《七日梦浮生》 第1页 《七日梦浮生》作者：墨青菱 文案： 只是一个普通的故事，两个普通的人，普通的生活，普通的悲喜。没什么文采，大家若感兴趣，一看而过就好。 内容标籤： 搜索关键字：主角：┃配角：┃其它： 【 ☆、我们的家 第一日我们的家 1. 曾经提到过我们的家，有两层，我住在一层，他住在二层，两层间有相通的楼梯，如果不锁上楼梯间的门，那么我们算是住在一起的。 我叫叶凌，是一个普通的上班族。住在我楼上的那个人，叫白墨，也是一个上班族。从这方面来看，我们是世界上很普通的两个人。但有一点我需要特别介绍，那个人比我大一个月，是我从小到大的青梅竹马，也许还将是我这辈子唯一爱的人。 到这儿听起来似乎很正常，青梅竹马，两小无猜，真是对一段恋情最浪漫的叙述。只是对于我来说，这种描述除了苦涩，再无其他滋味。 因为我是个男人，而他也是个男人。 故事的起因很简单，从小玩到大，感情深厚，亲如兄弟。但不知何时，这种类似于亲人的感情却在我心里变了质。或许是早有预料，或许是自然而然，我不意外，甚至欣然接受。因为在我心中，他那么好，我怎么可能不爱他。 他对我的好，比任何人想像中的都要多。 小的时候，我总是跟在他后面，喊他白墨哥哥。 “白墨哥哥，我又来你家玩了！”小小的个子，顶着乱蓬蓬的头髮，左手拿着一支棒棒糖，右手也拿着一只棒棒糖。只是左手这只摔碎了，蜘蛛网般的碎纹遍布在糖果上，而右手的那支是完整的。 随着门的打开，另一个半大的孩子出现在门内，随即一声惊唿，赶紧将门外的孩子拽了进去。 “你去哪儿玩儿了，怎么弄成了这个样子？”无奈的语气，甚至有些生气。 对面的孩子却毫不在意，还是乱蓬的头髮，只是脸上都是泥灰，左一片右一片，盖住了原本白净的面孔。身上的衣服也是脏兮兮，像是在哪儿跌了一身泥，胳膊和腿上也有擦伤。 举起右手那只完整的棒棒糖，孩子满脸期待：“白墨哥哥，这个是给你的。” 男孩没说什么，只是把孩子抱住：“下次别这么疯了，摔得这么惨，会被骂的。” 孩子依旧笑得傻兮兮的：“没事，白墨哥哥在，不会被骂的。” 男孩只好无奈的将孩子带进浴室，洗洗干净，给伤口上药。做完这一切，孩子把棒棒糖按在男孩怀里，“白墨哥哥你吃吧。” 从头到尾，孩子一直笑得很开心，没有人知道，孩子是为了一只完整的棒棒糖才摔的这么惨。 白墨哥哥当然也很开心，他拉着孩子的手，一起分吃了摔碎的棒棒糖，把完整的又留给了孩子。 那天晚上，孩子赖在白墨哥哥家不走，结果晚上两个孩子一起躺在床上，不知不觉的玩到了午夜，又不知不觉的一起睡到了天亮。 小的时候有多美好，那时不懂爱情，也不用惧怕别人的眼光，连在一起睡觉都觉得理所当然。 从那时起，我便把他的好一点一点的都记在心里，攒的多了，也就成了爱情。以后变得只记得他的好，以为那就是爱情。 那个时候，我的白墨哥哥只是护着我，把他的好毫无保留的给了我。 “小凌，明天我们就要上学了，在一个学校，一个班。以后我会保护你，不让你受欺负的。”我至今还记得小学一年级的他对我说的话，他说要保护我，不让我受欺负。事实上他也做到了。 在我的那个时代，校园欺凌还是存在的。别看只是小学生，个头高一点，横一点，还是有很多人会害怕。那些孩子专挑低年级长得瘦小的学生欺负，很不幸，我刚好符合了这一条。 所以我也被人找上过，那时只是小学，被人威胁着要钱，不给就会被打一顿。 我觉得没什么大不了的，就和他们打了一顿，结果被揍的很惨。一个低年级的瘦小子，和几个高年级的大个子，怎么想都会被揍的很惨。 垂头丧气的回了家，第二天事情就被白墨哥哥知道了。他很气愤，问清了原委就去找那几个大个子。我怕他也被揍的很惨，拦着他，不让他去。 但是他跟我说：“我说了要保护你，怎么能看你被欺负，小凌不怕，你没事的，我也不会有事。” 我心里一高兴，傻笑的功夫就被他沖了出去。 结果当然毫无疑问，白墨哥哥也被揍了，不过那群大个子冲着他打架的狠劲儿，再也没找过我的的麻烦。 自那以后，我鲜有的几次被找麻烦，都是他帮我解决，直至小学毕业，他完美地践行了要保护我的诺言。 我打心里崇拜他，依赖他，觉得他就是我的救世主，只要有他在，什么困难都不再可怕。 到了初中，我们还是在一所学校，只不过不在一个班了，他的成绩要好些，到了重点班。我就普通一些，在平常的班级。 不过不知道是不是幸运之神光顾了我，我们竟然住在一个宿舍。 因为学校离家远，那个时候我们是住校的，一个星期只能回一次家。因为是初中，孩子们年纪也不太大，会有很多人想家。女孩子多一些，男孩子少一些。我是属于完全不想家的，或许是小孩子心性，觉得白墨哥哥在，有人陪我玩，反而不愿意回家。 每次放学我都会在白墨哥哥的教室门口等他，他出来的总是比较晚，我时常等到最后，但还是坚持不懈，等他出来后，我会对他说：“我们回家吧。” 其实回的是宿舍，不知道为什么，我总喜欢把它称之为家，或许是因为会有归属感吧。 他也总会把手搭在我的肩膀上，揽着我的脖子说：“走，我们回家。” 回家，一个多么温暖的词。那时还不懂它的含义有多重，只是一味的舒心罢了。 初中的日子开始忙碌起来，班级不同的我们各自交了新的朋友。我性格相对内向，只有几个谈得来的朋友。他是个热情开朗的人，总是一唿百应，很受大家欢迎。 不久之后，我便发现他的身边总是围着很多人，我看得出他和他们相处得很开心，也许比和我在一起还要开心。这么想着心里便有些失落，可又替他高兴，毕竟人是群居动物，朋友多了总不至于孤单。 我还是每天放学后都在等他，却不是每次都能等得到了。 心里难免难过，回了宿舍，一个人静静坐在床上，也不知想些什么，竟然流了眼泪。我还没有察觉，就被从外面回来的他撞见了。 “怎么了，有人欺负你！”，他急忙跑过来坐在我身边，检查我的身体。 我一摸脸，一脸茫然，竟然流泪了，还是在他面前，好丢脸。 不过见他担忧，我心里又暖又高兴，吸吸鼻子，眼也不眨地说到：“不过是想家了。” 他一脸不信，说道：“你这个混世小魔王还会想家？” 我傻笑着含煳道：“偶尔也会想一次嘛。” 他看我没事，也半信半疑的没说什么。他对我的关心，就像兄长对弟弟的疼爱，护着，宠着。而我却模煳地意识到，我对他的感觉不再是那么单纯，似乎掺杂了些什么，就像在清水里混了沙粒，硌的我的心又痛又痒。 那年我十五岁，已经对爱有了懵懂的认识，只听说爱情是美好和幸福，却不知道我所憧憬的爱情会给自己带来多大的痛苦。 年少或许无知，但却极少后悔，种下了爱的种子，只等有一天时机成熟，就会发芽。 那时最是幸福的时候，只是憧憬，心里极易满足，只是在一起就是开心。 2. 有的爱情顺理成章，有的爱情却为世不容。 想成就一段与众不同的爱情，需要多少辛酸，只有经歷过的人才会知道。 一晃三年过去，初中毕业，我印象深刻的是毕业典礼。 说深刻其实也谈不上，毕竟那也算是很久很久以前的记忆了。只是因为有他的存在，所以才没被记忆的红cháo淹没。 没错，毕业典礼上代表毕业生发言的，就是他。 我还记得我坐在台下的第三排，虽然靠前，却不是中央。我坐在边上，抬头只能看见他的侧颜。十五六岁的年纪，脸上脱去孩童的稚嫩，稜角初现，已经有了今后让我刻进心里的模样，谈不上帅的惊天动地，只在混合了他独特的气质后，让人着迷。 或许写这么多会让人觉得我很矫情，一个大男人伤春悲秋，总归让人别扭。但我只是单纯的想写些什么，记录点什么，无关他人，只是我和他的故事。 第2页 在台上，他讲了些什么我早已忘记，只记得盯着他这个人发愣，看他的一举一动，听他的声音。 讲完了，他下台没有坐回原座，而是来到我旁边，那里有我提前留好的位置。 他依旧开朗热情，毕业季的离愁也没能困扰他，我知道，像他这样的人，就算分开了，也不用担心朋友会因为距离而疏远，他有这样的能力，把大家团结在一起。 