《欢乐大世界》
第51～100章【合成】
第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的最后情书
昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你
过**的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为
碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰
了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症
……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养
并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我
容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根
手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们
生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心
捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法
呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我
回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢还有12个潜水员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主：「破喉咙破喉咙」
没有人：「公主我来救你了」
魔王：「说曹操曹操就到」
曹操：「魔王你叫我干嘛」
魔王：「哇勒看到鬼」
鬼：「*!被现了」
*：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王：「oh,mygod!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有咦这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的是来看热闹的。」
热闹：「我有什麽好看的？」
上帝：「不关我的事先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不干演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王怎麽会让你走」
怎麽会：「我才不让公主走我要看热闹。」
热闹：「看我干什麽？」
什麽：「你居然要干我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「*!我要疯了。」
*:「喊我干什么!」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊我没有」
我没有：「我可没冤枉你啊」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊」
我没有：「我才没有讲话咧!」
我什麽都不：「-_-走我们到外面去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜为什麽赶我走」
为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有：「喔又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊」
谁：「我真的要走了T.T」
走：「人家真的不好意思啦*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事：「你不是我表妹吗?」
关我啥事：「表哥好久不见啦」
好久：「我不是在这里嘛」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥咱出去聊。」
第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gF拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gF留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gF接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gF叫了下来然后gF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gF大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑……
这事眨眼间过去8年了现在想起来哎……
第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席领导跚跚而来。
满座起身相迎一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”
有人问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！”
良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课1oo多口人在一个教室里每回总是闹哄哄的那日英文老师走进教室头也没抬就说道：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
高中时和同班一个mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号钢门！！我让你随便射你也射不进来！！”说完我暴笑mm一路打我。
上次同学聚会来我家正下着毛毛雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收起来的时候现伞套不在了大喊一声：“我的套子呢刚才还看到的现在要用了怎么就不见了。谁拿了我的套套快交出来”。一边在沙上到处翻找。
我有一个哥们儿一次和他mm出去玩吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆听说那里的鸡肩做的很好吃便大声说：我要鸡肩我要鸡肩！！！！！！！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中时一次为了班里联欢会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片上课的时候我和我的同桌一起偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：这样好唉弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头现前面的男生都在看我们……尴尬～～
办公室一gg买了一个新皮包大家都来看结果一mm说：“你的包皮好软啊让我翻开来看一下！“
Lg的一女同学在邮局的包裹台工作某日该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组……一个南美mm看到了热情的跑过来本来是要说doyouanttojoinme?结果说成了doyouangtoenjoyme?……
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:谁呀?然后对我说:是你老公,然后对电话说:等一下啊,她正穿衣服呢,偶暴汗
有一次一mm来我们宿舍玩大家都很熟mm也很随便。她看见有一电脑没人用于是便对机主说：xx让我玩你的机吧
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有偶当场晕到……a_a。整个宿舍没有不笑的。
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个做*爱呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。o.o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个做*爱呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！看她那愤怒的样子我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
一日学校大扫除。一pLmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过……mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑……mm和偶面红
第一卷笑话锦集第五十七章振动
一人在办公室老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么？回答说：我调成振动的了！
第一卷笑话锦集第五十八章药方
一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑话锦集第五十九章后妈
人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！”
话音刚落一个浪头打过来正好打在他的脸上此人怒道：“居然是个后妈！”
第一卷笑话锦集第六十章Ip卡
4、猴子拣到一个卡于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘Ip’(挨劈)卡呀！！”
第一卷笑话锦集第六十一章屁用
局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
第一卷笑话锦集第六十二章秘方
在一家时装店我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了但她如果看见我和你说话她会马上出来的”没等他说完他妻子已快步走出时装店挽着他离开了。
第一卷笑话锦集第六十三章雪碧
某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
警察问：瓶里装的啥？
回答：喝剩的雪碧。
警察说：那你喝一口给我看看！
第一卷笑话锦集第六十四章想你
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会抽空想你实在抽不出空我就——什么都不做了光想你！
第一卷笑话锦集第六十五章懂事
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
第一卷笑话锦集第六十六章美女
食人族父子打猎其子擒一瘦子其父曰：放没肉！其子又擒一胖子其父曰：放太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家晚上把你妈吃了！
第一卷笑话锦集第六十七章便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣
第一卷笑话锦集第六十八章外遇特征
男人有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾手机回家就关短信回完就删上床呼噜震天内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊
第一卷笑话锦集第六十九章打豆豆
一个记者采访1oo只企鹅一天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此问到第1oo只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆！
第一卷笑话锦集第七十章熊猫的愿望
熊猫生日吹灭生日蜡烛后朋友们问它许了什么愿望。
大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望一个是希望能把我的黑眼圈治好还有一个就是希望能拍一张货真价实的彩凑妗！！
第一卷笑话锦集第七十一章赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察所以我特地去局里喊来一个！”
第一卷笑话锦集第七十二章对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的但我更希望娶你的女儿。
第一卷笑话锦集第七十三多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登6时许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
第一卷笑话锦集第七十四章多多益善
一辆汽车被警方巡逻车拦住警察一边作记录一边对司机说；“你将得到一张罚款传票因为你刚才的车过了六十英里。”
司机马上说：“警官先生请您写上一百英里好吗？要知道我正要把这辆车卖掉呢！”
第一卷笑话锦集第七十五章恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩才知道河马长什么样子。”
第一卷笑话锦集第七十六章鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后已有半小时没有出来了。”
第一卷笑话锦集第七十七章鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
第一卷笑话锦集第七十八章恩爱夫妻
从前有个国王占领了一座城池。进城之前他出一条命令：城中妇女皆可免于一死明天天亮以前可以携带自己最值钱的东西离开城池国王保证她们的安全。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱一个个累得满头大汗上气不接下气地走出城门。原来她们身上背的都是自己的丈夫。
第一卷笑话锦集第七十九章儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然孩子看见一只又肥又大的猫便问：“妈妈这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下可它不叫也不蹦只是垂着脑袋一声不吭。”
第一卷笑话锦集第八十章耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭需付一卢布可他连一个戈比也没有于是他问店老板：“请告诉我在此地如果有人打了别人的一记耳光官司打到法院他会被罚多少钱？”
“我想五个卢布吧！”
“好吧”摩洛科说“请您打我一记耳光再给我剩下的四卢布找头吧！”
第一卷笑话锦集第八十一章明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下现了电缆说明了我们祖先就明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经明了无线电。”
第一卷笑话锦集第八十二章法典奥秘
“琼衣耐你在法学院上过学你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了其中一个身上满是烟灰而另一个却很干净那么谁该洗洗身子呢？”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人便认为自己可能也很脏。所以他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反他明白了那位平均奖的人为何要洗澡因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧这就是犹太法典的奥秘。”
第一卷笑话锦集第八十三章法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来”我上次骂人家是猪只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”
第一卷笑话锦集第八十四章反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”站在门口的朋友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
第一卷笑话锦集第八十五章最新哈佛营销案例
一男赶集卖猪天黑遇雨二十头猪未卖成到一农家借宿。
少*妇说：家里只一人不方便。
男：求你了大妹子给猪一头。
女：好吧但家只有一床。
男：我也到床上睡再给猪一头。
女：同意。
半夜男对女说我到你上面睡女不肯。
男：给猪两头。女允要求上去不能动。
少顷男忍不住央求动一下女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下女问为何不动？男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后男吹着口哨赶3o头（含少*妇家的1o头）猪赶集去了
哈佛导师评论：要现用户潜在需求前期必须引导培养用户需求因此产生的投入是符合展规律的。
第一卷笑话锦集第八十六
章五百元摸几下
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做*爱做的事,
可惜这位女生已经有男朋友,这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:“我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手”
这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:“有五百元啊,你就当在公车遇到色狼,拿钱好快的,他最多摸你几下啦~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她
过了1o几分钟这个女生还未下来
再过了2o分钟男朋友就打电话给这个女生问生什麼事,这个女生的就说：“这个混蛋用硬币呀！”
第一卷笑话锦集第八十七章期末考试
突然想起来几年前的一件事还是我上初中的时候。
那是一次期末考试学校安排每个考场两个监考老师一个前面一个后面。
监考我们考场的前面是我们的班主任后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题
大约过了1个多小时只听见后面一声“砰！”所有人都吓了一跳转过头去看看只见生物老师倒在地上
原因：监考睡着了一不留神倒地上了#……%￥……·#￥
第一卷笑话锦集第八十八章聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天说：“朋友我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜中间藏了一个土
豆。”
听到这里客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友现在请你告诉我们你的口袋里到
底放了些什么？”
第一卷笑话锦集第八十九章聪明女儿
女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
第一卷笑话锦集第九十章粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
第一卷笑话锦集第九十一章粗心教授[2]
一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心以后要多加小心。
一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”
说着他亮出一把伞。
“唉呀瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！”
第一卷笑话锦集第九十二章措辞不同
红衣主教驾车飞弛一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是飞得太慢。”
第一卷笑话锦集第九十三章搭车
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车走到军官身边拉拉他的衣袖说要买张车票。
军官没理会他但醉汉锲而不舍。
于是军官转身说：“朋友我不是售票员我是海军军官。”
“那么”醉汉答道“把船停下来我要搭公共汽车。”
第一卷笑话锦集第九十四章答案
顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生它在游泳。”
第一卷笑话锦集第九十五章打错了
电影院的灯刚熄灭一个小偷把手伸进了雷加的衣袋当即被雷加现了。
小偷说：“我想掏手帕掏错了请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起打错了我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
第一卷笑话锦集第九十六章打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫。
于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用蚊子打着灯笼找我们呢。”
第一卷笑话锦集第九十七章打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式在那个仪式上约翰和教皇站在一起远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说你和麦当娜在一起我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
第一卷笑话锦集第九十八章打嗝
巡逻警察现有辆汽车每跑1o米左右就要上下颠簸一下。
于是他动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没没什么警察先生我我老打嗝。”
第一卷笑话锦集第九十九章打鼾
天刚黑小约翰的父亲就上床睡了那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾实在是太累了叫你坐起来好好休息一下
第一卷笑话锦集第一百章打水球
有个运动员去吃饭看见饭桌上摆着一大盘汤里面只有一条豆角别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事他回答到：“我要脱了衣服跳进盘里去和那条豆角一起打水球。”
第101～150章【合成】
第一卷笑话锦集第1o1章大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭可是他不懂法语不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单说道：“对不起先生这是乐队的演奏曲！”
第一卷笑话锦集第1o2章大象三明治
海关官员拦住一位旅客并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
第一卷笑话锦集第1o3章歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？
刑警喝斥道：“死到临头了还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事记住这个时间对我来说非常重要。”
第一卷笑话锦集第1o4章歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
第一卷笑话锦集第1o5章歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”
“没有一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有我就远离上帝了。”
第一卷笑话锦集第1o6章歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
“对啦我想起来了我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道现在是冬天哪有桃子！警察说。
“没关系我可以等。”
第一卷笑话锦集第1o7章单数和复数
老师：“尼克你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数下面是复数。”
第一卷笑话锦集第1o8章担心
妻子对丈夫说：“你每次出门我都会非常担心。”
“亲爱的别担心”丈夫安慰她道“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
第一卷笑话锦集第1o9章但愿是血
有个苏格兰人后裤袋里插着一瓶威士忌在街上行走不巧他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声“但愿是血！！”
第一卷笑话锦集第11o章蛋不吃食
“母狮生下小狮小狮要吃东西；
“母狗生下小狗小狗要吃东西；
“……
“那就是说凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀总想找出一个生下来不吃东西的家伙可是一连三天都没想出来。
第四天他到底想出来了。那是他亲眼所见是事实。他跑去告诉老师：“老师母鸡生蛋蛋不吃东西！”
第一卷笑话锦集第111章当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1ooo元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。
等他现这只鹦鹉只会说“当然”后他很生气地说：“只有傻瓜才会花1ooo块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
第一卷笑话锦集第112张导盲犬
John正要过马路他看到一个瞎子正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时那只狗不带它的主人过马路却在它主人的裤子上尿尿。
不料那瞎子却伸手进他的口袋拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶跟那瞎子说：“如果那是我的狗我一定会踢它的屁股。”
那瞎子非常镇静的回答说：“是啊我是要踢它但是我必须要先找到它的头啊！”
第一卷笑话锦集第113章倒霉
詹妮小姐下夜班看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！”
詹妮小姐骂道一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
第一卷笑话锦集第章到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒叹口气说：“照样不能抽！”
第一卷笑话锦集第115章道德新篇
“爸爸道德是什么？”
“道德是什么？等等该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里我捡到了我是一个独吞这批钱呢还是与售货员平分？这就叫道德。”
第一卷笑话锦集第116章得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活本来法官们想判无罪释放。”
第一卷笑话锦集第117章得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。
接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。
得意的父亲回答道：“可以是可以的不过我不想再要了！
第一卷笑话锦集第118章得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事我和她争执了一下午！”
第一卷笑话锦集第119章等猫捕鼠
男：“太太我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来行吗？”
女：“那您得快点儿这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
第一卷笑话锦集第12o章稍等一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝在你的眼睛里一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀在你的眼睛里一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好可怜的人就请你稍等一分钟吧！”
第一卷笑话锦集第121章地狱
Bi11gates死后来到天堂门口。
：好吧你可以选择一下去天堂还是下地狱．先考查一下然后告诉我结果。
Bi11看了看周围人们表情严肃地唱着圣歌赞美上帝(也许还用ada)；他又来到地狱只见阳光砂滩美女如云到处是c和Basic酒不醉人人自醉．Bi11说地狱我喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧你们这儿搞的挺好但地狱里似乎更好一些．这个……
：没问题你去吧。
Bi11回到了地狱在刀山火海和油锅中煎熬受尽了折磨．他实在受不了了。
他大声呼叫：圣彼得——！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起你说的是demo版吧……
第一卷笑话锦集第122章第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他难道还会有第三种可能吗？……
第一卷笑话锦集第123章电话[1]
1７6年亚历山大·g·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。年以后美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字将纸片卷起来用铅笔推塞进传话器里然后坐下来等候回音。
久候没有反应农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时电话机仍然没有什么动静这个农民非常失望骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话龋那个纸片上面写的是：向一家商店订购扳钳。
第一卷笑话锦集第124章电话[2]
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说“你是谁？”
“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”
“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔那我是她先生。
她在吗？”
“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。
他对女佣说“听着你想不想赚5oooo元？”
“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。
男子听到脚步声接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢？”
“把他们丢到游泳池里去。”
“什么游泳池啊？”
“啊？
……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
第一卷笑话锦集第125章电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁生凯茜因此堆积了不少工作。
有一天她加班后开车回家有个警察把她拦了下来说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道“公司的电脑一会好一会坏好了又坏坏了又好。我下了班还得赶工现在又碰上这个。”
那个警察没理会她的牢骚马上开了罚单。
过了好久他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
第一卷笑话锦集第126章电视虫
弗格森特别喜欢看电视同学们空暇时间找他十之**见他坐在电视机前所以大家都叫他是”电视虫”。
这不当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”
第一卷笑话锦集第127章电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医诊断后却说毫无毛病。
兽医问马丁叔叔家里有没有生重大事故使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错电视机一拿回来鹦鹉的食欲也就恢复了。
第一卷笑话锦集第128章店里的规矩
经理：记住这个店里的规矩是－顾客永远是对的。
现在告诉我刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
第一卷笑话锦集第129章钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼罚款2o钓鱼者：我不是在钓鱼我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：**游泳罚款5o。
第一卷笑话锦集第13o章调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我把您的女儿存在银行里。”
第一卷笑话锦集第131章叠被
教官：龟田为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官山本入伍前是做豆腐的而我参军前是做花卷馒头的。
第一卷笑话锦集第132章斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒朋友们劝他不要多喝可他为了逞能喝到摇摇晃晃不能自主然后抄近路赶往赛场已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”
第一卷笑话锦集第133章读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
第一卷笑话锦集第134章反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的我不能娶你他温柔地对她说父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了父母还健在吗？
不不是他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
第一卷笑话锦集第135章方法各异
产品销售会上销售额极其令人沮丧经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作会有人替代你们卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后他对新雇员——一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了会怎么样？队员们都得被撤换掉不是吗？！”几秒钟沉默后这名前足球队员回答道：“实际上先生如果整个队伍都有麻烦的话我们通常只是换个新教练。
第一卷笑话锦集第136章房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂为了避免飞机嗓音的干扰在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果这条标语带来了更大的噪声因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么竞相都把飞机飞得更低了。
第一卷笑话锦集第137章费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃不能怪我们。”
“我明白了”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”“啊”那人回答“可是她每天都在那里……”
第一卷笑话锦集第138章愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来强盗手持利刃恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
第一卷笑话锦集第139章风湿病人
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道眼下我是否可以洗个澡？”
第一卷笑话锦集第14o章夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔我们家里是分工合作我管几件事我太太她也管几件事。”
“托穆那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
第一卷笑话锦集第141章俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍从以色列回国到开罗司令部报到．
我拿到了戴阳将军最新攻击计划这一份计划是从他的办公桌上偷来的不但如此我还俘虏了他的儿子……”
“太棒了！埃及将军大喊
在哪里？我们马上审问他。”
不行！女间谍说非再等十个月不可。”
第一卷笑话锦集第142章父母的孩子
克林顿访英期间与撒切尔夫人杰弗里．豪等共进晚餐。
为活跃气氛撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子既不是你的兄弟也不是你的姐妹他(她)是谁？”
豪大笑着答道：“就是我豪呀。”克林顿感到很有趣回到白宫后问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子既不是你的兄弟也不是你的姐妹是谁？”
克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
第一卷笑话锦集第143章父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课跑到哪儿去了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日可我在剧院看见您坐在我前面。”
第一卷笑话锦集第144章父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
第一卷笑话锦集第145章父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信整封信只有六个字：
“无钱无趣。儿子。”一个星期以后他收到了回信内容是：“多差多悲。父亲。”
第一卷笑话锦集第146章小名
有一天小名在学校做了例行的健康检查小名惊愕的现他身高没变但是体重重了1o公斤？！
小名很沮丧他回到家看到他的阿骂阿骂对小名和蔼的一笑那笑容使小名崩溃了！
小名泪泛眼框声音颤抖的对阿骂说：阿骂怎麼办我变胖了！
阿骂先是一愣之後又是和蔼的一笑对小名说：傻孩子狼丢西狼那a变胖勒？（←台语）
第一卷笑话锦集第147章别以为女生很文静
有一次下课时
有2位男同学拿橡皮筋互射
结果在你一往我一回的情况下
被射的那一方躲在一位女同学後面
而被射的那一方
又对攻击者说
射我阿~~射我阿~~
结果那女生爆出一句：你又不是女生他射你干麻阿==
第一卷笑话锦集第148章一夜恩次郎
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番**过後,老公就爬下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!
