死乎？吾真真不能忘汝也！回忆职业联赛之初，球场爆满，观者如潮，为吾与汝蜜月之初。初婚三载，适逢世界盃亚洲十强大战，吾所到之处，汝与媒体应者云集，球场内外，倍受关注，风光无限，何所不能？及今思之，空余泪痕。又回忆四年前，吾之冲击又失败也。汝泣告我：望今后有冲击，必以告汝，汝绝不再看。」吾亦即许汝亦。前些日打小组赛见汝，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝想对，有羞愧不能启齿。且以汝之受伤也深也，更恐不胜悲，故屡屡负于弱队。嗟夫！当时吾心之悲，盖不能以寸管形容之。 站 吾诚愿与汝相守以快乐于甲a赛场，第以今日事势观之，马尔地夫可以灭我，印尼可以灭我，亚洲诸队皆可灭我，我队处今日之亚洲足坛，十强赛无时无地不可以死。到那时使汝眼睁睁看我窝囊死去，吾能之乎？抑汝能之乎？即使可垂死挣扎，而今汝噁心倍至，徒使汝骂破天而泪流干，试问古来几曾见汝如此憨傻之球迷？今日汝与吾幸早已决裂，天下球队之当能冲出而沖不出与沖不出者而屡屡沖者，仅吾一队，钟情如汝辈者，能承受之乎？此吾所以敢率性就死，不顾汝也。 第425页 吾今死无余憾。钱已攒够，沖不出也罢。下届国家队即将组建，转眼即将成型，汝其善宠之，使之肖我。汝新宠之队，若其侥倖冲出，汝必高兴，吾心甚慰。或又失败，则亦教其以吾为志，则吾死又復生也。甚幸！甚幸！ 站 吾队日后当再沖，沖亦无果，打打甲a而已。吾今与汝无言矣。吾居九泉之下，遥闻汝之骂声，当死亦羞愧。吾平日不信有最差，只信有更差，今则信其也。今人言吾丢人现眼，吾亦信其言是实。 吾平生未尝以吾屡战屡败之志谓汝，是吾不是处；然吾又恐汝日日为吾噁心。吾牺牲百死而不辞，而使汝噁心，的的非吾所忍！吾爱汝至，所以为汝体者，惟恐未尽。汝幸为球迷，何又不幸遇今日之吾队！吾幸而有汝为球迷，又何不幸汝将离我而去！卒不忍想悽惨之将来也！ 嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有千万，汝可以模拟得之。吾不能出线矣！汝不能再抱希望矣！其时时于梦中得我出线乎！一恸！ 中国男子国家足球队 急就于兵败亚洲十强赛之后 屎壳螂的人类行为研究报告 ----人类对于屎壳螂来说是一种难以理解的动物，与我们已知的大多数生物不同，它们有许多种怪异行为。我这些年因为推粪球的需要到过许多地方，每到一地，我都要详尽地观察当地的人类。我也曾冒险深入过人类的聚居地，了解到它们许多鲜为虫知的特异行为。本文试图描述这些行为并对此做出较合理的解释。 一、人类的生活习性 人类是习惯群居的动物，一般在白昼活动。但在有些聚居地，即使在深夜人类的活动仍然十分频繁。它们在植被稀少的地区用沙石建造巨大的巢穴，大量这样的巢穴聚集在一起就成为人类的聚居地。同时在森林和草原地带也有少量的人类居住，它们建造的巢穴相对要简陋的多。在聚居地生活的人类比森林和草原地带的人类有更多的怪异行为，我曾观察到四个人类围坐在一起，连续三昼夜不停的排列面前的一些小方块。对于这种行为，着名的老鼠博士在《人类是否有宗教信仰》一文中指出，这是人类的一种宗教仪式。 聚居地的人类如何觅食，这个问题从来没有得到过合理的解答。森林地带的人类有明显的狩猎行为，在平原地区散居的人类主要依靠种植并食用植物为生。我在聚居地观察过人类很长时间，并没发现它们有明显的觅食行为。聚居地的人类一般每天早上从巢穴出发，经过一段距离的跋涉后来到另一座巢穴，在其中或坐或站直到傍晚，再度跋涉回到早上出发的巢穴。对于它们依靠什么为生学术界有各种各样的说法，较合理的解释是这批人类掠夺散居人类的食物。我观察到的一个证据是时常有散居人类携带食物进入聚居地，经过一段时间后又空手返回，相信它们曾在聚居地遭到聚居人类的掠夺。 有趣的是，人类也有推粪球的习惯。据我观察，人类的推粪球活动参加者最少一人，最多二十多人。所推的粪球最大的是我们常用的粪球的三十倍，最小的与我们所用的粪球大小相似。我曾见到一个人类试图用长杆将粪球打进很远地方的一个小洞中，他一般需要两到三下才能将粪球打进洞。我认为如果我们也这样推粪球，虽然能提高效率，但有把粪球打碎的危险，很明显人类的粪球比我们的要坚固的多。我还见到二十多个人类在一大片草地上争抢一个大粪球，对于人类有时如此缺乏食物我感到很遗憾。 站 二、求偶 成长了十五年左右的人类开始逐渐进入发情期，与其它动物周期性的发情不同，人类的发情期持续而漫长。处于发情期的雄性人类开始主动追求雌性，让人惊讶的是，也有雌性主动追求雄性的情况，这在动物界中是十分罕见的。人类的求偶过程比较复杂，一般雄性在求偶时会採集鲜花送给雌性。这也是比较怪异的现象，因为据资料显示人类很少食用鲜花。求偶中的雌雄人类会互相挽住对方的前肢，满无目的的四处徘徊。它们也经常会去一些可能专为求偶而建造的巢穴，在四周人类较少的情况下，它们会互相品尝对方的唾液以表示亲密。 值得注意的是人类有向同性求偶的情况，专家指出这可能是人类因为雌雄比例失调而产生的行为变异。我个人不同意这种观点，据我观察，这可能跟人类刻意掩饰自身的性别特徵而导致的性别混淆有关。 站 三、交配 人类传统的交配方式是雌雄双方以生殖器官互相摩擦导致雄性射精，但据我观察也有很多人类背离这种交配方式。雄性人类经常将生殖器官置于雌性身体的其它部位（例如口腔）进行摩擦以达到射精，对于这种方式如何导致雌性受孕专家们莫衷一是。我认为这只能说明人类交配是出于本能而缺乏明确的目的，我所见最奇特的交配方式是一名雄性人类用自己的前肢摩擦生殖器官，这就是人类交配并非是为了繁殖的最好证明。另外人类在交配时所採取的姿势也千奇百怪，恕我在此不能一一说明。 站 四、繁殖 人类的寿命比屎壳螂要长许多，因此人类也有较长的妊娠期，我通过长时间的观察，估计出人类的妊娠期大约需要十个月左右。人类有集体分娩的习惯，雌性在妊娠期满时会由雄性陪同前往分娩专用的巢穴，这里已经挤满了即将分娩的其它人类。人类的繁殖能力非常低下，一胎一般只产一个胎儿，侥倖的是胎儿都有较高的成活率。我认为把人类归于哺乳动物没有充分的理由，因为哺乳动物的一个明显特徵是雌性用母乳餵养胎儿，实际上大多数人类用各种流质食品餵养胎儿。 第426页 站 五、结论 对于人类的研究还存在很多空白，人类的许多奇特行为都缺乏合理的解释。我们应当重视对人类的研究工作，因为毕竟它们是这个世界上除老鼠外分布最广泛的一种动物。对人类的研究仅停留在观察野生人类阶段是远远不够的，应当考虑建立人类养殖基地，使得我们能有足够的条件对人类进行细緻的观察。另外医学界指出，人类具有很高的药用价值。建立人类养殖基地也将为我们带来可观的经济效益。 世界盃套餐精选 ----1.检讨书一份 大意如下：「因一个月来世界盃战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。」 2.方便面两箱，火腿肠66条 无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。 3.施x康两瓶 方便面充腹月余，难免营养不良，可以施x康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。 4.闹钟一个 此物何用，不言而喻。 建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫「开球了！开球了！」并配以开球哨，意甲球场歌声（「奥莱奥」那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。 5.辞职书一份 六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界盃不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招唿了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！ 6.啤酒十箱 法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，「开波」以瓶为杯，拿世界盃当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！ 7.备用电视机一台 为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鑑于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。 世界盃之梦 近日偶得一梦： 却说亡菌牲日谋世界盃而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电 阿维兰热，求借世界盃一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人， 爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。 无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇勐异常， 忠义之士耳。召而嘱之曰：「入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可， 速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察 两头扑空，则大事成矣。」围裙感激涕零：「大帅与我，俱遭世人之忌。 若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。」 是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长 而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白 布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：「快快束手就缚吧！ 别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？」 无声冷冷笑道：「吾早有所料......海东！」 一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听 扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：「我没有碰他！ 是他自己摔倒的！」无声且不去理他，大声道：「快给李金羽！」再说郝 扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：「我得不到的，他人休想得到！」， 竟将布包扔出窗外。只听...... 哐啷！ 稀里哗拉! 楼下一人仰天长嘆：「哎，又脱手了！」 世界盃之梦就此摔得粉碎...... 世界上最招眼的六种职业 ----近日，国外的一家网站确定了这个世界上六种最招眼的职业。 第一位：美国总统 从事该职业资质：拥有美国国籍,是美利坚合众国的合法公民；男性；工作地： 华盛顿，美国。薪酬以及福利：20万美元，撰写回忆录的丰富素材，并可在离任 后以演讲作为职业。不利之处：遭到暗杀的可能；失去个人生活。等级评定：权 力系数95%，财富系数30%，名声系数95%，满意度系数60%。有兴趣从事此项工作 吗？ 站 第二位：贵族 从事该职业资质：没有其他办法，只能是你很幸运地出生于贵族之家。工作 地：华丽的城堡或者是奢侈的公寓。薪酬和福利：从那些家族财富中吃也吃不尽 的利息上来看，似乎不用为了钱而担心。不利之处：演讲时要故作深沉；可笑的 第427页 贵族嘴脸，看起来更像一条漂亮的大马哈鱼。等级评定：权力系数33%财富系数9 0%名声系数50%满意度系数40%。有兴趣做个贵族吗？很不幸，除非你已经是一名 贵族，或者正准备和一名贵族成婚，否则忘了这个「兴趣」吧！ 第三位：性感明星 从事该职业资质：身材健美；光芒四射；思想解放。工作地：从郊外骯脏的 「窝棚」，到风景如画的海滩豪墅。薪酬和福利：一旦到达了这个「肉慾横流」 的职业的顶峰，你就可以为自己定价。不利之处：总在不停地穿衣服和脱衣服； 当你穿上衣服时，人们会不认识你。等级评定：权力系数10%，财富系数30%，名 声系数30%，满意度系数90%。有志于此种职业吗？你先要能够和一堆从前并不相 识、且个个不同的人相处愉快。 站 第四位：流行歌星 从事该职业资质：年轻；有特点的外形；亦歌亦舞，像主持人一样会做秀。 工作地：飞来飞去，如果你能在全世界取得成功的话。薪酬和福利：获得名声和 拥有财富；当你想要退休时，这种名声让你很轻松地向其他职业转行。不利之处： 但是你得等上10年。等级评定：权力系数25%，财富系数90%，名声系数90%，满意 度系数80%。有兴趣从事该职业吗？破一个唱片的销售纪录，你就踏上成功之路了。 站 第五位：科学天才 从事该职业资质：依赖于实验数据的严谨；超乎寻常的心理自制能力；学问 精深。工作地：只要是有实验设备的任何地方。薪酬和福利：除非你获得了诺贝 尔奖或者你发明了一种能在商业上广泛应用的程序，否则你不会得到太多的报酬。 不利之处：当你的工作被忽视或者被嘲笑为傻瓜时，就有了成年累月的挫折感； 一个天才是很难与别人工作和生活在一起的。等级评定：权力系数30%，财富系数 15%，名声系数65%，满意度系数90%。有兴趣成为科学天才吧？试着从一个新的角 度、用一个别人根本不知其所以然的公式来表徵这个世界的某一现象。 站 第六位：神父 从事该职业资质：庄重；睿智；神圣不可侵犯；倾向于用自然的眼光来看待 世间万物的生成、消亡。工作地：作为布道者，向世界各地的、愿意聆听他的人 传播「福音」；薪酬和福利：拥有精神上的全部。不利之处：如果你有着如神父 般声名或者成为神父的潜质，这个世界上就没有任何东西能够达成你的心愿，面 临背负十字架危险。等级评定：权力系数100%，财富系数20%，名声系数100%，满 意度系数100%。想要当神父？戒菸、戒酒，戒掉一切恶习以及道德上的堕落。 世事误人 ----煳涂活了26岁，被生活误导了27载。 小学时候不喜吃鱼，爸爸对我说：「孩子，鱼吃得越多能让人变得越聪明。」我置若罔闻。一次老妈做出了很有些特色的火焙鱼，我与老爸协定；吃一条鱼5毛钱。结果，当月老爸的私房钱宣告破产，从此对吃鱼一事噤若寒蝉。大学里，我自以为禀赋过人，主动把鱼让给学友们吃，并以老爸之语戏嚯。直到现在，我悔不当初：靠，那会老爸要是逼着我吃了条鲸鱼该多tm牛啊！ 中学时侯喜欢和人比，曾对发小王二大吹嘘：「无论你做什么我都能做得比你好一倍！」后来他考一门100，我就考两门100；他谈一个女朋友，我就脚踏两只船；打斯诺克他打30度，我就打 60度。在我们大学同窗的年代里，我甚至于不惜早上刷两次牙、洗两把脸、连撒两泡尿……到了去年，王二大发奋图强，摆脱长期以来的心理阴影，挪用公款30万，被判刑5年，终于一骑绝尘而去，让我再也无法倍儿好于他。 大学时在校外租房，有三女生联袂来玩，后以天色悽惨、魅影重重为由要求留宿。我轻轻地熘回寝室，不带走一丝邪念。刚出校园我愣头愣脑，又有三女孩玩到夜深要求留宿，我欣然应约，陪诸女搓麻将一晚，共发她们赏光费200，请早餐一顿，误工半天。现在的我人模狗样、油嘴滑舌，又逢三女至蜗居聊人生、情感、梦想至深夜，并要求留宿。我勃然大怒：「我是个非常传统的男人，你们三个必须走一个！」 进第一家公司的时候，我狂放不羁、目中无人。一开始我认为我简直应该拿总经理的薪水。两个月后，我又改观点，认为即便是条猪坐在我们经理的那个位子上，也能拿那么多薪水。又復两月，我念头再转，认为猪要是也能拿我们经理的薪水的话，那经理本人应该可以拿双薪。还復两月，我被炒鱿鱼，补了个双薪，加上当月薪水，相当于一条猪在我们公司的所得。后来我取了个网名叫：1/3的猪。 25岁时，我闲极找乐，混迹于一叫xici的bbs，女朋友问我：「bbs是什么意思？」我调侃说就是byebye someoneelse。五个月后，女友与某id狼狈为婚，我变成了那个英文s。 对了，在我还没出生的那一年里，有个算命先生老跟我妈说：「你肚子里怀的绝对是个女孩！」那会我的小弟弟还没长出来，第一性徵还很不明显，隔着肚皮听丫鬼扯，居然还真tmd信了！ 第428页 市井小调：狗运 村里召开了紧急会议，讨论一只芳名「沙丽」的狗的安顿问题。狗的主人是村长的远房亲戚，在城里任要职。因城里颁下禁狗令，就把它送乡下了。 村长说：「周公在市里高就，百忙之中打来电话，周太太亲自送来爱犬，临别时泣不成声，一口一声女儿，声声断肠，我们能等闲视之吗？」村书记说：「只是沙丽小姐的安顿问题……」 村长说：「这倒不难，只是周太给沙丽留下的食谱，倒也稀罕，这经费，自是……」村会计说：「那还用说，村里出呗。」众人默然点头。 会议最后传达了一个精神，告诫村民对各户土狗严加管教，不要在沙丽小姐的插队生涯中留下任何不愉快的回忆。 村长依照食谱，每日细心调理，周太太也常来电话，得悉爱犬平安，固亦欣慰。问题很快就来了，沙丽小姐本是一条很前卫的「新新狗类＂，虽在村长的严加管束下，不离家门，却和村长家的阿黄好上了。 村长自知失职，挂电请罪：我家阿黄和沙丽好上了，按你们城里的说法，就是它们有了几次亲密的接触……　　周太太一听就急了，阿黄算什么？我女儿可是名门嫡系，就这么……村长的心即沉了半截，倒是周公开明，哈哈笑道：自由恋爱嘛，新青年是提倡这一套的！ 村长满心欢喜，在隔天的村委会上公布了喜讯。村书记说：「是不是摆上几桌？」村长沉吟良久，说：「倒也罢了，似不宜过于张扬。」 自此沙丽小姐与阿黄尽情嬉戏，不免也珠胎暗结，儿女成堆。村长于乡村暮色苍茫中，啜着两口白酒，不禁黯然神伤，自感宦海沉浮，倒不如这两只畜生快活。 事隔两月，噩耗传来，周公宦海触礁，威风不再。村长郁郁数日，而沙丽小姐娇惯依旧，嗷嗷待哺。村长恶向胆边生，勐然踹了它一腿，忽觉小腿一热，那条叫阿黄的畜生，以爱情的名义，在他的腿上咬了一口。村长怒不可遏，对着两只畜生又是拳打脚踢：「狂什么狂！我打得有理，倒是不怕你娘家来吵的 视力2.0的十一大好处 ---- 1学校自习室里漂漂美眉本上的芳名一瞥能见； 2街上的漂漂美眉能比别人早发现，且看的比别人清楚； 站 3在阶梯教室上课，哪怕是坐在最后一排老师的版书也能看得清清楚楚； 4考试嘛，呵呵，这个好处就不好明说了； 站 5朋友请客吃饭，饭桌上的好东东自然逃不过你的法眼（法嘴）； 6玩rpg游戏时，无论场面多么昏暗，地上的宝贝和整人的机关都能了如指掌； 站 7陪美眉逛街时，一眼就能看到远处货架上的价签，能迅速找个理由逃离，防范于未然； 8骑车带着美眉，在离路口老远就能看清楚有没有警察叔叔或者红箍老太； 站 9工作时能离得老远看到老闆向你走来，你能迅速alt_tab切换入工作界面，并装做一副辛苦工作的的神情； 10仇家狭路相逢，你远远见到，必能闭而远之； 11体检时，轻松看出视力表的最下一行，令众人羡慕万分，自己当时无比牛x，感觉好极了！ 视力2.0的十一大好处 1 学校自习室里漂漂美眉本上的芳名一瞥能见； 2 街上的漂漂美眉能比别人早发现，且看的比别人清楚； 3 在阶梯教室上课，哪怕是坐在最后一排老师的版书也能看得清清楚楚； 4 考试嘛，呵呵，这个好处就不好明说了； 5 朋友请客吃饭，饭桌上的好东东自然逃不过你的法眼（法嘴）； 6 玩rpg游戏时，无论场面多么昏暗，地上的宝贝和整人的机关都能了如指掌； 7 陪美眉逛街时，一眼就能看到远处货架上的价签，能迅速找个理由逃离，防范于未然； 8 骑车带着美眉，在离路口老远就能看清楚有没有警察叔叔或者红箍老太； 9 工作时能离得老远看到老闆向你走来，你能迅速alt_tab切换入工作界面，并装做一副辛苦工作的的神情； 10 仇家狭路相逢，你远远见到，必能闭而远之； 11 体检时，轻松看出视力表的最下一行，令众人羡慕万分，自己当时无比牛x，感觉好极了！ 站 站 站 站 试用智能狂拼 久仰大名，今天终于把这个180m的庞然大物装上了，下面的歌词是用狂拼的整句敲上的，未加改动： 让我欢喜让我有 哀悼尽头，覆水难收，唉哟哟，恨悠悠 为何要到无法挽留，菜餚想起你的温柔 给我关怀，为我借有，为我平添许多愁 再生液五金等后，独自泪流，独自忍受 多项说声我真的爱你，多项说声对不起你 你哭着说情愿已经，南在序，南在序 就请你给我多一点点时间，在多一点点问候，不要一切都带走 就请你给我多一点点空间，在多一点点温柔，不要让我独自忍受 你这样一个女人，让我换一让我有 让我甘心为了你，付出我所有 收购女友 ----如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的「九五」计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。 第429页 据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 1，你是着名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。 2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。 3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。 站 4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼指数就方便了。 5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。 6，你有环抱概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。 7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到着名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。 站 下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情k线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定採取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。 经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味kdj值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线，形成金叉；rsi买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，k线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情歷程中但惊受怕的意志不坚定者。 站 接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项鍊，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的傢伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是唿我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。 站 在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于捨不得割肉，使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。 第430页 我在完成「表哥收购计划」以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打唿噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些傢伙，看着那些傢伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。 手机比女友来得快的理由 ----我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。 理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。 理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经歷，但可以想像得出），而手机的升级简直太简单了。 理由三：手机只会听话的陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。 理由四：手机知道我和某某mm或jj接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。 理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。 理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。 理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？ 理由八：......还需要继续说吗？ 手枪比女人好的13个理由 ---- 1.你可以为你的手枪买个消声器。 2.你可以用一把.44口径的换2把.22口径的。 3.你可以在家里放一把手枪，而在路上带着另外一把。 站 4.如果你很喜欢朋友的那把手枪而且告诉了他，他会很感动地让你试上几发。 5.你常用的那把枪不会介意你有另外一把做备用。 站 6.即使你弹尽粮绝了，手枪也会呆在你的身边陪你。 7.手枪不会占用衣橱的许多空间。 8.手枪在每月的每一天都很好使。 站 9.手枪不会问你：「这些枪托会让我看上去胖吗？」 10.手枪不会介意你用完了它就沉沉睡去。 站 11.你可以同时在同一间屋子里拥有好几把手枪而不会惹麻烦。 12.手枪不会关心你扣动扳机的那个手指有多大。 13.手枪不会告诉它所有的朋友你是不是「扳机扣得太快」。 数学老师语录 ---- 1.　　微积分是座大庙。 2.　　做几个小题目玩玩。 (拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目） 3.　　这是无比平凡的。 （对于很理解的定理证明等） 4.　　这是最狠的一招，我们再来点狠的。 （咬牙切齿的说） 5.　　在「往年」，这往年是指二百年前。 （真是很搞笑） 6.　　牛顿说：「我只是在海边捡到几个贝壳。」那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？ 7.　　 牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat扔掉。 8.　　 （实数）并不影响你健康生活。 9.　　　(指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？ 10.　　与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，(实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，「乱搞」并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。 11.　　辩论就是抬槓。 （偶有感与科大的辩论赛） 12.　　搞几个小小的包子卖卖。 13.　　这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。 （一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。xx 老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。） 14.　　打铃的人存在严重的心理障碍。 （一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦） 15.　　我们死都不怕还怕求导吗？ （开始讲授微分求导问题时） 16.　　顺便吃了一顿小饭。 （闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭） 17.　　你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！ (有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起闹，建议改正） 18.　　这种问题以后再来问我，我就给你一枪！ （同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后） 第431页 19.　　昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！ （神情比较庄重） 20.　　题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想像的。 （ 向同学讲关于做题目的经验） 21.　　求导不见效，我们死翘翘！ （讲求导的意义） 22.　　关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！ （ 实话实说 ) 23.　　我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！ （发表对于课本编写的不满） 数字恋爱~~ 站 505　 sos 　　 517681 我一定要追你 　　 511 我依你（我已来）　　51121 我依然爱你 51195 我要你嫁我 51396我要睡觉了　　 　 514 无意思 　　 　　　　515216我已不爱你了 51621 我依然爱你 51821我已不爱你 　　 　518721 我一辈子爱你 　　 51921 我依旧爱你 51930 我依旧想你 520 我爱你 　　 　　 　5211314 我爱你一生一世　 521*010000 我爱你--一万年 5213344587 我爱你生生世世不变心　　 　　52194　 我爱你到死　　　521 　我愿意 5231 我爱上你　　5241 我爱是你 　　 　　52416 　我爱死你了　　　526 　我饿了 5261 我暗恋你　　531　我想你 　　 　　　531184　我想你一辈子　　53217778 我想和你去吹吹风 53416我想死你了　53517231我想我已经爱上你 5361　我想念你 　　 　 5366　我想聊聊 5376 我生气了 　 53719我深情依旧 　　 　53771　 我想亲亲你　　　53782 我心情不好 53881我想抱抱你　53981我想揍扁你 　　 　541186　我是你女朋友　　54133 我是你先生 5416 我是你的 　 5417 我是你妻 　　 　　54164 　我是你老师　　　54174 我是你妻子 54186我是你八啦　5421 我只爱你 　　 　　54335　 无事想想我　　　543721我是真心爱你 54431我时时想你　5452831无时无刻不想你　546 　　我输了 　　 　　 5461　我思念你 5491 我去找你　　54921 我始终爱你　　 　554528196 我无时无刻伴你左右 555　呜呜呜 　　 55646 我无聊死了　　 　556521　我不能不爱你　　558 午午安 55926我有多无聊　5621 我很爱你 　　 　　562159487我若爱你我就是白痴　5631 我很想你 564335无聊时想想我 　　5671 我要娶你 　 571 　　我气你 　　 　　 57351 我只在乎你 57386 我去上班了 57410 我心属于你 　　　574839　我其实不想走　　57521 吾妻我爱你 576 　我去了 　　5776 我出去了 　　 　　578 　　补习班 　　 　　 58　　晚安 584521我发誓我爱你 　　 　　 　　 　　　5843344521 我发誓生生世世我爱你 　　586 我不来 587 　我抱歉 　　5871 我不介意 　　 　　592 　　我好饿 　　 　　 59241 我最爱是你 59421 我就是爱你 59431 我就是想你 　　　59521　 我永远爱你　　　596 　我走了 5976　我到家了 衰哥与霉女的同居协议 ---- 甲方：衰哥 乙方：霉女 经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议： 一、生活方面 1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。(具体细节相处半个月后另定) 站 2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。 3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。 4、双方应注意个人卫生，每天应沖凉1次，刷牙2次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不沖水等。 5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。 站 二、工作方面应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。 三、交友方面应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。 四、金钱方面两人生活的公共费用共同分担，其他方面自负。 站 五、其他 1、如违反以上条例，可视情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻鍊身体等。 2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。 站 3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。 (本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。) 签名：衰哥、霉女 衰老的标志 以前看过一个衰老的十三个标志，我觉得有的还不是很好玩，因此又重编了一些，喜欢玩的朋友不妨继续。 1)　 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。 2)　 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。 3)　 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。 第432页 4)　 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。 5)　 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。 6)　 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。 7)　 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。 8)　 你花了1个小时想起你的存摺放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。 9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了 10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，復又回到厕所重新演练一番撒尿程序 11、吃完晚饭沖自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。 12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。 13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。 甩掉对象的三十个方法 ----很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负： 1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外； 2. 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔； 3. 用对方的袖子来擦鼻涕，两次； 4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻； 站 5. 每说几几个字就重重复一遍； 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方； 7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到； 8. 间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么； 9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子「飞行」一圈； 10. 让服务员给你上一碗猪油； 站 11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）； 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱； 13. 当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用； 14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜； 15. 点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的； 16. 跟对方抢着吃； 17. 流口水； 站 18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅； 19. 菜上来不到一分钟就把它们吃个精光； 20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：「怎么你洗手间去这么久？」 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物； 22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事； 23. 问你对象他（她）有多少存款； 站 24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质； 25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下； 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声； 27. 进行一次争论，自己跟自己； 28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了； 29. 把桌上的骨头带走，告诉你的对象说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了； 30. 指责你的对象在偷看他（她）不该看的东西。 帅哥＆猪哥 ---- 长的帅，其实还不如长的普通一点。 帅的男生很少有机会有女生倒追，反而是那些长的普通一点、有点肉的那一型，往往一试惊人；帅哥的悲哀往往在于长的太帅，被美眉误认为花心而对其有警诫心，然而大部分的帅哥都很纯情的。 长的令人觉得安全的猪哥男其实是最不安全的，用一句话形容猪哥男是最恰当不过──『扮猪吃老虎』。 这也是这年头为什么美女都被猪哥男把到、帅哥却去配恐龙；虽然地球上的人口还是会愈来愈多，但这样下去不出一百年，俊男美女肯定愈来愈少。 一般论是：有点肉、有点肩膀、靠起来很舒服、脸上有明显的 v字，这类average looking的男生机会特别多，追起女孩子也特别容易成功，他们的桃花非常强。 站 猪哥容易成功的原因有很多── 第一、 扮老实纯情； 第二、 厚脸皮； 这两点相加，那种爱你一生一世的肉麻话随时都说的出口，而且特别容易令人相信，假得好像真的一样。 第三、美女永远都相信『当她临幸猪哥男，猪哥男就会感激的痛哭流涕，甚至以身相许，因为也许除了她，不会有人看得上猪哥』； 第433页 站 这一点是种令人百思不得其解的神话，因为根据长期观察研究，『猪哥』之所以叫猪哥，乃归因于他们非凡的变心能力；美眉们的这种想法大概是出于母爱本能。 第四、当猪哥察觉成功机率小于失败机率时，猪哥们往往不浪费子弹马上转移目标──统计学原理『试得愈多，中的机会愈大』。 站 帅哥失败的机率之所以比较大，一部份是因为女孩的警戒心。长的帅，想约女孩时，女孩特别有戒心；长的帅，成了众女士心中的花瓶，一举一动特别受到『重视』，也因此特别受到八卦亲友团的关爱。　帅哥于是不敢说甜言蜜语，就怕所说之话为大众『传颂』，甚至被原音重现… 而帅哥之所以为帅哥，自然很注重形象，因此脸皮特薄、不敢有大动作，更不会死缠烂打。所以每当和猪哥同台竞技时，往往未出手先输一半。 以上种种，造就了『美媚落猪哥』社会乱象，而情况甚有日益恶化之倾向。为安定帅哥生活、改善社会风气，奉劝各位帅哥──『形象诚可贵，爱情价更高』──在今日如此激烈竞争的现实社会里，优雅的动作？那就等着看你怎么死的。 站 身为帅哥的〔好＆坏〕 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的； 当帅哥看到猪哥旁的美眉时，是充满遗憾的。 身为猪哥的〔好＆坏〕 当猪哥看到镜子中的自己时，是充满遗憾的； 当猪哥看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的。 水浒传——招安 话说梁山英雄在及时雨宋江的带领下，日渐兴旺，觉得应该为国家做点贡献，所以决定接受朝廷的招安。这日，高俅带着诏书前来正 式下诏。 「诸位好汉，我是奉皇上之命，万里迢迢来到水泊梁山，请大家一点掌声鼓励！谢谢。这里是一份我，哦不，朝廷起草的招安文书， 梁山众好汉接旨。奉天成运，皇帝招曰，梁山108 将乃国家之栋樑，无奈朝廷僧多粥少，提供不起那么多俸禄，遂决定择优录取。下面我公布录取条件。身高不足1.65者不取。」 矮脚虎王英心里暗暗着急：我现在1.64，就差那么一点，看来得弄两盒高尔来吃。 「和尚不取。」 鲁智深脸色一沉：分明是针对洒家嘛！ 「女性不取。」 母夜叉孙二娘，母大虫顾大嫂，以及一丈青扈三娘举起了横幅： 反对性别歧视！ 「脸上有刺青的不取。」 林沖摸了摸脸：还不是你这个王八蛋害的。九纹龙史进暗自窃笑：幸亏我是纹身。 他装模作样地安慰林沖：「兄弟，做官没什么好，以后帮哥哥做事！」 「身上有纹身的不取。」 「算我刚才的话没说。」史进脸色铁青。 「身体有病的不取。」 病大虫薛永，病关索杨雄和病尉迟孙立握紧了拳头。 「长的太丑的不取。」 没面目焦挺和丑郡马宣贊已经围住神医安道全询问起做整容手术的价格。 「非汉人不取。」 双鞭唿延灼在不经意间抽出了他的鞭子。 「打死过国家保护动物，特别是老虎的不取。」 武松和打虎将李忠在角落里盘算着怎么另立山头。 「看病的医生不取。」 神医安道全光宗耀祖的美梦泡汤了。 「靠嘴巴吃饭的不取。」 「我抗议，」铁叫子乐和说话了，「你也不是靠耍嘴皮子的！」 高俅看了一眼宋江，宋江站了起来：「肃静！下诏时大声喧譁是违法的，谁再这样小心我不客气！请高太尉继续。」 「偷过东西的不取。」 鼓上瘙时迁后悔没有去高俅家大偷一次。 「看相算命的不取。」 军师吴用和神机朱武掐指计算起高俅的死期来。 「鬍子太多的不取。」 美髯公朱仝有些心疼他的鬍子了：老婆诚可贵，鬍子价更高；若为做官故，两者皆可抛。 「娘娘腔的不取。」 霍闪婆王定六拿出手巾擦起了眼泪：高太尉，我恨死你了。 「种菜的不取。」 菜园子张清抄起一把锄头，就想往高俅头上砸，幸亏宋江的弟弟担任保安的铁扇子宋清拦住了他。 「……」 「……」 诏书念了将近1 个时辰，梁山好汉除了宋江和宋清外都不符合条件。只见高俅清了清嗓子，「最后一个条件，姓宋的不取！卿此。」 宋江的脸色一下子有晴转多云再转阴，大吼一声：「兄弟们，还等什么！扁！」 水浒人物访谈 ----公元二零零二年，转行当记者的我有幸採访了几位在现实社会中另有一番成就的水浒人物。现将採访内容摘录如下： 一、潘金莲（作家） 我问（以下间称问）：潘女士你好，你的着作《我和小叔子的爱情故事》已经第n次再版了，现在已可以肯定是今年最畅销的畅销书。你可以就创作动机方面向我们谈谈么？ 潘金莲妩媚一笑回答（以下简称答）：好的，我的故事最早出现在已故的施耐庵先生的名着《水浒》里。但是，很遗憾是以一个偷姦杀夫的坏女人的形象出现的。多少年来我都被钉在耻辱柱上遭人唾弃，我想我需要站出来让人们重新的认识我、了解我，了解我的内心世界和事件的内幕，叫所有人知道我是为了追求真爱才不惜一切的，于是有了这本书。（不经意的一个飞眼） 第434页 问：听说你这本书最初的名字叫《我为什么杀了武大郎》是么？ 站 答：是的，后来一位出版界的朋友劝我说这个书名不太符合读者口味，为了适应广大读者的需要，我修改了名字连同部分内容，所以故事的结局成了现在这个样子，我和武松在歷尽磨难后他乡重逢，很完美的大团员式的结局。（勾魂一笑） 问：奇蹟般的一夜成名，这对你的生活是否产生了什么影响？ 答：怎么说呢？我的生活已经无法保持原来的平静了，哎，做一个女人很难，做一个名女人更难！ 问：很多读者都期待着你能再次推出力做，你有继续创作的打算么？ 答：有的，为了不辜负广大读者的厚爱，我准备把我的感情世界完整的奉献出来，想写成三部曲，第二部暂定名《断桥遗梦》，第三部《绝对没有隐私》。（笑加飞眼） ………访谈结束后——擦汗！ 站 二、时迁（娱记） 问：时先生你好，很荣幸能採访你。你是我们同行中最优秀的，你已经暴光了n个明星不为人知的秘密，听说你为了拍摄当红偶像派影星扈三娘海边幽会情人接吻的照片，不惜在沙滩上晒了三个月？ 答：是的，准确的说是三个月零八天半。在得到准确消息后，我在夏维夷的海滩上找了一个理想的位置隐蔽起来，开始还租了帐篷，后来经费不够了，就只能晒着了。最初只拍到一些并肩散步的镜头，那是没有爆炸效果的，读者也不会满意。后来我爬到了椰子数上……总算是功夫不负有心人吧。（很有成就感的微笑加欧式的点头） 问：听说您追踪报导了某男星同性恋隐私后，受到了威胁是么？ 站 答：是的，而且我还可以告诉你到现在我已不止一次受到威胁了，但是你应该了解到在我的追踪报导过程中，我们的《花边新闻报》的发行量是持续勐增的，所以我很欣慰。 问：是的，正因为有了你，贵报才在娱乐新闻界从名不见经传而一跃成为龙头的，做为同行，您能对我们传授些经验和策略么？ 答：你过奖了，（精神焕发的微笑后说）做为一名记者，我觉的首先要有百折不的精神，换个说法就是脸皮要厚，甚至不要脸。还有，不能直接触犯法律，要善于打擦边球，好在我们国家目前的法制还不是很健全。（嘿嘿一笑） 问：有些明星、大腕说我们记者象一群苍蝇，您…… 答：很简单，我们完全可以把他当作一块臭肉嘛！（美式的耸肩） ……採访结束后——思考。 站 三、李逵（歌星） 问：李先生你好，你的新专辑《爱你爱到牙缝里》连续n周排在金曲榜首，已牢牢的奠定了你在摇滚界的霸主地位，你有何感想？ 答：这首先要感谢广大听众的支持，还要感谢炮手唱片公司的大力支持，还要感谢……新闻界的朋友们的大力支持，还要感谢……（干干的一笑） 问：您独特而宏亮嗓音深受广大歌迷喜爱，这与您从前的职业是否有关呢？ 答：这个……好象没多大关系吧？虽然我在唱歌之前在市场卖了几年菜，但是我认为唱歌和吆喝没啥关系。（翻了我一眼） 问：听说你在不久前的一次演唱会上当众摔了话筒？ 答：这能怪我吗？本身主办的那帮人就违约在先，所有歌手的出场费都砍了一半，我为了对得起到场的听众才没和他们计较，上台唱着唱着话筒没声了，你说换你生不生气？ 问：确实很让人生气，希望下次不会遇到这样的情况。（陪笑）有报导说您因为偷税漏税将被告到法庭，属实么？ 答：无可奉告。（面带怒色，勐然站起，稍后又说）我就跟你直说吧，这个圈子里他妈的有几个不偷税的？怎么都一个劲的老盯着我干吗？我着你惹你了？（环眼暴睁） ……中断採访后——快跑！ 四川光光眼里的成都妹子 ----1、 早晨去街边吃早点，正自惭形秽，忽见一美女也在隔座大啖包子，于是欣然而喜，在吃豆浆的同时把豆腐也吃了； 2、 公共汽车上，一男在座位上假寐，美女素手推之，嫣然一笑：「让太婆坐嘛。」男士施施然而起，女自此一直冷若冰霜； 3、 在街边杂志摊边站着的美女，咬着指甲，捧着朱德庸的醋熘族，笑得花枝乱颤； 4、 美女对另一孕装美女打气：「不要怕，把儿子生下来，跑得脱，马脑磕！」 5、 美女咬着另一美女的耳朵：「你不要往后看，站在弯弯那里喝酸奶的帅哥眼睛一直在朝我这边瞄。」； 6、 美女嗲声嗲气地说：「老公，你们今天好象发了季度奖，是不是放在我给你买的名牌内裤兜兜里了？」 7、 美女心不在焉地翻着菜单：「红烧鱼翅有没有？龙虾是活的吗？那就来份麻辣凉粉吧。」； 8、 穿着包裙的美女下公共汽车，不是走下来，而是跳下来的； 9、 两男正在街头指指点点：「你看，那个粉子短裤刚刚盖倒屁股。」这时美女穿着肚兜从其身边扬长而去； 10、 一男对胃口大开的丰腴美女说：「你再不节食，快赶上莱温斯基了。」美女斜了他一眼：「但是你比柯林顿可差远了。」； 第435页 11、 从超市上凯旋而归的美女雄纠纠地在前面走，一男人提着超过其体积两倍的商品在后面气喘吁吁地跟； 12、 一穿着裘皮大衣的美女坐在泥泞地里吃串串香，不改其形； 13、 看上去很淑女状的美女欢唿着扑向街边的烧烤架：「我受不了了，快给我来两串豆腐干，味重点。」； 14、 电影院里看《廊桥遗梦》的美女热泪盈眶地对男友说：「快去给我买几包卫生纸来，好不好？」； 15、 球场边的美女狂唿口号：「雄起！雄起！」； 16、 成都美女球迷口头禅：「嫁人要嫁魏大侠，生儿要生小姚夏！」 17、 音乐会门口的美女在钓票，一男风度翩翩地说：「我多余一张票，小姐要不要？」美女说：「要，要，把你的两张票给我，我换给你一张票，你去坐我的位置，我和男朋友去坐你的。」； 18、 情人节一美女孤零零走在街上，一小女孩向其推销红玫瑰，于是大吼：「你难道要我自己送给自己？」； 19、 从抢购人群中奋力挤出的美女高举战利品，女友问：「你抢那么多男式内裤干什么？」美女茫然回答：「不知道。」； 20、 美女掰着指头向男友介绍自己的家庭成员：「老爸，老妈，我，还有威廉王子。」威廉王子是她家一只雄性沙皮狗； 21、 美女看了西藏探险的书，无限憧憬地对男友说：「我们去徒步旅行怎么样？」男友问去哪里？美女看了看天：「从青年路走到荷花池。」； 22、 美女大发感慨：「我贊成女人搞同性恋，这样我就可以少了很多竞争对手。」； 23、 美女欣赏着自己的儿子：「眼睛这么大，象我，皮肤这么白，象我，嘴唇那么厚，一定象他爸。」； 24、 丈夫同事来家，美女执勤招待，入得厅堂，下得厨房，赢得满堂喝采，客人一走，美女躺在沙发上看言情大剧，一边吩咐：「碗洗了，地拖了，把房间打扫干净，垃圾扔下楼去，然后过来帮我按按肩膀。」； 25、 美女婚前帮你花钱，婚后帮你存钱，所以你始终都没钱； 26、 女人喜欢英俊的男人，喜欢幽默的男人，喜欢有钱的男人，不过美女说：「最喜欢的还是听话的男人。」； 27、 化妆品商看着成都市场都想哭，因为成都水土养人，美女都不喜欢化妆； 28、 成都美女爱吃，爱吃的人都善良，所以她们会同情要饭的，却不会同情要钱的； 29、 娶个成都美女很放心，因为她除了打麻将，没有别的社交爱好； 30、 美女的气来得快去得也快，才跟你在大街上吵了架，你还没回过神来，她就已经兴致勃勃地在看打折衣服了； 31、 不迷信名牌，美女说：「现在穿名牌的，不是弯弯，就是冤大头。」 32、 消费心理成熟，买衣服会选在换季时，买菜会在下市时，吃饭会选新开张的店，看演唱会在门口买打一折的票； 33、 不用担心自己的老婆红杏出墙，因为排着队觊觎她这个位置的美女多的是； 34、 天涯何处无芳草，在成都则是三步一小草，五步就是花园了； 35、 热爱美女，还需要理由吗？ 四大爱情--陈圆圆与吴三桂，李自成 ----明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐檯小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部，军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又捨不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。 站 没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐檯小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称「闯王」的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国歷史上有名的勐男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高唿：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子的答应。 站 再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回，先是听说了李自成在北京收保护费的事，接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去，紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强姦我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。 第436页 站 李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是「女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。」 站 陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。 后来有无聊文人吴梅村学白居易之《长恨歌》，也作《圆圆曲》以记之。 四大高手vs古龙 陆小凤 我的家在村东头的破庙里，我一个人住在那里已经八年了。我从小患有麻疯病，人们都怕我，暗地里叫我小疯。我不知道我姓什么，但我总站在村东头的路边观望来往的剑客，我很羡慕他们，希望有一天能加入他们的行列。有一天，一个姓古的大侠走过，我给他倒了碗水。他没嫌弃我，他很同情我，他说：你总守在路边，你就姓陆吧，总有一天你会名扬天下的。 从那天起，我就姓陆了，但人们还叫我小疯。 要知道日子是很无聊的，除了偶尔犯病，大部分的时间我都很无趣。村子里新修了一条通往城里的马路，很多人都去城里淘金去了。我也想去，但我不知道进城后我该怎样活下去。据腰缠万贯、从城里回来的金家空空说，只要运用好两根手指，发家是很容易的，他和师弟精精都是这样富起来的。 我很羡慕城里的荣华富贵。没事的时候我就烧一大盆热水，切几片雕牌肥皂放里面，用两根手指去夹。刚开始的时候，我很慢，每每把手指烫出大泡，为此我还偷偷地哭过。但我实在太想去城里了，我一个劲儿地苦练，终于有一天练成了。我好不得意，在一个月冷如银的夜晚，我独自过瘾，用双指去夹蚊子的左脚，恰好被梦游的李姓诗人看到，他竟写下了「身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通」的句子赠我。我好不高兴，就把我的这一手功夫取名为「灵犀指」，我也改名为陆小凤。 花满楼 据奶妈说，我生下来时，嘴里是衔着一朵花的。至于是什么花，我问了好多次她也不说。直到有一天，我威胁她说，她若再不说，我就不吃她的奶，要胀死她。她才极不情愿地告诉我：当初我嘴里衔的是一朵狗尾巴花。kao，早知如此，我还不如不问了呢，这让我怎么向崇拜我的mm们交待。 小时候，我的眼睛很亮，象天上的星星；我的耳朵很好使，能听到花开的声音；我的鼻子很灵敏，奶妈炒菜时，常让我去闻她爆锅的味道，然后问我哪个菜咸了，哪个菜淡了，我从来没说错过。 人们都很佩服我，包括金家的人厨子，他和杨过杨大哥关系不错的，郭二姑娘过生日时他也送去了一份厚礼。那次，本来我也想去的，可还没等出门，就碰到了游方的古和尚。他看了我的面相，批了我的八字，然后说我天资聪颖，慧欺三世，必定早亡。 爹和娘吓坏了，求他救我。他收了我家三斗金子，然后一摸我的眼睛，说：这样就行了。 从此以后，我什么也看不见了，自然也没去给郭二小姐祝寿。但我不恨那个姓古的和尚，因为我毕竟能活下来了。缤纷的世界还留在我的记忆里，我还记得那炫丽的色彩。我的耳朵和鼻子更加的灵敏，我已经满足了。 西门吹雪 我是长安城西门一个杀猪的屠夫，因西门就我一家商号，大家便叫我西门。 我有一个与众不同的习惯，人家都用刀杀猪，惟我偏偏用剑。那真是一把好剑，是金家的精精从灭绝师太那里偷来的，50两金子卖给了我。据说那剑叫倚天剑。 我每每杀完猪，看猪血在剑尖凝聚，闪着一弘碧色，心情就有说不出的爽。偶尔我长出一口气，吹落剑尖的血珠，就有无数少女为我倾倒，她们叫我西门吹血。 不巧的是，那阵子长安城中正在清查私屠滥宰，虽然我束起了头髮，穿上了白大褂，但那群狗日的说我没有卫生防疫许可证，不许我再杀猪。 我无事可做。在飘雪的季节里，我怔怔地站在院中，我的宝剑已无血可吹。看雪花慢慢地飘落剑尖，我轻轻地将它吹去。 从此以后，我改名为西门吹雪。 老实和尚 我从小无父无母，是在金山寺长大的。开始师父叫我江流，后来他给我剃光了头，叫我玄奘，再后来我听说我姓陈。 还有人说我是金蝉子转世，让我和一只猴子、一只猪、一个黑脸怪物和一匹马去大话西游。kao，我才不去呢，当我傻啊。一路上，镜头全让猴子抢了，美女全让猪抱了，实惠都让黑脸怪物捞了，我反倒变成了一个地地道道的摆设。就算把经取回来封我为旃檀佛，那又怎么样？既已成佛，还不是得四大皆空？ 在一个月黑风高的夜里，我逃了。我的理想是做一个游侠，最起码也应该是一个游方的和尚。但我的功夫实在是不高，经常受别人欺负。总算达摩还有点良心，念在昔日同窗的份上，派人给我送来两本书：《易筋经》和《达摩剑法》。 第437页 要不是遇上那个姓陆的疯子，我想我会成为当今武林第一高手的。这就是所说的生不逢时吧，我若不逃到凡间，必受那只猴子折磨；我逃到凡间，就无论如何也躲不过那疯子。当年，观世音化成一个姓古的相师已经把这件事告诉我了，但我偏偏还要挣扎一下。唉，既生瑜，何生亮。 不过我还是宁愿和疯子在一起。 古龙 这么多年来，我苦心寻找着接班人，我容易吗？好不容易码齐了人，人家金家的《笑傲江湖》已经第n开拍次了，虽然说一次次比一次噁心，一次比一次肉麻，但……唉，还是不说为好，免得给人留下把柄，日后起诉我，我还得从第四空间回来应诉。 四大美女竞网姐 ---- 四月,莺飞燕舞，飞絮绵绵，后花园内，杨玉环于花间正扑蝶嬉戏，不过片刻功夫，已是香汗淋漓，娇喘年年，侍儿扶起娇无力， "接下来安排的是什么"讯问左右 韩国夫人掏出商务通，朗朗念曰"公元＊年＊月＊日之李氏夫人玉环日程安排表：11：00，起卧；12：00，（也就是接下来），国际妇女减脂协会请您出任名誉顾问，就减肥运动发出全球总动员" "嗯，把我扑蝶的生活录影给他们送一盘去作宣传片" "再接下来，妇女反二奶组织同盟会向你访谈『三千宠爱集一身』的秘决" "然后，西部开发地区荔枝种殖园请您做产品代言人;华清池牌浴波香皂要你为他们作露肩gg，还有......最后是本季网姐选美大赛请你作评委，屇时西施、貂蝉、王昭君三大美女也将出席" "哦？她们也要来，他们美还是我美？" "这个嘛......"韩国夫人眨吧眨吧眼睛，瞟了瞟玉环的脸色"当然是您了，妹妹。" "哎......生丽质难自弃，没有了对手，寂寞，无聊。既是如此，这个评委我就不去了，免得让那三个尽失颜色，女人嘛何苦为难女人。" 一出此言，韩国夫人倒焦急起来：妈妈的，我已收下组委会的红包，保证这活祖宗参加，她现在突然变褂，这到嘴的肥肉还得吐出去，这一急，倒计上心来"妹妹要是不去，知道原因的当然说妹妹心襟宽广，淡薄名利，可是这要是不知道的....." 站 "不知道怎么着？" "不知道的还以为妹妹是自愧不如不敢......" "好了，不用说了，我倒要去看看到底谁是天下第一" 这一日，鼓乐其鸣，彩旗顠顠，四大美女出任网姐评委的消息早就传遍了大江南北，五湖四海，赛场内外，人头can动，所有的票还没投向市场已经售空，大多数热心观众只有在赛场门口一睹芳容，至于海外朋友则只能通过国际网际网路的直播，感受一下现场的气氛. 这时，一阵笙簧缭绕，一团紫烟飘荡，一队人马簇捧一轿而来，高唿"国际公关礼仪司司长，三角恋权术研讨协会会长，离间计技术顾问......."观众早凑过去，伸长脑袋，帘子徐俆揭开，只见轿中人儿隔帘偷目，眉黛挑逗，广送秋波，不是貂蝉是谁，在场的男士早已口水横流，欲止不能， 站 "难怪吕布杀董卓，换了我，也会这么做。"齐人曰 "就是让我做一回董卓也是心甘情愿的"宝玉道 "我的心怎么扑通扑通直跳"柳下惠红着脸说 "活该自己憋的"西门庆白了他一眼"小娘子倒是比潘金莲还要妩媚风流" "呸，什么国际公关，一双重人肉间谍，能比我高贵多少"潘金莲愤愤不平。 正当男人口水失禁，女人慾拳脚相加之时，一阵哀怨的歌声缭缭传来： 妾浣纱兮溪流边 吴宫深兮忆儿家 莫效颦兮逐浪花 站 一骑轻轿随歌而至，前面一面锦旗招展：浙江薴萝村纺纱厂技术顾问,mrs西施捧着胸口，紧蹙峨眉，着一身轻如蝉翼的纱裙，如风扶柳，款款而来，齐人一个箭步流星："要我扶吗" "气闲质殊，幽态倾国，颦儿，颦儿"宝玉被挤在人群最外围干着急。 "若是没了那身多余的纱群，就是恰到好处了，那裙子下面是什么样子的呢，该是什么样子的呢......"西门庆正想间,却见那柳下惠使足吃奶的劲闭目念经"女人是老虎，女人是老虎"不由怒喝"少在这里几几歪歪的，想看就看，装什么正神" 潘金莲倒比先前高兴了许多"上镜倒是上镜，就是那病体一看就是个不中用的，当个摆设罢了。" 观众正出神间，几骑快马弛来，所过之处，马蹄生香，步步生花，"吁----"，马队中央，一飒飒英姿，绝艷惊人的主角在众人簇拥下，泰然自若走来，神采顾盼间，有一种轩昂夺人的光彩，竟让男儿妄自菲薄，心生敬重，原来是和平大使王昭君。 站 宝玉竟痴语起来"天下竟有如此水做之骨肉" "此女不能轻易亵渎之"西门庆看看身边的柳下惠倒是没念经了，眼睛也大了许多。 潘金莲不悦道"不就是会骑马吗，老娘还会杀人，想当年那个武大....."话还没说完，惊觉失言，不觉警惕的瞟瞟周围，还好没人听见，那后半句就此咽下。 在一八人大轿的护送下，杨玉环来到现场，一看轿夫们累得那劲就知道她尽日又胖了不少，西门庆啧啧贊道这才叫有女人味，宝玉暗想：那两条玉臂要是长在西施妹妹身上就好了。柳下惠此时已是直喘粗气，两眼发直，眼看就要休克了。 第438页 宋江打虎 梁山泊交通要道有一勐虎出没伤人。领导对此十分重视，成立打虎办公室，宋江亲自挂帅，当主任，「有用」当副主任。 「有用」是宋江对智多星的爱称，他说「吴用」喊起来像「无用」，吴用实在有用嘛。 吴用善于揣摩宋江心思，投其所好，出谋献策。宋江对他甚为赏识，早有提拔之意，现在让他当副主任，这叫重视知识分子。他人虽有不服，也不好说什么。 宋江许多拜把兄弟争着把侄子外甥小姨子小舅子塞进打虎办公室。虽说是临时机构，但主大仆大，将来解散了，人事部门就会重新安排工作。于是「打虎办」发展迅速，冗员济济。 武松和李逵都是「打虎办」骨干，两人素来不睦。武松景阳冈打虎遐迩闻名，李逵很不服气，说自己当年为报母仇，在沂岭一口气杀四虎，武松打死区区一虎，算甚鸟？武松则说李逵杀死的不是虎，而是野狗。前年梁山泊成立打虎协会，两人就为争当主席闹得面红耳赤脖子粗，差点干一架，最终只得请宋大哥当主席，两人扯平，都当副主席，排列以姓氏笔画为序，武松暗恨爹怎么姓「武」，比「李」多一笔。 却说「打虎办」开了九天会议，制定了八十一条措施，便开始行动。宋江、吴用观阵，众喽罗轰出老虎，鸣锣助威。武松和李逵上前打虎，都不愿尽力，只想让对方拼命打虎，自己虚张声势即可，反正把虎打死，奖金是两人平分的。结果那虎得了空，叼走一个喽罗，跑进林子里受用去了。 吴用看出两人心事，提议调走一个，请宋主任定夺。 宋主任正为调走谁这问题左右为难，这天收到一封歪歪扭扭错字连篇的匿名信，大意说，武松在家时与其嫂潘金莲关系暧昧，潘金莲与西门庆偷情，武松吃醋，演出了杀嫂的闹剧。 宋江看罢此信，半信半疑。疑人不用。宋江着令卢俊义成立武松杀嫂专案组，并将武松调离「打虎办」。 再说他们又去打虎，人多势众，这阵势老虎见过了，并不惊惶。上次吃了个骨瘦如柴的喽罗，咬坏了一个牙齿。这次，它一眼看中了肥头肥脑、大腹便便的宋江，一展雄威，扑了上来。宋主任吓得昏倒在地。李逵为救宋江，又没有把虎打死。 两次失败，宋江好不懊恼，要「有用」快想个办法。 「办法我倒有一个，说出来会把你吓一跳，其实我也不忍心这么做，可是——」吴副主任卖起关子来。 宋江好不耐烦，扯开嗓门直嚷：「别婆婆妈妈，有话快说！」 吴用上前同宋江耳语。宋江听后两眼发直：「什么？要黑旋风做毒饵？用猪羊不行吗?」 吴用摆了摆手说：「梁山泊有一百单八好汉，却用猪羊去毒死老虎，会让人家笑话的。转眼又要竞选了。两次打虎失败，对你很不妙。你要恢復威望，只能这样做，无毒不丈夫呀！」 「竞选」两字提醒了宋江。上次为笼络人心，宋江装模作样要把第一把交椅让给卢俊义，那玉麒麟实有承让之意，只因初来乍到，寸功未立，故不敢受。现在卢俊义威望不比自己差，如果不设法扭转局面，这次竞选便十分危险了。 「罢、罢、罢！捨不得孩子打不得狼。」宋江採纳了吴用之计。 这天，宋江和吴用请李逵饮酒，说什么饮醉酒打醉拳威力无穷，左一声「老李」，右一声「阿黑」，两人轮流敬酒，直把黑旋风灌得不亦乐乎。 李逵醉后，宋江命众喽罗轰出老虎，让李逵上前打虎。李逵挥舞双斧，拦住老虎。刚刚拉开架势，毒性发作，哪里还有什么劲儿，被那大虫扑倒在地，打了牙祭。众喽罗见主将已死，一闹而散，宋江、吴用爬上一块石头，等待老虎中毒。俗话「吃了砒霜毒老虎」说的正是李逵。 俄顷，大虫中毒身亡。宋江把死虎当活虎打，骑在虎背上打将起来，好不威风。吴用立即打电话给电视台，记者迅速前来现场採访，得「红包」若干。 当晚，电视台在黄金时间插播了这条新闻：在替天行道的光辉思想指引下，在宋江主任的英明领导下，梁山泊「打虎办」取得了辉煌的胜利……这次打虎，李逵酒后误事，葬身虎腹。宋主任临危不惧，身先士卒，亲手把虎打死。 李逵之死更显宋江之勇，这条新闻影响很大，宋江威名大震。 众人都知道梁山泊最近打死一只老虎。吴用利用这个机会，停薪保职下海。他炮制了一千吨虎骨胶和五百条虎鞭，远销全国及东南亚各地。那些真虎骨胶、虎鞭，一半自己受用，一半送与宋江，使得宋江老当益壮，由浪子燕青拉皮条，多次幽会李师师。 宋江过后总觉对不起李逵，便追认他为烈士，发给家属一笔抚恤金，李家感激涕零，称赞宋江是「及时雨」。 苏东坡泡小蜜 ----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻，心情烦闷，心说老子大学本科毕业，高考全四川省前几名，后来还上了在职研究生，拿了结业证。本来是杭州市长，正局级干部，给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了，干吗非提拔王安石那孙子，丫有什么牛的，借三讲有群众反映我为名，把我下放湖北黄州（现在黄冈）当军区政治部副主任，副处级。人家欧阳修和我齐名，人称『苏修』，可人家那官多大呀，真tm没面子。 第439页 回到家里，媳妇王朝云炒了两个小菜，叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒，自顾自的喝。老婆问：「呦，老公，有啥高兴事儿？怎么喝上酒了？『老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆，原本是小保姆，老苏第二任老婆死后，就地取材，续了她。要说人也不错，琴棋书画，样样精通，可时候不好，赶上老苏这些年心气不顺，所以也只是表面上相敬如宾，知心话实际都窝在心里。 那时正是大宋朝的好光景，人民安居乐业，一亩地能产八百斤粮食，餵猪都是白面馒头。常言道，保暖思淫慾，宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞昇平，就连黄州这破地方也欣欣向荣，桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥，加上官场不得意，又不愿意回家说，心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名，找俩能唠叨心里话的哥们，黄庭坚、秦观他们，到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权，但公鸡头上一块肉——大小也是个官，打的费和饭费一般都给报销，老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。 这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫『赏红楼』，是宋神宗他小舅子的背景，当地公安不管。每天一到傍晚，各种豪华进口轿车就唿啸而来，连小姐都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的，不是大地主，就是当地的豪绅，最不济的也是个刑名师爷什么的，连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守，代表地主阶级的利益，和他们观点相近，都反对王安石的新法，一来二去，和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。 老苏每次到这里，倒不是来找小姐，他找的是赏红楼的常务副总经理，是个年轻姑娘，年方二十八，名叫『黄轩窗』，因为比较拗口，大家就叫她『小黄』。老苏他们来这，总是先喝黄州大曲（后来就成了剑南春），喝的五迷三道，送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰，和小黄谈诗论词，针砭时弊。 黄轩窗是黄州市师范学校毕业，见识广，有商业头脑，还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的，人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁，加上落架凤凰不如鸡，在这穷乡僻壌，有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里，忘却了官场的争斗，忘却了人生的坎坷，时而痛哭流涕，时而逍遥自在，倍感温馨。只是花销也不菲，好在可以报销，从黄州军区业务招待费里列支。 却说王安石，自知推行新政阻力很大，在地方布了不少眼线，知道现在各地官吏公款吃喝，土豪列绅，营私结党，企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人，还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词，影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆，想找辙修理修理他，可是苏东坡倒底也是文播四海，不敢拿他怎么着，于是就想了一计，推出了严打政策，亲自带了80名御林军，分乘五十辆京o牌子的车，连夜从开封出发，一路上不开警灯，不拉警鼻儿，摸黑直扑赏红楼。 赶上老苏书读多了迂腐，不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申，还敢顶风到赏红楼喝酒，当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽，整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分，罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席，罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄小姐，好歹也是一个才女，居然也被当做小姐被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人，也没能捞出来。 回家后，老苏大怒，股票被套，三讲被告，现如今小蜜又被抓，真tmd郁闷，心情激盪，写了下面这首江城子。（后人为维护老苏的高大全形象，假说是给原配妻子写的，瞎掰） 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。 后记：（这首词读来太伤心，只好以毒攻毒，戏嚯几句，在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全，看过老苏，就没人敢说怀才不遇了） 孙悟空的工作报告 本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以「弼马温」和「蟠桃圆圆长」职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称「齐天大圣」，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了「天外有天，人外有人」的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。 大唐玄奘法师不因我有「前科」而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个「大弟子」的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为「斗战胜佛」。 第440页 在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专着，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。 这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的「副职」也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。 斗战胜佛：孙悟空 天历年*月*日 所谓 所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物. 所谓梦中情人,就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人. 所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态. 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方. 所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚. 所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女. 所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人. 所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境. 所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光. 所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话. 所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人. 所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子. 所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候. 所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式. 所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西. 所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话. 所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西. 所谓优点,就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西. 所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家. 所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人. 所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人. 所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症. 所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人, 所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西. 所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西. 所谓老公，所谓老婆 ---- 所谓老公 老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人 老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人 老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人 老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人 老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人 老公，就是婚前对你说「你是我的一切」婚后对你说：「我是你的一切」的那个人 老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人 老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人 老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人 老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 所谓老婆 老婆，就是婚前约会每次都迟到，婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆，就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的，婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆，就是在婚前画的跟天仙似的，婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆，就是婚前最喜欢要你发誓，婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆，就是那个婚前什么都不干，婚后更是天天压迫你的那个人 老婆，就是婚前最喜欢玫瑰，婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆，就是那个婚前什么都由她决定，婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆，就是婚前对你说「我是因你而美丽」婚后对你说「我的美丽是天生的」那个人 老婆，就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆，就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 老婆，就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆，就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 老婆，就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 老婆，就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人 第441页 哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？ 其实真正的老公和老婆应该是 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人， 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人， 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 无论婚前还是婚后都是那个人的人！！ 他可以笑，你干么叫 每次上高速公路偶而会到休息站方便一番，有次我突然发现女厕门口有一行字「禁止男士进入」，我直觉反应转头去看男厕，却没有挂任何牌子；我很纳闷，难道他们欢迎女士进入吗？ 记得大学时去学校礼堂看电影，看完后，大约是还沉溺在电影精彩的情节里，我失了神跟在一群人背后亦步亦驱，忽然隐约听见窃笑声，我整个人清醒过来，放眼一瞧，发现眼前所有人都笑得很诡异般看着我，而且都是男的，原来我跟着走进男厕了。 那让我现在更不解，若这场景换做男人误闯女厕，女人恐怕笑不出来，还要大声尖叫吧！为什么男人都不怕了，女人怕什么？何况女厕还有门可锁！难怪若是又没有厕所，女人紧急时还真是可以憋出毛病。可是女的除了保守和矜持，基本上也不是真的那么不便，像男人说掏出来很方便，女人根本连掏都不必，一蹲裙子一挡，根本什么都看不见。 偏偏大半女人都不敢，我有一朋友去爬山尿急，荒郊野外也没什么人，她偏就有心理障碍，非厕所尿不出来，结果搞到尿道发炎还发高烧住了院。若是我，基本上也不是有那随地便溺的坏习惯，实在是情非得已，找个隐密处解决也就轻松多了，何苦拘泥于小节而跟自己的身体过不去！ 万一被人看见呢？又不会被枪毙，怕什么！顶多身材差一点没面子而已，不至于会有男人吓得尖叫吧！ 他是我的毒药 ---- 一个男人获封为毒药是无上光荣，大部分男人都不过是普通成药。 有些男人是胃药，当你胃里空荡荡或胃酸过多时，可以找他陪你吃吃饭，但他决不是可以陪你吃一辈子饭的人选。 站 有些男人只是止痛药，在你失恋后，可以找他陪你度过伤心寂寞的日子，但他终究不是你想爱的人。如果可以，谁愿意吃止痛药？ 有些男人是伤风感冒药，吃不吃药，伤风感冒还是会痊癒的，这种男人可有可无。 站 有些男人是减肥药，如果不是到了最后一步，谁肯要他？ 有些男人是避孕药，不要他，没有安全感，要他，又有副作用。 站 有些男人是事后丸，是逼不得已才要他。 有些男人是维他命丸，他健康正气，令你不愁生活，但欠缺个性。 站 有些男人是春药，他喜欢上床多过激情。 只有毒药，令人沉迷，非要不可，明知他是毒，还是甘心情愿服毒，直至肝肠寸断。 他想甩你的六大恶招 ----男人和女人的最大不同在于，当一个女人决定与男友分手的时候，通常她已经经过了深思熟虑，并很清楚自己与他的关系是不可能维持下去的；而男人由于平时并不把感情当成生活中心，所以面临分手时，他常常无法确定自己的情感。由于关键时刻男人态度不明朗，女性就该洞察他想分手的种种前兆，以便将计就计。 以下是男人想甩掉你的六大招数： 恶招1：对你爱理不理 当一个女人问她的男友「怎么了」，而他却爱搭不理或是回答「没事」了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说时，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做错了事，或是他对感到很失望。不过现在还不到放弃的时候，因为或许他只是一时的闹情绪。 当然，你也可以说些类似于「好吧，我只是想知道，你说没事，是不是我们的关系出了什么问题」之类的话，这样，你就可以把错记在他的身上了。 恶招2：亲爱的，我累了 如果你的男友想与你分手，他就不会再想和你发生性关系了。 遇到男人「性趣」不再时，女人常常会穿上性感睡衣，喷上香水，躺到床上引诱他。殊不知如此做法，即使你一时得逞，也未必能让他回心转意。相反，你应该试着问他说：「有些情侣不想要性的时候，就表示他们要分手了，我们会不会变成这个样子？」藉由这样的问题，可以给他一个袒露真情的机会，或许这么一来还能挽回你们之间的关系呢。 站 恶招3：装可怜相 这也是男友要与你分手的前奏。举个例子说，在餐厅里，他会把椅子向前倾，深唿吸，说出「我在探索我内心真正的需要……」之类的话。 假如你对他所说的话表示同意，他就会说：「当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？当然，接下来他会说：「我只是不想伤害你」，即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：「你可以找到更好的人」时，你应该停顿几秒，点点头说：「你说对了，我可以找到更好的人」，然后起身离开。这种直接了当的作法，会让还没摸清头绪的他，不敢轻易改变原来的生活，甚至马上求你回到他的身边。 第442页 站 恶招4：故意令人讨厌 接下来要介绍的这种男人，是以做出令女朋友讨厌的事情，让你对他怀有足够的敌意，而他自己没有太多的罪恶感，并能达到分手的目的就可以了。 比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装、髮型，或是说你的腿短，胸部平平。 这种侮辱是男人提出分手的好机会。举个例子来说，假如他对你说：「你真是胖到连牛仔裤都穿不下了」，你不防回答他说：「既然已经不关心我，干嘛管我穿衣服好看不好看？」以此表示心中的不满。把他逼到下一步，必会激起他提出分手的勇气。如果他并没有正面与你冲突，并心生歉意，那就表示两人关系大有可为的！ 站 恶招5：捏造你的罪证 接下来的这个伎俩十分恶劣，他会试图让女朋友犯错，那么他就有藉口离开她，而且他还不会有伤害女人的罪恶感。比如他会说：「我知道你对***感兴趣」，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。 这里有一个比较好的方法，就是：不要自我防卫，取而代之的是看着他说：「假如你相信那些谣言，我们就到此为止。」