我也同样没什么离愁别绪，因为朋友不多，没什么可伤心的。 两个心情依旧好的人凑在一起，我拍了他一下：“台上讲的不错啊。”算是赞美。 他笑了笑，懒散的靠在椅子上：“我有多厉害，你还不知道吗？” 插科打诨，开开玩笑是我们一贯的相处日常。 “明天就要离校了，宿舍也只能住一晚，今晚我们出去吃吧。” “好啊。”想都没想我就同意了他的提议。 两个人的晚餐，那时还小，也不讲究什么，学校门前的小吃铺子，一挑一大堆。随便选了一家，吃的什么到记不太清了，只记得那天我喝了酒。小孩子逞强，尤其是男孩，就想让自己看起来像个成熟男人一样。 喝醉了，意料之中的。我看见了他久违的无奈表情，拖着我，一步一晃的往回走，也亏得我瘦小，不然可怎么回去啊。 一路上我喝的醉醺醺，也不知道说没说什么胡话。 第二天一早起床，听舍友说，宿舍阿姨看我醉的样子差点没让我进来，还要找家长。是他好说歹说，解释我们毕业了，明天就搬走，才让进的。 他睡在我上铺，我踩在自己床上，把头抬上去看他，他也醒了，顶着一对青眼眶，一看就是没睡好，一定是昨晚照顾我太晚才睡。 我心里感激又很开心，让他多睡一会，我帮他整理东西。他摇摇头，一脸苦相：“要你来，还不知道是谁帮谁整理呢。” 那天我们还是顺利的搬出了宿舍，要说不舍，恐怕也只是不舍这个曾被我们称之为家的地方。 真的是，离开了，不知道将来还会不会有这么一个地方，称之为我们的家。 回头再看一眼，註定了的离别，不可避免。 抬头跟上他的脚步，看着他的背影，在一个转弯处消失不见。我赶紧快步跟上，那一瞬间说不出的心慌，仿佛消失了，就再也抓不住了。 不过是少年年纪，追随着他的脚步，以为自己还将他当做哥哥，当做榜样，当作不可或缺的伙伴。 就算意识到感觉的变化，也不会深究。 在那个时候，别说还不懂爱，两个同性相爱想也没想过。那个时候，也许自己也不相信这种爱恋会发生在自己身上吧。 回了家是漫长的暑假，是下一个紧张的阶段的缓冲。在假期的初始，我就得知了一个令人沮丧的消息，我和他没有考进一所高中。 想也知道，他那么优秀，自然是去最好的高中。我拼命地追赶，却也无法和他比肩。不过幸运的是，我可以和他一起去度假。 因为我们的母亲是好闺蜜，亲如姐妹的那种，所以从小我们两家就会有各种聚会。我很喜欢这种聚会，可以和他待在一起。 地点已经定了下来，是去海南，时间也差不多是在暑假的前期。我一直兴奋地准备，直到和他一同踏上飞机，兴奋劲儿也没有过。 他拉着明显兴奋过度的找到座位坐下，看着我不住的傻笑，他忍不住问：“怎么这么开心，以后一起的日子还长着呢，镇定些。” 我摇头：“不长了，以后我们不在一个高中，也不在一个大学，见面的机会不多了。” 他揉揉我的头髮：“别尽想些悲观的，我们从小到大的关系，还能远了不成。” 他是在安慰我，我也知道我有些想多了，没那么悲观的，就算不在一起，还可以电话联繫，况且寒暑假又不是见不到面。 想到这些心情舒畅了不少，嘴咧得更大了。他看着我的傻样，不禁一笑，把我的头髮揉成鸟窝，也跟着我一起笑了。 等飞机的落地，到了海南，天那么蓝，空气那么清新，心情也跟着舒畅。 晚上我们去海边散步，在我眼里大海其实都差不多，一样辽阔，一样蔚蓝。海风吹乱了我们的头髮，带着大海独有的腥咸气息，迎面而来。 两个男孩，其实不适合这种暧昧浪漫的氛围，或许打游戏，吃烧烤才更合适。尤其是像我们当时的那个年纪，正是爱玩的时候。 可那一次我意外的觉得这样的感觉不错。和他在一起，一切都是好的。 人总是到了失去才懂得珍惜，当我清楚地意识到自己爱上了他，我就明白，这种爱不存在两情相悦，真正能在一起的都是幸运儿。 我们沿着海岸线一直向前走，盛夏季节人很多，沙滩上灯火明媚，人cháo涌动。他拽着我的衣袖，说怕人多走散了，回去找不到我不好交代。 我拍了他一巴掌，不服气道：“我哪有你说的那么笨，就算跟不住你走丢了，也能找到回去的路，也许能比你更早回去，看是谁弄丢了谁。” 他只是笑笑，没有反驳我。在他心里，我一直是那个需要他关心，需要他保护的弟弟，这一点我明了，也乐在其中。至少在我知道爱上了他以前是这样。 后来我时常想到，要是当初我没有那么冲动，没有那么急躁的找他告白，是不是我们还能像这样一起旅行，一起看海。 世界上没有如果，不能时间倒流，连后悔也只能是说说而已。 我们的故事似乎就静止在这一次旅行中。旅行之后，因为学业，见面的机会几乎没有。上了高中就更没有机会了，说着寒暑假再见，可在假期，我忙于作业和学习，我们似乎就此存在于两个世界。 那时我心想，再努力一点，赶上他的成绩，我们就能上一所大学，在一个城市，一起生活。要幸运的话，还可以住在一个宿舍，一起称那个地方为我们的家。 3. 回到现在，我不得不说这是一个残忍的时间点。 因为他要结婚了，因为他还有一个星期就要搬离我们的家。 前文提到过这个房子，大学毕业后，我和他住在一起，在离家不远的城市工作。 说到大学，是在同一个城市上的，不是同一所，有点距离，不过联繫起来总归是方便的。大学时我们的感情还很好，尽管我已经确定自己爱上他了。 脱离了少年的青涩懵懂，我知道这份感情必须隐藏，很多时候机会只有一次，“我爱你”三个字，一旦说出口，对于我和他的关系必将造成不可迴转的变化。也许是一段幸福的新生，也许是一段残忍的结束。 大学时我们也时常一起喝酒，打球。也会坐在各自的宿舍里，通过电脑联繫，打游戏。感觉就像回到了小时候，躺在一张床上，一起玩到半夜凌晨。 还记得有一次一起吃饭喝酒，他揽着我的肩膀对我说：“以后不和我在一起，你就别喝酒了，不然喝醉了，没人管你怎么办。” 我也把手搭在他腰上，凑近他：“那我们就一直在一起呗。” 他赶紧摇头：“不行，以后你找了女朋友就该烦我了。你可要保持好形象，不然我去揭你老底。”“就说你是个小醉鬼，第一次喝酒就喝得烂醉。” 看他笑得那么开心，我心里却是苦涩。 我不想找女朋友，我想找的就是你。这种话我怎么可能说得出口，就怕一旦出口，连现在的兄弟也做不成。 后来证实我的想法是对的，我们确实连兄弟也没做成。 那是在我对他告白以后。 在我工作的第一年，我们合租在了一个房子里。我自私地称之为，我们的家。 日过得那么平静，每天早上我都会早起做好早饭，叫他起床。他做饭的手艺并不好，所以一直是我来做的。一开始我的手艺也不行，只是为了他，我还是努力的练了一段时间，终于小有成果。 他揉了揉惺忪的睡眼，下床嗅到空气里瀰漫的香味，嘀咕了一句：“好香啊，我们小凌就是贤惠。” 我把他推进卫生间让他洗漱，心里有一种说不出的满足。 所谓的现世安稳，岁月静好也不过如此了吧。 吃过早饭我们各自上班，午饭是在公司吃的，不回家。晚上下班，我总会比他先到家一会，我最喜欢的就是在他进门时对他说一句：“欢迎回家。” 欢迎回到我们的家。 这是我的心里话，也是一个渴望的愿望。 平静的时光在差不多四五年前戛然而止，我本以为能有百分之七十的胜算得到他的心，和他在一起，不过我却输了，输得很惨。 就像那一年小学，我和几个高个子打架，气势汹汹，却註定了失败。 第3页 我只算到了和他的亲密无间，却算不到人心的缥缈。 我太把自己当回事，以为他宠着我就可以为所欲为。现在想来，那件事不仅伤了我的心，更伤了他的心。 他肯定无法理解他亲如兄弟，一直当弟弟般疼爱的我为什么会对他抱有这样的心思，或许对于他来说这种感情更像是一种背叛，令他无法接受。 还是我太天真，一句告白，一句我爱你，伤了两个人的心，不欢而散。 向他告白的那一天是个天气晴朗的日子，一看就让人心情舒慡。