第一卷笑话锦集第149章复诊
彼尔知道初诊要三元钱而复诊只要一元。
于是他走进诊所对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下说“就吃上次开的药吧。”
第一卷笑话锦集第15o章干洗
教授坐在浴盆里他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才现自己还没脱衣服他刚想跳出来又忽然冷静下来：“还好多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
第一卷笑话锦集第151章甘输服罚
“布劳我往你身上倒一罐水你的衣服还不会湿你相信吗？”
“废话这怎么可能！”
“那我们赌一克朗怎么样？”
格伦打来了一罐水然后把水往布劳头上倒布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
第151～200章【合成】
第一卷笑话锦集第151章甘输服罚
“布劳我往你身上倒一罐水你的衣服还不会湿你相信吗？”
“废话这怎么可能！”
“那我们赌一克朗怎么样？”
格伦打来了一罐水然后把水往布劳头上倒布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
第一卷笑话锦集第152章感慨
看完描述明家爱迪生的故事的电视片后妻子对丈夫说：“亲爱的如果当年爱迪生没有明电灯那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
第一卷笑话锦集第153章感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝”它就跑叫赞美上帝它才停下”买了马的农夫将信将疑他试着叫了一声感谢上帝那马立即飞奔起来越跑越快。
只到跑到了悬崖边上惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。果然马停下来了死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
第一卷笑话锦集第154章高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师询问天堂上是否有高尔夫球场巫师说要查一下第二天给他答复。
次日老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。
“球场上铺着碧绿的草坪并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你球了！”
第一卷笑话锦集第155章高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害他才交了一次人寿保险的钱就马上赢回了三千万元。”
第一卷笑话锦集第156章高科技
戈尔巴乔夫访美里根邀其享用米国最新科技成果：全自动舒适马桶。
用毕戈尔巴乔夫从心底赞叹暗下决心：我国也要研制。
回国后一个攻关部门成立了进展顺利。可是里根突然访苏戈尔巴乔夫措手不及召开紧急会议给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈久久不见里根有便意左右加巴豆于咖啡被里根饮终于里根如厕。
里根端座马桶之上事毕感到的确舒适如意心想苏联的确利害这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行我得好好研究一下为我国的展提供第一手资料。
于是里根又一次掀开马桶盖扭了一下按钮只见马桶下伸出一只手将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
第一卷笑话锦集第157章高兴太早
一男青年将被征入伍军队医院眼科医生给他做视力检查青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕大夫说：“是的你说得对是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。
第一卷笑话锦集第158章高招
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱夫人。您想想如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品后果会怎么样。”
第一卷笑话锦集第159章告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
第一卷笑话锦集第16o章隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意。
于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”
这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
第一卷笑话锦集第161章隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃当然吃！那么你明天来吧。
第一卷笑话锦集第162章各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人司机说：“这不是我的过错我驾车一向小心我已经开了五年车了。”
“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道我已经走了五十年的路了！”
第一卷笑话锦集第163章更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”
使者得意地说：“这说明螃蟹是活的这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客：“那好吧请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
第一卷笑话锦集第164章供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后派了一位调查员去访问该地居民询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们以后我找火柴来点油灯再也不必摸黑了。”
第一卷笑话锦集第165章共同之处
两位朋友在一起聊天。他们谈论、诗歌。
其中一位说他现俄国家和诗人有一个共同点这共同点在每类作品中都体现出来了。
第一卷笑话锦集第166章狗叫
深夜伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。
对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间她家里也响起了电话铃声。
听筒里传来了伊藤的声音：“对不起尊敬的太太我容幸的通知您我家里从来就没有养狗”。
第一卷笑话锦集第167张狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门昨天晚上小偷进我家偷了我3oo元钱可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁这3oo元钱它根本不放在眼里。”
第一卷笑话锦集第168章孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”
第一卷笑话锦集第169章古巴
丈夫出期不意的回到家看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄满腹狐疑的瞪着那根雪茄对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？
一阵沉寂之后从衣橱传出抖男人的声音古巴……
第一卷笑话锦集第17o章鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太奇怪地问：“生了什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
第一卷笑话锦集第171章谁吻了我
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后男的说：“如果早知道隧道这么长我就会给你一个吻！”
“天啊！”女的叫起来“刚才吻我的不是你吗？”
第一卷笑话锦集第172章郁闷
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟被老师抓到老师问他为什么吸烟他低下头深沉的回答：“祖国未统一心情很郁闷！”
第一卷笑话锦集第173章醉酒
“你以后不要再喝醉了”
“我怎么了？”
“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”
第一卷笑话锦集第174章便便
某人走路见前边地上有一团黑色物体疑是大便于是上前看之却不敢断定于是伏下身体细细观之还是不敢断定便用鼻近闻之仍不能肯定干脆用手指扣一点尝之断定其果真为大便遂大喜曰：“谢天谢地幸亏没被我踩上！”
第一卷笑话锦集第175章扔女人
小两口吵架从楼上扔一枕头正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：“兄弟行行好把那个女的也扔下来吧！”
第一卷笑话锦集第176章对诗
监狱长问话犯人说：“床前明月光没钱憋得慌举头望银行低头进楼房。”监狱长：“出世几十年兜里没有钱抢个小银行关了好几年。
第一卷笑话锦集第177章主人死了
法官：“你为何要偷这辆车？”
被告：“因为它放在坟墓旁边我想主人肯定是死了。”
第一卷笑话锦集第178章阵亡
一次军事演习正在进行。
一位指挥官的吉普车陷进了泥里。
他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上便叫他们来帮忙。“很抱歉先生我们已经阵亡了什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具来填到轮底下好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
第一卷笑话锦集第179章开什么玩笑
一个有口吃的人去饭店吃饭小姐拿个一瓶白酒上来他问道：“多少钱？”
小姐说：“给你打八折2万”他一听马上说：“开开开……”小姐扑通一下把瓶盖打开先生突然又来了一句“什么玩笑”
第一卷笑话锦集第18o章外快
爷儿俩观看一场有姚明的nBa篮球赛事第一节结束休息的间歇电视台插播了一节姚明做的广告老头说：“他咋不歇会儿呢休息时间还来做广告。”
孙子结果说：“那是赚外快不累！”
第一卷笑话锦集第181章鱼刺
生物课上老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说这是什么？”最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”
第一卷笑话锦集第182章第八把锁
某校园的治安环境很差车辆经常丢失某君丢了数辆气急败坏无奈之下将自己的自行车上了七把锁为了气小偷附一张纸条上写：看你怎么偷！！放学后他惊喜地现车安然无恙纸条还在走近一看大吃一惊他现车上除了原来那七把锁之外又多出一把变成八把再看纸条也不是原来的那张而变成一张新的上写着：看你怎么开！
第一卷笑话锦集第183章同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱郎：“你啥职业？”蚊：“护士打针儿的你呢？”屎壳郎笑道：“缘份呐同行偶是中药局里捏药丸的。”
第一卷笑话锦集第184章乞丐
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
第一卷笑话锦集第185章显示器
提问：显示器画面不停地轻微抖动有什么解决方法？
答：你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了.
第一卷笑话锦集第186章保管
公园的椅子上坐着一位老妇人一个小孩子走过来：“婆婆您的牙还行吗？”
“已经不行了都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下我过去玩一会球……”
第一卷笑话锦集第187章便秘
一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑话锦集第188章情书
一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的为了你我会奋不顾身横渡大洋毫不犹豫跳进万丈深渊我会克服任何困难！星期天我准时找你如果天不下雨的话！
第一卷笑话锦集第189章战绩
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌上书：“本车与他车相撞17次其中15次大胜1次平局只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
第一卷笑话锦集第19o章不要停
有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜如果他摸你上面你就说不要模你下边你就说停。”女孩说记住了晚上回来她妈问她有没有被占便宜女孩哭着说：“占了他上下一起摸我我就照你教的说：不要停不要停。”
第一卷笑话锦集第191章方片七
某日刘洪淘遇到外宾。上前答话曰”iamhongTaoLiu,外宾曰“我他妈还是方片七呢！！
第一卷笑话锦集第192章农夫配种
一农夫请兽医给猪配种兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天鼓起勇气说：行是行就怕它咬我。
第一卷笑话锦集第193章公交车上吐壳
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么吃了屁还吐壳？！
第一卷笑话锦集第194章烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
第一卷笑话锦集第195章找母厕
某村妇次进城欲上茅厕良久未遇无奈求助警察：同志前面有个公厕请问母厕在哪？
第一卷笑话锦集第196章特困生
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的学生叫“高财生”上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
第一卷笑话锦集第197章国家机密
一名美国人在白宫前大骂布什是个**结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密
第一卷笑话锦集第198章帮鸡找衣服
小偷偷了只鸡在河边拔毛。警察经过小偷忙将鸡扔进河并向警察解释：这只鸡在游泳我帮它看衣服
第一卷笑话锦集第199章钢门
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门打不开只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗我进不去呀！
第一卷笑话锦集第2oo章小宝贝
护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
第201～250章【合成】
第一卷笑话锦集第2o1章领导下乡视察
领导下乡视察村长要求农民喊口号只要重复后两个字便可。领导到乡长喊“杜绝嫖娼”农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
第一卷笑话锦集第2o2章面试
某公司招聘下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平喊道：hi！那个叫“春”的轮到你了！
第一卷笑话锦集第2o3章甲鱼汤
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
第一卷笑话锦集第2o4章公园的床
某妇在公园里感觉累了便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她妇大怒乞丐也不乐意：你既然不愿意躺在我床上干嘛？
第一卷笑话锦集第2o5章让座
公交车上站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
第一卷笑话锦集第2o6章男女平等
某领导做报告：“如今男女平等妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
第一卷笑话锦集第2o7章忏悔
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋请你原谅！老伴：多大事啊你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
第一卷笑话锦集第2o8章口吃
某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系也许还有办法可以治好呢！
第一卷笑话锦集第2o9章秋天叶落
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的**女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天待树叶落下才甘心吗？”
第一卷笑话锦集第21o章拖拉机
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”一老农见了嘀咕道：这汽车配牛至少也该生出个拖拉机吧！
第一卷笑话锦集第211章散个烟
周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙狠狠k了我一顿。
第一卷笑话锦集第212禽兽不如
一对男女晚上不得已同睡一个房间女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的现男的真的没过线立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
第一卷笑话锦集第213章车祸病人
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说是您的大部分在医院里。”
第一卷笑话锦集第214章档次
你拉着一头猪很幸福的样子。我经过满怀同情地说“看一个人的档次就看他跟谁在一起……”话未说完就见猪很鄙视的弃你而去。
第一卷笑话锦集第215章泳裤
蚂蚁来到游泳池见大象在游泳道：“你上来一下！”大象爬了上来蚂蚁看了看说“下去吧！”大象很恼火：“你想干什么！”蚂蚁说：“没什么我的泳裤不见了我看看是不是你穿了！”
第一卷笑话锦集第216章吹牛
三只老鼠吹牛.一只指指墙角的捕鼠器,说:看见没有?我拿它做健身器玩.另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:看见没有?我把它当药片吃.第三个老鼠嘿嘿一小,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:看见没有?那是我老婆.
第一卷笑话锦集第217章划拳
海龟酒量高可是今天去喝醉了酒醒后朋友问：你咋还能喝醉呢？海龟叹气：哎昨晚章鱼那孙子非要和爷划拳***那么多手看都看不过来输惨了！
第一卷笑话锦集第218章油漆工
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家不知道油漆未干开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日油漆工来继续工作妻子对油漆工说：“请你到卧室来我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了太太我的处世之道是洁身自爱。”
第一卷笑话锦集第219章妇产科
一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.
小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?
色魔答应了并给了钱.
女人指着医院妇产科说:你自己去看吧.
第一卷笑话锦集第22o章抢劫
一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫都他**给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他**趴得文明点老子只劫财不劫色！”
第一卷笑话锦集第221章起名字
一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的儿子叫高利贷我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢？老婆一拍大腿回答：我们的孩子更容易取名字干脆就叫魏生金。还能吃吗？”
第一卷笑话锦集第222章肚子大了
小王与一个女孩子打牌事先约定输一局的话就罚喝一杯水而且不准上厕所。结果女孩子连输几局最后皱着眉头说：哎不来了！把我肚子都搞大了。
第一卷笑话锦集第223章恋爱短曲
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了新郎不是我。
第一卷笑话锦集第224章《恋爱短信集中营》[作者推荐]
1.你帅,你帅,你天下最帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带,你以为你是东方不败其实你是衰神二代.
2.公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意正在偷偷看手机.
3.单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物！
4.起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道上床前你是我的需要.真的不能离开你我亲爱的——马桶！
5.妹妹我爱你就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你一见钟情爱上你二话没说就追你,三番四次来找你我一定要追到你……
6.太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从；太太化妆要等得太太生日要记得太太花钱要舍得太太打骂要忍得.
7.宝贝宝贝我爱你就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞我是地上的豺狼追啊追我不打你也不骂你我用感情折磨你.
8.佛说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过.如果真的是我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你：“好想好好爱你”.
9.如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一块馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你
1o.祝你：位高权重责任轻,钱多事少离家近每日睡到天大亮工资领到手抽筋手下花钱你收礼别人加班你加薪！
11.爱一个人就是在拔通电话时忽然不知道说什么好原来只是想听听那熟悉的声音原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦.
12.你的眼睛眨一下我就死去,你的眼睛再眨一下我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来！
13.五百年前,你是我们家的长工那天我在窗口偷看你砍柴的姿势我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
14.想你想你好想你找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你.
15.你你你这个小妖精令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
16.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们.
17.我一直想对你说那三个字,可你知道它的份量我怕一旦说出咱们连朋友都没法做了.可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧
18.你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
19.祝你致富踏上万宝路.事业登上红塔山.情人赛过阿诗玛.财源遍布大中华.
2o.情人节愿望：做一只树袋熊趴在一棵大桉树上呼呼大睡我是树袋熊而你是桉树阿门！！一生一世粘着你,爱着你,需要你！！！
21.你没有*的形象但是你有*的气质.