接着，你再对他说：「这样你就可以找到另外一个女朋友了，或许这样对我们都好」这样的反应会让他无话可说，并产生犹豫的念头。如果他说：「也好，不如我们分开一段时间吧！」！那么，这种男人不要也罢！ 站 恶招6：欲走还留吊你胃口 他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。 其实，他并不是想真正挽回这段感情，他只是想给自己留个后路，假使有一天他发现，与你分手是他一生中最大的错误，那么他还有后悔的余地。 抬槓子 医生在门诊中接触了一位病人。 医生说："请坐。" 病人说："为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？" 医生无可奈何，倒了一杯水，说："请喝水吧。 病人说："这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。" 医生说："我这里并没有放毒药嘛！你放心！" 病人说："谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！" 医生毫无办法，便嘆了一口气，换了一个话题说："今天天气不错。" 病人说："纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在这一天都是 好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击…………" 医生忍不住反驳说："我们这里并不是北极嘛。" 病人说："但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在，就试航歪曲事实真相，就是别有用心。" 医生说："你走吧。" 病人说："你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。" 医生：……………… 贪婪写真 ----第一集 热辣销魂 大嘴同志参加革命工作不久，积极响应上级号召，主动要求上山下乡。初到广阔天地，大嘴兴奋不已。山寨人民从来具有热情好客的优良传统。刚进村的初夜，主人杀鸡宰羊，盛情款待。大嘴下乡之前听革命前辈指点，到山里人家万万不可假装客气，否则主人就翻脸不认人。 当晚吃饭当中，主人反覆徵求意见，饭菜咋样，是不是不好吃？大嘴连连表示味道很好，并做咂嘴欣赏状。主人家眉开眼笑，设特派员一名，专立于背后，见大嘴碗中饭菜将尽，趁其不备，迅速用一木勺盛饭，扣将过来。如次操作，一而再，再而三，大嘴奋勇接招，暗中放松皮带两次，终于不堪重任，力竭而止。主人家十分满意。 饭后，主客双方围坐火塘边拉家常，工农本是一家，气氛非常融洽。大嘴口若悬河侃侃而谈，聊得口干舌燥之际，便向主人申请喝水。主人使个眼色，家中少女打了满满一大碗来，双手捧至大嘴面前，大嘴赶紧接过，仰脖牛饮。一大口落肚，顿觉从喉咙辣到肚脐，如同火燎，才知道是酒。这种酒是山民自酿的苞谷酒，性极烈。但此刻，主人夫妇一脸的殷勤，淳朴少女满眼的期待，大嘴只得捏鼻灌下，才喝掉三分之一，忽然天旋地转，不省人事。 后来才知道，本地民风粗犷豪爽，歷来喝酒就等于喝水，你说要喝水，他便拿最好的酒来敬你。由于盛情难却，大嘴在乡下，便不知醉过几回。 不久因改革开放任务繁重，上级通知大嘴返城。数年后，赴农村调研，旧地重游。见村中儿童嬉戏，其中一小儿眉清目秀，肤色较白，并生得一张端庄大嘴，神采奕奕，与众不同。大嘴惊骇不已，自我反省当年并无越轨之事，绝不至于留有孽债，百思不得其解，越想越是恐怖，终掩嘴落荒而逃。 第二集 妹妹我要 第443页 城中每有佳味登陆，好吃者趣之若鹜。美食街上新起炉灶，日前开门纳客，招牌名曰「铁板烧」。于是乎大嘴等人闻风而动，唿朋引伴，慕名前往品尝。 席间刀叉交错，杯盘狼籍，口水成河，酣畅淋漓。隔座有美眉三人，表情甚是羡慕大嘴等人豪迈洒脱。其实大嘴正在对她们羡慕不已，垂涎欲滴。 究竟是什么使人难以抗拒？不是为了她们的美丽。只为她们点了一只煎饼，黄金亮色，香气诱人。大嘴情难自禁，食指蠢蠢欲动。但朋友们都已撑饱不能继续进食，要是再点一个饼来，凭大嘴一人之力必难消受。浪费是可耻的。于是，大嘴对美眉们深情一笑，说道：「给我吃一点，好不好？」美眉惊诧之余，感动得热泪盈眶，竟拿半个煎饼慷慨相赠。 在座众人，无不笑倒。正所谓：宝剑赠英雄，美食酬大嘴。人生美好，莫过于此。座中有妙龄佳丽，不禁对大嘴流露出仰慕之情，用英格里西贊道：伊吃搜酷儿！ 第三集 纵慾过度 饮食男女，实为社会发展与文明进步之基础工程，不亦大哉！大嘴曰：有朋请客吃饭，不亦乐乎？ 工欲善其事，必先利其器。大嘴赴宴，必先漱口刷牙，排泄空腹，做好各方面准备工作，然后慷慨前行，虽鸿门宴也毫无畏惧，照吃不误，度量恢弘，光明磊落，正是英雄本色。 周末，一酒肉朋友相约吃饭，地点在某自助烧烤城。既然是自助烧烤，就不好过于客气。本着吃自己要省、吃别人要狠的原则，大嘴狼吞虎咽，山吃海饮，几番风捲残云，口腔咀嚼肌咽喉食管胃肠道平滑肌处于持续兴奋状态，歷时一小时半，终于将十七盘食物一扫而光。除了中途上洗手间二次，基本上没有休息。饭场就是战场，决不能给对手可乘之机。虽然这位酒肉朋友本是个貌似温柔的小姐，大嘴丝毫没有被其伪装的表象所蒙蔽，仍不敢稍有松懈，食不我待，吃之以恆。 吃好了，这位小姐说，出去散散步吧。大嘴欣然起身，陡觉腹胀难受，不敢站直。坐下，肚子撑着；站起，胃肠扯着。出得门来，步履维艰，蹒跚如企鹅。 无奈，大嘴只好与朋友痛苦而别，打的士回到家中，口服多酶片吗叮林等助消化药物后，蜷卧不敢翻身，至第二天下午仍无飢饿感。躺在床上掰着指头算计，这回又节约两餐伙食费也。 唐僧的自白 ----大家好，我的名字叫唐僧。 刚从西天回来，现在都还感觉有点累，我本说走回来就行了，猴子偏要拉我坐云彩，也不考虑我有恐高症。吐了几次，没敢吐云上，怕猴子回头叫我给他擦云，这猴子，又不知跑哪去了，真是个管不住的主。观音姐姐给我织的围巾给风吹跑了，回去都不知道该怎么交代，说是瞒着如来请了好几天假给织的，多厚一片心意呀。听说大家都在这晒太阳，人挺齐，我就过来看看大家，久了没见，怪想大家的。 我是一个孤儿，是寺里的叔叔们把我给拉扯大的，叔叔们对我都挺好，虽然有些唠叨。 寺里的伙食不太好，没什么油水，吃不到肉。我印象最深刻的是每年三五月份，叔叔们要去山下讲课，开什么函授班之类的，回来总能带好多好多的西红柿和鸡蛋。那是我最快乐的日子，虽然有件事我一直觉得很奇怪，就是西红柿炒蛋的味道总不一致，不过我总是吃的很高兴。 我离寺出走的想法是在四岁的时候下的。那是一个春暖花开的季节，我一个人在树下看蚂蚁，正看得无聊的时候，我听到有人唱歌，歌声可好听了，我觅着歌声寻去，就见到了小红。小红是隔壁尼姑庵的。从那以后，我就天天和小红在山上一起捉迷藏，玩泥巴，看蚂蚁，直到一天叔叔们把我拉走，阿姨们把她拉走。我哭得可伤心了，我哭啊哭，哭啊哭，一直的哭。小红也哭，哭得比我还伤心，因为我抢了她的布娃娃一直没有还给她。小红后来转庵了，我在被叔叔们罚了没吃几天鸡蛋后，也停止了反抗，停止了哭泣。可是我的心里已经作了决定，一旦我长大，一旦我吃腻了怪味鸡蛋，我就离寺出走。 终于我长大了，我却没有鸡蛋吃了。世道艰辛，盗版猖獗，寺里的书再也不能象从前一样卖得起价钱，出去卖书的师兄弟回来这么说。然而天无绝人之路，和尚的力量是巨大的。饿了三天之后，大家聚在一起开了个大会，做出了寺院有史以来最大的决定：做盗版书籍！虽然是盗版，我们的调子定得可高，要走就走专业化路子，出佛书，出更多更好更精更深的盗版佛书，智慧禅师提议的出三级书的建议，被我们不不太坚决但是也终于否决了，阿尼陀佛，可真是罪过罪过。那是一个激动人心的时刻，那么多的和尚热血沸腾，踊跃发言，为了寺院更美好的明天出谋化策。我一直举着手，可一直没轮到我发言，在惠静师兄提出选人购书的时候，会场静了下来，就剩下我一个人还举着手。 我好久没有逛过街了，街上可真热闹。好多好多的人，好多好多的女孩子。我见到了我有生以来都没有见过的那么多的女孩子。时间真的过得很快，走到一环路和长安西路的交界处，日头已经偏西了。我不想回去，回去也是饿着，回去还得挨骂，我也不能回去，事实上，我已经迷路了。继续走下去吧。我问路边的一个小姑娘，哪里才能买到好点的佛书，她一个响指，说：西天。那样子可真酷。顺便说一句，她就是观音姐姐。然后她突然在我眼前失去了踪影，一块香蕉皮把她给绊倒了。 第444页 西天大概很远吧，村民们都这么说。那么伙食盘缠是个问题了，倘若能带只猴子，一路猴戏熘着过去，或者能够好些。于是在我经过一座山前，我和一只躺在石头上晒太阳的猴子谈好了交易。我绝对没有骗他，事实证明，西天的香蕉是比花果山的香蕉是要好吃一些，而他，却绝对不是一只本分的猴子，从没有表演过猴戏给我赚过一分钱。总算他偷了一匹马给我骑，找了个沙和尚挑担子，还偷了头猪准备路上烤乳猪吃的，没想那猪会说话，说自己是神猪，吃不得，还得养着他，真是亏大了。 一路上感受颇多，人民生活可太苦了，有多少人从小到大就没吃过糖呀，一听说我是唐僧，估计给听成糖身了，眼一个个都冒绿光。几家有钱的大户便烧了几锅热水，请我轮流着去洗澡，说是不能吃到糖的身，喝喝甜汤，这一生可也不枉了。我也不能多解释呀，说明白了多打击他们，正好一路风尘，洗洗干净也好保持形象。说起来，旅游可真是个辛苦的事，哎。 般若什么的经书拿回来了，一直没来得及出盗版，没办法，都是外国文字，可不容易请人翻译。总之我是不管的了，现在好歹算个名人，周围走走穴演讲演讲旅游见闻什么的，油水还是挺丰富。有个事还得拜託大家，想我现在虽然有了寮国缅甸越南印度等等多国护照，钱不老少，模样端正，身体健康，年，轻有为，事业有成，可至今还是孤身一人呀。我和观音姐姐？那是绝对纯洁的姐弟之情绝对绝对的清白，大家不要乱猜。一句话，请各位貌美如花腰缠万贯的小姐太太阿姨太婆们，等等，太婆还是算了，有意者请寄信至西天雷音寺东院二栋五二一室观音姐姐转交。 先和大家说到这里，我还有事，下次再见了，各位保重。 唐僧取经总结大会上的报告 ----在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人歷时一十四年，行程十万八千里，经歷九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面： 一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经歷了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。 站 二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个「当一天和尚撞一天钟」的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上捲帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。 站 三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所剷除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。 站 四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。 站 五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。 以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。 顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。 第445页 总结人：唐三藏 唐僧师徒为何不腐败？ 唐僧师徒西天取经走了一二十年，歷经九九八十一难，也有许多发财获美腐败堕落的机会，可以说是困难重重，诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难，顶住诱惑，取经到了西天，个个获得正果。 唐僧师徒为何不腐败？各有各的原因，各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定，理想远大，心中有佛，注重修行所以能「拒腐蚀，永不沾」，立场坚定，「八风吹不动」。虽是肉体凡胎，但不论金钱美色，都不能使他动心。 孙悟空是石猴出身，久经考验，太上老君的炼丹炉里打过滚，王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼，又位列仙册，不食人间烟火，故也没有七情六慾。无欲则刚，所以，金钱美色高官厚禄在他看来，无异于粪土草芥，有了这样的认识高度，自然也就不会腐败。 沙和尚是个胆小老实之人。胆小，就不敢四下伸手，乱沾女色，有了权也会小心翼翼，虽有「想法」，但不敢有「做法」。要说，他挑那担行李也颇有几件无价之宝，倘若私自卖掉一两件，就够他几辈子享用的，可是他不敢有。老实，就不会有非分之想，行非分之事，就会谨遵师傅教诲，见了意外之财，会告诫自己「临财毋苟得」，见了女子引诱，会提醒自己女色是「伐性之利斧」，这种人也能洁身自好，不搞腐败。 猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位，在天上时就曾调戏嫦娥，违反天规仙条，被当成「腐败分子」打下天庭。在高老庄，又骗娶女人，且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子，在长达十几年的取经路上，虽也常常犯巡山时睡觉，偷吃一块西瓜，见了漂亮女子多瞅几眼的小过错，但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒，帮他驱除邪念，树立正气，虔诚向佛；而孙猴子则用他那火眼金睛，严密监督这个懒馋好色的猪师弟，稍有腐败苗头，就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头，就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转，到底没有踏上腐败的贼船。 由此可见，唐三藏师徒之所以没有腐败，一是靠常抓不懈的教育学习；二靠长期的自觉修炼，改造思想；三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲，我们的建设四化也是在「取经」，只不过任务更加宏伟，队伍更加庞大，要保证「取经」路上众多「师兄师弟」不受腐败侵蚀，顺利完成歷史伟任，何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验？正所谓「他山之石，可以攻玉」。 逃课最拽的n条理由 ---- 最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。 最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。 最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。 最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生? 最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。 最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。 站 最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。 最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。 最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。 最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。 最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。 最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的撞球王子｛自封的｝挑战，不? 最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。 最令人景仰的理由：今天我去学雷疯 最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。 站 最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人 最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量 最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头 最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星 最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴 最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔 站 最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了 最病态的理由：我刷了一天牙 最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！ 最吹牛的理由：安南找我有事 最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩 最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服 最大无谓的理由：今天「9＊18」我找日本人玩命去 最童话的理由：我请花木兰吃肯德基 站 最流氓的理由：孔老而请我喝花酒 最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象 最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天 最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我 最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ 第446页 最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了 最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班 最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸 最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判 天鹅往往被第一只蛤蟆吃掉 ----女人不都是天鹅，虽然每一个女人都自以为是。当然，男人也不都是癞蛤蟆，即使被女人贴上标籤也都自认为不是。但是，作为女人，我们常常会有这样的感慨：我们中的出类拔萃者往往被赛前并不看好的黑马俘获，而我们眼中的白马王子娶的要么是「傻漂亮」，要么是「丑女」，天鹅们则还没开赛就被淘汰出局。白马王子们怎么了？ 正当青春，羽翼丰满的天鹅高傲的昂起美丽的脖颈，她们发现了一双双充满渴慕的眼睛。然而，等啊等啊，他们始终没有行动，而只是迟疑着，审视着，试探着，或被她们表面上的拒绝吓退。失望之余，天鹅无奈地低下头，突然发现了一道目光正盯着她们看———癞蛤蟆的眼睛。 癞蛤蟆定理一：宁可错爱，不可错过。 最初，我们并没有把癞蛤蟆放在眼里。在我们编织了无数次的少女白日梦里，从来白雪公主都是被白马王子吻醒的，从来没听说被癞蛤蟆偷袭过。即使我们中的一个当初偶尔答应了癞蛤蟆的一个约会邀请，也是被诚心所感动但并没有打算就此成全他。没想到，就是这一念之间，白雪公主的故事演变成了「美女与野兽」。癞蛤蟆的成功关键在于：勇气。也许白马王子能够为自己没最终付诸行动找出一千条理由，但是却无法回答癞蛤蟆的提问———你真的做了又怎么样呢？ 癞蛤蟆很了解我们：我们天生是喜欢被人追求。男人的求爱在我们看来就好像是公鸡打鸣，即使打得不好听，即使打鸣后天也没亮，也比缩头缩脑的瘟鸡好，起码它唤醒了我们。我们可能忘了我们见过的最优秀的王子，但会记住一只爱过我们的癞蛤蟆。 癞蛤蟆定理二：女人就是女人。 男人们解释说，他们不是没有勇气追天鹅，而是压根儿没打算追。男人们很实际，他们认为天鹅是不能当老婆的。在他们的推理中，天鹅们自视甚高，难以伺候，娶回家中，消受不起。他们宁愿找一个温柔体贴的爱人同志，也不愿意娶一个「不怕贼偷，就怕贼惦记」的红颜知己。 他们不知道，高傲其实是我们保护自己的盔甲，一旦被突破，实质是一样的。我们希望男人用爱来化解这幅盔甲而不是被它吓退，或试图把它撕得体无完肤。 每一个女人都希望成为她所爱的男人眼中的天鹅，从这一点上说，我们希望每一个优秀的男人都成为癞蛤蟆。 天蓬元帅调戏嫦娥的几大疑点 ----作者：春天的乐章 假如我问你：「堂堂天篷元帅是因为什么才下凡到人间，以至后来做了唐僧的二徒弟猪八戒！」你肯定毫不犹豫地回答我：「此神好色，在天界调戏嫦娥犯了天条，被玉帝罚下人间的！」 对！天篷元帅被罚下人间的罪名确实是这样，但罪名归罪名，事情并不一定如此，歷史上罪名与事实不符的案例很多，这里不想多说。只想告诉诸位，这天篷元帅下界绝不仅仅这么简单，探讨一下，我们甚至可以认为此乃天界的第一大冤案！诸位不必觉得诧异，其实天篷调戏嫦娥一案疑点很多，我们不妨耐心分析一下： 1、入罪证据并不充分。 「调戏」一说是确有其事吗？整个案子中，指证天篷「调戏」的好像只有「受害者」嫦娥一人，并无旁证，怎能以嫦娥一面之词就认定调戏罪名成立呢？要是放到今日的法庭上，原告、证人都只有嫦娥一个，恐怕律师不必费太大力气，就可以让她以证据不足败诉！ 2、判罚结果很不正常。 当然，我也不能证明天篷没有调戏嫦娥，可退一万步讲，真就有调戏一事，就真该判罪流放人间吗？请大家注意，天篷的罪名只是「调戏」，这种问题就算放到对妇女权益保护非常重视的今日，至多也只是弄个拘留几天的行政处罚、再赔点精神损失费而已，好像连犯罪的档次都够不上。更何况当时天篷乃是掌管天界十万水兵的高级将领，而嫦娥只是天界的一介民女，地位如此悬殊，发生此类事情你认为通常的结果是什么？反正从古至今除了这一件案子，我是再没有听说过哪位高官仅仅因为调戏民女，被民女告了而被入罪重判的。一般来说，那民女敢于一告的就已经是凤毛麟角了，真告了结果至多也就是让人背地里议论某某有些作风问题罢了。 3、嫦娥本身为人值得怀疑。 我不想重复嫦娥是如何到得天界做了神民的，可能遭遇确实有些奇特，不过好像移民过程也并不是很光彩。另外，她一介平民如何能够有资格独居天界宝地——月亮？而且从没听说她受过他人赠与，或者自己经商、中奖发了财，她那套豪华别墅「广寒宫」是哪儿来的？没有任何合理的说法，不得不让人产生怀疑。 4、为何出现错投天神入猪胎的奇怪现象。 照说天界对天神下凡应有严格的管理制度，正常情况下天神不论什么原因都是决不允许下界为妖的，这一点西游记中众多天界官员的座骑、手下下界为妖被捉后，无一例外的都哀求孙悟空千万不可在玉帝面前提起便是明证。可执行天界刑事处罚的神官将天篷错投了猪胎成了妖精模样，出现的工作失误不可谓不小，但却未受到天界的任何处理，玉帝更是装聋作哑、不闻不问，实在奇怪。 第447页 5、嫦娥与玉帝之间……？？ 这嫦娥与玉帝之间关系暧昧的推断，本来是万万不敢妄言的，可偏偏有一件不经意的证据证实了这一推断。众所周知，嫦娥身边有一宠物名唤玉兔，这玉兔的「玉」字和「御」字同音，君王统治下哪个民间女子敢把自己的宠物冠上「御」字的，虽说玉、御是两个不同的字，可乍一听起来你能分辨究竟是「玉兔」还是「御兔」吗？可能你觉得这还有点牵强。那就请你再注意，玉帝的名号为「玉皇大帝」，那当中的第一个字同玉兔的「玉」字可是同一个字，君王统治下取名、造物甚至说话都要避讳皇帝的称号和名讳，那孙悟空用的名号「齐天大圣」中的「大」字，不就给他惹来了灭顶大祸吗？何况这里犯忌的竟只是个宠物的名字，实在是大忌中的大忌。天界上众多官员的智商不会比我还低吧，他们就看不出来？可为什么没人敢在玉帝面前告上嫦娥一状？事实上嫦娥也未因此有过任何麻烦，反而是玉兔的名字越叫越响，以至连凡人都个个尽知，联想前面的第三条疑点，除了我上面的推断，还有什么可以解释。 知道了你玉帝嫦娥之间有关系，你大概会觉得明白了，「那天篷调戏嫦娥实际上就是得罪了玉帝，焉有不被重罚的道理？」那你就又错了，天篷在官场混了不短的时间，又有了元帅称号，肯定深谙官场中的道理，理解领导的意图自然不在话下（这在以后随唐僧取经的过程中亦有充分的表现），怎么可能看不出嫦娥和玉帝之间的道道，所以他肯定是不会去得罪嫦娥，自找麻烦的。而且设想一下：如果你是玉帝，与嫦娥有些暧昧关系，某天嫦娥找你告天篷调戏了她，你认为是不顾他人闲言碎语，就此事大张旗鼓的处罚天篷恰当呢？还是应该避开舆论暗地里给小鞋天篷穿，以后寻了错处安个罪名再做处罚好呢？我想为了不让别人说闲话，应该是后面一种更为合适吧！ 因此，天篷被罚入人间肯定是别的事情招致的结果，只不过被调戏的罪名这个烟雾掩盖了真正的事实。 天下的狐狸精的20大特徵 ----小姐们，外头的诱惑可是越来越多啊，尤其是那些、那些——那些狐狸精！！！你们到底有没有看紧身边的他？有没有及时发现你身边的危险？ 还有各位先生们，你们到底经不经地起大军扑上的狐狸精的诱惑？是不是非要你们的痴心的小mm们整日提心弔胆才甘心？ 为了让大家对爱情还保留那么一点点信心，我们经过潜心研究和实际考察，终于发现了狐狸精的20大特徵！ 站 1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。 2、经常改换髮型和染髮，非要引起男人注意不可。 3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。 4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。 5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。 站 6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或淡心。 7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。 8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。 9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。 站 10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天唿喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。 11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。 12、她十分在意其他人对她的衣着品味或身材进行批评。 13、经常和朋友分离过去的恋爱史。 14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。 站 15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。 16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。 17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。 18、也喜欢看性感定真集，以自己的身材和模特儿做比较。 19、性趣特浓，对ra片和性爱镜头十分兴奋。 20、看文艺片或惊慄片，反应特别夸张感动。 赶紧算一算，你周围到底潜伏着多少个狐狸精？ 哦！对了！狐狸精们还有什么样的把柄没被我们抓住，快快报上来啊！ 天下美女我尽爱」的理由 ---「问世间情为何物，直叫人生死相许！」问君知不知道此话的真实含意，你可能说：「不知。」确实如此，情为何物？已无更多的人去了解它了！现在我所知的是「问世间情为何物？有钱便能相许！」你看看，你看看，社会现象啊！！！ 站 自问我不是是一个有钱人，可以说是一个穷人，如照刚才所说，那便无情可为我相许。那样我爱的人也会见我而避而远之，不在到来！苦也，哭也！我也只有落的个一生自由人，两行泪暗流了！于是我想到的就是「天下美女我尽爱」（当然是不管她们爱不爱我）！这样的生活让我感到充实，可又有一点无赖。谁说不是呢？穷人也有追求爱情的自由与权利，尽管这样的爱不现实，但是我也要说：「天下美女我尽爱！」 第448页 站 「天下美女我尽爱」虽说是虚无缥缈的事，可它也有它存在的理由1.可不用成天为一个女孩而掉死树上，发弃大片森林！ 2.可不用花钱就得到众女之爱（绝对想像）！ 3.可不用为今天吃什么，玩什么，而大费周折！ 站 4.可不用为她是不是还爱我而大伤脑精！ 5.可不用担心头上是不是会多一顶帽子！ 6.可以想到头上有帽子的是其他男人而开心不已！ 7.可以每天重早忙到晚，不用去想着给谁打电话，已达到节约电话费目的！ 站 8.可以在休息天好好睡一觉，而不用去受逛商店、当挑夫之苦！ 9.可以和男性朋友喝酒、聊天、宿醉不归，而不想怎么解释！也可以和女性朋友打情骂悄，而不会有背书、检讨这累！ 10.可以十天不洗澡，五天不洗袜，每天烟不断也没人管你，保持你的男人味！ 这就是「天下美女我尽爱」的理由 天下有多少令人作呕的方式 ---(一)秦始皇 在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了.他非常从容地对儿子说:"今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了."刽子手举鬼头刀,砍.血的特写.镜头上移.天空.可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有看到天上飞了一架飞机过去,更可惜了我当时嘴里的一口过油肉,全喷了出来. (二)七剑十三侠 武林义士在共商大计.大家对剧中的一个王爷恨之入骨,怎么办呢?主角站起来:"我们杀了他!"大家先是一呆,然后:"少侠说的对!咱们杀了他!""果然不愧是x少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!!"然后继续议论怎么杀他.主角站起来again:"我们暗杀他!"大家又一呆,然后:"少侠说的对!咱们暗杀他!""果然不愧是x少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!".....明白了该少侠成为主角的原因:很简单,除了他别人都是大傻瓜,而他是普通傻瓜. (三)倥侗 某集开始. 某朝廷命官捉贼,探得贼人下落,命令手下"八百里快马加鞭驰报圣上".后来贼来了,说出自己与命官是兄弟.命官于是又命令人把刚才的报事人叫回来.不管他怎么赶上的,反正他叫回来了. 命官:"你可知道叫你回来所为何事?" 报事人:"小人不知." 命官手指贼人:"你看他是谁?" 报事人:"啊呀!" 然后打.打打打打打打打打打.两个一流高手合作终于在25分钟之后干掉了报事人(其中重复镜头n次),报事人又死了近一分钟. 特写:报事人哀怨的眼神. 贼人:"咱们把他抬到城外埋了,不要让人看见." 窗外蹦进来一个女人:"我看见了!" 然后又打,打到一半本集结束. (四)封神演义 在这部当年的大成本高科技神话片之中,我们不提它如何让宫里的礼节成为"请安",也不说纣王提诗用毛笔,更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿,还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标,我们说主角. 马氏:"嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连个面都不会卖." 姜尚(严肃地):"古人云:』天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,劳其筋骨,睏乏其身,』这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的." 得,我吐个隔夜饭先. (五)百色起义 革命者被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀.在他们唿喊着口号倒下后,背后的墙上露出几个大字:"违章照拆,城宣委." (六)战地之歌 警卫员小王奉令阻击敌人,大半个身子露出战壕,英勇无畏,敌人的子弹在身边穿梭.他毫髮无伤.后来完成了任务,要走.临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人,眨眼间帽子被穿了无数个洞.小王胜利撤退,向首长汇报.首长笑:"你个机灵鬼." 敌人的子弹好好听话啊!!!!!!!! (七)小李飞刀 在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座.于是拍案而起,拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂. 胜负在一瞬间决定.流氓们倒地,有一个强自站立,说台词:"好快的剑......"然后倒地. 阿飞傲视,然后收剑入鞘--第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘. (八)武则天 武士镬在叫小时侯的武则天: "则天!则天!" ................. ................. (九)甘十九妹 伊剑平:"不知天上宫阙,今夕是何年......" 甘十九妹:"月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱....."苏东坡地下有知,不知道会惭愧蒙还是高兴蒙. (十)金台奇侠传 金台:"一天之内怎么到得了汴京?看来要施展』八步赶蝉』轻功了." 道路,金台施展轻功中. 道路两边的东西飞速后退,树木,电线桿. …… 电线桿?? 正在疑惑时又过去一根...... (十一)隋唐英雄传 李世民躲进山中,两个隋朝将军在山外. 将军甲:"怎么办?" 将军乙:"放火烧山,给他来个星火燎原." ................. (十二)最近看的电视剧忘记了名字 第449页 女主角脸上有伤. 但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上. 上次看到一国产古装片里面。看见以下东西： 1`一个辆桑它拿的车头（旁边的人打呀打呀） 2 远处一民宅捲帘门 3 地上一百事可乐 ……………… [戏说干隆] 开头最后一个镜头 干隆从避暑山庄里走出来， 镜头上拉~ 找牌匾 四个大字 避暑山庄 四个小字 江泽民提 甜死你女朋友的话 1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标籤) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？ 5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-) 通缉令 ----我隐姓埋名躲藏了那么久，我以为没有人会知道我的存在了，但今天早上我还是收到了一张通缉令，上面清清楚楚的写着我的名字，在上班的路上我都在一路思考，他怎么还会记得我呢？我和他已经六七年不见了，想我终日破帽遮颜过闹市，见是非就躲，见热闹就让，清贫度日，与世无争，实在不应该引起他的注意呀！ 我决定去问一问和我一起躲藏了很多年的朋友。 想到这里，我不由加快了步伐。 站 「从门到窗是七步，从窗到门也是七步！」当我推开好友的门，他睁着一双象雾象雨又象风的眼睛看着我说。 「老天，伙计，你走多久了。」 「不多，一个多钟头了！」 「怎么了？」 好友愁眉苦脸的从抽屉拿出一张和我一模一样的通缉令来，令我有点悲喜交加。 悲的是我的好朋友也被通缉了，喜的是我不是一个人被通缉！ 「唉，兄弟我今天来也是为这事呀！」我掏出我的那张通缉令。 站 「唉，这么多年了，没想到他还记得我们。」好友长嘆一声，有种既生瑜，何生亮的感慨。 「没办法，准备送多少？」我单刀直入，直点话题中心思想。 「你送多少，我就送多少！」好友不卑不亢，见招拆招。 通缉令上两个大大的「喜」字仿佛张着血盆大口，丝毫令我没有喜庆的气息。 七八年都没有联繫的同学，居然把请柬送上了门，真是穷在闹市无人问，富在深山有远亲。 「就两百吧！」我有点无可奈何。 好友算是默许了。 站 「兄弟呀，事到如今也没什么办法了，躲是躲不了了，只有放手一搏，将损失减少到最小！」我说着说着，不由有了几分豪气。 「是呀，忍看朋辈成新郎，怒向酒宴觅小吃！」好友的幽默是天生的。 「就当打麻将输掉了，没什么想的！」我干脆破罐子破摔。 「我打麻将都没输过这么多。」好友有点委屈。 「风萧萧兮易水寒，壮士一吃兮不收场！你就敞开肚子吃吧！我要走了，到时候联繫！」我和好友告别，此地实在不可久留，因为上班的时间快到了！ 「好的！」好友把我送出了门，令我有种患难与共的感觉。 站 当我走出好远的时候，好友又追了上来，气喘吁吁的样子。 「怎么了？」我故作关心的问：「还有什么事情没交代吗？」 「我忘了跟你说一声，你那天可不能和我抢龙虾吃！」好友有点义正词严。 我当场晕倒！ 歪批女大学生 part 1-- 大一女生是篮球——大家抢着投 大二女生是排球——来了才去接 大三女生是躲避球——能躲尽量躲 大四女生是足球——大家踢着走 part 2-- 大一 民法802条 无主物先占 大二 民法805条 遗失物认领 大三 民法806条 遗失物拍卖 大四 民法808条 埋藏物发现 part 3-- 大一的女生：what are you? 大二的女生：who are you? 大三的女生：how are you? 大四的女生：where are you? part 4-- 大一俏 大二娇 大三拉警报 大四没人要 part 5-- 大一外销 大二内销 大三滞销 大四报销 part 6--大一 待泡 大二 被泡 大三 待住 第450页 大四 被抛 歪说圣经——失乐园 ----话说公元前2000000000………………年前，随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上 帝的傢伙同时诞生了。（西红柿板砖迫不及待的飞上来） 等等等等，忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合？这么多灵气聚成一个 上帝没问题是吧？ 所以上帝说：要有光，于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊 这傢伙一出生就不老实，把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家，要有天就有天要有地 就有地要有植物就有植物………………这么么着，地球就有了 站 上帝一个人在地球上实在是闷得慌，寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说 干就干，他把自已的基因剪了一段，再把当时最聪明的动物的基因（可能是猴子吧）加进了 一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉 粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已 的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的 就被上帝那什么什么了。 站 上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越 看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫 声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫 苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下 掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵 站 活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得 紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基 因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢， 成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸 前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子 站 亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意 的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼 神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨唿一声变成了东方不败（东方不败为 什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛） 接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿 裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被……………… 万千酒令 ----工人: 工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！ 站 农民： 农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收穫的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。 解放军： 我们的飞弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！ 站 司机： 我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！ 贪官： 我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！ 站 三陪女： 我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！ 工商管理： 我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！ 站 公安： 我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！ 医生： 我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！ 王大妈的网恋 ----王大妈：小三子！嘛是上网？ 小三子：妈！就是上英特网啊！ 王大妈：英国特别的网？ 小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。 王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。 小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。 小三子把王大妈带到网吧。 第451页 小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。 王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三…… 小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。 王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。 小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。 王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。 小三子打开oicq说：妈！我给您申请个号码 王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？ 小三子：就是啊！妈，我给你填资料。 王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？ 小三子：想咋说就咋说啊！ 王大妈：那不是骗人啊？ 小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！ 王大妈：我打小没有说过谎。 小三子：这么办，我给您写好算了， 王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。 小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。 王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！ 小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。 王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！ 小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。 王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。 小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。 王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。 小三子为王大妈打字。 风中男人：你好！ 王大妈：你好！ 风中男人：你在那里啊 王大妈：xxxxx 风中男人：我也是啊 王大妈：哦！ 风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？ 王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。 风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短髮，大眼睛，对吗？ 王大妈一笑：我是啊！你多大啊？ 风中男人：妹妹！我十八啊！ 王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！ 风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！ 王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。 我代表网络宣判：你被捕了 ----我在一个虚拟的网络社会做了网民已有一年多了，泡过几个妞，并为此写了几篇歌颂爱情自由的文章.但是没想到今天，这个网络上的警察(渔夫子)找上我来了.下面是我和他在网上警察局的聊天室的对话记录. 渔夫子：你叫阿甘？ 阿甘：是的.我是阿甘. 渔夫子：那好，我们现在就开始吧.(他在屏幕上迅速地打出这行字) 渔夫子：你叫什么名字？ 阿甘：刚才不是问过了吗？(本想在后面加个：)以表现我的风趣和他的幽默，但马上就觉得有些不合时宜.：() 渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？(屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事情的严重性，小便差点失禁，赶紧夹一夹双腿) 阿甘：我叫阿甘. 渔夫子：性别？ 阿甘：当然是男的. 渔夫子：谁知道你是不是一条狗！在网上不是没有可能的.如果是的话，我就要向你道歉并更正一下：你是公的还是母的. 阿甘：…… 渔夫子：几岁了？ 阿甘：二十又八. 渔夫子：二十又八？老实点，我问的是你的网龄！ 阿甘：噢，明白，我一岁半了. 渔夫子：嗯.很好.几岁了？ 我愣了一下.赶紧打了下面的字 阿甘：一岁半了. 渔夫子：一岁半？老实点，我问的是你的年龄！ (天！我拍了一下脑袋，心里暗暗叫道：mygod！) 屏幕上打出了一行字：把手放到键盘上，不许动！没有我的允许不准你再摸脑袋 我吃惊地望了望四周，没人. 阿甘：二十又八. 渔夫子：学歷. 阿甘：美国克莱登大学文学系荣誉博士. 渔夫子：在哪工作？ 阿甘：幼儿园. 渔夫子：工作多久了？ 阿甘：八年. 渔夫子：你爸爸叫什么？是干什么的？ 阿甘：我爸叫阿甘的爸爸，是下岗工人. 渔夫子：你妈妈叫什么？是干什么的？ 阿甘：我妈妈叫阿甘的妈妈，是待业女工. 渔夫子：你爷爷叫阿甘的爷爷，是吗？ 我愣了一下，觉得他好厉害.于是佩服地打了下面的字： 阿甘：是的.你怎么知道我爷爷的姓名？ 第452页 渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌. 阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！ 渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？ 阿甘：不知道. 渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高. 回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天.那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿.我把围拢在她身边的"狼"统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了. 阿甘：小琴，初次见面，请多关照. 小琴：你是日本鬼子还是美国佬.你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？ 阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人. 小琴：那你为什么叫阿甘. 阿甘：这是我的自由.请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样.在网络上，每个公民都享有自由的权利. …… 这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞.那天早上起来我才发现我第一次遗精.奇怪了，渔夫子怎么知道的？ 渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！ 阿甘：你怎么知道这些细节？ 渔夫子：要不要我copy一段给你？ 阿甘：？？？ 渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！ 我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来.他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位. 渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？ 阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚. 渔夫子：料你也瞒不过我.那阿蜜也是我！ 哇--，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢. 阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！ 渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？ 阿甘：小腿. 渔夫子：然后呢？ 阿甘：大腿. 渔夫子：然后呢？ 阿甘(诚惶诚恐地)：我有罪，我招. 渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛. 我和西施有个约会 是不是你写的. 我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股. 渔夫子：请坐好，屁股不要移动.你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！ 我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁.我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来.没有人. 渔夫子：请不要擅自离开.我现在正在做你的笔录.请回答我的问题.你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！ 这真是至理名言.就像 第二十二条军规 . 阿甘：是我写的. 渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下. 阿甘：可这是虚构的文学作品啊. 渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！ 阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！ 渔夫子：shutup！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！ 但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了.我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了. 渔夫子：西施是谁？ 阿甘：古代四大美女. 渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？ 阿甘：四大美女. 渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？ 阿甘：美女. 渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？ 阿甘：我的初恋女友. 渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！ 我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止. 渔夫子：很好！你真是个浪漫的爱情自由主义者！ 阿甘：是自由的爱情浪漫主义者. 渔夫子：现在请你签名. 阿甘：签哪儿？ 渔夫子：随便. 我于是用五笔字型打了bsafd.屏幕上就出现了"阿甘"两字. 渔夫子：好了，我现在代表网络人民正式宣判：你被捕了！ 啊！我瘫软在椅子上.眼睛惊疑不定地望着门. 从此，我彻底失眠了，我一直在等待那"咚-咚-咚"的敲门声…… 王婆和潘金莲 王婆:"金莲，你看那西门大官人如何？" 潘金莲:"好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！" 王婆：「此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放 第453页 弃追求幸福的权力吗？那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗？ 那黛安娜王妃难道是黄花闺女？你要知道生命不息追求不止。 只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事？难道追求 性爱是见不得人的事吗？人人都做的，难道我们就不能做？」 潘金莲：「我觉的武大对我也是满不错的？」 王婆：「你煳涂啊！你真是好歹不分。那也叫对你好？让你吃的 是粗茶淡饭，穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆，他带你去 过几次麦当劳肯德基？给你买过几件首饰时装？别说钻戒了，连 个金戒子都捨不得买。那也叫对你好？！看他那个身材，只有一 米四八，而你一米七八，要个头有个头，要三围有三围。标准的 时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上，你就甘心你的才华就如 此地被埋没？要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长， 乃娱乐业之巨头，攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了 这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。」 潘金莲：「我担心社会舆论的压力，人言可畏啊？」 王婆：「你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这 有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇 女解放之重任。过去有人骂你们姦夫淫妇，现在都说你们是挑战 封建礼教的斗士，追求个性解放的先锋，为了爱情不惜牺牲一切 的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上， 在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长，那就是一个残废，一 个女人如果达不到高潮，那就是对她的虐待。要是那些男人听说 你还没有达到过高潮，不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大 算什么？他简直是垃圾人渣，后来还听说他繁衍了东方某个劣等 民族，对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础」 潘金莲：「你该不是让我杀人吧？」 王婆：「我们为什么要杀他？那还脏了我们的手。我们要利用法 律之武器，坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待，使你达不 到高潮遭受性痛苦，舆论会站在我们这一边。广大妇女会坚决地 支持你。如果他不想离，我们也要让他在羞愧耻辱中死去」 潘金莲：「我真有点动心了」 王婆：「要卖你就大胆地卖吧！」 王朔vs周星星之六大性能比 ---- 一、人前腼腆度(王星星100%，周星星100%) 王星星与周星星出现在人前时，都是低眉垂眼，一副可怜相。王星星参加《阳光灿烂的日子》的新闻发布会时，那谦虚中带一丝不知所措让奋勇的女记者搞不清是不是流传有误。王星星极尽语调温婉之能事，那股子轻声轻气劲儿不胜娇羞，使吾辈为自己的大嗓门汗颜不已。周星星也是一脸正经样，虽然影片首映式上总是和女主角们左拥右抱，但绝不在脸上流露出一丝影片里的下作样。碰到记者，也是口笨拙舌，神采全无，仿佛刚刚毕业的国中学生。 站 二、人后张狂度(王星星70%，周星星50%) 此「人后」不是指背着人干的那些事儿，而是在他们码的字儿和演的人儿里。王星星逮着人就开涮，老的少的男的女的，连中国字也不放过。像方枪枪瞄准枪眼，一下一个准，不是掀起惊涛骇浪总也有浪花朵朵。周星星就更身体力行，不仅变换了各种形象上窜下跳，还把中国字背后的中国统统颠个个儿。 站 三、自我检讨度(王星星50%，周星星70%) 要是缺了「自我检讨」那一步，批评起人来就不那么带劲，于是王星星立马加入北京痞子委员会，周星星也自称是没什么文化的南痞。王星星通过方枪枪痛陈革命家史，周星星在零零发里骂自己「演技流于浅薄」。(其实，自我检讨后，王星星心里肯定以为自己是『痞子泰斗』，而周星星若有人不喊他『星爷』吃不下饭。) 站 四、最初冷遇度(王星星100%，周星星100%) 那会儿，王星星炮制侦探小说，时而还感伤一把，周星星在少儿节目里扮天真，以至于那份龇牙咧嘴的表情在以后难以消却。没人知道王星星周星星以后的江湖地位。 站 五、高潮火暴度(王星星80%，周星星80%) 后来，王星星和周星星成了某一族的「精神偶像」，书不读王星星，影不看周星星，那绝对是没品位。如果少年时没爱过一个米兰，别人说「曾经有一份珍贵的感情」时接不上「放在我面前我却不懂得珍惜」，你还怎么叫另类，怎么叫贵族？ 六、爱情绯闻度(王星星50%，周星星100%) 王星星先把自己的婚姻故事曲折地写进公众小说里，又让自己的传说女友成了公众爱情对象。于里于外还算是纯洁。周星星就干脆得多，凡是到他电影里来轧一角的都先来他床上试一回。只是一时间脑子煳涂，偷了懒(也是对象太多)，情人节礼物大派送，结果人人手里一个公仔，把个紫霞仙姑气得七翘冒烟，从此拜拜。 王熙凤当监察之现代版 第454页 ----海棠社成立以来，紧紧围绕贾府的中心大事开展诗歌创作，突出反映贾母、王夫人的领导，创作出一大批脍炙人口的新诗。史、薛、林一大批美女诗人脱颖而出，光耀诗坛，为贾府的文学事业作出了巨大贡献。 最近，海棠社准备举办首届海棠杯诗歌作品展，为求充分展示海棠派诗歌的成就和魅力，进一步把贾府的诗歌创作推向新高潮，迎探惜、史薛林摩拳擦掌，跃跃欲试，纷纷拿出 上乘新作，准备届时一展风采。 按照惯例，所有作品都要经过海棠社监察凤姐审读，然后上报王夫人批准后，才能公开展出。凤姐自担任海棠社监察后，一来府中大事繁忙，二来识字不多，对湿呀干呀的不感兴趣，李纨说谁的诗好，她便说谁的诗好，矮子看戏何曾见，只是由人说短长。这一次也是有审就过，一读就好，划上一个阅字就大功告成了。 然而，参展作品报到王夫人那里却遇到了麻烦。王夫人仔细阅读了薛林探等的代表作后，大为不快。把凤姐找来痛斥一番：我天天坐在井里，拿你当个细心人，所以我才偷个空，谁知你也和我一样，这样的东西大天白日明摆着要展览，要是让老太太知道了，你我都有脱不清的干系呢！ 凤姐唯唯，不知错在何处，一脸的困惑。王夫人指着宝钗的《咏螃蟹》说，桂霭桐荫坐举觞，长安诞口盼重阳。眼前道路无经纬，皮里春秋空黑黄。这些小题目，原要寓大意才算是大才。虽然咏的是螃蟹，实则讽刺的是世人，这样会破坏来之不易的贾府稳定局面的，怎么能拿出来展出呢？ 凤姐心想，李纨说讽刺的是腐败，怎么夫人偏说会破坏稳定呢？ 王夫人又指着探春的《风筝》，黛玉的《咏菊》说，贾府的大好形势为啥不歌颂呢？为何不歌之咏之咱们老太太？一天到晚鼓捣这些风筝呀、菊花呀、算盘呀，这算什么？ 见王夫人动了怒,凤姐出了一身冷汗,连说,太太息怒,媳妇该死,这就改过,马上就改…… 凤姐不敢怠慢，连夜把王夫人的指示传达到海棠社每一个诗人中间去，众诗人议论纷纷，态度不一。李纨是个活菩萨，面无表情，闭口无语。宝钗笑道，姨娘不满意，自有她的道理，依她老人家的意思改过来就是了。迎探惜也都纷纷表示要和王夫人保持一致，上头叫怎么办，咱就怎么办。 黛玉却使起了小性子，摔摔打打，一时转不过弯来，嘟哝道，舅母斗大字识不了两布袋，哪里懂得这些，偏要挑三捡四，说出来的话笑死人呢。我就偏不听，也不改，要改让老妗子自己改去。 宝钗忙劝道，端人家的碗，服人家的管，咱如今住在这园子里，就要受人家的辖治。叫你往东，你就往东，反正也不是啥经国兴邦的大事，几句闺阁小诗，改一改有何妨？何苦失了和气，给自己惹麻烦呢？ 黛玉素知宝钗是拿稳了主意不干己事不开口，一向摇头三不知。想不到为此事竟如此深情相劝，便不由地软了下来说，不知要怎样改才好呢？ 凤姐忙道，只要老太太、太太高兴，随你们咋鼓捣都行，只是别再弄那风筝呀、螃蟹呀、菊花呀。 宝钗道，那张牙舞爪，横行霸道的东西，谁都不爱的，不如写一写那架上的八哥，乘巧伶俐，太太一定喜欢。 探春也说，风筝叫人轻飘飘，鼓不起劲来，也没个根基，不如改写《咏太太》，这几年大抓廉政建设，办了不少科级以上太太的学习班，对反腐倡廉起到了很好作用，着实应歌之咏之。 黛玉灵机一动说，不如歌颂一下凤姐，这几年二嫂子为海棠社的发展立了不少汗马功劳。 凤姐嘴里说，千万别写，我是个俗人，什么干呀、湿呀全不知，要写就写老太太。话虽如此，其实心里美滋滋的。 海棠社一干人等，连夜突击，挑灯夜战，写出了崭新的《咏八哥》《咏夫人》《咏凤姐》，送交王夫人审阅时，王夫人笑成了一朵花。 凤姐说，首届海棠杯诗歌作品展引起了不小的轰动，达到了预期目的，收到了良好的效果。(侯国平) 网虫的分类 "网虫\"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的bbs站、新闻组中看到很多人的网上绰号(nick name)都bugworm等等，更有人将自己的个人主页命 名为\"网虫之家\"、\"网虫乐园\"。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 　　一、见习期网虫(准虫级) 　　这类网虫严格地说，算不上是真\"网虫\"，因为他们还没有 上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 \"落网\"，却心系网络，心嚮往之。和大多数电脑爱好者一样， 平时十分关注带\"电\"字儿或\"网\"字儿的信息，比如\"2000年问题 \"或\"网上送花儿\"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的is pgg也是他们注意浏览的内容。准网虫对网际网路既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进 化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 　　二、初级网虫(爬虫级) 　　爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4k、28.8k或33.6k 的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 第455页 至少要买33.6k的猫了，还有的盯着56k的猫等待公布其血统(工 业标准)。 　　网络技术的构成是∶自己摸索+isp免费培训+比较专业的电 脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是\"怎样安装浏览器?我的 猫怎么这么慢?\"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必復。 　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天 把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数位讯号的时间。 　　三、中级(小虫级) 书籤内容已大大丰富，嘴边常说出一些\"域名\"、\"主页\"、 \"http\"之类的专业名词，令初级网虫自嘆不如，信箱里也时不 时常能收到一两封标着test或者hello字样的简讯，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之， 甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别iescape，能够按自己的意愿查询和收 集网址(而不像过去那样只会用滑鼠点着现成的连接往后翻)， 能利用ftp下载各种大而无用的共享软体，能够独立(或参考网 络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是 自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门连结，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放连结指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 由于初入门时只顾到处浏览，电信局和isp昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网 时间，并从网络杂志中找寻\"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法\"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。 四、副高级网虫(大虫级) 　　这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把pop3的免费电子信箱，个人主页中充满了 各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的geoc ity、tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传 唿机(icq)、网络大哥大(iphone)，经常出入于网上的irc、bb s、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(nickname) ，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床 先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静 之时，往往是大虫们最活跃的时候。ftp的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至伺服器供大家下载。名片上印着自己的伊 妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和bbs)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个滑鼠、换了两个猫。 经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网路等，不再靠热门连结装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。 五、高级网虫(飞虫级) 　　飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发 出的，因为他用的各种尖端工具软体有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回復，个人主页 的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个bbs或讨论组中担任版主之职，为人排 忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅歷丰富，其nickname在 某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周 到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾mmx，抱着名门黑 猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我man(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。 网虫的离婚协议书 银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码； 38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘； 所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 第456页 衣柜分给你，我只想要我的机箱； vcd分给你，我只想要光碟机； 收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软碟机； 24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬碟； 功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱； 手机分给你，我只想要那条电话线； 照相机分给你，我只想要扫描仪； 祖传的那只毛笔分给你，我只想要印表机； 活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56k的猫； 真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 地毯分给你，我只想要滑鼠垫。 网虫新计 ---- 瞒天过海：将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码，这样你上网的费用就低下去了。切记：此计比较阴毒，宜少用。 围魏救赵：如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免你受「独守空房」之苦。 站 借刀杀人：如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你復仇之目的时，有一办法可为你消气。用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者cih等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。 以逸待劳：吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉，因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。 站 趁火打劫：网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看哪一方有戏就以最快速度扔出一块硬砖。此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。 声东击西：bbs或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲，却偏偏要将媚眼抛向丙，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有：要上网可又怕老婆女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，「无中生有」，直到她心动为止。 站 暗渡陈仓：在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意。其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火：如在网上bbs中见两大腕吵架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。 笑里藏刀：无论在聊天室还是在bbs论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯。等他失去警惕时再照准要害部位勐拍一砖，定会收到奇效。 站 李代桃僵：你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。 顺手牵羊：网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收穫时，你且慢撤退。看看有没有附赠的好东西，顺便down个下来，岂不更美。 打草惊蛇：若你怀疑某个伊妹儿携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软体对它进行一番「严刑拷问」，不怕它不招。 借尸还魂：如果你不小心丢失了朋友的伊妹儿地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿。只要有任何一封伊妹儿，就可藉助于foxmail或其他邮件软体中的「将收信人邮件地址加入到地址本」这一功能找回失落的地址。 调虎离山：如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计。用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。 欲擒故纵：当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫。而当你离不开它时，那么网络公司收钱的时候就到了 网恋见面五最手册 ----作者：水含笑 如果你从未和网友见面但很想见面，如果你曾经歷过失败的网友见面，如果你根本不想见面是因为不知道怎么见，请认真阅读本手册： 1.网恋见面的最传统地点：人民广场大屏幕下—— 说明：此处地处市中心，交通便利，想来想闪都十分方便；并且标志物明显，不易等错地方。 缺点：这个地方名气太响，等的人太多，很可能你要找错三个人以上才能接上头，而且总归好象有点「巴」：p. 2.网恋见面的最实惠去处：避风塘茶坊—— 说明：注意不是圆缘园，此处好就好在是畅饮，你不必为你的荷包太担心，情调么也还可以，大不了点一份盖浇饭吃吃啊没几钿。 缺点：如果不幸遭遇恐龙或青蛙，这样面对面的距离好象太近了，而且绝对会影响食慾，马上离开的话嘛反而不合算：p. 3.网恋见面的最轻松节目：ktv唱歌—— 说明：谈不出什么那就唱嘛，显示一下你的内秀，反正唱来唱去时间过得来得个快，至于去钱柜还是好乐迪么就要看你的荷包情况了。 缺点：此条不适用于五音不全人士：p. 4.网恋见面的最明智做法：网聚—— 说明：人多一点也好，大家在一起不会尴尬，互相看了满意了再私下另约也不迟。 缺点：人多了就要顾及大家，重色轻友的情况是绝不允许出现的：p. 第457页 5.网恋见面的最万全之策：斧底抽薪—— 说明：为了防止见到令你失望的形象但又苦于无法脱身，对你不妨事先约一好友准打个电话，以便有藉口离开。 缺点：如果见了满意这个电话就有骚扰之嫌了：p. 「网恋」问答 老婆：「网恋」的真实性如何？ 我：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是瞎子、疯子还是正常人。 老婆：电视上报导有一对青年男女网恋成功，是真实的。 我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？ 老婆：为何拿「钱」作比喻？ 我：因为每上网恋爱一小时，需向电信局交五块八毛钱。 老婆：「网恋」可否理解成柏拉图式爱情？ 我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与其情人间没有代沟。 老婆：「网恋」真的完全荒谬？ 我：存在的即合理的。因此不荒谬。 老婆：婚前，你是否考虑过「网恋」？ 我：实践过。 老婆：效果？ 我：当我用网名「小狮子」时，无女孩追我；当我改名「蓝玫瑰」时，有一个连的兄弟狂恋我。 老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子或擦皮鞋。 我：拜伦说过：悲剧皆因死亡而结束，喜剧皆因婚姻而告终。 老婆：你觉得自己成熟了？ 我：你知道，我每天中午、晚上各冲浪一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。 老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？ 我：那拖地、洗衣、洗菜、做饭谁来干？ 网络mm之歌 我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心； 我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真； 在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影； 在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。 没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前； 没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！ 我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵； 如果谁想逃出去，我们就和他逗到底 网络徵婚搞笑版 早就听说有一个可以在网上找得如意伴侣的求爱死拼摸网站。可是去那价钱特贵。为了在匆忙的生活里找到一个如意的伴侣而且不浪费我本来就不多的生命时间人生。我决定去那里寻找搜索拨拉一下，也许说不准就抓了一个被人遗漏被人忘却被人忽视的美眉做了我的老婆。 为了理想梦想幻想遐想的实现，我决定义无返顾孤注一掷全心投入把所有精力金钱去达到找老婆这样一个目的。在我死缠活赖死皮赖脸的向经理要求到一个假日的时候，我高兴的死去活来祷告天地在经理脸上狠狠的夯了一口，觉得污染严重的看不见太阳的天空在一瞬间一剎那一弹指间变的那么和蔼可亲明媚照人。 浑身上下穿戴整齐打扮的严丝合缝衣服上没有一点皱角面容上显的平易近人让人不觉的大来不觉得小严谨的风趣自然的体贴的镜子里我看上去宛如少女杀手师奶克星一般秀色可餐。是为了一联繫好马上就出去和美眉见面共谐连理。我打开电脑，小心的坐在椅子上，慢慢的进入那个所谓的求爱死拼摸网站。 输入身份名字后就进入了求爱徵婚的网页。一进去就看见一个身材象麦当那面孔象伊丽沙白泰勒举手间气质象奥戴丽赫本的三维女子对我浅浅一笑，我顿时原神出窍三魂六魄在一瞬间走失里百分之八十，心中窃想如果这里的美眉都如此女般妩媚动人让人心旷神怡宠辱谐忘把酒临风其喜洋洋那该是~~~~~~~~. 想着入神， 那边发过一条问题：先生请问你对未来的伴侣有什么要求？？ 站 我小心地问：是不是我需要就一定有呢？？ 那边又发来很肯定的回答：是！ 我满意她的回答，小心的把我的要求输入了。 我对她说：我的要求不高！也就不爱吃零食不爱逛街不爱买衣服不爱做清洁对我要求不高对自己要求很严厉的那种，有吗？？ 电脑那边传来一个回答：还有要补充的吗？？ 我继续输入：如果美丽我也可以考虑一下！ 电脑打出了一个孔雀的图案！我差点没从椅子上摔下来。 我赶紧问电脑为什么给我这样一个回答。 电脑打出的是：孔雀不爱吃零食，美丽的不愿意上街，本来就很漂亮不用衣服，不爱做清洁是因为羽毛可以自己打理对爱人的要求自然是不高的，没看见母孔雀都很难看吗？？对自己要求严格是要追求比自己好的，公孔雀就很美丽~~~~~~~. 我对电脑输入：那我换一种吧！ 电脑说：ok！ 站 我输入：爱做饭爱洗衣反正家务劳动一样不拉都要爱的死去活来不爱花钱有钱在手上就象是捏了碳一样不往她老公手上塞如果不接还硬是要生气对老公家里人好的跟亲人似的对亲人坏的跟老公家里人似的冬天象暖气暖被子夏天象空调扇扇子随叫随到来晚了还得和那信子小姐一样哈依哈依的道歉不停。 电脑又问我：还有吗？？ 第458页 我对电脑输入：如果个高点最好了！节约梯子以后！ 电脑上出现一蔡明图象！ 我又掉了一次！ 我问电脑：为啥呀？？ 电脑回答我：你看过那《闲人马大姐》吗？那里面蔡明不就这个德行吗？再说蔡明不是演过一机器人吗？那可是什么事都可以帮你做还不带一句怨言的，你需要蔡明演的那样的机器人吗？你要可以和我们公司定货我们负责送货上门质量三包可退可换包君满意。 我估计了半天，估计是自己对那伴侣的要求太低，要不然那电脑为什么不是给我一孔雀就是一蔡明呢？我决定向高标准进军。 我对电脑输入：我要求那伴侣吧知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟以后出去游山玩水不用找导游那种。 电脑问：还有吗？？ 我输入：要高个也要美丽！ 站 电脑打出这样一个图象。我当时就晕了！竟然是古代一女子，旁边註明叫蔡文姬。 我挣扎的爬起来问电脑；为什么是这个现在一不存在的人？ 电脑说：蔡文姬是才女呀知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟一套一套精着呢！ 我说：还要山海经很精通以后出去玩不带导游那种！ 电脑说：是呀她不是因为战乱在神州大地上到处颠簸最后还去了塞外吗？？游歷该丰富了吧。 我问电脑：那不是一古人吗？？ 电脑说：我只负责帮你找你需要的那种，具体的你还要自己去找呀是不是？？ 想了半晌，告诉自己：实际点吧！就找个近的！ 我在电脑上输入：就找一个武汉市本地亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见我就说真话的，有吗？？ 电脑马上打出一个图象：一小女孩！我一看，大怒！问电脑：有你们这样敷衍人的吗？？拿一未成年少女敷衍我！ 我要告你们！电脑不慌不忙地说：根据我们观察此女颇有潜力，在未来十五年后会成为一个亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见了爱人说爱人的话的美眉。可是你也知道，现在美眉是多么抢手，现在基本上都是期货了！现货是一个没有了！你要吗？？赶快预定，后面好几个人猴急着呢！哭着喊着要知道这个小女孩的电话号码？ 呆了半晌，我问电脑：那女孩家住那？我今天晚上就搬家，从小开始培养感情！ 站 网络三十六计 ---- 瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。 围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。 借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你復仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者cih等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。 以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。 趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。 