《情书之致爱情》 第1章 王烁： 你好！ 见字如面，有件事我一定要说出来，否则我于心不安，昨天朋友圈的男孩子是我前男友，我记得你说要是他回头了，让我考虑一下，但我老早也对你说过，这个人已经是过去式了，他没有回头，我们只是在彼此的生命中走过了一段阳光下金灿灿的青春年华，虽然相处的时间不是很长，但是我们像彼此的亲人一样，关怀对方，也许比起无声无息的消失，彼此再相互扶持做朋友，才是这段关系的终点，是的，这是一段非常非常好的感情，无论是开始还是结束，都让我倍感舒适，我们之间的分寸感不那么强，我们拥抱的时候，我良心难安的躲开了，我们出去吃饭的时候，我的无名指隐隐作痛，最近睡的不好，我的眼睛好痛，每天昏昏沉沉的，像是没睡醒，这些奇奇怪怪的小征兆，是不是老天爷在惩罚我，他看不惯我背叛真爱，所以不许我这么做，及此，我已经不算是好的爱人了，他也知道我们的事，我对他说：“我们做朋友就好了，我爱上了另一个人，巴拉巴拉的”他站在男生的角度上，不甚在意你，很多人都是这样，他们对我爱上一个没见过面的人这件事，嗤之以鼻，并且，他自顾自的说道：“你在报复我，你告诉我这些，是害怕万一我知道了，你良心过不去”看到你冷漠的态度，我也开始动摇了，我用我自己的方式去爱人，也用我自己的方式去感受爱，最近，我们的矛盾很尖锐，我很害怕自己爱的太深，而你没有，所以我只能不断的分散注意力，不时的给自己泼泼冷水，因为我深知，当我爱的那一刻，其实就已经输了，我不想这么没尊严，没面子，其实，想了想，你也并不适合我，因为无法得到，我只好开始抹黑你，我没办法和和气气的让你走，我只能催眠自己说：“他不配，你该找更适合自己的爱人”，事业上的不得志，使我把很多的期盼寄托在爱人身上，有一个博主叫陶白白，他有一期分析天蝎的内容杀到我了，我真的有更了解自己一点，我想让你也看，可是我没有资格，严格意义上，我是一个网友，网不网恋，心不心动，爱不爱情，在这两个字面前，苍白的没有一点生机，我好困，我很想你，回头下望人寰处，不见长安见尘雾，宇宙间有很奇怪的能量体，我不会忘记你，在我们彼此思念的时候，我希望你能肯定的知道，我爱你。 2021-5-1 第2章 王烁： 你好！ 见字如面，今天早上一醒，我拿起手机，开始期待有你的消息，你没头没尾的说了一句：“昨天有人给我打电话了”，我的手指在删除键上点了又点，终于说道：“打就打呗，告诉我有人替代我的位置了？”看了一眼你发消息的时间，五点，你起的很早，我想着你在睡觉不会回复，便沉沉的也睡了过去，12点多你回复了说：“我以为是你打的，打过来一直都没说话”深夜沉默来电的概念，在我脑海里开始无尽的扩充，我怕自己难过，说：“够了，我不想知道”良久，你回复：“那你”，那我，怎么呢？我不知道，我唯一知道的事情是你不爱我，更做不到当我想象中的爱人，也许，分开，对我们都好呢？对你，我从来没想过轻易放弃，我们还没开始，是写的很好的第一章，怎么可以自然而然的不了了之呢？但是，造化弄人吧，我失去了胆量和信心，我很想热烈的追求你，一个年轻人在阳光明媚的田野上邂逅了笑容温婉的女孩，决定娶她为妻，就这么简单，这就是我对你的爱情，我很想你，想到不知道怎么开口，不知道该说些什么，我有无数的矛盾的心情，竞无以言表，只是想爱，想相思，我分不清这突如其来的爱是因为期待，还是别的，要不打给你吧？这样的想法让我觉的轻浮，不论是阴沉的午后，还是星空的夜晚，我不想让你觉得困扰，更讨厌自己的小心翼翼，缠绵悱恻的心意像是梅雨，在早春季节，惹人烦厌，看了一万遍星座博主的情感分析，我讨厌这世间的爱情，如此总总，最后化成一潭深幽的湖水，在暗流涌动，无尽的沉默，我希望你能开口，替我说出我想说的话，或是挽留，或是分手，别让这事无疾而终。我更希望我们能成为朋友，我无法拥有你，更不想失去你。 2021-5-02 第3章 王烁 你好： 见字如面，昨天xa市有雷电预警，银白色的闪电阵阵轰鸣，照的我屋子明明暗暗个不停，我很害怕，打给你，想你陪我，但是你没接，我心里有些难过，这也算是难得的自然现象了，我竟然无心观赏，只想借个由头向你撒娇，怪不好意思的，还好，你没接，你说，晚点打给我，我没有太期待，但是还是在等，等到很晚，你才找我，爱情很奇怪，我们的关系也很奇怪，我怎么学不会平衡，患得患失的扮演弱势的祈求者，倒显得你就是个大反派了，当然我也没冤枉你，台词都准备好了，字里行间要把我推远，我真不明白，为什么你明知道会刺痛我，还说很多伤害我的话，你不了解我吗？我们都知道不是这样的，我只能解读为你不想继续这段关系，却无法主动的向我挥手告别，所以，我只能扮演坏人，我只能在不那么顺畅的心绪中继续做个莫名其妙，奇奇怪怪的人，真抱歉，我怎么把事情搞砸了，一辆马车在盘山公路上行驶，沿途风景迤逦，突然，马儿以为要调转车头，车夫不明所以，怎么也拉不住，它就这么直直的奔着崖边去了，这才是我的版本，你说在soul上的女孩像是来放羊，男生是砍柴的农夫，他们相遇，聊天，度过了快乐的时光，夜晚降临，女孩回家了，羊也吃饱了，可是农夫却什么也没干，我不解其意，我让你委屈了吗？朋友分手了找我倾诉，我劝他，他不肯回头，这样孤独的人生长路上，我只能自己走，但我希望身边人能感受到家庭的幸福，拥有美好的婚姻，你很少咄咄逼人的问问题，你说：“你肯定的回答我，你有考虑结婚的事情吗”我没有回答，不能骗你，但也不想开展下去，亲爱的，我拒绝的，不是一个丈夫，我回避的，是两个家庭，我讨厌的，是有所牵绊的人生，我害怕的，是亲密关系的九曲回肠，我憧憬的，是自由的，包容的，有安全感的爱人，我想要的是一旦认定，就是一生的长情，这些话，不足为外人道，我像个理想国里走出的傻子，跌跌撞撞的在怀疑自己的路上越走越远，这一切，大概要归功于我的无能，我好疲惫，我好年轻，我不小了，但还没看过世界，每次看到疾苦，都让我惶恐，我以为这是个美好的时代，原来有这么多人在红尘里摸爬滚打，窒息的感觉大概像是西安的夏季，喘不上气，我有好多话想说，你带给我的，不仅仅是一个多月的陪伴，这是一场盛大的精神恋爱，我有很多的新奇体验，很多前任向我描述过的爱的感受，我不以为意，原来，这次轮到我了，我还以为，在感情里，我是个冷眼旁观者，早早地预见关系的结局，这些男孩子里，我只对两个人计划过未来，一个是你，一个是他，如今你们都在我身边，可惜，我们像是三条平行线，都有着各自的人生。 有缘再见，我的爱人。 2021-5-3 第4章 王烁： 你好！ 见字如面，我真是要恨死你了，王八蛋，在我终于准备好慢慢淡出的时候，你才拉住我，也许这是你告别的方式，我说了很多违心的话，我似乎又了解你一点，酒品差，要不是你朋友进来跟你搭话，我真以为你喝醉了，在我面前演戏，入木三分，真是烦人透顶。是你的真心话吗？你吃我的醋，我听见了，我昨天去买了很多乱七八糟的东西，然后自己去吃饭，走在路上心情好了很多很多，害，什么爱不爱情的，转移一下注意力，伤心就不算什么了，今天我还吃了螺师粉，味道挺好的，但气味不好闻，不太适合我，我心里惦记你，你今天好些了吗？你知道你是猪吗？我跟我妈打电话了，我们聊了很多，冰释前嫌，我爷爷出院了，我想着要不要今天去看看他，毕竟住院都没去，不太好，不仅因为我懒，还因为我不喜欢老人，这老两口可没少给我爹妈找麻烦，可糊涂了，但是归根到底，这是他们的事，我不能太过分了，然后，我嫂子在待产，可能快生了，我得打电话问问，又有一个新生命要诞生了，好神奇啊，离我这么近，他是我的侄子吗?一个新的要和我产生联系的小孩子，我和他爸爸是一起长大的，小时候，我哥给我煮面吃，我们两一起烧火，一起玩，一起长大，现在，他要成为一个父亲，好快啊，那你呢？你是怎么想的？你想为人夫，为人父吗？这样的身份对我太陌生，陌生到我以为我一辈子不会演绎这个角色，我所能做的至多是一个好的姐姐，好的爱人，好的朋友，好的自己，我不是一个好女儿，我不懂事，因为天性敏感，我并不贴心，过分在乎自己的感受，逼得身边人有时候，不得不小心翼翼，所以这样的我，适合稍有距离的相处，亦或是无尽包容与信赖，夫妻一体同心的关系才可以。我不想为难你，所以希望你走远点，我不想留恋你，真是有病，我太爱你，所以不欢迎你，生怕你让我失望。朱弦断，明镜缺，朝露曦，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！ 2021-5-4 第5章 王烁： 你好！ 见字如面，终于的，我失恋了，失的一塌糊涂，起初，我只是难过，不想见人，不想说话，后来，我开始作息紊乱，九点睡了，两点醒了，看着空荡荡的手机屏幕，我还在想，你这个骗子，我以为你多少会有点放不下我，可你迅速的把我抛在脑后了，我只不过是你无聊生活的调色剂，在该出现的时候出现一下，显得你也有丰富多彩的感情生活，我恨死你了，忍不住打电话给你的时候，我心怦怦的跳，后来，我想，我迷恋的到底是爱情，还是你，如果是前者，那么你就是一个过客，如果是后者，那么能错过的应该，也并不是真爱，那就这样吧，不论是步履匆匆，还是一步三回头的，我们都已经算是道过别了，你在我面前闹了一场，已算是对我的交代，这场赛事，我输了，我以为我不会爱而不得，原来朋友，这次真的轮到我，怎么大家不能爱的时候一起爱，离开的时候一起离开呢，总是一个走，一个停，在偶尔相遇的时候，倍感幸福，我控制不住自己，我讨厌抖音频繁推荐的星座爱情，我恨极了出现在眼前的留住男人的方法论，这一切的一切，什么都说明不了，只是证明我输，证明我是个陷入感情漩涡的废物，这样失魂落魄，失意忘形，难以自持的情形，也是两次，我真感谢他，他让我知道，什么是爱人，我一向自私冷漠，原来也能试着为别人伤痛，我不后悔遇到你，不后悔无尽怀恋这段我脑海中的爱情，今年以来，我慢慢学会的，是平静，是温和，是从容淡定的面对未知的生活，我也有恐惧害怕的时候，一想到未来家里两个弟妹要面临这样的人生，我又宽慰许多，在新世界做他们的导游，我将会荣幸且快乐，你呢？你会找一个什么样的人度过余生？我天天为你操这些闲心，也是够了，你会遇到更舒服的人，一起相处，你想要的更加轻松的，不动脑子的被爱，这样是不行的，我相信，下一个也大概率不会是最后一个，这么想着，我又有些不甘心，这次的不甘心，来自我没能为你带来什么，这样浅尝辄止的经历，不论多贫瘠，我也想让你有所触动，能有一些思考或是感悟，你觉得遇到我是一种缘分吗？也许，我不该再给你写信，这让我产生了又再和你对话的错觉，我无法停止，我也希望有新的爱人进入我的生活，可我好疲惫，面对陌生人，再一次发简历，重复叙述着前半生，我的爱人，别再让我在人海中仓皇跌撞，我想要一盏长明灯，在街边，在我回家路上，抬眼能感受到温度的那种，我怎么要失去爱人的能力，我脑海中有个奇怪的想法，固执的认为你该是最后一个走到我身边的人，怎么会这样，我从来没产生过这种想法，是我想安定下来了吗？大自然好神奇啊，在人生轨迹的路途上，我受的教育，心中的执念，似乎要悄然离开似的，我想一个人陪在我身边，我会尽全力做好一个爱人的角色，这是我最大的诚意。 2021-5-5 第6章 王烁： 你好！ 见字如面。我没法继续给你写信了，这些文字是为了纪念，现在你又来到我身边，我不知道该如何落笔，我学着不那么凭感觉和情绪做事情，我们相处起来真的很自然，不需要多说什么，也不会有分隔后的距离感，很默契的回到了我们开始的状态，还记得冲向悬崖的那匹马吗？它平静下来，终于慢慢的回到了原来的康庄大道上，我今天突然想到，恋爱里要提供情绪价值这句话，之前一直没能参透其中的深意，现在我懂了，恋人之间的甜蜜，温馨，快乐甚至是嫉妒，伤心，刺痛都是让我们深感这是爱情的情愫，这些大概就是恋爱中的情绪价值，我渐渐学会用舒服去衡量感情，希望我们的关系让你感受到的是源源不断的快乐，或是被在乎，而非纠缠，反复，或是上头下头，我吃不准你的心思，在男女关系里，更容易猜疑的是话多的那个，因为他有话都说出来，七情六欲写在脸上，而不乐于表达的人，总是一副你看着办，我都行的样子，使人不禁感叹，难道你没有自己的想法吗？我之前总是问男孩子们这个问题，现在我明白了，原来不是没有想法，而是有时候，你们更随和的不那么在意自己的想法，这是君子的容人雅量，而女孩子们，被宠坏了，她们天生就是要被偏爱与关照的，我五点钟醒了，梦到我们离开家，在停车场，外面下雨了，你在开车，出口堵住了，在等，我有点着急，你安慰我说：“我送你过去，不会迟，没事的”，至此，我的父亲，我的前男友们，我在你身上看到很多男人的影子，也许这些就是出现在我生命中的男人们的共性，我也当然的做了一个不好的梦，有一个男生抓着我的胳膊，要把手里的烟烫上去，离得那样近，近到我能看见燃烧着的烟丝明明灭灭，你也在场。在我的印象里，我始终对男性群体有一种敬畏之心，也许，所有女生都有，因为先天的差距，如果有冲突，女生势必是弱势要受伤的一方，我从来没和哪个男孩子有冲突，但未知的恐惧更唬人，我非常讨厌喜欢动手动脚的男孩，我讨厌别人抓着我的胳膊，我更讨厌被按在床上，因为我会有一点害怕，就像看恐怖片一样，鬼真的来了，也就顾着跑了，但是他将要来的时候，最吓人，死不可怕，怕的是等死，大概是这个意思，我想回家，我的胃越来越不好了，我能感觉到它不好，很多人被生活吓破了胆，害怕结婚，我不知道是不是其中一员，我很搞不懂随大流的那些人，为什么可以没有想法的跟着领头羊向前走，并不在乎前面是悬崖峭壁，那我是什么动物，一只乌龟，节奏很慢，没想清楚之前，我会不管不顾的缩进壳里，任凭清风霁月，时光匆匆，我也要沉默生活，我总觉得的你和之前很不一样，是错觉吗？其实大部分人都像你，他们在陌生人面前戴好面具，温和的做一个群体中人，我自信的认为将心比心，和我聊的都很真诚，但其实犹如管中窥豹，只可见一斑。而另一部分人像我，活得很热烈，像是萤烛之焰，外焰温度高，离近了会受伤，使人避忌，不敢再进一步，而其实越靠近中心的内焰，反而温度会降低，诸事烦忧，说的我现在的情况，我不是害怕思考，而是害怕承担责任，天性热爱自由，永远想要说走就走。偶尔留恋沿途风景如画，夕阳西下，何以为家。 2021-5-6 第7章 王烁： 你好，见字如面，情爱里无智者，疯狂游戏中迷失的人是我，我太看得起这段感情，即使它毫无依仗，我也仍旧盲目自信着，你爱我，我们就相伴前行，你不爱我，我就永远相思，你的态度，让我开始怀疑这段感情的真实性，我频繁的梦到关于你的一切，甚至分不清虚假和现实，拜托停下来吧，逐渐紧张焦虑的情绪让我窒息，如履薄冰，这是不是我的问题，我把手机关机，把它束之高阁，放到看不见的地方去，忘了吧，我这样想，希望日子别荒唐，好好生活，就好好生活，已经道过别，已经吵过架，已经骂过怨过，喝过酒，怎么还不结束，这糟糕的爱情，怎么还不离开，他的爱在心里埋葬了抹平了，几年了仍有余威，日日思君不见君不见君，共饮一江水。我仍旧固执的想要把你当成最后一个人来相处，即便我已经知道，也许这就是所有失望的开始，一旦产生了想要一直走下去的心情，那么人就会无尽包容起来，不论对方做了多少错事，也只会选择修正继续，不会放弃，婚姻是不是就是这样，为什么很多人不离婚，因为闹归闹，一开始就决定好无论贫穷富贵，健康还是疾病，都不会离开对方，这是第一次，我觉得自己的浪漫主义，掩盖了生活的真相，我还想努力，想要单方面和你在一起，我心如磐石不可转也，好累啊，累到我自闭。 年少不听李宗盛，再听已是曲中人。 2021-5-7 第8章 王烁： 你好，见字如面，当断不断，必受其乱。有人问：当下最让你烦恼的事情是什么？我答：爱而不得。回曰：得之我幸。拨开云雾的感觉，我从没在爱情里低过头，即使是最爱的那个也一样，那么也许我追寻的是征服感，是不见黄河心不死。没法承认自己的失败，让我蒙羞的爱情，我太惭愧，不肯放过，百爪挠心。思及此，我恨你，我恨得不到，我恨不死心，我恨不放手，我恨不成全，我恨没圆满，我恨老天爷不再爱我，我恨相遇，我恨相知，我恨世间情话为你写，我恨自己盲目，我恨爱情突然，我恨新鲜感逝去，我讨厌这一切。想解脱，想离开，他说，不要为了可以改变的事情难过，忽觉人生有良师益友，朋友圈喧闹嘈杂，没有人是一座孤岛，愿不愿意，我们都在队伍中前行。况且，在这个时代，没人吝啬温暖。我这辈子，是注定孤独的吗？不知道，只是越来越觉得，没法相爱，我开始害怕爱情，以前听，人总是在接近幸福的时候倍感幸福，不得甚解，原来，大团圆不是唯一的结局，而是理想的完美人生，可见，如懿诚不欺我。女孩们把爱情当作人生去憧憬，原因无他，这些情绪性的动物受爱神的支配，在人间游荡，就是，为爱而生，这是个男人的世界，新奇勇敢冒险创新才华梦想，政治，经济，外交，战争，体育受支配，命脉在你们手中，无关紧要的舆论，时尚，风格，消费，情感交给了女孩们。那么也许我的爱情真的如尘土，不仅不可贵，反而遍地都是。说不上贵贱，只是寻常。 2021-5-8 第9章 王烁： 你好！ 见字如面。其实，我觉得你可能已经忘了我样子，人说相见不如怀念，好有道理，像我这种爱伤春悲秋，悲天悯人，半死不活的人，就是喜欢颓唐的在记忆深渊里挣扎，喜欢隔水呼吸。简直有病，病的不清，我开始暴饮暴食，饮酒作乐，自怨自艾，顾影自怜，更加无数次的期待你的消息，恨而不得，也渴望重新生活，我要开始筹备新的自己，纪伯伦说：如果有一天你不再寻找爱情，只是去爱，你不再渴望成功，只是去做，你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切才真正开始。希望有一天，我们都能读懂这句话。 2021-5-9 第10章 王烁： 你好！见字如面，今天是第十天，我以为万字情书应该会出现在昨天或是今天，毕竟我话很多，然而没有。 其实早上我想说：我想念你，溢于言表。 后来我想改为：一日不见，如隔三秋，思君如狂。 又觉得不妥，豁达从容的想到，也许一切都是最好的安排，有些人，你是无法错过的，兜兜转转，还是会莫名其妙的回到原点，只是心境有所不同了，经常的我们劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我对你的想念如春潮，如夏风，如秋雨，如冬雪，细腻绵密，无可断绝。莫愁前路无知己，天下谁人不识君，这次的分开，我一定要认为是为了以后更好的相遇，你猜会怎么样呢？何年？何月？何时？何地？届时有无伴侣？人生是否得意？是否年少？是否幸福?能不能一眼终生？又还是仅仅擦肩而过？成了这辈子唯一且最后的一面，更有甚者，我们终其一生，不会遇见，我曾经也热烈的迷恋过一个人，可惜不得善终，心有戚戚，总想着能不能再见一面，然而就是这样小的街道，城市，竞怎么也无法遇见，我无数次期待着，想象着，计划着，盘算着，直到几乎忘却，也没能再见，但我并不可惜，因为这个人无足轻重，只是当时不甘心而已，并不了解他，也不喜欢他，就像冰箱里的剩饭，一直没吃也就扔了，不算可惜。我执着于你，有很多复杂的情绪，其一，他人即地狱，我不想再踏进另一个地狱，其二，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，你和我的前任，一个给了我真正爱人的感觉，一个则是让我体会真正被爱的感觉，至此，爱情这件事，我已经全然体会，不再有遗憾，即使让你作为这场年少情事的收尾，我亦感无怨无悔。接下来的生命中，我也许不再受诱惑，不再贪恋虚无的爱情，开始独自生活，向内而活，唯心主义的人是白痴，灵魂纯粹的冒傻气，他们并不在乎事实真相，只感受自己的感受，所以当你觉得我爱的让你怀疑的时候，我亦在怀疑自己，怎么就成了这样老派的人，看中了，就选定，心里觉得是老天的安排，就纯粹的相信，并不迟疑，因为在这二十五载春秋里，一直幸运的没被欺骗，没被伤害，所以就一直纯良的面对前路来人，婚恋市场像是大卖场，穿梭其中，大家吵嚷个不停，在喧闹声中忙忙乱乱的挑选对比，恨不能别人化作肚里蛔虫，迎合你的千百心意，我讨厌这样，莫不如，简单相遇，简单开始，然后爱情来了，认命的被牵着鼻子走，错了我也不悔过。 2021-5-10 第11章 王烁： 你好！见字如面。睡前的最后一件事，我想念你，醒来的第一件事，我期待有你的消息。原来思念是这样的体验，黄昏时刻，一天又要结束，昏暗房间里，我满心是你，在脑海里无数次设计相遇的剧情，即便深知这是我一个人的独角戏。那是一种什么样的心情呢？焦躁中夹杂一点伤感，颓丧间带有几丝甜蜜，我的心揪着，不能放松，呼吸都有点迅速了，又像开心，又像难过，像雾像雨又像风，是把身体蜷缩起来的安全感，是怀抱自己的温存体贴，是一种难以言喻的，接近幸福的东西，我好爱你，爱到仅仅是想到你就非常快活，恩，就大概是这样的心情。原来不是说说而已，我真的爱上了没见过面，没深入接触，没有结果，没有后续的陌生人，这并不使我惶恐，相爱是小概率事件，能这样的爱一个人，寄托我的七情六欲，已然非常足够了，只是在某些时刻，生出不满足的贪嗔痴时，才会让我的爱情明珠蒙尘。现在我才真切明白，原来爱情果真如此热烈，让人如痴如醉，如梦似幻，人间失格里说：若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。然而我的大脑是艺术天神，心脏是追梦白马，眼睛是莱卡相机，耳朵是文坛巨匠，嘴巴是天子使臣，肉体是欲望之花，无一受我所控，反倒是我受他们的指令鞍前马后，汲汲营营。但别担心，我不会打扰你，毕竟我删除了你所有的联系方式，在午夜梦醒时分，即使流泪，即使孤独，也无法让你即刻承担起陪伴我的业务。这是好事，因为爱情如何无所遁形，生活还是要自己经营，我不再盲目追求陪伴，我开始学会慢慢的享受孤独，宁静，平静，安静，都是不同的感觉，我也开始接纳自己，接纳别人，不再那么有攻击性，温和，从容，该潇洒时我还是会提起裙摆，在篝火摇曳中，不吝热情。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。 2021-5-11 第12章 王烁： 你好，见字如面。昨天晚上我大哭了一场，我在看言情小说，体验感不好，因为现在明白了折磨别人那不是爱情，宠溺，宽容，无条件的原谅信任与支持才是爱情。我哭的很伤心，今天早上起来，想到昨晚，一时难以自持，我难过死了，不肯出门，不肯见人，只是把所有衣服翻找出来，好好搭配，并且断舍离，我做不到对你的断舍离，但我没脸去打扰你，我的心态很不好，我很需要你，我该怎么办？我要好好振作起来啊，这么想着，却很难办到，我想去看看你，我想去好好体验一下，我心里觉的你会让我失望，说不定要大失所望，一面又期待你绝情一点，让我死心，别再这样折腾个没完。一想到你会和别人结婚，我心里止不住的难过，这都是你不知道的事，我想休息，店里人来人往的我心烦，操不完的闲心，你爱我吗？原来这个问题的心境是：我爱你，你有没有同样的，爱上我？这是我的万字情书，是我的心意，是我的所思所想所感，不知道是否贴切传达出来了，留与看客评说。拔剑四顾心茫然，我手中的剑也渐渐消失了，成年人的世界好讨厌，我的年少锐气，被一点一点的蚕食殆尽，一顶无知的帽子扣下来，压得我晕头转向，只好随着大流，拥挤往前走，如果这个时候有人能来牵住我的手，告诉我，做自己，没关系，安静下来，好好想想到底要做什么，我会十分感激，因为这样的话从没有人说过，我能听到的是：“工作稳定了吗？结婚了吗？买房了吗？孩子上学了吗？今年赚了多少钱？老人身体好吗？”北岛说：“那是我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今深夜饮酒，杯子碰到一起，满是梦碎的声音。”80年代永永远远的回不来了，青葱岁月再鎏金，现在也是工业时代了。我心里累得慌，想回家，又想出门，总之不想滞留在现在，你有寂寞过吗？你有期待过爱情吗？你有想过和别人生活是什么样子吗？你在干什么？有没有想我？有没有早睡？有没有乱吃东西？有没有人陪？有也罢，无也罢，都是你个人的事情了，跟我有什么关系。 2021-5-12 第13章 王烁： 生活上我希望你好，情感上我希望你不好，见字如面。我爱你，希望你也爱我，因为相爱和单相思是两回事，而我现在，就是赤裸裸的单相思，我长大了，我为自己骄傲着，我做的比以前更好，但我还是不能分辨爱，我依旧盲目地认为我们是最好的，无人能及，我非要这么固执，即使你不这么想也拿我无可奈何，只要这件事情没有糟糕的结尾以及魔幻的节外生枝，那么就还是在我的掌控中，主动权在我手中，我很心安，不需要你评判，只要我在继续思念你，那么这件事就远远没有结束，同样的，你不需要做任何事，你已经做的足够多，留给我充裕的想象空间，如果你再联系我，就是我最喜欢的番外，一切都很好。让我能在故事的后续章节，无尽的自我发挥，我有病，沉溺在自己的世界中的病，我有罪，强硬捏造诽谤肖想爱慕别人的罪，这样真好，因为我终于不用决定要不要去爱别人，不用苦于追寻爱情，我有爱人，他不爱我，但我的生命有所寄托，为了你，我也要好好生活，这是生命的利他性，你又理解不了，我解释给你听，有时候为了自己你不会努力，但是为了爱人，为了父母，为了孩子，为了员工，为了社会，为了国家，为了民族，为了世界，而努力的心情，这种外向的使人向上的动力，叫做利他，人的社会性越高，利他性越强，同时利他性越强，社会性越高，二者相辅相成，能力越大，责任就越大，我说清楚了嘛，我的利他性，对象是父母，弟妹，不包括朋友，在我眼里，朋友的功能性更强，没有人想过和朋友共度一生，这种关系的社会价值比较高，他们提供的是资源配置的互利互惠，现代人的群体属性，情绪上的支持与依靠，那我为什么朋友很少，1.我的朋友和我的圈子都很远，另外也因为我的圈层属性比较模糊，兴趣爱好很少，同时不善交际。2.我也和群过，群里人互相维护关系，像是蜘蛛结网，群体里任何两个有共同属性的人，都要让他们迅速熟悉且建立联系，以某个支点为中心，向周边扩散且多点对接，就是一个宿舍六个人，五个群这种纷繁复杂的关系其实相当紧密，我有点害怕亲密关系，因为我曾经受欢迎到让人讨厌，你能理解吗？初高中的时候，喜欢我的女孩很少，即便是我非常欣赏的玩得很好的朋友，出于嫉妒愤懑，都在私下对我有意见，从那时起，我更多的混迹在男孩群体里，也养成了我独特的性格，很多人说，我有时像男孩一样，当然，我的认知不偏差，我还是很女性化的，但是，我会本能的排斥太过女性化，让女孩不舒服的女人味，我会讨厌，就比如穿黑丝这个事情吧，极反感，它会让我有一种悲凉感，在于2021了，我们女孩无法逃脱外貌主义的陷阱，依旧在取悦男人的道路上徐徐前行。这种取悦已经铺到明面上，让我恶心。有很多人说，我们打扮化妆不是为了给男人看的，而是为了给女生看，这句话，不知道真的能说服多少人，先不提女为悦己者容，即使是男生，也会在女孩扎堆的球场上努力进球，异性相吸是自然规律，无可厚非，可是过犹不及，你知道女孩们争奇斗艳核心为了什么？为了成为最好看的？不，还是吸引异性，还是想靠脸不劳而获，不论是额外的关照，众人的焦点，又或者是其他的东西，总而言之，好好画个妆，会让事情有所不同，就这么肤浅而且简单，当然有价值的东西，光靠一般的美貌是换不来的。然而细大不捐，蝇头小利也是好处。女明星天天想着艳压群芳，男性们则走在另一条路上，我们一定老，一定会丑，青春永驻是虚无缥缈的东西，千百年来，女孩们夸父逐日，永无休止。所以我一直不热衷于打扮自己，不会也不愿意，不想也没必要，我想对所有年轻女孩说：“不用成为最好看的那个，没关系，做自己。”3.我是个相当坦诚的人，即便是路上遇到的陌生人，也不妨碍我说心里话，并不会因为熟悉程度的高低而有所隐藏，所以性格尖锐直白，能够迅速让别人了解，也有助于我更好的和别人沟通。我的万字情书有了，我开心，13天，我慢慢开始关注自己的生活，我是个糊涂蛋，但我还是想清楚明白的活着，罗曼罗兰说这世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相后，依旧热爱生活，他纯粹但不幼稚，我也想这样。我们有几千年的历史，不论多么波折坎坷，奇幻怪诞，精彩绝伦，勾心斗角，平淡如水，前人都经历过了，他们的故事像是满天星辰，还记的我们聊过千里共婵娟，不仅是空间意义上的，时间意义上也一样，史料汗牛充栋，浩如烟海，跨越历史长河，隔着不一样的皮囊，有着截然不同人生的我们，在千千万万个时刻里，居然有一样的心情，多好玩啊，又很感动，生而为人，我很庆幸，我有这么多层次丰富的快乐，你说动物会这样吗？很多人觉的动物很傻，他们只有本能，没有人的感情，这可能就是我们生为万物之灵的原因。一种叫做理解的人性光辉把我们拉到山林中，对坐，喝茶，凝望，意为高山流水。俄罗斯有个说法叫做圣愚，说的是国王的新衣里面那个小孩，他一语道破天机，却说不上是聪明还是愚蠢，这大概就是我想要的，不合群，但是简单纯粹，有自己的价值观，我好想你，我好想你。你是出于什么样的原因不理我了呢？是我删你太多次，让你尊严扫地？还是我们相处久了，你腻烦了？亦或是只闻新人笑，不闻旧人哭？还是说你尊重我，既然我决定不联系你，那么就按照我说的来？不论是哪一种，我都可以反驳，你是怎么想的，怎么不说，怎么不讲，你的心意，我很看重，你有想到过我吗？我觉得一定有，因为我天天在想你，这是宇宙间暗物质的呼应，但另一个理论是能量守恒定律，意思是我们之间的想念就这么多，我这么想你的原因是我把你那份也想掉了，然后你就没的想念，真烦人，到底谁说的是对的，外国人真不靠谱，还是按中国人的方式来吧，李叔同《晚晴集》有云：世界是个回音谷，念念不忘，必有回响，你大声喊唱，山谷雷鸣，音传千里，一叠一叠，一浪一浪，彼岸世界都收到了，凡事念念不忘，必有回响，因它在传递你心间的声音，绵绵不绝，遂相印于心。 2021-5-13 第14章 王烁： 你好，见字如面。我今天怎么不想你了，是因为你在想我吗？听说一个男人最多可以14天不联系你，今天是第14天了，你会打给我吗？你打，我欣然接受，欢喜应对，那接下来呢？要不要继续下去，毕竟我想要的还真不是一个电话，事情又会变复杂，可见我们不联系是对的，只要你要，只要我有，可惜，你不要，白送也不要。因为后续都好麻烦。你承担不起这份情。你不打，也没关系，这是常态，不管是第14天，第140天，第1400天，都是常态，这是我人生的第一次长情，跟年龄，心态的变化密不可分，人说三十而立，我有时间成长，还有一生的机会遇见你，我也不慌不忙。我的男友，我的爱人，我的一生所爱，都太梦幻，我想向你求婚，你愿意做我的未婚夫吗？年少时我想过嫁给一个人，今天突然想起来，你两也挺像的。这么说来，我也挺专一的，我只喜欢一种类型的男孩子，我不想借酒消愁，但是老是酒不醉人人自醉，我现在又理解了，原来很多人喝酒平事，是为了降噪，酒壮怂人胆，吐真言嘛倒未必，只是喝多了可以堂堂正正的想你，不用理会什么他不爱你，算了，放手，别折磨自己，你们不合适，赶紧走出来等等一系列的废话，听劝的人不用劝，不听的也劝不动，她比任何人都要了解自己，你以为她没劝过自己?原来不是因为只缘身在此山中，而是向来缘浅，奈何情深，我又开始想着做点什么挽回你，你知道吗？之前我的答案是爱过，所以觉得有希望，今天我隐约感觉到你已经放手了，你不想挽回，只想慢慢的忘记，遇到一个人，相处一段时间，产生一些感情，是这个世界上分分秒秒，时时刻刻都在发生的事情，反正爱一个人没爱到也不会怎么样，我开始焦虑，心慌，无助，此刻我好想打给你，听你的声音，感受你的语气，说什么不重要，以后也不重要，只是我想确认你存在，你在这里，我就安心了，爱不爱，没关系，我爱就够了，勿忘我，你要离开我，我感觉到了，别这样，我想祈求，我无法放手，为什么，哪怕问我一句，好难，好累，我真的想念你，请求世界不要来打扰我，请所有人别再呼吸。我也不想活了，我讨厌一切，期盼结束。就这样吧，没什么好东西让人留念，好吃的食物带来的只是短暂的幸福感，喧闹的红男绿女像是有色垃圾，周围环绕的无一合人心意，唯有的爱人对我置之不理，世界是什么颜色，是超级亮的白色，让你眩晕的，难受的，恶心的纯白色，停下忘记我的念头好吗？我很不舒服。我无能为力，只想流泪，只想安静，只想三缄其口。我写不下去了，多种原因，阻止一厢情愿是天打雷劈的事，随我去，可以吗。 泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。 2021-5-14 第15章 王烁： 你好，见字如面。昨天我诚惶诚恐，感觉你不爱我了，所以连发了两条朋友圈，少有的喝了挺多，凌晨三点才回家，饶是这样，仍觉不够，上楼前又拎了一瓶你喜欢喝，我不喜欢喝的酒。期待你管管我，问问我，然而这样大闹了一场，什么都没有，果然，爱情这种事，单方面是不行的啊，早上醒来，头都是昏的，枕头旁边躺着小恐龙，放不下，没办法，我想把它送还给你，不是我的东西，留着也没有意义，结果它告诉我，它叫亨利，我日日夜夜抓着它，大概是舍不得我了，不想走，翻了翻手机，我昨天把你朋友的微信也删了，怕哪天抽风，从旁人那里打问你，这下可真是插翅也难飞了，想走也走不成，我们的生活已经没有任何交集，我期待你在等我，等我低头，等我认错，有人说，痛是最顶级的快感，让你笑的记不住，让你哭的才忘不掉。分分合合是恋爱的一部分，那我们呢，我是个不联系前任的人，我没被分过手，以前是不爱了，离开了，厌烦纠缠。这次是不被爱了，所以夹着尾巴，灰溜溜的，伤心的，逃跑了。本来以为只是离家出走，现在成了丧家之犬，惶惶不可终日，我爱你啊，当然你不在乎，没关系，别人不当回事，我当，能爱人是好事，证明生命鲜活如热火，是红色的。 2021-5-15 第16章 王烁： 你好，见字如面，有一个男孩子陪我连麦睡觉了，我心里蓦然出现了感激的情绪，大概是潜意思里觉得他在替你陪我，我那天喝多了，我不记的说了什么，他那天生日，他让我觉得有点害怕，我害怕精于人际交往的人，可能是因为自己的木讷会被凸显出来，亦或是他们的光芒会刺痛我，他说我一遍遍的问他星座，又问他的年龄，说，我说了很多关于你的事情，并且在这样混乱的深夜里，哭闹了一场，这些是你我都没能知道的事，这样丢脸又隐秘的时刻，直白的展示给了一个耐心的陌生人，这是第一次，我觉得自我对话，很难，倾诉，很容易，这大概是人们交往的原因，想要得到别人的感情，以此反哺自己贫瘠的内心。我这样的流泪，难道还不能说是爱吗？我一向不喜欢过什么520.521之类的节日，现在有爱人，就开始关注这些，我在想，我得给你准备礼物，又想，这样送不出去的礼物，还有必要准备吗?我生理期肚子好痛，回家了。 2021-5-16 第17章 王烁： 你好，见字如面，整天情情爱爱的，我也觉得的我不算个人，但是没办法，表达自我和沉溺爱情就是阳子啊，我和连麦的男孩聊天，还是说你的事情，但是他总抨击我，对我冷嘲热讽，我们不亲近，不相同，不是能聊到一起的人，短暂的接触着，是因为他对我施以援手，我对他说很感谢，在我痴狂无助的深夜里曾经那样的陪伴过我，即使我压根不记得，我也希望在任何时刻，是有人照顾我的，遇到你之后，我开始感恩生活中出现的人，好比我坐在公园的长椅上，看风景，见到的，是路人，是旅人，他们可能会停留一会，但终归会走开，可能有些人喜欢我，就时不时的回来看看，这是我的朋友，有些人想陪我一起待着，但，有时候我们更喜欢自己待着，所以我起身跑开了，这是我的前任，有些人，在离我很近的长椅上，我们相互对望，要定期的到对方的椅子上坐着，这是家人，但是我的椅子上，现在只有自己，我还没有自己的家。一切变得不一样了，出现在身边的人，不论是出于打发时间的陪伴，抑或是相互需要，都在多多少少，方方面面的给我带来什么，我开始有感恩的情绪，没人有义务照顾我，没人有责任陪伴我，你也做了这样无偿无价的事情，并且我们都有感到快乐的时候，这不是很好吗，对啊，不好的在于我想法太多，把自己和你都逼的无路可退，对不起，我太心急了，想要完全的占有你，希望你是我的，很多人表达爱的方式是控制，并不是要驯服你，只是反向的论证你是在乎我的，所以顺着我，没有把你当傻子。真是又气又伤心，520我想发条朋友圈：“我依旧有很多话想说，有很多问题想问，我写了信给你，如果你看到了，烦请打给我，我很想念你。”这样，你会联系我吗？我想那一天我一定在无比期待中度过，但是万一你没有呢？写作让我充实，你现在是我的主题，你要是亲手把我的主题给撤了，那我该多难过啊，我想，我还会爱你很久，因为我还没爱过别人，主动的爱过别人，所以出于对自我的尊重，我不会草草收尾的，一般情况下，失恋了，我是不会难过的，因为是我提的嘛，我也伤心过，为了我爱的那个，对你，我伤心，但是我也快乐，可能失恋也是爱情的一部分，我体会了，觉得别有一番滋味，只是连麦的人非要说我是不甘心，搞得我犯迷糊，之前我觉得是在一个迷宫里玩游戏，我主动的进去，整体的基调是快乐的，虽然其中会有各式各样正面负面的情绪，但不影响最终结果是要向前走，可是，现在的情况是什么样呢，我迷路了很久，心里不知道该不该继续走下去，甚至觉得自己孤零零的可怜起来，坂元裕二《四重奏》里说：成年人恋爱的是三种，一是变成猫，二是变成老虎，三是变成被雨淋湿的狗狗。现在本舔狗就是无辜又可怜的样子啊，可见一个月的恋爱很短，但是很完整。我现在想你想的有点害怕，因为想念让我失魂落魄，不再是甜蜜温馨的，好像陷进去了，陷到地板里面了，所以不敢动，也不能动，似乎还要陷下去的样子，我总觉得心里好像有缺失，希望你回来留在我身边，请继续出现在我的生命里，只要人在就行了，能够相敬如宾，偶尔温存一下，就是非常好的结尾。那么，你会这么做吗？我也不知道，那么，我该这么发吗？万一你觉得我纠缠你了怎么办，我更害怕的是你会欣然接受免费的爱，比起爱而不得，遇人不淑更让我害怕，其实你的态度我已经看到了，但我忍不住的还想做点什么，毕竟万事万物都在变化当中，这一刻你不爱我，也许下一刻你就爱了呢，有一句没头脑的话说，喜欢是放肆，爱是克制，我好像渐渐的能体会到其中的深意，就是，我爱你，希望你过得好，即使这样我会难过，也没关系，我感觉吧，应该是两个人都好，自己爱人是很傻的事情，我一向不屑于这么做，但是这次，我也当傻子了，因为爱一个人，会让自己瞎了眼睛，盲了心肠，最近大家好像都开始疲惫了，是因为假期的浪潮让人们花费了精力，所以这个月渐渐地力不从心起来，有时间的安慰，还有别人的陪伴，我又慢慢的活过来了，往事不可追，恨薄情一去，音书无个，惹人愁。我想到一个折中的好办法，你没回复，我们两个就都当做没看到吧，当成最后的默契，这样就是遗憾了，而不是拒绝，自欺欺人者，好像没什么好下场呀，算了，难得糊涂吧。 2021-5-17 第18章 王烁： 你好，见字如面，我挑了礼物给你，想着订回来给你寄过去，还是等你联系我了，我要个地址直接发，更省事，异地不好过啊，送个礼物都有这么多的麻烦，我想和你待在一起，时间让人麻木，我觉得很难过，因为我的心意没个着落，以前不便收人家的礼物，有需要送礼的朋友，转账过去省的麻烦，其实我也可以给你转账，但想了想礼物好些，比转账那两秒钟的高兴能长久一点点，倒也不是想让你睹物思人，只是我有心，你收下高兴，我就高兴了，只可惜我这么盘算着，说不准你压根不想收这种来路不明的破玩意。 见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。你要是联系我，我就欢欢喜喜的送礼物给你，然后安安静静的暗自在你的生命里深沉的爱你，你要是不联系我，爱情大概最多值两万字吧，世人愚钝，不把看不见摸不着的东西当回事，情话只是偶尔兑现的谎言。我第一次在爱情里如此迷茫，一如我在生活中那样，我突发奇想，也许世界就是非黑即白的，只是我们长大，容忍伤痛的能力提高了，就导致对于黑白的界限拉宽了，索性认为很多事情不是那么简单，其中的弯弯绕绕也就变得不那么需要看清楚，也许当我们再次强大起来的时候，世界还是恢复成非黑即白的样子，也并不复杂。我最近准时了很多，其实工作我一般不迟到，但是约会却屡屡迟到，几乎没有准时过，我理解为没那么多人爱我了，所以也就没那么任性放肆，你看，我不是得意就是失意，不是高傲就是卑微，总没个稳重的样子。 2021-5-18 第19章 王烁： 你好，见字如面，今天是第19天，周围有些嘈杂的声音，恍惚间我又能看到身边的男孩子了，我言之凿凿的说着我有爱人，却渐渐的好像身心都要从这段没有回应的爱情中撤离，我心里有些失望，对自己失望，我以为我能镇静的去守护这段感情，而结果是，我有心，但无力，就好比我们，有缘但是无份，这就结束了吗？和我想的不太一样，不开心，也不难过，不算遗憾，好开头没有好结局，好人没好报，我爱你，你不爱我，我烦你，你忘记我，我牵挂你，你沉默，正如流沙于掌心，抓的越紧，溜得越快，你这个垃圾，废物，永远不要联系我算了，过你自己的日子去吧，自己一个人去死好了。我开始生闷气，心里想着我才不要发摇尾乞怜的朋友圈，我要出去大喝一场，看看人群，跳跳舞，然后漏夜回家，打给别人哭诉你的消失，沉沉的睡过去，把你给忘了，让这事一笔勾销。妈的，我烦死了。种种迹象表明，你想拥有新的生活，这一定不是因为我做的不够好，当然你热爱自由更没有错，我也是它的门徒，即便是平行线，我也希望偶尔有个交点，在那一刻我会很珍惜你，然后继续在我爱你的日日夜夜里面恨你。 2021-5-19 第20章 王烁： 你好，见字如面。我依旧有很多话想说，有很多问题想问，如果你看到了，烦请打给我，我很想念你。这样让我尊严扫地，俯首称臣的话，我终于还是说不出口，那又怎么样呢，说了你也未必联系我，倒显得我可怜又难缠，翻来覆去想了很久，终于决定放手了，我爱你，不打扰你，也许没有吵架对我来说已经是好结局，撕破脸多不好，也没必要。再说了，我们之间的问题远远没有那么少，异地，工作，家庭，年龄，性格，还有人生，以后都不确定，尤其是我，居无定所也就罢了，一点都不像成年人，所以啊，怎么办呢，沉默是金吧。我真是服了成年人的仪式感，想问你们很闲吗？什么520，521，七夕节，情人节，这些破玩意都是拿来干嘛的，告诉全世界拥有爱情是一件理所当然的事情吗？从昨天晚上凌晨到现在我都不敢刷朋友圈，叮铃咣当的全是情侣恩恩爱爱的火拼，我甚至连这场战争的战场都没能站上去，好在，我没试图联系你，在这样日日夜夜思念你的时刻里，我没有选个俗烂日子告诉你，我想你，因为你看到了也许会以为是我在这个时间点，受了什么别人的刺激所以才尝试回归你的生活，我会在任何平常的一天一如既往的诉说对你的爱意，但绝不是今天这个最不能证明我诚意的日子。这样安慰一下自己，感觉不联系让我心安理得了，你当然不会联系我，要打，早打了，何故等到今天，我希望我未来的爱人，能经常不经意的站在我家楼下，笑意盈盈的拥抱我在阳光里，这才是我想要的爱情，可不是什么无处抒发的荷尔蒙溅到我身上。热辣但是粘腻。昨天我还怒发冲冠的让你去死来着，今天气消了，又乖顺下来，真是要烦死你了。滚远点吧你，离我远远的，再也别让我想起你好了。 2021-5-20 第21章 王烁： 你好，见字如面。我想放下你，算算时间，10个月没谈恋爱了，也许，是因为空窗期太久，所以救命稻草似的，抓住身边人，从去年开始，我慢慢体会到，经营一段感情的不易，同龄人步履匆匆，打马向前，而我，已然是慢节奏的一个了，怎么办啊，我惶恐，爱情夭折了，没关系，重要的是我发现，我还没学会像个大人一样，淡然的面对离别，稳重的管理情绪，经常控制不住自己，我想念你，这句话说了千百遍，都没什么用，我用各种方式企图让自己平静，然而问题是，我做不到，你是我的，我偏执的这么想，我们还有以后，我坚定这么认为，疯婆娘，犯病犯的停不下来了，我迫切的希望有人能代替你，却又顽固的不想接触别人，更防备别人靠近我，也许你没有征兆的离开吓到我了，导致我害怕别人离开我，索性就不开始好了，况且我也不算是一个很好的女生。 我放不下你，但阻止不了忘记你，时至今日，我已经记不清我们相处的点点滴滴，只是偶尔在遇到和你有关的事情上，才会心一笑，想到，曾经有一个人逗我开心过，现在呢，想到你可能会和别人在一起，我还是难过，之前因为你一直在猛刷星座运势类的东西，今天突然开始回避了，见到了只是迅速的划过去，告诉大数据，我丝毫不感兴趣。想告别的第一步，是行动，思想可能没跟上，但是背影绝对潇洒，所以，我很爱你，但是感觉到你不爱我了，就直直的转身走了，以前分手不拖泥带水，因为不爱，今番分手难以忘怀，但是我不会回头，未来之事不可迎，是我的跑不了，不是我的留不住，还是专心做好自己紧要。昨天小酌两杯，磨磨蹭蹭到了两点，借着醉意，发了条朋友圈，我之前准备的文案，呵，没用，只发了三个字，我爱你。其实这三个字就够了，这就是我的想表达的，早上七点醒了，急急的删掉这条不知所谓的讯息，果然你没理我，也许你看到了，也许没有，我想了想，开始心疼自己，竟然可以卑微至此，心里陡然有种恨铁不成钢的感觉，遂自我唾弃，有什么大不了，世界上三条腿的蛤蟆不多见，两条腿的男人遍地都是，何必非吊死在这颗树上。之前不听劝，也想不通，任性的觉得明明相爱为什么不在一起，现下明白了，无动于衷就是不爱，欣然接受不代表妥协，只是捞捞好处然后不吃亏罢了。爱别人，和对别人好其实都是一个人的事，另一个人被动接受着，什么也掺和不上。天高皇帝远，鞭长莫及，我是拿你没办法，算了，这次就算我输。 2021-5-21 第22章 王烁： 你好，见字如面。我店里又出问题了，把我气得不想活了，昨晚出去买醉，一个人喝酒从没这么痛快过，想拼桌就拼桌，不想就自己喝，坐那自己玩，真开心，很能体会到独处的快乐，同时也不用迎合别人，不用说话，挺幸福的，我认识了一个男孩子，长得很可爱，很有教养，可惜你才是我喜欢的类型，老舔狗技能一，爱上你以后目中无人，我没什么有用的话说给你了，之前说，这段感情值个两万字，江郎才尽了，两万字我也写不出来，头晕，其实不应该喝酒，喝酒会降低对世界的感知，我估计我现在这怂样子，酒精绝对要承担责任，成年人要适量饮酒啊，老天爷彻底不爱我了，爱情上受伤，事业上受挫，情感上写不出东西，我人生价值没有了，不活了。 