22.初见倾心,再见痴心.终日费心,欲得芳心.煞费苦心,想得催心.难道你心不懂我心,如此恨心,让我伤心！越吻越伤心7
23.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”.女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”.
24.长的丑不是你的错,但出来吓人就是你的不对了！
25.星期一放电.星期二牵手.星期三“初吻”.星期四,热恋.星期五
美丽谎言.星期六浪漫“吻别”.星期日轮换.
第一卷笑话锦集第225章改姓
老师家访问学生：你们家幸福吗？
学生骄傲地答道：幸福！
父亲过来给了他记耳光“小子谁让你改姓的！”
第一卷笑话锦集第226章求爱真难
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽在末尾添上“又言：我做好这份考卷静待你的录取通知。然后出。
未几收到回信曰：“名额已满。”
还不死心再“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
第一卷笑话锦集第227章与年龄无关
男友今年25岁由于职业的关系总是和深色的套装打交道所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”
一次还好被评价的次数多了我不耐烦了气冲冲的去找男友“兴师问罪”尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的你知道吗？”
男友看了看我慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币你会管它是哪一年行的吗？”
“啊？哦——”
第一卷笑话锦集第228章巧答恋爱经过
婚礼上朋友让新郎介绍恋爱经过。
新郎说：本新郎姓张新娘姓顾我俩尚未认识时我东‘张’西望她‘顾’影自怜。
后来我‘张’口结舌去找她她左‘顾’右盼等着我。
等认识久了我便明目‘张’胆她也无所‘顾’忌。
于是我便择日开‘张’她也欣然惠‘顾’。
第一卷笑话锦集第229章旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信信中要求小弟给她一张近照。
小弟费尽心思终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去满以为可以瞒过对方并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后小弟从回信中现了一张波姬小丝的剧照。
第一卷笑话锦集第23o章婚前检查
一对恋人去登记结婚。
工作人员问：“做过婚前检查吗？”
女青年答：“查过了他房子、车子都全了。”
工作人员解释：“我是说去医院。”
女青年脸红了小声回答：“查了是个男孩。”
第一卷笑话锦集第231章反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的你说吧只要能和你结婚我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单我要把我妈带来因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么你不同意？”
男：“你不是不知道现在商店都在反对搭卖？！”
第一卷笑话锦集第232章不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相算命先生对我说我会生三个孩子但却对他说他会生五个。你想想看他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
第一卷笑话锦集第233章你是谁呀
陈福不敢当面向他的女友求婚只得在电话上作远程试探。
“洁梅我得了五百万元遗产一座别墅一辆汽车还有一艘游艇你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩你是谁呀？”
第一卷笑话锦集第234章不用担心
年轻女儿要搬到外面住费了半天唇舌总算获得她父母的准许但仍有一个条件就是不可以让男人到她房中因为这样会使妈妈担心。
三天后女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有我到他房中让他妈妈担心。”
第一卷笑话锦集第235章跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象他爸爸是个局长他叔叔在外贸部门工作他舅舅在香港当经理您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
第一卷笑话锦集第236章谁的儿子
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子你出去都两年多了也不回家看看。
第一卷笑话锦集第237章醉汉
一人喝得烂醉坐车回家司机是位女士这人上了车就脱衣服女司机质问他的行为他却大惊道：“你在我家里干什么我可是有老婆的！”
第一卷笑话锦集第238章不忠
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起可实际上昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
第一卷笑话锦集第239章记忆绘图
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲现其中一幅**人像酷似自己的女儿便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊没有”女儿答道“他是凭记忆画的。”
第一卷笑话锦集第24o章绿皮肤
小蛤蟆看见了青蛙便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样可为啥是绿皮肤呀？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
第一卷笑话锦集第241章成功一半
喂约克这次约会成功了吗？”
“可以说成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了她没去。”
“啊！”
第一卷笑话锦集第242章肠胃不好
有一个人到医院检查说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁思考了一会说：“那你只有吃屎了！”
第一卷笑话锦集第243章尾巴
一老人上山去干活累了就跑到树林旁边的一个水池里洗澡！结果一群猴子跑过来拿了他的衣服躲在树上偷笑：“他怎么没长尾巴呀？”一只小猴子专心的看了以后大声的说他有尾巴只不过长在前面咯”！
第一卷笑话锦集第244章再买一个
小孩心爱的鸟死了很不高兴。
他父亲说：“再买一只活的吧!”
过了几天邻家死了一个人许多人围着他哭。
小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了再买一个活的就是。”
第一卷笑话锦集第245章动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么供你皮鞋穿还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
第一卷笑话锦集第246章5ooo只鸭子
一个男教师在教室上课而对乱哄哄的课堂他气恼地说：“两个女人出的嘈杂声就等于1ooo只鸭子出的声音。”
一天男教师的妻子来学校找他女学生报告说：“老师外面有5ooo只鸭子找您！”
第一卷笑话锦集第247章上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友下午校长要来问你们话到时你们要好好地回答。
本杰明你是第一个校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。
汤姆你是第二个校长会问你世界上最初的人是谁你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着别答错了。下午就在校长快要来的时候本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受到厕所去了。
校长走进教室看见第一个座位是空的就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人因为肚子痛到厕所去了。”
第一卷笑话锦集第248章马桶
沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
第一卷笑话锦集第249章来生愿望
四女孩在说来世做什么.
甲说要做花人人都吻我:
乙说要做麻将个个都摸我:
丙说要做雪糕人人都舔我:
丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
第一卷笑话锦集第25o章吵架
有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!
女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…
第251～300章【合成】
第一卷笑话锦集第251章吃饭的
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
第一卷笑话锦集第252章新玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.
小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!
女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
第一卷笑话锦集第253章告状
某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
第一卷笑话锦集第254章雪茄
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
第一卷笑话锦集第255章道不同不相为谋
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点我不和**长在脸上的东西讲话！’
第一卷笑话锦集第256章对唱
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路突然瘸子现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
第一卷笑话锦集第257章上树
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.
临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？
大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
第一卷笑话锦集第258章奥迪
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
第一卷笑话锦集第259章卖淫
山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊干羞愤交加!休数日.再战.又败!再被干!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你辛苦是来打猎还是卖淫的?’
第一卷笑话锦集第26o章激战
某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里。
第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!
它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
第一卷笑话锦集第261章遗言[属长篇笑话]
飞机在一阵剧烈的颤抖之后空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都了一张纸和一枝笔随后机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息由于飞机出现故障将在4分钟后坠毁请大家尽快书写遗言交给乘务员。否则您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看没错正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的但也有几封非常特殊引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应我破坏了你的家庭伤害了你的妻子最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱我的灵魂都不会安息为你、为她也为我们大家永远忏悔！
一位官员写给他妻子：对不起老婆我有两件事瞒着你一是我私存了一笔钱有5万余元存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面密码是你的生日。二是我一直想和你离婚但却没有勇气我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们可是来不及了事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话请一定将骨灰撒入大海。不孝儿绝笔！
一位诗人写给一位编辑：这一刻我的心真正飞了起来。不过恐惧是翅膀目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了给她结清工资让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都***是你催的！
第一卷笑话锦集第262章俺从此不看新闻的2o条理由[长篇笑话]
1、俺是庄稼人也是老实人。**教导俺要诚实不说大话新闻都是说大话俺害怕被他们教坏了让**担心。
2、俺最想听点儿实际的东西最起码对俺种地有用可里面就是不播播的东西俺都觉得没有用俺儿子说那是高空炮。
3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土可是俺也是无神论者俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
4、俺不喜欢领导人讲话啊开会啊工农业生产动态啊俺觉得净是些口号喊不喊都没多大用处。
5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了不播国内的问题例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污**的问题。就算是播了也是挠痒痒打擦边儿球。
6、俺不相信世界那么大每天生的事情都能用半个小时播完了而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题美国伊拉克日本和战争。
7、俺没有学过分析学更弄不懂一大串的数字指标代表什么再看电视就是对牛弹琴浪费电还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机够俺们家老少一天的菜钱。
8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓俺不傻不让他们吓唬俺看都不看他们的烂节目嘿嘿。
9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的就像拍电视剧一样还给钱。俺就参加了一回好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
1o、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情那些新闻全是听来的他们自己都不知道是真是假还不如和儿子一起看动画片呢那样至少踏实不用担心被小动画骗了。
11、俺现新闻都差不多换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了只是换了时间地点而已过几天还是得生根本没有人去查原因堵危害。一句话没有啥教育意义。
12、俺不懂政治人家都说懂政治的都是野心家。俺不是因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
13、新闻老说农民生活水平在提高可俺觉得没咋地口袋里的钱却越来越不顶用了粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉今年粮食全部卖光了照样还是做梦才吃肉。快过年了俺打算把电视机卖了换点儿肉给俺那小子吃。14、新闻里光说好事儿不说坏事儿光唱不哭把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》打算告他们。
15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是所以俺们压根儿就不看了免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想只是没机会。
16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”领导人还没有出国那新闻早就播了也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
17、本来听说新闻是最后一块没有插播广告的处*女地虽然俺不明白处*女地是啥地可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了没意思。
18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假就好像踩着棉花吃豆腐――两头软。
19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了可新闻还是说嫌少可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪他们哪点儿手软了啊还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊新闻肯定是不知道了就是知道了也当是不知道。
2o、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样俺就更铁了心不看新闻了。
第一卷笑话锦集第263章大声说话好处多[长篇]
老公说话的声音特别大天生的大嗓门结婚以前没现这有什么优点结婚以后由于我们接触的时间长了我现说话声音大原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：
1．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天他们说跟我老公聊天就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来刚一进门我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器这样就感觉自己年轻了十多岁。
２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天听他的声音那么洪亮我也来了兴致故意抬高了嗓门。聊了半个多小时我觉得没意思就决定到李姐家串个门。在李姐家门口就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有洪元两口子正吵架呢声音大得都快把楼板震塌了我怎么还好意思进去借钱？这样吧我去小丽家借两千吧。”我一听立刻高高兴兴地回家了。
３．可以当扩音器用为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器每年年终老公还能拿到单位专门给他的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知要组织大伙开会打开大喇叭刚喊一个字突然停电了主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任你别急我天生的大嗓门可以当扩音器用我来喊几句准能把大伙召集起来您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句果然大家全听到了没有一个开会缺席的。从此大家都叫他——扩音器老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭召集大伙开会的时候老公总是让领导把大喇叭关上自己到外面去喊一年下来不知为单位省了多少电费。
４．打电话方便。老公正在厨房做饭突然电话响了女儿馨馨跑过去接。“爸爸胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫手上全是面没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长电话又响了。馨馨跑过去接老公说：“馨馨你按免提。”于是老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远老公竟然能一边和面一边打电话！
5．合唱时占优势。为了庆祝国庆节老公所在的单位开了一个联欢会还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这歌当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会老公拿着录像带回家去看当看到他的合唱时老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀分明是老公的独唱。
6．喊人方便。那天小杨在我们家闲聊老公说要玩麻将可还缺两个人小杨要去找老公拦住他说：“不用你去找只要我把头伸出门外喊谁谁到。”我们家住在三楼老公喊一楼的小于时间不长小于就到了。老公又喊六楼的小赵可过了好长时间他也没来小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来对老公说：“我刚进小区的大门就听到你喊我来打麻将这不刚跑上来。”
现在我们家里有两个大嗓门一个是我老公另一个就是我由于说话大嗓门的好处太多了我还要培养我女儿让她也成为“扩音器”。
第一卷笑话锦集第264章火车站留言簿解密[长篇]
长假外出旅游在某景区小火车站等车无聊翻看车站的留言簿现搞笑留言数条。
留言一：车太少票价太贵！
车站：本车站无能为力请向铁道部反映。
留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了我受不了了！
车站：本车站不是饭店不能保证饭菜质量。
留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了太可惜了！而且还污染环境不能拿去喂猪喂狗吗？
车站：本车站不予解释。
留言四：转让车票我的电话是1３……
车站：希望你不是黄牛否则请主动到公安机关自。
留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
留言六：你们这的工作人员服务还可以就是长得丑了点……
车站：我们很丑可是我们很温柔。
车站：没人给我们美容费！
车站：就你美！
第一卷笑话锦集第265章老婆美颜小秘方
我老婆三十七八的人了走在街上常常被人误认为二十几岁跟我这经常被人看成五十岁的模样比起来俨然是父女俩。老婆为此沾沾自喜令我特别反胃。不就是会那么几招美颜术吗！我决定做一回王连举把她的美颜小秘方供出来看她还转什么转！
1．冷热交替洗脸
我们家每天早上洗脸都要排号因为我老婆每次洗脸都要半个钟头热水冲了冷水冲循环往复二十几遍。好几次都是我说尿急想撒在客厅里她才肯出来。
２．左右开弓掌脸
洗好脸后老婆马上到梳妆台前一坐拿出一种什么水倒些敷在脸上接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸直到我做好早饭告诉她：“朕已经原谅你的过错不要再自责了去吃早餐吧！”她才肯放弃。
３．节约果蔬磨脸
我老婆有时候也下厨房但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性用剩下的水果皮、蔬菜根她都会很自然的在自己的脸上或手背上磨呀磨说是补充不花钱的天然维生素。
４．蹲厕毛巾敷脸
我老婆每一次蹲厕所都会先准备一条热毛巾蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具又能扩张皮肤毛孔排除毒素。
5．倒茶热气蒸脸
我家每一次来客人我老婆都抢着去倒茶开始我以为是她热情好客慢慢我才明白她是怕浪费那点绿茶蒸汽她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸每一次看到她这副样子我都使出浑身解数转移客人的注意力怕人家见此情景以为我老婆有神经病。
6．不干胶粘脸
每个周末晚上看电视时老婆都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸她说这东西去污最彻底了其他人还用什么面膜太傻了又浪费钱又不见效果！
不好我老婆回来了不敢再写下去了要是被她现我就……
第一卷笑话锦集第266章假如让我再活一次[长篇]
猫：假如让我再活一次我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼会被主人打个半死。老鼠呢可以在厨房里翻箱倒柜大吃大喝人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次我要做一只猫。吃皇粮拿官饷从生到死都有主人供养时不时还有我们同类给他送鱼送虾自在得很。
猪：假如让我再活一次我要做一头牛。工作虽然累点但名声好而我们只是傻瓜、懒虫的象征连骂人都要说“蠢猪”。
牛：假如让我再活一次我要做一头猪。我吃的是草挤的是奶干的是力气活可有谁给我评过功过奖？做猪多快活吃罢睡睡罢吃肥头大耳活得赛过神仙。
鹰：假如让我再活一次我要做一只鸡。渴有水饿有米住有房还受人保护。我们呢一年四季漂泊在外风吹雨淋还要时刻提防冷枪暗箭活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次我要做一只鹰。可以翱翔天空任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外每天还胆战心惊怕被捉被宰惶惶不可终日。
第一卷笑话锦集第267章申请参加懒汉大会的十个理由[长篇]
欣闻意大利近日宣布将举办历史上届懒汉大会自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会具体理由如下：
1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类全是从报纸上随手抄来的为此本人节省了无数的脑细胞也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒还偷得领导对我的十分赏识！
2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子日子过得十分开心！
3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去那里的人特别会说眉飞色舞滔滔不绝真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服自然也特别容易偷懒啊！
4．总是借故办公室太嘈杂心静不下来要求回家写材料两天后打电话说还需要修改修改三天后说还要再提高提高四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒真是让人快活如神仙！
5．用公费买一本《公文写作大全》每次写作之前打开此书看一看按照那上面的格式和要求套着写就行了根本用不着自己去改进去创新——那太辛苦了而且往往是费力不讨好。这样的蠢事还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！
6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘努力让大家认识到在这个机关里只有自己干的才是最辛苦、最重要也是最不能被他人取代的活儿。这样做既有利于提高自己在大家心目中的地位也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！
7．主动给领导代酒然后装醉——醉得东倒西歪倒地不起蹬腿翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！
8．将自己写过的所有的东西都保存起来以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新也可让初来乍到的新领导耳目一新更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒真是妙不可言！
9．经常出去走走向其他单位的“老油条”学习和取经把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法好让自己成为一个偷懒的常胜将军！
1o．大力吹捧只爱吃喝嫖赌不爱看书学习的领导心甘情愿地代替他们去参加各种培训接受各种考核甚至代替他们读硕士、读博士为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下才更好偷懒啊！
第一卷笑话锦集第268章往肩部看然后向下
公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。
“比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。
这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！”
第一卷笑话锦集第269章我的狗不识字
布朗夫人：哦亲爱的我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的我的小狗不认识字
第一卷笑话锦集第27o章真耐用
某甲请开电器行的某乙来修理收音机。
某乙说：“这样差劲的收音机是谁卖给你的呀？”
甲说：“就是你呀你忘了去年……”
乙：“哦原来是那一台真耐用竟能够用上一年。”
[今日第十章前面还更新了9章谢谢支持]
第一卷笑话锦集第271章往肩部看然后向下
公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。
“比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。
这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！”
第一卷笑话锦集第272章我知道是民俗
x领导到西双版纳搞视察正遇泼水节领导当然要与民同乐乃下场立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗可tmd用的是开水！
第一卷笑话锦集第273章这只是个头
乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上小弟弟的露了出来会场一片哗然他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头后面还长着呢！
第一卷笑话锦集第274章美人计
老虎读了三国以后去抓野猪见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又见到了你大喜：哎哟还有美人计！
第一卷笑话锦集第275章吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长最可怕的路上出租车司机开过那里有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*#a……司机一听到吓得紧急x车面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
第一卷笑话锦集第276章瞎子与结巴
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!”于是二人坠入沟中.