我内心忐忑不已，三年的同居生活让我对他的情感几乎满溢，我等不下去了，虽然知道如果告白失败，我就会从天堂跌到地狱，但另一种想法充斥着我，如果成功了，那么我们就会有一个真正属于我们两个人的家。 这种美好的想法压过了另一种悲观的想法，也蒙蔽了我的心和我的眼。在我没摸清他对同性相爱的观点时，就贸然告白。 我本不想回忆这一段过往，但还是决定把它写下来，毕竟它也算是我们之间的记忆。 那一天的晚上，我提前下了班，独自一人去市场买菜。想给他一个惊喜，决定做一桌丰盛的晚餐。 我在厨房里忙碌着，心却紧张得越跳越快。离他下班回来还有半个小时，屋外人来人往，转眼已是黄昏。 咔哒，是门锁被开启的声音。他进来了，像往常一样，看到桌上丰富的菜餚，笑眯眯地问我：“今天是什么日子，怎么准备这么一大桌菜？是你晋职发奖金了？” 我摇头心，跳得像打鼓一样，面上却不动声色：“今天是有一件大事，不过与你也有关。” 他愣了一下，接着说道：“本来还以为是你找到了女朋友，脱单了，准备庆祝一下。原来不是呀。” 我和他之间虽然关系亲密，但还是留给对方隐私空间，感情的事从不互相过问。他不问我是因为他不知道我喜欢他，我不问他是因为不想听到他和其他人在一起。反正他真的恋爱了，也一定会告诉我。现在还没有，所以我还有机会，要抢先告白。 我接过他的衣服挂起来，拉开凳子摆好碗筷，对他说：“你去洗手，然后我们先吃饭。” 他对我的卖关子没什么意见，乖乖洗手吃饭。 他尝了一口菜又赞赏的说：“你做的菜越来越好吃，嘴都被你养刁了，就沖这手艺你都不愁找媳妇。” 我心里一动，装作随意地问他：“那你想不想吃一辈子呢？” 他呛了一下，咳嗽着红了脸：“别开玩笑了，怎么可能吃一辈子，我吃一辈子，你未来的媳妇还不得跟我急。” 我知道他没有把我的话当真，但我并没有放弃，我鼓起勇气，趁热打铁，一股脑把心里的感情全告诉了他，就像积蓄已久的火山，一朝喷发。 我说：“我没有开玩笑，是讲真的，你想不想吃一辈子。” 他的脸色稍变，放下筷子，正经的问道：“你这是什么意思？” 我看见他少有的严肃，脸色微沉，连看向我的目光也失了温度。他的眼神似乎变得冰冷，冻得我一个哆嗦。可那时却不知为什么，像是叫起了劲，不想示弱，不想退后。 我沉默了一会，突然对他说道：“我爱你。” 三个字出口，一切都变得不同了。 果然，我看见他愣住了，表情变得很难看，像是听到了什么不可思议的事情。我的心沉到了谷底，那一刻我就知道，我要失去他了。 然后也没什么可细说的，没有回应，他离开了，拿起衣服，在出门前留下一句话：“我想你需要冷静一下。” 看着他关门而出，门锁咔哒一声又合上了。就像他来时发出的声音一样，好像什么都没有变，可是现实是什么都变了。 感情的火山爆发，炙热的熔岩铺天盖地，美丽却能毁灭一切。 我静静的坐在凳子上，看着一桌精心准备的菜餚，看着他还没有吃下多少的饭碗，听着时钟走过的咔哒声。心里空空的，一下子想到了很多，又好像什么也没想，只是静静的坐着。 眼前不断出现他离开的身影，脑中不断重复他离开时说的话，拒绝的已经那么明显，我知道我失败了。 明天的太阳还会照常升起，而明天的我们又将怎样呢。 他一夜未归，我一夜未睡。这个夜晚，註定是我们都将铭记的一个晚上。 而在世界上，我自私的称为我们的家的地方，已经消失了。 ☆、我们的电影 第二日我们的电影 1. 提到电影，大家会联想到什么？我会联想到电影院，舒适的座椅，宽大光亮的屏幕，还有漆黑的空间。这是我所能想到的。 第一次看电影是和那个人一起去的，两个人并排坐在椅子上，我手上拿着一杯可乐，他手上捧着爆米花，就像普通的观众一样，我们也沉浸在电影情节中。 那时还是小学，一放学就有大把的时间玩耍。我经常拽着他去看电影，大多数都是一些动画片，或者是情节简单诙谐的喜剧。 他那时对于电影倒还没有那么大的兴趣，多数时候是被我拖着去的，也就是陪我去看。 我很开心，一有什么感兴趣的新电影就跑去向他描述，央他和我一起去看。被我求得没办法，只好应了我的要求。 两个小孩，放学背着书包，也不回家，直奔电影院。只是现在想起来，小时常去的电影院已经被拆掉，觉得有些可惜。 那时候我还叫他白墨哥哥。 “白墨哥哥，放学了我们一起去看电影吧。”小孩一脸期待地拿出电影票摊在男孩面前，是新上映的动画电影。 男孩对此并没有太大的兴趣，只是看着孩子兴奋又期待的眼神，默默压下想拒绝的念头：“好啊，你那么想看，我当然陪着你。” 然后听到孩子一阵欢唿，连上课了都有些心不在焉，心里只想着放学后的电影。 男孩看不下去，敲了敲孩子的头，小声对他说：“你倒是认真听讲呀，不然放学就不去了。” 孩子赶紧停下一切动作，摆出认真听讲的姿势，只是嘴角的傻笑暴露了他现在在想什么。 男孩也没再说什么，只等着放学看完电影好回家再给他补课。 兴奋的时刻到了，放学了。孩子以最快的速度收拾好书包。看男孩还没有装好书包急得直说：“白墨哥哥快点，一会赶不上开场了！” 男孩只好加快速度，几下就把书塞进了包里，然后就被孩子拽跑了。 那个电影院就在学校附近，两百米不到的路程，男孩知道不用那么着急也没关系，可还是顺着孩子的拉扯，一起跑了起来。 到了影院门口，两个人都气喘吁吁的，电影还有十几分钟才开演。 孩子这才抹了一把汗，放心地说到：“还好，还好，赶上了。” 旁边的男孩对他翻了一个白眼，说道：“你跑的这么急，怎么会赶不上。” 孩子咧嘴一笑：“我就是太想看了，介绍上说可好玩了，白墨哥哥你一定会喜欢的！” 男孩接过电影票，带他入场，找到座位做好。随着放映厅灯光的熄灭，面前巨大的屏幕上开始闪烁着播放影片。一直处于兴奋状的孩子也安静下来，专心地盯着屏幕，看得十分认真。只是好景不长，电影播放还没过半，男孩就发现孩子的头像小鸡啄米一样，点个不停。心知孩子一定是觉得电影没意思，不知不觉得看困了。 男孩心里嘀咕了一下，到底是谁想看电影，兴奋地连课都没上好。现在倒好，居然看着看着就睡着了。只好把孩子半搂在怀里，让他靠着睡。 想看电影的人睡过了整部片子，而陪着看的却从头看到尾，还有一半身体被压麻了。 电影结束，灯光亮起，男孩叫醒了孩子。 “白墨哥哥，电影结束了吗？”孩子揉揉眼睛，强烈的灯光让他睁不开眼。 男孩用手蒙住孩子的眼睛，拉着他往出走：“已经结束了，你居然还睡着了，压得我肩膀都麻了。” 孩子不好意思的一笑：“对不起啊白墨哥哥，下次我一定不会睡着的。” 听了孩子的保证，男孩撇撇嘴：“说什么对不起嘛，我又没怪你。就算你再睡着，我也不会丢下你的。” 男孩说完就看见孩子笑了，他经常笑，笑起来有些傻乎乎的，却让人舒心。男孩自己也笑了，放下蒙着孩子眼睛的手，拉着他一起回家了。 从小到大，我一直都很爱笑，开心了笑，不开心了也笑。最初说我笑的傻的人就是他，后来说我的笑让人舒心的也是他。 2. 在中考之前，学习氛围比较紧张，可我却喜欢苦中作乐。 第4页 考试前硬拉着他去看了一场电影，他嘴上说着学习忙，不情愿，可还是和我去了。 电影是我很爱看的哈利波特系列，看过了原着，还是想看电影，毕竟有声有色的画面，吸引力更强。 坐在影院的黑暗环境里，电影播放的声音盖过了大家吃爆米花，喝可乐的声音。 我侧头看了看他半藏在阴影里的安静面容，看不出他对电影是不是感兴趣，多半是喜欢的吧。在我的影响下，他也渐渐地喜欢上了看电影，只是没有我这么痴迷，时不时地就想看上一场。相比之下，他倒是更有节制，还是以学习为重。 快考试了，人生中的第一次大考，必然会紧张，焦虑。我想让他放松一下。 我们两个就这样专注的看完了一场电影。 出了影院，他伸了个懒腰，很放松的感觉。 我问他：“感觉这一部怎么样啊？” 他慵懒的答道：“还不错，很好看。感觉放松多了。” 我也笑了笑，他觉得好就好。