2021-5-22 第23章 王烁： 你好，见字如面，我今天去约会了，前两天去喝酒认识一个男孩子，他和你是很不同的人，他很有礼貌，感觉得到教养很好，不怎么懂人情世故，很高，挺白的，骨架很大，肩膀很宽，会打点自己，会带项链，戒指，会把衬衣的角松松的塞进裤子里，他眼睛很大很圆，鼻子肉肉的，短发，颧骨上有几个褐色的斑点，养了一只猫，他很可爱。我们看电影的时候，他试探牵我的手，我没有拒绝，只是揶揄的笑了笑，他很不好意思，我很喜欢他的内敛，他不像长安城的男孩，我们玩得挺开心，聊得也很好，他骑摩托车，和我前任一样，我也不知道啊，原来呼啸而过的骑手，他们不是二流子，一点也不轻狂，反而很温和，反而很安静。我想要不要做点什么向他表示我的好感，但终于，什么也没做，我很希望有好的爱情，但我又想，虽然你不理我了，但也许，我还爱你呢，我一次只能爱一个人，随着年龄的增长，我开始专一起来，我想少而精最好。我是节奏很快的人，大家都想迅速的投身爱情的甜蜜期，但是现在我学会慢慢来，因为我最爱的前任，我们的节奏很慢，我们的感情很好，所以我在想，清清楚楚的谈恋爱，走心不走肾，因为爱情的出现，绝对不是为了解决生理问题。忽然的，我心里开始怀疑我们的感情，也许面对实实在在站在你面前的人，只是虚无的活在手机里的那个肯定没有优势，那么我们是否真的情意深重呢，我没能这样放不下一个人，这是真的，我爱你，这也是真的，我想对你好，是真，我变得敏感，多疑多思，更是真的，那就还是很爱你的，我们先相处吧，顺其自然最好。从容原来是这种感觉，他连着三天来我家，等我化妆出门，见过我素颜的样子，让我的心理压力小了很多，觉得不需要太用力，简单的样子也招人喜欢，我感觉我最近的化妆技术长进了，我好像慢慢的开始有了自己的风格，慢慢出落的有点人样了。我很害怕别人说我变了，因为我热爱学生时代的自己，赤诚，洒脱，尖锐，细腻，14岁的时候，站在天桥底下，我想一辈子都会这样继续下去，然而，我没有，但是没关系，我学会等待。我讨厌频繁的变动人生，大一的时候，学长说，你们以后谁肯定要做本专业，做媒体，做新闻，学业惫懒的我直接举手了，我不努力怎么了，有心，不怕迟，即便到了现在，我也没想着放弃自己的专业，人要吃饭，也要生活，我会努力的，我会上进，我会过自己想要的生活，我会实现人生价值，我会幸福，快乐，并且独身，也许未来有人陪伴我，但是讲真，感情很吸引人，但是却无法保证其长久，也许，看不见摸不着无法衡量千变万化的情不一定是很好的东西，会让我们有精神上的满足感吧，人的心理也挺重要的，安贫乐道，大抵如此，我还要读很多书，听很多歌，做很多事，我又想活下去了，世界很陌生，但是它挺好的，只要你动脑子，就能无数次的幸福起来。我不知道我会不会喜欢上这个男孩子，很大概率会，因为我已经很喜欢他，但是我会不会爱上他，我不知道，因为我们还不够熟悉，但先给你打个招呼吧，说破无毒。睡了，晚安。 2021-5-23 第24章 王烁： 你好，见字如面，昨天我没有写信给你，其实这几天写信已经不再是我每天最重要的事情了，就连前天的，都是深夜12点以后才想起来的，我的情绪彻底稳定下来了，昨天我又梦到你了，我梦到你来找我，其实我已经不那么期待了，因为你迟迟没动静，让我误以为买张机票出趟远门是个困难的事情，soul上面连麦的男孩天天叫嚷着要来见我，加上梦里，我想着要送你回去，才让我彻底明白，异地本来就是个小问题，你心不甘情不愿，导致我也觉得苦哈哈的，这会冷静下来，才发现，你竟然也成了不值的那个，也许，是因为我没有得到足够的重视，心里觉得不公平，才会怨你，恨你，现下，也说不上什么感觉了，如若问起，那就是，都过去了，这就是放下吗？原来是这种感觉，怎么形容呢，就是该给的情绪都已经给完了，只剩下平淡，爱过，怨过，念过，恨过，哭过，闹过，吵过，开心过，幸福过，伤心过，这下难过完了，我大概是要走出失恋了，值两万字吗？值了，我还爱你吗？不知道，你背叛了我的信任，我没法面对你，因为，你是个懦夫，你悄无声息的离开，消失，没有道别，没有答案，甚至敷衍的一个理由，也没有，哪怕你说最近很忙，哪怕你说身边有人了，哪怕你说不想继续，都是个交代，然而就是这样不负责任，当然也没什么责任可付，就是这样一声不吭，就是这样莫名其妙，并不尊重我，也不在乎我，好像这对你来说压根不是什么问题，大家在别人的人生里来来去去，就觉的没关系吗？墙外秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑，笑语不闻声渐消，多情总被无情恼。害，命里有时终须有，命里无时莫强求，罢了罢了。我不打算写下去了，主要也没什么可说的了，25天，24封书信，算不得圆满，人都未能圆满，要这劳什子圆满作甚，这下要停了，想着说点什么好，又不知道说些什么，那就各自天涯，各自珍重吧。有朝一日能聚首，万望身体康健，青云直上。 2021-5-25 第25章 王烁： 你好，见字如面，百转千回，过了几天，我又来了，来的原因是对于爱情还有话讲，之前我不是说认识了一个很可爱的男孩子，后来我们又接触了几次，前天我去酒吧玩，正好他在，给我发消息，就一起回家了，然后他有在我家过夜这样。我们目前还没有进一步的打算，所以现在的关系还算朋友，这样的情况倒也不是第一次，只是现在长大了，心态平和，也很自然，没什么让我觉得不好的，只是这样可进可退的关系蛮不错的。或许是我心里放不下一个人，又或许我还没爱上他，之前我们聊过性与爱的话题，一个合格的大人，要将性与爱分开，现在我明白这话的不负责任，人非草木，孰能无情，在拥抱亲吻的时候，如果不爱，便不想去取悦对方，失去了这份激情，再亲密的行为也索然无味了，我一向还挺重欲的，突然性冷淡了，弄得我还有点不知所措，原来人的成长就是在不经意间，我们继续彼此的生活，同时，你会想到我吗？我深深对自己的性生活表示担忧，本来以为情欲之事最好解决，现在竟成了问题，我是太久不谈恋爱了吗，也就快一年的样子啊，怎么有点障碍了？是我的问题吗？太久没有接触男性肉体，丧失欲望？妈的，智障啊，搞什么东西。是因为我压力太大了吗？算了，一醉解千愁。晚安。 2021-5-29 第26章 王烁： 你好，见字如面，这一篇，屡次提笔，屡次放下。我最近经常饮酒，认识了一个人，一个美人，她叫露露，性格好，为人好，娇而不妖，不动声色，毫不费力的美。我们相处的很好，几乎天天见面，然而这样亲密的友情也没能填补我的空虚感，我还是迫切的需要一个爱人，一个长久陪伴我的人，在阳光普照的上午，和停了电黑漆漆寂静一片的夜晚，我希望有一个人能在我身边，你说为什么人长大了就产生无边无际的孤独感，这是不是来源于自我价值无法体现的问题，因为我是个废物，所以在工作上无所长的时候，就想要用爱情来证明自己的有用，是这样吗？我也不知道，只是看着忙碌的大人物们，好像天生无情，从不为情爱困扰，这几天我的自我厌恶达到峰值，那天我喝多了，居然和不认识的傻逼拼酒，我已经很多年不这么干了，灯红酒绿的新鲜感不会超过两个时辰，索性放纵自我，大不了同归于尽，活着也没什么意思，我止不住犯恶心，产生了向往虚妄快乐的想法，我被自己吓了一跳，游戏人间不是我的宿命，我只是这么做，从不这么想，现在我居然从心里认可晚出早归，似乎我的一天是从晚上开始，早晨结束，恍恍惚惚恨铁不成钢起来，我真是一无是处，除了堕落，没别的路可选，当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望你，微微发抖，恶心，烦躁，大脑和心灵一团糟，自我怀疑，否定，唾弃，自暴自弃，自怨自艾，对身边的一切丧失兴趣，不在乎，不理会，无所谓，也不想迎合谁，连仅有的礼貌也做不到，错把无知当个性，假借酒精伪装自我，直将口无遮拦当做人设，其实自视清高，都不认可，我喜欢和我截然不同的又灵魂共鸣的人，因为我活成了相反的样子，一个人很好啊，好在可以不穿衣服在家里走来走去，好在可以深夜随时出门，好在可以说吃就吃，说睡就睡，好在可以带朋友回家，好在可以随时随地做奇怪的事情，好在没人管，没人说，没人交流，好在可以随意幻想以后的生活。人生若只如初见，何必秋风悲画扇。自尊没了，自律没了，自我没了，孑然一身，空虚，寂寞，自卑，缺乏安全感，无法正常睡觉，丧失反应能力，我的脑袋成了一堆浆糊，把每天当做最后一天狂欢，玩物丧志，是我。对不起，我，在持续的走下坡路，因为没有好好生活。希望所有人都离我而去，只剩下空洞的喧闹，噪音缓解我的苍白，看着好像还挺花哨，低谷期，来了。你好啊，这次主打的旋律不是颓丧，而是堕落。我的生命指数以肉眼可见的速度下跌，不想活了，对了，你前两天好吗？你是不是遇到什么挫折？我那天很担心你，照顾好自己，慢慢来，会好的，只要活着，就没结束对吗？黑夜再漫长，黎明一定会到来，阳光照在脸上，又是新的一天。我没法爱你，因为目前状态堪忧，甚至没法爱自己，所以，暂时不能分给你，等等我吧。 2021-6-6 第27章 王烁： 你好！ 见字如面，我最近过得不好，总是很累，说不上为什么累，仔细想了想，八成是因为夜夜饮酒，夜夜笙歌，嘈杂无序的人群非但没有给我补充能量，反倒是将我仅有的平静吞噬殆尽，我知道，不该继续黑白颠倒，我也知道不能老是口蜜腹剑，可是我没办法停下，一到晚上，总是寂寥，想着没什么事情做，出门好了，况且，有着稀里糊涂的玩伴，我们更加肆意了，其实，我很希望安静下来，我想养条狗，养只猫，或者我谈恋爱，其实谈恋爱最不靠谱，养宠物还能好些，你的狗叫什么名字来着，它很可爱，像一条羊毛毯子，铺在地板上的那种，好像也没那么思念你，好像也没那么渴望别人，深夜辗转反侧，又一次连个对象都没了，我希望有个话痨来陪我，真有了，又觉得烦，迷迷茫茫，甚至不知道想要什么，只是深切地意识到，我是个废物，我得好好歇一下，并且打算一下今后的生活。我害怕，漫漫人生路，真的要自己走吗？萧伯纳说：想结婚的，你们结婚去吧，想谈恋爱的，你们就谈去吧，反正，一样会后悔。道理简单，却又深刻，这样戏谑的态度，反而让我安慰不少，果真，人生处处不如意，何必纠结，何必惶恐，向前走就是了，高不高兴的，也无法阻止时间流逝，随缘是个特别好的词语，我亦觉如此，享受过程吧，至于结果，交给时间，总会有答案。 2021-6-7 第28章 王烁： 你好，见字如面，之前一直说我自己是无业游民，我叔叔叫我去他朋友的公司上班，今天投了简历，收到电话，让我这两天就去面试，我不想去，我想休息，其实我也谈不上累，只是又要到陌生的地方，见陌生的人，说没用的废话，我很疲累，并不觉得新奇，只是浪费人生，我心里不知道要去做什么，隐约透着反感，是了，我就是成天的愤世嫉俗，谁也看不惯，不知道是因为我在这个城市没有房子的缘故，我总觉得的有流浪感，我不属于这，也不熟悉这里，人说热土难离，是不是因为太熟悉所以觉得安全，陌生就滋生出一些不安焦虑的情绪，心里也不会把这当成家，总之就是有种随时要离开的无所谓的感觉，就不会好好对待生活，我一直不确定以后要不要留在西安，它像是我的备胎一样，可有可无，除了一点熟悉，没比别的城市多出什么好感，称不上我的第二故乡，我在这里生活了6年，已然不算短暂，但仍旧不觉的有多亲切，其实，我不仅不想结婚，还不想呆在父母身边，我爸爸的控制欲很强，我不喜欢他，我很爱他们，只是我并不喜欢我们的相处方式，相处久了，总是他们伤心，我也难过，这种对彼此深重心意的感觉，我很有压力，你也说过我让你有压力，我的爱太直白，我尽力能做的，一是不要求你，二是不打扰你，我想你可能已经把我忘了，因为我们的人生中都在或多或少的出现着好好坏坏的人，哪有那么多时间去留恋过去，而我沉沦在此，是因为，我还在从这段已经结束的感情中汲取一些东西，安全感，倾诉欲，避风港，一间小屋，虽然你不会回信，但我依旧享受其中，记得吗？简介里写的：我爱上一个人，他不爱我，我并不打算纠缠，也不准备停下，或许，这样的事情我能坚持很久很久，我也说不准，高考终于要结束了，自从高考过后，我很难找到自己的价值，在别人的要求中流连，我想真正意义上的成长起来，却不知道要怎么做，屡屡出现这样的情况，就选择什么都不做，一度错过了很多机会，我想丰富自己的人生，成为一个内心强大的，有力量的，自我满足的女性，也许，不知道作什么的时候，就是要着眼于当下所拥有的，毕竟通往前方的路，是盘山道，就是要辛苦的向上走，走到一个满意的观景台时，考虑要不要停下来，眼睛可以仰望星空，双脚却要脚踏实地，现在是六月份，我懒死了，一点也不想动，阿姨说，这大热的天，你要上哪去上班啊，待在店里不是挺好的，我的店我不想让它倒闭，我希望店里能正常运营，但是精力有限，况且及时止损也没有错，那不如就先这样吧，我好累啊，我不想和家里人搅合在一起，因为爸爸妈妈总是冒犯我作为成年人的话语权，疯狂的替我做些讨人厌的决定，我希望离他们远点，能过自己的小日子，我很害怕，女孩子长大了，就没有自己的家，所以我要组建自己的家，我的家庭成员有一条鱼，两只大型犬，如果我有院子，那就还有几颗白杨树，这就是我的家，指纹密码锁，这样就不用带钥匙，要有两层，这样就有隐私性，要有黑色的山林，流水，石头，这样我就可以坐在石头上，又可以看壁炉里的柴火烧得噼啪作响，有白色，就可以放空自己，安静的独居，独身，偶尔聚会，可以来家里，最好开家酒吧，能喝酒，能唱歌，能彻夜狂欢，我不想孤独，但也不喜被打扰，人真是矛盾，有时想自己待着，有时候又想拥抱别人，我真不懂，哪来这么多斗转星移的情绪，生活已经够烦人，还得关注心理的健康。现在我只希望能晚点上班，因为我想休息一段时间。 2021-6-8 第29章 王烁： 你好， 见字如面，六月来的好快，又是一年的中点，我妈今天要来，让我明天去面试，那地方靠近咸阳，又远又偏，私心里我并不喜欢咸阳，唯一欣慰的是，可能会遇见你，当然这种可能估计会让我很累，我不喜欢迎接新事物，这世界上90%的人都想不动脑子的活着，我好像也渐渐成了其中一员，频繁的搬迁，让我的生活多了太多的不确定性，让人很累，没有归属感，也就没有安全感，索性就行尸走肉的活着，天天喊着寂寞难当，真有人出现在我的生活了时，我只觉乏味，是不是又一次失去了爱的能力，我现在接受拒绝的能力加强了不少，我们生活的圈子越小，越不容易受到拒绝，越往外走，越容易被否定，这大概说明我有离开自己的舒适圈一点点，写信给你，让我平静了一些，不论来到世界上的哪个角落，总会有这样的方式抒发自己，是很好的，你呢，你会做点什么，我有点害怕我妈，我不想和她待在一起，因为我们的观念冲突太大了，我也不想包容她，也不想照顾她，因为我没有照顾她的能力，而且她是个成年人，不是老人，不是小孩，理应照顾好自己，我是否不孝，经常忤逆我爸，是因为他非要插手我的人生，我自信的觉得哪怕过得不好，也不用他们管我，其实，我要是真的过得不好，他们会伤心吧，更会担心我，估计一心觉得为我做的不够多。这件事情，男孩们总会更宽容，其实女生更叛逆，更自我，因为细腻的情绪导致很多时候，我们不容人，但是我身边的男孩子们，基本在家庭这件事上，表现得更无私，也更宽容，温和，让人感到舒适，亲切，这么一想，他们也可爱起来，也许，很多男孩子他们只是不够好，并不是十恶不赦的坏人，那么我们经常抨击的渣男渣女，像是洪水猛兽，避之不及，也许他们也有很多不得已，我总是圣母一样，想着去理解别人，昨天看一句话说，你对我的百般注解，构不成万分之一的我，却是一览无余的你自己。我问你说，你觉得我们很亲密吗，你肯定的说：恩。那么，我再问你，你觉得我了解你吗？我的性格尖锐，鲜明，你了解我，这话没有隐含问题。最近好吗？我的生活变动太大，让我不安，我想念你，因为你曾经给过我很好的安全感，唉，我心里觉得羞耻，不该自娱自乐的写下去，可是，我无法停止，也没人让我停止，如果有一天，你说不要这样做了，那我就会点点头，不这样，我喜欢明明白白的清清楚楚的生活，欲言又止，不适合我，不回复就是一种回复，我不喜欢这样，太没礼貌，记得我跟你说的打印机的事情吗？有时候，人们不在乎你的理由荒谬，只是需要一个答案，也许你告诉我，你不想这样，希望我们各退一步，或是你要休息一段时间亦可，其实我也经常冷暴力别人，但是你这样对我之后，我明白这是不对的，有些感情无法回应，也许就需要清楚明白的拒绝，这样亦好。我们都能读懂对方的潜台词，该怎么表示能够让对方接收到：你打扰到我了，这样的讯息呢，恩，比如我说：“我最近很忙”可以吗？好像词不达意，那我说：“我喜欢自己待着，不爱聊天”这样可以吗？好像有点凶，那我说：“等我有空了联系你”这样呢，我初高中经常对男孩子说这句话，“完了来找你”其实，没有完了，这句话意思是我要把你抛之脑后了，等我想起你了，才会找你。对于我真正想找的人，我会说：“那我下午来看你”或是一些有具体时间的邀约，我需要朋友吗？知根知底的朋友，有男有女，足够倾诉了，那么我寂寞的原因是缺少玩伴，而不是朋友，朋友无需日日相见，酒肉朋友反而见得更多，说的也多，但是大部分都是废话，没有实际含义，其实我不喜欢身边人太多，社交耗费精力，我是个呆子，需要大把的时间放空自己，或是做自己的事情，哪怕是收拾屋子，哪怕是看看电视剧，哪怕是手忙脚乱的做饭，看看甄嬛传什么的，我都可以自己一个人很快乐的活着。你呢，你需要我吗？你有想起我吗？也许有吧，我的存在感也没有那么低，也许没有，因为你是个没心没肺的王八蛋，总而言之，我这两天心态好了一些，只是不知道为什么总是特别健忘，对于昨晚发生的事情很容易忘记，我可能熬夜太多，饮酒过量，后遗症吧。 2021-6-9 第30章 王烁： 你好，见字如面。我昨天去面试了，那地方超级超级远，母公司挺好的，但是这边是子公司，我叔叔都说好了，我去走个流程，挺顺利的，基本没问我问题，面试官一直在向我介绍公司，我妈来西安了，昨天和露露出去，我不太喜欢她带过来的男孩子，我更感觉到他也不喜欢我，他像个木偶，没什么意思，最后不欢而散了，其实这样让男性铩羽而归的场面，已经发生过无数次了，我很放纵自己，在每个内疚的早晨，都宽慰自己说没关系，反正他们不怀好意，何况以后毫无交集，得罪了又怎么样，管他的，我的日子过得已经够不好了，哪顾得上他高不高兴，只当他们倒霉，撞在我这个垃圾人的枪口上，深夜饮酒，还的挨骂，冷嘲热讽的时候，他们的脸色难看极了，但是我并不在乎，其实我也不想这样频频冒犯别人，只是有时候，看不惯他们的交浅言深，莫名有了些嫉恶如仇的心态在里面，我喜欢有分寸的人，现在自己却屡屡越界，我的感觉不好，我也需要更多改变，今晚夜色正好，长安城热的像个蒸笼，露露今晚有事，我可能要自己出去，自己出去好啊，不用与人交际，想喝就喝，想闹就闹，多快活，其实我意识到了最近饮酒过量，但是那又怎么样呢，我好像也没有别的事情做，况且心里总是闷闷的不高兴，昨天和妹妹吵了一架，家里人过来，人多，事也多，我不喜欢这样，心烦，我妈事也多，我们也吵架，我看不惯她的为人处世，我妈一辈子当家庭主妇，她是绝对优秀的母亲以及妻子儿媳，但是她不通人情世故，长久的家庭生活让她变得简单，繁琐，没有主见，性格也是一部分吧，我妈妈身上最让我学习到的，是坚韧，这两年纷杂的事情让她操劳不已，她的眼睛和心，总是四处的牵挂在别人身上，搞得自己和我都辛苦。我就不明白，好端端的，想别人的事情要干什么，我连自己的生活都搞不清楚，哪有那么多的闲心去管他人死活。可她倒好，过得一地鸡毛，她想家，我姥姥也想她了，过一段小孩子们把志愿填了，怎么也得让她回家一趟，好好歇一两个月，她这两年，太累了。这种不会忙里偷闲的人其实吧，不适合强度工作，适合一些细致繁琐的事情，因为他们日夜操心那些不重要但需要记得的事情，高强度工作让他们紧张焦虑，不眠不休，直至躺下，我妈就经常这样，要我看，她是自虐并且有强迫症，不禁要自己辛苦，还得把周遭人也拉上，就是因为这个事无巨细的母亲，导致我成了一个不分轻重的混蛋，总觉得这世上，没什么事情重要，自己高兴就罢了，我奶奶是个老吸血鬼，要不就是一个资本家，她和我爷贪婪无度，恨不得吸光儿女的血还得扒了他们的皮，我爸愚孝，所以我就更讨厌他们，小孩子烦人顶多是闹或是没教养，大人烦人起来，躲都躲不开，我的这个店开不下去了，我要去上班，店里没人是不行的，我妈看不了，我这边正式上班了，我弟弟上学去，我妹也是个问题，她可烦人了，她长大了一定会更烦人，要早早的把她送的远远的，然后天天告诉她，待在陕西，家里有多烦多烦，防止她回来，我就不适合做母亲，身边的家人我都希望他们离我远点，我家人挺好的，只是我喜欢安静，倒不是怕吵，是怕事，多说两句话，我都觉的累。雅典，芬兰，瑞士，俄罗斯，苏州，青岛，重庆，杭州，大理或是哪个海岛，我以后会在哪生活，反正我再也不要待在陕西了，我在这待了二十多年，我要呼吸别的空气，我要自由。等我把那个故事写出来，我就可以走了，这是最大的秘密。另外，我想你。又很烦你。 2021-6-11 第31章 王烁： 你好，见字如面。忘记了从什么时候开始，我喜欢说：烦死了，这种不耐烦的心情针对所有人，其实这样负面的情绪的通过一句句烦死了以及我皱起来的眉毛，下垂的嘴角，还有怒睁的圆目宣泄出来也就罢了，简言之，我不需要安慰，更不需要回应，可惜，爸爸妈妈看不惯我这副要死不活的样子，总是冲我发火，然而我的火气也不小，所以我们吵啊吵，后来，我成为了和爸爸妈妈完全相反却又绝对一致的人，爸爸很看重家庭，他是个心软又很重感情的人，我妈也是，这是他们的共同点，我就不一样，我不结婚，也不要孩子，讨厌自己的家人，更不喜欢参与别人的人生，我乐意自己待着，多安静，又舒服，只是偶尔的要排遣寂寞，适量的酒精足以完成这项任务，也许是因为我看到他们两个那么辛苦的维持家庭，可最终还是不快乐，也许，幸福不是光靠努力就可以的，人，也绝对不是你对他好，他就会对你好的，我不认可他们的婚姻，其实我们很多人的婚姻观来自电影，浪漫的爱情以及美好的生活，夹杂着一点柴米油盐就是它的样子，可惜，我错了，婚姻，是一大部分的鸡毛蒜皮，以及一点子心意，持家也像工作，大小事务像是任务，工作可以喊停，生活却得继续，他们吵架的时候，我妈一般就卧床不起，好像很多女的都这么干，她们太累了，只有在这种家庭战争的氛围下，才可以顶着照顾老小的压力，心安理得的躺在床上，对家庭生活喊停。我家里人来西安了，看着我爸忙进忙出，我才结结实实的体会了一把什么叫人到中年，老人不省心，多病多灾，又爱折腾，孩子长大了，工作，考学，报志愿，叛逆，不听话，伴侣不省心，大事小事不尽如人意，我爸也很累吧，无休止的请客吃饭咨询安排，后续又是一茬茬的杂事，无休止，我爸说：早知道当初不要二胎，我连声附和，其实，他两给我，不，给我们的人生带来莫大的安慰，我们有一起长大的交情，有彼此支持的恩情，有互相依靠的感情，有相守相望的亲情，这种血缘的羁绊，意味着我们会永远彼此帮助，彼此原谅，他两年龄小，但是我脾气不好，性格也不好，他们包容我很多，并不计较我的对与错，我们是从一个女人的肚子里爬出来，共享父母的基因，我们是这个世界上最亲的人，我讨厌我爸妈，总是对他们挑剔指责，这种事情其实需要对比，要不就会按照想象的样子去衡量，看看世上的不幸，我又能短暂的体味到自己的幸福，为什么说是短暂呢，因为别人的不幸终究和我没有关系，王烁，你见过一张痛苦的脸吗？我见到了，她哭着，坐在地上，涕泪横流，一手夹着烟，一手拿着纸，眉头皱起来，大声的控诉着时运不公，脸上是无奈，失落，又难过，委屈的神色，我妈来了，我只喜欢自己独处写东西，有人在，我就写不出来了，最近这几天没时间自己待着，我也想哭，烦死了。 2021-6-16 第32章 王烁： 你好！见字如面。 人多，话多，事多。 我需要个人空间。 2021-6-18 第33章 王烁： 你好！见字如面，每次我想到你可能会看到我写的信，我的心里升腾起一种羞耻感，是的，承认爱一个不爱你的人是不容易的，我爱你吗？我不知道，我只知道，继续写信，让我平和，快乐。少有的，我现在一个人坐在店里，其实也没什么可倾诉的，昨天朋友来了，我们是初中同学，算算认识12年了，我们彻夜的聊天，早上5.30才堪堪睡去，导致两个人今天上午起来脑袋发晕，下午闲下来，没再继续，又睡了一觉，我最近缺乏安全感，越来越不会与陌生人相处，也许是因为我总是对陌生人期待太高，情绪为人左右，对于自身是无益的，可是，这样因为他人他物喜乐哀愁，才是人不是吗？要是不在乎，没所谓，虽然不会受伤，但是久而久之，感官能力会很差吧，会不喜不悲不乐不忧，情绪稳定有助于修身养性，五味杂陈才是现实人生，如若没有痛苦，快乐则显得平平无奇，你觉得呢？我一贯不是无情的人，大喜大悲让我的人生很快活，偶尔回忆从前，只觉异彩纷呈。我是这样的，有血有肉，会哭会笑的人。你彻底忘记我了吧，我也不甚在乎，也许，午夜梦回，我会是你深夜突然想起的人，亦或者你永不记起我，这些，都是我无能为力的事。我所能做的，是在怀念你的时候感到安全，快乐，这种记忆美化后的完美，是任何现实比不上的，我不知道多少人在受这种苦，只是隐隐约约明白了为什么那么人放不下，活在过去，也许他们活在自己的精神世界里，一度出现无人像你，无人是你的糟心情况。我不需要替代品，也不需要快消品，只是在很多个时刻里，有些人突然给我一种似是故人归的感觉，熟悉就让人觉得安全，安全易生好感，因为归根结底我们还是有动物的属性在，可见安全感不是空谈，而是实际存在的。最近生命嘈杂，我想念亲密关系。 2021-6-22 第34章 王烁： 你好，见字如面。 饮酒过量，需要休息。 2021-6-24 第35章 王烁： 你好，见字如面。我见到一个人的坦率，我很同情他，想为他做点什么，但是我的天性又让我抱着怀疑的态度。他站在黑暗里，诉说着家道中落的辛苦，他很坦然的接受自己的变故，又很无奈的感受生活的落差，圈层的压力使他更为内敛，他的沉稳来源于单纯和教养，这是很可爱的。我们相处的不远不近，不暧昧，不清白，我感受不到他的情绪，他似乎也没什么情绪，我们，可能可以当朋友，又或许过客匆匆，遗忘只是时间问题。我喜欢老朋友，我变了，我变得喜欢自己人，以前我喜欢人多热闹的场合，因为爱玩爱闹，即便桌上没认识几个人，仍旧如鱼得水，驾轻就熟，现在不喜欢和不熟的人周旋，你来我往的虚情假意，再不能让我感受到新鲜刺激的人气，是我的问题吗？或许，在声色犬马的现在，我的荷尔蒙感受值不断地提高，无法再从简单的交际中得到快乐，又或许夜夜笙歌成了常态，大家出来玩，也没那么开心，只是闲在家里没事情做，我越来越喜欢好看的人，我喜欢能引诱别人的脸，我喜欢性感的，感性的。我已渐渐从容接受了要孤独终老的设定，浪子的归宿，在风里，夜晚的风，和远方的风，我都喜欢。沉迷在新鲜感中的人，慢慢的会失去对一切的新鲜感，变得冷漠，麻木，被动，不想说话，也没兴趣。总觉得差点儿意思，至于是差了哪一点，也说不清楚，差的是自己的那一点吧。我想你吗？偶尔会，我仍旧会经常的写点东西给你，告诉你我的近况，以便于建立一点微薄的联系，即便这些文字未能寄出，我把我的心意扔在网上，其实和发给你差不多，因为不爱，即便看到了，大约内心除了一点感触，也不能起波澜，甚至会有些困扰，好在你看不到，我不打扰你，你也不妨碍我，我们都好。对了，昨夜饮酒，心有戚戚，倍感寂寞，渴望爱情，另外，性功能障碍，各种不爽，身心疲惫，自我厌弃，低潮期持续。祝好。 2021-6-27 第36章 王烁： 你好！见字如面。我好像做错很多事情，又或者，我变成一个爱说教的人，和家人相处是一件很累很累的事情，我这辈子也不要成家，哪怕一个人有诸多不便，寂寞，我都不后悔，家庭是个逃离社会规则的地方，大家凭情绪做事，很烦人，我们争吵不休，彼此似乎都有怨气，叛逆，包容，辛苦，愧疚，无奈，没办法逃离，我无法和家里人心平气和的相处，到了我该离开的时候了吧，或者，我已经离开了，错在不该回来，我不想这样的，但是我也不知道该怎么办，现在越来越觉得言多必失，之前言行失状是刻意所为，也许是受到了伤害，导致想伤害别人，得到一点点宽慰与公平，后来，我开始安慰自己，伤害别人无所谓，反正这辈子兴许不会再见，再到现在，成了一种习惯，我开始频频的想说什么就说什么，无数次的招致别人的不满，其实我也痛苦过，慢慢改变吧，稻盛和夫说工作是万病良方，也许等我忙碌起来，一切都会迎刃而解，我讨厌这里的一切，玩物丧志，沉迷酒色，活的像个行尸走肉，没有归属感，也没有安全感，好在，我现在知道了，我要什么，我要好好工作，为了自己的生活努力，享受生而为人的每一天。人说：当你接受自己是个普通人的那一天，你记住，你的好日子就开始了。我活了二十多年，庸庸碌碌，顾盼生姿，都不知道到头来忙活一场空，从没想过，规划自己的人生，无论是工作还是生活，都是不疾不徐，顺其自然，世界上90%的人都想不动脑子的活着，我早早的成为了其中一个，环顾四周，发现想简单生活的人，过得都不好，没办法，没人替我挡风遮雨，只好咬牙自己前行，其实，父母已经为我做了很多了，给我相对幸福体面的童年，又为我奔走牵线，让我有好的平台机会，我没理由躺着接受这一切，这两天无所事事，以后的日子还要自己过，多清净，有大把的时间可以做自己的事，成家这么麻烦，真想不通为什么要结婚。西安下大雨，这正是我想要的，很多信徒认为无根之水可以洗净人心，淋淋雨，也许日子就不一样了。 2021-7-2 第37章 王烁： 你好，见字如面。昨夜饮酒，身心俱疲。渐渐地，我认识到自己，成了一个垃圾人，没有价值，没有归属，没有能力，没有智商，我又开始讨厌自己。天天喝酒，常去的酒吧，服务生都成了熟人，只是慢慢的，身上多了些老男人的油腻感，开始目空一切，以前也自视清高来着，现在却无端开始品评别人，吹毛求疵，没完没了，只觉得很寂寞，想和别人在一起，又挑剔着看向身边的所有人，前两天，我和弟弟妹妹吵架了，我们一向关系好，突然间，也不好了，我开始向世界提要求，表现在对其他人的说教，在对生活的的绝望，在对未来的不期待，在对自己的无所谓，我颓废吗？并不，我抑郁吗？好像也没有，我只是单纯的过得不好，不快乐，不开心，不顺意，爸爸要把店转掉，我很害怕，因为我在这里待了很久，它像我的孩子一样，在无数个我无家可归的夜晚，它是坐标一样的存在，我舍不下，况且，我也不觉得是个好时机，我要去工作了，一个我不知道什么样的工作，去见我不认识的人，去说我不熟悉的客套话，这就是我对新工作的想象，我的人生以前是停滞，现在是失控，大约我还太年轻，我的世界经不起碰撞，我的人格还不独立，只是我想好好打造以后的生活，前天大概喝酒又摔了，为什么说是大概，因为完全不记得，只是手机和鞋子上面有泥土，膝盖，手肘，还有手指，都是不同程度的擦伤，我只记得酒店门口，那个男孩没带身份证，我就给闺蜜打了电话，她说来的时候，我们正在吵架，害，开不了房也不至于吵成那样，八成是我又开始胡言乱语攻击别人，至于这一身伤，只能留待他来解释，可惜我没加微信，也不记得他是谁，估计哪天走在路上见到，也完全没印象，闺蜜说我很夸张，这事整的挺害怕的，我倒无所谓，生死有命，富贵在天，何况，我是成年人，我需要性生活，唯一不妥的，大概就是我不该酒后乱性，这不是第一次，也许也不会是最后一次，好在没成，要不我又要开始反思自己，又要纠结是否纠缠别人，真讨厌，昨晚半夜三点，我们从酒吧出来，你说我是酒蒙子，那时候不是，现在是，闺蜜叫我去她那，我不肯，我说：今晚我状态不佳，谁也不接受，不论男女。其实我天天放飞自我，倒没什么男人理我，不过我也不甚在乎，也许我看起来太爱玩了，他们不好上前，昨天喝酒喝伤了，坐在酒吧，安静如鸡，闺蜜说从来没见我这样，结果隔几分钟就有人过来搭讪，全被我给拒绝了，因为状态不好，谁也不想理会，平时热情似火，才是我的真性情，可惜，他们不懂，喜欢呆坐在酒吧等男人搭讪的女孩，呵，真没意思，男男女女都没意思，只有gay和拉拉玩的开心，我和他们玩也开心，我想你了，在灯红酒绿的夜晚，我会想起你，本来不打算洗澡，伤口太多，挺严重的，可惜烟酒味太重，拿出药箱消毒，上药，贴无菌布，然后躺下，心里有些寂寥，我对闺蜜说：“戒了，以后不来了，我想谈恋爱，不想在酒吧当混子”她说：“等你工作了，就好了，不过戒酒，我就听你说说”，眼精花身体也不舒服，自闭，不想理人，生命的光芒变得暗淡，说是累，不如说疲惫，对周遭的一切都有种不可控的感觉，难过，想静静，也想你，蚊子多，心烦，我要去看老电影。晚安。 2021-7-4 第38章 王烁： 你好，见字如面。今天看到一段话，说知识分子容易爱抽象概念，而非具象人物，我想，我现在大概就是这种情况，我放下了吗？大约没有，我还沉溺其中吗，也没有，只是继续生活，不咸不淡，过得不好，不是因为你，癫狂无状，也不是因为你，只是在寂静的夜晚，风中消散酒力，狂欢过后独处时，有一个人可供我消遣怀念，让我不至于凌乱原地。好久没有说我爱你，倒是说过喜欢，可惜也没结果，我，钻牛角尖，出不来，没法掉头，就一意孤行，成为好又不好的自己，结没结束的，都没有了，就剩下一厢情愿，我想见你，为了看个新鲜，即便见了，大约也是破镜难圆，反而让人无所适从，毕竟怨气会从四面八方围过来，三万字，我都意识不到，两个月了，爱而不得挺好，不用考虑别人，随便生活中出现谁，也不会觉得太期待，毕竟，就是替补而已，能成最好，不能也罢，我早就接受自己是个孤家寡人的设定，有没有的，除了打发这日日寂寞，也没别的用处，何况和人相处很累，自己待着很爽，陌生男孩没负担，熟悉朋友有安全感，这不也挺好的，对吧，你呢?有没有过的比我更好，或是比前段时间更烂，相忘于江湖不如在傍晚怀念，这是我第一次明白什么叫执念，我说我们是天作之合，天造地设，现在想起来，怪肉麻的，更不现实，可是，这话我没对别人讲过，不论是出于什么样我搞不懂的原因，我真心实意的爱过你，缘深缘浅，我都在想，也许是为了以后更好的相遇，我的家庭，出了问题，算是经济危机吧，他两要上大学，成绩不好，很烂，我不明白他两怎么那么笨，我总想着，会比我好，毕竟有那么多的时间学习，而我学了艺术，不用心，也没费太多力，只是假装努力，时断时续的，成绩尚可考了211，他两，是亲生的吗？果然，从小就不是学习的料，很笨，不开窍，我在想，会不会受了爸妈的影响，我爸现在压力很大，人到中年，是家庭的中流砥柱，负重前行的时候，更因为自己的坏脾气声名狼藉，我尽力尊重他，你也知道，我没大没小惯了，弟弟妹妹好像很没有安全感，我弟是很温和的，那天，我跟我妈吵架，他来劝我，被我气哭了，我爸爸的强势让他无所遁形，因为对伴侣的失望，所以他把注意力全部放在孩子身上，大家都不容易，我爸承受着老小的经济压力，我弟除了成全爸爸的理想人生，毫无他法，妹妹她，一直在我们家里保持着低调安静的角色，我们也有矛盾，我故意整治她，她气得把新买的手机摔了，我和我弟都在背后说她是个神经病，压力太大，临界点，只有宣泄，这一摔也好，让我明白，她很不开心，我没再说什么，拿着去修，我两也就慢慢的和好了，我妈，就像个压力阀，她夹在中间，进退两难，我不断的攻击她，勉强她，劝她离婚，因为我觉得我家氛围不好，搞得所有人很累，她也只是默默的，接受着所有不公，所有排挤，也许，在我曾经年少的时候，父母是我最大的底气，没有人敢真的把我怎么样，因为我爸，他会照顾我，现在他们突然让我失望了，我接受不了，冲所有人发脾气，这算是公主病吗？是吧，没得到想要的，自私的认为是他们没有能力了，不肯帮我，帮我走进新生活，帮我买房买车，我错了，他们在他们的认知里，已经竭尽全力，也许，是时候，我这棵小树要伸展自己的叶子，为其他家人遮挡风雨，哪怕是一点理解，宽容，或是支持，我们家，缺一个情绪稳定，可以依靠的人，其实我讨厌这样的角色，我是老大，但我从来不承担责任，我只看重自己的感受，因为，我是一个先自己过好，才有精力管别人的人，我是明哲保身的人，即便是现在，我也不能承担更多的责任，我能做的，也许是在适当的时刻，回报我微弱的力量，以及照顾好自己，减缓他们的中年危机，我很想你，我和一个人，聊了你的事，聊了我们的事，一直以来，除了写东西，我不和别人提这事，这不是我的风格，一般我会和朋友疯狂吐槽，群里开个电话会议，然后一笑了之，转身该干嘛干嘛，但是我避讳你，像是避讳那个梦，我以为我已经忘了，所以我当成谈资，和别人讲了，结果，心神不宁，开始难过，到点网抑云，闺蜜养了一只猫，叫可乐，它很可爱，亲人，我喜欢它，它也亲我，我没和任何一只猫这么亲近，心里把它当小孩一样喜欢，明天我去看它，我也想要一只猫，一个可爱的，粘人的，温柔的猫，它很无情，但是也很治愈，或许一只狗也好，只是我屡屡犯难的是，现在连自己也养不好，我需要稳定的生活，要不我心态就不好，我会怕，所以，我期待新工作，也许以后留在株洲呢，我可以自己做饭，接我妈过来，然后再买房，楼上楼下的过，你说好吗？好，有花有草，有鱼，有猫有狗，有酒，有音乐，有很大的镜子，有很多衣服，鞋子，有几个朋友，有书，有事业，并且，可以旅行，可以赚钱，可以照顾自己，我已经不太在乎有没有人陪，我怕，最后发展成我爸妈那样，年轻时相互依靠，老来彼此厌弃，因为没有精力折腾已有定数的人生，所以勉强的一起生活，那，就自己过好了，反正，也没什么值得托付的人，所求太多，以致于就放弃了。你，你才不配有家庭，你只在乎你自己，好好成长吧，各自成长吧，现在我不希望你去死了，我希望你好好生活，至于其他的前任，好好坏坏，我不在乎，也无所谓，只是避之不及。我想念你，最近空虚。 2021-7-7 第39章 王烁： 你好，见字如面。我嗓子疼，生理期，肚子也疼，并且莫名其妙的，开始失眠了，心里闷闷的，热衷熬夜，不到凌晨四点，不肯睡觉，也慢慢的，变得沉默寡言，不想说话，干什么都会后悔，觉得没必要，觉得不太好，又并且，开始想你，开始很想你，想你的脸，想你的身体，想你的语气，想你的绝情，你没做错，我也没错，就只是不联系而已啦，这样想，好像真不是什么问题，这两天没喝酒，今天不知道要不要去，不想一个人待着。 后记： 去了，露露和老孙在，我喝了些，又去光音，不该喝酒的，我新认识的男孩子，不理我了，大家都不想主动，只是被动地看着出现在生活里的人，来来去去，麻木了，也就理解了，至于怎么个理解法，也说不上来，大概就是：好的，我知道了，无所谓。其实对别人的要求不宜过高，不给身边人布置任务式的衡量感情，大概就不会有那么多人际交往的弯弯绕绕，帮你是情，不帮也有理。昨天又认识了一个男孩，不能算男孩，89年，呵，也太显年轻了，我们见过几次，长得好看，昨天加了微信，今天出来一起吃饭，一起看电影，还可以吧，挺好的，单纯可爱，自顾自的直男，只是有代沟，我怕他嫌我轻浮，又害怕他不让我喜欢，有人说，让我换个人爱，换谁？为什么要换？我不想换，就这样痴痴呆呆的爱没结果的人，不是很好嘛？比那可能真的要伤害我，让我失望的感情，强太多了，何况，我想到要放弃你，去接纳别人，就觉得难过，有点害怕，怕什么，也不知道，我不认识他，也不了解他，我熟悉你，也熟悉咱两，我不想去走近谁，别人也离我远点，今天去看了中国医生，拍的不好，但是让我明白了，比起现实世界，精神世界显得多么匮乏和无序，双手感受过温暖的血液和冰凉的肉体之后，大约对世界也是有敬畏与宽容之心的吧，因为对他们来说，世界就是这样黑白分明，生死的界限大约也就是在一呼一吸之间，集体主义，利他主义，都是要求我们入世，眼泪和汗流到脸上，分别似乎也不甚明显，那几个月，对于为国抗争，为了大义抛却个人生死的医护，志愿者们，是这一辈子的高光时刻吧，那一刻，我们在病毒面前站在一起，这种成就感，能消化很多年，我都没有这种经历，我是个笨蛋，别人离开我的时候，我想你。 2021-7-10 第40章 王烁： 你好，见字如面，昨天做了一个梦，你和一个比你大一岁的女人在一起，她长发，利落，精干，市井，我不喜欢她，但我没办法，有时候看着镜子，我的状态不像是一个成熟女性，就是懵懵懂懂的介乎男女之间的青年的感觉，索性，我爱这样的自己，可是，你要和别人在一起吗？我心里难过，我还没放手，你就和别人在一起了，想了一上午，也不是不能接受，毕竟我们没有以后，你还得继续生活，何况我也没有完完全全的拒绝别人，可是，真的看到你和别人在一起，我心里好难过，一般在梦里，人的感知会降低很多，大多数人体会梦境，无非是恐惧或者是开心，这是我长这么大，第一次在梦里觉得好难过，是不是我压根就没走出来，记得有一段恋情，结束之后，我一如既往的吃饭睡觉，工作聊天，可是行为举止都不太像从前，能容人了，面对别人，也不再总义愤填膺，愤世嫉俗，明白大家不容易，我在他那学会了包容别人，然后把这份温柔给了另一个不值得的人，此后午夜梦回，总是梦到这段好不值得的感情，大约是这么久以来，第一次被人如此辜负，身心都受伤害，恨不得他去死，我所遇到的男性们，大部分让我觉得不值，你呢？我现在也没品味到到底值不值，只是还依旧能感受到一些曾经没有的体会，让我觉得新奇，并且提供了可持续的动力，这两天上火，嗓子好痛，每天睡起来，都不舒服，我们，是不是就这样没有以后了，我不知道，花不尽，柳无穷，应与我情同。觥船一棹百分空，何处不相逢。要是有以后，大约不在今天，我可以等。我爱你，就像爱朝阳，爱晚霞，爱清风，爱夜空，我讨厌白天，喜欢夜晚，白日喧嚣，杂音四处，夜晚欢闹，尽是靡靡余音。 2021-7-11 第41章 王烁： 你好，见字如面。露露谈恋爱了，我一时间不知道该作何反应，其实，也用不着我反应，毕竟不是跟我谈，对方年龄挺小的，99年的吧，挺帅的，听她说性格家世都不错，我没想到一向光打雷不下雨的她，这次倒是进展神速，祝好，能感觉到她很想和我分享恋爱的喜悦，我也没什么好奇的，毕竟，谈恋爱嘛，千篇一律，无非是茫茫人海中觉得彼此特殊，然后想认识，想在一起，我听说，能否继续就看两个要点，一想和你在一起，二想成为你那样的人，我对露露就是这么想的，我们相处的很好。贴了很长的指甲，没法打字，这东西，实用性极差，就连拧瓶盖，都显得吃力，蠢得好笑。其实事情挺多的，我的状态好些了，你好吗？打字太费劲，这几天我不写了。 2020-7-13 第42章 王烁： 你好！见字如面，我好像活在我们的阴影里，为什么要把怀念整的比过程还长，这大概是我们这类人的专属行动，口号是：我爱你，这是我一个人的事。嗓子痛，上火了，又停电，又难过，又不开心，又想喝酒，又郁郁寡欢，我好惨啊，我什么都没有。 后记： 露露和她男朋友叫我吃饭，我叫了亮亮一起去，他今天上班，所以11点就走了，我走的晚，我们喝的挺多的，我又喝多了，我真是又菜又爱玩，我把指甲上的甲片都弄下来了，这种华而不实的东西，影响我生活，昨天很想你，大概是被秀到了，我现在有点理解，为什么闺蜜大都不喜欢闺蜜的男朋友，因为当他们接吻亲密的时候，我有点不知所措，只能低头玩手机，并且，因为露露，不论我们怎么看待彼此，都得尽力释放友好的信号，感觉怪累的，露露一直问我，她的新男友怎么样，我也说不上来，无感，我只好官方的回答她的废话：很好啊，挺帅的，很高，有礼貌，其实我觉得她男朋友笨笨的，不怎么聪明，不过好在我两都不喜欢圆滑油腻的人，所以，这个缺点也可以当做优点啦，新认识的男孩总是拒绝我，把他微信删了，因为关系无法推进，索性就不要联系了，毕竟我不需要朋友，也没什么交集，不过，我这样是不是显得有点气急败坏，不管了，我们相处的不好，有点累，其实后来我和很多男孩相处的都很累，不知道是不是因为我们这段失败的关系吓到我了，我一下子有点，敏感，不知道该怎么拿捏尺度，恨不得喜欢立马就在一起，不喜欢就连个好脸色都没有，还会骂人，老凶了，不过我也知道这样不好，所以也有在慢慢反思自己，收敛性情，以前觉得做自己最重要，现在明白，我们身处群体当中，要知道这是一定规则的，太过跳脱不一定是好事，尤其像我这样毫无依仗的跳脱，所以暂且想要低调做人，我是垃圾，对了，昨天我发了条朋友圈，仅自己可见，给你看：我才明白，原来大家频频社交的原因，是想找到一个人，一个另一半属性的人，可惜啊，我是一个浪子，我沉迷于灯红酒绿，绝不为一个人驻足，是啊，绝不，我有爱人，我不需要任何人，对吧，我爱过王烁，已经够了，不需要更多了，已经很好，已经很开心，对吧，我爱你，不需要别人，那我也很开心了。今天细细看了几遍，似有言不由衷，又似乎言之凿凿，你爱过我吗？大约没有，或许有，有没有的，不是我能决定的事情，我只能决定我自己，人也只相信自己所信的事事物物，现在有一个好办法，我慢慢很认同，凡是特别让人上头，影响我正常生活的，影响我情绪的，判定为不好的感情，直接删掉，我觉得这样可以，之前是反着来，越喜欢越要追逐，然而如同镜花水月，就是一场空，那就算了呗，害，世上不可得的东西又何止一段感情这么简单，放不下，就得拎着，负重前行，不是什么好事，那我是不是不该继续写了，也不单单为了你，何况，写信让我平静，人生自是有情痴，此恨无关风与月，我好快乐，以前觉得文字的力量直通心灵，现在明白，这叫共情，海内存知己，天涯若比邻。还是那句话，要是有以后，大约没在今天，那我等。 2021-7-15 第43章 王烁： 你好，见日如面！