第一卷笑话锦集第277章东坡的新婚夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜,先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事,忽然他妻子放了一个屁。
东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。
其妻便问:大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?
东坡曰:后有炮响,恐有伏兵。
第一卷笑话锦集第279章乌龟背蜗牛
有一次龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快
第一卷笑话锦集第278章准爸爸的语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
第一卷笑话锦集第28o章老鼠
no1：老鼠去方便见熊也在吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
no2：母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
第一卷笑话锦集第281章卫生巾
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具但不知买什么其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解问为什么？该男孩说我也不太清楚不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰而且快乐没烦恼。
第一卷笑话锦集第282章拿破仑
精神病院一个病人大声喊道：“我是拿破仑！”“谁告诉你的？”另一个病人问道。“是里根告诉我的。”第一个病人答道。“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。这时从走廊里传来医生的怒吼：“我从来没告诉过任何人！”
第一卷笑话锦集第283章高电梯
患者妻子：大夫帮帮忙吧！我丈夫出了公伤总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来他说他是高电梯这层不停。
第一卷笑话锦集第284章猫知道吗
有一精神病患者总认为自己是老鼠在医生的帮助下终于康复了。出院的那天这名患者刚刚走到门口突然有一只猫出现在他的面前令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠但猫知道吗？
第一卷笑话锦集第285章便宜的牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源把这个牙刷伸进口中完全不用动手。价钱稍贵了些但方便极了。”推销员说得天花乱坠女士有点动心了但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷它与前一把牙刷完全一样他又对女士说：“这把牙刷也是自动的它不但便宜而且不用电。刷牙时你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里不停地摆动头就行了！”
第一卷笑话锦集第286章还什么都没有
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上经过凯旋门时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门我们用了4o年才好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用1o年就足够了！”经过爱黎舍宫时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫我们用了2o年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道1o分锺前我从这经过时这儿还什麽都没有呢。”
第一卷笑话锦集第287章壁炉
荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说“电视机昨晚就送去修理了你看到的是壁炉。”
第一卷笑话锦集第288章欢迎您回来
游客来到一条乡村马路见到一个路牌上面写着：“马路封闭不能前进。”他见前面没什么障碍自信旅游经验丰富便继续前进。不久他现一座桥断了不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时见到路牌背面写着：“欢迎你回来傻瓜。”
第一卷笑话锦集第289章神奇自动刮脸刀
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”推销员说：“放心只消剃一次脸型就都一样了。”
第一卷笑话锦集第29o章结帐
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐然后他吃水果抽香烟。当侍者把帐单送上时他摸了摸口袋假装惊慌失措地说：“糟糕我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚把他踢到门外。这时坐在另外一张桌子上的一个顾客自动地走到门口。同样地蹲下来然后回头对侍者说：“结帐。”
第一卷笑话锦集第291章偷糖
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
第一卷笑话锦集第292章教皇的关节炎
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁那个醉汉的衬衫很脏他的脸上有女人的亮红唇印口袋里还放了空酒瓶他拿出他的报纸过了一会儿他问神父说：神父得关节炎的原因是什么？这位先生它是因为浪费生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢原来如此!醉汉喃喃的说后继续报纸。神父动动脑想了一下又向醉汉道歉说:对不起我刚刚不应该这么直接的你患关节炎多久了？不是我神父我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
第一卷笑话锦集第293章拔牙
病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话我可以用慢动作来给您拔牙那么可以拔上半个小时。”
第一卷笑话锦集第294章见到妻子
一个男人周五下午离开家去上班。这天是薪日因此他没有回家整个周末在外面与男人们狂欢并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后妻子停止了喋喋不休的责骂问他：“要是你也连着两三天见不到我会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去
了他没看见妻子。周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
第一卷笑话锦集第295章双胞胎
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授不知您有没有注意到最近有许多双胞胎出生这是什么原因呢？”医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了他们不敢一个人出门。”
第一卷笑话锦集第296章取钱
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前所以在进入银行后她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁不准说话。”一下子银行里所有的人都面向墙壁不敢出声。
第一卷笑话锦集第297章姓魏
小妹正上高二处于少男少女青春期萌动的时候家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家电话响了“找周xx。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣接着“不为什么因为我爸爸姓魏！”
第一卷笑话锦集第298章死因
一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了5oo万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
第一卷笑话锦集第299章喝饮料
中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
第一卷笑话锦集第3oo章啃核桃
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大这儿有两颗核桃咱俩一人一个把他啃了吧！！”
第301～350章【合成】
第一卷笑话锦集第3o1章女婿骂丈人
在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士
深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。
司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。
司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。
第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用aBbsp;妈咪回答：“a[你]呀！这B[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上eF[衣服]也不穿还露著小gg[**]”
第一卷笑话锦集第3o4章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里见一妇女骑车。
甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话
1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！
3、当老婆充满**的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了……”
4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇]
1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。”
2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。”
这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。”
我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！”
3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情大赌伤身）
5,有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6,同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！”
7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9这个有点黄色
办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府**。
一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！”
11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说：
“知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是
阿道夫-希特勒。”
12同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。”
13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。”
大家附和：“是啊是啊。”
第一卷笑话锦集第3o7章你挤个J8啊！
有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。
我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉
话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪
那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！”
第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟
有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！
第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]
以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈
巨蟹座
公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃s％︿＆＊（……—”
再看爸爸已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！”
众人晕的晕吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处*女座
处处对肚脐很好奇就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处*女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸为什么你有那么多白头？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头？”
爸爸：！＠＃s％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
第一卷笑话锦集第312章股民找工作
这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。”
第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？”
正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。”
第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻,
以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻,
以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻,
以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻,
以下班回家为荣,以夜不归宿为耻,
以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻,
以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻,
以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。
第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
結婚前往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後從下往上看↑
第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉
偶和偶mm在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把mm带回家过夜,不过n次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把mm哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给mm说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,mm就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从!
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!
BF笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的**在那里?
他回:快到南京了!
哦,请你好好照顾你的**,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?
结婚人挺多!人民安康……
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了,重来～
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^#+*^^##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去）
4、某日,我早起,给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
上班后,估摸着他已起床,就短他:BaBy,桌上是给你昨夜的服务费。
他回:全套服务才5oo块呀?人家出台一次都是1k呢,何况你买了俺的种
（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚,洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回:md便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!
回:别闹～贴黄瓜不能笑的!
回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:&1t;新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
我回:夜!
7、上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
BF回复:锤子,老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张nn的～
他回:哦,那我吃黄瓜,张**的～
9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～
他很配合的回:喳
1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了,要睡觉了,亲一个!
他:啵!
我:再亲一个!
他:啵!
我:还要亲一个!
他:啵!
我:还要嘛～～～
他:……流氓!
完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
12、他出差
我:在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
13、我:天冷,出门多批件袈裟
他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
BF:用手啊?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我说是吃饭～
BF:nn的,老婆坏坏哦～
15、我:BF我在便便,你在吃饭吗?
他:
16、我:我在楼下了,有好多吃的
bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
过了一会
bf:人呢?怎么没看到
我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖
他:好!
俺:没点矜持!之前教你的哪去了
他:那好,给我两根我才去!
俺:#a#￥%…………
他:好闷啊!
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
俺:%a#￥%※
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么(吃醋)
他:离我远点!
我:崩溃～
19、那天闲来无聊给男友:BF,我爱你
不巧错了,给了前男友.
2o分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.
我晕～～～
2o、这句常是BF过来说:小妞,给大爷我笑一个!
我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
21、我;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞
我回;严肃点,看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?
我回;笑得太大声,吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～
他:你敢!跟你没完
(马上转换角色)
我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～
他:来,给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可!
他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板,在哪儿嫖呢?
he:小姐还没到,不成你先来客串一下?
me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了,几折啊?
25、我:老板,在哪嫖哪～
他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满,下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞,给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上,食指勾他下巴:妞儿,给爷来个曲儿
他:-_-!
我:怎的?怕爷我付不起银子?
他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!(偶笑翻)
28、偶:妞,给大爷笑一个～
BF:大爷你上次的帐还没给结呢～
偶:赊账!咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,
于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,
我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,
这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的**美女,
小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,
他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话
1.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……
2.撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
5.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
6.漏*点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐…………
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：Tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xL
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲**。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次BJ”（b1ojob口J）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴J平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“Tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名see是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上,当一对夫?
??躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人**而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说：
“我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅TurnerBron。”
结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?”
小个子说：“对不起你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做TurnerBron。”
那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。”
第一名最经典
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的**跟五十年前一样为你而烫。”
第一卷笑话锦集第323章买块肉
一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。(
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最处*女情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛x的：昊
最无处泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚:替
浪漫专家:智
现在例假:晚
我要浪漫:晤
只会浪漫:晶
浪漫能手:暑
浪漫部队:晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去只听一声枪响一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎掺和啥呀你！
2.大哥你要砸就砸我吧！
3.人跟人的差距咋就这么大呢！
4.大哥我真抽了！
5.拐一年卖一年缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
1o.忽悠接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.Ic、Ip、IQ卡统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我我成狗不理了。
15.啥也不说了全在酒里边了。
16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！
2o.愚昧太愚昧你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。
24.有钱男子汉没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
3o.论成败人生豪迈大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋没了再去赚！
34.你们敬我一尺我敬你们一丈尊重他人人格树立模范形象！
35.高职不如高薪高薪不如高寿高寿不如高兴。
36.上顿陪下顿陪终于陪出胃下垂……
37.自己的路让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光粒粒皆辛苦；举头望明月更上一层楼。
4o.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房就一个坑你蹲那儿了你就比我幸福。
第一卷笑话锦集第327章老汉学字
一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩他想打个招呼就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼他知道自己说错话了想了一下又说：“吗你好？”
哈哈外国的语句习惯和中国不同的这成啥了哈哈估计那女孩肯定狂晕
第一卷笑话锦集第328章极品笑话
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来快去！”
就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！”
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊忙跃到唐僧跟前作势御敌却见众妖怪上前捉了猪八戒转身就跑。
悟空猝不及防回过神来众妖怪已去的远了。八戒大奇叫道：你们抓错了下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
妖怪头子身在半空回头答道：Tmd猪肉价格猛涨眼前吃顿猪肉倒是要紧！
3、一次我有一哥们喝高了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。
到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就啪的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
叫到某人站起来就说“名字不一样”
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
他说“恩还有长相也不一样”
老师都快被气放屁了
5、等咱中国强大了全叫老外考中文四六级！文言文太简单全用毛笔答题这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌《双截棍》听两遍《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语！理解全是政府工作报告口试要求唱京剧实验就考包粽子。考死他们。
6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完夫妻俩互相对望了彼此一眼两人竟异口同声地叫了起来：“天哪好丑的观众啊！”
8、一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧？
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起要学会忍气吞声了。”
1o、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷你是上帝造的吗？”
“是的是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
小女孩仔细地看了爷爷几分钟然后又照了照镜子。
最后她开口了“你知道吗爷爷上帝近来做的活比以前好了很多。”
第一卷笑话锦集第329章加张嘴
男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”
于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#^#%#a（一阵口舌！）
这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’”
顿时一片狂笑
第一卷笑话锦集第33o章愚人节笑话
看看人家是怎么过愚人节的hoho
愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的．
说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候对方挂了电话．我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！
我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴
无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装
手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草.
电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人
喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。
电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外
出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。
电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机无奈中。
电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三
小时电话已经没电至今未脱困！”
晕厥中。
第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！
2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊Tmd猫呢
3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。
5、老鼠和蝙蝠结婚了别人笑老鼠没眼光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。
6、“妈妈虽然你们反对可我还是忘不了他我的眼中只有他。”“傻孩子别陷入情网了。咱们是老鼠他可是鼠标啊！”
第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事[爆笑长篇]
村里有个大傻结婚一年多了还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事让儿媳妇守生寡为了稳住水妹便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹想他们睡觉来个借种传代的法子。
一天晚上水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意只好自己睡到另一头去。半夜醒来用手摸脚一边摸一边数一双脚二双脚（自己的却没有数到）并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡想打了吗？”大傻被水妹打怕了一听到要打虽有点委屈但不敢出声又睡了过去。天亮前南古走时大傻还没有醒。
这样一来时间一长南古的胆子也大了起来。有一天大傻起床后看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻南古叔来了就多一个人屙尿多屙一泡尿好淋菜。”
第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼
话说有一个年轻的探险家一次在沙漠里探险迷路了几天了还没找到路已经没啥力气走出沙漠了正在绝望的时候想想自己都2o多的人了还没谈过恋爱连个女孩子的手都没牵过这一生看来是白活了。
突然眼睛一亮现自己带的骆驼跪在沙漠上浑身就有了不少力气虽然没碰过女孩临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗）有这种想法后就开始行动了由于骆驼跪在地上身材还是有点高年轻人就开始堆了个小沙包正准备实施时骆驼往前迈了一步就这样每次要实施时骆驼总是往前迈一步使年轻人很是沮丧在非常绝望时想看来我这人命不好快死了还不让我享受一次快乐的事情。
准备在看看这个世界最后一眼的时候看到一个人昏迷在湖边年轻人努力爬过去后看到是个2o多的女孩子已经脱水昏迷了等年轻人把女孩子救活以后女孩子说你救了我的命你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。
第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂
玛丽在丛林中迷路了碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了当他们谈话的时候玛丽故意将话题往性的方面引。
她问泰山：你平时怎么做*爱？
泰山说：哦我用树干上的洞。
玛丽答道：那怎么行今天让我来告诉你正确的做*爱方法。于是玛丽脱掉所有的衣服叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方快进来。
泰山对着**端详了一会然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了
有一妇女领自己的孩子上街碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着相好的**就不听话了蠢蠢欲动。忽然边上的小孩指着老相好的某处问：
“妈妈妈妈为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”
妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。
小子又问：为什么她钱包越来越鼓？
妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！
第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对[作者推荐]
1、我在沙上看电视老婆裹着浴巾坐到我腿上风情万种地说：“大爷你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的只要让小女子爽了就行事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴挑逗地说：“妞儿来给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官请您放尊重些小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下面目狰狞地说：“嘿嘿小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从转而温柔道：“大爷你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去kTV很晚才回家刚进家以为老婆睡了于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳赶忙说：“没有没有我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声伸手摸住我的jj：“嗯枪还没丢不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物包括帅哥靓女陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡你不得废了我呀？
7、有一次了笔小财回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿上个月表现得不错这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子拿着信封掂了掂搂住我“吧唧”亲了一口风情万种地说：“谢大爷伺候好大爷是小女子的本分大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了小女子没了进项只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合到了关键时刻却戛然而止：“得我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六老婆正常休息我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番然后心满意足继续睡我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室老婆在身后来了一句：“爷赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎反应慢了还真不行！
1o、我和老婆大学时就谈恋爱那时女生可以进男生宿舍男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚我把老婆惹生气了老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机老婆住三楼我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果反而围观的人越来越多。眼看熄灯了老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的我认识）我一看形势不好赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏我赶忙跑回宿舍盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰于是我就邀请老婆和我上去一起滑老婆不敢。为证明冰面的结实我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈看得老婆心里直痒痒终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她离岸还有一米左右的时候我为了更加证明绝无危险我还纵身跃起结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅水只淹到我的腰部老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身在确保我整个人没事之后老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午我正上班突然接到老婆电话很焦急的样子：“老公你赶快过来我撞人了在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下老婆车的后保险杠也轻微受损我给半老女人赔了二百块钱说了一顿好话老女人被我捧得挺高兴乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱怕被骗了只好把你叫来喽！”godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小**特别感兴趣晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次老婆问我：“你说男人又不喂奶长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀男人女人是一样的女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用男人的这个东西是内装饰作用要是不长这两个玩意儿脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏老婆在我身后缠着我陪她玩我不从她就在一
旁使坏一会儿把显示屏合上一会儿拔鼠标接口趁我应接不暇的时候偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了老婆蹦蹦跶跶去倒开水我心中窃喜可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲我“扑通”一屁股坐在了地板上几乎与此同时听到厨房老婆“嗷”地叫了一声我还以为他被开水烫了顾不得自己屁股疼一个高蹦起来冲进厨房老婆正倚在厨房门上哈哈大笑把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊这是个考查题看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿我一睁开
眼感觉睡了好几天似的我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛刚七点睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的于是提刀上马又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话聊了聊家常问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账老婆搞出一副崇拜的表情：“老公你真太勇猛了这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间有一次跟老婆晚上看电影因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克所以看到影片下半部的时候实在困意难支征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出老婆轻轻捅了我一下我以为电影演完了迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳手拼命外抽越抽我就攥得越紧心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪我赶忙陪上笑脸：“哥们儿你女朋友手可真够软的我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行老婆也加入了绣女大军晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好吃完晚饭后我反倒落了个清静可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长老婆说自己一个人绣没意思非把我拉进队伍我那个不情愿呀可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料没用半晚上就被老婆辞退了得到的评语是：“去去去手硬得跟小弟弟似的哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语
孩子外出读书夫妻二人守家相依养有一犬极为聪慧；某日夫出差致电家里振铃少顷爱犬前爪按下“免提”键……
“汪”(喂……）
夫：宝宝你妈妈在家不？
犬：汪（在）
夫：家里除了你有几个人？
犬：汪汪（意为两人）
夫：算你一起几个人？
犬：汪汪汪（意为三人）
夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？
犬：汪（意为“好”）
……电话中传来轻微响动爱犬去房间看动静少顷后……
犬：汪（喂）
夫：看了没？
犬：汪汪（看了）
夫：干啥呢？
……少时没有动静少顷后爱犬出“吭哧哼哧”的喘气声……
夫：…………
第一卷笑话锦集第338章一天能6次?