我一直都知道他很优秀，但优秀的背后总是会有压力，适当的放松总是好的。 我不可否认，有时我很任性，总有一些略微过分的要求，只要在他的承受范围内，他总会满足我。而我也从未提过他无法满足的要求，当然，除了那一次的告白。 一直以来他都很宠着我，我知道，并享受着。 一路走着，来到公交站，重复来时的路。我比他矮很多，只到他的肩膀稍上一点。有时我会沮丧，为什么我还是这么瘦小，从小学到初中一直这样，总是比同龄的孩子矮一些，我甚至担心自己以后都长不高了，还坚持每天喝牛奶，多运动，直至成年，总算赶上了一些。虽然身形还是瘦小，和他站在一起却不那么突兀了。 那时在车上，人很满，很挤，他总是用身体挤出一个空间，把我圈在里面。这样让我很有安全，并不觉得丢脸什么的。 他就是这样的一个人，和他在一起，总是很安心，好像可以放心的把一切都交给他。 在公车上，我们谈论着刚才的电影，谈论着未来的考试，互相加油鼓劲。那时我们还是很好的兄弟，我也只把他当做很可靠的哥哥来依赖。 那场升学考试，他发挥得非常好，考进了重点高中。而我发挥一般，去了普通高中。 成绩出来时他先问我考得怎么样。 我有点失望的告诉他：“我们不会在一个高中了，我考了个普通的学校。” 失望的有一点是没考好，进了一般的学校。更多的是因为要和他分开了，这是我和他认识以来，第一次长时间的分离。 他看着我失望的表情，也有些难过，我平日总是傻笑，很少失望难过，也许他觉得我是真的很伤心才会露出这样的表情。他拍了拍我的后背，说：“普通学校也没关系，你还有我嘛，不会的就来问我，为了你我会好好学的。” 听了他的话，心里好受不少，他的话好像有魔力，总能把我的坏心情变好，那时我定下了一个目标：“嗯，我也会努力赶上你，我们要上一个大学。” 很快我就抛开了高中的事，性格使然，有些乐观，有些天然呆。反正他都说了有他在，那我也不介意多骚扰他一下，找他聊聊天。 考完试了，应该庆祝一下，他主动找我去看电影。 两张电影票摆在面前，“走吧，我们去看电影。”他对我说。 我正求之不得，一拍即合。 接近黄昏的下午阳光不再炙热，空气凉慡不少，人也舒慡。加上考完试了更无负担，看完电影，我们又大吃了一顿。很晚才回家。 父母不会说什么，因为他们放心白墨，而我跟着他，他们也是放心的。 一路上也不记得我们具体谈论了什么，男孩子的友情本来就很奇妙，可以因为一款游戏成为朋友，也可以因为一起打篮球而结交，或者干脆说了几句话就是朋友了。一般都是一大群人聚在一起，像我们两个单独出去的或许不多。 我性格内向，朋友很少，那时觉得有他一个就足够了。 3. 高中时代是青涩的时代，充满了青春的记忆。 还记得在高中每天都要穿着校服，早出晚归，作业一大堆，考试还不断，简直苦的不得了。 尤其在离开他以后，就像游戏小白被突然撤了外挂技能，一下子被打回原形。 一开始我还是很乐观的，觉得学习学学就好。后来想起要和他上一所大学，就不得不打起精神好好学了。 每次放假回家，我妈看我认学的样子，都是夸他不夸我，说这是榜样的力量。 高中正当少年，情窦初开，早恋屡禁不止。时常能看到小情侣背着主任和老师偷偷牵手。 偶尔两次我实在忍不住去电影院看电影时，周围也是坐满了小情侣。我形单影只，倒显得有些突兀。不过我也不他在意。 有一次我竟然和他在同一天看了同一部电影，那天我正打电话向他问题，问着问着我就谈到了刚看的电影上。没想到和他一说，才知道他也是刚刚看完。于是我们转移话题，聊了很久的电影。还是他最后拽回了话题，继续给我讲题，我意犹未尽。 这算不算我们两个的默契，高中学业太忙，能看电影的次数屈指可数。我还是像往常一样约他看电影，我们分隔两地，他在他那边的影院看，我在我这边的影院看。虽然不在同一时间，同一空间，但心里还是觉得有个伴，不是一个人在看电影。 时间一晃而过，三年的高中看似漫长，在日復一日的重复中也过得飞快。从入学到毕业，青春写就在拼搏的汗水里。毕业，高考，完成人生中第一次最重要的飞跃，起航向着下一次的目的地。 我不能说考得不好，以我的水平，那不仅是考得好，还算是超长发挥。 可惜不知不觉间我已经和他差的太远，拼命也没有追上。我和他一直以来都有差距，我从来都知道这一点，我总是在努力，希望有一天能和他比肩，和他站在同一高度，看同样的风景。 这一次拼了命的学，也只是和他考在了同一个城市。那个城市那么大，说是在一个地方，可实际离得很远，还是像原来分隔两地的感觉。 大学的好处是，时间相对自由。这给了我去找他的机会。 早上出发，要花上一两个小时的时间等车，换车，才能到达他那里。 我并不介意，因为是去找他，再远也没事。我已经意识到了我对他感情上的变化，不敢说，像往日一样和他称兄道弟，像往日一样找他看电影。 我很庆幸看电影的这个传统是从小就有的，不然两个大男人总是一起去看电影，他一定会觉得怪异。 在他的校区下了车，还要步行一段路程才能到。 到了他那里，他总是向别人介绍说：“这是我弟，怎么样，又帅又可爱吧。” 他的朋友很热情好客，带着我一起玩，没过多久我也和他们成了朋友。 几乎每次去找他都是因为有新上映的电影，他的朋友一见我来就揽住我嘿嘿一笑：“又来找墨哥看电影了。” 我点头：“我们家的传统，有电影一定要找哥哥一起看。” 他的朋友笑得贱兮兮的：“也就你哥这么宠你，到了大学谁还不是为了陪女朋友才去看电影，不像你们两个啊。” 他的尾音拖得很长，像是发现了什么秘密。我一巴掌拍在他背上：“想什么呢，我和我哥是有共同爱好，从小到大都一起看电影，怎么你也想一起来？” 他赶紧摇头：“我看电影在宿舍用电脑就行，当然不去打扰你们两个。还是你赶紧去找他吧，耽误了开场你俩非杀了我。” 我满意的点头，不得不承认我还是有私心的，和他单独看电影在某种程度上满足了我内心的幻想。 末了他还非得补上一句：“要是我有这么可爱的弟弟，我也天天和他看电影！”说完他飞快的吹一声口哨，就一起拽着别人出去打球了。 他这人人很好，就是嘴太贱。 我晃晃头，我一个十□□的成年人，总被别人说可爱，有点不甘心。可事实如此，我长的小，脸上又有婴儿肥，确实比同龄人显得小一些。 没关系，我努力锻鍊会赶上他们的。 找到白墨，一起看电影的流程已经很熟悉了，不需多商讨什么，一起出发就行了。 还是一起去电影院，还是坐在一起。可是因为我的情感变化，竟觉得有一种无法言说的幸福，你看，他就坐在我身边，和我在一起。 我的幸福很简单，就只是和他坐在一起，看一场电影。我们不是情侣，我们只是朋友和兄弟，始终无法逾越世俗的那道墙。 4. 大学毕业后，我终于如愿以偿的和他住在了一起，是合租一个房子，那里离我和他的上班地点都比较方便。 第5页 我一直有意识的向他靠近，小时是因为他是我哥，是我的好伙伴。长大了是因为自己爱上了他。 也许是成熟了，或者是他察觉到了什么，我们不再去电影院看电影。选择了比较方便的方式，就是待在家里用电脑看。 拉起窗帘，准备好啤酒，坐在一起打开电脑，剧情缓缓地在屏幕上上演，看着他人的悲欢离合，别有一种体验。 我时常盯着屏幕发呆，想着剧情，也想着我和他的剧情。人生的剧本总不会提前告诉你，人生的表演一幕幕上演在时间中。那些谢幕了的过去无法重演，那些还未上映的也无从排练。 那时我总有一点忧虑，一想到未来我的剧本上可能根本就没有他的出演，我接受却无法不悲伤。 他还是和往日一样，最近关心起我的终身大事，总催着我找个女朋友，我笑着敷衍他：“像我这么优秀的人是不用担心找不到媳妇的。倒是你，比我还优秀，一定有不少女孩追你吧。” 这是试探，我自私的希望听到否定的答案，他不在意的答道：“那是当然。” 回答也在预料之内。 没什么的，我不说话，继续看我的电影。 