昨天去医院了，因为实在是十年眼镜生活太过辛苦，看着他两慢慢恢复，感觉很好，就想也去做手术，昨天在医院兜兜转转几项检查，说我先天性白内障，说是不严重，几乎没什么影响，我查了一下，可能是隐性遗传，好在我也不结婚，也不生孩子，无需给别的生命打上不好的烙印，说我的视网膜上面有几个小孔，小问题，打个眼底激光就行，打了，有点疼，炽白的光让我浑身不适，太亮了，那种亮，是有攻击性的，超出了我的承受范围，让我的心脏很难受，倒也不疼，是让人紧张，恶心，眩晕，发抖的光，禁闭岛里有个片段，监狱为了惩罚犯人，会把他们关在一个超级亮的房间里，出来以后，他们的精神状态会非常差，也许，我们需要太阳，同时也需要黑暗呢，折腾了一下午，我又一次感受到，我讨厌这个地方，永永远远也不想来这里，当然，没人喜欢医院，没人喜欢自己的身体出问题，昨天打激光的时候，我在想你，因为我很不舒服，只好找点人事物来想一想，所幸，我可以想你，我对你说的话，你对我的说的话，一些鸡零狗碎的话，我这几天过敏了，脸上起了一层不知道什么东西的东西，两周以后才能去预约近视手术，去新公司报到也不知道要到几号，估计还得一段时间吧，不管了，就这样吧，反正人要活那么久，一次两次的，也没什么关系，我很想你，和以前那种想念不尽相同，至于有多不同，我也说不清楚，露露谈恋爱了，让我觉的有点孤家寡人的意思，我又想着，是不是得结交一点朋友，今天又想，不用，因为我从小到大，结交朋友的想法总是阶段性的偶尔出现，而厌恶别人，迷恋自我的心情却是亘古不变，可见，我不适合交太多朋友，对于新生活，我有一些新想法，我想重新开始，也许很多人都是这样，我们都想在太阳起的时候重新开始，可问题是我们并没有，只是庸庸碌碌的再一次投身于日复一日的生活里，是哪出了问题呢？哦，明白了，大刀阔斧是不可取的，只有从小到大的慢慢改革才能长久，比如我每天可以跳绳一千下，那我就想跳一千二，结果太累，放弃了，那我一天跳八百下，觉得轻松，可以做到，即便是偷懒跳了500，也是增量，完成的意义要大于完美，是吧，可以的。我还想对你说点什么，其实也没什么可说的，那明天再说吧，我吃饭去了。 2021-7-17 第44章 王烁： 你好，见字如面，我过敏了，好像是夏季皮炎，脸上起了一层不知名的小疙瘩，看不出来能摸出来，不疼不痒，隐隐有像身上蔓延的趋势，惹人心烦，工作迟迟没有尘埃落定，昨天又喝酒了，又没素质，又讨厌自己，我不喜欢失控的感觉，不喜欢伤害自己，终于找到了厌弃自己的原因，一直熬夜，停不下来，看了自己的视频，醍醐灌顶，又听说，心动这玩意，有一次少一次，就又开始大胆放心的爱你，难得糊涂。玥儿和老舅分手了，她打给我，哭的上气不接下气，执意要知道老舅是不是在他们关系的尾声找了前女友复合，得到了肯定的答案，更难过了，我倒没太大反应，因为我一向善恶不分，也许我们人比想象中的要卑劣很多，才会在不经意的时候释放出恶的一面，道貌岸然，只是为了合群和显得高尚，又或许，我想复杂了，他只是借此疗伤，想要快速的放下，转移注意力，不论是哪一种，都不是我该参合的事情，他两都是我的朋友，我不能指责谁，只表示可以理解，并且希望两个人都能向前看，不要过多的盯着伤痕处，那我呢，你是我的伤痕，我一直在盯着你，我也该放下朝前看，期待别人的爱情吗？渐渐地，我害怕别人让我失望，以前不屑深情，反而得到很多，现在翘首期盼，却求之不得，两种方式都不妥帖，大概还是要顺其自然，学妹来找我倾诉感情问题，诉说良多，后知后觉，才想到，也许看淡爱情的人，是太看重爱情，因为高度无法企及，索性清风拂山岗，全然一副不在意的样子，你呢，有爱人吗?为什么大家说可能不会再爱了，心动，是难以自持的吧，所以上头的感情，真的是坏的吗？星爷有他的答案，是：当有一天你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。那我的答案呢？照顾我的人吗？陪伴我的人吗？或许优秀的人？好看的人？温柔的人？也许都不是，如果有命中注定，那他是什么样子，他是男人还是女人？是一个姐姐还是一个老大哥？是我的同龄人？是相互扶持吧，多过各取所需，是深夜的安慰，是清晨的吻，是饮酒时相视一笑，是星空下依偎，阳光下拥抱，那那个人出现了，我会知道的，我已经知道了，只是看不清脸，听不清声音，大概是宝玉说的：“这个妹妹好像见过”，似是故人归，那万一我们遇见了怎么办，我又会很拧巴，估计你也会不高兴吧，将心比心，我明白我也让你失望了，对不起，我做的还不够，那我们要是遇见，就做朋友吧，你也许不需要我来做你的朋友，那就一笑泯恩仇吧，爱过，那我说什么，我当然知道，我说了千百次，不需要过脑子：王烁，你好。你的台词我来写，你说：阳子，你也好。 2021-7-20 第45章 王烁： 你好，见字如面。头发长了，又要去剪，等着月底去做眼睛手术，害怕工作推进会来不及，昨晚五点睡的。 后记： 昨晚三点睡的，四点五十醒了，最近身体不好，不断地做噩梦，有人在戏耍我，不停的给我讲故事，我不知道该不该听下去，我害怕，与此同时，也想着是不是能做点什么，这种状况下，睡眠压力很大，另外，过敏越来越严重，身心俱疲，眼睛也不会太好使了，很模糊，看不清楚，估计和作息有很大关系，但是，我没有办法，失眠，焦虑，多梦，心烦，头晕，嗜酒，如果这是我的宿命，我想按个暂停。 一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。——纪伯伦 2021-7-21 第46章 王烁： 你好，见字如面。昨天11点睡的，出去散步了，坐在广阔的太液池边，有月光，有湖面，有云，有岛，很舒服，算是找到了一个喜欢的地方，突然有心想去荷塘月色深处，今天吃了早餐，感觉也很好，稀里糊涂的，工作的事情差不多了，说是下个月去办理入职，估计在西安待个一两周，就要去株洲，去吧，去吧，不想回来，回来了面对家人，心力交瘁，不如躲远点，清静自在，独在异乡为异客，可我喜欢做客，有距离，疏远的对待方式，省事。最近在戒酒，有意识的控制着，不知道能坚持几天。没什么可说的，就是挺无聊的，每天无所事事，也不想做什么。玩手机不控制，昨天看了八个多小时抖音，吓得我赶紧卸载了，虽然没什么正事，也不想浪费时间在这些上面，犯困，想回家睡觉。那我回家了。 2021-7-22 第47章 王烁： 你好，见字如面。昨天和老孙露露去吃饭，又喝多了，无数次的买酒，存酒，取酒，喝酒，再存酒成了死循环，天天喊着戒了，存酒一喝再也不去了，结果是手机壳的背面永远有一张光音的存酒卡，烦死了，我说每次喝多了都有自我厌恶的倾向，所以特别讨厌喝多，但是自控能力太差，其实也不是自控能力的事，是自我了解的程度不够，没有一个不喝了的标准，什么情况下，就不喝了，这一点很重要，老孙说每次喝完要复盘，我觉得对，控制总量，把握节奏，说走就走，诶，这样就可以长长久久是吧，昨天我相亲对象过来了，人家挺好的，当然我也不赖，不适合，哪方面的不适合呢，我不结婚，光这个理由，我能拒绝世界上所有男人。 2021.7.（忘了哪天写的） 像这种没写完的，一般要写后记，但是想在上班之前写够50篇，就重开了。 第48章 王烁： 你好，见字如面。先来汇报一下近况吧，昨天心态崩了，喝多了，今天很难受，想吐，白天事情多，害怕出错，也总出错，晚上万籁寂静，觉得安全，事少，之前关于存酒的问题，解决了，昨天朋友又要给我存酒卡，我拒绝了，他反手扔垃圾桶里，我当时都惊了，下一秒又笑起来，可不就是这样吗？一了百了。近视手术暂且推迟，这两天准备入职手续，八月二号上班，店里又出事了，做个生意，鸡犬不宁，累的，语言输出有快感，昨天和朋友喝酒聊天，很开心。攒钱等于有安全感吗？并不知道，生死有命，富贵在天，这一生，能由自己完全做主的事情，挺少的，我的爱好，是聊天。想拍人物专访，其实我不怎么喜欢大城市，我怕人群，讨厌喧闹，问题是小地方的环境配置不齐全，二线城市就挺舒服的，我不喜欢用力过猛的人和事，大家自由，内驱，就很快乐，莫名其妙的被带入活着很累，做人很难的怪圈，使得自己的生活也不好了，怪不得人常说近朱者赤，近墨者黑，真有道理，想睡觉，衣服也没洗，银行卡，体检，入职手续，明日复明日。 2021-7-30 第49章 王烁： 你好，见字如面。所有的事情都差不多了，疫情反复，你也要照顾好自己。本来明天要去报道，那边说总公司因为疫情正在严格排查，所以新人暂缓入职，我心里挺高兴的，毕竟工作的地方太远，交通不便，况且，看这样子，我也有点心虚，打了第三针的疫苗，胳膊肿了，ah智飞这款，很多人反应打完胳膊红肿，瘙痒，结硬块，又说头晕，又说发低烧，专家说过个一周，自己就消退了。好在我身体素质一向不错，第三天就恢复的七七八八了。露露想去兼职一份工作，她说疫情要是严重了，她可能会失业，所以得早做打算，我想到一个成语，养兵千日，用兵一时。比起在生活中摸爬滚打，我更偏向于理论派，不想搅和到群体当中，做事可以，社交，算了吧，怪累人的，有个挺丢人的事情，我得说一下，我把亮亮微信删了，他第二次没回我消息，我其实也很想走近一点，可是，他好像并不欢迎，唯一拒绝的比较明显的是，有一次没回消息，后来见面解释了，是很狼狈的理由，所以我就信了，昨天又没回消息，今早看到他发的朋友圈，真没礼貌，估计是不想理我，好不容易安抚好自己的玻璃心，思虑良久，算了吧，至于投进去的时间精力，只能打水漂了，我看重他，他无视我，想来这份看重也是没用，索性一刀两断，免得又要苦思冥想，又得绞尽脑汁逢迎取悦，现在用经济学的角度去看待爱情，就能明白，爱惜羽毛，不给机会，才是性价比最高的，并且非常省事，同时，能增加我的优越感，从而维护自尊，想法就是挺多的，还得潜心修炼，做人就像修剪花草，随时都会旁逸斜出，留神吧。自律的本质是完成计划，而非成为普遍意义的完美人，原来，我一直追逐的目标是有问题的，导致精力不济，才会屡战屡败，另外，还是要认识自己，我喜欢世界的有些面，讨厌世界的另一些面，在这些有好处的东西中有计划的汲取营养，获得快乐，才是生而为人的意义，但如果仅仅按照我们的喜好去做人做事，难免会不经意的进入舒适圈，现代社交软件或是信息渠道有一个很可怕的地方在于拉黑和删除，这就意味着，我们所听所看所思所想永远是自己已经了解或是认同的内容，也就意味着我们每天的输出换汤不换药，一直在重复的相同的东西，可见，对于不同观点，首先要持有的是保留意见，因为大部分情况，我会跳出来反对，扞卫一下，扞卫什么呢？观点？内容？或是单纯的扞卫自己。我要做人生的攀登者，在风雪中依旧要放手一搏。在成为最好的自己之前，我还有很多事情要做，我太懒了，并且正在一天天的老去，不敢再拖延了，今天写的有点散，希望在只言片语地方中，能够有一点启发，因为我受到了很好的启发，我不知道能不能适应单位的生活，慢慢来吧，人生只有一件事，那就是，修炼自己。梧高凤必至，花香蝶自来，不论我想影响多少人，我都得先做好自己，不怨天，也不由人。你瞧，偶尔，我也是朝气蓬勃的青年人。最近我把手机的使用时间限制了，效果是有的，首先肯定态度上不是肆无忌惮了，第二心态也不太一样，会有挑重点的意识，另外，状态也好些，不熬夜了，今天大中午才起来的，借着胳膊疼给自己放了个假，属实是没啥意义呀，看来工作还真是万病良方，我害怕新工作，也不乏期待，晚安。 2021-8-1 第50章 王烁： 你好，见字如面。520过了，七夕又要来了，这些个劳什子跟我都没有关系。眼睛的手术做了，挺顺利，每天睁开眼都能看到吸顶灯上有一些灰色椭圆的圈圈，灯的侧面是镂空的，边上嵌着红色粉色的玻璃花，旁边是衣柜，柜门的中间有一条横着的亚克力板，上面有一些黑色的图像，我一直觉得像牛蛙的腿，后来又觉得应该是墨镜，再后来才看出来，是花，上下两层的结构，黑色的部分是花蕊，要和上面白色镂空的部分合起来看，真丑。手术的过程只有20秒，很快，做完了眼睛睁不开，心里直犯嘀咕：这么神奇吗？就这两下子，我足足带了十二年的眼镜就能摘了，我很惊奇，原来，医疗的力量还有这个方面，明天就一周了，我的睡眠质量还是不好，今天运动了一会，成天的无所事事让我乏味，并且自暴自弃起来，作息，饮食，身体，都不好，状态也不好，躺在瑜伽垫上做了个休息术，渐渐平静下来，我才隐约明白我喜欢平静的感觉，读书，运动，写作让我平静，也让我快乐，最近你好吗？有没有想我？大概是没有，或许有，也并不重要，因为我没法面对你，所以并不希望我们再联系，比起欲言又止，这样畅快的单相思，不是挺好的吗？我是不是三观歪了，歪就歪吧，这种事情，正给谁看，颈椎又不太好了，看手机久了眼睛也模糊，不过以后可以无所顾忌的化妆出门，好处很多的，嗯，近况就这些，其他暂时倒是没什么，你顺利吗？凡事三思而后行。 2021-8-11 第51章 王烁： 你好，见字如面。又开始整夜的失眠，今天我妈和两个孩子回家了，要回去收拾衣服，拿档案，准备开学的东西。家里安静下来，有点不适应，情绪上倒是向好，能自己待着挺舒坦的，工作的事情一直没落地，只怕还有变动，不过，我也不太在乎，没到手的东西即便失去了也不觉得可惜，你会不会也这么想，反正也没见过，即便闹翻了，也没什么，大概吧，不论怎么样，我都想体谅你，更重要的，是想体谅自己，尽力维护你，也是维护我自己，在前任这件事情上，我一向是三缄其口，不念不怨不提，后来我的心态有点奇怪，一向不记得回头的我，开始在很多时候深夜里痛恨着我的前任，因为他们利用我的无知，伤害我，欺负我，可是，我也难辞其咎，因为是我的犹豫和妥协给了别人机会，同时我一直认为，世界上怎么会真的有恶人，大家都只是在选择的时候尽力把利益的天秤朝自己这边倾斜一点而已，我怪不了别人，也无法停止折磨自己，所以，我只能选择遗忘，忘了吧，毕竟谁都没能力改变过去，其实人就是磨炼自己，在好事和坏事中不停的受伤，不停的成长，最后才能有山石的躯壳，和流水的内心，如若不然，只会频频陷入生活的泥潭，爬不出来，越挣扎，陷得越深，直到无能为力，退无可退，在绝望与悲凉中再次感悟，半点不由人，好在，老天爷就会这样，只要你别一脖子吊上去，只要你别摇摇晃晃的一跃而下，或是直接躺到呼啸的火车道上，那么，你就还有机会，动物嘛，还是得动，运动运动出出汗，觉得日子又好过了不少，我的好日子总是以运动作为开篇，也许，这种标志性的行为表示我对自己的尊重，只消你看重自己，世界也不能看清你，我好懒，又好笨，真是一无是处了，即便这样，也得想着做好自己，辐射别人，有一个哲学性的问题，人活着是为了什么？虽然我一直说的是活着本来就没什么意义，怎么着都行，堕落也行，颓废也行，迷失也行，这就成了我的下场，可见，生活有意义，我的班主任，说我来告诉你，人活着是为了追求幸福，他教了我们很多，我清楚记得的，是这一句，我有很多优秀的老师，小学班主任教语文，姓张，她喜欢让我们抄写7遍或者14遍的疑难词语，我感觉人要有自己的个性，数学老师趴在讲台上被我们气得大哭，从那开始，在课堂气氛紧张的时候，我就总想笑，英语老师是很有江湖气的人，年轻的女老师像个流民，她很凶，很刚硬，但是我们都不讨厌她，只是害怕她，她打人，用棍子和柳条打，很凶的，可是我们都不讨厌她，相反她是学生中的红人，我们私下里经常讨论她的事迹，没有评价，没有观点，只是重复夸大着她的一切，初中的班主任，是很成熟的女性，她心眼多，老是让我们写无记名的纸条，大家相互告密，人人自危，她以这种方式带领大家集体霸凌，我的数学老师，温柔，有礼貌，亲切，漂亮，她像是那些学跳舞乐器女孩的妈妈，文雅，知性，她的微笑总是让大家觉得快乐，并且她课也讲得好，我的语文老师，不得不说，文学界一点都不枯燥，我历任的语文老师，都很有特点，小城市的女人们，以家庭和丈夫为重，她却在课上公开的表示：我最讨厌别人叫我谁谁媳妇，或是谁谁的妈，我有自己的名字，我叫苏丽华。她可谓是我们班所有女孩女性意识的启蒙人，姑娘们听她这么说，都觉得扬眉吐气。地理老师个子很矮，她像我们亲密的朋友，她会来到我身后，亲切的拥抱我的肩膀，用很谅解的语气说：你这次怎么考得不好，下次要加油哦，我的历史老师，留着干练的齐耳短发，那时候，短发女生是很新鲜的，大街上都没几个女人短发，她很有气质，站的直直的，说话抑扬顿挫，很有节奏感，永远朝气蓬勃的样子，兹要一进教室，说上几句，大家都不困了，神清气爽，后来高中和大学的老师也都各有千秋，中国人中庸，可现在却不这样，我只觉得大家的性格都很分明，那我呢？我在别人眼里也很分明吗？很多人不了解我，我也不愿意让别人了解，只是常常表现出坦荡无谓的一面，其实是很细腻的人，也许大家都有反差的一面，我反差的地方尤其多，我经常在饭桌酒桌上说我怕生，我比较保守内向，适应能力差，酒量也不好，并且不好相处，可是大家都当笑话，其实我说的是实话，他们不信，他们觉得我是个孟浪的人，我也不想解释，并不在乎别人的看法，何况，当坏人比好人强，至少不用承担别人的期待，并且也能肆无忌惮的表现不好，再说疯疯傻傻比掌握分寸要轻松多了，吃力不讨好的事也轮不到咱，潇潇洒洒的，多好。此时此刻，我很开心，希望你也开心。 2021-8-13 第52章 王烁： 你好，见字如面，昨夜饮酒，又不知道摔哪了，胳膊腿都是擦伤，不严重，我认识了一个人，很好玩，很可爱，可惜，他很矮，不够高，又可惜，我不知道是我单方面这么想，还是他状态比我好，碾压我，所以让我觉得他很好，不论是哪一种，都算了吧，我又开始厌世，这大概就是我的叛逆之处，毫无理由的讨厌出现在我生活里的人，原因是，他们终将会走开，我讨厌一个人，更讨厌有人离开我，和别人呆在一起的感觉很好，大家都想有人陪伴吧，喝酒的感觉也很好，因为太过熟悉，所以觉得自在，天蝎座是真的不喜欢新鲜感，讨厌新鲜感，宿醉的感觉，是想结婚。当然啦，我肯定是不会结婚的，慢慢的，我开始不期待别人，只想做好自己，我的人生，终于不需要别人来填满了，可以放心大胆的，活出自我，我其实也很想你，经常想到你的脸，甚至有点害怕的感觉，我并不希望忘记你，我希望相思有所寄托，我也希望能有人说说心事，我有一个问题，大家做梦是什么样的，我的梦，一直在描述，用语言描述，语言以声音的方式储存在脑海中，怪不得，人脑是最精密的计算机，昨天没时间运动，现在有点困，慢慢活的淡定下来，不取悦别人，讨厌和别人相处，讨厌见人，我之前目不转睛的窥探你的生活，从不觉得腻，我喜欢你，问题是，我的心动没有了，好像因为热烈的喜欢了你，对别人的热烈就没有了，那我是不是该收回来，这东西，能收回来吗？今天约露露吃饭，她说有事，我问她有啥事，她说今天是七夕节啊，我给忘了，没人理我，有又怎样，不是喜欢的人，在这种日子里发消息，只让我觉得晦气。我好像很久没有哭过，哭也是一种能力，我想我哭的能力在渐渐退化，我笑的能力也在退化，我的情绪像一潭水，静静的，静默的，安静的城市不好吗？我就想要一个寂静无声的地方，平静是我能想到最好的状态，我渴望亲密关系，可惜别人只觉得我轻浮，我讨厌打开自己，就像是礼物的盒子，打开了也就那么回事，不如看着更有吸引力，好痛，明天说不准家里人会来，来吧，喧闹的生活来了，烦人的人群也来了，这样一想，现在自己待着，真是要好好珍惜，怎么就没有属于我的一天，属于我的那一天，我要起床做瑜伽，吃早餐，洗澡，上午就录节目，中午吃饭，午休一下，下午就写作配音，晚上就聚会喝酒，然后回家洗澡，看电影，睡觉。对了，他也是射手座，很好的射手座，你是很烂的射手座。 2021-8-14 第53章 王烁： 你好，见字如面。食欲不振，睡眠还好，身体状况依旧不佳，明天要去上班了，今天早上七点半，我醒来，看了一眼手机，又睡过去，感觉不太安乐，新的工作让我有点紧张，只想尽全力做好每件事吧，年龄大了，不想折腾，工作也希望长久，人，也希望长久，再怎么懵懂无知，还得吃饭，还得生活，还得浪费心血在一地鸡毛的日子里。颈椎又不太好了，想去正骨，看到视频里一些正骨题材，感觉很爽。昨天看了《风平浪静》，章宇和宋佳都是我的心头好，两个人各有千秋，票房成绩一般，但是我真的挑不出毛病，要拿犯罪片的角度去看，确实不那么精细，可惜，它不是，这是一部现实题材的文艺片，三个年轻主演的身份，建委主任的儿子，副市长的儿子，以及公安局长的女儿，直接把人物的阶层拉起来，导致它的生活性不那么强，不是表现现代人共鸣的片子，反而说的是人物心理的变化，其实片子三观很正，最后揭示的是，杀人者，不得善终，不单单是法网恢恢，疏而不漏，而是归罪对人心灵的摧残，不可弥补，无法逃脱，一步错，步步错，是慢慢走进深海的感觉，我爱这部电影，是因为好人不好，坏人不坏，我就喜欢复杂的，丰满的人。宋浩的性格本就沉默寡言，章宇真的是神仙演员，他厉害的点在于，眼神，没有癫狂，没有声嘶力竭，爆裂无声，最触人心，其实还有一个演员，欧豪，他两的共性，在于他们的兽性，眼神中时常折射出像动物一样的感觉，章宇更胜一筹，胜在真，真在不怕丑，章宇从不忌讳表情管理，所以真，他有时候像一只小鹿，这样简单，纯粹，是的，内敛中带着单纯的感觉，不同于阳关干净的少年气，是一种边塞感，参考丁真吧，山风吹大的孩子，这种质朴和坚韧，绝不是城市人能有的气质，他发起狠，像是野兽，表情如常，眼神肃杀，目露凶光，蓄势待发。这种神仙，太有魅力。宋佳饰演的潘晓霜，我也很爱，我爱她潇洒大气，爱她热爱生活，爱她无惧无畏，爱她宽容叛逆，她有自己的小脾气，并且从不表现在自己的嘴皮子上，这种女人，真是招架不住，可惜，她的名字都透着寒气，晓霜，这样一个女人，没有得到生活垂爱，我相信她还是能过好自己，她是很能迈过困境的人，是豁达的人。李唐，声色犬马，左右逢迎，生性长袖善舞，这种爱操控人心的大反派，向来迷人，他娴熟的半真半假平衡感情利益，带着面具，追逐名利，仿佛长在迷雾里，可怕的是，你甚至分不清，他是否24小时做戏，不择手段达到目的，这样的人，他们的血是冷的，没有温度，假象在于，他的嘴角永远最佳弧度的扬起。我太喜欢这部电影了。 2021-8-15 第54章 王烁： 你好，见字如面。前天喝多了，郁郁寡欢，很好的射手座也成为很烂的射手座，算计我，让我失望，让我尴尬，让我无奈，让我生气，好没意思。在极度不高兴的情况去找露露了，她现在过得可滋润，新男朋友很贴心，体贴入微的照顾她，可惜她还想挑挑毛病，被我给说教了一通，我是觉得这个男孩真心的不错，希望她享受实实在在的照顾，比那些虚头巴脑的东西要强，人活在自己的小确幸里，有没有远见我不知道，但是肯定没错的。我心里难受，觉得空虚，想工作，可是新公司那边一直叫等，等的我都在想是等什么？等我熬不住了主动说不干了吗？我真的迷茫成狗，就在今天，我恍恍惚惚的想通了一点，没事不要沉溺在焦虑里，过好当下是重要的，一味的怨天尤人，自暴自弃没有用处，只能是停在原地，得动，得去做事，做点什么，就不心慌了，毒鸡汤喝一碗，只管努力，其他的交给天意吧，一方面要开始不断地学习，迅速的规整生活，一方面要做调整状态，不能天天把不想活了挂在嘴边，我那天在想，如果我是另一个人，会喜欢自己吗？答案是犹豫的，我对自己不满已久，当然不会喜欢，也绝不想以这种姿态继续生活，那我接受，我接受自己不好，接受自己不酷，接受自己不强，我努力，我上进，我去试试看能为自己做点什么。风吹着脸颊和手臂，我心安了不少，今天早上又起晚了，没关系，我不想再持续的埋怨自己了，然后心安理得的睡觉，然后起来吃饭，收拾屋子，出去转转，感受一下阳光和人，躺了一晚上，觉得不妥，就来写东西，写完了，我去洗澡。晚安。 2021-8-17 第55章 王烁： 你好，见字如面。我的人生不一样起来，5天前我和露露去找老孙吃饭，我又喝了很多酒，那是我心态崩溃之后喝得，其实我挺担心自己，因为那几天，有点失控，情绪很差，我恨我自己，恨自己深夜给别人发消息，恨自己无能无奈，恨自己癫狂无状，恨自己知道会讨厌这样的行为，所以会把发给别人的消息删掉，早晨醒来面对回复，满目茫然，其实这种方式，不是因为所谓的羞耻心或是害怕别人不回复而恼羞成怒，索性删除，而是因为，我本身，恨透了这种行为，不想讨厌自己，控制不了行为，只能是亡羊补牢，我不该再喝酒了，言多必失，可我酒后就爱干一件事，失言，可能因为我总是自己出去玩，看着大大咧咧，其实防备心挺重的，所以，我喝完酒挺难缠，我打过人，很少，也骂过人，每次，那天又喝了很多，露露送我回来的，我不禁在想，她是不是对我失望了，我当着她男友的面撒酒疯，他会不会对露露有想法，心里挺难过的，极度不开心，那天早上，我重新上了soul，别误会，我厌倦和别人聊天，世界很大，并且嘈杂，没人懂我，这么想，交流，大可不必，多说无益，良宵苦短，不如满饮此杯，扯远了，我上soul，发了一篇帖子，原文如下： 各位好，我要成立一个戒酒互助小组，长期有效，人多拉群，人少私聊。我有问题，我放纵自我，尽情享乐，饮鸩止渴，无知无畏，酗酒无度，酒桌上向来长袖善舞，永远最后离席，死磕到底，我是女孩，一个漂亮的，没什么底线的女孩，就因为大大咧咧，爱开玩笑，导致男人们觉得我私生活混乱，总想混水摸鱼，占点便宜，我很开放，但我恨别人不尊重我，所以我开始言语犀利，旁若无人，喝多了更是口无遮拦，易得罪人，但我不以为耻，反以为傲，我检讨，我有罪，可惜夜夜笙歌，声色犬马，我找不到更好的方式平静下来，百上加斤，捉襟见肘，总而言之一句话，次次戒酒，次次喝酒，最长的一次坚持了十天，这个周，喝了三场，最早回家是昨晚，两点，我不是什么特殊行业，就是一个落魄普通年轻人，喝酒，造成了我严重的心理和精神压力，我要反抗，我要翻身，我不能这样下去，我讨厌现在的自己和现在的生活，我认为酒精严重影响了我的人际关系以及性格养成，让我适量饮酒我做不到，玩物丧志，走投无路了，有同样问题的朋友私我一起戒酒，相互监督，走出泥潭，迎接没有酒精的新生活。 很多回复，更多私聊，无事生非的多，志同道合的少，但也拉了一个7个人的小群，都是男的，没有女生，无所谓啦，大家聊一聊，觉得挺开心，有人打给我，细细的讲了戒酒种种，也是想帮忙，可惜，人的善心是间歇性的，三毛说：人只有自渡，他人爱莫能助。真有理，这样漫长的旅途，是一个人的朝圣，是个人的修行，阶段性的齐头并进，是很好的，即便不好，更没关系。 对了，那天下午，我给露露发消息说：我想死。她忙问我，怎么了，真正的朋友，在你说这些时，第一时间展示的是关怀与郑重，她是很好的人，我想成为的样子，我去见她，机缘巧合，她说要把可乐送走，可乐是一只一岁半的重点色布偶公猫，两个月之前，露露花了一千五把它买回来，她说捡着了，是我们一起去的，可乐刚接回来有点怕生，当天下午露露去医院，我在她家睡了一觉，其实我挺害怕的，露露安慰我说，没事它刚来，怕生，不会接近我，我心虚的睡着了，半梦半醒之间，它跳上床，我们两个脑袋躺在一个枕头上，中间隔着楚河汉界，很治愈，因为很少有猫亲近我，我怕小动物，见了躲着走，它主动地过来，让我挺高兴的，我对它的第一印象是，温柔，过了几天我又去，露露又养了一只猫，无毛猫，叫小七，它是个缠人精，爱撒娇，一点不怕人，又乖，很活泼，性格更开朗，可乐后来咬人，抓人，有时候挺凶的，还抓过我，没抓破，但是也挺吓人的，都不敢弄它，慢慢的，露露就偏心了，我说想要猫，她说你把可乐抱走，我哈哈笑着说，我可不敢。这次她说她男朋友的朋友想要，让我考虑好，说是你今晚不拿，明天估计就抱走了，我心里乱糟糟的，想着，让一个新生命进入生活，我的世界会不一样吧，何况我跟可乐多多少少有交情的，给我妈打了个电话，她肯定不同意，但我得铺垫一下，其实我也在想，我是不是占便宜的心态作祟，后来一想，这还真不是什么便宜，我想要它，露露说，可乐是咱两接回来的，你可千万要对它好呀，不能弃养，我说，带它回去就会为了对它好，难不成要打它，我是弃养的人吗？顶多给你送回来，反正我有你家钥匙。露露和铁不成钢的说，你不会哪天半夜喝多了跟它打架吧，我说不能，其实知道有一盏灯在等我，我不会喝多，戒了，认真的，我给露露说我这次真的戒了，给她看我的置顶群聊，戒酒互助小组，我说，我是组长，她哈哈大笑起来，我也笑起来，不敢相信吧，人，会做永远不可能做的事，那天晚上我带它回家，出租车司机开的很快，不稳，可乐害怕了，喵喵叫个不停，我把笼子打开，把手伸进去，安抚它，我知道它咬人，于是咬咬牙心里暗暗的说：“咬就咬吧，以后一定会咬，今天就算是演习了”，结果直到今天，它没咬我，也没抓我，不要以为它学乖了，昨晚把我妹的手抓的全是血印，疼得我妹大哭。那天出租车上，它平静下来，探出脑袋，我不让它出来，我们一回家，它就大口干饭，露露挺担心它的，还是对我说：没事它认识你，注意观察，应该不会有大问题。当晚，我凌晨五点睡觉，给它买了一堆东西，现如今它也是有身家的，乱七八糟的东西不比我的少，我起的早了很多，给它喂食，梳毛，今天早上它睡在我腿边，我们亲近了不少，我怕它咬我的脚，天热都伸进被子里，现在，好多了，其实它挺乖，只是安全感不足，脾气不好，胆子又小，所以有时候有点敏感，看它不对，可别动它，再不好，也是要陪我走很远的生命体，而且有了它，我还想养猫，不知道该养什么，看缘分吧，我能做的，就只有做好自己，至于谁要来到我身边，那是老天爷的事了。 2021-8-26 第56章 王烁： 你好，见字如面，昨天可乐把我咬了，因为它吃了半截口罩的带子，我生气了，打它，它害怕的跑开了，一会，我心疼的去它旁边，看着它，谁知道，它不慌不忙的爬起来，不紧不慢的在我胳膊上咬了一口，牙齿滑下去，留下两道深深的齿痕，我惊叫一声，甚至有些茫然，妹妹过来，我说了经过，不知道是害怕还是疼，我眼泪止不住的打转，忙走进卧室，关上门，这才安安静静的哭起来，眼泪热热的，一行行留在脸上，很多液体，我心里想，是委屈了吗？嫌它咬我，好像也没有，我不知道那是什么感觉，好像没有感觉，但是为什么眼泪珠串断线般掉下来，我哭完了，不想理它，从昨天下午到现在都没理它，它好几次试图来到我身边，只要一靠近，我立刻转身走开，我忿忿的想，胳膊上的伤好之前，我就不理它，今早，它还是试图靠近我，原本的躲避是故意为之，直到今早看到那圆润硕大的黑眼仁，我想到昨天它忽然的袭击，也是这样，瞳孔老大一颗，黑色的，占满蓝色的眼球，一时间吃不准它是认错还是假意靠近我，要再补一口，靠近它的那只手臂紧了紧，心里忍不住发起毛来，禁不住的，直直后退，假意疏远竟成了真心害怕，我心里有些像难过，这一关迟早得结束，弄得我都不知道，这是在考验我还是考验它。 昨夜未眠，上soul了，听着群聊派对里装模作样又没完没了的：“不可，谢谢”，我觉得既好笑又无趣，偶然有温柔的男孩子温言软语，深夜里，尤显夜色撩人，欣慰许多，曾经有人说每天听到我的声音是一种安慰，我大概参透其意，我去连麦，又遇到一个人，95年，归属地让人窒息，我有些退却的意思，后来不敢开口，像林中受惊小鹿，恐闻人语，主要是恨自己口若悬河，自导自演，一张嘴，就是书写自己的浅薄无知，我们长长短短说了五个小时，我内心不安起来，我怕出现在生活里的人，引得浮想联翩，乱人心魂，反倒不如终日寂寥，起码心不悬，免得惹人烦，对了，我戒酒，有成果，今天是第十天，不喝酒清醒着，养猫分散注意力，人也慢慢安静下来，好多了，我不想让别人觉得我有病，但也不想忽视自己的内心感受，他说我回避现实，自己骗自己，我问他说，我骗自己什么了？他答不上来，我也答不上来，因为我建立了自己的新秩序，他不理解，说我在自我洗脑，洗吧，最好洗一辈子，反正这脑子天天昏沉沉的，麻木木，我看也没什么意思。另外，在很多时刻里，我至少不会无人想念，如此一来，也能显出你的好，没结果就没结果吧，世上不了了之的事多了去了。 2021-9-1 第57章 王烁： 你好，见字如面，可乐又咬我，这一次，博主说首先要大声呵斥它，可是我没有，我实在想不出对只猫要怎么大声呵斥，所以我选择第二步，用水喷它，拿出我喷脸的喷雾，虚张声势的对着它的猫脸喷了几下，它是冷静下来了，但我看了一眼手上深深的血印不停的渗血出来，感觉这种虚无缥缈的攻击真不解气，我打开它的航空箱，它闻了闻，按惯例跳进去，我把门打开，直接把它扔到楼道里，用箱子抵住打开的门，把门上侧边的蚊帐拉了出来，不一会，它意识到这不是出行，是惩罚，也许陌生的楼道让它害怕了，它不停地喵喵叫起来，像是刚来的那天一样，我有点心虚，但是又气不过，所以我出去把箱子的口打开，关上电梯间的门，我们这头没有窗户，只有一条l形的楼道供它探索，我仍旧关着蚊帐，它起初不敢乱走，只是在家门口徘徊着，看着纱窗隔绝的熟悉的家，不能回来，我想了想，把全身镜搬到门口，躲在它看不见的地方通过镜子观察它，没一会它在楼道里走来走去，我看着它的背影，恨铁不成钢的想，你以为流浪猫那么好当呢，好在它的一举一动都在我的视线之内，过了一会，邻居出门了，它看到陌生人，一溜烟沿着墙根跑回箱子旁，我想了想，把纱帘拉开，它一下子跑过来，想回家，我不肯把大门直接关上，趴在猫眼上观察它，关上门，它在门口蹲了一会，就又开始在楼道走来走去，我把门打开，留了一道缝隙，它看到用毛茸茸的前爪想扒门，我关门不让，结果夹了它一下，我紧张了一下，不重，它也没叫，大概不要紧，我转身把它的饭碗收起来，问了养猫的朋友，让我饿它一天试试，我觉得可以，放它进门，叮嘱妹妹今天不给它吃饭，它进来，我把它关小卧室，它的厕所在那，那也放水了，起初它挺乖的，后来开始扒门，在家里疯来疯去惯了，从来没有受到这种对待，晚上快十点多，我看着冰箱上面的食碗，里面有上午吃剩的猫粮，妹妹早上给她剥出来的蛋黄，我想着放明天不新鲜了，况且它今天没怎么吃东西，就端着碗去看它，它狼吐虎咽吃起来，是饿了，今天它跑到吃饭的地方，看到碗不见了，但是隔一会就来看一次，我都没理，三两分钟吃完了，我想起来冰箱里有上次煮的肉，我热了一下，放到卧室，就把门关了，睡到半夜，听到它挠门，我没理它，第二天一早，才放它出来，不知道能不能长记性，但是再有下次我想好了，就不玩虚的，直接关起来扔外面，回来了扔里屋，限制自由。第二天它又一副讨好的样子，在我周围打转，喵喵叫，用它的小脑袋蹭我，往我的胳膊上一撞，头一歪，瞳孔圆圆的，这种动物，大概是进化出了讨好的本领，这一系列操作跟咬人时一样游刃有余，其实我压根不怪它，要问为什么，我也说不上，在我心里，它是一个生活自理的一岁小孩，我只想它能怎么改这个问题，同样的我也尊重它，即使我是主人，也不能随意对待它，它是有好恶，有性格的生命，我们都要找到与彼此的相处之道，人如此，动物也如此。 爱不动是什么感觉，大概是有人出现时无法自控，喜忧参半，没人出现时也并不期待，甚至希望维持稳定的状态，一开始心动欢欣鼓舞，现在总是审视自己，然后摇头叹气，我讨厌别人来到生命里，我是一个爱幻想的人，这样的群体，大都挑剔骄矜。 我要鞭策自己这条咸鱼。 2021-9-5 第58章 王烁： 你好，见字如面。还是汇报一下近况，可乐昨天又咬我，距离上次它咬人有一段时间了，每次它咬我，我都会哭，想它为什么屡教不改，为什么情绪化，记仇，看了一堆教程建议，最后我还是不可避免的想到一句话，一个猴一个栓法，我得摸索我们的相处之道，我们算是一个屋檐下的室友，还是各取所需的依靠，还是主仆关系，如果是第一种，就是为了家里有个活物，人有个牵挂，不那么无欲无求，日子能过的热闹些，大可以不必理会它，相敬如宾也就是了，如若是第二种，就得相互尊重，观察对方的性格喜好，相互了解，但是也得井水不犯河水，在彼此接受的尺寸中敷衍着，感受生活的小确幸，那么第三种，就更简单，不能惯着它，让它知道，好妈妈和坏妈妈的区别，让它有意识的避免出格行为，其实我对它的要求不高，就是健康就行，然后就是要有基本的家养的规矩，这个就比较多了，红线肯定是不能抓咬人吧，其实最近我逗它的时间变少了，是运动量不够，我想着一只不够，再养一只是不是就不那么需要逗了，现在这个情况，再养一只不支持，再说吧，其实它咬我，我也不觉得多疼，我甚至想，这次还控制了，都没出血，看着手上胳膊上的伤口，老伤未愈又添新伤，其实也没什么啦，我这副皮囊，用处不大，我想它会陪我十年，也许更久，它每次咬完我，第二天都喵喵叫，瞪着无辜的大眼睛撒娇卖萌，让我原谅，其实我压根不怪它，毕竟是动物，真指望它像人一样，不现实，但是我是真心的希望它改，恶习不改，绝对不行，它凶，我也不敢给它剪指甲，感觉毛色不好，暗淡苍白，饮食太单一了，8.22来家里的，快有一个月了，好像胖了些，比原来亲人的多，中秋节过了，我可能要去实习了，我妈不管它，怎么办，我不想把它送回露露那，不大点，连着换了三个主人，不想让来回换地方，托运吧，时间太久，它胆子小，万一应激出事怎么办，不妥当，我给它买的自动饮水机，喂食问题倒是也不大，我妹妹一周应该能回来，吃喝不要紧，关键是猫砂这个没办法，每天得倒，说来说去，还是想做我妈的工作，在这个小区，连个朋友都没有，唉，万一出远门，它也是不好带。愁人。 2021-9-16 第59章 王烁： 你好，见字如面，我怀着忐忑犹豫的心情开始写信，生怕东窗事发，要面临别人的质疑之声。 工作迟迟不答复，我挺烦躁的，马上10.1了，为此，还推了两个工作机会，可乐这几天不好好吃饭，不知道是不是猫粮受潮了，我给它喝了些舒化奶，效果挺好的，这段时间的工作很单一，就是重复的城市人家口播活动，干的我想死，可乐还是很凶，前两天我弟在家里，待了两天，一天被抓，一天被咬，都挺严重的，问得多了，他要跟我吵，真娇气，但是可乐咬人的毛病要治，我们现在相处的挺好，这句话我从刚认识它就开始说，一直说到现在。我也挺想你的，好像永远，都是什么都想干，什么都干不了的状态，最后一个季度，该干点什么。 2021-9-24 第60章 王烁： 你好，见字如面，国庆快乐，假期怎么样，一切都好吗？西安秋雨连绵，温度日益下降，四号晚，大雨，我去喝酒，见了很烂得射手座，结果是，我们依然相处得很好，喝断片了，好在我顺利的回家，顺利得睡觉，顺利得一切，第二天中午，接到他的电话，说是昨天手机丢了，和别人打了一架，我一片茫然，不记得发生什么，只知道，昨天最后一句交流是司机说：唉！到了！然后我懵懂醒来，另一段记忆，是我在卫生间吐，很狼狈的喝多了，只是接到电话，不知轻重，我赶紧爬起来，收拾了一下，去找他，他说是我走了以后，他去吃东西，和领桌怎么着了，挺严重，破相了，胳膊上，腿上，脸，眼睛，额头，很多伤口，他笑笑，说很久没打架了，很舒爽，我不知道该作表示，我们一块吃饭，聊天，看电影，花时间呆在一起，其实我很喜欢和他待在一起，我让他介绍男朋友，他问我喜欢什么类型，我只能想起你，就说，没有要求，是个人就行，后来，我又开始频繁得想起你，几乎每天，一场酒，像是火上浇油，我好想谈恋爱，我好想约会，逛街，聊天，做爱，问题是，我好难，难能可贵喜欢人，难能可贵被喜欢，只是一味挑剔，间歇性得想恋爱，不是我真正得需求，我真正的需求，是工作吧，是创造价值吧，是经营自己得家，是过好自己的生活，是锻炼身体，是高谈论阔，是丈量大地，是星辰大海，是热泪盈眶，也是看客人间，然而以上，只是以上，就像下次，就是下次。牺牲，奉献，进取，温情，我们离开家庭，为国为民，我们回归家庭，仰仗国民，这是最好的时代，差的人是我，我好笨，我好傻，我挺累，千言万语，还是不想活，我没办法控制自己恣意挥洒得荷尔蒙，也平复不了躁动不安得心情，索性，就沉默吧，安安静静不打扰，与他与我，都是最好的，对你也一样。 2021-10-7 第61章 2021.10.19号，我爆发了和我妈的又一次大冲突，原因是她不让我养猫，结果是我一哭二闹三砸东西都没能制止她那张喋喋不休的嘴，今天我终于明白为什么我喜欢安静，如果有完美母亲，那她的嘴巴应该是缝起来的，大概直到昨天我才意识到“我只为你好”这句话的阴毒之处，明目张胆的给自己可恨可耻的血缘制约纹上用心良苦的外衣，死不悔改，死不回头，坚持自己无力，自私的观点，不知廉耻的指点掌控别人的人生，在我歇斯里地痛哭流涕的时候，展现超出常人的冷漠强硬，使我深深意识到，即便面对世界上跟我最亲的人，眼泪也分文不值，我从小到大很少这样激烈的反抗别人，我不想制造矛盾与冲突，但是面对我妈步步紧逼，我退无可退，又一次的，我萌生出一种哀莫大于心死的冷感，面对阴晴不定复杂的父亲和千百种面孔的母亲，我第一次产生了对人性的敬畏，也许在某些时刻里，我们确实以他人的痛苦为食，这是蛰伏在基因里的动物本能，一旦受到蛊惑，我们会生生的流露出无动于衷的心态，冷眼旁观很多时候比伸出援手更有力量，看着别人的生死，感叹天命，才是我们大部分人真实的样子，穷则独善其身，达则兼济天下，归根结底，还是我的能力不行，我太弱小，是雨夜里拖着病驱准备破釜沉舟，并且泪流满面身心俱疲的状态，这大概是我为数不多的又一次低谷了，可悲可叹的是，我长这么大，没被社会为难，反而为父母为难的我想孤独终老，害怕亲密关系，我明白了一件事，我妈恨我，她恨我的变化，她恨我的不孝，然而在这样乖戾的女儿身上，展示出来对一个小动物的善，亲。她再也接受不了，想不通，二十几年的养育为什么最终不得善果，婚姻的失败，生活的痛苦，丈夫装模作样极具目的性的关怀，怎么能使人快乐起来，她习惯了把希望寄托在时间上，或者是寄托在儿女身上，看着我的样子，她诚惶诚恐，害怕自己的儿女一个个的以后都离经叛道，活的凄惨苍凉，这种不公，这种气愤，与我而言，在我很多的阶段中，父母提供了帮助，然而这一切实实在在的好处，仍然平息不了我对父母的战战兢兢，面对蛮横无理，郁郁不得志，暴躁无常的父亲，再带一个神经质，边缘化，不定时炸弹的母亲，我小的时候像个圣母，希望事情变好，认为多一点理解和宽容，很容易就会好起来，后来我明白了，有些关系，从根上就是坏的，再怎么精心装点，不过是金玉其外，败絮其中，这小半辈子，我在二位的阴影下，小心翼翼的长大，无数次，我都在想，只要不在乎，就没关系了，可即便如此，也一次次以身试法，最后遍体鳞伤，这样大的矛盾，我心里升腾起一句话：我没有你这样的妈，然后我就很累，我连个安稳觉也睡不了，我就是累，就是困，安安静静的，也没别的，我大概不是爱不起来，而是爱不下去，天底下有多少可怜人，跟我一样，面对这样万箭穿心的局面，不能打，不能骂，走不了，只是虚张声势的大哭大闹，换来一段不堪回首的经历，外加一句，你最亲的人，伤你最深。这样的家庭，我一秒钟也不想多待，避免联系，就是避免麻烦，面对家长里短，我避如洪水猛兽，你就不照照镜子，除了恨我不孝，就不找找自己原因吗？无所谓了，好好享受你的面子工程吧，就看看这豆腐渣一样的家庭感情，还能维持几天。 第62章 王烁： 你好！见字如面。工作繁杂，不堪其扰。搬迁，适应，和我妈关系缓和。 马上去实习，把可乐送到露露家寄养，时间过得很快，它刚来我这时，我摸它小心翼翼，它咬我，打我，很凶，现在我们慢慢有默契了，我能分辨出它忍耐的极限，在日夜相处中摸索分寸，后来，我们性格都好起来，它不随便抓人咬人，我平静下来。 第63章 王烁： 你好，见字如面。前几天我有想你，只是后来似乎条件不允许，所以才断更了很久。千头万绪，一时间竟然不知道从何说起，新生活一开始很糟糕，后来又趋于平淡，现在进展的不错。工作一开始期待，接手后无聊，现在又在反思自己。家庭生活，也还是一地鸡毛，好在距离远了，不用多加联系，减少沟通也就避免了争吵，也好。临近年下，你怎么样，天气是否寒冷？物资可还充足？一切都好吗？今年我们疫情又封闭了一个月，大概是老天爷又想起我这个干女儿了，所以让我闲着，让我休息。我爸叫我回家过年，我拒绝了，是不是挺没人情味的，我想呀想，想不出自己为什么不回家，一个人过年也没那么惨，如果彻夜买醉，那就算得上是精彩了，如果是独自在家，也好在有猫咪的陪伴，况且，这样的人生体验，或许能让我明白一点家的珍贵，扯远了，过年不想回家，我在抖音上搜这样的话题，想知道，这些他乡客，在这片红色的海洋里，为什么保持蓝色，答案不尽相同，催婚，催育，比较工作，问及房车，再有亲朋满座，或是絮絮叨叨的父母，我的答案半遮面，迷雾重重，不想见我爸，我们很晦气的每年在除夕吵架，不想面对没有我妈的家，他们婚姻像是要破裂，我不想回去当个粉饰太平的胶带，内心希望我爸反思，没有我妈，我不想回家，我对爸爸，感情不深不浅，爱恨交织，没有我妈，另外，也不想被管束，不想在酒局上接到他责问的电话，不想看着表算计回家的时间，也不想酒后强装镇静，更不想面对那些真心假意的老家朋友，与其说大家长大后疏远，不如讲我希望自己不同，走上不同的人生路，离开满是尘土的县城，远离管控压力的父亲，自由的过好自己的小日子，又或者嫌舟车劳顿，路途遥远，我的猫也带不回去，我也懒的背起自己的巢，来回迁徙，以前我喜欢归路，一望无际的远山，沉默的树木，高速路上灯光昏黄，昭示着热气腾腾的归途，现在我格格不入，自以为湖泊进河流，有了新天地大展拳脚，可惜也只是浑浑噩噩在他乡，行尸走肉，我也想啊，想有归宿，想安心舒适，可是，天煞的我们就是不行，就是太弱，就是太难，就是太笨，就是太懒，也不知道生我出来是要受这劳什子苦。想来想去，又像是置气，又像是想安静一年，消停一年，不想参与热闹非凡，不论是纵情声色，还是归于平淡，都可以，只是苦恼别人要来可怜我，我自己也不知怎么想，一不小心就和大家一起可怜我，这就惨了。总而言之，言而总之，我不想回家，今年就让我自己决定吧，让我自己浮浮沉沉，让我自己快快乐乐，让我自己疯疯傻傻。我们家的主，都让我爸给做尽了，即便背上骂名，我也想有话语权，我也想畅快淋漓的做自己的主，考虑自己的人生。说来说去，还是我和我爸的关系闹的，我的抗压能力差的要死，一点风吹草动，都闹得要死要活。慢慢来吧，长路漫漫，男生招人喜欢，是因为话少，这就是我喜欢人的标准。你就话少，我很喜欢。可惜，我话太多，总是不知分寸的口若悬河，我也反思，但是屡教不改，我也懊恼，可惜打从心眼里就不在乎别人的感受，越活越独，我也想改，又不想改，大概想改的话是说给别人听，固执己见才是做给自己看。我已经没法爱人，也没人给我去爱，这样看，真真是世态无情我多情，多情总被无情恼。白雪纷飞之处，寒风凌冽，冬阳一抹，爱也蹉跎。 2022-2-24 第64章 王烁： 你好，见字如面。饮酒两夜，大醉而归，猫很想我。6:55分，早晨，我想你。又一夜未眠。 你知道吗？在酒吧待得多了，人便不能继续享受平静，嘈杂的音乐和混乱的人群，烟雾缭绕，酒精让我的嗓子嘶哑，我很累，想吐，吐不出来。