?
话说前几年我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛计划通过繁殖推进我县的黄牛品改工作。
老牛分管黄牛品改工作一段来忙得团团转又做宣传动又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了专程到县城来探望老牛。当日中午老牛一见妻子未说先笑：我正忙得要死你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你我要去听华农教授讲牛课你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。
课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强一天能够交配6次时妻子用手肘碰了碰老牛轻声说：怎么样你听到了没有？老牛知妻子责怪他但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不不不它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有人家一天6次次次都是新鲜的！
妻子无言以对。
第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准
这一天有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。
夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格布局吸引住了。
丈夫很是开心于是就和地产公司商量买房合同问题
妻子却走进了卧室把门关上了
然后就传来“啊——啊——啊——”的声音
丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人正想要阻止妻子刚到门口便听到邻居敲墙的声音！
随后妻子从屋里走了出来
给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”
丈夫红着脸“对不起！我们不要了”
低着头走了出去！房屋公司的人无语
第一卷笑话锦集第34o章女人专用幽默神父的小器具
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国她觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：对不起神父可以要求你帮个忙吗？
当然可以了孩子。我可以为您做什么呢？
是这样的我买了一部先进的除毛器十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的稅限我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以孩子。可是你必须知道我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。
于是她把那除毛器递给那神父而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前官员问：神父你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰我都没有什么可以申报的孩子……
官员对于神父的回答感到奇怪所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答：我有一个精巧的小器具女人专用的可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走,下一位!
第一卷笑话锦集第341章这头进那头出-爆笑
有一对小夫妻结婚多年虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作可她老婆的肚子却一直不现山现水颗粒无收一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
叔婆问：“后生你懒没有和你老婆干那活？”
男的答：“隔三差五天就干有时一天几次呢！可她的肚子就不争气怎回事？”
叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔你这是怎回事？想了一下说：“后生下次你和你老婆干完那事后象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖把你的种抖进去。”
那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖由于当时的天气变凉她老婆光着身子受凉感冒了一抖时鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格这头进那头出难怪你一直生不了孩子该死害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。
第一卷笑话锦集第342章丈母娘与蠢女婿[作者推荐]
以前男女结婚是靠媒婆的那象现在的青年男女自由恋爱甚至试婚。
那是上世纪的七十年代未在一个偏僻的乡村中张寡妇的女儿也有二十好几了好不水灵张寡妇也丰韵犹存村民戏称张家双花。可是由张寡妇家庭成份（地主）不知道的来提亲一听到都吓跑了张寡妇不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一个父母双亡的单身男子。虽有三十出头看上去老实本道相貌也一般过得去几次见面下来就把女儿嫁了过去。
婚后第三天女儿按风俗回娘家来一进门女儿就向张寡妇诉说那是一个蠢材整整二个晚上就只会在我傍边睡猪一只。张寡妇想原来女婿不懂风情于是安慰女儿“明天我去你家教教他到时给你一个让你喜欢的老公。”
第二天张寡妇来到女婿家已是太阳偏西了女婿见丈母娘来了大喜说“妈今晚不要回去我们来‘撮忽子’。”张寡妇一听暗喜谁说女婿不懂风情？那丫头怎么回事？这女婿真坏吃了女儿还要丈母娘真是冤家今晚就来‘撮忽子’正要装生气的样子时女婿已出门去上街了。张寡妇那知‘撮忽子’是女婿山里酿豆腐的叫法是招待客人的最高礼节。
晚饭后张寡妇便脱光衣服上了床等女婿来‘撮忽子’久旷多年的张寡妇的下部已湿润了。可女婿就没有来无奈开口把女婿叫到床边女婿仍是无动于衷。
张寡妇嗲声嗲气说“好女婿不是说好今晚‘撮忽子’？”
女婿答“是啊！不是刚撮给你吃了就是今晚的酿豆腐。”
张寡妇此时才知自己想歪了气得脸变了色知女婿真不懂男女之事心中一喜我来拔头彩也为女儿幸福勉为其难了。便拉开被子露出仍有点坚挺的**来对女婿说“我心口有点疼替我揉搓一下。
女婿说“阿！原来妈胸上生了二个乌头疮。”边说边用手捏了捏那**“不怕已冇那么硬了开始消肿了。”
张寡妇为之气结掀开被子全身爆露在女婿面前指着下体说“好女婿这里很痒。替我搓搓。”
女婿看到微微张开的、红红的、湿湿的下身说“妈什么时候让人劈了一斧头伤口那么深现伤口不出血了正在俞合伤口痒是好现象说明正在生肉。”
张寡妇气得破口大骂“你一个蠢材是猪！”
第一卷笑话锦集第343章寡妇和女儿的经典对话
有一寡妇带着唯一的女儿在县城里开了一个小饭店女儿上学平时住学校内。凭着她半老徐娘丰韵犹在饭店生意也还过得去。处在虎狼之年的寡妇由于女儿不在耐不信寂寞经常有一些人来食腥。
春去秋来女儿也十六岁了这年暑假的一个下午来了熟客由于天热穿着宽松且少看到小荷才露尖尖角的女儿在不敢开声和寡妇勾搭。但已欲火中烧那细佬已进入临战状态急得他在院子里转却把院子里的鸡吓惊。女儿听到鸡叫走了出来看到那人裤裆里鼓鼓的有东西在活动便跑过去小声对她妈说：“妈那人偷了一只鸡放到裤裆里去了。”
这寡妇当然知道怎回事还以为女儿知她丑事来笑她但又不好回女儿的问话便气不打一处地说“死妹丁你肉痒了！”
女儿接着说“不止六两。”
寡妇更气了“薅婆你生精了。”
女儿又说“三斤就冇！”
第一卷笑话锦集第344章农村里的光棍和寡妇
农夫想要杀公鸡却怎么也逮不住于是气急抓起母鸡冲公鸡嚷嚷：“再不下来让你当光棍儿！”
公鸡不屑地说：“你他妈以为我傻呀我下去她就成寡妇了！”
第一卷笑话锦集第345章孙猴子取经遇上白骨精
话说孙猴子取经时与白骨精勾搭成*碍于师傅没有得逞。
有一天孙猴子趁着化缘之际夜里来到白骨精洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙猴子感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢！”
第一卷笑话锦集第346章床底下的老伯
话说有一对老公婆一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游走在颠簸的道路时不小心撞上电线杆连人带车摔落杂草丛生的水沟里好不容易爬出水沟却全身淤泥狼狈不堪。
两人急忙要冲洗沿路找到一家旅馆但服务员却告诉他们客满实在没有房间了两夫妇苦苦哀求拜托服务员就说有个房间的客人外出了答应让他们洗个澡不过要快一点免的被客人现了夫妇俩谢过服务员赶快进去洗澡。
不料刚洗好还没来得及出门房客就回来了原来是一对新婚夫妇两老不得不躲在床底下。
没想到这对新婚夫妇犹如**般一进门就扑上床去缠绵了正翻云覆雨的时候老婆开口了：老公你好粗哦简直就像电线杆那么粗老公也回应：老婆你的水沟水好多旁边的草又多又密。
这时候床底下的老伯突然冒出头来大声的问：你们有没有看到我的脚踏车呀。
第一卷笑话锦集第347章必须挤够两公斤
有一男士到牛奶场参观。看到这里全是全自动电脑控制的挤奶器。插上牛的**就可以自动挤奶……于是他开始yy……终于想试一下……就把挤奶器的一头插到自己的**上……挤奶器便开始工作……两三下……射了……
可是**怎么都拔不出来……这时电脑显示：必须挤够两公斤！
第一卷笑话锦集第348章一个隐晦的笑话
和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦呵呵隐晦
第一卷笑话锦集第349章一男一女一起过桥
话说有一男一女要过桥可桥上有一只老虎怒目而视。
女的略微思索后脱衣而过。
男的也学女的脱衣而过时却被老虎扑倒。
男不解？老虎笑道：“你以为就你那根小棍儿就是武松了？”哈哈
第一卷笑话锦集第35o章爸爸的皱纹
老师要求学生用“皱纹”造句子结果有一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹”。
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。学生家长忙解释说：“这孩子从小粗心
少写一个‘脸字’了”。
第351～400章【合成】
第一卷笑话锦集第351章最近“艳照门”打油诗
古有西门庆今有冠希郎；
采花数十朵朵朵是娇娘；
胯下单截棍别名陈腊肠；
为显子龙威征战于牙床；
艺高人胆大威名震香江；
引来众女星一一来品尝；
交锋数十度拍片作收藏；
一时稍不慎艳照传东方；
日日上头条遍地播春光；
奇拿放暗箭网警手脚忙；
最终失街亭整整五百张；
张张被流传引得无数狼；
世人皆哗然阿娇来收场；
很傻很天真强作欢颜状；
柏芝无言对深屋泪断肠；
庭锋不露锋官拜绿林王；
百年不遇事今朝全撞上；
网友齐声赞冠西真是强；
来年搞影展香港颁金像；
成*人奥斯卡最佳演员奖!
第一卷笑话锦集第352章忘记换新内裤
一天小倩去见素未谋面的网友对室友小美屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返小美问她为什么小倩说：人家忘了换新内裤了。
第一卷笑话锦集第353章网友改编强悍古诗
木兰没从军
**复**木兰又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃肯德基。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上淘宝有人大酬宾连看十二页页页有奖品。希望肯德基明年多卖鸡。
阿娇没从军
**复**阿娇又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃冠希鸡。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上山来有人在图连看十二页页页有鲍鱼。希望冠希君明年上全套。
纯属恶搞博您一笑！
第一卷笑话锦集第354章由情趣笑话引出的爆笑插曲
哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。
某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’
我大笑说：‘没关系我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
插曲2.新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！~~
老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破”
插曲3.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。
我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。
老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’
插曲4.这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！
第一卷笑话锦集第355章亲我老婆是要收费滴
有一对夫妻住旅馆在结帐走人的时候丈夫问旅馆老板：“这个水果费是咋回事？我们根本没吃水果。”
“但我们每天都将水果送进你们的房间的没吃是你们的事我们没有责任。”老板两手一摊无奈的样子。
“哦！那我要减掉15o块。”丈夫说。
“为什么？”老板问。
“亲我老婆要收费一天5o我们在这住了3天收您15o。”丈夫也显得很无奈。
“什么？我根本没亲你老婆！”老板惊讶的看着眼前这个男子。
“但她每天都在房间里的。”丈夫略加微笑的说。
第一卷笑话锦集第356章别插来插去的了
又是一则让人误解的笑话看看吧通常谜底在最后一句上
甲:大半夜的你怎么老喜欢乱插啊?
乙:你别管了.
甲:她叫那么大声你不怕邻居听见?
乙:一下下就好.
甲:你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了.
乙:你别急啊.
甲:我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!
第一卷笑话锦集第357章在非洲某部落的突变
话说有一位白人来到非洲给当地某部落行医。
这一天为酋长夫人接生可是……
酋长气呼呼地责问医师：为什么我老婆生的娃儿是个白人？方圆百里内只有你是白人你得给我一个合理的解释！？
医师不慌不忙说道：这叫突变就好象您的白羊群里上礼拜不是也生出一只小黑羊吗？！
酋长略微想了一下好吧算你书念的比较多我就不追究了。（心里暗骂身为酋长也没办法）
接着又靠到医师耳边小声说道：不过你要答应不会把我和羊的事说出去喔！！
第一卷笑话锦集第358章男孩女孩在车里漏*点过后
最近初尝滋味的男孩小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游……
两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来……
终于车内两人好不容易才平静下来……
男孩说：“亲爱的满不满意我的表现啊？”
女孩的娇喘地说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？”
男孩说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女孩：“那……你想不想有个小孩？”
男孩整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想……越快越好！”
女孩也兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
第一卷笑话锦集第359章话说靓女坐公交车被摸了
偶们公司新来的女同事大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心的m大姐悄悄问；“小靓妹怎么了？”
“怎么了……”小靓妹说；“遇到色狼了那手在车里就在你胸前划啦。”
m大姐说；“你就知足吧手不是没伸进去吗？”
小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
mm大姐顺着说；“是伸进去就可抓他个流氓现行。”
“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗在外边摸光痒痒让你闹心不……”
没几天小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气好心的mm大姐问；“小靓妹又怎么了。”
小靓妹气气的说；“怎么了坐车又让人摸了。”
mm大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
小靓妹说；“这回他到实在手伸进去抓着摸……”
m大姐说；“那不就舒服了。”
“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了可下车钱包没了……”
又过了几天小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心m大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”
“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边我胆大了摸他下边切他还美的直哼哼我看他享受劲的就来气一使劲把……”
mm大姐忙问；“把他怎么了……？”
“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
mm大姐说了声；“好！”
“好什么呀。”小靓妹说；“他说就当我给他打了一回手枪给的服务费。我不成小姐了吗？”
第一卷笑话锦集第36o章一则老总和女秘书出差引起的笑话
起因是老总对女秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。然后呢引起了连锁反应哈哈！
女秘书于是打电话给她老公：这几天我要和老总去北京开会你自己照顾自己。
她老公挂完电话立马就给小情人打电话：我老婆这几天要去北京出差我们也出来玩吧。
小情人答应后给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷这几天老师有事不用上课你陪我玩吧。
爷爷没办法就给女秘书打电话：我这几天要陪孙子玩不能去北京了。
秘书也就给老公打电话：这几天老总有急事我们不去北京开会了。
老公不悦的给情人打电话：这几天不能出来玩我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷这几天还是要上课我不能陪你玩了。
爷爷又再给他的女秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的你准备下。
看懂了吗？哈哈这样循环下去
第一卷笑话锦集第361章课堂上老师起的一个黄色笑话
一天语文课上一个年轻美艳的女老师问学生们：“软”的拼音怎么读？
一个男生抢先回答：日完——软。
女老师：“这个男生的音不标准请女同学补充回答”
女同学齐声应：“日完俺——软”
众同学爆笑女老师的脸比猪肝还红哈哈
第一卷笑话锦集第362章一个好色股民写的黄段子
呵呵写这段子的人一定是个老股民了能把这些股票名称凑成黄段子真是服了。全当娱乐小屁孩快闪开成*人笑话少儿不宜！
由于没钱买上海汽车只好乘巴士股份上中原高到华天酒店对面的桐君阁去会见我的老情人黑牡丹。
我推开她的房门只见她躺在昆明机床上盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子她对我说：“苏泊尔你这个湘酒鬼是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了？”。
我二话没说赶紧吃两粒西南合成的海南海药走到她的面前粤高地脱去她的美尔雅中国服装欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
我浑身sT巨力掏出我的好当家中航精机抹上点青海明胶连人福科技套都来不急戴我的小弟立刻抚顺特钢宁夏恒立了。
我亲吻她的6家嘴我的抚摩让她宁波韵升她的下面也是洞庭水殖五粮液横流。
我也有了动力源开始使出我的全柴动力侵入她的西藏圣地拨开她的上海三毛将我的龙头股份插入她的隧道股份开始操练我的金螳螂功。
随着我的深展我山推股份她广州浪奇；我紧接着力源液压、咸阳偏转她云内动力、华意压缩。
她开始出辽源得亨最后简直成了飞乐音响我哪能受得了她的sT达声。
我的精伦电子、维科精华就这样被sT华光了！看看天逐渐sT光明红太阳已经升起。
她蓝星清洗了一下就睡了也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢。
事后我现交大南痒去新华医疗检查得了上海梅淋…
nnd,原来她是大众公用。
第一卷笑话锦集第363章男生不敢给女生说的黄笑话
先来看看这则笑话：有一天小白兔mm出去玩回家时迷路了走到一个三岔路口正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”灰兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”。于是白兔让灰兔高兴了高兴完事后灰兔一指左边白兔于是向前走了。
一会儿白兔又来到了一个三岔路口这可怎么办正好又来了一只小黑兔于是白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”黑兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”。于是白兔让黑兔高兴了高兴完事后黑兔一指左边白兔于是向前走了。
白兔回到家不久后生下了一窝小兔子你猜一猜小兔子是什么颜色？猜对俺请客。
有人猜是白色你说不对有人猜是黑色你说不对再猜猜是灰色你说不对再猜猜是杂色你说还不对
有人问：那你说是什么颜色你说想知道吗？
先让哥高兴高兴
你敢给女生讲这个笑话么?