声东击西-------bbs或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲mm，却偏偏要将媚眼抛向丙mm，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。 暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火-------如在网上bbs中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。 笑里藏刀-------无论在聊天室还是在bbs论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位勐拍一砖，定会收到奇效。 李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。 站 顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收穫时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便down个下来，岂不更美？ 打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软体对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。 第459页 借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可藉助于foxmail或其他邮件软体中的将收信人邮件地址加入到地址本这一功能找回失落的地址。 调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。 欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。 抛砖引玉-------若在bbs中遇到mm的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的mm们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到mm痛处，那么你的那块玉就可能要来了。 站 擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个网仙级人物，如果把他们往死里掐，臭里拍，那么此战就胜了一半。 釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为网络综合症的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可採取此计，将其老猫藏起，那以他的病不出数日则自消也。 金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。 远交近攻------若你认识了几个网上mm时，你可以採取此法。远的多发伊妹，近的多多进攻，则可事半功倍也。 假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的e文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软体，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。 站 偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。 指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。 假痴不癫------你如果不小心成为网上大腕，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作痴呆状，免得大傢伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。 上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好採取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。 树上开花-------网上交友，不能光凭一妹之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交到你的真心朋友。 反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 站 美人计--------你千万要提防那些网上假冒mm的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。 空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。 反间计-------当你的网络出现问题时，你可採取反向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。 苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。 连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下连环计了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。 走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。 网络bbs成名之万万不要决 本文虽有些直白坦率冲动义愤之语，亦非伤时骂世之旨；及至关键重要中心要点，凡成名所关之处，皆是金玉良言，字字发自肺腑，眷眷无穷，实非别文可比。此文小无披阅十个时辰，增删五次，纂成文章，分出节段，则题曰：网络bbs成名之万万不要决。并诗云：满屏荒唐言，一把辛酸涕。都云小无痴，谁解其中味？ （一）万万不要与名人拉上关系曾经以为和名人拉上关系会带来名人效应，于是傻兮兮的盗用了中国名女人刘大娘之前夫陈大叔的感时伤世痛定思痛之轰动文章《我和刘大娘：不得不说的故事》的题目，而纂一文我与某某网络名女作家之不得不说的故事。窃以为此文虽然不如彗星之撞地球，起码也有人类登月之轰动效应，结果却是无人问津。下网以后经过七七四十九天的面壁思过，终于悟出了其中玄机：人们对名人私事已经没有兴趣了；而且尤其痛恨以名人私事混饭吃的人。想当年人人爱戴的美丽的性感的聪明的活泼的善良的戴妃就是被狗崽队害死的，我难道还可以吃这碗饭吗？我这简直是找打啊！！ 名人名言之警句摘抄： 第460页 卫惠说：「我只是用自己的身体写作，我不用名人写作，那是最没有前途的职业。」 爱因斯坦说：「天才等于百分之一的狗屎运加上和名人无关。」 （二）万万不要轻易暴露自己的真实情况中国人很早就明白了距离美这个千古难题，在网上也要时刻记住尤抱琵琶半遮面的妙处。最好的方法是让男人认为你是女人，从而无怨无悔的支持你；同时让女人认为你是男人，从而让她们真心真意的拥护你。一旦练就这手绝顶的阴阳功，你就绝对打遍天下无敌手了。当然这个工夫是很难练的，尤其是如果某一天一不小心让人发现，你就会死得很很难看了。所以这个工夫要慎用，切记。 名人名言之警句摘抄： 邓小平说：「不管是黑猫还是白猫，能隐藏自己的就是好猫。」 张国荣说：「知道我为什么这么成功吗？就是因为我既是帅哥也是美女。」 （三）万万不要经常在聊天室露面网络写手最重要的成名方式就是写写写，聊天是没有前途的，聊天只能做为业余爱好，偶尔为之。可以选择一个恰当时机，在聊天室里露一露脸，所谓惊鸿一现，让人觉的你很神秘，这也叫和群众保持必要的联繫。要知道网络写手绝对不能耽于聊天，上网是为了抒发自己心底最深处的那根最脆弱的神经的莫名颤动带来的种种只能在深夜里上网用文字来向各位最亲爱的网友表白的最迷离最美丽最深切的感情。 名人名言之警句摘抄： 徐志摩说：「我轻轻的来，正如我轻轻的走。我敲一下离开，不留下一个ip。」 杨白劳说：「幸好我很少在聊天室露面，只是在bbs上乱窜，要不然黄世仁早就逮住我要喜儿了。」 （四）万万不要太积极的拍砖这个拍砖是一门很深奥的学问，绝对不能乱拍。对于名人尤其要慎重，拍他们mp也不是很容易的，他们对于阿谀奉承早已经司空见惯，对于打击报復也已经不屑一顾。所以一定要选择恰当的时机恰当的文章，有所拍有所不拍，把拍砖上升为一门学问。记住对没有成名的人的小小一拍往往会收到意想不到的成果，因为他们会感恩戴德死命的拍你mp。 名人名言之警句摘抄： 李白说：「桃花潭水深千尺，灌来灌去还不够。要想扬威和立万，不及给人一好砖。」 柯林顿说：「知道斯塔尔怎么败的吗？他就是因为拍我拍的太起劲。」 （五）万万不要起普普通通的名字曾经以为平平凡凡才最真，上网以后才知道网络世界和现实世界是相反的。知道小无我为什么一直没有出名吗？就是因为这名字起的冤啊。看看什么会飞的猪，吃草的老虎，午睡的夜叉一个个声名远播，你以为他们真的会写什么东西啊？尽的在糟蹋古人，煳弄今人，胡说八道，乱七八糟。我这绝不是对他们搞什么人身攻击，我这是本着实事求是的原则，把事实的真相说出来，我也不怕什么打击报復，反正小无我没有成名。可是各位最亲爱的网友们，千万要记住小无的教训啊，一定要给自己取一个优秀的网名。 名人名言之警句摘抄： 毛主席说：「俱往矣，数风流人物，还看网名取的好的人。」 白居易说：「聊天佳丽三千人，三千宠爱在一身。缘何宠爱集玉环，只因网名取的好。」 此文仍旧为不完全说明，小无虽然歷经数十个时辰，呕心沥血。如履薄冰，战战兢兢，兢兢业业，然小无才疏学浅，才低七斗，请各位谅解。 网络插t男性照妖指南 不知各位在网络聊天的男性是否有所发现，随着网络发展的日新月异， 网络浪漫爱情故事也如雨后春笋般的茁壮成长。来势汹汹的美眉们今 天开始全面登陆网络，而且大有盖过男性之势头。虽然其中不乏一些 渴望沟通，需要寻找异性倾吐心声的女孩子，可我们必须注意到这里 面还夹杂着一些玩弄感情，以征服男性为乐趣的妖精。她们的哲学是 ：女人什么时候最美？女人上网的时候最美！(中国gg大户----朵儿 胶囊语改编)她们大多数人也有着自己的男朋友，但并不满足，还要在 网络上找寻更多的新鲜与刺激。网民统称她们为creature。这些妖精 蛊惑人心，不可轻视。所以今天，我想明镜高悬，让她们原型必露。 以下是一些识别网络妖精的指南，希望在提高男性网友知识的同时，也 能起到一些保护作用。 :)小妖精型： 这类女孩子刚刚成妖，往往还未修成正果，总体来说不具备任何危害条 件。她们擅长在大窗口里面嗲声嗲气的嚷嚷，其中不乏一些具有女性语 言特徵的，如：「嘛」、「呢」、「啦」、「哇」、「人家」、「死相 」、「坏蛋」之类的词语。(另外值得注意的是： 一些发育尚未成功的 小男生也经常会使用这类词语，往往让人造成错觉，误以为他们也是小 妖精。)小妖精可爱之处便是喜欢私定终身，并且特别钟情于一妻多夫制 。一般她们出现在网上的第一句话就是："老公们，我来了啦。"结果马 上造成网上「狼仔」们一片骚动，争先恐后做出应答，恐怕谁字打慢了 第461页 谁就有被带上绿帽子之嫌。 这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与 某外资企业，在网上给人一种清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上 这类女孩子年纪最小，一般都是家教过严的高中生(甚至还有初中生)，平 时饱受父母的管教批评，所以藉着上网来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字 速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众男性调侃围攻也娇喃着抱怨几 句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无时无刻不渴望着「狼群」 的出现。 特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不求， 深度近视，扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。 大妖精型： 大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来） 比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的 聊天方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类 已经修的接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。 大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯 定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你 心急如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字 速度奇慢(其实她正在同时应付着七八位成功男士)。 对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的 工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都 是："男人没有一个好东西"，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一 颗特别驿动的心。她们一般喜欢购物及卡拉ok，时不时为了省事给你copy &paste几段歌词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的 最新走势。所以大妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在 是一种奢侈。幸好这类女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她 面前显山露水，最多损失只是多练习练习打字而已。 老妖精型： 既称之为"老妖精"，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上 升到此境界的女孩子数目不多，她们具有唿风唤雨，收放自如的本领。老 妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、 不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀 时，她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说："亲爱的，你就做我哥吧……" 网上便因此多了许多傻唿唿的狼哥哥。此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着「狼们」为她钩心斗角吵的不可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。 白骨精型： 刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她(他)们腾云驾雾，来去无踪，经常使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号埠渗透到你的思想中。她(他)们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家人惊醒，她(他)们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。她们可以让你忍着飢肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的「猫」，也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无孔不入，处处充斥在你的生活。她(他)们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……厖厖哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命…… 最可恶的是，她(他)们不全都是女孩子。对，没有说错！她(他)们不全都是女孩子！怎么，看懂了吗？ 白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上插t和伊妹儿传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推託，百般拒绝....直到最后才发现"她"原来是女儿心，男儿身…… 唉！网络多风险，恰特(插t)需小心呀。希望男性网友们可以把此指南列印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含煳的，请立刻参阅指南，对号入座以便及时辨认。 第462页 总之，有一点是肯定的，网络食物链中既缺少不了妖精，也不能没有色狼，就象这世界少不了男人与女人一样。敢于上网的男男女女必须勇于接受现实，挑战极限。问题并不在于网络能给予你什么，而是你真正需要什么。写了这么多了，中间还加上昏厥与闹肚子各一次，应该上网去happy一下了。 "老公~~~~~！你怎么这么晚才来？把人家想死了啦......" 我大爷！就这么一声问候便把我刚才昏厥的恍忽与闹肚子的虚脱赶的无影无踪，网络真是神奇呀！)"我的小妖精，嘿嘿，别着急呀，我这不是来了吗。" "哼，死相，等你这么长时间了，你到底在干什么嘛？？" "没什么，我在写一篇文章呀......" "写你头呀，是关于什么的？" "胡扯淡的，别说那个了。听说你最近又给我带了一顶绿帽子？......" 网络mm（画皮） 今天天气晴好，心情也不错。最最重要的是我要和认识好久的花花见面了。 花花是我在茶秀聊天时偶然遇见的。第一次我们就聊得特别投机，好像有一种似曾相识的感觉。也就是在那次，我第一次给了网友我的电话和姓名，而她也毫无保留地给了我她的电话和姓名。她说我这个人很诚实靠得住（这是事实,从小我就不会说谎，每次一说谎就会脸红，并伴有说话结巴心跳加速手心流汗等症状）这是我们的第一次。 以后就是一次又一次的电话,一次又一次的通宵聊天。也就是通过和她的电聊和网聊我们彼此有了很深的了解，比如，我知道了她爱穿厚底鞋，知道了她很开朗，知道了她是短头髮，知道了她喜欢蓝色……虽然我没见过她，但我依然可以感觉到她的温柔和美丽。认识她的这些日子里我满脑子都是她的影子，虽然很模煳，但是很美很美。 经过我们的协商，我们决定今天下午两点在兴庆宫公园门口见面。而后一起游玩于兴庆宫之中，哈哈哈哈，好美，好美呀！！！！！ 同宿舍的兄弟也特别热心，把最精良的装备都装备在我的身上。一身伟志西服，外加一条金利来领带，里面是能达利衬衫（洁白洁白的有些不习惯），脚蹬一双步森皮鞋。就连唯一的一部摩托罗拉手机也装备给了我，以便遇到恐龙时营救我。谢谢，谢谢，又有一个兄弟提来两壶热水：「快快洗洗你的头髮，头髮最重要了。」于是关于我究竟使用什么洗髮水又展开了一场激烈的讨论。最终决定用飘柔。洗完后又是者哩水。哎呀！！好难受呀！！！哎，没办法，难受也得忍着。 挤了一趟公共汽车到达目的地是已是2：05了。整了整西服，理了理头髮。我，走了上去。远远的就看到了一个女孩，厚底鞋，牛仔裤，天蓝色的休闲服，条件都符合！于是我走了上去。她背对着我。啊，这是怎样的一个身材？？？胖一分则太胖，瘦一分则太瘦。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳抚风。她头上的那是头髮吗？？那分明是黑色的瀑布嘛！！！我真想一个饿虎扑食，但我忍住了，往后的日子还长着哩！！！嘿嘿嘿嘿！！！ 我柔声道：「花花」。她转过脸来，这是我终于见到了庐山真面目。哇~~~~~呀~~~~~~见到鬼了，光天化日之下何方妖魔敢在此招摇过市！！！！你看她：宽脸阔鼻，一双大刀眉摆在一双小小的三角眼上，皮肤黑里透红。辛亏我中午由于太激动所以吃的很少，要不然我非吐出来不可。我赶快把目光从她的脸上移开，只见她拿出两张门票，柔声道：「我们进去吧」。她的声音还是没变，但不知道为何此时我却觉得她的声音好恐怖！！没办法，只有跟着她进去了。我们走啊走啊！！她说话我都是要么「嗯」要么「啊」，再也不敢看她的脸了。 走到一个凉亭旁边时她说：「我有些渴了，我们进去喝点东西吧」。我们就进去找了两个位子坐下。面对面。兄弟呀！！！快来电话！！！快快快，你知不知道兄弟正在受苦……这时听她在喊我的名字，我才回过神来。她说你今天怎么魂不守舍的？我说：是吗？她又说怎么不说话？我说：嗯。「我是不是令你很失望？」她说。我说：没有呀！！！你你很好呀！！！我不安地等着电话，想快点脱离这苦海。都无语。这时电话终于响起来了，我急忙拿出电话，也没听清是谁打来的，也不管他说什么，我就啊，啊，啊了三声。挂了电话，对她说「我得回去了我的一个兄弟出了车祸「。我刚要走，她说话了：「没想到你平常说得不在乎外表的话都是骗人的，什么鸟美在羽毛，人美在心灵，都是假的！！！！555555我真 看错你了你走吧！！不过走之前我要让你看一样东西」，只见她用手在脸上拍了拍，然后从脸上揭下了一层皮，露出了她的本来面目。啊！！！太美了，太漂亮了，这不是常在我梦里出现的美女吗？？她已转身走了，就在这千钧一髮之际，我觉得我后半生的幸福都压在这里了，于是我终于使出了饿虎扑食。但，只抱住了她即将迈出的右脚。而此时的我已是趴倒在地。我觉得现在是该用眼泪来表示诚心的时候了！于是我垂泪道：「不要走啊！！不要离开我呀！！！再给我一次机会吧！！！我真的好喜欢你呀……」她还是一如既往地往前走，拖着我在地上滑行。我又哭又喊：「不要啊！！不要走！！不要离开我！！！我会对你好的，在给我一次机会吧！！」 第463页 她停下了，转过脸来说「真的？？你会喜欢我？你不会嫌我丑？？？」 我坚定地说：「不会不会，一定不会！」 她蹲下来扶我起来。这是我感到我太幸福了，这真是我一生中最快乐的时刻。 「我们可以走了吧？」我说。 「在走之前我还想让你看一样东西，」她说，她又在脸上拍了拍，又揭下一层皮……妈呀！！！较第一次更丑！！！！我晕了 网络爱情密码 ---- 35925想我就爱我 1799一起走走 5366我想聊聊 246饿死了 918加油吧 8013伴你一生 04551你是我唯一 51396我要睡觉了 0487你是白痴 995救救我 5203344587我爱你生生世世不变心 88拜拜 站 748去死吧 537我生气 3030335想你想你想想我 520我爱你 53880我想抱抱你 3344520 生生世世我爱你 53719我深情依旧 25184爱我一辈子 1392010一生就爱你一人 259695爱我就了解我 078你去吧 74839其实不想走 站 20999爱你久久久 5871我不介意 82475被爱就是幸福 775885亲亲我抱抱我 08376你别生气了 3307778想和你去吹吹风 095你找我 8006不理你了 25873爱我到今生 20863爱你到来生 3399长长久久 1573一往情深 站 234爱相随 20863爱你到来生 3456相思无用 0594184你我几是一辈子 220225爱爱你爱爱我 584520我发誓我爱你 246437爱是如此神奇 1314925一生一世就爱我 594230我就是爱想你 360想念你 2010000爱你一万年 1372一厢情愿 站 1314一生一世 740气死你 596我走了 456是我啦 7998去走走吧 53770我想亲亲你 8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你 网络版《三字经》 网之初，性不善，阿帕网，为冷战。苟不用，性乃迁，实验室，始相连。昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。反覆试，日夜干，网际网路，终出现。 网之性，曰平等，倡免费，不记名。戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。 上网者，曰网虫，分大小，不相同。最高级，是大虾，不明白，要问他。次一等，是小虾，建主页，有个家。初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。 站 网上交，是网友，聊上瘾，不想走。网友见，叫面掐，酒喝完，不想他，是美眉，送回家，以后事，不说吧。 网上想，网下盼，没几日，成网恋。谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；上当者，言其弊，终身事，当儿戏，以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。 大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。小而全，叫垂直，不用它，不相识。卖东西，叫电商，货到门，不用慌。 站 管理者，分等级，在其位，司其职。ceo，执行官，权力大，管得宽。coo，运营官，千万事，一肩单。cfo，管财务，全靠他，铺财路。c ao，管艺术，没有他，站不酷。 留学生，海外回，有外号，叫海归。写计划，拉投资，招人马，建公司。写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。有设计，有编辑，写程序，做专题。财大者，气必粗，两三月，网站出。 网站成，做gg，注意力，很重要。刷车身，贴地道，gg商，拍手笑。一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。众媒体，网络靠，网建成，财神到。众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。众财团，排长号，你敢卖，我敢要。 站 新经济，新模式，高风险，高收益。盼併购，盼上市，肯坚持，就胜利。钱如水，东流去，都不信，会倒闭。狠烧钱，勐炒作，富斗富，阔比阔。玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。 忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。投资商，齐撤退，还欠着，水电费。裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。创业者，撒手跑，乘波音，西去了。 站 网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。垃圾股，讨人厌，c eo，团团转，coo，赶紧换，cfo，不吃饭，操，别处骗，凄悽惨，声声慢。 冬天来，春不远，你唱罢，我开演。后来者，不服气，重打锣，另开戏。说宽带，道无线，新游戏，新概念。倖存者，笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，我着急，新gg，大如席。伊妹儿，要收费，网友们，别怪罪。西风恶，行情薄，对不起，我要活。 做网虫，真轻松，波澜阔，我不惊。花艷艷，草青青，引流觞，笑西风。一醉后，写下这，网络版，三字经。 网 络 表 情 符 号 ---- -p 捧腹大笑。 :-# 这张笑脸上有着浓密的鬍鬚。 :-< 难过时候的苦笑。 :-* 外国谚语：put your money where your mouth is. 8:-) 把眼镜推到头顶上，帅吧？但有另一说，是个头上打蝴蝶结的漂亮女生，得小心看看信件内容，可别表错情。 :-# 抱歉，这是秘密，我答应人家不说的，我嘴巴被贴上了封条了。 第464页 -( 哼！不看我，受不了的痛苦…… :-% 银行家、股票玩家用的笑。 !-) 哇！是大眼瞪小眼，还是睁一只眼闭一只眼？ :-& 我的舌头打结了，不能告诉你。 #-) 一夜没睡，眼睛都皱成一团了！ :-) 感冒了。 #:-) 随时保持头髮的乱度，决不轻易梳头。 :- 我感冒了，妈妈不许我出去玩。 :-9 舌头舔着嘴唇地笑 :-( 悲伤或者生气的脸。 %-) 哇，跌破眼镜！或者表示额前有着一小撮刘海。 :-（*） 噁心，想吐。 %-} 呵呵呵……我可没醉……呵呵呵 :-（=） 我的大门牙帅不帅？门牙很大。 :-{ 抿着嘴，一副如泣如诉的神情。 ^o^ 不必转头就可以看的笑脸。或是一只可爱的小猪。 :-) 早上没睡好，刮鬍子把眉毛剃掉了一边 ^-^ 不必转头就可以看的笑脸。 站 (-) 嘻，头髮盖住了眼睛，我该去理髮了。 ^-<@ 挤眉弄眼。 &:-) 头髮是捲曲的。 ..~^.^~... 女生高兴得笑翻时甩着辫子。 {:-) 中分的髮型，帅不帅？ ~-~ 快乐的人儿。 (-: 写信人是个左撇子。 =^-^= 脸红什么? (-_-) 神秘笑容（这个不需转头看）。 ?-? 瞪着充满疑惑的眼睛,茫然。 (:)-) 哈哈！这是一个小蛙人，戴着潜水镜在偷笑。 ~~~~>-<~~~~ 大声哭，用力哭。 (:-* 暗示这个人在生病、反胃。 :-） 哇!都流口水了 (:-& 暗示这个人正在生气。 :-）-{8 这是一个「波霸」。 (:-( 紧皱眉头，又愁眉苦脸，不晓得又发生了什么事。 :-）8 打着领结的笑脸，是不是很帅。 (:-) 是一张大笑脸，也有人说是一个大光头。 :-* 生气了？怎么着嘴巴？ (:-* kiss…… :-/ 犹豫不决的笑容。 (:-…… 哇！心碎。 :-0 演说家的笑容。 (:-d) 真是大嘴巴，多嘴！ :- 平淡无味的笑。 (:-k- 打着领结，戴着礼帽，大概是要参加什么重要的约会。 :-6 刚吃了酸东西的笑容？ :-k- 讲正经事，言归正传。 :-7 火冒三丈，已经快吃人了，还不快闪开。 (:<) 吹牛大王。 :-8（ 像不像「嘭嚓嚓」的笑脸。 站 (:>>-< 「打劫！把手举起来！」 :-{) 留着鬍子的笑脸。 (:i 理论家。 :-{） 很迷人的翘鬍子 (:^( 跟谁打架了，鼻子被打歪了？ :-<) 留着八字鬍子的笑容 (0--< 面无表情，目光呆滞。 :-=) 留着日本式的鬍子 *-( 闭着眼睛的独眼巨人（希腊神话） :-$ 我生病了 o-) 睁着眼睛的独眼巨人（希腊神话） :-? 抽菸斗 @-) 这个是不是更象独眼龙？ :-q 正在抽菸 *:** 这是个不修边幅的人，头髮、鬍子都乱七作糟的。 :-e 失望的笑容 *:o) 小丑！ :-l hmm…… *<:-) 圣诞老人。 :-i 这是吸菸族的标志 +-(:-) 写信的可是主教呵！ :-j 暧昧的笑容 +:-) 写信的可是主教呵！ :-p 吐舌头 +:-) 神父正向你微笑呢，还不正经一点？ :-q 向您吐舌头 <==) 四轮的有车阶级 <{:_)} 从瓶子旦伟出的讯息 站 +<:- 不知是神父还是修女。 :-x 嘴巴被封起来了 ,-) 嘘！这是我们之间的秘密，千万不要跟别人说。 :-x 打着领结 ,-} 嗯！嘴歪眼斜的，是在打什么pass？ :-[ 带着吹毛求疵的嘲讽式的微笑 .- 写这封信的可是独眼龙喔！ :- 无奈的笑脸 :-] 傻笑 :-{#} 戴着牙齿矫正架 :- 嚼着菸草时溅出口水的样子 :- 面无表情,你可别招惹他喔 :-{~ 午餐前看了太多烂文章,真反胃 :-} 涂上口红的漂亮红唇 :=) 嘻,怎么长着两个鼻子啊? :< 写信的是个常春藤盟校的学生 := 你看象什么?一只狒狒 :>) 哇,好大的鼻子啊! :~) 喜极而泣,笑出眼泪来了 ;- 既抛眉眼,又撇嘴角 <:)<< 哇!这封信来自火箭里的太空人 <: 小傻瓜 <<<:>>==/td> 像不像乌贼?还是忍者?木乃伊? <<<<(:_) 是帽子推销员,想不想来顶高帽儿? 站 =:-) 庞克族的笑脸 =:-( 典型的庞克族,说不笑就不笑 =:-#) 留着鬍子的庞克族 >-: 哈!他在跟你扮鬼脸 >:-< 哇!眉毛都竖起来了,已经快发狂,要气炸了 >>-( 哇!他真的要杀人了,你千万别在惹他了 ~~:-( 极度愤怒,都快要爆炸了 ?-( 被谁打了,眼睛都黑了? @:-) 他有一头捲髮 @= 着是原子弹爆炸时的蘑菇云啊? @>>--->--- 请收下这朵漂亮的玫瑰 b-) 小的人带着眼镜哩! e-:- 着是火腿族的标志 i-) 独具慧眼的侦探 0-) 一个焊接工 x-< 好惨!真是惨不忍睹 [:-) 着位大哥戴着耳机听音乐 [:] 机器人 -( 他在打坐练功 {(:-) 嘻!这位仁兄还戴着假髮呢 (^@^) 幸运小猪猪！ }:-) 这位仁兄有着翘起的头髮 ~^:^~ 这个象不象有皱纹的笑？ }(:-( 戴着卷卷的假髮 <@> 醉了（不需转头） @%&$%& 骂人的话 网络的解释 *网络公司上市：「情场得意，赌场失意」。服务不赚钱，上市去投机；或者说为了延缓死 亡，更多享受痛苦的自救。 *宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫「马路」。现在的叫「宽 第465页 带」。 *电子商务：作为代价，传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会 替代我们现有的方式，一得一失，是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑 袋、手指加臀部。 *网址：就像《金瓶梅》，普及版，总有一部分内容要被删除。 *ip位址：要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道原来它原本就不美满。 *搜寻引擎：以「hoo」为结尾的坏连结组合。 *门户网站：在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。 *e-mail：永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了 你的意思。 *bbs：痰盂的代名词。 *社区：一群痰盂的堆积。 *icq：为打扰制造方便。 *个人主页(竹叶)：挂在窗外的内衣。 *拨号：谋杀自己钱包的下意识行为。 *猫：好猫的水平时常取决于老鼠的数量。 *点心局：电信局的大号。 *数位相机：摄影艺术的毁灭者。 *滑鼠：使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。 *cpu：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 *内存：光吃不拉的怪物。 *聊天室：面具化生存，满足了人称为「戏子」的基因，于是你就不难发现，只有这种状态 下的友谊，才是真正意义上的友谊。 *网路游戏：死机的快捷键。 *网络爱情：一种刻意将网际网路贬低为媒婆的恶毒行为。 *网吧：穷人俱乐部。 *网络：信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的钱袋。 *上传：一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。 *下载：一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。 *网页：网络定居必须准备的面具。 *网民：自己掏钱免费把电信餵大的那一群人。 *网虫：寄居在网络上的虫，已经成了网络不可缺少的构件，犹如珊瑚上的水螅。 *网友聚会：断炊时维繫生命的办法。 *网主：掌握网络会议室钥匙的那一种人，有时候是综艺节目主持人。 *明星图片：免费的整容手术。 *游戏站点：据说是最时髦的花钱方法。 *斑竹(版主)：有闲且无聊的人们，现代网络赚钱术的狭窄通道。 *精华区：bbs版中的经典废话组合，或者斑竹们最喜爱的垃圾。 *灌水：网络出版行为，可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。 *nick：(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种，披着金缕玉衣的真实生命，比变形金刚更 富于变化。 站 *网络语言：甲骨文诞生歷史的复制。 *网络文学：中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场，于是就不难看到一些这 样的东西，比如模仿，比如自恋，比如浅薄。。。 *网络作家：给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。 *网络写手：网络作家们的自我称谓，比如「精神病患者」俗称「神经病」。 *传统作家：网络作家们对垃圾的称唿。 *知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话，知识的短期行为。 *批评家：当骂街都成为了行业的时候，这个世界居然还有失业的人？ *ceo：网站的掘墓人。 *coo：网站中的「碎催」，什么都能指挥，什么都决定不了。 *cfo：网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。 *cmo：网站中专门负责吹牛的傢伙，没他们网站就没有生意。 *内容主编：网站中的勤杂工，专门给技术人员擦皮鞋。 *pr(公关)：为优秀的吹牛者找好牛，为好牛找优秀的吹牛者。 站 *网络犯罪：比起网络上传递的友爱而言，它实在是微不足道。 *网络正义：要网络存在正义，必须社会正义来移植。 *黑客：其实远比生活中许多「正直」的人更纯洁，即使是黑客的犯罪率，也远比现实生活 中的犯罪率要低。 *骇客：黑客中的「鲶鱼」分子，专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们，网络 几同死水，因为人民公敌不存在了。 *电脑专家puter expert)：电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机 盖往往是打开着的。 站 *「网虫」：网络世界中食物链最底层的东东，通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外 设，是厂家最好的伙伴，是网络最好的fans同时也是电信局最好的恩主。 *猪：网络上各个小圈子里最着名的人物(与宗教禁忌无关)。 *lm：「流氓」或者「浪漫」的网络缩写。代表「流氓」时是对聪明人的赞美；代表「浪 漫」时是一种遣责。 *mm(美眉)：让人又爱又恨的物种。有时货真价实，有时假冒伪劣，有时沉鱼落燕闭月羞 花，有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们，「在网上，没人知道你是 第466页 一只恐龙。」 站 *gg：为「mm」而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的「mm」的欢心，但通 常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次，如果上帝不愿意保佑他们的「mm」不是 一只恐龙的话，那么他们就只能自求多福了。 *jj：mm的长辈，gg的贴心人。 *dd：mm豢养的宠物，gg的死敌。 *吃饭：耽误时间的无用行为。 *睡觉：让网络休息几分钟的体贴行为。 *死亡：离开网络的惟一方式。 网络「黑话」大解码 ----如果有人在网上喊你jj时，你可千万不要误会。在非网络时代，jj往往让城市的时尚男女们联想到jj迪斯科舞厅，那个让人疯狂让人迷醉的世界。而在网络时代，当你在bbs、聊天室、oicq上见到这个词的时候，它不再表示那个喧腾火爆令人晕眩的娱乐符号，它是一个亲昵的称谓，「姐姐」的汉语拼音头字母简写。 网络让人们感觉是亲如一家。一到网上，大家就不分男女老幼、高低贵贱，一律哥哥、妹妹、弟弟和姐姐相称，这使得原本冷冰冰的虚拟数字网络时代凭添了一份温馨和亲昵。当然，网络时代是懒得去打字的，因为懒得去打字，所以才诞生这么多简写的符号：gg/mm/dd/jj。例如轻舞jj、雨儿mm、流浪gg等。一声亲热的gg唿唤，立马就拉近了数字时代的距离。回想过去刚上网的时候，女性网友们还不习惯别人称唿自己是mm，以为让人家沾了便宜。那一次有一男网哥上贴称唿女斑竹是mm，结果mm斑竹回帖说是她认为mm的意思是妈妈，于是令众多男网哥们啼笑皆非。而bb可能的意思是baby，小孩，情人，但是很多时候bb在网络中的意思是表示「再见」，英文单词bye-bye的简写。qq的意思是你去call我吧，可以icq或者传统通讯手段。vc不是让你去补充维生素c，但是实际意义确实相近，网络公司的维生素——「风险资本」（venture capital）。 wbd能让您联想到什么？如果有人在网上说你是wbd的时候，您可千万别偷着乐，那意识是说您是一个「王八蛋」。所以不要老是想上网了大家就不分阶级，一律亲如一家人，一家人也有矛盾的时候，而且有时候斗争还很激烈。不过，根据我的经歷分析，这样的用法都是关系铁硬的网哥们才使用的词彙，基本上没有贬义，只是显示网哥们关系非同一般。nb的意思不用解释了吧，他奉承您在网上很酷。而sb呢，我就不说了，免得您生气，这是网络混混最爱用的词彙。但是有一点肯定，说别人是sb的，自己首先就是一个sb的模范，因为他缺乏起码的尊重人的修养。nqs是mm们常用的嗔怪语言，意思是「你去死」吧。 xxx 意味着某种级别，例如不愿意提及某人的大名，于是就採用xxx代替，另外还有不便于直接说出来的东西，就是有难言之隐，採用xxx代替。tmd的学术解释是弹道飞弹防御系统，而且美国政府还妄想把台湾纳入tmd系统中，这也是中国政府所坚决反对的。但是令人称奇的是tmd刚好与中国的国骂「他妈的」简写相同，于是就别有一番韵味。《中国青年》杂志曾经发表过一篇文章，叫做《tmd威胁中国》，如果用另一个含义解释，刚好可以表达中国人的愤怒之情。在网络上，最常见的用法就是：写得真tmd好啊。即无以言表帖子的精妙，只好这样形容了。通常跟在这样的帖子后面的是「pmp」，那意思是您跟在后面「拍马屁」呢。相关的国骂词语还有nnd等。 fxd是说谁呢，没有说你。fxd是大名鼎鼎的网络评论家方兴东方博士，自己没有二两墨水可不要自己往自己脖上硬套。许多人都爱在网上攻击方博士的观点，于是拼音缩写fxd便成了一个众所周知的词彙。同理，jqp的意思是姜奇平。原来吴士宏从微软跳槽的时候，网上掀起轩然大波，讨论者众，于是简称wsh也出来了。可不是指人了，网上讨论两岸关系的时候，用于代指中国人民解放军。同理，gcd是指中国共产党。 网上流传有大量被篡改的中国传统词彙。伊妹、美眉是第一批伴随网络诞生而创造的词彙。网络上姑娘不叫做姑娘，统称美眉。深究其义，发现还非常形象。因为姑娘的眉毛那可是构成美丽的关键要素之一。而伊妹则让人浮想联翩，可以想像成是美眉缠绵悱恻的电子邮件，不免令人心中想入非非、踌躇满志。 另外，新词彙的诞生还有一个根源，就是微软作业系统上使用智能全拼输入系统。由于网上会使用五笔打字的人聊聊无几，所以网民普遍使用全拼输入，由于上面的字词有很多不是按照使用频率排列，在寸秒寸金的网络上，网民就没有耐性保证打字的准确，所以大量使用同音字代替，直到形成公认的新词彙。例如斑竹，原来正确的词应该是版主，但是由于输入的时候选字困难，就成了程序生成的词彙斑竹。还有网民们自己创造的词彙，例如米国，不是指产大米的国家，而是指美国。网民打招唿的时候，说「我来了」、「我要去吃饭了」，但是现在已经进化为使用「来乐」、「我要去吃饭乐」、「饭乐」等，不要以为只有mm们使用这样的近乎撒娇的语言，许多网哥网弟们也使用这样的词彙。甚至连「气死我了」也说成「气死我乐」，那意思是你有本事，气的我直乐。 楼上楼下是说什么呢，网络上哪有楼上楼下。这是bbs上常使用的词彙，用以指上面的帖子和下面的帖子，而隔壁则是指属于一个网站的不同主题的bbs，意思是隔壁。灌水和造砖是bbs上的常用词彙。前者是指大量上贴0位元组到50位元组以内的帖子，后者指上贴者比较用心写的东西。灌水和造砖对于活跃一个bbs各有千秋。一个好的bbs是既要有砖还要有水。 第467页 数字在网络中的作用当然非同小可。7456是说什么呢，通常只有在一个网民被另一个网民气的七窍生烟的时候，他会说7456，那意思是「气死我了」。同样，886指什么，886的意思是他要跟你拜拜了，要跟你再见。你真是个286，286现在差不多是运算速度最慢的处理器，机器运算速度慢就跟人智商低一样，与二百五相同，意思是说你傻呢。555555~~~~~~~，几个5加上波浪线，其意义是表示痛苦不堪，几欲落泪。687的意思是对不起，有人向你道歉了呢。 网络美媚版之中国之队 ----前些日子，在网易的论坛里见了王小山的一篇关于网络十大美女作家的帖子。 在帖子里，这位伟大的网络写手一一例举了足足十位网络美女作家，让笔者大开眼界。笔者不仅仅是个网虫，更是一个球迷，当然是足球。然而，中国的足球总是让人有一种说不清的痛楚。痛定思痛，笔者在仔细研究了中国何以沖不出亚洲的原因之后，制定了一个美女救国的计划--让我们的网络写手去代替国家队踢球。我保证，女将出马，世界盃定会成为我们的囊中之物。下面就让笔者来介绍一下我们美女队的出场阵容。 前锋：卫慧、棉棉 虽然说卫慧和棉棉是死对头，基本上属于话语互相能听到而老死不相往来的那种关系。但是这两个人有一些共同的特徵，那就是超前的前卫。首先都是美女，俗话说，哪个男人不好色。用这两个超级大美女做前锋，一定会让那些好色的西亚群狼魂飞魄散。找不找中国队的偌大球门。 而且，这两个超级大美媚更是有自己的特点。棉棉公然承认自己是美女，又是作家，但是不认为自己是美女作家，以为自己是用作品来说话。这一点是值得提倡的，在球场上，你自己可以承认你是美女，可以承认自己是球员，但是你始终不能承认你是美女球员。美不美不是你说了算的，你要让你的身体来说话。打前锋最重要的是冲刺速度和机敏程度，当美女们用自己的身躯沖向对方的大门时，就算是西亚群狼也会怜香惜玉的；而卫慧承认自己是美女作家，"我有自己的个性，当然是美女，我写小说，自然是作家，所以是美女作家。"这也没有错。在球场上，自信是最重要的，连你自己对自己都没有信心，你还怎么去征服西亚群狼？ 总体评价：王小山说，两个人的文字仁者见仁，智者见智，作品内容几近无聊，我曾经认为和垃圾比较接近，但是后来发现二人的存在有着非同一般的意义，那就是她们对既定话语体系的颠覆。的确，作足球比赛的前锋需要的就是这种功能。我们不需要什么花哨的动作和造型，我们只有一个目的，那就是打开对方的大门，颠覆西亚群狼的足坛统治。 中场一号：水晶珠链 "你竟敢如此年轻"，这是某报在报导水晶珠链和她所代表的一代人所使用的字眼。单从这一点就可以看出，这个小丫头片子有一手儿。而且水晶珠链已经到了取得身份证，也很可能获得了公民权的年龄。这样也就可以参加世界盃的比赛了。 据说这个小丫头能让王小山自己都有一种sb似的感觉，这一点也是我选举她为中场的一个原因。中国之队的中场向来是比较脆弱的，在一群群冷酷的西亚群狼的面前更是显得不堪一击。放这个小丫头在我们的中场，首先一点是可以让西亚群狼有一种sb似的感觉，首先在气势上和心理上就让中国对占据了上风头儿。然后这一点点儿的蚕食他们的自信，把他们的足球意识消磨的一干二净。如果这样，中国之队的大门足以自保了。 站 中场二号：南琛 南琛总是给人一种"异军突起"的感觉。从她的作品来看，观点激进，几乎是立刻就在网上掀起了激烈的讨论。这正是笔者选择她做中场的原因。中国队向来是不是鱼腩的鱼腩部队。特别是在遇上比自己的强大的对手的时候，对方的几次打击就可以轻易的击跨中国的士气。南琛的出现则可以很好的解决这个问题，具体的讲主要是从两个方面提高士气，一是美女效应，二是煽动效应。 另外，南琛还有自己的地盘。经济实力比较强大，不需要足协再配备三陪之类的后勤保障，也减少了全队的负担。 中场三号：王猫猫 俗话说，嘴上没毛，办事不牢。中场是整个球队的要害，在配备了两个年轻的队员之后，也应该放置一个资格较老的灵魂人物。选来选去，笔者就把眼光放在了王猫猫的身上。 在网络上，这小妞上网很早，当年活跃于中网新空气的大多数人都是她的fans，虽然日子太久了，无法考证。但那毕竟也是不可抹杀的事实。中场放上这个小妮子，足可以协调整个中场的协同作战，在鼓舞全队士气的同时建造起第一道安全防线。 总体评价：在中场中，笔者一同安置了三名队员。虽然很少，但是她们各自有各自的特点和独门绝技。既可以灭敌人士气，有可以长自己威风。就算是世界足球先生来同中国之队作战，相信也会阴沟里翻船，载在这几个超级美媚的石榴裙下。 站 后卫一号：安妮宝贝 说网络美女作家少不了安妮宝贝，我的中国之队排阵更是少不了这个最负盛名的网络美女作家了。在写作上，安妮宝贝告诉记者：除了写作我无法生存。虽然这是一种危险的话语，人总要生存下去，即使不能写作了，也应该从生活中去寻找其他乐趣。然而这也是现在的中国之队正缺少的东西，中国之队向来就缺少一种为了足球献身的精神。安妮宝贝一方面可以言传身教的做一个先驱典范，另一方面也可以暂时使中国之队在这方面做出一些改观。有了她，中国之队就不会再不知羞耻的光着屁股满场跑，更不回被人骂做猪狗不如的鱼腩中的臭狗屎。 第468页 后卫二号：尚爱兰 在网络上，尚爱兰应该更有资格说"除了写作我不能生存"。所以在参选的队伍中，笔者选定了安妮宝贝之后就接着选了她。从用兵的角度来说，就是处于这个原因：韩信点兵，多多益善。况且这位美媚还为我们造就了一个新生代的力量--方舟。中国之队后继有人了。 站 后卫三号：黑可可 之所以选她入列，是因为这个小妮子的全能。作为一个it从业人员，黑可可是成功的，她现在是一家分公司的总经理，负责"榕树下"网站北京部分的工作。更让人不得不佩服的是，在繁忙的工作的同时，该美女还能创作出长篇文学作品。她的《晃动的生活》已经由某出版社出版，据说销量还不错。中国之队更是不能少了这种全能的人物。让黑可可参选，一方面可以发挥她的特长来保卫后防线，另一方面也可以充分的组织质量较高的进攻。攻守结合，造就中国之队的钢铁长城。 总体评价：在这三个后卫美媚中，除了要发挥好诶女效应之外，还要力保防线的巩固。另外，对于我们的新生代力量，尚爱兰还要多多培养，以备不时之需。 站 守门员：钟鲲 在王小山的帖子里，他明确的指出：没有钟鲲的网际网路是不完整的，没有钟鲲的美女作家榜，无论怎么排法都太完美了。没有缺陷的排行榜固然让人喜欢，但是缺少了这样一个人，看到本文的人会以为在网上写字的人大多如前九位那样白璧微瑕，会把网际网路想像得十分美好而比建宁公主对韦小宝的丽春院之悠然神往更悠然神往。是钟鲲让我们知道了什么叫现眼，什么叫真正的无知者无畏，让我们看到了网际网路丑恶的一面。 中国之队的最后一道防线交给她可是让我放心不小，有了她，就算是西亚群狼攻克了前面的几道防线，谅他们也难以拿下我们的钟鲲大美媚。而且必要的时候，她还可以用自己的身躯在球门前铸造一道血肉长城。香水胭脂总可以抵挡一下吧，哪怕是熏的他们大打喷嚏也可以让他们的射门大失水准啊。 选秀到此，中国之队已经初见规模，期于其余的空缺可以去拉上一些像小青、翡冷翠、mdy之类的美女作家。有此一队，世界盃已经差不多到手有99.9999%了。 网络魔鬼辞典 ---- 网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。 ip位址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。 搜寻引擎——以「hoo」为结尾的坏连结组合。 门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。 e-mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。 bbs——痰盂的代名词。 社区——一群痰盂的堆积。 icq——为打扰制造方便。 个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。 拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。 猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。 点心局——电信局的大号。 数位相机——摄影艺术的毁灭者。 滑鼠——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。 cpu——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 内存——光吃不拉的怪物。 聊天室——面具化生存，满足了人称为「戏子」的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。 网路游戏——死机的快捷键。 网络爱情——一种刻意将网际网路贬低为媒婆的恶毒行为。 网吧——穷人俱乐部。 网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。 上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。 下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。 明星图片——免费的整容手术。 游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。 网络情人初次见面守则 ----总则 网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。 站 第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的「见光死」，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说「打雷啦，下雨啦，快收衣服啦」而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹「恐怖」的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机「保护」一下美眉，而美眉也就可以「善解人意」地倒进王子的怀抱。 站 第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果e见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。 第469页 站 第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。 站 第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线桿站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是「对牛弹琴」还是「对！牛弹琴」都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词彙句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要「站着谈」还是「坐着谈」还是要「睡起来谈」那就是你们私聊的事情了。 网络人物搞笑称谓 ----名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。 女人：码字催化剂。 高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。 诗人：在bbs里拆句子的手工工人。 斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。 菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。 网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。 站长：站着的时间总是不够长的人。 黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。 文人：必须懂得360种流眼泪方法。 商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防email炸弹方法的人。 男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。 专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。 海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。 e人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子兇恶而没有攻击性。 老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。 裁缝：编写着电子杂志的人。 地主：把bbs转变为「网络社区」的幕后黑手。 网络杀手的十条宝典 ---- 1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。 站 2、能够颠覆时空，要能够改写歷史，能将白的说成黑的，能将ceo改成cpo，能将网络故事写成猪这样的风情，能整出「小鸡为什么要过马路」这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。 3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。 站 4、不断地copy，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地copy，或者象渖阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。 5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如「网上色狼大战美眉三十六式」，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高唿一声「挑战微软霸权」能有今天这般的牛a吗？ 6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个罈子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报导，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取n个id是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。 站 7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不捨地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐檯这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。 8、要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟錶的速度。不要跟我说你很钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。 站 9、或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，那怕是转贴copy来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会勐烈增值。 10、出卖色相也不失为最后一招，象x梅一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。 第470页 网络时代的孔乙己 咸亨酒店是鲁镇的酒店中较早转行作pc生意的。和别处不同的：当街一个曲尺形的大柜檯，柜里面预备着各色晶片，可以随时攒机。买机器的人西装革履，多是携器带子，好象过节一般。其实什么不懂，都是挨宰的命。若短衫短裤，趿拉着拖鞋来装机的，必是那晓事的主儿，揩一分钱的油都难。 本以为大约孔乙己的确死了。有好几年没见了，想那酒钱也落了空。 中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。 "来一块赛扬。"这声音虽然极低，却很耳熟。看时，那孔乙己便在柜檯下站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破西装，趿拉着拖鞋。见了我，又说道: "来一块赛扬。" 掌柜也伸出头去，一面说，"孔乙己么？你还欠十九个钱呢！" 孔乙己很颓唐的仰面答道，"这……下回还清罢。这一回是现钱，片子要好，别拿水货来唬我。""孔乙己，你不是被打断腿了吗"，掌柜问。 "我看了大夫，大夫说这是骨质疏松症，得补钙。自从我服用的xx厂的xx钙后，腰不酸了，背不疼了，腿也好了，走路也有劲了"。 掌柜讪讪着走开去。 孔乙己转头对我说道，"你学过电脑么?"我略略点一点头。他说:"学过，……我便考你一考。赛扬是哪个公司出的? " 我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。 孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不知道罢？……我教给你，记着！这些应该记着。将来做掌柜的时候，写帐要用。" 我暗想我和掌柜的等级还很远呢；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，"谁要你教，不是英特尔么？"孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜檯，点头说，"对呀对呀！……赛扬有四样主频，你知道么？" 我愈不耐烦了，努着嘴走远。 孔乙己想在柜上写字，见我毫不热心，便又嘆一口气，显出极惋惜的样子。 邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便一人一张倒版光碟，宝贝系列图文版。孩子仍然不散，眼睛都望孔乙己。孔乙己着了慌伸开五指将口袋罩住，弯腰下去说道，"不多了，我已经不多了。"直起身又看一看，自己摇头说，"不多不多！多乎哉？不多也。"于是这一群孩子都在笑声里走散了。 网络是位美少女 ---- 假如网络是位美少女，她不应只用她的美貌征服世界，更重要的是用她的智慧征服世界！ 假如网络是位美少女，她现在心里一定很着急，因为她正在洗澡打上香皂的时候忽然没水了，只留有一身的泡沫。想想三毛在撒哈拉沙漠洗澡的情景，天气一热，一身粘乎乎的……，人们都不禁笑起来，笑那些给网络买香皂的人和给网络打上香皂的人，怎么就不会先看看没水了呢。所以，现在这个漂亮女孩最应该做的事就是榨干泡沫。 假如网络是位美少女，她一定会感嘆红颜多薄命！美少女现在可能比病东施还要难看，因为网络现在已经病入膏盲，现在只好躲在闺房里不见客。不只是网络的专职医生而是全世界最好的网络医生都围守在美少女的身边，为她把脉，为她诊断，呵护她娇弱的身子。每个医生肩负着同一个使命，并为此争论不休，所有的医生都在求解，到底该用谁的药方？中医还是用西医？哪容所有的药方都尝试一番！美少女在悲嘆自己的人生之余，只能说「曾经拥有」，因为她的美少女之路是大起大落，以前是天上，谁知一不小心踩着着西瓜皮，忽然摔落到地上，美少女的「曾经」是用信用卡刷去的，只留下孱弱的身体，连保命的钱都已远离而去。尽管如此，毕竟时代需要美少女的存在，死了不如赖活着。可想想，治病的钱哪来？是从为治好她的病但却提出美少女必须将来为其赚钱（反正不是逼良为娼）作为回报的大富翁们呢，是等真正为了it个人的腾飞的人的救济，还是等政府为了it的未来而给予的政策乃至于无私现金支持？ 站 假如网络是位美少女，网络的心情现在一定不会太好。网络的风头（风投）不正劲了。有着魔鬼身材的美少女难掩其内心的贫瘠。这个美少女已经挥手告别了自己的纯真时代，爱恋这个美少女的人以金钱与精力的代价终于找到了聪明泉的水，于是乎也变得得聪明了，不会只看着美少女的外表而对网络唯命是从，因为他们发现，并不是给钱就定可获得她的芳心，并不是支票就可以获得回报。她所面对的是更为复杂却又更为理智的社会环境与社会群体了。美少女乖了很多很多，她再也不轻易地拿别人的钱当成自己的花而喻为是「为爱奉献」，她再也不会掀起裙角佯装离去地说：「我是网络，我要保养肌肤，快拿钱来，不然我就再也不理你了，不然我就一熘烟马上消失在你的面前，你们再也不要想我给你机会了！」网络明白了自己的处境已是不妙---人人都熟悉了她，了解了她，这样卖乖的时代早已一去不復返了。网络也已有了自知之明，这样说来只会招来一顿臭骂，从给过网络好处而现在对网络失去耐心的人那里甚至可能招来一阵拳脚！有无看过鼻青眼肿的网络，没看过吧，现在就是！美少女美容护肤用掉的成套化妆品不知有多少呢，这可都是别人给她的学费啊！ 第471页 站 假如网络是位美少女，她应该珍惜自己的花样年华。在大陆，这么多人省吃俭用，在牙缝里挤出来的几个子儿的目的只有一个，就是为了美少女的未来，为了有朝一日美少女能够出人头地。所以，美少女现在应该树立自己的人生奋斗目标，不能再在混混的时日里游荡了，美少女再也不能总是依靠自己的外表而躲在温柔乡里思念自己的心目中的白马王子了，因为并不是外表就能获得心中最爱！网络的出路就是让自己快点长大，快点成熟起来。让自己尽快的成长起来。青春不常在，岁月不饶人，时间更不等人。网络应该理解「少壮不努力，老大徒伤悲」的古训。如果网络在青春时期不能好好地把握自己，那就辜负了关心爱护美少女的所有人对美少女的迫切期望。 站 假如网络是位美少女，美少女肯定是个寂寞的人，她肯定是个「东方不败」，因为她根本就没有对手。传统女孩根本无法与美少女的新潮相提并论，她根本就不需要竞争，就已将胜利紧紧的抓在了纤纤玉手中。因为她用的根本就是谁也无法阻挡的规律（经济规律）。网络唯一所需要的就是时间。 站 其实，假如网络是位美少女，她应该庆幸自己是网络。得了重病，并不是绝症，并不是无药可救，什么生命没有病过？不病才不正常呢！病可以痊癒，只是需要时间。虽然现在心情不好，可这是暂时的，谁可能天天开心？关键是在调整自己的心态。望子成龙望女成凤，前景倍受关注，网络美少女还只是个孩子，成长已成必然。还有那么多的人在关心着网络的成长，网络难道不应该高兴吗？ 其实，假如网络不是美少女，我同样会爱上她。相信很多人都如此！ . 网络语言和抄作业 ----如今，网际网路在我国发展的如火如荼，大学校园那么多的「好事者」，自然也会争着吃这第 一口螃蟹。网络文化正逐渐形成，还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧！ ★「new！本站提供各类程序原始码。全部免费，欢迎下载！但诸位使用时要谨慎，一旦涉 及版权纠纷问题，本站概不负责！」 ☆「我这儿提供各科作业答案，你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎，不要一 字不差，否则老师发现是抄的，我可不负责任！」 ★「本站软体在正式发布前，demo版升级均较快，请大家随时访问本站点。」 ☆「我写的作业在交给老师前可能会随时修改，请大家随时看我的作业。」 ★「为满足各位网友的需要，在下载原始码时，如发生连结问题，请到距你最近的镜像站点 下载，谢谢合作。」 ☆「为满足各位同学的需要，在你要抄我的作业却找不到时（抄的人太多），你可去抄某某 的作业（他的作业是照我的抄的）。」 站 ★「10060 connection timed out」 ☆「我们规定好了，每人10分钟时间抄写，你没抄完，现在轮到我要抄了，对不起！」 ★「11001 host was not find」 ☆「喂，你说a的作业在b那儿嘛，可b说没有，这怎么办，还有10分钟就要交作业了！」 ★上网方式比较：a55.6k modem上网b：128k isdn上网c：256k ddn专线上网 ☆抄作业速度比较：a：每小时1页b：每小时2页c：每小时4页 站 ★「看你，还处在石器时代呢，我已升级到城堡时代了！」 ☆「看你，还在抄某某的最初那份有错误的作业呢，我已修改好几处了！」 ★「因本斑竹技术水平有限，并不能保证採用各软体原始码100%正确，如发现技术错误， 请e-mail至！thank you！」 ☆「因为我的水平有限，不能保证各科作业步骤及运算100%正确，如果发现我有算错的地 方，请到自习室x排y座找我联繫，谢谢！」 站 ★「伺服器正忙，请单击『刷新』按钮或稍候再进行连结。」 ☆「没看我正在抄吗！你去找一份别人的，或者过会儿我抄完你再抄！」 ★「建议下载本文件时使用winzip压缩格式，可减少下载时间并节省您宝贵的磁碟空间。」 ☆「建议抄写我的作业时简化步骤（有的文字叙述部分意义不大，可删除），可减少你的抄 写时间，并节省纸张。」 站 ★总评测员对各位程式设计师说：「甲和乙在对某一网页的编制过程中，都採用了xxx技术，这 很好；不过在应用此技术的过程中，甲和乙都出现了相同的bug，且程序原始码基本相同， 只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题，就是pc（paste and copy）。记住：我们这 儿只要原创，下次再有人犯此错误，将从其当月工资中扣掉xx元！」 ☆老师对众同学说：「甲和乙在对某一题的计算过程中，共同採用了xxx解法，这很好；不 过，在应用此法解题时，甲和乙都犯了相同的错误，而且计算数据均相同，只是步骤略有不 同。这只能说明一个问题，那就是抄袭。记住：我们这门课只允许自己作自己的。下次再有 人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分！」 第472页 网民进化论 男性 女性 等级　　癞蛤蟆　　 暴　龙 蛤　 蟆　　 饿　龙 青　 蛙　　 恐　龙 青蛙王子　　龙　女 王　 子　　 小龙女 龙骑士　　 捕蛙者 聊天技能 癞蛤蟆：hi 蛤蟆：hi mm 青蛙：早 青蛙王子：mm们 我来啦 龙骑士：美女们！我又来啦！ 暴龙：有空吗 聊聊 饿龙：聊天！来 龙女：今天心情不好也。。。。。陪我好吗 小龙女：人家不管拉 不来聊天室 不和你好了 捕蛙者：hi 帅哥哥 给你照片要吗 嘻嘻。。。。。 网上恐龙分类 1身材不好，80%偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多的多。 2，老土，不会打扮，可能是审美观偏差。 3，小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪。 4，没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。 5，当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙！（别以为她在骗你，其实她是真的不自信） 6，当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要） 7，皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强） 8，会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己，放人鸽子等） 9，喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意） ps：附合以上九条中三条的为小恐龙，附合六条的为大恐龙，全部附合为超级恐龙！！ 网上恐龙判定标准 1、身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多得多。 2、老土，不会打扮，可能是审美观偏差。 3、小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪 4、没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。 5、当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）！ 6、当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）。 7、皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）。 8、会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己、放人鸽子等）。 9、喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）。 ps：符合以上九条中三条的为小恐龙，符合六条的为大恐龙，全部符合为超级恐龙！！ 网上泡妞 在xx聊天室： 若云：我是新来的，请多关照. 特务：(神秘兮兮地) 对暗号：天王盖地虎, 若云：宝塔镇河妖. 特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦! 若云：别，我是好人，可不是特务. 特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死。。。。。。 若云：特务，你有多少妹妹呀？ 特务：有缘分的就是妹妹呀！ 若云：我和你有什么缘分？ 特务： 心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮。。。。。。。。。 若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳。。。。。。。 若云：啊？ 特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星。。。。。 若云：嗯？ 特务：你那飘逸的长髮，象青山洒落的乌云。。。。。。 若云：我真有那么好啊？ 特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风。。。。。。。 若云：哈哈，你的嘴真会说。 特务：我站在大海边，轻轻地唿唤：若云________若云_________若云________ 若云：可是我听不见啊， 特务：海风将送去我的一片深情。。。。。。。。 若云：? 特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱。。。。。 若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 特务：我把心都掏出来了。。。。。不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 若云：特务哥哥再见。 网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱 上这个坏特务了。 招硬着头皮说下去了，「请问，这有没有一个叫特务的？」 当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不 知道，真的象是接头暗号。 只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：「这 第473页 都是第三个了。。。」 接着她回头叫到：「小五！，过来，告诉你多少次了，不 许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！」 若云探头望去，只见一个五，六岁模样漂亮的小男孩，在 冲着她挤眉弄眼伸舌头。 夫妻俩抱歉地对若云说：「真的对不起，小姐，我们家的 小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先 进来喝口水吧。 网上青蛙判定标准 1身材不好，既不英俊、也不潇洒，食蝇型比食草型的青蛙多得多。(平时没钱，要见网上美眉时还要打肿脸充胖子，所以只能吃一些非肉非草的营养不良型的食物)。 2没有什么文学修养，平时只拿几句常用的歌词充事。感觉自己玉树临风加英俊潇洒，其实是杨二嘎加武大郎。 3小气、吝啬，可能是平时没什么朋友，也没有什么机会花钱请客！ 4手机是有，但没有什么电话，青蛙嘛！本来就没有什么沟通对象。 5经常在网上向美眉们求欢，说什么自己没有女友，或者刚刚和女友分手(其实是没有人要，没事到网际网路上来现眼)。而当对方不同意时，就认为对方一定是只恐龙，没想过自己才是一只青蛙！ 6皮厚，仗着自己长得难看，净说一些肉麻兮兮、不要face的话。有时却自大、目中无人(青蛙们也不是一日形成，平时因为找不到女友，心理不太健康)。 7当和你们约好要见面时，喜欢在远处观望。表面上说是看看对方是不是恐龙，其实是内心真的不自信的表现。 ps：青蛙有个兄弟叫癞蛤蟆，是因为我们这些优秀的mm们善良，才没有把这个绰号放在青蛙朋友的身上。凡是符合以上一条者均为青蛙，全符合者为超级癞蛤蟆！ 网为何物，恐龙飞舞 ----作者:舒霆育(上海) 「问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。」此句乃是出自一代风流才子唐伯虎之口。（什么什么？你少盖了，那唐伯虎哪有说过这样的话。）哎，各位先别跟我急，且听我慢满道来。 话说在一个寒风刺骨，乌云漫天的月黑风高夜，我带着那双上天给我的黑色眼睛，在黑暗中摸索着来到一自建聊天室。 站 进去一瞧，哟！人还真不少，一屋子的大老爷们，只有一位有着女性nick的mm。 说实话，我不得不承认，在一间聊天室里，一个mm的存在其作用是翻天覆地的。她能激发gg、dd们竞争与表现的欲望，同样能挖掘他们潜意识里的文学功底（当然在这姑且不管他们的诗词歌赋是不是copy来的）。 站 满屋的才子们争先恐后的展现自己的才华与柔情，感动的那个mm差点泪流满面。后来有个人问那个mm要照片，mm说去我的主页吧，那里有，不过我的长相一般。大家一听开始吹捧起来，而另一头则朝她的主页飞奔而去，一副副迫不及待想要一睹芳容的样子。 我也跟着去看了，说真的，她的主页做得没话说，可就是不该把自己的照片放上去，因为实在是…… 站 等我看完主页回到聊天室，惊讶的发现几分钟前还象菜市场的房间此刻居然变成殡仪馆一样安静，只有偶尔一两声「嗯」啊「噢」啊的。不一会儿，有人忍不住开口说话了，「已经这么晚啦，不聊了，去睡觉了。」「哎呀，我忘了我还有事，我也走了。」「我妈叫我，我先下了，大家慢聊，拜拜！」……就这么你一言我一语，几秒种内走了个精光，除了一个叫唐伯虎的。 站 正当我觉得奇怪，开口想问时他已开了我的小窗：「阁下怎么不走？」我说兄台不是也没有走。他苦笑着说：「看阁下的名字，若非也是mm，那就一定是和我一样领悟到家了。」我笑着问此话怎讲，他长长的嘆了口气，道出了本文开头的那句话：「问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。」 我顿时无言。 . 网站男女之花样年华 一般来说，网站里头工作的都是小年轻，大学刚毕业，二十四五。青春、网络、爱情、写字楼，对他们而言都是花样的年华。 20世纪80年代出生的男女一律都没有早睡早起的习惯。男男女女，早晨起床的第一件事是把新买的闹钟扔得远远地，然后稍事梳洗，早饭也不吃，即刻e路狂奔，赶往公司。女性者素面朝天挤公交，谓之「自然美」；男子者怒髮冲冠骑单车，谓之「阳刚强健」。只是临到公司楼宇，大家都争这几分钟，电梯、打卡人满为患，每每都是迟到几分钟，心里不免一声嘆息：明天切不可逛街购物或是聊天游戏到黎明了。 站 花样年华的男男女女流行时尚，也流行中性化——男与女的外在界限被模煳化处理。一个网站工作的女孩，夏天剃光头，冬天戴日本式学生帽，「雄性」得可以把人吓死。1米7几的身高，喜欢穿着一声纯黑，西装、白袜、黑鞋，整个一it「假小子」，她自称是「找做男人的感觉」；那些成天搞美工网站设计人员更滑稽了，职业化波浪式的长头髮，一只耳朵戴耳环，指甲留着老长，从背影看，常给人「淑女」的不良幻想。 花样年华的人们现在很难从语言上获得沟通，尽管他们使用同一种母语。很多女孩学会了「豪爽」、「开放」和肆无忌惮，她们讲的黄段子比男同胞还要逼真，还要搞笑，而且各人有各人的特色，分工不同，专注某一类「特色笑话」，令人瞠目结舌。男性使用的语言多数是表示自己身份的工具，而不是用来表情达意的，他们的语素中混有大量英语的单词，用来增加自己的「含金量」，更有甚者喜欢使用法语，此类倾向更为明显。 第474页 站 大家都说网络是面镜子，它把人的隐私公开，也把人的本性暴露。网络公司的男女们也在数字空间找到了自己的位置，女同志通过网络聊天满足了自己的生理需求，一说就是老半天，电脑不死机，网络没崩溃就没个完；男同事则是网路游戏的拥护者，登高一唿，应者云集。云「帝国时代」者，云「星际争霸」者，云「三角洲特种部队」者，三五成群，联合作战。征战期间，咿咿啊啊，惨叫呻吟声不断，成了网络公司夜间加班一景。 网站男女都切实支持国家生育政策，主动要求晚婚晚育，不过，对于恋情、爱情，他们还是有要求的。网站工作的女孩个个头脑清醒，她们知道这个「镶着金边」的瓷饭碗捧不长久，她们要求未来的老公来自传统行业，收入稳定，富有责任心，银行业界的中高层职员是理想的目标，汽车、洋房、没有父母孩子拖累是她们的最爱。 站 网站工作的男孩子们还在做「淘金梦」，他们就是喜欢「男主外，女主内」，自己在网络创业也能安心。他们的理想是找个伴侣，找个「佣人＋老妈子＋奶妈」料理家务，医生、护士之类职业的恋人适合这种家庭主妇的角色。千万不要找女律师或是女企业家，一般来说，女强人不懂得如何做个贤妻良母。 令人烦恼的不止是个人的婚姻，「面子」问题也很重要。网站的男女在公司里碰面，一抬头就发现对方又长了「痘痘」，男性的解释是「我昨天的程序没有完成，想着晚上加个两个小时的班，就回去睡觉。可是商务部的同事拉我去打篮球，我无法推辞；市场部的人『三缺一』，拉我抄『星际』，一直打到11点，结果一拖又是一个通宵。」 换成女性的注释版本就是，「咳，昨儿个大学同学聚会，我是不得已，又去吃了一顿川味火锅。我发誓我再也不……咳(拿出化妆镜子照照)，真是青春得要死掉了。」 站 威逼利诱的九种方式 ----【哀求型】求求您加入吧，您不帮我我就揭不开锅了、上不了网了、下不了床了、尿不了炕了... 【温柔型】你爱我吗？你真的爱我吗？爱我就给我——请跟我来... 【强迫型】此山是我开，此树是我栽，要打此路过，赶快加进来！ 【文明型】君子爱财，取之有道，看看邮件，钱就来到——不要白不要！ 【诱惑型】想坐收10万港元吗？里面请... 【姜太公型】想加入您就进来吧，不想就算啦，反正我也习惯啦... 【唐僧1型】你要赚钱吗？你真的要赚钱吗？虽然你很有诚意地看着我，可你不说...哎...别走，就一句了：快进来吧... 【唐僧2型】赚钱？——进来！ 【至尊宝型】曾经有一个赚钱的机会摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去之后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能让我再来一次的话，我会对那个gg商说三个字：我要钱！如果一定要在这个钱上加一个限额的话，我希望是：一万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万个「万」元。 卫惠否认服用兴奋剂 ----作者: 老k 在媒体上出现关于卫惠服用兴奋剂的传闻后，记者设法採访了卫惠本人，首先打 她住址的电话，但长时间无人接听，打她的手机，被告知「在服务区之外」，又打她 的经纪人的手机，被告知「已关机」，记者又重新拨打其住址的电话，一个自称是是 小保姆的男性说「她不在家」就挂了电话。记者后来得知另外一个号码，终于听到了 卫惠本人的声音。在证明记者毕业于负担新闻系后，卫惠接受了记者的採访。 记者：媒体说你服用了兴奋剂，对这件事你是怎么看的？ 卫惠：斜着眼睛看。 记者：你是否服用了兴奋剂？ 卫惠：我没有一粒一粒地服用兴奋剂。 记者：在比赛中你出色的表现和服用兴奋剂有关系吗？ 卫惠：我说过我没有一粒一粒地服用兴奋剂。我本身就是兴奋剂，不仅兴奋了全场观 众，也兴奋了你。 记者：你认为传闻的作者是诽谤吗？ 卫惠：我认为是别有用心，我知道有个别人看到别人的成绩心理就不平衡。有人说过 「做美女难，做美女运动员更难」。 记者：你说的个别人是谁有所指吗？ 卫惠：我不说她也知道。 记者：那个「痞子」作家对你评价很高，你怎么看。 卫惠：他岁数是大了点，另外他单手扶墙的次数太多了。 记者：他经验还是有的嘛。 卫惠：我并没有说他不能做顾问。 记者：你对本界奥运会其他选手怎么看？ 卫惠：我认为组委会应该严格审查，有些人根本不具备参加奥运的资格。 记者：你会和传闻的作者打官司吗？ 卫惠：我更愿意和他在拳击台上见面。 为色狼平反 世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。 其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现mm们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。 第475页 色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物慾横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。 色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多mm就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在mm之前发现了mm们身上的闪光点，于是，mm的自信心得到了前所未有的提高。 色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊「噢~~~噢~~」的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼「汪~~汪」两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。 色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句「我不喜欢你，你自做多情」就可以让色狼们心碎。 色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。this is unfair！ 唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆...... 纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。 为色狼平反！ 为色狼平反！！ 为色狼平反！！！ 为什么不买电脑 ----员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的： 首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面： 第一，电脑中有一种非常厉害的「千年虫」，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的歷史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把帐本偷走，那么我们的钞票就打水漂了； 第二，电脑中有一支非常兇勐的「雅虎」，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这傢伙不安好心，经常牵着这只勐虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。 