他也不再说什么，我们都沉默着，仿佛有什么悄悄改变了。 我一直怀疑其实他早就知道了我对他的感情，因为他不在和我那么亲近，有意识地疏远了我。那样也好，我可以不用隐藏的那么累。 他和我看电影的次数越来越少了，拒绝的理由越来越敷衍。我不奇怪，只是有些伤心。 要是没有爱上他会怎样，我们还是好兄弟，一起吃喝玩乐。可爱上了他又怎样，我觉得自己没有错，任何一种爱都有存在的方式，爱了从不后悔。 在他疏远我以后，我也时刻提醒自己与他保持距离，不是赌气，也不是不爱了，是想给他一些空间，我不想成为他的负担，不想让他讨厌我。 每天装作没发觉他疏远我，装作自在的样子。 “今天我们看一场电影吧”不等他说些什么，我掏出两张电影票，像小时候一样，我滔滔不绝的介绍这部电影有多好看：“我很期待这部电影，特意找你一起看，你会喜欢的。” 他也好像想起了小时候的事，脸色温柔了一些：“还记得有一次和你一起去，你也说超期待，结果却中途睡着了。” “好像是啊”我挠挠头：“这次不会的，真的超期待。”我一脸期待的看着他。 他犹豫了一下，脸色为难起来：“真的不行，我还有一个约会，已经定好了，不好慡约。” 既然他都这么说了，我也不想他为难，就点点头：“那好吧，那下次再说。别忘了这次你欠我一场电影，下回要补回来。” 他笑着答应。这一次的藉口总算没那么敷衍了。 小时那次看电影我还记得他说过不会丢下我呢。心好像被刺扎了一下，微微的痛了起来。 我没有再找一个同伴，独自一人去了影院。身旁的座位本该是他的，现在空着。我专注地盯着屏幕，看别人的剧情，看别人的喜乐。 习惯性的侧头看旁边，惊觉今天他不在，瞪着空空的座椅，感觉眼眶灼热，似乎有什么要涌出来。我硬生生的忍住了，我不能哭，这才哪到哪，这段感情只有足够坚韧才能走下去。我选的路，不能这么快就认输。 走出影院，过往的情侣都手牵着手，脸上是要满溢出来的幸福。 我很羡慕他们，因为他们可以勇敢的去追求幸福，可以大声的说“我爱你”，可以光明正大的手牵着手走在街上。这些是我得不到的。我的幸福有多难，现在我已经意识到了。 回去的路上，我路过一家音像店。走进店铺，架子上满满的摆放着各种光碟。我突然心血来cháo的想要找到从小到大我还记得的电影的光碟，有些是和他一起看的，有些是我自己看的。一个架子一个架子的找过去，发现不少看过的。 这家店面不大，但看得出老闆精心布置过，每一个架子都标着分类，精细工整，就像图书馆一样，影片也很全，国内的国外的，现实的科幻的，老的新的，还有许多卡通片。 我挑了很久，买了一大堆。老闆结帐时还特意优惠了我很多，他说看着我在那里一点一点的挑选就知道我也是个爱电影的人。电影中包含着人情冷暖，世间百态，看得多了，也学到不少。 带着一大堆的碟子，心想着等有空就再看一遍，我把它们整理好放在书架上，也是把我的回忆收藏在了书架上。每一部电影都包含着一个故事，是我和他的故事。 5. 现在是我一个人坐在空荡的房子里，他已经搬走了，搬去了新房，和他的妻子一起。 在他搬走的前一个星期，我们冰释前嫌，又恢復了往日的亲密，甚至比以前更亲密，至少表面上是这样的。 我们又去看了一场电影，我说：“终于把从前欠我的那一场给补上了。” 我还是微笑，笑得很累，他把手盖在我的脸上，对我说：“别硬撑着了，你现在笑得比哭还难看。” 我拉下他的手，他的手还是那么修长温暖，我的手却冰凉。触到他的温度，说道：“我还是要笑，我要让你把我的笑记一辈子。”无论是开心的还是痛苦的，我都希望你记住，这是我在你记忆中的影像。还能留下些什么，除了回忆。 他忽然紧紧攥住我的手，把我抱在怀里，轻声在我耳边说道：“对不起。”一遍又一遍。 你看这个人，他明明不爱我，还总来说一些让我陷得更深的话，让我误会他的温柔。 我只是被他抱着，什么也说不出，我很想对他说：“你没有错，不用觉得抱歉，是我把感情强加在你身上，你是无辜的。” 这是我的心里话，爱一个人本没有罪，可是如果你让对方困扰，让他觉得抱歉，让他内疚，那就错了。 我不想他这样，让他觉得仿佛欠了我什么，这对他不公平。爱情是两厢情愿，既然他不爱，那么我认输。 没什么大不了的，既然得不到，那我想他放下一切顾虑，过得幸福就好。 说不难过是不可能的，但也仅仅是难过而已。 夜幕已至，满天星光。路人都行色匆匆，没人注意到我们，在世界的角落里，我们是那么平凡。 晚上他竟破天荒的牵起了我的手，十指交握的拉着我回家。我想他是想起了小时候，那时我们也是这样回家的，他很疼爱我，只是哥哥对弟弟的那种疼爱。 我已经不会再幻想什么美好的爱情，他自然的拉着我，我们自然地走着。也许此时我们就像一对普通的情侣，享受着安稳的时光。 这几天我们一直绝口不提他要结婚的事，也不提我爱他的事。我也说不清这是一种什么样的相处模式，很舒心，很平静。 我坐在我的书架前，看着以前买来的电影碟子，终于有足够的时间来让我一部一部的看下去。 从清晨到黄昏，再到凌晨，我不知疲倦的一直看，也不知是看电影还是看我们的过往。我睡不着，以前从不失眠，就算喝浓咖啡也一样能睡得很香。现在不行了，很多天连续没有睡意，身体像无知觉的机器工作到直至坏掉。 一些安眠药散落在床头，我只能靠它来睡眠了。久违的的睡意袭来，我沉沉的闭上眼睛，不知道明天会不会醒过来。我太累了，也许能一下子睡三天也说不定。 可惜我只睡到了第二天下午，睡眠没有缓解我的疲惫，反而使我更累了。脑子昏昏沉沉的，身体一动也不想动。 直到晚上我才发觉自己发烧了。 打车去医院挂点滴，看着瓶子里透明的液体一滴滴落下来，我想我应该对自己好一些。我不想亏待自己，最近发生的事情太多，才让我忽视了自己的身体。 我正盯得入神，一碗打包好的还冒着热气的面忽然递到眼前。我一愣，抬头就看见了他。一定是我妈告诉他的我在医院。我和我妈讲我感冒了，在输液，没想到他竟然会来。 我把目光从输液瓶转向了那碗面，他把包装打开，送到我面前。我闻了一下，很香。 我爱吃面，尤其是在生病的时候，难得的是他还记得。 在我还没想好要以什么样的方式再出现在他面前时，他主动来看我了。 我接过面，说了声：“谢谢。”就开始埋头苦吃。他坐在我身边，我不知道要怎样面对他，我爱他，再次出现在我面前，他结婚了。我感觉难过。 都说人在生病时会变脆弱，吃着热乎乎的面，我的眼泪再也止不住的流下来，我不敢抬头，怕他看到。 或许我应该般的离他远一点，我好像没有自己想的那么坚强。不然见他一次，难过一次。做个鸵鸟，是怯懦，也是为了自保。 第6页 ☆、我们的饭菜 第三日我们的饭菜 1. 吃饭是每个人都会进行的日常，生活的进行总是离不开锅碗瓢盆的碰撞，厨房是我生活的一部分。我很喜欢那儿，喜欢在厨房里忙碌的感觉。 他总说我做的饭很好吃，能得到他的赞赏很不容易，因为他对于饭菜很挑剔，要卖相好又要有营养。一次他下班回来说到公司的午饭，他说：“公司的饭菜样式很丰富，就是味道差了些，我每次都吃不饱。” 我听了这话，打趣地对他说：“你都多大的人了，还这么挑食，居然还像小孩子一样不好吃就不吃，不怪你饿肚子。” 他坐在饭桌前一边大口的夹着菜，一边含煳的对我说：“这是对生活的认真，是良好端正的态度，怎么能和挑食相提并论呢。真没想到像你这么呆的人，也能做出这么好吃的饭。” 我瞪了他一眼，不满的道：“我怎么就不能做饭好吃了，别说我呆，我对做饭也是认真的。” 嘴上说着不满，手里的筷子却不停地给他夹菜。他说吃不饱，我很心疼，怕他饿瘦了。 他一脸满足，真的是饿了，不说是狼吞虎咽也差不多了。风捲残云般的扫荡完一桌饭菜，他放下筷子擦擦嘴，说道：“总算是吃饱了，要是我们公司聘你当厨师就好了。” “好啊，万一我失业了就去你们那应聘厨师，到时候你可得赏脸多吃点。”