第一卷笑话锦集第364章当老婆的**被老爸一览后
论坛上看到的一个帖子哈哈。
有一哥们给我说了这样一件事
这哥们由于最近搬回家去住了于是趁着老爸出去遛弯,老妈去串门他就和老婆就一起开始洗澡由于他老婆有洗完裸凉(**凉干)的习惯于是洗完啥也没穿就出来了正巧这时他老爸提前回来了两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!!
他老爸呢是老脸通红他老婆这时也傻了.嘴里还说:爸您回来了真早啊&#o39;这哥们一看Tmd也差点傻了但他反映还真快连忙双手捂住老婆的两个**(下面毛多估计看不清楚)大声说到:哈哈哈没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!&#o39;
说完把那哥们给寒的呀.推着老婆就赶紧进了自己的屋子
听完这哥们的讲述.我笑得是半天没缓过来.
没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!&#o39;.我说哥们你还真幽默
第一卷笑话锦集第365章成*人幽默短笑话
记得初次和mm约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态……”
谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～”
（晕嘿咻？）
科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）……
终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。
席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。”
这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？”
和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。
mm：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^_^*
室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”
91ha成*人笑话专题
大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！”
这招还真灵大家都拿他没办法。
这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！！！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”
mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～”
mm听了一把拉下我裤子然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
话说蝌蚪大学举行毕业会餐马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋拼了命地一窝蜂地冲过去一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们冲啊机会只有一个抢不到就是死啊！！！”(hoho没成年是看不懂的啦)
实习回来xx向教授抱怨道：nnd上海电信的工资也太少了我们女领导税前才3千！
孟教授惊道：那你还不快去睡！！！
一天大家回到寝室现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼mm也学我的样子嗲：“偶要肯基基！”
第一卷笑话锦集第366章生活中也不乏有经典的黄段子
好多是出自mm之口哈哈有的可能看过了这里一并整理。记住别让给小屁孩听这可以黄段子哦（废话真多^_^）
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小**好可爱哦^o^
一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口不讲了一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑一分钟后也是这个mm问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题一个兄弟得gF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会作鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会作鸡！”。众人忍}不已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会作鸡吗！！！。众人大骇落荒而逃。
我读本科的时候上机实习课之前负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间）结果我们正上机的时候她站在机房门口对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。
还有还有学校开运动会mm们坐在草地上观看。这时候有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快插在我后面插在我后面！！”见到gg面色有异于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩路途很长……回来时我和我mm坐后面由于前一晚睡得时间少上路没多久就想呼呼了于事靠在mm身上呼呼了一个小时间醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！
想起一件往事初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该BT狂笑得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事…………
第一卷笑话锦集第367章牛B的笑话
有一养殖场将要迎接一上级考察团牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。
公牛说：“我得出去躲躲！”
母牛问：“为什么？”
公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！”
说完公牛就跑了.
母牛想：“我也得走了！——
这些人吃了牛鞭肯定要吹牛B”
第一卷笑话锦集第368章四女孩原来是骚妹
四女孩闲着无聊就说起了说来世想做什么？
妹妹甲说要做花人人都吻我
妹妹乙说要做麻将个个都摸我
妹妹丙说要做雪糕人人都舔我
妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
汗够骚想啥呢！
第一卷笑话锦集第369章再婚笑话：别人用过的旧货
有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！”
结果新郎官马上脸色就变很不高兴！
聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！”
第一卷笑话锦集第37o章色*情电话
有一天
小明：怎么办我上次偷打色*情电话帐单寄来我会完蛋的！
小华：那怎么办？
经过几天……小华：电话帐单到底寄来了没啊？
小明说：已经寄来了……
小华：那……你有没有被你爸打？
小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。
第一卷笑话锦集第371章妓者给喜欢一夜情女人的一封信
此篇网文蛮有意思的笑过之后觉得作者实在是高写得非常讽刺！
喜欢一夜情的大姐小妹们：
你们好这样称呼你们你们不要介意我没有用姐妹们那样显得我有点高攀。但是不要看不起我毕竟我们都是女人。
写这封信的念头已经好久了但是总是没有想好也怕无关痛痒。但是喜欢一夜情的你们越来越多这封信不写是不行了。
不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封信是有我自私的目的的。因為你们玩一夜情抢了我们的生意。
如果生活中有人说小妹呀你把妓者的生意抢了你一定和他拼命你觉得那是侮辱你但是这是事实呢。
男人都说妓者太贵情人太累还是一夜情实惠。看到了吗男人都是怕花钱怕累又想玩的实惠的。也感谢男人们把我们妓者排到了第一位而你们是退而求再其次的。
都说妓者贱我们真的贱吗。我们上床收钱你们却是白送。谁贱呢。你们也许会说我们有感情呀。那是骗谁呢一夜就有感情了吗现在又不是古时候大门不出二门不迈见了货郎也要出墙的时代了你说你有感情谁会信呢。你去问一下和你一夜情的男人他信吗。你要是和他说就那一夜你爱上他了你和他有感情了他不骂你神经才怪。
所以你们一夜情只是生理上有了点经歷。而我们妓者还有钱赚。我们贱还有个价格你们贵却是白送。
我们出来作生意有钱赚如果命好遇到个喜欢的傻瓜我还可能从了良嫁给他。就是没那样的命我也会挣足了钱回家好好过日子。这是一举两得的事。前几天网上不是有人帖说前半生作鸡下半生作富婆吗。
你们就不行了。出来一夜情要不就是被男人骗子的财色双失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你离婚啥也没了呀。最好的结果就是平安无事但是那男的也会喝酒时点著你的背影和别人吹：看那妞我上过啦。
其实我们也挺羡慕你们良家妇女的有工作有家庭有老公孩子。那是我们奋斗的目标。你们不要不知足啦。不过你们要小心如果你们一直喜欢一夜情那些东西总有一天会离你而去的还不如我们妓者最少还剩下钱。
好了不写太多了怕你看了烦。不过你要是正在化妆准备去见网友或是参加聚会然后想著一夜情啥的你就一边擦脸一边看看我写的话。对你有好处的。
我想如果你的父母孩子老公看了一定会感谢我的。你不希望让他们开心吗。
当然我的妓者同行们也会感谢我也许生意会好些的。
说到这裡对了还要莫几一下。你们不要说是我们抢了你们的老公。其实男人们都是爱脸的没有多少男人会娶一个妓者当老婆他们只是来玩玩生理玩面子不动感情的。他為开心我為钱对你的家庭没有什麼损害的。再说了男人来找我们只是生理上的事而你们找一夜情是生理和心理都出轨男人八两你都坏了一斤啦。
好啦不说啦免得误了你去一夜情。但是我还是想说的是免得误了你给家人作饭收拾屋子。
祝家庭幸福一生开心。
这是一个女人最应珍惜的。
第一卷笑话锦集第372章网友的搞笑尴尬**
能全看完坚持不笑俺服了you。注：小屁孩别看后果自负！
白衣卿卿（男27岁工程师）：不怕大家笑话俺先说一个。有一次俺出长差老婆好心来探班浴室里边冲边做打的火热站着做了一会感觉不过瘾又考虑到宾馆浴缸不卫生俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫两脚从浴缸出来**的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的1oo斤生生被摔在地上屁屁疼就不说了脑后还被马桶蹭了一下起个包一腔春意早甩到爪哇国去了真真羞死俺啦！
心乱如麻（女24岁乐手）：我也说一个。我平时不爱进厨房有一次心血来潮想做饭给我家大头吃问他吃什么说是想吃青椒炒肉丝。结果那个青椒真的很辣不小心碰到眼睛立刻泪流不止切好之后手洗了好几遍还隐隐的疼。结果晚上作爱之后大头一反常态久久不能入睡……
孤岛虫子（31岁男插图画家）：刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party老婆喝多了两腮酡红娇羞乏力我被撩拨得呀。因为是在酒店怀疑窗帘不够厚所以要关灯。可关了灯上了床我看不见怎么找不正地方她醉了又不会配合没办法只能再去开灯再回来确认具体再去关灯回来还是找不到如此往复了几次开关距床很远那可是大冬天啊……
小笨笨（女25岁文员）：有一次事毕套套不见了两人床上床下地找满地找就是找不到。老公先想到可能掉里面了我先还一口否定我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏天哪把我给吓坏了尴尬死了还担心掏不出来就要上医院那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套末了还抹了一把额头上的汗说下次非要换个牌子用用不可！
西门煤丁（女24岁自由撰稿人）新婚那晚紧张得要死我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。当我们两个人缠绵了半天都觉得可以“入戏”可的时候他蛮认真地问我准备好了吗？我点点头他便很有力地往前一顶。结果很准地顶进了我的肛门生疼啊！我又不好指责他什么只好捂着“后门”说“错了！错了！”逊啊。嘿嘿。
龙漂漂（女29岁化妆师）：说起来真丢脸不过也好好笑。那次我感觉正一点点接近**,突然肚子有些不舒服丝丝鼓胀。说时迟那时快还没来得及忍有东西就从屁股钻出“嘶”的一声响。我眯眼注意了一下爱人他用奇异的眼光看着我突然就“哈哈”大笑了起来笑得我真想找个地缝钻进去。我只好往他怀里一扑来掩饰我的尴尬。多么美好的夜晚让这讨厌的“硫花氢”给搅黄了。
小Lm妈（女34岁业务员）：有了小Lm之后我和他爸总是不能尽兴。一次他出差回来小别胜新婚我一看儿子睡得正熟就钻到他怀里了。怕什么就会遇到什么。我们刚融合为一体时儿子叫了一声“妈”睡眼惺松的眼睛坐了起来爬过来伸出小手去拉他爸“你下来妈妈是我的！”要命的是他爸不愿意下来惹得儿子又说：“我也要学爸爸骑马马！”说完就打着他爸爸的屁股大叫一声“驾”。并且自己还一下一下地往下蹬。一大一小两个人的重量压在我身上真真说不出来的苦。
笑看鸿尘(未知):以前房子比较小和老婆挤一块儿生活虽然局促但也温馨
有一次前戏做上火了赶紧拿套子摸到一个一下撕开一股液体留出来Tnnd是方便面调料包好扫兴啊。以后每次吃方便面都会想起这个
哇哈哈
第一卷笑话锦集第373章好色男女手机**的短信实录
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我……吗？
女：什么？
男：作爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是你看看李师江的真够肉的。
男：你看过？
女：没看就厕所翻了翻就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。
女：真想不到看上去像个太监。
男：就是换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。
女：做人要厚道你可别学他们。
男：不会的我老虎今天吃草。
女：骗谁呢你抽屉里的片子怎么回事？
男：你现了？
女：上次做完后看到的青瞳的**好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了真够乱弹的。
男：不是一家人不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还
惨。
女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些片子还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能hIgh到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能hIgh？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我*那姑奶奶我怎么办？
第一卷笑话锦集第374章婆子的搞笑淫诗
搞笑的婆子搞笑的淫诗hoho
连偷带上抢
老公拖上床
化身为母狼
全部剥光光
黑夜不算长
誓死弄塌床。
第一卷笑话锦集第375章谁把性病传染给了寡妇
先来看下本文的中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑反应了作者道貌岸然的面具下的丑恶嘴脸反应了社会风气的腐化堕落用低俗的文字细致的描写了一位寡妇与八位性伴侣之间的风流之事我们可以很明显的感觉到作者的文章存在低俗的色思想!非常同情作者的身体长在一颗猥琐的大脑之下！
哈哈下面是正文经对搞笑！
马寡妇洗澡的时候突然现金三角地区有情况不仅有红色的小疹子而且非常非常地痒一个可怕的念头闪现在她脑海中：天哪是不是得性病了？然道真的是中彩票了？倒霉啊。
会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着象电脑全面搜索硬盘。
先怀疑的就是自己的顶头上司牛局长为了调换工作岗位马寡妇和牛局长进行了好几次夜谈最终把问题搞定。会不会在这几次夜谈的过程中细菌转移了阵地？马寡妇很是怀疑。不过又一想牛局长每次接触不过三分钟细菌不至于那么神吧。于是先把牛局长排除了。
然后怀疑的是作家刘德草那家伙太有才了看见什么能歌颂什么连驴粪都不放过经常在各种报纸杂志上表文章引来成群的粉丝盯咬。刘德草第一次从后面抱住马寡妇的刹那马寡妇居然没有一点抵抗的意思会不会是这小子不干净污染了洞庭湖区马寡妇没底。不过一想到这小子是习惯戴套的于是又把刘大作家排除了。
第三个怀疑的是光荣的人民教师罗怀旧。这位曾经辛勤耕耘在马克思主义理论讲坛上的园丁最近一直耕耘在马寡妇肥沃的身体上。罗老师曾经是马寡妇中学时期的班主任对马寡妇非常照顾也对她有很高的期望。可惜马寡妇中学没有毕业就成为孩子的娘使罗老师非常地失望。不过马寡妇知恩图报最终让罗老师在床上明白一份耕耘一份收获。会不会是罗老师传染的呢马寡妇怀疑中不过一想到罗师母管得那么紧他也不象有其他的女人马寡妇就自觉地把他排除了。
第四个怀疑的是陈医生市人民医院的主任医生。高大英俊风度翩翩重要的是医术高明。望闻问切摸捏抓舔都是他的拿手好戏看个乳腺增生硬是把马寡妇看上了床不能不说他很有魅力。怀疑陈医生传染自己性病那是很愚蠢的马寡妇这样说服自己医生都是很爱干净的得了性病也是会自己治的。于是陈医生迅出局了。
第五个是po1.ice吴英武市打黄扫非办副主任因为马寡妇的侄女做小姐被抓马寡妇费了好大的劲才把人从局子里捞出来这个过程中吴警官功不可没。何以为报唯有嘿咻。po1.ice经常接触小姐会不会是吴警官传染给自己了呢很有可能。不过一想到老吴出差有两个月了如果是他传染的自己不可能到今天才现。恩他没有作案时间。
第六个是企业家王永贵马寡妇的小学同桌坐拥千万资产宝马是他的名片。一次同学聚会马寡妇长城干红喝得太多不慎倒在了王永贵的怀里从此他们每个月总有那么几天是螺丝和螺母的关系。王永贵经常出入于歌厅和洗浴中心得上花柳病的概率很大。不过一想到王永贵进监狱都快一年了马寡妇立即为自己荒唐的怀疑而后悔。
第七个是管道清理工周铁军一点通家政服务公司的老员工。每次马寡妇家的下水道堵了周铁军都会带好工具第一时间赶到马寡妇家迅地投入到管道疏通工作中去。具体是疏通什么管道完全看马寡妇的心情而定。会不会是这年轻人经常寻花问柳城门失火殃及池鱼了呢。不过一想到周铁军一个月前半夜三点帮人疏通管道不慎从四楼掉下来成为了植物人马寡妇不仅不再怀疑他而且为他的不幸遭遇感到深深地心痛。
第八个……
排除了无数的人后马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然一个可怕的念头在脑海里闪过象一支利箭一样直接命中心脏十环：
啊会不会是他——公公那死老头子呢？
第一卷笑话锦集第376章每天做*爱一次
一天一位意大利老人来找神父忏悔神父问老人要忏悔什么老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追她逃到我家请求躲藏。
她实在是太美了所以我要求每天和她作爱一次才让她藏在我家。
我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。
神父听后说道:都是5o年前的事了你不必放在心上上帝会公正的评判你这个人的。
老人听了觉的踏实了许多他说：神父谢谢你的教导。
我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？(
第一卷笑话锦集第377章搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言)
1男人好色并不是什么可耻的事
某公司新来了一位女同事是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的
分部和公司总部在两个城市但是互相之间会有一些来往。
从分部其他同事处了解到这个美女已经离异且生活比较放纵
跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人a和男人B。
男人a每天等到美年轻妇女下班故意和她一起乘坐电梯然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股
或者碰一下美女的胸部或者顶一下美年轻妇女屁股。男人a想这样来勾引美年轻妇女以达到上她的目的。
可是美年轻妇女要么装着不知道要么就的对他怒目而视最终男人a放弃了。
男人B了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱她喜欢强势的男人。
有一天在电梯里他粗鲁地堵住美年轻妇女很直接地说道：我想和你一夜情。
美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴片刻又恢复正常她答应了男人B。男人B从此便成为了美年轻妇女的府上常客。
这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人有准备才能及时正确地抓住机会。
这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。
2蛇与乌龟的故事
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想这么大的个儿可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技用身体将大乌龟牢牢地缠住。
而大乌龟早已将身体缩进了壳里任凭蟒蛇怎么缠绕也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋在他露出脑袋的那一瞬间小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口
大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟你却轻而易举地办到了啊。
小毒蛇说：因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题大乌龟死后依然缩在壳里两条蛇都是吞食性的动物
而他们又无法脱下乌龟的外壳只好怏怏地离开了……
这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打也未必能泡到那个妞要了解那个妞才可以。
这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服就不要再花力气去泡她了。
3寄居蟹
一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳便把贝壳清理干净做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹他们快乐地生活在这个大房子里。
每天他们出门母寄居蟹就自由快乐地遨游觅食而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。
母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
这样的生活过了没多久有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了再也没有回来
而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远渐渐消失不见……
这个故事告诉我们：如果你有一所房子那你泡妞的难度将降低。