站 第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。 第四，买电脑还要买「猫」，再加上什么「鸡」呀，「鼠」呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。 站 第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做「鱼死网破」，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。 第六，美国有个恐怖的「kkk」党，而网上经常会出现「」党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。 站 第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。 第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！ 第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。 站 第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么「网络蚂蚁」、「吸血鬼」、「老鸟菜鸟」、「网虫大虾」、「笨头鸡」、「屎打猫」……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。 就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。 为什么考研？ ---- 马克思：考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具,你们失去的是时间，得到的是整个未来！ 恩格斯：全世界考研者,联合起来! @!#$:莘莘学子,可以考研! 邓小平:管它白猫黑猫,拿到单位介绍信就是好猫! 江泽民：邓小平理论对于中国的考研，和中国考研的必然火爆，那都是不可避免的。对于考研体制中的黑暗现象，我深感愤慨，表示最强烈的抗议。 朱镕基：三年内解决考研难的问题。通过考研扩大内需。 李大钊：试看将来的中国，必是考研的中国。 孙中山：考研尚未成功，同志仍须努力。 周恩来：我是爱考研的。 江青：考研小将们，要文攻不要武斗！ 胡耀邦：同志们，我考上了！ 林彪：考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考！ 站 蒋介石：一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。 汪精卫：宁可错学一千，绝不放走一个 史达林：敌人不要学的，我们就要学！ 第476页 方志敏：《可爱的考研》 叶挺：一个声音高喊着，考研吧，给你资料！ 高尔基：让考潮涨得更勐烈些吧！ 拿破崙：将军们，我的出身的确比你们差，但是如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。 切.格瓦拉：请听听考研的声音吧 卡斯楚：歷史将宣布中国有了考研 甘迺迪：我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么 尼克森：这半年的考研，已经改变了世界 大跃进：我有多大胆，就考xxx！ 造反派：今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！ 华国锋：凡是中央确定的文件我们都必须始终背诵不逾，凡是xx说过的话我们都必须坚决听从！ 国务院办公厅：考研是我国的一项基本政策! 人民日报社论：要旗帜鲜明地支持考研！中国的要害是考研不足！ 李洪志：考研会让你得到圆满。 夏明翰：考研不要紧，只要主意真。一次考不上，还有后来人。 李逵：花锋这厮都考得，为何洒家考不得。 站 ——文化名人篇—— 鲁迅：梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。不在考研中爆发，就在考研中灭亡！考研事业连广宇，于无声处走后门！ 徐志摩：轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息轻轻的我考了，正如我轻轻的又报名了轻轻的挥挥衣袖，带走一片rmb 张爱玲：于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：「你考了吧！」 龙应台：中国，你为什么要考研！ 魏巍：朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料？ 杨朔：我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！ 顾城：我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望! 阿q：考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道」考研考研」，于是一同考研. 北大学生：行动起来，参加考研！ 海明威：究竟为谁考研？ 三毛：那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？ 李敖：中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试,第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！ 琼瑶：你要考研，好讨厌好讨厌哦！ 王朔:我都考研了，我怕谁？ 一半是研究生，一半是王八蛋。 我是研究生，别把我当人看 段燚：从花锋的经歷看，考研有两大危害，一是瘦得象猴似的，二是阳气受损，变得象个女人。 白志宇：考研是美丽而脆弱的选择，我无奈所以我考研。 站 ——体育篇—— 李宁：把生命留给考研！ nba：ilovethistest! 徐根宝：不考研的同学不是好同学 戚务生：我只看我应该看的书 施拉普那：如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。 曼联：scoresarehigh!!! 奥林匹克精神：更高，更快，更强！ 奥柯玛：没有最高，只有更高，我要考研。 贝利：我最好的考研成绩是下一次。 ——影视文艺篇—— 哈姆雷特：爱情还是考研？ 凯特温丝赖特：你考，我也考！ 鬼子小队长：高家庄的不辞职，我的不同意! 胡汉三：我胡汉三又考研了！ 宋祖英：五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家;五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要----考研! 葛优：(考研)没完没了！ 至尊宝：有三个字我一直想对你说：「我考研!」如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！ 唐僧：考研需要理由吗？需要吗？改革了，大家考研啦！ 刘肚水：你考研吗，你不考我怎么知道你想考呢，没道理你想考我不让你考，你不想考我非让你考。 多隆：我对考研敬佩之情犹如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾。 站 ———方言篇——— 湖北：格板板的，考么事研啥。 东北：「干哈，干哈？」 「不干哈，考研呗。」 河南：中，俺俩一起考研！ 上海：小赤佬，侬想考研不啦！ 山西：死眉蹙眼的，还想考研，真蹭。 胶东：我说伙计，没办法，还是考研吧。 青岛：你行，考研，我真被你打败了。 四川：格老子，考啥子研嘛。 北京：丫挺的，你傻b呀，考啥研呢！ 广东：丢你老母，考研有么嘢用嗟？ 花式河南话：你个烂b，你不考研没人当你是骚货！ 西藏：扎西得勒，喇嘛也要考研？ 台湾：其实考研蛮简单的。 为什么总是猪 ---- version1.0（广为流传的版本） 讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样） 回答者：不知道。（很好奇的样子） 讲述者：猪！（肯定果断） 第477页 回答者：为什么？（天真加可爱） 讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样） 回答者：为什么？（还是不明白） version2.0（第一次升级） 讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣） 大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松一下） 讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ a兔子 b松鼠 c狗 d猪 掮客：d！（事先买通的同事，回答时轻松加愉快） 讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出来，他们怎么就答不出来） 其他参与者：为什么？ 讲述者：问他\她吧。（指指掮客） 其他参与者：为什么？为什么？（围绕掮客） 站 version2.1（2.0的细微升级） 讲述者：来来来，做道选择题。 大家：什么题啊？（好奇） 讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）a驴 b骡 c猪 d鹅 （大家努力思考……） 讲述者：当然是猪了！（指点迷津状） 大家：为什么？ 讲述者：因为最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以就总喜欢问为什么，而猪这种动物就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。 大家：……（拳头朝他勐砸） 站 version3.0（童话故事版本） 讲述者开始讲故事……（该作痴呆状的地方，一定表现出痴呆状，以便分散听众的注意力） 费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵。 站 争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。 比赛消息公布后，各个种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪猡们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪猡们就是很聪明的。 猪猡们经过仔细讨论，最后决定派小猪笨笨参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东西总及时问，所以学得特别快，「我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？」，「天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？」，「猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？」，「小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？」，「……为……什……么？」，如果让笨笨写本《小猪笨笨之百万个为什么》，问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。 到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。 站 「第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？」 「贝加尔湖。」笨笨抢道。 「第二题，圆周率约为多少？」 「3.14。」笨笨又立刻说出了答案。 「第三题，dna翻译成中文是什么？」 「脱氧核糖核酸。」笨笨再次胜出。 三道题，笨笨连续得分，大获全胜。围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞嘆。 最后，老虎裁判示意大家安静：「现在，我公布比赛结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部答对，但是，它不能成为此次比赛的冠军！」 （现在，等着听众说为什么） 为中国的网站命名 要是您想开个商号，比如饭馆(中国人就是忘不了吃)，什么最重要，美国人会告诉您说：「location, location, and location」，中国人则说：「地点，地点，地点」(怎么有点象《列宁在一九一八》)。 现在是网络时代了，要想把一个网站做火，什么最重要，您可能会告诉我：资金，人才，市场推广( =？炒作)，内容，服务，等等，等等。但是网站的名字就象传统商业的地点一样，好象更重要。因为那叫品牌。 比如，yahoo这名字，让人一看可能就记住了而且读起来上口，这名字除了引经据典(yahoo是《格列佛游记》中的人物)，还幽了自己和用户一默 -- 我是网上一「粗汉」，您要不是网上一「乡愚」，你用我yahoo干什么？结果风险资本家门用大笔大笔的钱把这个名字炒的更火。现在的字典都在yahoo这个词条下加了个新的注释。yahoo的牌子据说估价都快赶上可口可乐这个作了半个世纪的老牌子了。 所以，建立网络商业品牌的首要一步，就是给您的网站起个好名字。 起名字可是学问。您没看见许多香港的小明星火不起来，怎么办？找了个起名专家(实际上就是算命先生)把名字一改，这么样？火了。起名字的学问实际上源于对文化的理解及对大众心理的把握。起个好名字实属不易。既要容易记，读起来上口，又要有意义。还不能让人联想出其他什么不好的东西来。 第478页 网际网路起源于美国，网站所用的名字或地址是英文的。中国的网站除了要有个好的英文名字，还要起个好的中文名字。这中英两个名字还要相互对应，这就需要对中西两种文化都要有所了解。 本人不敢说对中西文化都有了解，只是从一个上网多年的用户角度对现有的中国网站的名字评说一番，话粗理不俗，那点讲得不中听，您可别当真。 要说中国网站最出名的可能要算「新浪网」了。实际上新浪这名字开始用也不过是98年底的事。记得当时第一次听说「新浪」这名字，还以为是个黄色网站呢(都怪这个「浪」字)。后来才知道是sin和国内的四通利方合併而成。 sin当年由几个斯坦福的学生组成。他们用一个作cad的软体把台湾大五码汉字文件自动转换为图形文件放在网上。这样为当时计算机上没有中文系统的美国汉语用户提供了方便。当时的sin只是一个提供一些中文的台湾新闻的小网站。说它是「北美第一大中文网」有点言过其实。不信你问问有谁还记得它的中文名字「华渊网」。 不管如何，新浪这名字听起来要比华渊容易记得多。 新浪可能是音译自它的英文名sina(音译好象应该是「吸拿」)。拉丁文中sinae是中国人的意思。英文中没有sina这词，倒是有sin，意思是宗教或道德上的罪孽。对一般的中国老百姓来说新浪网的英文名字可能难了点，尽管它只有四个字母。对讲英语的人来说这名字听起来有点古色古香或是说老气了点，不够「现代」不够「酷」。 搜狐当年的英文名字是sohoo。这名字明显是学着yahoo来的。搜狐为了避「东施」之嫌，同时也是因为他们的域名sohoo不知这么让一个南韩公司在99年底给抢注了(不知是改名在先还是抢注在先？张朝阳怎么连个域名都看不住？)。搜狐只好改名sohu。 sohu发音听起来象soho。上次与一老美朋友讲起搜狐，老美朋友问我：「你是说伦敦的soho，还是曼哈顿的soho？」 在伦敦中区和纽约曼哈顿岛的西南都有一个挺出名的区叫soho。老美朋友还以为这sohu是介绍这两个区的网站呢。看样子张朝阳当年光在波士顿办学生舞会了，也没到纽约曼哈顿的soho区看看艺术画廊或去伦敦的soho区逛逛夜总会(我记得张朝阳去过伦敦呀)。 英文名字容易让人误解，全怨咱在美国是学物理的，可这中文名字也不太好听。狐狸在中国文化中好象名声不太好，本来就有骚和臭的嗅觉效果，如果再加个「馊」字，味道可能更加刺激难闻了。 不过咱全当他是幽咱一默。让咱捏着鼻子上他的网。 可是有一个网站叫chinaren，这个土洋结合的名字可是让我怎么也幽默不起来。这个网站的中文名字好象叫中国人网，中文名字倒是没什么。问题是它那gg打的到处都是还自以为得意的土洋结合的英文名。 上次一老美问我，「what is china ren?"，我顺嘴说：「ren meansman, china ren is chinaman?」，说完了我也愣住了。chinaman是一个极具侮辱性的对中国人的蔑称。好象应翻译成「支那人」(与「东亚病夫」同义)。 我一个朋友在美国买房子，那个卖主因为嫌出价低，讲了一句侮辱的话，说：「我可不要把房子卖给那个chinaman」。这句话可把我朋友的老美房屋经纪人给惹恼了。告了那个卖主种族歧视，后来卖主当庭道了歉，差点没坐牢。 咱们这几个号称是斯坦福的毕业生好象不知道chinaman的侮辱性，顺着它，就演绎出了个chinaren，以为中国人都不知道那是在骂人。它的gg在北京打的到处都是，咱北京人怎么没一个出来问问：「你丫的骂谁呢？」 咱们斯坦福的同学，如果你们真想把网站做大，我劝你们还是换个名字。至少我决不会用一了侮辱中国人的网站。我想其他网民也会有同感。 要说名字起的好的也有，china的中文名字「中华网」就不错，可是它的英文名字china，就有点过了，一香港公司怎么能代表中国。而且这个网实在是盛名之下，其实难符。不过他们就凭着这个名字在华尔街一通狂炒，把「中国概念」彻底玩到家了。不服不行，就这么个名字，玩的好吧。 相对来说，「中国大全」网站的英文名字chinasite是个好名字。通俗易懂，恰如其分。你也许注意到许多网站都有一两个网页包含了许多中国网站的连接。这些网页经常被叫作chinasite.html，可见大家都习惯性地把中国网站翻译成英文china site。 chinasite的中文名字叫「中国大全」，听上去有点象当年高考补习资料的名字。不过如果这个网站真的能把内容作到大而全，到是不辜负这个名字。只是随着中国网际网路的发展，这大而全的事难点。听说有公司出价三百万美元买这个网站，中国大全的那位仁兄不卖。如果您真能找来大笔的投资，把这chinasite做的是网上大而全的一站，您这名字上了市，老美股民一看这名字就知道这网站是干什么的，追炒一下您这股票，您也让这股票翻它几翻，您到也对得起这么个好名字。否则的话，还不如卖给人家，让人家去作。要不这名字多浪费。 中国网站的名字难起，好名字难找，也是因为网络域名现在已经开始变成了稀有资源了。好的名字几乎全都被抢占一空。china开头的名字，随着中国网络的热炒，已经找不到了。这就逼的这些网站的名字在土洋结合上下工夫。比如，ebay出名后，马上出了一大堆以e开头再加个中国字的中国特色网络域名。比如亿唐，它的的英文名字叫etang，听起来有点象网上黑社会。大家都看过《教父》，那里的「瑭」是黑社会的化身。 第479页 e龙的英文名字elong，让老美念起来就变成了「一浪」，听起来要不象so long(再见)，或是象elongate。也是有点不对劲。e开头的找不到了，就用my开头。my开头的不好听。那么就在已註册的名字中加一小横。再不就全用数字，您看现在到处是「碍特，碍特」的(eight)。什么招都用了。最后干脆全用拼音。这下中国网站的名字更稀奇古怪了。 那位说了，你老管老美怎么念干吗？中国人听者好就行了。可是，您要到美国去融资，您要到美国去上市，您弄一个lousy name。老美念着不对劲，您上了市，股票也长不起来。您的网除了要在中国出名，您的品牌还要在美国的股民中深入人心。您的股价才不会象网易那样跌破发行价。 您上市前后，都要作美国股民的工作，您要让老美股民人人都记住您这股，一旦中国加入wto了，或是中国的网民达到12亿了，老美股民第一个追捧的是您的股，您说您这名字是不是也得照顾这老美？所以起名字的时候，您除了要心怀十二亿中国人民，还要放眼美国乃至全世界的广大股民。您说是不是？ 起名字要有点创造性，别e来e去，这个碍特，那个碍特的。如果您所能想到的好名字都人家占去，该买就买，如果让竞争对手买了去，更难办。该出手时，就出手。是这么说的吧？ 为周扒皮翻案 请示以悉,我们对你所反映的问题很重视,在反覆调阅<<高玉宝>>的基础上,经过多次开会研究, 形成如下意见. (一)对要求中合情合理的部分,应肯定. 1.农民种田,地主收租,是中国社会2000多年的自然选择,地主肩负 着积累财富的歷史重任,积累财富需要牺牲享受.为了创造财富和财富, 你牺牲了休息时间,甚至非常辛苦,半夜三更钻进鸡窝里,用自己的原声 唱法鼓励鸡提前歌唱,不怕脏,不怕苦,着就是奉献,虽然不是活雷锋,但 也不是吸血鬼. 2.你将自己的财产用于生产经营活动,主要的目的不是为了谋生,而是 为了成就事业,实现自我.要使自己的事业发展壮大,就必须让劳动者多创 造剩余价值.着方面你做出了不懈的探索,你发明的"半夜鸡叫"是夏时制 的发端,过去,由于不懂科学,对你进行了错误批判,属冤假错案,现应予以 纠正. 3.你僱佣了11名长工,解决了他们的就业问题,即使他们增加了收入,又为 农村社会稳定做出了贡献,也为社会创造了财富.这种社会分忧的行为,是 对的 (二)某些不合理的要求应否定. 1.经查,你没有捐资助学,修桥修路也没有捐过款,所以你要求参加"善协" 暂不够条件. 2.要求惩办你毒打长工一事,不于支持,应本着向前看的态度,摈弃前嫌. 不杀穷人不富,着句话不是你说的. 3.你的情况和黄世仁不一样,黄有男女关系问题,强姦了喜儿,人人痛恨. 南霸天有人命债,逼的琼花去参军.刘文采成立了一百多人的护院队,解决了 不少人的就业问题,但他的收租院,水牢和依法治国不大对路.所以综合考虑 你的条件比较过硬. (三)结论 综上所述,你要求正名是合情合理的,过去的一切歪理邪说应予以推倒. 但考虑到周扒皮这一名字几十年来以形成了特定涵义,单靠发文件正名, 效果不是很好.建议高玉宝把"半夜鸡叫"改为"夏令时鸡鸣",并把你的名字 改为周有皮.具体细节改为"黎明前的黑幕中,你从热被窝中爬去来,用模拟 唱和公鸡的原声唱,混成了大合唱,这时,长工们纷纷跑到院子里来,拉住你的 手,深情的说,"你真是活雷锋". 另外,我们推荐你去参加"评选好地主"活动,具体事宜,请于他们联繫. (报名费50元,参评费150元),联繫电话:114488 世纪正名委员会(盖章) 某年某月某日 为猪平反 我是属猪的，我最喜欢的动物就是猪。如果下辈子我不属猪，我最喜欢的动物，也还是猪。我对猪的喜爱，不仅永生永世，而且要生生世世。 但人们往往讨厌猪，觉得它蠢，觉得它贪吃，觉得它懒，觉得它脏……其实这些罪名都不应该强加在猪身上，下面我就要一一地为猪平反。 猪不蠢。猪在哺乳动物中要算智商比较高的，在家畜中绝对是最高的，比狗要高出许多。人们觉得狗通人性，只是因为它们奴颜婢膝地讨好主人，就像喜欢逢迎阿谀的人一样，往往能博得人们的好感。猪却不是这样，就像生成傲骨的我辈之人，常常遭到众人的冷眼。其实猪比狗聪明，不用测智商也看得出来。比如说狗碰到自己头一天拉的屎，还要凑上去闻一闻，才知道不能吃；而猪吃菜叶的时候，知道把腐烂变质的叶子挑出来不吃。再比如在公路上散步的猪，如果看到飞速行驶的汽车，就会惊惶失措地狂奔；而如果是慢慢过来的车，它就慢腾腾地让路，直到你不得不停下车来按喇叭，因为它知道你不敢轧它，这是狗能判断的吗？再比如说，碰到有人到圈里抓它，它就会靠在离人最远的墙角，将身体贴住墙，让你抓不着，它还会把头尽量埋得低一点，直到你伸出手来，才突然张嘴咬你一口；而狗搏斗的时候只会一味地往前扑，没有任何策略可言。再比如，人们把猪往屠宰场拉的时候，猪能从人的眼光神色中，判断出你想杀它，死活不肯走，还要大声地嘶叫挣扎；而狗，就是你把手枪塞到它嘴里，它都会伸出舌头舔呢……猪一点都不蠢，你还不相信吗？那你不仅是蠢，而且冥顽不化了。 第480页 猪贪吃不假，但如果它不贪吃，你就会喜欢它吗？既然人养猪就是为了吃它的肉，那么它贪吃不是非常应该的吗？如果不贪吃，它一定会在还没满月的时候就被饲养者杀掉。所以贪吃不是猪的缺点，反而应该是优点，人们完全没有理由因为它贪吃而讨厌它。其实世界上没有一种动物不贪吃，包括人在内。只不过人能够隐藏自己的贪心，而猪却不会。在这一点上人是比猪聪明多了。狗就不贪吃吗？它看到一根骨头时的眼神，可是猪做不出来的，人们却不讨厌狗。其实人们不是讨厌它贪吃，只是讨厌它吃得多，如果猪像狗一样吃得少，又能长那么多肉，那就好了──但那也太不讲道理了。所以说，讲道理的人是不会因为猪贪吃而讨厌它的。 至于说它懒，也和贪吃一样，是猪的使命和任务决定的，不是缺点而是优点。倘若它像狗一样到处乱跑，哪里长得出膘来？在这一点上我真是属猪的，什么事情都不愿太勤快了。一件事情还没搞清楚来龙去脉，就瞎折腾乱掺乎，到头来反而给自己惹下祸端，这样的例子举不胜举。而在当今信息爆炸眼花缭乱的时代，人总是太容易被诱惑了，所以遇事还是懒一点好，还是知足一点好，你看猪那么懒，不是照样活得挺好吗？现在农村养狗都是锁着养，怕它跑出去让人杀掉偷吃了。狗就是因为喜欢到处乱跑，才总是死在同龄猪的前头，倘若狗像猪一样聪明，就不用锁起来了。在这方面狗应该向猪学习，有同样毛病的人也应该向猪学习。不学也就罢了，反而觉得猪蠢，那你才是一个挚廊藬呢。 还有说它脏的，我看倒不如说它生命力旺盛，适应环境的能力强。如果你把猪圈弄得像五星级宾馆一样干净，猪住在里面也不会死。问题是你做得到吗？你只给了它们那么骯脏的环境，又让他们拉屎撒尿都在里头，干净得了吗？其实哪一种动物干净呢？狗窝比猪圈干净不了多少，就是金丝鸟，如果不是天天有人替它们收拾，它们的笼子照样会臭烘烘的。独独说猪脏是没有道理的，即便是它喜欢在烂泥里打滚，那也是因为没有干净的水坑让它躺啊。这就像城市里的摩登女郎，嘲笑乡下来的妹子又黑又丑──她们也不想一想，如果把她们也弄到乡下去，插几天秧，收拾几天农活，她们也不会白白嫩嫩的。我是属猪的，把我弄到高楼广厦里，我自然能够活得很好；但如果把我弄到猪圈里呢，我想我还是能够生存下去，即便是喝烂泥汤子，我也不会寻死。 猪活着的时候，吃得饱睡得香，非常安逸，死的时候呢，也很痛快，一刀子进去，就解脱了。不像狗，尽管生前对人们摇尾乞怜，也还是难逃被屠杀的命运，而死得也比猪痛苦，通常是吊在树上被呛死，再痛苦的就是被活活打死。其实哪一种动物都难逃人的一张嘴，那么像猪那样舒舒服服地活着，死了让人们吃他的肉，还能做贡献，也不失为一种活法。人还是都希望能为社会做点贡献的，但只有像猪那样捨得一身剐，也才能真正做出一点贡献。我在写作的时候，总是感到就像在煮自己的肉。写作和科学发明一样，是创造性的劳动，而从无创造出有的过程，就像生孩子一样，对创造者来说是非常残酷的折磨。但只有忍受这种折磨，只有捨得自己的一身肉，你才能体会到创造完成时的喜悦。这样想来，我真是属猪的命。 人们提到猪，不会忘了它在《西游记》中，有一个拟人化的形象。而《西游记》里的猪和猴子，到底谁聪明，也值得探讨。猴子如果真的聪明，就不会一味蛮干，被压在五行山下五百年了。而猪只是因为意外事件，才被打下天庭，否则就可以仍然当他的天篷元帅，不用跟着唐僧吃苦了。即便是在取经路上，我看他也不比猴子傻。猴子因为一个白骨精就跟唐僧闹翻，猪才不会干这样的傻事。等到下一回唐僧又被妖怪拿住，还多亏了猪使激将法，才把猴子诓回来，取经事业才得以继续下去。而猴子就没有这样的智慧了，天上地下，哪怕是海里，把各路神仙都得罪光。倘若不是观音菩萨多次在危难中帮他，以他那样的性格，也休想保唐僧取到真经。不管他多么有本事，最终还不只是被压他五百年的如来佛利用了？以现代社会的人才观去看，孙猴子顶多是个技术型人才，猪八戒才是管理型和社交型人才。 在《西游记》里猪还多了一个毛病，就是好色。其实猪的性慾比人弱得多，它的发情期只有固定的几天，不像人，一年四季都是发情期。但即使从《西游记》本身看，猪虽然好色，却从来没有发生过性行为，也不能说他有作风问题，还算得上是一个没有破戒的合格和尚。好色是天性，不是罪过，关键要做到摵蒙灰鶖，只要控制得住自己的实际行为，不要去伤害别人，在心里好一好色，完全是可以的。即便是唐僧，不是差一点也被迷惑了？可见他在心里也是好色的。女人把自己整得白白嫩嫩，难道仅仅是孤芳自赏？还不是为好色的男人准备的？ 其实何用我为猪平反，王小波有一篇杂文《一只特立独行的猪》，不知大家看过没有？在那篇杂文里，那只特立独行的猪，简直比人还聪明。不过那是有一点夸张的，不像我这样，完全是从科学实证的角度来为猪平反的。但他在那篇文章里，寄寓了自己做人作文的理想和信念，可见他对猪的喜爱程度，甚至超过了我。但他是属猴的，不像我是猪的本家。 第481页 最后我还要讲到的是，猪有一个最大的优点，那就是不管多硬的地，它都要拼命地往前拱。这样看来猪也不懒，它懒得有学问，勤快得也有学问。我也要像猪一样，不管碰到多硬的地，都要硬着嘴唇往前拱，不把它拱开绝不罢休。做不了特立独行的猪，起码也要做一个本本份份的猪，要不愧为属猪的。 韦小宝的判决书 韦小宝，男，江苏扬州人，现年365岁。原任清朝一等鹿鼎公。韦小宝从小投身革命工作，经受过革命斗争腥风血雨的考验，曾经立下剌杀敖拜、歼灭邪教组织神龙教、捨身保护康熙皇帝等功绩。但当位居高职后，韦小宝居功自傲，在资产阶级腐朽思想的腐蚀下，忽视了个人思想修养，放松了对自已的严格要求，丧失了最基本的革命立场，多次利用职务之便，作奸犯科，违犯国家法规法纪。经我院认定，韦小宝的所作所为已触犯了国家《刑法》，犯有危害国家安全罪、侵犯公民人身权利罪、贪污贿赂罪、强姦罪、重婚罪。现根据《刑法》有关规定，对韦小宝判刑如下： 康熙14年间，韦犯加入以颠覆朝庭为目的的反革命组织天地会，并拜反革命头子陈近南为师，出任其分会青木堂堂主。不但为该组织的各种反革命活动出谋划策，而且多次向该组织泄露朝庭机密，使其逃脱朝庭的围剿。为满足个人追求美色的私慾，韦犯还曾侍奉另一反革命份子独臂神尼左右，玩弄脚踏两只船的伎俩。在赴俄罗斯公干期间，被俄罗斯国苏菲亚公主美色所迷，擅自参与其所发动的宫廷政变，违反了不干涉别国内政的基本外交政策，使我国与俄罗斯国的关系受到严重损害。根据《刑法》第102条、103条，韦犯上述行为已构成危害国家安全罪，情节严重，判处死刑，剥夺政治权利终身。但念其认罪态度良好，且有多次有功行为，缓期两年执行。 韦犯法制观念淡薄，将个人权力凌驾于国家法律之上，多次滥用私刑，以暴制暴。据不完全统计，韦犯先后共杀死小桂子、海公公等158人，其中更包括7名西藏喇嘛，破坏了国家的民族、宗教统战工作，极大伤害了少数民族及宗教人士的感情。致伤、致残无辜群众无数。根据《刑法》第145条，韦犯上述行为已构成侵犯公民人身权利罪，情节极其严重，判处死刑，剥夺政治权利终身。 韦犯追求个人享受，生活腐败，嗜赌成性，导致疯狂贪污受贿，聚敛财产。在查抄敖拜府期间，私吞银子四十五万两、宝剑一支、护身宝衣一件。在任护婚使赴云南期间，收取吴三桂（因危害国家安全罪、行贿罪做另案处理）贿赂二十万两银子。另有无法说清来歷财产一批，共计一千七百五十三万两白银、三十万两黄金、珠宝三十箱。根据《刑法》第383条、第387条，韦犯犯有贪污罪、受贿罪，贪污受贿数额巨大，判处无期徒刑，剥夺政治权利15年。 康熙15年，韦犯窜到扬州一妓院丽春院内，用迷药将苏x、双x、曾x、沐xx、方x、阿x、阿x共七名女子迷倒后，实施强姦，致使苏x、阿x怀孕。其中沐xx为未满14岁幼女。韦犯上述行为已触犯《刑法》第156条，构成强姦罪。因其作案手段恶劣，已对受害人身心造成极大损害，判处死刑，剥夺政治权利终身。 韦犯无视《婚姻法》一夫一妻的规定，使用威胁利诱等手段，与苏x、双x、毛xx、曾x、沐xx、方x、阿x长期同居，并与毛xx、苏x、阿x各育有子女，已构成了事实婚姻，犯有重婚罪，判处有期徒刑三年，剥夺政治权利六个月。 韦小宝身为朝廷高级干部，知法犯法，作恶多端，罪大恶极，不杀不足以平民愤。为此，本院将以上数罪併罚，判处韦小宝死刑三次加无期徒刑一次有期徒刑三年，剥夺政治权利三世加一十五年零六个月。本判决为终判，不得上诉。 乱弹高级人民法院 韦小宝de生育 ----我是韦小宝的老婆，具体是哪个并不重要，因为在这件事情上我们七个人的立场与行为惊人地一致，所以，随便挑出来一个都可以做代表。 这件事情发生在我们嫁给小宝十年以后，最小的沐剑屏也做了母亲，此时我们家只有一个人是没有生过孩子的了，不用说您也知道了，那个人正是韦小宝。 对此我们每个人都有些耿耿于怀。因为生孩子是一件十分辛苦的事情，怀胎十月的麻烦不说，最后的那一刻更是感觉从地狱的门前过了一遭。所以我们每见一个姐妹的大肚子的时候既为她感到高兴也对她有些怜悯，同时还有些欣慰之情。现在我们七个都受过这罪了，大家的眼睛自然是落到了韦小宝身上，我们都很希望他也来生个娃儿，这才能让我们的心理彻底平衡。 可是小宝却对我们的想法嗤之以鼻，理由他是个男人，男人就应该是整日游手好闲无所事事提笼架鸟吃喝嫖赌的，生孩子是娘儿们的事情。此番大男子主义的言论遭到了大家的勐烈抨击，从肉体上到精神上。阿珂当即一脚把他从椅子上踹了下来，方怡和建宁公主随即将他脑袋按在水里，苏荃则严肃地批判了小宝脑筋里封建思想残余并指出妇女解放运动的重要性，剩下的对他则是好言规劝。然而小宝很倔强，誓死不肯降伏我们。最后我们不得不达成妥协，决定在网际网路上通过投票的方式徵询广大网友的意见。 站 不用说小宝在拉票方面做了不少工夫，包括使用了点击大师等作弊软体，然而他终究还是惨败，双方比分之悬殊连我们都感到惊讶。在铁的事实面前小宝依然狡辩，拿自己没有生殖器官等理由做推脱。于是苏荃再次展现了她的雄辩家风采，除了拿可以创造男人生孩子的以「没有想不到，只有做不到」，「没有能力创造能力也要生」等名言将小宝说了个心服口服屈从于我们。 第482页 让小宝这样一个男人生孩子的确是有些困难的，我们可以无视他心理上的障碍，但生理上的困难却不能不面对，毕竟成功的变性手术是为数不多的，而且即便成功，也不能生儿育女，但是小曾说不怕，因她有祖传秘方送子观音丸。这令我们大家都很高兴，所以当小宝挣扎着不肯让大夫切去那话儿的时候我们可以拿这样的话来说服他：「保证你的付出是有收穫的，保证你可以创下男人生孩子的吉尼斯世界记录。」 小宝在床上躺了半个多月才能下床走路，他自嘲道：「当年我是靠扮太监才混进皇宫的，不想到头来还是没躲过这一刀。」 站 可是我们要的不是太监，我们要的是一个可以生孩子的男人。于是我们制订了一个计划周密的方案，高薪聘请欧洲名医给小宝做了性器官移植手术，在手术顺利完成之后，又把他送到曼谷人妖大学预科班培训了一个学期，半年后我们见到一个浓妆艷抹的长髮女子时，几乎没想到这就是我们的小宝。 在心理和生理上的准备工作完成以后，我们决定给小宝做人工授精手术了但小宝说不必了，因为他已经和康熙同居了。我们面面相觑，没想到会有这样的事情发生。私下商议了一下，决定由小宝去吧，康熙毕竟贵为一代天子，他的精子应该还是不错的。 几个月后小宝怀了孕，与此同时康熙又另有了新欢，并跟他姘头一起私奔到了国外，从此杳无音信。小宝很是伤心，几乎想要堕胎，这可吓坏了我们，不得不专门聘请了保镖监视小宝的行动。可油滑的小宝还是寻机会偷偷熘了出去。就在我们急得团团转满世界地往医院打电话时小宝却自己回来了，他伤感道：「孩子是没有错的，我不能打了他。」 站 从此小宝乖乖地呆在家里做起了孕妇，不，是孕夫，我们忐忑不安的心终于放了下来。所有孕妇会出现的生理与心理现象都在小宝身上一一出现，而且来得格外剧烈，这也在情理之中，毕竟他是个男人，不过有我们这样七位做过母亲的人加上一个庞大的顾问团来照顾他，小宝这几个月还是平平安安度了过去，终于到了分娩的时候。 小宝分娩来得很突然，比预计的早了半个月。好在一切都已提前做好了准备，匆忙的只是记者而已，随后吉尼斯方面也派了人专程过来观察情况。手术室的外面挤满了人，每个人的面前都现出焦急而又欣喜的颜色。 一个小时过去了，小宝还在里面；两个小时过去了。里面依然没有动静，我们开始焦急起来，当看见医生从病房里走出的时候，我们立刻蜂拥上去，医生一脸铁青地宣布：「难产！」 站 这两个字对我们来说几乎是青天霹雳。为这一天我们已经等待了整整两年，在手术单上签字以后，我们守在病房的外面度过了一个不眠之夜，黎明的时候噩耗传来：手术失败！ 我握住小宝的手时，奄奄一息的他甦醒过来，看着哭泣着的我们微笑，并试图给尽力压抑着感情的我擦去脸上的泪水，然而那手只抬到了一半，就无力地垂了下去。 「小宝！~」我终于不能自己。然而任凭我们脸上的泪水在纵横流淌，小宝的唿吸还是微弱了下去。只有苏荃还保持了一分理智，她哽咽着问：「小宝，你还有什么话说么。」 小宝留在这世上的最后一句话是：「下辈子，别再逼我生孩子了。」 韦小宝赴港记 ----话说韦小宝肩负着反清復明的大业，却又对康稀皇帝贼心不死，干着天天吃花酒，脚踏两只船的差事。陈近南看在眼里，急在心中。连上青楼都没了兴致，由原来的每月三十次变成了每周八次。 一日陈近南将韦小宝叫他的办公室，对韦小宝说："小宝，我们师徒很久没有见面了吧?" 韦小宝道："师父你昨天晚上打麻将输迷煳了?咱们今天上还一起洗的桑拿呢!" 陈近南哑然失笑："为师有些用脑过度，记性不好了。据组织在康稀内阁的特工情报参议院近日将出台婚姻法，强制性禁止一夫多妻。你那七个夫人可怎么办啊?" 韦小宝一惊，尚未答言，他的秘书司机兼私人保镖双儿忙拉着韦小宝的手撒娇宝哥哥(哥读二声)，快想个办法，人家可是青春爱情都奉献给你了……。" 站 韦小宝这几日忙着去拉斯维加斯豪赌，对政治实事一无所知，闻听忙安慰双儿："双儿，不管国企怎么改革，有我韦小宝一天，你就不会下岗双儿自是欢喜得媚眼横飞。 陈近南看得面红耳赤，口干舌燥地说："双儿，早就叫你不要乱抛媚眼，抛媚眼是性暗示的表现，会带坏小朋友们的，就算不会带坏小朋友，弄得我小心肝扑扑乱跳也不好啊双儿，你又在犯贱了——不过，我喜欢。" 韦小宝忙岔开话题："陈总，我们九天集团可是天地会的重点保护企业，我韦小宝这面旗子绝不能倒啊!" 陈近南道："还有，京城六扇门总捕头方雨林已经盯上你了，京城你是不能久留了。我有一计……。(韦小宝双手奉上瑞士银行本票一张)你马上向康稀提出去香港，那里是资本主义制度，婚姻法对你无能为力。白道上你比我牛逼只要先见一下五虎断门刀的掌门彭腚康即可。我会派人与你秘密联繫。」 韦小宝依计而行。 第483页 康稀这几日也是愁事加身：联合国一直不肯任之操纵，以死列的沙大母、沙通天两兄弟气焰十分嚣张，扶桑的小泉一狼上台不知是福是祸，最头痛的是自己最先进的一只飞鸡被扣在了海外，唉康稀真宁愿被扣的是自己的小鸡鸡…… 韦小宝进宫说明了来意，康稀略一考虑：「也好，香港就是我们大清的拉链门，现在就要被人拉开了：锁螺丝扬言东山再起，维多利亚那娘们又是你的老相好，我就任命你为机密特派员调查一下香港金融市场。」 韦小宝大喜，忙谢主龙恩。却见多隆在一旁暗自垂泪。小宝不解其意。 多隆哭道：「小宝一去，应是良晨好景虚设，纵有美女佳酿，更与何人说？我那吃酒叫鸡的好兄弟啊！！！！」奄然哭丧一般。 站 小宝心中暗骂：「shit！哪次吃酒叫鸡不是我买的单？」面上仍然唏嘘一番当晚设宴请中情局长多隆、国务卿索额图用公款大吃一通不提。 话说小宝谨尊师命，赴港入住丽晶大酒店，与七位夫人同享约二十平米的豪华地下室，等待与天地会接洽。 时光他总是不停息，把我们的年华都带去。转眼半天过去了，小宝想轧轧马路。丢下七个马子，独自上街。 逛到旺角，见一人手持扩音机大喊：「黄河黄河，泰山泰山。哪位是韦香主……」 小宝识得天地会的切口，忙上前答话：小弟就是韦小宝。 那人一愣道：空口无凭，你可知道暗号？黄河黄河！ 小宝：泰山泰山 那人：果真是韦香主，小人已经喊了三天了。明日持一红色玫瑰前往南海紫猪林，与一持白玫瑰者接头。 站 小宝一一记下。 那人又道：此事定要严守机密，绝不可向外泄露一字。 小宝尚未回话，满街人齐声回答：记下了。 小宝一惊，再看那人已是踪迹不见，方知天地会果为藏龙卧虎之地。 第二日，《香港时报》刊载了评论员文章「一人下水道溺毙，望政府加强管理。」 次日，小宝见到了接头者：是你？你没被跟踪吧？ 接头者吃下了白玫瑰，转头便走。 韦小宝吃下了红玫瑰，紧随其后。 来到一宏伟建筑，正门立一金匾——不时驴场。 小宝道：啊！白宫也没有这里好啊！ 步入正厅，只见上坐一大汉，双眉失彩，二目无神，一副英雄气慨。 青年道：真是自古英雄出少年，韦香主真是酷毙了。 小宝道：阁下真是帅呆了，不知尊姓大名。 大汉道：我就是陈主度那个不成器的兄弟陈浩南。香主如不嫌弃的话，我们结为兄弟如何？ 站 小宝道：浩南哥！ 大汉仰天大笑：来。兄弟，让我介绍一下。这就是和我一起出生入死的好拍档——山——鸡！ 小宝对正在吃米的山鸡道：姐姐，你好。 陈浩南忙道：他原来是蛊祸仔，在一次混战中被骟了，所以才叫骟鸡的。 小宝：骟鸡哥好 骟鸡没有理小宝。 陈浩南：兄弟不要见怪。骟鸡的耳朵也聋了，现在改名叫李小聋。与你接头的可是江湖上赫赫有名的前辈——小马哥。 小宝：《英雄本色》？ 陈浩南：yes，it is。 小宝：它好象是驴嘛！ 陈浩南：它确实是马，不过警方正在查户口，它就变成小驴哥了。 小宝：了解。 陈浩南：听说兄弟你来港，我真是盼星星，盼月亮，终于盼来了蒋天养。 咱们洪兴有望了！ 小宝：洪兴？ 陈浩南：兄弟有所不知，且听为兄下回分解…… 韦小宝(网络版) 话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆，住在 扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷，小宝是皇上的执行代理，又 是天地会的大股东，夹在中间两面为难。不得已，只能辞官不作，全家回到老家扬州， 跟老娘韦春花合住。 谁知，韦春花人老了，老鸨却是当惯了，忍不住要重操旧业，于是拉儿子、媳妇们 入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光，心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝，已经有 了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女，也该考虑到婴幼儿的早期教育，为小孩的前途着 想。 小宝只得回绝了老娘，韦春花一气之下，从家里出走。一时间没处找去，害得小宝 没办法，只得满街贴布告，宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人，提供线索者重金面酬 云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘，好言相劝，赔礼道歉，另又置下房产 ，专供老娘下海，办服务业三产，这才平息了此事。 好不容易过了几年太平日子，网际网路蓬勃兴起，金庸大师着作各位主演纷纷触网， 名声甚嚣尘上，浸浸然有超过小宝之势。 一年前黄老邪黄药师首先触网，他本来就是武学宗师，又兼擅五行奇门，iq,eq奇高 。他整合了东海桃花岛的自然、人工两大资源，开办了桃花岛网站(.taohuadao 第484页 )，自任网站ceo，进军网络旅游行业。最近，又引进西洋花旗国vc风险资金，大作网络 gg，说什么「练武功，找王重阳；要旅游，上桃花岛。」他那点本钱，韦小宝还不知 道，建宁告诉他，桃花岛网站名列旅游网站头名，小宝也只当个笑话，听过就算。 没过多久，黄药师的女儿，丐帮的帮主黄蓉也「下网」了。这丫头，比鬼还精，看 到老爸在网际网路上投资发了财，扬了名，也跟着办了个美食网站，取名黄蓉吃吃吃网站 (.huangrong3chi)。网站通过视频、音频压缩等高科技，网络演示各种美食的烹 饪方法，还有各种稀有佳肴菜谱大公开，更请来丐帮前任帮主，着名美食家洪七公作顾 问，网站开办首日，伺服器因流量过大，瘫痪n次之多。 鑑于网站技术力量薄弱，黄蓉就拖了老公郭靖作cto。郭靖别看他笨笨的，用心学 网络技术，他比谁都强，一年之内考出了mcse,mcsp,cisco,lotus,oracle等多项认证证 书，一举成为业界的「技术王」。据说他擅长心分二用，双手互搏，能同时使用两套操 作系统，中间的无缝转换非常流畅，令人嘆为观止。有此人襄助，黄蓉吃吃吃网站立刻 被评为网络技术界一匹黑马。连国外成吉思汗的元朝网站(.yuan操)也派出猎头 ，许诺金刀、期权、高薪、国外工作，要拉郭靖入伙，然而终不如意。 各种内容的门户网站太多了。胡青牛和平一指合伙办了医疗网站；南帝一灯大师与 四个徒弟张罗了宗教网站，连小龙女和杨过也合资办了女性垂直网站。 小宝也想做个门户网站，可各类的门户网站做了多了，市场饱和，就动了脑筋，转 换了思想，要做电子商务。可又被赵敏和张无忌的明教网站(.mingjiao)抢了先 机。赵敏这个女子，虽然是少数民族，可论精明，比起黄蓉来差不了多少。她一方面利 用她爹是汝阳王，在国家的上层建筑能说上话；另一方面，又与周芷若争风吃醋，最后 抢到张无忌和明教的资源。 她将两者结合，开设「b to g」企业对政府商业模式，利用明教的各地分站进行政 府物质的统一购买，方便快捷，价廉物美，杜绝贪污，实行三包，很受政府高层和老百 姓的欢迎，也赚到了不少钱，在众多网站中率先达到盈亏平衡，不日就将在花旗国纳斯 达克上市。 丐帮的长老鲁有脚也从明教网站的成功中得到了启发，发动丐帮上下，集体集资开 办了叫化子网站(.beggar)，负责各大网站的物流运输和秘密商业情报的传递。 收入颇丰，除了股权分红以外，还有赢余。网站前景之好，令各大门派高手，肃然起敬 ，毅然放弃各自专业，一起去做叫化子，以求加盟。 小宝快被气死。门户网站没做成，做商务网站又没资源。眼看连鲁有脚之流也发家 了，难道老子就被活活憋死？小宝冥思苦想，终于被他想到一个idea：开办一个负责网 站排名的网络企业。 他兴奋得觉也不睡了，连夜去找建宁商量。三更半夜，建宁屋里灯还亮着，可敲了 半天门还不见建宁开门，好容易门开了，露出建宁睡眼惺松的容颜，「爵爷啊，这么晚 了，有什么事明天再说，我这儿还要联机打diablo ii呢，我好容易才联上去的。」 小宝高兴地汉语也不会说了，「建宁honey啊，我有了一个perfect的idea，办一个 排名的网站，pageview肯定n高，margin, revenue会很much，我们可以马上ipo，立刻就 吸引eyes,全家立刻就能作网际网路celebrity。understand me? do you agree?:d」 「哎呀，小宝啊，我拷，拜託啊，你放什么飞机啊。排名网站早就有了，论剑网站 啊，连网站评比都办了两三届了。」 「what? not possible!告诉我它的domain name，我去黑了它。」 「凭你这块料，跟你娘开丽春院还差不多。好好好，我告诉你，.lunjian，网 站的ceo可是王重阳啊，别怪我没告诉你。」 「什么？王，王重阳，天下第一高手那个王重阳？……那么coo是谁？我去挖他过来 。」 「你甭想了，coo是华山大学的资深教授风清扬，你惹不起的。」 「哈哈哈，一个无名小辈，看我的，保证手到请来。」 「算了吧，记得前年你看上一个叫仪琳的模特，向她求婚，人家的护花使者令狐沖 用独孤九剑打你。要不是你有宝甲护体，又有『神行百变』轻功逃得快，早就一命呜唿 了。令狐沖就毕业于华山大学不务正业学院酒鬼系，硕士论文指导老师就是风清扬。」 「啊啊，气死我了……」小宝昏倒。 从此，小宝变得疯疯癫癫，成天叨咕着「我有我可以」和「今天你有否小宝？」。 大夫说这叫失心疯，属于精神分裂症的一种。 卫卿卿慧的一封家书 小慧卿卿如晤： 冬去春来，云淡花开。与卿沪上一别，忽忽已十八载矣。 近日留连文復，遍寻卿芳踪，终不可得。 郁郁寡欢，谴不散，理还乱。 第485页 端午佳节夜，独资凭栏，看明月有情，思佳人无处。辗转 反侧，夜不能寐。乃起对手，弄玉萧，霍霍有声，此情唯 董永可诉。 呜唿，离情苦，离情苦！ 遥想卿卿当年，云英初嫁了。荆叉布衣，粉黛略施。谈 笑间，小卿卿哌哌落地。三口之家，其乐溶溶。卿嘆： 人生至此，妻復何求？ 月有阴晴园缺，人有旧爱新欢。 西元97春，卿卿始作文《上海宝贝》。越明年，沉湎其中， 百兴俱废。夫几欲断肠，乃作文以记之。 余观宝贝盛状，在无聊一族。谈笑无鸿儒，往来皆白痴 ；有朋克之乱耳，有ck之香腻。深晚泡酒吧，白昼逛商 场 。孔子曰：有啥好的？ 喜闻卿卿落户文復，乃到之一探，却看今日文復，禽贱 淫色具全，勾引流氓无数。插一退金山寻艷，粉个美洲 夺权，老中色兽性大发；网上飞故作持重，更有小资老 人小酒心纸醉金迷罢了，还要谈国事。 人以类聚，物以群分。近猪者吃，近墨者喝； 夫每念至次，便心如刀割，声声慢，泪涟涟。 而思念卿卿回归之意，有词可鑑： 无意苦争卿 一任群虫妒 待到深更半夜时 你在床上叫 靠，不成了，编不下去了。俺不玩儿了。 文人与女人的二十条罪状 ---- 1、 在十七八岁的时候，他们都有过一段纯洁无暇、令人感动的初恋经歷，虽然这段经歷还不能拍成大片流芳百世，但他们都自我感觉良好，至死不渝地认为自己所经歷过的爱情是全世界最一尘不染、最感天动地的； 2、 因为有了第一条，所以他们容易被人当成纯洁与善良的化身，虽然这只是个误会，但他们都往往乐于坚持这个误会并发扬光大，一般人也不会太跟他们较真； 3、 他们都以25岁为其人生分水岭，在这个年龄跟前，都会有重大的人生难题摆在他们面前：是扔掉过去的信仰，还是继续保留？最后的结果是几乎所有人都选择了前者，事后却一再辩护，说那是情势所迫； 4、 他们的想像力都极其丰富，可以在生与死、黑与白、有与无、真与假之间自由穿梭，而且都能轻车熟路地运用各种艺术手法把这些想像从自己的脑子里搬到别人耳朵里，再从别人的耳朵里搬到更多人的嘴巴里； 5、 他们都有一种与生俱来的神秘感，也都善于在没有神秘感的时候，人为制造出些神秘感来，虽然那些障眼法十分幼稚，但是深信不疑的傻瓜总是接踵而来； 6、 他们身上都带着一股酸熘熘的味道，既有迂腐的酸，也有嫉妒的酸，如果说他们的迂腐只是泼醋的话，那么他们的嫉妒则是泼硫酸了，也难怪，斗争是他们与生俱来、神圣不可侵犯的天性，这种斗争都依据如下跟动物界完全相反的法则：种内斗争大于种间斗争； 7、 他们都以嘴巴为主要生产设备，用它做好人好事，或者坏人坏事，都随他们的便，反正他们的嘴是各种有形无形新生事物的生产地和集散地。只不过，比起拥有嘴的数量来，文人略逊一筹，他们下面没嘴； 8、 他们都有严重的不劳而获的倾向，「嫁汉嫁汉，穿衣吃饭」，「男人是女人的饭票」，女人多以此为立身之本，文人信奉的人生哲学则是「士为知己者死」、「着书都为稻粱谋」。往往为了一「捞」永逸，他们都疲于奔命、不择手段，遗憾的是心比天高、命比纸薄，他们奋斗的结果往往适得其反。 9、 据说他们在艺术方面都有着无与伦比的天赋，是美的原料产地和生产基地，所以都容易成为别人的花瓶，摆在不太次要、也不太重要的位置上；这个花瓶跟其他花瓶的区别是，他们自己往往会产生错觉，以为自己是屋子的主人，这样，免不了把主人惹恼：花瓶也说话？ 10、 他们都自恋而虚荣，大至国际会议，中到街头巷尾，小到家庭麻将桌上，都是他们最为迷恋的表演舞台，有人喝彩则沾沾自喜，无人喝彩则积极为下次表演排练，生命不息，表演不止； 11、 他们的独立意识和独立能力都很差，许多事情明明自己能解决，却偏偏要喜欢寻找外界特别是官方、半官方的庇护，女人靠妇联，文人靠文联。 12、 作为森林的天敌，他们消耗纸张的数量非常惊人，最为令人髮指的是，他们用过的纸张最后都只能送进厕所，所不同的是，女人消耗掉的纸张带着太多的血，而文人消耗掉的纸张上，一滴血也没有； 13、 他们都有这样一个特点，越是出身寒门，越是野心勃勃；一旦功成名就，他们都无一例外地要涂改自己的歷史，好像他们生来就高人一等似的； 14、 他们都特别讲究先入为主、论资排辈，正因为此，他们都被更老的同类当成不共戴天的仇敌，他们都把比自己年轻的当成不共戴天的仇敌。于他们而言，「年轻」二字，既可能成为一笔资本，也可能成为一大罪奖，那要取决于他们处于哪个年龄段； 第486页 15、 他们都可能在一生中几次背叛他人，而且喜欢对此进行改编，乔妆打扮，到处传播，让人觉得他们全是无辜的受害者，似乎不是他们背叛了别人，倒是别人无耻地背叛了他们； 16、 他们命运的重大改变，往往都在一夜之间：屈从于一双强有力的手。对于这双强有力的手，他们始而激烈反抗，继而半推半就，最后甘之若饴、感恩戴德； 17、 他们手里的钱都可能说不清来歷； 18、 他们都有崇洋媚外的倾向，喜欢跟洋人混在一起，而且到处炫耀，所不同的是，女人喜欢的洋人往往是活人，而文人喜欢的洋人往往是死人；女人喜欢的洋人偏向于青年，而文人喜欢的洋人偏向于老年； 19、 他们一般都不搞经济，一旦下海，就容易比别人挣到更多的钱，这得力于他们多年说谎的基本素养； 20、 他们一般都不搞政治，一旦从政，就容易比别人做更多的坏事，这更得力于他们多年说谎的基本素养。 文学家与脱衣女 ---- 1，文学界的高手通常很讨厌没有人称道，脱衣女中的高手嗯。。这个。。恐怕也如此 2，都是吃干饭的，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，作家可以混个文学家，脱衣女也行，不过俗称」三级明星」 3，脱衣女靠的本钱是三点，文学家靠的可是四围（思维） 4，文学家为了拉客，通常会在交易前提供一个prologue(序言)，妓女提供的那叫photo 站 5，文学家现在出的活时兴叫」书霸」，脱衣大姐一律叫波霸 6，心不在焉的脱衣女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow心不在焉的文学家也可以一边工作一边write到色情文学上去 7，辞海：一套好的词语解释，对于新手，能够一步一步的教导他如何使用，相反对于老手，能够直接套用；脱衣女同样要遵守业内的语法，就是三点要露地适到好处的规定 站 8，脱衣女在工作中最怕的是露得不好，文学家最怕的是书出不了 9，新上手的作家叫无名，刚入行的脱衣女叫美少女表白，都是能让人充分注意的对象 10，文学界现在流行某某的方法，虽然在xxxx年前脱衣女已在镜头前掌握了该露点就露点的技术 11，文学家了拉客，无奈之时，也可以先让客人试看，脱衣女女当然有时也会先给你甜头,不过总之文学家比脱衣女还惨，补充如下： 站 12，脱衣女每脱一次总有一次可以理直气壮的说不，文学家如果书商不发话，可要一年干到黑 13，脱衣女不干了人家那叫三级红星，文学家如果不干了，估计是饿死了 14，文学家有个创作思维方式的问题，脱衣女好象没听说有 15，脱衣女的工作很容易让她走红，文学家的工作只怕头髮没有掉一半就没人当你是作家，所以更加文学家更难做 站 16，文学家写作做的越好，要写的文章就越多，脱衣女脱的好，就可以以后不脱 17，文学家现在流行互相批评什么的，说白了就是自己和自己过不去，想让别人用不带脏字的话来骂自已，脱衣女界好象还没这样恶性竞争 18，女人做写文章那叫奇女、才女，男人要是做脱衣郎，那就叫」鸭」了！！ 综上所述：文学与脱衣女还是有不少相同之处的，所以文学和脱衣女是相辅相成的，"不可分割"的！ 《蜗牛爬网记》 「水牛，水牛，先出了犄角，后出了头。……」唉，说句老实话，我每天都是哼着这儿歌儿上网的，您说这儿叫什么事儿呀。倒霉催的，这儿不，今儿个天儿好，我又遛的来了。要说这儿西陆呀，好得让我咬牙切齿的，要没后槽帮子接着，一口的碎牙没准儿全都得掉喽。 您没瞧见，我这儿破机器也不跟尽，我没掉牙，它可掉得没剩两颗了，就这么跟我这儿磨呀磨的，也就是我好脾气儿。透着键盘不怕磨，还那儿叫老鼠的，我敲呀敲呀的，我点呀点呀的，手拿笔这么多年没磨出膙子来，这儿回在这儿别说膙子了，骨头差点儿没看见。也难怪，要不人说屋漏偏逢下雨天儿，老理儿！西陆慢呀我也慢呀，我陪西陆到天亮呀，呀唿一呀嘿，我就这么唱呀唱的，得，我得找个牙籤儿去，刚才喝了口凉水，塞牙了。 言归正传！（您瞧，这儿，才是正题吶，慢不慢？哎，别急，心急吃不了热豆腐，西陆给我的启迪：西陆好不好？好！那您慢慢来。我的文章好不好看？好看！那您就慢慢看！成不？不成呀？那您就这此打住，回头别看喽肺疼，花了网费花葯费，最后还心疼，干嘛呀？肺治好喽，心又出毛病。保不齐那天，您一见着我，揪着我袄领子管我要药费，那可别怪我急，我这儿预防针可打了，您不听，非要往下看，得，看就看吧，我写这样的文章也不是大姑娘上轿了。） 再言归正传！（您瞧，还没归上呢，得得得，我往下说，要不您非吃了我不可，可说老实话，您得让我说完喽，这叫不吐不快呀，反正隔着屏幕，我又吐不到您身上，您看到这儿，心急不急呀？急！哎，那就对喽，您现在多急，我上网时就有多急，怎么着？看到这儿，都1k了，还没见着正文呢吧？我打开主页，点留言版二十分钟任嘛儿没看见！你急？我这儿还急呢！我写着，您看着，我累，您也受着点儿吧，这就叫，皇上不急太监急，明白了吧？要说这皇上……，好好好，不说了，扯太远喽，别说您该真急喽，我都回不来了。） 第487页 真的言归正传了！（我还得说两句，您别烦，我可是好心，您别把这话当驴肝儿肺，西陆慢归慢，可有一样儿好，人家心眼儿好，手勤，眼勤，腿脚儿麻利，为咱在这儿舒坦，把这网上的功能可弄的任嘛儿都全，全须全尾儿的蝈蝈我见过，瞧着舒坦的网站可没几个。您说呢？要不，您给我举出个仨瓜俩枣儿来，我品品。我这儿可不是拍马屁，我自己个花钱上网，他西陆蹦子儿也没给过我，我犯不着抬举它。可咱说话得儿讲点儿良心，在这玩儿得舒服喽也别忘了人家付出的劳动呀？什么？它还挣钱了吶？那是！不挣钱？谁干这个呀？吃饱喽成天价想着，今儿个该给哪位爷送点儿钱去了？那不有病嘛？您不干？那凭什么让人家西陆干呀？己所不欲，勿施于人呀！人家挣点儿，取之于咱，再把这儿搞好点儿，咱乐的时候在后头吶。） 最后可真不瞎白话了，言归正传！（我说哪儿了？白话了半天，忘了我要说什么了。要不再瞎说两句？没准儿就想起来了，要不，您给提个醒儿？咳，您也不知道呀？那您捣什么乱呀？要说这「言」嘛……不白话还真不成！我见天价儿上网，要写不出点儿彩儿来，也对不起我这点儿「妄费『心机』」呀，噢，错啦，是网费！每天跟任务似的，跟这机器与西陆较劲，我回个帖，打开它花十分钟，看，花三分钟，想怎么回三十秒，打字六分钟，发送十五分钟，最后告诉我：没戏，您重来！您说，搁着您，心里痛快得了嘛？我容易吗我？可惜了，这破机器，和我一起在这儿西陆出了名，唉，一人得道，机呀猫呀鼠呀的，全升了天啦， 有时真想把这帮子混混儿给提拉喽！也不知道，这西陆什么时候能快点儿？我特想一天回他个七八十个帖子，再写他个五六十个段子！那多爽呀？！对不起！梦话！唉，笑我痴吧……） 写到这儿也得3k了，我看我也别言归正传了，再写就找骂了！捡什么的都有，还没捡骂的吶，我也别犯傻了，挨一两句骂还受得了，要是让吐沫把我给淹死喽，怨不死，也得噁心死我，拜了您吶，您看完了？我也白话完了，只当个笑话儿看吧，最后我还搂着吶，不然，药费我是不掏了，「要废」了我的人该上门儿了，瞧着吧，明儿个只我还来，就是全须全尾儿，明儿个要是我不来了？什么？我让人给废了？您才那么傻吶！就知道您得这么说，挺脖儿挨着呀？我早颠儿了！打不起，还躲不起呀？横的不行，咱就得认song（没这字）呀！我都隐居了，您还不走呀？不走给回个帖？ （註：今儿个上网，出奇的慢，回了三个帖，就再也打不开了，没办法，就写了这个帖，权当个笑话儿看吧，您高兴，我乐呵！为何叫《蜗牛爬网记》呀？就跟我今儿个上网一样，上来就死机，上来就死机，就没见到个正文！所以，老「言归正传」，老也没转起来！一急，就转这儿来了，呵呵。） 我爱美猴王 前一阵子，有人把唐僧师徒4人作了个对比，结果大多数女娃子认为猪八戒是最巴适的老公人选。 天啦，有没有搞——错。这样的结果，作为一名现代女子，我第一个举脚反对(已经把我气得手脚不分了)。人家唐师傅第一眼就把猪八戒批死了：此娃莫搞!要不然咋个会不明不白地给他取个名字叫悟能嘛?摆明了是无能。几千年过去了，答案虽然是丰富多彩的，但也不至于让无能男人翻身噻，无能男人，人气咋个可能旺嘛! 那些宣扬老猪是最佳老公人选的，肯定居心不良，说不定就是某些起了打猫儿心肠的无能男人逗起闹出来的。 不管咋个说，随便你咋个宣传猪八戒好哪样，我都不喜欢他，我还是比较喜欢美猴王，而且痴心不改。至于理由，听我慢慢给你说哈。 首先，我爱美猴王那又酷又打眼的外表。爱美之心，人人都有。女人也是人，当然也不例外。同样是男人，在女人面前，帅哥的待遇就是不一样。猪八戒那副猪样，看到就噁心，他即使给我说世界上最麻肉的情话，我也不会感动。人家孙帅哥就不同了，虽然是只猴子，但样子绝对酷绝对帅，美猴王又不是白叫的，看起来就是要顺眼些。这么帅的帅哥，不用开腔，看我一眼，我也会三天睡不着觉的。 其次，我爱美猴王对爱情忠贞不二的铁石心肠。猪八戒是看到哪个美女都要心动的，对女人调情是他最喜欢的交际活动，这么一个花心萝蔔，咋可能专注于一个女人喃?一会儿是嫦娥姐姐，一会儿又是高家妹妹，见一个爱一个，如果不幸嫁给了他，不在醋罈子里泡死，也要被乱棍打翻在地。帅哥美猴王就不同了，他不爱和女人摆荤龙门阵，是因为打动他的女人还没出现。我相信，一旦老孙动了心，他肯定会火烧火燎，就像对待观音姐姐一样痴心不改，嫁给这样的男人，才有安全感，才能放心快活地生活一辈子。女人，哪个不希望天长地久嘛!那些说只要曾经拥有不在乎天长地久的都是假打，我是不得相信的。 再次，我爱美猴王敢作敢当，是一个不会让女人受一点点伤的好男人。猪八戒这头笨猪，要地位没地位，嫁给他，你只有倒贴，如果你在外面被人非礼了，我敢打赌，这头笨猪绝对不敢喷痰，关键时刻一点儿也雄不起。帅哥美猴王就不同了，不管是三教九流还是在官场，黑白两道都吃得开，就连玉皇大帝也要买他的帐，以他的个性和本事，绝不至于让女人倒贴。 第488页 另外，我爱美猴王过人的胆量和超人的智慧。猪八戒那个虾子样，放在以前绝对是叛徒，有麻烦肯定是多早就开熘了。美猴王就不一样了，妖怪来了肯定是先把你转移到安全地带，然后再和妖怪作殊死搏斗，不要看他那么排，俗话说瘦是瘦有肌肉噻，就算是泰山压到脑壳上他也毫无惧色。 不怕不识货，就怕货比货，美猴王和猪八戒站在一堆，哪个巴适一下子就看出来了。我很怀疑那些宣扬猪八戒是最佳老公的人，未必然天天吃猪肉把嘴巴吃软了，吃出了感情?但也不至于那么没得原则嘛，说话还是要负点责任噢，咋个能拿别个的终生幸福作试验喃? 幸好，我有清醒的头脑，还不得上那些瓜当，我爱美猴王，绝对没商量。 当然，以上纯属个人观点，选老公好比选股票，入市前最好考虑清楚，风险自担。 我爱你（搞笑版） 聊天室里如果有人忽然说：「我爱你」，该如何回答？ 【一般状况版】 m：「我爱你！」 a：「？？？？？？」 【无理取闹版】 m：「我爱你！」 b：「哈哈哈」 m：「我好爱好爱你」 b：「你去撞墙吧，哈哈哈」 【打字练习版】 m：「我爱你！」 c：「你打错了吧???」 m：「没错，我.爱.你，每个字都对。」 c：「那我知道了，你.是.变.态，没错吧？」 【应付了事版】 m：「我爱你！」 d：「神经！」 m：「是真的！」 d：「神经！」 m：「是真的很爱你！」 d：「好好好，那我也好爱你，爱死了爱死了…….可以别吵我了吧？」 【疑神疑鬼版】 m：「我爱你。」 e：「你是谁？」 m：「我是一个很爱你的人。」 e：「我认识你吗？」 m：「认不认识并不重要，重要的是我爱你！」 e：「你不要耍我,你到底是谁？」 m：「嘿嘿嘿…….」 e：「喂喂餵…….不要耍我！」 【遇到坏人版】 m：「我爱你！」 f：「我揍你！」 【莫名其妙版】 m：「我爱你！」 g：「我吃过饭了。」 m：「阿？」 【村上春树版】 m：「我爱你！」 i：「乱说什么？」 m：「我爱你呀。」 i：「喔。」 （过了一会儿……） m：「喂喂！」 i：「干吗？」 m：「我爱你啦！」 i：「我知道阿。」 m：「喔。」 我不是一个男人 ---不得不承认，我不是一个合格的男人。做为《西游记》这个故事里面唯一一个人类主角。我并没有表现男人该有的义务。 其实那一点都不怪我，本来就是一部神怪小说，我能活在一个人见人欺，随时可能见鬼的世界。我所表现出来的沉稳，冷静已经淋漓尽致了。 孙悟空，猪八戒，沙和尚这三个触犯天条该死的怪物我能够个他们相处的很融洽了。遇妖怪喊孙悟空，他能够降妖。遇美女念猪八戒，他和我形成对比。 最近天国刚买了部摩托罗拉8806，我就给徒弟们封了号码。孙悟空用110。猪八戒可以代替120，出事的时候他准会腾云救我，临走时候再把沙僧踢下云去，妖怪们就会追他去了。 很多人会以为我卑鄙，这也是迫于无奈的。我这张人脸不比那些徒儿，就算毁容都不觉得。我可是人，一表人材，极尽斯文。 现在天国的人都很屌了，没事吃饱撑着都会抓点人类和妖怪来玩玩，我就是人类的受害者。西天灵山的路区区几十万几十千里。孙悟空多跳几下就到了，载上我不过几天路程，有法儿不走偏偏走路。而且那些妖怪都有很多神奇的法宝，我们几个哪几次能全部收拾，妈的，没事在我们几个和尚面前现有个屁用。千钧一髮的时候就有些狗屁天仙来帮忙，妈的，早点来解决不就完事了吗。 那些妖怪见了我要吃我，我的肉值钱我早把自己吃了，也不知道是谁乱散播的消息，准是那些天庭的人，我早看那个玉皇大帝不顺眼了。我还不明白他们，根本就当我们是猴子，变戏法耍杂技让他们逗笑。谁说看见如来佛主就要磕头，谁说看见观音就要下拜。fuck。为什么妖精每次抓我都把我绑的半死，在让那些毛手毛脚在我脸上摸来摸去，让我看了就噁心。 大家都骂我不懂女色，一路不乏些美丽的人儿相中我让我娶她。我撞死也不肯理让。为什么，为什么。你当我真是傻子吗？抱着那些娘们可能就是抱着一只蜈蚣，一只蜘蛛。洞房时候她要是和我说：「嗨。亲爱的，抓住我的第六条腿，然后挠挠我的尾巴好吗？」我该有什么反应。真是冤，这和上了妓院不干干看有什么区别。没事就阿弥陀佛，我不是吃干斋的。 天天念经走路当然我也会受不了拉。我骗悟空把定身术传授给我，还逼他不准 说出去，所以大家都不知道。一个和尚学法术有什么用呢？当然不是拿来玩徒弟的拉，比如我在路上听到些美女妖怪想引诱我的时候，我就好意收留她们。然后单独找她们谈心的时候就施点法术，这样不就可以细细打量一下美人儿。别以为我不怕妖怪，我是人，我比任何人都害怕。当然，为什么又那样呢？都说了，我是人。 第489页 路上也真遇上几个女人，妈的，都被什么国王占据了，我拿什么和那些肥头大耳的傻子斗啊。难道和那些女人说：「嘿，陪我取经去？」女人国的国主让我动了一次凡心。她是一心一意的许我留下，可我就算在怎么煽动也不能够接受。因为我知道取经之后我就可以长生不老，况且我呆在女人国，如来佛主不来砍我，唐王也会追杀来的。在生和色的面前，保命要紧。 现在谈到最重要也是最后的一点，那就是我逼人的演技。其实我是一个天生表演的胚儿。外貌白净斯文，诚恳老实，给人亲切感。是我做为戏子的首要重要条件。佛法我一条都背不下来，可我满口都会慈悲为怀。看见妖怪我真的要像爹死娘亡了那样鬼叫吗？不会，我死了，天庭无聊的人们看什么，如来佛那几个傻冒玩什么？可以说，我造福了全仙界。美女们真的过眼烟云，毫不动情吗？也得装。 人生如戏，我这条生命路上，戏似人生。 我得到了 ⊙考大学时，我希望能够到清华去； 结果真的灵验了， 我到了清华附小补习班。 ⊙第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去； 结果真的灵验了， 我考上了社会大学。 ⊙期末考时，我希望我能考100分； 结果真的灵验了， 四科总分加起来100分。 ⊙毕业后，要徵兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去 ； 结果真的灵验了， 我抽到海军维修部。（海风好凉） ⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐； 结果真的灵验了， 我出了车祸，躺在海军医院中。 ⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我； 结果真的灵验了， 护士来了，拆绷带换药。（好疼） ⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打； 结果真的灵验了， 感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打） ⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色， 结果真的灵验了， 我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。 ⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』 希望来个狗屎运； 结果真的灵验了， 医院门口有一大坨狗屎。 ⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍； 结果真的灵验了， 长官调我去抓渔船走私。 ⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活； 结果真的灵验了， 我来到了银行。 ⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行； 结果真的灵验了， 经理隔天给我大门钥匙。 ⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力： 结果真的灵验了， 下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。 ⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈； 结果真的灵验了， 我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。 ⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作； 结果真的灵验了， 我在马路上当交通警察。（指挥交通） ⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作； 结果真的灵验了， 我在街道上做清道夫。 ⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做； 结果真的灵验了， 我变成了乞丐。 ⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我； 结果真的灵验了， 我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我） ⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我； 结果真的灵验了， 隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我 我的超能力 ----我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：「同学们，你们知道如何识别风向吗？」「我知道！」同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，「捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。」「嗯，很好。」老师表扬道，「那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？」「我。」我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。 「报告老师，现在刮的是上下风！」 。。。。。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民 教师。 第490页 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 站 当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽籤派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的「名师杀手」，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 站 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：「我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？」「哄！」周围一片譁然。我不知道大家为什么起闹，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有「鸡蛋」二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。 我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。 站 「如果我答对了，你会给我一个吃吗？」 我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！「如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。」「哄！」又是一片譁然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢唿雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：「是五个吗？」同学们的笑容剎那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 站 「李老师！」 「李老师！」 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。「是他害死了李老师！」 「是他！」 「是他！」 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边迴响起一个声音：「多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！」后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削髮为僧，从此不再教书。 我的父亲杨过 ----我一出生，就在这个古墓之中了，我的父亲是个残疾人，他比我和妈妈都少一条胳膊，但天底下的事情，好象没什么他作不到的，在我心目里，他比谁都棒。 我的妈妈很美丽，她整天都穿着白衣服，她从来不吃饭，我和爸爸吃饭的时候，她就拿着瓶蜂蜜在旁边慢慢喝着，我一直都觉得，她抿着嘴唇喝蜂蜜的样子，是最好看的。 爸爸常常带我出古墓，在外面的草坪上晒晒太阳，他说，老在古墓里待着，不晒太阳，会骨质疏松的，以后会变成驼子。我不要做驼子，所以我每次都很乖的晒太阳。事实上，外面也的确比古墓里面好玩多了，有那么多好看的花和蝴蝶，不象在墓地里，只有爸爸捉来的几只麻雀可以玩。妈妈老是把我关在房间里，让我捉麻雀玩，我早就玩儿腻了，每次跳起来一伸手就能把麻雀抓住，可妈妈总是让我玩这一个游戏，最多只是把四只麻雀变成八只，再把八只变成十六只。。。真没劲。 整个古墓里，就数爸爸妈妈睡觉的那张床最有意思了，冰凉冰凉的，我偷偷睡过几次，躺上去一会儿，就觉得手脚冰冷，夏天睡一定很舒服吧，只是不知道冬天爸爸妈妈是怎么熬过来的呢？ 古墓里有几间房间，爸爸妈妈从来都不让我进去，但他们每年都要进去几回，清明啦，腊八啦什么的，我从门缝里偷偷望进去，有几个石头的大柜子横放在地上，别的就看不清楚啦，爸爸说等我满了十岁才告诉我这些房间里是什么，唉。 古墓外面隔上一段日子就会来些陌生人，有时候是一个，有时候是几个，他们在大门外喊着什么，我隐隐约约听到他们好象说要和谁比武什么的，每次这个时候爸爸的脸色就阴阴的，妈妈就会很温柔的抚摩爸爸的头髮说，过儿，不用理他们。说起来真有意思，爸爸都那么大了，还被妈妈叫过儿过儿的，他就不害臊吗？有时候我调皮起来，也会管他过儿过儿的叫，爸爸总是呵呵笑着来抓我，一点也不生气。所以，只要爸爸一生气，或者脸阴下来了，我就喊过儿过儿，他很快就会笑眯眯的来抓我了。 第491页 我家附近住着一群道士，有时候我一个人在外面晒太阳，那些年轻的道士路过，就会对我扮个鬼脸什么的，有个黑黑的小道士每次经过，都会帮我抓只蚂蚱，可是他们好象都很怕我爸爸妈妈，只要瞄见他们的影子，就会跑的很快很快，留我一个人在那里晒太阳。 半年之后的一天，那个黑黑的小道士突然好象不怕我爸爸妈妈了，他直直的闯进了古墓，嘴里嚷嚷着要找我爸爸，他的衣服都扯的一条条的，脸上也撕开了几个口子，血都没擦干净，这个黑小子，几个月没看见他了，一定又和人家打架，不过，怎么他的胆子突然变这么大了？ 爸爸妈妈听见吵声，都出来了。小道士哭着跟他们说着什么，一口山东口音，我听不太明白，只听懂了襄阳、郭大侠、城破几个词，可是，妈妈怎么也哭了呢？我仰起头看爸爸，才发现爸爸的脸上，也全是眼泪了，我还象以前他不开心时那样，叫了两声过儿，可是，爸爸却哭的更伤心了。。。 过了几天，爸爸把我领到了草坪上，摆了个姿势，让我跟着学，然后，他严肃的说，黯然消魂掌，第一式，就是这样的了。。。 我的可耻无可遏制 ----我是可耻的人，不得不说自己可耻，是因为白日里我总是被路上的红袖章婆婆盯上 ，之后却因为不想承认她们所谓影响市容的理由而付出罚款，因此而惹得花甲的她们在我身后满街奔跑而引起路人们的嫉妒。嗯，我其实很不愿意承认我的天生一表人才，而我也知道，我必须自己心里默认自己是很有魅力的，因为别人总是很鄙夷的望着我，我知道，因为他们没有受到上天的眷顾，我告诉自己，只有我是最特别的。你想，如果一个人的相貌已经到了可以影响市容且被七老八十的婆婆们象追星一样追得满街跑，是多么不容易的事。我甚至开始痛恨我自己，太过于可耻，为什么要长得这么遭人妒忌。所以，我只有默默忍受着孤独活到了今天。 既然这样，白天我不能上街抛头露面了，幸而网络发展的神速让我今天终于可以在压抑许久后一展身手。 于是，我这个天才不得不说，我又开始可耻起来了。mm们千万不要为我哭泣。因为在白天她们总是因为我的突如其来的降临而惊慌至泪流满面，我发誓，我不是要故意吓那群可爱的绵羊mm们的。 而深夜的我又显得格外可耻。也许是因为有了黑夜这层外衣，让我白天没法显露的狼子野心彻底放松，开始出来熘哒了。这样的我开始流动着疯狂猥亵的血液狂奔在网络这片时宽时窄的田野上。呵呵，你永远不可能知道，我在虚拟世界的快感。 黑夜能让丑的变美，那么象我这样的更是可以在网络这个特殊柔光灯的渲染下变得更有神秘感和朦胧美。 在这时候我不得不开始佩服和崇拜自己。 哦，我现在为什么有空熘哒？嗯，你当然不是在做梦，你现在看到我在写着人模人样的文字而没有在外面钓马子，并不是「狼」子回头，至于原因，我想大概是我刚才从聊天室里被众多mm们挤得跌了个跟头而摔得头破血流，被刚才那堆泥土里的凡俗或下流思想进了脑瓜子，或是被哪个也是跌死在那的倒霉鬼附了身，洗了脑，现在竟然开始懂得发牢骚，这真是奇蹟。当然，我现在并不是白痴，我还记得刚刚有个好不容易被我看上的小姐姿势幽雅的对我呸了一口香艷无比的痰水然后以绝无仅有比东施更消魂的蹙眉状配上那水桶腰节奏性的摇摆，然后用香唇夸奖了一句「没有人会比我更可耻」之后将我狠心踢到了屋外，她就是谋害我这个决世天才的兇手！在她要踢我的时候，她兇狠的问我，临死前还有什么想说的，我挠挠头，很诚实的说，我唯一遗憾的，是以后都再不能见到如此形似东施姑娘的你。嗯，我这人没有别的毛病，除了喜欢说实话。可是，你知道，有时候实话是会要人命了的，至少我就是例子，我被踢下泥坑的时候，才后知后觉的发现，那位东施脱胎转世的姑娘眼里，用火红（类似妒火中烧的那种）的背景刻着两个字，网管。 我知道，她其实是很兴奋的，从她的眼神就知道。是带着无限恨意的那种，难道你不知道，同等的爱能转换成同等的恨么？而我与生具来的可耻让那位高尚的网管小姐不能爱我，所以，她只好忍痛走上了恨我的道路。就这样，我的网络之梦也成了泡影。一切都归功于我那过于诚实和过于强大足够到影响爱恨的可耻。 其实，我敢指天发誓：我是个才子，我比诸葛亮厉害，重要的是，我长得比潘安差那么一点点，不过你放心，我绝对会比庞统好那么一点点，何况我没有他小气，还比他多了那么点才气，而且，我那如椰子般的心是绝对不会撒谎的。所以，你要相信，我的可耻完全是褒义的。它的存在是那么可爱。 想到这里，我不自觉的又开始佩服我的可耻以至于自恋起来了。 我从小爱看奇事异志之类的古书，于是我从来都深信自己在出生之时必有种种异相，如紫气升腾，含玉而生，或者母亲产我之前一定有日月入怀之异梦，很可惜的是，我一一求证，无一显灵。但是，我并不灰心，我是天才我怕谁。将近二十年的实践证明，确实无人敢靠近我三尺之内。因为他们都无一例外的羞愧至掩面而逃或者嫉妒到呕吐喷血而亡。这又一次证明了我，是无敌的。我多么可耻，竟然毒害了这么多社会主义红苗子。 第492页 这样的话，由于我永远是这么生命力顽强，大概又会遭到很多人的嫉恨了，但是，这些是无论如何也不可能遏制我的发展的，正如我的口头禅，我的可耻无可遏制。因为我永远比猪长得帅。 我的网友mr.猪！ ----这头猪据说是《布拉格之恋》里那头会跳舞的猪的后代，所以比较漂亮，也比较聪明，它独特的气质和骄人的文化背景让一家gg公司看上了，千里迢迢地入住了这家公司。当时这家公司就很大气地给它购置了一室两厅的猪圈，带卫生间，舒服的床垫，和一个可以窥视对面的落地凉台。据说还有月薪可以让它购物逛街。 gg公司所处的是个饲料流行的社会环境，所以这头猪频频亮相各个媒体，由于它出色的表达能力，很块将其他的猪比较下去，gg公司也得到了丰厚的收入。 它真的很聪明，道听途说也知道了自我价值这些道理，也偷偷翻了些比较流行的书，于是开始考虑自我价值的承认了。先向它的老闆提出了些个人的要求，扩大了猪圈，这样可以结识些同流的名人，然后房间布置一新，增加了些时尚的东西，有了冰箱，有了吧檯，有了各种各样的酒，它很喜欢喝红酒，觉得红酒很不错并且交际圈的人都流行喝这些。这些提议让老闆反而觉得高兴，因为它把自己看成公司的一分子了和平时手下都差不多，反正能给自己挣钱也就欣然同意了。 物质上去了，但它总觉得还缺什么似的，虽然公司给它陪了个三围都不错的猪秘书，但这些都是基本的生理需要。并且自己也是有文化底蕴的，于是它去书店将米兰的书全集买回，尤其是《生命不能承受之轻》选了几页请人装裱在墙上，买了高级发烧音响，和刚学会听的帕格尼尼。同时买了最新潮的dvd，组成了家庭影院，人类的社会真好，自己那个社会就差的多，无产阶级的生活不好过呀。每天看书，听音乐，看电影爱好越来越广泛，收集了很多的这样那样的东西，每次说出来的连娱乐圈的人都感到惊讶，有个记者一次採访后，专门写了一篇报导《一位博文广识的mr.猪》引起了很大的反响，记者一文走红，被另一大报诚聘为专栏记者。于是一高兴猪先生居然出了本平民化口吻的自传《生命不能再次承受》，销路非常好直接超过这个社会很流行的宝贝作品。我当时看了这篇文章，真的很惭愧。自己连头猪都不如。 猪越来越忙了，每天手机电话，採访，约稿，专题，搞个人网站，压力太大了，自己长期锻鍊的500多斤的身体真的吃不消了。生活又不愁了，文化也懂了，但怎么样都无尽的空虚，红酒也不喝了，怎么都不到位，音乐都已经听到这个社会的重金属歌特了，电影都已经开始看先锋们的平衡作品了。于是它有点急噪了，这个社会怎么越丰富越不是味道呢？ 它开始酗酒，开始乔装出去找情猪，每天都把以前欢快的声音变成现在痛苦的呻吟，不行了，生活让它麻木了，它开始回忆，回忆它的发家史，回忆它经歷过的风花雪月，然后通过文字告诉周围，连猪都感到不舒服，它很私人化地提起笔，玩诗，玩小说，玩无里头，玩先锋，玩评论，天拉，它还学会了后现代…… 但沮丧的是什么都开始一阵兴奋，然后就玩不动了。它想辞职，不想干了。 但早就学会理性分析问题思想日趋成熟的它想到辞职后没有了房间，没有了秘书，没有了红酒，没有了音乐，没有了闪光灯，没有了车，没有了存款，那几个猪妹也会带着它给的现金离开，它觉得自己跨掉了，但不经意之间它又开始玩起了颓废。于是每天它思考，它颓废，它仍然要上班，它仍然要和它的情人约会，它依然要听音乐，它依然要写文字，不过它还是不舒服，我估计它是不舒服，上次它在媒体露面的时候明显精神状态不好了。但它还有点聪明的认为，就这样坚持，这么发达的社会迟早会给自己找到条出路的。 这条猪现在还生活着，情况怎么样，就不大清楚了，毕竟信息产业蓬勃升起，取代了饲料产业，它虽然有足够的本钱和聪明去成为一位ceo的mr.猪，但对它而言，没有什么改变，游戏规则都是这样的，所以媒体上很少见到它了。后来有次我在qq上遇见了它，它说它想进屠宰场了，也许那里能找到极限的体验，它觉得它在这个社会没有找到自己祖先被抱着跳舞时的快乐。 我的省钱十七招 ----本人是一个穷光蛋。为了能节省每一分钱，我想了不少办法，也借鑑了很多前辈的经 验， 几年下来，颇有心得，特总结如下，希望大家多多提出宝贵意见，发扬勤俭节约的精神， 捂紧自己的腰包： 1.没有特殊情况，身边不要带超过10块钱。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可 以在同事要求请客的时候，很大方的打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。 2.不要随便和同事打赌，因为有1/2的机率是要输的，就算你想打赌，也不要拿请客之 类的做赌注，可以用其他的替代品，例如：喝凉水、钻桌子、打手心等等。 3.千万不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看，反正看隔天新闻也不会错过多少 东西。 4.一旦要请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。呵呵，点最便宜的茶，一个人也就20块 第493页 钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。还有一点，进了茶 馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一 起吃进了。 5.对女朋友要去逛商场的要求要尽量的拒绝，实在不行，付帐时照方法1行事。 6.和朋友一起去吃饭，付帐的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以 让他顺利的阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7,8,9： 7.如果在场有女生，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几 句要求付帐，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场 动画了。 8.很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员 过来告诉你不能付帐时，演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过 两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。 9.不管你用什么办法，让你的手机（或bp机）在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧 的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人 快速结束饭局的时间。 10.给女朋友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。 