明天就过年了，我梦到我走在自家楼下，买东西吃，有我小时候喜欢的酥饼酥糖，有面包蛋糕，我买了很多吃的，高兴地朝着我最喜欢的小吃店走过去，身边围绕的是我的弟弟妹妹，我们像以前一样，在养育我的土地上，在和我一起变化的街道上，在洛河水静静流淌的堤坝上，自在的走来走去，心里关心的只有我最喜欢的食物，然而终究没买到，也终究没吃到，说也奇怪，从来没在梦里吃过乡味，大概是味觉睡着了，那会子，不在岗位，所以，总也吃不到。明天是除夕，今年我真就一个人过年了，你知道吗？我累，累在有家不想回，累在有亲不联系，累在有苦难言，累在爱无所爱，累在无能无力，累在纠结不安。姑姑没有邀请我，我心里就介意起来，不想去，毕竟别人家的热闹凑多了，也没什么意思，当然我知道她们一家老小不多我这双筷子，可是我自己的家我都没回，我去别人家，会不会更伤我爸的心，小时候怕他们，长大了嫌他们，再往后躲他们，最后凝结成难过的情绪，我听说，这是父母缘薄的意思。说是没什么感情的人，适合去修道，修道也挺好，就让我对着该死的竹子坐个三天三夜，然后静静的休息个三天三夜，好过我夜夜笙歌，癫狂无状。这两天回来，怎么也缓不过来这口精气神，心里隐隐的觉得，老了，没办法在生活和夜生活中横跳，抽不出身，撒不开手，年下了，露露今天又叫我年三十出去，说实话，大醉一场对我已经没什么意义了，我们出去玩的晚，总是乘兴而来，难受而归，也不醉，就是难受，就是喝干了自制力。我这次恍恍惚惚的觉得我和露露就像是酒友，我们是酒局上下的亲密伙伴，生活里也亲密，出去玩更亲密，她总是不厌其烦的一遍遍的捧我的场，像别人营销我的好，我也尽力的活泼着，开朗着，唯一解恨的地方在于我可以无所顾忌的毒舌全场，毕竟阳子就是这样的人，她嘴坏心好，有人在后面不断铺垫着，也就使得我更加肆无忌惮了，这次去，发生了几件事，她对她女儿说：我不喜欢你这样的说话方式，听完我觉得很难受。这个估计是爱吧，但我是成年人，别人只有尊重的义务，没有指责的权利。她又说：今天叫他来，就是为了把他吓跑。我也是头一次见她这么捧场，玩的忘乎所以，玩的不管不顾，吓跑别人？不至于吧，想多表现表现，我倒是能理解，毕竟局已成，不展示肯定不行，三个人的修罗场，甭管其他两个是不是想参与，都得被迫观赛。她有很多奇怪的举动，我觉得暗潮汹涌，暴风雨估计离得不远，索性我这个路人躲远点，别让痴男怨女的腥风血雨刮到我这个毫不相干的人头上。她还骗我，试图说服我看看出轨朋友的好处，可我做不到，她说把那人微信删了，却一字一句聊得分明，或许在我辗转难眠的那张床上，还有别人的残余，呵，我有什么办法，老天爷他不给我选择，他就是明明白白的告诉我，滚滚红尘，多情男女，我躲也躲不开，避也无处避，这也是我们本质的区别吧，要爱不爱，不爱就算了，清白的见不得五光十色。说起来，我最近还想，万一在soul上遇见了，我说什么，虽说也遇不见，总想着提前预备下，免得到时候毛毛躁躁，没分寸，惹人笑话，这话说的就不对，现在何尝不是笑话，可惜曲终情未了，说与谁人听。 2022-1-30 第65章 王烁： 你好！见字如面，一晃工作半年有余，五一五天，饮酒而归，我现在的生活很简单，周内工作，周末喝酒，稀里糊涂的上班，然后周末，把夜熬穿，不过倒不会喝很醉，所以不用担心。后来零零散散认识了一些人，发现我们既走不近，也走不长，也期待，也落寞，后来想想，这就是露水情缘，露露去杭州了，走的时候我没有不舍，各奔前程才是我们人生路上的又一个起点，等她走了，我才发现，一起去的酒吧，一起吃过的饭，一起走过的路，一起度过的时光，就这样静静的浮出水面，她是一个非常好的朋友，她会在无聊的周内给我的生活加料，她会带我吃好吃的东西，她会笑盈盈的附和我的一切，她信任我，陪伴我，照顾我，带我进入新的圈子，把我从陌生的床上叫醒，安排我的周末，我很自信的认为，我知道她所有的一切，大到人生的各个阶段，小到一一件衣服一双鞋，这样一个漂亮女人，走了，走到更明媚的阳光里，走到空气湿润的南方去了，在西湖旁边，开始她全新的生活。比起想念，我更感慨，在我们哭哭闹闹，开心大笑的过去里，都尽情的真实了很多很多次，我们的心态从谷底、从高峰，一点点回落下来，慢慢的学会情绪稳定的做一个不委屈的人，我看到，以前的班长不停地在朋友圈分享自己的心得体会，一开始，这些长文打动我，昨天，我觉得她可能是闲的，比起透过事物去看那些没用的本质，调侃一下，博君一乐，才更轻松，精力本来就匮乏，不想浪费在不相干的人事物上，我意识到，我是一个不爱付出的人，只想得到，得到那些莫名其妙的爱，是的，这种说不清、道不明的感觉让人没法参透，这种没有规律的感情，让我在迷雾中辗转反复，我放不下你，更无法靠近别人，我已经厌倦了小心翼翼求爱的过程，如果你愿意，可以安静的走向我，我坚定的选择你，无比期待着稳定的亲密关系。我只想遇到一个和我同频的人，结果是，很难。 第66章 酒精抚平我伤痛 喜欢这东西，总是莫名其妙 我莫名其妙的喜欢你了，不见面，都是翻江倒海的难以平息，好不容易冷静下来，一见面，我的脑子就成了一团浆糊，真烦人 王烁，还好有你，有了你，其他人都不算什么，我永远爱你。不会忘，不会淡，不会走，我只爱你，我最爱你，我爱过你，我爱你。 王烁，我怎么现在这么害怕孤独，我有了三天两头厮混的朋友，就不敢自己面对凶险的世界，是啊，偶尔有个口子撕开，再也不能粉饰太平，你陪我好吗？不好，没关系，我爱你，我就想我们为什么不在一起，后来就各自生活吗，你想我吗，可能没有吧，我知道除了我这种人。爱自虐的人少，何况我更知道你的现实，你给我讲笑话，我都没法回应，我想你，想过十万八千遍不止，都过去这么久了，我过不去，我是不是可笑？我是不是神经，我是不是活在自己世界里，你会不会笑我，像博主分享的那样，觉得我像个小丑，我也讨厌这世界的大多数，我喜欢你，可是我粘稠的爱，让你呼吸不畅是吧，我只能微笑，我也想怨你，可是想到你，我总是觉得对不起，我小心翼翼的对待我的爱情，我尽力了。 第67章 王烁： 你好，见字如面！ 好久没有更新了，事出有因，工作也倒不算繁忙，只是对我这种游手好闲的人来说，朝九晚五其实也很辛苦了，所以只好在周五、周六、周天的晚上，度过我快乐的时光。说起来也没什么特别值得去喝酒的理由，只是在一个个夜色撩人的夜晚，不走进灯火酒绿，也没什么好去处。 还是报备一下近况，前段时间挺炸裂的，在工作群里和直系领导吵了一架，言语失当，有隐患，但后来我叔电话跟我聊了很久，耐心的点拨我，我心里很感激，于是不看僧面看佛面的道了歉，有人关照的感觉真好，我叔也是修成了，确实很有手段，是我的领路人，我只消温吞的做好手里的事情，说白了也是没问题的，所以工作上有波折，但是总体稳中向好，只是欠缺进一步的规划，接触的人事物还是不够，做事情效率不是很高，态度和反应能力也跟不上，不满意，需要成长。生活里有损失，意难平，不知道能不能弥补上，纠结难受了一阵，索性就放下了，实在是精力有限，没有时间去搞，这个事延后可能就不处理了，届时腾出手了再说吧，秋后算账。然后最近搬家了，可乐好像不是很适应，一到晚上就狂奔，冲过来冲过去的，搞得我也紧张，另外它喜欢去沙发下面，地毯上全是它匍匐前进蹭掉的浮毛，一揉就是一团，夏天的长毛猫真是要命，只是亲亲抱抱一下，搞得满脸满身，索性我也不在乎。另外呢，就是搬了家，半年搬一次的频率是很高，更是很累，零七八碎的东西太多，天热，人也难受，好在顶着太阳，也搬完了，我甚至在想，前20年我是多爱晒太阳的一个人，甚至逃课专门坐在图书馆前面去晒太阳，把我这一辈该晒的太阳都晒尽了，以至于现在不怎么外出，仍然对阳光深恶痛绝。西安今年的温度不低啊，对了有个bj的网友时隔半年联系我，说来西安了，只是他言语内外都感觉变了很多，我那几天也忙，说是要见一下，有意无意的也就避开了，你呢，你来西安会打给我吗？估计不会，你要是打给我，我估计要如临大敌了，怎么招呼你合适，见不见都怪尴尬的，只是最近心态很浮躁，所以飘飘然的想着，我们是不是到了该见面的时候，可惜这种八竿子打不着没影的事，隔一段时间，就要在我的脑海里演上一出，搞得人高兴也不是，难过也不是。对了，我又认识了一个人，酒吧遇见的，刚开始对人家印象很好，节奏很快的走流程了，只是后来越来越喜欢他，难以自持，头脑发昏，搞得纠结来纠结去，也没什么结果，索性寻了个契机，就把他删了，是的，又开始自我了断的坏毛病了，老实说，这样挺酷的，何必纠结呢，强扭的瓜不甜，独角戏这东西，唱来唱去也没什么意思，只能让人内耗，也不知道是不是嘴硬，总而言之，又加回来了，这个是这么多年唯一一个加回来的，你是我的一生所爱，我都没加，我也在想，这样做到底对不对，好像是对的，因为失而复得怎么都是开心的，毕竟失去的时候就是不情不愿的，能找回来真好，你知道我想跟他说什么吗？我想说：对不起，我太幼稚了，做了这种莫名其妙的事，你能原谅我吗？这是我想跟你说的，因为那一刻，我想到了之前的心情，希望你留在我的生命里，哪怕偶尔问候一句，知道你很好，我也开心，我心里内疚的想，他原谅我了我就当是你原谅我，好不好？ 第68章 王烁： 你好！见字如面，连着喝了三天大酒，很难受。今天请假在家休息，一大清早回来的，洗了个澡。走到小区楼下的时候，我心里满满的安全感，猫很想我。我最近过得不好。找不到工作的意义，无休止的支出让我疲惫。我好累啊，找不到未来，也找不到自己，情绪难以控制，扑朔迷离的世界让我不安，光怪陆离的过去甚至不敢回忆，很伤，喝酒喝伤的，对，就这么非主流。过着不像样的日子，越来越不着调，想好好调整一下，过得，一地鸡毛。把他微信加回来以后，姿态日益降低，想追求人家，又放不下面子，更害怕被拒绝，心里七想八想，主动贴上去，结果他越来越冷淡，消息总是隔很久才回，也不会找我，只是一味的推脱说很忙，我也不知道该怎么好好的开始恋爱，只是一个人的日子过得很孤单，迫切的想要安稳，私下里除了喝酒，没什么爱好，认识不了稳妥的男孩子，只是越来越爱玩，玩的彻底。从什么时候开始喜欢人家呢，一开始就喜欢，后来接触多了，更喜欢，喜欢他从光音走进来找我，喜欢他听话的跟着我左右串场，喜欢他任由我亲我抱，很乖，喜欢他不停的问我喜欢什么类型的男孩子，喜欢他喜欢我的感觉，喜欢他陪我每次待很久，喜欢他总是慢吞吞的很温柔，喜欢他照顾我，最让我心动的是，有一次喝很多，没有做a，但是接吻了很多次，太暧昧了，有时候喝多了，还会吵，因为理不理人这些问题试探他，真的很喜欢。他喜欢捏我的脸，喜欢抱着我睡，其他的，我也说不上什么，就是感觉每次都是喝酒，出去睡，然后吃饭，回家，晚上又轮回，见面了聊很多，不见面就不理我，我感觉他后面不太喜欢我了，可能是我太浮躁了，又可能是我太跳脱了，好像也不是我的问题，就是不喜欢，我其实没办法改变个性，本性难移，我可以改变生活方式，渐渐地，我开始不愿意回忆，也不愿意直面我的人生，过得越来越虚幻，有时候就跟做梦似的，昨天，前天，最近这两年，要真的去想想，都不知道自己在干什么，好像说这是自我认同感低的表现，我尽量不去想已经发生过的事，因为这些事让我恐慌，也许潜意识里我知道自己做错了，其实也不是错，只是我把生活的重心定在了酒吧里，即便付出了很多代价，我也不肯回头，只是一味的沉溺其中，无法自拔，对我的人生产生了越来越坏的影响，我还不勇敢面对这个事实，还是一门心思的安慰自己，享受人生，沉溺在低级欲望中，百鬼缠身。我真的错了，错了。想哭，想爱，想逃避，就是不想好好做人。 第69章 王烁： 你好！见字如面。昨天也倒不是辗转难眠，只是睡得不沉，四点醒了，五点醒了，六点，七点各醒一次，早上昏沉沉的下床，水肿，嗓子也哑了，很难受，像是生病了。昨晚半夜醒来，想到今天要上班，心理觉得痛苦，是的，一直以来我没有意识到，这个班上的很痛苦，简言之，就是没什么正向反馈，也没什么成长，就是不尴不尬的混着，洗的紧了，忙一阵子，闲了，也就那样，只是万分讨厌我的直系领导，觉得他烦，配合的很不好，搞得心态很累。不知道是周末荒诞的生活造的，还是确实破防乐，不想见人，想到今天领导要来，又觉的有巨大的压力，后来我的心态一直就不好，状态永远不在，也许不是心态的问题，是我变了，我有意疏远这个圈子，认为给我带来了不好的影响，我不想追求完美，也不想用尽全力的活着，可是该死的生活，该死的职场，让我慢慢丢掉无拘无束，强迫，焦虑，迷茫，空虚，我很不好，我见识了凶恶的生活，很害怕自己出这样那样的事，想回家，给猫梳毛，收拾屋子，追追剧，听听歌，交交朋友，然后快快乐乐的过生活，简简单单的上班，一步一步的往前走，今天给我爸发消息，问他把车给我的事，他很快的就同意了，微信真是个好东西，避免面对面的交流，免去了很多尴尬，我们公司下午1.30上班，真恶心，领导不来，也恶心，中层抠门而且不要脸，更恶心，基层总是发表不当言论，就是我，也讨厌，以前我一直抱着感激的态度工作，我觉得让我有个事情做，还能养活自己，挺好，现在我觉得我是个工具人，不趁手的时候谁都要来指点你，没有自主性，很烦，和领导对话也很烦，说了一些有的没的，对我的人生也没有帮助，人只能干自己喜欢的事，起码我是这样，我感觉我做的不好的原因，是我压根没想做好，态度上就很消极，对一些繁杂又没什么意义的工作，压根不想做，讨厌这里的一切，想离开这。累，怎么都累，昨天看综艺节目有一首歌我太喜欢了，《一席之地》里面有一句话很打动人，我能接受一切接受不了不争气，我小时候也是很精进的人，做事很努力，只觉得不够，现在明明什么都不做，还是觉得忙碌，瞎忙。天天搞应付规章制度的签字、文件，烦死了，讨厌这份工作。 第70章 终于写到70了，感觉这个数字很吉利，我毕业的那年，是国庆70周年，那年我在气象局做节目。 王烁： 你好！见字如面。昨天晚上做噩梦了，又害怕又困，开着灯睡了几个小时，听听海浪，听听佛经，听听樊登读书，才又睡过去，给他发了个消息，还是一如既往的没有回应，在我持续的想念中，对方的反应日渐冷淡，我非常明白，这样单方面上头的情绪，在面对比远方更遥远的他的心时，是非常微不足道的，念念不忘，好像也没什么回想，在这个信息爆炸的时代，我们像是一个个伫立在崖边的礁石，时时刻刻被信息的海浪冲刷着，当潮水褪去，月光笼罩的时候，空虚寂寥又深沉的拷问就来临了，由于不敢直面泥泞，所以只好一直逃避，用一些垃圾持续的转移微薄的注意力，慢慢的，把内心封闭，慢慢的，永远不肯掀开镜子上的布，不再回头，也不再停止，我们沿着黑白交界的海岸线，向着忽明忽暗的地方，没有情绪的走去。 昨天，我也有想你，大概我疯了，非要他承接你我的亲密，才导致我数次的失望，我数次的犹豫，难缠的原因大概就在这里，就是不肯好好地经营自己的圈子，孤注一掷的想把满心满眼的精力像座山堆叠在别人身上，累着别人，苦了自己，她说：我们遇不见任何人，只会遇见自己。那我就放心了，黎明前夜的孤独是那样的漫长煎熬，我的期待化作无数无数缠绵悱恻的雨滴，在心里滴滴答答的下起来，迎来一个没有尽头的雨季。快结束吧，尽管我爱着雨打芭蕉，快停下吧，尽管我沉迷虚空下坠的萎靡，这才叫上瘾，如丝如茧，永远无法剥离。 好喜欢下雨，永远也别停下，让我自己开心的好天气！ 好讨厌上班，能许愿的话，那就让我永远也不需要上班好了！ 第71章 王烁： 你好！见字如面。生理期来了，又提前了几天，昨天新买的桌子到了，腹痛难忍，下去好不容易弄上来，站在闷热的楼道里拆包裹，应该是我最痛的一次，心里想着赶紧拆出来拿回家，胃里翻江倒海的，不知怎么竟然想吐，强忍着拆完回到家，再也坚持不住了，把可乐抱回卧室，门关好，打开空调，给床上铺了条毯子，沉沉睡过去，才感觉好了一些，起来已经晚上八点钟，睡了有三个小时吧，感觉好多了。起来以后，坐着把桌子安装起来，终于有个能舒舒服服吃饭的地方。把屋子大面上收拾了一下，物业通知停水，晚上11点多，挺累的，炒了个饭吃，幸好停水，也不用刷碗。吃完把剩下的东西简单收拾了一下，看时间还早，觉得周末睡的挺多，就看了个电影，估计到2.30结束，刘德华的《盲探》。夏天尽量不要在沙发上睡，我一直喜欢在沙发上待着，很容易上火，想了想我就又拿着被子枕头回了卧室，可乐现在很乖，我买了个子母床，夏天它会扑我的脚，所以我刚过来就在上铺睡，它不老实，踩着床头柜，纸箱，上衣柜顶上，又远远的跃过来，上来了也不消停，扒着空调，努着它可爱的小鼻子，胡子一跳一跳的，辨识陌生的气味，唯一让我心烦的是，我买的沙发带腿，加上新搬家，它总是钻到底下去，蹭的全是猫毛，每次犯错了，我一追它，就跑到沙发底下，身子进去了，屁股和尾巴还在外面，我一拍，它手脚并用，连蹬带爬的就进去了，很可爱，我喜欢它的大耳朵，我记得那时候，它刚来家里，晚上在飘窗那蹲着，背光能看到两个规则均匀的小三角，底下是一个椭圆的脑瓜，造物主是怎么造出猫这种可爱的动物的，侧面像个宝宝，正面是一只小猫，性格也是这么奇特，高兴了对着你又蹭又舔，不高兴了狠狠咬你一口，让人又爱又怕，搬家那几天家里来了很多人，男女老少吵吵闹闹的，那几天正是热的时候，空调没装，它翻着肚子，每天在布满灰尘的地上躺着，也忙，顾不上管他，眼看着它由灰到黑，简直是移动的小拖把，都不敢抱，后来说洗猫，但是一直没洗，耽搁着，给擦了，它脾气不好，超级慢热，还记仇，但是一定程度的，它治愈了我，是我在这个世界上最爱的小猫。 我专门买了一个带床下抽屉的床，我就知道它肯定要进去，果不其然，即便有抽屉，它也任性的用它的小猫爪，扒开抽屉，从夹缝里挤进去，在安全的不被打扰的空间呼呼大睡，心满意足了，再扭着它肉团团的身子，从抽屉里翻出来，无辜的看着你，好像在说：早！ 我以前生理期不怎么痛的，现在不知道什么情况，第二天了，还是缓不过来，睡眠质量也不知怎么不太好了，早上总是频繁的醒来，大概从五点多开始，一个小时醒一次，可能还是睡的太晚了，早上怕迟到，睡的不沉，现在上班和上学没什么两样，意识逐渐清醒，就犹豫想个什么法子请假，睡得晚了，10.30就该睡觉了，还是要调整，那时候在长沙，下班回来煮个饭吃，去夜跑，看会剧，然后就睡了，早晨起来，吃早餐，上班，周而复始，状态感觉很好。 这周没去喝酒，安静的在家躺了两天，早上起来猫咪在我旁边呼呼大睡，我想周末我不在的日子里，它大概很想我，一直都是跟我睡的，刚来我家，就躺在我脚边睡，后来，床我们各占一半睡，冬天也是趴在我脚底下睡，扰得人没办法伸腿，在夏天的时候就格外想念冬天，冬天有大把的时间待在家里，出来的人少，心也静下来，有安全感。说回喝酒的事情上，上周喝的超过了我的情绪承受范围，上周五公司审计来了，唐部邀我喝点啤酒，我顺口答应下来，一想我戒酒，服务员拿上来，我又退掉，说不喝了，做梦梦到喝酒了，很后悔，就怕喝，周末榴园热闹起来，他们给我发消息，让我过去，我都拒绝了，我变了，我已经领略尽了那里的风景，用朋友的话说，连服务员看我，都没什么新鲜感，何况最近老是惹事，并不顺利。 做饭很好，让我知道凡事都有一个过程，也许你尝试了几种不同的方式，结果仍然不如意，有时候想以小博大，是不成的，要慢慢来，买了很多乱七八糟的东西，最后发现，凡事想让生活简单的，大部分都是智商税，比如切菜器，比如带洗洁精的洗碗刷。买的东西里，我觉得，床买大了，应该买1.6*1.4的，贵妃榻买多余了，不能移动，长长的有点占地方，置物架，也说不上来，就是觉得的没买划算，不过现在屋子里可以说是应有尽有，一应俱全，比原来舒服多了，起码有独立的厨房卧室，空间大了，但是这个建筑几个大窗户都正对着别的建筑物，能清楚的看到别人的阳台，虽然暂时都没住人，可是我不能随心所欲的不穿衣服走来走去，很麻烦。是的，我有这样的喜好，让我觉的自由，简单，空旷。想换冰箱、洗衣机、空调。然后买鱼缸养鱼。有一个台子，可以烧艾草，辟邪。 8.4号七夕节，真讨厌。 第72章 王烁： 你好！见字如面！ 今天七夕，我记得去年520我还气急败坏的，今年就只是挺开心的，开心磕cp，开心看别人恋爱，开心过自己的日子，生理期快过了，想喝酒，想去酒吧，又不太想允许自己去，前几天对自己很不满意，就去剪头发了，剪短了很多，感觉理发师手艺不行，还凑合吧，我这个人，就得靠收拾，不修边幅的时候是真的不太行，又想买鞋，去酒吧本来是新奇的，亢奋的，风里雪里，硬生生让我们去成了熟悉的，无聊的，最后感觉自己去也行，和朋友去也行，只是偶尔遇到陌生人，感觉有些紧张和拘束，原来人上了年龄，就不喜欢外人了，喜欢在自己熟悉的人面前待着，在安全区待着，哦，安全感，我在光音，安全感有点爆棚了，所以经常惹事，讨厌的很，这样一想，我就不该去，那我干什么，我的小猫每天早上跳上来，用它的小猫脑袋咣咣的撞我的头，或者它活泼的来了，软软的往我身边一趟，过上一阵子，感觉顺毛了，就伸出它毛绒绒的肉垫，轻轻的试探性的摸我的脸，让我的心跟着微微颤抖，真的，那种时候除了爱，我想不出其他的形容词。 从去年开始，越来越胖，也不好减肥，气色也不好，状态也不喜欢，迟迟没改变，无力感很强。 100以下没办法运转 想你。好在你出现了，好在我们超合，好在我们体面的分开，好吧，你没那么体面，好在这一切都未完待续，好在我现在可以肆无忌惮的捏造你的一切，好在我可以无所顾忌的想念你，合适。 2022-8-5 第73章 王烁： 你好！见字如面。是不是只有挨骂才能让人清醒，好像只有说错话才会深深的让我讨厌，可惜那些我喜欢的人很难说错话，只会做错事，然后我就宽慰的想着，他不是品性问题，只是偶尔也会有表现不佳的时刻，以至于我难以痛下心思转身离去，造成一个接一个的误会，让我彷徨无助。知行之间果然是有一条巨大的鸿沟，怎么也无法越过，昨天差点没忍住出门去了，好在想到繁琐的化妆，炽热的天气，加上没收拾的房间等等，退却了，去逛了，想买双鞋子，想赶紧拿到车，好好练习，争取新的工作机会，做想做的事情，让自己快乐。 不喜欢懦弱和无知无畏的自己，没有生出直面困难的勇气，只一味低沉着。 想要的很多很多，也很少的想起你，时间是不是真的会让人忘记很多东西，或者它是一张狗皮膏药，糊在心里久了，也说不上麻木，还是仅仅只是遗忘了，又好像是朝前走了，这种感觉不好。我不喜欢，如果可以的话，请你出现一下，让我充充电，是啊，我不想走出去，与其面对无数个可能失败拒绝的起伏，甚至在更糟糕的事情发生之前，比如怀孕，我情愿都不要开始，千万别再让我和这个世界有过多的接触了，疏离才是最好的状态，疏离人间烟火，沉浸漫天星河，世界上有一批人，他就是这样，没有人情味，只顾自己的。 露露说：可能女生的快乐就是比较少。他们表达爱的方式就是围着你，缠着你，享受着和你在一起的一切，大概是我们在索取，索取缺失的爱，索取那些不饱和的别人的爱。真的很惨，小时候不受重视，长大了也不受重视，是边缘化的群体，比起探索人生，好像获取认可，才是她们首先追求的，可有时候发现，获取认可，获得尊重，甚至保证安全，这些基本的精神人权，她们也并没有，我不认，但我是弱势群体。可怜我们这些可怜人，还在没什么前景的雌竞里你死我活的花枝招展着，为什么呢？也是约定俗成，也是选择容易。我认，男人们的世界，挺难。我想以女性的方式在男人的世界里生活，更难，因为没有相关的规章制度做支撑，有分寸的得不到信任，没分寸的紧盯着你的女性价值。可惜我不懂，我甚至以为会更容易。 我想爱女孩子，但不论男友，都没有出现，我也还是一个人。 想聊一下，你好吗？孤单吗？快乐吗？工作生活怎么样？ 第74章 王烁： 你好！见字如面。为什么啊，他们都在为自己的人生拼搏，而我只是活着，只是妄图找些新鲜娱乐的小玩意去缓解焦虑。 朋友圈又有一个结婚了，结婚的人很多，我想我该怅然一下，细想想又和我没什么关系，工作做的好累，厌烦这种没完没了没意义的工作，模板格式字体流程，大概是企业里最让人的恶心的事没有之一了，真烦，烦死了。想了半天也不知道该说什么，只是不想退出这个界面，想在爱奇艺、网易云、阅文专区或者什么b站、微信群聊、视频号、相册里待着，实在不行，京东、淘宝、抖音哪都行，就是别在办公室，别在这个冷气开放，百无聊赖，无实物表演的地方待着，天天面对一张张恶心的脸，很累，反胃，疲惫。一步步没有抗争的滑向平庸，是我们万千平凡人不甘却无奈的结局，我们就是沉默的羔羊，就是在慢慢的混沌中变得懒得争辩，最后的尊严就是沉默，现在才明白为什么社恐，比起万花镜一样的人们的情绪，安静是多么难能可贵的品质，在所有人都张着大嘴口若悬河的时候，再犀利的论点也只是噪音或是催命符而已，谁在乎谁呢，谁照顾谁呢，人间时而无情时而有情，所以我们才被这种阴晴不定所愚弄，很多时候我张开口，就停不下来，我原以为我这辈子都不会恶毒，直到开始工作。 好困，总是休息不好，认识了新的人，自己像个无所事事的小朋友，少了一个玩具，要难过的，找个新的补上，心里好受一点点，只是骤然有了那种害怕别人离开的情绪，现在的这个状态，其实不适合见人，见了人，又好像紧张，又是拘谨，是的，我很怕生。只要有人聊天，我就不用说话了，可以自由自在的玩，只要别人余光扫扫，捎带看下就可以，上周在酒吧又惹事了，然后在朋友担心的时候，没心没肺的沉浸在自己的世界里，又浪费一个周末，事情推到周一，这几天好热呀，我看了下日历，立秋了，是秋老虎，好热，不想下楼，不想做饭，想在沙发上看剧，看一整夜，可乐适应能力不好，我一回来，就咬我，气得我半夜爬起来打它，皮得很，打也不管用，就只是倔强的努着嘴巴，四个腿腿在地板上啪嗒啪嗒的，飞快，尾巴竖的高高的，是的，不服。它也烦，晚上要咬人，早上又要过来和我睡，看我在上面，就不停的喵喵叫着，企图把我叫醒，这几天太热了，它的猫砂盆在阳台，我还不好关门，它不爱在卧室待着，我也不能关门，它喜欢走来走去，这点像我，爱自由。 现在的生活，是我用自己的努力争取来的，我觉得不够，还可以更好，你呢，你对我有信心吗，我记得你很少评价我，只说在你心里我们很亲密，是，这份亲密就像502，把我黏住了，我走不脱。 因为孙承钊的事情我很难过，自我感觉一直在失去，但事实是我们并没有怎么样，我是一时有点上头，再加上你离开的后遗症，我的情绪一下子不好了，认识下新的人，安静一下，心态就好很多了，有时候也失眠，听听自己的录音，觉得有点奇怪，但是又很安心，我一度不敢面对酒后的自己，听到那些在欲望中挣扎的残余，我心里又是无语又是难过，喝喝喝，把心态都喝崩了，天天没事做，就喜欢凝望深渊，烦得很。还有两个小时才下班。 刚去忙了一下，还有一个小时下班，同事说信用卡还不上了，让我帮他报销，我懒得动，自己的事自己想办法去，谁没有困难，我着急的时候谁帮我了，那这么想干市场挺累的，天天垫钱，我给转了些，能应急，干活是不可能干活的，累了。回家。 第75章 王烁： 你好！见字如面！ 心态平复了很多，感觉和朋友的关系有进一步，真的很喜欢热情温和的人，相处起来对性格是很好的滋养，这样想，还是要远离满目疮痍的人事物，要踏踏实实的开心，才可以，我也想好好的为自己的生活努力，这周整理下手头的事情，想看看能不能去株洲待一阵子，玩玩好山好水，下个月可能会开始开车，生活圈也想做一个调整，做一些其他的事情，跟着学习学习，想启动音频的一个栏目，主要是为了完善一下作品的完整度，另外也是想在我孤独无助的时候，有你，有我自己能陪在身边，这样会更有安全感，也有事情做，能开心些，这个周也去喝酒了，玩的还可以，没有喝很多，只比较晚，挺累的，没什么新鲜感，就觉得有点腻了，但是又很享受那种熟悉的安全感，索性就在光音待着，别的地方也不想去。 昨天睡很早，八点多就睡了，今天早上八点多才起来，不知道怎么搞的，还是觉得可以继续睡，夏天真的好热呀，什么时候才能到冬天，下雪，很冷，可以在屋子里待着，看看电影，追追剧，吃些好吃的食物，晚上也可以和猫咪一起睡觉，真好，想念屋外风雪呼啸，我们可以在家围炉夜话，却话巴山夜雨时，说的是我们吧，好可惜啊，我有和别人说起你，我讲：他没有错，是我的问题，我做的还不够，我从没有怨过他，在这段感情里，要真的去追究的话，我能想到的就是我的责任，随后我猛地反应过来，接着说：可我完全是个不负责任的人，大概这他妈就是爱，他让你拥有你所没有的东西，你不懂，你的出现，你的信任，你的陪伴，对我来说有多大的意义，所以我现在面对形形色色充满规则的感情是无措的，那么我现在承认，我不会谈恋爱，我谈的不好，我谈的有问题，我很感谢你，也感谢他，真诚以待，就是我想要的，我想要简单，不想要复杂，如果说唯一想得到什么的话，那大概就是得到两情相悦，那我好像也没错，物质上的给予并不会给我带来很多的幸福，反而是一种困扰，是的，我喜欢光明正大的用我自己的，讨厌和别人一起，还得有所顾忌，我说你加了我的微信，但我没通过，然后就石沉大海了，我不确定那是你，但是那个归属地，还有那些暗示性极强的前言不搭后语，未曾蒙面的，终会相遇，念旧是一件极其没有意义的事，我是谁？你是我爱过的人，你是我爱的人，你是我在无数个酒醉的深夜里想起的人，你是我买醉的源头，你是我难过的理由，你是我混沌感情生活的始末，但是我没通过，你能想起我，就是最好的交待，我怎么面对你呢，我心眼太小了，我们的裂痕又很大，在争取原谅的这条路上我一直都是提着一盏灯默默的前行，就这样默默的走了一年零四个月，甚至现在还在走，突然你要给我点灯，我的眼睛承受不起，我的心也承受不起，所以我绕开了，我选择独行，在这场痴恋里，就是我的独角戏，我认，我也认得起，我甚至都没怎么犹豫，没怎么纠结，火速的截了你朋友圈的图，作为你爱我的证据，这样就很好，就很好。我怕，怕我为难你，我怕，怕你当什么都没发生，我怕，你来道歉，那我原谅还是不原谅，我释然不了，我也原谅不了，我最大的限度，是我希望你好，我怕，你想继续，我对你的心太重了，会把我们两个都压得喘不过气，我怕，可能发生的一切都不在我的预想里，交给命运吧，任何人为的操控，都拒绝，我怕我做不对，我怕我做不好，我怕我太用力，也怕我没结果，只是重复一段伤心难过，只是强化一遍有缘无分，王烁，你说呢，你理解吗？我们大概不会再有交集了，这是我唯一悲观的一次，因为给了我机会，但我放弃了，我真的不想活的很用力，我不想爱的很用力，可能我老了？或者我不信任你？这是应该的吧，当然，你做的很对，你试探了，我拒绝了，就不必再无休止的纠缠，我记得那时候你说我看似很舔，但只要你说错话，做错事，我立马就不理你了，是的，我可以宠着你，但不是无限度的，我希望你爱我，也希望你怕我，这样我们的关系才有制衡在，我才觉得稳定，你很厉害，你让我成了一个不一样的人，就是因为这样我才爱你，磐石无转移。好吧，我吃饭去啦，今天，也是爱而不得的一天。 第76章 王烁，你好！ 见字如面，疫情反复，这边禁止堂食，店也关的七七八八，前天找了朋友喝酒，具体也不好说，就是接吻的时候突然又开始咬人了，咬的还挺狠的，我已经很多年不这么干了，突然这样，可能是情绪的问题，我成了一个见不得别人在感情里受苦受难的人，因为淋过雨，所以不希望身边人在打湿肩膀，所以，我为别人的泥潭哭泣，掉眼泪，共情着，也是怀念我们，我记得我们分开的时候，我很难受，但是却没怎么哭，我是一个眼泪很少的人，结果后来我一哭就收不住了，一次单纯是为了你，另一次是为了朋友，现在想想，还是为了你，也是为我自己，可见我得离情爱远远地，因为这些像一个个箭头，明明暗暗最后都会指向你，真是的，真的是。对了我认识了一个人，最近这两周有陪我很久，我们对彼此很尊重，没有做任何超出边界的事情，只是他鼓励我，喜欢跟我聊一些感情的事，我们总是肆无忌惮的讨论着让我们心碎心痛的前任，说你的事，说他前女友的事，说我们身边的事，我们当朋友挺开心的，算是在无聊的生活里慰藉彼此吧，我最近想着把这些录出来，当个事情，心里一直需要，也到没太推脱，公司要我去湖南驻勤到年底，猫怎么办，我怎么办，都是大大小小实实在在的问题，我还没家没室，就多了各种各样的牵绊，我的朋友，我的猫，我的刚刚安定下来的舒适圈，真是不让人消停，你呢，你有没有很忙，有各种各样的事，我好想有人陪，又好想一直在家里待着，吃吃喝喝，经营生活，但是我不能闲下来，我也不敢闲下来，我得对自己负责，如果还能分担别人的压力，那就是更好的一种，不用再逃避了，不用再不讲道义，只是需要平静，需要再想的清楚一点，需要再做的多一点，就好。天知道我是不是真的命里没有，如果这样的话，那就这样吧，反正也强求不来，放宽心，不想再期待什么，只想放轻松，害怕和陌生人相处，更害怕对身边人做不好的事情，觉得非礼勿听，非礼勿视，非礼勿言，那好吧，我想你。希望你也好。可乐越来越乖了，想再养一只，想再去装点我的家，可是又是前途未卜，倒也不累，就是觉的挺没主动权的，还是做的太少，天气很热，上火，也懒得收拾。 2022-8-21 第77章 王烁： 你好！见字如面！来株洲一晃一周有余，期间无数的想家，马上要离开这个地方了，我在酒精中无尽的沉沦，原因无他，因为我是一个无聊的人，我的生活除了工作，就是喝酒，这是我曾经想要的，现在是这样了，在无处灯光音乐交缠的大大小小的酒吧里，我能感受到的是一种掌控感，很奇怪吧，我在酒吧里逐渐丧失了所有的新鲜，留下的是老油子的熟悉，好的，现在我是这样的状态，酒喝多了，生活就充满虚无感，贴地飞行，不踏实，却也不敢停下，为什么我不知道，我也搞不清楚，只是在诚惶诚恐的孤单或是懦弱还有恐惧中，一步步走向酒后短暂而漂浮的勇敢中，好像一块浮木，也安全，也危险。所以迫不及待的再次把自己灌醉，只有一点恼人，就是喝多了更不想一个人睡，更不想早上起来面对不稳定的自己，于是就在朦朦夜色里，与无数个过客纠缠，很久以前我以为心照不宣的离开、潇洒的提裤子走人才是这种情况的结局，现在我不这样想，我只觉得，我很缺爱，缺少陪伴，我会尽量维持这样的关系，直到我们稍微的走近一点，清楚地在阳光下看到彼此的底色如此的不同，于是再也遏制不住内心的讨厌，温和的走开了，回到渴望亲密关系的原点，对新来的肉体展现出深深的欲望。说来说去，还是不想浪费任何时间、精力在不一定有结果的事情上纠结，反正不一定成，成了也可能会分手，与其包容和忍耐，有没有一种方式让我们各取所需呢，比如我想你的时候就找你，反之亦然，如果你忙或是我忙，我们可以找别人，这样也好。不过总而言之也会有个最喜欢的。但是这种状态其实不符合我们的文化背景，所以吧，很容易出现一些奇奇怪怪的问题，比如莫名其妙的冷淡和不尊重，或是时而出现时而消失的情况（应该是临时有更喜欢的人找了，所以就改变了想法），不过说一千道一万，这种烂桃花来的也瞎，去得也快，基本是没有结果的，所以一旦认清了，就要接受短择的设定，不要往长线上去靠，省去很多麻烦，只是可惜，人非草木，孰能无情，即使在这种混乱的情况里，也会遇到喜欢的，比如孙承钊，其实，我那时候慌里慌张的把他删了，一来是因为姐姐说的他在吊着我，事实也确实如此，二来是我开始把他幻化成你，在很多个时刻里，我分不清是喜欢他还是希望他替你陪我，是的，不在乎枕边人是谁，因为在我的想法里，他们只是替你陪我，只要睡觉安静，就挺好的，我觉得我已经很不尊重他了，我不能再继续这样搞，你知道吗？那天他从光音走进来找我的那一刻，某些意义上满足了我对爱情的期待，对你的期待，在我千百万次想象、设计、计划、安排、希冀我们在相遇的构想里，这是频率出现最高的一幕，然而你我可能都明白，我们可能没有以后，我不想把话说死，我只是想，是有这么一种可能性的，对吧。我是爱的，所以他走进来那一刻，宿命低语，我可以看看其他人。这个标志性的王家卫式镜头，是我喜欢他的原点，可惜，我们在这件事的节奏上，没有共进退，缘分一天天的散，这样半死不活的维持着，彼此难受。 田甜恬男朋友出轨了，那个男的，本来也不算清白，前后被抓住了三次，她说以为自己会特别伤心，结果就只是生气，这是很大的区别，她在盘算分手的事，老孙离婚了，露露回来了，隔着屏幕，我感受她的死灰复燃，看着大家一个个在沉沦，我想不清楚谈恋爱或是结婚，或是确定关系，这件事好像本身就意味着什么，哦，开始就意味着结束，只是早晚问题。良久，我问她，你还喜欢他吗？她说，多少肯定是喜欢的，那，怎么会不痛呢，只是逃避要分开的现实罢了，但是只要喜欢，就可以在一起的，是吧，我在这方面，倒是一直蛮纯真的，于是在我们僵持不下的局面里，我发了个微信给孙承钊，我说：你是不是不喜欢我了？届时我躺在另一个人的怀抱里，这并不影响我的期待，一个小时以后，他说：你都不理我，明明不回消息的人是他，他很会暧昧，短短两句话，我心里就觉得推拉起来，可是，我不是来玩套路的，我只是心平气和的想问，还喜欢我吗，于是早晨起来我说：你好好回答问题，我认真的，没过一会，他说：喜欢你看到消息的那一刻，我超开心，因为喜欢对我来讲就足够了，我觉得没什么比相处的舒服贴心，要重要，我希望在无数陌生场合醒来的我和他，最终都会回到西安，然后还是回到彼此身边。两分钟以后，他说：阳子你咋回事，这种没什么信息量的问题，就像谜语，往往蕴含了深刻的意义，我们两，有时候，挺像的，敏感也罢，封闭也罢，我说：我怎么了嘛，我总觉的，我们两又近又远，因为我好像知道他在问什么，问我忽冷忽热，问我为什么消失，问我最近好不好，问我是不是有了别人，亦或是问我为什么这么对他，或者问我为什么莫名其妙，如此种种，其实答案就在我的问题里，你是不是不喜欢我了，如果人有频率之分，那大概这就是同频，我是觉得我理解他也不理解，他也许也是这么想的，我想推进，却也犹豫，有太多的牵绊，最后其实都是怕，怕不尽如人意吧，田甜甜说我两是渣女配渣男，绝配，我也觉得的我们算是棋逢对手，情绪上的能量很足，有好多可是，也有好多的顺其自然，这个人，是全西安最讨厌的那一个，因为我不知道拿他怎么办，我们见面了兴许要吵架，又或是平平淡淡，喜欢的总是不理人，我的欲望也是别人的欲望，他不理我，自然是在理别人，深呼吸，放松，没事。 后面准备来长沙了，我要离开西安了，我们见面的几率又变小了一点点，是吧，如果有以后，大约不是今天，那我等，我可以等。 好在有你，有猫，可惜现在猫也不能带过来，我心里难过，不想和它分开，有它在，起码有回家的动力，有你在，其他人再怎么折腾，也就是过客，真好，感恩有你，如果我能再选择一次，一定要回到你的生命里，永远留下可能，世界之大，就是有很多可能，可惜我不能问一句，你好不好，这样一想，其他人死活跟我也没什正相关，清醒点，人也就舒坦多了，天天沉溺在情情爱爱里，好也不好，好在浪漫，坏在除了浪漫，一无是处，所以啊，所以啊，最好是把我的浪漫都给你，把我所有都给你，你开心就好了。 第78章 王烁： 你好，见字如面！ 昨天见了露露，时间过得真快，她走了五个月，转眼间，我们又坐在纸包鱼的桌子上，像去年夏天一样，直到结实了这群朋友，我才不那么孤单，并且懂了珍惜，但是，我们的友情也还需要更多时间的肯定，老孙和佩佩在闹分手，露露不稳定起来，果不其然，他们又吵开了，昨天，在无数次她哭泣的米线摊子上，她又开始了边哭边说的重复剧情，这就是男人面对眼泪无动于衷的原因吧，他们见怪不怪，觉得也没什么了不起，但是，我只觉得她有情有义，人老了，是不是就会害怕孤单啊，老孙身边莺莺燕燕不少，他们不清白，又谈感情，又喜欢相互欺骗，我觉得这种跟不正苗不红的感情，连吃醋都显得有些过分，毕竟，谁也不是谁的谁，干嘛搞这些有的没的，所以我对孙承钊也是越界的，我说了些我不该说的话，大概为的也是个名分，但是真让我们在一起，也不合适，一来，我们对彼此的感情和了解都不够，二来，我们都不像是负责任的人，真在一起，害怕经营不好感情，三来，我们对感情的诉求不一样，给不了彼此想要的，所以，现在见面能温存一下，已经是极大的靠近了，感情这回事，有时候我看不懂，也不想走近，只是觉得有累、有怨、有期待、有失望、有离别，好像快乐也罢了，难过却很深，看着我身边的女孩们为情所困，我也不知所措起来，只好假装不在意，并且在偶尔有一两个人对我很温柔的时候，好好珍惜。我讨厌他们对我们的各种不受欢迎的形容词，归根结底，我们这种人，感情生活很复杂，内心九曲回肠，想法瞬息万变，又敏感，多思，贪婪，而且欲望深重，自控力差，不够稳定，除了有圣母心的那种，很难满足我们的情感需要，所以我真诚也虚伪，我的真诚来的莫名其妙，我的虚伪倒像是更合理的解释，总而言之，如果能好好谈恋爱，谁会浪费感情呢，如果不能，那什么不四处留情呢，至少算个潇洒，至少，能转移注意力，酒精和爱情，能让我们这些人世间纠葛痛苦、庸庸碌碌、郁郁不得志的平凡人，有个喘息的空间，凡是你不想要，又离不开的，就是囚禁你的监狱，我乐不思蜀，不肯也不能更不愿停下，快速拉高的肾上腺，和光怪陆离的人脸，让我在危险边缘，自以为掌控全局，我在骗自己，愚弄自己，我新一轮戒酒状态，可能要开启了，在混乱中制造秩序，这应该是人生必修课的其中一堂。在束缚中适应规则，也许我们该做的不是反抗或是改变，而是在服从中适应并运用规则，个体的想法是不成熟的，落地生根，万物生长自有他符合规律的道理。 水到渠成，大概是顺其自然的道理，我爱你，我不想透过别人来爱你，狗尾续貂没什么意思，我更不想掩耳盗铃，为不敢爱人来把你当借口，我在感情生活里的稀里糊涂会生出很多是非，其实人啊，还是不能糊涂，最好是能装个糊涂，最差也得当个精明人，要不，就是人为刀俎，我为鱼肉，没有半分的还手之力，我现在啊，就是在海面上漂流，远处倒也有个灯塔，但是我脑子不清楚，没有认真的生活，你要是在就好了，我烦你，总比我去烦那些乱七八糟的人要强。 第79章 王烁： 你好！见字如面，出事了。 首先我想说：开始就意味着结束。 中秋节回家，和李航喝了几天酒，他喝多了，说：我远比你想象的要更喜欢你的多，我感谢，我也不知道该如何回应，这样的场合我该说些什么，这一切似乎不够庄重，或是我有太多的身后事，他很好，我也很喜欢他，我们相处的很好，只是我，只是情况，该怎么说呢···我也不知道。没有动手动脚，我尊重他尊重我，只是他说：我知道你有一个遗憾，横在我们中间，我给他介绍田甜甜，有时候我喜欢乱点鸳鸯谱，我觉得好的人要和好的人在一起，那天晚上，我在备忘录里打了很多感叹号 好在第二天，他说他喝多了，断片了，上次我也做了类似的事情，第二天，是很无言又很难解释的局面，只是当时我没感觉，他替我想好了借口，这次他做了同样的事，我的感受是被爱是很好的事情，我一直想着去处理，孙承钊来了，我就顾不上其他人。 那天我很生气，我想的和你一样，我是不是做错了什么，你对我有不满？ 那一刻我想应来着，但是你说不，这是我朋友 那不然呢，我给人家解释，说我们不是朋友，我们两的关系远比你想象的更复杂，更深 你还有一个挚爱，我有时候觉得你看的不是我 我自己也在想，我是该像他呢，还是不该像他呢 其实有时候我们很像，就是憋着，直到事情打成一个结没办法了，才去处理 我昨天看出来了你想说点什么，但是你最后也没说，半夜四点拉我去散步，还点了一个巨难吃的外卖。 你喝多了吗？你聊这些不会是逗我的吧 你觉得我会是一个好的男朋友吗，如果谈恋爱的话 我不能是你男朋友吗？ 你别想那么复杂，你就回答是或否就行 阳子，你要和我谈恋爱吗？咱两在一起吧 我的情绪很稳定，阳子你应该和我在一起，我觉得你需要我 最晚考虑到明天早上八点，八点以后别想了。 我有时候觉得你喜欢我，有时候又觉得你并没有那个意思 你咋这么含蓄 我帮你把香点了 我盲猜一下，田甜甜是支持派，露露是反对派 我们有很多误会，现在解开了 --------------------------------------------------------------------------------------------- 我想重新界定一下我们的关系 你想聊一下吗 你是我喜欢的类型 我有很多情绪问题，你的情绪很稳定，所以我喜欢待在你身边 他们分为两派，一边说你是个渣男，你在吊着我，你故意冷落我，你不想推进关系，一边说你只是不是主动的性格 你是怎么想的，你对我不满了吗？我做什么让你不高兴了吗？ 我有分离焦虑症 从我们认识以后第一次出来，从来都是一起走的，只有一次，没有一起走，那天我把你微信删了，你记得吗 我觉得我们之间出现了一些无法忽视的情况 --------------------------------------------------------------------------------------------- 王烁，对不起？对不起什么呢，我是想和他在一起的，可是我没准备好 需要准备什么呢？起码我不能带着对另一个人的爱走进一段感情，我也在想，我到底是爱他，还是爱你，如果我真的去，那我们怎么办，我只知道：大约不是今天，那我等可是我这种行为，怎么算得忠贞。恋爱，本身就是很遥远又奇怪的事情，我以为我很想谈恋爱的，可是真的有人站在我面前了，我却觉得这个情感的浓度，太高，存在感，太强，万一我们谈不好怎么办，难道要我忘了你？那不可能？放下你？这些汇报日常，想念，寄托，累计了7万字，现在停下？我才觉得不现实，你就是我的一生所爱，我就爱你，这样不行吗？当然可以，那别人呢？那我自己呢？我隐隐有点委屈，选择爱你是我个人的事情，你没有义务去做什么，我也不该委屈，我是替自己无可奈何，在无人回应的山谷里执拗向前，是不是对，人间自是有情痴，此恨无关风与月。我是退缩，还是犹豫，我们两的事，确切来说，是我的事，你总是围绕着我的生活，好像离开了，又好像一刻都没有离开，那时候，如果我通过了你的微信，事情是不是又不一样，如果你能和我聊一聊呢，或是我希望你告诉我，我们没戏，我可以放心大胆无所顾忌的去爱别人？我在想我是不是不能联系别人，我一想联系别人，我就觉得不应该，因为孙承钊，我们现在算是在认真的考虑这件事，所以我暂时是一个不开放的状态，在这件事有结果之前，结果也是我们出的，我很怕他问我，因为我是为难的，我不想他看出我为难，我们现在的状态，我其实挺有安全感的，这好像就是我的情感诉求，沟通交流，或是频繁的参与生活，可能为的就是安全感，我们那时候，我就很有安全感，怎么办，怎么办，怎么办，你怎么办，我怎么办，他怎么办，我们怎么办，我和他怎么办，你和他又怎么办，要是能见面就好了，你们两聊，你们两定，我等通知。 