《我的生病日志之死神救救我》 发病时:一次游玩，终身残疾 有一个姑娘，三年，她约了我三年。 自由的那天我告诉她，我好像终于可以去找她玩了。 她好开心，原来开心真的会传染。她说她下班以后可以去车站接我；她说她已经想好了要带我去哪些地方玩；她说我可以不用带旅行箱她什么都会准备。 于是，我人生中第一次自己出远门，是星城啊！其实我对星城这座城市兴趣不是很大，只是想来看看她是否安好。可能淋过雨的人总是想给淋雨的人撑伞，虽然我知道我的伞它漏雨！ “十年未见，你还好吗？” 我一出站，天上飘着雪花，她手捧着玫瑰，我要笑死了！ 人生中第一次收到玫瑰，是欢迎我来到星城！ 她说仪式感要拉满，这下我的记忆感拉满了！ 白天：这哪是星城，夜晚：这就是个星城！ 尤其灯光一打，顺着光的方向，你能看到雪花，美绝了！ 这姑娘带我遛了星城博物馆、城墙、塔楼、钟楼、鼓楼。 中间累的实在走不动了还去商场里看了个电影。我第一次因为走不动了去看电影。回去一上秤，我瘦了两斤，她瘦了一斤半。 然后她准男友说：如果不是我知道你俩是朋友，我以为你俩有仇。现在问题来了——今天我俩不知道干嘛？ 如果不是夜景，我想我会把星城这座城批的体无完肤，异国的首都，就这？！ 星城真的是白天是一座城，晚上是一座城！ 白天只有文物和遗址，晚上有的是无与伦比的美丽！（看来异国这么多亿没白砸～） 我觉得游星城就适合白天睡觉，晚上出来玩！ 如果说墨城是大地的感觉，那星城就是黄土的感觉。景区到处都是土坑土堆，方言也是接地气到不行。 印象最深的是星城的碗，那是真大。我一度觉得那真的不是盆吗？！ 还有星城的面，那是真辣，星城真的是没有饭是不辣的。 我一个不能吃辣的到星城，我感觉我在难为店家。 记得吃凉皮的时候店家特别可爱地对我说：我一会儿洗洗盆再给你做。朋友这两天一直给我强调，你不能吃辣你要提前说，我们这标配是辣的。 至于景点，只记住了夜景，那种又寂静又没人的美丽，太适合一个人在湖边溜达了！ 其他的景点，去的意义就只是——我来过。 白天的星城让我觉得不是对考古或历史特别感兴趣的，应该都会觉得有点不值得。突然觉得有点悲哀，一个首都，最后剩下的只有文物。 异国真的是不保护自己的文化到极致了！我为墨城感到有点侥幸，起码没人能摧残它。大概，我真的不适合这种文化景点。 游玩快到终点的时候，突然感觉一阵酸痛，整个膝盖都在往下沉的感觉。我明明只是走了三万多步啊！为何如此这般。 带着突然的疼痛，我走上了回到墨城的归途。 休息了一天好像好了一些，看了日历正好是学校排给我的值班，于是我一瘸一拐地去学校值了班。 我的办公室在二楼，上上下下一共四次，我感觉自己的膝盖更加严重了。 怎么变得更加瘸了呢？ 医院的钟声滴滴哒哒，一转眼我看到了电梯口的我们校长。我朝着他笑了一下，轻轻地说道：“校长好。” 我没有想到的是这句校长好，竟然会成为我日后的免死金牌。 医生是一个专家，他仔细地询问病情以后给我开了核磁的单子。我也在忐忑中等待着自己核磁结果。 报告出来的时候已经是第二天了。 “诊断建议:右膝:1.膝关节少量积液。2.股骨内侧髁骨岛。 3.外侧部分盘状半月板、前后角约i~ii度变性\/损伤。4.内侧腓肠肌滑囊轻度水肿。报告日期:2023-01-29” 手里拿着诊断报告，我一瞬间慌了神，立刻拨通了他的电话，他的名字叫做单恋。 他轻飘飘地语气让我沉下了心。 “那我这到底算啥毛病？” “运动损伤。” 我第一次听到这四个字是在他的嘴里，但我不曾想到的是这四个字会像梦魇一般跟随我的一生。 我就觉得我是个玻璃人，由内而外的玻璃。 想治肩颈腰，需要先治脊柱，想治脊柱，需要练瑜伽，想练瑜伽需要练呼吸+治鼻炎，想治鼻炎，需要先治过敏体质。想治过敏体质，需要脱敏治疗。 我就是投错胎了，我就是应该投成一朵花，这会也结束了。 他的声音微颤，我听出了异样，过了好久我才鼓起勇气问出那句： “我今天刚反应过来，你不会是......被孤立......了吧，我隐隐觉得你最近的状态很让人担心。虽然我也知道你内心这么强大的人是绝对不会抑郁的，但我总感觉你哪里好像不对，但也不知道你到底哪里不对。” 他没有作声，我则涛涛不觉地说着我的现状： “我觉得我最近又有点不对了，我又开始在网站上搜自杀的信息了！妈呀，我还看得津津有味了！但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦，好像是没有可以喘息的地方了。我觉得跟我一直在家里呆着有关系，但是我感觉我腿还没完全好，没法出去。我现在看着我妈我可痛苦，看着我爹我可痛苦，看着我领导也可痛苦，看着班级群也可痛苦了。活着好难啊！” 他任由我宣泄着自己的苦痛。 “我觉得我现在就是自杀吧，也不至于 活着吧，有好痛苦。我知道我现在适合去好好玩一玩，但是吧，又哪都去不了。” 那个时候的我并不知道等待着我的都是什么，如果生命可以重来，我希望自己死在发病以前。 后面一系列的事情宛如重担逼着我一步一步地走向绝望。 其实有的时候感觉自己也就是到了大病一场的时候，生病前自己的遭遇就好像是上天给我留了一条死路。 苦难如同画卷，铺在地上，徐徐展开。 发病时:双膝都坏了，需要手术 我看着报告陷入了沉思，随后拨通了副校长的电话。 “校长，我瘸了，需要请一个月的假休息！” 电话那头传来了几声怒音。 “你上学期刚被家长告过，这学期就请病假？” 我从她的语气中听到了怀疑。 可是，如果不是因为学校，我又怎么会被告呢？实在荒唐。 “那我生病了啊！” “一个月的话整个学期可能就没有绩效了！” “那为什么其他校区请一个月就还有绩效？” 她没有回应我。我分明感觉到她只是不想批我的病假。 “那你的班怎么办？你让我给家长怎么说？” “那我的腿怎么办？校长看到我瘸了，我去医院的时候碰到他了！” 我的这句话仿佛一句杀手锏，她终于没再给我找其他的理由。 你跟她论人情，她给你讲规章制度。 你给她论规章制度，她给你讲人情。 我真的对这个学校好无语啊，它怎么可以这么冷漠。生病不让请病假，动不动就要扣除全部绩效。你就算不讲人情，要扣除我全年绩效，制度呢？学校的制度是摆设吗？ 真的失望，发自内心的失望！算了，钱给你们，我要我的腿！这学校真让人窒息！ 更何况，如果不是领导那一些的操作，我应该也不会那么早生病吧。 如果我早点辞职的话，也许我就不会生病了吧！ 可惜的是世界上没有如果。 那次请假好似一根刺，永远扎在了我的心里。 一个月之后，我如约去上了班，在经历了又一次血雨腥风之后，我被安排了监考。 这个故事太过漫长，漫长到我感觉我像过了一生。 一切的转变来自于那通领导的电话。 “病娇，你监考吧，学校没有人。” 短短几个字却改变了我全部的命运。后来的我怎么也没想到，这次监考会发生什么。 学校的楼梯很高，像极了高不可攀的山峰，我艰难地走着。直到又一个晴天霹雳向我劈来。 我的考场在一楼。 这意味我需要上上下下，来回就是至少十六层楼。对，那一天我相当于上了八层楼，下了八层楼。 跟我一起监考的，是全校出了名的不靠谱。那一次的监考名单，我十分确定我被整了。 同事朝我投来了同情的目光。 “你瘸个腿还排你监考？” “那可不，学校把冷血无情已经表现地淋漓尽致了！本来学校的职称名额越来越少，不一定能轮到我！ 它让我教语文就意味着我跟职称彻底无缘。职称都不让我评了，基本我在这个学校也没什么未来了。 我都没有未来了，他们还给我分最重的活，还觉得我会消耗生命地去奉献。也不知道是我傻还是他们傻！” “目前按照墨城的现状，讲个课都需要四处花钱疏通关系，我觉得以后裁人裁的也就是没有关系不愿花钱的人，跟你优不优秀关系不大了！” “当然，连讲课都需要关系的情况下，这类人纸面也不会有多优秀！如果我想坚持自我，我被裁就是早晚的事。” “唉，学校都去世两个年轻同事了，他们还是不长心。一遍又一遍地重蹈覆辙。” 同事的眼神里满是落寞，她好似看到了我的未来。 不管是异国的出生率还是财政情况，这一天早晚会来。 但是估计我还可以再苟活十年。理智上说，转行其实是越早越好，如果教育司能早裁我，我还能领失业保险。这其实是上策。 如果学校受不了我把我交换到其他学校，换个环境对我身心健康是有益的！这其实是中策！ 学校如果有点良心，牺牲了我，但是也给我分很轻的活，让我身心健康地待着，这其实是下策。 但目前来看，我就是瘸着腿还要让我干最重的活，这真的就是逼着我请假，已经不仅是不仁义了，而是不做人。 很难想象这个学校唯一的好领导退休了以后会是什么样子，估计真就是人间地狱吧！反正不管他们怎样，我就是要抱定身心健康，早日转行的目标不放松！ 可是人生总是事与愿违。我下楼的时候左膝也开始疼痛了！ 这一次，我真的慌了！ 另一个同事见我实在疼的厉害。 “娇娇啊！健康人去学校还要变得不健康了，更何况你本来就生病了。学校都累死两个同事了，你还没醒悟吗？！” 突然觉得她教育的好对！学校现在的工作本来就处于超负荷的状态，他们跟我减少了一些，只是给了我相当于正常人的工作量，但对于我这个病号来说仍然是超负荷的！ 学校看我稍微轻了一点，就开始给我不断加活了！我变严重其实是早晚的事情。其实我看学校风向不对，就应该直接请假的！不应该等到被折磨地变严重了才请假。就不该在没好的时候去学校！ 那一场监考是我经历的最漫长的监考，监考完以后，就跟领导请了假。 领导的回答异常冷漠却又无可奈何。 “她走了，谁监考？” “打电话摇人啊，那能怎么办？” 我在一旁感受着最后的冷漠和脸色。 又是连续两个星期的保守治疗，可是我的膝盖并没有什么长进。 “我是不是不会好了？” “如果你好不了，就来星城找我。” 单恋的明媚打消了我的疑虑。 他的话好似一个定心剂，抚平了我内心的创伤。 可惜啊可惜。 两个星期的保守治疗换来的是医生的那句： “手术吧！” 我问老爹： “你麻药过了以后疼吗？有多疼？” 老妈：“疼得很。” 我问病态：“你鼻子骨折的时候做完手术疼吗？” 老妈：“别人不疼。” 我问老妈：“你除了生孩子还做过手术吗？” 老妈：“没有。” 我承认我有亿点点害怕！ 好羡慕病态当时可以全麻啊！ 我这是要眼睁睁地看完全过程吗？ 灵魂已出窍！ 当时的我以为我会和她们一样，手术过后就好了，我万万没有想到手术只是一个开始，苦难的开始。 如果时间可以重来，我想我会选择逃避吧！ 发病时:手术，影响一生的决定 这两天的心态从崩坏到修复再崩坏到接受。明明这个结果我已经在这几个月里预设了几百次，真的需要面对的时候我还是想要逃避。 可能是越长大越胆小吧。想到二十岁的时候我不知道拔牙有多惨，愣是毅然决然去拔了，然后肿了整个暑假。 第二次拔另半边仍然是那么地毅然决然，即便我已经知道自己会很疼。二十岁的的开局是阻生齿，三十岁的开局是半月板。 奶奶70岁，姥姥73岁，爷爷79岁，姥爷86岁。他们那一代人明明生了那么多孩子，他们是怎么活那么久的？ 想不明白。这几天乱七八糟的东西看了一大堆，比如生孩子的疼痛相当于身体二十几处骨折，我的天，生过孩子的女人们都是怎么忍的呢？ 还有那些得癌症的～看到一个故事一对夫妻患癌，丈夫弃疗了劝妻子也弃疗，妻子用一个可爱的“嗯嗯”的表情包结束了自己的生命。 人生真的好疼啊！人间真的是我自己选的吗？感觉我痛感这么高的人应该不会想来这里啊！如果下辈子有的选，我一定选择：人间我不来了！ 逃避不了的事情只能面对了！这么一个小小的手术我都怕成这样，以后真的生了大病怎么办呢？那真的是～小病麻溜去医院，大病就算了吧！ 谁都想痛快地离开，又有几个人能痛快地离开呢？生命啊，它苦涩如歌！ 全家我已经算是最后一个要手术的人，毕竟连病娇小朋友都做过骨折的手术。哦，对了，拔智齿我还签了手术同意书呢？！ 可能我从头到尾没有办法面对的不是手术本身，而是手术过后的疼，而是康复的过程，而是可能永远都要有些活动受限了，可能是我不能用脚步丈量世界了。 以后出去玩是不是只能跟老年团了？！现实啊，永远这么残酷！也许这是一个警钟，三十岁，健康下坡路的开始！ 愿我余生不那么疼！ 余生啊，我要看看花，看看草，看看日落，看看满月。其他的，真的啥也不是！ 本来通过几天的心理建设，我感觉好很多了。老妈也一直反对我手术，今天医生让她签字并说： “签那个字是有什么话不能给你说的话，会给你妈说。” 这个实感一下子上来了，她也不说不让我手术了。老妈老爹都不敢让我花钱了。本来以为是小手术，我一听手术的费用就觉得这个手术没那么小了。 我是确定自己要手术就开始感到害怕了，这种害怕是不管你面对不面对都要害怕的害怕。 我害怕的时候我问单恋： “是拔牙疼还是手术疼？” 单恋说： “拔牙疼。” “好，那我去手术呀。” 我仍然不知道当时的他在回答我这个问题的时候是怎么样的想法。可能他想缓解我的害怕吧。 这种害怕到达巅峰应该是手术的前一天，等到真正手术的时候反而不害怕了，因为有太多的事情需要我去操心去准备。 真正被推进手术室，医生问我： “你以前手术过吗？” “没有。” “你之前住过院吗？” 我说 “没有。” “你紧张吗？” “还行。” 因为手术室的小姐姐一直特别温柔地告诉我这个有点疼那个有点疼。温柔是真温柔，疼也是真疼。 那个时候我感觉疼可以掩盖一切，包括恐惧和紧张。 以至于医生跟我闲聊的时候我立马就知道他想转移我的注意力了。感觉最疼的时候是麻醉的时候，后来我才知道那就是传说中的腰穿。 一个光听名字就很疼的存在。 感觉麻醉之后我就睡着了，等我醒来，左腿已经弄完了，医生开始弄右腿了。 其实在我确定要手术的时候医生就已经不告诉我关于我腿的情况了，我感觉他对老爸老妈说的很严重，可能跟我手术前两天自己在医院有关，医生觉得他们太不重视了。 也正是这种手术前的不在乎所以手术时他俩的恐惧感拉到了最大。我下了手术以后，就感觉他俩傻了。 我又要操心我的卡，又要操心我的片子，还要操心我的液体输完没，还要操心我的饭。 我一下手术老妈要给我买炸鸡把我乐坏了——是不是傻？我吃的进炸鸡？一个说自己头晕，一个持续迷瞪。 当时就觉得他俩太不靠谱了！ 第二天老张迷瞪的情况好了很多，但还是感觉她照顾我是真的吃力了！ 但是她那会是有拿出照顾病态小朋友的态度去照顾我的。 我问她为什么病态小朋友做手术的时候她没害怕？她说她现在年纪大了，已经不是五年前了，再说五年前病态手术的时候她还上班。 这回医生要求了他俩必须全部到场。但是就是他俩都到也没什么用，最后用不用止疼棒这种事情最后还要我决定。 老爹是很久没拍过板了，老妈是从五年前开始就逐渐不太想管事了！所以我一手术，他俩就集体无措和懵圈了。 这也是老妈在我手术前异常反对手术的原因——她怕她搞不定。 手术完第一天她竟然还在跟别的床的陪护谦让位置，我当时很无语吓得我赶紧说：“我第一天啊，你得看着我。” 连护士小姐姐都隔三差五来看看，我当时真的不能理解她咋想的。感觉止疼药效过去是在第二天早上五点，因为我用止疼棒太恶心，所以从五点多到九点多，那就是生挨，第一次感觉那种疼痛已经完全超出了我的承受能力。 这种疼到灵魂出窍的疼真的会让人想死。当时护士小姐姐真的轮番夸我坚强。 我这么娇气的人真的很少这么多人夸我坚强的。 过了第一天，隔壁床的老奶奶说 “你照顾了一天熬出来了。” 而隔隔壁床的老奶奶被送进了icu，她家的家属对隔壁床老奶奶说： “进来的时候觉得你是最严重的，现在来看你是最轻的。” 他还对我说： “本来想着无聊了找你胡侃，结果你疼的没有力气说话，我家老太太被送进了icu。” 所以我疼得睡不着的那个晚上，也是我完整目睹隔隔壁床老奶奶病危的过程。 怎么说呢？！生命真的很脆弱！哦，对了，住院第四天隔壁床老奶奶打呼说梦话已经影响不到我了！很神奇！ 那个时候的我还不知道手术中发生了什么，竟然还天真地以为我还是可以好的。 手术后:疼的我觉得自己不行了 我的隔壁床是两个老奶奶，一个七十多岁，在家里摔了。 意识尚且存在，只是动不动就把我当她家的人了。 她一整天都在睡觉，时不时打打呼说说梦话。 一个八十多岁，被车撞了。儿子媳妇在的时候作天作地，最后照顾她的是护工。 她白天跟家人吵架，晚上跟护工聊天，判若两人。 感觉人还是不要活这么大年纪了，八十多岁的老奶奶被家人骂老妖精，七十多岁的老奶奶也被抱怨老太太太找事了。 我被两个老奶奶吵吵的脑壳都痛了！感觉人老的时候生再多孩子都抵不过自己多剩点钱！感觉护工这个行业是真的辛苦啊！希望我老的时候机器人可以普及！ 人生第一次住院，额，这辈子不想住了！ 但是万万没想到，从那以后我会成为医院的常客。 手术后的第一天早上：很疼。疼得我现在都记忆犹新。 为什么早上这么疼！ 突然觉得人真的可以疼死！ 这辈子最多活到69，感觉到70就是无效活着了！太太太太太疼了！ 我在心里给自己一遍又一遍地打气，却止不住疼痛的侵袭。 等到终于熬过了那波要命的疼痛。我问老妈： “为啥你俩昨天被吓傻了？” “你在手术室外面等四个小时试试。主要那个氛围。” 老爹也在一边补充道： “人家都出来了，比你晚的都出来了你还没出来。” “我主要是俩腿，其实手术还是很顺利的，但是麻醉不太顺利。” “出来以后血管还破了，我们都没发现，是护士扎针发现了。” 所以我一下手术，老张就问我要不要吃炸鸡。把我震惊到了，她觉得我流太多血，需要吃肉补补。 做个手术，感受到了彻彻底底的母爱了，跟之前总觉得我小题大做的妈妈判若两人。 过了一会儿医生过来查房。 医生笑着说道： “你是有多怕疼啊！” “她就是可矫情了，发烧三十八九度都在家哭了。” 老妈在一旁添油加醋。 “我们三十八九度还上班了。你受罪还在后面了，现在是你最舒服的时候。” “啥时候更受罪？” “不告诉你，省的你睡不着。等你更受罪的时候再告诉你！” 为嘛又不告诉我啊啊啊啊啊啊啊！ 我在内心一万遍地呐喊，那个时候我还不知道他说的受罪让我千万次想死。 有的时候会想，如果死在手术前，是不是就不用经历那段生不如死的经历了！ 医生又问了我 “感觉到什么异常没有？” “我明明手术前觉得右膝比左膝重，但是现在感觉左膝比右膝重，左膝根本抬不起来。” “你不是右膝比左膝重吗？” 他轻描淡写的一带而过。我也以为这只是术后的创伤，天真地觉得长长就好了！却没想到后续竟真的会因此残疾。 我还是狐疑的，于是我再次问了同为医生的单恋。 “单恋，我左膝盖比右膝盖轻很多，但我现在左膝盖比右膝盖疼很多，是不是麻醉的问题？” “现在可能不是麻醉的问题，是恢复期。” “那是不是我左膝太简单了，医生没好好给我整？” “医生都想好好整，因为不好好整后期会有很多麻烦，除非你遇到了一个离谱的医生。那你就倒霉了！” 他还真是一语中的，事实证明，我遇到的还真是一个很离谱的医生。 “不太明白，我实在想不清楚右腿比左腿严重那么多，现在反过来了！” “恢复会有差异。” 其实我现在也不知道他觉察到了什么没有！ “单恋，我一到晚上体温超37度，超的也不多就37.1或2的样子。但是我能感觉到冷，就是我每回要发烧的那种冷，我这种情况是感染吗？” “一般这种情况一般不会，然后除非是一些老年人啊，身体比较差的人，他会感染，但是你这年轻人一一般不会的。你不属于那种抵抗力特别低下那种，我只是我是指那种非常低下那种啊。” 其实，后面证明我还真的是抵抗力特别低下的那种，有没有感染过其实我现在也不是很清楚了！ 我仍然分不清那时的他是高估，还是安慰。 当时考虑着左腿已经坏了，如果不同时做俩腿，受两次罪不说，左腿还会更坏。 但一起做我似乎忽略了一个问题：我以为我很快就可以下地了，但我没想到因为我太小了，所以医生选择的是切除+缝补。 这意味着我需要卧床一个半月。唉，我都开始看轮椅了！估计后期还要重新学走路。我现在好像才意识到什么叫三分手术七分康复。 那个时候傻傻的我还不知道双膝一起做手术究竟意味着什么！ 术后第四天的时候，医生让我第二天天换药出院。 隔壁床老奶奶知道了她也要明天出院。笑死，出院还带凑堆的。 我们都要出院了，隔隔壁床的老奶奶还在icu。 住院的时候，看到一个小帅哥双脚骨折，坐着轮椅，手捂着脸，很不好意思。命运是个轮回啊，目测我明天要跟他相同配置了！话说，带上口罩会不会就没人认识我了！ 当我正在为出院感到开心的时候，老妈却发了愁。 “这下不来床咋出院？给你租个担架？” “要不转去对面科室吧！交个床位费，啥时候能下地啥时候自己走。” 老爹只是开个玩笑，却不知道那个时候真的转到对面康复科就好了，现在想想，真是后悔万分。 “要不康复科咋在对面了，可能就是这个意思，这边直接转去那边。我去问问。” 就个出院，真热闹啊！我是医生让出院，爹妈不让出院。隔壁床是妹妹想让出院，哥哥不想让出院，医生无所谓。 真热闹～ 我要出院的消息传到了护士小姐姐的耳朵里。 “她不是刚拔管就让出院了？” 护士小姐姐2345回答持续发问道： “她为啥不换弹力绷带？” 护士长也一脸迷惑： “我也不知道！” 把我问迷惑了！这是出院还是不出院？！ 手术后:出院前的梦魇——掰腿 出院的那一天，医生拿了两个冰袋过来了，那个时候我才知道他之前说的受罪是什么，那就是——掰腿。 他一边跟我说着话，一面就是一下。 伴随着杀猪般的惨叫，我感觉自己的灵魂已经痛的出窍了！ 都说人不会在一个坑里跳两次，可是我就是跳了两次，因为我手术了两条腿。那个时候我才知道双膝一起手术还不如直接去死来的干脆。 又是一声惨叫，只能说猪死之前都没有我的声音响亮。 病房的门前早已聚满了人，那时候我才知道我的喊叫声已经传到了对面科室。 可是那时候我还不知道这会成为接下来的常态。 我的出院颇费了一番周折。 老妈去路边叫车，几次三番都被拒载了！最后终于找了一个没有拒载的。嘴里也是不停地骂骂咧咧。 原来生病，是这么被人嫌弃的事情啊！老爹费了九牛二虎之力把我挪到了车上，他真的是挪的。 那是我第一次坐轮椅，感觉有些许的奇妙。大家看到我坐着轮椅，总是忍不住地感叹到： “这么小就坐了轮椅。” 现在回想起来仍然很扎心，但当时的我真的顾不得。那会儿我在乎的只有一条：大家能不能小心点，不要碰到我的脚。” 没有时间emo，只是在慌乱中十分地警惕着。 当老爹跌跌撞撞终于把我挪回到家里的时候，我的梦想竟然是：上厕所。 我从来没有想过上卫生间也会成为一个遥不可及的梦。 那是我手术以后第一次去卫生间。真的有种活过来的感觉。于是我到家的第一件事就是在网上下单了一个便携式马桶。 一出院体温就异常了！可是我真的不想回医院啊！对那个医生有心理阴影了，下手太狠了！ 老爹老妈一见我就要掰我的腿，还说医生说了要狠一些。我是真的做不到啊！ 当时我就不明白这个训练它就不能循序渐进吗？反正我有四个月可以训练啊！四个月不够继续请假，反正疯的是领导，不是我！ 那个时候我还不知道，我根本就没有四个月的时间，更不知道暴力掰腿对我的伤害有多大。 很久很久以后我才知道，原来看病最重要的是要看对医生。 那一天是立夏，我悄悄地在卡片上写道：今天才发现，已经立夏了。原来2023的春天已经在悄无声息不知不觉中溜走了！从冬天到夏天，我还在生病，希望秋天会好吧！ 秋天会好吗？不会啊！甚至下个秋天，下下个秋天都不会好了！ 这次生病好像改变了很多。 关于母女关系。老妈放下了对我结婚的执念，我放下了对她偏心的执念。我和她之间最深的两条沟被填平了一些。 关于工作。因为这次生病彻底看清了领导们的面目，也跟他们撕破了脸。 怎么说呢？！忍得了就忍，忍不了就撤。就是一份工作而已。不求功名成就，只求真心热爱，还是要找一份自己喜欢干着开心的工作，而不是如此消耗生命。 关于家庭。遇到一个好的家人其实比遇到一个好的护工更难一些吧！护工会因为钱而照顾你，家人照顾就单纯因为责任了吧！ 可是在照顾病人这么难的事情上，责任会被多少人丢弃。不是人太自私，而是照顾病人真的太难了！ 这回深刻体会到了什么叫“生活不能自理”。在生活不能自理的时候，家人还能长期照顾真的比中彩票还难。 老妈能如此照顾我是因为她知道我是短期的。可是对那些长期瘫痪的老人要怎么照顾。 在真正的苦难面前，夫妻没用，父母没用，子女也没用。遇到一个愿意消耗自己的生命来给你续命的家人太需要运气了。 真正的苦难面前，家庭太脆弱了，所以我根本不相信什么养儿防老。 关于衰老。隔隔壁床的老奶奶三个儿子，但最后照顾她的是护工。隔壁床的老奶奶两个儿子一个女儿。 一个儿子来照顾了，但照顾的不好。女儿照顾的很好，但女儿主张了出院。因为女儿还有小家要忙。 那个时候我才明白为什么医院照顾老人的大多是女儿。以后我妈大概率也是我的事情了。我怎么办呢？是花钱找护工，还是寄希望于科学发展，机器人赶紧普及能。 攒钱之路任重而道远啊！人生路漫漫，这只是开始。还是要出去啊！ 算了，好的坏的，都是体验！但是能不能好坏参半啊！ 我安慰自己的能力强了很多。可是也只是安慰啊！ 自从生活不能自理了，我的三观真的是每天被刷新一遍。明明就是很简单的事情，为什么我就是做不到呢？！ 这真的是我这三十年面临的最大考验了，现在想想以前遇到的真的就只是毛毛雨而已。虽然哪天我好了大概率会忘了疼，不过这么疼应该也不太容易忘掉吧！ 最后想说网上真的是啥都有卖的，但我最需要的还真就是个机器人。 我后来了解到其实只要肌肉力量训练到位，半月板的手术是不需要掰腿的。其实我一个半月板的手术最后竟然需要连续几个月的掰腿，就已经很能说明一些问题了！ 但当时的我不懂，当时的我的医生也不懂。 于是我就开启了无休无止的掰腿日常。 掰腿究竟有多痛呢？ 手术后:你是不是这辈子都想坐轮椅了 掰腿的第一天： 老妈：“来，窝腿。” 我：“啊～～～～～～～～～” 老妈：“右腿。” 我：“右腿不行，你小心别人告你扰民。” 老妈：“你过两天可是又要去医院了啊！” 我：“……………” 人生第一次这么害怕去医院，小时候打针也没这么害怕。真就是孙悟空头上的紧箍咒。搞得我肚子都开始疼了！太疼了！ 下辈子说啥也不来人间了！ 掰腿第二天： 老妈要掰我的腿我不让掰。 老妈：“你是不是想这辈子都坐轮椅了！” 我的天，这句话杀伤力太大了，我立马搜了个视频开始做训练。 “?但是可不可以不掰腿啊！真的疼得想死啊！” 我真的会从今天开始一整天都做训练的，我感觉我今天做的训练真的要比我平时锻炼的多！我一个这么不爱运动的人！被治的服服帖帖！ 掰腿第三天： 我哪里会想到，我就去医院换个药?也需要一遍遍为自己加油打气！ 没错，这一点我去了医院，于是再次经历了医生杀猪般的掰腿。 又掰腿，又掰腿，又掰腿！我真的是要疯了！ 我：“我想去隔壁康复科。” 医生：“隔壁也跟我一样，只不过会比我温柔很多。” 我：“猜的就是。” 医生：“你现在还没开始很训练了，一个月以后训练的不行再去吧。” 老爹：“你不谢谢医生掰你的腿。” 医生：“她都快恨死我了，还谢我。” 他好有自知之明啊！恨谈不上，害怕是真的。 他对一个拆线的姐姐说：“你可不敢叫啊，不然她看着下回就不让我给她拆线了。” 哇塞，我下回拆线去之前一定先吃两片布洛芬再去。 太狠了，真的太狠了，骨科医生都这么狠的吗？！ 只要不掰腿，人生还能继续往下过。 只要一掰腿，人间我不想继续待了。 此刻万分感谢我是女的，不然按异国对男性的刻板印象，这么怕疼我一定会被diss死的！ 掰腿第四天： 昨天硬掰腿以后感觉左腿轻了，但右腿严重了。 我开始怀疑科学了！今天心态有些爆炸。 随便吧，我也不在乎什么活不活，残不残了。 如果有按钮能让我从这个世界消失，我一定毫不犹豫地拍了！活着太苦了！ 不知道自己上辈子做错了什么，这辈子要来这魔鬼地方渡劫！ 日常想不明白，这辈子咋就当了人了？！当朵花当片云当阵风多好。 看着人类卷生卷死，歧视攀比的我就累了，都是一个物种的，差别能有多大！ 如果老妈今天再问我，你想这辈子坐轮椅吗？我肯定就回答：无所谓，能活就活，不能活散，我都活了三十年了，也知道人间咋回事了！ 掰腿第…天，拆线： 今天拆线，感觉拆线还没之前打的肚皮针疼。 今天医生真的是手术迟到了，没空给我掰腿，我很开心！ 但是一个月之后角度如果下不去我就惨了！估计要天天上医院掰腿了！ 在掰腿面前，布洛芬真的跟不管用一样，噢，是丝毫不管用！灵丹妙药布洛芬都救不了掰腿的疼，咋整啊！ 掰腿第n天： 这两天训练，疼没少受，进步丝毫没有。 我感觉我这周就是手术本身的疼痛减少了，但是角度没有丝毫改变。 我就说康复靠我自己不行不行真的不行。 感觉康复比上班还要痛苦，因为康复不能摆烂哇！ 学习我能随便吧，上班我能随便吧，康复咋随便，这一随便残了。 医生不建议我去康复科的原因我也大概能猜到！ 前两天刷到说人类的这套装备基本就是到三十岁，三十岁以后就是修修补补了！ 这还得生多少病啊！感觉古人平均寿命三十多岁也挺好的。 熬呀～熬呀～熬～我是真的很害怕以后还要做松解手术啊！烦啊～烦啊～烦！ 掰腿第m天： 角度没下去，骨头先疼了。 六月！我！要！完！蛋！了！ 这么多天，我还在90度，好挫败啊！ 我也没有不努力啊！毕竟都努力到开始腿疼了！真是越努力越心酸！ 生病太痛苦了！想放弃了！ 我觉得我还是等到我可以生活自理的时候找个医院住吧！ 我能明白医生想帮我省钱，但他能不能明白：有些钱啊它注定就不是我的呀！ 我要在好了以后去看无数的美景，不然真的就对不起我这俩月受的疼！ 算了，还是先祈祷我不要再生病吧！我真的不想疼上加疼啊！ 腿疼了好几天了，我也不知道我还要不要继续训练，医生让热敷，但感觉没什么用！ 一百度，髌韧带损伤？胫骨结节骨骨骺炎？第一次觉得膝盖怎么这么的复杂！ 反正它疼了这么多天越来越严重肯定是有新问题了！心态有点崩了！ 如果搁以前，我应该早好几天就麻溜跑医院了，但是现在去次医院实在是太太太困难了！ 人已经麻了，不知道该咋办了！好烦啊！怎么生病这么麻烦啊啊啊啊啊啊啊！我觉得我出院的时候就应该直接进康复科的，烦死了！ 现在才发现，原来当时还真的是被我猜对了，可是面对我的怀疑，医生只说了句正常。 掰腿第不知道多少天： 每天都在崩溃中自愈，自愈中崩溃，循环往复！看不到进步！ 想要怪谁又不知道该怪谁！总不能怪我爸妈把我生下来吧！ 好像也没有人做错什么，可是就是好疼啊！自制力不强+超级怕疼+心态易崩的弱点真的在这次康复中展现的淋漓尽致。 太难了，活着太难了！哪天我如果熬过去了，我一定大哭一场庆祝一下，现在都被虐的够胆点开耶鲁关于死亡的哲学课了！ 2023太虐了吧！不过就算不被生病虐也要被工作虐，反正心态是不会好的！ 怎么说呢？！好像这次生病也是上天在告诉我：去做自己想做的事吧！就是大环境实在是一言难尽啊！ 活了这三十年，感觉头二十多年都是不知道在为啥而活！好不容易三十岁想开了要为自己而活了，零件开始故障了！ 这人生啊！烂的稀碎！可是有什么办法呢？继续喘气吧！那得多被上苍眷顾的人才能无痛离世！噢，所以上层都拿钱买安乐吧！ 掰腿还是不知道第多少天： 同事劝我去康复科了！ 晶晶：“你是咋做康复的？” 静静：“她自己做肯定不行，她太娇气了，她需要有人看着她做。” 晶晶：“你这九月份是不是也去不了学校？” 我：“看康复情况吧！咱学校压力太大！” 静静：“你赶紧去康复科吧！谁接你的那个班？” 我：“代课老师。” 静静：“代课老师命硬！有时候有的班就是可玄乎了！” 晶晶：“你要是无聊了给我说我来陪你聊天，我拐个弯就到了。” 我：“你啥时候来都行。” 静静：“你直接来吧！她这样她也哪都跑不了。” 婧婧：“我骨折手术以后麻药一过比生孩子都疼。” 我：“有没有生孩子疼我不知道，但我卧床比坐月子时间都长。” 静静：“剖腹产按肚子的时候，疼得想死。” 我：“我每天练习屈膝也疼得想死。” 越练越疼，越疼越退步，这是个死循环。身心双折磨啊！距离我下次见医生还有十天，嗯，更想死了！ 更悲惨的是，死，更疼！ 医生说我如果自己练不好，他要帮我掰腿，我想说他帮我掰腿，康复科的钱是省下了，但我可能需要砸到心理科了！掰腿的心理阴影已经大到我无法承受了！这个阴影面积直接不用求，心有多大，阴影就有多大。 我到底要不要去康复科？ 手术后:掰腿掰到了崩溃 不过，我除了用膝盖走路多了点，这三十年也没有用它干嘛？！ 跑步也只是偶尔抽抽风，上下楼梯都是不得不上的，山也很少爬。 毕竟多少年我奉行的宗旨都是～生命在于静止！ 运动的时间加一块也没有宅家的时间多！不过，走路是真多，可是，走的都是平地啊！算了，这都是命！ 很认真地想了想，我这几年也没有过什么奢望啊，所求不过身心健康！ 一个别人觉得都不该是三十岁的愿望，为什么为什么为什么对我来说就这么难呢？！ 有人说八字好都是晚年运比较好！晚年好？怎么个好法？死的比较干脆吗？ 如果是这样，那我也觉得蛮好的！我真的受够这疼痛的世界了！ 左腿还是疼得抬不起来，右腿又开始肿了！有人说过说一个太过文艺的人注定不会太快乐！ 我不快乐是因为太过文艺吗？我不快乐是因为这冥冥之中皆有定数却又无力改变的人生啊！ 命运真的是，我想要的全都毁灭给我看！世界啊！毁灭吧！ 我已经不想好了！ 就这样吧！ 随便吧！ 爱咋咋地！ 腿会不会好不知道！ 人是快坏掉了！ 地球啥时候爆炸啊！ 受够了！ ...... 心态彻底崩塌以后：?好不好无所谓了！ 能练成啥样是啥样，?练不好也是没有办法了！ 反正生命嘛！?主打一个浪费，?活着就是来浪费时间的，?没有意义，也不需要意义！ 总之又死不了，?活着很疼，?死更疼啊！ 就是残了，?也总是会接受现实的！ 都是命！?生命还长，我的意思是：?要受的疼?还有更多！?就这样吧！ 求生不能，?求死不得！ 这就是人间，?一个稀巴烂的地方，?毕竟也不会有来生！?这是最值得庆幸的事了！ 不开心的时候?想想没有来生了，?也许会开心一点吧！ 老爹：“你妈烦你了！” 我：“她照顾我第三天的时候就照顾烦了。” 老妈：“你好好照顾她吧！等你老了她啥都没有，到时候跑医院就随叫随到了！” 老爹：“还有这种说法！” 老妈虽然不喜欢自己付出，但忽悠老爹付出的时候真的是一绝！ 不过，我爹也是真好哄！比病态好骗多了！但病态愿意照顾你的时候也是真厉害，我只需要叫下他名字，他就知道我要干嘛！ 真是蛔虫本虫！挺好，等病态高考完我就可以使唤他了！老妈今天说我是想在床上躺一辈子了。 听完这句话我的内心已经毫无波澜了！无！所！谓！摆烂的人生咋过不是过！ 老妈：“天天在床上躺着，她也不烦，要是我，早就烦了！” 内心os：你那两回月子是咋过了？！ 老妈：“往那一躺，光看见被子，都看不见人！” 内心os：在我妈眼里，我都躺成被子了！ 天知道我有多想变成被子，不用掰腿，不用崩溃，不用受疼！其实如果不是因为天天掰腿，天天崩溃，我还真愿意一直躺尸下去！ 老爹：“你下地走吧！” 我：“医生说了一个半月！” 老爹：“我骨折也只吊了一个月。” 我：“你那是一条腿！” 想说，我一定要好好攒钱，以后生病要请人照顾！亲情这种东西远远没有钞票实在！ 得到一些东西的时候也会失去一些东西，?失去一些东西的时候也会得到一些东西。 得到即失去，失去即得到。 可是我仍觉得：?上苍忘记在我痛苦的人生路加糖了！ 腿越掰越肿，我终于要放弃了，觉得专业的事情还是要交给专业的人干。 我：“医生，我右膝一直肿！” 医生：“那你明天来医院吧！” 我：“明天都去？” 医生：“你训练怎么样？” 我：“不怎么样。” 医生：“那你得训练啊，年纪轻轻，残废咋整！” 想说，那要真残废，我也没有什么办法。关键是明天要去医院。这感觉就像是某年夏天我整本的数学题没做，老师突然说要收一样。明天要去医院这个事情冲击太大了，饭我都不想吃了！ 终于熬到了儿童节，我的人生过成了一团浆糊！ 我健康的时候我还可以拖着这个破家往前走，现在我自身难保了！ 我真的就不明白我妈为啥就对结婚生子那么地执着！执着到了一种病态的程度！ 她未来是要靠她儿子的，所以老公可以放弃。 夫妻真的是，如果没有感情，一场病就可以分道扬镳的！幸好我没有在她的压迫下妥协，不然这会子我估计还得忙离婚！ 咦～才要抑郁了！ 他们的问题管不了我就不管了，我还是先管好自己！毕竟我自己的生存意志都不是很强烈。 既然死不了，就还得活着，既然还得活着，就需要面对！我现在需要面对的问题有两个，一是康复问题，二是心理问题。 首先康复问题，敏感，怕疼，自制力不强确实在康复方面算是性格弱点了！ 对于我来说，掰腿所造成的疼痛也好、心理阴影也好确实已经超出了我的承受能力！ 对于这个问题我是必须要求助外援了，也就是不管医生怎么说，我现在的情况确确实实是需要去住康复科的！ 如果靠我自己继续下去，不管心态还是训练，我都会变得更糟糕！如果去了康复科仍然康复不好，那残就残吧，这也是没有办法的，认命！ 接着心态问题。我心态一直崩的原因是我无法达到自己的期望。 我想要做好吗？我想，非常想！我有能力做好吗？没有！我有尽力去做吗？我有！我心态崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！ 甚至说情况越来越差，导致了我越来越焦虑！所以我的心理问题在于：一能力达不到期待。二对医生掰腿的恐惧。三对康复不好致残的恐惧。是因为恐惧而产生的焦虑。 我心态问题的根源仍然是康复情况不好这一点。如果去了康复科情况仍然不好，心态持续爆炸，仍然天天哭，我感觉我还得求助心理科了！ 求生or求死？我觉得我现在不求生也不求死，而是求不疼！ 如果可以无痛离世，我会不会选，除了还没有逛够世界看够风景这一点，我觉得人间也没什么值得遗憾的！ 所以其实还是想活着继续出国看看世界的！等哪一天我玩够了逛遍了可能也就无所谓离不离开了！ 关于活着，其实我也没多想活着，因为确实我并没有怎么受到上天的偏爱，这个人生剧本确实目前为止烂了些！ 真的是吃不完的苦，有点熬不出头的感觉。一个坑走过还有另一个坑！虐点太多了，有点扛不住！ 坑里的日子，别人的帮助微乎其微，还得靠自己熬！熬的过去好了，熬不过去残了！ 其实关于残疾这个事我确实看不淡，但如果真的残了，那就先麻溜去心理科开药吧！ 现在唯一觉得庆幸的是虽然异国没有福利，但是起码有病假工资！这是我唯一觉得庆幸的事情了！不然真是无路可走了！这样想想还不算绝路！没分到好剧本的话，活着是真的鸡肋！ 手术后:我终于去了康复科 异国最让人不能理解的是各个年龄段的人活的都很苦，好像吃苦没有尽头。 明明一生都在为了幸福而吃苦，可是吃了一辈子苦也没有得到幸福。 苦难和幸福本身都是相反的，苦难的尽头怎么可能是幸福呢？不过是又一个谎言罢了。 跟西方的死了就可以上天堂并无本质差异。在异国的价值体系里，吃苦是好的，是要被歌颂的。享乐是坏的，是要被批判的！ 可是，享乐是快乐的，快乐又跟幸福是近义词，所以批判享乐，其实就是在拉远你跟幸福的距离。 并且，让人持续吃苦，不让人幸福，本身就是违反人性的！ 全是苦难，没有快乐，顶多在玻璃渣里找糖吃，还要去批判那些自杀的人～死都不怕，他还怕什么？我想说他怕活着，他怕苦难没有尽头啊！ 这个世界是对身处苦难的人没有丝毫怜悯的，他们就只会说： “是你太弱了！” 关于这一点人类的设置就是有病：他们精神上慕强讨厌弱者，行为上又喜欢跟弱者交朋友孤立强者。 其实人类希望的不过是自己是强者，别人都是好控制好欺负的弱者。 我是反对苦难被歌颂的，因为有太多太多的人扛不住苦难持续性地霍霍自己。 苦难之所以被歌颂，是因为在苦难中存活下来并且活的好的人太少了！ 我觉得在苦难中可以作乐的那波人本身就是天赋异禀，大脑构造与常人不同！ 所以他们是苦难的也是被上苍眷顾的！苦难被歌颂其实就是在掩盖社会不公平的现实。 你颠沛流离是因为有人在替你岁月静好！“吃的苦中苦，方为人上人”这句话本身就是错的，因为人上人从出生开始就是人上人了，不需要吃的苦中苦。 然后人上人的那波人还要时刻提防着苦中苦的这波人，以免他们把自己挤下去！上面的位置就那么多，人上人怎么可能让你把他挤下来呢？！ 这世界不是黑不是白，而是一道精致的灰！人生苦短，及时行乐才是底层箴言！ 最后，还是住进了康复科！ 我就说我自己练不行！ 专业的事情还是得交给专业的人做！ 就是，今年跟医院的缘分有点深。 医生叹息了一声： 医生：“你到康复科也是掰腿，非得要花你爸妈的钱！” 我：“我花的是我自己的钱，暂时花不到他们的钱！” 那个时候医生还没有意识到我掰不下来腿的原因，或者他因为他的偏见忽略了我的严重。一个半月板手术怎么会持续的暴力掰腿也掰不下来。 他们根本没有意识到问题的严重性，只是带有偏见地认为我是矫情，丝毫没有怀疑过自己的医术。 当老妈得知了我入院的消息，又是一通的埋怨。 老妈：“你是算准了我请假了是吧？” 我：“我哪知道你请假了！我来复查了，医生直接安排住院了！我晚上不需要你，你早上早点来。” 老妈：“护士不让走，她让必须有陪护。你看人家都能走的不都不用陪了！” 隔壁床老奶奶：“她时间长了！” 我：“隔壁姑娘都两月了，我才一个月！” 老爹：“你真找事，你都不能错过这几天。” 我：“病态这几天你见得到他人？就高考那两天你需要去接接，其他时候用的到你？你跟病态说高考完了让他来当陪护！” 老妈：“当当你的陪护，然后再当当你爹的陪护是吧！” 我：“跟他说别让他去打工了！好好当陪护吧！” 那个时候他们还没有意识到问题的严重性，或者他们还相信着：我掰不下腿是因为我太娇气了！ 我仍然不知道如果他们知道后面的故事发展是否还是会埋怨我没有晚会入院。 现在看，我应该一开始就立即入院的，而不是听医生的话等到一个月以后。 执意要去康复科，其实是因为这是单恋的建议。 手术以前我问了他，他说帮我查了盘状半月板损伤确实是应该去手术。 我那一个月掰腿掰的痛不欲生的时候他也提过让我早日去康复科，但是因为我的主治医生反对，我就此作罢。 现在看他让我早点去康复科的决定真的是正确的。我还是去的太晚了！ 去了康复科，我的精神状态好了很多，主要是觉得自己有救了，那时候真傻。 尤其遇到了病友，让我觉得这个世界上有人可以理解我了！ 这边护士小姐姐又是帮忙拎热水，又是检查指甲，跟隔壁科冰火两重天的感觉！ 那边的护士小姐姐扎针都忙不过来了。然后还把医生护士的名字给我报了一遍。 额。。。一个也没记住。只记住我的管床医生！ 病友训练的内容和我差不多，都是屈膝下角度。 老爹说我娇气不锻炼， 她说：“是你你也受不了，那是真的疼啊！”（有人帮我发声真好！） 我直接练习下角度的时候她震惊了，那个时候我明白了：她比我还娇气！ 其实不是娇气，而是我不专业。 她说：“如果我右腿也坏了，她就不做手术了，宁可到时候直接换膝盖，康复太难了！” 我说：“我这是做了俩腿，如果我当时做了一条腿，我应该没有勇气再来一遍了！” 真傻，两条腿本来就不该一起做的，现在看那时的她都是对的。 她说：“我也是到90度就下不去了，并且还会反弹。这点真的深有同感，也是我天天崩溃的原因。” 怪不得医生说让我俩比赛了！有个病友感觉很好，精神状态会好很多！ 有个实习生也好有意思，他刚见我第一句就是嬉皮笑脸地问我几岁，我说三十岁，他瞬间变脸表情立马恭敬了起来！ 病友进来说感觉我好小，实习生立马接话说：“她比你大，你该叫姐姐！” 这就是三十岁的威力吗？！ 马上要掰腿了，听见有人在惨叫，关键还是男的。 瞬间我就更紧张了，好一点的是上午掰左腿，坏一点的是下午还要掰右腿！不过病友说康复师比医生掰的轻多了。骨科医生掰的我是真想死，我觉得疼是一定的，别疼得想死就行！ 康复中:来到康复科我是快乐的 第一次掰腿飘逸的手法还是轻的，由于第一次见面他也表现的极尽温柔了！ 第一次做牵伸！我拿着那个仪器看了又看，这个跟古代的刑具有差吗？ 感觉真的跟护士小姐姐说的一样在上刑啊！ 我还一天两次，人已经疼傻了！大脑已宕机！ 护士小姐姐一早就递来了账单，一天就九百多！ 活着，好贵！ 今天实习生帮我贴磁片，我知道了他的名字叫开朗。 我看着他贴的位置好像有点偏， 他说：“我穿着白大褂我竟然不相信我。” 他比病态小朋友还小一岁，天天一蹦一跳的叫我咋相信他！ 老妈说他看着天真又活泼，性格跟病友很搭，如果病友再小几岁。 我说：“这个小朋友虽然十八岁不到，但是已经特别骄傲地宣扬过他有女朋友了！” 还有个护士可爱也很可爱。 她问：“是不是老师？是不是幼师？” 我问：“为什么？” 她说：“教幼儿园和小学的人看着会有点孩子气！” 我觉得我这会儿在医院还是挺稳重的啊！从哪看出来的孩子气！ 昨天病友就告诉我今天周日医生会休息，我以为我可以今天缓一缓，然后我的两个治疗医生都值班！结果又做了全套！ 不过因为昨天挺疼，今天角度有点反弹，所以今天医生基本没咋掰腿了！不过我对掰腿的阴影啊，着实是很重了！ 病友怕我叫的太惨在我掰腿的时候专门出去了，医生说我不狠叫！那也不是，我在隔壁科室掰腿的时候叫的也是惊天地泣鬼神的！ 下周一要去康复室掰腿了。 病友说：“大家都会叫，所以医生咋掰你咋掰，疼了只管叫。” 我说：“叫的惨的是不是都是掰腿的？” 她说：“差不多！” 突然明白了我来第一天，护士小姐姐的那句：“又一个膝关节的！” 今天角度仍然没有啥改变，但是我那两个肿得像发面馒头的波棱盖好像消肿了一些！ 晚上，病友一个人瘸着腿，四处找蚊子。她太可爱了！ 腿脚不便但身残志坚 满屋转悠打蚊子中，边打边念叨： “我打死了没打死了没？” 并且疯狂往空气里喷花露水，我要笑死了！ 她真的比我还娇气！ 第二天，我对整个康复流程已经熟悉了。 就是这个疼嘛我永远都习惯不了！ 昨天问了开朗的年纪17岁，下午问了认真的年龄十六岁。 然后今天 病友又问了飘逸97的，另外一个看着很沧桑的胖胖93的。 飘逸真的是满嘴的谎话，可当时的我竟然还信了。 最后病友得出一个结论：“不是人家太年轻，是我们年纪大了，笑死我了。” 病友说：“你的治疗师看着挺顺眼了，我一问，都结婚生子了！” 我：“你没有机会了。” 病友：“隔壁骨科也有个看着很顺眼的，你应该知道啊！” 我：“不要想了，那个还是一个孩子，是实习生。” 病友：“那应该是零零后吧！” 我真的要被她笑死了！ 不过我好像也明白了我生病的原因，绝对是因为年纪大了！！！ 我一去治疗室治疗，便见到了病友的治疗师泰斗。 泰斗：“她都做俩腿？她咋回事？” 飘逸：“膝盖疼。” 泰斗：“半月板损伤？这么小半月板都坏了，以后咋整？” 飘逸：“搁家歇！” 泰斗：“这辈子不干重活就行了。” 我算听明白了，我已经半废了！ 挺好，比全废强！ 希望医学快点发展，希望我的半月板能撑久一点，等换膝盖这个事儿变得不疼+简单+成熟！ 姑姑问我有没有变好，其实我觉得腿没太大变化，但是心态因为病友和开朗天天吵吵闹闹的好了很多！ 怎么说吧， 活一天算一天！ 活一天是一天！ 活一天过一天！ 今天骨科医生听着叫声过来看我，他以为是我叫的。我没有！ 我还到放开声惨叫的时候了呢！ 飘逸说我还属于卧床期，等我可以负重了再使劲掰！ 我最近还算比较沉默的！ 看见他我就害怕，他让我试试左腿把我吓死了，他说他双手插兜了，不掰我。走之前还不忘吐槽我花了冤枉钱！这个医生负责是真负责，吓人是真吓人！ 怎么说呢？其实后面我特别感谢泰斗，在所有人都不敢告诉我实话的时候，他仍然选择告诉我实话。 我是后来的后来才知道泰斗在整个墨城的掰腿圈都是小有名气的。一般疑难杂症都会交给他。 我之所以没到他手里，是我的骨科医生觉得我是半月板损伤，不用很掰。 可以说因为骨科医生的错误诊治，和错误指导导致我后续的故事。 那时的我总觉得病友不靠谱，可是她会选择去空城找专家手术，也会在来康复科之前去问清楚哪个治疗师的手法高。 那时的我最觉得傻里傻气的她不太聪明，可后来却发现原来傻子一直是我。毕竟病友还知道买保险，而我因为我的固执和偏见直到生病以后才知道保险的重要性。 我也说不清楚自己当时到底是怎么了？可能是完全依赖单恋的建议，想要逃避造成了这样的后果。 但单恋本身因为是神经科的医生，见惯了生死，他的眼中只要不危及生命的都是小毛病。 他的职业习惯导致我形成了误判。自己的决策失误怪不了别人。不过我也没想过，人生第一次手术就会造成终身残疾。 从这件事以后，我的整个世界观都被颠覆了！ 康复中:沉浸在无知的快乐 病友加了治疗师通讯，每天通讯排队，就不用人去排队了。 我说：“我也想通讯排队了，人排队还得等！” 然后病友今天一出病房看见了我的治疗师，在楼道里大喊： “飘逸，她想加你通讯。” 这姑娘是真外向啊！果然是住了十天院认全整个科室的医护技师病人的人！只是我不明白她这样的性格是咋做到27还单身的？！ 我：“其实我一见你就知道你未婚了！” 病友：“为什么？” 我：“没有接受家庭的摧残，仍然以自我为中心。独立且娇气地把自己照顾地很好！单身过得好的女孩是开心，结婚过得好的姑娘是甜蜜。” 病友：“你为什么不结婚？” 我：“我觉得自己活着就很辛苦了！不过如果我是个男的我就结婚！” 病友：“可以霍霍别人是吧？！” 我：“婚姻对女性的伤害太大了！其实，你生这次病还没明白吗？生病以后父母是怎么对待我们的！父母尚且如此，更何况别人！一场病足以让没有感情的婚姻全散了！” 病友：“不幸的婚姻太多了！” 我：“所以你要结婚的话就找一个生病了也不会跑的人，不离不弃做到太难了！” 温馨的闺蜜谈话总是短暂的，很快我就被推去受刑了！ 开朗：“她让你给她掰狠点。” 开朗一脸的奸笑。 飘逸：“没问题。” 我：“你走开！你这会不忙？” 开朗：“我这会儿不忙。” 我：“你就是来看我掰腿了？” 开朗：“嗯嗯。” 我：“你奶茶没有了！” 开朗：“我走了！” 真的比病态还要小朋友啊！一杯奶茶都威胁的了他了！ 93的治疗师胖胖开玩笑说七十岁的老奶奶像四十多岁。 我：“你看着也不像93的。” 胖胖：“我咋不像！” 我：“我还比你大一岁。” 胖胖：“你92的？我教给你，你出门说你是98的就行了。” 他是怎么做到比我小一岁，但看着比我大十岁的。 我：“你为啥一直开离殇的玩笑？” 胖胖：“离殇是我弟，我不是开他玩笑，我是真的想给他说对象。要不，你开导开导他。” 我：“我一开导就更不婚了。” 胖胖：“他比你还不婚。” 那一天我知道了原来胖胖的名字叫离谱。 之前一直觉得他到处开离殇的玩笑很过分。原来什么事情都不像表面的那样，人家或许是有隐情！ 回到病室，病友正在隔隔壁床奶奶聊天我突然想到了什么，向病友打探。 我：“飘逸真的是97的，胖胖的那个真的是93的？” 病友：“对啊，艾灸的那个是95的。” 两个傻子，被骗了还在鼓里。 我：“你知道胖胖天天开你和离殇的玩笑是因为离殇是他弟吗？” 病友：“怪不得他天天cue 离殇。你加飘逸通讯了吗？” 我：加了！ 病友：快看他笔记。 我：“你是想看他媳妇还是孩子？！” 病友的表情一下子黯淡了！ 回想起今天加飘逸通讯的时候。 我说：“我弟要高考，这几天没人管我，所以我需要加你通讯联系时间。” 然后他忙完以后再次找我确定下午是不是需要实习生来帮我推轮椅！ 病友：“飘逸确实不错！整个科室就他看起来最好了。97的......” 我：“你不要想了，人结婚有娃！他这种靠谱、成熟、正直的男孩子在小城市一般结婚都很早的！” 我正要继续劝她，认真走了进来要给她做治疗。 认真：“今天是不是比之前掰的都重？” 我：“是的！” 认真：“你会一天比一天掰的重的！” 唉～该来的总会来的！该来的总要面对的！ 认真的话果然灵验了，第二天飘逸掰的确实更重了！为了转移我的注意力，飘逸竟然和我唠起了家常。 他媳妇是医生，爸爸妈妈是医生，丈母娘也是医生，一家子医生。 我：“你们这是世袭了？” 飘逸：“我们专业八竿子都打不着！” 我：“那你们是不是生病都自己家搞定了？” 飘逸：“医院五十多个科呢！” 一回到病室，我和病友的八卦之魂就燃烧起来了。 我：“飘逸家一家子都是医生！” 病友：“那是不是他学习最差了！” 我：“很有可能啊！” 病友：“是不是也有一家子都是老师的？” 我：“挺多的！不过以后应该不多了！” 病友：“整个科室病人就我们俩个年轻的！” 我说：“还好我比你大了三岁。可能也只有我俩这样娇气且未婚的会去康复科，但凡结婚的有生活压力的都不会去花这个钱。” 真傻，动动脑子就应该知道不是年轻人不去康复科，而是年轻人不去墨城的康复科啊！ 病友：“这里最小的是个小男孩，我不是最小的，因为小父母害怕留啥后遗症。” 我说：“那我觉得我也很小，也很怕康复的不好。” 其实，我觉得科学康复很重要，甚至是很必要！但是康复科好像在医院挺边缘的，毕竟我隔壁的主管医生见我一次就要说我一次：花冤枉钱！他真的就不能见我。 康复科确实和骨科很不一样。护士很闲，闲到会找我聊天，闲到会一天检查三次卫生，天天是帮我收拾东西的。 我一个不能下床的人真的需要手边有日用品啊！隔隔壁床的老奶奶说他老公七十多做了半月板手术一年多都不会走路！ 老奶奶的老公说：“你好坚强，为啥要做俩腿？” 老奶奶说：“做一条腿另一条就不会做了！” 真实了，我要知道手术完还要康复，康复还要掰腿，我真的就跟有个阿姨一样，不拖到最后绝对不动！不过不动的话就真的要转行了！ 总之，感觉不是康复不重要，也不是需要康复的人很少，而是小城市确实技术手法不行+大家的康复意识太过薄弱！ 我如果不是在康复科对面做的手术，我应该不知道医院有康复科，我如果不是刷到有单恋建议去医院康复科做康复，我可能也没有要去医院做康复的想法，顶多地图上搜搜康复中心，然后还搜不到！ 晚上，做护士的朋友来医院看我： “你是我见到的第一个微创手术去康复科的！让骨科医生给你多掰几次都行了！” 我：“我真的很怕他给我掰腿啊！” 那一瞬间我还反思了一下我是不是过于娇气了，但我靠自己真的不行啊！ 微创手术确实大多是不需要掰腿的，但是有没有可能我的问题根本就不是微创手术可以解决的，那个时候人人都觉得我是夸张，可是所有的人都没有想过我为什么一个微创手术就会那么严重。 那个时候我的世界里还远远没有“误诊”两个字。可是在之后的一年里这两个字却一直萦绕在耳畔。 明明呼之欲出，却没有人敢干脆地告诉我。 当我越来越严重的时候，真相也就渐渐地浮出了水面。可是我没有想到的是当真相出来的时候，等待着我的也是无边无际的黑暗。 康复中:还不如直接把我埋了呢 这一天，高考。 其实我期待这一天很久了，因为可以避嫌要求不监考高考，结果这个理由没有用上！ 自从我告诉飘逸我弟想学历史，他就一直在念叨考古，念叨到我觉得他是自己想学考古。 我可想说：我不会干涉病态小朋友的选择，只会支持他的决定。我会给出建议，但选择在他！ 其实知道飘逸是双医家庭出来的孩子，自己和媳妇也是医的时候我就猜到：这看似完美的人生其实应该没有多少是由自己选择的。 专业也好，婚姻也好！说不定就是都是父母的选择！他的婚姻唯一的bug就是过于地门当户对，门当户对到很难让人不怀疑是父母在自己朋友中选的儿媳妇。 没有办法，这就是双医或双师家庭最容易出现的bug：父母的控制欲过强！ 父母是同行业的话，父母之间会比较容易统一战线，但孩子想要反抗的话也需要反抗双倍的。 对于控制欲强的家庭，孩子从小都会被驯化，这种是很难打破父母给的压力的！家庭的影响远比想象中更大一些。 飘逸这样家庭出来的孩子如果听父母的话，人生会比较平坦，没有风险的人生也就意味着少了很多快乐！ 其实就是把父母的人生重复一遍！但是比较那啥的是，医生也好，老师也好，这两个圈子都比较喜欢自己玩，最后还真是医生的配偶是医生最多，老师的配偶是老师最多！ 也许是因为在工作中遇到的男同事身上或多或少都会带些书卷气，但一出教师圈，这种气质就特别稀缺。 不过这种控制欲过强的家庭也是有好处的：离婚的概率会小很多！因为离婚的阻力太大了！ 我的思绪还在飘，飘逸已经掰完了。 飘逸：“今天早上疼吗？” 我：“感觉比以前舒服了！可能因为消肿了！” 飘逸：“那从明天开始掰腿为主了！” 我：“我来这不就是掰腿吗？” 飘逸：“重点不一样！” 我：“啊？啊？啊？” 飘逸：“早点掰到120早点出院了。” 我：“我右腿还不到90啊！能不能能不能循序渐进！我不慌，我不急！我右腿真的疼啊！” 左腿都掰这么疼，下午右腿还让不让人活了！一天惨叫两次，很费嗓子啊！康复科的人打招呼不是掰腿都是拍腿的吗？！ 额。。。毕竟整个科室年纪都比我小！ 自从飘逸掰腿开始狠了，我就总是幻听，觉得他是不是又值班！ 心理阴影终究是来了！认真问我为啥她师父说我叫的像鬼屋里的鬼，我说因为疼得我声音都是颤的！ 晚上腿从两点开始疼，疼到四点，管床医生过来给我试了试活动度，下手真疼！ 他说治疗师下手会轻一点，可是治疗师掰的我也开始吱哇乱叫了！我在康复科第一次被围观了！认真说会一天比一天疼得！ 啊啊啊啊啊～要天天被围观了！ 离殇听见我的惨叫，过来安慰我 离殇：“又来个掰腿的，这一批都是掰腿的。要么是一批掰胳膊的，要么是一批掰腿的。” 我：“所以来这的要么掰胳膊要么掰腿是吧？！” 离殇：“胯又不用掰。” 我：“那掰胳膊疼还是掰腿疼？” 离殇：“都疼，但相比还是胳膊更疼一点吧。” 我：“还不是最疼的，心里有丢丢安慰。” 其实也只是安慰了！ 到了病室，病友告诉我： “我的康复师说我可能需要住三个月的院，因为我有髌骨半脱位。他说髌骨半脱位不能着急的原因是髌骨会反复脱位！” 然后我反应过来我除了有双腿的半月板撕裂也有髌骨半脱位，就去问了我飘逸 “我需要住多久的院？” 他说：“最快两个月，慢了就不好说了！如果我的屈膝角度不到位什么都不用想了！” “额...左腿115度，右腿85度。这距离全角真的十万八千里。感觉康复这件事任重而道远！” 一天两次的掰腿让我痛苦不堪。 我：“上午掰腿疼还是下午掰腿疼？” 飘逸：“都疼，但你周六只需要上午疼，因为我下午有事。” 我：“一上午掰俩腿？！要死了！” 飘逸：“你可以先掰左腿，缓一下，再掰右腿！” 我：“我能不能上午只掰右腿？” 飘逸：“不能，你在想什么？！要么俩腿一块掰。” 我：“那算了，还是缓缓。” 其实对于我的治疗飘逸一直都很保守，他一直都知道我很严重，我认为和我的骨科医生有关。我也很感激他的保守，虽然当时的我也嫌弃过他的保守。 其实他是唯一一个从来都觉得我很严重的人，但当时我的严重程度还是一次次超出了他的想象。 我认为他对我手术失败是有所怀疑的，但是他在那个位置就选择了闭口不言。只做好他的工作，对于我的病情从来不多说一句话。 但是我仍然很感激他阻止了后面我的骨科医生的离谱行为。我不好辨别他的激进做法是因为已经对我手术失败有所觉察，还是单纯的希望我好。 不管是什么原因，这两点都是殊途同归，都是希望我可以早日康复。但是手术都失败了，又怎么可能康复成功呢？ 所有的激进做法都只会让情况变得更糟而已。 回到病室，我就迫不及待地告诉病友我要面对的噩耗 我：“我周六上午要掰俩腿。” 病友：“那不是得疼死！” 我也觉得周六直接把我埋了吧！ 康复中:我终于知道我被骗了 一大清早，我和病友就突发奇想，跟离殇打探飘逸是不是97的。 “不是啊！我93的，他应该92。” 我和病友立刻惊呼： “啊？被骗了！” 我俩面面相觑，恨得咬牙切齿。 病友：“我就说他看着不像97的！” 哇，我曾经还真天真无比地相信他97了！ 一见飘逸，我就开始逼问： 我：“你到底九几的？” 飘逸：“97啊！” 我：“别人已经说了你92了！” 飘逸：“他们嫉妒我年轻，说我92的！” 我：“身份证拿来！” 他并没有理会我，而是找了束缚带开始绑我。 今天掰腿竟然还捆腰！！！！ 飘逸：“你周日可以休息一天。” 飘逸本想安慰我，认真听到了，开始逗她师傅。 认真：“我姐周日也想掰了，你来吧！” 我：“不敢这么说，今天和后天还搁一个明天了，我害怕明天他掰死我！” 我趁着飘逸去拿东西的功夫，悄悄问认真。 我：“你师父说他6月生，生日是17号。” 认真：“咋了？” 我：“我6月18号。他就比我大一天！骗人了吧！” 认真：“我一会儿去给你查查。” 过了一会儿，认真跑了过来，一脸震惊的样子。 “我师父就是比你大一天。” 老妈：“他不是97了？” 认真：“你们真信他97的？” 我：“信了啊！就是上回被骗了，所以这回他说他比我大一天我不信了，结果竟然是真的！” 老妈：“这里面的人真的是满嘴跑火车，没一句实话。” 我：“谎话说多了，实话都没人信了！” 飘逸一进来就兴师问罪： “你让认真来看我身份证了？她一要我身份证我就知道你指使的，真无聊。” 我让她帮我查，但我也没想到她会这么直接地要身份证啊！ 于是那一天，第一次掰腿把我掰哭了！这真是朝着120掰我了呀！明天上午掰俩腿，直接把我埋了吧！ 那一天，我都在为查他身份证的事情遭到报复。 这兄弟真不是有逆反心理吗？！ 我说床太高了，有点吓人，他给我升更高。我说胫骨太疼了，先别丢，他不仅丢了，还一直往下按按。一见面就拍我右腿，哪疼拍哪！我真啊！专治矫情是吧？！ 这要是腿好了就得看嗓子了！ 由于那天掰的太疼，我连动都动不了，恰逢毛巾又掉了！我看见开朗跟看见救命稻草一般。 我：“弟弟，帮我捡下湿巾。弟弟，帮我扔下垃圾。弟弟，帮我放下面包。” 开朗：“好家伙，你把我当护工使了吧！” 我：“没办法，行动不便，护士来了又该说我了！” 这个弟弟比我弟强多了！有点想把他和我弟换一换了！ 刚刚得知了飘逸的真实年纪，病友又有了新的愿望。 病友：“我想看看飘逸取下口罩什么样！” 我：“要不你趁我掰腿的时候把他口罩摘了.......不行，他掰死我咋办！” 病友：“他不会掰我！” 我：“……” 病友：“飘逸是不是摘下口罩不好看，所以他不摘？” 我：“应该是，他的照片挺一般的。估计就是口罩+白大褂滤镜！” 病友：“他衣品挺好的！” 我：“也许是他媳妇眼光好！” 病友：“衣服应该都是自己买的吧！” 我：“我觉得已婚男都是媳妇买的多！” 唉～我算明白医生的出轨率为啥这么高！这诱惑也太多了吧！拦都拦不住啊！不过喜欢如果能拦住也不叫喜欢！ 但我还是在掰腿的时候问了问。 我：“你为啥不摘口罩啊！” 飘逸：“自己是健康的第一责任人。” 我：“那我出院了以后就不认识你了！” 飘逸：“没事，我认识你。” 我：“你会忘记我的。” 飘逸：“给你看照片。” 这真啊，一看就是我记不住的脸，太没记忆点了！ 听到我们没见过飘逸的样子，离谱就立刻拿起大喇叭开始广播。 离谱：“她俩说没见过飘逸摘口罩的样子。” 某个不知道名字的医生对着病友说：“姑娘啊，飘逸结婚了，你不要想了！这里只有离殇未婚。” 离谱：“离殇要是请你吃饭，你记得叫上这里所有人。” 听大家这样调侃病友，我才知道：?病友之心，真的人尽皆知啊！ 周日终于到了，周日可以休息一天，病友早早地回了家，由于我住康复科以来晚上没有陪护，老妈决定周日把我接回家。 医生说我脚完全不能下地，于是老妈想了一圈觉得推轮椅推回家对我来说是最优的选项。 于是老妈老爹就推着轮椅推了快一个小时把我推回了家。幸好医院离家不是很远！ 那一刻我觉得老妈真的太强悍了，她真的是个汉子，比老爹还像爹。她这么强悍的人怎么就生出我这么瓷娃娃的女儿呢？百思不得其解！ 我真的是完全变成瓷娃娃了！ 老妈说她看出来病态小朋友考的不好！我问病态小朋友哪一门砸了？他说都砸了！ 从语文开始一路砸到底。虽然嘴硬说自己心态很好，但是说题都不会写！ 这不就是心态崩了嘛！ 老妈管他那么多年砸那么多钱就为了他，结果他还是要让老妈失望了！ 他说想赚钱，其实就是怕面对现实。 他十八岁的成人礼是稀巴烂的高考。残酷却也现实。 我告诉他：“拼尽全力，不问结果。” 他告诉我：“结果也很重要。” 其实我想说不问结果不是结果不重要，而是结果往往不遂人愿。他十八岁在为高考忧愁，我三十岁在为健康烦恼。 人生就是一个一直失去的过程。不能跑不能跳不好上下楼不能久站不能多走不能干重活。 其实我真的不知道我的腿即便康复了能做什么，简直就是个摆设腿，可现在我仍为了这摆设腿拼尽全力！ 因为没有退路可言！ 病友的角度已经开始下不去了，她很羡慕我一个月就来了康复科。 她说她已经开始想做松解手术了！ 她的康复师说她还要住三个月，我的康复师说我大概要住两个月。 可是后面才知道是飘逸说了谎而已。 我真的没有想到，这辈子腿的功能减半也就算了，可是就为了这剩下一半的功能，我要花光我所有的钱，以年为单位进行康复，以月为单位进行住院。 我想总有一天我是需要换膝盖吧！当然，只要不活那么久，膝盖应该是够用的吧！人生真是不论哪个阶段，就没有容易的！ 康复中:人生的抉择总是难以抉择 专科还是复读，这个选择题太难了，难到我第一次不知道该如何给他建议了！ 专科和本科的差距真的比三本和不知名一本的差距还要大，因为专科在硕士都满地开花的今天太容易被卡学历了，只需要一句本科以上学历。 在异国，几年以后他毕业说不定都是要求硕士以上学历了！学历都卷成麻花了，读专科的意义就是延长毕业时间，多在校园里呆几年！ 如果学校专升本容易还好，如果不容易那就是没有路了！唯一的好处就是可以选异地可以选他喜欢的历史了！ 但是复读又太苦了，苦到没有人能替他做决定。 他说如果妈妈让他复读他就去复读。怎么说，专科和复读这道选择题老妈会毫不犹豫选择复读。 她绝对不能容忍自己辛辛苦苦付出这么多年，又砸钱又花时间，甚至为了有时间看他学习换工作，每天他有多晚她就陪到多晚。最后的结果连本都没有。 毕竟她从来没管过的我也上了本。她真的这么多年把自己所有的时间精力和钱都花在了病态身上。 她以为她这么努力，我会是病态的底线，却没想到我会是他的上限。老妈对他的付出太多了，多到他根本不能忽略老妈的感受去做决定。 因为他根本无法面对老妈对他的巨大的失望！ 我那会因为没钱要死要活非得让我去上不掏钱还返钱的定向。这会子估计要死要活非得要让病态复读了！ 我能按我自己的想法做决定的一个重要原因是她对我的付出太少。所以我凭着一句“小的时候不管我，长大了却跑来干涉我”可以去抗争，并且凭着那次正确的抗争我赢得我所有人生大事的决策权。 最后，她只能说，病娇太有主见，我管不了。病态走到独立自主，恐怕要到老妈百年以后了！ 以前老妈往死里催婚的时候我想过一个问题：如果我和一个不喜欢的人结婚后遇到一个喜欢的人怎么办？ 当时感觉这个问题太难了，所以就觉得一定要和喜欢的人结婚。 现在我觉得飘逸就面对这样的问题。他从来没有主动cue过他老婆和他女儿，但是他却cue过好几次病友，甚至是在我和病友和他都不熟悉的时候。 后来他更是病友一来或者病友没来都会cue。不过他在病友面前却始终保持着疏离感和边界感，很有已婚男的自觉。 于是我也没敢告诉病友飘逸经常在她不在的时候cue她。病友上次说她需要跟飘逸搞好关系，我可想告诉她你越跟他搞好关系他越避嫌！ 毕竟感觉她喜欢他大家都看出来了。都怪飘逸结婚太早，害我磕个cp都磕的这么纠结。 磕吧？太背德！不磕吧？他俩天天在我面前互cue！他在她不在的时候cue她，她在他不在的时候cue他！真的很好磕啊！好烦～ 因为腿坏了，所以需要主动练习双腿的力量。 因为腿坏了，所以需要被动练习胳膊的力量。 于是，我一个一胖胖四肢的人，第一次破天荒脂肪全堆到了脸和肚子。 可是我下下周要下地了啊！不能胖啊！ 这周要努力减肥了！希望康复科发挥它减肥中心的作用！ 周日的时间过得很快，一转眼我就迎来了周一。下地的那一瞬间我感觉自己活过来了，因为我可以自己上卫生间了，我终于不是生活不能自理的那一个了。 一大早，我就收到了课程卡，课程卡上明晃晃地多了一个训练，原本就满的课程表变得更满了！ 这一天满的，已经不能再满了！再满医生就加班了！ 我看着卡片陷入了沉思。 关松完肌肉训练，这真的是要疼死！ 我：“我下午关松完要去训练，下午左腿疼还是右腿疼？” 飘逸：“都疼，没有区别，你可以先试试。” 我：“想想就很疼！” 认真：“支具角度已经到头了！” 我：“到头多少度？” 飘逸：“110！” 我：“才110？我以为是120！” 飘逸：“那角度挺好的，以后重点放右腿吧，下午右腿给你掰疼点。” 我：“我是不是退步了？” 飘逸：“不算退步，一天不练有点反弹，但今天又掰回到上次的角度了。” 我：“一天都反弹，异国节怎么办！你休几天？” 飘逸：“七八天吧！” 我：“那你不用回来了，我要换康复师。” 认真：“他最多歇两天，他们还要值班。” 我：“两天我能反弹多少啊！” 飘逸：“你这不算太反弹。” 我：“那是左腿，右腿肯定弹了！” 飘逸：“下午掰狠点！” 我：“下午我还要训练啊喂！” 也就是这个时候开始我进入了强烈的反弹期，面临着越掰越狠的情况，但飘逸不知道的是我反弹不是掰腿的事情。他其实到最后也没找到我强烈反弹的原因。 我一掰完腿，认真就跑来关心我。 认真：“他今天掰的是不是很疼？” 我：“上午的时候他已经给我预告了两遍下午掰疼点。然后给我捆腰的时候捆的可紧了，从来没绑这么紧。我就知道他要下重手了！不过没有把我掰哭那回疼。” 认真：“他是治疗师长，他还是有分寸的。” 我：“飘逸竟然是治疗师长？！” 认真：“你不知道？” 我：“你现师父前一秒刚告诉我你前师父是治疗师长。” 认真：“我还想回来。” 我：“离殇不靠谱，所以他需要操心的徒弟，你比较踏实。” 因为实习生需要轮岗，所以认真和开朗换了师父。 “可是为什么开朗没有过来给飘逸当徒弟呢？” “因为他不缺徒弟，明天会来一批墨城医学院的本科实习生，听说后天还有一大批大专的。” en......围观我惨叫的人越来越多了！ 康复中:科室又来了新血液 我刚一到治疗室，离谱已经开始治疗了！他以前开玩笑的对象都是病友，只是这一次不知道为何会变成我。 离谱：“把离殇介绍给你吧？” 我：“不要，不是我喜欢的类型。我从对面科室住到这个科室，没有见到一个我喜欢的类型。” 飘逸：“一定要在康复科住院的时候谈一次恋爱！” 我：“这里不是已婚的就是本科生大专生中专生？” 认真边捂我耳朵边说：“姐，咱不听他们说话。” 还是妹妹香啊！ 在我掰腿的时候治疗室来了特别多的人，一看就是认真昨天说的实习生了！ 结果真的就是里三层外三层地围观我掰腿。 某个孩子好逗，我掰完腿给我唱歌加油，笑死我了！ 这个唱歌加油的实习生：“你多大了？” 我：“你猜！” 唱歌实习生：“二十？” 离谱：“她教学都十年了！” 我：“谁说的！八年！” 唱歌实习生：“92的？” 哇，学医的脑子就是转的快啊！不过这个娃气质已经和这个科室完美融合了！ 我刚掰完腿，训练师的徒弟就来催我训练了！ 某个不知道姓名的实习生：“能不能把我病号送过去。” 我：“是我吗？” 认真：“你是我的病号不是他的病号。” 我：“我应该也是他的病号，因为今天加了个训练。” 认真：“你怎么能是他的病号，你只能是我的病号。” 第一次见到忠实的时候，他也继承了这个科室的传统。 忠实：“你是老师？” 我：“你怎么知道？” 忠实：“我来这之前算过命！” 我：“满嘴跑火车是这个科室的传统吗？” 怎么说呢，忠实是一个很好的人，但是训练比较厉害的其实是病友的训练师严厉。 我是后来的后来才知道，其实忠实要求我做的动作很多都会加重我的病情。 一到病房看来病友，我们就又谈论起今天的新血液。 我：“有个患者可搞笑了，知道今天来了一批本科生，说她走早了！” 病友：“有帅的吗？” 我：“没有特别帅的，有两个稍微好一点。明天听说还有批专科生。” 病友：“希望明天来些帅哥，美女也行。养眼！我太花痴了！” 老妈：“那会的，学习不好的长得都比较帅。” 这是什么离谱的偏见。 我：“你踏实在这住着吧，别闹出院了！这么多弟弟了！” 病友：“你昨天还说我白花花的银子没有进步！变得太快了！” 我：“再多的帅哥美女也没有俺们认真甜，天天一口一句俺姐叫着！甜化了！” 病友说她喜欢活泼开朗的类型。 我：“飘逸那类型是吧？你遇到他的时间太晚了！” 病友：“还没见过脸呢！要不给离谱说说摘他口罩。” 我：“他毕竟是个领导，虽然他没有官架子，我觉得离谱不敢。” 病友：“病患可以，你上。” 我：“我怕他掰死我。” 如果不是掰腿实在太疼，按照我的性格，我早当着病友的面掀他口罩了！ 每天跟我说话之前都先故意拍我右膝，我真的早想反击了！ 等我出院不用掰腿的时候我一定掀他口罩，就是不知道那会儿病友出院没！ 因为昨天他掰的太狠了，我又失眠了！偏偏理智上他做的好对！ 这无处安放的怨念啊！虽然我也知道这会子有多恨他，出院的时候就有多感谢他，但是没有办法，怨恨这种东西不由自由意志所支配。 我～啥～时～候～能～睡～着～啊！ 昨天是周一，因为康复师周日休息角度有点反弹，所以昨天好像掰了两天的进度，确实狠了些。 晚上难受的一夜没睡着。这种睁着眼睛到天明，一分钟也睡不着的情况真是久违了！ 好的方面是我现在仍然丝毫不困，不会影响今天的掰腿。坏的方面是今天会不会继续失眠！ 生病，真的太难受了！生活，真的太艰难了！生命，真的太苦涩了！ 我：“我一晚上没睡着！” 飘逸：“今天给你掰轻点。” 离谱：“你给我说说今天天是几点亮的！我还一晚上没睡了！” 我：“你自己嘴里没实话你就觉得所有人在说谎。我今天没睡着心情不好，你不要惹我！” 飘逸：“你不要跟他吵架了！” 哇，真的是，不让我把架吵完。 我还在吵架的怨气和失眠的痛苦中。 病友：“真的没有一个帅的，专科是不是有帅的？” 认真：“下午据说有个2.06m的。你下午掰腿吗？” 病友：“我不掰，她掰。” 病友转过头来看我。 病友：“病娇，下午你掰腿我去看你。” 我：“病娇失眠了，医生不给开药，现在对啥都不感兴趣。” 也不对，我现在就对跟离谱吵架感兴趣，还是很生气！ 认真：我给你按按头吧，你晚上就不会失眠了。 哇哇哇哇哇哇哇，我家认真真的千金不换啊！ 下午又轮到我掰腿了，之前给我唱歌打气的实习生又来到我身边。我已经知道了他叫高歌。 高歌：“你能不能一声不吭？” 我：“不能，太疼，是本能！” 高歌：“有多疼？” 我：“疼得想死，这里大叫的都是关松的，不是掰胳膊就是掰腿。” 高歌：“这么疼？” 我：“其他所有的项目你们都会上手，唯独关松你们实习结束应该都不会让你们掰。” 正当我忐忑时，看一个小伙子掰腿全程无声音。 我：“他都不疼吗？” 泰斗：“疼啊！他比较能忍。他手术一个星期都来了。” 我：“我也想一个星期来，医生不让来！” 泰斗：“你要是前叉就让你来了，他比较轻，你比较重，你是髌骨半脱位。” 我：“他都可以下地了？” 泰斗：“不能，有人听话有人不听话，不让他干的事他全干了，比较叛逆。” 后来才知道他不是叛逆，他是正确。 由于失眠，那天晚上我第一次又开始想死了！晚上给单恋发消息，求他给我开点安眠药，由于这类药物不能邮寄，他劝我找管床医生开。可是我求了半天，仍然没人敢给我开。 已经忘记那天晚上是怎么过的，就是熬过去的时候觉得自己终于又活过来了！ 如果我当时没有满血复活，可能第二天也没有力气多管闲事了！ 康复中:无心插柳却一战成名 今天一个娃娃掰胳膊，出现了应激！ 他上四年级，应该只有十岁吧，跟我一样手术了一个月零几天，但是他妈妈在这一个月里完全没有让他进行康复训练。更扯的是他还在上学。胳膊僵的很严重。 康复师把他绑在床上，护士控制着他的另只手，他大喊大叫，出现了应激。 后来大哭着叫来了他妈妈，他妈妈准备揍他。 太可怜了！那孩子一定以为全世界都抛弃他了，骂医生，骂妈妈，骂所有进治疗室的人。 这样的发疯场面我真的是很习惯。 但是确实不认同康复师和他妈妈的做法。他已经出现了应激，无论如何是不可以再刺激他的，但是所有人都在反复地刺激他，最后场面完全失控。 掰腿掰胳膊的疼真的是不在谁身上谁不知道，这真的是疼得想死的疼！ 是真的无法忍受的！这种疼对于十岁的他来说太疼了！但是他妈妈理解不了这种疼，而这种不被理解触发了他更大的反应。 手术以后不知道要康复，说真的我真的不知道这家长咋想的，不来住院，反而还让娃上学参加期末考。 这娃也是被摧残的挺厉害的。并且更扯的是在孩子受伤之前已经因为转学出现了心理问题。 孩子上课被罚站家长去告了老师导致孩子在学校被孤立，以致出现了严重的厌学心理。 然后他妈还说他并不讨厌学习，讨厌学校也是厌学啊！ 学校都去不了了这么典型的厌学竟然还不做心理咨询。并且在老师提出进行心理咨询的时候家长还觉得心理咨询太丢人。 他妈妈说他妈妈快崩溃了，都这样了为什么还不休学！这个妈妈真的是身心都没有照顾好孩子，还说孩子不配合治疗。 我真的是服气了！其实我让孩子平静下来以后，给他讲道理他是可以听进去，并且他可以很配合的准备重新掰胳膊了！ 真的是家长完全不懂教育也完全不懂康复，不是不懂教育也就算了，手术以后不知道要自己康复我真的理解不了，都不搜搜吗？！ 没想到这次的回旋镖会射中未来的我自己。说别人其实也是骂自己吧，为啥我当初不知道搜一搜了。 当时这孩子把所有人都撵了出去，只留下了不能移动的我。 我坐上轮椅走到他面前。 “你很疼我知道，因为我也在掰腿，你是一条胳膊，我却是两条腿。” 他上下打量了我一番，眼睛里有对我的同情。 “我知道你很疼，但是你疼不能拒绝治疗啊！因为我们无法承受拒绝治疗的后果。如果不治疗我们就需要面对残疾。你能残疾吗，你还这么小。” 我看他情绪逐渐平稳，问了他的学校和年龄，当我告诉他我认识他的老师的时候，他的表情变了，似乎我成为了一个陌生的熟悉人。 我已经忘了我说了多久，说到最后我哭了，为自己，也为他。我还是觉得承受着一切的他太小了。 “孩子，你可以哭，可以闹，但是不可以拒绝治疗。因为拒绝治疗的后果你无法承担。” 这是我告诉他的最后一句话，我明白他听懂了，也听进去了。我等他的情绪完全平稳的时候，让他妈妈去叫了他的康复师泰斗。可惜泰斗已经下班了。 但我知道他听进去了，因为第二天他还是来治疗了。 事情过去以后，所有的治疗师都来问我是怎么劝的。一下子成了整个科室的名人。 劝别人容易，劝自己却很难。 今天我的管床医生上进要来掰我右腿，他来了两次！ 他嫌飘逸掰右腿掰的太轻了！天哪！我瞬间不害怕飘逸了！估计骨科医生来了，我就不害怕上进了！感觉上进一定会找个合适的时间来掰我一次的！ 想想还是很崩溃，上进要来掰我右腿！ 不出我所料，飘逸一来就要提我昨天劝小孩儿那件事。 飘逸：“你昨天劝的小孩今天应该不会来了。” 我：“会来的，昨天我已经把他劝导重新回到病床上，准备接受治疗了！只是泰斗下班了！” 飘逸：“你咋劝的！” 我：“其实他一开始是觉得所有人都理解不了他的疼，包括医生护士和妈妈！后来他出现了应激，但应激以后所有人仍然在不断刺激他！泰斗把他绑起来了，护士摁住他的手。他在绝望中叫了妈妈，但妈妈觉得他不配合打了他！这让他觉得世界抛弃了他！对于这种本身心理有问题，又处于小叛逆期的孩子，在他出现应激的时候应该等他发完疯，等他平静下来在给他讲道理。这个孩子是可以讲通道理的。” 飘逸：“我们咋会懂这个！” 我：“我觉得如果是你掰会好一点，毕竟上进天天觉得你给我掰的太温柔，想自己下手给我掰了！” 飘逸：“我也不知道我会不会停手。” 现在看我这个建议真的不咋地，还是让泰斗掰吧，毕竟起码能治好。 我正在掰腿的时候，那个小朋来了，他对我笑了笑，我也回了一个笑容。 回到病室以后，病友因为没听到我的惨叫觉得很稀奇。 病友：“你今天下午掰的不疼？” 我：“飘逸怕我大喊大叫给昨天大闹天宫的孩子留下阴影，所以没下重手！” 不过挺好的，那娃娃听劝今天来了！ 病友：“好多人说掰腿比生孩子都疼。” 我：“有没有生孩子疼我不知道，但是生孩子是一下子，这是每一天。” 病友：“有段子说见到主治医生的那一刻，坏腿也像好腿一样飞快地走起来了，这一定是真的。被掰腿支配的恐惧啊！！” 昨天飘逸误伤了我三次，一次是弹力带打到了我。一次是他不小心碰到了左腿，胫骨很疼。一次是他掰腿的时候别人撞到了他！我的尖叫声响天动地。 不知道是因为愧疚还是感谢，我的桌子上竟然多了一杯饮料。 我：“这是谁给的？” 病友：“你去训练的时候飘逸给你的。” 我：“你帮我把这个还给飘逸吧！茶解药，我不能喝啊，我不知道他是咋学的医！” 病友：“飘逸为啥还送你饮料？” 我：“我估计是因为那个小孩的事。他作为治疗师长，在治疗室我帮他处理了这么大的危机，他不该谢谢我吗？” 病友：“那泰斗是不是也要谢谢你？” 我：“他没有那个情商。如果是飘逸的患者，飘逸会好好谢谢我让我继续帮忙安抚那孩子的情绪。” 病友：“怪不得能当治疗师长了！” 我：“他已经尽力拖延我掰腿的时间等那孩子来了，我估计是怕泰斗搞不定！你能想我以前下午六点牵伸和冰敷都做完了，现在还在掰腿！” 病友：“泰斗估计也有阴影了。” 我：“这种小孩我们见得太多了！康复科老人为主见得少，儿科的话估计也习惯了！现在心理有问题的孩子太多了！” 康复中:我就知道他一定会来掰我的 我就知道上进一定会来掰我的！还大早上最僵的时候。 我：“我又失眠了，我昨天晚上又听雨声又听异国教育史，又听英语新闻。结果还是两点才睡着。” 上进：“那咋老失眠了。你的作业要按时做，你自己都是老师，你自己不好好做作业。” 我：“他们的作业没我的难！” 上进：“之前给病人治疗颈椎主要带颈托，他们带一个月都说不舒服，我就也试了一个星期，确实不舒服。” 他咋这么逗，额…就是还是不给我开药！ 今天掰腿的时候，时间和病友撞到了一起。 病友：“你咋还没掰？” 我：“他掰一半不知道忙啥了。” 飘逸在一旁听到了，狠拍一下我的伤腿。哦，两条腿都是伤腿。 认真没有听到我的惨叫声也跑了过来。 认真：“姐今天掰的不疼吗？” 我：“还好！” 其实我想说还没掰完。 飘逸：“你说还好就是对我的侮辱。” 认真：“姐，你咋能在他面前说还好。” 这…这句话还能收回吗？欲哭无泪。 今天终于见到了病友掰腿，仿佛看到了掰腿的我。 我：“你深呼吸。” 飘逸：“你一会儿也深呼吸。” 泰斗：“她在笑你。” 病友：“飘逸，你一会儿看着办。” 不是不是，我说啥了，还让不让人说话了。我算看明白了，就是找个理由使劲掰我。 高歌听到也跑来凑热闹。 高歌：“你今天能不能掰到125？” 我：“你直接把我埋了吧！” 高歌：“我这是为你好！” 我：“你把我埋了更是为我好！” 飘逸一边掰腿一边跟一个医生小姐姐打打闹闹。我有了上次被误伤的经历，吓得不行。急忙赶紧拜托医生小姐姐。 我：“你先不要打他，我害怕他误伤我，等我被掰完了，你再揍他。求求你” 等我被掰完，开朗手指放在我的鼻下测了测气息。 开朗：“她要原地去世了。” 高歌：“你把她掰的不会动了！” 飘逸一脸无辜：“怎么了？娇。” 我：… 这个人怎么这么贱！ 我们这边吵吵闹闹，却有一个实习生默默地看着一言不发，我后来知道他叫沉默。 他跟病态小朋友一样大！ 我真的从第一天开始就没怎么见他跟人说过话！包括他的师父。 因为我一天掰两次腿，我真的基本上一天都在治疗室了！ 他上班期间见不到我的时间大概只有两个小时。 前几天只有他一个实习生的时候他帮我拿过冰推过轮椅。但我跟他说话基本不理。 昨天破天荒主动跟我说话了！其实这也是我第一次见他跟人说话，受宠若惊。 他跟我说话以后我就开始觉得这孩子恐女+社恐+颓丧。 他小小年纪便说要找富婆要有钱。明明很受世俗裹挟的样子，但是他又说他喜欢花喜欢草喜欢天空。 他说他会直接说女生胖不美观并觉得这是为她们的健康着想。 我听他说完这一堆以后我真的觉得他需要心理医生。 这个孩子的内心是割裂的！他内在的想法跟世俗的要求并不统一但是他又没有办法处理这种割裂。整个人别扭且纠结。 他真的很需要疏导！我告诉他这个世界还是有很多东西是金钱买不到的，但是他说有钱能使鬼推磨！ 我说只有异国有金钱崇拜，他说看世界也需要钱。 我第一次觉得05后过早的开始忧愁金钱是病态的朋友要当海员。然后是病态小朋友急吼吼地想要打工赚钱。 然后是这个娃娃。整个05后就是活在一种金钱崇拜的怪圈了！可能是05后要面对的未来过于没有希望吧！ 毕竟他们来医院实习还要交钱，昨天实习生们告诉我一个牌子多少钱，一个白大褂多少钱，一个月租金多少钱，一个月实习费用多少钱，要交多少钱押金。 然后特别诧异地问我：“你没有实习过吗？” 我确实没有过处处交钱自负租金没有工资的实习。我觉得异国医院光年年收实习生就是不菲的收入吧！ 05后真的过早地接触了这个社会的黑暗面。不知道这是异国的悲哀还是时代的悲哀。十几岁的太阳们都没有理想了，真的好唏嘘啊！ 他局促地走上前问我。 沉默：“你今天哪条腿？” 我：“上午左腿！” 沉默：“这条不疼是吧？” 我：“你昨天听我哪条腿没有大叫！” 飘逸：“昨天没叫，表现挺好的！” 我：“你走开。” 病友走到我面前，捣了捣我，小声地说。 病友：“认真对唱歌弟弟有点意思，撮合撮合呗！” 我：“不合适，认真是中专，相当于高中生。唱歌弟弟大学生，还是空城的！而且这个弟弟一看就不缺女朋友。磕磕cp可以，撮合就算了。” 病友：“唱歌弟弟一看就很爱玩。” 我：“我觉得你真的就喜欢爱玩的！” 病友：“再来一波弟弟呗，多住几天。” 笑死我了！前两天闹着要出院，这两天医院开始撵人了，她又不想出院了！ 我：“你什么时候出院？” 病友：“下周一。” 一阵离别的伤感上了心头。 当初整天吵吵着她住三个月，我住两个月，结果现实是她住了一个多月，我住了两个多月。可惜我一直到出院都没有痊愈。 病友：“都要走了，还没见过飘逸的摘下口罩的样子。” 我使了下眼色，叫来了开朗。 我：“弟弟，你这个姐姐出院前有个小愿望。” 开朗：“说。” 我：“她希望看下飘逸的真面目！” 开朗：“她又不是飘逸掰腿，是你想看吧！” 我：“我也想看，但她快出院了。” 开朗：“不管是谁，一顿饭。” 我：“那算了，他的脸不值一顿饭。” 这怎么还能趁火打劫呢？ 病友：“一碗面的话可以。” 我：“你真要因为这个请弟弟吃饭啊？” 病友：“其他弟弟也可以！” 我：“我给高歌使过眼色了，他不敢。” 病友：“主要他们刚来，不熟。” 我：“他现在对我对你都很有防备了，我觉得开朗海拔够的着。” 我们之前都企图摘过，但是都没成功。 病友：“我弟也可以，我弟来了直接摘。” 老妈：“人家不想摘就不摘，你们非要摘。” 其实病友想摘是因为好奇，我想摘是因为我天天被他拿掰腿拿捏。 康复中:我磕的背德cp终究是要be了 第一次见病友，我坐在护士站，看着她在走廊上走，她确实是一眼就让我记住的人！ 第一次听说她是在医生办公室，上进说让我俩比赛！初见她的印象是她真的好活泼，活泼到整个科室都认识她。 真的是人见人爱，花见花开。后来是一直见她自己一个人，才知道她也是爹不疼娘不爱的那一个。 她最黯淡的那一天是她妈妈来的那一天，每次她妈妈都是来也匆匆去也匆匆。老妈说看起来那么懂事的孩子在妈妈面前都一样。 她曾经很羡慕地说：“你妈起码管你！ ” 没办法，我不下床生活不能自理啊！ 我俩争论最严重的一次是讨论我俩谁更严重。 这个话题是她的治疗师泰斗盖棺定论——我更严重。 后来她抓住了髌骨半脱位和髌股关节半脱位不一样这个点，直到飘逸说从康复医学的角度这俩没有区别，从运动医学的角度会有些许差别。 然后她才彻底放弃，开始认为我比她严重。她帮我介绍了很多人，她告诉了我很多训练方法，她分享了很多经验。 好像有她在的时候病房就会热闹很多。老妈总是说只要她不在，就好安静。 她确实像一个小太阳一样，把我拉出了自己康复的崩溃之中。我刚来的时候，只认识她。 现在的我认识了好多人！甚至因为我上午下午都要掰腿，一整天都泡在治疗室，跟治疗师上班时间基本一致，我认识的人好像比她更多一些了！ 这个科室喜欢她的人很多，但是她喜欢的那一个她却始终不熟。 可能因为他已婚她未婚，他避嫌她尊重了吧！ 其实我也不是有意在她面前提到飘逸，只是我现在一天到晚接触最多的人就是飘逸，甚至我的活动范围都是以飘逸为中心画圆的！ 其实我觉得她看飘逸摘口罩的样子以后说不定就放下了！所以我真的是助攻到让整个科室帮忙摘口罩，但是男的不敢，女的够不着。 她昨天说，她是不是出院都看不到飘逸摘口罩了！表情里满是遗憾！ 其他我不知道，如果飘逸真就在她出院的时候还不摘，她出院后的每一天他都能被我念叨死！ 用一个客观的角度，可能也不太客观。飘逸是一个表面成熟内在幼稚的人。 对待工作认真负责专业细心。对于他的病患其实他是尽可能地照顾了，也尽可能地开玩笑了！ 一个结了婚的男的却能和各个年纪段的女生打成一片。他在的地方总是有一堆女生。 有时候觉得他很有边界感，有时候又觉得他还是很喜欢和女生打打闹闹。以至于每回掰腿的时候他身边有女生我就觉得害怕。 有几次我真的就忍不住说：“你们等我掰完腿再揍他好不好，我真的很怕他误伤我！” 他只是挨下揍，我比他可疼多了！不过他说话确实有时候让人很想拍他。 尤其啊，每回一说话喜欢先漫不经心地拍下我的膝盖，还自以为觉得我不疼！我真的快烦死了！ 有时候觉得他很靠谱，有时候觉得他很离谱！很喜欢开玩笑，也很喜欢坚持开玩笑！一个97的梗愣是从头玩到尾。 可能在他眼里他还是一个孩子吧！飘逸的成熟与幼稚是可以来回切换的。甚至这种切换是可以发生在一瞬间之内。 在你心情不好的时候他是成熟的大人，在你心情好的时候他是幼稚的孩子。这种分寸感由他超高的情商做支撑。 你说他成熟吧，他想抛家舍业辞职读研。他女儿还那么小，但他想把一切责任扔给女方。 你说他幼稚吧，他又不能完全打破家庭的禁锢去追求他所热爱的考古。有责任感却又没有那么有责任感，有任性却又没有那么任性。 他处于一种世俗与自我的来回拉扯中！他在不断地妥协，却又不断地坚持自我。这种人用一个词形容的话就是拧巴！ 飘逸是一个优点和缺点都很突出的人，甚至在不同的人眼中他的优缺点可以互换。他很爱玩很想要自由却又主动钻进来牢笼之中。 可能有一天当他愿意自己去打破这样的牢笼，他才会真正的成熟。他这样的人在真正成熟之前，女方都是被耽误的！ 他选择了稳定，但他真正想要的并不是稳定。他的表面看起来很稳，但是他的内核一点都不稳。其实我很想跟病友说，他这样的人只适合当玩伴，因为他是风筝，并且他没有线！ 他是我在医院最熟悉的两个人，病友出院的那一天也带走了我所有的阳光。 其实现在回想起那段时光仍然是快乐的，只是无知的快乐。 我是在病友出院去以后才知道一开始就遇到她，并且带着我适应这个科室是多么幸运的一件事情，当然这也要感谢上进。 后来，她走出这段姑且就称作感情吧，我是很为她感到开心的，但是她似乎总是很容易就掉进渣男的陷阱里。 我磕的cp是别了，但是她被渣的经历却远远没有停止。 有时候会觉得飘逸还真是她唯一一次没有看走眼。起码和她后续的那些经历相比，飘逸唯一的bug就是她没有在他未婚的时候遇到他。 其实以前我是一个道德感很清晰的人，虽然我背地里总是悄悄磕他俩的cp，但是，表面我还是会紧紧地拉住她不让她深陷泥潭。 有的时候会觉得她被渣我是不是也会有一些责任呢！ 在这一卷的故事里，也许他们才是主角。 我为他们感到可惜，也为他们感到骄傲。 遗憾他们遇到的时间不对，骄傲他们守住了道德的底线 康复中:怎么接受现实? 上进天天催我多加练习害怕我粘连严重，飘逸天天不让我练习怕我韧带撕裂，额…他俩就不能统一一下意见！ 前一天晚上 护士小姐姐：“其他屋都睡了，我的任务就靠你俩了，随便做做就好！” 护士每天都需要拍我们的训练视频在他们的工作群里，我真的怀疑这个训练视频每天就拍我们屋的！ 大早上我们还没醒，上进就来查房了！ 上进：“你昨天做的没有她规范啊！” 我：“她都快出院了！” 他一走，病友就悄悄问我。 病友：“上进是不是给飘逸下任务了？” 我：“我觉得是。飘逸的风格左腿掰重了，右腿掰轻点。右腿掰重了，左腿掰轻点。俩腿都给我掰肿这么高，前天第一次。上进最近一直在担心我的右腿，在催进度！” 我和病友确实一对难姐难妹，膝盖都肿的好高。 大早上护士小姐姐就给我们送来了冰块让我们冷敷，我也没看时间！ 看到开朗推着烤灯进来的那一瞬间，我突然想到飘逸说过冷敷半个小时以后才可以热敷。 这个时候病友已经把蜡拿过来了！跟我说蜡可热了，我说不能热敷，于是她特别可爱地摸摸蜡摸摸腿、摸摸蜡摸摸腿…笑死我了，这样就可以抹掉她之前冰敷的事实了吗？ 我正在笑她，飘逸就告诉我没有腊了，不能热敷，让我直接做关节松动。 我感觉地动山摇，一阵火气直蹿脑门。 我:“你把认真要回来吧！一屋子的男的没有一个靠谱的，这个屋子需要女孩。” 飘逸：“你看过中国有个电影叫《从你的全世界路过吗》里面是燕子我不能没有你！你是认真我不能没有你。” 我没有理会他，拉着认真就开始告状。 我：认真，你不知道你走以后，我已经两回都没有蜡了。 飘逸：“明天还有第三回。” 认真：“你应该跟离殇说。” 离殇正好路过。 我：“离殇，你让认真回来吧！” 病友：“就是就是。” 离殇：“你们俩都想让子函回去，是因为蜡吧？俩人治疗师都不一样，一样的只有蜡！” 不得不说他好聪明。 病友比我先掰腿，因为她快出院了，泰斗下手还是挺狠的。 我：“我之前就告诉你你快出院了，一定会给你掰的可狠了。” 病友：“我腿都没肿过，现在肿了。” 我：“飘逸说你时间长了，除非掰的特别狠，不然不会肿。” 病友：“我都肿了，会不会明天轻一点。” 我：“飘逸是这样，我肿了以后会轻一点，然后消肿以后继续狠。” 病友：“可是我觉得泰斗可能不会。” 我：“我也觉得，他比较狠！小孩子第二天都可以上大招。” 病友掰完腿开始练习下蹲，我当时就惊呆了。 我：“忠实说下蹲比掰腿还疼，那我俩腿不是得疼死。” 飘逸：“那也不会疼死，世界上还是有比掰腿更疼的。” 我：“比如呢？” 飘逸：“求而不得，你还小你还不懂。” 我：“认真，看来你师母不是你师父的求而不得啊！” 认真：“你的求而不得是谁？” 飘逸：“我说的是另一种，人的欲望是无穷的。” 我：“无欲无求不就行了！” 飘逸：“你没有想要的吗？比如健康。” 我：“健康我还是想要的，毕竟我不健康。还有一种我想要的。” 飘逸：“金钱？” 我：“不是，是用我喜欢的方式活过一生。” 等病友受完刑。 我：“飘逸说求而不得比掰腿疼。” 病友：“那我觉得还是掰腿疼，求而不得只是心里难受难受。你觉得白月光和朱砂痣哪个更遗憾？” 我：“白月光吧！因为得不到的永远在骚动！” 飘逸：“明天我要开会，下午要去其他院区门诊。明天给你掰不了，有没有很开心？” 我：“不开心！！！周日一天不掰你周一就要掰死我，两天不掰你还让我活吗？你能不能回来给我掰个右腿。我左腿上进给我测了119.8。” 飘逸：“主动被动？” 我：“我自己弄得，他没掰我！” 飘逸：“那就是主动。你左腿可以出院了！” 我：“左腿出院，右腿继续住院？” 飘逸没理我，转身对认真说：“给咱姐拿块冰。” 认真：“我师父不是还比你大一天，为啥喊你姐。” 我：“你师父称呼比较多变。看我心情不好就跟喊你们一样喊乖，看我心情好了就开始喊姐。掰腿比较轻就是病娇，掰腿重了就是娇。” 掰完腿我又赶紧去找忠实训练，一向少话的忠实这次却打开了话匣子。 忠实：“异国的工资并不高。” 我：“骨科是不是会好很多？” 忠实：“骨科以前赚钱是因为材料，现在也不行了，材料现在都统一了。神外比较厉害，人家靠的是技术，人均消费很高。但是医生都不是不要家的，骨科还能等第二天，神外第二天人就凉了！离殇脑出血的时候我去送的，那医生都是一台手术全都上，可能是因为手会麻。” 我：“我觉得离殇偏瘫不是很严重。” 忠实：“离殇的康复是我给他做的，那会我还在做神经科的康复。” 我：“听说神康工作环境很不好，又脏又臭又黑。” 忠实：“那里的病人康复周期很长，都是论年住院的，我的话在这个科室算少的，就是因为在那里呆的。那里的病人好多都不会说话了！有个病人我给他做了一年的康复没有效果，我都要抑郁了！” 我：“这里是不是开心很多。” 忠实：“这里的病人康复周期短，一两个月。而且都比较轻。我有个病人，他是晚上回家的，因为离家近，每天跟来医院上班一样。” 我：“我觉得我就是，一天排的满满的，跟上班一样。” 忠实：“你是上午下午两次关松。” 我：“飘逸老是把我放在最后做，但是让我去可早，有时候敷腊就让我敷一个小时。我都觉得我一整天都在那个屋呆着。所以我跟你说一定要放他前面，不然你就要加班！” 我后面快知道自己治不好的时候，曾经问过一次离殇。 “你是怎么接受现实的。” 他当时眼角湿润。 “现实就是现实，它就在那里，你不接受也得接受。” 其实一直到现在我都在用这句话勉励自己。 康复中:终于见到他摘口罩的样子 飘逸开会开的很短，他一回来就开始吆喝我掰腿。 病友出院的日子越来越近，我再次想起了口罩的事情，一个大老爷们，算是不能露脸了。 正在我和飘逸还在为口罩的事情掰扯不清的时候，我还没意识到危险已经降临了。 飘逸:“你要是我给你掰到100不叫唤，我就摘口罩。” 我:“你要给我掰到100?昨天掰到多少?” 飘逸:“95!” 我:“你要给我一天掰5度都?” 飘逸:“没有要掰到100，你让我给你掰到100我都不敢，怕给你掰折了!” 我:“那为啥骨科敢给我掰全角?不会折吗?” 飘逸:“他们比较粗枝大叶。他们看病就两个解决方案，到手术指征了手术，没到就吃药。” 飘逸正在吐槽骨科医生的时候，我的骨科医生从他身后走了出来。 飘逸立刻脸色铁青，当然，我的脸色比他还铁青。我瞬间清醒，立马坐起! 医生:“你这跟贵妇一样在这享受了!我以为你都要出院了!练得太差了!太娇气了!” 上进只是嫌我慢，骨科医生直接觉得我该出院了!来自骨科医生的压迫感啊!! 等到他又交代几句，离开以后。 我:“吓死我了!” 飘逸:“你看你医生多负责!” 我:“你不知道哐哐哐三下，左腿全角!哐哐哐三下，右腿全角!俩腿同时啊!他掰了两次。上进都没这么狠!” 飘逸:“那我得跟上进说一下，让他加油，他不够阴影。” 飘逸掰腿有没生孩子疼我不知道，但骨科医生掰的一定有! 我们正讨论上进的时候，上进就出现了。 上进:“你医生是不是来看你了?” 我:“是不是你叫来了?” 上进:“你不是六周了，我和他说说情况，行的话下周就开始拄拐。” 我:“那他肯定说可以。他都觉得我该出院了!” 上进:“这就还得问管床的，他不了解情况。” 其实当时我觉得我在康复科医生眼里可严重了，在骨科医生眼里可轻了。 搞得我有点分裂。我到底是轻还是严重。突然觉得飘逸也挺难，掰的狠了我一掰就肿，掰的轻了上进嫌进度慢，骨科医生嫌康复科水平低!感觉上进周一又要给飘逸上弦了，我周一铁定是要被掰死了! 哦不，今后每一个不肿的日子都要被掰死了。 因为上午掰的是左腿，下午掰的是右腿。所以无论他怎么说我都不同意他下午不给我掰。 飘逸原本说下午先给我掰腿再去其他院区坐诊的，但是我如约去了，却发现他不在。 原来今天下午lyt只有我一个病人，于是他跑去办他的房产证了！他告诉我七点他才回来给我掰腿！厉害了！ 那一天也是病态小朋友十八岁的生日。 我以为我要错过病态小朋友的生日了！在病房里唱了好几首伤心慢歌！ 但是我们全家就等我到晚上八点掰完腿才去给我弟过生日。 可能因为抱歉，飘逸特别爽快地摘了口罩，圆了病友的出院心愿。 等我牵完伸冰完敷跟医生请完假已经八点了，老爹一直很着急。这是第一次病态小朋友自己定饭店，虽然爹妈都不是很满意，但是他也算全程按了自己的心意去做决定。 十八岁的生日虽然不够完美，但是却足够成长！我以为他们吃饭要不带我了，下午四点就点了外卖安慰自己。 所以真的把我带出去的时候我真的一点儿也不饿，但是没有被丢下的感觉很开心！最后，我和病态小朋友其实还都挺开心的！好像，上一次全家一起吃饭还是手术以前！ 一个月了死活不摘，没想到最后摘口罩是因为抱歉。 他摘下口罩的时候吧，我和病友都在。 我:“比我想象的好看。” 病友:“比我想象的丑。” 我:“你想象的是有多帅。” 病友:“你想象的是有多丑。” 我们俩相视一笑。 后来我问过他为啥死活不摘口罩。他说他觉得自己戴口罩比不戴口罩好看。 病友:“你想象的是有多丑。” 我们俩相视一笑。 后来我问过他为啥死活不摘口罩。他说他觉得自己戴口罩比不戴口罩好看。 更气人的是，从那以后他就不戴口罩了。 我:“这会儿你咋就不为自己的安全负责了?” 飘逸:“热啊!” 我:“你之前就不热吗?” 飘逸:“热啊，但你们越好奇，我就越不想摘。” 三个奔三的人，一个比一个幼稚啊！ 今天搜了掰腿的疼痛程度，普遍说法是到达了十级，民间说法说比生孩子疼!有没有生孩子疼我不知道，但是生孩子不用每天生，掰腿却需要每天掰! 掰腿的第四十天，一天掰两次!唉~ 泰斗说我即便康复的很好，以后也不能 跑、不能跳、不能久站、不能很上下楼梯、不能负重、不能干重活、不能受凉、不能胖!还有什么不能呢?! 哦...还说不能出墨城。我能做到吗?我不能!我会跟个老年团出去，只要我还能走!只是以后重点要看的可能是路线了! 又看了一款护膝，我已经买了两次护膝了，这是我的第三个护膝，不一样的是，这次是发热的! 我想以后我的护膝可能比裙子都多吧!除了护膝，还看了登山杖，虽然这辈子不打算爬山了! 除了登山杖，还看了折叠椅。如果我这次屈膝角度到不了全角，还可以买个蹲便神器。 此处夸一下万能的网购，批评下不适合残障人士生活的异国。感觉我以后所要面临的困难，网购可以帮我解决一大半。 我都已经把最糟糕的情况预备好了，还有什么可怕的呢?额...可能是怕疼吧! 怕最终还是逃不过换膝盖吧!但是如果换膝盖不可避免，那就勇敢面对吧!不过就是再来一次罢了! 毕竟，毕竟，在这无数次疼得要死的日子里我早就做好了当一个残疾人的准备。 但是，只要我能走，我就要看世界!!!如果不能看世界，活得再久有什么意思!反正我已经活过了古代人的平均年纪，剩下的时光就去做自己喜欢的事情吧!!! 生命不息，梦想不止！！！！ 当我正在修复自己的时候，病友正计划偷偷溜出医院。 其实我也觉得她有点不对。 昨天还说高歌录有歌。 今天一天之内关注了高歌所有的社交账号。 病友：“我加了弟弟通讯！” 我：“哪个弟弟？” 病友：“唱歌弟弟。” 我：“弟弟九几的？” 病友：“弟弟零零的！” 我：“五岁而已，不多！” 其实我早该想到了。 毕竟高歌一会儿给她把个左手的脉，一会儿给她把个右手的脉（原来左手和右手的脉还不一样。）一会给她推荐个什么什么汤，一会儿给她推荐个什么什么丸。 康复中:您的住院余额已续费 病友：“泰斗老师今天好像心情不好。” 我：“你的泰斗老师怎么天天都心情不好。咱俩应该换换，飘逸天天招蜂引蝶的，每天都很开心，你不用担心他不开心。泰斗老师掰腿都不说话，多好，很安全！！！” 她天天担心泰斗心情不好，我天天担心飘逸嘴贱被打！ 原本她再做一次掰腿和训练就可以出院了，但是… 她瘸着腿出现在了病房门口。 “怎么了？” “我去找严厉做训练的时候，腿突然响了一下，好大一声，我去找了医生，他让我去先做个彩超。” “我觉得你还是先拍个片子吧！以防万一。” “本来我今天都要出院了，结果又整个这。” 在那一整天，她都在跟别人解释，为啥她没有出院。 她去做检查以前，在桌子上放了一些零食，并且交代我交给高歌。 高歌：“她叫我干嘛？” 我：“她桌上有两个饼干让你拿走！ 你来拿个面包吧，谢谢你上次给我贴耳穴贴。” 高歌：“这待遇太高了，谢谢谢谢。” 高歌刚走，开朗便和病友一起进来，一开口就是： 开朗：“姐姐，借我点纸。” 我：“不借！让你帮我拿个牵伸你还厉害了！” 开朗：“那机器你别做了！” 我：“那你老师会吵你！” 开朗：“我就说你不做，看老师相信谁！” 我：“那肯定相信我，我掏了钱的。” 开朗：“那我借她的，她肯定借！” 我：“她也不借，你最近表现不乖！” 开朗：“姐姐，我借你点纸！” 病友：“你拿我那么多纸，你把我纸都用完了！” 开朗：“好家伙，纸我给你放桌上了！” 病友：“他咋走了！” 我：“他生气了！” 病友：“前几天我还生气了！我去拿蜡了，他可厉害了不让我拿！他就是最近被大家宠的太狠了！” 我：“周六的时候我让他拿牵伸，他给我说第一，他不是飘逸的徒弟，第二他没有一直帮我拿的义务。气死我了！我都没有让他拿过牵伸，我顶多就让他帮我顺手扔过垃圾。” 病友：“你不是还请他喝奶茶了，他也没白帮啊！” 我：“我请他喝奶茶的时候，他可是专挑最贵的点！” 病友：“他来这也是啊！我桌上的零食他都是自己随便拿着吃的！真的就是个小孩。” 我：“就该治治他！” 过了一会儿，开朗进来收仪器。 我：你现在两个姐姐都在生你的气，你是不是要说点啥。 俊贤：你们开不起玩笑，关我啥事。 我：… 还没等我开口，只见高歌冲了进来。 “出事了出事了！有个老师被精神病患者给打了！” “啥？” 病友正要出去看看，被我拦住了。 “你们这腿脚不方便的今天晚上可是要注意呀。” 隔隔壁床的奶奶已经出院了，只剩下我俩在这间病房了，出了这种事情，我俩都慌乱不已。 病友：“要不让你妈来住一晚上。” 我：“她明天还要上班，我估计难。” 最后高歌决定晚上在我们睡觉以前，当一下护花使者。 病友:高歌说他会带两杯酒过来。 我：“啥？大晚上的唱歌弟弟要找病友喝酒！他一定喜欢你，他如果不喜欢你我李字倒着写。” 病友：“他会不会带他朋友？” 我：“不会，大晚上的他肯定自己来。” 病友：“你咋这么聪明呢？” 过了一会儿，高歌果然拎了两个玉米两瓶酒出现在门口。 我：“不要关门，护士会查房。” 高歌：“我是家属。” 我：“她的家属是吧，我这个电灯泡有点亮！你们当我隐形！” 高歌：“护士来查房，看着家属带患者喝酒。不要说我是康复科的啊！” 我到底是来住院的，还是来磕cp的！额...他喜欢她，她喜欢他，他已婚。跟看个电视剧一样！ 虽然他喝完了酒就很快离开了，但是谣言还是快速地传播起来。 第二天，病友就开始向她碰到的每一个人解释。 护士：“你跟我们科那个治疗师不会在谈吧？” 病友：“没有啊！” 护士：“你们之前就认识？” 病友：“没有，就是一个弟弟。” 看着她回答的挺淡定的，结果一转头就问我。 病友：“我刚才说的不心虚吧？” 我：“很心虚。” 病友：“这我去治疗室大家不会都说我吧。” 我：“那得看绯闻传播的速度有多快了。护士站肯定会立马传开你和治疗师了。” 病友：“治疗师？可不敢传成治疗师，治疗师都是有家室的，不会像电视上演的人媳妇过来了吧。” 我想说就飘逸那招蜂引蝶的样子，他媳妇要是会来找，一天得找八百回！但是飘逸确实对真心喜欢他的人都很疏离，比如病友。 而唱歌弟弟敢爱敢恨，喜欢就追，不管年纪，不论疾病，我觉得很敢啊！就是我病友这个憨憨确实hold不住！） 病友：“他是富二代，开的车是这里最贵的，路虎。” 我：“这么有钱？” 病友：“有些人生在了罗马，有些人生做了牛马！这里可多什么什么老板的儿子！” 我：“这就是我讨厌墨城的原因。” 病友：“只有墨城是这样？” 我：“这就是我讨厌异国的原因。” 她又在说些什么，只是我又跑了神。 病友：“病娇，你有没在听我说。” 我：“你说什么？” 病友：我说我送了五杯奶茶，只有飘逸说了两声“谢谢”！ 我：“是你只记得他的“谢谢”了吧！” 病友：“他说了两声！” 我：“高歌和飘逸你更喜欢哪种类型？” 病友：“他俩都不是一个风格。” 我：“那就还是飘逸。” 病友：“飘逸比较成熟。” 我：“他年纪在那放了。” 那个时候我还不知道，这杯奶茶会成为病友出院前最大的遗憾。” 康复中:疼的想死的时代开启了 今天病友一条腿帮我推轮椅，她瘸着腿推着坐着轮椅的我，正好被离殇看到了，离殇笑得前仰后合的。 离殇：“你要是想上厕所，可以给我说，我帮你找个女学生。” 我：“我是要去治疗室。” 病友：“太惨了是吧！我自己想想这个场景也觉得太凄惨了！” 我：“我们俩两个人一条腿。” 等我哼哧哼哧好不容易到了治疗室。 飘逸：“现在没床位了！” 我：“我自己把自己运来了，你告诉我没床位了。” 太悲惨了，实在是太悲惨了！ 但那天的悲惨还只是开始。 飘逸：“今天按腿，不掰腿。” 我正要开心，一开始我就知道自己开心早了。 那一天，我哭崩了，掰腿我都没哭崩过，按个腿我嚎啕大哭了！ 飘逸：“你要不让我按的话，我找人按着你了！” 我：“不要。” 没过多大一会儿。 我：“这咋比掰腿还疼，你把我绑着吧！” 飘逸：“算了，给你自由。” 依稀中疼的我只能听到一些对话片段。 飘逸：“我还没开始使劲了，她就被按哭了。” 某医生：“给她用dms吧！” … 飘逸：“你在那个屋，听见咱姐的哭声了没？” 认真：“听见了。” 飘逸：“她以为按腿比掰腿轻松了，结果按腿比掰腿还疼。” 按完以后，所有人都跑来问我——那么疼吗？ 有多疼呢？疼到我各种打滚，无数次本能地推开飘逸的手不让他按，疼到我最讨厌他绑我这次我主动提出让他绑我！疼到都按完半个小时了我眼泪还没流完！太疼了！ 我刚擦干眼泪，上进就赶紧过来看我的现状。 上进：“你今天疼哭了？你耐点疼，不过发泄发泄也好。” 我：“我没发泄，我就是单纯的疼哭了！” 上进：“你跟你病友姐姐学一学，她都快出院了！” 我：“她是妹妹！” 我白了上进一眼，继续说道： “她都不肿，我天天肿，我为啥天天肿？”” 上进：“可能她是单侧腿，你是双侧腿。” 我：“那为啥左腿不肿右腿肿？” 上进：“你左腿也肿了啊！你今天记得做作业啊！” 护士：“她都这样了还做作业？” 然后我就看着上进还是干脆地点了点头。 从那以后，连着几天认真逢人就讲我那天的惨样。 认真：“你不知道，我姐翻过身以后，那个泪啊！” 病友：“那么疼吗？” 我：“飘逸说明天也给你按按，让你感受一下多疼。” 病友：“逸哥按收钱吗？” 我：“应该收吧！他今天给我按腿就没掰腿。” 病友：“这个是有利于角度吗？” 我：“我觉得是有利于下地拄拐。” 病友：“那我应该没那么疼，我能走！” 我：“所有人都不能理解我的那个疼啊！” 第二天一早，我就又听见认真在讲： “你昨天没有看到，她昨天哭的可惨了！她一翻身，眼睛鼻子嘴巴都是红的，眼中含泪！可惨了！ 护士：“能想象到！” 认真已经连着两天在讲我哭成什么样了！ 我：“认真我紫了！” 认真：“正常。12病室有个阿姨好多天都青一块紫一块！腿上还有三个红指头印。” 我：“我还肿了！” 认真：“正常。我给你按头你不是可舒服了，要是我师父按的话按两下就想跑。” 令我没有想到的是那一天，我听到的最多的词语就是“正常”。 病友：“给飘逸唱《愿我被这世界温柔以待》。” 我：飘逸会说——我不会手下留情的。 说曹操曹操到。 我：“我紫了！” 飘逸：“正常。” 我：“你和上进有说过不正常三个字吗？” 飘逸：“真的，下午我有个病号也紫了，你问问。” 我：“泰斗老师说了你的话十句有十句都不能信！” 飘逸：“给你按我就用了三分的力！” 我：“那为啥我又紫又肿？” 飘逸：“你城里人不耐受。” 我：“那我咋觉得我天天肿？” 飘逸：“还是有天不肿的！” 我：“忠实说三成力不会紫的！” 飘逸：“那我用全力。” 我：“我相信你只用了一成力！你要全力按，我的腿不就废了！” 虽然上进和飘逸嘴巴上一口一个正常，但上进还是麻溜地跑来给我体查。 上进：“这疼不疼？” 我：“不疼！” 上进：“这疼不疼？” 我：“疼！” 飘逸一来 我：“啊～～～～～！疼～～～～！” “啊～～～～～！这也疼～～～～！” “啊～～～～～！那也疼～～～～！” “怎么你按哪哪疼？” 好吧，破案了，就是他按的太狠了！ 等到体查完，上进和飘逸嘀咕了几句就走了！ 这是什么情况，竟然还不让我知道。 虽然我已经青一块紫一块，但是还是没有逃脱被掰腿的命运。 掰腿中 我：“啊～～～～～～，你不要按我那个穴位。” 高歌：“咋了？” 我：“昨天被按腿了，今天还可疼！” 我：“啊～～～～～～” 飘逸：“我还没掰你了，你嚎啥？” 我：“他在按我穴位！这又按的啥穴位，咋这么疼！” 于是那一天我又是处在极度的疼痛中。 飘逸：“你下午见ljb没？” 我：“…” 飘逸：“你下午见泰斗没？” 我：“啊～～～～～～！没！有！你掰腿就掰腿，按啥穴位？” 飘逸：“这不是也没疼到不会说话！你昨天真疼我是知道的！” 我：“…” 我真是服了康复科，能动手绝不动口，一出手按的地方就是穴位，每天我不是被按穴位就是被正骨！我已经找不到浑身上下哪里不疼了！ 等到掰完腿，我正好看见泰斗在和病友交代她的检查结果。 病友：“你今天咋掰这么快。” 我：“我今天被撵了！” 病友：“没事，我天天被撵！” 她说完看了一眼泰斗，觉得自己当面说有点不太合适了。 既然飘逸和上进都不告诉我实情，我还是可以问泰斗的嘛！ 我：“泰斗老师，我有一个问题。” 泰斗：“你咋这么多问题！” 我：“为啥我的腿很肿啊？” 泰斗：“肿是因为手法太重了，说明你不适合重手法。让他把手法轻一半。” 我：“我还有一个问题。” 泰斗：“你问题咋这么多。” 我：“为啥我胫骨平台很疼？” 泰斗：“你咋知道是胫骨平台？” 我：忠实说的。 泰斗：“你做的啥手术？” 我：“半月板手术。” 泰斗：“半月板就在胫骨平台上，你该不疼了。你半月板几级？” 我：“盘状半月板。” 泰斗：“那你可慢，比她都慢！她我们预测两三个月，但她命好！” 我：“那我不是的三个月+？！” 泰斗：“你命好的话两三个月，命不好一两年。” 我：“我都得一两年。” 泰斗：“你二十年。” 我：“我二十年我就换膝盖了，换膝盖是不是比这个强？” 泰斗：“疼啊！腿锯了呀，上边锯了下边锯了，中间安个膝盖。” 他一描述咋就这么吓人！ 病友：“他是不是也可逗，他天天嫌我话多。” 我：“又逗又真实。昨天晚上我们还在密谋怎么把泰斗老师骗过来问他问题，今天他自己就来了。” 病友：“这就是命运的安排。” 现在回头看，还真是被他说中了！妥妥的预言家。 康复中:一杯奶茶引起的遗憾 一大早，病友发现她的外卖超时了还没有送到。 病友：“我点的外卖7：20送到为什么还没送到？” 店家：“你订的是6月22号的单子。今天是6月21号。” 我：“哇，这事情也就你干的出来。” 病友：“飘逸要请的砂锅，什么时候请？” 她一提醒，我才想起砂锅这件事。 这个砂锅还是要先从那杯奶茶说起。 事情是这样的，病友想送飘逸奶茶但是不好意思送，于是就借我之手给送了。 虽然我已经明确表示奶茶是病友买的，但飘逸还是要回我一份砂锅，我觉得奶茶不是我请的，就给拒了。 我：“飘逸要请砂锅，我给拒了！” 病友：“你拒了干啥，我不是还能蹭两口。” 说话间，飘逸正好走到病室门口，我大喊了一嗓子。 我：“明白了！ 飘逸，她想吃砂锅。” 飘逸：“明天吧！” 病友：“这会是我在这里收到的第一份回礼。” 我：“飘逸一般都会回礼！只是，上次高歌不是回了你玉米和饮料吗？” 病友：“那不算吧？！” 到了第二天这姑娘傻傻地等砂锅！ 我：“你要去提醒他，不然你会被饿死。” 病友：“这我咋好意思去提醒。” 我：“你就去问问他点没，没点你好点外卖。” 不出所料，飘逸真的忘记了砂锅这回事。于是这姑娘就点了一个饭盒很像砂锅的外卖吃。 第二天 我：“你要请病友吃砂锅你还记不？” 飘逸：“她没有出院吗？” 我：“推到下周了吧！” 飘逸：“那周六吧，请你俩吃砂锅，你提醒我，我怕我忘了。” 到了周六 老妈：“明天给你送饭吧！” 我：“明天你不用给我送饭，飘逸要请砂锅。” 老妈：“他又会给你忘了！” 我：“他让我提醒他。” 老妈：“你不要提醒他，这样不好。” 我：“那我给他说我妈不让提醒，你自己记住吧！” 老妈：“那不还是提醒！” 那要我怎么办嘛，我倒不在意这一份砂锅！但有一个女人还在翘首以盼呐！不过她在意的也不是砂锅，而是送砂锅的人！ 女人呐！只看得见自己喜欢的人做了什么！哦，男的也一样，高歌也只看得见病友做了什么，而看不见认真做了什么。话说飘逸好像在磕高歌和认真的cp！ 这四角恋，真乱。 病友：“飘逸，我都要出院了！砂锅还有吗？” 飘逸：“你要出院了？” 病友：“你不要怀念我。” 飘逸：“那不会的，加个通讯吧，还没你通讯。” 病友：“我走了，还有人在的。” 飘逸：“谁？” 病友：“她。” 飘逸：“不重要了。” 我：“我要换治疗师。” 飘逸：“赶紧换！” 病友：“她可过分了，我还没走了，她就开始问哪个屋有空床位，她要换病房。” 我：“上进不换，我今天问了！” 病友：“那太好了！” 泰斗：“这说明什么，塑料姐妹花。” 我：“哇，塑料姐妹花大早上就给她过了个生日呢？” 离殇：“你俩要受刑了！还这么大劲。” 病友：“我已经不疼了！” 离殇：“她还疼，她上午疼下午也疼。” 病友：“你咋知道？” 离殇：“她叫的在走廊那头都能听见，传遍整个科室，尤其是下午，那真是撕心裂肺。” 突然想起我昨天疼死了他跑去围观，笑得可开心了！ 过了一会儿，开朗也跑了过来。 开朗：“姐 我给你找了个室友。” 病友：“我还在这儿，开朗就开始找人了！你们太过分了！” 开朗：“那人家屋没空调你也不能把人热死吧！” 病友：“换什么换，你自己搁这孤独终老吧！” 我：“哇～你自己出院了，你不陪我也就算了，还让我孤独终老！” 病友看见护士小姐姐们就是一通抱怨。 大家都问我她这是怎么了？ 我：“今天得知我们病房的人都要出院，出院大家也都结伴了吗，周六就剩我一个了！嗯。。。不过有个其他病房的姐姐想要转过来！她有一对龙凤胎，感觉我可以给龙凤胎一起玩了！” 病友：“真是人走茶凉，你现在都想好跟龙凤胎玩了！” 我急忙岔开了话题。 我：“为啥这边和隔壁差别很大？隔壁护士就是扎针拔针照顾病人。” 护士小姐姐：“这边可事儿是吧！” 病友：“跟宿管阿姨一样。” 护士小姐姐：“军事化管理。” 我：“我觉得我按铃从来没来过！” 护士小姐姐：“你按铃干嘛啊？” 我：“拿冰啊！” 护士小姐姐：“她们可能觉得是机器好了吧！” 我：“我觉得空城也没有这样啊！” 护士小姐姐：“我觉得全世界医院都没有这样吧！她们可能要体现她们的价值。” 病友：“啥价值？多管闲事的价值？” 我和护士小姐姐一起笑了！一个让护士和患者都不舒服的制度，我确实也不明白它存在的意义是什么？！ 晚上的时候，病友悄悄问我。 病友：“飘逸会给你笔记点赞吗？” 我：“额…我设置的仅聊天！” 病友：“你发笔记不是让他看的吗？” 我：“？？？？他看能给我延长请假时间吗？” 病友：“真让我明天出院了，我还真有点舍不得！” 我：“你一直说你主动角度很差，我告诉你主动角度太差出院容易反弹。你不能出院你很不开心！?今天你主动也120了你可以出院了，真的没人拦你出院了，你又不开心了！要不我来给我当陪护吧！” 病友：“这个建议好！” 康复中:这一次她是真的出院了 病友出院的那一天，我终于开始学习拄双拐！ 上进又一次拿病友出院催我赶紧练习，我说我不想出院，他好无语还有人不想出院！ 病友终于出院了！她很不开心！我很能理解她的不开心，在医院起码有人管有人问，离开了医院真的就全靠自己了！ 今天出院她跟她妈妈吵了一架，母女关系真的永远的结！她一直在说我爸妈管我，而她爸妈完全不管她！ 她是没人疼没人爱的小孩！ 她自己找的渣男父母不愿意，父母介绍的直男她又不愿意！其实她想要的是被爱吧！ 所以即便自己清楚被渣了，还义无反顾！她妈妈说你想要得到就要付出，想要别人关心你就要付出关心。 可是她没有爱要怎么去爱别人呢？她妈妈最后也没明白她想要的是爸爸妈妈弟弟爱她关心她照顾她！ 因为她没有这些所以才执着于被爱！没有对比就没有伤害！ 老妈确实很爱生病住院的我！只是她的爱有限定！也许这也是为什么我不想出院吧！因为只有住院受疼的时候我才是被爱着的！可是病友惨的是她连这限定的爱都没有！ 我去找忠实训练的时候，忠实有点开心又有点落寞。 忠实：“现在掰腿的都结束了，叫的只剩你了！我听有病人说，你叫不是疼得，你是见到飘逸先叫两下。” 我：“有可能因为害怕吧！” 忠实：“你们这批还好，都是只叫叫，没有哭，以前还有男的被掰哭了！” 我：“我被按哭过，就大腿紫的那一回！” 忠实：“飘逸手劲就是可大，他们学的时候专门练过指尖的力量！还有离谱也是！” 我：“飘逸说他只用了三成劲！” 忠实：“不可能！三成能按紫？” 我：“我就知道他又骗我了！” 飘逸是我心理阴影这件事已经广为流传了吗？不过还好，今天终于从掰两条腿变成掰一条腿了！虽然他不承认，但我觉得他已经掰烦了！毕竟已经掰了48次了！ 不过，少掰一次腿真的太悠闲了！ 病友走后，我确实落寞了很多，连掰腿都没力气喊了。 飘逸：“掰的疼不疼？” 我：“有点疼！” 飘逸：“有点疼就是不疼！不疼就别嚎了，影响我判断！” 我：“？？？？疼啊！！！” 过了一会他又像是想起了什么，笑了起来。 飘逸：“认真，你买的扶他林多少钱啊，她50g32块多！” 我：“他想气你！快揍他一顿。” 飘逸：“在她揍我一顿前我先揍你一顿。” 我：“天天是威胁我了！” 飘逸：“我从来不威胁人。” 我：“有仇当场就报了是吧！” 龙凤胎的妈妈只待半天，后来没过几天就也出院了，我看着空荡荡的病房。 陷落在回忆里： 那时候还是飘逸死活不摘口罩的时候。 我：“啊～飘逸今天会掰死我了！” 病友：“还没掰腿了，你叫唤啥，等掰了再叫！” 我：“飘逸来了！” 病友：“你咋知道？” 我：“听见他声音了！” 病友：“真的假的？飘逸。” 飘逸：“干啥？” 我：“他没戴口罩！他没戴口罩！” 病友：“飘逸，你没带口罩。” lyt：“今天忘了！” 病友：“来给你一个。” 我：“你看着没？” 病友：“我没带眼镜。” 我：“我也没带眼镜。” 病友：“那你咋看到他没戴口罩。” 我：“我是近视，不是瞎！看不清脸但能看到脸上没戴口罩啊！” 病友：“我瞎了！” 后来飘逸摘掉口罩以后 我很开心，因为我的好奇心得到了满足。 病友很失落，因为他没有她想象中帅。 我：“跟我想象中只有脸型不一样。” 病友：“因为你本来就把他想象的很丑。” 我：“那没办法，他之前的照片更丑，怎么让我想象地好看！” 病友：“飘逸是大叔型的！” 我：“他自从昨天摘了口罩以后，今天开始肆无忌惮地摘口罩，他真的就是故意的！” 病友：“他真的有毒吧！没有人好奇他长什么样子了！” 本来我还在emo，开朗跑过来，气呼呼地向我抱怨道： “姐，你知道吗，白茶就是个绿茶。我就叫她小方，她竟然就撺掇我女朋友跟我分手了。” “谁是白茶？” “小方啊！” “她是叫白茶，不是叫小方？” “他们是觉得她脸方才叫她小方的。” 我醍醐灌顶。 “你们也太损了！” 我突然想起以前，才明白为啥他们笑得那么欢。 某一次掰腿： 飘逸：方是个奇葩，点焦糖玛奇朵不要焦糖！ 她开始打他！ 我：“使劲打他！再来一下！” 飘逸：“你等我给她掰腿的时候再来！” 等到给我掰腿的时候 飘逸：“方～” 我：“烦死了，你别方了，你能不能掰腿的时候别招惹她。” 方：“飘逸，等你掰完腿打死你。” 我：“支持你。” 掰腿后 他拍完芳芳，又来拍我膝盖，正好被我掰住三根手指头。 飘逸：“疼！” 我：“方方，我给你报仇了！” 只听见全场雷鸣般的笑声，那个时候我一直不知道他们在笑什么，原来答案在这里。 我：“我今天才知道你们叫方方的那姑娘不叫方方！你们叫人家方方是觉得人脸方，怪不得你天天挨打。” 飘逸：“她的脸不方吗？” 我:“就是因为方才会介意，要是圆就不介意了。” 飘逸：“她不会介意，她很开心的。” 我：“你一把年纪，人家不敢跟你怎么样，但跟开朗吵架了！” 飘逸：“我97的。” 我：…… 这个人好像无法沟通的样子。 等我掰完腿。 认真说：“姐，你这两天多练练，不然周六我师父会掰死你的。” 我：“他说过了这两天我会被连掰十五天，很考验耐受力！但我觉得连掰十五天都没有休息两天恐怖！” 昨天右腿根本就没有歇过来～伤口很疼，腿很僵，卡顿严重。 今天歇过来，好不容易我可以练习了，练了练站又又又肿了！好家伙，我又可以休息了！明天啊明天，准备好润喉片开始练嗓吧！ 康复中:满三十一岁减三十岁 一大早，上进就来给我测角度了，他说早上有晨僵，测得准确。 我：“上进说我右腿被动110了！” 老妈：“那也太差了，主动110还差不多！你也快一个月了！” 我：“病友主动比我右腿强不了多少！她也只是被动120。” 老妈：“被动120都让他出院了！那你到120也让你出院了！” 我：“会的！我右腿主动不到120让我出院的话谁爱出谁出，我不出院。我自己又弄不成，反弹咋办！” 老妈：“你说不出就不出了？” 我：“嗯，之前有个让她出院就没出！” 老妈：“病友能走路！” 我：“我还不会站！” 早上一见飘逸，我的第一句话就是 我：“我又紫了！” 飘逸：“你是不是有糖尿病，糖尿病一按就紫。” 我：“啊？？？？” 飘逸：“糖尿病会形体消瘦！” 我：“我胖是吧？” 飘逸：“你不胖但是也不瘦！” （第一次觉得幸好我不瘦啊！） 我：“那我为啥紫？” 飘逸：不耐受！ 我：msy还让你给我松腿了，就是老疼疼，黑紫青那个。 飘逸：“那今天把方案调一调。” 我：“今天？别调了，他还没给你说。” 飘逸：“你不是给我说了。” 我：“我说了不算。” 飘逸：“那我一会儿打电话问问。” 我：“早知道我不说了！” 飘逸：“你有两个选择，一个是让我按，一个是我绑着你按！” 我：“啊啊啊啊啊！” 飘逸：“别嚎了，天天是嚎了，没有一天不嚎了！” 我：“…” 正当我觉得他冷血无情的时候，我第一次见整天嘻嘻哈哈不正经的飘逸正经起来，是因为离殇不仅在我按腿的时候笑。 还说：“谁见了都会笑的。” 飘逸竟然把“医德”搬出来教育他，很有治疗师长的样子！ 他把“医德”搬出来的时候突然觉得他崇高了，他代表的就不仅仅是他自己，而是整个白大褂群体！ 其实我是反对把医生这个行业神话的，但是医生确实是在人绝望的时候的救命稻草。 医者应该有仁心！好的医生应该有超强的共情能力去体会病人的痛苦！ 更加超然的医生会对这个世界怀有一种悲悯的感情！虽然我仍然认为这个世界上没有真正的感同身受。 但是，起码不应该嘲笑！ 记得有次问他为什么要这么不正经，他说正经多累啊！那个时候我才明白，他也在用他的方式帮病人减轻痛苦吧！ 虽然好多时候我觉得有失分寸了！没有成为医生确实挺可惜的，因为现在异国的大环境确实对医技比较不友好。 不过，感觉虽然他不能考古，但医生还是可以实现的吧！ 医院这种地方承载了太多的眼泪和绝望，也最需要治愈和快乐吧！ 今天飘逸接了一个他科室主任的电话，一个七十多岁的阿姨和她女儿跑来让飘逸看片子。 本来飘逸说给我按完腿再给她看，让她等一下！ 结果她硬要加塞，打断飘逸给我掰腿让给她看片子，看完片子让教她动作。 好不容易把这对阎王送走了，她又拐回来了！ 我说：“你能不能等五分钟，等他给我按完腿再看。” 结果她女儿说：“她问问正好转移我的注意力，没那么疼！” 这个时候稳健弟弟特别给力地说： “你转移不了她的注意力，但你转移的了治疗师的注意力！” 稳健还是一如既往地不鸣则已，一鸣惊人！我就没想到这句，太给力了！我当时语气还是太好听了！后悔！ 当我知道医院要应付检查的时候我明白了病友为什么会出院。病友的这个出院还是出的太早了些。 事情是这样的，当时她训练受伤延长了出院时间。整个科室怕她医闹不敢告诉她实话 ，她问了一圈没有结果。 她挂了门诊，看了专家，专家是十年前给她取游离体的主治医生，然后这个医生只是告诉她让她去空城复查，找这次手术的主刀医生！ 我带她去隔壁找了骨科医生，骨科医生给她指了游离体的位置。那个时候我也不明白是飘逸和上进是不想给她看，还是真的看不出来！ 不过他们也不是负责病友的，应该也不愿意去趟这趟浑水吧！ 病友是真的惨，一个游离体已经做了两次手术，这才刚手术完又有游离体。她这辈子不知道要开多少次刀！爹娘不来照顾，工作又因为生病丢了，她那两三万的存款不知道够她生病多久，好在她很热衷于买保险！ 隔壁床龙凤胎的妈妈因为车祸做了膝关节的手术，她老公说她那条腿基本是废了！因为是车祸所以医保不报，现在所有费用要自费，手术+康复已经花了十几万。 家底基本已经花了差不多了 ，但是他们还想继续住下去，因为已经准备上法院起诉且不接受调解了！ 他说他也没想到钱刚取出来刚还了四十万的房贷，最后却发生了这样的事情。 那个哥哥说世界是黑的，到哪都是为了钱，只是出现问题了解决问题就好了！他没指望公正只是希望解决。 今天看到一句话，到了中年还有少年感的人都是在和世俗努力抗争的人！ 只是我不曾预料我会比她们都惨。 飘逸说我拥有这段和别人不一样的经历，会不会有更多体会。 怎么说呢？苦难就是苦难，它不值得被歌颂！拥有苦难是一种不幸，没必要在玻璃渣里找糖！ 打麻药很疼，麻药过去更疼。 手术很疼，手术后更疼！最让人难过的是手术会有很多创伤！它会留下很多其他的问题。 而手术也只是延长了膝盖的使用时间，它不可能恢复如初。坏了就是坏了！ 生病就是生病！ 所谓生病就是你要接受你永远不可能和生病前一样了！生病以后我就像在开盲盒，打开一个又一个不能接受的现实。 到最后发现这些不能接受的事情最后接受了。 活着的意义是什么？活着的意义就是没有意义，但你很难去改变自己活着的现实。 痛苦，可以击碎一切生存欲望。那些没有被击碎的人，不过是还不够痛苦，不过是还有留恋。 其实生病以后我突然理解了老妈的催婚。 生病的人啊，是需要精神支柱了！很明显，我的精神支柱环游世界在这次生病面前已经变成虚无缥缈的梦了！ 突然发现，我已经没有执念了！没有执念的我如同行尸走肉不过日复一日等待离开的那一天了！以前只是觉得人间苦，现在觉得人间还疼！ 原来，人活着需要执念，需要有放不下的人和放不下的事！ 三十岁，生命的这趟旅程已经很久了！虽然它可能没有那么多美丽！但是确实滋味还挺丰富的！ en…死不了，还活着，活着接受痛苦的下一天！每一个黄昏都会告诉我我又熬过了一天，又赢了一天！ 康复中:除了正常还是正常，除了隐瞒还是隐瞒 稳健：“下雨了老师们没来我理解，病人们也都不在啥意思。” 认真：“飘逸又分实习生了吗？” 稳健：“分了！” 我：“是个女孩儿吗？” 稳健：“是。” 我：“那他会很高兴了！” 稳健：“高兴？跟我差不多体重的他会高兴？” 认真：那他和开朗一样的心情了，崩溃！我一会儿去看看他崩溃！ 说曹操曹操到，开朗立刻闪现。 开朗：“这不是我想象的，我想象的起码看的过去！不是庞然大物，这对我的幼小心灵是多么大的伤害，这简直是金刚芭比x2。” 认真：“我去看看有没有帅哥，看完以后回来汇报。” 开朗：“她也是卫校的，上的专。” 我：“那你是她师哥，她是你学姐。” 如果病友知道，病友又该说走早了。 往常的这个时候，上进已经在教育我了。 想起昨天的这个时候。 上进：“我昨天梦到你在走路。” 我：“啊？” 上进：“真的，因为你昨天没发作业。” 我：“昨天帮我弟报志愿了！” 上进：“赶紧练习，赶紧出院，赶紧上班。” 我：“啊？我不想出院了！” 不过现在暑假啊！ 可是今天我瞅了又瞅，却始终不见他的踪影。 我：上进了？ 温柔：“查房了，应该快查到你了！” 我：“你能不能给他通讯说下我在办公室，不要让他满世界找我！” 温柔：“你咋这么了解他！” 我：“我都住了一个月了，我该不知道这个科室医生查房就是～永远在找人！” 以前上进值班他一晚上来看我两回，我也不知道是我太严重还是他太闲！ 现在看来是因为我太严重了！ 终于等到他，但是只等到了一句话。 上进：你以后要练习走到治疗室。 正在我听话地练习走到治疗室。 飘逸：你咋这么闲，让稳健给你松下腿吧！俩腿肌肉都松一下！ 我：“我晚上还有拍核磁！” 飘逸：“你晚上拍核磁关你现在啥事？” 我：“好像是没有关系！” 稳健：“你下回多走点，走到对面骨科。” 我：“骨科更恐怖，直接让我蹲，还让我脱拐走路！” 飘逸：“他们给你松完腿，我下午不就只用掰腿了！” 我：“那你说的我每天上午还得找你报到？” 飘逸：“有空你就来吧，你有啥事？！正好让他们练练手！不给你松关节！” 我：“我看你是闲了！” 飘逸：医院检查我病人出院了五六个，确实闲！ 我只是去练习个走路啊～～～～ 前一天还是我躲着他，后一天就是他躲着我了！ 我：“我的片子出来了！” 飘逸：“怎么样？” 我：“上进不告诉我。” 飘逸：“那就是没啥大问题。” 我：“没有问题他就直接说没有问题了。” 说完他便直冲上进的办公室。过了一会儿才回来。 飘逸：“我去问了，基本没有问题。” 我：“为啥掰完腿那么久还那么疼？” 飘逸：“正常。” 我：“你除了正常会说别的吗？” 飘逸：“normal。” 我：“你和上进有不正常的情况吗？” 飘逸：“你想有不正常的情况。” 我：“你赢了！” 飘逸：“打个预防针，你会越来越疼，疼很久！” 真烦～～上次给我打预防针的是骨科医生，说我会很受罪，那是真受罪！ 下午的时候，我的报告也出来了。报告显示所有的韧带基本都有损伤。也是从那个时候开始，他们高度警戒，不再告诉我一句实话。 我：“我报告出来了！” 飘逸：“我上午手机充电，没有看到信息。” 我：“我还以为你不敢回我了！” 飘逸：“我看了就髌骨软化比较严重。因为不可逆。” 我：“那我右膝内侧半月板前后角变性呢？” 飘逸：“这你得问上进。” 我：“上进会说你去问骨科医生。” 飘逸：“不会吧？” 我：“你俩不是一个风格，问不出实话吗？！” 我去问了上进，皮球果然踢到了骨科。 我：“为啥我有髌骨软化啊？” 骨科医生：“膝关节老化！” 我：“为啥会老化啊？” 骨科医生：“你不是十八岁也不是二十几岁！” 我：“哦，原来是因为我老了！” 那个时候的我还是完全信任他们的，对他们的话没有一丝丝怀疑。那个时候的我完全没去想：怎么就做个手术突然老了！ 稳健：“你还有多少天出院？” 我：“你去问你师父！” 稳健：“这取决于我还能在这摸鱼多少天！” 我发现了，大家好像真的很喜欢在这里摸鱼，上次见到护士小姐姐来这里玩手机！开朗也是很喜欢来这里聊天！我说之前我怎么觉得我们病房人来人往的，原来是被选为最佳摸鱼病房了！ 除了稳健还有一堆人问我啥时候出院，先是护士长，又是护士小姐姐。 我很疑惑，这是不让我住了吗！这都快检查完了，不至于撵我啊！ 然后后来有个护士小姐姐告诉我她们护理部要求挑一个病人参加比赛的，害怕我出院！ 之前病友被当作泰斗的案例参加比赛。我这次也要当案例了吗？这个科年轻病人是有多少啊！ 我知道在上进和飘逸嘴里是问不出话的，于是我又跑去问了泰斗。 我：“病友半年不能上下楼梯，我是不是也不能上下楼梯？” 泰斗：“你跟她情况不一样，她是先天发育畸形。哦，你也是先天发育畸形，你们俩先天发育畸形还能碰一块！” 我：“…” 缘分就是妙不可言！ 泰斗:“盘状半月板不一定会发病！有一定概率的。” 我：“我发病了！” 泰斗：“你四十岁得骨关节炎的概率会比较高。” 我：“那我是不是得换膝盖？” 泰斗：“换膝盖不是终端治疗，换的膝盖最多能用十八年，现在还有换膝盖的修复手术。” 我：“…” 其实那时候他就差告诉我没得治了，但我没听懂。 康复中:遇到奇葩阿姨 同屋阿姨的女儿是儿科的，她说她刷到抖音上很多老师变脸的，问我真有这么神奇吗？我给她现场表演了一秒变脸，她惊呆了！ 第一次见到同屋阿姨的胳膊的时候，觉得她好严重。她给她女儿说了好几次觉得自己快不中了。 后来泰斗问她胳膊是怎么弄的，她没有回答，只说一提起就想哭。 她女儿说她在骨科住了三个月，做了三次手术，一次是植皮手术。 还说她很幸运，胳膊断了但是长的很好！比之前有个被公交车撵到脚的小姑娘恢复的都好！ 那个时候我知道了她是胳膊断了！我今天劝了她很久，她告诉我她是自己用挖土机拍到她了！ 是自己操作失误，她不想告诉别人，因为害怕别人说她没出息！她说她觉得活着可没意思了！ 我说我觉得人活着需要念想，不然确实很没意思。 我告诉她我每次坐电梯都会听到有人说：“这么小都坐轮椅了！” 但是我坐轮椅还是坐的可心安理得的！我确实不是很在意别人怎么说，只管自己舒服了！ 但活着这件事真的在疼痛到达一定程度以后我真的可以理解想死的心情！所以这个阿姨一定是比我更痛苦的！ 断臂确实是太疼了！她说她也不要求高，只要自己的手能提裤子就好了！只要她能自己提裤子她就不治了！可是这个目标也好难好难！ 泰斗曾经问我生病的疼比生活的苦还难吗？我说是的。想死的程度不一样！ 生病的疼更想死一些！生病太容易陷入虚无主义了：就是一切都变得没有意义！要么悟了要么坏了！可是人到了一定年纪，本来就跟机器一样需要修修补补的！三十岁的我，开始信命了！ 人间如地狱，我们就是来渡劫的！ 一开始的时候我也很同情这个阿姨，尽可能待她熟悉环境，把我知道的都告诉她，只是没想到后面会那么离谱。 因为医院检查，医院里并没有进新病人，她能进是因为她是职工家属。所以我俩还真是一起住了好久。 当时每天最大的乐趣就是听她和泰斗的对话。 阿姨：“你不知道之前的日子太难过了，是真的想死啊！我不跟任何人说话，包括我的小外孙女，我看着就难受。” 泰斗：“你还不到六十了你都觉得自己不中了？你看看她，她年纪轻轻啥也没干，不会走了，她不是更冤！” 我：“我来医院之前天天哭啊！” 泰斗：“那你咋不早点来？” 我：“骨科医生不让我来啊！他觉得我浪费钱。” 阿姨：“你看f医生说话多温柔。” 我：“她在说你不温柔！” 泰斗：“谁温柔，飘逸温柔是吧？” 我：“他不温柔啊！” 泰斗：“咋不温柔，你说停就停，要是我就掰哭你！” 我：“他也掰哭过我啊！我严重怀疑我没到你手底下是你不收我。” 泰斗：“你咋不上午掰腿？” 我：“那多疼啊！” 泰斗：“上午确实疼一点，但是你一下午就是好了，恢复的快，你个憨憨！” 他真的好喜欢说你个憨憨！ 我想说飘逸对别人是：“你要是疼得话给我说。” 对我是：“你要是疼得话对我说，说也没用，我不会停的！” 等去训练室的时候我就跟严厉求证了！ 我：“泰斗说上午掰腿比下午掰腿好得快！” 严厉：“你应该回他一句“男人的嘴，骗人的鬼”。” 忠实：“检查小组要来，周日可能又不休息。他们关机器的时候温柔说还有个办法—把检查组关起来。” 严厉：“检查小组是不是有可能暗访。” 某实习生：“那她是不是有可能是间谍？” 严厉：“不可能，她时间太长了！” 我：“检查小组来检查还得先把自己搞瘸？” 我要有当间谍的本事，我还会在这？！ 等我做完全部的项目回病室，病室已经熄灯了，我看了下时间。 万万没想到，今天的熄灯时间来到了7：47。我想说天还没黑了！就开始睡觉了？ 我不能理解，万分不能理解！ 阿姨不仅不到八点就熄灯，并且三四十度的高温里不让开空调。 其实科室里原本就有一个不让开空调的奶奶。 我之前终于见到了14病室死活不开空调的老奶奶。 她告诉我她在这里住了五六个月了，她说她七十多了出了车祸，我问她车祸疼吗？她说什么都不知道了，醒了就在icu了！ 她让我看了她腿上长长的疤还有头上长长的疤！ 人体还蛮奇妙的，这是自我保护机制吗？在受到极大的痛苦的时候形成空白！可能人死之前也是这样吧，没有痛苦，只是空白！ 因为怕吹空调，所以她的室友通常不超过三天就会换人。 关键是 这个阿姨，第一天来就关我空调就算了！?上厕所不冲厕所也就算了！?晚上八点半就熄灯也就算了！?天天早上六点多视频外放也就算了！ 她还?大半夜她叫她女婿来当陪护不提前告知我！ 要知道病室里就只有我们俩。如果她下午告知我，我也可以把我妈叫来。 当我看到他女婿夜里要睡我俩中间那张床的时候，我人都傻了！ 当我跟家里汇报的时候已经十二点了，他俩直接爆炸了！ 老爹知道作妖阿姨让她女婿陪夜后特别生气地让我跟护士投诉！ 然后老妈大半夜跑到了医院！ 我特别害怕老张到医院爆炸，就跟医生说让他们帮忙拦着！ 医生说老妈没有特别生气，就是特别担心我！ 他们这次的反应确实也出乎我的意料，我原本只是想把我弟叫来！但是太晚了，我弟不愿意来！ 医生说，我一定要多爱我妈妈！一直到今天我才明白，老张爱的是那个弱小无助需要保护的我！她之前不是不爱我了，她只是觉得我不需要她保护了！她一直都在扮演一个父亲的角色，强硬且坚强！ 作妖阿姨也真的是能作妖，病房就我俩人，她让她女婿陪护连说都不提前说一下！要是提前说老张不走了，他俩也不至于大晚上搁家爆炸！ 康复中:竟然让实习生给我掰腿 亏的作妖阿姨一顿折腾，当天晚上我就发烧了！ 我：“发烧多少度你需要写情况说明？” 护士：“37.5c以上” 我：“那恭喜你不用写了！” 我：“把门带上。” 护士：“自己下来关，整天就你最懒！” 作妖阿姨：“你们都混熟了！” 第二天一早，上进来查房，我就汇报了我发烧的情况。 我：“我昨天晚上37.4c！” 上进：“低烧是吧！按时吃药了没？整天跟个小孩一样，还得看着你吃药！” 护士长：“每天看着她可开心了！” 作妖阿姨看着我跟医护都挺熟，就连忙跟所有人解释一通。 自从把我作生病了以后，她也开始收敛了很多，从那以后，只作她女儿和医护了。 虽然发烧了，但掰腿还是逃脱不了。 飘逸：“还去星城不了？” 我：“其实我去星城之前就已经发病了！” 飘逸：“跟你去星城没有关系。” 我：“早晚的事儿，我一个不爱运动的人啊！” 飘逸：“你爱运动的话二十几岁就坏了，这会儿都好了！” 我：“…” 隔壁体育生十几岁就半月板全摘了！他好像比我更惨！ 我：“我昨天低烧是不是因为腿？” 飘逸 ：“如果是因为腿，你要么持续低烧，要么高烧。” 我：“那我以前低烧也是持续低烧，好几天啊！” 飘逸：“持续低烧容易破坏免疫力，下回我跑步喊你吧！” 我：“我能跑步？” 飘逸：“你能看我跑步！” 我：“傲然有肌肉啊！怪不得按的那么疼！” 飘逸：“稳健，她在说你没肌肉！” 我：“不要挑拨离间，你也没肌肉为啥你按也那么疼？” 飘逸：“我用的脂肪！” 本来就发烧的，让我没想到的是飘逸竟然要让他徒弟拿我练手，这是要我的命啊！ 飘逸：“稳健，来练练给她掰腿。” 我：“不行！不中！no！never forever !” 飘逸: “给你掰掰左腿！” 我：“你那么多病人了！” 飘逸：“习惯性髌骨脱位的就你一个！” 我：“我投诉你！” 飘逸：“投诉给你掰的时间长？” 我：“我真的会翻脸！” 某实习生：“我真的会掰！” 我：“不行，飘逸都是你找的事儿！” 某实习生：“我给你病友掰过！” 我：“飘逸，我～恨～你！” 飘逸：“你再说我让所有人掰你一次。” 我：“那我明天就出院。” 飘逸：“你为啥反应这么大。” 我：“掰腿不行，谁都不行。” 看见认真我仿佛看见了救命稻草。 我：“认真帮我捶他，他让实习生给我掰腿！” 认真：“你太过分了！” 我：“忠实哥，帮我锤他，他让实习生给我掰腿！” 忠实：“你是不是今天不疼？脸上洋溢着幸福的笑容。” 飘逸：“哈哈哈，幸福的笑容。” 我：“我真的是自己站不稳，要不我一定会锤你！” 太过分了！太过分了！太过分了！此仇此恨绵绵无绝期？ 因为飘逸这句话，莫名就点燃了实习生们的掰腿之火，后来实习生掰的直接差点又把我送手术室。 等我掰完腿，稳健悄悄的对我说。 稳健：“我下个月就去其他科室了！” 我：“啊？那我应该还出不了院！你们都是咋轮转的？” 稳健：“可以按学校的要求轮转，但如果师父想留也可以不转。” 我：“那你不跟飘逸说说？” 稳健：“我问他了！他说反正我在这也是划水，换个地方说不定更好划！” 我：“这话真的也就飘逸说的出来！你师父喜欢女徒弟！他喜欢认真，不过他没留认真！但我可以帮你和你师父求一下情。” 过了一会儿，飘逸示意稳健帮我拿牵伸。 稳健：“你俩离这么近还在发通讯？” 我：“我在给病友发通讯啊！” 稳健：“那我师父怎么给你使眼色？” 我：“他在给你使眼色，让你给我牵伸！” 稳健：“好吧！” 我：“病友，我在给你发通讯，飘逸不知道在给谁发通讯，稳健说我俩这么近还发通讯！” 病友：“笑死我了！” 稳健：“你别说了！” 这师徒俩一天天不知道是咋交流的！ 其实我严重怀疑飘逸不想留他是因为他俩沟通困难！ 稳健一个平凡的如同张伟的人。 他有些社恐，十分内向。他想要融入人群却始终在人群之外。 于是他选择了逃避，他不会积极地去交流去沟通，只是被动地接受所有的安排。 他不够机灵不够聪明也不够有趣。对于不擅长的事情总是很笨拙和慌张。他是一个极其普通的孩子，一个在人群中实在不怎么起眼的孩子。 一开始见他，他实在是太笨了，我回回都没有蜡，后来我就开始教他藏蜡，教了好多次才教会。 他给我拿的蜡很薄，我就叫他给我拿两块蜡叠起来。这些认真默默做到的事情，我需要一点点地去教他做。 那个时候觉得飘逸怎么收了这么笨的一个徒弟。 后来我发现他不太合群，才知道他是本科，其他人是专升本。 他一直去问飘逸我什么时候出院，他说如果我出院了他就没地方划水。 我觉得他是用划水来掩饰他的不合群。可能我真的住院太久了，我真的是他来实习就在这里的人。 如果我出院了，他就更加没有事情可做了，也就是他就更加多余了！ 我的关松从两次变为一次的时候，我开始渐渐自己拄拐去治疗室的时候，他给别人说我不做关松的时候，他是真的闲！ 我问他为什么不去跟别人一起练习，他说他一练习当sp的人就会要他走开！ 他，性格轻微社恐，手法不够熟练，练习不够大胆。 一开始我让他给我按腿，他说他不会，于是他就开始给我打dms。因为他dms打的确实比较不疼，所以我总是找他给我打筋膜枪。 但是因为有次他打到我膝盖了，飘逸就不让给我打dms了，按腿这件事就是傲然的事情了。 前几天他告诉我，他八月可能要去轮换科室了！我感觉他不想换，但是他轻飘飘地告诉我临床学不到东西，但是划水很好。 不过是觉得飘逸不想留他在给自己找台阶罢了！我问了忠实实习生不想换是不是需要他们向领导申请，忠实说是的。 当时觉得他没戏了！我又问了飘逸，如果傲然不想换他要怎么操作，他说他跟他朋友说一下，让他去他朋友那打卡就好了！ 那个时候我才知道他已经留下了傲然！确实，傲然的手法确实厉害！ 没有认真机灵，没有傲然专业，稳健应该是飘逸最不起眼的徒弟了！可是这样不起眼的人才是这个世界的大多数啊！ 这些大多数人要如何在失业潮中毕业不失业呢？时代的沙落在每个人身上就是一座山。 今天，社恐的稳健被我批评了一顿，推了他走向人群。也算他照顾我这么久的报答吧！ 只是，内向的人就一定要被社会淘汰吗？！ 康复中:暴风雨前的宁静 病友出院之前， 她怎么可以一整天都叽叽喳喳嘴说个不停。而且她叽喳还不需要回应可以一直说。 她真的谁都认识，治疗师实习生护士病人以及病人家属。 整个科室有她不认识的人吗？去掰腿飘逸也是说个不停，去训练忠实也是说个不停。这个科室的人话都太多了！ 病友出院以后， 我怎么可以一整天都叽叽喳喳嘴说个不停。 去掰腿跟飘逸叽喳，去训练跟忠实叽喳，不掰腿不训练跟治疗师和实习生叽喳，他们都下班了，跟病人和护士叽喳。我怎么成了病友的样子啊！ 今天，问题来了，不知道为什么我情绪很down，可是我找不到一个没有人让我emo的地方。 想了一下，也许是今天早起以后腿比较疼，也许是昨天泰斗说我左腿练得太多了，也许是昨天飘逸让实习生掰我吓到我了，也许是今天他们要双休飘逸今天会掰死我！总之我好emo啊，哪里能让我emo啊！ 正在我emo的时候 护士：“要冰不？” 我：“要！” 护士：“我不来你还不要了！” 等她拿来冰 护士：“也就我这么惯着你！自己把冰送回去，不然我告你状。” 她有点可爱！ 我：“你来摸鱼了？” 护士：“我已经下班！” 我：“你今天不上夜班？” 护士：“不上。” 我：“为啥我觉得你夜班可多。” 护士：“那是你见我比较多吧！” 我：“那是你露面比较多吧！” 晚上，我的主管护士值夜班，她真的好严格，我觉得她比忠实都要严格。 其他护士都是“你坚持个十秒我完个任务。” 今天早上护士来看了我三趟，原来是万年不评论的飘逸在他们的工作群回复了我的作业视频～担心我会肿让我多冰敷。 一开始我只是觉得他工作需要偶尔刷下存在感。 今天早上找稳健松腿，松完以后觉得腿疼，然后去蹬踏感觉情况更加不妙！ 去找忠实训练的时候我就一直吆喝腿疼！训练完以后我突然觉得自己又走不成了。 看见飘逸我就开始念：“我腿疼！” 泰斗：“她咋比病友还能哼唧！” 飘逸：“本来上班就心情不好，听她哼唧更烦！” 我：“我哼唧我自己！泰斗你真的很像唐僧啊！” 飘逸：“我觉得你更像唐僧！” 泰斗：“出院吧！” 我：“他掰了我五六十回还没撵我出院，你没给我掰过天天撵我出院。” 泰斗：“他不撵你？” 我：“不撵啊！” 飘逸：“疼痛分两种，一种是身体上的，一种是精神上的！身体上的是一时的，精神上的是一辈子的。” 我：“这是什么理论？” 泰斗：“我们也可以精神上折磨她。” 飘逸：“我精神上被她折磨！” 我… 掰腿的时候就感觉很不对劲，不是髌韧带疼就是伤口疼，牵伸的时候就更不对了，尤其中间松了一次伤口好疼！关键是，上午下午疼得地方还不一样。 想起他在群里评论的，飘逸是真的有毒吧！要么是神算子，要么是乌鸦嘴！ 我疼得牵伸都没做完，结果泰斗笑着说：“我们这边都不知道掰腿为啥会疼！” 好烦啊！体育生是真的不疼吗？！ 当时今天泰斗在给体育生掰腿，他是半月板崩了，于是全切了！ 泰斗：“病娇，你给他说说为啥掰腿会疼，他竟然问我为啥膝盖会疼！” 我：“哈哈哈哈哈，这说明你以前给人家掰的都不疼！” 泰斗：“你猜猜她为啥会笑。你要是跟她的体型一样，你运动就不会受伤了。” 我：“那我为啥还受伤了？” 泰斗：“你天生的！” 泰斗怎么这么好笑，又朴实又好笑！ 后来，隔壁体育生讲了他的故事。 他今年高考，报了星城师范，因为专业课成绩差了0.3没有到满分所以今年没过，他想明年再来一年。 他说他平时的成绩是可以过的，但是因为半月板崩了，所以没到。 他在去星城的时候一直在考虑要不要打封闭，他到了星城亲眼看到一个姑娘弯道的时候跟腱断裂，最后爬到了终点。 他不敢了！他说体育生好多打封闭的，有些是因为腰间盘突出，有些因为跟腱，有些因为半月板。 体育，太残酷了！ 晚上的时候，想起泰斗说的让我出院的话，我还是有点心惊。 泰斗掰腿掰胳膊确实牛，很多人都是慕名而来。 表面在说让我出院，实际是在说可能说飘逸掰的慢？我没分到泰斗手下我也很费解！ 后来觉得可能是因为我手术简单，可能是因为他那会病号太多，可能是因为骨科医生说我超级怕疼！ 飘逸主打的是手法，不是掰腿！掰腿他只是会，但是比起泰斗真的不够熟练，所以他真的很保守了！ 我是俩腿，又有髌股半脱位，并且一掰就肿一掰就肿！要是我只是怕疼，飘逸是不会磨叽的，但是我的腿肿确实让他不敢很掰。 我当初也是因为腿肿，角度反弹厉害才天天崩溃的！可能我唯一的优点就是我一点都不着急吧！还天天给lyt说你慢点掰！ 从飘逸的角度他应该是最想我赶紧出院的人了！一是我不同意下午掰腿影响他学习，二是如果我走了他就没有关松的病人了，关松是出了名的又累又有风险！三是他真的快被催死了！ 上面确实是我当时的想法，过去这么久，经历这么多以后，再从现在的角度来看。当时泰斗催我出院的时候可能不是真的让我出院，而是暗示我去找更好的地方，但是他们没明说，我也没理解。 我的问题根本就不是康复可以解决的。现在来看，他们撵我出院其实是在说：“我们治不好你了！”因为那个时候我的右膝卡角度已经卡了一个月，也就是自病友出院后，我的角度就没有进步了。 康复中:催生引发的风波 今天去了政厅，感受了一波作为残障人士的服务！好开心！去之前老妈说：你坐轮椅去吧，可能有优待！ 轮椅多不好带啊，最后我还是真实地拄拐去了，这是我拄拐之后去的最远的地方了！ 去了以后发现有个材料没有打印，窗口的小姐姐给我说去哪打印，当我刚站起来拄拐的时候她说：如果你行动不方便，我可以拿你手机去打！ 我进门之前对楼梯的不满被一扫而光。不过我发现真的很多地方都喜欢建几级台阶，是要显示自己的大气与端庄吗？！ 本来心情挺好，回到医院就开始感到压抑。 老妈：“这里面没有多少时间长的病人了！” 我：“所以泰斗天天让我出院。” 老妈：“那你就是该出院了！” 我：“我还没到出院标准了！” 老妈：“出院标准是啥？” 我：“主动115度。” 老妈：“那泰斗为啥让你出院？” 我：“因为他第二批病人都快出院了。” 过了一会儿，泰斗来给作妖阿姨做康复。 我：“我是掰不到120吗？” 泰斗：“不是。” 我：“那你为啥天天撵我出院。” 泰斗：“你太啰嗦。” 我：“每次都是你先给我说话的。” 泰斗：“就你整天哼唧。” 我：“我疼啊！” 泰斗：“人家掰腿都不疼。” 我：“我管别人，反正我疼。” 泰斗真的是，催婚催育的时候哪哪都有他，让他帮我看肩颈的时候他好忙！唉～ 泰斗：“我作为一个三十多岁的男的告诉你，三十多的男的喜欢的都是十七八的小姑娘，除了心理扭曲缺乏母爱的。” 我：“…” 泰斗：“别找了，一个人也能过！” 我：“…” 泰斗：“可以去国外做个试管，别找非洲人，找欧洲人！” 我：“…” 泰斗：“病娇准备去国外做试管了！” 我：“你咋这么世俗，能不能别造谣了！” 泰斗：“你要不辟谣，我也要造谣了！” 我真啊…我真的想出院了！ 至此，谣言四起，一堆人来问我是不是要试管了。 阿姨：“泰斗也是好心，他觉得你这么大了，应该早点结婚。” 我：“我知道他人很好，就是说话不招人待见。” 阿姨：“村里的姑娘好多十六七，被媒婆相中了，就开始说对象了。” 我: “这样的姑娘跟被卖了有啥区别。” 阿姨：“还有的姑娘家里重男轻女，跑出去打工，被人骗去远嫁了，过得都可不好。有个为了不让女儿远嫁，她妈都割手脖！” 我：“这样的都是父母不给一点爱，给颗糖就骗走了！” 我真的没想到都到今天了，农村里的女孩子还有如此悲惨的人生，我更没想到的是还有阿姨这样的舆论反对她们远走高飞！ 问我是不是要去试管的人越来越多。 我：“我要烦死泰斗了！” 忠实：“又让你试管了？” 我：“嗯，他翻过来倒过去就三句话：三十多岁的男的喜欢十七八岁的女的。一个人也能过。赶紧去试管吧，北欧最好。” 忠实：“他适合去当媒婆！” 离殇：“他不适合，他有时候说话太...” 我：“他说病情的时候我是真喜欢听，因为飘逸和上进都不说。飘逸跟个拨浪鼓一样，一问摇头三不知。” 离殇：飘逸有时候知道，他就是不说。 我：上进也是，啥都不说。 离殇：上进比较保守。 我：所以说病情我是真喜欢听泰斗说，但病情之外的，要烦死我了！又世俗又唠叨！ 离殇：泰斗是只要他知道他都说。但他说话有时候会比较重！ 今天看到网络说：不结婚老了会怎样？ 有评论说：医院有个康复科，可以去医院看看。 这个回答一看就是没来康复科看。对于长期病人，自理才是王道！ 而对于不能自理的病人，其实真的是早死早超生！ 光是上厕所一项就是一件比登天还难得事情。 并且卧床真的会产生很多新的问题。得褥疮才是常态，我真的想象不到多久换一次尿不湿才能不得褥疮！ 照顾老人这件事，男的都是老婆在照顾，女的都是护工来照顾！ 我在康复科俩月了，没有见有子女来照顾的，骨科是有的毕竟时间短。 因为康复真的是论月或者论年住的，年轻人顶多就是偶尔来照个面就是很孝顺了。 因为女的在男病房住其实还好，但男的在女病房住真的很不方便！ 很多老公照顾老婆的都是睡在走廊里，要么椅子上，要么过道里！ 这种短期可以，长期根本不行。当然，像骨科这种刚手术过的可能就没那么多讲究。 所以对女性来说，在生病面前，结婚不管用，生娃不管用。 要么靠自己，要么靠护工！照顾不能自理的病人这一项真的很难，不仅是生活上还有精神上。 其实自己家的人也大多照顾不好，只是没人说他虐待而已。 我不知道有没有子女护工的差别对待会有多大，毕竟欺软怕硬确实是人的本性。但我还是觉得分人，不仅要看护工的人品，还要看病人是否喜欢作妖。 像作妖阿姨这样的，脾气好的护工她真的能把人欺负死！毕竟她女儿都快被她折腾死了！ 后来，我让上进转达了我现在备受流言困扰，不想被催生，泰斗就再没说过催生的话，只说病情了。 泰斗：“你生这么严重的病就不可能会完全好的，多少要留下点毛病。” 我：“我很严重吗？” 飘逸：“你觉得呢？整个墨城市不知道有50人没？几百万分之一的概率，你可以去买彩票了！” 我：“…” 其实现在回想起来，泰斗一直说我很严重，这也是为什么后来我角度下不来想让他帮我掰一次，他根本不敢下手的原因。 自从我的核磁报告出来以后，所有人都以隐瞒为主了，我说的所有的症状他们都说正常。但确实因为关系处的还不错，我基本没有在大方向怀疑过他们，以至于后面掰腿掰的十分惨烈，我不知道我有没有能力去写那段时间。那段我真的想一头撞死的时间。 康复中:他把他徒弟上交了 忠实：“你在学校还能找到爱情，相亲都那么回事！” 我：“娃娃，你趁着没毕业抓紧时间搞定吧！” 忠实：“他大四了，没机会了！” 某实习生：“我已经结婚了！” 另实习生：“你娃几岁了？” 某实习生：“上幼儿园了！” 我：“你已经掌握了这个科室的精髓！” 忠实：“精髓就是没一句实话！” 严厉拌了一下差点摔倒。 我：你慢点，别摔了！ 严厉：我要是摔了，让忠实给我训练。 忠实：你要是摔了，我也直接倒地，这个屋直接关门吧！ 某治疗师：“严厉，值班室有人没？” 严厉：“忠实，值班室有人没？” 忠实：“值班室有人没？” 我：“你问我了？我是病人，你能不能记住我是病人这件事。” 老爹：“她就是没有人病友坚强。” 忠实：“病友一条腿，她是两条腿，两条腿训练就是复杂，那不是简单地运动量x2就行了！” 因为待的太久，忠实总是把我当做他同事，他们在医院是不能玩手机，有次主任查房，忠实看着玩手机的我张了张嘴又闭上。 忠实：“刚才主任查房，我刚准备跟你说别玩手机。后来一想，你是病号！” 我：“哈哈哈哈哈，我没有在上班啊！” 忠实一直说他徒弟晚上通宵喝酒，白天不去医院也不请假！ 上次忠实给他徒弟说如果在这样子就把他交了！他徒弟还是如此。 昨天爱多管闲事的我苦口婆心地对那娃娃说，如果忠实这么好的脾气他都待不下去，他能呆到哪个老师手底下！ 他说他羡慕认真和开朗。我说开朗的活儿需要面对全部病人，很多都是年纪大的阿姨，没有八面玲珑干不了他的活。 他说他羡慕认真，我说认真做超声一做就是一天，病人多的时候连上厕所都没有时间。 他说他想去2号楼，我说2号楼都是瘫痪的病人，大家都是想尽办法呆在1号楼的，包括护士。我劝了他好久，因为我觉得他不是无药可救的孩子。但是今天他还是上午没来。 中午tym叫我做训练的时候，我看到他在力量训练室坐了好久。过了一会儿他进来了忠实说让他去2号楼找管人事的老师。 我以为他如愿换到了2号楼。他走以后我问：管人事的老师是谁。 忠实说是分配他们的人，他说毕竟跟了他一段时间了，他也不忍心把他交到科教科。认真和他们的同学都说忠实这么好的脾气，他竟然都能被交了，太不亏了！ 幸好没有交到科教科，不然就会遣返到学校，到时候自己找地方实习，找不到就没有毕业证了！ 到了晚上，稳健过来给我说忠实徒弟被管人事的老师直接交到了科教科。说我昨天晚上白劝了他那么久了。 没有办法，如果说，我知道忠实今天是直接把他交了，我可能当时会引导他认错，而忠实也大概率会心软原谅他。只是。。。只是。。。他大概率还是不改！ 教育的可悲之处就是它拯救不了所有人。他不是一个坏孩子，他只是放弃了自己的未来。 今天上进不在，我去找医生看肩颈，温柔在。让我没想到的是他直接上手帮我按了按，他说我下回就不想去医生办公室了。我想说我要知道温柔这么好，我就不用天天拜托实习生帮我按肩膀了然后他们还不按！ 温柔：“你今天腿还疼吗？” 我：“飘逸说我是髌韧带疼的，然后拉扯的胫骨平台很疼。” 温柔：“你走路为啥这么别扭？” 我：“因为膝盖到一个角度就卡住了，所以打不了弯。上进说是疤痕增生了！” 温柔：“你和病友情况还不一样！她是髌骨半脱位。” 我：“我也有，不过我是髌股关节半脱位。” 温柔：“你也有？” 我：“要不然能给我掰俩月吗？” 温柔：“我只知道你是盘状半月板，这个有的人很少。你比较“幸运”！” 我：“而且有盘状半月板的人还有好多不发病，我就是天选之子。” 离开了办公室，到了治疗室。 我：“我看肩颈腰的需要多少天？” 飘逸：“你能忍住疼的话不到十天。” 我：“那我忍不住。肩颈和腰算两次吗？” 飘逸：“算，你让实习生给你按按吧。” 我：“他们按的不太管用。” 飘逸：“那我按的也不管用。” 我：“…” 飘逸：“我建议你掰完腿出院吧！” 我：“那我两个周期够吗，需要开第三个周期吗？” 飘逸：“问上进。” 我：“上进会不回答我，并且把话题岔开，你俩啊，一对儿，绝了！” 飘逸：“…” 我：“你俩没过一家有点可惜，真的太合拍了 ！” 上进和飘逸一个喜欢踢皮球，一个喜欢打太极，这俩人啊！我真的服气了！他俩真的是“嘴不用可以捐了”的代表人物！ 开朗：“你看病友笔记了没，那美颜开了，你要有我通讯的话，你就能看到我给她的评论了！” 我：“你是想加我通讯啊，还绕这么一大圈。” 开朗：“既然你这么自恋，那我就加一个吧！” 我：“听说你这回彻底分手了？” 开朗：“不用听说，自信点，就是。” 我：“没事，弟弟，未来你还会有一沓女朋友的！” 俊贤：“有你这么安慰人的吗？” 我：“一二十个不成问题！” 开朗分手那一天，病友给高歌告白了，然后被拒了，这个剧情是我没有想到的！ 我以为她喜欢的是飘逸，而不是高歌！她可能是太希望被爱了吧！ 高歌属实是渣了，曾经的一口一个家属，最后被扣上了扣字眼的帽子！ 曾经的一句句等病友出院喝酒，最后却是人走茶凉！ 虽然我一开始就觉得他很喜欢跟女孩子搞暧昧，但还是低估了他渣的程度！ 至此啊，我磕的cp彻底be了！还不如背德cp呢！ 康复中:我觉得你被耽误了 昨天上进说如果学校没有电梯，我的腿过个几年我都知道了！ 我明白他说的，我到了工作和膝盖二选一的地步了！关于辞职这件事我不知道我还能犹豫多久！ 我犹豫越久，膝盖坏的越快。如果可以转岗就好了，我不知道转岗的难度有多大！如果不能转岗，就只能转行了吧！ 昨天晚上失眠，搜了下研究生的专业。竟然真的有国际政治和国际关系这样的专业，或者学个文学也可以啊！ 不过我真的不想背啊！如果这样，是不是就可以读个全日制的研了！如果读研是不是就可以挑个自己喜欢的专业了！ 反正都是要饿死的嘛！那就快乐地饿死吧！就是不知道哪个仙仙儿的学校有这样的专业。 窒息！遍地都是研究生的时代，我可能只是为了应个景！好烦，感觉现在的我已经没有办法在异国活下去了！活着好难啊！ 颓丧的时候，病友发来了问候。 病友：“你腿怎么样了？” 我：“我和飘逸的限时友情应该还有一个月。” 病友：“限时友情？” 我：“你出院了跟谁还联系？！” 病友：“到120了吗？” 我：“到110都悬，还120。不过上进说我的粘连基本都撕开了，剩下都是时间问题了！” 病友：“到120还得再掰一周。” 我：“那我要开第三个周期了！” 现在看，都是忽悠。自从我的片子出来，他们说的话都是假的。不过是稳住我，怕我闹。 我：“我要开第三个周期！” 飘逸：“你现在就可以出院了！” 我：“我自己掰110都不一定到，我出院？” 飘逸：“昨天不掰腿疼吗？” 我：“疼，俩腿都疼！” 飘逸：“你问上进了没？” 我：“我问有用吗？他只会打太极。” 飘逸：“上进会打太极？” 我：“对啊，你还会踢皮球了！” 飘逸：“我不会踢皮球！我是真不知道！” 我：“你的不知道有80%都是知道的！” 飘逸：“那我下回说我知道，我就不告诉你！” 我：“…” 飘逸：“左腿蹬踏还疼吗？” 我：“疼！” 飘逸：“那今天还松下肌肉吧？” 我：“啊啊啊啊啊。” 飘逸：“不问你了，今天松一下！” 我：“那你还问我干嘛？” 飘逸：“又不疼。” 我：“疼的话你跟你媳妇姓吧！” 飘逸：“行啊！” 我：“你媳妇不会跟你一个姓吧？” 飘逸：“对啊！” 我：“上进问我暑假到什么时候，我说我现在不会蹲不会上下楼梯，开学也去不了。” 飘逸：“他主要想让你出院了。” 我：“我知道。” 飘逸：“好几个人都想让你出院。” 我：“这几个人里包括你吧！” 飘逸：“我可从来没撵过你出院。” 我：“但是最想我出院的就是你！因为我出院了你就没有关松的病人了，你会轻松点。” 飘逸：“是个这呀。” 我：“泰斗想让我出院是我占着掰腿的这个床，上进想让我出院是我占着床位！忠实应该无所谓。 飘逸：“说的都是废话！” 我：“你和漂移长得好像啊！” 飘逸：“我有那么黑？” 我：“忠实说他比你帅。” 飘逸：“那可能我打过忠实。” 我：“我也觉得漂移比你好看。” 飘逸：“那是你掰腿太疼了！” 我：“你俩站一块让我找找不同。” 漂移：“你不是想看我俩一样不一样。” 我：“飘逸更高一点。” 飘逸：“啥更高？血压高？” 我：“年纪高。” 漂移：“不敢这么说，你明天还窝腿了！” 我：“无所谓了，说不说他最近都可狠了，我已经麻木了！” 隔壁床的阿姨女儿是肿外科的护士长，隔隔壁床的阿姨女儿是儿科的护士。 康复科的“营业额”感觉都是他们医院内部创造的！ 虽然我事儿少，也扛不住这么造啊！严重怀疑上进在变相撵我出院啊！ 原本我想的是掰腿掰到120后再观察一两周就出院，这搞得我又想出院了！ 可是我啥时候能掰到120哩。飘逸说我只要给他充足的时间他就可以给我掰到120的。 我不太明白泰斗一直以来也都是掰到120的，怎么到我这就60度就够用了。60够用我还来嘛医院啊，我又不是老年人！ 但我角度真的卡很久了！我也感觉好像100就下不去了！难道泰斗天天撵我是我掰不下去了？ 学校又没有为残疾人准备的厕所，角度下不去我连厕所都上不了！这不是逼我辞职吗？！ 可是就算角度下去了，还有那么多的楼梯，我真的也觉得我好像到了不得不转行的境地了，可是，可是，我能去干什么呢？！原来出院的含义有两个，一个是看好了，一个是看不好了！ 距离术后三个月还有11天，距离120度我还有20度！今天上进来问我要不要出院，说不出院的话重点也在步态而不是掰腿！ 我跑去问飘逸是不是不掰腿了，他话里话外掰腿的意义不是很大了，角度可以训练来下！ 我卡在一百度已经卡了一个月了，我大概猜到这就是他们撵我出院的原因。我觉得自己不会好了，我跑去质问飘逸，飘逸觉得我胡思乱想气的半死去找了上进。上进赶紧来解释说他没有要停我的关松。 今天，所有人见到我用的最多的一个词就是：生无可恋！阿姨说，之前有人蹲不下去没法上班就去又做了松解手术，然后一切从头再来！ 认真想了下，我好像确实生无可恋了！ 晚上的时候，护士摁着我让我跪着，我疼得龇牙咧嘴，隔壁床阿姨等护士都走以后说：“我觉得你是不是被耽误了啊！我儿子前叉断了，他就在空城找了一家康复机构，他说医院里面都太保守。” 这是第一次有人跟我说我被耽误了！ 我真的很感谢这个阿姨，这个阿姨属于特别明智的，跟作妖阿姨形成鲜明对比。毕竟她家里有个护士长，对这个医院的医疗水平有所了解，阿姨也成为我后面决定转院的关键。 康复中:掰腿的至暗时刻 我：“我可以脱拐了！” 护士：“说脱拐就脱拐了！” 我：“我可以脱拐了！” 俊贤：“你脱拐了？不过我应该不感到稀奇，毕竟你都住这么久了！” 我：“我可以脱拐了！” 飘逸：“你再走走就可以出院了！” 我：“我可以脱拐了！” 忠实：“很棒！就是走的有点僵硬！” 上进：“你的拐了？” 我：“我脱拐了！” 上进：“很好！” 本来今天可以可以脱拐了，我很开心。现在他们竟然要双休，要死了要死了！ 我：“你竟然要双休？你竟然要双休？” 飘逸：“还没有完全确定了！” 我：“那你不是要掰死我？” 飘逸：“那我休息前一天，上午掰一次，下午掰一次。” 我：“你开玩笑了还是说真的！” 飘逸：“开完笑了，我怕我累死了！” 泰斗：“这人啊，不善良，你知道我们多久没有休息了吗？” 我：“会死人的，真的会死人了！” 果不其然，两天以后。 我：“我反弹了！” 病友：“正常，掰两天就回来了！” 我：“飘逸可以一天就让我回来。” 病友：“不过真的会很疼。” 我：“我反弹了！” 老妈：“那你哭吧！” 我：“我反弹了。” 严厉徒弟：“啥意思？” 我：“就是我回不到周五的角度了！” 严厉徒弟：“那不是会很疼！你要是掰腿了叫我，我去观摩。” 我：“开朗，我反弹了！” 开朗：“啥意思？” 严厉徒弟：“她回不到周五的角度了，姐姐正搁这忧愁了！” 开朗：“那lyt老师不是会掰死你？” 我：“他一定会给我掰到周五的角度了！” 开朗：“一看周末两天就是躺床上不动了！” 飘逸：“今天上午掰腿。” 我：“我反弹了！” 飘逸：“那不是正好上午掰，下午掰时间更长 。” 我：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！” 会死人的啊～～～～～～～～ 今天又被掰哭了，我疼得开始喊妈妈了！虽然我妈不在医院！原来人疼到一定程度真的会本能喊妈妈！ 飘逸已经无语了，今天上进让他给我按肩颈，他拒绝了，我被排给了离谱。虽然离谱嘴巴歹毒，但是确实按肩颈很在行。只希望下午我不会哭吧！应该不会被按哭吧！ 下午离谱给我按了肩颈，我一声气没吭。如果说按肩颈的疼痛是一级的话，那上午掰腿的疼是五十级以上了！掰腿真的是疼且想死啊！ 上进：来的时候娇小玲珑的，现在都有小肚子了。 飘逸：你是不是胖了，你看你肚子上的肉。 离谱：小肚子上的肉不好减，傲然，给她用减肥的手法捏捏。 狠还是离谱狠，不亏是减肥的行家，直接让我当实习生的试验品了！ 我想说，我肚子上的脂肪是卧床的那一个半月攒的好伐！完全是原本应该在腿上的转移了！ 不过就是把脂肪捏碎都没掰腿疼。 上进：“你最近见你骨科医生没？” 我：“我不敢见他！” 上进：“他一会儿来找我聊天，可以来看看你。” 我：“别看了，他又该说我了～～咋还在这了，太娇气了！” 那哪是看啊，那是来掰我啊！ 果不其然，他就是来给我掰腿的。同样的手法，趁我不注意，就来了一下，不论我怎么叫，死活硬是给我掰到了110。太暴力了！ 我感觉那一瞬间我灵魂都出窍了。 今天，没被掰哭，但是被掰低烧了！ 真不是我娇气啊！是我真的不抗掰！ 退烧以后，角度确实下来了一会儿。 飘逸给我掰了两个月，角度在一百度卡了一个月下不去，骨科医生昨天掰了一次，角度下去了！并且还给我掰不卡了！所以，下角度还是要靠狠是吗？！ 骨科医生给我掰到了120，用了两天时间。今天飘逸掰腿的时候我的骨科医生来了，为了督促飘逸给我掰狠点，维持住120。 lyt还是没下的去手，虽然他已经很努力掰狠点了！ 老爹说飘逸还让我缓一下，骨科医生根本不会管我叫，叫破喉咙该掰还是掰。 骨科医生说飘逸比他温柔多了，我想说这已经是飘逸掰的最狠的一次了！ 骨科医生一直给老妈说，你不能再心疼她了。估计这回也想对飘逸说你不能再惯着她了！ 我也可想给飘逸说：“我叫归我叫，你掰归你掰。我哭你也不要管我。可是，我说不出口啊！” 太难了，活着太难了！ 为了我的腿，我还是鼓起了勇气跟飘逸说我叫我的，他掰他的。 他做到了，即便其他治疗师都在说他狠。 但我没做到，我没扛到最后！ 对自己无语了，怎么这么难啊！ 掰腿掰到全身都是汗，哦！眼里也是！ 太疼了，真的太疼了！ 我是真的真的真的忍不了啊！ 可我真的真的真的不想再做手术了！ 有时候觉得，就让我残了吧？！ 掰腿前：我不想活了不想活了不想活了！ 掰腿中：我要死了我要死了我要死了！ 掰腿后：我又活过来了！ 每天掰腿像极了杀猪！两个人按住我，两个带子捆住我。。。 我每天过得日子都是： 上午～飘逸掰腿～疼死了。 下午～忠实摁着我跪～疼死了。 晚上～骨科医生摁着我蹲～疼死了。 一天三回，我的天！真的要疼死了！ 这个腿啊，我觉得不是我的了！ 我记得最狠的一次，飘逸让两个人摁我没摁住，于是治疗室的实习生全都来摁我了，我感觉有七八双手，那真的是疼的快死了，我一直被掰的嚎啕大哭。 终于掰完的时候，有个实习生没轻没重地掰了我一下，我瞬间觉得疼的腿都不是自己的。 一声长啸，开始嚎嚎地哭。那一次我真的感觉自己快死了。 后来疼的我哭了几个小时都没止住。 也是同一天，忠实正在让我练习跪，上进觉得他摁的不够重，于是在我跪的时候使劲往下摁，我瞬间全身都冒汗了，整个衣服都湿透了。 那个时候疼的我觉得自己就不是自己了。 那个时候觉得他们这样做都是对的，是我自己太娇气了，后来才知道都是错的。 康复中:医生建议我麻推 lyt掰的没那么狠，tym摁的也没那么狠，虽然还是很疼很疼。 其实我感觉现在的疼痛程度已经到达了我能忍受的极限了！ 这两天我真的有时间就练角度，所以腿开始一动就疼。 可是感觉并没有什么进展。就是一直在疼但没有进步。 我开始绝望了，其实我想放弃了，要不就这样吧，反正也不会好了！ 我一边绝望一边埋怨自己，为什么上个月没有让lyt掰的狠一点，为什么术后听了n医生的话没有直接转到康复科。 为什么去买了房子没有钱去更好的医院看病。可是时间啊，它不会倒流啊！ 未来的我会不会也去埋怨现在的我去放弃。 人生有八苦，生病是最苦的。 我的严重程度好像一直在突破我的想象，我很想去问问离殇，他是怎么接受自己变成了残疾人！但又好像在他的伤口上撒盐！ 人生好绝望啊，可是怎么办呢？总得活完它吧！ 在我想不开的时候，离殇正好走了过来。 我：“我需要你开导开导，可能有点扎心。你是怎么接受现实了？” 离殇：“你必须要接受现实啊，还能去死吗？” 我：“我不知道咋接受现实。” 离殇：“过个一两年你就接受了…其实我现在也没接受现实。” 唉！工作的苦是不想干了，生病的苦是不想活了！飘逸说精神上的疼比身体上的更疼，泰斗说生活的苦比生病的苦更苦。用隔壁床阿姨的话～那真是没疼到谁身上谁不知道！ 跟生病比起来其他什么都能过去。但生病真的过不去，因为啊！有太多的病不会好，有太多的病不能恢复如初！坏了就是坏了！ 严重怀疑因为我手术简单把我分给了飘逸，但我的情况飘逸好像确实搞不定。 可能这个场面上进也没有想到。 病友出院的时候我说我想换治疗师。没有想到，有一天我会真的想换治疗师。 骨科医生来给我掰腿并且来看着飘逸给我掰腿，估计他已经够无语了，我要换治疗师，他这个治疗师长真的没有颜面可言了！ 估计他也会恨死我了！好烦，如果这俩月不是很照顾我就好了，我就可以坚定不移要求换治疗师了！ 唉，都怪我来之前没有打听清楚。没有想到看病也有这么多道道！好烦啊！两个月前我哪里会知道医技擅长的方向还有不一样。我也不知道掰腿会有这么困难！ 正当我苦闷万分的时候。 认真：“他俩下午不用来了？” 飘逸：“你跟着我的时候我去培训还来？” 我：“认真，说他，都是他当时不去要你。” 飘逸：“我去要了，要了两次，离殇不给。离殇说好不容易找到个奴隶。” 我：“等等，你要去培训？？？？” 飘逸：我要去空城培训两天。 我：“那谁给我掰腿？！” 飘逸：“你去问问上进。” 我立即去了医生办公室。 我：“飘逸要去培训，我两天后又反弹怎么办？那我这段时间不是白哭了吗？能不能让泰斗给我掰两天？” 上进：“…” 过了一会儿，上进回来了。 上进：“这两天先上午训练一次下午训练一次，关松就先不做吧” 上进一说完就一溜烟地跑走了，可能怕我跟他掰扯。 我听完他的通知就明白是泰斗不愿意给我掰。我去找泰斗磨了快一个小时，他就是不同意，他觉得风险太大了！ 我真啊，这两天哭的又要白哭了！ 等到飘逸回来，果不其然，我又回到了老样子。 骨科医生过来看了看，跟我妈建议了麻推。他说我的腿已经术后三个月了，基本没有掰下去的余地了，如果现在不麻推，以后就要做松解手术，全部推翻重来。 他是当天晚上建议麻推的。 骨科医生和上进商量了一下，上进说如果我同意，就第二天一早再进手术室。 那天晚上飘逸正好值夜班。 我和我妈一起去他的值班室，商量对策。 那是第一次我见到飘逸如此地严肃认真。 “我的时间还有多久？” “不到两个星期，两个星期以后基本就会定型了。” “如果不麻推继续掰会怎么样。” “我现在给你掰的已经很狠了，我不知道你的膝盖还能承受多久。” “可是骨科医生不是给我掰120也没事？” “那是幸运，谁也不知道你的膝盖到哪一刻就会出事。” “会出什么事？” “韧带断裂、骨折，什么都有可能。” “那如果麻推呢？” “麻推就是给你打了麻药你不疼了，但是谁也不知道你的膝盖能不能受的住。” “你建议麻推吗？” “不建议，风险太大了！” “你的患者麻推过吗？” “泰斗有个患者麻推过，我给你打电话问问。” 泰斗的电话接通了。 “骨科让我麻推了，你那个患者麻推有效果怎么样？” “不怎么样，后来做了松解。麻推有三种后果，变好、不变、变差。我要是你的话，我就接受现状。就这吧。” 一直到今天我特别感谢泰斗和飘逸拦住了我，没有让我进手术室麻推。 当天晚上，我跟单恋通了电话。单恋建议我去空城看看，空城毕竟会好一点。 我联系了空城骨科医院的康复科主任，问了下有床位没有。空城那边说第二天就可以入院。 于是我给护士小姐姐说我打算去空城问问，有可能不回来了，没有办法当她护理部比赛的案例了。 也联系了上进，表明我要去空城问问，但不确定是否入院。 第二天早上六点就直奔空城了。在去空城之前的那个晚上，隔壁床老奶奶一直给我交代注意事项，要早去不要让医生等，要把堵车时间也算进去。东西要怎么放。 当时就有种自己连夜跑路的感觉。 到了空城以后，入了院，这边不同意给我办转诊手续。让我出院再入院。 我又给骨科医生打了电话，他说其实空城也好不到哪里去。 我真的万分信任我的骨科医生，因为他人真的很好，但是他也确实是一个不折不扣的庸医，现在来看，他的建议就没有一个是对的。我听他的话全部都踩坑了。 我其实之前有好几次去空城治疗的想法，都被我的骨科医生给熄灭了，他告诉我，空城和墨城差不多，治疗手段都一样。我去了以后才知道：天差地别。 医学太专业了，即便再小心谨慎，也处处是坑。 转院后:连着三天没有掰腿 今天粉条条被换成了蓝条条。 我明白了病友为啥一直吐槽墨城的手腕带不好了！ 我也突然觉得飘逸和泰斗是对的。飘逸一直要我保守治疗，觉得我不适合硬掰。 泰斗觉得我是不会完全好的，角度够用就行！ 今天我换了医院飘逸告诉我我的膝关节问题很复杂，其实他应该早就知道我不止髌骨关节半脱位和盘状半月板的问题。 我真的觉得我的病越看越多了。 今天空城的医生一直在问我：墨城那边没看出来你前叉韧带很不好吗？ 这个问题我真的听都没听过！如果墨城看出来了，骨科医生就不会成天想不明白我一个盘状半月板住康复科能住俩月还看不好！ 我真的觉得问题这么多我干脆直接膝关节置换吧！ 我真的比我想象的要严重的多的多！如果有天我变得很有钱，我就上星城换膝盖啊！现在开始攒钱吧，攒钱。。。去星城！ 昨天我还在墨城凄惨地掰腿，今天就跑空城“刘姥姥进大观园”了！ 如果不是骨科医生逼我麻推了，我应该还在墨城继续耽误病情吧！ 只是，我觉得空城应该也看不好我了！这回真的再也不说我妈不爱我了！我妈估计都打算把病态上学的钱拿来让我治病了！我这回要把老张给花干了！比起病态没学上，老妈真的更加怕我残！ 我是去了空城，医生如实说了我的病情，我妈才知道我是真的严重，而不是骨科医生一直泼的脏水，说我娇气导致的。 那个时候我还是不相信我的骨科医生完全是一个庸医的。 今天还认识了隔壁床老太太的女儿～博士+副教授。 令我感到诧异的不是她的学历和职称。而是她都卷到如此地步了，还是没能逃脱婚姻的枷锁 ！ 一个如此优秀的女性还要被用婚姻来评判成功，我也不知道这是女性的悲哀还是时代的悲哀。 我问她将就没她说将就了！我问她委屈不她说委屈！我问她后悔不她说后悔。 她都有钱有颜又有才了啊竟然还需要将就的婚姻吗？她说她只是为了完成一件事情，她说如果不是父母催的她不会这么快结婚。 今天我说如果我康复不好再出新问题，我就直接膝盖置换吧！ 她家的护工告诉我这个医院关节置换手术只需要十分钟，一天就可以出院。 并且还有置换翻修科！我觉得我也不松解了也不麻推了！啥时候膝盖坏了直接一步到位！还不需要担心粘连，更不需要撕开粘连！ 可能我真的一直在墨城吧！ 真的很少听到“老乡”这个词语了！ 今天到空城被问最多的就是：你是我们主任的小老乡？ 我一脸迷惑：你们主任墨城了？