这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负那么你以后的生活将变得痛苦不堪。
所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
④别以为只有帅哥才会伤害女孩
一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤好的青蛙不禁生出了爱慕之心。
小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？
青蛙说：好啊好啊。
于是他们两个生活在了一起。
有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来
青蛙感觉要窒息了就奋力挣扎用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部
弹了出去然后迅地逃走了再也没有回来。
伤心的小蛇养好了身上的伤却无法养好心中的伤她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感
认为会被伤害从此她过着单身生活。
这一天一只丑陋的癞蛤蟆现了小蛇觉得她十分美丽不禁生出了爱慕之心。
癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？
小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆觉得他的眼神很真诚她那颗寂寞的心动摇了
她想这只癞蛤蟆这么丑陋应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的于是她说：好吧好吧。
于是他们两个生活在了一起。
有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来
癞蛤蟆感觉要窒息了就奋力挣扎他的背上喷出了毒汁射进了小蛇的眼睛
小蛇受痛展开了身体癞蛤蟆趁机逃走了再也没有回来。
这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩丑男一样会伤害女孩那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？
这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的但是如果你的性要求太频繁给男人压力太大那么男人会被你吓跑的。
5天鹅与鸭子
一只美丽的天鹅有一天落在地上时看见了一只健壮的鸭子她立刻被这只帅气的鸭子所打动
她惊诧于鸭子不同于她同类的模样不同于她同类气质是那么的有型那么的另类。
于是天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
从此天鹅与鸭子在土地上生活着在泥塘边生活着。
天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；
天鹅失去了云彩的抚摩蓝天的洗涤。
天鹅终于忍不住了她总是在说：鸭子鸭子你学习飞翔啊那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。
鸭子为了天鹅而努力学习飞翔可惜他只是一只鸭子
想要飞翔想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了他实在是没有毅力了于是他放弃了。
鸭子说：天鹅你抓住我带我去飞吧。
天鹅抓住鸭子扇动翅膀非常非常吃力地飞上了蓝天在天上飞了一会儿就落地了。
鸭子笑了鸭子觉得天上风景太美了鸭子想爱上了天鹅真是好。
在那之后的日子里鸭子每天都要求天鹅带他飞上天而且要求飞翔的时间也越来越长
如果天鹅不能达到要求他就会生气。
疲惫的天鹅因为爱着鸭子虽然身心俱疲却依然会答应鸭子的要求。
第一卷笑话锦集第378章验证儿子是否跟女友上过床
因为儿子离大学很远为了方便上学儿子John和另一个女同学mary合资在大学附近租了一个单位。
有一天John邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上妈妈一再注意到与John同住的女室友mary非常漂亮而且觉得二人的眼神交流也非比寻常她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也现了他的想法于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么不过我可以向你保证mary和我是纯粹的室友绝对没别的。”
一个星期后mary跑来跟John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后我就一直找不到我那把纯银的汤匙你觉得会不会是她拿走了？”
John说:“我不知道呀！不过别担心让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈我不会说您“拿”了一把纯银汤匙我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙不过有一件事情大家都注意到了就是自从您在这里吃了晚饭之后有一样东西不见了。爱你的John。
几天后,他的回信来了：亲爱的儿子我不会说你和mary“睡”在一起我也不会说你和mary“没睡”在一起不过有一件事情大家都注意到了那就是如果她的确是睡在自己床上的话她早就会现那把纯银汤匙了。爱你的妈妈。(哈哈,经典)
第一卷笑话锦集第379章无耻女人和无耻男人
春节就要来了小刘和妻子在家里看电视两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼希望来年领导多照顾一下可能的话升一下职。小刘书生气很浓对于向领导家送礼嗤之以鼻就对妻子说不愿意去嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄虽然有很高的能力却没有领导重用。
妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人连这点事都不敢去领导家！”
小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分折算成尺得多少我算算。”
小刘拿出手机找出计算器换算了一下然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人比五尺男人强。”
妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”
小刘反驳道：“你身高163公分折算成尺是……”拿着手机换算了一下“才4.89尺你还不够无耻女人呢。我比你强点。”
小刘的妻子气极而笑此事不了了之。
第一卷笑话锦集第38o章一则夫妻小笑话
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
哈哈这女的想什么呢？
第一卷笑话锦集第381章老婆怎么欺负老公
关于老婆的n条强悍道理
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你就得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣的多时留得也多一点这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:
关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊那叫敷衍！你得不停的有主意直到我满意为止。
老公:
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金你只是个小子。
关于心情
老婆：我一干活心情就不好了会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大心脏也比我大！
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我想让我赶快买完了赶快回家……
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公:
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了你什么都不拿好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有1oo多斤呢我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公:
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半挺好吃的剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的来。
老婆：你得脏筷子碰过谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢我不嫌弃你你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公:
关于喝水
老婆：老公我要喝水！
老公：我给你倒去。哎这水杯不就在你手边嘛没看见？
老婆：看见了我就是想让你递给我。
老公:
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天还是我打给你的。
老婆：我是说过可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了我心里说的谁让你和我的心灵不相通的。
老公:
关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了一会儿该走不回来了。
老婆：没事你背我回来。
老公:
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。先脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子……
老公：这对。
老婆：男主外女主内。和外人打交道的得你干吧买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这……行！
老婆：你是学理工的我是学文科的带电的东西得你干吧像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗……
老公：行,行那你干什么？
老婆：别着急啊厨房里油烟那么大可毁皮肤了做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你监督你赞美你安慰你……
老公:
关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友你不能干涉我。
老公：行我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友你做不到的人家能做到我就不会老挑你的毛病了有利于家庭幸福。你交女朋友我心眼儿小吃醋和你吵叫不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人和女人一样心眼儿小亏你好意思说！
老公:
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
老公：不会.
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个！！
然后——
关于睡觉（一）
老公：你那么小人怎么占那么大地儿！
老婆：那当然我得翻身还得伸懒腰呢！
老公:
关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧心里踏实。
老婆：哼你就是自己盖到明天早上照样也得被我裹走！
老公:
关于起床
老公：起床了起床了你不说今天要早起开会嘛.
老婆：别吵我我再睡一会。
老公：快起来吧会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！……
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公:
关于吃饭
老婆：老公咱们到那里吃饭啊吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊那我还要你干什么？随便你说吃什么就吃什么
老公：那我们去xxx吃xxx吧
老婆：大怒又吃这个啊你能不能有点创意
每次这样我生气的都想火
关于真话
老婆：你看那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看……
老公：哎你别走啊怎么不理我了？
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好好我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚房子归我我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱你有什么钱!
老婆：还有离婚后你每月的收入也得给我8o%。嗯如果你再结婚了那就给我6o%就成了。
老公：老婆我决不跟你离婚！
关于男女平等
老公：都说男女平等咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年才是真正的平等呢。别急再过几千年咱们家就平等了。
老公:
关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
老公：没觉得。你又不讲理又不干活还老折腾人我怎么幸福啊。
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理才能反衬出你的宽容大度；我不干活就培养出了你所谓艺多不压身让你能力强还不好吗；我折腾人你的生活才充满了多彩多姿你看你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
老公:
第一卷笑话锦集第382章由情趣笑话引出的爆笑插曲
哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。
某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’
我大笑说：‘没关系我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
插曲2.新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！~~
老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破”
插曲3.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。
我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。
老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’
插曲4.这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！
第一卷笑话锦集第383章脱光了衣服的男女不同说法
看看两个不同的说法吧故事是在清朝年间台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦一天晚上他连续做了三个梦他心里感到非常的迷惘和不解。
他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。
学生说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”。
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。
老师又问：“那第二个梦呢？”。
学生说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。
学生说：“第三个梦是我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
老师说：“这个叫没法搞也是没搞头的！还是不能中！”。
学生听完老师的解梦后垂头丧气地回家去了。
夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。
丈夫说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”。
夫人一听高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种）此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”。
丈夫说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君你一定会出人头地的！”。
夫人又问：“第三个梦呢？”。
丈夫说：“第三个梦是梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。
哈！哈！……！
第一卷笑话锦集第384章新版好男人
有一天先生在十字路口等绿灯这时过来一个乞丐敲车窗讨要钱
先生瞅了眼说：给你抽支烟吧？
乞丐说：我不抽烟给我点钱。
先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒给我点钱。
先生说：那这样我带你到麻将馆我出钱你来赌赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱给我点钱。
先生说：那你上车吧我带你回去让我老婆看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱的好男人是啥样？（原来这就是新版的哈哈）
第一卷笑话锦集第385章聪明的老公如何劝老婆
妻子老公吵架了一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了我是万念俱灰了无生趣我不要再活下去了我的人生如此灰暗没有任何的希望我不活了……”
老公开口了：“老婆别这样人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
第一卷笑话锦集第386章麻将迷给老婆的搞笑认错信
来看这信入迷了打麻将打到这份上哪是认错啊服了！
亲爱的小幺：
亲爱的请你读完这封信好吗我保证这次我说的要是有半点假话你就当我炸糊要我咋包就咋包！
自打你跑回娘家以后我就过上了十三不靠的日子这段时间里我已深深地认识到了我的错误！
回想起来咱俩也是十几年的夫妻了还记得刚结婚的那段日子吗？那时候虽然日子过得清苦些可你却是那么的疼我就是吃个西瓜你也是尽可能地让我多吃红中而你自己却在一旁心甘情愿地啃着白板！
美好的时光总是太短暂自打我迷上麻将以来我们家的日子就如同坐庄点炮一样让人不堪回初入道时我的运气尚可自搂单砸每局下来总是小有收获但最近一段时间我的运气不知为什么总是处于缺幺断九的状态在那些刚一上听就点炮的日子里我的心情更是低到了极点?
?常无缘无故地对你一些东西南北风甚至在睡梦中经常狂热地揪着你的鼻子喊着二并自搂儿！
亲爱的回来吧人常说夫妻二人就好比幺饼两块合在一起才能够糊牌每当我看到白板的时候就想起初恋时你送给我的红手帕每当我看到九饼的时候就想起你烙的芝麻饼思来想去过去那些杠上开花的好日子总是那么的让人难忘！
亲爱的回来吧我向你保证我再也不碰麻将了如果我再玩你就让我一把不糊把把缺门上听点炮炸糊包庄！
亲爱的回来吧我保证今后我一定好好干争取每年挣个三万早点财再买他一套一条龙的房子养他几十只幺鸡咱也过他几天舒心日子到那时咱老俩口栽点旱烟种点苞米儿扯个闲皮儿嗑点瓜子儿有说有笑那有多得儿！
第一卷笑话锦集第387章姐夫戏小姨强搞笑版
这篇网文实在是太搞笑了我们先来看原版的下面有续文是按原文中改编过来的哈哈笑死别怪我！
原版：从前有位秀才某天随太太回娘家向岳父拜寿因一时高兴多喝了几杯当场醉倒被送回书房休息。没多久他的小姨子到书房拿东西见姐夫睡的枕头掉地上便替他捡起来顺手扶起他的脖子想替他枕好没想到秀才人醉心不醉一见机会难得便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后愤怒之余就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕为何拉我衣？若非姊姊面一定是不依。该死！该死！]
秀才等小姨子走后下床一看觉得很不好意思便题诗辩白：
[贴心来扶枕醉心拉你衣只当是我妻不知是小姨。失礼！失礼！]
秀才题完后再睡其妻见墙上诗句不禁醋火中烧也题诗一：
[有意来扶枕有心拉她衣墙上题诗句都是骗人地。彼此！彼此！]
不久小舅子也看到不觉技痒也提了一：
[清心来扶枕熏心拉她衣姊妹虽一样大的是你妻。清醒！清醒！]
后来被岳父现不禁大怒也提一诗以作警告：
[不该来扶枕不该拉她衣两个都有错下次不可以。切记！切记！]
岳母因心疼女婿只得题诗一诗来打圆场：
[既已来扶枕也已拉她衣姐夫戏小姨本来不稀奇。别提！别提！]
【下面搞笑的续文】
续一：小姨的未婚夫看到后也气愤的题了一：
可怜来扶枕居然拉她衣你敢戏小姨我要戏你妻。公平！公平！
续二：秀才自己的老爸看到后也题了一：
应该来扶枕也可拉她衣反正大已娶多个更便宜！努力努力！
续三：秀才的老妈看到老头子题的后觉得老头子的想法很好也题了一：
既然来扶枕拼命拉她衣。一个好洗碗一个去拖地！幸福幸福！
续四：路人甲：
既无人扶枕如何来拉衣偶想戏小姨可惜还无妻。着急！着急！
续五：路人乙：
无人来扶枕何处拉她衣。小子本无妻还想戏小姨！做梦做梦！
续六：路人丙：
小姨来扶枕我就拉她衣。不只是小姨还戏小小姨！加油加油！
续七：路人丁：
贤妻来扶枕随便拉她衣。如果娶贤妻何处戏小姨？郁闷！郁闷！
续八：路人辛：
贤妻来扶枕只有拉她衣。贤妻无姐妹何处戏小姨？可惜！可惜！
续九：路人戊：
秀才系人妖木有小**如若能接上定能戏小姨。可悲可悲！
续十：路人己：
医学真神奇秀才你莫急接个狗东西照样戏小姨。简单！简单！
第一卷笑话锦集第388章一些搞笑的怀孕笑话
先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人结婚好久都没有怀孕她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了说了一句：“我和我姐夫都有的怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死哈哈）
下面是几则和怀孕有关的经典笑话
1、有一小护士（女）为男患者送检尿样不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后十分惊讶。男患者很害怕问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生你你怀孕了！”
（呵呵笑死我了这医生也猪脑子居然说得出口）
2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒随即找到老板。
老板：非常对不起不过事已至此如果生了儿子我将给您1oo万元
如果是女儿给您5o万。但是如果流产了……
没等老板说完父亲说：如果流产了你再弄一次也行？
3、一位商人和律师朋友聊天时抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。
什么？！你儿子不是还小吗？
嘿五岁了。
啊！五岁就会做那种事？
说来话长。那天刚好下着雨那个小家伙没地方玩竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………
4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》
答案是：都是虫子惹的祸。
最经典的答案是：拔得太晚!