真是要死。 那要不我不决定了？他要谈就谈？我都行？这也太不合适了，要不索性就不提这事了，反正他也没问呢，那万一突然问了，我说什么，我觉得他很聪明，也基本能猜到我在想什么。那不见面，也不联系，就说忙，躲着？躲什么躲，只想回避这个事，其实我那天聊一下，并不是想迫使这个事有什么结果，我只想知道他到底在不在乎我，就这样，只要我喜欢他，他也喜欢我，知道这个过程，心里安静，不求结果，可是其他人呢，喜欢的，不喜欢的，也都是在处，这些人，说断就断了，没什么可操心的，唯一需要操心的是我，我说了，我是一个随时能停下的人，但是前提是，我为了谁停？为了孙承钊，或者为了你？我想不通，我不是要求有个名分，我只是想知道，我很喜欢他，他有没有喜欢我，有怎么样，没有又怎么样，这周六他要过来，没提那就大家都好说，提了那我们就有麻烦了，因为我怕我犹豫了他会不理我，又觉得不是同意的好时机，或许，我们都应该互相考虑一下？我真的不想失去，人都是，可是，我们无法挽回那些注定失去的，？？？？？，我在说什么 纠结 我们两都有掣肘的地方，我的状态不稳定，容易出事，他有时候比较冷淡，况且，我们现在要开始，就是面临的分居两地，异地恋？一段不怎么联系的异地恋？或是年底我回西安？回去做营销？那我们两说不定见面就更少了，那我们先这样不冷不热的处着？我觉得我两的感情到了，现在退回去可能有点难，莫名其妙的放弃，那又为什么？我记得他之前让我放下，走出来，可是我没有放下你的理由啊，我压根也没准备走出来，我们的感情很脆弱吗？不，一年半不联系，我玩就不提了，要是认真的谈感情，还是要把你的事想清楚。想清楚就放下？转身拍屁股走了？那算什么一生所爱，那不想清楚，也不让别人接近我？已经接近了呢？为了一点执念，放弃眼前活生生的人，好像不值，但是这种事还真的是频繁发生的。他怎么想呢，要不我们再聊一次，看他能不能不要和我在一起，也不要不理我？这种话也太不要脸了，他肯定不同意，那我说我再考虑考虑？我犹豫啥呢？我不想骗人，我没有放下你，也不打算放下，我也不想骗他，说不清楚了，不好说，我想要的是记忆里那个苹果，即便你现在真的站在我面前，要和我在一起，我也还是要想，所以我到底爱的是谁？是你，还是我自己？还是回忆？还是感觉？我到底在搞什么啊？我害怕谈恋爱吗？ 孙承钊，首先我想说，我非常喜欢你，在我身边的人里面，我们相处的最好，如果我有的选，那我当然一定要和你在一起，可惜，我没得选，我有爱人。 其实都没关系，我们要不以渣制渣，要么好好的，不管怎么样，还是要缠在一起。 你要是有心，你就以渣制渣，这就是答案。 第80章 王烁： 你好！见字如面，一切都归于平静了，我不知道该失望还是该开心，没有变动的生活是好的，孙承钊那边没有什么后续，或许我们都在那个良夜里，透支了一些不该有的进度，这大概就是我喜欢他的原因，一切都很慢，慢到几乎没什么进展，我喜欢这种疏离感，我不去了解你，你也别来打搅我，我们彼此客气的尊重着，洗澡水温凉不打紧，热了就很难受。唯一欣慰的是他躺在我的列表里，起码我能在想他的时候，问一问他好不好，这是我们所不能有的，我现在对感情的标准，很低很低，好像也不求结果，也不需要肯定，只是希望相互能问询慰藉的时候有个回应，就挺好，你最近好吗？这个没有问题的答案，经常出现在我脑海里，我是一个很脆弱的人，既害怕得到，又害怕失去，我想这大概和我那个阴晴不定的父亲有关系，我时而觉得被爱，时而又觉得没有，总算，我们长大了，我们离开家，有了新的朋友，新的生活，不仅能在他人身上感受爱，也能自己自发的有一点温度去辐射别人，有好多事想说，李航是个很值得交的人，我们在一起总相处的很好，我也喜欢跟他玩，他也知道我喜欢跟他玩，只是他偶尔有些怨气，可是，我能怎么样呢，毕竟没有以后，何况选择和别人在一起的人是他，有时候吧，我这个恋爱脑，总觉得世界上的一切都与我有关，后来发现好像不是，但我不认，我就要这么想，能安慰自己，何乐而不为，我认识了他，更能以人为镜，他是自醒的人，也是克制的人，也许在我放纵的很多时刻里，我要做的是想想这个朋友，想想这些我钦佩的品质，想想情绪的毒药带给我的无尽折磨，我无法安静下来，不能独处，像是夜里的僵尸，麻木的喝酒，唯一自救的是安静坐在那里，说服自己很安全并且不寂寞，然而事情并不是这样，我不安全，我也被期待着，没有想象的那么自在，也只是在人群中不断的被左右，喧闹是我的，也是别人的，爱与不爱，都是精心设计的结果。终于能反思自己了，能不费力的面对一下招摇过市的自己，那些稀薄的能量，让我在无所事事的日子里，重塑了一个空虚苍白的自己，小钱说年底光音要改了，我和我的青春，我熟悉的一切都要结束了，落幕之前，我已经无数次的落幕，这种心态，就是玩够了的心态吧，终于可以自己待着了，可以在深夜里，自我对话，我在我的脑海里活了26年，我不该这么做的，毕竟人是要活在现实里，空谈误国，实干兴邦。 再说说孙承钊，他是一个什么样的人，什么样的性格，什么样的情况，我不了解，他对我，也是陌生的，但是我们还是有一搭没一搭的凑在一起，好像永远在给对方机会，又好像从来也没给过对方机会，我们两处的，挺磨人的，也许是我想太多吧，可能他没什么想法，好在我这个人虽然容易上头，却是一个主动又洒脱的人，他不理我，我自然要去找别人，倒不是为了赌气，只是转移一下注意力，顺便给自己一个机会，毕竟，谁能在我身边，我说了不算，我能去谁身边，倒还能把握一下。不管心里有多喜欢，最后都是要体现在行动上的。 国庆九天，干了五天活，喝了四天酒，累，其实情绪马上要崩了，不知道为什么，居然就这么不疾不徐的挺过来了，奇怪，怎么会这样，难道，我的抗压能力提高了？ 露露也回来了，她变了，外面的世界也许很复杂，她一定也受了委屈，又或者，她重新认识了自己，我也侧面认识了我们，我们赤手空拳，很难，但我不想这么想，我更不想做让自己更难的事，曾经年少无知，加上我的一点小问题，也做了很多没品的事，但是那只是人生的体验，如果真的要在感情里委屈求全，我宁愿于风雨中艰难跋涉，良好的性格不一定会让我们成功，但如果事业和人生都出了问题，在品格方面或是在价值方面，有了不该有的贪念，欲念，就是对自己的不尊重，这是会灼烧我们灵魂的部分，说服我并不能解决这件事的错，原谅我，暂时还不能理解这些，我答：既然已经想好了，就按照你的想法去做。迷雾之中有陷阱，我的朋友，希望你看的清，要当心。我能给的帮助给了，我们没有走在一条路上，但你需要知道的是，你好，我为你鼓掌。更重要的是，我没能力解决你的问题，你得自己想，自己做了。 王烁，我不想回头，我要和我的痛苦，我的爱结伴而行，倘若这样能对我有所证明，我引以为傲，如果有变故不能，至少我们中没人需要滞留在空城里了，是吧。 第81章 王烁： 你好！见字如面，这几天吃不好，也睡不好，健康码今天红明天黄，工作上也开展不顺利，没什么心情，也没什么动力，情绪还是不稳定，起起伏伏的，在家待着，心里就更难受，好像要生病，又好像也只是没睡好。我一直特别想你，想念我们在一起的感觉，可是我很少梦到你，直到最近，最近我隐隐约约梦到你两回，一次是你跟着我很久不联系的大学同学，来我家，另外一次，是我们像见面了，又好像在视频聊天，我对你的掌控感太强了，想起来你的百般顺从，我无端的，升起一种担心的情绪，我担心别人欺负你，害怕你傻乎乎的，也顺着别人。 我的适应能力一直都很差，换个地方生活，空荡荡的屋子，也没有混沌交杂的喝酒或是强硬的接触，安静又陌生。我会像第一次说爱你的时候，一样坚定不移的爱你，没关系，你永远不用质疑。 后来，我发现我不会爱人，只会索取爱，这样不对，也不好，我贪婪的时候，是不在乎真假的，所以日子变得虚幻，可能是因为没有坚实的基础，所以也承担不起风雨的冲击，很少被人拒绝，就回避拒绝的可能性，觉得自己够得上，就理所当然的认为应该得到，什么也不想付出，哪怕多为对方做一小点点，都觉的是吃亏，是不值，算算性价比，算算回本的可能性，可见，我这二十多年，活的有多么傲慢，在非常安全的客客气气的疏离关系里，尽情的越界，偶然有人想认真，竟然不知所措的觉得陌生，觉得期待，香逃避，又生出无限的遐想，心里感谢的会有一些安全感，至少，是有人真心喜欢我的，这个便足够了，在我恶劣的人性中，依旧有人温柔以待，真好。人，真的很复杂 我可以拨丝抽茧跟你聊一切，却不会告诉你我任何隐秘的想法，我可以大声抗拒天道不公，却不能去怒骂楼上装修的邻居，活的可笑的同时，也可爱着。 其实我没有过不甘心，我不知道不甘心是什么意思，没见识过感情里的不甘心，但我常怀傲慢之心，无端想占有别人，彰显自己的权威，这也是一种霸权，站在自由主义领土上的我，不应该这么做，无爱者自由，我不能干涉别人的自由，我是我，奴颜婢膝的讨好，给人的是依靠与幸福的假象，相比之下，灵魂的共鸣才是不可遇与不可求的，我的心里空虚，是因为精神得不到滋养，渐渐的，心里要枯萎似的，不宁静，不快活，文字是原始的情感羁绊，不死不灭，我，是迷路的信徒，兜兜转转。 第82章 王烁： 你好！ 见字如面，昨天生理期了，这个日子越来越飘忽不定，又提前了一个周，真难受，疼的我一动也不想动，每个月来生理期，我都在想，这证明我没有怀孕，怀孕对我来说，是一件很恶心的事情，看到孕妇，也觉得恶心，不知道为什么这样，扯远了，我很害怕有意外情况，以我这样爱玩的频率，常在河边走，怕有湿鞋的情况，最好让我不孕不育最好了。 肚子疼，生理期很难熬，昨天下午翘班睡了一觉，感觉能好一点点，结果晚上不知怎么，疼的睡不着，翻来覆去到三点多，都没消停下来，今天起来，还草草收拾了一下屋子，孙承钊来了，不知道会不会来我这，我两相处的不明不白的，前进和后退都不合适，奈何我们两个都是顺水推舟的人，不想往前也不想退后，就这么有一搭没一搭的处着，可能性似有似无，好像也不甚在乎，彼此不是对方的良人，真的在一起了，估计会多生事端，现在这样，也未尝不可。我这么豁达的想，是因为爱你，有你在心里，不会空荡荡，也不奢求别人能怎么样，我上班上的不如意，可能因为这两天身体不好，难受就更想家，那天给阿云打了个电话，我刚把它送过去那天，给阿云视频了，它的小耳朵飞速的转动着，我知道，它在找我，如今它适应了新家，我叫它，它置若罔闻，吃的胖胖的，好像比去时还要大些，毛茸茸肉乎乎的，真可爱，它喜欢那个沙发，老是坐在上面，我好爱它，回去它不认我，又该怎么办，我累，也对自己不满，好像什么都不让我满意，总觉得很有压力，放松不下来。 今天我突然就记起了我们快闹崩的那天早上，凌晨四五点了，我们在视频，你喝多了，回来了喊饿，我给你点了外卖，你又是哭，又是闹，又骂我，又哄我，我那时候傻了，沉浸在自己的情绪里，一味失意，想着怎么体面的离开，我才想起来，走的决绝的人不只有你，我也耍了狠，头也不回的消失了，你难过吗？我真是蠢，你那时候是不是想要我确定的逼你一把，希望我们能定下来，能好好朝前走，又作又闹，是不是想要一个答案？你爱我吗？可叹你没机会问，我没机会回答，是吧，我们，是不是走散了？都怪我，都怨我，我太不成熟了，也太情绪化了，更不懂什么是责任感，我没能做好我该做的，或许，遇到你，我才成长了一点点，我才知道，爱一个人，是毫无保留的，李航叫我往前走，不要在原地傻站着，他不知道，我还在等你，我还想给我们机会，给自己机会。如果我们在一起，我绝不随便和他人来往，叫你吃醋，我绝不无理取闹，让你烦恼，我也绝对好好工作，创造更好的生活，我更要控制情绪，收敛性情，一起面对家里家外，我会做好自己，真诚待你，爱护我们的感情，只一点，我不喜欢小孩子，万望你理解体谅。 所有过往，皆为续篇。 第83章 王烁： 你好！ 见字如面！工作节奏降下来，还有两个小时下班，不知道为什么，总觉得对现在的生活没什么参与感，好像是一点一点的情绪碎片拼凑起来的，并不完整，又好像是一直在扮演着各种各样的角色，恍惚的不真实，不知道为什么总有这种虚无感，说起来，最近也没在酗酒了，出去的次数少了，自己喝的也不多。总是觉得热，也觉得困，不是很舒服，周六在家躺了一天，醒醒睡睡的没什么意思，也期待那个人来陪我，他对我来说，是很清醒又冷酷的形象，不论我做什么，他都不闻不问不关心，好像是暴风雨里的一颗参天树，沉静又专心的做自己的事，我喜欢的，是这种专注，不被打扰，不被影响，不被左右的坚定，我曾经，也有这样的状态，现在面对世事无常，总是焦虑，觉得未来没法控制，所以活的，并不自我，我以他为镜，总能在翻江倒海的情绪里，找到一丝残存的自醒，所以，我更迷恋他，但是我时常觉得寂寞，也难过失望，所以我选择找别人，对冲这种寂寞，是我的错觉吗？我觉得现在人越来越不喜欢聊天了，我不知道他们在忙什么，也不清楚他们是不是有情感上的需要。大家都活的好不一样。 你呢，你最近好吗？ 大部分时候我在想，如果能和别人在一起多好，有时候我又觉得，可能我们没什么必要谈恋爱，比起有各种各样问题的我自己，和一切鸡毛蒜皮跟我无关的琐事来说，疏离又亲密的相处，就是我最适合的吧，恋爱的必要在哪里呢，不恋爱，我们永远有机会和退路，甚至我们有选择，我们可发挥的空间很大，好和坏也没人会太在意，相应的压力也会小很多，酗酒问题，性的问题，情绪问题，夹杂在一起，成就了空虚又阴晴不定的性格，虽然我不断的说服自己，孤独是人生的常态，但是还是经常的失落，其实可乐帮了我很多，家里有猫走来走去，它不温柔，它很皮，很独特，很敏感，让我的生活有烟火气，让我的日子变得有希望，最好得是，我不期待他的回应，我至多希望它喵喵叫两声，或是稍微听话一点点，能在我难过的时候，跑来跑去，竖着毛茸茸的大尾巴，四个小腿吧嗒吧嗒的在地板上快速交替着，身子歪歪的，或者它慢悠悠的走过来，看你一眼，试探性的轻轻咬你一口，仿佛在等你骂他，然后快意的跑开。她们说可乐跟我很像，说我两长得像，性格更像，也许我来这边，不适应吧，适应不了没有猫的生活，适应不了重新开始，适应不了长沙，适应不了改变。 我害怕别人不理会我，大概这跟我以前的经历有关系，与其攀附别人，想着雷霆雨露俱是天恩，不如自己强大起来，欲戴王冠，必承其重。加油，我为我自己加油，哪怕只是收拾了屋子，或是完成了一点工作，哪怕是少喝了酒，哪怕是规律了作息，都是我的进步，我不想活在别人的目光里，我不想在别人的故事里当配角，我要尽我所能，做好自己，就是在我忙碌的时候，在我做事的时候，也许我才能找到工作的心流，锻炼好理解能力，理解规则，运用规则，帮助我们在别人的世界里，拥有自己的一方天地，圈子也好，影响力也罢，总而言之，要好好生活，好好照顾自己，要有责任感，有进取心，尽力做好能做的一切。 第84章 王烁： 你好，我又来说废话了，我很闲，是个天生的大闲人，但是性格的原因又不允许我无所事事，所以我很焦虑，对一些事情产生了依赖性，比如酒精，比如性，比如高频率的社交互动，但不知道为什么，我觉得身边同频的人却很少，也许大家都这么想，所以人与人之间大部分都是表面，其实我不在乎别人的，但是不知道为什么，最近我总是在想大家是怎么想，好像不自觉得想开始融入人群，开始随大流，哥哥结婚，生子，组建家庭，他变了很多，现在很有责任感，也很生活化，婚姻对人的改变很大，并且这种改变让人觉的合理，缓慢又坚定，大概就是这个意思，我差不多可以开始写了，那个晦气的梦，那段时间休息的不好，产生了很多妄念，我身边出现了一个人，一个很可爱又温和的人，一个我喜欢的，任由我摆布的人，到现在为止，也没相处几天，但是让我很安心，我很喜欢每天见面，我也喜欢每天聊天，我也喜欢即刻的回应，我也喜欢简单和理解，我感觉不健康的感情让我有一种病态的是非观，对人的好坏品评变得极端，小事放大，大事化小，好像别人对我不好是应该的，对我好反而是难得又幸运的事，我每次对自己的分析都很到位，但是并没有什么方法论，并不能解救自己于泥沼。 第85章 王烁： 你好！见字如面，已经说不清楚多少天了，但是绝对没有超过1400天，去年的五一开始，今天是10.31，大概有545天的样子吧，其实，这段时间，我身边出现过很多次形形色色的人，有的温和，有的冷漠，有的可爱，有的有趣，有的坦率，有的真诚，当然这只是好的一面，坏的一面是不尽相同的，他们都有一个共同点，就是，我们都没能走到一起，我想在很多个我们贴近的时刻里，也许我也有被认真的考虑吧，可是犹犹豫豫的我和琢磨不定的我，让人无法看清，更无法信任，当然这其中有你的原因，我有爱人，我爱上你，没有纠缠，更不准备停下。 其实最近，我很少想起你，那个结了婚的男孩子，时不时的会找我，他很会撒娇，他也十足的坦诚，不知道为什么，我们很合拍，大概是彼此都渣的明明白白，又很有礼貌的接触，这个真的好难得，可惜他结婚了，可惜就算他没结婚，与我也不相干。他对我很亲昵，这种突然的亲昵让我开心，这一点，他足够像你，你也是很突然的，生硬的，要开始暧昧，让我摸不着头脑，觉得你神经病，在我心里，这种生硬，代表一定程度的纯真，是美好的意思。 其实，我本来想说，我好像要忘记你了，可是一提笔，就回到回忆里，就陷入脑海里，我还是喜欢怀念我们的一切，怀念我的爱，有一段时间，我不那么坚定了，开始怀疑事情是不是我想的样子，持续的美化让它不真实，但是我又在想，也许我需要的就是一个完美的恋人。 从上周六到现在，我都没去过酒吧，感觉过了一个月，实际上，才一个周而已，我尽力的想换一种方式生活，最近支出太多了，收入又迟迟进不来，接不到活动，挺着急的，又在想，是不是可以换一种方式，只是一味的放纵自己，想在黎明前不死不休，无所事事了两天，脑袋昏昏沉沉，腰疼的要死，自暴自弃的指数升高了，终于丧失了与人亲近的欲望，想拥有一段稳定的感情生活，如果不能，一来是宁缺毋滥，二来是要严以律己，我太是一个需要指引和管教的顽劣之徒了。可爱没用，漂亮没用，完美也没有用，我想脚踏大地生活，生活在凡间，不纠结的活着，快步从那些无病呻吟的痛苦中走过去，就像我拉着大行李箱穿过地铁站的时候一样，瞬息万变的想法大概是我苦痛与不稳定的来源，我想安静一段时间，有一个人说：一段时间不和任何人亲密接触，会有一种很洁净的感觉，最近，我总能闻到身上隐隐有一种臭味，大概，是我的灵魂。一个玩笑，不成敬意。我更频繁的洗澡，频繁的点香，频繁的使用香氛产品，也许，我需要做的，是运动，是规律饮食，是充足睡眠，是好好照顾自己。 说一千道一万，现在连到底想不想见你，都想不清楚了，大概还是想见，或者，见了又怎么样，还不是要分开，悲观的想着，开始就意味着结束，这样的话，谁也不用见了。 人生中要有那么多的离别，是不是一开始，就不值得交往，或者，要很辛苦的维护关系，最后也只是竹篮打水一场空，我是成瘾型人格，对于万事万物都有一种极强又迅速的依赖感，所以，我更要管理自己，管理情绪，管理欲望，感受平静，感受松弛。 对那个人的执念随着欲望的纾解也放下了了一些，当然，频繁联系的新欢是功不可没的，感谢所有带给我新鲜感的男孩们，让我这种情感病态的人不至于莫名的陷入另一个深渊，当我凝望深渊的时候，深渊也在凝望我，545天，我意识到了，我在孙承钊的身上完完全全的意识到了，我是这样喜欢冷漠无情又专注的人，这是我想成为的人，这是我们的感情现在的样子，在疏离中温存，这不对，大概就像用热水去解冻寒冰，适得其反，只能用冷水。那我，一定很难过吧，比我以为的，要难过的多。 我只这个世界上最关注自己精神状态的人，我喜欢那些隐秘心事，也极尽宽容的允许自己做很多事情，对于那些伤害我的，我选择忘记，不值得重复制造恐慌，允许你去拥抱所有有温度的怀抱，不论是自我安慰还是汲取别人的能量，我都接受，我只是想，索取了这么久，是不是我也长成了能自己发光发热的时刻，自洽，是与内心的和解，还是与世界的和解，我们究竟是要不染尘埃，遗世独立，还是要与人方便，与己方便，离群索居者，不是神明，就是野兽，怎么界定呢？ 第86章 王烁： 你好! 见字如面，上次更新的时候，我的自我厌恶上来了，隐隐不想在写下去，可是情绪的问题反反复复，交流又让我惶恐不安，觉得自己话又多又会出错，渐渐的不爱和别人聊天了，最近晚起晚睡，在城市里摆烂，我意识到，我从来没有在城市中好好的生活，与这个世界的链接非常薄弱，所以在面对人际关系时，总是会出现这样那样的问题，无法与人好好亲近，大概是我某些苦痛的源头，也许，是因为我被杜撰的那些乱七八糟的言情小说给毒害了，我需要做的，可能是跳出头脑，在现实生活中生活，想法太多，是因为实践太少，因为我是个空想家，喜欢幻想，逃避窘迫的现实生活，是我过得不好的原罪，没有安全感，是这个病的表现形式，不断变化的情绪则是酒精和我造成的最终结果，至于依赖别人，是我关于性的问题的外在映射，而这个原因，则要追忆到童年和青年时代，没有养成正确的习惯和引起足够额重视，导致出现了更为严重的强迫性行为。现在长大了，面对经年累月的顽习，则是尽量的压抑控制，反反复复的在自我斗争中慢慢的学会自我管理。对此，那些鼓励、打击、怂恿、保证的话语，都是无力的，既然无法反抗，那就随他去吧，只是记录一下，注意频率也就是了，没关系，过去的所有事情都已经过去，没有记录下来的那些，只要不记得，权当没发生过，不想指责或是恐惧过去，更不想反复的揭开伤疤，就随他去吧，做好以后。 我梦到了两个人，一个是我拼命逃离的，一个是我努力靠近的，一个真是想起来都觉得晦气和讨厌，另一个则是小心翼翼的盘算他的心思，认真考虑对他的喜欢，这样截然不同的态度是出现在我这一个人身上的，真是奇怪。 我现在成了一个即便不联系，不在一起，也可以默默喜欢别人的人，我想念他，想见他，真的见到了，反而觉得拘束和不自在，很在意他的想法，但是又无力承担这样的喜欢，不知道有什么合理的办法去争取，也不是特别的想要去争取，就是想什么也不做，就让别人喜欢。像你一样，轻松的让我喜欢，我需要的是陪伴型的恋人。 本来是想要细细的去写关于我的梦又如何，又不想写了，如果梦是平行世界的碎片，那么说明我两都在被同一个男人折磨，噢，你所受的伤害都是你允许的，那是我喜欢受虐？应该不是，我喜欢这种性格的男人，并且妄图成为他的特殊的那个，那很简单，我不是，不是我不好，也不是他的问题，只能说我们不是彼此正确的那一个。这没什么，以前我会难过，现在我遇到好很多人，我们很亲密，但是我们确实不是对的人，无关一切，只是爱情。所以我不停的宽慰自己说没关系，后来想想，我很多下意识的行为，，其实都有很多道理，比如我喜欢他，就不让他走，等我想不起他了，他爱去哪去哪，这种爱，本来就是自私的，是以自己为原点出发的，那我凭什么要求人家为我的爱买单，所以我们只能自己为自己的爱买单，就好像现在，你不理我，我也只能在网上发10万字的牢骚，甚至你都没听到，我真是个傻子，是个可爱的傻子，你说，会有人来爱我这个傻子吗？ 第87章 王烁： 你好！见字如面。 我心里难过的情绪不可避免地滋长起来。我怨谁也怨不着，只是想埋怨我自己，我们都要为自己的行为付出代价，我一直努力再努力的想要保护自己，可惜天不遂人愿。突然的，我开始讨厌酒精，不断的被支配，不断的被奴役，如今还要承受这些陌生人的恶意，我觉的很累，又很委屈。 梦到他两回，或许是我被想念了，又或许，只是我自己的一厢情愿，我那么喜欢你，都不会梦到你，也许是因为潜意思里我怕见你。你很适合穿黑色呢。 不想喝酒了，也不想出去了，怕生，陌生的城市和陌生的口音，让人不安，好在，我能回家，有自己的一张床，能接收我疲惫的躯体，和不喜欢的人做，真是恶心又讨厌，我记得有个人说过他看出来我是个不懂得拒绝别人的人，所以他缠上来，这样的人，我也遇到过一个，是我所以前任里，我最讨厌的一个，拖泥带水的不是一回事，早早的回避开来，毕竟我是个笨蛋。原来想要成为无情的人，得受这么多磋磨，很痛。姚哥说等过几年，我会明白的，江湖规矩，我会明白的。 人家没有邀请我，我冒昧的送礼物是不礼貌的，好在我停住了，在想进一步付出的时候停住了，身边有人陪，真好，难怪大家喜欢年龄小的人，心思单纯，不坏，就是他们最大的优势，我啊，不能忍受老人，其实，我多多少少的也会处理一点这样的事情了，不知为什么，我的脸上总有一种不成熟的愚蠢，不管怎么装扮，也不像个成熟女性，也许，我一直都会这样下去，我14岁的时候，以为自己永远不会变，现在我变了，变得是变本加厉，心理学讲正向引导，我不能在这样下去了，我得一点一点的学会改变自己的生活，我想平静下来，我想脚踏实地的生活，上班很好，工作很棒，给我报酬，让我有机会参与世界，我想实在的做事。 人生就是如此，求上得中，求中得下，求下而不得，我对自己苛刻的很空旷，在于我不知道该做什么，该怎么做，只是一味的不满意，这样的态度是不对的，会更让我迷茫，首先，我要健康，运动这件事，是我一直以来陆陆续续在做，其次，我要输出，写东西这件事，也是我一直以来坚持做的，第三，我要从事媒体类的事情，这个更是我上学到现在，没停过的事情，接着，我要做好自己的本职工作，作为我的兜底机制。 不想仰望别人，只想做好自己，不要在别人的故事里当配角，不断的自省，不断的追问，断舍离，慢慢明白，什么才是我真正想做的，然后投入其中，时光如水，岁月不居。最终，我想用自己喜欢的方式去过一生，在独行这条路上，我有很长的路要走。 第88章 王烁： 你好！见字如面。 我有好多话想说，我一直都有数不尽的话语和关注度想要给到你呢。 我好难受，那天我难受的要死，我的情绪和我的胃一起死去活来来着，后来，我一点一点的坏下去了，首先乱的是我的屋子，跟着是我的作息，晚上总是睡不着，脑子里乱腾腾的，耳鸣，也难受，不是腰疼，就是胃疼，要不就是头疼，心脏也不舒服，现在熬不了夜，熬夜早起，第二天就觉得要死了，然后，频繁的想吐，食欲不振，一直想吐，然后，上个月是16号，今17了，没来，我还想吐，头昏脑涨的不舒服，我觉的我很接近很接近怀孕，所以很害怕，这样想，我更恶心了。比小孩更让我讨厌的，是孕妇。我祈祷说：千万不要让我怀孕！如果我的大姨妈顺利的来了，那今年我就不再做爱了，我发誓！一边又觉得，这样的誓言是不是过分了，可是我的大姨妈，现在没有要来的迹象，我又成天的犯恶心，我觉得我离怀孕和死亡一样近，好吧，我写！不要让我怀孕，我发誓，如果我的大姨妈来了，我今年就拒绝所有的性生活，直到1.1号元旦来临，我发誓！！我亲爱的大姨妈，你赶紧来折磨我吧，求你了。深呼吸，孩子，没事的，我只需要好好的洗个澡，睡一觉，会没事的，我只是休息的太少，做的太频繁，没事，没事。 比起这个，我的情绪和我的人，都完全的不受控制了，我频繁的梦到孙承钊，他对我爱答不理，我对他百般试探，我也不明白，他很好，但是也不至于让我莫名其妙的开始单相思，这个也许就是我的征服欲吧，人家越冷淡，我越来劲，真讨厌，真烦人，我真的好差劲啊。我们已经一个月没见面了，他一如既往，完全不理我，我都不好意思说这件事，我怎么能这么不忠诚呢，我真的不是故意的，更不是有意的，这绝对是他大道至简的手段？什么呀，我真是个绝无仅有的笨蛋，人家什么都不做，我就这样紧紧的粘过去，幸亏，眼下我有更为棘手的问题要去解决，不用考虑他，前天那个小朋友来我家了，突然觉得睡腻了，我现在，怎么是这样的放浪形骸，欲海难填，我每次都这么想了，好像永远也不能满足，我讨厌别人进入我的生活圈，我想安静的自己待着，他来我家，做饭给我吃，陪我睡觉，亲我的额头，亲我的脸，我好喜欢和害怕这种人，这样的行为让我觉得他们很喜欢我，我就是这么判断喜欢的，会不会在睡觉的时候亲我的脸，哇，我好缺爱啊，感觉是父母的忽视造成的，我焦躁的像热锅蚂蚁，愁的像个苦瓜。你要是知道了我的处境，肯定无语了吧，放心，如果你真的在我身边，我绝不会这样。 我喜欢睡觉安静，话少，经常陪我或是很宠爱我的人，你就很安静，安静的像死人，我就喜欢这样。这些人里面，我唯一喜欢的是孙承钊，因为他照顾了喝多的我，让我觉得我在他身边是安全的，我总觉得的他出现的次数很少，但是每次，总是能做一些事情让我留下印象，他效率好高啊，不像我，不讲武德，没有方法，疯的难以捉摸。不提他了，多说无益，你呢，你怎么样，你好吗？其实上次我有机会去看你的，我没有，年底我可能又有机会去看你，可是，我不想去，我不想和家里人搅和在一起，我看不懂我妈的操作，明明不喜欢我，却经常打电话给我。那时候我和家里关系很紧张，是你在陪我，我爱你，好久没说这句话了，以前，一天说一万次呢。我好爱你。我会慢慢好起来的，我会慢慢成熟起来，冷静下来。星座里说，我们属于业胎关系，说这种关系，是不讲究距离的，会分开，但不会影响感情，只要再相聚，还是会和注定的人在一起呢，太好了，我心里觉的，我们又能在一起了，今天有人给我发了《霍乱时期的爱情》，我觉的他在骂我，因为啊，男主角五十年里睡了四百多个女的，但在心里只爱女主一个人，我觉的他在隐喻我。没事，我会改的，再说，你要是来陪我，就没有改不改，有你，我就没有其他的选择。最近降温了，温差很大，你小心感冒了。如果我在你身边就好了，多多少少能照顾你一点点。 第89章 王烁： 你好！见字如面。我心里不安，难以辨清酒后的自己，是不是我其实也有很多心事呢，我的自我审视和自我沟通是不是还是不够呢，不够深，不够强。今天以前，我做的错事要一笔勾销，今天以后，我要带着反省继续前进。 讨厌的我，愚蠢的我，又来跟你絮叨我的生活了，先说一个好消息，在我谨慎的发誓、祈祷中，我的大姨妈来了，好险。我发了个朋友圈，说感谢老天爷，接下来我会遵守我的诺言，给我本年度的性生活画上一个句号。告别浑浑噩噩的酒精依赖，也告别混乱的私生活，我今年也一直放纵自己来着，我心里的那场雨下起来，一直从去年四月，下到今天，我行走其中，又像是难过，又像是享受，好像永远不会停，更好像不希望停。 最近睡眠质量很差，晚上睡不着，白天倒还罢了能起来，只是夜里辗转反侧，总是睡的不舒服，睡的不沉，昨天我重复的醒来，重复强行的进入睡眠，半夜两点才睡的，我想了很多你的事，想到你，我总是觉得好笑，我觉得很开心，其实我也想念另一个人，在很长一段时间里，他的脸是模糊的，昨天终于看清楚一次，觉得很可爱，他有他的生活，遗憾我不能像侵入你一样去侵入他的生活，大概我们在一起，才明白什么叫粘人，你跟我讲过的让我印象最深的一句话，你说：你看着我睡。是别人听了都觉的我们两个神经病的程度。我是很坦诚的人，一直以来，我引以为傲，现在发觉，别人会利用这个来对付我，你所有拥有的，就是限制你的。 我想永远沉溺在我的精神世界里，我没有安全感，没有爱，我不去经营关系，因为对人，是失望的，底色是灰暗的，我的爸妈，我其实觉得他们不爱我，甚至可能也不爱我的弟弟妹妹，爱是有所顾忌，他们没有。我的弟妹，我也觉得他们不爱我，爱是分享关心和在乎，我们在回报与被回报中拉扯，我们之间是亲情，是恩情。我的朋友，他们更不爱我，朋友是利益交换，是各取所需，是让你有个小团体不觉的孤独，让每个人体会到一点归宿。我的小猫，我不知道它爱不爱我，也许等我回去了，它冲向我，证明它爱我，其实这不是它的性格，也许，它还是平静又活泼的，好奇的用它湿漉漉的小鼻子才蹭我，证明它还是它，我宠爱我的小猫，不需要它做任何事，这是没有条件以及不求回报的爱，这样温柔的爱，这就是养宠人的心情吧。世界还有一种爱，就是我爱你，我一直以来寻找爱的影子，在蛛丝马迹中追寻爱的证据，所以总是觉得不够，觉得不好，万般挑剔因为不爱，现在回过头，在你之前，王柳然爱我，在你之后，我爱你，你呢，你到底爱不爱我，爱的吧，可是我是天下第一矫情的人，不停的折腾你，你的承受能力也很差，经不起我的磋磨，但你尽力了，谢谢，你为我做的一切。谢谢你给我的时间，谢谢你的信任，谢谢你给我的亲密，谢谢。也许我需要的不是那句我们在一起，而是我们分开吧。所谓的告别也只是心里的拉扯，不把话说尽，就总是有无穷的遐想，造就不休的等待，那时候，你加我微信的时候，我的心思很重，记忆里的苹果，任凭我想破脑袋，也想不出，到底我要什么，人，感情，陪伴，还是你所有的一切，这种可怕的占有欲把我们逼的分开，如果当时通过了，失而复得的我，还不知道要做出什么更为过分的举动，我的感情就像薄纱，丝丝缕缕的缠绕着你，我真的不知道该怎么办，你知道吗，你加我微信的时候，我和那个人在一起，那个人从光音走进来说：我就知道你在这，他说，我来光音是为了找你，他说，我想要你，他说，你需要我，当然他也说他很忙，他很累之类的，不管了，任由他冷漠，我不问，我也不说，你知道吗，我好想你的。我也许永远都不会准备好，我只是想做好一点点，再一点点，想在你身边就好了。我太无理了。 你很受欢迎，你肯定没事的，我，我就那样吧，身边有人陪也就是了，还好。 第90章 王烁： 你好！见字如面，精神世界只要得到一点滋养，一切就会生机勃勃起来，看着在时代洪流中艰难求生还要把家国命运视为己任的文人墨客们，渺小的我，以及我更渺小的烦恼忧愁，即便是面对最底层的人民，都显得太过无所事事和无病呻吟了，在山水之间，寻找内心的平静，在精进和初心中，永远记得自己的坚守，灿烂的人生是多么美好，万事万物的相互影响，让我们有事可做，有想可思，这样一来，难免失意的时候，颓放一阵子，醉乡路稳宜频到，此外不堪行，过后再去品味山重水复疑无路，柳暗花明又一村，想想何必呢，做好自己才是最重要，文章合为时而着，歌诗合为事而作，跳出头脑，活在现实当中，今天汪小菲发了很多推文，网友说他拒绝精神内耗，有事直接发疯，看得我想笑，我觉得他们两个挺般配的，可是，只是我觉得，我挺害怕步入婚姻的，至高之明日月，至亲至疏夫妻，一边体会这句话，以人生的阶段来看，那我们的生命何其短暂，放在时间的维度上，我又觉得很长，我见到很多不好的夫妻关系，包括媒体现在极力渲染的不婚的情绪，我害怕这些瞬息万变的情感，我是一个多变的人，我的婚姻会不会有一天让我觉得无可挽回，泥潭一样的无法抽离呢，我会不会慢慢觉得平淡乏味是常态，偶尔的嘉是难能可贵，那我的人生，更会朝着不可控的方向发展，我觉得，婚姻，像是一个黑洞，好像是夺走我所拥有的一切，我辛苦建立培养的，像是一朵花，是经不起风吹日晒的，所以，我才要殷勤的照顾。想来想去，都很害怕别人不爱我，又不想和他人并肩前行。 在这边待着，反反复复总觉得身体不好，可能缺乏运动吧，生理期快过了，想着我发的誓，也就不再空泛的想和别人接触，看到一句话说潜龙勿用，说在人低谷的时候，很容易出现一步错步步错的情况，时运不济，索性照顾好身体，调整作息，做个身强之人，慢慢也就好了，迷信。 偶尔刮风，偶尔下雨，南方的冬天说不明白，我总是上火，却也没有感觉太冷，快过年了，很快，好像昨天我还站在冷风肆虐的帐篷前面，看着来往宾客带着孝帽，哭着闹着，今天，两个老人离开了，一个是五爷，一个是姥爷，姥爷不再的时候妈妈大哭了一场，她上气不接下气的着急着，我为她难过，我自己刚知道这个消息，倒罢了，长这么大，相处的时间加起来也不超过3个月，没什么感情，自然也谈不到尽孝道，我们家里的人情很薄，爷爷奶奶和姥姥姥爷，爸爸妈妈，以及三姑四姨，来往的都不是很频繁，这也是我不想和另一个家庭深入交往的原因，我觉得我家不是一个特别温暖的地方，我的性格太懦弱了，我没有受过什么苦，所以很难体会父母的不容易，我只是用现代的眼光去苛责他们的不尽责，有时候为了家里的氛围好一点，我不得不当个圆滑的说客，讲些不着边际的场面话，粉饰太平，就是因为这个，我也不想回家，我觉得在家里并不能真正的做自己，也许，在我心里，我已经走出了家门，不知怎么，可能不喜欢我爸我妈？或是不喜欢我的童年？总觉得自己像个外人，很奇怪的心态。他们总说要主动的缓和关系，主动的去做好纽带，我恰恰是一个最讨厌维系人际关系的人，我总觉得的孤独，其实我是不害怕孤独的，经常自己待着，久而久之，就享受独行，偶尔热闹一下觉得挺好，事后，还是心里笃定，大家都有各自的人生。 我得努力挣钱，努力过好自己，有时候，我很鸡汤的想，除了成功，无路可走，其实什么是成功呢，我是个白丁底层吧，一无所有，好歹上了个大学，现在长大了，自己工作赚钱，养得活自己，再好一点，给自己买个房子，我是个清醒的恋爱脑，除了事业，无所依靠，孙承钊是不是也是这样想的，或是那些拼命工作的人，是不是都是这么想的，要为自己人生负责，这样的想法，睡眠质量不好，总是翻来覆去的睡不着，在夜晚生龙活虎，在早上哈欠连连，我执行力很弱，做什么都喜欢拖延，懒散，不想动，不重要，我就是这样对待我的每天的。 快到年底了，我可能要回西安了，马上就12月，过了元旦，很快就会过年的，阿云说可乐日子过的挺美的，我问它会不会把我给忘了，阿云说不会，我回去把他带回去几天就好了，下个月我想去了解一些业务上的事，能做的事情很多很多，总是拖着，没有落地的计划，也没有实在的行动，哎呀，我这个天生的大闲人，怎么这世上的事都好像跟我无关似的。 明年看能不能搬回西安，又要租房子，又要搬东西，说真的，我太讨厌租房和搬家了。 第91章 王烁： 你好！见字如面。自从上次想到那个人的脸，我就频繁的想起他。 我好讨厌我自己。 第92章 王烁： 你好！见字如面。 我从里到外都觉的不舒服，距离上次喝酒，过去了大概11天，上次的经历很让我恶心，一段时间内，我产生了不想再去喝酒的想法，除此之外，上次的酒也有问题，我缓了整整两天，也不是很能恢复，占据了一部分的原因，我想回西安，我想可乐，我想去光音，我想有个自己的家，我在这不明不白的觉得疲惫，身体突然就不好了，也不知是为什么，天冷了，人不爱出门，接了一个很小的活动，希望明天能顺利进行，周末到了，我想出去玩，又觉得没必要，自己一个人，也不愿意出去，冬天不比夏天，不想说话，每次开口，总是觉得要出错，也不想和别人交往，好不舒服，没什么好吃的，没什么好玩的，更不喜欢我自己，为什么呢，为什么我的情绪这么不稳定，连基本的好好工作与生活也做不到，一味的沉溺在不可名状的情绪里，好难受，想哭。 每天做着对我人生毫无意义的事情，我的情绪越来越差，很怕回首过去，看着不成熟的我自己，在各种各样交织的缤纷里，一贯强势的表现着低气压，想出去约约会，没有熟悉的人在身边，好惶恐的面对一切。睡眠质量不好，饮食作息不好，我这个人，有这样那样的不好，我心里难过。相联系他，每天都在克制，很辛苦，即便知道不爱，也想温存一下，为什么啊，我为什么要这样，我为什么会这样啊，有史以来最差劲的我自己，到底要怎么做，才能自救于水火，我觉得我是一个没有价值的人。我好不开心，也许，这仅仅是因为我昨天晚睡，今天没有早起呢，或者仅仅是因为我没有休息好呢，我该怎么做，才能获得能量呢。 想做点事情平复一下心情，又突然觉的，什么也不想做，什么也不想。想怎么样呢，不知道。大概想摆烂，又躺不平。 不做事，心里兵荒马乱的，做事，又七想八想的不顺心。 我是一个难缠又恶劣的人。 今天不想爱你，好累。 第93章 王烁： 你好！见字如面。 我生病了。嗓子疼，头疼，流鼻涕，脸上还起了一个大包，上火。至于为什么上火，我觉得我水土不服了，什么也写不出来，没感觉，啥也感觉不到。 早点清醒，早点接受现实，早点把注意力放在自己身上，早点买房，早点挣钱，早点有个自己的家，早点过上自己的小日子，早点安稳的工作，早点有自己的兴趣爱好，早点这个，早点那个，急什么呢，早早的安稳下来，就不用愁了，不用为自己发愁，不用为生活发愁，多好。 我的状态很差，这个时间，就不想见你。 第94章 王烁： 你好！见字如面。 我的病好些了，南方的冬天真冷，寒气很重、走出办公楼的大门，像是被冷空气打了一拳，没什么风，但是很冷的，耳朵和手一下子就成了冰冷的，寒气像是要钻你的皮肤，还有一个月，就快过年了，弟弟说想去东北一趟，他们两个都是有情有义的好孩子，而我，说不清楚是书读多了还是书读少了，意外的混账起来，让父母头疼，相处的不尴不尬，这两年，我觉得我妈格外爱给我打电话，我爸也常常生硬的插话，想和我寒暄几句，大概是他们感觉到我的变化，以前是我追着我妈聊，她在厨房里转圈忙活，我跟在她屁股后面，叽叽喳喳的说学校怎么怎么，她很烦，说：你这孩子话怎么这么多。我现在话也多，每次叽叽喳喳的时候，都有着愚蠢的快活。后来，我把想和他们说的话写在信里，每到期末家长会，开完之后，老师会让家长们看我们提前写好的信，有一天在我妈的抽屉里，我翻出了一封我写的信，说了我想学文科之类的，我妈说：妈妈是一个不会表达的人，看到你有自己的想法，很高兴，既然你想好了，支持你的决定。现在想起来，还是很感动，有一年，我们家庭关系很紧张，最僵的时候，我和我妈在小区门口遇到，我们都没有说话，就擦肩走了过去。那时候我心里觉得，我做的有点过分了。后来我长大了，工作，恋爱，有了自己的生活，可是我很年轻，很不懂事，也很软弱，分辨不清身边人的善意和恶意，对家人的过度保护呈现出防备的姿态，我说真的，人不去看看世界，感受他人即地狱，是不会明白保全自己的，有一次和出租车师傅聊天，他感叹：现在的小孩怎么天不怕地不怕的，什么都敢干，不计后果。我说：因为现在社会给人的感觉太安全了，他们没见过坏人，身边都是笑脸，无知者无畏。他大为赞赏，连连称是！我也算是见过几个人的，该吃亏的时候还一点不含糊呢，小心谨慎，没错的。 现在呢，我和家里人越走越远，从一开始的亲近，到相爱相杀，到和平相处，到假意奉承，再到撕破脸皮，到互相埋怨，直到现在的平静疏远，这还仅仅是我们这个没什么大风大浪的普通家庭所经历的，我不确定他们是否真心的牵挂我，他们也在迟疑我是不是真的喜欢这个家，在彼此沉默的凝视中，他们一天天变老，我们一天天成熟。好像所有的事情都变了，变得很合理，变得讲因果，小时候，我就不喜欢在我爸高压的脾气下生活，那是我无数次想要逃离的地方，后来，我有开始慢慢发觉我妈的种种，他们两在很多次人生的低谷时刻都是被我看在眼里的，他们各自都有各自的闪光点，只是凑在一起，激发了彼此恶的一面，这两个人，自由恋爱爱的一地鸡毛，好没意思的过了一辈子，现在老了，斗的鸡飞狗跳，我妈年轻的时候很乖，现在老了，泼辣起来，我爸年轻的时候脾气很差，现在也是一样，可是他大概慢慢力不从心起来，渐渐的也走向那沉默的大多数，沉默的中年男人们，是被生活摧残后的真相，在重压之下，疲惫交织着很多复杂的感受，使人麻木。中年女性们，终于在没有尽头的家庭里，看到了自己的出头之日，快乐的跳着广场舞，看着孝顺的孩子们，感受着熬出头的喜悦和欣慰。呃，这就是我看的婚姻。这种时候你对他们讲：祝贺你们的金婚之年，这就是他们婚姻生活听到的最大的讽刺，他们会很不好意思的说：别瞎说。 我会嫁给谁？这个问题太土了，土的我不知道该怎么回答。 昨天有个同事过生日，我们一起吃了顿饭，联想到我今年没记起来的生日，我还是没学会好好爱自己，想喝酒，天冷，懒得去，没交到喜欢的朋友，也不想出门，主要是胃好像不好，承受不住。每次都要鼓足勇气才能联系别人，真的好傻，也好累，人为什么会有社交的愿望呢，明明心里也排斥的，真讨厌。没有自制力的我，是怎么删你的微信的，真奇怪。 第95章 王烁： 你好！见字如面。 天气越来越冷，前天午夜梦回，总是想猫，想念那个能随时打扰的好脾气的小猫。其实它脾气很坏，有时候会莫名其妙的咬人，咬的可狠，大概是它想起了被原主抛弃，又或许只是单纯的对我不满，不过我也打，有一次大打狠了，吓到它了，那是它的身体最软的一次，也吓到我了，我再也不敢动手打它，只是它，好了伤疤忘了疼，照样皮的要命，在我修行平静的这条路上，它带给我很多，我真喜欢我的小猫。 我和家里的关系明明白白的坏下去，在不吵不闹中就疏远了，妹妹拍了一张家里的图片，我恍惚觉得是奶奶家，又好像是弟弟家，第二天她在地铁上，老家没有地铁，我惊讶的说：你不是回家了吗？她说：那是姑姑家，出门在外的日子里，我看的最多的就是我家的天花板，红白相间的吊顶，跟家人的下颌一起出现在视频里，我妈不明白她怎么我了，家里怎么我了，我要这么疏远他们，我应该明白，我有时候想他们欠我一句道歉，因为他们伤害了我，有时候又想有必要吗？在我眼里，他们不会去反思自己的行为，也许他们的关心就是反思后的行动吗？我们不得而知，也许是吧，其实过去的事真的不重要，我突然想起我们上学时要好的女友们，他们很多都结婚了，听说都嫁的很好，为他们高兴，为简单的日子高兴，那天半夜醒来的时候，我产生了和世界无尽的疏离感，我觉得没什么是我知道的，也没什么是我明白的，这世界上的一切，仿佛从来没有属于过我，让我觉得好陌生，陌生的我经常恍惚，分不清梦境和现实，什么让我感更深，好像不去喝酒，跟世界的联系就又变弱了一层，经常会觉得寂寞，想和温暖的肉体躺在一起，感受人的体温，和感受世界一样，让我觉的无比安慰，然而真正相处起来，总是感到他人即是地狱，讨厌和恨的情绪上来，也是坐立难安，想逃开一切，去安静的家里待着。 上次联系了那个人，之后陷入了后悔之中，纠结，自嘲，焦虑，总之都是很负面的情绪，我恨自己为什么要联系一个压根不在乎我的人，他不像你，你不会这样对我。他不是你，你们是完全的两个人，快被不争气的自己气死了，所谓喜欢，心里总想着有人来让我依靠，可能我的命就是靠自己，我劲使偏了，所以身边就是没人，说起来也很奇怪，阿云说没人总能在你身边，但是也总有人在身边，后来竟然越来越是这样，孤单的时候很多，懂我的人很少，太非主流了。 从上大学以后，我的状态就不好，一直到现在，六七年了，没什么事情是我觉的特别好的，只是在放纵自己的路上，越走越远，走出了一条危机和浪漫并存的路。遇到你的时候，我的状态其实挺不错的，我问你说：你觉得我的情绪稳定吗？你很认真的说：挺稳定的。