一方面感叹墨城的人才流失，一方面感叹离家人的思乡情！ 万万没想到住院被“照顾”就是因为一个“老乡”，如此简单！ 也可能我只是单纯来看我的病，完全没有“攀亲戚”的意识吧！ 以至于隔壁床姐姐问我：你认识这儿的主任？我脱口而出：不认识啊！完全不认识啊！ 我想说：我回家了都是墨城人啊！还有，我也认识不了这么牛的人啊！不过，现在认识了！ 把我安置好老妈和病态回家了，住院就只剩我自己了，从此开启自力更生的住院日常！有点落寞！ 我来这第三天了，也是没有掰腿的第三天，角度反弹的有点厉害，搞得我有点绝望。 来空城这个决定对不对我不知道，反正周五来一定是错的。可是不来就要被麻推了吧！墨城也实在是黔驴技穷了！所以我出院飘逸辣么开心！ 以前买东西都是线下，现在买东西都在线上，就图网购一个送货上门！以后除了外卖和买药，我应该不敢买水果了吧！买水果是个问题，毕竟我走不远！ 还好，医院有餐厅有淋浴，其实我觉得它缺一个公用洗衣机，这样老妈也就彻底不用来了！哦！除了买水果吧！没有他们送饭，我应该又要随便吃饭了！嗯，还好最近攒的脂肪多！ 来这个医院，我还是没摸清脉络，护士说有治疗会来叫我，我昨天才知道好多治疗我少做了一次，虽然我也觉得这些治疗没啥用，但是钱她们已经扣了啊！ 我又开始变夹生了！当时我是怎么在上个医院混熟了呢？！后来想起来是病友一直在我耳边叨叨，我三天就摸清了医院情况，认识了好多人！ 现在想想开朗总是抱怨我把他当护工使是对的！确实好像照顾我不是他们的工作！不对啊，我不懂的还可以问病友啊，病友可以反复有用！毕竟病友是在这个医院手术的。这个医院康复科主任的电话也是病友帮我给她的医生要的。 我问了一圈，我属实不能理解，为什么我手术不大，康复很难。 如果说因为我娇气掰不下来，那飘逸都往死里掰我了也没掰下来啊！ 空城这边的医生说康复因人而异，墨城那边的医生说康复不受手术医生重视！ 其实他俩一个意思，我属于小概率事件，不在大部分人里面的数！ 飘逸曾经说过我膝关节问题很大，所以我真的觉得我不是单纯的盘状半月板问题。要么我是有问题没有检查出来，要么我是这个膝关节都没有发育好，半月板只是其中一个问题。 手术使得我先天脆弱的膝盖更加脆弱了！所以才会出现这种割裂~手术很简单，康复很难！我绝对还是有其他问题的！！！ 大无语啊！今天找急诊医生，医生没找到，腿遛的走不了路了！我真的！ 我好像确实不能自理啊，现在需要病态了！人生太艰难！又是不太想活的一天！ 能不能给我办个残疾证，我坐着领钱啊！又是想骂异国福利低的一天！ 急诊这个事情是因为墨城不给我办转诊，空城的医生都说那就挂一个急诊。连医保中心都觉得我应该办转诊的。但是医院就是不给办，上进更是一口给我回绝了。 其实我按理不算急诊，所以在空城最后急诊也没有办下来。最后没有办法，就只是非急非转临时就医。 明明治不好，明明是转院…… 无力吐槽，当然黑暗的还在后面。 转院后:明明是转院却不能转诊 为什么那三天我没有掰腿呢？因为周五来不及排康复师，周六日他们双休，对这里是双休。 但是除了治疗师，护士领我做了很多治疗用来消肿。消肿的效果确实要比墨城好很多很多。 并且他们让我在网上购买一些疗效很好的止疼药。我才知道我在墨城吃的药都不太管用。 除次以外，我一直都在说我需要一个厉害的手法师，说我反弹有多么多么夸张。 虽然我不认识也不了解这里，但他们给我安排的治疗师确实还蛮厉害了，虽然年轻，但年少有为。 今天终于可以见到我的小治疗师卓越，他竟然00后，说我的半月板有问题，前叉有问题，胫骨和髌骨之间能感受到骨头之间的摩擦。 他觉得我反弹的太夸张了，都能反弹二十几度，他觉得我到110之后还能往下压。毕竟飘逸已经硬掰到115了。这娃娃有啥说啥的性格我很喜欢。我的波棱盖啊！真难啊！ 今天我姑知道了我来空城住院的消息，她哭了她哭了她哭了！老妈都不太敢在我面前哭，但肯定偷偷哭过！ 唉！该哭的不应该是我吗？！大不了就是换膝盖吗！就是还需要攒钱，不仅要攒手术的钱，还要攒康复的钱。 人间确实不值得留恋，但是也是离殇说的那样：还能死了不成？！ 医生说我恢复慢可能跟皮炎有关系！我确实也不能理解，不过人体也是一个系统吧！ 不过我属实不能理解，老妈那么强悍的人是怎么生出我这么柔弱的孩子的！不能理解啊！ 来这以后，因为前三天没掰腿角度反弹好多。 但是因为这两天遛腿遛的比较多，走路我能伸直腿了！这真的是。。。我是来下角度的啊！ 骨科医生昨天打电话问我情况，我都没好意思说我退步了！不过，消肿和缓解疼痛倒是挺有效的！这真是玻璃渣里找糖吃！ 骨科医生这次又跟我说空城和墨城差别不大，导致我的期待值降的很低。 本来以为我的小治疗师话很少的样子，现在觉得他话比我多啊！ 他说他是南城来这边进修的，他说这里大部分都是南城那里来进修的，本院的治疗师很少。 他说他刚毕业，来这里一个月有点水土不服，这里的辣椒在他们那里都不算辣。他说他喜欢这个行业又不喜欢这个行业，他喜欢这个行业是因为成就感，不喜欢是因为太约束。 他说他家里有个议员，如果不喜欢了就转到行政。小娃娃好像比他的同龄人更稳一些。其实我还是有点担心了！ 我觉得他的手法是以减少疼痛为主，而不是下角度。所以下角度时间比较短，松筋松肌肉的时间很长！确实没有那么疼，但角度也确实好像没有进步。 不过飘逸硬掰也没有进步！愁人！愁人！太愁人！ 可能真的是住院太久了，网络上给我推荐的都是医疗相关的。 知道现在整个医疗的风很大，这几天白跑了几天急诊我已经感受到这股风了！不过，我以为我要自费了，原来只是降低了百分之二十。 隔壁床姐姐说这不是意料之中嘛！ 确实是意料之中的事！所以还是很能接受的，我甚至觉得我是不是都可以上星城了！医保的人问我为啥来空城，我说墨城看不好啊！她问我为啥不办转诊，我说医院不给办啊！ 总之，确实很离谱，离谱到医保中心的人都不能理解！ 明明就是看不好，但明明就是不能转诊！真是离谱她妈给离谱开门～离谱到家了！算了，可能就是多掏几千块钱吧，比我预想的全自费强多了！ 隔壁床的副教授姐姐说她们学校有个老师可有才华，教课可好，学生也很喜欢，但是一辈子就是一个普通老师。 我说她可能本身也很享受这种教书育人的成就感，我就是想成为这样的清流！ 但她仍然觉得很可惜，我说这种功名利禄其实生场病想法就变了！她说那个老师确实是女儿跳楼以后就变了！ 所以人生中那些过不去的泥潭，不论你什么时候回首，都不会觉得云淡风轻的！ 哦，今天她说我发箍很好看，眼镜很好看，一搜全是仙女风！额。。。我的眼镜是线下买的啊！可能就真的是这种眼光吧！ 以前护士小姐姐叫我3床老师，后来叫我病娇，现在叫娇病，不是这咋能名字都改了呢！ 虽然但是好像比3床老师好一点，虽然我不明白为啥空城医院都给病人叫老师，可能为了表示尊敬吧！ 可是我真的一点没感觉到现在老师是受人尊敬的啊！每次在医院被喊老师我总有种自己也要上班的感觉！还不如叫我3床病人呢！我觉得现在的社会当病人才是被照顾的！ 回首这一路，我不应该听骨科医生的一个月以后才去康复科。 我不应该去康复科之前没有打听治疗师的情况。 我不应该在飘逸一个月都没有掰下来的时候还没有想办法。 康复开始时我的每个决策都不那么正确。骨科医生觉得手术简单不建议我去康复科。 上进觉得手术简单给我分了飘逸。飘逸确实因为过于保守浪费掉了我的第二个月。 如今，泰斗劝我放弃治疗了！ 到底要流多少眼泪，才过的完这颠沛流离的一生啊！ 忘记谁说过人生只活那么几个瞬间，如果活着只剩苦难，活着干嘛？！ 我还活着的唯一理由是：我还没勇气去面对死亡！ 我不相信什么“轻舟已过万重山”因为有些坎过不去就是过不去，它就是过不去！ 坏消息是：我看不好了！好消息是：几年后还有膝关节置换手术等着我。下一次应该就有经验了吧！ 现实就是现实，不接受也得接受，就像离殇说的：还能死咋的！ 这里需要给飘逸正名，飘逸的保守从后面来看是无比正确的，但刚到空城的时候我还没有完全认识到错的其实是我的骨科医生。 转院后:医院里的大戏 医院的水太深了，真的是一不注意就踩坑！本来好像因为生病我就智商不在线！ 如果可以，我这辈子都想绕着医院走了！我要是个机器人多好，坏了直接扔了吧！ 烦人，以后就不能不生病吗？恶心到我的不是医院的人，而是这个世界的制度！ 以后就秉持着“小病吃药，大病去死”的原则吧！ 为什么没有一键离开这个世界的按钮呢？！这个世界对我来说，太苦了些！什么人间，人间就是地狱！我好想逃离这个世界啊！ 今天我的小治疗师给我掰到了快120，可是确实没有很疼啊！ 他说角度还可以下去一点，为啥飘逸掰到115都那么疼？！ 但我的主动角度只有90多！他叫我循序渐进，不要练太多，省的物极必反！太难了，太难了！这个主动被动竟然能错30度！ 我：“你是不是给我掰的120多。” 卓越：“你怎么知道？” 我：“我感觉到疼了啊！” 卓越：“没压多久！” 某病友：“她这叫的跟蚊子哼哼一样，我都是撕心裂肺。” 我：“我也撕心裂肺过啊，往死里叫，只不过这边不太疼！” 某病友：“我就是疼得受不了了才来这边的。” 我：“为啥你们掰腿不太疼？” 卓越：“我不知道怎么跟你说，手法好！” 我：“…” 卓越确实没几天就给我掰到120了，后来才知道那可不仅是120啊！ 前几天我的治疗老是做不完，跟医生说了以后，她让护士催着我做，于是今天快赶死了，从早上八点排到晚上十一点。 有个护士说：你这比我上班都忙！有个实习生说：你这真是歇不了一点，全是赶着做，要是我是你，有效果也就算了，没有效果就气死了。 唉，我连下楼买饭的时间都没有了，虽然好像我已经吃烦食堂了！这真是要瘦的节奏！ 今天小治疗师问我不治疗的时候干什么，我说我没有不治疗的时候，吃饭时间都快没有了！真不是我不训练，真的是我没有时间训练啊！太忙了，真的太忙了！ 我对自己没有特别的期待了，就只是觉得游历一下人间就好，只是想看看日升日落，斗转星移，山河湖海！ 可是连看看都变成了奢望！什么理想主义，活着才是第一要义！可是可是，没有了理想主义，活着有如同行尸走肉，好像人活着就需要一个念想！ 以前我不懂生娃的意义，现在我懂了，它就是让你有个必须活下去的理由，让你和这人世间有一个羁绊。 可是可是，自己都养不起的时代，大家是怎么养的起娃的？不是说人间就是尝尽酸甜苦辣吗？苦我尝到了，可是甜呢？说好的甜呢？难道是在十三岁以前吗？有了理想，只变成执念，没有理想，又陷入虚无！这稀烂的世界啊，为啥没有暂停键呢！ 我想歇歇啊，时间啊，你停一下呗！这一箩筐的“虐”，我真的扛不住啊！ 我今天真的对有个护士超级不满意了！ 我晚上做透药她不会调问我为啥不白天做，我中午做牵伸她搬不动她一直说让我上班时间做，我够一周了要换床单她又给我推到周一了！ 她说她开科就来了，为啥啥啥啥都不会，还啥啥啥都不干！业务能力这么低，工作态度这么差，没点强大的背景根本留不下到这！ 离了个大谱，头次见床单被罩需要病人自己套的！我想告状了！ 这个护士早晚要栽跟头我是知道的，但是我没有想到她栽的会这么快。 后来我知道了我超级不满意的护士叫冷漠。 晚上，在医院看了一出大戏，有个老太太让她孙子在病房里随地大小便！ 同屋的姑娘受不了跟她吵架。昨天晚上吵，昨天半夜吵，休战了几个小时今天早上继续吵！ 最后老太太坐在地上哭天喊地，保安都招来了！ 我下去买早餐的时候看见姑娘抱着被子，坐着轮椅，擦着眼泪！ 所以这个世界是谁撒泼谁有理是吗？！太欺负人了！要是我应该不会跟她吵架，但是会在第一次摸透情况的时候就要求换病房！ 这次纷争出现的时候就是冷漠值班的时候，她不仅没有主持公道，反而觉得麻烦。把受委屈的姑娘又吵了一顿。 最后听说，她被全院通报批评了。 今天，隔壁床的副教授姐姐很生气，她说她领导为了让她下学期不再请假照顾妈妈，给她把课从第一天排到了最后一天，并且从周一到周五。 领导告诉她她可以周末从星城飞回空城，再飞回去！她要气死了，她说谁再说教师是好职业踢死他！大学老师也这么不开心啊！ 下学期我是学不会上下楼梯，也学不会上蹲厕！如果领导不批假我就要问问他他负责找人把我抬上楼不？！ 都说医院之后就是教师了！我真的也干不了了！我真的想领失业保险了！ 隔壁教授姐姐说主要骨科的康复除了腿脚不舒服，其他都挺舒服。 隔壁床的副教授姐姐觉得我很有才，有才到她觉得很可惜。好像上天把这个技能点点到我身上确实挺浪费的！ 她妈妈说我是书呆子！额…其实如果不是从小读这么多书，也许糊糊涂涂一辈子也挺好的！ 偏偏读了这么多书开了智以后就觉得不能接受这个世界了！这个世界是不能看得太透的，因为会厌世吧！ 世俗的那些东西我是真的追不动，因为光是对抗这个世界就已经花费了我全部的力气！ 我不想改变这个世界，我只想不被这个世界改变，我可以什么都不要，也可以等待被饿死的那一天，可是我还是希望不论什么时候，我还是我！ 坚持一些东西就注定要放弃一些东西。我努力挣扎，其实就是不想被金钱绑架一辈子。 一辈子不能重来啊，我只是想要我死的时候觉得我这辈子是开心的，是值得的，是没白来的。 我觉得人生在世，最酷的就是：按自己喜欢的方式活过一生。 书看的越多，人就越矛盾！因为真的看明白黑暗还能到达云端的人真的真的太少了！时代的一粒沙放在每个人身上都是一座山！ 转院后:又是一个不让开空调的老太太 今天一个护士小姐姐说，我敷药敷的膝盖和胳膊都是两个色号了！ 确实，这应该是我最白的一个夏天了，雪白雪白的，白到另一个护士小姐姐对我说～你该出去晒太阳了～ 怪不得北欧的人那么白，都是因为不见太阳啊！ 住院确实很舒服，双人间，隔壁床教授姐姐的妈妈怎么说呢？人很好，但是也是她也不让开空调，于是病房是出了名的蒸笼。 而且这个老太太很擅长pua，她总是拿我和她之前最喜欢的一个姑娘作对比。 四十度的天啊，不让开空调，我就差被烤熟了。护士几次来暗示屋里温度太高，要开空调，但是老太太都不肯。 不出意外的，我被热出痱子了。 于是我连着反思了两天。 第一天反思 我竟然住个院能热到出痱子的地步！ 这件事没有敢跟老妈说，感觉她会爆炸！ 略微觉得自己不够任性，委屈了自己！其实我观念上已经觉得自己最重要，别人无所谓了！ 但是对争取自己的利益，说出自己的想法方面还是不够坚定。 就是缺乏病态小朋友那样的“我想干嘛就干嘛”的态度。 我好像只要不严重就是一种无所谓的态度，直到出了问题，我才会坚定地去解决问题。 感觉我的任性没有培养起来，还是会无意识地去迁就别人。 这几个月住院，见识了一二三四五六七八九，九个老太太了！ 有三个老太太是真好，其他的真的各有各的住不来！这个比例啊，三分之二了！ 有强势霸道的，有天天说教的，有口含蜜饯的，有不开空调的，有使劲作妖的！ 唯一相同的就是人家都把自己的感受放在第一位，想干嘛干嘛！她们觉得不舒服的时候就第一时间说出来了！ 我好像没有太去表达自己的想法，总是一副无所谓怎么都行的态度！ 仔细回想了下为什么我会形成这样的性格。在病态面前感觉我还好，没有因为是姐姐太受委屈。 但是确实从小就被要求听话懂事，基本没怎么表达过自己的需要和诉求！我真的好像从小到大都没有问老张要过什么，全都是等老张自己发现我缺什么了主动给！ 万万没想到，我都三十岁了，还需要老妈保护不受欺负。不过我真的好像生病以后性格弱了很多！幸好我现在还没有结婚，不然就这性格，得装了多少委屈啊！ 第二天 今天，我开始出痱子了，妈呀，我已经二十几年没出过痱子了！ 如果老张知道因为隔壁床阿姨不让开空调我开始出痱子，估计就要从空城杀回来了！ 唉，老张又要觉得我好欺负了！现在想想，从小到大被欺负都是老张保护我的！我还天天说她不爱我！ 反思了一下，为啥我还是这么好欺负！ 光长年纪了！ 我真的再也不想跟老太太一间屋了！ 今天护士小姐姐给我调了病床，医生说我太难了。 我的小治疗师告诉我有的病房是只有晚上不开空调，但白天晚上都不开的只有那一间，他说那个病房进院出院的速度很快！ 那一间屋他连进都不愿意进，当初让他给老太太做治疗他不愿意，他觉得在那里坐半个小时会热死，还问我为什么不早点调病房，我说咋不早告诉我！ 他觉得我能住一个多星期已经很长了！ 新病房是三人间，人来人往人很多，吵吵是真吵吵，但是凉快也是真凉快。就是今天搬家感觉拎的东西有点重，腿有点疼，好担心啊！ 我太难了，真的太难了！ 护士小姐姐跟我说：你太厉害了，你脾气太好了，你已经破纪录了！谁都没有你住的时间长！ 看了下日历，我住了十天了！啊 ，天哪！我真的不知道是个这情况，我要知道是个这，我早就要求换屋了，也不去破她这个记录！ 其实，跟太多阿姨住过以后，我已经练就了偷偷开空调的本事，但是这个阿姨主要是我开的没有她关的快！ 我这么怕冷的人都能出一身痱子！我现在觉得我是不是凡事都太无所谓了！不行，以后不能这么无所谓了！ 也怪我，住了十天了都没有跟这里的人混熟了解到情况！真的，自己深陷八卦中心而不自知啊！ 我是从那间屋出来以后才知道我在那里住的如此不开心！真的出来以后超开心！ 今天有点生自己的气，都放飞自我了，竟然还能让自己受委屈！我在干什么？！ 说好了要置顶自己的感受，怎么最后被pua了呢？！现在回想了一下，他们一直在各种给我洗脑，恐怕开空调把她们冻着： 比如说她老公住院感冒！ 比如说她们说热着比冷着好！ 比如我明明都迁就她们11点熄灯了，她们还说我作息不好，天天赶我做治疗！ 比如明明他们不开空调我出的痱子还要归结为我体质不好！所以我一天天十一点熄灯，开空调开到28度，还是天天被说！ 他们的问题总是能绕到我身体不好，让我觉得是我给他们添了麻烦，然后开始抱歉。这个pua真的是绝了！更绝的是我搬出来才回过味儿！ 唯一舍不得的，是我确实挺喜欢那个副教授姐姐的！ 不过，这边也是真吵吵！这个院啊，我确实住的太久了！已经住烦了！住院真的只能短暂地只住几天！论月住，太累了！永远怀念和病友一起住院的日子！ 转院后:我出了痱子 从平均室温28c到平均室温24c，降了4c，痱子不痒了，睡眠也好了！ 离治疗室也近了，我都可以自己抢烤灯，cpm机了，离护士站也近了也不用按铃了，毕竟跟隔壁床伙用一个护士铃也没有铃让我按了，这点有点不舒服。 还有伙用一张桌没有抽屉用了也有点不舒服，隔隔壁床是她老公陪床也有点不舒服！如果帘子能完全把我裹住就好了！ 两人间的配置改成三人间确实bug挺多！如果有个不作妖的病友那两人间可太爽了，不过那也轮不到我了！ 但是两人间比三人间贵了15块钱，搁以前我肯定不在乎，搁现在我可太在乎了，毕竟昨天角度又反弹了！ 一个月感觉我出不了院了！这要住到啥时候嘛！隔壁床的小阿姨感觉很好，当时护士给我建议这个床好像就是因为她！ 确实人好好！不过她是腰的问题好像住不了多久了！昨天我刚搬出去，之前的病房就搬来了六十多岁的阿姨，护士说昨天又进了四五个人，我这要说的晚一会儿可能就换不了了！ 她们说这回是两个老的，应该能住一起，不过也有的阿姨会怕热！ 关于称呼，七八十岁我喊阿姨！六七十岁我喊阿姨，五十多岁我也喊阿姨！没办法谁叫老张也才五十多啊！小治疗师说他跟七十岁的阿姨都可以喊奶奶了！我奶奶过世都十几年了，我咋喊奶奶啊！三十岁真是个尴尬的年纪，算了，五十岁往上统一都是阿姨吧！ 前段时间一直在意角度，没功夫在意室温，直到出了痱子！ 这两天在意痱子，没功夫在意角度，直到主任来查了房！ 我的掰腿确实已经掰到了120多，比墨城多，但是我的主动仍然是90多，甚至比墨城少！而且反弹反到离谱！ 两天不掰腿，不管我干啥，它都该反弹反弹！ 难道真的像泰斗说的我好不了了！我现在已经在这里住了十一天了！今天都十二天了！马上都三个半月了！我真的是要放弃治疗了吗？！ 今天主任查房的时候说，手法加大。然后小治疗师就给我掰到了130，我主动到了100。 这是恒差30度啊！可能也是因为我今天拉腿了！自从住到了治疗室对面，烤灯和拉腿都没人抢的过我了！ 真的是近水楼台先得月！小治疗师说他九月中就回南城了！我说那我在他走的时候还没出院怎么办？他说我再掰掰就出去了！ 我说我主动下不去，他说被动下去了，主动多练练就好。这…都是这一句。他说我整个膝关节都有问题！确实半月板，韧带，髌骨都有问题，膝关节也就这么多东西了！ 在骨科和康复科呆了这么久，这里最多的是车祸，其次是自己摔的！有些摔的牵扯到工伤。 我这种天生的占比真的只是一丢丢。 天生的好一点是医保会报销，工伤和车祸就需要打官司了！ 他们需要自己垫医药费，墨城那边十几万的多，空城这边就几十万了！ 有的人还需要多次手术，之前的阿姨是一次手术接胳膊，两次手术植皮！这边隔隔壁床小阿姨是两次手术治骨折，一次手术换肘关节！ 她一个月以后才可以换胳膊肘！她好像已经花了二十几万了！一个月以后再换肘关节再康复，估计治疗费用还要翻倍！ 于是她今天跟她老公吵架说：“回家，不治了！” 之前是听作妖阿姨天天说想死，来这以后是天天听隔隔壁床小阿姨说想死。 隔隔壁床小阿姨第二天一早出院了。在她说过：回家，不治了！ 下午我都没看到她了，晚上也没有回来！早上她的治疗师过来说：她出院了，昨天去工地要钱没有要到，她的钱花完了！ 治疗师一直在感叹：太现实了！隔壁床小阿姨说她就来了三四天！实习生们来找她做治疗，我说她出院了，她们都好吃惊。 这会子她老公来收拾她的东西！唉～她昨天一直说想死，她老公劝她为了孩子也得活下去！其实当疼痛到达一定程度，孩子也不管用！因为活不下去就是真的活不下去！ 等我钱花完了，我应该也要回家了吧！就是，就是，我的钱能不能撑到我主动120呢？ 她天天说这样还不如死了！腿不好可以坐轮椅，可以拄拐，但胳膊手不好，好像确实会比较需要人照顾。 不过我坐轮椅的时候也是飘逸和稳健在照顾的。所以老妈老爹倒也没有麻烦他们那么多！ 今天小治疗师说骨康还好，神康才需要照顾，他不能理解为啥家属都不帮他们做训练！ 我说照顾人这件事真的很崩溃，家人照顾一周其实就差不多到极限了，好的照顾一个月就已经算忠义了，超过三个月还能细心照顾的人，已经可以划到神仙了！ 康复科住的越久就越觉得养儿防老是个笑话！亲人指望的住吗？小病可以，短期也可以，长期的大病真不如直接挂掉算了！生病这件事，照顾还是要靠自己！唉，多么痛的领悟啊！人毕竟是动物，动物会抛弃生病的家人，人嘛！也差不多！ 我讨厌的那个护士说一个病人家属没教养！护士长出面给家属道歉了一下午，然后又出面让护士道歉。 感觉她应该是被投诉了！她的态度确实问题很大很大！她很讨厌值班的时候我们找她做治疗，可是白天有空做谁会赶到晚上做呢？ 我晚上拉腿她说我，我晚上做透药她也说我，我周六换床单都让我自己换！我觉得她是本质很讨厌护士的这个职业！ 我住院十几天她说了我七八回了，以至于我只要需要做治疗都不找她！而且超级讨厌她值班。 我最喜欢的一个护士真的又美又甜。来这边的第一天在护士站等主任，她看我等了好久就告诉我主任一般在二楼办公。 跟老太太一起住的时候她会劝老太太开空调。每次找她她都好温柔，她会问我想不想妈妈，我说我周六就回家了，她说那周六晚上就见不到我了！ 感觉我如果出院了她会想我啊！ 第二喜欢的护士是勤勉，感觉她真的干活最多了，每次找她来的都可快，人很实在。 她会在我出痱子的时候一遍遍帮我擦碘伏！还会偷偷告诉我哪个屋哪个床搬过去比较好！ 我能感觉到她有时候确实很疲惫，但是她的疲惫从来都没让我觉得不耐烦！ 护士长真的温柔又有威严的样子，很有气质！这边护士说话都很好听，也就是都很好听才显到她不好听了吧！ 转院后:骨科的会诊 今天我的小治疗师问我拉腿没，我说拉了，我天天抢烤灯就是为了烤完灯拉腿！ 今天烤灯7：30的时候已经被抢光了！隔壁床小阿姨没抢到，用了我的烤灯，结果我今天烤灯烤得稍晚了一些！ 她说明天让我抢两个？！我跟我的小治疗师说我现在会自己做生物反馈，自己拉腿（就是这个机器有时候自己弄不动），塌渍和膏药会需要护士，透药需要选通道也需要护士。 小治疗师说我可以当理疗师了！笑死我了，真是久病成医啊！ 我现在做治疗都是我找护士，都不是护士找我了！时间被我排的满满的！ 小治疗师也不明白为啥康复科的护士最闲了，她们还弄成这样，什么都需要病人自己抢。 其实墨城康复科的护士是真闲，这边的护士确实忙，因为这边没有管机器的人，所以就容易乱！ 今天掰腿的时候有个治疗师说我哼的跟唱歌一样，他说我在唱“忐忑”，后面补了一句“能忍下来就很好”！ 最近往130掰我，确实很疼啊！我大概还要掰10次腿这个周期就结束了！希望这十次可以主动120吧，求求了！ 我今天才知道这里面医生只有主任，其他全是康复师，震惊我一百年啊！原来管我的是康复师！我还以为她是管床医生！ 今天小治疗师说我可以出院了，因为他师父把病号全给他了，他好累！无语！我说我主动还不到一百二，他说我左腿主动也才110多！又震惊到我了！他的目标是右腿主动到左腿的角度。 我今天跟他说我腿型是有问题的，他说这个腿型膝盖好容易受伤！我的这双腿啊！轮椅可能是最终归宿了吧！ 人生啊！真的过于艰难了！ 隔隔壁床来了个小姑娘，小学生的样子。她是脚踝的骨头坏死了，她妈妈说她一条腿会长，一条腿不会长了！ 以后会有长短腿，需要把短的那条腿锯开填充一些东西。她妈妈很担心她会瘸！她看起来也就十岁左右吧！来这边以后发现很多都不是一次手术可以解决的！ 唉，这么小就开始残疾了啊！人间真是各有各的悲苦！ 来这以后听说了各种各样的车祸故事，有开电动汽车被撞骨折的，有骑电动车被撞骨折的，有走路被撞骨折的，还有坐在家门口被撞骨折的！ 还有各种各样摔骨折的，有在工地上摔骨折的，有被机器绞骨折的，有跳车摔骨折的。 就我和病友俩先天发育畸形的！我俩还能碰一块，但是她确实比我命好！ 我能说我以前一直以为骨折自己长长就长好的吗？！后来知道骨折大多需要手术。再后来知道有的骨折需要多次手术。再再后来知道有的骨折需要换骨头或关节！以前总觉得骨科轻不会要命，现在觉得骨科的病动不动就有残疾的风险。这还不如直接要命了！ 今天有个大姐说医生开个单子都开不清楚了！我说只有主任是医生，其他是康复师。 实习生立马说人家是医生，被她知道了会气死！我后来才知道她已经跟我的康复师吵了一架了！ 她是被人打了想让医生证明她骨折了，直觉告诉我她是被家暴了！过了一会儿她又跟我的康复师吵了一架！ 瞬间觉得我确实好像多话了！我的小治疗师也吐槽过这点，说别的医院康复师都是只做康复，但这里还得写病历开医嘱。 感觉是医院想节约开销，不想招康复医生，所以康复师代劳了医生的活儿！ 今天我又去做核磁了，从生病到现在核磁已经做了6个，左膝两个，右膝四个。光是这6个核磁都快三千了！我觉得来医院就是钱好像不是钱了！ 今天认识了一个姐姐，她也是墨城的，她在这里住了半年，也是老师。 她说她摔了一跤三处骨折，现在术后一年走路还不自然。她走的是工伤，于是领导写了很多的材料说明她真的是工伤。 她儿子也摔了一跤，膝盖僵化了不能伸直。也是摔了一年多了，因为腿是弯的不能做核磁。 看了很多医生，只有一个医生说可能是半月板撕裂，做了手术果然是。 但是因为拖了太久了，膝盖僵化过于严重，术后已经三个多月了，还在坐轮椅。 其实他的手术比我还简单的多，但是他的康复却比我难得多！她很乐观，尽管已经花了好几万，尽管已经住了大半年，尽管所有人都说她该拜佛了！ 真是各种各样的惨啊！ 今天又来骨科门诊了！我真的是在康复科住个院，要把这里的膝关节专家看完了！ 我好像没听懂专家的话，又好像听懂了！ 他说我半月板先天不好，也就是说我做了手术还会有问题，它自己长不好因为本来就不好。 他说需要手术探查一下，就是现在他们查不到我卡顿的原因，如果查到原因就去直接解决问题，如果仍然查不到原因那就忽略它，忘记它也就是放弃治疗了！ 关于康复，如果查到原因又做了手术那么康复从头再来，如果查不到原因又缝上那康复需要再多一周！ 这个手术只要我做了，查没查到原因都够难受的！卡顿问题主要影响的就是下蹲和上下楼梯！而我康复这么久也主要就是为了下蹲和上下楼梯！但是手术又不一定会解决这个问题。 我好像明白了，半月板的治疗无非就是切一切，缝一缝，全摘了，换人工！ 我现在是切和缝，如果不管用就是摘了！如果我的膝盖几年以后不论怎样都需要置换，我再做手术有什么意义。 我不管摘不摘都是需要置换的！真的就是泰斗所说的：你生了这么重的病，是不可能完全好的，多少会有些残疾的。 其实这个医生真的厉害，他应该预测到了我将来的状况。 转院后:我对自己病情的认识终于进步了 今天我把医生建议手术探查的事情跟老张说了，她的第一反应是这该咋嫁人！ 我都成这样了，她都还不忘嫁人，绝了！我说我没办法上班了因为我不会上下楼梯。 老妈说那学校还不要你了，然后各种查残疾人上下楼梯的轮椅。 我很无语啊，那是学校啊！我说不管我手不手术，学校我都待不了了！她说那你干啥？谁会要你！我说那我就请着病假，等学校辞我的那一天。 被辞反正是早晚的事，无非是五年还是十年。我能干嘛我也不知道，反正学校我是没办法去了！ 现在这个时代，啥饭碗都不铁了！我说幸好我还能走路，老妈说你就这点追求？我说那我还能咋！ 从一月我发病开始我就已经残了，是大家都想当然地以为我会好罢了！ 其实手术后不如手术前的例子一抓一大把，只是我以为自己不会那么衰！ 我的严重程度一步步超出了我的想象，我早该知道，就是一个机器坏了修修也不会恢复如初啊！ 别人的半月板五六十坏，我的半月板质量不好三十就坏了！缝缝补补也只是些微地延长寿命罢了！ 而且就我这破膝盖，我真的觉得它经不起一次次折腾，越动问题越多。 手术的目的是为了更好，但手术的结果本来就是有三个：变好，不变，变差。 泰斗的话听着让人不能接受，但是他的话真的就是现实！我有没有变好呢？！ 其实感觉跟手术前差不多。老张说只是不疼了！其实我没告诉她我觉得有时候还是疼得！也许好了一些些吧！但是手术总是能带来很多新的问题！也许这个选择本来就是怎么选都是错的吧！ 以前一直觉得相亲好苦。 总是被人情绑架，不知道怎么拒绝。 像一个商品一样，天天被挑毛病。 瘸了以后再也不用吃相亲的苦了。 一句“我都已经瘸了，就不耽误人家了”完美！ 玻璃渣里还真的被我找到糖了！ 其实我想说跟生病的苦比起来， 相亲也好，工作也好，还真没有那么苦了！ 我真的真的真的不想残啊！ 可是啊可是，现实就在那里，不得不接受。 我该怎么养活自己呢？！ 活一天算一天吧！ 今天看了好多半月板术后后悔的故事，我以前真的不敢看。 心理上还是有很多逃避的心态。全切的人也后悔，非盘状半月板的也后悔。 第一，手术小，这个手术确实不大，就是关节镜下切一切，缝一缝。 但是关节镜也有弊端，虽然它创伤小，但是也容易看不全面。 空城这边争议的就是：我已经层裂了，要不要全切的问题。不切它可能还会裂，切了问题也不少。 有人说如果肌肉训练不到，全切了它的寿命只有五年。 但是不切，我现在仍然有僵硬、绞索、弹响！这些本该术前有的症状我术后仍然有！ 虽然片子上好像没多大的问题，但是症状没有消失。 甚至我觉得我术前没有弹响和绞索。 第二，康复难，关节类的康复应该是骨科康复里最难的！ 因为关节的活动度太大了！骨头碎成渣渣也比关节类的好康复。所以骨科里最简单的就成了康复科里最难的！ 主要人家需要的是躺着不动，我们需要的是强烈运动。 否则，肌肉萎缩，髌骨软化，关节僵硬全来了。刚做完手术就要让你高强度运动，其实没几个人做的到！ 因为运动不当，很容易造成各种损伤。去康复科最好的时间是拆线后，我晚了半个月。（这是第一个决策失误的点） 在墨城的时候所有人说的都是空城跟墨城差不多，真正来了以后我只能说看着差不多，效果差别很大。 所以只要医院够好，真的可以做到无痛下角度。 来空城来的有些晚了，这是我另一个决策失误的点，应该是在墨城掰不下去，再不济他们撵我出院的时候来空城的。 因为后面的硬掰真的损伤太太太太太大了！直接造成了我的各种韧带都有损伤。 我能够明显感觉到的是髌韧带！ 如果再次手术摘除半月板，半月板会不会好我不知道，但是各种韧带可能会先罢工。 尤其是我天生没长好的前叉！康复最有效的时间是术后三个月，我现在已经术后三个半月，其实进度也还好，被掰到了130多，主动角度也差不多可以110。 第三，会残疾。客观来讲，我的走路还好，一般人看不出来问题，只是会觉得不顺。但是康复师可以一眼看出问题。 左腿已经正常了，右腿因为僵化绞索弹响和疼痛导致我不可能步态正常。 这些问题全部消失的可能性不大，唯一解决方法就是再次手术摘除半月板。但是摘除半月板也会有残疾！ 很多人摘了也还是会瘸。毕竟没有半月板了，骨头该磨来磨去了！只要有疼痛，步态就不可能完全正常。 会不会残疾这一点感觉跟自己的严重程度，发病后的手术时间，医生的手术技术都有关系。 我右膝拖了四个月才手术，确实太久了，但是如果先做了右膝，我还会做左膝吗？！手术时间没啥好后悔了，因为已经是最优的选择了！ 第四，活动受限。网上康复的好的，基本都是名医做手术，大医院做康复。 其他的真的是各有各的后悔！一两年走路不正常的都是正常的，长的都能八年！不能上下楼梯，不能多走路，不能上蹲厕，不能剧烈运动。 正常人的半月板手术还会如此受限，更何况我这天生质量太差的！手术能解决的问题是有限的，它只是让你将就着能用。 也就是小治疗师所说的“回归社会，回归生活”，但是手术不可能让你回到生病前，这基本是网上所有病友的共识了！ 还有就是手术有创伤，它本身就是会带来很多的新问题。康复也一样，只是一个舍小保大的问题。 我的膝盖的问题主要来自于先天长的太不好了，你说因为基因，但追溯三代也没有我这么差的！ 如果说后天损伤，可能是因为上下楼梯多，久站多，走路多！除了职业原因和喜欢遛圈外，我对膝盖的使用其实已经非常少了！ 手术关注的是我的半月板所以它简单。康复关注的是我的这个膝盖，所以它难！先天发育本来就比后天损伤难太多了！ 明明它就是个小手术，但它就是这么难！这一次，我算是知道什么是手术，什么是康复了！不知道我这俩膝盖以后还要动多少次手术！ 真到四十岁，我真的有勇气去膝关节置换吗？！感觉这是上天逼我辞职啊！可是偏偏这个时间，大环境太差了啊！ 我这个时候的认识已经比在墨城前进很多了，但仍然不全面，有漏洞。 转院后:我决定去首都看病 老妈说她要和老爹去查查看谁的半月板是盘状的，我说他俩真有钱，俩人核磁一千多！ 不过他俩这个年纪确实应该去查下膝盖了！ 虽然但是，我觉得大概率是老爹的锅！如果再往上追溯，应该是我奶的锅！ 毕竟我爷那膝盖确实铁！但是老太太膝盖也用到六十十啊！老爹爱生病的基因一定是从我奶那边来的，所以老妈以前说我奶娇气，现在说我娇气！ 现在觉得我跟我奶是真像！老妈一直说我姥嫌弃我奶是绣花枕头！好看是真好看，没用也是真没用。 我没我奶好看，但废物程度是快赶上了！老妈说我比老爹都废物，起码老爹哪儿都能跑。 拜托，老爹那膝盖也就是比我结实一点好吗？！不过我们家这三代没有比我膝盖更差的也是真的！ 以后呀，要时刻谨记：我是半残，不能跑不能跳不能负重不能上下楼梯。万一哪天忘了，嘎嘣一下估计又要进手术室了！切记切记，可千万不敢好了伤疤忘了疼！ 护士小姐姐说我在逃避。 反正工作怎样都保不住，逃避就逃避吧！ 我好不容易走到了三个多月，让我重新手术重新康复，不如直接杀了我吧！ 手术还好，这个康复啊，真的是想死无数次啊！ 跟一切从头开始相比，我觉得残疾也是可以接受的！不然我真的会疯！ 我现在觉得膝盖也能用，等它再出问题再手术吧！它现在又还没坏！ 老妈说我没有追求，追求？！我现在不过一块行尸走肉，还要什么追求！我只有麻木！哦，地球怎么还不爆炸啊！人类怎么还不灭绝啊！我真的快坚持不住了！ 病友说不到万不得已不要手术了，她说她连钉子都不想取，她超怕取完钉子需要康复。 她说墨城的医疗水平太垃圾了，她小时候只取了流离体，没有查到原因。她说看病也需要货比三家的，她在这里的主刀医生说很多人在别的地方做完手术都来找他修。 我说他让我再次手术其实也就是想给我修修。 她说如果再出问题就直接膝关节置换。我说膝关节置换还需要翻修的，最好的进口的膝盖也最多只保二十年，置换最痛苦的是翻修的时候需要把旧的取出来。 她说那她一定要把肌肉训练起来，她建议我去健身房了！感觉要真是要来空城手术，还不如去星城看看，空城真的是也不便宜。 哦，病态已经建议我去星城治愈医院了，妈呀，我都没听过这个名字。星城医院的号真的需要抢的啊！这不得抢半年。 我连抢哪个科都看不懂，也只是看看了！不过，第一次手术没有经验，下回我会全国去问问的！ 唉，好好攒钱吧，活着太难了！ 小治疗师：你的膝盖看着问题不大，实际问题很大，看着问题很大，实际问题也不大。 我：啥意思？ 小治疗师：你的所有软组织长的很乱，还有炎症。不过你现在角度也下去了，也不反弹了，不影响使用，就是你位置不对很费膝关节。 我片子的报告出来了～ 我：“主任咋说的？” 卓越：“你没问王医生？” 我：“她说主任说没有大问题。我是不是要去星城看看！” 卓越：“你去骨科会诊，骨科咋说？” 我：“他说要手术检查一下。” 卓越：“还要手术？那你去大医院看看吧！” 我：“我去墨城我都不知道要挂哪个科！” 卓越：“骨科。” 我：“骨科里有创伤骨科，运动损伤，矫形骨科，我算哪一个？” 卓越：“你这不算运动损伤，也不算矫形。” 我：“矫形是不是膝关节置换？我是不是以后也置换一下。” 卓越：“你又不是老人，你天天想着置换，置换是因为骨头坏了，你骨头又没事，你是软组织，你干脆把骨头全换成铁的，直接钢铁侠！我想不通你为啥想置换。” 我：“墨城那边说我很大可能得骨关节炎。” 卓越：“骨关节炎也是可以治的，置换国产的用七八年，进口的十几年。” 如此看来，我是真的需要上星城了！ 啥也不说了，专注抢号吧！ 身为一个患者，我已经开始研究怎么看膝关节的核磁了！ 这学习动力真的杠杠的！ 真的是小时候没查出来这个问题。我如果小时候查出来了我可能就专门研究怎么治好自己了！ 病越看越多，越看越难！ 问题这么多，还不让我直接置换！ 脑壳痛啊！心理出问题的时候可以自学心理学，这膝盖出问题了学什么，康复吗？！ 好像可以呀！骨科我学不会，手法我学不会，可是康复训练我应该可以！ 真的好想在自己脑门上贴一个易碎品的标志。 填报志愿我都能研究透，接下来研究研究全国的膝关节专家吧！ 我以前以为我要跑遍全国是为了玩，现在可能是为了看病了！在我下次手术前，我一定要先把我的膝盖搞明白还有医疗的坑搞明白！我就不信了！ 今天，找我的治疗师的好朋友高帅教我看膝关节的核磁，自己又看了膝关节的解剖视频，又看了正常的膝关节核磁。 我学会了看髌骨，看前叉，看半月板。不过我也只能看出来哪里的核磁机器好了！ 不得不说墨城的核磁真垃圾啊！ 我明白卓越说的我膝关节的软组织太乱是什么意思了！ 我看着它长的也是既潦草又任性，确实好像乱七八糟的！而且是越来越乱的节奏！手术前倒也还没有这么乱！ 高帅说那是因为粘连！唉！这么深奥的东西不是我能看懂的。 但是啊！为嘛医生都喜欢说话说一半留一半！都说我没大问题，那小问题是啥啊！烦死了！5次核磁6个部位9张片，啥时候是个头呢？！我太难了！ 决定去首都的时候我还是拥有希望了，毕竟去首都之前我是不确定的，等到去完首都那才是真正的绝望。 我的第一次去首都其实没有得到什么实质性的建议，决定我的观念的重点其实是在第二次去首都。 转院后:是选择手术还是选择保守 高帅正在教我看我的片子。 某实习生：“帅哥，肩膀疼怎么办？” 高帅：“揉一下！” 我：“你是故意来找帅哥搭话的是吧！” 某实习生：“嘘！不要说！” 另实习生：“她真的想去搭话，你给她说出来了，她恨死你了！我也肩膀疼想让他帮我揉一下，我都不敢去了！” 某实习生：“你也揉一下！” 另实习生：“他长的又不帅，我是真的想让他捏捏肩膀。” 某实习生：“他眼睛好看，那大双眼皮。” 我：“他是南城来进修的，过两天就走了！别想了！” 我要笑死了！ 今天主任查房，说法跟卓越一样，我的软组织长的挺乱的。 我让卓越帮我看了手术前的片子，他说手术前也是挺乱的，所以我是先天长的乱，不是手术搞乱了！ 他对比了术前和术后，说墨城只帮我解决了盘状半月板和髌股关节半脱位的问题，其他软组织都没动！ 在墨城做手术，我真的肠子都悔青了！ 我现在觉得空城也不太行了！下次我要动手术我一定找个大医院的专家一次到位，这一次又一次的，我是要疯了！ 卓越：“你康复科的治疗已经可以结束了，现在是骨科的问题。让你手术是正确的，不让你手术也是正确的！” 隔了这么久，我终于明白了我现在的状况！我整个膝盖的软组织长的都不太正常。 左膝比右膝好一点，但好不了太多。 墨城的手术做了片子上发现的问题～盘状半月板撕裂和髌股关节半脱位。其他的问题他们没发现也没动。 我的其他软组织到底有没有达到影响活动的程度是空城这边想要探查的。 可能它们还没坏，可能它们长的不好但还能用，可能他们坏事儿了！ 所以这就是他们没说的小问题！而这些小问题也正是飘逸一直不敢很掰我的原因！ 现在谁也说不好我的那乱七八糟的软组织到底有多大的问题，也许人还和前三十年一样：混乱但是不捣乱！ 其实现在谁也不敢保证我这些软组织能否经受住第二次手术。 手术的损伤实在是太大了，没有查到病因的手术探查损伤会更大！ 其实掰腿的损伤也很大！ 再做次手术+再来次掰腿可能问题会更大，还不如现在。我最稳妥的是要么一路向上，查到病因；要么交给时间，等它发病。 二次手术估计逃不掉了，就看是多少年后！我这一年一核磁是逃不掉了！还是努力抢号吧，在能走的时候怎么也得上次星城！原因要查，复查要做，手术就先算了吧！风险太大了！也得攒攒钱到大城市做！ 卓越又说我可以出院了！ 我说月底就出院了！ 出院这件事真的没有那么开心，因为出院这件事跟我想象的不一样。 出院不是我好了，出院只是医院做了他所能做的！ 从一月发病到五月手术再到八月转院再到今天，我最开心的时候竟然是我手术前什么都不了解的时候 嗯.....可以请病假！ 今天，走到今天，我感觉有部分的我已经死掉了！我还活着，但又好像我已经死掉了！ 就是剩下的只是一个喘气但麻木的我！我以前总说自己要无欲又无求，但其实我还是有追求有希望有愿望的！ 而现在，是真的无欲又无求了！因为我没有愿望了！我对未来没有期待了！世界这么大竟然没有我想要的东西了！就是继续活着那就活着，死了那就死吧！ 以前我总想看淡生死，现在不是看淡了，而是无所谓了！就是那种经历了巨大创伤以后人萎靡了！ 可能我真的伤到了元气！人生的这一个坎它只是过去了，但是我却没迈过去！就像三十岁的年纪里拥有一颗八十岁的心！对，就是我的内心一下子沧桑了！百孔千疮～ 为了逃避掰腿，我和病友觉得如果膝盖再有问题就熬到置换。 结果因为我天天嚷嚷置换，被好多人批评了！ 我告诉病友置换国产只能用几年，进口十几年，它管不了一辈子。并且翻修的时候，超级疼！ 病友说她好好练肌肉了，并且建议我如果上班一定要天天去健身房！哇～我跟健身房的画风就不搭啊！ 每天健身房得要多少钱？不过肯定比手术+康复便宜！没有退路了，天天练肌肉吧！ 肌肉这种东西真的是感觉一天不练就有点萎缩了！这还真是没有后退可言，退一步就到手术室了！ 其实坐轮椅就上厕所不方便，坐轮椅也挺好的！但我真的不要再掰腿了！ 我因为害怕右腿伸不直俩腿变成长短腿，拼命练习右腿的拉伸。结果。。。现在练得右腿比左腿长！还是长短腿，绝了绝了！ 卓越说我要脱拐，拄拐会影响步态！ 唉～可是脱拐在人多的时候我超没安全感的啊！我真的是不管坐轮椅还是拄拐，一点也不care别人的眼神，只怕大家看不到撞到我！ 为啥护士给我带的防跌倒标志不能大一些！这么小让谁看嘛！哦，可能也主要是让我看的！ 还上班？我估计还没走到校门口就不敢动了！看见飞奔的娃娃就定住了！学校真的是太让人害怕了！ 现在觉得幸好我还没学会上下楼梯！什么时候能学会上下楼梯呢？看有的病友说一两年都学不会！ 我现在真的很适合出家啊！哦，不对，山上也有台阶！我真的适合找一个天天坐着办公有电梯的工作！ 最后想说手术对身体的损伤真的是太大了！那些剖腹产的其实很多损伤也都是不可逆的！身体机能肯定也是要下降的！不能因为大家都剖就忘记了剖腹产也是一次手术手术手术啊！妈妈们确实伟大！ 只要做过一次手术的人都在说：能保守治疗就保守治疗，千万别手术。不过保守治疗有用的话，谁去手术啊！ 手术还是保守，我当时还是以为自己是有选择的，其实现在看来，我根本就没有选择。 转院后:养儿防老就是一个笑话 在康复住的越久，越觉得养儿防老是个笑话！ 这里面永远有家人照顾的都是未成年的娃娃。 这里有俩娃娃一个八岁，一个十三岁。八岁的妞妞是我的隔隔壁床，她家有三个孩子，两姐一弟，她是老二。 她姐姐和她弟弟因为一碗泡面打起来了，把她妈妈气的不轻，开始反思为啥生这么多娃。 老大在小升初，老二在生病住院，老三在费气！她妈妈在医院照顾她，她爸爸在陪她姐考试，她弟弟没人管。 因为担心她残疾，她妈妈真的每天守在她身边。 第一次见她的时候觉得这个小姑娘很厉害，不笑，很严肃的样子。 后来知道了她只有八岁，针灸会哭。 这是唯一一点我觉得她像个孩子。 其他时候她像个大人！比如她妈妈在她面前哭的稀里哗啦的，她只是静静地坐在旁边，面无表情！ 比如他爸爸问她羡慕不羡慕别人上学，她说我也没有什么办法。 昨天好像是我第一次跟她聊天，我问她是怎么弄的， 她特别平静地告诉我：她二下学到第二个单元的时候，老师带着去春游她掉到枯井里了，老师用绳子把她拉出来了！ 平静到她好像在讲别人的故事。她太成熟了，像极了果果！并且是四年级的果果！ 她很聪明，她会把受伤的脚上的鞋子换到不受伤的脚上，然后把鞋子工整地放在地上。 她也会在她妈妈不在的时候自己不用助行器练习走路！坚强，独立，成熟，平静。可是她只有八岁啊！ 苦难好像就是会让人长大！因为她真的感觉比她爸妈都要成熟与坚强了！一个八岁的身体里好像装着一个三十八岁的灵魂。 她现在看到我终于多了点表情，但是我还是对她有一种敬畏的心情！她的气场真的太适合当班长了！ 某天来了个蛐蛐，好大一只。小姑娘妈妈来看了看不敢下手。小姑娘大喊一声：“弄死它。”把我们笑死了！ 我问她掉井里啥感觉，她说她第一反应是穿越了，笑死了！她咋这么乐观！她好坚强！比我坚强，也比她妈妈坚强。 她妈妈说我应该结了婚在生病。我说那我有可能需要一边手术一边康复一边离婚了！她说那也太惨了！所以嘛！现在还不是最惨的！ 其实我感觉这个医院的康复科软件很一般！进修的康复师顶起一片天，不过据说他们中秋以后就全走了！但是硬件是真牛！可能以后康复师也要逐渐被机器人所替代了吧！ 十三岁的男孩已经住院大半年了！他妈妈因为骨折，来医院照顾他的时候还拄着双拐，我真的觉得她乐观又坚强！他住了半年他妈妈就陪了半年，并且每天告诉我：康复这种事情就是急不得，它就是会恢复的很慢！现在她已经学会了所有的机器。她自己因为骨折还瘸着，但是她还每天特别坚强地照顾她的孩子。她说这里的医护也见证了她的康复。好像她还有一个女儿，但是无暇顾及。这里陪着孩子的，无论孩子的性别照顾的都是妈妈！妈妈们都好坚强啊！ 有女儿照顾的一个是之前吵架的姐姐，她的两个女儿在这里陪着她，大女儿一二十，小女儿小学的样子。可能因为是暑假吧，这两个女儿看着都在上学的样子。她因为是伤到了神经，所以康复的很缓慢，不知道她的俩女儿开学了以后谁会照顾。还有一个女儿照顾妈妈，她妈妈比较严重，天天躺在病床上，需要把床推来推去的，每次她一个推那个床我都觉得病床那么轻的吗！这个女儿看着就没结婚的样子。女儿照顾妈妈的都是有钱有闲又没有小家的。 这还只是骨康，如果到了神康，估计想要养儿防老，等生十个八个孩子才行！轮流照看！所以老人惨不惨不是看有无子女，而是看生的病。瘫痪在床的有子女也白搭，该惨还是惨！那些生孩子为了养儿防老的算盘估计要落空。生孩子的意义可能就是在你活不下去的时候有个羁绊。当然觉得世界不美好带着孩子一起跳楼的大有人在！ 昨天，我去接水的时候，医院走廊一边一排，大家在拄着拐交流病情。某大姐说我一直钻在屋子里，不出来跟大家交流。笑死了！他们说如果生个病，上百万都不太算个钱了！听说中产入贫最快的方式就是生病！ 大姐1说她来这里掰腿两个月了，来的时候快90度，现在90多一点，她说她最佳的时间都在这里被耽误了！ 她现在和我一样术后快四个月了！她希望她能掰到130主动110她就走了！ 如果她掰不下去等她取钢板的时候她一块做个松解手术！然后一切从头再来！ 其实我觉得她的手法师不行。这里必须要夸夸卓越，他确实厉害，能从115给我掰到135，我主动也从100多到120多。基本就是20度，只用了不到一个月！ 大姐2说她手术后比手术前还要严重！她手术前没有那么疼！她让我摸了她的左膝，也是一直有声音，虽然跟我左膝的“咯吱”和右膝的“咯噔”都不一样！ 她基本已经跑遍了空城的各大医院，也跑遍了所有相关的科室：骨科、运动医学科、膝关节外科、康复科。 大半年了谁也没有解决她的问题。她说她也以为做了手术就好了，谁想到做了手术问题很多了！我也有同感！ 大姐3说，墨城只有骨头他们能看好，软组织他们很多手术都做不了！ 她说我和她儿子一样，来空城来晚了！说我们都太相信墨城的医疗水平了！怎么说呢！我其实一直不相信墨城的医疗水平，我只是没想到我这么严重！我以为我只是小毛病的。 和大家交流病情的时光是我最喜欢的，虽然大家各有各的惨，但觉得自己是在一个团体里的。其实我还是很喜欢那个医院的氛围。我一直以为墨城是没有年轻人生病，后来才知道不是年轻人不生病，是年轻人都去空城看了。 觉得自己是一个傻子。 转院后:高级的掰腿机器人 昨天高帅建议我换cpm机，然后今天主任查房给我换了cpm机器人。 我：“你有二十？” 实习生：“我看着那么小吗？” 我：“那你多大？” 实习生：“二十一！” 我：“…” 我：“几点了？” 实习生：“你猜？” 我：“我猜的到我还会问你吗？” 做蹬踏的时候他调半天调不好。 我：“你确定你学会了？” 实习生：“你在怀疑我？…！等我问问我老师！” 做cpm机器人的时候他要去给我调设备。 实习生：“那个设备我还不会调。” 我：“我好像学会了，我自己调吧。” 实习生：“你都学会了我还没学会多丢脸。” 我：“那我教你！” 我第一次见他的时候觉得这娃娃好乖，事实证明额…不能混熟！ 这个掰腿的机器人真的绝了！ 我觉得比手法更有效果啊！ 感觉自己几个月的疼都白受了！ 我好像真的可以dream一下未来机器人照顾我啊！ 卓越说这个机器人看着至少50万的样子。 贵确实有贵的道理，我就用了一次就感觉有效果！早知道早换了。 今天卓越给我掰到了快140。我的妈呀，这回开始我担心我会不会有损伤了！也大可不必这么多吧！ 140还真的有用，我自己掰完腿后感觉角度下去了。 问了高帅说是掰到120+了！主动120真的可以出院了！ 角度的问题解决了，接下来就剩走路的问题了！ 问题比较大，xo型腿，骨盆前倾，走路拖地！这些问题感觉出院之前根本解决不完。 昨天训练师让我练了上下楼梯，会上不会下，她最后基本是把我抱下来的，虽然只有一级台阶吧！ 今天我试了下蹲，需要紧紧地扒住，还是不太能蹲下去，不过角度下去以后进步好大！ 但是蹲的时候膝盖真的好疼，亚洲蹲对膝盖的损伤真的肉眼可见的大！ 康复科的问题解决了，接下来就剩骨科的问题了，感觉无解！ 昨天让病态帮我问了健身房的私教课，哇塞，好贵，我的工资不够！ 病态说我可以自己练，我说我不是正常人，是需要指导的！ 空城的训练是真的便宜，一次才60。 墨城训练一次还100呢！我好想在这边继续训练下去，但训练便宜，住院太贵了！而且也不可能让我住了！ 昨天，老妈给我打电话，说不知道病态咋去上学。我帮她查了火车，她说病态想坐高铁，我说高铁贵一百。 她又觉得火车的时间不合适想坐大巴。我说没有大巴只有中巴，中巴没有地方放行李。 我说可以把行李物流过去，她说她找不到地方。 我说她找不到她儿子找的到就好了！她说她儿子哪也没去过，肯定也摸不到！我好无语！ 更无语的是她给病态买了乳胶床垫，不知道谁给她说的有床垫就不用褥子了！她现在觉得床垫不好带了！ 我说是她宠的太狠了！更扯的是她说她想去学校周围住，我说他在学校你去了也见不到，她说周末可以见到！好无语啊！ 母亲对儿子的爱我真的不能理解，她真的活成了离不开她儿子的样子！好累啊！想说我照顾自己都很困难了， 额......其实也没那么困难，感觉我把自己照顾的还可以。 她活着是为了她儿子，我活着是为啥呢！随便活吧！熬到六十岁就好了，顶多七十岁！要是不幸活到七十岁以后，哇，我上辈子造了什么孽，算是活不完了！不过现在看人类的作死的程度，感觉也快了！ 明明我出问题的是腿，我不知道腿坏了是怎么影响到脑子了！我发现我上电梯有时候不知道自己要按几层，不知道自己是要上还是要下。 今天更离谱，扔垃圾把杯盖也扔了！这…看完腿是不是还要看看脑子了！ 今天有个病友姐姐说她八天没有掰腿。我说我来的时候三天没有掰腿我都要疯了！刚来的时候我只要见管床的那个小姐姐我就一直念：“我反弹可厉害可厉害，我需要一个手法厉害的康复师。”当时念了她一下午，周末还一直通讯轰炸她，恐害怕她给我分个不太厉害的。 卓越的手法确实厉害，虽然他刚上班不久！果然手法和年纪不成正比。这个病友姐姐说如果我再做手术就等于又死一次。笑死我了！她真的比我还娇气！ 我现在已经不喜欢娇气这个词语了！也许娇气的背后就是不能共情。 前几天来了个小女孩，她是从三楼摔下来的，病友姐姐问她咋摔的，她妈妈含糊其辞的。 我觉得应该是自杀。她手术一条腿就是六个小时，两条腿都做了！这估计是两台手术。不然连做十二个小时手术。医生说她需要好好长长再康复。她已经手术三个多月了才来康复！这个姑娘要受的罪啊还在后面了！ 认真想了下我的术前和术后。 术前左膝轻微疼痛，右膝很疼+不能打弯。 术后现在左膝轻微疼痛+关节摩擦+卡顿，右膝轻微疼痛+卡顿+弹响。 症状比术前更多一些，疼痛比术前更少一些。 功能上走路，上下楼梯，下蹲仍然受限。 这个手术有用吗？有吧！但用处不大的样子！ 改善的东西不是很多。但是也不能说术后更严重了！ 就是跟老妈说的一样：“就是没那么疼了！” 能打弯这件事还是在康复科住了仨月换了俩医院买到了！一度我还以为我弯不下去了！ 康复科的目的就是打弯，其实康复科没有问题。 问题还是在骨科在手术！ 仅仅是差距看似很小的康复科我都感觉到了很大很大的差距，不敢想骨科的差距有多大！ 我这会子终于明白我的问题在于手术没有成功了，虽然这个时候我觉得手术没有做好，但我万万没敢想“手术失败”这四个字。就是当时的想法是手术没做好 但也不算失败。 不过按当时半月板的情况确实还不算太失败。 转院后:我为什么想死 今天周六，没有关松。我竟然有时间去看雨了！好像下雨天很治愈啊！ 看了雨才知道我每天走马观花的做治疗是有多忙多疲惫。 这话让卓越听到又该说我：“干活的又不是你，我还没说累呢，你喊累！” 八点半下楼吃了早饭，阿姨给我打了超多的菜！可能怕剩吧！我才发现我很久很久没有在医院食堂吃过饭了！好像住院只有前几天来吃过！今天真是我第一次没有拄拐下负一楼，因为人少吧！ 因为下雨，有点感冒！我真的是个瓷娃娃，热了不行，冷了也不行。 如果不是生病，不是感冒，这么小的雨真的好适合淋雨！ 站在雨边，我开始思考： 我为什么想死？ 2023应该是我这三十年里最想死的一年了！我可能真的是有术后抑郁吧！ 我想结束的是生命还是痛苦？痛苦！活得开心，谁会想死呢！ 掰腿太疼了！但是最疼的还不是身体上的痛苦，最疼的是无法面对的未来！ 所以我不是想死，我是想逃避未来！ 我怕自己会残疾，更怕自己残疾了无法养活自己，更怕自己会生活无法自理彻底成为一个累赘。我没有办法去接受一个没有未来的未来！ 我真的好不了了吗？是的吧！ 生病就是生病，损伤就是损伤。 机器坏了修一修也不会回到原样，除非换个新的！ 别人的膝盖可以用到五六十，我的已经提前报废了！ 接下来就是无休止的缝缝补补将就用！未来还有多少次手术我不知道，但是三十岁以后，各个零部件都有可能随时罢工！ 所以现在也不算太糟，未来只会更糟！有了生病的经验，未来会少走些弯路了！ 我真的严重吗？严重！严重的程度一次次地刷新了我的认知！其实就是先天没有发育好，膝盖开始罢工了！ 比残疾更严重的就是瘫痪了，除了瘫痪其他的重病生命基本也快到头了！所以这一次真的是算大病了！ 只是在医学上不算重症，毕竟重症也都是快死了的！我很严重的这个事情我好像也一直没有接受，即便我是知道的！ 我为什么不爱这个世界？因为我不幸福！ 我人生最幸福的时候应该是十岁以前和工作的前两年！前者有爱，后者有希望！ 现在我不喜欢我的家庭，不喜欢我的工作，不喜欢这个社会，好像我眼前的一切都让我觉得窒息，觉得痛苦，觉得讨厌！ 我在痛苦的套子里无论怎么努力都走不出来！我太惨了，惨到这个世界已经没有什么东西让我留恋。 为什么这个世界没有什么东西能留住我了？因为那些能留住我的东西都成了水中月镜中花！ 当希望一个个被命运揉碎了成为泡影，自然也就没什么东西值得留恋了！ 只有我一个人这么惨吗？不是的，惨是群体事件，而非个体事件。 大家比我好一点的是比我健康！其实健康就好的不止一点了，而是很多很多。只是没有绝对的健康，猝死率还是很高的！ 当想死的人越来越多，说明出问题的便是整个社会了。痛苦就开始不断蔓延！ 我的痛苦能停止吗？社会原因是主要原因，家庭原因是次要原因，身体原因是其他原因。 这三个情况都是不能解决的！ 除了出国，未来可能越来越难找到工作了！可是我这个样子，咋出去呢！ 我敢死吗？不敢！因为想死是为了逃避痛苦，而死亡本身就要经历痛苦。绝症的人感觉真的有勇气去选择做个了断！这也说明我的痛苦仍然可以承受。 有个知友说：“不要特立独行，要跟随大众的脚步，死亡也会变得很热闹！” 笑死我了！ 其实我觉得死亡并不可怕！出了严重车祸的人都说在遭遇不幸的那一刻，人会丧失意识。真正感觉到疼痛是被救回来的时候！ 真正可怕的是你跟别人不一样。其实残疾人也是有残疾人的圈子的吧！不然要怎么活下去。 进了这样的圈子会知道什么叫作“各有各的不幸”。不幸的人聚集在了一起，好像就没有那么不幸了！ 因为你不是异类了，你会被理解！人是社会性动物，人类需要被理解！所以真正有效的不是那铺天盖地的安慰，而是帮他找到一个同类。 其实这个社会真的很不完善。异国是一个只适合正常人生活的国家。你看不到太多的残疾人。异国的残疾比例这么低吗？！ 不是的，因为他们没有出门的环境！异国太拥挤了，拥挤到没有残疾人的活动空间。所以异国的残疾人都在家里。 这一现状不会被改变直到异国出了个罗斯福，否则，他们只是施舍，没有善意。 人很复杂，复杂到你会遇到善意也会遇到恶意。 有人会因为你不一样而拒载，有人会因为你添了麻烦浪费了时间而要了近乎于双倍的价钱！ 但也有人会执意要把你送进小区。自从我不能上下楼梯以后，我发现楼梯太多了！ 不管是什么单位，什么地方大家都很喜欢加几级台阶来展示自己的恢宏壮大。 那一刻我看到了“面子文化”背后的不近人情。它不是为了便利，而是为了好看。 残疾的最高等级是瘫痪。瘫痪这件事是真的生不如此。 卧床一个半月我最害怕的事情是大小便，所以我会减少饮食减少喝水。 褥疮这件事情我没有经历，但是我觉得只要卧床时间够久，它就不可避免。除非你有个铁人陪护。 这也是为什么我觉得人靠不住，机器人可以。所以这么久，我最开心的时候就是医生说我可以下地了，因为下地意味着可以自己上厕所。自己上厕所这件事真的可以称之为解放。 坐轮椅本身没有太大的感觉，不用自己走路确实很舒服。如果去买个电动轮椅就会更舒服。 让人觉得不舒服的是：异国人太多了！他们会当面议论你：“这么小就坐轮椅了！”你也需要一直回答：“我是怎么搞成这样子了？”即便你并不认识他。 如果是熟人，你需要多回答一个问题：“你怎么还没好？” 其实坐轮椅也好，拄拐也好，我真的最怕的是坐电梯。太容易被挤到了！当然也会遇到不长眼的，会从你身边穿梭过去不带回头。所以我一直没办法脱拐不是我不能脱拐，而是脱拐这件事过于危险。 卷生卷死的社会里，正常人活着都是过度消耗健康的，更何况本来就不健康的。 没有善意的国家其实就是在丢掉它所认为的负担。把人用废，然后丢掉你！家庭也好，国家也好，当你丧失劳动力你就会成为被舍弃的对象。 优胜劣汰，适者生存。物竞天择也是自然法则。文明之所以称之为文明，是因为它源于自然，高于自然。可是更高级的文明真的可以摆脱自然吗？！ 转院后:这次是真的出院了 我：“卓越撵我出院了。” 康复师：“你要二十多天，我也要撵你了。” 我：“我就是等你撵我了！” 康复师：“听卓越说你想去星城了！” 我：“我实在不想手术了！” 训练师：“要是我，我也不想手术！” 康复师：“要是我，我也不做！” 我：“那我什么时候出院？” 康复师：“我听说你角度可以了！” 我：“现在主要是她那边的问题。” 训练师：“我说了不算啊，练步态至少要五天。” 康复师：“最晚下周二。” 训练师：“我周末值班吗？你上周末值班了吗？” 康复师：“…那你开学不是还要请假！” 开学…哦，快开学了啊！ 我只跟我的小治疗师说过一句想去星城问问，他好大喇叭啊！看着挺稳个孩子，比我都大喇叭！ 开学的那一天，收到了三份关心，得知了部分人的分工！ 感冒比昨天轻了一些，就是舌头上好像长了个小泡泡，好疼！ 我的感冒已经快把同屋的病友都撵走了！今天晚上只有我自己。 挺好，可以关空调了，就是想锁门了！护士说医院不能锁门。额...医院还说不能回家呢！ 我：“我要出院了！” 卓越：“你终于要出院了。” 我：“过分了吧！” 卓越：“我九月份要请假回家，请个十几天。” 我：“然后直接回来盖个章是吧！” 卓越：“我真的有事情，都要开学了，我回去给我爸帮忙！一开学这里病人也会少很多，要去上学。” 我：“我不上学。” 卓越：“你这还挺好了，让你请假这么久。” 我：“那也没办法，他们又辞不掉我，我连上下楼梯都不行。” 卓越：“病假真的无解，但对医生来说有解，我要是请假只能请我们医院没有的科室，不然会说给你找个主任看看，还不用挂号。” 我：“你想家吗？” 卓越：“家我不想，但我真的想家里的味道了，我是真的吃不惯这里。” 出院的那一天，卓越本来说不掰了，结果昨天他又反悔。 我以为我会大哭一场以示庆祝，庆祝我熬过去这段天天想死的时光，熬过这段眼泪流成河的时光！ 现在，真的完全没有这个心情！ 我以为我不会上下楼梯不会下蹲是因为角度。角度下去以后我发现是我又一次天真了！ 病友说再来一次手术就相当于又死一次！不过一回生，二回熟，掰腿这件事我已经有经验了！ 但即便如此，如果手术必要，我也希望等我忘了疼的时候！ 我的最后一次掰腿！en...这一阶段！ 我：“你有啥要给我交代的吗？” 卓越：“没有！” 我：“你没有啥要教我的动作？” 卓越：“没有！” 我：“我不会反弹吗？” 卓越：“你现在不反弹了啊！正常活动就可以了！不要上蹲厕！” 我：“我去星城看康复科有用吗？” 卓越：“你这是结构性的问题！康复又不学复位。” 我：“那骨科除了手术调整不是也没有办法。那我去星城有什么用？” 卓越：“你可以得到一个结论！骨科医生做手术他们只考虑伤口愈合，不考虑功能恢复。” 我：“那越大的医院是不是手术就会考虑功能。” 卓越：“他们有好多峰会啊，听得多。” 我：“你觉得他们本院的治疗师谁比你厉害。” 卓越：“这我不能说，会很麻烦。” 我：“你这么心直口快的，还有你不能说的？” 卓越：“z大夫，y大夫。” 我：“你师父呢？” 卓越：“女的只是考试厉害，女的就不适合做康复。但她们考试真厉害。” 出院了的时候我回头看了眼医院，叹了口气，以后要靠自己了！ 走的时候都没敢跟大家说再见！怕我真的再回来。看到那句“及时关注病情变化，必要时手术干预”我就心塞！ 空城站结束了，下一站星城站吧！要是星城也不行，这是要逼我出国？ 又回到这个问题，烦死！真的不知道我20+的年纪里在干嘛！ 哦～我在被剥削。就是那么多年的剥削，才换来现在的病假吧！如果不被剥削，我还会生病吗？感觉可能会迟一点吧！身体坏了，心理坏了！得到了什么呢？ 真的跟梅艳芳说的一样：什么都没有！如果不是了解自己身心俱废，我也不会坚定不移地选择回家。 如果不是身心俱废，我一定拼死拼活卷生卷死跑出去躺平～悠哉悠哉地生活～其实刚毕业的时候我确实挺悠哉，谁成想现在会成这样子！ 啊啊啊啊啊，星城的号好难挂啊！ 之前看到句话：人类忙于内斗，就不可能进阶到更高的文明。 好有道理的样子。 今天看到一句话：善有恶报，恶有善报，这里就是地狱！ 更有道理的样子。 还看到一句话：如果你觉得过得舒服，你就生孩子。如果被剥削的太狠，就独善其身！ 可是要站到多高的位置，才能不被剥削，即使是卷王，也逃不掉啊！ 从宇宙的角度看，地球真的很低级，并且如果地球想要有更高级的文明，它需要进化出更加没有弱点的生物。 从地球的角度看，人类太多了，已经多到影响地球其他物种的地步。地球应该会自我调节，从而来减少人类的数量。 比如生态环境持续恶化！其实疫病就是一次自然选择。 从人类的角度上看，人性的弱点太多了，阶级真的是永远不变的话题：有阶级就会有剥削，有剥削就会有反抗，有反抗就会有死亡。 循环往复，周而复始。 社会学家说阶级会让社会产生活力。我想这是因为社会学家也没有办法去打破这个圈子。无法打破，那就给它合理性。 从个体的角度上看，这里就是地狱。二战以后，这里真的和平太久了，久到历史罕见。灾害，疾病，战争，是每个时代的人都在反复遭遇的事情。 忘记在哪看到，人类的这套零件只够使用三十年，所以古代的人均寿命也只有三十多岁。剩下的寿命真的是拜医学发展所赐！ 寿命短，又过于脆弱，并且对生存环境的要求异常严苛：温度，水，氧气缺一不可。身体的脆弱，阶级的剥削，不断的内斗对于每个渺小的个体来说都是吃不完的苦！ 活着本身并非易事。优胜劣汰，适者生存。按道理讲，人类应该留下强壮的基因来适应自然，但身体的强壮已经逐渐被大脑的强大所取代，所以人类的大脑越来越大了！ 剖腹产也越来越多了！很神奇的是人类为了繁衍会逐渐地让产妇忘记生产的痛！大脑也确实神奇，当人承受了不能承受的痛苦，大脑为了不让你痛苦会让你先失去知觉。 当生存环境逐渐恶劣，生物会逐渐减少繁衍。如今仍然在繁衍的其实我不太懂，可能人类能够流传下来的都是热爱繁衍的基因吧！所以前者是符合自然选择，后者仍然符合。 我越发的觉得我应该是在生产的时候就被淘汰的那一个。蝇营狗苟地活了三十年还是要被淘汰。 虽然我没有证据，但是我的发病绝对是被提前了！又是一次优胜劣汰，其实还不如直接把我淘汰痛快呢！活着，太苦了！ 手术前:你是生命中的光 曾经 我真的很羡慕你，我觉得你真的是上帝偏爱的那一个，你拥有这么高的双商和强大的内心。 你能平衡世俗和自己，你是可以活在世俗里做自己的人。我曾经很努力成为你这样的人，后来我明白了我的高敏、回避和缺爱注定我成为不了你这样的人，我在世俗里是活不下去的！ 所以最后我还是跑偏了，我现在虽然不被理解，但是做自己很开心。我后来也明白了，你未必能懂我的奇怪，只是你包容了！ 这可能源于你对这个世界的悲悯。但我不知道你会不会有一天遇到什么事打破了你的平衡。 如果你真的有面临撕裂的时候，希望你保持童心，不忘初心。因为如果你都被世俗改变了，我可能连个碎碎念的地方都没有了。 我觉得你的名字还挺好记的，但是脸我真的花了好久去记，其实我把你和五楼有个医生的脸混淆了，上次我认错了两回，这回我也不知道是我没见到他还是我没认出来他。 但是你们学医的真的都好聪明，他当时一猜就知道我把他和你搞混了。所以本来走之前是想给你拍张照的，但是现实是没时间让我去矫情，真的还挺好的。 其实给我爹做脑电图的那个医生，我一直以为我记住他了，但是我没认出来，我认了好久也没认出来，他明明那么有记忆点的。 我这次没去见阿姨，就是因为我怕我认不出来她了。我这次第一天到你们医院，就是扑面而来的陌生，后来我发现，不是都换人了，而是我忘记了。 这也是为什么我觉得我再也见不到你了，因为即便有缘偶遇，我也大概率认不出来了。 这个时代，好像真的跟古代一样，一告别就是诀别。我本来还想问问我爹第二次睡眠检测申请免费难不难，但是现在觉得好像也不重要了。 我觉得我们也很难再见到了，所以我就不说再见了，就...珍重吧！最后的最后，愿你继续爱你所爱的人间！ 我们领导问我是不是不喜欢人类的时候，我没想到我会脱口而出这个世界还是有好的，我觉得这个答案有你的影响在。 我觉得你的骨子里是保留有一种纯粹在的。人越接近名利就会越容易丢掉自我，希望你能一直去坚持住你的这份美好。 不然下次我在被问是不是不喜欢人类的时候，我可能犹豫——这个世界可能有好的吧！ 我不知道为啥，我总有种感觉，感觉有一天你总会面临抉择——社会or自己。可能觉得你如果到时候选择社会的话，我的信仰可能会崩塌一部分，所以过来念一念。 死亡本来就是每个人要面对的事情。 医学的发展或者说科学的发展目前来说就是处于一个非常基础的阶段。 况且现在本来就已经开始有争议了，现代医学在延长生命的同时是不是也在延长痛苦。 如果人都让你们医生救活了，你让死神的kpi咋完成。其实我总觉得可能我们的命运真的有哪些不具名的线牵着，也不是说相信玄学，只是可能科学没有发展到那个程度，还没有办法去解释。 我的理解是，人类的认知水平还太低级，所以超出人类认识的事物还有很多，这些没有办法解释的目前只能用玄学代替。 他可能不是鬼神，但是可能是某种超出人类认知的事物，就像蚂蚁不能明白它的死亡可能只是被人类踩死了。 我觉得做医生最难的事情是你要去感受患者的疼，但是这是一件很难的事情，因为你只有只有你去经历了，你才可能知道这是一个什么样子的疼。 就比如说抑郁症患者，他可能最需要的是抑郁过人的帮助，因为只有抑郁过的人才能够知道走出抑郁症的门儿在哪。 我觉得你的共情和移情能力已经是异于常人，尤其你还是个男的，就这个事情其实是一个非常非常难得的这样的一个技能了。 但是就像我，虽然我的移情共情能力也特别的强，但是我仍然没有办法去理解家长，因为那些老师教给家长们去做的那些事情我没有做。 所以一直到现在，我家校问题的最主要的问题是因为我没有办法去理解他们，他们也理解不了我。 就是互不理解，所以其实很多的时候就是你只有只有说，可能我只有去真正的当了家长之后，我才能够去明白家长的。 还有，你成为我男神不是因为你的医生光环，博士光环，而是因为你救了老奶奶。 因为我觉得凭你的双商，你是可以预估到后果了，但是你选择了救，重要的是你的选择。 站在更高的位置才能帮助更多的人，我希望你可以解疼，可以把更多在黑暗里的人拉回来。 还有一点很悲哀的是，我觉得共情移情能力是天生的多一点，后期可能随着经历变多有所改善，但是更多的是基因里带的。 tal教授念叨最多的话是permission to be human.送给你。 还有，我觉得成为一个好医生的前提是成为一个好人。如果哪一天你的纯粹被杂质淹没了，你可以告诉我，虽然我不知道我能做什么，但我不想看你落俗。 我不能看我的信仰坍塌一部分，不然我得diss多少遍世俗和学术界才能好啊！ 我觉得你有一场必须的修行是接受自己的平凡。同时正视自己的优秀。 还有你就是卷到哈佛你也需要正视自己是一个人类，注意不要拿神要求自己。 暑假的时候我很羡慕你读博，后来我不羡慕了，因为我觉得你好不开心。如果我是你，我心态扛不住，真的会干出退学的事情。 暑假的时候我也短暂地羡慕过比我小很多的同事升主任，觉得自己好失败，但是这个羡慕好短暂，因为这不是我想要的，我想要的只有悠哉悠哉地生活。 我为了不羡慕别人，其实好早之前开始发日记了，因为我记性实在是太差了，我想记住每一个人。 人总是会羡慕别人拥有的，却看不到别人拥有的时候付出了代价。 我觉得你羡慕别人的时候别人也在羡慕着你这句话安慰不到人。 但我想说的是博士之所以没有像硕士一样烂大街就是因为它难。 你需要把注意力放在你自己身上，如果想明白自己要啥就坚定不移地走下去吧！ 手术前:又一个同事离世了 我觉得我认识你的第一年我太惨了，心理也比较脆弱。所以我感觉我有把你当做我的拐杖，拄着你往前走。 但是理智告诉我，你没有一直当我的情绪垃圾桶的义务，尤其你现在的精神压力也比较大的情况下。你遇到的是最脆弱时候的我，但其实现在才是正常情况下的我！ 我一直觉得你像天外来客，不属于我的世界，早晚会消失。所以我觉得我应该摆脱对你的依赖，勇敢地一个人往前走，这是我早晚都需要去面对的事情。我需要学会自己哄自己！ 我一直有一个意见想对你说。我纠结好久要不要说，但我最终选择尊重我自己的感受。 就是你可不可以不要聊天的时候总是聊着聊着人没了，你在消失之前可不可以先打一个预防针。 因为我真的很不能接受这种不告而别，突然消失。因为我本来就是一个容易胡思乱想的人，我会觉得我是不是打扰到你了或者哪句话得罪到你了。 还有就是我可能觉得你是注定会在我的世界消失的那拨人。我知道一般人可能不太会去在意这个点，但我不是一般人啊！ 我感觉我好奇怪，这次我同事离世我没有很伤心，没有很难过，就看似没有什么情绪，很平静很平静地接受了，但是整个人很无力，很颓丧，很空。然后我还好像在这种感觉中越来越沉沦，人很麻但出不来。 她妈之前也重病，然后他住院以后，就是她妈照顾了，现在他妈也昏迷了，最惨的应该是他弟吧，几年里可能要送走爸爸妈妈和哥哥。 如果她妈也快了，他弟一下子送走三个家人，那。。。诶呦。。。要么颓了，要么悟了 我咋办，我现在说不上哪里难受，也说不上哪里不难受。 上次同事离世，我觉得我消化了大半年。 其实我真的很希望国家赶紧裁教师，给我点钱，让我走吧因为真的太鸡肋了。 体育老师压力也可大了，他们不管刮风下雨，都要训练学生。体育有可多可多的比赛，他们比我们还喜欢加班，我上过一次室外课，我的天，我宁愿他们在班里，一般人当不了体育老师。 我觉得我们学校现在就是不管哪一科。都是把人往报废的方向用的。身心健康都太消耗了。一批一批的在生病。 我觉得同事离世最大的影响是我得且有段时间想我想吃啥，我想干嘛，我想去哪这些问题了。好不容易想过一遍，过去了，又来一遍。 我现在觉得请假吧，好像矫情了，不请假吧，我又属实是扛不住。 我觉得我最近又有点不对了，我又开始在知乎上搜自杀的信息了！妈呀，我还看得津津有味了！ 但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦，好像是没有可以喘息的地方了。 我觉得跟我一直在家里待着有关系，但是我感觉我腿还没完全好，没法出去。我现在看着我妈我可痛苦，看着我爹我可痛苦，看着我领导也可痛苦，看着班级群也可痛苦了。活着好难啊！ 我同事对学校很不满，一直在撺掇我试试工伤认定给学校添点堵，但我觉得我这不算外部事故，原因不好鉴定，而且受伤的程度也不太能构成轻伤。 不过我对最近学校对我的所做所为也非常不满，我也挺想给学校添点堵。现在的情况是我确实是在学校用左腿太多，左膝开始疼了。 但是我不确定的是我左腿是不是之前就损伤了，只是没有症状。 不过我觉得我终于可以客观看待我两年前所经历的黑暗与创伤也是一个进步了！我不知道我的观点对你是否有帮助，但我觉得也算是一个视角。 听说我爹偷偷调了药。 我当初让他们去药店问，信誓旦旦给我说药店和医院都没有，我去问了药店说可以进，然后非得去社区买，我真的好服气啊！ 人家俩我也管不了，就这么着吧！ 我妈是一个脾气又大又不靠谱的人，她年轻的时候要比现在靠谱些，但不听劝至始至终，因为你说话好听，所以我妈能听进去你的话。 这点我也觉得很神奇，毕竟我弟说话她有时候也不听，但是她如果有什么比较无语的请求的话，你可以直接拒绝的。 我妈，脾气火爆且着急，性格强势不听劝，不讲道理易扇乎，典型的吃软不吃硬！人品性格脾气全都一般。 当然，她成为现在这个样子也是生活虐的。总之，她就是那种典型的市井里的中年妇女。 她其实说白了就是一个精神男人，还有中年男的顽固和自恋！当然可能会具有我的偏见！如果不是命运让我俩成了母女，我俩确实是互不喜欢的类型！ 她现在的唯一目标就是省钱攒钱为了他儿子上学娶媳妇。这是她人生的唯一目标。 她这个目标之外的事情，她是不想出一分钱的。所以她并不想给我爹看病。不管是住院还是生病。 当然，我也一样，她也不想在我身上出一分钱。这也是那个药她折腾来折腾去的原因，说白了 就是钱！ 我说服不了她，我俩一说话就吵架。因为我不出钱，所以我在我爹的事情上没有多少话语权！ 但她这么瞎胡折腾，我觉得我爹早晚得死她手上。所以我需要你的帮助，因为你是医生，她觉得你靠谱，所以某种程度上说你的话对她管用。我需要你帮我的是～帮我适当的阻止她～ 一些很扯的事情不需要跟她解释，直接跟她说：不行，有犯病的风险！不要让她觉得有可以商量的余地。如果她给你添麻烦了，就直接地拒绝她，因为她后期可能会真的很麻烦！ 我还是觉得你屏蔽我了，因为我查了之前的消息，我现在能看到你的排行了，但是我不可能一个月都没有印象的，因为我现在基本天天垫底，所以逻辑不通，除非我记忆错乱了。 目前理论上我只能找到你点了不参与她的排行这一个解释。算了，你屏蔽我有你屏蔽的理由，也有你屏蔽的自由。 我觉得喜欢是无数的点组合起来的一个立体的人。 可能我的记忆具有ps，也许我记忆中的你和现在的你是两个人。 你是怎么做到还没有老，就开始被我怀念了！ 我还是好害怕，我是不是一定要做手术，我看好多都是康复的不好的！ 手术后第一次建议转院 我不知道我该咋办了！我觉得我腿越来越疼了，我也不知道我还要不要继续训练了 ！我感觉是因为训练才有新问题的。 医生让我热敷，但我感觉并没什么用！现在我也不敢去医院，我现在又腿疼又肚子疼再发烧，我估计人要疯。我又害怕我不练后面也会有问题，我该咋办？ 其实我这两年一直在努力摆脱对你的依赖，自己做自己的支撑。我觉得我不能一直把你当拐杖，我应该学会自己独立行走。 我觉得我明明已经坚强很多了，但这次手术我又碎了满地。 我这段时间问你的问题，一些真的是问题，一些其实我自己就知道答案。我知道答案还要问你其实我想要的就不是答案了，而是安慰。 我还是没把自己撑起来，又塌了！换句话说，我还是没学会自己哄好自己！我觉得我最近问题太多了，很不好意思。 但是我确实精神状态很不好！可能我熬过这段时间就好了！就是不知道熬不熬的过！生病这件事真的是生死看淡也没用。 我这会真的明白了什么是生病，也觉得人在命运面前确实渺小的可怜！ 医生这个行业确实挺伟大的，我觉得他的伟大是因为伴随着绝望。在生病面前真的什么都不值一提，包括死亡！ 我佩服那些自杀的人，真的佩服，因为我真的不敢！不是抑郁，是真的觉得他们勇敢，所以尊重！我想说什么呢？ 我觉得来康复科是必要的，虽然你当时说的是最好。专业的力量太强大了，我觉得自己训练其实真的太容易受伤了！ 我从手术前就不被告知了，只告诉我爸妈，要求我爸妈必须手术在场而且是都来，当时我就觉得严重。 手术以后医生当着我的面给我爹讲了都做了啥，讲了一堆我也没记住。 就大概是左腿好像只是切了。右腿切了缝了，髌骨半脱位垫了还有粘连好像做了松解，其他没记住。 出院证上就只写了两个腿半月板损伤和右腿髌骨半脱位。然后我到康复科就开始问管床医生和康复师，基本俩人都是不告诉我大概要多久。 今天是病友的康复师说她的情况的时候我稍微问了些，病友的康复师说我比病友还要严重。然后我才开始逼问我的康复师。我现在右腿才85度。左腿我倒不是很担心。但是右腿太少了。 他说我角度下不去，说什么的白搭，都不用想后面的事情。我觉得我下学期也不用去了。我觉得我需要转行了。 因为我即便康复，上下楼梯对我来说也很伤。现实太抽象了，我好想哭啊！ 我现在的情况无法胜任我们学校的任何一个岗位。 我的钱住两个月还是可以，住三个月就光了。但我后期的训练还有很多。 我没有想到后期还有这么多训练。 也没有想到战线会拉这么长。都快以年为单位了。但我自己训练很有可能会反弹。 你的烦恼还是世俗上的，有很好，没有其实放平心态也行。我的烦恼那真是无解。更烦的是我连攒钱去瑞士安乐都是痴人说梦。 我妈说我学校估计已经不想要我了。我觉得还挺好。只要不残废就行。只要不残废活着就还有希望，要是残了就妥妥的负担了。 但是真残了，还是得活着，毕竟还没攒够钱去瑞士。 我觉得我今天大概率一晚上睡不着了，我现在丝毫不困，或者说这一个晚上没有睡觉的意思。 还好，心理不是很崩溃。但是感觉我身体会先扛不住。如果过两天开始生病，再过两天开始肚子疼，我感觉我这个月就废了。 这个月如果不能好好掰到120，那我下个月就跟病友一样超级难掰了！ 虽然焦虑，但是思维很清晰！如果生病+肚子疼+掰腿，我绝对是扛不住的！ 这么一算，我好像没有多少好好掰腿的时间了。所以，你能不能在网上给我开点安眠药寄过来呀？我觉得如果我在这边开，医生有他自己的想法。 而且我之前看失眠确实没有成功开出来安眠药。我真的只需要在我掰腿期间好好睡觉不能生病。其他时候失眠就失眠吧！ 他今天七点就就过来给我测角度了。然后啥也没说走了。后来他徒弟来了，说跟康复师说一下不要这么狠。 我现在右膝是又肿成馒头了。 我真的好久没有这么整夜睡不着了！ 也从来没有这么频繁，我觉得主要原因还是腿不舒服！ 但是他开的药不太疼的时候还有点用，掰的狠的时候屁用没有。 我想去楼上开安眠药，但我觉得他们大概率不给我开，就只会开些调节的没啥用的。 我到底严不严重？整个康复科掰腿的都快出院了，我还没有，他们说我比出院的都严重，但是在骨科医生护士眼里我都没有必要来康复！ 然后我就下个地，我的管床医生要周一跟训练师治疗师还有骨科的医生都说说研究研究！ 下地这种事情都这么严重的吗？我感觉治疗师都不敢很掰我，我一掰就肿一掰就肿！我只要问都说正常，但是总感觉他们私下可重视！ 我胫骨很疼，我问一圈都说正常，就训练师是个实在人，他说他没有见过那个位置疼得！ 骨科医生也可分裂，他觉得掰腿容易，是我娇气，但是他跟这边一直强调六周绝对不能下地！ 我朋友是他们科的护士，她不能理解一个关节镜一个半月不能下地，她觉得一般都是一个月。 他们可早就跟我说，六周下地，结果六周了，告诉我需要研究研究。 我觉得我的治疗师不是觉得我怕疼不敢掰的，他是真的只为我的腿考虑不敢掰的，因为他觉得我还一直没下地。然后我右腿的进步就好小好小。 还有一开始我不管问谁我需要住多久都没人给我说时间，大概时间都没有。还是我专门把治疗师叫来逼问时间的。 你是不是也不知道康复要掰腿？ 他们都不告诉我大概时间。后来我说我需要跟领导请假！如果不行，我提前汇报情况，请下学期的假，才告诉我的。 就是我觉得我从对面科室住到这个科室，风格很统一，就是不告诉我，问啥都是正常！ 我觉得他们跟你不一样。你觉得不严重是你真的觉得不严重，你觉得严重你会说的比不严重稍微严重一点。他们嘴巴上不严重很正常，但我觉得行为上很重视啊！ 手术后:原来是我自己不愿意转院 我术后的诊断报告今天出来了，内侧副韧带损伤我之前没有。右膝有个内侧半月板前后角变性。 我今天问了下说髌骨软化可能比较麻烦。新增加的其实是髌骨软化，内侧副韧带损伤，囊肿还有内侧半月板前后角变性。 我怀疑内侧半月板前后角变性就是半月板损伤。内侧副韧带损伤要么是手术损伤，要么是康复损伤了，但是这种损伤是不是会自己长好？ 髌骨软化我查的是由于半月板损伤一直不好导致的。 你建议我转院。 这已经是墨城最好的了！我要转就到空城了！我到空城一是钱不够，二是没人照顾我！ 我问了，他们给我的回复是从骨科的角度这个手术不难，但是从康复的角度，功能的恢复会很难，难点主要在髌骨半脱位。 所以只要有髌骨半脱位问题对他们来说就很难。比一般的前叉后叉韧带重建什么的都难。 你认不认识骨科的帮我问问：为啥我手术以后胫骨平台很疼。 我听说是手术过程中损伤了是不是真的，还有为啥我老是肿？我觉得他们不告诉我实话。 我不明白是手术的问题，还是我体质的问题。 如果是手术有问题，医院早八百年就把自己摘干净了 ，那一大堆免责声明就是干这用的。 我能受这么多罪，无非就是异国对术后康复的整体不重视。发达国家在手术后有一系列的手段去防止粘连，根本用不了这么粗暴的方式。 我觉得我在生病之前，或者说在我爹生病之前，我觉得医院它就只是个医院，就我没有太大的感觉。 但是我这两年我真的是反复的接触了医院之后就觉得我就只看到了一片漆黑，就是各种的黑暗，那我觉得不是说异国他培养不出来人才，而是说异国的很多人他外流了。 就是说现在的这样的一个模式导致了现在的这个医疗，它真的就是医生家庭出医生的这种可能性会更大一些。 我现在在的这个医院，还算是墨城最好的医院了，但是里面都是什么人呢？ 都是这些关系户，可以说你没有人脉，没有关系，你根本就进不了这家医院。 那他相对呢，就会把真的有真才实学的人给挤出门外，那有真才实学的人，一部分可能会去空城。 但是这种去空城的医生，他肯定是积累了很多很多的经验，他肯定就已经达到了这个学科的顶尖的位置，他可能才会去。 空城进行这样的一个人才引进，但是空城它同样也存在这样一个问题，它里面也仍然会有很多的关系户。 那更高层次的，更高级别的，同样也存在这样的一个问题，就是星城这样的，可能也会导致了很多有真才实学的人，他上不去，那这就导致了人才的外流。 所以异国根本就没有一个好的科研环境和医疗环境，他根本就是在挤兑这些可能是真的有才华的这些人。 我觉得还有一个特别特别重要的问题，就是异国是一个人情社会，就这种人脉关系这种现象，我觉得在医疗里面就特别严重。 我不太明白了为什么我现在连一句实话我都问不出来。就算说好医生他有善意的谎言，但是凭什么我作为生病的本体，我就没有一个知情权。 以前确实觉得医闹大部分都是无理取闹，但是我今天真的站在了这个位置上以后，我就觉得它有可能是环境的不友好，制度的不完善。 以及没有真正的惠及及民，而是站在了一个非常强势的位置，导致了有的时候患者并非说是去找医院的事情，但是医院在处理这样的一个情况的时候，起码说他们没有做到自己应该做的。甚至第一反应就是我要去推卸我的责任。 但是我觉得特别悲哀的是，当你真的身处这个环境的时候，你是很难去独善其身的。 你说的这个三级转诊制度，它现在并没有完善，甚至它有很大的这样的一个bug，因为比如说人家医院他不会想去承认：这个病我没有办法医治。 这个是有损地方医院的名声的，所以除非是特别特别严重的疾病的话，可能才会就把你往上面去送。但是他现有的医疗水平只有这些重大疾病不能治吗？ 你三十岁去读博我觉得是件好勇的事情，可能因为我如果是你我不敢，因为我知道读博是一件超痛苦的事情。 科研这个问题它就更大了，首先科研这个它是需要一个长时间研究的，甚至说长时间的研究后有可能还是没有结果的一件事情。就是可能几代人的努力才可能会研究出来这样的一个结果。 但是异国确实他没有这个环境，他需要的是尽快去出一个成果。但凡是有钱的人也肯定会把钱砸在容易出成果的项目上，但是很多东西不可能快速出结果，我觉得异国就是整个科研都非常的急功近利。 但是异国现在就是你只有有了这样的一个成果，才会给你进行更多拨款。所以这个也是为什么整个学术界都是一种急功近利的氛围。 就是为了有成果而去努力做这个科研，所以其实说白了就是为了挣那点经费。 所以我就成了这样不完善，不规范的制度下的一个牺牲品。 读博的痛苦不仅仅在于专业上面的，还有很多现行制度上的。希望你活成一股清流，活成别人绝望中的希望。乱七八糟的，我好像表达清楚了吧！ 我曾经跟我闺蜜说过，如果你觉得结婚影响你活着了，那我希望你放弃婚姻选择活着。这句话也送给你，如果你哪天觉得读博影响你活着了，那我希望你放弃博士选择活着。你加油吧！不加油也没有关系，反正都不影响活着。 手术后:困难太大了，我迈不过去! 人是很有韧性，但是人也很脆弱。 我觉得真的到肿瘤晚期的话，他们害怕的可能就不是死亡本身了，而是疼痛本身。就是他们可能觉得：越往后面就越疼痛，当然死亡本身也是足够疼痛的，所以就看哪一个更疼。 用一句话概括就是，我觉得很多人害怕的不是死亡本身，而是死亡之前的生不如死。 我觉得除非天赋异禀，人是很难在身体持续疼痛的情况下还可以保持乐观的。 我记得我看那个幸福心理学上面说，就是你天生是悲观还是乐观的，是由你的大脑决定的。 我觉得改变自己不比改变世界简单多少。 我病友说我已经把你怼的不理我了，但我还是想说，即便是你，你也只能从医生的角度去看待。你无法理解我每天需要面对的现状——一睁眼就需要面对疼痛，生活不能自理，我要被家人嫌弃，我连自己上厕所我都做不到，我要重新学习站，学习走路，学习跪，学习上下楼梯，学习一些以前举手可得的东西。 我现在需要去艰难地学习。而且更崩溃的是我会反弹，我不是每天都在进步一点点的。我会面对很多新的情况。 你是医生，所以你有强大的知识储备来支撑你。但我感觉在这方面我就是一个盲人，是看不到未来我的情况的。 所以我焦虑我无助。这些情绪它不是靠调节就调节好了，因为没有退路，回头就是残废，是我没有办法承受的。 医生会告诉我我不好好练我就会残废。我妈会觉得我不好好练我就一辈子躺床上，我爹觉得我应该早就下地。 别人异样的目光，出行的各种不便利我可以不在意，但是每天需要面对是——我是一个负担。 我还需要面对的是不是努力就有结果。它还可能会带来进一步的损伤。我努力我就肿，我一肿我就更慢，这种越努力越糟糕的情况也是我需要每天去面对的。 你叫我相信科学，可我不知道我该相信谁，因为医生都在欺骗，我知道这可能是善意的，但是欺骗就是欺骗，隐瞒就是隐瞒。我如何去相信隐瞒我病情的人呢？这个信任是很难建立的。 我对这一切的发生我都毫无心理准备。这也是我被击垮的原因。 如果我想要调节我的焦虑就是我放任我的残废。我能面对我成为一个残废，一辈子成为别人的负担吗？我面对不了！ 我需要我是一个正常人，因为我只有是一个正常人我才能在异国养活的了我自己！我才能活着，我是坐了轮椅以后我才发现异国对残障人士的恶意有多大。 如果我不能下蹲，我能在多少地方找到马桶！如果我不能上下楼梯我能在多少地方找到电梯。 我真的觉得死亡都比这样受限的人生更容易让人面对。我觉得以前我所面对的困难我有选择，我可以面对也可以逃避，但这次我没有逃避的选项。 我觉得这一次，不是我太脆弱，而是困难太大了！或者说这是我最无法面对的情况——我要如何拖着一个半残的身体好好地在这个社会活下去！ 我不知道我该如何养活自己了！所以健康的问题会引发生存的问题。如果我没有办法自食其力，我还愿不愿意成为一个负担而活着？我想我不愿意。 其实你不说我也会选择苟活的，因为我怕疼，因为我不敢。 除非我能选择安乐，但我觉得现在安乐比活着都难！我对这个世界的执念好像只剩环游世界这一项了！ 这也是如果死神明天来接我，我最大的一个遗憾了！只是我怕这唯一的执念也只是执念了！不过这个执念也能继续支撑我走下去吧！ 我很认真地想了一下如果我消失了，谁会走不出来！ 家人方面，我妈应该会恨我，恨她养我这么大，我还没给她养老。我爹可能已经傻了！影响最大的应该是我弟，他可能需要很久很久的时间。 朋友方面，我觉得大家一时间会难以接受，但时间可以冲淡这样的难过，大家还是会继续自己的生活。 一辈子活在阴影里，没有办法走出来的应该只有怜弱吧！啊！我的弱弱啊，她会有多抑郁！感觉所有人都会随着时间而愈合而淡忘，唯独她不能！ 突然明白了生娃的意义，可能就是在过不去的时候还有个放不下的人吧！ 综上，目前我还要活着的原因，怕疼，没有环游世界，很担心怜弱吧！ 没有想改变什么了，只是希望我可以健康快乐地熬完这一生。然后希望不再有来生！ 今天一个离殇在我掰腿的时候很笑我！我其实还没有太大的感觉，可能是笑我的他有脑溢血吧！但是我的治疗师很生气，我当时就觉得这个生气的点跟你很像！ 对病人有着强大的同理心，对医生这个职业有着崇高的责任感，就是那种好像不允许别人去玷污这种白大褂的感觉，有着很深的执念与威严。 我觉得他生气的点不是我可疼了还被嘲笑这件事，而是他同事穿着白大褂还去嘲笑病人这件事，就是他维护的是医德！ 手术后:我不知道该怎么办啊 我不知道我该怎么办了！我已经三个月了，掰腿已经效果不大了，我的角度只有可能不到110。 我如果继续在这住第三个月就不掰腿了！我如果继续去空城看，我觉得我负担不起那个费用，吃的+住的+康复的费用，我现在花的没剩多少了，我觉得支撑不住我在空城住多长时间。 要么就是我再做一个松解手术！要么就顺其自然！我现在的角度影响我的就是上班。我没办法上厕所，也没办法上下楼梯。 我现在的情况是我屈膝角度100多一点，不到120不达标。 我已经术后三个月了！我的骨科医生建议我麻推了，他害怕我以后会做松解。但是康复科医生认为麻推或者松解手术都风险较大，并且有可能不会变好，他们担心我会骨折或者韧带断裂。 我问到了空城康复科主任的电话，他也不建议我麻推。墨城这边的意思是我可以去空城先看，空城有什么方案这边可以做，但我觉得我现在已经没有多少时间了。 空城那边也说我绝对不能超过四个月。我现在不知道的是空城和墨城康复的差别有多大，因为我听说方法都差不多，差距大的可能就是空城那边手法比较好。 我如果去空城住院，一个是没人照顾我的问题，一个是费用的问题。 我现在是跟墨城这边请了假，明天去空城。我现在比较纠结的是要不要在空城住院。 如果看了把方法带墨城，我觉得他们也不一定做的来吧我没有时间了！如果去空城我怕钱也花了我爸妈也折腾了，最后也没有什么效果，所以好纠结！ 钱花完了我还掰不过来我也认命了，我就等着四十岁做膝关节置换手术吧！就不做松解了，太受罪了！残了让我办个残疾证坐着领钱也行啊，关键。。。我还到不了残疾的标准。真烦人！ 办残疾证我远远不够格。至少要不会走路。我顶多活动受限。而且残疾补助少的可怜。残疾证我只是那么一说，我知道不可行了。 还有我这次好不好，正常的工作生活都会受限的。我就算好了，也真的要考虑辞职了，因为上下楼梯真的会让膝盖提前报废，但是我又觉得异国目前的情况没有我能干的活了。 护士小姐姐也来催我睡觉了！隔壁床阿姨也催我睡觉！关键我这能睡着就不是我了！ 我可能看不好了，今天我妈见了之前医院的治疗师。他建议我不要看了，就这么用吧。反正这个膝盖也用不了几年。 来到空城，康复科觉得我前叉和半月板都不太好。 我的治疗师说他能感觉我胫骨和髌骨两个骨头的摩擦。我的康复之路啊，道阻且长！弹到怀疑人生！这要是未来我要膝关节置换，是不是也很容易感染。 我今天边哭边练，好像角度下去了点。看来哭挺管用。 太难了，看来我每天都得哭一哭。 我要吐槽一下，虽然我也觉得医疗很黑，水很深，但是卸磨杀驴这一招妙啊！ 啥叫可做可不做的手术就不做，谁没事干就去做个手术啊！ 还过度医疗，我算明白为啥我住了俩月没好死活要撵我出院了，这就是逼着人换医院轮流住院吗？！医院还是太有钱了，干脆除了龙头医院全关了吧！ 医院真的是人间百态的地方啊。自己生病跟家人生病感觉不一样。家人生病是无助。自己生病是想死。这也是我觉得医护比较不容易的点。老人居多，还是生病的老人，buff叠满。 生病的时候理智基本丧失，因为你看不到未来，而且我觉得没有绝对的康复，病轻的话还好，没那么丧失理智。 稍微严重一点，再疼一些，在看不到未来，就很容易绝望。最最难受的是，没有办法摆烂！它跟精神上的疼痛还不一样。我不知道怎么说，但是身体生病精神上的折磨也很无敌。 我觉得亲身经历和你作为医务工作者旁观还是两种感觉。就像治疗师知道我很疼，但是他们不知道有多疼。 我之前的训练师说过看见我跪就很想一手给我摁下去。还有就是他们自己被按过哪个穴位知道很疼，但是因为我很严重所以他们也不知道我有多疼。 所以我被医生护士康复师问的最多的就是你这样是会疼吗？！就像他们看到我走路不正常就觉得是走路的问题，但他们就不知道我走路不正常是因为腿疼！我觉得见得多了会模糊的知道，但没有经历理解仍然有限。 我觉得对大部分医务工作者来说理解是有限的，共情能力特别强的除外，但是共情力特别强的我觉得也不太适合当医务工作者，因为对自己的消耗会很大。 真正被理解的很多很多的其实是病友！因为生病本身就是不管啥病都挺难熬的。 我之前看有评论说外科医生做完手术就没啥事了！内科医生看着那一堆的疑难杂症脑壳痛，笑死我了！ 我觉得手术还好，康复太难了！如果我经济可以负担的话，我也愿意多花点钱少受点罪！ 墨城掰腿太疼了，真的疼得想死，我对掰腿超级有阴影。空城就还好，疼痛在可以忍受的范围内！ 我觉得墨城疼得有十，空城就四五的样子。所以真是贵有贵的道理。 如果在星城，我不好说时间，但一定会是无痛下角度的！所以对生病人来说，谁有钱不愿意少受点罪呢！ 只有在病好的时候，大家才开始算钱。在没有好的时候想的是怎么把病治好，怎么减少痛苦。 我的前隔隔壁床阿姨回家了！她不治了！她现在妥妥的算残疾！ 一个骨折手术已经十几万了！她只康复了三天！ 她后面还有肘关节置换手术，术后还要康复。如果她一套走完，我算不出来她需要多少钱。 因为她的胳膊很严重，康复会很久很久。所以异国根本就不便宜。我不知道这一次次手术和康复放星城需要多少钱，可能要上百万了！ 即便是空城，我觉得没有五十万根本下不来。 其实，很多人都放弃了！能够不计成本的去买命也是一种幸运。 如果一个人享受着全球最好的资源，享受着最优质的服务，并且还有能力去承受这些。最后病好了却去计较自己花了多少钱，上位者的嘴脸不要太难看！ 我觉得对一些贫困的家庭来说，他们会选择放弃生病的孩子，选择再生一个。 像我这种天生的能走医保的在骨科康复科都是极少数，大部分都是车祸，需要自己垫钱起诉的。 其实你说能在医院见到的人已经就是门槛筛过得了，很多人就进不去医院的。 我不知道我该不该希望，但我还是想说希望你不论站在多高的位置，都不要丢掉你曾经的怜悯。 手术后:我被建议再次手术 今天在空城又拍了一个核磁，结果出来了。 我要疯了，这是全有问题的意思吗？我看了半天，就后叉没有问题，其他好像都有损伤，是个这意思不？ 这边又让我去骨科会诊了，我不会又要又要又要手术了吧！空城这边建议我再次手术了，半月板全切，一切从头再来，不太想活了！ 我已经快没钱了！我已经想放弃治疗了！我想几年以后直接换膝盖了！虽然我没有证据，但我觉得疫病把我的发病时间提前了！ 所以你好好养吧，它真的会攻击薄弱的地方。理智告诉我你现在不适合被打扰，但是我憋不住啊，我就发发，你可以不听。 我今天可认真了，想了想专家跟我说的话，然后我觉得他让我探查，就是他也不知道我为什么卡顿，卡顿确实会影响走路，上下楼梯以及下蹲。 他帮我检查了，他没有发现病因。之前我让另一个主任帮我看，他也没有发现。我今天下午的时候好像突然明白了，就是因为他们查不到原因，所以他才说让我手术再探查一下。 但是手术探查的意义就是：你要么去把它给摘了，你要么就是忽略它，不管它，保持现状。所以基本上就是两种方案。 我今天突然明白了，手术本来就是有三种结果，变好，变坏或者是不变。 我觉得我现在目前的状态，它就是好像没有变很好。但是你说他有变很差，好像也没有。手术本来就是给你修修补补，让你能够坚持长一点的时间，但是具体能坚持多长时间，没有人能够说的出来。 所以我觉得我不管这一次探查不探查，或者这个半月板摘不摘，我可能我都是需要去面对换膝关节的问题，而且我觉得我现在的膝关节未必能够经受的住再一次的手术。 其实我今天还算比较平静，没有说哭崩，也确实挺想哭的，但是好像状态还好。早上他跟我说手术的那一会儿，感觉还是有一点崩。 现在想想，其实从一月份开始，我可能就需要面对我可能残疾的这个事情。 包括之前在墨城康复科，他们也一直跟我说：“你可能回不到从前，你可能就是要面临自己是一个半残这样的一个情况。” 包括住院这么长时间，我好像也看到了很多人其实比我还要惨，就是他们可能连正常的脱拐或者说是从轮椅上站起来，都是一个很困难的一个事情。 离殇因为脑溢血偏瘫了，现在他虽然可以走路，但是就是会瘸。那个时候我就很扎心地问他：“你是怎么接受现实的。” 他跟我说：“你没有办法，你就必须要去接受现实。” 我现在好像明白了这句话；就是现实它就是在这里，你就不得不去接受它。 不过我还是挺羡慕他的，因为起码说医院愿意去照顾他，就是让他继续的去留在医院。 就是即便人家残疾了，还给人家一碗饭吃，所以我觉得那个医院还是蛮仁义的。 但是我可能需要面对的比他更糟糕的情况就是我现在确实已经无法胜任学校的任何工作，就这个现实可能是我早晚需要面对的。这一次好像是真的是不得不面对被迫辞职的问题。 其实不管我康复成什么样子，我不管接下来做不做这个手术，这个问题都是我现在必须要去面对的一个问题，而且是一个躲不开的一个问题。 可能我唯一能够逃避的就是继续的去拖延下去，就是继续的请着病假，然后拖到学校把我开的那一天。 就好像没有什么解决的办法，可能就真的需要去再找一个有电梯，有蹲厕的这样的一个地方了。 我也不知道是该怪自己生错了时代，还是该怪自己生错了地方，结果把活着这件事情变成了一个这么难的事情。 可能活着这件事情本身就是一件非常非常难的事情。但是我现在好像已经知道了死它并不是一件很疼的事情了。 就是你在死亡之前，会因为巨大的疼痛而丧失意识，就是你的身体会避免你去承受临死之前的那种特别特别大的那种痛苦。但是吧，好像还没有到要死的那个地步，就活一天算一天吧。 我觉得我这会儿好像终于有一点点清醒了，有一点点智商在线了，有一点点接受现实了。 感觉我现在需要面临的最大的一个问题就是转行的问题，腿已经这样，好像我没有办法去改变它了，就是慢慢的等它坏掉再做一次手术。 愤怒过，伤心过，绝望过，就只剩平静和麻木了！ 如果你不忙了，我有个气要跟你生一下。本来打算就这样不理你好了，但我觉得我生闷气好像对我不太好。 关于你凶我这件事，我想不明白也过不去，我觉得我是平白无故被凶了！ 我想找你沟通，你告诉我你很忙，这个的潜台词是你很忙很累，没有功夫应付我！看起来好像我很打扰的样子！ 我不知道我在气什么，可能在气我自己干嘛这么卑微，根本没做到答应自己的不卑不亢！ 因为我潜意识觉得我对你并不重要，可有可无。所以我觉得你做的出来。 对我而言，你不是朋友。我不知道要怎么把你划分。但是你并没有进入我认为绝对安全的领域。我说的朋友不是你说的那个朋友。我觉得朋友应该是平等的，绝对安全，不怕失去，一辈子的。 安全感，平等，和消失感，信任度，熟悉度都没有到达。 我觉得你像月亮，不仅是觉得你是黑暗里的光，也觉得你像月亮高高在上，遥远清冷。 所以你像一个图腾，不像我身边的人。我不知道我说过没有，我觉得你有三层，第一层是陌生人，礼貌而温和。第二层是熟人，冷漠而有礼。第三层是你的家人，重要而真实。我不是觉得我不重要，我是觉得除了你的家人，其实对你来说都不重要。你有结界。 我有四层，第一层是陌生人，亲和力很足。第二层是熟人，冷漠有结界。第三层是朋友，是很重要的存在。第四层是自己。保护自己的意识特别强烈。 我对人的戒备心理其实很强，我遇到你的时间点太绝了，如果时间有所偏差，按我的性格，我爹出院以后我们就不会有联系了。 但你和洒脱是唯二在我最脆弱的时候帮助我的人，所以你们真的是轻而易举地进入了我的世界。 其他的都是认识了十几年的朋友吧。所以一开始我真的有把你划到很重要的朋友的行列，但是可能因为你太冷了，触发了我的自我保护机制，我觉得我逐渐地又把你划出去了。 安全感这种东西我从小没有培养起来，所以会特别敏感，这是原生家庭的锅。我对你极度缺乏安全感，换句话说，我觉得你会伤害到我，或者说，你已经伤害到我了。 因为在意也因为心虚吧。觉得我确实很打扰你了。你确实陪我走过了我最无助的时光和我最想死的时光，所以你很重要。 但是我又确实跟你不太熟，所以保有客气。又重要又不熟也就意味着容易受伤。我的自我保护机制又比较强，所以当我觉得受伤的时候我又会义无反顾地保护自己。也许你会觉得我在误伤你。 但我又觉得我确实受了伤。虽然我脸盲，我有的时候真的分不清一些长相。但我觉得我是世界上独一无二的我。额。。。就是这么双标。 手术后:当一个废物也挺好的 第一次做手术那真是啥也不知道还没那么地害怕，第二次真的害怕，怕死了！手术倒还好，康复太恐怖了！我超怕去了星城医生又说让我手术。 我以前觉得你是我的plus版，现在觉得不是。现在觉得你是你，我是我。我们不一样！ 我觉得即便是你～配置已经如此之高～可能仍然无法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太难，又或许是我太奇怪。 我觉得我适合被命运轻虐，这样既可以保持清醒，又不至于万念俱灰。 我觉得我现在被虐的太狠了，就是有股劲过不来，有点迷失！ 其实我感觉你也在迷失，但是你迷失的范畴和我不一样。你的迷失可能是因为你过往的人生太顺利了！顺利这件事情有好的方面也有坏的方面。 我觉得被轻虐的好处是它会提高悟性从而提高定力。但是虐的狠了像我这种脆弱的容易丧失斗志。 我觉得我现在已经学会爱自己了，不会万箭向内，只会万箭向外了！所以我不会抑郁只会厌世！ 学会了爱自己，却仍然没学会爱这个世界。我可能并不知道怎么把自己和这个世界进行统一吧！也可能是不想！ 还有一句我知道不当讲但我憋不住的话，我觉得你在很努力地去精进自己的技术，但我感觉你现在缺乏的是感受，是原本拥有现在可能嫌重正逐渐丢失的部分。 我寻思我也不贪心啊！甚至很早很早就清楚地知道自己这种性格早早晚会被饿死，可是为什么这么虐呢？饿死就饿死，为啥还要这么虐呢？ 我可想那种飞来横祸一下子没了的死法。 就不要那种常年生病要死不活的死法，说的就是癌症和瘫痪。 求生是因为疼，求死也是因为疼。我觉得我活到六十多就好了，七十岁以后的日子都不太好过了。 我觉得当疼痛超过你所能承受的范围，想死是种本能，当没有那么疼了，求生就也是种本能。就是这两种本能的切换真的可以只隔一分钟。 所以我觉得我掰腿的时候的想死不是心理上的，它就是超过了一个疼痛的阈值。那会儿是真的想死，现在顶多算矫情。跟死差了十万八千里！ 虽然我觉得你像月亮一样让人够不着吧！但是仍然非常感谢你在我人生最黑暗的时候帮我照亮前面的路！ 另，我觉得你读博煎熬其实是因为搞学术天赋＞努力。这也说明你到了一个会吃天赋的高度。 当然我觉得这是教育的锅。因为异国教育重避短轻扬长。 我觉得你很优秀，但你在你的专业不是天才。所以你会很痛苦是因为你太正常。 不过你一个正常人能听懂我这个疯子说话可能也没有那么正常。 我觉得你很神仙的点就是你好像从来没想把我的不正常变为正常，而是在努力包容我的不正常，这是你的安慰会对我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。 我以前真的觉得你像天使，发着光的那种，但现在我不知道是我的滤镜碎了，还是你变俗了！ 以前觉得我是你普渡众生中的一个，现在觉得你渡自己都有点困难。 读博超痛苦这件事基本是公认的吧，感觉国外的水博都不是很容易。 不过感觉我同学的这个博读的好像是比你要轻松的样子。她竟然可以边读博边在高校上班。 没有要扎你的心的意思，只是感叹一下异国真的是太恐怖了！ 顺便再感叹一下啊！我看着你们一个一个都卷生卷死的，我是真的不知道我这种身心俱废的，一心只想躺平毫无进取心的人咋活下去了！ 但是我仍然觉得出现这个局面是因为这是一条世俗上成功的道路，所以其实吸引了很多不适合读博的人。 没有办法，医学确实是很卷，你是在走一条世俗上认为绝对正确的道路。 我觉得异国很累的一个点就是，追求世俗上的成功会牺牲掉很多东西，比如健康，休息…其实我觉得人应该是要有时间去玩的。 为啥异国卷不动的人连活下去就这么难呢？！她说她觉得现在民办还能待，公办就各种不能待了。 对于考试这种事情我真的很虚，因为我喜欢看书，但超级不喜欢做题，而且记忆力也是大bug。 文科记忆力不行基本就是死路，你说你英语不好，其实我英语也不好，只是口语可能稍微好那么一丢丢，因为天天被学校工作室逼着配音打卡。 但是笔试我就是个渣渣，因为我记不住单词啊！我当年一毕业就回墨城其实就是想躺平，觉得大城市太卷我身体不好。 我觉得我刚进去的时候还是很舒服的。开始有出国的想法是抑郁之后，那时候开始觉得不那么好待了！ 其实想出国不是想出国，就是觉得国外没有国内卷。想躺平。 我闺蜜也说我就是一条咸鱼，没人逼就不翻身。其实当初也被我领导逼的挺狠的！所以也拼命往前游过吧！ 但是又开始接连不断地生病，心态也崩了！我承受不住那么大的压力。我彻底一心只追求躺平应该是抑郁之后。 我觉得摆烂确实是治疗抑郁的一剂良药。工作摆烂，相亲摆烂，我那会计划的可好了！结果我还没开始努力，就被扔到了班主任的岗位。 扛不住是真的扛不住。我那会应该是身心都到了极限了！我那会儿就是到了该生一场大病的时候了！ 就是即便腿不坏，其他地方也会出问题！生病以后突然觉得自己要面临生存问题了！ 对我来说躺平还是内卷这个问题现在更像是要饿死还是要病死。这个问题我好像没有选择的余地。 我是生病以后才觉得原来活着是这么难一样事情。但是即便到现在我仍然觉得选择内捐的都是身体健康的，生一场大病所有都化为乌有了！ 因为生病这个东西真的可以摧毁一切。我以前总是希望自己无欲无求，但真的到今天无欲无求了，才发现无欲无求和心如死灰是搭配出手的！ 我觉得我现在站在十字路口，知道自己该转弯了，却不知道自己该转哪个弯。最重要的是我不知道自己会好到什么程度，能做什么？！ 但是平心而论，心安理得去当一个废物其实也是件挺美好的事情的！ 或者说有时间去做一些看似没有意义但是自己又很喜欢的事情。 但是比较纠结的是当你去花费时间做自己想做的事情，就真的有可能会饿死。但是只要饿不死真的还挺开心的。我不能劝你放弃，因为代价太大了，但是如果你累了，就…命运把你带到哪里就去哪里吧。 手术后:瘸腿都逃不掉的相亲活动 我的三观又被刷新了！我们市里已经开始通知让所有未婚的被自愿参加相亲活动了！ 我一个瘸腿的我们学校都没放过我，打电话让我参加。哇塞！ 我真的不知道说啥了！ 这两天有感而发。不吐槽一下相亲这种模式我过不去。 我觉得相亲市场真的就是市场。在这个市场里寻找的不是缘分，而是商品。 像我这种又仙儿又小众的人想要在一个大众且世俗的圈子里寻找同频共振的灵魂那就是痴心妄想。 相亲适合的是那种人：知道自己想要的是什么。给自己列出一个条条框框的条件，只要有符合的人就真的立马结婚。 他们寻找的真的就是条件，条件符合然后谈买卖。买卖达成一致就准备结婚。所以我真的很佩服相亲的男生，就是人家说人家什么时候想结婚就真的能什么时候结婚。 他们想完成的只是结婚的这项任务，并不是很在意和他们结婚的人是谁。 这类男生真的就是功利到可怕。但是人家确实就是最适合走进相亲市场的。 我觉得适合相亲的女生也都是那种只谈钱的女生。我还是觉得我明白这个道理明白的太晚了。 如果有时光机的话，我可能会早点走出这种世俗的相亲，让自己早快乐一些。 昨天病友给我抱怨的她家里说的话，我真的是一模一样的听过来：“为什么给你介绍那么多，就没有一个合适的。”我确实曾经因为听多了这种话陷入了深深的自我怀疑中。 后来我明白了：他们也没按我喜欢的类型帮我找啊，凭什么我就能相中啊。 更多的时候是把我当做礼物还别人的人情罢了。 那是给我介绍对象吗，那是想把我当做礼物讨好别人罢了。 病友妈妈急吼吼地想把病友嫁出去，不就是因为病友不嫁人没钱给病友弟弟娶媳妇吗？！ 跟老妈的以前的想法一模一样的。不过现在老妈想法变了。因为她想住我的房子了！我有了新的功能。 老妈的变化不是因为我的年纪我的生病，而是因为我的房子。可是病友没有新的功能，她只能接受被撵的事实。 我后来才明白父母们重男轻女是因为男孩子能够让他们得到更多的利益。尤其婚姻法越来越维护男性的利益，会迫使卖女儿的父母越来越多，因为对他们来说在这笔交易中他们就是赔钱的。 明明我结不结婚是我自己的隐私啊！这种事情连问都不该问的。为啥现在却成为了别人的工作。 洒脱34了，她还在相亲，我挺佩服她。她问我参加这种活动有用吗？我说没用。 我觉得相亲都没有用。大部分参加相亲的都是谁都看不上的钢铁直男，这种别人都受不了你凭啥觉得你能受的了。 连渣男都不会参加相亲有几个正常男的会参加。 除了钢铁直男就剩一部分为情所伤只想完成结婚这项任务的男生。 这部分有正常人，但是人家给得了婚姻给不了感情。并且结婚贼快。 我们还能遇到一部分专门找老师的。这种哇针对职业的其实很简单。就是想找个专业带娃不想参与孩子教育的懒人。 其实我觉得这类人的算盘打得就不对，寡妇式育儿是教师批判最狠的现状。 所以这类人一般相遍教师界找不到一个合适的。病友应该看不明白这些，但洒脱能看明白但她还在相亲。 因为看明白了也还是要被世俗裹挟。这可恶的世俗啊！我觉得我好多闺蜜结婚就是因为扛不住世俗了。妥协怎么可能能换来幸福了！ 怜弱已经从结婚后一次都没理我了，毕竟结婚前她都被她老公控制没有找我玩的自主权需要被批准了，婚姻成了她的囚笼。 闺蜜结婚，我在反对什么？ 有人看脸，精神一看就不是一个层次；有人受到了创伤，性格一看就不合适；有人看条件，对方一看就不是她喜欢的类型；有人看自己喜欢，对方一看就不够爱她。 时间久了，很多看似我当初不理解的选择现在理解了！最佩服得是aa，全世界都在反对她爱他，但是全世界都没能阻止她爱他，跨国都不能！ 然后是bb，她真的不论什么时候都在告诉我她很幸福，哪怕是她没有光的日子里。她真的做到了自己的选择，永不后悔。 有些当初我不看好的，现在看好了；有些当初我不看好的，现在仍不看好，比她真的是，结那个婚，完全是她妈妈逼的！她如果按自己的心意挑人，一定会比现在幸福的。 还有dd，她就是因为年纪大了，扛不住世俗的压力，抓住了一个救命稻草。我在反对什么，我在反对被迫结婚。 以前我以为不幸福就是她嫁了一个不够爱她的人。后来我以为不幸福就是她嫁了一个只有对她好的人。 现在我以为不幸福就是嫁了彼此都是将就的人。每个人都有每个人的命运，生活也都有正反面。 其实我怎样觉得对她们来说也不怎么重要。关键是她们自己要幸福，女生真的是幸不幸福都写在脸上。 有的时候甚至不用她们多说，看着她的状态就知道她过得好不好了！ 目前来说，女方状态最好的还真的是美女老婆+舔狗老公的模式！（不漂亮的女孩真的好难）可能是因为婚姻对女性的伤害真的要比男性太很多。 又是超级恐婚的一天！ 手术后:看人间百态尽是沧桑 怎么说吧，空城的医生觉得我手术没做好，其实想再次手术给我修修的，但星城的医生觉得我手术做的挺好的，抹抹药就行了。事实证明星城骨科的自制药真的管用。所以我觉得认识这个事情怎么说吧，个人有个人的局限性。 三城看下来我确实感受到了差距，我觉得墨城到空城是一个飞跃，空城和星城是一个质的飞跃。 我当时执意要去星城就是因为我害怕，如果空城修过了，到星城又被嫌弃又要被修怎么办，所以干脆一步到位吧！ 其实这里星城的医生应该又是一个善意的谎言。 今天有个同事告诉我。 我们学校去年刚提拔的副主任，跟我一样大，今年请辞了副主任的职务。她忙不过来崩溃了，领导咋劝都要辞。 有的时候前途是用自尊换来的。 其实我觉得清高的人想要保有清高还能有番作为的，往往是需要一个入世的人保护的。淤泥之中保有清高就已经很难很难了。 现在我们学校俩老师去世，一个老师辞职，一个老师辞去了领导职务。 还有一堆我这样长期病假的。 我感觉我有点不对。昨天我们领导催我上班，我一下子精神状态就不好了，她让我给我们老大打电话说明现在的情况，我拖了一天了我不想打，我真的真的真的不想打。 一想要给他打电话我就莫名的压力好大。一个我们老大，一个我们以前的校区负责人，我真的觉得给他俩打电话我有障碍。 我觉得我现在很烦躁。可能我只要一想到学校就很烦躁。我其实真的好像好希望学校把我裁了，或者我们学校分成四个学校，或者换个领导。 我现在真的只要一想到学校我就超级不开心。我懂为什么学生会厌学了，我也想逃离学校了。 现在想想我真的是大学很生病把我搞怕了！不然也不会一毕业就回来了。好不容易我爸妈放弃催婚了，又开始生病了。 人生真是没有尽头了。我真的要是知道有这么一出出的事情，一定拼死考出去。谁也别想打扰我过我的小日子。 我就想悠哉悠哉地过我的小日子，我寻思我也没贪心啊，咋就这么难呢？我都放弃环游世界的梦想了！ 我都已经不是身体坏掉就是心理坏掉，为啥就不能让我静静地活在世俗之外，不被看见呢！ 如果我没有生病就好了，我起码可以努力地去试试我能不能走出去。可是，现在要我怎么努力嘛！我真的觉得我在这个城市没有办法活下去了，太窒息了！ 要是真有魔法现在能把我变成一朵花就好了！我当初怎么就没跟孟婆好好商量一下投个植物呢！ 我已经怀疑人生怀疑到源头了，反正你好像已经习惯我发疯了！ 洒脱之前甲状腺有问题，所有亲戚都不让她提这事，我说你肯定得说，因为往后生病的次数会越来越多的。 我领导也不让我说我生病的事情。我明白她啥意思。可是我觉得没必要啊！咋，以后我是不生病了还是不手术了。我和洒脱一致觉得生病真的可以筛掉很多人，可以提前避坑了。 之前听我朋友讲过她朋友的一个故事就是：男孩可能20刚出头就快死了吧，当然男孩就要分手，男孩家长也撵女孩。 但那姑娘愣是坚持到把他送走，然后男孩的家长就说：你已经做得够多了，放下吧。 后来是有个什么剧就是绝症办了一场婚礼什么的，当时那姑娘已经结婚生子了，但她还是说：“如果当时能和他半场婚礼就没有遗憾了。” 我听到这个故事的时候女孩和男孩父母还有联络。 我觉得这种特别好，就是又多了一对爱你的爸爸妈妈，因为那男孩是独子。 所以这种事情男方父母的态度也很重要的，真的为女方好的话，撵都撵不走，甚至男方去世以后能多一对爸爸妈妈其实也很不错的。 就怕那种拎不清的，瞒着，甚至逼着留后的。这种女方就是妥妥工具人，有多远跑多远。 我觉得其实异国婚姻很大的一个问题是自动把配偶的家人划为家人，就很有毛病。 整天只想薅你羊毛把你当外人的人怎么能算家人啊。 有些长辈也是有病，不管是什么关系，都是需要时间精力去不断修复的 你什么都没人家做，就想让人把你当亲生父母，怎么可能。 我觉得我奶的寿命刚刚好，七十岁，多好，我姥爷到了86就感觉他那个最后的十几年天天都在灌药，我也不知道这活着有意思没。 但是他还是比我爷我姥要强，这俩得癌症的太惨了。尤其我奶去世以后，我觉得我爷都空洞了，他在我奶去世后的那三年更像是在等死。 我觉得我奶去世以后我爷有一种灵魂被抽离的感觉。 虽然我也没觉得他俩感情有多好，每天都在拌嘴吧。但我奶去世以后我觉得我爷就不太想活了！ 我觉得我爹会和我爷一样，他如果走了，我妈会过的很好，甚至会更开心，但如果他在我妈后面可能就跟我爷的状态一样，那种状态就是你看着就很难受。 当然也可能是因为他们都说是我爷把我奶耽误了，没有及时治疗 可是我奶发病以后也都是我爷在照顾的啊。 我觉得我爷那种状态是肉体还在，灵魂已死。 但我姥去世以后我姥爷就彻底摆脱束缚，放飞自我了。 其实我觉得他俩再过五年就活到我的梦想了！六十岁到七十岁也还可以，七十岁往上就太苦了！ 什么是好，什么又是不好呢？ 顺其自然和人为干预本来就说不上哪个好哪个坏。对于那些癌症和瘫痪的人，现代医学是不是只延长了痛苦。我觉得人类七十岁以后的人生真的就没啥意义。 这是说明医学在发展，但发展中间的那段过程是痛苦了，结果是为了解决问题。 但我还是觉得人类活着的意义可能本身就是为了体验人生。如果是为了体验的话，也不必过多的追求长度，而是应该追求厚度。 还有句话是送给你的，希望你能成为一个堂堂正正，不卑不亢的“人”！我还是觉得做人要有风骨。可以有细枝末节的妥协，但不能有伤及风骨的卑微。 怎么说呢？！哪里有黑暗，哪里就有人撕破黑暗！教育已经烂掉了，从上到下。长大以后才明白这个世界从来遵循的都是弱肉强食的法则。所谓真善美，不过是老师在学生心里播下一个理想主义的种子。 即便如此，我也要护好这个种子生根发芽。 发疯中:从这里开始发疯了 闲着无聊，给你算算人生。可能不准。 你的研究生导师能做到院长，他年纪也不会小了。如果他没有孩子学医的话，他需要培养一些年轻人了。 你是他的学生，我感觉也是他想重点培养的人，毕竟他也需要为自己留点后路。所以你如果想往上走，读博是必须的。 甚至说这个博应该是你的硕导建议甚至推荐的。这会成为你的一个压力点。 我猜其实你的目标也很简单，应该就是为了博士证。对你来说最好的结果就是尽快毕业，然后尽快回去。 毕竟年纪在这放着呢。但是你的目的其实是跟你现在的导师的利益相违背的。 我觉得你现在的导师应该也能看出来你不想留下来。所以对他来说就是尽可能的剥削你延长你的毕业时间让你多干活。这符合他的利益。这也是你痛苦的一个原因。 如果你去的是星城，我感觉你会留下，但你去的是南城，我觉得你基本不会留。 南城的那个文化封建落后又愚昧。正常人去那里会很毁三观。你如果留下你就需要接受它的文化，我觉得这对你很困难。 除非是没有自己的思想或者本身自己的思想就比较落后。所以我觉得你应该是想后续回空城的。 如果你回空城的话，我觉得你的上限是副主任。主任医师的职称你可能能考过，但行政职位副主任顶破天。 想当一把要么彻底世俗化，要么自己够逆天，要么靠婚姻给自己找一棵大树。毕竟空城那地方，又卷又黑。 人口众多又看中背景。其实对你来说，最好的方式是找个院长的女儿当入赘女婿。 但你又有自己的清高，我感觉你干不出来这种事情，而且这种家庭的女儿估计二十多岁就已经订好了。 为了前途献祭自己的婚姻这种事情在你彻底世俗化之前我估计你都做不到。所以这就是你矛盾的点，有自己的清高，又对世俗有欲望。 基层医生会很辛苦，但你如果想当顶层的医生就必须搞学术。 异国劣币驱逐良币比较严重，保持初心的人有，但这种人都是天赋异禀的，只有绝对的技术才能让他不被世俗化保持纯粹。 医疗界比教育界好一点的是起码有一半看的还是技术。而教育界已经全看背景了。其实我觉得针对你的性格来说，摸到天花板以后躺平成为自己想成为的医生会是最好的状态。 欲望是无穷的，想要的太多最后也会牺牲的越多。有句话我觉得可有哲理吧：命运所有的馈赠，早就在暗中标好了价格。 教育彻底没落以后，女生能卷的岗位只剩医生了。 以后的女医生会越来越多的。按照教育界的铁则，即便男老师少的可怜，但往领导岗位培养的都是男老师。 估计以后医疗界女生越来越多以后，男生的性别优势也会越明显。 你的硕导那边能等你几年我不好说，但我觉得遇到你这样的也不是容易的。因为考试这方面女生确实占优势。 你很累的一个点就是你需要证明自己是优秀的。 你的人生是卷无止境，没有退路。这人生光看着都觉得累的慌。我的人生是汪洋大海一片迷茫 额…我基本已经快被命运废掉了，已经快没有生路了。 哇，你只要身体健康，你的路咋走都没我惨，我现在真的只剩腆着脸啃老了。 我真的很想看看进度条，我到底还要再活多少年啊！为啥就这么难呢！感觉我们领导不会同情我也不会放走我。 就怕他们觉得我有能力不顾我的死活。悔啊！悔不当初！我当初怎么就信了管好班才能回英语的鬼话呢！ 如果一开始就表现不好回了英语，我现在也不至于生这么多病。我真的可想跟一个躺平的领导做一些力所能及的事情，不要伤害到我的身心健康。 赚的钱能养活我自己就行了。然后养老交够15年我就申请退职啊！当然如果能熬到45岁申请病退那就更好了！ 我们学校是十个学校合并成的四个校区，说是四个校区其实跟四个学校差不多。现在我们区就不剩几个学校了，据说现在名校毕业都考不进来了，废话，现在都不招人了。 看幼儿园的架势，我觉得五年以后学校数量还得减。他们现在招数就是盖新学校拆老学校。拆着拆着学校数量就越来越少了。我觉得还有五年应该就开始裁人了，我会不会第一批裁掉不好说。 但我觉得越早裁其实对我来说是越好的，越晚就越难转行了。我最好的未来就是越早被裁然后找到一个文职的工作，每天跟文字打打交道就行了，不要跟人打交道了。 或者能在学校熬到四十五岁直接病退。感觉后者我膝盖撑不了那么久。如果我能熬到四十五岁就好了。 就怕等我四十五岁了，病退的年纪又提高了。真这样的话，退职应该也很不错。其实第一项应该是我最好的出路了。 但是现在啊，大环境太差了，如果大家能找到文职，又怎么会去卷外卖呢？其他地方有没有我不知道，反正墨城肯定是没有的。 20+的年纪里我都没敢出去，30+的年纪我敢出去吗？而且我真的很不看好异国的大环境。 就现在的状态可能还要再萎靡个一二十年吧！ 其实如果没有生病的话，我一定会走出墨城，这也会是我被辞以后的首选。 但是现在我不敢了！我怕我照顾不好自己，也怕生病了排不上医院的队。我一个在家里待一天没有出门的人都能感冒了！没有暖气我还不得死在冬天里。 出去的话三千是不是也养不起自己。我真的觉得自己快没有生路了！好像最优解就是继续在学校待着。 但是我很清楚我们学校这个样子，他们不会照顾我的。病假和班主任只有二选一。我早晚要在学校被用残了。我特别理解空城那个自杀的老师，就是未来看不到生路了。 其实我觉得墨城不咋地，空城也不咋地 星城我又立不住卷不动，唯一好点的可能是星城周边有包容性较强的小城市。虽然我也不知道有没有。不过小城市也是各有各的落后。 发疯中:滤镜碎了满地 【发疯的背景：昨天，他教我调了呼吸机，直接把我吵懵了。我突然觉得他并没有那么温柔，也觉得我的智商被嫌弃了！那时的我感觉到了羞耻。为什么这么简单的事我做不好。我不知道他很着急是不是因为后面有工作。那个时候我最深刻的感受是陌生。原来我认识的是他的头像，而不是他。原来我喜欢的是记忆中的他，而不是现实的他。突然觉得他真的是不属于我，一直都不属于。这样的他，喜欢喜欢就好了，也不必有结果。人生路本来就是这样，有人能陪你一辈子，有人只能陪你一程！其实我还是舍不得啊！】 我纠结了一天我还是说吧！我觉得你现在的脾气好着急。昨天真的把我整懵了！我今天反思了一天。 我是不是止疼药吃多了，真的变傻了？！其实这一点我的学生也说过 说感觉我傻了，因为我当时没分清垃圾桶和音响。这是第一点。 第二点是脱离社会。最近刷到一个南城的老师又有个跳楼了，学校现在真得就是地狱。 我已经在家呆了一年半了差不多。你昨天那迎面扑来的社畜的感觉，让我突然觉得自己好像有点脱离社会了。 还有第三点，就是陌生。我好像熟悉的只是你的头像，但对你感觉很陌生很陌生，陌生到我好像又不认识你了。一贯脸盲的我说真的我现在如果见到你，真的不好说能不能认出来你。 其实以前很多人都会安慰我，但是很少有人能安慰到我。 我遇到你的第一年状态很差，我觉得是原本的世界崩塌了，自我还没有建立。或者我一直可能都没有怎么有过自我。 2021那一年我你确实特别能安慰到我，就是我觉得好像是因为我给你说完以后，你给我的感觉就是我的困难变小了。 你那个时候的状态给我的感觉就是：气定神闲。 你昨天真的开始让我怀念2021的你了。我知道环境可以影响一个人。但是你变化之大还是有让我震惊到。震惊到让我觉得如果我是2023年遇到你可能我就不敢跟你说话了。 我想说的是我确实觉得环境可以特别影响一个人的状态，但是要成为一个怎样的自己是由我们自己决定的啊！ 你总是说你能抗。但其实我的感觉是你有点扛不住了！如果真的扛不住就说扛不住，不丢人的。 我觉得你现在的状态真的应该抽出一点时间去做一些自己喜欢但是没有意义的事情。当然，也许我更喜欢2021的你，但你更喜欢现在的你。 我的建议只是我自己的视角。我认识的你本身就不是全部的你 甚至不是真实的你。 不管出不出的来，希望你不要失了本性，不然就不是修行，而是堕落！ 你记不记得我那个时候告诉过你，你之所以能够平衡世俗和自我，是因为你强大的双商和心理，但你未来可能会遇到必须要去选择的时候。 因为那时候确实像一束光一样照亮了一片漆黑的我，但我现在也在很努力去拉住你，但是最重要的是你自己的选择。 我没有要你放弃读博，我只是在希望你不要为了这个学位而完全失去自己。 痛苦是痛苦，但是痛苦里也可以有自己的坚持。 我这三年真的是惨到没边了！先是我爹突然发病，我以为我爹要嘎，然后经历了我堂姐家的背叛，我让她去医院看我爹，她爸妈家说：“你爹又没有死，为什么要耽误你姐上班。” 然后同事去世，我第一次觉得原来去世就在我身边。后来被穿小鞋，三番五次把我塞语文，最后被关系户挤出英语岗，这就意味着我这辈子都不用评职称了！ 然后被家长告，被怕事的领导天天监工，被各个大小领导轮番谈话。我买房子的时候我明明知道房价要跌，但没有办法，我当时不买我就是活不下去，因为我妈就是天天撵我，她是我的妈妈啊！ 可是那会儿我真的觉得我爸妈不是我爸妈！最后我买房子他们没有出一分钱。那会真的觉得我被世界抛弃了。 我卧床那一个月我真的已经特别努力地自理了，但还是天天被我爸妈说，我在医院晚上都是没有家属的，照顾我最多的其实是医院的实习生。 那会儿真的是绝望啊！但病友比我还惨，因为我起码有人送饭。那会儿最绝望的是我连跳楼啊，可能都爬不上去。想死是真的，绝望也是真的。 但是最让我绝望的是我觉得我要残了这件事。当时有很长时间我真的觉得自己不会好了，那个绝望真的是它就是立在你的面前，你躲都躲不过。 最后，我想说的是，我就是被命运虐死，对，我也许会死，但是我还是我。 最后，你曾是我的光，在我拼了命地努力不让你熄灭的时候，你能不能自己努点力啊！ 那个时候的你被大家喜欢不是因为优秀，而是因为美好，美好的不像话。所以是气质，是你当时儒雅的气质！！！ 同样，我这两年夸我漂亮的人越来越多了，但是我的长相并没有很大的变化，是我比过去的自己更加美好了！ 人最重要的是要活成自己喜欢的样子啊！你如果最后被毁的太彻底，你是回不去的。 我觉得你硕导这个人他保有的纯粹大概有三成左右，到他这个位置这个比例已经很高了！所以他还是会看品性和纯粹的。 我知道在淤泥之中开出一朵花会很困难，但是你还是要努力去开出一朵花啊！ 我和我最喜欢的一个领导一致认为，教育是否成功不是只看优秀，而是他她站在那里，就是美好本身。 我初见你时，你惊为天人，我努力活成过去的你的样子，却发现你不是过去的你了！我能为你做些什么呢？ 2021年那个我眼中的你是当时的我想要成为的样子，也是现在的我想要成为的样子，可能也是未来的我想要成为的样子（唉，我怎么有种塌房的感觉）还好还好，我的太阳女神还是稳得，不然我真的信仰都要塌完了！ 我认真想了想，如果洒脱俗了我会怎么做，我会努力把她从世俗里拉回来，那可是我的太阳啊！ 我不能没有太阳，就像西方不能没有耶路撒冷。 所以我的主线任务：继续跟世俗对抗，开心做我自己。支线任务：把你从世俗里拉回来。能拉多少拉多少。我现在还没想好怎么做，但是我会时常来叨叨一下的，就当报恩了！ 发疯中:胆子有点肥了，敢挑男神毛病 2021年的时候，我很想成为你的样子，但是后来我明白了，我的环境太差了，我没有办法成为你的样子。 所以前期我受你影响比较重，后期受洒脱影响比较重。洒脱对我说的最多的一句话是：“做自己才是最开心的，你要做自己。” 所以现在的我虽然没有成为当年的你的样子，但是我成为了我喜欢的我自己。我做到了在淤泥中活成一朵花。 无论别人怎么说，我就是喜欢现在的自己。我就是不改。 2023的我生病，其实比2021年的我爹生病虐的多。但是我觉得2023的我比2021的我还是强大了很多，或者说内核稳了很多。 如果生病的是2021的我，我现在应该还会有很深的抑郁，甚至已经无了。你和洒脱的区别在于，她的光是原生家庭给的，你的光是你的当时的人生太过顺利给的。 当我发现我不能成为你的样子的时候我就觉得环境对你很严重了！那会儿你还没有读博。 没有一生顺遂，没有父母偏爱。我觉得我能走到今天的我太不容易了！可能能成为今天的样子靠的就是那份偏执和执拗。 丢掉自己很简单，但是一片一片把自己捡回来会很难的，你的难度可能比一开始就破碎的我更难。 2022年的夏天，我知道你要去读博，我一个人在空城的地铁站里哭了两个多小时，我觉得我没有月亮了。 9月，学校把我换了校区，我不再洒脱隔壁了，当时我的天都要塌了，我当时觉得我也要没有太阳了吗？！ 我那一整个九月啊，真的天天崩溃，我该怎么办，我没有力量让自己快乐啊！ 我那会一到周末就开始约洒脱，我那会儿太需要她了，但她那会儿太忙了，我约几次她鸽几次。 后来，时间救了我。我已经开始有自己的力量了。虽然很弱吧！也是那会儿开始我真的开始自己产光了，也是那会儿我告诉你我好像也可以照亮别人了。 我这三年每一步都是走在刀尖上的，可是不论我再怎么惨，我即便放弃生命，也不会放弃我想要成为的我自己。 我喜欢表达，缺乏倾听。你喜欢倾听，缺乏表达。但是我觉得人不是水池，不能一直蓄水不出水，水总有满的一天。你需要学会表达，而不是把自己封闭起来，一直加压。 我今天下午睡觉有一个很奇怪的梦，就是我的灵魂一直在叫我的肉体，然后怎么叫都叫不醒，最后我突然一下子醒了！就很奇怪，跟灵魂出窍一样。太诡异了！我现在开始觉得人是不是真的有灵魂了！ 这些年，我感觉到了大家都在变，怜弱不是那个会出来陪我年终总结的人了！冷颜不是那个超级有主见只坚持自己想法的冷颜了，温润不是那个结婚前比我还清新文艺天天分享诗歌的温润了！ 我以为女孩子变得不一样都是因为婚姻。可是男孩子也会变，或者说男孩子变得时间会更早一些，我十几岁都认识的两个去星城的朋友，一个留起了脏辫，一个张口闭口只提钱。 男孩子的改变应该是工作以后吧！女孩子的改变应该是结婚以后。我听到她们说的最多的一句话是：“你怎么还和高中的时候一样。” 所以我超级怕洒脱会结婚。我怕她结婚了就会变了！结果你比她先变了！吓得我这两天赶紧去一遍遍跟她说：“你给我稳住。” 这种感觉就是：大家都在变，只有我还在原地。我在原地是因为我喜欢待在原地。那大家离开是不是也是因为大家喜欢离开呢？还是离开了就发现再也回不来了！ 我看了一圈发现：现在还在原地的我身边只剩洒脱了！en，还好还有洒脱，要不然我得多孤单啊！你变了我都疯成这样了，要是洒脱也变了我得疯成啥样啊！ 我现在觉得我可能对你一点都不了解，我喜欢的只是那个理想中的我自己。 我觉得你现在太浮躁了，需要沉淀。可是我也不知道在那样的环境里怎样能沉淀，我更不知道等你博士毕业以后再去沉淀晚不晚。 其实就看你在这次试炼中，最后还剩下什么了！但是我还是建议等你拿到毕业证的那一天不要着急赶路，先找找被你放弃的你自己。 让自己沉下去！因为你现在学到的求生法则可能换个环境并不适用。反而会让你在急功近利的路上越走越远。 真正的研究的那条路你走不了，因为你有世俗的欲望，你需要成功给你带来自信。你的内核受环境影响较大。也就是说你不够纯粹。会受到世俗的诱惑。 这也说明了你并没有很好的原生家庭帮你建立稳定的内核。原生家庭的短板在面对诱惑的时候最能体现出来了。 我并不觉得你现在在修行，因为修行是向内的，它的结果是好的。我觉得你现在更像是试炼。 结果会有两个，生存或者毁灭。我真的觉得你应该在博士毕业以后来一场修行，学着去向内汲取营养。 我觉得适合搞研究的是那种人，人很纯粹，活在自己的小宇宙里，外界一切的纷纷扰扰都干扰不到他，有自己的节奏。 人家的目标就是自己的课题。不在乎功名利禄，更不在乎花费多少时间。也许一辈子都得不到什么结果，但是还是会为之努力一辈子，毕竟他的努力也会是后来人的肩膀。 其实我觉得异国整个环境都很浮躁，过于功利，过于强调结果。缺乏沉淀。 科研本身就是需要几代人甚至几百年才可能得到一个暂时性的结果。人类的认识本身就是不断地修正了。 你就博士几年能搞出什么结果。说白了异国大部分的研究成果都是急功近利下的学术垃圾。真正有利于人类发展的研究都是极少数的。 我觉得你现在的状态真的应该找个内核稳的人跟你面对面地好好聊一聊。还需要有人带你去玩一玩，释放一下一的压力。 但我真的不行，我的腿不行。你可以看看你周围有没有就是除你工作圈之外的思想层次高于你的人。就是活得比你明白的人。 我觉得你如果现在的问题不解决，任其发展下去直到毕业的话。要么就是你会完全变一个人了，要么你可能就很难走到毕业。 我还是觉得学历是锦上添花的东西，最最最重要的是你自己要活成一朵花。其他所有东西都只是让你更美好，但是最根本的是你，你这个人要是美好的。 发疯中:如果根坏了，枝叶再好有什么用 我觉得这个世界上有两种干净，一种是未经世事，一种是历经世事。 前者幸运，有人保护。后者清醒，始终如初。 我没有前者的幸运，但我做到了后者的清醒。我朋友说我真正做到了知世故而不世故。我觉得你的干净是因为有人保护。今天你没有人保护了，那你就有机会做到知世故而不世故！我都做到的事情，我相信你也可以做到。 我不知道别人会怎么看你，但在我看来，你正在因为一些细枝末节的东西丢掉你最珍贵的东西。这也是我现在发疯发了三天的原因。 我的月亮男神长成了我最讨厌的样子，这真的是比在我最崇拜你的时候听到你结婚的消息都让人难受。 其实以前我一直觉得你的世界不必与我相交 也不用有我参与。你能像月亮一样，能有一束光帮我照照前进的路。 我就觉得遇到你是我的幸运了。就像神爱世人。我对离别早有预估，也早有心理建设。我觉得我哪一天可以自己行走不再需要你当我的拐杖，慢慢的我从你的世界消失，各自安好。 毕竟，我不联系你我们的联络就断了。我还预想了好多：未来嫂子会是什么样子。但我从未预想过现在的局面。我从未想过我的月亮有一天会落下。 我成为了更好的我自己，你却深陷世俗的泥潭。理智上我确实认为世俗和自我是不能两全的。 我觉得总有一天你会面临选择。但是我的思想上和心理上好像从来都理所应当的认为你就是应该高悬天上，遥远明亮。 如果换个人世俗了，我可能就逐渐疏远了。但你和洒脱我真的做不到。因为你们是在我人生最黑暗的时候遇到的人啊。 我觉得就算是报答我也应该努力地把你们拉出来。但是这也只是我的一厢情愿 你们也会有你们自己的选择。也许我该学会的是尊重你们自己的选择。 你给了我光，洒脱给了我温暖，抛弃你们俩中的任何一个我都觉得是对那个黑暗中的自己的背叛。 我总说你性情大变，其实对比20+的我，我又何尝不是性情大变。我妈说我以前那么听话，现在长成了人精。 我一只好好的小白兔愣是被算计成了小刺猬。被我妈算计，被领导算计。我能从一个缺心眼儿长成现在的样子，真是拜他们所赐。 明明已经涨了这么多的心眼子，貌似却还是不能保护好自己。现在想想，我20+的年纪里还真是没遇到什么好人。 我觉得你是个好人，所以其实我对你的信任度比其他人要高一点。但是你说我有没有百分百的相信你，我觉得我没有。 你曾经问我如果连你都不相信，我还相信谁。我其实当时想脱口而出的是：“自己。”我百分百相信的只有我自己。我在遇到你的时候就跟你说过：“我身披一身黑暗而来。”如果天堂容不下你，那么地狱欢迎你。只是地狱有地狱的法则。 丛林法则，适者生存。祝你在地狱里试炼愉快。当然，也许你的地狱没有我的层数多。还有，要保护好自己的善良，但是要把善良留给善良的人。 其实，我对比以前已经算黑化了 我很不想看到你黑化，但是现在看来苍天饶过谁呢？成年人的得到都是要付出代价的。 祝你历经千帆，仍是少年。 我昨天刷到高校老师的工资只有五六千，然后问了我朋友，她真的只有不到五千，她说她博士毕业会涨一点。我一直以为高校应该上万。震惊到了。 我焦虑地查了很多地方的岗位，发现我根本没行可转。文职、编辑、外企全部都有专业限制年纪限制。 然后唯一什么都没有限制的我又能干的只剩下撰稿人了。有全职有兼职。我把我六七年来只写了六七万字的小说捡起来继续写了。 我写完的时候我是开心的，因为我六七年都没写完，我现在写完了。虽然只写了十三万字。 我想说什么呢？今天，我突然发现因为生存，我确实动摇了，要不要迎合世俗。 要不要改，要不要学，要不要迎合市场，要不要为了生存低头捡碎银。我纠结了好多天发现我顶多能妥协改个书名，其他不行。 当我发现这一点的时候，我突然觉随风吧，我不改，在迎合市场和保持自我的选择上，我选择自我。我就要这么写。 我突然发现，面对名和利的诱惑时，动摇是不知不觉的。因为它看似就是绝对正确的。选择名利就要接受失去自我，选择自我就要忍受无人问津。 我已经感觉到养活自己是一件多难的事情了，但我还是希望自己活在自己的热爱里 而不是行尸走肉。 2023谢谢你陪我走过最想死的时光。 其实有时候我真的觉得你是上帝怕我熬不过去派你来救我的。如果没有遇见你这三年就我这一波又一波惨绝人寰的受虐，我就是不挂也得重度抑郁了。 我好像已经说了很多次谢谢了！你的愿望好像也没有我能帮你实现的，无以为报就不报了吧！反正你好像也不需要我报答。 2023我觉得你让我明白了，所谓积极乐观不过是上天足够偏爱，如果剧本够虐，没有人能笑着走出来。我再也不羡慕任何积极乐观的人了，只觉得他们是站着说话不腰疼。 2024祝你成为喜欢的自己！ 2024祝我成为自己的神！ 发疯中:童年的阴影伴随一生 我姐比我大五岁，我弟出生前姓病的就我俩 。 小时候我觉得她漂亮，什么都很好。是我憧憬的样子吧。 我确实很不喜欢我大伯家。因为很小的时候我去他家就会被指使洗碗。 然后洗的慢还被说。我很怕我嬢嬢，她老是吵我，因为她不喜欢我妈，所以连带不喜欢我们一家。 每次去她家她都黑脸。所以很讨厌去她家。但我很喜欢我姐。 我弟出生以后我妈就不给我买新衣服了，她总是把她不穿的衣服给我，给到大学毕业。 我工作以后自己赚钱没再收过。我弟出生以后我更讨厌他家了，有次我记得很清楚，因为有次放鞭炮我下意识捂了自己耳朵，没有捂我弟的耳朵，被我嬢嬢很吵了一顿，我当时更讨厌她家了，也很讨厌我弟。 我不明白我也就十四五岁为什么就不能捂自己耳朵了。我虽然很讨厌我嬢嬢，但是因为过年我会见到我姐，所以我还是很开心很开心。其实她跟我年纪差太多，虽然我从小很想和她玩，但她都是很冷吧。 她更喜欢跟她年纪差不多的表妹玩，我也更喜欢跟我差不多的表姐表哥玩。她虽然没太热情，但是也没有太讨厌我。 有一次，我大伯说我姐要回空城，让她把我捎到学校，她当时很暴躁，把我大伯吵了一顿，说没位置了。 那是我第一次感觉到不舒服。然后第二次是大学毕业我爸拜托她老公去接我，因为她上学的时候是我爸送的嘛，所以我爸觉得拜托一下很正常，但她老公全程挂脸。 我真的觉得还不如花钱。后来有次过年，我爸妈去她墨城的家给她儿子送灯笼，因为我弟是小舅舅。 然后她老公她婆婆也是全程挂脸。我确实也很不喜欢她老公，我觉得我姐都是她老公把她带成现在的样子的。一直到那会，我讨厌她妈妈，讨厌她老公，讨厌她婆婆，我都没有丝毫一丁点讨厌我姐。 直到那会儿我姐在我心里还是仙女一般。那个滤镜啊，愣是几十年没碎。我小时候我和我姐一起摔倒了，我都是先关心我姐疼不疼啊！ 我遇到你的时候我是真的第一次接触医院，当时感受到了医院的黑暗，被撵到空城，还不给开转诊。 我妈还死活不去，我那会儿真的是撑不住。我真的是在自己情绪最崩溃的时候向她求助的。她忙我当时是理解的。 但我当时受不了的是我一回到家，我妈就开始吵我，说我大伯嬢嬢说我给我姐打电话发了好大的脾气，还说我爹又不是死了，什么的。 那会儿的感觉啊，天都黑了。冷，真的冷，彻骨的冷啊！在那之前，我长达二十八年收到的教育都是，我姐是除了我弟最亲的人。 这是我爸念了二十八年的话啊！那个时候说实话是颠覆，世界观被颠覆了，二十八年的认知被颠覆了。 那二十八年，我一直都觉得我嬢嬢虽然不好，但我妈也有偏见。一瞬间，我就感觉原来我错了28年。扛不住，这伤害太大了 我真的扛不住。从那以后，我对血缘有了更深的认识。 她那个老公是她妈妈逼她嫁的，她之前有男朋友，南城的，估计人很正常。家里卖茶叶的。其实也挺有钱的，但是我嬢嬢不想让她去南城，逼她分手。 然后她找了现在的老公。我对她老公的第一印象就是不靠谱，玩咖一枚。但是他老公的爸爸是我们这的议员。 我嬢嬢相中她公公的权势了，死逼着我姐嫁了。一般情况啊，这种家庭的孩子但凡人品学历能力都差不多的，绝对找的都是门当户对的。 能找我姐这种小门小户的，都是人很拉垮的。她结婚的时候我就说我这个姐夫未来一定出轨。 现在啊，不知道找到小几了。她确实嫁人以后逐渐融入了那个家，变得很势利。我嬢嬢那么势利的人都没有把她带坏，她结婚两三年吧，就变了很多了。 但我那会虽然知道，却觉得不至于。后来她辞了交通局走后门的工作，自己应聘了万达的会计。 现在一步步走到空城的大厂，当了小领导。我妈一直说她家不愿意沾惹我家是我家没本事。 但是我觉得不会啊，她人品挺好的啊。我这么仙儿的人我不在乎这些东西我就觉得别人也不在乎。 我能感觉她变得越来越世故了，已经不是我小时候喜欢的仙女姐姐了。但我可能还是不能接受现实吧。 直到我爹生病，一棒子打醒了。我这么清高孤僻的人，她世俗上再成功我也不会高看她一眼，反而会觉得她过于世俗而鄙视她。所以就到了今天的局面。其实，她早已从我憧憬的样子变成了我讨厌的样子。 有的时候我觉得如果我姐自己可以掌控婚姻嫁给自己选的人，她应该不会长成今天的样子。 现在她婆婆那边已经闹翻了，她老公也是想回家回家不想回不回。她家都是靠她养着的。养着她爸妈和她儿子。 她老公虽然没啥正经工作，但公婆应该会养。以前真的觉得她很可惜的，我觉得她这个婚毁了她。 现在觉得已经毁了的人也没必要联系了。其实如果是我大表姐大表哥的话，我真的没啥感觉。甚至可能关系比较好的小表姐小表哥也还好。 我觉得走到今天的局面，是因为我一直对她来说都是比陌生人稍微熟悉一点点的存在。只是我一直都没认清。 刀子这种东西，越亲的人伤人越深。当然，可能是我单方面觉得亲吧。但她真的是我大学以前最喜欢的跟我有血缘的人了。我是大学以后才开始对我弟没有敌意的。 我觉得我喜欢很明显，讨厌也很明显。会选性格人品我喜欢的人玩，但是如果是讨厌的，我很难维持表面的和平。 这对我来说太难了，也太委屈自己的。跟她们家闹掰这种事三年前我就想干了，能互不干扰维持三年已经是我的极限了。 我能不搭理也不找事已经很难了。撕破脸早晚得事，反正我几十年都看不上他们家的人。我看不上他们的世俗势利，他们也看不上我的贫穷清高。 发疯中:人前光鲜，人后苦涩 我的母校消失了！异国教师失业的步伐似乎比我们想象的更快一些。 昨天我和洒脱在商量转行，我说我们要不要去卖花圈，洒脱说我这个想法很好。 天哪，估计全世界也只有她会赞扬我这个想法了！ 今天吃鱼豆腐我吃出来个异物。哇，我吃了这么多鱼豆腐从来没吃出来过异物。就网上买个就有了，果然便宜的不安全。 这真是不给人活路啊，超市买不起，市场又太坑，网上不安全。 不过双教师家庭也是真的惨，马上要一块儿失业了，我朋友已经开始庆幸她没找同行了。 我表哥说我盼着失业，我确实是盼着了。 异国教师这个行业现在越来越消耗生命了！ 我们是一个人一个岗，你活有多少，分岗的时候就确定了，没有办法把你的活儿转嫁给同事。 除非有些组里的赛课什么活动能推推。这些活其实一般还能得个荣誉。我干过行政，班主任和英语老师，我觉得最美的是英语老师，但无奈被抢的很厉害。 班主任真的没人干。很操心，超出你想象的操心。每个班都会有天天找你事儿的家长。因为确实通过学校给家长的洗脑工作太多了！ 小孩儿，六十个小孩儿，每天能给你找十起官司都是少的。一旦有安全事故啊，扯皮扯的。一个安全事故可以处理一个月，我们班曾经每个月都有。 没办法，那会我带一年级。一年级家长问题可多了，而且需要家长填的表也多，我那会儿啊天天回消息回到十二点。 打字速度就是那会儿练出来的。没办法，一问问题就是几十个家长私信你啊，你敢不回，各种这老师不行的话就在他们自己的群里疯传了。 还有带头闹事的。男家长基本上就是一言不合就想动手。一般男家长想动手就是女家长已经在家里说了可多老师坏话了。 让人可累的是每个班都是这，每个班都会有，但有一个她就能煽动其他家长也不配合，容易形成群体事件。 至于学生，六十个娃娃啊，每个班都有需要给警察叔叔输送的人才。造我谣的，想动手扇我的，撒泼打滚的，闹自杀的，搞小团体反抗老师的，看老师裙底的。 两极分化可严重，好的是真好，烂的也真的烂。但是一两个烂的天天给你找事儿也吃不消。 学生的问题家长的问题大环境如此没有办法。我们学校能够管普通小老师的领导有几十个。 几十个人一个给你找点小问题让你整改，你能忙活一个月。学校的领导大多是老师出身，他们就是把老师们当最差的差生吵的。 当着全班娃娃面吵你都很正常。最烦的是学生有一点做的不好，好，全校群里批评。 每一样工作都要比，哪怕这一样工作特别特别细小。班与班要比，组与组要比，攀比无时无刻。 你说你表扬就表扬呗，他不，她们的表扬都是给人树敌的，批评才是重点。 我觉得这种工作氛围，人不疯才不正常。大部分老师的心理问题都挺严重了。 接着是成绩。我朋友天天说学校老师不好好教。那是不好好教吗，那是真没空。毕竟元旦练舞都比上课重要。 这种献舞的时候可多了！有次搞了个活动，折腾语数外老师唱唱跳跳的。 还有什么班主任素养大赛，学科素养大赛。我就不明白，谁上个语言课天天吹拉弹唱的。 这种活动超级多，并且一忙一个月不让你好好上课。问题是这种活动还每个月都有。动不动就是全员参与。 但最后挑的就是人美歌甜的，哦，这种活动他们一般都有内定，内定也要比，一轮一轮的比。一个活动能比三轮。耗时一个月。 除了折腾老师的，还有折腾学生的。每个星期学生光手抄报都能办三张。手抄报也就算了，关键还得排节目，什么读书节艺术节六一汇演，全都是需要老师排节目的，排舞蹈排话剧。 这又是一排一个月。还得花钱租衣服化妆。花班费其他家长有意见，自己掏钱那真的一个月工资都不够使。 还有什么后黑板的班级文化建设，它那全是掏钱请广告公司做的，六年前六七百一个，关键是还得年年做。 还有广播操比赛，班主任还得买班服跟学生一块参加比赛。反正要么任由家长闹，要么工作一个月还得赔钱。 最后往往是一个学期下来了课没上几节，光搞活动了。你如果说行政是不是就闲了 ，不不不不不。 这种没大树的去行政就是学校所有的科室都可以给安排活儿。 一个人干七八十来个人的活，累也累死了，天天加班到天黑。这不是更惨的，更惨的是假期不休息正常上班！ 还天天打扫卫生，那么大的校园，我一个人扫。天天是检查了，我那会儿管四个功能室，这相当于四个教室的卫生。除了这还有所有对应功能室的档案。 行政还有一点不好，就是跟领导一个办公室，天天啊，连坐姿都管你。成年人也是小学生待遇。 而且干活永远干一半就给你新活，不让你干完。行政不是背靠大树，真的会累死。 英语老师真的最美了！就是这么美的活儿啊太抢手了！唯一不好的是每回就把最差最难管的班给我，人家教俩班，给我三个班。 三个班改作业真的废颈椎，三节课连上超级废嗓子。但是，即便班多课多很累，但英语老师也是超棒的。 因为我只有教英语的时候觉得自己是一个老师，在教书。 不过英语老师也要参加素养大赛，多彩学科，绘本剧什么的，但比班主任啊少太多了。班主任一个月两三个，英语老师一学期两三个，还是不一样的。 最主要不要接触家长。不用管学生鸡毛蒜皮的小事 也不用天天挨七八顿怼。 班主任不行，班主任一天十个领导怼你都是少的。其实好多老师也都是不要家的，加班加的可火色。 我最晚加到十点多。现在又是延时又是配餐，一天待十二个小时在学校都是常事。上十二个小时班天天两千九，真的我觉得付出是得到的十倍之多。 要说好处吗！我觉得是医保和公积金。医保报销比例真的高。公积金在墨城已经算很可观了。其他的真的不值，太操心了！身心消耗都是超出极限的。 发疯中:又一个老师跳楼了 我觉得那些跳楼的最主要的原因是家人的不理解。 世界少子化的风终于吹到了异国。五年以后应该就会波及小学了！ 其实不看生育率，现在钱包已经没钱了。 老师的工资没法降，因为太低了！只要降工资就意味着变相裁人。 因为物价上涨我的工资连我自己都养不起。我觉得他们应该也是很纠结的。 因为他们绝对是想留年轻人的，干活多且便宜。那些老教师是他们想裁的，但是一旦开了裁人或者变相裁人的口子，就意味着35岁以下能跑的年轻人全部跑光。 教育就跟泰坦尼克号一样，注定是要沉的，耗着也没有未来。 老教师还能熬退休，年轻人尽快转行绝对是好的。 但他们怕老师们流失，就是要斩断老师们的退路，让你待到船沉的那一天。 其实我觉得按现在的经济情况，应该是会继续降薪，能降的只有老教师，因为初级本来就跟要饭的一样，没有下降余地，而且年轻人基本全是初级。 但其实高级的老师最多也就五千，很便宜的，但是她一个人还是可以顶俩初级的。小学学校其实数量上是最多的。 初中已经少了很多了。我感觉小学初中最近都在大规模地合校。初中少是因为初中生源会流失。 很多都是小学在异国上因为年纪小，初中就开始送出去了。以后就是各地开始抢生源了！初中虽然按理说比小学多六年过渡，但对学校来说，这个过渡啊根本没考虑。 他们可能意识到出生率的严重的时候就开始一起砍了。目前来看墨城初中合的更厉害。我们这一块快剩一所初中了。 可能他们也觉得以后更留不住学生吧。高中和高校看着年数还长，其实也受影响了，因为社会需要的是早点工作和生娃。 因为有观点觉得生育率低是女性受教育程度太高了。其实说白了，就是受过教育的女性不容易被世俗忽悠了。 女性确实在考试上是占优势的，除了可以在智商上吊打女性的那一波男性。但那一波真的占比太少。 除了常青藤这些名校我觉得男性数量多以外，其他非名校应该是女性数量占多。 如果降低女性入学率，估计一波高校都要砍，高校砍了高中也要砍，其实现在异国高中入学率已经从50%降到40%了！ 主要还是非义务教育阶段他们觉得可上可不上。高校一个最重要的作用其实是吸纳就业。 以后没啥年轻人了也就不需要就业了，现在需要年轻人生娃。 现在学校已经处于一种疯魔的状态。因为你一旦成绩不好就招不到学生，招不到学生就会被合校。其实老师无所谓到哪都是打螺丝，但领导有所谓，学校都没了，还要啥领导。 我爸妈之前没在学校待过的时候总觉得我闲，风吹不着雨淋不着，每天就上几节课，不用陪甲方不用上夜班。 其实我想说女老师也是需要吃饭的，不过少，大美女顶了而已。一般家里人很难明白，这种地方清闲的都是有大树的，不干活的多了，没大树的活就多了。 要么老公是议员，要么老爹是议员，两头都不占，怎么可能让你清闲。但是一般的父母很难明白的。 就觉得老师体面又轻松。其实真正没大树的老师顾得了家的很少很少很少的。都是忙的要死要活赚着一点点辛苦费。 体面我没觉得，道德要求高我真的觉得，啥啥都是“你是个老师。”每回我都想说“你把我当作一个老师之前能不能先把我当作一个人。”。 以前还有稳定作保 这次稳定也没有了，就这，还是有很多很多家庭不让辞。确实主要真不知道转哪行。 但是已经转行的老师们全部都说“干啥都比老师强” 钱会多，委屈也会少。外面没人会那么不把你当人的吵你。那么吵你还不离职的，一定是钱很到位了。 我真的太怂了，我真的超级超级超级想辞职，但是我真的不知道自己能干什么！现在大环境太不好了。所以只能等被裁了。 还有好多人都可喜欢说什么：“她没有出过学校她比较单纯。”根本不懂社会的黑暗。 我都可想说学校是啥单纯的地方吗？单纯的是说这话的人。 只要有人就有江湖，只要有江湖哪里有什么单纯。 不过是有没有在淤泥里保持自己的芬芳罢了。学校跟社会比黑暗不会少多少，只是学校里的人保持自己的清高与傲骨的比例会高一些。 其实我以前真的觉得你和我之前说的那些保持傲骨的老教师的画风很像，但是，现在我不确定了。还是希望你不要被泯灭吧。 我们学校曾经有一个大美女，就是谁见了都说是大美女的人，她是她们那一届的招教第一名。 我同事说就是她站在那里，就注定会是第一名。她本来在其他学校，被我们领导挖来的。 她爱上了她的大学老师。她的大学老师是教心理学的。听说各种pua各种家暴。最后这个老师疯了！疯了8年了！ 不知道是不是精神分裂。现在学校在办退职。我觉得她肯定是有基因的问题的，但是也是环境促使她发病了吧！ 然后她家里就把她领走了，所以我至今没有见过这个大美女长什么样子。 美貌单出真的是死牌，她如果没有这么漂亮可能她就不可能被她老师看上吧！ 感觉大美女真的是需要强大的力量来保护的。太可惜了，我真的很想很想看看她到底有多美。 发疯中:缺爱是一种病 没救了没救了没救了，病友没救了。她就喜欢渣男。她前任劈腿了都她还“我觉得他对我很好，虽然他劈腿了”她现在都在怨她妈妈拆了他们。 我觉得飘逸不渣她，其他人也会渣，这样看来飘逸人品还是可以的。 唉～他爸爸妈妈但凡给她一点爱，一点点爱，她也不会长成这个样子啊。真的重男轻女的家庭啊，你不喜欢女孩子为啥为啥为啥要生呢！生了又不爱她！ 缺爱是一种病，它深入骨髓，并无法治愈。我是这样，病友是这样，我真的很羡慕洒脱，因为她真的是一个活在爱里的人，她的内心是丰盈的，不是亏损的。 这世界对底层不友好，对女孩子也不友好！人间对我来说就是地狱！我觉得我上辈子应该是仙女，不知道犯了什么错，这辈子下了地狱。 然后从此再也爬不出地狱。我要如何拯救那个受尽了委屈的我。人生稀烂，世界稀烂。 我好像从十三岁开始就是受不尽的磨难。我不过是手撕了自己童年的阴影。删了我三年前就应该删掉的人。 表面安好这样我做不来。为三年前的自己抛洒委屈倒是可以。挺好，三年了 我终于干了这三年来我想干的事情。一口气忍了三年了！我这种心直口快的性格真的太难了。 我前段时间看到一句话，我觉得特别符合我，就是你在20+的年纪里没有遇到什么好人，30+的年纪里也就不会对婚姻有什么憧憬。 我觉得我的20+，就是被各种相亲直男精神打压+各种挑毛病。我不否认这个世界确实有好男人。但是好男人基数太小，好像并不能撼动我对男性基本盘的认识。 我现在有的只是对自己20+的无限心疼。我觉得我就是对男性还没有任何认识的时候被我妈扔进了相亲市场，经历了各种血雨腥风的，出来的时候人已经坏掉了！ 其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。明明一直到现在感情经历比脸白，但是心理上某些东西好像已经腐烂了。我是不是没救了？ 我一般情况下把人分两类，一类很在乎，一类不在乎。不在乎的人是伤不到我的，我在乎的伤过我，那一次就会很深很深。 我确实这几年被亲情伤的挺重的，所以亲情对我来说早就排在友情之后了。我现在对血缘的观念已经很淡薄了。 其实我大概从我弟出生以后，友情就在亲情之上。亲情太伤人了！因为从我弟出生以后我就觉得我没有家人了，我只有自己。 后来工作了，家人只有我弟。把我爸妈加上估计是这次生病以后吧。我早就开始觉得人和人之间的关系真的就是互相维系的话关系在，不然关系断，不论什么关系。 我其实是外热内冷。我自己长大的，成长过程中有多少忽视，性格里就有多少冷。在我没这么惨的时候，我从来就是活成了一座孤岛，但也不会受伤。 十几岁到二十几岁基本都是这个状态。我最孤僻的时候应该是初中，那真的是天煞孤星。高中好一点认识怜弱了，大学认识了坚韧。 基本上大学以后就是对谁都淡淡的。我这种淡淡的态度曾经伤到一个很想跟我做朋友的同事。但是她们进不来，我也出不去。 然后就是我爹生病，被我姐伤到了，后面也被我爸妈伤到了。被伤的太惨了，我觉得伤到“骨头”了！ 如果不是在这样的背景下，我很难和你和洒脱成为朋友的。我可能会一如既往地对谁都淡淡的，就像同事说的不愿意在别人身上浪费自己的一点时间。 所以我遇到你的时间点很绝，换个时间点我可能早八百年都不和你联系了！现在我妈这会儿说我绝情，受伤这种事一次都够了。 缺爱在我身上一个很明显的特征就是：我接受不了不回复。 我明白因为回我对你来说是一种消耗。不管消耗的是时间、精力、还是心情。这三样不论哪一样你现在拥有的都不多。 女生聊天一般是为了倾诉，但男生很奇怪，总是以为女孩子是想要解决问题。所以大男子主义的男生在倾诉的时候总是加上一些指导。 但你不大男子主义，所以你不会给我指导，因为一不小心我不仅不会听，还会批判。 没有指导你给的只有倾听。但是文字的倾听是无法表现出来的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，没事就已读不回了。 那么我需要你的回应吗？需要也不需要。需要的是你做出倾听的样子，以示礼貌尊重和重视。 不需要的是我的倾诉也要发泄也好没有需要你评论的地方。其实说白了，以前我是受伤的我需要找你疗伤，现在我是愤怒的，我需要找你宣泄。 我会不会回到以前受伤的状态，会也不会。会是看情况，如果人生够虐，够过不去，或者只需要去学校上班，我就又成为那个受伤的小狐狸。 不会，是我确实比以前更强大了，我对自己的保护的信念更强烈了。其实是成为了一个为了保护自己可以手撕一切的人。 伴随我的强大，其实你的治愈能力在削弱。因为现在的你比起好开心的我其实很痛苦吧。 我觉得我很封闭，但其实你也是。有的时候我真的能在你的身上看到我自己。但是不一样的是我会表达告诉全世界。你会隐忍自己默默承受。 为什么你没有代餐。为什么你能安慰到我，别人不行。这个问题我曾经很认真地思考过，我觉得因为我缺少的是母爱，而你真的很像一个男妈妈——温柔细腻包容理解。 我有次突然发现在过去的我的眼里你的滤镜其实就是我理想中的妈妈的滤镜。 而我现实中的妈妈，她会嫉妒我，她讨厌别人夸我，她会无限地打压我。我不能比她强，我只能比她弱，需要她保护，需要她怜悯。 她喜欢脆弱破碎悲惨的我。我越惨她越喜欢。典型的自恋型母亲。 我想说什么呢？我确实觉得你治愈的能力越来越弱，你回的到那个过去的你吗？你回不到。 我比谁都清楚，被虐的时候自己是需要力量的，能够不疯已经足够强大。就算你回到了过去的地方，你也回不到过去的自己。 因为受伤就是受伤，伤好了疤还在。其实不管是你也好，洒脱也好，我一直都是一个索取者。我是一个taker，而你们是一个giver。我是得到的那一个，你们是付出的。 我能给你们什么？我给不了什么！我既没有爱也没有光。我有的只有那一股偏执倔强不妥协。你说这种偏执倔强不妥协是不是力量呢？我觉得是。 不理我的理由我能帮你找一万，其中一定会有真实的。但不理我的行为我能接受吗？感性的那个我表示。理智上可以理解，但情感上无法接受。ai智能还会理我呢？！ 发疯中:雪上加霜，老爹又病了 他现在的症状真的很像痴呆。 看了一下痴呆从早期到大后期的症状。 我的妈呀，这比瘫痪强不了多少！这后期就是完全瘫痪了呀。这…真的应该开放安乐的。我要是痴呆，我一定要攒够钱去瑞士安乐，不行，我现在都开始攒啊！ 我爹我是觉得他发病以后就有点躁狂了！间歇性的。然后就是失忆。很多事情记不得了，连我奶咋死的他都忘了。他很多时候都会忘记冲厕所，我真的很受不了这一点。 我妈我觉得心理上有问题，性格是一方面，但她心理绝对是有问题的，我觉得从心理层面她一直没有办法接受我爹生病这件事。 她还是拿正常人的要求去要求他。比如她觉得他没有照顾她。我觉得也是因为我爹照顾了她一辈子，她高度没有办法下来。 按现在的情况看，我爹在我妈的掌控下，日子过得不会快乐。我不知道心理层面的问题会对他的大脑有多大的影响。但我确实认为他俩相爱相杀的结果是俩人都得完。 互相折磨吧！我妈这脾气，不一定能活过我爹。但我确实认为，对她俩现在的情况来说，死亡即解脱。 我查了一下，大部分说痴呆患者是5—10年的寿命。并且到达失语+吞咽困难那一步有的会很快，后面是漫长的卧床人生。 我的天，真到卧床还不如死掉。不过60岁我觉得就可以了，过了60岁就是拿子女的命续命了。 我还没攒够安乐的钱我续不了！我家估计没人能给他续命，一个个都自身难保的！不过，早死早解脱，活着已经是一种惩罚了！我觉得他真的已经快到我想要活到的年纪了！六十岁可以了！ 我现在精神状态很好，很理性，没崩溃。感觉我比刚遇到你的时候强大很多了！毕竟都三年了！ 好像现在的我已经做到了当时我给你写的信里对自己的期待。心理强大了，就是人生啊更惨了！ 我自己都觉得自己可怜了！使慌，真使慌！死神啊，把我带走吧！累了！就是不要癌症不要残疾不要瘫痪，要不痛苦地离开，我是真的很相中脑溢血和心源性猝死啊！除了这俩其他病退散！真是的，生病也不给个选项。 我觉得他是治不好了！因为从你不正面回答我的问题+都开始安慰我，安慰的成分看着真的很明显。我觉得他变严重的速度快了很多。我觉得现在能够控制住不继续恶化都比较困难了！ 我看了好几个案例都是早期发展比较缓慢，中后期比较快速，到了大后期就是卧床了。我现在查了是说5—10年。 我感觉身边的例子但凡大脑出现了问题，基本寿命也就是5—10年。这还是长的，短的也就三五年。 理智说，我觉得我爹65岁一大关。70岁有点难。 我现在没崩溃，很冷静。冷静到我自己都有点讶异了！我也不问你他还能活多少年了，你也不会告诉我。 我不管什么事都会想最坏的结果啊！ 再加上我一联想，我二舅脑梗到去世只有三年。我同事脑梗到去世也就五年左右，我奶脑梗到脑溢血可能也就不到三年吧。主要你们脑科真的太玄乎。 还好还好，只是虚惊一场，不是痴呆。 人生第一次自己住酒店，我竟然丝毫不害怕。太累的真的太累了。其实我今天真的也没干啥，就看了我爹一下午。 真不知道护士们都是铁人吗，尤其今天去了监护室，感觉护士真辛苦啊！里面的病人都好重，他们活着还有什么意义呢？ 最严重的那个老爷子是他儿子照顾的。哇～主任一下午看了他三趟的那种。我觉得他儿子好辛苦好辛苦。不知道咋扛的。 怎么形容神外，那是一个惨啊！各种开瓢。骨科是个个鬼哭狼嚎的，但还是没有神外惨。 其实在康复科我听了很多神外的传言了！大家都不愿意做神康，脏累臭，还没法跟病人沟通，且看不到成效。 今日一见，真的惨不忍睹呢！不是脑癌就是脑溢血的。一个活不长，一个也活不长。 其实我以前一直觉得神内跟神外差不多，不都是研究大脑吗！就是一个做手术一个不做手术。 现在神内住住神外住住。真的内科比外科强多了！神内起码慢性病居多，神外啊！轰轰烈烈的。 外科照顾病人真的太难了！医生是框框做手术，一做好多小时。护士是累的要死要活的，我觉得神外和其他科不一样的是我真的从未在哪个科见过如此之多的男护士。 真的感觉女的弄不动病人。还有神外是真脏啊，柜子上都是排泄物，厕所的味儿啊老远都是。 医生办公室那边倒是香的离谱，我觉得他们是被熏的了对香味有追求了。真的太脏了！ 而且神外很多病人我真的觉得只有活着的痛苦，医生天天来看会不会睁眼。 除了护士难还有家属难。我觉得睡不了觉这一点应该是外科的通病了。跟外科一比，内科真是岁月静好啊！ 唉～我爹一进医院门就喜欢作妖。在外科的作妖程度真的比内科高好几个层级，因为外科手术是真疼。 我妈是真的累了，感觉在神内她还能坚持，神外她真的不行了！整的我也不敢走了！害怕俩人一块报废。 照顾病人真的太耗命了！我觉得我没干啥但我这会儿背疼的睡不着。 也行，晚上放松，白天边睡边照顾我爹，时间过得快。 托我爹的福，我真的要各科都轮一遍了！唉～实习生都没我轮的匀呼啊！好累啊！人生太累了！ 我觉得老师这一行业是忙的暴躁，医护这个行业是忙到麻木。对，就是麻木，就是见得太多了，冰冷的犹如机器人。 我觉得你在医生里也挺异类的。别人是冰冷的机器人，你是完全把医生干成了服务业。服务意识杠杠的。唉～跟我们一样，如果上任老师脾气太好服务意识太强，她的班就没人接的了！ 我感觉你也是，谁接你的病人谁崩溃。标准拔的太高了。估计啊，我爹天天念叨你得念叨到他所有手术做完。哎呀，他再念念，我都想把他给你寄过去了！使慌！ 发疯中:神外监护病房的一天一夜 电视剧里一拍医生，基本就是神外的。不管男主还是女主，不知道为啥可爱拍神外。我理解的是神外收入高应该是或者手术难度大？我现在其实不是很能理解。这和电视剧里演得就是两个世界啊！剧里的光鲜亮丽的，剧外的鬼哭狼嚎的。真是比骨科还刺激。我觉得骨科都够刺激了。 神外的病人感觉都是五六七八人轮流照顾，我觉得这是合理的操作，人少了真的得累死一俩。我现在的疲劳程度就像当班主任拼期末的时候，长期批改试卷，背疼的要死。但其实我也没干啥啊，但就是累到只想躺尸。可能医院就是让人疲劳。也许是我这会儿还没完全康复吧。 感觉医生是技术岗无疑，护士就差不多半个保姆了。老师如果真正算起来，技术岗得高中往上。义务教育阶段就是保姆。我现在最受不了医院喜欢叫病人及家属老师。真的，我觉得我现在对教师行业的敌意让我听见这句话跟骂人的一样。高中以下老师跟护士的差别就是一个照顾孩子，一个照顾老人。 我妈发烧了，我要守我爹一天一夜+无止境！医生说她发烧了要远离我爹。我的天啊，我这要死了要死了要死了！监护病房一堆重病号，我不用睡觉了，绝了绝了绝了～～～～ 我要累死了，我觉得我要没命给他续了，这要不是生个七八个孩子真的没有续命的能力。其实我真的觉得应该开放安乐死了，很多真的也没有续命的必要。 我爹隔壁床是一个脑溢血患者，他35岁，他老婆跟我一样，已经一天一夜了，他是今天进的监护病房。 他老婆一整天全都是特别温柔地哄着他，一口一个宝宝，为了让他喝口水，哄了半个小时。 她给她女儿打电话，她女儿哭了说妈妈偏心只照顾爸爸。然后她也跟着哭，但不出声。还要去哄她女儿。 她一天啊，不是在哄她老公，就是在哄她女儿，我一开始真以为她是在照顾她的孩子。后来她怎么哄都不管用，她老公就是不吃饭。 我愣是没忍住说：我真的要给你点个赞，真的我哄学生都没这么哄过。 我妈也是，她其实昨天都感觉不舒服了，我让她吃药，不吃。今天我说给她买药，她说她不吃，我让她去看外科医生，她说她不去。 后来发烧38c多终于愿意去找医生了。我一开始说给她买布洛芬，她说她不要，我就给了她感冒灵，结果去看了医生说让吃布洛芬，她说感冒灵不管用，然后又买了布洛芬。 我让她回酒店好好休息，不，非要在病房里休息，我说病房里都是病人，算是终于愿意回酒店了！太累了太累了太累了，明明我不是独生女啊！ 终于，一个乖乖回酒店休息，一个乖乖睡觉了，我真的快过完了。我妈说我爹很折腾她，其实还好，就是吃喝拉撒。都是必要的折腾。唯一他喜欢折腾人的是一会儿让摇床一个让摇下来，就这个不是必要的。还有他想翻身什么的，我觉得这个是因为腰疼，也可以理解。 我已经可以别人不管做什么都淡定吃饭了。我还没吐了，我觉得我真的长大了！但我还是想说：神外太要命了！ 我这会儿都有点心疼自己了，不知道上辈子造了什么孽 这辈子这么惨。如果这辈子还完债了，下辈子让我成为风吧！圆一下我的自由梦～ 我以前知道，我要对你说的严重程度加好几个程度，但我这次还是大意了。我的腿都是有样子了。你当时都觉得严重了那该多严重啊，原来你的严重是直接监护室。快累死的时候明白了！ 我这回已经累到了，我感觉我左手臂开始麻了，以前没有过，应该肩颈出问题了。我准备让我弟回来了。 我今天一晚上明白了生娃的意义，明白了多子多孙的意义。我胳膊太酸手太麻了！以后再也不抨击人生娃了！ 就是啊，啥时候出台安乐啊！能让我赶上就行～现在想想我生病的时候他们没那么痛苦真的是实习生照顾了我许多。 我妈都不陪夜的，白天也是实习生天天管我。我爸妈就管了洗漱吃饭之类的。不过在骨科那几天是我妈照顾的，但我术后只住了五天。 在空城康复科我就是自己照顾自己了！我妈真正陪夜只有五天。我觉得只要不陪夜日子就还能过，痛苦程度就不是一个等级了。陪夜太难了～ 我妈退烧了，我解放了。我爹退烧了，转到普通病房了！ 我去看了颈椎，拍了核磁，医生说角度往后了，给我开了点药。我这会儿感觉没昨天晚上那么难受了，昨天晚上真是感觉胳膊又酸又胀又血液不通。 我现在好多了。我没想到这回我心态没崩，身体先垮。真就是身心俱废。我早晚有一天得自己把自己吓死。 不过我爹最难的时候被我给扛下来。以后啊，术后两天我一定请护工。这真的要把人弄死了。 还有，我昨天又多想了，你也习惯了。我太难了。我照顾了他二十多个小时。精神不正常也是正常的。 现在回想昨天我真的好棒。还有，神外真的噩梦。那个大便失禁老爷子应该快不行了。那个脑出血偏瘫的男的真是娶了个不离不弃的好老婆，我都羡慕他了。 我终于知道神外的医生为啥这么高冷，不回答我的问题了，因为他不懂！我杂七杂八的问题跟考试一样。他今天带个懂得医生来回答我的问题了！医生说我爹还得定期复查，他这以后神内查查，神外查查。别眼科也得复查。得～以后让我弟定居空城吧。 今天实习生告诉我，神内比神外惨，说是外科治不了的都送内科了！他说神内的病人一半以上躺床上不能动，真的假的？是我在神内没有窜过病房？ 我妈一直在叨叨喜欢神内。又清净又快乐，护士管的也很松。神外我们在这几天我已经挨了两顿怼了！真的是～超凶的～如果神内真的比神外还严重，那边的护士没这么凶啊～～～ 发疯中:墨城的未来是没有未来 空城虹吸，墨城人年轻人集体逃到空城也就是这十年的事儿，这五年特别多。 按现在的出生率空城人整体逃到星城估计也就十年吧。 现在墨城已经只剩老年人了，未来空城也会这样，年轻人会和很多国家一样只集中在大城市。 异国基础设施支撑十年就了不得了，十年后路都没钱修了，人就更少了。 墨城只要十年就可以是一座座鬼城了！领土失守是早晚得事儿。 看吧！以后的墨城越来越破败了！ 我爹一生病，我啃老的梦想完全破灭。之前看到一句话：“小学老师不要求什么学历本科就可以了。” 我的天啊，本科已经不算学历了吗？ 15年我入编的时候全日制本科就没有几个人。全是那种函授啊！ 后来我同学空大毕业的教育硕士进我们学校了！ 再后来听说常青藤教育硕士在墨城找不到工作。 en…因为这两年已经墨城已经不设置招教考试了。感觉未来真的要饿死人了。 我就比你惨多了 现在等被裁，以后等漂着。 能漂出去漂出去，漂不出去就哪里能养活自己去哪里。 实在不行我就转殡葬。感觉殡葬也不太好，没有年轻人了，谁出钱呢？ 养老的话未来老年人都没有退休工资了，还养什么老。咦～还是坐吃等死吧！反正我也活累了。 我真的很受不了现在的环境。我觉得对学文科的人来说现在的环境真的是灾难。 你要说学文科给我带来的影响，我觉得技能上没多大的进步。但思想上绝对是一次解放。 异国的经济搞废了，所以只能严格控制思想。 现在重理轻文到如此的地步就是不敢让人思考。 打压文科打压的真的很离谱啊！文科生现在唯一的出路只有一路卷硕博，然后进高校，但高校一个月五六千。 上学将近三十年，最后没有蓝领工资高。 很多人说高校就算穷死也想进高校。是因为高校思想还是比较开放的。 历史上王朝一代开始衰落，就可快可快了！盛世已过，接下来就是衰落期了！ 可能未来真的是要饿死人了，是真的饿死。 今天逛了超市，我真的理解了我妈为啥那么抠了，一个老奶奶随便买了点东西七十多，老奶奶一直觉得算错了，让收银员重算，收银员很无语。 我昨天也没买啥，就八十多 确实去超市很贵很贵了。 根本原因不是物价涨了，而是货币贬值了。 现在的物价也很神奇，我妈不在这几天我确实感觉到不当家不知柴米贵了。 养自己就好贵。我感觉便利店比大超市贵，大超市比网络上的贵。 菜市场老年人去还好，缺斤少两不离谱，年轻人去的话看商贩良心了。没良心的绝对比大超市贵。而且态度还很不好。 我觉得年轻人可能大部分就网购了。没有办法，确实网购便宜。这也就意味着最后可能只剩个别电商了，电商会挤死一批菜市场。 我们这超市也很有意思。这个超市算是墨城生意最好的大超市。 它有段时间想走高端，大虾大蟹，高奢化妆品进了一堆，结果，就几个月吧，又变回来了。 没办法，这玩意墨城没人买啊！现在它终于学会迎合市场了！以前一层食品一层日用品，后来一层食品三分之一成日用品。 今天，它又变了，连那三分之一的日用品都腾出c位来给食品了。估计不久的将来 这个超市会把日用品全砍了，只卖食品。 好扯，一个超级大超市，最后只剩食品。看来只有食品大家不放心在网上疯狂购买。 不用想，以后墨城可能就很难找到大超市了。现在只剩生意好的老区一个，新区一个。肉眼可见的没有人了！ 好苍凉。不知道要说什么！前几年为了申各种城市吧！市里的工厂牵的差不多了。整个墨城啊，可能都没啥子企业了。以前还有两三个，现在听说好像都倒个差不多了。 一个城市没有企业，没有年轻人，只剩老年人了，老年人看病还得跑空城，说真的我都不知道他们钱从哪来了。 但是15年经济正盛的时候我毕业的时候都没有啥好的外企。异企估计也不会太多，那就是私企撑起一片天，这段时间中小企业估计也死的差不多了。 现在坊间流传着“理科就选计算机，文科就选异语言。” 说白了理科进大厂文科当吏。 异国的企业能卖给老百姓消费的只有电商了，除了电商其他企业是要死完了。可怜的是电商不创造商品，它顶多就是一个赚差价的中间商。 这说明异国有利可图的从来都没有辛辛苦苦搞实业的那拨人。除了投资就是二手贩。绝了，它不死谁死。 科研，失败都承受不起搞什么的科研。说白了，科研的环境异国那真的是没有一点儿。 此处心疼那些真的一腔热血为科研的科研狗。但是我还是觉得这类人早点离开的好。 研究生的退学率据说现在高的离谱。想也知道，各层的吏都发不下工资了 哪有钱搞这些东西。 科研这东西说白了有闲钱才能搞，并且这点钱不在乎它打水漂。现在饭都吃不饱了，高校的钱只会更少更少。 钱就这么多，有的人抢得到，但大部分人抢不到。那些抢不到的不就使劲压榨免费劳动力嘛。 你现在有勇气读博在于你研究生时期没有遇到抢不到资源只能使劲压榨的导师。但是很多人可能在读研期间就经历了。 这些人是绝对不会有勇气读博了。这也导致目前来说读博率没有那么高。但以后读研红利尽失，读研的人可能只有读博一条路了，不管他们愿不愿意。 现在普本的研究生可能也就相当于15年的大专生。知识是如此的廉价。高校一定会被打压。 人少了不需要那么多人上大学了。高校这不是必需品。但如果高校低头了。这个民族也便没救了。 我查了我的账，我爸妈走十天，我花了九百多，可是我也没买啥啊，就逛了几次超市，点了几次外卖。 我震惊了，我一个月2900，这意味着我不买衣服不买化妆品，不还房贷，不交水电费，不交话费。 哦，话费也没多少。我还不养车。一个仅仅是吃就把工资吃完了。这个物价属实是离谱了。 持续震惊中…我真的不知道那些有娃的咋过的！！！一块也不能掰成几块过啊！太离谱了，太离谱了！我还自立，还是趴着吧！ 更离谱的是他们走之前给我买了好多吃的，太打击人了。太打击人了！这物价太打击人了！这工资也太打击人了！ 发疯中:你是番番吗 我觉得线上不定期发疯这个毛病我改不了了！就这么着吧！反正线上要不要脸都可以。 不过线下这辈子就不要见了，太社死了！线下的脸还是得要的。 以前感觉你像ai，现在直接变番番了！挺好，反正就是对我来说越来越虚无缥缈了！没关系，只要此生不再相见，我就不会有“你是人类”的实感，挺好！ 你都成番番了，我心理上还没断了奶，绝了！感觉我就是生病期间把你当精神寄托了，结果现在戒不掉了！ 没办法，生病对我的冲击确实太大了！我觉得我生病的这段记忆太痛了，痛到我爹生病我其实已经没有那么崩溃了。有点麻木了吧！ 我永远都不会觉得自己生病是轻舟已过万重山的，因为它太痛了。永远在记忆中有一席之地。 不知道自己啥时候能断奶，可能上班以后就好了吧！也不一定，上班要是太折磨，估计我还是断不了。 毕竟学校好像越来越癫了！都开始手写教案了！