11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿 命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。 12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪 费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天， 节省电话费；缩短晚上的消费时间；老闆看到很高兴，说不定会加工资。 13.如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。女人是消费的动物。 14.实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不 会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。 15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时 又不能使用方法6,7,8,9。 16.上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。 17.告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。 我的网络发财梦 抱着轻飘飘的网络入睡，「我」做了一个发财的梦。 可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了「黄粱」，终点又回到起点，「我」不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母o。 其实，在这个梦里，「我」已经o了很多遍…… 「我」是个o，但「我」有个发财的idea。你们说得对，「我」现在是个o。o就是零，就是说，「我」一名不文，口袋空空。但是，「我」警告你们，不要狗眼看人低，「我」很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。 你们怎么不问「我」靠什么发财？嗨，还是「我」告诉你们吧，「我」有个能发财的idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，网际网路啊，英语叫inte。通过网际网路这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜寻引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移…… 站 喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，註定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，「我」是朝阳产业；你们日薄西山，「我」喷薄欲发；你们......什么？「我」的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。「我」告诉你们，只要「我」把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下「我」的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着「我」的脚丫子，哭着喊着给「我」钱，想拒绝都不行。比起你们，为筹点钱，求爷爷告奶奶地看银行的脸色，「我」就要轻松多了。 吹牛？那你们就等着看「我」明儿怎么风光吧。 「我」现在是ceo，有事请与秘书预约各位，醒醒，醒醒。这是「我」的新名片，给你们每人一张，可千万收好了。将来，在人多的场合拿出这片子，再这么一扬手，说你们认识「我」，那你们可就牛了去了。 又撇嘴。「我」告诉你们，「我」的公司可真的成立了，国外两家风险投资公司的种子基金也打到「我」帐上了。现在，「我」真有钱了，还都是嘎新嘎新的美子…… 问什么？ceo是什么？噢，忘了给你们说了，「我」现在是公司的ceo，就是执行长的意思。老土，别多问了！执行长，就是什么都管的人，就是一把手。这都不明白，真是。 站 对了，现在既然拿了人家的钱了，「我」就得注意自己的形象。以后，你们要是碰到「我」，别大老远就喊「我」外号「大屁股」。听听，这多不雅。见了「我」，要温文尔雅，叫「林先生」，然后自己再来个自我介绍。可别说自己现在干的工作啊，你们得说自己是某网络公司的，或者是某报的记者。另外，千万别给人说跟「我」多熟，尤其不能抖搂「我」以前那些事情。 第494页 差点忘了。以后有事找「我」，要先与「我」的秘书预约。别嬉皮笑脸的！「我」那秘书可是男秘书，国外mba毕业的，一口流利的美式英语。记住，预约的时候，就说是要给「我」做专访的记者。然后，再传个採访提纲。不懂採访提纲？没事。给你们这一篇，随便换换顺序就行了。 什么叫有人採访我吗？你把那吗字儿去掉，排队等着的记者多了去了。当然，在一开始，「我」没少给一些媒体投钱。等「我」的名儿也起来了，其他媒体就追着「我」来了。现在，可是眼球经济时代，不重视在媒体上的宣传，那就没戏。 闭嘴！眼球经济就是注意力经济。嘁，什么都不懂！ 「我」马上要ipo了，现在是「闭嘴期」你们问「我」现在挣着钱没有？对不起，对你们这个问题「我」无可奉告。因为，我们公司正在向纳斯达克挺进，争取早日ipo。现在，正处于「闭嘴期」，不能对一些似是而非的问题发表看法。那样的话，就会影响公司的利益和上市的进程。 什么是纳斯达克？啊，这么简单的名词你们都不知道？这方面，「我」给你们普及普及，倒还可以。纳斯达克，英文nasaq，是全美证券交易商协会管理的自动报价交易的股票市场的简称…… 站 着什么急嘛，「我」马上要说到ipo了。ipo，就是首次公开发行上市的简称。如果，「我」的公司ipo了，那么，「我」的股份就会变成股票市场上成倍翻升的股票，「我」的财富，也就是「我」的个人身家，也将会成倍增长。到那时，「我」可就不是「我」了。「我」就是比尔?盖茨，「我」就是杨致远，「我」就是贝索斯…… 这些人你们都没听说过？真是一群乡巴佬。这么说吧，到那时候，「我」能把从北京到咱们老家的铁道线全买下来。 去！没志气的东西，就知道免费坐趟火车。到那时候，「我」给你个分公司的人事经理噹噹，出门就坐飞机。 谢啥？谁让咱都是老乡呢？再说，「我」也不是忘本的人。 哎呦，坏了。「我」怎么一下说这么多话了。从现在开始，「我」得闭嘴了。 别问了，别问了。不知道，「我」什么都不知道。对，「我」的孩子是男孩还是女孩，「我」也不知道。 别问了，别问了，「我」真的要闭嘴了。 「我」现在又是个o，他们都不理「我」了好兄弟，你们真是「我」的好兄弟。自从上市失败，公司亏损倒闭以来，他们谁都不理「我」了，就你们这几个兄弟还惦记着「我」。谢谢了，谢谢你们。 对，「我」现在又是个o了，又是个零了。这些天，「我」把自己关在屋子里想事情。想来想去，「我」想通了。 想通什么了？「我」告诉你们。这事自始至终就是个大圆圈，一路上还尽碰到小圆圈，这不都是些o吗？o就是零，零加零，零乘零，不都还是个零吗？就这么简单。可惜，「我」原来不明白。 你们还不明白？「我」告诉你们。现在所谓的网络经济，就是给投资者和股民画一个大大的圆圈，这代表啥？代表一个大圆饼。大家互相吹捧，互相打气，说，这个大圆饼就是未来我们预期的财富，大家赶快来买这个「预期」啊。结果，大家都抢着买，越买吧，这「预期」就越大。不过，闹了归齐，大家光顾着买「预期」了，结果忘了种粮食了。最后，大家突然发现，没有粮食磨面，哪来得大饼子吃。所以，一下子，又忽啦啦卖「预期」。到最后，那个画在地上的「大圆饼」也就没了。 人不迷信不行。你们看，我走得这一路上，还碰到过许多倒霉的o，这也是圆圈，也都是零。你看，当了ceo，最后一个字母是o；等着上市搞ipo，最后一个字母也是个o。这么一路o下去，不完蛋才怪呢？现在，投资者也不见我了，媒体也不理我了。除了你们几个哥们儿，我又是个完完全全的o了。 对，你们说得对。咱先种粮食去，种了粮食再烙大饼。兴许，这么着，还有东山再起的机会。 站 我的网上皮肉生涯 ----我只有高中文化程度。上学的时候，比较贪玩，自然上不了什么好学校，一帮哥们儿姐们儿天天在一起打打闹闹，开心是很开心，老师不大管，也不敢管我们。上高一的时候我学会了抽菸；上高二的时候和邻班的一个女孩子，在师大后山的假山里完成了我人生的第一次性体验。记得那天晚上月亮很圆，当我从她身上爬起来，我忽然觉得有些恍惚，人生就是这样的吗？这个时候，我扔在草地上的寻唿机响了，一看是我的「死党」call我，他们在游戏机房联机打「红警」，三缺一。我一边吐着烟圈，一边催促着那个女孩子穿裙子，然后就下山了。 应该说，我一点都不笨。高中三年时间，我将自己变成了一个电脑游戏的高手。为了将游戏打通关，我曾30个小时耗在游戏机房里，不吃不喝。我甚至觉得，我就是为了游戏而生存的。我扮演着不同的角色，侠客、日本忍者、无敌战士、大亨，乃至情圣。电脑的娱乐功能可以说被我发挥到了淋漓尽致的地步。天天接触它，渐渐的我的电脑知识也是越来越丰富。现在有种说法，电脑高手一定是游戏高手，没错。 那时候，最爱去的地方是电脑一条街的d版光碟黑市，简直就是淘金的感觉，一天不去转上一趟就浑身难受。在那里，我首次接触到了三级游戏，有日本的、美国的，画面都很粗糙，情节也简单，一般就是按照游戏要求一定的任务后，里面的美女会一件件地脱衣服给你看，随着游戏难度的增加，美女们的衣服越穿越少，直到最后……17、8岁的小伙子哪受得了这种诱惑。我和我的那些狐朋狗党们疯了一样地迷恋其中，想尽办法去找钱，偷过建筑工地的钢管，偷过自行车，还去小学门口抢过小孩子的早点钱，真是乌烟瘴气。弄来的钱很快就变成花花绿绿封套的d版光碟，然后就找熟识的游戏机房老闆，帮着扫地拉客做gg，换来通宵通宵的人机大战。 第495页 高中生活就这样浑浑噩噩地化上了句号。我走上了社会，伙伴们也作鸟兽散，当兵的，南下做生意的，当然还有的犯了事进去了。我也是乱七八糟地找着工作，给电脑公司打工，给游戏机房看店，甚至给卖d版光碟的小贩们当过「媒子」(北方人叫「託儿」)。钱虽不好赚，但是每个月也够维持自己的开销。96年底，我自己撺起了一台电脑，爹妈也就放心了，「我儿子懂电脑，天天关了门钻研到三更半夜。」 就在我刚刚有了自己的电脑的时候，我得到一张叫「无厘头」的光碟，里面有个叫「红灯区」的文件，我打开一看，呆住了：这是一个网际网路上的色情网页的索引。好像是台湾人制作的，对每一个世界知名的色情网站都有详尽的介绍，还附有很多色情图片，这可不同于我平时看到的所谓「三级」图片，用现在扫黄部门的定义是绝对的剧毒内容。我像开了窍一样，原来更「精彩」的内容在网际网路上！ 96年，国际网际网路绝对是个新鲜的不得了的事物，很多人根本还不知道它是何物，电网、渔网？我所在的这个省级城市的电信部门也才刚刚开办这项业务，光开户费就要1500多块，每个小时的使用费也在10元左右，还不包括电话费。我那时刚刚帮一家电脑公司拉成了一笔十几台生意的买卖，所得的回扣正在口袋里发烧呢，只当贊助人民的电信事业吧。 很快，我成为了中国首批个人inte用户中的一分子。(现在媒体都在搞中国的网际网路发展歷史的回顾，怎么就没人来採访我呢？奇怪)记得那天，我按照说明书设置好了电脑，点中了「联接」，随着我那144的猫发出「吱吱呀呀」的叫声，我的心中一阵阵地发紧，简直就要揪到一起了。联接成功！我抖抖豁豁地在ie3.0的地址栏里输入了一个我在「红灯区」看到的网址.★★★(奇怪吧，我居然没有去当时已经小有名气的yahoo或者国中网、上海热线的什么地方，居然……原谅一个好奇的年轻人吧，宽恕是人类最伟大的美德)。 站 很快，令人心惊肉颤的画面出现了，虽然很慢，但是我的网上放浪生涯也就这样心惊肉颤地开始了。 那时的中文网站真的很少，再说我也不感兴趣。我日以继夜地在网上辛勤地「工作」着，联接、打开新窗口、下载、另存为。。。很快我的硬碟爆满，换硬碟，再换硬碟。想想那时真的几乎到了变态的程度。很多「顶级」的剧毒黄站都被电信部门屏蔽了，我又在网上学会了使用代理伺服器，常常很「自豪」地坐在电脑前面：哼！想挡住我，没门！没有我想去而去不了的地方。在一些黄色新闻组里还学会了怎样在网上隐藏自己的踪迹，不被监控部门所发现：哼！俺大侠「踏雪无痕」。 在网上，想学坏很容易，而且能教你如何更坏。自从我在一个国外的华人聊天室里听了半宿那些人半真半假、夸张刺激的性经验后，我也爱上了网上聊天这个行当。那时中国的女孩子上网的几乎是凤毛麟角，大多数用什么「丽丽」、「小可人」名字在聊天室出没的都是些男扮女装的傢伙。我曾经和一个叫「lily」的据说是在日本留学的上海女孩聊了10几天，后来甚至朦朦胧胧地觉着有点喜欢她的时候，有一天言语不和吵起来，她忽然脏口无比地骂起大街来，我才恍然大悟，「她」原来和我一样是个大老爷们！ 还有一次，遇到一个叫「寂寞女孩」的，说了没几句话就和我聊起了「女性自慰」的敏感话题，说话还老「嘻嘻、你坏」地勾你，一会儿又说她「受不了了耶」，我这份噁心啊，「她」还主动要把芳照寄给我，打开一看，哈，酒井法子！ 还好我对这种变态的聊天没有沉迷太深，一般都是一边在下载图片，一边和他们嘻嘻哈哈地哥哥妹妹地侃着，心里骂着「变态」(哎，我难道不也是变态么？)。嘴越变越油，对外界越来越漠不关心，每天除了出去赚钱就是上网(赚钱就是为了上网啊)。令人不可思议的是，越来越多的时尚媒体却把我这样的人叫做「新人类」，很「酷」，很「前卫」。说我们瞧人的时候都是眯着眼睛虚着看，你知道什么啊，那是熬夜熬的，缺觉！ 站 每天那些色情网站都会更新很多内容，我再乐此不疲也总觉得有些厌倦，看来看去都是那些东西。就在我越来越感到空虚无助的时候，电信部门开始搞大优惠，上网开户只要8块钱，网费电话费还能捆绑包月。上网的费用一下子就降下来了，大量的新网民涌入。我也有点失落，好像昨天还驾着宇宙飞船，今天一下子就混同于普通群众骑起自行车了。也说不出是一种什么样的心情，反正网上的人一下子多了起来，自然那些真正的「美眉」们也开始落网了。 借着这股落网的浪潮，我和一个伙伴倒腾了一批廉价的猫(modem),小小地发了一笔，每天自然更加心安理得地坐在电脑前继续在网上游荡。 中文网站越来越多，速度也越来越快，我们原来那批在国外网站流浪的人，渐渐地也开始在国内网站出没，一些大型的虚拟社区慢慢地都被我们所占领，毕竟我们都是些「老虫子」。一般的站长都不大敢得罪我们，甚至聘请我们做什么「特邀观察员」，因为我们的手下总有一大批刚刚上网的小虫虫追随，我们能给这些网站带来他们最需要的人气。天天在网上被那些小虫虫们叫着老大、老大，自己好像也有了些身份。谁也不问你在生活中的真实身份，网上谁关心这个。很可笑的是，我居然也常常被小网友拉到聊天室去调解摩擦，时不时还教训教训人；在bbs上有时也道貌岸然地写几篇得体的心情文章(天知道，我那些东西全是从网上改头换面地弄来的)，居然还从者如云。居然！ 第496页 站 我没有玩网恋，我只是玩网上的美眉(不要骂我卑鄙，我能这样坦然地说出来，就希望大家不要骂我)。心情好的时候，我会去聊天室呆一会儿，一大堆人会围着你转，我就把自己听来的、想来的、编出来的「沧桑」故事慢慢地说出来，一会儿就有美眉和我开小窗要求单独聊(是真美眉啊！)她们什么都和我聊，我就像大哥哥一样听她们说，很少说话(其实我在同时和几个美眉说话，正手忙脚乱呢)，聊多了我好像有一种悟性，能知道在哪里恰如其分地回应她们几句最舒服的话。我从来不起什么耸人听闻的名字，什么「我是勐男」、「伟哥」，我知道平平常常才能给人亲近和真实的感觉(我这抽自己一嘴巴)。小姑娘们很快就会把电话告诉我，我有时也和她们在电话里聊。聊不了几天，就要见面。我总是故意地用一句话去掩饰一下自己：网络是虚拟的，见了面就没意思了。其实这只是欲擒故纵罢了，也为见面完了的善后打下了伏笔(真的很坏，现在有媒体醒过味来了，叫我们老狼)。也许正是这种不温不火的态度，让很多小姑娘中了我的圈套，我见过的女网友大约有7、80个(都是比我小的，我对姐姐型的不感兴趣)，搂搂抱抱自然少不了的，死心塌地的也有那么几个，还有从外地专门跑过来的。说句实话，早期看到的一些姑娘长的都一般，但是随着上网热的升温，小家碧玉、青春靓丽的越来越多，我只是诧异，这些美眉都弱智啊，就凭网上的几句话就敢信任你，甚至主动委身于你？！我很少和她们发生肉体关系，因为我知道我所说的虚假的东西太多，这时候或许是良心发现吧，我不能让这些姑娘的一生中留下一些难以磨灭的阴影，或者是我更怕自己的内心永远不得安宁，说到底，我还不是一个太坏的人。网络背后的东西是谁也看不透的，罪恶的东西往往就是在你最不留意的时刻悄然光顾的，难道这些姑娘们真不明白？可能是我多虑了，她们自己好像并不在意。这才是真正的新人类啊。也不知从哪一天开始，我不去聊天室了。 站 我常常怀念那些自己一个人在深夜孤独地访问「顶级」网站的岁月，尽管这种嗜好我已经戒了快两年，但这是我成长中的一段重要插曲，可能是很荒唐的插曲，我毕竟长大了。在网上我学到了很多东西，包括学会了对自己的反思。在虚假和玩世不恭的同时，我也学会了用自己的眼光去观察这个光怪陆离的世界，我甚至找回了失去已久的做人良知，我渴望去做一个真实的人，在网上，在生活中。 今年6月，我拿到了高等自学考试计算机专业的大专文凭。我的事业居然也从网上开始了，一个当年的老网友邀请我和他一起建设网站，一个全新的网站。我坚信，我会干的很出色的。 因为我不再是一个麻木的人。 每个人都可能会有低级趣味，问题是你敢不敢正视它，并且最终战胜它。 别了，我的网上皮肉生涯。 我国民俗语言之探讨报告序文 ----自古以来语言本为沟通意见表达感情之工具，故学生特在此做一系列对民 俗语言的研究探讨，以期能了解通俗语言对于民族文化之互动影响。 探讨一　比较本国与美国社会通俗语言的差异 语言往往是民族文化的呈现，故经研究之后学生发现本国语言之外国的差异 （以美国为例）差异点： 1.本国语言充分的显露出对家庭及父母的尊重，而美国则充分显露出的精神。 例：中国人会说：干你娘！！而美国人则是说：fuck you！！ 骂人的主旨是为了伤人，所以会攻击对方最注重的东西。 中国人注重孝道所以是骂：干你娘！！而不是直接骂对方而美国人注重个人 主义所以是骂：fuck you！！只攻击对方个人。 2.对尊师重道的差异。 例：中国人会说：干你老师！！或赛你老师！！但在美国却没人说：fuck your teacher！！ 这证明侮辱美国人的老师美国人不一定会生气，而侮辱中国人的老师很可 能会被扁！！ 3.一神的统一信仰与多神信仰的差异，中国与美国的信仰差异。 例：美国人会说：god damn you！！！（上帝谴责你），而中国人却没人说： 玉皇大帝会谴责你或着菩萨娘娘会让你短命之类的俗语。关于这一点的可 能原因有两个： <1中国神只太多太杂 例：某甲：玉皇大帝会用雷噼死你！！ 某乙：黑西啥？？？温西拜关公的！！！ 由此可见完全收不到骂人的效果。 <2中国的神只抬头太长 例：某甲：救苦救难观世音菩萨会让你生儿子没屁眼的！！！！ 某乙：zzzz……zzzz 某乙在听到第七个字时睡着了 这正说明了，为何各国骂人的俗语都是简短而有力的。通常音节以三─四 个音节为最佳。例如：干你娘！！干你老师！！都是三个音节的。 4.中国的语言亦充分的表达对古人祖先的追思，而美国人却没有。 例：中国人：干你祖妈！！操你祖宗十八代！！或入你先人板板！！而美国人 却没人说：fuck your grandfather or grandmother！！ 第497页 由此可见中国人慎终追远的特优民族性！！ 5.中国与外国同性恋意识的比较 例：中国人骂：生儿子没屁眼！！ 外国人骂：asshole or kiss my ass！！kick your ass！！！ 如以上所言骂的东西就代表该民族注重的东西，中西两国都不乏对屁眼的 注重。这是不是代表了浅意识的注重男同性恋？？学生在此并无收集到其 他资料。 但如我们所知的，美国骂人的俗语中有关的屁股几乎占三分之一，是不是 因为如此美国才成为少数几个同性恋可以合法结婚的国家？？而中国因为 有关屁股的骂人俗语较少，所以同性恋才不合法？？ 6.对于排泄物的观点不同 例：美国人说：eat shit！！or shit！！而中国人很少说：你吃狗屎吧！！ 这或许是因为，美国街道整洁，偶然有 shit 便让人很厌恶。而中国遍地 是 shit 习以为常，所以中国人觉得用shit骂人根本收不到效果。 探讨二　古代特有的民俗语文 学生钻研本国古代民俗语文时，发现一些民俗语文的特例，在此学生特以 专题讨论之。 1.中国商人的特有语文： 例：商人：你这混帐！！！你这贱货！！！ 据学生的考察，约莫是宋代，因飞钱使得行商方便，致商人阶级地位提昇。 因为商人要订契约，写帐本，所以是属于读书人之流。但因需投机取巧， 搬有运无故其谈吐又与一般读书人不同。 所以当一个商人要骂人时当然不能骂：干你娘之类的话！！因为那是当时 一般市井流氓或乡野鄙夫所出的脏言，而商人是属于读书人之流。 但是要一个商人骂出：汝为寡廉鲜耻之徒也！！（你他妈的无耻！！）这 一种文绉绉的话又觉得不过瘾。 所以商人们便把他们最讨厌的东西变成他们的特有骂人术语。 例：商人：你真是个混帐！！ 商人最讨厌的是混乱不清的帐目了 例：商人：你真是个贱货！！ 贱货（没有价值的货品）也是商人最痛恨的！！ 所以下次我们骂人贱货或是混帐时，要想到这是古代商人的专用术语喔！ 2.厨师 例：厨师：你这个混蛋！！！ 据说当时流行吃荷包蛋，所以每当厨师不小心煎成混蛋，客人会非常生气。 久而久之混蛋也成了骂人的民俗语言。 探讨三　其他的发现与迷思 1.加强用的民俗语言 例：某甲：你他妈的犯贱！！！ 由上例可知，真正骂到人的只有犯贱这两个字，而「你他妈的」只是用来 加强而已。您不妨是着念一遍，你会发现你的语气会随着「他妈」两个字上 扬，在「妈」那个字到达最高点，然后在念到「的」这个字时会顿了一下，此 时之前在「他妈」两个字所聚集的力量会因为无处宣洩，不小心在「犯贱」这 两个字上找到出口，所以力量便在「犯贱」二字上爆发。展现出加强语气的力 量！！ ps：为何是用「他妈的」而不用「他爸的」来加强呢？？学生在此尚未找寻到 有关资料。 2.乌龟的迷思 例：某甲：你这个乌龟王八蛋？？你这个龟儿子？？ 中国人祝贺常用「龟鹤之寿」来赠与寿星，但却又以乌龟的儿子骂人。像这一 种同一物可同时用来祝福和谩骂的情形是很少见的？？ 我妈的婚外恋 有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，可不巧我妈没离婚。 有人或许会认为我应该这样发挥阿q精神：「不就是婚外恋吗？满地都是。」可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。 有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：「我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——」可我唱最后一句时总像唱河南梆子，「简直」好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了： 在一个「风高杀人夜，月黑调情天」，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了「犯罪」的道路。 有人跟我妈答腔了。是一个自称「才子」的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：「我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。」那人道：「幻想是很容易实现的。」妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：「我有10000000——万。」我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。「才子」又道：「我离婚已经七年了，只有一个儿子。」我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：「才子」估计我妈已经上钩了，就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。 第498页 有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：「那人是个骗子。」我妈说：「骗子我也认了。」我说：「你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。」我妈就苦口婆心地劝我：「我嫁了『才子』对你也有好处。」我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。 有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像勐虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来歷不明的「才子」十分怀疑。可我妈那傻丫头却被「幻想是很容易实现的，还有那10000000」弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：「啊，我的『才女』啊。」 有人会问我妈：「你为啥喜欢『才子』？」我妈就会神色慌张一会儿，然后说：「有些人灵魂里的东西会让你激动！」我冷笑道：「哼，是他钱包里的东西让你激动吧。」 有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了「才子」的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次，他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。「才子」还有脸给我妈「妹儿」来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配「才子」，那简直是鲜花插在了牛粪上。 有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了「罪恶」的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：「我是『才子』的第二个老婆！」我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：「哦。」那女人就滔滔不绝地讲：「我们家才子呀，没有别的毛病，就是一条好色。」听听，这还不叫毛病？ 有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：「我再也不和才子交往了。」这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。但为了表示我的风度，我只轻轻地「哦」了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说「他欺骗我呀，他欺骗我呀！」她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，「把所有问题都自己抗。」 以上就是我妈这老同志的「犯罪」记录。 我们不要的女人和男人 ----二千年到了，我们需要什么样的女人呢？ 一千年前，女人的功能比较简单，她们只需要够漂亮，能够讨男人喜欢，同时也能够守护男人。 一千年后，女人需要拥有更多的功能，才能会得到男人的青睐。 除了仍然要漂亮和温柔之外，她们还要有知识，地位，和百万家财。 我们不要一个动不动只会向男人伸手要钱的女人。 我们不要一个二十四小时都呆在家里的女人。她不能再以为男人作藉口。 我们不要一个认为女人逢场作戏是很正常的事的女人。这种女人虽不out，但我们要的是一个深情款款的女人。 站 我们不要一个能忍受她男朋友事业比她好的女人，这种女人才是没出息。 我们不要一个认为只有爱她一个人才是一流男人的女人。 我们不要一个光会花钱化妆，减肥而不知赚钱辛苦且品位差劲的女人。 我们不要一个吃饱了闲着发慌乱抒情的女人。 我们不要一个长不大的女人。 我们不要一个不做运动，不注意健康的女人。 我们不要一个从来没有做身体检查的女人。 我们不要一个不知道什么是网际网路的女人。 我们不要一个不愿意慰籍我们的心灵，同时也不愿意慰籍我们的身体的女人。 站 二千年到了，我们需要什么样的男人呢？ 一千年前，男人的功能比较简单，他们只需要够有钱，能够讨女人喜欢，同时也能够守护女人。 一千年后，男人需要拥有更多的功能，才能会得到女人的青睐。 除了仍然要有钱和勇敢之外，他们还要有知识，地位，和潇洒倜傥的外表。 我们不要一个动不动只会跟老婆叫床的男人。 我们不要一个二十四小时都呆在外边的男人。他不能再以为工作做藉口。 站 我们不要一个认为逢场作戏是很正常的事的男人。这种男人虽不out，但我们要的是一个专一的男人。 我们不要一个能忍受他女朋友还有其他男朋友的男人，这种男人真是小气。 我们不要一个认为只有爱他一个人才是一流女人的男人。 我们不要一个光会赚钱买米，看足球喝啤酒而不知家务也很辛苦且自以为是的男人。 站 我们不要一个吃饱了闲着发慌乱找狐朋狗友谈论女人的男人。 我们不要一个太深沉的男人。 我们不要一个不爱卫生，抠脚丫子臭袜子一个月不洗的男人。 我们不要一个从来没有陪女朋友做身体检查的男人。 我们不要一个不知道什么是网际网路的男人。 第499页 我们不要一个只知道慰籍我们的身体，而不愿意慰籍我们的灵魂的男人！ 我们村的「美国」痞子 ----在我们地球村，住着一个叫「美国」的。他总是一手拿着大棒一手拿着胡萝蔔在村里到处招摇，并不时的挥舞。村里见过世面，进过城的人都说那样子就像城里的擦车人一样，城里擦车的人手里都攥着两块看不清颜色的破布，对着来往的车使劲挥舞，可我觉得拿「美国」比那些擦车人，简直是侮辱了擦车这个高尚的行业，毕竟他们是靠劳动吃饭，不像「美国」整天欺软怕硬的。 站 好多次我看见「美国」在人家的家门口冲着里面大放厥词，有时候，还带着人冲到人家的家里去。上次我们村的南斯拉夫就不理他，他就围着人家家仍砖头，还不让别家把东西卖给他们。 「美国」总是穿的很好，因为他家有钱有势，算得上是地球村的首户了。可是我觉得他的神情和方式却像一个痞子，而他做的事情则表明，他除了是个通过欺负老实人来混日子的人以外，什么也不是。最近他意识到满村子的人都在看他的笑话，就故意的越来越不要脸，越来越像村口的看门狗了，结果他的那一套就越来越不管用。 站 就在最近，他又惹上了村里姓「中」的一家，那家可是我们村里的常住户了，听说至少有五千年了。不过我看「美国」好象满不在乎，一点儿也不着急，一点儿也不发愁人家会找他算帐，好像他已经看到了事情的结局。好像他的原意就是要为了给「中」家添点噁心。他的神态似乎在宣布着这一切。 不过我知道，他心里肯定不是这样想的。他肯定是希望「中」家千万别找他的麻烦，因为他知道自己有多少斤两。他也后悔惹上「中」家，他想放下面子去「中」家求饶，但是他又怕村里人看他笑话，怕他手下的那帮兄弟（什么发蓝西、鹦哥篮的）不再服他，所以他要强撑着，哪怕裤裆里已经有了不该有的东西，他也要保持那种满不在乎的表情。如果他的兄弟知道了他的糗事，不笑掉大牙才怪！ 站 「美国」希望大家看到他一脸的认真、一脸的满不在乎的样子，会想：「美国」还真厉害，还真有追求！他知道这村里有好多吃过他亏的人现在心里都痒痒的，都想趁机会修理修理他。 「美国」很了解这个村里的人。他是从外乡来的，在住下的初期他也受尽各种人的眼色。他知道自己是个什么东西。他希望别人忘记他是杂种的那段过去。 其实他不知道，他刚来到村里的时候，虽然穷，虽然受欺负，可是人家把他看成一个人，起码和他们一样的人，有点面子。可是现在，他的钱什么的都无法让人在把他当人看。尽管有时他也会觉得自己很不要没有脸，很贱。 站 他很想找机会证明自己是这个村子里最有用的人，可是找不到。久而久之，他养成了一副死皮赖脸的的表情。他觉得这样做人就比较自在了。他想：我为什么害怕这个村里的人呢？就因为我来晚了？我有钱，我要做痞子，他们能把我怎么着？他们敢瞧不起我吗？他们要是敢，我就往他们身上吐痰。我就拿大棒子抡他们。我就拿着菜刀，在他们眼前杀猪。他们能怎么着，胆子小的不是离的远远的就是按时给我交保护费。胆子大的敢告到「村委会」，那能怎么着。我花钱在那里买了一票否决权，谁能把我怎么着。 他这么想，也就这么做了。于是他的日子越来越好过，他感到很得意。他想：「地球」村也不过如此，个个的胆子都那么小。他想：我就得把自己豁出去，就得不要脸，才能过的美。这是一条重要的经验，是我的立身之本。这样下去，整个村子的就都是我的了。我是痞子我怕谁？我是「美国」我怕谁！ 我们为什么要考研 ——政治篇—— 马克思--------考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具,你们失去的是时间，得到的是整个未来！ 恩格斯--------全世界考研者,联合起来! 毛泽东--------星星学子,可以考研! 李大钊--------试看将来的中国，必是考研的中国 孙中山--------考研尚未成功，同志仍须努力 周恩来--------我是爱考研的。 胡耀邦--------同志们，我考上了！ 林彪----------考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考 ！ 蒋介石--------一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。 汪精卫--------宁可错学一千，绝不放走一个 站 史达林--------敌人不要学的，我们就要学！ 方志敏-------《可爱的考研》 叶挺---------一个声音高喊着，考研吧，给你资料！ 高尔基-------让考潮涨得更勐烈些吧！ 拿破崙-------将军们，我的出身的确比你们差，但时如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。 切.格瓦拉---请听听考研的声音吧 卡斯楚-----歷史将宣布中国有了考研 甘迺迪-------我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么 尼克森-------这半年的考研，已经改变了世界 大跃进-------我有多大胆，就考xxx！ 第500页 造反派-------今年考研就是好！就是好来就是好！就是好 站 ——文化名人篇—— 鲁迅---------梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。 徐志摩-------轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息，轻轻的我考了，正如我 轻轻的又报名了，轻轻的挥挥衣袖，带走一片rmb 张爱玲-------于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：「你考了吧！」 龙应台-------中国，你为什么要考研！ 魏巍---------朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料 ？ 杨朔---------我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！ 顾城---------我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望! 阿q----------考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道」考研考研」，于是一同考研。 北大学生-----行动起来，参加考研！ 海明威-------究竟为谁考研？ 三毛---------那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？ 李敖---------中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试, 第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！ 琼瑶---------你要考研，好讨厌好讨厌哦！ 裴多斐-------生命诚可贵，爱情价更高，若为考研故，两者皆可抛！ 站 ——体育篇—— 李宁---------把生命留给考研！ nba----------i love this test! 徐根宝-------不考研的同学不是好同学 戚务生-------我只看我应该看的书 施拉普那-----如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。 曼联---------scores are high!!! 奥林匹克精神：更高，更快，更强！ 奥柯玛-------没有最高，只有更高，我要考研。 站 ——影视文艺篇—— 哈姆雷特-----爱情还是考研？ 凯特温丝赖特：你考，我也考！ 鬼子小队长---高家庄的不考研，我的不同意! 胡汉三-------我胡汉三又考研了！ 宋祖英-------五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家； 五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要----考研! 葛优--------（考研）没完没了！ 至尊宝-------有三个字我一直想对你说：「我考研!」如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！ 唐僧---------考研需要理由吗？需要吗？ 我能想到的不浪漫之最 ----【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是 老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面 面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。 【食】小伙第五遍叮嘱服务员：「我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯， 音乐响起的时候再亮灯。」灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：「把眼睛 闭上」那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：「各位，实在抱歉，临时 停电了。」 【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：「这是第四次了， 明显是故意的，哼，准是看上了我！」小伙心想：「没错，就是她，穿三点式在 阳台上浇花那妞。」 站 【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：「我爱你」「我 想你」。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧 拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：「火车晚点一小时四十分」 【吃】小伙说：「就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。」小伙 一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：「你说的拿手菜，是十美楼的吧 ？」 【喝】小伙热心为姑娘着想：「雪碧？晶晶亮，透心凉。」「要不酸奶？初 恋的滋味。」「不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。」姑娘：「我要啤 酒，先来两瓶吧。」 站 【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：「我顶讨厌地摊 小报，看都懒得看！」忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊 买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：「真tmd精彩！」 【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：「小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使」 不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。 站 【生】老公对老婆说：「咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。」从产房 出来，老婆对老公说：「还是叫纸杯罢！男樽女杯。」 【老】姑娘说小伙：「人家都说你面相老气。」小伙说姑娘：「你喜欢一张 人民币，你还管它是哪年发行的？」 站 【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝 第501页 网，中有千千结————心包炎。 【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是「生生世世」 的最不浪漫的说法。 我是才女 ----我刚出生那会，还不会说话，就会唱歌了。"哇-噢-喔-哦-哇-噢-喔-哦-。。。"多么有节奏，这是4/4拍的。"哇-哦-哇-哦"这是2/4拍的。这种音乐天赋使我在五个月大的时候，就写了一首r&b的作品"i ll make love to you"。这首作品在我的伙伴中广为传唱，其中有几个boys特别喜爱这首歌。当他们长大的时候成立了一个音乐组合，取名boyz to men,未经我同意就私自把这首歌灌成唱片，且没付我稿费，严重侵犯板权，不过看在青梅竹马的分上，我不跟他们计较。 除了音乐天赋，我还很有语言天赋。在我还不会说普通话时，我就从小狗小鸡那儿，学会了说英语，如"吼吼（hello,hello）""唧啾（thank you）"等。说起我的学歷，你一定不敢相信，本才女是小学文化程度。在初考那年，我深切的感受到中国教育体制的落后，为了使我自己不成为这种体制的牺牲品，我决定给教委的同志们上一课。 于是，我在我的语文试卷上写了一篇3万字的艷情小说，该文深得改卷的语文老师的赏识和妒忌（因为他都快退休了，还没完成他150字的处女作）。语文老师毫不犹豫地在我的卷子上写下了"250"这前所未有的高分。 我在英语试卷上写了一篇"why shakespiere was a man!",该文极有可能获得当年的落贝儿文学奖，于是英语老师也给了我"250"。我还在数学试卷上证明了哥尔巴赫猜想"1+1"，虽然改卷的数学老师当时没看懂，但还是给了我"250"的高分。后来，陈景润看到了我的试卷，于是一举成名。 我还在政治试卷上，对黑格儿的唯心主义哲学同马克思的辨证唯物主义做了比较分析论证，最后在扬弃的基础上肯定了黑格儿，彻底驳斥了马克思，并提出了才女三大哲学定律。于是，该门课我也得了250。 我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲"0"这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把"0"敲成了"6"，于是"250"变成了"256"。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把"250"敲成了"256"。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把"250"看成了"256"。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把"250"也敲成了"256"。 "256"不是比"250"还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和"p2"。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。 我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。 随后，在1985年既我五岁那年，就发现了着名的作业系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说："it is a foolish joke!"。所以到现在windows2000还在测试当中。 不久我又发现在ieee上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给ieee的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在ieee这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物"smart transaction onmunication andputer "。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致email:xxxxxx@263。 在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝了。我想还是把机会留给老人吧，他们一大把年纪了，多不容易。所以现在的院士大多是五六十岁的老头头和老太太。 俺是记者俺怕谁 现在，全中国的报纸和网站都在转载一篇叫做《这些记者叫西部真头疼》的文章，说是有些记者以採访名义拉gg和贊助要钱，一时间沸沸扬扬，记者一下子成了人人喊打的过街老鼠，作为当事人，俺有话要好好说。 俺要说的第一个字就是「气」。气什么呀？自从看了那篇报导，俺心里的气就不打一处来，俺不就是要点赞助吃点肥肉喝点辣汤么？你们这帮大老爷们嚷什么嚷！谁不知道西部大开发是要国家化钱的！国家的钱就是一块唐僧肉，谁都想吃一口，俺只不过是想从你们嘴角边抹点油腥，就不得了了？说是「头疼」了，还要感冒发烧！得了吧，要做戏就省省，还是一起来把这唐僧蒸了，你吃个胳膊我吃个小指头儿，这样大家不是和气生财，响应了「让一部分人先富起来的」伟大号召嘛！何苦相煎太急！你们忘了86年海南建省的那阵子，哪一个不是赚得盆丰钵满？听说海口三亚的烂尾楼现在做了猪圈，你们有谁管呀！俺也不说那么远，就近说三峡移民和三峡工程吧，十个亿的移民款被挪用，八个亿从国外进口一堆六七十年代的废铜烂铁，那又是谁呀？现在金文兆从三峡工程款中卷了十多个亿到国外做他的走资派去了，俺以前要写他，他还说感冒呢！不过实话说，俺写深圳泰明国贸还是赚了点钱，但你知道彭海怀和彭海生兄弟拿了多少？公开的就6个亿！没有公开的，你们都很清楚啦。 第502页 俺要说的第二个字是「冤」。用马俊人的话说，就是比窦娥还冤！唉，不提则已，一提泪涟涟。俺冤哪！遥想当年，俺刚从学校毕业进报社，血气方刚，肩挑建设祖国的光荣使命，身负乡亲父老的重託，指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯，后来怎么了？一年之后，俺在报社落了个「工作干劲积极，但未与上级保持高度一致」的评语。俺在报社干的活最多，拿的奖金最少，俺冤哪！为了做好这全心全意为人民服务的记者，不辱这红烫烫的记者证，俺下刀山，进火海，对事件跟踪採访一个多星期，经受住各种歧视、恐吓，啃窝头、睡地板，为的是伸张正义，揭露真相，但当俺两眼红肿着手捧自己彻夜且悲且泣且愤的一大堆文稿毕恭毕敬地递给头儿省阅时，头儿竟然一脸愠怒地对俺吼道：这种给社会主义抹黑的稿子，你以后不要再乱写了！先面壁思过一星期，好好看看别人是怎么写的！末了还愤愤地加了一句：不务正业！俺当时目瞪口呆，捧着稿子不禁失声痛哭。还好，报社一位仁兄拍了拍俺肩：年青人，不要伤心，学着点，慢慢就习惯了，还是先干点正事。那天晚上，俺平生第一次醉了酒，八尺男儿竟然当着一帮哥们的面痛哭流涕，唏哩哗啦地吐了一大摊。俗话说的好，男儿有泪不轻弹哪！可俺……唉！ 俺要说的第三个字是「盼」。盼什么呀？盼俺能正正堂堂地做一个记者，做回原来的俺自己。俺这几年做记者，是拿了公家的不少钱，但俺心里也不安哪！不拿行吗？不拿就意味着你不赏面工作能力不强不会做。俺一头挑着老百姓的良心，一头挑着你们这帮大老爷们的乌纱帽子，你们那么委曲求全地为俺找站长买个卧铺，图的是什么？还不是担心你们头上的那些红色顶子！你们现在时时刻刻防火防盗防记者，还不是担心朱总理治了你们！前段时间看朱总理为焦点访谈题词「政府鉴镜，群众喉舌」，俺在一旁激动得热泪盈眶，回家就给祖上磕了三个响头，哪知后来又听说焦点访谈被攻关了，俺还不相信。 俺要说的话还有好些，怕是一天一夜也说不完，不过说归说，俺还要完成今年头儿下达的贊助指标，可能还要劳驾各位大爷帮着买两张卧铺，可能还要辜负老百姓的一两个期望，用一行内人士的话说，就是「痛并快乐着」。真的，做记者很痛，也很快乐。 我是恐龙我怕谁 ----我是恐龙，所以每每在校园里、大街上甚至是公厕前看见帅哥的时候，我不用扭扭捏捏、欲说还罢、羞羞答答、才下眉头、却上心头——我可以放心大胆、一往直前、马不停蹄的对他行注目礼，直看到他脸红心跳、秋波乱散、走路摇晃，最后我就可以高唱帝国主义夹着尾巴逃跑了凯旋而归。 我是恐龙，所以吃饭的时候我不用故作矜持、抬起纤纤玉指、张开樱桃小嘴、一粒一粒的吃上一个半个小时——我可以爱吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓着吃，可以一口吞进半碗的饭，可以发出吸利索罗的满足，最后我就可以高声朗诵锄禾日当午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的离开食堂。 我是恐龙，所以我不用知道什么摩卡咖啡、蓝山咖啡、cappino、炭烧咖啡——我可以平静的要服务员同志给我来一杯鸟窝咖啡，而且要加上五块以上的糖，最后带着满嘴的甜美高唱咖啡咖啡我爱你因为你让我变的很小资。 我是恐龙，所以我不用背着巨大的书包穿梭于图书馆，辛辛苦苦、孜孜不倦、日日夜夜、悬樑刺骨的埋首书卷——我可以找来几本名着缩写本和若干名人名言录进行地毯式的扫描背诵理解认识融会贯通，最后我就可以高谈阔论如滔滔江水连绵不绝。 我是恐龙，所以我没有众多男生的围追堵截、坑蒙拐骗、用心良苦甚至牺牲色相——我可以看上谁就逮谁，把他逼到跪地讨饶、苦苦哀求、涕泪俱下，然后我就潇洒大方的离开转身独自悲泣到天明，然后明天郝思嘉说就是新的另外一天了。 我是恐龙，所以我不用担心上网会磨损我青春的皮肤、损害我心灵的窗户、消耗我纯洁的感情——我可以日夜如一条受伤的野狗般在网络的每一个角落逡巡，一次又一次的开始和结束网恋，因为有结束才有开始，而且网络丰富的青蛙资源给了我最大最合理的生存理由。 我是恐龙，所以我不用弄懂什么倍爽因子、活性护肤因子、维他命原d5、以内养外补血养颜——我可以只用自来水洗脸，让青春美丽疙瘩豆在我的脸上自由愉快尽情的肆虐，毕竟它们现在活得也很不容易，到哪里也找不到可以自由生长的天地。 我是恐龙，所以我不用一哭二闹三上吊、撒娇、发嗲、倒地打滚、装疯卖傻——因为我知道那都没有用，所以我就可以万分珍爱我的恐龙生命，毕竟多年前灭绝的恐龙在现代还是很有研究价值的。 我是美女我嫁谁？ ---- 我先得向读者介绍一下自己，我是一个公认的大美人，属于前卫女郎那一种。我打扮超前，脸蛋有两盏明亮的水晶灯———大眼睛，这是卡通时代美女的典型造型。我的三围绝对标准，有修长的大腿，这双腿适合跳舞和滑冰。我气质高雅，有大学本科文凭，会一点外语，我还会操作电脑，更主要的是我精通驾驶技术，开概念车兜风是我的家常便饭。我还会挣钱，在外企当白领收入颇丰。虽然在老外那里受了一点阴气，但可以在同胞面前找回来。我的条件够酷的吧！现代人的三大件：外语、电脑技术和驾照我一样不少。 第503页 站 我对男人有自己的要求。我要求他们富有而不自负：聪明而不狡猾，大方而不挥霍，潇洒而不风流，温柔而不雌化，幽默而不油滑，能干而不自大，坚强而不固执，勇敢而不莽撞，善辩而不吹牛，百依百顺而又小有违拗，富有情趣而又不打情骂俏。 站 我希望我的老公有美国爸爸，又是亿万富翁，有私家游艇或私人飞机。我老公至少身高一米八，有硕士以上的文凭。我老公要虚怀若谷，对我风流的过失既往不咎，对我奔放的现在深表理解，对我浪漫的今后有充分的思想准备，而且他本人不能拈花惹草。 站 我认为我的要求并不过分，可惜我从十八岁开始寻觅，至今已过三十还没有找到知音。有一天我终于在舞会上认识了a君，他的外表完全符合我的条件，尤其是两片嘴皮子会说世上最动人的语言——假话。我险些一失足成千古恨，临到扯结婚证才发现他只是一个杀猪匠的儿子，他确实是个博士，但只是个茶馆里倒茶的茶博士。 站 我愤怒之极，弃他而去。作为美女我该嫁给谁呢？脑满肠肥的大款？我不干！迂腐的饱学之士？我不愿！土里土气的暴发户？我不甘！呆头呆脑的公务员？我不能！我该怎么办？请读者给我出出主意，帮助我发现目标。 我是如何吃到唐僧肉的 ----我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。 我住在寇家庄旁边的山里。 原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。 我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我本领大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。 前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？ 我在这里说明一下原因。 我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：「妖精」。的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？ 更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。 那些妖精们最喜欢看《论语》。 看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。 平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。 如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。 我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鑑太多了。我要计划得周密。 寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。 我先变作一个老汉，躺在他家门口。 寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。 我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，熘了过去。 功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。 我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。 唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。 我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。 我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？ 我冥思苦想，掉了好几根头髮，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。 如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。 我要另闢蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。 我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。 怎样处理这个问题呢？ 嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。 晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。 果然，他来了。 第504页 我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？ 我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。 我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。 躲了先。 刚要走，去听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。 我这才放了心，决定行动。 诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。 我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？ 不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。 我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？ 唐僧说：是的。 我笑了。 我说：你知道什么原因吗？ 唐僧摇了摇头。 我说：是因为你的欲望还在。 唐僧说：没有呀！我已经绝了欲望。 我说：真的吗？你身体的欲望真的绝了吗？ 唐僧不说话了。 我说：我可以帮你解除这个烦恼。 唐僧向我跪下了。 我看着他的眼睛说：好的，我来帮你。 我终于成功了。 我把唐僧肉一口吞了下去。 唐僧醒了过来，我对他说：你要好好休息，最好在寇家庄待一段日子再走，不要让你的徒弟们知道，要不然他们会看不起你。虽然你是为了得到真经才这样做的，可是在他们的眼里，是警世骇俗的。你要取到了真经，名扬天下时，人们才会理解你的作为。 唐僧果然在寇家庄住了很久，因为他发烧。当然了，没有经过细心的处理是很容易感染的。 不出我的所料，孙猴子果然找上门来了。 我把他请到屋里，给他上茶。我知道，他吃软不吃硬。 每等他开口，我就说到：我这样是为你好。我听人说了你在取经路上的经歷，我很为你抱不平。凭什么你要受到那样不公平的对待？你救了唐僧多少次，他还是那样对你。你真心对他，他却处 处防着你，你以为他不会念松箍咒吗？他会的，他就是要让你痛苦，他就是不能让你超过他，谁让你的本领大呢。取完了真经，论功劳他也是第一位的，虽然你受了那么多的苦，而且是因为唐僧的原因，可是，在他们的眼里却一文不值。 这次好了，以后你的日子好过了，他以后会很温柔的对你的。从今以后，他再也不会念咒了。 孙猴子很奇怪，问道：为什么？ 我说：你伏耳过来，我告诉你。 我轻轻的对孙猴子说了原因，他大笑着走了，走时翻了好几个跟头。 从此后，我就安安稳稳的活到现在，与天地同寿，和日月同辉。 我是帅哥 在校园里，我是一个人见人爱的帅哥，身高接近1。80米（只差30。125公斤）。头髮乌黑亮丽，为了保持天然光泽，我半年洗一次头，所以不用磨丝头髮也能任意梳理成形。为了按摩头皮，我在头上养了几只小宠物（虱子）。 我眉毛又粗又密，只是数目较少，左右加起来大约有20根之多。眼皮原本是双眼皮，由于近视现已变为四眼皮，更加迷人。眼睛炯炯有神，眼珠略带黄色，有点象老外，比较酷。鼻子有点象刘德华又高又挺，而且鼻孔朝天利于唿吸新鲜空气，所以我的身体一直很好。门牙有点像罗拉耳朵，不过小时侯摔了一跤，左门牙只剩下半个，极富个性。两个犬牙有点像巩利（不，是巩利有点想我），不过颜色是黑的。我穿着极有品位，新潮而性感。我经常上穿一绿色西服，打一红色领带（偶尔用红领巾代替），下着一黄色名牌运动裤，脚穿一黑红相间的足球鞋，总之风度扁扁，风流周党，充满青春朝气，拥有极高的回头率。 现在你知道我是多么帅的一个帅哥了吧。不过，mm们千万请控制好你们的情感，不要对我动心。长期以来不停地有mm给我写来肉麻的情书，打来骚扰电话，严重扰乱了我这个有为青年的正常的生活工作。你们是烈火，我可不是干柴。 mm们也不要为了赢得我的芳心，再使用欲擒故纵的计谋了，每次和我见面，明明想和我亲近占我便宜，却故意做出淑女状，捂着鼻子，离我有三丈远，你们以为我会上当吗？no。mm们，你们更不能为了我而争风吃醋，自相残杀，要知道我国的计划生育工作还要靠你们啊。所以，诚实的我只好忍痛对你们撒个慌：「我已经名花有主啦。」 我是田伯光 ----我从小就是一个很独的孩子，不喜欢高声说话，最不喜欢打架。但是在十六岁那年，还是被卷进了江湖。因为那个小姑娘，那个我早已淡忘了容颜的小姑娘。在一个属于少年人的忧郁夜 里，我从剧烈的头痛中醒来，为了喝上一口清凉的井水，走上杂乱的小街，想起了我以为此生都不会淡忘的她。街口不知是谁家的白色帏幕在随风招摇，在大风中哭泣求饶，我随手撕下一条绑在左手上，离开了家乡。 在撕布条的时候，我感到一种沉痛的快感，仿佛想要不停地撕下去。我宁愿不再见到她的身影，不再听到她的声音，当这白布条在汗水和尘土中磨蚀尽殆，我会不再想她。 第505页 我不可自拔地爱上了夜晚，爱上了无边的寂静。经歷了一些女子，没有一个不对我说：「我要改变你。」于是我只有不停地从她们身边走开，无论是在夜晚还是在清晨。不幸的是，有一个我离开的女子的母亲是一个白道门派的弟子，于是江湖上传言我是採花盗。我的行踪就更为江湖人所猜疑了。 直到我见到她。那时她正随师傅、师姊们做完法场回庵，在山下的小亭中歇息，我喝着小贩叫卖的十文一壶雨前龙井，回首正见她。我仿佛迷醉在那甜美的气息中，据说那气息只有有情人才闻得到。这是我从未感觉过的，我只有趁要水的机会才快速盯了她一眼。她一定感觉道了，她 一定也见惯了。那时她还未见到她的英雄，还是天使的蓝色纯洁。我知道我无法靠近她的心，只好一次又一次地和她偶遇。为了能更多地见到她，我开始刻苦练功，以便成功避开所谓的白道人士的追杀（我有时觉得他们不如自杀的好，至少还让我觉得可笑一点）。 在夜深人静时，星星对我展示了什么奥秘，我就写下来丢到她路过的脚下。相信我，我的书法还过得去，也没有犯戒的言辞，但我不知道它们都有了怎样的命运。 后来我改名叫不可不戒。 我曾觉得我的心早已不会为凡人的悲喜打动了。流泪只是生理现象，我常常在夜里穿戴整齐，深怕触及过去。 我是阳痿(上) 我觉得做太监没有什么不好的，就象我觉得阳痿也没有什么坏处一样。我讲这话不是为自己 的阳痿辨护。阳痿不需要辩护，就象同性恋也不需要辩护一样。说给你听，是让你知道，你接受 也好，不接受也好，反正那是事实。但是，阳痿比起同性恋来，人数上可能还要占有绝对的优势， 也比同性恋更加大张旗鼓，你看街头巷尾到处都是治疗阳痿早泄的gg，可口可乐的gg做到了 全世界每个角落，也没有治疗阳痿早泄的gg做得那么普遍深入。但在这里还有一点差别，同性 恋已逐渐被人们接受，而阳痿还停留在需要治疗的初步认识阶段，这与对同性恋初始认识阶段一 模一样。现在各大小药店摆满了春药壮阳药，还不就是为了临时治个阳痿早泄什么的，为她人作 春。好在我对阳痿的认识比较有层次，不需要为人表帅。况且有了阳痿，荷尔蒙分泌量少了，我 的鬍鬚也长得少，声音没太变粗，很符合现代女性对男性审美女性化的趣味。所以，我还得说一 声；感谢阳痿。 我的阳痿在什么时候有的，不全记得了。显然，这里又交代了另一个事实，我的阳痿是后生 的，后生的阳痿总会有一些特别的原因。特别的原因就意味着它们有一种千丝万缕的联繫。阳痿 是不是也象同性恋一样也有天生的，这我没去调查过。但是，如果用假设推理的话，阳痿也应该 有天生的。因为有些和尚，尤其是大和尚，他打小就有出家的念头，他出家前不是和尚，他没阳 痿他就会对女性有很强的慾念，因为男性对女性的慾念要盖过一切其它慾念。他之所以这么早选 择出家，天生阳痿显然就是他的必要条件。 我的阳痿与《春宫秘传》这本书不无联繫。 我十二岁努力读这本书时，有些章节有些描述无论我怎样用尽了脑子，不理解的就是不能理 解。我捧着这本书到隔壁王老师家，读一段给他听然后问他什么叫"手淫，阳痿"时，他看着我硬 是神愣了半天，告诉我，手淫就是把手放在吊吊上揉，一直到撒尿了为止。我说；我明白了，我 每天要撒好多次尿，我天天都手淫天天都手淫好多次。王老师说；错了，那个尿是白色的尿，粘 煳煳的还有腥味。他这样去说我自然更不甚理解。他干脆拉下我的裤子，给我当场示范表演。但 是，我的吊吊给他揉得又红又疼，怎么也没有象他说的有白色的尿出来。最后，他终于对我失去 了信心，说我还得过几年，然后用他的给我示范。当我看着他那一串的动作时，着实惊奇了半天。 自从那时起，我对手淫就特别迷恋，有一种神奇在吸引我。我反覆读《春宫秘传》，并且与 王老师的动作配合起来进行相关的联想。我找到了一个结论；阳痿就是从手淫开始的，手淫能够 产生阳痿。这就好比在北方，干旱的土地上到处都是打的井，有些井不停的出水，最终会枯竭掉 一个道理。但是，随着思考的逐步深入。阳痿对我产生的诱惑力比手淫诱惑力更大。如果阳痿对 一些男人有什么痛苦的话，对我反而是一种兴奋。因为我想去体会那种痛苦，去寻找追求的快乐。 开始，我对阳痿的兴趣和对性的兴趣各参其半。对性的兴趣主要是想结合问题的另一个方面。 既然男人有阳痿，女人就应该有阴痿。但是，在我那个年龄，想找到一个有阴痿的女孩子太难了， 况且她们对阴痿的理解和我对阳痿的理解肯定是一样的平泛。即使她们当中个别人真的有阴痿， 可她愿意和你在一起，愿意给你。你也没法区别是她的献身精神还是她的性慾。这种区别就在于， 第506页 男人是主动性的进攻，他的冲锋鎗里没有子弹就不能冲锋陷阵，他的冲锋鎗就宣告了报废。男人 失去了的他的战斗力，也就不能够攻克他想要攻克的城池碉堡。女人却不同，她是接受性的，即 使她不愿意，她同样能做到"为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天"。我认识到这一点的时候，并不 能够衡量男人由于阳痿痛苦会在一个什么样的程度上。我想，既然普通男人因为阳痿而痛苦，因 为阳痿而阉不拉叽的。那么，所有的和尚如果不阳痿掉，又怎么能够在佛光里平和他们的心理呢。 我之所以肯定和尚要阳痿，是从一则和尚的故事得来的。两个和尚刚要淌过一条河时，一个 非常年轻漂亮的小村姑来了，一个和尚把她抱在怀里送过对岸，另一个和尚愤愤不平时，这个和 尚却不知道抱过去是男还是女的。显然，这个和尚阳痿，另一个和尚则没有阳痿或者没有阳痿到 底。理由很简单，因为人的慾念是由身体条件决定的。和尚仅能够去除心里邪念，但他不能阻止 身体内的荷尔蒙的分泌。荷尔蒙分泌到一定的时候是必须要泄流的。这就如同发大水一样，水库 水满了，你得开闸泄洪，迟了还要炸坝分洪。所以好和尚就具备了这两个因素。 我的目标就是想做一个阳痿者，但不是和尚那种心念死尽的阳痿者。我已经说过，我追求这 种痛苦是当着一种快乐来追求的。 从十二岁开始，我就孜孜不倦地对我的下身进行攻击。但可气的是，无论我怎样精益求精地 手淫，都不会象王老师那样有白色的液体射出来。大概十六岁那年，有一天我意外地发现，不管 我怎样搬弄，我的小吊吊永远成了一只缩头乌龟，再也伸不出半厘米的长度。我阳痿成功了。 但是，成功没给我带来任何喜悦。可以这样讲，没劲透顶了。没哪个女孩子会来关心我的阳 痿，我的阳痿连个屁都不值----放个屁还能响一声呢。 ◎(二)◎ 不知那根神经发热，一觉醒来，我突然想到我应该结婚了。我不能眼睁睁地看着我喜欢的女 孩子一个个都变成了他人的老婆。 尽管我阳痿，它不应该妨碍到我的婚姻。这好比嘴里的味觉全坏掉了，不会影响到胃里的欲 望。我在心里排了排，剔除那些在我面装纯卖傻又没什么性感的女孩，就剩下水水和丫丫了。我 把她们两个比了又比，逐一对照，实在分不出高低。两个女孩我都爱，她们也一样爱我，可我不 能娶她们两人。这浅而易显的原因不就是由于婚姻法。若我早生个几十年，何止两个女孩，大红 灯笼恐怕早挂到一里路远下去了。话说回来，既然讲爱情是婚姻的基础，那么有爱情就结婚就应 该是天经地义的，不应该受到约束。美国人讲人权，讲自由，都讲到联合国去了，这"一夫一妻 制"，对人权这么践踏的一条，怎么就不给废除掉，还撑着脖子大喊大叫尊重人权，否则，我撑 破了头皮单为能娶几个老婆也要跑到美国去。若是有一天，我能做个国家主席或总统什么的， 第一天就先废除婚姻法这一条，第二天就结几次婚，先给自己"人权"一下。 细细想想，这"一夫一妻制"。它剥夺的不仅仅是我的个人权利问题，还破坏了我日后家庭物 理上的运动平衡。热力学第一定理----熵定律说得明明白白，在一个封闭体系里，物质运动的平 衡是暂时的，随着负能量的不断产生，需要引进新的能量来维护这种封闭体系里的平衡运动。一 次婚姻就是在一个封闭体系里的两人运动，随着时间的推移，生命在变化，人的观点在更新，我 过去爱她的理由不可能在以后还能成立，我要保持家庭运动的平衡状态，需要补充新鲜成分，需 要第二次婚姻，依次下去。。。可是，这种"一夫一妻制"的婚姻制度，只能迫使人选择离婚后再 结婚却永远得不到平衡。我还没跟水水和丫丫中任何一个人结婚，即使现在和她们中的一个人结 了婚，另一个人还会等到我离婚后再嫁给我吗？这肯定是扯淡。 我想抛个硬币决定下来算了。但转而一想有点对她太不负责任。还是去找她们谈谈，看谁更 愿意嫁给我。这多多少少还能给我提供一些决策上的信息，可再想想这也麻烦，平时她们碰到面 都横鼻子竖眼睛没个好言语，若我提出谁嫁给我没准会动手打起来。再想想这"一夫一妻制"婚姻 法，也多少有点道理，否则两人都娶回家，一天二十四个小时没准有二十三个半个小时我夹在中 间受气，还有半个小时，恐怕我连放个屁的工夫都挤不出来。 存在决定意识。不管如何，两个必须忍痛割爱掉一个。而且，也只能走单线联繫。尽管这行 为看上去有点卑鄙，可卑鄙也是一种手段。这世上，除了傻子和白痴，男人不卑鄙的有几个。大 人就是智慧，小人就是卑鄙，其实这他妈的都是一回事。 我是阳痿(中) 谈结婚不能不说说我的阳痿，我不是在为它骄傲什么。因为阳痿与我与女人都有关系，看上去 第507页 是我一个人阳痿，可我与女人的直接联繫就是通过我的阳具而发生作用的。我已经阳痿了，意味着 和女人已没法再联繫。我可以无所谓，阳具在我身上，它再阳痿，跟我的联繫始终存在。我之所以 这样谈论，因为它涉及到一个非常重要的逻辑问题，它是我衡量娶水水还是娶丫丫的依据。这就是， 女人爱男人，是爱男人这个人，还是爱他的阳具。如果一个女人，见到一个男人并且一见钟情，后 来这个男人告诉她，我阳痿。这个女人因此而离开了他，我只能这样去结论；女人爱上男人，从一 开始就是把一个男人阳具化了，男人在女人的眼中，其实是个大阳具。 我不愿承认这一点。用我的观点判断，既然我没有把女人看成一个大阴具，女人也就不应该把 我看成一个大阳具。我阳痿，不会影响到我判断上的有误。如果真的因为我的阳痿水水和丫丫都离 开我，那么，阳痿尽管是我身体上一个极小的器官官能处于病理状态，在她们眼里，其实它代表的 是我这个人----"人痿"了。 我先想到了水水，水水从没有哪一天在性上和我有过任何暗示，她比起丫丫在这些方面要羞涩 一些，衣服在我面前敞开时，总还有一个纽扣扣住。仅管我的手有时也会不自觉地把那个纽扣弄掉 下来，水水却总是贴到我身上。我的身子就成了她的全部纽扣。但是，我从没有想到进一步发展， 也许阳痿在这里起了决定性的作用。我打算先和水水单线联繫，和她谈性，不谈结婚的事，从佛洛 依德的《少女杜拉的故事》谈起，我之所以用佛洛依德的《少女杜拉的故事》，而不用非正式出版 的书《少女的心》，是因为我想到如果她问我一句；你既然早知道了少女的心，为什么一直没有动 作我还真没辞。我用佛洛依德的书可以循序渐进，问她对性幻想有到什么样的程度，然后单刀直入 ，问她对我有没有性幻想，在火候成熟的时候，向她展示我的阳具----我的美丽的"阳痿"。 还没等到我打个电话叫她过来，她已经来了。我假装有事出去一下，在一个公共电话亭，我给 丫丫打了个电话，我告诉她我今晚出去你千万别过来。我想丫丫绝对不会想到我今晚要在性上去挑 逗水水，我也从没有和丫丫有过性事，她不会想到我会和别人有任何性事。女人的单纯这时就是那 么可爱。 水水一来，我就将门关上。我刚转过身来，水水竟已投进了我的怀里。从她的嘴里，我闻到一 股酒气。她的手毫无顾忌地伸进我的衣服里，拦腰搂住我的腰，手在我的背上搓来搓去。我有点瘁 不防备。我还没有对她打心理战，这样直接去暴露我的"阳痿"很不妥当，她也不容易接受。而且她 的动作显然在挑逗我,借酒气撒欢。我双手捧住她的脸，轻轻地吻了她一下，然后抓住她的肩，想推 开她。她却"嗯"地一声，双手搂得更紧，并且头顶在我的胸上，把我往床那边推。我已无了退路， 刚移步到床边。她就将我推倒在床上，身子压在我身上。 我有点火了，手也插进了她的衣服里，外衣，内衣，胸罩给我驳得一件不剩。她压在身上，我 用手是没去脱下她的裙子裤衩，弯起一只脚，勾住她衣服，往后一伸，全部精光。她赤裸裸的身子 在我身上扭来扭去，嘴唇始终按在我的嘴上没离开过，用一只手在剥我的衣服，另一只手勾住我的 脖子不松开。在我剩下最后一件裤衩的时候。我翻过身，把她压在下面。尽管我身上很火，我想到 了我的阳痿，我要保持最后一道屏障。可这时已由不得我，她双手移到下面，一下子把我的裤衩抹 去了。 这样的肉博战显然我是被动的，她是有性而来，是一种速战速决的态势。因为我闻到她嘴里的 酒气越来越淡。她的双手从我的腰部逐渐向下移去，开始抱紧我的臀部，她下面的那个部位在我那 里移来移去。贴得很紧，用尽了力在寻找一样东西。那是我的阳具，我怎么也没想到，它这时完全 还是一个疲惫的战士，泄着气垂着头于动无衷。我心里开始冒汗，恐慌紧张起来，但身体仍然和她 一起扭动，希望它会在某个时候某个地点，突然雄纠纠气昂昂起来，使出霸王武士式的勇威。但是 ，无论水水怎样在我身体下面挣扎，无论她身上的热火烧得我血液怎样疯狂，也无论我怎样祈求上 帝给我阳具上点灵感，一切都是徒劳的。。。 我的情绪开始慢慢消退。当我放弃了努力的时候，精神终于彻底崩溃下来。身子伏在水水身上 感觉不到她的体温，血液粘固了，那刻悲伤的情绪里真想把水水一口吃掉，甚至想伸出双手卡住水 水的脖子，让她咽气，让她不会对我有任何伤害。水水见我不动了，有点诧异。她身上的火这刻正 旺，有点沖天盖势。她推开我的身子，坐起来，打量着着我。我却不敢迎着她的目光，眼光从她身 上扫过去后就转向屋顶。水水的身体很漂亮，粉色嫩白的皮肤十分诱人，那一对坚挺园润的乳房更 第508页 是喜人。但我这会儿没有这份心思，为自己的无能感到羞耻，恨不得从房里逃出去，从房顶穿出去。 水水伸出手在我身上摸了摸，慢慢地移向下面，我本想转过身去，可我的神经麻木了，一动不动， 赤条条的任她在审视着我的身体。最后，水水终于抓住了我的阳具，一个小不点的阳具，一个毫无 生机的阳具。她愣神了半天，突然说：讶！你原来不是男人。 我记不得水水是怎么穿好衣服怎么从我房间冲出去的。我奇怪的是，那天我怎么没有跳楼死掉。 我不是一个男人。 ◎(四)◎ 我已经不再去想结婚的事，既然水水说我不是一个男人，我已没有勇气跟任何人提结婚。女人 都是一样的，她们生有阴具，就要配一个顶事的阳具。不管你这个"男人"如何，如果你阳痿，你就 不是一个男人，你在女人眼中一文不值。男人在女人的眼里，就是一个大阳具，一个可供她们消遣 娱乐的大阳具。武则天宠张氏两兄弟，吕太后后宫养奇人，不就是因为阳具什荣。 我要结婚干吗，我又不要性，我有酒喝，有迪斯科，有狂放的女孩子陪我尽情豪盪。我把贝多 芬的《命运》交响曲加入我的吼叫加入迪斯科节拍重新录音。当那些女孩子被这种音乐剌激得神经 发痛的时候，我却兴致大发，一个劲地喊： 不要说我形空虚有就因为我不能够牛万丈高楼平地砌太阳不照晒个球。。。。。。 当这些烂情如泥的女孩子一个个滚出房间的时候，丫丫总是留下来，不愿走。我就接着再放那个 音乐，直至轰得她神经几乎断裂，让她逃离。可丫丫今天却"拍"的一声用力关掉我的录音机，对我吼 叫；你他妈的是猪，只有猪才听这个音乐。 我是猪，你说得没错。我走过去再去开的时候，丫丫拔出我的磁带，甩手向墙上砸过去。我捧起 录音机，也向那边砸过去。那个混响很好，很现代派。 丫丫愣住了，我也愣住了。 丫丫那晚没走，尽管床很窄，我不和她睡一个被子。她几次想钻进我的被子，我一直裹得紧紧的 ，她没法掀开。后半夜，她起身到洗手间，回来后，勐地掀开我的被子，钻了进去，没等我有任何动 作，紧搂住我的身子，甚怕我把她推走。这是我很难堪的时候，我爱丫丫。我的水水已经走了，自那 天后再也没来见过我。我心里想着；丫丫，明天早晨醒来后，你也会离开我，永远地离开我。但我不 会让你对我说一声"你不是男人"，我自己告诉你，让我的心从此无所希求吧！ 我对丫丫说；你这样搂住我是很危险的。丫丫沉默了一会儿，说；我不怕，本来我想你娶了我， 我才给你。你对女孩子太烂心了，我要让你专心。听到这里，我真是哭笑不得。可我耻于启口。我转 过身来，面向着丫丫，手伸进了她的衣服里，按在她的乳房上----我不能不表示我的一点亲密。 我开始绕弯子，绕了九九八十一个弯终于说出了我要说的话，可丫丫听完了却很平静，随后，搂 着我的脖子竟笑出声来，我正想发怒把她推开去的时候，她说；我一直想，你和许多女孩子都睡过觉 了，为什么不跟我睡，现在我放心了。 丫丫似乎还是个小女孩，我一时无话。 丫丫忽然说；我能治好你的病。 我稍用劲在她的乳房上捏了一下，随后搂紧她；睡觉吧。丫丫情绪上没什么变化，已使我龌龊心 理释放了许多。 她是个好女孩，只是个好小女孩。 我是阳痿（下） 早晨醒来，丫丫已经离开了。阳光从窗户透进来，直接晒在被子上。我晃了一下脑袋，突然惊悟 到是不是该去做点什么。我坐在床边上向我的阳具望过去，心里生出一点凄楚，象是在怜悯一个贫穷 破烂的陌生人。它是我虐待后的奇形儿，是我的报应。我该去拯救它了，让它恢復原有的模样，让它 挺立起来。 我决定到医院里去一趟，不为别的，就为丫丫。 我穿过那条街道时，街道两边墙上全贴满了治疗男性阳痿早泄的gg，我不敢看一眼，总觉得有 人在看我，那个眼光似乎断定出我就是阳痿早泄什么的，轻蔑里有一份嘲笑，好象我成了另外一种人 ，或者第三种人。我他妈的就是阳痿，又怎么了。 到了男孩专科医院大门，我挺着胸走进去，没想到这医院里挤满了，吵吵嚷嚷象在开人民大会似 的。这世界他妈的也真有意思，这么多痿人，我心里真得意。 好不容易轮到我，医生看上去有六七十岁了，很痿的一个老头，我觉得自己受了嘲弄。我坐在那 里心里恶意得就想去拉下老头的裤子，想看看他那个痿样子。老头问我；多大了。我说想结婚的年龄 。老头又问；什么病。我说我来这里能治什么病。老头再问；有手淫吗。我说老头你烦不烦呀，我手 淫关你什么屁事。老头把眼镜拉下来，审视着我；从什么时候开始手淫的。我已经坐不住了，他妈的 第509页 ，我又不是来治手淫的。我说；什么叫手淫，你给我做个样子，我不理解你。老头把他的两个手放在 一起，很幽默地用一只手去揉搓另一只手，不断地加快，然后说；这样后，有一串白色的东西射出来。 老头做完这一切后，眼睛里笑咪咪的看着我。我又羞又愤，很想抬脚走出去。可我想到了丫丫，我的 亲爱的丫丫，我在心里说；丫丫，我在为你做大阳具。我忍了忍，对老头说；我从来没有什么东西跑 出来过。老头不相信，叫我脱下裤子，让他看看。馊鸡巴的，我的阳痿美得连老头子都想看。 我从医院出来时拎了一袋子的药，大补丸一支春维生素追风膏应有尽有。我忽然不明白我怎么来 到这个医院的。我为个女人来修补我的阳具讨她喜欢讨她欢心这图个什么。我就是没有阳具照样能喊 能吼能唱能跳能疯能乐能拉能尿身边围着一大堆女孩子夜里寂寞也会有人陪你到天亮这还不够。我把 那袋药往拉圾箱里一丢，拦住一辆的士。妈巴子的，酒巴里蹲去！ 晚上丫丫过来时，拎来了一台录像机和几盘录像带。神秘秘的关上门，接上电源叫我坐到床上看 录像，我说看武侠武打片我要动手了，我的大雁功象模象样的还有个两下子。丫丫说不是武打片，沉 默了一会儿，脸有点羞红，说；看了能治你的病。我说小丫丫，你也别太幼稚了，还有看录像能治病 的。丫丫象是有点生气了，倔着脸说；我妈要我爸每个星期看一次，瞒着我两人一块儿看，还没看完 就在房间里粘煳。是我爸扫黄扫来的片子，特级黄片，我偷看过一次，看过了就到你这里来，你也不 理人，真想被你强姦了，好久的事了。她这样一说，我倒真有点心动，不是指望它治病，而是这个特 级黄片特在什么地方。 丫丫坐在我身边，手伸在我怀里搂住我。片子开始，一个女的一个男的，二个女的二个男的，三 个女的三个男的，三个女的四个男的，三个女的五个男的，三个女的六个男的。。。我说丫丫，这他 妈的是狗，我小时候看见的狗就是这样的。我关掉录像机。我说；丫丫，片子里的女孩子没哪个能跟 你比，你比她们都漂亮，漂亮一千倍。我看见你心里就动，看见她们噁心。丫丫伏在我身上泪水流了 出来。我心里想，我怎么了，我的丫丫没有错，我的丫丫就在我的怀里，她好过全世界的所有女人， 她温顺得能提着你裤子让你拉尿，可我却不能做了她。丫丫开始脱去她的衣服，脱得一件不剩，含着 泪说；你天天看我吧。 那一刻，我真想伏在丫丫身上痛哭一番,可我忍住了。手往墙上使劲地挥去。在一霎间，脑海里 突然闪过一个念头，勒紧了拳头向我那个地方击过去。。。不是我不能，而是丫丫的手已温柔地盖在 了那里。 {◎(六)◎ 下午骑自行车出去看一个朋友，回来时路上被一辆的士撞了车，从车上翻下来，两腿内侧被自行 车划了一下。回到宿舍，脱去衣服一看，大腿上皮破了，就连阴囊皮也破了一些，用水洗一下，火烧 的疼痛。 我躺在床上感觉上已走到了世界末日。这些日子的痛苦即使有一百次生命也死过九十九次了，还 有一次这刻儿躺在床上也已死去一半。在这些消沉无望的沮丧的日子里，丫丫成了我生命的唯一支撑， 在丫丫面前，我尽力装出一种微笑，内心残酷的微笑，我曾试图劝解自己，让丫丫走吧。可每次这个 决定下来后又退回来。我自私地守着丫丫，在丫丫一次次的祷告里，我也盼望着一个奇蹟，盼望着上 帝的怜悯无意中垂临到我。我不是一个混小子，上帝没有理由抛弃我，甚而这样虐待我。 身上的骨头好象渐渐松了架，两腿根烧得更厉害，有股气象在体内胀，慢慢地溢出了体外，整个 身上也象浮在气泡里，疼痛已扩散到每一个神经，身体上有一处象在膨胀起来。。。 丫丫突然撞了进来，见我躺在床上，没问我任何缘由，坐在床边有点失魂落魄的样子。我把手伸 过去想抓住她的手，她却推开我，我说；丫丫；你这会儿怎么了。 丫丫却伏在我被子上哭了起来，压在我身上疼。我体内的气还在转，明显感觉到有一处在奋力地 膨胀。 "你为什么还是这样"。丫丫哭着说。"我挡不住，可我爱你。"我突然听懵了，勐地坐起来问丫丫 你在说什么。丫丫用手不停地捶打我的胸。"我怪你，我怪你，我怪你。。。"我勐地倒向后面，象死 了一般，身体上的一处却象一下子沖开来了。 "反正你又进不去，是干净是脏是好是坏你也不会知道。。。" 我慢慢恢復神经知觉的时候，已不知道想什么，我对丫丫说；你把我的被子掀开来。 丫丫开始象没听到，也许只顾她伤心，我又重复了一遍。丫丫掀开我的被子突然凝在了那里。我 眼睛看着房顶，感觉房顶快压下来似的。 丫丫转过头来看着我，欲言又闭，又回过去看着它，不相信似的，手慢慢地拭着向它伸过去，，， 第510页 我能感觉出那个沖天气势有点让她唬住了。可我绝望了。 她突然伏了下去，大声悲恸。不是伏在我肩上，也不是伏在我胸口上，而是伏在我那个地方。。。 我他妈的是什么东西！ 我是一个流氓 ----我是一个流氓！但是很失败，因为我得不到人们的承认。也因为我得不到人们的承认所 以大家都不怕我！当我站在高岗上向世界忘情的唿喊我是流氓我怕谁时，顿时有人叫到 歌海同学又在开玩笑啦。气死我啦，我是那么的认真，他们竟然说我在开玩笑！我拉住 老头的手一本正经的问「大爷，您看我象流氓吗？」「孩子，你长的那么憨厚俺怎么看 你都不象流氓。」我又问阿姨，阿姨说：「孩子，你那么有礼貌，怎么能是流氓呢？」 我不甘心的去问小mm，「哥哥，你好好可爱哦！」小mm眨着眼绝情的对我说道。晴天霹 雳，我快要没有活下去的勇气，整个天空也因为我而昏暗。我倒在地上，口吐血沫，浑 身抽搐。 多年以来，我一直以为我是一位年青有为有上进心的流氓。并要为成为流氓中的霸 主而奋斗终身。（流氓中的霸主：还是流氓。笔者注）我是不会因为他们的几句话就放 弃的，也许是他们不懂得欣赏。 不过不放弃归不放弃，生气归生气。我被气的得了胃涨气住进了医院。在这样的时 间这样的地点，我所能做的就只有思考。何况我本来就是一个爱思考的流氓。我虽然是 个流氓可是我感情细腻，思想丰富。也许这就是我不被大家认同的原因之一。为了更好 的对流氓有个理性的认知，我电话订购了许多书。有王朔的《流氓看金庸》、卫慧的 《上海流氓》、还有一些《流氓心理学》《流氓的社会属性》《流氓的发展与前途》诸 如此类的书籍。我还租来了《流氓大亨》的vcd反覆的看。就连听歌我也只听《我和流 氓有个约会》《对面的流氓看过来》等等。反正是非流氓不取。当我身体痊癒出院时， 我的流氓情结也日趋成熟。我也知道原来流氓是个很抽象的东东，流氓是形容词。是形 容人的某种行为。形容词本身就是很难形容的。流氓也是名词，这一名称主要是由被动 形容而来的。换句话来说就是大多数人并不想被冠上这一名称。于是就把这顶帽子在人 海里推来攘去。而流氓之所以叫流氓就是因为他乐于接受这顶本来属于全人类的帽子！ 我顿觉流氓之伟大，并为自己从事了这样一份有前途的职业而骄傲万分。 得不到别人承认的流氓是可悲的，也是可耻的。从某种意义上说我是一个不被人理 解的流氓。可是经歷了那么多，我终于明白了做一个伟大流氓的真谛。 虽然一直以来我都被误解为君子，可是我那一颗渴望流氓的心是不变的。我坚 信———是流氓，放在哪里都会糟殃的。我的流氓之心从来就未如此般清凉剔透。我要 向那些流氓前辈们致敬！那些在监流氓、写作流氓、体育流氓（特别是足球流氓）、娱 乐流氓、政治流氓总之各式各样的流氓们，你们辛苦啦！虽然我打小就立志做流氓，可 是直到今天我才觉得自己是一个高尚的流氓！我不会再在意别人怎么说。做自己的流 氓，让别人说去！ 没有花香，没有树高，我是一个默默无闻的流氓~~~~~~~~~~~~~ 我是怎么被抓进去的………… 今天我不爽，所以我逛街。 真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌煳涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。 窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老闆你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。 吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：「先生，我就这么点钱，不能给你了！「 两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。 第511页 脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：「同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能。。。。。「 「不行！这是原则「 「大妈（换个亲热点的称唿！）求你了，真的很急！」 「急也不行「 我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了。。。。。 刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。 正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！ 然后就看见大娘指着我对警察说：「就是这小子闯进女厕所耍流氓！「 怪不得没看见小便池。。。。。。 我为什么要坐公共汽车 ----1.每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。 2.我在车上碰了美眉一下，她怒着说「德性」；美眉在车上碰了我一下，我笑着说「惯性」。 站 3.坐公汽可以有一夜成名的机会，每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声「住手！」便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现n次（当然他最好忘了带兇器）。 4.坐公汽更是支援国家经济的具体表现，我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0.0000000001个点。 站 5.在市场经济大潮下岗盛行的今天，我也相信自己一定给0.00000001个售票员、司机提供了0.0000001个就业机会。 站 6.我还很年轻，我很珍惜生命。有资料显示，公汽事故率要比计程车低一点点。（试想，一辆公共汽车与计程车相撞，哪个吃亏些？） 7.公汽上嬉笑者有之，沉思者有之，嗜睡者有之，木然者有之……身临其中，不亦乐乎？ 站 8.每次上街的时候，满街都是我的车，好方便好惬意哟…… 9.我喜欢bbs，所以我选择公共汽车。公共汽车就像bbs一样，大家都想上去搭一程。网站好比汽车公司，斑竹好比司机、售票员，不让搭不成，拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在bbs发表黄色、反动言论，一旦查出，后果不堪设想。） 10.其实真正的理由是：我很穷，又是自费，坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转，只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。 我想我得了it分裂症 我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。 我病了。 我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握滑鼠，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有原始码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。 那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。 我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫「滑鼠」。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。 公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：「那个谁谁，就差你了，快点！」，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。 我的症状越来越严重了。 昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击檯灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？ 我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。 第512页 我要和女朋友分手的理由 ---- 1 无论走在街上还是坐在餐馆里她总是追着美女看。好几次看的人家的男朋友来扁我。而对于我她的目光总是那么的吝啬不捨得多我哪怕一点点的秋波。 站 2 看《星愿》这么感人的电影的时候她竟然忽忽大睡，本来我想看到她感动的流着眼泪然后抓紧我的手的样子的......结果着一切都让我做了。还有还几次这样的情况。 3 在街上她会乱扔果皮纸屑，我最看不惯人家乱扔果皮纸屑在街上了，结果我的手就变成了垃圾桶，我的口袋就是垃圾车，尽管如此她还是不是的扔脏东西在街上。 站 4 在公共汽车上她从来不给老人孕妇和抱小孩的妇女让座。无论我怎样的示范她，教育她，她都养不成尊老爱幼的好习惯，有好几次身边就站着老人孕妇和小孩她却当没看见一般，真受不了。 5 她走在街上拉着我的手的时候总是前前后后甩的很用力，每次跟她逛街回来后我的胳膊都会肿上两三天。好几次我的手腕还脱臼了呢！哦哦~~~难以忍受！ 站 6 和她谈恋爱3个月我负债2000大元。要知道我20多年来从来没有也不好意思跟别人借钱。如今晚节不保。现在像杨白劳一样四处躲债。元旦晚会我都不敢参加还在街上流浪。惨不忍睹~~~~而她无动于衷，依然如故。 7 她无所事事没有追求，精神世界一片荒芜，比小燕子还弱智，还无知。整天就知道逛街，上网，玩泥巴，一点新世纪女性的样子都没有。锄禾日当午的下一句是什么？她不懂。柯林顿搞了谁？她不知。法轮功的大师是谁？她问我是不是李登辉？我倒~~~~ 站 8 我最怕看到的就是她化妆的后的样子。别人都是越化越美丽，她呢？仿佛是嫌自己太漂亮了似的，化的那个妆哟！天哪~~~~救命呀！！~~~~ 9 她不懂幽默。更不懂无厘头。可想而知跟她在一起是多末的痛苦啊啊啊啊啊啊啊~~~ 10 最后一点，也是最重要的一点就是~~~~~~~~~~~她提出要跟我分手~~~~~~~呜！！！ 我冤我冤我比窦娥还冤 ----曾经有一个漂亮的女孩要装电脑，请我帮忙。 这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位。 我当然一口答应了，但我告诉她，买电脑这样的一件复杂而意义重大的事情万万不能马虎，并列举了abcde若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因为过了几天电脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出血的例证。 当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看着我的时候，我满意的把结论告诉了她。在未来的至少三周中，每周末（当然，包括星期六，日了）要去进行市场调查。当然，不是我，或她，而是我和她去了。 于是，周末，我和她去了中关村。 在我的眼里，中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去。因为它不过是个卖东西的地方，每当听到别人说中关村是高科技，我就觉得卖牲畜的市场早晚要改名为动物研究基地。一听到这个名字，我首先想到的是：抱着小孩的妇女，毛片，假文凭，盗版光碟，假内存。 女孩子显然对王府井，西单，sogo更熟悉一些，到了中关村，眼睛就有点不够用了。所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识。 「毛片要么？」一个哥们压低了声音，鬼鬼祟祟的问我。「不要！」我大义凛然的说。「你经常到这里买毛片么？」女孩忽然问我。「没有啊，什么叫毛片？」「呸！那他怎么不问别人，单单问你？」「他当然会问别人了，你看。。。喂，这么快就不见了？」 这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位，我通宵苦心研究计算机的行为也变得可疑起来。 又往前走。 「大哥，要毛片么？」一个抱着小孩的妇女问我。 「哥们，新到的欧美毛片，买不买没关系，来看看吧。」一个老头问我。 「要毛片么？」一个16，7岁的孩子问我。「要毛片么？」一个30多岁的中年人问我。 「你看，这么多人都认为你肯定是来买毛片的。」女孩说。隐含的话当然就是「流氓，呸！」了。 **，以前我专门来买毛片的时候都没有这么多人问。今天怎么了？ 于是，我的脑袋积极的思考着这个问题：为什么这么多人会问我同一个问题呢？ 第一，他们是卖东西的商家，问的人肯定是他们认为的潜在的客户。 第二，根据他们的分析，20到30岁的男性无疑是他们最大的客户群。 第三，我恰好属于这个人群。 所以，「一看你就是来买毛片的。」他们来问我了。 问题是，他们并没有把一些特殊的因素考虑进去，比如，一个看起来一脸正气的青年就有可能一辈子也没看过也从来不想看毛片。其次，就算他想看，也绝对不会跟一个漂亮姑娘一起来买。 但是，你能要求一个以卖毛片为生的人有这么强的推理能力么？所以，他们的推销是错误的。 综上，他们向我推销毛片本身只是一种行为，而不是一种对人格的判断。而且，这种行为本身也是错误的。 我很满意这个推理。于是决定向她正式解释一下。 第513页 我刚刚张开嘴。 「大哥，身份证，毕业证，发票要么？」 。。。 我只不过只一个小兵 ----我，一个小小的兵，平时都是按照队长的要求爬在远处的山头上拿着阻击步枪偷袭敌人，可是队长总是说我的枪法不准。 这一次，为了拯救一个人质，我来到了500m外的山头待命，队长用报话机说：「看好了，这次 要是失误，我先毙了你！」我心理想着：什么啊，要求这么高。 看着大家在小村里扫射，我真是羡慕啊，突然队长说道： 小子，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 什么铛铛铛铛？ 铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) on--ly you--！ 能帮我杀敌人； on--ly you--！ 能打败坏蛋； only you 能帮助我，叫其他敌人没法打住我； 你本领最大，就是 only you--！ on--ly you－－！ 别怪队长嘀咕； 上好子弹，别怕输死别颤抖； 背黑锅我来，送死你去，拼全力为救人！ 受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！ 我倒~我说：「收到！曾经有无数次杀敌人的机会放在我面前，我都没有击中， 等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能 够给我一个再来一次的机会，我会对敌人说三个字：干掉你。如果非要问 哪一次的话，我希望是……这一次！ 说完，我抠动了扳机，一声枪响之后……队长怒喊到：」臭小子，你把人质打死了，不要走我杀了你！！！！！！」 看着队长艰难的爬着山坡，我沉默了三秒后……瞄准-说：「队长你总是这么唧唧歪歪的，不管别人受了受不了，我kao」—砰的一声……世界清净了……………………………… 队员一起欢唿：「i服了you」 我最喜欢的人 ----作者：一年甲班黄小洋 老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。 为什么呢？ 因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑 的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得 她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头髮烫成大波浪卷的女人。 身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚 嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以 了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件 的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个 「宁滥勿缺」的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头 比较快！ 每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽菸、不准他边洗澡边听电 话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。 不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的 啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和 xx日、xx节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过 生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几 次面的，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人 也能在这世界上过活了。 嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真 的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜 负我对你的信任。 再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫 一个和我同年的人为「哥」呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。 有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一 次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。 哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零 分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有 一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很兇的驳 回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心 吗？不作弊的人才没有童年吧！ 将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个 人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出 三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽是 如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。 第514页 我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这傢伙，我觉得很难实际说出为何我 会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸 是个噁心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前 还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的 声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西， 像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老 爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也 没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。 我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于「改革」我家恶息 的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠 才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反 对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就 看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还 一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。 不过，他也是那种会让人又爱又恨的傢伙，就整体上来说，算得上是不错了 啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感 觉上还是个禁慾派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在 幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金髮大波浪 穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测， 计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿着普通t恤、被洗到变白的牛件 裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的傢伙。 唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的 话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。 老师评语： 1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。 2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。 3、关于父亲的称谓过于口语化，请用「父亲」、「爸爸」来称唿。 4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！ 备註： 告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！ 下次再这样，我让你写作业写到死！ 备註二： 你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、 没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！ 备註三： 你从哪学来禁慾派这种词？！ 是不是你老爸教的？！ 他找死！ 屋主致蟑螂大哥们的一封信 蟑螂大哥们： 你们好！本人谨代表这个屋子的所有主人向你们请安来了！ 自从你们的侦察兵看上了我们家，我就知道要跟你们结下不解之缘了。是的，就在我们入伙不久，你们便一直与我们过着同甘共苦的生活了。想来不禁感慨啊，我们朝夕相处，相互之间已经形成了神奇的默契——我们从来不用交待食物放在哪里，你们了如指掌！ 当时你们从一两个孤军发展到现在的全连队上上下下大大小小数十只也不过半个月的时间啊——你们的效率是惊人的！要不是那天旅游归来，看到你们正在厨房和厅里进行演习，我们还真不知道你们有如此浩荡的声势啊！想来实在该说声抱歉，那天我们的推门声制造的噪音如此不识抬举地扰乱了你们庄严的秩序，还有我那划破寂静夜空的尖叫声——使你们突地受了惊吓，四处窜走，留下极不高兴的表情。你们的愤怒是明显的，因为我看见你们分别奔向各自的里屋，很快又到处来回地踱步，那是无声的抗议，我们心里也非常难过…… 站 当我们小心翼翼地踏过这确确实实已归你们占领的地盘，我的心蓦地羞愧起来，哎！这个家，怎么也不象是人住的！我们有什么资格再踏进来呢？我有种侵犯别人的罪恶感…… 我们决心採取那不是你死就是我亡的壮烈举措！第二天，我们买好了毒药——人类的另一大发明——「黑旋风」，以求在这个并不宽敞的空间争夺谁是主人的拼杀。带着视死如归的悲壮心情，我们疯了似的各人手执一硬罐，分头行动，在屋子里的每一个角落里狂喷，直到我们不得不用消防用具捂着鼻子嘴巴逃出这间密封的屋子……我们妄想，这也许就是解决矛盾的最好方法了！我们在外流浪了一天一夜，想像着回来如何带着狞笑收拾残局…… 月悬高空了，我们四肢早已瘫软而身心乏力，好不容易熬过了最佳效果需要付出的时间——门打开，屋里散发着毒药的剧烈味道，地面上横七竖八躺着的尸体，跟昨天的壮观几乎没有差异！噢，我们唿出一口气，那是嘆息，沉重的嘆息…… 第515页 我发誓我们决非以兴奋的心情去清扫这些不幸的烈士的，有隐隐的预感告诉我，世事总是难料的…… 站 过了一两天孤独的日子，屋里恢復了平静和祥和。在我几乎忘记你们勤劳的身影时，我竟又在厨房里看见有个瘦弱的身影一闪而过，我惊呆了——真的是你们吗？我几乎无法按捺自己的激动，我追寻而去，你们却以惯用的伎俩躲闪，只在我的脑海留下那挥之不去的倩影，我的心隐隐作痛…… 我希望你们不要再折磨我，我恳求可以真真切切地看见你们的存在，那比扑朔迷离的来无影去无踪好受得多，那至少可以给我表示的机会……无疑你们强盛的生命力给我以莫大的启示！我对你们的敬畏不言而喻！ 而终于你们又开始对我们建立信任了，在我们日夜的等待后，你们又开始大方地漫步起来，遗憾的是这时偏偏就我一个人！我不敢惊唿，我深知那是不智而冲动——你或许会因为我的惊唿而给我热烈的拥抱，而那是我万万不能接受的！我记得你们中个别的让我出乎意料的热情，他们竟擅长飞翔，扑着漆黑性感的翅膀，从屋里的一个角落飞到另一个角落，不知疲倦地为我们表演杂技……我曾受不了这样的精采，我会飞奔到妈妈的背后哭起来，女人！怎么就如此脆弱含蓄呢？虽然这已成了每天的定时节目，而我仍没有习惯你们的过度热情、你们特殊的相处方式。在我一个人面对你们缠绵的追随时，我只能紧紧地闭上眼睛一动不动地恳求你们的开恩…… 站 …… 我发现你们对那些特地为你们买来的屋子从不感兴趣，那可是不便宜的进口屋子我实在搞不懂怎么对你们没有诱惑力！听说里面有你们喜欢的粮食，而你们并没有因此而如说明书说的会计划生育——你们的队伍一如既往地在短时间里日益强大，噢，快得不可思议！ 我们尽力了。我知道这是场持久战！我试图心平气和地做自己的事情而不为你们花去太多徒然的精力。我上网聊天去了，我需要发泄什么……正在我给朋友娓娓诉来内心的悲怨时，你们又出现了！难道你们听见了我的抽泣吗？你们肆无忌惮地在我的键盘上爬行，似乎要与我度过每一个寂寞的长夜，你们手脚轻巧而灵活，以致于我总无法跟上你们的步伐，我想用鞋子与你们响亮地击掌，而你们总调皮地走开，然后回敬我更多的舞姿——那妩媚而撩人的动态早已叫我神魂颠倒…… 我眼前一片眩昏，我冒着冷汗，我在颤抖，对你们，我不知还能做什么，我惭愧，我无地自容！ 蟑螂大哥们，请接受我们真诚的问候——你们身体还好吗？你们有打算过迁居吗？你们想吃那些专为你们炮制的食物吗？你们做好心赏个脸吃点吧……「呜~~~~~~~~~」 敬祝前程万里！ 无能的屋主上 站 无法逃避的网恋 ----「每一个上网的人都会经歷一次网恋。」「没有例外吗？」「网恋是无法逃避的。」「你经歷过吗？」「经歷过。」「什么时候？」「2000年3月18日」在没有上网之前，我是从不相信网恋的，总觉得两个从未见过面的人怎么会相爱呢？所以当别人提醒我小心网恋时，我只会好笑。 初进聊天室，我便起了个惹火的网名「武林第一美女」。在网上女孩子总是容易受到宠爱，何况又是美眉，因此我的出现立即激起了聊天室内众男士的追求，搅得一片混乱。我也索性过了把第一美女瘾，居然来了个比诗招网友的损招，声名只有对得上我的诗的人，我才和他加密聊天，结果引来一片怨声载道，众男士纷纷指责我无聊。 站 唉，堂堂大美人居然沦落到无人搭理的地步，可怜我一个人对着屏幕嘆气。就在这时，屏幕上出现一行字，「可以聊聊吗？」我精神一振，却打出了「你对得出我的诗吗？」「对什么诗呀，我是学理工，搞技术的，又不是学文的。」「对不起，我要找个全材。」就这样说，打击打击他。 「那算了吧，你去找个全材吧。我不是。」哼，还不理我了。我有些后悔了，其实真的很想和他聊的，可他居然就不能多说几句，算了，再找别人聊吧。就在我和别人已经说上你好时，他居然给我发了一大堆话，什么全材是相对的，这样找朋友会很累的，什么乱七八糟的？不过，总算有了个理由和他聊下去。 那天便是2000年3月18日，是我第二次进聊天室，我认识了笑脸，我来自大连，他来自北京。午夜，我们一起下线后，他给我打来了电话。电话那边的声音不是我所喜欢的低沉、温柔、磁性又带有一点霸道的声音，而是粗犷、不羁的。我们聊了很久。 站 接下来的几天，我们总能在网路上相撞。直到有一天，他突然问我对他有什么感觉，我在屏幕这边隐隐的感觉到了这句话后面所传递的爱的气息，便回答说，很好呀，就像是一个哥们儿嘛。难道你不这样认为吗？ 屏幕那边沉默了一会儿，出现了，「开始时这样，但现在不是。 如果我说，我喜欢你，你会怎么想？」我的手停留在键盘上，却无法敲击。我是不相信网恋的，可怎么会这样迟疑着难以回答，一种莫名的柔情涌在我的心头，若有若无，却挥之不去。 站 第516页 「不要这样对我，不要让我爱上你。我好害怕爱上你是一段没有结局的爱情，我更怕受到这段爱情的伤害，我无法承担这深深的痛苦。」我无力的击出这些苍白语句。 「为什么会这样想？不会的。相信我。」因为我们在两个城市呀，我们又没有见过面，怎么可能呢？ 「距离不是问题，容貌也不重要的，重要的是我们的思想，我们的心灵是相通的。相信我，我是真心的。」我虚弱的靠在椅背上，我终于没有逃过网恋。那个骄傲轻狂总是蔑视网恋的女孩子，终于成为了网恋的俘虏，受到了网恋的惩罚。 站 午夜，我倾听着那个远方男孩亲密的话语在我耳边婉转低回，亲近的如同他就在我的身边，话筒这边的我也同每一个生活中的女孩子一样，感受着恋爱的美好与甜蜜。这种感觉真的很温馨。 我相信网恋是真的会有结果的，我会以我们成功的爱情来证明网恋的可信度，就在我努力的实现这愿望时，他对我却在慢慢疏远，每夜铃声骤响的次数在一次次的逐渐减少，直至消失。我挂电话给他，话筒那边的他非常客气，客气的近乎冷漠，他回答说很忙。我想起了不知哪一篇文章上说过，如果一个男人以忙来回答你，那么这证明你对他不重要。我冷静的听完他解释，便在话筒这边轻轻地说：「那你忙吧，好好工作呀，千万不要让我看扁你哟。」挂掉电话，我给了自己一个甜甜的微笑，泪水却从眼中涌出。从此以后，他再也没有给我挂过电话。我们也从未在网上相遇过，也许他改了网名，也许。。。。 「每一个上网的人都会经歷一次网恋。」「没有例外吗？」「网恋是无法逃避的。」「这么说，你相信网恋了？」「我相信网恋的真情，却不相信网恋的结局。 无厘头美眉徵友gg 某某 性别：染色体配对是xx； 身高：海拔1。60米，有志不在身高嘛。 职业：人类灵魂的工程师, 年龄：双十二年华 ; 外貌：不是孔龙，虽不是「国优」也算「省优」 性情：静如处子，动如脱兔. 缺点. ：优点太多； 优点：脸皮厚； 兴趣：网虫，专门网虫子的。你愿自投罗网吗？她对你会e网情深的！ 很可爱：可怜没人爱！有才气----歪才。不信？look,在左边文章查旬处查旬作者fldwj，她的大作就在那等你！ 总之，gg作得好，没有她本人好。心动不如行动！快快查找她的 qq：39899444 无厘头的大闹天宫正传 金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧…… （说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪） 金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是盪~~~~~~~气迴肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真tnd过瘾！ 大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。 金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。…… 金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。 大圣：这么好啊？ 金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。 大圣：又通？ 金星：大圣有所不知，此「通」非彼「通」也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者嘆为观止！ 大圣：这样啊？ 金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果…… 大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？ 金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。yeah！ 大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。 金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！ 大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。 金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！ 大圣：知道了…… 金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！ 大圣：是的，你可以走了…… 金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！ 大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！不过这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！ （吃了一个三百年的桃子） 大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子…… （吃了一个六百年的桃子） 大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不捨得把它嚼碎！即便是「皇帝炒饭」也难以望其项背；「锦绣多味鱼」也不值一提；「干坤烧鹅」也只能称的上是三流货色；「谁家玉萧听落梅」也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！ 第517页 （接着又吃了一个九百年的桃子） 大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤…… （跑回办公室，坐在了马桶上……「biu」一下子就解决完了） 大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个mm是谁？ 大仙女：你就是齐天大圣么？ 大圣：是啊？不知道阁下是……？ 大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！ 大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？ 大仙女：说来可真是tnnd惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。 大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？ 大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！ 大圣：哦？是不是真的？ 大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！ 大圣：哦？有谁？ 大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲…… 二仙女：还有很多跑龙套的。 三仙女：对了！还有.zhou性chi的网管和各个频道的管理员！ 大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？ 四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。 大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？ 五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？ 六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！髮型失败，毛髮开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！ 大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！ 大仙女：干什么？ 大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！ 二仙女：你怎么了？ 大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！ 四仙女：你再搞什么飞机？ 六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！ 大圣：你们不要逼我！……各位请看！ （说罢脱下裤子站在众仙女面前） 众仙女：啊！ （众仙女一个个呆若木鸡） 大圣：还好老祖教我的「定身法」还没有忘记…… （大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了） 大圣：不好意思，是黄豆！ （正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场） 大圣：嗯？这里不是麦当劳么？ 导演：？cut！什么台词？拜託请你尊重一下原着！ 吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。 大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些贊助而已啊？ 导演：那也不要太离谱呀？ 大圣：ok，once again！ （正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场） 大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！ （一推门进了宫内） 大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~ …… 大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！ （此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告） 大仙女：爸爸！ 玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？ 二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！ 玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。 王母：半小时？你行不行啊？ 玉皇：你不信？再来！ 大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！ 王母：大胆！赶来这里踢场？ 玉皇：是啊！李天王，该你出场了！ 黎明：我么？ （众小姑娘一片欢唿） 玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！ 黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！ 李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！ 玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿…… …… 李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！ 第518页 玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？ 李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！ 太上老君：看来就只有我出手了…… 玉皇：你？ 太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！ 玉皇：我的！ 王母：靠！分明是我的。 玉皇：你就快去吧！ …… （一柱香的时间过后） 太上老君：妖猴已经带到！ 玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！ 太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！ 玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？ 太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！ 玉皇：就依你。 （炼丹炉里） 大圣：放我出去先！ 太上老君：就不！ 大圣：那你就点火呀！ 太上老君：你以为我不敢？ 大圣：来呀？ 太上老君：童子，点火！ 童子：可是，老君…… 太上老君：可是你个头啊？快一点！ 童子：是！ …… 太上老君：猴子，热了吧？ 大圣：是啊！and you？ 太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！…… （当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……） 玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头） 如来：猴儿，你真是厉害呀？ 大圣：用你说？我才应该做玉皇！ 如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！ 大圣：靠！这句话是学「七龙珠」的！那我也不怕！我飞…… …… 大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！「大圣到此一嘘」！写完收工！ …… 大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！ 如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！ 大圣：！？ 如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！ （转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条「此处禁止照相，违者罚款」） （音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……） 个性化签名:(人生充满着疑问,人生更是难信任,天际一片云，生不了根，但我偏偏要,恩怨一招了,让你深知我决心。) 吴承恩使我成为一个受伤的男人 ----我一直过得很快乐，除了缺钱的时候，但这种情况基本上很少。因为我是天蓬元帅，天河是我的地盘，九齿钉钯是我的兵器。每当我将钉钯一横，来来往往于天河的各路神仙都不得不奉上自己囊中的大把银子时，我的心里就会升起一股成功的快感。 每天除了数钱还是数钱，生活虽然过得有些单调，但我并不介意，因为我与世上的每一个普通人一样，我也爱钱。可能是我的霸道，引起了其他人的反感，他们背地里都骂我，说我是太监，不懂得什么叫爱，我听后很痛苦，但除了钱，我实在是找不出我还有什么爱好，包括女人。所以我很珍惜这份工作，深怕有一天自己会丢掉铁饭碗。 这份担心并不是毫无根据的。最近，玉皇大帝的马夫下岗了；王母娘娘的贴身侍卫下岗了；就连如来佛祖身边的弟子也下岗了。听说，他们都得罪了一个叫吴承恩的小混混。因此，每天清晨我都会来到菩萨的塑像前，恭恭敬敬地磕上三个响头，希望她老人家能保佑我，千万别让我碰到那个叫吴承恩的人。 忐忑不安的日子伴随忐忑不安的心情悄悄的同时光缓缓流逝。一年一度的鹊桥相会节又到了。今年报名来採访的记者要比去年多，玉帝特地给我发来一道圣旨，命令我严厉把关，认真核对他们的身份，严格控制进出的人数，以免出现不实的报导，损害他的声誉。接到圣旨的那刻，我不禁想骂一声老狐狸，但我终于忍住了。人在屋檐下，不得不低头，谁叫我捧着的是人家给的饭碗。 七月初七，鹊桥两岸人山人海，却静得出奇。只能偶尔听到几声轻微的泣栗。那时，我真想不到一个情字居然有那么大的魔力，牛郎织女的爱情有那么的感人，直把两岸慕名而来的少男少女感动得柔肠欲断。 我轻轻的摇了摇头，这些对于我来说并没有什么，我所关心的只是钱。一天下来，忙活了许久，却没有捞到什么油水。看到那些一个个穿得很绅士的记者，我有心重重的敲上一笔，可是我不敢，尽管我很不甘心地目送他们的背影远去。我不只是害怕，还有点恐惧，恐惧他们当中会有一个人叫做吴承恩。 第519页 这时，从远处行来一个人。这人穿得破破烂烂的，一看就像个穷困潦倒的文学青年。他从衣袋里掏出一本记者证递给我说：「你好，我是黑通社的记者，想到天河里採访一下牛郎，织女。」 我接过记者证看也没看，就甩到桌子上说：「来晚了，满员了。」 看到我不高兴的样子，他机警地送上一支烟说：「您抽菸。」 我摆了摆手，微笑着指了指腰间的钱袋说：「你有吗？」 他忽然笑了笑，露出一口阴森森的黄牙：「没有，我只是一个穷记者，我叫吴承恩，你呢？」 「吴承恩！」听到这个名字，我感到我头很眩晕。 「天蓬元帅吧！嗯，天蓬元帅，很无趣的一个人，对钱却很执着，惹得各路神仙怨声载道。呜，若是给他一些爱好，将他变得有趣些，这样的人物形象，一定很有吸引力，对，一定很有吸引力。哇，一本小说又出来了。」 看到时而沉吟时而欢喜的样子，我茫然地问：「您在做什么呢？」 「没什么，没什么，你以后会知道的，我先走了。」 听说他要走，我心一急，扑通一声就跪下了：「吴先生，等一下，您可别惩罚我呀……。」等我抬起头来，早以没有了他的踪影。我伤心的痛哭了一夜，此后我就交上了霉运。 我的脸上开始生出小痘痘，下体总是燥热无比，连续几天不断的梦遗。一天，玉帝叫我们这些局级干部去开会，会后，他请来嫦娥歌舞团助兴。在销魂灼魄的靡靡蜚音里，嫦娥仙子踏着韵律翩翩起舞，时而不断的对我送来秋波，我再也抑制不住自己的感情冲上去，在她的脸蛋上狠狠的吻了一口。 玉帝大怒，一纸圣旨就将我贬下凡尘。铁饭碗丢了不算，在我轮迴的时候，不知是哪个王八蛋，将人路的人字写成猪字，将猪路的猪字写成人字。 于是世间就有了我那传奇而又无奈的身涯。 吴刚伐桂 ----重新伐桂之前，吴刚静静坐了一会，眼神有点呆。 从前，吴刚是个庸俗的人，每天闲得难受，吃喝玩乐，生活很堕落。有一天从外面胡闹回来，忽然荼饭不思，呆坐了半日，缘妇来唤他「吃饭了」，他却一拍大腿，出门去学仙。然而阅经数载并无所成，他一时心灰，也是一时心动，就裹了一腰树叶，光着脚蓬着鬍子，下山回家了。 那年月正是黄帝统治时期，而黄帝的老战友――炎帝，正是全天下的二把手。但也有人传说其实炎帝比黄帝更厉害。确凿的情形并无人知晓，因为像他们这样的人，都是很玄秘的。据说他们跟神仙还有交往，又或者他们根本就是神仙下凡也说不定。因为他们都有法力。大战蚩尤公的时候，老蚩尤公布起了弥天大雾，浓得骇死人，黄帝和炎帝的子民都迷在里头，有的蹿，有的哭。而据说黄帝就踩着炎帝的肩膀，伸手从原来裂坏又被女娲娘娘补好的那块天，抠下了一块补天石，然后把盛饭的铜勺放在上头，一扒拉――天神！勺子停了转，把柄指出了正南方。 吴刚一开始学仙，就是去找他们，可是没找到，就自学，没学成，就下山回到了西河老家，不想炎帝倒来找他。原来吴刚到得家门口，为了给他老婆――缘妇一个惊喜，没有喊她，排闼进了屋，然而就吓一跳，然后就火冒三丈找斧子。你道他看见了什么？他看见缘妇正与一野男人在粟秸堆上――那时候人们都睡粟秸堆――做那等苟且之事！呃呀呀嘿老鹰抓小鸡一般，他就把那狗贼拎了起来，又一脚踢翻，迫其「雉颈」，死状极惨。之后他虽然很生缘妇的气，但还是打算和她消停过日子。然而炎帝就来找他了，不是请他做神仙，而是问他罪。原来他杀死的姦夫不是别人，正是炎帝的孙子伯陵。 炎帝当场要办他的罪，黄帝求情：不能全怪他，伯陵也有责任，应该给一次机会。炎帝大人物，不好斤斤计较，就说那好，说其实本来已经研究过了，计划发展他成仙，最后考验他一回，果然六根不净露了馅儿――那好就再考验你一次，让你再打外头回到家，碰上这个情况，看你怎么处理。吴刚心里琢磨这个招太损，就想骂娘，但又想说不定真能因此成仙，就下了决心，但是问炎帝：过去的事还能再来？炎帝很瞧他不起：神仙什么不能？ 天就起了雾，吴刚从外面回来，进了门故意不看粟秸堆，自顾找瓢喝凉水。但伯陵和缘妇杀到酣处，一时性起似笑非笑地叫了两声。吴刚认为这是在有意嘲讽他，觉得自尊心受到了很大伤害，闻听之下无名火起，操起灶边的砍柴斧，将伯陵一剁为二截。他没有剁缘妇。自己老婆下不了手，一夜夫妻百日恩，一个枕头睡了那么些年――过后他想。由此可见他也算个有情有义的人。 这回炎帝可骂了娘，但他毕竟是搞政治的人，就和颜悦色找到吴刚，说，你通过了。吴刚当时蹲在门口，见炎帝领人过来，就立起身形手持板斧准备和他们拼了，满脸杀气，把两眼瞪圆了好痛，听炎帝一说还有点回不神：你是说让我成仙？ 对。炎帝看他发愣，就笑：神仙的门道，凡人一时半会参不透，以后你就懂了，说着一哈腰。 吴刚噢，踩着炎帝的肩膀上了天。当时他一直迷迷怔怔，忘了放下斧子，不想因此派上用场，用吴刚自己的话说：因此倒了大霉。 第520页 吴刚上了天，就跑到玉帝那报到。玉帝面沉如水，问：你来报到拎着斧子干什么？是想和我干仗？ 吴刚一低头――可不是：不不不，斧子是用来砍柴。 你这么爱砍柴？好，那就替朕去砍柴，以赎你惊驾之罪。玉帝就把他发配到了月球，责其斫桂。 二 吴刚到月球不久就发现，他工地旁边有一座宫殿，宫殿里住了一个美丽的姑娘。有一天他恍然大悟，宫殿不就是人家说的广寒宫，姑娘不就是人家说的嫦娥，天神！ 领悟了这一点，他就很有成就感，此后再接再励，收穫甚伙。他想玉帝为什么找茬儿，给他穿小鞋？他想起人间的传说。人间传说，玉帝、黄帝、炎帝都是结拜兄弟，玉帝老大管天上，黄帝老二、炎帝老三一同管地上。也有的说炎帝老二黄帝老三，但玉帝老大确无疑问。这样就明白了。他废了伯陵，还废了两遍，人家能答应吗？炎帝骗他上天，玉帝罚他伐桂，他们一个唱红脸一个唱白脸，就把他治了。 这样他一边想一边伐，一天、一个月、一年又一年。他一斧下去，树的皮和干应之豁然而开，而未等斧头划老，口子已倏然而合尽。吴刚开始很气愤――妈个逼敢耍我？就往往一阵勐砍――我就不信留不下个印儿来！同时心里痛苦得要死。心理学家说：若人久处痛苦之中，而此痛苦又无法改变，那么他就会爱上这种痛苦。这话也许是有道理的罢。铁斧挥噼，树创随合，吴刚渐渐从中体会到许多乐趣，悟出了好些哲理，很得意。这时日他屈指算算，原来自己已经过了三十岁生日，及于而立了，怪不得对生活有这么成熟的看法。 然而人们说，人要学坏，三十往外。他渐渐注意到嫦娥每天早晨要出门倒水。嫦娥总是两手向右端着青铜盆，盆沿就搭在右髀间，耷拉下两条长袖子，一步三摇地走，煞是好看。路过吴刚时，一两珠胭脂水活泼出来，掉到地上，桂花树下一整天都裊缭有香味儿。 嗅着香味儿，吴刚到了四十岁。须知天上一日，人间一年，吴刚自而立以至于不惑，按我们的算法，倘其间平闰之别忽略不计，那就是经过了三千六百五十年。吴刚届于不惑之年，对生活的认识更加中肯，彻底原谅了缘妇。既然作为一个仙人――正式的仙人自己已经算得上了吧，他想，都难免对嫦娥抱有性幻想，而自己当初离家多年，缘妇适值花朵般的年纪，又怎生煎熬得住？ 三 吴刚日夜伐桂，总是夜里较白天，更加不知疲倦。因为每天夜里，尤其是后半夜，他就会时刻不停地想：天亮啦，她就会出门倒水啦。这个念头让他很紧张，伐桂的频率就加快。而每当嫦娥从广寒宫出来倒水，路过他的时候，也许确是累着了，因为刚才一斧接一斧砍得颇勐，他总觉得额上有汗，伸手去擦，而一擦完，果然再有一滴汗从鬓里直淌到腮。在腮边晶莹一点，随着他一落斧，那滴汗就倏地一震，跳到地上。他体会着自己挥斧落汗的情形，似乎已被嫦娥看在眼里，就想吹一声口哨，但倒底没吹出来，只是伐得更加卖力。 吴刚伐桂的时候，总有一股莫名的冲动，想要在嫦娥出来倒水的时候，冲到她面前，为她朗诵诗歌。这种冲动无时或歇，然而究竟朗诵什么内容，他脑子里却半句也没有。因为这股冲动太强烈了，一变二，二变四，变出无数个火球，在他脑子里身体里来回飞，相互撞，搞得吴刚总感到晕晕忽忽闹闹哄哄燠热不堪，哪里有功夫措辞儿。只有一斧噼下去，夺！仿佛亲眼看见噼灭了一个火球，夺！又噼灭一个火球，夺！又……才会好受一点。而越是这样噼，那冲动就越强烈，越强烈他就越噼…… 于是，有时候，他就很烦。想这鬼树，怎么就不能一下子倒掉呢？虽然他有这样的想法，但也深知绝无可能。也许对这一点过于确信，以至那天早晨，一斧下去，桂花树咔嚓一响应声而倒，不仅他不喜，一时反倒懵了。许是受了惊吓，浑身一派凉意，脑子一片空白。 大概真的浑身有汗的缘故，他提着斧于卧树前头呆立半晌，才回身打量周遭，不禁打了个寒噤，感到寒意欺骨。广寒宫上方飘出了几丝冷气，地上是圆的突起，仿佛人间的树墩，一个挨一个连绵不尽，一直到远方。这月球，看去很荒凉。 或许是真的受到惊吓，这时候嫦娥出来倒水，倒完水又回去，两次路过他身边，他不仅没有抓住机会冲过去朗诵诗歌，甚至嫦娥倒完水回去时，破天荒瞥了他一眼，他都没有反应。他两眼空无一物，似乎嫦娥只是一缕稀淡的白气，在眼前飘过来又飘过去。 直到嫦娥进了广寒宫，关门吱嘎一声，才把他惊醒。他看着那扇门倏然合上，蓦地眉头一跳：那不是嫦娥？！斧子就从手里噹啷掉到地上。他惊讶、懊悔、恼恨自己当时为什么不对她朗诵诗歌，继而又想下次一定要抓往机会，这样又顺理成章地想下次朗诵点什么呢？而这么一想又让他大吃一惊。 眉发无被吹动，但感觉似乎有风来，衣服被汗湿透，腻在身上十分冰人。他惊讶而焦急地发现，他朗诵诗歌的冲动没有了？一点一滴一丝一毫也没有了！他很苦恼地蹲下来用手抓着头，企图回忆往昔伐桂的感觉，进而唤回那股子冲动。渐渐地，夺夺的声音似乎又响在耳畔，然而这时四肢分外无力，麻木酸痛，那股子冲动还在九霄云外无影无踪。他心里很失落很低落，而且慌张。他在月球上来回走了一会儿，想解解闷子，但是发现无事可干，但他还是顺理成章地想：这回终于解脱了。可就在这念头乍生之际，突然自足底直贯天灵全身涌起一股强烈的恐惧，皮毛一炸，让他大打了一个寒噤。 第521页 他撒腿就跑到玉帝那里，请求让桂树重新立起来，让他重新不停地砍伐。 玉帝正在办一万万岁的生日酒会，对他纳闷半晌，本来自己大寿特赦，饶了他，他还来请求恢復――好，那就恢復你，贱骨头！ 四 嫦娥路过吴刚，从来不看他一眼，并非她一点不好奇。早在人间的时候，嫦娥就是爱美的女子，迁居广寒宫，她每天早晨也一定要精栉细梳，小心洗浣，整个儿光彩照人之后，才会出门倒水。这样她每天早晨在楼上凭窗梳头，都有很长的时间看吴刚，而且肆无忌惮。因为她知道吴刚专心伐桂，不会发现。 而吴刚一时紧张一时冲动，心里七上八下，口里气喘吁吁，抡圆了胳膊只是砍，也确实不曾理会得这一点。 夺！夺！吴刚伐桂的响声，在嫦娥的生活里，已经钟錶滴嗒般习惯。开始她确有些在意，后来就自然。正如雨天人们在屋子里，起初听得清雨声，渐渐就听不到了。 每天早晨快要醒来，嫦娥都要做一个同样的梦，梦见有人敲门――夺！夺！声音开始很低微，越来越清晰明朗。吴刚！――这两个字会在意识里忽然划过，好像启明星突然掉下来，划过昏蓝夜的海，她就醒了。但意识仍然有点混沌不清，只有一个念头，数着那夺！夺！夺！的响声。正仿佛陷于井底的人拽着绳子，一把一把上来，她数着声音，意识渐开，终于彻底醒来，一睁双眼感到屋子的空旷天光的坦白。 天天这么开始。她天天早上，会盛一盆水在窗前，蘸了梳子梳头，仔细地看吴刚一扬一低的动作。看得岁月久了，其每一项细微之处都印在脑海，平常即使不看他，自己在广寒宫里走来走去的时候，伴着那夺！夺！的节奏，脑里也会有个小人儿一扬一低，动作清晰地砍伐。而站在窗前注目，眼前真人的形状、动作就会和脑中小人儿的影像、动作妥贴地重叠合拍，融为一体。仿佛头脑里的小人儿在砍真的树，仿佛真的吴刚正在头脑里挥斧，斤光划过令她每有眩晕之感。 她每天听着斧声，有时候很惬意。下午懒散地靠在床上，夺！夺！声响，每一声响都仿佛一把绵布缠成的小锤子，敲着她的肩和腰、筋及骨，令她四体舒周身松酥，常因此似寐非寐地小睡。她永远一个人在屋里，也永远不会担心有人进来，睡醒了，她会忘掉吴刚的无奈，似乎伐桂是他主动的，是他的爱好，满脸堆笑地想他是不是顶傻。 但有时夺！夺！声又让她很烦。她暗自体会，这种情况大概每月来一次，一次持续几天。那时候，每一声响都仿佛一根针，刺得她一痛，从她身上刺起一个烦躁的泡，而下一根针会将这烦躁的泡刺破，同时在身上再刺出一个，再被刺破……这时她就会在心里骂吴刚。骂完之后，她又会忘掉吴刚在受罚，似乎夺夺声声都是吴刚故意砍给她听，于是她又会裹在被窝里呆呆发愣，很仔细地想：吴刚是不是真的很讨厌？ 那天，她又在临近醒来的薄薄的梦里，听低微的敲门声。她正准备继续听，听那声音再大，大到成为一只有力的手，把她从睡眠里扶起――可是谁料，几声之后，那夺！夺！却息了，仿佛梦里敲门人意兴阑珊已然离去。嫦娥一急就醒来，睁开眼侧耳倾听，须臾不闻响动，心里一块大石忽悠悠坠到深渊里。她腾地坐起来，又听，还是没有，心底的巨石忽悠悠升上来，升上来一下一下撞着胸口。 嫦娥小心地、缓缓扭头，瞟一眼窗口，转半圈眼瞳，忽然一掀被子跳下来，三步两步撞开门――卧房的门隔间的门客厅的门楼的门围墙的大、门，一开大门她就看见吴刚一段木头样立在那里，于是一稳心神，佯无其事地走，路过他时还不由得下意识地想：别去看他。等到了往常倒水的地儿，双手往起一端一倾的当儿，才发现两手空空并没有端水出来，心底就一慌，想吴刚是不是在看，很费力地扭身，眼睛向下瞟，脚向前挪蹭，看见吴刚的足尖，把脸就一红，瞥吴刚一眼，见他好像在看她。当时她就想问吴刚：你怎么不砍啦？但突然心里一格登想起今天还没有梳头！就欲言又止，头一低匆匆走，等到迈进门，也不敢回身，反手把门一带，门吱嘎一响，脸已烫得赛火。她倚门喘了口气，就急急忙忙进屋盛水，坐在镜子前面梳头，动作比往日明显要快，可是忙中易乱，梳完发现非常不妥又散开重梳，如是数次。 等到终于满意了，就对着镜子咬了一下下嘴唇，下决心出去倒水，弯了腰端盆――然而这时夺！――一声传来，一盆水咣当失手扣到地上，而嫦娥仿佛不闻，在继之而来的夺夺声中缓缓起身，呆立一忽，突然拧身跑到窗口去看。 夺！夺！ 在后来亿万斯年无休止的闻听中，嫦娥不断地埋怨自己，那天跑出去之前，为什么没有先梳头。 五 那只白兔，嫦娥总相信它最懂自己的寂寞。而吴刚，开始的时候看见它就烦。 嫦娥抱着白兔，温情脉脉地注视，柔缓地拂它的背嵴，有时两眼失神，目光像两条颓软的长线，耷到地上，不动。有时候嫦娥想：自己那天跑出去，是裸体呢还是穿着睡袍？她日夕独处一室，习惯裸睡，偶尔又喜欢丝质的睡袍贴身缠绵。那天她一掀被闯了出去，身上倒底是怎样的情形？数着斧斤斫桂的声音，她偷偷为自己选了一个答案，一时暗自欢喜，一时伤感，尖锐的针芒触着刺着她哪儿。清晨她这样想，常常就忘了梳头，忘了天黑，忘了天荒，直到太阳一晃到第二天黎明，她缓过神，才又梳头，倒水，而她还以为是头一天呢。 第522页 吴刚讨厌那只白兔，因为它是缘妇和伯陵的私生子。缘妇对吴刚内心负疚，让它来陪他。吴刚认为这不是一个好心的安排。挥斧伐桂，挥汗如雨，兔子像一道白光，从树下倏忽划过，吴刚看在眼里，怒起心头狠命一斧，一斧落下怒气全消，心里不是个滋味，嘆息自己命不好。 白兔于它自己，曾经为人的经歷，早已忘却。它已经是一只不折不扣的兔子。每天吃，睡，跑，跳，伴着吴刚和嫦娥，顽固地长生不老。它在月球上到处熘弯儿，到处排便，从未发现青草和水，不得不日日回到嫦娥那里乖乖进食，尽管广寒宫冷得让它瑟缩。 重新伐桂之后，吴刚再看到到白兔，已勾不起丝毫怨恨，夺！夺！想着嫦娥想着朗诵诗歌，一斧一斧噼下去。 他觉得兔子这动物也不坏，即使遍地的兔子粪，在同类事物当中，也是让人最容易接受的一种，一粒粒浑圆安静，像美人的眼瞳，像成熟的黑葡萄。 武大郎的流氓岁月 ----「我要性交它母亲的这个世道！」 大郎穿着像牛嚼过一样皱皱巴巴的白的确良衬衣，双手叉在像抹布一样破烂骯脏的涤卡西裤兜里，蹬着用58个烧饼换来的假冒增高鞋，面色铁青地看着市容将自己那副枣木担子扔上客货车后愤愤地骂道。一股脑的伤心往事此刻像潮水般不可抑制地涌上他的心头：潘金莲夜不归宿地去见网友西门庆，小混混们隔三岔五地来敲诈勒索，工商税务公安市容时不时来赊两烧饼……今天倒好，连自己相依为命的担子也被市容给收走了。 「他娘的说我是占道经营！我只不过是放在那里歇歇脚，暂时停下来而已。」大郎吐了一口粘痰后自言自语。 无人理他。 夏日炙烈的阳光像烧饼炉子一样烘烤着大地。 大郎像烧饼炉子里面的烧饼一样感到浑身的燥热和烦闷。 马路对面的冷饮摊前，几个无业游民在惬意地喝着啤酒，不时地对街上行走的女性指指点点。无事可干的大郎不知道何去何从。口袋里的几枚铜板早就被他攥出了水，湿漉漉地粘在手心。别人无所事事、游手好闲，却如此醉生梦死；我早出晚归、辛辛苦苦，却不知道酒为何味。这个世界真tmd太公平了！大郎的心里开始翻江倒海、波涛汹涌。 大郎走过马路，买了两瓶酒，一瓶是啤酒，另外一瓶也是啤酒。大郎像只老猴子一样蹲在马路边那浓密的梧桐树荫下喝了起来。这种冰凉的有着丰富泡沫的液体一会儿就让大郎的血液沸腾起来：潘金莲浓妆艷抹的脸，西门庆不可一世的阴笑，工商税务公安市容那填不包的胃口，左邻右舍那冷漠嘲笑的眼神……这些画面像轰炸机一样掠过大郎的心头，大郎的世界开始四分五裂、血肉横飞。 他妈的叫我三寸丁谷树皮！他娘的说我是棉花人性无能！大郎的脑袋膨胀起来，他站起身，掂起一个喝空的啤酒瓶朝紫石街的十字路口扔去。他妈的我再也不想做好人了！ 酒瓶碎了。 大郎的心也碎了。 世界在大郎的眼里也全都碎了。 大郎抬起头，挺直腰板，跺了两下增高鞋，忽然感觉自己高大了许多。平素里只晓得低头弯腰勾肩缩背地走路和做人，抬头挺胸收腹后才发觉谁比谁高不了许多。喝得二晕二晕的大郎开始在街上颠三倒四、歪歪斜斜地闲逛起来。 阳谷县这几年发展得极为迅速，招商引资，对外坑蒙拐骗，实行严重的地方保护主义，家家都是茅台酒厂，户户都能造出「三五」香菸。抬头见高楼林立，低头见店铺横生，光美容美髮厅就一家挨着一家，穿着极少的髮廊妹露着一掐一把水的白花花的胳膊和大腿，曲线优美地站在门口，染着花花绿绿的发，噘着红红紫紫的唇，挺着高高圆圆的让大郎看上去很想摸一摸揉一揉的胸脯…… 「大郎，进来美美容吧！」一个娇滴滴的声音传来，大郎回过神来。一位穿着吊带裙和松高鞋的女子朝大郎献媚地笑。她身上散发出来的某种味道像蒙汗药一样让大郎头昏脑胀，全身酥软，两腿不听使唤。大郎很清楚这是在嘲弄他，生意再不好做也不可能做到他头上。要是放在平常的话，他只的自嘲地一笑了之，今日，大郎喝了点酒，又闲得无事，竟两脚不听使唤地走了进去，一屁股塌在那包着人造革皮的椅子上。 髮廊里就是凉快，小姐们一个比一个露的肉多，大郎进去后就感觉像进了屠宰场。 「大郎老闆，是按摩还是洗头？」一个小姐一边娇滴滴地说，一边用手在空中像和面的一样抓了两下。 呵呵，她们叫我老闆。有我这样头皮屑乱飞的老闆吗？管他呢，叫就叫呗，反正这年头老闆和经理比蟑螂还多。大郎的心里开始乐了起来：「那就给老闆我按摩按摩吧！」大郎露出满嘴黄灿灿的像熟透的包谷一样的「四环素」牙，瞅着小姐那深深的乳沟笑着说。她的乳沟怎么会那么深呢？大郎在想这个问题。 「那你有钱么？」 大郎掏出两个铜板财大气粗地往桌上一撂，「够吗？」 「就这？」小姐那粉红一片的脸颊马上结起了一层冰，迷人的微笑就像三九天的泥鳅一样被冻死在了里面。 「不够？」大郎抽了抽鼻子，「那就给咱洗洗头吧！」 小姐使劲把大郎的头摁在水桶边，往头上浇了一瓢水，抹了一点假冒的洗头膏后，闭上眼睛歪着头使劲揉将起来。 第523页 「怎么是水洗？」大郎疑惑地问。 「就你那两钱还想干洗吗？」小姐鄙夷地说。 「我早知道是水洗的话，还不如在自家的水桶里涮一涮就行了，谁还来你这里？」大郎感觉钱花得有点冤枉，嘴上也唠唠叨叨起来，「你轻点！怎么跟洗洋芋蛋蛋和淘菜叶子一样，小心我去消费者协会告你去！消费者权益保护法颁布了这么多年，难道现在还没深入到你的心灵深处吗？胸脯那么高挺，心胸却一点也不宽广」 洗完，吹干，又抹了点着哩水。大郎晃了晃脑袋，感觉轻松了许多，走出门后感觉天也蓝了。大郎哼着月亮代表我的心朝家中走去。大郎一脚踹开家中那扇油漆脱落斑驳陈旧的破门，潘金莲不知道什么时候已经回到家，她正坐在梳妆檯前往脸上刷呀涂呀抹呀的。看见大郎进来，便问： 「烧饼卖完呢？」 「完了，连担子也卖了！」 「那钱呢？」 「都捐给希望小学呢！」 潘金莲回过头，这才发觉大郎的神情有异，嘴里不但带着酒气，头髮锃亮锃亮的还打着着哩水。 「你脑子是不是有水呀？「 「是的，水还不少呢，起码能舀两马勺。」大郎说着一步窜到梳妆檯上，看着打扮得花枝招展的潘金莲，刚才被髮廊小姐撩拨起来后又掐死的欲望死灰復燃，慾火熊熊地燃烧起来，他用那种自认为带着那么一点点磁性的声音柔柔地说：「阿莲，我们做爱吧！」潘金莲刚刚装上那一拃多长的蓝色假睫毛，一眨眼睛，唿地颳起一阵风，将大郎给一下子吹到了桌子下。 「懒得理你！我要出去了。」潘金莲说着背起那个八成是西门庆给买的精緻的小坤包朝门口走去，小坤包里的手机叮铃铃响个不停，还是带音乐的。 大郎一咕噜从地上爬起身，几下颠簸到门口，他伸出肌肉发达的胳膊，「你今天敢出去，我就给你毁容破相打断你的腿然后再把你卖到酒吧坐檯去！」 潘金莲深深地吸了一口气，气唿唿地看了会双眼发光嘴唇发紫双拳紧握扯着档扎着马步的大郎，「好了，好了！」潘金莲毕竟是大户的使女出身，见过世面，知道怎样把男人玩弄于股掌之间。她扔下小坤包，伸出手将大郎提熘起来，三下五除二将大郎像褪鸡毛一样拨掉衣裤，然后往门口那大水缸里一撇，涮了涮，抹了点餐洗净，用鞋刷刷了刷，拧了拧甩干后扔到床上。 大郎如狼似虎地扑到潘金莲身上。 谁说强扭的瓜不甜？要不强扭连这不甜的瓜皮都吃不到。大郎心里开始乐，一乐，就乐到了大天亮。 像许许多多逝去日子一样，起床，舀水，准备烤饼。大郎手也没洗地刚和了两下面，却发现墙角放担子的位置空空如也，这才想起自己不用再去卖烧饼了。他悻悻地洗了洗手，倒头又睡了起来。 从那天起，阳谷县的人们再也没有吃过大郎的烧饼。大郎不卖烧饼了，街上唿啦啦冒出了许许多多挑担子卖烧饼的，个个的身材都比大郎矮，个个的烧饼都比大郎的薄。阳谷县人吃不到实惠的烧饼，这才知道大郎的心有多实在。 大郎不卖烧饼，兜里没钱，躺在炕上饿得吐了两天白沫沫后便想着去借。 「怎么不卖烧饼呢？」别人问他。 「市容查得紧，又没门面，准备凑点钱租个门面，扩大经营，卖些肉夹摸菜夹馍鸡蛋夹馍什么的，如果资金到位，再开个牛羊肉泡馍馆。」大郎平生第一次说出了假话，张嘴后连自己都吓了一跳。人们见大郎雄心勃勃，人又老实，于是便纷纷解囊相助。 「这么多钱！」夜深人静的时候，大郎看着被窝里一大堆的钞票，兴奋得在炕上连翻好几个跟头，竖了几个蜻蜓后静下来犯起了嘀咕：这么多钱要是不还就好了。 「做人可得讲信用，」潘金莲劝他，「钱虽是好东西，可得取之有道。」 「你个妇人家懂个屁！现在有钱的人哪个来得干净？辛辛苦苦的人能挣几个钱？你看目前形式，下岗失业的人那么多，苛捐杂税也繁得很，生意就根本没法做。」 「我认为你还是买副担子，发挥你的特长，继续卖你的烧饼，剩下的钱还别人就是了。」 「闭上你的鸟嘴！钱上又没写谁的名字，到我这里就是我的啦！」 深夜的阳谷县上空，传来大郎的一阵阵浪笑，直接吓死了好几只楼顶的猫头鹰。 有人翘首以盼大郎重出江湖，再卖烧饼。 有人望眼欲穿等大郎的牛羊肉泡馍馆开业。 等了几天，大郎没了踪影，谁也不知道此刻的他正在西双版纳看着傣族小妹妹跳着多姿多彩的孔雀舞。半月过去，有人在夜市酒吧和美容厅看见大郎的倩影出没，一个月过去了，大家一起看见一个染着黄头髮，穿着一身休闲服的酷似大郎的人站在紫石街巷口，鼻孔朝天地在大声地打着手机。 人们管大郎要钱。 「最近手头紧，过几天还你便是。」 几日过去。 「我承认欠你的钱，只是现在没有，等有了，我一定还你。」 最后，有人逼急了，大郎干脆把胸脯一拍，「要钱没有，要命就这一条！打死我，你也得偿命；气死了我，你们的钱就没一点希望了。 我实话告诉你们吧，我这人心脏不好，血压又高，一急很容易出事的。不过，请你们相信，只要我一息尚存，你们还是蛮有希望的嘛！」 人们只有苦笑。在阎王爷老婆的肚子里，怀的只能是鬼胎；在畸形发展的社会里，分娩出的只能是怪胎。 第524页 债主们开始把大郎像伺候老佛爷一样伺候，生怕他有个三长两短一气之下跟这个世界886了。有些急着用钱的人甚至给大郎磕头作揖，抹着眼泪求他，「求求您，还给我一点吧！我老娘是个瞎子，女儿又得了白血病，老婆被人贩子给拐跑了，锅里的水现在都烧开了，就是没有半粒米下锅。您行行好，给还一点吧！我给您磕头啦！」大郎同情他，便给他还上一块两块的，那人便咬着冰冷的牙感激地走了。 可是，这世上并不是人人都那么软弱，有一个人就不认大郎这个卯，此人就是王屠夫。他一生杀猪无数、彪捍粗野，从不把除他老婆之外的任何一个人让在眼里。此人曾经一气之下掐死了一头成年的肥猪。他借给大郎两吊钱，要了几回，都没结果。一天灌了点烧酒，提着一把剃骨刀来到大郎家，把刀往桌子上一扎，把脚往椅子上一踩，眼一瞪，牙一呲，「今天有也得还，没有也得还！」他凶神恶煞地说。 大郎走过去，用手摸了摸刀刃，拔下一根头髮，轻轻地往刀刃上一放，微微地吹了一口气，头髮就齐刷刷地断了。 「我靠！这么锋利！」大郎倒吸了一口冷气，「您稍等片刻，我这就去借，借来还你便是。」大郎极其诚恳地说。 大郎一边把泡泡糖吹得吧嗒吧嗒地响，一边四处游走，「你们再借我一点钱吧，要不王屠夫就要杀我。我无牵无挂地死了不要紧，就是你们的钱还不了你们啦，我问心有愧呀！」人们一听说有人要杀大郎，个个火了。唿啦唿啦地来了好几卡车人，浩浩荡荡地朝大郎家开去。见面后，二话没说，嘁哩喀嚓几下就将王屠夫给捋得展展的，「胆敢碰他一个指头，我们就让你从这个星球上永远地神秘失踪！」债主们对躺在地上血流满面奄奄一息的王屠夫恶狠狠地说。 哈哈！哈哈哈哈！大郎咧开可以塞进半拉烧鸡的大嘴，笑了。笑得很甜蜜，就像花儿开在春风里。 要是我有这么一帮兄弟让我当枪使，招之即来挥之即去，该多好！那次王屠夫事件过后，大郎的心里就开始酝酿起一个邪恶的计划：他开始对流窜的乞丐施之于米面，对无业的游民施之于菸酒，对那些刚刚出狱的二劳分子则大摆筵席接风洗尘。很快，大郎的身边就云集了一堆乱七八糟的社会闲杂人员，形形色色、品种齐全。大郎的生活也发生了翻天覆地的变化，坑蒙拐骗、强取豪夺，大郎也吃喝嫖赌抽大烟，样样一学就精。 有了一帮子人，大郎的名片也发出去了，什么「讨债公司」、「民事调解办公室」等等相应出台，广泛承接公安机关解决不了的民、刑事案件。 大郎的业务开展得红红火火。 「我们宁愿找大郎解决我们的纠纷，也不愿找公安机关解决，他们花了钱，事还办不了！」人们都这么认为。大郎团伙很快成为续西门庆之后发展起来的最有实力最有前途的一个流氓集团，阳谷县也开始风不平浪不静人心也不安稳起来： 卖豆芽菜的李大妈因为没有及时交保护费，被一伙身份不明的人半夜扒光衣服装进麻袋后，扔到了垃圾堆。 卖虎骨虎鞭熊掌的西藏同胞因没有烧香拜码头，被某些人给活活扳掉了几颗牙齿。 新开张的「春风楼」酒店因没有请某些人入股，门口经常被一帮乞丐堵得水泄不通…… 有道是：坏人变好比好人还好，好人变坏比坏人还坏。大郎是从穷苦人堆里爬出来的，自然晓得怎么对付穷苦人。大郎对付穷苦人游刃有余，对付富人自然也有他的一套哲学。一天，大郎在一家酒店给两个有经济纠纷的商人开完庭，收了一些诉讼费之后，便在一帮酒肉朋友的前唿后拥下在街上闲逛起来。 「去网吧坐坐吧，聊聊天，泡泡妹妹。」有人建议。大郎含着笑点点头。 「听说西门庆的网吧不错，挺豪华，也挺不错。」有人开始不怀好意。 「听说这厮以前还非礼过嫂子呢！」惟恐天下不乱的被西门庆淘汰出来的小混混们开始扇风。有人扇风，就有人点火；有人点火，就有人抱柴火；有人抱柴火，就有人往上浇油：「那狗日的一直跟咱们过不去！」 「那傢伙说他在阳谷县是老大，想扁谁就扁谁！」 …… 一伙人浩浩荡荡酒气熏天地朝「一只蛆」网吧开去。 网吧里乌烟瘴气，三五岁的小孩都在浏览着黄色网页。 「他妈的这是毒害祖国的花骨朵！」 「他奶奶的这里好象没有什么网吧经营许可证！」 「他婆婆的这里的生意看起来不错呀！」 …… 混混们七嘴八舌，大郎人模狗样地坐在一台电脑前，想打两个字玩玩，却像狗咬猪尿泡一样无从下手，便学着别人的样子用又短又粗的手指在键盘上瞎球戳着玩。 「请问你们上不上网？」服务生彬彬有礼地问。 「不上网来你这嫖风呀！」有人舌头打着弯地说。 不知他是有意还是无意，手中的酒瓶就咣啷掉到地上，碎了。 「你们别在这胡闹！」 「怎么呢？不服气吗？」 推搡中，不知道是谁喊了一声：砸！网吧里顿时便噼里啪啦响成一片。大郎坐在转椅上，把脚高高地翘在电脑上，吐着烟圈。一根烟的功夫，网吧里已是狼籍一片，桌也歪了，椅也斜了，电脑也面目全非了。 第525页 对于大郎的一举一动，阳谷县公安机关早就看在眼里，喜在心头。蚌鹬相争，得利的总是渔夫。水至清则无鱼。这些道理谁都晓得。这些年来，在「一把手」西门庆的镇压下，阳谷县一直没有新人崛起，风平浪静得让公安机关的心里一直很难受。 大郎没钱，被拘留了十五天，出来后，欠下了一屁股的人情。 西门庆有钱，左打发右打发才打发走一拨又一拨的前来调查取证的公安法院检查机关的领导和办事人员。 西门庆恨呀，牙都咬碎了好几颗。虽说自己钱多，那可是趁着改革开放的春风，凭着自己敏感的商业意识和超前的经营理念挣来的，又不是偷来的，也不是抢来的，更不是大风吹来的大雨漂来的。这一次次地去餵这些人，任何招架得住！西门庆对大郎有气，但懒得去理他，一来自己家大业大，早就奔上了小康，生活得有滋有味；二来因为大郎是属于半路出道的土流氓，无牵无挂人又委琐，纯属一个烂人。想了想，便在大郎从号子出来后，在一个月圆之夜，在孤魂岭的断头崖下和大郎讲和，决定忍痛再割出一半的大街给大郎，以求井水不犯河水，各发各的财。 大郎可不这样认为，趁胜追击这个兵法是他在学做烧饼之前就晓得的。讲和没过两天，大郎又带着一帮乞丐、流窜犯、耍猴出身的烂仔，朝西门庆霸占来的鸳鸯楼里一坐，一人一张桌子，一人点了一盘花生米，一人抱了一本厚厚的《水浒全传》开始边吃边喝边刻苦地钻研起学问来。西门庆隔着竹帘，把砍刀掂起来又放下，放下又掂起来，来来回回又咬碎了几颗牙。最后，还是忍了，他打发手下给弄了几桌酒菜，又一人给撇了一条「好猫」香菸，这才把这些人打发走了。 大郎开始在阳谷县飘了起来，各种行业开业剪彩都要请他，做增高鞋的厂家也请他做了gg。 日子就这样一天天，一月月，一年年在逝去。大郎的院子也盖起了小洋楼，围墙也加高了许多，上面还拉了铁丝网，门口再养着两条大狼狗，出出进进都有小车接送，身前身后都有美女相伴，人前人后都有人给发烟点火擦皮鞋。 一个无聊的日子，大郎翘着二郎腿坐在街边的冷饮摊前喝着啤酒，寻思着谁家婆娘的三围好点。这时，远远地看见西门庆走过来了，西门庆也看见了大郎，想躲，却打了个照面，想了想，还是低着头顺着墙根走过去了。 「他娘的，我要把他赶出阳谷县！」喝得二麻二麻的大郎大声地说。 「能饶人处且饶人，你看人家现在都顺着墙根走路。」潘金莲好心地劝着大郎。 「你个臭三八懂个屁！打蛇打七寸，斩草要锄根！我要的是他以后连街都不敢上！」 「兔子急了还咬人呢，何况是他！」 「他怎么呢？你是不是还挺崇拜他？」大郎跳将起来，噼里啪啦就是给潘金莲几个嘴巴，「我就知道你个骚货心里还有他的一席之地！」 面对毫不讲理的大郎，潘金莲只有低下头，不再吭声。 「明天你把他勾引出来，我有话要跟他说。」 「你知道我早就不跟他来往了。」 「去也得去，不去也得去！」大郎的眼睛又瞪圆了许多。 「那你保证不要出别的事。」 大郎没有点头，也没有摇头，他冷笑了一声，他有他的打算和想法。 西门庆接到潘金莲电话的时候，犹豫了半天，想了想，看在旧情的份上，还是去了干妈王婆的家。 「莲妹，找我有事吗？」 「我，我，我……」潘金莲吱唔了半天，不知道该说些什么。西门庆正在纳闷，门被嗵地一声给撞开了。 「你现在居然还敢勾引我老婆？」大郎三步窜到西门庆面前。 「你误会了，」西门庆彬彬有礼地递过来一根烟，「人常说：冤家易结不移解。现在阳谷县咱俩也是平起平坐、各分秋色了，何必……」西门庆一脸诚恳。 「那你告诉我，你和我老婆的事怎么了结？」大郎掏出一根胳膊粗的雪茄点上。 「你说呢？」 「是你勾引我老婆，你说说怎么办？」 「就算我不对，给嫂子陪个不是，好吗？」 「你说得倒轻巧，」大郎的一个烟圈吐到西门庆脸上，「要么把你老婆带来让我干了，要么就陪我一千两银子。」 西门庆哼了一声，他见大郎纯属找事，不想再理他了，转身就朝门口走去。大郎一阵碎步窜到门口，勐地从西装里抽出一根三节棍，在身前身后头顶档下舞得噼里啪啦地响。西门庆冷冷一笑，他久闯江湖，打打杀杀早就见惯了，今天大郎居然在他跟前也舞起棍棒，气便不打一处来，前仇近怨一起涌上心头。他看都不看大郎一眼，只是飞起一脚，脚在离大郎还有两米远的时候，大郎就唉呦一声躺在地上，不停地翻滚起来。 拍x光、查ct、做心脑电图，大郎装病，躺在医院不出来。公安法院检查院的人又开始忙活起来，一拨一拨在吃饭的时候去西门庆家了解情况，西门庆的牙又咬碎了最后几颗。大郎的这一折腾，西门庆的存摺上又少了许多，最后又是私了。 大郎挨了一脚，得了不少营养费误工费精神损失费不说，就连多年的风湿病和痔疮都给医好了。大郎回家后喝了点酒，浏览了几个黄色网页后在聊天室聊了会，然后才在头上打了点着哩水，胳肢窝里喷了点香水，拿着一把鲜花见网友去了。 第526页 大郎一会儿就回来了。回来后的大郎喷着酒气，满脸的不高兴。估计是把网友给吓跑了。大郎开始摔盘子砸碗，对着潘金莲又是一阵拳脚，然后又变着法子把潘金莲给折腾了一番，这才跟猪一样哼哼唧唧地睡着了。 潘金莲身上旧伤未好，又添新伤。他一边给大郎熬着不知道大郎从那个赤脚医生那里配置的壮阳药，一边默默地流泪，一肚子的委屈不知道向谁诉说。她想起自己像黄连一样苦涩的爱情和命运，心灰意冷、万念俱灰。 潘金莲去王婆那里要了点砒霜，王婆一听说要害大郎，竟跳着脚乐了，「如果阳谷县的人要知道你大义灭亲，今年的三八红旗手一定会选你的。」 潘金莲拿着砒霜默默地回到家，她看着沉睡着的大郎，流着泪把砒霜在药里搅匀，摇了摇碗，推醒了大郎，「大郎，人常说，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁给杀猪的就得学会翻肠子，我跟了你，学会了做烧饼的手艺，你穷，我没在乎，你卖烧饼我和面，你喝稀饭我吃粥，现在你当了流氓了，你要杀人我总不能给你磨刀呀，你要放火我总不能给抱柴火呀！我想了很久，还是给你这碗药里下了毒，本想害死你，想了想，还是我自己喝了算了」潘金莲端起碗药，眼睛里一片晶亮。 大郎一把夺过那碗药： 「划拳喝吧！大旗不倒的，谁输谁喝。」 「我不会。」 「那老虎槓子鸡怎么样？」大郎看见潘金莲的眼泪像房檐水一样吧嗒吧嗒地掉在碗里。大郎的心软了。「你以为我愿意过这种流氓的日子吗？你以为我不想安安稳稳过平静日子吗？可是活在这个浑浊丑陋的世界上，好人难做，流氓好当，今天我一定要喝了这碗药，离开这个丑陋的世界！」大郎的眼睛有点潮湿，「他妈的我早就活够了！」大郎仰起脖子，刚想喝药，潘金莲拼命去夺那碗，没想到大郎的臂力死大，这跟他长年和面和挑担子有关，她夺不下那碗下了毒的药，眼睁睁地看着大郎一仰脖子，一饮而尽。「拿笔来，我要写封遗书，免得别人误会是你害死了我。」潘金莲急忙跑到隔壁王婆家去借。王婆正在练习书法，潘金莲二话没说拿起笔墨纸砚往家里跑。 潘金莲研好墨，大郎铺好宣纸，拿起笔，在纸上花了两个圈后才晓得自己不会写字，便用笔在那两个圈里点了两点，「他妈的不上学就是不好，想写遗书都写不了！哎，穷什么也不能穷教育啊！」大郎把笔一扔，顿感肝肠寸断，内心火烧火燎，「哇」地吐出一口血，「我死的样子肯定难看，别把你给吓着了！」大郎说着扯过床被子往自己头上一蒙。潘金莲顿感天旋地转。半晌过后，七窍流血的大郎一掀被子，挺起身来，「牌背了就不能和对倒！」说完，腿一蹬，死了。 窗外，不知道谁家的低音炮里传来那英小姐那忧郁沉稳的歌声…… 终于找到一个方式分出了胜负 输赢的代价是彼此粉身碎骨 就这样被你征服 喝下你藏好的毒 我的剧情已落幕 我的爱恨已入土 武松上网：痛并快乐者 ----那武松自从在景阳冈上打死那条大虫之后，各种荣誉是接踵而来应接不暇，阳谷县的捕头之衔也虚位迎接武松的就任，阳谷县的见义勇为基金会对武松也进行了重金奖励并且安排武松发表了数次演讲另加数场报告会。阳谷县文化出版单位看到了这是一个非常难得的发财机会，马上就和武松签约隆重推出了武松的一批专集：书名已经分别是：《象武松一样疯狂》、《武松打虎攻防秘籍》、《大话武松》等等。 武松对众多的名衔倒没有太在意，只是一直想现在自己的生活还比较清贫，哥哥目前还是一个个体户，靠无证经营来维持生计。武松觉得怎样能够发财才是至关重要的。正在武松为此大伤脑筋的时候，机遇却悄悄地降临了。阳谷县着名的风险投资商西门庆找到了武松，向武松灌输网络经济的热潮和显露的无限商机以及财源滚滚的由来。 但是武松对网络却知之甚少，不知道自己在网络方面有什么优势，武松有点困惑和拿不定主意。西门庆见到这么一个绝好的机会当然不会放过，他对武松说：「在网上，没有人知道你是一条狗，当然我不是说武大侠你是狗，我是说网络是一个虚拟的世界，是一个虚拟的平台。你懂不懂网络这都无关紧要，关键是我们如何的策划和运筹，你对网络即使一窍不通，我也可以让你利用网络大发横财的。我来帮你分析分析。你现在触网将有三大优势，而且是一般人所不具备的，是你的独家优势。在网上最厉害的就是这独家，俗话说的物以稀为贵也就是这个道理。」 「是吗？」武松有点将信将疑。 「没错。你听我给你分析嘛。首先你现在是一个名人了，谁都知道你是打虎英雄，这就叫知名度，人人都知道你是一个名人，而现在名人触网的前景是非常光明的，你难道没听说现在连一些戏子在网上都是名人了？他们开的网站每天的访问量是突飞勐进飞速发展呢，吸引的眼球几乎是数不胜数。这叫什么？这就叫名人效益，人们现在每天吃饱了没事，就喜欢看看一些名人的花边新闻拉，奇闻逸事拉，偷税漏税拉等等举不胜举。当然我们不做这样的网站，这不能算什么有前途的网站，我们要做，就做有品味的，上层次的，要与众不同，要鹤立鸡群，要独树一帜，总之就是别人不敢做的，不敢想的，想不到等等。 第527页 其二，谁也知道那老虎是大虫，你是一个打死大虫的人物，你知道现在人们管程序中的错误叫什么吗？叫bug，也就是虫子。你想你连大虫都可以打死，为什么不能做一个网上的打虫高手呢？对，就是专门找毛病，找一些软体的毛病，当然这个你可能不在行。但是没有关系，我们只是借你的名来炒作，具体的业务我们会聘专门的技术人员来做的，需要你的只是一个名声而已。也就是人们常说的挂着羊头卖狗肉。 其三，你知道现在网上人们最担心的事情是什么吗？就是黑客。大家都知道你是一个英雄是一个伸张正义的侠客，你不是出了一本《武松打虎攻防秘籍》吗？我们也为你量身定做一批系列防黑丛书，专门讲如何防止被黑，如何识别黑客的计谋等等，我们会制造一些专门的事件来显示你的威力，必要的时候我们会找一些人假扮黑客让你识别。总之，我们要把你塑造成一个网上的数字英雄。」 武松听西门庆说得头头是道振振有辞，不由得不相信他的计划应该是可行的。经过进一步的磋商，武松同意了西门庆的建议并且引进了西门庆的独家风险资金隆重推出了自己的网络公司——武松打假防黑除虫名人在线有限股份网络公司。武松亲自出任ceo兼董事长。 公司开张后引起了各方的注意，由于西门庆有的是钱也擅长资本运做，他为武松做了大量的地毯式舆论轰炸。什么你活腻了吗？今天就上了吗？让你一次上个够等等。知道武松在线的人是越来越多，网页每天的访问流量已经突破100万了，前来洽谈业务的人是络绎不绝。有希望到武松在线投放gg的，有希望武松在线不要再揭露自己公司软体的缺陷的，有聘请武松出任自己公司防黑防毒的名誉cxo的。当然更多的是来看看武松这个侠之大者的英雄形象的，大家觉得武松是在为我们广大的网民来服务的，各种防黑的技巧和措施正是大家所希望的。武松在网民心目中的地位是与日俱增扶摇直上，大家对他的崇拜是越来越强烈了，武松感到了前所未有的成就感和荣誉感。 武松已经辞去了阳谷县的捕头之位，专心做自己的ceo，参加各式各样的聚会演讲新闻发布会，忙得也是不亦乐乎。但是天有不测风云，武松在线的崛起惹恼了一个人，他就是着名的黑客蒋门神。本来蒋门神和武松是没有利益冲突的，蒋门神作为一个黑客，对武松在线的开张并没有在意，他觉得武松这些小玩闹根本成不了什么气候的，对自己的生活不会有任何的影响。蒋门神原来就是靠自己的技术常常和一些公司达成商业协议，哪个公司需要寻找自己对手的情况时就聘请蒋门神出山从网上盗取对方的商业资料。但是自从武松在线推出后许多的公司都聘请武松来做防黑专家，更为可恼的是武松现在学了一套新的防黑防火墙，叫什么醉拳防火墙，功能强大，蒋门神数次攻击未果。这样来聘请蒋门神的人一下子都纷纷离去，蒋门神的饭碗没了，你说他能不恼吗？ 在经过仔细地思考之后蒋门神决定对武松发动进攻，首先蒋门神知道自己目前已经不是武松的对手了，如果想打败武松就需要攻克西门庆这道坎，如果西门庆不给武松风险资金，武松在线也就不攻自破了。可是如何打开西门庆这道防线呢？蒋门神经过了大量的调研和收集小道消息，发现西门庆此人虽然腰缠万贯，但是经常出没在胭花柳巷之中。蒋门神马上心生一计，把自己的一个贴身丫鬟潘金莲叫到身旁，如此这般，这般如此地吩咐了一遍。潘金莲就走了。 后来就发生了西门庆被潘金莲所迷惑，最终从武松在线撤资。没有资金的支持，武松在线马上就举步维艰了。武松在线虽然有非常庞大的流量，但是却没有一个真正能够实现盈利的模式，多数的项目还停留在一个烧钱阶段，而没有了vc的支持，公司的发展马上就受到了制约，并且危机陡现。 麻烦不仅仅如此，那蒋门神还秘密地向世界动物保护组织举报，说武松曾经藐视动物保护法，公然把一只举世珍奇的东北虎乱拳打死，严重地践踏了动物保护法，应该对他採取最严厉的惩治和处罚。国际动物组织马上派人前来调查和取证，种种迹象都表明武松现在的处境是极其不利。 武松的处境越来越难，经过武松秘密地调查发现在幕后捣鬼的原来是蒋门神。武松气愤不已郁闷难耐，独自一人来到了三碗不过冈酒店随便用点饭，但是由于心情不佳，没有喝了多少就有些过了，武松摇摇晃晃地就来到了蒋门神的店面，武松越想越气再加上自己也有点喝挂了。一脚踹开店门就晃了进去，再后来就发生了人所尽知的武松醉打蒋门神的事件，闯下祸后武松就此逃上梁山开始了自己的新生活。 武松做笔录 拘留所里的审讯室。 专案组审讯员问：「叫什么名字？」 武松：「武松。」 审讯员问：「什么地方人？」 武松：「清河县人氏。」 审讯员问：「工作单位。」 武松：「下岗后在家呆着呢，现在为无业游民。」 审讯员乜着眼睛：「知道为什么抓你进来吗？」 武松诚惶地回答：「不知道。」 审讯员不以为然地微笑：「那好把你做过的违法犯罪的事，老老实实统统交待一遍。」 第528页 武松说：「我没做过违法犯罪的事。」 审讯员一拍桌子：「武松！看来你不想活了。」 武松哆嗦。 审讯员说：「没事会让你来这里吗？我们是接到群众的举报，证据确凿的，现在是给你一个坦白从宽，检举揭发的机会，就看你能不能自己救自己了！」 武松说：「我坦白，我坦白……」 以下是武松的笔录： 我小时候偷过隔壁小店的两坛女儿红，后又因为喝醉酒把当地派出所的民警打成重伤。我在做阳谷县治安科长时曾挪用公款聚赌，我杀潘金莲还有一个原因是，我要她向西门庆勒索一百万元算私了，她拿了钱就想和王婆独吞。我帮施恩夺回快活林，他给了我快活林酒店30%的股权…… 审讯员问：「还有呢？」 武松哭丧着脸说：「要说的我都说了，真的没有了。看在我以前也是干公安的份上，同志，你就放我一马吧。」 审讯员：「谁和你同志，你真是不老实啊，避重就轻想矇混过关！你知道不，你现在的案件是专案，你当我们都是吃白饭的吗？给你提个醒，说说你是怎么进公安系统的。」 武松说：「我进公安可不是走后门送礼的，施老可以做证。」 审讯员：「施耐庵都以死了怎么给你做证，还是你自己说吧。」 武松眼里流露出一丝自豪说：「我曾在井阳岗打了一只白额大虎……后来就在阳谷县干了公安。」 审讯员：「那虎是你打的吗？」 武松骄傲地说：「千真万确是我打的。」 审讯员冷笑：「你不知道这虎是国家一级保护动物吗？」 武松全身一冷：「我不知道。」 审讯员说：「那只能说你是一个大法盲，并不能为你的犯罪行为做丝毫解脱。」 武松突然有点明白问题出在了什么地方。 武松说：「我当时打虎是正当防卫。」 审讯员说：「你用了几拳？都打在哪里？」 武松老实说：「十多拳，打在头上。」 审讯员说：「在第三拳你已经把它打趴下了，使它失去了攻击能力，你为何还要将它致于死地呢。」 「我，我……」武松语无伦次：「我情不自禁，我喝醉了！」 审讯员严肃地说：「醉后上山打虎罪加一等，武松你还有什么话好说！」 武松低头说：「我认罪，请看在我认罪态度较好，请对我从清发落。」 审讯员满意地笑了：「你先按个手印，还有没有别的话要说了？」 武松连忙说：「我揭发，那解珍、解宝，黑旋风李逵都杀过虎。」 审讯员说：「很好，你回牢里写个材料越详尽越好，这可是你戴罪立功的机会。」 武松按完手印说：「是是，不知道会判我几年啊？」 审讯员不耐烦地说：「判你几年是法官的事，我们只管取证录口供，你今天的审讯就先到这里吧。」 武松走出审讯室看见李逵正耷拉着头走进来和他擦肩滑过。 悟空遭遇种族歧视 无产阶级出身的孙悟空同志，自幼孤苦伶仃，没依少靠，比起「宝二爷」，差之固远；较之林妹妹，亦犹不足，盖林小姐寄人篱下，情虽可怜，然尚有外婆老舅和「第一夫人」的大表姐罩着，有裙带关系可资利用。悟空则不然，爹妈都没的苦孩子，谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰,好在「穷人家的孩子早当家」，在巴尔扎克氏所谓「苦难的大学」里，悟空自小便锻鍊出了自力更生、白手起家的优秀品格，力求上进，自费远涉重洋，从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲，不远万里，寻求名师（菩提祖师），勤学苦练，非止一载（约十三年），学得七十二般变化的先进技术，卓然一栋樑之才。 毕业归来，恰值花朵鲜明之际，倚仗伏魔降妖之术，正欲贡献青春，报效人民，可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎，连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界，还差两个小鬼来「钩魂索命」——当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了，他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。 高才屈居桑梓，难免不平自鸣，因此上，就主动到龙宫「借」了宝、冥府销了号——事情闹大了，天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。 