我其实一直以来情绪都不好，你这样讲，我特高兴，我感觉你让我的情绪稳定，我太喜欢你了，和你在一起，我有了很多很多的体会，关于爱，关于亲密关系，关于未来，直到我们分开，直到现在，你也依旧不声不响的影响着我，让我有的惦记，有的怀念，有的倾诉，我很抱歉我们在一起的时候我不够珍惜，我也很遗憾我太幼稚了，很长一段时间里我不够成熟，不懂得维护关系，直到今天，我也还是不懂得，但是我想我大概不会那么轻易的就从别人身边走开或是让别人从我身边走开，我不爱这个世界，很多时候，我觉得不快活，也许我在做我不擅长并且不喜欢的事，终于，终于的，又到年下了，现在的日子真的好快，我很想你，很多时候想念你，我敏感的神经，万分留恋其他的世界，每天早上，我都不怎么想要起床，也不想工作，犯困，做什么也提不起精神，周五出去喝酒，然后昏昏沉沉的在家里躺个两天，前段时间不是失眠吗，现在好多了，精神好一点了。我有时候觉得我有病。 第96章 王烁： 你好！见字如面，最近我们陕西的很多人回来了，他们携带着远方的风，从我记忆里的地方施施然走来，我有两个多月没回去了，西安，是有我记忆的地方，当我决定离开这座浑浑噩噩过混了七年的城市时，内心有一种隐隐的难过，骨子里讲，我是典型的中国人，离家的那一刻就要开始想家的。西安，承载了我的欲望，我身在其中穿梭，做这样那样的活动，吃大大小小的美食，不变的是我恒久的夜生活，我在酒吧里穿梭了两年，回过头，就变了好多好多，在成熟中随波逐流，大概就是我的感受。昨天和可爱聊天，我说：我成了一个半失控的人，频繁的饮酒让我的情绪大起大落，失恋的阴云笼罩在我头上，各色各样的人群环绕着，我感到分外孤独。 我在长沙过得不好不坏，新生活像海浪，不管不顾的拍我，疲惫的我拖着疲惫的身体在钢筋水泥建筑物里苟延残喘，不知道为什么，就活不起。可能是自卑吧，我算是顶不在乎别人感受的人了，到头来还得在面对自己半失控的人生。 其实我最近状态还可以，工作让我有钱生活，让我有事做，让我有一个圈子，一直以来，我都觉得的能工作是一件很好的事情，让我这个半失控的人有个托底生活。 年下了，降温挺冷的，我心态起伏，最近可能会频繁饮酒，也可能不会，不废话文学了，我回家了，你好好的。 第97章 王烁： 你好，见字如面，我阳了，昨天是第一天，头痛欲裂，胃部痉挛，一直在吐，买了胃药吃了，有所缓解，没在吐了，昏昏沉沉的睡了一天，今天嗓子开始疼，头不那么疼了，浑身疼，开始咳嗽，嘴里发苦，没有丧失味觉，但是味觉变淡了，挺难受的，你呢，你好着没，孙承钊、露露、田甜甜都阳了，你说这个世界是不是分级了，我们是一帮人，所以一起阳。那你呢，你好着没，这次过后，我要好好的注意，真的太难受了，脑子也稀里糊涂的，也吃不下。没胃口，一直犯困，忽冷忽热的。 第98章 王烁： 你好！见字如面。终于的，我回到了办公室，这个让我有事可做的地方。家里待了五天，我的精神趋近崩溃，我太熟悉这种无所事事浪费生命的感觉了，那种无奈、无力，我的前半生，有好多好多这样的时刻，我躺在床上，无所事事，什么也不想，无视吵闹的装修声音，坐着白日梦，颠倒的日夜和我捉摸不透的胃，让我发疯，我吃不下，也睡不好，心里荒凉，什么也不想做，日渐缺乏交流，一点点的滑向堕落，最后彻头彻尾的边缘下来，什么也不做。昨天白天走在路上，想着周一这么繁忙的日子，而我在虚度光阴的晒太阳，我心里无比的难过，就轻一脚重一脚的又像家里走去。连续几天没有好好吃饭，让我没精神，恢复的不好，午夜醒来，我又一次惶恐的想，我在这座陌生的城市干什么呢，我说不清，道不明。直到今天，直到此时此刻，我才发觉，工作是为了不让人发疯，在这个无法掌握的世界里，没人在乎我们的死活，只有在集体中，我们才能短暂的逃离那种虚无感，如果没有强大到在独处中寻找自我，那就在群体中寻找自我吧，即使找不到，也能找到自己的位置，也能有所归属，有所依靠。 头脑还不是很清醒，有点咳嗽。但是又能来到办公室，坐在窗边写写东西，让我觉得很欣慰，很舒服。窗外的树木青黄一片，在南方的12月底，像秋日景象，北方的人和北方的树都不抗冻，到了冬天，道路两旁挺拔的杨树都成了枯枝，干巴巴瘦削的站着，严肃中带着平常。 第99章 王烁，你好！ 见字如面！平安夜、圣诞节，连着喝了三天大酒，没能信守承诺，又回到以前的状态，一夜情对我来说成了一件越来越自然的事，简单的和喝酒一样，认识了一个98和一个00的弟弟，觉得很贴心，很可爱，心理上也很有快感，但也会感觉到有一点不知道怎么沟通，觉得有差距，年轻的肉体真好，有着不可言说的竞争力。 圣诞节的时候，我很想念孙承钊，有时候我感觉我对他的喜欢实在是莫名其妙又夹杂一些迷幻的色彩，上周我阳了，联系他，因为不舒服，所以自制力也下降了，后来，我总是忍着不去打扰他，因为他回消息很慢，慢到我能明显的感受到，他不喜欢我，不想和我接触，也不想和我聊天。他也阳了，我连着两天发消息问他的情况，第三天，上午11点，他问我，你好些了没，我实在是感受到我们好像，好像，都不肯轻易的走近别人，总是保持着冷漠疏离的亲密，这大概是我上头的原因。他不分享日常，基本是问一句说一句，言语中没有信息量，也从不会主动的问我什么，展示出了礼貌和不想靠近的态度，我真喜欢。我们分开以后，我好容易陷入迷恋爱而不得的怪圈，好像学会了守护别人，就觉的这种守护，很安心。哦，扯远了，他联系我的那天，我突然感到他在以一种还人情的方式关怀我，不知道是我敏感了，还是什么，我心里有点懊悔，又觉得算啦，既然得不到对方的爱，就尽可能去享受自己的爱吧，不喜欢又怎么样，只要见面，还是要乖乖的陪我睡，这种快意，算是些许安慰。圣诞节，他发消息给我，在光音，我噼里啪啦的邀约他，他也顺从的答应了，我经常问他，喜欢我吗？想我吗？之类的话，我认识的这个人，不是信口开河的人，他给我肯定的答案，我就高兴的接受，即便这份肯定，根本没有行动的支撑，或许，他偶尔想到我，也只是群发消息，去找一个自己喜欢的人，来满足即刻的被需求感，我不明白，他到底是什么意思，或许是喜欢，但喜欢的不够吧，在细枝末节里面寻求爱的证据，不知道该说是细腻还是多想，我搞不懂他，只能半自暴自弃，半放飞自我的在其他人怀里寻找安慰，按安慰自己说：我喜欢你又怎么样，你不要觉的自己很牛，你对我不上心，我礼貌退场，去找别人，潇洒起来也确实挺潇洒，人设立的响当当，希望我在长沙谈恋爱，可以和男友同居，一起做饭，健身，养宠物，看电影，出去玩，新鲜感，是可有可无的东西了。我想你，成了一种习惯，有些时候，我也想，不要再写了，不要怀念过去了，珍惜自己，可是就是想给悲观失落的自己，一个合理的理由，我的能量不稳定，很多时候能量很低的时候，就要失控，需要各种各样的方式去维稳也好，去平静也好，总之，就是想有个小小的出口，你好吗？我有很精确的想起你的语气，你说：有这么想我吗？有的。 第100章 王烁： 你好！见字如面。 我明天回西安。一百章，是我用文字的形式想你的第一百次。九万字，写到十万字的时候，希望能见你？希望有结果？希望怎样，不知道。 喜欢别人真好，想到要见面，一直就很开心，比起真的见到，是另一种有过之而无不及的开心。 最近肠胃不好，不知道为什么，心态一点一点的好起来，有时候我在想，是不是要忘记你了。 孙承钊，我喜欢他，有很多很多的理由。我记得我们认识没多久，我喝断了，不知道他怎么把我扛到酒店，还给露露报平安，帮我脱衣服，第二天我说你应该把我扔那，他说，我舍不得。我记得那时候我的情绪不好，状态不对，无度饮酒，他从光音走进来，圆了我的心愿，说：我就知道你在这，我还记得，当我神经病一样酒后点香的时候，他没有评论，第二天晚上，他说：阳子，我帮你把香点了。以上种种，在我心里，起码我当他是朋友。就算我们的关系没有进展，以后可能渐行渐远，我都祝福他，并且希望他过得好。 对于爱情，我已经不想强求了，大家过得开心，相处的自然，就很好了，没有必要去刻意经营，我们都是彼此的过客，到最后，还是得孤独的直面自己的人生。 不知道这样算不算是想开了，还是单纯的算了，只是如果有机会，我仍旧想见到你，叙旧也好，道别也好，寒暄也好，沉默也好，我希望，在那么几个小时的你的生命，能够再次属于我。果然，别人都是喜欢，说爱，还得是你。 第101章 王烁： 你好！我回长沙了，终日的日夜颠倒让我疲惫不堪，新的一年开始了，我依旧爱你，在变与不变中前进，在陌生与熟悉里寻求新一轮的发展与平衡，平静的上路，在温暖中自持，我才不要变幻莫测的爱，我需要平静和稳定，这才有安全感。 终于，想见的人还是没有见到，更一次次拔高他的不可得性，但那又怎么样，不是我的，等也没用。我又遇到一个人，一个可爱的小朋友，他很听话，很喜欢分享，无时无刻的给我发消息，吃饭的时候报备一下，吃完了也要拍个照报备一下，当他深夜视频给我的时候，我一惊，完了，他好像你，像你一样好摆弄，好欺负，像你一样无端端信任我，他纵容我管他、训他，也会维护吃醋和嫉妒的我，静媛妹妹说，我们两是没头脑和没头脑，我懒得去应付那些千层万面的嘴脸，感情这种事，本来就是要简单，我们无所求，才更快乐，当然要有以后，自然是有更多的要求，只是此时此刻，他很乖，很好欺负，很可爱，服从性很强，也许某些点，比如无处宣泄的强烈荷尔蒙，是我们三的共性。跨年夜，我说:回头下望人寰处，不见长安见尘雾，私心里，我还是想你，或许现在没有那么脆弱了，想着是不是有可能可以回到过去，重温旧梦。 终于可以安安稳稳的坐在办公室里，慢慢筹谋未来，静静享受时光，每到这个时候，就感觉很有安全感，工作，做事，发工资，规律，健康，让我活的舒服很多。 今年关键词：少说话，好好工作；少喝酒，酒后管理。 找房找的心力交瘁。 第102章 王烁: 你好！见字如面，小朋友的新鲜感过得很快，又好像是太年轻心性不成熟，提到了前女友的事情，就不能好好相处了，但是是很善良的人，明确的拒绝我了，说起来，很久没人拒绝我了，能有点情绪，挺好，他更明确的表示以后不越界，真让人喜欢，喜欢他像喜欢你一样，没有那么多暗含的期待，看到就觉的可爱，他很会撒娇，话少但是很活泼，当然有缺点，但这不重要，我不是个合格的玩家，我是个追求亲密的混蛋，我的爱是垃圾，我也是。 好害怕身边没有人陪，本来是一个能享受孤独的人，现在又怕一个人睡，又怕一个人生活。喜欢不期而遇，盲目迷恋新鲜感，饮酒过度，酒瘾上来了，性也有了新问题，酒后管理，自我管理，我讲不听我自己，越来越无度，不加掩饰的想要得到别人，我是我的观察者，我观察到，我在合理的失控。 今天办公室吵吵嚷嚷的，像个菜市场。我什么也没做，下午趴在桌子上睡了两个小时，食欲不振，胃也有问题，经常觉的不舒服，咳嗽的很厉害，精神不佳，不想这么造了，迫切的渴望和别人产生联系，心里觉的孤独，搭配着喜欢的人要远离我，更是不好受，惨兮兮的人生，讨厌。 要调到长沙来了，从今以后，不能频繁的回西安，只能出差，脑子乱哄哄的，什么也想不了，明年还会有新的经济压力，也有途径解决，但是还是难受，想倾诉，这些乱七八糟一地鸡毛的破事，说穿了是一件件亟待解决的事，我觉的累，就不想动，就想摆着。 有了小李，可以忘了孙承钊，有了谁，能忘记你，失去的日子里，我们要记得曾经拥有，那我永不忘你，想喝酒，想有新鲜血液，欲海难填，我一个人走的好累，可我不得不继续前行，我没有别的办法，芸芸众生，都被生活左右，何况是我，何况是你，我对你的感情慢慢模糊，你记得我吗？记不记得我很爱你？ 不想被现实的压力左右，不想被人际关系掣肘，不想被虚虚实实的暧昧捆绑，我好容易陷入感情漩涡，这就意味着，我的戒备心要开始建立了，我这种没有边界感的人，不能和更没有边界感的人混在一起，否则后期我们都会痛苦，其实我在这个陌生的城市里，觉得孤独，想谈恋爱，想有精神寄托，是很容易理解的吧，那么也许露露那时候也是这种想法，我实在高估了我对生活的判断力。 有一种危机感，觉的拥有不了任何人，于是想喝酒，想在这个社交场合中，去验证我这个人，还是有吸引力的，然而疯狂的我，确实一步步的走到这个大垃圾场里去了。 我自愿当一个酒鬼，矢志不渝。 我回家了。 第103章 王烁： 你好！见字如面。 你爱我吗？你想我吗？起先我想否定，后来我想肯定，现在，我不知道该怎么想。 我想哭，我觉得好累好累，一天班也不想上，一点事也不想做。我失控了，平静的发疯。 他很会撒娇，很可爱，很敏感，话也少，好乖，他会在午夜给我打视频，吃什么要汇报，发个图给你，吃完了也要拍照片给你看，很活泼，喜欢打打闹闹的，很坦率，又善良，好像又很单纯，他的不高兴和高兴写在脸上，下午吃了两顿饭，我说你吃的下不，他说：我是猪。他好可爱，我亲了他一口，他说：你为什么要亲猪啊，你好重口味啊，乐死我了。我咬他他会咬回来，说以其人之道还至其人之身，他很安静，经常喝酒，但不会随便和其他女孩子玩，很关注我的感受，很温柔，他叫我吃饭，给我调料汁，我们喝酒，他乖乖的，只是和一群男孩子玩，我要回家，他要送我，我要他跟我睡，他说不用啦，我说:你拒绝我啊？他沉默的笑了笑，气氛不明所以，我们第一次还行，后来，我好喜欢他的身体，因为他前女友，还是别的事，我不知道，他说：现在不想谈恋爱，觉得压力好大，我们平安夜认识，这时候我们认识17天。我说：我找你谈恋爱了？我没办法很容易的开展关系，他说：我理解错了。我说：就当朋友处呗，他说：可以。又补充道：以后不越界。然后就对我冷淡下去了，他好单纯，又很正直，他现在，大概就是不给我睡的意思了，我才不要跟他做朋友，小李太可爱了，我看着他，心里觉得喜欢，情绪也好，也高兴，他脾气也很稳定，不是大起大落的，我好喜欢他，希望我们好好相处。 他回避我，我寝食难安，心里不痛快，想见他，我知道现在他肯定想自己待一段时间，可我忍不住的想见他，我是个恋爱脑，是个孤单的家伙，一定要有人陪在身边。我喜欢这些真正能带给我感觉的人，快乐也好、痛苦也罢，我情绪中毒的反应，让人有快感。这样不好，这样不对，我拼命提醒自己自我管理，可我很担心，担心他不理我，昨天中午，我想喝酒，今天早晨七点，我开始想喝酒，失控。 那些像你的人，像水中浮木，我像溺水的人，只是这样，我都决计不能忍受他们的离开，你猜，如果我再拥有你，我会不会放手。 咳嗽的很厉害，快到年下了，还有10来天就放假了，我准备回家，想待到初六七再走，又觉得好像不妥当，看吧。 我觉得不安，觉得懦弱，觉得生气，觉得无力，也觉得惶恐。甚至有一点颓废，心情不好？我失恋了？因为他不理我？还是什么，还是怎么样？失眠，总是睡不好，睡不着，可能休息的不好吧，也不怎么吃饭，也不怎么喝水，就这样瞎胡混呢。生活质量好低，情绪忽上忽下，觉得有病，想着运动，也不想动。好多事情要做，想要人陪。泥足深陷，又一次在欲望中挣扎。 王烁，我好糟糕啊，当糟糕的我带着我那遮遮掩理想化的爱情走向你的时候，你困惑吗？ 第104章 王烁： 你好！见字如面！ 我把他微信删了，因为对方拒绝的态度，我也不好在任性下去。那天，我发了一个私密的朋友圈。 其实，我很长时间没有遇到喜欢的人，我的性格很糟糕，如果我是你，我也能理解你不选我，我只是突然遇到可爱的人，不知道怎么正确处理，给你带来了困扰，我不是故意的，自控能力很差，我知道，很喜欢惹是生非，我也知道，你很可爱，性格很好，既像我，又像他，我喜欢你正直，坦率，又很单纯，可能你觉得我有病，那我承认我是个神经病，好吧，我确实喜欢你，你别不高兴了，我也不想惹你，我其实觉得你有点矫情，但你年龄小，应该的，我不小了，我这么为难或是逼迫你，是我不对，朋友们不看好我们，我却有信心，快节奏的生活里，我想慢下来，你有你的想法，我现在已经不太礼貌了，还是希望你别误会我，可能你也没有误会我，我不是什么好人，但是我的爱很单纯，讲得有点恶心，是我的心里话，你不喜欢，我本来想挣扎一下，你不高兴了，就算了，我说的多了，也只是涂添烦恼，阿生是个心软的人，他不肯给我截图，我能猜到，可能你和别的女孩在互动什么的，你别躲我了，我以为我们至少可以当朋友，我太任性了，更太自信了，我以为我只要用点心，会有结果的，最后是没有，我不讨论任何人事物，此时此刻，我算是空白吧，音乐响起的时候，我特别想你 活在今朝太苦了，我想活到温暖的明年春日里，晚安 第105章 王烁： 你好！见字如面！ 今天元宵节，千头万绪，不知道如何说起。 新年好，我都不知怎么称呼你合适。 过年回家，我很焦虑，因为我心里承受能力很差，所以很害怕和爸爸妈妈吵架，我很抗拒回家，可是西安没有我的居所，我只能回去，那时候我心里有一种浓重的不安全感，因为没有地方可去，有一种孤零零四处流浪的感觉，所以，我要开始赚钱买房子了，想要拥有自己的生活。 我的亲子关系像是走钢丝，需要谨慎，需要尺度，需要反思，这是一种以前忽略的方式，一种探索的方式，我的自大源自于对父母的傲慢，这种傲慢延伸到生活里，就成了目中无人，我试着诚心实意的去尊重父母，这个春节过的平静，久违的也觉得温暖，家人一切都好。和和气气挺开心了，只有家乡的小吃才能让我连着吃。不论什么时候，都怀念的味道。 过完年来了，终于把房子租好了，我妈和妹妹也过来帮忙了，让我省事很多，轻松很多。长沙很冷，阴雨连绵，我寄了一大堆东西来，就是可乐的猫砂盆没寄过来，一直没怎么给它铲屎，还是挺麻烦的，没找到合适的地方放。 猫也来了，找了个代办，随机托运过来的。它应激了，频繁的换地方，身体不适应，精神倒是挺好的，吃得多，拉的也多。都挺顺利，就等猫砂猫粮一到，基本就没什么了。还有三个多小时下班。 第106章 王烁： 你好！见字如面！ 连续阴天一周，想到这样湿冷的天气还要持续要月底，心情有些烦躁。早晚还是很冷，不想起床，每天一起来，久违的看着可乐，要不就是睡的昏天暗地，要不就是顶着两个小三角，快乐的凝视着远处，它早晨要好一番闹腾，等到我要出门的时候，才懒洋洋的躺好，准备睡个回笼觉，真可爱，过着无忧无虑的日子，天天过舒服的好日子，真幸福，恶劣天气也不用出门。 上个月29回的家，初一和小叔喝了酒，他老了，空洞悲伤的眼神里时而透出无奈的光，我也长大了，开始时时反思，事事反思。还是一日既往的懒的搞，提不起力气，就想要休息，没有一个人无所事事躺一天的机会，过年在家睡了几天午觉，舒服极了，睡眠质量倒是越来越好了。正月初六见了一次老同学，一起喝了点酒，算了算，基本也还是一周喝一次，不知道这周要不要去，天气不好，也不想去，妈妈周天走，她担心我，我也不想当着她的面晚出晚归，罢了。欲望此消彼长，面对一些人，提不起兴趣，想着怀念谁，心里觉得不值得，想着认识谁，又只是重复去年的生活罢了，有什么新鲜。可惜不知是不是我真的不好，才落个孤孤单单的局面。光阴似流水一天又一天，酒精欲望调剂我的荷尔蒙，在迷幻中有一种享受感。这一段时间，没有去酒吧玩了，日子有一些不一样，心态很平稳，情绪像是回到襁褓里，没有在反复的折腾我，我能感觉好一点。 工作不知道是否应该变动，还在想也在考虑，觉的变动很大，其实不喜欢现在的岗位，不知道该怎么做决定。想着要不就过去了。待遇又不好，也不知怎么合适。 一个人过日子好累。想和别人亲密一点。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第107章 王烁： 你好！见字如面！前几天网络有点问题，有一篇章遗失了，不可惜，写了些口水话，有的没的而已，事以密成。 随着时间的推移，事情一点点的步入正轨了，我想着要不要去考几个证书，重新想想自己人生的方向，看了一些别人的人生，免不了要自卑起来，杨绛说：抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。我在生活中，慢慢感受安静的力量。又学了一个词，叫做知幻而灭，所有看不见摸不着的东西，即为不存在，这种唯物主义的思想，绝对了，但在很多牛角尖的时刻里，很管用。现在沉下心想想，我一心扑在你身上，甚至在这之后，也频频陷入关于你的幻境中，是放任自流，时间就是可以治愈这一切，想不想走出来，都过去了，谁也不能一直活在过去，我感叹我的绝情。 新的挑战，新的机遇，新的未来，更想迎接新的自己，过年回家，和爸爸妈妈相处的很顺利，，这些年，我默默地恨他们，为了利益，也为了爱，更为了他们收走的羽翼，如今，我慢慢明白龙应台说的，所谓父母子女一场，就是意味着今生今世你不断地目送着他的背影渐行渐远，你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，他用背影默默地告诉你，不必追。我们的相处现在变成了成年人之间的对手戏，你有你的想法，我有我的生活，彼此关心的同时，接受逐渐疏远的现实。所有问题都好像会有答案，所有情绪最后也有出口，也许对于日夜流转来说，追究不是最好的选择，释怀才是，抗拒无法解决问题，接受才是下一步的开始。不知道什么时候，我也能从我们的关系中释然出来，也许是另一个人的出现，与其这样，我情愿是自我的觉醒，在爱上自己，关怀自己的希冀中，徐徐向前。这个世界喧闹杂乱，同时高速运转着，我是个抓不住机会，看不清现实，不够聪明的笨蛋，如果这样，那就让我去做一件事，只做一件事，修炼自己。 露露在上海交了男朋友，我不敢细问，因为我知道他们之间夹杂了很多其他的东西，露露是个赤诚的人，因为这个，她心里觉得内疚与亏欠，生活给我们的就是苦中带甜，如果是我，我未必比她做的更好，所以我们只能回避，回避这些心有不甘，回避这些欲言又止，回避这些有口难言，欲说还休，这是我们都很难的阶段，我佛系起来，再次回到了独行的氛围中，我这个人，不论走多远，最后都会不可避免的陷入孤独，随后讲说：我只有我自己，其实不是，其实也是，清醒也好，别扭也罢，命运使然。田田和我的关系淡下来，露露心思重，这一点我们很像，我们是永远的靠山和后盾，无论什么时候他都会照顾我们，支持我们，她是个无可挑剔的朋友，只是这样去抬高期望的水准，有很高的风险，姚哥回西安了，他一如既往的早早坐在南门上面的建筑物里喝下午茶，夜晚来临的时候，我们像一群游魂，漫无目的的聚拢在这个音乐震天响的地方，开始新一轮的做自己，看着这个熟悉的地方，承载了我无数的夜晚，后来我又认识到，快乐的时候要好好享受，一辈子很长，可是那样自由恣意，还真没有几回了，花有重开日，人无再少年，失意的时候也得明白知道，昨天的我死在昨天，永远也回不来了。我这个不标准的文青，符合标准的地方大概就是穷了。 对感情，有一种濒死的鱼缺水的感觉，这种汹涌的情绪，足以把任何人淹没，包括我自己，等我能情绪稳定，等我能循序渐进，等我决定放下疯狂的时候，也许身边空无一人，我只希望，彼时我已经足够强大，物质精神同步满足，无所求，有所成，有动力，有圈子。 下班，我回家吃饭啦。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第108章 王烁： 你好，见字如面！ 这个世界充斥着金迷纸醉，也不乏肮脏泥泞，同样做人，可我们居然有这么多的参差。 可爱的人层出不穷，丢掉幻想，开始斗争。 我在想，如果我们见面了，我还能不计前嫌吗？我是一个很记仇的人，我觉的可能不行吧，说什么，做什么，都无法改变你离开的事实，我那时满心幻想着可以再次见到你，只是一腔赤诚的追求着自己理想的爱的感觉，你成了我心里的一道伤口，我不敢让它见风，更是自暴自弃的不肯过去，持续的傻傻纠缠着，久久不愈，一点点蚕食我为数不多的理智，于是，在爱情和事业中，我无所谓的选择了放逐，我选择了放纵，我选择了虚度光阴，我选择了沉溺在即时快感当中，现在我非常的失意。 那个人和别人在一起了，我难过，但是我又好像没什么可难过的，人各有志，本身我们也不适合，即便走在一起，也要被现实鞭笞，何必自寻烦恼呢，于是，我的自制力低下，联系了那个人，那个我一联系就要后悔的人，在我很不好的时刻里，我总想被喜欢的人安慰，结果一样的不尽如人意，我真搞不懂他，现在才感觉，我这种清醒的恋爱脑，最为恶心，一边看不起别人不够真诚的暧昧，一边渴望得到一点点温暖，不知道搞什么鬼，什么都不做，又什么都想要，何必呢，何必死揪着别人不放，倒不如去好好生活，遇见最好的自己，成就最好的自己，请务必一而再、再而三、三而不竭的，千万次救自己于这时间水火，我安慰自己，我相信自己。 周一好累呀，我想回家呢 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第109章 王烁： 你好！见字如面！ 昨天我回去吃过饭，沉沉的睡了一会，那个人的回应无端的让我开心了好久，我下载了新的社交软件，尝试去认识别人的时候，有一种很惶恐的情绪，我好怕，对于我这个社交软件的老玩家来说，虚幻的屏幕暧昧是很熟悉的，我很久不这样做了，我也不想这样做，因为我知道，这个事情的结局，就是各走各的，没有人会把这里的高峰值感情当真，只是宣泄一番，我认识了那么多人，最后也只有可爱，我们现在亲密无间的联系着，他太懂我了，最近，他恋爱了，他网恋了，是不是我们身边所有人最终都会走向家庭，独留我一个人默默在原地，我无法拥有别人的幸福，是因为别人不认为能拥有我，而我高傲的认为不会被拥有，这种不稳定的感觉，大概是大部分人所不喜的吧。 晚上，我彻夜难眠，想到我以后就要在这里生活，举目无亲，没有朋友，前路茫茫，我心里不禁发寒，我该怎么办，我的人生该往哪里走，我想做点什么，总是觉得累，身体不舒服，这两天感觉消化也不好了，可能太久不运动，透着一股子不痛快。 不想干活，就像懒洋洋的待着，每天早上都想请假，身边没有喜欢的人，有喜欢的，他不喜欢我，情绪上没有出口，好在可乐在这里，否则我不知道要怎么堕落下去，它的耳螨好些了，但是没有全好，我不舍得给它带头套，想到以后要出差，谁来照顾它呢，这几天我经常把它抱到枕头上睡觉，一开始它会象征性的待一会，然后起身回到我的脚边，昨天晚上也不知是困了还是怎么，我把它抱过来，它呼呼的睡着，我又梦魇了，梦里是十足的压迫感，我动弹不得，强硬的想让自己睁眼也睁不开，我不懂为什么人做噩梦了就想拼命醒来，其实那一会意识最弱，困的不行，我老是想，下次干脆随它去，我就睡了怎么的，可是到了那境遇，又是混沌不清的分不清在哪，只是一门心思的害怕，就想赶紧醒过来。昨天夜里我正是睡魇了，它跑到我腿中间躺下，隔着被子我也能感受到它重重的，我心里一下子知道是猫咪来了，就不害怕了，于是睡过去，平时都是7.30以后醒来，今天6点就醒了，挺高兴的，因为又可以多睡两个小时，周末作息乱了，几天了也缓不过来，今天也想早早的睡觉，抖音，手机像是兴奋剂似的，越看越睡不着，昨天我焦虑的直心慌，现在想想，行动才是一切的答案。多说无益。 想和别人情感接触，身体不好，不想做。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第110章 王烁： 你好！见字如面！ 一直以来，我都是个稀里糊涂对待感情的人呢，面对自己真的喜欢的，不免生出了谄媚的心态，因为不能做自己，为难起来，恰恰是这种欲拒还迎的态度，最后让人感到无尽的纠结与摇摆。 我和孙承钊认识的也挺久了，我很喜欢他，我们相处的还算可以吧，虽然他一次次的折磨我，搞我心态，但我还是默默地喜欢着，我们就这样，一边什么也不想付出，一边又想得到，一心希望自己是对方的唯一，然而事实是，谁也没有为谁停下过，其实去年那次，我很认真的考虑过的，但是他是个混蛋，每次撩拨我一下，就消失的无影无踪，我感觉我是一条鱼，偶尔走的远了，自己回来精神投喂一下，他又非要营造一种我们互相挺着的氛围，就是明明白白一副他知道我喜欢他，我知道他喜欢我，但是我们就是不说，看能把谁憋死的心态，我舍不得跟他讲江湖规矩，其实撒撒娇，插科打诨，哄哄骗骗我做得来，只是这些敷衍人心的手段，我不想这样对他。我们都是工具人，谁也没比谁好到哪里去，我的感情生活，就是在一片空白中，悲观的一塌糊涂啊，在一起又怎么样，可能也会分开，其实，我们之前疏离又亲密的阶段，我挺享受的，现在，一凑到一起，就好似有一箩筐的怨言要讲，说来说去，还是心里委屈，我被这种心情折腾的身心疲惫，其实我们说的话很少，可每次还要因为只言片语，浮想联翩，昨天我莫名其妙的觉的心情不好，上次聊完之后，我想着他可能要找我，他找了，找的挺快，或者说，我觉的有点太快了，这样的联系频率高了，对于别人想走进我这件事，我默默的抗拒着，上次小李，我一下子给冲昏头脑，后来想想，差点背叛你呢，我真无语，喜欢别人，和别人在一起，我会内疚，我内疚你怎么办，我内疚我怎么能和别人在一起，看，我是个大傻逼，今天我发现，走了两年又能怎样，世界他妈是个圈，我只是转了一圈，又回来了而已。 人和人的相处方式不一样，我跟李航就处的很自然，跟孙承钊，有很多妄念，就相处的不好，平静下来吧，都不知道是不是我的原因，我两这个节奏，有一种诡异的非重合同步，他现在给我一种也有话讲的感觉，但是习惯性的，我又会往坏处想，想他是不是故意的拉高单次情绪价值，我也不懂他要什么，想不通，我们现在这个状态，见面就不好，好像是要个说法似的，见了就要吵，就要闹，说不到点子上，还得彼此不停地试探，就算他说出口了，我怎么办，我觉的没到那一步，又好像没准备好，从上次开始，他越来越过分了，问我结婚，问我生孩子，问我这，问我那，问的我不知所措，支支吾吾的，我觉的我挺能说的，挺会说的，可是他一审视我，我就手忙脚乱的，是的，我不喜欢这样，我隐隐感觉，是自己不自觉把自己放到被动和弱势的地位，跟着别人的节奏走，没有自我，自然也就没有方向了，我不能这样，我要尊重我自己，我的每个决定都很重要，我们平等的享有继续或是不继续的权利，有一方提出终止的时候，我们平等的享有接受或挽留的权利，我想硬气一把，我想一直硬气下去，要是他问我，我就直说了：我们相处的不太好，这种状态让我觉的挺难受的，先做朋友吧。 第111章 王烁： 你好！见字如面！ 周末，西安的同事过来了，晚上吃过饭，一起出去喝酒，在熟悉的地方坐着，是熟悉的感觉，看到熟悉的面孔，偶尔聊一聊，感觉很不错，晚上回家不到两点，最近睡眠质量不好，总是睡不够，又觉的很久不运动，浑身的筋骨僵硬。孙承钊，我们上次聊过以后，又一次石沉大海，我觉的他一直在消耗我莫名其妙的耐心，或者一直在消耗我的喜欢，正好，这种莫名其妙的喜欢是应该被消耗掉的，我也没有在找他，我也想我回到西安了，该不该找他，不该，我们俩，躲着，比见面更有建设性。性的问题和酒精的问题缠绕在一起，或许我本来也不想做，只是借酒消愁，想和谁亲密接触一下，填补情感空白而已，但是起来发现事与愿违，总也不能称心如意，我现在越来越能理解一夜情的人的想法了，对于理性的来说，这是一场亟待修正的失控行为，对于感性者而言，这是一场浪漫故事的开始，为什么有乱七八糟的以后，那是因为爱幻想，幻想让不该发生的发生，让已经发生的事情蒙上滤镜，我身在局中，自知而不自救，受的是执念的苦，也是自以为是的苦。于是我也更能分清什么是爱，什么是性。我是个看人下菜的混蛋，我看不清别人，也不在乎别人，我也不在乎我自己，稀里糊涂过日子的时候，我想笑也想哭，于是我也慢慢懂的为什么要归于平静，这个世界文明太璀璨，也许我终其一生，只是一点点的去理解，去和时代对话，去和历史重叠，昨天是一段过去，明天是一个谜团，只有今天，才是上天给我们最珍贵的礼物，要珍惜今天。 我今年只见过他一次，我也去的少了，这次去，没看到他，很多熟人，都没看到，我心里多少也是有点遗憾的，唉，也说不清这个人遗憾多一些，还是对自己的喜欢遗憾多一些，总而言之，都过去了。 现在聊点我真正想说的，周五晚上，我梦到你了，我们很亲密，迄今为止，我梦到过你三次，庄周梦蝶，蝶梦庄周，我心里淡淡的没什么反应，然后下午有一阵，我的眼泪止不住的流，一颗接一颗的，没完。你猜，我是不是很想你。这是不是因为你呢，如果不是，那我这个少泪的人，为什么非要在那天哭呢，如果是，我哭什么呢，我委屈，早就过去了，我想你，我经常想你，我觉得不至于，我想放下？好像也没什么道理，今年过来，我平静了好多好多，也许是因为少量摄入酒精，神经病的我好点了，也许是因为回了家，和家人相处中我们的关系舒展了不少，也许是因为我成长了？我也不知道，我爱你的一腔热血，好像松动了，谁知道呢，说不定过两天就卷土重来了呢。你想我吗？ 第112章 王烁： 你好！见字如面。 前两天我回西安了，这次比以前好了一点，又好像没有。周五回去我找李航吃了个饭，晚上去光音坐着，一点多回的家，周六老孙生日，人挺多的，李航也约了朋友在榴园，他来给我打招呼，我也过去找他，我们只要都在，就一定会搅和到一起，以前我都说他在搅和我，后来他说：谁搅和谁啊，他又拒绝我，两次了，露露说他尊重我，田3说他洁身自好，我也说不清，我一点点感受这种尊重，一边迷茫他到底喜不喜欢我，有时候觉的是，有时候又觉的没有，孙承钊不在西安，他忽冷忽热的折磨我，我心里好似难过，又好似习以为常。露露谈了新的男友，一切梦幻的像泡影，他们联系的挺紧密的，对方人倒是挺温和的，对我们态度也都好，只是我懒的去敷衍他，我能看出来，露露不那么喜欢，他们视频的时候，她刻意回避不想让我看见，这种不能大方介绍的关系，不被承认的人，我想对方，也许也能感觉得到。如果是你，我怎么介绍，我说什么好呢，我说，这是我的命中注定。太土了····我怎么会跟你说这种神经病的话呢，我还说了那么多次。 后来我见了姚哥，见了姐姐，陆续见到了所有的朋友，我真是挺开心的，在他们面前，我是一个阳光开朗又可爱的小朋友，我也喜欢这样。我开始享受我们的关系，远的拉拉近，近的就宽宽心，不要太越界，我们相处的都挺好。姚哥说：再有三四年，这个圈子就要散了，也许吧，也许我们都不去喝酒了，我们也不聊天了，再也许，我们陆续结婚生子，开展新一轮的友谊，他年龄大了，很多事情都看淡了，我呢，我是个无所谓真假的人，只要不伤害我，我想，人家有自己的苦衷的。 我白天中午起来，下午收拾收拾转转，就去和朋友聚会，可是我这个心里，为什么总觉的空落落的，就这么几天时间，我心里产生巨大的不安全感，我知道猫不会怎么样，工作不会怎么样，我也知道我也不会怎样，可我就是觉的心慌，也不知道慌什么，我活在咱们的阴影里，慢慢的变成一个漩涡，把靠近的人都卷入这团阴影里，任凭谁痛苦挣扎，最后都无声的隐入黑暗，什么结果也没有，我最近也新认识了别人，昨天他给我发了个语音，可能是地域的关系，他的口气和性格跟你好像啊，我一开始没反应，后面就开始哭，我的眼泪一颗颗的留下来，怎么会这样呢，以前我想你，就是欲哭无泪，现在只要生活里出现一点你的影子，我就手忙脚乱的不成气候，我心里好像有无尽的委屈，脑子里就一句话：请你回到我的生命里。我知道我不该在别人身上看你，可是我的爱好像被你带走了，我只能在其他人身上投射一点幻影，好像人家说什么，做什么，我也不在乎，我甚至会有一些愧疚的心理，觉得对人家不真诚。 去年有一天，我跟孙承钊在一起，你加我的微信，我火速的截了图，删了那条验证消息，我跟李航说：我想要的是记忆里的那个苹果，那时候其实我状态不好，放纵、买醉、好像自暴自弃一样的自我放逐，我在干嘛呢，我为什么要这样呢，我心态乱的很，为什么我这么想你，却不会梦到你呢，为什么呢，我一遍一遍的想那天，我到底为什么没同意，我很怕，我怕你一时起意，我脆弱的情绪已经经不起任何刺激了，我想了一万次我们重逢，我想了一万次我说什么，我做什么，渐渐地，我发觉你挺怕我的，我这么爱你你看不到吗？为什么要试探我，我的情绪如水似火，夹在中间，我快累死了。照片、视频、聊天记录、地址、共同好友，我什都没有了，你知道吗？我什么都没有了，除了情绪，什么都没剩下。心里有一块好像塌下去了，我不留意，也不修补，现在塌的越来越严重了。 今天早上我昏昏沉沉的起来，可乐在旁边粘着，它很想我，你呢，你想我没，我好想休息几天，领导要我明天出差去，刚从西安回来，我不想去，我想在家里休息，我想见人，我想陪猫，我想安静晒会太阳，好好睡几天。我好累啊，我和我的痛苦默默朝前走，我拼命的分散注意力，直到有一天发现，你一直在身后跟着，哪也没去。就好像我以为我快释然了，结果发现，我们只是开始新一轮的纠缠。我爱你。 第113章 王烁： 你好！见字如面！ 长沙又开始下雨了，天气阴沉沉的，南方的风也大，好在暂时还没觉得很潮，可乐好像也到换毛的时候了，这个掉毛的小怪兽，最近毛掉的凶的很，也不肯让人梳，昨天差点又挨打。也不知是冷还是怎么，我们更亲密了，它会钻进被子里用它埋臭臭的小爪，去摸我的脸，肉垫的触感很好，像一颗软糖，有时候它不想让你摸，就会撒娇的喵喵叫，很可爱，它是我的小天使，你说，我把它接来送走，它愿意吗？又或者，它真的想跟着我吗？我只是觉的平淡的日子里，因为它，有了烟火气，今年经济不好，天气也不好，就不想出门了。 薄情寡性，你说，这是不是天生的。我又认识了一个人，见了两次，最近身体不好，今年不知道怎么，一直没怎么开展性生活，倒也不是不想，就觉的跟陌生人在一起吧，好似有距离，跟熟悉一点的，更有距离，而且，不知道为什么，不喝酒，好像不知道怎么做了，无法正常···········我之前都没意识到，性的问题和酒精的问题是缠绕在一起，混合久了，居然成了现在这样，我挺无奈的，并且，我确实不知道怎么喜欢别人了，没睡到一起，就全是些虚情假意，睡到一起，身体倒是会告诉你，合适还是不合适··············怎么这样啊？是不是有点糟啊，我想，我是不是换种方式，循序渐进的走正常的流程，怎么呢？这就好像故意叫我假装清纯一样，又或者，是我对欲望的修行，一想到我要尝试着谈恋爱，我就产生莫大的压力，我一面自暴自弃的想着，要不我就直接不谈了，就这样多角关系挺好，反正我也不是专一的人，又一面觉的，我这一年来，身边形形色色的人来了又走，情绪拉扯的一塌糊涂，就说孙承钊吧，他其实挺过分的，但是我不这么想，我想的是，你之所以弱小，是因为你不够强大，胡说八道了哈，我是觉的，跟他处，特别有助于我修心，主打就是放平心态+无欲无求，被动就被动吧，总会有人被动，再者情况也不是一成不变的，这世间的人事物，你要失去，任凭怎么用力都抓不住的，就说你吧，我日日夜夜盯着守着，还是分开了，何况我和他本来就没有大的牵绊，学会放手，跟学会坚持一样，都需要理智清醒的头脑，这些需要维护的关系，即便我千丝万缕的绑起来，也不牢靠，你就算两年没理我，我照样牵挂的不行，可见，人能放过别人，却放不过自己。 我现在准备好了吗？我们有机会重新开始吗？好像还没有，对不起，我们分开这么久，我也没好好努力呢。你也差不多该到结婚的年龄了，你会吗？那我要伤心死了。 第114章 王烁： 你好！见字如面！ 雨季又开始了，天空阴沉沉的，昨天去所里搞活动，也不知为什么开场很紧张，后面就好了。千头万绪的，我都不知道从哪里说起了。 我的岗位现在无法变动，报了一个吉他培训班，现在才去了一次而已，我，我最近认识了两个人，一个接触过三回，不想再处了，我难得的想慢慢来来着，可惜对方没这样想，既然又没有很开心，为什么还处呢，就不联系了，另外一个，情况也还是有一点点复杂，只有一点点哦，我们进展的算是顺利吧，好像有一点点机会可以谈恋爱，也不一定啦，只是有一点点机会而已，我很害怕别人靠近，他很好玩的。我们也经常电话聊天，没人像你一样一直陪我啦，完全支配的感觉，挺难做到的，所以你不是什么也没做，你做了很多。我总是冷不丁的想到你，这几天不停地做噩梦，上火，我也不明白为什么，总是觉的累，过几天要放四天假，我想喝酒，连着大喝，喝崩溃，这种想法很危险。 好在认识了这个人，我就不怎么迷恋孙承钊了，好像头脑清醒了一点，又或许我找到了新的替代品，反正都不是你，更像，就更有优势，不过我们聊的不顺，我有时候觉的没话讲，我突然想，我们之前24小时盯着你，是在说什么啊，是不是把我所有的话都说完了，我很想说点什么，有满肚子的话，但就是觉的说不到点上，我想说什么呢，你说我要说什么呢？ 第115章 王烁： 你好！见字如面。我有一种迷路的感觉。 最近，我认识了一个人，我们是在社交软件上认识的，一开始，我还是东一个西一个的瞎聊，后来加了微信，他是个很有回应的人。我们聊天没那么投缘，但是也很自然。有一天，他发了一条语音，东北人，声线也很像你，我······，于是我·······，我开心的不行，我好想你，想到生活中有你的影子，我太开心，这两年，我沉沦在各种各样的短择里，不在乎别人，也不被人在乎，我不后悔，也不反省，从内心讲，我觉的没到喜欢的地步，可能唯一喜欢的是孙承钊吧，我们见得少，到今天，他还是神秘的展示着他知道我喜欢的特质，只是，后来我们一次次错过，不知是有心还是无意，我们两，都挺自私的，也挺爱面子的，更重要的是，我觉的他不那么喜欢我，或者，他太精进了，根本就不会再爱谁了，我迷恋他，也大概是因为他给我一种礼貌又无情的感觉，是的，愿意或者不愿意，我们两都散了，这是我们彼此心照不宣的选择，既然不想付出，那注定是要失去，好在，我们两，也不是什么良缘，散就散了吧，只是希望以后有机会见面，彼此都很好。他的出现频率挺高吧，以后大概就不怎么出现了。 说回来吧，新认识的人，一开始我们也只是有一搭没一搭的聊天，后来我们打了一次电话，再后来，我们就约了见面，我一直很主动，你知道的，见面之后，我们一起去剑哥那里，我们聊天，他很安静，后面我们去喝酒，他酒精过敏，我不敢让他喝，我自己喝，大概是醉了，回到家，他给我煮了个鸡蛋，我们做爱，洗澡，睡觉，这些事，我只是模糊记得，记得清楚的是，黑暗里，我的眼泪大颗大颗的留下来，太神经病了，因为在我心里，我就把他当成你去处，我知道，那一刻，我太怀念你，或许更让我难过的是，这些素未谋面的陌生人，尚且有机会在夜色中短暂的拥有一下，我那么喜欢你，可能这辈子，都甚至牵不到你的手，这话，好肉麻啊，但是就是这样，我再怎么发疯发癫，你都不知道，我连问一句你好不好的机会都没有，所以我总是隐隐的难过，想和你在一起，想见你，有一天，我甚至在想，我怎么就不能去长春呢，我去了机会不就大一些吗？我这样精致的利己主义者，能这么想，我这样冷漠的人，能这么卑微，我真是挺无奈的，说远了，后来，他走了，你知道的，我一向很黏人，当天晚上，我们又出来了，我很尴尬，很不好意思，我都不知道是怎么了，可能是因为他不是玩的人吧，所以，所谓的江湖规矩他不懂，于是我们尴尬的吃了一顿饭，我喝了两瓶酒，想试着平复一下我无状的内心，于是我颠三倒四的给他说了我怎么不相信爱情，怎么没办法谈恋爱，怎么性格别扭，后来我自己都觉的太失礼了，于是找补找补的铺垫了几句，他还是沉默，不怎么说话，我们就这样别别扭扭的相处了几个小时，他走了之后，我想了想，在群里发了一句，说：昨晚本以来有机会谈恋爱的，今天出来试了一下发现，还是不行。田3问我怎么了，我说：我不配。 我们二月底认识的，3月初不怎么联系，到了中旬开始聊天，3月24日我们见面，上周，3月31号，我下班回家，他找我聊天，我预备着休息休息去喝酒，他说他出去玩，我说，玩开心，那时候我想，他是自由的，他问我，我在干嘛，我说你猜，他说想我？我含含糊糊的没有回答，过了半小时，他出现在我家门口，我其实不喜欢突然到访，但是很开心，我们出去散步，又去看电影，他挑了一个很烂的片子，那天我肠胃不舒服，但是硬着头皮喝了两瓶酒，晚上回来我们睡觉，没做，他睡觉不安稳，好像是怕猫，翻来覆去的，也会起夜，这一点，就不比孙承钊，他们都比不上你，你睡觉安静，像个死人，后来，我喜欢的样子多了一条，睡觉安静，可惜，所有的标准都是以你为模版的，所以，要文我喜欢什么样的，我有喜欢的人了。看电影那次完了，接着清明节，我们又一起去吃饭，晚上去喝酒，那天晚上，下好大的雨，我喝了很多，晚上，我们打车去他家，我不怎么想去，于是出租车到他楼下，他走了，我没下去，往回开，那一刻我看他利落的走了，雨下得很大，我又有些醉意，心里隐约的不高兴起来，就打给他，他返回来接我，我们一起去他家，这里，断了，他帮我洗衣服，我的裙子，还有我的内裤，很尴尬，除了我妈，没人这样过，我都现在都没办法开口提这件事，真的太尴尬了，早上起来，他去工作，我在睡觉，下午我们去我家附近吃饭，晚上回我家，买了很多零食，在家里看片子，他也不爱看，我也不怎么看，但是待在家里，觉得又很舒服，又很开心。又过了一天，我们去买菜，他做饭，我腼腆起来，平时油嘴滑舌的，突然又不知道怎么夸他好，他做的很好，真的。他要回家的时候，我很舍不得，我开始分离焦虑起来。 又过了两天，周五，我们周六要上班，我得去株洲一趟，就是昨天，我生理期正难受，不舒服的很，晚上6点，他问我干嘛呢，我们打电话聊了一会，我能感觉到他想来见我，但是我心里开始犹豫，这个等会再讲，他一次次试探我，一开始非要叫我吃饭，我说我不去，他又开始汇报，说等会要洗澡，要睡觉，我说好好休息，他磨蹭起来，就是说要过来吃饭，我说，过来可以，吃饭不行，他开心了，说：早说早到了，很快的挂了电话，12点时候，来了我家，这次我们自然了很多，相处的平淡起来，他很有意思，他是个很有分寸感的人，但是又会让我觉的很贴心。我们过了两天愉快的周末，那会，他刚走。 他的说完了，到我了，你说，我是不是真的有机会谈恋爱呢，我是一个痴迷自我的人，他是一个各方面都挺好的人，不抽烟，不喝酒，工作不忙，厨艺很好，脾气也温和，几乎没什么要命的缺点，那么相比起来，我是个很不好的选择，突出的个性，起伏的情绪，随意的性生活，酒瘾，不能忘怀的旧爱，他想谈恋爱很容易，我想谈却很难，他上一段是在去年年底，我呢，我都想不起来了，好多年了，两三个月，他就能快速的遇到新人，更能快速的脱单，我，我不一样，我们能在一起，估计就是我在收敛，他在忍，所以我问不出口，我去问？咱们现在是什么关系？这种不懂规矩的话我怎么能讲呢，还是再等等看吧，我不知道他是怎么想的，我知道，如果别人问我，我会说，这是一个朋友，我们现在也才见了四面而已，想太多可能也不对，看吧，也许过段时间，就莫名其妙的散了呢，有任何进展，我都告诉你。 第116章 王烁： 你好！