以前二次备课就相当于又写一份教案，现在手写教案+二次备课相当于写两篇教案。 副科也要写。哇～连洒脱这种天生的小太阳都emo了！ 她可是美术老师啊！压力最小的体音美啊！牛马中已经算活儿很轻的了！剩下的只有背靠大树底下好乘凉了！ 不敢想啊！正常人都受不了，我这个病号估计上段时间又想请假。我现在对上班的阴影面积已经快比我这个人都大了！ 好多老师已经有很严重的抑郁倾向了！ 昨天发癫，肚子疼不敢做肠镜，写了封遗书。 快3000字的遗书只有五十字像是遗书。看来我还是不想死。 写跑偏了！挺好，写遗书有助于提高生存意志。可能就是因为写遗书，我做噩梦，吓死我了，是那种不知道谁家全家死光的噩梦，看来遗书这种东西不能瞎写。 太阴间了！退散～退散～退散吧！我知错了！ 昨天煤气公司的敲门，她说她是煤气公司，可现在是燃气啊！我没敢开门！要是知道我胆子这么小还整天嚷嚷要自己住，我弟又该说我了！实在不行我弟去哪我到时候去哪，我烦死他！ 遗书如下： 先说老妈，我曾经说过，如果有时光机我会穿到你怀我的那一天劝你打掉。真心的！不是玩笑！但我还是很感激，感激你从小到大对我的保护。因为你对我的保护让我觉得我从来都不缺保护，即便我的胆子是真的小。 再说老爹，如果我死的早，老张一定会爆炸生气的，她觉得我还没回报她就死掉了！你慢慢哄吧！ 我觉得病态出生前你真的是一个很好的爸爸。小的时候我觉得你还是爱我的。这也是我觉得自己不缺父爱的原因。其实因为老妈暴躁 从小到大我都是站你这边的。但没有办法你越来越糊涂了！ 其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了！后期真的使慌，太使慌了，使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了！ 病态，我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了！那对累人的爹妈交给你了！ 你姐比较懒，活着的时候没有好好赚钱，没办法，我太仙儿了，赚钱永远不会成为我的目标的。 存的钱换成房子了！墨城的房子不值钱，还有房贷，你随便处置吧！我也不care！ 就…切记，不要器官捐献，我怕疼！骨灰你随便处置吧，去个国外撒海上最好，撒不了放个烟花给我崩天上也行。 你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。 实现不了我这个愿望，我做鬼也不会放过你，让你天天梦到我！ 还有，抱歉，你的童年充满了我的冷眼，我知道错的不是你，但没办法，我那会儿小嘛！我觉得我后来已经对你爆炸好了，也算功过相抵了！还有，我写的小说，你不要看！不知道活着的时候能写几本啊！ 其实啊，我觉得你们一家三口就挺好的，有我，真的有点多余了！ 为啥想写这封遗书，因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错，我又瞎想了！ 然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了，麻烦发给我爸妈。你放心，我只会病逝，不会自杀。 我怕疼，更怕死不了会残。我这么爱自己，不会想让自己受一点疼的。如果我没了，那一定是因为我没苟住。活着太难了，我不适合这么难的题。 下一个：单恋。 这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认，但我确实长这么大，从未如此地热爱一个人。 我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事，网友医生不让我写，她说太虐，幸好她阻止我了。 我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为～你不配～喜欢你是我情非得已，但现在我知道错了。 理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要联系我。 leave me alone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地说：我曾经老喜欢他了，不过现在不喜欢了。 我真的觉得我前世可能是你养的猫，没事的时候逗两下。但你对我而言，更像毒药，止渴但有毒。 其实笔记大部分是发给你看了！然后有天你没回我，我把你移出分组了。中间把你移回来一次，后来就又把你移出去了。 第二次是我想纯为自己发笔记。但这个举动有副作用 就是我还想给你发消息，所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。其实当时就计划脱敏治疗的。 第三阶段是我不让你回我，各种狗屁理由其实就是为了不给你发消息铺垫。真正让我下定决心和你只做朋友是因为我肚子疼，我给网友医生发了，她给我发了好多好多消息，有指导有关心。 那个对比太强烈了！让我知道了我对你是如此的不重要。就是那一下，我突然醒了。 我觉得我可以放下是你读博的那个暑假，我一个人坐在地铁里哭了仨小时。那次我真的觉得我可以放下，多好的机会啊。 但我失败了，因为我生病了。然后变本加厉了。其实我很自责。为啥自己这么没用。 但这次真的下了很大的决心。我觉得你会是很好的朋友的 就是我需要放下对你的一厢情愿。其实这三年我只要一提你 所有人都来劝我。 真的是全世界都来劝我放下。这次，洒脱再也不用嫌弃我没出息。希望我终于可以很骄傲对她说：我翻篇了。 对了，你仍然会是月亮，只是不再是我的月亮。 这些年，多有打扰，请多见谅。 最后祝你事业有成 爱而不得。 话不能说太满，得给自己留有余地。如果我不幸没放下的话，你该结婚结婚，该生娃生娃，啥玩意都不耽搁。 至此，我也算轰轰烈烈地超级喜欢过你了。挺好。 发疯中:想见你却不敢见你 今天下午纠结给我打电话打了三个半小时。 我天呢！洒脱又该说我人不在学校，消息比她这个在学校都灵通。 听完以后啊，我觉得我们学校完了，一团糟。我们学校光校长副校长有十四个。没一个好好工作的，除了老大和老二，全在等退休摸鱼。 出生率还能撑三年。三年以后学校是真不需要这么多老师了。估计领导也挺头疼，他们想裁的绝对是工资高的老师 但是能升上的都有人。 像我们这种职称不高的，也就是两三千。确实裁个人省不了多少钱，但是编制不稳，会彻底留不住年轻人，35以下的绝对会跑光。 小城市真的裁编需谨慎。大家都看明白中级职称都没有名额了。一堆的不想评职称，不想干活，只想保健康。 现在学校最年轻的也都是90后，没有00，以后也难有00。现在都是两三年才招10个人的样子。 估计是有萝卜招人，没有就不招吧。感觉我现在就是保健康，拿生病这件事只要能当三年的科学老师，接下来我就是等被裁了。 大概率是年纪从大到小开始裁，中高级没背景的裁完了估计就轮到我这种不当班主任的了。 预计五六年的样子。那会儿90后大部分迈过35岁，真难啊！ 反正健康我一定要保住，如果残了就彻底没有活路了。使慌，真使慌！活不下去死了也是一条路，可是我没有攒够安乐的钱啊。 这人间啊，是真的没有一点儿让人留恋的，又累又苦的。行业说没就没了，铁饭碗也不铁。 真想找个洞钻进去歇一歇，太累了。我爹还有俩手术要做，使慌。感觉这一波一波的，我妈也要废了，她的腿早晚的事情。 诶呦，有点羡慕孙悟空，我咋不是从石头缝里蹦出来的呢？还是不会投胎，干嘛投人呢？真是想不开。 不过我们小区确实投胎了好几个了！我还天天搁小区里转。 像我这种，又胆小又怕疼，还日渐迷信的人估计是自杀不了！ 没关系，心理先垮前我身体会先垮的。我只要心理扛不住了！身体一定会先坏的。 我弟又该说我科学学狗肚子里了。20岁我确实坚定不移地相信科学。 但真的身边邪性的事情太多了。让我不得不怀疑是不是真的有超自然的力量。 就像蚂蚁不知道自己死亡可能是人类踩死的一样，我们的世界可能也具有超越人眼的存在，由此来支配着我们的命运。不一定是鬼神，但绝对是人类尚未发现的存在。 关于我说我不是很想见你这件事。感觉这话可能有点伤人。 我确实觉得我和你线下没有那么熟，按我的性格我一定会感到尴尬。或者就是整个人因为生疏而充满礼貌和戒备。大概能想到我会有多么生分？局促？尴尬？窘迫？ 还有就是我觉得我挺怕见到你以后觉得你变了！我没有见你可能就还好，但我如果见了你发现你变了，可能会无法接受。就是现在理智上可能感觉到了一点，但没有证实就还好。 还有我爹去复查，我确实没有第一时间想到你。原因是上次他复查我问过你，你走了我爹复查怎么办，你的回答是：“我还能带南城啊？” 我这个人记不住脸记不住名，但有时候会记得住话。所以我一直想的是能不能记你导师名下。但后来发现他确实太忙，记他名下可能都不好跟医生沟通。 我觉得我网上叨叨来叨叨去，顶多你就是烦一点，但对你来说并没有什么太大的损失。其他的帮助，比如邮费，比如我爸妈麻烦你，我会觉得这些亏欠就太大了！ 我还不起。我不喜欢这种好像我占你多大便宜的这种感觉。因为我本来就不会因为功利性的原因去交朋友。 我如果想去交朋友不会因为这个人对我有用，只会因为这个人的脾气性格我很喜欢。不愿意亏欠别人这一点我确实好多朋友都指出来我这个毛病了！ 其实我就是和有时候也有这个毛病。小麻烦我其实还比较容易说出口，大麻烦我从来都是努力自己搞定，除非我真搞不定。 所以我真的需要帮助的时候都是洒脱跑来问我需不需要帮助的。她这点真的很绝，总是在我需要帮助的时候出现，跟个哆啦a梦一样。 我想要告诉你的是不是所有的底层都可以走到大城市去就医的，不论墨城或是空城。 其实从这个层面来说，基层医生可能是最底层的那一波人唯一的希望吧！当然还有很大一波可能选择不就医。 救死扶伤本身就是伟大的，这种行为不应该被加上阶层。 我为了保有我自己，我基本上选择放弃了世俗上一切的东西，并且执着的不被改变。 这个代价有些巨大，我不能劝你做出同样的选择，可是我仍然希望你不要只看到功利，只看到世俗。 我以前就跟你说过你有天可能世俗和自我需要做出选择。我觉得你不会抑郁，但你会世俗。 其实你的状态变化我已经特别明显地感觉到你的导师人品很一般了。读博本就痛苦，如果有一个不太仁义的领导，搭配这个要死要活的环境，三层buff必定会很痛苦。 但是我还要说有病的是你所处的环境。我们拼尽全力不是为了改变这个世界，而是为了不被这个世界改变。 我知道你想要走到高处必定要放弃一些东西，但我仍然希望你能保留一些自己的纯粹。 不看轻自己，也不看轻别人。 我也觉得基层的医生他们所面对的群体会更无助也更愚昧。 其实我那天跟你发我同学读水博的消息的真正目的是想告诉你条条大路通罗马，如果这个这个博要逼迫你放弃自己一些内核的东西，那我觉得还不如换条路子。 信仰这个东西很重要，希望你守住。还有气质这个东西一旦发生了改变是很难变回来了。我可能会放弃这个世界，但我永远不会放弃成为一个清风霁月的自己。 发疯中:活着的意义就是活着本身 我爹出院了，他终于要回来了。我算了一下，我这个月花了三千。 光吃花了两千。说实话有点震惊，这意味着我自己住得月光，还是在物价不要很涨的情况下。 但是大概率物价还是会涨。我爸妈不在的时候我第一次感觉到了柴米油盐。自己都养不起的年代，催生的人不是蠢就是坏。 出生率还得腰斩。我真的不知道那些双教师家庭如果不搞副业，咋养家啊！估计都有副业吧！小学老师最高也就是五千啊！ 而且我们学校还可多生俩孩子的。俩孩子光补习班就得一月好几千啊！ 真的累。因为小孩子真的最后就坐不住了！现在想想以前的老师是真的舒服啊！ 光上上课，家长没那么多事儿，领导没那么多事儿，教育司没那么多事儿，各个司没有那么多事儿，没有那么多活动检查。 除了穷，有地位，不受气还不太累。动不动领导还带着出去旅旅游。以前的时代是真的美啊！ 谁知道现在连最基本的生活都没有办法保障了！一个行业说没就没了，铁饭碗也要说没就没了。 唉！工作强度越来越大，时间越来越长，意义越来越少，工资还越来越少。物价反而越来越高，还得操心以后转行。以前骂社会的我不懂，现在生死飘零的我懂了！ 哦，对了，现在又是食品安全，又是七十退休的。 估计呀，我们这一代的寿命撑死了，也就六七十。底层除了基因特别好，身体特别强壮的，我觉得基本没有多少人能活到七八十。 医学再发展也扛不住现在这样往死里造。感觉现在因为锻炼身体把自己锻炼坏的人越来越多了！ 我觉得现在人需要的根本就不是锻炼身体，而是休息。因为身体本身已经过度劳损了，咋可能不让它休息休息。 下落时代，越锻炼越出问题。身体亏损太严重了！就那膝盖，我是个奇葩不说了，我觉得正常人都扛不住天天撸铁。 那些健身房秀的早晚会因为过度使用而出问题。真正适合锻炼的是上层那种有钱有闲每天不干啥活，身体没有亏损，然后适度锻炼就好。 底层这种疲于奔命的，还锻炼就是嫌自己死的不够快。 人类一直努力在做的，其实是剥离自己的动物性，以此来和动物区分开来。 但其实越发展越觉得人类最后还是会受那他一直想要摒弃的动物性来支配。 弱肉强食说白了，是短视，是争夺，是贪婪。它是不是宇宙的法则我不知道，但是它的逻辑其实是符合蓝星上最底层的动物逻辑的。 人还是会为了自己的利益垄断阶层，还是会为了自己的口粮随便打人。 自相残杀 无休无止。他们想要的不是积极的向上的把蛋糕做大。而是自己手里没有蛋糕了就去抢别人手里的蛋糕。 无休止的争夺。最后会为了自己的统治，牺牲无数的贫民。我们都是工具，用来挡刀的工具。 有的人是工具是宠物，但不是和他们一样平等的人。这种蔑视同族的思想我觉得是人类不配的主要原因。食利者没有心就会屠龙少年终成恶龙，以此来循环。 人们只想选一个不那么坏的。却从来没有想过去改变自己的本性。没有办法，杀戮中活下来的，即便穿上了衣服，成为了人类，也洗不清杀戮的基因。 可能这种杀戮不止局限于异国吧。可能可以拓展到全人类。拼劲全力想要成为一个人，却仍然受自己所鄙视的动物性支配。 急功近利，唯利是从，目中无人。可以说功利到了极致，更可怕的是这种功利性腐蚀了整个社会的边边角角。 一切以钱为准则的社会，盲目搞金钱崇拜。这种风气的社会一旦蔓延到整个蓝星，不敢想。 人类最大的问题是它只会跟风，不会创造。其实社会的进步靠的就是那金字塔顶尖聪明的人。 可是现状呢？聪明的人能不能进入到金字塔顶端都是个问题。智商的金字塔已经被权力和金钱污染了。 这样的金字塔还能创造出引领人类文明的东西吗？可怜教育已经成为了控制的绳索。而医疗，不过是续命的仙丹而已。 科学也成为了某些人捞钱的工具。他们搞得是科学吗？不，他们搞得是钱。为什么一切向钱看，说白了就是对死亡前那段人生的恐惧。 因为工具活了大半生都知道自己是工具，都知道他们是不会把自己当人去看的。没有用的工具都要被扔掉的。 那些不用担心晚年的人，不过是被贪婪所绑架。为了追逐钱，不去搞实业，却喜欢搞金融。钱怎么会凭空变钱呢？不过是有些人被压榨的更狠了些。 我们改变不了世界。他们短暂地改变了一下世界，只是社会又成为了它本来的样子。 恃强凌弱的世界里最缺乏的是对弱者的同情。有的人是真的在同情弱者，为弱者发声。 如果这样的人这个世界越来越少，人类将彻底回归动物性。可惜的是，启蒙时期的思想也终将会成为人类历史的昙花一现。 我一直想明白活着的意义是什么？这件事是我从抑郁开始思考的。我现在想明白了！生命是一个过程，它本身并没有任何意义。 异国人好像是不能停的，停下来了就会有很多人过来指责你，怎么不利用时间再学点啥，再考个证，再考个研，工作上不想努力就会催你结婚生子。 因为结婚是为了生子服务的。而生子其实是利他的。说白了生子的意义就是养我们这一代人。 受这种上进的功利思想影响了几十年，好像只要停下来就会有很深很深的负罪感。身心都像一个筐，什么都装满了，却还要被逼着继续往里装。 好，问题来了！为什么我就不能停下来歇一歇，人生这么累。人生这么累，即使你生病了，也按不下去那个暂停键。 对，我就是觉得这样的人生要不要都可以。有病的不是我，有病的是这个社会。我就是觉得我来这个世界就是来感受生命的。 我觉得人生唯一的成功就是你在闭上眼睛之前你觉得自己的人生没有什么遗憾了！耗费自己的人生去做自己喜欢的事，这应该是我活着的原因。如果不可以，那么死亡，也是一种馈赠。 发疯中:异国的教育如果私立化 我被气到了，今天看新闻有专家说要异国中小学实行私立，放开编制。这个人竟然觉得放开中小学，学费也不会涨多少。 我真的…欣赏不了这个世界的参差。他真的对小学老师一无所知，也没跟一个娃娃单独待过超过一个小时。 小学最重要的工作有三部分：当保姆，教知识，塑造价值观。这三个工作要是没有编制，不给我现在保姆的工资我铁定要转行。 小学最重要的还真不是教知识，而是行为习惯的养成。这一点真的超级难。教孩子跟你自己本身的知识储备有关系，但是关系不大。 因为把知识装进自己脑子里，和装进别人脑子里其实是两件事。 也就是高学历人才能很好的解释一个现象用自己的知识，但是他很难把这个知识用小孩子能理解的程度讲明白。 用孩子能够理解的方式把一个知识点讲明白其实是一件很难的事情。但我觉得最难得是带孩子。 首先真实的娃娃是跟你想象中完全不一样的。接受真实的娃娃，并且尊重他们的想法是一件超级难的事情，这个时候其实是需要你放下自己的身份摒弃权威，以及拥有超级强的共情能力的。 而且每个娃娃真的都不一样。因人而异这件事好难。综上 我觉得真正的教育是一件超级难的事情。 再说教师的保姆属性。看孩子这种事儿啊，没法说，只能说谁看谁知道。你不仅要看，还要往脑子里塞知识。 唉～最难得是父母一般在孩子的事情上是没有理智的。这就是儿科比其他科难的原因。 同样一个人，他领孩子看儿科可能会比他看其他科胡搅蛮缠的多。他可能看其他科都是比较正常的。 你说是他这个人不正常吗？不是！他看其他科正常。为啥看儿科不正常，可能正常人看儿科都不正常吧。 就像高中的家长会比小学的家长有素质的多，即便是一个家长。可能是关心则乱吧。 扯回教育。义务教育的意义其实就是相当于全民免费医疗，真正的免费医疗，不是现在西方那种见不着医生的那种。 可以说西方现在也没有实现真正的全民免费医疗。没有等来免费医疗，反而马上要等来取消义务教育。 看着我桌上的教育史啊，说不出来的滋味。 义务教育的实行真的是经历了漫长又艰难的过程。其实说白了就是一种惠民工程。当初的第一代，顶着那么大的压力，多穷也要搞教育。 可是现在，稍微穷了一点，先砍教育。说白了就是教育不赚钱呗。 义务教育太亏钱了。我不知道说啥了！只能说为了钱可以短视到开历史倒车还如此理直气壮。 就个人来说，我是希望取编的，太穷了也太累了。就为了个编制，累了一身病还养不起自己。 说真的，不给保姆的工资，教师狗都不干。任何学段都是。其实给了保姆的工资也不想干，不够医药费。 虽然我还蛮想要自由的，但是看到异国专家开历史倒车我还是看不下去。惠民工程是一个都不想有啊。 取消编制，教师的工作就跟不在编护士没区别了。高薪都没多少人想干，何况低薪。学校想要维持住开销会死命加学费。 维持不住的会大批量倒闭。学校越来越少，剩下的都是贵的离谱的。与此同时，教育正式和医疗一样，成为富人的游戏。 文盲率童工率会飙升，与此同时女性就业率低的离谱。要么家庭主妇，要么单身。 算了，不看了，毁灭吧。后悔读教育史了，实在看不了。 我现在各大app一开都是教师私立化。额…还不如我爹前段时间住院一开就是医院呢！麻了！裁编就裁编吧，我已经做好心理准备了！ 大不了…城内找不到工作就城外，国内找不到工作就国外吧。 能活就活，不能活就算。无所谓，我也不觉得这破烂的世界我一定得待着。 今天下雪了，飞机也休息了。挺好，看来下雪天是会休战吧。今天还有个消息：异国可能因为一些纠纷跟他国干架了！ 我以前啊，把自己的人生计划的可好了！假期出国玩，买一个自己的小窝，消消停停地走到退休。 结果…窝是买了，可是装不起，寒暑假倒是没有取消，但是没有腿出去玩了。 现在好了，连平平淡淡退休都是遥不可及的。毕竟异国已经开始七十岁退休了！ 不过啊，如果裁编真的能让我从事自己喜欢的行业，或者逼得我不得不出国找工作，那也是另一番塞翁失马，焉知非福了。 20+是那样的，30+是这样的。40+会是什么样的呢？突然想到一句：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。 人家都是年轻时漂泊，中年时稳定。我这正好反过来。刚工作那两年是真舒服啊！那会儿天天觉得自己不受重视，现在真的跪求领导看不见我。 感觉现在的工作量翻了三倍都不止，en～听说现在更多了。学校真是要爆炸了！不过异国可能真的要爆炸了吧！ 人的寿命还是太长了点。短点也好，见见人间，感受一下 就撤了。以前可想看世界了，现在觉得世界乌烟瘴气的，也没啥好看的。没想到，坐吃等死有一天也会成为梦想啊！ 我以前一直觉得在家躺尸什么都不干很有负罪感，后来我朋友说：“我觉得很有意义，你在休息啊！” 从那以后我的字典里才有了休息这个词语。做个懒人挺好的。我觉得让我躺尸到死也挺有意义。 我向往净土，是因为那里有思想的光辉。但是现在的净土已经不是以前的净土了！我挺怕见到净土的，就像我怕见到你一样。 只要不见，我就看不到净土的落寞和你的沧桑。形象就会被定格在最好的时光。说白了，怕破灭。怕对这个世界的失望又多了一分。 想对自己说，你这回真的很棒了！没有故意掩盖自己的感情，有在尽自己所能地去表达对他的喜欢。我相信你已经在他的世界留下了浓墨重彩的一笔了！从头到尾，你也不敢作他，反倒是他把你的喜欢作没了。既然慢慢不喜欢了，那就一个人潇洒地走吧，反正也没什么遗憾了，本就是不可能的人。 发疯中:看娃从来都不是一件易事 有人说当老师就是当妈，然后别人还会说：“不就是带个孩子。” 额…这句话太像了～不就是上两节课。 其实我觉得我在神外监护室待了两天，我觉得神外的护士没有班主任忙，她们还有时间坐那聊天哇，班主任，连喝水上厕所的时间都没有。 毫不夸张，每一分钟的工作都被学校安排满了。他们恨不得精确到秒。护士干活顶多是比我们脏，但量差了不少。 班主任现在看学生的时间是护士看病人时长的两倍了。就是她们俩个班的工作量可能还没有我们一个班的大。 论每天的工作量，班主任是护士的双倍都不止。整体持平是因为我们有假期。 其实现在假期也越来越水了，但是有比没有强。如果教师没有假期，教师的工作量会是最忙科室护士的双倍都不止。有的可能达到三倍。 其实我觉得当英语老师是当爹的感觉。 就是一天一节课，有事没事逗娃娃玩一玩，孩子太费气了，也就那么一天一小时。 他们看见你也可高兴了，还会在文数占课的时候说：“老师 你占体育吧，你不占数学老师就要占了。” 班主任妥妥的妈中妈，真的，他们跟她们亲妈在一起的时间都没有班主任多。要看她忘带东西没，要看他生病没，要看他其他科出啥事没。 反正就是衣食住行啥啥都要管，除了要管娃娃，还得管娃娃的爹妈！每天一件事重复三四遍也有人记不住。 他们一犯事儿，还得各种处领人。最怕的是一堆娃娃来找你，告诉你谁谁谁满脸是血。 每天啊，玩的就是心跳。永远有一根弦在紧绷。你敢出去学校培个训，好家伙，电话会被打爆。 只要班主任不在，那个班必出事。他们眼可明了，你只要不在就使劲作妖了。我觉得班主任就是五十个娃娃的妈，还是他爸妈的妈！额，有点差辈儿。 要是副科老师，那就是个亲戚，一周最多两节课，一个学期了只认识最费气的。一年也认识不了几个人。 天天就是对比哪个班主任管班好，哪个班要掀房顶。典型的只记班不记学生。 我觉得最爽的。专任副科老师＞英语老师＞数学老师＞行政后勤兼职副科老师＞班主任。 当爹真的比当妈爽太多太多太多了。我觉得当英语老师我是仙女，当班主任我是泼妇。 当英语老师有时候需要装凶，当班主任我真的装不了一点温柔。我觉得当爹就是：“这个娃娃真可爱。”当妈就是：“没一个省心的，有多远走多远别让我看见你们。” 我觉得班主任最惨的是：班主任的苦是同行都没有办法理解的。只有当过班主任的人才懂。 我经常听到英语老师羡慕班主任。他们真的都不知道班主任那活儿有多么狗都嫌。 其他科目还是跟老师沾点边，班主任就是保姆 还是天天被学生家长领导骂的保姆。 现在当爸妈也不容易，最难得是前三年，因为当爸妈其实就是领了一份24小时全年无休的工作。 3岁开始轻松很多不是因为娃娃大了，而是因为可以送幼儿园了。 六岁以后也轻松，同样的道理，不是因为娃娃大了，而是送小学了！ 义务教育是到十六岁，十六岁其实已经差不多长成了。取消义务教育其实说白了就是把3岁前的全年无休的工作延续到16岁。 家长总觉得大了好很多，其实因为大了在学校的时间越来越长，所以家长轻松了。其实我觉得如果取消义务教育，12岁以前真的会有各种各样的废气。 我教一年级的时候觉得高年级生气，教到高段发现没有省气的时候，真的没有。如果说取消义务教育，穷人上不起学，还不是跟古代一样有地可种，估计是需要两个人去全职照顾一个孩子才行。 除非他们的管孩子只是管三顿饭。那得多少妈妈得疯，多少娃娃得疯！感觉会多很多童工和童养媳，一秒接入古代吧！ 努力了那么多年才实行的义务教育，最后没钱先砍的也是义务教育。唏嘘不已！ 其实大部分的小孩都缺爱，不缺爱的没有几个。我见到不缺爱的基本都是男孩子。上面还有俩姐姐，那是真不缺爱。 我觉得父母真的不是天生爱自己的孩子。甚至于大部分不爱。我和洒脱都觉得你如果不爱你的另一半，那你大概率不会爱你的孩子，即便是妈妈。 很多妈妈很讨厌她们的孩子，因为她们很讨厌她们的老公。我觉得我当老师这么多年，父母恩爱的有，但是三个班一百多对里面有俩都不错了！ 我当时一届教了两百多人，我觉得特别恩爱的就两对。一个是妈妈特别漂亮，爹很有钱。一对是父母都很好看，两个女儿一个儿子。 我朋友总说，大家都是抱怨了跟你说，幸福的时候不告诉你。真不是这样的。女的真的特别明显，就是接触的妈妈多了，她幸不幸福全在脸上。 因为妈妈不幸福，孩子容易缺爱。我觉得是小孩子跟妈妈接触时间更长，所以妈妈的情绪更容易影响孩子。 当爹的不管孩子是常态，我觉得真不是不管，而是男的天生就不太会照顾人，他们只会陪孩子玩。 不得不说，我觉得异国式父亲当起来确实爽。男老师一般都会管孩子，尤其是小学的男老师，原因是孩子在我们学校上，那么多双眼睛看着了。 管孩子的爹当起来也是超级无敌累+崩溃。其实我觉得男老师当久了其实像妈妈了！双教师家庭容易有俩妈妈。 感觉还是人活着太不幸福了！活得太累了，结婚也不是以感情为准 而是以钱为准。可能真的是物质需要满足了才能讲究精神需要吧。 唉～投错胎了！ 以前我的闺蜜们还都劝我结婚，她们觉得生娃虽然苦中作乐，但是娃很好玩。 现在一个个都开始上学了，一个个都开始向我求救了，她们终于明白了我几年前就告诉她们的真相了。 那能怎么办呢？娃又不能塞回去。不爱也得养啊！其实每对父母生娃前真的都应该培训下，想清楚在生娃。这样，起码没有那么多只管三顿饭实际暗里遗弃孩子的人了。 发疯中:异国真的要裁编了 寒假了，又要开始培训了！不能倍速不能投屏，不知道他们天天搞这些意义何在。纯纯折腾人！ 程序猿辛苦，不是，我现在追剧也会倍速和投屏啊！ 现在啥不能投屏和倍速啊！为了让我们学习费尽心思。关键搞些实用的啊！ 我觉得他们就是想搞app强制学习挣流量赚钱！每天光是学校让下的app都一二十个，功能一样的还天天换。 这都是不知道哪个二代三代搞得新项目吧！除此之外，我想不出来这么折腾底层的原因。 还有个工作室的心得体会，妈呀2500字还要查重！这意义又在哪？啥心得体会要2500字啊，这都赶上论文了！ 不用问，又是给教育司增加业绩，充档案用的。这群人疯了！ 学校强制写得论文也不敢说2500字啊！再加点字够一篇短篇小说了！ 教育司真是哪个没一点事儿的人想出来的。怀疑他被要求写2500的工作总结了吧！ 从上到下，他们不折腾人，能死！真就是离谱他妈给离谱开门～离谱到家了！ 国外好像很缺幼教和护士，果然伺候人的活儿都是没人干的。 幼教，天啊，比小学老师还累，不过好一点的是国外小班人少。只是啊！想要移民还得留学卷个硕。真累。 这光是英语都很愁人啊！感觉我的英语水平已经快降到小学了。真的是教几年级就是几年级水平。 唯一好的一点是好像发音比大学好了一点。但词汇量真的暴跌！这要咋考嘛，愁人。 更愁人的是他们还卡年纪啊，太愁人了，我这还不是几岁会裁编了。又缺钱又卡年纪，我真的很不擅长考试啊！ 自己认真备考的从来过不了，反而裸考的会瞎猫碰上死耗子，但是也就碰到过这么一次啊！愁人，现在更愁人了，我这脑子啊！ 至于异国，年龄歧视，专业限制更加离谱，很多都说30岁往上企业已经不要了。天啊！我送不了外卖啊！ 我这腿！愁人，虽然我也发现现在送外卖已经有特别可爱的女孩子和特别帅气的小伙子了。 现在送外卖啊，都开始看脸了！这真是有的挑的时候大家都会雇长的好看的吧。愁人。 我觉得如果异国裁编能给我好多钱，够我出国学个幼教也是可以的。义务教育啊，总不能把我们裁了一分钱不给吧，比私企还抠就太不好看了。诶呦，活着真难。 我爹前段时间已经开始埋怨我为什么不学医了！ 我是文科啊！真的是，我弟上到大学了，我的价值用完了！ 他是忘记我弟小学去我们学校上学。我天天带来带去。24岁就体验了一把当妈的感觉 ～还好只有一年，不然累死。 他也忘记初中我跑去给我弟选补习班试听，我个英语老师听了好几节物理课。不过你别说，我还真能听出来老师水平的高低，也能听出来老师是机构自己招的还是学校里的。 他也忘记我找我朋友帮忙找补习班了。他更忘记了高中的时候我找同事介绍高三的英语老师了。哇～如果不是熟人介绍，自己去机构找 真的价格要翻好几倍。 现在用不到我了，开始埋怨我为啥不学医，这人啊，就是太贪心了。 不是，我有那学医的脑子吗？就你们那么一大堆要背的，我能记住个啥。 我理化生啥成绩他是不知道吗？哦！他可能还真的不知道，毕竟他也没管过我，老妈大概知道一点，毕竟我上高中的时候她只操心成绩来着。 连老妈都知道，现在是拼爹的年纪。他是真忘了，我当初就差几分没考上研没有再来一年，反而积极考编，是因为他们供不起了。 我要学个医，他们根本供不出来，大概率毕业就转行了。想要回报的时候想起来了 咋就想不出来要回报之前是要先付出的呢？ 他们对我的付出真的还不如我对我弟的付出。不过我弟现在也比我强不了多少，估计又要毕业就着急忙慌找工作了。 应该没有让他考编的时间，更没有出国留学的钱。穷人真的不适合生孩子。穷人生孩子本身就是极大的自私自利，想要用低成本获取高回报而已。 其实现在想想因为我编制得到的不费吹灰之力，所以其实我还真是没什么沉没成本，丢了也就丢了吧！ 唯一的弊端就是我当时考啥啥不过，把自信心击碎了，所以考了编制以后就这么想安逸下去了。 所以浪费了这么多年。可是我也好好工作了啊！就是没学到什么，学校的经验啊真的不足以支撑体制外的生存。 好像还是没有学会一技之长。关键谁能想到铁饭碗说碎就碎了，异国说颓废就颓废了，盛世说没就没了。 编制不保也就算了，整个教育行业都要覆灭。说好的教育为大呢？都是骗人的。 真的不敢想那种读了教育学的研究生花了大价钱的补习班钱然后考到我们学校的那些人。 花了那么多的钱和时间，结果 最后没上几天班，就要面对被裁了。感觉这种啊更惨了。 说的就是我的大学同学。她考了研之后考到了我们学校，据说还报考了教编的培训班花了好几万。结果现在才上了三年班吧，不知道服务期过了没，好像要五年的服务期不能挪坑。 这种真的亏死了。现在回头看，感觉最对的一条路是大学毕业国外留学然后移民。其他的要么学个计算机当码农赚个几年钱财富自由。要么像你这样学医一路硕博起码有门技术。 其他的真的就各有各的惨。府吏我觉得也不稳。府吏最要命的是除了体制啥也不会，比老师还废。 我们起码积累了丰富的当保姆的经验。以后我觉得国内饿不死的行业只有医疗养老和殡葬了。其他的应跑尽跑。 现在回头看，那段时间我一直活在十分的焦虑中。 发疯中:女孩子长大了就没有家了 睡不着，我又来多思多虑了！ 我爹发退休工资，他的第一反应是告诉他儿子，但是不让我知道他发了多少钱。 他说他俩一定要努力攒钱让他儿子娶上媳妇。哦，他还说他梦到病态结婚要我的房子，我不给。 更讽刺的是，他说他眼睛做手术让我照顾他。当然，我这么得理不饶人，自然不会放过他。 但是不论我做什么都无法改变他们仨是一家人，我是个外人的事实。儿子是亲的，女儿是外人。 这是他们心中的一条铁律吧！其实我今天还好。其实在我买房子的时候我就已经清楚地明白了，我的家人只有我弟。 或者说只有我弟把我当作家人了！我自打大学毕业以后对他们来说就是一个外人了。我妈当时往死里逼我结婚，不过是因为我没搬出去，他们觉得我花他们的钱了。除了独生女，非独女儿永远没有啃老的资格。 他们不爱我，却还要把我生下来。他们把我生下来，却不爱我。更可笑的是，他们把我当外人，却还害怕我知道他们当我是外人。可能怕我把他们送养老院吧！ 重男轻女的思想深入骨髓了，我觉得我无力抵抗世俗。其实深扒重男轻女的思想以后我好像也没那么在意了吧！ 真的比以前麻木很多了！真正付出很多的父母永远不会想着回报，付出越少的父母却总是算计着回报。如果真有下辈子，我希望我不要再遇到我爸爸妈妈了，这辈子我还他们的已经够多了！ 我爹住院的时候会说别人的女儿怎么怎么照顾的，哇！完全不提儿子，他需要照顾的时候他永远想不起来他还有个儿子。 但是他发钱的时候永远只想到儿子。其实我弟出生的时候我就该明白，他们是顶重男轻女的那一波人。我弟出生的时候我也该明白我就没有爸爸妈妈了！ 作吧！现在越作，等哪天我没有能力给他们续命的时候我会毫无负罪感地把他们送养老院的。 现在很盛行的一个言论说女孩子结了婚就没有家了！我想说，没结婚也没有家啊！我如果真搬出去我估计我会是那种我妈不打电话我就不会回来的类型，过年也不会吧！ 当初不顾他们反对，即便知道房子要降价也死活要买就是为了给自己一个家用来安放我的归属感吧！ 毕竟13岁以后我就没有家了！不过他们越老就越怕我。真的是自己心里很清楚，知道他们自己是怎么对我的。 累啊！又是后悔来这个世界的一天。 我妈重男轻女是因为她是自恋型母亲。容易把我当作她的延续。她对我有讨厌，有嫉妒，有恐惧。 她讨厌我和她一样，嫉妒我比她好的方面，所以她要不断地打压，恐惧我挑战她的权威。所以她喜欢的是柔弱受她保护的我。我越惨她越喜欢我，我越强她越讨厌我。 我觉得这种人格不完整的背后其实是她并没有接受她自己。我妈让人难受的点是她自己存在心理问题，她没有办法解决，所以她消耗别人。 我爹重男轻女，是受宗族观念所影响。我爹没有我妈强势，但是他的思想根本上讲还是男权思想。 男尊女卑。没有儿子他也会对女儿很好。但是他有了儿子就觉得自己硬气了。儿子成为了他炫耀的资本。会说你看谁谁谁都没有儿子，我有。 他的这种思想是受世俗影响太大了。就是他自己认为有了儿子他在宗族里面有地位了。他一直把我弟当作我家的根，因为女儿不入族谱。 我爹是一个宗族观念很重很重的人，他会努力维系和我大伯的关系，也会努力维系和他堂哥们的关系。 这种维系是不计任何代价的。他会觉得他们是一家人。但是不论我姑对他再好，他始终跟他哥最亲。其实在他眼里，他的家人只有男性。 关系的远近不是由情感决定的，而是由性别。如果不是我妈太强势，我爹性格没有那么强，我爹的大男子主义思想应该会全方位表现出来。 因为我妈的强势，让他的男权思想隐藏的比较深。其实我爹的思想才是重男轻女最普遍的思想。 他俩虽然思想不一样，出发点不一样，但是殊途同归。 唯一不一样的是我妈会为了算计我隐藏起来。会因为恐惧我而努力的去掩饰 因为我争，所以她要在面上作作样子。也就是我妈的城府稍微深一点。 我爹的心理偏向儿童自我心理，他的内在是一个长不大的孩子。所以他会不加掩饰的表达他的想法。但我爹的想法某种程度上也就是我妈的想法。 至于我弟。我们俩年纪差太大了。他的主要抚养者是我妈，但是主要教育者是我。我基本把我弟教育成了另一个我。 可以说他三观形成的阶段我的思想影响的太深了。在我弟的成长中，我妈是父亲的形象，我是妈妈的形象，我爹是缺位的。因为我爹的心理确实过于幼稚，不够成熟。我爹的成熟度其实还不如高中时期的我弟。 我的主要问题是我的思想很成熟，但是心理很幼稚。也就是我的心理不足以支撑我的思想。 所以外在表现就是容易破碎，容易矛盾，容易纠结。其实就是思想与心理的碰撞。很多的东西就是思想上可以理解，但是心理上无法接受。 其实我的心理已经远远落后于我的思想。理智上我可以明白这个逻辑，但是心理上仍然会不断地受到伤害。 理性与感性的不断斗争，往往是理智去迁就那个容易破碎的心理。我的理智开始放任我的感情。 所以发疯成为了常态，我觉得我的思想在等，等我的心理受尽创伤而逐渐麻木。可能麻木了就放下了，麻木了就结束了。 如果有一天我思想成熟而内心强大。我觉得我会变得冷血，淡漠地看待世间的一切。也不知道这是好还是坏。 我的人生我想要怎么过？ 好好地过自己的生活！ 考研，装修，等病退！ 一步一脚印，努力践行！ 发疯中:开始讨厌疯癫的自己 理智上我很想心理上断奶。 我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。但是我并没有消耗她。 但是我觉得我自己在消耗你。 因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。 因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。但我对你不敢，因为怕打扰你。 但是我觉得我即便发小作文也是打扰。我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。 确实当我有这些情绪的时候我会想到你。其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。 可能需要戒断吧。我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。 如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。 等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。估计这样起码我会正常很多。你不用一直忍受我的发疯。如果真的忍不了就一定告诉我。 解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。 跟你没关系。而且我又找不到很好的办法。可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。 我希望我是自由的洒脱的随性的。但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的 ，一点也不酷！ 没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。 诶呦！ 命运善待我的时候：我要断奶呀！我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。 命运虐我的时候：我该咋办啊！我不想活了，我心态又崩了。 我真啊，我能怎么办啊！我也很无语啊！我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。 算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。真的是最近日子过得太滋润。 估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。 但是我不能一直依赖你啊！总会有一天，我需要自己直面苦难啊！ 理智的我：你就是在饮鸩止渴。 感情的我：那我能怎么办，命运太虐了啊！虐的时候怎么办？我要精分了！ 过完年都要说自己32了，结果，经济没有独立，精神也没有独立。 就这，我还天天吵吵自己要一个人生活了。自己直面苦难没培养起来，自理能力也没培养起来。 我怎么连我自己的身心都照顾不好，这要咋自己生活啊！愁人！我还想等我弟毕业搬出去住了，现在还有三年吧。 迫在眉睫啊！不敢想，一想就对自己有点失望 怎么就自己都照顾不好自己呢？！用我妈的话说：“你的同龄人都开始照顾俩娃了，你连自己都照顾不好。”诶呦，愁人！ 我觉得我改不了搁这叨叨叨的毛病了！改变自己真的不比改变世界容易多少。我也不知道咋办了。想改改不了好难受，我都讨厌自己了。 今天特别开心的是怜弱联系我了！她说她买了相机！要兑现给我拍照的承诺了！ 我说我胖了，她说那她再学学修图，笑死我了！ 今天看到减肥的视频，我生病后第一次有了减肥的想法。 我是说，我竟然都开始想减肥了！多么奢侈的梦想，之前一直想的都是不要残疾啊！ 现在回想起生病那段时间，还是很想哭。呀！要是去学校了别人问我怎么办，我感觉我真的能当场哭出来。 往事不堪回首啊！最怕别人突然的关心。忘了这句话是哪一首歌了。 我不知道怎么回事。其实怜弱联系我的时候我是开心的。可是这会儿我莫名的很emo。 她是第一个我说想要做一辈子闺蜜的人啊！ 可是…可是…我好像还是失去了她。 就有些东西还是改变了！ 我十几岁就认识她了啊 ！和她做朋友占了我人生的一半都不止。 但是现在的我们都多了些小心翼翼吧！ 打败了我们的友情的不是距离，而是她的婚姻。 连续几年的年末总结可能不会有了。我也不会大年初一再跑她家玩了！ 她结婚的那一天她爸爸说以后我要找张敏就得去她婆家了！可是…我应该不会大半夜跑她家让她帮我剪视频了！ 就是有些失去它好像是无声无息，不知不觉的。 离别是我永远都学不会的一课吧。 不敢想要是洒脱结婚了我会有多么伤心。还好还好，她已经快35了！距离终身不婚又近了一步。 我今天也不知道自己怎么了！莫名想哭。 乱七八糟的！可能我的情绪被那个网友医生给影响了！ 我真的电视剧看太多了，越来越接受不了现实了！ 关于网友医生，我不知道咋说，我不知道职业对她的开放有没有影响。但是对于我这个纯爱党来说，我真的一遍又一遍地被她刷新三观。 我不知道是自己太封建，还是她太开放。我觉得外面的世界好可怕！我不知道她这样的无所谓到底有多普遍。是道德的滑坡，还是思想过于压抑。我感觉跟人性有关，也跟环境有关。 我果然只适合生活在一座孤岛，与世隔绝。 不过我不会打猎，估计会饿死吧！ 我不喜欢离别，却又总是在认识新的人的时候预设离别。其实有的时候我真的觉得如果注定离别，还不如一开始就没有遇到。 不想和任何人建立羁绊，也不想信赖任何人。这样就没有伤心，也不会受伤。我就还是平平静静开开心心的。 起码我是囫囵的啊！ 来来去去的，人和人的缘分真的就是太浅了！所有人都要说再见。 我理解了夏目友人帐里妖怪的感觉。 哪有什么一辈子，不过都是来来去去的过客罢了！心好难受啊！ 有些人光是遇见就已经很幸运了！ 其实有段时间，我真的觉得是我太惨了，上帝派你来救我的！ 我觉得是你的温柔强大又细腻和洒脱的热情洒脱又随性治好了我的敏感脆弱又尖锐。 发疯中:羡慕别人拥有快乐 异国自经济崩溃以后这种情况不知道能撑多久，反正现在失业率挺吓人的。 失业率和出生率成反比。自己都养不活的情况下只有极少数不负责任的还在使劲生。 这个群体典型的只管生不管养。哦，对了，还有人觉得经济下行可以把女性赶出职场赶回家庭。 其实现在已经有这个倾向了。毕竟多个产假企业扛不住啊。但是撵回家庭我觉得不现实。 因为男性即便挤占大量女性的岗位，他们也只能顾住自己的温饱。无力支撑一个家庭。 女性大量被挤出职场的结果应该是有实力的外流，没有实力的当小三小四或者啃老吧。我觉得能够啃老的只有独生子女。 上层的妾也不是谁都能当的。真的就是没有生路啊！ 哦，说是一夫一妻制，其实异国的私生子合法以后基本已经暗戳戳地回到一夫一妻多妾制了。甚至妾的权利其实比古代还厉害了。地位大大上升了。 之前看到说好像是某国的程序猿吧！他讲他的同事就是有的辞职了，然后开启不一样的人生，我只记住了一个例子就是，他有个同事走的时候是个男人，回来的时候变成了女人。 我确实很羡慕这样的自由。其实我觉得人生是阶段性的。 可能到了某个时间点经历了一些事情想要的东西就变了。我很希望我有从头开始的机会。 可是异国因为年龄歧视也好，学历内卷也好！你必须人生的每一步都选择的无比正确，一旦错误将永远没有更正的机会。 就是在异国你永远没有试错的机会。甚至会被舆论绑到同一条道路上。 女孩子都会被要求考编，可是编制真的适合所有人吗？其实没有背景的我觉得适合躺平的人。 真正很有能力的人，编制是一种束缚。时间久了思维会固化。二十七八岁都会被逼着嫁人，其实很多人三十岁还没有找到自我啊！ 更何况爱情了！不过是骑驴找马实在不行再换的心理。还有现在一窝蜂地卷学历。是，有些专业确实应该高学历，可现在外卖都快成知识密集型产业了！ 大家只是为了竞争岗位而去卷学历，并不是真的想去投入科研。学历贬值说白了是产业结构问题！ 可对个体来说从众的不一定适合自己，而寻找适合自己的需要试错。试错需要时间。 但我们往往错过了这个时间就永远没有机会了！就很羡慕某国这种到了某个阶段我想做什么就去做了，而不是异国这种过了某个阶段我想做什么就做不了了。还是人太密集了。 我也不想天天忧国忧民的，但是国若破，民何在啊！ 关键我还是这破锅的民。看来看去，只有出国找米吃的，没法儿。 我觉得人晚上失眠除了确实是心理的问题的，应该还有个原因是不健康，真的各种慢性病晚上症状会加重，不管是疼还是养。我真的就适合白天睡觉。 我怎么就没有脱生成一个晚上不睡觉，白天睡觉的动物了，比如：猫咪。额…可能我上辈子就是一只夜猫子吧。那我咋想了，咋会想当人了！是不是猫咪的名额不够。 我真的太不适合当人了，这辈子当人真的辛苦。 偶尔刷到一个男大学生的书，搁着屏幕都感觉到他很快乐。我因为他的回复吧，那天过得很开心。 我当时给他评论他写得这么搞笑，怎么就没火呢？他回复说他以后会火的。 笑死我了。这种天生乐观的感觉感觉我永远也写不出来，就是很轻松很快乐的感觉。 为什么写他呢？！其实我自己也感觉到了，我写的东西太沉重，不快乐。所以我也写不下去。但是我真的好像不会写快乐的故事啊！ 我觉得这样的孩子才有动力一直写下去吧！等他真的火的时候，我就成老粉了。 之前每天给我弟打电话，虽然他们打工也挺不开心，但是我觉得他们每天真的好快乐，每天最喜欢干得事情就是看我弟手机，我想看看他们宿舍聊啥，太搞笑了！ 虽然我一直都不是特别快乐的人，悲观厌世虽然是30+形成的。但我一直都是多愁善感伤春悲秋的。 我20+的时候，我知道大部分不会喜欢那种矫情文艺慢节奏的文风，但我真的好喜欢，喜欢到我真的不想删。 其实我现在是退步了，我更犀利了更深邃了，但是没有以前那样浅浅的矫情了。20+的我一直在讨厌我，谁知道活到30+突然怀念那个自己。 虽然那个自己不够快乐不够坚强不够成熟，活在一种拧巴之中。 但现在看看，还是可爱的。你的存在是一个模板，让我有了想要成为的样子。但是洒脱的存在，是一种划时代，她让我成为了自己。其实不管是怎样的自己都可以是喜欢的自己的。 我总是会不自觉的去预设你会讨厌我天天搁这叨叨的。但其实对于现在的你来说，也许我的叨叨真的会是一种转移注意力的方法。 不管烦不烦人，你就说有没有转移注意力吧。我没有办法设想你的状况。也无从得知你对我叨叨叨的真实想法。 但…对于我来说，其实我有点讨厌现在在这叨叨叨的我，但也许，等我活到40+的时候我也会怀念现在叨叨叨的我吧。毕竟回忆是最强大的滤镜。 en…文艺女青年真的好像没有不癫的，尤其搞文学和绘画的。 就是要比这个世界上绝大多数人敏感才能写出多少万字的东西吧。 我觉得就我现在厌世的程度啊！要么成仙，要么成盒！希望我真的能修炼成仙，而不是走火入魔吧。 发疯中:自己都照顾不好如何照顾别人 今天看到了一个年轻女性总裁，名叫凌飒，她真的是给我一种“身居庙堂，心忧百姓”的感觉。总统就应该这样的人当才有希望。 不像现在，我以为熬过十年就好了，谁知，熬过十年又是十年。看着时代一点点倒退，一点点崩坏。我真的很想走啊！ 但是又怕，这个世界哪里都是理想主义的坟墓！可能我还是不够仙儿吧！我还是没有到大隐隐于市的程度。 如果哪一天我真的能成为仙子的样子就好了！任世界纷纷扰扰，与我并无半点干系！ 其实我生病之前就有好多人就说我适合出家了！你别说你真别说，我还真了解过。 然后发现现在的道观也好寺庙也好，要求可高了，其实已经跟信仰无关了，就是一个搞钱的工作罢了！ 然后我还…学历不够当居士。连道观都这么俗了。不过也有人说，那些真正秉持了道教思想的都归隐了。 你根本就找不到。也是有道理。现在觉得我要真有幸能当个正了八经的居士可能真的还能救条我的小命。 哦，碎了，我这辈子都不可能出家当居士了 我连山都上不了了。 今天我妈去串亲戚了，她们不是很开心，因为赔钱了。 然后又开始怪我没结婚。边怪我没结婚，边说她们过得都不好。 我妈说我总说一个人过得好不好，脸上看的见。她觉得过得最好的是被我删好友那个姐姐，但她觉得她过得也不如我好。这个逻辑我不懂！ 我觉得自己很惨了，各种毛病，我爹也各种毛病。其实我觉得自己不幸福。但我知道结婚的更不幸福。 这件事我当了两年班主任都知道了。但是我妈当时不信，我的朋友们也不信。现在她们都信了，因为都是一地鸡毛，尤其生俩娃的。 我妈很矛盾，她明明自己也看到生俩娃的过得没有生一个娃的好，生一个娃的没有不生娃的好，但她还是执拗的嘴硬，生俩娃就是好。 雄辩胜于事实。其实对妈妈来说，生一个娃相当于多打一份工，生俩娃相当于多打两份工，加上她们本身的工作就是三份，怎么可能不疲惫啊！ 异国式父亲我也很想当啊，就有空的时候逗孩子玩玩，关系和睦，还不用操心。我可喜欢当爹了！ 当英语老师就可有当爹的感觉，老开心了。我以前觉得是男性普遍没有照顾孩子的意识，后来我觉得是没有照顾人的能力。就是天生匮乏吧。不适合照顾人，所以男老师越来越少了。 但是当爹真的幸福感很高啊，因为有人替你负重前行了。额…扯远了！以前她们总觉得我悲观，把婚姻想的太差，等到她们现在经历的时候一个个开始觉得我对了。 后来我明白了，是孩子上了小学，就已经六七岁了 。一段再好的婚姻六七年后就都是鸡毛了！ 所以我会认为幸福的婚姻凤毛麟角，是我一接触就是七年之痒了。当我的朋友们都处在这个阶段以后，她们开始明白我为啥总说婚姻不好了。 唉，怎么说呢 其实现代的妈妈们是承担了父亲的职能，母亲的职能和社会的职能。她们怎么可能还会幸福呢？！ 其实我觉得我还算比较喜欢小孩子的，主要是因为小孩子比较喜欢我，因为我像小孩子。 也有部分原因是我没娃不带娃。因为我发现我同事生完娃以后厌童程度会加重。他们会更喜欢家长，更讨厌孩子。 其实我真的觉得我算老师里特别喜欢孩子那一波了。但是我真的也觉得自己可能无法成为一个好的妈妈。 就是我的标准我自己做不到。洒脱生育焦虑老重了，她总是会预设她会生个小公主。 可她自己都不是公主风咋可能生个小公主。我觉得我都生不出来我喜欢的娃。 根本原因可能我不是足够地热爱自己吧。我觉得我不快乐。天生的不快乐。我也害怕我会继承我妈的打压贬低和情绪发泄。 那些好的妈妈我见过 说实话她们的付出我做不到。那真是把自己孩子当一份事业的。就是尽自己所能地去满足孩子的一切心愿，真的伟大。 光人家费的那些时间精力，说实话一般人做不到。基本上都是家庭主妇，关注到孩子的一举一动。 妈呀，这谁做的到啊！就是人家真的是孩子的事情再小也是大于天的感觉。可以随时放下自己手边的一切去陪伴孩子完成孩子的心愿。 这样的神仙父母很少，但是养出来的孩子很快乐，从来都不缺关注。妈呀 别说我做不到，洒脱也做不到。她也适合当爹。所以我总跟她说：“别祸害孩子了。” 其实我觉得现在最幸福的事就是重新投胎，不当人了。当人太累了！也太苦了！尤其生病。我感觉我的小毛病又多了好多 活着好艰难。 我觉得我不快乐 可能也是对疼痛太敏感，身体不舒服就不会太快乐。 关于生育焦虑，我觉得我是有的，但是生病好像击碎了很大一部分。 因为我认为我照顾不好自己，更加不可能照顾好一个娃娃，尤其六岁以前的娃娃，所以我已经逐渐开始接受自己可能终生无娃的现实了！ 我觉得纠结的焦虑就在这里，她接受不了自己可能终生无娃的现实。但是生病将我接受现实的年纪提早了！ 洒脱才刚刚摸到35的边边，我觉得她能不能接受要看她这一年的心理状态了！ 平心而论，我喜欢孩子吗？喜欢。什么情况下我能克服生娃的恐惧义无反顾地去生呢！ 我觉得是我有一个很好的原生家庭或者说原生家庭的负面影响对我已经很小了！世界没这么糟糕也没这么讨厌，起码与世界接轨，不至于去担心自己以后会饿死。 还有就是我拥有抵抗世俗的压力只要娃娃开心快乐就好。我曾经想过如果我想生娃，理由会是什么？我看到一个很美好的答案：因为我觉得世界美好想带他来看看。是个理由。 但我不行我觉得这世界稀烂。还有冷颜说的她想体验当妈的感觉。我不想当妈我想当爹。 就是不用自己生有事没事逗娃玩那种。我觉得我如果是个男的，高低得生一个，无痛啊，不用上手术台，看娃要么给媳妇要么给自己妈，多好。 就是赚钱压力大，但是不赚钱的也大把大把大把的，自己看的开就不用太焦虑。可惜，我是个女的。 唉～唉～唉～我真的很适合当爹啊！绝对比异国大部分爹当的好的。但当妈太累太累太累了。 让我想当妈的话只可能有一个理由了～我觉得我太寂寞了，想生个娃出来陪我玩。可是娃娃会长大，他她会离开，不可能永远陪我玩啊！无解。 发疯中:养娃如养花 我觉得养娃这种事就跟养花一样一样的，需要细心呵护，精雕细琢。 它需要花费大量的时间精力耐心和金钱。但是这四样都有的人太少太少太少了。就算四样都有了，也有一定的概率养不好。 除非这个苗子本来就很根正苗红。但凡它有一点残缺，好家伙，时间精力耐心和金钱通通翻倍。 娃娃本身就是那种极难养的花，想要养好很难很难很难。可是大部分人不知道。以为娃娃就是一个大号玩具。 等到他们付出很多很多很多很多的时候就会想要退货了！可是娃娃就是那种一经售卖，概不退换的。 所以就出现了一系列不负责任的父母。其实大部分的父母都是不负责任的，因为但凡他们真的负责任，要娃之前一定会了解很多很多相关知识。 但是只要了解了就会劝退一大部分的人。真正了解过还会生的都是真的热爱的。这一部分大概率会把孩子养的极好极好的。 可是这部分的占比太少了！大部分都是遵循着生物的本能世俗的要求，什么都不知道乱入了局。 至于婚姻，婚姻其实就是反人性的存在。喜新厌旧是人的本性，见异思迁也是，这种本性刻在骨子里的。不分男女。 但是这个社会约束女的会比约束男的多一些。因为有一部分女的就是靠卖自己过活的。你不能卖了自己还不忠于老板吧。 连自己选的闺蜜都很难一辈子。环境会变，人也会变。什么都会变，怎么感情就不会变呢！ 我觉得伴侣跟朋友没有什么区别，本质都是人与人的关系。所谓家人，其实大部分都是互相讨厌的 因为换不了，我讨厌我妈，但我换不了，我妈讨厌我，但她也换不了。 所以只剩彼此折磨。婚姻好一点，因为家人是自己挑的，并且不喜欢了还能换。所以大家都换的特别频繁。如果父母和子女能换，那换的不会比伴侣少多少。 只有更多的繁衍，人的基因才能更多地保存下来。所以我觉得忠贞其实是逆人性的。 只是我不能理解人为什么要求自己去做做不到的事情。人不是狼，狼的忠贞是天性是刻在骨子里的！ 可人是相反的。我猜测要求忠贞这一条一定是男性要求女性的。因为女性的后代确定是自己的，但男性的不是，所以男性要要求女性忠贞，以确定后代是自己的。 可现在的发展逐渐演变成女性也开始要求男性忠贞，我觉得是女权发展起来以后，男性被反噬了。 所以现在男性比女性做到忠贞的占比更少，我猜是因为女性被要求的时间长，而男性被要求的时间短。 所以就开始了反人性的崇尚忠贞。应该是这么一个过程。但是我觉得男女都做不到。所以纯爱党往往会伴随着讨厌人性。 刷到一句话，男性的魅力源于女性的想象力，很绝。细想一下确实如此。大部分姑娘爱的是自己的幻想，而不是具体的人。其实是把电视剧里那一套搬到了某个人身上。 好了问题来了，为什么要用电视剧对女性进行洗脑。我觉得繁衍对男性来说是不痛苦的生物本能，但对女性来说怀孕～生产～育娃。 所有这一系列都是痛苦无比的过程。育娃就是随时起来喂奶这一条本身对女性是痛苦的。所以为了让女性参与繁衍，就只能通过电视剧编造一个美丽的幻想。 男性结婚是遵循生物本能，而女性结婚真的就是靠童话故事了。可以说互联网打破了这些美丽的幻想。 它让血淋淋的生活呈现在女性面前。甚至网上可以搜到一些产后的视频和生产的视频。 痛苦不再穿上美丽的外衣，而是变得透明了！当你了解了这些所有的一切还愿意去生娃养娃的，她大概率会成为一个好妈妈。 最怕的是那种什么都不知道去生娃的，她会把她一切痛苦的源泉归咎为娃娃。这种妈妈对娃娃只有埋怨，不会有爱。 但可怜的是这是我们的上一代的现状。她们把这种埋怨换了一个词叫做“奉献”。她们总会说：“我为了生你，付出了什么什么什么。”其实这种奉献背后隐藏的是怨恨，但是她们失去的没有办法弥补，所以她们会想尽可能让自己的付出得到了回报。 这是为什么有些妈妈不仅不爱自己的孩子，还很恨自己的孩子。因为她们被迫牺牲了太多太多，而这种牺牲是不明所以的是懵懂无知的是世俗要求的。 有些父母催婚，其实催儿子可以理解，毕竟传宗接代，延续血脉。但异国女儿的孩子普遍会被认为不是自己的血脉。 虽然生物学上站不住脚，但社会上普遍这么认为。深层次剖析这种妈妈催婚的原因，一是面子，二是要钱，三是我经历的痛苦你也要经历一遍的病态心理，四是你经历这些以后妄想女儿会对她更好。 我觉得女人一生啊大部分都活在自己的梦里。相比女人，男人接受的教育更符合：优胜劣汰，适者生存的自然法则。 男人的世界是斗兽场女人的世界是电视剧。所以很多女性在认清男性以后会觉得男性现实，其实我觉得根本原因是女性从小接触的世界就不是真实的世界。 这里需要强调的是我虽然理性可以认识到真实的世界，但我的本质仍然是一个冒着粉红泡泡的幻想女女性。 理智上可以认识到往往是经历了婚姻，即便不经历也需要身边人不断地耳提面命。即便是后者，真正认清需要年纪。 换句话说女性想要清醒 要么靠自己经历，要么靠身边一个个活生生的例子。身边的朋友经历这些往往就已经到一定年纪了。 当老师如果晚婚的话确实会比别人更早看到婚姻的本质。但是早婚的不行，再加上很多考上就已经很晚了。而且这个鸡毛还只有当班主任才看的到。 其他科感受不到。我当班主任太早了，那会儿才25啊。还在幻想阶段，挎叽，跟我扔进了一堆鸡毛里，然后就被现实世界击垮了。 仍然活在幻想里 但总又觉得幻想不会成真，所以有一种割裂感。说实话很多事情知道真相了真的怕，会胆怯。比如手术。 我要不是被你半骗着去手术，我真的不会那么勇的。我现在连医院都不敢去了。妈呀，以前我真是一点毛病就跑医院了。现在害怕去医院，真的怕。 其实作为一个理想主义者，我还是希望自己不论什么时候都冒着粉红泡泡的。没有这点粉红泡泡，真的只剩苦难了！ 发疯中:太清醒的人容易不快乐 我还清醒地认识到太清醒的人不会快乐！所以我也很割裂，既希望自己快乐，又希望自己清醒，也希望自己冒着粉红泡泡，又怕自己太粉红泡泡而受到伤害。简而言之，我～有～病。 其实说割裂也不割裂，我希望的是幻想成真，而不是披着幻想外衣的现实。 我觉得我啊，童年是活在童话世界里。中学大学是活在韩剧里。谁知道刚一毕业就没有缓冲直接扔进了现实里。 别人现实只是事业一项，我的现实是两项。我所厌恶的是相亲吗？不是，是相亲背后血淋淋的婚姻的真相。 我厌恶的只是婚姻的真相吗？是从蜜罐里把我捞出来让我进入了真实的现实中。婚姻只是一个表象，我无法接受的是赤裸裸的现实。 不论是人类还是世界 我讨厌不过是因为我从小活在粉红泡泡里。如果我一直活在粉红泡泡里也还好，可是偏偏我清醒了。我觉得我被斩断了！ 人为什么会长大，因为失去的比得到了多了就长大了！ 其实那个清醒又厌世的我也在努力保护着那个冒着粉红泡泡的自己的。为了保护，已经想和这个世界硬刚了！ 我之前有个家长，她老公二婚带娃，家暴赌博。 我当时问她，为啥要嫁，她说她当时三十岁了，就想生个娃。 她说她对她的娃还是很满意的，虽然学习不好。我那会儿特别不能理解。因为想要生娃就如此地不挑娃他爹，给人当后妈吗？ 我有一个同事，她叫妥协。她结婚的时候真的满脸写着对她老公的不爱。因为我知道她爱一个人的样子。 可她还是嫁了，其实就是为了生娃。可是娃生不出来！现在一直在看不孕不育。为了怀孕换了校区，她的事业也快没了。 不用想着往上升，还天天气儿不顺。她那个婚如果生不出来早晚会离的。到时候就是娃没生，婚离了，事业也凉了。 其实我不太懂是35岁左右女的都有生育焦虑吗？其实我觉得是种本能吧！可能是雌激素影响吧。 纠结前段时间说总校有个领导不知道她没结婚，对她说：“咱都有孩子，如果你孩子的老师怎么怎么样…。”纠结炸了！没孩子是她的痛点。她已经快37了吧！ 其实我觉得她已经不需要在意这种事情。但是她还是动不动就说，她觉得自己应该进入人生下个阶段了！ 我觉得纠结是空虚，她跟我和洒脱不一样，我俩是属于那种…自己跟自己玩的很好的人！ 可我喜欢一个人闲逛，洒脱喜欢一个人开车上山。自己跟自己玩就可有意思了，所以都约不出来了！我也发现了，自从我爱上一个人闲逛，我就不喜欢跟别人一块看电影了！ 逛街只要不买衣服我就可喜欢自己逛，还有有想吃的东西也会自己去吃。我现在还不能做到一个人旅游，主要是路痴，但是在我不迷路的情况下，我应该也很喜欢自己逛。 就是自己去做自己想做的事情很轻松很自在。但纠结不行，她需要陪伴！她一个需要陪伴的人我也不知道是怎么单到现在的。 曾经我问温润为什么结婚，温润给我的答案是：“我需要做什么事情都有人陪我。” 所以她选了一个处处都不如她但是干什么都会陪她的人。我觉得温润不是将就，而是她的需要得到了满足。所以温润还是相对幸福的。 你需要陪伴，那就只要陪伴，其他降低标准吗？纠结别扭的是她需要陪伴她习惯不了独处，但她又搞不清楚自己的需要，不愿意降低标准。 纠结我觉得她还是偏世俗的，她最贪心的是世俗和感觉她都要。我和洒脱就简单了，我俩看感觉，你要问标准自己都说不出来。 鬼知道自己会喜欢什么样的人。又不由我主观意志所控制。所以纠结是空虚寂寞冷的。 其实洒脱也是去年念叨最多的一句是：“我要生个女儿，把她打扮成小公主。” 我也不懂她怎么对小公主这么有执念。但是行为上一点没耽误她自己跟自己玩。所以我在洒脱身上没有看到那么深的孤独感。 曾经同事跟洒脱说：“三年以后，病娇就变成你的样子了。” 笑死我了。其实没变成。现在好像已经三年了吧！我忘记有没有，没有也不差多少了。 洒脱总说她害怕她把我带坏了。我现在确实受她影响好大好大。但我并不认为这是坏的方向。 其实前期我受你影响比较大，但是忘记什么时候我意识到当年的你是因为上天垂爱，环境很好。 所以成为当时的你并不是我的出路。从那时候开始我就想成为洒脱了！洒脱的内核就是：“别管别人怎么说，做你自己。”你别说，成为自己真的快乐很多。快乐到即便我现在小病一堆，我妈仍然觉得我幸福。 en…我希望自己不要再生病了！ 不生病，有钱装修，自己的钱够自己花。想吃什么吃什么，想去哪里去哪里，想干什么干什么，多美好呢！ 我知道我为什么恨社会了，它打破了我平静生活的理想，害我需要担心战争、失业。工作变多，压力变大，还不能出国玩。他把我发泄压力的口子堵住了！ 现在，只希望我能找一份喜欢的工作并且养的起自己的。就是…房子可能白买了！不知道以后能不能卖出去，也不知道以后我会去哪里漂着。 不过，家里我确实待烦了，换个城市也还好吧！不知道多久以后会被裁，那时候的我还能不能适应大城市的节奏。 发疯中:这个世界终于癫成我不认识的样子 今天的热榜是一个女老师爱上了她的学生！嗯？学生？？？？ 炸裂了炸裂了炸裂了。不是女老师热搜出轨学生，这也太…那就是个娃娃啊！高中这么癫的吗？这世界终于癫成我不认识的样子了。 出轨高中生我的天。教育圈已经被骂乱了。不是，这么乱的吗？ 我听说的顶多出轨校长和同事，是我知识面狭窄了！我的天啊，学生啊！太炸裂了。我这一天要裂好几回。 唉～现在的小孩确实很早熟，别说16岁，我有次去个一年级上课，有个小男孩一直要亲我，按理说没啥，但是那个小男孩一直嘴巴里说的是：“老师我要亲亲你，老师我要当你男朋友。” 我的天，我裂了，他只有六岁啊！ 我当时腿已经坏了，也不敢推他。当时他们班一堆娃娃帮我拉住他拉不住，我的天，撒泼打滚死活要往我腿上坐。 我那会儿瘸的可厉害了！后来上课铃救了我。 还有四年级了，也是有个小男孩，夏天我会穿裙子，然后他一直躺在讲台上。 我不知道他在干嘛，后来他们班另外的男生跑过来告诉我：“老师他说他看到你裙底了。” 我的天，我又裂了。这都啥人嘛！我反手就告诉了他们班主任。反正那个班确实是，流氓可多了！ 有些娃娃到了六年级还是傻乎乎的，有些娃娃真的一年级就可吓人了！有的真的就跟个变态似的。 其实高中好很多了，流氓已经很多都去打工了，这确实是这个女老师太…了。而且问题是她出轨的学生也不是那种帅到惊天地，泣鬼神的啊。 我觉得高中还算纯洁，最乱的是初中，小学这种吓人的毕竟还是少。不过一个班有一个，就会有至少七八个男生被带坏，他们都是分班的。主要看班里有没有老鼠屎。 一般三四年级班里绯闻满天起，五六年级就开始真谈了，然后到了五年级我和洒脱就搬着小板凳磕着瓜子听班级里的狗血爱情故事。 有的好几条线的虐恋，有的还是学习很好的班干。 反正现在的小孩真的跟大人想的不一样。 他们可喜欢装成熟，最烦我们说他们幼稚。有些特别成熟情商很高的真的你跟她聊天就跟成年人说话差不多。 反而我和洒脱会被嫌弃幼稚。而且我觉得现在的小孩早熟的越来越早。 以前一二年级还是很纯洁的。我觉得高中老师一般也是暗地里磕cp的多，这自己成为主角的真的…太炸裂了。 而且高中男生再帅，高中男老师多啊！男老师对男高那不是吊打。高中男老师确实帅的很多，我觉得招教看脸了。 这个女老师不仅编制估计没了，并且这种可能被开除的，按异国的法律还要判刑的。 现在男老师越来越少，其实也跟女孩家长不喜欢男老师带有关系。因为男老师的生存环境确实不是很好。一般男老师课代表找的都是男生，并且不会单独跟女生在办公室。 现在…这种破事多一点女老师也要避嫌了吗？！听说以前有个高中男老师因为太受女生欢迎把自己捯饬的十分邋遢，因为一直被校长谈话，虽然他啥也没干，就是长的帅。 后来辞职了，又帅回来了。诶哟，世界太乱了！我现在也对这癫狂的世界有点恐惧了。真的是渣男渣女刷新我的认知啊！ 我觉得啊，这个世界不论我多么努力地去理解，我也没法理解。这都什么嘛。 刷到好多人说自己初中高中什么的喜欢自己什么什么老师。 我天啊！还好还好，我教小学，这真的太吓人了。感觉好多都是女生，男老师们真不容易。 不过女老师被喜欢也够恶心了。 不知道该说什么呢！其实我觉得很早师生恋的题材好像很火。但是放现实里也太……。 我估计这个女老师会害得全国的高中老师进行师德师风培训的。 初中应该也有，小学就夸张了。当个老师也不容易 孩子小的得提防学生家长，孩子大了得提防学生。学生家长已婚，学生未成年。哪个都挺危险。 保个工作容易吗？ 理智地说一下师生恋。 可能是因为师生恋属于禁忌吧，所以电视里的师生恋拍的可唯美了。 但现实中确实变态。我觉得师生恋之所以成为禁忌是因为确实很多男性利用了这一特权。 这也是为什么我觉得影视剧中女师男生比较多。可能是女人是感性动物。她开始师生恋绝大部分是由于爱的属性。 男的生性理智一些，所以爱的概率偏小。抛出道德，单纯谈爱。我觉得如果是真爱的话，不应该被身份束缚。毕竟爱这种东西它不受理智所控制。 异国最扯的是十七岁还被看做孩子，十八岁就被看做大人，一岁的差距哪那么大。人会突然长大吗？不会。 真正是否成熟我觉得主要来源于心理，有些人就是会早一些，有些人三十岁也是个傻子。 高中怕你早恋，大学嫌你高中怎么没占一个。属实是有病。所以真正有毛病的是世俗的要求。 我觉得是这个社会无限打压了青少年的情感。在想要去爱的年纪里被制止被拆散被打压。 在疲于奔命的年纪里被催婚。其实病态的社会。我觉得应该被禁止的是利用自己的职权强迫学生的那一波。 而不应该是全部的师生恋。踢出病态的，保留美好的。而不应该是一刀切。 这个师生恋具有很大争议一个点是男生很熟了，他的心理其实已经是一个成年人的状态。 所以引发了一个争议是他们是双向的。我看了聊天记录，我觉得确实是双向的。 甚至于比大部分成年人的恋爱都要健康。问题来了，是选道德还是选真爱。 虽然我接受不了未成年，但是确实16岁古代都可以当爹了，甚至大部分都当爹了！ 我觉得女方做的不对的地方就是她没有离婚并且没有辞职。当然，也许女方正在提出离婚但她老公气不过才曝光的。 是压根没离还是没离掉无从得知。反正我觉得不管她咋爱学生吧，她应该先跟老公离婚。 既然不爱了，何必耽误彼此。她如果先离婚了，这件事可能会引起一个大讨论了。对异国是一个震撼吧！ 师生恋归根到底还是恋。其实以前我觉得对师生恋没有这么严防死守的，主要出了太多不好的事情。 但很讽刺的是社会里领导利用职权的更多更多。同样一个行为，十七岁可以浸猪笼，十八岁就是正常潜规则了！挺离谱的。 应该打击的是全部这种行为，不应该分年龄段啊！从这个角度看，异国对师生恋的禁止其实是抓错了重点，或者说过于一刀切了！ 十八岁不是成人礼，十八岁是高考礼而已。 作为纯爱战神，我觉得如果是真爱，可以冲破身份的枷锁。但婚内出轨没得洗，应该先离婚先辞职在追爱。 我遇到的高中老师，一般都在嫌弃学生太笨了，教不会。 发疯中:道德是爱情的枷锁吗 社会其实对教师的私德要求很高很高的。一旦曝光 分分钟丢工作。其实属于私德＞技术的行业。 我觉得医生属于即使私德有亏，只要技术过硬，就没人敢辞的。但是老师反过来，你可以教学水平不高，但是私德不能有一点亏。我觉得有人专门找女老师也有人因为这吧。因为职业就是被人拿捏的点。 还有就是毕竟现在是男权社会，男性要比女性强势一些，而师生关系中，老师是一个强势者，如果是男师女生，老师就太强势了，女师男生可能就是一个中和。这背德感，竟有点好磕了。 主要这个老师真的在等男孩成年啊！真的已婚是唯一槽点了，不然适配多少电视剧和动漫。 这个事最受诟病的女老师已婚状态，她要是未婚啊，这个事儿估计又是一件划时代意义的事情。其实它反映了道德与法律的缺陷。 这个女老师如果是未婚状态，就是现实版的言叶之庭。 理智上支持，情感上还是觉得炸裂。但如果人最后冲破世俗最后在一起，我还会为他们点个赞。 我这次吃瓜我觉得最炸裂的是评论。每天感叹一句，幸好我教的是小学啊！ 幸好幸好。大家不选高中基本都是嫌累，这高中的事儿也是真不少了！ 男老师避嫌女学生现在已经特别狠！估计以后女老师避嫌男学生也要特别狠了！她一个人不知道高中老师要多开多少会。 我觉得正常情况下都是嫌弃学生笨的。幸好幸好，我是小学。 当保姆也挺好的，真的哪个年龄段都有破事儿啊！感觉高中漂亮帅气的老师们这次以后都会成为被家长严防死守的重点对象了。 最无辜的可能是那波真的把娃娃当娃娃好好照顾的那拨人了。 她已经一己之力坏了整个教师圈的名声了，虽然本身也不咋好。 但真的顶多听说一两个癫的出轨同事，校长居多吧。我们学校最出名的是一个老师给一个议员当小三，她老公是去世了。然后她小三当了九年 ，原配反正不少去学校闹，全校都知道。 但她找的那个议员确实厉害，她已经快升上副校长了，现在是我们东校的校区负责人。我们学校反正炸裂的就这一个。 其他的有没有咱也不知道。这个老师现在四十多了，在一起的时候应该三十多吧，那个男的反正为了事业也不离婚，就是她有人，原配有名分。 咱也不知道这原配还执着个什么劲儿啊，老公连家都不回了。可能就是咽不下这口气，不想便宜她让她上位吧。 你别说，你真别说，那个老师真的就是那种比较有风情的。我觉得这种都已经很炸裂了。 妈呀，竟然还有比这更裂的，竟然能跟学生。我的第一届学生比我弟高一届，大二了，但我如果再见他们肯定还是觉得他们是个娃娃啊！ 我甚至觉得跟我弟一样大的都是娃娃。再大也是娃娃啊！顶多会感叹一句，娃娃长大了，都上大学了。 我觉得我就是教高中，估计也是一口一个娃娃娃娃的。其实娃娃们一直嫌弃我把他们叫幼稚了，现在觉得这个称呼挺好的。 还有搁那说小学有学生爸爸的。 我去啊！长的帅的学生爸爸，有吗？有的，但是一般情况下妈妈也是绝美。 所以这么一对璧人真的老是磕cp的多。而且我觉得男的结婚了以后基本都会发福，所以真的帅气的爸爸们比较少。 中年发福油腻大叔挺多的。 这种甩手掌柜一般都是丢给妈妈管娃。除非单亲。所以只要是爹主动跟你联系的，基本都是单亲。 有已婚撩的吗，有，但是这种基本都是有钱或者有权的中年油腻大叔。 但这种撩的群体这很单一：年轻漂亮未婚女老师。过了三十岁就安全了。不得不感叹一句：三十岁，真好。 一般情况下，我觉得家长和老师的位置是对立的。得多么丧失三观的情况下才能每天教着他们的娃，手机里还加着妈妈微信，跟爹在一起，太炸裂了。 单亲爸爸除外。如果爹单身的话，我觉得他孩子可能会自己主动做媒人的那种。 有些单亲小孩子，喜欢哪个老师就会努力介绍给自己爸爸。自己找的后妈确实会比自己爹找的后妈对自己好一些。 这个世界太癫了，我真的不知道该站哪队了。不过那个老师工作肯定丢了，在异国应该也会入刑。 我觉得现在小学老师头婚特别特别难，但是二婚特别容易。但是感觉大家婚姻还都挺稳定的，没有多少离婚了。 也可能是已经再婚过了，咱也不知道。反正剩下来一般就是头婚都没结的。离异的很难剩下。小孩尤其是班里有八卦一点的，三年级对各科老师的婚恋家庭情况都了如指掌了。那些单亲的有比较人精的一二年级都会给自己物色后妈了。 我觉得果果有段时间特别想让我当她后妈，但是因为我没结过婚，后来果果就放弃了。我如果离过婚，果果绝对会死缠烂打软磨硬泡让我给她当后妈。 现在家长的离婚率确实好高，我感觉快有一半了。 我觉得世界上最大的谎言就是：感情是可以培养的。 跟不喜欢的人在一起只会越培养越讨厌吧！就挺畸形，社会整个都挺畸形。 还是因为人太多岗位太少福利太差。嫁给了钱却又受不了寂寞。 她出轨未成年可能是因为她只接触到未成年吧！她老公肯定很爱她，不然不会这么恨的，希望她身败名裂一无所有。 得不到就毁掉的典型了！不过这个老公还是大城市的高素质人员，搁小地方就直接杀妻了。 这个瓜刷到现在感觉我不能在看了，要精神分裂。但是啊刷哪个app都是这个事儿 大数据啊，给我换条新闻推送吧！ 发疯中:找不到一个同频的人就会沉浸在自己的世界 我发现我已经不需要你回复了，我很满意。 我又稍稍回到了那个活在我自己的世界的我。原来，活在自己的世界真的是一种幸福啊！以前我还嫌弃来着。 这说明我真的没什么撕心裂肺的点。以前冷颜总说我傻，支愣不起来，可我支愣起来了，却如此怀念当年的自己。 不过我觉得我就这么活在自己的世界挺好，不要波澜，不要起伏。就这么平平静静地就好。 她们说2035老师才裁一半，挺好，十年以后我直接退职啊！就这样的日子让我过十年就好。 往常我一到晚上不是焦虑就是emo，今天好平静。要是每天晚上都这么平静就好了。我不嫌孤独，不嫌寂寞，不嫌无聊。上天啊，就同款日子乘以十年就可。 我每天叨叨叨不是发给你看的，我是发给自己看的，跟个日记本一样。只是吧，我暂时借个位置。如果我找到安全的树洞，我会搬家的。 我觉得我习惯了自言自语，你蹦出来我好尴尬。 我觉得你突然回复的话显得我跟个神经病似的，如果你不回就还好，我也很神经病，但是没那么显得出来。 就是有一种自己发疯被发现，想赶快找个地缝钻进去的感觉。 我就想在这里自由自在地发发疯，就当这里没人。原来我连个发疯的地方都没有。 刷到一句话：找不到一个同频的人就会沉浸在自己创造的世界。 好绝啊！原来，我沉浸在自己的世界里出不来是因为从未遇到一个同频的人。 难怪会孤独，因为一直都是独行侠啊！其实我觉得洒脱是和我最相似的人了。 都热爱自由，鄙视世俗。我俩的大方向是一致的。但是，向往自由的人一般都是喜欢独处的。 我俩不一样的是颜色。我是忧郁蓝，她是热烈红。 所以我喜欢沉浸在悲伤中，但她是追逐太阳的。大方向一致但是颜色不一样。这算同频吗？其实洒脱跟我一样，她的世界里也是只有她自己。 现在想想，其实我遇到洒脱以后我的孤独感减轻了很多了。那种由内而外所散发的孤独感在我远离洒脱的时候就又会萦绕四周。 其实我真的觉得跟洒脱互助养老我会每天都会过得很开心。她说她想在我的小区买房子的时候我其实超开心的，但是洒脱的话不能信的。 她喜欢画饼。我总是把饼当真。我俩的饼啊，说好一起去某国，去他国，去蹦极。一个都没做啊！都是饼。 其实我也习惯了她的言而无信了，所以她再约我做什么的时候我就知道会有变数，也就不再期待了。 娃娃们告诉我，如果一次失信，在小孩眼中就会被列入永久失信，所以我真的很努力做一个言而有信的大人，但是…好难。 扯远了…不知道遇到完全同频的人会是什么感觉。是不是会觉得这个世界还是有点意思的。 不过不得不说，当一个沉浸在自己的世界散发一种孤独感的时候，他她会看起来很好看，氛围感会很强烈。 我也发现了越孤独越自由，越自由越高级。就是一种孤独美～ 其实，我跟你是不同频的。以前我觉得我们很像，但后来越来越觉得不像了！ 可能刚开始的错觉是源于你对我的降维打击。因为你的双商吊打我了，再加上医患关系你隐藏了自己。 其实我觉得我现在对你的了解仍然是浅显的。了解的不多。我之前唯一觉得确定的是你的人品脾性和性格，但是现在我不确定了！ 因为人会改变。我觉得我们的大方向是不一致的，甚至说是相反的。但是这个原因主要源于男女在异国接受的教育不同。 大方向相反源于性别。我对你的感知是模糊的，不够清晰也不够直白。 就是你像大雾，确实存在在四周，但就…很虚无。是一个抽象的存在。就是你一直对我来说都是抽象的。 一部分是因为距离，我们从未踏进彼此的生活里，一个是因为回避。这里其实是我俩最像的地方，我觉得是都有些回避型人格。 你回避的是真实的自己，而我回避的是与人的羁绊。你比我更加成熟，我比你更加纯粹。 还有一点也相反，我内核很稳，情绪不稳，你情绪很稳，内核不稳。但我觉得我的情绪是会影响到你的情绪的。 你喜欢倾听，我喜欢表达。我害怕别人误解我不够理解我。而你害怕别人了解你。这一点也是相反的。如果说相似点，脾气性格品行和道德阈值。 就是我正常的时候是跟你很像的。不正常的时候是跟你相反的。我对你的了解最多最多只有30％左右吧。 但是你好像觉得我很了解你的样子。我觉得你有这种感受是因为你在别人面前隐藏的更狠一些。 就是用一句话形容你就是：君子之交淡如水！这点真的你比我还要孤寡。我擅长推开别人，你擅长拒绝别人。 我觉得你是个做七分，但口头只会说三分。这点和我也不一样，我做了七分，一定会说七分的，主打一个表里如一。 说实话我这么一个敏感到极致的人也感觉不到你的羁绊。这点我觉得你跟我弟有点像，可能因为你俩一个星座吧。 我学会表达这一点，其实也是被娃娃们改造的。我觉得我以前的性格跟我弟一样，什么都不说，什么都要别人猜，发疯的时候在别人眼里疯的莫名其妙。 我什么时候开始明白不说别人就不知道，不说就是没有。是学生费气我生气，把他们叫过来让他们自己说错哪了，他们大部分说的跟你生气的点都不照。 那个时候开始我就开始每个孩子都告诉他们是哪个行为让我生气。人好像总是会默认有些事情别人是知道的，但这些想法其实往往是自己的一厢情愿，别人不知道。 我觉得最典型的是异国父母可能是全世界最不会表达爱表达夸奖的民族。因为异国人是羞于去表达这些。 夸奖会被理解为奉承，表达爱会被划为羞耻。所以就导致了异国的孩子普遍缺爱又不自信。 我觉得这是民族文化的锅，没得洗。异国只有最顶级的那一波可以得到老师的夸奖，父母的夸奖，社会的夸奖。 所以所有孩子为了那一点点夸奖努力成为最优秀的人。只有最优秀的人是被允许自信的。这是异国文化特别有毛病的一点。为什么不够优秀的孩子就不能拥有自信了呢！ 人为了自信要一直追逐优秀。而爱总是流向不缺爱的人。 我觉得在异国能拥有健全的人格是顶难的事情，因为从小父母、老师、同龄人都会成为阻碍。 最后异国培养出来的都是低调内敛的性格。你可以看看，真的自信张扬的超级无敌少。 还是文化的问题。这也是我觉得我和你比较像的一点。就是我们都是异国教育下比较洗脑化的作品。 是完全按照异国教育的线路雕刻的线路。但是学校和社会走的是两条路。学校里教的那些跟社会是冲突的，割裂的。 我觉得按照异国的套路走下去，真的学生不疯就很难得了。 你唯一比我好的是你内心比我强大。所以我疯了，你没有。 我疯了以后所有以前学校里三令五申的都被颠覆了。所以我的思想开始自成一派，与主流背道而驰了。 学校里教的仁义礼智信。而社会呢！一个硕大的斗兽场而已。年纪越大，越觉得人的本质就是动物，跟人类看不起的动物并没有太大的不同。 很多炸裂的人类无法理解的行为其实放到动物界就可以理解了。我觉得人类很割裂，一边鄙视动物自诩高人一等，一边又做着跟动物没有什么区别的行为。 想要理解人类很简单，多看动物世界就可以了。人总想剥离自己的动物性却总是受自己的动物性所支配。 至于道德，没有道德的人往往过的很好，因为他们很早就觉醒知道这个世界遵从的丛林法则。 发疯中:孤独是人生的常态 有的时候星座也挺玄乎！我和洒脱是一个星座。冷吗？冷，但我们的冷分人，就是你不是我们选择的想要热情对待的人就很冷，还有就是自己和自己玩的很快乐的时候很冷。 因为这个时候是不想被打扰的。你和我弟的冷我觉得是普天之下众生平等的冷。对所有人基本一个温度，看不出差别。 你们自以为的差别在别人看来没差。这也是为什么我弟总是很困惑自己为啥没有朋友。 我说：“你也没主动跟人交朋友啊！”他觉得他主动了，我觉得他在心里主动的。他是觉得自己没有朋友想要朋友。 但不是想要跟具体哪个人成为朋友。所以所有人感受到的都是冷漠。 我们不一样，周围没想要交的朋友，那就自己玩。遇到了想要交的朋友，那就使劲对她热情。 我总觉得洒脱朋友可多，洒脱也总觉得我朋友可多。其实我俩没一起玩的时候都是在自己和自己玩。她自己开车上山兜风，我自己影院看电影。 我们家这只正在为友情苦恼，他觉得他快被寝室孤立了！我的建议是：自己跟自己玩，融不进就别融。他不行，他不会自己跟自己玩。真费劲啊！ 自己不主动交朋友还嫌自己没朋友，我弟好割裂。 我大学没被孤立是我拼命死活缠着坚韧，她走哪我跟哪。 以至于我只要不跟坚韧在一块，就会被所有人问：“坚韧呢，咋不见坚韧跟你一块。”然后我一见坚韧，坚韧就开始说:“大家都在问我你去哪了！” 但我们寝室的人一般不问，因为她们知道我只要不跟坚韧在一块就是图书馆看小说去了。坚韧找我都不需要用电话。就俩地儿：文学库或者报刊阅读室。 不对，大一我还会去英语角。以至于我们班的人觉得我可热爱学习了，他们觉得我是最喜欢去英语角和图书馆的人，但是专业成绩稀烂。 然后好多人来问我，你为啥成绩这么差？我就一脸无辜，我去图书馆又不是学习的，要么看小说要么当工读生。 对了，我大二的时候坚韧去经济库找我比较多，因为我在那当工读生。 我们班的真学霸一般都是自修室的常客。因为全英的书籍没人看的懂，所以图书馆对英专生真没啥用，真正有用的是练发音和背单词。 这两样都是自修室下苦功的人天天练日日练的。但是，我们班的学霸，最后去了机场当地勤。 得，白学了！ 真正从事外贸混的好的，其实是天天泡英语角的社牛。就是发音很烂，就是主打一个爱说。嘴不停。 我觉得大学学的英语和大学前学的英语跟不是一个英语一样。 大学的重点其实放在了词汇和发音。大学前的重点是语法和阅读。但是毕业以后真正有用的就是爱说。 发音标不标准，词汇量大小都不重要了，重要的是你和外国人能交流就行。 当老师的话就很抠你的发音。发音尤其英伦腔练不出来在中小学很难有大的发展。所以异文老师里水的可多，但英语老师水不起来，你一张嘴评委就有分数的这种。 从专业水平来看，英语老师的考核比异文老师严多了。但是更扯的是对老师的考核跟学生的成绩没关系。 对老师主要看发音，但教学生其实靠题海。英语最容易出现这个老师特别优秀但成绩稀烂的情况。因为练发音需要大量的时间，练自己了就没空练学生了。 所以我觉得一路走下来，觉得哪哪都是白费功夫。 从上到下全都是割裂的，矛盾的。尤其是学的和用的。雅思和托福其实考察的东西还是比较全面的，笔试应该重阅读，面试重口语。 真正出国有用的就是口语了。其他全部白费。口语特别有意思，就是词汇没啥用，阅读没啥用，发音没啥用，说错没关系，发音错了没关系，拼写错了没关系，语法错了没关系。 只要对方懂了你的意思，一切ok。 墨城的孩子见老外太少了，其实异文的专家全国哪都有，但英语的专家只有星城。星城外国人多，孩子从小学英语，发音比较纯正，其他都没有语言环境。 我表姐曾经问过我她想给她孩子想报英语补习班的，我说两个路子为了考试请中文老师扣语法。 为了出国砸钱请外教练口语。口语这东西超过十二岁就很难正宗了，但墨城学英语不是专业的谁知道这啊！ 我当初学英语其实我英语是真不咋地，但是高中真的学数学把我学崩了，天天被老师怼天天哭，尤其那个立体几何，全班倒数第二。 你不知道我们数学老师有多关注我，我就是数学老师的重点关怀对象。 当初我了解英语专业不用学高数，立马选英语了！ 谁知道没了解透，英语不用学高数，但它要学二外。 我的天，一个他语比高数还难。 那小语种啊，一个一个一个都不是人学的。二十多了去学一个从来没接触过得语言能学成什么样子。 当然，如果他语学好了能移民他国的话那就是王炸了。哦，对了，其实我的专业对口的是外贸。 外企在当年真是香饽饽，文科生的天堂，那可比异企那帮关系户遍地的强多了。能进外贸谁当老师啊。 我当年毅然决然选择回家是因为我大一一年很生病，尤其上半学期，生病生了大半年，把我病怕了。 所以大四一实习就麻溜回家。那会儿的老师真的不吃香，小学老师全都是专科生的天堂，还有一些3+2的，就是高中都考不上，后来学的成人教育的，别看我们学校同事本科一大堆，绝大部分都是成人本科。学的函授什么的。 那会儿真的回来考试裸考都能过，真的就是无人竞争的赛道。 因为外企巅峰时代，外企真的香啊！各种福利制度吊打异企。 谁知道，不过就十年光景，外企一整个销声匿迹了。 其实异国那几年为了外企培养了一波的英专生啊。外企无了英专生能卷的只有教师。 考编英语专业只能卷那卷王之王三不限。现在导致的结果就是常青藤的教育硕士考不上墨城的编。连幼儿园的编都考不上。 这两年的招教其实都是几年一招了。未来可能就彻底不招了。大学已经开始提倡砍教育专业了。真惨啊！外企一无真的文科专业一整个废掉，只剩能考编的专业。 发疯中:时代的洪流下个人就是一粒沙 我大学的时候有同学是南城的，口音很重。学英语特别吃亏，就是有点吞音。她英语说的一般人都听不懂。南城的真的都特别努力练，是我们班最刻苦的，但很难练过来。最后也还是味儿很重。学语言确实很忌讳有口音。但很难练了。 我只能跟我家的人说方言，跟其他人我就说不出来。我也不知道咋回事。就只能跟自己家人说。同学同事都说不出来，别人给我说墨城话，我也说不出来。墨城话我觉得还是有口音的，但主要是词汇。我室友就说墨城话可喜欢说老…老…就是很的意思。但她们不说我自己意识不到。可神奇。 我觉得你如果地方方言对普通话影响较大，后期纠音就相当于我们硬练伦敦腔嘛，那真的是太难了。 其实英语在小学比较特殊。文数基本上属于谁都会教的岗位。因为知识简单。 英语和体音美属于有一定门槛的技术岗了。但是体音美是副科，属于谁都能瞎教的学科。 他们会在体音美留几个专业的，然后剩下的被大树组和行政人员填满。 英语可以转异文，但异文不能转英语，就是因为英语有门槛。 英语特别神奇的是，你需要一直练，你只要不接触，英语就废了。 这就是我特别恼领导的点。我如果教英语，我就算不当老师了，我专业没废。我教异文，我又不是异文专业，我如果不当老师，转行很难。 但英语起码还有出国的选项。或者等外企回来。教异文就意味着健康废掉，专业废掉。 但他们如果让我单教科学我也很开心，起码健康啊！ 钱少能接受，只要别生病就行。至于府吏，那真是府吏不失业，失业了比老师还废，才啥也不会干了。 我毕业的时候其实已经是下行的时代了，那个时候啊老教师全都说我们没有赶上好时候。 还有那个每日打卡，每天学习至少要一俩小时，你敢不学，全体批评整上，轮流谈话整上，你这是思想觉悟有问题。 你不知道啊，自从每日打卡每天强制学习到满分，我p图的技术就炉火纯青了，一般发现不了。 学校现在干得活啊，就俩字：瞎忙。 教书育人，梦里教吧，梦里啥都有。 我觉得现在时代下教师的工作强度平均下来已经不输医生了。 但是…我们没有医生的工资。班主任的工作强度可以对标的只有最忙科室的护士。临床医生比不了班主任。 但在以前，老师的工作跟医生比那真的就不是一个量级，能跟医生pk一下的只有高三的老师们。 最高的工作强度拿着最低的薪资。不过听说现在整个基层的单位都挺白热化的。忙到冒烟那种。 医院累，其实累就累在没有假期和夜班。需要一直上班。学校累，是学校工作日的工作量会是医护的两倍到三倍。 在学校，班主任的每一秒都是繁忙的。 如果是非班主任，主课老师可以对标临床医生，副科没有关系的非行政人员可以对标比较闲的科室的临床医生。 整体比医生闲，因为有假期不上夜班。我觉得跟你临床有点相像的是行政非大树组老师，这类老师唯一好的就是没有夜班，她们的假期基本无。起码假期时长要砍半。 行政也挺忙的，忙到要起飞的那种，尤其是实干的那群人。我觉得没有关系的老师只要不当班主任，不干行政，不当组长，基本就比医生闲。 但班主任行政和组长三类要是没有假期，工作量可以吊打医护。尤其班主任，比绝大部分医护都要繁忙伤身体。 所以最近跳楼的都是班主任。班主任跳楼一点不稀奇，没跳的才稀奇，工作量真的非人类。 上进曾经特别可怜兮兮地跟我说他一年就休息了三天。要竞争副主任的人就是不容易。 你们工作天数实在是逆天。 总之，如果不当班主任，老师要比医护轻松一些，不论什么岗。 但是班主任的工作量，医院没有敌手。所有医护岗位都要比班主任更加轻松一些。当班主任真的不如当护工。 对，就是护工，不是护士。护工的工资也比班主任高多了。当班主任不如进厂，厂里也挺好 我弟一个月还赚了四千五。看吧 进厂都没有当班主任毁身体。 都说劝人学医天打雷劈，那学师范了？现在师范生还不如医学生。 墨城个巴掌大的城市啊，常青藤的硕都考不进小学。 博士大城市早就下沉到中学了。现在估计大城市义务教育已经卷到博士了吧。 现在他们卷不进是很多地方都是停止招教了。名牌大学的硕博一堆考不进来的。太夸张了。师范已经是死路了。 我们这最好的医院也没卷到名校的硕啊，名校的硕还是随便进的。都说医学前期投入时间长，师范其实现在已经不短的，硕士早都来卷中小学了。 还卷不进，好多考招教都是考多年才考上的。不砸钱上培训班，大部分一两年都考不上。考到三十没考上的真的成批成批的。 读研+多年脱产考编+多年砸钱补习+异地奔波考编，然后钱也花了时间也花了，好不容易上岸了，结果一进来，工作量巨大，家校矛盾尖锐，领导扔给你个班主任，还天天扣钱。 编制还要不稳，辞职还有服务期要求，想走，先赔偿十几万。钱没赚，花了很多，还不能辞。你说年轻老师咋能不跳楼了！除了跳楼就没有出路啊。 教培死了以后，教编真的卷到逆天。再加上出生率和缩编，师范生太惨了。 医学生卷尚有出路。师范生卷只有死路。还好还好，我不是师范生，但英专生也是死路。 英专生都是直接转行，卷学历的都是跨专业卷。 发疯中:婚姻埋葬了女孩子的友情 我真的很不明白为啥女孩子一结婚就断联了！基本全部都是。 以前觉得她们是有娃了太忙了，现在怜弱没娃也断联。 就大家伙们一结婚就好忙。婚姻真的就是坟墓，埋葬了女孩子所有的友情。 这一点我觉得男的还好。其实在怜弱结婚前他原男票现老公就反对怜弱出来找我玩。可能是因为我反对这桩婚事吧！ 特别明显的感觉就是，她有了铁链，这铁链是无形的，却也是存在的。 想起小时候说要跟她做一辈子的朋友还是太简单了，一辈子那么长，变数那么多。我第一次感觉到很大的改变还是坚韧。 毕业的前几年我一去空城就去找坚韧。她结婚还是蛮早的，生娃也早。 所以忘了哪一年，我跑去找她，她把我带回了她家。因为她要带娃，当时她妈妈也在，她妈妈是见过我的。 那会儿她还在租房子，她的新房子好像还没建好或者还没装修。那一次，我特别深刻地感受到我打扰到了她的生活。 原来我去找她玩会成为她的负担。那一次我真的是逃似的跑去找了妹子。 后来再去空城我就只去找妹子玩了。哦，想起来，那段时间学校老是让我去空城培训。 后来，我再见到她就是我爹第二次住院，那天七夕。 主要是她好像只有七夕那天有时间。我走的时候，坚韧哭了，她说毕业的时候我说“毕业了大家就很难聚齐了”竟然是真的。 因为当时的她是跟我持相反观点的。我总是会有新的朋友，曾经我真的以为怜弱永远都是我最好的朋友的。 就是不管我们是不是在一座城市。真的，她在北城的时候我都没觉得我们这么远。 就是她在北城我俩也能一年见一次啊！现在已经感觉到我最好的朋友是洒脱了！ 怜弱结婚的时候心计特别婉转地说怜弱老公跟她想象的不一样。 我说我反对了，当时另个朋友对我说：“你的反对太强烈了，这会导致她受了委屈也不会告诉你了。” 她早就受委屈不告诉我了！不过我告诉她了，如果她过不下去可以离婚，随时可以来找我住。 过程让她自己受着吧，毕竟自己选的老公。 就是结果，我可以帮她兜一下。 她老公在第一次见面就被我们闺蜜一致判定为人品不太行也是厉害了！还有她那个婆婆，一看就是笑面虎啊！ 怜弱还是自己太弱了，自己太弱就容易被欺负。主要她干得工作也跟人不咋接触。 我天天被家长欺负，现在确实反抗的本领涨了不少。所以我妈张嘴就是没有小时候听话，越长越倒了巴拉巴拉的。 怜弱结婚那一天，她哭了很久，因为她真的很想去送我们，但是她婆婆不让。我们撺掇他老公去说，一句一句教他怎么说，结果上来第一句他老公就把我们都卖了。 我们仨当时啊！三脸无语。 我们仨走的时候，怜弱就开始哭了。可能觉得大家都把她丢下了吧！ 现在想起来我还是想骂一句：“新媳妇第一天不能出门是哪家的封建习俗。”说白了，不就是让一些外人像看猴子一样观赏一下嘛！ 当时我就回来问了我妈，墨城有这破习俗！这么封建落后的嘛！最近刷到一对网红结婚，哇～人还晚上办婚礼呢！ 我觉得我要是怜弱的话，客气一点：“我出去买点东西，一会儿就回来了。” 不客气的话：“我家没这习俗，我又不是猴子，21世界了凭啥把我关家里。” 反正我不会跟怜弱似的搁家因为这哭的稀里哗啦。她婆婆也是，就那么眼睁睁的看着她结婚第一天在那哭。 正常婆婆不是应该立马说：“别哭了 你要想去送就去送吧，家我看着。”她婆婆也是个奇葩。 我记得当时怜弱爸爸给我说以后如果找怜弱就得来这里找了。我当时想的是她的这个家，我应该不会再踏进来了。 她爸妈对我可好了，不然我也不能新年找她玩，大半夜找她剪视频。 但对怜弱，逼她从北城回来，逼她三十岁赶紧结婚。怜弱跟坚韧不一样，怜弱外柔内更柔，没有主见。 坚韧外柔内刚，可有主见了。我都成了反骨仔，怜弱却还是乖乖女。当乖乖女对别人很好，就是对自己亏欠太多太多，多到这么多年了，我还是不知道如何去弥补自己。 等到她受尽委屈觉醒的那一天，会觉得亏欠自己的更多更多了吧！ 我觉得怜弱啊，是属于意识没有觉醒，就是她还没有经历一些不好的事情，目前为止她经历的最不好的事情就是她读研的时候有个变态女导师。 怜弱的内在仍然是一个内向怯弱的小女孩，听话懂事好拿捏。她没有发展成为一个完整的自我，就是她不是一个独立的人。 而她老公，一样，她老公的内在仍然是一个没有长大依赖着妈妈的顽皮小男孩。她俩的本质就是一个没有断奶的小男孩找了一个没有长大的小女孩。 都不成熟是她俩的根本问题。 这一点在她还跟我抱怨的时候我跟她说了好多次。而且婚前都矛盾成堆，婚后的问题会更加尖锐。 解决方法，就是要么怜弱赶快长大，要么换一个成熟的。但那个时候她已经三十岁了，她承受不住父母的催婚，她现在的老公是她唯一可以抓住的救命稻草。 两个小朋友结婚，跟玩过家家似的。两个人都不清楚自己想要从婚姻中得到什么。但也许呀，他们想要得到的就是父母的不再催婚。 他们做到了。 怜弱的不幸福我是可以预见的。唯一我说不准的是我不知道她可以忍受多少年。 怜弱如果受不了闹离婚，她最大的阻力会是她的亲生父母。她爸妈不用说一定会强烈反对的。 离不掉有痛苦，不知道她会不会活不下去。她之前已经抑郁了一回了。 但我不明白为什么那次抑郁没有让她意识觉醒。我抑郁了，但随之而来的是我的三观被颠覆了，从此一个新的我诞生了。 我的自我其实完成了一种重生。自此过去的我和现在的我成为了两个我。 我会反抗一切让我觉得委屈的事情，保护自己不受伤害成为了我的第一要义。 我的内在母亲培养了一半。而另一半在你那里。 我知道我想要真正人格独立，我需要夺回你那里的那一半内在母亲。我总是想要真正强大一些，以便下次风雨来临我不会再像以往一样不堪一击。 但我好像忽视了：长大是一个过程，这个过程也可能很漫长。 我就算跟你切割成功，实现断奶，但我的那一半内在母亲也不一定培养起来，我也不一定自己扛住所有的风雨。 其实现在看着怜弱，高中的我比她还要易碎。其实高中她比我还要强大一些。现在看着她，我已经长大太多太多了。 得是多少的无助和绝望才能成为现在的我。而这些无助和绝望是冷颜高中就已经经历的。 其实现在的我已经比冷颜还要成熟了。只要我把那个易碎的自己收起来。 怜弱应该是还是没有遇到过真正要死要活的瞬间。也就是她当时的抑郁还是比较轻的。命运还没有虐她，她和他老公都这么多矛盾，等到风雨来的时候，估计风轻轻一吹，俩人就都垮了，因为谁也靠不住谁。 妈宝女嫁给妈宝男也是绝了。 婚姻这节课应该会让他们长大一些的。其实我觉得婚姻这种事是应该心理成熟了，成为了一个真正的大人，有一定的扛风雨的能力，并且明确了自己想从这段关系中得到什么，深入了解自己，深入了解对方，明白自己和对方的需要。 并且能在一系列问题来的时候具备解决问题的能力，这样的人才是适合婚姻，并且能够长久地走下去的。其他的都是过家家。 怜弱和她老公一样，俩人都只有创造问题的能力，但没有解决问题的能力。 发疯中:离开相亲市场我才成为人 之前被我删掉的来路不明的陌生人又开始加我了，突然诈尸，这是要弄啥，他也是真奇怪，死活不说谁推的我。 推我的人也挺过分的！为啥不打招呼乱推人通讯。就算要介绍，也应该先问过我啊！我自从28岁抑郁之后就不相亲了啊！ 我妈怕我心情不好也不敢给我乱介绍！但每回我俩都要因为别人给我介绍吵一架。 30岁以后就更烦别人让我相亲了，因为真的是乱七八糟的人。 真的是乱七八糟的！男的正常的真的都不相亲啊！人家自己会追。长得再丑的对象也都是自己追的。 一般相亲的心理多多少少都有点问题。我自己的心理问题还忙不过来，真的没有心思忙活他们的心理问题。 我觉得是相亲久了，不论男女，心理正常的也会变得不正常，更不用说有很大一部分走到相亲这一地步的都有点心理问题。 就是本身就因为原生家庭问题对亲密关系有点排斥，然后被家长逼着相亲，时间久了，会把人当商品看待。这个时候其实思想已经有问题了。 没办法，相亲市场本身就是一个市场，市场里的人也就是一个个商品而已。 相亲市场待久了，人的观念会受到市场的影响。真的有男的每见一个女的都给人打分的，甚至还问对方你给自己打几分。 像极了去菜市场买菜这个萝卜多少钱。我觉得我真的是在离开相亲市场以后才重新成为了一个人。 我是在离开相亲市场以后才开始明白：我人生的主题任务不是如何把自己嫁出去，而是如何过完自己的一生。 就是我的目光开始聚焦在自我上了。 远离了那个病态的环境才发现原来生病的不是自己。现在的相亲市场已经病入膏肓了！ 我觉得是抑郁让我想明白了一个道理：结婚是一道选做题而不是一道必做题。 重要的是你有没有遇到一个想要相伴一生的人。这个人可以是同性，可以是恋人。真正相爱的可以相伴一生的其实也不用拘泥于有没有结婚的。 结婚对相爱的人来说只是一张纸而已。这张纸可以有可以没有。 真正管用的不是这张纸，而是彼此想要一辈子陪伴的信念。能绑住两个人的从来都不是那一纸婚约。 相爱的人不用结婚，不相爱的人结婚也没用。有人陪伴一生是幸运的，但不是所有人都是幸运的。 既然不是上天青睐的幸运儿，那么，自己好好地过完这一生也是一个很好的选择。我觉得人生的必做题只有过完自己的一生，其他的都是虚无。 当然，这道题也可以选择不做，自杀。个人选择，无可厚非。 我真的神烦，有些人说做不了恋人也可以做朋友啊！ 我们可以从朋友做起吗？这简直就是对友情的侮辱。 我觉得爱情至高无上，但是，友情从来不输爱情。友情同样是至高无上的。每回我都可想说：我的朋友也不是谁都能当的，我的朋友也是我在人群里千挑万选的。 我和我的朋友的关系，也是我努力经营，好好维系着的。 在我眼里友情从来不缺什么。我的朋友们，也都是很珍贵的存在啊。 当然，我在她们眼中珍不珍贵我管不着。我只管的了我自己。我觉得真心是有错付的可能，但是总有那么一两个人你用真心是可以换回真心的。 关于那个来路不明的男的。 他上来就约我见面我真的吓到了！一开始他自然地我真的以为他认识我呢！结果来个不认识。真的吓人！现在的人都以为别人胆子这么大的吗？ 我既不明白他为什么不告诉我谁推的，也不明白推通讯的人为啥不让告诉我谁推的。以我的脑子真的想不明白。我总觉得他可能是说谎了吧。不清楚不明白不理解。总之，就是很奇怪。 一开始确实是被人乱推通讯我很生气，这么久了也不气了，但我真的真的真的很好奇是谁，越不告诉我我就越好奇，我真的都想发笔记问问了。 其实这个事我都差不多忘记了，哪曾想这大兄弟又诈尸。我的好奇心啊！让我好奇，又不告诉我是谁。真烦人！ 我以从来不加陌生人为由没有加他，但是我真的很好奇啊！有没有上帝视角给我开一下啊！为啥不告诉我啊，太折磨人了！ 来路不明，死活不说谁推的通讯，上来就约我见面，还知道我名字，他真的很可疑啊！我真的不喜欢悬疑剧啊！ 本来我好奇心都可轻可轻。烦死了，为嘛不告诉我呀！ 发疯中:你是我内在母亲的一部分 你出现的时间点太绝了，你出现在我人格破碎开始重建的时期。 洒脱出现的时间稍微晚了一些，她出现的时候我人格已经重建完成了，或者说洒脱开始对我有很大的影响是我人格已经重建完成的时候。 但在此之前，你对我的影响比较大，甚至说你成为了我内在母亲的一部分。 刚开始的你对我的影响确实只是一个图腾，是我想要成为的样子，后来你就逐渐融入了我的新人格里。成为了新人格的一部分。 现在虽然我的图腾换成了洒脱。但是内在母亲仍然是在你那里。即使我后面从你那里夺回了我的一半的内在母亲，洒脱也不可能成为了我这一半的内在母亲，因为我已经过了人格的重建期。 只会我的这一半的内在母亲逐渐发展，成为一个真正完整的内在母亲。 至此，我的新人格完全建立，真正走入成人状态，成为一个真正的大人。 所以前期你对我的影响主要有两部分，一部分作为图腾而存在，给我了一个模板。 第二个是成为了我的内在母亲。 后来我发现你的路子我走不通，然后就开始有个意识要做自己，洒脱是在我基本有了新方向的时候出现了，所以她成为了我新的图腾。 所以到了后期就是洒脱是我的图腾，你是我的内在母亲。 等到我的自我真正建立的时候，其实我和洒脱就成了平等的两个个体。 我俩属于臭味相投的好友。 但我和你不一样，我和你不是平等的人格，而是我依附于你的存在。 其实当我开始意识到这一点的时候我有些无措，我不知道该怎么办。 理智上我觉得我应该跟你进行切割，但感情上有没有办法做到，尤其是我突然生病了，这个考验太大了，我没受的了，所以我生病以后其实意味着我和你的切割失败了，甚至说还反向加深了。 但我仍然觉得我要想和你真正成为朋友，我需要人格上的平等。 这是我后期割裂矛盾的地方。最直接有效的方法，互删，我自己慢慢建立完整版的内在母亲。 但这个方法对你很残忍，我觉得你能气死。 第二个方法就是现在这样，你不回复，我破碎再愈合。这是我发神经要求你不要回复的原因。 就是自己发泄分析然后愈合。以前我要求你的回复是因为我需要你的安慰。现在不需要其实某种程度说明这个方法慢慢行得通了。 我把你当做一个机器人，等到我可以挪地方的时候，我就是内在母亲完成的时候。 我一直说外面危险，其本质是我没有安全感。也就是说我觉得这里是安全的。这种安全感是线上的你给的。 因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全感。甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！我合理怀疑，无从验证。 好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。 这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。 因为我是一个不和谐音符。 线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。 我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。 其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。 可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化， 第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。 或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了！ 当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。 我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。 就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。 我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。 所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？ 所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全感。线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。 我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你，沟通还是要靠线上。 肯定就是很多东西都不敢跟你说，然后还会特别小心翼翼看眼色这种。太憋屈了！又或者，我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界，然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法，就是会真实地感受到人生的差距。 这就是为啥我觉得时间越久，我越不敢见你，就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。 其实我有段时间也觉得洒脱会消失，就是你读博那个暑假，我被调到北校当班主任。 那一个月约了洒脱四五次全被鸽了，那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了，气的我一个月没理她。 那件事情之后我患得患失没那么严重了，因为我俩都各种换校区，没散！ 挺神奇！现在我都在家歇这么久了，还是没散，更神奇。 那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了！但你不行，从头到尾，我就没有哪个时间觉得你不会消失的。 好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊，就可迫切了！忧患意识可强了，现在你还能帮我撑一撑，以后我怎么办，我再遇事怎么办，我不能一直依赖你啊，我要自立自强。 就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次，咋就是断不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培养不了自己的内在母亲了，就又焦虑又自责。 反反复复，最后反复发疯。我感觉都成循环了！我要自立呀～～努力割断依赖～～割不断摆烂吧。循环往复！果然没有外在力量，人只想安于现状。 发疯中:原来对的人，真的会站在她的前途里 优秀去教育司了！我的天哪！ 现在纠结一直问我我优秀有啥关系。这我哪知道，我知道他确实有关系的，要不也不能从县里调市里。 我就去年听说他评职称了，谁知道评完人就走了！哇，我生病之前他说的还是想打点一下把职称评了，因为马上四十了。厉害了！真的是有关系的都想方设法的逃脱我们学校啊。 想当初还是优秀给我说，考个研出国然后就嫁国外，直接移民。 他给我出这个馊主意的时候啊，他才刚来我们学校。这才五年啊！ 他把他儿子整到小学毕业，我说他儿子一上初中他咋急吼吼地评职称。 原来…是想奔事业了。 我一直觉得事业和家庭是不能两全的。天啊！他真的是个传奇。 上大学的时候追了他们班最漂亮的女生，也就是我嫂子精彩。那可是英语专业最漂亮的女生啊！ 嫂子说当初嫂子家里很反对，她们家给出的条件是：“你要娶我女儿，就得考上墨城的教师编。” 然后他就跑墨大的自修室，天天抢位置，脱产学了一年吧。考到了嫂子在的地方。 精彩在高中，优秀在初中。 五年前，有个机会，人才引进，可以回墨城，嫂子就想回来了。 当时啊，优秀快轮上职称了，也快当上校长。然后他就放弃了职称和校长，跟嫂子一起回了墨城。 他说如果他不放弃的话，家就散了。 当时我还狠狠地感叹了一波。然后嫂子去了初中，他来了小学，把他儿子也带过来了。 他儿子确实皮。从三年级到六年级，熬了四年啥也没干，这四年评职称东西他还啥也没有呢！就光管儿子了。 他儿子是在六年级上学期一抽考完就去找精彩了！他儿子相当于直接跳了一级。 他儿子四年级的时候他还生了一次大病，我之前说同事得心梗的就是他，他那段时间可热闹了，又是心梗，又是腰那里摔骨折了。 他真的可厉害了。他心梗那次他是自己开车把自己送医院，捡回来一条命。 老牛了！ 就开车去医院途中还给我打个电话，让我帮他给领导请假。 医生说在晚会儿可能就有生命危险。我觉得他这两样病好也没有多久。 嫂子也是个狠人，嫂子学校不让她下来教初一，嫂子就直接让他儿子跳了一级。嫂子嫌初一没有好老师，管不了她儿子，反正这夫妻俩真的都不是简单的人。 优秀这些年给我的感觉就是净忙家庭了，倒是嫂子一直在忙事业。他老佛系了，我们老师调侃他配不上嫂子。 结果，就一年吧，就他儿子毕业的一年啊！他把职称的条件攒齐了，然后评上了，一年干了别人十几年攒的条件，虽然他也坦坦荡荡的承认他哪一条都打点了。 职称评完以后，立马就去了教育司，这真是连一天都不浪费啊！现在还没到学年结束呢！ 太牛了，儿子带完了小学，职称也评了，现在四十岁，开始拼事业了。我的天哪！太厉害，我太佩服了，关键他以前真的就是那种超级佛系的状态。 我以后再也不说他配不上嫂子了。真是对神仙夫妻啊！以前我可佩服可佩服精彩了，因为优秀活过来的时候，她淡淡地对我说：“娇娇，这就是生活。” 她内心真的超级无敌强大。那段时间她家也是双方父母也很生病，小儿子也是就一岁多还是两岁多，反正可小。上有老下有小，俩人还是独生子女。 优秀垮的时候都是嫂子在扛。我觉得去教育司这步棋说不定也是嫂子指的路。他俩也算是熬出来了，苦尽甘来啊！ 咋这么优秀呢！刺激到我了，反正教育这条路我现在是一点上进心都没有了。啊，我不想走这条路了，我真的想换个赛道了。 原来对的人啊，真的会站在他的前途里。 洒脱问我他去哪个科室了，我说我没问。这问题多世俗。 优秀的路子我真的走不了。光是打点我都不愿意，我会：这么麻烦，还要找人？那我不要了！我不评了！ 编制都不一定保得住，还评啥职称啊，还不胜瞄一瞄转去哪行。 我现在就想混个病退。我确实觉得我适合搞文学，不适合搞教育。这条路可能一开始就选错了。 我们学校真的是有关系的都在想方设法的跑，纠结说教育司不能晋级晋岗。 这么说的话，我们学校英语老师这两年可能也不是人干的活了。 现在真的，没关系的老师都在请病假，有关系的老师都在调岗。我们学校最近一两年听说请长期病假的老师蛮多的。 一个接一个。看来我要紧紧抱住科学老师的岗不撒手。评不评职称不重要，有没有前途不重要，把身体养好比啥都重要，我不能残疾，残了就全都完了。 联系了优秀，情况好像很严重，他好像真的是受不了我们学校的工作压力走的。 洒脱说工作量比我生病前又加了很多很多很多。 洒脱是一个很乐观的人。她跟我不一样。她一个天生乐观的人告诉我压力大了很多很多很多。真的不太妙。 未来的日子，不敢想啊！ 发疯中:名利场的世界里没有心 我们学校成现在这个样子，时代占一半的原因，我们校长占一半的原因。 时代导致了整个教育界都是一片哀嚎，血流成河啊！太差了！大环境！ 除了时代，问题很大的是我们校长。 其实我发现掌权者时间长了都会出问题。我并不知道那是什么样的感觉。但是以小见大，讲一下我们校长。 他以前只是一个普通老师，从一个普通老师到了我的母校一路高升到副校长吧。听说他那会儿真的很穷。 转机是我的母校收了我初中的一片地建了分校。这个分校是一个私立。 学费特别高，当时就是我们校长带着我母校一波的优秀教师到了分校，当然用高薪诱惑的，分校建的很成功。就是太成功了，有人眼红了，于是让我母校的老师们选，要高薪还是要编制。 很多老师选了编制。但是这件事却让我们校长声名大噪，有人摘了他的果子，但是给他升了官，成为了我现在学校的正校长。 我们学校在当年很破的，在片里根本排不上名次。跟我母校这种百年名校根本没得比。当时我们学校内斗很严重，基本分为两派，他来了以后把这两派合了也不知道是遣散了一派，反正他来没多久，消除了内斗，并且大权在握。 他当校长他就是一把，他当教委他就还是一把。 当时先是把人心整齐了，然后整硬件，整个学校桌椅全扔，换新的，各种硬件能换就换。 没有多少年，我们学校就成了片里的新秀，名声直逼我母校。这些故事发生在我初中高中大学时期。 也就十年。这十年是他声名渐起的十年。时间来到15年，我大学毕业的那一年。那一年开启了他的盛名时代。 郭嘉开始提倡集团化办学，当时片里在新区建了一个新学校，这个学校说白了谁都想要，他抢到了！ 也就是我们现在的南校区。这可是一个香饽饽，片里并不打算白给他，就谈条件，你想要可以，但是你们学校北边还有个学校，一年就招七八个学生，办不下去了，你要新学校的话，北边这个也要收。 于是，我们学校就有了三个校区。当时他跟有的家长说那边是小班办学，会配最好的老师，人数不超过45个人。 扇乎了一波家长过去。每个年级瞬间一个班变两个班。15年那年在被收以后，一年级立马翻倍招了四个班。 北校第一年招生很困难，他就让全体老师挨门挨户上门招生，招够了一个班。 那时候一个班八个人到五六十个人。第二年，教育司就见他太厉害，又给他一个办不下去快关门的技校。 那个技校啊，各个教育司副司长接手都没有起色。第一年招不到学生，他动员我们各校区所有老师出去摆摊招生，就跟补习班一样。 我们都是免费劳动力，暑假啊，晒死了。 但是，他真的厉害 他直接在技校里面办了一个私立高中。 这还不要紧，他还跟星城一个大学谈下了一个交换生的项目，就是在这个技校读两年，去星城读一年，就直接可以上星城那个大专。 其实就是定向招生了。因为这，技校不仅起死回生，而且还赚了可多钱，油水翻倍。 然后没两年，教育司就又摘桃子了，给了他一个虚职，把他支回来了。 他那几年风头无两。我们学校南校他想建一个会议室，教育司不批，他就直接不甩教育司，招标。然后先斩后奏。 教育司无奈不批也得批，后来教育司就不管啥活动都在南校办。后来不仅各大活动，还延伸到了监考，愣是把南校变成了标准化考场，可以承办高考的那种。 他确实很厉害，有些静态展示的活动按理说很枯燥啊，人家愣是加个动态展示。 让文数外老师上去唱歌跳舞。 我是真的表演的时候我才知道，我们被领导超级重视课都不让上排练的动态展示，其实就是献给教育司领导甚至更大领导的一台节目。 怪不得这么重视，原来是礼物啊。 不仅如此，他每年都会折腾所有老师搞元旦节目，一排就是一个月，比考试都重要。 因为这个节目他年年都会请教育司的领导们来放松。那个时候我才明白，为啥我们学校进的全是年轻漂亮的老师，而我母校喜欢收的是三四十岁有经验的老教师。 因为他走的是捷径啊！走捷径最大的问题就是所有的荣誉都是浮于表面的，说白了就是行政的那群人会夸自己呗，领导会笼络上面。 但是你学校有多少真才实学呢？里面是空的，外强中干，只有表面美丽，没有内涵。 可是他要保住他的名声啊，使劲折磨压榨搞一些花里胡哨的东西。 老师们的时间全来应付这些表面工作了，去哪有时间去研究教学呢？成绩开始变得一塌糊涂，各种活动老师们也是能推就推，他不反思自己，反而把问题全推在老师身上，你们不是没人参加，那就教育司但凡有活动就全员强制参加。 老师们的工作越来越多。牺牲大部分老师的身心健康也要去争那些没点用的荣誉。他好像到现在都不明白：学校，是教书育人的地方，不是名利场。 他在意的不是学校，不是学生，不是老师，不是教学，而是他的钱，他的面子，他的名声。 所有的问题都是老师们，老师们没有办法只能用脚投票，有关系的纷纷逃离，没关系的躺平保命。 这两年因为出生率，合校合的更多了，他基本合了我们区全部的农村学校。四个校区是以前的十个学校。学校越来越大，差异越来越大，领导越来越多，工作越来越多，每个部门能布置数不清的工作，关键光是中层都有几十个。 不大点的事儿就往死里逼大家。 可是大家的时间和精力就那么多啊。我的那出戏啊，至少有两个副校长想护我，没护住，她们觉得我是真的生病了。 但是他，是无情的，只要没死，就爬起来干。 周扒皮都没他能扒皮啊。 他用多少老师的血和泪换来了他今天的财富和盛名。 一校成而万骨枯啊！ 名和利的诱惑是巨大的，大到可以让一个人面目全非。当一个人的权力可以大到生杀予夺的时候，他注定是无情的冷血的丧失人性的。 走捷径是会上瘾的，我觉得他是成也捷径，败也捷径。如今的学校已经成为了全片眼中地狱中的地狱了。 如此名声在同行眼中已经是臭到不行了。教师去世的有两个，辞职的有两个，辞去中层职位的有一个，跑路的有无数。 学校成为了教师子弟都不愿意去的学校。成为了所有老师会劝退亲朋好友的学校。口口相传，注定大厦将倾。 四个校区，包含着以前十个学校，却被所有人期待他赶紧分崩离析。 而他呢？还活在自己成功的世界里。趁着没有退休，努力赚钱，所有的荣誉和晋升都是在暗中标好了价格的。 总有一天，他会跌落的，我就这么静静地静静地看着。年轻的他是打击内斗，团结学校的人，现在的他是带领内斗，打压异己的人。这叫什么：弑龙少年终成恶龙。 发疯中:不优秀的人要如何活下去 我今天已经发疯发到同事老公那里了！ 事情是这样子的，我和她和优秀，我们仨是同一年进的英语组。 优秀没教过小学，我没教过英语，她没教过大学校。 反正就是都各有各的不知道咋弄。 当时就是这个组分为两派（八个人分两派，真啊！） 老的一派，新的一派。 所以当时就是我们仨互帮互助吧！后来我和优秀渐渐上手了，但是她不行。 她有个最大的问题是管不住班。 学生在她的课堂上想干嘛干嘛。领导天天吵她找她谈话。最后谈到领导们全都谈累了，不找了！ 然后就把她塞到了隔壁学校。隔壁学校她也没呆住，人学校找了个编制没过来的理由退货了！ 然后她又回来了，让她带班主任教道德，其实这是退休老教师的待遇。 但是班主任的活近几年我都受不了，何况她，现在又回教导处了！教导处，那真的也还不胜英语老师，领导眼皮底下更是天天挨怼吧！ 一般农村学校出来的都管不住纪律，因为学生少，不用管纪律。但最近农村学校全部被合了！其实好大一波老师不适应。 她确实心智很低，一般我们组的人觉得没法跟她沟通不爱跟她说话，啥事情都由我转达。 我不忙的时候好好说，忙的时候也开始怼她。但是，她每回听不懂别人说话就来问我了，她说我说话直。 反正就是啥都来问我。她每回有啥新动态就来跟我说说。那种感觉就像我是她在学校的监护人一样。 今天又来跟我说了，我说教导处也不好干，整档案也很难的。 有门路调走吧，她说她老公不让她调。那就受着吧，但她说她老公想让她妞来我们学校上。 我的天，咋想的。我反对了，她说她老公让的。 无语，我跟她说不明白我突然想起我有她老公联系方式，我就直接跑去找她老公喷了。 为啥我有她老公联系方式呢！因为有次她没带手机，没跟我说就加了她老公通讯，我很无语。后来觉得这样的情况可能会很多，也就没删。 她真的，三十好几还需要监护人。唉比我大了三岁也不知道五岁。 附她和她老公的故事： 她和她老公是相亲认识的。她老公是她妈妈挑的。 她妈妈确实给她挑了一个很好的监护人。 我觉得婚礼对她来说真的就是一场交接仪式。虽然，她不爱她老公吧，但是没她老公，她还真的活不下去。 自理能力+生活常识确实都很离谱，基本没有。我们领导天天讽刺说，她是一个小公主，活在自己的公主梦了！ 你别说，你真别说，她这样性格的养成真的是在家父母宠，嫁人老公宠。虽然没有话语权，但是得到了很好的照顾。很适合婚姻。 其实婚姻需要的就是她这样的小女人，但职场不是，职场需要的是雷厉风行的大女人。 我觉得我在她身上看到了婚姻和职场对女人的要求是相反的。这也是我认为家庭和工作不能两全的原因。 除非精神分裂，不然没办法职场大女人，家里小女人。我觉得她的婚姻真的很幸福了，但是职场稀烂。 她也不适合相夫教子，她能相夫，但不能教子。他老公的大男子主义可以在她这里得到极大的满足，但同样家庭里的劳动也要承担绝大部分。不过这也算权责一致。其实就是养俩女儿呗。 不过说真的，我妈想要的女儿应该就是她这样的。我妈特别喜欢的就是这种控制欲和被需要感得到极大的满足。 她需要的就是一个完全依附在她身上当个挂件一样的女儿。绝对的听话，绝对的服从，没有自己的意识。 她老公是进了图书馆，异国能进图书馆这种肥职的都不是一般人。 她和优秀一样属于人才引进，优秀都能进教育司，她跨片调根本不是问题，因为她之前就是另一个片调过来的。 其实她老公已经很帮她了，当初我们学校需要图书装面子。强迫每个老师捐三本！后来是她老公捐了全部的图书。 搁其他学校的领导，会很受用的，但我们领导受的帮助实在是太多了，这么一点看不到眼里。 她可怜是真可怜，学校变态也是真变态，领导无情也是真无情。她真的适合小学校，她在小学校会很舒服的。我也想去小学校，但是现在小学校都没了。 其实我和她像是一个模子的两种人生。 我觉得我确实一个胸无大志的人，就是想要悠哉悠哉地过完一生。想要的东西不多，也不想付出太多。 包括想出国其实也是想要逃避，觉得异国压力太大了。 就无名无利啥玩意没有我也不在乎，只要健康自由快乐就好。但是吧，从小被逼着努力，也是被我妈逼得，被领导逼得。 因为我脸皮薄，怕挨吵，想要得到她们的表扬吧。为了那一点点的认可拼尽全力也是挺悲哀的。 现在只想为自己而活。好像不需要得到别人的认可了，只要我自己认可自己就好。也第一次明白了自己想要的是什么样的生活。 先是心理废掉，再是身体废掉，我觉得不管是抑郁还是生病都让我思考了很多很多吧。 我觉得我的本质就是一个小女生，然后被工作被生活逼着长大，逼着成熟，逼着独立，逼着有主见。 我觉得我挺有主见的，因为我家什么需要我拿主意啊！如果不是生活压力过重，工作压力过重，我觉得我极大可能是另一个怜弱，倒不会成为我上面那个同事。因为我应该没那么废。 总觉得自己没长大，可是现在怜弱、她，甚至冷颜都会来问我的建议。其实不知不觉中我已经长大了好多好多了吧。 这些年过得太惨 真的被迫长大太多了。不过也挺好，活得更自在的。毕竟现在的我不是领导想怼就怼了。 我终于混成了老教师的样子。怪不得老教师不狠挨怼，没有背景的脾气都很爆，那都是经验之谈啊！ 发疯中:抑郁的那个，会是家里病的最轻的那一个 哇，我真的这个家一分钟就不想待了！ 我爹想做眼睛的手术，他不想让我弟去，就想让我去。 一直跟我说别人俩妞轮流照顾，我说你又不是没儿子，他说他要只有一个妞了，我说那你儿子了，又不是不在了？ 然后我妈炸了，又要跟我断绝关系，又要杀我。她是有多恨我，我今天明白了我妈已经恨我恨到想杀我了。 她现在真的已经不是不爱了，而是恨了。除了恨我应该还很恨我爹。不过，我也没那么想活。 我欠她几辈子，这辈子做她的女儿啊。 墨城我也不想呆了，异国我也不想呆了，只想离他们越远越好！ 哦，还有，第一次，我爹要复查，我妈让我跟着去，我说我弟正好跟着去，她就说还不如让我爹一个人去。 第二次，我爹说他想手术，我妈要上班，我弟要上学，我妈把我爹安排给我了，我说我一个人照顾不了，那请护工吧，我妈说那护工一天两百。我说那你请假，我妈不吭了。 我爹不想让我弟去，一个很重要的原因是我弟不能给他花钱。我如果去他不用花吃饭的钱。 我看明白了，他俩根本不想让我弟照顾我爹，真就是养老给我，钱给我弟。我不是亲生的，我是垃圾堆里捡的，鉴定完毕。我要有本事靠自己离开异国，我绝对绝对再也不回来了。 我爹可奇葩了，之前一直跟我说隔壁床女婿照顾的很好，三个儿子都没女婿照顾的好。 我一开始没品出来味儿 现在明白了，为啥要死要活催我结婚，弄半天是想别人儿子照顾他，自己儿子不忍心用，光打别人儿子的主意。 真是个法盲，子女有照顾的义务，儿媳和女婿都没有。 我妈过来跟我吵架，说我说话太过分，我说你更过分，都想杀我了，她说她没说，我说你就是那个意思。 然后她就说，我要想杀你我早就杀了，我说你咋不早杀，我反正也不想活。 我妈还可奇葩，我说我装修啊，她说我没钱，我说有钱了我就装！她又说你自己养不活你自己，你自己过过就知道啥啥都要钱，我说没钱我少吃点。有多少钱花多少钱。然后我妈就又气。 她有毛病，她既恨我恨得想杀我，还害怕我离了她能活。 你永远不知道一个妈妈对女儿的恶意能有多大。你永远不知道一个妈妈嘴里的话能有多恶毒。 真是没有时光机 如果有时光机 我一定在我弟出生那一年，把我带走，自己养。 其实，就异国这种重男轻女成癌的。我祝愿异国生娃全生男的。 女孩子投胎异国幸福的太少太少了！只有独生女和双女那一波！ 不过也不一定，纠结是独生女，她缺爱也可严重可严重。估计是也有一双神经病式的爹妈！ 我发现我这次跟她吵架不是很难受了！可能想着我装修了就能搬出去了！应该也就一两年吧！ 我弟可可爱了，都开始帮我看装修！笑死我了！其实他也不太喜欢这个家，虽然他们对他比对我好的多。 对了，精彩也是独生女，她说她妈跟我妈一模一样的。 神经病太多了！她老公说他丈母娘能跟他这个女婿正常相处，但是跟女儿相处可离谱了！ 有时候精彩说她觉得她妈对她不像母女，像婆媳。人会把她老公当亲儿子。她们一代的人我真的不能理解，太离谱。 我这辈子最错的决定就是大学毕业选择了回墨城。 没办法，那个时候我确实害怕外面不安全。我觉得我这种害怕也是我妈从小吓得。所以一毕业就回家了！都是被吓的。 如果我被裁了，我一定不会再在墨城了！墨城应该也找不到工作了。 其实感觉我和怜弱就是两个典型的姐弟组合和兄妹组合。 反正啊，有哥哥有弟弟哪个都不是很好。 其实怜弱小时候还是很好的 他哥高中还老是接她放学什么的，我可羡慕了。 我是那种下暴雨下暴雪都没人管的。连车坏了都是自己搁马路上修 。 我那会安车链可厉害了，两分钟搞定。一点不耽误上学。 暴雨的话就淋回去。但是淋雨这种事吧，它上瘾。 扯远了。那会儿就觉得有哥哥真好啊。但是，基本所有有哥哥的都会说，哥哥娶了嫂子就不好了。 怜弱的嫂子是他哥在外面打工的时候找的。他们在外面的时候感情挺好的。但是怜弱的爸妈就想让他们回家。 回来以后真的是她嫂子嫁进了她们家。他嫂子就觉得自己是个外人，他们全家对付她一个。 怜弱和他哥基本都是站她妈妈吧。渐渐地，她嫂子和她哥，先是吵架，后来就总是打架。 打得可火色了。怜弱也可委屈吧，本来嘛，她是家里的女儿，房间挑的是三楼的阁楼，她嫂子来了，就占了她的阁楼，她以前在家还比较受宠，她嫂子来了就一切以她嫂子为主。 有时候她妈和她嫂子吵架，她也会帮她妈妈。随着战况升级，怜弱就觉得她的那个家越来越容不下她了。她就急着嫁人。 怜弱结婚那天她嫂子连面都没露，应该是快离了吧。其实吧，她嫂子怎么说呢，为了感情远嫁加入他们家，连个婚房都没有，老公又不向着自己，确实很惨。 这种真的就一开始就不应该回来。但怜弱父母的年纪比较大，大概比我爸妈大个十岁吧，人老了好像就是特别喜欢子女在身边。 关键是你叫回来一个一个地都过得不好。怜弱这几年真的也是受了很多气吧。但是我还是觉得哥哥比弟弟好一点，起码我是我弟出生开始就已经感受到地位的巨变了。 从小公主变为小乞丐。我唯一好一点的是话语权比她高一点，毕竟老大嘛，但是权责一致，扛的事儿也比她多的多。还有就是弟弟小，没有弟妹。可以在家里多待一段时间。 当初急吼吼买房也是，害怕我弟结婚早，我没地儿住，也就是有充分的时间给自己找住处。 大姑子还是比小姑子压迫感重一些的。我弟年纪小这一点真的给我充分的时间买房子搬家了！ 像她哥哥这个事，站怜弱的角度很委屈，站她嫂子的角度也很委屈，站她妈妈的角度也很委屈。 其实说白了，她哥哥应该分家的，她嫂子有段时间都提出来出去租房子住了，但她妈妈好像不同意。主要她小外甥还要她妈妈看着。好像谁都没错，但就是谁都委屈了。 怜弱的妈妈其实是很好的人，但是他爸妈的思想确实就是有时候很封建。因为毕竟不是知识分子，不是很开明。但是人是很好的人。我觉得她妈妈比我妈妈要好的多了。反正她哥现在应该已经离了吧！ 这就是异国很拧巴的点。我觉得异国发展太快了，所以我们这一代和上一代思想上是有鸿沟的，大部分人和自己父母都处不来，和别人父母更处不来。 房价的昂贵让本应该分开的家分不开，矛盾就聚集起来了，其实一个家的人口越多，矛盾就越多。 再说异国的问题，是，异国人口密集，但是人多蛋糕也大啊！为什么压力这么大，因为有人把财富装进自己口袋，不愿意拿出来分享给社会罢了。所以不是蛋糕太小人太多，而是有人太贪心。 发疯中:人性的底色是动物性 异国啊，随便打开一个app，你如果谈爱，人人唾之以鼻，你如果谈钱，人人追求之至。我不明白这样的国家还非得要过情人节干嘛？！ 可能这个差异源于西方已经脱离温饱层次，开始追求精神需要，而异国绝大部分人都在温饱线挣扎吧！我感觉还是没有经受过启蒙运动的问题。异国的思想还是古代的思想，没有进入现代。 但我觉得西方的底层也是有爱情的，像欧亨利的小说麦琪的礼物，有一种在这冰冷的人世间相互取暖的感觉。当然，这可能也是文学家们的臆想吧。 但是爱城受西方影响较大，还是追求爱情大于物质的。因为爱城男如果离婚的话真的是要损失好大一笔钱，爱城的法律和西方比较接近，都是维护弱势方的利益。 所以西方不想结婚的都是男的。就西方那法律，男的想结婚了都是遇到真爱了！全世界维护强势方利益估计只有异国变态的婚姻法了，而且属于越改越离谱，就差把“维护大老爷们的利益”写在脸上了。 跟爱城一对比，感觉还是思想没解放，没有进入现代的原因。 我好像想明白异国为啥推崇情人节，但是反对爱情了，因为情人节可以赚钱啊，推崇情人节的背后其实仍然是推崇金钱，这样逻辑就清晰了。 我觉得特别佩服得一点是某国的主流思想真的是脱离政治立场，无脑支持弱者。 弱者应该被保护这一点可以说是贯彻于某国的各个法律的。 恃强凌弱是动物的本性 而保护弱者其实是逆天性而为的。可是这个逆天性的行为可能也是人想要区别于动物的一点。人类很努力地再做个人。 其实继承传统在异国搞一夫一妻多妾制也是可以的，毕竟这是符合人的天性的。 可是他们偏偏选了一夫一妻制。 我觉得那一批人真的是先进的有志青年。他们真的在努力地改变他们的国家。 以前其实我不懂异国的新思想运动。觉得全面否定太恐怖了，可是当新思想逐渐回去，传统思想又再次想要占据主流的时候我明白了。 糟粕和精华是一体的。传统思想有精华，但是糟粕绝对是大于精华的。你要接受它的精华也务必接受它的糟粕。 我也挺有毛病的，在新思想盛行的时候推崇传统思想，在传统思想盛行的时候又推崇新思想。 其实新思想运动的果实到今天已经快消失殆尽了吧。我突然明白了他们推崇传统文化的用意。 他们想要用的就是糟粕的那一部分，因为那一部分是好用的，对于治理能力低下的人来说，确实好用。 原来思想这东西不仅可以前进，还可以退步。这也说明了新思想运动并不彻底，或者说传统文化在异国根基太过于深厚了。新思想才有几年，传统思想统治了几年。 关于人性，我觉得人性的底色是动物性。其实从人类史来看它就是从动物进化过来。 人类特别厉害的一点是它本身很弱小，但是它可以打败比它强大的东西。它变得强大，成为食物链顶端是因为工具的产生。 我觉得人性没有本恶或者本善，只是它的出发点在于生物本能。 而这种生物本能是几千年进化而来的。也就是这个特质更容易繁衍下来。比如嗜财如命，比如出轨成性。 这些特点其实是他们打破其他同类得以生存下来的要素。但是这种要素怎么说呢，它是残酷的。也就是动物界本就是残酷的。 我不知道那些美好的品质是如何产生的。当然那些美好的品质可以成为一种工具，一种控制别人的工具。 这就是为什么会出现劣币驱逐良币。也就是说善良的这种利他属性能骗一个是一个。那些参透自然本质的人才能稳坐高台。 又或者说，人类是迫切的，它迫切地改掉它认为这些不好的特点，然后塑造一个完美的想象中的好的跟自己对立的自我。 那些所有宣扬的好的方面其实都是利他的，但是适应这个世界的其实是利己的。 又或者说这个己是巨大的，是大于自己一个人。 人类是群居动物，因为弱小所以喜欢成群，这点可以解释的通。 想要有利于整个集体，就需要人有利他属性和利己属性。但其实这里的利他往大的方面看也是利己的。 其实人类的利他和利己本质都是利己。利他也是为利己所服务的。 可是人类为什么要创造那些自己做不到的要求呢！是为了和动物作区别，以显示自己的优越性吗？ 其实换个视角看人类。残暴，狡诈，视生命如草芥。人类唯一放过的是人类自己。但是极端情况下自己也能吃。 其实教育学的和社会里学到的或者说认识到的人类也好，社会也罢，是不一样的，甚至是两个极端。 学校里学到的太好，社会里认识到的太恶劣。我不否认生存会激发人性的恶，但其实这种恶也是一种生物本能。 但是为什么教育里会要美化人类，而不一开始就展现真实的人类世界。 明明自己很垃圾，却还要不断地美化自己。美化了就不是垃圾了？ 如果人类真的成为美化中的样子，可能人类也就不复存在了吧，因为它是不适应这个宇宙的。 但是只是地球这么残酷，还是整个宇宙都这么残酷呢？不得而知。 也许地球本就是虚假的吧。可能是都某些无聊的存在创造的玩具也不一定。 人类存在的要素，水，阳光，氧气，适宜的温度。这其实说明人类对环境是十分挑剔的。不知道它会如何灭绝。和恐龙一样，环境一变就嘎了，还是人类死于内斗。不知道。 发疯中第一次听说性别有一百种 今天看到有人在科普。以女孩子为例： 只喜女是同。只喜男是异。喜男，喜女是双。 下面某国的同志就科普了不在乎性别的是泛性恋不是双性恋。 我迷惑了，性别不就只有男和女还有第三种性别，然后突然想到还有变性的，女变男，男变女。 然后他们就说国外已经领先国内好几个版本了！国内除了异性恋啥也接受不了。 那一瞬间，我觉得我要是在国外也会被列入超级封建保守传统的。感觉天天守着互联网，都跟不上版本更新。我要去弄清楚国外一共几种性别了。 去网络搜了100种性别，我这回终于明白天天看到的lgnt是个什么东东，太乱了，cpu干烧了，国内的版本真的应该更新了，说不上来是种进步还是进步过头了，反正挺炸裂的。 不知道咋说。但是确实很自由，也很尊重个人想法吧。 其实说白了就是：男女双无。 对，还有无性恋。 然后是生理上的男女双无叠加心理上的男女双无，进行排列组合。另外还有程度的区分。 就比如男跨女。 生理是男的，心理是女的。 生理原本是男的，打雌激素了，心理是女的。 生理原本是男的，做变性手术了，心理是女的。 这就是三个性别。 然后分年龄： 童年期变得。 青少年时期变得。 成年期变得。 也又是三个性别。 如果不分这么细，就是男，女，双，男跨女，女跨男，无性别的。 但我觉得lgbt比较积极的一点是它包容了那些本身就是基因具有缺陷的。 就是他本身生理就是男女不明或者是男又是女，或者不是男也不是女的。 也就是说这部分有生理缺陷的在国内会被当做怪物一般的存在，但在国外就是被接受了。 竟然，真的还有无性恋啊！这么一说，感觉我有个闺蜜有点，她对男的女的都不感兴趣。还有一点有进步的是这个把生理性别和心理性别区分开了。 但是lgbt还是太太太太太乱了，我接受不了，太炸裂了。我觉得这种可能20后小孩慢慢能接受吧。 到我老了估计年轻人能接受。突然明白为啥老人们在年轻人眼中如此迂腐了，可能未来我也会被年轻人嫌弃吧。跟不上真的跟不上。 我给自己划分一下，首先生理女，心理肯定也是女。其他的，我确实喜欢的男的。这个是确定的，我喜不喜欢女的，我不知道哇～乱了乱了乱了，我真是给自己找事情。 跨性别者，我会尊重，但我应该不喜欢。不对，假小子也算跨性别了！男跨女我肯定不喜欢。女跨男，我又不知道了！炸裂了炸裂了炸裂了。 而且网上还说如果是母胎solo的话，就有可能是深柜。天哪天哪天哪，我真是给自己找事情。我只有相亲经验，没有真正亲密关系的经验。我妈只让我相男的了，我不知道哇～ 乱了，听说某国的版本已经更新到400多种了！这～～怪不得某国上个厕所都麻烦的要死。太炸裂了！或者说，还是我太封建了，国服版本太落后吧。 我感觉理智上我应该是支持纯爱——只看灵魂的。但是接受异国教育长大的人应该很难接受这么多性别的。 但比较割裂的是大学其实接受的又是西方思想了！因为所受的教育史割裂的，所以不是纯西也不是纯东。 就导致了英专生可能比一般人更容易接受一些外面的世界。但也没有能接受到这么离谱的程度。 我觉得我最多只能接受他们的存在。但关于上厕所的话我肯定还是觉得生理是啥就去哪个。包容是有，可惜不多。感觉某国反对跨性别者可能就是生活确实有不便吧！割裂，又炸裂，又割裂。 我觉得我现在已经逐渐进化成：只要不违法，不损害他人利益 其他的，尊重个人选择。尊重个人选择。尊重个人选择。（默念三遍。） 我觉得我去它国以前对男跨女的印象是：这是啥啊！ 我同事当时就说去它国就是看男跨女的，但我不是。 我是想去看海的，被我远一点的堂哥一下子劝到了它国。 去它国之前我对它国完全没有概念。我去它国是18年，那会儿啊，我日子过的舒舒服服的，也不需要释放自己。 它国这个国家受国人欢迎纯属是签证好办。但是对这个国家，我的评价不高。 我当时跟的是老年团，跟我爹一块去的。幸好跟我爹去的，因为我确实觉得它国很不安全，它没有另国安全。 我们对男跨女就是远距离的欣赏了一下。 她们真的站到我面前的时候我的感觉是个子很高的漂亮小姐姐。因为她们要穿特别长的礼服，我觉得她们的身高应该是180+的模特身高。 真的超级无敌的美。有清纯挂的，也有御姐挂的。 我印象中是有个很高冷的清纯的小姐姐，真的就是真人芭比的样子。绝美～反正现实生活里我没见过那么美的。 导游当时说她们大部分都是做了变性手术。当时导游的一句话我印象特别深刻：“为啥你们能接受本国男跨女，接受不了它国的男跨女？” 导游说她们很多人都有男朋友的。说实话我跟她们近距离接触的感觉就是：那就是一个小姐姐。可以说那也是我唯一一次接触跨性别者。 但是男跨女和跨性别者还是有区别的，就是跨性别者主要是心理和生理的性别不一致。它是自己的选择。 但它国男跨女不是。 她们很多是被迫成为了女人。这也是我特别不喜欢它国的一个原因。 女人出卖子宫，男人成为女人。 在它国租妻好像是合法的。 就是为了生存整个国家大部分人都在卖自己。一方面靠卖的发家致富，另一方面又有着很悬乎的宗教信仰。 我觉得去它国的寺庙感觉是很瘆人的，它跟异国的寺庙不一样，异国的寺庙到处都是买卖。主打一个香火钱。 但它国不是，他们对另个世界有自己的认识。这是我超级讨厌它国的第二个原因。虽然在它国，他们一直宣扬的是另国会来抢包什么的。 但我觉得另国比它国要安全许多许多。就是同样的位置，另国卖的其实就是自然风光。 我觉得另国超级好玩。尤其我特别喜欢海景别墅，超级无敌美。扯远了。它国我觉得它的第三张牌，是大象。 大象按理说是最正常的景点了。但他们的景点内容是骑大象和大象表演。这里面不论是哪一个，其实对大象都超级残忍。反正我不喜欢它国。 它国后来被黑，我觉得主要原因是官方关系变了。它国人民确实对异特别友好，比另国友好太多了。 它国其实它们很依赖异国的旅游，火了几十年了吧，尤其它国其实异人特别多。 确实后来缺钱了，所以更乱了。很多后去它国都是说它国比之前乱了。其实原本也不咋安全。 因为18年它国死了好多异国人，都没咋追究。它国绝对是有黑市的。 但是一般你正常游玩，去正常景点，不坐出租车应该还好。它国的出租相当于阿三的巴士，都是超级恐怖的存在。 我觉得不坐出租车还是稍微安全的。还有就是半夜不出门，绝对会有瘾君的。反正他们那个国家一开始就不是很安全。 但现在听说欧洲也可不安全，抢钱抢的可火色了。亚洲确实比其他地方都安全很多。但其他地方只要自己不作死，注意安全也都能活。 我觉得像跨性别者平时听着很玄乎，但真生活中见到了，也就那么回事，就会把她当做一个女的来看。但是这种存在在你没有真实接触的情况下，光凭想象我觉得还是很难接受人。 发疯中:男性是欲望大于爱的，但女性其实是爱大于欲望 今天我被美国100种性别震惊的时候，突然明白了为什么上一代人接受不了不婚不育了。 等我们这一代人老了有多少人会接受lgbt呢？也许等我们这一代人老了，年轻人接受自己的心理性别了，那我们这一代务必也会和年轻人有不可逾越的鸿沟。 我们接受不了lgbt.可能就和上一代接受不了不婚不育一样一样的。 不管我接受了还是接受不了，我还是希望文明是向前的。能够遵循自己的认知选择性别也是一种自由，一种进步。 刷到一句话，说一个人成熟的重要标志是脑海里存在两个对立的观点。 按这个标准，那我相当成熟，我已经多种了。 对于跨性别者，我既能理解他们可以自由选择自己的性别是种进步。又能理解为啥大家伙接受不了跨性别者，毕竟会给自己生活带来不便。 对于渣男渣女，我即能理解他们是遵循了自己的生物本能，为了遗留更多后代的基因选择。但作为纯爱党我仍然希望如果爱情深爱，就算不能一生一世一双人，哪怕单位时间内只忠于一人呢。 对于其他类型的感情其实我是支持真爱至上，只看灵魂的。但我又可以理解大家对各种类型的不接受，因为确实太乱了。 其实哪种观点好像都很有道理。很冲突，但有道理。 我自己跟自己聊天的功力炉火纯青了，挺好，独居又一技能get了！就是不能告诉洒脱，她一定觉得我是神经病！她一定会说我的。不能告诉她～ 其实我一开始因为力量悬殊开始恐惧，后来相亲多了就开始讨厌。 大男子主义又精于算计是我对男性整体的认知。 我确实觉得自己跟大男子玩也玩不来，聊也聊不来，我妈竟然还想让我结婚。不好意思，我都找不到跟我聊的来的男的，别说一个了，半个都没有。 就是因为这我真的怀疑过自己的性取向，我妈也怀疑过。 但我确定我喜欢的是男的。因为我确实没有对女生动过心。但我又确实认为自己适合找一个女孩子。 因为跟大男子处不来。就是男的不适合我，女的我不喜欢。 其实收到星城那女孩送到的玫瑰花的时候，我是困惑的。玫瑰？其实单就花来说我不喜欢玫瑰，我嫌它丑。 但我仍然觉得女生送女生玫瑰仍然很别扭。直女会送直女玫瑰吗？我不知道！因为异国反同，所以女生与女生之间其实是没有距离感的。就是这种距离换个国家就是就是女同妥妥的。 但异国不是，所以真女同很容易喜欢直女的。哇，好惨。 我喜不喜欢女生我不知道，但我一定不喜欢送我玫瑰的那个女生。这个我是知道的。 我要真的无性恋，谁也不爱，那也挺无敌的。有的时候觉得我不喜欢女的是因为我没有遇到过喜欢的女人。 不知道哇～我感觉我就算喜欢女的应该是那种心理性别是男的的帅t。这真的遇不到，就电视上有。 我觉得男性这个群体极大部分没有爱人的能力。男人喜欢什么？喜欢美女？为什么喜欢美女，因为美女是成功的标配，因为拥有美女可以让其他男人羡慕。 就是一种你看你们得不到的女人我轻而易举拿下的这种心态。 究其根本他爱美女吗？不爱，美女只是他的战利品。他的目的是让其他男人羡慕。以此证明，他很厉害。 所以他爱的什么，是自己。这本质是一种自恋。 所以美女和帅哥不一样，帅哥得到了很多女生的爱，不管烦不烦人吧，那确实是爱，虽然可能单向。 但美女得到的不是爱，绝大部分都是骚扰，是男人的占有欲。 男性是欲望大于爱的，但女性其实是爱大于欲望。 爱和欲望的本质区别在于，我对她有欲望，那我就追，追不到我就毁了她。爱是我得不到他，那我就祝他幸福。 当然，不排除一些身居高位的女人，对帅哥拥有欲望。这也是有些女同甚至看不上异性恋的原因。 就是女人需要的其实是情感。好多大男子理解不了女同，觉得她们图啥。但你别说好多女同还真是真爱。剥离了一切属性的纯爱。 这是我讨厌大男子的原因，因为绝大部分没有爱人的能力，只有自恋的能力，并且女人在他们眼中只是战利品、低级生物。 这就是为啥一波又一波女性在爱情中受挫对男人失望的原因。因为你想要的爱他们原本就没有啊！也是女同鄙视异性恋的原因：男的本就没有爱，你们不知道吗？傻瓜！ 有个故事，我高中有个同学，奇丑无比。我说的丑不单单指颜值。 他读了研之后考上了府吏。我的男同学们都羡慕他羡慕的要死，他找对象的标准就是只有一条：漂亮。 美女换了一个又一个吧。 我说他再成功，在我眼里也是一个垃圾。人品有问题，终生看不上。但在男生眼中，他成为了众星捧月的那个人。 有些人特别恶心的是，他们一边想要自己获得成功得到大量的美女，一边又在自己不够成功的时候骂美女物质，泼了一堆的脏水，嫌她们看不上自己。 他们通过网上铺天盖地地骂来希望比自己优秀的女性看的上自己。骂大龄剩女的本意也是如此。 一边说着我们五十岁也能找十八的，一边又说着女人剩了就没有人要了。我觉得现在很多大男子在网络上是既看不上大龄剩女，又希望大龄剩女降低标准看的上自己。 他们真的看不上大龄剩女，其实应该是忽视，然后乐滋滋地去找十八岁的姑娘就完了。但他们内心又希望大龄剩女没有嫁给他们从此特别悲惨。 就是那种我得不到我就要诅咒你！ 究其本质，他们是没有占到便宜，恼羞成怒了。 这些人特别奇怪的一点，你说真的没有姑娘喜欢他们吗，不是啊，喜欢他们的他们看不上啊！ 都喜欢他们了多没有成就感，他们就要盯着不喜欢他们的，然后还各种泼脏水希望对方将就从了他们。 就主打一个，我就喜欢强扭的瓜，不强扭的瓜没意思。 自己不将就还要骂别人不将就。双标的一批。诶哟，这就是大男子的基本盘。基本盘之外的好男人实在是太少太少太少了！ 发疯中:我们这一辈是在还父辈欠的债 其实女生喜欢别人理由千奇百怪的。 长的帅的吸引一波，学习好的吸引一波，爱运动的吸引一波，会照顾人的吸引一波，提供情绪价值的吸引一波，坏坏的吸引一波，看着有安全感的吸引一波，当然有钱的也确实可以吸引一波。搞笑的吸引一波。 甚至啊，我有个朋友喜欢一个男的喜欢的死去活来的理由是他送给她一块抹布！离谱到家了！ 但是到大男子嘴里就说她不爱我，一定是因为她物质，嫌我没有钱。我真的可不能理解大部分大男子的这个思维。 每回看到这种言论，就有姐妹在底下评。她不爱你，是因为你长的不帅，学历不高，身体不壮，性格不好，情商太低，提供不了情绪价值…穷只是你所有缺点中最不起眼的一个。笑死我了。 我也发现了，我的男生同学们会觉得我的那个小领导同学成功，所以所有女生都应该去喜欢他。 我可不能理解。我去喜欢他不洗澡，随手乱丢垃圾，喜欢pua，脾气暴躁，长的超丑却只爱美女吗？我不能理解。 成功确实可以吸引一波物质女，但只是一波。但那些成功的男人在成功以后又开始担心她是不是只爱我的钱。废话，你除了钱啥也没有啊！多么讽刺。 我觉得男女矛盾的根本原因是女性想要从生育工具，保姆下人，宠物玩具，战利品等一系列工具人的角色中脱离出来，想要成为一个人。 一个获得尊重的人。但是男性不明白，几千年都是这么过来的，为什么偏偏到我们这一代你们就要变了。 究其根本，是权责一致。农业社会，女性劳动力不算劳动力，但工业社会，女性劳动力算了劳动力。 就是我们干活了，我们赚钱了，我们创造价值了，那我们也要权利和尊重。你不能责任有我们，分权利的时候没我们，就是干活的时候有我们，分钱的时候没我们。 这不公平。说白了，就是经济基础决定上层建筑。现在男性的工资无力支撑一个家庭是男性话语权持续下降的根本原因。 男性其实也是委屈的。怎么我爹一个养的了一大家子，到我这我却养不了了。关键我也拼了命的努力了呀。我不是啥也不干啊！ 为什么我就得不到上辈男人的权利了。我看到最震撼最清醒的一个言论是：“父辈其实是靠着剥削母辈才获得安逸的生活，我们这一代其实是在还父辈欠的债。” 确实很多很多的女孩子是看到妈妈的生活，对男性失望，想要独立的。 有一部分清醒的男孩子同样看到母辈被压榨，也意识觉醒了，他们认为我绝对不会如此对自己的媳妇，我会加倍对她好。 这种男性即便一无所有，也会吸引很多很多优秀的女孩子的。他们其实也是父权的反叛者。活该人家有媳妇，活该人家是人生赢家。 但更多的男性是：我妈妈就是这么过来的，为啥你不行？我妈妈也很辛苦的，为啥你不能帮帮她。 但是他好像忘了他自己也有手他自己也可以帮他妈。 他们讨厌父亲吗？讨厌！他们心疼母亲吗？心疼！所以他们学着父亲的样子继续压榨着自己媳妇。这种人啊还不是少数。活该他离婚。 但是离了他会说：“她一定是出轨了，她一定是爱上别的男人了，不然她为什么要跟我离婚。” 女人有问题吗，有！女人总会抱怨：为啥我又要赚钱养家，又要家务全包，又要辅导作业，又要伺候公婆。 一个人做了n个人的工作。这种时候男的思维很奇葩：“你是不是嫌我赚得少了！你就是嫌贫爱富，物质。” 这种男的他就不明白，她媳妇抱怨的根本原因是自己承担的责任太多了，想要人分担。 明明是两个人的家，为什么家庭的工作全在她的身上，她太累了她想要被分担啊。她不是嫌他在外赚得少，她只是嫌他在家里不干活。 男的真的不明白吗？有一部分真不明白，有一部分明白但装不明白。后者为啥不干，因为家里的活不创造社会价值啊，家里的活很重但是还付出没有收获，不被社会所承认。 他们口口声声说：“你不是就做个家务，你不是就看个孩子。”但是你真让育儿外包，家务外包，你看这笔钱他会不会心疼。 女性提出离婚的比例高就是因为这，劳动不被承认，还要被否定。谁不知道在外劳动起码有钱啊！单身职业女性鄙视婚女的原因也在此。 单身女：“老公是你自己选的，受了委屈你为啥还要抱怨。” 婚女也很无奈：“可是男的都是这啊！我选谁都是这！” 单身女：“那你一定要结婚吗？不结婚能死吗？” 然后就出现了单身群体集体攻击婚女的现象。甚至后来演变成了，单身女集体攻击恋爱脑的现象。 因为大家都知道在外工作有钱，在内工作没钱工作量大还不被认可。也就出现了女性开始宣扬集体搞钱的现状。 现在说婚女的工作量：家务是保姆的工作，现在四五线城市保姆的工资就已经高于平均收入的吧。我觉得我们这边五千以上了。 保姆的工作其实主要包括卫生和做饭。再说育儿，育儿其实是家庭教师的工作了。就是单单辅导作业，现在很多午托有辅导作业的班，但是一对二三十。效果很差。 如果女方学历够高，可以胜任辅导作业，又是一对一，其实一小时一百算低薪了，就按天算，一对一好几个小时，两三百一天都算低的。这家庭教师不得一月六七千了。这还是一个孩子的价格啊。 这要是保姆+家庭教师 其实她们的劳动一月一万多都算少了，只是她们的劳动不被承认罢了。 活是真的重就是没人给工资。 就算中产一个月上交一万块，那不是纯工资啊，那里是包含全家人的生活费的。 全家的生活费得多少钱。刨除生活费，她手里能还剩多少钱呢？干了这么多活，不被心疼不被认可不被尊重。甚至还要被其他女性所攻击，说自己自作自受。 很惨，真的惨。所以其实女的跳楼的也很多。尤其家庭主妇，她们呢会被职场女性认为是背叛者。这个心理主要是家庭主妇的劳动不被承认，下场普遍凄惨有关。 发疯中:彩礼高是因为地位低 男的总喜欢把异国女人和他国女人对比，其实只要看一下他国女人离婚后能得到的东西，就知道他国的法律是承认家庭主妇的劳动的。 即便如此，他国女性的就业率现在也是越来越高了。 从法律的角度来说异国女性的地位跟他国比差的很远很远的。能做个人谁想当下人呢！他国女权好像更激烈一些。 但从全世界来看，异国男性普遍不尊重女性的程度全世界都比不了。异国男性觉得女性地位高主要是跟母辈进行对比了。 还有就是根据职业女性的比例。这也是女拳炸毛的原因，你看看外面谁给你们一样这么不尊重人的，所以女拳们就天天找男的干架。 男的就觉得女的地位太高了，都敢跟我大小声了。激烈，真激烈。异国男性如果跟西方男性一样思想上尊重女性，我估计男女矛盾会好很多很多。 但几千年的根基太深厚了，我觉得异国男性做不到。这也是异国男出了国会被白女特别特别特别嫌弃的原因。 我觉得想要异男思想上尊重女性，可能需要女拳几百年的奋斗吧！感觉没有个几百年，思想真的很难改变。 现在其实就是靠骂，看能不能把男的骂的思想转变了！估计是有点难，因为牵扯的利益太多，谁都想舒舒服服地生活嘛！ 但也不一定，毕竟结婚率实在太惨了，思想转变换来媳妇随便挑的话我觉得男的还是愿意。其实思想已经转变的那一波真的会是很多女生趋之若鹜的对象。 其实女权的思想根本是很简单的，就是，我想当人，我不想当工具。 我觉得现在很多男的，你没办法去了解他们，了解了就会觉得他们自私自大又精于算计。 好处想全占，坏处不想有一点。其实就是只想得到不想付出。娶媳妇说白了就是给自己找个能干活的小兵。这就是基本盘。 我以前觉得你绝对是跟基本盘不一样的 你跟我所有相亲过的男的都不一样。 但是后来我觉得你朝着基本盘靠近了，这是有段时间我连续发疯的原因。我接受不了哇，男神变男的。对我的精神世界来说，跟彗星撞地球一个意思。 如果你被基本盘同化的话，对我来说，我可能会彻底对男性群体失望，彻底走向厌男。 从此以后成为整天高呼：“男的没一个好东西的那群人。”更厉害的话，可能会彻底扭转我的性取向。 其实很多女同都是对男的彻底失望以后转向女同的。我觉得我有这潜质了。虽然我没被男的伤过，但了解了就觉得吧！真不咋地。不 需要被伤就失望了，没办法，共情能力太强了。 也就是说你的存在让我觉得异男还是有尊重女性的，只是我没发现。但如果你转向了基本盘，我可能就“男的没一个好东西”！不知道会不会成为女同，但起码对男的挺失望，觉得都是垃圾。 有句话说：女的相亲句句说物质，但次次看感觉。男的相亲句句说感觉，但次次看物质。 好多人拍段子吗？介绍人说对方有法拉利，结果女的在相亲前对自己洗脑：“要爱做什么？我爱钱。” 然后一相亲，男的地中海，那女的立马改口：“其实我也没那么爱钱。”笑死我了！ 我忘记是谁了，只记得他特别语重心长地对我说：男的确实得好好挑挑。就那个一脸嫌弃笑死我了，他一个已婚男人也很嫌弃男的基本盘。笑死我了！就给人感觉是他一个男人不太能理解现在大部分男人的行为。可可爱了，我就是忘记是谁了！ 我感觉上一代的婚姻好像都是这样。我邻居也是。他有小三都知道，还换了好几个。 女主人也不离婚，因为她完全靠男主人养。更扯的是小三还把她妹妹介绍给我女主人的弟弟了，人妹妹不同意。炸裂，真的炸裂！ 我二舅活着的时候还感叹现在的年轻人动不动就离婚，不像咱这一代，都不离婚。 说实话，上一代的女人真的惨！我都能想到我要是嫁人老公出轨，我妈肯定会劝：“都是这么过来的，忍忍就过去了，还能离婚不成。” 我死也不想结婚有我妈的原因，因为我觉得她永远不会占我这边，还会亲手把我往绝路上推。 我要心气强会离婚，心气弱扛不住会自杀吧！ 那会就觉得要么抗住催婚要么死。如果催婚扛不住，婚后死的可能性更大。 她们那一代就是自己当奴隶当惯了，也不让我们这一代当人。 我姥姥家吃饭女人不能上桌的，男的可以吃肉喝酒，女的只能吃烩菜。我可烦，因为小时候我也想吃他们的下酒菜，那个烩菜真的看着就不好吃。 我妈以前特别钟爱给我介绍一些钢铁直男，因为我妈觉得他上交工资就行，有没有话聊不重要不出轨就行。她觉得这种男的不出轨的原因是没有女的看的上。当时我就问我妈：你为啥觉得别的女的都受不了的男的我能受的了。我妈就开始劝：“忍忍就过去了！” 那次是我妈催的最猛烈的一次，他要是后期不犯错误，我妈真就逼我嫁了！ 我其实第一面就否了，我妈硬是天天跟我超级不让否！让我继续聊，我只要说不行，好家伙开始撵我让我滚出这个家，很窒息。 那会儿是介绍人给她洗脑了，她就认准人家了，我当时就说：“要嫁你嫁我不嫁，我忍不了一辈子。” 我那会儿敢稍微动摇一点啊，我这会儿应该已经死了！我活不到现在。 就被逼得这么狠，她要死要活逼我，我也要死要活不同意，她拿死逼我，我也拿死逼她。 咱就看看谁先跳楼，那会儿我其实已经被逼抑郁了！ 后来，我生病了，皮炎，那男的怕我传染给他，很嫌弃我。正好，我妈那会儿也有皮肤病。她就觉得自己也被嫌弃了才算了！那会儿开心死我了。 人生被逼的最狠的一次也让我明白了，我以后就算被家暴被出轨，我妈也不会站我的，她会劝我不离婚。那一次让我坚信了这一点。 朋友有次说找对象就要找有弟弟的，因为她没有靠山不敢离婚。 我听完了很悲凉！咋，有弟弟就可以被随便欺负了吗？ 后来我看了很多，有弟弟的都会被父母劝忍一忍，有一个网友我记得很清楚，她爸爸承认了反对她离婚是怕她回娘家要饭成为负担。 娘家怕她离婚了，父母要养她。很多父母反对女方离婚要孩子也是这，怕女儿成为自己的负担。 那男的也真奇葩，我们俩就面对面吃过几次饭，他就觉得我会传染给他，我当时就很无语，皮肤病还会通过空气传播吗！觉得！直男的思维我不懂。 我觉得啊幸好我妈没有逼婚成功，一个皮肤病都能嫌弃的不行，要到这会儿，估计我刚拿到核磁报告人就已经给我提出离婚了！这种彼此都没感情的婚姻，婚姻能维系多久完全看双方父母能拿出什么杀手锏逼人不离婚。 我在我妈手里能活到这会儿啊，已经很顽强很有生命力了！ 发疯中:很多母女关系已经不是不爱了，而是恨 今天刷到一句话：很多父子，母女关系已经不是不爱了，而是恨。 十三岁以前我妈是爱我的。十三岁她生我弟没有处理好和我的关系，那个时候是开始讨厌我了。 她什么时候讨厌转变成恨我不知道。但是在现在她是恨我的。 但她很矛盾，她既巴不得我赶紧死了，又觉得我死了她就亏本了。 她还希望我给她养老。她既恨死了我，如果我真死了，她就会气死。 所以我要死要活确实让她有所收敛，这也是我现在的日子会比那五年好过多了的原因。 我妈那会儿是特别反对我买房的。但我趁着我们小区天天停电梯的时候去买了房子。所以我妈也没有很闹。 但买过以后我妈真的是不盼我一点儿好，又是盼我烂尾，又是盼我没有证儿。 因为她的房子没给办房产证。她虽然总是拿着对你好的，不要被骗什么哄人的话，但我觉得根本是她嫉妒了。 她觉得我有房产证了。而且办的很快。 我妈的语言和行为是要分成两部分看的。她的语言会粉饰很多她不好的想法。所以以前我总是被她的语言欺骗，后来被骗的多了我就只看她的行为。 我真的是买房以后才开始明白，我爹确实单纯，他是我妈的代言人。他们的想法是一致的，只是我爹会把实话说出来。 我妈则是用谎言来粉饰。比如他们当时不想我买房是因为想用我的钱供我弟上学。 如果不是我爹说了实话，我还真以为我妈挑三拣四是嫌我选的房子不好。那个时候我明白了我买房只能靠自己了。 所以我攒够钱去麻溜去买了。不用他们的钱就不需要征的他们的同意。 我认识的朋友们家里再重男轻女一般女孩买房家里都多多少少会意思一下。有的会拿个一两万。但我家没有，一分都没有，连问都没问。 我买完以后，我爹试探过我，能不能把新房给我弟。很婉转，说的是做了梦，我弟想要，我不给。 我弟永远不会想要的，按我弟的性格。除非几十年后我自己买了新房。而且我弟大概率不会留墨城。 所以真实是谁想要呢？我爸妈。我妈因为没出钱，她真的一点都没说想要住我的房子。 但是，那会儿我想买一居室她死活不同意，非要我买至少两居的时候，我就明白了。 我爸妈想住，但我妈很清楚我死也不会送给他们的，毕竟好几十万呢？我爸其实是我妈的代言人，他们的想法是一致的，但是我爹确实他想的啥他就说啥。 他会把我妈想要隐藏的给说出来。 我妈其实很害怕。她知道自己对我不够好，虽然她极尽全力隐藏了，但我确实不是以前她骗不住了。 我已经不听她说啥了，我只看她做啥。她讨厌我的一个原因就在这，她觉得我很像我姥和我姨。 她确实跟我姥我姨比起来，不够明事理。我姨做事情真的很顾大局，你挑不出来理。我觉得她嫉妒我姨。 因为我姨我姥和我姥爷可喜欢了。确实，我姥和我姥爷去世前都是我姨在照顾的。我姥爷去世前就挺恨我妈的。 我妈觉得你们一辈子都偏心大的。那我就只顾我的小家了。我妈虽然嘴巴上一直说她很爱她的父母什么的。 但她对我说这话是有目的的。是为了告诉我：“我爸妈也没为我做什么，我还是很爱我的父母，你也应该这样。” 她的逻辑其实是对我的pua。但她没成功。因为从行为上她不爱任何人，除了我弟。可以这么说我弟是她活着的唯一念想。 我妈觉得我很精明，注意，不是聪明。我的精明一半的功劳是源于她。我确实对人的戒备心还是挺强的，但熟悉的人我是不设防的。 所以28岁前我意识没有觉醒。觉醒以后我认清了我妈，因为28岁的抑郁我妈是主因。 我想要走出抑郁就必须反抗她，反抗她对我的控制和pua。我觉得是从那个时候开始，她的讨厌变成恨了。 因为在那之前她是可以控制我的。但是在那之后我开始反抗了。也是从那个时候开始，我认清了她们，开始算计了。 我一旦开始算计，我妈其实是算不过我的。这是我妈崩溃的点。 她算不过她妈妈，她也算不过我。 也是她更加讨厌我的原因。其实我觉得她不是很恨她妈妈，我姥虽然偏心，但没有那么狠。还是有照顾到我妈的。 但我妈不是，她没有那个能力。她嫉妒的应该是我姨。儿子她争不着，但是女儿为啥也不一样。 她把对我姨的嫉妒投射到我身上的。所以我成了我姥和我姨的映射。 我妈特别搞笑的一点是：她很烦我说她，会跟我吵，但是吵完了行动上她会按我说的做。 她讨厌的本质是什么？是我比她懂得多，是我比她聪明。她恨的是什么？是我挑战了她的权威，她丧失了她对我的控制。 就是我家现在出大事拍板的人从我妈变成了我！ 我觉得这个话事权的过渡是我爹生病。我爹生病以后大事就是我说了算了。我弟大事小事都要问我。 我俩很和谐。我爹一直没啥拍板的时候，尤其他现在人还傻了。所以就只剩我和我妈了。 我妈她不想听啊！但偏偏很多很多次事情都被我说中了。就是超级多我和我妈意见分歧的时候，最后时间全都证明我是对的她是错的。 她也真行，竟然一次都没对过。 不过她一直都眼界比较狭隘，没有我姨拎得清。她理智觉得我是对的，但是她情感上很讨厌这种状况。 所以她就把自己所有的情绪全部打包丢给我了。但是，我情绪上是个孩子啊！ 我咋能去处理她对我姥的偏心，对我姨的嫉妒，对我的嫉妒，对要听我的话的愤恨，以及丧失话语权的恨意。 这些所有的情绪我处理不了哇，于是就造成了更尖锐的母女矛盾。 我俩矛盾其实很简单，我爆炸是因为偏心，她爆炸是因为结婚。 因为结婚这件事其实仍然占据着主流思想的。也就是不结婚目前为止仍然是被指责的。 在我妈这里，不结婚是我唯一的把柄。除了这一点，不结婚对她有什么坏处呢？第一，份子钱收不回来。第二，亲戚朋友那里很没面子。第三，她想要从孩子那里得到情绪价值。第四，她想要孙辈照顾她。我弟的孩子可能小照顾不了，但我如果生，孩子大的话可以照顾了的。 我妈总是说我不结婚我比较可怜巴拉巴拉的，其实不是，我的账我自己会算，她想要我结婚生娃其实是她有利可图。 说白了就是想占便宜，我没结婚就占不着。当然我妈可能也把她幻想中的女婿的便宜也算上了。 非独子女，丈母娘挑女婿挑的是什么？挑的是自己能占到大便宜的女婿。真正为女儿的很少很少。 有些会为儿子，有些会为自己。为啥老年人看年轻人首先把孝顺放第一位。他们会觉得他对他爸妈都不好，对自己可能更不好。 他们幻想的不是这个男的会怎么对自己女儿，而是这个男的会怎么对自己。 还有，为啥有些丈母娘只看钱，段位低的看彩礼，段位高的看社会资源。女儿高嫁有利于自己儿子高娶啊！ 儿子是自己的，女儿是用来换资源的。这个资源可以是钱可以是权势。这就是为什么高嫁的女儿一般自己要离婚亲生父母会反对。但是低嫁的女儿父母会支持离婚。 其实，上一代父母生孩子是为了有利可图，就是自己随便养养，长大了换取更大的利益。 重男轻女的本质是儿子的便宜更大一些。如果女儿没有卖上好价钱确实是会亏本的。 因为怕亏本，所以女儿随便养养也就不会亏的太多。这就是大部分女儿被亏待的原因。因为赔钱。他们养孩子的目的说白了就是为了赚钱。 其实他们真的赔钱了吗？在养孩子的过程中他们得到了孩子无条件的爱，作为上位者控制别人人生的快感，以及情绪垃圾桶。其实孩子绝大部分承受了父母对这个世界的所有的不满。 但是这些得到是没有办法变现的，他们养孩子是真金白银花出去的。所以也要赚回来。他们不算儿子，因为儿子是自己人，他们就只算女儿，恐害怕自己亏了一点。 其实我爸妈从我开始上班就开始算计我了！28岁被算了五年才清醒，也算久了的。以后哇～我妈应该是算不过我了！所以她开始恨我了！占不到便宜，恼羞成怒呗！ 发疯中:如果母女关系也可以离婚 现在想想我的23岁到28岁被逼相亲的那五年，真的是一个好人也没遇到。 但凡碰到一个好人，就我妈那逼婚的程度，应该也会为了活命而嫁人吧。 可是那五年只是让我明白了男性的这个群体，从那以后对男的没有期待了 。就是一种深深地失望，怎么是这个样子的。那五年也是我当班主任看清婚姻的五年。 在那之前不是听童话故事就是看韩剧的我真的对男性一无所知。其实现在想想这样的我冒着粉红泡泡的我就那么被丢进相亲市场真的很残忍。 它直接粉碎了我对婚姻对爱情对男性所有的幻想。碎成渣渣了。其实我妈如果不那么着急的话，就让我慢慢地自己走着瞧，我不会成今天的样子。 很心疼13—28岁的我。我就像一个不被爱的破旧娃娃。 我还是很感谢自己28岁抑郁的。不然不会觉醒想要保护自己吧。但我不是很感激30岁生病这件事。但是30岁的生病还是让我休息了很久吧。 可能上天给我安排这一出是觉得我不能承受了吧。但感觉生病还是比所有事情都惨。太疼了。 23—28那么好的五年啊，浪费在相亲上了，没有好好玩耍，很亏欠自己啊。多好的年纪！正是好好玩的时候。 最根本的原因还是没有好好投胎。没有一对好的父母。有时候想想他们对我做的事情啊，真的觉得…唉～她很后悔生我，可是我比她后悔一万倍我出生这件事。 可是最扯的是我没法决定啊！我妈很恨我，其实我也很恨她。可是怎么办呢！这辈子的孽缘砍不掉了！ 如果母女关系也可以离婚，那十三岁的时候我们就分道扬镳。这辈子做她的女儿太辛苦太辛苦太辛苦了！ 如果我没有妈妈，我应该没有现在这么想死的。 她亲手摔碎了我，却还一直问我为什么不似从前。 真的就不能回忆，全是稀烂。唯一还算不错的人生应该只有13岁以前吧。谁曾想13岁以后的人生哇，稀烂！我其实真的适合只活到十三岁的。 如果有时光机就好了 我一定穿越过去把十三岁的我带走自己好好养一遍啊。 其实马丽也是，她住院期间可快乐了，把自己照顾的很好。她妈妈一来她就爆炸。万般委屈都是她妈妈给的。 母女关系确实难处。其实啊，母女不和的太多太多太多了。我和我妈就是属于彼此折磨的那种。不过自从我开始要死要活了，她收敛很多了！ 以前要死要活拿死威胁人要杀人的都是她。现在我和我弟都学会。 她要说想杀人。 我：“你杀吧，我不想活。省的我自杀了。” 她要说后悔生我。 我：“那你把我塞回去吧，我一点也不想出生。” 她要说想自杀。 我：“我也不想活，死了挺好，活着太苦了！” 她就无语了，以前真的没少拿死了活了威胁我逼我嫁人啊！ 我和我妈的矛盾其实本质就是话语权的争夺。我是她权威的挑战者。 其实有些家庭是父子矛盾，如果当家的是父亲，那么儿子也会作为挑战者挑战父亲的权威。 尤其是父亲儿子都比较优秀的。我家主要我爹不当家，同性之间的矛盾会更尖锐。但我弟确实也是跟我爹的矛盾更尖锐一点。 其实婆媳关系也是同理。婆媳关系会更麻烦一点，因为婆婆和媳妇如果不是因为儿子可能根本就不会认识。 婆媳之间除了话语权的争夺还有生活习惯的磨合。就是两个都拎得清的且不存在话语权争夺的人仍然会有矛盾，但矛盾会随着时间逐渐淡化。 什么样的家庭会不存在话语权的争夺 我觉得两种：一个是话语权是父亲，且儿子不够优秀的。 这个时候父亲是稳稳掌握整个家庭的话语权且没有挑战者。一般这样的家庭，父亲是富商或官员的多。 第二种儿子是权威的。就是他在娶媳妇之前已经成为了家庭的话事人。并且低娶的。低娶意味着他在夫妻关系中也是占据主导地位的。 除此之外，婆媳都要经历一场大战。争夺话语权。一般情况下，媳妇获得话语权的结果比较多。当然也有婆婆守擂失败，撺掇儿子离婚的。然后再娶一个，再来一场大战。 我家话语权的争夺应该还有一波，要等我弟娶媳妇。我弟娶媳妇我应该会麻溜跑路，我可不想再干架了。 按道理说我弟妹要挑战的人应该是我，但我跑了，她应该能顺利掌握大权。我真的已经为我未来的小弟妹打下了坚实的基础了！而且那会儿我妈太老了，应该也干不动架了。 我今天明白为啥我和我妈矛盾如此尖锐了！因为我如果跟我爸跟我弟有矛盾，她要出来干涉。所以就转化成了母女矛盾。然后她又说不过我，只能道德绑架。 其实我算了一下，如果说我自己过，生活水平会有所提高，但是钱确实不够花。如果说我正常上班，正常岗位的话养自己是没问题。 如果没生病我过起来可滋润了！但问题是我现在需要学校照顾，不是正常人，很多工作受限了，所以养活自己，够吗？不造的话将将够。但我买的东西肯定比我妈买的贵。 其实我爹生病我花钱太多的主要问题是我没控制好我买东西的量。就是我自己住的时候总是吃不完扔了太多东西。 跟父母住的便利：不用自己做饭，花销会小。家务有人分担。 说白了就是经济原因。 自己住的好处：自由，那是真自由，没人吵架。不受委屈。也不用管他们那一串又一串的破事。从权责一致的角度看，我觉得这个责任啊，太重了！使慌… 我如果自己住，最大的困难就是做饭了，一天三顿饭确实挺烦了，尤其还要上班。时间好紧张。又不能一直吃外卖。 但是别的不说，不用跟我妈吵架，天天管一堆破事，应该对心理会超级好。起码精神压力就只剩领导那一块，pua也就只剩领导那一块了。不用双重受pua。精神压力轻松我觉得也有利于身体健康。 我感觉我现在最大的困难还是生病。因为生病我不能正常上班。其实我要是上班的，我也不会觉得孤独，因为太多娃娃会来找我说话，我一般一上班说话都会说烦了。所以主要困难还是在做饭。工资太低了。光是装修钱就好难攒啊！自由太太太太太太太贵了。 发疯中:人能顾住眼前已经很难了 我今天真是…还没开始装修就差点踩坑了。我今天去找开发商修空鼓，差点把墙给砸了！ 我就去修个空鼓，差点被置业顾问忽悠地去砸墙了。真的是，太厉害了。回到家我才反应过来我是去修空鼓的。 幸好我当时交钱的时候钱不够。当时没有交。哇，装修小白还没开始走第一步就开始被忽悠了。我已经不想装修了。 我看明白了，开发商要走了，所以我的空鼓啊，快没人管了，真没人管的话我就让开发商折现吧！ 他们置业顾问就剩仨人了，我同学已经辞职了。额…我同学已经开始等我辞职跟他合伙开午托部了！ 咋说呢？这也是条活路。不过我想摘桃子，我想等他办起来再说。 今天他又拿房子卖我的便宜说事了！咋说呢？以前我觉得他忽悠我，现在觉得可能真便宜，天天说。 主要有次签字上面有价格，好像是退面积吧！我看了它上面我还真是价格不太高的样子。 反正就是便不便宜不知道，在这个小区买的不是很贵。主要我买的时候其实已经开始大量爆雷了。 那会儿房价已经开始降了。主要是我错过了这个小区，我们学校四周就没有新小区了，这意味着我想离学校近，只能买二手。 二手想买到装修、楼层、位置、小区好的太难了。其实房子也是，好的大家都不卖，卖的多多少少沾点问题。好房子不流通的。 综合考虑，我喜欢新的，当时我看了墨城的新盘，全部都是大户型且偏远。125平都算小户型。当时觉得它腰斩我也不一定买的起，还不知道哪会子腰斩。而且别房价没腰斩，开发商先跑了。 我估计墨城这种小城市，五年以后应该就没有开发商了。我当时算的可好了。房子这种东西再腰斩，成本在哪里，顶多降到一半吧！ 就算一平两千，这个是建房子的成本价不算地皮。等房价腰斩的时候，光是通货膨胀，一会儿就稀释了。也就是不买，钱我也留不住。 买了起码自己有个窝。我觉得自己当时可聪明了，把啥都算进去了。 还把以后电梯坏了爬不上楼算进去了，当时想着就算没电梯了，五楼爬我也爬上去。我当时真的觉得自己可聪明了。 因为公积金不用也取不出来不是。我千算万算唯一没有算到，我可能会失业！ 我那会儿咋就没关注出生率呢？我更没算到，我腿坏了，可能五楼也爬不上去。 这真是再小心翼翼也抵不过命运的坑啊！开心一日是一日。 只要想到我能脱离我妈的魔掌，我觉得自己还是可以再活活的。房子再不值钱，我不想在墨城了，卖二十万总有人要吧，总比钱被乱七八糟的人算计完了，手里一分都没有强。 其实我当时觉得墨城再没人，我饭碗是铁的啊！谁知道我当时咋就没想到墨城都没人了，哪里还有饭碗呢？！ emo啊！如果让我现在再买房，我可能还想买，只是更慎重吧，因为怕自己失业了还不起贷款。 但是等我还不起贷款的时候，断贷应该是遍地都是了吧！不知道我的工作还能支撑几年。我如果真的被裁不再墨城了，房子还真没啥用了！只能说变化太快了！ 我感觉我同学忽悠我整午托部这个事儿，其实就是他出钱，我干活嘛！诶呀，我感觉我肯定不行就招生我也就不行。 还有有学生不想上学生举报的。也有家长补完了举报退钱的。 但教培怎么说呢？它永远都有需求。 墨城的题海战术拿到哪个城市都是吊打的。没娃娃，哪里有娃娃去哪里就好了。 自己开机构啊，其实真的也可累了，教培反正现在死的也挺惨，但教培不是没有市场了，它是被打压了，可是现在感觉教培又活了。 唉～我不是很想做教培。教育这行真的干烦了，不想跟家长打交道了。不过听说啊，教培的家长素质蛮高的，毕竟金钱可以刷掉很多人了。 今天都在给我说房子装修需要多少多少钱，就是咱也不知道以后是贵是便宜。我觉得再过两年装修行业肯定是日落西山的，但是东西也会越来越贵，钱越来越不值钱。 异国多发了那么那么那么那么多的钱，谁知道异币要贬成什么样子。感觉啊，再搞搞，钱就是废纸了。现在真的有这个趋势。 我家今天还有一个故事。 四年前我爸去把他们的房子的贷款全部还完了。当时还完以后他让我看了眼购房合同。结果购房合同再也没有找见。 他们为了找购房合同，家都翻了好多好多遍了。找不到。当初我爹天天栽赃我搞丢了，我说我就看了一眼。 然后四年后的今天他们找到了。购房合同找到了，在他的衣柜里，被衣服挡到了！我说你们四年都没动衣柜？我爹说那里放的是他不穿的衣服，他就没动。厉害了，四年啊！！！ 这的亏是找到了，找不到的话开发商都跑了，补都没地方补，当时我妈还想去登报挂失。幸好没登报。省了几百，不过现在登报都没地儿补了。 这个房子十二年都没房产证，购房合同也就显得没那么重要了。今天置业顾问还说，这儿永远不会有房产证了，因为实有面积和图纸面积对不上。 我觉得人生，就是有的时候你看到未来可能也会身不由己吧，就只能做对当下来说最好的决定。因为没有办法，人能顾住眼前就已经很难了。感觉人活着应该是像流水一样，不断地随变化而变化。 感觉墨城可能五年或十年以后会不会就真的成为一座空城呢？不知道以后的出生率会怎么样，只是啊！我们这一代的老年真的会很悲惨吧。也许到不了退休的那一天异国就变了吧。 发疯中:阳光多明媚，而我在烂泥堆 看到热榜：妈妈出家了！ 好羡慕，我这辈子出不了家了！我上不了山啊！ 如果寺庙不是充满铜臭，如果道观真的可以静静生活，如果我没有生病。 我也很想出家啊～很想很想～其实高中的时候我都觉得我是要出家的吧！ 怎么说呢！在红尘里活着太累太累太累！我真的太累了！就像有次做梦梦到自己嘎了，当时第一反应是我不用还贷了，我好开心。 那次梦醒了我才知道，原来活着的每一天对我来说都是疲倦的！就像被压了一座山，带着沉重的镣铐的感觉。我真的觉得如果出家了会不会会比现在轻松很多。 目前异国出生率看三年后娃娃数量断崖式下跌。我应该是先面临转岗。但也说不好，不知道三年以后会不会立马转。 反正啊！我要装修应该住不了几年的。但是这个家我真的一秒都不想继续往下呆了，太不快乐，也太累了！ 跟座山一样。我真的千算万算没算到自己可能会失业这一点。但是脱离我爸妈真的有益于心理健康，不然早晚有一天，我会被折磨疯了。 我觉得我现在的精神状态已经很疯了！只不过想着装修房子还能脱离他们，有个奔头。 不然啊！这一天天的我真熬不过去，太痛苦了！跟他们生活在一起对我的精神都是一种摧残。 现在看，裁是一定的，可是多久以后会裁呢？真的看不明白。要是有个时间点也好啊！教师起码还带带娃，这要是府吏不就只剩行政工作了。文字类工作听说ai顶的挺狠的，文科真的没有工作啊！只有工科有吧。 现在教育司都是半空中建楼阁的吧！空中楼阁不需要接地气。 听说其实岁退休已经敲定了，我们这代人到死也领不到退休金是妥妥的。天天宣扬他国九十岁还在工作。 哇～想吞了年轻人退休金直说好吗？怨种才交养老，我就是被强制交的怨种。 生病后有点责怪自己，为啥一开始没有考虑过出城呢？ 也是，那会儿让我自己出门我都不敢。对世界的安全感更是极度匮乏。如果我能胆子大一点就好了！ 可能早就一个人坐火车去看世界了吧！他们说北城都是一个人去的。