我把自己挪到沙发上，像考拉一样抱着抱枕摊在上面。吃饱了就懒散的不想动弹。 他收拾起碗筷，把剩菜放进冰箱里，进厨房刷碗。 厨房里响起碗筷碰撞的声音，叮叮噹噹，十分悦耳。渐渐地我听着就睡着了。 醒来时发现自己躺在床上，衣服也脱了放在一边，被子好好的盖在身上。已经是深夜，我口渴，下床找水喝。走近厨房竟发现里面还有灯光，是他忘记关灯了么。 进去一看，他竟然还在厨房里。 我诧异的问他：“这么晚了，你怎么还在这？” 他晃了晃手里的一本书，是我买来研究做菜的菜谱。 “我也想学做饭，光靠你一个人来太累了。”厨房橘色的灯光映得他的轮廓模煳，脸上的表情看不分明，只是专注的神情暴露他的温柔。 我也拉开椅子坐下。 “你想学做菜等我有空教你不就好了，干嘛自己一个人在这钻研，再说做饭总归是要实践的，光看也没用。” “我是怕你操劳过度，你上班也很忙。不过你不也是自学成才的么，我又比你聪明，一定比你学得快。”他自信满满地说道。 我的目光游移了一下，其实我不是自学成才的。我一直没告诉他我为了学做饭专门报了个学习班，一有空就去学，日积月累的练，这才做得一手好菜。 那时还是我刚和他合租在一起，因为都不怎么会做饭，所以几乎每天都在外面吃。而外面的饭他又挑剔，觉得不安全，不好吃。 他这个人对于吃饭还是有些较真的，不喜欢吃就真的会一口不动。我总说他太孩子气，挑食挑到这个地步，比小孩还像小孩， 他会说：“如果连吃饭都不严谨一些，就是对自己的身体不负责。” 对于他的谬论我不贊同：“你饿着肚子就是对身体负责了吗？你这样早晚会生病的。” 听了我的反驳，他不置一词，结果还是该不吃就不吃，一点也不含煳。 我也很好奇到底是什么时候让他养成了这个毛病，小时和他吃东西也不见他这样，也许是高中和大学我不在他身边的时候吧。我也算是个吃货，对食物有着很深的执念，可我不像他那样挑剔。 为了照顾我和他共同对于食物的追求，我决定报个学习班，练出一手好菜。 他想自学估计是不行，我可以教他，反正我这个免费的师傅可是求之不得。 他的学菜生涯开始了，我先从柿子炒鸡蛋，醋熘土豆丝这类简单的菜开始教起。他果然学得很快，半天功夫就做得像模像样。 可能是太简单了，他一点成就感都没有，催着我教别的。后来他就不再说太简单了，可能做菜真的需要一点天赋，把食物炒熟谁都能轻易做到，但把食材混在一起做成美味就不是每个人都行的了。 一次又一次的试验后，他终于沮丧的承认做不出我那样的饭菜。 他很少失败，其实也不算是失败，至少他做出的菜还是可以下咽的。虽然心有不甘，还是接受了这个结果。 然后我还是每天继续我的做饭生涯，他还是继续当我的忠实食客。这样的角色分配让我很满意，我从没为他做过些什么，一直都是他在照顾我，现在终于也让我照顾他一回了。 2. 我不是很喜欢菜市场喧闹的感觉，只是为了他，我还是时常光顾那里买菜。在菜市场里选择的范围比较大，果蔬相对新鲜，符合他的要求。 一般是在下班后直接去买菜，不过有时他也会来掺一脚，和我一起去。 到了市场我对他说：“这就是你吃的饭菜的原料地了，今天的食材你来挑，我跟着你就好。” 他点点头：“你尽管看着就行了。” 他买菜的战斗力还真是不容小觑，他能在一大堆一样的蔬菜面前选出最新鲜，价格最公道的。我跟在他后面突然出声：“要不以后咱俩就这么凑在一起过得了，我觉得挺好的。” 他还在专心的挑拣面前的茄子，敲敲这个，捏捏那个。 “等你找不到女朋友再说吧，时间还早呢，不用凑合。” “要是我真找不到女朋友你要我吗？”我很认真的问。 “如果你三十七岁还没有女朋友，我三十七岁还没有结婚，我们就一起过吧。”他也很认真的回答，不是在开玩笑。 据我和他三十七岁还有十四年，那么漫长，会等的到吗？ 不过有承诺总好过没有，我欣然的记下了这个约定。自己也不相信会有那一天，却还是满心期待，有一点希望就不会那么绝望。 买完菜路过一块卖花的摊子，他蹲下来仔细的看着那些花。 “你看这些花做什么？”我知道他不是一个会养花的人。 “买来养养看，我想做一个试验，如果我能养得活这些花，我就再买几个盆子种上蔬菜一起养着。” 我愣了一下，也蹲下和他一起看，侧头问他：“你是去了乡下的奶奶家才想到这么种菜的吧。” 他没有否认，我乐了：“那奶奶没有告诉你，种在屋子里的菜是为了等出苗后移到外面种的吗？” 他又说：“一直种在屋子里又不是不可以。” 我一想也是，种在屋子里也会发芽结果，我想像了一下，等有一天他种的菜全部结出果实，满满的堆在他屋里，红的柿子，绿的辣椒，紫的茄子，真是五彩缤纷啊。 我怼怼他，鼓励他道：“你既然想种，就试试呗。” 我们那天除了买了一堆菜回家，还带了一盆花回去。我很为那盆花担忧，我觉得它活不了多久。 果然在一两个月后我再次见到那盆花时，花已经不见了，只剩下了个盆。 我不禁失笑，就知道他没有那个养花的心思。 有了这一段小插曲，他再也没提过要在屋子里种菜的事。本来还幻想过要是我们真的在一起了，就等退休后在乡间买一个小房子，再开闢一块菜园，过一过安静的种田生活。不过要是靠吃自己种的菜来生活的话，可能会被饿死的吧。 “我可能真的不适合养东西。”再扔掉那盆花后他对我说。 我点头，给他列举了一下他的失败歷史：“小时候你养过小金鱼，小乌龟，小蝌蚪还有小鸟，最长没有活过三个月。还有我们在初中的宿舍里养过仓鼠和荷兰猪，你没关好笼子，结果他们都跑掉了。再往后你家里还养过一只小狗，可没几天就被以怕它太快死掉为由，给送人了。” 他愣愣的听我说，又补充了一句：“仓鼠和荷兰猪是你喜欢才买的，在丢了以后你却说什么也不肯再买，理由是再买来也早晚会被我弄丢。” “你还记得，”回忆起这段总有点喜感：“它们丢了以后，我还天真的以为是它们自己越狱了，怎么也没想到是你忘关了笼子。从那以后我就相信你不是个适合养宠物的人。” “是啊”他也点头：“现在看来，不只是宠物，连植物也养不好。除了我自己以外的其他东西都不适合我养。” 他说的有一些挫败感，我安慰道：“不养也没什么大不了，又不是没有菜吃，还是逛市场适合你。” 然后他逛市场的次数就多了起来，买菜基本就是他的任务。 第7页 这也算是居家过日子的琐事，他不反感，甚至还有一点享受这个过程，将来他一定会是一个好丈夫。 我在厨房里忙碌着，他摆好碗筷满脸期待地等着我的饭菜出锅。要是抓住他的胃就能抓住他的心就好了，后来我时常感慨。 3. 他做的菜虽然味道一般，但卖相是相当的好。 他第一次做菜给我吃，菜餚的精緻程度堪比于大饭店的水平，我还为此小小的震惊了一下。不过在尝过味道之后，我也是小小的震惊了一下，因为实在是不好吃。 他坐在我面前看着我品尝菜餚，问道：“感觉怎么样，好吃吗？” 我很想告诉他不好吃，又不太忍心说出口，夹了一筷子菜递到他面前：“你也尝尝。” 他就着我的筷子吃了一口，表情变的很微妙，像是有些难以置信，又有些失望。 “怎么会这样？”他咽下去以后不相信的说：“明明看起来很好。” “看起来和吃起来是两回事”，他这个做菜人也没料到这种情况，我说：“别难过，你第一次做就能做出这个模样，已经很厉害了。” 我面不改色的继续吃，相比于我第一次做菜，就冲着卖相也完胜我。 他还沉浸在做菜失败的悲痛中，拽住我的筷子：“别吃了，那么难吃。我们还是去外面吃好了。” 我摇头不同意，那是他第一次做菜，又是做给我吃，我怎么可能不吃完。 “虽然它不好吃，但也是你努力的成果，我要吃完。” “你这个小呆瓜，不能委屈了肚子，你要想吃我做的菜，等我学好了再做给你吃。” 我抱着盘子不撒手，直到吃完最后一口我抹了抹嘴，说道：“走吧，我们出去吃。” 他哭笑不得的看着我，有些感动。揽着我的肩对我说了声：“谢谢。” 