见字如面。 这真是一个黑色的五月，那天我接到了妈妈的电话，她很压抑，很疲惫，很痛苦，她说，她过得太窝囊了，我说，有什么想说的告诉我，也许那时候我没有意识到，当别人把痛苦告诉你，这种痛苦就被分摊了，我们少有的打了四个小时的电话，我听着电话那头一桩一件魔幻的事情，一度觉的不真实，直到后来，痛苦也将我淹没，那天，露露也在，我的生命里都好像被抽走了一样，我强打起精神，依旧出门去看她，那天，我的世界很灰暗，天空下着小雨，我很害怕，不安全感蔓延我所有的神经，谁都不可信，我第一次真正感受到了被背叛的滋味，我总以为，他只是不爱妈妈，现在我明白，他不爱这个家里的所有人，那些我们不曾维护的关系，终于，被别人维护了，我心中无限的悲凉，夜里两点，我去了那个人家里，屋子被匆匆打扫过，我几乎没说话，喝了一盒牛奶，站起身走了，那天我的状态很差，他估计也是被我莫名其妙的举动给整无语了，不明白情况，我明白，那天是我最无助的一天，我想和别人待着，我很害怕，可惜，靠近更会使我产生一种强烈的不安全感，开始就意味着结束，我更深层次的感受这句话的含义。那天在出租车上，我想，他会挽留我吗？其实那时候，也不太在乎，因为没有力气和别人纠缠了，即便是生机勃勃的我，在那一刻，也枯萎了很多很多。我记得那个晚上，出租车停在街角的后面，我从车上下来，身上烟酒味肆虐，我穿过草丛，站在街上，风很大，也在下雨，我浑身都在发抖，好冷，我站在那里，四下里黑漆漆的，一个人都没有，我孤身一人，就那样站在那里，心里的情绪抑制不住的要崩塌，那一刻，是我最茫然无助的时候，都说我冷漠，可是在人生大大小小艰难的时刻里，我基本都是孤身一人，这是我人生的必修课，我回到家，可乐还在，我永远爱我的小猫，在那么多我想死的时候，它都坚定不移的喵喵叫，我说，你觉得猫咪能听懂人说什么吗？它知道我很难过吗？又一想，就算它知道又怎么样呢，还是得像我一样无能为力，徒添烦恼罢了，我从没有想过有一天我真的会无家可归，也许，我只是嘴硬吧，真的发生的时候，我发现，我即敏感，又脆弱。 后来我沉默着，就像一块石头，我不能告诉任何人，只好和我的痛苦一起前行。 接着就五一放假了，从那个时候开始，我的手机，就静音了，工作的，情人的我都不在乎了。 他还是每天会给我说一两句话，我也不怎么想回，我看到他越来越保留的态度，到今天，我们已经趋近于不联系了，我又想彻底结束，又分不清这会不会拉开新一轮的试探，我很孤独，我觉的很孤独。前几天，妈妈来了，可能是压力太大，生理期提前了，后面就一病不起，这两天，也是越来越严重，整日昏昏沉沉的，睡不好，心里，慢慢好受了一些。想着等病好了，赶紧去做点事，好过整日忧心忡忡，想些没用的事情。 另有一件事，不知道算不算重要，孙承钊订婚了，他发了照片，家里人也看不出什么，那个女孩，看着挺简单的，照片也不算亲密，很平常的样子。从看到照片的那一刻，到今天，我时不时就要想这件事，好像是不肯接受似的，我把他删了，我怕我们再有交集，现在想想，可能他在躲我，亦或是他在报复我？像我示威？炫耀？4月初，他给我发了在光音的信息，万幸，那时候我和另一个人相处的很好，并没有回复，这也勉强算我赢了一点点吧，才20天，就和别人订婚了，是相亲认识的？还是早就处了，我不得而知，我是多喜欢这个人啊，我想了一下，因为父母总是否定我，所以我对这样的打压很敏感，我的性格在家里和在外面，相差很大，我用了很多年，才学会做一个会撒娇的人，那通电话，就像一道雷，我觉的原形毕露，千疮百孔的问题暴露出来，我连好好相处都做不到，不讲那个，说回来，孙承钊很多时候对我的漠视，被我潜意识里当做一种认可，又是默认别人喜欢的一天，就好像是没上舞台的大戏，演员酣畅淋漓，观众评论：很无聊，没什么意思。 我希望有个人陪我，改变生活方式，教我与人为善，一起过平静的生活，但是总也不能如愿，也许真的是，当我们某一天停止追逐别人，反过来成就自己的时候，就会有人来爱吧，你的爱情结束的时候，我的爱情就开始了，这样戏剧性的爱，是让人痛苦的。 我禁不住想起那些我们看似很相爱的时刻，没成想，我们处的最好的一次，就是我们最后一次见面，说起来，我也不想和他在一起，他喜欢冷暴力，情绪价值低，脾气看似很好，其实又很骄傲，也绝不会主动，我们性格有很多相似的地方，在一起了，也会有这样那样的大问题，还是算了，我们的人生路不一样，感慨一下，也就是了，那天我出去喝酒，在忘浮沉，我认识了一个姑娘，她疯狂又美丽，想拥有一切，我想我那时候，应该也是这样，谁会不喜欢她呢，小李也喜欢，真是奇了怪了，他喜欢的，我也都喜欢，不知道这连个姑娘知不知道，我睡了她们的前男友，亦或者，他们知不知道，我们喜欢同一个男孩，知道又怎么样，不知道又怎么样，我的喜欢很少集中在一个人身上，你也不用觉的珍贵，问题是，你确实没觉得珍贵，我觉的了，我自己很认真的，自我为难着，也不知道想怎么样。 人生是一场修行，命里无时莫强求。失我者永失。我好像对拒绝和不可得产生了一种别样的迷恋，这几天我的脑子挺乱的，上了很多次社交软件，认识了一个人，很紧密，这种紧密让人不适，你那时候会不会也这么觉的。 第117章 王烁： 你好，见字如面! 病了好一段日子，脑子不清不楚的，到现在也没有好全。 他订婚的事终于过去了，我慢慢接受，只是再看到关于西安的各种消息，心里想着我不能就这样灰头土脸的回去。我好容易相处起来的人，最近也不怎么联系了，我们是从什么时候开始疏远的呢，也许是那天深夜的大雨，我无奈的主动，也许是露露来了，他刻意的躲着，也许是我满心荒芜的时候，他也还是木然的无动于衷，我想，我没删微信已经算是客气了，我就是一个这样无理的人，总是觉的，要喜欢一个人，对方的事就是我的事，以人为先，越到后来，我们越难遇到这样的感情，所以回想以前，就能更深的体会到前任们的真诚和可爱，现在我们彼此活的越来越自私，大家都不想付出，也都想得到，所以算来算去，总是不值，久而久之，独善其身，倒成了最划算的行为。罢了，可能，就是不喜欢吧。妈妈找了工作，她收拾了行李，拉着箱子走了，我快中午才起来，收拾了屋子，一时间有点不适应，但是觉得自在，我真是享受一个人的生活，下午回来，快速的炒了两个菜，吃罢取了快递，弹弹吉他，玩玩手机，一个人，不亦乐乎。觉得即安静，又舒坦，到了晚上，她打电话来，不想干了，又想回来，我不知道该怎么想，心里是不高兴的，说实在的，我真的受不了别人一直在我家，那时候，我还一度想要和别人同居来着，后面想想，这是多不合适的行为呀，我和可乐大概都不喜欢这样。我还想着给它再寻一只小猫做个伴，也许它并不喜欢呢。 婚姻就是靠不住，一辈子辛辛苦苦，到头来，其实重要的还是身下一张床，头上一片瓦，大家拼死拼活，就是要有个安身立命的角落，我不能这么混着了，我得动起来了吧。 妈妈现在是处在人生非常艰难的阶段，爸爸也是，我不知道该怎么办。后来，我经常梦到他，梦里我原谅了他，好像很多事情没发生一样，人生有时候，是令人绝望的。 她的到来，不可避免的对我的生活产生了影响，其实也就是再找个房子的事。人都说贫贱夫妻百事哀，我们家现在也就是这样的情况，情绪价值提供不了，经济上，也还是人人自危，彼此扶持不了。越来越疏远，本身的关系不好，加上很多事情，我们的关系好像很容易就会分散，我甚至有想回家的冲动，想回到生我养我的故乡，开个店，每天迎来送往，联合我的同学们，一起开店，也热闹，也舒心。陪在我的家人身边，是不是也挺好的，说不定还比我在外面跑来跑去挣得多。 我的房租交到8月了，岗位的事情说到月底会有一个结果，看吧，那月底，我要回一趟西安吗？我也不知道，不想回去。 第118章 王烁： 你好，见字如面！ 6月越来越近了，好像在我整个人生里，有很多次，我都期盼着未来的到来，哪知道人生是很快的，日子一天天溜走，根本抓也抓不住，好像一晃眼，就五月底，妈妈是五一过后来的，这就快一个月了，抖音给她推荐了一些内容，我不知道她怎么想的，在泥潭里的时候，好像往前往后都是错，这是一个让人印象深刻的五月，我开始不相信任何人，人说，等你靠的心理完全消退了，自己的奋斗才算真是的开始，我这两天又在看人世间，郝冬梅的父母和马守常夫妇，让我有了一些不一样的体会，他们是党的干部，是权利的执行者，似乎冷漠是成就大义的必经之路，舍弃了小的情感，顾全大局，品格上的高度，是一般人无法达到的，我想他们应该是对的，也许我们的痛苦就是我们不停的指望与被指望，在人情中不断地拉扯，尝试漠视规格，可知规则之所以被制定出来，它首先是需要被遵守的。 妈妈找了工作，她长久的待在家庭里，我明显的感受到，她很自卑，她无法准确定位自己的能力，在新的工作中，内心一定是不平静的，她说能学到很多，又能认识很多人，她挺开心的，我也为她开心，尽管没赚多少钱，对于我这种无业游民心态的人来说，坐在办公室里，也是一种安全感。 前两天我们公司去团建，在一个农家乐里面，没什么特别好玩的，但是偶尔出去走走，亲近一下自然，也有一种别样的乐趣，我又约见了一个人，他和我同年的，我想不通为什么，阶层不高的人，身上总有种莫名其妙的戾气，不过他们有一股冲劲，没我那么做作，我是个十足的讨厌鬼，高不成低不就的，天天在这对别人横挑眉毛竖挑眼。可能我随我爸了。 昨天小叔打电话，说是物业说家里漏水，问我门锁密码，我不怎么记得，我有指纹，结果昨天我的手机还有点问题，号码打出去，微信没人接，我心里有一些不好的设想，妈妈生病，他两不接，别人不知道该联系谁，瞬间我觉得，我和漏水的房子一样可怜，我茫然的想，我的家到底为什么会这样，后来事情解决了，是邻居漏水，我家没事。 有一句话说如果你能原谅所有事，那么你经历的一切都是活该。我心里挺认同的，并且也这样苛待着别人，我的感情出了许许多多的问题，从家人背叛我的时候，我开始不相信任何人，感情，到底是什么呢，也许是一种即时的反应，也许是一种利益的权衡，也许是一种心理暗示，更也许，是一场幻境，什么也不是，什么也没有，我心里恹恹的，好似注意力无法集中，活的经常很虚无，没什么感觉，是不是大家都这样呢，没什么特别的感觉，一辈子就过去了。我记得小时候，对于气氛的感知非常强烈，共情的能力很强，现在，好像就没那种感觉了。也不知道为什么，那时候晒太阳，听歌，也唱歌，和周围人生活，面对学业、家庭，站在天桥下，感觉既不会死，也不会长大。 人在牢笼里呆久了，就想走出来，是无聊了，还是现实了，不知道，也许，没有结果的结果，不是我能接受的，又或许，困在别人的因果里，我累了，我想去找找自己的因果。 那个时候我经常想，什么时候能写够十万字，好像是在三四万的样子，现在一看都11万字了。 第119章 王烁： 你好！见字如面。 一周又一周，一月又一月，一年又一年。世间好像越来越快，日子像一阵眼，在虚无缥缈中就不见了。我又是有一些事情想说，妈妈在我这里住着，时间久了，我觉得不太好，我不知道该怎么说，其实我白天上班，她也找了班上，只是我们现在挤在我自己的小公寓里，我觉的不是很自在，前天出去喝酒了，久违的坐在了男男女女的桌子上，一时间竟然有些不适应，看着他们拼酒灌酒的手法，一时间都不知道该不该笑，觉的熟悉，又觉得没意思，过了会我走了，忘浮沉的人们很单纯，他们见了我挺高兴，说：姐姐，又漂亮了，每次见你都更漂亮。我也高兴，小李也在，他要回去了，不在长沙待了，我很喜欢他的。我们呆了一夜，走的时候没醉，回去酒气上来，就不怎么清醒。说了些浑话。 有一段时间没和别人睡了，第二天我们分别，他先走了，后来我后知后觉的想，这就是我们的最后一面了，也许这辈子也不会再有什么交集，这个世界真奇怪，居然有这么人，就是一面或者几面之缘。谁能想到，某一次，就是我们的最后一次见面了呢，好像是那个没仔细看清楚的背影，一晃就不见了，人消失也就是了，留下很多的记忆，一想起来，让人惋惜，又能生出悔意，似有爱意，脑子一团浆糊。我可不喜欢这样，不是缅怀这个，就是留恋那个，可真的在的时候，又好像无动于衷，挺难。好像是命里没有，又好像是因为我爱的是抽象概念，至于这些原型们，是也不是。这种话，到底是不是自我安慰呢。我真是懦弱又迟钝，连自己是不是喜欢，也说不清楚。所以我这种迷迷糊糊的爱情观，能确定的喜欢和爱一个人，真是个奇迹，没心没肺的我，操心着生活里的小事，不想给别人当配角，就想做好自己。 好像喝酒少了，自弃也少了，心态也好些，好一阵子到了临界值，才会失落一下。我的能量一直都很低，寄托在别人身上就稳一点，总觉得这不够，那不行的，也不晓得要怎么样才不焦虑。 第120章 王烁： 你好！见字如面！ 我不太好，觉得累，没精神，心情又在换岗位之间横跳，21年的10月我入职的，到现在已经一年半了，第一年，我适应着工作的一切，第二年，我来到长沙，生活方式变化了，有一些不同，但也差不太多，今年，我还是在长沙，天气很热，不知道为什么，总是很焦虑，焦虑年龄，焦虑工作，焦虑生活，我是2019年毕业的，算起来到现在也有三年半了，这期间，主持应该是我一直在做的事情，相对来说，能稍微长久一点点，然后，写作也是我一直在做的，我们什么时候分开的，有快两年？21年5月1号，我写了第一章节，从那天起，开始了我漫长的一厢情愿。也许我刚开始写的时候，是为了忘记，后来，成了记住，一字一字被强化的宿命感，在无形之中加固了我了牢笼，作茧自缚。人是要学会自我管理哈，情绪也好，言论也好，态度也好，眼观鼻，鼻观口，口关心。只得心里想明白，如果有朝一日看到这里，已经不知道这是在说什么，那就是忘记了，我有时候看以前的文章，也不晓得当时的心境，转瞬即逝的心思和情绪，都很珍贵，我觉得写作运动读书和主持，都能让人获得生命力。小李走了，我们也许以后都不会再见，生命中的人来来去去，所谓来无影，去无踪，大概就这个意思吧。世界这么大，我们遇到这么多人，居然到最后，我们认识的人都慢慢见不到了。昨天老家的朋友发消息，那时候，我们一起在张燕家里玩，一起去山上，庙里，现在想起来那么平常的一天，居然是我们这辈子都很难再经历一次的事情，想想年轻的时候，真的很不懂得珍惜，后来遇到一些老人，他们郑重的认可生命中的美好时刻，甚至于我都懵懂无知，后知后觉起来，居然在这个自我整理的时候，突然能共鸣起来。 我妈一直在我这里，她是5月6号来的，今天6月8号，有一个月了。你知道我的，独。她很多年不出社会工作，也不离开家，现在是她人生的一个拐点，也许拐的顺利，就能改变她后面至少20年的人生轨迹，或许不顺利，就得回到之前的牛角尖里，你知道的，人只能向前走，往后退或是回头重新开始，需要莫大的勇气，魄力，运气，担当。欢迎谈不上，我甚至有好几次想说：你一直待在我这不是那么回事，另外我也不喜欢和别人住在一起。但是话到嘴边，还得咽下去，她能去哪里呢，难道一把年纪，真的回到她娘家去？你说女人这辈子啊，晃来晃去，哪里都不是家，前车之鉴，后车之师啊，我和可乐到现在也没有自己头顶的一片瓦，我们这一人一猫，需要家，需要房子，我甚至都想，要不买个小公寓算了，我看人家日子过的挺好，买了的，也很快就置换了。也许真是因为，有房子就有底气吧，老家我是回不去的，如果真的在这里有我自己的房，说不准啊，我就真不想回去了。有个家挺重要的。 说一千，道一万，还是得有动起来，不能坐以待毙。这么耗着，迟早得困死自己。最近其实可以回去西安一趟，只是回去无事可做，我先运动运动，赶着端午节接接活动，回去一趟吧。 第121章 王烁： 你好！见字如面。 周末饮酒，新认识了一个人，心态不好，内核不稳定，又会有惯性的阵痛。 今天早上起来，持续强烈的不安让我难受极了，放在以前，我会把这种恐惧感归结到单身寂寞的原因上，然后开始自艾自怜，单纯依靠注意力的分散似乎不能解决问题，甚至还会丧失成长的能力，克服寂寞，放下情欲，又是人生的一大关卡，当追求变得纯粹，目标浮出水面的时候，比我们浑水摸鱼要来的简单直接，这大概就是当你不需要爱的时候，爱情就出现了。届时，这就是一种选择，精神内守。 谈谈现实，我今年不怎么爱去酒吧玩了，一来天天上演重复的剧情，不免乏味，二来，酒后的不适，荷尔蒙短期之内急剧的拉高降低，这种高强度的落差，是累人的，加剧了我内心的震颤。也许我应该发挥新的思路。在商务中寻找隐暗处的需求。一天——商务——酒水概念。 今年有一些时候，我很真实的感受自己的变老，好像是进入了看山不是山的阶段，经常觉的虚幻，工作上不顺心意，可能要去另一个岗位，做一些新的内容，我不适合这份工作，这种耗时费力的事情，可能需要更加稳定的人去做，我希望我的工作是花很多时间准备，在短时间内高频率的输出，有一个自己的小团队，做做事情，挺好。想法很多，千头万绪的，好像还是没有厘清思路，我自己也在想，到底是需不需要厘清思路，好像我的人生还是一团乱似的，没有一个出口，没有一条路可走。 第122章 王烁： 你好！见字如面。 我这几天好累啊，睡眠质量不好，心态也不好，胃口也很差。听说，人活着就得猛吃猛喝猛喘气，我觉得对，但践行不了。 说是为了工作的事情，不如直接点说是为了钱的事情烦恼，现在这个待遇，可以说很不好了，要是长期在这里待着，生活水准一定会下降很多，我都想回去了，露露去年也是，很难，熬了得有快一年吧，就出头了，现在这个时候做什么决定，是不是都为时尚早，有困难，但是直接停滞不前或者逃避可能也不对，我好惨啊，生活不顺心意也只能自我安慰。真烦人，活着好累，想好好活着更累。 我现在跟等着上刑似的，特别难受，每天一早起来就像大喝一场，想休息，不想上班，想和猫待着，啥也不想干。 第123章 王烁： 你好！见字如面。 我稍微好一点了，也许是时间关系，也许仅仅是周末到了，今天能出去喝酒，很开心。上班的时候就在想，我妈在家，一会晚点，也不知道能不能顺利的出门。想见上周末认识的男孩子，想了想，见面也不好，徒增失望罢了，酸葡萄心理哈，无所谓了，反正明天一早准备去单位的团建，晚上还是得回家。查了天气，说这几天要下雨，天空倒是阴沉沉的，雨没见到几滴。还有两个小时下班，我的胃开始不安分，我有时候在想，情绪是不是不是从心里产生的，是从肠道里，从胃里，从那些菌群里产生的。 我重新做了主持的资料，发现还是不好面试，后来看了看，业务能力是一方面，机会是一方面，客户是很大的一方面。现在这个社会，需求，产品，渠道，之间的壁垒看似打开，有时候又不那么完全，所以活跃着形形色色的中间商，在其中投机倒把。我的睡眠质量也不知道怎么，越来越差，我把这个原因归结到妈妈身上，因为她是那个小房子里，最大的变量，可乐适应的倒是挺快的，它早上会跳到床上，蹭蹭我，再去闻闻我妈，它真可爱，咬人也可爱，拉屎很臭也可爱。我叫它带刺小野猪。 我要翘班去做个睫毛，穿着工装拖鞋，邋里邋遢的我也可烦了。走啦，现在是三点08分。 我四点半回来的，现在下班啦，我去喝酒，一想到工作的事，我就累死了。 第124章 王烁： 你好！见字如面。 我过了一个很繁忙的周末。周五说要去喝酒，想着第二天团建要早起，我妈在家，也不好出去，我就放弃了，我叫上妈妈去附近转了转。 团建挺好玩的，解压馆里有攀岩的模块，我去试了试，找了一个平滑的岩壁，一开始爬的时候没感觉，到了一半往下一看，好高，又怕踩空，又怕高，出了一身汗，第一次玩，又担心腰间的安全绳，拽了一下是松的，它是需要缓冲一下才能拉住人，心里更害怕，我还安慰自己，说没事，我可以的，想着也不能这样下去吧，就不往下看，一直往上爬，一开始觉的影响心态，不往下看，后面越来越高，就成了不敢往下看了，有点骑虎难下的感觉，后面，我爬上去了，12米，那时候也没来的及高兴，就想着要怎么下去，拽了几次绳子，都是松的，就害怕，又一步一步的倒回去，下了有一米多，就想别人以为我傻呢，我还是下吧，于是松了绳子，大概就2秒钟吧，绳子就会拽住我，下来了以后，心跳很剧烈，感觉我的血液在全身来回转了3遍，我就想，这不比跑步什么的强度大多了。坐在下面休息了一轮，还想再爬一次，又觉得不好意思讲，有感觉腿软很累，就成了一只软脚虾。 团建结束是5点，我不想回去了，想着直接出去，可时间还很早，就联络了3个同事，我们去吃饭喝酒，喝了些酒，似有醉意。结束了大概9点吧，我搭了地铁去，其实那会已经有点醉了，我记得在西安，有一次大家喝的挺多的，我都不行了，老孙和阿云还是搭地铁去魔漾了，那一刻，我好像理解了他的心情。 去酒吧坐在那，喝了点存酒，酒意更胜，一会，大懒来了，跳跳舞，散了点酒气，后面又喝了一瓶啤酒，联系了刘仁雨，去他家睡了一晚，他朋友过来玩，我们转了一天。 要说我们两个相处的真不太好，一开始，你大概也明白，我也讲过。后来他也不怎么主动，我觉的没什么以后，再后来，有很多事我也不满，也许他对我更是微词不断，我甚至都在想，我两还没怎么样，就开始互相受气了，何必呢。我也搞不懂，他怎么想的，或许他没有想法，无所谓。成年世界的人们，沟通交流是很表面的，真正让我们不开心的那些，并不会提起。默默消化，也许，消化为理解，也许消化为怨恨，也许消化为释然，也许消化为无所谓。总而言之，都内化了。渴望理解与关怀，渴望被爱，如果不行，随叫随到、逢场作戏也可以。不然，情绪的出口在哪里。不对，这样不对，年轻的你很愤怒，拼命想改变一切，后来只想平静。 酒精让我的注意力分散，加剧了焦虑的问题，我的情绪沉在胃里，我极力克制，好像一放松就会崩溃，就会失控，我很难过，我不知道为什么这样，我心里很着急，我急什么，不知道，好像是想加剧时间的流动。很焦躁，不安，不喜欢现在的生活，累，不值。就这种感觉，无法在自己的岗位上获得成就感，满足感，想离开。是的，想离开。 第125章 王烁： 你好！见字如面。 我是一个很需要和别人阶段接触的人，如果不行，就会失去生命力，低空贴地呼吸。 李航说他来长沙，我很高兴，见到他我觉的轻松愉快，挺好，今天他又说不能来了，也好。 有时候我又觉得我是一个很容易满足的人，一点点事情，一点点期待，我就很开心，也许像我这种人，天生就擅长把自己那一小点点的快乐寄托在别人身上，有一点点反馈，就开心起来。 想来想去，还是只有我自己，我昨天做了个很恶心很难过的梦，我歇斯底里，非打即骂的对待别人，其实挺害怕的，害怕跟这些有毒的关系接触，害怕这些事跟我扯上关系，于是自私也好，冷漠也罢，不管谁的事情，都不想管，比来比去，都没有自己待着宁静。说穿了，还是在做人生的客体，我妈好像就这样，很多东西记不住，也不伤心，不爱生活，就是盲目的活着，我到了很大的时候，才慢慢的感受到这一点，那么多年的围着这个，在乎那个，后来发现，我们这种跳梁小丑，没一个快活。 端午节要到了，想出去待着，在热闹里演安静，在快乐中装难过，在人群里扮独特，在孤单中消磨自我，有时候我觉的男的效率是比女的高一些，女性，讲来讲去，也没什么大的优势，我也一样，就连想当个花瓶，都懒得坚持。 突然间就走到了一个求变的时候，心态上还是有点慌张，不敢走出这一步。不知道怎么走。 身边的人好像变动挺多的，我是不是也找找机会，准备变革呢。革命，就会有牺牲，谁会牺牲，会影响可乐吗？我呢？心浮气躁，不知道怎么办才好了。 第126章 王烁： 你好！见字如面。 前几天他外地的朋友过来，那时候我们就好一阵没联系，没见过面了，那天晚上我喝多了，找他，我们早上起来，一起去见了他的朋友，我不明白，为什么我们这边就没有约会的概念，亲密一点就是情侣，大概这就是发乎情止乎礼。男性在群体中，总是在用各种行为证明合群或者靠谱，婚姻，爱情也在这方面加码，多了些功能性，少了些感情色彩。那年过年，哥哥说，一开始也不想结婚的，后来觉的她人不错，事业上又有帮助，感情也挺好，叫我不要盲目，心里更应该想开一些。 说回来，那天我们见完，我心里空荡荡的，很想他，不知道为什么，酒后空虚就只有找个可依靠的男人待在他身边才觉得安全，这种想法，真的很恶心，很烦人。我那天发了消息给他，他没回，我很失落，我很害怕这种冷暴力，我很不喜欢这种，以前谁要是这样，我就把他删了，后来我觉得太不成熟，不这样干了，反而徒添了很多烦恼，我想起来那时候超哥说的，他说以他这么多年的经验来看，任何时候把自己的社交圈减少，都不是一件坏事。如今想来，体会更深，那些当断不断的关系，在未来的某一天，还是会以各种各样的方式结束，并且不一定好看。别人都不谈，到现在我也没明白，我那时候删你的微信到底是对是错，只是尘埃落定，我没办法再挣扎了，后来你犹犹豫豫的加我，你说：我是谁？你很自信吧，从心里讲，我爱你，从尊严、情感上讲，我承受不起，我躲开了，那时候，也抱着试探你的想法吧，忘记了。又扯远了，他不回，我想再问问，又觉得不值当纠缠，本来也是勉勉强强，何必费这个事呢，不想表态，爱咋咋吧，算起来，我们认识挺久的，就有一段时间，处的很好，周末老是待在一起，也不想分开，三月底认识的，现在也有三个月了，我妄念太多，跟孙承钊待的时候，情绪撕扯出很多裂痕，我不开心，后来认识刘仁雨，注意力切换一下，就好多了，今年还见了小李，见了大概是人生的最后一面吧。现在和刘仁雨也处的不好了，我喝酒喝的太凶了，他不喜欢，我也不改，就没什么下文了，他好像也认识了新人吧，我不太在乎，毕竟大家都是自由的，我自己也是率性而为，更没道理管束别人。其实前两天我突然就很想和他在一起，我觉得我们足够熟悉了，于我都算顺利，算是我这几年，最稳定的一段感情，就想争取一下，结果他也不回，那就这样吧，省事了。我真是服了我自己。 因为这个事情，我想认识一下新的人，就上社交软件，等来等去，认识了一个人。这人不复杂，但是很灵性，让我很有灵感。怎么讲呢，怎么形容合适呢 他是个挺有反差的人，有纹身，脖子上也有，真是愁人，脖子上纹了个唇印，胳膊上倒罢了，长得很好看，很精致，退伍回来的，没上大学，做医美的，圈子也是有点复杂。性格完全算是我小时候喜欢的那种人吧，比我小两岁呢。那天我们见面就去吃饭，完了就去喝酒了，喝好多，他是射手座，声音、长相、气质各方面跟你都不像，但性格上有些点，你两就特别一样，佛家讲六根清净，他也是想的很少，几乎没什么情绪，执行力挺强的，说什么就去做，很活泼，又好动，我觉的他是很有慧根的那种人，通透。他坐那摇骰子，看着很可爱，我看了也高兴，我看到谁像你，并且开心的时候，我心里就也高兴，这种心情，你理解吗？那天我给喝太多了，吐了一车，怎么回去的不知道，早上起来，我两在一起，我一下子又觉的似曾相识，那次我断片了，孙承钊给我拉扯回去，我记了很久。这种危险行为，很容易招致不良后果，今天他又给我拉扯回来，我说谢谢，他挑挑眉说：这么客气呐，我一下也不知客气的对不对了。一大清早饿醒了，起来叫了个外卖吃了一碗馄饨，觉的很好吃，等外卖的时候我就看电视，给他吵醒了，他也不吃，吃完我要睡了，他不满意，在那看新闻，烦人呢，我两迷迷糊糊又睡了两小时吧，他睡觉很安静，这点像你，安静的像个死人，没动静。大概12点吧，他朋友打了好多电话，说是要出去一趟，我想着那我也一会起来撤吧，结果他说一会又要来找我，要我睡我的，他走了，我立马起来洗了个澡，身上不怎么舒服，去检查了一下，果然不好，心态炸了，心烦意乱的，他也有礼貌，好在没动我，要不得尴尬死。有两个小时吧，他过来，我们两吃饭，又去寺里拜佛，淋了好多雨，我们也不知怎么想的，就没打伞，就那么无所谓的淋，他头发全湿了，我都怀疑要感冒。后面晚上说去看电影，不愿意去，说是坐牢。后来还是去了，打不上车，好容易打上，迟到20分钟，到楼下一看，位置不对，我说：行，你不是不愿意去吗？这回好了不用去了。又到了昨天喝酒的餐吧，我说我两喝酒吧，酒蒙子也没正事。服务员小哥说：哎呀，你昨天喝多了，我笑笑说是的呀。我两进去，也不想吃啥，随便点了点，坐那斗地主，有一搭没一搭聊着，一天时间，我情绪都挺稳定的，没乱，我在孙承钊身边待着，也静，我喜欢和享受这种静。 我两有意无意的聊着，后面一看九点了，其实能回家了，还是喝开了，不怎么想喝，带喝不带喝的喝了七瓶，也挺多的，11点了，说差不多了，回家，他也困了，就走了。我有时喝多了心态特别差，心慌的很，上次倒是也有人陪着，还是心慌，急躁，有一种特别痛苦的感觉，不是身体难受，心里不好受，情绪没有着力点，心思飘着，特别乱。结果他毛毛躁躁的，我居然能觉的自在，就是吃不到一块，我跟孙承钊也吃不到一块，也不知道是气氛关系还是口味问题。昨天我们撤了以后，他给我发了两句话，一句是：我告诉你我挺喜欢你这种类型的我说，你闭嘴，快睡觉。另一句是：不信咋的我没回，他说：算了。好好的孩子，就是三五不时要非主流一下，多新鲜。 工作渐渐繁忙起来，还是没想明白该咋办，没进到赛道里面，就不知道怎么跑起来。还是得整理一些思绪，可能要建立个基本的框架出来，再着手去办。把生活里这些乌泱泱的破玩意整合起来，链接起来，跟年轻人待着真好，有活力，也高兴。我想，他是一个很难不被别人喜欢的人，我以前也一度想要成为这种人，后面发现，我不是，我现在的样子，也挺好，他说，像我这种男女通吃的人，不理解他，又说我剪短头发，就是为了撩妹子，这观点也挺新颖哈。中也不中，用强者思维精进的活着，是我的心愿之一。 那天我和妈妈吵了一架，现在都觉的挺尴尬的，起因是我梦到我爸，我心里对他满是怨气，已经到了没法相见的地步，后来我接了奶奶的电话，说家里都挺好，她和爷爷身体也好，我想她这么一个能作能闹的人，现在竟能说出大家都很好这种话，真的让人很感慨，我甚至侧面觉的，大家现在都不太好，已经到了很不好的地步，所以她不闹了，跟弹簧似的，你弱它就强。我还是开口问，我爸怎么样，她说一天在忙着，不见人，说是想孩子。我说：那平时你叫他来家吃点饭，奶奶说叫了，不来。我记忆中有一段时间，家里的气氛很压抑，我爸就像是个囚徒，他好像被隔离了一样，和家人很僵硬，他不和我们说话，只和我弟说，每天一回来，就是在自己的卧室里，他其实喜欢在客厅的，这点，我随他。过了大概一个月，才好一点。现在又是同样的状况，除了我弟，没人理会他。当然，大家也都不开心，弟弟说端午节，爸爸打电话，一直说他一个人，我问他精神状态怎么样，他说也能说能笑一下，我更不知道怎么反应，因为他不是说说笑笑的人，反而是强颜欢笑，不知道怎么，突然在这时候，我发觉其实我挺了解他的。我也挺担心他的。可是我过不了自己那关，我太敏感也太软弱，遇到什么，只想逃跑，在生活里做了很多次逃兵。那天下午，我们不知道从哪里说起来，我和我妈就大吵了一架，我大哭了一场，我在想，为什么这么多女性在人生中的主观能动性那么差，总是被摆布，被对待，被抛弃，被这样，被那样，反观自身，永远都是受害者的角色，这世上的对错似乎也与她无关，她是被辜负的，是不容易的，于是滤镜之下，我更看不到我爸的难，好像很自然的，我就是又站在了我妈的队伍里面，一样对抗着我爸，分散着我们的家，而我妈呢，站在我身后，好像茫然无知，懵懵懂懂的还来劝我说，这是他们两的事，我不能这么做，要我灵肉分离，要我情感上支持她，行为上无作为，好似真的什么都没发生，无作为如果可以定对错的话，那悲惨女人们的人生，是不是就要大部分都有错。我希望她赶紧走，不要在我的眼前晃悠，不喜欢他两，希望离他们远点。也不想和我弟我妹走近，喜欢自由，就想自己待着，我妈是一个在关键时候很冷漠的人，那天我说了那么多，哭的眼睛肿，最后她说：那是你这孩子想太多了，心眼小。 家里的破烂事不想提，说了也白说，这种伤心地，能不去我就不去，两天没回去，一回家，可乐就过来了，扭着小屁股，我上厕所，它在外面跳着开门，我打开门抱着它上，小鼻子一努一努的，识别我的味道，它真好，有它在，我就想回家，这个大猫猫，陪着我，在我那么多痛苦的时候，它什么也没说，就陪着我，趴在我身边，用它可爱的小猫脸疗愈我糟糕的心。 第127章 王烁： 你好！见字如面！ 前段时间我电脑坏了，屏幕碎了，拖着没修，加上最近也忙，稀里糊涂的就到了现在，最近也还是发生了一些乱七八糟的事情。慢慢说吧。 首先那个有灵气的男孩子，他删我的微信，不理我了，我破天荒的加了他十次，争取加了回来，如果那时候我能拿出十分之一的耐心来对你，也许我们还有一线转机，可惜，我们默契的彼此绝情，到现在，竟是什么也不剩下了，徒留我自己在千万人身上寻找过去，寻找熟悉，寻找安全感，后来发现，不论是树叶还是人，没有一样的，甚至相差甚远，你那时候说，我总想拿捏你，我大惑不解，刚才灵光一闪，居然是明白了，我心理设定着一个个缠绵悱恻的角色，活在自我想象里，不仅造梦，更要求别人入梦，实在是不讲道理。对了，昨晚，他说：别总在我身上找毛病懂吗？不会聊天别聊，我其实不包容别人的，有些事有了开头，就很难有结尾，每次我想放弃，我就想起失去他的时候我很难过，我很用心的争取回来，在他身上感受交往的尺度，我觉的很好，我也知道他脾气不好，他很凶，我又觉得我不配，现在能来往挺好的，于是放低姿态，殊不知，交往有时候是这样的，你进对方就退，这和齐头并进一样常见，想了想我说：好。有时候我觉的我们相处的不好，其实跟好多人，都相处的不好，我开始有点迷恋上隔着屏幕的关系，疏离感让我觉的很安全，那些可以改变的，可以修饰的，让我成为一个更可爱，更迷人的角色。 在露露身边，在朋友们身边，在各色各样的酒吧里，我能短暂的做个爱撒娇爱玩爱闹的人，那些时刻里，我自由，也自在，我非常想成为一个有个性的人。在这些环境里，我能成为新的我，一个我习惯了的，可以撒娇的，可爱的我。家人让我痛苦，我不亲近父母，不想和他们接触，让我想起那些无助，委屈，束缚，压抑和表面和平，让我紧张，无奈，生气，难过，伤心。黑色五月，在那个寒冷的雨夜里，刺骨寒，我站在漆黑的夜色里，从里到外的冒寒气，那天我还是一个人，那些在我身边的人，也消散不了分毫，也许，命里注定我的苦要自己咽下，又或许，大家都是这样，一点点冷漠，一点无助，又一点点拾起自己的。所以我要远离痛苦，我不要和那些烂人烂事扯上关系。现如今，更要学会自己不要成为烂人。 当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望你。在这个月，我又深入的体会了一下这句话。我开始持续的向外发散，一连认识了好几个人，只是x事上多有不满，感觉身体不太好，稍稍好些了也还是食不知味，说不出什么。想去喝酒了，生理期，也喝不动。 第128章 王烁： 你好！见字如面。 我的电脑坏了修理，费用很高，不能报销，不开心。 最近，我沉迷在社交软件上，我记得我的常态，是很多天可能除了工作也没人找我，我习惯那种孤独感，强烈的孤独感，后来我习惯了有人每天发消息，我习惯了三三两两的和别人聊天，我期待和别人有情感上的链接，事实上，这种链接，非常脆弱，有几天，我甚至开始迷恋那种隔着屏幕的感觉，让我深刻的感受到一种安全感，很强的情绪价值。甚至于，我都忘记了，现实生活中，人们的正常节奏，我习惯了在言语之间通过性来快速拉进彼此的距离，好像在需求上，我们平等的热情着，这种热情，被含糊的解读为喜欢，这样毒性的关系在正常的交往中很快就会使人退却，我慢慢的意识到，我骨子里的缺失，让人望而生畏。也许这就是我不受欢迎的原因。懂得拒绝，才有交往的空间。 我现在越来越喜欢那些正常的人，他们的爱不会莫名其妙，甚至是有些迟钝的，以前我喜欢像我一样的莫名热情的人，后来发现，这种人，确实是闲的。我一面被心里的焦躁挑拨，没办法安静，一面在繁忙工作中，尝试抽离出来，掌控一下自我，所谓的个人主义，是被引导的结果，分离大众，分离团体，底层越混乱，才更需要上层，要我们沉溺在自己的头脑里，没有时间去衔接任何机会、资源。做什么，怎么做，相比于去做，其实都不重要。 时间慢慢流逝，新的人给我新的体会，我慢慢的会忘记很多人，那些短暂在我生命中主线的人，好似流星划过，说到底，我为难，还是因为我弱，我太弱，我不够强。于是我没得选，那些没有选择的人，只好低头，只好赔笑，只好自怨自艾，或是自我安慰，或是自我接受，或是自我逃避。 要行动起来，去创造价值，去超越自我，哪怕每天仅仅进步1%，我也想拉长节奏，成就自我。 第129章 王烁： 你好，见字如面！ 我来的次数越来越少了吧，生活琐碎，一时间，我竟然不知道从哪里说起。 今年不知是不是人的问题，身体总是不好，鲜少有健康的时候，昨天阴云起，下了雨，天气不那么热了，暑热已过，躁动也平复很多，先说喝酒的事吧，日子一如往常，工作上稍显繁忙，但也还是不那么紧凑，前段时间我给阿云说，我觉得很痛苦，那时候不知怎么，产生了深深的自我不认同，好像做什么都错，做什么都废，好像躲在屏幕后面虚伪的一塌糊涂，好像永远在反思，永远在做错。 今年是很难过的一年，我的情感问题一直以来因为各种各样的细腻和敏感，确乎是一个迷宫了，然而今年好多事，让我更加绝望，也让我的心更加复杂。我开不了口，我只是想说，一直以来，都是我自己一个人过，亲情、友情、爱情都是那么虚无缥缈，没有一个让人有所指望，好像相比之下，倒是只有消费，带给人安慰，呈现出价值。 我后面认识了一个人，他活的很自我，让我倍感陌生，相处的也不顺利，我总是没话找话，姿态很低，可是，我依然很欢喜他在我身边，隐约想起来，我本来就是个寄托情感的人，我懦弱又无能，在双面人生中，根本无法两全，我在父母怪异的爱恨关系里，自我扭曲，也在如履薄冰的家庭里，艰难喘息，终于鼓足勇气做了选择，结果发现，别扭的我，根本适应不了和父母接触，于是今年，我终于陆续断了和爸妈的往来，此后种种，皆是个人因果，就让我们各自相安相远吧，昨天领导说要我年底回西安，我心里一时间茫茫然，搬家是个大工程，我陆陆续续几个月，把家搬过来，现在，又得搬回去，真的累了。我讨厌这样频繁的搬迁，我像是一只没有脚的鸟，没有落处，回去西安，离家里太近，近的让我不安。 第130章 王烁： 你好，见字如面！ 今年发生的了很多很多事情，也许这些事太有记忆点，摧毁了很多东西，让我崩溃不已。我和父母的关系岌岌可危，我甚至觉得我无法面对他们中的任何一方，这种情感上的连续背叛，让我心寒，我感觉到非常痛苦，经常梦到爸爸妈妈，梦到我们的老院子，梦到爸爸的车，梦到妈妈，梦到家乡的很多东西，在这些梦里，我们的恩怨是非都不记得，清醒的时候反而百般为难，我心里一片荒芜，感觉自己没有家，没有爱，反而有很不堪的情感生活。更使得我在各种各样的情感中逐渐失控，我开始害怕任何意义上的冲突，也开始讨厌一切的离开，我很用力的想抓住任何出现在生命中的人，和早些年的洒脱冷漠大相径庭，我真搞不懂，自己到底怎么一步一步走到了这么缺爱的地步，好像我一直以来都是一个缺爱的人，只是我的自尊心不允许我这样卑微，所以我做好自己，这是对的，想来想去，大概还是因为工作回报不高，没有热情，导致整体节奏闲散，其实都不如去干个不用动脑的活，现在自理糊涂的，配合这个，协助那个，就算忙起来，也不知忙出了什么名堂，上个月有个面试，去聊了一下，发现学艺不精，说不出什么所以然，现在就连个合格的工具人都算不上，非常乏力，感觉使不上劲，好像做什么都看不到成效，难受又迷茫。 回首毕业的这些年，一直是状态低迷，想到回西安，心里又惊又怕，不想回去。回去了合该面对谁，苦哈哈的一大家子，没有个快乐的所在，我是个懦弱的性格，西安的朋友们现在觉的亲切，当我在那里时，也就是和露露见天的待着，我回去至少能多接一点活动。副业上起码比这边好些，回来回去都是成本，都要创收。 那天我在店里坐着用营销的电脑报名经济师考试，野哥说你还会学习呢，我以为你天天只会喝酒，我笑了笑说，那你不想想我凭啥天天喝酒，一句话，我心里豁然开朗，我以前想白天上班，晚上我就喝酒，出去玩，虽然身体、体力上现在不行了，但是一周喝个三两天，是常态，这样一比对，我现在不能说好，绝不算差，起码是稳定的，所以我想要寻找更多的生活的支点，我想要更加稳定，自律，稳住自己的心态，成年人禁止随意崩坏。 那天我在酒吧里，差点和别人又起冲突，后面我痛定思痛，觉的我是一个过于自卑的人，在乎别人的看法，维护自己的尊严，做了很多无意义的事情，受了很多无意义的损失，属实没必要，不需要去用别的东西给我们自己加码，尊重你的自然会尊重你，不要轻易的付出，除非有合适的性价比。 这周喝了两场酒，周天和两个玩得来的吃了个饭，觉的挺快乐，周五的酒喝的稀松平常，没什么新鲜的，其实最近喝酒不畅快，总是觉的这也不爽那也不对，就算只喝一天，也是百般的难受，加上难以恢复，但是一周不喝，又觉的少点什么，生活方式亟待更新。 下下个月就要考试了，我要准备准备，另外，要好好的练习吉他，起码能顺利的完成后半年的工作，还有这样那样想学想做的事情。就算是想过我想过的生活，也需要盘算，需要我一点一点的去完成。这个月还是很忙碌的。 希望一切都好！喜欢谁，就要成为谁。 第131章 王烁： 你好！见字如面。 酒精让人痛苦。我的精神和心态被反复磋磨，总觉的虚幻不真实。虚无感很强，行动力很差，今年很长一段时间里，我身体都不好，频繁酒醉也让我越来越不开心，有时候感觉身体难受，脑子不清楚，日子似乎就好过了，特别喜欢情感的强刺激，做了一堆乱七八糟的事，有时候看看镜子，我都感觉不认识自己了，镜子里的人，越来越陌生，无脑度日，一天天重复过着没什么动力的工作，让我疲惫。 价值体系的重新建立，让我对生活越来越陌生，家人，亲戚，朋友，好像集中在这一年纷纷离我而去似的，我的大学时光，我的以前，想起来，都感到非常的遥远，连带你，也让我觉的遥远，我自己都觉的我的精神好像不太好了，很分裂，甚至很多时候，我都讨厌自己，怀疑自己，否定自己，谋定而后动，我感觉我是一个又懒又笨还命不好的人，累，怎么都觉的累，想哭。 要不就改变，要不就接受，内耗让我何其痛苦。 第132章 王烁： 你好，见字如面！ 很开心能和你对话，更或者是自我对话，这是一个安心的出口，让我把情绪转化为文字，纾解阴郁的内心。 我这几天在外地出差，南京，秦淮河畔，参与招聘，没有我想的那么累，也许是因为很多工作没有实在的安排在我肩上，我只是带大家吃吃饭，干一些辅助类的工作，从团队的角度上讲，我就是在打酱油，有一搭没一搭的做点事情。不用待在公司里，见了好几个专家，了解了一些关于公司的历史，产业，起码我长进了一点点。 走的时候，我给乐乐倒了一小盆猫粮，我想不清楚到底够不够，好在，明天就要回来了，我保守的估计，最少也能吃6-7天，我是19号出来的，它白天不怎么吃，明天就是第九天了，本来我想让同事上去看看，后来也做罢了，怪麻烦的，猫粮袋子在柜子上，它估计也打不开，桌上有一盆花生，说不定它还会吃呢，明天就要回去了，万一它可怜兮兮，我基本上不会这么长时间不回去，这次真的是可怜它了。 我申请的房子不能转租，被查到了，要回去处理，不想回去，累了。其实国庆回去挺好的，但是我要回长沙了，节后再看吧。 妹妹说爸妈给她分别打了电话，也许这就是终点了，其实这不是一个离婚的好时间，可是真的走不下去，也许就没什么时机可言了，他们两都挺自私的，无可厚非，人么，我的家，就这样走散了，所谓当断不断，必受其乱，这样看，我就经常被余震波及，我不停地怀念那些离开的人，甚至当新人出现的时候，也不肯停下，也许并不是我恋旧，而是我知道，所有的一切都会过去，我们在新的路口迎来旧的过客，能留下的只有自己。 我见到一个人，觉的十分喜欢，文静沉默，内秀，睫毛很长，戴着眼镜，很瘦，好像很专注的活在自己的世界里，又很机谨的关注着周遭的一切，看着他，就觉的万分可爱。名字我也喜欢，声音我也喜欢，这是很少的，我能在公司里看到的喜欢的类型。 体检的结果不好，我要抽时间回西安去检查。已经有两个多月不出去了，总觉的不舒服，很容易就加重了。 这几个月，我陆陆续续的把爸妈都拉黑了，微信电话，都没有了，这样彻底的断联让人觉的安全，后来我又联系了妈妈，侧面知道家里出了点事，也许她知道我不会同情她分毫，所以也并没有对我讲什么，后来我还是知道了，我觉的他们两个已经变成仇人了，我没办法接受这样的情况还要在一起，甚至会让我觉的没有人性，我想到他们黑暗混沌的关系，甚至想吐。我想安慰自己父母的感情和我无关，我们是独立的成年人，可是我说服不了自己置身事外，情感上让我痛苦，无奈，我心里想着，如果真的结束，我们是要回去的，回去拿走我的东西，回去告别家乡，回去看看老人，回去接受一切。 第133章 王烁： 你好！见字如面。 从南京回来以后，我陆陆续续去喝了几场酒，大概戒了有19天的样子，上周末去酒吧，我的会员卡因为他们前期线上扣款有问题，之前的余额不知道怎么没扣成功，我其实说过两次，说我的扣款都没有提醒，店里一直推说线上运营没搞成，后来我没再问了，那天准备就是去坐坐，点了杯酒走的匆忙居然忘了结账，又去的时候，服务员说扣费，我说我卡里上次刷完了，他说有，给我看卡里的余额，居然还有两千，这种财务上的坏账，算的不对是挺麻烦的，我厚着脸皮坐在那里喝酒，没说什么反而又叫了一打，我想喝完赶紧跑路。那天宋哥也在，我央他带我回去，回去路上车上还有一个挺年轻的男孩，我们绕路送他，走了之后，我问这是你朋友？他说是客人，我说现在服务业这么卷了吗？你都送客户回家了，宋哥说：没办法么，小年轻，出来玩说没钱打车回家，我一下子觉得魔幻，酒吧喝大酒，然后没钱打车，一下子又觉的真实，当时无地自容起来，想想我三番两次的要宋哥送我，我觉的顺路，其实人家未必觉得，真是不应该。他的事业这两年起飞，干的如火如荼，说要找个运营，我缠着他问觉的我行不行，他始终没有搭话，那天我也喝多了。隔天我下班走在路上，想到宋哥，我突然觉的他就是那种闷声发大财的人，看着只是个小老板，其实真的实现了阶级跨越，而我，或者是酒吧里那些拿腔作势，光鲜亮丽的人，才是真正挣扎在生存线上，是城市里的贫民。即便这样，我们还不知节制的消费，在虚无中重复的寻找存在感，用混乱的大脑处理处理本就不够灵光的人生。我真该死啊··· 相比于残酷的现实世界，我即显得天真，又端的愚蠢。 第134章 王烁： 你好！见字如面。 今年，发生了一些难以启齿的事情，好像无意识的让我混乱了一阵子，或许是连续反应，又或许只是满足好奇心，新鲜之举。