好浪漫啊！可能会认识很多志同道合的人吧！ 好可惜啊，不知道自己还有没有可能去北城。以前不懂大家对北城的向往，现在懂了，文艺青年追求自由的天堂吧！ 不过我从小是想当修女的。高中那会儿吧就觉得自己可能嫁不出去了，我就开始考虑要不要当修女了。 主要小时候读了太多名着，里面可多修女了，而且啊，小时候看电视觉得修女的衣服可好看了！可神圣。 后来…知道修女是天主教的，了解了天主教以后瞬间下头。但我好像一直都不是很喜欢尼姑，尼姑要剃头发吧！ 虽然我头发不多，但光头我接受不了。后来也偶尔了解了佛教，不是很喜欢佛教。最喜欢的道教吧，但其实我喜欢的是道家，真的仙儿啊！ 你别说，我好真是搜过道教协会。有段时间吧，可想去当个居士了！ 然后就跟我朋友了去了道家的一座山。en…没看出道观和寺庙有啥区别。 那会子啊好失望，原来寺庙也好道观也好只是一个工作，需要香火钱的。需要吸引人来的。 真正的道家思想一定是隐居的，这种期待别人熟知的哪里不是世俗呢？！那之后我想当居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜欢道家思想啊！ 之前有人在知乎上争论男的退路多还是女的退路多。 下面就是说多少女的说：“实在不行找个人嫁了。”这句话的真正含义是：实在不行把自己卖了。关键也不是谁都能大灾年卖三斤小米啊。都到了要卖自己的地步，我觉得还不如爬个窗户，一跳算了。 都是现在大数据很给我推什么旧社会，不过我以前可讨厌这种旧社会片子。现在觉得…原来我们活在旧社会啊！ 教师失业的风越来越猛烈。 我闺蜜开始建议我被裁以后干私教了！ 私教咋说吧，需要改变我当老师的这种说话方式。把自己当乙方，要有服务意识。这…一时半会有点难改，毕竟我都当了快十年的老师。 要从扯着嗓门装凶发脾气，变成轻声细语的朋友式儿的，蛮难的。 我还是想做文字类工作。不想干教育了，虽然私教真的是块肥肉吧。但我觉得私教咋说吧，有钱请的是中产往上了吧，他们不是教不了，而是没空教。 自己赚得钱比私教费多的多。所以家长素质一般老高了。上层不请私教，或者人请不到我头上。上层其实直接继承家业就完了，不太需要卷学历。 所以中产请私教偏多 但现在中产都不生娃了啊！而且因为异国经济咋说吧中产返贫的很多。 但是好在啥吧，私教就教一个孩子。所以即便中产再少数量对比私教而言仍然可观。问题是教师大量下岗私教可能就不缺了。反正我觉得只要是教育一定有需求，但是市场越来越小了。 其实我决策失误的也不止买房，前几年吧，还考了好几年教育的研。 但是吧，我考得时候就一年比一年招的少了，一开始两个，后来直接变零。！ 现在想想，大学应该早就开始缩减教育专业的规模了。 教育热明明还在眼前，现在就日薄西山了。现在觉得，得亏没考上，不然也是白扔钱。 真的，变得太快了。上升用了那么多年，下降竟然是坐跳楼机下来的。直线下降。 纠结总说，我们是编制，你懂啥是编制吗？是要管一辈子的。其实很多老师都很乐观的。但是我越了解社会的本质就越了解社会的残忍。 他们一定会裁，就是会变相罢了，是不发工资，停薪留岗，还是转岗。说真的，我不知道他们会用那种方式，但我从未怀疑过社会的残忍。 墨城都没企业了，年轻人都留不住。大家都在努力离开墨城，我最近这几年感觉的特别明显。 en～我也快去外面飘了吧。网友医生天天跟我说她爱而不得的烦恼。我可太羡慕她了，烦恼真少啊！我的烦恼太多了！ 我生病，我爹生病，我的房子装修，我的失业风险，我的工作岗位我和我妈的矛盾，反正主打的是哪哪都不顺，就没有一个是让我觉得人间值得的。 阳光多明媚，而我活在烂泥堆，真的是烂泥堆啊！不过嘛，可能就跟抑郁一样吧，不破不立！ 未来真的未必比现在还糟。也许没了编制我就可以活在自己的热爱了。编制是稳定也是牢笼！ 总是能找到一个方式，一个存在的方式，一个养活自己的方式吧。我就不信，我找遍全异国 就找不到一个要我的岗位。 发疯中:破碎的关系就像破碎的花瓶 我妈过年的时候去我姨家串亲戚，因为我生病我姨来了我家好几次，看了我好几次。当初坐轮椅把她给吓到了。 我其实不去串亲戚已经好多年了！因为我怎么大也不收压岁钱，我去串亲戚多多少少要被催婚，所以我就谁家也不去。 好几年了。今年因为我把我姐删了，我姑一直劝我去我大伯家。我姑算是所有亲戚里面对我最好的人吧。 估计想当说客，我不去。我要不是彻底想跟我姐断了，我就不会删好友。我爹觉得我姐现在是出息了，以后我弟工作可以找她。en…跟我有啥关系。 然后我就执拗的我姑劝也不去。我爹为了让我去，还把我姑搬出来。真啊…那还真是我别到哪了话，谁也劝不了。 扯远了，现在说我姨。我妈去我姨家串亲戚那天，我表姐也去了，带了俩娃，我姨家俩，我表姐家俩，就压岁钱给了四个人，然后我弟是小舅舅嘛，就领着四个娃娃去买了东西，玩具和吃的。 就是她们去我姨家就是白花了四份压岁钱，没赚啥钱。我妈其实还是很生气，那天我也接受了他们的火力。 又怪到我不结婚不生娃上了。当时我就说了！他们大的都不串亲戚，我串啥亲戚。我就是有娃也不会去的。不赚这份钱。 小时候我被迫串亲戚的时候总说带我去赚钱，结果人家给的钱我妈都收着了，美其名曰说是还钱。我觉得我被拉着去我可不快乐。 我又不是很外向的人，也不喜欢人很多。我觉得我就算有孩子，我也不会跟我妈一样硬拉着串亲戚，而且对他们来说是兄弟姐妹，其实对我来说关系已经很远了，更别说对孩子说，那都是姨姥姥了，太远了吧！ 我觉得我就算当妈也应该会尊重娃的意愿。不会被她们拉去当赚钱的工具，然后被逼着上交压岁钱。 我小时候都不愿意的事儿，我会让娃干吗？不会。哦，又扯远了！ 我说：“你们嫌赔钱，下回可以不去。”然后呢？我那明事理的姨～今天大早上八点不到来给我送压岁钱了，我连起还没起了，倒是醒了。 我爹问我压岁钱要不要，我说那钱明显是我姨送来哄我妈的。我不要了！说实在话，如果我是我姥我姥爷，我也喜欢我姨。 我都三十多了，我姨还亲自跑来给我送压岁钱，也是神奇了！我姨就差给我妈压岁钱。 我姨她在我很小很小的时候对我妈很好的，有求必应吧，她俩那会儿关系还挺好的。 我姨和我姨夫当年是修大车的。很赚钱，但是赚的都是辛苦钱。我姨就一个儿子，en…养废了，其实我妈家的孩子都养废了。但我姨这个儿子养的尤其废。 我表哥属于干啥啥不成的。但是我表哥当时挺爱挥霍钱的，我姨给的多吧。他当时都是同时交往三个女孩子的主。当时被我大表姐很是诟病。 反正很渣，但是，也真不缺媳妇。主打一个大方。 我表嫂当时爱我表哥也是爱的死去活来的。我表哥当时快结婚还想换，我姨死摁住不让换。 因为咋说吧，我表哥结婚前其实这个媳妇他家已经养了很长时间了。而且他好不容易谈个正经人。 我姨当时的态度就是：“儿子可以换，儿媳不能换。要走你走，我们和人闺女过。” 我姨确实很明智啊，我表嫂现在在邮局上班，我表哥鬼知道他现在干嘛。别看她是我嫂子，我真的，跟她不太近，近的话我能一天劝她八百次离婚。 我姨多年攒的家底全被我表哥霍霍完了。但是我姥我姥爷生病的时候我表哥还没咋开始瞎折腾，那会儿我姨的经济状况还不错。 我姥生病，我姥爷生病全部都是我姨照顾的。五个子女，就这一个闺女用的着。我姥当年还是癌症。从头到尾都是我姨。 说实话我做不到我姨的程度。但我姥和我姥爷的遗产是我二舅拿的多。就冲俩人生病都是我姨照顾的这一点，我觉得家里的钱分给我姨再多都是应该的。 我姥很明事理，孩子照顾了是自己的福分，孩子不照顾那是她们有自己的生活要忙。可以说我姥最后的日子也没有争过儿女什么理。 一直到最后都是充分理解儿女，不想给儿女添太多麻烦了。那真的是一个非常好的老太太。 我也不知道她咋把我妈养成这样。而且作为那个年代的老太太，她很努力去做到心疼每个儿女，一碗水端平了。 其实我妈但凡做到我姥的样子，我俩的矛盾根本不会如此尖锐。 我姥明事理，但我姥爷不是。我妈跟我姥爷比较像。我姥不在以后，我姥爷就越来越讨厌我妈了。 我妈觉得你的钱也没给我，啥也没给我，我也不欠你们什么。她确实不受偏爱。有三个兄弟，还有一个面面俱到的姐姐，我妈确实是家里最不受宠的那个。 我姥爷最后的时候，跟我妈大吵了一架。我姥爷觉得我妈没有照顾他了，也总不去看他。 然后我和我妈去看他的时候，他把我和我妈撵走了，就是摔门扔东西那种撵。我妈也搞笑，他不记恨我姥爷，也可能记恨不着，毕竟我姥爷没了。 但她记恨我姨了，她一直觉得是我姨说她的不是了。首先我姥爷，家里的钱给儿子了，生病了想起来俩女儿了。这明显的权责不一致了。 我妈钱没得到，爱没得到，照顾了想起来她了，确实很不公平。 但我妈，这件事应该记恨的父母，而非我姨。主要是她爹妈都不在了，只能去记恨我姨了。 实际了，她确实很在意父母的偏心，现在说起来还是谁谁得了多少钱，谁谁得了多少钱。 但我妈更可笑的是，她作为一个重男轻女的受害者。然后变成了施害者。甚至变本加厉。 我觉得她要比我姥爷更甚。当然她会拿我弟弟说事。然后pua我的时候还拒绝承认她很介意父母偏心的事。 财产留给儿子，养老交给女儿这点，我爸妈会比我姥和姥爷做的更甚。因为他们俩糊涂的只有我姥爷，但是我爸妈是俩都糊涂。 每天干得事情就是盘算如何算计我。我说真的，但凡他们不是我爹妈我早八百年就拉黑删除再也不见了。这关系太累了。 交朋友我都是看真心的。算计我的只要有一次我就彻底疏远了。真的没心情没力气去玩这心眼。 但对我爸妈我已经养成事事开始盘算的习惯了。这样的关系真的很累。爹妈但凡可以换啊，我真的早八百年都换了。 我妈和我弟其实是一类人，就是他们做任何事前都要权衡利弊那。先算算对自己有没有利在决定做不做。 他们俩都没朋友，因为算的太清了，不想付出一点点。所以我妈很稀奇，她觉得我竟然有朋友，她都没有。 其实这也是她嫉妒我的一点。 对自己朋友特别好这一点，我还真是copy了我爹。不然，我真是亲情稀烂，爱情没有，友情没有了。 我爹的品质其实被我爷我奶养的还真是没太大的bug。我爷我奶真的都是特别好的老头老太太。 除了我大姑被养的咋说吧，神经一点。但我大姑神经也是因为后期的婚姻。她经历了一些不是很好的事情！据说嫁给了猥亵她的人，第二个老公又家暴。我觉得她的经历真的是个人都得疯。 但我小姑和我大伯还有我爹，都是被婚姻给毁了。他们三个的婚姻一个比一个稀烂。我爹家主打的都是一个，人品很好，就是眼瞎。一个比一个瞎啊！ 其实我闹掰的那个姐姐也瞎，她真的是毁到我娘娘手里了，现在跟她妈一模一样的。我觉得她本来很好，但是…确实是瞎。 我爹家找对象啊，都看不清人品。看我爷找的我奶多好，我奶找我爷也不错。当年我奶脑梗瘸了都是我爷照顾了，子女都没咋管的。我爹成现在的样子，也是，被我妈影响三十年的结果。 其实从我觉得她变了以后，这段关系我就不想要了。说白了看不上她现在的为人了。忍了三年没删联系方式，不过是因为还有这么一层关系。 就像你说的，搁置了。但其实这次我明白了，破裂的关系就跟破碎的花瓶一样，碎了就是碎了，不会愈合了。 就像她不会变成以前的样子，我也不会喜欢她了。我俩变回以前的样子的前提是，她变回以前的样子。但是她变不回来。她现在真的跟她妈妈一模一样了。功成名就，只可惜，失了本心了。 发疯中:命运所有的馈赠都暗中标好了价格 我觉得你是属于那种就是不管谁嫁给你下限不会太低，但是上限也不会太高的那种。 因为你的品质素质修养等等决定了你的下限很高，谁嫁给你都不会太差，但是你忙重心在事业不善于表达擅长冷暴力，决定了你的上限也不会太高。 其实我觉得你适合的是双强cp，就是她有自己的事业要忙，没有很高的情感需要。就是不要生娃，否则娃娃一出生就是孤儿待遇。娃娃太惨。 或者找贤妻良母，还得是只要拿回家钱就行的贤妻良母。但这种一个是数量太少很抢手，一个是你需要忍受思想上的差异，就是她照顾的好你，但是你得不到理解。 如果说找中间的那一波，人肯定受不了你太高冷，没有陪伴啊！姑娘们不需要陪伴的其实都选择不嫁人了！ 我觉得最幸福的就是找双强cp的不要娃！完美！ 其实我觉得你要是生在古代，那种包办婚姻的，盲选的话你就是天才了，那开盲盒的姑娘挺幸福的，估计会过得很好。 我觉得我适合的是那种要出家还没出家的神仙哥哥，神仙眷侣，云淡风轻，一生淡泊。这种男的估计只有天上有了。 当然，以后会出现新型恋爱关系来逐步替代现在的婚姻制度。但是无奈，异国的思想没到那一步，非婚生子这种事情占据主流思想我觉得还得三代人吧。但是三代人，人口下降太快了，异族可能都快没了。 新型亲密关系没有出现以前，不婚和离婚都会牢牢占据高位的。 我确实对你的了解不多，接触也不多。认知可以说是十分的有限。当老师久了有一个基本技能就是透过一个人看到他的家庭。 说真的我看不明白你的家庭。就是它是模糊的，被一些光芒挡住了。其实我在刚认识你的时候我就隐隐有预感，你得到的爱大部分可能源于老师，同学这些外在的也就是家庭之外的。后来我仍然坚持了这一观点。 但我对你还是模糊了，因为确实实际接触不多。在学校里面，长的好看的，学习好的会得到很多女生的青睐。 你属于双层buff叠加的情况，所以你从异性这里是可以得到很多的喜欢的。这些喜欢起码说可以弥补一些家庭方面的缺失。在老师这一方面，老师喜欢长的好看的，学习好的，听话的。所以你确实也是属于那种老师会很喜欢的类型。 我觉得你应该没有我妈pua我的那么狠。我的听话懂事一部分源于天生的性格，一部分源于我妈的暴躁。就是我的听话是带有胆怯的。但你没有，你是听话但不怯弱。 所以也可能源于你没有一个很暴躁很强权的父母。你的原生家庭不是特别好，但确实比我强。 他们应该属于既没有给到你很多爱，但也没有拿走你很多的爱的。就是无功但无过。就很平常。 你的为人处世很成熟。成熟到我觉得你不像是独生子。就是你身上哥哥的感觉很强烈。我觉得你应该是有弟弟或者妹妹。 但具体性别我猜不出来。你给我很强烈的一种感觉是你所获得的所有的爱都是靠自己的优秀换来了。所以你没有退路，只能一直把自己变的更优秀。 因为只有更优秀你才能得到更多的爱。所以我猜测，你是家里优秀的那个，但却不是受宠爱的那个。当然，做你的弟弟妹妹也会很惨，因为光环之下，只有压力。有一个优秀的哥哥姐姐对弟弟妹妹来说，就是一辈子活在了阴影之下。 也就是说你得到的爱比我多，但你得到爱都是靠自己的努力赢得的。这种跟洒脱的情况不一样的是她得到的爱是没有付出任何就够到的，但你得到需要踮起脚尖。 而我是属于一直不管咋努力都没得到。我最惨。你比我状况好一些，但这造成了你需要维持自己的人设和光环。 但是人总有低谷，不会一直活在光环里的。所以你的内核被动摇了。你得到的爱源于上天对你的偏爱，命运对你的馈赠。所以顺风顺水中的你是不缺爱的，但是一旦遇到逆境你的窟窿就出现了。 但其实你的窟窿没有我的大，差的有点多。我觉得如果我的窟窿只有你的窟窿那么大，我是可以把自己养好的。也就是你是可以把自己养好的，但是你没有时间也没有精力。 所以从根本上看你其实也不是一个人格独立且完整的人。 而且你还有一种感觉就是你习惯自己背着重重的壳往前走，就像一个苦行僧。 你不会表达你自己。这说明你在家里也是一个烦恼不被倾听的人。你的表达从小没有被尊重被倾听。当然这点不仅是家庭的锅，还有异国的锅。 异国文化就是打压孩子的表达的，尤其是男性，男性从小受到的教育就是不要有委屈，啥事自己扛。 所以我觉得你是异国教育的男生模板。抑郁之前的我其实也是异国教育的女生模板。是一个很成功的活在模板里的人。 我坏掉是因为我遭受的命运和模板冲突了，所以抑郁之后我亲手毁了自己的模板，开始重新养育自己。 我觉得你可能也要经历这一遍的过程了。毁掉自己的模板重新养育自己。但也可能命运虐你虐的比较轻，没有到不破不立的地步。但我觉得真正找到自我需要这一步。但也也要看你的忍耐值，因为你的忍耐值确实比我高的不是一点两点。 我觉得我当初把洒脱比作太阳，把你比作月亮太合适了。洒脱会自己散发光，你的光是借助别人的。 不知道咋说，我觉得人的忍耐是有限的，你应该也有到达阈值的那一天。到达的那天也是不破不立的时候。 发疯中:瘸了也要去追求自己的热爱 讲个故事，我很无语。 一个月前我家锁芯有问题，我找了开锁公司换了个锁芯。 然后有天我爹不知道咋开了，钥匙拔不下来了 他可着急。后来拔下来了，他俩都不敢开门了，他俩觉得锁芯还是有问题，让我联系开锁公司。 但开锁公司的认为人锁芯没问题，是我们开的方式有问题。人不想来。今天我弟想让出去吃饭，我妈觉得开不开门，进不了家怎么办。 死活闹着让我给人打电话，人家不想来。我让她自己打，她把人说一顿，但人还没来。 然后我爹也急了，给我要号码又给人打电话。又把人说一顿。 人来了，锁芯没问题，是他俩不会开。把人家开锁公司的气死了：“大过节大中午非得要我来，来了我锁芯没问题。” 把他俩吵了一顿了。他俩好受了，现在学会开门了。然后这俩人老实了。 我妈遇到问题，脾气可大，她以前着急了我爹耐心帮她解决。现在我爹比我妈还急，俩人一遇到事情，跟热锅上的蚂蚁一样。 整天干着挨吵的事情，还说人吵他们了！他们就是欠吵，要我说人家吵得很轻了！哦！他俩还说我整天对他俩没耐心了！他俩整天干得那事儿，都没法说。 他俩现在就是啥也不会啥也不懂一点就炸的炮仗。我觉得他俩可消耗人的耐心了！ 我觉得谁当我弟妹谁悲惨！天天干架吧！战斗力强还好。战斗力弱的话真的…不过我可以帮她干架。谁找事儿把谁送养老院。 第二个故事。 我弟让我给他贴手机膜，我想让他自己学。他都上大学了我不能一直给他贴啊！我不贴。 为啥我不帮我我弟贴膜，我觉得我十月才刚给他贴过。一个学期我贴两回了吧？en…烦了！他的膜也不知道他咋用了，都能天天坏天天贴。 就是啥都要我做，我好累啊，我觉得我现在就是他们仨的监护人。他们仨现在就是觉得自己不会也不学。 他发了一通脾气。本来嘛，这是我和我弟的矛盾。但是我妈出来了，她先来说我弟。我弟没吭。然后又来说我，我说是他先跟我算的，凭什么我用他对待我的方式对他，他受不了了。那我凭什么就受的了。 他这样的习惯不纠正，以后会栽跟头。我妈见说不过我，就开始道德绑架哭诉了，数落了我全部的缺点。数了一个小时吧。 我弟其实这次大学就说自己没朋友，我一开始以为是他太冷了。后来我发现是自私。 他的每一份付出都要权衡利弊，看看自己能得到啥。也就是无利不起早。这一点跟我爹一样。那个时候我开始发现我们家的问题了。就是什么都要算。包括我在内。 我在外面确实也有这样的问题，但是我的问题不是不付出，我是因为怕欠人情太喜欢还。其实这一点也可伤人了，就是啥都算可清。 帮了我我就开始瞅送人啥礼物了！之前有个同事就是可犀利地指出来我怕欠人情其实是怕还人情。 我的毛病是我可以帮助别人，但是怕欠人情然后还的时候自己受勉强会做一些自己不喜欢做的事情。 但我弟比我还过分，他是付出之前先算自己能得到啥。这真的是比我还没朋友。 我弟现在的样子其实也是重男轻女的结果。 我弟说，我姥爷很喜欢他。 我妈：“你姥爷就喜欢小男孩，看见谁家的小男孩都可亲了。” 笑死了。她知道我姥爷重男轻女。喜欢我弟的我大舅我二舅我大伯，我爷我奶，有一个算一个，其实都是重男轻女。 主要呀，我大舅我二舅我大伯生的都是女儿。因为自己没儿子所以都宠我弟。我弟小时候是真的不缺爱。 后来一个一个都有外孙了，我弟地位才下降了。所以那些亲戚有一个算一个，我都没啥亲情可言，全是断就断了，反正不亲。 真亲我的只有我小姑了。其实病友也是啊！她大姑可亲她了。她大姑来了把她照顾的舒舒服服的。 但她妈不行，她妈就是坐那里，她俩吵着架。 咋说吧，爱不爱真的一眼就看出来了。病友属于那种比我还不受疼爱的。而且我是十三年的独生女啊，感受过他们从爱到不爱的样子。 所以他们不爱我的时候我一眼就看出来了。但病友不是，病友比她弟就大三岁，她真的光是明白父母偏爱就可能需要很久很久。 贤良明白的很早很早，所以她死活不回墨城，她知道回来会被吸血的。 我大学虽然知道不受宠，但我也没想到会被吸血。一回来就被编制绑住了，好家伙，一直被绑了快十年。忍受了九年的精神折磨。我不疯都不正常。 我还是觉得我必须要做的，有且只有一件事：拼尽全力，活在自己的热爱里。 20+我不敢出去搁家里待了这么久，30+倒是不害怕了。就是年龄也被歧视了。但总归是要出去看看的吧。 不走出去怎么知道自己有没有养活自己的能力呢？其实我的要求真不高，只要能用文字养的起自己就好。 这辈子就俩梦想，总要努力去实现一个的吧。 小时候我妈说当作家是会饿死了。可是我成为了让她倍感骄傲的老师，最后不还是要饿死。 她所骄傲的路子也未必是一条活路。既然都是死路，那为什么不选一条自己喜欢的死路呢。成不成的，总要去试一下吧。毕竟我用了十年才找到自己想做的事嘛。 其实我现在是又焦虑又期待，焦虑害怕被裁，期待被裁以后去做自己喜欢的事情。 上天啊，用文字养活自己和出国，让我得逞一个吧！ 这会儿我也想通了，房子本来就是过渡的产物嘛，既然我现在需要它，就不必纠结以后了，以后的事情以后再说吧。能顾住眼前就已经很不容易了。眼前都顾不住，拿什么去顾以后呢？ 发疯中:挑战一百天不理他 今天是我“挑战一百天不理你”的第一天，我挑战成功了。 遇到你是我人生中最幸运的事情，但爱上你是我人生中最不幸的事情。 爱情犹如沧海遗珠，谁都听过，但见过的人凤毛麟角。 从遇到你的第一天开始，我就明白，他是人间的月亮，我够不到，也摸不着。可人就是如此，见到美好的人和物，总是想去伸手摸一摸，够一够。 你在我微信的名字换了一个又一个，可是换不了的是我对你的执拗。 一场注定失败的奔赴，一次注定遗忘的爱恋。 今天是你是我白月光的第1155天，也是我挑战一百天不理他的第一天。 为什么会有这个挑战呢？这还得说到1155天以前。 遇到你的第一天，阳光真好。那阳光像是穿透了一切的黑暗，照亮了站在阴影里的我。 你朝着我都来，像一束移动的光。本来就白皙的皮肤在白大褂的映衬下显得格外耀眼。你轻轻走过我的身边，眼神里带着几丝疑惑。很久以后，我的一个朋友告诉我，白大褂是有滤镜的。现在想想确实如此。我认识你的第一天，你就自带滤镜出场。 你走过我的身边，没有一丝声响，可是刚走进医生办公室你就折了回来。 “你们是在等谁？” “我们在等院长。” “你们联系过主任了吗？” “给他打过电话了，他说让我等一下。” 时间嘀嗒嘀嗒地走过，我却始终没有等到我要等的人。我再次拨通院长的电话。 “你如果不介意的话，我可以再给你找个医生，让他先给你们办住院手续。” “我们不介意，怎样都可以。” 我走进医生办公室，不断思考：院长是让我找谁来着？没办法，我记名字总是很慢很慢。包括你的名字。 “院长是来让你找我的吧？” 你的声音给我解了围。其实到今天我仍然不知道院长是不是让我找你的，大概是吧，或者说大概率是吧。 那是我第一次办理住院，你要问感觉，就是晕头转向的。我对这个城市都不熟悉，更何况这个这个医院。天生路痴的我总是搞不清楚方向，但是还好，我要了你的电话。 我在迷宫里兜兜转转，你的号码是我唯一的救命稻草。 我问了一个又一个人，盖了该盖的章，交了该交的费。但是办理期间还是几番周折。 …… 太烦人了，理智上我不想来理你了。但情感上我忍不住。 在挑战一百天不理你的第9天我挑战失败了。 我前几天过得可快乐，你一理我我不快乐了。今天一天都过不来这个劲儿。 你又不搭理我，你又来招惹我，不带这么虐人的。 真的，我人生没有虐点的时候你就是最大的虐点。 不回复对我的感情就是一种伤害。这一点没得洗。 我这辈子都接受不了你不理我这个毛病。 好不容易我精神正常点了，又来搞我心态。 以上是从感性上表达的。 理性上说，我觉得你不爱聊天跟我不爱出门一样一样的。真的，不是真爱，男的女的都约不出来我，除非我上次欠他她啥了，急着要还。 因为出门对我来说就是一种消耗。我弟弟天天说我寡王，我能三十多了都没正了八经谈过恋爱就是因为我太宅了！ 我真的可以在家待一个月不下楼还不觉得闷。我的那些相亲对象人一个星期约我一次我都嫌多，一个月约我出去玩一次估计我能考虑考虑。 其实我线下的性格要比你冷漠和内向一些。我跟人第一次见刚认识的时候会热情一些。算是社交礼节吧，但时间久了大家都开始觉得我冷了。 被好多人说过吧。因为我确实有点活在自己的世界里。不是很需要社交。所以线下的我别人第一面就是：文气，内向，不爱说话，傻白甜，单纯，好拿捏，乖，听话，嗲。嗯，还有一个二十多岁我听烂的评价：适合结婚。 所以洒脱一开始的时候说她觉得我是男生很喜欢的类型。我当时对洒脱这句话的评价是：“那你可看错了。”洒脱跟我接触久了就知道我其实跟她很像。尖锐，毒舌，叛逆，反骨，向往自由，直率，洒脱，女权。比她还多了一个倔强执拗一根筋。 我可以说是线上线下反差极大的。一般先认识线上的我都会觉得我和现实里是俩人。我觉得现在的我又多了一点病娇和疯批。 线上和线下那个我我自己更喜欢，我觉得是线上的，但是利他属性太小了，攻击性太强。大部分人不喜欢。 我试想了一下，如果现实中我跟你接触，绝对是你会觉得我很冷。会反过来。 但是线上你真的很冷。我觉得至少是零下了吧。 我和你发消息以后当时是痛快的，我说了我想说的，但是发完以后会陷入超级深的自责里。我觉得我伤害了我自己。就是我为什么要任由你伤害我。 所以我跟你聊天痛苦＞快乐。 当我意识到这一点的时候我想改变了。我想让自己快乐。 好，问题又来了。我不理你，我会快乐吗？我会，事实证明我不理的这几天我可快乐了。就特别的平静。但是，我和你的关系就似乎会回到陌生人的状态。 我不理你，我也不希望你理我，我还见不到你。 其实就意味着，你要从我的世界消失。 或者就是微信里我有事找你没事你躺尸的关系。 不过 我觉得这种关系好像也可以啊。 我确实不知道该怎么去处理和你的关系了。 我睡醒一觉终于过来这个劲儿了，哇哦，看着我睡之前发的，真的果然我觉得自己受伤的时候攻击力爆表啊！突然理解了我妈和我领导被我全力攻击的感受了！ 怪不得好多人说我是刺猬，就是怪扎人的。 不过我不想道歉了，累了！我确实觉得不知道该怎么去处理和你的关系。感觉跟你做朋友要累死。算了，不强求了，放下吧！ 我真无语了，我每回觉得我可以丢掉你这个拐杖独立行走了，我就该出事了。我每回都不信邪，结果每回都这么邪门，我觉得你是不是有辟邪的功能。 绝望中:我的膝盖彻底报废了 我的骨科医生让我每天走了一万步，然后我昨天走了一万步腿开始疼了，飘逸说是内侧半月板，我怀疑它又裂了。 我完了，我这辈儿完了。 空城的骨科医生当初建议我再次手术摘半月板。 当时他跟我说的：“你的半月板质量很差，没有弹性。” 但也不至于这么脆弱吧，但我真的觉得它又要裂了。那个感觉明显不是术后的感觉。 太邪门了，太邪门了，我以后信邪了，我也认命了，我真的怀疑是量子纠缠。我现在已经想拜拜你了！你前世不会是神吧？太邪门了，真的太邪门了！真的太邪门了。我明天去拍核磁，求你保佑没裂没裂没裂。 我合理怀疑我和你是量子纠缠。太邪了。 我也不长大了，我也不放下了，我只求个平安健康吧。 我觉得我铁定是半月板损伤没跑了，至于有没有又裂，需不需要再做手术。人麻了！已经不想活了！能不能给我个痛快，我宁愿死也不想残。 我绝对拿的是大虐的剧本。我老爹老妈的基因再差，问题是他们也没有我这么离谱啊！ 绝了！又是崩溃的一天。 我也没干啥啊，我连楼都没上，这半月板纸做的吧。再手术再掰腿我真的要疯。想想掰腿我都不想治了！ 我今天很不好。该从哪说起，我不是因为肠胃颈椎膝盖都有问题找上进住院了。然后肌电图查出来神经损伤。飘逸说我片子看起来问题不大，但症状很重，就是手很麻。 今天做治疗针灸推拿训练。我觉得没什么效果，甚至今天上午我感觉还加重了。不知道哪个环节出了问题。如果这次治疗不理想的话，我可能颈椎也不看了吧。 我好像已经悟出来了，颈椎病成为继我的咽炎和皮炎之后另一个治不好的病了。我的咽炎和皮炎我都感觉吃药和抹药什么的都没什么用。 今天手在麻的时候，我的内心也很麻。下午做了核磁，结果我也不知道算不算好，医生说我又有半月板一到二度损伤了。其实我去住院之前就猜到了。问题是我这一年都没有干啥啊！我连班都没有上。我真的要废了！ 打算四月去星城了，我很纠结我要不要骨科运动医学科皮肤科耳鼻喉科全都挂个号。 我现在感觉啥啥啥病都看不好。也许我的这副皮囊也就是这么多年吧。人真的身体不舒服心理也很难快乐。 我该咋办啊～我感觉全挂个号估计也没什么用！ 片子的报告出来了！ 其实我今天去找上进，他不在，出去参加什么比赛了。 然后我去找温柔的时候就已经隐约感觉到了，可能不是很好，但我没有想到会这么不好。 他当时跟我说了，半月板有问题，我其实前几天我就感觉到了：就是那个疼，跟以前疼一样，但是位置不一样，其实那个时候我就有点儿慌了吧。 然后今天去找张优的时候，我觉得可能就是又裂了。他跟我说可能会有一到二度的损伤。 但是报告一出来，我天呀，一个三度，一个二到三度。 我现在整个人傻了，我不知道我该咋办了。 我天爷呀，刚才我跟飘逸打了电话，飘逸说我除了外侧副韧带没有问题之外，其他的全部都有问题。 我的个神仙呀，其实这个这个事情在空城的时候，医生已经告诉我了。就是病友的主刀医生说我可能一开始的时候就应该把这个半月板给摘了，害怕以后会再坏。 我觉得再坏最起码不得停个五到十年吗？但我没有想到，我的天呀，再坏就是一年。 我刚才去跟我们领导发了一下我的核磁结果，然后给这个请了请假，给那个请了请假。我们领导已经让我去学校签字了，长期病假的字，应该是要把我交到教育司了。 我现在也不知道我自己该咋办了，我觉得反正我现在这个情况去学校那就是找死。那就是立马就又进手术室了，都不需要现在再去纠结了。但我真的很不想进手术室呀，那个掰腿太疼了。 我就算把半月板摘了，那其他的问题呢？ 我又不是只有半月板是差的，我整个膝盖就没有什么东西是好的。我现在我也不知道我该咋办了，我人生从来没有像今天这么绝望过，刚做完手术一年，我好不容易熬过来了。 感觉没有尽头的感觉。我现在可难受可难受，但是我流不出眼泪。 我觉得这会儿哭哭，我觉得我心里可能还好受一点。 天爷呀，这人生太绝望了，我都不知道后面有多少个手术等着我了。 妈呀，全是膝关节，这得掰多少次腿呀，这不得掰折了。这一次是半月板，下一次说不定就轮上前叉了，那还有后叉呢，还有髌骨呢，我的天爷呀，一堆儿。 我真是，我不知道我该咋办了，我不想做手术了，做手术我觉得还好，那还能忍，可是掰腿我的天爷呀。 我可能我再做一次手术，我再掰腿，我的角度还不如现在。 我真的是年纪太小了，我要年纪大了话，直接把它给割了，然后换个人工的半月板，一步到位。 可是我才30多岁呀。不是，这还不是说自己得了重病，一下嘎了。 我觉得像那种，即便说自己活的年纪不大，但是就一下嘎了，但是自己嘎之前还健健康康的，也挺好。 但是我觉得我这活了30多年，我都没有好的时候。 我感觉我的膝盖就是寿命到这儿了，这就是到这儿了。这就是我该换个新的了。 我觉得我现在唯一能做的可能就是拖着。 拖着不去上班儿，拖着不去做手术，我现在就想挖个洞，我自己钻进去。咋这么难呢，咋就没个洞让我逃避逃避呢？太难了。 就我这个膝盖，这个半月板，我觉得摘是早晚的事情，就即便说他们跟我说现在可以先不摘。那也是没多久估计就又得摘。 还上下楼梯，我估计这辈儿我都不用想了。 我这回是真的是正大光明的，等学校裁我了，我估计那个学校我也回不去了。 我觉得我已经是一个万事都往最坏的方向去想的人了，但是，但是结果咋就能比我想的最差的结果还要差呢？ 关键我就是把半月板摘了，膝盖又能坚持几年呢？我是不是还要做手术，我都不敢想，我以后我还要做多少次，光一个破膝盖。 虽然觉得病友的主刀医生就是神，他真的是太神了，什么都被他说中了，真的是这个半月板就不应该留他。 我感觉我可能真的需要攒钱去星城做手术了。因为我真的经受不住这一次又一次，一次又一次了，起码让他把能修的东西全都给我修修。 我这会儿平静了，我也清醒了！我明天去找医生问问，然后跟我们领导汇报情况，看我们领导咋说。我感觉现在也不是很疼，我先不做了，去星城看看，然后攒钱去星城手术。 绝望中:我已经是一个废人了! 我平时就是口嗨，真让我自杀，吓死我吧，我再抑郁，我没胆子。怂货一个。 估计胆子得大十倍二十倍才行。我估计以我怂的个性，我会拖着。拖着不去手术，拖着不去上班。 我已经是一个废人了！ 我羡慕有胆自杀的。 也羡慕一下子噶的。 学校早晚要裁我，无所谓了！ 人生目标，只剩啃老了。 我估计啊，我说不定还真活不过我爸妈！我爹是不行了，就看我妈了。 我觉得我现在就两条路了！ 第一条路去北京做手术，让医生把能修的给我修修，减少以后做手术的次数。 第二条路不手术等它坏，等它彻底坏掉直接换膝。 我真的长大了，我就哭了那么一小会儿！ 得，这辈儿也不用出国了！啥都不用干了，就熬日子就可以了。 突然觉得，这样也挺好的。 明天给我们老大汇报情况啊，能不能请六年病假，然后直接退职。 我觉得很可。我就这么彻底地废掉了！突然有点期待战争了。我真的活够了，我都活了三十二了，也不短了。 炮弹真来了，我也不用跑了，直接炸吧，我应该会感谢他们的。你说的不错，除了膝盖啊，其他真不算啥毛病。 我生病以后我胖了十几斤吧，挺好的，我妈嫌我胖了，她觉得我穿衣服不好看，觉得我现在邋遢。 我…我觉得我现在要去查查脑子，脑子绝对有问题，多少沾点抑郁。我妈竟然还嫌我邋遢。 我觉得我只要不疯就算强大了。我觉得真的很玄乎。我家绝对有问题。洒脱让我去算命了。我觉得我可能不会自杀，但估计有一天会疯的。再虐下去我真的有可能会疯吧。 医生出发点是好的，就是太保守了。 我感觉我要是半月板摘除的话应该不用很掰腿，又不需要它长，没有制动。不过也不一定，膝盖疼的话不想动它。 感觉我要只摘个半月板，应该不咋掰腿，但只要给我动其他东西，妥妥的得制动，一制动又要掰腿。一想到掰腿，我觉得轮椅挺好的。 真不剩啊，咔咔两下换俩膝盖，比这一次又一次做手术强，反正我的膝盖里没有啥东西是好的。 我这辈子注定要坐轮椅了，买个电动轮椅感觉也挺美了，就是会得痔疮太烦人了。只要能自己上厕所，其实我觉得坐轮椅也挺好的。但只要不能上厕所，那真的不如死了。 今天我发了一篇生病的文章在网络上，我的天，为什么不去北三手术？为什么不去康复机构康复？为什么双膝要一起做手术。有病友有医生有广大网友的回复。 我这是踩了多坑。第一回不熟，第二回知道了，关键我也没想到我这么严重啊！ 最离谱的是有个医生在网上给我看诊了，还有个阿姨给我一堆私信让我去贴膏药。还有科普的，说半月板摘了受力会有问题，但不摘盘状就是质量很差很差会再裂，还有个病友跟我一样又裂了。问我要不要手术再。唉～～～～ 经过网友们一上午的科普，我大概理解了！墨城这边做的半月板的手术应该很多，但是盘状半月板手术应该是基本没有几例，所以我的医生更倾向于保半月板。 而空城那边应该是见了太多二次手术的 知道盘状半月板既然已经开始自己裂了，那就很容易再裂。 我自己感觉我疼的地方变了，所以是换地方裂了。而到星城已经是见了好多摘了半月板也有很多问题的病历，所以摘不摘存在争议！ （其实星城也觉得我很严重，只是第一次去的时候没有看对专家。） 所以星城那边就觉得都一样，看命吧！但我命不太好。它又裂了。半月板好像只要感觉到疼痛就是撕裂了。所以我估计我确实是裂了。 今天网上的那个医生说不到万不得已不要手术。我觉得我右膝当时确实因为髌股关节半脱位的问题走不成了。但左膝真的我不应该动的，应该再等等的。 左膝其实当时的情况还挺好的。我当时主要想着我如果只做右膝，左膝会坏的很彻底。 左膝我感觉更糟了。确实没有做够功课。主要我当时胆子小，不敢看，我害怕我越看越不想动，其实动之前就刷到了膝关节的手术术后问题很多，好多效果不是很好。 现在真的是会很慎重了，腿如果不是又走不成，我应该不会去。而且会攒钱去星城动吧。 我在墨城我感觉自己是个小病，到空城的时候感觉自己是可严重了，到星城嗯…又不是啥大事了！一般55岁才换膝啊，我还有23年，天哪，太久了。 真就是凡事都有利有弊。我看了大家都建议我练肌肉，练出圪塔肉建议我选个好的康复中心。唉～只有空城有，一节课好几百。吃喝住宿加康复，一个月工资啥都不够。感觉我也只能练肌肉了。 （其实后面去了康复中心，但……） 被好几个网友质问为啥不去星城做手术了，天哪！以前不懂，现在懂了！原来膝关节这么严重。 还有个已经切了半月板的强烈建议我不要切，裂了就缝裂了就缝。感觉我就是去空城给我切了，我还是后悔。 这一条路不管咋选都会后悔，但我确实感觉术后我的问题更多了，应该是手术损伤到其他东西了。关键我哪知道我的膝关节跟别人长的这么不一样。有没时光机让我穿越一下，我选星城。 其实我左膝术后更差了，右膝术后还好了。唉～后悔了，不应该做左腿的。反正都是裂啊！ 这个手术白做了，尤其左腿，右腿起码不瘸了！被网友科普了摘了半月板其实换人工的基本就是换膝了。那还不如更坏一些整个换了。我这半月板也没有修的意义了，总不能天天修。那膝盖坏的更快了。现在其实主打的就是一个止疼了！ （其实右膝后面也又瘸了！） 我这回的教训，手术不到万不得已不要瞎做。症状很重手术会有减轻，但症状轻的话会加重。 医学不是万能的，医生很像修理工，修一修是让你将就用。有些东西坏了就是坏了。修的再好也不会跟新的一样。手术有风险，可能变好，可能不变，还可能变差。 做手术真的看的就是运气。哪个级别的医生都不敢保证万无一失。手术这玩意跟赌博一样一样的。这辈子只要不是致死致残，我真的不会再手术了。 我不后悔动右腿，但真的后悔动左腿。现在应该就是坐等换膝了。等到不换膝就要坐轮椅了，我就去换膝了。我觉得外科确实是危险啊。这医疗纠纷…就看对方讲不讲理了。我现在觉得医生确实比老师危险。我们误人子弟起码不会危及生命。 绝望中:活着就是一种上进 我还是很难接受，以后不能跑不能跳还好，我本来也不喜欢，爬山也不喜欢。但我喜欢旅游啊，我喜欢一个人散步啊，我喜欢穿高跟鞋啊！ 以后的爱好只剩躺尸了吧？！ 我还是不能接受，我就这样子残了！我以后是个残疾人了！一直觉得自己能好的！出国玩不用想了，出国也不用想了！我能干什么呢？除了写小说真的没啥能干的，以后只能当文字撰稿人了，其实私教也是可以的。 以后我彻底告别了卷的人生了！有个小姑娘韧带坏了，才22岁，医生连手术都不给她做。 我就这样废掉了，还是觉得不可思议。从今天起，我是一个废人了！ 手术还是保守？我大概率会选择第二条路了吧，熬着等膝盖彻底报废换膝。熬一天是一天吧！ 如果哪天让我等来了战争，我也很开心。炮弹来了，我也跑不了，也不想跑。坦然迎接生命的结束也很棒。 感觉会遗憾吧！没有去看过世界呢！也没有经历过一个娃娃无条件爱我是啥感觉。第一个真可惜，没在20+的年纪里多逛逛。第二个嘛，遗憾也不遗憾，不来这人世间也挺好，毕竟这里太苦了！以前都是我同情别人，现在都是别人同情我。我真的活够了！太使慌了！ 这破人生啊，活到六十就行了 让我嘎了吧，活腻了。都成玻璃人了。以后的人生有大把时间躺尸了。我妈要是嘎了，把我带走吧。他们说身弱的人活的久，因为生病早躺平吧。 那我还是希望我能不要太久，六十岁满分。要是能看到生命进度条就好了，我就可以指着进度条，医生我就活到六十岁，你给我换膝吧，我换不了几回。 我当时不能上班了，我以为我做了手术我就好了，谁知道，更不能上了。其实生病那一刻就注定了我上不了这个破班了。这也算另一个愿望成真了。 还有我爹生病和我生病的感觉不一样，你看别人生病和你自己生病感觉不一样。医生当久了，就会没有感知痛苦的能力了。但是医生自己生病的时候比一般人好不了多少。所以，你悠着点吧。 别最后赚的不够治病的。我就是一个很好的例子了。别说躺平，我现在能活着就已经超级上进了。 吐槽一句，我家的基因确实垃圾，但我是垃圾中的战斗机，多少代都没我垃圾，这套皮囊真是不能用了，咋不能换一个呢，出厂配置太低了！ 以后我真是看看花看看草看看落日度过余生，提前进入老年了。就是太熬的慌了！这得熬多少年啊！以后我在床上躺尸的时间要超过绝大部分时间。 剖腹产也真的不好，像我这种体质的就应该胎死腹中，不要出生。接受自然的淘汰。诶哟，我妈还生俩。我弟真的该去拍个核磁了！ 我要现在活到我爹的年纪我也无所谓，就等他坏了换膝嘛，又熬不了几年，我这到55还有23年了。希望医疗公司加把力，不是，准确说强生加把力，强生啊，能不能造点能用几十年的膝盖。 唉，我爹我妈干的都是体力活也没我这么脆啊！ 我现在真的要感激我们领导虐我啊！如果不是之前他虐我虐的太狠，不会让我连请一年。 真的多亏我病情加重学校多少沾点边儿！不然真分分钟把我交了！ 现在网友都在劝我苟活，然后等强生搞出来能用二三十年的膝盖的时候去换。真惨，有个比我还惨的无比羡慕我未婚未育。 也是，我要结婚了，这会儿应该已经离了，更惨，我要有娃我自己还照顾不了自己，娃也惨！现在看来啊，我不结婚真的是一个无比无比正确的决定了。 手术的决定没经得起时间考验，不结婚经得起了！绝了！人生确实也不能处处踩坑。我以后就当好我的瓷娃娃吧！回来把“易碎品”贴脑门上！ 之前你说那个一年以后脑子有出血的那个，多好，我想表达一下对他的羡慕，死了比残了好。天天不舒服就不要活那么长了，难受。 异国今天和邻国打起来了！额…打起来打起来，反正我也不想活了！赶紧吧！我可太期待打架了！ 我明白了，我下一步就是半月板置换，但是我软骨已经磨损了，也就是直接需要全膝置换了。50岁之前根本没人会给我换。唉～活那么大年纪干嘛，我觉得我又活不到那么久。 感觉生病也是有好处了！ 第一，我妈不催婚了！我膝盖彻底坏了，她认命了，母女矛盾解除。 第二，我们领导准备给我请长期病假了。要么他想办法把我裁了，要么我去学校，课上不了，活干不了。我估计领导为了安全应该也不想让我去了。 唉～为了上班做的手术，结果最后永远不用上了，绝了绝了。 我一直想悠哉悠哉地活着，这下也算变相实现愿望了呢！ 以前算命的说我命好，是这么个好法？曲线救国？ 我觉得你不用担心我自杀，我没胆子。但估计啊，在这么下去，有一天我会疯。我觉得我现在的精神状态啊！很不一般啊！ 不过看着大家都想死我觉得我也正常了。感觉要是坐上轮椅，人估计也就快没了！残了除了身体其他东西也会坏之外，心理会更坏。 不敢想那些抗癌成功又复发的人会有多崩溃。我个半月板手术后又裂我都绷不住了。就是之前受的罪全都白受了，努力了那么久还是敌不过命运。唉～认命吧，我命里没有膝盖。 其实搁这发疯这个毛病我真的都要真的改了，结果…你可能真的可以辟邪吧！随便吧，反正我疯了。 我现在觉得我能活着都是超级上进了。真的是没胆子自杀，感觉敢自杀的都是勇士。 那得多疼啊！敢自杀了一个一个都是狠人。万一没死透来个高位截瘫。 咦～～～～～～～～～ 更痛苦！我觉得之前有个姑娘从二楼还是三楼掉下来应该就是自杀的。当时她妈妈啊，就是闪烁其词不说她咋搞得。手术做了可久不说，还做了好几次。那姑娘可小了，上初中还是什么的。 就是我以前可喜欢跑医院了，我现在肠子疼了有半年了吧，可我不想做肠镜了，害怕。 肠子有问题就有问题吧，最多不就是肠癌嘛！病逝这个死法还是很好听的。别人还会一堆人可惜我。 就是癌吧太疼了，对人不好。还是被炸死好，但要炸不死也不好。要是缺胳膊少腿又可疼。 别再赶上战乱没麻药了，哇～～～多惨啊！还是安乐死好，就是太贵了！人间真不好玩，死亡没有一个让人不痛苦的。只能来，不能走。咦～肚子又疼了。 绝望中:我真的是天选之子 网友让我多搜点论文，研究下国际前沿技术。我看好像可以打一个什么针。生个病容易吗我，反正我闲着也是闲着。 估计我要病个几年，康复医学和运动医学就成个爱好者了。到时候被裁就先看康复中心要不要我，可以边自己康复边教别人康复。 （想多了，连康复都做不了了！） 刷医学文献对病情不知道有没帮助，这对提高英语词汇量挺有帮助的。 中文的我都看不懂，生个病已经把我逼到看全英医学文献的地步了，我太不容易了。 文献说盘状半月板再次手术的比例好高，一开始不手术的最后都转手术了，还有椎间盘突出的并发症，我已经膨出。 也就是我变成突出以后会再次手术，我再次裂开的应该就是9个月，我是最差的那一波，连中位数都没到。 它案例中平均发病年纪11.6岁，看来我三十多发病已经很幸运了。 十几岁，天，太小了。得亏我不爱运动。 气死我吧，这么低的发病率被我给撞上了。怪不得泰斗天天说我是天选之子。十万分之一的概率，彩票的概率有这个大吗？ 我真的应该直接上星城的，这个病太罕见了，又罕见又难治。我唯一幸运的是我的发病时间算晚了。 （盘状半月板不罕见，罕见的是髌骨半脱位。） 感觉主流思想还是修复。但修复复发率挺高的，并且还引发椎间盘突出，真啊！我真的应该早点开始查的。 人医生的手术属于正常操作，我的复发都是命！没办法，这个病就是如此。其实就是没有什么好的治疗方法。摘除短期很好，长期也磨软骨。最终归宿都是骨关节炎。手术里的创伤也属于正常的，我可能自己本身长的也不结实。新技术开始实践我早就没软骨了，可以到下一步准备人工置换了。软骨磨损还不能换人工半月板，就整个全膝置换吧。 （修复半月板属于手术正常操作，但害我残疾还真是手术问题。） 这么枯燥乏味的东西我刷的津津有味，真的学习都从来没这么用功过，不过这不算是求知欲，应该是求生欲吧。不对，我没有求生欲，我只有求不残欲。求知欲在求不残欲面前不值一提。 之前手术前，我说我左膝也裂了，骨科医生不相信，研究了半天，要手术了告诉我左膝就是裂了。 这回我说我半月板应该又裂了，一堆人不信，核磁一出来，裂了。我的感觉也就绝了，回回都是真的。更完蛋的是～我感觉我这会髌骨不太对，感觉要脱位。这回别在被我说准了。我真的是应了那句“光是活着就已经拼尽全力了。”别人活着是躺平，我活着是超级无敌上进。 我刷文献刷到这会儿觉得两种方法殊途同归。半月板全切磨软骨。不全切再裂还是磨软骨。人工半月板是有寿命的，可能比较好的方法就只剩移植半月板。我这种软骨已经磨损的，已经不适用于人工半月板，其实坐等换膝是唯一的解决方案。我估计我最多四十多软骨就磨没了。现在唯一的希望就是强生造的膝盖扛的时间再长一点。这个膝盖这么贵，我觉得强生动力应该挺足的。 我这是生了什么了不起的病啊！我现在唯一能做的就是预防椎间盘突出。虽然我还没查到为什么椎间盘突出了就必须二次手术了！ 还有我双膝一起做这个槽点真的被喷成筛子了！ 我的膝盖走路又疼了，受了那么多罪，就不疼了五个月，委屈，太委屈了！气死了！ 吃不完的止疼药啊啊啊啊啊啊啊啊！ 要气死了～～～～～～ 忘了第几天了，我还是接受不了我要瘸一辈子的事情。接受不了，可能永远接受不了。 想起当初我问离殇怎么接受他偏瘫的事情的，他说他直到现在也接受不了。我也接受不了！刷到一个网友，高位截瘫。我的天啊！不知道她咋接受了。我就是瘸我都接受不了。不过以后拄拐还挺好的。都给我让路。 我接受不了啊～～～～ 昨天又被上进教育了：你不会做康复。他们说不瘸得把肌肉练到极致，我做不到哇！我有超多的动作都不能做，我要靠啥练一身肌肉嘛。人家的肌肉都是举铁举的啊！太难了！ （事实证明，我已经做不了康复了！） 残了真的不剩嘎了，如果是西方，残了其实也会很好，但异国就是灾难。 明天上进就要从空城比赛完回来了！他肯定一见我就要念我了。 先骗：“片子我看了，没啥大问题。” 然后还是劝诫：“你要开始把肌肉练起来，不能停。” 再吓唬：“不然你这四十岁不到都得有骨关节炎了。” 说不定再让我找找骨科医生，骨科医生该说：“妞，你这还小了，你不要太娇气了，疼也得练，一个月来找我检查检查你练的情况。上回让你来你就不来。” 要是看到泰斗，泰斗就开始：“多了人都不会走了，想开点，我有个病号，比你严重多了巴拉巴拉的。认命吧。” 唯一不爱唠叨的就飘逸了！顶多问一句：“我推荐给你那拉伸的书到了没？” 想想我明天都不想去医院了。 哦，飘逸当面不会在我面前说啥，他会背地里议论我，病娇太脆了，走走路半月板就裂了，我都不敢给她按，怕她碎了，她还不胜五六十的老太太。 他还会跟别人按的时候说我：“我有个病号，刚做完手术一年，半月板又裂了，她这一年连班都没上。” 然后内心期盼着我赶紧出院。因为他不敢给我按，就没什么效果，怕我砸他招牌。 然后泰斗再把飘逸背地里议论我的话在给我翻翻，飘逸都不敢给你按了，你赶紧出院吧。 （我可真是个神算子，跟他们的反应一模一样！） 唉，别说别人觉得离谱，我自己都觉得离谱，我连班都不敢上，楼也没上过，就走走路，最多就一次吧走了一万吧！ 就那一天达到了骨科医生的要求，其他都是两三千了，四五千了。我上八千也就一两月吧，而且我还可爱偷懒。只能说我的半月板真的就到寿命了。 我自己还能感觉到这次疼的地方跟以前不一样，不是人缝的裂了，是又换了个地方。 我摸着我的大腿小腿都是有肌肉的啊！那种健身教练的疙疙瘩瘩的要么撸铁要么蛋白粉，而且女的真的就没有很成块的肌肉啊！我这练负重都不行，要咋练吗！ 上进和骨科医生对我的要求他们自己都做不到，就骨科医生那么大的肚子就是从来没练过，上进的颈椎我看着都有问题，他也没练过。 我感觉啊，我现在害怕医生，跟小时候害怕老师，长大了害怕领导一样一样的。 上进我其实还好，因为上进比我小一岁，但骨科医生我是真怕，他老说我恨他，其实不是恨，就是怕。跟我爹害怕你一样一样的。 绝望中:为什么出生不征求我意见 文献上说好像有医院在搞软骨支架了。目前好像只有软骨支架是最管用的。我还没搜到是哪家医院。 我又刷了好多，虽然看不懂，感觉挺好，都在临床，就是别临床个十年就行，那会儿我软骨都没了！新方法国内好像都在试验阶段。唉～这是比国外落后多少。感觉我隔段时间就可以去星城看看，问问有进展没。 还是生气，真的不生病不知道，一生病这么垃圾啊！科研！异国的大佬估计会说：“忙着内斗，排异己呢，勿cue。” 但现在估计出国连个医生的面都见不到。 国内的新技术啥时候成熟估计得看某国啥时候传授技术了，不然，就跟被封印了一样。 软骨那一堆的什么微骨折，软骨移植，软骨再生，干细胞都要搭配软骨支架使用。我猜的是对的。就是它成熟了，可能我也得换膝了。我如果髌骨和前叉再出问题 我就真的星城手术了。问题太多，非大佬因为无从下手了。都不敢扒拉，一扒拉断了！ 明天我继续刷文献涨知识吧，不然真的看不懂。好多都是prp没啥用，唉～那就只能等支架了，貌似大家对支架的期待度很高。唉～我真的生了个顶严重的病。新技术没上市前我不想走路了，不然我没软骨了就只能置换了！ 我又开始刷了，魔怔了！都在说缝合的效果不如切除，切除可以得劲几年，缝合还有五个月就又裂了，也是我这一年没有正常活动还是这了！ prp好像好多没啥作用，说是对轻的可能有点，我这种软骨已经磨损的大概率没用。 新技术不知道要实验多少年，其实半月板的问题归根结底是软骨的问题。但骨关节炎真的就没啥治疗方法，国外好像有些技术已经推行好多年了，我们还在试验。 感觉指望新技术还不如指望强生。好像有两个软骨再生技术，好难，都是劝我运动康复练股四头肌。不能负重还不能很直腿抬高，会伤害髋关节。真难啊！ 我明白了，半月板就是软骨中间的防磨垫，软骨支架就相当于半月板的功能，所以都说半月板最好的治疗方法是软骨支架，软骨再生可能要配合软骨支架一起才行，不然再生了还是会磨损。 我又明白了，其实我第一次手术最好的治疗方法是摘除半月板，按一个软骨支架。但软骨支架国内可能还在试验吧。现在不行了，我第一次手术对其他软组织的损伤太大了。现在根本就不只是半月板的问题，还有前后叉，髌骨的问题。就算新技术成熟了，感觉我也是最好全膝置换，不然害怕后续髌骨和前后叉出问题。 还得做手术？我的膝盖感觉折腾不起了，这次手术的损伤实在是太大了。主要我的膝盖里面本来就啥啥都不结实。现在我很怕前后叉断裂。后悔死了，真的该去星城做手术的。 我这种玻璃膝盖，空城也不行，空城专家看我片子都得看好久好久，我感觉给我一个人看的比其他仨人时间都长。就是如临大敌的感觉。 国外都开始研究干细胞了，异国才到微骨折，比国外慢了软骨移植，软骨再生。我感觉再生比移植高级点，一下子慢了四拍。 微骨折好像效果不好，叫停了。国内的大佬们有没有在努力？！要是怜弱知道我天天刷文献，又要说：“你当初咋不学医。”我文科啊！ 空城康复师跟我说prp也没用。现在我这种情况就是没得治，只能运动康复，练股四头肌。还不能瞎练，发力不对，还会损伤其他东西。高抬腿多了就会损伤髋关节。额哟，墨城压根没有康复中心，我还得跑空城。 空城也垃圾，网上我一不流运动康复中心电话打过去，真的都是挂羊皮卖狗肉，搞得都是康复科那套理疗什么的。真正的运动康复中心只有一个半，唯一的那个独苗一节课七百。真狠，物以稀为贵是吧。我要去搜搜星城的价格。 星城一节课最多八百，空城不是六百就是七百，为嘛这么贵？ 有种穷途末路，无处逢生的无力感。太难了，运动康复不适合我的钱包。 （还不适合你的膝盖呢！） 了解了康复，我好失望了，国内的康复情况一团乱麻，全是流水线，好的康复机构别说星城难找，全国都难找。听说没有几个是专业的。洒脱说牛的都进医院了。唉～也对，有医院不进何必去外面呢？ （康复师说好的都不进医院，因为工资低。） 本来我腿不好不想考察了，看来我还得实地考察，运动康复太贵了！空城那么大，实地考察太费腿了。 我都不想装修了，我都想卖房了。诶呦 我真的也是垃圾一个，没有在好好的时候想着出国。身体好点，胆子大点的话我完全可以一毕业就努力出国，去个外企能调国外的不是也行。决策失误了。了解不充分了。 这垃圾膝盖，我不长个的时候我妈就应该带我去医院看了。做做检查，查查问题。我小时候墨城的医疗还是有很多厉害的医生的，都是这几年大家都往空城去了。我现在怀疑，我是整个的发育的可能都不是很好。 烦死了，又快不会走路了。我真的就是个玻璃人，也不知道我是咋投的胎，咋这么不谨慎了。可能我当时选的时候应该觉得，就这吧，人间又不好玩，病多点死的早才是王道。 就我这垃圾基因，没有剖腹产的话一定会被淘汰的。真的就该淘汰的。 真不剩不出生啊，为啥出生的时候不问问我的意见啊！人类进化的还是不行。 给我做手术的主任离职去新疆了，因为医疗纠纷！ （离职？后面还有更劲爆的真相！） 我感觉我这几天啊！真的跟泰斗说的不如啥也不知道了。我真的不如不知道啊，感觉我快魔怔了。先是半月板查了一堆，没有办法了。然后新技术查了一堆，还没上市了。然后prp查了一堆，没什么卯用，然后运动康复查了一堆，不得不说现在的康复机构是真的乱啊。 我真的好累了！找不到出路！飘逸说我这么脆，他说我要是运动康复说不定肌肉没起来，其他东西倒坏了。我觉得他说的很有道理。好像我就只剩看着我的膝盖一点点坏掉。我的主刀医生还离职了。真啊。心力憔悴，心疲力竭！没劲了！ （又被飘逸给说中了！） 绝望中:医生怀疑我得骨癌 我这两天焦虑的都瘦了，没前段时间心宽体胖了！ 绝望了，我还是指望强生啊！强生和战火总得给力一个吧！要么生存要么毁灭。 我咋觉得上进怀疑我得骨癌了！他让我全身骨扫描！ 全身骨扫描吓到我了。我感觉他是被代谢性骨病给吓到了。我查了代谢性骨病，基本就是甲亢，佝偻病，骨质疏松，和癌。甲亢我知道我没有，佝偻病我今天查了基本是不到一米。癌扩散到骨头那都快死了。我觉得我应该是没有那么强的忍痛能力的。我估计就是因为骨质疏松。 全身骨扫描到底是个啥？ 感觉都是癌症晚期扫描的。 我要不要做啊，我看着全身骨扫描很夸张啊，好像辐射很大！ 今天上进问我，你知道我现在往哪个方向给你查的不？我说癌症。他说不对，肿瘤。我去，癌症和肿瘤差别很大吗？ 我虽然不想活，但我不想得癌死啊！ 三十以后去医院检查都这么吓人的，感觉自己分分钟要死了。太吓人了太吓人了。 我感觉我要嘎了，比残了强太多了，我噶了我第一反应是好轻松。原来活着这么累啊！好累好累啊，死神把我收了吧！我不要癌症不要癌症不要癌症，怎么个死法都可以。癌症太疼了。真的好羡慕脑出血一下噶的人。 我觉得我今天被上进吓一下，突然觉得膝盖不是啥大事了！前几天的焦虑心情一下子没了。这不比癌症强多了。癌症那么疼，这点腿疼算什么！一下子豁然开朗，该干嘛干嘛，突然又躺平了，也不想去运动康复了。 我突然明白上进为啥那么害怕了，代谢性骨病和骨质疏松，报告它分开列了，把骨质疏松一排除，那代谢性骨病真没啥好病了！但我没有我得癌的预感，应该还好。 今天还找消化科的医生给我摸了摸，排了排肠癌和胃癌。医生觉得我的疼痛点是过了肠。跟我的网友医生说的一样。 它只要不是肠的位置我就不怕了，只要不是癌啊，咋都好说，咋死都行。我真的怕癌症啊，太疼了。 我觉得我要是有概率患癌，最大的可能在鼻子，咽喉，皮肤，肠胃。就这四个地方没跑了。 不对，还有一个膝盖，膝盖也老有炎症，唉，五个地方。 我觉得只要不得癌我自杀的概率不大。但要是癌，我真觉得死了好。但目前我觉得最好的死法还是安乐。据说唯一接受外籍的只有瑞士，要七十万吧。能体面地离开我觉得真的是一件很棒的事情。死法千千万，不能是癌症啊。上天啊，求求了！赐我一个好点的死法吧。那么多病都可以死人呢，不能搞个最疼的啊！ 心源性猝死我觉得很好，救不回来的脑溢血也不错，心肌炎是不是也能死人。心梗也可以。不受罪一下噶的病好像还真不多。越长大越羡慕我奶，脑溢血直接噶。心脑血管的疾病死的都挺快。癌这种真不行，还有那种偏瘫高位截瘫什么的。那就是纯纯来人间赎罪了。 我如果哪天真的事与愿违了，我应该会真的想死吧！那会儿是真的苟不住了！不过也不用悲伤。我感觉是我来人间历劫结束了！要回天上当我的神仙了！人间对我来说太疼了！ 我现在觉得我只要不是癌症，啥病我都能接受了，但癌症不行。这玩意儿太疼了。 泰斗今天一句话把我整破防了，他让我及时行乐，还问我有啥愿望。我说完环游世界就开始哭了！ 我感觉我应该是先天发育的本来就不好，疫病彻底把我变玻璃，再加上最近几年我确实过得超级不快乐。 我已经无所谓我能活到多少岁，但是我还是希望我没死的时候不要太痛苦。 我的结果目前来说还好。上进说初步诊断骨质疏松。我感觉排查到现在就不是癌就是骨质疏松，但我癌的雷达没响。只要我肚子的疼痛点不是肠，癌的可能性很小。感觉我还得搞明白肚子疼的是啥。吓死我了，真的吓死我了，我真的都想好我要得癌就哪里打仗去哪里。 上进还是想给我全身骨扫描。那辐射太大了。他害怕我其他关节跟膝盖一样，我觉得顶多就是肩关节有点问题，可以扫一下，其他应该是没事。上进太吓人了，这是要吓死我，吓得我现在都想抽血查查癌了。 我觉得我可能半月板又裂，对他打击挺大的，他本来就保守。主要他一开始觉得我是娇气，所以他一开始判断我的膝盖只是肌肉的问题，结果一拍真的半月板有问题吓到他了，结果他比我还夸张。唉～不是过于保守，就是过于激进。结果把我也吓不轻。就我对疼痛的灵敏度，我觉得不应该啊，我不能搞到都扩散到骨头我还不知道。 明天如果确定是骨质疏松，明天飘逸又要说我了！给你说了你没事没事没事，还搁那哭。他又要说我了！ 真的是一下子整的膝盖不是个事儿了！ 但我这次真的有一个很强烈的感觉，我不会很长寿的。 确诊了，内分泌科医生觉得我就是缺乏维生素d导致的代谢性骨病。 上进一直到现在还想让我做全身骨扫描。我觉得辐射太大，拒绝了他。我说如果真的到需要的时候我去空城做。他今天也问了会诊医生，人也觉得没必要。 我查到了都是癌症晚期才做这玩意。看有没扩散什么的。而且做完两天还要隔离。因为自己就是移动的辐射源。 我昨天就跟他说常规的检查你随便筛，但这种给我放最后，迫不得已我去空城做。 唉～我这几年的眼泪全流到医院了。今天下午泰斗问我为啥上午哭。 我说：“我一直很想环游世界，你一说我想做什么，我这个腿怎么游？！” 他真的是一个比我说话还直的人，我俩这一点性格超像。但我确实会比他更细腻一些。他比我更直男一些。所以我的病情我真的超喜欢问他，因为能得到答案。 问飘逸往往都是白费口舌。但泰斗真的不适合安慰人，我觉得他今天上午是想安慰我了，结果一安慰崩了，本来还没事。 哪有这么安慰人了啊。虽然腿不好不能玩我很伤心，但只要不是癌我就很开心了。今天跟一个病友分享了，她说她也很受鼓舞。之前她还想跳海来着。感觉这次命运是要告诉我：你的人生不算最糟的。 我真的一怕癌症二怕残疾。感觉不是这两种还都可以接受。 无语了，我就知道飘逸知道我没事该喷我了。今天他和泰斗一唱一和喷我半拉小时。应该前两天怕我哭不敢损我。今天把前两天忍得一块损了。我要出院了人要放鞭炮庆祝，太损了。他就是嫌我喜欢下午做治疗耽误他看书。他也真行，去年考中级，今年考中级，真就是年年考试。估计他对我也挺无语。去年半月板裂，今年半月板还裂。 绝望中:我早晚要哭瞎了 我不知道为啥，我这会儿又开始哭了，病友说我要碎掉了！总有一天眼睛要被我哭瞎。真的就不能过晚上我发现了！ 好像是刚才我给病友讲了上午的事情，然后我就又又又又崩了！ 我已经不敢想我的未来了，太痛了！ 病友问我说她不知道她要找什么工作。其实她的膝盖比我好太多太多太多了！她可以上下楼梯，她只做了一条腿，她的腿没有又坏。但她能做的工作我觉得已经很难找了！如果是我，我如果被学校裁了，只有自由撰稿人一条路子。但…想火很难。可能会啃老吧！太伤自尊了！ 今天哭了半天，好不容易哭完了，发现我被怼了！是我之前问的一个康复中心。我问了一下价格，结果他就评论怼我，私信怼我。啊！气死我了。更要命的是那个康复中心是我住院时候隔壁床阿姨推荐的。我本来真的就打算去那里的，因为阿姨儿子训练过觉得挺好。我又生气又失望。我今天的情绪好不了了。 他怼我只问价格，不实地评估，我要气死了。你之前说真正做的好的不用在网上。我感觉他是被网红抢了很多生意，气急败坏了。 我眼睛都哭痒了，真的啊！今天过不去了。又委屈又难过又生气。 有个病人家属，她儿子膝盖做了手术，她去约了星城的号，但手术太难排队，她就让她儿子在空城做了。然后刚拆线就开始康复。每一步都走的很正确。 我说她咋这么明智，她说她是医生。 她说我应该是胚胎的时候就没有发育好。如果我们全家就我一个盘状，那真的就是发育问题。 我应该被自然淘汰了。 还有个姑娘，她更离谱，她跟我一样在对面做的手术，然后她的医生没告诉她要掰腿，结果她的腿一个月没有掰过，自己都没有掰过。现在术后四个月了，还是很直。我觉得她这种角度真的应该再做个松解。 病友每一步走的也很对，但她之前小时候做了一次手术了，所以买保险什么的都很有经验。我觉得我有你指导，康复还是走的很对的。但手术真的草率了。没想到手术这么严重。主要我要做俩腿，医生还真给我做俩腿。其实手术做的还好。主要槽点就是做了俩腿。 （手术做的好啥啊！直到这会子我还在给主刀医生找理由。） 第二个问题就是没有全切。只能说全切对医生来说也是需要勇气。大家还是想能保就保，保不了再说。泰斗说是手术不在自己身上，自己不嫌疼。 其实，让我再把半月板切了我也没勇气。除非哪天前叉或后叉断了。必然不会只因为一个半月板再做次手术。我觉得生过一次病，就很有经验了。我觉得我之前压根不知道手术是弄啥了。 我觉得失误的点在于：其实没想到我的膝盖这么复杂，也没想到墨城这么拉胯，更没想到后面康复这么难。真的就是一个信息差的问题。主要我胆子太小，当时怕自己了解太多不敢去。唉～ 我感觉我的右膝过不了几年还得进手术室继续修，我已经感觉到我的髌骨又想脱位了。那个姐姐说是髌骨的坑太浅了。我的右膝已经不敢不戴护膝了。我感觉最多五年吧，撑死了五年，还得手术！我感觉拐杖可以拄，减轻它的负担，但轮椅一定不能坐，轮椅一坐人就废了。身心都废。拄拐了我还可以再撑撑，等到需要轮椅的时候我就可以又去手术了。 我想说，我身体生来就弱，所以我比别人坏的早也是应该的，但就现在国内的这个环境啊，我只是最早坏掉的那一批。 不要觉得你现在还健康就可以随意透支生命。每个人每个零件都是有寿命的。过度透支就会坏的很快。所以，珍惜你的健康吧。 看别人生病和自己生病是两种感觉。即便你看过再多的病痛，你仍旧只是一个旁观者，会比其他人好很多，但…终究不一样。其实，我认为国内目前的环境已经不适合人生存了。疾病不过是遮羞布，真正的原因是社会对剩余劳动力超越极限的压榨。 上进给我开了是十一种药，其实止疼药停了，是十种，他又给我开的骨康胶囊一次都要吃三次。为了吃药我专门买了个药盒，太多了，记不住咋吃。我爹可开心了，因为我的药比他多。不过我确实体会到他的心情了。 今天有个康复师让我去找神婆看看，我有个同学搞玄学的，他说看个阳宅都要6800。额的神呢！然后洒脱说明天带我去算算命。 今天我又抽血了，连着抽两天了！真就是医生来检查，护士来抱怨，今天护士抱怨了我又半拉小时，你为啥昨天不一块测了！我好无语。她去给我抽血了我明白了，我血管太细，她不敢扎，最后在昨天抽血的地方又抽了一回。一看就是新护士，技术不行。幸亏她不在儿科。 我感觉康复科的护士扎针都很疼。就一个护士她扎针我没感觉，应该是这个科扎针太少。骨科护士可牛，你都看不见她拔针，扭一圈针就拔过了。可能是骨科针的型号比较多，骨科给我扎针都拿最细的针。我是在骨科住院才知道针还分型号。 都到这了，许个愿吧！ 祝我健康，祝我快乐，祝我膝盖不疼，手不麻，肩膀不疼，肚子不疼。哪哪都不疼。 祝我下学期在学校打酱油，从上班坐到下班。 祝我早日攒够钱装修！ 好像没有愿望了，还是想环游世界啊！这个愿望太遥不可及了。 哦，还有个愿望，飘逸说我应该减重来减轻膝盖的负担。可是节食会不快乐啊！肠胃也不舒服！希望我不节食不运动也能瘦？妈呀，自己都觉得痴心妄想了。 当初为了上班做的手术，手术做了班儿还上不了。为了上蹲厕努力掰的腿，角度够了，蹲厕还上不了！人间多悲苦，活不长也挺好的。 绝望中:生路在哪里 医院和学校相对比的话，我觉得目前阶段学校比医院更不适宜人活着了。 因为学校是下坡，但医院其实是上坡，目前看最后剩下的俩行业就是医疗和养老。 只有这俩行业是有希望的，是向上的。其他行业都不行。这是一。 第二，异国的医院已经是私营了，其实医院的绑已经松了很多了，学校的工作应该是医院的数倍。所以虽然外界觉得医生比老师忙，但这两年老师的自杀率一定是高于医生的。 因为医生的忙是看的见得，但老师的忙社会看不到。社会以为老师的工作是几十年前的样子。但几十年前的老师啊是真的爽歪歪。那会儿学校还是学校。老师也还是教书的，现在就是手里的麻绳。 南城它是被控制最弱的地方。但正因为被控制的弱，所以它有自己的生存法则。比如抱团。也就是你说的排外。所以你的选择对了一半。 我感觉大城市会好多，但大城市压力大，很难留。人流涌入的方向一定有它的道理。 对异国来说，战争是经济的延续，现在经济这个鬼样子。战争的目的是为了经济，是为了蛋糕，是为了玛尼。 你趁着身体没废，快跑吧。废了就跑不出去异国了。 而我，跑不出去了，但我病了，可以躺了。工作有就干，没有就啃老，就是受点我妈的气。不过还好，我只要攒够钱装修，我就可以正大光明地啃老了，我爸妈绝对会跟着我走的。 这个房子不能住了，太邪性了。我感觉绝对是有点啥肉眼看不到的东西。人类科学没有办法到达的解释。 听说片里有老师因为住院手术不给假，很催上班，愤而辞职了，她们说片里现在辞编辞的很厉害。 我真是没勇气，其实我现在上课费劲了！不过应该也没人管我了，谁管我谁说我我就哭。反正眼泪多！其实我很怕，最轻的活儿我可能都干不了，因为连洒脱这样乐观的人都开始抱怨了！她基本不抱怨工作啊！ 这种，毕竟组长嘛，意识觉悟很高。 纠结说我可以去三个月请三个月病假。我们领导其实对生病的老师还可以，因为之前死过俩人了，一个三十五，一个四十一。唉～谁都知道去世俩老师了！还有辞职的，辞去主任的。我们学校在片里老师的心里名声不好，都觉得会累死人。 形式主义泛滥是整个异国的问题。但墨城的老师绝对最累。据说因为各高校都开始降低在墨城的招生数量了，然后直接导致教育司接二连三的操作。 我们片也是骚操作最多的，因为片里出了个事故，他们在市里嗯…这两年很不受待见。 本来墨城教育第二，现在啥啥都没有他们的。天天市里碰灰。 我真的很怕回学校，据听说现在比我生病前又夸张了好几倍。 但我请的太久了，纠结说让我坐轮椅去学校，这也太夸张了，我估计我得拄拐，娃娃们太疯，我感觉我会被天天撞，拄拐会好一点。 学校我真的待腻了，但感觉辞编我肯定找不到工作，健康人都很难找。感觉现在送外卖的比点外卖的都多。 老师这个行业成了魔鬼行业了。 教育就是因为形式主义让人都累出病了，形式主义的重灾区。以前教育有两个功能，选拔高智商人才进入学术界，促进人类发展。这是一。培养价值观，这是二。而现在，学校成了牵线木偶的那根线。成了控制人的工具。学术界腐烂以后，选拔的人才不过是权贵的高智商牛马。现在常青藤的都在跑。 我让网友找骨科大夫又看了看我的片子，好像难到他了！看来我的片子真就得去找大佬看了。 我只给核磁的时候，人都说我没啥大问题，但一给ct就让我再看看了。有点吓人，我以为最坏的结果是换膝，没想到还有骨癌。 本来不知道明天要算什么，就算寿命吧！我完了，我又害怕了，我又想哭了，我有点不太相信上进的眼睛。莫名又伤感了！其实泰斗说的对，及时行乐吧！人总会死的，放任自己做自己喜欢的事。追求自己的热爱。已经活了三十多年了，不短了！ 其实我本来今天很好的，是上进的徒弟跟我说我的ct看着跟别人的不一样，上面多了些东西。其实之前上进给我讲过，但我不是很理解。 他徒弟跟我说我骨头上多了一些白的。我去，我吓到了！真的吓到了，回家以后就开始各种问，之前我让网友给我问过她的朋友，那会儿他朋友说没啥大事，但今天我又发了ct以后，建议我再去看看，我慌了！我真的很慌啊！不过他说看着不太像癌。可这也很吓人啊！ 不太像～～～～呜呼哀哉～～～～～ 我觉得最近自从上进怀疑我是癌，我的魂啊，都是飘着的，就是整个人奇奇怪怪的，比跟我知道自己膝盖治不好的时候还要夸张。总是动不动想哭，总是很焦虑很焦虑，我觉得我现在多少应该有点抑郁症和焦虑症了。 其实我以前掰腿的时候可喜欢住院了，因为有病友，有人懂我的心情。但现在我不喜欢，我很想广而告之告诉全世界，然后就不要有人来问我了，不然问一次我就受伤一次。 我真的很怕回学校，真的会有超级多的人来问我的。昨天其实跟我姐一说，我情绪又不好了！有的时候真的想待在医院不出来了！ 其实现在走路看起来正常了有好有不好。好的是没人觉得我不正常，不好的是我自己知道自己膝盖有问题，怕他们碰到我。 我感觉根本问题是我还是不能面对现实。生病的身心折磨都很严重。就我这心态我就活不长的。不知道这回我会疯多久，可能疯着疯着就真疯了！ 我感觉再这么下去，我又该去看你们神经科了！我真的觉得自己离疯不远了！ 我吃个药吃吐了，服了，总觉得自己要噶了。 绝望中:怕死也怕活着 我觉得我焦虑是因为我第一次有了生存危机和生命危机。关键这俩危机还是同时发生的。 现在的社会环境和工作环境其实是不适合我这样的人的。因为我确实要比常人更加敏感脆弱一些。那些看似的强大其实都是虚假的，是被逼得。 本质的我就是脆弱的。而这种本质脆弱很难改变。因为生来如此，就是这样的配置。 我不是命好娇滴滴地长大，而是我只有娇滴滴地才能长大。 本来就是一朵极难养的花。 认识到自己的脆弱并且承认自己的脆弱其实是不符合现在的社会环境的。社会需要的就是强者。我不抗造，所以我会觉得自己生存不下去了。环境影响心理。然后还找不到出口。就是我现在找不到我能活下去的方式了。 我认为我焦虑的主因是环境的变化，我不能适应。就算心理上努力 身体上也会无法承受。 可以说现在学校的压力是每天都在指数增长，健康的抗造的都扛不住了。这个学校我怎么回？如果我辞职现在的大环境我能做什么？35岁，未婚未育，半残，学历，各种歧视拉满了。病友的现状就是我的未来。 明白自己的脆弱，也明白了环境的恶劣。 其实就是，我已经无法在现在的环境中生存下去了。 除了身体的原因环境的原因还有一个很重要的原因是精神上的。现在的社会在崩坏，秩序在被破坏。偏偏我又是一个极致的理想主义者，可以说现在所发生的一切对理想主义者都是毁灭般的打击。我活不下去这件事不是主动选择，而是被动承受。说白了，我被淘汰了！ 精神因素势必会加快我的生命进程。就是有一种慢慢看着自己走向灭亡却无能为力的感觉。 没有生路，只有死路，不论怎么努力改变不了宿命。 总结，现在的我怕死，也怕活着。 其实我想要活下去只有一条路，找一个适合我生存下去的国家。 我不是想死，我是活不下去了，每一次说想死都是找不到活下去的路了。我怕的是残疾吗？不是，我怕的是这个社会没有残疾人的容身之地。 如果跟他国一样残了有国家养，我一点都不会焦虑的。但是异国的残疾人是要自力更生的，而这种勉强会让身体崩坏的更快。也就是一旦身体开始坏，就离报废不远了。 如果论自然法则，适者生存，优胜劣汰，没什么。如果论人类文明，异国真的没有丝毫的人性。跟动物世界并没有什么区别。 现在大家普遍认为异国和邻国摩擦已经开始，这不得打十年吗？战后的日子也不好过，各种秩序重建，估计得休养生息个十年才能缓过来。二十年，我能熬过去吗，我觉得我不能，十年就很了不起了！七十岁以后的人生不用想，我三十岁都这样了，七十岁肯定百病缠身，没有什么质量。能苟到六十都是奇迹了。从十三岁开始我都不觉得活着幸福了，从那以后每个年龄段都各有各的痛苦。我活的太痛苦了，就像鞋里有一个石子，一直在磨脚。 如果能没有痛苦地离开这个世界对我来说真的是一大幸事了！ 万一我真的是个神仙，死了真的就是历劫结束了呢！ 我看了一下你的那个视频，我觉得你瘦了，还有就是痛苦麻木了！就不是简单地变凶了或者不温柔了，我觉得就是长期被生活中的石子磨了。就是疲惫了。 我跟你不一样，我是老了！生病会加速人的衰老，所有的动作都会变得缓慢，就是我身上现在有很深的暮气。 但这种暮气不是精神上的，就是不健康的。有一种不管做什么都小心翼翼的，慢悠悠了。 就是一看你就是因为工作折磨的，我是因为生病折磨的。 唉～连小太阳洒脱都不阳光了。今天纠结告诉我她终于理解我身边以前一回到办公室第一句就是“死神啊！救救我吧！”那会儿太痛苦了：领导穿小鞋，家长不配合，学生作妖，天天挨怼。 我如果不是那会太痛苦，天天两三万地散步，我的膝盖不会坏的那么早，至少还能挺两年。 我还是太犹豫了，不应该下不定决心辞职的。 因为个编制残了，多么讽刺。 不想回学校，那里是地狱，回学校还不如死神把我带走呢！其实我的本质就是脆弱敏感，仙气飘飘的小仙女，可是他们非要把我变成相反的样子。 不管是我妈还是我领导，她们想要我变成的是她们自己的样子——强势又强大。为了满足她们的期待，我身心都坏了。我妈摔坏了我的心理，学校搞坏了我的健康。现在好了，身心俱废。一个要照顾生病的我，一个要给我准长期病假。 如果有来生 我还是希望自己不要来这里了。还不如在天上继续当我幸福快乐的仙女。当年真的该学文学的。 洒脱要是学的动画就好了，她搞美术，我写故事。我俩可以搞些短的小影片。我现在主要不知道她会干啥。 本来我觉得我们可以合伙搞广告，她整设计 我整文案，但她说她不会。但洒脱手工可强，她会掐丝，她会做工艺的那种杯子。我确实不太懂她的方向。 她让我找找方向，主业不行就一起辞职。我也不知道我俩要搞啥。我感觉现在自媒体能火的，视频＞图片＞文字。不知道要搞点啥。战争一来，文学就该上高峰了。 人生真的稀烂，我也想变成蝴蝶飞走了。 变成猫咪最近不太好，遗弃的流浪猫太多了。 变成星星也不赖。 投个猪胎也不错，吃了睡睡了吃，胖胖的以后就被宰了！适合我～ 怪不得日漫里的妖怪总嫌自己命长。我也嫌了。 昙花多好，开一下就完了，昙花真不错。 怪我，投胎的时候没有慎重！应该充分了解一下再投的，不能瞎投啊！ 想要哈利波特的隐形斗篷，或者人要是能不吃不喝就好了，我就去个无人岛！ 还是蝴蝶最好了，有翅膀能飞啊！以前觉得梁祝是悲剧，现在觉得是喜剧了！关键他们能变蝴蝶。我也想变蝴蝶，我想活着变蝴蝶。 绝望中:要么坏掉，要么疯掉 我觉得搞文学的搞艺术的就没几个精神正常的，我是这，洒脱也是。 但她能走出来，我不能。 其实洒脱的仙儿主要表现在行为和外在，但我的仙儿主要在思想和内在。 我的外表具有欺骗性，或者说我的外在是被人为修饰的太多了，洒脱的外在是接近于她的内心状态的，所以她是释放的是统一的。但我是压抑的割裂的。 洒脱最世俗的是她竟然想结婚。从她第一次跟我说她想结婚的时候我就知道她嫁不出去。 因为她外在太仙儿了，一般男的见了就劝退了，洒脱的攻击性又比我强的多。 她要找只能找艺术挂的，但艺术挂的男的一般还是会找能照顾自己的。其实我这种压抑的挺适合这种艺术挂的带我放飞自我了。就是会一起饿死。 洒脱适合的其实是完全包容她的，但她肯定看不上这样的男的。我觉得她想要还是能跟她一起玩的。但这种处着处着她能处成哥们。 我跟洒脱不一样的是我的外表太正常了。但内心太仙儿了，所以能嫁吗？能！但我会活不长，因为我是继续压抑的。压抑到死。 洒脱的仙儿是折磨别人的——我就这样，你来包容我。 我的仙儿是折磨自己的。我会把跟别人的冲突也转移成自我的冲突。其实怜弱跟我有同样的问题。 但她结婚了，我其实很担心她会活不长。因为她比我还弱。我自己都是压抑型的，我也没法带她释放，并且，她老公已经下令让远离我了。怜弱其实现在是孤立无援的。挺够呛的。 我的外表其实说白了是照着我妈想要的样子刻出来的。这个外表不指外貌。她喜欢的就是乖，听话，以她为主，依附于她，让她感受上位者的快乐和权威。我妈就是按照这个模板一路修剪我的。 我们领导不是，她喜欢的样子是另外一种，工作上干练、细致、强势、强大。但是对她的态度：嘴甜，天天夸她，听她拿捏。就是那种对家长强势但对她听话。其实我觉得她有点割裂了。所以她要改变我的点就是我要强势，要能镇住家长，要少给她找麻烦。这是她一直在改变我的。 她一直想要把我变成的是听话的大女人。而我妈想要把我变成的是听话的小女生。 于是我割裂了。28岁以前我是没有自我的。我是按照别人的期待被各种人修剪的。所以我碎掉了。 28抑郁以后，我开始去思考我想怎么样。这个时候我的主体真正变成了我而不是别人。也是这个时候我开始不适合大部分人将就的婚姻了。 其实最适合大众婚姻的那个我是我妈修剪的那个我～～听话的小女生。28岁我找到自我以后第一件事就是撕掉了听话的标签。我要忠于我自我的意识。 但异国其实是一个传统的男权社会，在异国适合走进婚姻的：听话的小女人，或者强势的大女人。分别对应了强势和弱势的男的。但我两者都不是。 你说我听话吗，不听话！ 你说我强势吗？不强势。 我和洒脱其实都有独立的自我了，区别在于她的独立自我是天生的从来没有被磨灭的。 我的独立自我是28岁抑郁之后重建的我。 相同点在于我俩都适合的是尊重女性的那拨人，但这波人占比多少，我觉得很小很小了。十里都不一定有一。所以我放弃了。 洒脱没放弃但她不纠结，很释怀。我感觉呀，她陪我孤独终老的概率已经有90％了。 我感觉我最适合的是那种很仙儿的艺术家，帮我抵抗世俗，带我释放自我的。 其次是你这种能够完全包容我，不理解但包容，任由我发疯、作闹的。 我疯我的，你忙你的。 前者是太阳，后者是月亮。其实洒脱就是第一种，而你是第二种。 我觉得我换个人这么每天叨叨叨，寻死觅活的，人家都得报警。 就是洒脱，她都会第二天“夸”死我的。第一句就是：“姐们儿，你不上班，我还上班啊！” 要是纠结，她会说：“娇娇儿啊，想开点，你多出来玩玩，别整天搁家憋着，一天天都想点啥。” 要是冷颜：“你过来，让我先扇你两巴掌，扇你两巴掌看你还想不想死。” 叹息：“你为啥每天都那么消极，负能量爆棚，你就不能积极点阳光点，每个人活着都不容易。” 其实我可烦叹息的话术，她每回说的话都是顶世俗的。 怜弱：她看着我难受，她会比我还难受。这种要死要活的话不能跟她说，她会哭死了！ 坚韧：她看着我难受她也难受，但她会默默难受，就呆呆听我说。她不太会表现出来自己的情绪。 温润：她会娓娓道来地说一些特别暖心的话。但是也不能很和她说，她比我坚强，但也好不了太多。 贤良一个月以后回我消息，跟我解释：“我之前脑子回了。” 我：“我一个月以前发的啥？” 还有妹子：“你别想太多，快来空城找我玩！” 还有活泼，她会讲个冷笑话，逗我开心。反正那脑回路永远意想不到。 真的已经有好多人好久没联系了！ 纠结说谁经历我经历的事情都会疯的。我感觉我这次疯的应该会比往常都更加久一点，不知道还能不能回到正常。反正我现在自己都觉得自己的状态挺魔幻了。 现在我就是被检查精神分裂我都会觉得正常。被怀疑癌症这一点我觉得超越了我的承受极限了。就是一个弹簧彻底被拉到变形了。不过今天晚上挺好，没哭，棒棒哒！ 感觉呀，我要么坏掉，要么疯掉，当然也可能又疯又坏。我这会儿要是开一本病娇反派的女主小说真的正合适。 昨天跟我爸妈聊葬哪，我说我想海葬，我妈说她要树葬，主要树葬省钱，我爹想回老家找他爸妈。回老家太费钱了，动不动就要交钱。还是要跟我弟好好商量一下，我要海葬。活着那都不能去，死了还不让我找个地儿大的飘着吗。 我这个状态，我大表姐竟然还要给我介绍对象，天啊，她是觉得我疯的还不够彻底？！她可能还不知道我残了吧！ 绝望中:19岁就被关闭的人生 有个网友，名叫破碎，才19岁。 她告诉我，她从楼梯上摔下来了，骨盆折了，脚踝折了，半月板裂了，做了三次手术了，现在卧床两个月，她也太惨了！但这种外伤的我觉得好好康复都能恢复，就是这个康复啊，她膝关节已经僵硬了，还有脚踝术后。 后来我得知她不是摔得，是车祸。 其实她熬过康复就能好，但是这个康复太难了！她肌肉萎缩比我还严重。我都要重新学走路了！ 她觉得她腹股沟不舒服不好意思给康复师说，我鼓励她半天，把自己当一块肉。手术都过来了这算什么！手术真的是直接降低了我的羞耻心。那个手术衣啊，跟一块抹布没区别。幸好，我手术的时候年纪比较大了。我要19岁，我也爆炸害羞吧。那会儿我妈去让医生给我贴什么冬病夏治贴，我都接受不了。她还拉着我按摩，我拒绝了可久。后来乳腺增生她天天说让我跟按摩师说让按按乳腺。接受不了。 现在，我就是一块肉，只要进医院，我就不把自己当人看了。 入院的时候上进问我生理期，我感觉他有点不好意思，咦～我可好意思了。说完我都想批评他一下：“你是个医生。” 我觉得在外科只要做过手术啊，脸皮嘎嘎厚。 我觉得她的康复师给她按的一定很轻，她竟然有功夫害羞。飘逸给我按大腿松肌肉的时候，我只有想死。眼泪哇哇的。认真都不敢看我，哭的太惨了！ 她还是太小了，人生刚开始就结束了。我起码还比她多囫囵了十几年。唉～她说她不知道自己还能不能站起来。我觉得站起来没问题，但…多少会带点残疾了，毕竟这么多手术了。她已经卧床俩月了，不知道还要卧多久，卧床越久，康复越难，效果越差。好一点的是年纪小，骨头长得快。但我感觉她这么严重，多少会残点。我觉得我都够惨了，小姑娘比我还惨。 我现在安慰她也是，没事的很正常。 我终于明白“没事，正常”啥意思了。 意思就是解决不了，它就是会发生。你很惨，但只能自己受着。 然后转头就会跟别人说：她好惨啊！ 别人对我也是一样吧。 一开始的时候，觉得她真的好可爱啊，就是朝气蓬勃的。我感觉我19岁也没有这种朝气，医生夸一句她都好开心。感觉我要是她才要死要活呢？她比我严重，还来安慰我。 后来得知她伤到神经了，如果只是骨头我觉得她能长好。伤到神经了就觉得她不会真要坐轮椅了吧。事实证明她的康复确实没有用。 半夜两点喜欢发信息可能是女生共同的爱好。有时候突然收到她的信息就不知道咋安慰她了！人间多悲苦啊！ 那个时候，我终于明白回我信息是啥感觉了！说真话吧，她好惨，怕打击她了。说假话吧，这就是在骗她啊！住院的人又脆弱又闲。 回她信息的时候我就需要斟酌一下我该怎么回。 我觉得回她信息好累的原因是我只要回她就想起我之前掰腿的时光了，她真的总是让我想起那时候，然后让我觉得心塞的是：好不容易熬过去了又裂了。 那个时候我突然理解你的感受了，真的很累。 唉～我也很让人疲惫啊！但生病这件事确实太让人难过了！ 后来，她说她不想康复了，我很生气。我生气的原因是：你可以说你难以接受现实，情绪是情绪，理智是理智。可以难过，可以颓丧，可以想死。但是该做的治疗还是要好好地去做啊！该做的事情一样也不能落下啊，因为不做治疗的后果自己承担不起啊。 怎么可以觉得尴尬就不做治疗了呢？尴尬重要，疼重要？尴尬重要，坐轮椅重要？ 我最最最难受的时候，也努力掰腿了。 我对她的心理治疗成功了，挺好，开导她让我也没空想死了！ 这姑娘真的跟我一模一样的，原来～我真的很让人疲惫啊！ 那天哄那姑娘哄了好久，我以为哄好了又坏了哄好了又坏了哄好了又坏了！我很疲惫啊！咋这么难哄呢！她很惨但我很累。 更要命的是我看她跟照镜子一样，原来我也让人很疲惫啊！站在哄人的角度，我明白了当初安慰我的那些谎言。 就没法说，总不能说：“你太惨了，你去死吧，死了就解脱了！” 她是独生女，她死了她爸妈咋活。她接受不了别人动她的身体，她接受不了她爸妈端屎端尿，她接受不了护士帮她清洁，她接受不了太多太多。 然后她还要看着自己的身体机能无论怎么康复都在退化。哪哪都是坏的。她已经卧床俩月了，我是一个半月不能下地。 但她比我这一个半月还难，因为她有机器，所以她的状态跟我爹术后一样。 她说她也好好走斑马线啥也没做错，为什么就撞了她。 她是神经受损，康复很难很难。我在医院见过神经受损的，每天每天每天都在训练，那个姐姐半年了吧，只能扶着东西走。 破碎不仅担心她残疾，还担心她的爱情。我都不敢告诉她，除了真爱，不然，就男的那群基本盘，你指望他们娶一个带有残疾不能生育的女孩回家照顾不离不弃？ 我所有的相亲对象能不在你生病的时候把你扔了都算人品上乘了！还指望他们照顾，天方夜谭。 别说男的，我妈早都想扔了我了！几百年前都跟我说过，你要是结婚了，现在照顾你的是婆家。 我临床有个姑娘，她和她老公青梅竹马定的娃娃亲的那种，因为俩妈是好朋友，就是嫁给婆婆了，但照顾她的还是她妈妈。 我妈照顾我的其实只有术后那几天。后来我都是半自理，后来又去康复科实习生照顾我的多。 自己妈都想把我扔了，我都不敢想别人。我爹其实也想，但他现在脑子转不过来。 这姑娘竟然还指望嫁人对方照顾她。我真的都不忍心打击她了。作为病人兼病人家属。我觉得自理很靠谱。真的要自理。 说真的，我照顾过我爹以后我真的觉得我照顾不了。这种长期照顾病人需要很强大的内心和不生病的身体。 她真的是父母太好，让她不知道人性的自私。我觉得人类之间很难产生真正的爱情，还不如狼还有丹顶鹤好像也是。下辈子投胎成狼或者丹顶鹤可能就有爱情了。 她的人生太过艰难了，我一点点看着她晴天转雨天。 她又想不开了，她又开始emo了，我也想不开，劝不了她。就这就残了，就这膝盖就治不好了，就这我都哪也不能去了。就这我就开始膝盖天天疼了。人生稀烂。不知道以后靠啥养自己。天天梦想着想要脱离我妈，最后还要啃老。伤自尊。多伤自尊，还不如来发炮弹，长痛不如短痛。我也觉得我没有一技之长。活着真难，关键还不让我退出。 这姑娘跟我太像了，我看着她跟照镜子一样，她真的就跟当时的我一样。我就想看看我能不能做到你做的，我发现我做不到。我会忍不住怼她。虽然我知道她是因为生病了。虽然我知道她是真的绝望。但我好像真的做不到你做到的。 我想救她，就像我想救自己，我觉得我这次救得了她，下次就救得了自己。但没什么用，救不了 谁都救不了，不论是她还是我。 绝望中:雪上加霜，痛上加痛 我看不见太阳，但是一仰头睁不开眼睛，可能是有太阳的吧。 我觉得我肚子一阵一阵地疼，很疼！咋这么吓人呢！我说不好是肠还是胃，总之肚脐网上都不舒服。这是啥啊？肠胃炎？ 奥美拉唑都治肠胃炎了 为啥我还这么疼，一阵一阵地。服气了。哪哪都不舒服，哪哪都是毛病。活着太难了！ 生死我看淡不了了 疼起来太难受了。这个疼啊，我真的不行。 我觉得我一定有肠胃炎。我现在的状态真的就适合看看生命的进度条，我到底还有多长时间要活啊！哪哪都不带劲，知道进度条也好有个盼头哇！ 我肚子又难受了，我真啊！上进让我停药，一样一样加，我打算不重要的先不吃了。就吃个补充维d和营养神经的呀。啥时候我肠胃舒服了啥时候开始吃。真难啊！活着真难受！我是真的活腻了，但是不能无痛退出实在是太烦了！ 腿疼没看好，手麻没看好。天天吃药还把肠胃吃坏了，这两天感冒我连感冒药都不敢吃了。我在家还这么不正常就挺不正常的。 这也疼那也麻让我大早上一醒都很烦躁。还不如当个睡美人睡个一二十年了！ 其实我现在都没学会走路，走路咋这么难啊！又要抬脚尖，又要用髋关节！学不会啊！可能股四头肌还是不到位。 我觉得如果我现在死了，我肯定会很遗憾我还没看过世界，没看过新西兰的大草原，澳洲的动物，北欧的极光，西欧的城堡，日本的樱花，马来的海。 人嘛，还好，我又不喜欢人类，但我还蛮想看看他们是怎么活的！感觉我还是得去想环游世界。不然啊！我是真找不到我继续活着的念想。 生娃的意义就在此吧，给你一个必须活着的理由。我妈活着就是为了看我弟长大、结婚。这是她活着的理由。至于我，充电话送的，别死她前头就行。 但我估计啊，我说不定真比她先死。毕竟她也就大我二十多岁。她都快大我弟四十岁了！ 我还是想海葬，怜弱说她如果在我后面，她可以帮我海了！但是她好像没权利吧！感觉最后肯定还是我弟决定的。 活着不自由，死了也不给我找个地儿大了，多不好。我想海葬，是因为海能漂啊！反正地球的海都是通的。 有一颗想去远方的心，却没有能去远方的腿，太悲哀了！ 我把飘逸推荐的一本筋膜拉伸的书看完了！搞不了真的搞不了。那动作感觉就是瑜伽的进阶版，我看着我都搞不了。还要跪，就我这膝盖。我还是把严厉给我的作业每天按时完成算了。 严厉的动作感觉膝盖也疼。我现在就是药吃不了，动作做不了。就这还做梦出国呢，爬着去吗？ 我发现，我劝别人可厉害了，劝的可好了。自己？劝不了一点儿。 我需要病友，真的需要病友。又想起卓越天天念叨的那句话：回归社会，回归生活。 好难，真的好难。 唉，本来嘛就是膝盖疼，然后手麻，现在肚子也疼了，真的是一个没治好，一个又来了。 我现在只想许个愿，肚子别疼了。 就不能不拿健康虐我，我愿用失业换我健健康康，哪都不疼，哪都没有不舒服。 理智上说，健康稀烂，我真的觉得没有活着的必要。不是情感，理智也这么觉得了。 我活着真的只有看世界这一个愿望啊，为啥要这么虐我呢？腿坏了我看不了世界，活着还有什么意思，真的就没有意思。为啥地球ol就不能退游呢？为啥就不能安乐死呢！活着多痛苦啊！我到底犯了什么滔天大罪，真的是。痛苦，好痛苦，太痛苦了，生而为人，我很难受。想不明白世间生物千千万，为啥要选人嘛！为嘛要这么对我，活着的唯一念想也被虐没了，只剩等死了！关键啥时候死啊！我怕我坚持不住啊！ 异国就是一个巨大无比的笼子。我要是我弟，我就努力跑出去，他个废柴！等他毕业根本就在国内找不到工作，他是文科啊！倒是可以陪我一起在家里啃老！ 我现在安慰自己的话术就是：“无所谓，反正我活不长。”我每回只要一这么安慰我自己，我就可轻松了。但别人不能说我活不长。我自己可以说，别人一说我就想哭了。但我不敢这么安慰破碎。其实理智上说，我真觉得那姑娘没有活着的必要了，活着太受罪了！人间又不咋地。健康的话活着也就活着，她那么重，估计也是活不长的多。因为你只要一样东西开始坏，其他东西也跟着坏。 其实我真觉得我也没有活着的必要了，理智上说。没有娃没有任务，活着也是拖累我爸妈，生命的质量很差，不够受罪了，活着的性价比说白了很低，因为也没有想干的事情了。就是顾着嘴活着而已。真没啥意思。但是是真的没啥好的死法啊。就安乐我相中了，瑞士要几十万。其他的死法还不剩活着呢。都太受罪了。 我觉得我这套皮囊的寿命可能就是这么多，其实三十多已经不少了，人间已经看过了，没啥好的，往后的日子只会越来越差了。如果可以自己选择，这趟人间我不来的 没有一样值得我怀念的东西，都什么玩意儿吗！ 我今天又吃药吃吐了，我找到让我吐的药了，就是维d钙，它的药片太大了，我咽不进去就吐了。喉咙太小了，我还得掰成两半吃，我都想买儿童的能嚼的了。 我没找到让我肚子疼的药。唉～～～ 为了预防我在吃药吃吐了，我买了个儿童吃的，可以嚼的，这回总不会吐了。我太难了。 我爹今天去参加了葬礼 刚才给我说他朋友问了，为啥我还不找对象。以前他开启这个话题，我和我妈高低大吵一架。然后今天我回我爹：“你跟他说了残了。”我妈一个字都没说话。 残了还有这好处。精神压力小很多啊！不然我妈又会跟以前一样要死要活地开始撵我了。 这也是唯一的好处了吧！ 绝望中:谁说海王不会上岸 我之前说的那个网友医生又被拒了，唉，她已经被同一个男人拒了n次了！我觉得现在好像不能说她渣了，她是真爱那个男的啊！ 唉，真好，还能为情所困。说明身体没病，工作很稳，不愁吃不愁穿，哪哪都不疼。 我是最近才知道她的名字：妩媚。 我也不知道为什么一直没问她的名字，可能是作为网友的自觉吧！ 羡慕她了！我就先肚子不疼我就很知足了，我最近的愿望就是肚子不疼。 唉，我一个半残哄哄这个哄哄那个，不过也奇怪，我哄别人的时候精神状态挺好，也不要死要活了！ 我觉得妩媚的烦恼真的不算啥。破碎是真的惨，我觉得哄她都是在骗她。 爱而不得跟残疾坐轮椅相比那简直没得比。残疾坐轮椅跟得癌症相比，那也没得比。死了都比癌症强。 妩媚给我发了好多，她觉得自己家境好，独生女，身材好，不缺人追。而那男医生就是长得好，没有爸爸，家境不行。她不明白自己砸钱砸时间砸礼物砸情绪价值，为啥就不喜欢她。 我就想到曾经有个男的也质问过我。他觉得自己长得帅，长得高，有钱，几乎所有女生都想倒贴他，为什么我不喜欢他。 其实我那会儿还没进阶到看灵魂的程度，只是单纯觉得他太凶了！是那种马路上遇见我会绕着走，如果工作中学习中有这样的同学同事，我一句话也不会主动和他说的那种。 就跟条件无关，单纯不喜欢他这一型。其实我觉得他根本不是喜欢我，只是所有人都喜欢他我不喜欢他。就是一种征服欲的感觉。我感觉妩媚也是这。她太招男人待见了，有个她追不上的她就死命追。追上能有多珍惜，不见得吧。 感觉爱也挺玄乎，超越理智的存在。其实我很想告诉她权衡利弊不是爱，爱是超越权衡利弊的选择，它是一种本能。 所以他不爱她，不是因为她不美，没钱，身材不好，不优秀。当然，他也不会因为这些她都有，他就爱她。 她觉得只要她变得更美，更有钱，对她更好，他就会爱她。其实没关系。她变得更美更好也只会吸引其他男人。她都月薪一万多了，她还能咋有钱啊。 我觉得根本原因是他们不一样。男生我觉得有回避型人格，可能他也是恐惧进入亲密关系的那种。 我觉得那个男的更适合的是内心强大且成熟的姐姐，能够一步步把他带出创伤的人。 那个男的身上是有壳的，他自己走不出来，他需要更成熟的人。而妩媚，热情，奔放，性感，跟个小太阳一样。 她虽然表面是她付出的多，但她所有的付出都是鱼饵钓鱼用的。她对他的好其实就是她想要从他那里得到的东西。 很难的是，那个男生就算倒退七年跟她同龄也不会如此热烈地去热爱一个人。七岁的年龄差，让他们根本就不在同一个人生阶段了。 她提供不了他需要的，他也提供不了她需要的。其实男生说不合适我觉得挺对的，他们真的不合适。三十多岁的男的再不成熟他经历的也比二十多岁的女生多得多。人二十多岁和三十多岁思想真的差的很多。如果他们同龄，我觉得妩媚能追上。但…同龄她可能就不追他了。 只能说爱是超越理智，是一种本能，不受人控制。不爱就是不爱。 还有一点特别有意思，帅哥美女很难在一起。男生被追和女生被追是两个层次。一般的美女都会被很多人追，而特别符合女性审美的帅哥才会被超级多女生追。 女生认为的帅哥和男生认为的帅哥不一样。女生喜欢的帅哥一定是偏中性的。只有少部分欲女跟男性审美相重合。被女生追的男性必须要要到金字塔顶端的那1％。而被很多男生追是女生的20％都可以了。 我觉得跟异国思想有关系。因为女性古代属于商品，尤其底层女性，可以买卖。所以女性是被挑选的。被挑选的商品怎么会被鼓励去追别人呢。所以会有那么多人说女追男都是悲剧什么的。 但是我觉得女追男悲剧的原因是它是对男权社会的一种挑战。男生大部分不能接受是从小就被洗脑男生应该是主动的一方。世俗会说：“你是个男的，你要主动点。女生都比较害羞。” 凡是需要用追的，其实就是这个人身上有你需要的点，但是你身上不一定有人家需要的点啊！如果有，那也不用追了。我觉得但凡需要追的，都是有一方不爱。 所以我觉得妩媚的思想误差是：“我这么招男生喜欢，我都这么追你了，你为啥不爱我。” 关键她追的是帅哥啊，顶级的帅哥啥样的倒追女没见过，人家不缺被追啊。 所以这就是帅哥美女不能在一起的原因。因为他们都习惯了接受爱而不是付出爱。甚至说，他们的有的时候付出一点爱也是为了索取。这点付出其实就是鱼饵。 我觉得能被女生追的男生一般来说都不缺女生追。所以她追不上，实属正常。 绝望中:人类会消失，而死神永生 我想了想，我从来没有自主地想要变优秀。抑郁以前吧，我一直很努力变得优秀，但这是因为优秀可以得到夸奖。 父母的夸奖，老师的夸奖，领导的夸奖。就是想要得到夸奖，讨厌被批评。所以不管做什么我都会拼尽全力。 其实我如果不是被我妈逼婚逼疯了，我还是我妈的乖乖女，领导的好员工。 累死累活任劳任怨，只要一句夸奖就好了。 真悲哀啊！被严重pua的前半生。我妈永远永远只批评我，我做什么她都不喜欢我 她说她怕我骄傲，其实就是她讨厌我。 其实逼她往死里逼婚那几年啊，我不是她眼中的不听话，而是真的做不到。就是我如果嫁给她喜欢的人，我真的会死。 可能我连这会儿都活不到。我妈喜欢的情商接近于无的直男，就是我爹那样的。他觉得这样的人不会出轨，因为没有女人能相中。 就是想劈腿都找不到小三的那种男的。就我这种玻璃心，她真的是往绝路上推的。她不在乎我喜不喜欢，她只在乎她喜不喜欢。 如果不是因为真的活不下去，我应该还真的就乖乖被她给卖了。找一个我爹那样的人，重复她的一生，她会超级开心的，因为这样我就会无限地理解她。 她要的就是这样的效果。 说实话我还挺感激我遇到的男的没有一个能打的，没有一个过得去的。不是各有各的奇葩，谁会去相亲呢？！包括我，我承认我是朵仙葩。 抑郁之后才觉得我是个人，以前我真的就是个物件，没有一丁点自我的意识。 en～这辈子被我妈pua，被领导pua，还真的没有被男的pua。 或者说没轮到那一步，觉醒了。幸好，不然我真是要英年早逝了。因为过往人生太不快乐了，后来我就只追求快乐了。 朋友曾经当我的面说过，找媳妇应该找我这样的，听话，有弟弟。我问他们为啥要有弟弟，他们说没有娘家做靠山。独生女太娇纵。 那一刻啊！我觉得一盆凉水浇下来的感觉。 我都这么疯了，咋在男的眼里还是乖的。 女的会告诉我：“你要做自己，你要快乐，你要健康。”但男的不是，他们会说：“你要乖，你要听话，你要减肥，你要变美，你要纯欲，你要会做饭。” 但偏偏就是没有你要做自己，你要快乐。所有人只会指责我，你为什么不开心，你为什么不阳光，你为什么这么负能量。 终于等到我开始做自己，开始变得快乐了，他们会说：“你为啥不谈恋爱，你为啥不结婚，你为啥不生娃，你为啥不去赚钱。” 很久很久，我才明白我不快乐就是因为他们这群人这些话这些世俗。 我像一个完全按照世俗捏的泥人，最后却成为了一个失败品。 世俗本就互相矛盾的。 等我终于明白的时候，我生病了。 我真的就没有自由自在为自己活过一天。 这个世界上骂的最脏的话就是：“你好听话，你好乖啊！” 你可以夸我漂亮，夸我有才，夸我文艺，夸我像仙女，明明有那么多词可以夸，为什么偏偏选了“你很乖”乖本就是上位者对下位者的评价。 我不喜欢我的人生。 明明晒着太阳了，还是想哭。 以前啊，我觉得很累很累的时候就想着假期出去玩，然后这日子也能熬。 现在，唯一的念想没有了，人生只剩下虚无。虚无地活着。 我觉得这样的人生是没有意义的，就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐，虐到我对这个世界确实没有什么留恋的，美景确实是唯一了。 传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。 结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？ 其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？ 我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。 其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。 很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！ 我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。 但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。 我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。 我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。 我觉得破碎让我懂了劝人者的视角是什么，你只能劝她活，没法劝她死啊！如果死神能给我一个不痛不痒的死法，死神呐，带我走吧！ 我愿意跟它走的。就是我妈会气死。我还是想海葬，回来再跟我弟好好商量商量，我想搁海上漂着。 其实相比大海，我更喜欢天空，关键咋把我带到宇宙里呀，难为人了这不是。还是海里简单点。只要能给我撒海里就行，其他的也没啥需要交代的，爱咋咋。我知道为啥他们敢自杀，他们可能没我这么怕疼。 唉～如果一开始我就没有出生多好。不知道为啥要来人间，绝对是被强制的。现在我唯一有力气去做的只有写小说了！以后写一部死神为主角的吧！ 我现在想干的事情就两件，跟你发牢骚和写小说。其实两件事本质一样，情绪没有出口。 如果我不是这么敏感就好了，如果我是个男的就好了，如果没有生病就好了。我就去当一个旅游博主。现在觉得是自己把本该快乐的那些年浪费掉了，我被世俗裹挟了太久太久太久了。 久到我开始醒悟了，已经晚了。 如果，我说如果，我的任性表达如果真的能让这个世界产生一点点小小地震撼的话，哪怕很小很小很小，那我生个病倒也值得。毕竟是生病让我更憋屈，是生病让我更想表达了。 人类会消失，而死神永生。 现在末世文好像很火，感觉我也可以搞一个。 每天晒半小时太阳这个作业布置的好，我确实该见见太阳了。就是吧，本来就胖了，又要黑了，我妈又改天天说我丑了，不胖不黑的时候她还天天嫌我了。 说我没有我弟白。说我从小长得黑。唯一的好处是头发确实比上班多。 唉～～～～ 我现在的状态真的很适合退休啊！不适合当社畜了！又要焦虑没有活路了。反正也活不长，走一天看一天，活一天是一天吧。 我想活出怎么样的人生，我不想活了，但又没法退出啊！卡住了！无解！我不知道我想活出怎么样的人生，但我知道我不想活成现在的样子。啊太窒息了，光是喘气就好累了。 健康这种东西吧，就是它在的时候你会觉得理所应当，人嘛，年轻本就该健康。总觉得健康重要只是嘴巴说说。 人生有太多想要的东西要去追。但等到健康它飞走的时候，健康就掩盖了人生中所有的一切，原来即便我拿一切也换不回来。 就是脑子里就是时时刻刻都围绕着健康了！就这种别人怎么告诉你健康重要都没有用，只有真的失去了，哦，我真的废了，哦，我的人生烂掉了。 那个时候发现了很多很多的困难，有很多很多的情绪需要去接受。就有一种不知道自己过往在干嘛，就是把时间全都浪费的感觉。 就是不健康以后人生天翻地覆，全被推翻了一样。 绝望中:在异国，残疾比死可怕 其实我在这里叨叨叨比较冲突的一个点就是：我确实情感上把这里当做了一个容器，承载了自己很多的情绪。并且以自己的感受为主，没有考虑你。我觉得以自己的感受为主是我一直以来都很缺乏的。 所以我难过的是最真实的我，我自己都不喜欢，也不能接受。可是我觉得只有去做自己，未来才会到喜欢自己接受自己的程度。但我现在剥离自己来看自己～～～我就是一个疯子。 我其实一直都在追求去做真实的自己。因为我的枷锁太重，包袱太重束缚太多。我是希望自己去做自己的。我觉得我在这里已经接近最真实的自己的。尤其我发疯的时候。 我已经说不好到底是感性的我疯了，还是理性的我疯了。或者说为了看起来像一个正常人，理智的我一直在把那个感性的我关在一个笼子里。关的越久我越疯。 我希望自己像一个正常人，但我又希望自己放肆一点。因为我自己很清楚，只有把感性的我从笼子里放出来我才会真正快乐！ 其实这也说明理智的我一直在打压我自己，控制我自己，pua我自己。 但这并不妨碍我理智上觉得自己是个神经病。明明很多情绪已经可以自己消化了，为啥就不能自己默默消化，为啥就还要打扰你。这是我理智上不能接受的点。 情感上我放任了自己的不正常，但理智上我还是希望自己做一个不那么疯的正常人。 但怎么说呢！也许世界就是一个巨大的精神病院，也许正常才是不正常，不正常才是正常。 当一个正常人和做一个快乐的人哪一个更重要？我认为是后者！ ok，我自洽了！ 我想明白了，管你讨不讨厌我，我自己开心就好，反正我又活不长，放肆点活吧！ 时到今日，我自己对破碎说出正常两个字，我才明白曾经上进的正常是什么意思：就是这种现象确实经常发生，它确实会给你膝关节带来很大伤害，但是目前没有解决办法，你只能放任它坏。这就是“正常”的含义。 你说医生是很讲沟通的职业，其实老师也是，但我不会去学习沟通的技巧，只会觉得我选错了行业，我确确实实选错了行业。 我确实不适合老师这种压抑人性的工作 我确实适合网文作家这种发癫的行业。因为过往三十年太憋屈了。我身心都不可能成为一个正常人了。 只希望自己在这腐烂的人间当一个快乐的疯子。 我的环境：重男轻女。 我的配置：体弱多病，敏感细腻。我所有的配置都在跟这个环境格格不入。 只能说我在我能逃离的时候没有选择逃离。 在我能跑的时候，我还有牵线木偶的线。 当我砍掉自己的线的时候，我跑不了了！ 是谁说我命好的，是这么个好法吗？如果是死的好，…哦…那也算好了。 命已经很烂了，如果能让我好死的话，我赞同我命好。 好迷茫，不知道能在这耗多久，也不知道下一步要去哪里。其实呀，如果让我熬到45岁，那我就不上班了！感觉我也可以享受退休时光了。都45了也快到头了！这个时代，又累又生病的，活不长久。 我们这一代，退休还不知道到几十岁呢，我打算能病退我就病退，起码把我的养老金领领，不然太亏了。 如果熬不到的话，我还是哪里要我去哪里吧，到时候也不是我挑工作，是工作挑我。唉！能病退多好！就不工作了！ 我的情绪又莫名上来了！ 病友在墨城找不到工作，要去空城了！唉～我也没有一技之长，除了教书啥也不会，小说写的稀烂但还的写，因为真的没啥能干的了。 病友因为找不到工作不开心，洒脱因为工作室又作妖不开心，妩媚因为家里介绍了高富帅，但她还是喜欢她们院草不开心。我因为腿不好不开心。真的是各有各的不开心。 其实一些文明国家对残疾人是很友好的，基础设施很完善。并且会发钱。 但异国残疾人发的钱就几百吧，连药钱都买不起。基础设施一言难尽。 异国根本就没有轮椅能走的道路，人行道轮椅走不了，非机动车道电动车还挤不过来。连盲道都是各种被占。 是搞了很多无障碍通道，但无障碍通道前面全是车，挤都挤不进去别说轮椅。 不仅如此，爱建高楼，爱建台阶，基本你去哪个门面房都有几层台阶，来显示一下自己的尊贵。 高楼还不是每个都有电梯。很多酒店啊按摩店啊一堆都是一楼小门面，住的使用的都在二楼。很普遍。 异国根本没有残疾人出行的环境，也没有残疾人生存的环境。 因为人口密集，走到哪都很挤，不长眼的人很多，异样眼光看你的也很多。当面议论你的也不少。 人文环境也很离谱。打车有给你便利照顾你的，也有嫌你麻烦拒载的，更有嫌你麻烦多收费的。 我觉得后面两种比前面一种比咧要高。除了部门有些工作人员会稍微关照一下，其他的就是正常人待遇。 唯一唯一唯一好的是外面方便快递方便买菜也很方便。就是不出门啥也都能买到。 异国的残疾人基本都不出门。在异国这种内卷到极致的国家，前几年经济上升比较快的时候还好，残疾人可能还能找到一些工作。 但最近真的正常人都找不到工作送外卖了，像病友这样膝盖做过手术，恢复很好的，都找不到工作。更何况我呢？ 可以说异国没有适合残疾人生存的环境，一旦残了就需要人照顾需要人给钱。很悲哀！真的很悲哀。 我觉得最最最难的是家人的态度。其实是本该社会分担的责任全部都推给家庭了。尤其现在压榨太严重了，没有真正的工会就是这么悲哀。 异国最悲哀的是没有经历真正的启蒙运动和工人运动。 所以在异国，残疾比死可怕。 绝望中:世界是一道精致的灰 纠结今年36了，没有孩子成了她的痛点了，就像对我来说催婚是我的痛点一样。 其实我觉得纠结真的很想要娃，但她真的不适合当妈妈。 她都36了，就算后续试管把娃生出来，也都快40了，娃小学毕业她都快退休了，我觉得我们的寿命肯定是有缩减的，说不定死了娃还没成年。 唉～这些35+还在拼娃的真的一点也不考虑自己的寿命。 洒脱34了，距离35只有一年，她的性格将就那是绝对不可能将就的，但她真的想要。 在人格健全这一点我觉得洒脱比我和纠结适合当妈妈。我精神状态不行，纠结也不适合，她也神经质还控制欲强。 就洒脱适合，可惜这女人还34了没玩够呢！ 现在90后人口最多，当90全员迈过生育年龄，人口就惨的一批一批的。可能未来我们这一代死完了，顶多再加个00后，异族真的可能有灭族的风险。唏嘘啊！ 不过这也跟已经快32岁的我没多大关系了。 今天洒脱跟一个小孩吵起来了，她很生自己的气，觉得自己三十好几还跟个小孩一样，她被自己气死。 其实我无数想过，如果说我是洒脱，遇到那样的小孩，我会怎么做。可能会坐在那里，不会还手，也不会说话。 然后沉默着静静瞪着她。等到她发作完了，给他妈说。从此以后不跟她说一个字的废话。 就算以后和好了，也会对她像一个老师一个大人的样子对她进行一番说教。很得体很成熟很像一个大人了。但是当下我一定是委屈了我自己的，控制了我自己的。然后回来以后还会骂自己一顿，为啥又委屈了自己。 其实如此冷静的处理方式就是洒脱期待的像个大人的样子。但我期待的却是自己能够像个孩子一样尽情表达自己的情绪。因为委屈太多 我并不能很好地去消化。 当然，洒脱没当过班主任，她如果当过班主任，当过主课老师，她就会像个大人一样去处理了。 纠结可羡慕我，她说她觉得我很生气很生气的时候也会很平静地娓娓道来。不容易冲动。看起来好像是夸奖了，但其实情绪我消化不了，思想很激烈了，也不是嘴巴表达不出来，只是没劲了！就是没有力气去很激烈地表达自己。就是有一种暮气的感觉。心态老了。我现在的状态就是一种退休老人的状态，暮气沉沉。可以理解为麻木得放弃挣扎了。 其实我的思想比洒脱还要不正常，但行为比洒脱还要正常的多得多。线上和线下真的就是两个我。所以我线下什么时候才能成为那个不太招人喜欢的神经病呢！感觉需要突破的东西太多太多了。 我曾经以为我和洒脱一样比较孩子气。但破碎让我仿佛照镜子。原来我已经这么老这么老，老到已经对这个世界丧失期待了。小小年纪就心如枯槁。 什么都看清了也便什么都不期待了！这个世界还是需要谎言的。因为现实啊，它太丑陋了！ 这个世界不是白不是黑，而是一道精致的灰，其实灰是无限接近黑色的。它和黑的区别在于它有遮羞布。 我可能需要学会去接受，最真实的我自己就是世俗眼里的神经病。 我感觉我不开心的原因除了生病，是我的行为和思想不能统一。就是口口声声说要做自己，但是还是习惯性成为讨好型人格。我被修正的太厉害了，厉害到我现在很难把自己修正过来。 其实我很羡慕洒脱，她的行为和思想是统一的。她思想不正常，她行为只会表现地更不正常。我的行为太中规中矩了。但思想真的飘的啊！ 我觉得别看我线上搁这啥都说。如果搁线下我就是在你面前也做不了自己，就是很正常很普通的样子。还不咋爱说话。但我觉得线上在这里整天叨叨叨的我最接近真实的我自己。不知道我什么时候才学会真正在现实里也做自己，而不是像现在一样缩在角落里，想要把自己隐藏起来。 其实现在做一个被修正过头的乖乖女，大家都很喜欢，就是我自己会抑郁。因为那并不是真实的我。人一直伪装会习惯，但也会真的抑郁。 其实理智的我啊，一方面希望自己能快乐，一方面又希望自己不要太不正常，受尽攻击。对，理智上那个成熟识大体拎得清的自己，其实是世俗喜欢的自己。但某些时候，我也希望自己像洒脱那样子还能跟小孩吵架吧。 其实人性本身就是无限接近动物性。但是呢人类为了把自己剥离出动物世界，搞了一大堆的条条框框。这些条条框框不是为了改变人性，而是为了掩饰人性。 适合这个优胜劣汰的大自然永远是最接近动物性的人类。而人类想象中的真善美的人类是不融于这个社会的，毕竟别人是羊自己是狼才能利益最大化。 洒脱要疯了，工作室要汇演，我的天。她要疯了，我第一次第一次第一次见洒脱她个工作狂第一次这么生气地吐槽工作。我更害怕学校了。她可是组长，那思想觉悟一直很高，我上班的时候从来不说学校半点不好，从来都是站在领导的位置上去帮领导说话呢！神呐，又是恐惧上班的一天。 这个世界太颠了。 我们学校那个给人当了9年小三，原配各个校区来回骂的那个寡妇快当上副校长了，现在已经是一个校区的负责人了。 其实这种原配我也不能理解，老公已经几年都不回家了，不离婚干嘛？天天闹不够生气了，你说她图钱吧，我觉得她闹要么老公钱没到位，要么她还爱她老公，没有完全躺平。我感觉就是为了一口气，就不想让小三上位，只要不离婚，她就是正宫。 但生命又不长，何必呢！寻找自己的幸福不好吗？不过不排除她对男的已经失望了！ 绝望中:祝我下辈子万里无云 今天我们学校让去办病假手续了！ 唉～下一步我要还不去学校就把我交教育司了！ 可是我去学校我能干啥？楼也上不去，厕所也上不了，车也骑不了，讲台也站不了，我能干嘛？我很怕我学校没待两天，路也不会走了，我真的怕超级怕。 两轮车骑不了可以骑三轮的，蹲厕上不了可以自带小板凳，讲台站不了可以坐着，大不了不管纪律。 楼上不了，那真上不了，我们领导也不让我上楼了。 下学期可能真的得上班了。今天让我爹去跟领导说了，领导说楼下给我整个办公室我也不在乎工会给我补助，也不在乎什么职称，我就害怕去学校待两天我走不了路了。 我爹说我们领导说一楼给我整个办公室，需要了让我在一楼看个班，学生来找我不用上楼，想办法给我评职称，工会看能不能去补助一下。 我这个校长什么都好，就是她是老二，不是老大，她不当家。 可能是看到我一堆的病例、片子，吓到了吧。还有就是她看到我之前整的伤残证明了。劝我爹让我不要退职。 打算真去学校就跟我们老大说，我就熬个病退。也就十三年。能熬到就熬，熬不到就算了。 一年了，纠结说我真的应该去学校露个面，哪怕露面以后再请。我觉得很有道理。反正我就佛系上班吧。真的跟熬退休一样一样的。 这么下去，我说不定比洒脱扛的还久呢？！毕竟她找工作还容易点，我就太难了！病友都还找不到工作呢？ 我们英语组有个老师，国家级名师，很优秀，片里都很有名气，算我们区英语上的顶梁柱。她是工作室的主持人。不过不是我的工作室的。 她本以为得了乳腺增生，结果去切了是个肿瘤，还是恶性的。说是只扩散了一点，去星城看了。 真的命运所有的馈赠都是暗中标价的。 保重身体吧，等后悔了真的晚了！ 不当英语老师，我的英语会持续退化的以后估计要深耕科学了。我个文科生教科学我像是能学好理化生地的人吗？ 唉，我会被学生疯狂难为，然后疯狂补知识的。 我要去上班就该有一大波老教师开始感叹了，这么年轻都成这了。以后再也不会有老教师给我说：“娇娇你还小了，正干了。” 这句话真的听腻了。以后90后的比赛我也都不用参加了，用我用的很了我就：“我能怎么办？我也很绝望啊！”他要是不批，“领导这以后坐轮椅咋整啊。” 反正轮椅俩字就在我的泪点上。 诶呦，上个班，太费眼泪了。 我同事做了个宫颈上的手术，就给了两周的假。好像现在他们因为太缺人，都不咋给假。 生病的老师越来越多了。唉～以前当老师多爽啊，现在…没法说。以前他们真的就上几节课，上完了就回家了。 不过，我要是家长我也烦 一天天一堆堆的破事。咋啥都要打卡，啥都要接龙，啥都要家长干，跟又打一份工一样。填不完的表，做不完的手工，办不完的手抄报，看不完的视频，点不完的赞，转不完的发。还得去打扫卫生。 我要是家长，我应该戾气比谁都重。 幸好啊！幸好我没娃，那些生俩的，真的一天天忙死她们。我同事生俩的真的一个比一个崩溃。尤其俩娃都在我们学校上学的，简直活在地狱。一般她们的戾气是我们的三倍。 办公室有个老师就俩娃都在我们学校，那真的是天天可热闹了，那个老师的教育方法很有问题，俩娃都没教好。天天在办公室她和她妞吵得不亦乐乎。 同事曾经说过：“说到和真正做到差距老大了。自己带娃真的就跟教别人娃不一样。” 我觉得我同事教育的最好的就朴实的娃，但朴实的娃主要还是朴实的性格好。他儿子跟他性格一模一样，老好人一个。他儿子真的是教育的非常好。其他的我觉得我同事们教育的都很一般。想起当初朴实老教育我：“能干就干，不能干就歇。” 他当时被领导伤的不轻。因为他一开始特别努力，但领导没推他上主任，后来他就纯为他儿子了，但领导不给他儿子分好老师，他儿子的班全校最乱，然后朴实忍无可忍把他儿子弄到我们另一个片的小学。 六年级啊去转学了。从那以后，朴实就天天说我，别太努力。 听别人说一万次，不如自己被伤一次。我如果不是那段时间太想不开，天天溜圈，我的膝盖还能支几年。 我要不是去勉强教那一个月的异文，我的左膝也能再支一段时间。 这些事情，学校领导心知肚明。如果不是因为这，我还真在家歇不了这么长时间。我在这个学校待的太久了，稍微短几天，早把我交上去了。 时间长了，领导总会干点亏心事。 一旦被裁，我们肯定找不到工作，我感觉空城也够呛。别把我逼到星城就行了。我还不想去那么大的城市。腿不行！昨天吧，看到星城的工资六千，我的天，太便宜了，这得住地下室吧！ 诶呀，我的腿啊，真难啊！我感觉洒脱应该会想去南城。南城艺术气息比较浓。我最想去的应该还是星城。不行，我得先把我弟忽悠去星城。要不他去哪我去哪。感觉我弟应该是去星城的多。因为他是文科生，星城文化公司比较多。唉～真难！但凡外企还在，我至于这么愁吗？外企又没有年龄歧视。 不想去学校，不想去学校一个一个跟她们解释我为什么还没好，为什么好不了。 这不是反复鞭尸吗？ 优秀如果今天不问我还好，今天情绪还不会崩，结果他一问，我回的时候还没事，过了一会儿啊？！情绪上来了！真的明白了那句：害怕别人突然的关心。 想着我就这样一点点坏掉，我就觉得生命太长。想着我如果活不长，我就又觉得生命略短。 一个太阳高照的大下午，给我整emo了。 我以前不懂，为什么三轮电动车经常出事，但就是不禁，现在明白了，如果禁了，很多老年人残疾人可能就无法出行了！ 这辈子不行了，祝我下辈子万里无云、自由自在。 发疯中:事教人，一次就会 我弟貌似被宿舍孤立了，因为他们宿舍老大不喜欢他。 他被老大针对了。我一直以为男生宿舍会简单点，女生宿舍那就是宫斗剧。 还好，我总结高中的经验教训，大学一开始就拉着坚韧了。大学上几年，我拉她几年。 所以大学四年没有被孤立过。就工作九年被一个办公室的同事整的差点被孤立。我和她属于好朋友闹掰。她一开始特别努力和我做朋友，但我不喜欢她太强势。 意见相左的时候挺多。她后来挺受伤的，说我不屑搞人际关系。她觉得我把不是不会搞，是不屑去搞。我觉得同事嘛，过得去就行了，不用花大量时间去维系关系。 但她一开始是真的把我当朋友吧。我特别努力交朋友的同事就是通透，但她也不是特别喜欢我的性格。 所以自通透之后，同事只是同事吧。我那会儿可能真的很伤她。还有一个努力和我交朋友的是善良。 善良那会儿就说：“你看不上的人，你就不愿意多花一点时间去搭理人。”有一次善良就问我：“娇娇在咱学校就没有一个玩的好的同事吗？” 其实那个时候我已经开始跟洒脱玩了，有次同事就可不理解，她跟洒脱说：“你俩画风都不一样，咋玩到一块的？” 因为外表我是那种仙仙儿的，洒脱是搞笑女。虽然外表风马牛不相及，但是内在啊，那是真一样。都是大仙儿。 我建议我弟： 我让他泡图书馆看书，他也不去，要我就每天回去睡个觉，其他时候图书馆。 或者加个社团什么的，找个事儿干也挺好的，可以扩大交友圈。 这么多转移的方法他不转。我家的基因啊，真的一个比一个敏感。 我上学可单纯了，就为了泡图书馆看小说，最后文学库的书感兴趣的看完了！没白上。其他的真的不值得。 我身体不好，胆子也小，被我妈几句话就吓唬回家了。别说换国家，我那会儿连换个城市都没想过。因为我就去个空城，大一生了一学期的病，把我吓死了。只敢出去玩一玩，恐害怕水土不服。 我快毕业的时候我妈天天给我讲什么，单身女孩遇害没人收尸，最后被狗吃了什么的。怜弱她妈也是同样的伎俩把怜弱给劝回来了，其实她在北城研究蓝莓可爽了。 说真的20+在外面住我自己也害怕。不安全是真的不安全。被吓到也是真的被吓到了。我真的是活到三十多了才没那么害怕的。 我胆子有多小吧。 我有一个很不好的习惯，我只要压力大心情不好就喜欢遛圈。 这个习惯是从初中开始，我弟出生以后。初中的时候我溜圈的时候有一大哥的，大概比我大十几岁的样子，他每天都会骑车，他见我天天溜圈就给我说话，每回都给我打招呼。 我不认识他，我快被吓死了。因为他长的有点凶，笑起来也有点猥琐。我后来就不敢遛圈了，就算遛，不敢跑太远。 后来高中我家搬家了，搬的挺远了，但就是又一次他又见到我了。 我一开始没记起来他，后来他就又天天在我遛圈的地方蹲守。吓得我高中有很长时间不敢出门。 后来我家又搬家了，就是现在住的地方。 然后有次我遛圈，他骑电动车，就骑到人行道上，在我正正面前，说了一句：“又见到你了。”那片可黑了，把我吓了相当长一段时间连楼都不敢下。 十几年了啊，他还能一眼认出我，我真啊！我一开始没反应过来。就是单纯有个人突然骑车骑到你面前 搞了一句：“又见到你。”我真的灵魂会出窍。我是回到家了想起来他是谁了。太吓人了。 女孩儿的父母只要不是什么事都跟着，这种事情就防不住。只是严重程度的问题。 这种破事儿十几二十几岁是高发期，三十多岁真的是安全多了。 以前都是我妈比较暴躁，我爹脾气特别好，我小时候我妈打过我，但我爹应该是没有。 我觉得他生病以后脾气无法控制，就是变得很暴躁。很不讲理，很无理取闹。就一切的行为都指向痴呆。 他做完手术以后我觉得他好多了，就是精神状态没有这么让人无法理解了，但现在，我觉得有点回去。 我不顺着他的心了他上午就想打我了。其实我今天和我妈一起说他买香蕉这个事情，他想打的其实是我和我妈两个人，就是那种情绪没有办法自己控制的感觉。 然后下午就是要把他自己的火发出去。 他前段时间我吃那么一堆药，他就一直幸灾乐祸。觉得我跟他一样，比他还多，他可开心。我觉得他是有些智商开始退化的感觉。 就是什么吧，你不顺着他的意，他就很暴躁，暴躁地想打人。然后认知退化严重，心智很低。我觉得他最近真的又不对劲了，易怒，暴躁，神经病。 可能生病对人的刺激真的很大吧！ 我爹和我弟特别好玩，我爹觉得自己有儿子，他觉得他有儿子所以跟我大伯不一样，就是啥吧，没有断子绝孙。 然后我弟说：“说不定到我这就断了。”笑死我了！我爹其实还是：“我有儿子了，我有后了，我有人传宗接代了”这种思想，他可自豪了！但我弟这种观念没有那么重。我弟就是一整个迷茫，他觉得他找不到工作也娶不到媳妇。我不嫁人其实也帮他扛了很多的压力。毕竟有我做前车之鉴吧！但是00后真的就没有传宗接代的观念了，就只要自己活的下去就好。 谁能想到治好重男轻女的竟然是不婚不育。 我妈最近也是她只挑我和我爸的毛病。真的打个扑克牌就可双标了，他儿子怎么都行，我就啥都不行，就是找事的那种不行。 真的是，爱与不爱连打个扑克牌都一清二楚 我也是，就不长心，好几次了都，明目张胆地赖皮。我真服了。 我咋就这么不长心，时间一久我就忘了。 我大概率就是条鱼 记忆只有七秒。 昨天晚上我妈拉我打牌，我说不打。然后她说那这辈子都不打，我说可以。不知道这回我能记多久。小时候我可记仇了，现在记着记着我就忘了。 我弟脸上有块骨头不对劲，唉，他和我以前一样一样的，处于“把医学当奇迹”的阶段。 其实西医就两种方法，开药止疼，手术修整。骨科真的做骨折手术挺好，其他的…西医之外就更水了，也是止疼有用。 我觉得人的经历啊，经历一次就自己悟了，别人说啥都拦不住。我现在处于对医学失望的阶段。真就是人教人，教不会，事教人，一次就会。 肚子还是不舒服，昨天晚上没吃药，但感觉比前两天好多了，不知道是哪个药伤到了，其实我那次吃吐的时候就应该停药了！那会儿还没那么不舒服，不至于现在养这么久都过不来。 绝望中:如果可以挑选父母 看了某国两个亲子鉴定节目，我的天哪，太乱了，男的女的都很乱，女的好多都不知道孩子是谁的。 我好像真实地看到了某国底层的生活。 唉，这样的娃被生出来也很惨很惨呐！ 甚至有个孩子是这样对自己的父母说的： “我快恨死他们把我生下来了！生下我又没有好好待我！这辈子受的苦太多了，和绵长的痛苦相比，快乐不值一提。早点结束痛苦我并不在意，我只希望我离开的时候不那么痛苦。我妈总说你不结婚你老了咋办。现在我总是回她：你放心我活不过你！你帮我收尸就好了！” 但某国的今天就是异国的明天。我估计异国早晚有一天也会走禁止堕胎的路子的。异国对妇女儿童的保护太差了！如果禁止堕胎必须学一整套，搭配高昂扶养费才行，不然娃娃会有很多被遗弃。 堕胎这个事儿啊，异国确实堕胎堕的很离谱！现在都不生了，估计要禁止。时间问题。虽然禁止堕胎是保护生命，但像某国这种男女关系混乱的，绝大部分连家庭都没有的，或者各有各的家庭的。娃被生出来也很痛苦啊！不理解某国了！ 我还是觉得做父母应该是有门槛的，并且这个门槛应该很高很高很高。 我现在就有点不清楚，到底是放纵自己的天性是一种进步还是约束自己的天性是一种进步。 看着某国混乱的关系。真的是一种进步 而不是一种衰退吗？可能人类还是把自己看的太高了，人类本身就是动物，没什么特别的。 感觉异国在这方面已经逐渐向某国看齐了了。 解放是一种思想解放，但好像也是一种文明倒退，就真的是有人说的古人好不容易穿上的衣服又被脱下了。 确实有种又逐步回到猿的感觉。就看到那些不是孩子父亲的父亲，我第一次感受到男人的焦虑，也第一次明白了为什么古代上层会把女人圈养起来。 拥有了生杀大权，总要给自己一些便利。古代的男的玩的花，但对女人的要求却近乎于变态的地步。现代是男女玩的都很花，逐步回到远古社会。 还是人类这个物种不咋地。 我觉得正常的妈妈应该是，注重娃娃人格和品格的培养，善于引导而不是控制，尊重娃娃自己的想法，敢于放手让他去试错。不把自己的想法强加于他，把他当作一个平等的人，而不是过于放大他是儿童什么不懂。注重倾听娃娃的表达，句句有回应，培养安全感。 其实就是把娃娃当作一个和自己平等的人来看。有耐心引导，有时间陪伴，有精力照顾。 我觉得娃娃需要的适量的钱和足够的爱。 好难好难好难，反正我对合格妈妈的标准我是做不到，因为我觉得当父母最最重要的一点是：“要拥有让自己幸福的能力。” 我没有。 只有父母自己本身幸福，娃娃才能幸福，也才能心理健康。 我很矛盾，我一方面觉得从孩子的角度，来到这个世界是一种不幸。但又觉得异族一整个灭绝的话很唏嘘。 看到高龄拼娃的总是很唏嘘。真的对娃很不好。跟我弟一样，在我弟需要资源的时候我爸妈已经开始需要照顾了！ 以前我妈最怕的是活不到我弟成年。以前她不管多胖，死活不减肥 后来有人劝她，你儿子这么小，你活不到他长大咋办。其实那些高龄拼二胎的就是觉得自己死了还有老大可以养他了。 而像这种高龄拼头胎的～～唉～～～生娃还好，医学在发展。但养娃真的年龄差太大，明显会感觉家长就力不从心啦，就是什么都不会。 感觉妥协如果嫁个弟弟还好，起码有一方能极大可能陪孩子长大。我感觉我这种三十多开始生病的不多，但四五十开始生病的不要太多，就是生一次病就觉得了～～什么叫做衰老。 什么叫做还没长大就老了。身体会老，心态更会老，是一种力不从心，是一种无力对抗。 其实25—30生娃真的是最好的年纪，但…精神上这个年纪还没长大，太多太多的人连自我都没找到。 在这个年纪生娃对自己不好，其实对娃也不好，因为可能父母都是被裹挟结婚了，很多的行为并不成熟。可能也没有处理亲密关系的能力。 男孩子我不知道，但女孩子只要经历过二十八九的疯狂催婚一定会快速成熟很多。那个阶段太疯狂了，甚至可以说是疯魔了。经历过那个阶段，扛住的就成熟了，没扛住的就将就了。 像妥协这种34才将就的我不懂。没有什么意义了。生娃太大了。不是说生不了，而是养起来力不从心了。 当然20+的人丢给爷爷奶奶的一大把一大把的。明明有父有母，整的跟孤儿一样也很多。我觉得现在的年轻人因为工作忙基本没空理娃。娃娃们都在自己默默长大。 又绕回去了。 只能说对娃来说不出生最好。 就是身体好的时候心理不成熟。 心理成熟了身体又不好了。 确实没有哪个年纪完全适合养娃了！ 也许底层的一生本来就是没有很好的选择吧。浑浑噩噩，一生到头。 额…没意思，如果我没有出生就好了。 突然想到小谢同学，就是有一次快周末了我很开心，然后小谢同学说他不开心，他说他觉得很累。 我说你一个小孩子有什么累的，又没有我们累。然后小谢同学直接跟我说周末他要上什么补习班，他上了四个补习班都。把周末两天占满了。确实娃娃比我累啊，从那以后，我再也不敢周末布置很多作业。 墨城的娃娃比996都惨，他们光上学时间都775了。从早上七点在学校坐到晚上七点。然后回家写作业写到十二点，成绩好的十点吧。但成绩好的会有一堆补习班。墨城的娃娃们已经快被挑战人类的极限了。你没看错，我说的就是小学，小学，小学。 绝望中:这个世界好割裂 我觉得这个世界很割裂。 一方面越来越多的人找不到工作，越来越多的人自杀，工资一降再降，出生率一降再降。 另一方面超级多的人都在鼓吹异国强的可怕，把自己快吹成神了，把对手贬成猪。到处充斥极端的民族主义。 杀人战争灭族都好似一场游戏，而且极为双标。 明明自己连工作都找不到，却极其渴望战争。 他们和我不一样，我想战争是不想活。 而他们是激动、兴奋。就好像那杀人狂魔。这种思想的不是一两个，而是一种流行。我觉得他们不是爱国，而是想体验一种血腥的快感。 就是那种精神压抑到变态的程度，想要通过杀人来释放这种变态，战场对他们老说是正义杀人的唯一途径，因为和平年代杀人自己也要送命。 所以他们极度渴望战争。就是一边骂着大屠杀，一边喊着留地不留人。 有些男的真的很变态啊！我觉得是心理已经扭曲了。 他们一边骂着敌人，一边想要成为敌人。 就好像这样的人恨邻国是因为自己好像吃亏了，只要不吃亏能赢，成为敌人也可以。 这种男的还有一个心理就是打邻国，杀光邻国男人，留下邻国女人，然后驱逐所有异女，让异女悔不当初。 有一种过去的我你看不起，现在的我你高攀不起，你要钱我没有，我去找不要钱的女人。他们把邻国女人当做了战利品，也就是他们的玩物。 战争是高层发起的，跟平民有什么关系呢？平民是能阻止还是咋地。 相当一部分男人期待战争是他们认为我们可以不费吹灰之力就获得胜利。 我觉得上面的思想已经人数在不断地扩大，已经形成了一定数量了。 就是异男给我的感觉是都想要赢一次。 就是有些男的想法你真的不能了解，越了解越吓人。跟变态一样。就是我生活中所有的不如意要从战场上得到满足。 异国就是这样，我觉得很多底层男性的心理已经变态了。就是媳妇娶不到，工作找不到，就想干票大的来扬眉吐气。他们想当的是主人，他们想要的是奴隶。 不想被侵略，但想侵略别人。不想被当玩物，但想拥有玩物。我觉得这种男的眼中女人连商品都不算，就是玩物。他们现在诟病异女的就是：你明明只是一个玩物，你竟然还想要价钱。就是异女不配成为商品的感觉。 好战也是基因的选择吧。 异男现在的主流态度就是： 对邻国，我要复仇，杀光男的，霸占女的。 就觉得他们不是上战场，他们是去打游戏。充满着对生命的漠视和对战争的狂热，并且对自身实力拥有不切实际的幻想。一说就是那有多少预备役了，比二战总共死亡人数都高。 就是看热闹不嫌事大，反正不用自己上战场 自己只要喝喝茶看看报坐着等赢就好。整个脑子装满了清澈的愚蠢 、战争的无知。 唉～～～～～～～～ 一群连都没有摸过的男人们整天幻想着自己战无不胜。 真正让我觉得敬佩的是老兵，就是老兵整体还是克制的，他们属于没吃过猪肉，但见过猪跑，他们知道战争意味着什么。就是…做好了一种随时战死的准备，若有战，召必回。他们给我的感觉就是觉得只要有战争，自己有责任上，但只要自己上了，就可能死了。是一种想要准备后事的那种留恋人间但不得不上的要英勇就义的感觉。这种我称之为清醒派，他们不狂热，但却视死如归。就是他们知道一旦开战，自己极大可能就会死。 就天天口嗨要打邻国的极端主义者，一上战场吓死他们。 真正能活着回来的可能是后者这种对战争有着清醒认知的老兵。 后者极大可能还要给前者擦屁股。 首先我对战争的认知—— 战争是残酷的，是要死人的，这种死有两种，一种是炮火轰了，一种是饿死的。战争它更残酷的是他会带来一种无序，就是法律道德不能约束人性了。生存成为第一要义。比如抢别人的食物，抢别人的女人，抢别人的孩子。一切人性中恶的一面都会爆发。最严重的会到达人箪人。战争意味着流离失所 可能需要永远住在地下车库。会无限接近于动物世界，开始拥有领地。并且人在这个环境中心理会越来越变态，可能会以折磨别人来获得快感。越没有道德底线的可能越能活下来。 这是个人层面。 再说国家层面。 战争是不可控制的，你能决定的只有要不要进入战争，一旦进入就要层层加码，按异国不爱举白旗的尿性。异国的战争一定会全民陷入战争，谁也跑不掉。当现代化的武器全部打完，制造现代化武器的工厂全部炸毁，至此打到世界he平或者异国最后一个人。 异国和邻国实力对比: 我觉得正常的军费开支一定是百姓可以生活的闲钱，而不是压榨百姓的买米钱去造武器。所以异国目前的模式是不长久的。短期可以，扛不住长期。现代战争打的就是钱，很遗憾，异国经济崩了。 异国现在就是不去抢别人的活不下去了，异国一群没钱不要命的老光棍，就是要战斗到最后一个人。但邻国就是那种我有钱有家室何必跟你一个老光棍拼命了。 感觉差别的原因是：邻国这些年一直在打战，打的国内反战情绪很高，揍得时候很解气，但是耗里面的时候就很累了，尤其再死几个大头兵。就疲惫，就开始算账了，自己从战争里除了解气好像没得到啥。 但异国不是，两代人都没经历过战争了。经历过战争的已经快死完了。没死也没人听他说话了。但凡异国不是这么久没经历过战争都不会如此好战。甚至对战争有着极度狂热。极端民族主义盛行。 这种极端民族主义，一场战争不论胜利与否，都会把他们泼醒。他们才会真正意识到，原来赢不赢，自己都会死。 绝望中:未来是汪洋大海一片渺茫 总结一下，自从不吃药了，我肠胃也不疼了。nice～ 手只要我注意睡姿，也不麻，nice～ 腿只要我不动，腿也不疼，nice～ 肩膀还是疼得，因为很葛优躺吧。 不是肿瘤癌症啊，已经很棒了！！！ 就是上班太烧钱了，还得买三轮电动车。 又要带小板凳踩着，又要带午休床躺着，又要带拐杖预防娃娃撞我，又要带助便器上蹲厕。唉～烧钱啊！ 还有一个健身教练告诉我，运动康复其实也是拆东墙补西墙，我觉得说的很有道理，我的髋关节已经感觉不对了。就做了手术膝盖没好，但出现了可多可多可多新问题。一样东西开始坏啊，其他东西也跟着坏了。 生病真的是把我的多愁善感伤春悲秋拉到极致了，大早上就开始emo了。 现在刷到的自杀新闻最多的是医学生、老师、新媳妇。绝了！ 我感觉医学生是被沉没成本困住了。教师是被编制困住了。结婚的女人是被思想困住了。医学的培养时间太长了，读了那么多书，花了那么多钱，没熬到赚钱就放弃，确实容易想不开。不从医就是前面所有的努力全部废掉了。 教师，编制太难考了！虽然我是个例。但真的就拿我同学来说吧，考了个教育硕士，然后花好几万上招教培训班，又考了一两年，她这还算考的时间短的，考了三五年的人大把大把。好不容易上岸了让这群人辞职，也确实想不开。 再说新媳妇，其实外人看她们，就那么不能离婚吗？已经被当做奴隶压迫了，为啥不离婚。就是很多女人还觉得这不算重男轻女。很无语，只能说她们生长在那个环境，从小接触的文化让他们中毒太深了。一般意识到文化落后的人都选择逃离了。留下的都是走不出来的。 那些可恶60、70会说，谁的婚姻不是这样一路忍过来的。60、70真的是有病的一代，且病的不轻。世俗的维护者。60、70在国际上的名声极差，都是80、90给洗过来了。结果他们还天天点评后代。 现在00后都在说60、70用他们的一生证明他们是垮掉的一代。00后很清醒啊！其实星城已经很有病，没想到南城更有病。我真的之前都不知道重男轻女还能有城市碾压星城这个破地儿的。 其实家庭和职场对人的要求不一样，家庭和睦的一般都是脾气很好，比较弱势的，因为它讲究的是付出、奉献、不算那么清、忍让、放下自我甚至自尊。 但职场需要的是强势的麻利的说一不二的唯利是图的精致利己的。一个需要强一个需要弱。可是人的性格不会分裂。我身边家庭幸福的老师都职场稀烂。我觉得这种割裂不分男女。 其实吧，很多60、70只是被世俗裹挟着往前走，大家都做什么他们也做什么。但是他们之中的绝大多数不配有孩子的。 异国的高速发展培养出了心理极度扭曲的一代，然后他们把这种扭曲传给了下一代。处于高速发展的时代也是物欲鼎盛的时代，但是知识匮乏素质低下，他们只能用最低劣的手段控制下一代。 变态的心理，加上极强的控制欲，再加上顶落后封建的思想。三者搭配，绝了！说实话60、70的一生应该是最幸福的一代人了，就是过于幸福，所以天天作妖。但凡让他们过过40、50的日子，他们就通情达理多了。 他们享受了他们父母辈打下来的和平，吃着子女这一辈的血汗，然后获得比其他代更安逸的人生。享受成果，霸凌后代都是他们这一代人干的事情。所以这一代人共情能力极低。确实是道德洼地了！他们这一代人用自己的一生来说明这一代人真的垮。 从思想层面来说，80后才真正算是现代人。80前都保留着封建思想。或者说主流群体仍是封建思想的维护者。不否认再往前那一代的进步，但我觉得真正思想并没有解放，他们只是跟着一个人造神的脚步去做，但底层思想仍是古代。真正开始进入现代是80，90和00也算勉强跟上了，但是10应该又要回去了，因为时代开始封口了。00的时代口子已经紧了。真正文化解放其实就是80、90、05前。 我爹说白养我了，他说养儿子儿子是根，我说那住院让你儿子照顾吧，反正白养我了，然后立马说白养了也在养。我说白养了那我就不去了。就是人家儿子啥都不做都是好的。我啥都做了也是亏的。 我觉得家校矛盾的根本原因是体制的改革没有跟上思想的进步。现代家长要的沟通，避免体罚，避免语言刺激是不是正确的，我认为某种程度来说家长的诉求是向西方看齐的。 理想中的教育就应该是家长要求的那样。但理想是理想，现实是现实。西方的教育思想并不适合东方的教育现实。第一个问题就是班额。应不应该关注每个孩子，应该，但一个班五六十个孩子，天王老子来了也关注不过来。 第二个问题对心理疾病和精神疾病的歧视。其实有一些孩子确实应该去上特殊学校的，但家长不让，可能也是特殊教育的不完善，没有很好的环境，或者家庭承担不起。但一个特殊孩子对一个课堂来说是毁灭性灾难，老师80％精力都在这个孩子身上，有的班还不止一个。 第三，家长对学校的要求做到了与国际接轨，但他们对自己的要求没有达到，一问就是忙，没空，要赚钱，要养家。这是间接说明异国其实不适合幼儿成长。因为工作时长太长了，导致绝大部分社畜没有时间精力心情育儿了。异国断子绝孙真的是它该得的。最后，教育已经失去了教书育人挑选精英的功能，它的作用只有一个～～价值观。 教育如果敢完全放开，至少一半的孩子上不起学。但是剩下的一半完全可以吸纳现有教师数量，并且说不定还不够。 教师人员不仅不超，工资还可以翻倍。只是未成年保护法可能要降到6岁了。他们说报个警就知道异国的治安好靠的不是警察，而是失业率，一半孩子不上学就意味一半孩子失业。对，学业也算业。 这群孩子能去哪干坏事呢么！进了学校就知道真的有天生坏种，数量不多，但每个年级都有几个特别坏的。就目测以后要警察叔叔管的。 这些孩子老师不敢管，搞校园欺凌的都是这波人，但你咋管，老师管不了！这种孩子真的适合少管所，老师太弱了！管不好容易被反杀。 啊啊啊啊啊啊，我腿好酸啊！这是又出啥问题了！ 世界稀烂，人性蛮恶心的。我的腿好酸，不会最后要截肢吧？ 我今天连走都没走，腿好酸啊！ 唉~未来是真的汪洋大海一片渺茫！ 绝望中:要讨自己喜欢，而不是要讨人喜欢 我跟我弟这种高敏的性格的生成，跟我妈的自恋型人格+火爆的脾气+超强的控制欲有着不可分割的关系。 我和我妈的对话 我：“我想买个三轮电动车。” 我妈：“要四千。” 我：“咋那么贵，不是三千都可以了。” 我妈：“我问了，大的都这个价。” 我：“我要小的。三轮太快容易侧翻。” 我妈：“买个大的周末你爸能带我去买菜。” 我：“大的不好充电，挤都挤不进去。而且路窄的话不好过。” 我妈：“停不进去你停外面。” 我：“停外面咋充电。” 我妈：“买小的你会后悔的。” 我想说的重点是，我买的东西我妈第一个想到的是她自己能不能用，用起来方便不方便。 哦，前段时间网友提问结婚有什么好处？下面网友回答：有一个好处，让父母安心，但父母安的什么心都不知道了。 网友说残疾人电动车可以上路，额…我总不能买残疾人电动车吧！额…感觉也不是不可以吧！还是让子弹先飞一会儿吧！ 一辆电动车两三千，一辆电动汽车最低五万。专家可真会算账，拉动内需也不看百姓家有没有余粮。 得亏前几年被我妈逼着考了驾照。这是唯一一件的干的对的事情，现在在让我考驾照，我可考不了。就我这考完驾照以后一次都没开过车的人让我上路？吓死我吧～～～～红绿灯可能都看不懂了。 摩托车的驾照我应该考不了了！就我这个腿，就是找事了！还是再感叹一遍，幸好囫囵的时候我考过驾照了。 哎呀～哎呀～病友见了一个网友，她真不靠谱啊！她说这个男的跟飘逸一样是个富二代，她自卑了，我服气了。 重点是飘逸月薪三千。在病友眼里就成了富二代。我真的服气了，我要不是看到飘逸的工资，我还不觉得这么好笑。真的是男生的魅力来源于女性的想象力。 病友这个姑娘我真的都不想接她电话了，她一给我打电话就是有情感困惑了。我还没她有经验了，天天还得给她解惑。 我自己还是一个超级需要情绪价值的人，天天还得给别人提供情绪价值。我没有那么多能量。 唉～我弟不去担心他以后找不到工作，不去担心他以后可能上战场，天天担心他是不是被孤立。 病友不去担心她找不到工作，不去担心她的膝盖，天天为了感情纠结来纠结去。一会儿配不上人家了，一会儿人家看不上她了。其实我觉得她对这些男的也没有啥，不过就是看人长得帅了有点喜欢，然后分分钟换了，她喜欢的不是那个人，单纯喜欢帅哥。 我跟洒脱说我俩可能会被裁，洒脱依然乐观，不会的，不会裁我们了。她想搞个手工去卖，我觉得很可。但我手工不行啊，我手好笨的我。我感觉可以网上直播做手工，然后卖这些小玩意。其实可以。我如果装了房子可以提供场地。这种小本买卖，又不是很赔钱。 唉～真难啊！！！ 墨城都开始裁幼儿园老师了，一旦没有学生，我们必裁，看现在幼儿园的形式，也就三年吧。他能让我熬个六年，退职也行。如果实在熬不到病退。 要讨自己喜欢，而不是要讨别人喜欢。 我突然发现我已经不会因为想要被爱就去pua自己了。这么看我确实也成长了。我现在的心态其实更接近于：老娘就这样，我管你喜不喜欢我。你喜欢不喜欢都不耽误我是一朵花，我要活成自己喜欢的样子。不要来pua我，我很好。我好极了。 我现在会焦虑，会emo，会情绪不稳，会精神疯癫，唯独不会再去攻击我自己了。 除了身体不好，还是很好的，心理也确实容易碎。 我自己可以反思，但别人攻击我只能得到反击。 我感觉我这些年的人格重建还是很成功了。基本拥有了一个平等而独立的人格。 就是心理层面还是脆弱一些，容易碎，容易崩，容易焦虑，不过也没办法，剧本太虐了。 其实心理好不容易好了，结果身体坏了。 不过我觉得病友和我弟的问题是一样的，他们都是没有建立一个独立而平等的人格。所以为了索取被爱而讨好别人，讨好失败就怀疑自我。 我感觉好与不好其实没有一个标准，唯一的标准就是自己喜不喜欢自己。自己喜欢自己了，其实就没那么care别人了。 但确实说真的很难做到。我觉得需要年纪的增长和阅历的增加。 经历过重大伤痛的人更容易及时行乐，悦纳自己。 不过我还是不喜欢天天搁这发疯的我自己。 但是，我喜欢发疯的我自己。 所以区别在于搁这。 理智上觉得这是对你的骚扰。所以备受道德谴责。 但我真的很喜欢发疯啊！ 可能我太惨了，我现在有种听谁的烦恼都觉得她们庸人自扰，不管是结婚的烦恼生娃的烦恼还是工作的烦恼。现在真的只有听谁得癌了，要残了我特别能同情。其他的，咋地，是有啥不能放弃吗？ 看到有一个人的弟弟上了大学抑郁了！唉～我打算每周给我弟打次电话，随时了解他的精神状态。可不敢抑郁了，不然到时候没人帮我撒骨灰。 我懂得那一辈老人看到新国的感觉了 ，起码他们那一辈是幸福的。可能真的觉得自己当主人了，自己不是奴隶了！自己不受压迫了！他们真的是神仙，我好希望他们回来。 绝望中:期待战争是因为期待死亡 今天跟我妈拌嘴。 我因为肠胃不好，好多东西现在吃了不舒服，我妈说我挑食。 她：“你要是这个婆家能这样这也不吃那也不吃。” 我：“那我这辈子应该没有婆家了，下辈子吧！” 她：“到你老了看你咋办？” 我：“那你快死的时候把我杀了吧。” 我妈不说话了，果然自从我开始疯了，我妈就疯不过我了。 真就是放下个人素质，享受缺德人生。 其实我真的觉得我活不过她。 我爹真的有大病。洒脱之前送我了一个生日礼物，是一个玻璃杯，杯上的图案是她手绘自己做的。做了好几天吧。我爹把它碰打了，他说是因为我不把水倒壶里，因为他倒了，所以碎了。好，不小心就不小心，关键他还幸灾乐祸：你不是不听话，哎，你杯子碎了，不亏你。他就这种态度，他真的有大病。 如果我哪天不搁这叨叨叨了，那就是我如愿羽化升仙了。 我有点唏嘘，大国对抗，小国受累。好好的和平，一下子全部卷入战争。如果天天藏到地下，唉～人生更难了！ 我觉得我对战争的到来很期待，甚至很兴奋。因为我觉得活着太痛苦了，战争可以结束它。 确实期待战争是因为期待死亡。 但我不明白过得好的人为啥也很期待。 可能他们觉得我们一定赢，可能他们觉得他们不用上战场，可能他们觉得他们的生活不会受到影响，可能他们觉得自己可以轻轻松松活到赢得那一天。 其实活到赢得那一天的人才有多少。 战争一开始就要做好死的准备，不管最后赢没赢。 我觉得真实的战争跟历史书上差别太大了，历史书上全都是时间节点的关键事件。但历史都是事后总结的，真正处于战争中我们是不知道自己处在什么阶段，也不知道顶层想干什么！ 如果后来的历史评判的话，我们就是已经在打了！只是战争还没有扩大化，只是一点点从小范围慢慢变大，也就是现在处于层层加码前的阶段。 尤其今年真的没有静过，就是歇一歇打一打歇一歇打一打。而且是默默打，不告诉我们。原来正式宣战都是快打输了才宣的。真的跟书本上不一样。我不知道军演会不会增加烈度，但我第一次明白了战争从来都是拉锯战，需要持续很长很长时间。长度可能十几年，而这十几年从来都不是我们想象中很激烈的状态。就是在打，但没使劲打。边打边攒力量，过了好久来波大的。战争年代大家可能也是努力正常活着。 我感觉生病对精神上的打击是致命的，就是它的想死跟抑郁的想死不一样，抑郁是你好像掉进了一个?里出不来。但生病想死是生病给日常生活带来了很多不便。其实我觉得生病本身就是让人难以接受的。越小越不能接受。但我还是认为疫病将很多疾病提前了。 就像我支持战争是我从来没想过我我可能要经历流离失所，最坏最坏的是被炸残没炸死。当然也可能被人欺负。 在我的思维里好像只有一个结局就是直接挂，没啥痛苦。 其实我觉得开始就挂的是最幸福的。经历长时间战乱，人就不是人了，活下来也会很痛苦。 可能异国真的还没有达到要打仗的地步。 但是我仍然认为放开是正确且唯一的一条路。 战争应该是不管你支不支持都不可避免的事情。 其实，只有打烂了重建，经济才能活起来，才能出现许多岗位。 我还是会认为，我们会打。 可能世界都一样。经济滑落，于是大家都疯了！我说的疯还不是我这种疯。我这种疯属于过于正常的。 有的人让我觉得他们的疯是真的有精神疾病的疯。我这顶多就是发牢骚。不过教育界也很疯，教育界的疯也是有精神问题的那种，焦虑症抑郁症一抓一大把。是真的有躯体症状的那种。失眠，他们没几个人睡得着。好多都开始药物控制了。有些是先天的疯子，教育是被逼疯了。总之大家都在疯。失业率还在飙升。也不知道失业都去干嘛了，可能失业的都是去流浪和0元购了。 这种要打不打的情况真的磨人啊，估计我们这一代老了也会很有大病。还好，我们这一代没多少后代，被折磨就自己疯了，伤害不了别人。 不像50、60他们疯，但他们祸害下一代。 不能出去玩，人生真的好无聊，跟被关在笼子里一样，唉～～～～～ 都说老师是铁饭碗，谁能想到铁饭碗也能碎啊！就算教培有市场，但是教培也快没娃娃了啊！教育将死已经是共识了。现在觉得要是一开始干教培还能把钱赚了，说不定也能出墨城了。就图个稳定，累死累活的还不赚钱，结果还不稳定了 。 其实刚开始找培训班的时候我也很便宜，只不过现在教龄太长了，又在编，才会贵一点。 只是后来嗓子坏了，工作又太累了，而且那会儿说真的遍地都是老师找兼职的，确实没有这会子直接划到违法了。 我好像是一转正我就没有找过兼职。因为真的太累了。就只有副科老师能找兼职，主课太累了。我是找兼职的时候我很便宜，等我真的有经验的时候我就不找了。 因为当过班主任以后就感觉嗓子坏掉了。英语教三个班以后我连说话都不想说。每天说话说到烦，除了上课我就闭麦禁言。所以教英语的时候我真的别说兼职，说话都累。 其实老师这行我真的干得厌烦疲倦的。不想再和家长打交道，或者说直接让我不想和人打交道了。 工作这么痛苦的东西没有点热爱我真的觉得就干不下去。就还是得找自己喜欢的事情做。 我这也算拨乱反正了。 其实以前我也可羡慕别人各行各业都能尝试一下的。就什么都试试才知道什么适合自己。 教育已经是日薄西山了，但我觉得自媒体其实还好，属于逐渐饱和但还有余地的状态，估计过几年也不行了吧。 墨城的工作绝大部分都在招主播。视频剪辑什么的。其实就是短视频。其他的工作真的就没有了。唉～真的就没有企业，只能当数字流民。 今天走了两千步，腿又疼了，我感觉我还有点过敏了，可能今天可多小虫子了，唉，生命多艰难啊！ 绝望中:没有哪个行业是容易的 真的没有哪个行业是容易的，每个行业都有自己的规则。大龄转行真的好难。现在的行业就是又要年轻又要经验。不过我觉得在百业俱废的时候哪行还没烂已经很厉害了。现在也只剩自媒体了吧。 我很服气病友，她想找个男的养她，但是她喜欢又帅又渣的，条件得好，长得得帅，还得爱玩。我很服气她每次喜欢都是渣的，都是，一个例外的都没有。就是一看这种男的跟她就是玩玩，然后她还要一边自卑一边到处问：这男的行不行啊！ 无语了～～～～～ 看见渣男不跑，还就好这一挂的。你喜欢也就喜欢了，还到处问。逼着我看他们的聊天记录，和听她三十分钟的通话录音。 我不能理解，我真的不能理解。我已经开始怼人了。忍不住，真的忍不住。就差破口大骂了。她只要一给我打电话，不用问，铁定是感情。诶哟！我烦了！ 我就是听纠结吐槽三四个小时工作都没听她纠结感情难熬。喜欢就追，不喜欢就散，算是弄不清了。反正她只是爱帅哥，又不是爱某个人，她的感情不出一个星期就过去了。那男的光是说出来：“我觉得你不是喜欢我这个人。”这句话，双商就已经吊打她了。男生的话她根本就接不住。准确说她压根明白不了那男生的意思。 她一直纠结来纠结去的，那男生就差直白告诉她，我看不上你的条件我只想和你玩玩了。 她一直不明白男生为啥一直聊前女友，我真服了，不就是说病友比不上她前女友吗，他想找一个和他前女友一样优秀的舔狗。优秀还要满眼都是他。这男的也是想peach。 双商吊打他了凭啥还要舔他个渣男。优秀的人大眼一看就知道这男的不行 第一轮就被pass了。也就病友这种没长脑子又着急嫁人还喜欢渣男的才会看上他。 就他那一连串的前女友，但凡是个有资本的女孩就不会理他。再帅看着也脏脏的。不怕得病吗真的是！病友始终不明白，现在男的养自己都困难，谁能养的起她。 最重要的不是先去找个工作吗？尤其我们这种还生病了。生病+无业，别人能给他介绍点啥。男人比女人理智多了，也物质多了，尤其那群去相亲的男的，算盘更是打的piapia响。 曾经有一个相亲的男的让我给自己打分。我说我是白菜吗，为啥要打分？咋，他还打算给我称称几斤几两，估个价吗？！ 当时我就没忍住我的洪荒之力，开始想骂人了。然后他就知道他问出这个问题的时候就被我pass了。不是一路人。 我觉得出现这一问题的原因是男生更早见到了竞争的残酷。所以底层男生其实比女生更物质。更不看精神。因为男孩子其实从小就进入了斗兽场开始厮杀。 哦，还有底层男生普遍诟病的。年轻女性的福利。我觉得确实有就是伸手可能会帮助我的人，但更多的不怀好意。也就是说福利其实与危险并存。三十多岁福利消失的时候危险也消失了大半。 女神的舔狗很多，得到的照顾很多，但骚扰也很多。所以很多事情不是单面的。 病友到底能不能明白，找工作可比找老公容易多了！hr只看你的工作经历和学历。但相亲对象看的就多了！身高、长相、性格、家境、有没有弟弟、工作、工资等等等等等…………… 找对象不如找工作。最最重要的，工作能换，没有沉没成本，不开心就和工作离婚。还没有冷静期。多好～～～～ 就是不要当老师！当老师短命！ 唉～～～ 要不是这个编制，我应该早把领导吵了！其实工作不稳定也有好处。 有编制就是可以体会那群想离不敢离的家庭主妇的痛苦了！ 我觉得，嗯，就是虽然说钱很少很少，但是我觉得要是做自己的喜欢的事情，被认可。真的是好开心，就这个情绪价值真的是太高了。 我现在觉得编外挺好的，钱少事多，我不干了，多自由啊！ 不跟当老师一样都抑郁要自杀了还在被欺负还在内耗，钱那么一点点，工作那么多！ 就是找工作可能焦虑。 反正大环境不好，到哪都被裁。 唉～我们当老师的出门在外最烦被人叫老师，被叫老师就意味超级高的道德绑架。一点儿也没觉得尊重人，反而觉得相当不尊重人。 今天有个网友，算医闹吧，她只是有囊肿，术后效果很差。我发现了只要不是路都走不了了，术后真的不如术前。特别严重的术后才比术前好。她觉得医生过度治疗了，我觉得医生除了脑子有壳，不然不会她没到手术指征就给她手术啊！ 肯定是可手术可不手术。她属于术后不如术前的，因为她就个囊肿也不是多严重。医生骗她说是小手术。 唉～膝关节啊！哪有什么小手术。 对骨科来说难度是不太大 但对康复科来说那就是难度大大的！我真是查了太多才知道膝盖都是能不动就不动，因为术后效果太差了！它真的跟其他手术不一样，切了或者通通伤口长好了就完了！ 关节类的康复太要命了！也是我自己没发育好，就不是正常人。不过还有骨折也长不好的，也是挺神奇。人还真是各有各的神奇。我还是右膝不后悔，左膝真后悔。 感觉我还好，之前还有个网友啊，才偏激，直接否定了所有西医，从此只看异医。我感觉啥医都没用，医生又不是魔法师，我们需要不是医生，是魔法师。是恢复如初的魔法师。关键我这个人也不好。 都是命！都～是～命！ 闹破天了也就医院赔个几千块钱有啥用，不够闹心费气了！ 我想起忠实说的他有几个病号，走着进去了躺着出来了，做个脊椎的手术，高位截瘫。 感觉到当医生危险了，那个网友希望医生也被缝五针，真的厉害了！她认为自己被过度医疗了。膝关节真的是，医生只管手术，不说术后。想起之前的一个姑娘了，腿直着一个月没有弯就是医生没说要康复，她不知道。结果三个多月了还是很直很直。绝了～ 今天突然想到我之前还买过一双小高跟，好贵，为了参加活动就穿过一次，以后不能穿了～～～～啊啊啊啊啊！晒着太阳也emo。 绝望中:没关系，反正我活不长。 优秀说，我这算工伤，看来这次是我放过了学校。工伤鉴定比较麻烦，我这顶多也就花了两万。为了两万得罪学校也不值当。 我的名师工作室终于结束了，时长两年半，除了办班的时候说自己是片骨干教师好听一点之外没有任何用。 这应该是我最后一次上进了！ 我觉得我生病以后没有变强反而变弱了！对人的依赖多了好多！我妈应该挺喜欢的！我自己觉得好像是回到了我的本来性格，性格本身也没有很强。有点内外逐渐统一了！回归本来的天性了！弱了也挺好没那么累了！感觉现在的我回到了我弟出生前的样子。只是没有那个时候幸福了！不用逼自己长大也挺好的！ 活着好累啊，人要是可以冬眠就好了，我就跑到只有冬天的地方，睡它个后半生。 我还是无法接受我就这么残了！多希望我从一开始就从未出生。 如果我哪里都去了心里也不会这么委屈，我还哪都没有去啊！我又陷入情绪里了。 我弟去做兼职了，布置演唱会，看着像搭台子的，夜班，还挺累，一天快一百，我以为他是为了赚钱，正想批评大龄就不该生孩子，谁知道他是为了合群。 其实跟很多的网友聊了以后我惊奇地发现就我这要死要活的还属于乐观的。他们的悲观啊不论男女老少都很抑郁。生病给生活带来了太多的不便利，这导致了大家没有一个可以真正乐观，其实都是活一天算一天。我看似乐观的背后其实就是向死而生。 我不担心我老了以后咋办，因为我确实认为我活不到老的时候。我应该没有我妈活的久。 每回我想不开的时候就想想：没关系，反正我活不长。 就这么一想一下子轻松了。有人问我说网上那些残疾的网红是真的乐观吗？我觉得有emo有乐观。但是再乐观的人扛不住生病，越年轻越扛不住。 如果我把想玩的地方都玩了，我可能都比现在的状态好。如果真有什么遗憾的话，只有环球世界了。其他的愿望我觉得都可有可无。 但世界我是真的想看。哪怕我这会儿快死了，我也会觉得没有玩够是我的遗憾。看到一个癌症网红死了，他最大的心愿是让他孩子有爸爸，从一个意气风发的医生到最后只剩一副骷髅。 真的，我如果是他，我就把自己丢进海里喂鲨鱼。太惨了。看到那些得癌的人真的觉得坐轮椅也都是很不错的。想跟死神好好商量一下：给个不太疼的死法吧。其实活到三十多已经够久了，人间现在乌烟瘴气的，真也没啥好的。 看了抗癌网红，我…真的癌症前后不能看。我觉得后天受伤还好，比较好治，先天的都很难，而且易复发，很多呀真的都是命中注定。就是命到那了！改不了！我的腿也是吧，就是该坏了，改不了！都是命！ 抗癌网红好像一生病就离婚了，俩孩子女方都没要。唉～这女方也是个狠人，可能带娃不好嫁吧，也可能男方家想留个后代不给。也可能女方独自养不起。 可是男方都要死了，她还不带娃，咋生娃的时候没想到人会生病吗，干嘛生，生了又不养，不能保证养大当初就别生啊，祸害娃娃。 两个养不起，一个总养的起吧！当老师的最看不起这种人！作为病人家属我能理解她抛弃老公，作为老师我不能理解她抛弃孩子。作为病人，一边生病一边被离婚真的很惨！ 再次庆幸我没结婚！住院久了，感觉生病离婚才是常态，不离不弃都是童话，不论任何时候都要自理！指望别人照顾不如指望自己早点死。我一点都不相信什么生娃是为了老了有人照顾，说这话的人都在做梦！真的不如多攒点钱请护工！或者指望机器人也是极好的！ 对于生病的人啊！长命百岁就是个诅咒！人生真没啥可干的，只剩下等死神来接我，可能它来接我我还会很开心，终于来了！这剧本太虐了！ 死神呐，请务必一定要给我个不太疼的死法！我真的怕疼啊～～～ 教育整个行业都在下坡，壁垒确实很高，大部分都是文科，现在本来就很难就业。因为它是整个行业都不行了，所以转行比较麻烦。还有就是现在可能存在上面故意施压逼人辞职的这样的一个目的，教师的这个压力就有一点点非人了。现在我都不敢跟我的同事们联系，一联系所有都是在崩溃的，不是在看病就是在崩溃。 前两天跟同事联系，同事跟我说她教五年级三个班上大课。我的天呀，五年级三个班上大课。英语呀，我那个时候我光四年级我怼仨班我都怼不过来，特别费嗓子，特别费健康，然后他们现在活动超级多。我觉得我要我要过了这几年变态的时光，就彻底轮椅了！ 我觉得教师不是焦虑，是大家都处于一种很疯的状态，真的很疯，就是没有办法想象的那种疯魔的状态。太累了，压力很大，心理问题很多很多，基本上多多少少都带点儿病吧。不是身体有问题，就是心理有问题，要么身心都有问题。 我真的是，一点一点的从15年那么快乐到今天的超级不快乐。我觉得15年当老师真的很开心，就是没有这么大的压力，觉得这个这个职业做的挺挺好的。 后来当班主任会很忙很忙，事儿特别多。我们班那个时候就是一个月给我出一起安全事故，第一个月有一个姑娘和一个小伙子撞在一块儿，然后一个脑袋缝了几针，一个鼻子全部都是血。 第二个月就是有个小孩儿要从特别特别高的玻璃窗户上往下跳，因为有一个姑娘把门儿给反锁着了。他害怕。 第三个月是有一个小姑娘，她的胳膊被扯脱臼了。 就那段时间就是一个月一起安全事故，然后一个安全事故我处理好几个星期，因为你需要把双方家长都过来，需要有赔偿，乱七八糟的，特别麻烦。反正就小孩儿们天天是头破血流了，哇塞，我都不能看一帮娃娃们过来跟我告状，我都心惊胆战了，还有就是有些家长会告。 有次数学老师留人嘛，然后放学晚了，有个男家长就在放学的时候骂我。我当时我可冤了，我就跟他吵，我说又不是我留你孩子，你为啥要在这儿骂我。就一口一个就可脏了那种话嘛，后来我就不愿意，他到我们领导面前还要揍我。 事情也比较多，就是各种事情，我觉得现在当老师真的是不太行，太累了，心太累。 纠结跟我讲了说有个班的家长，他家的孩子把别的孩子给欺负了，然后这个家长就不想赔钱。她就说那我孩子在学校，我觉得他受到了校园欺凌。 当时就各种学校领导找这个家长谈话，都说不下，他给各个领导开始打电话。他们的诉求就是：我就是要这个老师不教这个班。 现在北校区就每个班老师都已经被告过了。 我觉得现在教师的这个环境还不剩你们医生了，除了恶心受委屈被批评，还干很多活，好多都是行政化了。其实我觉得现在家校矛盾吧，我可以理解家长们的心情，因为真的是事情特别多，活特别多，就是感觉自己要生个娃的话，就是又找了一份工作。就是这种感觉，所以我很能理解家长们的心情，但是没有办法。 其实我已经不因为就是职业的问题而焦虑了。我确实还是不能接受我生病的事实。就是生病这件事情，确实给我带来了很多的不便利，我确实调整不过来生病了这件事情。虽然不会自杀吧，但是我觉得人生确实也没什么意思，就是好像渐陷入到了一种虚无主义中。 我确实觉得自己活不长，也确实觉得希望自己活不长，就觉得如果要是真的是活的太久的话，就太辛苦了。如果说哪也去不了，还成为一种负担的话，那我觉得生命还是不要那么长会比较好一点，虽然我不会主动的去拥抱死神，但是。我也会坐等死神来接我的。 绝望中:我和你就是一个硬币的正反面 我感觉到私企的累了，就是没有休息的时候，放假就是把工作带回家。咋说吧，我觉得确实工作会比老师轻松很多，但老师也确实有假期，虽然现在假期也越来越水了，但除了班主任，其他假期还是勉强可以歇一歇的，就是也有监考啊培训啊活动啊乱七八糟的占假期。 目前来看比老师强，老师现在没法干。他们就是因为裁不了人所以变相逼人辞职。 你说老师很焦虑，我觉得跟娃娃相关的行业都挺焦虑吧，像母婴啊，儿科啊，产科啊！之前不是还有产科医生呼吁救救产科。 只是医生可以转科，问题不太大。我们焦虑主要是教培无了，教培但凡还在，几个会焦虑，优秀教师早就跑完了。当然有传言砍教培就是怕优秀教师跑。 我一开始喜欢找你聊天是因为你可以把困难变轻。我觉得天大的事，但你可以让这天大的事在我心里变小。 但随着我越来越烦，你也越来越虐，你的这种能力其实早已消失了。其实我当时特别喜欢的是你身上轻飘飘的感觉。 但是很不幸，我觉得你的眼神已经变了。你身上轻的那种东西已经没有了。你开始被生活折磨了。也是，人不会永远定格在一个时态。磨难是每个人都要经历的或早或晚而已。 我觉得我很好的是我再被磨难，我始终不曾怀疑自己，只觉得世界很糟糕。但…你可能跟我相反。 所以我和你真的就是一个硬币的正反两面。一个越来越讨厌世界，一个越来越讨厌自己。当然，我选择了对抗世界，你选择了改变自己，这也是主因。 正如我的膝盖回不到从前一样，你的心态也回不到从前。 但…还是想告诉你…对自己的身体好一点，透支身心都是要还的。 你反思一下，你是怎么做到还没老就被我持续怀念了？ 哇～那个时候的你真的是我的月亮啊，但我永远都成为不了，如果我弟没有出生。我在宠爱中长大或许可以，但我13岁以后就注定成为不了太阳或者月亮。现在明白了想要成为当时你不是变得强大，而是抹去苦难。 形式主义是多么严重，强制捐款，还天天捐，还排名，我不懂，意义在哪里。 这是第一次有人很明确地告诉我手术失败了！ 其实我自己心里多少有点感觉的。 但如此明确地告诉我手术失败他还是第一个。那能怎么办？我的医生都因为医疗纠纷离职了！ 手术以前我只有半月板的问题，但是术后前叉后叉髌韧带髌骨全部都有问题。 其实空城的医生没有明说，但是暗示过，让我再次手术摘除半月板。我真的适合换膝！我觉得我的膝盖没有要的必要了！就算把半月板摘了又怎样，前叉后叉髌韧带副韧带一堆都有问题。我总不能坏一个做一个吧！我真的想直接换膝了。 我觉得膝盖看不好，还搭上了肠胃，我已经明显感觉到我的肠胃很糟糕了！真是一次失败的手术。 我术前真的以为算小手术了，这算什么的小手术，墨城医生可爱往空城推了，我的主刀医生也确实过于自信了，他咋不把我往空城推呢！他就是把我当一般的半月板损伤来治疗了。现在明白星城专家的那句：“还是太保守了。” 我估计到空城或者星城高低都得给我全切了。我现在大概明白了，我应该是整个膝关节发育的都不是很好，可能其他软组织也确实长的一言难尽，然后手术切的话可能对其他东西的创伤比较小，缝的话操作起来麻烦一些，就给我整损伤了。其他人可能损伤了还能长好，但我本来就发育的不好，所以我也长不好。 这个手术如果不做，我觉得我还是会不断变严重的，但是手术确实也算一个加速器了。 总之就是都无法阻止它持续地变严重。 我挺不喜欢医生不告诉我了，咋，不告诉我我自己是没有感觉吗，自己有没有变轻变严重自己心里明镜，不是不告诉我它就自己好了 ！ 善意的谎言全是掩耳盗铃。 我现在就比较担心我的肠胃。我觉得高低会是个肠胃炎，肠胃癌估计不至于，但肠胃炎应该是有的。无非给开点治肠胃的药，我感觉也没啥用，吃多了还会有依赖。我自己感觉肠胃的药吃多了也不好，好像我停药反而好一点。不懂。 今天那小孩给我全把问题标出来了，但是其实很多会看片的给我标了好几个，但我看不懂，真的看不懂。我还是不会看片子。已经有三个人很认真的教我看过片子了。 我感觉我太严重了，运动康复也不适合我了，保不齐就会让它变得更加严重了。 健康真的就稀烂稀烂稀烂！活着太不带劲了，还不如让我嘎了呢！ 我觉得我的心理层面就还好。比癌症强多了。 不过我已经把二次手术的路线看好了，星城做手术，空城做康复。这个路线很不错。就是得赶上被裁以前做，趁着医保比例高。 我觉得学校要裁我了，再去做手术比较好。 我真的想直接换膝了。或者软骨再生+软骨支架，但感觉新技术我可能等不到。可能强生造出更结实的膝盖更快一点。医学的进步确实比科技的进步慢多了！诶呦，我还是指望洒脱带我搞钱吧，不过现在星城手术的费用不是很贵，比我想象的便宜太多太多太多了。我以为要几十万，但好像几万就好了，星城不比空城贵多少了！就是星城住院需要排队。又不是急性的病，排就排了！ 现在唯一庆幸的就是不是癌不是肿瘤。 不过感觉我的肠胃是个雷。 肠胃镜我觉得做不做都一样，它们要坏谁也拦不住。 哎呀，想安乐，以后不说想死了，我不想死，我想安乐。 我还是想看看我的生命条还有多久，我觉得我现在的生命已经没有多少意义了。活不活都行。 绝望中:死神啊，求你把我带走吧 在网上不能看任何关于教师的视频也好热搜也好，不用看，下面骂声一片，但教师一般都比较轴，不仅喜欢看，还喜欢抬杠。 其实我也不能理解学校的值班。一天二十，一年到头也没有一百。就不算了吧！值班不累，就是会赶上检查太烦人，有领导喜欢领着打扫校园，一打扫那就是清洁工的活了，老累累，校园太大了。 我觉得教师这个行业很恶心的是大树组太多了，容易为他人做嫁衣。医院也有，但医院顶多塞行政岗。 教师的专业性其实没那么强，多了副科老教师就是天天给学生放动画片，反正不考试他们就不讲课。 招教是最近几年规范了，因为热了。但以前招教考试都是片里招的，老教师说没摄像头的时候，各种领导的媳妇啊女儿啊全塞学校了。 只要有背景，学校还真是爽，挂个岗人想去哪玩的可多了，我们学校至今可多从来没见过的老师挂岗。 背景弱一点的就在学校隔三差五逛一趟，没人会吵人家，职称升的还刷刷快。最后逼得有实力的老师也天天找人，就形成了如今的不送礼不评职称。 没有背景不送礼还评上职称的，老一辈牛马可以，新一辈职称名额少了，年轻人多了，根本轮不上。好多老师要回农村教学就是为了职称。现在也不行了，农村学校全部都被合了。 这种情况大小城市都差不多，行业就这个环境而已。大城市也就工资高。现在都降薪了。大城市学历要求很高。其实人都卷到硕博了。按人家那个学历啊！真也不算高。 硕博去卷中学主要也是高校的工资也不高，文科专业没啥项目也就是个死工资。高校赚钱了我觉得也就是那些热门行业的老教授们。 冷门专业异国不扶持的都是为爱发电。还有可能专业被砍。但高校老师整体来说还是最舒服的，他们再不舒服也比中小学强。 高中自己收学费，虽然辛苦但钱到位了。义务教育就是纯纯大怨种，各种保姆+被指责+被折腾。不过高中现在也不舒服，因为高校要缩招了，高中卷的很要命了。高中老师普遍降薪还卷不出结果。 为啥他们不敢裁人，其实他们超级想裁，随便一个老师能爆的料就一大堆，他们的黑料真的是太多了数都数不完，万一哪个老师不要命了，开了直播天天爆料，那就精彩了。 现在还没动，等到开始动了看着吧，会特别热闹的，尤其文字和口才都是我们的专业技能。 虽然说我自己能够感觉到这个手术不成功吧，但是真的有人跟我说我手术失败了之后，我觉得我心里还是有一点点了不能接受。但是发完之后，确实心里好像好了一点，就是就是现在手真的是打字打的手疼，我觉得我真的不能再打这么多字了，真的是伤手。 其实我已经看明白了，星城的医院也没有什么好的解决方法，给你开的药基本上也就是安慰剂，起一个心理上的作用。其实对于病情来说没有多大，用药也不管用，护膝也不管用，拐杖可能管点儿用吧，轮椅反正是管用。那些运动康复的动作，我觉得也不是很管用，说是让你把肌肉练起来，但是没有运动习惯的人，你想把肌肉练起来，天方夜谭。你没有把肌肉练起来，你去做那些动作。反而有可能会给你造成一定的损伤。我就觉得是没得治。 而且就算去星城，那也是特别严重的时候，医生开始建议你手术。就是你已经完全不能行动，不做手术就要坐轮椅的话，医生可能会建议你去手术，但是如果要是说不是特别严重的话，就让你保守治疗。 保守治疗其实说白了就是不治疗，就是放弃治疗嘛。药也没有用，康复也没有用，啥玩意儿都没有用，啥都起不到效果，就是少活动，然后保持心情愉悦，好像其他没有什么解决办法。除了药就是手术，但是又没有有效的药，那就只有等废掉的时候做手术。 我觉得我前叉后叉韧带不断的话，我就我就不想做手术，半月板就这么着吧，不想不想管它了，然后就如果要是什么时候前叉后叉韧带断了。那估计得去做一下，顺便着把半月板再给摘了。 我还是想等新技术，我还是对干细胞比较感兴趣，就是不知道这个这个新技术的成熟得多少年儿，十几年还是十来年。 就除了等新技术，就只能等换膝盖，但是换膝盖好像弊端也很大，那就只能等新技术了。 医学发展实在是太慢了，太慢了，太慢了，还没有科技发展快，还不是直接给我安个假腿。发明点可以替代我走路的东西就好了。 刚才有个网友告诉我，她的肩关节做了七次手术，我的天，七次，这得遭多大的罪呀，然后最后他做了置换。哎，我觉得我就不折腾，直接置换算了。 今天我跟那个做了七次手术的姐姐聊了聊，她一直在劝我再次手术，她说年纪小还是要去做手术的，我觉得真的是没有必要。 理解不了，因为她都做了七次手术了，其实也没有什么改善。而且反而说是一次比一次严重，但是我不明白她为什么还这么热衷的去做手术。我看他评论区还有人做了29次手术。我的个神仙呀，做手术是会上瘾吗，不懂？ 她说她已经三年多都在吃止疼药，三年中间就一直在住院在手术在康复，医生要是让她不做手术了，她还不愿意。她还想去做截肢。她是胳膊一直脱位。走不了两步就脱位，现在是医生要把他那个胳膊给定死。我觉得他好痛苦，真的好痛苦，他说他已经自杀好多次了。 我真的觉得像她这种情况，就鼓个勇气去死算了，真的是没有活着的必要了。然后今天看到说如果老人没有失能失智失语的话平平静静的离开是一个最大的福报。 确实是，我觉得不管对老年人来说，对年轻人来说，都是一个蛮大的福报了，猝死也是一件很幸福的事情。像他这种已经受了太多罪了，但是他还是很执着的相信医学可以解决他的问题，然后很执着地继续手术。虽然手术给他带来的结果是越来越差。 我现在觉得手术也好，保守治疗也好，它都是一种辅助的作用，最根本的是还是要看你自己身体的这种修复能力，生长能力。就是手术本身，它其实可能就是为了去辅助一些你的东西。但是你的身体本身它的这个环境好像并没有改变。所以我现在对于手术的看法，确实还是比较谨慎吧，不是跟手术之前的那个态度一样了。 而且我也大概能够清楚如果说我这个手术不是在墨城做，而在空城或者星城做的话，他的解决方案大概率是给我全切了。但是签了之后要不要去移植，要不要去搞这个人工的半月板。其实它都是一个很大的问题，因为你切了之后，不要他的话，力线是会改变的。力线改变的话，连换膝都不行。 反正就是不管哪一种治疗方式，全部都是有弊端的，就哪一种你都是要拆东墙补西墙。 绝望中:人生这份试卷没有答案 大早上的就让我动气，我真的是被一个孩子妈妈给气到了。她一直问我问题，然后我告诉她了。她还一直不相信，那干嘛要问我呢？ 为啥我就做不到不回她呢，就她给我发，我还每次都要回。 我体会到儿科医生的痛了，就之前联系我的都是就自己生病的。有想死的，有消极的，有劝你手术的，有劝你不要手术的，有劝你就是换乱七八糟一堆医院的。这些都是比较正常的。 毕竟他也生病了，他的经历会对他的思想造成一定的影响。但是昨天吧有一个联系我的是她孩子生病了，她孩子是一个盘状半月板，她一个问题都问了800遍。 她反复的去问你同一个问题，就是明明你已经告诉他了，但是过了一会儿他又开始问这个问题，过了一会儿他又开始问这个问题。这个问题就给他解释不清楚。 我就不知道这当妈了，智商就下降了吗？真的是家长的思维，我觉得就是一旦说涉及到孩子。这个思维，他就不是一个正常的人类。 还有一个小姐姐，她是硬骨受损了，深度大概一点儿多厘米，因为她的韧带断了没有重建。十几年都没有重建，现在成这样了，只能换膝了。 我觉得我看了这么多失败案例吧。我发现保守也不行，手术也不行，手术各种方案都不行。 就那种能够恢复好的全部都是自己症状可能比较轻。然后又找了大医院的医生主刀，又找了很好的康复机构。 就是不管你是保守还是手术，你都挡不住它越来越坏，就它就是要坏的。 医学可能会延缓这种坏的速度。保守基本上是没有啥用。我觉得基本上就是不管是做什么样的手术都有弊端。 要么是没有效果，要么是弊端很大，要么是风险很大，失败的可能性很大。总之就是——都是赌博。 当你的病情足够严重的时候，医学的作用已经变得很小很小很小了，所以真的就是看造化了，看你够不够幸运。 而且他但凡是要坏的，他肯定整个机体的环境我觉得都是有问题的，所以你就挡不住它再坏。只能接受现状了。 我已经不想指望医学了，我现在想指望科技，。赶紧造点儿能辅助我活动的东西吧，就不管是辅助我走呀，辅助我跑啊，辅助我上下楼呀。随便什么都可以，就能够辅助我活动就行了，最好还是辅助我走吧，这样的话，到时候我就可以出去玩了。 我今天情绪又上来了，就觉得我好像一直在美化我没有选择的那条路，可能就像红玫瑰与白玫瑰。 就是一直在觉得另一条路应该会比较平坦一些，但其实可能选择本身就是没有选择。 不管你选哪条路，都不可能是很平坦的都不可能会有一个很好的结果。 不管选哪一条路，可能都会有很多的遗憾。 我已经大概知道了，如果说我去空城或者去星城，医生会怎么去处理我这样的一个情况，大概率就是把半月板给切了。 我觉得我如果要把半月板给切了话，那我可能会有新的烦恼，就跟很多网友说的一样，你切不切，其实结果是一样的。都是磨，只是哪一个更快，哪一个更慢。 本身可能就没有一个很好的标准。我真的是我不应该去看这种比较伤感的事情的，本来我今天就处在比较混乱的一个情况下。越看越伤感，越看越emo，我又要陷进去了。 一堆南城的老师告诉我人家的工资基本上都已经月入过万了。一堆墨城的老师们告诉我好像现在已经开始好几个月不发工资了。 墨城的财政真的是太穷了，现在我已经完完全全不担心我会被裁了，我感觉这个形势谁都可以没变，墨城不会没变的。 我才明白墨城的工资真的是全国最低了。我天爷，我觉得西城都比墨城的高，北城也比墨城的高。可能星城爱城那边人知道人自己工资高，人家不跟你说那么多。 要是被裁的话，真的得出市。不过我现在也不焦虑了，我觉得只要不在墨城，说不定就还能养活的了自己。 就是外面的住宿实在是太贵了。这光房租交通就好贵，然后还有饭钱，这生活成本也很高呀，感觉也不太好找。 但是墨城你只要说不在编内，那就没有工作，空城也是房租饭钱交通都很贵啊！ 感觉现在就是什么都跟钱挂钩，我觉得还是底层生活的太难了，就是明明已经很勤劳了，但是付出的劳动和得到的价格不对等。 被剥削的太严重了，所以就什么都要看钱，拿钱买婚姻，拿钱买爱情。底层男生也挺惨的，然后我弟这样呀，我就直接跟我弟说：孤独终老也没什么不好，一人吃饱，全家不饿。 人生这份试卷怎么写都是错的，也怎么写都是对的，因为它没有答案。 如果真有什么后悔的，我挺后悔来到这个世界，可惜，来这里不是我决定的。 绝望中:看似有选择，实则没选择 我理解不了男的，我又在网上跟人抬杠了，我感觉他们想找的是风情万种的良家妇女，既要还要… 男的被渣真的不亏，女的被渣基本都知道自己被渣了。长的就一脸渣男的看都看出来，不跑不就是心甘情愿被渣吗。男的不一样，明明喜欢的都是渣女，还怪渣女情史丰富。 要么心甘情愿愿赌服输。 要么及时止损早日脱坑。 真就是两大爱好，劝良家下海，劝妓女从良。这句话谁说的，太经典了。 我觉得大部分女生都能看出来是不是渣男！他招不招女生喜欢是看不出来吗？