后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动，勉强给补了个缺，不过是玉皇大帝老先生马棚（记得这可不是动物园）里的一个小兽医兼饲养员，尚美其名曰：弼马温（避马瘟）——一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。 想来那玉皇同志授衔之初，以为孙悟空既非名门之后，亦无万贯之财、更没海外关系，能够从凡间平头百姓位列仙班，也该「知足常乐」了，夫復何求？故尔草草，把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。「养马者，乃后生小辈、下贱之役」——这还不叫人窝火么？难怪悟空心头火起，咬牙大怒，连叫：「不做他、不做他、我将去也！」遂辞职不干，拜拜，回家去也，谁希罕你这口呕气饭！（你从哈佛大学计算机专业留学归来，让你去扫一辈子厕所，你说还干不干？） 这下可不得了，小小一只毛头猴子居然不服从组织意见，闹情绪自个说了算，一走了之，岂不叫干部们没了面子，仙界同志们旋着大队人马，成立「专案组」，准备修理之。此时悟空才把本事展，小试牛刀（回家之始虽与混世魔王打了一架，但没打出水平打出风格，因为那魔王太窝囊了），把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致，屡挫其锐，最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件，在停战协议上签了字。 第529页 可惜的是，这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股，乃復虚晃一枪，临时成立一个蟠桃园管理局，因人设事，将威风凛凛的美猴王打发去，授一个空头衔（齐天大圣）、盖一座写字楼（鲁班等人设计建筑的齐天府）、设两个办公室（安神、宁静司）、配几个小秘书（若干名仙女）、没半点事情做（整天价东瞧瞧西望望，转悠转悠），无一分工资拿（太白金星部长所谓的「有官无禄」也），可谓有名无实之至矣！——都是仙界同行，诸多小神，甚至连天蓬元帅（就是后来那个「越堕落越快乐」的猪八戒先生）这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会，而堂堂皇皇的「齐天大圣」却被拒之门外，连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平，发点牢骚，偷吃西王母几个桃子，李老君几粒保健药丸，虽嫌渎职，情有可逭。 然而这下可乐坏了玉皇老儿，盖他正愁找不到机会收拾这只「泼猴」，你想一想：让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子，犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样，跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较，又能好到哪步田地呢？ 虽说那孙猴子手下有两个办公室监督，却是老部下、小秘书，纪委一样的摆设，又奈其何哉？这样一个人事安排，倘非玉皇大帝老同志头脑发热，满口柴胡，则十足一个「美人计」式的陷阱，或者两者兼有吧——天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚，送上门来，可别怪咱师出无名。 于是广请诸路神仙，动警察（邓天君等人）、调军队（李天王诸将），召天兵天将、布下天罗地网，对孙悟空的大后方——花果山根据地进行了四次大规模「围剿」，叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系，借如来爷爷之手，擒了悟空，压于五行山下（比19世纪的中国人还多两座大山）。 啊呀呀！这一压就是五百年呢！飢餐铁弹、渴饮铜汁，连「不准虐待俘虏」的基本人权都不能享有，你说可怜不可怜，而这场官司，细究起来， 玉皇大帝不重人材是因，齐天大圣后头乱来是果，却偏叫孙悟空一个顶缸，岂非不公平乎？ 500 年刑满释放，观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠，给孙悟空找了一个工作——保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度「取经」。 「取经」者，我们常说的公费旅游之谓也；而「保护」者，即今行有警车开道、睡有警卫值勤，兴师动众前唿后拥之谓也，旅游配警卫，至少局级以上待遇，唐僧当然安逸得紧。 然对孙悟空而言，名曰旅行考察，实则劳动改造，盖就事论事，让悟空去印度，不过小菜一碟，一个筋斗云，航空旅行一次可也，然而偏是随那个除了会念「阿弥陀佛」的空话套话无用话（差一点也成了「四话（化）」干部）之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房，岌岌乎危哉！非有大智大勇大本领之人，何堪负此出国考察大任？ 然而就是这个屁本事没有的唐大和尚，因是大老闆如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学，总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导，堂而皇之「一把手」也，既无作战能力、又没斗争经验，听到虎叫腿直抖，看到血流脑发晕，自以为是，错把「白骨精」当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷，难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。 只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世，跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。盖悟空再了不起，亦不过一无权无势无资本的小毛头耳；唐僧再不咋的，因为「上头」有人罩着，一个金箍、几句咒语，老早可以（象我一样）「瞎指挥」一阵子了。 于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、歷时十四载，其效率之低，令人直拍桌子，而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致，一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把？——却只是苦了那猴急的孙大圣，慢慢磨灭了个性，渐渐亦不可爱而可怜矣，君不见，那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么？ 取经归来，功德圆满。论功行赏，孙悟空出力最多，贡献最大，理应大红花戴得最多，唐僧非但无功于旅行，反而是个包袱，不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法，不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首，位列孙悟空之上，而且居然还被评上什么「优檀功德佛」的荣誉称号——啊呸！屁的功德！他有何「功」？他有甚「德」？明眼人一看，就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。一代天骄孙悟空因为出身贫微，即使艰苦奋斗，位列仙班，亦不得恣其心志、畅其才华，反而时时挨整、处处受夹，直叫人唿抱不平。静心一想：这能怪得谁呢？谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢！ 唉，种族歧视啊！ 勿娶美人做妻 ----说起美女，男人都会眉飞色舞，浮想翩翩：嚮往、惊艷，男人看美人，总体来说是快意之事；而说起美女，女人的心思可就因人而异复杂了。 第530页 真是的，在任何人眼中，对美人都是刻骨难忘的。道理很简单：一、「食色性也」；二、谁不嚮往美好?那么，究竟什么样的标准才是「美人」呢？有人会说：瓜子脸、杏眼儿、乳胸挺、三围够标准、屁股够圆浑、纤纤玉手、修长腿…… 站 其实，谁是美人？人们心里自有标准，很简单：在你的学歷上所见过的女同学中，在你的亲朋好友及同事间里，哪位女性曾是你最心仪的？或曾有过「若她做我的老婆就好了」心思的，那么，此女子便是你「情人眼里出西施」的美女了；美人的标准，古有环肥燕瘦之论，现代有「模特儿」身材。 也许谁都会为此标题打个问号：为什么。这就需要读者配合找「美人做妻，预后不妙」的证据，你所认识、关注过的亲朋同事同学，或公众所认知的美人中，在她们40岁之后，有百分之几是不改嫁、不守寡、能长寿、能一夫而白头到老的? 就从当代人所认知的美人来说：30年代着名影星阮玲玉，26岁就因情而自杀，是因情短寿；80年代至今着名的影星刘晓庆改了几嫁？美国耶鲁大学调查过3519名男性死者的病症和死亡年龄，再给他们生前的太太打分，依据女人越漂亮得分越高的打分办法，打1至20分。结果出现一个有趣现象，凡得分超过14分的太太，多早成寡妇，而丑妇和相貌平平的太太，其丈夫个个高寿，大多活到70岁以上，活到八九十岁才逝世的也不少。这就是说，男人娶美女多折寿，不是说「男人贪靓不要命」吗? 站 你可回忆一下生活中的美女，是否大多数婚姻不长久（常改嫁、自己或丈夫短寿）？其次，你可从娶了美女为妻的自己或亲友同事中了解，是否「男人娶美人为妻，无疑娶了一份压力，他要小心守护美丽的妻子，每天都要承受惟恐失去她的心理压力，他要随时感受其他男人贪婪的目光，还要应付各种阴谋诡计，他不能有丝毫闪失，哪怕是稍微引起美人一点点不满，身边马上就会出现一百名不怀好意的男人，这些人专会落井下石，见缝插针，等待取代他的位置」（国际着名心理学博士达伯乐如是说)。再其次，面对美妻，丈夫色慾能不过度而折寿吗? 站 的确，当初娶到美女为妻者够风光，一同逛街，美妻迎来多少男士路人的回头率，为夫迎来多少人羡慕的眼光。可不久，当丈夫的就后怕了：自己一旦离开美妻，美妻的身边臭男人如苍蝇般叮上去。美妻会不会被性骚扰、被欺凌、被强姦、被诱骗、被「偷心」？担心多于欢乐，压力大于愉悦，不再准美妻穿着太露、不准美妻当经理的秘书、不准美妻接触男人、不准…… 站 而美人为人妇者，大多是「妻管严」，以至做丈夫的只有听命的份儿，家中重活、脏活都得去做，一不如意，美妻就吵闹、或分床而睡，再不然跑到情夫处鬼混……这美女的丈夫，还能安生、愉悦、长寿吗？武大郎因娶了美人儿潘金莲而丧命，诸葛亮因娶了丑妻而安逸长寿……这些故事中国人最详悉。当然，美人太惹人注目、太招惹是非，这不是美人本身的过错(除非她本身浪荡轻浮)，明白这人间美人多悲剧的道理者，夫妻多会到人群少的村庄、农场过两人世界生活，以减少社会的骚扰。当然，非仅仅是好色而与美人有真爱，少活几年也许是值得的。 西门庆致施耐庵的一封信 在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委託黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？ 你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂 仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官 人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成 泼皮牛二一类的角色？可恶！ 关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌煳涂，什么「王婆贪贿说风情」， 什么「交颈鸳鸯戏水」，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人 算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴 许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与 莲妹哀婉凄绝的爱情描写成姦夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你 敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的 思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事， 我已委託我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。 另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之 类的笑话，表现在我这里，则是不作实地堪察，信口开河，想当然行事 ，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来 武大郎捉姦，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了 右脚；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成 我太兇恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个象武 大那么要死要活的！还有，我和金莲，杀武大郎明明用的是氰化钾，而 你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有 二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处，我已委託我的律师对你提出 第三轮起诉，你就等着瞧吧。 第531页 另外，我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写《好人西门庆》 ，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广 播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报 纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋 反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到衣索比亚，将出 你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为 敌。 当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳 墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪 不了我咧！ 西门庆 驴年马月 西游后记 ---- 话说唐僧师徒四人取经归来，各得奖赏。无奈天界已经人满为患，师徒皆无法谋得一职，只得各回原籍。 凭立良好的声誉，唐僧很快便在「西天佛学会」落户，任此学会的名誉主事。虽说粗茶淡饭，但无琐事缠身，闲瑕之际，读读写写，三年之内，居然完成洋洋数十万字的巨作《佛经心语》。 站 一日，八戒来访，只见他一改当年乡巴佬模样，西装革履，面泛红光，连仅有的几根头髮也mousse梳得一丝不苟。唐僧大吃一陪，道：「八戒，你怎地发了？」八戒面有得色，向唐僧一一细说数年来种种(八戒发迹史另文叙述)。唐僧艷羡不已，问道「为师何日才能如此风光？」八戒笑曰「易矣。师傅名闻天下，若以名谋利，又有何难？」僧问其故，曰「当今名人出书频频，一则扬名，二则得利，汝何不为之？」唐僧默然。 站 翌日，僧携心血之作《佛经心语》拜访银河出版社总编文曲星。闻唐僧意欲出书，文曲星大感兴趣，忙阅其稿。粗翻一通后，文曲星笑道：「贤弟落伍矣！」唐僧道：「为何？」文曲星笑道：「弟此作虽博大精深，见解独到，然今人意不在此。贤弟何不作些通俗文章？」说罢取两小册递与唐僧。僧阅之，一曰《丰乳肥臀》，一曰《大浴女》，不禁面红耳赤，忙道：「阿弥陀佛，罪过罪过。」一面却将其放入袈裟内。 自此唐僧闭门不出，潜心参悟。 站 数月后，唐僧处女作《一位圣僧的绝对隐私》在天界一炮打红。《蜀报》特约记者，着名撰稿人诸葛小亮为之作序，云：「一部杰作……充满魔力、刺激，振聋发聩……香艷而不下流，绚丽夺目，不可不读。」趁此作品当红之时，唐僧又接二连三推出《我与白鼠精—不得不说的故事》、《情牵女儿国》、《将取经进行到底》等三部作品。 站 它们被银河出版社列为年度重头炮，合称《圣僧三部曲》。(将来名导张煜谋根据此小说改编成电影《大红袈裟高高挂》，并夺得当年度奥斯卡七项大奖，此是后话)凭此盛名，唐僧被评为「十大杰出青年」之一，并当选为东西方神界文化交流大使，听说他在出使西方神界时，还和最高领导人耶稣kiss了呢！！ 此后，这位圣僧所到之处，无不鲜花锦簇，美女如去。真是好不快活也…… 西游记之孙悟空的幸福生活 天一亮，悟空就哼着小曲早早起了床。 近几天股市大盘疯涨，人气剧增，无形之中悟空也被这番气象带动得兴奋不已，一扫前一段时间委靡不振的形象。悟空只恨自己技艺不精，手里持有的几只股票仍是被套牢着。眼见别人杀进杀出，如鱼得水，悟空急得嘴里直溃疡。全怪自己以前听信了玉帝身边那几个又老又丑的宫女的话，盲目跟进以至被深度套牢。 昨天，在一片群情激昂的「做多」声中，悟空是越听越急，于是一怒之下，全部挥泪斩仓而出，可又一时拿不定主意投入到哪一只上。极度地惧怕再被套牢的恐慌使得悟空居然冷静下来，他打定主意这次不再轻举妄动，不见兔子不撒鹰。 昨晚他的麻友太上老君见他自始至终哭丧着个脸，还不住地唉声嘆气，实在让他搅得心烦，便给他推荐了一个股市里的朋友，约好了今天上午九点在交易所碰头，说是能透露点内参，没准趁现在这个大好形势之下就能发上一笔。（有关内容请参见：《西游记之麻将局在行动》） 据太上老君透露，那位朋友前些年早早下了海，先靠给王母娘娘看蟠桃园的三表姑的关系，倒了几批蟠桃发了一小笔，然后投资股市，因为做得早，又是狠赚了一大笔。此君虽没太多的理论知识，但凭着这么多年在股市里摸爬滚打，也练就了一身好本领，在股界也算得上是一位能够唿风唤雨的大户了。后来又听坐对家的赤脚大仙说，此人原先是给玉帝皇宫看二道门的，叫什么什么星君，悟空当年闹天宫的时候没准见过。一提长相，悟空倒也似曾相识，好象给过他一闷棍，当年他打的人太多，实在已记不清了。 悟空近来脑子不太好使，总好忘事，不要说五百年前的事了，就是昨夜说的那位星君朋友的名字今天一早就记不起来了，好在对他的模样还有点印象，应该找得到。悟空也对自己的记忆力衰退有些担心，大概是工作和生活压力太大，年纪轻轻的头上都有了不少白毛，一直说去买点补脑的药，可一到药店又总忘了要买什么，买回来的都是些补钙的药。悟空身子骨虽很壮实，但看gg上说得那么情真意切，也觉得不妨试上一试，反正没什么坏处，现在也习惯了每天早上和着牛奶服上一包，渐渐地也形成了规律，不喝倒是不舒服了。 第532页 悟空一向是个争强好胜的脾气，论拳脚武功，天上地下没几个是他的对手，可论起经营头脑却不是他的长项。七十二变虽好，可没一项是他的专利产品，现如今是法制社会了，打击盗版的唿声又很高，悟空也不敢胡乱使用了，谁知道哪天专利人找上门来告他侵权，损害自己的社会形象不说，反正现在大家都是只认钱不认人，可要是给从重法办了，甚至打下天庭，那可是劳民伤财，得不偿失。何况主管公安法制的托塔天王李靖一直跟自己不对付，落到他手上可是吃不了兜着走，此事切不可不防。 最可恨的是，连那个从前只配给他做助理的猪头猪脑的八戒都能发财至富，一路小跑着奔了小康，岂有他老孙做不到之理？说什么也不能被人看扁了！尤其令人不可思议的是，那姓猪的现在居然也混成了个大红大紫的名人！据说近来「硬特网」上散布了很多流言蜚语，说什么最受现代女性喜爱的男人排名中，姓猪的居然名列十大最受欢迎的男人之首，众口一辞说他即多情又能干，不仅懂得挣钱捞油水，对爱人又极尽温柔体贴之能事，最适合做老公或情人了。这么个面目可憎的花心萝蔔居然大受欢迎，成了人气极旺的热门板块的领头「猪」，真是世风日下，不成体统。 而他自己竟然名列十大不受欢迎的男人之次席，排名仅在他师傅唐三藏之下，这真真是岂有此理。唐僧这个傢伙为人木讷保守，言语无趣，除了念经别无长技，又好逸恶劳，贪生怕死，那是铁板钉钉的事实，不受现代女孩子喜欢也情有可原。可他孙悟空当年人称美猴王，现在好歹也有个齐天大圣的光荣称号，虽没什么实权吧，也不是名门之后，没个当官的爸爸，可他混到今天这个地步，能够在天上有一席之地，也是他这么多年辛辛苦苦、任劳任怨打拼下来的。想一想当年陪着姓唐的去西天取那个什么破经，天上地下的那些王八蛋个个与他为难捣蛋，下了套等他一个人钻， 全躲在后面看他的笑话，拿他当猴耍，这口气至今也没咽下去，忍辱负重到今天容易吗我。这些事情不提也罢，一想到这些悟空就忍不住泪往肚里流，牙齿咬得嘎嘎直响。 自从五百年前助唐僧西天取经的项目完成之后，长期以来一直也没混上个象样的大项目，大概是当初他的风头出得太劲了，现如今又不谙为人之道，可着实得罪了不少大小神仙。现在日子太平了，又转轨成了市场经济，他一无学歷，二无关系，近来各行各业又不太景气，下岗的神仙又这么多，他的人事关系能调回御马监，有一份马鞍管理员的差事已经很心满意足了，好歹也还算是个铁饭碗。那些人人艷羡的热门职业他自知没戏，天上神仙们和阴曹地府的鬼子们搞的合资公司他是没条件加入的，谁让他一句外语不会呢，更何况老孙又是天生看不惯那些阎王小鬼们阴阳怪气的 嘴脸的。皇室重要职能部门的公务员他是更没资格，一来没什么熟人，二来也有了严格的考试制度，三来嘛，他是有前科的人，政审这一关也肯定过不了。 现在这点儿仓库管理员的收入够干什么的，一进商场超市看见「工薪层」这些字眼悟空就气不打一处来，面红心跳好象说的就是自己。好喝个酒也只敢买简装的，乘人不注意拿个计算器反覆折算各式包装的重量价格比，一定要挑单价最合算的，不然回去晚上睡觉都睡不踏实。 可日常还是免不了一些必要的应酬。每次应邀出席一些高层神仙们的party，悟空就常为自己的行头髮愁。不要说添置什么高档洋装了，最近熨斗坏了都挤不出钱来买个新的，没这个预算，只好用嘴向皱摺上喷些凉水，然后挂在阳台上风干。别人都是驾着自己的祥云去赴宴，可悟空从前的跟头云早给没收了，据说是走私货，他也没敢多问，怕扯出其他歷史遗留问题，惹出更大的麻烦。原来他还打算弄个二手货，可一询价还是太贵，分期付款吧又没合格的资质证明，他在天上的信誉度不用问也是最低的，哪个神仙敢替他做保，所以早就打消了这个念头。 可即使如此，公共汽车还是打死也不坐的，宁可腿着。必要时也会打个车，可一定要卡好公里数，到达宴会门口时一定要控制在起步价之内。路程要是实在太远的话，就早点儿起嘛，正好锻鍊锻鍊身体，也可以省去买健身卡的钱了。所以，地上视力好的人们经常在半夜能看到一个身影披星戴月地飞驰而过，那是悟空刚出门时矫健的身影，大家叫它「流星」；要是视力再好一点，或是藉助于天文望远镜什么的，人们还能看到一个拖着暗淡的余光缓缓爬行的物体，那是快到目的地之前的悟空疲惫之极的背影，人们叫它「人造卫星」。 天天坐吃山空，或者自甘于囊中羞涩，不是强者的性格。自认为最勇于与命运抗争的悟空自然不肯这么轻易的束手就擒。于是，经过多少年辗转反侧，痛定思痛之后，他手托下颌，目光深沉地作出了一个毅然决然的决定：哪怕阿谀奉承地讨好新来的主管「避马瘟」，也要先保住手里的饭碗，谁让咱人穷志短呢；另外要另闢蹊径，发挥自己猴精猴精的本色，大搞投机钻营之道，只要老子能赚钱，爱谁谁！ 以前在花果山称大王的时候只知道游手好闲，吃喝玩乐，一点积蓄也没留下。最近悟空经常半夜失眠，想起从前在黑社会混的那段时光实在太过煳涂，一点儿经济头脑都没有，要不也不至于落到如今这个地步，实在是悔之晚矣。 第533页 幸好有太上老君这个煳里煳涂的老朋友，关键时刻跳出来给他帮了个大忙。好象以前这个老不死的糟老头也帮过他不少忙，尤其是当年他大闹天宫那会儿，只是每次过去了的事情也就过去了，不仅这个记性不好的老傢伙好象全忘了，连悟空自己似乎也渐渐不太记得。一般说来，这就跟借钱一样，自己借给别人钱，说什么也忘不了，哪怕是歷经风雨磋砣岁月之后，仍会念念不忘，记忆犹新；可是向别人借钱，总是开始的时候满心愧意，欲忘不能，时间一长，飞快地忘得一干二净，别人要是再提起，必定会勃然大怒，大嘆世态炎凉，人心叵测，于是愤世嫉俗，变本加厉。 此时，悟空的心情还是蛮好的，想想也许今天会是他人生道路上带有转折性的一个日子，心里涌上一股莫名的兴奋和紧张，就象初恋的感觉。虽说悟空从没谈过恋爱，但电视上、报纸上都把那种感觉描写得那么美好，悟空自然也变得极为嚮往。每当找到一个美好感觉的时候，悟空就会不自觉地宽慰自己说：这就是初恋的感觉吧！心情顿时会好上许多，手抚栏杆眼望远方，面颊潮红眉目含情地伫立良久，直到被「避马瘟」一声喝斥，惊得体若筛糠，连连鞠躬作揖，赔笑认错，然后内心怀着一腔细腻的喜悦之情默默地弯腰扫着地，背后是领导迭迭不休地辱骂和痛斥。 证交所离他住的地方不远，以他的脚力自然不费吹灰之力便到了。 交易厅里「仙」头攒动，噪杂一片，一看便知人气甚旺。离开市还有半小时呢，可已经聚起了无数的股迷们，众神仙们三五成群，高声品评着自己对股市的展望，喜悦之情溢于言表。 悟空今天也顾不上凑到别人后面去听小道消息了，昂首挺胸地直上二楼大户室。悟空来这家交易所这么长时间了，还是第一次上二楼。踏在楼梯上，听着自己铿锵的脚步声，悟空心潮起伏，热血沸腾，一种自豪感油然而升，充斥在胸腹之间，腰板也挺直了很多，骨节都发出「嘎巴嘎巴」的声音，大概是很久没有挺直过的缘故。 刚上到最后一级台阶，斜刺里突然伸过一只手臂将他拦住，一个粗重然而彬彬有礼的声音喝道：「先生何人，请出示您的证件！」 悟空立时警醒，连忙哈下身子，脸上赔笑，一瞥间见是个胖大腰身的大汉，经警打扮，一脸正气，不苟言笑。悟空正待抱拳作揖，却觉此人甚是面熟，定睛一看，原来正是当年的二师弟沙和尚。 悟空大喜，发自内心地扬声大笑，双手飞快地挠着脸颊和腋下，欢声叫道：「我道是谁，原来是悟净师弟啊，几百年不见，你可好啊？」 却见那沙和尚冷眼斜睨着他，一言不发。 悟空一时还没从旧友重逢的喜悦之中醒过神来，居然口中说笑着，熟稔地挥拳向二师弟胸前轻击过去，以示亲热无间。哪知沙和尚鼻中冷冷一笑，突下杀手，一个反手擒拿接着一个大背挎，将悟空象个面口袋似的撂倒在地。 悟空全无防备，脸上的笑容还尚未褪去，身子却已重重地撞落在地，背上有一只膝盖狠狠地顶住他的后心。 只听沙和尚在他背上一声大喝道：「兀那小贼，无端寻衅滋事，看老子不好好教训于你！」 悟空的一只胳膊被反扭在后，半张脸贴在冰凉的水泥地面上甚不好受，以为是误会了，连忙大声叫冤：「沙师弟且慢动手，我是你大师兄悟空啊，难道你认不出我了？" 只听沙和尚鼻中又是哼了一声：「你这厮，我焉能认你不出。这许多年我早见你混在一层大厅之中鬼鬼祟祟，猴头猴脑，躲在别人后面暗中偷听，定是意图谋人财物。那些大叔大嫂虽也是我仙界同仁，可是下岗的下岗，失业的失业，你这猴头居然要打他们的主意，于心何忍。我暗中盯你许久，今日你这厮竟然敢明目张胆地跑到大户室来，定是意图远大，想干一票大生意，是也不是？！」 悟空一听，大惊失色，连唿冤枉。沙和尚嘿嘿冷笑，手上用力，痛得悟空杀猪般大声惨叫，鼻涕眼泪长流，和着地上的灰尘，涂了个满脸花，头上看上去挺时髦的黄毛也一绺一绺地四散篷乱。 楼道里这么一乱，惊动了大户室里的不少人，都涌出来指着地上的悟空纷纷议论。此时一人分开人群走上前来，悟空瞥眼间发现她的背后伸展着无数只手臂，立刻想起这是何人，连忙高声大叫：「观音姐姐，是我呀！我是悟空，快来救我先！」 只见观音娘娘面带微笑，不急不徐地向沙和尚摆了一下手，示意他放开悟空。 沙和尚极不情愿地松开手，起身之前挥手在悟空的后脑勺上重重地抽了一巴掌，口中尤自骂道：「你这猴头，今日便便宜了你，下次不要再撞到我的手上，不然……哼哼……」说罢狞笑着退到一边，双手提了提坠下的裤带。 悟空从地上狼狈地爬起来，用力揉搓着被抽得生疼的后脑勺，心中大觉忿恨和屈辱，可一时也不敢再向沙和尚罗唆，要知道，面前站着的这位观音娘娘正是他在这个世界上唯一既敬且怕的女人。如果说悟空心中还能容得下一个异性偶像的话，那一定非观音娘娘莫属，娶妻如此，夫復何求？人品既好，模样更佳，威望之高更是俗脂庸粉们难以望其项背，在三千大千世界当中绝对是一超级大腕儿，寻常人不要说是让她关心爱护一下，哪怕是想得到她的一个签名也是千难万难，别看她长着一千只手。 第534页 这时观音娘娘开了口：「你这猴头，不在御马监库房认认真真地做好你的本职工作，跑到这种地方来做什么？股票这玩意儿也是你这不学无术的傢伙鼓捣的了的？」 悟空一听，心中顿时大为悲悽，几百年来郁郁不得志的委屈一时间全都涌上心头，眼泪忍不住顿如雨下。 观音娘娘见他果然动情，心中也一时软了，便和颜悦色地劝慰他道：「一个大男人，哭个什么劲儿。你以为这个世界上就你一个人委屈，比你混得惨的我见得多了，你就知足吧。要是得个白血病或是什么免疫力低下的毛病，不比你现在这样惨得多，人家还不是得自己扛着。你别这么可怜巴巴地看着我，这种事儿求别人没用，求我更不灵，我自己还一脑门子官司呢，你没听说现如今当名人难呀，当女名人更难，整天得躲着狗仔队不说，还老给你弄出个花边新闻来，真让我受不了。」说着，她重重地嘆了口气，紧锁眉头，欲言又止。 悟空抹了抹满脸的汤汤水水，心里也为观音娘娘生活艰辛感到几分同情，心想我自己这点麻烦还是自己来解决吧，可别再为她老人家增添烦恼了，她也不易呀。想到这儿，悟空强装笑脸，伸出自己因长年粗重工作而磨糙了的双手，轻轻握住观音娘娘精心保养呵护的玉指，充满感情地微笑着说道：「我知道你心里对我有着无比的关心和爱护，我会珍惜的。你放心，我不会给你，给组织上再添什么麻烦，我会恪守己道，专心生产，努力工作，绝不辜负你和人民对我的希望。」 观音娘娘脸上露出欣慰的微笑，点点头，沖悟空和周围的群众挥挥手，步履轻盈地走先了。 悟空心中尚陶醉在麻木的喜悦之中，忽然有人重重地拍了一下他的肩膀。悟空定睛一看，不是旁人，正是那位什么什么星君。悟空顿时大喜，心中暗想：观音娘娘果然大是神通，连自己心中尚未想到的希望都替自己实现了，自己若不心存感激那岂不是猪狗不如。 那位星君与他寒暄几句，便带他走入自己的大户室，言谈之中不住询问悟空与观音娘娘的关系，悟空自是不敢相瞒，以心换心嘛，便如实地将他五百年前与观音娘娘之间的恩怨一一道来。星君听罢之后，细细地打量了他一会儿，知是其言不假便放了心，脸上的表情也没开始时候的恭敬热情了。 悟空哪里看得出他脸上神情的这些细枝末节，心急火燎地一个劲打听股票的行情。那位星君脸上只是淡淡地笑着，只捡一些没油没盐的话打发他。悟空倒底经过这么多年的挫折，过了一会儿终于明白这个王八蛋在跟他装大个！ 悟空心中恼怒，却告诫自己千万脸上不要带出来。他想起昨晚太上老君的话，连忙抬出老君的名头，果然星君脸色大为转变，知道悟空原来是老君多年的麻友，更是畅怀大笑，亲热地拍了拍悟空的肩膀。悟空也嘿嘿地陪笑，心中暗想：有钱人笑得就是开心，不管好笑不好笑，他一笑你也得跟着笑；他妈的等老子有钱了，也这么放肆地大笑，不管好笑不好笑，谁不跟着笑老子就给他点儿颜色看看；对了，还得这么重重地拍上几下肩膀，不拍到那孙子呲牙咧嘴欲哭不能，算老孙我没种！ 星君正是得意之时，估计也没看出这一脸忠厚老实的悟空心里在做什么打算。他大度地摆摆手，招唿悟空凑身上前，见四下无人，以飞快的手法敲击着电脑键盘，然后神秘地沖悟空点了点屏幕上出现的那只股票，又由掌变拳，作出个全部吃进的手势。 "600444，导没股份。" 悟空不敢眨眼地盯着屏幕，认真记下股票的名称，还不住地反覆记忆着，生怕自己这个没来得及吃补药的脑袋突然不好使了。这是一只比较生僻的股票，似乎市场上并没有人看好。不过转念一想，庄家的意图当然不能被一般人识别出来，伪装的越好才越能挣到大钱，这可是千载难逢的大好机会。悟空强自按捺住激动不已的心情，紧紧地握住星君的一只手，还重重地上下摇动两下，以示自己内心的感激之情，那意思是：大恩不言谢，一切尽在不言中。 星君依然是宽怀大度地微微一笑，一点儿也没有架子。在送悟空走到门口时，星君又以长者的风度轻轻拍了拍悟空的肩膀，语重心长地说：「小孙哪，我们也算是多年的老相识了，虽然谈不上有过命的交情，但当年你不是手下留情，留我一条小命，我哪有今日的地位和荣耀。当年你那一棍可是真正打醒了我呀，让我看到了官场的险恶和世态的炎凉。当年那些当官的反覆研究，最后认定那次和你交手没到半招就被击昏在地，关键问题不是出在技术上，而是出在思想上，所以借优化重组之机将我扫地出门。哈哈，所以说我还得感谢你当年那一捧呢，哈哈哈。」 悟空听罢，不知当笑不当笑，嗓子里呵呵地跟着干笑了两声算是回应。走出门，悟空低着头寻思半响，还是没明白那位星君最后这几句话的意思，倒底是夸自己呢，还是骂自己。 走到楼梯口，悟空忽然心中一动，又想起了二师弟沙和尚。他左右环顾了一下，除了自己没见到一个闲人，更没沙和尚的半分影子，便转身下了楼梯。这时候，在一处黑暗角落的阴影里，露出一对贼亮贼亮的目光，一个胖大的身影正在黑暗之中悄悄窥视着悟空的一举一动。 悟空这时候也顾不上寻思那么多乱七八糟的了，冲到交易柜檯前，一股脑将所有资金全部买入了那只股票，想都没想把这个月刚发的工资也扔进去了。 第535页 悟空大脑一片空白地从交易所里踱出来，一眼也没再去看红绿闪烁的大屏幕，他已经把最后的金钱连同他对生活的所有希望都一同押进去了，他终于可以一身轻松地走在大街上，任落叶与略有寒意的冷风吹打在他被岁月刻蚀的脸庞上。他的背影看上去异常悲壮，便如同脚下拖着沉重的镣铐，义无反顾地走向敌人的刑场。 当天晚上，悟空一手托着用兜里仅有的几个钱买来的馒头夹着酱豆腐，一手胡乱按动着遥控器，心神不定地在几十个无聊的节目之间来来回回。 突然，一屏股市信息撞入他的眼帘，正是当日收市跌幅最大股票的排行榜，剎那间，他的全部神经和意志被画面上的字样牢牢锁住，他的目光渐渐散乱，手中的干馒头滚落在地却浑然不知。 这时候，空寂的房间里只听到电视中传出的一个女播音员正以温柔甜蜜而略带窃喜的嗓音广而告之：「今天，唯一一只跌停的股票便是600444，导没股份。据行家分析，这只股票年报亏损极为惨重，而且背后很可能还有严重的违规现象，如果不出意外的话，将是有史以来第一只会被彻底清盘出局的股票。我们不得不说，这只导没股份的投资人将会是血本无归，万劫不復。另据可靠的知情人士透露，阴曹地府的有关单位正广泛动员起来，积极筹备钉板、油锅等生活日常用品以及一系列相关的服务设施，以备一个新的旅游高峰的到来……" 吸菸的四十个理由 ---- 1、不刷牙别人也不知道 2、有利于上厕所时的解臭 3、提神醒脑 4、假装是个成熟的男人 5、没女朋友时代替接吻 6、让你看着烦的女人走开 7、不洗床单可以推託给烟味 8、诱捕萤火虫... 9、让人发现你的存在.. 站 10、在酒吧做为社交利器 11、男女同抽一只烟表示关系不一般 12、男的同抽一只烟表示实在没钱了 13、让捡烟屁股的三毛追着你跑 14、有时烟屁股可以卖到5元一支 站 15、跟老婆吵架时不捨得摔东西时的免费赠品 16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁 17、边作愁眉苦脸状边抽菸足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳 18、让你楼下的邻居对你「另」眼相看的有力催化剂 站 19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿...烟给你我马上介掉 20、菸灰可以止血镇痛 21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露 22、不用买养老保险 23、被抛弃时烫身一时良药 24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你 25、死了还可以捐献肺以做研究 26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西 27、增加国家税收和减少失业 28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具 站 29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟 30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义 31、作为递名片后的跟进措施 32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力 33、可以贯彻计划生育政策 34、增加医院收入，促进医学发展 35、未成年人嚮往的酷型装扮必须品 36、沙哑磁性嗓音的速成品 37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理 38、上网必备,没了它根本没法上网 39、可以从带"吸菸有害健康"小字的菸草gg中领会些许人生哲理 40、if you love him,give him the cige,for the heaven.. if you hate him,give him the cige,for the hell.. 喜欢一个人是这样的吗？ ---- 是不想让任何人知道的在冷冰冰的电脑前为他的电子邮件而脸红心跳吗? 是喜欢听他说那些用不可能实现的梦想而露出一副崇拜无比的表情吗? 是因为他的表情大过于朋友的暧昧而兴奋的整个晚上都睡不着觉吗? 是会把他对自己的感情当作起床的闹铃走路的动力快乐的原因吗? 是会以为每一首浪漫的情歌都是专门为自己和他量身定作的吗? 是经常为他的不解风情而失望却又期待着他的下一份浪漫吗? 站 是总幻想着穿这长长的白纱等待着他骑着白马来接自己吗? 是不论自己喜或悲都愿意呆在他身边听他说最近心事吗? 是想在他面前永远保持一张微笑的脸让他觉得可爱吗? 是总是安慰自己他不说那句话只是因为他的腼腆吗? 是朋友们夸他帅有个性而觉得自己也被肯定了吗? 是为了让他安心而已该拒绝别的男生的约会吗? 是每次分别后都会回头望望他远去的背影吗? 站 是为他漂亮上篮而欢唿不管别人怎末说吗? 是在街上闲逛其实只是为了能碰见他吗? 是因为他的错却责怪自己不够温柔吗? 是离开他就无无法唿吸难以入眠吗? 是没有遇见他就像没活过一样吗? 站 第536页 是最喜欢看他那张傻笑的脸吗? 是他说分手因为有缘无份吗? 是不想让他为自己操心吗? 是他快乐自己才快乐吗? 是永远不愿放弃他吗? 站 是只想让他幸福吗? 是想比他还傻吗? 是要对他好吗? 是中意他吗? 是喜欢吗? 是爱吗? 是吗? 是! 戏说「三十六计 站 瞒天过海：想用此计，只要inte就行了。 围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行windows 95,你最好捧杯茶水,让硬碟闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用wimdows玩游戏，明修工作，暗练「内功」。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰晶片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁傢伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这「羊」不用花钱就可以牵回家中，不过则为了「羊」而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请「捕蛇能手」一一杀毒软体来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢復命令或备份软体让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬碟，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁傢伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软体上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：ppg游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒「小动作」了咬咬搬个「奔腾」回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的「功「。 假途伐虢：软体满目英文，再学英语已晚，试试汉化软体吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软体损坏机器，大骂软体不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让「pemapk「花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中「情人「，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 站 站 站 戏说电脑书名 ----市场上的电脑书，个个名字起得入花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得立刻掏钱抱书回家。但是且慢，以貌娶人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什么聊以自慰呢？ 1、 轻松入门 当此书卖完后，书店老闆就可以轻轻松松地入家门了，因为老闆娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。 2、快速入门 当此书卖完后，书店老闆会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与「忌学忌用」相同。 5、跨越xxx 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 第537页 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 站 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索xxx的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 站 10、x日通 x日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要「指北」、「指东」、「指西」3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要「自学」一遍，然后作为「教程」请老师再讲解一遍。 站 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是「入门难、提高更难」的缩写。 站 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做「循序渐进」。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称「循序渐进」。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鑑中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫「脚把脚」。 戏言男人魅力喷饭版本 ---- 到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的傢伙么？ 别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内方丈瞎说的那样呢。 对自己的外表充满信心。 （说不定是个自恋狂） 对自己性感与否并不特别在意。 （因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。） 对小动物充满爱心。 （一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。） 言谈幽默机智。 （最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。） 外表充满力量。 （一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。） 抑扬顿挫、柔和低沉的声音。 （老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。） 喜欢运动。 （所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味） 站 干净整洁，每日更换内衣。 （只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。） 对孩子充满爱心。 （没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架） 尊重妇女，表现优雅的绅士风度。 （雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。） 诚实守信用。 （三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是aa制的。） 站 宽阔的肩膀和发达的胸肌。 （只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。） 懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。 （据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。） 有时候天真得像个小男孩。 （分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。） 站 会下厨房为自己做一顿饭。 （当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。） 在家中会干一些修理活。 （调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。） 懂得欣赏艺术。 （看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕卡索最拿手的是小提琴。） 站 会哼唱正在流行的歌曲。 （号称卡拉ok高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。） 与女士约会时，出手慷慨。 （心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。） 辛勤工作，事业有成，具有责任心。 （每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头髮。） 第538页 瞎子的个人成长历程 ----永远值得我们学习的榜样、可亲可敬的人民伟大公僕——瞎子，他之所以能够成长为任劳任怨的为劳苦大众全身心服务的先进典型，是和他周围的成长环境以及组织上的领导与关怀加上他个人的努力奋斗分不开的。 其实瞎子的前世就是天庭的捲帘大将，当时他虽任封建阶级的官员，但是由于他的贫下中农的出身，他从内心就非常厌恶封建统治阶级的花天酒地、醉生梦死。瞎子出身于一个农民家庭，从小就好学上进、心灵手巧，学会了一手好竹编、草编，他编制的竹帘更是远近闻名。他利用自己的手艺很快便带领乡亲们成立了一家竹编草编厂，从而带动了地方的经济发展。由于他的产品质量好，服务周到，所以很快就出口到世界上许多国家，为国家增加了大量外汇收入。 以玉皇大帝为首的封建阶级领导集团，看到瞎子可以为他们获得大量外汇收入，并创造了非常可观的就业机会，于是决定调他到天庭来工作，从而进一步深化改革。瞎子离开养育他的那片土地到天庭报到，正式被任命为国家经贸部出口司司长。瞎子本人更是带着一腔建设国家的热忱来到出口司担任司长的，但是他到任后看到的却是封建阶层机构臃肿、办事效率的低下，人浮于事的现象极为严重，并且内部人员的倾轧之风盛行，彼此勾心斗角、党同伐异。瞎子深深地感到一种苦恼，因为封建官场的趋炎附势是他最憎恨的，自己空有一身经济管理方面的技能，却无处得以施展。于是瞎子陷入了深深得思考，「怎样才能改变这样得现状呢？」这是他脑海里时时萦绕得一个问题。就在这时，在瞎子的人生观里就有了一种要求变革的启蒙思想，但因其认识上的局限性，他并没有能形成一套完整的理论体系。 每日辛苦周旋于封建官僚之间，瞎子已是身心疲惫，终于有一天，他还是得罪了以王母娘娘为中心的利益集团，被调离原工作单位，退居二线，担任捲帘大将的职务。其实这个捲帘大将就是灵霄殿后勤部的一个科长，每天的工作无非也就是打扫打扫灵霄殿的卫生，卷捲帘字，擦擦窗户什么的。虽然革命工作无高低贵贱之分，但瞎子每每想起自己未完的事业，就心有不甘。经过这次变故，瞎子已经不再对封建统治者报有任何幻想，于是他每日借酒浇愁，试图逃避现实、麻醉自己。终因一日酒后不慎打碎了玉皇大帝在任命他为出口司司长时颁发给他的那个琉璃盏，这又成了屡屡迫害他的人的把柄，在玉皇大帝那里搬弄是非，于是瞎子被逐出天庭，以投胎的形式重新打入人间，进行思想改造。 从打碎琉璃盏事件可以看出，这将是瞎子于封建统治阶级的彻底决裂，一再的忍让只会增加敌人的嚣张气焰，使自己永远没有翻身的时候，以上的这些认识是在瞎子被重新投胎的那一瞬间所深深领悟到的。 因为负责投胎的人也受了封建利益集团的贿赂，所以把投到富人家出生的名额转给了别 人，把瞎子投胎到一个八辈贫农的家庭。从此，瞎子开始了追求民主、进步、革命的伟大探 索。 瞎子的母亲在生瞎子之前还在地主的磨房里推摸，因瞎子的母亲劳累过度，预产期提前 了，没办法，只有一个人把瞎子生在了磨盘上，在瞎子出生时头顶不小心磕在了磨盘上，形 成了一个大疤，所以他的头顶就再也长不出头髮来了。从瞎子不长头髮的头顶可以看出这是 其对封建制度人剥削人的血泪控诉，这更近一步坚定了瞎子的革命信念。 瞎子的父亲是地主家的一个长工，终年劳累不得片刻歇息，但还是欠了地主一屁股阎王 债。终于有一天，在一个风雨交加的夜晚，地主带着人来逼债，瞎子的父亲因患痨病在床不 能下地干活儿，竟被地主活活逼死。最后只能让年仅六岁的瞎子去替地主放牛，从而平息了 这场风波。 站 瞎子因从小丧父，缺少父爱，所以在他长大成人后就总有一种恋父情结，到后来就发展 到了一种同性恋倾向，这一点可以从他后来和农民起义领袖至尊宝的交往过程中得以体现。 但是这也不能算是瞎子的错，那个人吃人的黑暗社会才是造成这样一个畸形伟人的真正原 因。 瞎子从小就酷爱读书，每当放牛闲暇时就用心的读书，从而为他以后进一步研究「以毒 攻毒，伤上加伤」的理论奠定了良好的文化基础。 当瞎子成年以后，一直困扰着他的谋求革命的思想成为他每天都盼望于追求的，但总是 苦于没有人能给他以深入细緻的指导。 正在瞎子苦苦地上下求索时，他们五岳村来了一支革命队伍，这支队伍斗地主、分田 地，使广大饱受压迫地村民从地主周扒皮地奴役下解放出来。瞎子这时也全身心地投入到这 场轰轰烈烈地革命中，在革命中受到了洗礼，使他真正明白只有枪桿子里才能出政权，只有 革命才能使自己翻身。他毅然决然地加入了这支革命队伍。因为他出身贫苦，对地主阶级有 着刻骨仇恨，所以工作特别积极，并因他能够不断以学习来提高自己地觉悟，在短短的时 第539页 间，他就成长为一名坚定的无产阶级革命者，并且进入了以至尊宝为核心的领导集体，担任 非常重要的职务。 站 我们知道，农民阶级因其阶级的局限性，还不能有一个明确的革命纲领，在错综复杂的 对敌斗争中就会存在一些问题。是的，这支革命队伍的三位领导核心任务都是农民出身，他 们三人分别是：至尊宝、二当家、瞎子。 因二当家受小农意识影响比较严重，对权势看得较重，又因至尊宝在领导革命工作中难 免出现的失误，至使至尊宝对二当家处处设防，不能坦诚相待，总以为二当家想抢夺他的领 导权。这时的二当家也因受左的错误思想影响，革命工作不积极，推三阻四、拈轻怕重。终 于在一次于封建牛鬼蛇神蜘蛛精的战斗过程中，二人的矛盾集中爆发。在二当家不明真相的 情况下，用火把烧了至尊宝。其实在我们于大自然抗衡或对敌斗争的过程中总会犯一些这样 或那样的错误，我们如能在事后进行深刻的反省和自我批评，仍然使好同志嘛！ 由于二当家的无意之失，使至尊宝对二当家当然偏见更为加深。虽然这时瞎子能以革命 大业为重，试图让至尊宝理解二当家的工作失误并非故意为之，但至尊宝还是以为瞎子有意 偏袒二当家，并以个人攻击的手段无端指责其与二当家有不正当的关系。难能可贵的是当瞎 子在受到不公正待遇的时候，还能始终相信组织、信赖组织，并以一个无产阶级革命者特有 的风采向组织上以及至尊宝本人表达了自己至死不渝的忠诚。 站 瞎子在处理矛盾问题时不仅能时时刻刻以大局为重，就是在日常生活中也能以和蔼可亲 的态度待人，从没有旧军队里那种官架子。他在天庭上就擅长后勤管理，所以至尊宝的起居 饮食他都安排的井井有条，有时象洗葡萄叫至尊宝吃饭以及通知採取军事行动这样的琐事他 都会亲自负责，从而体现了他全身心为人民服务的热忱，赢得了广大人民的普遍爱戴。 在每次战斗中，瞎子都表现得非常勇敢，但我们知道光有勇敢是无法领导革命工作的。 瞎子在对敌斗争中以积极灵活的态度处理各种危机，或诈降或装死，总之，只要是有利于保 护自己，打击敌人，瞎子都会加以运用，久而久之便形成了一套完整的对敌斗争理论，无疑 这套理论又将是我们在革命实践中积累的诸多宝贵财产中的一部分。 站 具有拯救民族危亡宏大志愿的唐僧，以救民于水火为己任，毅然与自己的官僚家庭决 裂，走上了革命道路。但唐僧深深感到要想使国家富强、人民独立，就应该学习一种进步的 思想，他把视线投向了万里之遥的西方，想在那里寻求一种可以武装人民头脑的思想武器。 但唐僧感到自己一个人的力量太渺小了，于是决定带领至尊宝等革命进步人士一起去西方寻 求救国的方略。由于至尊宝的观念保守，对旧事物还有些留恋，所以起初他并不支持去西方 学习革命经验。关键时刻还是瞎子明白了革命不彻底的原因，并联合二当家一起力促至尊宝 走上了与唐僧共同去西方进一步学习革命思想的道路。 综观瞎子的一生，我们发现他的一生是革命的一生、战斗的一生、光荣的一生。他那对 敌人恨之入骨，对阶级弟兄关怀倍至的伟人情怀将永载史册、永照千秋，必将成为我们不断 学习的光辉榜样。 下辈子打死也要做文科生 恐龙自小就有一个伟大的愿望，长大要作一个科学家，当最后的选择来临时，恐龙毫不犹豫地选择了工科，从此，恐龙至此踏上了贼船。 站 进入大学，恐龙就被那幽灵般的微积分缠住了。好不容易混过数学课，恐龙心里窃喜，以为苦难的歷程结束了，不料接下来的模拟电路、数字电路冲掉了恐龙最后的幻想，恐龙未经完全进化的大脑就像一锅煮开的浆煳，不停地运动却又分不清哪块是哪。期末考试时，望着隔壁心情放松、继续卿卿我我的文科生，恐龙只好想：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。 站 大学毕业，恐龙上班后在机房搞技术，隔壁同事又是文科生。恐龙实在不明白，为什么要文科生。因为所有的设备都要工科生来看，然后再手把手地教给文科生，平时工科生不许动设备，但文科生在摆弄设备时出问题了，剩下的就是工科生的问题了。恐龙遂向工科前辈询问，前辈回答道「只因为咱是工科生」。一口回答「是」的恐龙带着满头的雾水回去了。 站 隔壁文科生有一次写了一篇文章，恐龙拜读后发现其中「绝代双骄」写成了「绝代双娇」。恐龙遂善意地向文科生指出。不料文科生毫不客气地说「你记错了」。恐龙于是开始与文科生争论，文科生从古代说到现代，从武侠说到言情，把恐龙说得一楞一楞的，最后文科生问道「你明白为什么是『绝代双娇』而不是『绝代双骄』了吗？」，恐龙摇头道「不明白」，文科生道「不与尔等认死理的工科生争论了」，然后翩然而去。恐龙大彻大悟。 第540页 站 前不久，文科生对恐龙说：「我们有一个库房近来没用，要用钉子钉死，领导叫你去钉。」恐龙拿起锤子，一边狠狠地钉一边发誓「下辈子打死也要做文科生」。 下辈子做人妖 ----有时候，我不得不承认，做个中国男人真辛苦。 既要挣钱养家，让老婆大把大把的票子数着乐着；又要在外人面前人五人六，装得油头粉面，象满嘴偷抹了坟里上供猪油的酸腐秀才。任这样的贫苦困顿谁能奈何了得？ 君不见满街电线桿上的壮阳gg、满车筐堆满的大补神药，即是最好的写照。连这等最不需要代劳的「活计」都要靠「大力丸」来支持操办，真不知我们还剩下什么，能指望什么？ 更可悲的还不仅仅是这些，而是背着人在阴暗的茅坑里脱了裤子，干噎下六神大补丸，脱了裤子，靠手淫、意淫过干瘾的所谓「世纪勐男」！ 而今这份丑陋已不仅限于厕所墙壁上污七八糟的涂鸦，却象「席捲山河一片红」的性病梅毒，蔓延到了社会的各个角落。 天气不是藉口，饮食不是藉口，伤病不是藉口，体力不是藉口，状态更不是藉口！我们精选出的这11条「汉子」，同样在青天白日、朗朗干坤的绿茵场上上演着这等不堪入目的龌龊之事！他们与那些整日胡吃海塞，却苦恼不能雄风依旧的「爷儿」没有质的分别！ 丑陋的男人们！丑陋的中国足球！ 想起前些日子有幸看到过的人妖。 一句话就可来形容：只可远观，不可近玩焉。远端貌美如花，近详毛孔大如麻；远瞅风情万种，近瞧喉结高耸；远望丰乳肥臀，近闻鸭嗓让人晕。导游一句玩笑评价得好：比上不足，比下有余！我们可以咂么的意思可能要更多...... 试想，中国男足亦变性做人妖如何？ 起码现在能数得出的就有这几个好处： 1、省时省力。本来就疲而不举、举而不坚、坚而不久，满嘴的娘娘腔，煽牲口的屠户何劳在乎多拉此一刀？激素想来都不必打的！ 2、重点保护「动物」。满眼里就这几个活宝（活着的宝贝），「做」了就更成了希罕物，到哪里不比现在更象个爷儿似的供着？「女士优先」的尊语有必要再加一句：「人妖者，更优先」。潘某人有云：阉过的都是精华！ 3、少了许多桃红艷事，多了几成社会安定。今天这里绯闻，明天那里私生子，后天又出了 个无证同居。就这些，谁敢说中国男儿不顶半边天？缺这点物件，不但他们觉得身下「清爽」，我们耳根子更觉得清爽哩！ 4、象火暴的中国乒球一样开引一代先河。如此，我们倒成了引世界潮流之先行者。第一次的举办权、第一座的世界盃锦标、第一位的世界足球人妖先生（小姐？）......我们岂不照单全收？ ...... 看来真是好处多多...... 就这样无用的一群半男不女，割了，下辈子做人妖也罢！ 鲜花为何插在牛粪上如是说 ---- 1,到了31世纪,花盆全进了博物馆当古董,鲜花别无选择,只有走潘金莲的路线 2,这是世界第一头克隆牛"终身代号9527"的产物,别说就一朵鲜花,牡丹玫瑰都不稀罕 3,鲜花插在牛粪上需要理由吗? 4,那堆牛粪刚当选为台湾总统.身价高着列,各位鲜花,要眼明手快啊 5,牛粪:你不插在我身上,我就要你还昨天吃我的那根1毛2分钱的棒棒糖 鲜花:................. 6,新一代牛粪,无色,无味,美观,大方,入得厨房,出得厅堂.实在是居家旅行必备之物 7,媒婆:鲜花姑娘,人家牛粪是麻风理工毕业的,又一表人才(#$$^%&^^),这样好的事可是打着灯笼找不到啊 8,牛粪伙同流氓,小日本等强行绑走了鲜花 9,牛粪这几年和马粪,猪粪几位难兄难弟本着"庄稼一枝花,全靠粪当家"的专业精神,大力发展第三产业,成了远近闻名的大款 10,鲜花被那个负心的蜜蜂抛弃后,一怒之下,选择了牛粪 11,鲜花得了沙眼,10cm以外看不清,把牛粪当成了白马 12,鲜花以为奇货可居,但这几年有比利时杜鹃,法国玫瑰等泊来货,日渐惨澹经营,最后,迫于无奈,惟有插在牛粪上 13,在网络上,牛粪号称风流无敌倜傥潇洒英俊小帅哥,鲜花mm一时鬼迷心窍,竟然上当 14,鲜花:为什么要我和牛粪演对手戏? 导演(牛粪亲戚):我说了算,这样,我保证你能红过还猪哥哥 15,泥平(饱含深情的说):为了大家共同----的理想,鲜花她-----牺牲了----个人的利益 16,林子大了,什么样的花都有 17,那朵花是<唐伯虎点秋香>里的如花,让他插在牛粪上算是很给面子了 18,那朵鲜花想证明自己和其他庸脂俗粉不一样,很前卫的想到了牛粪这位绿叶 19,牛粪:我---我---我,明天就要下放到地里了,你---你---你就行行好吧 20,为了凑够20条,哎,其实那朵花是我插上去的 现代爱情烹调法 ---- 主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。 调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一 份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 第541页 烹制方法： 站 1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味； 2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘； 3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵； 站 4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用 爱火慢慢焙煎。注意：切勿用勐火，用勐火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。 站 5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次， 一增加其味，使其波折重重； 站 6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火慾火反覆煎熬，使其灵肉合一。 起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成 现代坏人十大要素 1：有上流贵族的修养，风度。 真正的恶棍们平时都是谦和有礼的，他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼，处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看，他们永远是社会上最善良的人，他们有自己的宠物，平时走路小心脚下的昆虫，他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。 2：在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。 大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。 站 3：有敏锐，细緻的洞察力 真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点--无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！ 4：有极强的领导能力和组织能力 大恶棍手下离不开小恶棍，而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟錶般精确行走，甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时，能让手下对自己佩服，完全俯首帖耳又忠心耿耿，这本事又岂是寻常人所有的？ 站 5：注重理性。做事有条理 伟大的恶人们做事最有理性，他们有钢筋一般的神经，就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰，永远坚定地走在自己的道路上。 6：有耐心。 坏人们就象一位杰出的玩牌者，总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理，所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。 站 7：支持新事物，重视高科技。 可能是由于素质高的原因罢，恶人们一般都对高新科技比较重视，大致来说，有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头，没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的，这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。 8：对人生有着独特而精闢的思想。 坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精闢的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。 站 9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。 做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再捲土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫「我会回来的……」--续集中他们就真的回来了。 10：有天生的经济头脑， 大坏人都是某集团的首脑。这充分说明--要想当合格坏蛋，只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易？这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级。 祥林嫂之网恋版 ----今天晚上，很好的月亮，在网上我没遇到她，已经十多天了，今日遇到了精神分外爽快，才知道过去的十多天里全是发昏。然而也须十分小心，不然，何以在十分钟内掉了三次线？我担心得有理。 我一边敲着键盘，昏昏沉沉的左顾右盼，月亮不见了，窗户也不开。突然，她出现在屏幕上，而且她的眼睛的视线明明是向着我的。她仍是长髮披肩，明眸皓齿，穿一条美仑美奂的裙子，头髮上点缀的那个蝴蝶结对着我只是笑，都有小鸟一样的两个翅膀，我愣住了，停了手，预备她对我问好。 「你上网来了？」她先是这样问。 第542页 「是的。」 「这正好，你是学计算机的，又是条网虫，见识得多，我正要问你一件事情——」她那犀利的目光忽然变得柔情似水。我万料不到她会向我提问，呆呆的耷拉着手。「就是，一个人上网之后，究竟会不会遇上网恋？」 我很悚然。对于网恋的有无，我自己向来是毫不在意的，但在此刻该怎么回答她好呢？我想，上网的人，照例相信网恋，然而她，却疑惑了，——或者不如说希望，希望其有，又希望其无——。人何必增添网路上的人的苦恼，为她起见，不如不说罢。 「也许会罢，——我想。」我于是吞吞吐吐的说。 「那么，也就有爱情了？」 「啊，爱情？」我很吃惊，只得支吾着，「受情？——论理就该也有。——然而也未必，谁又弄得清楚这等事？」 「那么，陷入网恋的人，都应该见面的？」 「唉唉，见面不见面呢？——」这时我已知道自己也还完全是一条菜虫，什么网上情圣，什么风流倜傥，都挡不住三句问。我即刻胆怯起来了，便想全翻过先前的话来，「那是，实在，我说不清——」其实，究竟有没有爱情，我也说不清，我乘她不再紧接的问，关掉网号和电脑便走，匆匆的逃回寝室，，心里很觉得不安逸，自己想，我这答话怕于她有些危险。她大约因为别人网恋的时候，感到自身的寂寞了，然而会不会含有别的什么意思呢？ 说不清是一句极有用的话，我在上网聊天时，更感到这一句话的必要，即便是和女人聊天也是万不可省的。但我总觉得不安，我因为常见些但愿不如所料，以为未必竟如所料的事，却每每恰如所料起来，所以很恐怕这事也一律。果然特别的情形开始了，我竟听到几个熟人在谈话，仿佛议论什么事似的，但不一会，说话声也就停止了，只有昆哥高声的说「网友处处可交，偏偏要交上新疆的，——真是一个谬种！」我先是诧异，接着很不安，似乎这话于我有关系。 「刚才，昆哥和谁生气呢？」我问阿华。 「还不是和他妹妹？」阿华简短的说，一点都没注意我。 「他妹妹，怎么了？」我又赶紧问。 「去了。」 「去了？」我的心几乎跳起来，接着问，「什么时候去的呢？」 「什么时候？——昨天夜里，或者就是今天罢。——我说不清。」 「怎么去的？」 「怎么去的？——还不是坐飞机或者火车！」他没有抬头向我看，似是很不耐烦，出去了。 同学们仍在灯下匆忙，但窗外很静。我独坐在床边，想，这百无聊赖的女孩子，看透了世俗的爱情，居然大老远去新疆和网友见面。其实昨天晚上在网上我原本可以劝她别去的。网恋中爱情的有无，我不知道，然而在网上，则无聊痴情者之举，即使对方不见，为人为己，终不是件好事，我一面想，反而渐渐舒畅起来。 想做合格的花花公子吗？ ----第一条： 不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不过得担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿。 第二条： 不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里「欢迎光临」的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动、或者害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 站 第三条： 不管是衬衣或者西装领口、袖口，不能让mm看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持「像刚剥壳之熟鸡蛋」、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm噁心之行为！ 第四条： 不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星驰之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》、《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知、被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！ 站 第五条： 不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫「陪女人逛街好无聊」之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！ 第六条： 不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人！必须见一个、爱一个，或者脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！ 站 第七条： 对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或者数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次……等特别日子，而想起却说忘了更好等不懂浪漫之行为！ 第八条： 不得有朋友妻不可欺、兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉，这种破烂事儿我也没干过，想编也编不出来^-^） 第543页 站 第九条： 女友生病或者烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀备至，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！ 第十条： 遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家或者同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！ 向令狐沖同志学习 ----话说有人则有江湖，而时不同，则道亦不同，江湖更不同，更何况21世纪之江湖。谁能马踏清萍，谁能快意云天，也亦不同往昔。 话说日月神集团十周年华诞。那日大楼灯火通明，愈加显出大楼之美仑美焕。楼前人来人往，华车鞍马川流不息，闪光灯如天上星辰闪烁，两只热气球高悬天宇，上书遒劲奔放之行书：「忆往昔潦倒山林落寂向问天，想今朝弄潮商海风流任我行。」豪气干云，更显其气魄非同一般。 「诸位，众所周知的日月神集团十周年华诞之庆典在进行中。日月神集团是当今中国企业界之魁首并在世界企业500强中也有一席之地，可为我中华之旗帜。它仅仅在短短十年中发展起来，由原先七八个人，五六条枪发展到拥有资产近500亿的超级跨国集团，其ceo任我行可谓居功至伟。他凭藉网络之浪潮推出「吸星大法」软体而重又上演盖茨神话，又在纳斯达克连续走低之时果断转向硬体制造，在众多网络公司被击溃之时却异军突起，奠定现在公司之基础。我将独家採访该集团ceo任我行先生。请问，任先生，您是如何在商海中任我行？」「首先。。。。。。」 突然前厅有变。原本井然有序之前厅突然人声嘈杂，喧闹不已。厅外无数人犹如疯狂般涌进厅内将几个保安推得东倒西歪，并且厅内无数人惊声尖叫，使得整个大厅变得混乱不堪。「这是何人？待我看来。原是曲洋刘正风，他们已一跃而成为全球最受欢迎的音乐组合。他们凭藉其天衣无缝珠联壁合的演奏和用中国古典乐器表现出的神秘，清纯，流畅，犹如天籁，一扫当今乐坛的杂乱，喧闹，给人耳目一新的感觉，所以就掀起了一场异常迅勐的音乐风暴。曲刘组合更是凭藉《笑傲江湖》独取葛莱美四项大奖，开创中华乐坛之先河。更因为两人仙风道骨，优雅谦虚之风范，令世界为之倾倒。据说，刘正风上月结婚的消息使全球132名少女殉情。更让人不解的是哈佛大学新开课《曲刘音乐与失业率的关系》。现在美国政府已开始全面禁止任何载有曲刘音乐的音像制品，因为美国联邦调查局认为能对美国公民进行意识形态上的控制，进而进行颠覆。好，各位，骚乱已被平息。曲刘现在正进入正厅。稍后有他们的演出，请观众不要走开。」 「各位，在光明堂中可谓高朋满座。有因致力于水蛭输血研究而首获诺贝尔奖的蓝凤凰女士；有在全球掀起中药革命的平一指医生，还有任明星经济公司ceo的田伯光先生，他先后发掘出影视红星林平之，岳灵珊，着名笑星桃谷六仙等一系列让人耳熟能详的明星，还有在政界唿风唤雨的岳不群先生，以及五岳旅游开发集团总裁左冷禅先生。凡在大厅列席之人必是如雷贯耳之赫赫有名之人，可谓今夜星光灿烂。 「各位今日赏脸赴宴令在下寒舍蓬壁生辉，今日是我公司大喜之日也是我等相聚之时。想当年我辈穷困潦倒，现在几乎全是各界之精英，真是皆大欢喜。希望各位今夜尽兴而归。」 「电视前的各位观众，现在庆典已渐入高潮。曲刘将激情演奏《笑傲江湖》。」记者不遗余力的说着乐音似有魔力使人们沉醉。这时，忽然门开了。只见任我行之千金任盈盈拖着一位青年男子走入大厅。他蓬头散发，衣裳褴，手持一只酒葫芦，与会场豪华奢靡，欢乐喜庆之气氛形成鲜明之反差。细观其面容，虽状如乞丐但仍可看出其仪表堂堂，在眉宇间仍依稀可辩一股英雄气。莫非他是令狐沖？ 「父亲」任盈盈说道，「这是令狐沖，我在回家的路上拖他回来的。」 满座譁然。谁也不敢将当年仗剑走天涯的令狐少侠的飒爽英资与眼前此人的失魂落魄之印象交叠在一起。不可能？绝不可能？行至高潮的音乐也戛然而止，在座之人均将诧异之眼光投向他。 「盈盈，带他下去。」任我行命令道。顿时大厅里人声鼎沸，喧闹不已。「各位，安静。我心情与各位一样。我等均飞黄腾达，而今日之令狐少侠却沦落如此，不知各位有何高见？」任我行朗声道。 田伯光扶了扶他的金丝边眼镜:"令狐兄风流倜傥,玉树临风,凭我包装,定可在娱乐界一炮走红,各位敬请放心,包在我身上." "不可,不可,"蓝凤凰连声道,"娱乐界世道险恶,而令狐大哥生性不喜约束,又广爱交友,为娱乐界之大忌.而狗在队又猖獗不已,无孔不入.不仅到时令狐大哥声名狼藉,怕是田兄的公司也得赔上."「不如来我乐队吧，令狐贤侄高大俊朗，年轻叛逆，极具摇滚之精神。。。。。。」「不可，」仪琳道，「摇滚乃藏污纳垢之所，而令狐大哥嫉恶如仇。。。。。。。」"依我看,不如请岳先生给封个一官半职吧?不过片言只语即可."岳不群连连摆手道:"不可,绝对不可.各位皆知官场腾达之人必城府高深,圆滑世故,即是如我也歷经数次翻船之苦,才有今日之局面,而他则易树敌......." "任总裁和左总裁可否......"平一指道. "平先生,你有所不知.我任某见他交游甚广便命他为我集团之公关部主任.不曾想他因客人调戏一公关小姐而大打出手,一笔大生意就此告吹,唉......"任我行一脸的无辜. 第544页 "平先生,一言难尽啊!我见他酒量惊人,就提拔他为副经理,专职陪酒.谁知他酒后失言,使一大客户签字之时拂袖而去......"左冷禅一脸的无奈. "大师兄为何会落得如此境地.想当年,他是何等神勇,将整个武林搅得周天寒彻,如今偌大一个世界却无他立足之地,天亡他啊!"岳灵珊不禁潸然泪下. "令狐少侠,来我协会吧,我等急需少年英才."担任全球变性人协会主席的东方不败力邀其加盟. "不可,让沖儿如此血性男儿入此非男非女之门,万万不可."宁中则大声嚷道.这时，大厅顿时鸦雀无声。毕竟各界英才皆束手无策，有何妙计？众人皆将眼光盯在风清扬身上。只见他缓缓的站起来，胸有成竹，波澜不惊似让其余人吃了定心丸。他捋了捋鬍子道：「各位，此一时彼一时。时不同，则英雄不同，能笑傲江湖者更不同。现今单凭武艺，想立足于世上难啊！做人之道才是根本，不过凭各位之力，重造其英雄亦非难事。」说着，便朝任我行使了个眼色。任我行心领神会：「众人到后厅议事。」 「现在，各英雄正在后厅议事，请观众别走开，精彩超乎期待。现在插拨gg。」记者强掩着诧异的神情，故作镇定的说道。数分钟之后，厅门大开，英雄鱼贯而出，皆神色凝重。最后之人乃是任我行与左冷禅，更让人吃惊则是左冷禅之双手紧紧掐住任我行之颈项，歇斯底里的喊道：「自古正邪势不两立，今日我等来个了断。」似欲至任我行而后快。众人皆呆若木鸡，毕竟变故得突然。说时迟，那时快，只见刚换洗完毕之令狐沖纵身一跃，化作一道闪电用一根竹筷将左冷禅击倒在地，挽狂澜于即倒，救危难于此时。「令狐少侠果然出手不凡，不愧为中华武林之英杰。」记者似恢復了理智，喋喋不休。庆典不欢而散。之后第一日，令狐沖即为各大媒体之焦点，皆誉其为「见义勇为之当代楷模」。之后第二日，田伯光力邀其加盟《葵花宝典》之拍摄，拒绝之。之后第三日，日月神集团聘其为名誉员工，亦拒绝之。之后第四日，曲洋组合力邀其加盟，亦拒绝。之后第五日，不见其影踪。之后第六日，各媒体展开追踪报导，杳无音讯。之后数月，。。。。。。。。。。。。之后第一百日，忽然重献京城开始其签名售书，《剑走天涯》，一时间万人空巷，以致于交通堵塞达半日之久。其书亦席捲全国，在畅销书排行榜上稳居榜首数月之久。 是日夜，风清扬住所，高朋满座。令狐沖感激涕零：「风老前辈，再造之恩，小人何以为报。任掌门，左盟主，联手上演苦肉计，成全好事，小生不胜感激。还有在座诸位之恩德，小生末赤难忘。」众人均大笑：「炒作儿，举手之劳，何足挂齿。」之后第一百零一日，令狐沖又销声匿迹，不知所踪。 之后第一百零二日，国家领导人提写「向令狐沖同志学习」之文件。 之后。。。。。。。。。。 小便辞典 ----着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，尿在裤子里。 善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，不管朋友当时是否想小便。 斜视——正对着第一个小便器，结果尿在第二个小便器里，最后摁下第三个小便器的沖水按钮。 站 好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。 害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下沖水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。 不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。 精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。 站 自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子有没有弄湿。 好动——永远也长不大的类型，一边小便，一边在墙上画线，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。 厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。 站 卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢唿。 耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。 绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。 站 高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双鵰。 粗暴——小便后用力在小便器上甩干。 肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，一部分尿在了裤子和鞋上。 烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在了裤子里。 小兵之死 ----我是一个小兵，守城的小兵。 像我这样的小兵，襄阳有几万人。这些人里，有的是襄阳人，有的却是从很远的地方来的。大家只有一个念头，那就是决不让蒙古人攻下我们襄阳城。 襄阳城里最受人尊敬的就是郭大侠和郭夫人。十几年来，他们一直和襄阳同生死共存亡。要是没有他们，襄阳早就完了。 第545页 郭大侠是个好人，对我们从不打骂。郭夫人呢？我不清楚，不过我感到，她要守住这里，恐怕一大半是为了郭大侠。她看人的时候，你总觉得什么都藏不住，那感觉让我很难受。 郭大侠和郭夫人有个女儿，这个小姑娘一点都不像她的父母，成天地惹是生非。有一次过年，还让郭大侠的两个徒弟把鞭炮扔到我的身上。我甚至怀疑她是不是郭大侠从别的地方捡来的？ 大家都说郭夫人是襄阳城里最美的女人。 表面上我不敢说什么，但在我的心里还有人比她更美，那就是城东卖热汤面的茉莉。 茉莉今年十八岁，比我小三岁，但和我却差不多一边高。 她的一双眼睛笑眯眯的，象月牙儿。 茉莉对谁都很亲切，不像郭夫人，总和弟兄们保持着一段距离。 每天早上，我都要去城东喝一碗汤面。要是早上当值，就晚上去。 去的次数多了，茉莉便认识了我。 「干啥子哟，跑那么远，喝我一碗面。城西没有卖面的咯？」她吁吁叨叨地跟我说。 我不答她，只是默默地喝我的面。 渐渐的，她便也明白了。给我的面总比别人的多，还格外的加一把香菜末。 那香菜末撒在碗里绿油油的，衬着红红的辣椒丝，很耐看———就象茉莉。 今年，蒙古人又来攻了。是蒙古的一个王子带的军，听说是姓忽的。大家也不在乎，这么多年都守下来了，你个姓忽的就能攻下来？ 可是仗打起来，却很吃力。这次的蒙古兵和以前不一样，一个个都象是拼了命的。我们在城头把他们一批批地赶下去，他们又一批批地攻上来。城墙下的尸体一堆堆地象材垛子，也许有一天，我也会象一根木材一样躺在那里。 打仗后，便一直没去茉莉那里吃面了。心里虽然想得紧，可是没法子，大家谁不是咬着牙在城垛子下过日子。象赵二哥，都已经三四天没合眼了。 站 那天，我正从箭孔中向下看，刘头在后面喊我，说有人来给我送东西。 我回头一看，是茉莉！ 她挑着一担的热汤面从城东走到城西来看我。城东到城西，难道不是很远么？ 我低下头，一口口地喝着面。眼泪一滴滴落在面里，跟那绿油油的香菜末和红通通的辣椒丝融在了一起。 茉莉走时，低着头对我说：「别的我不管，你可要活着来吃我的面喽。」 我点了点头，做出我的承诺。 三天后，有人来到了城里。 是一个姓杨的少年和一个穿白衣的女子。 大家看了那女子，都说是天上的仙女。 他们说的对，但我的仙女却只是茉莉一个。 那姓杨的少年刚一到就立了大功，在城头救了郭大侠。大家都说他了得。 可是，我总觉得他身上有一种说不出的东西，让人看了就难过。 每一次他看那身边女子的时候，都象是生离死别前的目光————就象那天在城头茉莉看我的目光一样。 我有个奇怪的想法，他一生的愁苦都将因这女子而来，也将因着这女子而去。 站 而我和茉莉呢？我们之间，并没有那么深的阻重，我们会白头偕老吗？ 在这漫天的硝烟战火里，我暗暗地问自己。 我并没有一个肯定的答案。 几天后，郭大侠的两个笨徒弟私自去行刺蒙古人的主帅，被人抓住了。本来，这没什么了不起的，襄阳没有了那两个废物，照样守得住。可是郭大侠却要亲自去救。 没有郭大侠，就没有襄阳。这道理人人都明白。可是他还是非去不可，我想，这就是大侠的悲哀。 和郭大侠一起去的，还有那个姓杨的少年。 我不知为什么要让他一起去，因为他救了郭大侠一次，大家就认为他还能救第二次？ 我沉默地看着他们离开，当我看到那少年的眼睛时，我突然轻松起来。 那种目光，决不是去赴死的目光。那目光中，充满了希望。 站 于是我想，他们是会回来的。 他们果然回来了，只是受了伤。我是第一个发现他们的人，因为当时当值的哨兵中只有我仍然向大路眺望着，因为我仍然相信他们能够平安归来。 大夫说，再晚一刻钟，两个人就危险了。 生平第一次，我感到了骄傲。我救了郭大侠，便等于救了整个的襄阳———也等于救了茉莉。 郭夫人也很感激我，她把我从城上调了下来。说等她丈夫伤好了后，还要亲自谢我。 我想，这次应该能活着去吃茉莉的面了。 第二天一早，城内起了火警。 着火的是郭大侠家。 我第一个拿起水桶，向郭大侠家跑去。 郭大侠的伤还没有好，要是出了什么差错，襄阳就完了———还有茉莉。 火併不大，火头却很多，显然有人故意放火。浓烟中，传来刀剑相击的声音。 敌人来犯了。 我正想着如何冲进火里把郭大侠救出来时，身子突然一麻，被一个人背在肩上，头上被扣了一顶帽子。 站 是那个姓杨的少年！ 他给我戴的是郭大侠的帽子。于是，我明白了他的用意。 第546页 他这么做是对的，郭大侠是襄阳的救世主，而我，只是一个无关紧要的灰衣小兵。没有人在意我的死活———除了茉莉。 敌人果然追了上来，我听到他们在搏斗的声音。 突然间听到一声「着！」我的背上被锐器划过，传来一阵巨痛。 他背着我又跑了几步，我又听到有个阴森森的声音说道：「小子，投降了罢！」 然后便听他道：「郭靖给你！」将我抓起送到一个人的手中，然后又一脚将我和那个人踢下墙头。 那人兀自抱着我大声欢叫：「我捉到了郭靖，我是蒙古国第一大勇士！」 接着，又有两个人拽住了我的手足。 三个人大力地一拉。 恍惚间听见茉莉的声音————「别的我不管，你可要活着来吃我的面喽。」 小姐的故事 第一篇　　初相见我刚从乡下出来，朋友带我来玩，我不是做小姐的... 我本来在工厂打工，不过刚好家里出了事缺钱用，所以... 呆在家中太闷，陪朋友过来玩 我只是偶然出来，我不是天天上班的... 我打算趁年青赚多点钱，然后回家乡做点小生意 我刚过来几天 我不懂得白话 我没有男朋友，以前从来都未谈过恋爱... 不知道甚么原因，跟你一起很开心/投契！ 你有福气(肥胖)／你有成熟味（秃头）／你很斯文（戴眼镜） ／你是成功男人（生意人）／你很有气慨（黑社会）／你很靓仔 （三十五岁以下均可）／你心肠很好（真悲哀，你一无是处）... 