性格成长始料未及，我总觉的我没以前那么喜欢热闹了，置身于繁华市井，难免妄自菲薄。 一开始，我拉黑了爸爸，后来我又拉黑妈妈，我已无力承受他们的闹剧，父母的分分合合太让人心痛，最开始，希望他们好，后来替双方感到不值得，再后面希望他们分开，慢慢的明白他们自己选择在一起，可是当他们一次次逼迫我们战队，让我们选择，之后又听到他们还是彼此将就，难舍难分的时候，我就好像不断地被背刺，又一次见识到人性的恶，让我恶心，让我难堪，让我发疯。于是我避而不见。 今年应该是很多次的我梦到爸妈，一开始，我梦到爸爸，奇怪的是，梦里我并不会见到他，没有脸，没有身影，像个不会出场的配角，没有情绪，没有语言，于是我爆发了和妈妈的争吵，我唾弃她的顾影自怜，感叹父亲的隐忍委屈。紧接着我就收到了另一些不为人知的历史故事，父母关系不好，我以为我什么都知道，事实上，那只是冰山一角。我受够了懦弱的母亲，更无法忍受自私的父亲，真的感受不到他们的爱，却有无尽的负面情绪，悲观，无奈，不安，惶恐，小心翼翼，家里的气氛三五不时就会很压抑，而我们，也像是浮萍，终于真的走到了摇摇欲坠的这一步。我想，我没有准备好。 后来我开始梦到父亲，他身影出现了，像是来找我们，我声嘶力竭的赶走他，要他离我远远的，我们争吵不休，我甚至想要拳打脚踢似乎都不解气，强烈的恨意让我不得安宁。内心狂躁又痛苦，妈妈不知道为什么，兜兜转转又从西安回了家，美名其曰不能看着家里坏账，起码要在节骨眼上帮一帮，我看不见她的义气，我看见她的没骨气，这种所谓的英勇，换来的是看不起，是新一轮的唾弃，她为什么就是不懂呢，果然，又出事了，东东婶大清早发消息，我回了以后，她说，没事，发错了。我心下觉得不好，告诉了弟妹，中午联系了康婶，如我所料，只是更严重，我把妈妈拉回来，打电话问了一下，感觉她自己稀里糊涂，不知所谓。我更懂的，什么叫哀其不幸，怒其不争。接着，小叔国庆回家，他和妈妈聊天，要我每月给点钱给她，他开玩笑的说，五分钟之内，我要听到微信转账的声音，那时候，我在去酒吧的路上，心里也是乱乱的，因为我早把她删了，根本没有微信，于是我转账给弟弟，要他给妈妈，其实我工作之后，三姨、小叔陆续都在我这提过这个事情，我心里反感，说实话我们自己在陌生城市打拼，挺难立足，身边很多人都是父母帮衬，资源共享，我们靠不上家里也就算了，还得掏一部分出来，对于这种提供不了情绪价值，没什么温暖的家人，根本不想维护，我的责任感太弱了，我不能这样，前尘往事都过去了，痛苦的记忆没法改变，美好的回忆需要创造。我想做点什么去缓和妈妈的关系，可是一想到她犹如惊弓之鸟的性格，反反复复的人生，一次次作茧自缚的行为，这种人，我真的欣赏不来，想了想，我还是把她拉黑了，就好像爸爸妈妈周而复始的感情破裂一样，我想不要因为我的一时兴起去反复伤害他们，与我而言，我接受他们和好，也接受他们分开，可是我接受不了他们一次次的轮回折磨，己所不欲，勿施于人，我也不想他们去承受我来回轮转的心意，我想，我没有准备好。 最近，我又梦到他们，这一次，父亲的脸很清晰，我们三对坐在桌上，我大声责备他们，义愤填膺的发泄着自己的不满，后面又强硬的胁迫他们按照我的意见分配以后的生活，他们沉默着，像是两个木偶，一言不发。醒来，我怅然无措，我想，我还是没有准备好，等我什么心平气和了，也许我就准备好了，等我什么时候真的做到不再去做谁的主，也许我就准备好了，人有选择自由生活的权利，即便那是错误的，也可能是我眼中的错误，谁又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢，就像我讨厌父母执掌我的人生一样，被动或者主动，我希望他们明白，这是他们自己选择的人生，而这种选择，本质上是自由的，与任何人无关。妈妈很担心自己的明天，可是连今天都过不好的人，怎么有力气去过好明天呢。 这样难熬的时刻，我懂得去维护家人，三五不时，我会联系弟弟妹妹，我知道了，给钱并不能使人亲近，心理距离和物理距离本身就是两个维度。我想着要不要回去，可是我觉的我没有准备好，或许敏感如我，永远也不会准备好，又或许哪天灵光乍现，我就会突然想通，突然就准备好了。我不想为难自己更不敢撕扯本就敏感的神经，只想顺其自然。 最近工作很忙，觉的每次做点事情，就有一些收货，隐隐约约感觉上手了，去领导办公室，他问我觉的最近怎么样，我说很忙很充实，他说充实是好事，我说对，工作充实了，心态就会很积极，道阻且长，其实我还有很多要做的事情和要学习的知识，生理期过了，身体也好一点了（前几天生病了），还是想着最近是不是要回一趟西安，西安的同事来了，聊聊天，他说没有办公场地，居家办公不好，我说我们都羡慕你，转念又一想，这样浮萍无依的感觉确实不好，心里空荡荡的没有着落，不比我在这里，舒服自在。 想到我自己的职业生涯，我也总是很迷茫，新生活像是街边的蛋糕，闻起来香喷喷的，真吃到嘴里，有时候也就是平常滋味，我想，积极的情绪是否也需要抑制，因为快乐的我，总是散发着一种前途光明，未来可期的傻气，看起来就很开心，很幸福。我又想，我这么敏感多思的人，居然也能在那么多时刻里，不知所谓的幸福着，这也是一种难得的超能力吧。我这个人，性格里有一个莫大的好处，就是当我想的时候，我就是很自信，很阳光，这给我带来了很多机会。其实归根结底，我真的很喜欢做媒体类的工作，萎靡不振的在办公室里苟延残喘，不是我想要的，真正融入集体，做出贡献，满足社会需要，从而获取个人价值，一直都是我很务实的想法，一个渺小的人，当他开始想要影响别人甚至慢慢真的影响别人的时候，他也许真有机会不再渺小。 有时候，我真是一个乐观的傻瓜。 初级经济师的考试越来越近了，我记得那时候我坐在酒吧的后台报名，心里很开心能做点事情，那一幕都像是好久之前了，到现在也没好好看书，粗略的看了一个章节。今天和那边的同事聊了聊，感觉前路迷茫。其实别人的只言片语没有办法改变我的人生，只有我实实在在的行为和心态才会改变人生，处理好内在情绪，在任何时候保持平常心，也许是生活的解药。 第135章 王烁： 你好，见字如面！ 前面两周是很忙碌的一段，我回了西安，体检结果不好，我去医院检查，情况比我想象的要糟糕，医生建议我去做一个小手术，我一点也不想去，即害怕又焦虑， 至2023，12，19 王烁： 你好！见字如面！ 近况如下，我还是回了西安做了手术，这是一趟相对顺利的旅程。 从医生要我做手术之后，我一直很紧张，害怕，焦虑，又担心结果不好。回长沙短暂的想要忘记这件事，但是身体不好的症状越来越明显，也让人如坐针毡，思来想去，觉的拖不得了，只得回去，结果又赶上我妈也回西安，可能这是我们母女的缘分吧，我倔强的没有像她开口，今年发生的这些里里外外的事情，最终，我把爸爸妈妈都拉黑了，很多人说我冷漠自私，我也懒得辩驳，比起实在的痛苦，一时的清净并不让人有多为难，我心安理得的逃避着痛苦，就打算过自己的小日子，可乐也很好，我们两在小公寓里吃吃喝喝睡睡，外面是寒冷的冬天，听说，喜欢极端天气是缺乏安全感的表现，那就算是吧，那时候疫情封城，我在家里待了那么久，也没觉的怎么，这次生病住院，病房里人少，我每天起床玩玩手机，也开心，我觉的这是成年人的开心，不用学习也不担心退步或者落后的开心。回长沙以后，我伤口出血很严重，我也是难受，终于也好些了，可没等一个周，我就阳了，先是成宿的头疼，后来我就睡不着，吃不下，浑身的难受，发低烧，肠胃虚弱，止不住的恶心想吐，我甚至感觉我虚弱的胃，也不怎么好了，还有一个月，就要回家了，能有个落脚地也是幸福的所在，我想着我还要去装饰我的小屋，人有点安全感，是挺不容易，尤其像我这种家庭缘浅的人，做手术和检查都是很难熬的过程，感觉我的尊严和我的痛苦都混合在一起，和着消毒水的空气，拧着眉咽下去。 今天说要来上班，心态也有些不一样，觉得好长时间都没走出那个门去，想了想没黑没白的在屋里待了有快6天，身体不好，病歪歪的总觉的哪都不痛快，真是难受，做了手术以后，不适的症状倒是明显没有了，现在也慢慢恢复了，就是觉的体虚，从我来到这里开始到现在，公司其实没有亏待我，我得到的不少，如今算算，这就两年时间了，日子过的真快，一晃两年过去了，好快吧，马上又要到年底了，我倒真成了浑浑噩噩的npc，在这个奇怪的世界里，不合理的过着所谓的生活，好像稍有不慎，一下子偏离了队伍，就找不着存在感，甚至于，一停下，就连自己是谁也不怎么能认出来了，怎么会这样呢 第136章 你好，见字如面！ 上周我去做活动，可能被别人传染，就阳了，我浑身疼，脾胃失调，吃什么吐什么，头晕眼花，走几步就喘，怎么都不舒服，在床上晕晕乎乎的躺了好几天，也不见好，反而因为术后出血，身体一步步的虚弱下去了，我胡乱吃了些药，足足在家里躺了5，6天，后来才渐渐地好起来。 前些天，在酒吧认识了一个人，特别实质的倒也没发生什么，但是不能算完全清白，也不知怎么，就接触起来了，当朋友一样处着，觉的挺好，偶尔勾肩搭背一下，我倒觉的不妥当，人真的是一种很奇怪的生物，即便有了亲密的接触，心里的距离还是遥远，我一向是个没什么边界感的人，总是随心所欲去逾矩，有时候真的挺烦的，这种意味不明的暧昧，有时候叫人困惑，内耗的地方大概就是这里了，时常觉得不妥，于是忽冷忽热的接触着，让人生厌。我讨厌忽冷忽热，也产生不了结果，其实我的喜欢还是很明显的，我是个恋爱脑，无尽的沉迷在虚无的幻想中，一旦有了一副可爱的皮囊做载体，其他的便会蜘蛛结网一样，生出一张美丽梦幻的外衣，可惜这外衣薄如蝉翼，根本禁不起细看，前几天遇到了一个很喜欢的男孩子，可惜没什么机会理由去搭讪，我现在已经过了随意攀谈的年龄了，好像我一直，也不是小姑娘的类型，说了一箩筐没什么所谓的废话， 身体又像是不好，饮食睡眠都不是很健康，冬天很冷，可能是体虚，更觉得难受，好一段时间没有喝酒，没有喝大酒，上次在酒吧喝了一杯，不知是不是心理作用，甚至感觉有点反应，身体不好，什么也不敢做，也就不敢喝了，后来，我也经常想起他，带给我浓烈情感的人，让我特别上头的人。 不喝酒，也说不上什么感觉，有点无聊，酒精带给人混沌的感受，那时候是有瘾的，好在也不是特别难忍，不喝也就不喝了， 第137章 王烁： 你好，见字如面！ 一晃眼，2024年了，因为各种各样的原因，我一直没有更新，现在总算是腾出手来，可以汇报一下我的近况！ 手术的过程还算顺利，医院里很暖和，我记得是周五晚上回去的，那天晚上，我坐在家里，没有告诉任何朋友，家里没有什么东西，被妈妈收拾的特别干净，我打开投影仪，坐在客厅吃了一份自热米饭，看了几集海绵宝宝，感觉很开心，我想，等我回西安了，过年了，我就在这里做点饭，把猫咪领着，看看剧，该有多开心，现在，一切都实现了，除开我过了一个没什么感觉的超长假期。第二天中午起来，我就去医院了，虽然带了很多东西，但也还是不全，那时候，妈妈在西安，她想来看我，我却不想见到她，所以我也没有告诉妹妹，就自己去做手术，那天跟我一个病房的，是一对老夫妻，妻子病了，丈夫占着大半张床，呼噜打的震天响，我吵得睡不着，在想，这样的陪床对病人到底有没有一点好处，联系了朋友，手术约的很快，我周天住院，周一五点多，大夫来抽血化验，天都没亮，我困的睁不开眼，但是那抽血的针，很粗，也很疼，11点多，我就去了，查房的主任要求去3楼手术，我在11楼住院，说是三楼的灯光亮一些，我跟着下去，朋友们都没到，不来也是一种好事，否则又是人情，那时候在医院，无依无靠，我乐观开朗的和大夫聊天，自己都觉的伶俐极了，坐在手术室外等的心情，我已经忘记了，我穿了一双拖鞋，拿着卫生纸，护理垫，那几天大夫们都说我穿的少，我经常穿一个无袖的连衣裙，在病房里走来走去，北方的暖气很足，我不觉的冷，肢体都舒展多了，手术打了局麻，打的时候我有感觉，做的时候更有感觉，我感觉到灼热的铁，我的下腹部很胀，胀的我都感觉我要上厕所了，不知道是血还是什么，我能感觉到很热，我问大夫，是不是出了很多血，白色的纱布球一进去，马上就吸成黑红色，一开始我还能看到屏幕，后面我很害怕，不敢再看了，特别想走，想离开那个手术台，想直接冲进洗手间，那时候，我的欲望降到了冰点，心理完阴影初步建立。我一直再问，快好了没？住院部的大夫不太会用这层楼的设备，把值班的大夫叫进来，两个人做，我很紧张，因为两个大夫我都不怎么认识，感觉他们技术都一般，其实也就20分钟，就结束了，但是我很害怕，也很痛苦，到了后面，我都开始发抖了，腿上起了一层鸡皮疙瘩，终于结束之后，我就自己上楼了，到了饭店，医院的的人很多，我的白裙子粘上一点血迹，那个电梯，我就足足等了20多分钟，终于回到病房，我冲进洗手间上厕所，才感觉是因为手术的原因，实际并不想上，于是我躺回病床上，抻的有点疼，把床摇起来一点，窝着就好受些，人蜷缩起来，是对脏器的抚摸。后面做了病检，结果是第二天出来的，医生说，确实有病变，已经切掉了，可以说迎来了第一轮的好消息。 下班了，我要走了。 第138章 王烁： 你好，见字如面！病检结果出来以后，我在医院又待了三四天，出院后，返回长沙。 术后身体虚弱了好一阵子，那时候是去年11月底，到了现在，身体也还是不好。我经常发烧，好像是新冠，好像是甲流，也不怎么发烧，就是头疼，然后就是不停地咳嗽，于是乱七八糟吃了一些对症不对症的药，短则一周，长就10来天，好像是一直没恢复好，总是病恹恹的。 大概是国庆节招生回来吧，我去了酒吧，没有位置，老板说有一个人是我的老乡，要我跟他坐去，其实身为一个从小到大不怎么离开家乡的人，我对老乡这个词没什么感觉，更有甚者，我不喜欢那些所谓的老乡，不知道为什么，我总能看到他们身上的恶，人性的不加掩饰的恶，青年老乡要不就是一身莽气，要不就是色欲，很讨厌他们。比起老乡，我更喜欢陌生的外地人，但是，他严格意义上不算我的老乡。我也不知道为什么，说了很多很多话，我觉的聊得很开心，以现在我对他的了解，我知道，那么吵，他大概也没听清几句，当天，我们又找了其他两个朋友，去吃了饭，后来大家喝的烂醉，就当是认识了。 我没什么特别的感觉，这种事情对于清醒糊涂的酒鬼来说，没什么大不了的，何况那时候我身体不好，只是很安静的睡了一晚，第二天我起来，在沙发上跟可乐玩了一会，又洗衣服，洗脸，他在睡觉。那时候，还是经常喝酒，心里弥漫着深深的不安，在酒后，总觉的不安乐，中医说是体弱，可能心肺功能不好吧，家里有个人，也许转移了注意力，也许增添了新鲜感，就是好受一点。后来我叫他起来，一起吃了个饭，他就走了。我还是不希望他走的，因为我既孤独又无聊。 后面我们没怎么再联系，有时候去酒吧，总也碰不到，就那样了，手术后，他叫我去喝酒，我说，我想吃饭，他说可以，我们就去吃饭，然后我们就开始，吃饭喝酒回家，后来偶尔看个电影，其实那一段时间，我刚手术完，身体不好，喝不了酒，去了也只是喝水，但是他还是乐此不疲的叫我去，可能就不想自己待着吧，我也不懂，于是我们有时候吃饭，做了两个月很规矩的朋友。那时候，我觉的挺好的，他也觉的挺好的。 又过了一阵子，他的朋友来了，我们一起去玩，酒吧的熟人很多，都在问我，我们什么时候在一起的，我就说，是很好的朋友，只是问的人多了，我心里也有了一些想法，后来有一天他要送我，就在我家里睡，这种事，我也挺无所谓的，而且，我手术后，也做不了什么，喜欢睡就睡呗，后来，我们就亲密了一点点，也暧昧了一点点，其实，我不怎么喜欢这种越界的感觉，我觉的有个朋友挺好的，距离感让人安全，再没过多久，长沙下雪了，下的很大，他来找我吃饭，我说今天就别过去了，他还是要去喝酒，一路上，追尾事故的车特别多，隧道的时候我们的车也差点刹不住车，我们去了酒吧，人倒也不少，那天很好玩，三点多要散了，打不上车，等了很久，后来回我家，他没说要走，我也无所谓，反正刚认识就在我家睡了，又不差这一次。结果是有时候青年男女还是要少在一起睡，是挺容易出事的。更大的问题是，他们分不清什么是爱，什么是欲望。我以为我分的清，但事实是，我可能不能。现在想想，都搞不清楚那时候将错就错还是什么意思，又可能我那时候老是生病，正好他走近我，总而言之，我们又进了一步。 年底我要回西安了，他开始养猫，起名用了我的尾字，事情是我提的，他同意了，我觉的他可能也挺喜欢我的吧，但那时候，我也没想以后得事情，猫咪接回来，我们去吃饭，我喝多了，在他家睡，我们回去我说了很多，酒吧里的人都在问我们什么时候在一起的，我也搞不懂，一起来玩就是在一起吗？我想了想，我们后面同框的频率确实有点高，总是一起来，一起走，两三个月了。第二天，这个事情就过去了，他也没提，我有点失望，但是也很理解，提了要怎么样呢，要干嘛呢，在一起？这个事情对于我来说，也太遥远，也太正式了。 回西安之前，我们很喜欢黏在一起，经常在一块，于是，我提前退了房，在他家住了两天，也感觉挺开心的，到我走的那天，我们也没有在怎么样，机场我和办宠物托运的人吵了一架，他也沉默，没说什么，不过那时候我太吵了，他也没什么要说的，扯皮。我回西安待了几天，他也回来了，正赶上露露叫我们吃饭，我喝多了，叫他来酒吧找我，那天和他们吃饭，吃到早晨4点多。他非要送我，我开了个房，就睡了一晚，第二天过年，我过了一个及其草率的年，他叫我吃饭，我说我连咱两的关系都没搞清楚，为什么要去，他就说要在一起， 第139章 王烁，你好！见字如面。 接上回，他说在一起，我就同意了，从过年那天到现在。我们开始亲密的汇报日常，开始整天在一起，后来就过了一个早安晚安的日子，到今天，这其中有几次，我真心觉的有个男朋友是好事，他说，你太没有安全感了，那次，我哭了，家里人打电话那次，我也哭，挺奇特的，一般我不在别人面前哭，感觉怪怪的，现在，才一个月多月，比我很多的恋情都短，我就想结束了，喝多了，才三点，但是我要回去了。 第140章 王烁，你好！ 见字如面。 一开始，我们冷战了几天，后来我提了分手。 事情没有想象的那样结束的快，一开始，我们不联系了两天，后来我们又很频繁的接触了一段时间，我发觉，我们在一起就是一个错误，一场误会，他不懂我，我也不懂他，我们就不应该开始，我现在感觉为了这么一段自己都没想清楚搞明白的问题，去打破我延续了这么久的单身生活真是太不合算，回过头来想象，简直是莫名其妙！ 好在，一切都结束了，我不能回到过去改变历史，但我要忘了，谁也拦不住。 回到西安以后，工作一直很清闲，甚至可以说的上是养老了，根本没什么事情做，每天就是来了打卡，等到下班回家，这种无所事事一度让我很抓狂，主持的工作一直没有接到，没有了副业的收入，本职工作又有一种濒临倒闭的荒芜，我很焦虑，想做什么又没有力气，就是终日的虚度光阴，后来我想我就摆烂一段时间能怎么滴，谁说人生一定要不停地做这个那个，不断的折腾我看大家的生活也没有差出太多，无谓的挣扎有什么意义，想休息就休息。于是我心安理得开始吃垃圾食品，追剧，看小说，然后消消乐。到现在已经三个月了，一个季度。去年在长沙，刚开始的时候也是这样，接不到活动，到了夏天，才有点起色，就是不断的争取，我躺不平，也不想躺平。说起这些就是觉的累，没有指导的人生，没伞的孩子只能努力奔跑。 第141章 你好，见字如面。 迄今为止，我一想起你加我的那天，仍旧能够很理解我的心情，那么纠结的我，再这样重要的事情之前，居然就是很迅速的做了决定，我很爱你，但是我觉的你不爱我，我也接受不了你有任何愚弄，玩乐，一时兴起的心情再来闯入我的世界，我很爱你，但我接受不了自己太被动，在感情里，尊重为先，这就是我原本的样子，用很质朴的态度去面对世界，也许，这么些年，我都忘了，我居然是这样一个人，也许，这么些年，我也就是这样生活的。 不知道从什么时候开始，我不断的否定自己，放纵自己，内心深处，充斥着无力感，人生也没有目标，高中的时候我对西北大学，是一个模模糊糊的印象，但是我就是去了，我把这个模糊的影子当成实在的目标，我把千里之外的你，当成我的爱人，每天早上当我挤在公共交通里的时候，我分不清，我是否醒着还是做梦，有时候我都怀疑我是个神经病，因为真的，有一种和现实之间的割裂感，现实世界充斥着实在的困难与挑战，有时候我真希望，这一切都不是真的，我希望有个奇幻的世界隐藏在黑暗之下，给我们所有人一个机会，能重新换个活法。 我已经不是一个小朋友了，面对实在的困难，我发觉我的血液不再随便沸腾，比起所谓的荣誉感，我更关心银行卡的余额，以前在各种影视作品的宣扬之下，我居然觉的只看钱是错的，多么歪曲的价值观，放到如今，我都不敢想，这种奇怪的思维是哪个大坏蛋想出来的，简直是倒反天罡。 前几天我去长沙了，分手之后又见了一次前男友，第二次，上次我去约了其他的朋友，是别人喊他来，我们中间隔着个人，没有交流，后来就剩我们两个，我嫌尴尬，直接起来躲开了，那时候我想就是因为以前很认真，所以现在才不想轻易去寒暄什么吧，这样看这段感情，也不失败，也够了。第二天我们又见面，我很主动的提出去他家，被他家猫狠狠抓了一道口子，第二天起来就回家了，也没什么。后来我们微信联系了几次，就断联了，说实话，我不喜欢他，相处风格，包括很多细节，我就是不喜欢，我喜欢不起来，所以一分开，我就不想联系。这次过去，他联系我了，我就去了，喝了一顿让人后悔的酒，之后也没有之后，我们的关系似乎缓和了一些，我不喜欢这种说不清到道不明的关系，也不喜欢跟前男友去互动，现在这个状态，整个莫名其妙，回来就病了，到现在也没好，流鼻涕，头疼，是普通的重感冒，已经快一个周了，反反复复，还是不好。 你呢，你怎么样，你像个睡着的灵魂，日日夜夜盘踞在我身边，我都好奇，你到底能盘多久，到现在，都三年了，时间是很快的吧。 第142章 王烁： 你好，见字如面。 昨天发生了一件事，有个人回来加我的微信，他和你之间，有着那么多千丝万缕的联系，其实我经常想起他，那时候我是想和他在一起的，只是各种各样的原因，导致那真切的喜欢，最终也只是又一次停留在我脑海里，不知道为什么，面对亲密关系，我总是很抗拒，我喜欢那种隔着一层的关系，喜欢那种精神性的依赖。我对他心里怀着感激的情绪，我喝断片的时候，他照顾我，还有，我永远忘不了，他从光音走进来，隔着人群看到我，对我说，我就知道你在这，谢谢，我那么固执的选择待在一个地方，其实是存了想有朝一日你能不经意的出现在我经常在的地方的私心，很多个灯红酒绿的夜晚，我都在想，下一刻这个店里进来的人，会不会是你，其实这种可能性几乎没有，但是人生，何处不相逢呢，只是慢慢的，我沉迷玩乐，都忘了，我最早坐在那里，是想忘记你，还是想在一个不那么安静的地方找到我内心安静的声音，是了，合着回忆的酒是格外好喝。去年上半年，我也很艰难，家里的事情让我的人生都蒙上了一层不可言说的阴影，我很不开心，我不知道怎么办，我就记得，那天寒风凛冽，雨水混着风刃，我举目四望，空无一人，回头看，我一个人真的走了很远的一段路。 那时候，我心里难过，看了他的朋友圈，发现好事将近，看到那个笑的很灿烂的女孩，我觉的她应该是满意的，那时候，我失落，我也理解，这几年，我错过的人，很多很多，后来我才隐隐约约的猜测到，在不知情的情况下，又给人家不幸的关系撒了一片鸡毛。以前，是为了自由，后来发现，是为了忠诚，于是我也学做个不忠之人，于是我明白，这样不稳定的关系让人退却，竟然是作茧自缚，渴求有一天，有一个人，炽热的爱我，也被我无保留的爱，艰难时相互支撑，幸福时彼此分享，有人在你身边，可以让你觉的不那么冷漠，也没关系。 我始终记得，你回头那天，我们在一起，没有通过的那些理由，我也不再赘述了，昨天我也想，时隔一年，又是深夜的回头，我看不懂你们的动机，我只是担心，本来就相处失败的关系，现在是否真的有必要卷土重来，于是我沉默，就像我对你一样，我沉默，他向来目的都是很明确的，可是我不能卷入三角关系里，他说了一些明摆着利用我欺骗我的浑话，诸如想我，找我，为了我什么的，都是扯淡，只有一句，让我动容，他说，我等你，我看到那句话，真是想哭，因为我是在等你吧，我是在等你啊，你呢，你会等我吗，等我什么？等我那永远不会打来的电话，等我那送不出去的礼物，等我再也不会显示的好友消息，等我说，我在等你吗。这个事情，在我的生命里，就结束了，我不想结束，但是已经完结了，也许遗憾就是结局，也许可能是一个温柔的否定，也许这是我的命，也许我命里注定是我自己，和宠物，也许我以后就这样了，我不知道，只是他说这句话，好像又解了我的一个执念，我还怔楞着，他发了一个，好，意思是就这样吧，意思是你不回我就找别人，意思是我不是好歹，不知道是我过分解读，还是他就擅长这样的毒性拉扯，我们聊天向来很少，我对他的想法却是最多的，而且跟他在一块，我就想往好处生长，其实这种人感情上，相处起来很累，我一年前就知道了，我明知道我跟他在一起，就要被人家拿捏冷淡，于是我傲气的结束了，就像我对你一样，我是很强势的情感主导性格，这一点上，我那个前男友其实就跟我挺好，只是我不喜欢他，我喜欢不起来，你呢，你也顺着我，只是你不惯着我，又或许，是因为距离太远，我们的人生实在是没有交集，说远了，我就想，你只要多给我解释一句，哪怕你就诚恳那么一点点，你就稍微低一下下头，可是你没有，你没有骗我，没有用一些站不住的理由来让我们的感情不体面，这也是你的好，这一点，他真不如你，他把我当傻子，我不想内耗自己，去揣摩别人的动机，我只知道我看到我等你三个字，心里很感动，又遗憾，我想有人能给我说这种温柔的话，让我想起你，我很开心，我也不知道我瞎开心什么，比起这些夹杂着各种私欲的废话，我们就那样直截了当的结束，没有纠缠，没有打扰，没有恶意，就清清白白的结束，也挺好，没有续集固然遗憾，只是烂尾的结局才会让人恶心不堪，不管怎么样，看到我等你三个字，我心里宽慰不少，我总是一厢情愿的认为他是代替你来陪伴我，他说，有时候我感觉你是透过我在看另一个人，那时候我心里一跳，觉得自己真是混账，居然干出这种事，后来发现他更混账，无所谓了，不重要了，为着以前，为着我们还有过开心的回忆，为着他结婚我删了他微信，为着我还认真的难过，为着我之前想通了这事，为着这些，我回复说，谢谢，晚安。他不懂，他一直不懂我。 今早上，我找了以前的聊天记录，我在长沙认识的短暂接触的两个人，一个我真心的喜欢，一个在他面前，我真的开心，在他面前，我能做一个不一样的人，可惜，我都没能维持下去，都结束了。 就这样，今天我的生活再度归于平静，我又开始自己日复一日。生活很累，我也不知道该往哪里走，我就想混混日子也挺好，安静的躺平，除了有点无聊，一切都很好，没什么不好。你过的怎么样，你别是结婚了吧，你要是结婚告诉我就好了，我又能安稳的孤寡个三五年，那时候慌里慌张的20岁就结束了，挺好的。你会和什么样的女人在一起呢，选个会过日子的人好好经营生活，享受生活吧，我，放不放手的，都不重要，毕竟，也没碍着你什么。 第143章 王烁： 你好，见字如面！ 今年是我很安静的一年，安静到我都有点心虚了，往年，我总是干着各种各样的荒唐事，和生命中出现的那些一次性的配角发生新奇怪异的事情，今年，我没怎么和别人接触，也不怎么去喝酒了，心里觉也觉得安静，我甚至都萌生了回老家的想法，在这里周旋这么些年，也没得到什么，就是不尴不尬的混着，事业上始终没有个起色。有时候我也会孤单寂寞，尤其是周末，周内我也闲着，但是坐在单位里，好歹有个想下班的念想，但是周末就不一样，我无所事事的待在家里，从早到晚的闲着，闲的发慌，没什么事情做。我安慰自己说，就当给自己放个假，过年到现在，闲了半年了，啥都没干，真是闲不住了，回来了一是住得远，不好去干啥，二来也没有个机会。 现在要不学习，要不干活，要不养生，不能这样了！崩溃。 第144章 王烁，你好！ 见字如面。 今年过的好快，其实自从我们分开，时间流逝的就是很快，我一天天变老了，年龄焦虑，工作焦虑，关系焦虑，全都经历了一遭，甚至也都正在经历着，现在总觉的我活的很用力，可惜总是慢半拍，听说这是因为感情不好的原因，于是很多情绪都反应慢，于是总是比同龄人成熟的晚一些，一回头，毕业五年了，一事无成吧，算是一事无成，眼看着就要30岁了，脑子里混沌一片，没什么打算，就觉的人生，都好没意思，一个人有时觉的孤单，也会想，是否要找个人陪在身边，但是都没有付诸行动，人际关系总是很弱，都不知怎么搞的，总是一个人，从小到大都这样，觉的好没意思，想去享受生活，懒得规划，懒得见人，就是很无聊的待着。很想，重新开始，重新开始。你呢，这几年，你过得怎么样。 转眼又要到九月，甚至很快就要30岁了，很多东西似乎都排上了日程，赚钱成了生活的必选项，很累，情感上也没什么寄托，很多次我都想继续上社交软件，但是就没有，因为我知道这个地方和酒吧一样不靠谱，不指望在这里找到谁，就是想要和别人交流交流，现在每天活在自己的世界里，真的挺没意思的，我还记得那时候，我交往的各式各样的人，他们很有意思，我们每天就是分享自己，疫情不得外出，我们一起八卦，喝酒，聊天，周旋在各式各样的地方，就这样玩闹，真的觉得很有意思，高密度的聊天，我好奇他们现在还这样吗，还是我们长大了，我们不再这样做了。社交软件很好，没什么要隐藏的，现在的关系，很虚伪，充斥着利用与被利用，总想着提升自己，理论什么的，不切实际，也没什么正向反馈，好累，啥也不想干。早上九点半，就想下班。想回家，其实回家没事情做，就想回去。 第145章 王烁： 你好，见字如面！ 上个周末，接到了本年度第一场活动，两天，没挣太多钱，很累，但是很充实，每次做活动我们都会发礼品，有表演，然后大家就很开心，我也开心，不管是群众的认可还是客户的认可，我都觉的能从中找到自己的价值，还见了大学同学，谈谈人生的近况，互相唏嘘一下，化个妆换了衣服，精致的出门，照照镜子，觉得自己很漂亮，日子都好像好过起来。 一直想要一个躺椅，但是家里沙发太占地方，于是就把它卖掉了，正好冰箱也有异响，索性也便宜卖了，想着能添置些新家具，可是前脚卖了，后面我就后悔了，家里一下空荡起来，我的心也空了是的，又想赶紧把它填满，又恨不能把所有东西发卖出去，图个干净，人是很矛盾的吧。家里乱糟糟的，我天天点外卖，客厅除了硬邦邦的椅子，没个好坐的地，家里没什么吃的，连着几天折腾到二半夜，终于才把冰箱擦洗出来通上电，上层味道很大，放了两卷纸进去，现在也还就那样，就是有噪音，不过比起之前那个，好太多了，连着两个晚上折腾到三点多，后面沙发、柜子、洞洞板陆续都到了，不知是哪一个，亦或者都是，味道倒罢了，肯定有甲醛，我嗓子很不舒服，也不敢再让小朋友们在客厅，于是晚上关着卧室门，买了6件礼服，样子都还罢了，也有很好穿的，就是各种掉钻和闪片，希望今年之前能够把他们都上身一次吧。 又要十月了，现在日子过的好快，做了几天活动，感觉生活不一样了，有一种虚幻的轻松感觉，昨天才把礼服洗出来几件，最近很累，对了，我妈妈做手术了，没人告诉我，姑姑打电话给我说了，我才打回去，做手术那天我在做活动，没有回去，接着周一也不想请假，接着中秋，家里乱糟糟没收拾，我也有十多天没有休息了，很累，最后犹豫了几天，妹妹说你要是想逃离原生家庭就不要太多情，那时候我就想她真是个明白人，我遇到事了，就不知道该怎么办了，一厢情愿的想着我得回去，其实妈妈并没有打电话问我一句，只是我给妹妹打电话我们说了几句，家里有一种奇怪的潜规则，大家互相都不联系，弟弟打趣的说，现在感觉，他就是我唯一的亲戚，我说，还有妹妹，是啊，我们家就是这样，大家彼此不会联系，毕业以后，爸爸给了五千块钱让我租房子，那个就是家里给我最后的支持了，后面，我在酒店看店半年吧，从冬天到夏天，他联系了叔叔介绍了现在的工作给我，没有然后了，我彻底的靠自己了。弟弟还没毕业，车就给他了，就是那个我要了好几次甚至都说了会给我的老车，房子也默认给他，于是他尽心尽力的服从家人，父母扶持儿子，也许是因为他们留在家里，所以财产还是保持在家里。有一天晚上我做了一个梦，弟弟说他要结婚了，爸妈帮他买了房子，我说家里没钱买的小恐怕不行，要不要我添一些，他支支吾吾说还好，买的挺大的，我说两室有吗，他说还大一点，我心里困惑，逼问着欲言又止的他，最后，他说买了200平，我毕业以后辛辛苦苦这几年，颠簸流离不停地搬家，想凑首付都不敢开口，知道家里没钱，现在到我弟转手就买了这么大的房子，而我还想着给人家添，原来不是没钱，只是对我这么说的，我直接爆发，开始大喊大叫，大哭，醒来了眼角有泪，我心里压抑，哭了一会，知道这是梦，是假的，但是我爸妈不爱我这是真的，家里不会帮我，也是真的。他刚毕业，吃家里住家里，想的却是结婚以后立马和家里划清界限，他挣得也比我多，真好，美好的人生，我有时也想，如果我是个男的，命运是会截然不同的吧。可惜我不是，只能走自己的路，没有他法。 中秋节快乐哦。 第146章 王烁： 你好！见字如面。 多事之秋又来了，身体也马上的变得不好了。 9月份久违的，我又开始接活动，都是些很小的活，记忆深刻的是有一场订婚宴，那天天气不大好，还在外地，下大暴雨，准新娘的朋友来接我，她年龄很小，零零后，一边说着自己不结婚生子的打算，一边时刻关注她手机另一头考驾照的男友，她说他们要一起去参加仪式，我问，你男朋友也是新娘的朋友吗，她摇头，随即有点头：不算吧，他们也认识的，是因为我的关系，我们闲着无聊，说起流程，她为难要去接男朋友，怕赶不上，我说你的亲友致辞环节相对靠前，过去接他要四十分钟的话，肯定是赶不及回来的，不然让他打车来好了，她说下大雨，那个地方偏远，不好打车的，我不知道该作何感想，因为在很多个类似的场景下，男友，老公，总是排在朋友前面的，即便这是朋友生命中非常重要的一天，而只是这个男的及其平常的一个上午。到了订婚现场，在二楼摆了六七卓酒，餐厅不算小，只是外立面老旧，窗帘厚的不透一点光，全靠室内的光源，舞台小小的很窄，放了粉色的立牌和很多气球，堆在上面，新人和主持三个人站上去勉勉强强有点空间，后续的父母肯定上不去的，老旧的音响没有电脑连不了，化妆师的化妆箱插电可以做音响使用，新娘责怪没有提前告诉，可这个实在算不上我的活，温柔少言的新郎，姗姗来迟的父母，以及妆容精致，盛装出席的新娘，她大方的说：“你要接你对象就赶紧去，越拖不是越来不及了”于是闺蜜欢快的走了，而我不合时宜的说可能来不及，于是她又打电话把人追了回来，化妆、摄影、主持、餐饮都在找她，她提着拖地的裙摆在那个不怎么方便站人的舞台上走上走下。我去了个洗手间，是很古早的旱厕，好多年没见过了，水龙头也是坏的，我忍着恶心，回到餐厅的二楼，喜气洋洋一片，气球、宴席、灯光、礼花，雨小了，外面正好放鞭炮，我走到舞台的侧面打开窗帘，想透透气，红色的盘炮在空荡的街道上响起，除了邻居的狗，没人关注，泥泞的街道并不好走人，两边低矮破败的村子混着水泥砖瓦房，连这个所谓的饭店也是男方亲戚开的，回头看了看一声纯白礼服带着头纱的隆重的新娘，那一刻，我心里觉得怪异的委屈，他们的日子就要从这里开始吗？喜欢光的我，重重的把窗帘又拉上了，又回到这个不透气的暖黄色灯光的大厅，亮度不够，算不得明亮，只是不黑，仪式开始了，最远一桌的中老年男人不知是聊天还是吵架，人群勉强低声了些的时候，他们还是对台上的一切充耳不闻，专注着七嘴八舌的哄闹，我不在乎，因为，这不是我的婚礼，新娘致辞，她脾气倒是挺倔的，连着说了三四遍“请大家安静一下，听我说几句”效果嘛，平平，在这些叔伯面前，年轻人的脸都是模糊的，他们认也不大认得，何谈尊重呢，何况这是别人家的喜事，他们的任务就是吃好喝好，手疾眼快的拿走自己桌上回礼的两盒烟。好容易发言致辞结束了，新娘很诚恳的发言，她泪洒现场，而下面的父母长辈就在我一遍遍的引导中，麻木的配合着鼓掌，一时间，我觉得，新娘新郎和她的朋友们，父母长辈，还有我，都各自在不同的时空里，这有这个话筒，勉强把我们三方串在一条线上，保持着微弱的联系。除了新娘，没人在乎，新郎很体贴，但是没有决策，只是高度配合着一切，我觉得这一切很魔幻，又很现实。 新娘的姐姐送我去车站，她比我小一岁，也结婚了，有孩子，说实话，我看着这些我已婚未婚和正在结婚的小城女人们，快活的围绕在男性身边，围绕着老公，孩子，父母，家庭开始自己安逸的人生，我就觉的她们好像没有自我，事实上她们有没有，我并不知道，但是统一的是，当你选择家庭，个性上一定是被削弱的。其实我要是回老家，回父母身边，会过的比现在更舒服，如果结个婚，估计会更好，但是这种人生，我发自内心的讨厌！ 国庆节的时候，我又上soul了，好长时间没上社交软件了，不知道干什么好，这个平台现在也是鱼龙混杂，什么乱遭的人都有，素质低下，阶层也很差，其实我们那时候也咋脏着玩，但是看别人这样，怎么就感觉倍儿低俗呢，说远了，我认识了一个人，一个98还是99的弟弟，国庆节我去项目加班，他闲，就来找我，到了以后一会说害怕一会说改天，磨磨唧唧了一下午，就是不想见，我就一个劲的让他来，毕竟声音挺好听的，主要我前一天大酒喝多了，晕，他回消息快，话多，就当消磨时间了，于是东拉西扯好几个小时，我们后面见面了，说去看个电影，没什么好片子，于是我带他去吃了个饭，跟他聊天很轻松，不需要想那么多，他是那种获得很简单的人，那段时间，我挺累的，于是我们还是待了一晚上，我的分离焦虑又上来了，第二天邀请他去我家里玩，到家那会子就有点烦了，于是使唤人家干了好些家务活，省的交流，后面他帮我做了饭，吃完还是大发他走了，因为今天再不走，就意味着我们得做点什么了，这个，我不想，因为不喜欢他，好看倒是好看，可惜太瘦了，又不高，虽然很年轻，但是很穷，衣服上散发着一种潮气，我很讨厌这个，好在把人打发走了，他不停地给我发消息，每天打视频，想来见我，我觉的安慰，但是并不喜欢，又过了几天，他还是缠着要来，于是过来，帮我修了修灯，又做了顿饭，就回家了，后面我就出差，他发消息，我不想回，他还是每天发，我说我到酒店了，他又开始叫我宝宝，我想了半天不知道怎么说别这样，说酒店的电视很大，看起来一定很舒服，我彻底忍不了了，他是在哪长大的？贫民窟吗？每天说些乱七八糟的，于是我无视他，他还是早安晚安的报备，吃饭睡觉的找我，但是我一直没回复，他打视频我挂断了，我没想好该怎么面对这种热暴力，于是放置不管，免打扰，上次前男友回来，叫我去吃饭，我没去，他很破防的没有回复，这次去长沙，我还是叫了他出来，我们有共同的朋友，晚上他叫我去他家住，我去了，喝多了难受，也不想住外面，晚上他要跟我一起睡，我起身去别的卧室了，拉拉扯扯会伤害我们的感情，不喜欢不清白的相处，因为我们以后还要见面，第二天一早，他去上班，我醒的很早，酒喝的难受，他要亲我，我躲开了，他亲了亲我的脸，那一刻，我感觉到他对我的喜欢，我们不悔再在一起，因为我不喜欢他啊，是啊，这种很明确的感情才是人正当的，我在干嘛，于是我更加冷漠的对待着另一个人的热暴力，我都不喜欢他，为什么要跟他来往，看他自我感动式的又开始问我，这两天好着没，我不想理会，他又说没关系的，只要你好着怎么都行，我彻底忍不了了，把他删了，他以为他是谁？其实这几天的认识，完全是我在主导，他不崇拜我就算了，反而觉得我很有反差，认为像个小女孩，简直神经病，热暴力的人没有教养，再一个也不能跟这种人搅和在一起，趁早结束，男的真讨厌，一个个都神经病，他们没一个好的，他们都有点毛病。 你因为离开我，成了完美的人，不离开我那阵也是好的，心狠的时候也是好的。 第147章 王烁，你好！见字如面。 他又加了验证过来，说，美的回忆，跟你在一起很幸福，就是遇见的时间不对，祝你幸福，拜拜。 也许是因为我出差的时候见了前男友吧，觉得他样样差劲，哪都不对，有了比较，就没有平常心了，看着我们家已经能正常亮起的灯，还有冰箱里我天天吃的泡菜，都是他做的，我就想那时候应该把配方记着，真的很好吃呀，现在要是问人家要这个东西，就太不要脸了，算了吧，也许这些吃完，我也腻了，心里有点内疚，但是又有点逆反心理，我们什么时候在一起了，不要这样说话呀。 昨天下班走得急，有一件事，我这次去出差是为了单位的体检，也打了疫苗，打完胳膊肿了，也许是因为我打完就去喝酒了的缘故，那天的酒喝的很不对，很后悔，说回体检的事情吧，自从妈妈手术之后，我心神不宁，精神紧张，加上一直接活动，又不停地换家具，耳鸣突然前所未有的严重，睡眠质量越来越差，我想也是因为耳鸣影响的，去体检的那天晚上睡不好，早早醒来，查的时候又被告知这样那样的小毛病，说有肾结石，又说有甲状腺结节，其他的还得等结果，我还是喜欢以前医生告诉我你心率太低，有问题的时候，起码我能回复生来如此，现在只能硬着头皮开始应付这些“中年病”，不知道今年从什么时候开始，突然就觉的我老了，喜欢安稳，喜欢家人，喜欢待着，喝酒特别的内耗，也特别的累，工作也总是不开心，找不到价值，找不到团队。 我养了第二只猫，它叫谢谢，长得特别可爱，好多人都喜欢它，它会争宠，是一个小馋猫，天气变冷了，每天早上，他们都在我的旁边睡着，我很幸福。 我不孤独，只是越来越自我，我很想你。 第148章 王烁，你好！ 见字如面。 我昨天梦到你了，这件事本身就是那么匪夷所思，因为我很少很少梦见你，我也不知道为什么，明明一刻也不曾忘记的人，却很少很少梦到，只有那么一次，却也是模模糊糊不真切的，这一次，我觉得很真实，地点就在以前开酒店的附近，学校里，你坐在我旁边，还带了一个朋友，我们加了微信，我很高兴，我觉的你又回到我的生活里，我们去了一些地方，我的注意力都在你身上，我很亲昵的挽着你的胳膊，很喜欢贴在你身边，让我觉的很开心，很宁静，这种宁静，不论我在西安还是长沙，都极难得到，总是心里空落落的，很害怕自己待着，也不想见到别人，是啊，这就是我当初坐在酒吧里的心情，是我一个人坐在那里夜夜饮酒的心情，我在喧闹的环境中怀念你，自嘲自己没什么能做的，只有等，可惜，我没等到，可惜你回头时，我还是犹豫，我真是个懦夫，现在回到那一刻，我还是会犹豫，或许我只希望你说，其实你一直很想我呢，或许，你随便找个理由来糊弄我都可以，但是你什么都没说，我欣赏你，这是我喜欢你的原因，这证明我们真心的喜欢对方，所以不会随便去打扰对方，不会去欺骗对方，那个时候，究竟为什么，你不理我了，你遇见了谁，还是仅仅觉得我们没有未来，亦或是单纯的不喜欢我，我不知道，这些问题也许这一生都没有答案，答案消逝在时光里，谁也想不起来了，说回我的梦吧，梦里我觉的不管未来如何，只要知道你在，我就很高兴，我感觉一切都有了不一样的色彩，更萌生出推翻一切重头再来的勇气，我们加了微信，我很拘谨，你打了视频来，我想接，但总觉的现在自己这样，不好见人，但是我想看看你，那时候你也经常责怪我，为什么我总是不露脸，却总是能盯着你看，我现在想起以前，感觉很梦幻，好像另一个世界的事一样，好像每个阶段都在不同的时空里，总觉的不真实，搞不清楚自己在哪，你说我是不是病了，但是我好好的呀，昨天晚上回家，可乐和谢谢围在我身边，我左拥右抱，两猫在手，兴奋的尖叫。很神经病，很快乐。说远了，梦里我不知道说什么，说多了怕重蹈覆辙，说少了嫌试探刻意，于是我莫名其妙的沉默了，但是我们是说了些什么的，现在我也好奇，那些聊天框里是什么内容，有人说梦境是另一个世界，是不是此时此刻，我们在另一个世界重逢呢，希望他们有好的结局，我梦到你朋友要开一个多功能瑜伽生活馆，你为这事要我们沟通一下，他问了我四个问题，我写下来，一项一项的给他说，说了一大堆，后来我们就在教室里，你坐在我和你朋友的中间，质问我为什么加了微信却把你晾在一边，我看你拿出的手机，上面绿色的消息框，底下是我没有回音，所以这个梦，是要我怪自己吗，我也疑惑了，我慌忙的解释，想说我不知道说什么好，又觉得这么说不合适，于是很温柔的，一一五一十汇报给你我做了什么，我去了哪里，你朋友说，听见没，你别老缠着人家，我抱着你笑着说，没有，是我缠着他，我盘算着要带你去哪里，吃什么，是不是要先找个酒店安置你们，随即说是老师骂了我们，我们一边往回跑，我就醒了，是谁缠着谁，为什么会有人对我说这句话，你的朋友说的是什么意思，你怪我了吗？我没有缠着你，我很早就很痛苦的离开了，是你不理我的，我没有打扰你，我发了一个朋友圈，希望你回头，但是你没有，那时候我以为缘分尽了，殊不知我要纠缠这么久，可是我从没打扰过你，走不出来，也是我自己的事，他到底是以谁的立场，要我离开，我没想过离开，我梦到你，我都觉得开心，我从没想过忘记你，是你不想让我这样吗？你凭什么呢，我不该指责你的，你什么都没做，你唯一只说了一句话，质问我为什么不理你，梦是我自己做的，是我自己，总之我记得那个拥抱的触感，暖暖的，很充实，我想拥有你。 第149章 昨天，我从支付宝里面，找到你了，于是我高兴了一整天，今天我也高兴，昨天晚上，我跟领导去喝酒了，姑姑给我发消息，说我过生日，要带我吃饭，我很高兴，我昨天很快乐，我说了这事，领导和他的朋友都给我转账，给我转了很多钱，比我的工资都多，他们对我真好，我自己为什么不能对我好一点，我想对自己好一点，再好一点，可我不想打扰你，我想，你要说你谈恋爱了，我会说分了，跟我在一起，你要说你结婚了，我会说离了，跟我在一起，你要说你有孩子了，那正好，我不生孩子，但我可以照顾他或者是她，我的爱，一直都很强势，原以为，我看着你的账号也能高兴好一阵子，我以为我会翻来覆去的想，每天想你要不要和我在一起，你今天结婚吗，我不在意，我什么都不在意，我希望能看到你，我不知道该怎么办的时候，想起你说，你为什么不联系我，其实这也不是你说的，这是我自己说的，时隔一年，你没删我的微信，这还叫不爱吗，他也加了，那是因为他去株洲了，不仅如此，他还想利用我，你加我，是因为你爱我，我接受不了其他的答案。如果你不爱我，我也认了，因为我从没停下爱你。我没有勇气，我没有胆量，你不理我，现在这样已经是最坏的结果了，我还会这样很久，我永远都走不出去，怎么办，起码我试过，到底在犹豫什么，我怕你跟我告别，好像你回头说了声再见，我们就结束了似的。