不过要么自欺欺人要么愿赌服输而已。 要么图人长的帅，要么图人情绪价值。图钱我觉得反而是不会陷进去的。图脸和图甜言蜜语的最容易被渣。 男的也一样，女的茶不茶装不装是看不出来吗？不过就是喜欢而已。男的喜欢渣女和女的喜欢渣男一样，心甘情愿。 没点本事，渣男渣女也渣不了那么多人。 我也喜欢渣女，天天句句有回应，跟渣女聊天，就是很开心啊！ 干净、招异性喜欢、主动就是不可能三角。男女都一样。 干净+招异性喜欢必定高冷。 干净+主动热情必定有不招异性喜欢的点。 主动热情+招异性喜欢就必渣。 这么看来我属于第二类了！招女的待见，不招男的待见。 我很清楚男的讨厌我什么？甜妹的外表御姐的心。看似柔弱可欺其实浑身带刺充满防备，跟谁都不想有太深的羁绊。就是那种风轻轻吹过谁认识谁啊！ 他们喜欢我的面具，却没人能接受我的灵魂。不过我的灵魂也没啥好的满地破碎，一片荒芜。能对你产生这么强的依赖确实出乎了我的意料。 我的每一个时期都会有特别好的女生朋友，洒脱不过是接过了怜弱的位置，实属正常。但你在我世界的存在不正常，因为我的世界不对男的开放。我也不知道这个依赖啥时候结束，唉～～我自己都觉得有点太久了！ 我发现我长这么大，跟男的唯一的接触就是在网上抬杠吵架。其他时候没跟男的接触过。 现实中不跟男的吵架，怕他们打我。毕竟网络上他们不能顺着网线来打我。我真的从小到大跟男的玩也玩不来，聊也聊不来。 接触男的最多的时候应该是小学，还天天都被欺负。到中学就不咋接触了，要避嫌避闲话了。大学起额…放眼望去，全是女的！挺好，女生多的app都比男的多的app温柔多了！有男网友说天天被叫姐妹，偶尔惹对方生气了就是下头男。性别随对方心情而变。 我觉得我生病以前对你是憧憬，就是简单地我想成为这样的人。但生病以后是依赖。如果没有生病的话，我应该没这么夸张，或者说生病以前你在我的世界其实没有那么强的存在感。生病以前我还是比较独立的，跟谁都有点距离，比较活在自己的世界里。但生病以后对所有人的依赖其实都有不同程度的加强。也可能是我太闲了！但我觉得我就是上班也还是不可能回到生病前的状态。 虽然你现在看着对我没什么用，都是我自己哄自己的！但就是习惯性依赖了，改不了！绝了！ 想起小学了！我小时候因为我妈过于暴躁所以超级听话。老师天天把全班最皮的男生调到我的同桌。一会文具盒装满虫子吓我，一会我的书被盖满印章。 我在学校都是三天一小哭，五天一大哭。我一哭就有好事的跑去告老师了，我妈也是动不动就杀到学校找老师！ 初中选学校都是选的我表姐在的学校，因为她可以保护我！别说，三年我们班的小太妹们都没人敢欺负我。 高中确实挺好，就是有次跟一男生吵架，差点被我们老班撵出去。从那以后我们老班再也不敢给我调男同桌，我自那以后同桌全女生。结果收获了一波儿闺蜜。棒极了！大学就没有跟男生吵架的烦恼了，都是女的，挺好！ 网友们现在一部分忽悠我闹事，一部分忽悠我二术。我真啊！墨城就一个医院现在还能看，我把他闹了，得，以后全跑空城？累死！何况我的主刀医生都辞职了！ （我一直到现在还啥都不知道，还在为医生说话。真傻！真是被人卖了还在数钱。） 还有二术，不用想二术肯定就是移植半月板、人工半月板、摘除半月板三选一。这仨啊，真的看似有选择，实则没选择！哪个选择都…一堆问题。 移植半月板不就是从别人身上扒拉下来的半月板吗？那他也用了很久了！ 人工半月板不就是人工置换的一种吗？寿命都是有限的，何况我软骨还磨了！ 摘除半月板，唉～我要一开始去空城做，现在已经摘过了！摘除一时爽，力线变了以后连换膝都换不了！摘不摘都是磨！ 说实话医生如果让我三选一我都不知道咋选。 我这属于医生手术方案有问题，但确实都挺难选的！我也不知道咋选！ 虽然手术失败了，但是从骨科到康复科都对我挺好的。技术真不行，但人情是真到位了！那没办法，他们就这水平，是我自己不该去墨城做的。我生活不能自理，都是医护照顾我的啊！这咋告吗，这就没法告！ 其实那些闹得无非就是手术失败了，人情也没到位。就要点钱弥补一下自己内心的创伤。 我都能猜到我的主刀医生咋想了：先缝吧，万一不会裂呢？ 唉～我都出现层裂了，他还缝，唉～ 一个网友一直劝我闹，我去，这咋闹啊！这就没法闹啊！以后我还想去看病了，虽然看不好，也能做做检查，本来墨城就剩这一个独苗了，我还去闹了，以后还看不看病了！ 技术不行，那没办法，谁也没想到我这么严重，我就是现在跟骨科医生说他都不会信的。他都觉得我可轻了！ 另一个网友问我星城咋说：我就说星城说我会好的不要再看了，好不了再来。然后那个网友就说这是医生统一话术，医生总不能说欢迎下次光临。笑死我了！她太逗了！确实，都跟安慰剂一个意思。 （后来发现真的是话术，但我竟然信了！） 还有劝二术，本来我还能走，虽然走不多，万一二术了只能坐轮椅咋办！我不去！赌不起，妈呀，一坐轮椅病更多了！更想死了！我要坐了轮椅搞不好真得自杀了，现在还没到那地步。 大家都劝我维权，我不想去啊！这咋去吗？不用问，我闹了罚的就是医生，我的主刀都辞职了！我咋闹吗？！ 骨科医生让我做两条腿最主要的原因是想帮我省钱，跟他反对我去康复科的理由一样就是钱！但他没想到我报销比例那么高。 争议点其实就是半月板要不要切的问题。还有术后我的髌韧带、内侧副韧带、前后叉全部损伤的问题。但这个损伤我也不知道是因为手术还是掰腿。医生手法确实不咋地！给我损伤这么多！但确实也还没断！ 绝望中:在异国看病，病人得成半个医生 我主刀那个医疗纠纷是他请外面的专家来给患者做手术了，然后手术做失败了。 确实失败了，就是躺床上下不来床了这种。他本来说是已经赔过钱了，官司也一直在打，然后人家这个家属就还是不愿意。 就一直一直纠缠不清，纠缠了三年，然后我的主刀医生就愤而辞职了。 飘逸不敢很给我掰的原因就是：如果给我掰折了，不管是骨折也好，韧带断了也好，基本上都是他们自掏腰包。如果要是我要维权的话，那就是你医生掏钱，所以我觉得也没有必要，真的是没有必要。 （后面的事情确实震惊到我了！现在我有多么为他们开脱，真相来临的时候就显得自己有多傻。） 我觉得唯一我这件事儿有争议的点就是，就是我的那个主刀医生，可能真的是没有很做过盘状半月板的手术。 所以他在这个手术的方案的选择上，还是有一点点偏保守，就是把我当做一般的半月板损伤去治疗了。因为泰斗在那个医院十年了吧，他都没有见过盘状半月板裂的，做做盘状半月板手术的人，我是他见的第一个。他说他认识了三个盘状半月板的人，但是都没有做手术，因为没有裂。然后我半月板裂，可能跟骨质疏松有关系。 我感觉我早晚有一天是二术了，移植人工二选一，估计年纪太小，人医生也不给我做人工，而且我软骨已经磨损了，人工的概率还比较小，就剩移植了。 移植的效果貌似现在还比较好，但是我要是软骨磨的差不多了，估计也没有移植的必要了。 那我现在就可害怕到时候给我来了一个全切以后，那影响我换膝怎么办？到时候力线再不对了，然后就不能换膝了。所以即便说是到现在，其实我什么都知道了，我还是。没有办法去做出选择，就别说人医生当时了。 等新技术吧，他那个新技术实在是太慢了，就基本上我觉得十年以内都是小白鼠，肯定不成熟。 真是够烦人了，活着也没有啥意思，真的好没有意思呀。 我要是二术吧，我害怕我到时候直接怼到我坐轮椅了。 一坐轮椅，我才不想活呢，那是真不想活了。 要是不二术吧。哪也去不了，真的是哪也去不了，还天天疼，走不了1000步就感觉不得劲。而且我觉得以后肯定会越来越糟的。应该等科技的发展，给我来一个帮助我辅助我走路的工具。就是这个东西呀，咋没有人造呢？ 我现在可害怕，我要去星城的话，星城那医生也让我手术，咋整咋整呀。 我不想手术呀，太疼了，真的是掰腿太疼了，我现在已经了解了很多了。就是国内即便是星城也是要掰腿的。但是肯定比墨城轻很多很多很多很多了，因为毕竟人有仪器嘛。 我感觉我二术的话，我还得跑星城。空城应该是搞不太定。 因为空城的医生那个时候看我的片子，就一看一个不吱声，一看一个不吱声，然后连叹好几口气： “你的半月板质量怎么这么差，你的前叉也这么差，这个这个里面长的实在是太乱了” 当时我的康复师卓越就说我那里面长的都跟错位的一样。 当时还有个主任也帮我看了，她给我看了时间是给别人看了三倍，然后她一会儿查查这儿，一会儿查查那儿，最后也没有说啥。那会我去星城医生也没有说啥呀，就说：“你会好的。” 结果又裂了，真呀。 我还了解了一下国外，国外反正也是建议手术，反正我觉得国内外的这一点还是比较一致的。 但是国外他们现在搞那个新技术还是比较成熟的。他国那边好像软骨再生，软骨支架的那个手术已经非常的成熟了，就已经做了蛮长时间了。 这次手术对我最大的影响是我以前一有问题我就跑医院了，现在不去了，反正也看不好。 我感觉我能得到大量的信息，确实很多很有用。但需要我自己甄别，还能得到海量病例，但基本都是很主观的。跟小马过河一样。 如果之前做好功课，我应该最多会到空城手术，星城手术我没有那个意识的。 所以另条路就是半月板全切。就跟有个病友说的一样，都是个磨。 空城的解决方案就是全切。 我年纪太小不会人工，移植我感觉首先得有捐献的人，估计很难。 一个病友跟我说，星城的医生很烦给其他医院的医生擦屁股。可能二术的人实在是太多了。 我觉得我一生病我开始变成无头苍蝇了，就一下子没有主见了。以前真的是我要干啥就干啥，谁的话都不听。 现在，主打的就是一个听劝，超级听劝。就是快没有自己的想法了，别人说啥就是啥。脑子感觉开始不清楚了。 人真的是会变得。 要是搁以前，我根本就不会给你发这么多。 我嫌累。我会觉得人际交往超级累，活在自己的世界里，谁都不理。 嘴巴上不吭气，心里有自己的想法，而且绝不求人。因为这个毛病伤了好几个人了。 天哪，不敢想，我现在竟然学会听劝了。 真是听人劝，吃饱饭，好开心啊！ 前一段儿有一个他是给他妈妈看的，然后他让我给他看片子，我当时说我不会看片子呀，我还没有进化到会看片子这一步呢。然后他当时就说，他还以为我是个医生，我天呀，我说我是病人。 我不会看片子，但我现在能看懂报告了。 已经有至少三个，要么是医生，要么是医学生吧，给我要我的片子，然后人家要学习，我现在都成病例了。 今天有个病友说，在异国看病，病人自己得成半个医生啊。这句话我现在是深有同感，我觉得我现在都已经快自学成才了。 绝望中:医学就是常常安慰偶尔治愈 挂上号了就是好开心，快乐一上午了！做梦都能笑醒～～～ 这真的是我这一个多月最开心的时候了！ 挂号有多难，挂上就有多快乐！ 儒雅是运动医口碑第一的了，我觉得傲骨也牛，但没有他口碑好！ 全都是说他人超级好的。我感觉我要面圣会不会紧张，我应该问他什么问题呢？？？ 傲骨和儒雅就是运动医的两大神。真的医术好不好我不知道，但绝对是温柔亲切平易近人的典范。 医术不知道是不是最好的，但名气绝对是最大的。大部分都是喜欢他对患者的态度，可能在高傲的名医圈内很是亲民。他名气这么大，态度绝对是最重要的。 听说儒雅的老师以前是的扛把子，后来他老师去世了，他就快成泰斗了！其实他的学术水平不是最高的，我估计是临床很强。 但星城能混上专家的学术也不赖。听说他手术挺好的。手术好+态度好就封神了！平民百姓真的不看学术哇！ 我感觉我上次看的医生应该是主攻学术的，但手术应该一般。名声很大但口碑一般。他的位置还是挺高的，但你们学术圈…我也看不懂…反正位置高的不一定真优秀。 目前我听到夸儒雅的都是人品好，态度好，为患者着想，确实他特需才三百。星城挺不常见，可能也是位置没爬上去吧，毕竟有些擅长走行政嘛！我猜测大概率人是清流，手术很好态度很好这样。其实患者也够不到太高深的层次。手术嘛，唯手熟尔。虽然他在星城位置一般，但确实也是星城的活招牌了！这种人平台已经不重要了，他去哪里患者就去哪里。 我感觉傲骨应该还是有架子的，但手术应该是真牛，其实他在星城也不是位置最高的，但应该是次高的，有人说他已经不做手术了，估计手术少了吧，我猜测他应该年纪比儒雅大一些。反正现在的呼声没有儒雅高，我估计儒雅应该四十多岁，正是做手术的大好时候 ，一会儿去查一下。 医院名气大不一定里面医生行。而且更悲催的是因为星城医院名气大，据说他们手术做坏的就没有人敢接了。 咋说吧，医疗的水太深坑太多，生个病需要了解的太多太多了。 我想对你说什么呢？其实很希望你能成为儒雅医生那个style的人。虽然我还没见啊，等我见过了回来更新感受。 人的气质啊，真的跟自己的心境关系很大。 能不能走上去其实我还是觉得不是最重要的，只要你医术高医德好，患者真的会认可。 口碑难道不比头衔更重要吗？ 其实对患者来说，儒雅这样的人越多，患者越幸福。 医术很重要，但口碑一定是医德医术双高的。 名头都是虚的，患者之间口耳相传才是最真实的。 我觉得医术很重要，医德同等重要，那些医术顶尖，结果骂声一片的。患者最看重的还真不一定就是名头，而是体感。就医感受也蛮多人看中的。 其实不管西医异医，名医都是凤毛麟角。口碑好的名医更是比大熊猫都少。 叨叨这么多，还是希望你不要丢掉一些很珍贵的品质。 儒雅真的很清流，人家简介都一堆，又是副院长又是副主任又是进修资历的，他就个擅长方向。 02年星大毕业的，确实是40多，估计45、46那样子，确实这个年纪手术扛把子。 查了一下，傲骨也46的样子，怪不得他俩火呢，45、46做手术确实正值当年啊！50岁感觉骨科那强度都已经受不了了。尤其这种二术比较多的，手术时间肯定也很长。估计呀，再过五年，星城要捧新神了吧。 看个病还得研究医生。唉～都怪医疗学术界太水了。 我以前一直觉得病友脑子不清楚，现在觉得不清楚的人是我，病友知道要买保险，病友知道术前刷网络，病友知道术前去各方打听医生，病友知道墨城不靠谱去空城做手术，病友还知道康复去打听哪个康复师手法好。唉～我就是个傻子，脑子不清楚。 我觉得我是术前不敢刷信息，怕自己刷了不敢手术。我还是主要生病前没有做足功课。真是长这么大没生过大病。 虽然但是我觉得空城也不行，还是我的膝盖长的太神奇了！但感觉起码不会损伤那么多东西。 今天有一个网友说了一句话，叫作：医学就是常常关心偶尔治愈。我觉得好有道理，真的是个这就感觉很多的药也好，话术也好。其实就是：保持心理健康。 好像除了让你心情上进行一个缓解之外，也没有啥，然后我感觉我现在已经不能听病友跟我说她的感情状况和工作状况。 她今天一直在跟我抱怨，我觉得她真的是膝盖太好了。这个手术做的太成功了，才有心思搁那儿庸人自扰，我感觉我已经不能共情比我症状轻的人的烦恼了。 今天朋友跟我说他要结婚了，通知我随份子钱了，唉～我不想去了，一去参加婚礼全是同学，感觉被人问会很烦。我不想被人问，我觉得我就随个份子钱就好了！ 还有一个小姐姐说她给我推荐一个博主，说这个博主已经手术了六七次了。我说我们俩已经聊过了，我在想会不会哪一天我也会被推荐。 然后我的这个手术反被当做一个反面教材。真的是感觉不是特别的好。 朋友今天问我情况的时候。心情很糟糕。不是你结婚就结婚，你干嘛还要再问我怎么样，我真的是不怎么样。 我现在我真的很不想去参加他的婚礼，我觉得好多同学，他人缘儿超好。那得见多少的熟人，那得回答多少遍我的病情？ 我感觉我的髋关节已经开始疼了，我能够想到我要去找儒雅的话，他肯定是让我锻炼肌肉。 但是我现在觉得运动康复不适合我，我很害怕。肌肉没有练起来，我的髋关节又坏了，我也不知道那点是不是髋关节，反正我是真的是很害怕。 我本来今天傲骨给我加号这件事情我还是挺开心的，结果被我妈一句话给打蔫儿了。我妈说：“又没有什么用。” 真真呀，一句话，一天我心情都不好，就过不来那个劲儿，然后我也知道没有什么用。医生提醒我了：不要让我抱有太高的期望，我现在还能抱啥期望。 去星城无非就是问问我现在需不需要二术？到什么样的程度的时候，我才需要再回来复诊？ 无非就是问问这些问题，等它慢慢坏的差不多了以后，再第二次做手术，所有的药物也好，训练也好，我觉得都没有啥用。 我要生在那种福利待遇比较好的地方多好，这样的话我都可以可以领补贴了。他们应该残疾人是有补贴的，基本上可以让你还是能够正常生活的，但是异国我觉得你只要有一点点的不方便就很难。毕竟正常人也卷的很厉害，所以感觉真的是国内不适合生病的人活着。 绝望中:如果有后悔药多好 我现在唯一觉得比较感激的是我的心理出问题和身体出问题不是同时的，我都不敢想这要是心理出问题的时候身体又坏了，这得多么的没有活路。 但是我感觉按照我的性格，没有做够充分的准备去手术的这件事情跟我那个时候的心理仍然存在一些问题是有相关性的。 第一是高估了这个医疗水平吧。 第二是低估了自己的病情严重程度。 第三是那个时候的心里确实采取了回避这样的一个态度，就不敢去面对我生病的这件事情。 如果有后悔药多好，那我就告诉那个时候的我去星城做吧。 做一条腿可能会比现在好很多吧，但是我觉得如果要是我不知道未来的结局去做手术的话，我最多最多会我会去空城做。 我的那个意识，顶多就是只能到达去空城的这样的一个水平，但是我觉得空城的这个手术方案就是把它全切了。 反正咋说吧，也不是很很好。所以估摸着即便去空城做了这个手术，仍然还是会后悔，只是可能会比现在的创伤要小很多，因为它前期的话比较简单，不会损伤其他的软组织。 我觉得如果要是我当时去星城的话，星城的医生给出来的建议肯定就是继续保守，不手术，然后锻炼肌肉。 去星城的话，就有可能会不做手术，但是特别特别严重，持续加重了以后，然后星城可能会建议手术。 也就是说如果当时去星城看的话，应该会延迟我做手术的时间。 空城的话，当时都已经建议我二术了，所以他绝对会建议我立即手术的。 星城的医生肯定会劝退我，说你做了手术之后，肯定就跟现在差不多，你就不要做了，等到等到再坏的时候再做吧。 还会说：“你会好的，你去锻炼肌肉吧。”然后给出来我这个训练的方案，应该就是个这。 我估计这一次我去医生也会这样说，不管傲骨还是儒雅都不会再建议我二术了，因为他们好像都很讨厌二术。而且我现在这个情况还比较复杂，他们肯定也害怕会损伤到我其他的组织，二术越做越差的例子很多。 哎，第一次手术都不成功，第二次才不成功呢，其实我觉得手术也解决不了所有的问题。 医生给我加号的开心，就昨天那么一天，那是真开心，然后今天就不开心了。 一个是害怕医生见我建议我二术，一个是害怕去了也白去，我估计去了也白去的可能性更大一些。 好难呀，人生好难呀，我已经不想要这个膝盖了。真的是两个膝盖我都不想要了，有啥用？也不能走，也不能跑，也不能跳。也不能出去玩儿，也不能上下楼梯，上蹲厕也有困难，我的天，就是看着我是囫囵的。 看着是囫囵的，这一点就是那个做了七次手术的那个姐姐的梦想。 哎，她现在已经放弃功能了，她现在只要她看着是囫囵的就行了，她甚至要求医生给她截肢了。就只要是不要再掉就行了，但是做了七次手术，医院现在还在把她往外撵，好多医院都已经拒诊了。 也不给他截肢，也不给他手术，也给不出来什么治疗方案，真的好惨，我现在最起码医生还没有拒诊，挺好的，不过我估计。也快了。 说不定啥时候医生就该跟我说：“你不要再来了，你来了也没有用。” 哎，真的是没有啥用。还好一点的是，现在谁还没有裁我。那个姐姐已经被公司给裁了。被裁了以后，好像还办了一个离婚。又被裁，又离婚，还看病，还被拒诊，胳膊还天天掉啊，这人生有什么意义呢？我觉得真的没有活着的必要了。那个19岁的姑娘也不知道咋了，我也没有关注她，好像有一次我看了一下她的主页，她已经删除了所有的痕迹。不知道她现在还活着不？ 我咋生的病这么重呢，我以前真的是没有想到都可以这么严重。还是自己了解不够，功课没有做足。在异国看个病就需要成半个医生，这种现象我觉得也不正常啊。 怎么坑这么多，水这么深呢。就必须得医生也研究透，医院也研究透，病情也研究透，治疗方案也研究透，然后才能不踩坑的吗。看个病，我觉得比装个修坑都多。 我又郁闷了，我出不来了，其实我这几天好像都挺不开心。 就是容易不知足，之前没有挂上号的时候就觉得：挂上号就好了。 人真的是容易不知足。我现在应该心情很好的呀，可是为什么我还是这么丧呢？今天我就不应该回病友的信息，本来我自己精神状态就不佳。感觉调不过来。 嗯，好不了了，起码还有个工作，起码还有个房子，起码有病可以熬，感觉还行吧。 哎，人生啊，啥时候是个头啊，怎么还不打仗呢？！ 今天我问了两个律师，工伤我大概率不算，医疗纠纷人就不想理我。我感觉到了，告医院跟告学校一样，只要不死人胜诉不可能。告学校的没几个人能赢，大家能靠的只有舆论。医疗纠纷我这个情况太常见不会有水花，学校我要不被裁也没啥水花。被裁的话买一波惨顺应一波时代还能有点流量。 舆论治国挺悲哀的。 医闹盛行，也是因为投诉无用。有一些确实是无理取闹，但有一些就是?力的滥用。 民不告官不纠，民告了鲜少赢得。说到底异国还是人治而非法治。 我真的看不上这个世界，什么玩意儿，没救了，毁灭吧！ 我在这个世界很渺小，但地球在宇宙里也不比我大多少。宇宙文明不需要人类。 绝望中:终于开始学看核磁 “你的手术有问题，没有办法根治，做好心理准备。” 这一句话搞的我现在两天都过不来这个劲儿，其实我当时在空城的时候。医生已经暗示我：我的手术失败了。 他当时给我说的是：“其他地方有很多手术做的效果不好的来空城翻修的。” 所以那个时候其实我就隐约感觉到自己可能手术失败了，也就是因为这句话，让我当时特别坚定的要跑星城。 我现在觉得第一次去星城，医生当时跟我说：“你手术做的挺好的，好不了再来。”这句话就纯安慰。 虽然说心理可能某种程度上会影响到身体，但是身体要坏了，也不是说心态好了，身体就能好了。 我现在去回想一下，就是人家医生不好明说，但话里话外都有话外音儿，都有暗示。 就是很直白的告诉你和你自己心里大概有谱，还是两种感觉。 其实之前我去问那些康复机构，人家也跟我说了：“你为什么没有全切？” 好几个康复机构都是这样问我的，那个时候我都觉得：“坏了，彻底坏了。”但是我觉得那最起码不得用个两三年，它坏的也太快了，一年都不到。 不让我抱太大期望的意思，就是说来星城也看不好。只不过是跑星城的话，医生会安慰安慰。 除了安慰好像也没有其他他们能做的了。 太难了，我今天加了两个律师，问工伤的时候人家还回，然后问医疗纠纷的时候，人家就不想回，果然民告医赢的太少了，民告商的话倒赢的还挺多。 工作不顺可以换工作，感情不顺可以换，人就身体不顺，你没有办法换啊。 我觉得真的是除了生病这种事情，其他的烦恼都不叫烦恼，都是都是可以解决的，都是可以去放弃的。 但你生病你要怎么去放弃？没有办法放弃。因为他就一直都很痛苦。所以，我现在真的是不能理解那些正常人。 想开了，能活活，不能活算了。 反正又活不长。 今天有个当律师的网友，他膝关节也有问题，也是半月板的问题，他建议我起诉医院，因为双膝一起做手术是行业大忌。 就跟人不能两边智齿一起拔一样。 他说我得找靠谱的律师，因为律师比医院水还深。 我真的不想起诉，但是如果星城让我二术的话，我拿不出手术+康复的钱了！唉～那就只能起诉医院了！ 我觉得这个律师的思路很清晰，他让我先去找这个专业的医疗纠纷的律师，然后付费咨询一下，看看赢的胜算有多大。 如果赢的胜算比较大的话，然后再去打这个官司，这个是第一。 第二是让我去找康复中心。让人家康复师给我具体看一下，我的问题到底是手术造成的，还是什么造成的。 他竟然还会看片子，我觉得好多人都会看片子。咋就我不会看片子呢。 他真的是能看懂，他看出来我的髌骨关节有问题了，而且磨损很严重。 我觉得他说的很靠谱，我可能真的得打官司，因为我没有钱康复了。我觉得我应该找医生他们负荆请罪了。 （这会儿有多愧疚，后面就有多愤怒。） 我今天学了一上午我的核磁，我现在已经能看懂一点点了。 我能看懂半月板有还有前叉。我也能看懂他们的这个矢量、横切、冠状图。 我觉得这个手术真的很失败，术前的时候我还有半月板，术后的时候半月板根本都看不见。 软骨磨损的好严重，其实我术前就已经很重了，他竟然还敢接收我，他竟然不给我拒诊。太自信了，真的是太自信了。 怪不得他们都要要我的片子看，那就是挑战高难度的。 我术前就很严重，我右膝严重应该是髌骨关节半脱位造成的。但因为术前报告只有半月板，我就以为左膝时间长会和右膝一样严重。 但术前完全没有人给我提髌骨关节半脱位。我怀疑医生没看出来。他只会根据报告看。 双膝一起做手术基本是属于扯淡了。这个不管拿到哪个医院看哪个医生都会觉得很扯。 医疗方案有问题。我的半月板应该摘除，他给我缝合了。一年没上班半月板还能再裂，说明当时就没有保留的必要，属于决策失误了！但我感觉这个被当做医疗过失会有争议。 再说手术，手术没有解决我的任何问题，半月板又裂了，髌骨关节又脱位了，我都能感觉到我的髌骨在跑。并且很多东西进行了损伤。 其实我的好多东西术前就不好，比如前后叉。其他东西是不是手术造成的我看不出来。还得研究核磁。但症状来说，左膝确实比术前严重很多。右膝因为脱位得到了一定的缓解。这一点我觉得得看医疗鉴定机构了，问题不是很明显。 问题比较大的一定算过失的比较公认的就是双膝一起做，这个槽点太大了！真的放哪个医院都觉得这是扯淡了。 没有摘除选择缝合这一点有些医院也会认为是比较明显的过失了。 手术有没有问题我不知道，这个太专业，我找不出来，因为我本身就很严重。但我能看出来的是片子上以前多少有点半月板，术后完全没有了。找不到了。确实我的这个关节长的就比较混乱。我自己就看着跟别人不一样。就很难跟正常的进行对比。先天发育不好+后天手术失败。 我觉得我可以投诉。先咨询，后投诉。法院是真的难！而且感觉额…胜的概率不大。调解的话会给个钱安慰一下。败诉的话就涉及面子问题了。 如果二术，我的手术很复杂。现在韧带全是损伤的也没人敢给我术了！ 我估计二术就是有东西断了，那二术就需要摘除半月板+重建韧带+软骨再生+固定髌骨。好复杂的！软骨再生空城不行，他们只会前叉重建和固定髌骨，还都是单一手术比较多，俩综合的估计就难死他们了，空城医生当初想给我二术是想摘半月板。摘半月板好简单。但要想一次性解决我的问题大咖也很难。我的位置还不对，他还要给我全部归位。我的问题很多，但当时就简单切切半月板，结果半月板也没堆好！ 真的应该把我推去空城的！我的主刀医生太自信了，或者把我当白鼠练手了！ 可能主要没见过，想试试。 打算继续学核磁，膝关节核磁真的好难看啊！东西实在是太多了！ 又要自学医学，又要自学法律。唉～我要是真的学会了，我就真成半医了！ 绝望中:自己是自己健康的第一责任人 我们来复盘一下，这一年来你给到我的建议。 第一，你建议我手术，其实我在问你之前我已经被医生建议手术了，并且我查了，盘状半月板只要撕裂就必须要做手术，不然会磨软骨。所以在我问你意见之前我已经有了决定。 第二，你建议我在墨城手术。这一点我的决定的主要影响人，不是你，是我同事。我手术前，她是很严重的骨折手术。她当时给我提到了如果我去空城手术，就没有人照顾我了。我妈不愿意去空城，是我放弃去空城手术的主要原因。 这正是这一条，打破了我坚定要去空城手术的决心。所以其实我在问你这个问题的时候我已经有了答案。 第三，双膝手术。我同意双膝手术，是因为我自己明显感觉到我左膝和右膝的疼一样，我当时超级害怕我的左膝会和右膝一样。医生让我双膝一起做是因为省钱。我是为了省一茬罪。我太了解我自己的性格，我如果不一起做，我就不做了。 但是我认为主要责任在于医生。因为我术前一直说的是做右膝，我都推进手术室了，我的主刀医生临时通知我做两条腿。 我觉得这个槽点是其他患者也会提出双膝，但都会被否定，说清楚原因，但医生没告诉我。或者说他害怕我害怕，一直到术后才给我提了掰腿的事情。 第四，去康复。同样，我第一次知道康复科是因为康复科就在关节外科对面。我手术完第五天我就开始吵吵去康复科了，但医生反对，反对原因是我爸妈哭穷了，医生要给我省钱。某种程度上来说他耽误了我的治疗。 第五，去郑州康复，这个去郑州康复同样是我当时已经被我临床的阿姨建议了，因为他儿子去了。那个时候阿姨已经认为我的手术和康复都被耽误了，所以一直在劝我。当时还有就是飘逸掰不下来，医生坚持要给我麻推。然后我去问了飘逸，飘逸认为风险太大，并且问了泰斗之前做的麻推，效果不好。可以说去空城康复真的是被吓过去的。 我的康复是成功的，因为角度下来了，只是肌肉力量确实没有练上去。 所以我的主要槽点就是手术。 整个过程，可以说上面五点，全部都是我做好决定了，然后去问你的。如果没有你，我还会不会这么选择，我会。从头到尾，你对我的决定的影响只有一个。就是我真的认为关节镜是一个小手术了。只有这个意识是你帮我建立的。 你给我的建议有槽点吗？按理说没有，但是唯一超出所有人想象的是没有人想到我的病情会如此的复杂。拿着我的片子的我的主刀医生还看不出来，更不说你，或者说更白目的我。如果我只是一般的半月板损伤，或者外伤，上面的所有决定都没有问题。问题就出在我是盘状，并且我的整个膝关节都没发育好。因为我的膝关节一开始的报告就很简单。一直到现在医生仍然不相信我会这么严重。 因为我年纪小，所以所有人都以为我不严重。可以说墨城对盘状半月板的认识太少了，少到我觉得你也没有听说过。我是问你的意见，但是做决定的人是我。甚至绝大部分我问你的时候已经做好决定了。你能帮我决定吗，不能，因为我就是没人照顾，这是现状。我就是父母不够爱我，这是现状。 我在这抱怨有埋怨你的意思吗，没有，因为我始终是决定的主体，这是我自己的决定，你能改变吗，你不能，我想去星城你拦不住，我想告医院你也拦不住。哪怕有一天我想二术你也拦不住。决策总会有失误的时候。只是一次决策失误的代价太大了。 自始至终你对我决策的影响只有： 第一我真的认为是小手术。 第二我对你的表面依赖让我有理由可以逃避。我之所以术前没有做足功课的原因就是因为我怕自己做足了功课就不敢手术了，会退缩。这是我没有去查的原因。而且当时我真的搜不到。其实现在网络上多的也是膝关节而不是盘状半月板。 医生单纯地认为我娇气而忽略了我的病情，这是他作为医生的偏见。 其实他很多的错误建议都是因为要帮我省钱和认为我娇气。 经济原因确实是，主要是我不知道去星城也好，去空城也好具体的手术费用是多少，所以自己想当然地很贵很贵。但确实我的报销比例太高了。所以钱是当时我缩的一个原因。但其实就是我爸妈不想往我身上扔钱，他们害怕我会让他们出钱。这也是他们跟医生哭穷的主要原因。 没有家庭的支持，也是我选择省钱的原因。但就像是病友说的，膝关节这个病真的不能省钱。 今天我已经跟我朋友表达了我想起诉医院的想法。他帮我介绍的医生我手术失败了他不难受吗？他难受。所以他表面上深表理解了。他的初衷肯定是希望我能康复的。 他知道我没钱治了，所以他让我不要在意他媳妇。 我不怪他，也不怪你，也不怪我自己。 因为人的决定总是会受困于当下。你的决定我只是听听，我才是决策的主体。 关于建议，你是太好说话，我的骨科医生是太过自我。你是个医生，不是病人想干嘛干嘛，你要从病情出发坚持自己的想法。 另外，起诉医院我并不一定觉得医院有错，医生有错。我起诉就一个原因我没钱看病了我要看病！没钱了那就赌一下吗！反正法院之前还有那么多次调解呢！又不是一下子就法院了。他们对不对错不错跟我有毛线关系。我要看病才是最大。 （唉，后面才知道医生的责任很大。） 绝望中:想活活不了，想死死不了 我真啊，世故和憨厚一个当爹了，一个马上要结婚了，损人真的还跟十年前一样，他俩媳妇咋就没改改他俩了。 世故：“你又不手术，你去星城干嘛？” 憨厚：“你情绪太稳定，你又拉不下脸闹，医院都知道你单位，你又闹不起来。” 世故：“你去法院，你做医疗鉴定说不定连个十级都评不上，术前同意书，病历你都挑不出毛病，赔的钱连律师费不够。” 憨厚：“你以后不去那个医院看病了？你转换一下思维去相亲吧！” 先评论了一番我病情，找事儿，又评论了一番相亲。 他俩真啊，十年前就喜欢扎心，十年后还这么喜欢扎心，还把扎心的点面面俱到全扎一遍。服了！我真啊！ 然后憨厚马后炮一堆：“膝盖能保守就保守，做啥手术。” 他早干嘛去了！ 憨厚让我悠着点儿不敢闹大，不然工作没了咋办！医保报销比例那么高，闹医院才几个钱，赔个几千打发我。对医院影响小，对我影响大！ 我估计我啊，顶多从星城回来不开心了，气不顺打个投诉电话就结束了！ 其实让我想维权的真的就是傲骨主任的那句——“因为之前手术无法根治，做好心理准备。” 这个句子真的，网友劝我再多我其实想法还是不想告居多，这句话直接改变了我的想法。这个心理准备真的做不好。 就是很憋屈，你看不好为啥一开始不告诉我让我往上走，很憋屈！ 真的，网友长篇大论地劝我维权都抵不过傲骨的那句我好不了了！ 傲骨那句之前我不想闹，因为还没有被判死刑，傲骨那句话一出我只觉得憋屈，很憋屈！ 我觉得医生确实挺好的，但我觉得我的手术确实很失败。 说明我还没有走投无路。憨厚说的不错，学校困住我了。 程序麻烦，钱又太少，我估计我要不受刺激的话时间一长我就不想告了。告不告就看星城咋说了！ 也不想告了，也不想去星城了，也不想康复了，也不想活了！ 我不想告的原因：因为工作封印了，因为医生挺好的。 我想告的原因：人生无望，心里憋屈！不知道咋活！ 我决定了，我如果从星城回来情绪不好，一不开心就打电话投诉啊！ 赔不赔钱无所谓了，主打一个发泄情绪。 我就不能过晚上，一过晚上就开始哭，我要打电话的话我也不要他们的钱，就给我免费康复直到功能恢复就行。 我要粘上康复科的话，我天天就上半天班，半天学校半天医院，这也挺好的。 想活活不了，想死死不了。人生没啥希望，就职受尽歧视。我懂了医闹！除了故意找事的，就剩没钱治疗的。说白了有错的不是医院，有错的是这超级低的社会福利。 因病致贫的不在少数。西方的医生见不着，但也并非什么坏事，起码不会给你瞎搞越搞越坏。确实应该提高医生的准入门槛的。自从医院放开了，有技术的医生就全都流向大城市了！这是逼着人往大城市走啊！ 我真是从小没生过大病又对医院有着过高滤镜。其实医学真的很有限，技术好的更是凤毛麟角。不是看你看的医院，而是看你看的医生。真是不入哪行不知道哪行水有多深。我进学校太早了，我就该各行全都逛一遍再去学校。 医闹那么多，本质是因为他活不下去了！因为这个国家没有给生病的人活下去的机会。 当然年轻人死亡就是因为经济，家庭收入受损。老人死亡那就是没那么可惜了！对老年人来说，坏了很正常，尤其有的还一堆其他病。 医生确实倒霉，不过是社会问题背锅侠而已。 说白了异国法律也好警察也好，功能很小。不打交道挺光鲜的，打了交道那就是…啥都管不了。道德都是哄人的，填饱肚子才是真理。 说白了异国警察首先考虑的是自身安全。律师也一样。敢管的，敢打官司的只有好拿捏的。 这个社会看的是强弱。刀只能挥向更弱者。 说白了异国社会的一切都是准备给高阶级的，你阶级高你就是真理，就是正义。 其他所有的表象就是为阶级服务的。 稳定了他们才可以高坐庙堂啊。 事实证明，在异国底层只有闹管用。在这里法律抵不过闹一闹。 异剧还是比较真实的，忘了那句台词咋说的，意思就是人穷就要脾气大才能不被欺负。 我又哭了，真啊，情绪过不来了！都怪他俩，害我又陷进去，晚上又失眠，烦死我了！以前这么说话也就算了，我现在都要碎了，咋抗的住！他俩的媳妇咋就没教育教育他们这么说话。还说我情绪稳定。我总不能出门天天哭吧！ 我知道男的普遍理性，说话也挺对了，逻辑满分，但是就不能不怼人，真啊，昨天线下被怼，今天线上被怼。昨天朋友怼，今天网友怼。最近真的怼的我没脾气。 关键更重要的事他们从来不认为他在怼人，只觉得在帮助你。 我现在越来越强大了，挺好，以前可烦大家说老师怎么不好打交道。现在我想把我是老师贴脸上了。我就是不好打交道。哇～好说话我得到什么了，不过就是谁都想欺负一下。 欺软怕硬就是底层的生存法则。 活着好累啊，真的好累！生病以前我从来都没有为钱发愁过，一次都没有，我花销也不高，工资低也没多大感觉。但是生病真的好花钱。我真的生了一个富贵病。活又活不下去死又死不了。我好累啊！ 我完了，我感觉我膝盖坏的速度更快了，我今天明显感觉疼的位置变大了！ 我又哭了，我真的不适合过晚上。 有个老太太换膝后噶了！因为术后并发症。刚开始唏嘘，现在觉得也挺好。手术确实术后毛病太多了！但感觉我不换膝总有一天会坐轮椅。唉～ 哎呀，感觉自己没有救了，换膝也不好，那我还能盼什么？我真的觉得人一坐轮椅，各种问题都会出来，那就快死了！我估计我呀！能活到50都够呛，别说55退休了，别说还要延迟了！ 绝望中:人性就是欺软怕硬 我今天很认真反思一下我情绪太稳定的这个事情，憨厚同学竟然说我情绪太稳定，我觉得也不是那么稳定呀。 但是我好像就有的时候我会觉得很累，我就不想跟人吵，但有的时候就会发作。 就是可能忍受了很多很多次的时候，然后就哪一天心情不好，猛的来一下发作。 对方会觉得莫名其妙，这是这是触发了什么的点吗？ 一般情况下，一般不发火，一发火就是发大火，所以我觉得我也没有那么的稳定。 确实大多数时候还是比较稳定的，就有的时候我会觉得这个事儿比较麻烦，我就不想去找做了。 一般的事情啊，过了就算了，就懒得去去计较了。但是有的事情就会一进去里头，不出来。确实有固执的这个毛病。 可能我是该闹的时候我没有闹，不该闹的时候，我就不知道我就陷到哪个点去了，就是这个点很奇怪，确实一般人理解不了。有的时候我也不知道我就啥时候就陷到那个点里头去了。 反正很随机，但也不是跟纠结似的，动不动就爆炸，一点小事就爆炸了。 我觉得大部分时候我还是嫌累，就懒得去弄这个事情了，但是好像越懒这个事儿就越多。 我就发现了，人性就是欺软怕硬。 可能真的是脾气有点儿炸裂了，确实我觉得在学校脾气不好的和有背景的过的都比较好，像我这种领导说啥是啥的，过的是最惨的。 我觉得我就是我忍受的事情太多了之后我就麻木了。然后就没有力气去干任何事情。 我确实知道医疗官司不好打，我也确实知道医生其实挺冤的，我这么做挺忘恩负义的。 但是我真的很害怕，我后期越来越严重之后，我没有办法负担得起这个治疗费用，这是我比较担心的一个点。 因为我害怕它坏的速度会很快，我已经能够感受到我坏的这个速度还蛮快的。 今天就出现了我没有动，但是仍然会有疼的现象的这种情况，所以我自己心里比较打鼓，因为我自己知道我的这种情况一定会一天比一天糟糕的。 而且我也知道，星城大概率是没有什么好的办法。 确实挺对不起人家医护的，照顾我那么久，也对不起骨科医生，对我真的是非常非常的上心了。 但是没有办法了，我没有钱了。或者说后续的治疗肯定是一笔很大很大的开销，我也很害怕，如果我错过了这三年，我以后会后悔我没有去做这件事情。 所以主要是因为害怕后续。我可能连康复都没有钱去做吧。现在的康复一节课都已经到达了500到600的这个区间，就基本上就是这，但是你做的次数少的话，根本就不管用。 就我的工资全用来搞这个康复一个月，我最多最多能负担四次。 一个星期做一次，我的工资就全没了。我真的觉得康复的这个过程真的是太贵了，所以我也很害怕说我错过了这个机会，我以后可能就会后悔自己为什么当初没有去尝试的去做一做。 因为确实未来需要面临的情况可能就更糟糕，我真的很害怕我以后会去后悔。 所以我觉得现在如果要是花个几千块钱，以后最起码不会去后悔自己没有做这个事情。 其实挺绝望的，有一种走投无路的感觉了，因为我感觉虽然学校会很慎重的去裁我们。但是也不一定就100%留下我，毕竟我现在确实对学校来说没有多大的用处。 就是养我一个废人，然后我自己觉得，我就算去其他的私立了，这个工作也确实不好找。感觉未来的路肯定是越来越难走越来越狭窄的。 花个几千块钱去尝试一下，买一个自己的不后悔，我觉得那也还是可以的，毕竟做了以后就肯定不会后悔。 但是不做的话，未来我觉得我极大可能会后悔为什么当初我没有去试一试，因为毕竟这个东西它是有有效期的只有三年。 我现在已经过了一年了，还有两年，而且他们都跟我说，时间越久，这个责任越不好划分。 哎，顾虑确实比较多，对我朋友他媳妇儿的顾虑，对骨科医生的顾虑，以及包括对康复科他们那群人的顾虑，包括以后能不能去医院看病？ 甚至于最坏的结果可能就是，教育司觉得我既然生病了，那就给我办退职，这就是最坏的一个结果。 我应该走不到教育司要给我办退职的这一步。我感觉如果要是做外地的这个医疗鉴定的话，应该不会上交到教育司，所以外地机构的医疗鉴定我觉得还是可以做的，但是本地的我肯定不能做，因为它这个系统绝对是通的。 如果要是本地的去做的话，嗯，教育司应该就知道了，这个事情可能就不太好办了。 不过我觉得也不一定会能够走到，我需要去真正的去做医疗鉴定这个事情，如果说起诉的话，做医疗鉴定一定是已经上到了这个庭审上的。 庭审之前会有那么多次的调解，其实你只要调解的时候妥协了就好了，估计就走不太到那一步了。就包括法院这个调解真的是庭中调解，庭前调解，然后一堆的调解，光这个调解的次数就有好多好多次。 以前呢，别人怎么劝我，让我买那个百万医疗，我都不买。 现在呀，好后悔呀，真的好后悔，我要是早一点去买那个百万医疗，我就不会像今天这么被动了。还需要去打官司，不过就算有百万医疗，那康复的费用也是好大一个的钱，现在他们普遍说的是康复科的康复是不行的。得去好一点的康复机构。 但是空城的康复机构好像都不太行，然后现在行的康复机构就星城了，星城一次课大概八百一节吧。 我觉得我线下的战斗力太弱了，线上的战斗力还蛮强的，跟人抬杠的能力还还蛮强的，线上的战斗力是100的话，线下的战斗力连一都没有。太伤了，真的就是太弱了。 我觉得我要是线下有线上一半的战斗力就行了，我都不至于天天受这么多欺负，真呀，还是太弱。 我今天竟然推不动，我的腿都开始疼了，把我整的好害怕呀，这坏了速度有点超出我的想象了。 查了一下起诉的费用：律师费5000+，诉讼费5000+，医疗鉴定几千。额…打个官司快两万吧。这真的20万以下的赔偿我觉得都没必要打。 真的只有律师爱打官司。 绝望中:一生都要赢 其实现在想想，我真的买房买早了！生病生晚了！ 如果我在买房前生病我大概率会去星城手术+康复。没人照顾？没关系，我请护工！ 但我生病的时候已经买房了！买房子那会儿确实被我妈逼到我要活不下去了！买房以后我妈逼我的程度小了很多，因为她觉得我真的会离开。买房真的其实也是被逼无奈，因为她天天撵我。只能说我没投个好胎，这个家对我没有爱也没有钱。 我残不残有什么重要，我有没有耽误治疗有什么重要，都比不过她儿子高考。我因为在她儿子高考前去住康复科受了多少埋怨！我残疾没她儿子未来重要，虽然她在我弟高考的时候没什么用。其实吧，我真的没有出生的必要！真的没有！ 我估计我应该也就比我爹多个几年吧！五十岁一大关，这也挺好的！ 50岁换膝的话，我觉得我活不到50啊！ 如果我死了，那我就是历劫结束，继续回天上当神仙去了！ 晚上不睡觉也还是有好处的，外面的风鬼嚎的时候可以关窗户，就是太吓人了！ 有个病友，天天问我换膝的事情，我让她去问做过换膝手术的人，她说她觉得我懂得多。 这种事情要么天天刷网上各种问别人。要么天天发问题让人天天来给我解答。我属于后者，因为我觉得刷到别人的笔记问别人别人会烦。 我现在天天被问都烦了，我又不是医生，我知识有限啊，我连片子还没琢磨透呢，不得不说膝关节的片子就是不好学，里面东西太多了。 真复杂，估计除了脑子就膝关节复杂了。我在网上搜课都给我看困了。 说到睡眠，我晚上不困白天困，我觉得我已经彻底日夜颠倒了，尤其爱下午睡觉。感觉晚上不是睡觉的时候，不是这疼就是那痒，晚上啥症状都会加重。 有一个小姑娘25岁，他要换髋关节了，我天呀，不过髋关节还好，没有那么受罪，然后使用时间还比较长，有的都可以用一辈子，我觉得她这个虽然不幸了，但是也是万幸了。她说还她还认识一个17岁的小孩儿，换了四个关节，两个髋，两个膝，我的天，换四个关节。那他髋估计还得再换一次，膝估计能换三次，天呐，还把人换死了，真的是太小了。17岁，那估计就是不换就躺那儿了。 天啊，又有人找我看病，我可想说：我不是医生啊！我不是医生！ 网上都在讨论哪个行业不是49年入国军。都在提名养老殡葬和宠物。 好多网友说提名殡葬先得看八字硬不硬。有人说他不觉得提名殡葬的都有那个胆子干这个行业，笑死我了。 已经有人想要一键收尸了，就是独居的人觉得自己快嘎了，给他一键发信息。 这个不好把握啊，万一有好多人快挂了但救回来了呢！不过这估计比120快。 说不定能送好多濒危的去医院。还有一个很神，说看他国还剩啥行业就去干啥，我觉得这个靠谱。 其实医疗除了产科儿科真不算夕阳，尤其后疫病时代，疫病导致好多病都提前了。就是吧，医院养的人太多了，现在只靠医院了，不割医院割谁呢！ 这就是没钱了让医院去赚钱，有钱了也不给医院补助。放开医院以后医院就成钱袋子了，他咋不放开教育呢？天天说教师基数大，放开吧，自负盈亏，各凭本事。反正教育早晚要完蛋。 被网友笑死，除了殡仪馆不会给学校安排工作。笑死了！ 听说空城的老师已经不发工资了，墨城估计也快了！全世界只剩医院有钱了！ 又一个老师被判死刑了，我算知道为啥学校这么缺男老师但找不来男老师了，工资低是一方面，这种诱奸幼女的案例越多，男老师的处境越微妙，家长越排斥男老师。 确实，现在连体育老师都是女的了！因为男体育老师管学生被告的很勤快。他就是拍下学生，家长也不愿意，男老师就没法管。 这种恶性事件越多，以后老师就只剩女的了！那就别说男娃娃们没有阳刚气了。他们的生活里只有爹是男的，爹还缺位了！ 这么说吧除了单亲爸爸管孩子多，但凡孩子有妈，爹管的多的一个班有一个都不错了，比例五十分之一。 单亲爸爸确实也很辛苦。因为男的带孩子确实先天劣势。最可怜的是男班主任，男班主任有一个算一个，全部被同化了，大部分很女性化。 其实教师的学历现在卷的不比医生差多少了，甚至因为行业下行比医生还卷。 教育硕士进不了墨城的小学，这搁医院，名牌大学的硕啊墨城医院会高薪聘请的，人还可能不来。 教育如果放开编制，墨城的工资需要翻三倍才留得住老师，不然都跑大城市了！因为教师的工作我觉得比医生累，跟护士差不多，唯二优点有假期（带工作回家）和没夜班（带工作回家）。 晚上不用值班是老师唯一的优势了！主要是女老师太多，领导怕留女老师值夜班会出事。 我觉得任何一个规定都是无数次教训总结的，以前绝对是出了很多事了！ 其实现在就是想往上爬的要么自己爹厉害，要么自己老公厉害，要么自己情夫厉害。反正总有一个厉害的。这世界真是烂了！以前我觉得这是偏见，后来看的多了！真的是事实。 最牛的是那种情夫比老公厉害的，唉～人老公还没意见，绝了！ 婚女也是这，我现在都不能看婚女的评论区，一堆的： “我老公最近失恋了，我要不要安慰他。” “我老公开始健身了，应该是又有桃花了！” “我老公开始喷香水了，应该是又恋爱了！” 底下一堆未婚的评论，你们婚女都如此炸裂了！ 当然也有这种： “生二胎，跟谁生，老公还是情夫？” 怪不得人能嫁出去呢？ 还有更炸裂的，有个提问“为什么现在贤妻这么少了？” 底下有男的评论，“你目光放宽，40+的阿姨这一类型很多，可以翘一个”这不是最炸裂的，最炸裂的是底下真有人评论说他们村有个90后翘了40+生仨娃天天被家暴的一个阿姨 了。 一生都要赢的异国人属实是输不起，啥都要赢，卷魔怔了！ 绝望中:正常男的谁相亲 虽然我吃个饭都会跟男的aa吧！但我还是看不惯那种兜里没俩钱就说女生都是捞女的男的。 捞女说真的这种女的真的你手里没个几十万，人连理你都不理的。这种兜比脸干净的男的能遇到的都是正常女的了。 就把女的全打到捞女了，还一分钱也算捞。能说出这话兜里最多一百块不能再多了！真不明白这群男的自嗨什么？ 我真的觉得他们接受义务教育了没！ 照这么说我以前碰到的那些让我掏钱请他吃饭请他看电影都是捞男了！服了！估计这种男的就是请别人看个电影都觉得别人在捞他了！ 我遇到的相亲对象，只要我给他aa，十个有八个都会直接收，还有我转钱没吃多少人家全打包的呢！剩下那两个没收的一个会催着让我请回来，十个人里面最多只有一个人家是真不要的。 我觉得大部分男的都是算的很清，所以以前我妈只要给我介绍对象，我都是找不要钱的地方，省的自己吃不了多少还得转钱。 再后来就喝奶茶，便宜嘛，最多十块，但我发现喝奶茶我还得陪他聊天，最后我就改电影了。我就当我自己去看了一场电影。 我当时为了给男的省钱真的绞尽脑汁。 再后来，面我也不想见了，再再后来，通讯我也不想加了。 二十八岁因为被催婚抑郁了以后，谁给我介绍对象我跟谁扯急。别人就不能跟我提这件事，只要谁说一句：“给你介绍个对象吧？” 我一个月心情都不好。那会儿就是到这种地步。我妈更不能跟我提这个事儿，一提我就跟她吵架。她一提，我就：“你让不让我活了！” 现在好了，生病以后架也不用吵了！完美！ 世故曾经说过我我找不到对象就是因为我一毛钱都不愿花男的。 他说我一毛钱都算的很清就是不想和人家有任何瓜葛 。 我觉得我欠女的钱我还好，欠男的钱我怕我还不起，毕竟钱还是比较好还的，多少男的为了钱把人杀了。 男的我真的一毛都不敢欠。 我真的被某些男一分也算捞的言论震惊到了，我以后一定好好秉持一毛也要算清楚的原则。 我但凡线上+线下遇到几个正常的男的，我都不至于对男的印象这么差。 有些app真的变了，以前真的都是理性分析知识讲解，现在就是仇女厌女大本营。 曾经还有个相亲对象，他是唯一一个送过我礼物的，后来他有了新的相亲对象，我要把礼物还给他，他不要，后来我给他转了六百，他说钱多了，我说不用找了！至今不知道那次我亏了多少。 我觉得我相亲就是没遇到一个正常的男的，后来就觉得男的可能都这样精于算计。 哦，还有问我给自己打几分的，我说：“你要不要把我称称论斤卖。” 相亲对我唯一的影响就是我越来越厌男了！我也不知道我妈上哪找的一堆奇葩，当然人家看我可能也是一个奇葩。 还有一个，他选的饭店，他点的菜，因为菜不好吃，我就扒了两口肉，然后走的时候他全打包了，我给他转钱，他一秒都收了。我回家又吃了个饭。这还没完，他问我啥时候吃第二顿饭。我震惊了。 更让我震惊地是，他还是个医生，工资比我高。 就这，我妈天天问我，给你介绍那么多，你都没一个相中的，真的，她都不睁眼看看她介绍点啥。 洒脱有次相亲也可逗了，男的没车，洒脱就开车去接他，然后看电影他俩意见不合，男的最后选了自己喜欢的，最后电影结束男的让洒脱把他在送回去。 洒脱可不情愿地送了，她说自己像个司机。送完那男的以后越想越气，回去自己又看了她想看的电影，气顺了！ 我俩真的是一对儿卧龙凤雏。我当时就跟洒脱说：“我觉得咱俩都不适合嫁人这件事 。忍不了真的忍不了一点。” 还有一个也可好玩，他自己渴了想喝奶茶，我说我不渴，但他非要给我买，然后问我喝什么，我说“随便，你挑吧。” 然后他非得要让我自己挑，我正在看单子，他说我选择困难症，要了两杯一样的。后来那杯我就没动，到家的时候把那杯直接给他放车上了。 气的我回家自己买了杯奶茶，我是买不起一杯奶茶吗？气死了当时。 当时的感觉就是我没有被尊重。跟被当猴耍一样。 还有倒打一耙的，那男的没上过大学好像，工资也不高，干得工作也是辛苦活。确实靠自己买辆车很困难吧，本来挺励志的，他就一直炫耀他的车，我确实不懂车，我就问了价格，十几万好像，我当时就无语了！ 我都没敢吭气。后来他一报价格终于不说车了，开始说他工作，我一句也听不懂，只能微笑，那顿饭啊，我确实没叨两口，因为他吃的烤肉，我吃烤肉会拉肚。 你不知道啊！比监考都折磨人，我都觉得板凳上有钉子。但秉持着礼貌，我等他慢慢吃完讲完了！我觉得我很有礼貌地配合了，全程微笑。 刚一到家我妈就开始吵我：“你看不上人家能不能不表现出来。”我当时气的。我跟我妈说：“妈妈，你别管我在家怎么样，我在外面啥时候不讲礼貌过？” 我妈不吭气了！把我气死了当时！什么男的吧！ 还有一个，可奇葩了，他工作学历家境长相都很一般，唯一拿得出手的是身高。我当时特别贴心地选择了压马路。因为不想花他的钱，让我没想到的是他跟我聊了一路身高，把他家个子高的人讲了一遍。 我想岔开话题几次都失败了，后来我就不吭气了，然后我就把他送到了他的车位上，他当时问我：“用不用把我送回家，”我赶紧说：“不用不用，我自己能走回去。” 我真的好不容易快把他送走了，一秒也不想和他待一起。 回家我就发了通脾气，我说不见，非让我见，见了又生气。然后我妈就一个月没让我相亲。 还有一个奇葩，诶呦，我但凡遇到点正常的我也不会抑郁。 他是来我们学校修电脑的，我有个不靠谱的同事非要把他塞给我。她当时是来我们班见过我以后才同意我同事介绍的。我一开始挺纳闷，我们班电脑没坏啊！在我同事死命的撮合下，我加了通讯，他非要给我视频，我不想视频，就找借口说我穿的睡衣，他直接来了一句：“你是不是没穿内衣？”当时把我恶心地立刻删了他通讯。 然后他就有一天来我们学校在我们办公室门口特别凶地叫我：“病娇，出来一下。” 我有个同事以为他要打我，就可生气说：“他谁啊！” 把我气的呀，就这，我那个非要撮合的同事去年还说：“我给娇娇介绍的娇娇都看不上。” 把我气死了，我说你给我介绍的啥玩意儿，她就说她自己也不了解什么的。 还有一个，也刷新了我对男的认知。他长的很一般，看着很老实。坚韧把他介绍给我的时候，他刚结束了七年恋爱长跑。然后他就每天早晚安地发着，看了我所有的社交网站。说真的，我自己都嫌多。他的早晚安发了一个月。然后他告知我他要结婚了，和一个网友。 当时坚韧可抱歉了，给我道了好久的歉，我虽然没谈过恋爱吧，但也相亲多年，这种事情也习惯了。这不是最恶心的。 他结婚生了娃以后，又开始天天给我发信息，我不回，就各种社交网站给我评论，哪都有他。 我就一开始劝。 我说：“你好好过自己日子，你给我评论不合适。”然后他消停了一会儿又开始，还问我什么如果当初选的是我巴拉巴拉的。恶心死我了！ 我当时特别直接地告诉他：“那你幸好没选我，我不可能嫁给你。完全没可能。”后来删了他好受多了！真的都是啥玩意吧！ 我真的这些年因为相亲啊生了多少气。 我是后来有个渣男朋友说过一句：“正常男的谁相亲啊！” 我才明白在这个年代正常男的都能追到女孩的，连世故那么丑的脑子正常的都能自由恋爱，可见相亲的真的都是脑子不正常的。去相亲就意味着他们没有本事搞定任何一个女的。明白这个道理以后我就不相亲了。 绝望中:大城市太漂泊，小城市太封建 唉~小城市的男的真的素质不行。我还遇到一个我觉得很可惜的，他是空大本科毕业的。但是在本科考上空大，真的成绩很好了。然后他妈妈让他回家卖丸子了！ 那次我受冲击比较大，我不知道知识改变了什么。他爸爸妈妈是那种只要他不听话就会打他，哪怕她妈妈要买那种骗人的玉他都不敢阻止，即便他看出来是骗人的。 他说他要敢劝他爸妈，他爸妈就会打他。他那会都二十多岁了，但他还害怕父母，那是我第一次如此感受到原生家庭的伤。我觉得他适合娶那种特别厉害的媳妇，帮他反抗原生家庭。 后来我分析了为啥我的相亲对象一个个都这么奇葩。因为我妈介绍的都是中专的技校的，可以说相当一部分连高中都没考上的，他们的认知水平很有限。 但凡能靠自己考上本科在外省找到工作的，都不回来了。回来的都是想啃老的。 因为墨城没有企业，并且工资很低。所以但凡有点事业心的都走了。女的还能回来考个老师府吏，但就教师府吏的工资，男的都养不起家的。我们女的其实也是啃老才能活。 我跟洒脱说过，你想在墨城找个有素质的男的很难的，因为超级抢手。想要对象，必须要换城市。但她不信这个邪，偏偏还要继续相亲。真的，不够生气了！其实我们遇到的家长也是这种，早早辍学回家结婚生子的，家长的素质能高到哪里。 大城市太漂泊，小城市太封建。 我以前一直不明白为啥我觉得身边的男同事、上学的男同学都还蛮正常，为啥一相亲就各种奇葩，后来我明白了，因为我的圈子是高于我妈的圈子的，我妈只能给我介绍一些这样的男的。因为她所处的阶层就是如此。 她不在乎这些男的怎么样，她在乎的只有我没有嫁出去这些结果。 不是这些男的太奇葩，而是我妈一直都处于这样的圈子。所以我不能理解她，她也不能理解我，我们处于不同的层次。 她既觉得这样的我可以在外给她长面子，但她更讨厌的是这样的我总是嫌她层次低。骄傲与自卑杂糅在一起，成了我和她之间无法调和的矛盾。 这辈子我当她的女儿，她当我的妈妈，对我们彼此来说都是一种悲剧。 她不是希望我结婚，她只是希望我可以成为任她摆布的玩偶，我妈需要的不是一个女儿，而是一个没有思想的牵线木偶。 我很确信，我的那些相亲对象，我不论嫁给哪一个，我今天不是离婚就是已经嘎了！我确实无法忍受家人无法理解我这件事。 无法理解，不论是我妈，还是我那些乌七八糟的相亲对象。如果可以的话，我很想穿越到过去，把十三岁的我接到自己身边，自己重新养一遍自己。 我确实对这个世界没有什么牵挂，因为啊！这世界从来都对我不好！ 32年，其实我真的已经活的够够的了！ 这32年啊！我真的走的太辛苦了！ 如果可以，多希望这个世界自己没来过！ 其实我一直都很孤独，不是寂寞是孤独，是从未被理解的孤独。 也许不在我妈身边我不会这么孤独吧！我妈一直不懂，她觉得我自己过会很孤独，但她从来不懂，找一个不能理解我的人才更孤独，我自己呆着只是偶尔孤独，但我妈在我身边的每一秒我一直都很孤独，我不知道要怎么才能让她理解我说的话。 这辈子她是我妈妈真的对我是种惩罚。 相亲毁掉了我对男的、婚姻、爱情所有的幻想。 如果我有再一次机会，我会努力走出天朝，遇见自己、遇见爱情。我真的和异国式婚姻水土不服。我真的适合国外，不论是一个人还是两个人，我都是快乐的。 异国就是理想主义者的坟墓。 如果我一开始去了国外，我应该会度过很愉快的20+，赚着小钱养着自己，对爱情应该很佛系，得之我幸不得我命。很无所谓很快乐地静静过着我的小日子。 做着自己喜欢的事情，上着自己喜欢的班，开开心心地也不会一身是病。这样的人生要下辈子才能过了吧！算了，下辈子还是不要当人了，当朵花当片云当只蝴蝶都挺好。 我后悔当人了！ 其实我真的没有那些世俗的念头，就只要自己快乐健康就好，余生不长也没关系。没有事业心也没有婚姻心。就悠哉快乐走过余生就好。哪怕我的生命不长也可以。 我觉得我不想活最主要的原因是：我活不成我想要活成的样子了！越来越远。 我打算如果我能打赢医疗纠纷的官司，我就拿着钱装房子。 能熬到45岁就病退，熬不到就熬15年养老。估计那都40岁了！ 等我熬到退休把房子一卖，一半的钱拿去二术，一半的钱拿出去出国找工作，国外找不到就梦城吧！南城我觉得属于后期的暴发户，思想跟不上经济，梦城发达了上千年了吧！ 还是想出国，希望我二术成功吧！我二术要是效果比较好，爬我也要爬出去，我真的不喜欢异国的环境。 我以前可喜欢小王子了，不明白小王子为什么选择他爱的玫瑰而不选爱他的狐狸。 直到…我知道玫瑰的原型是他的妻子，狐狸的原型是他的情人。瞬间不能再直视小王子了！ 我一直觉得他爱玫瑰但玫瑰不爱他，狐狸爱他但他不爱狐狸。 后来才知道玫瑰才是受害者，这明显是美化自己的滥情啊！因为妻子不爱自己，于是创造自己出轨的理由，因为情人很爱自己，而自己又假惺惺地不爱她。但现实里不爱她她怎么成为他的情人。给自己的劈腿合理化找足了理由，但其实啊他的情人不止一个。狐狸还算他最喜欢的情人了！ 男作家喜欢写悲剧，多现实主义，讽刺这个世界，然后一看经历都是渣到不行，他们需要感情经历来当素材。 女作家喜欢写喜剧，多为幻想，把爱情写的可美好了！一看经历都是英年早逝终身未婚。绝了！书里写喜剧的书外都是悲剧，书里写悲剧的书外生活那叫一个精彩。男作家把深情留在了书里，女作家把幻想留在了书里。 英美文学留名的女作家真就是一个个英年早逝终身未婚。还有好多是死后公开文稿的。 我记得好几个都是40岁就死了。 我觉得如果没有你的话，我不会自杀，但是会病的更重，身心一起生病，死的更快一点。你确实缓解了我一些的心理问题。我如果不在这叨叨叨，我的心理问题一定会更重。自杀不太可能，但是心理问题可能也会加重身体问题。死不了，但会加速死亡。我能活到四十岁就不容易了！我感觉我现在就剩半条命了！ 按我的性格，我想不开的，我顶多会短时间开心一下子，但基调不会太阳光，会一直阴雨。 上班是个槛。我觉得上班会加速我的死亡。 如果我把该玩的都玩了四十岁在生病我也不会这么想不开。 绝望中:下一代只会比我们更难 外卖开始裁骑手了，好像好多店家关门，大家也都不怎么点外卖了，顺应时事我也不点了。 网约车现在被无人驾驶取代了。外卖也在搞无人驾驶送餐，貌似为了减少成本很多工厂开始上机器人了。以前好像还为了就业压着工厂招工人的。 网约车骑手和工厂三线打压。人工取代人成为了趋势。 底层确实看着没活路了，反对的声音挺大的，都在说没人消费人工智能有啥用。 我们这最赚钱的ktv要关门了。以前都是几百万几百万的赚，现在三家店都要关门了。 洒脱嫌工资养不活自己，天天撺掇我开始搞副业了，关键现在只有吃的地摊有人买，我们被压榨的这么厉害，地摊的时间我们都在学校。她好像是付不起油价了。 房贷降了，公积金要降利率了，估计降完以后我的房贷就1500多，每月还个三百多块钱就可以了，除了公积金对冲。 二手房房价跌的很惨，有些地方几百万几百万地跌，挺惨了，大城市确实跌的很火色。 我的房子本来就五十多万，最多首付跌完算二十多万 我一点不慌，不过如果哪天我被裁，我应该也想卖房了。因为我也还不起贷款了。 有个补习班的老师找我问有没有全职英语老师可介绍，我说没有，看这形势啊，教培反而有点起死回生之势，虽然不好，但好像没有太差。 说这个时代不适合生娃的越来越多的。很多90后被裁了以后觉得后悔生娃了。唉～确实挺惨的。8090确实惨，上有父母下有孩子，四个老人，两个娃，车贷房贷，配合失业降薪，确实难。 好像大城市的人都在逃离大城市了，因为房租贵吧，但小城市也找不到工作啊，摆摊了越来越多，直播的越来越多，自杀的越来越多。 失业率太高了，有点吓人了。有人说教师应该小城市留编，大城市裁编，但我觉得会反过来，大城市的财产还没那么困难，小城市快破产了，可能小城市先裁。据说北城的老师已经不给发工资了！可怕。 可笑的是民不聊生的时候媒体都在高歌南边的胜利。仿佛两个世界。 怎么说呢，珍惜活着的每一天吧，说不定哪一天我们就死了。 昨天我亲爱的二姑跟我说你的房子以后是不是可以给你弟。我二姑是全家最爱我的人。 因为是我二姑问的我破天荒地第一次没怼人。这个想法我爹问我说他做了梦我弟想要我的房子我不给。 我买的时候没出一分钱，真的一分钱都没掏，预测我装修他们也不会掏一分钱，一分钱不掏就想白要。 我妈从始至终没说过要住我的房子，因为她说她怕我撵她，就像她当初撵我一样。怕我报复她。 当初我和她撕破脸的时候我就说了，以后你们攒你们的大钱，我攒我的小钱。我不问你们要钱，你们也别问我要钱。 当初他们打算一分钱不出的时候我就说了，各攒各的。可是现在我爹三天两头说白养我了，我说我又没让你们生我，要是能选，我选不出生。 当初我大姑要给我表哥买房问我爹要钱，我爹直接让我大姑给我打电话要钱。转头我就去买了个房，我把钱花了我看谁惦记，现在好了，开始惦记我的房了。 自己没本事干嘛生儿子。我当初反对他们生他们谁听我的了，快生了才告诉我。有这么当爹妈的吗？ 我爸妈只要一扯对我好就扯到我弟出生前，我弟现在都快二十了，这二十年他们愣是想不起一件一件对我好的事情能说得出口的。绝了！ 现在是个人都看明白了这个时代不适合生娃，我弟又不傻，前段时间我爹去跟我弟说90后太自私，都不结婚。 我弟回：“00后更不结婚。我问身边的女同学没一个打算长大结婚的。” 笑死我了！00后最好的未来是能找到工作养的起自己不啃老，最坏的结果是埋葬在战火里。 早就开始说这届00后太惨！ 墨城前几天的那阵妖风，可能把麦子都刮死了，今年的收成难了，明年的粮价更高了！ 我姑昨天问我：“为啥老师都不管坏学生。你是老师你说说。” 我说咋管，批评一句要跳楼，咋管，真跳了咋办！还有给你摔桌子摔板凳的，咋管，还有在地上撒泼打滚的，咋管，还有要动手打我的，咋管。 小学四年级都有快长到一米八的，还有一百四五十斤的，他们打架我都不敢拦我都怕打到我，咋管！ 你敢动人家孩子吗？我们这一代都是老师随便打的，现在这一代回家敢留个印都完了！ 我觉得有些孩子确实就应该送到精神病院，还有部分应该送到少管所找警察。 我姑说小学都这么厉害，我说初中最厉害，初中可多的女生都很难管。初中多少掂板凳打老师的，还管，不要命了！ 盛世已过，乱世将到。 现在后悔生娃的都是90后，因为娃娃没有钱去养了。等到00上战场的时候，后悔的就到70、80了！我真的不明白上代人为何如此短视，也许他们就是井底之蛙。知识还是改变了一些吧！起码可以预见绝望。 我真的觉得现在只要没本事把娃送出国去就没资格生娃。 因为下一代只会比我们更难。 绝望中:小时候有多乖，现在就有多疯 以前我不懂墨城的医院为啥没有年轻人，现在明白了，全撵到空城了。确实，自己搞不定的情况还是不要太逞强的好。我感觉我都是小白鼠。 我爹今天又说我不结婚生子。 我说：“现在自己都养不起，生嘛生。” 我妈说：“那人家还生仨了！以前四五个咋就养不起了。” 我说：“那你们再去生一个吧！” 洒脱好像状态非常不好，我实在不能想她这样的人都这样了，我肯定不行，估计待两天我又请假。 学校还是变成了地狱的模样。 我觉得就我的工作，我的家庭，我的病情，我的异国这4个加一块我不死也得疯。 以为这里是人间，谁知道这里是十八层地狱。我自己都不想活，我还生娃，那我可真的缺德缺到家了。 如果有魔法能把我变没有就好了！ 我真的当人当累了，为啥不能换个物种啊！让我当个其他吧！不想当人了！还不能一键退出。 又有女老师跳了！跳河跳楼都不好受，我虽然恨这个世界，但是我爱我自己啊！就不能活腻了给我安乐吗，异国人辣么多，又不缺我一个。 我本来都快脱离我爸妈了，结果我生病了！亲情真烦人，爱情友情都能换，亲情不能换，我真的想换对爹妈，看有一个评论吧！ 评论一个比较悲苦的女孩子，她是被他妈逼着嫁人了，生过娃了还在问不爱自己老公怎么办。有网友评论她有这样的还不如当孤儿更幸福一点。 最烦别人说：“你父母生你养你，你的命不是自己的。” 我都可想说：“我这条命能不能还给他们，我本来也不稀罕。” 人受苦太多，真的会疯，我觉得我现在的状态就很疯了！ 打仗也挺好的，让我死掉吧！ 天呐，今天我竟然在网络上遇到了一个跟我一模一样的人，简直了，他的膝关节的问题跟我一模一样的。他好像也是双腿一块儿做的，然后问题跟我全都一样，他也有髌骨关节半脱位，我第一次遇到跟我症状完全一样的人，。 但他说他是术后感染，可是我没有术后感染呀。我不懂了，我真的没有术后感染呀，后来还又检查了两遍呢，上进给我检查了一遍，去空城又检查。 以前起码环境不是像现在这个样子，不会像现在这么的不好找工作，然后也不会像现在给这么大的压力。 按说生育率如果要是下降的话，还得熬个几年才会老师空出来的人比较多，会进行裁人。但现在真的就不是人多的问题，现在就真的就是纯粹的养不起的问题。 如果工作环境不是现在这样，起码我只有一头比较难受，现在我是哪一头都比较难受。物价也不会涨成这个样子，感觉钱都不经花。 刷到一句话年轻人抑郁症，是因为父母中有精神病患者而不自知。我觉得我家这个人是我妈。 其实我真的没有出生的必要，这种破烂家庭。我应该一毕业就远离了，被我妈pua的太狠了。觉得我真的没有本事自己生活。不生我多好啊！ 小时候有多乖，现在就有多疯，很想把我承受的全都还给他们。 刚刚被人追着骂了，太恐怖了，我觉得她的心理问题很重，焦虑和强迫肯定是有的，事情是这样的。 有一篇博主发文有些孩子心理有问题是因为家长有问题。然后她在底下骂的很凶，我就犯贱评了句建议看下精神科，这是强迫症，就被追着骂了！特别特别疯癫的那种，感觉跟她一比我正常多了！ 我都觉得她应该不是心理问题，而是有点躁狂了！她底下的评论她都是一个一个追着骂，骂到大家都删评的那种。我觉得她真的是有问题的，而且很重。 我特别语重心长劝她心理咨询，又被骂了一通，好疯啊，就真的是精神有问题还不自知的样子。 我删评了还不放过我还要追着骂，太恐怖了，怎么会有这么疯的人啊！她精神应该是有问题的，她的孩子太惨了！跟我妈一模一样的。估计也是一个自恋型人格的母亲，果然当妈的没几个精神正常的。 其实我在网上跟人抬杠我觉得有部分原因是我心理也存在问题。我的疯感已经很重了，但我第一次遇到这么重了。 我确实发现中年妇女没有青年妇女好相处。中年妈妈普遍疯感很重，你别说，有些正常的中年妈妈反而是娇妻。 女人幸福不幸福真的都写在脸上了，娇妻确实比较容易得到爱，不用自己什么都扛。男的尖锐大部分是青年，随着年龄增长，中年会平和一点，但女的相反，年龄越增长越神经病。 我觉得很多中年妈妈是真的患有精神疾病的。尤其是婚姻不幸的心理问题是普遍问题。她们的控制欲强，自己永远是权威，精神永远紧张，一副随时干仗的状态，尤其45岁以后的女人更甚。 很不幸，我正在朝着这个方向发展。疯感越来越重。 其实说白了就是被生活折磨了没有人样了，跟这样的女人在一起确实很窒息，她们操劳吗？确实操劳，但确实心理问题严重而不自知。所以加倍折磨自己的老公孩子。 很多的中年妇女确实跟她们在一起很窒息。老公出轨确实也是因为精神受不了。 （批判一下，我觉得女的疯了，男的应该离婚再找，而不是婚内出轨。） 45岁以上的很多女性真的快没有人样，一看就疯感很重了！我觉得是女性30以后所面临的生活确实很困难，婚女更是如此。其实我觉得女人生过孩子以后正常的真的不多，可能是妈妈的责任太重了！ 这个社会越来越难以后，妈妈们会更加焦虑更加疯批的。可能是娃娃婚姻公婆把她们的元气消耗的太多了！就是浑身上下充满着不幸福。 说实话到中年还有老公疼爱的女的真的只有娇妻了，就一看就过得很幸福不缺爱。 这种很少真的太少了！我觉得一个班五十个娃娃有一两个这样的妈妈就不错了，其实对娃娃来说最好的家庭就是父慈母娇的。只要孩子不过于娇惯和宠溺，其实问题不是很大。真的太少了！底层就没几个心理没问题的人。 我们老大今天给我拍了一个她住院的时候的一个病友，她说跟我说话声音可像了。我听了一下，感觉还行吧，没有很像。 但是，那句“笑死了”，这个句子跟我说话还蛮像的，可能笑声有点儿像。不过我觉得人家笑没有跟我似的，笑出鹅叫。 我觉得她应该是太久没有见我，然后不记我是啥样了。 今天可搞笑的是我弟。 我跟他说：“学个电工，到时候出国吧。” 我爹说：“那还不如学个会计呢。” 然后我说：“异国学个会计的话，都是给老板顶罪的。” 然后我爹说：“吃饭都堵不住你的嘴。”我弟说：“她也只有在吃饭的时候跟你说话。” 我弟还说我：“你看你现在说话，最起码他还给你回应，总比你一个人在这儿说没人理你强。” 绝望中:你是我的救命稻草 我感觉当妈的多多少少带点心理问题。 1.会放大细节，会关注细枝末节。陷在这个点出不来，你也不知道她会陷在哪个点（我也这样，但我是性格过于敏感造成的。） 2.不能说孩子不好，也不能说她这个妈妈有哪里不到位。把自己抬到一个很高的道德位置，就是我为孩子牺牲那么多，我怎么不合格，喜欢道德绑架，所有的事情都可以扯到道德绑架。 3.陷在妈妈的身份里，觉得自己很伟大，但其实是无时无刻处于紧张焦虑的状态，整个人很紧绷，仿佛只要放松一点，事情就容易失控。掌控欲特别强。 4.很操劳，肉眼可见的沧桑，事事都要亲力亲为，对很多事情失去判断力（我是生病以后开始失去判断力）一直会问，但谁也不相信。 5.喜欢甩锅，惯于责备别人，这个和一般人的区别是别人会把责任开脱但不会说出来，而她们更像潜意识地甩锅，我觉得是家里有个任她甩锅还不会责备她反对她的孩子。 儿科医生惨就在于当妈的大多都有病，爹因为管的少参与少确实正常多了，爹一般发病是因为妈抱怨太多了，所以当爹的一发病就是来学校打人了！ 很多妈妈劝婚劝生就是因为她们的思维不能被未婚的理解。女的当妈以后一般会变成另外一个人，很大，跟换血了一样。所以她们劝婚劝生的理由就是：“你以前理解不了我，你现在懂了吧！”然后以过来人的身份教你。这是很多女人催婚的原因就是为了获得理解。 跟传销一样，发展下线。只是传销赚的是钱，她们赚的是情绪价值。 虽然很多物质上是妈妈养育孩子，其实精神上是孩子在滋养妈妈。 异国的女人生存环境确实恶劣，但这些最后都让孩子承担了！ 年轻一代唯一进步的是敢离婚了敢反抗了！但…仍然很糟糕。 说白了本该社会承担的那部分全部推给了妈妈。 当妈的十个有九个都是疯子。就是看着婚女们一个一个地疯掉了，不婚的越来越多。 其实婚女被骂最多的是未婚女。未婚女大多恨铁不成钢：“你这么惨为什么不结束婚姻，你自己选的你就配的起苦难。” 婚女这时候会把孩子拿出来当挡箭牌，其实是因为孩子吗？ 孩子只是她们绑住老公的工具，婚女一定是被上一代女性洗脑最成功的那部分，她们不敢离婚说白了就是不敢离开供养者，没有独立生存的能力，所以很多婚女离婚了也会再婚。 明明要的是钱，却天天抱怨自己没爱，嫁一个老公生一个娃为的就是用孩子绑住老公。她们也只会这些。 孩子是什么？本质是她们向供养者索取钱财的工具罢了！大多的婚女爱的根本不是孩子，而是有人养的生活。 其实我觉得很多婚女养自己没问题，养孩子会困难，但一个还是可以的，两个是真不行。 婚女的思维很怪，我生一个绑不住老公，那我就生两个。我其实很不能理解这个思维，不是及时止损而是加大沉没成本。有些会为了拼男娃而生三胎。夫妻不合她们会认为是自己没有生男宝。完全认识不到可能是自己精神有问题。 也对，精神有问题的如果认识到自己精神有问题就好了一半了。 她们夫妻不合大多因为神经质+控制欲，但是她们意识不到，只能继续生娃加大对老公的控制。 其实想走的人真的拦不住。 好多生了俩娃以后发现情况并没有好转，然后才开始准备离婚。俩娃自己带不走，在妈妈角色里陷得没那么深的，会娃都不要，一开始争抚养权。 等到遇到新老公就不想管之前的孩子，又想生新孩子了！这种人还会觉得自己之前的孩子会影响和新老公的关系。很是有病。 脑子清醒的一般也不会让自己陷入到这种状态。确实除了真爱那一批，结婚的要么是扛不住父母压力的，要么是脑子不好使的。脑子清醒的要么不婚要么离婚自己带娃过。 后者的妈妈真的生命力很强。很佩服那些离了婚自己带娃把日子过得风风火火的女人，很强大。我见过两个，真的比婚女的精神力强大太多了！有一个妈妈带了俩孩子，她就说我生的我全带走。很牛！这种是离个婚彻底清醒的。 我见到婚姻幸福的真的要么是大美女+丑老公，要么就是大男子主义+小娇妻。其他的各有各的鸡毛，满脸写着不幸福。 娇妻女是天生没主见，我觉得装娇妻的是绿茶不是真娇妻。那种会装娇妻一般都是上嫁，段位其实很高图钱的很多。 真娇妻适合婚姻不适合职场。 因为真娇妻确实没有自主权，不会拿主意，遇事比较无措需要求助别人。她们本身就没有自己的主见，所以很享受被安排，确实也不用她操太多心，老公包办一切。男的确实喜欢，也不会有矛盾，给自己找了个跟班。妥妥的附属品不像个人，所以备受女权打压和抨击。 我属于长了一张娇妻脸，但有一颗女权心。 我不是天生没主见，我小时候听话其实是因为我妈压的太狠，一个字不听她的她就发病了。 抑郁之后开始叛逆，开始放飞自我，就彻底走向女权了，还是女权里的激进派。从那以后我还是比较自我的。 所以…不招男的待见。 所以我也开始了网上天天杠男的。杠男的其实杠的是男性群体普遍的大男子主义，大男子主义的根本就是把女性当作了男性的附属物。 根源就是男女不平等。所以我在网上跟人抬杠就是看不惯他们深层次把女性当作物品来谈论。有一种自上而下的凌视感。这是我很不爽天天杠男的原因。 在很多的男的言论中都可以看出女人是商品，是宠物，是猫薄荷。 被骂的多了，确实他们会稍微好一点。 大男子主义这一点我觉得你也有，但你不多。跟大部分男的相比，你基本可以忽略不计。这主要源于你比较好说话。 但你好说话，却不讨好性人格。你特别不想干的事情你会拒绝。你有自己的线，除了碰到你的线你对其他事都不太在意，无所谓的样子。 但你的这个线吧，确实也跟一般人不太一样。 很好说话，但边界感很强，其实也不太好长期相处。你的冷就源于你的边界感强。但你的边界感又让你的好说话不给自己带来太多的麻烦。所以两者一结合，你还真就处于一种让自己很舒服的状态。 就是大家会看不明白你的线在哪，你在意啥。 不过我现在确定的是我就处于你无所谓的那个区间。 就我对你来说呢也不重要，我干的事儿呢你也无所谓，所以我就可以自由自在地游离。 我觉得有没有我对你来说没啥影响，坏处是现实确实伤人，好处是任由我叨叨叨，逆天言论我可以随便说。 有没有你对我来说有影响，但影响没有那么大，好处是我强大了！坏处是我又与世隔绝了！垃圾桶好找，但不会攻击我的垃圾桶难找。不管我发啥你不攻击我确实挺独一无二的。一般情况下我给别人发，人都会给我回，回的多了人都会烦。 除了情绪的分解，你确实对我的其他生活不会有任何影响了！ 说白了还是心理问题。跟做心理咨询的意义一样。就是等我自愈。 我觉得你现在更像是我免费的心理医生，其实就我现在的精神状态多少有点专业对口了。 我精神状态不好，我妈是根源，领导和生病是重要原因。 我要想彻底治愈，一远离我妈 二换工作 三病治好。这三样全实现我就正常了！但现在我一样都实现不了。 我觉得给你发还有一个好处就是我严重到一定水平，你可能就会告诉我该吃药了！ 绝望中:一直被骗的我终于发现了真相 我今天有了一个重大发现。 给我做手术的医生不是之前给我说好的做手术的医生，给我说的是主任做，但其实是副主任做的。 我今天查手术记录才发现了！ 气死我了，我要告死医院。 我对骨科医生没有愧疚感了，他如果告诉我换主刀了这个手术我就不会做了，我肯定会选延期。 我这次打算不接受任何调解，告到底。气死我了，竟然换主刀不告诉我。 他要告诉我换人了，我真就不做了！ 我真的小病被治成大病了！ 真的好无语，知道了越多越扎心。本身没那么严重，现在好了，神仙才救的了，二术我应该是逃不掉了，就是时间问题。 不知道能不能撑到新技术成熟。技术不行就不要当医生了，以前嫌弃医生门槛高，现在嫌弃医生门槛低，因为拔高了。尤其外科！ 我还是看不懂片子，但是我已经看出来这手术做的啥都不是了。本来术前我还有半月板，结果现在连半月板的信号都没了，真是垃圾啊，还有那一堆的问题。说是不断都没事，但是损伤了影响功能啊。 疼啊！以前别人说我被庸医治毁了，我还帮忙说话，现在是我之前无知。早就有人告诉我术前我未达关节面，术后就达了！ 我还说是不是我术前又严重了！我太单纯了！骨科医生人很好，但骨科医生估计真不比我知道的多多少。 我快气炸了，因为我的症状严重，最主要的问题是因为我有髌骨关节的半脱位，我的髌骨在跑。 其实髌骨如果跑的话，现在是需要去取我的肌腱，把我的髌骨给固定住的。可以说墨城完全没有资格去做这种手术，我的手术最起码在髌骨这一块儿，跟病友的手术是一样的，墨城根本做不了。 但是他们在术前没有看出来我有髌骨关节半脱位的问题。因为没有让我拍ct，他只知道我有盘状半月板，所以他以为我的症状全部都是盘状半状半月板造成的。 但其实我的症状严重，是因为我髌骨关节半脱位造成的。 然后我现在的髌骨还在脱位中，我自己都能感觉到我现在的髌骨在跑。他给我把那个脂肪垫，左边的脂肪垫削了削，右边的脂肪垫垫了垫，没有一点儿用。 还把半月板给我剪毁了。 我还不知道他给我临时换医生呢，他换了什么医生。我觉得如果要是，如果要是换一个稍微资历深一点儿的：“我们做不了，你去别的地儿吧。” 现在的问题，我觉得已经不仅仅是盘状半月板没给我做好的问题，还有髌骨关节半脱位的这个问题，这个方案问题也很大，我现在髌骨还在跑。 基本上这个手术呢，除了把我的其他东西都给损伤了以外，就是把前叉毁了，把后叉毁了，把副韧带毁了，把半月板毁的更糟了。 半月板的早晚是要摘了，但是我的其他东西它也给我弄坏了。 我觉得这已经属于误诊了。这不仅是手术失败的问题，手术方案的问题，还有误诊的问题。然后还有伤害了我的知情权的问题。 我真的是很服气，我觉得医院要找我调解的话，我都想一口给他否了。 我也没有想到我会这么严重。 还术后一个一个全跟我说，正常正常。 术后也不跟我说实话，估计就怕我闹，现在我就不闹了吗？我现在知道了越多，我闹的越狠。 还说什么你没有事儿没有断。 我现在已经感觉我症状已经越来越严重了，我前两天还可以走2000步，现在已经变成1000步了，再停停，我就又该拄拐杖了。问题是我现在软骨还磨的很严重。 我现在软骨磨的这么严重，我还得等新技术。看吧，十年不知道能研究出来不。 我今天给医院打电话问了为啥给我换主刀，然后医院让骨科医生给我联系，说主任不做关节镜。 但我朋友一直给我说是主任给做的，咋可能主任不做关节镜。 骨科医生说要帮我办转诊，哇，以前都不给办的。我去空城问了上进，上进连理都没理我。 骨科医生应该是说谎了，他应该是是当时主任没回来，让副主任上了。这出事以后我也对他不愧疚了！ 我确实很生气给医院打电话投诉了！医生一给我回吧，我又不好意思了，我的这个脸皮啊！我都不敢让调解了！我怕我又不行。 去星城手术的话，手术+康复一条腿十来万，一条腿十来万。两条腿二十来万，我哪有这钱治啊！星城愿意接我这个手术都烧高香了，毕竟已经被糟蹋成这个样子了！ 毕竟二术效果不好会砸人医生的招牌。 本来空城都能搞定的手术，现在星城也难搞定，小病看成大病，我也是醉了。 以前都是被网友喷，今天被一个医生喷心大了！ 临时更换主刀医生，这么大的事情都没有告诉我。 他之前都跟我说的好好的，我真的是在手术之前我确认了非常多遍，结果临时给我换人，没有告诉我。 他要是告诉我的话，这个手术我可能我都让延期了，现在医生根本就不敢承认了。我又不是多简单的手术。 我觉得根本就是，就是就瞎在那给我做了，根本就没有认真的去思考我的方案。打开之后随机应变，我现在已经不知道我该说些什么了。 我今天看到那个名字的时候，我都震惊了！我以为一年的事情结果是假的。医院现在都已经沦落到这么开玩笑的地步了？ 医生的门槛还需要再提高提高，感觉小城市的医院全砍了吧！没有啥用，就会开点药。 我真的是长见识了。已经不知道该说些什么了，我现在已经感觉到医疗的水分，我都觉得以前我觉得教育是海。医疗的水，真的是得乘以三倍。 明天我六点半的火车，今天晚上别我又睡不着。今天一天我都在这生气了，我过不来了，真的是震惊到我了，还可以中途换主刀医生不告诉我。你要说小手术的话，让下面的人做我可以理解，关键我这手术对他来说小吗？ 绝望中:医生眼中的小手术有无数失败案例 医生们在讨论关节镜到底是不是一个小手术。 正方认为关节镜没有啥难度。只是级数定的高，为了鼓励创新，然后多赚钱。 反方认为关节镜手术呢，小城市做的不多，所以至少要去省会以及的省内最好的科室去做。 我想说手术可以很简单，但是病情可以很复杂呀。 那我的这膝盖里面长了都没有按课本去长，我膝盖也挺仙儿，它长得跟一般人不一样呢。 我估计给我做手术的，我的主刀医生应该是给我膝盖打开以后傻了，你咋是个这嘞，然后说不定当时就想给我缝上。 但是觉得得干点儿啥，所以就剪了剪半月板，然后缝了缝半月板，稍微修了修髌骨的那个脱位的问题。 其实修了跟没修区别不大，那错位的还是错着了，位置不对还是不对着了，其他的东西都没敢动，那得亏他当时没敢动。他要再动动，我更废了。 我觉得挺可怕吧，医生的世界和病人的世界仿佛是两个世界，关节镜是小手术，半月板很容易，是医生的普遍想法。 但我在病友那里得到的许许多多的失败案例，多的是比我的手术还小的，但没在大城市做，失败的成片成片的。 医生眼中的小手术却有数不清的失败案例。 我觉得医生的门槛应该再提高一些了。 就大部分医生好像不明白，不是所有的人的所有部位都会按照教科书长的。 就是有一种既专业又不专业的感觉，半瓶水晃荡。 我真的看着专业人士一水的评论，明白了为啥会有那么多的误诊和手术失败。因为轻视因为大意，每一次的教训真的都太惨痛了。要积攒多少失败案例才能做出正确决定。 总以为简单以为自己很行，有些可能真简单，但有些只是因为医生无知。 学医真的难，因为一辈子都得学。因为无知的代价太大。医生还得在遭遇很多的毒打才能明白。 对于这种骄傲自大的，我感觉他们就在撞大运。撞上真简单的就赢了，撞上假简单地就输了。 我现在也算小病治成大病的典范了!不知道我还能走几年，要是坐轮椅了我就不活了! 会起诉的，你也劝不了我的!我会告到底的! 我还是不能接受我残了，但已经习惯我残了! 从来没有像现在一样如此地热爱星城。 我今天见了儒雅确实好温柔，上次我来这个医院的时候医生身边是有学生的，那个威严，那个气质，就是感觉人就是大医院的医生就是很厉害。第一句就是你先来介绍一下你的病史。我说完了以后，他就开始看我的片子，看完片子以后安慰了一下:“你没事儿的，你会好的。你半年以后好不了，再来”然后就结束了。 但儒雅给人的感觉就是他就是你身边的医生，确实亲和力很强，但是没有废话。进去之后先看片子，看完最近的片子以后，就开始查体。哦，他真的好神仙，我看其他医生都会问:“你哪里疼，你哪里不舒服，怎么不舒服。”儒雅没有问，直接:“你是不是这儿疼?” 就是我哪疼他全部都知道，然后我说我感觉我髌骨跑了，他说那我给你复位一下。但是我感觉我说我做过手术了，儒雅就吃了一惊。 他说:“你做过手术了?你啥时候做了手术了?” 可能我现在的这个情况，不太像做过手 术的，也就是我这个手术做的跟没做一样。 他还问我说:“你怎么来的，是不是坐高铁。” 他连我坐高铁的都猜到了，他一问这个问题，我就觉得他当时应该是故意给我选的下午。可能当时感觉我的这个距离比较遥远，就给我选了下午的时间。 不过他跟我想象中还是不太一样，我感觉他比我想象中要年轻一些。他整个散发出来的就是他备受打扰的感觉。 我觉得他可能也不想自己这么红，他的门上面写的“今天不加号，请勿打扰”。 包括我之前给他发了一长串文字他也不回，后来是遵循了别人给我的加号模板了以后，他才回。 他真的就是那种人很好，很真实的感觉。 但是他真的好厉害，他当时跟我说:“这个腿我给你松过之后，你会你会舒服一些。”真的就好一些。 我觉得他可能先看片子，查体。然后他能给你修的，他尽量给你修一下，最后让你回去锻炼。这就是他看病的一些步骤。 但是我觉得他确实好保守。 他竟然怀疑我没有做过手术，这个手术 真的是白做了。我白受了那么多苦啊。 我查体的时候，我口袋里的耳机掉出来了，他就帮我去捡了，捡了之后他说 “哎，怎么就一个?” 他在找另外一个，打开了之后另个是在 耳机盒里，他特别可爱地说“就掉出来了一个。” 真的是没有一点架子，也没有一点傲气，确实人很好。 他好像能够把他想到的事情全部都给你提前弄好。我觉得好厉害，希望你也成为这样的医生。 我其实我刚进去的时候还有点紧张，进去以后，因为他身边是没有学生的，就他一个人。瞬间觉得没有那么紧张了。 而且我一直还挺害怕他问我为什么没有继续去找之前的医生看，他竟然没有问，确确实实是没有一句废话。 今天还有个事情，我本来是以为是街头唱歌的这种歌手，然后我当时还在想:为啥要在医院门口呢。 因为进去医院还需要做安检，我当时我震惊了。星城现在都这么的发达，进个医院都要做安检，我当时回想了一下，我觉得我以前好像没有做安检呀，后来我才知道，原来外面在医闹。 好像是怀孕了时候，没有检查出来，她孩子是个脑瘫。 她当时想流产，但医生说:“如果说孩子没有问题，就不能流产。” 结果他把孩子生下来之后，孩子是个脑脑瘫。那小孩儿已经15岁了，就坐在那儿也。大夏天这么热的天，我觉得那个孩子真的好遭罪呀。 其实这种真的是应该给人家一个安乐的，我觉得真的应该放开安乐死的。 来次北京，就买点安慰剂。 现在他们都建议我再去找找梦城和南城的名医。我觉得医疗还是星城最牛，梦城也只是配菜。没得治其实我早就知道了! 但明天我还是要见另一位大神。 绝望中:终于看对医生了 傲骨可能技术很强，就觉得他的患者真的很多。他和儒雅的对比真的很强烈，我觉得可能他的医术可能更高一些，但是儒雅的人气更旺一些。 儒雅会免费给你挂号的，而且挂的是普通号。线上问诊的话，他还会把那个钱退给你。我觉得他的这个行为就是为了对抗黄牛。 但是傲骨正好相反，他之所以给我加号的原因是因为我在线上问诊已经花了300块钱了。然后他一般情况下加号全部都是给他的老病人加号，并且有老病人是有这个专门的加号途径的。 而且我觉得傲骨对老病人可能态度还稍微好一些，对他的新病人的话，就有一点点凶，然后还有一点点不耐烦。 但他说话很直接，我觉得他有一点点傲。感觉就是除了梦城有一个医生的技术他比较认可之外，其他医生的技术全都就是在他眼里就是渣渣的感觉。 因为我是初次就诊嘛，我还需要去建卡。我不知道哪里建卡人少，然后我选了一个建卡人多的地方，我不知道他们那个诊室旁边也可以建卡。 结果当时就浪费了十几分钟，然后我到那儿的时候就已经08:45了，他都已经给别人加加号加完了，其实我应该是他那天最后一个病人。 从早上八点多一直站着等到了下午的一点半，差不多他给我看完都快两点了的样子。，当时我觉得我蹭板凳这个行为也有点儿不太合适，心里有点儿愧疚。 我当时我就留了一个我的小面包，再加上我知道我是最后一个病人了，我就把那个小面包给他了，我当时我本来我还觉得他会不会不收我会比较尴尬。 当时就是我给完他小面包以后，他要帮我装那个核磁。他特别可爱的说：“我装这个比较顺手。”把我笑死了。 但他真的也好辛苦，早上开始看，看到一点多，他晚上还有门诊。 然后当时就跟我一块儿加号的那姑娘就是傲骨的老病人。她说之前给她做手术，是两个医生做的。另外那个医生已经去世了，才30多岁。 当个专家也怪不容易的，虽然说已经是在金字塔架架上了，但是真的好累呀，就明显感觉很累，确实很累。就累到虽然他已经凶了我，但是我还是觉得很辛苦的那种地步。 傲骨其实主看的是髌骨，然后我的髌骨确实问题也比较大，甚至我的髌骨的问题可能比半月板的问题还要严重一些。 因为半月板的话顶多是磨完了，不过髌骨顶多也是髌骨磨完了，但估计这俩我早晚有一天都得磨完它。 我现在的髌骨就是很小很小。我感觉他是有一点点往外跑的，但是我这个脱位现象不是很严重，因为还是还是能够卡住一些的，所以当时问他需不需要再次手术，他就跟我说髌骨的问题越手术越糟。 包括我不能上下楼梯，好像也是因为髌骨的问题，因为我那个屈和伸是有问题的，这个髌骨的问题是我术后才有的症状。 当时傲骨就很直接的跟我说了：“我不知道你的这个是你手术造成的还是…” 我说：“那我手术之前没有这个症状，我手术之后才有这个症状的。” 他也确实帮我解答了，为什么我这个屈伸会很不舒服，一直咔咔响。之前医生跟我说是滑膜的问题。现在觉得肯定不是滑膜的问题，应该就是髌骨的问题，髌骨都快磨完了。 所以我这一次也算是误打误撞，看对人了。 我有一个部位比较疼，他说：“我不知道你这个部位疼的原因是什么。” 一个专家直接告诉我他不知道，我当时我很震惊呀，他竟然说他不知道，我觉得就算不知道的话毕竟是个专家嘛，他也不会直接说“我不知道你疼的原因是什么！” 但是我听完这句话的时候，我还是比较震惊的，因为你像我在墨城看的话，我问什么问题，他们从来不说不知道，他们只说：“正常正常。” 儒雅好像是半月板最顶尖了。儒雅也真是清流！他的简介就只有一句话。不是别人都长篇大论。 我觉得儒雅是特别注重康复这一块儿，他的论文都是前叉的，没有半月板的，但是也有人告诉我，他半月板也很厉害。 我这次最大的感受就是我觉得他们真的是人前光鲜，人后苦涩。就是明明都已经非常有名了，结果连顿中午饭都吃不上。我给他一个小面包他都很开心，如果要是搁以前，他绝对连看都不会看一眼的，但是那一会儿他是真的很饿。 我觉得他应该是真的是很饿，所以他才会很开心，总之就是真的还挺辛苦的，然后还有就是觉得大佬们还都挺可爱的。比如说儒雅给我捡耳机，傲骨给我装片子，俩人都挺逗的。 目前医疗是唯一一个就是普通人能够接触到行业顶尖人士的这么一个行业，教育都不行，教育最好的老师应该是在国际学校。但是国际学校这样的学生非富即贵，没有一定的财富，你是进不去这样的学校的。但是我觉得你像医疗的话，就是什么人都能看，虽然说挂号费很贵吧，但是普通人基本上也都能瞅一眼。 但也因为如此，我觉得医生即便做到了顶尖，也仍然需要去面对普罗大众各种各样的人。对医生来说，啥人都能遇见，也是很奇妙的一种体验。 之前不是一直跟你说，我觉得我左腿术后第二天就是比右腿严重，这个就是傲骨说的髌骨关节软骨损伤。我左膝的这个问题，就是术后出现的，包括右膝也有。我觉得他术后给我造成的新的损伤，最严重的就是这个髌骨关节软骨损伤。 半月板他修的，反正大医生没有说啥，但是那些小医生跟我说觉得我的半月板修理的比较一一言难尽。因为我自己也看了我半月板的信号，右膝半月板的信号以前是有的，但是他给我手术完之后就没有了。 然后前叉和后叉我倒是没有看出来。 左膝的问题是手术后造成的，我右膝现在的状况也已经快回到术前了。但是现在我疼的那两个地方，不管是傲骨也好，还是儒雅也好，都没有告诉我病因。傲骨是直接不知道，儒雅是就问你疼不疼，然后教你训练动作。 他们都觉得半月板的情况还好，主要的问题还是在髌骨关节。尤其是左膝的髌骨关节，磨损的很严重。 其实我现在最大的问题就是我的软骨磨损的很严重，并且它磨损的这个速度还特别的快。那个软骨再生的新技术，也不知道靠不靠谱。太难了，真的是太难了。 刚才给我们那个校区校长发短信了，天呐，我一跟他发，我一说，我又控制不住我的眼泪了，哗哗的。 绝望中:残疾以后的生活真的很难 我去那个火车站的时候，我先去了北广场，他们说没有电梯。然后我去了南广场，因为我去的时候我坐的是高铁，就还好，只是耽误了一点点时间。 我当时我想到了，就是出站的时候可能没有电梯。 因为当时我是想看看，如果没有申请残疾旅客，他们会不会让我坐那个直降梯，不会，完全不会。然后我就明白了我就必须得申请残疾旅客。 他们当时给我打电话，我说我需要的就是无障碍通道，我没有办法上下楼梯。 星城先给我打电话说：“如果要是有问题的话，先去找那个服务台。”星城那边服务可好，但是我选残疾旅客的目的不是星城，而是墨城，因为我知道墨城有楼梯。结果我到墨城，根本就没有人管我。 我就去找了工作人员，他们建议我从南广场走，把那个门儿给我打开。我说可以。 结果好多人都跑过来，他就不给我开门了。等了好长时间之后还不给我开，我现在也没有办法久站。我当时就准备打电话投诉，后来那个工作人员就说：“人家准备投诉了，立马过来把门儿给开开了。” 我出站愣是等了一个小时不让我出站。把我气死了，刚才那辆列车的那个车长给我打电话说：“只要以后坐这趟车有什么需求，直接给我打电话。” 那一刻，我就觉得墨城真的是不行呀，那服务垃圾的。 本来打算投诉的，因为车长都给我打电话了，我也不好意思投诉了。可是墨城直到现在都没有反应。 墨城真的是不行，我在星城的时候，领我的人没有把我领到头，害怕我没有上车，我上车的时候还给我打了个电话，问我在不在车上。 车长估计是没有跟车站的人交接，忘了之后，车长专门给我打电话问我的情况。墨城给我搞了这么一出事儿，都没有给我打电话，他们是一点都不怕我投诉啊。 我给墨城站打电话的时候，当时我说车长还给我打电话了，他还吃了一惊。真的是一点都不上心。就应该让他们多接点儿投诉，估计站太小了，坐车的人也不多，结果什么都不完善。 真的是城市太小了，小城市不能待了，这以后的话基础设施更不完善。 除了我小墨城，我都没有见过哪个站还得上下楼梯的，没有安个电梯，真是个奇葩。 这是第一个事情，这个事情还不是很离谱，最离谱的是我坐那个拼车。 去火车站的时候。接我的是一个女司机，这个女司机特别经典的是我正在上车，我一条腿迈上去了，另外一条腿还在下面。当我保持这个姿势的时候，她开车了。 我当时整个人傻掉了，我在那大喊：“我还没上来呢，本来都瘸，你是想把我变得更瘸吗？” 我天呀，当时真的是吓死我了呀。我一条腿在上面，一条腿在下面，结果她开车，她都不看我一眼，我这个女司机真的很离谱。 然后这不是更离谱的，更离谱的是她快到那个车站的时候，她走错道了。导航说“靠左侧行驶。” 结果她走到对面车道了，走了特别长的路之后，她跟我说我逆行了。 我当时人又傻了，我说：“姐姐你不掉头你在干什么？”我当时人都快崩溃了，我第一次明白了，女司机真的是马路杀手呀，她是第二个让我崩溃的女司机。 掉过来之后，她当时就是走到没有围栏那一段儿路的时候，她准备掉头了。 我当时一看双黄线，妈呀，这姐姐双黄线准备掉头。我说：“你是打算重考科目一了吧！” 我的天爷呀，我不开车，我也知道双黄线不能不能掉头啊！这姐姐我真的是好无语。然后她还说：“早知道不接这个单子了。” 她都不说是她自己能走到对面车道，不知道她脑子是咋想的啊。 我第一次觉得坐车很危险，还是我坐的善良的车。她根本就不看后车镜，当时人家一个车过来差点儿撞着，人家猛踩一个刹车。把我吓死了，我觉得我魂儿都飞了，后来我再也不坐她的车了。 有一次她指导同事路线，我和我同事当时都在车上。我同事根据她的指示走着，出了一个桥洞以后我们俩傻掉了，因为是逆行。那是我第一次见在快车道逆行。 我真的不知道她们的家人是怎么放心把她们放出来的，放出来也也就算了，还放他们出来当司机。 有个网友他说他是大神，我这小破病根本不用手术，药吃对了就能好。 我让他帮我看片子，他立马怂了，不敢给看，我觉得他一点都不专业，我问他医院名字，他也不说，就说自己是强直都被自己治好了，活脱脱像一个骗子。 我手术越做越严重，我自己不清楚吗，需要他告诉我嘛，重点不是应该现在咋办！真的是好烦这种人，除了马后炮可能啥都不行。 他说他是看我惨来找乐子的。哇～不知道该说什么！只能说有些人完全继承了人性的黑暗面。 我发现女生的评论大部分都挺友好，但男的…真的…。 男的这个群体真的差异太大了！ 我觉得很多男的想法我真的无法理解，我不明白是我太葩了还是怎样，可能我确实另类。或者说西式文化影响太深。不明白，但我感觉男女的思维差异真的大到不太像是一个物种了！很多男的的想法都很奇怪。有的时候我觉得可能不是线下和线上的原因，而是现实中的大家都善于伪装，而网络上的自己才是真实的自己。 他的幸灾乐祸坚定了我维权的想法。 天天跟男的在网上吵架，我也很服气我自己，不过也绝了，每次跟我吵架的都是男的 我真的是跟男的不合。 我觉得可能是整个社会的戾气都好重，额…我的戾气也好重。 我觉得男同志的直白有以下几种： 1行动力超强，不跟你废话，用专业展示。就像那个说要学习给我要片子，然后给我全部标注片子的问题！我觉得这孩子很牛。 2.说话直白但有道理，对于这种也不用杠，立正站好接受批评就完了！他会唠叨批评，但人真给解决办法，并且很慎重，就像那个律师，直接也有道理。没法，没有杠点。 3就是我今天遇到的这个，我不理解，他应该就是说话欠欠的，并且没有足够的储备，并且比较狂妄。骄傲自大短视抬杠。他就是来故意抬杠的，越杠越起劲，不是讲理，纯为了赢。可以说是男性群体中对标胡搅蛮缠不讲道理的大妈群体。 有些男的跟你抬杠就是为了赢，其实逻辑上一堆的漏洞。 还有就是今天这哥们把我当成男的了！ 有一次，有个康复师跟我抬杠，我后来急了发了语音，然后…画风突变，他不干了。他可能不知道我是女的。 我发现我真的可烦有些男的吹牛，我觉得吹牛的前提是你得真的牛。 我又去晚上跟人抬杠，我觉得这个毛病我好像改不了，我觉得这个跟职业有很大一部分的关系，就是特别的爱抬杠，不过我好像本身性格也就比较爱抬杠。哎，我咋就不能忍忍，我不抬这个杠呢，我也是很服气我自己啊，就尤其我看见的有些家长呀，嗯。我就忍不住我的说教的这个功力了，我就可想插几句，这个毛病我真的是得改一改。 我发现我爱跟人抬杠，和我爱爱搁这叨叨真的是一样一样的，就啥也改不了，就包括那个律师说我的固执。我承认我确实有，不仅固执，我还爱钻牛角尖，我不知道哪一天我就钻到哪个里头里了，然后我就出不来了，我的毛病我知道呀，但是我改不了呀。我觉得改变改变自己和改变世界一样困难，就这两个难度相差不大。 谁说我命好的，都是骗子，我的命这么苦！ 绝望中:往后余生，尽是废墟 我被一个髌骨关节半脱位+半月板损伤的人说我是天险之子。 他说：“你盘状半月板，你还髌骨关节半脱位，你真是天险之子。” 他跟我说“傲骨做三联的手术很牛的，他是不想给你二术。” 我觉得也有道理。 他说：“你看傲骨其实是看对了。然后儒雅的话，其实有一点点不对路。” 我觉得他好像真的还比较懂，他现在已经把我支到梦城了，让我再去梦城看看。我真的去大城市逛一圈了。 我也感觉我看傲骨好像看对路了一点。 他说：“因为你是先天的，所以儒雅是想让你用肌肉代偿，但是效果肯定不好，想要效果好的话还是得手术，三联手术的话只有梦城和星城可以做，其他的医院做不了这么大的手术。” 我现在才知道，先天的髌骨关节半脱位加盘状半月板。就这个手术，就即便放到大城市也不是什么简单的手术。即便放到大城市，也属于很多医院做不好的手术。也算是一个很大型的手术了。 我是真不知道我这么严重啊。墨城是连那个髌骨关节的半脱位，都是手术中发现的 。他在给我手术前的时候，根本就没有发现，我觉得他如果发现了，他绝对会让我继续往上去看的。 反正这种联合的手术很大型的，空城也不一定能做好，但肯定会比墨城强很多。 即便说是首次手术到大城市，我也属于疑难杂症，让医生头疼的病了。 我现在已经感觉到了，我的盘状半月板不是很严重，但是我的髌骨问题很严重，尤其我的髌骨关节软骨损伤更严重。 我明白了我的问题严重不是由于半月板的问题严重，而是由于髌骨的问题严重。从半月板转到了髌骨。好在前叉后叉韧带还都没有断，但是髌骨的脱位问题会让这些东西变得越来越不好。 我一直纠结半月板，结果纠结了大半年了，纠结错东西了。 我哪想到我生个病生成了天选之子，包括网友也告诉我说盘状半月板的比例倒不少，但是先天的髌骨半脱位很少。 由近到远，一个一个来吧，下一站就跑到梦城了，别我梦城看完之后又把我支爱城去了。 我感觉梦城好远。星城我都嫌有点远了，梦城更远了。还有让我去爱城了，更更远了，我不想跑了。但我现在不看的话，我到时候想看了，我还得再重拍核磁。俩腿1000多块钱，那我现在感觉1000多块钱在看病这件事情上已经不算大钱了，跑一趟梦城就得花个一两千了，跑一趟星城也已经花了一两千了。 以前我是多么的不喜欢大城市，觉得人好多呀，好挤呀。自从生病了以后我怎么当初没去大城市？我真的是后悔死了，我已经感受到大城市的便利了。 我如果要是去大城市逛一圈的话，我可能当时就直奔星城了，现在医生都不想给我二术，我知道星城的医生很讨厌二术，他们不喜欢给别的医生擦屁股。 3月20号拍的核磁，等到6月20号就过期了，我得在这半个月之内搞定去梦城的事情。我要是到时候真想去爱城，我还得再停一段时间，再拍个核磁，我一拍还得拍俩腿。 如果我是哈利波特的，还可以幻影移形，直接把我移过去了。 我感觉去梦城不一定能受得住，我还是喜欢坐卧铺。 我喜欢去星城是因为星城可以坐卧铺，然后一晚上睡一觉就到家了，可带劲了。就坐高铁的话，我就觉得我膝盖不行。 我后来就去星城，去的时候我坐的是高铁，就坐到最后的时候我都坐不住了。他要是坐大巴和坐飞机的话，那个空间还没有高铁大。我感觉我更坐不住了啊！ 不管是梦城还是爱城，我感觉坐飞机现在多不安全，正在打仗，他把我打下来了怎么办。 打下来也挺好，打下来不用活了。 我也觉得现在活着太累了，太辛苦。 到时候打下来的话，那个飞机，刷一下人就没了，还没有感觉无痛升天，飞机试试也挺好的，没有痛苦。 我其实我也不想手术，太太疼了，傲骨都担心我越手术越糟糕，那我更担心呀。要手术失败了，最后直接坐轮椅了。 而且那个康复啊，太疼了，其实我也不太想手术。但是保守好像也没有用，保守个几年最后还是得手术。 有个网友跟我说就梦城看，爱城不行。我查了下被盛推的医生有社交账号。我感觉他不行了，真正的大佬人情世故都忙不过来，哪有时间搞账号。但凡有账号的感觉都不太牛。 康复师盈利的，营销的还有真行的，但网红医生没一个真大佬。 像傲骨和儒雅这样的我感觉他们都想把自己藏起来。因为备受打扰，太累了。别说账号了，线上问诊都是…被逼无奈。 我跟一个网友聊了，那姑娘她需要截骨，她说她有骨性旋转。 她说国内这个截骨手术能做的只有两个人，一个是傲骨，一个是梦城的，他建议我去找梦城看一下。就算梦城的医生给我翻修，我也不太想做。他都已经快退休了，我觉得体力已经跟不上了，他顶多就是指导一下，肯定不是他亲自主刀的，我就有点儿不太想去了。 傲骨是真牛呀，但他挑病人。砸招牌的事情，人家是根本不干了。基本上一术的话，找到他，他也有可能会做。二术的话找他，他基本上都会给你拒了，根本就不翻。 可能手术确确实实就是没有人能做的他都能做。手术确实很厉害，但他挑病人。他都已经任性到人看谁顺眼给谁做。而且梦城那边的医生做失败了，他可能还愿意去翻一下。其他的医院做失败了，他根本连看都不想看。 儒雅人是真好，但儒雅谁去找他都是康复吧运动吧。 傲骨说：“运动康复，那都是圈钱的。”我这个问题它是先天的，它是长的有问题，肌肉根本没有办法代偿。或者说肌肉就算训练出来的话，它能够改善的问题很少，没有多大用，关键是我也练不起来。 我觉得要傲骨给我翻修的话，我还敢去，其他人给我翻，我真的不敢去。 我现在只能等，等他更糟了之后，我再去找傲骨。就比如说什么前叉呀韧带呀后叉呀出问题了不得不手术的时候，我再去找傲骨。 估计我现在应该是还不太到手术指征，因为我的半月板还没有说没有完全的裂。我觉得如果要是再出现一个什么症状再去找傲骨还有点儿可能。 有没有后悔药，我真的是后悔了，我真的不知道我这么严重呀，时光倒流一下吧。谁能想到后面这么多事情呀。 我也害怕越手术越糟，那我就这样子熬到45岁再去找他。 髌骨脱位的网友给我发了她脱位的视频，真的很严重，就是肉眼可见的脱位。 我最起码我是屈伸的时候，这个声音是咔咔的这种。但他就是走路的时候，这个声音就是噼里啪啦的。 她说她想下蹲，她也想上下楼梯，我比她轻，我都做不到。我觉得这就奢望，我要是她，我就天天磨傲骨，让傲骨给我做手术。 她的这个手术，她说全国只有两个医生可以做，但另个医生快退休了，我觉得我要是她的话，我就去找傲骨。傲骨才四十四十五吧，正值做手术的巅峰时期。 不过傲骨真的看起来很不好说话，人也比较傲，也比较凶，倒没有挺冷，就是保有礼貌。但，礼貌且烦躁。我觉得他精神状态也不咋地好。 他没有儒雅那种就是热爱这份工作的感觉，傲骨是厌烦疲倦不胜其扰，我觉得最主要可能是因为儒雅会拒绝人情世故吧。 我感觉我头晕是因为颈椎。可能又压迫神经了！如果不是的话，我也不想看了，我接受不了肿瘤，但我能接受的了心脑血管疾病，毕竟，死的快，有没那么疼，除了肿瘤和癌，没有能让我麻溜跑医院的病了！ 我讨厌这个世界，我讨厌我的人生，还不如让我死了呢！我不嫌自己命短，毕竟往后余生，尽是废墟。 绝望中:如果有来生啊，我真的不会来了 我感觉我某种程度上把你当做了一种精神寄托。 我不喜欢人类，不喜欢这个世界，不喜欢这个国家，不喜欢这里的一切除了我自己。我对自己其实还是比较满意的，虽然有些性格我自己也受不了自己，但大体上我还是喜欢自己的。 但我不喜欢我的人生剧本，太惨了！我不想活，也是觉得活着太痛苦，并且这种痛苦是源于外界，我还改变不了，就是拼尽全力却离我想要的人生越来越远。 我挺希望这世界毁灭的，哪怕仅仅毁灭一个我也挺好，因为确实快扛不住了，扛不住这人生的惨！但我并不觉得我抑郁，我就是纯惨而已。 如果有来生啊，我真的不会来了！ 我爱自己，所以我不希望自己活在太多的痛苦里。 我觉得我发病跟疫病有关，要是去空城，会给我全切，要是一开始去星城，应该会劝我保守。 手术确实更糟了，我已经跟我们领导说了我只要熬个病退，就不知道熬不熬的住。老师降薪挺狠的，据说已经降到只有底薪了，其他都发不下来！唉～两千多连个房都租不起。 梦城人在嘲墨城人框框生孩子，就为了要儿子。唉～为了生儿子应对乱世吧！为了生儿子保护他们。 墨城确实爱生儿子。尤其没啥学历的那波人。80—90这波确实结婚早，二胎多。就两极分化，要么不结婚，要么生俩娃。 因为这波人的生活确实之前挺安逸，就是现在经济崩溃以后才感觉到娃养不起贷养不起了。还有可多生俩儿子的。一般头胎是儿子的，二胎儿子也会生，但头胎女儿的二胎女儿就打了！都知道生女儿赔钱了！ 男娃娃多了战争就来了，要消耗人口。00性别比没那么夸张，但10后……20后………我同事就一个，生了俩女儿之后继续生，生了个儿子。没办法，不重男轻女的都不结婚了！受不了，越来越封建了！ 80确实是生育主力，90确实晚婚，就是结婚了也要观望，不结婚的，结婚不生娃的，生娃只生一个的三权分立。 其实80后没结婚的那一波基本也都是90的样子。我觉得是时代的原因。都不生娃，我咋混到病退啊！愁人，活不下去了！ 我以前真的就没为钱发过愁，全都说我不食人间烟火。多少人劝我下凡，额…不知道咋下。现在生个病，终于下地儿了，也不想活了！真累啊！还疼！没奔头！ 做了个梦，梦到我高中腿都坏了，然后退学了！额…确实这么一比现在还没那么糟啊！ 突然想到高中一个女生，她数学超级好，成绩比我好吧！然后她眼角膜脱落了，去做了手术，她把高中读完了，后来好像考了一个学校，但她没去，她说眼睛问题不想读了。一开始我不懂，现在懂了！我要高中这样子我也会辍学吧！ 我感觉我生个病都不仙儿了，胖了也丑了！但是没有容貌焦虑了，不疼就好了，要求不高。 我妈天天说我胖，很烦，肠胃肠胃不好，腿腿不好，胖不是很正常嘛！我已经不在乎我好不好看了，我只在乎我难不难受。 要是不生病，我过得该有多爽，该装修装修，该出国玩出国玩，该看电影看电影，该逛街逛街。美得嘞！ 而不是像现在一样，被锁在家里，哪也去不了，除了去看病。 我老说你俗了，我也不仙儿了，真就是生病以后飘不起来了！从此以后有了烦恼，开始烦忧生计和生病。可我还是想当无忧无虑的小仙女啊！ 人生真的不顺，好不容易想开了结果生病了！先是被我妈逼着嫁人，再是被领导逼着上进。好不容易快要活出自己的节奏谁也不在乎了！ 我病了！ 真的马上就要实现我想要的生活了！ 得～归零了！ 我的怨念啊～～～～ 让我怎么不怨恨呢！如果不生病，周末找闺蜜出来玩玩，实在不行自己看看电影，我的房子离学校还超近，说不定可以租一间给我同事，每天还有人陪我上下班！远离我妈，自己想干嘛干嘛！就是只有工作的烦恼！ 多么美好，哪像现在。 木有钱装修，木有钱康复，走也走不远，病也看不起。每天一睁眼不知道哪条腿疼，我感觉我现在就在等死！ 人生唯一目标就是等死，连个欧洲都去不了了！本来我还想攒钱去看樱花。如果没生病，樱花已经看过了。 如果让我把国外玩完了，我也不会这么生气了！ 我就想看看樱花，城堡，极光，大草原。哪都去不了了，人生真没意思啊！活着都没劲儿了！还不如让我死了呢！起码不疼了！ 看着他们都在跳河，我也想噶，多么洒脱！ 我爹只要我妈一吵他就往我身上引，说我不结婚，结婚生子这么痛苦的事情我确实没有太大兴趣。 结婚其实还好，就是跟男的处不来，跟别人妈妈也处不来！ 那个生孩子啊，我没见过光听她们讲都觉得好疼。生完孩子，万一生个跟我一样讨厌这个世界的，天，他不得恨死我！ 我要是个男的，我也想要娃。就是娃不用我生，苦不用我受，生个娃娃天天陪我玩儿，挺美！ 异国老公不好当，但异国爹确实好当。不过说真的，我闺蜜生的那些娃，没有我想带的。 气死我了，不管我做几岁的梦，腿都不好，做个梦也都这么现实。 绝望中:人生就是各有各的不完美 洒脱可想要个女儿，我说养女儿很费神。 需要养的很精细，需要很操心，十八岁以前她去哪都要跟着，还要注意给她一定的空间。 反正很难，以后世风日下，就才得事事都要跟着，而且女孩子确实敏感，说话要很注意。 然后洒脱就说她要糙着养。这要咋糙着养，男娃娃经常被糙着养，但女娃娃咋被糙着养。 那些女儿优秀的当妈的贡献了付出了多少。说实话，那些养出来我喜欢的娃娃的家长，说真的，我做不到她们的样子。 闺蜜的孩子就是我一见就想给她们的娃掰掰习惯，没有一个生出来我喜欢的娃，没有一个。 开盲盒失败的不少，成功的没见。真的就没有一个我想给她娃当干妈的。怜弱虽然没生娃，怜弱老公不行，估计娃也难评。 女娃娃确实难养一些，说话需要很注意，安全需要很注意，好多细节。男娃娃其实也要操心，操心他嘎，操心他打架，操心他缺胳膊少腿。 那废气的男娃娃是真废啊！我被娃娃们说过重男轻女，也被男娃娃说过重女轻男。说也搞笑。有些班男生比较好，有些班女生比较好。 男女生都好的班基本没咋见过。这能怪我偏心嘛！ 我明明是谁好偏谁啊！ 男孩确实好玩一点，尤其那种性格很皮本性不坏的。可有意思！一年级男孩很可爱，二年级凑合，到四年级就彻底不好玩了，就普遍女孩儿好一点，因为有些女孩四年级就特别贴心，会照顾人了！俗话叫做懂事。 男孩不是，他懂事也不耽误他捣蛋。六年级男生普遍又懂事又费气。 女孩被喜欢一般因为利他属性，男孩被喜欢只是因为他的天性。有些老教师会无条件偏男生。因为男生你能支他干活，女生小心思多一些。这也是男老师比较难的地方。 男老师普遍喜欢男生，他们嫌女生太麻烦。越喜欢谁治谁越狠。我感觉整体而言，男孩子普遍钝感，比女孩好养，但有些男孩啊，跟个二哈一样，太喜欢拆家，很费钱。 那些家教很好，又保有一些天性的男孩最好了，女孩不是，同等家教下，女孩的天性会被磨没了。 我感觉是社会对女孩的约束太多了。但学校里超级坏的也是男孩居多。因为像那种完全不管孩子的家庭不会生女孩。这也是打女胎的一大优点了。 最底层的一般只生男娃。以后估计才是这，越底层越没人生女娃。 我有个闺蜜在我的影响下，死活不要二胎，因为她有一个女儿了！她说我不想我的女儿成为姐姐。 她怕二胎是儿子，事情会脱离她的掌控。好在因为她是班主任工作忙看娃的是她老公，她老公万分支持她这个决定。 笑死！感觉真的现在生女儿的中产偏多，一般家庭不会太穷，除了那种好几个女儿一个弟弟的。但这种还是少，不多。 因为普遍认为要两个最好。大部分我觉得还是打了。其实从10后开始男孩就比女孩多了，现在有的班能多七八个，男孩多，就比较费老师。管不住真的管不住。 越穷的校区男娃娃越多越不好管，其实这也挺好，不爱女儿的家庭不生女儿，女儿出生的家庭条件大多不会太差。但长此以往，有女儿的家庭真的得早日把女儿送出去了，时间长了就不安全了！ 婚姻制度说白了就是给底层男的找个事儿干。婚姻法对家暴的双标其实就是把暴力引到家庭里。 这样他就不会出来危害社会了，女儿越来越少，且生女儿的家庭越来越富，就会导致底层男单身率越来越高。 现在很搞笑的是媒体从来不说剩男，只说剩女，从20+就开始给女的营造焦虑，恐怕女的不嫁人。 他们真的怕，怕女的不嫁人。这也挺好，以后女娃娃少了，就不会被强制婚配了！我们学校上回强制报名相亲就有这意思了！ 还好还好我三十多了，安全多了！00后可能要被强制生育。不过我也不知道咋操作。强制试管+禁止打胎？ 以前我闺蜜天天想把她们孩子塞给我看，我每回都是：“我又不是幼师，这么小的孩子我不会看。” 现在好不容易养到了我会看的年纪，我生病了。每回她们说要让孩子认我当干妈我都想跑。 她们没一个生出来我想当干妈的娃。我都想对她们说要不再生几个我挑挑。 得亏我生病了，不然我要一个住，她们肯定动不动就把娃塞给我看。 叹息确实可不容易，她一个人带俩娃，还得照顾她婆婆，她老公在外地赚钱。确实可难。 前段时间她还说不想工作了，忙不过来，想专职带娃了。也不知道辞了没。其实我确实不能理解，一个人带娃她还生俩。 冷颜也不能理解她。可能因为她家娃娃就很多，她有俩姐一个弟弟。她家是仨姐+一弟的组合。 她跟她婆婆很不合，但没办法她家完全不帮忙，孩子太多。我是真的不理解她。她生老二前掉了一个。 那会儿我和冷颜没少劝她，但她还是想生。关键她头胎是儿子，也没人逼她拼二胎。 冷颜就一个儿子，但她儿子目测已经被养坏了。冷颜也是一个人带娃，老公搁星城了！一个儿子冷颜快管不了了！ 冷颜属于超级厉害的妈妈的，上学那会我们班好多女生都挺怕她。但…她跟她老公脾气一个比一个暴躁，她儿子青出于蓝胜于蓝了！ 冷颜向我求助好多次了，我感觉她儿子我也管不了。她只要一弄不住，我就开始：“你当初该找个脾气好点的老公中和一下。”冷颜结婚的时候我也劝了，明确表达了我不看好，她有个娘家哥哥也劝了！ 但…没法儿，冷颜那会儿父亲去世了！她老公在她最难的时候陪她了，不然冷颜的性格不会嫁的。现在天天后悔结婚生子。 冷颜的自我很强，我觉得她的性格适合独身其实。冷颜的前任都很不错，就结婚找老公走眼了！她随便一个前任都比她现在老公适合她。 同等例子还有怜弱，我都觉得怜弱是前任对她太好了，结果想要被虐了！她老公就是那种一眼渣的类型！ 之前她结婚的时候，我也被朋友说过，说如果我反对太激烈，她以后受了委屈也不敢给我说。 唉～她妈逼得太狠着急嫁人了！怜弱真的就适合找个宠她的，不然很容易抑郁。结果她找了一个最渣的！ 没办法，贪图人家长的帅了！她离婚其实不怕，就怕她被双方父母pua的太狠抑郁了！ 其实温润结婚的时候我也不太看好，就是不能接受这么仙儿这么美得找个这么丑的。温润当时是相了一个处处比他强的，但男的一买房就把她蹬了找了一个府吏。 那会温润都和他谈婚论嫁了！双方父母都见过了，然后温润就找了一个处处不如她的。当时她家反对的很厉害。但温润就是要嫁。确实她老公对她特别好。 温润真的是唯一一个我开始不看好但后期打脸的。 我虽然恋爱经历没有，但鉴渣能力还是可以的。可能因为我和长辈们喜欢的类型完全重合了，喜欢乖的听话的学习好的。尤其不能看那种痞帅的、油嘴滑舌的、喜欢吹牛的、脾气暴躁的。就是我喜欢的类型大多都是受，气死了！ 绝望中:老年人朝气蓬勃，青年人死气沉沉 瞅了一圈，我能做的运动只有游泳了吧，感觉游泳我的膝盖也够呛啊！我曾经说过这辈子不学游泳的，因为怕水啊！感觉游泳膝盖也不老行啊！ 学游泳第一步先买救生衣？？呀～看着视频都好难，感觉我能学会狗刨就不错了。 洒脱会游泳，她说她能救我，都到了能救我的地步了，估计是很厉害了！跟她开车一样了。我的教练找到了！就是不知道她会鸽我多少次。 我感觉游泳这个事儿我狗剖都没学会应该就不想干了，本来就不喜欢看着又很难！ 唉～～～我太懒了！ 坚持不下去啊！那个律师网友对我的评价啊，真对，虽然犀利，好像我就是他说的样子。生病以后更摆烂了！ 我买了护目镜、耳塞、水里面的护膝、背漂、浮板，泳衣，感觉我要坚持不了两天都对不起我花的钱，希望我不要三分钟热度 。 别游泳腿也不舒服我就完了。 但凡现在我还有一个能做的运动，我都不会想去学游泳，我怕水啊～ 唯一坚持下去的就是不想活这个想法。 我妈的幼儿园要关门，三年以后我们也危险危险危险！三年以后小学都没娃娃了！这能熬到我病退吗？我也想退休啊！我妈也要在家歇了，他俩天天领着退休工资不要太美，他们这一代真幸运啊！我也想退休啊！都说朝气蓬勃的老年人，死气沉沉的青年人。 现在的求职岗位：主播，自媒体，客服。投个简历就这仨要人。其他岗位都在裁人。电商不行了快递也要受影响吧，不过小一点。现在又新出一个ai其他的行业真的都不行，ai基本冲击全部行业。人的思想其实还是不好替代的。真凉啊！ 今天我跑到别的单元门口晒太阳，有个大姐一直看我，真的是，我就晒个太阳很奇怪嘛？该说不说，那个地儿日照时间真长，其他地儿都没太阳了，那个还可足了。真的很适合晒太阳，而且没有阿姨大爷找我聊天。昨天我带个草帽一个阿姨都要来看看说她织的更好。 我发现我以前怕狗，现在我坐在这里不动以后狗怕我，我一个眼神看过去狗就跑了！我觉得狗的领地意识好强，它们可能觉得我坐着就是我的领地吧。 我真的快和小区里的大爷大妈流浪猫流浪狗混熟了。 今天看有宝妈记录了她生孩子的过程，想起我掰腿的疼了！想死真的想死。那疼是真的忍不了！我当初应该去大城市掰的。后悔。 可能是我刷到07年的时候有个产妇忍不了疼跳楼的新闻吧，结果各大app都是生孩子，这大数据啊！ 真惨！自己的命自己无法决定，还要家属决定。此刻体现出没有家人的优越性了。据说那件事以后产妇都可以签字剖腹产了！ 生孩子这件事情我基本换个办公室都会被讲一遍，还会引发大讨论。顺的剖的都挺疼，哪个更疼她们没吵出结果。但我觉得顺产足够好的话就不会有剖腹产出现了！所以肯定剖更好，不然不会医院还整名额。 其实我不懂为什么人类生孩子这件事没有进化。他们说所有的雌性动物对生育都是普遍害怕的，不管是猫猫还是狗狗。 我觉得生产这么痛没有改变的话，灭绝是早晚的事儿啊！因为人类这个生产真的很不好。胎儿寄生在母体内，并且为了选择高智商，胎儿头围越来越大，生产越来越困难。 不懂造物主为啥要把生产设置的这么难，感觉还是没有完全进化。人造子宫如果出现其实真的就实现男女平等了！ 婴儿喜获俩爹，没有妈！父母的角色就统一了！但弃养应该很多。因为人类幼崽确实不好养。 人类真实不行，很脆弱，确实不好养。感觉人类确实是朝着灭绝的方向去的。 我赞成的生育是那种：她明白她将要面对的所有风险和痛苦，她接受所有的盲盒，并且真心地热爱孩子，所以选择生育这种行为。知道真相并且真正热爱，没有一丝的勉强，也不是为老公生的孩子就是单纯自己喜欢孩子。这种人才真正具备成为一个好妈妈的特质。她的生育不是因为无知被哄骗，也不是因为世俗被强迫。其实我也很不赞成那种为了老公生孩子的话。她自己不是个人吗？还非的老公让她生就生，她自己就没有决定权吗？！这种明显就是为自己的选择而甩锅。 异国的婚姻还有一点特别恶心，就是它的目的就是合法生子，合作养娃。结婚就是为了生孩子，目标明确。很功利。 我觉得这一点也很封建，其实文明国家现在其实亲密关系和生子已经割裂了，就他们结婚真的就是为了爱情。生孩子不是目的，而是可有可无的选项。结婚是因为真爱，孩子只是真爱的付赠品。不爱随时散，没有道德压力。孩子没人管就丢给社会，社会会去寻找更好的父母。其实也挺好的。 不过我还是想说：既然为了高智商婴儿的脑袋越来越大，医院就应该与时俱进放开剖腹产，虽然我知道这不是医院能决定的，但真的很不合理。 网上可多说：我不生，但你们要生，因为我是师范生。笑死～～ 以前我是幸灾乐祸，现在幼儿园大量倒闭，我真的感觉到危机。 我觉得如果跳出人伦道德来看怀孕生产，这件事本身就很不能接受。如果把胎儿换成一个同等的非我族类的寄生物进行对比，可以说但凡和人类不是一个物种，有多少都会被人类想尽办法进行消灭的。 我算看明白了，这个社会越歌颂什么，就说明它歌颂的本身是损害自身利益的，因为不符合权衡利弊所以要进行道德绑架。 还有个点也很有意思，在婚恋市场男性属于购买方，所以婚姻这个事情大部分其实男方大体是满意的，因为男方不满意不会花费大量的钱财去娶媳妇。 一方满意就说明有人低就，所以婚姻这场游戏女方将就的多。社会的价值观很有意思，第一不推崇女追男，这就意味着把女方放在了被动挑选的位置。 女方选择的范围只有选择自己的男性。但男性选择的范围是全部女性，追上追不上另说，但有追的权利。 所以婚恋市场基本仍然是男性出钱挑选女性的路子。为啥婚后女性提出离婚的多，因为女性在一开始就是迫不得已。这个迫不得已可能是因为父母因为年纪因为生育因为世俗。但确实是勉强自己的。 因为只有女性进行妥协才能达成婚姻这场交易。现在更多女性选择不婚，其实是她们正视了自己的内心，不愿妥协了！ 我讨厌相亲是我真的觉得自己在相亲市场里成为了一个商品，其实一直到现在我在我爸妈眼里仍然是他们想要卖出的商品。活了三十多年仍然没有成为一个人确实很悲哀。 我是一个供人挑选购买的商品这一点我是无法接受的。也是我一直反抗相亲的理由。最让人恶心的是很多男的会觉得：我愿意收了你就不错了，你还挑。 他们会觉得愿意购买我是一种极大的恩赐，这种想法的潜台词是：你不值那个价！ 我是自我意识觉醒以后开始反抗相亲的。也是那个时候开始：我想当个人！和你一样的人！ 有些男的的那种态度，让我有的时候很想高呼：我是一个人！ 这是让我觉得异国很封建的一点，就是在很多男方及男方父母眼中：媳妇是可以买的。 其实很多男的想的那种：我有钱了，什么女人得不到。 这个思路仍然是钱可以买到所有女人。 一直到现在还在提问：钱是不是可以买到所有女人。 就是男权社会的绝大部分男人似乎从未把女人当作人来看。 绝望中:我只是需要世界的理解 我感觉我需要的是会安慰人的机器人，不知道多久能造出来，要是可以自由定制功能就更好了！这种比养宠物好多了！好想要一个漫画里的人形机器人。能照顾我还能提供情绪价值。还不用处理人际关系，完美，太适合我了！ 我一直都挺孤独的。 这种孤独感的出现是我弟出生以后。没有朋友这一点其实我在初中的时候比较明显，现在回头看也是因为初中我的心理问题比较严重。 我无法接受我弟出生以后生活的所有变化，可以说是从天堂一步进入了地狱。如果我和我弟相差不大，我可能感受不太到他们对我的变化，但就因为十三年的独生女生活让我无法接受这样的巨变。 那个时候我学会了把我和世界隔开。其实我挺喜欢活在我的小世界里，我觉得是安逸的是自洽的。我自己待着的时候并不觉得孤独，但当我融入人群的时候是成倍的孤独。 我不管是高中死死抓住怜弱还是大学死死抓住坚韧，本质是我不想自己把自己孤立。别人很难从外部孤立我，因为我确实如果无限讨好别人就会获得友情。 但我会自己孤立我自己，就是把我自己和人群隔开。就有的时候我明明在人群中，却又格格不入，我和我弟不一样，我弟是真没能力融入，我有融入的能力，但我没有融入的想法。 其实我思考过我最想从别人那里得到什么？ 我后来明白了，是理解。 这一点也是我一开始超级想和你做朋友的原因，是因为一开始我觉得你理解了我的奇形怪状。 就是在我觉得我不被世界理解的时候我觉得我被你理解了！虽然后来证实了这是一开始的错觉。可能我在你眼里只是生病了而已，你对我的理解不过是你作为医生的素养而已。 我觉得是因为父母长期的不理解让我特别有被理解的需要，他们过于固执过于强权，以至于我对我爸妈没有任何的表达欲，这一点我和我弟不一样。我弟能和我妈聊一个小时在我看来就是天方夜谭。 我和我妈打电话就是比谁挂电话快。所以我在我爸妈身边这种不被理解的孤独感就会无限放大。所以我也知道了家人对我来说没什么用，我一直都是自己一个人，以前、现在、亦或是将来。 你确实给了我一个平台，让我把我奇形怪状的精神世界完全展示出来。我觉得你做的特别好的一点是你从来都没有救赎我的心理。只是平静的接受我所有的宣泄。平静到你跟不存在一样。 可以说，我身边的所有人包括洒脱当我开始展现我的思想的时候大家的第一反应就是她要改变我她要拯救我，就好像拯救一个失足少女一样。 告诉我这是错了然后无限地把世俗的想法强加于我。我的自我会和他们的世俗无限碰撞在一起，然后加深我与世界的隔阂。我变得更加封闭：因为真实的我不被接纳！从而，这种孤独感会不断加深。 这种孤独感的产生说不好我和世界谁对谁错，世界确实有它的运行逻辑，但我确实不适合这个世界。我觉得我排斥婚姻跟我的这种孤独感有关，因为我受够了家人的不理解。原生家庭已经不幸，次生家庭再和原生家庭一样，我甚至都可以预见我的自我毁灭。 活着的意义是什么？ 我曾经很认真地思考过这个问题。结论是没有意义，它只是一段旅程，走完就是意义。 我从未觉得自杀是一种坏的事情，因为自杀也是一种结束，我们来到这个世界是一种被动，并不是所有人都适合这个世界。 我觉得我确实不适合活在这个世界，我始终都是世界的过客。所以结束也并不是一件坏事，并且死亡是轻松的，因为人生太过艰辛。 我并不在乎我的生命是长还是短。我就是明天结束了这趟旅程我也不觉得可惜，但会觉得遗憾，没有好好看过世界。 但没办法，有些轨迹出生它就定好了，我没有看世界的命。生病对我来说是一件万分残忍的事情，它基本毁灭了我对我的人生所有的期待。 可以说翻遍整个内心唯一找到的一件想做的事情被戛然而止了！人的一生就活几个瞬间，我以后的瞬间对我来说都无关痛痒了！死亡对现在活成活死人的我来说是一种解脱。 但死亡本身也是一种痛苦。如果死亡变得不再痛苦，我真的会毫不犹豫地选择玩一圈结束。说白了就是我的人生没有我想做的事情了。 其实异国的婚姻就是为了生娃娃，夫妻双方多有感情，真的未必。甚至绝大部分的感情很淡。 为什么要生孩子？ 是纠结给了我启发，她就是觉得人生过到一定程度就是应该迈入下一个阶段才能活下去。 那一刻我明白了人生过于艰难，我们需要孩子的爱。 我确实很喜欢孩子，我喜欢孩子的理由是我真的长这么大得到的唯一的爱是学生的爱。是真的有一个班级太过美好给了我很多的爱。 但可惜的是我教了快十年的书也只遇到了那一个班。但那一个班级确实改变了我很多，让我开始喜欢孩子。所以喜欢的是孩子吗？不是！ 我喜欢的是孩子无条件地爱我。 但我能生出无条件爱我的孩子吗？不一定！ 因为我不一定无条件爱他。 我妈是很讨厌我的，因为我不是照她心中所想捏的娃娃。或者说她有了另外的孩子不必爱我了！父母没有生出自己爱的孩子，那就继续生。但孩子没有选择。 其实生出自己喜欢的孩子，是有条件的，需要喜欢自己和喜欢伴侣。大部分人做不到，所以大部分人会觉得开盲盒失败了！ 其实人憧憬的样子是固定的，那些喜欢孩子的不过是因为孩子有她憧憬的点。如果人和自己的男神女神生孩子，大概率会爱自己的孩子，就是男神女神可能就不爱这个孩子了！ 所以我觉得大家生孩子的理由不过是创造一个人来爱你，填补自己缺爱的人生。父母从孩子那里索取爱，成长为缺爱的样子，再重复父母的样子生个孩子索取爱，无限循环。 生病给我带来了什么？ 我更脆弱了！因为我发现以前我可以轻而易举做到的事情我做不到了！以前我觉得我可以照顾好我自己的，但现在我觉得我做不到了！我甚至觉得我养不起自己了！也就是说我没有了独立的资本。 我爸妈是急于想把我这个负担甩出去的。他们只是想把我丢掉而已，我想到这些竟然不伤心了！真是习惯了！ 我生病他们对我的态度让我觉得人类很不可信。照顾我爹让我明白了照顾病人有多难，所以我觉得人类更不可信。 所以看病我自己去的，住院我自己去的。因为我觉得人类靠不住也觉得我不能丧失自立的能力。但是很悲哀的是，我真的有些事情真的做不到了！ 这也是人工智能顶替了那么多的工作，我仍然希望科技快速发展的原因。因为我觉得人类没有机器人靠谱。指望人不如指望机器人。所以生病一方面使我更加脆弱，一方面使我更加不相信人类。我以后要买个机器人照顾我的想法特别强烈。 生病让我更加逃避。我确实是无法直面这个世界的真相的。因为我接受不了这些真相。 绝望中:能活救活，不能活算 其实我真的超级喜欢逃避，从我弟出生以后就喜欢了！有段时间我妈叫我我不会回应，因为我知道她叫我就是要发泄她的情绪，以至于有很长时间别人叫我的名字我不会回应。 我知道别人叫我了，但我的大脑没有要回答的指令。我是大学以后室友提出这个问题改了好几年才改过来。我甚至跟她们说没事的时候叫叫我，锻炼一下我的回答能力。 说白了就是又逃到了自己的世界不想出来了。我好像有一个小盒子可以用来逃避。我有了自己房间以后这个小盒子有了具象化。 我回家最喜欢的就是钻卧室，除了吃饭不出卧室门。哪怕都是在客厅我都觉得不自在。好像我暴露了！ 并且我只要一进卧室一定关门拉窗帘并且我喜欢买很多东西把卧室填的没有下脚的地方。这样我会觉得安全。 我自己在家会很没有安全感，总是感觉外面是不是有人。疑心病老重了！所以我一开始买房就想买一室一厅的，一看能看到全部的。 别人喜欢大房子我就喜欢一眼看到全部的小房子，挤着我有安全感。我这种心理绝对有毛病，应该是极度缺乏安全感的表现。这种小空间就是我的避难所。用来逃避。 生病以后这种逃避感更重了，我不想和除病友以外的人接触。唯一例外的是你和李洒脱。可能我接触的正常人只剩你俩了！当初我小康复师天天念的回归社会回归生活八字箴言原来这么难。我回不到了！其实以前我也没太在社会里，现在更加出去了！ 我的讨好型人格会让我永远陷于一种自责中。不打扰别人不给别人添麻烦是我三十年的人生准则。 但在这叨叨叨说白了打破了这个条例。主要因为这也是我整理心理问题用于自救的一种方式。这也是我改不掉的根本原因。 可能因为你是医生吧，我也寄希望于哪天我真的崩了，你能救我。 可能我还是希望如果我真的有自毁倾向，你能拉住我的。这是你无法被替代的根本原因，也是虽然我倍加嫌弃自己却仍然没有改变的原因。 我很讨厌不断打扰你的我，但我又比谁都清楚这是我的自救。对你的打扰和对我的自救其实后者对我来说更重要一些。所以虽然我也忍受不了前者，但后者对我更重要吧。 我和你是什么关系？ 我虽然一直努力成为你的朋友，但很明显我不是。朋友是平等的，但我和你之间不是。虽然不想承认，但我和你的关系已经越来越朝着医患的方向去了，你更像是天天听我说的心理医生。 你跟心理咨询师唯一的区别在于我没付钱，你也没有指导。但心理咨询的关键其实就是倾听。倾听我的不断崩溃+不断自愈。 不过我也不觉得我是抑郁症，因为我虽然讨厌这个世界，但却分外喜欢自己的灵魂。我对自己是大体满意的，就对自己的身体健康状况不满意。 所以我不开心是因为惨+厌世。世界不好，是命运太惨，不是我的原因。我对自己的灵魂还是喜欢的。 我一直都想摆脱对你的依赖成为强大的自己，最后没想到是以这样的方式达成了最初的目标。 我太懒了，我真的越来越懒了，我真的越来越不想动了！也不想运动也不想晒太阳。 哦，今天没有太阳，本来就不想晒。正好今天快递小哥让我下楼送快递，我说那我不寄了，他竟然让我下楼送，不想下！ 天天躺尸，我觉得我热爱躺尸跟我身心都不好有关系。身体不好太影响心理。有个网友曾经问我过问我那些身残志坚的网红是真的乐观吗？ 我觉得一半一半，肯定有开心的时候，但也有emo的时候。确实生病把人生变得更艰难了，也让我更不想动了。 我觉得我的这种懒是身心都有问题导致了。其实我确实比以前强大了。毕竟以前我爹生病我都受不住，现在只要我不得癌我都受的住。其实也不是强大了，而是反正也没有办法那就能活活，不能活散。反正身体也修不好，心理也修不好。爱咋咋地吧。 不顺，真的不顺。人生过于坎坷了，与其这样还不如把我收了呢！不想受罪了。 从明天开始，我要开始断舍离，我要把该扔的东西全都扔一扔。 要不我的屋咋满满当当不够放，一堆的盒子，一堆的袋子，一堆的火车票，一堆的门票，一堆的没用的笔，一堆的发票，我真的很服气我自己啊！真的很服气！我这都是啥毛病 我今天只是收拾了一下屋子，好家伙，现在浑身疼，我服了，我还能去干啥？！忧伤了！真的以前干得了的事情现在都够呛。 我这两天扔了好多东西了，但是仍然很满，总结一下：我真的很喜欢屯袋子盒子和一些美丽的垃圾，还有各种说明书和小票。还有各种过期的药和化妆品，还有好多学生送的做的小玩意儿和我给学生买的奖品。 还留了一堆时代的印记。火车票了门票了！一堆的本子，写过的和没写过的，还有一堆的教案。还有一堆的笔，好多都是空的。绝了，我一收拾觉得自己确实奇葩。 我尤其爱屯纸袋子，因为它好看。但我不喜欢用纸袋子，因为它不结实。 我用的东西还不能放起来，一放起来我就把它遗忘了，只能放在我能看得见的地方，绝了！还有好多心血来潮买的一次都没用过的东西。我真啊！ 以前我买东西都是关于好看的，一堆的鞋子和衣服还有化妆品，现在买的都是佛珠、护膝、药，不是运动就是健康，关键额…也没动。 我妈可奇葩，她不喜欢扔东西，她才喜欢攒垃圾了！很多东西这也不舍得扔那也不舍得扔，总觉得以后有用，其实从来没用过。但她的东西我们不能扔，她如果找不到了，她就开始暴躁了！ 我知道我为啥不爱扔东西了，我家一堆的空瓶瓶空盒盒空笔杆，我妈还收集超级多的塑料袋。绝了，她比我还夸张，还有一堆过了期的药。服了，我全扔了。 扔完你别说，心情分外好，就是颈椎不舒服。 就是扔我家的东西风险太高，我妈找不到东西就火山喷发。不然我可以心情不好就扔他们收藏的垃圾。 绝望中:好想当阵风，短暂且自由 以前老听人说活腻了，原来活着真的会腻呀！生命太久也是种烦恼，其实小猫咪的寿命刚刚好，人间嘛，晒晒太阳看了一圈就可以走了，不必呆这么久的，据说古人平均寿命只有三十几岁，多好，刚刚好！ 如果我能飘起来就好了，浮在空中。嗯…地球有重力也怪不好了，浮起来就不用很用膝盖了！我就可以想飘哪飘哪了！ 或者让我活在二次元也好，夏天连文字都没有，草地可以随便躺不用怕虫子，不吃东西也不会饿，工作也只需要做一下子。多好啊！想当纸片人了！来个高级文明给地球降维打击一下呗！或者给我个神仙也好，让他给我的膝盖复原一下！或者人形电脑天使心里的机器人也好啊！我想要个会照顾我的机器人啊！ 又或者再克隆一个我，让她替我活着吧！我歇歇！ 夏天应该是吹吹海风，看看晚霞，在沙滩上躺躺躺椅，听海潮起潮落。虽然我不喜欢啤酒的味道，但如果在人少的地方就听到开啤酒的那个声音肯定很解压。 其实夏天跑森林里也不错，要在下午阳光正好的时候跑进去，看看阳光穿越树木时的丁达尔效应。如果很深的森林可以见到小鹿在奔跑就更美了。 夏天和草原和沙漠都不太搭，和高原也不搭太热了。应该去日本的那种寺庙，最好再伴个小雨，可以在寺庙里听钟声和雨声。就是，不能去人太多的地方，人一多，就感受不到大自然的灵气了！全是人的气息。 或者再那一天晴朗的时候，上山搭个帐篷，去看满天繁星，银河肉眼是看不到了，但满目星辰估计还是可以的。幸运的话还能和大狗熊头对头睡觉。得赶上它不太饿的时候了！ 国内的海边不好玩，因为人太多了！国外的海边很好玩，人少的时候真的就是完全陷入一种静谧里。 这才是人生嘛，我过得是啥玩意儿啊 当只也不错，每天海里游啊游，说不定哪天来个大鱼就把我吃了。人类真烦 它竟然没有天敌。 夏天还好适合跳伞，搁云里飘来飘去的。 高铁涨价了，以后旅行社才双飞了！如果我没有生病，现在应该已经计划好了暑假去哪玩了！ 我的人生就像是被吹的鼓鼓的气球一下子放了气，我都还没有好好玩，怎么可以这样子。真的让我哪都玩过了我再坏我都不会这么意难平。 洒脱说我不结婚她不结婚，我把房装装，她给我交房租。我没有一点问题，就怕她说话不算数。 这个女人已经开始催我装修了，真啊！我木有钱啊！ 洒脱这个女人说话从来没有可信度。不过我确实天天巴望她嫁不出去，她快35了！我感觉过了35她应该会放弃相亲了，因为纠结好像就是35岁以后彻底放弃了！ 哇哦！我离和洒脱互助养老又进了一步！其实她的性格我早觉得她嫁不出去了！脑子太好使了，还没我好骗。比我还爱自由，而且她不可能妥协的，因为她厌蠢。我都看的明白的事情，不知道她还挣扎什么！ 跟洒脱互助养老的话感觉我会超级开心的！这真是我能想到的人生最happy的ending了！ 我和纠结其实不适合互助养老，纠结的性格比我更加破碎和极端。我感觉纠结的心理问题是比我还要严重的。我要和纠结搁一块养老，那就只能看我脾气够不够好了。 我一般是挺佛了，但是有的时候那个劲上来了就也不行。不常发脾气，但攒到一定程度的话会爆发还会决裂。我对一个人的不满确实会积攒，爆发的时候就是不想和她玩了的时候。然后就开始有意疏远了！洒脱特别厉害的是她会看出来并且把我哄过来。虽然下回继续鸽我吧！ 我弟目测也是喜欢乖的听话的脾气好的，我觉得我俩这样都是受我妈影响太大了。因为我妈真的会干预交友。 别说异性朋友严格把关，同性朋友也是。她不喜欢就不让我们和人家玩。为啥我能和怜弱成为好朋友，就是怜弱比我乖比我听话比我学习好。 想起怜弱高中给我补理化生了，一个会考怜弱都快给我补崩溃了。那会儿怜弱头可疼问我：“你上理化生的时候去干嘛了？”我可理直气壮了：“写政史地啊！” 当时我们高中重文轻理，两个文科实验，理科就一个班，不分好坏。怜弱是理科第一。她的作业靠自己自觉，我当时文科实验班作业老多了！写不完真的写不完，一上理化生大家集体补作业。结果会考啥都不会。一个会考怜弱给我补的怀疑人生，她竟然后来还问我爱生病为啥不学医，我去，我有那脑子？我确实选错专业了，应该学文学的。 我感觉我弟未来要找小弟妹的话脾气不会太暴躁，我妈对我俩影响太大了，超级讨厌暴躁的，会跟我妈相反的性格找。跟我妈相反的，确实是我妈喜欢的类型。 怜弱还是她妈妈太温柔了，她妈妈属于那种特别喜欢唠叨的，叨叨的也挺烦人，我妈不是，我妈属于一生气会拎菜刀。 怜弱的妈但凡有我妈一半暴躁，我都不相信她会找现任老公。我爹家的脾气确实好，我爹生病前基本算是个好爹，他确实生病以后变了好多。 我爹虽然偏儿子，但是行动上他对我也还算可以。主要是他确实参与育儿也不多。家庭地位比较低，所以我和我弟主要矛盾都在和我妈。我弟和我妈矛盾最弱，因为我妈确实宠我弟。特别明显的偏袒，她跟我妈打牌，只对我和我爸赖皮双标，但对我弟是无限的宽容。所以我现在死活不和我妈打牌了，她太赖皮了！ 但我确实心疼我未来小弟妹，我妈当妈都不行，当婆婆更不行。她说会宠人家，她脾气又改不了，当大王当惯了，谁嫁给我弟谁倒霉。 除非我妈不在了，日子会好过了。因为我弟确实还可以。不过我弟没我爸脾气好。但他也没我爸直男。我弟找个厉害的媳妇还能跟我妈对抗对抗，但目前看我弟应该喜欢跟我妈相反的。 确实受不了这么暴躁的。唉～实名心疼我未来小弟妹。我觉得我弟扛不住我妈逼婚，除非谁也看不上他。我不结婚也就不结婚了，他们想我结婚无非是不想我在家，但我弟不一样，他生的孩子姓病。他一定会被我爸妈逼婚的。哎呀，真可怜，肯定不幸福。 我弟真的完美继承了我妈的自私，我爹的懦弱。我觉得他不结婚扛不住，结婚的话护不住他媳妇。估计得离一次长大长大。 我妈对我的人际交往其实还没那么大影响，但对我弟很大，所以我弟现在人际交往很有问题。因为我妈就没有朋友。一个特别好的朋友就没有。她就把她的相处之道教给我弟了，我其实比我弟好一点是因为我初高中跟我妈对立比较严重，她也干涉，但只干涉我和谁玩。 但我和人怎么玩的，不论发生啥事，我都不说。我跟怜弱闹掰一年没说话她都不知道。闹掰的原因是有次我被孤立了，找她寻求安慰，她没看着我。我被孤立的原因是跟我一块玩的那个女孩比较茶，我被连带了！那个姑娘真的是确实性格有问题，人品也一般，但我当时确实怜弱去理科班以后没人玩了。 那次闹掰让我们彼此学会了珍惜。 太阳下山了，我又要开始厌世了！刚才某个瞬间突然很讨厌这世界的一切。活着真的对我来说是个惩罚。好想当阵风，一吹，我就没了！短暂且自由。 绝望中:男性的魅力源于女性的想象力 今天看到一个很高级的论点：她说男性其实对女性的认知只是臆想中的女性，并不是现实中的女性。 现实中的女性其实相处以来就是跟哥们一样，女性也会有自己的爱好世界观以及政治观点。人是先是人，然后才分男女。 明明大部分男性有姐妹有同学有妈妈，但对女性的认知却只停留在臆想阶段，可能陌生女性和有血缘的女性是不一一样的。 我觉得这也是有些男性对女性的认知滞留在臆想的阶段的原因，因为他的姐姐妹妹和妈妈都呈现一种环绕状。 男性好像自小就习惯了自己作为中心而存在感觉，所以他们在认识陌生女性的时候，他们希望把陌生女性吸引来对他进行环绕。 所以男性想要找的其实就是听话顺从的卫星。并没有把女性当作一个独立的个体来看待。 我先是一个人，其次性别女。这种认知好像大部分男的意识不到。这个问题存在的原因是男女隔绝，虽然在物理上并没有阻断男女隔绝，但确实高中及以前真的处于一种隔绝的状态。 我认为是家长老师对早恋的严防死守造成了这种隔绝。其实女性对男性的认知也存在在一种幻想中。幻想中的男性是男性，现实中的男性不知其为何物。 社会对男性的规劝是你只要当牛做马努力赚钱，未来就会吸引来一群女人供君挑选。什么样的女人都能得到。但社会对女性的规劝就是你虽然平凡普通，但只要听话顺从，善良朴素，你就能得到两个高富帅互相争抢。 以前的偶像剧女主不能太漂亮，漂亮的都是恶毒女二。看似好像这两种规劝都指向了钱，但偶像剧里人见人爱的男人什么样呢？高高帅帅、深情专一、时刻围绕女主转、提供满满的情绪价值、可以解决女主的一切困难。男的真的有钱就会人见人爱吗？不，你得帅、得只爱她一个、得提供情绪价值、得她需要的时候你都在、得以她为中心。 哦，现在的偶像剧男主一般都有超能力了。没点超能力都没人看。所以有钱就可以吸引全部女人吗？不，只能吸引来拜金的。女人喜欢的是有钱专一的超人。有钱只是偶像剧男主的一个点罢了。所以对女性而言，确实男人只存在在偶像剧里，其他的都是男的罢了。 其实长大了以后才发现那些在偶像剧里扮演深情人设的戏外也一个个都塌了。他们演的是男主，但是拥有的也只有一个颜值罢了。 自我反思一下，我有没有把男人当作一个人来看，我认为没有。 我仍然活在一种幻想之中。你让我认识到男的都是：爱打游戏、满嘴卧槽、脾气暴躁、动不动想打人、脑回路清奇、总是喜欢指点江山、骄傲自大爱吹牛、说话直接不会换位思考、思维理智但喜欢命令人，不是pua就是挑你毛病。 说真的，我接受不了现实的男人。还不如找个女的一口一个宝地哄着我。为啥女的都爱渣男，因为渣男嘴甜啊！跟男的都爱捞女一样啊！天天被夸心情愉悦啊！ 因为女性偏感性，我觉得女性对情绪价值的需要远远大于其他一切需要。成熟的女性被感情伤过的可能会从情绪价值的需要转向物欲。 其实大部分女的是结婚以后才开始物质的，因为钱不够花了，养娃太费钱。但结婚前的女性，自己家里人不要钱几个能想到要钱的。 大部分要的是嘴甜的帅哥。为啥渣男能渣，因为他受欢迎啊，他招人喜欢啊！为啥超级多的女生明明知道对方渣还前赴后继的，因为快乐啊！天天被哄着多快乐啊！ 得亏啊，我妈给我洗脑太严重让我喜欢乖的，不然就我这段位早被渣百八十遍了！毕竟我人生最大的pua来自于我妈，同龄男还没有我妈这样的功力pua死我。 渣男能在这个世界如鱼得水不过因为大部分女孩活在一个缺爱的环境里。大部分女孩没有像男孩子那样成为世界的中心。其实渣男的手段对绝大部分女人管用不过是让她尝到了成为中心的感觉。很悲哀。 当然，还有一部分甚至想当一部分男性同样活在没有夸奖没有情绪价值的缺爱的环境里。这种男的能付出的只有钱了，可以吸引捞女，如果连钱都没有确实很难吸引到女性了。 可能男女差异很大，但也没有辣么大吧！ 其实捞女是最容易吸引的，有钱就可以。这个世界上，情绪价值很贵，爱很稀有比钱稀有。 好有道理的样子，我也感觉到了，命运无法违背的感觉。 残缺也是一种美，留有空白比烂尾和狗尾续貂强多了。 我前几天还刷到说想要摧毁一个队伍的意志，不是把人炸死，而是致残。当一个队伍的残疾率到达一定比例以后，这个队伍就会丧失斗志了！ 有个问题大龄剩女互助养老靠谱不，然后出了一个镜像问题：大龄剩男互助养老靠谱不。然后我要笑死在评论区了。评论区说三个男人聚在一起就要干坏事了。 有评论说有老婆孩子的话就有软肋很无奈，但如果没有，只有上不完的破班，你想想怨气能有多大。 好像也挺有道理的。男的也挺惨，互助养老都没得希望。所以自古以来不结婚也听过要抓女的，要罚女方父母钱的。 这就是为啥婚姻法的天平越来越偏向男方。结果直接导致了女性宣传不婚不育，开始软性反抗。结果出生率暴跌，我觉得他们在意的根本不是出生率，他们害怕的大龄剩男数量太多危害社会。 婚姻法越来越扯以后，未婚的开始不婚不育，已婚的开始拼男胎打女胎了。都知道养女儿赔本了。现代不是古代。现代是可以打胎的，女性越被压榨，重男轻女就越严重，打女胎溺女婴就越严重。以后发明发明，让男男可以生孩子就完了。 这个世界真的很奇怪，人人都想生儿子，但人人都想给儿子娶儿媳妇。就是说有没有可能月老给他配的儿媳妇没出生啊！ 更奇怪的是重男轻女的家庭，我妈总是说谁的女儿不是娇滴滴地长大的，肯定会对儿媳妇很好。潜台词就是那么贵买来的儿媳不好好对待跑了咋整，不就白花钱了！听着这话我就想笑，她费了老鼻子劲生出来的女儿都没见好好对待，咋可能会好好对待别人家的女儿。那点钱比她的命都贵吗？！ 绝望中:如果生命有进度条 其实父母很简单，想的不过是我花大价钱买个媳妇，等到男娃一生，有后了，这钱花的值回本了！我也不用哄着宠着怕媳妇跑了！ 这就是众多儿媳妇吐槽的生完孩子才知道自己嫁的人家是人是鬼的原因。 异国式婚姻说白了就是男方花钱买个生育机器传后而已。 这就是为啥我不支持也不反对高彩礼，因为女性绝大部分是不被当人的。不管在谁眼里，从上到下，从里到外，都只是一个行走的子宫而已。 爱情之所以伟大，是因为它是这残忍的人世间唯一的变数。只是这世界有太多太多虚假的爱情。 很多男的营造出爱情的模样不过是为了买子宫的时候少掏一些钱罢了！ 如果乱世真的来了，女性地位会持续下降，降到只是一块肉。乱世里，做妾都算是好的结局了！小三遍地跑。但我觉得除了上层在乱世养的起，别人真的养不起。关键上层的小三就算1：20，他们消耗的女性数量也是有限的，何况还会定时补充新鲜血液。感觉应该很多并不固定啊！ 至于中产，中产只存在在盛世，乱世没有中产，早就被收割一波又一波了！最后别又几斤小米就可以买个女的。 我以前最烦看这种电影了，一是觉得太惨了，二是觉得距离自己太远了。看着波澜壮阔的下岗潮啊！感觉历史快成为现实了！ 目测我弟大学毕业以后只要不出国应该找不到工作。我爸妈退休工资养全家呗！呀！幸好我爸妈都退休了！我三年后说不定也会被裁吧！到时候我和我弟就都在家啃老吧！ 网络说只有老大是女儿能活。真神了，说出来儿女双全可好听了！我妈说她是在我弟出生后才结扎的。还说我不是老大就不要我了！多姐一弟的家庭不多，但我家这种头胎女儿最后胎太子的确实不少，中间全没…说的真对啊！ 据说二胎三胎的男女比例很是离奇，就这男的还天天抱怨彩礼高娶不起媳妇，咋就不想想他媳妇没出生呢！ 呀，我都不知道我有多少个弟弟妹妹，就知道我是头胎，打不了，还不如把我打了呢！ 南城那边之前有好多女婴被人收养了，好像有几百万吧！当初别人特别喜欢来收养因为可以领到健康的孩子。福利院喜欢送养是因为价格高。被中产收养我觉得对这些女孩来说也是不幸中的大幸。 有的时候很悲哀，觉得我不融于世，有的时候又很庆幸，这样的世我为何要融？ 如果生命有进度条，我应该只剩一格电了，就看我这一个点能续航多久了！ 异国人最缺乏的其实就是发疯了。 …随便吧，世界这么烂，活着也不是啥好事。管他死活爱咋咋地，活不了就去死嘛，说不定我就上天上当仙女了呢！ 我妈今天说怜弱当初不是去了理科班，我还能多考几分。想起当年数学课物理课一下课就去找怜弱了。 怜弱去了理科班以后，数学课一下课我就开哭！她当初要死要活学的理确实没啥用，学个生物她自己都觉得废了。 她如果当初不去理科班，我也不至于高中的时候被连坐孤立了！也不至于跟怜弱闹掰一年不说话。现在想想我俩当初闹掰是因为怜弱去了理科班确实我们班女生都是一对儿一对的，我找不到伴儿了。 然后就跟一个基本就是被全班女生孤立的女生搭个伴儿。然后很多女生就觉得我告密了。把她们说她的坏话告诉她了，导致我也被连坐了，我当时委屈死了去找怜弱，结果我从她眼前走过她没看到我，她跟她朋友玩的超级开心。 我就崩溃了。 吵了一架以后一年没说话。她当时是真没看见我。她也挺委屈。 后来她搬家了，我俩才说话。这也导致大学的时候长了心我一开始进宿舍就死缠着坚韧。避免了被孤立的命运。但大学我和怜弱反过来了，她大学有点被孤立，有段时间她总觉得我有了新的好朋友。 后来坚韧结婚比较早，其实她婚前我还老是一去空城就找她玩，但她结婚以后有次我去找她怎么说吧，她又要去接我又要急忙回家看孩子。我那回就可不是滋味。 觉得她生活已经很辛苦了，我找她玩是给她添麻烦。那次以后即便我去空城也没在找她。 我最近一次找她，还是你读博前我爹住院那一回。 哇～～～ 我走的时候坚韧竟然哭了，她哭了。我大学四年没见她哭过。她在我眼里都是情感淡漠那一挂的。 因为毕业时候，我们宿舍没有毕业旅行也没有聚餐，我耿耿于怀的，毕业的时候她们那时候都急吼吼找自己男朋友，我很生气当时，我说：“男朋友你们啥时候不能见，最后一顿各奔东西饭都不吃了。”坚韧当时说：“以后想见经常约就好了。”但坚韧没想到我们最后竟然真的是好几年见一次。 唉，现实就是每回都被我这个悲观主义者给说中了。真的就是世事无常。你永远不知道见她的那一面会不会就是人生的最后一面。 我以前会和怜弱每年都来一个年终总结。总结一年得失。自从上次的年终总结被她原男票现老公破坏以后，我俩就没有年终总结了。甚至在她结婚以后也没再见过。 有次说要见，我又被鸽了！因为我不喜欢她老公，她老公也知道我劝分过。我跟她老公的关系有点微妙。 当时参观她新家的时候，怜弱爸爸对我说：“以后你找怜弱就得来这里找了。” 那会我就心里说：我不会来的。 第一次去也是最后一次。确实怜弱一结婚，我俩就失联。我俩认识的时候我才十五岁，可能还不到，初一第一次说话吧。 反正一二十年了。 世故和憨厚他俩男的结婚了还能见到，虽然也是好几年见一次吧，女的一结婚我竟然见不到了！唏嘘呀！女人婚前婚后真的不一样，生不生娃都约不出来了！ 额…我一生病我也约不出来了，以后谁找我都来我家找我吧！腿不行。 感觉洒脱可能会经常找我吧！我觉得虽然她说要找我住，但终归只是说说而已，最多可能中午去我家做个饭我俩一块吃。 这个女人的话比渣男的话还不可信。但我感觉我应该会把一间房子租出去，因为我应该工资养不起自己。生存好难。 绝望中:这世界对我不好 刷到一个女博士的读博经历，我的天，光看她的文字就疯了！这还能活下来，果然心智异于常人。 读博很痛苦，生子很痛苦，她竟然两件事一块干，这不是苦上加苦。这属于决策失误了！ 她好惨，但…没我惨！我的惨也有决策失误的锅，但整体来说不可避免。 我妈又开始说我死了没人埋了，我说我弟，她竟然说我弟靠不住。我说那我说不定还没她活的长，她说她要拿东西揍我。 她说我不结婚不正常，我说时代变了，现在不结婚才正常。大家都不结了，以后我这种人多着呢！说不过我就要揍我，以前是要撵我，现在倒不说撵我了。 我觉得我爹有点疯疯癫癫的，他老是想打我。 如果不是生病，我应该已经搬出去了！寄人篱下太受气了！ 他们根本不是想我结婚，他们只是想把我扫地出门，因为我吃住都在家里，他们觉得我花他们的钱了。而已…催婚属于政治正确，把我撵出去不是。只是话不好明说而已……… 催婚不过是因为不想养我罢了！撵出去就好了，哪里想什么我过得好不好。 有次跟我妈吵架，我妈说她想把我杀了，我说那你杀吧，反正我也不想活了。 我觉得是她那天心情不好，拿我撒气了。 不就是她的幼儿园要关门了，她赚不来钱了，就想撵我了呗，又不好明说，就拿我不结婚说事。说别人疯了傻了得脑瘤了都能嫁。 我说我爹天天说我是累赘，她还不愿意。 我爹都不想养我，我还指望别人养我吗？ 好多病友一生病，离婚和被辞退同时进行，打了一场又一场官司，还有俩娃。苦不堪言，只能摆地摊。 我表哥就面瘫，他都找不到。 病友就腿上有一道长长的疤，多少人嫌弃她。她的腿比我恢复的好多了。 我这个样子，我妈让我相亲，就是把我往绝路上逼。 哪天想开了，我也去跳个桥吧，不至于被人这么嫌弃。 我如果死了，不用问，我妈堵死了我所有的活路。 欠他们的命，还给他们，也就了了 我妈还说我就是她心理的毒刺，哇～那咋整，我死了吧？ 隔段时间闹一闹，隔段时间闹一闹，天知道我上辈子欠她啥了！可能是欠命了吧！ 以后别人地域黑，墨城就是封建落后，重男轻女，思想还在农业社会。 除了爱城，就没见哪里还对女儿好的。 我就算生孩子，又不姓病我不知道她们催个什么劲，不就是觉得丢面子了呗。 一个是经济负担，一个是脸上无光。我就是嫁个垃圾我妈都不会眨一下眼，只会觉得我终于被她丢出去了！ 她挺恨我的，因为我是女孩我奶给她脸色了！我爹说当时知道我是女孩都不想要我。好家伙，她受的委屈都是我的错吧。 说的跟我想出生一样。我比谁都希望他们打掉我。既然不被期待何必出生了。 其实这么多年，我根本就不觉得我奶讨厌我，相反是我妈一直说我奶嫌弃我是女孩，但我奶活着的时候对我可好了！说真的，比我妈我爸对我好。 人死了不能问了呗，随便给我奶泼脏水，嫌弃的人到底是谁，只能由活着的人说了。 这辈子投胎当她女儿也是倒了八辈子血霉，我没上辈子欠她命的话我就真想不通了。 按我的性格，我如果搬出去，想不起来回来看她，也想不起来给她打电话。一个城市我也会做到万年不联系的。 我发现当爹的都很坦荡啊，我爹就是告诉我：“一开始没打算要你，想要男孩。” 我生病了我爹就是会说：“你是个累赘，养你这么大没一点用。”他还会说旁敲侧击问我我的房子能不能给你我弟。还会撺掇我大姑来跟我要钱。他还干嘛了？当时想用我的钱供我弟上大学。 这些话我爹都会说，他就说我弟是病家的根儿。并且我爹为有儿子这件事特别自豪。 但我从来不恨我爹。因为我爹虽然这些话听起来很伤人，很让人生气。但我爹其实对我挺好的。他对我和我弟都是统一标准，话不好听，但行为上没有双标。他生活上怎么对我弟的就会怎么对我。我自己去星城我爹是知道关心我的，还让我弟关心我。但我妈，刚好相反。 我妈很讨厌我，这一点她在平时的点点滴滴中表现的淋漓尽致。她就是恨我跟我爸。她觉得我俩都是累赘，但是她不承认。 她对我和我弟每一件事她都双标。我就跟她打个扑克牌，同样的行为我弟可以，我不可以。 所有的我弟可以做的事情到我这里都不可以。她买的东西我弟吃她不说，我吃她就说我胖，让我减肥。诸如此类，数不胜数。 我弟在的时候她害怕我吃她给我弟买的面包，她会藏起来。她买的任何东西甜品也好水果也好，我只要去吃就开始说我。她会把她买的所有东西查好数，算准我吃了几个。只有东西快放坏了，我不吃就开始吵我。我小时候没有零花钱的，问就是家里没钱。但我弟从小都有。 所以即便我爸说了超级多听着不顺耳的话但我不恨我爸，只是我爹最近真的很喜欢打我，然后今天我气不过，我也拿拐杖打他。他再打我，我就还还回去。我感觉我爹是精神过于压抑，拿我撒气了，因为他不敢打我妈。 这个家啊，真的有病。 爱与不爱就算没长眼睛也看的出来，太明显了。 这世界对我不好，真的不好。 命太苦了，我也不知道活着弄啥了！ 她都把我欺负成这样了，我真的我妈要有儿媳妇能把别人家的闺女欺负成啥样啊！ 墨城确实也不是啥好地方！就是思想还停留在农业社会，我爹甚至觉得我是他的私有财产的样子。我爸妈思想的形成也证明了这个国家根本就还没有开化。绝大部分仍是迂腐愚昧封建无知。 我真傻，我怎么会想到毕业回家呢！我还是身体太差了，我如果身体好的话，我爬也要爬出去。这个地方不能待。 这辈子就这样吧，我就平平静静地等死神来接我。也许另一个世界才是我的家。 下辈子，我一定不要当人了。够了！真的够了！ 唉～～～ 寄人篱下的日子真苦，忍字头上一把刀真是不假，都是血泪！ 我已经说了我弟毕业之前我一定搬出去。 在网上刷到说不要太惜命，一定要重油重盐，因为心脑血管疾病死的快。 闭上眼，还是恨我妈，恨她把我变得破碎又疯癫。 我想逃，不知道要逃到哪里才对，何处是家，何处都不是家，只有漂泊永存。 绝望中:我相信爱情但我不相信我会发生在我身上 如果是风筝就好了，我会亲手剪断我的线，送我去漂泊。 我恨小家，也恨大家，但凡两者中有一个好的，我都不至于如此厌恶人间。这人间对我属实太坏了些。 好想变成空气，就这么人间蒸发无影无踪。 我轻轻地走过，就好像这人间从来不曾有我。 恨透了这个世界，还不如就此放我走吧！ 睡不着了，本来我好好的，都是我妈整的。 其实中学开始我就把友情放到亲情前面了！我把朋友看的很重，把老师看的很重。我每天小心翼翼就怕老师不喜欢我。 讨厌老师这种事我从没干过，因为我一直都是讨好老师希望老师喜欢我的那一个。老师如果不喜欢我，我天都塌了。 我爸妈只是养了我，但我从小都不爱跟他们说话。我爹会好一点。我弟出生以后我就跟我妈不和了，初中高中长达六年把她当作敌人。 所有人都觉得我乖，唯独她觉得我叛逆。高三开始缓和，大学其实还行，也是我弟出生以后我和我妈最好的时候了！ 毕业以后她的偏心越来越明显，催婚越来越狠。我是抑郁以后开始恨她的，因为我觉得她是我抑郁的原因。从那以后，我做了自己，和她的期待背道而驰。她越来越讨厌我，我越来越恨她，不可调解。 我弟出生以后，其实我还不如没有妈妈。 我爹对我其实还是挺好的，一直到我爹生病。生病确实让我爹变了很多很多。 我相信爱情，但不相信会发生在我身上。我长久以往都活在一种极大的自卑中，我以为我自卑是因为身高，现在看是因为家庭。 我找不到自卑的理由，直到同事对我说她觉得我缺爱。那个时候我才意识到我心理出了问题。其实我早就坏了，一开始就坏了！ 我的孤僻奇葩不合群不过都是因为缺爱罢了。我把自己保护的很好。因为我不出门不见人长久把自己封闭起来了！ 你别说这对脆弱弱小的我来说真的是一种保护。我觉得自己是懒，其实我是缺乏安全感。表面谁的话都信，实则哪个人都不信。 礼貌而又疏离是我的社交法则。很热情亲和力很强，那不过是我害怕被孤立的伪装。其实我就是孤僻又清高。 我能够完全信任你是个奇迹。我觉得主要是你救了老奶奶我觉得你人品很好。你说过你对所有人都很好，所以我觉得你也不会害我。就是因为看到你对谁都很好，所以我对你其实没有攻击性。 我对洒脱是有的，甚至一开始有很强的防备心理。洒脱很厉害，每一次我需要帮助的时候她都会精准出现问我需不需要帮忙。很多很多次。 可以说我是被她攻略了！ 她是世界唯一一个不会去怀疑，她是爱我的这件事的人。确实洒脱某种程度上填补了我的缺爱。但是没办法，我被我妈折磨的快没有人样了，我残缺的太厉害了！ 想死是真的，但我想被安乐。因为我想死是为了逃避痛苦，如果死亡本身就是痛苦，那算了！如果哪天我被判了死刑，我会很轻松的！其实我活的也不短了！ 我害怕！虽然我也不知道自己害怕什么？我高中就想出家了。 真的想出家吗？不是，我觉得我自己没本事嫁出去。 这辈子有我妈这样的家人我已经很想死了！我不敢赌，输了我就没命了！ 她觉得她在逼我嫁人，但我看来她就是逼我去死。对，我就是觉得我嫁人会死。 两情相悦的概率太小了，勉强别人和勉强自己都好痛苦，我真的不想。 而且异国的嫁娶模式来看我会是那个被勉强的——当作一盘猪肉被卖掉而已。 我不是反婚，我是在求生。我不知道此生能不能遇到一个相爱的人，年纪越来越大，希望越来越渺小。 我还生病了，更渺茫了！感觉不比中彩票容易多少吧！我的运气一直不太好。好难！不知道从哪个方向拜神仙可以得到一次双向奔赴啊！好难！！！ 还没有养活自己简单呢！ 今天刷到一家四口一年消费我的天哪！这谁活的起，我妈让我结婚生子真的想让我进火坑。 活着真难啊！不过水电燃气看着没有那么多，这也给我启发了，电器不能买太多，电费扛不住。 看来我要装修的话，花里胡哨的一律取消，就光整点实用的就好。 要从功能出发，好看的一律不考虑。 自打我说了我弟毕业前我一定会搬出去这话，我妈今天好像冷静了，可能有盼头了吧！ 今天思考了一天，怕自己养不活自己，不过水电暖燃气费没我想的那么贵，所以贵的还是吃喝了！我认为我日常消费不高，但扛不住物价涨啊！有点慌，养不起自己咋整，感觉我出去也会月光的。 我妈朝我发脾气就是因为钱，我爹手术，我弟学费，我妈失业，他俩只能靠退休金，我弟后面的事情多了，她肯定想给我弟攒钱，所以就…开始撵我了！ 我都三十多了，确实该出去自立了！ 唉～～～ 生病耽误我搬出去了！在家太受气了！没感觉自己是闺女，跟个受气小媳妇一样。 天～～～ 太受气了！ 我妈应该这辈子不会想找我住的，除非她儿媳妇超级厉害。因为她害怕我把她对待我的方式还回去。 今天刷到一句话，表面上表演“重女轻男”比承认重男轻女的更坏。想到之前有个姑娘哭着说她爸承认重男轻女，就直白告诉她：“我的东西全留给我儿子。” 她爸理直气壮。但她妈不承认。 她就不埋怨她爸，只愤怒她妈，因为她妈不承认。我爹是行为没很偏，嘴上很偏。我妈是行为很双标。嘴巴还要哄着你：“我都一视同仁，谁不对自己女儿好巴拉巴拉的。” 可连打个扑克牌，她都不对她儿子赖皮，但对我赖皮。她嘴巴上对我好就是要我要知道报答呗。 唉～～ 我妈真的应该一开始就把我打掉的。 这辈子和她当母女，真的对彼此都不好。 我下午睡太多了，生物钟又乱了，我上辈子应该是只猫。 绝望中:远离男人，我才是安全的 我看着昨天晚上我发的，我也吃了一惊。深究一下原因。 女权的极致其实就是厌男，厌男的极致其实就是女同。因为真的是把男的踢出了她们的主要生活。 我厌男吗？厌男。我直女吗？直女。 所以这里就有个割裂，既讨厌男的又喜欢男的。可以说是理智上讨厌，情感上喜欢。讨厌这件事受理智所控制，但喜欢这件事不受理智所控制，我觉得喜欢男的还是女的应该是由基因决定的。 但有一点很有意思，我喜欢男的喜欢的并不是具体的人，而是抽象的人。简而言之，是活在我想象中的人。 我讨厌男的同样是抽象的人，而非具体的人。我讨厌哪个男的，其实没有，我讨厌的是一个群体的共性问题。 但这种共性问题是否全部存在呢？未必！ 渣男其实我见的很少，直男见得比较多。 直男不是不渣，只是由于情商问题不招女生待见。说真的我觉得这部分男人可能也不招男的待见。 我讨厌这部分直男吗？讨厌。 我对男性的认识来源于两部分，相亲和网络。很糟糕！相亲时见得都是女生都不喜欢的男的，存在一定的性格障碍。 网络上见得都是跟我吵架的，其实这部分为什么我觉得男的暴躁，因为暴躁的才会找我吵架抬杠。 我见到的都是找我吵架的，所以就都是暴躁的。这个问题是具有一定的幸存者偏差。就是暴躁的怼我了，沉默的划走了！但是在我看来就变成了都很暴躁。 偶像剧确实过于美化男性了！我知道男的不是偶像剧的样子，但是，我接受不了现实和偶像剧有如此大的反差。 一个天上一个地上。也就是说不论是网络上怼我的，还是现实中相亲的，其实男的都是我见到的样子吗？不是，因为这两个都是在特定的环境中的。 在正常的工作和学习中男性是什么样子 我觉得可能是接近我的同学和同事。 如果问我对男同学和男同事怎么看？额…就是个人，正常工作正常学习呗！ 好，这里就出现问题了，就是我把我生活中遇到的我的男同学男同事（包括你）其实刨出了我普遍认为的男性群体。 把认识的男性刨除男性群体，然后对这一群体持有相当大的偏见，并觉得男的都这样。从而达成了一种性别隔绝。 所以我整天骂的男的并不是一种具体的概念，而是一种抽象的概念。确实有把个人的行为冠以集体的身上，因为相亲和网上遇到的都是这。 网络是虚拟的，但相亲是现实的。这有个问题。我成年后形成的对男性的认识主要来源于相亲。 未成年是被偶像剧洗脑的其实是具有不切实际的幻想的。但相亲是把这种幻想摔在地上又踩了几脚，然后我的某些概念就崩掉了！从天上掉到了地上。 对男性的幻想碎掉了，那对婚姻和爱情的幻想就都碎掉了！然后我逐渐产生一种心理：远离男人，我才是安全的。 从此，那种被偶像剧洗脑的王子公主从此幸福地在一起生活的结局变成了我结婚就会死掉。别人劝婚就等同于劝我自杀。这源于我对男性的认知已经非常糟糕了！从此就产生了：我不将就我嫁不出去，我将就了我就会自杀。 这个观点我会如此确信是因为我的择偶选择只在我的相亲对象里。同学再好同事再好有什么用，我相不到啊，这种人不在我的相亲对象里，我的相亲对象都是垃圾意味我只能嫁给垃圾。我嫁给垃圾我就会痛苦，我一痛苦就可能自杀。 逻辑形成了闭环。婚姻等同于了自杀。这是我恐婚的理由。恐婚的底色仍然是恐男。这也是我讨厌自己是直女的原因。是不是我如果是女同的话我就可以实现婚姻了！当然女同很难，我这属于站着说话不腰疼了！ 其实我的恐恋没有恐婚那么重，真正的恋爱我会恐惧吗？不恐惧，因为真爱一定是我自己选的，我恐惧的是为了结婚被迫恋爱的恋爱。 这就是意味着我并没有多少选择的余地。被迫恋爱就是在选择我的人中挑一个嘛！选择范围很小，基本全是我讨厌的男的。 所以我恐恋恐的是没有选择。恐恋的底色其实是恐婚。也就是恋爱是为了结婚，而不是恋爱本身。恐男恐婚恐恋就成了一条绳下的蚂蚱，本质都一样，就是被迫嫁给一个我不喜欢的男的，然后长此以往我会自杀。 真正的好男人存在吗？存在，数量少，轮不到我。可能上学的时候就被占住了！ 真正的爱情存在吗？存在。只是数量极少，我认为我没有这个运气。 真正因为爱情而结合的婚姻存在吗？存在，但同理，我没有这个幸运。 就是好的轮不到我，轮到我的一定是坏的。这个观点促使了走向不婚。因为不婚起码我不会死掉。究其根本在于我觉得以往没有遇到过好的，那以后也不会遇到。不如不婚。 我对男性的认识处于两个极端，这两个极端可以说都不是正确的。但没遇到过什么好人确实让我成为现在的样子。 也就是我在接触男的的时候性别隔绝了！ 等我年纪不用被性别隔绝的时候，我去相亲了！ 在我对男性群体没有正确认识的时候去相亲酿造了这一悲剧，从此我的认识就都是歪的了。 基本差不多男的就等于坏的，生活中好的属于姐妹。 以你为例，所以你的性别其实是被我模糊处理了！因为你性别男，但你又不是我认知中的男的，为了认知的统一，我只能把你划出去。挺滑稽的。我是个人才。把我认为好的划出男性群体也是为了巩固男的都是坏的的认知。 这种认知的产生我觉得是因为我从头到尾对男的都没有正确的认识。小的时候偶像剧，长大以后相亲，两个极端。天上到地下。 想要结婚获得好的结局需要遇到真爱，遇到真爱的概率相当于中彩票，我的运气不好中不了彩票。 所以结婚不存在好的结局，把好的结局划出去，那就只剩坏的结局了！虽然我对婚姻仍然没有正确的认识，但不可否认，坏结局的可能性太大了！ 因为现实中好的婚姻本就是凤毛麟角，这就是我看到的现实。认识会有偏差，但数据不会有。 只能说什么？！异国式的婚姻缺乏爱情，也缺乏好的婚姻的土壤。 异国的婚姻说白了就是以物质为基础的交易，目的是合作养娃。 我觉得这一观点不存在偏差。在全国抨击恋爱脑的时代，爱情早已体无完肤，销声匿迹。 绝望中:婚姻要物质还是要爱情 婚姻一定需要爱情吗？ 我觉得是一定的。人与人关系不是一张纸可以保证的。但是是多年的感情可以保证的。 也就是说拥有爱情不一定就能相伴到老，但是没有爱情可能风雨一来，立马破裂。不是说拥有爱情的婚姻一定稳，而是说没有爱情的婚姻更不稳。 人与人之间的关系需要这点感情来牵绊。我觉得孩子绑不住婚姻。需要孩子来绑的婚姻，即便不分开也不幸福。 就…没必要强求。 其实婚姻说白了就是组建家庭，家庭的扛风险能力要比个人强一些。但有个问题就是风险来了对方会不会离开了？其实没有感情的婚姻都不需要大病，有些真的小病都分开了。就像我这种。 病友离婚的不要太多。风险来了各自飞还要扛风险吗，不叫了？所以爱情可以说决定了逆境时对方会不会离开。不是说拥有爱情的婚姻一定不离，而是没有爱情的婚姻离的更多更没有顾忌。 所以婚姻是需要爱情去做一个稳固船舶的基石的。它是一块石头，减少翻船的概率。 婚姻需不需要物质？西方的婚姻不需要，但异国的婚姻需要。异国的婚姻难就难在社会，有人只拿走果实不提供保障。 西方这种保障完善的可以只看爱情，但异国这种手停口停的只看爱情是会饿死的。因为人要吃饭。 说白了，社会压榨的太狠了！社会保障约等于没有。 只有义务没有权利。只给社会钱没法从社会得钱。也就是说从社会获得的钱没有用于民生。这就导致了婚姻本身没那么难，但异国的婚姻是地狱级了！ 没有物质只有爱情就是俩人一起被饿死。 这是婚姻的错吗？不是，是社会出了问题。社会开始宣扬物质大于爱情就说明底层大部分吃不饱饭了！所以人人都想依靠婚姻逃离底层。这是宣扬物质的根本原因。这是异国人的悲哀：一辈子勤勤恳恳却还吃不饱饭。有人拿走的太多了！ 下一个问题，女性不结婚是不是真的不稳定？会，这就是大龄剩女天天被骂的原因。 但这个内在逻辑也很有意思。女性不结婚有两个原因，一是婚姻法一直向男性倾斜，这个买卖不划算了！二是婚姻本身就是对女性的压迫，女性开始反抗了！三是社会越来越狠，底层男性很难养的起家了！ 异国新娘就是新的娘。异国男性也很悲哀，因为一生都在被鞭笞上进。小的时候亲娘拿个小棍鞭笞，长大了新娘拿个小棍鞭笞。男的赚不来钱，新娘从来不觉得是社会不行，只觉得是老公不行。社会自己改不了，但老公能换。所以家庭真的就是异国男性的紧箍咒。 你说男的几个结婚是为爱情，没几个。几个结婚是为了孩子，绝大部分。男的结婚就是为了找个女的给他生孩子完成传宗接代的使命堵住父母亲的嘴。这是绝大多数男的结婚的根本原因。 因为他是男的，因为他出生的原因就是传宗接代。男性不结婚，父母生儿子的意义都没有了！在父母眼中，生儿子就是为了传宗接代。这个从出生就被赋予的使命对男性来说就是一块石头，这也是男同都要骗女人生娃的原因。 对社会而言，家庭就是男性的紧箍咒，他娶的那个新娘就是唐僧。唐僧就是为了约束孙悟空的。为啥痛恨大龄剩女，因为他们害怕孙悟空大闹天宫啊！ 这也是大龄剩女处处被骂，却从来不敢提大龄剩男的原因。明明都不结婚，从来没人敢说大龄剩男。因为他们需要女的维护社会稳定。 这也是为什么家暴的量刑如此之轻，为的是把暴力消耗在家庭里。这是女性的另一个意义，就是承受男性的暴力，他们对妻子暴力了就不会危害社会的。 可以说社会的稳定真的有一部分原因就是被家暴女性的牺牲。但这…在信息发达的社会出现了负面影响，就是看到这些被家暴女人的下场，更多的女性不敢进入婚姻了！这也是他们求仁得仁了！ 家暴明明可以通过法律的完善社会的保障保护妇女，但是他们啥都没做，反而倒打一耙：你为什么识人不清。 不是社会管不了，是社会不想管，通过牺牲女性消耗暴力本就是他们的阴谋。从法律层面越损害妇女的利益，结婚率就越低，他们面对男性的不满，不想割自己的肉就持续不断地割底层女性的肉。最后人都快被割没了，他们连眼都没眨。 男的不知道吗？知道，但没有办法，他们怂，只能继续割女人的肉，反正不割自己就好了！等到女性不想被割肉了，他们急了，开始破口大骂，觉得自己吃不上肉了！被骂和被割肉孰轻孰重女的又不傻，没有谁会因为你骂几句，就把肉割给你的。 所以就造成了现在的局面。 其实我也很矛盾，我关注男女矛盾这么久，终于快看到那帮男的睡醒了！想让他们改变一下社会，又怕他们越改越乱。 有一个特别明显的一点，只要一提女性红利四个字不用想男的写的。就是男的很执着于女性红利，但翻过来翻过去也说不清楚女性到底有啥红利。 绝大部分的女孩我觉得享受不到女性红利，但20岁以前都曾经处于过非常危险的境地。我觉得三十岁一过我最大的感觉是世界对我来说安全了很多。 更不用说那些男人们认为吃尽了女性红利的大美女们，我感觉她们遭受的骚扰大于红利。我曾经以为追大美女的都应该是很优秀的男生。但后来我发现不是。都是一些很low的男生，那个时候我明白优秀的男生也有自己的卫星。 大美女和大帅哥就像是彼此拥有自己的轨道，互不相交。最后他们在一起的其实都是自己的卫星。 有钱的男人相当于大帅哥，他们也拥有自己的卫星，他们的卫星里会有捞女会有小漂亮的但不会拥有大美女的。普女有没有女性红利，我觉得基本没有，女性红利是有前提的需要长的好看，但长的好看的其实都有红利，不分男女。 绝望中:疯癫的是世界不是我 其实对现在的我来说不如把我的灵魂提取出来，灵魂过灵魂的，肉体过肉体的。放灵魂自由，让肉体等待死亡。 我的灵魂被关在我的这副皮囊里面确实受苦了！可是有什么办法，又没办法分离。如果皮囊腐烂，灵魂还在，那它就可以自由了！我以前从来不相信人死后会有灵魂这种事，但是现在我希望有。 昨天我做了一个梦，跟穿越了一样，是末世，所见之处，皆是尸体。 我竟然在里面没有害怕，神奇，醒了以后后背一麻，梦里的我好像对这种末世景象见怪不怪了！ 自古以来都是盛世出美女，乱世出作家。 砖家一个个人面兽心，披着人皮不干人事儿，却还满口仁义道德规劝下层。下层干啥了，不过如蚂蚁一般忙忙碌碌赚口粮。 异国的砖家一个个手上都沾满了别人的血泪。道貌岸然的演着谦谦君子的戏码，实际连古人都不如。古人起码再乱有个约束，他们呢，寻欢作乐无恶不作。 整天想的都是斗来斗去，怎么站队。现在都已经应跑尽跑了，却还是不给人活路。 异国的新闻里放着有个砖家抢别人媳妇闹得人尽皆知！ 也是厉害了！ 为个戏子闹这么大动静，这要是放古代，腿都能被族里长辈打折了！还有强迫别人做自己老婆的，真的跟古代的戏码一模一样。 世风日下，异国已经开始讨论要不要恢复妻妾制度。说真的，我真的觉得这个问题是女的提的。这个制度恢复了唯一的受益者是那些小三小四们，没有道德枷锁了，不用担心被原配打了！可以光明正大地当妾赚钱的。 新时代小妾地位确实比古代高多了，就小妾可以无条件转正都比古代地位高多了！古代的妻妾制度是明的，其实限制很多很多。现在的妻妾制度是暗的，小妾只受道德约束，不受法律约束了，听说有个砖家养了一小区，这…对上层的约束还不如古代，越来越觉得退步的厉害了！ 虽然杂交让产量大增，但没多少地了！都工业社会了，粮食其实主要还是要靠进口，没钱拿什么进，感觉吃不饱的时代快来了！失业率高就是男盗女娼多呗，都是为了生存。 我本来今天可困了，结果现在忧国忧民忧自己的，睡意没了，越想越气。我接受不了，我真的接受不了好好的变成现在的样子。 我觉得我越来越癫是因为世界越来越癫。 或者癫的是这个世界，我才是正常的。 历朝历代的亡国君都是暴戾搜刮民脂砍杀忠臣。我还是希望活在繁荣昌盛的时代的。 至尊宝座本就是血雨腥风的，就让这场血雨下的更猛烈些吧！我真的不想活在乱世啊！ 其实我现在都开始害怕了，我们小区好像不让安防盗窗，我很没有安全感啊！这以后晚上都不能开窗了吗？！真的不安全啊！以后会越来越不安全，其实最近异国的风向已经觉醒了，主要那群男的已经不仅娶不起媳妇，而是吃不饱饭了！ 自从失业率飙升风向就变了。现在只要不傻都看出来了！ 看不惯，我真的看不惯！估计永远都不会看的惯。毕竟我可是学过马克思的啊！ 雄心不小，能力为零。 不是英雄，是个狗熊。 只要能吃饱饭，百姓都是一样活。 我弟说我心理畸形，我知道我心理不太健康，也不能说我畸形吧！ 他竟然说我心理畸形，我能说我自己，但他怎么可以说我！等他毕业即失业，或者他们那一代人要去上战场，我看他畸形不畸形。 一切都只是刚刚开始罢了，异国不来一场大战，把自己打废了，哪有那么多岗位。况且现在连ai都顶了好多岗。我弟是因为象牙塔里的娃没被虐过而已。 现在各种神棍都说00没有中年运。00注定比90更惨。我妈说的我比我弟八字好不会是他比我先死吧，那谁给我收尸啊！ 6070真的幸福，上一代为他们打下了和平，他们赚的盆满钵满，收割下一代养老，等他们老了，水混了。 下一代继续忍受硝烟，但他们的下一代比上一代还惨，因为她们的上一代真的是为理想，现在呢？不过是消耗内部战斗力，减少就业人口就不用保就业了！太惨了太惨了！ 异国99年的都25了09年的才15。90后基本全员安全了，不安全也是90尾巴，但00后啊！快全员成年了！蛋蛋后咋这么惨啊! 90女到时候全员迈过30岁，应该不太会被强迫，但00女真的极大可能为了民族繁衍再来一波反向计划。异国早就为了打穿一代人而准备了。 