今天跟我在一起，明天碰到一个更漂亮的，就把我忘掉啦 来到这边，生活真的很不习惯，我想回家了 第二篇　 得手前 我从来都不出街的 不要以为我很随便，其实我只是坐檯 你以为我们做小姐就很随便，我不喜欢的人，不会跟他出去的 你们男人总是以为有钱就可以，不是每个女孩子都贪钱的 你们男人就是这样，一见女孩子就想上床，告诉你，不是每个大陆女孩都是这么随便的 我真的不习惯，先熟落一点罢 大家一点感情都未有，怎可以做这个呢 我今天身体不舒服，下次罢 最近查得很严，我怕，不敢去 最近查得很严，我只能陪你一会，做完就走。价钱？当然是一样啦！ 很多事情我都不敢跟别人说，但跟你一起有很多话题，什么都可以讲， 你现在是我最好的朋友了，知道吗？ 只要你在深圳买一套房子，我以后就跟你一起 ... 第三篇　　完事后 我平时不出街的，包夜最少要x千啦！ 这钱不是我全拿，还要给妈咪／经理／保安 ...，可不可以多给我x佰块呀？ 你有没有零钱，给我打的回家？ 这么少，怎么可以？上次那个台湾佬／香港人都给xx啦，你们香港人／台湾佬真小家！ 听说香港人／台湾人很大方的，不会这么少吧！？ 你们这些大老闆，不会这么计较的，再给多x佰吧！ 一般包夜，女孩子清早就走了，人家陪你这么久，多给一点吧！ 是不是觉得我们这些女孩很贱，其实我从来都不陪客出街的， 不过觉得你...（下删一千字），下次记得找我。 唉！我喜欢你有甚么用？我是小姐，你是嫖客，那天玩腻了便一脚踤开我啦！ 我想你以后都不会再找我，你们男人每个都是一样，得手了便跑掉 你是不是骗我？你以后会不会不再见我？ 不管你是不是骗我，也不管你怎样想我，反正我不后悔，因为我是真的喜欢你才跟你上床 我不会要求你甚么，也不是贪你甚么，我是真的喜欢你才跟你一起 你甚么时候回来？ 我知道你们男人都喜欢逢场作兴，玩一下没关系，只是不要跟别的女孩子谈感情就可以了 第四篇　　老相好 我的手机坏了／丢了／被偷／被劫 ...，你下次过来帮我带部xx（肯定是最新形号） 我的手机坏了／丢了／被偷／被劫 ...（刚送完手机不久之后） 认识你之后，我都没有跟其他客人出去，只是坐坐檯赚小费。 我喜欢的男人不一定要有钱，只要对我好，有基本生活条件便可以了。 亚x被她的香港／台湾男朋友抛弃了，你会不会这样对我？ 这些生活我真的很讨厌，真想过一些平淡日子。 我打算辞工回老家，以后都不回来了。 我打算读书／学一门手艺，找份正当的工作。 我爸爸／任何亲人有病，要马上寄钱回去／买机票回去，你可不可以... 我弟弟／哥哥跟人打架，把人家的腿打断了，给公安抓去派出所， 要x万块保出来，我就只有这个弟弟... 家乡的房子给水淹了／各种天灾人祸，我想寄点钱回去... 你不爱我哪！这么的一点小事／小钱都不愿意 我今晚有同乡来睡／庆祝生日／打通宵麻雀／有事做，没时间陪你， 你不要上来了，别生气喔！ (很抱歉！大股东回来了) 第547页 逢场作兴？甚么逢场作兴？是不是现在讨厌我，想找别的女孩子 第五篇　　结晶品 吃药有副作用，会变丑／变大肥婆 打针，对身体不好的，我身体弱，受不了！ 你根本一点都不爱我，从来都不替我的身体着想 今天不怕，是安全期 我有了孩子... 医生说我不能再打，再打便以后都不能生了！ 养个孩子不好吗？你又不是天天都在，有个孩子陪我，就不会这么无聊，我会很用心的照顾他的 我知你不会要，不过我不用你负责任，我会把他生下来，好好的养育他， 因为这是我们／我跟我最爱的人的骨肉。 我明天要走啦，回老家把孩子生下来。你放心，我会好好的养大他。 算了，我去把他打掉，早知你根本就不是爱我的 第六篇　　房事篇 租房子，怎么都不像一个家，还是买一套房子，才是真真正正的家 租房子也要好几千块钱啦，现在房子这么便宜，交几万块首期，每月供款和跟房租都差不多啦！ 我知道，你不想买房子是因为根本就不是真的爱我，你想甚么时候玩厌了，就拍拍屁股走人 房子肯定用我的名字啦！不然有一天你玩厌／变心了跑掉，我怎么办？ 我想买一套房子，两房就够了，然后把我的爸妈接过来住 家乡的房子又旧又破烂，而且不方便，我想盖／买一套新的，让爸妈过得好一点 我家距离市区很远，老人家年纪大很不方便，我想把他们搬到镇上去 家乡的房子一点也不贵，才几万块而矣 我爸爸妈妈就是你爸爸妈妈啦，难道花一点钱让老人家安安乐乐都不可以 第七篇　　葅上肉天堂有路你不走，地狱无门偏进来，欢迎加入成为地狱之友 会会员，今后你生活将会有重大改变。你再不能够赖床，因要赶过关上班；喜 庆宴会，最多只能食完翅就要走；你要留意百佳或惠康，那一家货品较便宜； 每次回去，你要用红白蓝胶袋将日用品带进去；你更要多看书增加知识，以便 知道你和你爱人的宝贝结晶品，甚么时候需要转食喜康素或恩高力；你的生活 圈子亦会因为一个女人而百倍扩大，从此你生活中不单有她、有孩子，更有她 的家人、亲戚、同学、老乡、朋友；她的家人的亲戚、同学、老乡、朋友 ...。 你开始知道原来自己是多么的伟大，因为你不单拯救了一个女同胞，更且拯救 了一个家族、甚至一整条村、一个镇。想死？千万不可！你所肩负之责任可能 几辈子都未能完成，故此–对不起！你没有资格死！到了如此田地，很不幸， 不管你的爱人用甚么对白，你也要乖乖就范。所以你知得越多，只会越无奈！ 而根据非正式调查所得，大部份地狱之友最常听到身边女伴之对白为下列两句： （一） 老公，我没钱！ （二） 你不爱我哪！ 小姐的眼睛也看到了你 你可能只去过一趟歌厅， 小姐当时记住你了， 但后来你觉得没劲就再也没去， 或者玩过就不想再找她， 反正小姐都是给钱就可以…… 所以乐得多玩两个。 小姐当然巴望你再继续找她， 小姐认为你就是她的註册用户。 因为她偷偷记录了和她发生过关系的所有嫖客的资料， 比如你告诉她的假名和假电话号码。 当然也有没经验的或者无所谓的就说真话 当你为了少花点钱尽快发泄你的需要 而再次找她时，（聊天、灌水或发email） 她却忘了你是谁，（索要密码） 你就只好说你上次留的假名字或电话 但有时你也忘了你撒的慌。 就只好重新和她过一遍。 让你觉得真他妈贱！ 其实她每天尽接待些新面孔， 都是急吼吼的宣洩，（bbs灌水插troom骂人） 有的一看不顺眼， 扭头就走。 小姐的眼睛（计数器）也看到了你。 她认为你也是嫖客之一。 不同的是真正的小姐对这个数目关心是想知道自己赚了多少钱， 所以坚定地对每个新客人表白对方是第一个用户。 而网站则无耻地极力夸大这个数目， 即使你只光顾过一次， 她都会自做多情地向外界宣布， 你每天都在嫖她。 小姐腚好！ 话说文革时某小县城政府部门的党政两把手，姑且称之为刘局长和王书记。这二位一向面和心不和，表面上相互恭维吹捧，背后里各自心怀鬼胎，相互是「背着手撒尿——不服。」有一个最大的表现是在「工作」问题上相互推诿，谁都不作表态和决断。 时值"农业学大寨、工业学大庆"，该部门一班领导及干员遍访祖国河山，实地考察，学习先进经验。话说这次来到古城西安，考察团看遍了名胜古蹟，吃遍了名流大餐。 是日午饭，众团员都觉大席大餐吃得有些腻味，有人建议不如吃个古城小吃，西安的小吃也是全国有名的嘛！此建议得到大家的一致同意，并决定选择牛肉拉面一饱口福。于是，考察团一行十几人号浩荡盪来到一门面挺大的拉面馆。 第548页 服务小姐一看大生意驾到，急忙殷勤安排就坐、上茶、问话： 「诸位想吃点什么，我们这里应有尽有，请看我们的菜单！」 「小姐，不用看了，我们今天是专门来吃拉面的。」王书记把手一摆。 「哎呀先生，我们这里的拉面品种最全了，有的粗有的细，有的硬有的软，有的圆有的扁，有的长有的短，看你们喜欢吃什么。」 「是吗，花样还这么多。老刘，你说咱吃哪种？」在这种决策性问题面前，王书记一向尊重刘局长的意见。 「哎呀，老王，这事还是你定好！」刘局长对待大是大非问题更是不轻易表态。 「哎呀，老刘，当然还是你定好！」 「哎呀，老王，我定不如你定好！」 「哎呀，老刘，你定比我定好！」 「哎呀，老王，还是你定好！」 「哎呀，老刘，...」 ...... 看这两人推让不下，小姐有些着急：「二位到底哪位定好？」 看到这局面，一向最善于打圆场、和稀泥的办公室牛主任这时发挥了自己的特长，说道：「二位领导都别谦虚了。我看，你们两谁定都不好，不如小姐定好，小姐最了解情况吗！」 这时，王、刘二位都习惯性的顺坡而上，不约而同的说： 「对，小姐定好。小姐你就随便拉吧，你拉什么我们就吃什么。」 小姐们需要行业规划 ----为什么会想到这个话题呢？是因为每次出门谈生意，朋友们都免不了要把小姐们往我的怀里推。虽然，我一再声明本人已经从良了，但是没用，朋友的一腔热情又怎能拒绝。无奈之余，惟有保持坐怀不乱，可是心里不禁要胡思乱想，如果是秦淮八艷中的某一位拥在怀中，我还会有方寸嘛。看了看怀中的小姐，闭上了眼暇想了一番，结果是不可能。 为什么不可能呢？是大炮自制力太差吗？不是的，而是秦淮八艷她们个个琴棋书画无所不精，个个沉鱼落雁风姿卓越，谁能拒绝啊！让她们唱卡拉ok绝不会比原唱的歌星差；让她们跳舞也绝不会比杨丽萍次；她们谈起时事更不会比水益均逊。和这样的小姐在一起，绝对是你的良师益友。可惜，现在这样的小姐没有了，因为，我忍不住问那小姐道，你知道美国的世贸大厦被炸了吗？小姐吸了口烟说，哦，炸什么了啊，来唱歌吧。 我沉默了半响，渴望着秦淮八艷能够重生。我想如果刚才那个问题去问她们的话，她们一定会抡起桌子上的茶杯砸向我，并且说道，这么弱智的问题也来问我。然后，温柔万种的用香巾帮我抹脸上的茶水。再然后，躺在我的怀里诲人不倦的跟我分析世界恐怖活动的来龙去脉。不觉然说到中美关系的时候，天已亮。推窗看着鱼白的天空，我不禁说道，和小姐你一宿话，胜读十年书啊。 看着身边白痴状的小姐，我想刚才自己幻想的情景，看来是终身无望了。 然后，我就分析为什么现在没有像秦淮八艷那样的小姐了。为什么呢？究其原因，还是因为中国的小姐们没有进行行业管理，没有行业的规划。说白了，还是因为中国现如今没有开放色情业。 想当年秦淮八艷们都是在各自的青楼里，从小便在老鸨的监督管理下从名师学习琴棋书画，进行爱国主义教育。和冒辟疆、袭鼎孳、钱谦益等客人们咏诗做画，抚琴弈棋，探讨时事政治，然后互相仰慕，佳偶天成。终于各成气候，在抗清復明的斗争中奉献着自己的赤胆忠心。何等的大气魄啊。如果将她们摆在现如今不开放的环境下，她们有可能接受教育吗？她们会有自己独立的思想吗？那都是不可能的。一切都要偷偷摸摸的，生怕那天会被条子抓了去，还琴棋书画呢，比大胡话。 我设想了一下，如果中国开放色情业的话，出几个忠贞爱国的肯定没有问题，再来几个柳永似的大词人也是绝没话说。为什么说到柳永呢，因为大炮认为柳永是个男妓。此话如何说起呢，你就想想吧，「已受君恩顾。好与花为主。万里丹霄，何妨携手同归去。永弃却、烟花伴侣。免教人见妾，朝云暮雨。」 除了文化思想领域，在经济发展上色情业的开放也会对其产生极其重要的影响。就说，税收吧。因为色情业的不开放，所有的交易都是在国家控制不了的情况进行，那么很显然国家这方面的税收全部没了。还有小姐们的个人所得税，那是不得了的数字啊，有次和朋友分析了一下，小姐的收入应该不会比白领次，可国家有没有从小姐的头上拿到税收呢？没有。 按照我的初步估计，开放了色情业之后，还带动许多相关行业的发展。比如说，网络经济，网络可以成立网上妓院，那样的话，网易也就不会被纳斯达克停牌了。好处太多了，我就不一一列举了。国民经济会稳定在每年增长20%的幅度上面，也没有问题。中国将会成为世界经济强国，不会再受制于美帝国主义。而且，如果按照中国电信的模式，成立垄断的中国色情进出口公司的话，那么它跻身于世界五百强的企业肯定是没有问题的。并且还有外汇可以赚，那时候，wto抢着要中国加入。中国再也不用犯贱了，再也不用死皮赖脸的了。 不仅仅是精神文明和物质文明的双丰收，对全民的身体素质的提高也有帮助。就说吧，因为不开放，好多小姐们的健康状况得不到重视，淋病，梅毒等等性疾病蔓延滋生。并且因为不开放，患病的小姐不敢光明正大的就医，然后就任由传染。但，如果开放了色情业，并且由国家统一管理统一规划的话，那么这些问题都可以迎刃而解了。这些问题都可以由定期的体检，患病了光明磊落的进国家医院就症来保证。 第549页 以上只是中国开放了色情业之后的一点点好处而已。更大的好处，我不敢再想了，那简直就是太美妙了。只是现在我肚子饿了，要吃晚饭。 小气生财法则 ----小气没有什么不光彩，珍惜自己的钱财是好习惯。开源和节流同是累积财富的方法，只要无伤大雅，小气一把又何妨？ 累积财富不过开源和节流两大方法，开源费时费心，节流简单易行。下面，为各dy提供十项省钱致富的小秘诀。 不断从薪水中拨出部分存入银行。具体数量可视个人情况而定，但一定要坚持。 搞清楚你的钱每天、每周、每月流向哪里，然后详细列出你的预算与支出表。 检查、核对所有的收据，确信商家没有多收钱。 信用卡只保留一张，能够证明身份就可，欠帐每月必清。 自带饭菜上班，不轻易购买零食或饮料，除非不得已。 与人拼车或乘公交工具上下班，尤其是长路和晚上，尽量少拦出租。 多读些有关修理、投资致富的实用手册，最好从图书馆借，或从网上下载，省钱。 简化生活。房子不用太大，到大卖场或廉价商店购物。 买东西时别忘了想一想"花这钱值不值得"。便宜货不见得划得来，贵也不一定能保证质量。绝对要砍价。店家绝不会主动降价卖东西给你，除非你提出。 总而言之，一定要牢记一句话： 省下的一块钱>你赚进的一块钱 小泉妙答记者问 ---- 记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。 小泉：不，噢……。，好，好，好……。 记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？ 小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。 记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？ 小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。 小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。 记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。 小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。 记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。 记者：那日本是否制造了南京大屠杀？ 小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。 记者：请你谈谈对篡改歷史教科书的看法。 小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但歷史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。 记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？ 小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。 记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？ 小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国 成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。 记者：小泉首相，感谢你接受採访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。 小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。 小时候特别想不明白的几件事 ---- 1. 雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是「好人好事」的意思； 2. 小孩子比大人怕烫得多，偶觉得烫得不敢摸的东东，妈妈总是很轻易的拿起来。 3. 偶从来不吃哥哥吃剩的东西，因为不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。 4. 屋子里面打伞据说不长个，偶就从来不敢在屋子里把伞打开 5. 医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以偶每回进了医院偶就老实了，一句话都不说，生怕病菌会飞进肚子里。 * 为什么4+3=7 ，3+4 还是等于7 呢？看上去明明是两道不同的题吖。那时偶3 岁，偶家老是想培养偶数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓。偶往往刚背熟4+3=7 ，大人就一脸狡猾的看着偶阴阴地笑，然后就说「那3+4=？呢」偶一害怕就煳涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4+3 是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4=7 ，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。/sigh * 偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站地一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：「崇洋媚外是可耻的。」这句话偶记得好清楚…… 第550页 站 * 小孩子是从妈妈的肚脐眼里还是胳肢窝里钻出来的？？？小时候偶妈也说过偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐，可气啊，她居然也这么说。这个问题puzzle迷惑了我很多年。后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后倒是我妈她先急了。！@#%#@ * 以下是特别puzzle 的事情： 1. 为什么除了上海人以外，所有人都是外地人呢？ 2. 为什么我总是看不出来名画家的画到底好在什么地方？ 3. 为什么课本上的科学家都是外国人，中国不出科学家吗？ 4. 为什么陈景润要证明1+2 ，还费了半天劲？ 5. 先有的鸡还是先有的蛋？ 6. 为什么我不是左撇子？ 7. 他真可怜，刚被偶打了一顿，回家又被他爸打 8. 你们真笨，我教多少遍了，就是踢不出个香蕉球 9. 这几个臭丫头，干吗不带偶玩？ * 很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：「再哭等一会收破烂的来乐就把你卖乐！」此招每次都能奏效，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？ 站 * 东芝那个gg是toshiba toshiba 新时代的东芝我跟后胡同小痞子那儿听的「狗xx， 狗xx， 新时代的东芝！」回去给我爸学，差点儿被打死。 * 偶们那时侯唱的都是「脱鞋吧 脱鞋吧， 新时代的东芝！」 * 俺们唱的是： 「偷吃吧， 偷吃吧， 大家都来偷吃！」 *我老想不通为什么女的有了孩子就有奶出来，又怎么会说没就没呢？/blush * 小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。 * 不明白， 到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？「我」为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受「我」以外的人和事呢？对于「我」而言，他们是「他者」，　「我」为何不是「他」，去感受客观？？？ 想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样！！！ * 时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，有这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。 站 * 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？ * 偶经常想宇宙有多大。就想啊，宇宙的有个边，边外是什么。然后就想，一定是黑漆漆一片，什么也没有。 * 小时候什么都不怕，就怕床底地下藏着台湾特务。 * 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心嚮往着飘满松花蛋的江面……真馋死了 * 很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对「大败」一词难以理解， 每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么「大胜」也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。 站 * 偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说「生病真幸福啊，偶连医院都没住过……连表姐都住了那」。偶妈妈就给偶一个耳刮子…… * 小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来， 而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的， 心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血，得浪费多少面红旗呀…… * 俺总是搞不清『生前 是啥意思，明明是死前嘛，呵呵…… 小泉参拜靖国神社之前一夜 ----作者：第七只蚂蚁 黄昏。东京。在一座高楼的顶层。透过巨大的透明玻璃向下望去，无数象蚂蚁一样的人群和车辆川流不息。霓虹灯上闪烁着我不认识的缺胳膊少腿的汉字。当然小泉纯一郎认识，现在隆重推出本文主角---泉哥（掌声）。嘿，怎么了你，不给泉哥面子，说你啦，那几个上网的小子。屋内正放着当前最红歌星—松下裤带子的歌《双眼皮哥哥》。小泉不禁眉头一皱，喝到：什么乱七八糟的，换一首巴赫的，你丫的也太没品位了，叫狗崽队听到，我丢老人了。音乐重新响起，小泉站在窗边，深思，忽然诗性大发，低声吟到：我站在楼上看风景，底下的人看不到看风景的我。秘书上。「泉哥，你都站五个小时了，中午只吃了一个汉堡，要不要来盘红烧肉补补脑？」。 小泉一挥手：「不用了，莲弟，你坐，这几天伤神事儿太多。」 秘书作关切状，「你瞧瞧你，都不知照顾自己，人家都心疼死了。」 观众吐。 小泉：「今天有什么状况？」 秘书： 「圣战组织又在催，他们可都是有钱的大爷，得罪不起，我看你还是尽快参拜一下，省得夜长梦多，反正你要顺便拜一下你爷爷，省了香火钱。」 小泉：「让我考虑考虑，这几天闹得很兇，听说有一班学生在闹事？」 秘书：「是东京大学的，那些乳臭未干的小子懂个屁，瞎折腾。」 第551页 小泉：「我kao，你说说这班小王八蛋，他们也不想想幸福的生活从那里来，不是他们爷爷烧杀抢掠，现在还不得去非洲打工，你说吃饱喝足了，搞点色情产业不就完了，读点村上春树也就够了，还读什么大江键三郎，我跟你说，把那带头的抓起来毙了。」 秘书：「泉哥，不好办，现在咱搞的是民主制，这样搞别的党要趁机搞事。」 小泉：「娘的，别让别人看见不就搞掂，知道了就说这小子吃伟哥吃多了，心脏病突发梗儿屁了，你丫的也动动脑子，什么事都要我教。」 秘书：「还是泉哥高，照办，照办。」 此时手机铃响。小泉拿起三菱小菲：嘿！驻韩大使馆，什么，有几个韩国傻x抗议，把手指剁了，寄到大使馆了。kao，这么小的事还找我，寄给你你就煮巴煮巴吃了不就完了……什么，味道腥，加点葱花、大蒜。 气愤挂机。 小泉：「提起大蒜我就来气，本来中国大蒜挺好，份量足，又便宜，我们家一直用它，可气的是几个老农民抗议，还威胁我不投票给我，tnnd，可见日本现在的问题是教育农民。」 秘书：「不过中国方面有些过分，就为大蒜这么小事，跟我们闹别扭，你想想这能捞着什么好吗？不买我们手机，他们能造出三菱小菲这么好的吗，特别那个什么tcl，还请一个韩国妞叫什么金善喜的拍gg，白白的送几千万给那班韩国孙子，你想想，我们广末凉子、木村拓哉、松下裤带子、未婚先有子那个不比姓金的强？」 小泉：「别气了，中国人我还是满意的，这段时间也没大动静，象徵性的谴责一下就没事了，现在那班年轻人被我们的泡沫剧唬的一愣一愣的，叫什么哈日族，那些小姑娘哭得鼻子不是鼻子，还以为我们这儿是爱情的天堂，挤破脑袋往这儿跑，听说还个个长得倍儿水灵……」 天已经很晚了，楼下有人叫我：走啦，走啦。我不得不提前结束主角的对话。 此时背景音乐起，是《大刀向鬼子们的头上砍去》。 话外音：「林子大什么鸟都有，但什么鸟窝都出不来三只腿的，各位看清军国主义的嘴脸呀呀呀呀，哎呀，你别拖我呀，就走，就走。」 校园爱情等式 一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经歷。校园情事经久不衰，成为「卧谈会」上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。 1、高年级男生+低年级女生=惯例 每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出「四美」或「五美」，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。 2、高年级女生+低年级男生=出位 女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感. 3、同班男生+同班女生=近亲 如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。 4、老乡+老乡=老谋深算 睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣——女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由！但细想，这个理由好象并不简单 5、校内男生+校外女孩=艷遇 这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦捨近求远. 6、校内女生+校外男生=神气 对女孩来说，男友若是「社会上的」，会有一种说不出的面子，这意味着男友阅歷丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感嘆，不知深浅. 7、男老师+女学生=头号新闻 发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。 8、女老师+男学生=传奇 这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众？ 校园的回忆 ----我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：「今天我们上《太阳照着三个和尚》……」 我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，where is lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，「我儿子李莉」。老师一愣，「你再说一遍」，「我儿子李莉」结果......以后的英语课我就再没上过。 呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步沖他走过去，大家都提心弔胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？ 第552页 初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。 我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，"鸡飞狗而跳"，faint！还有过去时：射 was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。 看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：「你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....」又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。 我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。 上高中的时候，有一位jj竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，「貂禅啊，美女啊！美啊！」众人皆faint！ 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。 那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。 也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常熘到她背后，勐的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵 高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。 大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：「那衣服怎么办了？」他说：「我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。」结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了 站 上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是「如何让我一次就记住你的名字？」我们班的着名幽默大师答曰：「改名叫范小红」 中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了…… 中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。 我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的傢伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用原子笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~ 站 大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不算，有两个傢伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。 又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是x，结果第一个人抄成了1x1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！ 第553页 大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.faint， 我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。 站 「有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全」 上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：「谁要是在说话就滚出去」。 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：「考试结束以后到我办公室来一下。」当时我们这哥们对我们说：「应该没事，他有把柄在我手里」然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：「????，一到办公室就跟我说『上次看黄色录像，我已经放过你了?次作弊无论如何也要处理了。』」 站 我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改? 上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选b，下一道还是a。 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：what time is it now? 女：its nine. 男：letsgotobed.女：we go to bed at nine.全班绝倒。 大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔「哭啥」？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解「还唱一遍？」 从明天起，做一个幸福的人，餵马，噼柴，週游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。 校园拒爱信 拒爱不同于求爱,不能洋洋洒洒,绵绵不绝,更不可才气大发,从一到十，一一列数他被拒的种种理由.拒爱信应该简短明了,只要言明一个"拒"字,即可收笔立断.据于此,拒爱信有时甚至就是一纸便条,几个文字. 呵呵,"拒爱"对于女孩子来说,可算是一生中最得意的时刻了. 一羞惶无措型 你,你,你怎么能这样? 呀,不说了,羞死人了! 二高傲跋扈型 哼,赖蛤蟆想吃天鹅肉!也不撒泡液体照照你那傻样,啊呸!呸!!呸!!! 三言简意赅型 你被拒了!!! 四恐吓威胁型 不自量力的"孤傲太甚郎": 我可是号称"欺郎太甚子"的耶!你这"孤傲太甚郎"在我"欺郎太甚子"的面前只怕也要变成"怕婆哆嗦夫"了.所以,本"太甚子"为你"太甚郎"着想计,劝你还是离我远一点好.哼,不怕死的就来试试! 五委婉託辞型 甄潇洒同学: 承蒙您的错爱,小女子不盛感激.无奈本人年纪尚幼,学识尚浅,自思青春宝贵,当以学业为重,故无暇言及儿女情长.而且,我们老师说了,科大女生的特点是"不三不四",小女子不能违背师长的谆谆教导,更不敢破坏科大的光荣传统.所以,小女子瞻前顾后,内思外计,实在不能秉承美意,共话卿我,还望甄君见谅海涵,另觅知音. 无德无才小女子郝美丽谨上 校园里的gg歪解 ----九月迈进大学，四年后离开——从金色中诞生，从金色中成长，从金色中辉煌。（黄金叶实业）； 站 校园「光棍俱乐部」——男人的世界！（金利来服饰）； 男生主动给女生帮忙——干什么都有劲！（北大再生人胶囊）； 大学生正常消费--不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）； 站 每天有约会--精彩每一天。（雀巢咖啡）； 生日大聚餐--美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）； 好不容易从失恋中解脱--原来生活可以更美的。（美的空调）； 站 朋友间的承诺--真诚到永远！（海尔电器）； 面对导师的赞赏，常说--让我们做得更好！（飞利浦电器）； 应付别人的指责，常说--我就是我……（雪碧饮料）； 九月十日写给导师的贺卡--我们的风采，来自你的风采。（沙萱洗髮水）； 站 大学生与他们的父母--沟通无极限……（康佳移动电器）； 一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗髮水）； 考试作弊高手--天外有天……（红塔集团）； 寝室电脑无病毒--健康新概念。（lg空调）； 就业偏向外企--非常可乐，非常选择！（非常可乐）。 第554页 一对恋人在僻静之处约会——让我们一起做大（网大网站） 校园里最「妩媚」的gg ---- （一）那个星期天的早上，一推开某间宿舍的大门，阳光的下巴差点掉到了地上。只见zzzzz斜倚在床上，一对玉臂横陈，两个香肩全露，一床棉被低低的盖在心口，白花花的比阳光还耀眼！想当年唐僧在女儿国见到的「国宝」也不过如此了吧？阿咪陀佛，罪过罪过！本幢宿舍最妩媚的gg,zzzzz当之无愧！ 站 （二）一直不明白,「窝窝」是怎样把年轻貌美,开朗活泼,号称「后天下之脱而脱」的大名鼎鼎的single版斑竹脱光的,那天中午我终于找到了答案.阳光一推开窝窝的宿舍门,就听见一声骄唿,眼角一扫,只见2条光腿挂在门边,本着孔圣人的非礼勿视的原则,阳光低头,迅速取回遗忘的书包转身出门之际还是忍不住偷偷瞟了一眼——好长的腿阿,难怪……突然发现,窝窝好肥阿,可惜怎么流入了外人田阿。 站 （三）浓眉大眼国字脸外加健硕的身材和超重低音（superbass）就是「五根」。大一时，男生为了健美而流行起玩弹簧拉力器，时不时聚在一起比试。大部分人只能拉开三根弹簧，能拉四根的就可以鹤立鸡群了，而他却能轻松地拉开五根弹簧，羡慕的在场男生恨不得挖他两块肌肉贴到自己身上。此君遂得一外号「五根」。他还有一个外号叫「八壶」。由前所述顾名思义同理可知，乃因此君一次可打8壶水而得。（据说能与之媲美者唯zzzzz，其外号为「六壶」）五根暑假去找兼职，没掏出学生证之前，总被人怀疑是復员的军人。呵呵，活脱脱的一个中国版的「啊诺舒华辛迪加」啊！ 站 （四）阳光刚开始在上网的时候,经常被误认为是男生.一次,一条消息发过来,义正言辞的指责阳光:「明明是个男生，偏要装成女孩！」阳光赶紧解释：「女生就不能在男生宿舍上网吗？」这位正义的使者毫不放松：「嘿嘿，你敢到511来吗？」阳光当时已经在电脑前连续作战10个小时，连站起来的力气都没有了，只好说：「还是你到308来吧。」谁知师兄语出惊人：「我们都去4楼吧，这样谁都不吃亏。」 阳光佩服的5体投地，不过实在是走不动了，只好利诱：「你来3楼，我请你吃东西。」师兄立刻回应：「什么东西？我还没吃晚饭的哦。」（到底是物质的力量大啊）阳光看看电脑旁边的几颗软糖，偷笑着敲入一行字：「当然是好东西啦。」「那我立刻就下来！」「随时恭候大驾！」「我来啦！」没过多久，308就想起了敲门声……呵呵，这就是阳光第一次和网友见面的经过。（师兄明显的对那几颗软糖不满，但又……） 站 （五）因为经常要到男生宿舍上网或找人，对楼下的老伯印象较深，索性作文以记之。一天中午，阳光等一行mm去男生宿舍看望生病的同学，上楼时不记得因何事与老伯闹了两句。下楼时，已是午休时间，只见老伯一人正对着楼梯口坐着，磨刀霍霍。阳光等不寒而慄，一改先前的张扬，如老鼠过街般熘了出去。 千禧夜，阳光在男生宿舍几进几出，老伯不知为何每次都要过问。终于当阳光和同学们吃完20世纪的最后一餐饭回来后，老伯对着男生吐露了心声：「我好寂寞啊！」随后咣当之声不绝于耳，众人皆晕倒在宿舍门口。 老伯喊电话也别具一格。通常先举起扩音喇叭「嘀嘀哒哒」地放上一段音乐（吸引注意力），然后再吆喝（阳光从未听清老伯喊谁），如果三声之内无人答应，老伯便把腰一叉，往天井中一站，愤然大喝：「你到底在不在啊！」听说老伯抓贼尤其奋勇，当男生们群起痛殴那个可恶的偷车贼时，老伯奋力挤了进去，男生还以为他要劝架，谁知老伯居然兴奋地大喊：「打死他！打死他！」立刻跌落一地眼镜。呵呵，强啊！老伯！ 校园美女四大派系 ----衣服相同穿出来的感觉却截然不同。内在的是因为气质迥异，心性常变，外在的是 搭配。气质与搭配的统一在学院派服饰上可谓异彩纷呈，真让人有目不暇接之感。 但毕竟不同的文化气氛薰陶出不同的品位，以至于有明眼人敢说：从衣服上就能看 出是哪个系的。这话倒是有点夸大，不过也并非全无可能，毕竟聪明人还是不少的。 中文系：復兴古典美 中文系的女生比较崇尚古典美，君子好逑那一类大多在此；音乐系的强烈应和现代 节奏，热闹、时尚是阐释她们的最好字眼；学美术的大都追求自身特色，对潮流不屑一 顾却善于从潮流中汲取灵感，很淳朴的一群异类；学外语的学贯中西，则是外为中用的 最佳代言人。 也许这些描述太抽象了些，那我就举个例子让大家真真正正体会一次。 我有一个朋友是学中文的，伶牙俐齿，巧笑倩兮大概形容的就是她。她喜欢穿裙 子，尤以长裙居多，因为她坚持自己腿形不好看，且胖了些。其实她是我的朋友中最漂 亮的一个。夏天，她或者一袭长长的真丝连衣裙摇摇曳曳，或者穿一套同样花纹的真丝 两件套，上下装间有很自然的衔接，只在领口裙摆稍做变动便显出不同韵味。还有白色 吊肩的纱质长裙加白色的镂花短外套，豆青色厚长裙配针织开衫，白色衣加土色修身棉 第555页 裙。几乎每次路遇都见她淑女地笑着，走着。稍带些张扬的内敛吸引了一干男生的目 光。她最不正式的衣服大概是一套去年流行的抽带小上衣和相配的抽带及膝短裙。穿起 来也很好看，却没了那些裙摆飞扬的风韵。 美术系：处处显匠心 美术系的女生很有创意这一点是毋庸置疑的。她们的穿着绝对匠心无限，值得细细 品味。 我曾见一女生穿一件很平常的黑色低领衫，颜色款式均无过人之处，但她白皙的脖 颈上围了一条红色的丝巾，很纯正的中国红，绘以凤凰牡丹绿叶，像极了奶奶保留至今 的那种吉祥色彩极浓的花被面。就是这条丝巾让我大为惊艷，艷而不俗的大胆让我对此 女子钦佩不已。 只见她们的一件白上衣却露出了红色的小帽子，仔细一看才知道是白色套头针织衫 里很巧妙地衬了一件红色带帽t恤，红红白白煞是可爱。 她们在冬天会戴形形色色的帽子围巾，有手工编织的配色精巧的独创，也有市面上 流行的各色成品。无论怎样，她们的搭配总是异常协调浑然天成。 音乐系：仙乐飘上身 音乐系的女生走路也有舞蹈的韵律，好像一有音乐立刻就可以扭动起来。 她们敢在春寒料峭时脱去厚外套，只穿一件低领毛衫在路上唿朋引伴。也可在稍有 点暖意的时候在时尚衬衫外加一件高领毛线背心，趿拉着厚底鞋，顶着白色或黑色的休 闲棉布小帽，边走边歌。她们最经典的穿着是系在腰间的刚及臀的黑色围裹裙加一条高 弹的黑色吊脚长裤，再配一种黑色绒布面的鞋子。上身五颜六色的各式t恤都分散不了 对她们裙+裤搭配的注意力。也常让有心没胆的其他系的女生对着她们的背影悄悄喊一 声「好cool！」音乐系的女生在这种情况下总是泰然处之。 外语系：庄谐两相宜 外语系服饰风格细细分来有两派：严谨派和自由派。严谨派师承大不列颠，喜欢套 装和那种不请自来的严谨庄重。校园里常见她们头戴耳机行色匆匆，眉目间散发出的冷 漠明明白白表明「我不理你，你也莫烦我」的抗拒。她们喜欢在黑色套装里衬一件白色 的硬领衬衫，尖尖的衣领翻在外面，白色的袖口有意从黑色里挣脱出来，沉静而理性， 像极了黑白大理石雕像。但真正与她们交谈起来就会发现，大理石竟然可以如此灿烂。 她们的穿着极讲究场合且来不得半点混杂，就好像试讲、面视时一定穿套装、梳干练发 型，跳国标时一定要穿长裙高跟鞋。皮包要稍职业化的。牛仔裤一般不穿，但也备它一 两条以防不测。她们穿长裙时举止优雅、神情婉约，颇有名门淑女之风； 穿套装时则成熟干练。这点颇让她们引为自豪。 自由派讲美式英语，主张美国式的洒脱随意，喜欢coca-c,爱极了牛仔裤浓浓的 美国味道。她们觉得除了极正式的场合，牛仔裤可以无处不在。像在休闲西服里加一件 低领t恤，加件短袖衫，甚至穿件露脐小背心，下面则一律牛仔裤。 自由派喜欢把正式的衣服穿得极不正式，或者给休闲的服装加一点正式的暧昧。有 一女生穿灰白相间的横条t恤配深蓝色条绒围裹短裙和白色镶闪亮片的休闲鞋闪亮登 场，却又偏偏在t恤外披了一件灰色小西服外套，给休闲款添了一丝高雅、大方。轻松 游走于边缘的自得其乐让她成了一道独特的风景线。她们大多属于简约派，主张至简至 纯。不要带花边的衣服，不要色彩斑斓的裤子，穿裙绝不穿长裙，连衣裙最起码要有一 点运动感，短靴、运动袜、牛仔裤，自由自在的两件套，万能搭配的开衫，潇潇洒洒招 摇过市。 自由派的中性色彩明显，但大都趋于明朗，不愿人为地扮配。她们可以穿着随意地 在装潢考究的大商场里只饱眼福却不觉拘束，也可以在一群穿着讲究的白领中毫不退 缩。她们说她们欣赏的其实是率性、坦然，富有开创精神的美国精神。她们是凡高《向 日葵》中的那簇金黄。 校园男女问答 对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。 男生问女生 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？ 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？ 答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？ 答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。 问：留长髮的男生是不是比较吸引女生？ 答：如果长发勤洗的话，吸引率为55.5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。 问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？ 答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。 女生问男生 第556页 问：男生宿舍总是气味「芬芳」，你们怎么受得了？ 答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群「芳」。 问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？ 答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！ 问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？ 答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。 问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？ 答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。 问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。 校园杂诗（搞笑得很） 1、同济人有云： 上海女生哪里丑， 同济交大占熬头。 但使同济女生在， 交大女生不用愁。 2、我爱你， 但是我不敢说， 我怕说了我马上回去死， 我不怕死！ 我怕我死了没有人再像我这样爱你！ 3、工大自古无色狼， 正人君子排成行。 偶尔几起强姦案， 施暴也是女流氓。 4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段： 太监最喜欢的歌：《把根留住》； 太监最恨的歌：《一剪梅》； 太监最恨的gg词：我有，我可以。 …… 5、师大自古无媚娘， 残荷败柳排成行。 纵有几只野鸳鸯， 也是野鸡和色狼！！！ 6、某大女生观感： 后面看，想犯罪 侧面看，想撤退 正面看，想防卫 7、天涯何处无芳草 何必定在x大找 量又不多 质又不好 8、某某师范， 阳光灿烂。 走进一看， 破破烂烂。 八个教授， 七个笨蛋。 还有一个， 神经错乱。 9、横眉冷对秋波， 俯首干为光棍 10、我曾经在墙上看到一句诗，说： 夜来云雨声，花落知多少。 真堪称一字之师。 笑傲江湖演员表 俺的选人原则是：唯才是用，唯贤是举，团结一切可团结的力量…… 下面是我的，俺对文化界的事所知不多，当然不准的了，行家们见笑了！ 纯属虚构，如有不妥，提及的名人有幸看到，千万别跟我较真，要告我污衊的话，俺可吃不起，非吊颈不可。 ■令狐沖——王朔 什么？王朔？没错儿，就是丫的！选他的原因有二。其一，君不见前阵子王君到处骂人四处树敌？痞则痞矣，但竟暗合《笑傲》「纵横自在无拘束」的意旨，敢把那一个个文化权威拉下神坛，与令狐沖蔑视所谓正派人氏惊人吻合。他骂得对不对另说，就沖他这份敢作敢为不怕脏不怕累的精神，也颇带令狐之风，令狐之位，非他莫属矣。 其二，王君也有演出影视的经验，比如《阳光灿烂的日子》就有他身影；他自己也亲自执导过影视剧，像《我是你爸爸》等。现实中，他也能把自个塑造成痞子流氓的形象，他的演出经验可谓丰富矣，相信能胜任令狐一职。 不过要王君也有缺点，一来痞气十足，这与令狐形象相左，若到时一不留神蹦出骂人的话怎办？再者，王君老矣，不过，我相信化装师的功力，君不见半老徐娘刘xx也可以变成活泼可爱的小姑娘么？ 基于上述原因，请给王朔一个机会，还金庸一个奇蹟——让他将功赎罪，谁让他骂我们金大虾的！ ■东方不败——卫慧 问：现今中国文化界最热闹的是什么？答：霉女作家。又问：霉女作家最火的是谁？答：卫慧。这个上海宝贝，用她的身体和肌肤，把中国男读者们玩弄于股掌，引得蠢蠢欲动，书销量节节上升；口诛笔伐灭地灭棉棉，剪除异己，见人就灭，大有当年东方不败同志称霸黑木崖的手段，此其一。再者，卫小姐相貌邪乎，颇有邪教风采，让她反串男角（其实是不男不女）一定甚有可观之处，比林青霞甚至刘雪华更有潜力呢。 ■左冷禅——张艺谋 我选老谋子的原因，是看重老谋子与左盟主一样，颇有野心，也颇有机心。他不但想称雄中国影坛，还想染指歌剧舞台——先有《图兰朵》，现在又密谋策划另一出《刘三姐》，如此霸道横行，叫别人还能在戏剧舞台吃饭么？这还不算，为了立足世界舞台，他刻意讨好洋人，尽干出中华民族洋相的事。去年又以退为进，撤出嘎纳影展，更可谓城府深沉，老谋深算了。左盟主之位也非他莫属了。 ■岳不群——赵忠祥 「君子剑」岳不群啥样的人？面慈面善，但背地里干的是为夺秘笈不择手段，连徒儿也陷害的无耻勾当，阴险毒辣的伪君子——这与我们忠厚慈祥的赵老师似乎不符，但是想深或者想歪一些，赵老师为了销书竟然卖起鞋子，为了别人的批评竟然愤愤不平，甚至要打官司，如此狭小气量，使他在屏幕上的高大光辉形象大打折扣，不也是个「君子剑」么？ 第557页 ■刘正风——余秋雨 衡山掌门刘正风因为与邪教人物曲洋惺惺相惜而金盆洗手。今有余秋雨，也结识了一位邪教人物——盗版先生而封刀挂剑——他的千禧旅行日记被人盗版印成《千禧日记》，而「愤而封笔」，回家安心与老婆马兰合奏「笑傲江湖曲」去也，与刘正风异曲同工。 ■莫大先生——钱钟书 「潇湘夜雨」莫大先生一生有如闲云野鹤，漂泊不定，一琴一剑行走江湖不受拘束。钱钟书学富五车，才高八斗，性格乖僻不羁，一部《围城》一部《管锥篇》笑傲江湖，饮誉学界，被封为泰山北斗，一生却也如莫大纵横自在，傲视俗世，不接受採访，不接受任何册封，端的是潇洒不羁，「潇湘夜雨」洒遍江湖。 《笑傲江湖》一家之言 ----以下是我们一家及我的同学、同事们看《笑傲江湖》的感受： 一、人麻倒 定逸："笨手笨脚的……" 麻倒率70%(20岁以上的全部麻倒) 蓝凤凰："大哥哥---" 麻倒率75%(10岁以下的都没有反应) 仪琳："我想，变成那个酒葫芦" 麻倒率80%，五分钟后又有两人麻倒，上升到90%，并伴有脸红、心跳等症状。 东方不败："莲弟，我爱你！" 麻倒率100%(全部中弹，包括家里的看门狗和女儿养的鹦鹉，并伴有桌椅倒地之声，一个不倒翁从书橱上掉下来，碎了；第二天到阜外医院买药，发现人满为患。) 二、牙酸掉： 岳灵珊(叫令狐沖)："爹、爹" 发酸率35%(读过原着10遍以上的全部发酸) 站 仪琳(端两碗酒跪下)："你们都是为了我--" 发酸率80%(知道什么是ktv或者看过港台警匪片的全部发酸) 莫大先生："你不答应我，我就死给你看！" 发酸率75%(看过原着的全部发酸) 圣姑："我要第一个听，我要第一个学" 发酸率80%(10岁以上全部发酸) 岳灵珊："小林子……平之……平哥……平弟" 发酸率45%(所有女性全部发酸，有人受不了这种颠来倒去的称唿，喉头一紧，当即去了洗手间) 刘正风、曲洋(齐声)："……笑傲江湖……" 发酸率30%(正在上学的全部发酸，一致认为两位作曲家好像在背课文) 站 任我行："我才是你们的教主--任我行……任我行……" 发酸率55%(当过领导的全部发酸，没当过领导的成年人半数发酸) 林平之："你就是我心目中的菩萨。" 发酸率65%(看过《大话西游》的全部发酸) 令狐沖："独-孤-九-剑！"；任我行："吸-星-大-法" 发酸率100%(在播出前，女儿问我："《笑傲江湖》里的人物不会也傻到喊着招术和人比试吧？"，当时我想该剧的班子乃是内地的顶尖水平，而且扬言要把港台片全部毙掉，应该不会传染上这种日本动画片的毛病吧，所以做了否定的回答，并且把这个问题列为我家观看该剧应注意的首要问题。所以令狐沖在破庙里大喊"独孤九剑"的时候，我当时就从沙发上摔了下来。) 我有一个朋友在宝洁工作，他给我透露了一个机密的消息：自《笑傲江湖》开播以来，宝洁的高路洁牙膏销量勐增，这种牙膏因为抗酸性极强而成为广大观众的必备物品，宝洁的老总高兴的快要发疯，准备在央视推出新gg："小强，在看《笑傲江湖》的时候，别忘了先用高路洁牙膏刷牙！"，结果央视大怒，威胁要撤消所有宝洁gg，只好作罢。我们家最近连用了十筒高路洁，所以因为发酸而大面积掉牙的情况目前还没发生。 站 三、十大细节 经过我们全家、我们邻居全家、我的五个同事以及十二个同学的评选，推举出最能反映《笑傲江湖》风格的十大典型细节(注，我的同学都是文科出身，有两个就在电视台工作，在所有人当中，看过原着的占85%，看过原着20遍以上的占45%，一集不落的看过电视剧的占70%，15-45岁之间的占90%)： 1.变脸：青城派绝技，有人考证此乃量化考评武功的渊源。2.喷火：黑木崖召开代表大会时的一种仪式，提醒众人明教是从波斯传入的事实。3.军装：嵩山派和明教的教徒都已经完成了从江湖好汉到正规军的改编，建立了根据地和地方政府，军阀混战就要开始了。4.狂笑：据我们统计，任我行平均每说七句话就要"哈哈哈哈"狂笑一番，颇有京剧老生风采，可见编导发扬传统文化的良苦用心。5.竹木：环保主义者提出强烈抗议！比武打架本是江湖常事，但是竹子和树木又没招谁惹谁，为什么每次打斗大家都以砍树破竹为乐？算什么英雄好汉？6.玉剑：一对玲珑剔透的艺术品，常常用来作定情之物，岳灵珊把它送给了令狐沖，不知道送给林平之的是什么？7.养鸭：圣姑不但是政治家、音乐家、武术家，而且还是养鸭专业户，开创了"对鸭弹琴"的新艺术形式。8.绝招：独孤九剑本来无招，但是有起手式，那就是高高跃起然后向下俯冲，剑尖点地压成弧形，然后弹起伤人，看到此招应赶快逃之夭夭，练武之人不可不知，9.化妆：莫大先生的头髮、岳大小姐的麻脸、令狐沖的鬍子、圣姑的眉角等等，都充分显示央视大化妆师们的艺术水准。10.音乐：有一次表妹在饭间哼了一段主题歌，结果有三个人上了洗手间，被老太君勒令一个星期吃饭不许和我们同桌。 第558页 站 四、直接后果 1.我曾自称金庸迷，并长期在单位鼓吹金庸作品，被视为高人。近来受该电视剧的影响，人气陡降，同事们常用白眼相向，私下里称我为骗子，月末考评成绩一落千丈，领导扬言要将我列入黑名单，直到前天我到书摊上买了十几套《笑傲江湖》分别送人，才平息这场民愤。 2.女儿伤心欲绝，扬言再也不看电视剧，学习成绩居然大幅度提高。 3.小弟在钢厂上班，最近由于经常给工友们讲解剧情，受到广大工友的拥护，顺利当选班长，并准备在五四入党。 4.邻居家有一台电视机被砸。 5.由于最近邻居、朋友经常聚集到我家里来诉说感受，声调高昂，言词激烈，被怀疑为法论功活动，遭到片警的上门检查。 《笑傲江湖》之绝唱版 ----《笑傲江湖》绝唱版之圣姑四大神功 吾观央视之《笑傲江湖》，得一惊人发现：圣姑除有一身骇人武功外，另有四大神功，吾遍览原着数次均未查得，于此向诸位一一道来。 神功一：命鸭神功 圣姑好养鸭(原着中圣姑无此爱好)，且一养就是一大群，足以开一养鸭场(看来黑木崖副业搞得有声有色)。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内，喜与鸭共眠。众所周知，鸭国之中无禁止随意大小便之令，故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上，必不能为其味所熏故吾思虑得之--圣姑必有命令群鸭之功，必令鸭们不得随意大小便，此为神功一。 神功二：专破独孤九剑之法 在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时，圣姑与令狐沖之独孤九剑激斗多次，均能打成平手，甚至能让令狐沖几招。而圣姑与岳不群打斗时，被岳不群一招击败且身受重伤(此几处情节原着中亦无描写)。而照剧情发展，当时令狐沖武功已不弱于岳不群(如在药王庙的激斗)，为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大，我百思不得其解，后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。 神功三：妖术 令狐沖与仪琳，岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救(圣姑为何来救，此必是吃饱了撑着，况原着中无此情节。)，整个救助过程真是神乎其神，那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术，故我只能参考蒲松龄名着《聊斋》，思之其必为《聊斋》中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术，此功我遍观央视《笑傲江湖》只圣姑一人独有。此为神功三。 神功四：嘴吹箫脚弹琴之法 圣姑于竹林中为验证古谱是否是《辟邪剑谱》而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲《笑傲江湖》(此情节原着中亦有描写但只是琴独奏，《笑傲江湖》曲实在不堪入耳)，故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法，不然无法同时吹箫弹琴。如有四手，则以二手按孔吹箫二手弹琴，此亦不为过，然剧中圣姑现身时并无四手，故第一推论被推翻，只剩两手按孔吹箫，两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲《笑傲江湖》。此为神功四。 鸣唿，圣姑拥有此四大神功之技，故能处于一人之下万人之上，如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁，且金氏世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项，是否过之，何必呢？全剧未播完，不知后面是否还有新的神功出现，我期待着。 《笑傲江湖》绝唱版之败 央视《笑傲江湖》之成与败尽在一集之中，全在一曲《笑傲江湖》之间。 编剧的篡改，把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽，是最成功的改编，试想：一个魔教的豪侠，连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人，最后家破人亡，只因为两人要合奏一曲两人谱写的《笑傲江湖》。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听(简直是狗屎一堆)能不跳崖自尽吗？换我一定是找块 豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯，两人还不如回去拉锯，也许能搏得观众的一片惊异之声。 站 从《笑傲江湖》一开始我就在等待，等待着听那首让人汹涌澎湃、跌气迴肠的《笑傲江湖》。我等，等到第三天，我终于听到了，啊……当时我眼前一黑，心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而发出的呻吟，这就是央视的《笑傲江湖》曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍《沧海笑》了，怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子，一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。 江湖是什么？我不会定义，我只能说出我自己的感觉。江湖,公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠，有着欢笑激情，有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。 一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》灵魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣，是主角令狐沖抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现，是激情、是恩仇、是痛快……但央视的《笑傲江湖》中有吗？她只有小女相思的无病呻吟。 央视的《笑傲江湖》失败，失败，失败，唉........ 第559页 《笑傲江湖》绝唱版之驴 驴，唉，又是驴，驮着沖虚晃悠而来，但沖虚的两个徒弟已不知所踪，不知是不是找不到演员只能用驴来代替。(原着中是沖虚带着两个徒儿扮成樵夫在等令狐沖。咱在这儿也不想说令狐沖与沖虚的 比剑是多么地玄妙、让人看得莫名其妙、大唿令狐沖是在蛤蟆跳，如果要说这些，那要能比原着还长。咱在这只说一说驴。) 站 不知是什么原因，导演对驴情有独钟。是不是在第一集中驴被网民同志们评为剧中演出最佳演员后马上把后面的戏加以修改，加进了驴兄的戏份，以至于央视《笑傲江湖》中的驴身价百倍。他在剧 中已露了两回脸了(不知后面是否还会出场)，也算是个角了。(好羡慕他，一下子成名，前途不可限量。)不过我想一下其中必定有其它原因，这位驴兄不是编剧的亲戚就是导演的邻居，不然谁会有这么大的面子？ 《笑傲江湖》绝唱版之雪 唉，拍央视《笑傲江湖》的黄健中没见过雪，连对寒冷天气中的一点点常识都没有，那第二十五集中的雪景让人一看就是假的，假得是和寡妇门前晒男人的裤头那样一目了然。 那雪是真他妈的大，大得连那四个大活人都给埋住了，但路上的雪却连马蹄都没埋住，这是什么道理？这也许是导演的唿风唤雪大法，他让雪全往四个人身上落，落啊、落啊也不知落了多久，就把四个人给埋住了，但四周的雪却不多，好功夫。导演必定是师承诸葛一脉，才有此神技。 站 那天是真他妈的冷，那么大的雪，那么冷的天，但人和马唿出的气中却连白雾都看不到，这又是何道理？咱也不管这里边出来的演员穿的衣服有多少，但光看这一点就让我百思不得其解，这又是演员或 导演的什么特有的超能力。唉，只怪我笨，想不出这些高人用的是什么神功绝技。 那雪还是真他妈的大，就这么下、这么下，就把四个人都埋在雪底下了。(就电视里这么大的雪，我怕是下上一年也不会把人给埋在里面。)哦不，没全完埋住，还有眼睛露了出来。怎么回事，全身 都埋住了，连嘴、鼻处能出热气的地方也给堵住了，而且手脚又不能动，怎么会只有眼睛那块地方露出两个小洞？大家是否看到过那种尖锐、锋利、能杀死人的眼神？如没见过，在此处必定不能再错过。 如果不是拥有这种眼神，怎么可能出现这种情况。 唉，我实在想不通，中国那么大，难道没一处地方下雪吗？就算夏天不下冬天还能不下吗？为什么这种场面要用上假的雪景。央视难道没一个导演见过下雪吗？偏偏让「没见过雪景」的黄健中来掌勺，更惨的是那么大一个剧组的人居然都没见过下雪，好可悲啊！ 站 《笑傲江湖》绝唱版之雨 岳不群去偷练《辟邪剑谱》，天在下雨，雨下得好大啊，害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠还撑了伞，也不知能不能把雨挡住(穿了蓑衣还要打雨伞，不知是什么意思？看来导演是个画完了小蛇再添足的人。) 再看下去，唉，怎么还有斑斑点点的太阳光，而且还很明显，是秃子头上的跳蚤那样一目了然。我终于懂导演的意思了，那是下的太阳雨。(岳不群穿了蓑衣是挡雨，撑了伞是为了遮太阳，呵呵，好有创意。)最毒莫过太阳雨。难怪，岳不群刚看《辟邪剑谱》(也不知有没有看完，更不好说有没有自宫了)就能用《辟邪剑谱》上的神功杀死定逸师太。如此的练功速度只有导演黄健中才能创造出来。 《笑傲江湖》绝唱版之恆山三定 看到第三十集定逸之死，我痛哭了，我的悲痛不是为定逸之死，而是在导演黄建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恆山三定，没想导演黄健中先帮他们干掉了两定(定闲、定静)我为两定叫不平。 笑傲江湖之莫大先生 ----没有人知道莫大原来的名字是什么，自从他成为衡山派的大弟子之后，他的名字就叫莫大。这就预示着两种可能：在成为衡山派大弟子之前他也叫莫大或不叫莫大，而叫莫二、莫三或莫四五六。这又预示着另外的无数种可能。所以，说一个人的名字是他的身份象徵是不确切的，因为一个人一生中可能有无数个名字，而每个名字都预示着不同的可能。 莫大二十四岁那年死了师父，他顺理成章地变成了衡山派掌门。由于他剑术高明，很快在江湖上扬起了名立起了万儿。以前人们都叫他莫大，自从他当掌门后，为了表示对他的尊敬，人们都叫他莫大先生。先生这个词在当时有很多种解释，一种可能是对教师的尊称，另一种可能是对门派掌门的尊称，至于发展成对普通男性的称唿，大概是几百年后的事情。 站 莫大除了是掌门之外，还是个通俗音乐家。他喜欢拉胡琴，而且喜欢拉人们喜欢听的「下里巴人」。这充分说明他艺术品位的低下，所以江湖上又给他送了个绰号：「潇湘夜雨」。莫大最初并不知道这个绰号具有讽刺意味，他还以为这是人们对他艺术才能的褒奖。莫大有个师弟叫刘正风，他也是个音乐家，他喜欢吹箫，他的艺术水平较高，属于「阳春白雪」。对于莫大的艺术倾向，刘正风向来不屑一提，他认为在音乐上他师兄走上了旁门左道，造诣之低，令人髮指。莫大后来发现「潇湘夜雨」具有讽刺意味之后，也就发现这个绰号是他师弟给他取的。这两个师兄弟就这样结下了梁子，同住衡山之上，鸡犬之声相闻，老死不相往来。 第560页 然而，莫大先生一直惦记着自己的师弟。他虽然痛恨刘正风对他的讽刺，但那毕竟是个人艺术观念的差异，与武功路数并无联繫。更何况莫大一直觉得师弟的武功要高于自己，如果不是师父气咽得快，掌门的位置肯定是师弟的了，以后人们称唿衡山派掌门肯定是「刘三先生」（刘正风在家排行老三），而不是「莫大先生」。因为这个缘故，莫大一直觉得自己有点对不住师弟，所以就想找个机会和解。后来，他终于找到了一个机会：他发现刘正风跟魔教长老曲洋有密切的艺术联繫。他设想，如果他把这个消息告诉左冷禅，然后再替刘正风求情，他们之间的梁子肯定就解开了。 站 五月初五，端阳，衡山.人们都知道这是个「鬼节」。这充分说明了我们伟大祖国的地大物博，即使「鬼节」，在各地的时间都不相同。刘正风选择在「鬼节」这天「金盆洗手」。没人知道他为什么突然做了这样的决定，更没人知道他为什么要接受朝廷俸禄，从持不同政见者变成朝廷的狗腿子。只有莫大先生明白，这桩事情肯定或多或少跟曲洋有关。 左冷禅的杀手冲进刘宅时，莫大正躲在对面的房顶上抚摩他的胡琴。这个场面完全在他的计划之中。他觉得下一步该自己出马替刘正风求情了。他已经预演了接下来的场景：左冷禅放过了刘正风，刘正风扑通一声跪在他面前，痛哭流涕地说：「师兄，我错了。我不该给你起外号，更不该取笑你的音乐造诣。其实，音乐分通俗和高雅两种，把通俗音乐搞好要比把高雅音乐搞好难得多。」 站 然而场面突然发生变化，左冷禅的杀手一进屋，二话没说，拿刀的直往刘家老小身上噼，使剑的就使劲地戳。他们似乎得到了命令，一定要把刘正风一家子噼死、戳死。坐在对面房顶上的莫大先生都看得一清二楚，但是他并没有觉得事情发生了什么变化。他觉得杀手们肯定是要把这场戏演得逼真一点，这样他出马的时候面子才大一些。等到他发现左冷禅的杀手们已经动真格的时，刘家老小已经死得差不多了，一切他都无法控制了。这也客观上证明了莫大先生事实上并不是一个搞流行音乐的高手，他控制不好局面，应付不了突发状况，倘若搞个人胡琴演奏会，肯定把锅给砸了。 站 现在他就把刘家的锅给砸了。他不知道自己该去什么地方。他原本以为师弟跟曲洋是同性恋，没想到他们居然只是朋友。这就让他更加难过，觉得自己把师弟想得太龌龊只能说明自己心理的阴暗。他接着就安慰自己：其实同性恋也没什么，现在社会上不就流行这个嘛！这说明，明朝人观念比较开放，而且人人都读《金瓶梅》全本。 在刘正风死后，莫大先生开始进入了生命的低潮。他不再研究音乐，每天只是反覆地拉那音调越来越悽苦的「潇湘夜雨」。 莫大的故事讲了三个道理：一、千万不要爱好音乐；二、千万不要与外单位的人交朋友；三、永远不要去计划什么，因为计划永远赶不上变化。 笑死人的新闻 科技新闻 在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。 体育新闻 近日，有关部门从民间挖掘出一套我国古代的妇女防身大法，该功法的最大特点是传儿不传女。 中国国家足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露：一年多来的心理训练法终于获得成效。长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。 马晓春前日迎战李昌镐再折一阵。昨天凌晨中国足协正式将三名长期被关押和殴打的韩国人质移交给中国棋院。 又据最新消息，马晓春昨天上午连赢李昌镐三盘，下的是中国象棋。下午，马晓春又连赢李昌镐三盘，下的是军旗。晚上，马晓春又连赢李昌镐三盘，下的是斗兽棋。据悉，明天二人还要进行跳棋的角逐。 娱乐新闻 李汶近日接受记者採访时声称从小就会唱《我的祖国》，并现场演唱了部分歌词：oh,my love,my darling,i hunger for you touch... 国际着名歌星麦可.杰克逊，出版了自传《不管黑人白人，会唱歌的就是好人》 窦唯前日酒后失言，吐露与王菲感情破裂的实情：王菲不会换尿布。 文化新闻 崔永元在本报记者对他的採访中表示，哈雷彗星下次造访地球时，将被邀请到演播室跟大家实话实说。 冯小刚的《一声嘆息》全国巡迴演出归来后，小刚语重心长地对张国立说：「国立啊，这次巡迴有抱着刘蓓哭的女孩，认为刘蓓演的就是她。也有抱着徐帆哭的，认为徐帆演的就是她。可就没看见抱着你哭的。看来这次咱们的剧本还是有点问题呀。」张国立回答：「小刚，这不怪你。中国男人都这德行，连我也不敢说其实我演的就是我自己呀！！」 时事新闻 陈水扁与秦汉爆出性丑闻。专家指出，水扁这种性取向可能和他政治生涯中艰难的奋斗歷程有关。据称水扁月光下侧面酷似林青霞，所以秦汉与他一见倾心。 社会新闻 第561页 搜狐总裁张朝阳向北京市朝阳区政府捐赠200万元人民币，以感谢该区以他的名字命名。 众所周知，中学歷史课本漏洞百出。连香港着名天王张学友都发表了看法。对于书中屡次将爱国将领「张学友」错写为「张学良」，他表示十分愤怒和无奈。（本故事纯属虚构） 笑谈四大美女 ----婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样. 婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当月十五,有一次月食.于是...... 这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵嘆了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话) 王允一口答应. 于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,嘆天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆. 王允强作欢颜,嘆到: "美乎婵婵,感天动地." 于是婵婵解放了. 后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活. 站 标 题: 四个美人（2） 杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*. 虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急. 听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人 们便写:"伺儿扶起娇无力." 一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉而卧. 大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道), 何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子 后来,人们叫她"羞花". 站 标 题: 四个美人（3） 王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙瀰漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感嘆老家的落后, 何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大 家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难.只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了. 人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的. 于是大伙一天天地挨着,秋天到了. "唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊! 这天黄昏,王昭君停了下来. 三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地. 那时,僕人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头髮,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿. 更巧的是,唿邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头髮又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁沖向王昭君,猎人的本性大发,与左右拔箭便射.救了王昭君. 昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这一微笑惊呆了...... 后来他们过上了幸福的生活. 后来人们叫昭君"落雁". 站 四个美人（4） 浙江是个体经济发达的地方.自古如此. 西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌煳涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误. 第562页 西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了, 爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工. 西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量也大大超标,详见>1993年十月号p34-36),死鱼都沉了底.大伙连鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉. 勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你. 后来,他们过上了幸福的生活. 后来,人们叫西施"沉鱼". 邪教组织—中国足邪 ---- 坚决要求政府取缔邪教组织—中国足邪 中国足邪拥有数百万到数千万信众，打着强身健体的招牌，扰乱社会治安、破坏法律实施、搜刮聚敛钱财、大搞明星、教练崇拜、破坏家庭、导致足邪痴迷者自杀，是一个标准的邪教组织。 中国足邪的具体罪状如下： 站 —自从足邪成立以来，在全国各地多次举办各种比赛、活动。每次比赛之前，都使得警方如临大敌，戒备森严，调动大批车辆，安排大量警力；在比赛中，足球痴迷者都打出横幅、大喊大叫、手舞足蹈，破口大骂，发出高分贝噪音，并且已经发生过多起足球痴迷者骚乱事件，扰乱了社会治安，破坏了法律实施。 站 —足邪利用各种方式聚敛钱财。除了发售门票以外，还发行各种书籍、音像制品、纪念品，搜颳了巨额财富；足球的明星、教练和骨干分子个个都是腰缠万贯的富翁。 —足邪为扩大社会影响，按需要吹捧或者贬低足球明星、教练，使大量足球痴迷者不安心工作和学习，盲目崇拜那些所谓的明星。 站 —足邪破坏家庭：许多足球痴迷者家庭关系紧张，由于迷恋足球，对家庭成员态度冷漠，不顾家，整天痴迷于各种足球的活动，有的甚至为此而离婚。 站 —据电视台报导，北京有郑姓女足球痴迷者身患癌症，却一心参加足邪的活动，拒绝吃药、打针、看大夫，最后不治死亡，家人看都不看；河南有足球痴迷者，穿得花花绿绿，画着花脸，跟随河南建业队，最后导致老婆不堪忍受，喝敌敌畏自杀；足球痴迷者因为自己的球队输球而自杀的报导，也时而有之。 因此，强烈要求政府取缔该邪教组织，以保证人民身体健康、家庭团结、安分守己。 新编民警手册 ----最近，民警屡屡出现「扰民」行为，兹制定新的《民警手册》颁布如下， 以正党纪国法，各个人民警察 务必遵守之...... 　　（1）不准利用司法部门的工作证恐吓、强姦少女。 站 　　 （2）在与群众发生争执、口角时，不准随便掏枪对群众的脑袋 射击。 （3）不准因为欠了群众十几块钱，就破门而入，随意枪杀讨债群众一家老小。 站 （4）不准在值班时间，经常强姦在押女囚犯使之怀孕。 （5）开车撞了人时，要立即停车救人，不准拖着人继续开车狂奔，并且野蛮殴打受害者。 站 （6）有少年说我们「不会游泳」时，不准把少年抛入河中淹死。 （7）有少年儿童落水求救时，不准站在旁边嘻嘻哈哈，见死不救，并称自己「不会游泳」 。 （8）不准利用年青女子勾引男人嫖娼，然后罚款，为自己创收。 （9）本地女青年外出打工，春节回家时，不准将她们全部抓起来，威逼她们承认是外出卖淫 ， 然后逐一罚款。 站 （10）抓嫌疑犯，要押回看守所，不准在路上私下将人毙了。 （11）不准割嫌疑犯的舌头。 （12）不准刑讯逼供（如不让人睡觉、拳打脚踢、吃枪托、电击生殖器等）。 （13）不准行贿受贿。 （14）不准做伪证推脱罪责。 （15）不准经营黑帮，做黑帮帮主。 （16）不准和在逃犯人同桌交杯共饮。 新编水淹七军 话说曹操接到曹仁的手机：「报告曹总，云长黑了曹氏实业下属襄阳时代数码公司的主页，现正大举打压樊城科技的股票，意图收购。望派大户前来救援。」 曹操心想，派哪个倒霉蛋去呢？听说于禁上月买福利彩票中了大奖，发了一笔，刚从海南旅行回来，也不说请俺阿瞒吃顿烤鸭，这回就让他去吧。非让这小子出点血不可！要不俺就不姓曹。 于是曹操通知紧急召开临时股东大会，点名指着于禁说：「你可去解樊城之围。现在投资部总经理岗位空缺，领导上决定实行竞争上岗，希望你珍惜这次机会，好好表现，事成之后大大有赏。」 第563页 于禁心想：「kao，派这个苦差事，摆明了是整我嘛。为什么受伤的总是俺？ 不就是没请你吃烤鸭吗？我已经是投资部副经理了，论资排辈也该给我弄个总噹噹啊。」硬着头皮应道：「请曹总再给俺派个操盘手。」 曹操说：「谁愿同去？」 庞德正在打盹，一听，大大有赏啊，抢着举手说：「某愿！」 曹操大喜说：「关羽虽然有俩臭钱儿，也不过卖枣出身，是个民营企业家。 小庞是刚跳槽到我们公司的洋博士，在龟谷和扭腰花儿街见过洋世面，你去真是最合适不过了。我们一定能拿下这场战役！」 于是封于禁为征南将军，封庞德为征西都先锋，大起七军，前往樊城。 于禁本来想找个漂亮的妞一起出差，现在派来个庞德，心里这个气啊。于是连夜提着烤鸭外加两瓶洋酒入府见曹操。两人喝着洋酒，啃着烤鸭，曹操推心置腹地说：「你小子要是早这么着，哥哥我也不会那么着呀！」于是把立刻庞德抠来，让他交出先锋大印。 庞德大惊：「给个交印的理由先？？？」 曹操说：「有人揭发你老师马超和你哥庞柔都在西川辅佐刘备。群众反映很大呀，领导上这么做也是出于无奈。」 庞德心想，不让我当先锋，我就给你闹。于是一头向墙上撞去，流血满面地说：「要印没有，要命有一条！」 曹操没想到庞德会来这一手，原来这小子是个楞头青呀。这种人还是少惹为妙。于是扶起庞德，好言劝慰道：「小庞，别冲动啊，好好跟着我干，亏待不了你。你安下心，好好干你先锋这份很有前途的职业吧。」 庞德拜谢回到家里，令家人造了一个大箱子，足足有两层楼那么高。第二天，请亲朋好友赴席，将箱子摆在院中。众亲友见了，都惊道：「哇塞，好大一口棺材！」庞德说：「真是一群菜鸟！这箱子里的东西，是军事机密，不能让你们知道，否则是要掉脑袋地！里面是目前世界上最先进的深蓝886电脑，与全球各大股市无线联网。曹总是俺铁哥们，现在他求到俺头上，兄弟怎么也得拉他一把呀。俺就用这台电脑，黑了关羽的主页，同时再黑了关羽在世界各地的帐户，把他的棺材本儿赢光，到时曹总给的提成一定少不了，把钱装在箱子里运回来，决无空回之理。」众皆嗟嘆不已。曹操听说庞德造了一口大棺材，喜曰：「庞德忠勇如此，孤何忧焉！」大军临行前，庞德训话道：「同志们！这次樊城收购战，一定要秘密进行，不能让姓关的知道我们的动向，争取打他个措手不及！」同时，在各网站化名发布股市传闻，称樊城高科已被某据传姓关的大主力相中，年内股价有望翻番，藉机拉抬樊城高科股价。 却说庞德刚出许都，早有探马飞报关羽：「报——！曹操差于禁为将，宣布樊城股份有七大利好消息。现在股价一路上涨，对我军十分不利。敌军前部先锋庞德，抬了一口大棺材，不知里面藏着什么东东，正向我方进发。他的营，在城北，过河还有三十里！」关公闻言，勃然变色，一部美髯都飘起来，大怒说：「他抬口大棺材，分明是取俺的棺材本儿来啦。庞德小儿，我我，跟你拼拉！」关平说：「父亲息怒，俺愿代父出征！」关公说：「好！就让你打头阵，吾随后便来接应。」 关平上网，直奔聊天室，找到庞德，大骂：「背主之贼！背主之贼！背主之贼！」庞德正和一个美眉聊得热乎，道：「来将通名？」庞德的一个小弟在旁答道：「这是关公的干儿子关平。」庞德说：「真对不起，我忙呢。叫泥的dry father来给偶聊吧。」关平大怒，举起莉香的20000000吨大锤，咣地敲在庞德的头上，砸得庞德口吐白沫。庞德也不甘示弱，抄起一把解腕牛角尖刀，噌噌地把关平做成了牛肉干。 早有人报知关公。关公大怒，令廖化盯着股票大盘，亲自来迎战庞德。此时，整个聊天室里，鸦雀无声，静得可听见一支针落地的声音。 庞德：「我奉曹董事长密令，来取你的棺材本。咦！脸怎么红了？」 关公：「股市上涨，大盘翻红。少废话，看招！」两人大战百余合，精神倍长。聊天室诸人纷纷跳槽。又斗至五十余合，庞德也跳到另一聊天室，关公随后追赶，口中大骂：「狗贼，欲使拖刀计，查俺ip。」不提防庞德接着就把一窝毛绒绒，黑唿唿的小蜘蛛扔了出来……关公躲闪不及，正中左臂。于禁见庞德偷袭得手，恐怕将来要论功行赏，被庞德占了头功，于是鸣金收兵。 关公见庞德下网，剑眉一轩，冷冷的瞥了一眼，背转身淡淡说道：你，不是我的，对手！又见整个聊天室空无一人，嘆道：「自古英雄多寂寞，想俺欲求一败都不可得！」呆了一会，还不见有人来，自觉有些无聊。下网后，才觉左臂发麻，请来华佗诊治，原来中了庞德的毒蜘蛛之毒，由于耽搁太久，只好刮骨疗伤。 手术前，关公还被庞德气得咬牙切齿，忘了给华佗送红包。华佗心道：「好小子，给我装傻，这回得让你好好享受享受。」于是掏出一贴膏药，在小火炉上细细煨热，「啪」地捂住关羽的嘴。故意没有选用国家级新药麻沸散，下刀割开皮肉，直至于骨，用刀刮骨，悉悉有声，血流了满满一盆。 第564页 关公揭下膏药，疼得破口大骂：「庞德，俺给你玩命。」众将苦苦劝说：「将军暂安息几日，然后与战未迟。」 庞德自赢了关羽一阵之后，心想：「什么汉瘦亭猴！还是名人呢，照样栽在俺手里。」于是心中得意，先不急着黑关羽的帐户，在聊天室一连泡了十几天，心想，再碰到关羽，非骂到他吐血不可。还化名在各大论坛发出许多贴子，诸如《紫禁之巅，庞德vs关羽！》《谁说关羽是帅哥，且看今日之庞德！》等等，一时声名大噪。 关羽刮骨疗毒之后左臂肿得象个白萝蔔，一连十几天不能上网。手下诸将虽然听到网上有些动静，也不敢据实禀报，怕影响关公痊癒。 庞德不见关羽上网，便找于禁商量说：「现在关公不能上网，不如趁此机会，一举黑了他的个人主页，盗取他的密码和银行帐户，让他不能再收购樊城股份。哈哈哈哈！」于禁心道，瞧你丫狂的样！偏不让你成功。于是移七军转过山口，离樊城北十里，依山下寨令庞德屯兵于谷后，并切断电路，使庞德不能上网。 却说关羽受伤的利空消息发布后，樊城股份大幅下跌，散户们纷纷抛售手中股份。关羽藉机洗仓，掠夺了不少廉价筹码。 这日关羽伤好之后，听得于禁移七军于樊城之北下寨，于是引数骑上高岗上观望。问嚮导：「这十里山谷是什么地名？」嚮导说：「罾口川。」关公大喜： 「于禁这是找死呀，嘿嘿！」诸将不解。关公说：「鱼入罾口，岂能久乎。」诸将纷纷贊道：「将军果然是天妒英才！我等对将军的景仰，便如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾……」关羽一听这话，脑子里忽然灵光一闪，想起眼下正是秋雨连绵，抬眼望去，只见襄江水势甚急，道：「有办法了。 你们快去叫人置办船只水具。」诸将不解，关公道：「这是军事机密，不能随便告诉你们，否则是要人头落地地。现在秋雨连绵，襄江之水必然泛涨，到时我们放水淹他丫的。」众将皆拜服。 关羽回到营中，打开电脑上网，忽见各大论坛都是骂自己的文章，勃然大怒，心想：庞德小儿，竟敢关公面前耍大刀。想俺过五关斩六将，千里走单骑，才有了今日的辉煌，你算什么东西呀，今天不把你丫拍得挺挺的，俺就不姓关。于是关羽秉烛夜战，写下了《庞德庞德你别狂，保你哭爹又叫娘》等一批有份量的贴子，还让手下写了大批註水文章，源源不断地发往七大论坛，各论坛的班竹们删之不及，造成七大论坛陷于瘫痪。同时又派人调查庞德的ip，准备黑掉他的深蓝886主机，发现庞德已多日没有上网，这才作罢。 却说庞德数日不上网，心中痒得难受，于是找到于禁说：「大军屯于川口，地势甚低，倘江水泛涨，我军危矣：宜早为计。」于禁叱道：「你整天上网，我军网费已严重超支，如再敢多言必斩！」庞德羞惭而退，心想：「看来深蓝886不能玩，明儿到街上找个网吧凑合一下吧。」 打定主意，庞德正要宽衣休息，忽听得帐外风雨声大作，万马争奔，征鼓动地。庞德心想，下雨了，不知道外面晾的被子有没有收?急忙钻出帐外，只见四面八方，大水骤至。七军将士，都被大水冲散。一时呆住。这时关公乘了大船前来，令左右缚了庞德。关公一见庞德，气不打一处来，说：「大胆庞德，为何不跪？」庞德说：「男儿膝下有黄金！」忽见关公丹凤眼一睁，庞德从戏里看过，知道这是要杀人的意思，连忙趴伏在地上说：「千金散去还復来！只求关老爷饶俺一条狗命，来世作牛作马，感恩不尽啊！！」关公说：「关某生平最敬重有骨气的汉子，你要是硬到底，说不定饶你一条狗命。你nnd，害老子刮骨疗毒，来人哪！推出去，斩！」不多时，群刀手押过于禁来。关公说：「胆子不小，竟敢和皇军作对！」于禁也连忙趴伏在地，请求饶命，说：「关老爷恕罪，只因俺中了六合彩，没有请曹操吃烤鸭，所以曹操派俺来，实非小人本意。」关公摸了摸长髯，笑着说：「怪可怜的，关某生平心地最和善，就饶你一条狗命罢。」于是押了于禁，得胜回营。 经过这场大水，樊城高科生产的内存条由于货源不足，价格一路狂飈，股价也是水涨船高。于是关公放弃原来的收购计划，全部抛出手中股票，大大地捞了一笔。