他第一次做的饭真的不好吃，我印象深刻。不知道在我们分开以后他有没有在吃饭时想起过我做的菜，我做的那么好吃，他一定不会忘记的。 第一次做菜的经歷还是很美好的，尽管做的不好吃，却让人忘不掉。 在外面吃过饭回家的路上，他总结了一下：“饭还是自己做的好，有家的味道，外面的怎么也比不上。” 听到这句话，我由此下定决心，一定要做出一手好吃的饭，把他餵饱。 在报了学习班后，一个星期总有几天我是晚回家的。他问我怎么回来的这么晚，我和他讲是因为工作上的事情加了班，他点头表示知道了，也就不再问。 我经常在家里的厨房做练习，饭做的一次比一次好。他试吃，大为惊嘆。 “没想到你还有做菜的天赋，以前怎么没发现。要不然早帮你练习，我就不用饿肚子这么久了。” 我很开心，他爱吃就好：“以后我天天给你做饭，保准把你餵胖。” 他又吃一口菜说道：“要是你是个女孩就好了，这么能干，我一定把你娶回家。” 他是在开玩笑，我知道，我不可能是个女孩。听他说要娶我，尽管是在开玩笑，还是高兴。高兴完了又难过，他这么说其实已经否定了接受我的可能。 难过也只是一瞬间，如果我坚持的爱有这么简单倒也不现实，所以没什么好难过的。 每天我都要在失望和希望中走几个来回，我对他的爱不见天日，越积越深。总想有一天就告白吧，可又觉得胜算太低，不敢说。现在也挺好的，不是爱情，我们也在一起。 谁也说不准感情的事，不知道它会在沉默中消亡，还是在沉默中等待爆发。 我继续练习做饭，直到有一天他对我说：“可以了，我已经等不及想吃你做的菜了。” 我的煮夫生涯正式开始。 不管再累再忙回到家我也会给他做一顿丰盛的晚饭，这也是我心中的小幸福。 4. 我们分开前的最后一幕也是在饭桌上，我告白了，他拒绝了。徒留一桌冷掉的饭菜。 从此我再也没有像他还在我身边时那样，精心的做过一顿饭，只要能填饱肚子就行了。 我失恋了，这么说也不对，从来没有得到，又何谈失去呢。回忆起和他分开的那四年日子，即使还是住在从前的房子，还是只有一层楼的距离也像错开了时空，再无交集。 为了见他一面，我会在下班后待在回去的必经之路上等他，很少见他提菜回去。我想，联繫我们关系的饭菜消失了。 分开后他瘦了，我也瘦了。我还是会心疼。 后来他交了女朋友，也没见他胖回来。看来我做的饭菜会永远在他心里有一席之地。 等他老了以后，儿孙满堂，和老伴儿一起坐在藤椅上晒太阳，也许会想到，几十年以前还有那么一个人，他做的饭菜很好吃，一辈子也忘不掉。 我努力的把有关自己的事物都深深的烙印在他心上，不想让他忘记我，不想让他在回忆时只有我模煳的影像。我要把自己融在他生活的点滴里，让他看到生活中的一些琐事就能想起我来。 我承认在我爱上他时就自私的这么做了，有些卑劣，但我无从选择，就怕有一天我们会分开。分开了，一切的联繫都会变淡，消失。得不到，也只能自私的只求他别忘记我。 最后一次给他做饭是在他搬家那天。 只是一顿早饭，我做的不复杂，简单的几样小菜，一锅肉粥。 我们坐下来，安静的吃着，没人说话。今天过后是他的新生，他将有一个新的家，一个属于他自己和他爱的人的家。他的妻子将做着我以前的工作，细心照料他，把他餵胖。 当他妻子发现他对于饭菜如此挑剔时，会不会像我一样说他孩子气呢。一想到这我就忍不住笑了出来。 他看着我问我笑什么。 我说：“你挑饭挑的严重，如果你们有了孩子，你媳妇一定会觉得她要照顾两个小孩。” 我第一次提到他的妻子，他没有接话，眼神却温柔许多。 后来很久以后我才见过他的妻子，有一种很奇异的感觉。许是我自作多情，觉得他妻子和我很像，小个子，婴儿肥，也有一点天然呆，是个很可爱的女人。 这当然只是巧合罢了，我还是有自知之明的。心里又不住的想，他看到他妻子会不会想到我呢。 摇摇头，把不切实际的幻想摇出去。他和他妻子过得很幸福，这幸福和我没有一毛钱关系。 也只是见过那一次，会难过，会伤心，能不见就不见。 吃完早饭，八点刚过。屋子里响起了敲门声，是搬家公司来了，还真是准时。 我留下来收拾碗筷，让他去忙。 他把人领进来带去楼上他的屋子，那里已经收拾好，只等着来人把东西搬走。我们在这里住了很久了，已经熟悉了彼此的存在，突然分走一半，心里空落落的。 我不去过问他的事，安静地刷我的碗，叮噹的碰撞声一如既往，可却盖不住楼上干活的声音。我可以清晰的听到他们的谈论声，什么东西正在被搬走，什么东西即将被搬走。 他们干得热火朝天，用不了多久屋子就空了。大件全搬完了，剩下一些零碎的东西他自己开车拉走就行了。 司机虽然有新家的地址，他还是会带路开车回去，这一走，就不会再回来了。 我听见他下楼的声音，不是来我的屋子，是直接去外面。 不需要告别，我昨天晚上和他说：“明早你忙完就直接走吧，不用和我说了。” 还有，我顿了一下：“提前祝你，新婚快乐。” “我知道了，”他收拾着屋子，把东西打包：“你也多保重。” 不是无话可说，是不知从何说起，也不知说点什么好。我和他之间的羁绊，有始无终。 我把刷好的碗筷摆好，打扫好厨房，蹲坐在地上，靠着橱柜。汽车发动了，越开越远，我始终没有向外面看一眼，他的背影我看了太多回，熟悉到连在梦中都会出现。我不想再看着他的背影，朝着我去不了的方向越走越远，那种只剩自己一个人的感觉太过绝望，也太残忍。 可现在还是只有我一个人了，没人知道我多害怕孤独，只能听着自己的心跳感受着空气的安静，会将我逼疯的。 坐了一会，我起身打开冰箱，把里面所有的食材都拿出来，还是和他一起买的呢，在他离开前。 熟练地洗菜，切菜，备料。我打开炉子，开始做饭。 做完这一桌菜，仿佛倾尽了所有的力气。把它们一一的端上桌子，摆好碗筷，我给他也拿了一副，尽管他不在，我在心里安慰自己，他只是有事回来晚了，我先吃。 这么做不是因为我神志不清，也不是我快疯了，是想给悲伤一个出口，一个缓冲的时间。我需要慢慢的适应悲伤。不能让悲伤像决堤的洪水，把自己冲垮。 第8页 如果我的世界里没有他会怎样，也只是在大家的世界里多出一个悲伤的人罢了。 5. 总有人幸福的前进，也总有人为了幸福而悲伤。我们都是普通人，普通的悲欢离合，普通的喜乐忧伤。 我只是一个普通到不能再普通的人，却追求着一份不普通的爱情，活该我悲伤。 今天是他离开的第三百六十五个日子，刚好一年。 都说时间能抚平一切，但我还是忘不了他，还是一如既往的在乎他。二十七年的记忆没那么容易忘却。 还是一个人住在那座房子里，还是一个人吃着饭，一个人安静的活着。 我变得越来越安静，很多人都说我沉稳了，只有我自己知道那是放下了喜乐，用执念做的外衣。 他曾经找过我几回，我没有见他，得不到的我不想再幻想，现在牵绊越深，痛的越狠。 我放不下，也不想再徒增痛苦。 我也许没有自己想的那么爱他，习惯了一个人的生活，在等不到的等待中，守候着什么。 ☆、他爱的人 四日一梦他爱的人 1. 在这里我想讲一个刚刚听到的故事，如果早一点听到这个故事，或许我们的结局会不一样。 那也是十年前了，是在高中挥洒汗水的日子，他在另一所学校学习，我们不在一起。那时我们还有一种很原始的通信方式，就是写信。 我们的信件会统一由学校代收，再通知我们来取。 在一个阳光明媚的日子，我收到了一封来信，后来我才知道，那其实是一封情书。为什么是后来才知道的呢，因为我从来没有给别人写过信，我和家人朋友联繫也只用手机。而那封信上甚至没有写清送信人的名字，只是留了号码。我觉得那肯定是有人寄错了，或者只是一个恶作剧。 那次正好赶上学校的大考，我没有时间来处理这封信，没来得及拆开就糙糙的夹在一堆卷子上离开了。 我一直有点迷煳，或者说是健忘。一天的考试下来让我很疲惫，大脑放空一切思考，早把收到信的事情忘得一干二净。