我觉得我不是心理畸形，而是活着很痛苦。可能先天设定就是比较容易感知痛苦的类型。小时候确实也看到了太多剖析人性的书。性格得到了强化。 我弟出生以后，我是孤独的。孤独地自己长大。心理问题最严重的时候是我自己熬过来了！ 没有我妈逼婚的话我应该就这么过了，但我妈的逼婚超出了我的能力，她对我的打压与贬低到达了最高峰。那会儿我更严重了！长达十五年的问题终于演变成了一种病态。 其实当我充满攻击性以后我的心理反而比以前健康了。当我开始发疯，我其实健康了很多，只是别人都看我疯了！生病以后我更疯了！确实发疯以后我自己觉得自己健康了很多，只是我在别人眼里变得不正常了而已。但我自己明显感觉我自己比以前心理健康了！可以说我内外如一了！ 我真的挺喜欢发疯的自己，比那个默默折磨自己融于世俗努力正常的我强多了！ 并且我觉得，病态的到底是我还是这个世界。 也许正常才是有病，疯癫才是正常。 我是有病，可是谁又没病呢？ 又到晚上，又开始哭了，我真的不能过晚上，我应该去有极昼的地方，但我又怕冷。 诶呦，真的好怕我会瞎啊！ 绝了，一到晚上我就开始哭。憋屈。还不如让死神把我带走呢！ 绝望中:给十年后的自己一封信 写给十年后的自己： 你…还好吗？还活着吗？如果变成鬼了人真的有魂魄吗？那个世界是什么样子的？有没有比这个世界轻松一点。 如果还活着，发生大战了吗？秩序混乱吗？乱的多久啊？填的饱肚子吗？乱世是不是很不好过啊！真可怜！ 你的身体怎么样了？腿有没有变严重，我猜肯定严重了！你那么懒一定没好好锻炼，游泳是不是也是去了几回发现不喜欢就坚持不下去了！能不能不要总是三分钟热度啊！ 对什么都感兴趣，就是感兴趣的时间不长。什么？你说你本来就不喜欢。可是你本来就喜欢的事情真的不太多啊！ 现在坐轮椅了吗？还是要准备换膝啊！或者前叉半月板什么的有没有出现新故障？等到新技术了吗？软骨还剩点吗？有没有磨到硬骨啊？是不是更疼了呢！不过你这么怕疼能坚持这么久已经很棒啦！ 啊！还在墨城吗？有没有出城呢？有没有换个城市生活？我知道不论哪个城市都不会太容易的！ 你说你孤独啊！可是你在哪里不孤独呢？你不是在哪里都孤独的嘛！有没有出去玩呢？是不是拄着拐也要出去玩？ 我觉得旅游虽然不适合你了，但旅居还是挺好的，别人三天玩完的地方你玩一个月就好了，一天看一个景点就好了，也不太费腿。还能深入了解当地文化，就是国外没法旅居，不是很安全。有点可惜了！ 哦，工作呢？还当老师吗？不当老师是不是比较开心了！有做到自己喜欢的工作嘛？ 年纪大了确实不好找工作，做生意你又没那个脑子。我觉得还是做一个不太劳累的你又比较喜欢的工作比较好，工钱就别太care了，你的物欲又不高。 赚的够买米就好了，饭你又不好好吃。只要别太浪费食物，我觉得你是够花的。实在不行赚多少花多少呗。 你要攒钱啊？养老院我觉得去不去都可以吧！生活不能自理的时候真没有活着的必要，生活可以自理的时候也没必要去养老院啊！ 洒脱呢？你后来有和她一起住吗？她又骗了你对嘛！这不是很正常的事情嘛，我觉得你俩这样的性格能玩了十年已经很厉害了！ 她是不是最后也没嫁人？我就知道，她那个性格忍受不了任何一个男人的，自我太强大了。你的自我强大不是她带了，你只是封印解除了而已。之前都是被压制的太厉害了！ 哦，对了！是不是快病退了？45病退有变化吗？还是不会还在打着了吧？那你可真惨，投胎投的是真不到位。如果没有成功病退你也不要太在意了！自食其力才是王道嘛！能活就活，不能活还有一死嘛！ 倔强又固执的性格是不是还没改，是不是成了自己曾经讨厌的中年妇女？终于不是那个好欺负的你了！ 虽然你比以前是有点凶了，但是你能保护自己了唉，我觉得超酷的。中年妇女的生活是不是安全了很多，起码泼辣的中年妇女谁都不敢惹嘛！省了好多麻烦对不！比小时候长着一张人畜无害的脸谁都想骗一下好多了！ 其实我觉得你现在的年纪刚刚好唉。不用担心去哪都不安全，哪里都敢自己去了，这要放以前还把你吓死了！你这么热爱自由确实不应该被锁在编内的，热爱自己的人哪有往笼子里钻的。 我能想到，你一定变得比我泼辣了，毕竟你扛了好多事情嘛！但我想告诉你的是：不管你变成什么样子，我都会喜欢你的。因为你就是我啊！ 喜欢自己这一点永远都不能变的。我觉得你应该会变泼辣，但不会变得世故。我猜的对吧！你就是把自己难受死，也不会同流合污的，你的脾性在这里了！改不了。哦，世界有没有变得稍微顺眼一点呢？ 你会不会看不到这封信啊？我现在有点担心，十年以后这个手机肯定就换了？要不通讯收藏？啥！你现在都不用通讯了？那你要我存哪里嘛！写本子上？我懒！要不你告诉我一下哪个app十年以后还活着？ 对你的要求？我对你没有要求，因为你现在肯定身体越来越差，活着越来越难，我觉得你光是活着就十分上进了！ 对你的期待啊！希望你做一份不太累又比较喜欢的工作，不管是工作环境还是工作氛围吧都能好一点。主要是同事和领导吧！ 哈哈，你知道我在说以前的领导不好，其实同事吧咋说呢跟你不是一类人，你没有进入到一个适合你的群体里。 只能说热爱自由的你就适合像风一样飘着。别人都是年轻飘着老了稳定，你正好反过来。没办法，谁叫你年轻的时候怂呢？或者说你确实那时候需要打破的枷锁太多了！ 我对你的期待啊！你不必功成名就的，功名你也不喜欢，钱这东西你也不太喜欢，也没必要被金钱绑架。 就自然自得的自由自在的，快乐就好。 其实那个破工作啊早该辞了！应该在生病前辞了它的。这也不怪你，环境太差了，道德压力也太大了。 你生病以后就更难离开了！但离开就离开，我觉得那里一开始就不适合你，早点离开也能少点痛苦。没有留恋的必要了！ 总之呢！我希望你快乐！ 如果有一天离开这个世界能让你变得更快乐，我也会支持你的决定。人间嘛，玩一圈知道咋回事就可以了！ 死亡也许真的不是结束，而是另一个开始也未可知。 你说你不知道怎么活啊？其实知道怎么活又怎样不知道又怎样，知道与不知道都不会改变剧本不是吗？就做自己想做的就好了！反正人生又不长嘛！ 其实我想问病态和爸妈的，但又觉得那是他们的人生。不问也罢。 我知道让你摆脱生病的病痛不现实，但我还是希望你可以找到自己的火花，不然真的就只剩痛苦了！做一些让自己开心的事吧！没有啊？那就找找看嘛，万一找到哩。 绝望中:弱肉强食才是自然法则吗 我要是现在40岁多好，再过几年就可以病退了，这整的还有13年要熬，漫长啊！ 今天看到一句话说90％的女性小的时候都遭遇过性骚扰。 有些变态真的应该乱刀砍死。有些变态真的就对十几岁的小姑娘很感兴趣。 我真的觉得活到三十多舒服多了！ 我爹有段时间受我妈的气光想打我撒气（我觉得他脑子不正常，我小时候我爹没打过我。） 然后有一天他蒙着我的头打我了，我恼了，我拎着拐杖出去敲他了，我说你以后再打我，我就趁你不注意打回来。然后他就不敢打我了，因为虽然我打不过他，但是他也有疼的风险。 真就是欺软怕硬。 也许我接受不了的是人性本就复杂，人类也有参差。其实人类也不过是地球上昙花一现的动物而已。 我确实不适合当人，或者说我确实不适合这个社会。 我对自己的评价是：敏感又孤僻。 我对刚认识的人其实还愿意装一装，收起自己的奇怪，装作很正常很有亲和力的样子。 表面上只要我想我可以很快和我想成为朋友的人成为朋友，但是吧，我其实并没有表面看起来那么没有攻击性。 我弱嘛？确实弱，其实比大部分的人都弱。欺负死我我一般也没什么话。 但忍无可忍的时候除外。 我觉得很重要的人除外。我的包容与不计较其实是会积攒的。我不会包容别人，只会容忍，但我本身又装不下太多的委屈，所以积攒到一定量就会爆发。这个时候爆发的我会被当作一个古怪的人。 我确实不喜欢和人打交道，因为我确实拥有自己的精神世界。 而这个世界别人进不来。因为这个精神世界是不合群的，是异于常人的。我觉得就是偏执较真孤僻高敏这些所有的性格组合在一起才形成的我。 这些性格成就了我，正是因为这样的性格，才让我想要逃进书里。也就是真正热爱看书的人其实多多少少有些不合群的。 书是不合群的避难所。 所以我们领导想要让我培养学生爱读书的习惯的时候我觉得这是扯淡。因为他们并没有我的孤僻，并不需要像我一样逃进书里。 我能成为一个合群的人吗？可以，只要我不发疯也不发癫，表演好我人尽可欺的小白兔形象，但我喜欢这样的我吗？我不喜欢，谁喜欢被欺负啊！人就是这么奇怪，不喜欢被欺负只喜欢欺负人。 我弱是因为我真的武力值太弱了，因为弱，所以老是被问路，我很烦，我很烦陌生人给我说话。其实不想理。 我确实经历过大学的时候跟人指路差点被骗的经历，没有被骗钱是因为我真的穷。那会儿确实单纯。 也很讨厌别人看我好说话就要给我换座位，对这些我都很烦。 因为太多了！ 哦！我还经历过在空城火车站被人抢过行李箱，死活要拉我上车。那个人就死活不还我行李箱，真的，都想大叫了！ 我觉得看起来好欺负这点真的给我带来了很多麻烦。 所以我也很厌恶那句：“你看起来好适合结婚。” 这个句子对我而言就相当于：“你看起来很好拿捏。” 对，我不知道为啥我给别人的第一印象就是傻白甜，但是但凡跟我接触时间久了就知道我并不是一个很好相处的人。其实真实的我固执孤僻攻击性强。 其实我弟对我的评价很对，我是扭曲的。但我觉得我的天性加上我的成长经历就注定了我的扭曲。这是一种必然。底层在接近动物世界的弱肉强食中很难保有不扭曲。 不用问，以后的我会越来越扭曲。 要么疯癫，要么抑郁，我没有别条路可走。我只有这两个选择。 我疯起来我的心理会好受一点。 好，是谁逼疯了我？我妈，我领导，这个社会。 今天卸了社交软件，因为觉得上面的戾气太重了，我控制不住想要抬杠，但我又不喜欢抬杠的我自己。 我是疯了，但这个世界疯的不会只有我。 这个世界正常的都疯了，没疯的要么是变态，要么是幸运儿。 表面的我和真实的我冲突性很强，甚至说是完全对立的。内外不统一造成了我的难受，其实我自从开始发疯，我就开始逐渐统一了，内在和外显都开始发疯。 其实最最真实的我只有你见到了，就是天天在这发疯的我。我觉得我已经疯到你已经习惯了！ 在别人面前我多多少少还是会装一装。 我能在这里肆无忌惮地发疯可能也是因为我觉得我们的最后一年大概率应该已经见过了！你已经脱离了我的现实世界了！不然，我要见到你人我都不敢想我能有多尴尬，估计脚趾能抠出一个三室一厅了！应该会有种你掌握了我的所有黑料的感觉。 天亮了我还没睡着，完了，今天白天我铁定要睡觉了，这以后生物钟要完全日夜颠倒了！完了，我完了！ 没钱生什么娃，或者说时代不好生什么娃，都是带娃来遭罪的。 中产以为躲过国内的内卷，却没躲过国外的放纵。 唉！无解！ 别说中学生，现在小学生心理有问题的一堆一堆的，有些已经快升华到心理变态了！可多那种动不动要跳楼吓你获得关注的小孩。 我以前觉得心理问题好学生多，现在好的差的心理问题都很多。延长在校时间以后真的就是把孩子在学校关了十二个小时不止，还要剥夺寒暑假。 很惨，真的很惨，比坐牢都惨！坐牢也是劳逸结合不是一坐坐十几个小时啊！他们是个娃娃啊！ 哪个动物天天关笼子里没点问题的。除了睡觉的几个小时，他们都在学习。有的一二年级写作业写到十二点，六点多要爬起来准备上学。这是小学啊！ 学习特别好的能写到八九点，毕竟放学都七点了，学习不好的就十点往后了！吃吃饭回回家不得一个小时嘛。 至于运动，觉都没空睡了，还运动！初中生，我们这最好的学校，一般学生都是写到一两点。初一初二的。初三别睡了！高中比大学都难考。你别说，我上学还真没失眠过，因为睡都睡不醒，我是从大学以后开始失眠的，主要也是没那么苦了！墨城确实很惨很惨，现在更惨了！ 绝望中:眼科最奇葩的崽 我爹又要去眼科做手术了！因为我弟要放假了！ 我爹说我计划失误，这么热让他去做手术。那不是要等我弟嘛！ 我又要学游泳又要照顾我爹，九月都去学校了，还得忙我的纠纷。 打官司没有钱啊，估计律师会建议医调委吧，我其实大致算了，钱应该不多，最多几万。因为我本来就没有多少钱看病的。 我如果打官司了，就没钱运动康复了，只能打下来官司有钱去康复。冲着康复的每次600也得打官司。真的太贵了。真难啊！ 我三点多才睡着，五点多就把我叫起来了，困死我吧！今天要陪我爹去空城。我妈永远是坑我的一把好手。 被我妈坑了，她非得让周一来，说害怕周一不来这周不做手术，我想周二来都不行。然后明天都让手术，等她儿子来了就可以出院了。 我妈真的就是专业坑我一百年。 一来眼科我也想查眼睛，我感觉我视力应该下降了。 自从我手术失败了，我爹的手术就全在空城了！大意了，我要是知道我手术这么严重，就我矫情的样子，手术不是大神我都不会做。大意了。 来这第一天，我的裤子被小板凳挂烂了幸好今天没穿新裙子，不然还要被气死。 这回我爹住眼科，我算是感受到神外的威力了。眼科做个手术，还得跟神外联系联系。神外说我爹以后只要做核磁，全部都要在做之前，做之后进行调压。 我咋觉得他就跳不出来这个医院了，以后但凡做核磁就得来神外。这哪敢换医院了？ 他鼻子之前已经做过一次鼻窦炎的手术了。我觉得他如果要是二术的话，我就想找一个比较靠谱的医院吧，二术难度太大了。 因为他如果要第一次手术的话，那我觉得还可以盲选一下。但是如果二术的话，对医生的这个技术要求还是蛮高的。 他一住院就把自己当个病人了，咋，谁还不是一个病人？！又开始遛我的腿了，以前遛我也就算了！现在还遛我。气死我了！ 我爹是院长做手术，把院长都惊动了。现在又查出来白内障了！医生又不敢动了，还要再研究研究。我真觉得他换个医院我都跟医生解释不清楚他的病情。 现在挺好，眼科给神内打打电话，给神外打打电话。也不用我跑腿。 眼科是真不错，都是单间，人真少。比神内和神外强多了，神外真的是鬼哭狼嚎。比骨科也强，骨科康复科都是惨叫。 眼科的护士是真舒服啊！跟康复科有一拼，康复科起码人多。 照顾了一天头好痛，我果然不适合照顾人了！ 不过我还是把我妈摇来了！我爹老实多了！ 我问我爹鼻子要不要换医院，我爹说不换了！眼科这次确实有点吓人了！我搜了一下院长，他不是这个科的主任，人家就是单单的副院长 。确实让我有点不敢换医院了！ 你们神经科医生的话的严重程度我以后都得乘以十倍二十倍来听。你们的不严重说白了就是死不了！你们觉得不严重的病啊换个其他科都把人吓死了！ 眼科真的好舒服啊，全都是一个人一个房间。人少房间多就是好！而且护士也不管，不用收床，还不用收烧水锅。 真自由，想干嘛干嘛！眼科的舒适度在我心里排第一了！其实空城骨科住院也可舒服，不过是三人间。但空城骨科医院饭好吃，有网！ 最不舒服的是墨城的医院，人太多，尤其康复科护士管的太严了！ 其次神外。哪都是排泄物，天天鬼哭狼嚎的，半夜可瘆人。我觉得神内的人去世其实家属都有心理准备了，因为大部分都好久了，但神外的人去世是突然的。 眼科的医护最舒服了！真是金眼科银外科。我觉得医护排行，就是劳累程度：神外＞骨科＞神内＞康复＞眼科。 两年已经转了五个科了！估计第六个耳鼻喉也快了！不过他之前做过耳鼻喉手术。 我爹真的是在这个医院出不去了！他连拍核磁都这么麻烦，以后真是出不去了！神外神内转完以后，看其他科感觉其他科的医生都是如临大敌。 眼科真的是前所未有的重视了，连麻醉师都来看我爹了，然后又跟神内打了电话。眼科的慌张肉眼可见。 真的神内神外觉得稀松平常的病放眼科要吓死了！我真的感觉到眼科的高度重视了！他们太害怕他脑子有问题了！ 感觉他们没太担心他的眼睛，但是很担心他的脑子了！肉眼可见的害怕。眼科这回的反应啊，整的我真的不敢给他换医院了！鼻子事小，脑子事儿大。 大早上跟我妈吵了一架，护士几个都说我们屋温度太高了，我妈不让把空调开低，我要热死了。 昨天开的我爹鼻子有点问题，我说他快感冒了，因为前天确实有点低了，然后就开很高。 昨天一天开的温度都很高，我要被热死了，屋里和走廊里都是俩温度，今天还不让开低，我真服了。 大夏天做手术我妈非把我爹整感染不行，我觉得是室外温度这两天可能比较高的缘故。但我妈不，她就看室内空调的温度，就是主打一个刻舟求剑。 这个老太太啊，固执地要死。我开空调不喜欢开高，因为我属于怕冷又怕热，但整体来说更怕冷，我都感觉到室内温度太高了。说不下，一点都说不下，问就是你爹不觉得冷。问就是她膝盖会疼。我的天，就非得当那个医院里最奇葩的。我感觉我们这个病房医护已经不想进了。 我真服了我真服了我真服了，我妈开的空调一直是制热。 我说咋那么热。 我真服了，大夏天给我开制热，还跟我吵了一架。这老太太啊，又笨蛋又离谱又固执。 我爹说我俩吵得护士站都能听见。服了！已经成为眼科最奇葩的崽了。 还是神外的手术严重，我妈把这个眼科的手术想的很轻松，我把这个眼科的手术想的很严重。事实是没有神外严重，但比我妈想的严重的多。还是神外的手术严重，脑科的手术再轻也比眼科的重。 眼睛最多瞎了，脑科是真危险。还是神外的手术严重，其次我感觉就是骨科了，一个会致死一个会致残。内科应该最危险的是心内了吧。感觉心外的手术没有神外和骨科多。 绝望中:我爹要和我断绝父女关系 我爹今天又作妖了！他今天手术完，护士让穿纸尿裤，医生来说可以不穿，然后我妈给他买了纸尿裤以后他就死活不穿，我一直让他穿，他就不穿。 后来他尿的时候洒床上了，护士把我妈吵了一顿。我把他吵了一顿，然后开始撵我。要和我断绝父女关系，还诅咒我摔倒！我气的就去酒店了！他真的跟个神经病一样。 他说我上午吵我妈，下午吵他，还说我放马后炮，我说我放马前炮他也没听啊！又不听话又爱撵人还总是骂人，他今天一直骂我。我哪受过这气，我就骂回去。 我卧床的时候不管我妈照顾的好不好，都是我妈管的，他也没咋管。他一住院就爱支使人，就爱遛人腿，关键我和我妈腿都不好，都腿疼。自顾不暇还得照顾他，他还天天撵着我们。 照顾我爹太受气了！他就眼睛做个手术，整的跟又在神外做了个手术一样，医生说啥也不耽误。我爹不，啥也都耽误。他这个老头子是真的很累人！天天作妖！我手术比他乖多了！真的应该请护工。 我觉得我爹真的是有毛病，他就是一到医院，他就特别喜欢折腾人。 折腾来折腾去，折腾来折腾去，支使你干这个，支使你干那个，然后就让你伺候他。 但是我和我妈身体也不好，她就完全没有一丁点儿那种共情能力。 他还不听话。我弟做鼻子手术的时候就可听话了，他就是玩手机，带他去吃饭。我弟疼了也不吭气。我爹就不行，他一疼他还光找事儿。 他不能在他疼的时候看见你是在那好好的。 他做了手术，我要是咯咯笑一声，他就说我幸灾乐祸。 又不听话，脾气又大，然后还老撵人，还天天作妖遛腿。他真的现在住院住的频率太高了。就有点儿受不了他。 我感觉神外的手术比较严重。就从这个术后的观察来看，神外的手术确实比眼科的手术要重。 他那个鼻子我倒不知道会是个啥情况。 他在做几次手术，我们全家都疯了，我觉得护工真的是太辛苦了，护工就是给人多少钱都不嫌多。我爹就应该让护工照顾他，他就是谁不在他跟前照顾他，他觉得谁好，就是这种人。 今天还要跟我断绝父女关系，赶紧断了吧。 我还是觉得他脑子有问题。也不知道是麻药打太多了，把脑子打坏了。 反正他就不能来医院，一来医院他就开始这样子了，他以前也不是个这。 他以前做手术也可多，但他以前做手术可坚强了，都是自己去做手术，自己给自己签字，没有人管他。 哪是像现在一样，都不知道他咋就成现在这个样子了，他把我撵走了之后，我妈可累了。 因为今天是的术后第一天，没有办法，我实在待不下去了。说话可难听，一直在撵我，我不走他就不愿意。然后我收拾东西要走了，他倒不让我走了。 一直跟我妈说，让我妈拦着我。 不过明天我弟就过来了，我妈那时候还说眼科做完手术都活蹦乱跳的，都只是做个眼睛，结果我爹根本都不是这种人。 我今天还是很生气，真的是很生气，当时快气死我了，他还诅咒我，跟个小孩儿似的。 本来我膝盖不好，我就心情不好。那他还诅咒我膝盖，我当时我都想骂他了，真的是还有这样一个爹呢。 没有投好胎，可能当时投胎的时候眼太瞎了。没有慎重的选择投胎。他要把我和我妈都撵走，那就让我弟去治他。 我真的好烦呀，我爹要跟我断绝父女关系，我爹要跟我要生日蛋糕，马丽同学又要又让我去给他解答什么感情困惑，我去呀，我好烦啊。 夜这么黑，为什么我不能跟黑夜融为一体呢？我想消失，我真的想消失。 很委屈很憋屈，明明受了这么多疼还是好不了。明明最怕疼却却一直要忍疼，这人间绝对不是我要来的。一定是我被迫来的。 我好羡慕那群心肌炎嘎掉的，他们比我幸福多了！ 我是真的真的真的很想死，但我怕疼。不自杀是怕自己被救活。跳楼的人说跳的时候不疼，被救活的时候是真疼。 出车祸的老奶奶也说车祸那一瞬间没有痛苦，就是什么也不知道了！但被救活以后是真痛苦。这个世界没啥我留恋的，还不如让我死了呢！我想去下个世界了！就算没有下个世界，当把灰也比现在好。起码自由。 况且说不定真有下个世界呢！我不希望轮回，我就希望下个世界是完全脱离这个世界的。 心肌炎，心梗，脑梗其实死前还是痛苦的，虽然就那一会儿吧。比癌是强太多了！我真的怕疼。死神那，我想要个不疼的死法。 这真是一死可解万忧。 我也不想死于疾病，我想死于意外了。 也不知道那个19岁的姑娘还活着不？ 我都活不下去了，他们还不打仗。 说也奇怪，人家生病都是掉肉，我是长肉。人家肠胃不好是吃不进东西，我是不能饿着，绝了！ 死神呐，神呐，能不能给个指示，还得活多长时间啊！活不下去了！太苦了！又憋屈又委屈又苦涩，这是什么人生啊，还不如把我带走呢！我觉得崩坏的时代早死也挺幸福的。 今天晚上的疼：姨妈疼、腿疼。好疼啊！ 各路神仙大老爷，能不能只选一个疼啊！这么疼我咋睡啊！不过好在今天胃没有疼，可是腿真的好疼啊！ 天天虐我又不来接我。 完，睡觉愿望落空。 绝望中:心比天高，命比纸薄 我感觉我生病这个事看似偶然实则必然。我主要一当班主任心理崩了，那会不好的事情太多了，然后我就要通过散步消化情绪，一散步就是一两万。 正常人没事，但赶上了我膝盖不好。散步消化情绪是初中就有了。就几万步你几万步地走，其实以前更夸张了。膝盖坏也是必然了。还是我弟出生以后我心理出问题了。 最错的一个选择是当初应该远走高飞，努力出国的。一毕业就该准备出国的。我觉得我确实对我爸妈没太多依赖，但我对水土依赖比较深。 大学接连不断地生病把我吓到了。所以我不敢跑。今天妹子也说只有空城适合她，她就是去南城都不行，太潮了，容易生病，再往北又冷了。 我也觉得我很挑水土。所以不是我离不开家，是离不开家乡。跑其他地儿怕生病啊！身体不好真的不好。 谁能想到我家那么垃圾。逼婚这件事是把我几十年的心理问题给逼出来了。我那会儿其实就很不好了！我妈又擅长pua，我确实精神状态很糟糕。 就是我妈觉得我比她厉害又想控制我。我妈的控制和我受的教育尤其西方的教育严重冲突。我觉得英语确实让我的思想西化了。我和我妈的思想其实是东方封建思想和西方开明思想的一次碰撞。 我用自毁获得了她的同情。 其实我刚生病的时候我是开心的，就是有严重的自毁倾向了，那个时候确实快到绝路了。 我觉得那个时候我应该做的不是买房，而是辞了工作离开家。编制对我来说确实是囚笼了。但我妈对我的洗脑，让我觉得我无法脱离他们生活。这个洗脑很成功了。 没有办法，那个时候真的扛不住辞编的巨大压力，也对自己生活确实没有自信。也不是说我照顾不好自己，而是我的身体确实不好照顾。太容易生病了。 我说实话，我真的觉得如果没有现代医学我不会出生。我确实就是应该被自然淘汰的基因。也就是剖腹产让原本应该自然淘汰的孩子存活下来了。 生病确实让我的自毁心理得到了满足。你看，都是你们逼我，我残了，我废了，你们开心了吧！有这种心理，尤其是生病初期。现在没有，因为越来越重，越来越疼了。生病前期我拥有这种都是你们害的我的这种病态报复心理。 生病确实解决了我的其他烦恼。首先我妈的逼婚：我都这样了，还相什么亲，我都这样了，还嫁什么人，我都这样了，还生什么娃。亲爹亲妈都把我当负担，还有谁不把我当负担。 我妈不逼婚因为她觉得没人要我了。 对，在她眼里我就是一个商品，我这个商品有极大的瑕疵没人要了，所以她放弃了。 没有我妈逼婚，我的日子好过了很多。 关于婚姻，我觉得我是小说电视剧看多了，有一部分确实是西方思想影响深重。对，就是西方那种要为爱结合为一个家庭。如果没有，那就算了。 我的婚姻观西化的确实严重。但是，异国还处于小农经济中的婚姻观。尤其小城市会更加严重。异国的婚姻说白了就是男主外女主内，夫妻合作养娃。 感情，全都是泡沫。 异国不注重感情。不是我不对，而是我的思想太超前了，所以我痛苦了。我要去西方，完美适配了。 这种小农思想下的婚姻观确实落后，其实是把人当作了种马。配种需要而已。我在一个把女人当作行走的子宫的地方想当一个人。所以我痛苦了。这是婚姻。 越小的地方关系网也越密集。我处于关系网之外，这是我备受欺负的原因。对于领导说，我有才华，但是我的才华不受他调配，他很烦闷，所以他要把我这个听话的刺头的刺给拔下去。 别人他动不了，一个都有关系，我还动不了，他就烦闷了。 因为上班八年，我没有叛逆过一次啊，这是唯一一次。所以他很自然地以为我是为了护主。其实我只是为了护住健康。 我知道自己身体不好，我很多看似不合理的选择都是把健康放第一位的。包括我那时候死活不打疫苗。我那时候把疫苗研究地透透的，觉得弊大于利。事实证明，确实是。 唯一一次没把健康放第一位，结果就出了大问题。但起码以后领导不会逼我了，以后就终于不打我的主意，让我好好躺平了。 所以工作的套，其实也解了。 道德，做一个道德的人只会委屈自己，生病以后，我的道德阈值降低了很多。维权意识空前高涨。 我不仅催婚和工作的套解了，就连我们家顶梁柱的位置也卸了。挺好的，起码我妈我弟参与进来了，不需要什么事都让我自己扛了。 这次我爹生病，我前脚刚到，后面就把我妈叫来了。 我现在的健康状态确实扛不住我爹搁那死作。 我现在就是我能顾好我自己，不被别人照顾就烧高香了。 生病确实给我带来了很多的好处，如果说真能让我可以申请四十五岁病退我说不定真还可以活的比本来的时间久。 只是，我其实还是很喜欢娃娃的，就是没有可能当妈妈了吧。不过，我也确实觉得这个世界不咋地，如果真的爱孩子，就不要带他她来这个世界受苦了，太苦了！遗憾却也没什么遗憾，谁叫我们都不在一个很好的时代呢。 都是命吧。每一步看似有选择，其实都没有太多的选择。我还是希望我不要出生。从源头解决。 只是这次以后，我应该不会在墨城看病了。星城天天去吧。对手术也更慎重了。 如果，我说如果，如果有一天我可以飞出笼子，我还是希望自己远走高飞。以前墨城是我健康的保障。 现在，伤心地了。 我估计以后我会谁说也不听，一意孤行，只认星城了。教训啊，太惨痛了。 我生病那段时间确实脑子不清楚，现在清楚了，回到了以前清醒的状态了！感觉除了医疗这种没有容错率，其他事情都是损失点钱。 心比天高命比纸薄。感觉跟有个大手掌控着我的命运轨迹。额…还是想死，不喜欢这里的一切。这里是指整个世界。 我讨厌结婚是讨厌婚姻法对女性只有剥削没有保护，还有婚姻太物质了。我讨厌生子是因为我讨厌这个世界，我觉得在世界越来越垃圾的情况下，生娃是一种不负责任。我讨厌教师是因为教师成为了牵线木偶的线。我讨厌小城市是因为小城市真的落后其实就是小农思想。我的身心质量和我的思想不配套。 绝望中:少年不知书中意，长大已是书中人 多么想我只是一朵花，静静开放，静静枯萎。 而不是如此艰难地活着。 我好想消失，就是那种消失，碎成一瓣一瓣的花瓣。忘了哪个影视作品就是这样消失的。就是最后没了，还是很美。 感觉人还是不要活的太久，否则容易被生活雕刻的面目全非。神呐，让我化成花瓣随风飘散吧！ 好羡慕雪人，太阳一出来，它就化了。也羡慕美人鱼，它可以化作泡沫，融入海洋。为啥我不能融化呢？！我也想融化啊！突然想到那句歌词：就算大雨让整座城市颠倒。如果大雨真的能让城市颠倒就好了！ 神呐，把地球淹了吧！我其实应该当条鱼，虽然可能会被大鱼吃掉，但感觉会比现在快乐和自在啊！ 我真的好想换个物种当当！工作、家庭、健康没有一个不稀烂！我这稀烂的人生啊～步履维艰！突然想到了小仲马的茶花女。好像是病死了吧！如果没有小仲马，茶花女这苦涩的一生也会淹没在大海了！看茶花女的时候觉得茶花女好可怜，还有德伯家的苔丝。这是唯二惨到我记到现在的名着女主了！可是现在我比她们还惨！原来她们那样悲惨的人生已经是easy模式了！ 少年不知书中意，长大已是书中人。 有一种命运无力改变，只能顺从的无力感。 就好像是我的命运就是如此设定的，没有办法去改变。 我现在就是越折腾完蛋的越早。 怎么说吧，我的性格里其实是很软弱的，小学的时候天天被欺负都只会哭。因为我小时候很乖，所以老师总是会把最费气的男生调成我同桌。 我动不动就哭着回家，我妈动不动就杀到学校找老师了！我弟出生以前我和我妈的相处就是虎妈+羊女。 我弟出生以后，我开始天天因为没照顾好我弟挨吵了，从此无父无母的生活开始了。 中间经历了转学，初中性格开始古怪，然后有点被孤立的感觉。高中和大学我的古怪其实好了很多。 那个时候我觉得内里已经变了，我的心理开始出现问题了！但总体仍然是看起来听话的乖乖女人设。 二十八岁以前我觉得我还是努力完成我妈和领导的全部要求。二十八岁以前跟我妈就是我妈逼我，我不吭。吵架都是她吵我。领导是领导让干啥干啥，特别积极努力地做到完美。我确实也做到了完美。 那个时候我病态到什么地步吧！就是我们班不论啥活动我就是要拿第一。别的老师是个人奖有助于评职称的人家卷。我不行，我啥都要做到最好。因为只有得第一才不会挨吵。 我特别病态的是我那时候努力到把自己健康都毁了就是因为我不想挨吵。 没办法，我妈和我领导都是那种嘴巴恶毒，控制欲强的。我坏掉是早晚的事。我先出问题的是嗓子，然后出问题的是颈椎。我是声带出现问题以后稍微收着点了！但那会儿已经骑虎难下了！后来就出现了我领导非要把我弄班主任，其实那会儿我健康已经坏掉了！ 二十八岁我的心理问题彻底爆发。然后也是从那会儿开始变得有刺，变得黑化。我也是在那个时候遇到你的。 我如果没有后面生病的话，你其实是可以给我暖回来的。遇到你确实让我的心理问题改善很多，并且我那会儿没有那么尖锐也是你的功劳。我那会儿其实是可以当一个正常人的。 但后来我被工作虐的太惨了，那个时候其实还是能忍就忍的性格。家长闹的时候纠结说过我，她说如果她是我，一定要托人去他们村里找找人骂他们一顿。 因为我那个时候是被家委会会长给背刺了！我以为我和她关系挺好，但后面才知道是她挑着闹事了，那会儿真的后背发凉，觉得自己太单纯了！ 但我觉得多一事不如少一事，就这么着吧。后来那个班，家长们撺掇的学生也要造反，我直接管不住班了。我不管发啥都是不配合，学校还不换我。 那时候我真的觉得自己在吞玻璃渣。然后领导为了支持家长监督我，天天推门听课。太虐了，我消化不了，就天天散步。我的膝盖确实该坏。我从初中我弟出生以后，不开心就散步，几万几万步地散。 我觉得生病以后我变得疯癫且古怪了，给你发消息其实取代了我天天散步。会缓解我的心理问题。但我觉得生病对心理的消耗实在是太大了，尤其我这种本身心理问题就严重的。 生病对我来说是毁灭性的。我弟说我心理扭曲，某种程度上确实扭曲。所以以往我会压抑自己，在生病以后就开始释放自己了！ 生病以后最大的改变是，以前的我比较软弱比较怕事。现在的我不怕死了以后确实…更尖锐更麻缠了！ 这种尖锐麻缠不好惹其本质是顺从自己的心意释放自我并且不再忍气吞声了。就是觉得自己已经很痛苦了，那可以解决的憋屈和痛苦就是要发泄出来。 当痛苦积攒到一定程度，就是想通过找事儿来发泄自己的痛苦。其实就是箭向内转移到箭向外了！我需要给自己找一个事情来转移自己的顾影自怜。 至于医院，那就丁是丁卯是卯，有错就有错没错就散，但我要一个结果。我就是要弄明白医院究竟有没有错。 其实如果不是换主刀+傲骨那么明显地点我+我彻底治不好了，我是真的嫌弃鉴定麻烦。但就是有口气出不来。 换主刀+我治不好了这两点我真的接受不了。一想起来就憋屈。气的慌～～ 我觉得我生病以后变得更没有主见+更尖锐了！道德阈值降低不少，同时也更不怕死了！我觉得我开始变得敢于维权的一个重要原因就是：我不想活了！ 如果不是你天天这样任我叨叨，我生病以后心理问题应该会更严重的。虽然生病前的心理问题不足以让我毁灭，但生病以后身心问题一起爆发的情况下，我也难活。 我现在的生活对我的消磨其实已经远远超过了我本身的承受能力。我现在还活着确实你是一部分的原因。我不知道这算不算功劳，因为在我看来活着也不是啥好事。 但我还活着确实是因为你疏解了我一部分的心理问题。如果全让我自己消化。我很难活。我现在确实也认为我的寿命不会太长，当然如果乱世要来了，那么我死在乱世之前也是极大的幸运了！ 绝望中:不是说天无绝人之路吗 今天看了两家康复机构，都说我不该手术的。 我左膝术前很轻的。问题不严重，稍微有一点。右膝严重一点，但他们怀疑我症状严重是因为髌股关节不稳定。 髌骨有点外移，但不算脱位，所以也不用做三联。 他们还说半月板不应该很掰腿的，跟前叉不一样，半月板是因为肌肉力量弱，所以硬掰很容易反弹。 掰腿会破坏髌股关节，他们怀疑我的髌股关节软骨损伤是掰腿造成的。 还有一个问题就是我有一个痛点是因为外支持带松解以后内支持带损伤了。 我膝盖后面疼也是因为肌肉力量不足。 今天花了点几十块钱，有个康复师一点点教我看了片子。教的很仔细。教了我一个多小时吧。起码他看出来的问题都教给我了。 一个教了我片子，一个帮我找了找疼痛的原因。 他们俩统一的看法是：我不该做手术的。 就是没有严重到必须要做手术的地步。所以术后预期太高了。 还有个康复师吐槽了我的缝针。咋说吧，我应该早点去看康复机构的。 毕竟哪个医生也没空给我论小时教，也不会毫无保留地全都告诉我了。 我第一次很讨厌医生的同行保护潜规则了。也是，大部分医生的挂号费才多少钱。不过我第二个康复机构也就收了我十块钱，前一个教了我一个多小时的。 术前没那么严重，术后很严重了。 人家甚至一听我是墨城的，都不忽悠我交钱。嫌我离得太远。 我觉得他们知道的或者说能看出来的有限，但是他们知道的都告诉我了。反正这个手术啊，挺垃圾的。硬掰也垃圾。 半月板确实裂了，他们教我看了，所以半月板这个手术失败。髌骨外移的问题也没解决，反而造成了膝盖开始不稳定，造成了更多的问题。左膝更是一整个失败。本来很轻的，现在…… 虽然今天的康复师都说我不应该做手术，但我还是觉得我应该手术的，但是左膝我太急了，应该做一条腿看看情况的。 主要是不想受两回罪，没想到康复效果差这么多。 我不应该急吼吼地手术了，其实拖到我弟高考完是没问题的。当初那么急主要还是学校那边的问题。我如果不是被学校怀疑装病了，不用那么急手术的。 没办法这就是命。 我应该多看看的，当初起码应该来空城问下诊的。其实你唯一影响到我的是给我说手术不大，我就真以为可小的手术了。 我忘记你的话我要把严重程度乘以十倍二十倍来听。我觉得你们神经科啊只要不危及生命都不觉得大。不管神内还是神外，但除了神经科，大家就好像能够平稳判断的。 没办法这是你的职业问题。把你的话按严重好多倍来听我其实是知道的，但我那次还是…我觉得不是大意，是六神无主了。 我唯一一次不知道怎么拿主意了。就是超出了我的认知范围了。你要是搁现在，我再遇到知道该咋办了，毕竟惨痛的教训有一次了。 我还是觉得右膝该手术，左膝该等等，当初应该多问几个医院，而不是慌着手术。主要别人的事情我不慌我有主意，我自己的事我就慌了一次，办的稀碎。 我当时觉得墨城其他科不行，骨科还是行的，哪里知道骨科是骨科，运动医是运动医。 应该手术，但应该大城市手术，该做右膝，但不应该做左膝。 应该等我弟高考完，跟我妈好好说说的。或者不该那么急的买房，去星城请护工也好。 爹不疼，娘不爱，全家没有一个能帮我拿主意的。 领导找事，怀疑我装病，正好也就碰上跟领导不对付。领导正整治我了！就偏偏赶上我们学校内斗厉害又把我当典型整治。 我妈当初如果不是天天撵我，我不会把钱全用来买房。 我并没有觉得自己大意，我觉得我决定的时候很谨慎了，把什么都考虑到了。 只是，没想到我这么严重，没想到墨城那么拉胯，没想到会给我临时变主刀。 即使是现在，仍然觉得那个时候的我太难了。不是意识达不到，是在泥潭里陷得太深了。 生病虽然惨，但某种程度上来说也让我脱困了。 我被毁掉了，但…我也脱困了。我当时的境遇就是到了生一场大病的时候了。如果没有生病，我可能已经死掉了。 残生规划—— 工作：能熬到45岁病退就是极好的。 如果我被裁，我还是会努力出国。为了我的腿我也要努力出国。实在找不到出国的工作，就上大城市吧。梦城周围的地方。南城我不行，气候我估计我受不了。 我的腿，我想出国看了，妹子说国内不行就国外，有道理。其实很多新技术国外已经成熟了，就是一个攒钱的问题呗。我还是要持续关注一下国外的技术发展。我感觉康复还是不行，只能缓解。国内医学太保守了。啥都不敢试。 房子。工作在房子在，工作不在，房子就可以卖了，卖不出去就当养老房。但如果我出的了国，应该会卖，走的了的话这辈子都不想回来了。 官司我会打的，起码要点钱装修一下。花一点攒一点。我觉得康复机构对我没用，我不在空城。不好整。还不如攒着去国外治。 人生三大目标：努力攒钱，努力治病，努力出国。 问了几家康复机构，感觉也没什么用，感觉康复机构咋说吧，他也只是说训练起来你的肌肉，然后进行一个代偿，缓解膝关节的压力。 但是作用非常的有限，而且我觉得我根本就练不出来那种肌肉啊。那我又不能用器械，我觉得那种大块儿肌肉都是饮食配合器械进行的。 我天，我这动作不能做，那动作不能做，我咋训练呢？ 我看了一下国外的治疗啊，国外我觉得就是药可能会比较厉害一点。但是骨科的东西它能有什么药呢？ 国外现在好像也没有啥新药吧。 就我现在只能寄托希望于他们研究出来一些什么东西，可以通过打针得到改善，哎呀，但是感觉也不是很靠谱。 我看了国外的那个分级诊疗制度，看完之后我就更烦了。虽然说他们医疗免费，但是需要买保险。但是我也不知道外国人去是需要花多少钱啊！ 我还准备去看几个律师啊，我爹本来就说我不照顾他。那我也没办法呀，我还想去问一下律师，然后再问问一个就是之前给你发的那个网红的康复机构，但我觉得康复机构好像没什么用啊。真的是没有路走了，不是说天无绝人之路吗？我觉得我就是在绝路上。 绝望中:命里有时终须有，命里无时莫强求 今天去看了之前我说的那个网红康复师。 有三个人给我推荐他吧，确实挺火，人也挺狂。他说他如果给我练不好，空城没人练得好。 只有星城有个掰腿的可以了！我去星城看了儒雅以后确实有点相信网友的推荐了！加上那个律师网友也在他那练过，他觉得他主要练股四头肌，运动量很大。 这个康复师不建议我告，他觉得我赢不了！他觉得损害很难认定，而且我时间太久了！劝我放弃，先康复。 我听劝了！先康复吧！鉴定先放放。 但我还是想做鉴定，鉴定结果不好的话就不用起诉了！不过我一开始想的就是先鉴定的。我很能理解为啥大家医闹了，因为只有医闹一条路走的通。 他说需要做二十次，两个月，一共一万吧！治疗真的贵。一万块钱不知道能买个啥，买个股四头肌？听说训练量很大，能买个瘦二十斤也可以。起码我妈不会很说我胖了。我妈挺支持我康复了。 也没办法，快上班了，我也很怕上班会加重病情。 我现在真的只剩康复一条路了，如果康复的路不通，就只能指望国外了。 治病是真费钱啊！没有赚钱能力，花钱如流水，都是以万为单位地花钱的。 他问我是要生活还是要运动，我说能生活就可以了，我不指望运动了。 他还说我要去了我就是倒数第二，倒数第一肌肉比我差，但病情比我轻。他说他搞不定我，空城我就不用想了。还让我跟他的倒数第一交流一下。还说倒数第一如果毕业了，我就是倒数第一了。 这个教训啊，太惨痛了！ 他的那个康复机构在空城东边，离空城骨科医院可近，整的我呀又想去住个院了！ 我已经感觉出极大的不方便了！那边房租好贵，我合租也不对，住青旅也不对，一个不安全，一个好吵。 这就是为什么一年了，我都不想来空城康复。生个病真的太费钱了。不是一般的费钱。 怪不得生病的人那么多想跳楼了，没有活路啊！以后不治的会越来越多吧！但又不能不康复，下学期上班真的害怕，害怕我的腿会更坏。 走几步都不行咋上班啊！愁人。 真的是被逼得无路可走了我才来空城康复。好早之前邻床的阿姨当时就让我来空城康复机构康复了。真的好难呀。我又不会上下楼梯，又不能走太远。太难了！真不是一般的难。 我悟了，他让我练的股四头肌前面的地方，为了让我可以坐着把腿抬起来。也就是解决傲骨说的髌股关节软骨损伤的问题。这个康复师确实有点水平。 我其实对运动康复不抱希望，现在就是无可奈何地扔钱，因为没有别条路可走了。我不想膝盖变得更糟了，可以说是上班前焦虑。 傲骨说运动康复没有用，我也认为我是结构的问题，康复解决不了问题，只能缓解。但至于能缓解到什么地步，估计是不太多。没有办法，这个钱还是得扔。 生病真烦，生病也治不好。 我觉得花一万能让我瘦也行，就当进了减肥训练营吧。 我来更第一次康复的感受了。 首先先说康复师。我觉得他很稳但很狂。他自己就说他吹嘘自己是因为自己真的厉害，他不喜欢那些水平低还吹嘘自己的人。 我其实是第一次见一个人又狂又稳的。一般稳的顶多会傲，比如傲骨。我一般会喜欢有实力有点傲的，那种狂的一般不喜欢。但他是又狂又稳，我还是第一次见。 我感觉是教育模式的综合导致他这样的性格。哦！他都拿到国外的永居了，他说老弱病残不适合国外。因为就诊难。 他说他在国外的工资并不高，而且国外的物价很高。他在空城其实挺赚钱的。他说税后四十多万了！梦城给他的价格税前四十万。 他挺赚钱的。我猜测是在空城降维打击了。他说他本来只打算待一年，从去年十一月份到今年十一月份。 挺厉害了！一年不到就做起来了。我感觉学历也是敲门砖了。他说他在国外的课题就是软骨支架。他给我说prp没用，软骨支架没用，他觉得干细胞也没有用。 他说他就是研究了以后觉得都没有用才没有读博。他说干细胞国外也不成熟，也不建议我换人工半月板。他说他有个病人换完人工半月板换膝了，然后现在坐轮椅了。 新技术的成熟要二十年。 他基本堵死了我所有的路，说我越手术只会越差。膝盖的术后效果真的是很差啊！他还说有个前叉确实手术做的有明显错误，但鉴定没鉴定上。 总结，他不建议我鉴定，不建议我再次手术，不建议我prp，不建议我出国，不建议我干细胞。真的是啥想法都给我浇灭了。 我不是特别喜欢他的狂，因为我没有办法辨别他是真的强还是说的强。我确实鉴别不了。 我觉得他就来这不到一年，能做成现在的口碑多多少少是有点东西的。我确实辨别不出来康复师的水平，我这次选他完全是因为有三个人推荐他了。其实那个律师病友虽然一直给我说空城的机构都一般，但我觉得他是偏向这里的。 也就是说他的水平，我现在无法辨别。知识这一块其实康复机构的康复师懂得都很多。我觉得知识层面可以吊打我的。能够忽悠住我。好，刨除知识层面，只说主观感受。 我觉得我刚做完的时候确实觉得有个动作我做起来很困难，做完以后我觉得膝盖的整体舒适度有提高。 我因为害怕确实不敢伸屈膝。但这次他指导我伸屈膝以后我觉得是舒服的，我没有那么害怕伸屈膝了。这是我这次这五百唯一感觉到舒适度加深的感觉。其他没有太大的感受。 康复水平高低，我觉得还是要看有没有给我带来改善。所以我对他的看法有待观察。所以我今天特别聪明的一次一次缴费了！ 我悟了，他是想要让我自己找到股四头肌的发力点，我在空城骨科其实教我的是用臀肌带着腿走路。这一个我是最近几个月才学会臀肌发力进行走路。其实臀肌那个好学。但股四头肌这个难学，因为它离膝盖太近了。我还没学会怎么用股四头肌代偿膝盖进行走路。我还没有悟。今天我学会的是坐着的时候怎么用股四头肌发力。他说悟性挺高的。但股四头肌在走路中进行发力这一点我还没有悟。 第二天 我来更康复感受了！一个字：疼。昨天晚上双膝髌股关节的疼痛比较明显，这个疼痛我觉得是运动导致了。今天早上右膝髌骨周围的疼痛仍然在。不过轻了一点。 右膝内支持带疼和腘窝疼是只要走路就存在的。我不好判断有没有加重。但确实昨天他给我交代了不要很走路和坐。但我又不能完全不走，走路的疼痛是有的。 但髌股关节的疼痛是新增的，尤其今天右膝仍然疼。除了膝盖内部疼，肌肉确实也疼了。肌肉疼说明练到了。这说明我还是不能无痛锻炼。 右膝不论肌肉还是髌骨关节都比左膝要疼。我的训练难点就在练股四头肌必定伤到髌股关节。我很怕肌肉没练起来，关节却伤了。 不过儒雅也说了，越不练越报废。难啊！膝关节的手术我已经大概知道会越做越垃圾了！如果我一开始去星城的话大概率会不让我手术。空城会给我全切了！那句话咋说来着。命里有时终须有，命里无时莫强求。我的命里没有膝了吧！ 情况似乎有点不好，运动康复可能不适合我，我感觉我半月板开始疼了！术后半月板其实还没有疼过。纠结了，不知道还要不要去康复了。膝盖的疼远远大于了肌肉的疼。我不知道我还要不要去了。 我之前半月板是不疼的，现在开始疼了。唉！我不能运动康复，运动康复不适合我。一次都成这样了。早晚得轮椅，好，最后一样尝试失败了！ 网友说，髌股关节有问题不能练股四头肌。国内还是不行，只有星城可以。 运动康复不行，手术不行。这不就是说我的人生只剩下等着坐轮椅和等死了吗？我觉得膝盖的问题就是我的零件出厂的设置寿命就没有那么长。可能我的出厂设置就不是让我活那么久的。还是得去鉴定，鉴定还有点希望，不鉴定天～我才没点事儿干了。鉴定不上就鉴定不上吧。但起码是一个结果。真的是无路可走了！ 绝望中:死不可怕，可怕的是残 我应该构不成医疗事故，但是应该构成医疗过失。我查了一下我可以做医疗损害鉴定。 医疗鉴定正常流程是先做医学会，他们包不包庇另说，我觉得他们的水平能看出来个锤子。 空城我都不太信任，但我应该还没严重到要去星城。空城起码普遍会认为手术有问题。我不想做两次鉴定，我想直接找司法鉴定机构做，但貌似人家不会直接收。 起诉的渠道：医调委调解和法院起诉。我觉得就看到时候律师给我算出来多少钱了！律师费、诉讼费和鉴定费，我感觉我应该钱不够。 现在律师的建议是先做医疗鉴定，然后再看后续。基本所有律师都是建议先鉴定。我觉得我需要骨科医生转行做律师的这种人。不过我打算自己先把医疗纠纷的相关法律法规看一遍。 我打算白天打电话问问法律援助。估计我不符合，但万一可以申请也是一条路子。 法律条文比医学好研究多了！ 我的案例对你的教训：一、你搞不定的病例一定让人往上级看，不要自己硬看。尤其年轻的。主要是人生还长，没法错，一错就是后半生。 二，不要轻视任何一个你眼中的轻症。不要自认为自己经验丰富了就麻痹大意。有的时候你看不出来不一定是病情较轻，有可能是你没看出来。我觉得这种错误年轻人不容易犯，但资历越来越深以后就容易思维惯性了。 战场上的将领都知道，死不可怕，可怕的是残。 昨天晚上我想问这想问那，一到白天啥也不想问。晚上活跃，白天懒懒的，我真的怀疑我是不是猫咪转世了！ 还不如让我去当回猫了。 今天搞明白了医疗过失和医疗事故。医疗事故鉴定和医疗损害鉴定。医疗事故鉴定有行政处罚，甚至还有刑事责任。 不过医疗事故鉴定是医学会鉴定的。不太公平。医疗损害鉴定可以医学会也可以司法鉴定机构。我想去司法鉴定机构鉴定，但貌似墨城没有。司法鉴定机构据说是法医鉴定的。 异国医法律师好像必须是学医的才可以干，就是医学生转行当律师的。不是学医的好像打不了医疗纠纷的官司。 我再去研究研究法律。 医疗纠纷官司最重要的就是医疗鉴定。了解一下我还是觉得非正规渠道比正规途径强，怪不得医闹那么多。不用花钱就花点时间，连星城医院门口都是医闹。我觉得医闹盛行的背后是正规途径的不公平。不否认有些故意找事儿的，但有的真的是医院过错的却投诉无门了！所以大家只能用最野蛮的方法。 闹得背后是因为法律对弱势群体保护的力度太小了！ 其实他们教我的好多动作都是错的。傲骨说我的髌骨是不能推的，但当时飘逸没少给我推髌骨。忠实和骨科医生还老让我做坐着屈伸腿，这个动作我也不能做，因为我有软骨损伤。 还有让我走八千步和静蹲其实我都不应该做的，包括那时候让我跪，都对膝盖损伤很大。可想跟上进建议下：离开墨城吧！他挺好学的，就是技术也不太行。 又到晚上了，我刚刚都困了，这会儿又不困了，病越看越严重，本来跟我说就是个小手术，现在整成疑难杂症了！ 评论说髌骨半脱位就是骨科的疑难，那软骨损伤不是才疑难了！我的软骨不知道啥时候磨完，也不知道45岁会不会磨到硬骨。 一个膝友跟我说她想换膝。我说没医生会给她换的。我在网上刷到了，换膝手术之后有个老奶奶没了！风险真大啊！骨科手术也会死人。 膝友说她不知道咋活，我说我也不知道咋活。说真的，我不想活了！看着打官司的费用我都脑壳疼。但不打我以后咋活？我其实看了，我的钱应该不多，有网友说能要个几十万。 额…我觉得不会这么高，他能鉴定费用律师费起诉费之后给我剩个六七万让我把房硬装一下就行。起码这样我还有个活下去的念想，不然真的只有痛苦。 我到晚上不能想我的腿，一想就想哭。我想打官司也是为了给自己一个念想。如果能给我几万块钱让我把房装了，我不至于天天这么难受。我真的觉得快活不下去了！ 又想哭了！我今天下午没有睡觉，早上也是八点就醒了，但我还是一到晚上就emo就想哭就睡不着。我觉得对我来说活着只有痛苦。我太痛苦了！我一到晚上就想把自己变消失。 我觉得我妈让我痛苦，工作让我痛苦，未来让我痛苦，睁开眼看到的只有痛苦。其实车祸也不赖一下噶。我觉得我长这么大就没有特别开心快乐的时候。 小时候其实还好我弟出生以前算是最好的，虽然我妈打压我很厉害。但瘸子里面挑将军。 手术唯一的好处是让我看起来不瘸了！虽然走不远站不久吧！ 我一到晚上就想哭，我觉得我有毛病。 感觉我活着特没劲，没有活的心劲了，纯纯想死。 白天还好，晚上不行。我一到晚上就伤心。 我从患者的角度，我觉得正规渠道维权难是医患矛盾尖锐的主因。这就是逼得大家只能闹呗。越捂矛盾越尖锐。 听说有个护士被杀了！可怜，真可怜，都是打工人，当护士还怪危险呢！怪不得星城医院都要安检。我觉得是制度的问题医护背锅了！ 我的骨科医生挺好，上进也挺好就是技术太差，把我整的更严重了！ 好想看看我的生命进度条，也好让我有个奔头啊！ 我想请那个律师网友当我律师，他不理我，医疗鉴定也是要去陈述事实的。我需要他帮我的就是医疗鉴定帮我站一下，我觉得医疗鉴定只要出来结果，我自己都能辩。医疗鉴定的听证会我真的想带个懂得人去啊！ 绝望中:医学是理论滞后于实践的学科 异国电话查询查不到医调委电话，我震惊了，教育司电话都是公布的。 这医疗纠纷是有多少，吓得医调委连号码都没有。 我感觉到现在异国医疗的问题了！ 第一，医生的准入门槛过低。有一部分的医生不应该具有行医资格。可能近几年对医生的学历要求提高了，但之前的医生其实并没有太多的理论基础。 西医的发展时间仍然太短，而异医又大量失传。现在很多的异医院其实就是挂羊头卖狗肉。 国外发达国家对医生的要求太高了！但相应的工资也高。 异国其实现在基层医生真的已经没必要了。很多人都是只认三甲的，现在好了看病都挤在大城市和省会。其他地方误诊率太高。大城市爆满，小城市没人。 尤其现在小医院为了名声，不说自己治不好病。根本不会往上面推。 最根本的问题是分级诊疗制度没有建立，大病小病大家都只信赖大医院。但是分级诊疗也不太适合国内，因为基层医生看不出来是大病，很可能是大病当小病治越治越垃圾。 医疗纠纷为什么这么多就是很多不应该成为医生的人成为医生了。医疗真的太专业了！ 第二，唯课本论。一堆医学生给我科普，半月板手术动不了我的髌骨。但实际结果就是我左膝的髌骨关节软骨损伤很重，并且术前没有这个症状。其实在手术的当天我就问过你，我说我的左膝感觉比右膝还重。术后第一天我就怀疑过我的手术有问题了！但当时想的是手术损伤不可避免，长长可能就好了，但现在是长不好还会越来越坏。 好，理论上不会动我的髌骨，但为什么我的髌骨它就是因为手术出现了问题。 医学是为数不多理论滞后于实践的学科。理论无法解释，但现实就是发生了。我也想知道他们干了什么？！ 但凡我看的好，这回我就不想起诉，但是我看不好，还因为初次手术，大医院的医生不愿意给我翻修，这是我执着于想告的原因。 但凡傲骨愿意给我修，能够改善我现在的情况，我都不想去告他们。但确实医学难的是你的错误没办法补救。这太要命。 要让我死了，那跟我也没什么关系了，关键我残了。比死还难受。本就困难的人生雪上加霜。 第三，投诉无门。以前对于医闹我是无脑站医生的，我觉得是家属太无理取闹了。但这次我真的感受到了，正规渠道的投诉全部封死了。教育司还可以提供一个情绪价值哄哄你。医调委竟然网上都没有电话。 我们当老师的确实很擅长打电话投诉，看到不合理的现象就要改变一下。其实总体还是很相信投诉部门的。因为我们也天天被投诉。 我觉得老师喜欢投诉别人的原因之一就是被投诉的太多了！ 但是像这种完全找不到投诉电话的我是第一次见到。 我不否认有患者就是为了讹钱，但是有一些真的是合法权益受到损伤的，把想要合法维权的逼成医闹造成了现在医闹盛行的局面。 好，问题在哪？医生考学考证合法执医有问题，没有问题。但问题在于门槛。 首先是不是应该提高医生的准入门槛。其次是不是应该明确法律细则，对医生的行医有一整套的流程。什么情况可以自己看，什么情况向上级提交，所有的一切通通只有大纲式法律。 那些有文件的也都是没什么用，根本就没有一个明确的切实的管用的服众的细则。说白了制定法律的不懂医。只会对那些细枝末节的东西抠个不停。 第三维权难。正规渠道的维权除了起诉基本全被堵死。但起诉确实价格高昂。异国医调委不公正的问题是个人都知道。相反非法维权的反而为了息事宁人得到了自己想要的。 医闹所反映出来的是这个国家的法律规范不健全。医院这种人命关天的地方竟然没有监管机构。 就跟学校一样，学校里有不道德的老师吗，有。不道德的老师没有被清除导致矛盾越来越大，然后那些对老师不满的胡搅蛮缠之人趁机加入队伍。最后矛盾越来越大，导致整个老师的惩戒权受到限制。 我觉得家校矛盾医患矛盾发展到今天，就是一开始那些真正有理的没有被公正对待。 医疗还有个问题，真正有水平的人可能出不来。你学到博士就可以获得大量的知识吗？真的可以提高很多的水平吗？ 这种东西太看导师了！绝大部分读研读博不是为了提高水平，而是为了有毕业证书可以去更好的医院有更好的前途。 大医院的医生就一定厉害吗？像傲骨儒雅这样真正厉害又能显出来的人才有几个啊！没有自媒体他们更多会被埋没吧！ 有个医生的头衔很高，但是他说我膝盖响是滑膜问题，应该多磨磨，他的技术和他的头衔是不匹配的。 一个最看技术的行业看的竟然是背景和人脉。 环境太垃圾了！看着吧，优秀的人流失会越来越严重了！ 哦，关于教育，因为内卷，所以异国的基础教育以前还是可以的，但后来把教育完全变成控制思想的工具以后，教育彻底废了。 以前大学教育烂，基础教育还可以培养了很多人。现在大学教育更烂，基础教育也烂。现在异国的基础教育就是靠教培了！ 我光是写个文章就感觉到残酷了！不用问学校更加残酷。学校正想撵人了，会比私企残酷的多，因为私企太离谱还能辞职。大家活着都好难啊！ 以后越来越难，你们的医疗纠纷也会越来越多的，因为没钱治的人会越来越多了！ 就我这身体，我感觉我啥也干不了！能不能让我跟睡美人一样十几年后再醒啊！最好正好45了！ 我现在的状态写不出喜庆的文字，主要我本多愁善感伤春悲秋风。 折腾一圈了我真的是闲的，唯一好处是折腾折腾下午没睡觉。 我感觉我精神最癫的是0：00—2：00，其次最容易emo的是10：00—12：00。我要是三点以后还醒着，人就疯个差不多了！3：00—4：00我如果没睡着会超级无敌地焦虑。但如果我3点前睡了一会儿，四点醒了我就还好，就是早上醒得早可容易困。但我晚上持续到三四点没睡我就会头疼。反正我的生物钟是乱的够可以了！ 不过真猝死了那也挺好的！ 活着好难！35—45估计是我最难的十年了！ 能活过这十年吗？ 45岁只要不延迟病退的年纪，我一定麻溜办病退，没有丝毫犹豫。 绝望中:生病的尽头尽是玄学 我今天给法律援助热线打了个电话。 “如果想做医疗鉴定的话，是不是只能通过这个法院进行鉴定？” “一般情况下就是只能通过法院进行鉴定。” “那我如果要想走那个医调委的话…” “医调委就不正规，他就是给你找几个医生，然后研究一下，也没有报告。你如果还想要一个正规的这样的一个鉴定报告的话，那你就必须得走法院。” 那这样子一整的话，我就只能走起诉这条路。如果随便给我找几个医生拉来合计一下结束了，那肯定不会让我异地鉴定了。绝对是本地拉几个。 我问了一下，医疗鉴定都一两万。 律师费起诉费估计都得上万 我今天看了一下法律文书，医院几起基本都是赔了十几万，医院给每人买了保险，保额40万。基本每个人到手十一二万的样子。 我的医疗费其实不高。但是我有残疾赔偿金，这个要赔二十年，法院基本都是找的梦城的一家鉴定机构做的。一般都是鉴定费两万左右。律师费的话我根据标准算了下大概也就七八千的样子。最多一万吧，起诉费是个五千左右。鉴定费两万，这就是个三万五，额…差不多我能打这个官司。我的医疗费太低了，顶破天也就是个十几万。 （我把律师费想的太少了！） 我肚子好疼啊！我吃了奥美拉唑还是好疼，我想吃布洛芬了！ 都3点了，不会疼一夜吧！ 胃疼不能吃布洛芬啊！我总不能再吃一粒奥美拉唑吧！ 妩媚说我应该有十二指肠溃疡。 天～～～ 腿没治好，肠胃坏了！我觉得这个十二指肠溃疡是我吃药吃出来的。 止疼药吃多了真的会破坏肠胃。 我查了下非甾体类抗炎药会引起十二指肠溃疡，布洛芬是，塞来昔布也是，艾瑞昔布也是，马栗种子提取物片也是，双氯酚酸钠也是。 唉～～～～ 治疗膝痛的基本都是了！ 我昨天晚上胃痛的有点厉害，今天我妈说我弟去了就让我回来，她嫌弃我身体不好了！她准备让我弟一个人在那里陪我爸！厉害了！ 我觉得我这次生病有点伤元气了！确实健康状况更垃圾了！生病多了个肠胃病。 本来我就有鼻炎咽炎和皮炎。鼻炎和皮炎是因为过敏体质。咽炎是因为当老师当的。 哦，还有颈椎病，颈椎病可能和膝盖有关系，力线可能会影响姿势，姿势影响脊柱。都是通的。 我才三十多我就成这样了！怪不得人三十五都不要了！我到三十五指不定多少毛病了！ 我妈天天说我不动就要少吃，但我少吃就会胃痛。我说我没办法少吃，她还是天天说我，她嫌我胖了不好看。 我也知道胖了不好看，可是不好看跟疼比起来算什么！ 我也没办法啊！那我家有肥胖基因我有啥办法。 以前我确实会控制饮食，我生病以后胖了十几斤了吧！那没办法，天天不动还要补充营养。 而且我精神状态不好，就老吃甜食。戒不掉。就跟戒不掉在这里叨叨叨一样，上瘾。我有什么办法。 我已经活的很苦了，我也不想在这些细枝末节的事上勉强自己了。 太苦了，都是眼泪。 我到底做错了什么？我那次去她国回来以后我就觉得很怪，我家就集体生病。那次去西城也是，没有预兆的就生病了！就很神奇。 我感觉那种有宗教信仰的，还有古都什么都不要去了！ 玄学这种东西真的很玄。 我跟你联系，我没有新的大事发生，但我只要跟你断联，我就要出事儿了。也可玄乎了。 我觉得我家也有点问题，是漏雨漏的。我家一个十楼，天天是漏雨的。 我爸我妈和我接连生病，我现在有点想信风水了，这也是为啥我可想搬家了！ 我觉得世界上倒不一定真的有鬼，就像蚂蚁也不知道它死了是被人踩死了。万一这世界上有我们并不知道的存在呢！就像蚂蚁不知道人类一样。 之前看到一个说法，我们都是数字人，都是程序。额…可是为什么我都是程序了，我还会疼呢！ 就像这次手术。就好像我的生命线就是要这么走的，手术是要强行改变我的生命线。所以失败了。 还有一个说法，说老师们早死就是因为改变了别人的命运轨迹，这是逆天而行了。所以就早死。 这么说来，老师平均寿命是59，我都过半了。怪不得我开始大量生病了。 也不能太悲观，也许对我来说也不是坏事，也许残了反而能让我活过45。不然，我确实那会儿感觉自己要抑郁了。 我觉得我倒不会抑郁，但是疯了，是那种接近病理性的疯。就是精神出问题的那种疯。治好我的抑郁的是我的疯癫。 不过抑郁和疯了，那还是选疯了吧。 我有预感，我不会活的太长的，我感觉我应该就到五六十。也挺好的。也许中年人变凶变坏就是发现这个世界就是丛林法则。 我觉得这里就是地狱，只是有些人幸运一点，但怎么说呢，那些富人也未必快乐，各有各的苦。这里就是地狱，死了说不定就去更好的地方了！我如果真的成为尘土，那也挺好的，多自由，我会很开心的吧！ 妩媚说她去算命了！院草和她的卦还挺好的，她有一个医科大的在追她。她怀疑是正缘。笑死我了，正缘哪有自己不喜欢的。自己不喜欢那不是说明自己是人家的孽缘嘛！反正她身边也不缺男人，光我知道的备胎这是第三个还是第四个了！不记得了！ 我也想去算命，不过我想算寿命。我就想知道我啥时候死，我能活到多少岁。其他的不感兴趣。 医疗律师好像有点难找，那个律师网友推荐的律师也是刑事的。我估计呀，他是不好意思推他自己，其实他真的很适合给我打官司，因为他懂膝盖啊！医疗律师重点是懂医啊，但是这种医生转律师的咋说吧不一定懂骨科啊！我要是找不到医疗律师，我就去找他，让他帮我打。他可能打民事的少，但是他懂膝盖啊！ 绝望中:无牵又无挂，来去自如风 医疗律师其实很好选，关键是要懂医，还要懂我这个病，这个范围小的离谱。 关于医疗的那些法律条文我也能看懂，也不多。重点在医疗鉴定。而医疗鉴定的重点是找出我现在的损害是由医生的治疗引起的。手术造成了我的软骨和韧带损伤，造成我膝盖的稳定性更差是显而易见的，但是缺乏证据。 其实说白了就是治疗错了，我的重点是治疗髌骨半脱位，但他们只看出了半月板。存在误诊了，然后半月板手术造成了我膝关节稳定性更差，从而导致软骨的磨损更加严重。 但是这一点需要证据。 跟一个律师朋友联了，他说医生转律师的墨城只有一个。他说现在墨城的医疗纠纷很多，唉～真的是水平不行。 医疗纠纷太专业了，医疗律师真的不好找。其他的律师跟医院请的专门的医疗律师对打那不就是被吊打嘛。案子关键是找到医生的诊疗造成了我的人身损害的证据。但是这咋证明，谁证明，有哪个医生敢给我说你这个就是手术造成的。最多就是像傲骨这样点一下。 我觉得真的是很难呀，医疗纠纷难搞的点就在于又要懂法，又要懂医。懂法其实很好懂，关于医学的这样的一个法规，就没有几条，但是法律法规也只是说规范一下医生的操作。 法院在判的时候，它的重点就是在于你要去证明医生的诊治导致了你现在的损害。这一点就好难。 医疗鉴定它动不动2万也算了，他还必须要法院提交鉴定机构。 医疗纠纷案的关键不在于律师，而在于医生。就是找到真正懂的医生帮我去辩论。就是他的重点不在法，他的重点就在医，因为医学真的是太专业了。 我觉得一般的律师根本就解答不了我的问题。就我现在需要解决的问题有三个，第一个是我需要证明手术造成了我的软骨损伤和韧带损伤？ 问题在于是我的这个韧带是本身先天就没有长好，还是术后给我造成的。我现在的状况跟这个手术的关系是有多大，是他在手术立即就给我造成了这样的一个损伤呢，还是说他术后破坏了我膝盖的稳定性，然后二次造成了我现在这样的一个损伤，这是比较麻烦的一个点。 （这也是之前那个康复师不让我鉴定的原因，因为很难进行认定。） 第二个问题是能够鉴定上几级伤残。因为伤残鉴定这个级别好像就不是很好鉴，就我现在的问题关键就在这儿。因为我的医疗费不多，多的是伤残的赔偿。 鉴定上几级的这个伤残就决定了我接下来会能够要到多少的赔偿。 也就是法律这一块儿的知识，我自己都能搞定，我自己都能hold住，但是医学这一块儿我搞不定，他太专业了。 我觉得当医疗律师应该比当医生爽多了。医生你只要当不了头部，那赚钱也没有很多，又累又苦又忙又折寿的。 而且当医疗律师，还可以当医院的法律顾问，那真的是很厉害。就是那个司法考试比较难，但是司法考试再难，难得过医学的那堆乱七八糟的考试吗？ 我觉得律师这一块儿虽然水也很深，但是应该坑不到我了，因为光是医疗这两个字，就已经把大部分的律师给pass下去了。医疗律师本身就没有几个，而且还得比我懂得多的医疗律师，我的选择就没有多少。 我觉得我再苦学苦学，把医疗这一块儿研究透的话，我都可以自己给自己辩了，我都不需要律师了，直接自诉。 我真的很需要一个骨科医生，一个什么都懂的骨科医生来帮我解决一下我的疑问。好难呀，我怎么当初不学个骨科呢？我觉得我要上学的时候这么努力，我什么学不会呀，！真是上学的时候没有动力，怪自己没有好好学习。 我觉得律师的水没有医疗的水深，医疗主要是难在它的专业性太强了，律师吧，文科的东西自己不会去刷法文吗？自己不会去刷文书吗？ 只要把基层法院的相似案件，一个一个全部都翻出来，然后把那个涉及到的法律条文刷一遍，我觉得自己也可以诉嘛。 了解的差不多，都不需要去咨询律师，但医学不行，太难了。不专业的人搞不清楚，我光个片子把我难为死了。 有一个膝友跟我一样大，跟我的症状一模一样，但是他是术后感染造成的。怪不得当初空城骨科会怀疑我是术后感染。但我的数据好像还挺好的，应该不是术后感染。 我不是术后感染，我为啥这么严重呢？不理解，但是吧，他就跟我的症状差不多，可能我比他还稍微重一点。他不是先天，他是后天了，他跟我一样做俩腿。 真的是大意失荆州。 我也说不准他是比我好还是比我差，他有媳妇儿，有闺女，闺女已经五岁了，然后他也是编内。 他说：“媳妇儿说了，哪怕膝关节置换也得去上班。” 我说：“那干脆混到45岁病退。” 他说：“四十五病退，不就钱少了？还有五岁的闺女要养呢。” 我说：“比我惨。不过也挺好，你媳妇儿不离不弃的。你要珍惜你媳妇儿。” 他说：“当时也是想离婚的，去年受伤的时候也不想拖累人家。” 嗯，确确实实，估计要我的话，我也不想拖累别人。 再次感叹一下，幸好我没有结婚呀，不用离婚，又不用照顾闺女。 就是一疼就不想活，一疼就不想活，一疼就不想活了。 确实也是无牵又无挂，来去自如风。 我说：“你这有闺女了，就不能死了，因为还得照顾闺女，闺女不能没有爸爸呀。” 他说：“你也不能死呀，你还这么年轻。” 我真的是无所谓了，活着又不是啥好事儿，死了也不是啥坏事儿。 我也受够我自己了，一疼就哭，一疼就哭。 我真的是没有一天不哭了，我只要一想起这个事，我就开始哭了，不去那趟星城吧，还有点希望。去了以后治不好了，就这么着了，就等着换膝盖吧。 这让我咋活嘛，这人生没有意义的呀！坐轮椅坐到80有什么意思啊？ 残，真的还不如死了算了。 我觉得死也不是啥可怕的事情，估计也不是很疼，起码应该没有活着疼。但是吧，要是死一半死不透，不敢想，那得多疼啊！就是因为个这，还是得活。 我现在倒不是怕死，我就怕给我救活了，结果整个高位截瘫！ 我觉得现在虽然惨吧，但是还能动。要是高位截瘫，生活不能自理，就只能躺床上等死了。 我突然知道了生娃的意义：就是娃没养大，人不能死。 绝望中:要不要自诉 我现在去看以前，我觉得飘逸真的是对的，飘逸不让我去找康复机构进行康复训练，他觉得我太脆了，康复运动会损伤到我的膝盖。他就觉得我已经不能够去做这种训练了。我现在想想，飘逸当时的保守真的是很正确了，幸亏没有听骨科医生，骨科医生太激进了。 我现在觉得空城那个骨科主任也是对了，当时他建议我摘半月板。真的就是裂的又厉害了。我的膝盖永远超乎我的想象。 复盘一下。 第一我应不应该手术？ 我的情况不适合康复。因为半月板质量极差，所以别人通过训练肌肉缓解膝关节压力，我肯定不行。 我还是认为我应该手术，只是去哪儿手术的问题。空城不行，空城只会摘了。后续还是会有问题。是移植半月板还是人工半月板，这些不好说。所以空城手术的结果会比墨城好一些，但好不太多。我觉得还是得星城。星城也是真毛病，他们名医都挑病人。害怕砸自己招牌，一般不翻修，因为不缺首术的人。 我估计我要一开始找儒雅仍然会保守，真是应该直接找傲骨的。不过这种傲骨一般也不术，还是会让手下术。术后康复真的也应该星城的。 其实我真是赶上卓越进修了，空城骨科的康复师确实不咋地。如果一开始星城看应该好很多。 梦城太贵了，啥啥都贵。现在主要是国外也没啥好办法。我就指望干细胞。死马当活马医。 关于起诉。不好整，我已经做好两万鉴定费打水漂的心理准备了，但我一定会去鉴定的，起诉不起诉的会看鉴定结果吧，但我一定会去鉴定的。 虽然换膝这种事情风险极大，容易排斥吧，但如果我真的走不了路，必须坐轮椅了，不换也不行了。医疗鉴定了起码以后可以继续起诉费用。我其实现在没花多少钱，但他三年的起诉期一过，我以后就不好弄了，换膝的费用就得自己生挨了。还是得鉴定。后面花钱太多了。 我现在被网友撺掇的天天维权。我自从开始维权觉得老师这个行业臭名昭着也挺好的，一听我是老师就懒得和我扯皮。我已经感觉自己越来越事儿了。 你别说，感觉还不错。比以前只会听话的乖乖女人生强多了！我要早变得这么事儿，怎么会被领导欺负成现在的样子。不就是觉得我不论怎么捏都不会出声才会使劲拿捏我嘛！我感觉还挺好的！ 原来这才是底层的生存法则。 起诉医院是因为我没钱了，也是因为他给我换主刀真的气人。 我要是在小说里就算是命运悲惨的乖乖女黑化成为疯批反派了！ 起诉个医院好几年，装修个房子好几年，熬个病退好几年。这样一整我就又活了十几年。病退以后坐几年轮椅，我估计我也就五六十的寿命。然后就结束了。 以后我的人生就无限接近最底层的人生了，以后我要学习底层思维了！万万没想到，仙儿了小半辈子，最后下凡是因为生病。 医学怎么说，它有意思的点是患者的认识远远小于医生的认识，但患者的病情远远大于医生的认识的学科。 医学看似很厉害，可以把有些癌症和艾滋都变成慢性病延缓死亡。但又很无力，连一个小小的感冒都无法根治。 看似学医者众，但其实现行的医学应试考试远远低于患者病情的千奇百怪。为了让大量人可以得到医治，确实异国很多的医生不应该成为医生。 医生的准入门槛低，且医术无法利用考试来进行量化，或者说考试只能考出书本的知识，但现实的情况确实是千奇百怪的。患者的严重程度取决于了医生本人的知识上限。 学医很难，更难的是这种学的精通专业的人太少了！一知半解有时候还不如不解。最可怕的是因为自己的一知半解而盲目自信。 某国啥病都开药，异国啥病都动刀。 我觉得异国刀切东西切的挺在行，比如什么阑尾啊，什么肿瘤啊！这种常见的能咔嚓的东西那是真熟练。其他不太常见的就受难为了。 我觉得按我现在膝盖坏的速度，就是走个路半月板都会裂的程度，我估计我过不了几年就坐轮椅了！轮椅坐上以后并发症太多了！估计没几年就可以羽化升仙正大光明地死掉了！ 五十岁一大关。膝盖疼个十八年我觉得也可以了！已经够久了！人间也没啥值得我留恋了，纯等死而已。我还是希望吧，我死之前能少一点痛苦。我悲惨的一生就此画上句号。挺好的。 病的太早了，我还没好好玩过了！ 我完了，我的半月板又疼了，应该是彻底裂了。 我的半月板质量一直在刷新着我的认识。那真的是不是一般的差。轮椅倒计时了，我可以看电动轮椅了！ 它坏的速度真的远远超出了我的想象。 我感觉我快死了，一坐轮椅那就真的快了，并发症太多了！这下子估计活不到五十，也就四十多吧。说不定四十多也活不到。 我现在走路都疼，膝盖都没法儿用，还不给我换。 今天网友就给我推荐了好几个医疗律师。 有星城的，有梦城的，有爱城的，有南城的，各种地方。然后有病理学硕士，有内科硕士，有外科博士。 他们说我这是没有找对人，说国内就是医学专业的转这个律师的还比较多的，还有一个是本科读医，然后硕士读法的。就是给我推荐了一个曾经的名医转法的。 有一个特别热心的内科的律师，给我特别特别详细的讲了一下，就是说找一个懂骨科的一个医疗律师是很难很难很难的，因为即便说骨科，它也有很多的细分。 我知道的可能就只是我关于我病情的这一块，但是人家骨科医生要学的话，学的就是很多很多很多了。 即便说我能找到一个骨科的这样的一个医生转法律的，那可能也对我的病情情况不是足够了解。他说他要帮我看一下我的病历，然后帮我找找问题。大概帮我分析一下，我是一个什么样的等级，什么样的一个责任。 他还告诉我说，这个责任划分，一般情况下就是20%-30%的次要责任，其实我猜到了。 我现在不太确定的是，我现在的这样的一个情况，到底算的上是几级的伤残啊。 我觉得我的主要问题是我膝关节稳定性比较差，导致了我可能没有办法上下楼梯。或者说还有这些疼痛导致了我可能没有办法长时间的走路和久站。 我现在已经知道了，医疗纠纷的重点在于医疗鉴定，医疗鉴定的重点在于听证会，听证会的重点在于司法鉴定陈述材料。司法鉴定陈述意见的重点在于医疗诊治和人身损害的因果关系。 我现在弄不清楚的就是这样的一个医疗诊治和人身损害的因果关系。我现在已经大概知道他是法院去判的最关键的一个点。我觉得法律这边我自己就搞得定，包括那个律师也说的我口才很好，我也觉得我可以自诉。 自诉，医学的壁垒实在是太高了。 就是你不管怎么学，它都是有壁垒的，毕竟人家学个十来年了。 所以我需要找一个有医疗背景的律师，但是墨城好像根本就没有啊，外地的这个都不够人家跑路费的。有一个外省的就直接拒绝我了，人家说，你找当地律师吧，你这个案子的这个钱太少了，估计也就10万以内。 绝望中:病情汇总 我研究了一下我的片子。 术前： 前后叉术前就不咋好，术后有点加重。 髌骨术前就有点偏了，术后，额…快没了！我的髌骨快没了！估计这就是傲骨说的髌骨关节软骨损伤吧，就是快没了！ 半月板没信号的那里应该是切了。 髌韧带和内侧副韧带损伤术前没有，确实是术后有的，哇，真的对着了。我的前后叉确实本身就不好，髌骨位置也有问题。但没有软骨损伤那么严重。 现在： 我仔细对照了一下，内侧副韧带损伤、髌韧带损伤、髌骨软化我术前没有，都是术后出现的。髌骨关节软骨损伤也是术后出现的，现在感觉那块快磨完了。 半月板反正现在还是不好。但之前右膝好像外侧就快没了。 前后叉本来就不好，髌骨位置也是本来就不好，有点外移。 现在来看髌骨外移和半月板的问题又快回到从前了！这个手术确实从片子上就能看出来白做了！我看看术后俩月的片子。 术后俩月： 我看了一下术后俩月的，我觉得髌骨关节软骨损伤没有很严重，现在很严重了，但髌骨半脱位的问题没给我解决，术后的位置仍然很外移。半月板确实术后俩月挺好的。现在不行了！也就是现在半月板比手术的半月板严重很多，髌股关节软骨损伤也严重很多。髌骨脱位问题压根没改善。 我在网上都找不到髌骨关节软骨损伤的课程，全是骨软骨损伤。 破案了，为了治疗半月板间隙的问题，他们动了我的髌骨那一堆东西，但我的髌骨那一堆本来长的就不好，所以术后髌骨的问题变严重了。半月板由于没给我切，所以又裂了，因为我有骨质疏松，加上半月板有层裂的现象，结构很不好。前后叉确实没动，是我先天不好。 我的髌韧带内侧副韧带既然可以解释了，这个锅就在骨科了。康复科就洗清冤屈了。 本来我差点没看傲骨现在真是误打误撞看对了。 我的这个膝盖长的啊，真的是天选之子了。 我真的可以当做一个典型的病例了。 我去搜了一下文献，治疗髌骨不稳定的治疗方法就是三联手术。 也就是说他把我的大病当小病治了然后越治越严重了。 破解了未解之谜太兴奋了！一边兴奋一边悲伤，明天我继续刷文献吧！髌骨半脱位和髌骨关节软骨损伤继续刷起来。 咋说吧！我感觉我是个半医了，我感觉有些医学生还没我知道的多。他们咋在那学了！可能知识太多了！我只研究我的病不是很多吧！ 唉～我也是倒霉，人生第一次手术都是这么大个病。 都说换膝不行，容易感染，问题多，那我也没别的路可以走啊，他们只髌骨不好的可以做三联，我软骨都快磨完了咋做。只能换膝。 我的膝盖保不住，换膝是必经之路，就看我能拖到啥时候了！我感觉我也得年年拍片，以防别换膝都换不了。 我终于明白髌股关节是个啥东西啦，就是髌骨和后面的股骨这一块儿统称为髌骨关节，然后髌骨软化，是髌骨的软骨损伤。然后髌骨关节软骨损伤，我现在猜测他是髌骨的软骨损伤了，然后股骨的软骨也损伤了，然后叫做髌骨关节软骨损伤。目前我是这样推测的，还没有证实。 我这一天天，不是研究文献，就是研究片子，在网上在听听课。真的，我这脑子啊！咋可能学明白医嘛！现在，学不明白也得学明白。硬学。要是怜弱知道又该说我咋不学医了！ 额…我只能学明白我生的病，其他病没动力。 我现在的主要疑问是我的髌股关节软骨损伤是不是手术造成了。 傲骨的意思很明显，但他不好明说。所以我需要自己去找髌股关节软骨损伤是手术造成的原因。 先说右膝，文献上说髌骨脱位会引起髌股关节软骨损伤，因为髌骨跑了就会磨。我右膝我确定有髌骨外移的现象。 因为髌骨跑了，所以对髌韧带，内侧副韧带的压力就会增大。而手术因为放关节镜需要松解关节间隙。所以破坏了内外侧副韧带和髌韧带。所以我的这三个韧带就更差了。韧带变差，膝盖的稳定性就更差，髌骨的外移也就越严重。髌骨外移越严重，髌股关节的软骨磨损就会越严重。 再说左膝。我的左膝没有半脱位，我的左膝的髌骨位置还可以。但是我左膝的前叉很差，前叉固定的应该是胫骨和股骨。对髌股关节应该是影响不大。我的左膝只有盘状半月板损伤的问题并且损伤不是很严重，有点疼，撕裂肯定是有了，除了疼没有其他症状。 我左膝的稳定性原本应该是可以了。所以造成我现在髌股关节软骨损伤这么严重的原因只有手术。因为我的左膝髌骨没跑，并且以前髌韧带内外侧副韧带也没问题。 所以问题就只在手术了。左膝因为手术伤害了髌韧带和内外侧副韧带导致左膝稳定性变差，从而影响到髌股关节软骨。这也不对，髌骨没问题髌韧带和内外副韧带再差。压力也不会太大。 所以最大的可能性就是手术直接影响了髌股关节的软骨。也就是放关节镜的时候出现问题了。我去查查关节镜咋放的。 关节镜手术就是会造成软骨损伤和韧带损伤。 我现在的问题是，确定片子上是不是手术以后才出现的损伤。唉！我感觉我看片子还是不行。 我现在纠结的点主要是在第一个。我的那些韧带损伤和软骨损伤是不是手术造成的。这个需要看片子，但我片子看的不好。核磁真的太难看了，还不清楚。我去找医疗律师咨询这块也是重点。就是看看我的韧带软骨损伤和手术有没关系。韧带软骨问题主要是看是我先天长的不好，还是手术造成的，还是我肌肉萎缩以后造成的。 双膝不能一起做的原因也是双膝一起肌肉萎缩会非常严重，这样会减弱膝盖的稳定性，加重创伤。 其实他们的报告就能差不多证明韧带损伤由手术造成。韧带我需要看的就是我术前有没有损伤。尤其前后叉。 软骨的损伤就比较麻烦了，片子不好看。我看不出来，我觉得墨城的医生比我强不了多少。 绝望中:刺猬和骏马 今天我刷到93年说自己31，妈呀，我32了！活了不短了，怪不得活腻了！ 听说空城的老师已经开始只发两千多基本工资，其他啥也没有了！ 空城啊两千多够房租不够啊！真的是太难了！失业率如果不崩的话还能有点娃娃，我混到45没多大问题。现在看混到40都难。 教师很累就不说了，现在关键它还不稳定了！以前我是出了名的不食人间烟火，现在天天担心养不起自己。 以前谁给我提钱我都觉得庸俗。现在，看病的钱都不够！又费健康又穷。最后还不稳定了，简直就是个骗局。 今天我妈说你这样咋上班？！我说拄拐去！ 我妈天天说我胖了，好烦，我能怎么办，肠胃不好不能饿着，腿坏了我还没找到适合我的运动。 我其实不是一个有容貌焦虑的人，我比较care我自己的灵魂我是否喜欢。其他顺其自然就好。 但我真的很烦我妈天天说，非要我焦虑起来。我和她年轻的时候不一样，她胖的时候她健康啊！我是生病导致我一下子胖起来了！不过我家这肥胖基因确实就没法让人吃饭。 我健康确实会控制饮食，现在…不疼就好了！康复师说要学会与伤病共存，我共存的病已经有太多了！好想知道我的寿命有多长，让我掰着手指熬着，不然真是熬不下去了！ 唉～～一不小心生个病就生了个骨科的未解难题，国内看不好，真啊！不过我的皮炎咽炎鼻炎也没一个看好的。关键是能控制住不再恶化都控制不住。谁能想到我年纪这么小，病情这么复杂了！真的是命啊！说我命好的都算的不准。 今天我问飘逸，为啥我这么严重却天天说正常。他说怕影响我心情，装的多么善解人意，不过是怕我闹而已。可是这种事瞒得了嘛！有时候医生的白色谎言也很可笑。自己身体啥情况有没得活，自己大概心里都有数。能骗到的要么是真大大咧咧。要么就是陪着医生演戏而已。真实如果能被谎言遮掩，还叫真实吗？！现实往往残酷。 今天还见了妹子，妹子说：“你都知道领你爹来空城做手术，咋到你自己不知道了！”扎心了！我以后哇，我就是做个阑尾这么大的手术我也会直奔星城的。从今以后，只要让我做手术，我一定就星城了！认准星城了！气死了！ 半夜的时候冷颜发消息问我还活着没，我说活着。她说我日夜颠倒容易猝死。哇猝死多好啊！ 1.属于病死，没有道德压力。 2.我妈还不用担心没人给我收尸了。 3.我可以快速死亡，没太多痛苦。 4.我终于可以结束这痛苦的人生了！ 5.接下来的时代打不打都是越来越烂的，我却提前死了。 哇，这是美事一桩啊！ 洒脱说她正在找游泳馆。唉～这个女人她说的话我都不想相信。 我说的话也没做到过。我和她其实差别也不大。然后就出现我俩一直约，就是没见过。兜兜转转我又和洒脱一个校区了！ 你喜欢不理我，洒脱喜欢鸽我，以前你俩这两点我都接受不了，现在我都习惯了！不过洒脱倒是不管我发啥都会秒回，半夜发的也会。 她个神人。 鸽我这件事你也没有这个机会。按我的性格，我会在通讯里跟你发疯，但应该不会线下找你玩，就是你在空城也不会。腿没坏也不会。一个是我懒，另一个是玩不来啊！尤其是我只跟线上的你有点熟悉。不算太熟也不算不熟，毕竟…是我自言自语。 我最近好像确实越来越疯了！对你很抱歉，但我觉得你也不在意，就这么着吧！ 我盘算一下我对你的了解，名字，性别，出生年月我忘了，只记得跟我弟一样是巨蟹了！家是南城的，研是空大？博是南大。还有啥，好像没了！哦，去过星城，是规培还是啥？又忘了！你上次说你还去过哪儿啊？东城？又又忘了！额…起码记得你的名字91的。呀！我还真是对你不算一无所知也快了！哦，还知道你的专业。其他不知道了！就这么多了！剩下不是不知道就是没记住。 我跟你还真是不熟。能联系到现在纯靠我发疯，也不算联系。 我弟快过生日了，那你也快过生日了！今年礼物不送了，要打官司没有钱。反正我也没记住是哪一天。 要不我明天写首诗送给你好了！不要钱，我可太聪明了！等我酝酿酝酿。 诗写不出来，写个小故事送给你吧！就当生日礼物我送过了，或者哪天有灵感了补。 【刺猬与骏马】 一天，骏马在草原上驰骋，一不留神踩到一个小东西，它低头一看原来是蜷的圆圆的小刺猬。 过了很久小刺猬探出了脑袋问骏马： “骏马骏马你踩到我你不疼吗？” “刺猬刺猬我踩到你你不疼吗？” “我有蹄子” “我有刺” 小刺猬觉得世界上怎么会有这么傻的马被刺猬扎到竟然不觉得疼。 骏马觉得世界上怎么会有这么傻的刺猬，被马踩到竟然不觉得疼。 “骏马骏马，你是千里马吗？” “我不是，我只是平凡的骏马。” “那你跑了多远？” “一千里。” “跑了一千里的马怎么不算千里马呢？” “跑了一千里的马也可能不是千里马啊！” 小刺猬还是不能理解跑了一千里的马怎么不算千里马呢！ “千里马千里马，你知道天有多大吗？” “天有天那么大！” “你知道海有多宽吗？” “海有海那么宽！” “你可真博学啊！” 小刺猬笑了，骏马也笑了！ 骏马走了，带着和小刺猬的约定走了！ 他们约好了等到骏马看过了世界就来告诉小刺猬天有多大，海有多宽。 可是它跑啊跑始终没有看到天空和海洋的尽头。它想回去告诉小刺猬天空和海洋没有尽头，可是一不小心它跑过了！ 无论它怎么寻找，怎么都找不到和它约定好的小刺猬。 “你是我要找的小刺猬吗？” “我就是你要找的小刺猬。” “你怎么证明你是我要找的小刺猬呢？” “刺猬都一样。” “刺猬不一样。” “怎么不一样。” “是啊，怎么不一样？就是不一样。” “刺猬都一样，刺猬的寿命只有骏马的五分之一。” 又是早上醒来觉得自己晚上真癫的一天。 感觉半夜这样黑暗中打字对眼睛很不好，算了，无所谓，我不好的东西多着呢！说不定其他东西先要命了！死可能在瞎之前。 绝望中:生病前后的世界是两个世界 我的一篇笔记，炸出好多医学硕士转律师的，还得看网友啊！就是都好远。医疗律师一张嘴就是不一样，一张嘴就是医学基础原理。他们大概告诉我了伤残等级七八级、责任比例二三十，赔偿十万内。挺好，难的是因果关系。 因为——因果关系的判定取决于人情社会。 医疗律师确实不好做，学医学的是一科，当律师打官司打的是全科。 其实他们也确实很多时候不够专业，比起专业的医生。毕竟不是自己学的那一科。而且还会受医院的人情世故所限。 他们说研究八百遍医学原理抵不过医院一个人脉。这就是人情社会的弊端了，法不是独立的。 异国法治也是一个笑话，舆论治国倒是真的。不过墨城太小了，出了省他们联络不到。他们学习也是去星城，不是梦城。但是大城市的医疗纠纷真的绝望。连司法鉴定都不公平。 走到现在，我充分明白了医闹盛行的原因。国内基层的医生准入门槛低，真正有实力的可能并不能混出头，互联网可以说改善了一些。 有些大佬可能并不是专业硬，而是关系硬。关系社会注定了医疗系统会有很多的水货。 我无法评判异国教育系统和异国医疗系统哪个更多，我怀疑是教育系统更多，因为专业性更低。 医疗会有很多的并发症，有时候并不能评判并发症和医疗损害。患者的病情有很多是高于医生的认识。 学医难就是它总结的是一般规律，但个体的差异却是千变万化的。很多医生凭借自己多年的学习会对病情盲目自大，或者说患者太多了，没时间仔细看。 这些自大与忽视等发现的时候没有补救的时候了，且损害不可逆。 觉得自己学了几十年的医，就对人体复杂的机构产生蔑视是非常危险的。我觉得医疗事故大多产生于这样的忽视。 医患矛盾的尖锐最根本的原因是投诉无门。我可以在网上找到各部门的电话，但我找不到医调委的，只能通过医学司转到医调委。医调委说白了跟不存在似的。 起诉难在于一是费用高时间长，二是异国法律的不公平。这也就是说维权只能通过医闹。现在好一点多了一个自媒体维权。 所以医患矛盾的根本在于社会不公。确实也存在无理取闹的医闹。但是把正常维权渠道全部堵死，也让很多想要正常维权的变成了医闹。 医院多涉及残疾和死亡。这就和异国人冠有的死亡最大有关。而残疾本身其实就是社会的负担了！它涉及到人的生存。说白了就是人道主义关怀。 告个学校试一试，投诉有门，但现在有门也是因为自媒体的发展。自媒体咋说吧都是发达城市的，小城市的势力太弱，人家不理。 有个病友说医疗纠纷鉴定为王，律师没啥用，我也觉得律师没啥用，花个小钱请专业律师写个司法鉴定陈述意见就可了，其他的律师还没我懂得多了！ 顶多再写个起诉状，其实我觉得我都能写，就是忍着不耐烦把医疗相关法条全看完就行了！ 我的片子我已经会看了！鉴定费+起诉费也就不到三万。我的钱就够了！律师费其实就是几千到一万多，一加律师费我的钱就不太够了！我这回其实也没想要多少赔偿，主要为以后的赔偿做打算。 我的大头是以后的医疗费。 有个医疗律师觉得我很厉害，律师聊几句就知道是不是医疗相关的。 他们一个个都读到医学硕士了，不知道一张嘴就有股那种医生味儿嘛！法学专业的一开口就是咨询费。医学专业的不是，他们解答别人的疑问就想不起来要收钱。 一开口医生的味儿就很浓了！一般律师一开口就是医疗鉴定，医疗律师一开口就是医学基础原理。而且我对我的病情已经熟悉到这种程度了。我跟一般律师说我的病情，他们都是一脸懵。医疗律师会想着给我纠正看法。开始给我讲人体结构。这能一样吗？一般律师会沉默，医疗律师会科普。这谁能分不清。太easy了！ 其实我就是想要一个尽可能公平的医疗鉴定结果，为以后我无力承担医疗费做准备，诉不诉的我无所谓了！but想要一个公平的医疗鉴定结果只能起诉，法院摇号！ 我以后是要成为医生最讨厌的小学老师了！爱问为什么还不相信他们，怀疑他们的水平以及治疗方案。 以前觉得大家对小学老师的吐槽是贬义的，现在经历一次就明白了，这是好事儿啊！ 感觉同行的较真让我搬出小学老师四个字就可以少了很多的扯皮。感谢！真的可以避坑。不可否认我们会给别人带来很多麻烦，但麻烦本身也可以规避很多麻烦。 麻烦本身的另一层含义就是不好欺负不好坑骗。下回医生说正常我再也不觉得是正常。飘逸上进让我明白正常的背后可能是隐瞒。 今天有个没有医疗背景的律师喷了我半天，他破防了！我估计是接医疗纠纷案子的时候被嫌弃没有医疗背景了！他也建议我自诉，觉得医疗律师对我的帮助不会太大，他觉得我都知道了！ 毕竟法律确实简单，又太看鉴定结果。走到今天，我也想自诉了！我也觉得医疗律师关键在医疗。片子我都看懂了，问题也很清晰了！估计就是一个次要责任。其实已经都很明确了，我大概都有数了！哪天把法条全刷完就完了！ 找了半天律师，最后是个自诉。 今天有一个小学老师给我说，她也是越治越坏的，她很痛恨自己没学医踩了坑，她觉得如果自己学医自己认真的劲不会出这么大的纰漏。 我觉得不是老师适合当医生，是病人适合当医生。有些疼痛没有办法感同身受。 生病前后的世界是两个世界。 生病所带来的心理压力我觉得是超越所有的。我尊重每一个因病自杀的人。并且充分理解。不是他们太脆弱，而是人生太难了。 只是可惜病愈能够当医生的人太少了。而且也不能半途为医。只能是小时候生病长大了学医的那种，天选学医人。 绝望中:白纸黑字写的全是谎话 我找到了一个大外科的医学博士。 我都想找他看病了，他当律师有点屈才了。 他跟我说我现在不能练肌肉，只能通过按摩来增加股四头肌。 我终于找到了一个懂我病情的医疗律师了，就是我觉得他应该会好贵，不过我可以请他帮我写起诉状和司法鉴定陈述意见。 真的不一样，一开口就不一样，一开口就很专业，博士的就是不一样，就是我请不起，只能请他写写材料。 我要的就是这种能给我看病的律师。 一般的律师我还要去给他讲我的病情，只有学医的我不用去解释我的病情。 这咋能看不出来是不是专业的医疗律师。不仅是不是学医的能看出来，医硕和医博的差别也能看出来。真的都不一样。 外科的医博是能给我看病的程度，还能给我医疗建议，医硕不太行。我感觉硕和本的区别还好，硕和博的区别真大。 学法医的也不行。我都快不能走个球了，说我达不到伤残鉴定的标准。非得让我坐轮椅才能到达伤残鉴定标准吗？ 大外科的那个博士一看星城的报告就知道我现在的状态很影响我的生活。只能说专业和不专业差别真的比他们想象中大的多。 墨城的律师清一色的水，没一个行的，还得看梦城。可能梦城人民维权意识高。我感觉墨城就是要么算了要么闹他。没人起诉，就是这些律师都不行。一张嘴就是门外汉。墨城和梦城整的跟两个国家一样，差别太大了！ 那个外科博士，他觉得一个盘状半月板的手术术后的效果一般是很好的，不应该产生我现在这么严重的后果，他也说不清我是并发症的缘故还是手术的问题。 我查了一下，我怀疑他是真医生假律师。虽然我很想带个医生帮我辩论吧，但是不是律师能进吗？我查了他的公司不是律所只是咨询公司。果然，司法考试也不容易呀！ 怪不得他自称的只是博士而不是律师。大文和大理确实不是那么好转的。 我刚搜出来那个博士是法律咨询公司，app就开始给我推法律咨询公司被骗的案例了。 看来还是得找线下的律师帮我写起诉状。还是得靠自己。 很多律师批评的对，我想找的人根本就不存在，医学属于理科，法律属于文科。法律还属于文的不能再文的文科。医学转法学，其实就是大理转大文。 高中都分科了，文理科的思维逻辑都是不一样的。医学又太高深，学到本科也只是皮毛，基本都要考研。五年的本三年的研都八年了。再搞几年临床都三十多了。 三十多再转法学。司法考试也没那么好考。主要文科生转法学还可，理科生转法学确实难度不小。医学转法学成功的真的就是那种文理双强的，这种高智商人群干嘛不行！ 我们学英语的转行也只敢转同为语言类的，法学都不太好转。再加上当律师也要经验啊！这又得几年，医疗律师成功的得40+了。 医疗纠纷最重要的是医疗鉴定，所以医疗纠纷重要的还在医疗。听证会我需要的是律师吗？不是，带律师没用，我需要的是专业对口的医生。 我需要的是医生，不是律师。 但关键是他没律师证我也带不进去啊！不过既然不是正规的律所，应该还挺便宜的。 一个盘状半月板手术能给我做成这个样子，真不知道他咋做的。这么垃圾还升上正主任了，咋升的呢！ 我打算封存病历以后开始制作短视频了！万万没想到，我死活不下的短视频，最后要下竟然是为了维权。 我都要坐轮椅了，我还怕个什么啊！ 第一步，封存病例。第二步，注册短视频账号，做视频。第三步，可以咨询线上的律师。但律师还是要找线下的正规律师事务所的。律师事务所还是要查他们的事务所是否正规。要做的事还有好多。 我很憋屈，一个盘状半月板手术很难吗？为啥给我搞成这个样子！我的膝盖越来越严重，现在已经进化到只要走路就疼了。 可以说到目前为止不论是左膝还是右膝都不如术前了！我真的很生气，他们把我髌股关节毁的连翻修都没法修了！ 一个盘状半月板给我搞这个样子。髌骨关节综合征比盘状半月板难多了！是，他只是做坏了一个手术，我的后半生基本要坐轮椅了！ 连换膝都换不了！治不好我为啥不让我去上级看，治不好也别瞎治呗。我做完手术都觉得不对，给我说正常，我膝关节卡顿不能上下楼梯给我说正常，我胫骨平台疼给我说正常。 啥都是正常，膝盖已经快报废了！我说的症状病历全都没写，现在给我要证据。我去哪整证据。说好的主任做，结果直接给我临时换主刀，不告诉我，这是什么操作。谁做手术医生不说谁是主刀的。大城市的医生如果不主刀都会提前说明征求同意的。 我看了病历写的全是正常。我全是正常我至于去其他医院看吗？ 白纸黑字写的全是谎话。 大病死，小病熬，医学连个感冒都解决不了，能治好啥？！ 多少学医的生个病自己都不去看医生，绝了！ 看着挺深奥的，这也治不了，那也治不了，绝症治不了，不是绝症也治不了！ 顺其自然的话我就不会出生了！ 还不如让我死在手术台上了！ 本来就个半月板损伤，给我治成髌骨关节综合征了。说话都不算话，还净骗人，写的病历也是假的。现在去给我说没有证据。 给我治死了我也不说啥了，关键死也死不了活也活不了。 我早晚有一天得哭瞎。 绝望中:一次决策失误毁终身 我早上其实精神状态还好，晚上真不行，因为晚上症状会重。 现在崩溃的点在于我觉得它在超出我想象的速度变坏。越来越糟还治不好，这是我现在极为崩溃的点。 康复走不通，国外也走不通。这基本意味着我全部的希望没了，我只能眼睁睁看它越来越坏直到坐轮椅。 我以前不能理解有些患者为啥那么恨医生。 我之前天真地认为：他们尽力了啊！只是水平有限。 有个患者一直想让她那个医生承担刑事责任，还有个一定要经过卫健委行政处罚以后再起诉。 他们不是要钱，他们想让医生付出代价。 我现在还没到这个程度，但等到我坐轮椅的时候说不定也会有这么强烈的恨。我对主刀医生的恨始于我知道他给我换了主刀没给我说。强化于傲骨宣布我没得治了！星城如果愿意给我翻修的话我倒没有这么恨。最后强化于我的膝盖越来越糟却没有缓解办法。 我挺恨他的，如果只是没治好我不会这么恨，我恨的是没治好还让我的膝盖变得更糟了！ 他把我的髌股关节毁掉了！ 我感觉我会疯癫到死了！医生得到不得到惩罚对我来说无所谓，我的膝盖又回不来了，我只想要赔偿，现在的赔偿和以后的赔偿。如果异国的法律不公，那我就一直抵抗不公。 我现在想想，他们应该是在术前临时更换了主刀医生，主刀医生对我的情况应该就是术前看了一下。 一开始做一条腿应该是以前主刀医生的治疗方案，我是在推入手术室准备打麻醉的时候临时变更为做两条腿，治疗方案的改变应该是和更换主刀医生有关。 并且我做两条腿麻药打的是半麻。当时麻醉师还说了要不要把半麻改成全麻。 可惜，我没有证据。 因果关系我找到了！临时更换手术医生导致临时更换手术方案。临时更换手术方案导致我双膝一起做的手术，双膝一起做导致术后康复困难。 突破点就只在我是半麻了。 我觉得证据在门诊病历，但我不知道门诊病历能打不，也不知道门诊病历医院存多久。 我找到问题了，我是早上八点被推进的手术室，但医务处重大手术审批时间和我手术是一天。这是先手术，后审批了。不然医务处是几点上的班。 哇，证据就在病历上。 我真的太聪明了。 就那么一会儿不聪明，成了这个样子。 大外科博士说腔镜手术病程记录里一般会有一个讨论记录。我也查了重大手术需要提前小组讨论的。我是5月4号第一个手术，根本没时间讨论。所以术前讨论记录是没有的。 大外科博士虽然是一个咨询公司的，但是你别说医学人家是真的专业，他是真的能看出问题。我估计我已经说到了他看出的问题了。 程序的问题我找到了，因果关系我也已经找到了。现在整个都是通的了。我现在需要研究重大手术审批条例了。下面就是法律法规的问题了。 其实就是我这个手术医生排的太赶了，没有好好研究，就是他自己看了看，他定的手术时间太仓促了，啥都没来及准备。我的骨科医生这个人比较大大咧咧，不够稳。 他觉得我是小问题，就没好好看，然后就没有上心，我术后两个月的核磁一出来，他应该才开始慌了，然后开始跟上进对我各种隐瞒了。 他们就不敢跟我说病情了，飘逸一直知道我严重的，所以泰斗当时不给我掰腿。 他们都知道我很严重，但是不敢说。怕我闹。 我半月板又裂那时候基本就瞒不住了。我裂的也太快了，可以说出乎他们的意料了。上进开始各种给我找原因补救了。但手术的问题咋可能补救地回来。 我觉得很多东西你也知道，但你不告诉我了。我觉得主要原因有两点：你确实不支持我走维权这条路，所以你也不想涉这个浑水。第二是我成现在这个样子，对你有打击。 我不知道你具体的心理变化，但我觉得是有打击的。可能是知识上的打击。你确实不懂外科。但我觉得你也没想到外科和你的专业搁了这么大的鸿沟。我感觉是有点打击到你的自信心的。 一是不敢，二是不想。因为我现在就是站在你的对立面。你的职业道德也会把你卡住的。医疗纠纷确实比较偏激的会伤害到医生的生命，所以医疗群体确实很维护同行。就是感觉这是一条不成文的行业规定了。 傲骨能点我到那里，我很感激的。傲骨点我我觉得源于他的真实和傲气。他是真的看不上我的手术，也不想成为那个擦屁股的人。我觉得他是屁股擦的太多，所以对下面医生的垃圾技术深恶痛绝了。 我觉得我的事情对你的打击是，你也没有想到我会这么严重。我就走个三万步不应该是很严重。并且你看不到我，不知道我的症状。我觉得你如果当时见到我了，对我的严重程度有个预估，你就会怀疑我是不是半月板造成的。 我的骨科医生没有怀疑，是他本身的性格就是比较不细心的。人很不稳。我是第一次生这么严重的病，大脑确实不好判断。我现在的严重程度已经一次一次突破了所有人的想象。 我的经历对上进和你来说应该是打击挺大了。尤其对上进。他很努力了，但不行，他差的太远了。其实上进要比我的骨科医生稳多了，但当时我去找上进的时候已经术后了。其实已经晚了。我如果术前去了。我觉得凭上进研究的那个劲，他会努力查出来我的问题。 晚了，什么都晚了。一次决策失误毁终身啊！ 病历，都是假的！造假的东西哪里真的了。 网友免费给我咨询了。很实在一个医生。他说别人咨询他，他不好意思要钱。他也知道我不会找他。他一直都知道是免费帮我做的。他说他们律所光律师费就要四万。然后还有路费和酒店费。他知道我肯定不会找他。 他今天帮我看了病历，说很不完善。梦城的医生挑墨城的病历那真是降维打击。除了我说的问题，还有很多问题。 他甚至开始怀疑我的手术指征。他看出来很多不合理的地方。他说封存病历还要报警。 他说其实虽然他转行当了律师，但有的时候其实也想维护医生。 还跟我说其实没有多少钱，很少的。我有心理准备，所以也没想找律师了！但确实这东西太专业了！其实我觉得我需要的不是律师，而是医生。 我想请他帮我写司法鉴定陈述意见。付个小钱请他帮我改改什么的。我感觉起诉状和司法鉴定陈述意见是需要他帮忙了！ 他太贵了，要不我还真的挺想请他的，因为我懒，我其实对这种看起来就很麻烦的事情啊！真的很不喜欢。 我为了要个鉴定结果我容易嘛我！ 绝望中:我不想当人了 确实手术给我做坏了，小概率事件被我撞上了！怎么办，能怎么办！医生只是工作没做好，好像没多大罪过。 只是，我呢？我又做错了什么？怪自己倒霉？患者觉得法院偏医院，医院觉得法院偏患者。仲裁确实不好当。 昨天的那个医疗律师说他都不敢说我未来还是要人工半月板。有啥不敢说的！我轻飘飘地说出来了他说我乐观。我听到乐观俩字我笑了！太搞笑了！我？乐观？我不是乐观，我是进入了疯魔的状态。我是不care我是死是活了！说真的自从疯了起来，连纠纷都少了！ 我觉得我现在就是疯批又病娇。病情越重我越疯。我终于明白强大是什么样子了！就是什么也没有，什么也不怕。不怕死以后生活中很多问题都解决了！ 不过，换膝好像很容易感染，身体里不能有炎症，我天天各种炎症啊！确实有去世的。真的只能星城做。减小感染概率。 我很怕啊，怕自己后悔，怕不知道自己未来什么样。 这次我觉得对我影响最大的是：我对现代医学彻彻底底地失望了！以前是过于相信，现在是过于不相信。其实国内国外生病了都是等死，没啥区别。国内治也治不好，国外压根不治。但怎么说呢！起码国外身心没那么累，没那么累就可能少生病吧！唉～～反正以后我生病可能也不会治了！还不如在国外生病了就狂吃止疼药。止止疼就完了，其他也没啥用。 今天刷到说网红医生经常会被销号。三甲医院的医生不能在网上科普，那科普的都是私立医院的？不懂！ 我觉得医生确实不好当，人失误很正常，但医生失误后果太严重了。医疗纠纷多医患矛盾重就是因为投诉无门，不公平。这激发了更大的矛盾。 医院都交有保险，该咋赔咋赔呗。肯定有无理的，但…只能说法律的不公正导致了现在的局面。医院主要非死即残，其实还是好一点的，告学校试试。除非学生死亡或者伤残的，其他的都很难了。 老师就是穷，但想让我们坐牢，想要我们命的没有。家校矛盾在医患矛盾面前其实有点小儿科了！ 老师是普遍但不严重，医生是普遍且严重。可能这也是医生比较抱团的原因。但矛盾这东西越隐瞒越激化。 老师好像没有医生这么抱团保护同行，医生是因为今天你挑别人毛病，以后也有别人会挑你的毛病。怪不得只有大佬敢挑毛病。混不成大佬还不能挑毛病了！ 从患者的角度，看遍所有医生，连手术做坏了哪些东西都知道不了。说实话的竟然得找康复机构。了解医生的失误竟然还要自己自学医学。挺离谱的。真的挺离谱。 更不用说找病历问题的，我现在联系我的一堆的律师，有医疗背景不多。要么就是纯医生不是律师，要么就是纯律师不是医生。 墨城不好找，因为案子少，律师会劝我放弃。异地的人家想也知道我不会找。异地的律师费是真的贵。好几万。其实赔偿金才几万吧！ 很多律师不接医疗纠纷的案子，因为不好搞，钱还少。但现在他们快接了！因为很多案子法院不收了。医疗纠纷起码法院还收。 我觉得是很多经济纠纷很多被告没有偿还能力了，所以法院一看没搞头就不收了。但是医院这种跑不了又有钱的，多少赔一点安慰一下。 毕竟赔偿的是保险公司。当各行各业都不信只有医院红火的时候，医院一定会成为那只羊的。经济好的时候其实很多律师看不上医疗纠纷，但现在硬骨头也要啃了。 医疗纠纷会越来越多的，因为大家都越来越没钱了，以前嫌麻烦不搞这个，但现在苍蝇腿也是腿。主要还是医院确实算是最赚钱的地方了，也没几个行业比得了医疗。 毕竟，法院也是要靠诉讼费赚钱的。 我建议你看不了就推给上级医院吧！看不好别硬看。 又刷到说有人说自己亲戚得了癌症，所有人都骗他说治好了，然后邻居戳破了谎言，病人没多久去世了！ 真搞笑！这就是正常人自我欺骗话术。生一次病就知道了～ ～瞒不住！瞒不住！瞒不住！ white lie都是扯的。 自己有没有更疼更难受只要不傻都知道！虽然不知道啥病，但自己是不是严重了，是不是快死了我觉得人都有感觉，因为症状太明显了！白色谎言只会让病人对医生丧失信任而已。 但凡生过一次比较严重的病就知道那些自以为骗住病人的其实都是病人在陪你演戏而已，大家心知肚明彼此没有戳破而已。瞒不住，完全瞒不住。 梦到我又重上了大学去听了法学的课！不懂为啥要重上本科，但…腿是好的！ 腿啊！首先，我的膝盖半月板1—2度损伤产生不了那么严重的疼痛，当时还有髌骨外移，但是脱位情况并不是特别严重，应该也导致不了那么严重的症状。那就只能是…疫病。当时我是疼的没法站着，没法行走。也就是说现如今也没找到原因。疫病以后其实有一些改变了，但医生还按以前的方法治。所以导致了我这次误诊。 我觉得不能解释为基因，因为我家多少代也没有我这样的啊！ 就是很玄乎。 怎么说呢！就是感觉好像无形中有条线，我的命运就得这么走没法改变的感觉。就像是设定好的剧本，就必须这么发展。命运不能违抗的感觉。我甚至不能知道这是命运在保护我还是…现在回想整个过程还是觉得离奇。不过，有一点是我本来体质就差，在这么多人噶的背景下，我的什么病都情理之中。 我感觉怎么说吧，我想要活在虚拟世界里，但是说不好我就活在虚拟世界里！ 对的，我不是想死，是想……消失。想找个洞去冬眠。上天啊！赐我一个神仙吧，把我变成泡沫。 我明白了我不是想死，我是不想当人了！ 我像一块玻璃，一不小心就碎了，可是我想当枝花啊！盛放以后就枯萎。 如果这个世界真的有神，如果这个世界真的有造物主，如果这个世界真的有看不见的大手，如果命运真的有线，可以不可以听听我自己的声音啊！我真的不想当人了！！！！！ 有点悲伤，不应该当人的，为什么选了人呢？太累了，还不剩朝露夕死。 人的寿命还是有点长。应该短一些，30多岁死了正好，40多岁也可以，50多岁就有点长了。 我觉得活的长了之后，精神确实容易不正常。在底层摸爬滚打熬了这么多年，也很伟大了，可能那些想活的人还是比较幸福的，像我这种比较惨的，真的是只想解脱。 今天搜了一下我的养老金，算了一下，到15年以后，我39岁，我可以退职了。45我就可以病退了。 绝望中:我的月亮落下来了 我生气的是什么？ 最让我生气的是临时更换主刀没有告知我，手术可以推迟，我没有说我不等。手术日期、住院日期都是医生定的。 但我都进手术室了，左腿的报告才出来，右腿的报告用的四个月以前的。 我没有这么急手术啊，也没有催他们啊。 就一系列的操作都在说明根本没有把我的手术当做多大的事儿。 结果手术一结束，四级手术。我后来才知道膝关节手术对医生的技术要求很高。 术前也没有人告诉我术后要掰腿啊！也是，半月板手术谁掰腿啊，但我术前已经僵硬了啊！ 他们根本就没有认真看我片子，就是觉得手术不大，急匆匆就上了，谁都能做。 我生气就在于：一没重视，二隐瞒。 让我后期越来越愤怒的是我明明症状已经很严重了，还一个一个都告诉我正常。他们知道的不知道的都不告诉我。为什么我作为病人对自己病情没有知情权。你们搞不定可以提出让我转上级啊，一句话的事咋就不能说。 更让我愤怒的是医生之间的保护，所有医生都在努力规避手术的问题。包括你。这一点可以说让我的愤怒值从10飙到了一百，就是所有医生都是说话只说一半。 当我问了那么多医生，都在跟我说没事的时候，我真的真的很愤怒。 为啥我就问不出一句实话呢！手术有风险我是知道的，手术有损伤我也是知道的。但是手术后面的事让我越来越恶心医疗系统。 除了隐瞒还是隐瞒，既然我正常我没事，为啥我自己都感觉自己越来越严重，功能丧失的越来越多。 这…瞒得住吗？？？？ 就是全世界都是谜语人，而我看着被当成了一个傻子。我想要的也就是一句实话。 我恨骨科医生吗，说实话我不恨，我恨我的主刀，有点但也不多。 我恨的是什么，我觉得就是医生之间的互相保护。 可以说医生之间的保护激起了我的愤怒和激发了我的斗志。 什么时候更加愤怒了呢，是我了解到起诉有多难。所有的律师问我，想要什么。我说我无所谓得到多少钱，我就是想要一个相对公平的司法鉴定报告。虽然我也知道这份报告大概率仍然不公平。但只要起诉得到的报告是最公平的那我就要告。结果如何我不在乎。 我要的就是一个相对公平的司法鉴定报告。 我就是要一个结果，一句实话。 我就是要一句实话，一个真相啊！ 谁能想，要医疗圈一句明明白白的实话还必须经过法院。 不告诉我给我临时换主刀，我真的很愤怒。我生医院气的也就是这一点。 但这种愤怒其实没有后面整个医疗系统的铁板一块对我的打击大。 从我问不出来实话的时候，性质已经变了，我觉得站在我对面的已经不是哪一个医生，而是整个医疗系统。 我跟医生没仇，但我对整个医疗系统，上上下下。怨恨很大。 让患者恨得牙痒痒的就是医生之间的互相包庇。因为医疗系统的团团相护，让我得不到一个公正的结果，医生们用自己的专业壁垒把公平狠狠地挡在了门外。 我就是觉得，到了这个时候，我所对抗的就是世界不公。可以说到一步直接激起了我的反骨。结果我认，但我就要告到最后。当然我一直都是知道异国的法律都是一个笑话，但我没想到医疗竟然是一座大山。我在山下被压的很是憋屈。 本来我觉得我残不是完完全全是医生的错。但今天，性质变了！我不是在找错。我是在改变世界，哪里有不公就要在哪里。 当合法渠道变得越来越难得时候，非法渠道就会越来越拥挤。这次伤医事件可以看出大家反对的不是杀医，而是杀错医。 这就说明了医疗界的口碑已经逐渐坍塌，并且患者正在获得越来越多的社会同情。伤医、骂医正在成为一种正确。 网红医生一般都会被举报到销号。因为已经有很多患者平等地恨每一个医生了。我觉得造成这种局面的是医疗界自己。杀死基层医生的其实就是那些口口相传告诫自己学生不要挑同行毛病，维护医疗行业潜规则的那些老师们。 基层医生无辜吗？无辜，但也不无辜，因为每一个基层医生也都是医疗界规则的维护者。 骂教育界最狠，揭露教育界黑暗最多的绝对是老师们。但医生不是，医生竟然是医疗界的维护者。 看吧，谁动教师的编制，那就接受教师集体的愤怒吧。 在我们眼里，正义是大于规则的，但在你们眼里，规则是大于正义的。我觉得这份差异其实就是编制给我们的底气。医生不应该被裁编的。医生的职业生涯不应该被捏在那群“老师”的手里的。 如果一个规则是坏的，那它的维护者也不能就说是好的。 如果规则是坏的，那么改变的应该是规则而不是真相。 这也就是为什么我觉得你被环境改变了。 我会尊重你的选择，但我也会鄙视你的选择。 但…你还是坚持你自己的准则，不要被我影响吧。 毕竟，被我鄙视也不会少点啥，但，打破规则的代价就大了。 作为朋友，尊重你的选择 作为患者，我有我的立场。 我也不会因为你是医生，就在你面前闭口不言骂医生的话。 我没这么双标。 我只坚持自己的思想。 我不能要求你跟我一样，但是……你能成为我男神就是因为我觉得你会为了正确的事而牺牲自己的利益。但现在…我觉得你变了！你被你的环境改变了！ 我的月亮落下来了！你没有光这一点我占一半责任。但你不够皎洁这一点我可没有责任。 我会死，但我不会变。 越来越想找一个桃花源把自己塞进去了。 想要活在梦里，不想活在现实，想要把自己安置在一个地方，永远不出来。想要穿越时空，换个地球生活。反正就是想要逃避，逃避现在，逃避现实，逃避这个时代。 想到那个掉井里的八岁小女孩了，从此以后长短腿，我当时问她针灸疼不疼，她告诉我不疼，然后我做了针灸之后，好疼啊。 她要做的手术还很多，比我还难，我起码过了30年了，她才八岁呀。 我确实活在病友里，我会比较快乐，就是我能看到比我更惨的。 这也是有段时间我住院住上瘾了，我不想出院的原因。 就我的痛苦好像就可以被理解，但是回到社会里，我觉得我不能被理解。可能会得到一些照顾吧，就是比如说人家看我这个样子人也不跟我扯皮。利利索索的就把钱给我退了。 还会免费给我提供帮助，挺多的。但是有善意也有恶意，比例有多少不好说，我觉得可能现在正常人照顾自己就很难。 绝望中:疼痛是一个预警 疼痛呢，它是一个预警，它预警是膝盖的坏。 虽然我没有证据，但是我还是觉得我这次膝盖的发病应该和疫病有着一定的联系，虽然我不懂它的原理是什么？ 我确实太浅薄了，我觉得我对手术、疾病、人的身体我都没有一个很清晰的认识。 就是以前虽然我爱生病，但是生的都是小病。我是因为过早的去面对这些事情，导致我没有经验，造成了我心理上的一个无措，最终也造成了我的这种决策失误。 我确实好像对人的这个身体健康没有一个很清晰的认识，或者说对现在的医疗水平，我也没有一个很清晰的认识。就是可能过于去相信现在的这样的一个医疗水平。 网上也有人给我科普，其实膝盖就是一个退行性病变，只是它坏的要比其他人要更早一些。我有没有过度使用这个问题，我觉得应该也是有的，因为我爱走路嘛。 但是除了走路我也没有什么比较剧烈的运动爱好，我生病最主要还是因为先天的发育不是很好，再加上后来疫病的一个攻击，造成的这样的一个现象。 不过也属于正常，因为我身体本来就不好。在那么多人心肌炎的这样的一个大背景下，我成为现在这个样子也属于正常。 它就是到了它该坏掉了的时候，它的寿命已经用完了。手术这件事情本身就是一种逆向而行。 医生认为按理说我现在的这个年纪，并不应该去产生一个这么糟糕的后果。但是呢，他没有根据我半月板的这个质量来做出判断吧。 我觉得还是跟医生的经验有关系，也就是说在要不要切全切半月板的这件事情上太保守了。是应该去全切的。 我觉得我的右膝是应该去切掉的。但是同样也存在一个问题，我右膝当时那么的严重，是否真的是半月板损伤引起的？ 因为我在膝盖坏掉的时候，我是已经疼到无法去行动的这样的一个地步，而我当时的片子显示一到二度损伤。 我现在是觉得一到二度的这样的一个损伤，是无法就是达到当时这么严重的症状的。所以他一定有其他的问题，可能就是髌骨关节的问题造成了一些疼痛。 如果说我一开始是髌股关节出现了问题，那手术把髌骨关节就给我坏的更彻底了，所以他一开始的治疗思路是有问题的。 但是不论是髌股关节的问题，还是盘状半月板的问题，也就是说我的膝盖其实已经到达了一种无力改变的状况。 也就是说，这个手术我是做还是不做，其实他都没有办法去阻止我膝盖越来越坏的这样的一个状态。 我当时选择去做手术也是因为我觉得我的膝盖在变得越来越坏，那现在我特别焦虑的一个原因也是我感觉它在变得越来越快，而且速度也越来越快。 可以说是对轮椅的一种恐惧吧。因为目前来看，我没有办法进行康复，因为最基础的动作我没有办法做。康复这条路不通，那就是手术这条路，手术这条路就是要么换人工半月板，要么换膝。 也就是说，这两条路其实都是在朝着轮椅前进。 我觉得我可能就活到50多岁。所以我觉得医生也不用考虑，我能活到80岁，我觉得我没有这个命，他还不如早点给我换呢。 但是换膝这件事情。确实会有很大的风险，因为它毕竟不是自己身体的一部分。而且可能我再熬个十年，换膝的技术会更加的成熟。其实就是以时间来换科学的发展吧，我也是希望这个膝盖它的能够支撑的年数更长一些，然后并发症更少一些。 但是我觉得不管是换人工半月板也好，换膝也好，我觉得想要去阻止我膝盖变得越来越坏，或者延缓它变得越来越坏，都是一件非常困难的事情。 就是到了一定程度，它就是要坏的，我觉得是医学没有办法去阻止它的进程。 包括我爹的那个病，我觉得也是适当控制，但是你没有办法去阻止他的大脑变得越来越坏，我现在确实觉得他的大脑变得越来越坏。 如果没有疫病，我觉得我的膝盖大概率还可以再用十年，如果我没有散步的习惯的话，我觉得可能发病会在我35岁。但是世界上没有如果。 我回想自己术前的那样的一个状态，左膝确实不应该动的，左膝应该等它再坏一些。但是右膝当时情况确实也比较糟糕，我觉得疼痛是有减轻，但是功能障碍我觉得是加深了。 以前我还能够将就的去上下楼梯，现在是完全做不到了。包括现在的这个蹲，以前还能蹲一下，现在是完全蹲不了了。 只能说手术也没有去阻挡他越来越坏的这样的步伐，甚至可能加快了这个步伐。总而言之不管是保守还是手术，它都是越来越坏。 我觉得疫病前后医生的认识没有随着疫病的发展而产生变化，这是我感觉比较明显的一个点。就是很多医生他的治疗方案还是跟疫病前的这样的治疗方案有关系，但是我觉得疫病之后人体变得更加的脆弱了，所以有些时候用以前的治疗方法去治疗现在的病人的话，是存在一些偏差的。 近几年的医疗纠纷好像越来越多了，也就是说疫病之后很多的病情恶化的速度、以及严重程度，我觉得都是超越了很多医生的想象。 这也是我觉得近些年来医疗纠纷越来越多的一个原因。就是医生的认识没有随着疫病的变化而产生变化。 现在越治越坏的情况也变得越来越多了，我觉得是认识没有随着时间的发展而发展。 当然以前工作的压力没有那么的大，但是现在这几年对人体的精神消耗也好，身体损耗也好。我觉得是到达了一种接近于病态的一个状态吧。 所以可能在疫病的之后，越来越多的年轻人生病，然后也就造成了越来越多的诉讼案件。 因为按理说像我这个年纪不应该就已经开始面对这么严重的疾病了，以前的疾病还是以老年人为主，但是现在确实年轻人出现问题的数量越来越多了。 当然我也觉得我们这一代人是很难像上一代人那样，活到八九十岁，我觉得我们现在这代人的寿命是一定是会呈现一个缩短的情况。 今天特别大的一个感触就是时代的一粒沙，放在个人身上就是一座山。 我今天晚上的精神状态还好，可能是因为哭过了吧，反正就每日一哭。 我就不能想我的人生，我一想我的人生，我就想哭，就很憋屈，就很迷茫，就不知道将来如何生存。 活也活不好，死也死不掉，很悲伤，很焦虑，很不知道该怎么办，觉得自己没有生在一个好的时代。我就想不通，有些人还要生娃，真就是自私的人还在生娃。 人生废掉了，我就觉得还不剩把我带走呢，说不定另外一个世界会好呢。 没有另外一个世界，我也变成了风了。一把土一吹飘走了多好，我现在真的觉得很不自由。 哪也去不了，啥也干不了，自己就变废了。其实现在已经是时间长了之后处于一种比较麻木的状态，可能也是哭累了。 你要问我，想不想活吧，也不想活。 想不想死吧，也不想死。 想结束现状，想结束痛苦，想要解脱。我感觉我在这个痛苦里面没有出来，或者说我没有那个能力去出来。 我想改变一下现在痛苦的状态，但这个状态它不是我能随自己心境的变化而改变的。 当然如果要是我真的只是个程序就好了，让程序员给我改一改，改个easy一点的模式，我觉得现在太hard。 我觉得我没有死，是因为我没有办法没有痛苦的走。 我确实很想有一个按钮，可以让我离开这个世界，哪怕让我冬眠也行。让我一睡，100年过去了，或者200年过去了。 然后我一醒来，科学发展了，或者有机器人来照顾我多好。 都是梦。 我要活在小说里就好，说不定我现在就活在小说里。 精神确实越来越癫了。其实我觉得我不是恐惧死亡本身，我恐惧的是万一死不了，高位截瘫。 绝望中:我想要的就是一个公平 想活活不成，想死死不了真难受啊！一方面给我宣判再也治不好了，一方面又不打仗让我期待下死亡。 我现在真的是只能给自己找个事儿干。先打医疗纠纷，再打房屋漏水，最后装修，这一下就好多年过去了！ 干完这三件事，再给自己找点事儿，挺好，有事儿干起码还活着。估计这三件事干完就5年后，工作该丢了，该申请病退了吧！嗯…坐吃等死几年我就该死了！ 每次只要想到自己快死了就还挺开心的。 教师的平均寿命只有59岁，我觉得可以了，50太少60又太多。57、58、59都挺好的。那我就把我的寿命暂定到59岁吧！人生还有27年，还好，能熬到！ 我59岁的时候我妈都83了，完蛋，她活不了那么长啊！希望我妈活的长一点，死在我之后！我觉得她可以的！ 我最多最多能接受的年纪是69岁，再多接受不了，也没有那个必要了！ 哎呀，熬到死的那一天也不容易，人类的寿命还是太长了！不敢想，寿命更长的该有多无聊！ 有人说也许石头是一种生长极其缓慢的生物，那石头该多无聊。 走到现在，我已经决定不接受调解，一心只要诉讼了！无他，我就想要一个相对公平的鉴定报告！ 对我想要的就是一个公平。 有多恨医生，我没有。但我确实挺恨不告诉我换主刀这件事。如果我知道我一定不会做双腿的。他们的手术方案确实很草率，我不知道我这么严重，额…也许他们也不知道。 我就是一口气提在了嗓子眼咽不下去。你问我为啥非得要告，我想要对抗的就是现在的医疗环境。我就是不喜欢我明明这么严重了，所有还告诉我正常。 我就是气，气我看了这么多医生，都只敢支支吾吾的。我就是讨厌医疗整个体系都医医相护。为什么因为害怕投诉，连句实话都没有。为什么都是虚假的，连一句真话我都问不出来。我就是受不了这点。说白了，就是现在的医疗环境恶心到我了。 恶心到我就是一分钱得不到还会赔钱，我也就想要一个相对公正的鉴定报告。憋屈，太憋屈了！我想反抗的就是这让人觉得窒息的无边无际的黑暗。 医疗系统真的就比教育系统还烂，医调委的电话我都找不到这一点真的震惊到我了，后来我明白了也许医调委压根就不存在。现在是医疗系统，但我对教育系统的气更多。一个一个来。 医疗系统也好，教育系统也罢，我想反抗的是什么，我知道，我就是讨厌这个不公的社会。我知道我改变不了，但是我也不会顺从。 医疗系统和教育系统不过都是靶子。但是没关系，伤敌一千自损八百我也要走到最后。 就是这个事越难，我就越想走下去。我就越想去要一个公道。就是我现在已经不care责任比例了，但是我就想要句实话，要个公道。 我不知道我能改变这个令我恶心的世界多少，但我就是想去改变。我不知道我能不能给别人带来力量，但我如果不去做，就不会有公道。就是那种无边无际的黑暗使劲地往下按的感觉。 我觉得让我执拗到这的不是手术本身这件事，而是一次次地欺骗和隐瞒。 一句话总结：就是医疗环境的腐烂，激起了我的反骨。 教师麻缠就麻缠在他们会执着于改变他们认为不合理的地方，从而去挑战社会的潜规则。 医疗和教育都是面子，真正黑的是里子。 如果真是丁是丁卯是卯的和我论清楚 我可能反而也就没这么大劲了。 我感觉医生的平均文化水平还是高于教师的。并且人口基数也没教师多。你们还是要素质的。 感觉医生的战斗力还是不行。我可以理解医生的同行保护的无奈。但是吧～作为患者。其实远比医生更加无力。 其实如果正常的维权途径不是难于上青天的，医生哪里会面对那么多的医闹。正常的维权走下来，患者想砍人很正常。 堵不如疏，医院第一反应就是压，可是越压其实愤怒就越多，怨气就越多。这个对整个医疗系统和整个社会的不满，就全部倾注了医生身上。 无辜嘛，无辜。出问题的是这一整个流程，后果却由医生承担。导致医生只能同行相护。但同行之间的保护其实放纵了医疗系统的黑暗，导致了患者维权更加困难。于是陷入死循环。 我只能说我维过一次权，多么偏激的医闹我基本都可以理解了。我对医疗系统确实这一次就粉转黑了。 还有有些医生的失误啊，确实你就没法说。觉得是小手术，大意的都没法了。由于医生离谱的失误造成的正当维权走起来越困难，医患矛盾就会越严重。只能说医生这个群体太大了，啥人都有。但维权难激起更严重的矛盾这一点其实就是把医护放在火上烤了。只能说异国保护的是医院而不是医护。 维权以后，我理解了一切医闹。但医疗系统维权其实还是最容易的，教育系统其实更难。 医疗系统的黑暗其实造成了医患尖锐的矛盾，但患者见不到大咖，或者说大咖们为了保护自己，全都让基层医生挡在前面了。 这就是黑暗的是整个系统，背锅的却是基层医生。基层医生很惨，但医院本身是一点儿也不白。 说真的我不懂，为什么不反抗，教师还有编制这个紧箍咒，医生有什么？钱吗？我不知道你们医疗系统的基层医生准备忍到什么时候。但是教育系统很显然随着出生率的暴跌已经走到了爆炸边缘。 编制取消之时，就是教育系统爆炸之时。 我觉得现在已经算是经济崩溃了！民意其实现在挺沸腾的，医和师都是靶子。师的靶子更严重一点。所以一旦取编，就该沸腾了！我觉得现在师的现状要比医糟糕的多，一个是医疗市场化管的还是少，另外医院都是老人没有软肋，不用当牵线木偶。 还有就是医的工资再降也比师高，并且职业前景好的多。师早晚要挨一刀，把所有非关系户撵出去的。这点毫无疑问。按教师群体的性格我觉得会爆炸。骂人的战斗力还是爆表的。 绝望中:最怕别人突然的关心 今天有个病友把所有的关于医疗的法条发给我了！她让我找关于我的手术的诊疗规范。 然后我就去官网找了也没找到。我就去医学司搜了，一搜就搜出来了，是19版的，我估计就是最新的了，政策基本最少5年一变。果然，搜文件这种事我最在行了，看来还要时不时关注医学司。 我今天我同事给我打电话，他膝盖有问题，过来咨询我了。 然后她告诉我，我现在我们学校很有名——年纪轻轻膝盖坏了。 我现在已经成为了他们茶余饭后的谈资，就可能最近生病老师比较多。 有一个老师可能是乳腺癌，做了乳腺癌的一个切除手术，还有一个老师可能是做了摘除子宫的手术，我感觉应该不会是宫颈癌吧？反正我觉得当老师就容易长癌，因为容易生气。 我当班主任都没有这么招人喜欢，我当英语老师还是比较招人喜欢的，因为当班主任的时候比较暴躁，脾气比较大，说话比较凶。 但是当英语老师的时候还是比较温柔的。所以我当班主任和当英语老师的时候就不像是一个人。当时我去当班主任的时候，我同事都说：“你面相都变了，我都不敢跟你说话了。”他还是个男老师。 我是有多吓人，当班主任其实跟学生关系不好。教英语的时候，可开心了，就有一种当爹的感觉。 不喜欢当班主任，就不喜欢当妈，我喜欢教英语，就喜欢当爹，就是就这种又有距离感，每天又可以见面，真的是刚刚好。 每天见那么一个小时，也没有两看生厌。当班主任就不能看他们，因为班主任事儿太多。 还老因为他们挨吵，他们一犯错，我就得挨吵，我心情可不好。整天还得看卫生，整天还得跟家长打交道，心乱如麻，就没法儿当那个班主任。 当班主任还得当24小时客服，午夜12点有人给你发消息，有些家长都不看时间，随时给你打电话。 最喜欢打电话的就是早上上班儿之前。还有下午上班儿之前，就每次在骑车的时候，我的电话总是响。 一开始的时候我还停到那儿，然后去接，后来不接了。不接了之后，然后就在群里被质问为什么不接电话。当然是因为安全。 我确实不太适合当班主任，但是我们领导却觉得我很适合当班主任，因为我比较有强迫症，然后还比较操心。但是我觉得我不行，我太操心的话，我身体扛不住。 当班主任真的是可不快乐，就我可能我也不太在意班主任费。那400块钱班主任费真的是不够买药的。 当班主任太操心，还遛腿儿，我要不当那个班主任，我估计我的膝盖还可以再推个五年再坏。确实坏的太早了，早的都有点儿出名儿了。 我不想去学校了，我一去学校又有一堆人过来问我，每个人我都得讲一遍：我现在咋还没好。 有时候关心也是一种负担呀，真的是不要来关心我了。就安安静静的看着我就好了。现在连陌生人都问我，你知道吗？我真的是很崩溃呀！ 我在星城打个车，搁空城打个车，司机都要问我一遍，真的是讲了已经无数遍了。坐个电梯，然后人家看见你腿不带劲儿，人家都要问问你啊。 我现在我觉得我这个腿的事情，我已经解释了我都麻木了。 我同事一给我打电话，我就不行了，我就开始陷入到上班儿的焦虑中了。 她也是膝盖不好，髌骨软化。应该跟我症状有一点点像，但肯定没有我严重，我现在韧带全都损伤了，还有髌骨。 好羡慕她，她已经四十二三岁了，她距离45岁只有两三年了，我还得再熬个十几年。 我要是跟她一样四十二三岁，我熬个两三年我都可以病退了，然后我再熬个五年，就可以换膝了，多美好。 然后今天我的学生甜甜联系我了，她想问我有没有装修来找我玩儿呢。 结果现在还没装呢，她初三毕业，我都不一定能装修好我的那个房。 其实一般情况下，好学生毕业了就不理我们了。就是学习好的不缺喜欢她的新的老师了。但是甜甜竟然还联系我。 可能我还是她最喜欢的老师吧。 然后就又聊到了我生病了这件事情，就特别害怕别人关心我，不关心我还好，那一关心我好想哭呀。最怕别人突然的关心，这是哪一首歌的歌词来着？咋这么回旋镖呢？有点难过。 我聊不下去了，我都不敢回她的信息了。我觉得我已经好几天都没有哭了，但是甜甜一关心我吧，我情绪一下子就上来了。 就是别人的话，人就是顶多就是看着你可怜那么一下，还没有那么深刻的感觉。但是像甜甜这种就真的是特别为我不开心的，我真的是可接受不了。因为我生病，然后为我感觉到难过。我承受不住这种太过于真挚的感情。 就是别人问我的话，其实我还好，甜甜一问我，崩了，泪崩了。 如果要是大人问我的话，就是最起码我会觉得说，可能会需要去一直跟人解释，解释了很多遍就会有点烦了。但是学生一关心我，我真的是好难受。主要是可能是我觉得小孩儿的这种感情比较的纯粹吧，就他是真的很关心你的这种。 这咋能去上班呀？ 这要是到去教个几年级的小孩儿，然后学生问我一句，我就开始哭。这咋当老师，这咋上课呀，我真是服了。 没有想到过这个情况，我觉得本来我预想到的这个上班儿就是可能会很多人问我，然后我可能会解释很多遍，我可能会很烦，但是我也没有想到学生一问我，一关心我，我就崩了这个。那要是带了班多了，问一个我哭一个，这咋上课，我的天。 这得亏呀，我教的学生都毕业了，这要不是我教的学生都毕业了，我去学校真的是就完蛋了，本来最近就好容易哭。 我觉得刚开始生病的时候，我还没有“别人关心一下，我就崩”的这种情况。 时间长了，也可能是知道自己看不好了，就真正的这种关心的话，就受不了。 我前同事也关心了我一下，我很欢快的给她讲了一下我的经历，我觉得跟大人说这个我的病情还好。跟学生说我真是没有法儿。我不能跟小孩儿讲我的病情，我一讲我都崩了。 又想起卓越八字箴言了——回归社会，回归生活。我其实生病以后，我确实比较喜欢跟生病的人待在一起就是感觉不用接受那么多同情，不用觉得自己不正常。 我觉得跟膝友在一起的话。我还是会比较快乐的，但是我要是跟正常人回归到一个正常的这种社会中的时候，这种悲伤就开始蔓延了。就感觉我现在可能对于回归社会这一点，还是比较困难。 等我上班之前，我要发个笔记给大家嘱咐一下，都不要关心我，不要问，一关心该哭啦，我不想一上班儿一整天都在哭啊。 我想找个洞钻进去。我不想去面对生活了，真的是太残忍了，感觉生病对人的精神打击太严重了。长期生病对人精神力的这种消磨，我觉得是就已经达到了特别大的一种程度。 绝望中:想死的人就是无敌的人 想死的人就是无敌的人。 没办法，时代太差，精神病患者越来越多了，整个异国都是巨大的精神病院。 估计以后府吏幼儿园更危险，那种府吏的孩子聚集的学校也很危险。不过因为学校以前这种事很多，家长都不让进了，疫病以后更是家长不能进校园，我觉得班主任容易被刀，其他老师都不咋接触家长了。 医生是面对所有病人，而且医生真的能把人治残治死了！ 如果正规渠道是公平的，容易的，其实还好。但…多少患者正规渠道的官司打了，还赔钱的。所以医疗纠纷都是自诉。律师费都好几万。还都很水，啥都不懂。 正规渠道堵着，只能医闹。医闹医院顶多拿钱了事。但…跟后面巨额的医疗费相比，医院的钱赔的寥寥的。 正常人都活不了，生病的想死的更多。 术后效果不好，想让医生死的。很多，超出你想象的多。 我觉得生病以后的精神状态真的太折磨人了，长期生病对人的精神影响大的无法想象。长期处在一种绝望中真的很容易心理变态 我现在真的看着自己一点点地崩坏了，我昨天都很想跟你说，我觉得到四月的时候：我已经快平等地恨每一个人了。无差别地恨。恨我爸妈，恨领导，恨主刀。 我真的无法想象那些真是医生给治坏的人该有多绝望。手术失败案例很多很多很多。要么长期住院，要么多次手术。我觉得那个已经做了八九回手术的姐姐都对手术上瘾了。要么像她一样希望手术改变现状，一直手术的。要么从此不再就医的。还有好多患者说：“我就是不论花多少钱，让医生变得跟我一样残。” 很多很多因为生病离婚了，失业了！还有那些上肢残疾的，没有任何工作能做。公司招聘的要么是有残疾证可以挂名减税的，要么就是下肢轻残听力障碍的。其他的都找不到工作的。 是真的没有活路。好一点自杀，差一点杀杀自己恨得人自杀。 长期生病的我没有遇到一个不想死的。不分男女老少。 跟他们一比，我的状态真的就还真是乐观了。 我没有证据，但我觉得疫病之后人体改变了很多，很多疾病是不能按照老方法治疗的。越治越麻烦。 所以这也是医疗纠纷这几年出奇的多。也就是说：我认为疫病改变了很多东西，但医生还在凭借疫病前的经验进行治疗。我的膝盖疼我觉得是由疫病引起的。应该是误诊了！因为我问了很多医生都跟我说半月板1—2度损伤不会疼的走不了路。 所以我的建议：小病不要大意，不管大病小病，自己看不明白的病麻溜让他去上级医院。千万不要觉得自己学了好多年医自己可厉害了！ 人类终究是敌不过大自然的。 在异国，残疾人和基础病的人，即便是牢狱也是不欢迎的，因为牢狱还要花钱给他治病找医生。所以病人如果犯罪的话，除非自己自杀，其实大概率死不了。现在异国基本上已经没有死刑了，大概率就会被一直减刑，让他赶紧出来。 在异国，生病的人是光脚的，而你是穿鞋的。你这大好前途，一片光明的。但生病的人可能已经一无所有了：婚姻，工作和未来，还有良好的精神状态都没有了。我觉得他即便知道自己杀错了还是会杀，因为机会只有一次，他只是想杀了人泄愤，然后去死而已。 这么说吧，手术失败的人恨的大多都是医生这个整体。 还有就是跟病痛相比，医生态度好没有用，当然态度差可能更容易激怒病人。因为态度跟长期的病痛相比，就是一滴水和瓢泼大雨。 我反正不想活了，我无所谓，你多保重吧！ 谁如果刀了我，我可能还谢谢他。 天天哭天天哭，眼泪可以汇聚的话，我的眼泪就是汪洋大海了！早晚得哭瞎。 我想说根本问题还是异国有很多原本没有资格成为医生的人成为医生了，门槛太低了。 可以决定人的生杀大权的职业门槛却这么低确实不合理。 医疗系统的问题很大，只是基层承担了伤害而已，不然要管床医生干嘛，说白了就是挡刀用的。 是人都会生病，医生也不例外。等到医生成为了患者才能真正理解患者。 就像只有我成为了家长我才能真正理解家长。 医生可恨的是用自己的专业壁垒直接铸起了一座黑暗的大山。 万万没想到，我最后想要知道自己的病情竟然还要自学核磁和文献。 我一个文科生，把我逼到了这个份儿上。医生不告诉我，我可以自己学，但……那些大学都没上过得的人呢？ 一个人，对抗整个系统。当医生选择闭口不言，保护同行的时候，就已经站在了患者的对立面了！冤吗？不冤！因为在这个时候，患者的眼里：医生都一样，都是一队的。 他不是凶手，但他也是帮凶。 医医相护越严重，医患矛盾就会越严重。因为医医相护把个别医生和患者的矛盾上升到了整个医生群体和患者的矛盾，毕竟由于医学的专业壁垒过高。导致更加严峻的社会不公，这是为什么患者会从不信任一个医生转变为不信任全体医生。既然其他医生已经站队了，那为什么还要埋怨患者把医生当做敌人了？ 医疗律师告诉我：“因为医生害怕今天他挑别人毛病，明天回旋镖会飞回来。” 说白了！为了自保选择了说谎。我可以理解这样的行为。 但是医生既然一个个都选择闭口不言，那也要去接受医患矛盾越来越尖锐的后果。 好多好多患者都跟我说医生都是一伙的。所以医疗鉴定还是会偏医院，法律也还是会偏医院。我打法律援助问要不要找医调委的时候，律师特别鄙夷的给我说：“你让本地出几个医生，讨论讨论，告诉你个结果有啥意思。”更可笑的是根本没有医调委的电话。现在想想因为根本就没有这个部门啊！说真的，挺搞笑的。 医疗系统就是一座黑暗的巨山而已，比教育系统还要黑。 医患矛盾的本质其实就是医医相护之下的社会不公。 绝望中:君子不立于危墙之下 我觉得医疗以前就像是离我很远的东西，所以我对医疗医院医生都有滤镜，现在可以说是碎了满地。 我懂了患者的绝望，医疗和教育真的是山。我能明白这两者为什么会成为山。 教师躺平是误人子弟，医生躺平是草菅人命。不想活的人也就没啥可怕的。医医相护把整个医疗变成了铁板一块。他的潜规则就注定了医疗整个站在了患者的对立面。 老师是散沙，没这么团结，我们是能够承认行业里有老鼠屎的。当然家校矛盾没有医患矛盾那么尖锐是家校矛盾产生不了那么严重的后果。跟医患矛盾一比，我觉得还是次了一个档次，毕竟家长顶多告告，不会捅我们。 医医相护最大的问题是它会把患者对一个医生的仇恨上升到对全体医生的仇恨。所以挡刀的只能是广大的基层医生，他们是医疗体制下的牺牲品。 他们是挡刀的，挡的是对医疗体制的愤怒。也就是说嗯…跟妇女的作用一样。妇女是把暴力局限在家庭里，医生是把暴力局限在医院里。你们是体制的维护者，也是体制的牺牲品。 这个事幸好是杀错了，如果杀对了，会引起一堆人效仿的。 人去杀人，正好医生不在，咋这么巧？我猜是那个医生得到风声故意躲起来了，其他医生觉得只要当事医生不在患者就不杀了，结果谁在他杀谁。 这也说明不要随随便便保护人，容易成为刀下魂。 君子不立于危墙之下。 切记，不要想当然。还是那句话想死之人就是无敌之人，无敌之人的想法你无从揣测。 作为朋友我想说：你要学会保护自己，该推就推。不要高估自己的能力。 以前我总说家校矛盾老师是无辜的，但这句话不适用于医疗。 一直到现在我都觉得我想知道自己的真实情况还得自己学看片子，刷文献很离谱。自己生个病还得学会给自己看病。太离谱了！ 这个世界上的人也挺可笑，一个一个地剥夺了我的快乐，然后一脸无辜地问我：“你为什么不快乐？” 我反思了一下我自己，我能不能做到像傲骨那样，很难吧！ 我确实很佩服傲骨。 就是他面对这样的大环境，他敢于只相信自己的医疗水平、医疗技术、医学知识。就是他还是有很多东西没有被这个医疗大环境所改变的。就是人家就是有那一个傲劲儿。他就是要坚持知识最本真的样子。 他是一个很纯粹的医生。 他的信仰就是他的知识本身，所以我觉得这些比较污秽的东西是没有沾染到他的。所以他是一个可以睥睨规则的人。 这一点傲骨让我觉得我特别的佩服他，他是第一个告诉我真话的人。我觉得站在他那个位置，能够点到我那样的一个程度，其实是已经很不容易了。 但是他点了，他说了，他选择了说真话，而不是选择了服从于规则。 但是说实话，如果我没有傲骨那么牛的技术，那么高深的学问的话。我可能我也做不到坚持知识本真的样子。 所以我顶多就是白大褂一脱，老娘不干了，我要出国去。 我可能会是这样的一个态度，但是我觉得我可能也做不到傲骨那样去坚守自己的骄傲吧。 真的就是真的，假的就是假的。 事实就是事实，真相就是真相。 这些比较固定的东西，你不是说你隐瞒了，就可以去改变的。 结果已经是那个样子了，你再去隐瞒有什么意思？我不能理解这种隐瞒。 我实在是无法理解这种医医相护的行为，我觉得是医生本身就把自己推在了患者的对立面。 医生感觉是不是学历太高了，这种服从化测试太成功了。 最后我想说，你还是要以你的这个生存环境，人身安全作为考虑。 我觉得我瘸了也是有好处的，身板更直了。 其实我自从生病以后吧，我作为患者以后，我去看待这个医患矛盾，视角发生了一个颠覆性的转变。 我在看待家校矛盾的时候，我也觉得自己以前的视角是不是过于片面了，我有这样的一个反思，如果说医疗是一座大山。那教育是不是也是一座大山？如果家长真的是有理的话，其实想要扳倒医疗这座大山，要比扳倒教育那座大山还要再简单一些的。 也就是说教育的这个山它更重一些，因为毕竟异国教育现在还没有市场化。 所以我就以这个医患矛盾为切入点吧，又重新审视了一下家校矛盾，我觉得可能同样存在这样的一个问题。 简单粗暴的把所有的合法渠道进行了堵注，以后那能够去做的也只有非法渠道了。 家长其实有一些诉求，我觉得是合理的，正当的。 就比如说我有一次被告是因为换老师嘛。但是他们想换老师，他们就只能拿我的错处来说，最后他们拿的错处就是他们觉得我说话太不好听，太直接。 其实他们的要求呢，是换老师，我觉得他们要求换老师的是合理的，我当时甚至我向家长表达了我的支持。 我说“如果你们是想让以前老师回来，我充分理解并且支持你们去这样做，你们可以去向学校去表达这样的诉求。” 但是没有办法，他们想要换老师，他们就只能去找我的问题。所以最后学校没有让换回老师，反而把我整的很惨。 也就是说这件事情里面做的不对的，我觉得是学校。 频繁的去更换老师这件事情本来就是对学生和老师都是很不好的一件事情，他们不愿意换班，我也不愿意换班呀。我不愿意换校区，换学生。每一年来一轮儿新的，年年都记不住学生的名儿，我也不愿意呀。 我觉得这是学校的问题呀，你为什么不信任人家老师，不让人继续往上带。但是没有办法，学校的问题，学校不会去背这个锅，最后这个锅只能是我们在背。 家校矛盾的产生，校就真的没有错吗？我觉得有的是有的，只是我作为一个基层老师，我没有办法去改变这个现状。 但是即便说最后我被整的很惨，如果再让我选择一次的话，我仍然觉得换老师这件事情是学校的错，并且我会去支持家长的合理诉求，哪怕说最后倒霉的是我吧。 我前两天就觉得自己好像变了好多，好多东西没有了，但今天觉得还是在的。 我还是那个我，没有一丝丝改变。 比以前更颓丧了，但是这些属性本来就是有的，只是加了一个更字而已。 还是那个我，还是那个一身反骨，追求公平然后坚持自己的准则的我，有自己的傲骨。 挺好的，还好我没变，生病也没有把我改变，太棒了，我可太棒了。 绝望中:人是真的有灵魂的吧 术前都告诉我是个小手术，结果术后直接给我怼到七级残疾，这就是你们医学上的小手术啊。 术前都说就个关节镜，术后我快坐轮椅了！ 以后我真的平等地不相信每一个医生。 你的槽点就是告诉我是个小手术，我就真以为跟割个阑尾那么大的手术。 谁知道，真的四级手术。 说什么四级手术是因为是微创。微创也有三级的，为什么微创能划到四级，因为它配的。 那么复杂的膝关节，哪有什么小手术，我以为的切一切缝一缝，原来难死了 我以后再也不去医院了。 该死死，该活活，疼了就吃止疼药，其他都白搭。 指望医学还不如指望科技。 医疗是对顶层来说是医疗。对底层来说，所有的基层医生和医院都只是一个安慰剂，必要时刻可以挡刀。 安慰剂还要那么贵，医患矛盾咋会不尖锐呢。 不想成为这样的人，就只有出去，大环境下，哪有什么清流。 起码我们老师还有个看娃的功能。 教师就是看娃+洗脑，医生就是安慰+挡刀，认清人给我们的定位，就明白了医患矛盾和家校矛盾。 其实学费也不便宜，毕竟学费里包含着税呢！这些年都用学校收税了，现在开始用医院收税了！你们挡刀只是开始。 任何一项服务，其实都是达到要求了给钱，达不到退钱。偏偏医疗不是。花了大把大把钱越治越严重。 收着私立医院的钱，没干私立医院的活。治坏了还不自觉退钱赔偿。没有一项服务这么蛮横不讲理了。 说白了，医疗市场化就是鸡肋了。要么就变私立医院，提高服务。要么就变公立医院，普惠民众。 异国现在算是怎么回事。没有私立医院的觉悟，收着私立医院的钱。定位不当不正的。既然要市场化，起码要遵循市场的规则吧，哪一行像医疗一样，没有效果不退钱，治坏不赔偿，而且受着保护连法院都偏袒的。 教师以后安全了，因为没有娃娃了。 用学校收税那些年，好在经济是好的。但用医院收税的时候，经济已经崩了。 异国的医院收着最贵的钱，用着最垃圾的设备。 医疗纠纷咋能不多呢，本来现在医疗能解决的疾病就只占很小很小一部分。 你如果有能力，就离开异国吧，去当一个真真正正治病救人的医生。 你不出去，就要接受被淹没在这样的制度里，成为他们的帮凶。 我怨你的点只有一个，你当时不应该为了安慰我，告诉我只是一个小手术。你的安慰造成了我的误判。 其实应该给我说实话的。我知道我当时精神状态不佳。但当时你说的严重一点，按我的性格，我真的能跑星城问问的。有时候善意的谎言也会结出恶果。应该实事求的。 你们医生总觉得死不了的病都不算大病。但是死真的不可怕，因为自己什么都不知道了！ 连打仗的军官都知道，削弱战士斗志的方法就是把他的战友打残。残疾比死亡更可怕，尤其在这种福利薄弱的国家。 死亡不可怕，可怕的是丧失劳动力了却还活着。 没有赚钱的能力却还拥有花钱的能力。 还不如让我死在手术台上了。 我确实不相信你了，认识你之前我不相信任何人，相信了你一次，下场有点惨，果然还是得相信自己。我又回到了那个只相信自己的样子。 就我现在的身心状态，活到五十顶破天，四十岁可能性很大。我的自尊心太强了，注定苟不了太久。能苟个十年估计是极限了。 一次手术直接加速了我的死亡。也不是啥坏事，毕竟活着也不是好事。 就我现在的心理，早晚要得ai的。我还是重油重盐得个心脑血管的病吧。然后给我身边所有人交代。不要救我不要救我不要救我。 真的就是我以前喜欢的那首歌if i die young。 异国人也真有意思，都已经火葬了，还非得抓一把灰，不知道是谁的灰挖个坑埋了！更要命的是搞个墓碑就得几十万，还得一直续钱。真有意思。死了还能宰一笔钱。 洒脱说我们必须要火葬。真不好。我觉得还不如给我做个木头的小花床，把我推入海里，喂鲨鱼呢！反正我死了也不会疼。 真是我弟不给力，不然我想被洒进外太空。 我残的这么早，肯定没什么钱，除非哪天我的书真火了！我觉得我没有那个实力吧！虽然我能把全世界骂一遍吧！我死后书火的可能性都比活着书火的可能性大。 财产的话，估计也不多，爱咋咋。至于聊天记录，我无所谓啊，我死了我啥也不知道了！就跟你的聊天记录比较多……无所谓，你又不在乎。 至于葬我的方式，估计是我弟决定的。我觉得我弟会把我洒海上的。但如果我死了我妈还在。估计要把我和我爹葬一块了！绝对就不是我想要的洒进海里了！要不搞个更省钱的，把我和烟花搞一块崩天上去吧，我觉得也不错。 我觉得最浪漫的葬法还是给我做个小花床插满鲜花，然后把我推进海里喂鲨鱼。 我以前觉得人没有魂，现在觉得不一定，毕竟谁也没死过。尤其是我有几次做梦感觉自己有点灵魂出体。 有一次我觉得我自己的灵魂在床边叫我，让我醒一醒。叫了好大一会儿，然后真的把我叫醒了，叫醒以后有一种窒息的感觉，就是自己终于喘上气了。 还有一次，我感觉自己的灵魂飞了。飞到了房顶，就是门口的位置。那个感觉可舒服了！我那会觉得咋这么神奇了，咋有俩我，后来我就意识到飞得是我的灵魂。我就飞了那么一次。可舒服了，感觉什么都软软了。我是那次飞起来以后觉得人有灵魂了！然后就看了哲学的那个课讲灵魂的，更加觉得人有灵魂。 我那次飞到天花板以后还又转了一下看了看正在睡觉的我自己。 一般我做的梦很杂，很连续。但灵魂出体不是，就那一下，灵魂回来我就会醒。跟一般的梦不一样。 那次飞起来让我觉得真的有灵魂。但我不确定的是肉体死了，灵魂会不会也跟着死了，还是会短暂存在或者永久存在。 绝望中:知识分子也能遇到庸医 前一段时间有一个网友跟我说让我去闹。 我说：“我闹不了，我是老师。” 然后她就说“你们知识分子也能遇到庸医。” 一句话我扎心了。不过我不是最扎心的，她跟我讲还有一个更扎心了。 她认识一个护士，然后那个护士还是在自己的本院进行治疗，然后给她治坏了。 吃护士就往上级医院看，结果现在医疗费已经花了50多万了吧。护士还不能去起诉，因为她如果去起诉的话，她的工作就没有了。我说那干脆转行算了。 我就瞬间不羡慕医务工作者了，这连起诉都起诉不了。 律师跟我说，最近几年医疗纠纷特别多，就不止一个律师这样跟我说，不论是墨城、空城还是梦城。梦城维权意识比较高。但墨城这边律师都会劝你不要告了，不划算。 因为好多他真的是不懂法律，法律规定了，你后续如果还有医疗费用的话，你是可以再次去起诉的。因为他法院是只看之前的医疗费用，不看之后的医疗费用。 所以说为啥说我现在非得要去告，我其实我得不到多少钱，我可能还要赔钱。主要就是为了那个鉴定报告。 起诉费可能也就几千块钱，贵的是那个鉴定费，鉴定费的话大概都是2万块钱，但是律师费用很贵。我觉得好像就得几万块钱了。 但是我看了好多的文书，基本上也就是10万出头。 一般情况下鉴定也不会责任比例太高，责任比例大概是在20%-30%。 即便如此以后的医疗费用，我要是花上百万的话，那我还可以再要个二三十万呢，就你了解了之后，你会发现法律真的还是比较好的一个维权的方式。但是太难了，主要问题是在于司法鉴定不够公正的这样的一个问题。 如果说司法鉴定足够公正，最起码可以抵消掉一半的医闹事件。 医闹肯定是有无理取闹的人存在的，但是我觉得是主要是这个走投无路的情绪的一个积压。 反正我觉得目前的现在的这个医疗环境，医生和医生之间的保护更加严丝合缝的话，医闹的事件只会越来越多，就是医患的矛盾会越来越尖锐。 其实就是你站在这个患者的角度的话，其实就是处在了一个很无助很无助的一个情况。 梦城那边的律师，现在真的是告的特别有经验，我估摸着是梦城有钱，人家不愿意跟医院扯皮，就直接起诉了。 但是墨城这边不行，还是以闹为主。闹不好了，那就那就那就白刀子进红刀子出。反正越落后的地方，肯定会伤医事件会越多一些。 像发达的地方的话，他可能正规渠道就比较的完善了，因为就是医生转律师的基本上都去梦城了。他可能不是梦城的人，后来就都跑梦城了。 只有梦城有这种专门的医疗律师，其他地儿感觉都不太有，我觉得还是要看经济的发达程度。 所以想要保命，还是往大城市钻吧。 我的脑子就离家出走了一次 结果自己就成这样了。 我自己回想了当时的状态。我真的拿不定主意了！我爸妈我弟的事情我能拿主意 或者我家的事情全部都是我拿主意的。 我妈觉得她儿子高三更重要。一心在他儿子高考身上。 我爹就基本算废了，以前我爹还能拿主意，那会儿我爹不添乱就不错了。 我当时确实拿不定主意，对，自己的事情先慌了神，不知道该咋办，也不知道需要多少钱，不知道自己的钱够不够。 我妈当时就不想让我治，因为她们害怕我花她们的钱，没钱给我弟交学费。 还有就是所有的医生都没说我是多严重的病。我妈那么爱问的人，当时也没有帮我问问膝关节做手术的。 我就问了一个我同事，问错了！我同事说去空城没人照顾我，我一想是个这啊！我觉得她都在这做手术了，而且墨城就骨科还可以。 我哪里想到，墨城就只有骨折还凑合，运动医学和骨折是两科啊！ 我哪想到墨城的医生都跑空城了。关键所有人都把这个毛病说的很轻松啊，我真以为可小的手术，现在觉得自己就是一个白痴。我咋就不知道去查查膝关节有多么复杂呢？还不剩让我死在手术台呢，我也啥都不知道呢！ 活也不容易，死也不容易。 我以后可以说我还活着是因为死太难了。 我也不想死医院里。谁要是在我快死的时候把我送医院还气死我了！ 求生不得求死不能啊！瑞士啊！我的瑞士啊！好像瑞士安乐需要重疾。我这种顶多下肢轻残。 算了，熬着吧，反正我寿命不会很长，四五十吧我估计。 我希望等我寿命尽的时候，医院别给我添乱，别该救的时候不救，不该救的时候瞎救。癌的话救一下，脑溢血就别救我了，除了癌症，其他病我应该都不想去医院了！除了癌症疼还有啥疼！ 这也挺好，慢性病上星城，急性的病就直接嘎。 希望我奶的脑溢血基因我遗传了，我很喜欢这个病。 其实猝死我也喜欢，但我家好像没这个基因。 想想以后咋活，哎呀，不想活。 想想以后咋死，算了，熬着吧。 没有一天我是不哭了！以前光晚上，现在不分时候了！服了我自己。神呐，把我收了吧！ 网上说病人不信任医生了！ 我可想说我以前倒是无条件信任了，结果呢！这下场那是真惨，被骗成啥样了！没有一句是实话。信任医生在我眼里跟信任谎言没差。 再信信，就得拿命信了！把我霍霍死也比霍霍残强啊！ 我也不相信他们乱七八糟的头衔。只信百姓的口碑。挺好。这条路线不错。 我没怨你，我怨我自己，就是怨自己久了，难免会累会想甩锅。甩锅有什么用呢？没什么用，已经这样了！只能说下辈子注意。 这辈子无所谓了！解决我目前的困境只有早死了！也不说给个期限，我得等几年才死啊！让我有个盼头啊！天天巴望自己死。咋着能让自己死快点啊！我想要不太疼的死法，死神，你听到没？！几岁无所谓，重点是不要太疼太痛苦。最好是睡着睡着我没了！ 是死是活不重要，重要的是能不能别让我遭罪，我这么怕疼的人，真是治我了！ 如果我死了，第一件也是最重要的，我要海葬。我弟如果不帮我撒，就给怜弱，我给怜弱说好了。她会帮我的。 第二个财产，我觉得我都快丧失劳动力了应该存不下钱。最多剩一套房子，大概率落我弟手里，不过现在房子也不值钱了，如果我贷没还完还要帮我还贷。 第三个聊天记录。我大概率不会自杀，应该是会病死。所以应该也不会被公布。聊天记录跟别人都万年不联系，闺蜜家人都是语音聊天。只有你是例外。我是不介意公开，反正我都死了，总不能地府捞我吧，就看你了，不过你也没理过我，估计你也无所谓。 其他的………没有了！ 啊！我活着很痛苦，所以希望我所有的朋友和家人不要为我悲伤。傲骨说我治不好的时候我都开始等死了，现在好不容易等到了，应该为我感到开心。终于可以历完劫回天上当仙女了！ 不必记得我的存在，大家好好生活就好。就当我是风，吹一吹就走了！ 冷颜说晚上不睡觉容易猝死，这一句话整的我睡不着再也不焦虑了。天知道我多喜欢猝死这个死法。 如果我猝死了，各位亲朋好友千万不敢救我。 祝大家伙们在人间玩的愉快！ 大家伙们可能见不到我老的样子了！额…自行想象吧，大家可以展开你们的想象力。 over～～～ 好像说完了！ 哦，还有一条好重要：我不捐献任何东西，我说的是任何。哪怕是眼角膜也不行。我不当大体老师。我要囫囵地离开这个世界。千万千万不敢在我没死透的时候不打麻药生剖我。 绝望中:现代医学阻挡不住自然的力量 其实研究研究，我觉得骨科的预后效果是整体不如神外的。到神外的都是差不多快死的，一堆的脑溢血。 从死亡拉回到残疾其实大家都能接受。但去骨科的本来就是残的，从残疾拉回到不残，其实很难。 我的手术确实失败，很失败。但我的问题也确实很严重。其实一直到现在我当时的病因都不是很明确。 我是整个膝关节都发育的不是很好，甚至说我的全部骨头发育的都不是很好。可能都要比正常人差很多。 我的膝盖是整个关节长的都比较乱。都比较错位。加上疫病的刺激。所以产生比较严重的问题。我猜测当时的症状主要是来源于髌股关节。 所以手术其实就是加重了我的病情。存在一定的误诊。 盘状半月板确实不重，但我的病情确实不轻。因为我不是单一的盘状半月板的问题。但是，问题在于谁也没想到我这么年轻会这么严重。 但我自己知道，我一直都知道自己的身体不是正常人，我在告诉所有人，但没人信啊！我一直在告诉别人我身体很差很差很差，没有人信啊！！！！ 还倒打一耙说我娇气。 你当时也不信。现在好了，大家都信了，我也废了！就应该把我当老年人治的。我知道我就得把自己当最差的标准，但你们都说一般人不会，但我不是一般人啊！ 我从小生病生过来，医生没数我应该有数啊！好家伙，现在快坐轮椅了！ 现代医学把我治的更残了，还不剩不治了！啥也不干也比现在强。 神外的堵了通通还能凑合用，但骨科不是，其实骨科的手术除了骨折能复原一下，其他的真的手术都很看运气。 我觉得异国刀就咔咔切肿瘤是真带劲，其他的都很一般，手术解决不了根本问题。 其实肿瘤的手术，发现多晚期，做不做都得死。 而心外和神外能救回来手术，其实救不回来还真是最好的死亡方式，能死前不受罪我觉得也是一种幸福了！ 而且，一旦说哪里开始坏了，就会牵一发而动全身。其实就预示着身体的零部件一个一个都开始坏了！ 外伤引起的不是太重还真是最好治的。非外伤引起的疾病只要一个开始坏，那一个一个的都开始了，死亡倒计时就开始了！ 这说明我的零件还是逐步退化了！我的寿命快到了！ 非外伤的疾病就是一个预警，告诉你你的生命已经开启倒计时。 我觉得我的轨迹就是过几年坐轮椅，然后再过几年死了。我最多应该也就是熬到五十岁。 就我这破身体熬到五十岁可以了。 我觉得疫病至少把我的寿命缩短了十年。 现代医学阻挡不住自然的力量。 我的生命已经进入了自然消亡的时刻。剩一格电还要长待机只能躺平了！不过我已经可以平静地接受死亡了，只要别太疼。让我死的快一点。 我爹疾病发作就是开始进入到消亡的进程了！他真挺好，发作后就可以内退，还正好卡着55退休。我没他幸运。我估计啊我的待机时间会比他短。说不定我俩嘎的时间差不多。 医疗可能会成为唯一一个上升通道没有完全关闭的行业，因为他们惧怕死亡。过得好的怕死，过得不好的都不怕。其实哪有什么心理疾病，不过都是活得太惨罢了。 我破防了今天，有个网友说我康复伤髋是髋本身都有问题。 我的肩一定是有问题的，大学的时候就有伸肌膜炎。 然后现在膝又出现问题，有医生说我是整个膝关节没有发育好。 现在颈椎也有问题，颈椎的问题我觉得属于正常，毕竟正常人都有，天天伏案也算职业病。 就剩髋和踝了。我的髋是高抬腿练多了以后还是出现问题的。我的踝有的时候也会出现弹响。 如果髋真的是本来就有问题的话，那我完蛋了。那也就是说我的关节是整体都没有发育好，再往大的方向说我的全身的骨头可能都有点问题。之前那个医生说我可能是在一个胚胎的时候就没有发育好。 现在觉得上进让我做全身骨扫描可能是对的。如果真的是这样的话，也就是说我现在基本已经是这副零件的中后期了。 这也就是说我就是从出生开始就注定了寿命就没有多长。 现在可能并不能把我当做三十多岁的人看，而应该把我当八十岁的人看。 一开始破防了，我现在平静下来了。甚至觉得事实可能也就是这个样子。 完了，我现在也开始怀疑我是整体的问题了，但是这就算是检查出来是全身的问题，也没有办法治疗不是。总不能把骨头全拆了换成钢铁侠吧。一个膝关节都治不好，何况全身的问题呢。这就是为啥我长不高吧！既然膝天生没有发育好，怎么可能天生的只有膝呢？ 这下好了，真的觉得自己活不长了，得，继续去刷医学文献吧。 算了不查了，以后我就是一个老年人。我体质差这种事情从小知道。我全身骨头都有问题代谢性骨病已经告诉我了！我觉得我的骨头的问题导致了我发育不好。反正我就是一个玻璃娃娃，易碎品。但我外公活了86啊，不知道他咋活的。我可不想活那么老，吃药跟吃饭一样。都是药里加饭。 怪不得老觉得自己身体不好，那是真不好啊！我活不长这件事也不是第一天知道的。全身骨头都不结实。 唉～～～ 今天不哭了，反正命本来就不长。 能一句话把我怼破防的，我都不用看，性别一定是男。 他一句我得emo一天，又是说我髋关节有毛病，又是说我心理有毛病，这群男的的字典里有没有一个词叫做婉转。这么武断。 服了，要么太隐瞒，要么太直接，能不能取个中间值啊。我真的觉得我跟男的说话有障碍。不过之前的几个生病的男网友还是没障碍的。 确实会给我提供很多有用的信息，也会硬劝你，同时也会比较自我，就是他们说话普遍给我一种：我一定是正确的。 他们说话就有一种他们是对的我是错的压迫感。由于他们太自信了，整的我总是会怀疑我自己。就是我会被他们的思维给带进去，然后走了好远以后发现不对啊！ 就是他们的信息一定正确吗？不一定，他们的绝对自信有的时候会把我带到错误的道路上。就比如之前有一个一直劝我做三联的，但其实我的髌骨外移没有严重到要做三联。我见了真正的髌骨脱位以后我才知道我的主要问题还是在软骨。所以有很长一段时间我都被他给带跑偏了。 这次也是我明明是膝关节坏了以后高抬腿伤到了髋关节，他一句我的髋本来就坏了，我就又开始怀疑我是不是髋本来就有问题。好家伙我又被他带跑了！ 就是他们的绝对自信会让我怀疑自己是错的。然后好久一会儿才反应过来跑偏了。 就好多男的说话就是有一种：“我就是对的，你就是错了”的压迫感。 他们哪里来的这么自信啊！但女的真的很少会给我这种压迫感。女生的基调仍然是不自信的多。我们说话不会把话说的太满。用的比较多的也就是“可能、大概、也许、不知道对不对，你再问问、不一定适合你”这种不确定的表述。 我明白问题了，女生说话多建议，男生说话多命令。他那个确定的语气就让你很不爽。 他们总是激发我的抬杠功能。 我觉得可能是女生说话语气词偏多，男生说话语气词太多就会显得娘，但不加语气词就真的很像在怼人。他们觉得他们在正常说话，我觉得他们在怼我。然后我就开始抬杠了！男生说话普遍攻击性很强。但他们自己还不知道。他们觉得自己就是在正常说话。 我真的跟男的沟通有障碍。 也许这个社会对男生的要求就是强势。对女生的要求其实是弱势。其实我还可不能理解为啥很多男的喜欢温柔的但他们自己却不变得温柔呢！也可能是因为自己不温柔才喜欢温柔的，不然俩人就只剩吵架了。 男的就是他们会传播很多的知识，但是也会发起很多的攻击。我真的不能再和男的抬杠了！不然真的战斗力拉满了，不过战斗力拉满好像也不是什么坏事。 自从冷颜告诉我日夜颠倒容易猝死，我第一次喜欢失眠，以前失眠焦虑的不行。现在挺好，可以猝死啊！猝死多么美好。我真的除了癌症什么都不怕了！连随机刀人都不怕了！ 绝望中:想死的人怕活着，怕更痛苦的活着 上大学的时候我们系系花的对象是她室友。她真的是我现实中见到的长的最漂亮的女性。完全长在了我的审美上。 每次碰到她我都得多看两眼，确实好美。确实是那种清冷系的大美女。就是看着就攻击性好强，但五官真的好像雕塑。 一般这种美女很受女生喜欢。 我们系还有个男生很喜欢的类型。嗲嗲的，人很茶。她跟我这种天生声线尖还不一样。就是确实能听出来是装的嗲的那种。 这种确实很容易受到女生群体的攻击。其实深究一下，女生讨厌的是媚男。也就是讨好男性。我高中的时候因为害怕受到女生群体的攻击，除了问问题不跟男生说话。 导致我们班男生对我的印象就是清一色的冷。座位在一块的话会问问题，但只要座位一分开就跟不认识一样。 就这，我都因为说话问题被我们班最彪悍的女生攻击过。冷颜也是彪悍那一系列的。其实我说话听起来很嗲这件事我自己是不知道的。 所以当时冷颜没少给我纠正说话。她对我说的最多的一句就是：“好好说话。” 男生喜欢的女生类型基本在学生时代都会遭到女生群体的攻击甚至霸凌。被女生喜欢的美女大部分就是清冷系的。就是美但是不媚男。 这种大美女其实很吸渣的。这就是为啥妹子的男朋友没有一任我能看顺眼了，就是大美女真的就不看外貌啊！ 她喜欢的就是天天捧着她的舔狗。她找的男朋友别说她妈妈看不上，我都接受不了。总有种自家的好白菜被拱的感觉。 冷颜的男朋友们起码有一个我还是能看顺眼的。 就是她的老公啊…我当时很是费解。 我觉得冷颜嫁给他老公的原因就是她爸爸的葬礼男方出了很多力。有点趁虚而入的感觉。 我很多年都不能理解冷颜的，直到我爹生病，我第一次经历人间冷暖，知道什么是无助以后明白了冷颜的选择。 但是吧！生病以后思想又升华了，又不太赞同冷颜的做法了！冷颜是我的闺蜜圈里唯一一个很凶的女人。 她和洒脱还不一样，洒脱起码对我不凶。冷颜是众生平等对谁都凶。所以冷颜和心计就是冷颜讨厌心计，心计害怕冷颜。 她俩都在我面前说过不要和对方玩。事实证明，我确实被心计给背刺过。不得不说冷颜看人还是毒辣的。冷颜的心智属于从小要比同龄人成熟的。 我其实是比同龄人幼稚了。有段时间还是挺依附于她的。她是属于那种，吃个火锅嘴巴上天天说：“这事儿就应该让娇娇干，让她练练。” 实际上还是会把什么都整好，把菜夹我碗里。她跟贤良都像小妈妈，不过贤良是慈母，她是严母。 贤良是那种要么一开始自己都会接我，要么我自己找到路的时候会夸我：娇娇长大了。冷颜是那种嘴上骂骂咧咧让我自己找路，半道会去接我。 谁也没有想到，我一个阿斗式的人物后面会经历那么多事，变得比她们都成熟。冷颜对我从一开始的恨铁不成钢，到后来我活成她想成为的样子，到现在天天担心我噶。 啊，我最近看了一个评论说：“活着的意义是什么？等死！” 笑死我了！ 符合我现在的状态。我现在的状态是期待自己早亡，但也不到自杀的地步。想死吗？想！想自杀吗？不想！确实想借助外力死亡。连死都不想背负道德谴责，所以天天祈祷自己早死。但又不想吃生病的苦，所以天天希望打战。 我以前有什么不开心冷颜会觉得我是矫情，现在我有什么不开心，冷颜会觉得我是真惨。就已经惨到我哪怕偶尔开心一下别人都觉得我是乐观。我觉得我是悲观到麻木了！知道自己身体不好，不知道自己身体这么不好。 我不想自杀还有一个原因是我觉得自己的寿命本来就不长，熬个几年就嘎了何必折腾自杀了，万一被救回来高位截瘫更惨。我觉得对想自杀的人最好的劝告就是：“万一你没死成高位截瘫呢？” 想死的人怕活着，怕更痛苦的活着。 期待战争其实就是期待不受道德谴责的死亡。 我确实还挺废物的，以前的梦想也是看看花看看草看看日落看看世界这种，不喜欢节奏太快，也不喜欢融入人烟，就是清心寡欲地过好自己的小日子那种。 天天被冷颜说不上进。考上编制也是个意外，我的理解是沾光在我政治好了。所以裸考也能过。没少被叹息诟病说我运气好，天天说我本事没冷颜大，工作冷颜好。 我一毕业就裸考入编确实拉了不少的仇恨。但学校真没有他们想的那么好待。后面真的就是越来越差了！但我刚毕业的时候平心而论学校还是好地方的。 因为那会儿我刚毕业，又是实习期，所以领导觉得干啥啥不成太年轻镇不住家长，所以还真是过了几年好日子。 后面主要是跟着一个特别卷的领导，得，我的好日子没了。我跟的领导被打压以后，我也被整了！ 我这么体弱多病的不倒翁哪里经得住这啊！于是乎，成现在的样子了！其实按理是早晚的事情。一是站错了队被大领导针对，二是学校的环境被整的哪里都乌烟瘴气。三是三十几岁确实是学校过度使用的年纪。这个年纪是有了十来年的经验，而且快评职称了。 我以前的领导知道我身体差，我想卷哪样了她就让我卷，我不想干啥她也不勉强，我性格古怪这点她是知道的。 （其实就是我感兴趣的工作好好整，不感兴趣的随便整。我会挑活好好干，我没办法每样都做好了！） 但一给我班主任我不行了，忙不过来了！就只是每样工作干了我就很消耗身体了！就是只有我以前的领导知道我是真的身体不好。其他的领导觉得我是态度的问题，天天找我谈话，整我整的更狠，我哪抗的住啊！ 我一个从小被我姥担心会夭折的人，平平安安长大都不容易了！如果交给自然选择，我根本就不会出生，我妈根本就生不下来我！我现在想想我生病前的日子啊，其实就是到了要么辞职要么生大病的时候了！ 我的那群领导要不是害怕我闹，根本不会准我这么久的假。 生病唯一的好处是我成功换了战队。 现在领导真的人很好，她对我是有歉意的，她也一直很想护住我，但她不是老一，其实她比我之前那个领导有人情味多了。我之前的那个领导就是：你是我的人，我就护着你，你不是我的人，我就整死你。 她是在权谋剧的。 现在的领导不是，她是兼爱天下普渡众生。她对谁都很好，就是不当家。 我觉得校长的问题在于他太成功了！五十多岁的成功老男人如果手中的权力太大了，就该犯错误了。就开始犯糊涂自以为是谁的话都不听了。 成功的男人不能过五十，一过五十就开始了！五十岁就应该让他们退居二线了，不然就开始瞎搞了！ 四十多岁的男领导可以说完美了！过了五十岁比较佛的男领导其次。 四十多岁有事业心还行，过了五十岁就不要有事业心了！我觉得是他们开始对失去权力感到恐惧，由此产生的想要把权力攥的更紧。 说下幽默，人特别低调，也特别有能力。前两年连跳两级成了后勤的主任，虽然他很厉害。但别人勤勤恳恳十几年也只是一个副主任。 当时他的这个岗位大家都猜到是靠背景了。尤其她媳妇来我们学校以后，都知道他有个在教育司当官的姐姐了。 他刚升成主任的时候，我和洒脱就商量着要改口。然后我俩就一口一个幽主任，当时整的他可不好意思，死活不让我们叫他主任。 他年纪比洒脱大不了多少。可能大个一两岁。后来就死活不让我们喊主任，一喊主任就不理人。他管信息技术，我们现在都是网上学这学那了。好多东西都是他管的。 以前大家的问题都是乱七八糟的，人也比较多。好多老教师电脑确实都不擅长，整天问他，他那个时候态度可好了，啥都给你解答。算是人见人夸的。 现在当了主任就是不一样了。 以前觉得他眼瞎，人这么好，娶个风评那么差的媳妇，现在无限向他媳妇靠拢了，俩人越来越配了。 人当官了可能就是不一样吧。 绝望中:就要男妈妈 洒脱她真的啥都会。开车很6，游泳很6。一般情况除了她和妥协我坐别的女司机的车都胆战心惊的。 她和妥协开车都很牛，但妥协开车会飞。洒脱开车稳很多就是她开车喜欢骂人。今天还吐槽有个朋友停车还挂前进档。然后我说n档是啥，被她吐槽我也会是马路杀手。 我19年考了驾照都没摸过车，有次她直接让我开她的车，吓死我，不敢开。我直接指望无人驾驶了！我能把c1考下来就不错了，还要啥自行车啊！ 其实我也觉得她不适合找男朋友，因为她真的啥都会，她会也就算了还会鄙视不会的男的。 昨天我问她感情状况，她说她快结婚了！我：“嗯？” 然后她说不论谁问她都是快结婚了！真奇葩啊！她的话我一概分不清真假。因为她确实干的出来突然公布结婚这种事。 她干出啥事我都不觉得稀奇。我觉得她确实很想结婚，她说她很想要娃。我觉得还好，妥协36天天说自己生不了，最后还是生了。虽然之前没少被人嘴。 洒脱如果不结婚，我就不觉得孤独，她一旦结婚，我应该就觉得孤独了！不过我应该会找新朋友了！女生真的就是一结婚就没朋友了！ 要么像怜弱被她老公管的死死的。要么像叹息去哪都带娃。连整天夸自己小仙女的都沧桑了很多。主要她是自己带娃没人帮她，心态就特别地老！当妈妈真的太难。 洒脱很适合生孩子，但她适合当爹，但她的喜好跟她的需求不一样，她不喜欢婆婆妈妈的男的。 她找对象困难就在于：喜好和需求不匹配。她太像爹了，她需要给自己孩子找个男妈妈，但她的性格又超级讨厌这一款。 不过洒脱好歹能当个爹，我连爹也当不了！我适合当的是玩伴+老师。就是相对健康的版本的我也照顾不好自己。我适合找的是既能当爹又能当妈的人。 这种人男女里面都很稀少。就我这稀烂的健康状况照顾好自己不拖后腿就是功德一件。我确实没有啥用，因为照顾自己就很难了，所以我被剩不稀奇。 我可贵的地方是有自知之明。这些我早想明白了！但我妈想不明白！所以我的冲突就在：没有个好妈。 我觉得贤良是女妈妈的，洒脱是心理性别男的妈妈。我有俩爹，我缺的是母爱。所以连交朋友都是在找妈妈。 冷颜也是心理性别偏男的妈妈，叹息是属于女妈妈了！怜弱和我一样属于需要照顾的小孩子！其实我确实超级喜欢心理性别偏男的妈妈。就是又会照顾我，又不会管着我！ 洒脱就像冷颜的改良版，她比冷颜更加飘一些。真正性别男的男妈妈比这种真实性别女心理性别偏男的妈妈更少一些。而且真正的男妈妈要么是心理性别偏女的妈妈要么是同。 这就是为啥我永远不会被渣的原因。明明看着很吸渣，但从来没被渣过的原因。因为我缺的不是父爱而是母爱。 渣男会哄人但不会照顾人。不管什么男，会照顾人这一点排除90％的男的。但缺父爱的真的很容易被渣。 还有病友这种父爱母爱都缺的。确实她的爹妈一对都难评。我爹年轻的时候确实算是个不错的爹。我爹是嘴上说自己重男轻女行动上还好。 我妈是嘴上死活不承认自己重男轻女但行动上恨不得我真的不存在。双标到不行，跟我弟一比，我觉得我应该不是她生的。 我更像买一送一的那个送一。你别说真的挺像我是别的女的生的，然后她又生个自己孩子的那种感觉。我妈的爹味也太重了，跟她一比，我爹更像那个妈妈，但我爹属于直男挂的，他注定成为不了男妈妈。 他其实更像一个小孩儿。我妈像爹。我妈身上的父权很重。我极度讨厌身上有爹味儿的男的也是因为这。我觉得他会是我妈的继任者。爹味儿的男的就跟我妈一样，喜欢管你，但不会照顾你。他喜欢的其实就是生杀予夺的权力而已。爹味重的说白了就是把你放在了他下属的位置。所以我觉得爹味重的想找的其实就是下属。 我特别想和你交朋友的原因就是你因为职业的关系其实是为数不多会照顾人的男的。你其实是我遇到的最接近男妈妈的人。现在我觉得消失了很多了，感觉爹味有点上来了！ 这也就是为啥之前我没有办法接受你的变化开始发疯的原因。如果说我交朋友是在给自己找妈妈，那现在的你其实已经不像妈妈了！按理说会成为我疏远的对象。 事实证明我也确实这么做的。但我没有成功疏远这一点我挺费解的。只能用量子纠缠来解释了！ 我觉得原因可能是一时间太长了，我习惯了！二我的闺蜜妈妈们都因为结婚正在疏远。三我这几年过得太惨了！如果我没有这么惨的话我对你的依赖至少可以减弱三分之二。 我确实遇到你的时候属于精神心理双崩溃的原因。但凡那会儿我妈跟我一起去医院，而不是让我独自面对…没办法，那会儿她儿子太重要了，就算我爹死了她都不会离开她儿子身边。 现在我弟大学了她才开始跑了。我爹死了我残了都没有我弟考大学重要。我确实应该等我弟高考完在治腿了，下次如果我要换膝我会存够护工的钱再换的。 重男轻女不是儿女四六分，而是儿子99，女儿只有1。 生病以后才知道，什么亲情都是扯淡！人呐都只在乎自己。 原生家庭不好会看到很多人性。这也是为啥贤良也嫁不出去。她有一个家暴的爹和吸血的弟。我不知道她上交多少年的工资全部用来给她弟娶媳妇的时候她是咋想的。但很显然她那个时候开始应该对家庭就没有憧憬了！ 家庭对贤良也好对病友也好对我也好都不是啥好词。孤独终老是我们的命。（但我身体实在太差，还是早死吧！） 我和贤良都属于家庭带来的痛苦犹如癌症已经深入骨髓无药可医了！病友也难，她把自己贱卖的可能性很大，病友缺父爱很难办，她绝大可能被渣。不过她爱渣男，渣男如果会娶她也就不叫渣男了！她被动单身或者被小三的可能性很大。 洒脱强大到不需要男人，病友只喜欢渣男，贤良不想嫁个好大儿，我找不到男妈妈。大龄剩女确实都不太正常。 我21年刚遇到你时候，你对我就是绝杀，嘎嘎乱杀的那种，光温柔这一条就是我理想中的妈妈了！ 现在就…还好！ 又温柔又包容，天，我的闺蜜妈妈们都没有这一款的。洒脱是阳光洒脱她不温柔。就温柔+包容这个属性就注定了你不论是男是女我都会超级想和你做朋友了！ 我确实想要这样的妈妈，因为和我妈完全相反。如果我真的有一个温柔又包容的妈妈，我就不会有那么多的问题了！不敢想我会过得有多幸福，生病了也会跟19岁那个姑娘一样，想的会是对父母的愧疚。 会觉得为了父母也要活着的吧！那我肯定会觉得，为了我妈不伤心也要积极努力地活下去吧。不会像现在生无可恋。 绝望中:只接受正能量的环境才是病态的 刷到一句话：只接受正能量的环境才是病态的。 人有七情六欲，只接受正能量意味着只接受积极的一面，而要求人类摒弃悲伤颓丧的消极情感，并且把这些情感表达列为了一种错误。情感本身没有对错，只有积极情感的人还是人吗？这是违反人性的，造物主都没有都没有这么设置人性啊！ 还刷到一句话，男人本质更喜欢和男人玩。我也觉得是这样的。男女的差异太大了！处不来那是真的处不来。 在我眼里，跟男的相处就是天天被怼。更奇怪的是我以同样的语气回过去他们知道我在怼人。但他们不知道自己已经攻击性爆棚了！ 我感觉还是轻言细语这种说话方式不被男性群体所接受。会被男的认为娘。就是这种认识十几年的朋友，八百年不见见我一次全是挑毛病，没有一句好话。 他俩觉得自己在给我拨乱反正。被怼十几年了，我也习惯了！ 真是高中同学大学校友，不然早八百年都不跟他们玩了！真的是看在憨厚高中给我讲了好多次数学题，世故大学领我回了好多次墨城。 想起我的迷路史，大一的时候我一直都是跟寝室一块行动，根本不用我记路。但有天不知道我去干啥了，落单了。她们都回去了。然后我迷路了！正好碰到我们班一个男生，主要我们班就5个男生，所以我没脸盲。 我看着他跟看见救命稻草一样。跑去问他：“你知道女生宿舍怎么走吗？”然后他就把我送到我认识的地方，好像是图书馆。额…只认图书馆。这件事我回宿舍一讲被笑话了四年，大四的时候她们想起来还要说我一句：“你现在还迷路吗，大一不是还让那个谁送你了？” 他叫个啥来着，忘记了！？不重要！ 还有次迷路才火色。跟心计一起去玩了，然后回来以后不知道从哪个出站口出了。因为我以前回空城都是世故领的，我也没记过，我也记不住。世故那会儿没少给我交代：“你要是问路，就问扫地的阿姨。”强调了好多遍，我可记住了。 后来我就跟着心计从东广场出来了，好家伙，又是新地方，又是晚上，我更不认了。去找站牌找了半天都不是。哭着给坚韧打电话，坚韧让我打车去找她。我没看到出租就打了个摩的，当时没被坚韧骂死，骂了我一晚上。 那会儿我是真的傻白甜。我去买个水果都得带坚韧，我不会挑。 因为我大学前没有住过校，所以自理能力啊不是一般的差。 我是工作以后被我妈和我领导改造了很多，我觉得主要还是当班主任练的了。 我当班主任那会25呀才。自己还是个娃娃 就要带五十个娃娃。那真是娃娃，因为我带的一年级。直接给我怼懵了，第一次当保姆。 当完班主任我就从被照顾的角色转到了照顾人的角色。也就是从那个时候开始人生的风雨没人帮我挡了。 我在遇到洒脱之前我的朋友全部都是大学同学高中同学，没有例外。洒脱是唯一的例外了。 你其实也不太算，我认识你的时候我处于一种特别无助的状态，那会儿也是天天哭，你算是我的救命稻草，不找你我也找不到其他人。你那会属于唯一的选择。我确实那段时间崩溃好几次。现在觉得那算啥啊！遇到你属于认识你的时间点太绝，换个时间点，我们不会是朋友。 但洒脱不是，洒脱属于在我状态正常的时候把我攻略了！她真的是每一次都是在我需要帮助的时候出现问我需不需要帮助。 像我这种内心比较封闭的人，这么多年了，从23大学毕业到现在32吧，9年了，就被一个洒脱给打开了！其他的就是关系比较浮于表面，搭个伴而已。 洒脱是可以冲击怜弱位置的人啊！我和怜弱初中都认识了！怜弱是结婚了，她如果不结婚，快十八年的友情那也不是好取代的。 我人生的几大虐点：我弟出生，我妈逼婚，岗位变动，我爹生病，我生病。事业家庭健康社会四条线全面开出食人花。 真的是没有活路，你的例子让我真实看到了环境的重要性 。 我觉得我有把你当朋友了应该，与其说朋友，不如说男妈妈。心理层面的男妈妈。挺好，男妈妈这个定位挺准确的，如果是朋友我还要去care你有没有把我当朋友，如果是男妈妈我就不需要care你把我当什么了！ 朋友是双向的，但男妈妈不需要双向。完美！ emmmm～男神降到了男妈妈。 21年的你确实还是我男神，但现在的你确实比较像男妈妈了！ 21的你能成为我男神最重要的是我在那时的你身上看到理想中的我。我一直想要成为并努力成为的就是当时的你的样子。即便到了现在，那时的你仍然是我想要成为的样子。 但现在的我成为不了了！你对我的意义是你让我看到了理想中的自己，但洒脱更神，她让我接受了现实中的我自己。她告诉我现实中的我已经很好了，她告诉我不应该成为别人而应该成为自己。 洒脱直接让我自我意识彻底觉醒了。她是第一个告诉我本来的我也很好的人，从来没有人告诉我。从来没有。所以现在的我没有成为理想中的我，但我成为了自己。从这个角度来看，21年的你对于我的意义其实没有21和22年的洒脱对我的意义大。 如果说没有23年的话，你可能已经淡出我的世界了。 但23年的你无敌了！23年的我太痛苦了！虽然现在也痛苦，但那时候掰腿真的疼啊！其实23年的你就完成了男神到男妈妈的转变。23年的我基本已经被生病这件事给击碎了！你给到我的建议其实大体没问题的。 去空城还是去墨城，其实你一开始确实是建议我去空城的。康复也是一开始你就建议我去的。而且我这回翻聊天记录你其实好早就建议我空城康复了。就双膝一起做这点你说双膝了，但当时你也有说要不做一条腿试试效果。 我当时的顾虑太多了，怕钱不够怕没人照顾人怕学校催我上班不批我病假。我考虑学校和家庭太多了，使得我没有完全从我的病情出发。 你真的唯一的槽点就是告诉我是小手术，让我掉以轻心了。你当时稍微说的严重一点，我就直奔空城了。因为我确实对手术没有概念。对墨城的医疗水平也没有概念，而且我变得越来越严重，并且严重的速度很快。 当然你觉得是小手术的原因是你也没想到我会这么严重。其实我走个路我半月板就裂了，就应该意识到事情没那么简单。并且一个半月板损伤怎么可能会造成那么严重的疼痛。肯定还有其他问题啊！ 绝望中:从今以后，我接受大自然的淘汰 以前觉得孤独终老是最惨的，现在觉得到老已经很难了！我姑说我表哥面瘫，我残疾，我俩都结不了婚。她们这一代算是跟结婚杠上了！我说我觉得我可能活不过她了！她害怕我孤独终老，却不想我有可能就到不了老，就我现在的身心状况注定到不了他们认为孤独终老的那个年龄。我妈已经开始设想我可能比她先死了！ 我一点都不担心自己孤独终老，因为我就到不了老的时候，也挺好的！ 幸好我没孩子，不然幼年丧母对孩子老说太惨了！ 没有孩子就拥有想死就死的自由。 现在的房屋质量真的也就十年，但老年人租不了房子，因为人家怕死在房子里。 我觉得孤独终老的惨可能是把自己身边的人一个一个都送走了！然后自己还活着吧！ 我自尊心这么强就不可能苟活的，要么轰轰烈烈要么戛然而止才对。我早晚会把自己作死的。 为啥我那么喜欢be美学，可能想看别人的故事流自己的泪吧！ 偶尔治愈，常常帮助，总是安慰，以前刷到过，没啥感觉，现在明白了看懂了，然后泪奔。一次失败改变了我喜欢跑医院的习惯。 从今以后，我接受大自然的淘汰。 其实一开始我就应该被淘汰掉了。 如果我不是第一胎，我上面有一个哥哥多好，这样，我就不必出生了。 死神啊，啥时候来接我吗？你都已经超时这么久了。 我现在的心愿只有一个就是：祝我早亡。 但我不敢跟别人说，他们会教育我。但我的心愿真的是这个。 我觉得我还活着，是因为：一、我胆子小，我不敢自杀 二、我太怕疼了，我怕死之前太痛苦了！ 三、我不想有道德谴责，对，自杀的道德谴责太重了。 四、我怕死不了高位截瘫，然后连死都做不到。这是我最害怕的。 但活着只剩下折磨了！我觉得我这样的心态也不会活太久了！所以等死也不错。 我真的真的好想从这个世界消失，这个世界的一切我都看不惯。没有一个我看的惯的。我就是平等地讨厌这个世界的一切。 如果我没有生病，我就算拼尽最后一丝力气我也要跑出去，我知道外面不一定好，但里面一定烂。 如果没有生病，装修下房子自己住，我没生病钱怎样都够花啊！自己静静的生活，烦恼只剩下工作，实在不行，辞了找一个自己喜欢的工作嘛。 如果找不到自己喜欢的，就努力考个国外的研，出国当老师嘛！或者找个有外出的外企，国外几年，国内几年。 而不是这样依附别人去活着，受尽冷眼。我的自尊心怎么受的了啊！ 原来一次选择选错了，真的会终身后悔。 我是年纪小，但我也活的短啊！ 听说现在甚至开始出ai男友了！我这样的心态确实挺需要ai男友来开导吧！ ai男友一定会比ai女友更容易火，毕竟追星的女性连男星都没说过话都追的飞起。更何况ai男友还可以提供情绪价值。 女的其实谈恋爱大部分都是需要情绪价值。我觉得需要情绪价值的比例远远大于金钱需要的。 渣男之所以能渣我觉得就是提供了情绪价值又帅，所以备受欢迎。当然渣女也都很美。 我真的不能理解这些男的的想法，他们好像觉得经济下行女性大量失业，就会白捡媳妇了！ 企业大量倒闭裁女的会多于男的，但不会只裁女的。底层的男的会经历更多的是“媳妇跟人跑了！”而不是“白捡个媳妇。” 真的不知道他们咋想的！总想经济下行只裁女的，女的就不得不嫁人。这不是做梦吗？ 实际上历史的灾年都是送做富人家当小妾的会变多。底层男的会卖女儿卖媳妇。 之前就看到说灾年的时候，网友的姑奶奶就卖到富人家当小妾换来了很多小米养大了他爷爷兄弟二人。古代的小妾都是买断的。掏了钱就是主家的人。 惨不忍睹！这些男的竟然还以为乱世自己会过得好！ 现在电商都在抱怨大学生白嫖，说大学生素质低。一个理想主义者从道德方面大骂大学生，从而升级到国家没有未来。说大学生没有钱可以兼职和家教。 我说她是何不食肉糜。娃都没有了家什么教啊！招聘网有一个暑假带娃辅导作业做饭当保姆带着运动，一个月只有四千。 四千的保姆她都找不到，四千的保姆+家教一堆大学生抢着去啊！现在大学毕业去送外卖的有多少。很多二十多岁细皮嫩肉的小姑娘去送外卖，我都替她们觉得危险。 网约车都比外卖安全啊！网约车起码有录音的。但是网约车需要汽车外卖只需要有电动车。 未来能有口饭吃就不错了！吃不饱饭的年代扯道德就是开玩笑。经济不好道德滑坡都是小的，秩序崩溃才是大的。 异国经济越来越差，0元购就越来越多。 我其实几个校区转过以后我就明白了底层只看强弱，不讲道德，只有温室里刚出的花朵才讲道德。以后的重点是在生存。王朝中后期，生存才是根本。 不是大学生素质低，国家才没有未来，是国家没有未来，大学生素质才变低的。全职大家都找不到工作，竟然还说什么兼职。 遍地是兼职的时代早过了，就现在这么多年轻柔弱的小姑娘送外卖，出恶性事件是早晚的事情。 我觉得这就是典型的羊入虎口。 我是三十岁以后觉得安全了不少，残了以后更加安全了！但我还是觉得世界越来越乱，需要提高警惕。 现在很多什么培训机构健身房预交钱以后跑了的，起诉法院都不收了！老板跑了法院都不管了，还有那种还不起房贷的，法院好像也不大管了，房子都不法拍了，现在都是银行跟你商量少交一点贷款。老赖太多了以后征信都不管用了！ 刷到好多在线想要哥哥，笑死！然后突然有人来了一句：“有了哥哥，你怎么会认为怎么还会有你呢？” 扎心。确实有哥哥的妹妹一般是比较被期待出生了。 怜弱他哥当时确实是大晚上天天接她放学。我暴雨天都没有人送伞，都是自己淋着回去。感冒了就要钱去开药。当时羡慕死我了。然后大学时候室友有两个哥哥，天天都是大哥怎么怎么，小哥怎么怎么。后来她大哥小哥都在她大学期间结婚了，她就开始说：“有哥哥是挺好的，但哥哥会有嫂子。” 后来看着怜弱他哥结婚怜弱急吼吼要嫁人。我再也不羡慕了！幸好我是弟弟，年纪差距还大，等他结婚我也有能力滚出去了！ 异国现在有超级多男的在愤怒，对女性的敌意无限放大。现在已经开始说府吏女性太多了！他们认为官方站女是因为女的府吏多。现在已经开始反思都是男的不学文科的锅了。 笑死。不过，男的意识好像前进了一点了！其实我也很矛盾，我觉得现状很垃圾想让他们做的什么，又觉得他们做点什么会破坏秩序，我自己本身的安全没有保障。 说真的我自己去住酒店的时候插门反锁用阻门器用板凳堵门。但我弟跟我一起住标间的时候，我连门都没反锁。我是早上醒了发现我没反锁门。额………瞬间明白了重男轻女的原因。 绝望中:这个世界哪里是讲理的地方 这个暑假，学做饭、学电动三轮、学游泳，虽然好像都还没咋学会吧！但我感觉自己好棒，毕竟我健康的时候这些东西都没学会，出了名的生活自理能力较差。我真的很努力地自理了，其实感觉以后的自己可能会比健康时候更厉害吧！又又又又哭了！人生啊！非得把我逼成啥都会吧！ 我以前死活不学做饭，因为怕被油喷，死活不学游泳，因为怕被水呛。从来没想过自己要掌握一些医学和法学知识。现在，仙女终于落地了，以后再不会有人说我不接地气了。 我还挺怀念以前那个仙仙儿的自己，如果能一直那样多好。可能以后要成为女超人了吧，不进化成超人我根本就照顾不好自己。 我真的越来越洒脱了。 我觉得当代父母和子女的鸿沟在于，这代的父母是生于和平繁盛的太平盛世，她们的短视以为永远会这样，却不知这种处于上升期的太平盛世大概只占了历史的四分之一。大部分都是处于分裂和下行。而历朝历代当人类处于不适宜生存的环境里的时候都会减少繁衍。这是动物本能！ 以后我的口头禅就是：“我要是因为这个事儿病情更严重了，你担得起这个严重吗？” 讲什么理啊，这个世界哪里是讲理的地方。 其实我觉得入编长远来看不是啥好事。我如果没有入编，按我的性格我肯定会受不了异国太卷想要出国。 以前卷我觉得都是被逼得，生在墨城确实命苦。小时候被我妈逼学习，长大被领导逼工作。她们逼得太狠我又太怂了。 我唯一抗住的我妈的以死相逼就是结婚这件事。最疯狂的时候真的以死相逼了！我的精神正常才奇怪。 扛住了以死相逼，但自己心理还是出了问题。我觉得我妈逼我的那个程度就是：要么疯要么死。 还是我姥不在了！要是我姥在她那么逼我，我姥又该说我身体不好了！没有我姥管着我妈发疯了！我妈也就只能听进我姥的劝。我姥一不在，我妈就开始随机发挥了，没人管的了她了！ 我确实有一种特别病娇的心理：都是你们逼得，你看现在我坏了吧！ 目前来看，我生病对我妈确实是一种惩罚了！她也逐渐开始接受我会死在她前面的可能性。她开始害怕我和我爹病死，只剩她一个。 我觉得十年以后，我不死也疯了！但是吧，按现在这环境，十年后不疯的也是少数。 我都活了三十多年了，我真的活够了！古人也就三十多年的寿命。羡慕变成泡沫的小美人鱼，我也想变泡沫啊！ 人生真是没有哪个阶段是快乐的。现在想想就我弟出生前我过得还可以，但我妈很凶吧，管的好严。 相比较而言，十三岁前算是人生高光了！其次就是刚毕业那两年，学校不知道我会不会留校的时候。那会儿还小，过了25岁，就开始被双面逼迫了。过得还可以的时间也就是这十五年了。后面真的就不死即疯了。 我早晚会疯的，就是真的精神失常的那种疯。 我不知道我会熬到什么时候，但是死亡对我来说真的不是一件坏事。 31岁，开始等死。 大潮已过，黑暗已来！ 我和我弟现在就是我偏激，他摆烂。他为了合群天天玩游戏。他丝毫不关注就业，一毕业就被毒打吧。 目前这个情况丝毫不为以后考虑，天天就纠结有没有合群，又没人跟他玩。 废了！还不如天天跑历史专业蹭课为跨专业考研准备呢！小时候跟我说他喜欢历史，未来想学历史。 结果现在呢，也没见看书啊，连个英语四级都学不明白。天天现在历史也不看了，学了天天打游戏。他这个大学上的啊，不如不上。 现在越红，以后找不到工作就会越黑。 我弟这样下去，估计毕业哪也别去回家啃老吧，反正我爸妈有退休金。还得看60后！ 我弟从小就是踩着我的脚印走过来的，他毕业之后踩不了，时代变了！我毕业的时候本科够用，但现在遍地的研究生啊！ 我真的是腿坏了，如果没坏，我高低是要出去读个研努力留在外面的。哪会像现在一样留在家里坐吃等死。 没有办法，我坏的太早了，如果晚十年坏掉让我折腾出去就好了！我的路子他走不了啊！ 编内熬个十几年病退，如果熬不住十几年，就熬个几年退职。估计能赶在教师大下岗的时候。 生病确实把我改变了很多，我以前总说生死看淡，其实我是生病以后活的太难受才看淡的。以前要是看到这种刀人的新闻肯定吓的不行，现在…无所谓！我又不想活！我一点都不怕了！ 现在天天pua我妈：你得好好活啊，你得走我后面，谁叫你生下我了！ 怪我了，如果我一毕业想的是出国工作还不是出国旅游，我弟可能就跟着我出了，我都没做到的事他根本不敢做，也不认为自己做的到！唉！怪我入编太早了！都没有折腾过！ 我弟的负担确实太重了一些。我弟啊，不行了，他被废掉了！一个合群估计会是他大学全部时期的重点了！ 我本来在他初三毕业的时候打算带他出国玩，结果疫病一来，再无可能了！他都没出过国怎么可能想出国呢！我带我爸和我妈各出去一次就不一样。 异国真的不行了，各种意义上，出去可能还会有个活路。出去起码会有条命啊！生病以后我知道我出不去了，就只剩下等死了！早死晚死差别不大。 墨城其实也不是什么好地方，因为穷，穷山恶水出刁民，但跟墨城太近了，前些年以盖房子的名义把村子都拆了，哪里容易乱拆哪里，好了太多了！村子没了，宗族就没了！ 绝望中:小白兔进化成了小刺猬 以前的我，怯怯的胆子很小很小，默默忍受我妈的控制领导的pua，不管什么没做到都战战兢兢，总是比自己做到完美。 我妈眼里的好女儿我领导眼里的好员工，同事眼中的我执拗但有点古怪。不屑于人情世故。 其实真正跟我介于熟与不熟的，都能感觉到我的硌人。我觉得以前的我，忍耐、压抑、仙儿、寂静。 就是寂静地活在自己的小世界里按部就班地生活。活在这个世界里，却又不在这个世界里的感觉。存在都是淡淡的。 但是忍耐着这个世界一切的压抑，努力去当一个别人在意的正常人。我其实以前真的还在乎别人对我的看法，小心翼翼地玻璃心着却什么也不敢说。 现在，也不是讨厌当时的我，就是想保护当时的我。 现在的我，饱受生病之苦。但除了生病，我真的看淡了生死。 我只是希望自己不要再吃太多的苦。我确实很多事情都不在乎了，只在乎自己的感受。比以前强大了，也比以前胆子大了。 敢去和别人干架，敢于维护我自己。道德感没有那么高，开始降低。没有以前那么好欺负了！攻击力飙升。 敢去说自己的不满，不care是否会得罪人。找到了自我，也活出了自我，更保护了自我。时时刻刻准备着战斗。 小白兔真的就此进化成了小刺猬。我觉得没有那么委屈自己了。内心强大了，但身体更弱了，长期经受着病痛的折磨，精神上有点疯癫了。 但现在不会去压抑自己，而是会去发疯了。想发疯就发疯。我觉得我的病娇和疯癫都来自于生病。 就是自从我不想活了，我就什么也不怕什么也不care了。甚至因为感觉天天自己要经受生病的折磨，其实我越来越放任自己的，就好像是一种补偿心理。有一种我给自己解绑的感觉。 就除了癌症，没有很害怕的事情了！ 除了疼，我觉得什么对我来说都无所谓了！ 如果说以前对你发疯这件事我会受不了，会愧疚，现在，无所谓！ 我之前还挺在乎会不会打扰你，我对你来说是不是不重要之类的。现在觉得真矫情，自己想干嘛干嘛吧！ 没有那么的压抑和憋屈了，就是生病太磨人了！也可以说生病这种实质上身体上无法避免的痛苦把一切一切都给遮盖了！ 我以前不是还担心把我裁了找不到工作无法养活自己，当时还很焦虑。现在，都底层了，还讲什么理啊！道德能换几毛钱啊！对，唯一不好的就是我终于开始care钱了，比以前稍微食点烟火了！ 其实我还是喜欢以前的视金钱如粪土。但是没办法，生病太花钱了！如果说能像以前一样不食人间烟火，加上能像现在一样什么都不care，战斗力爆表。那真的是我最理想的状态了！ 我觉得就是长期处于一种痛苦的状态，人的精神会失常。这是我开始变得疯癫和病娇的原因。我觉得如果是我同事和朋友看现在的我也会觉得我生病以后性情大变了！跟我当时看我爹性情大变一样。 我觉得我的疯癫不是心理上的问题，就是大脑的问题。就跟受刺激了一样。所以我觉得我的疯癫真的就是偏精神上的。但我不确定有没有发展成一种病症。反正精神不太正常。 以前我是仙女，现在我是癫女，哎呀！仙儿不起来了，癫了也挺好。越来越有李慧敏的样子了 今天我翻了我之前的笔记。 我看着我记录的生活吧，我觉得转折点是在学校不让我继续教甜甜的那个班。 甜甜那一届我从三年级带上来的，然后到甜甜五年级他没有接着让我带，他给我换了。 那个时候我就开始不开心了，因为我确实对那一届感情很深嘛，我就一直很想把他们带上去。 并且领导一直跟我洗脑说让我带到六年级，我也特别特别努力的想要成为那一个配得上能上六年级的老师。 所以那个时候我真的特别特别努力了，但是最后一下子让我下去带四年级，就是就没有一点防备。后来开始频繁动我的岗的时候，对工作就有很大很大的这种怨气。 我应该是从那个时候心理开始出问题了，我的心理问题也造成了我后来的生病。那段时间过的太压抑，太黑暗了，我只能说是靠散步去调节我的这个心理情况。 也就是说从那个时候开始，我应该心里就又开始出现了一些些的问题。但是我自己没有办法去调节。 我也很明显的感觉到在那之前我还是蛮阳光的。那个阳光的自己，我已经遗忘了很久很久很久了，现在的我有一点点羡慕那个时候的状态。 虽然那个时候确确实实也有很多不开心的事情，比如说我同事去世，比如说我爹生病，但是我觉得我在那个时候，我还是有一些些正能量。 生病以后，其实有一段时间也还好，做康复的时候也还好，真真正正情绪开始转变，应该是从我从墨城到空城。 那个时候，我已经开始感觉到我看不好了，我的这个心态就开始不正常了。 我是十月份去的星城，我开始发疯是从十一月份开始。就进入了一种很疯癫的这样的状态吧。我看到了自己一点一点地崩坏的过程。 有一部分的回忆是我不想去回忆的。那种疼痛，尤其是我在墨城掰腿的最后那段时间，我自己还是感觉到非常非常的黑暗、压抑、痛苦的感觉。 然后一到去空城的时候，我才感觉这个心情敞亮了。 就是把我生病以来的文字感受全部整理以后，好像也可以从中看到一些自己的变化。 我还是觉得说生病的这种折磨真的是长久的，其实我一开始生病的那个时候，我的精神状态其实是还好，因为那个时候不知者无畏呀。 真正开始变得特别糟糕，是从星城回来。 我现在回这些文字吧，我觉得可以用四个字去概括，就是触目惊心。 即便说看这些文字我也会觉得很痛苦，确确实实也能够看到我生病这么久以来，我的这样的一个变化吧，我也不知道能不能改变一下我现在的这样的一个状态，或者说我有没有这样的一个能力去改变我现在的状态。 我觉得好像还蛮困难的。 我觉得我现在是把我的正常和开朗留给了别人，把我的痛苦和疯癫留给了你啊。 不正常的这一面，痛苦的这一面，支离破碎的这一面，备受折磨的这一面，就有一种原本见不得人的东西马上就要重见天日了。 如果我把我的痛苦全部都从头到尾的捋一遍，我会不会接受现实从而振作一下，我也不知道，但我期待会是这个样子吧。 四月明显我阴暗了很多，我的思想已经无限接近于黑色了！没想到我却意外看到自己一点点变黑。 生病前期，11月我抨击你的那些话，我现在看看，仿佛不是我写了，我早就忘记了我如此积极阳光的样子了！四月特别明显的是我只看得到黑暗了！ 怎么说呢，我觉得我已经出现精神问题了。但是这种精神问题我无法改变了，我只会越来越疯的。直到有一天我彻底地疯掉。 我觉得你从天上掉下来，我有一半的责任，确实我自己看我发的都好折磨人，2月还好，越往后越黑暗。 如果我没有遇到你，我现在会不会嘎了！ 啊～～～～这个题目，我是在为难我自己啊！ 我觉得80％的概率会活着，20％的概率会死。 不管是你一开始的对我来说的作用，还是现在任由我叨叨叨，我觉得对我的心理问题是有缓解的。如果我从来没有遇到你，我的心理问题一定会更重，重到什么地步我不知道。 从外观看，我现在在现实里仍然看起来很正常，但我自己知道我的精神状态已经不对了！这种疯癫原本确实只在你面前表现出来了！ 我现在觉得你的存在能够治好我是你在一开始让我觉得我被理解了！我人生中第一次感觉自己被理解了，所以那个时候长久积压的委屈得到了舒缓。 我其实精神上一直在逃避我对你很依赖这件事情。具体表现为对你的攻击。也就是对你攻击的本质是为了牢固对自己的洗脑。我其实一直在对自己进行洗脑。 我给你叨叨叨，一方面确实缓解了我的抑郁，另方面加重了我的癫狂。我是真的觉得长期的生病造成了我精神上出现问题。精神问题和心理问题感觉不一样。就是我叨叨叨能缓解我的心理问题，但不能缓解我的精神问题。我觉得我早晚有一天要面对自己病理上的疯。 目前看我死的可能性没有疯的可能性大。 如果没有遇到你的话，我应该已经疯掉了！ 当然，你精神状态如果不好，我有部分的责任。 绝望中:底层的生存逻辑 有一种我眼睁睁地看着自己跌入深渊却无能为力的感觉。这种折磨真的太痛苦了！除了死亡我找不到出路了。 今天我在社交账号发疯，因为被骂了，所以失眠了，一大早连发好多条开始发疯。结果，发疯真的有流量。原来在社交平台需要发疯，大家都喜欢看热闹。 我其实昨天晚上可生气了，因为在社交平台被有个网友骂，昨天晚上不就没睡着吗？没有睡着之后我就开始发疯了，我就连发了好多条。就是发完疯之后，我就觉得心情舒畅了。 不仅如此，电动车的充电器也没了，不知道咋丢了，我和我妈怀疑卖家没给，但我没证据了。所以网上又买了一个。 我是下午的时候，突然发现买车的时候他没有给我充电器啊，找了半天都没有。我就怀疑是压根就没给，当时我就觉得那去卖车的地方人肯定不认呀。 就怎么找，都没有找见充电器，去了当时我妈还准备跟人好好说，我一看那架势，我就知道人那肯定不会给了，已经过了太久了。然后我就问了问他那个充电器的型号，我就自己在网上买了，就我妈就因为这个事情就很生气，我就没有多大感觉。 新买的电动三轮被我撞了，三轮车只要路不平，就会转向。我估计小三轮就是不好骑，大的可能更稳一点。 只要说是这个路面坑坑洼洼的，这个方向我就把持不住了。然后就撞了，撞了之后，我妈就说新车都挂着了。 我妈说：“你都不心疼？” 我说：“不心疼。” 我确实没有心疼的感觉，就我感觉这些事儿吧。我都没有太大的感觉，就我感觉比较强烈的，其实还是跟网友给他对骂。我对这个事情我还是比较气愤了，然后其他生活中的事情，我就是处于一种很麻木的状态。 今天下午去物业干架了，我最近干架挺厉害的。可能跟网友在网上吵架练的了，吵架的功力有长进。我现在住的房子十几年了房产证终于下来了，但漏雨漏的呀，墙砖都开始往下掉了。现在漏的越来越严重了！物业说他们三年以后就走了，所以不想管。 我们家现在漏的很严重，然后物业他其实就签了三年的合同，但我们家现在漏的已经开始墙砖都开始啪啪往下掉了。 我就去找物业了，再加上他们要办那个房产证，要交物业费，我就问能不能半年交他就说不能。我说：“那我们家的这个房屋怎么办？”他们就说：“那你起诉吧，你起诉楼上吧。” 我说：“我要起诉的话，我肯定就三家一起起诉，我让你们自己去扯皮，让法院去判。”他们物业的其他人就开始一直搁那儿劝。 我说“那我星期一的时候，我去要楼上的名字，还有物业的法人代表的信息。”他让我星期一去。 我跟一个炮仗一样天天跟人干架。 我现在还没去医院封存病历，我还是想逃避这个事情，已经逃避了好久好久好久，早都让我去封了。我就一直没有去，我就想开学的时候再去起诉吧，就反正对起诉这个事情。我现在还是比较的逃避，不太想去面对。或者说可以再逃避两天。 我们学校又搞了一个培训，我两个培训，可以这两天再把培训学一学。但是我现在不太想自己骑三轮车，我觉得有点儿危险。 我前两天买了一个贴汽车的那种实习的标志，我给它粘上了，我不想再听见别人滴我了。 本来就不稳，还一直滴我，这不就是让我撞的嘛。两轮车比较的稳当，加上两条腿，也算是四个轮。 但是三轮儿就不行，三轮儿它就有一点点就路不平，它就开始就开始偏。 大了之后才稳一些，就小的还是不行，还是买的太小了，下回估计得买一个大的那种三轮车，但大的三轮车可碍事儿了呀，一侧翻那更翻的厉害了。 我觉得它就拐弯的时候容易侧翻，但是你如果要是说撞着了，你自己不会倒，你就还在车上坐着。你自己可能就减少这种受伤的概率了。 就是路面是歪的的时候，我就一直觉得我自己要翻了，我自己要翻了，我自己要翻了。 我在想把它扶正的时候，它就歪了，啪叽一下，我就开始撞了。 好难，啥都好难，三轮车也好难，游泳也好难，现在现在看起来好像还就做饭稍微简单那么一丢丢。 维权也好难，就不管是楼上的扯皮，还有还有跟医院扯皮，真的能搞到法院了，都都好难。 今天我同事还问我现状了，我的现状很不好，我的现状超级超级无敌不好。 不过这两天我好一点了，我没有哭。前前段时间天天我是哭了，我都不能想我膝盖的这件事情。我也不能想去学校的这件事情。一想去学校就感觉自己要下地狱。也不能想腿的事情。也不能想去投诉的事情。我一想我就不开心啊，我就开始嗷嗷的哭开了，真的是眼泪有点儿太充分了。 这个状态你还没有办法调节。就是你需要面对的事情，那就是你的现状，你没有办法去逃避，然后也没有办法去改变。 它只会越来越糟糕，越来越疼，越来越走不，越来越坐轮椅。就是不动的话，它变糟糕的速度可能还稍微慢一点。越动它变的就越快。 医生给建议的运动方法，我觉得都会把把它变加重，我觉得他们根本就对我的病情的认识的只是一个皮毛，他们他们也无法去想象我的感觉是什么样的一个感觉。虽然说是可能书面的知识有一些，但是整体感觉他们对我的情况就了解的很模糊。 我已经把我的社交平台变成发疯的账账号了，就以后想发疯就去那上面发，我觉得发疯竟然可以发出来，还是挺不错的。 整体而言，可能今天的事情太多了，我觉得我今天的心情就被分散掉了，没有那么的想哭。没有沉浸在那种痛苦中，那种悲伤中，那种无望中，那种绝望中，那种无助中，就今天状态还我觉得还可以。 我觉得我现在吵架是越来越厉害了。今天突然某个瞬间吧，就突然明白了底层的生存逻辑。你就必须得斤斤计较，你就必须得脾气暴躁，就只有在这种情况下，别人才会去帮你去解决问题，要不然的话，欺软怕硬，柿子捡软的捏。就没有人去帮你去解决你的这个问题。 绝望中:生命条本就有长有短 今天早上跟快递员又吵了一架，我用一个快递平台的单，他用另一个平台寄的，这说明跑快递的多了好多新手。我越来越暴躁了，真的没有一件事是顺的。 天天让我涨吵架的功力，越来越暴躁了，不过还好，暴躁了比天天哭强。 我家厨房的瓷砖因为漏雨掉下来，我爹那个犟劲非要粘一粘贴墙上，然后差点又砸到他了！气的我把那些碎成渣渣的墙砖全给他扔了！他还不让我扔。 这世界真荒诞，什么都要讲证据，证据是真的吗？事实不是事实，真相不是真相，什么都可能是假的，真的也可以是假的，除非你有证据，证据有可能也是假的，既然不能知道真假，那就全看作是假的，让真的提供证据，一切从疑。信任体系已经崩溃。 教师也在闹了，星城裁编裁了很多了！很多裁了就裁了，就说不续聘了！ 我感觉医院还能告，学校赢不了。他们说学校去告的都输了！医院起码有保险。告学校比告医院难多了，我就没见过告学校赢了的。 今天培训的平台出了bug。 原本我今天就学完了，结果三节都没学上，不过划下来也不止三节，不知道是浏览器的问题还是平台的问题。 我已经想明白了，寿命这种东西呢本就有长有短，我的寿命在设置的时候它就不是很长。 我觉得我早早死亡的话还蛮想让人哭的，但是我如果长期生活在这种痛苦里，我觉得自己很可怜，还不如早死呢！我说不上哪个对我来说更好，但我的主线任务肯定是熬到进度条的终点。我觉得不管我几岁死吧，熬到终点就已经很棒了！ 最近自己会早死的预感老强烈了！又伤心又轻松，轻松是觉得不用受苦了！伤心是觉得确实命短吧。别人看我肯定会觉得可惜吧，但我自己看的话说不上来有利有弊。 人间又不好，待太久也不好吧。我觉得我会死在我爹之后我妈之前。嗯…起码我妈不用担心老了没人管我。她也觉得我可能活不过她。我确实心态就不行。不行就不行吧！那也没有办法。那个律师网友啊，他说我的问题真是一针见血。我就是那样，不会很积极地去想要活下去，会摆烂不想动。 求早死，求不要癌。不知道我会怎么死，会不会很疼。下辈子就当多花吧，实在不行投个胎，就命短又不累的。人的寿命对我来说长了点了！ 自从冷颜说失眠会猝死，我就不讨厌失眠了，睡不着就睡不着，猝死多好啊！！！死神啊，给我分个猝死的名额吧！我提前报名。 有时候书啊，真的不能看太多，我要不是小时候名着看太多，估计也不至于现在都消化不了这些。其实我已经很避免去看剖析这种人性的作品了！但没办法已经知道了，晚了！ 看了这些知道没有背景的女人想往上爬需要付出什么，所以我没有事业心。 我也没有那种想要嫁个好老公的想法，我姐嫁的时候我就知道她需要容忍多少了！对，我也接受不了嫁个自己不爱的老公，管他怎么玩自己只管收钱这种思想，接受不了。有钱和专一是一对反义词。潜力股也没意思，早晚会被抛弃的，上升到一定级别就不是他想不想抛弃的问题了。 看明白了，就也没有嫁人的心思了！ 当然这些想法都是在我生病以前的。生病以后我觉得自己活不长了，更不考虑这些事情了！ 我觉得我身体弱可能也跟我看到了世界的真相却消化不了有关。 名着真的不能看的太早。但小学不看，中学哪有时间啊！不过我言情小说也看了不少，偶像剧也看了不少，但是始终知道偶像剧和小说都是幻想。名着才是真实。我是先看了名着才开始看那些小说的。那些上位者的女人没有付出什么我是不信的。因为这就是社会的规则。 虽然我天天抨击我妈，但有一点我始终抨击不了，我妈帮我找的都是心思简单的直男，因为我妈觉得这种男的心思好难捏，不受气。我妈挑的男人从来都是她看着好拿捏我能搞得定的，所以她的要求就是我能不受气，我能当家的。她从来没想过让我高嫁忍气吞声做低伏小的。 这一点我要夸夸我妈。我妈这些年给我找的全都是比我条件差一点我能说的算的。但我太玻璃心了，其实适合渣男。渣男能一直哄着我。但没办法，我长脑子了，渣别让我看出来也行，偏偏渣男智商都不太行，都能让我看出来 。 我觉得可能也是书看太多了，理论基础雄厚。所以我看男人这一点还真挺准的。我当初说能结婚的就真的结婚了，不能结婚的就真的结不了。 当初初中的时候吧，一起见了俩闺蜜的男朋友，我给牛牛说：“我觉得你男朋友可以，你俩能结婚，羊羊的不行，她早晚被抛弃。” 中间有段时间牛牛分了，羊羊挺好。但最后的结局是牛牛后来复合了结婚了，羊羊快结婚了被劈腿了，被帅哥伤了以后找了个可丑的老公。 然后牛牛结婚的时候说我是神算子。牛牛的老公挺帅的，而且帅的很正。羊羊的男朋友我觉得不帅，主要他身上邪性很大，一看就很渣。 冷颜那个婚我当初反对的也挺厉害的。但我反对没有用。冷颜现在后悔了，开始说我当初反对是对的。我当初反对冷颜是觉得他老公身上那个玩的劲儿太大了。 怜弱老公一看就是渣男。怜弱老公这种我都能一眼鉴渣的，她最后还嫁了，气死我了。怜弱那个老公是真的不行。 坚韧老公挑的不错。我第一次见坚韧老公的时候我就跟坚韧说：“我觉得你和他能走到最后。”当初我们寝室的男朋友就坚韧的比较稳。后来除了坚韧也就是糊涂的没分。 糊涂那个啊，全世界都劝她换，她不换。抗住了全世界的反对还是跟她男朋友在一起了。他俩在一起全靠糊涂。这种初二都在一起的，沉没成本确实大。糊涂也确实爱的疯狂，糊涂她爹为了让她分手，直接一毕业都给她支到非洲了，异洲恋都没让他俩分了。现在糊涂过得也不好，这个不行全世界都看出来了，不是只有我看出来了。 叹息的老公挑的其实很不错。他俩是原生家庭太拉胯了。 最让我心痛的还是怜弱了，冷颜那个好歹冷颜自己就暴躁不好惹。我确实在怜弱老公接亲的时候发火了。我看不行一个人太明显了。装都不想装。看不上她老公这一点已经写脸上了！真的有一种自家好白菜被拱了的恶心感。所以整的她老公不让她跟我玩了。 我生病以后确实也不出门了，除了洒脱谁都约不出去。病友也约不出来我。病友约了我好几回了。纠结也约不出来。还真是只有洒脱叫的出来。 绝望中:有一种悲剧叫乖乖女 我觉得乖乖女确实适合渣男。乖乖女喜欢渣男就是喜欢渣男身上的那股子自由不羁的劲儿。 乖乖女说白了就是自小活在规则之内，表达长期被打压形成的软弱讨好的性格。以前的我是这样，怜弱更是这样，我妈让我去跟怜弱玩最重要的就是怜弱比我还乖。 成年之前的交友都是被我妈所控制的。更不要说谈恋爱了，你看敢跟男生说话吗？我成年以前敢跟男生说话那就是十恶不赦的大罪，传到我妈耳朵里都要经历长期的批评。她能叨叨我一辈子。 连女性交友都是备受“引导”的。成年以后不管了才开始有男生朋友。怜弱比我更厉害。其实我俩的友谊能持续那么久就是得到了双方父母的认可了，所以怜弱其实除了我也没朋友。 我妈比较暴躁，她妈比较唠叨。她妈擅长的道德绑架，我妈擅长的是暴力打压。我妈对我的打压要比她妈对她的打压狠多了。所以我被打压到活不下去的时候开始反击了。 她妈妈主要是劝，没那么暴力，会装可怜卖惨。所以她也没办法反击。她妈妈真的擅长弱势控制。我妈属于强势控制 。我不需要一个男的带着我造反是因为我自己造反了。破壳的那一下是我自己破的，后期有受洒脱的影响吧。 但我这种小时候就看了很多书本身就具有反骨的，后期遭到我妈暴力打压的，其实还是比较容易回归本性的。我妈衰老对我的控制力减弱，我就会夺回对我自己的话语权。 怜弱那种不行，她的反骨已经被规则磨没了。她是长期读了圣贤书以后被洗脑的很严重。我妈不擅长洗脑就擅长打骂。所以我脑子里的东西主要来源于书本。名着基本清一色都是批评，所以我三观初始建立的其实是来源于名着。所以我的反叛是注定的。 我也有夺回对我自己控制权的能力。怜弱不行她被洗脑太严重了 ，她的思想主要来源于课本，她的时间都用来刷题了，她是没有思想的做题机器。所以她就必须找一个具有反骨的男人帮助她脱离父母的掌控。 她的婚姻更像是一场交接仪式。她从被父母掌控到了被老公婆婆掌控，她没有自我的意识。所以她本想找个老公帮她反叛父母，最后她老公成为了她的掌控人。 怜弱是没有自我的。她对我的依赖其实比我对她的依赖要强的多。她老公隔断了她对我和对父母的依赖。完完全全控制了她。 我对你的依赖很强主要源于你我相识于我太微弱之际。我的正常情况下我不会跟任何一个人建立这么强的依赖，因为我的自我很强内心也很封闭，我有自己的精神世界，这个世界我是hold住的。 可能用词有点不当，但我也找不到更好的词，目前想到接近的词语是“趁虚而入”。就我自己看我对依赖这么强我都觉得离谱，我觉得主要是困难把我击碎了！对任何一个人产生这么强的依赖都不太像拥有这么强烈的自我的人能干出来的事情。 我能不被渣男渣最主要的原因就是我不需要渣男带我释放自我帮我摆脱控制。渣男对乖乖女的致命吸引力主要来源自由叛逆和情绪价值。 自由叛逆我通过自己实现以后，渣男对我的吸引力减弱了一半都不止，那渣男对我的吸引力就只剩情绪价值。我是长期缺爱的所以我需要的情绪价值是一直的，如果哪个渣男愿意给我提供一辈子情绪价值，那他也不是渣男了，他是真爱。 为什么乖乖女会需要情绪价值，因为乖乖女的世界基本只有批评没有表扬，但凡有表扬就行不成这样怯弱讨好的性格。所以乖乖女可以在渣男那里得到从未得到过的表扬。 这个角色洒脱承担了。洒脱如果是个男的，我被渣妥妥的。但洒脱是个女的。所以我就看不上渣男了，因为真的没一个男的能在那么夸我的情况下还对我那么好的。能像洒脱那么对我的也不是渣男了，那是真爱啊。 我的自信心确实是洒脱给我培养起来的。我在遇到洒脱之后基本就没有渣男的立足之地了。 但我在洒脱之前遇到过吗，遇到过，但还是那句话，渣男是不会愿意一直提供情绪价值的。渣男的空窗期不会超过三个月。并且鱼塘里也不会只有一条鱼。 我觉得能够分辨渣不渣的就是时间。一个人能装一会子，但装不了一辈子。渣不渣的时间久了就看出来了。不过因为我对人的气场比较敏感，所以挺好鉴渣的。段位低的看气质就看出来，段位高的我接触不到。 我觉得我的鉴渣能力主要源于我的高敏。活泼说我不好骗是因为想太多了。尤其当过班主任以后，他的原生家庭怎么样我都看出来了。但我看不出来你的，因为有滤镜。有滤镜就会不客观。 我其实适合的是高级渣男。但我遇不到。不在我这个层级。加上也不够美，犯不着高级渣男来渣我。 得亏看了这么多书，反骨建立的早，不然我也就是另一个怜弱。 反正有利有弊吧。看书多了消化不了冲突，看书少了分辨不出渣男。人生总是要踩进一个坑。要么婚姻，要么健康。 我和洒脱真的超搭，很适合互助养老，因为我俩都属于不想管别人也不想被别人管，就算我没有生病，也是天选的孤独终老人 。 但我生病以后确实没那么天选了，因为照顾自己的能力大大下降了，可能养不起自己吧，但是吧，活不长的话也就是不用担心了。 就是我早死了洒脱就要孤独终老了，不过没事，她会自己玩。我如果死了，走不出来肯定不是洒脱，也不是你，你对死亡这种事早麻木了，尤其我还天天搁这要死要活的，走不出来应该会是怜弱。 我死了对她的精神打击肯定很致命的。还会一直活在结婚以后没有怎么联系我的愧疚中。好可怜。就是其他人可能还是会按部就班地生活，但怜弱不行。 我觉得其他人可能会伤心那么一下子，包括你和洒脱，但怜弱可能就活在一直的痛苦里了 。但我还不能给她打预防针。我要是在她面前说我活不长，她会几天都过不来的。我要是死了她应该会是很久都没有办法正常生活的。好可怜。但我不死吧，我又好可怜。死了倒没那么可怜了。 我觉得我如果死掉了，全世界都能好好生活，继续自己的人生，就好像我从来没有来过那样，包括我妈和我弟。 全世界都能好好的，除了怜弱。毕竟，我十三岁都认识她了，她成为了我一辈子的朋友，我成为不了她一辈子的朋友吧～～～ 可是我是真的觉得我的生命开启倒计时了。 她是这个世界上唯一一个我担心我死以后她会走不出来的人了！ 其实我也不希望我死以后有人放不下我的，我还蛮喜欢 “轻轻地我走了，不带走一片云彩。” 而且我觉得死亡只是对这个世界的告别，并不是多么悲伤的事情。能在死之前不经历太多的痛苦才是幸福的。 所以我也蛮希望自己可以阔阔率率，干干脆脆一下子噶的。然后就让我死后随风飘散吧，毕竟死之前就很想当风了！ 以后也不能天天跟洒脱说互助养老，万一最后她孤独终老了，不得骂死我了。估计想起来就得骂我一句：“以前是你天天说互助养老的，结果最后还是我孤独终老。” 她会想起来就骂我的。 我还是赶紧祈祷洒脱早点结婚生子吧，不然我真死了，她真的会骂死我的。 绝望中:学校是社会的缩影 在异国学体育的确实帅，但是日常不能跟他们接触，有次监考，我监考的考场是体育老师。 一个考场，帅哥都有四五个，从来没有过，还有美女，但女的数量少。然后我就花痴了一秒。 因为我们考场没有表，但我带手表了，然后一个场考试啊，被问时间无数遍，满场跑。 太遛腿了。他们有的是真问我时间了，有的就是写完了逗我玩的。长的帅有什么用，太气人了。 所以有次精彩要给我介绍他们学校的体育老师，我赶紧拒绝：“嫂子我不要体育老师。其他各科目都行，体育不行。” 其实美术老师也不太行，搞艺术的都比较抽象。音乐老师很有气质，还有语文老师也是。但男老师一般理科多一些。 我觉得最有气质的男老师还是异文。异文男老师只要不娘，那就是儒雅到不能行，气质绝了！ 数学老师一般会很干脆利落然后很凶。英语男老师比较高调，因为英语太看发音，活套高调的口语好。反正各科老师都有自己的特点。 因为体育老师一个学校没有几个，又比较壮实。他们很容易被投诉，因为体育老师打人太疼。 我监考的我自己都数不清了，印象最深刻的就是那场招教了，本来监考就累，还被遛腿。主要他们逗我玩真的太明显了！咋着我也是监考老师，松弛那是真松弛。要是其他科目招教都没空抬头。体育确实大神少。不会写的多。 体育老师确实不好当，我们曾经没有体育老师，我有回想着让他们去外面撒撒欢。我的声音在室外根本就没音了。 那时候我知道体育老师上个课为啥整个校园都是他的声音了。特别费嗓，让学生自由活动还好，让学生在室外学点啥太难了。 体育老师白天抓不到学生，所以他们很多训练都是放学以后训练，他们要带着学生来回打比赛，还有一堆活动都会叫体音美，所以动不动就把课给班主任了。 因为副科老师教的班多，一请假就几个班都上不了。占副课那是要杀猪了。 学生会说：“体育老师天天身体不好要请假了。” 然后阴阳我们。 我除非期中期末不占副科。然后我就恼了：“我啥时候占过你们副课，全都是你们老师不在我被迫上的。” 教英语的时候就不一样了，他们求着我占课：“老师，占体育占体育。”我：“我为啥要占体育。”他们：“你不占数学老师就占了！”我：“我不占，我占了三个班进度就不一样了。” 然后他们就不让我走，非得让我占体育。数学老师确实喜欢占课，因为数学需要大量练题，他们不需要讲就可以让学生做一节课题。 他们卷子也好改，一看答案不对，错。尤其那不会就是空白。 不是异文了，看半天。还一堆错别字。英语比数学多了一个班，其实也不好改。改了一上午，咋还有一个班。当然改啥都比改作文强，那是上刑。能把句子写通顺就不容易了。 班主任最好的就是可以把班里最好看的男孩子和女孩子调成同桌。 因为啥吧，帅哥美女坐同桌不说话。我们班当时最好看的那个小姑娘跟谁做同桌都不行，她妈都要找我告状，说她同桌很跟她说话。 调了好几次都不行，后来我干脆把最好看男生调到她同桌。我们话痨从来不喜欢跟同桌说话，他只喜欢接老师的话，主要一个上课的废话全跟老师说了。 他有废话就叫老师。我天天都是：“话痨，我让你接话没，能不能举手再发言。” 主要这种脑子又好长的又好看的小男生特别招老师喜欢，尤其带点重男轻女的老教师。把他们惯的不行。又因为长的帅，超级受女生欢迎。哪个班有个好看又学习好的，全年级闻名。 可爱是三班的。有次换个衣服，一班的小姑娘跑过来跟我说：“老师你去三班上课没，可爱今天可帅了。” 然后我就：“咋，我把你带三班上课吧？”但三班小姑娘都很淡定，悄悄跑来告诉我：“老师，可爱还说脏话。他脾气可大了。” 帅哥可能需要一点距离。不然…滤镜会碎。 学校会有大大小小的活动，这种活动全部看脸。长的好看大概率会各种登台+班干部或学委会干部。 因为学委会也看脸。光长的好看不行，光学习好也不行，必须长的好看+学习好双层buff叠满。 其实现在学习好的都是父母舍得砸钱的，也都比较关注外貌了！所以长的好看+学习好基本就是同时存在的，其实背后都是家境好。 这种太容易受到关注了，尤其男生比女生多一个功能，男生能干活。哪个班出个长的好看成绩又好的都是响彻全年级的。 可爱太帅了，所以他弟没他好看就一直活在他的阴影下。 其实教师子弟就是一种保护，但是吧，也会引发很多不公，教师子弟往往会抢夺很多别人的机会。我当时最喜欢懂事，但是懂事说我太偏顽皮。当时精彩相中懂事了，但我觉得顽皮配不上懂事。但顽皮家庭条件确实比懂事好，但懂事也是她妈妈全力培养的。 为了培养懂事不工作了！这种把孩子当事业的，双职工家庭真的比不了。懂事颜控，她喜欢女汉子这种长的好看的。 但女汉子学足球，性格特别男孩，就是她已经汉子到我经常忽视她的长相。女汉子汉子到我管不住闹腾的时候叫他们班男生帮我去吓唬闹腾，吓得闹腾不敢说他叫闹腾。 因为那次闹腾故意拿作业扔我脸上了。然后传到女汉子耳朵里就是我被打了。 我确实弄不住闹腾，他心理问题也不小，动不动要跳楼，所以我都是忍着他，但他确实可过分了。 这种特别坏的，老师确实管不了，只能跟其他人说不要招惹他。所以校园霸凌别人的基本也是老师也管不住的。 我觉得摆脱校园霸凌只能是学习好+长的好，学习好有老师保护，长的好有群体保护。学校一点都不单纯。我比较赞同的一句话是：学校是社会的缩影。 哦，对了，在一班女生花痴三班可爱的时候，三班女生在花痴一班的高冷。我更喜欢可爱，可爱是小太阳，高冷有点傲有点冷有点不听话。他单亲。但高冷真的就是那种冷白皮，白到发光。 男孩我超级喜欢的就是微笑和可爱，女孩我超喜欢的是懂事和贴心。 女孩子会太懂事了，普遍没有男孩儿皮实。我觉得男孩儿的天性在这个社会更容易保留下来。 我还超级喜欢稳稳的性格，其实时间久了真的性格比脸更圈粉。他有点胖胖的，但性格我真的觉得超级适合王琳。脾气超级好，可以容忍别人的一切。 只有那一届我记住了每个孩子的名字。 我当时真的很想送他们毕业，也一直为把他们带上去而不断努力了。我一直没有什么事业心，但确实很努力地想留在英语，很努力地想把他们带上去。 后来我知道了把他们带上去不符合学校的利益，学校看的是抽考，看的是班主任。我抽考真的很拼了，因为我怕考不好我就带不上去了，谁知道最后是考好了我带不上去了。从那以后我的心理就出问题了。 因为我的目标不是我自己多优秀，我就是想把他们带到毕业，心愿很纯粹了。确实是自己费了很大心力去带的班。不让我带上去，又不让我带英语，最后直接换校区换学科。不打一声招呼。唉～～凭我现在的性格裁我的时候不发泄出来都不是我了，现在只是被编制封印了而已。 暴躁中:明明是合法维权，却跟要干坏事一样 我写的诉状书，被一个专业律师给嫌弃了。我还是很认真的想了想，还找了好多的模板。他说他们都不是这样子写的。 他说：“这么大的问题，你一个人去了？” 我说：“是呀。” 他说：“那你要去的话，直接让退房。” 我说：“那我们都住了8年了，肯定不给退房呀。” 然后律师说“那你可以申请。” 我说：“开发商都已经是失信执行人了，我还申请个啥呀？” 他一听这，他说：“你把开发商给去掉吧。你就专告物业。” 然后教育了我一通：“你都没有法律思维。你不要光想着给对方辩护，你要想着维护你自己的利益，你不要去管他们怎么样。谁给你造成了损失，你就去告谁。” 他说我给对方辩护了。他这样一说，我咋觉得我去那儿输了多了？好一点的是水不会往上流。他们给我造成损失是事实。 但是现在比较麻烦的是。楼上那一家他夫妻两个人离婚了。离婚了以后，那个男的还断贷了。 律师跟我说：“你可以告两个人。”我说：“告两个人，我也不知道女方的信息。”因为我要男方的信息，还是我好好给男方说了一下，男方自己给的。 律师就说：“那男方如果没钱还的话，你怎么办？” 我一想，是这道理，但我不知道他前妻的身份证号、姓名，他前妻肯定不会给我了呀。 我感觉还是得去去刷一下法条，再去刷一下文书啊。我明天去试一下立案。他倒没有说我证据怎么样。我觉得我证据应该是还挺好的。 他们确实好赚钱，毕竟，他们随随便便写一下，就好几百，真是干啥都有门槛。 明天试一下，看法院通过不通过我的诉状书。他说我写的诉状书连立案都不可能会给我立了，因为我没有写价钱。但是我也不知道需要要多少钱呀。 好在的是，诉状书后期还可以改，我实在不行，我就后面再改嘛。啥都要鉴定，我感觉漏雨的这个官司也不好打。 感觉这个官司可能还不如医疗官司好打。医疗官司起码医院他交有保险，直接保险公司赔了。医院直接开庭的话，法官可能在开庭的时候就会不向着你，然后各打30大板，就还是得调解。因为调解的话，法官可能就心情比较好，调解不成功再说。 今天找了找了装修公司，来看一下我们家修一下得多少钱。 他说：“有大修，有小修，有中修，你要哪个修？” 我说：“那你大修、小修、中修全都给我算一下吧。” 我今天还找了一个免费写诉状书的小姑娘，她是法学硕士，专业的就是不一样，确实比我写的专业。看来还是隔行如隔隔山呀，然后又给我科普了一点知识。 今天去法院交材料了，现在让我网上进行一个立案，我觉得墨城还是不规范，我看其他地方都是要么可以网上立案，要么可以线线下立案。两个立案是不一样的，但是他这个好像就是网上也立，然后线下也立。 线上的那个立案就变成一个备案了，就不算是立案了。一般线上立案，就是直接就在线上开庭了。但是他这个还需要去线下开庭。 而且那个法院的台阶实在是太多了，压根儿就没有无障碍通道。 然后今天我觉得我爹越来越傻了。他去法院就去那儿添乱，一会儿眼镜坏了一会儿要喝水了。 我弟还迷路了，走过好远好远好远。俩人没有一个顶用的。然后他俩在那弄了半天，人一句话给他怼回来了。 我因为上楼梯不方便，他们法院的电梯必须要有牌儿才可以。 今天算是给我立上了，但一直在问要不要鉴定。 因为很多律师都跟我说：“你可以先调解或者先开庭，如果法官觉得需要的话，然后再去做这个鉴定。” 不过，要是医疗纠纷的话，那我就直接鉴定了。但是这个漏雨的鉴定，我觉得还是要慎重一些。 因为这个鉴定费用比那个医疗鉴定还要贵。这不是医院了，一划分比例，就直接让保险公司给出了。 不过有一点好处就是我在忙活这个事情的时候劲儿可大了。我就没有再天天哭了。 我不想去封存病历啊！听说还有现场改病历的，还得一个人录像一个人录音。 难不难，最烦这种麻缠的事情了！听说还有现场改病历的，我真的很服气啊！封存病历还要买个摄像头。 一次给我换主刀不承认就把我治改了，以后医生的话还得录下来，把人逼成啥样了。 这么麻烦的事情我真的不想弄啊！听说还得随时给110打电话，我也不想闹成这样啊，关键想想我以后咋养自己，想想我以后的手术费，额…再难也得去啊！ 感觉我不是去封病历了，感觉我是去打仗了。异国还是不行，就不能依法治国吗？谁的责任分的清清楚楚不就行了？ 能看就看，不能看就算了，也不要给人瞎治。 不想去，不想面对，不想去打仗，我不知道咋面对他们。 但凡星城能跟我说我还能治，我都不想去。关键星城说我治不好了，不去以后咋整？ 但是我一见到我的骨科医生，我就该蔫儿了，我就不知道咋面对了。 他人真的还挺好，主要手术也不是他做的呀。其实他给我提的所有的建议，我觉得现在来看的话，没有几条是对的。就是人很好，但是医术真的烂太烂了。 上进更无辜了，今天还赶紧跟我说：“维d到18了还不够，还要马上继续补。” 上进是要最无辜了。但是，我要告骨科的话，我就必须得告康复科。虽然我的矛头不在康复科吧，但是康复科上面有好多可以显示出来骨科的治疗是有问题。 我觉得飘逸那个脑子应该猜到了，凭他的脑子那么活了，应该猜到了。但是上进不确定，我就不知道他有没有get到，我好想逃避啊。 我维个权跟要干坏事一样，还买摄像头。 我又睁眼到天明，想了一晚上案子。我的这个脑子太兴奋，心脏太疲惫了！我现在一失眠心脏就开始不舒服。又开始心悸憋的慌了～ 暴躁中:假的就是假的，总会有破绽 今天我一大早就去封印病历了，先去了他们的医务科。 医务科倒还好，直接联系了法务科。那个医务科呀，竟然是楼梯，我都觉得上完那个楼梯我腿要废了。 反正在医务科的时候，我一说要封存病历，也是肉眼可见的，有一些些慌。总体来说，人家还是非常的淡定的。 然后给我联系了法制科，我去复印了一下病历。复印的时候，就不太想给我印。磨磨蹭蹭了半天也没有给我印。 我就说：“我已经去过医务科了，你直接给我复印一份就行了。” 然后他才开始给我印。因为我比较多，四份儿。印完之后我就震惊了，122。 我想着我以前也没有这122，我摸着这个厚度，我觉得厚了好多。我之前是印了多少钱，我记不清了，但是我知道绝对是没有上百的，我记得印的还比较便宜。 我当时觉得是不是他给我印的这个纸张太好了导致它这么厚。后来他用那个订书机订不住的时候，我就明白了，这绝对是加东西了，这跟我之前印的不一样。 去到法制科之后，人家说这个就直接封存了。我想着我还得再复印一遍。 我在法制科的时候，人家就把我吵了一顿：“你这复印都没有用，都是白费功夫。什么吧啦吧啦吧，跟我说了一堆。” 我说：“我就想做个鉴定。我要为以后的病退做准备啊。” 说完这句话之后，他不再说了。 过了一会儿他说：“你去找律师了没？”我说：“没有找律师。” 然后，我又去那个复印的地方。再复印一遍的时候，他一直在问我：“你封存了没有？你这份是不是自己拿的？” 我特别坚定的跟他说：“你抓紧时间给我印。” 我都觉得这去医院都得斗智斗勇。我当时带了两个摄像头去了。但我忘装了，还是我弟提醒我了。后来，我正给我弟装的时候，人看见了。看见了之后，我就忘开机了。 结果好的机器就没有录，坏的机器反而录了。 总之我就觉得没有我想象中的那么难，但是也绝对不是那么的简单。 医院现在这么高级的，医院都开始进驻警察了。 现在都已经开始进化到医院里面配警察，而且那个枪还蛮大的，不是一般的手枪。 不仅如此医院也都准备建桥了。医院把对面的一块儿地方给买了，然后准备两个地方中间建一个桥。我的天呀，我弟说这也太有钱了。 现在回家来对病历了，连页码都是乱的。他给我打印的那一份页码是正常的，但是现在我手里拿的这一份页码全是，压根儿就没有按页码排。 我看了一下我的病历的厚度，这次复印的是之前复印的2倍多。 我对了一下，我的手术病历比我之前打印了多了2\/3，然后我怀疑他们现场改了，就是我现在手里拿的这一份。应该和我封的那一份还不一样，因为我发现他给我放了两个重大手术审批报告，一个是盖章的一个是没盖章，所以我估计应该是现场改了。 因为当时给我打印病历的那个医生，他中间去拿纸了。拿了好几分钟，我当时觉得他应该是跟法务打电话的。我现在觉得他应该是跟骨科打电话的。 因为打印骨科病历的时候，他是最后一份给我的，拖了好长时间，所以我估计应该是现改了。 异国的医疗系统真垃圾，我以为我都复印两份了，我万万没想到竟然还是会改。 但…假的就是假的，总会有破绽。 当人生开始走下坡路，我所看到的世界全部都是阴暗面。 能活到80岁的，要么是上天眷顾，要么是忍受了多少多少的苦难呀。 我不知道国外是什么样子，因为我没有住在国外，但是国内的这个样子很让我失望。如果说国外也是这个样子的话，那我还是祈求人类早点灭绝吧。 我每天每天每天都要跟我弟说一遍，去大城市吧，去大城市吧。小的地方各有各的黑暗，大城市虽然也好不到哪里去，但起码说我们够不到不公平的那个阶层。 其实，我已经做好心理准备，告完以后继续告法院，如果说偏袒的比较严重的话。 我这会儿心态好了一点，比上午刚回来的时候能接受一些了，我今天把我所有的病例全部都扫描了一下。 康复科基本上没有什么问题。康复科其实就是加了很多护士站的东西。那些东西我确实签了我自己知道。 这个就是客观病历，他们就整体的没有给我放，也不存在什么改病历的问题。 上进真是滴水不漏，我没在病历上看出一点毛病。他确实还蛮踏实的。当时也是疯狂让我签字。虽然手段确实有些有损害，但我没证据。康复科多少沾点边，但挑不出来毛病。只能在骨科挑毛病了。一般大家起诉也是手术的多。我感觉非手术科室只要人文关怀到位还真的挑不出大毛病。包括内科。 骨科的问题很大，医生都是搁那瞎编的，编的太假了，一看就是假的。 他的那个术前小结，就只是把我的核磁报告给我连抄了三遍。而且粘的日期还是节假日。 8点我都进手术室了。那个重大审批报告是手术后补的。 知情同意书连做哪条腿都没有说。 更扯的是护士站写的所有的记录，全部都写的右膝，没提左膝的事儿。 更更扯的是我的核磁是1月份的核磁，我是5月做的手术，超过3个多月。就是整体这个手术给我做的就很仓促。 左膝的核磁7:57吧，还是58才出来。我8点都已经进手术室了，9点都已经开始做手术了。 更扯的是我打的是半麻，做俩腿。 而且他的那个知情同意书上也明确没有写上，没有告知我术后还要康复，也没有告知我术后有什么并发症，什么都没有写，因为他确实没有告知。 假的就真不了，真的假不了。 就看鉴定的人有没有心了。 去研究我的病历，去再好好把我的病历看一遍，估计还是能挑出来很多毛病，因为真的就是造假的，真的就能够看出来。但大案看立场看政治，中案看影响，小案看关系。绝了绝了，我已经做好了信访的准备。 又有人给我打预防针说我要不到多少钱，这我心里能没数吗，早就有人说了十万内。 我相中的又不是这几万块钱，我相中的是鉴定报告啊！我都不敢算，我这个腿，估计这辈子要换两次膝，四次手术+康复，一次一二十万，四次保不齐就上百万了，都不敢算！ 尤其我换膝肯定会去星城找大咖手术+康复。我的膝盖还没保险，墨城的医保在星城据听说报销特别低。就算医院被判20％的比例也一二十万呢！ 翻修肯定更贵。都不敢算！今天有人说人文关怀到位，医疗纠纷会减轻，呵呵，跟天价的医疗费相比，人文关怀算个麻子啊！ 医生们好像真的不明白，大家闹是因为医疗太贵了！ 人文关怀在天价医疗费+丧失劳动能力面前就是海里的一滴水啊！活都活不下去，人文关怀能让人活下去吗？ 说白了医疗纠纷越来越多就是因为大家都没钱，而医疗依旧很贵。 花钱越治越差，还没地儿维权本身就很离谱。 这会儿，我又想不开了！学校是黑的，医院是黑的，法院是黑的。什么都是黑的，天也是黑的，全都是黑的。 不知道该说啥，只觉得憋屈。不能理解那些自私的生娃的人，这么烂的世界还生啥娃啊！能无痛离开就好了！明明我还不想死，却是一条活路都看不见。我又想化蝶了！ 没关系，万一哪一天我活不到明天呢！ 死亡挺吓人的，但是化蝶还不错，嗯，让我化蝶吧！ 暴躁中:生的憋屈，死的随机 今天热搜上出现了一个爆炸性新闻：某某法官被当事人给刀了。 法官被刀这个事儿啊，说明异国秩序崩溃时代开启了！ 老师还算最安全的，毕竟都快要下岗了，都知道没娃了，加上老师骂的也特别狠，班主任不能当，容易被刀。有娃的人还是克制的。毕竟没法极限一换一，还得养娃。 医生和府吏真的绝了，现在就是公信力崩溃，内部矛盾尖锐，总统府站在了群众对立面，我也是群众啊！ 这件事情，医生从病情分析认为当事人的病情不重，最多只是皮肉伤，我估计也是这样的。伤是真的不重。但是钱要的也是真不多，皮肉伤上法院只要一万八，真的不多，因为上法院耗费的时间精力那是真的大。我觉得这种就算判，抹个零，划到一万五也算行了，法官判的话肯定会降一点。本来就一万多，降个三五千的也就行了。 但是法官对半砍了。这…很难评了！很多人说上法院是因为保险是有审计了，所以上法院其实是保险公司走个流程，但有钱的撞人的全责，估计两万人自己都愿意掏了了事。我觉得应该就是有些人分析的，这个老头可能说话不好听，藐视法庭纪律惹到了女法官。 正常，我在北校区跟那些爷爷们交流费劲了，他们天天挑我毛病。这种底层的他内心多讨厌你，没有的，他甚至不觉得他在给你添麻烦，有些是他真的不懂。 或者说他在底层硬气惯了。撒泼打滚了一辈子改不掉了。但我确实很烦他们，因为天天打电话怼我。这种无儿无女的老光棍更是这样。动不动就把我没有文化挂在嘴边。但这样的人能一步一步走到法院，并且请了援助律师，应该是费了很大很大的力气了。 或者说保险公司肯定也承诺了我赔你多少钱，但你要先去法院走个流程。耗时耗力还要垫钱。最后只赔九千，起诉费还在里面，抛下起诉费医药费，住院期间的开销，误工费，九千真的可能是赔钱的。被撞还要赔钱搁谁谁也想不通。说白了，就是法律不独立的结果。 我觉得我都八百个心眼了，但是面对法院和医院，还是处处都是坑。 甚至我把啥都弄好，然后我爸和我弟交个材料都没办法，人家一句话就给拒回来了，他俩没一点办法。 再说说异国的法律。 法院的问题是——我们不知道谁对谁错，我们只看证据。按照证据来判案。并且大部分奉行的是谁主张谁举证。这就涉及到一个问题：举证困难。 谁也不知道他们后面会不承认啊！除了律师真的大部分人没有干啥都录音的习惯。就是录音了还牵扯是否合法，如何证明录音中的人的身份的问题。 这就意味着大部分的原告的合法权益会因为举证困难而受到侵害。普遍导致赔偿金额小于实际损失。这应该完善的是法律啊！ 这么说吧，法律是人定的，它的根本目的是保护人的合法权益不受侵害。群众里面有坏人，但你不能因为有坏人就伤害绝大部分人的合法权益。这也说明了法律应该做的是尽可能还原事情原貌。这个案子和扶不扶，虽然两个案子是两个极端，但都体现了一个问题，把本就具有争议的事情交给一个人手里显然是不妥的。这也是很多人提到的，我们需要陪审团。 这次的事情能够得到如此大的反扑就是法律没有维护到公平正义。在现行法律框架下，原告没有通过法院维护了自己的合法权益，也就是说大部分人的维权是受到损害的。 法院是为人服务的，却站在了群众的对立面，其实已经说明了我们的法律体系是具有漏洞的。一言堂是最危险的，因为一个人的认识具有局限性，会有很多的主观。 我确实比较认同男性比女性更客观这一点。女性更感性一点。可能男性普遍比女性更适合当法官，但是一个人远远不会有两个人客观。我们真正需要的不是把法官变男的，而是增加陪审团。 说白了法院缺少监督造成了现在的局面。医生被杀其实存在医疗水平并不高的客观因素。但是法官被杀就完全是因为法律的漏洞了！前者应该限制的是医生的准入门槛，后者应该限制的是法官手里的权力。 这件事情以后，法院肉眼可见的害怕了，一直让鉴定。我家掏不起鉴定费，现在开始说服被告掏鉴定费了。又可以赚钱又可以摆脱自己的责任，鉴定多少钱就判多少钱，法院现在都是这。责任外包了。一切看鉴定绝了，确实很安全啊！ 以后的时代就是：生的憋屈，死的随机。 这一天天的 ，不是看网上刀人就是看网上找工作。嗯…我想被裁了去找个有劳动法的国家。 我真的感觉我就不能上网，不是刀人的，就是维权的，要么就是失业率出生率的，还有一堆预测战争的。感觉内忧外患的。 我真的真的不喜欢这个环境。现在活着就无非是行尸走肉般地熬着，也没啥灵魂。我觉得我内心对待死亡还是恐惧的。潜意识里想活，但现实是不知道咋活。 就是…看清楚了未来会是啥样，但不知道未来啥时候来，可能真的到来的时候也就麻了！ 现在这环境，阶级矛盾尖锐到如此地步，我觉得在编内也不安全了！医生被刀，法官被刀，教师还会远吗？！下一个吧！家校矛盾也挺尖锐的。我觉得没有刀教师还是因为有娃。娃不能没有爸爸妈妈，有后顾之忧。但多少想带着自己孩子去自杀的，这环境，啥也说不准。 怕死，但又活累了。 现在医院要安检，法院要安检，学校不让进。现在非教师入校得和校长打电话。娃娃真是软肋，现在教师还算最安全的了！家校矛盾按理是最严重的！结果后果最轻，软肋还是软肋啊！ 说白了不管是刀法官还是刀医生，都是阶级矛盾日益尖锐的表现。异国要乱了！ 阶级矛盾过于尖锐，还是想办法出国是王道。 一堆建议润的，一堆说现在国外也不好的。但整体来说国外还是比国内略好。 有人说出国只要男的健康就ok，又想扇乎我弟出国了，但我弟胆子太小了！他出国我就可以以探亲之名在外面找找工作。 我很想让我弟出国，不过他的英语啊，够呛，出市他都不愿意，但墨城是真的不行啊！还有一堆要么说缩减机构的，要么说星城开始裁编的，要么就是空城拖欠几个月工资的。除此之外一堆人说找不到工作的。 人生的遗憾只有我还没有好好玩过，我还没有好好玩过，我还没有好好玩过。 这个世界太可笑了，造谣的天天说说真话的造谣。 真就是黑白颠倒了。 暴躁中:种什么样的因就会结什么样的果 买了一本超厚的民法典准备开始读，太难了，真的太难了。 跟个牛津字典一样。 我容易吗，整的跟我要参加司法考试一样，又听课又看书，服了。 又看文书又看庭审。 我有一个重大发现，医疗损害是举证责任倒置。也就是说房屋漏水这种一般的案子谁主张谁举证，但是医疗损害是医院举证，医院需要表明自己不存在过失。 今天空城一个律师联系我，开价四万。加上鉴定费一万多，差旅费小几千，也就是打个官司要六万吧，强制执行不知道要不要钱，听说医院一般会让二审。 他们说能要个十万内，我估计就是一套流程下来我能赚个一两万。服了，自己搞吧！现在我确定的都说我能要个十万内。 我家的漏水官司估计就一两万。这俩官司啊，都不能为了钱打。一个是为了停止漏水，一个是为了以后医药费。告吧！没法儿！心态放平，我也无所谓多少钱了，程序走下来就可以了！ 听了一下法学的课吧，就是实战的课，听完之后就一个感受就是：找出证据的漏洞，找出法律的漏洞，找出逻辑的漏洞。除了这些，如果要是没有漏洞的话，那就是胡搅蛮缠，撒泼打滚，威胁法官。 还有的会跟对方律师进行一下友好沟通。 他其实就是帮你写写这个法律上的程序，哦对，还有找出程序上的漏洞，也就是说他攻击的点就是法律的漏洞、证据的漏洞、程序的漏洞。 用自己的法律知识去找这些漏洞，有时候黑的给你说成白的，白的给你说成黑的。事实已经不重要，重要的是证据。 然后就是打辩论，打辩论就是拼口才。基本上就是写写文书，打打辩论，然后找找漏洞，就这三点。 而且，外地的律师到墨城打辩论的话，会有一种傲慢。就尤其是星城的律师，他会质疑法官，给法官压力。他们会跟跟法官有一个对抗。这种事情，你本地的肯定没有这个胆子。就是外地的律师，尤其是大城市到小城市打辩论的这个律师，会有这样的一个优势。 而且，打辩论也好，找漏洞也好，这些东西我觉得是特别牛逼的律师才能做到的。就是他可能本身口才也比较好，经验比较丰富，知道这个情况应该怎么去应对。小地方的律师，我估计他们能够做的事情就是帮你把这个程序给走完，该写什么文书写什么文书，该交什么材料交什么材料，然后给你算算这个价钱就只有这点儿作用，其他的作用就不太有。 就他唯一可能比我强的就是他会写文书。其实写文书还是挺便宜的。 其他时候，律师费多大劲儿，就跟你掏多少钱有关系。 你像空城那边给我要4万块钱的律师费，我觉得他可能会稍微用点心，但是能力应该不是很突出。 毕竟对这个医学还是不了解，或者说对我的病情不了解，就有一点点隔行如隔山的这样的一个情况。 他本科是动物医学，然后读了一个在职的医学硕士，就是一看就是很水，然后给自己贴金了。不过，我觉得这种人在墨城还是蛮够用的，但是你要是对上其他的医学硕士转律师的，我觉得他就还是很弱。 但他们打漏水的这种官司，我觉得还是蛮擅长的。但其实漏水的官司就是根据鉴定结果去判的。我感觉像这个墨城这都是：你有什么纠纷，来做鉴定吧，鉴定了之后需要多少钱好算出来，算出来之后就直接就判了。 基本上是根据这个鉴定结果进行判了，我觉得就请不请律师就没有多大关系。就主要是鉴定结果，可能医疗鉴定比较麻烦的一点是你需要带个医生去。但是，需要的是医生，并不是律师。并且，需要的医生还得是懂我这个病的。 就像有一个律师跟我说了：“即便说他学的是骨科，但是他有可能仍然不懂你的病。因为他学的东西很多，可能你自己研究的就是只有你自己的病，但是对于他们来说，他们要学的东西就很全面了，所以有可能是全而不精。” 虽然说我只知道我的病情，但可能我在我的病情这方面懂的是要比这种不太专业的医生更多一些的。 那医疗律师能给我找的漏洞，只有说这种普遍的病历上的一些漏洞，程序上的一些问题。这些他可能能帮我找出来。 我觉得那个律师联系我就说明我的这个病历上面的问题还是比较突出的，赢面还是比较大的。 但是现在有一个问题是我现在手术都已经一年多了，太久了。但是伪造病历这个事情基本上是实锤了。 虽然说现在医院都上有保险，会有人道主义赔偿的，但是我觉得能够整个流程走下来都是一件非常困难的事情。 你如果实事求是的特别公正的去评判的话，我觉得还是会偏袒医院的。因为医学的专业壁垒太强了，并且国内医医相护的这个现象也比较严重。异国的法院肯定还是会多多少少会维护一下医院的。 就我走到今天，我的一个感受是：我还挺希望ai抓紧时间去发展的。虽然我觉得ai不会完全的去取代医生这个岗位，但是我觉得ai最起码可以给医生的这个术前的评估做一个参考，就是它可以有一个提示、一个补充。而像法院的这一块儿的话ai判案可能会比人去判案更加服众一些，就他不一定会更加的合理，但是我觉得它可以更加的服众，因为它如果说是ai来判的话，那就说明只牵扯到法条，不涉及到人情。 如果说ai出现了一些的不公平不公正的情况的话，那说明是法律是具有漏洞的，那说明法条是应该去完善的。 所以我还蛮希望说ai去取代法官，但是我觉得ai去取代医生这一点有一些困难，但是ai可以去做一个补充。某种程度上来说，我觉得ai的水平要高于一些比较基层的医生的。也许他对顶尖的医生作用甚微，但是它会有一个对经验不足的医生有参考价值。 我觉得不能说这个国家不好，只能说现在这段时间不好，异国绝绝对对是存在了一些非常尖锐的问题在的。那这些问题导致了冲突越来越的激烈。 基层的医生是不是无辜？这件事情我觉得针对的不应该是患者，针对的应该是剥削他们上面的人。也就是说患者交了大量的钱，但是却没有落在医生的口袋里。 医生可能无辜，但是也只是部分无辜。即便说一些医生是无辜的，但是医院和医疗整个系统一点都不无辜。 并且我觉得最根本的问题在于法律的不完善，一个是执法者的这种自由，没有完全的按照法条规定的去执行的问题。所以也不能怪百姓们去抗议，因为真的不公。 这个社会一定是存在问题的，并且现在的问题越来越大了，可能有一些的问题是在上升期的时候可以被掩埋的，但是现在下降期的时候它就凸显出来了。并且这个问题越来越尖锐，越来越严重。 这个社会发生任何的事情，我都觉得是他们应得的。种什么样的因，就会结什么样的果。 暴躁中:农村不是没有好人，是好人都走了 梦城出事了，这一天天的，好像是女大学生送外卖撞坏了小区护栏，保安让她下跪，外卖员都去帮忙火拼了。 我弟说他不仅惹了骑手，还惹了大学生，说他们同学就有去送外卖的。阶级矛盾太尖锐了，不敢上班了，幸好我现在点外卖都是放门口。不接触的。 这个事换个城市都没有这么大的热度。墨城就是有流量，我觉得是墨城人外出的多，只要带墨城就一堆人看。好处是墨城天天被骂，坏处是墨城天天被骂。换个城市没流量舆论都监督不了。其实穷的城市都差不多，一个比一个烂，因为都穷。 穷就会落后，穷就会穷山恶水出刁民。越穷的地方越是欺软怕硬，思想落后。 北校区有个爷爷，他儿子在空城打工，他自己带着孙子，他真的啥也不会。不管让交啥他都交不上来。而且他没有通讯，也不在群里，我每回发的消息他都看不到。 我就需要不管让交啥都打电话通知他。我每月的免费通过时长都不够给他打电话的。 因为还解释不通，他需要干啥他也听不懂，整天收他的东西都得打三四个电话才行。 他是贫困户的。每回交的东西也是真的多。可怜是真可怜，麻烦是真麻烦。后来啊，我都请病假了，他还老是给我打电话。我都跟他说了好多次我不教他孙子，打错了，不行，他记不住。下回还打。 我是去了北校以后见到了真实的底层啊！蛮王不讲理，脑回路跟一般人不一样。很麻缠，说啥都听不懂，就是永远奉行我横我有理。很欺负人。但你别说还真有用。 那个班换了两老师都不行，谁教谁申请换班。结果又把原来的老师调回去了！从那以后，北校就掀起了沸沸扬扬的换老师之旅。只要对老师不满就集合去闹，现在每个老师被告了一遍。哪个班都告，绝了！一些本来就出自农村的老师说：“不是农村没有好人，是好人都走了。” 后来我一想对啊，这种生娃还俩娃的都是上学时候初中就开始谈恋爱高中都没上了的人呗。 我爹也听不懂人话，跟他说话老费劲了。说啥他不听，我就拍他，他就回我个重的。我妈昨天跟我告状，说他几个月没带过呼吸机。额…虽然我老失眠吧，但他比我睡得还晚，他两点前没有睡过觉。 我昨天晚上把他吵了一遍，他说他今天洗洗再带。但今天根本不动，我拿着拐杖要去敲他，他才去洗。 我妈说我天天在家跟他打架。我不还回去他老打我更重。他觉得他打不过我妈，但打的过我。服气了，真是个疯爹。越来越傻，还管不了！！！ 我弟在家好一点，我弟拍他咋拍都没反应。他可能觉得打不过我弟。他还一到晚上开始躲着我和我妈。怕我俩说他，跟学生躲着我一样一样的。越来越跟个脾气暴躁的傻小孩一样了，还得拎棍子敲，服了！！！ 这两天天天阴阳我叫我公主。我说我是公主你是啥你是皇上？ 他现在跟我打架还不敢推我，我觉得再傻傻说不定就敢了，毕竟他今天都敢拿剪刀吓唬我了！ 我今天发癫是因为我爹最近提了很多次让我把我的房子给我弟。早晚有一天，我要把他送养老院。 我妈则是继续pua，说什么母女关系再差也差不过婆媳关系了，天天洗脑。 我跟我爹说了，要我房子可以，但是得给我钱。首付+我还了的贷款+装修，估计也就二三十万吧，把钱给我，我换个城市买新房子去。 他们俩房子呢，不舍得卖自己的房子，就想要我的房子，我买房子的时候这俩一分没出，装修也不打算出一分。反正我只要一失业就会卖房子，哪里找的到工作去哪里，不会再回墨城了！ 我买房的时候她们让我买的离他们远一点，不想我天天蹭饭，现在…天天跟我说母女能有多大矛盾。 天天人家儿子咋看咋顺眼，看我咋看咋不顺眼，最后老了想起我，又开始母女关系好。 我真是生病了，我要没病，我高低把自己送出国，让他们找都找不见我。 气不过，吵了我爹一顿，气顺了。自从他怎么打我，我怎么打他，他不敢打我了。因为打了我也会趁他不注意还回去。就他俩这样子，我弟娶了媳妇也不能住一块。 他打了我十七下，胳膊都给我打红了，明天我要还回来。 我跟我爹说，你现在打的过我总有一天你会打不过我的，到那时候我再还回来。他说他让我找不见他。 我通过我爹知道了，打不过也要打，自损一千也要伤敌八百，因为他打我的时候他会知道自己会疼。 今天跟我爹打架，被我妈吵了一顿。她今天心情不好，因为大早上突然通知她让她休息两周。感觉两周以后都不让她干了。 我妈说我俩都有精神病，应该把我俩都送到精神病院。有道理。我觉得我爹是大半疯，我是半疯。嗯…今天买了一个八卦镜，看看效果，要是我爹好一点，我就再买一个。 活着对我来说真的是全是痛苦。 我给我弟盘算未来了，他说我跟网上望子成龙的家长一样，我说我就让你去国外端个盘子这是望子成龙。他这个年纪太危险了！我让我爹联系他在加拿大的堂妹，他说不熟，总不能毕业了再去联系人家吧！ 我让他先出去，我再出去，我估计他先毕业我后被裁。生病是真耽误人，我要是没生病我会指望他先出去？我肯定先把自己送出去啊！但生病太受限了！ 我要不是废了，靠他还不如靠我自己。 我觉得人生的意义就是来人间走一趟，来过就好了！我从来不认为我有什么事情是必须要做的，结婚也好，活着也罢，爱结结，爱死死。 我只希望我在活着的时候是舒服快乐，但是没想到会这么难，有时候觉得我是孤儿会不会好一点。我觉得我不需要家人，家人带来的只有痛苦。 我是欠他们一条命，不过没关系已经还了半条，另外半条也快了！痛苦是真的。恨也是真的。我不该来这个世界的，真的不该，但没有办法，我没有决策权。 如果有什么愿望，我希望人类灭绝，世界毁灭。我弟说我心理扭曲，可能扭曲了吧，反正这世界对我不好。本来我好好的，非要给我介绍对象，今天疯了一天，明天看心情吧！ 暴躁中:生病的尽头是玄学 本来想说我下辈子要投胎成一个身体特别健康的男的，然后背上背包游遍世界名山大川。 后来想想算了，我还是不要下辈子了，我想死了以后就去更高维度的世界了！死后究竟会变成什么呢？ 我也开始有点唯心了，主要现在人类对物质的认识太浅薄了！这个世界绝大部分是在未知当中。 我觉得我不属于这个世界，死亡可能是让我回归原位。 科学的尽头是玄学。 我也越来越觉得可能因为人类认识的局限性真的有很多我们并不知道的存在与我们共同生活在这个地球。 而且许愿好像真的有用。我的生病有没有心理因素？我想是有的，我在那段崩溃的时间里是乞求自己可以生病摆脱一些东西的。 生病可以说是另一种层次的愿望。 但我没想病的治不好。我确实这一年得到了充分地休息吧！让我喘息了一下。我讨厌这个世界的一切，甚至觉得自己不属于这个世界。 我无法探究其中的原理，但有些东西真的好像冥冥之中自有天意。我的那次解离和那次见到死神让我开始真的相信灵魂存在，有的时候会觉得死亡可能真的不是灵魂的终点。那次梦太真实了，真实到死神好像真的是要带我去更好的地方。 我和你的缘分也很奇妙，就是我跟你叨叨叨，好像你真的能保佑我不恶化一样，很神奇。我跟你断联我就会倒霉，百思不得其解。谁知道是啥作用整的。而且我觉得我家很邪性，这个房子有点古怪。 不过从宇宙来看，天体物理学的发展更为缓慢。 我现在其实还是会为活着而焦虑，这说明我预设的前提是自己还是会活着。如果哪一天我无所谓生死，那我就厉害了。 突然想换个物种当当。万一，我说万一，死亡真的不是灵魂的终点呢！以前看唯物史观没有动脑想过，后来看了西方一个哲学课，对啊！谁都没死过，谁知道死后有没有灵魂，会去哪里。 世界是物质的，但物质也可能是未经发现的啊！如果死之后真的去往更高纬度的世界呢！如果是这样，快把我带走吧，我这个纬度待腻了！ 我前同事跟我聊了两个多小时了！她是一个特别暴躁的女汉子。然后她哭了！因为我跟她说之前老师有两个去世，她害怕我也嘎了！这会儿还在哭了！我都没见她哭过了！ 本来我就活不长啊，好像我不说我活不长我就能活的长一样。我能活到寿终正寝我觉得已经很棒了，活到多少岁也不是我能决定的，我能决定的只有不自杀而已。 就是国内已经惧怕提死亡到了一种十分离谱的地步，我没觉得长寿是什么好事。身边的人都死完，只留自己还活着也是蛮痛苦的，还不如我先死，我的葬礼还能热闹点。以前整天怕我孤独终老，现在活不到老又怕我英年早逝。整的活的长活的短都不行一样。 以前我给别人说我活不长，我可伤心了，现在我给别人说我活不长，心情就还好。我深究了一下，是我觉得我死以后灵魂并不会灭吧！ 以前我觉得这是迷信，是安慰人的。现在觉得真有可能灵魂并不会消失。 我应该快悟了。 我觉得生病的意义就是把远在天边的死亡拉在了近在眼前的位置。好像以前死亡是很遥远的事情，但是生病以后，你会开始考虑这种可能性。然后开始思考死亡的背后是什么？是不是就是终点？ 但我的观点还是偏向于死亡只是肉体的终点，但并不是灵魂的终点。所以我觉得可能人死以后，灵魂还是存在的，但是灵魂会去往哪里我不知道，也不会有人死过的人来告诉我。 今天前同事嗷嗷的在那哭，吓到我了。就是我可能是我跟你说多了，然后我就觉得现在已经很习惯了去说出口——我觉得我活不长。 但是又不是带着一种很悲伤的腔调去说这件事情，就如果要是对方的这个情绪还好的话，我在说这件事情的时候，我的情绪也是比较稳定的。但如果说对方就一下子破防了，我的情绪就会被带动，就是被带动到一个很悲伤的这样的一个境地吧。 但是其实反过来想，好像生死也不是那么的重要。 你不能说我完全看淡生死了，我觉得我对死亡还是有恐惧的这种心理存在的。但是确实比刚开始生病的时候这个情绪要淡化了很多。 就是确确实实对于死亡这个事情没有那么的不能接受。之前我要是跟别人说我觉得我活不长，我就哭的稀里哗啦的。但现在我好像就可以很平静的去说出这这句话。 别人都觉得我是胡思乱想的，但是我觉得它算是一种客观存在的预感。虽然预感这东西它不客观吧，但是我觉得它是客观的。就是根据我现在的身心状态去做出一个比较客观的评估，我觉得是这个样子的。 它是我没有办法去改变的。 我觉得我自己说了够多之后，大家可能比较更容易的去接受。会有很长很长的时间去做这样的一个心理准备吧。 我觉得死亡它也是具有偶然性的，谁也不知道是啥时候死。其实，我还蛮想去看看我的生命的进度条的，看看还得活多长时间。 这样的话，我就可以去坦然接受，并且去做好生活的规划，去安排一些自己想做的事情。 但是因为我现在并不知道它的进度，所以我也不敢说我现在就跑去哪里去玩一玩。有点儿困难。 因为毕竟我如果去玩的话，我就没有办法去承担继续变糟糕的后果。但是如果我知道自己的生命它的倒计时还有多长的话，那我就可以去做出这样的安排。 又或者说是在做选择的时候，可能就更加的去遵从自己的内心吧。 洒脱说要带我去算命，说了多长时间了，现在还没有带我去算命。 我以前不是很能明白我妈这一代人他们怎么就成为了现在心理逐渐扭曲的状态。但最近这几年也让我能够体会到：在一个比较垃圾、比较不好、比较伤人的，或者说比较压抑的时代里面，人的心理始终是会走向变态的。 所以他们这种心理问题是时代造成的，而且不是个例，而是群体事件。 我好像隐隐约约可以理解为什么活到50岁60岁的人会越来越迷信，好像也可以理解为什么他们这一代人精神都有问题。 原来我自己没有办法理解的事情，好像现在都变得可以理解了。 我理解了一切的仇恨与偏激，我也理解了底层的生活规则。 底层好像真的就是一个动物世界，弱肉强食，优胜劣汰，欺软怕硬。你强硬是为了保护自己。 我以前真的不能理解大家对钱的狂热，对，我确实够仙儿。 而且我以前确实对钱看的很淡，虽然我穷，但是我看的淡。 也够神奇了，所以也没少被人嫌弃，觉得我不努力赚钱不上进，但是我对于金钱的这个观念还是比较的通透，就觉得我不要做金钱的奴隶。 我要去做我想做的事情，我想去看世界。 我感觉我对物质的需求还是蛮低的，就只要能够维持我身体的这种能量就可以了。 暴躁中:又活了一天，我可太棒了 生病好像确实改变了很多，就是突然觉得，原来自己还是需要钱的。 那么多年，被那么多人说我不食人间烟火，说我不接地气，说我比较仙儿，说我飘在半空中。那么多年，被说了那么多年没有下来，生了一次病之后，我下来了。 我可以理解大家为钱去奔波去生活了，就是它就是一种不太需要太多，但是也不能太少的东西，因为确确实实他需要去维持你的生活。 这也从侧面去反映出来一个问题，就是医疗真的是很费钱、很烧钱，而且可能你把这些钱烧了之后，还没有一个好的结果。 我觉得医疗如果作为一个商品，它是不公平的，它的这种模式绝对是存在一些问题的。 它能够治好的疾病实在太少太少，所以它不应该去成为一件商品。 我觉得现在的很多医生陷入了一种思想误区。他们很自然地把自己代入了患者的对立面，但凡是有利于民的，都是有损自己的。 异国过度医疗问题确实是医患矛盾尖锐的一个问题。如果医疗是一个商品，按照市场规律我买了有效果那应该付费，但我买了更严重了那应该退钱。 这就是市场思维，因为我的权益收到侵犯了。 但医疗的问题是很多人倾家荡产还越治越严重了。钱花了命也没了，也就是付出极大风险的一方也是付出极大金钱的一方。 如果把医疗看做商品，没有说任何一个东西把人弄死了还不退钱的。这个东西就像烂尾房一样，我花了那么多钱买了房，结果房烂尾了，风险也是我的。治好了医疗就像顺利交房的房子，治不好医疗就像烂尾房，但我觉得医疗烂尾的概率一半一半吧，他的概率可以说比烂尾的概率还要高。 医生群体好像并不能明白减少矛盾就是对他们生命安全地保护的一点。医疗有问题吗？有的，就是又当又立的问题。 医生也觉得自己很亏，明明自己每天上班很辛苦，天天被压榨。还要面对如此多不讲理的患者。发达国家的医生怎么怎么样… 首先，大部分的医生根本就无法通过发达国家的考试成为医生。有能力考过的早就跑了，不会还在国内巴巴的被压榨。 第二，压榨基层医生的人是谁，是患者吗？不是。是顶层的医生大佬们，赚钱的是他们，担风险的是基层医生。 医疗始终是一个金钱游戏。国外是无限把医疗的门槛提高，我就不让你穷人进入。但国内其实是让穷人进入了，但进入以后把你身上的碎银搜刮完了以后让你明白你买不起。 这就是到达了另一个问题，异国医疗是搜刮百姓的一种手段 。我不赞同把医疗作为这样的一个工具，医疗的坏品率其实是太高了！也就是绝大部分疾病只能缓解，无法根治。 医学水平对于外行的人来说认识其实十分不足。很少有医生告诉你你这个病治不好的，但大部分的病就是治不好的。医生知道但医生不敢说。 我是生病以后感觉到医疗工作者对疾病的态度都是十分保守的。所以还真是不知者无畏。 我觉得医疗纠纷会越来越多，矛盾程度也会越来越重，国外很多国家把医疗作为福利，而我们把医疗作为工具。 国内其实就是切肿瘤切的比较顺手。 我觉得空城手术确实好一点，但根治不可能，我爹确实走路不偏了，但是他仍然变得越来越傻，越来越暴躁。脑子还是坏掉了！ 有人问，学医还是学师范。下面有网友评论，你为啥要在俩死坑里选择。还有网友回答，好难选啊手心手背都是。 笑死我了。 你们临床医学的本科分数线今年好像飙涨了！师范专业是砍了好多好像，全跑去学法学和汉语言和医学了！普通人好像确实没有好专业了，以前是文科汉语言理科计算机，现在计算机也大批失业的。 确实很难选择，如果十年前我支持教师 虽然钱少，但真舒服。现在教育烂了。 现在，我建议学医，毕竟学医不失业啊！老师早晚是要面对大裁员的。 不过虽然教师有失业风险，但医生有被砍风险。我感觉以后医生被刀事件会越来越多。 总之，还真是都不如殡葬。烧人的最稳了，不会失业，还生意好。 今天把坏的那个摄像头给退了，我申请了退运费，都不用人工，ai都搞定了，而且秒退。ai确实比人工强，人工还得一堆废话。震惊到我了，这秒刚点完退运费，下一秒都到账了，要是人工到账还得一天。现在好多说让ai判案的，我觉得也不是不可以。 以后也可以ai医生了吧！我觉得如果对面是ai，也不会隐瞒自己的病情。说不定还能减少误诊。老师也ai吧，搞点机器人看娃，以后要是每家都有人型机器人，也不需要老师了。我觉得也不是不可以。就是得换个愿意把钱分给底层的国家。 我觉得从现在年轻人普遍跑一二线看病这一点，随着6070去世完就可以提高医生的准入门槛了！人体的复杂性和医生认识的局限性决定了不能配合高昂的医疗费使用。 医疗本来都是服务有钱人，那就不要装作普罗大众的样子了！这样起码可以保证的是底层不会人财两空，也不会存在越治越严重。既然不能提高成功率，那就减少失败率呗。我没有数据，但我觉得基层的失败率还是挺高的。 我觉得其实现行的医疗制度已经把绝大部分的穷人挡在门外了。我觉得基层医生的作用就是一个安慰剂——偶尔能够治愈，常常是在安慰。 就命好像命运就是就是命运，你没有办法去改变它，你不能去违抗它。 我最近对命运的这种感觉就很强烈。 这就是你的剧本，你就必须要照着它去这么演，去这么做，去这么继续下去。 无所谓了，又活了一天，我可太棒了。 我现在的心态，活不活都行，没有必须要活的念头，也没有必须要死的必要，主打一个顺其自然随心所欲爱咋咋地。挺好，希望这个心态能保持到死。 暴躁中:活又活不好，死又死不掉。 我感觉我的心脏有问题啊，好难受呀。就是今天是啥感觉？闷得慌，憋得慌，慌得慌。心慌比较重，我不知道为啥，我现在失眠开始心慌了。这这失眠不是脑子的事情吗？为啥还会影响心脏呢？ 我现在觉得，心梗可能也很难受，就是那心源性猝死。虽然死的快吧，估计那也是心脏不好，那也是难受了好长时间了。就没有一个舒舒服服的睡一觉就人就走了的这种这种死法吗？真的是。 今天，有人问我是不是老师。他说我看着就像是老师。我算是知道大家为什么这么讨厌老师了，因为又有知识又麻烦。而且各部门电话搜的可溜了，怪不得大家这么讨厌老师了，主要是因为打不过。 洒脱一边催我结婚，一边不让我催她结婚。服了！我也挺毛病的，一边觉得自己不适合这个世界早日升天的好，一边又怕我死了她一个人会骂死我。 以前觉得洒脱要嫁人了，我得多孤独，现在觉得她还是赶紧嫁人吧，万一我死的早呢！ 我已经开始扇乎我妈把她的房子都卖了，去空城买一个了。起码空城的医疗还凑合 看了看空城的房价，南城的房价。我又想看国外的房了，打了个城市名，发现国外搜不出来。 我还是得去告状，我告状的时候不想死。 我认识你几年了？21年1月吧。我认识洒脱估计是在6月。比认识你晚一点。认识你俩都三年多了！ 我认识世故和憨厚几年，我高一几岁来着？哦，16？我现在31，哦，我认识他俩也15年了。那这样说我仨也算发小了？？？他俩真的，我如果不是认识他俩15年，就他俩损人那个劲儿啊，我都会扭头就走。看在认识15年的份上，忍了！感觉认识太久真的就会又嫌弃又掰不了。 我感觉我习惯你不理我和习惯他俩损我一样了！ 我认识你三年半，疯了多久了！我是从去年11月开始疯的，疯了有九个月了！ 我感觉从11月到七月吧，真的黑暗。这个月我的心态好了一点，我觉得可能跟我整理给你写的这些东西有关。我没想到自己会那么地黑暗，对，就是黑暗。这个月好多了，心态好了很多，当然也可能就好这么一会儿吧！我很开心地是我真的做到了我以前对自己期待的什么都不在乎了！ 还是谢谢你吧，陪我度过了这段很黑暗的时光。又或者说是给了我一个树洞让我发疯吧！其实我也是自己陪自己度过了这段黑暗的时光。我感觉我这个月状态挺好应该是要忙起诉的事情吧！就真的是要给自己找一个事情做。 其实灵魂上我对现在的自己还是蛮满意的，但是对自己的健康不满意。这副皮囊是选的真垃圾。投胎的时候没有好好排队。其实我催洒脱结婚，因为她之前说过她要嫁人养我。我俩都快失业了，她还不嫁人，我今天催了一下进度，她说养我没问题，问题是她没找到要嫁的人。 看夏落心感觉跟看我自己一样，文艺又厌世。看到一个弹幕说慧极必伤，用我身上挺合适。我看书太多也不好，不过，性格决定的吧！以为书里可以找到答案，谁知道看到的只是别人的挣扎。死亡对我来说还真是一件幸事。 不了解我的人都夸我乐观，了解我的人都怕我自杀。 快乐和健康注定我这辈子都没有了，有的只是伤痛。 昨天晚上我梦到死神了，今天发现胳膊就青了，绝了！ 昨天我梦到了死神，他穿着黑色的斗篷带着帽子，他说的话我听不懂，他还带了一个翻译官，意思就是问我要不要跟他走。我吓死了，说我不是想死，只是觉得剧本太虐了，然后他们就走了！然后今天就发现胳膊黑紫青了！ 我弟说我太迷信了！可是梦真的好真。真的是在我屋真的是在我床边。我都怀疑是不是真的是真的。不会真来接我，我把他撵走了吧！挺玄乎的，说不定我真是来凡间历劫的。 我好像又梦到死神了，我又不跟他走！然后直接把我吓醒了！ 我突然开始觉得，是不是死亡真的不是终点。 有人说人死了就去了高维空间，我有点相信，因为我觉得我这两天做梦太真实了，就好像真的有某种力量来接我。好像就真的是觉得这世界不好，想要带我走。 一生要强的异国人真的是啥节日都能许愿，自从经济不行，情人节快回归到鬼节，毕竟以前就是为了营销设立的节日。现在经济不行了就回归它的原本属性了。 看着一堆人在情人节许愿的，我的第一反应是:祝我早亡？？？后来想想昨天前天做的梦，感觉我的潜意识里求生欲还是很强的。感觉我的求生欲强主要是因为我不知道死亡有什么？如果死亡是意识去往更高维度，那赶紧吧，我迫不及待了！我弟说我越来越迷信，我觉得不是，是我认识到人类的认识越来越渺小了！ 其实我一直都想不通的是，我好不容易熬过了充满枷锁的20+，我以为30+我终于可以摆脱那么多的束缚过自己想要的生活了！结果生病毁了一切。就…好歹让我快乐地活个十年呗，结果是千辛万苦爬过一座山又来一座更高的山。永无止境。不想爬了！ 活又活不长，死又死不掉。 20+心理出问题，30+身体出问题，无缝衔接。气死我吧！但凡中间空个十年让我好好玩玩我也不会这么意难平。 盘点了一下自己的愿望，我的脱口而出只剩下：祝我早亡了！ 自从心脏不待劲了以后我觉得猝死也不待劲了。能不能让我睡着睡着人没了？？？啥也不知道。真就是没有一个我相中的死法。 我觉得我不属于这个世界，但我想自己毫无痛苦地离开。剧本太虐，不想玩了！ 说不定我其他纬度的朋友们还在等着我回去。 你在我心里的地位真的是直逼洒脱啊！不过洒脱你还是永远无法超越的，她是永远的no.1。 我觉得有段时间我还挺care你有没把我当朋友的。现在好像不care了，因为我管你有没有把我当朋友，我把你当朋友了吧！确实现在好多事情都看淡了，毕竟生死都看淡。这说明我那段时间过得还挺好，最大的烦恼竟然是纠结你又没把我当朋友。真幸福，不像现在，又肚子疼了！想过自己以后会有下坡路，没想到这坡这么陡。 梦到自己进厂打工了，好难！也是好难！都是突然给我们交失业保险整的。以前还期待转岗，结果想去的地方先转企了，绝了！要是墨城没了工作，那我也没必要在墨城待了，看了一圈我还是喜欢澳洲。 我好像琢磨出来路不好咋骑三轮了，晃一下把就可以了！不错，前段时间撞的心魔去掉了！ 暴躁中:异国的婚姻越来越像传销了 果然人类没有爱情。 大雁是这样，好像丹顶鹤也是，好像狼也是。 结婚越来越简单，离婚越来越难，婚姻越来越像传销了！ 职场婚女的家庭地位我觉得还是可以的，但是女性在职场在原生家庭在婚姻法的地位都低的离谱。 正常人结个婚还得掉半条命，我这种只剩半条命的，估计办完红事儿就得办白事儿了！ 我健康的时候我都觉得那种婆婆妈妈的事情能把我弄死，我都剩半条命，估计死的才快了，本来可能活到四五十，一结婚估计四十都难活。没有命去结那个婚。血薄！我妈要是过来给我说这件事，我就说，你是不是嫌我死的太慢了？ 异国的婚姻就是在吸女性的血。谁想进入婚姻就是谁是吸血的。 旧社会女性是靠男性养的，嫁人可以是无奈的。毕竟女性养不活自己，说白了嫁人就是为了有口饭吃。 工业社会女性结婚纯纯就是大怨种了，所以为了怨种们进入婚姻，西方采取的方法是天平竭尽全力向女性倾斜。 不仅离婚财产对半，而且需要付女方赡养费。异国的法律是完全倾向男方的，倾向到一结婚男方拥有女方的生杀大权。杀妻和杀陌生人完全不是一个量刑。生命也好财产也好基本都不被法律所保护，尤其离婚门槛提高以后，男方只要不愿意离基本就离不掉，不管他是家暴嫖娼还是赌博。因为这些东西都很难取证。 家暴必须要构成轻伤，而伤残鉴定有越来越严的趋势。说白了，婚姻就是给男的分一个出气筒，你有气撒家里，不要出来危害社会，就是这个意义。 除了大城市的独女，和贫困家庭高嫁的，还有因为爱情的，我觉得女的脑子抽抽才会嫁人。 不用问，绝对是操心又受气。 因为你一个人哪里会干架干过人家全家人啊！像我爸妈这种对自己亲生女儿都不咋地的，咋可能对儿媳妇好。 女的不论女儿还是儿媳都是用来吸血的。能扛住世俗的压力保护好媳妇的男人有没有，我觉得是有的。 但代价很高，需要永远被扣上不孝的帽子，其实对异国这种环境培养出来的男人，愿意顶住不孝的压力保护好自己媳妇的基本没有，因为是和他从小受的教育背道而驰了。 我弟看到他们对我不公平他能做的也只是什么东西都分我一半而已。如果这一半没有平均，他就要大的那一份。什么都是。 如果我有弟媳，我一定劝他们远离我爸妈，换个城市，越远越好。自己出去过吧！千万不要相信我妈那种一定会对媳妇好的鬼话。 如果不是6070后卖女心切，异国的结婚率还可以再降降。我妈就是想把我卖掉，给我弟攒娶媳妇的钱。这就是她的目的，其他说的话都是骗人的。 按照异男被培养出的自私自利的性格，光是我的病历就可以筛掉99.99％的男的。发完病历他还理我，那都是修养很好的人了！ 即便他国都发达国家了，女性地位仍然很低，但他国也向西方看齐对女性多加保障了！他国女性一结婚虽然基本都是家庭主妇，但她们有钱，男性需要把全部收入上交并且离婚后会得到一大笔钱。 我觉得这就是异国高彩礼的原因，因为离婚得不到太多钱所以只能婚前多要。说白了女方父母觉得自己赔本了，就要多要补偿呗。 根本原因还是法律的天平太歪了！异国的原因就是女性婚后的工作率太高了。因为他国靠男性一个人可以养的起全家，异国几个家庭可以，基本都是俩人996勉强养的家。被剥削的太厉害了。 所以育儿的责任都推到了上一代女性的身上，也就是奶奶和姥姥。上一代的女人的教育观念可以说已经十分落后了，所以矛盾就成为了必然。 上一代女人的意识其实还是农业社会的，并没有进入现代。代沟的巨大造成了现在母女婆媳关系一个比一个尖锐。母女处成仇人都不在少数，更何况婆媳了！ 在巨大的历史鸿沟面前，亲生的都没用。我以前觉得错的是父辈母辈和男人，现在处在一个更宏观的领域，觉得父辈母辈的意识是时代造成的悲剧，而男性的意识是社会教育出了问题。 即便我已经如此激进，我仍然没有教出来尊重女性的我弟。一个人没有办法对抗巨大的社会环境。我们眼中的它国，遍地哈士奇，到处欺辱女性，别人眼中的我们随便杀妻，溺女婴卖女儿。 其实异国男人的国际形象比它国男人好不了太多的。国际上的风评都差不多。它国男人和异国男人都属于外女眼中绝对不能嫁的范畴。 异女和它女在国际上都属于受害者形象。杀妻卖女儿也属于是异国传统了。 异女嫁人就跟它女嫁人一样，令人百思不得其解。除了脑子抽抽了，想不出其他理由了。符合国际上认可的正常男人的标准的，爱城男其实可以，其他地方就很少很少了。 那些因为高彩礼蹦哒的，只要法律规定离婚要支付女方高额赡养费。估计法院这边判完，他们那边就杀人了。 这么一看，高彩礼也挺好，风险挡在门外了。法律的不公平促进了女性的觉醒。让女性选择不婚成为了唯一的生路。女权逐渐成为一种力量真的多亏了婚姻法的无限向男方倾斜了！但很遗憾，上层的那群男人为了自己的安全还在不断地倾斜。他们所恐惧的无非就是底层男性的力量。 妻子是奴隶，儿女是工具。异国式家庭是没有多少爱的。真正因为爱情而结合的家庭我是推崇的，但我反对的是一方是爱，一方是算计。现在所批判的恋爱脑，无非是女方是爱，男方只是为了骗女方进入婚姻生孩子完成传宗接代的使命而已。其实婚姻幸福往往是男方有那么点恋爱脑了。因为女性确实理性的不太多。 鉴于异国的现状我觉得这种男性多为发达城市的高级知识分子。就是他是不缺钱也不缺爱的。贫困地区的高级知识分子能不能改变自己过往的认识，我不知道，家庭社会与知识的战争我不知道谁赢谁输。感觉可能一半一半吧！ 因为贫穷带来的不仅会是物质的贫穷还有思想上的落后。其实男性接受高等教育的比例是小于女性的，我觉得和智力有关系，和女性没有退路也有关系。男性的智力一般在两端，而女性的智力在中间。这个是有科学依据的。女权的兴起和男性的没有改变我觉得和教育有些关系。 从这个角度看，知识可以部分改变认知。如果这样说，结婚率低应该有个原因是男性接受高等教育的人数少于女性。所以女性的现状也取决于高级知识分子能不能从那代迂腐的掌权者手中得到权力并大发慈悲。对，智力也决定了顶层掌握权力的女性始终会是少数。这也是我不想看他们赢的原因，因为封建落后迂腐愚昧，我不想世界都变成这个样子。 暴躁中:不生孩子对孩子是一种仁慈 接着说育儿，家庭资源无限向男孩倾斜的原因就是男孩可以传宗接代，就是说女儿生的孩子被默认为不是自己家的人。 西方看中的是血缘，而异国看中的是宗族。也就是说生了女儿就是绝后了，只有男孩的孩子算是自己的后代。这在国外属于无法理解的范畴。但在异国属于共识了。 这就是都在拼男胎的原因，因为生了女儿相当于没生。一个家庭竭尽全力培养男孩，所有资源进行倾斜的原因就是为了儿子生儿子。生女儿也是为了女儿长大了卖钱给儿子娶媳妇的。所以我换不了钱，就意味着白养我了，这是我爹天天把白养我放嘴边的原因，也是我俩天天打架的原因。 儿子得供着传宗接代，但女儿可以打来撒气嘛。这就是我爹的认识。但是，如果我弟生不出儿子，那罪行等同于我不结婚，因为这基本说明他们花了那么多钱所有好的给儿子供养儿子的目标没有实现。 当儿子没有生出儿子得时候，父辈也会觉得这个儿子白生了，所以这个儿子就成为了一个失败品。 因为孝道男性不能怨自己的父母，因为他们也知道父母竭尽全力供自己了，他们的矛头就指向了不愿意嫁给自己的女人们，所以家庭给男人的压力全部转为了对高彩礼的怨恨。 说白了，这个社会的男的女的都是工具人。男人会觉得我高价钱买来的女人就是我的奴隶，任由我的打骂。高彩礼被卖掉的女儿已经不是人了，而是奴。但你让接受高等教育的女人当奴隶，几个愿意。 于是衍生出了超级高的离婚率，且多为女性提出。但这个时候男的觉得亏本了，我几十万买来的媳妇还没回本就要跟我离婚，于是就出现了杀妻。 一个个杀妻因为自媒体的发展广为传播，越来越多女性知道结婚会从人变为奴，于是开始了反抗。如果不能改变法律，那就不进入婚姻。起码还能当个人。于是出现了死循环，出生率会继续降的。 这个国家不适合生孩子，经济下行他国三十年都没缓过来，异国解体了三十年马上又要解体了！以后应该不会有翻身的机会了，起码我们活着看不到了！总统的决定毁了一个朝代。下一代只会比我们更加艰难，这是经济层面。 我觉得现在的小孩家境好一点的都是这样。家境差的就是跟孤儿一样，没人管，爷爷奶奶喂饱饭就完了。学生自杀我一点都不稀奇。反而父母过得越差，小孩自杀越多。 当然下一代可能要面对战争，用人肉堵枪子。也可能从小活在战火中，忍受着饥饿和逃窜，还有身边人的去世。当然也可能被卖了换小米。什么都有可能。 人类的基因里真的是避免不了的内斗。 在这个时代，不生孩子对孩子而言是一种仁慈。生孩子对父母而言是一种自私。 异国的父母生儿子是为了传宗接代，生女儿是为了卖了换钱。万一有发达的可以持续吸血。老了还可以赖着拿着孝道逼迫养老。虽然我觉得未来子女养自己都难。 如果时代继续艰难，那些没有退休金的指望养儿防老的人大概率会被子女巴望着早点死了。不过这也是他们应得的，毕竟他们生孩子就是为了自己。 生孩子的目的有几点：一完成父母的期待，完成传宗接代的使命。二孩子可以提供情绪价值，在异国随便打骂孩子都不会被抓。还可以站在道德制高点去发泄自己的情绪。三孩子如果出息了，自己也可以沾光过好日子。四老了可以给自己钱和保护。这种生孩子就是投资了。 现在生孩子的人基本就是这四个理由，哦，还有不懂避孕第五个理由，没有一个是为了孩子。自私的人狂生孩子，为孩子好的一个不生就是现状。 适合生孩子的父母真的是因为爱情想要结晶的，我不否认这种人的存在，但是太少了！因为因为相爱而结婚的人都不多。但我真的希望这种人多生。 但感觉这种家庭特别有爱又不穷的，父母一般会选择生一个，然后把全部的爱都给这个孩子。有爱又有钱的框框生孩子的真的不多，因为多孩家庭会偏心。完全不偏心违法人性。 虽然我希望这种家庭多生，但这种家庭其实丁克的也可多。因为人家可以足够地相伴到老了！ 适合生娃的都不生，不适合生的框框生孩子，服了！ 我觉得如果真的遇到想要相伴一生的人可以结婚，如果真的有能力把孩子送到更文明的国家可以生娃。但如果只是为了传宗接代完成任务没有必要了！对谁都不好！ 当然如果世界真的是虚拟的，那人类毁不毁灭，世界改不改变也不重要了！ 都是我妈今天惹我，结果她还生气了！还是洒脱牛不管谁问都是：“快结婚了！” 这种但凡不是我妈主动要求让我找的，还死活推脱不掉，都是不知道哪里又欠了人情，把我当人情还的，然后我还被那男的各种pua各种品足论头。 我和洒脱是太仙儿，没人能懂我俩的灵魂。其实本质也是不想找对象的人物。我就是最着急的那段时间，我的内心也是不想找对象的。 我确实很不喜欢，聊也聊不来，玩也玩不来，讲点我不爱听的不仅不能怼回去，还得听他们吹牛皮，还得捧着。还得想着法的不让人家花钱破费又给人留面子。还得听他们的教育指导建议挑毛病。 包括不限于你为啥不理财呢？你为啥不搞副业呢？你为啥不减肥呢？你为啥不素颜呢？你给自己打几分呢？当面攻击身高的，说我不热情的，说我太内向的，说我太宅的。啥玩意儿都有，反正浑身上下里里外外被攻击了一个遍。 若不是奇葩见得太多，我哪能成为今天的自己。很多时候我觉得在他们眼里我是一个商品。后来知道相亲就是如此。就我妈的那群朋友们，表面是热心给你介绍，实际是只想还别人个人情。 如果你不同意啊，就开始：“你这么大了还挑呢？再挑挑就嫁不出去了，三十岁嫁不出去就只能找二婚了…” 开始分析我的心理，如果我有自由选择的权力，我想结婚吗？我想结理想中的婚，但不想结现实中的婚。就是想结电视剧里那种婚，想找电视剧里那种男朋友。我想结的那种婚是抽象的，而非具体的。它就像是一个美好的泡泡一样。 暴躁中:其实我不想跟人有很深的羁绊 其实我并不太希望跟任何人有很深的羁绊。我觉得跟人产生连结是很麻烦痛苦的一件事，我对人与人的关系其实有一种恐惧心理。 家人这个词语对我来说只有麻烦。我觉得我拥有家人就是拥有数不尽的麻烦。以前的我确实都是靠自己handlle住自己的生活。 第一次我没hold住是我爹生病，第二次是我生病。这也是为啥我说我按理不会跟你产生太深的连结。 如果我爹生病的时候有人跟我一起去空城，我和你可能就不会是朋友了。按照我现在，我连我爹的医生微信都不加。最多存个电话号码，还是用我爹手机存的。我其实能接受的最近的关系就是朋友，就是几个月见一次，偶尔微信问候一下这种。 我再喜欢一个人，不论男女，你让我天天见他我做不到。一个星期见一次我就嫌多，最多俩星期见一次，不能再多了。再多我就觉得影响我的正常生活了。 我觉得一个月出次门刚刚好。让我主动聊天，我会觉得没啥聊的。 我一般第一次聊天我能聊几个小时，第二次就开始觉得聊完了。就开始想要回归自己平静地生活了。要是第二次还能聊，百分百是在抬杠。我觉得根本原因是我对亲密关系没有需要，我内心真正想要的就是自己平静地生活。 我就是打心底觉得找对象会给我带来很多的麻烦和不快乐。我确实没有遇到我觉得很合拍的男的。所以我觉得男的很麻烦。就是跟他们相处会很不舒服，会受气，会很不快乐，会徒增烦恼。所以我的内心是很排斥亲密关系的。我希望不要勉强我让我想干嘛干嘛，但我妈从来不尊重我的想法。她的字典里没有尊重，只有控制。 我的心理确实具有心理问题，但我同时觉得非要逼人找对象的世俗也很有病。同时我也认为有部分人天生不适合进入亲密关系。我不知道我是不是这类人。反正高敏的属性肯定不适合找一个大条的男的，会被气死。当然，还有一个原因是我的思想不适配当下的男性主流思想，当然越来越多的女的都不适配了！ 从这个角度看，有问题不是我，还是世俗。 其实还是我觉得维护一段关系很费时间精力。我觉得太消耗了！根据我的身心状态，进入亲密关系应该会让我消耗地更快。我确实不适合当下的婚恋。 要不是我可能活不到老我还真适合孤独终老。 我并不觉得我有在维护和你的关系，因为我和你现实中的连结很弱。我其实对你不了解，所以我和你是有距离感的，换句话说因为你和我现实基本没连结了，所以和你的关系对我来说没有消耗。 甚至我在这发其实对我来说是代替散步的解压方式。所以我在这发是回血的，而不是消耗血量的。 现在…除了洒脱谁都约不出来我，因为洒脱会车接车送我。我线下应该不会找你玩，就像我和洒脱线上没正事不聊天一样。我肯定会觉得你线下很陌生我不熟。所以你和洒脱就没法颠倒。 我妈不让我吃东西，说我太胖了！服了！吃不饱饭的日子快来了，现在能吃的时候干嘛不多吃点。何况我吃的不多，是因为她的肥胖基因。 反正她今天各种攻击我，说我不相亲。我觉得就他俩这破烂基因没必要遗传下去。像我爹妈这种人就不配生孩子。算了，上辈子可能他们对我有救命之恩吧！这辈子算是还不完了！ 我还是觉得想干嘛干嘛吧！我就适合国外那种荒无人烟，八百里见不到人的地方。如果可以的话，我还是想出去。 我还是觉得人生嘛，过完就完了，自己想干嘛干嘛。就舒舒服服快快乐乐过完余生就好了！ 我不想有家人，太麻烦了，对，这辈子有个爹妈我都够够的了！家人这个词语对我来说只有争吵控制责任和恐怖。还不如是个孤儿了。 我觉得我自己说不定还能活的久一点，人越多我死的越快。 我还是好羡慕行者那样的生活，每天拍拍大自然，虽然条件艰苦，但感觉精神状态超好。他真的在做自己喜欢的事情，过自己喜欢的人生。我觉得成功是很主观的事情，就是在闭眼之前，有没有觉得人间这一趟是值得的。如果值得那就是成功。不是说追求物质不好，而是看物质是不是自己内心真正想要的。 我觉得我想要的就是一个人平平静静地生活，不要有波澜不要有波澜不要有波澜。 其实女性觉醒很大程度是因为婚姻法的改变，尤其是离婚门槛提高。 不行，白天睡太多了，我又想哭了！ 我觉得生病对我的心理消耗很大，我爸妈对我的心理消耗也特别大。我估计工作会好一点，不行就请假嘛！但多少还是会消耗一些能量。然后就是对这个国家对这个世界的愤怒，但这种愤怒也不算消耗。我觉得消耗我最多的是生病和我爸妈，一半一半吧！但这两个基本耗掉了我的全部能量。 我现在说真的没有能量再去应付相亲了，但我妈好像我不死她就不罢休，有的时候我会觉得她的做法是真的嫌我死得慢。我那天说了，她是在逼我快点死，然后她就几天看不惯我。我只有在面对我妈的时候我是真的想自杀的。她不惹我我就没那么强烈，我就属于那种想不开的时候千万别提家人，不然本来还想活直接不活了！确实也没啥活着的必要了！ 不过还是想活到自己自然死亡的那一天吧，我觉得不会太久，可以说是种预感吧！其实我生病以后就与世隔绝了，因为讨厌被问，以前我想到谁都会主动联系，现在不会了，因为知道自己出不去了！ 我跟洒脱在一块会快乐很多很多。在你这里我可以宣泄不好的情绪，跟她一块我会被带的快乐很多。所以你们俩对我来说没有消耗。可能是我在消耗你们吧！ 因为你们对我来说没有消耗，所以我也不觉得我在努力维系和你们的关系。但我确实想回避所有消耗我能量的人。 我不知道怎么跟我妈说，我觉得她也好，相亲也好，很消耗我的能量，包括她介绍的那些乱七八糟的男的。我以前都觉得我妈给我找的那些人，我最后结婚后能活五年都不错了，现在，一年都不错了。 尤其异式婚姻后面蜘蛛网式婆婆妈妈的关系。我觉得我会一结婚就想自杀，想想就很窒息。如果结婚只是多一个人，我觉得我还可以适应适应，多一家人，想想就很可怕。 我恐婚恐恋其实是害怕和人打交道。我就是不想处理乱七八糟的关系。总有朋友觉得我是短视频刷太多了，被网上洗脑了！ 我是被一个母女关系搞怕了！我需要有距离的朋友式的关系。再近我害怕。其实我觉得贤良跟我一样，我是被我妈整的，她是被她爹整的。一个仙儿妈+仙儿爹我都应付不过来了，要是再加一个仙儿老公和仙儿婆婆，直接让我投胎吧！ 人生剧本太惨，不玩了！不给活路。但这些我妈理解不了，更接受不了。我被她作的其实心理阴影还是挺大的。我觉得她能让我一个人待着活到死就是放过我了。 我一定会死在她手里的，但她不会这么觉得。我真的一想起我妈我就觉得窒息，我的这个窒息不是形容词，是真的躯体化反应。感觉喘不上气。她生了我，也毁了我，我并不觉得我欠她什么，甚至我千千万万次想过不生我就好了！遇到你和洒脱我很开心，但是如果我有的选的话，这个世界我不会来的。 大润出国，小润出家。其实我可想我弟毕业先去给我探探路！ 我妈有多奇葩，她买的不论是甜点还是水果，她不让吃的太快，就必须得吃个好几天那种。不然谁吃她骂谁。她还会算谁吃了多少个，谁吃的多了也得挨骂。然后，重点来了，放了几天以后要么皮了要么坏了要么不新鲜了，然后就没人吃了，她就又开始骂人，这回开始说坏的我们都不吃，都让她吃了！这么奇葩的脑回路我真的不能理解，她如果脑子没病那就是医学太落后了！ 新鲜的时候不让吃，不新鲜了又开始逼人吃。 还有我弟，他今天回学校，他寝室淹了，墙都坏了！绝了！我妈说让他申请换宿舍。这…我说学校不让他们赔钱都算好的，还换宿舍。他们没关水管造成寝室淹了。服了！我觉得这也太玄乎了！整的跟我家有水神似的。 暴躁中:我扼杀的是天才，培养的是骄子 我的第一届学生已经大二了。 查了一下01的，我第一届学生04，有个小孩儿可好看了！我那会儿还在跟同事争论，他和小帅谁长大更好看。有年高考，同事碰到他了，说他超级帅。我就知道他一定会比小帅好看，因为他白而且五官很好，但他成绩不好。 他们班当时是南校第一届，就30多个学生。我那会儿挑课代表，挑了一圈好学生全有职务，我就问他了，他说他没有。然后全班都说：“老师你选他当课代表是因为颜值吧。” 那没有办法，没有优秀学生让我选啊！后来我就还选他当升旗手了！没有办法，这种要上台的就需要这种学习不好又长的帅的。学习好的班主任不放，长的丑的上不了台。 有次我拍一个绘本，被有个班主任说过：“你看病娇挑的人，一个比一个好看。站在台上就是不一样。”笑死我了。 在异国这个看脸的国家里，实力强长的不好看和长的好看实力弱一点，一定培养后者。我们领导也是。上台的都是年轻又漂亮的。 我就好看了那么一会儿把我用废了。 非让我当班主任就是为了培养我参加比赛的。我知道自己身体不行，我扛不住，我只能在不太累不太消耗心力的岗位上参加一点活动这样。 我真就那一年状态还好。前面是抑郁了，后面是生病了。 就好了那么一年，真啊！ 我其实一直走的都是多愁善感风的。额…我觉得你对我的第一认识也不准确。你是第二次见我的时候，那个认识才拨乱反正了。 其实我也很烦这种，大家对我的第一印象往往偏差很大。只能说外表具有欺骗性。 我在现实中见到的最好看的男的，是第一次去本部给我爹拍核磁的时候，见到一个我感觉是实习生，他推着一个病人去拍核磁。我第一次见那种立体的帅。就是五官硬生生的帅，然后看着冷冷的。 他跟你的帅还不一样，他就是帅的是五官。你帅的是气质。我觉得你算是氛围感很强。主要你那个时候的状态简直封神。没有被命运虐过的样子，一切都很顺利，集万千宠爱于一身的感觉。你那个时候的状态就是人生过于顺遂。没有啥烦恼的样子。 你偏阳光，我偏阴雨。我阳不起来，因为确实是自卑了太久太久。也缺爱太久太久了。 如果我弟没有出生的话，我一定是阳光的。但我弟出生以后我就开始悲惨了。我弟出生以后我的悲惨是家庭造成的。我乐观的所有底子都是我弟出生前那十三年打的。不然不敢想我能有多悲惨。 我弟出生前的那十三年也算集万千宠爱于一身了，因为长的像洋娃娃，又很乖。 毕竟完全没有舞蹈天赋，也能靠着颜值站c，那个时候我只承认我的搭档比我好看。她真的比我还像洋娃娃了。我也算是长残了的代表人物了。 颜值残了以后惊艳别人的就是文笔了。高中我的高光是高一。我把全班带的都是我的文风，每写一篇就是全年级的范文。后来没落了，至今世故都要吐槽我：“高三的作文分还没我的高。” 然后就是一毕业就裸考入编。被超级多人羡慕了。那会儿确实当老师人人羡慕，光是寒暑假天天出国玩，快被羡慕死了。然后…这什么破工作吧。越来越虐了。 我就是这，干啥都是开头即巅峰。开头高光，然后一路下坡。 至今都会想起我们老班那句：“我扼杀的是天才，培养的是骄子。” 我后期的作文写不好的主要原因是跑题 我的思想太飘了，那会儿其实已经抑郁了。思想已经开始不融于世了。高考后来对思想的禁锢也越来越狠。老师改卷就是一个标准。我觉得我算是应试教育的牺牲品。 看起来乖的孩子真的容易出疯批啊！ 遇到我也是你人生中了一个劫了！你不快乐我有一半的责任，不过没事，我命短。 现在大家伙们都不担心我孤独终老了，开始担心我英年早逝了，隔段时间，就有久未谋面的人突然联系我一下子，服了！ 不想去学校啊，一去我就又是话题中心了！ 这座城市不能待了，熟人太多了，我都解释累了！ 马上开学了，我们领导的电话我没打通，不打了！就这么着吧！我的三轮还没练熟。不知道自己上路会不会撞车。 法院那边也没有动静，听说还得催。我都要开学了，我也懒得催了。它再磨蹭磨蹭，我就把医疗纠纷也交上去啊！随便拖。洒脱说带我算命说了几个月又没音了，她家不知道谁生病了，好像要做心脏手术。前几天问我去哪个医院，我哪知道空城哪个医生做这个手术厉害，要我说不如去星城，医生的风评一搜都搜出来了！就是挂号太难，手术排队。但风险相对小一些吧！ 想把我弟送出去，留个给我撒骨灰的人。最近对死后的世界产生极大的兴趣，越了解越觉得人间可能就是地狱。或者我们都是程序。如果蚂蚁在二维世界，看不到人类的存在。也许我们也是蚂蚁呢，同样看不到四维的存在，也看不到四维的生物。总觉得地球上有人类肉眼看不到的庞然大物。我们看蚂蚁是蚂蚁，也许我们也是蚂蚁。科学发展太慢了，我并不是全部信任科学了！ 我的生物钟太乱了，没办法，白天我真的睡不醒，每回都是魂醒了，人没醒，然后魂开始叫人醒。晚上睡不着。但要让我上夜班我上不了心脏难受。就这个生物钟，上班我就完蛋了！ 我觉得我应该是今天下午又解离，生病以后我解离的次数真多。还有那次胳膊青了让我觉得死神是真的来了！ 如果人没有灵魂的话那只能证明我快有精神疾病了！我还是觉得人有灵魂。之前有次解离是我一直在叫我自己醒，醒的时候感觉自己之前经历窒息，就有种突然喘上气的感觉。然后今天下午不是我觉得是醒不来的感觉。就是感觉我的灵魂叫不醒我以后它就自己又玩了好大会儿，我才醒。 要么就是真的很玄学，要么就是我疯了！我相信是前者。因为太真实了！我都不敢晚上睡觉了。现在好了，白天也不行。 暴躁中:上面的人不做人，下面的人就全是鬼 今天我们家楼上质问我说我让他付鉴定费合适吗？我无语了！ 我第一个被告写的是物业总公司，第二个还是物业分公司，第三个开发商，第四个楼上。物业是信誉良好的企业。我把他们放第一个是算准了物业应该会支持调解。开发商已经是失信执行人了。人无所谓了。楼上，也是烂摊子。 我知道他钱也不多，所以我把他放最后了，并不打算攻击他。但这哥哥跑来质问我，我说你不同意你可以跟法院说啊。 想让鉴定的其实是法院，因为有了鉴定法院确实省事。但我不想垫付鉴定费，得好几万。确实是难以支付的。当时有律师教我只起诉物业，他觉得开发商有责任可以追加被告然后物业出鉴定的钱。但我嫌追加被告麻烦，最后还是一起告了，主要想把这个案子早点调解，然后告医院。 医院我问了最好是庭审判决，调解的法律效力不太足。这也是我先打漏雨的原因，怕我不调解得罪法官，后面再告漏雨不沾光，所以先打调解的，再打不调解的。有律师跟我说了我家的漏水案子太复杂了。 当时法院想让我们鉴定的。其实我也想让鉴定，但我不想垫付鉴定费。因为我没请律师，不鉴定怕吃亏。当时很多律师跟我说调解就不鉴定，鉴定就不调解。 我就想调解失败开庭再鉴定。所以法院让我们鉴定的时候我就这么说的。我说法律规定我可以开庭再申请鉴定的。这也是为啥我爸和我弟交材料法院不收的原因。最后他们让我写了不鉴定的字据才收。 我分析了一下现在的局面。最急着让鉴定的一定是法院。因为法院怕担责任，其次想要鉴定的是物业，因为物业作为第一被告，但不是责任最多的。开发商无所谓，楼上不懂法。 我感觉我都八百个心眼子了，还是不够，应该再加上八百个心眼子。奈何遇到的都是猪队友。我妈我弟我爸都不行，连楼上都这么一言难尽。 风口浪尖都很慎重，尤其我家漏水这比较复杂。 今天看完了庭审的课，知道了庭审的流程。 首先，所有的庭前调解都算是开庭的模拟，证据法条以及对方可能提出的抗辩理由都要准备好。也就是去法院的每一次都是打仗。 然后，需要提交的文书：起诉状，证据目录，证据，庭后意见（请律师是代理意见） 简洁明了，直击要害。尤其庭后意见要对争议点作补充。 证据要庭前提交，尤其录音视频什么的，因为法官要看。庭上如果对方不认就要申请鉴定。申请鉴定的时候我就要提出申请保全了，并且起诉书也要改，加上保全费了。 流程就是念起诉书，法官问问题，被告答辩，然后出证据质证，最后辩论。我觉得最重要的是质证，其次是辩论。质证就是认可其真实性，不认可其相关性，或者认为证据与证明目的和证明内容不相符。反正就是我不承认他们的证据。说啥就是不能认。 然后就是辩论环节，我需要把他们可能提出的抗辩理由想一遍列出来然后找到对应的法条写出来。 还需要把录音视频证据好好整整，录音证据还要打出文字。 我查了庭审，房屋漏水案只有一个北城的，还只有一半。我没看到法官的判决。中间休庭了，它是简易案件，应该是一审终审的那种。 我查了墨城的庭审，没有，基本是南城的比较多，反正搜了墨城，一个都没有。然后我又找了法院判的文书，没有房屋漏水的，相邻案件中物业的里面也没有。咱也不知道是这种案子都调了？不过我知道我们家的漏水案是在调解那里的。 明天要看我厚厚的民法典了，看完以后整理法条，尤其是抗辩的法条。 不好整，查了一下，壁纸墙砖这种一修就得修整间屋。我家实际修理的费用装修公司要的是两万二。加上装修租房子的金额，估计得两万五。要不到两万五我家就赔钱，但是法院不会判两万五，即便鉴定我估计也就一万多。法院的问题在于理论是理论，实际是实际，上诉也一定会赔钱。 有人说府吏降薪是因为老师一直在闹，然后让府吏降薪了，oh my god, 现在的公府吏脑子都这么的不好使的吗？怪不得现在能成这个样子。难道说府吏降薪不是因为没钱了吗？因为没有钱了，所以降薪了，跟老师有嘛关系。 现在老师都要裁编了，然后他们在那儿恨老师。我都不知道那要是老师真的被裁了，变成私立了，那他们该恨谁？估计连个恨的人都没有了，怪不得现在能成这个样。 今天有人说疫病之后，异国人民都有点精神病。社会问题这么严重，却没有任何表达心境的作品。现在回看那段历史太羞耻，他们索性就不让打疫病俩字了，多么讽刺。当时疫病一出就有大神分析了，苗儿是没有用的，因为它会变化。拿着初级的死病毒打在变了几代的宿主身上，很多人都质疑了！说苗儿成熟是需要十年的时间，哪能刚出来就应用的。 过于依赖通讯也是我的问题。其实那时候我搜盘状半月板了！有说效果不好的，但整体关于盘状的讨论通讯上太少了！其实现在哪个也不多，谁能想到我能被误诊啊！ 髌股关节的问题是一点都看不着。我哪想到一个关节镜就能给我整残。还是之前没有做过手术，不知道手术弄啥了！谁知道骨科和运动医还是两科。原来真的会一辈子活在后悔里的。虽然法院垃圾，但法院坑的是钱，医院坑的是命。从这个角度法院还是比医院好一点的。 唉，等到一切都过去了，我也疯个差不多了！都不能快进吗？2倍速也行啊！本来命就不长，我真惨！上面的人不做人，下面的人就全是鬼。 暴躁中:外面不一定好，里面一定差 我们学校把我交到了教育司，让我轮岗了。但我很开心，让我轮岗吧，我可太想换个学校了。我妈让我赖着学校，没必要。何必彼此折磨，我要赖的是教育司，只要不动我的编制，我没有抗议的必要，只要开始动我的编制了，我就要合法维权了。 纠结让我送礼，我不想送，头可断，血可流，不想为世俗低头。他都把我交流出去了，我还给他送礼，不想送！ 他们欠我的，我不欠他们的 。 受这么多委屈还让我低头，低不了！我就熬他退休！ 其实我真的挺想换学校的，因为感觉我的精神状态会好很多。 我觉得离开这个学校的话，我只有那么一丢丢的难过，现在更多的是开心，就怕白开心了。 过了一天，我一丢丢难过都没有了，只剩下开心了，赶紧让我换个学校。我们学校精神压力太大，换一个说不定我还能活的长点。 我妈说我在这个学校生病的，不让我换学校。换学校不打紧，关键是编制。我的编制在哪才打紧。 听说轮岗都是给有关系的人准备的。根本轮不到我。 说真的，这学校待着有损身心健康。我是真的想走。但是我生病了连楼都上不去，根本不会有学校接收我。所以学校想动我基本动不了，他有很多讨厌的老师都走不了。后来就是放任不管的状态，只要不想评职称，基本校长想要让我换学校，跟老师想要换学校一样难。 之前依赖就是被他弄到了另一个学校，然后一年以后又退回来了，说法就是编制没过来。如果我编制动不了，我去哪个学校都是临时的。因为不评人家的职称。所以领导基本不管，你就待个一年，一年就走了，领导基本不难为。 这种最爽了，属于三不管人员。名声不好，但很舒服。我现在不需要名声，只需要要健康。没背景就只能硬刚，不然真就是案板上的肉，这个道理我懂的太晚了。 他已经55了，最多还有五年就退休了，五年以后新校长一来，绝对把他的心腹全解散。 就是熬着。我希望这五年他每年都让我轮岗，轮个五年他就退休了。 昨天搜了搜文件，轮岗是2024新出的政策，看着是轮岗，其实就是给关系户便利。 今年所有的农村学校都合到城区了，也就是我只要轮岗就是大学校了！现在的大学校就剩七所了。全司就剩八所学校了，以前都是有二十几所学校了。 其实我最好的还真是编在我们学校出去流浪。流浪个五年他退休了，会好一点。独裁又年纪大的领导真不行。这就年轻的时候有点成就，年纪大了以后那是真的作妖啊！现在教育司又不让我退职，又没有学校接受我的话，他就只能让我继续待着不管我。 他经常干这种事，哪个人他不喜欢了，就把人塞到农村学校，结果…农村一合校，他不喜欢的人全回来了。 看也知道，想拿我立威。因为我病的早，后面生病的老师越来越多了。好多是癌的。 我感觉轮岗这个政策是为了砍农村学校，让农村教师进城整的。 兵来将挡，水来土掩。反正我现在能活着就已经很上进了。 我估计如果裁编跟我现在感觉一样，会一边觉得轻松，一边觉得有点难过。没有了安稳，却拥有了自由。 下一站不一定幸福，但这一站一定痛苦。让我走也是种成全。 如果没有背景，就嗓门大一点，在一个野蛮国家没有办法讲文明。 最好的十年被编制困住了，真是福也祸也。 其实我觉得他还是恶心到我了！还是有点受伤的，但没有以前那么受伤了！分最差的班他干了，调最忙的岗他干了，让副校长一个一个给我做思想工作。挺冷血的，有用的使劲用，没用的一脚踢开。真的挺狠的。其实他一直都这样。有个同事勤勤恳恳当了几年老黄牛晋升无望，还不给自己儿子分个好老师。唉～那个同事早就想走了！但只要有一点价值他都不放人。几年前同事都跟我说想交流了！ 手下对他来说分三类，给他干活的、给他送钱的、没有一点用的。掌权的一老就糊涂也是厉害了！交流算是他的最后一步了！虽然名声不好，但确实很舒服。反正比我们学校烂的全司只剩一家了，都是想逃离我们学校的，没见想去我们学校的。 有用的时候使劲用你，没有用的时候就一脚踢开。挺现实的，真就是有个编他开不掉。不然早开了我了！ 每次都惊叹于他的冷血，但每次都不能适应。 听说有个老师因为不批病假愤而辞职了！如果没残的话，我应该也已经辞职了！其实老师的工作如今这么恶心，他是主因。还是没能适应他的冷血。如果这次他送不走我，应该会消停一点。因为他恶心人的手段已经用完了！接下来就该放弃我，把我随便扔个地方当看不见我了！放弃我起码比重用我舒服多了！还有五年。熬走他就好了！ 我得先保证我活过这五年。裁编我觉得是三年后。反正我熬病退挺难的，毕竟上上下下都挺作的。我也挺倒霉，有个如他一般的领导。 就异国这人际关系啊，就够累人的！还是国外好，守法就行了！凡事有法可依。不行就游行。 综合来说国家没有裁编的文件，他就动不了我，按出生率我觉得得三年。按政策推行起码出台到执行得有五年。他也退了！ 我估计大概率他动不了我的编，能动我编的应该是下一任校长。下一任空降可能性大，因为我们学校的势力啊还挺麻烦，校长们斗的挺显眼的，新官上来就会整治他的老部下的。一场的斗争大戏。 这个学校确实不能待了，问题是我其实哪个学校也待不了，因为不能上楼了！挺愁人的！ 但也因为这大概率没有学校会接收我的。但不管咋，我也这也不会被照顾，换个学校不一定。最多是在哪都不被照顾呗，但我干不了的活谁也没办法。最好的结果还真是编在学校人在外面飘，谁都不管我最带劲。 我会跟依赖一样有学校接受我也会把我退回的。算是个好事，甚至有这种漂着的机会我都可以主动申请，其实比去支教强多了。 被喜欢不是啥好事，被讨厌也不是啥坏事，其实只要自己想的开，被讨厌比被喜欢强多了，但前提是他没有权力裁我的编。 我感觉裁编的政策至少得五年，因为墨城这种小城市不太敢动，因为真的多没有年轻人工资又太低，一旦编制开始裁了，首先年轻人跑光，就剩点又贵又老又不好管的老教师。 主要现在我面对的局面是外面不一定好，但里面一定差。我们学校也是臭名远扬了。农村学校都已经砍完了，剩下了都是他的竞争对手，剩下几个校长没几个喜欢他的，说服这些校长要我估计也挺难的。他现在就是正在抓紧时间捞钱。 暴躁中:穷山恶水出刁民 我觉得以前就对异国农村认识不深，因为我家是工人村，就是矿上买了村里一片地儿，盖了房子。当时我妈就天天跟我说，不让去路那边玩。 因为我家和农村就隔了一条马路。说村里用矿上的水，矿上的电都不用掏钱，但我们用掏钱，就觉得村里都是占矿上便宜了。然后，矿山把煤挖完了，倒闭了。整个工人村浩浩荡荡地搬到了市区。 工人们集体转移 ，全去住楼房了，但农村的地底下已经空了还不能搬。其实是把人家村子霍霍完了，就跑了。 我并没有农村人不好的概念，因为我们家没有被农村人欺负过啊。后来知道，矿上下井的都是男的，正有力气了，而且矿上还几百几千号的工人。其实还挺抱团的。所以就井水不犯河水地过了两代人吧。 就那一条马路跟有魔力一样，哦，对了，矿上还建有学校，村子里上学都是去矿上的学校。我还在那个小学上了四年吧。 墨城这种煤城工人后代多一些。 我家不是墨城的，但我家的方言吧，不是墨城话，墨城话我都听不懂。 我本来一直以为我说的是老家话，但去了老家后发现不是一个味儿，我就不知道我家说的是哪儿的话了。 真正的墨城话口音可重，他们说的方言我一个字都听不懂，说普通话有时候也听不懂。 我对村里人的印象就是我们马路那边的村里人的印象，我就觉得挺好的。我忽略了我觉得挺好的可能是我爷爷那代已经打过不少架造成的。 我第一次真正接触农村应该是去南校，当时总校的老师们都不敢去，因为南校就是人家村子里的学校改建了。是墨城出了名的流氓村。我知道那个村名声不好，但我觉得我去了以后还可以。 当时总校的老师都不愿意去南校，说南校太危险，那个村子太横，喜欢打群架。我去的时候，因为被大学校收了，而且村子已经被拆了七七八八，但是那个村真的有钱。 有的村里有地的直接赔了十三套房。那个村子的风气就是财大气粗老子有钱。没有素质但不差钱。就是一群暴发户。 家长不好打交道，但有钱也解决了很多问题。后来，那个村子盖了很多很多的新小区，因为它的位置是真好，以前偏一点，后来市中心搬了，它跟市中心一条路，也就成了市中心。 墨城属于画了一片地儿建了新城。所以我在南校接触的也没那么多。我真正接触到农村人是在北校。 北校招的学生都是山上的村子里的。山上有好几个村子，我都没去过。虽然我家离山挺近的，但我从来没往那边去过。有种另一个世界的感觉。 就那里的村子是真的穷的。都是留守儿童。我在南校的时候觉得村里都富得流油。我去北校以后觉得村里都穷的叮当响啊！ 我在北校以后才真正见识到人性的恶，他们真的会因为几块钱而大打出手。几块钱都很贵的感觉。因为那里的村子真的有很多低保。很抱团。我去过北校以后就对农村没好感了！ 真就是穷山恶水出刁民！ 其实异国现在富裕的就是两三个大城市而已。大城市的富豪跑光了，再来一批，再跑。 跑完了还是认同自己是异人，异文化的向心力确实够牛了。 有人问重男轻女的家庭死了儿子怎么办？下面有回答再生一个，有回答再买一个。你别说你别说。 妥协有两个姐姐，一个弟弟，她弟弟就是买的。这种三姐一弟的家庭挺多的。 叹息家是，活泼家是，妥协家是，我高中还有个四姐一弟的。 冷颜家是姐弟，我家是姐弟，贤良家是姐弟。坚韧家是两姐一弟。心计家也是姐弟，温润是姐妹。两姐妹的家庭超和谐。怜弱家兄妹，妹子和洒脱是独女，还有纠结。兄妹组合真就是最少的，其他少的是独女，最多的是姐弟，姐姐弟，姐姐姐弟，一般生到第三个是闺女的，都开始抱养儿子了！只有少数是四姐一弟。唉～～～～人造子宫势在必行。 我听我大学室友说过，她们村里有个女孩长的很漂亮，有次被村子里十几个男的给玷污了，然后她坐着警车一个一个去指认，有个是她同学，连夜跑了！好像是两兄弟，一个跑了一个进去了，判了多少年我不知道，反正大学时候还没出来。其实我们和它国的差别在外国人眼里可能真没那么大。 我的小区问题也挺多的，电梯一直坏，动不动停水，还没暖气。问题真的多啊，想卖房了。真的墨城的房盖的都挺垃圾。可能是因为便宜吧。没事儿都不是事儿，一件一件来。 烦死我了，服了我妈，当初非得让我弟去学校交学费。他去年是在家里在网上交的。我妈固执地不让用网上转账。非得要去线下银行卡取出来在存进去，我是真服气了，她没有弄成，最后还是在我爹手机上用手机银行转的。结果输错密码把银行卡锁住了… 我弟也是个废柴，我当时就跟他说交学费是个大事，先办这个事，结果他办理了解锁银行卡，还是没交学费，等人导员通知了，结果今天一问，大家都交过学费了！去交学费了发现银行卡限额，交不了，然后我又给他转了一遍学费，算是把学费交了！真是俩笨蛋啊！连交个学费都交出了一波三折。 暴躁中:要是母女关系能离婚 我妈她不让我吃葡萄，因为葡萄是今天买的，非得让吃火龙果，东西好的时候不让吃，东西不好的时候逼着吃。最后吃的全是快坏的。 她还干了一件事，我让她在手机上给我弟转学费，网上不转，银行卡上也不转，非得要跑到银行去取款机上转，结果不知道她咋弄的，我弟的银行卡被锁着了，要交学费了卡被锁了，更扯的是锁的时候她没在意，最后还是用我爹手机转的账。我真是大写的服，本来动动手指就解决的事，现在我弟要跑好远的营业厅解锁。我说啥都不听，要是母女关系能离婚，我能离几百次。 我让她去看心理医生，她让我去看。她比我有病多了。 控制欲爆棚，我吃啥东西，吃了几个，全部都要完全在她的掌控里，不能违背。我爹妈一个适合精神病院，一个适合养老院。 我妈就是精神病院的在逃患者。 我们业主群里有一个业主天天发疯，说她家半夜有声音，让楼上不要装修不要说话，我一开始以为她是幻听，有天她拍了视频，真的有声音，而且是半夜两点的。 我感觉她家是有中微子了！就算不睡觉躺床上玩手机，也不能天天有声音啊！我可想发一句：你要不要确认一下楼上有没有人。因为我们新小区，入住率还不到一半。新房问题也很多，不是停水，就是电梯坏了，还有各种虫子，天啊！他们说下水道还会进虫子。整的我没住就不想住了！这个房子等我被裁了就卖了吧！ 刚才刷到一个营销号在夸一个名字叫做吴冰婵。哇～～～这名字取得，我羡慕了。吴冰婵，无病缠啊！ 改名去啊我。 我感觉名字还是能影响点东西了。 嗯…我家的名字基本都是我二舅给取得。他取得名最成功的是我大表姐和我的。但他自己女儿取得就很一般了。我觉得没有大表姐好。他给他外孙取得更随心所欲，叫天乐，意思是希望他天天快乐，别说，还真是挺快乐，快乐到爹妈和老师都很不快乐。废的要死。我的这个名字我还搜过，重名率极低。全异国好像就一个和我一样。就是小时候学写名字的时候，费老鼻子劲儿。笔画太多了。 以前不理解我二舅取个天乐，现在我要改名，我就改个什么康乐啊，康悦啊，主打一个健康快乐。越俗越好。 洒脱要是生姑娘了，我可以把康乐这个名字让给她。不对，她如果生姑娘孩子不一定姓什么。额…不过都不姓洒了她还生那姑娘干嘛？其实她这种只想生娃不想结婚的真可以试管。我名字都帮她取好了，也不知道她生不生了！洒脱那么想生女儿，她要是不生，死之前不知道能闭眼不。 我感觉我反正闭不上眼，来趟人间，没好好玩儿，光受苦了。我的环球世界啊，太意难平了！我就这一个梦想啊！ 我倒不想生孩子，因为我不喜欢这个世界，也不喜欢我的基因，也怕我妈对我的伤害会在潜意识中传递下去，而且我觉得就我现在的体质，我怕她幼年丧母。 还不如洒脱生一个我帮她养比较不错。额…也帮她养不了，我就只能稍微看看。感觉洒脱生个姑娘的话也好挂心啊！肯定要担心自己会不会保护不好她。尤其时代越来越坏了。不过我感觉就她现在这个状态，估计和我环球世界的心愿一样——一场空。 毕竟她都35了，哦，她都35了！马上高龄了！没戏了！还不如跟我一样期待机器人成熟。其实我觉得年纪太大也不适合生娃了，能生下来倒是其次，关键现在这又是打仗又是疫病的，谁也不知道自己能活到啥时候。幼年丧母太可怜了！ 我真的好像从小都会对结婚生子之类的没有幻想。一幻想结婚就是：我被家暴怎么办，我被杀怎么办，我自己抑郁自杀怎么办。就是反正会噶。然后对生娃也是，我生娃噶了怎么办我产后抑郁噶了怎么办，现在多了娃没长大我噶了怎么办？ 相反，高中想当修女，毕业后想当道姑。说不定真的早早步入道教就不会生病了。起码可以修心。现在好了，山我都爬不上了。 我虽然从来没幻想过结婚生子，但是，特别想自己买个婚纱，去拍个单人婚纱照。这个是在28岁就有的想法，我应该当时就实践的。唉～～～没干。没错，有关婚姻的一切，我只喜欢婚纱。我很讨厌婚礼，但就喜欢婚纱，因为婚纱真的很公主啊！好吧，我只是喜欢童话故事里的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜欢。 突然好难过，我又没有很贪心，为什么活着这么难。 回想了一下生病前，努力等疫病结束然后寒暑假出去玩，努力考异文证，想要出国教书。努力攒钱装修房子，搬出这个家。我真的很努力地朝着我想要的生活去加油了！我就想一个人自由自在平平静静地生活啊！ 远离我爸妈，远离这个学校，远离这个国家，远离我讨厌的一切开开心心地去生活。可是为啥这么难呢！ 我就像一只被折翼地小鸟，始终逃离不掉困住我的牢笼。 我就是想从笼子里飞出去，找一片没有那么窒息的地方静静地活到死神接我的那一天。可是好像连这都做不到。 如果我出生是个男的，我是不是就不会害怕早就出去了！跟风一样四处漂着。我真的觉得我好像从来没有真正地为自己活过呢！我还没有开始了，结果一切都结束了！如果是这样，还不如不生我呢！ 我就想自由自在地活着啊！如果我自由自在地活过了，那让我四十岁死我也无所谓啊！这种好不容易要开始却结束的人生太憋屈了！ 我又哭崩了！活着就是吃不完的苦，受不完的委屈，止不住的疼，流不完的眼泪，何苦来呢！干嘛要生我嘛！这破人间跟地狱一样，还不如不来呢！ 我服了我自己，白天骂人晚上emo。 有时候觉得这里不过是披着文明外衣的封建时代，国是谁的国，家又是谁的家，异国富人都跑完了，然后逼着穷人去填线，教育的意义是什么？培养前线肉挡子弹的人吗？学什么习，能长大都不错了。 小时候觉得长大好难，现在觉得变老也好难。 如果是别人来犯，那是应该保家卫国，可现在呢？明明是自己攻打邻国被反攻了。这样的人有什么保护的意义。 上位者不仁，下位者便不忠。发个政策掏空养老，掏空住房，听说遗产税也快了。都没工作了，他们怎么敢。 异国因为战争现在不知道退回到哪一年了，听说奔着100前去了。再这么下去，是真的会吃不饱饭的。 不知道总统能抗多久，但是不管多久，都不会赢得。因为失了民心。 暴躁中:白兔终于进化成了刺猬 异国学校被裁编是一定的，问题在我能不能熬到45岁。感觉挺难的。但裁编毕竟也是一件大事。留住能干活的人是个考验。教育司是不想主动让我退职的。我估计是最近辞职的太多了。编制这个东西已经很鸡肋了，没有健康香。所以我现在还是得万事以我的健康为主，不然被裁的更快。 还是得躺，想躺平被他各种手段整治是一定的，这是必须要走的一关。他让我轮岗也表明他已经放弃我了，这也是一件好事。不仁不义的事情他干得太多了。我觉得对现在的他来说，什么都没有钱香。 被他想方设法弄出去的我不是第一个也不是最后一个。扯远了，继续说编制。编制对小城市而言裁编一定会慎重的，因为小城市本来就快没有年轻人了。我感觉没有个五年执行不下来。但十年肯定用不了，具体得看总统啥时候下台。 经济好一点估计能熬的长一点。 至于我的膝盖，我肯定是活动受限，而且会越来越重，这是毋庸置疑的，但完全找不到工作也不太可能，毕竟上肢还行，就是得挑公司。 但年纪大了再加上下肢轻残确实很不好找，但不好找的原因还是因为现在的环境，我感觉他下去以后，关系会缓和。外企会回来一些。也就是说我要么得熬到他退休，要么得熬到他下台。 我感觉他下台会在他退休以前。目前这形势，输是一定的，就看他啥时候认输。他的威望不行，上上下下都不得民心，我估计贵族们见形势不对，会把他推出去，然后把剩下的摘干净了。 按他的影响力，应该熬不到两年。如果他下来没好，那完了，不用想要乱了。跑出去才是王道，还管什么编不编的。 我现在最重要的是保证自己的健康，把健康放第一位，其次稳住编制，只要编制稳得，其他随他去，爱咋折腾咋折腾。 毕竟学校这点钱真不够往医院花的。 像我这种高自尊的人，这一关其实不好过，但是没办法，这一关必须要过。我必须得练成厚脸皮才能保证自己的健康。死猪不怕开水烫的性格得养起来。我们老大都搞不定我的话，中层也不会太难为我，因为我已经算是刺头了。 从管理的角度，领导必须得干点啥杀鸡儆猴。因为我们学校生病的老师越来越多了。我算生病早的，可以说给后面打了个样。他不好整。 我这么脸皮薄的人养成死猪不怕开水烫的性格也挺难的，没法，身体扛不住，再卷就嘎了。为了上百万的医药费心态也要稳住。现在还只是小打小闹。 我要淡定，不动我编制我就不动。咋也得把他俩熬下去一个。 网友说吃什么补什么，吃苦当不了人上人，吃人可以。哇塞绝了。而且说编内能当上领导的都冷血无比。冷血独裁又专制。 我查了墨城的文件，让患病教师出去轮岗是不符合文件的。 他真的挺狠的，我知道他手段厉害，我不知道他这么狠。完全没有跟我说，直接轮岗，导致我的小领导都不好意思跟我说。把无情无义做到了极致。确实超出了我的想象，一点儿都不怕我闹。 从今天起，我要带着摄像头，有事没事录证据。突然觉得这个世界可能很多人都不跟你论人情。他们看的只有利益，能给他权的，能给他钱的。其他的都是工作而已。他是要把自己能捞的东西全部捞到手里。昨天我还有点难受，今天只剩下麻木，接下来我要找的是他的不合规的证据。人情味他没有，他只是没有感情的捞钱工具而已。去打感情牌没有用，现在就是抓把柄。 现在还没有到撕破脸的时候。凭着老师撕学校的毅力，我觉得应该会有热度的。 住的房子是漏雨了，工作是快丢掉的，新房子是没暖气的，看个病还是被误诊的，不知道以为我本命年了！倒霉催的。 惨的我都麻木了！除了癌症不能更惨了。 四点了，没睡着，烦心事太多了！感觉就我弟这么废柴出国啥都不会，他把我带上好一点。 学校，永远比我想象的冷血，既然如此，那就冷血对冷血，一切归零。我会继续研究法律和文件，找出他们的bug。找到保护自己的方法。我们领导都已经把我交了，那就不必留情面了，我打算今天白天先问问教育司情况，然后再告一状。以后要合法地保护自己，今天研究了异国管理条例，只要我不旷工，开除我很难。能开我的只有我旷工了。 我觉得墨城的编制五年内还是稳得。但我仍然打算带摄像头上班。反正以后我会是他最头疼的刺头——又有病又教条。以后就丁是丁卯是卯，我不用他们照顾，但也别来欺负我。 经历了医院学校和法院，我确实对这些人都没好感，彻底成为了底层群众。也成了群众里的战士，毕竟一身反骨。 最近告状太多，有点顺手。不过我觉得我还是挺厉害的。估计光是两次法院告完，我就厉害了很多，懂了很多的法。这真是要成半个律师了！ 感觉我要不是没办法考试了，真的可以参加司法考试，当个律师。经历两次就成行家了！至于学校，没法走法院，只能走舆论。 我真是一身反骨，生病真就把我变成斗士了，处处维权。我觉得是生病让我见识了底层的弱肉强食欺软怕硬。挺好，这样的性格适合这个越来越恶心的世界。兔子正式进化成了刺猬。虽然扎人吧，但我终于有能力保护自己了！ 大家都群情激愤的，借着我的评论区发着自己的牢骚。教师在网络的战斗力真的好强。我感觉我如果以后借着大批量裁编的东风可能真的可以。 学校这一整，激发了我的斗志，我现在是越惨越反骨。 暴躁中:什么都没有生病更让人伤心 今天心情好差，我一片稀烂。 刚才法官给我打电话说我们家房屋漏水的案子：第一，外墙渗漏必须要做鉴定，如果鉴定不是质量的问题，所有的鉴定费我们家出。可能到2~3万费用很高，但是不做鉴定，他没有办法判。 第二，没有封阳台的这个事情，他觉得这个是开发商的问题。他觉得这个是开发商的设计有问题，因为楼上他没有装修，所以不属于楼上的责任。所以顶多让人楼上去做个防水。 第三，因为我们家这个小区现在没有维修基金，所以他就不可能让物业去赔。他就必须整栋楼的业主进行均摊这个费用，所以这也不是物业的问题。 整了半天，只有开发商有问题。那开发商他还是失信被执行人。 结果转了一圈，就整个漏水问题还是没有办法解决，然后他就把这个案子让我们去转到了第三方调解机构。调解机构的话，就是时间战线拉的又长了一些。 我现在有点儿庆幸，我医疗那个案子现在没有交上去。我觉得还是一个案子一个案子来，不然太糟心了。 这个编制是真的是鸡肋，我今天又查了好多，有的说是如果轮岗交流，人家没有学校接收你的话，那么可能就是让你在教育局学习个一年。 一年以后，就把你给辞退了。有这样一个说法，我一看这个说法我慌了，这不会把我裁了吧，但是我觉得现在没有文件，估计5年我觉得还是稳的。 我不知道这个这个问题能不能找教育司说道说道，然后我给教育司打电话，全部都占线打不通。 还是得去大城市，这地方真的就是没有王法。 先讲我工作的事情，这个工作我还想不想要？首先，第一，编制这个问题，它早晚我是会没有的。我觉得熬到45岁病退这件事情比较难，可能熬不到。 对于这个工作，我其实已经厌烦疲倦。我确实想换工作了。但是困难在于，现在的大环境实在是太恶心了。我真的怕我找不着。 我觉得我是可以胜任一些比较轻松的工作的，但是我应该找不到。 像学校这种工作，我确确实实没有办法胜任了。做完手术以后，我就感觉到这个工作是保不住了。而且，我也觉得继续留在学校可能会加重我的病情，这是我一直想辞的一个原因吧。 但凡是前几年，我可能就直接辞了，最起码我出去外面之后，我还可以找到工作，可以养活我自己。 我觉得这样的话，就对这个工作没有太多的留恋，我确实当老师已经当的很恶心了。我现在很讨厌这份工作，而且我觉得我的身体状况没有办法胜任这个工作。也就是这个编制已经到了非丢不可的这样的一个地步了。 我自己干着也不快乐，然后也特别的有损健康。其实我觉得我应该是在发病之前。领导都开始整我的时候，我就应该去把这个工作丢掉的。那那个时候的话，说不定还可以保住我的腿。最起码还可以再支几年，最起码我可能不会那么冲动那么急切地去手术。 我觉得也不可能会造成今天的局面，所以我挺后悔我当初没有勇气去辞掉这份工作的。 当然，裸辞也确实需要勇气吧。 但是我觉得外面可能没有我想象中的那么的恐怖。主要是我一毕业就进这学校了，我也没有去其他地方的经验。 现在唯一还没有去辞职的原因就是因为我生病了。我但凡看的好，但凡我没有落下这个残疾，我现在绝对会去辞职。 现在的局面确实对我非常不利。但是，让我丢掉这份工作有多么的可惜，那也没有。因为我确实对这个工作也没有任何的留恋了。 我还是就是比较懒吧，还是想万一能够熬到病退呢？但是现在这个局面来看，我觉得熬到病退的可能性不大。 裁人这件事情是一定的，而且40岁我觉得可能就不太保险了。我就算熬，估计也就是熬到40。就熬不住了，绝对是要裁的。现在异国的出生率，尤其现在框框合校就已经说明了严重性。包括现在幼儿园倒闭了太多了。 3年以后，我们就需要面对倒闭如此之多的幼儿园的这样的一个情况了。另外，发展前景实在不好，但凡我健康，我都可以去趁着年轻再去转一个行。 但现在主要牵绊住我的就是我不健康了，我不知道我自己能干什么。其实就是对自己没有信心了，不知道自己是否能够靠自己养活得起自己。主要还是因为现在的大环境太不好了，正常人都找不着工作，所以我觉得现在这个情况确实不容乐观。 我真的很想出国，国外好不好我不知道。但是我觉得我现在所处的这个环境真的是就是那种黑压压一片的感觉。 但是，有一条吧，如果我被裁编了，我就把这些年受的委屈全部都宣传宣传发泄发泄我再走。 我觉得自己真的是太可怜了。 其实我做梦都想换个学校，但是我就怕没有人要。 我刚才问了一下，以前被我们领导不待见，然后扔到农村学校的一个老师回来了。 现在是都没有农村学校了，就剩一个农村学校还被合了。 刚才跟我一块儿被交流出去的那个老师跟我打电话说：“工作的事情你不要担心，他裁不了你，他总要给我们安置个地方。” 他让我抓紧时间看病，他说他哥在北京。我说我都从北京回来了，没得治。 真的是挺热心的。他好像后台还蛮硬的。 我感觉呀，打一次官司就知道了，墨城法院也没有啥用，都是摆设。墨城政府部门是摆设，法院也是摆设，没有一个干实事儿的。 来这个世界，就是来恶心我的。还好最近淡定了很多。这要是搁以前，任何一件事都能把我弄的就是情绪很崩溃。现在，就这吧，无所谓了，不是啥大事儿。 什么都没有生病，更让人伤心。 暴躁中:六亲缘浅是最后一世 我觉得我最近两天的状态怎么说吧。要说我有多焦虑，没有，但是我感觉应该还是有一定的压力在的。 但是就是对这个压力，又有一些麻木，就是感觉心上有一块儿石头压着，然后有一点压抑。 但是你要说多崩溃，没有。 就没有前一段时间的那种崩溃的感觉，没有一直哭的那种感觉，然后也没有就是对未来很迷茫的那种感觉，就是好像真的就到这一步了之后。我就觉得就是可能我没有遇到的时候，我自己还是比较焦虑的。 真的到这一步就是觉得，那大不了就是被裁嘛。 被裁的话，那可能就需要去换个城市，换个工作，或者说是先做个自媒体对付一下。不过，我已经想好我要做什么了，我现在已经有一些网感了，我大概知道什么会有流量，医院会有流量，学校会有流量，反正这两点都有流量，不管是医院还是学校都是有流量的。 我觉得我现在有一种斗志昂扬的感觉，就是想可能也是最近一直在维权。 就以前的话就是很逃避的状态，现在就有一种就是要维护自己的合法权益。我就是要合理合法合规的去维权的这样的一种感觉。 我觉得这样维权的话有好处，就是对心态的话会好很多。第一个是我有一件事儿去干了，然后精神状态会好很多。第二个是可能也通过这样的一种形式发泄了自己内心的不满。 所以反而说我去起诉，可能我的精神状态还会好一些。就结果怎样，其实对于我来说已经没有那么的重要了。重要的是这个过程我的情绪得到了一种发泄，而且好像是在这种发泄的过程中，也被更多的人看到了。 就是这样的一种感觉，反正也挺奇妙的。既然已经在谷底了那。也没有办法变得更惨了，当然更惨了就不说了。 我是真的不能想那个癌症，那个癌症真的是更惨，但是癌症患者好一点，是他治好了之后，他对生活的影响没有那么的大。我觉得这是比骨科好了一丢丢，就是他们可能会再次遭遇复发的这样的情况，但是切了应该还是可以正常生活的。 我觉得骨科的手术就是无时无刻都在影响着你的生活。包括神外的手术，也是那。 神外的手术其实更恶心，它复发的风险才大呢。反正生病这件事情真的不好，真的不好，就感觉人生基本上已经快结束了。 我觉得我现在要学会的就是，每天抱着民法典啃，然后去学习怎么去一个是留证据，一个是做视频。 感觉要先干这几样事儿就买个行车记录仪，既当留证据用，又当录视频用。 我觉得还是蛮好的。然后这两天我工作上有什么需要帮助的，我都让我弟给我整。我觉得这个方法也很好，一个是给他找了一些事情干，第二个也让他提前适应一下社畜的生活。 让他知道一下，这样以后真正去工作了，这些东西没有那么的难弄。就我让他帮我弄的过程中，我还是教会了他很多东西。我觉得这也挺好的。 走一步看一步，能咋样就咋样吧，无所谓了，反正我也活不长。能活到啥时候？这个时代是真垃圾，我觉得罪魁祸首异国现任总统。 赶紧下去吧，下去了之后，我的日子可能好过一点。就不管是学校里面的日子，还是我被裁了以后的日子，我觉得都会好很多。 我要知道学校这么狠，我当初就应该申请工伤，鉴上鉴不上先鉴再说。 一堆人让我请长期病假，一堆人安慰我说轮岗后的学校说不定更好，还有让我装抑郁症跳楼的。还有让我告纪检的，大部分是让我告教育司的。 反正就是网友啥馊主意都有，不过我觉得长期病假挺靠谱，都有人请了五六年。还有让我鉴定工伤的。这个我也想尝试一下。 以后我明白了，要紧跟大众的步伐。遇到问题有人给解决方法。 遇到问题不要慌先发通讯，可以群策群力。 疫情后比疫情前胖了五斤，生病后比生病前胖了十斤。生病比疫情都长肉啊！我已经比2019年的我胖了15斤了。五年涨15斤！还行。一年半胖了十斤。绝了。 生病是真的长肉啊，尤其卧床的时候。 白天愤青，晚上emo，改不了了！ 他们说六亲缘浅就是最后一世。我这个也算了吧，感觉欠的应该还个差不多了，如果死了是去投胎那我不来人间了，除非让我做风。如果死了是去另一个世界，那我还可以考虑一下，反正我是不想再投胎当人了！跟这个比起来，死后灰飞烟灭也挺好的。 暴躁中:一生追逐自由，却一生求而不得 刷到一个醉酒后洗澡死亡的。这还能死人？这死法so easy啊！感觉应该不是会都死吧，不然还那么多跳楼的。别人都在厄运走开什么，我可想感叹他好幸福，死的快。活也活不好，死也死不掉，我觉得我总有一天会疯掉的。 不能过晚上，还不如白天找事儿的我呢，感觉自己会活得长一点。今天有人给我说病退不划算，划不划算我都要45退休。我都怕我活不到45。 又想看看我的寿命，让我规划一下余生啊！ 余生，我想找个深山老林面对大自然。哦，我爬不上去。 那只能海边了，可以去找个海景房，便宜！这个不错！我很看好。海边还有年轻人。不错，这个想法可以有。 然后看看日出日落。完美！其实我对大海没啥感觉，但海上的日落太好看了！最重要的是，那里没人认识我。 我不去她国，网上一堆说她国邪乎的。算了，哪里都不好。还是上天堂吧，还是死后进入更高维度的世界更好一点。 地球呆烦了！就不能让我换个物种当当。其实有个伯伯在我去她国的时候很想把我介绍给他儿子，问我有没有移民的打算。我那会儿斩钉截铁地说：“没有。” 当时他们全家都很喜欢我，因为他儿子没去我帮了他家好多忙。我那会觉得我又没见过他儿子我就移民？一口回绝了！现在，我就是个信！那可是绿卡啊！那会儿我觉得绿卡有什么好的，我有编制啊！唉～～我真的就是个信。 当时伯伯还说我可以去找他们玩。我当时想那得多贵啊！谁知道那次真的是我离澳洲最近的一次，是我不识好歹了！ 主要那会儿17年，我才25，当时觉得我一定要找一个自己喜欢的人。其他的都是粪土。视金钱如粪土啊！ 现在要是能让我穿出来，我一定会对自己说抓住机会赶紧跑。那是你唯一摆脱你讨厌的父母工作世界的机会了！起码不会抑郁不会生病不会这么痛苦。先出去再说嘛！ 还是那会儿太小，不知人间疾苦。 其实这种也挺好的，嫁到一个被长辈喜欢的家庭，就当是给自己找了一对新的爹妈，老公喜不喜欢不重要，关键是绿卡有了。 母爱也有了，他家还有奶奶，奶奶也特别好。他家的家庭氛围真的很适合我这种缺爱的人。没有办法，时间不对，再晚个两年的话我可能想法就变了，因为27岁是我最想把自己随便嫁出去的时候，因为那会儿被我妈逼抑郁了！ 唯一的遗憾就是我见不到你和洒脱了，但不认识我对你们尤其你也不是啥坏事，起码不用被我消耗能量了！就没有我搁这天天骚扰你了，也挺好的。 如果说仅仅是一个绿卡，我肯定不愿意，但如果是绿卡+健康，我感觉我可以。所以重要的还是健康，为了健康我愿意嫁个我不爱的人。我应该早点辞职的，在生病之前。没有办法，编制是我妈的命。我的命在她眼里不重要。 突然觉得是不是你是玩家，而我是你的npc啊！所以npc不能有自己的自由意志。一切都是写好的剧本。 你有光她有爱，我有悲惨。确实我像极了来人间凑数的。 这人生我不想要了，这要咋熬吗？还不剩不出生呢！其实我过不去的只有生病这件事。 要么快速嘎，要么好好活，我这半死不活的算咋回事。 昨天刚刷到一个男的得了乳腺癌的剧，今天就觉得我也有疙瘩。 以后看个病都还得跑星城。 算了，不看了，死也不是啥坏事，看到有人求癌症。唉～死虽然挺好，可是癌真的疼啊！ 我觉得我上辈子一定不是人，可能是森林里的小鹿，或者是野外的猫咪，又或者悬崖边的小花。总之都是远离人烟。次一点可能是天上的仙女下凡历劫的。总感觉死之后的世界才是我的世界。或者说死之后的世界有我的朋友在等我。就是有something在等着我的感觉。就好像死后的世界才是我的世界。我只是这个世界的乱入者。 我忘记了，我好像某一刻对你很愧疚，我不记得是在做梦还是在现实里了。我一定是天天哭把脑子也哭坏了。 林黛玉是来还泪的，我是来干嘛的。 哦，我是来凑数的 。 每天都要给自己洗脑：死亡也不是一件坏事，活着也就活着了。 其实我最好的出路就是我弟出国，然后我跟上。但我弟个废柴，他生活不能自理。他不带上我他不敢出去，所以只能我俩一起出。但他好找工作，那么多蓝领，实在不行国外送外卖，但我不行，我不好找工作的。 国外倒是不看年纪，就是不知道我的腿会有多大的影响。应该可以进外企。不好整啊！我弟主要觉得他英语不好，英语没那么重要，呆在异人区就行了。 但异国一定找不到工作的。只能出去。而且异国太有害健康了。我弟说我跟网上的家长一样，天天望子成龙。他说我望子成龙，服了。 我感觉总统时日无多了，不过我也不看好异国了，已经废了。转移也不是容易的，转移回来更不是容易的。 经济会比现在好一点，但也不会好太多了，以前是回不去了。所以出国是必须的。理智上说现在学校的工作我确实无法胜任了。无非就是撒泼打滚不让教育司开我罢了。 但我觉得生源减少，我很难支持到病退的。出国基本是唯一出路了。昨天跟一个异地老师聊了，她说梦城现在也不好找工作，也是两三千的工资，梦城都这样了。 天啊。没救了。真的没救了。还是要想方设法地出去。 我梦想的人生，自由自在，随心所欲的，想去哪去哪，想干嘛干嘛。有时候可想跑森林里住个小木屋，额…二次元里没有虫子的那种。我可以搬个凳子每天出来看日落。一睁眼看到的都是绿色。如果这边的景色看腻了，就换一处风景，居无定所，始终漂泊的那种。我从高中都很想去流浪了！以前总觉得不安全不敢去。现在终于安全了哪也去不了了！ 如果我哪天嘎了，你帮我去看看世界吧，然后洗成照片，烧给我，好不好？ 还有那么多风景我都没看，我还不想嘎，可是，我活着也看不到。 对了，如果下辈子还当人的话，就让我灰飞烟灭吧。 一生追逐自由，却一生求而不得。回头看，我不过是笼子里那只被剪了羽翼的鸟儿罢了。 其实我的人生已经没有意义，你说的苟活不过是熬着罢了，其实也是徒增痛苦而已，只是死亡后面有什么我不知道，恐惧来源于未知。至于我现在确实对人间没有什么留恋，活着也是行尸走肉，我觉得没有意义。只是死真的疼，也怕死不了更残。好想没有任何痛苦地离开这个世界。 让没活够的人活着吧，我活够了！ 暴躁中:一代人有一代人的大流儿 今天跟纠结扯了一两小时，挺好，不然我又得哭了，她说我们一个副校长的女儿大学还没毕业跳楼自杀了。唉～～这整的我也要关注我弟的精神状态了，毕竟他被孤立了。我打算以后学校有啥活，都让他帮我干，省我的事情，费他的时间，主打一个给他找点活干。以后我要勤给他打打电话了。 还有，纠结还给我说其他轮岗的老师都已经报过到了。她说今年轮岗的人特别多。因为农村老师都想去更轻松的学校，所以找关系的人特多。她让我不要去，怕过两年轻松的学校招不到人会合到我们学校。她说我们领导一次弄不走我就不会再弄我了，因为他又当又立。 如果我被裁了，我想把自己送出去了！外面不一定好，但里面一定不好。反正在里面一定找不到工作，还要诚惶诚恐的害怕再次被裁。 然后就是“不要返航，这里不是家”，哪里收留我，哪里便是故乡。 既然注定要出门讨米，不如走的远一些，就是外面的饭真的不好吃，估计要学做饭了！ 感觉我弟靠不住，还得我先出去，然后他跟上。没想到，活到中年，我都残了，还得单枪匹马勇闯天涯啊！ 又跟我爸妈吵了一架，他们又说不过我还非要说我。我说：“结婚是你们那一代的大流儿，不结婚是我们这一代的大流儿，一代人又一代人的潮流，凭啥你们能随大流儿我们不能随大流。时代不一样了。” 然后我妈让我饿死，饿死就饿死，我又不是非要活着。 我发现了只要我不想活了，我就无所畏惧。 其实饿死也挺好的，我已经感觉我对吃饭没啥兴趣，当然也可能是因为他俩做的不好吃。 饿死起码不用有道德压力，而且是被动选择，不需要勇气。就是感觉会疼，好像吃东西也是人的本能，反正不好受。就没个舒服点的死法。 我妈现在说啥都说不过我，因为我是真的不想活了，但是又不敢死，活着也是等死罢了，我一个天天等死的人有什么能拿捏到我。 总结一下我这一生。 小时候长的乖又听话，就算我爸妈不爱我，那光老师们的喜欢也都满满的。确实是大人会喜欢的类型。再加上那会儿我妈会好好打扮我。 后来转学到我们市最好的小学以后，我又是爹带娃，每天穿的破破烂烂的，性格又偏内向，那会儿就开始出问题了。 我弟在我小学毕业的时候出生。我就从天堂彻底沦为地狱了。大部分挨吵都是大人觉得我没照顾好我弟。很委屈，也从那时候开始我跟我妈母女关系降到冰点，中学六年我都不想和她说话。 高中怜弱去理科班以后我就一个人了，其实我中学多多少少都有点被孤立。那会毕竟心理出现问题，性格也开始孤僻了。 大学缠着坚韧，其实也是中学得出的经验，我从第一天开始缠着坚韧是因为坚韧是我们寝室第一个伸手帮助我的人，然后我就认准了，她走哪我跟哪。 其实我弟遇到的问题是我中学遇到的问题。所以大学就懂了啥叫先下手为强。 我人生第一次暴雨天被送伞是坚韧送的，那次以后我才有了送伞的概念。那次是因为我在图书馆做工读。我都打算淋回去了，坚韧在门口等我，天呐，感动死我了。 所以洒脱后来说我其实很容易被搞定。 上班以后遇到洒脱之前没有特别好的朋友。当初跟一个同事很好，但其实我觉得她不喜欢我的性格。后来跟另个同事玩，但另个同事也觉得我心理有问题，相处不舒服。那会其实也有被孤立的感觉。去了英语组就是有个同事说的：“病娇跟谁都淡淡的，不算很好。” 其实关系差不多的反而是优秀。因为我教他儿子。之前还跟一个老师玩一玩，但她后来辞职了。就玩的也不多。洒脱确实真的很太阳。因为我遇到洒脱是在遇到你之后，我遇到你都21年了，她也是21年吧，21年快暑假。我跟她玩是因为我当时是抽考年级，拼成绩中午晚上都拼到很晚。 洒脱看我太可怜让我睡她的午休床和管我饭吃。后来她就跟哆啦a梦一样，我啥时候需要帮助，她啥时候出现。她是真的太阳。 我去北校我接受不了就是因为我不想跟洒脱分开，结果真的，我去了北校就抑郁了。如果我能去找洒脱，我的精神状态会好很多。 你和洒脱其实是我精神状态的两大支柱。但那会儿其实我还没有在这发疯，跟你比较生。所以我真的不能没有洒脱。 那个暑假，知道你要读博，我觉得跟你不会再联系了，估计这辈子也不会再见了，然后一个人哭了俩小时，哭完以后吧，其实这件事也能过。 但把我分到北校我就过不去了。就出现了我连约她五周，她鸽了我五次。所以那会我其实崩了。如果洒脱也在北校，或者她没那么忙，我会好一点。 那会我觉得我就是要生一场大病了。其实刚生病我的精神状态是好转的。开始变不好是术后开始掰腿了。 但那段时间有病友，其实也是好过的。直到病友走了，我天都灰了。我觉得真正开始走向绝望是半月板又裂。并且不想活的意志是越往后越加强。就是活着不一定好，死了不一定坏。没勇气自杀，也没精神力活下去。就到了一种行尸走肉的麻木状态。 我之前被我妈逼婚逼抑郁，后来我自己放弃了婚姻放弃了相亲以后，我其实就好了差不多了。 我觉得我抑郁有三段，28岁因为逼婚抑郁，30岁因为被领导整抑郁，现在因为生病抑郁。 逼婚那次抑郁好是因为我看了心理医生，并且不打算结婚了。被领导整那次好是因为我生病了。生病确实让我从工作中解脱了。但这次是因为我看不好了。这次抑郁我估计得持续到我死了，因为这个抑郁的原因无法解决。我跟你叨叨叨只会缓解，但不会根治。我知道这次是真的谁也救不了我了。 你特别厉害的一点是你已经习惯了我要死要活并且见怪不怪了。别人习惯不了，包括洒脱。我说一句我活不长，她都能好久不理我。毕竟连铁血女汉子都扛不住。明明该哭的是我，我还要安慰她们。你不用我安慰。你估计只有在我真嘎的时候有点波澜。 你不可取代的原因是她们没人扛得住。 不想活你说我是说说而已。那也不是，毕竟内心是真的不想活了。但死吧，我又不敢。真让我去死我又觉得不至于。 所以就进入一种要活不活要死不死的状态。 其实就是命运虐的我肝疼，我想去逃避。 我不敢想如果我没遇到你和洒脱，我现在还在不在。但一定的是我现在一定会更差。 暴躁中:命运带我到哪里就去哪里 和怜弱玩的好是我俩初中都认识，一个班过，所以高中好就是自然而然的，可以说是缘分吧。 但坚韧、洒脱和你都是你们一开始伸手帮助我了。坚韧是因为她是大学第一个帮助我的人。洒脱是她是在我抽考时期那真是框框对我好的人。你是在我众叛亲离，我妈都死活不来医院跟我姐闹掰时唯一帮助我的人。 我爹第一次住院那会我是真的无助。但凡我妈那会不是把一切丢给我，愿意去个医院，我对你的依赖估计都能减半。我最无助的时候你是我唯一的救命稻草。 说真的，自己生病比家人生病残酷多了。所以我生病的时候我其实慌了。六神无主，事实证明，六神无主时做的决定没一个是正确的。能全都是错误答案也是厉害了。 在墨城手术没去空城，术后一个月才去康复科，没有申请工伤认定。俩腿一块做。这些全都是错的。脑子不清醒的时候不适合做决定。以后做决定一定要让自己脑子冷静下来。 后面倒是都对了，去空城去星城，反正跑大医院就是对的。只是已经都不能挽回了。一次错误决定就再也无法补救了。至于工作，健康都没了，工作有没有都行。 饿死，我怕饿死吗？不怕啊，我本来就没多想活了。这辈子怕这怕那的，真到不想活了算是啥也不怕了。但是如果裁了我，我一定搞得翻天覆地才对得起这些年受了这么多委屈的我自己。 不想活也不想死，换句话说就是是生是死我无所谓。命运带我到哪里就去哪里。让我死让我活都行，活不下去就死，死不了就活。 就没个不疼的死法，我又不是自愿来了，为啥不能退出。这程序有bug。 还是要出国，万一出了国就想活着了呢！ 如果五年后总统还没有下台，异国就是一座巨大的精神病院。 我弟一走，没人给我买吃的了，我又瘦了。果然他俩做的饭太难吃了，我都没胃口。我弟不在，也没人给我买食材。 我想去一个把人当人的地方。 今天比较特殊，不是没睡着，是睡醒了，我也不知道我几点睡着的，可能九点多吧！虽然你说我不是，但我觉得我现在应该是抑郁了！ 就我最近哭的频率就很说明问题了！没有办法，生病这件事我走不出来。我妈天天说我胖我也可不开心，她如果不是天天说我打压我，我应该就不会care体重这回事，毕竟我更care疼不疼。 我感觉肠胃好多了，但我还是不敢饿着，怕疼。但你别说，胖的话真的不好买衣服。我已经好久没有买衣服了！但好像确实也是因为这两年女装又丑质量又差，好多倒闭了！ 我感觉我这几天天天揉，好像摸不到乳腺上的疙瘩了！可能是增生吧！就我这个精神状态，乳腺也不会太通畅的。 但是我感觉我头发变多了，因为以前的脱发是真的厉害到不行，满地都是头发，现在明显头发多了，都感觉热了，看来掉头发跟焦虑有关。 我已经不焦虑了，如果被裁就努力出国去，心态瞬间稳了，突然觉得被裁也不是一件坏事，我被编制已经困了太久太久，应该去追逐自己想要的自由吧！ 如果我失败了，出国也养不起自己的话，死掉就死掉吧，毕竟那会我可能对世界整个失望了！现在起码对国外还抱有一丝希望。活下去好难，如果活不下去就算了吧，也不是非要活着的。这是我的想法。有种活腻了的感觉。我如果上天堂了我会保佑你的，我如果灰飞烟灭了，那也没什么办法。 刷了一下出国务工，都说可以半工半读，其实走的还是留学。目前留学其实最好的方法。其实国外如果对残障人士比较友好的话，我还真可以水个硕。考个幼教。留学被骗的可能性小一点。主要问题还是在我的腿。 除了留学，就是外派，很多大城市可以外派。外贸多一点，我没做过外贸，虽然我学的商英。其实我弟可以出国教异文，他的专业对口。我俩我想让他先出去，他想让我先出去。出国留学他英语不行。出国务工我腿和年纪都不行。主要还是腿。我还有一条路子就是先去出国中介做一段时间，找找适合我的法子。这也得去大城市。 不健康真的是不好找工作啊！我一个活动受限算是把我难为住了。 这人生就是hardly hard模式呗。难搞！我真的想换个环境，人家出国是为了赚钱，我出国是为了换环境，我真的受够了异国的环境，简直就是地狱。 一刷玄学就是自杀的人死后不能投胎，一直在重复痛苦。死又死不了，活又活不成，让人咋搞嘛！ 时间啊，都不说赶赶进度条，磨磨蹭蹭的。再磨蹭下去真的要活不下去了！ 如果不是生病，我爬也要爬出去，现在，爬出去能干嘛呢？我弟还有机会学个厨师跑欧洲。 看了一圈都在说半工半读。看来必须得水个硕了。我可以看看哪个水硕最容易。 这条路太适合我弟了，我觉得可以我去出国中介，然后先把我弟送出去，然后我跟上，毕竟他有打仗风险，他需要先去。 他混熟了，再把我给整出去，完美。 感觉出国就适合我这样的人，异国有我无法容忍的点：不自由，人情关系复杂。 我就适合那种条条框框简简单单的按规则办事的国家，别搞那么一堆上不了台面的潜规则。 倒无所谓赚多少钱，就是想自由自在地生活。而不是现在这样！ 还有世俗的枷锁太重，最烦那句：“什么年纪干什么事情。” 我就要我想干嘛干嘛！ 看了一圈，大家都想国外上班，国内吃喝，说白了异国胃吃不惯国外的饭。然后国内人工便宜。什么都便利。说白了就是喜欢压榨别人，不喜欢自己被压榨呗。 异国一堆男的希望经济变坏，女的贱卖自己的。留子都说男的可以回国，女的不要回国，因为异国爱男。异国的性别歧视确实越来越重了。被裁也挺好，可以早点想办法出国。 感觉我应该会属于出去了就不想回来了的那种。毕竟我感觉在异国我要活不下去了！以后更是如此，毕竟快35了。 比较难搞的就是食物还有会不会水土不服的情况。算了，水土不服也比死国内强。还有就是国外不够安全。应该就这俩弊端了，国内倒是安全，但也短命。 感觉国外对残疾人其实是友好很多的。编制裁就裁吧，裁完了我就着手出国了。 快35了！这个国家我也受够了！就这么着吧！这么一想，被裁也不是坏事，起码自由了！终于可以各行各业都转转了！ 暴躁中:天苍苍，野茫茫，都怪我没有投好胎 我今天刷了一天的出国，然后心情很nice，我觉得好像确实有助于缓解心理问题，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。 我觉得我之前那么丧，是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。 我确实一直很想出去玩一玩，转一转，看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生，那种生活。 然后，我腿废了之后，我出不去了。但是，今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班，教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分，我可能就还是回原校吧。 学校也没有给我打电话，可能学校觉得我干不了啥，所以学校就拖着了。 就瞬间觉得自己可能真的快失业了，我一开始看求职这个东西吧，是因为我觉得我快失业了，但是我看了一圈儿吧，觉得也不咋地。 其实前一段时间就刷到了，有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧，但今天刷了这么多以后，觉得它可能仍然是一件很困难的事情，但是却没有我想象的那么的困难。 我觉得应该就好像小马过河一样，没有那么简单，但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。 怎么说吧，好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好，不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。 环游世界这件事情，也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情，基本上把这个希望完全的给捏碎了，这是我这么长时间以来，我没有办法接受我生病这个事实的原因。 但是昨天看了那么多个死法，就觉得既然已经到了不想活的境地了，那为什么不去试一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。 所以又找到了自己想要做的事情，或者说又拾起了自己想要做的事情。 那么一瞬间，感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到，但是我需要有，来支撑我走下去。 人活着，可能就真的需要一个火花激励着你往前走。 我觉得好像活着需要给自己一个希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望，有一个火花，然后让我去往前走。 我觉得今天我刷了一天出国的这个消息，我还挺开心的。就觉得好像找到了自己想要做的事情，就很快乐。 可能我喜欢出国这件事情本身是因为我喜欢逃避吧，我觉得现在的环境太痛苦了，就是不管是什么都很痛苦：工作、家庭、社会就是没有希望。 我今天刷到了一句话，我还蛮赞同的，有一个人说：“就是现在国内的这种环境已经比死亡还要痛苦了，他已经超越了死亡所带来的痛苦，所以大家会希望有一场大战，去体面地面对死亡。” 其实，我之前我也很希望赶紧打仗吧，麻溜的快一点。希望战争爆发，是因为不想活了。就觉得自己活着好痛苦，一睁眼就是痛苦，不想面对学校，不想面对我爸妈也不想面对这个社会。 就每一天、每一分钟、每一个人，我觉得都是让我不开心的。 除了洒脱，她是个例外。 所以我就觉得，活着本身就太痛苦了，尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避这样一个环境。 想逃避这样一个无限的痛苦的人生。不管是时间上，空间上，我觉得它都是无限的。 我现在一睁眼，所要面临的情况就是痛苦。不想面对我爸妈，不想面对学校，就想把自己关在一个屋子里。对，就是这个样子，肯定是不正常的。但是也是正常的，因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。所以我觉得生病的是这个社会，不是我。 就是这个样子，所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西，那唯一能够逃避出去的方法就是出国。 我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。 最起码说，可以改变一下社会环境，可以改变一下家庭环境，可以改变一下工作环境。这样的话，我的问题好像就都解决了。 我觉得如果要是我换一个城市，它解决的只是我的家庭环境。我的工作环境以及我的社会环境，它是没有发生改变的。所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉，可以说算是唯一的活路了吧。 然后这么一想我就觉得。好像被裁也不是一件坏事，起码是一个起点，一个重新开始的起点。虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心，但是应该也恶心不到哪了。 我现在人生已经很恶心了，已经恶心到我已经不太想活着了，所以我觉得已经很差了，它还能差到哪里去呢？ 可能现在就是在最低点吧，往后的每一步，或者说往前走的每一步都可能是进步了。 有一个姐姐，她被分到幼儿园了。她倒没有生病。学校让轮岗，她特别傻的是，一开始教育司给了几个学校让她去选，然后她直接给拒了。 我当时很无语。我说：“你拒了干嘛？你这不是不给自己留后路吗？” 然后，教育司又给她打电话，直接让她去幼儿园。 好烦，好歹给我个信儿呀，要么让我请假，要么让我去新学校。估计新学校也没学校愿意收留我。 也不让我请假，就把我给晾这儿了。我在想过两天我要不要去教育司问一下，但是我如果去教育司问的话，我应该说啥呢？我只要一说，就有告状的嫌疑。长期病假也不知道能请多久，一年还是两年。 虽然现在也不缺老师了，也不给我打电话了。可能去年是缺了，那会儿天天催我上班。今年不缺老师了。 你不给我打电话，毕竟已经把我交上去了，所以也不好意思再催我了。这就尴尬了，不上不下，不当不正，卡这儿了。 真鸡肋呀，这个编制真鸡肋，丢又丢不下去，干我又干不了。 但凡环境好一点，我都想辞了，因为我确实干不了了呀。现在把我挂着，我们领导也不想让我辞。辞的话，对他们不好。因为我们学校已经有老师辞职了嘛，所以对学校名声来说也挺差的。他们也不想让我辞，他们又不想要我。 又不想对自己有影响，又不想让我去学校。他们还得操心着我，我再出点啥问题，他们更麻烦。我要出问题，我就申请工伤鉴定。 憋屈太憋屈了，我要知道这个编制这么的恶心，我一开始一毕业就跑外企了，最起码忙忙活活那么多年，能攒下点钱。就算攒不下点钱，那也早外派出去了，可能早都不在国内了。结果现在竹篮打水一场空，还倒赔进去了健康。 天苍苍，雪茫茫，都怪我没有投好胎，真的呀，国家没有投对，时代没有投对。还不剩把我收回去呢？为啥过得不好不能回收呢？把我直接回收了多好。 也不知道人从哪来，也不知道人从哪去。要是真的是高维度的话，那也挺好的。换个世界。 其实，我可想一年换个行业，就是360行，全部再尝试一下，感觉也挺不错的。只要我能干得来的。最起码可以体会一下不同行，然后寻找适合自己做的工作，我觉得这才是最应该去做的。而不是一开始就给我定到了一个位置上，再也挪不动坑了。我觉得应该有重新选择的机会，毕竟其实我也不知道我适合干啥。 叨叨完了，跟个神经病似的，不对，我就是个神经病。我终于明白，为啥年纪越大越神经病。 活的越大，真的越容易有问题。可能时代的磨难给的太多了。好想出去呀。想多换几个国家，然后各种感受一下，要是能够随便跑来跑去就行了，就不要那么高的要求。 我觉得我叨叨还好一点，我不叨叨，我又要emo了。真的就不能过晚上，但是关键是到了晚上我还睡不着。我还就白天能睡着。我白天睡得可好了，真的是特别喜欢白天睡觉。 上辈子是猫吧。或者是什么只有晚上精神的动物，我觉得我不太适合当人，尤其是我这种极致的理想主义加极致的浪漫主义，就不适合这个充满了现实主义的世界。 完了，又开始了，又开始想我的腿了。估计我又要哭了，再哭哭，真的是要瞎了。我就不能争点气，我就不能不哭？ 真的是好烦呀，干脆让我丧失记忆好了，把这个记忆片段给取出来，扔掉它。就不要去想这个事情了。 暴躁中:婚姻的本质就是合作养娃 今天刷到一个男的在网上抱怨经济这么不好，他相亲的女的还在要房子，然后就有人开始说女的不懂经济和分配。 对啊，看懂的都不婚了，还在相亲的可不是看不懂。但在相亲的男的看懂了吗？房子和婚姻本身就是配套产生的。 婚姻的本质就是合作养娃。上一代是男的出钱，女的出力。因为避孕手段落后加上男的养的起家，所以就都框框生孩子呗。 但现在不一样了，自从女性能顶半边天的口号喊出来，女的就当男的使了！也就是原本属于家庭的劳动力进入社会了！那势必家庭就缺少劳动力了，所以异国的育儿主力仍然是上一代女性：姥姥和奶奶。 隔代扶养的弊端很大，人在暮年对孩子的看法和在青年时是不一样的。上一代人的观念是远远落后于青年一代的，而孩子们由于过早接触网络，所以观念其实跟成年人差距不大。这就导致了娃娃们出问题的太多了！ 女性的婚前要求其实是为了孩子有一个有保障的生活。说是在挑选老公不如说是在挑选娃他爹。 没有房子娃又不能跟着折腾租房子。这就导致了没有房子的男的就被筛选出去了！因为他对后代没有保障。 往大了看是大自然的优胜劣汰。没有房子的男的被淘汰了，当然也是由于异国的租房系统不完善导致的。 结婚生子本就是奢侈品，从来不是底层玩的游戏。经济的快速发展让大家觉得自己都能娶上媳妇了！ 自古以来，穷人都是很少有后代的。还有那些经济不好就奢望女的为了一口饭降低要求的。底层女性都养不起自己的时候，底层男性只会将养的起自己。 他们在经济发展的时候都养不起家，怎么觉得经济下行了就养的起？ 当经济下行女性被赶出职场，女性去的方向有两个。其实现在已经是了，直播的本质都是擦边的。其实女性审美更喜欢的是超模的飞机场，因为穿衣服会好看。你别说就时尚圈一群，那些好看的裙子还真是按男人的身材设计的。 一般先天比较符合男性审美的话她是会比较嫌弃的，因为会给日常生活带来很多的不便，比如跑步。 但现在会为了男性审美隆出一条产业链！唉～只能说女性被赶出职场的速度仍然在加快。主播真的已经快盛不下了！ 以前我对这种女的挺嗤之以鼻的，现在都是为口饭吃。没办法，是一种悲哀吧！ 再说异国的婚姻本身，其实西方已经进化到为了爱情而结婚了！婚姻和生子是分开的。所以西方可以结婚不生子，也可以生子不结婚。 其本质就是结婚和生子解绑了！ 西方的在一起，已经不结婚只同居了！西方的在一起其实更纯粹一点，就是：我爱你，我想和你共度余生这种。因为他们的道德枷锁已经很弱了！在一起还真是因为爱情。 异国是还没有进入文明时代，仍然处于农耕时代，所以是滞后的。 文明时代是更利于女性的，而农耕时代更利于男性。其实是因为女性因为避孕手段的升级以及流产技术的成熟可以对生娃说不了！这也是有的国家为啥要禁止打胎。就是通过限制女性流产来提高人口。 结婚生子这个游戏在古代玩的转，因为女性没办法。但在现代玩不转的。女性会选择能给后代带来保障的男性进入婚姻。 娃娃确实是奢侈品了！而异男食尽好处的原因就是异国的思想是只有男的可以传宗接代，我觉得不是传宗接代的枷锁太重了，他们也不会想结婚。 回归生娃是一个奢侈品，生娃很贵，超出想象的贵，所有的经济基本都是围绕娃娃展开。硬性的软性的，看的见的摸不着的都是如此。 最烦那些长辈觉得养娃不过就是添双筷子。有些男的觉得养媳妇也是觉得养媳妇就是添双筷子的事情。我觉得他们就是把媳妇当猪羊了！猪可能都比他媳妇吃的好。 这也是为啥很多男的觉得经济下行，女性不得不嫁给他的原因。在他们的意识里，结婚生子就是多了两头猪而已，哦，还没猪吃的多！ 他们不明白当女性为了一口吃的卖掉自己的时候那就意味着绝大部分人已经吃不起饭了！这种情况快来了！因为食物的价格还在涨。原本涨在房价里的钱现在都涨在了粮食里，普罗大众已经都快吃不起饭了！ 也就是说当女的为口饭把自己卖掉的时候，吃的起饭的还是中上层的男的。男性赚钱压力大，是因为只有挤入中上层才有择偶权。底层女的不恋爱脑的话真的很难步入婚姻了！ 说白了不婚不育也是时代所迫而已。女的不婚不育看似主动选择，其实也是被动的，说明女性普遍认为不能给后代带来稳定的保障。毕竟男性的育儿压力要远远小于女性。也就是说当女性认为无法给后代保障的时候，女性会谨慎步入婚姻。但男的不考虑这些，因为育儿主力是他媳妇和他妈。 所以拉高结婚生子门槛的不是女性。富人侵占了太多财富，导致底层连点碎渣渣都不剩了！ 异男的国际风评都差成啥样了！这种男的越多，真正爱女儿的家庭就会越急吼吼地把女儿送出去。 另外，现在的男女矛盾再发展下去。我估计下一步底层男对女性的仇恨逐渐加深，会采取报复女性的行为。估计我们离强奸大国也不远了！ 它国成为强奸大国的原因是他们的宗教有生殖崇拜。 其实国内也有，异国也有生殖崇拜，不然也不能被称作爱丁堡了！只是异国普遍会认为自己对自己媳妇具有生杀大权，但对别人家的女人没有。其实是害怕别人家的女人有男人，自己会被揍。 