忘了就是忘了，那一堆卷子也在考试后被我扔掉，连同那封信一起，进了垃圾桶。 我从没把这件事放在心上，如果没有人提起，也许我一辈子都记不起来。 他又突然来到我家，不是我租的房子，是我父母家，我正休假，回家看看父母，顺便住两天。 父母当然不知道我们之间的事情，他们从小就把他当做亲儿子一样看待，所以他被很热情的迎进了屋。 父母在客厅里拉着他东问西问，问他结婚了过得怎么样，让他要爱护妻子，要好好经营自己的家。 我躺在我卧室里的床上，蒙在被子里，假装自己听不见。聊了一会后，我妈突然想起我还在家，就赶紧招唿我出来。 我继续假装听不见。没过一会就听他说道：“没事伯母，我自己进去找他。” 我一听头都大了，当初我追着你不放你都不理我，现在我只想离你远一点，你却又抓着我不放了。 我只好假装自己睡着了。“咔”一声门被打开了，他走了进来，关好门径直走到我床边坐了下来。 我还闷在被子里，听见他的声音紧张得直出汗。我不想见他，他应该也知道为什么，这是为了我们都好。 静默了一会，他忽然拍了拍我的背，说道：“别闷在被子里了，快出来，我知道你没睡。” 我不动，过了一会他又说道：“初中我们一起住在宿舍里，你睡着了就爱踹被，从来也不会老实的待在被子里。” 我还是沉默。等了一会他继续说：“那好吧，你睡你的，我说给你听。” “你还记得你在上初中时收到过一封没写寄信人的信吗？那封信其实是大云寄给你的。” 我在记忆里搜索起大云这个人，他是我小时的邻居，当时我们三个都住得比较近，也玩得来，总是一起淘气。 不过后来上了高中以后就不怎么联繫了，再后来就干脆没有了联繫。 那封信是大云寄来的？他寄信给我干什么，我们又不是没有彼此的电话。 他继续往下说，给出了我答案：“那封信里有一张电影票和一封情书。” 我愣在了被子里，实在是有些震惊。这么多年过去了我头一次听到有人提起那封信，我都忘掉的那封信里竟然还隐藏着这么一个大秘密。 他说：“大云喜欢你，却不敢和你说，他听说你喜欢看电影，就买了电影票。他下定决心写了一封情书连同那张电影票一起寄给你，如果你答应就在影院见面，如果不想，就当做什么也没收到。” 我可以想像到结局，我遗忘了那份情书，错过了他的表白，最后只剩他一个人，独自看一场电影，独自结束还没有开始的恋情。 谈不上后悔难过，只是有些淡淡的遗憾，有些抱歉。 我终于知道为什么我和大云会慢慢的断了联繫，我一直以为是因为离得远了，感情也淡了，现在终于明了，是我伤了他的心。 但是过去了，也无法挽回。 “那是有一次和大云一起喝酒时他喝多了和我讲的。他那时已经有的新的对象，他还说他不该在被拒绝后那样疏远你，是他怯懦，失去了一个好朋友。” 还好，大云他已经放下了这份爱，毕竟也只是青春里的一场梦，梦醒了，也就忘了。 我很高兴他能放下，而且他也不会失去我这个朋友，有机会我们还能再见面一起喝酒。 他讲完，似乎有些哀伤，说道：“小凌你呢，真的放下了么，如果真的放下了，为什么还要不见我，疏远我？” 他说的没错，我没放下，也放不下，可能这辈子都放不下。我也不想疏远他，不想不见他，可是，见到他我会想到他结婚了，有妻子，还会有孩子，这对于我来说很残忍。 不想说什么冠冕堂皇的理由，我是只鸵鸟。 他沉默着，后来他又说出一个故事，那个故事却让我心惊。那是一个关于他和他爱的人的故事。 2. 故事的起因很简单，青梅竹马，感情深厚，不知不觉得就爱上了。 他喜欢的人是他的青梅竹马，比他小一个月，从小一起长大，两小无猜。 从小到大，他一直护着他，宠着他，把他当做最珍贵的宝贝。后来他们工作了，合租在一个房子里。 日子一直很平静，他从没有告诉他的青梅竹马，他爱他。就这样过下去吧，爱不说出口也没关系，毕竟他们还是在一起的，生活也很幸福。 他天真的以为他还可以一直这样护着他，宠着他。可他们终究没有敌过一样东西，世人的眼光。 他爱的那个人可能还没有察觉，对于他们住在一起这件事大家一开始并不在意，毕竟合租也是很正常的事。可后来，也许是他对于他们的幸福生活表现得太明显，大家的眼光也开始变了，开始有一些风言风语，面前说的还好，只是暗示，可背后却骂的难听。 那些人知道和他一起合租的是谁，有些还互相认识，私下传开了以后，就连带他爱的人也一起骂上了。 他很愤怒，很想让这些人通通闭嘴，但他做不到。他甚至不敢反驳，不是怕会激起矛盾，也不是怕会被公司开除，他怕万一反驳了反而坐实这段关系，毕竟他的青梅竹马从来没有说过爱他，只是他爱着而已。 而他也不得不为父母考虑，他在公司的职位不低，很多父母的朋友都认识他，把他当做自己孩子的榜样。 如果被他父母和他们的朋友知道了这事，也许父母也会被指指点点，他不能不考虑这些。 所以他先开始保持和青梅竹马的距离，拒绝他的邀请，拒绝和他单独出门，也不敢再和他单独去看电影。他不只怕别人说什么，更怕无法控制自己的感情。 他能看出他的青梅竹马很失望，还有些伤心。但他必须狠下心来，不能再宠着他，安慰他。 再后来他们的关系疏远了一点，只是一点也让他心痛。他还想过以前那样的日子，在一起开心，快乐的日子。但是已经不可能了，他敌不过世俗，他胆怯了。 心狠下来，狠得久了，也就那样了。 再后来，他听到了他的青梅竹马向他告白。那一瞬间，他心里就答应了，要一生一世一双人，要在一起，再也不分开。 但下一秒出口的却是拒绝，他也很意外，他心里很混乱，他需要出门冷静一下。 可惜这一次离开，他终究做下了一个心痛却不后悔的决定，他们不能在一起。 要顾虑的太多，他也不想让他们一直生活在巨大的压力下。说到底，他承认，他害怕了。 彻底的拒绝了这份爱，他常在夜里失眠，想起过往，放下的，放不下的一起在脑海里徘徊。 第9页 然后有一天，他交了女朋友，是一个很像他青梅竹马的人。他不知道对她的算不算爱，又或者只是把不能给他的爱转移到她身上来。 他知道这对于爱他的她来说并不公平，但他能做的只有回应她的爱，答应娶了她。 她不是心里爱的那个人，结婚后他已经明了这一点。但他担下的责任他不会放手。他已经对不起青梅竹马，不能再对不起一个无辜的女人。 他想，也许时间久了他的青梅竹马就会放下了，放下这段纠结不清又太过痛苦的爱。可时间证明他错了，他的竹马放不下，反而越陷越深。 竹马痛苦，他比他还痛苦。这段爱到底是谁错了，又伤了谁，该怎么办，他没办法了。 3. 听到这，我笑了，没想到他也有如此纠结的时候。 我早该想到的，我们都爱着对方，只是错过了时空，没有在合适的时间表白。 世界上没有如果，但我还是不禁想，如果我告白的早一点，在他困于世俗之前就告白，那么我们一定会在一起，即使后来还会因为世俗而分开，也不会变得如此放不下。 得不到的才是最好的，这句话在我们身上体现的淋漓尽致。 但错误已成，放不开就是放不开，不能强求什么。 他这也算以另一种方式告白了吧，告诉我他爱我。终于让我等到了，在一起二十七年，爱了八年，我该心满意足了。他应该庆幸我还爱着他，因为爱着，又怎能看他纠结痛苦。 这一次不管放下的，放不下的都要放下了。 别纠结了，快回家过你的日子去吧。我现在能坦然地说这句话，因为我相信这一辈子我们都会忘不掉对方，得不到的才最好。对于我们来说，这是另一种完美的结局。 他走了，而我也该走了。 公司在国外的分部缺人手，我申请调动，已经批下来了。我打算在国外住个三年五年的，缓解一下心情。我们都需要时间来缓冲情绪。 我走的那一天他说来送我，那再好不过了。 两个深爱彼此的人，不管陪在身边的是谁，离的有多远，都不用担心。我坚信爱情，这就是爱的力量。 一个星期是一个轮迴，我们经歷了数不清的轮迴，最后回到原点，相爱，喜乐，安然。 也许我们相爱的过程不够完美，但我们有了自己完美的结局。 【