这也衍化出另一种思想：未婚女性是公共的。 以前我不懂我二十几岁为啥会被已婚男骚扰，现在明白了，因为在他们眼中我不是其他男人的所有物，所以我就是公共的。 以前大家走街上会默认这个女的是有男的了，如果以后未婚成为主体，那群男的会把走在街上没有男人陪同的女性视为单身。这样子的话就开始危险了！ 异国重男轻女的根本原因是社会普遍认为女人是男人的附属品，也就是说我们只是个挂件，而不是人。 年纪大也会安全很多。毕竟丑是最好的保护罩。但以后环境会恶化到哪种程度我不知道。如果秩序崩溃了！女人也就变成了食物，成为了可以被掠夺的对象。 我觉得快了！我虽然想死，但我不想被折磨啊！还是跑出去最安全了！异国之前安全是因为禁抢并且就业率高，现在失业率上去了，乱是早晚的事。秩序一旦崩溃，我就是一盘肉。我还是尽快跑出去吧！ 暴躁中:异国的底色仍是野蛮而非文明 我自己住酒店的时候，反锁插门用椅子堵门再加上个阻门器。反正睡觉前可忙活了，还特别灵敏注意听外面的声音。 然后我弟和我住一个标间的时候，我连门都没反锁。那会儿我就明白重男轻女的本质是男强女弱了。 乱世女的更惨。尤其在生殖崇拜比较严重的大国。现在国内外的形势，我能预估到的最坏的局面可能快来了。 当肌肉男越来越受男性追捧的时候，就越来越危险了。有这么个趋势。男性追捧肌肉男我觉得心理是他们想成为这样的男人，然后掠夺其他男人的资源，包括财富和妻女。 异国女性普遍喜欢的是比较柔弱的男孩子，看看多少女生喜欢温柔的男的就知道了，在和平年代，温柔的男孩子攻击力弱。 因为女性普遍认为不会受到外来男人的攻击，但会受到自己老公的家暴。当女性开始普遍喜欢肌肉男的时候，说明来自外来的攻击已经大于了来自内部的攻击。 越来越多的刀人事件说不定真的会扭转女性审美。当然也可能会和我一样，走向恐男和厌男。我觉得我是线上厌男线下恐男。毕竟那群男的不能顺着网线来打我。 但线下我真的会对着暴躁的男人们绕着走。我的武力值太低了，是个男的我都打不过就等于是个男的我都害怕他打我。 残了以后好多了，毕竟我都拄拐了，打我的代价是可以判刑的。其实最重要是太弱势了，弱势到可能连女的都会看不过眼。弱成了我的保护色了。毕竟我爹都说了，他打我是因为他打的过我。其实这个国家的底色仍然是野蛮，而非文明。 总统府已经开始下了总统令，学校正式由公立转向私立。而在编的老师则是老人老办法，新人新办法。 不知道什么时候会过渡完成，彻底转向私立。但如果我被裁会是一个很糟糕的信号：说明财政会困难到已经必须要牺牲稳定了。 编外会严峻到什么样子。不敢想。也就是我被裁的时候基本就是快乱的时候。我感觉会有点晚了！这也是为啥我不太想出市，而是想出国的原因。不到万不得已他们不会裁编来增加不稳定因素。 以前我不懂，现在明白了：传统文化糟粕远远大于了精华，它的根本就是帮助统治阶级压榨洗脑的工具。 宗教的力量太大了，男性行为大部分源于宗教和动物性，也就是野性。 我想把我弟带出去是我怕我弟会成为男人的基本盘，我还是希望他可以成长成一个正常的文明人。 我觉得你是一个正常的文明人。我觉得你是异国教育非常成功的一个模板——谦谦君子。分析一下你能长成这个样子的原因。 长的帅，学习好、双商高这三点基本决定了你是比较招老师和同学喜欢的类型，虽然你说你挑战过老师的权威，但我觉得喜欢你的老师应该是偏大多数的。 也就是你读博前的人生是顺风顺水，备受宠爱的。但我觉得你获得的爱主要来源于家庭之外，也就是你需要用光环来维持外界的爱。 这也是为啥我说你的内核没有洒脱稳，因为她的爱源于家庭。你让我特别神奇的是你对女性有着超强的共情能力，这种共情能力不是一朝一夕可以形成的。 对比优秀可以得知，你跟优秀一样这种强大的对女性的共情能力源于——从小活在女生堆里。学医又是内科，说明了女生偏多。学习和工作周围都有大量女性，学不会相处不行。确实活在女生堆里的男性确实比较容易共情女性，这也是为什么男老师其实被同化的多，数学和体育老师好一点。 我不会跟男性相处源于我的生活里没有大量样本，当然我要是接触的都是男的，可能会对男性群体更失望。所有的攻击还能举例。这样一想，幸亏我没长在男人堆里，不接触我都觉得我不被他们当人看了！ 我如果出国到文明国家应该可以跟男的和平共处，恐男和厌男应该会少很多。 学英语确实会被西方的平等思想所影响。个人意识高于社会意识的具体表现了！ 你能成为正常人是因为你不是底层男了！我虽然也不算特别底层，但我妈给我介绍的男的其实挺底层的，因为她在很底层的位置。 我在网上遇到的恨女的男的其实也是这一波。没钱没貌没情商，其实他们也挺可怜了，一辈子活在竞争失败和被讨厌中。不过比女的好多了，起码父母喜欢。 可是如果结不了婚传不了宗，因为性别被父母喜欢的优势也没了。说白了跟底层女一样了，但是底层女比他们还惨，因为会被父母卖掉给兄弟们换彩礼。 底层男结不了婚在父母眼中就和底层女一样了。突然明白他们为啥这么恨女了。男的一出生就能因为性别被父母喜欢，女的却不是。他们受不了是因为连父母的喜欢都没有了。一直没得到和得到了又失去，也不知道是哪个更惨。 其实底层的婚姻就是拿钱买奴婢罢了。下回跟我妈吵架，不结婚的理由又多了一条：我结不了婚是因为我思想不够落后。我是人，不是商品。 脱生到异国当女儿也是倒了八辈子霉了，希望所有女孩子都能跑出去吧。其实现在的女权确实很彪悍，女权的本质是一场革命。一场争作人的革命。 想出生育价值的人真的厉害，其实说白了就是给社会要补贴呗。让我们生孩子得填平我们因为生孩子所遭受的损失。这个逻辑很牛。但男的基本盘智商捉急，他们绕不过来。彩礼这玩意其实就是个生育补贴。这种东西应该给女方自己的，但被女方父母掠夺了，意思就是补偿养大女儿的花销。 女方父母认为：我好不容易养大的，花了那么多钱，会赚钱会生娃了成了你家的劳动力和行走的子宫，你不给我点补偿。婚礼像极了奴隶的交易现场。我说我咋看婚礼总觉得有不适呢，问题出在了这里啊。 男方得到了传宗接代，女方父母得到了钱，女方自己得到了什么呢？好像只有妈妈这个称呼和无限的道德绑架以及各种各样的生育损伤。 女生的不婚某种意义上也是不愿意再成为交易的商品。还有个有才的造出来孝心外包这个词也是厉害。 网上讽刺最厉害的是：儿子不照顾老妈，找个媳妇就好了！以前的儿媳妇确实还得照顾男方父母，我觉得男的确实先天不太有照顾人的技能。 因为国外的男的吧，好像也不太擅长。那就是基因问题？？？不懂。进化的锅吧。女性在照顾人方面确实占有优势，所以我也可想找个能照顾我的女人，我可喜欢被照顾的感觉了。 估计我要是男的，我也想娶媳妇。毕竟谁都喜欢不干活孝心外包。上一代女人确实惨，又要上班又要带娃又要照顾双方父母又要做家务，跟冤大头一样。这一代家务平分娃扔给奶奶姥姥，自己只管上班的多，毕竟大家都996了，也没时间干别的。要是996还干那么多活不敢想能活到几岁，估计娃幼年丧母会成为平常。 暴躁中:有病的都觉得自己没病 我觉得上一代女性忙的过来是因为工作没有那么忙，而且姊妹众多，这一代如果像上一代一样接过家庭里的活，还要管孩子老人家务工作就累死了。别说教育上的活也是真不少。跟又打一份工一样。说白了还是剥削的太狠了，996太严重了！女性反抗是种必然。 妹子之前跟我说过银行太忙了，她要找对象必须双方父母有空管娃。我说隔代教育弊端很大。她说那她没办法，上班都占据了大量时间。我说那就不要结婚不要生娃，她说家里会催。其实说白了她就想给爹妈生个娃完个任务罢了。 这一代的娃娃也挺惨，爱娃娃的都不生了，生的都是完任务的。 我妈今天说我也不去问问把我分哪了，我说大概率还在原学校。只是学校不催我了，他们缺异文老师，但我又教不了。我去学校还得负责我的安全，就我这心理状态他们都不敢让我回学校。我妈说：“那你就是心理不正常。”我说：“我的不正常是因为你心理不正常。”她说：“我心理好的很。” 有病的都觉得自己没病。 我这整天要死要活的估计能把学校给吓死。恐害怕我想不开了！所以赶紧把我弄走。我妈说：“你不跟人接触肯定有问题。”我说：“我不喜欢人类我干嘛要跟人类接触。”我妈说：“那你去跟动物接触吧！” 我自己的情况我自己知道，我大概率是又抑郁了！焦虑应该还好，抑郁应该是跑不了。因为我最近肠胃不疼了，就不想吃饭了！可能是我爸妈做的太难吃了！但我明显一让我吃饭就有点排斥了！不想吃饭。 感觉我快厌食了！但我妈还觉得我不吃饭瘦了挺好，她会说：“你看你身上的肉，别吃了！” 我觉得我失眠的问题还好应该是睡颠倒了，但我厌食的问题应该是跟心理有关系。但好吃的我还是吃的，然后就是不出门的问题。我说的是我连卧室门都不出。虽然腿坏了，可我也没有想出门的意愿，综合来看应该是抑郁了。 我睡颠倒可能也是因为我晚上很哭，所以睡不着吧，白天情绪好一点，所以就能睡着。估计是个这。 我觉得我出国改变环境应该会好很多。其他不会有啥效果。我不想吃药，你们精神科的药物副作用太大了，别抑郁好不了又出现新病，我会更严重了！所以就这么着吧！ 就我现在的经历，现在的环境，抑郁那可太正常了，要是没有你和洒脱我应该抑郁的会更早一些，也会更重一些。你们俩只能缓解我的问题，解决不了根源问题。所以我现在就是要么出国要么死，没有其他选项。 衣食住行本身就是人生活的必需品，这群男人不去怪把房子变贵的，反而去怪要房子的女人。真啊，仇恨都找不到真正的对象。也不知道他们是蠢还是怂。不过把阶级矛盾转变为男女矛盾还真是成功。 我明白了我厌男的本质是厌蠢。觉得他们脑子不好使只被人当枪使。天天盘算着房子会降价，害怕自己赔钱不买房，那买个车到手就对半砍，也不觉得他们排斥买车啊！反而多的是贷款买车。 所以根本问题是赔钱吗？根本问题是房价贵啊！房价如果二三十万一套没有那么高溢价，他们还会考虑房子赔钱吗。就是一个居住的工具罢了。 所以根本问题在于房价是税啊，是税收太高了！也就是压榨的太狠了。一群男的找不到根本矛盾。异国所有的矛盾归根到底都是阶级矛盾。 不管是医患还是家校还是男女，全部都是因为剥削的太狠造成的矛盾。人权是斗争来的，工会是斗争来的，福利是斗争来的，地位也是斗争来的。 西方有这些是因为西方心善吗？这些全都是人家斗争赢得的。不放点血谁愿意给你割肉。异国都压迫到这种境地了，还在忍受。 这个年代富人应该不会这么猖狂，只是谁又说的准呢？好在长腿了，受不了了都跑了。我也快受不了了。 从出生开始就吃尽了性别的好处，然后还要去眼红那些长的漂亮的女人的红利。一个个都去追漂亮姑娘，追不到还要往姑娘身上泼脏水，说自己是舔狗。用钱买到姑娘的青睐就开始说人拜金。男人吃亏这种事我没见过一件，不过是没沾了光罢了！ 找工作女生再优秀都可能抵不过一个性别男。就凭男的不用休产假这一点就竞争掉多少女生，就像那谁说的，女生多的行业男生很吃香，男生多的行业不要女的。 多少女生出生开始就是被吃干抹净的，就这，好不容易觉醒了，还天天被男的骂！男的要不废柴，轮的到女的天天反抗吗？永远只敢对着比自己弱的女人吆五喝六，欺软怕硬算是写在了骨子里，明明是上层的那群男人们干得事情，最后都要靠欺负女人拿回来是吧！一群封建时代的垃圾，就应该拿扫把全把他们倒进历史的垃圾堆里。 一群弱者只敢挥刀向更弱者。 我不知道正常男人的数量有多少，但看着垃圾男的的数量是真不少。 异女能清一色喜欢柔弱的奶油小生，不就是那群强壮的男人们都被划到了潜在的家暴分子了呗。没办法，异男的家暴率确实很高。 西方女人喜欢的男人一个比一个强壮，异女喜欢的男人一个比一个柔弱。 差别这么大，不就是因为异男动手打女人的比例太高了！保护自家女人的男人没见太多，打自己老婆的倒是随处可见。 就这，还天天搁那问：“女人为啥都不结婚了？”我只想说：“因为女人终于读上了书长了脑子。” 当然垃圾男能这么多还是因为异国社会并未开化，传统糟粕根深蒂固。 我真的对这个国家的方方面面失望透了！ 明天要去教育司，哦不，是今天。我有点焦虑。其实我又想拖延了，但这个开学已经4天了，按理我还是去问清楚比较好，起码也让教育司知道我现在的情况。 大不了就是申请病假呗。学校这样子我也不知道他们想干嘛，也不知道拖着对我有没有影响，只要不裁编我都不care！ 打算带着摄像头去教育司。跟我去封存病历一样，一直拖着，不想去。封存病历拖的更狠一点。我想逃避，不想面对。复杂的事情其实我有点回避。 我确实不想上班，但我也发现了越不上班越不想上班。我上班一定会变严重的，我好害怕上班。确实学校给我整出心理阴影了！ 我好累啊，活着好累啊，虽然我啥也没干吧！这种事情一看就好麻烦。我怕给我学期末算不合格，又怕学校觉得我现在被推到教育司不管我了！ 好乱，心情好乱啊！为啥我要选这么复杂的人呢，选一个悬崖边远离人类的小花花多好。我当人当的一点也不快乐。 不想去啊！好想找个洞去冬眠。人要是不用吃饭不用花钱就好了！我天天在家待着确实人会坏掉啊！我弟在家我还找找我弟，我弟不在家我连卧室门都不想出。吃饭都不积极了！主要也不好吃。我觉得好吃的我还是不厌食的，可能真的是他俩做的饭太难吃了！想我弟了！我好想不存在啊！把我变没，或者让我隐身吧！ 暴躁中:生病最恐怖的是会毁掉对人生的所有期待 我都能想到我要是死了，别人能咋劝我妈：“她没结婚，又入不了你家的坟，到时候就是孤魂野鬼，连个地儿都没有。人死不能复活，你给她找个安适的地方，还能落点钱。多好。这不是两全其美的事情吗？你妞没有了，你还有儿子啊，你也不为你儿子想想。她不愿意？她都死了你还管她愿不愿意？活着的人更要紧，谁拿着钱也不烧手啊！” 不行，我得努力活过我爸妈，我爹感觉我可以，我妈其实我觉得我够呛。但我妈和我弟，还是我妈当家。我得活过我妈。我妈别人一说给钱，再一扇乎，她就把我给卖了。活着我有自己的意志，她拗不过我，死了…唉，不行，得活过她。 我妈说我现在心态还不如住院，肯定不如。住院的时候我觉得自己还治的好的。现在只会越来越糟糕。说白了没有希望了！只能出国可能会好一些。 我现在就是看不到希望的麻木，但是我不能死啊，被配阴婚怎么办？！感觉我妈干得出来啊！ 我觉得生病最残酷的一点是它会毁掉对人生所有的期待。 死亡最令人恐惧的一点是你不知道死亡的背后有什么。 我感觉我多半是又抑郁了！ 路走到今天，我也不知道编制到底是好还是坏，对，我还是看不清，它是救命稻草还是枷锁？外面太难，时代太差，我对自己没有自信了，我不知道我能不能飞出这口困住我的井。 要么就是死亡要么就是重生。 外面有什么我不知道，但里面我真的觉得自己活不下去了。我知道这次我想走出抑郁只能换环境了！ 我的抑郁源，我妈，工作，和异国。三座大山压的我喘不过来气。如果辞了编，感觉会很开心，虽然不知道自己能不能找到工作吧。如果离开我妈，那我也会超开心，我想离她越远越好。我俩应该也不会经常联系的。如果离开这个国家，那我会开心到爆炸吧。 如果只追寻快乐的话，确实离开会比较好，就是怕自己养不活自己，怕自己飞不出去。 飞不出去会更痛苦吧，但不去尝试怎么知道自己飞不飞得出去，可是，如果飞不出去，我能承受后果吗，好像不能哎。脑壳痛。 我这几天状态不好，是因为我怕自己丢了编制，这是我这几天很痛苦的原因。我怕自己丢了编制无非是怕自己被裁后找不到工作。无非是怕养不起自己。因为不能上下楼梯确实会给我刷掉很多很多的工作。 另外，环境太差，正常人都找不到工作了。但没了这工作可能对我来说真的是一个解放。我心态应该会好很多吧！会轻松很多感觉。有利有弊吧！因为辞了编制也意味着我会离开我爸妈，起码两个源头是一起消失了，只需要解决生存问题和最后一个源头。我觉得去体验各行各业的话也蛮奇妙的，找找看哪行适合自己。 总是留恋稳定，可是它注定不再稳定了啊！感觉辞编就像是一直在说服自己远离一个渣男。咦～明明它很渣，但被pua的就是不敢撒手。 被裁也挺好，起码可以领失业金，我还是喜欢被动逃避。可能做不到主动辞职。 生命不在于长度，而在于活着的时候是不是随心所欲。 如果不能，那我选择抗争。 大不了，这个编我不要了不要了不要了！ok，心理建设完毕。 今天去了教育司，被优秀批评了，他就在人事。他说教育司开始调查我的情况了。我得上班了，我说我就是想上班啊，在家也是天天哭。优秀说我去之前也不给他说一下，太莽撞了。 快两点了，还没睡着，估计是睡不着了！明天还有仗要打。一哭二闹三上吊，明天就是拼眼泪的时候。我认真想了想，打算上一段时间的班就去找人，问问我能不能评上工伤认定。工伤鉴定可是尚方宝剑，免死金牌。 我就知道我今天晚上不会睡得着，开学前失眠一晚上属于常规操作了！求学校给我造成的阴影面积。 心有多大，阴影就有多大。 我估计我是睡不着了，可清醒了！我感觉我是焦虑了！脑子没有消停过。还得去斗智斗勇，也不知道我图啥。裁编也挺好的，又有失业金。 嗯…我想他们裁我，这样我可以领钱。 我现在失眠都会头疼了，算了，明天晚上会睡得特别好，生物钟一下子就能调过来了！我应该今天去教育司的。这样失眠一天就可以周末了！没算好日子。 昨天晚上没白失眠，今天上午一哭二闹三上吊终于脱险。我就知道我去教育司告他们，他们肯定要拿捏我一下的，跟我想的差不多，拿的就是病假制度。 昨天晚上我想的全都用上了，没白失眠。他们怕我闹，又不想这么算了 ，煞费苦心啊！其实下面的副校长是真好。 今天来学校属实感觉到我是一个废物了 没有啥用。突然觉得领导洗脑的对，来学校得有岗位啊，我有什么岗位能做的了。 好像没有，更要命的是我距离病退还有好久好久。一瞬间觉得自己可能真的到了要离开的时候了，发现自己真的没有什么立足之地了。 有时候觉得是不是洒脱地离开会好一点。我昨天告他们效果还是有了。但同时也明白了学校把我轮岗的原因：我真的没有什么用。 狠是真狠，难也是真难。 我的人生也是被毁的彻底，之前轻而易举的事情，现在变得难上加难。我同事说她邻居换膝效果也不好。一瞬间不知道该说什么，我也是废的彻底。之前没觉得自己这么废物，一到学校彻底感觉到了。越在正常人的环境里，越觉得自己是个废物。 我不太相信学校了。但确实工已经分好了，没有我的位置了。估计会让我回去在休半学期病假吧。其实也行。反正异国的学校已经进行私立的改革了，他们自负盈亏。 今天我的感觉是…我真的病的很重。 暴躁中:光脚的不怕穿鞋的 关于我去教育司的事情，优秀批评了我。 他说：“你太莽撞了！你这样子做的话，学校就很被动。” 我说：“我本来就是去维权了，我还怕学校被动？” 我就是抱着辞编的态度去的。我都没有告状，我都已经很客气了。 我今天很克制了，我就只是问了一下把我分到哪个学校了而已，我都没有多说啥。 我说：“那学校当初吭都没吭一声，就直接把我交到教育司的时候，他们怎么就没有想到我会去教育司问呢？” 我觉得领导应该有两点顾虑。第一点顾虑是害怕我去找学校的责任，因为我的左腿确确实实是在学校坏的，所以我们领导其实应该是害怕我去找学校的责任。 再加上之前他是那样子对我的，所以他应该是觉得我是一个包袱，就想把我这个包袱尽量的去丢掉。 反正优秀就一直跟我说：“每个学校都要报轮岗的名额。”我说：“那报轮岗的名额，那也不能招呼都没有给我打一声，就直接把我交上去了吧。我连知道都不知道，我根本就没有写那个申请。” 然后优秀就说：“那教育司现在已经开始调查这件事情了。” 学校把我交上轮岗名单的时候就没有想过这么做的时候，我会去教育司找吗？ 这一次是因为人家需要调动的老师比较多，所以没有轮的到我而已。 只是因为没有轮上我而已。反正我就是要让教育司知道我现在的健康状况。根本就没有学校会要我的。 我妈那个时候就说：“反正你在这个学校坏的那你就留在这个学校。” 我觉得真的是学校都已经这么无情无义了，那我何必还要给他留脸面？ 我现在就等学校通知让我上班我就去上班。我就是咽不下这口气，凭什么把我用坏了就把我给踢开了。 这是人干的事情吗？我真的没有想到学校会这么狠。本来我不想追究学校的责任，因为毕竟我有个编制在，编制就是我的紧箍咒。 我还没有想大闹天宫呢，结果直接把我交了。那既然你把我交了，那我就去教育司问。我估摸着我们领导是要挨怼了，毕竟患病老师不可以参与轮岗。 患病老师不能参与轮岗，和没有通知我就把我交上去轮岗，这两条都够我往上去汇报了。 这两条没有一条是符合规定的。只不过说我给墨城政府打电话，人家说人不管这件事，因为异国的学校已经私立化了，只是之前的老师仍然在编，让我继续找教育司。 反正他都已经这么的无情无义不留情面了，那就该是什么就是什么，我无所谓。大不了这个编制我不要了，但是如果我这个编制不要了，我就蹲在教育司的门口。 我天天在那坐着，我就不信了。如果不是学校的话，我的左腿还不会坏。结果我现在两条腿都坏了。我要是当初不是急赶着上班儿的话，我也不会两条腿一块儿做。 我现在对学校的恨意，其实比对医院的恨意大多了。 但凡我治的好，我今天我就辞编了。 我不管我是出国，还是出市，反正我不会再在这个地方待了。但是我现在治不好，而且我知道我会越来越坏的，所以那我就安安生生的熬个病退。结果我就想安安生生熬个病退，他还让我去轮岗。 我真的没有想到他会狠到这个地步。优秀说，让我情绪稳定一点。 然后我就跟优秀说：“我如果今天没有编制了，那么我就要去教育司坐着。” 真的是太坏了，他以为他可以一手遮天了。反正我现在精神状态也不正常。我也不怕他。 我现在都已经疯到这种地步了，无所谓了。其实我本来最在乎的就是我的健康。 我一开始我知道我自己身体不好，所以我不想当班主任，是我知道我只要当上班主任，我就会生病。 我跟领导反映了那么多次，他们置若罔闻，包括那时我都已经瘸成那个样子了，又让我监考，又让我去当异文老师，还一遍一遍的找我谈话，让我当班主任。 真的是太不是东西了，我如果不是学校的话，我真的我左腿不会坏的，最起码我的左腿最起码还可以再支个几年。现在我就是很恨学校。 健康一直是我的底线，所以那个时候我哪怕工作不要了我都要保健康。我主要我没有想到我会那么严重。我觉得我们领导现在也有点儿害怕，因为我太严重了，所以他就想一脚把我踢开，害怕我是一个定时炸弹。事情到了今天这个局面。光脚的不怕穿鞋的。 反正我现在身体也不好，心理也不好。他们要招惹我，那就疯起来。我本来精神状态就不好，说不定我疯一疯，那我精神状态还能好一点儿。 我感觉我应该现在最近这段时间确实是抑郁了，我妈说我需要跟人接触，其实我要是整天搁学校逛一逛的话，应该精神状态会好一点。 因为我现在每天卧室门儿都不出，也不跟人说话。就确实很自闭，然后每天哭，每天哭。 但我觉得吧就我现在这个精神状态，整天要死要活的，还把他们给吓死了。他们最害怕就是出安全事故。 我就是气不过，他怎么可以欺负人到这种地步？我这一次去教育司，我就是要让教育司知道我现在的状况，最起码他下一次让我轮岗的时候。教育司心里有一个数。 万一说下一次还让我轮岗，教育司给我分学校了，人对方学校不知道我这个情况，我觉得对我是不利的。所以我觉得我应该让教育司去知道我现在这样的一个情况。 我们领导给我打电话，让我明天去学校报到。然后跟我一块儿被交出去的那个姐姐夸我做的棒。 然后纠结说也不知道我们领导图啥呢。跟我一块儿被交的那个姐姐，给我发了教育司的请假制度。我看了一下，我就研究文件，然后看看他有没有违反规章制度的事情。 反正我就按照这个规章制度办事。他就拿捏不住我，一般情况下，除了旷工，他也没有办法。现在就是个这情况，反正以后还是要斗智斗勇。 我还是我今天还是比较开心的，这件事情就一下子没有那么的emo了。就是明天开始得上班了。 暴躁中:认清了现实，却还是不能接受现实 我今天的心情五味杂陈，上午的时候跟我们不当家的领导据理力争。还挺有成就感。然后他说他会帮我争取在一楼。 我估计呀，他一说领导们就该反驳了：“她这个样子，你让她在学校，她磕了碰了算谁了？安全最重要，本来身体都不好，精神还有点儿问题。这要是在学校出了什么事情，谁负责？” 我是想上班了，他们不让我上。另外一个姐姐是他们想让她上班，她死活不上。 我们俩呀，笑死我了。 一个非得要上班不让上，一个非得不想上班必须上。 我想上班的时候不让我上，我不想上班的时候非得让我上。 然后我们领导就说：“你要上班儿的话，给你个班主任，你干得了干不了。” 我说：“腿不行，光那个送路队都不中。” 让我待了一天，头昏眼花了，我觉得真的是不行。我背都是疼了，真的是受不了。 我就感觉，我好像啥都干不了了。 今天就突然有一种想卖房子的感觉，反正当初就是为了离学校近买的，现在好了，都不让我上班儿了。 我觉得我太严重了。然后在想要不要再去找个其他的工作，但是其他的工作好像也不好找，那只能找那种居家办公的，网上的，那还得再买个电脑，算了还是啃老吧！ 身体身体不好，心理心理不好，我搁学校就是个定时炸弹，还得专门找个人看着我。 钱估计没有多少，就是编制还在，就是也没有人叫我上班了。 我刚开始觉得他不让我上班儿的时候，还挺轻松，就有种我要辞职了的感觉。然后整个人很平静。 就感觉那我就可以做自己想做的事情了。这也挺好，就一下子好像整个人轻松了很多。 就我回来的那一瞬间吧，我就一下子觉得工作上的压力没有了，完全没有了。 就是我的地狱少了一个，但是不知道他会让我请多长时间的假。这个还不清楚，可以再等等看。 复盘一下整件事：我们老大知道我生病，他之前一直让我上班是觉得我不严重。后来叫不过去我就想把我踢出去了！不管我是真的还是假的。我估计他是觉得我是假的的可能性更大一些。然后上学期已经不想批假了，当时就说我要整长期病假了！ 这是让我轮岗的背景，但是在我病的如此之重的情况下把我踢给教育司其实是学校背刺了教育司。教育司如果把我分给任何学校都能被新学校骂死，学校其实是想把我神不知鬼不觉地给踢出去。 我一去教育司，教育司知道自己被背刺了，学校知道了我是真的很严重。学校懵了，因为他们确实不太了解我的现状。挨怼是必然。昨天让我去说白了就想看看我是啥样。残了不说精神还有问题。怕我自杀怕我出事。啥也干不了，还得找人看着我，所以就想让我继续请病假。 说的很好听，其实一肚子坏水，不是啥好人。 其实只要我啥也不说露个面教育司知道我啥情况，学校就没那么多乱七八糟的想法了！ 那办法就只有一个就是让我请长期病假。现在有一条我可以说学校不让我上班，学校可以说我没有劳动能力。最后决断的还是教育司。 因为我说的是我去教育司是问我分到哪个学校了，他们把我交了，我去教育司问是合理的。但其实他们知道我就是想去讨个说法了！但又奈何不了我，因为他们就是把我交了！不管咋辩白，这件事他们干得确实很不合规。 如果我这次不去教育司，天知道他们还会打什么算盘，现在估计我确实只有长期病假一条路走了！ 学校当时就想让我病假+病退的。病退我不行，因为我不到年纪，教育司也不同意，所以估计就是病假耗着。 现在的症结是很多东西我没有证据，但是不打官司的话也就不需要证据。 通过我上次去警局要楼上信息，异国的警察自己都快把自己说成摆设了，报警也就是一个调解。而且我这样他们动都不敢动我，医药费太贵了！王法与天理墨城是没有的。 我现在就是如果病假正式批下来，反正教师岗位是大概率结束了！这个结果其实我一生病的时候就知道了！从我一生病开始教师岗位就已经不适合我了！ 别说手术没成功，成功了天天爬楼梯也要命。现在就是我也放弃了，学校也放弃了！挺好，某种程度也是双向奔赴了！ 我当时真的应该工伤鉴定的，能每一步都走错了我也是个人才。 我哪知道在学校病情加重了也算工伤。是我没有好好研究工伤条例。 真就是小马过河，别人的经历不一定适用于自己。 我好像明白了学校为啥不想给我请长期病假了。因为我生病，学校有点干系，他们只想悄悄把我送去，摆脱责任。结果破灭了。我呆在这个学校，如果再严重，我一定会鉴定的。他们不想担这个责任。 教育司肯定会问咋生病的，肯定会想知道跟学校有没有关系，但我这个事，学校没办法撇的很干净，因为我的左腿就是在学校坏的，老师们都知道。 这次回学校最大的感受是：我真的是残疾人了！ 认清了现实，还是不能接受现实。 在维权方面，我妈就是朴素的真理。我发现了：合法渠道都是踢皮球，真正能维权的只剩舆论。挺悲凉的。法律的根本目的是维稳，让只能通过私人泄愤才能解决的事情有一个渠道解决。 但很显然异国法律已经失去了它的作用。法院真的是去过一次就知道没啥用了。所有的合法渠道都是摆设。 暴躁中:没有大树，就要成长为风雨 我想明白了，学校如果敢裁我，我就申请工伤认定，受伤有一年的期限，但职业病没有 。申请工伤认定我的病应该不够用，但跟学校扯皮够用了。我要的是通过申请工伤认定让教育司知道学校做了什么。这种学校不能完全脱的了干系的，他们不敢让我认定。 现在就是熬，我们老大不退就病假请着。我们老大退了，只要不是空降个领导，我都会比现在好熬。因为这次我撕的就是我们老大。估计我以前的校长已经快开心死了。 我们领导手腕这么硬搞不定我的话，其他人才搞不定。 教育司比学校还怕我闹。因为一朝被蛇咬，十年怕井绳了。以前教育司站学校，现在站老师，教育司是真怕再出名了。 最不利的就是空降大领导。或者我们学校分家。现在的问题是我被分到哪个校区。南校区是待了九年。北校我的右腿在那坏的，总校是我的左腿在那坏的。东校我是完全没呆过，过几年东校大概率就消失了，因为招不来学生，其实北校有可能也会招不来。这俩学校都可能会倒闭。最后能剩下的只有南校和总校，我左腿在总校坏的，南校是我监考的地方。都不能把自己摘干净。如果分家局面也不会太差。 最差的是换大领导不分家。那我只能找教育司了。这是最坏的局面。但我觉得老大退了，分家是大势。但怎么说就这么复杂的站队。空降领导真的搞不定。内部提拔也没有人。 五年内裁编的政策出不了，我们老大还真不能把我怎么样。尤其这次轮岗，我维权的苗头已经出来了。他们想把我扔出去是不可能了。 得亏我左腿是在学校坏的。医学上鉴定不出来，但维权也够用了。毕竟只要发生在学校学校就脱不了干系，已经是约定俗成了。 我妈说的真不错，我不能离开这里。但不好的是我们老大还有五年退。看谁会当领导吧。好的也是他还有五年退，毕竟像他这么无情的领导也没有太多了。 唉～～～我的脆皮人生啊！太脆了！ 我看了一下工作，不管哪个城市吧，清一色的主播，也是绝了。这个国家没有救了，他真的搞坏了一个时代。 我妈说如果办房产证让我去，可以用残疾人通道。服了。 底层的生存法则就是弱肉强食，你没有大树，就要自己成长为风雨。毕竟这个世界上没有人会随随便便让利，除非不让你会给他带来更大的损失。 说白了就是你维权让你三分息事宁人，你不维权就相安无事。欺软怕硬是人的本性，人很难放弃自己的本性。 想要整我，无非就是杀鸡给猴看罢了，搞定我的目的是搞定他觉得我背后的人。看，没了我你连一个病娇都搞不定。这会显得我们老大很没能力。毕竟他把所有能干的领导都叫来管理我了。 其实现在给教育局说也管点用了。果然自己人最知道自己人的弱点在哪里。 我这么脆皮，也不知道给我设置的寿命到底多长。 其实其他的我真的都无所谓，不争不抢确实很好捏。让干嘛干嘛很听话。但我有一个痛点就是健康。 我太脆皮我自己知道，不伤害健康我确实很乖。但不健康我就很能蹦哒，超出他们的想象。 我真的是那种不care职称那种人。也不care给我分最差的班天天扣我钱。钱我不care，名我也不care，职称也不care。我只care身心健康。 就这一个痛点，还踩到我的尾巴了。所以此恨绵绵无绝期。编在我就安安省省的，编不在我就为自己的腿讨个公道。原本是柿子捡软的捏，他们也没想到谁知道捏到了我的反骨。如果我被裁了，我一直到死都会努力为自己讨个公道。对，我做好了一辈子讨不到的准备，但也做好了用一辈子去讨的准备。不死不休。 估计我们领导会觉得我是生病以后性情大变了。 我以前也觉得生病以后为啥人会变，这次我生病了以后才知道，生病就意味着要跌落到最底层了。 最底层的路没有忍让没有息事宁人，只有一条路，那就是不断地斗争。不是性情大变，而是没有别条路可走。 还有，我还是想说：治不好就不要治，治不好就不要治，治不好就不要治。 对医生来说只是一个病人，对病人来说那是一生的痛苦和不易。 挺好，斗学校最治疗我的抑郁了。对医院我其实没那么大感觉。唯一气的就是给我换主刀不告诉我，这个是真气。对学校当初有多生气，看他们拿我没有办法就有多开心。 如果我自己能选寿命的话，七十岁以上太老了，三四十又有点小，五六十正正好。进入五十岁就到了我能接受自己嘎的年纪了。要是不让我上班，感觉四十多我应该是能苟到的。 我现在硬刚所有校领导。中层领导现在都不敢惹我。上层领导还在想办法把我弄出去。我们老大现在属于不想看我又弄不走我。他快没招了。 想清退我还得解决我是不是工伤的问题 这种有扯皮的情况对学校不太利，清退我有风险。而且现在他们只敢暗戳戳地清退，还不敢上明面。 现在好办的是学校不让我上班，而不是我不上班。他们如果让我病退，那我就闹着要上班就好了。 学校不敢让我上班是怕担责任。我如果磕着碰着一定会申请工伤认定了。他们害怕。上一次我不懂，下一次我懂了。 其实我申请工伤认定能不能定上无所谓了 而是申请本身能拿捏学校。别说，当初真申请了，未必有现在好用。 工伤赔的那点钱我不在乎，重点是编制。不能裁我很重要。哪怕责任比例很小也不怕，有比例就成。 我跑教育司也是因为这次学校不打招呼就把我交了。这个心眼子真的是无语了。 学校不作妖，我也不会动。现在教育司知道我病了，学校不敢再交我了。背刺教育司的事一次就行了。 我们老大快退了，我要是健健康康的哪会这样子。 看不惯我，又干不掉我，还要把我们老大气死了。他快退休了，可以不管不顾，教育司那群人可还早着呢！何况教育司多的是不喜欢他的。他不把教育司放眼里也不是一天两天了。 暴躁中:素质需要钱来堆 工伤就是免死金牌。学校那么多不长眼的学生，确实很危险。 反正磕不磕破，越来越差是一定的。老三脑子真的好使。按照老三不出事就万事大吉的性格，我当初要是在老三手底下就不会坏了。主要他是个闲散大爷。当初我生病老三看到了，估计也想说点啥，但本着不是自己的事情不想管。但真的老三虽然闲散，遇事还是挺有预见性。老大多听听老三的，也不至于动不动被骗了。 老二能做到老二的位置就是因为听话，该听的不该听得都听了。让我去总校带班这种事要是当初是老三 ，老三一定会分析利弊，害怕我病情加重，提醒一下老大的。但没办法，他太一言堂了。会有一丁点不听他话的都被他换下去了。听不得一点点的建议。 一竿子领导没一个劝的动他的。这会他听老三的话，也是因为上回的一意孤行我病情加重了。不然按我们老大的风格：“让她当班主任。”这会不让我上班一看就是老三的主意。太像他的风格。不容易，我们老大终于听得一句劝了。 我的性格老三很了解，乖的时候很乖，拧的时候很拧。他会给我留条活路。 年纪大了，真的就应该退位了，脑子不清楚。就看老三劝不劝的动，老三真的没一点事业心，其实他当校长是很好的。脑子够用，又担得起事儿，就是没事业心。他要当一把，全校老师会狂欢的，那也是众望所归。 一瞬间从地狱升为天堂，整个地区的老师都想跑我们学校了。老三只管大事，很有前瞻性，小事他不管，爱咋咋。领导来问，那就是打太极。永远和群众在一起。老顽童一个。 老二是个老好人，但他不扛事儿。老四扛事儿，但是吧，她太严厉了。是老大的翻版。只有老三上位，除了教育司不满意，谁都满意。老三当一把，他不会让我踏进学校一步的。老张肯定是：“让她歇着吧，别来学校又出个啥事。别折腾我天天跟教育司汇报。” 哎呀，这个学校硬生生让我一个缺心眼的，长出了八百个心眼。也是我待的时间太长了，领导的脾气都摸透了。 其实我确实出过一次车祸，在下班时间。当时去医院看了说没伤到骨头，就也没拍核磁，但确实双膝跪地，裤子也破了，膝盖烂了好久。那次都好几年前了！我想起这件事还是老三问我了，说我发病和那次有没关系。我当时脱口而出没关系，因为那会严重的是左腿，而后来坏的是右腿。 但左腿也坏了以后我有点不确定了。还有一次被撞，我连皮都没破，我也不知道有没关系。但都跪那了，我破皮那次也是学校都知道的。 其实学校比医院黑多了！医院出事钱是保险公司出，或者医院自己出对医院来说也不算啥。学校如果被告了去法院，法院怎么会判自己人输呢！编内还不适用于劳动法，说裁就裁了。 我快被异国的环境恶心透了！最差就是大闹天宫要个出国的钱再也不回来了！ 还押着我的护照呢！不知道给我搞丢了没，办新的白本的话好多国家过不了！ 我们学校任何一个副校长都没有我们老大那么没人性。他已经名声在外了。其他的好歹还是一个人。但他谁的话也听不进去，沉溺在他权力的快感中。 他以前为了笼络人心还算是个人，现在，越来越不是人了。在他眼里所有的老师都是牵线木偶罢了。 50岁以后的领导真的都不适合当领导了！最多55岁。对权力割舍不下迷恋，为此还改了退休年纪。 一个法律如同废纸，只看权力的国家，灭亡是早晚的事情，他们不输，就没有天理了。 权力凌驾于任何法律之上。在他们眼中，底层是什么，是为他们不断输血的血包而已。现在异国已经梦回奴隶时代了。 不是工业革命，估计日子过得还不如东周。当所有权力汇到一个人手里就是灾难。太看君王的素质了。 我出不去就反抗到底，不死不休，出的去就安心过我的余生。 我就这样的残疾了，我就这样的只能等死了！好像做梦一样。 不是恨这个世界，就是哭自己的人生，嗯…每天就干这么两件事了，本以为上班会好一点，谁知道不让我上了，挺厉害的。 我的心理问题应该好不了了，随着我的腿越来越坏，我应该会越来越疯，是真的人会疯掉的疯，医学上的疯。 所以你该屏蔽就屏蔽吧！ 我爹真有什么大问题，或者我有什么新问题，我会打电话的。嗯…忽视我吧！反正你也救不了我了！我在这发疯可能会有缓解，但目前看作用不是很大了，不过我已经习惯了，也不想改了！我应该哪一天会彻底疯掉的，不过也无所谓了！活一天算一天，活不了就算了！ 我成今天的样子，疫病、基因、学校、医院都有责任。我感觉就是这几个原因了！ 医院给我做坏了肯定是占大头，学校确实让我一条腿坏变两条腿。 我觉得是疫病后我突然发病的。疫病应该是一个加速剂，把本来我拥有的问题给提前了，疫病让疼痛加剧了！基因不说了，先天就没有发育好。家庭也不说了，垃圾的一批，我弟高考比我残疾重要多了！这辈子投胎在异国也是我的劫难了！生病以后我基本是阶级滑落了，已经朝着最底层无限狂奔了！ 悲惨的人生刚刚开始而已，以后估计是要变成脾气暴躁的没有素质天天维权的底层人士了。以前我觉得底层没有素质，现在才明白素质是需要钱来堆的。 我现在已经明白自己彻底沦为残疾人了，但心理上并没有完全接受。什么时候接受我不知道。但我现在确实应该处处把自己放在残疾人的位置上了！ 对残疾人来说，国外比国内好太多，国内真的没有残疾人出门的环境。 我还是没有想好自己能干什么，也没有想好要怎么活下去。万万没想到我现在生存都是大问题了！活不下去就去维权啊，真难。 暴躁中:失去健康，失去一切 我确实对活着这件事不太感兴趣，又是异国又是墨城又是重男轻女家庭，这种天崩开局，一直活到现在我觉得自己已经很辛苦了！坚持到这会子已经很棒了！ 我觉得我活到五十岁不算英年早逝就可以了！五十岁应该已经不会被大家感觉到可惜了！四十多岁感觉大家还是会说可惜。我不上班的话感觉还是可以躺到五十岁的。 我真的快讨厌死我都残疾了，还有人巴望着我结婚的。这种人以我妈为首。她是想让我结婚吗，不是，她是想把我丢掉而已。 她觉得我是负担是累赘了！趋利避害是人的本性。我能接受一生病就离婚这种事，但父母，是他们把我带来的。凭什么好处是他们的，坏处都是我的。 阶级差也就算了，连个好身体都没有。我也没咋卷啊，都残了！可能要是使劲卷，现在就嘎了。嗯…熬到五十岁就结束吧？ 如果是以前我不能理解夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞这种。但我生病以后我可以理解了！ 长期照顾病人不是谁都可以承受的，太消磨人的心力了！如果身边有这种人，我会劝健康的人离婚。他\/她应该有自己的人生的。趋利避害是人的本性。当然有问题的是这个国家，把所有的负担都都给了家庭。 医学的发展有时候真的不是啥好事。对 我就是认为一生病就该死。起码在异国这种完全没有保障的国家是这样。我确实也认为现在的我该死了！ 自杀不至于，但我确实应该死亡了！因为活着也是熬日子，没有质量了！就是接下来的日子没有意义了！狗尾续貂而已。 完全不看医生我可能做不到，因为疼我忍不了。所以我觉得人死前可能不是怕死，而是怕疼。 如果生病没那么痛苦，直接嘎，那我觉得还挺好的。我肯定就不看医生了！自己坦然面对死亡就好。其实对我自己而言三十岁死和五十岁死没差，说白了还是受困于道德压力。 不想被人可惜。熬个二十年对我来说太长了！真的太长了！十几年还差不多，算了 就五十吧！长了受不了，短了不好听。 死神呐，你听到没有！ 另外一个被交上轮岗的老师被通知上班了。她要上班了。我们学校这么周扒皮，都不敢让我上班。 我还能做什么呢？让我上班的时候我不开心我觉得自己上不了。不让我上班我也不开心，因为学校觉得我上不了了。这说明我是真的真的很严重了。真就是废物本废了。 我嘴上天天说自己残了，但还是不能接受自己真的残疾的事实。 今天看的那个博主，又离开异国了。我感觉他都精神了，笑死我了，他可能本来觉得读博苦，谁知道回来以后更苦。然后开开心心继续回去读博，笑死了，他百分之一万这次不会回来了。 不知道学校会怎么安置我，但我现在疯批的样子，他们应该也不太敢招惹我，毕竟都看出我精神不正常了。大概率安安省省的休病假。 其实就这么休病假，我可能活的还久一点，学校去不去都行，我都这样了，就是混日子罢了。说不定还能评个工伤。反正我一定会越来越严重的。 我是一个残疾人了。 半条命能活多久呢？ 真真是失去健康，失去一切。 一切包含着活下去的希望。 我觉得工伤应该和伤残鉴定一定，是要划分比例的，不一定会全责，但多少会沾点责任这种。 就是他不是1和100的区分，而是三七分的区别。 感觉我只能从职业病入手了，受伤肯定是不行的。之前被撞也太久了，而且并没有发病，只能从慢性损伤入手整职业病。 我感觉我们老大应该是一开始觉得我护主故意跟他杠，他肯定觉得我是故意请病假不想去学校的，因为他比较自以为是。我跑去教育司，他应该才真的相信我是真的很严重。 他如果再搞我，他肯定会怕我再跑教育司。已经明面搞过我一次了，凡是会让教育司知道的他应该都不会做的。因为他死要面子。 我怀疑是我请过病假以后，请病假的老师太多了！他这次反对我去学校说白了就是因为我比他想象中严重了！不然他的风格应该是继续逼我去学校。 我去教育司这件事应该对他是有威慑在的。而且其他副校长也会劝他。毕竟他快退休了，但副校不是，尤其教育局不会吵他，但会吵副校。 其实他就是拿我杀鸡儆猴的，但他没想到的是我太脆皮了！他肯定会觉得我这么年轻严重能严重到哪，肯定是装的。但我是真的，他就成了众矢之的。会被底下人说闲话。 如果我这件事没处理好闹得更大，他就更不好收场。其实现在就是赌，赌他更想整我，还是更爱面子。我觉得他是后者。 这个世界就是谁弱谁有理。我是装的，副校会觉得我是刺头，但我是真的惨的话，副校会觉得他太绝情了。毕竟他不听劝这件事也不是一天两天了。 我的事情老二都劝他无数次了。这回老三挨怼了，他才让老三参与进来。不然又是不听劝。我太惨了教育司就一定会护我，因为太容易在网上博同情了。 毕竟那群人，可不想因为他丢帽子。像他这么无情的也没有多少。我如果是个正常人，他手腕强硬没有一点问题，这属于管理。但我病重，他这么办，名声会不好。毕竟，我们学校已经死了俩老师了。 他不敢让我去学校，估计也是怕下面老师议论。他应该不想让我在学校里再刷一波存在感。因为老师们都知道我瘸着腿还被安排监考了。 我这么久没上班，早就被人嘀咕透了。应该不少拿我请假的事情去找他们请假了。就因为这，他可恼我了。我觉得他这种面子大于一切的人，接下来会装装样子，努力挽回一下形象。装作对我很好的样子来体现一下他的仁慈。 不然老师们又该说：病娇都那样了，还让她怎么怎么，学校真是没有一点人性。 就现在学校的环境，没有人会共情领导。因为老师们都一堆的病，他们也怕他们病了以后我的全套待遇来一遍。 我不知道我轮岗的消息传出去没，如果传出去了，骂他的更多。 真有多可怜我，不会的，不过是想借我的事情泄自己的愤怒。因为我惨，借我骂学校就会站在道德的制高点了。人性最喜欢干这了。 这也是教育司会保我的原因，借我的惨表达对我们老大的不满。递到手里的刀子不用白不用。 这些年他的强势与贪财也是得罪了不少人了。我去教育司这件事确实影响他的名声了。这些年他可是办了不少坏事。他应该怕我全给他抖搂出来。毕竟都敢跑教育司了。 其实我跑教育司告状这件事都知道，但他们还没法说我，因为是他们把我交到教育司了。他们把我交了，我去问理所应当，面上没有问题。只是里子都知道我是去告状的。 没办法，我真的怕他继续搞我。起码现在明面上他们不敢再搞我，因为那就去教育司挨骂了。他越搞我，我越惨，其实对他越不利。天天搞个残疾人，道德上不占优势。同情弱者属于道德正确。尤其我现在精神状态不好，他们怕我出事。我现在的精神状态属于不可控，他们还没啥能说的。 底层真就是会闹的孩子有糖吃。 暴躁中:现在赌的就是谁更不要命 我现在的真实情况，上下楼梯很困难，我发现了上下楼梯很疼，我就偶尔上个二楼就很疼了。然后是站，我站不了几分钟就开始不舒服。但洗澡半个多小时我也站了。但反正不舒服，腿需要一直动。久站这个我也是真不行。走路，两千步开始疼，带护膝会好很多，不带护膝髌骨会跑。拄拐我觉得也就走个两千步吧。 其实我挺不想拄拐，但我明显感觉到不拄拐损伤大，病情会加重。 拄拐会让我看着很严重，但不拄拐我走路是看不出异常的。我害怕别人撞我，也怕腿会疼。主要问题就是还是会疼。 至于多久坐轮椅。我不知道，我感觉我拄拐会坚持的时间长一些。我怕我一坐上就站不起来了，但其实我确实适合坐轮椅，因为不疼啊！我站不住了以后连公交都不敢坐了！全是打车。基本放弃了公共交通。反正确实不便，哦，我还不能蹲，那是真的疼。那种疼是我能明显感觉半月板又裂的疼。 最差的结果就是被裁编，我其实已经开始收集证据了。也做好了被裁就维权到死的心理准备。有人说让我找关系有人说让我上货。不愿意。倒也不是清高到完全看不上这些手段。而是他毁了我的健康，我不找他要赔偿就不错了，还送礼，多对不起我自己。我就是要硬刚到底。不为别的，就为自己的心理问题能解决一部分。 所谓人性就是他强你弱，他就会欺负你，因为欺负你他不用付出任何代价。所以他就欺负的有恃无恐。但如果你反击了伤害到他的利益，他就会在欺负你的时候掂量一下自己的利益。所以哪怕自损一千伤敌八百仍然要反击。不然毫无损失只会让他变本加厉，这就是人性。 人的本质是维护自己的利益。如果没有伤及自己的利益，那么就会袖手旁观。如果伤及了自己的利益才会插手干涉。 从这个角度看我去教育司很有必要。 现在赌的就是谁更不要命。显然，我拥有的更少一些。 我又哭了，越想越气，他们一个个害我生病了，结果第一时间想到的是把我丢掉，不管是我爸妈还是学校。一个是我残疾了还想让我嫁人，想尽快把我丢出去，一个是我残疾了第一时间把我交到了教育司，想让我换个学校。 最烦我爹的那句：“要你干啥。” 我又不是求着他们要我的。我不想来这个世界。 我活着真就是来渡劫了。 幸好我也没有结婚，不然现在又要被我爸妈撵，又要被学校赶，还得离个婚，估计光官司都得打三个。幸好不是最惨了。有个病友就是婚也离了，工作也被裁了，天天住着院，有天她儿子失联她直接报警了。 今天，憨厚说让出去聚一下，吓我一跳，我以为他二胎了，世故担心他碰到啥事情了。然后我一问憨厚，憨厚说世故婚期推迟了，他害怕出什么事了，怕世故心情不好。我听说他婚期推了，觉得推了就推了。又不是黄了。我就没多想，我觉得他俩有腿有手的，能有我惨吗？我现在确实惨到对任何人都没有共情能力了。 然后今天世故一出去，我真的没有见他这么不开心过，从来没有，我才发现憨厚担心的是对的。憨厚一直没敢问，我直接问了。说白了就是异地。他媳妇现在在南城，还是个大企业。他媳妇应该不愿意回来。世故觉得南城的房子买不起，又不能把家安南城，而且他媳妇赚的不多，问啥不能辞了来墨城随便找个活。 我不能理解，完全不能理解，世故是自己做的金融，他为啥就不能去南城，他说他媳妇的公司坚持不了两年，那他为啥不能去南城待两年。 他自己是个小老板，又没有必须在哪工作。他其实就是想逼他媳妇放弃南城的工作回来墨城，因为世故觉得自己赚的多。他觉得金钱就是话语权。 如果是我，我也不愿意啊，我要是跟他媳妇一样，花钱找工作好不容易进了大企业说让我放弃就让我放弃。那我肯定不愿意。 而且墨城肉眼可见地没有未来了，这个城市以后基础设施一定会老化的，更不用说子女教育了，实在是太惨了！ 现在南城入学又没有那么难。如果要结婚生子，那不是更应该去南城吗。我猜测她媳妇也是这样想的。于是乎，他俩就杠这了，世故这种大男子主义的，他就适合跟憨厚一样找个听话的媳妇，没有自己的主见。但世故觉得他自己不大男子主义。我感觉世故是小事儿还好，大事很大男子主义。 世故说他俩能去南城飘着，那双方父母了。以后能都去南城吗？因为世故媳妇是独生女。 憨厚跟我说世故之前都把牛吹出来了，说十月结婚，结果现在到明年了，明年还没日子，憨厚就感觉事情不小了，因为世故是很想结婚了。 唉～他跟他媳妇谈太久了，他俩都谈七年了，应该在四五年把婚结了，憨厚说年纪太大想要孩子。世故现在就想要一个孩子，多了都不敢奢望了。 确实也挺难的，但我还是觉得没我难。 我说我要不是残了，我也出去。然后他俩又开始打压我，说留学需要多少钱，雅思我过了没。 那么多人都出去了，为啥我不能出去。他俩说我经济不独立，生活不独立，就思想独立了。气死我了。还说我觉得婚姻就是火坑，太偏激。太理性。 不是，世故真的不是能做家庭主妇的男的。今天我们吃的烤肉，我人生中绝大多数烤肉都是和他俩吃的。因为我吃烤肉会拉肚，憨厚说他也拉肚。我俩的肠胃其实都不太适合烤肉。 然后今天世故嫌弃我不会烤烤肉，嫌弃憨厚不会剥虾线。我就很生气。我说：“我们俩不喜欢吃烤肉，也没很吃过。我们俩来吃烤肉是因为你喜欢吃，结果你还嫌弃我俩。我们没很吃过，肯定不会啊！” 因为我和憨厚一个比一个宅，都不喜欢社交，世故他喜欢把全部的朋友都聚在一起。 我都上不去楼，他非要我参加他的聚会，说他可以和憨厚把我架上去。 然后憨厚说：“都一群的男的，让病娇来干嘛，病娇又不熟，来了也尴尬。” 然后今天他还死活不让散摊，都十点半了还不让走，我十点都开始吆喝走了。后来人家店家打烊了我们才出来，就这世故还不让走。 然后他走了以后憨厚说他是憋的了，他是一个社交达人，但他这个活就是天天憋家里。他说他已经很久很久没跟人聊过天了。 我感觉婚没结成这件事确实对他打击挺大的。憨厚是对的，他今天的状态确实跟他以前很不一样。 但我发现我对没我惨的人已经完全丧失共情能力了，只要不是比我病的严重的我觉得都不是个事儿。 暴躁中:心比天高，命比纸薄 我又跟世故辩论了好久，我还是向着女方说话的。 憨厚说我不能这个样子说，但是我觉得我只能向着女方说话。如果说我顺着世故的想法的话。那他只会和女方的矛盾越来越尖锐，所以我作为一个女的，我觉得我有必要把女的的想法说一下。 因为男生和女生的思维方式确实不一样，关注的点是不一样的。所以我觉得我帮助女方说话，他们才更有可能会在一起。 不然的话，他们的矛盾会更尖锐一些。这就跟婆媳关系一样，就必须是得向着对方去说话，才能把这个矛盾给调节好。 其实，世故就是觉得，他如果付出这么多的话不值得。这是最主要的一个问题。 也就是说，他会权衡利弊，但是婚姻它不是事业，它比较麻烦的点在于婚姻它不是能按照一分一厘去算的。 因为婚姻里面是有感情在的，感情是没有办法用金钱去衡量的，谁退半步，其实有的时候看的是情分而不是金钱。 但是，世故现在就是把感情全部都用金钱来衡量。 世故现在是觉得那个企业快搬走了。为什么不能回来墨城随便找个工作？他也不指望女方赚多大的钱。 但是他没有明白的是这份工作对女方的意义。他媳妇儿是一个大专毕业的，她回来墨城能够做什么？人找关系花钱，好不容易才得来了一份体面的工作。现在为了结婚，说放弃就放弃，说裸辞就裸辞。 他觉得自己的沉没成本划不来，女方也在比较。就是女方觉得这个婚姻不值得自己放弃自己的工作，完全成为一个家庭主妇。然后，世故觉得这个婚姻不值得他放弃自己的公司，赔掉几十万块钱。 说白了，就是双方都在觉得不值得。 还没有结婚，两个人都已经开始算的这么清楚了。我都不知道他这个婚咋能结的了。 然后，我就跟世故说；“你现在不是这些钱的问题，而是这七年的感情在你心中能不能抵住你的公司的问题。你现在所经历的其实就是事业和家庭的一个抉择。” 他说不至于，他还想让女方裸辞啊，真的是冥顽不灵。 我就说不动他，但我觉得他这个事儿，就是可大可小。就是不愿意少赚一些钱，他觉得这个风险太大了。 他觉得他去南城的话，他的公司就要注销。如果要是南城这两年他起不来，钱全部打水漂怎么办？ 他觉得南城不值得他倾家荡产，但是关键他也不一定会倾家荡产啊，所以就杠着。我说现在不是看这个公司值不值得你放弃，而是看这个婚事值不值得你放弃。 他说现在如果去南城了，倾家荡产怎么办？那如果不去，婚事黄了怎么办？ 我觉得既然他那么想结婚，不是应该先顺着女方把婚结了再说吗？ 未来的事情，未来再说嘛。 已经结婚了，还能离咋的。然后他现在就是把他所设想的未来全部都摆在眼前：要是出去的话，就是倾家荡产，就是牺牲掉一切，就是不值得，就是损失了一大笔钱。 他就已经给了自己一个预设，然后我就觉得可能人真的是活在了井里面，就每个人都有自己的那么一口井，都在坐井观天。 世故太精明了，他把一切都算的太清楚了。 他这个婚不结也就算了，结了以后都是事儿。这婆婆妈妈的事儿真的是太多了，我看着他们，我都觉得心累了。 反正我没有劝动，就这么着吧。我已经很尽力的去劝他了。劝不动，那也不是我能劝得了的事情。 他这么一整，以后那话就在嘴边儿了。女方如果要是放弃了这份工作，那以后话就是：“我都为你放弃什么什么了，你还这么对我。” 看吧，吵架在后头。 世故说：“每一个家庭都有矛盾。”我说：“我知道。” 他说我见的太少，我说我是见的太多了。我就是因为当老师之后见了太多婚姻中的鸡毛蒜皮。所以对婚姻这种事情不抱任何希望，确确实实见的太多了。 我觉得幸福的没有几个，大部分都是在将就。可能说一开始是因为真爱结婚的，就没有多少。然后经过了生活的磨砺以后，没有感情的婚姻就是一盘沙，风吹一吹就散掉了。 生病这件事情，可以说更加固了我对婚姻的印象。就只要生一场病，没有感情的话，那就是分崩离析，大难临头各自飞。 保存自己的实力就是这个样子。离婚的太多了，可以说我生病这一年吧，我就看着因为生病离婚的实在是太多了。 我爸妈想把我扔掉，我们领导想把我扔掉。当我已经成为了一个负担，他们第一想法就是要把我扔掉。可能这就是人性，谁都想轻装上阵。 我觉得理智上我是可以理解的，就是今天我没有结婚，如果说我结婚了，我仍然会做出主动离婚的这种行为。 但是情感上还是会受伤害的，那人性就是如此，感觉人实在不是啥好动物。对人对人类有点失望。 幸好我现在生病了，没有人再跟我提结婚这种事情了。 太棒了，我就不用去烦恼这些事。我就只需要烦恼我能够活多长。 我觉得我现在的人生的方向和世故的方向就是背道而驰的，就他的方向是他要怎么让生活变得更好一些，而我的方向是我怎么在我有限的生命里去体验更多。 所以我们的人生目标已经是两个频道了，他是为了更好的生活而生活，我是为了不久之后到来的死亡而体验人生。我觉得目标已经不一样了，就如果要是从我的角度上来看的话，我会觉得没有什么是不能放弃的，就是看你想不想了。 我确实也觉得，我这个编制也可以放弃了，就是我现在可能就是想在我活着的这段时间里去做一些自己没有做过的事情，就是我很想去体验一下大家所说的这种各行各业。我也想就是居无定所，然后漂来漂泊去的。飘到哪里是哪里，就各个城市各个国家去感受一下，就是想去体验一下、观察一下、看一下这个世界、认识一下这个世界。 我的流浪情节又出来了。就很想去漂泊，去流浪，去四处的走一走看一看。好好认识一下这个世界，感受一下这个世界，经历一下这个世界。 认识到了，了解到了，见到了。我就觉得那我死了也没有什么遗憾。但是，如果是现在的话，我会觉得我还没有好好的看过世界我就要死了，我很不甘心，所以我现在其实就是在向死而生。 但是主要是我也不知道我这个腿能去到哪里能飘到哪里？我也害怕。 其实他们俩今天有一点说我说的很对：他们说我只有思想是独立的，我既没有生活独立也没有经济独立。 他们今天说我连个饭都做不好，那我就是不喜欢做饭这种东西，那不只要熟了就可以，只要饿不死我不就行了吗？真的是，反正我爸妈做的也不好吃。 我对吃的其实确确实实没有太大的想法。因为我吃的也不多，而且我没有好好吃饭的习惯。我喜欢吃零食，喜欢吃甜品，喜欢吃水果。就是我喜欢不当不正的时候吃一些零食，吃一些小吃。 我不喜欢吃饭，对吃饭没有太大的兴趣，所以我也不喜欢做饭，因为我喜欢吃的是小吃。 我觉得只要饿不死我就好了，我也吃不多。所以生活的自理方面，我觉得问题还不是特别大。我觉得对我来说最严重的是我没有经济独立。 经济独立确确实实就是我的痛点，这也是我最近这一段时间一直走不出来的原因，就是因为我觉得我可能养不活我自己了，这个对自信心的打击真的是太大了。 我这么长时间走不出生病的阴影就是因为我觉得我可能养活不起我自己了。所以就这一点对我的打击可以说很致命。 生活自理能力这方面，我觉得我是可以慢慢习得的。我是可以慢慢去照顾我自己的，这些东西都是可以解决的，但是经济原因我确实现在好像没有能力去解决了。 这一点是我生病以后我没有办法接受的一个最最重要的原因，就是我觉得我养不起我自己了，我觉得我可能独立不了了，这一点对我的打击特别特别的大。 我确实思想很独立，而且活在世俗之外。我觉得我有能力把自己照顾的很好。我一直都有这样的一个信念。 我觉得我可以靠自己养活自己，所以我初高中我都做好了不结婚的打算。我觉得我有能力养活我自己，但是生病把我的这个自信心给摧毁了。所以我一直没有办法去接受我生病的这件事情。 这也是我现在天天哭的一个原因。就比较迷茫的不知道自己该咋活。人生的这个轨迹好像就朝着我所期望的相反的方向去了，而且我还没有办法去控制它的转向，就是这种感觉。 真的有一种身不由己，无力反抗的感觉。 其实说他们我没有出国的钱，这些对我来说都不是很致命的。因为我觉得我只要努力，我是可以做到的。但是现在我觉得我做不到了，因为我觉得我的身体太拉垮了。 一句话形容我自己就是：心比天高，命比纸薄。我飞不起来的原因真的是硬件儿太差了，身体太拉垮了。没有办法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自己身体很差。但是我已经很注意了，并且努力去争取让自己身体健康。但是没有办法，我觉得真的是太拉垮了。拉垮到我好像没有办法在这个内卷特别严重的国家去生存下去。我不觉得自己比别人差什么，我只觉得我身体比别人差。 暴躁中:社会的最小单元逐渐从家庭变为个人 今天还是很生气，说我没有经济独立，我要不生病，现在已经搬出去自己住了。我也能照顾好我自己。 我一直走不出来生病，不就是我没独立了，我现在生活独立不了，经济独立不了，变得需要人照顾了，所以我想不开嘛！ 气死我了，真是哪疼往哪扎，他俩真的，总能精准找到我的痛点。 还说我对婚姻太偏激：认为婚姻是火坑。 婚姻一个农业社会的产物，本来在工业社会就是逐渐消亡的，这是婚姻的历史发展规律，跟婚姻同时期产物还有宗族。这些都应该倒进历史的垃圾堆里了。 西方都已经开启婚恋新模式了。竟然还说我悲观。它是历史发展规律。社会学早就说了婚姻制度终将走向消亡。 结果还把婚姻制度一直往回拉，开历史倒车，恐怕婚姻制度死的慢了。他一开历史倒车反而促进了婚姻制度的消亡。 现在社会的最小单元已经逐渐从家庭转变为个人了。结果制度还想稳固家庭作为最小单元了。时代只有往前发展的，哪能人为往回倒呢！ 还彩礼，婚后的人身安全和财产赔偿搞到位，我不信还有彩礼什么事。跟学校一样，严进宽出和宽进严出的区别。 理论上，现在的婚姻制度已经不适合社会发展。 实际上，婚姻不产生幸福，因为世俗而结合的十个有九个都不幸福。把爱情批判到这种地步，殊不知感情才是人与人之间长久存在的链条。靠法律能把人和人绑在一起才可笑。尤其异国的法律本就是一个笑话，人治的国家哪来的法律，权力远远高于了法律。 我啊，一生爱自由，一生活在笼子里，注定要一生追求自由而不得。这人生啊皆是遗憾，也够虐的！ 能活活，不能活算，没有生路总有死路。余生，随便活吧！ 反正这人生已经烂到谷子里了！ 我希望我下辈子健康，快乐，自由，有爱。我想像风一样自由。随便刮，想刮哪刮哪！下辈子还是不想当人了！这辈子活完就到此为止吧！听说六亲缘浅就是最后一世，希望这是最后一世吧！ 这辈子遇到我也是你的劫难了，不过没关系下辈子就遇不到了！因为我一定会好好谈判不当人或者不来了！ 我睡觉不说梦话的，然后有一天我说了一句：“怎么又来了？” 我不确定我说出来了没，我感觉我说出来了，然后我就醒了！醒了以后我发现墙上有光，就一道也不长。但我的帘子是拉着的，过一会儿光没有了！就感觉是有something不放心我下来看我了的感觉。我当时可震惊了！我感觉是真的有something想带我走，去更好的地方的感觉。特别强烈。 难道我真是仙女下凡渡劫的？所以和这个世界格格不入。 我以前真的唯物，但我现在真的觉得我家有阿飘。 前两次来看我的应该是神明。 总之，我觉得我家就是有我肉眼看不到的东西。 我觉得我应该不属于这个世界，然后另个世界的something想来接我。 憨厚说医院好多都倒闭了！好多护士很惨。我觉得护士出国还是挺容易的。医生不太容易，毕竟国外看不上国内培养出来的医生，如果是外科的顶尖的估计有可能。 我没想到医院还能倒闭，以后都是老年人的天下，有钱又有闲。 憨厚说是因为医保没钱了。搜了一下说现在不是医生看病，是医保看病。我才知道原来自费的也会被医保管。 如此这般，大家都不用去医院看病了。我现在的观念就是要么星城，要么不看。星城之外的所有医院我不看了！虽然各个医院都有自己比较强的科室，但星城那么多医院总能找到排名靠前的，因为我觉得大佬们一定会选星城。去的了星城谁会去其他地方。 想死的人越来越多了，医院肯定也会受影响。我刷到好多医改政策，不知道限制我去星城看病不。 我是真的想走了，就是贫贱不能移啊！有种等死的感觉。学校是监狱，医院何尝不是呢？大部分的医院都是安慰剂，开个止个疼让绝症的人乖乖等死不要闹罢了。医院是将死之人的监狱。 当大家都没钱了，医院原来也不是必需品啊！这整的医院还要比学校先倒闭了。毕竟医生不在编啊！ 在上层眼里，老年人死就死了，都是负担。 不是讳疾忌医，而是这一次让我彻底看清了异国的医疗。不是医学的问题，而是制度的问题。就是看不上整个医疗体系。 从今天起，小病扛大病死，偶尔去领点安慰剂。除了止疼药，其他药都没啥意义。除什么病根，先止疼吧！接受优胜劣汰的自然法则。我确实应该被自然所淘汰了。 百业俱废，一片绝望，都在等死。其实动物界当环境不适合生存的时候，雌性动物都会减少繁衍。有些雌性动物还会让自己流产，都是自然法则。 有的时候会觉得科学会不会都只是地心说。所谓的科学又有多少是正确的。 蚂蚁看不到人类，人类是不是也有看不到的庞然大物呢！毕竟人眼实在是过于垃圾的存在。 人类对这个世界的探索可能都不足百分之一，凭啥说科学就一定是正确的呢？ 人类进化多少年，现代医学又多少年。但人类却如此地狂妄。 我希望有更高阶的文明。我也越来越觉得死亡可能真的不是终点。 未必是鬼神，但肯定是人类尚未涉足的领域，可能真的有something存在，不是鬼神，却也类似，可以操纵人的命运。 我不知道我家有什么，但我确定它确实有什么。 各行各业，普天之下，没有净土，或早或晚，全都完蛋。 垃圾时代，就适合有事直接发疯。 这门开的是真难，关的是真快。 暴躁中:我只适合生病的世界 其实，昨天我跟世故抬杠，是因为他有一句话惹到我了，因为他当时在嫌弃我不会烤肉的时候，然后说了一句：“谁要是娶了你，就倒了8辈子霉了。” 我当时差点恼了，因为这句话是我妈从小到大说的话，然后我对这个话就特别特别的抵触。 我觉得为什么我的存在、我的人生、我的意义要通过嫁人来去衡量呢？我不明白。这个背后的逻辑是什么？我嫁人了，我就是成功的？我不嫁人了，我就是失败了？ 我当时我就怼了一句：“我这辈子不嫁人，你不用替我操心。” 就是明明他很世俗，还要否定自己的世俗，我就很受不了。 就是我觉得上大学的时候，我没有发现他们身上这么严重的大男子主义色彩。 我不知道是我变了，还是他们变了，可能他们一直都是这样子，是我变了吧？我不太清楚，我有点迷茫。 但是我特别不能接受：一起长大的人变成了我讨厌的样子。 昨天见他们，我确实受到了一些刺激。 如果要是以前的话，我可能不会这么介意。但是我现在很介意。 可能是因为生病以后，我确确实实有很多之前可以做到的事情我做不到了，就是在生活自理问题上我确实很敏感。 我觉得有些事情别人可以轻而易举的去做到，但是现在的我没有办法做到了。这对我的伤害和打击是很大很大很大的。 我能够感觉到我现在的人际交往是有问题的。 我没有办法共情正常人的苦难，我觉得他们的问题全部都是可以解决的。 他们的问题是要a还是要b的选择，但我没有健康之后，很多东西我是没有选择了。 他们的选择是要a还是要b，而摆在我面前的是ab都没有了。 我没有选择的权利了，所以我没有办法共情他们的苦难、烦恼。 我觉得他们的问题都不算很大的问题。他们没有像我一样每天都生活在一种折磨和痛苦中。 我妈一直跟我说，让我去跟人接触。她觉得我现在把自己封闭起来，我的情况会越来越糟，我的心理问题会越来越严重。 但是我现在我已经明显感觉到我没有办法跟正常人进行接触了，就是我的近况是他们没有办法感同身受的，是他们没有办法去理解的。 我需要去说很多很多的话去解释我现在的状况，我觉得很累很烦。 我不想去解释，我想去逃避，所以我不想跟人接触，我就想把自己封闭起来。我知道我自己是出了一些问题，但是我现在好像就真的没有办法去融入社会，融入正常人的生活中了。 我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。我觉得是因为病友可以理解我，但是其他人理解不了。 我觉得医生和护士也理解不了，因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情，你为什么会疼呢？他们理解不了，即便他们具有比较专业的医学知识，但是他们理解不了我做这个动作会疼，会有多疼。 所以我觉得在病友中我还是比较开心的，比较快乐的，因为我不需要有太多的解释。 其实我已经只适合生病的世界了，我不适合一个正常的世界了。 别人可能说残疾人想要成为一个正常人。 但是我不是这样想的，我已经残疾了，我没有办法变成一个正常人了。我就不喜欢别人再用一种对待正常人的要求去要求我了，因为我做不到，所以我还是比较喜欢实事求是。 你看到我是什么样子就用我现在的标准来要求我，让我做一些我能够做到的事情，而不是勉强我去做一些我现在根本没有办法做到的事情。我会很痛苦。 我觉得现在就是好像鞋里面有一个石子，然后一直在磨脚一样，就是很磨的慌。 我就想待在一个封闭的地方。就不要看见我，我想做一个隐形人。 但是这个社会总是会给你留下一些痛点。 那我现在比较痛苦的就是我没有办法独立了，这一点我很痛苦，因为我太想要独立了。 我觉得我拼了命的去努力让我可以自由潇洒的活着。 我想要自由，我想要不用背负那么重的壳。自己想咋活咋活。 这么长时间我一直所追求的就是：我希望我能够快乐。我觉得我的要求也不高，但是我出不去了，我现在没有办法独立了。所以我很痛苦。 我没有办法独立，那就意味着我没有办法摆脱我爸妈的照顾，那我就要忍受他们给我带来了伤害。这对我来说，挺没劲的。 我讨厌婚姻，其实说白了，是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害，我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害，我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。 我不希望去别人那里得到什么东西，但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭，然后自己安安生生的去活着就可以了。 这可能也是我一直以来比较排斥婚姻的理由。就是我不想去占别人的便宜，但是也不希望别人过来伤害我，我就想自己静静的。 我觉得我现在已经厌恶一切的人际关系了。 我理想的生活，就是我可以照顾好我自己。但是现在好像不能实现了，我总是处于一种比较无助的境况中，这一点其实让我更加的崩溃。 因为我觉得不管是什么样的关系，都是付出和得到是同时的。你想要得到什么东西，那你需要思考清楚，你能够付出什么东西。那我觉得我拥有的东西本来就不多，我可能给不到别人什么，那我就自己安静静的，我也不奢求别人给我什么。 憨厚说我是心如止水，我觉得我是万念俱灰。 对这个世界，没有期待，没有希望，没有需求，就只是行尸走肉，干瘪的等着死亡来临。 这几天倒没有很伤心，就好像对于我不能接受的事情已经有一些些麻木了。 我记得，之前我问同事：“活着的意义是什么？”她跟我说：“美食呀。” 但我对美食好像真的没有太大兴趣，但是我对美景的兴趣还是蛮大的，所以看世界这个执念超级强烈，可是我现在看不了了。 我现在能走哪去呢？我现在连个楼梯我都上不去，活着的意义突然变得没有了。 暴躁中:人是一种动物，怎么能关在笼子里呢 我就不知道我活着是干嘛来的。好像确实没有啥作用，跟npc一样，就是给你的人生增加了点难度，成了你的劫难，其他呢？ 我现在是彻底的日夜颠倒，上辈子是猫吧？我妈说我小时候就颠倒，小时候我就晚上不睡觉，白天睡。我现在还是晚上睡不着，天天思考人生。然后白天哐哐睡觉动不动就困了，上午也困，下午也困。 我就适合白天睡觉。我就不适合晚上睡觉，我觉得我白天睡觉，我的觉还可长。我晚上睡觉睡不了多大一会儿，我就醒了。 反正现在生物钟已经颠倒了，跟个夜猫子一样，但我还上不了夜班儿。我上夜班儿的话，我会死困死困死困的，就适合失眠，就适合晚上胡思乱想。 由于白天睡得太好，连头发都变多了，也挺好，起码头发多。 去思考人生啊。 我就找不到我的火花，找不到我想在这个世界上干什么事儿。 没有意义地度过一天又一天，一天又一天。 光长岁数，没有快乐。 一点也不快乐，跟坐牢一样。我觉得我现在跟被判了无期徒刑一样，哪也去不了。现在真的是跟无期徒刑没有任何的区别。 腿不好了就和被禁足一样。人是一种动物，怎么能关在笼子里了呢？ 我需要的还是病友啊。我又想去住院了。 昨天憨厚跟我说让我去他医院住院了，他说能好一点是一点。我觉得没有啥用，无非就是止止疼而已。 除了止疼，啥用没有，因为它的结构又不会被改变。都是止疼，全都是止疼。 不过，止疼这个事情，止疼药也挺神奇的。世界需要止疼药。 我现在就是：活着吧，没啥意思；死了吧，疼死也不是啥容易的事情。 跟活着相比，差不离儿。 不想死，也不想活，想消失，想换个物种，想去更高维度的世界，想被治好。 我想被治好，然后就看看世界。 这样的话，我也没什么遗憾了。 我现在就是死了吧，我遗憾还多。活着吧，我就觉得活着好痛苦。 每天一睁眼就要面对痛苦，我想要逃避。现在就是这样一个状态。如果要是能把我治好，让我好好的玩儿一玩儿，开开心心的，就好了。 也不需要活太久啊，我不需要活到70，也不需要活到60，甚至也不需要活到50。我就是想让我好好的玩一玩，然后死就死吧。就能不能拿我的数量换一下质量，我不需要很长的寿命，我只需要能够让我好好的开开心心地活到该死的时候。 而不是像现在一样好痛苦，一睁眼就是痛苦。就不能拿我接下来的生命，让我快快乐乐的活几年吗？太不好了，不能自定义。 想了一下，我对这个世界的留恋好像确实没啥值得我留恋的。 就美景，我有点舍不得。其他的没有了。就是没有看过世界，太伤心了。 就这一条执念，就这一条遗憾，其他的都无所谓。 我觉得我也没有特别放不下的人。我对大家来说都是可有可无，都不是必不可缺少的。 有没有我都行，大家该咋活咋活，区别不大，所以真正有点儿放不下的，可能就是没有看过世界。 我真是不知道死亡以后有什么，如果死亡以后我知道是去做更高维度的生物的话，那毫不犹豫我就走了。 不带一丝牵挂，不带一丝犹豫，立马走，赶紧的，麻溜的，一路小跑的，不带回头的，我就离开这个世界了。 但我现在不确定，我不知道死之后有什么。我不知道会不会对我死之后去的方向有影响，而且自杀确实太疼了。 我做不来，我真的做不来。 凡是让我痛苦的事情，我都做不来。我对自己没有那么残忍，不想做那个事。 我还是希望我自己快快乐乐的，好好的，没有痛苦的。 就如果要是被动的没有痛苦的让我离开，不带一丝疼的，那我愿意。 但是你要说死之前受老大罪了，还有可能死不掉，那我做不到，那我就不想死了。那我就还不如活着了。 但是如果要是没有一丝痛苦地说走就走，按一个按钮我就没了。那赶紧吧，所以我想要逃避的只是痛苦。 就不管是死是活，给个痛快的。 我觉得，要么是快快乐乐的活，要么是干干脆脆的死。 不死不活的太难受了。 我早晚是要疯的。要么抑郁，要么疯掉。我感觉自己的状态越来越差，但是我丝毫没有办法改变。 太难了，活着对我来说越来越困难了。 暴躁中:时间是人定的，时间是真的存在吗 洒脱终于要带我算卦了，算卦我俩已经约了几个月了。 寿命，人一般不算，那就让算算我有没鬼附身吧。 很神奇。我觉得可能它是男的吧。我梦到的两回都是男的。 就是它要带我走，一次是我死活不走，另一次是我直接醒了，然后它走了。是肉眼可以看到的光一点点变小，最后没了。大概几分钟吧，就回到正常的黑了。 可能是我阴气太重。 我不知道它是鬼还是神，但我感觉它想带我走是真的想帮我解脱的那种，就是它的出发点是为我好的那种感觉，就是它让我确定它要带我去的地方比这里好。 让我确定它存在的是我确定清醒以后墙上那道莫名其妙的光，并且它还会慢慢消失。这是现实中我真的看到的。我觉得是我醒的太突然了，它来不及走。反正就是有一些东西。 我看不清它的脸，它披着黑斗篷，我感觉它像是没有脸。 它第一次来的时候还带有翻译，它说的话我听不懂。它第二次来的时候是它自己来的，我看不清它，就跟有团黑雾一样。 但我就是知道它来了。我还说了一句：“你咋又来了。”让我确定这不是单纯的梦的是我的位置。因为这两次我都换头儿睡觉了，一般我觉得梦里我应该不知道我是什么睡觉姿势的。 但是这两次我清楚了看到了它在床边。醒来还是很清楚，细节都很清楚。 就不太像做梦的状态。而像是真的发生的。 我本来是坚定的唯物主义者，现在直接开始相信玄学了。 梦一般是很混沌的，而且很长，场景会变，就是乱糟糟的。但这两次我的梦是单一的，前后没有其他梦，它是突然闯入的。 就是我本来睡得好好的，它突然闯进来，地点还两次都一样，就在我的床边，周围一切都很清楚。和我醒来一样，就是种种都表明跟以前的梦不一样。太清楚太现实了。 我跟我爹说我觉得我家有阿飘，我爹觉得我有病。 我就知道说了也不会信。但这种事就是遇到了就信了。不过也挺好，起码不孤单。有它陪我。 现实中越有钱越迷信。我感觉是迷信可以歪打正着，不知道原因，但结果就是有效。 也就是经验出真知。 它又来了！我看着一团黑乎乎的进我背里了，然后突然一阵麻我动不了了，我觉得自己是睁着眼睛的，然后我一直念：“走开走开走开。”我就突然醒了！ 再整整真是晚上不让我睡觉了！ 醒了之后我的位置和姿势就是和梦里一模一样。 我真啊，我在枕头底下放有桃木剑，但我醒了以后我位移了，我没枕枕头。但我完全没印象我为啥会跑了！按理说我睡觉不会跑，真的太玄学了！ 昨天感觉太真实了，我当时觉得我没太睡着，因为两点多我还在玩手机，所以我一度觉得那会儿我没睡着。 应该就是浅浅地假寐，然后就感觉一团黑的从背后进入我身体里，瞬间很难受全身麻了，然后就是动不了，后来就是一下子清醒了！太真实了！ 我一般睡觉睡前在哪，睡后也在哪，不会跑的，如果跑就是我还没睡觉的时候跑，我自己醒来会知道我咋跑的。 但像今天我完全不知道我咋跑的，还跑了这么远，太不合常理了，问题我刚把枕头下面放了桃木剑。 感觉像是为了躲避桃木剑我被搬走了！我都不敢晚上睡觉了！更玄学的是我晚上开夜灯了，但早上灭了！ 我觉得我被它给缠上了！虽然我不知道它是什么，但是它一定存在，不然无法解释我的夜灯插着电了，怎么会灭。 我不知道它是什么，阿飘或者高维生命体，但它一定真实存在，这种种离奇的事情证明它真的存在，绝对不是我的幻想。 这离奇的事情包括不限于灯会灭，我会跑，有亮光，有声音，东西莫名会掉。 之前空调会莫名响两下，昨天不知道是哪又响，但我确定响的那个位置没有可以发出声音的东西，就是床和柜子。 这说出去谁信啊！但真的都很离谱啊！ 而且我确定只有一只，它是男的。 它想带我走。 我反思了一下，这个东西搞不好是我自己招惹来的，因为前段时间天天死神救救我，结果真就招惹到了。 也可能是我身上死气太重了，可能也是人想死或者人将死时可以看到的吧！我觉得可能是跟我最近一段时间要死要活有关。 它是不是客观存在的，我觉得是，不然真的很多东西无法用科学来解释。当然是不是阿飘存疑，我认为是人类肉眼看不到的某些客观存在的实体。 这种实体可能一直存在在这个世界上，就相当于我们之于蚂蚁。也可能这种实体是更高维度的生命体。 我们觉得地球是三维的，但地球就一定只是三维的吗？ 我觉得它是真的想要救我，可能真的是我的某些想法所招惹来的。 它不一定是鬼神，但我觉得它一定存在着。以人类无法理解超越科学的形式存在着。 我下次再见到它，我要和它谈谈心。 好像一直在提醒我它是真的存在，不是一个梦。这个世界太离谱了！ 我觉得那些我们肉眼无法看到的阿飘就是更高维度存在着的实体。 我感觉我还是害怕它，它到底是个什么，它到底想带我去什么地方？ 我昨天晚上因为害怕开了夜灯，但我的夜灯为嘛被关了啊？怪吓人的。 手机灯倒是没关。也不知道我是在哪招惹到它的。 异国不好好发展科学，天天就想打仗，打也就算了，也不说打快点。 我需要的是打完以后稳定的生活而不是现在活在担惊受怕的生活，都不说给人个痛快，半死不活的。 时间是人定的，时间是真的存在的吗？未必啊！它可能只是一个距离单位。 时间是人规定的，也就是宇宙可能并不存在时间，一年只是地球公转一年的距离。光年是距离单位，年为什么不能是距离单位。 人类的寿命如果是一百年，也就是地球转了一百圈，地球绕着太阳走了一百圈就是人的一生，那人死后以后呢？是重新开始吗？人类的终点不会真的是循环吧？ 暴躁中:科学可能就是巨大的地心说 我们这里最好的初中，现在也是唯一的一所初中了。作业写到半夜两点是常态，好多学生作业写不完家长替他写的。多少写作业写到哭的。 我当时在补习班实习，看他们写作业到十点。然后一堆娃娃跟我说：“老师你觉得我们是写完了才回家吗，不是的，我们还要回家写到两点。我们十点回家只是因为补习班开门到十点。” 而且重点来了，都这么卷了，墨城的成绩仍然倒数第一，墨城是最佛系的。佛系也是因为空城掐尖。 墨城的好学生只要考到全市前几，空城的学校就开始打电话了，现在可能严一点了！ 有多少人高考移民然后还在墨城上学的，最后出去成绩吊打外市。 前两年就有其他城市的原住民集体抗议不让墨城人高考移民。 我现在才知道墨城的惨烈是远超外人想象的。墨城人不离开墨城我觉得绝大部分是因为水土。出去会水土不服。我朋友也是这，出了墨城光生病。 我要不是去个空城都水土不服我也不会一毕业就回墨城了。出门先生病。先病个几年适应适应再说。 我要不是身体不好我早走了。 哪里会在这里眼睁睁地看他们草菅人命。 看到有人说愿望不能乱许，我应该就是那段时间天天许愿让死神救我给招来了不知道什么东西。 那我换个愿望吧，我这辈子想当自由自在翱翔天空的鹰，给我换个物种吧，我要当鹰。 至于下辈子，我想当更高维度的生命体。 死神呐，你听到没有，不要再来看我了，我换愿望了，主要我真的害怕呀。 我保证以后再也不瞎许愿望了，主要我也不知道许了就真的有啊！吓死个人儿。 我想了想，我这辈子还是更想当风和云。如果是动物的话，就是鹰。因为可以飞得远。我想当有翅膀的动物。其实狼也不错，但狼没有翅膀，那还是鹰吧。 下辈子我真的想去更高的纬度看一看。 我觉得我上辈子应该当过猫了，这辈子当过人了，不自由，体验感不好。给我换个吧，能上天的。刚看了猛禽混剪，我可太喜欢猛禽的大翅膀了。不过猛禽的话要小心飞机。那能搁宇宙飞得是啥？星球吗？当颗星球在宇宙里转圈圈吗？好像也还行吧。 听说鹰是雌性比雄性更大，尤其翅膀大的多，不错，我喜欢，不用被雄的欺负了！ 睡前祈祷：保佑我今天晚上它不来，我真的害怕。 我确实觉得有东西缠着我，但我不知道它是好的还是坏的，我觉得它想带我走，但是带我走又像是为我好，我能感觉到它没有恶意，但我还是害怕。 今天我遇到一只黑狗，狗子上到我家楼梯来接我，并且它也不叫，就只是闻，一直闻，然后还目送我。我当时就觉得确实有东西吧！ 然后算命的说如果是脏的狗子就会朝着我咬。就会把我咬伤了。还说如果有的话我就下不来床了。狗狗确实没咬我，反而想给我带路的样子。 难道它是神不是鬼，难道真是高纬度生命体不是神鬼。啊，烧脑。它到底是啥啊！ 理智分析。我那天晚上觉得那团黑黑的东西进到我的身体的时候我其实没太睡着。是我醒了我才知道我睡着了，但又不像是睡着了，我觉得更像是我在酝酿睡觉。 我觉得我起码是处于半清醒状态，不像是睡着了，我看了时间，跟我跟你发消息不差多长时间。 包括那天墙上的光，这些东西都无法解释。黑狗绝对是能看到一些东西的，黑狗今天上了十楼更像是来接我的，因为我按了电梯他就上来了。很奇怪。 第一他的主人连我们楼都没有走到，我下去以后他主人才来。所以这只狗是怎么上来了。要么就是有人下去，它上了电梯，然后我按了电梯，狗就上来了。 最奇怪的是这种狗从上来就开始闻，然后他就在我左边一路闻着，跟给我带路一样。我走了，狗狗还走到马路上看着我，连它主人都觉得很反常，问他在问什么看什么。 算命的说如果我身上有鬼狗子会叫，她说猫狗都看的见，猫不管，狗会管。 我觉得狗狗真的闻到了什么，但我不知道是什么。如果不是鬼神，那就是人肉眼看不到生物。 不是我迷信，而是我觉得人眼真的垃圾。 这个世界绝对存在人眼看不到的东西。主要人眼能看到的太有限了。 科学发展太慢了，科学不能解释的事情太多了。 碰上一次真的很难不迷信。 真是腿不好，不然我都想买只黑狗保护我了！ 我也不知道我该不该信，反正我最近挺玄乎的，科学实在是解决不了。 科学可能就是巨大的地心说而已。 暴躁中:疯起来以后神清气爽多了 霸凌我弟的那个小孩被调寝了，哇！那个小霸王把他们寝室一个小孩给揍了，然后被揍的那个小孩要求小霸王被处分+调寝。厉害了。 被揍的小孩一下子都没还手。现导员前导员都来劝被揍的小孩，他始终不松口，是个人物，这么小这么有主心骨。 然后小霸王就被调寝了，但是只有院里留校察看的处分，其实就是口头处分，没有记录档案。 打架没有造成轻伤的应该也很难被处分，毕竟学校的处分也会影响政审的。但这小孩评优评先也没他的事儿了，入党应该也受影响，但我弟说他的班长还没撤。 我弟现在快开心死了！他的日子好过很多了！我也不用担心他想不开天天给他打电话了！ 霸道那么久，这小孩也是第一次受到教训了，被揍的那个小孩真的厉害，能顶住学校的压力，牛。 男生宿舍也这么麻烦。我还以为就女生宿舍故事多了。 洒脱我真服了她，她不结婚她催我结婚，她想生小孩我又不想生小孩。让基因好的人生去吧，就我家这多病的基因就应该被自然所淘汰，天天生病我真是够了！ 让我生娃就是祸害下一代。 我是坚定的我即最后一代。 我是我被我妈催婚催抑郁的时候就不想结婚了，我爹生病以后我就没有生娃的想法了，我生病以后更是如此，结婚生子早就从我的人生中剔除了，我不喜欢我的家庭也不喜欢这个世界，我觉得带下一代来这个世界就是害人的。 活着实在是太苦了，所以我一直就觉得我即最后一代，这个基因没有延续的必要。只有幸福的人才会想生娃，不幸的人只想出家。 我对自己的要求就是如果能活到自然死亡就是最棒的，如果坚持不到那也不强求，随便活吧！活一天是一天。 我觉得正常人已经很难理解我的想法了！今天想出家的想法特别强烈，我就觉得存在在俗世里都挺让我疲惫了！ 又觉得这个世界可能不是真实世界，倒有点希望这个世界是个程序，而我只是npc。 还有种说法说人类就是外星人。反正各种说法都有。我已经惨到不想相信这个世界是真实的。 我觉得生娃的必要条件是：这个世界很美好，我想带他来看看。 但我现在的心态是：我讨厌这个世界，我想尽快消失。 自己都活着不幸福，何苦连累下一代。真喜欢孩子，那就去收养一个可怜人吧！只是我觉得收养也得中产才行，不然养不起。随便吧，又是想出家的一天，怪不得说我是佛家人呢！ 现在结婚生子的未来某一天有丧夫丧子的风险，所以战争时代劝人结婚生子的非蠢即坏。 我遇到你之前就已经对家庭、国家、工作、世俗、人类、人性全部失望了，就是暗无天日的黑。 然后开始想远离人类，亲近大自然，这也是我想看世界的原因，我想看的不是人类社会，而是自然美景。 后来遇到你，觉得你好善良，那个时候你确实是我的光，就是你让我相信：人类没有那么没救。 我开始觉得黑暗是不是只是我所处的环境太差了！是不是我坐井观天了！是不是我所认为的黑暗只是我的偏见。这是当时的你能成我的光的原因，就是让我觉得人性没有那么没救。 但是吧，后来看看你一路黯淡一路妥协。我开始认为你只是社会没有开始虐你而已，如果社会把你虐的体无完肤，你还能保持初心吗？我觉得不能。 到那个时候开始我被虐的越狠，活的更黑了！于是我又开始回到以前了：对人类充满着失望。 希望人类灭绝，希望世界毁灭。反抗一切黑暗，维护我自己权利，那个时候新的黑化的我已经产生。我无所谓我是死是活，但我就是要反抗让我失望的一切。 充满愤怒的对人类失望的斗士。 无所谓，估计我领导也觉得我有点疯。起码他以前没看出我是个刺头。 别说，疯起来以后神清气爽多了！ 我觉得抑郁唯一的治疗方法是，把剑指向那些伤害我的人。反抗才是抑郁的解药。 没有抑郁的人，只有病态的世界，黑暗的时代和恶劣的环境罢了！谁天天活在光里还长不成个太阳呢。 如果我英年早逝我也不觉得可惜，因为我本就对这个世界百无留恋失望至极。 这个世界不属于我，我也不适合这个世界。 也就是你的善良能惊艳到我是让当时的我开始怀疑我看到黑暗是因为我所处的环境黑暗，而外面可能不是这样。 但你后来被虐了以后我开始觉得世界就是普遍黑暗了，而你的善良是特定环境特定时间的产物。所以直接促成了我后面的黑化。 我越来越惨，也就越来越反骨，因为只有黑化的我才可以保护我。原来强大的背面是黑化。我成为了过去自己期待的内心强大的自己，只是没有想到强大的前提是黑化。 我现在已经厌世到我希望这个世界只是一个程序，而我只是npc。 异男现在已经开始讨论女性不婚不育会不会回到母系社会，然后男性从第一性变为第二性了。说明谁都不想当第二性啊！ 看来女权以子宫相威胁说不定真的可以争取来一切权利。但我感觉男女可能很难真正平等，女性是第二性的情况很难改变，但是最起码可以像西方一样，人身安全和财产安全得到保障。 其实女性要的无非是法律对女性的保护。 我们生来比男的力量弱，但现在丝毫没有保护，还要女的献祭来维护社会稳定。我觉得有句话很对，力量的对等才能带来地位的对等。 现在舆论开始说持枪是让强权不再放肆，让弱者可以保护自己。现在是家不家暴完全看男方人品。但人和人总有矛盾。我觉得男的打女人的根本原因在于男人打的过女人。 我如果在婚姻中被揍，社会对我没有任何的保护不说，还会一个个劝我当好沙袋。这样的社会脑子抽抽了才会去结婚。 消除高彩礼应该是对女性的保护和赡养费。国外有的国家对妇女的保护很严密，有些是可以合法持枪的。我觉得都是改变女性弱势群体的情况。 我觉得应该加强的是社会保护，而不是改变什么身份证户口本。你就算不出台赡养费，不能把人身安全这块完善了嘛！但他们不，他们就是要把暴力留在家庭里。 在一个我被揍哪怕被揍死社会没有任何保护的国家，被不被揍只看自己运气有没有挑个不打人的人，我觉得这件事本身就很扯。 结婚对女性而言就是有被揍的风险。与其还要费劲巴拉地去分辨对方人品，不如拒绝婚姻断绝暴力来的干脆。 婚姻之外也有被揍的风险，但是起码量刑会好很多，他们需要斟酌揍我需要多少钱和多少年。 说白了，一切的源泉都是因为弱。人类要是和鹰一样雌性比雄性大的多，谁是第一性真不一样。 暴躁中:扭曲的到底是我，还是这个世界 我妈又来找我吵架了。 因为不结婚不生娃。她又说不过我，还要来找我吵架，结果她又哭又跳脚。天天说她死了我怎么办，我又不一定好活的比她长。 说我长大不听话，凭啥要听话，她是人我也是人，各自有各自的思想。 说什么人家坐轮椅的还结婚了，坐轮椅的自己都照顾不了，还结什么婚生什么娃。还说什么人家高位截瘫的还活着。高位截瘫的死都死不了。窗台都爬不上去。 还谁谁谁都结婚了，谁谁谁生娃，不是，都生娃了出生率为啥会降。 我妈说那都是大城市降的，大城市降的为啥幼儿园会倒闭，小学会合并。我妈说那是疫情大家都不生了，我说那为啥现在产科都在倒闭。 然后就是什么比我大一岁的都当爷了，我表姐比我大两岁，孩子都快上初中了。我那你赶紧给病态多涨几千生活费让他在大学谈个恋爱吧，现在都是要么早结婚要么不结婚。 然后就是我弟比我听话，等我弟三十多在催。出了大学能找到个什么，就大学好骗一点。然后她就说大学谈的不在一个地方都散了，我说那就不会人女方去哪他去哪。她就开始那买的起房吗？ 婚姻本就是奢侈品，穷人玩不起就别玩。 这稀烂的基因我传宗接代传个der。我弟现在就等我扛住了压力，他好不结婚。他每天都说00后才不结婚了。我爹一找我弟说90太自私都不结婚，我弟就说00后结婚率只会比90后更低。 就我们家这又是脑梗又是膝盖不好，乱七八糟的病还生娃，生娃就是害娃，我可不想我费劲巴拉生他出来骂我，又没钱又有病，呆的国家还不把人当人，呆的城市还卷的要死，不用想，我会被娃骂死的。 她下回再让我结婚生子，我就让她给我上百万去国外试管，既然基因不能编辑，起码我要基因可以选择。我看她说什么！ 在国外试管，再把娃生国外，入外国籍我觉得娃骂我可能不会有那么狠，不然感觉真的会被骂死。 她还说我太闲了，我也不想闲啊，学校不要我，正常人都大把找不到工作，更何况我。 巴拉巴拉一大堆，说什么知道我现在这样小时候就把我弄死，我说那她当初应该把我弄死的。然后她就说让我自己自杀吧，我凭啥自杀，自杀多疼啊！ 她就说应该让我出去过过，那能过过，不能过就饿死呗，无所谓。然后就说我三舅咋还想活，我说他整天活蹦乱跳的当然想活。然后就说我三舅牙掉光了，牙掉光了腿还能跑啊！然后就说我不锻炼了， 我闭嘴了，这个我真的不占理。 她还说什么我觉得全世界都对不起我，我说我没觉得全世界都对不起，我就是不喜欢全世界。 她说全世界都像我一样不生娃那人类不就灭绝了，那人类就灭绝吧，人类值得。 她说我把她气的她想跳楼，我去，明明是她来找我吵架的，我都进屋不想跟她吵架，她还要追过来，还吵不过我。 跳楼？我跳楼她都不会跳楼，她还有儿子呢！她还想活到她儿子结婚生孙子呢！我妈，我已经看透了！就知道拿死吓唬人，她活的那么幸福她咋会想死。 退休金那么高，想吵谁吵谁。昨天我要吃她给我弟买的月饼都不让我吃。一个都不让我吃，然后晚上还怀疑我偷吃她月饼，我就发火了！这种妈，我做她女儿都是倒了八辈子血霉，还整天说她儿子听她的，我不听她的。我和他，要么她死，要么我死。那就互相折磨吧。 她对我的辱骂和pua，我还给她的百分之一都不到。 我妈嘴上死活不承认自己重男轻女，其实她超级爱男。我爹，嘴巴上说爱他儿子，但行为上没有太多偏袒。我奶，天天被我妈泼脏水说我奶重男轻女，喜欢男孩，但我从来没觉得我奶对我不好。我奶去世的时候我都初三了，反正那十几年我奶对我很好很好。我爷我也没感觉到有多偏心，都是很好的老头老太太。有点想他们了。 我姥也很好。很明事理，没有我妈这么不讲道理。很开明的老太太，我妈比我姥封建多了，我姥爷不太行，脾气很怪，脑子糊涂，我妈跟我姥爷一样。 我爷我奶把我爹教育的还是很好的，就是我爹现在已经半疯半傻了。 我妈就应该庆幸我没嫁人，按我的性格，我要是嫁人了，我过年都不会回家。 我这是没钱装修，我但凡养的起自己，我大概就不会回来。 我大学就是，能不回家就不回家，只要宿舍里有一个人，我都不会回家。我连没有生活费了都不会给她打电话，先借室友的，她打了再还。我和我爸妈打电话从来都是有事说事，没事挂了。 我弟就说我，现在在家也是只有吃饭的时候会出卧室门，会和他们说几句话，就这，都要找我的事情。说的跟我老想在这个家待着一样，十一我弟把电脑带回来我就好好地整整我的案子。主打医疗纠纷，房屋漏雨这个事我也管不了了，爱咋咋地。 我妈还说她对我是教育失败，我觉得我姥对她才是教育失败。 自从我觉得死神来看我了，我就不敢要死要活了，但现在好想出家啊！我可以找一个没有楼梯的道观啊！ 他们从来只想让你生娃，但从来不会去想娃生下来能不能活，因为他们觉得娃是你生的，要养的人是你，这跟他们无关。他们爱的只有他们的面子，从来不是自己的子女。 现在生娃的都是自私的人，只管生，不管活。 动物本能支配大脑，没有思考的能力，只会被世俗裹挟。 愚昧无知封建落后，异国的思想从未解放。 我就是来人间渡劫的！算了！祝我快乐，祝我不疼，祝我来世化作风。对，比起鹰我还是更想当风，不喜欢自己当有生命的东西了！ 家庭幸福的洒脱不能理解我为啥不想生娃，家庭不幸福的我不能理解她为啥想生娃，经历决定命运！ 洒脱想的是她不能离开墨城，即便她遇到了不错的人。 我想的是如何把我弟移出去，把我自己移出去，至于爹妈，自生自灭吧！我的家人只有我弟。 我觉得我在国内没有活路了，只有死路。 不是我想要的人生，我希望自己快乐，希望自己健康，希望自己自由自在，希望自己想干嘛干嘛，我不喜欢自己被设置了那么多的目标和任务，我只希望自己在自己喜欢的时间里做自己喜欢的事。如果非要给自己定个目标的话，我希望自己悠哉悠哉地活到死神来接我的那一天。 其他的不论结婚生子还是功名成就，我都不care，它不在我的人生目标了，我只希望钱赚的能够我的基础生活就好了。其实如果人不用吃饭，我觉得不赚钱也行。 可我妈总是我幸福快乐的绊脚石。我若开心一天她就跟少块肉一样。 我好的时候嫉妒我，不断打压我，我不好的时候想要丢掉我，人性在我妈身上展现的淋漓尽致。 做的好做的不好，她都讨厌我，always。 因为我不是男的。 她只爱儿子。 其实她不该生我的，或者一开始就把我送福利院也挺好。 不爱女儿的家庭真的不应该生女儿的。 那些因为性别被打掉的女孩们何尝不是一种幸运呢？ 这个世界蛮可笑的，国家不爱我却要我爱国，父母不爱我，却要我爱父母，学校不爱我，却要我爱校。凭什么。他们想得到的真的不费吹灰之力，只需要学会那吃人的道德与责任。何尝不是一个骗局呢？像极了诈骗。 而爱我的，学生也好，朋友也好，从来没有要求我爱他们。不爱我的，却满口的仁义道德，生怕我看清他们不爱我的现实。 扭曲的到底是我，还是这个世界。。 暴躁中:他们爱的不是血缘，而是性别 我其实也不是那种一生得不到爱却要一生追逐爱的人。 没爱我能活吗？能，因为对我来说自由和独立要比爱重要一点。但我恶心的是不爱就不爱呗，为啥不承认呢？明明对我的厌恶溢于言表，还要嘴巴上说爱我，太虚伪了。 说白了他们想从我这里得到什么呗。所以不敢承认。用的到我的时候我是顶梁柱，用不到我的时候我是废物。 他们不敢承认不爱我不就是怕以后用的到我。自私自利又虚伪写的太满了。我不是那种越不爱我我就越楚楚可怜乞求别人爱我一下的人，我会跑的远远的。如果不是生病的话，我一定会跑的远远的。如果不是生病的话，我早就搬出去了吧。 我妈让我恶心的是她明明不爱我但为了自己的利益还想要绑住我。如果我妈能坦坦荡荡地跟我爹一样：“我就是重男轻女，我就是以后指望我儿子了，我就是什么东西就要留给我儿子。” 那我和我妈应该也没有这么尖锐了。她不爱我却还想控制我，做她的牵线木偶，按她的想法供她吸血。 我爱我妈吗，好像从来都不爱，和她一起生活的时候，更爱我奶。 从13岁开始，我俩的矛盾就从来没有停止过。现在已经19年了。我俩的矛盾快二十年了。 我爱我爹吗，我爱生病前的我爹。我爹生病前对我还是挺好的。 我爱我弟吗，我俩破冰是我大学以后，很多朋友劝我的。 我也逐渐意识到父母重男轻女他是无辜的。他越长越大以后吧，我俩的矛盾就更小了。他有啥不会的不懂得全都问我，因为父母无用。我告诉他的这些也不是父母教的 。他们从来无用，不拖后腿都是好的。 我好像从初中开始，不论发生啥事都不会说，不管好的坏的。我就没有我弟那种发生啥事都回家说的意识。我觉得我的事情跟他们没有关系。他们只是给了我一口饭吃而已，但我是自己把自己养大的。所以他们觉得养孩子很容易的，给口饭就好了。 我大学毕业回墨城，纯粹因为身体不好，怕出去水土不服。但我忽视了家庭矛盾。我觉得这一点贤良比我有远见。没想到后面会发生成这样子。我要是知道，死外面也不会回来的。 我和洒脱的区别是她想留在父母身边，我想离开家。其实我好像可以理解她想生娃了，因为她活的很幸福啊，所以就要生娃来继承她的幸福。而我受了太多苦，长大已经很艰难了，所以我不想生娃继承我的苦难。 我妈那张嘴骗了我好久好久，她口口声声说为我好的那些事情最后发现她全是为了自己。所有所有的说辞都是为了骗我。为啥男的骗不到我呢？因为跟我妈比，他们都太嫩了，骗人的技术比我妈差远了。 我觉得我和我妈之间不是代沟了，是马里亚纳海沟。 她会给我洗脑，我也会给她儿子洗脑。 我妈68年的，全家人都要听她的，只要不听她的又哭又骂要死要活的。总之，就是全家都要听她的话，她让干嘛干嘛才行。 我领导，69年的，一言堂，所有人都必须听他的，没有一点同情心，自己要干嘛就干嘛，完全不考虑现实情况，我就是瘸了都得当班主任，不然就是不听话，我他就要往死里整。 异国总统，刚搜了一下，60年的。谁不听他的他就杀，法律说改就改。条例说颁布就颁布，你敢造反，现在又开始扫除黑恶了。 他们这一代人真的是绝了。 我这是没结婚，我要是结婚了，她女婿就是她亲儿子，我就是个儿媳妇。我要是敢结婚，立马有俩婆婆，一个半公公，可能还有一个半爹。因为他们爱的不是血缘，而是性别。 感觉我要不是被我妈逼婚逼得抑郁，我应该不会像今天这么仇视婚姻。 怪我，没有给自己选个好妈妈。人家咋那么会挑妈妈呢！可能人家比较会挑国家吧。 去我家地下室研究了一圈，根本不行，鬼片即视感，咬死我了，不知道咬我的是啥，黑咕隆咚的，灯忽明忽暗，根本没地儿站人。好像楼与楼之间还不是通的。四个字形容就是无法避难，我一会儿再去研究一下地下停车场。 我妈前两天说四十岁就有白头发了，今天刷到有人四十岁就更年期了。 姨妈这种东西来的时候很烦，真绝了估计也挺想它，毕竟一堆人说会断崖式衰老的。不过也不用肚子疼了。可以随便吃冰激凌。 咦～不行，我肠胃坏了。 洒脱也不知道生不生娃了，再不生就绝经了，她都35了。别仗一打完，她绝经了。不过也许再过两年就打完了，这样她还可以生。 干脆领养吧。领养也能当妈妈。她可以战争以后领养个娃。到时候国家如果强制试管肯定有很多00后不想要自己的孩子的。 会有好多小寡妇的吧！领养也只能要战后出生的，经历战争的娃心理一定会出问题，不死也会疯的。 覆巢之下焉有完卵啊！ 我的压缩饼干还是没发货，今天去看了地下停车场，我都找不见入口！出口是有门锁着的。感觉这个小区的人防太稀烂了，还是得搬家。我感觉要真来了，我得去超市下面躲着。那个地下停车场还是可以的。 也许，我本是天上的仙女，因为好奇人间所以下凡来玩。然后给我设置这么多的苦难，是怕我来了一次还想来，所以设置难一些，我就永远不想再来人间了。 我会努力活到剧终的，但如果我活不到，也不用为我感到悲伤。因为我本来就是回到了属于我的地方。我也希望我所有的朋友在我死后可以正常生活，偶尔怀念。 因为活着太过痛苦，所以死了也并不觉得可惜。 连生死都不care了，那还不按照心的方向任性活吧。 希望我可以恣意一点，任性一点，自由一点，洒脱一点。 暴躁中:母女关系处成婆媳关系 今天分外地想念我奶，那么好的老头老太太，怎么就教育出现在这群子女。 想不明白，我小姑跟我爷我奶的风格还比较像，我大伯是被我娘娘管着。然后我爹是被我妈管着。 我大姑是人疯了，精神不正常，疯疯癫癫的，主要也是过得不幸福吧。就我小姑最好了。 我爷坚强到什么地步吧，他最后得了癌症，是食道癌。人家都没有喊过一句疼，从得病到最后死。根本就没有麻烦过子女一分一毫。 从来都没有折腾过人，他就是吃不下饭了，也没有喊过疼，根本就没有我爹那么折腾人。我奶那么矫情，都没有我爹折腾人。 我姥也是癌症，我姥也不折腾人，我姥最后就躺床上哼哼唧唧的。我姥最后都是我姨给照顾的，但是因为她死的也比较快，我姨也没有照顾多少。基本上照顾就是我姨去，所以我姥很喜欢我姨。 我姥其实对我妈特别的无感，她不太喜欢我妈。我妈确实不招人待见，就不讲道理，死怪死怪的，脾气也很怪，跟我姥爷一样。 我姥咋把她教育成这个样子，咋没有把她教育成我姨那样子呢？我姨虽然厉害吧，但是我姨特别的讲道理，人家就特别的明事理，都不是跟我妈似的。 我妈年纪轻的时候，说我姨的坏话，说我姑的坏话，说我奶的坏话。我小的时候觉得是不是她占点儿道理？我现在看不讲道理的是她。 我姑对她已经很好了。但是因为一些事情，她现在都不理我姑。 她一直说我奶奶重男轻女。但是我从来没有在我奶那儿感觉到我奶不宠我呀。我从来都没有感觉到我奶奶重男轻女，仅限于在我妈的嘴里。 我觉得我爷我奶没有很深的这种重男轻女的感觉，因为他们两个人都有点偏我小姑。 用我妈的话说，一个喜欢我大姑，一个喜欢我小姑。 因为我小姑人好嘛，我小姑最好了，所以我奶确实喜欢我小姑。 但我妈当时生我弟，就说是我爷我奶要要，我觉得就是她自己个儿想要。尤其我弟出生之后吧，我在我妈那边感觉到了非常非常非常非常多的双标。就有了弟之后，我就变成了后妈带来的孩儿。 我觉得真正重男轻女很严重的是我姥家，就我姥家那个女的不能上桌吃饭的规矩，实在是太震惊到我了。 我小时候每次去我姥家，他们会做一些烩菜。炒完菜了之后，他们就说不喝酒的人不能吃，但是后来发现不是说不喝酒不能吃，而是说女的不能上桌吃。 基本上，我弟几岁的时候就被我二舅抱到那边吃那些肉菜。但是我不能吃。我吃的都是烩菜，记得可清了。 他们家重男轻女，反正我姨确实是对我姥爷我姥都挺好的。但是，我姥爷确实喜欢男孩儿，我姥最偏的应该是我三舅，因为我三舅没结婚。 其实，我二舅其实对我妈挺好，很照顾了。因为我二舅在的时候还是还是个小领导嘛，然后他就很照顾我妈。我大舅是我弟小的时候动不动就塞到我大舅家了。就她只要没有空带孩儿，就把我弟塞到我大舅家了。 她以前整天说我对我弟怎么怎么样，其实她对她弟可差可差了。她弟基本上都不来找她。我三舅一来就是给她要钱。 她弟要是来我们家吃个饭，她都可不开心了。一整天都是不开心，反正我觉得我妈可能从小也没有得到什么爱。然后我姥家也比较的重男轻女，所以她也比较重男轻女。 但我觉得我爹还挺爱我妈的，我爹就是麻醉药还没过去的时候说：“想媳妇儿。” 我当时都震惊到了，没有看出来他俩感情这么好。不过，我爹要是不爱我妈的话，也不能忍我妈忍了这么多年。原来是一个愿打一个愿挨。 我小时候还老为我爹抱不平，觉得我妈太霸道，太暴躁，太强势，谁知道人家心甘情愿。 母女关系愣是快处成婆媳关系也不知道是我有问题还是她有问题，反正我们俩已经干了快20年的架了，隔三差五干一架。 啥时候心情一不好，她就要拿我撒气了。我觉得我比儿媳妇还儿媳妇，太双标了，同情一下我未来的弟妹。也不知道我有没有弟妹，这种对女儿都不咋地了，还能指望他对儿媳妇儿有多好？ 这辈子投胎太失败了，下辈子一定要好好选一个，选一个好一点的星球，好一点的物质，好一点的家庭。 肯定是我投胎的时候太着急了。 我要是个npc的话，也不至于这样虐我吧？就不能让我自己安安生生的搁那儿待着。没有一天是快乐的，没有一天是开心的，没有一天是让人神清气爽的。 还得给我弟洗脑，让我弟出去，然后让他把我带出去，就靠我弟了。我弟又该说我望子成龙了，跟那网上的家长一样。 那没有办法呀。他不出去，我咋出去？他最起码比我好找工作呀。我得让他出去，然后我去找他。这样的话，我最起码我可以有个探亲假，多好。 如果我有真的独角兽多好，我们一起飞向蓝天。能带我飞出去多好，我需要一对翅膀，我也想有翅膀。 怎么就这么难呢？怎么就这么苦呢？吃不完的苦，我活着是来干嘛来的？我不知道我来这个世界干嘛的。完全不知道。一点都不开心，不幸福，不快乐。永远都是在吃苦吃苦吃苦，都不能换个世界待待。 暴躁中:忍气吞声就有受不完的气 之前有网友找我看病，现在又有医疗纠纷的问我法律，我写的很清楚了啊，我是病人！！！！！ 又想起之前住院住的久了，他们医保检查，康复师想提醒我不让我玩手机。那会儿我就喊过：“我是病人！” 有个明星y，出道的时候有多乖，现在就有多疯。就是他再渣再坏，你都觉得坏的不是他，而是这个世界，他变成这样是因为他受了伤，是因为他抑郁了，是因为他爱而不得，是因为他在东亚活的太压抑了。 就是他后面的为所欲为更像是社会对之前的他的打压的反抗。所以让人觉得他是被这个世界给逼疯了。所以他都是越塌粉丝越多。 由怪到作再到最后的疯，你会感觉他的变化是因为他在反抗这个世界罢了。 y的性情大变只是他终于做回了真实的他自己。就是这个real又毒舌的真实让他即便犯了法也一堆的死忠，甚至越塌越火。 他太渣了，渣到我见到他同类型的男星都害怕。不敢粉。 但我确实还挺喜欢现在的y的，就是他的身上堕落而自由。小时候多乖，长大了就有多叛逆。就是要把小时候没有叛逆的劲儿全部都叛逆回来。 他，像翻版的我。 所以我觉得他成为今天的样子也是受了太多的伤害。 我也是小时候有多乖现在就有多叛逆。亲手把自己乖的标签撕的粉碎，现在有多惨，我就有多疯。一点点看到自己疯掉竟然还有点开心，因为我疯了才可以做自己。 她只是把我捏成了一个她喜欢的娃娃，她要的是一个绝对服从她的下级。他们亲手摔坏了我，然后一脚把我踢开，还来问我：“你为啥没有以前听话了？” 我如果跟我妈一直住着，我只有两个结果，要么死要么疯。 现在就是看，看我能不能在疯之前离开这个家。 我活腻了，太腻了！她不该生我的，我应该被淘汰。 我觉得我精神失常了！想逃逃不出去太痛苦了！干脆把我关进精神病院吧，那里适合我。 我感觉做女富豪的孩子是最幸福的，爹有钱不如妈有钱幸福。因为爹有钱就可以有很多很多的孩子。他们就需要争宠。而妈有钱不是，当一个妈妈太有钱，她就没那么多时间生孩子。如果成为了女富豪唯一的孩子，那可就太幸福了。 爹有钱有的就想把女儿当瘦马来养，妈有钱的真的把女儿养成了公主。 所以其实最后拼的还是沉没成本和唯一。唯一的孩子还是很重要的。即便穷也能获得全部关注。只是异国式父母确实不会爱自己的孩子。 那些疯癫都是原生家庭造成了，所以后面不管他们做什么都能被原谅。大家会觉得错的不是他们，而是环境。我觉得是在他们身上看到了亚洲孩子的压抑吧。 然后代入了自己。就不管他们做错了什么，都是家庭的错。而实际上也确实是家庭的错。 原生家庭不好的话真的需要很大的能量才可以冲破，而冲破以后还是不是人就不知道了。我觉得冲破家庭以后也冲破了大家的规则。 家庭和社会是一体的，社会会帮助家庭残害个人。所以当冲破了父子的阶级的时候也顺带冲破了君臣的阶级。那统治阶级指定的道德也没什么用了。 今天纠结给我叨叨了三个小时。她说有个学校有个孩子跳楼了。连小学生都开始跳楼了！我觉得她也不开心，因为她有点被办公室排挤了。 她很优秀，但是来了一个比她小还比她卷的，而且那姑娘人缘更好一些。 纠结脾气比较暴躁，所以更不受待见。有的时候我也觉得她太好强了！她确实很卷，因为她遇到我的时候我已经开始手撕学校了！ 如果是以前，纠结不用说会讨厌我的。躺平以后确实人缘会好很多。如果我还在那个办公室我应该会看的明白但不掺和，天天闭麦带着耳机非必要不说话。 我确实在那个办公室一个月就摸清谁啥性格了，拉拢人那个老师我确实不喜欢，但纠结那么聪明现在才看明白我挺吃惊的，还是小学校呆的太久了！大学校的人情世故烦死人了！所以我都是在办公室当仙女。 天天无声的飘过来飘过去。我觉得办公室是只有一个特别好的不至于被完全孤立，其他人在我眼中都可以变透明。或者一个校区有一个也可以。 只要不是所有人都孤立我我就不care。一个因为被孤立烦恼，洒脱因为职称烦恼。职称这种东西都是需要代价的。洒脱是组长，干了很多很多活，我觉得她这次是有点焦虑的。 但这些我早看明白了，当牛做马都比不过背靠大树好乘凉，也比不过钞能力，当然有人有钱评的更快，尤其在我们老大现在快退休，一直特别着急捞钱的时候。 落选是牛马的必经之路，即便再听话。所以我们学校有老师一把年纪就不评职称。几两碎银不值得人家低头。就是那种很优秀还没有评的四十多岁的老师。 就是你看到她们的名字就觉得这一定是学校的问题。我这种生病的肯定以后起码还有生病这个理由。这个学校真的已经烂到骨子里了。 总结一下我最近的状态，算命以后情绪起码好了很多，因为心理暗示真的很强。我觉得比心理医生管用多了。就那一句“你是佛家人，鬼很难上身。”我觉得这个句子救了我。虽然我没觉得自己财运好命好吧。 我妈不作妖，学校不作妖，我觉得我的情绪就还可以了。就是没有跟上个月一样天天是哭了。我觉得学校不让我上班最主要还是我的精神状态，他们怕我自杀。尤其有小孩在学校跳楼了。 我现在已经明白了，想要不被欺负，就得损害他的利益。忍气吞声就有受不完的气。将了他们一军我还挺开心。果然，自己人撕起来更顺手。起码我知道他们怕什么。 我现在已经体会到为啥家庭主妇不敢走出家门去上班了，歇久了能力会退化。我觉得我在家还挺好的，病情不会加重。 上班的话我就很怕病情会加重。现在就是活一天算一天，就是熬呗。反正时间在久一点，我感觉我确实会很难上班了。别说当了无业游民真的还挺舒服了。尤其是我这种本来就不思进取的人。而且我生病了也不会有人道德绑架，大家只会说我在养着。确实有种退休的感觉。 我家妹子，她跟我说她再不生娃就生不了了，她要赶紧生娃。我问：“你找到孩他爹了？”我家妹子理直气壮的告诉我：“没有。”跟洒脱一样。一个两个都是这，不慌着找孩他爹，一个个急着生娃，又不是自体繁殖。国内又不让未婚试管。 我觉得她真可以试管，长的漂亮，眼光不好。而且她家经济实力完全扛得住国外试管。娃的基因还可以被筛选。可以国外试管国外生，娃一落地说不定就有国籍了。健康又漂亮的外国娃娃。这真的是她这种长的漂亮又眼光不好的最优解。而且她是独女，可以跟她姓，完美。就是试管比较遭罪。 好像一颗精子二十万，然后还会失败好多次。蛮辛苦的，但确实是基因筛选，在现在的大背景下，我觉得是最优解。毕竟现在娃有问题的太多了，对疫病的研究太表面了，不是胎停就是基因病的，感觉影响蛮大了，而且未知。生育低感觉也是有好多想生生不出来了。病儿太多了。 真就是男的都爱绿茶，女的都爱渣男。 情绪价值谁都缺，甜言蜜语谁都爱。 感觉还是异国的环境和教育出了大问题。 暴躁中:看似体面的工作都各有各的黑暗 其实我不懂，为啥她们都想生娃，纠结是这样，妹子这样，洒脱是这样。结婚是为了生娃而已，男人没见她们看上一个，然后个个吵吵要生娃。这是到一定年纪就触发什么了吗？是雌激素分泌太多？不懂，我要去了解一下。 难道我真的是个奇葩？ 我觉得可能是生病分散了我大量的注意力，顾不上吧！心理疾病+身体疾病，忙都忙不过来。 也可能我知道了生病有多苦。 我只要想到还有把肚皮剌开，把娃捞出来，我就够够的。生孩子想想就是梦魇啊！越了解越梦魇。 更可怕的是剌肚皮都不一定有指标，疼的要死让你顺更完蛋。更不用说剌肚皮这种手术一做完一定会有一堆并发症。不知道还能稀里糊涂的上贼船，但现在一堆一堆的直播生孩子的。 我不明白在自媒体如此发达的今天她们为啥一个个想生娃。 更不用说生完还得照顾，三岁之前都是梦魇。因为三岁可以送幼儿园了，说白了有人看了，六岁之前养娃会有情绪价值。 六岁之后才是考验亲子关系的时候。因为这个时候娃已经不能凭借可爱就博取老母亲的喜爱了！ 这个时候啊！需要成绩喽，需要他比其他孩子优秀。 然后学校会找一堆的事情，让你忙的仿佛又找了一份工作。很多人这种时候可能才明白，妈妈是一个职业是一份工作，全年无休，节假日更忙。 然后一堆人会要求你兼顾家庭和工作。妈妈这份工作不能辞职，所以能辞的只有发薪水的那一份。但没有工作就没有收入，于是可能娃想要的东西都买不起。 如果你问娃他爹呢！一天能陪娃玩一个小时都算好父亲，父亲一般都是玩伴。看写作业的都可以评选好父亲了，大部分的父亲是他玩手机，娃玩平板，互不打扰。 暴躁的妈沉默的爹还有绝望的娃。 妈妈会说：“为你娃，工作都辞了。” 爸爸会说：“为了养老婆孩子，要多辛苦有多辛苦。” 妈妈辛苦爸爸辛苦，但没人看到在教室坐了十二小时一动不动的娃。 我觉得做父母有一个特别基础的标准就是：能不能扛住所有世俗的压力让孩子开心快乐就好。 我觉得我不能，我也觉得没几个能。后来我明白了是这个国家的文化不适合生娃。因为从出生到死亡这里的人很少快乐。 娃娃死后对父母是不是惩罚？这个问题就像问我残了以后编制还重要吗？一样的。腿和编再给我一次选择，我会辞了编保腿，犹豫一秒都是对我的腿的不尊重。不是为了上学校那个破楼，我可能不会选择手术吧！ 昨天纠结跟我聊职称，我说职称重要吗？她说我们有个同事虽然听话地被安排了好多活，但什么荣誉都得到了。我说：“可是她的孩子废了，她儿子天天希望她死。她用牺牲儿子获得了那些荣誉。” 就跟那个失独的副校。中年丧女还是独女。他们说她精神失常已经不上班了！高中就发现她闺女抑郁了，大学了，觉得上大学了不用关心了，结果听说是上的知名大学，跳楼了！ 她妞跳楼之前，她是教育成功工作成功的副校长。她妞跳楼以后她是一个精神失常的失独母亲。人生真是大起大落。当然别人也是如此可惜我的，我猜。 治不好了确实惨，但这样的大环境不用上班也是真的爽。就是不知道这样的日子我能过多久。算，过一天是一天。 不过，我这么懒得人如果真的没生病我一定会想办法把自己弄去做四休三的一堆假期的国家的。我不是为赚钱我是为生存。饿不死就行。 一般娃上了小学夫妻感情还好了，也就是婚龄7年+的一个班有一两对吧。比例可能五十分之一？好一点二十五分之一。真就是凤毛麟角。但离婚的是真多，到小学毕业家长还没离婚的都挺厉害的。 也不知道是社会的问题、婚姻的问题还是人的问题。可能都有问题吧。当老师真的会对婚姻非常的去魅尤其班主任，所以就是进了学校先结婚，如果学校待久了还没结婚那完了。结不了了。只能欢迎她加入学校大龄剩女的行列。 人生很多的得到你不知道它背后的代价是什么。真的是，命运自有它的安排。 我的傻爹今天打了我的膝盖，我觉得他疯了，疼了几个小时反正现在还不太舒服。他是真疯了！比我还疯！以后不叫他傻爹了，叫他疯爹吧！又是嫌自己命长的一天。其实我昨天又哭了！明明好久没哭了！但昨天……眼泪就是一个不定时炸弹。 妹子的精神状态也不好，银行可能也不太轻松了！毕竟银行需要陪客户好像。她估计也不少被骚扰。 原来看似体面的工作都各有各的黑暗。原来美女对有的人来说就是一盘菜而已。 我弟好像蛮好，跟我说他高中同学考进他学校了，现在假期都有人拼车了！他好像没那么孤单了！ 今天我妈问了跳楼的小孩，在第二节大课间跳的。原因她没来及问。这么一整吧我更不想找工作了，就想在家歇着了！赚什么钱吗？！又不一定有命花。 我觉得我们小区的豆腐渣工程，我感觉地下车库也不太行，万一真埋里面憋死呢？他们说大家都待地下车库是会缺氧的，并且不是所有的地下车库都是防空洞，这个小区太老了，我感觉肯定不是。所以我打算如果真的飞机来了，就盖好被子。 我屋又莫名响了，说不定啊！鬼会救我的。我发现我的新房也很灵异事件。楼上没人楼下在那发说楼上有小孩一直跑。我感觉新房也有something。我的邻居们天天发什么楼上安静点，然后楼上回：“没人在家的。” 真飞机来了，鬼神救我吧，如果不救我就盖好被子。可以有大的意外，但不能有擦伤。挺好，我继续疯下去我学校才不让我上班了！没关系，反正现在精神没问题的人不多了！大家都一样。 我觉得飞机真来了，待家里不一定被炸，但跑出去很容易踩踏。 没人疏散的话真的太乱了！ 都说娱乐圈是上层的最底层，实际多了解了解娱乐圈就知道上层有些人是多不是东西。已经没有真君子了吧！尤其在上面待的越久，清流只会越少，小人只会越多。 都说学校干净，我真不觉得，丑的又没上进心的都挺干净。但凡有点上进心的没有背景就得靠颜值了，对，学校也是如此。长的漂亮的就算不被潜，大大小小表演节目给领导献舞的时候不要太多。异国这个国家我真的要恶心透了！ 不过我觉得教师只要不上进长的丑就挺安全的。混乱程度肯定会比医疗圈好很多很多，因为教师没夜班且工资低。为了月薪三千献身脑子有毛病了！当然还有最重要的原因：男的少。 至于清高的做哪行都清高，跟职业没太大关系。医疗乱还是因为医疗工资差距巨大造成的。而且外科男医生多。越接近上层越乱。穷还好一点。网红这种暴利的肯定会丧失道德。还是人类太垃圾了！ 暴躁中:抑郁和发疯还是选发疯吧 我觉得残了以后最大的好处是我终于不再是一个商品，而是一个人了，就是不会有男的再上下扫视你，相反更多是女性的目光，就她们关注的是看我是否需要帮助。 我觉得这一点我还挺舒服的，就是不会再遭遇男凝了！就有一种自己好像成为了一个男的的感觉。这是让我觉得残了以后比较舒服的一个点。 当然，也可能当我失去健康了以后，我就觉得外貌不重要了！因为以前如果不注重形象管理就被一堆女人说。很烦。 她们觉得没结婚的女的就应该打扮的漂亮好看。不然她们就跟要拯救你一样。我真的觉得做一个商品一样的女的太使慌了，因为就是不能随心所欲地做自己。 生病以后，除了我妈以外，没人会对我有要求，很清净。不然真的天天有人问你体重，劝你减肥。我觉得这社会就是有病。对女性异常严苛。整个社会都在把你塑造成一个好的商品以供人挑选的感觉。 我觉得世界上有好男人，但真的男垃圾太多太多太多！还是女性地位低吧！ 我的心理问题是我能够认清这个世界所有的黑暗，我知道他们有多坏，但我接受不了。就每一次都知道，但每一次都接受不了，我总是用最坏的恶意来揣测人性，降低自己对人类的期待值，但往往人性就是最差的结果。我知道但我又接受不了。 我是看了很多八卦以后明白了：异国法律对权贵没有丝毫约束，他们可以为所欲为。 哪个国家强大了不对弱国动武，哪个女人漂亮了不被男人惦记。 我觉得人唯一的进步是在弱肉强食的动物世界，他们知道保护弱者。整天说西方白左圣母，可若没有西方的圣母，人与动物又有何区别呢？ 我们学校有个大美女不是疯了吗？她来我们学校的第一年就疯了，她因为漂亮是被我们校长给要来了。 我怀疑应该是校长把她送给上面的领导了。所以她疯了。可能也是因为这老公很打她。不然她老公家暴为啥来我们学校之前没把她打疯，来之后一年就疯了。而且学校不是对不起她不会对她这么好。我合理怀疑她是被我们领导送去当礼物了。 见过她的人都说她美的一塌糊涂。 我们领导之前有个左膀右臂，她升的可快了，因为连跳两级离开了我们学校。现在已经升到正校长，据说是踩着男人们上的位。她之前当副校长的时候就是完全不把老一放眼里，有点架空老一的意思，他们学校当时有关她和她老一的绯闻就满天飞。但她不好看，只是性格很奔放。她升的那么快，绝对是豁的出去，据说她没有背景。 你再有能力没有背景，在异国副校就是天花板了，能升到正的，还是个女人，必须豁的出去。因为女人不献出点啥的，那群大佬一定会选男的。现在很少有清流的原因就是你清流的话大佬们就没有把柄了。 男性的把柄可能是送你一个小妾来控制你，女性一般就是和自己有不正当关系当把柄。当然，后者互为把柄。 想当清流就要不care功名利禄，想要功名利禄就要深入泥潭，成为他们的走狗。又想要功名利禄又想要保持清流，只有离开。 到了一定位置，出不出轨由不得你。只要他想用你又怕你不听话，他会给你送小妾的。你收下了你就是自己人，你拒绝那你就被打入冷宫了，不整你就是好的。你收下他给的小妾就相当于交了投名状，他有了毁掉你的把柄。 这就是为啥大佬们喜欢用男人，因为男人的把柄只需要一起堕落，女人的把柄自己也有了把柄。 真不是女的把他迷的鬼迷心窍了，我估计大佬们不会愿意自己有把柄的。 这就是阶级固化，真正有才华有骨气的人上不去都走了。留下的都是要么淡薄逍遥要么同流合污。 我觉得医会好一点，因为看技术，但不会好太多，因为医为官所服务，官坏了，各行各业都是坏的。 虽然我一个战五渣，打架不会赢吧，但我吵架不能输。这可能就是我爹为啥说不过我老动手的原因吧。 我发现了，我在网上战斗力很强。在线下就不行，线下声音不豪迈，一下降低好多战斗力，还是在网上战斗力比较爆表，因为文字没有语气。 我删好友的毛病最近几年改了好多。一开始就是人那句说的我不高兴，又没有啥日常交集的话，我删的可快了。后来是有一次好像删了人又不小心碰见了，还是什么，删好友的毛病改了好多。就现在的话就是会定期看看谁有没有删我，然后给清掉。已经成熟好多了。 如果说放在六七年前，我应该会删好友了。现在还是长大了很多，知道做人留一面了。 好处是我不会给我自己在这里发疯的机会。就是当我发觉我开始给你发很多消息的时候我就会删你了，就不会有后面的一系列发疯。其实这样也挺好，我最起码不会有现在这么疯。但就是所有情绪会自己消化，然后精神状态会更糟。就不会影响到你，就自己会反复折磨自己。 会抑郁，但不会发疯。呀～抑郁和发疯还是选发疯吧。 我觉得是我可能不在乎我在你眼里正不正常了吧。以前会尽可能装作在所有人眼里比较正常，然后封闭那个精神不太正常的自己。避免给别人带来麻烦，也避免在别人的世界变得不正常。 我会觉得真实的自己给自己丢脸了。就是说还处于一种在乎别人眼中我的样子。我宁可疏远也不要别人眼中的我是不正常的。所以之前这一点我确实很痛苦。 后来过了这个阶段以后，我就不care你眼里我是啥样子了，无所谓，反正你也见不到我，我线下也不用面对你，更不用尴尬。如果我线下能见到你，我也不敢，就像我不敢对着洒脱发疯。 哇塞，她见我的时候会损死我的。我线下太怂了。超过十二点我都不敢给洒脱发微信。她能说死我。有的时候十一点都不太敢。没得办法，我能见到她。我要能见到你，我也不敢，怕你说我，就算你不说，我自己也尴尬。 这也存在了一个问题，我的内心世界从来都只有我自己。也就是我最内层的内心其实之前是对所有人封闭的。 虽然现在的情况我在这里发其实本质仍然是我活在自己的世界里，但是好一点。慢慢打开了一点，因为你毕竟是个人。我不是以前一样全封闭的。 因为我跟你没有接触，存在距离，所以其实我仍然是封闭的。我觉得我对你开放我的内心世界就是因为我现实世界里接触不到你。就是我哪怕以后有见到你的可能性，我应该都会收敛很多很多，不会这么real。那还是要顾及一下自己的形象的。然后活在自己的世界里像任何人隐藏真实的自己。 我确实觉得我太奇葩，不适合这个世界，所以要隐藏自己的想法消极避世。我觉得我在这天天发疯对我的好处是我逐渐面对甚至接受了真实的我自己，不论好坏，不论对错。 想了下，我为啥当时不敢删你，我觉得我摸不准你的脾气，搞不明白我是在这发疯让你更烦还是删了你更让你生气。不知道你会不会生气可能是我不敢删你的主要原因。不敢删，那就继续疯吧疯吧疯吧。 我觉得你是忍受力比较强，但你生气的时候那个气场。哇～～～我会想跑的程度。赶紧溜，一秒消失。 我觉得我不敢删你还有一个原因是怕加不回来，也怕自己没脸加回来。但感觉吧，我现在已经没脸了。没事儿，反正也见不着你，没脸就没脸了。我觉得我现在也不敢见你了。 嗯…就把上次见面当做咱俩这辈子的最后一次见面吧！挺好的，我继续疯我的。 总之现在就是，我不敢删你，也不敢见你，就还这么着吧。 暴躁中:原来人经历巨大创伤真的会疯掉 洒脱生气我不害怕，你生气我会害怕，就…不敢说话。因为你生气会比较的正式。她生气也是嬉皮笑脸，哄一下就好了。 我确实感觉到自己越来越抽象了！我不知道怎么做才能让自己回到正常的状态。我感觉需要改变环境，我可能出国会好很多，我只指精神状态。 我觉得我的精神状态是环境和经历共同作用的结果。目前改变前者较困难，后者无法改变。 我不知道我天天叨叨叨对我会不会有影响，我觉得是有的。可能会加重我的疯癫。但我又不知道我戒断了自己能不能消化，会不会抑郁。 上个月天天哭肯定不正常，这个月好一点，但没有好太多。我知道自己有问题，但我并不知道咋自救。 也就是我觉得我在这发疯可能加剧了我的疯癫。我的心理状态和精神状态现在都处于极度易破碎的状态。所以不敢动。 现在处于我继续下去我就越疯，但我又不知道咋戒断。 我如果把你删了，是可以戒断，但我怕你生气，这个怕你生气不是真的怕你生气，而是我会陷入人际关系的恐惧中。这就很麻烦了！ 说白了就是讨好型人格的自耗。不用说，又会加一层精神压力。 不删就是精神状态越来越疯。但删了你，可能会变得更严重，我不确定。从“自我”的角度我确实不知道如何选择。所以逃避。 我现在不太担心我抑郁，反而担心我会精神分裂。 今天有个骨科硕士转行当律师的联系我了，我天哪，这我能用的起吗？！用不起啊，非医学律师都四万了。这…不就是白忙一场吗？！不过我真的很想让他们给我写司法鉴定陈述意见。 我把我的情况给这个骨科硕士说了一下，他已经开始觉得离谱了，我说他们病例造假，因为5月3号他们压根就没有上班，然后他都觉得。这啥水平的医院，我说市级三甲，我们是最好的医院，人家已经无语了。 我也没有想到我们市最好的医院能这么的垃圾，然后有网友还在说，会不会被医院拉黑，我应该不会再去这个医院看病了，所以拉不拉黑我无所谓。 我今天晚上应该不会发癫了，因为我弟让我帮他抢票，不让我白天睡觉。 我梦到我同学的爹去世了！我去祭拜。我去，好阴间。可想问她爹还在不在，不敢问。算命说我的梦是准的。我可害怕她爹不在了！我现在怀疑我是不是真的开始… 还有个新闻报道了一起车祸，死了很多人，影响很恶劣，电车都受影响了！ 那个司机应该是慌了以后猛踩电门了！逆行真的好危险啊！他还光撞自行车道，早点撞个车早停下了！ 不过电车看来不仅仅是群众存在偏见的问题，而是电车本身仍旧有很多缺陷，安全性没有油车高。 我觉得我有点精神失常了。我要是心理精神都正常的情况下还可以戒断。现在我都怕刺激到我自己。 我觉得我现在的疯批不是人设，是病。 原来人经历巨大创伤，真的会疯掉。 我想出家了，想找一个不用上台阶的道观，去做姑子啊！不知道人家能否收我做个居士。买了个药王经的字帖。不知道能不能好一点。 当道姑都不符合条件啊！我身体不健康。 感觉我不应该再打扰别人的生活，这种想法很强烈。但我的表达欲又无处安放，有点内耗。 一方面确实觉得自己精神状态越来越失常了！怕影响到别人，又怕刺激到我自己。放任吧！又觉得自己这样做不对，想改变又觉得自己太可怜。仿佛两个自己在打架，乱糟糟的。 今天晚上我酝酿睡觉酝酿了好久，静不下来，有点心慌憋屈的感觉。我好像有点害怕晚上睡觉。感觉是焦虑吧！某一瞬间又很想出家了！觉得出家能让我静下来。我真的对这个世界对我的人生厌恶透了！还没有解决方法，我觉得这也是我精神状态越来越失常的原因。 我找不到出口了！只会越来越烂了！我都不敢思考活着的意义了，一思考就是没有意义了！我已经从焦虑走向了仇恨，可能因为前面只剩下绝望了吧！太绝望了！ 其实听到爆炸新闻的时候我很开心，因为我希望这个社会可以改变一下。我觉得这种要打不打的状态太折磨人了，可能反倒开始了好一点吧？！ 要么活要么死，快速一点，给个痛快，不想一直陷入在这种人心惶惶的痛苦中。要么炸完算了，要么早点恢复正常，这种要死不死的状态太折磨人了！ 出家吧我还是，起码能静下来。 黑化的我也不太快乐！ 我活着啊！真的太痛苦了！苦到唯一的希望就是这一切赶快结束。寄希望于他下台能改变一些。 这里，就是我的地狱。 我对不起你，但我真的改不掉。我也不想说什么下辈子还你，因为我不希望自己有下辈子了！如果我可以选择的话，我应该不会再来了！人间地狱我受够了！但还是希望你这辈子下辈子都健康快乐吧！嗯…我觉得健康快乐最重要了！ 太痛苦了，活着太痛苦了，啊啊啊啊啊，我好难受啊！ 静不下来，我静不下来，我静不下来啊！感觉我应该是心脏不舒服了，坐起来好多了！躺着呼吸有点不顺畅。 活着真难受，啥也不干都这么难受。这么看，我心脏多少有点问题了！不过好像大家心脏都不好。 选错了皮囊，投错了时代。 疼死了疼死了疼死了，要死人了，平等的羡慕每一个肚子不疼的生物。 太疼了！疼的我饭都吃不进水都没力气喝，这个月为啥这么疼啊！我也没干啥啊！想给自己催眠，睡着了就不疼了，知道今天这么疼，我昨天晚上就不该睡觉。 我今天一天用了四个暖宝宝了。 梦到你了好像，不知道为啥吵了我一顿好不容易早睡着一回，梦里还要被你骂！ 每回看到大自然心平气和的，看到人类社会乱七八糟的。 好想活在风里，不管我是一种什么样的形态吧。 就是这种，搬把椅子，坐在那里，吹吹风，多浪漫，多清醒。 我就喜欢这种没有人的地方。我弟又该说会有野兽把我叼走了！ 还不如当朵花。 被人摘了咋整。 还是当风吧！ 暴躁中:天地有报，总有人替天行道 异国这片土地上，几千年从未有一丝一毫的改变。朝代换了一个又一个，贵族集团换了一伐又一伐，不变的是一直在重复前朝发生的事情。从来未改变啊！ 朝堂之上帝王宝座本就是充满鲜血的，从古至今，父杀子，子杀父，兄杀弟，弟杀兄。杀完朝堂的，杀完子嗣。什么都不觉得稀奇。 比得就是谁动刀更快，拼的就是谁更冷血无情。这就是历史！ 起兵造反也好，宫廷政变也罢。太多太多了。异族管理的朝代一个比一个惨，非异族管理的朝代动不动就要造反反而过得没有那么差。 这片土地上，几千年留下的真理就是弱肉强食，不服就干。理想国多么诱人的词汇啊，可惜和乌托邦一样，注定不可实现，注定活在先烈的理想中。 哪里有什么真正理想国啊，不过是骗人的话术。最接近理想国的国家，也快玩不下去了。高福利高保障无法承受。 还没有开始打仗，就干翻了无论如何也要多子多孙的异族。更离谱的是以后宣扬不生育要违法了。 呵呵，生了干嘛，当填线宝宝吗？战争时代，宝宝能长大吗？ 异族不会灭亡，但这个朝代会。 也许现在翻天覆地的人生不过异族史上的寥寥数笔，甚至是一笔带过。 毕竟，轰轰烈烈凄凄惨惨的时代都被一笔带过了。几十年的和平在几千年的历史上从未有过。 感谢前面每一个没有发动战争的皇帝。朝代更迭，你我俱是尘埃罢了。 以为盛世是常态，不成想，盛世是永远的怀念。怕是要用尽一生来怀念那十年了。多好的十年啊！ 风不调水不顺，灾害一个接一个，考验一个来一个。但就是每个人都意气风发，对未来充满信心。盛世一定是政治经济文化全面开花的盛世。我最讨厌的旧时代原来只有在好的时代才能拍出来。 帝王不仁，以万物为刍狗。天地有报，总有人替天行道。 有多少皇子千好万好就是连一个太子之位他都登不上。有多少胸怀天下心系万民的太子连皇位都登不上。 真是劣币驱逐良币。该上的人不上，该下的人不下。 异国法律已经废掉了，以后大家信奉的是各自心里的道吧。 最可笑的是百姓只敢齐呼天地不仁，以万物为刍狗。 可是，关天什么事，关地什么事。 你说传统文化吧，仁义礼智信，哪个字做到了！连江湖上放眼望去，都没有一个侠士了。 古代好的没一个继承，坏的全继承了！ 古代氏族以培养君子为荣，现在贵族全是凌驾于法律之上的小人。 我们新小区业主都在闹供暖的事情，社区给我打电话说社区也解决不了。又让去法院，我说法院也解决不了。 各部门都在踢皮球，因为哪哪都没钱。 我爹今天去买了胶水，人家给了他一个快过期的，他去找人换，人家把他吵了一顿，他今天抖得很厉害。头很晕，我觉得他应该是有点小发作。对方报警了，警察让我们起诉。服了，又一个官司，打不完了。 我快从小刺猬变成小炮仗了。 我妈说我现在是心理有问题，谁惹我，我炸谁。 一晚上没睡着，我没玩手机下午也没睡觉！然后晚上以为前物业起诉我们了，谁知道是他们发的群发短信。 然后…焦虑了！也可能是今天早上六点要起来，因为今天要去办房产证，还有我想交医疗纠纷的起诉状了！结果…就没睡着。 我应该快把警局和法院烦死了！我爹今天发病，又见到之前我去要楼上身份证时候的警察小哥了！ 他今天光做我的工作了！可能因为我之前见过他吧！本来挺帅个娃，医药费都不支持我要，瞬间觉得他ugly了！ 他应该是没想到我爹那么严重，他一看到我爹，就跟我说了句：“不要在人家门口坐着。” 怕我影响人生意吧！那会儿我觉得他和他同事都沉默了，然后就去拷监控了！我感觉我应该可以去和他们要个监控。 本来他们都说通我不要医药费了，让对方的好好道个歉安慰我爹。结果人警察都教她咋说了，她愣是连个道歉的态度都没有。然后我爹就要坚持去医院了！ 我都已经俩案子了，我真不想整仨案子。那警察小哥也就是看出来我不想起诉很拿捏我。 现在好了，骑虎难下。我一开始只是觉得她太过分，要给老李出气，结果她一报警，老李气坏了，我们还没报警呢！ 晚上想起来物业发的起诉短信，我让我妈找证据反诉了都，结果得知他们弄的是假的起诉短信。气的我到市长邮箱举报他们贿赂业主委员会了！ 那个物业手续都不齐，啥都没有，靠着贿赂业主委员会进来的，后来大家很闹把他撵跑了。他这问题多了跟啥似的，还编辑假短信吓唬我们起诉了！我真的很想把他们追加被告一下。 我还是跟他们打了电话吓唬了一下。吓唬人谁不会啊！ 然后我妈说：“他给你个假的起诉，你给他个真的起诉。” 然后我就睡不着了！一个晚上乱七八糟地想，一会儿还要帮我爹约房产证的号。 我现在成告状小能手了！天天告状，法院要烦死我了！ 我妈觉得我因为精神状态不好，现在战斗力很强。 我也觉得自己炮仗了很多，一点就炸。感觉跟我最近的精神状态有关。我确实状态太不好了，但说真的放炮仗倒是不是很哭了！还有力气干架也挺好的，精神头十足，都一晚上不睡觉了！ 比前段时间天天哭还多了！就是越来越像躁郁症了！不过还好，我觉得炸出来确实发泄，没那么憋屈了！以前受了太多的委屈了！估计又该有人说我性情大变了！ 我彻底颠倒了，晚上一晚上没睡着，白天睡了一白天。 暴躁中:异国的编制真的就是紧箍咒 我新小区的人们准备明天去拉条幅了，真的勇。集体的力量是巨大的，都得到了各部门的目光了。他们说要在节日当天拉，其实时候拉没用。合法维权渠道全用了，没有用，最后还是决定拉条幅。 他们的条幅被制止了，擒贼先擒王，果然有效，带头的人怂了。维权真难。不过条幅都要拉了我觉得上面应该重视了，起码有部门已经开始行动了。有没有效果就看节后。 这种事情我很自觉，不会参与，腿好也不会的。今天老小区的房产证去办了，十三年了，有个姐姐为了房产证跑了十三年。这种人才做什么不会成功呢？ 编制真的就是紧箍咒啊！ 我真啊，越到晚上就越清醒，越到白天就越瞌睡。 我发现了，我现在很热衷维权。应该是人生太憋屈了，维权精神状态会好很多。就想给自己舒口气。 现在让我妈每天都给媒体留言，精神头十足。我一下子懂了为啥有人一直维权了！不知道真解决了是会开心还是怅然若失。 我感觉法院能判的就是钱，你利益受损了，那法院给你要点补偿。但除了要钱其他的法院也没招。解决问题还得去各部门投诉，走行政。当然行政可能踢皮球。 我现在明白为什么那个律师网友说人没办法活在自己的认知之外了。法院可能不能让我完全满意，但起码会给点补偿。就是它不是0到100，很多时候责任划分都在中间，所以法院最喜欢各打五十大板。不请律师的话其实亏钱可能性不大。就是可能不是很占便宜。 异国整个zf的机构，包括学校和医院，我觉得违法违规行为确实不少。就是集体的不喜欢按章办事。规定是规定，行动是行动。 异国人就喜欢通过人情来打破规矩。其实如果大家都按章办事真的可能没有这么多的矛盾。我觉得主要问题还是存在在zf身上。 整个体系的规矩是用来维稳的，自己是完全不按规矩来的。然后风气就乱糟糟的。整天就喜欢做些冗杂的无用功。 以后维权会越来越多，因为维权有助于心理健康。时代的压力锅之下，心理精神没问题的太少了！ 睡不着，捋一下我的病历问题。 一，病历造假。术前一天是国家法定节假日，除了值班医生都没有上班，尤其各个主任。我的管床医生是2日值班的，3日并未值班，所以医生3日的病历全部都为造假。尤其是术前评估小结和重大手术审批报告重大手术审批报告的时间是4日，我是4日早上八点就被推进手术室了，所以医务科是先手术后审批。 二手术期间临时变更手术方案且并未得到我的书面同意。术前护士和麻醉科对我的记录全部都是只有右膝没有左膝。尤其可以看出我的书面同意书上的膝关节手术仅指右膝。左膝是在正在打麻醉的时候医生进入手术室临时征求我的意见的。我的左膝核磁报告是4日上午7：57分出来的，也就是说我的左膝在手术前根本没有进行术前评估。 三误诊。病历上显示我术前已经站立困难了。十分影响生活了，但我的核磁报告表明我只是盘状半月板1—2级损伤。很多医生认为1—2级的损伤不可能造成如此严重的症状，很多医生认为我的症状并不是半月板损伤引起的。也就是说医院在术前没有发现我髌骨外移等其他问题。 四右膝核磁过期。我的右膝是1月做的，手术是5月做的，已经超过了三个月。1月份的核磁为什么可以当做5月份手术的参考。 五手术方案过于保守。我是因为走路引起的半月板撕裂，并且在手术中医生已经发现我出现了层裂，但医生仍然选择了缝合。完全没有考虑到我是因为走路造成了半月板撕裂，后期仍然会因为走路而再次撕裂。双膝一起手术造成我肌肉萎缩严重。因为半月板走路都会一直撕裂，所以活动极为受限，最基础的康复动作都会造成我半月板一直撕裂。从而造成我的肌肉没有办法训练回来。因为肌肉萎缩严重，又造成病情更加严重，从而陷入死循环。 六、医院的诊疗造成了我韧带和软骨的损伤。星城的医生怀疑是手术造成了我髌股关节软骨损伤。不论是手术造成了这些损伤还是康复造成了这些损伤，术后两个月我都是在墨城医院进行的治疗。病历中7月份的核磁报告可以表明这些损伤已经出现。 因果关系：因为墨城医院临时变更主刀医生导致我术中临时变更手术方案，致使医生没有对我的病情进行准确评估，没有看出我髌股关节的问题，也没有选择更好的手术方案。因为误诊，所以在关节镜松解间隙的时候，加重了我髌股关节的问题。因为手术方案过于保守，造成我后期半月板的再次撕裂。因为双膝一起做手术造成了我的肌肉力量无法恢复，从而造成病情更加严重。 你当时说只要不遇到信球医生都没事，结果一语成谶，我还就真遇到了！后遗症就是以后只相信星城的专家了！一朝被蛇咬，十年怕井绳。 感觉能留到星城的，信球少一点，再加上星城的医生网上查的到口碑。 都跟我说换膝，我觉得我啊！咽炎鼻炎皮肤炎的一堆的炎，感觉会很容易感染啊！有点怕，因为刷到换膝随时可能会感染。我想放弃医学了，我还是更指望科技能出现一些可以辅助走路活动的东西。从外部支持我走路和活动。而不是内部改变。 我觉得就肿外有留下的必要，其他科都没啥用。神外致瘫致残率太高，其实反不如不救。直接死，多好。感觉国内多的就是肿瘤和脑溢血。肿瘤咔嚓切的是真熟练，虽然容易复发，但除了晚期没必要治的，我觉得肿瘤的预后效果还挺好的。 骨科和神外其实都不行，一个致残，一个致瘫。人的寿命太长了！得了病就死吧，活着也没啥质量了！说的就是我自己。其实真没必要活着，感觉都是在熬时间，没啥子意义。我越来越奇形怪状了！ 这个世界最近有点子离奇。各路的神仙大人和妖魔鬼怪，我说我活着没意义，没说想死哈，不要搞一些阴间的东西吓人！一说想死就感觉我身边开始阴间了！我还没睡着呢都开始抽象了！ 真就没法晚上睡觉啊！我屋里到底是有啥东西嘛！ 暴躁中:不会给自己看病的病人不是好病人 回想我这两年，做了个手术，住了几个月院，跑了两次星城，还要打两个官司。其实吧，这种悠哉悠哉的节奏还真是我以前喜欢的，就是生病这件事把精神给压垮了！ 不能说我啥都没做，只是…都是人生吧！苦～ 还学会了三轮电动车，跟学校博弈了一下。学校各级领导已经没人敢整我了！挺好。 我们要学网课，洒脱让我该学学，我不想学，因为我又不评职称嘛。但我还是学了！不过我好像不在学校批评的数量里了！三不管人员。 洒脱要评职称了，优秀，干了多少活得来的。这玩意儿我从来没想过，因为太累太受委屈，受不了这些。老早就说我要当一辈子初级教师，也是一语成谶了！ 我确实感觉到自己现在身体很拉胯，我就陪我爹去办个房产证，多坐了一会儿，我就觉得颈椎很不舒服，头晕+头疼。还好，学会维权了，为以后被裁做准备。 本来我都困了，酝酿酝酿准备睡觉，结果越来越不困了！我以为我今天生物钟能改过来呢，现在看，稀碎。 我不喜欢这个世界，也不喜欢人类，讨厌人群，喜欢独处，所以以前真的好仙儿啊！ 我还喜欢之前仙仙的自己。对于现在的自己，我觉得强大了，谁都敢撕，以前忍的下的忍不下的都忍下了，活的很委屈吧！ 虽然我努力让自己不委屈，但没办法刚不过。现在什么都无所谓了反而都刚得过了！ 我觉得变凶是我真的觉得活不活都无所谓。不敢说死，怕死神来找我。可能确实生病了就对玄学灵敏很多，有点打开了异世界的大门。 毕竟…楼上没人住为啥有声音。我之前还听到墙外有说话声音。越来越玄了。这要说出去，好歹是要把我送进精神病院的。 晚上我都不敢睡觉了！害怕！以前怕人不怕鬼，现在怕鬼不怕人。各位神仙大人，保佑保佑我吧！ 我觉得我要是又仙又凶就好了！仙仙的凶凶的。又不care什么，又能保护自己。以前的我和现在的我结合一下就好了。我觉得我的精神状态没以前好，但心理素质比以前好了！ 对现在的自己，大体上满意，但觉得自己不够仙儿了！ 未来嘛！搞完这几个官司然后装修一下房子。我以前对自己的估计好像也是35岁搬出去吧，还有3年，感觉可以实现。 今天纠结羡慕我不上班，我说那我和她换，她就不和我换了！不上班是很爽，但不上班有可能被裁啊！不过裁了我肯定起诉。 我就算身体不好，感觉如果精神状态好很多就也蛮好的。今天的状态短暂地正常了一下。我感觉我忙着打官司精神状态好很多，如果以后忙着装修应该也会好很多。 先打官司，打完官司装修，如果装修完被裁了，继续维权。这样一搞三五年都有事情做了！完美。 真的被裁了估计就要出去上班赚米钱了！那都三十好几了！五年计划就先这么计划着吧！ 如果打仗一炮弹炸死我了，那也是极好的，但我已经很残了，我不希望更残了！一击毙命就好了！ 要么就这样活着不要再虐我了，要么就一下子死掉，干脆。 我如果变得更惨的话我真的扛不住啊！就到这吧，不敢更惨了！努力打官司，努力装修。 我感觉到网购的东西越来越次了，之前病假前买了一个硬盘，专门拷了我学校电脑上的全部东西，结果硬盘坏了。东西全没了，这真是不打算让我上班的节奏，算了。唉！都是命！天意如此。 以前买的u盘可以用十年，现在买的硬盘用不了一年。 抢到了一张满50—20的消费券，它还指定门店。还不是所有餐饮都可以用。有点坑了！ 我的消费券今天用了，它指定的门店根本不能用，必须要找他们扫我的店才能用。我怀疑超市可以用，还有大一点的餐饮店。反正就是店家得扫我才行。其实他们给的门店根本没有用。 这一波能拉动的不是小商小贩，还是大商超。听说现在还有补贴买家电，不知道是不是真的，笔记本也补贴，但补贴了也不便宜啊！补贴了个寂寞。 感觉到墨城很穷很穷了，连很便宜的面馆都没什么人，现在可是节假日啊！墨城这次发券肯定要被吐槽，因为它指定了个寂寞，指定的大部分小店都不能使用。 那种需要我们扫店家得都不能用。我感觉能扫我的要么加盟连锁店，要么商场里的店。这种一顿饭的价格都挺高的。可能最后都会流向超市吧。 我现在知道了，看病要去大医院，要在网上搜哪个医生口碑好，要看在病人群体里的口碑。 明明很严重，就是骗着我说我一切正常。 名医要看一遍，多看几个专家，听听专家咋说的，然后综合起来看。因为病情的分支太细，我得的病不一定是他擅长的。各种要各种治疗方案要自己感受哪个有效，不能只相信医生的名号。要以自身的感受为主。也许那个医生不是最优秀的，但有可能最对我的症状。 轻易不要手术，手术的话一定要慎重选择医生，问清谁主刀，并且留下录音录视频留下证据。术前医生口头承诺一定要全录下来，以免死无对证。 还有要学会看自己的病，不管是刷文献还是看其他的病历，又或者学看片子，反正自己生个病，要把自己练成一个半医。然后再做决定。 死不了的手术不用做，死的了的手术也不用我做决定了。那会儿做不做估计就不是我能决定的了。我感觉咔咔切的手术还可以做。但比切复杂的手术就要慎重。 感觉就肿瘤科的手术要么死要么活要么复发，后期效果还挺好。骨科和神外真的后期效果都不行。这俩科的手术啊… 医学的水太深了。律师行业也深，所以什么都要靠自己。 以前觉得医学那么高深的东西，我咋能学会，现在知道了，生个病就学会了。不会给自己看病的病人不是好病人。 我觉得做手术一定要找行业顶尖的大佬，哪怕是他觉得手术简单再给你引荐别人了，毕竟他引荐的他得翻修。不然真的没人给翻修。现在都是谁的团队做的谁终身保修。 把我一个医生的铁粉变成黑粉，只能说医疗真牛。 暴躁中:光环的背后全部都是虚伪 今天心情有点沉重，因为有一个病友联系我。 他的故事是：他是骨折了，他还是在异国一个比较比较厉害的医院，但是这个手术给他做的也不好，他做了3次手术。 因为半年里，他骨折了两次。 他是做完这个手术以后，他的医生就让他去拆钢板。拆完钢板，他就又折了。 折完以后，他又做了第三次手术，可能是又把钢板给弄上了。 他说星城的医院他都跑了，但是星城的医院就是人第一次给你做了，人接收你；人如果不是第一次给你做，你只能去自己的那个医生那里去做。 他说没有人会愿意给你翻修。 这个问题我也发现了：如果手术做失败了，人医生就不愿意给你翻修。星城的医生就特别讨厌给你翻修。 所以我觉得如果要做手术的话，一定要找大医院的大医生，要不然的话，就是以后出现任何问题，翻修都是个事儿。 他说，他第一次做完手术以后，医生都跟他说他复位的状况还挺好的。 但是，一拆就又折了，然后他才知道医生都是在骗他啊。 这就是我今天心情比较沉重的一个原因。 就很绝望：明明我们是很信任医生的，但是所有人都告诉我们是正常的。可是我们自己就明显的感觉到是不正常的，情况是越来越糟的，但是就是问不出来一句实话。 他说：“我现在知道了，医生就是一起联合起来骗你的，只是患者不知道而已。” 看到的这句话，我就好难受，好难受，好难受。 本来我还没有那么地感同身受，我一看到他这句话，我就觉得好难受。 就是你不管看了多少人，就没有人告诉你一句实话。 就是医生说的，永远跟你自己的感受不一样。 他说：“他们是一个群体，他们一起糊弄患者。” 就必须得靠自己，靠自己去弄明白自己到底是怎么一回事儿。 感觉我们面对的就是一座山。 我站在我的角度，我没有办法理解医医相护这件事情。 就那个时候，我会感觉到我是站在了一个群体的对立面。 就是好像我面临的就是铜墙铁壁，因为医疗它是一个门槛比较高的一个专业，所以我觉得那个时候就是：你原本是很信任这个行业里的人的，但是当我去真正的经历这一段的时候，我觉得让我失望的是医疗的整个群体。 就是整个病看下来之后，就是会对这个群体产生一种极大的失望。原本是很信任的，但是这种信任崩塌了，就是这种感觉。 我在经历这件事情之前，我真的是无脑站医生的。但是我在经历了这件事情之后，我现在已经开始讲无脑站病人了。 因为我觉得医疗纠纷成为现在的局面，医疗群体有着不可推卸的责任，他把每一个患者都推到了他的对立面。 我以前觉得医生都是发着光的。我以前看医疗的这个行业，确确实实是有光环的。但现在我觉得光环的背后全部都是虚伪。 好黑暗！整个行业我觉得是有问题的，医医相互本身所反映的问题就是：联合起来欺负人。 我以前天天骂教育行业黑暗，但是真的接触了之后发现，医疗比教育还黑暗。教育黑暗只是要钱，医疗黑起来就要命。 我这辈子，我都不可能理解医医相护这件事情。我觉得欺骗就是欺骗，不管是有多么冠冕堂皇的理由，它就是欺骗。 我觉得本身就是违背了“医者仁心”这四个字。 就是医医相护违背的就是医疗最初的本心。 如果说教育的本心是教书育人，那医疗的本心应该是治病救人，而不是为了维护行业欺骗患者。 在我看来，医医相护和官官相护并没有什么本质的不同，他所反映的问题就是联合起来欺负人罢了。 官官相护用的是权力，医医相护用的是知识，就感觉这些人联合起来，铸成了一个铜墙铁壁。把站在他对立面的人，或者是被他们推到对立面的人隔在了门外。 反正我不管，我觉得他们做的不对我就要反抗。他们做的不对，凭什么不让我反抗？我不知道我能不能改变的，但是我觉得我应该去做。做的人多了，他们才有可能会改变。 继续研究我的病历，忘了是谁说的我这算医疗事故了！绝了，人生第一次手术就赶上了传说中的医疗事故了！ 术前临时更换主刀医生，术中临时更改手术方案。重大手术审批报告，知情同意书，术前评估都是造假的。绝了！ 典型的为了圆一个谎言，造了一堆的假。 暴躁中:苦难它太大了，我迈不过去 今天夜里的主题是：思考人生。 我觉得人生的意义就是追求自己想要的人生。 我想要的人生是自由的随性的漂泊的洒脱的，想干嘛干嘛的，没有那么束缚。舒舒服服悠哉悠哉的，有更多的时间去做一些没有意义的事。主打一个感受这个世界。 看看不同的风景看看不同的人生。就是游历人间。我觉得重要的不是世俗要我做什么，而是我想做什么。 所以我最讨厌那句：“什么时间就做什么事情。” 最喜欢那句：“做什么都不会太迟。” 一个仙气飘飘又内心强大的文艺女青年，淡然又洒脱又平静。 这是我理想中的人生。 我理想中的人生对世界没有太多的概念，因为我理想中的人生是远离这个世界的。 以前我是崇尚出世的，现在变了。 现在的我被虐的太狠了。生病以后我需要面对的首先就是阶级滑落。以前能不食人间烟火其实确实是因为我的钱是够花的。不多，但对我来说绰绰有余。 不得不说看病太花钱了。我一夜返贫了。其实就是丧失劳动力了。这也是我最不能接受的事情，我不能独立生存了。经济不独立，生活不独立。我痛苦是因为我永远也过不上我憧憬的人生了。这直接干碎了我对未来的所有希望，也砍断了我过去一直以来的努力。努力那么久，希望都成了泡影。所以我精神上垮掉了。苦难它太大了，我迈不过去了。 仙气飘飘的小仙女当不了了，于是我成为了一身反骨的圣斗士。 以前我没有世界的概念，因为我一直都是避世的。世界怎么样与我无关我过好我的小日子就好了。 但世界坏掉， 我怎么可能会过好我的小日子呢？ 我知道我所期望的日子都不可能实现了。其实有一种报复心理。 因为憋屈，因为憋着一口气，为什么要毁掉我的小日子。我越来越讨厌这个世界，或者说这个世界让我有点喘不过气来，哪哪我都看不下去也看不过去。 这破烂的世界。于是我发现反抗让我觉得舒服一点。因为这世界太压抑，所以我要反抗我要改变一点点这个让我看不过眼的世界。我不知道我最后能不能改变，但我觉得只要我去做我就是开心的。因为改变这个世界我才是内外统一，知行合一的。 其实我的矛盾一直都是自我与世界的矛盾。我的矛盾就是内心与世界的冲突，也就是我的价值观让我无法接受这个世界：它怎么是这个样子呢？ 而改变这个世界让我内心与行动统一起来了，所以起码我的精神世界是统一的。我不用因为外在的世界去怀疑我内心的想法。也就是说世俗与自我，我坚定地选择了自我，去改变世俗。 我的内在不再打架了，它统一了。 所以矛盾就是我的想法与这个世界的冲突。这个世界会一直无下限地刷新我对它的评价吧。 但是没关系，它有多烂无所谓，反正我就是要反抗，要修改这个世界。能不能做到是一件事，要不要去做是另一件事。我能劝自己的就是不在乎结果，只是去做吧。 由此，我可能坚定了我未来人生的目标：一身反骨的女战士。 哪里有不公我就在哪里。 会好好地保护自己也会坚定地改变世界。我看不惯这个世界，那我就要努力改变它。 以前觉得我的力量很渺小吧。觉得自己做不到，怎么可以对抗他们呢！但是我家的房产证在有个姐姐十三年的努力下下来了。我觉得我受到了鼓舞，还有小区里那个领着要求供暖的。 维权很难，但不是难就不做了，再难也要走下去。就是这样子的一种精神力感染我了。就让我觉得我要去做。 利益都是自己努力争取来的，你自己的权利不去维护让谁去维护呢！权利自古以来都是通过抗争赢来了！ 自此，我形成了新的人生愿景：我要按照我理想中的世界的样子去改变这个世界。我不喜欢它那我就改变它。它不一定会变，但起码我心里会舒服一点。 我就是看不惯他们一手遮天，把世界搞得这么黑。 我就是改变不了，也要给他们添点堵。 快五点了，我又没睡着，我妈说我颠倒了。但我昨天白天没很睡啊，下午都没睡觉。 我上辈子一定是个猫。 心又开始慌了，我觉得我是焦虑了。虽然不知道我在焦虑什么吧。睡不着就应该爬起来看书的，比我瞎想八想会好一点吧。 心好慌。我发现我一失眠心就慌，也不算失眠，只是日夜颠倒了。 晚上睡不着的原因。我觉得第一我怕鬼，怕晚上做噩梦。我确实每次都是晚上做噩梦的。 第二不舒服，要不肠胃不舒服，要不心脏不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又痒了。反正不是疼就是痒。 第三焦虑抑郁随机抽取。鬼知道我哪天抑郁哪天焦虑。反正不是抑郁就是焦虑。我的心理一定有问题。精神不确定，毕竟精神分裂确诊太难了。抑郁焦虑躁郁分裂我总得有一个吧。我觉得躁郁我应该是最不像的。分裂不知道，抑郁和焦虑肯定是有的。 第四白天睡多了。我确实喜欢白天睡觉。可能是晚上大脑太活跃。没用兴奋，我觉得活跃更恰当。白天没啥想法，晚上想法超级多。乱七八糟的，天马行空的，想法随机的好的坏的。 我其实小时候上课就喜欢跑神，我跑的出神入化的。我以为大家都会跑神，谁知道不是个这。 就我跑的最抓劲，大脑与众不同吧，某个部位太活跃了，心理学讲过。 哦，是前额叶。 反正我肯定有问题的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，毕竟我白天睡着了。没有办法，实在不喜欢晚上睡觉，压力太大。 我妈九点多把我叫醒了，上午睡不着了，下午又该困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不着了。算了，颠倒就颠倒吧！我不调了。 我不明白为啥憨厚之前说我心如止水，我这明明每天翻江倒海的。 其实我觉得我间歇性地接受现状了！昨天都劝别人接受现状了！回头看这段经历，走到今天太难了！走出来了吗？我觉得以后一定会反扑，但确实比前几个月好多了！ 其实就是太憋屈了，需要给别人找找事儿，我会好很多。我确实看昨天那个病友，很有感触，太想好就容易做错决定。 我又何尝不是。急着手术不就是自己当时太想好了！脑子一热，一失败给我脑子干冷静下来了！知道该咋做了！现在不慌了，也不急了，脑子清楚了！还可听专家的话，说不让我折腾我就不折腾了！ 他比我还差，做了三次手术，反复骨折。其实就是骨头没办法自己长好。骨折手术无非就是提供个辅助，让它不错位自己长，但他的骨头长不到一起，医学能有什么办法呢！从医学看无能为力。 从他的角度看他很疼他功能障碍了！治不好就是治不好，疼也没办法。手术一次比一次差的人太多了，但他们总希望下次手术会好一点。 我要是他，我就是不做，也不会让原来医生再给我做次手术的。我都知道他垃圾了，我还来第二次，不可能绝对不可能。专家不做的手术失败率都高。 有个网友说她姥姥换膝了，换了以后不疼，但一个用了12年，一个用2年。我不知道是用了这么久就坏了，还是到现在只有这么久。反正换膝也是问题一堆。 还是指望科技吧！医学不行，风险太大。比赌博都厉害。 手术失败的太多太多太多了！啥玩意手术都能失败，还有切错的。 成功的手术千篇一律，失败的各有各的离奇。 医生那会儿脑子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不够，当然又菜又大意的比比皆是。手术失败这种事瞒不住的，但他们还是喜欢瞒。 自己身体是不是变差了不是傻子都知道。但他们总想把人当傻子。还联合起来把人当傻子。回头看，有种智商被侮辱的感觉。 欺负我不懂是不是。还有一点让我不爽。为啥我的病情不告诉我，要告诉我妈。有没有一种可能，亲属不靠谱啊！ 不告诉我真实我要咋做决定啊！自己的命运在别人的手里。 告诉家属不告诉病人，家属信球咋弄。越来越觉得白色谎言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告诉我会影响我的判断。白色谎言也挺像一个笑话的，除了让我对自己的病情没有真实判断以外没有任何作用。还是欺负我不懂。 暴躁中:我是半瓶水晃荡，他未必不是 以前老见医生吐槽老师们打破砂锅问到底。那会我觉得同行们真有毛病，职业病能不能改，专业的事情能不能交给专业的人干。 现在，同行是对的，质疑他。 我是半瓶水晃荡，他未必不是。 说不定比我还晃荡。老百姓朴素的真理也挺真理的，看专家，看人多的专家，看多个医院。挺朴素的，虽然不懂医学，但懂医院。反正啊，我只认墨城了。生病以后从未如此热爱墨城啊，以前总嫌弃来着。 其实事事儿的，医生犯错几率小，都推给上层医院了，我觉得起码现在我觉得推给上层医院挺慎重的。吃了太听话的亏。还是没生过这么大的病，对医疗不够了解。也不知道手术是弄啥的。 当时大脑也宕机了，完全慌了，急着希望自己好。从一个极端跳到了另一个极端，对医生大部分都不信任了。不过被骗一次还信他们我才是信球。一朝被蛇咬，十年怕井绳。 其实在整个过程中我最恨两点，一个是我反复问了主刀是谁的情况下还给我换了主刀。第二是骗我，骗我说我正常，骗我说我会好的，安慰没用，事实证明要面对的现实早晚要面对。 毕竟治不好就是治不好，会变糟就是会变糟，除了影响我当时的判断以外没有任何作用。 更让我难受的医医相护，怎么就问不出一句实话呢？？医医相护让我对个别医生的仇恨转向了医生群体。太黑了。真的暗无天日。最后还是要靠自己去学。一个真相竟然要我自己去学才知道。黑呀真黑。一个人去对抗整个群体。医医相护让我彻底对医疗粉转黑了。 医医相护把越来越多的患者推向医生群体的对立面，然后反过来责怪患者，这也太白莲花了。说实话，我觉着医医相护这种行为就很蠢。 我妈今天跟我姑抱怨说一个看不好，两个看不好。手术之前都告诉我是小毛病，手术之后都告诉我我是绝症了。 然后她还委托玄学人士看看我家。人直接拒绝了，说医生都看不好，人也看不了。 我觉得有玄学方面的问题。虽然不知道是什么吧。 我又emo了，残了不如直接死。反正活着也是等死。 完了，我的emo压不下去了，还不如英年早逝呢，起码伤心的人不是我。我活着我太伤心了！不过现在倒是实现了我不用上班的梦想，就这一点是好的。 打仗的时候不跑就行了，总要有一个死法吧！ 今天我大伯来我家了，可能早上我姑说啥了，去我家门口吃了午饭。长辈都做到这地步了，我就就坡下驴了。 我妈和我嬢嬢有矛盾，我和我姐有矛盾，于是我大伯自己来了。我挺佩服他们姊妹四个的，就是不管家里人咋闹，人家兄妹四个的关系从来不受影响。 即便大家伙都闹了一遍了。但人兄妹四个自始至终就是很好。跟我妈那边不一样，我姥姥家那边一闹就是他们姊妹五个闹的，别人没有说话的余地。那边是兄妹五个闹谁都劝不了，这边是不管别人怎么闹，人家兄妹四个就是很好。不得不佩服我爷和我奶了。 我家惨是我和我爹都生病了。他家惨的是我那个姐夫啊找的不行。我一开始就觉得他不行，纨绔子弟一个，听说做生意赔了好多，反正就是这么多年了靠我姐养着呗。 我大伯说我姐也在啃老，他们俩的钱全贴给我姐了！因为她家在房价最高点买了两套房子，一个公寓，一个140平的住宅，欠了银行一百多万，每月还款一万。我大伯说我姐的工资还不很到一万。 我要是她一定会离婚的，不知道找那么个老公干什么，她又不喜欢。我感觉我那个姐夫早晚要把家败完。她如果自己找绝对不会找个这样的人。我觉得我嬢嬢早就后悔了，可她不能承认她错了吧。 我大伯又催我结婚了，我说我活着就已经很上进了。能活就活，不能活就死。他们都不说话了。幸好还没说什么：“你老了怎么办。” 昨天刷到一个女的说她女儿出生就有什么病，她急着让她女儿嫁人，说什么她死了她女儿怎么办？我就回了句：“你可以你死的时候把你女儿带走，如果你实在放心不下。” 我曾经就是这么跟我妈说的。不放心的话死的时候就把我带走。 我买房的时候都22年了，其实已经降了很多，贷了三十多万。明年利率继续降的话有望降到200多，只要我不被裁，其实公积金就可以还。怕就怕我失业了，那就不好办了。我还贷压力不大，毕竟我也啃老。 这年头，不啃老，活不下去啊。 我和我姐，我留在墨城，踩了医疗的坑。她跑到空城，踩了房价的坑。真就是……逃不掉啊！ 她选择结婚，然后她老公败家到不行，然后父母还需要贴补她。 我选择不结婚，然后我生病了，父母还需要照顾我。 真就是…完全相反的两条路，哪条路都不咋地。 她赚的钱不够还房贷的，我赚的钱不够付医药费的。三座大山，总是要背一座。 她有上百万的房贷，我有上百万的医药费。我们都一样。 活的长的话，上百万的医药费都刹不住。 再说我和我弟，我是不结婚不生娃不谈恋爱。我弟天天找一个小男孩玩，半夜都不回家。搞得跟谈恋爱一样。他每次回来都找他玩。怪有意思了。 不知道我弟未来真找个男朋友，我妈能不能接受。估计可以吧。毕竟我妈也曾经跟我说过：“你找不到男的，能不能找个女的。” 怪有意思了，没得办法，我真的喜欢一个人待着。我觉得处理亲密关系这种事太麻烦，而且闹掰太伤心。 一般情况下，我跟谁关系好，我作她是一定的。所以有一定距离，反而更容易当一辈子好朋友。其实我很适合一个人孤独终老。比较平静。 我弟不一样，他喜欢合群。他喜欢跟着别人一块，因为他没有主见。很多事情他自己搞不定。他需要别人帮他。找个女强人吧，他受不了人脾气。找个男的其实最好了。 我家要是一个不婚一个gay我妈非的要气死。 暴躁中:我身处在血雨腥风看着云淡风轻的我渐行渐远 见了鬼了，我的照片越删越多，我明明删了它又有，删了它又有。我看着照片从3600变成3601。莫名其妙的。 还有今天我的账号一直让我重新登录。以前都不用一直登，今天只要返回就要登录。 我觉得我昨天删了好多的照片，以前的照片就是学生风景，还有下载了一些好看的图片。 今天再看我的相册，要起诉的证据，还有片子病例。基本上都是这些东西，一瞬间，就有一种好像我身处在血雨腥风之中，然后看着那个云淡风轻的我渐行渐远。 好感慨呀，就突然有一种岁月的感觉。 就我昨天看着以前的我的照片，我竟然心生了一丝羡慕。就突然很羡慕过去的自己，虽然我觉得过去的我活的也并不快乐吧，但是还是可以去活在世俗之外的。 就那个时候，没有想到我人生还可以更糟糕。 在当时，也觉得自己的人生很糟糕。 但是现在回过头去看的话，觉得那个时候的我并不是那么的糟糕。 很明显的是，把我调去教异文的时候，就感觉我的幸福戛然而止。 尤其是看着，之前写给自己的一个纸片子吧，就感觉自己当时已经快坏掉了。 看到那一段时间的照片，心情就特别的沉重。 即便说我现在去回想起来，也仍然会觉得那段时间的我太痛苦。 有种幸福被人斩断了的感觉。 教英语的时候，虽然和教异文的时间差的不是很远，但是状态真的是差好多。 我觉得我对学校的恨其实是远远大过了对医院。我觉得这种情绪完完全全可以用恨字来。 不是怨气，就是恨，仇恨。 但是医疗上我没有办法接受的就是医医相护。 就是没有实事求是，没有坚持真实，所以我觉得挺虚伪的。 对医疗的不满是对整个行业的不满，但是对学校的不满是针对个人的。 学校它成为今天的这个样子，已经远远的脱离了教书育人的这个功能。他把教书育人的这个功能给剔除出去了，我觉得它只是一个没有丝毫感情的监狱。 在刚开始的时候，学校并不是这个样子的。现在…从人间天堂沦落为了人间地狱。 我对学校的不满其实是对学校变化的不满，就是说，因为我经历了之前是什么样子，然后我又知道现在是什么样子，所以我内心非常地冲突。 我不明白为什么要以牺牲所有老师的健康去追求那么一点点的荣誉，我觉得是没有必要的，当然领导追求的是他的权利。 但是这真的就是一校成而万骨枯，用着无数老师的生命去换他的黄金万两。 我觉得那个时候我不快乐，就是因为我没有办法去处理这样内心上的矛盾。 我不能理解为什么学校要牺牲老师们的身心健康去追求那些荣誉。 学校当时一直在一而再、再而三的去找我谈话。但是他越找我谈话，这个内心的冲突就会无限的被放大。 我就更没有办法去处理这样的冲突，所以那个时候我就生病了。 我觉得那个时候的生病更像是一种设置好的。就是你到了这个点，你就是要生病了。就很奇妙。 因为那个时候的身心已经是到了一种我没有办法去承受的状态了。要么我就是心理坏掉，要么就是身体坏掉，就到了这种二选一的地步了。 我觉得越是身处其中的人，就会愈加的去仇恨他。因为我们可能更切身的感觉到了周边环境的变化，这个世界的变化。 这一切的一切都在朝着一个不好的方向去发展。一切一切都变得更加的落后。 我弟他没有很强烈的这种感觉，是因为他还没有进入到这个社会，或者说即便他们这一代进入到了这个社会，他们没有经历过以前是什么样子的。他们没有见识到这个世界、这个社会是怎么样一点一点的崩坏的。 所以我觉得对他们心理上造成的影响还好。但是，像我这种身在其中，然后又不断感受的人，我觉得我是接受不了的。 怎么就变成这个样子了？所以，冲突总是要去有一个去处。 我的冲突就全部都指向异国总统。我觉得我活着就是为了等他下台，我要去看一下后人是如何去评价他的，他是怎么被钉到历史的耻辱柱上的。 暴躁中:没有人随随便便长大，长大充满着血泪 我和贤良的问题应该是一样的，原生家庭的创伤太大了，不信任男的，不信任家庭。所以更不会去相信虚无缥缈的亲密关系。万事自己搞。别说结婚了，恋爱我俩都谈不了一点。 她家的问题是她爹家暴。我家的问题是重男轻女。原生家庭的伤害都挺重的。生病以后，我连活都不太想活了，更不用说什么结婚生子了。 现在不能听一点让我上进的话。我活着就已经很难很难了。 我感觉我特别适合在森林里找一个小木屋独自生活那样的，不过需要我有法力，能变出食物的那种，还得能打败野兽。 我想当森林里会魔法的小仙女或者小精灵。 这两天看到五行缺木会抑郁。完，我就是五行缺木。然后还看到抑郁症不治疗会怎样？网上说会双相或精分。 我前段时间就解离了！我感觉我前段时间是有点精分的。学校不让我上班好了一点其实。然后去法院起诉也会好了一点。我估计装修房子换环境也会好一点。他们说抑郁最好的方法就是换环境修仙。 我感觉我没有以前仙了！我还是得修一下。但这段时间确实不怎么哭了，因为算命。算命其实解决了我两个问题：我觉得自己活不长和我被鬼附身了！ 算命之后我好了很多。跟人吵架也会好很多，不能受气，受气的时候只要我觉得我占理，我就跟一个炮仗一样。 但是我还是觉得压抑。 看了一下精分和双相，感觉我都很接近。 额…我不是双相，我没有躁期。 我确实有点精分。 看有人模拟了精分的世界。我没有精分。 可能现在处于抑郁朝着精分转变吧。 我弟说明天五点我爸妈要坐大巴去看病肯定吵醒我，然后他七点多去学校肯定还吵醒我，所以我最好一晚上不睡觉，等他们都走了再睡。 真恶毒啊，为了让我给他们约车。 男帅女美的童话故事现实里并没有。可能本就没有什么忠贞不渝的爱情，有的只是转瞬即逝的爱恋吧。还是看剧吧。假的起码美好。 说好了不再磕cp了，可是他俩真的很好嗑，女的柔柔弱弱，男的男友力爆棚。十岁的年龄差不多不多。可能…我之前也希望有一个强大的救世主可以救救我吧。 那姑娘真的，让我看到了20+的自己。真的就是人畜无害的小白兔啊！可是这些年，我从需要被保护的角色成长为可以保护别人的角色了。我好像成为了当初我想成为的强大的自己，只是这过程太痛了。 没有人可以随随便便长大，长大过程都充满着血泪。如果有时光机我希望我可以穿越过去保护那个人畜无害的我自己。 希望当年的我只是健康快乐就好。我想穿越过去保护我自己，遇神杀神，遇鬼杀鬼。 以前想要变得强大，现在变强大了又开始怀念从前的自己。也很心疼从前的自己，我也心疼现在的自己。我还是没有力量，我如果有力量，高低会把世界炸掉。 夏天太热，冬天太冷，春天太容易过敏，感觉我像秋天，有点萧瑟有点阴雨，又冷的恰到好处，忽而狂风起，忽而冷雨来。 帅是一种感觉，美是一种气质，也说所有的美都需要用心眼来看吧！ 道路千万条，但底层的路就没有好走的，什么叫底层，除了上层都叫底层。 如果有来世，我愿做一抹清风，风吹哪里到哪里。求求了，让我自由一次吧！ 一生求自由而不得，注定是悲剧。越想要什么越得不到什么! 这个世界太离谱，离谱到连想死就死的自由都没有。死了还有一堆堆的人道德绑架。 底层啊，活的太苦了，还不如机器人。机器人这么用也会坏掉吧！我没有力量，我如果有力量，一定清除人类，还地球一片清净。 如果我来人间凑数了，能不能就让我按部就班活完算了！不要再虐我了，我一个npc这么虐我真的好吗？ 不求幸福，但求平静，我真的经不起波澜了！要虐死人了！ 我觉得你像春天～～温暖，洒脱像夏天～～热烈，我像秋天～～萧瑟。 你是早春，她是盛夏，我是初秋到晚秋。我还不认识像冬天的人。 不想当人了，我都当了三十多年人，为啥不能换个物种当当。 人类真垃圾，还等不到外星人拯救地球。我累了。要是真有灭霸就好了，响指一响，人类灭绝。 我在三体里估计也是伊文斯的追随者。年纪越大越觉得统领英明啊！三体人啥时候来，人类太垃圾了！ 人类会灭绝，但地球且得活着呢！ 我还是看看哪个道观要我，出家吧。 感觉道观都没人要我。不给活路了，我想出家出家出家啊！要不把我整到二次元也可以，要不外星人进攻地球也可，人类灭绝 地球爆炸，随便哪个都可。 要不给我换个物种嘛，大老虎，雌鹰，风，云，随便哪个都行。npc我当烦了，给我换个物种或者换个次元吧，要不换个星球也行。反正这个世界我受够了。 过不去了！接受不了，太难熬了！我找不到解药。既然不会好了，那就毁了它吧！反正人类只会重复历史，不会进步。毁了它吧！ 让我见见世界毁灭的盛况，也不算白来一遭。来人间的意义就是为了看世界毁灭。这到了阴曹地府说起来也倍有面儿啊！现在算啥？苦受了，福没享，盛况也没见着。光受苦受疼受累受折磨了是吧！我要看世界毁灭啊！ 以前的梦想是看世界，现在的梦想是毁世界。得不到就毁掉！ 幸好我不是灭霸，不然地球重启多少回了。 这样我到了阴曹地府可以说：“你造吗？上面全炸了，现在上面可比地狱还地狱，你没见炸的样子，可火色了，boom boom boom。地球重启了，你们也别也别投胎了，当阿飘多自由啊！上面受罪多了。人间太不好玩了，我再也不去了！” 越活越觉得世界可能不是科学以为的样子。 其实当阿飘也不错，都不需要用到腿，想飘哪飘哪，人类还是太弱了！ 我要来人间看了大烟花，也算是值回票价了，那我就知道人间这么苦，我干嘛来的，绝对就是凑热闹来了。 去测了一下测试，反社会人格中等，大概意思就是活的太憋慌导致的。 了解了一下反社会人格，我不是，我这么焦虑一个人，感觉反社会人格的人不会焦虑更不会抑郁！ 查了一下，怀疑了一堆，我觉得现在的状态应该就是抑郁+焦虑，然后朝着精神分裂去了。 暴躁中:也许，理想国本身就是违反人性 今天跟有个医生抬杠，让我再次觉得医生的世界和患者的世界是两个世界。他认为手术有风险，手术失败主要是患者不愿意接受手术失败的风险。我认为是很多医生原本就没有资格成为医生，医生的门槛设置的太低了。我觉得医生总是会有一种盲目自信：“我读了那么多书，做了那么多手术。这些都是小case。” 可是如果书本来就是错的呢？？？科学这种东西随着认识的发展是会不断变化了，没有一个科学敢百分百说自己是完全正确，后世不会被推翻的。地心说不是也当了那么多年的科学，最后被日心说所推翻了。 毕竟以前都不把量子力学当回事，现在开始觉得量子力学是真的。如果量子力学是真的，很多科学又被证明是假的了！读着一堆不知道是否为真的书就觉得自己就是真理了。对自然藐视，对人体忽视。 医学比较特殊的是它是唯一一个接触普罗大众的科学。其他科学都是被顶级的学者所研究，且脱离了大众的生活。 但医学不是，它有着千千万万的基础执行者。如果单纯把医学当做一个科学来看，这个门槛多高都不为过。但国内貌似已经脱离了科学的范畴。更像是一种经验学，无限向老师靠拢了。 我觉得老师的身份是科学的传播者。其实除了少数顶尖医生，大部分医生也都是医学的传播者，而不是研究者。 教师是传播者仅仅就是传播者，最多传播错了，但医生不是，他们是要去改变病人的身体状况的，就是用自己少量的科学知识去改变人体结构。挺恐怖的。 还是人太多了，让很多不该成为医生的人成为了医生。还有就是人口太多，接诊量太多了，很多不是水平没到，而是压根没时间好好看。 尤其新时代，其实人体结构改变了很多，但医学明显具有滞后性。疫病最火色的是让那些凭借经验治病的医生经验全被废掉了，经验不管用了。 基层医生是最应该被ai所取代的，只留一部分顶尖的研究型医生就好了。我估计未来也会这么发展的。 医保没钱了，庞大而冗杂的医疗机构一定会死一波的。大医院不缺病人，死的就是小城市的基层医院。其实死一波基层医院未必是坏事。以后的大势所趋就是只留一部分顶尖医生，然后其他的交给ai。 当然这个过程要花多长时间，我不知道，但是未来基层医生一定会被淘汰。安慰剂不需要那么多，基层老师还有看娃的功能，基层医生只有安慰的功能。所以基层医生会比基层老师更早被淘汰。 我跟一个医生在那儿辩论呢，然后他很清楚医疗有什么样的问题，而且他也知道这些所有问题的归因源于制度。 但是他还要做制度的维护者，把责任推给患者。 我就不明白了，既然存在问题的是制度，那为什么不反抗呢？为什么一定要去做一个制度的维护者呢？ 我一开始觉得，教育会比医疗更先被裁，因为出生率在那儿放了。 但是我没有想到的是先动的竟然是医疗，这足以说明，医疗要比教育的重要性更弱一些。 就是病你可以不看，但是娃娃你得看。然后。 我大概能够推测到以后的方向，他绝对会朝着ai医生去进行发展的。 因为教师最起码有一个看孩子的功能，这个功能是很难被ai所取代的。 因为人的教育其实还是需要人去进行关怀的，但是如果说医学是一门科学，科学应该做的是精英去做的事情的话。那医生也应该是精英群体才可以当的。 如果把医学归为科学的一个分支来看的话，为什么还会去需要广大的基层医生？我觉得以前需要广大的基层医生，并不是需要这些基层医生提供多少科研的成果。而是说需要基层医生来帮助顶尖医生去面对广大的患者群体。 从这个角度来看的话，如果说ai可以逐渐去取代患者的信任的话，那么ai应该可以取代基层医生。 毕竟ai的发展是迅速的，但是人知识储备的发展是很慢速的，可能人类医生这一辈子他的知识增长到一个什么地步是固定了。所以我觉得未来极有可能是精英加ai的组合，共同组成未来的医疗机构的模式。 那ai呢，它有两个作用，一个是基础的疾病，ai就可以应付一些比较小型的基础的疾病，另外，就是它可以将疾病进行分流。 ai一开始一定是不成熟的，但是它的发展会是非常的迅速的。所以我估计在不远的将来会用ai来取代医生。 因为对于大人们的对基层医生的定位，其实就是一个维稳的作用，也就是说他就有一个安慰剂的作用。 尤其现在的局面是大家往大城市大医院跑的更多了，所以绝绝对对基层医院是要死一波儿的。 我觉得未来ai一定可以取代基层医生，但是有两个先提先决条件，一个是ai可以得到患者的认可，另外一个是，ai的技术到达可以去做到这种简单的诊治呀开药呀这样的地步。 这样的话可以减少大量的人员。一开始绝对是不成熟的，但是随着时间的发展一定会比人要更加的准确一些。 医改我觉得更像是一个过渡的政策，就是只留下一些低廉的劳动力，然后把一些就是性价比较低的人去踢出医疗体系。 不过，医疗还有一个比较严重的问题，就是行政人员太多了。 那就ai养着这波行政人员嘛，我感觉未来可能会朝着这样的一个方向去发展，但是目前来说ai还不能完全去取代医生的功能。 我以前觉得你就算什么都不干，你不是还得看病吗？我现在发现了，大家没有钱了，连病也不看了。 不过，可能也是一件好事，因为治病会有三种结果：变好、不变和变坏。 不治的话，最起码他不会人为的变坏。以后就是两极分化比较严重，我还是比较看好ai的。 它的发展是非常非常的迅速的。我觉得医疗完全可以搞ai，因为ai它毕竟有着巨大的知识库。 这些知识库，一个人很难把这些知识全部都装到自己的脑子里，或者说特别准确的装在自己的脑子里。 那现在基层医生看病基本上还是凭借着自己的经验。那我觉得反正它被替代的可能性还是蛮大的。 但是让ai替代医生，现在最主要的问题，一个是他没有发展到具备这样的能力。另外一个问题就是需求端，患者是否会接受ai医生。 其实我觉得广泛的基层医生完全可以被ai所替代，因为他们的知识储备也是半瓶水晃荡。 我觉得这是一个非常巨大的问题。 其实我觉得绝大部分重复性的，还有基础性的工作都可以被ai所取代，但是存在了一个问题，就是当大部分的工作ai可以取代的时候。那我能干什么呢？ 问题就是，千千万万个我能做什么呢？虽然我也不care活不活吧。 活不下去，那就不活了。 反正我也不喜欢这个世界，无所谓了，没什么大事。 但是如果要是千千万万个我都没有办法养活自己的话，那问题就来了。 其实如果真的是ai可以取代大部分工作的话，我觉得这个是最接近共产主义的一次。就是看大人们愿不愿意让渡一些权利，让渡一些财富，就真的可以实现共同富裕，实现共产主义。 但是人总是贪婪的，理想国本身就是违反人性的。 我还是挺想看到共产主义理想可以实现的。 在技术层面，我感觉已经快要达到。所以最后不能实现共同富裕的根本原因还是人的原因。 人类这个bug就不能修复一下吗？就非得要那么贪婪吗？ 还有那个3d打印，他就不能快点发展吗？就不能给我打印一个膝盖出来？可能是我出生的太早了。应该晚个多少年再出生，或者直接给我整一个三体里面的那种冬眠，给我设定个100年，或者200年也行。