5、村里两夫妻结婚多年未育呆头呆脑的丈夫就去请教朋友朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后丈夫立即提起妻子的双腿猛抖妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了却从上面出来了这哪能怀孕？”
哈哈看明白了吗？经典！
6、古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了！”
7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。
8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊女朋友怀孕了正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友？”
小李：“那天晚上和她到公园跟她亲热了一番后想做那事可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备后来见草地上有一个我就捡起来翻过来戴上结果”
晕倒这样怀孕了确实是个麻烦事hoho！
9、“求你们放过我吧我一大把年纪了肉也是酸的了不好吃啊”张老汉靠着墙角已经上无进路下无退路了两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手狠狠得咬下一块肉张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊“扑”的把张老汉的肉吐出来“妈得真是酸的这么难吃死老头算你命大滚吧！”
王老汉得获大赦在地上磕了几十个响头少了一块肉总比没了老命好吧他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头羞答答的说：你这个坏蛋人家人家人家怀孕了嘛！”
1o、有个女孩去看妇产科
医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了
小姐:医生,我还沒結婚呢
小姐:医生,我也沒有男朋友呢
医生:这样阿那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了
第一卷笑话锦集第389章老婆给“劳工”的借款批复
网上看到的一篇搞笑网文某女士给老公的借款批复!
亲爱的老婆大人：
您好！俗话说无巧不成书近日好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位
小芮（女）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找
我办事在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语
培训班”学费四百元。有点入不敷出财政出现赤字。所以申请暂借三百元度过本月最后
几天。借款期限半个月利息为巧克力一盒。
望予审核、批复为盼急盼中谢谢……
关于请求借款的批复：
亲爱的“劳工”你好：
《申请》收悉经调查情况基本属实没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。
但有两点你要注意：一是小芮结婚别人都是随的一百而你随的二百！一个科室的也
不行你要随大流不然人家会说你们“关系不一般”我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃
饭有点浪费两个人吃个自助餐就行了还跑到什么大酒店消费纯粹“打肿脸充胖子”！
以后要注意要事先跟我商量。
给你提三点要求：
第一你说话越来越粗俗以后要注意语言修养。比如放屁你就知道“响屁不臭臭
屁不响”就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能
说这个“Rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学那次我长胆结石化
验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你我们在你肚子里现了一块
小钻石足有4o克拉重呢看来你浑身是宝啊……”你瞧人家多会说话学着点。
第二以后别老婆老婆的叫我你就不会叫我一声“dear”或者“宝贝”之类的？或
者干脆叫我“妈”也行你太不会照顾自己让********了。
第三以后在大街上看到美女不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗还不是
我看那位帅哥看得直了眼结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗你要吸取经验教训！
另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了是六百六六大顺图个吉利以后花钱
悠着点。再往后1o元以下的款项不用写申请、打报告你自己看着办就是了别再拿这些小
事来烦我了……
第一卷笑话锦集第39o章再婚笑话：别人用过的旧货
有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！”
结果新郎官马上脸色就变很不高兴！
聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！”
第一卷笑话锦集第391章夫妻笑话：药力的作用
丈夫刚从手术麻醉中醒来他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话于是继续待在他身旁。
过了一会儿丈夫眼睛又睁开了他说：“你好可爱。”
妻子有点失望她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
第一卷笑话锦集第392章打老婆的绝招
哈哈网上看到的蛮搞笑的不过千万别效仿
老婆挨打因为该打.
不打老婆闲着干嘛？
常打老婆好处真大
一天不打不知姓啥；
两天不打舞爪张牙；
三天不打就造反啦。
绝不手软坚决镇压。
先踢屁股再扇嘴巴
三拳两脚满地找牙。
不许叫爹不准喊妈
忍着疼痛去做饭吧。
四菜一汤煎炒烹炸
我吃我喝你去跪下。
你若不服接着还打。
必须高喊老公伟大
如果不从休回娘家。
第一卷笑话锦集第393章酒鬼如何现妻子偷情
一女人正和奸夫偷情其酒鬼丈夫喝酒回来敲门慌忙中把奸夫藏在卫生间。
酒鬼由于喝多了正好去卫生间吐一开门看见奸夫光着身子站在里面大怒道：你***怎么在我家？
奸夫慌忙说道：大哥真不好意思我在和楼上的那个女人偷情他丈夫回来了我只好躲在你家了。
酒鬼一想自己也有偷情的经历便说：哎！大家都是男人不容易啊！
于是他把自己的衣服给了奸夫送其出了家门。
半夜酒鬼酒醒了起身就给妻子一个嘴巴妻子不解的问道：你干什么打我啊！
酒鬼大怒说：我***刚想起来咱家住的是平房！
第一卷笑话锦集第394章妻子登录失败
有一对搞笑的夫妻经常开玩笑这天
妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败请再输入一次。
第一卷笑话锦集第395章知道妻子有外遇后
丈夫一直怀疑妻子有外遇一天他弄来一把手枪回到家正好现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
丈夫失望地把枪顶在了自己的头上正要勾动扳机的时候被妻子现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
第一卷笑话锦集第396章丈夫幽默的赞美
一天晚上丈夫坐在沙上看电视妻子在一边津津有味地读一本。看着看着她把书本一合转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸你看我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼用假装赞美的语气说：“像不过是一只坏苹果。”
第一卷笑话锦集第397章妻子给丈夫打针
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
第一卷笑话锦集第398章女人洞房后的脱变
女人入洞房那天早早收起了自己的鞋等男人脱鞋上炕女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了“嘿嘿”笑着说还挺迷信。女人却认真地说俺娘说了踩了男人的鞋一辈子不受男人的气。男人说俺娘也说了女人踩了男人的鞋那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人先从生活小事儿开始支使男人拿尿盆倒尿罐男人全干了。地里的庄稼女人说种啥男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点男人全听女人的。男人正跟人闲侃女人一声喊男人像被牵了鼻子的牛乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒女人上前只扯一下耳朵就被拽进家。有人激男人这女人三天不打她就上房揭瓦。你也算个男人怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来我也舍得扇她两鞋底子。那人急了你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种怕老婆！
村里人再有大事商量男人一出场人们就说这商量大事你也做不了主还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼一声吼想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易我爹脾性暴躁稍有不顺心张口就骂举手就打我爹打断过胳膊粗的棍子打散过椅子。我娘为了我们几个孩子竟熬了一辈子。每次见娘挨打我都誓我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你是我忘不了我老娘说的话她说女人是被男人疼的不是被男人打的。
女人惊呆了她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝女人不喊也不再拽耳朵有时会端碗水递给男人。有人问男人咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
祝天下所有的母亲和被爱着的女人幸福.快乐
第一卷笑话锦集第399章老婆和老公每晚的漏*点笑话
纯属取乐未成年请不要往下看切记!!!
话说一对新婚夫妇去蜜月旅行的头一天晚上老公想……
便要老婆给他老婆因为太累实在是没什兴致但经过老公的一在要求便答应了老公便开使爱抚着老婆突然！！！！！！
老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:对不起我马上拔下来在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了
第一卷笑话锦集第4oo章偷情夫妻的笑话
一对夫妻经常偷情．但是双方都不知道对方的状况．
今天晚上两夫妻难得睡在一起没有话题就休息了．很快双方都进入了梦乡．
突然老婆大叫起来＂死鬼还不快跑我老公回来了＂
老公立即从梦中清醒光着身体就开了窗子就跳出去了还一边说保重啊宝贝．心里却说好险啊！
老公躲在窗外见半天没有动静也就按下心来心理暗自己庆幸．突然老公仔细一想不对这是我自己的家．火不往一处来就又从窗子外回到家里．
就这这时候老婆醒了对老公说＂老公你回来了．我正等你睡觉．＂
第401～450章【合成】
第一卷笑话锦集第4o1章老婆给老公是这样套的
单位派我去外地出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼我们家也被光顾了。”
我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
第一卷笑话锦集第4o2章男性渴望的十类妻子
男人对他们所爱的女人有什么期待?身材、外貌、能力、家世、个性?也许都可能。但要在现实中,找一个集各种优点于一身的完美女人出来,未免有点太过荒唐。自古以来,男人的梦想中的好妻子都为能“出得庭堂入得厨房”的所谓秀外慧中的女子为标准。那么在当代男人眼中,最渴望成为自己妻子的女人是什么样呢?
1、她最好永远优雅动人
不管是朋友聚会还是你公司的新年晚会,她的衣饰可以不惹眼,但底线是不要让你在众人面前丢面子。本着内外兼修的原则,她最好应对得体,有修养,有见识,有品位。除此之外,有了白头要及时去染。不要让自己胖到不可收拾再去减肥。不要用洗旧的廉价内衣去配衬上千元的开司米外套。跟你亲热的时候不求妖艳,但求齐整——求你了,不要让我看见你的内衣绽线或者内裤破了一个洞。
编辑分析:说起优雅女人,就非天秤莫属了,天秤座是出现美女机率最高的一个星座,事实上,天秤座的女人多数都能拥有着一种优雅的气质,更重要的是,她们一定会在特定的场合搭配特定装扮,让同伴“丢面子”的事情绝对不会因她而生。另外,在金星守护下的金牛座女子,也是非常重视美感的,不过金牛女与天秤女不同点在于,她注重的是务实的美丽,不会跟人争“舞会王后”的头衔,属于性情稳定、温和的美女。
2、重视**
她不是**无度的女人,但也别冷静到不把夫妻**当回事。她有健康的性观念,懂得主动,能跟你坦诚交流对**的感受。
编辑分析:天蝎座的性感毋庸置疑,她并不一定很美,但通常她的一颦一笑,似乎就能激异性内心深处的原始**,这就是一种性感。不过我想说的是,性感是一种优点,但是切忌不能泛滥,注意把握好你性感的尺寸哦。
3、重视家庭气氛
不要天天叫外卖。会几道从妈妈那里学来的拿手菜,工作不忙的时候为你做餐饭,有没有烛光不重要。略懂女红,你的扣子掉了,她很快就能缝上。有爱心。孩子出生后坚持母乳喂养,不怕身材走样。
编辑分析:巨蟹座的温柔体贴和充满爱心;金牛座务实的美丽;双鱼的柔情似水,个个都是标准贤妻良母的类型。娶到这样的女子回家,家里大大小小的事情都不需要你操心了,上得厅堂入得厨房,这样优秀的老婆,甚至婆媳关系也不在话下,真是有福了。
4、养成读书的习惯
婚后的女人大多只读通俗或时尚杂志,这很正常。偏偏有些男人会有些浪漫情结,喜欢诗书文章,并希望自己的伴侣也有此雅好。读书是好事,当然读书不是为了装门面。读书让她免于无知的罪过,让她跟你有更多的共同话题,还能让她的气质得到提升。总的来说,还是一种有乐趣、有回报的付出。
编辑分析:摩羯恐怕是最有学习毅力的星座了,为了提升自己,她们可以做到坚持不懈的努力,在学习的同时懂得更多知识,还能跟老公有更多的话题讨论,何乐而不为呢?另外双鱼巨蟹处*女双子的文学气质也不容忽视哦。
5、偶尔跟你一起做梦
油盐柴米的生活里,男人心中偶尔会溢出一些不切实际的梦想。就算太过虚无缥缈,也不要不留情面地嘲笑你。有心情的时候,她跟你一起做做梦。别太担心,有哪个正常男人会那么死蠢,以为一场梦会永远不醒呢?
编辑分析:双鱼座的守护星为海王星,海王星掌管的领域就是梦想,所以双鱼座的一生都是活在梦想中的星座,特别是女生哦,需要强调的是,陪老公一起做梦没什么不好,但是如果两个人同为“梦中人”,这么这个梦恐怕也只能是梦了
6、带点幽默气质
女人的温柔和善良是糖,但一味的甜总有一天会把男人给腻死。幽默气质是盐,它在女人的身体中分布稀少,可一旦存在,就能调出与众不同的味道——跟那些一听成*人笑话就捂耳朵的女人相比,能讲得出一两个成*人笑话的女人当然更有情趣。
编辑分析:聪明人才更玩得转幽默。机灵多变的双子心情好的时候总有说不完的笑话,白羊的幽默属于孩子般的可爱,另外天秤和狮子都是口才很好表扬家,想逗笑身边的你还真都不在话下。
7、爱屋及乌
爱你,就主动关心你的家人。你父母的生日,她早早地汇钱或者买礼物;你的兄弟姐妹有事,她比你还着急;你老家来的穷亲戚,她不会露出鄙夷之色,因为鄙夷你的亲戚就是鄙夷你的过去,就是鄙夷你这个人。
编辑分析:能够做到面面俱到的人并不多。假若碰到真心爱你的双子mm,她的聪明能将你身边所有事情都拿下,任何可以表现自己的小细节都不错过。而级有爱心又贴心的巨蟹座mm,则是爱由心生,把你的所有事情都当作自己的,只要你不嫌烦就好。
8、充满自信
对你跟女性朋友的交往,不要神经过敏,有点风吹草动就认为你有了外遇,要抛弃她。自信的女人永远不做跟在丈夫屁股后面嗅来嗅去的警犬,也不懂什么叫被抛弃。就算你真有了外遇,她也有信心能把你拖回她的身边——如果她还愿意要你的话。
编辑分析:狮子座仿佛是皇家贵族,天生自觉高人一等,不管男女都保有一份坚定的自信,另外展不错的金牛十分的稳健,水瓶的自信则偶尔表现傲慢。
9、宽容他的平凡
不对你期望过高,对你的平凡和平淡予以最大限度的宽容。你不是有钱佬,不是叱咤风云的成功人士,但她就是乐意跟着你过普通人的日子。她宽容,也识趣,不会动辄唠叨、抱怨你笨,赚不了大钱——要知道,男人最怕也最烦的就是这个。
编辑分析:只要有爱情在,面包会有的。重视情感生活的巨蟹座mm,认为只要两情相悦,就算生活平淡也无所谓,她不奢望每天山珍海味,也不奢望有多豪华的别墅出入,她只希望把自己最好的爱都给对方,可恰恰是这种方式,被感动的男人就会更加努力的为她建造美好生活。
1o、她坚强独立
有些男人喜欢女人做依人小鸟,好让他们去保护。更多的男人则喜欢女人具有独立精神,不要动辄一把鼻涕一把泪,也不要整天黏着他,弄得她的世界里除了你之外连个聊天的朋友都没有。男人喜欢有自己的空间,其实你也希望你有你自己的空间。她坚强独立,在你心中才是最美。
编辑分析:天蝎的天不怕地不怕,摩羯的级耐性还有狮子白羊的强悍英雄气概,有自己思想的女人通常都是坚强的代表,毕竟这个世界男女各顶半边天,你要全想依靠男人的话,另外半边天可如何保持平衡呢?
第一卷笑话锦集第4o3章强悍的女人说明书
该产品为现代型智能型多功能产品,美观大方,易于保管,功能齐全,使用方便,其主要功能有:
1、伴侣功能:既是生活上的伴侣,又是生理上的伴侣;
2、克隆功能:可以根据你的特点,克隆出像你的男人或女人,使生命得到无限延续;
3、乳娘功能:既能当婴儿的乳娘,还能做孩子的妈妈;
4、秘书功能:既能当你工作的参谋,还可以成为你事业值得信赖的助手;
5、保姆功能:既能当你生活的保姆,也能当你生活的妈妈;
6、调味功能:可以调节生活的滋味,陪你读书上网,吃饭睡觉,看电影打麻将等一切你想要人陪的活动,使生活变得丰富多彩;
7、解毒功能:可以排除生活的忧郁,缓解生活紧张,排除各种毒素,使生活变得健康充实;
8、益寿功能:可以调节你的情绪和身体,延年益寿;
9、此外还有一系列自助的功能,因人而异,且一机一味,绝不重复;
敬请酌情选用。
第一卷笑话锦集第4o4章经典的准爸爸们爆笑语录
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
第一卷笑话锦集第4o5章半夜偷下a片时被老婆抓住
半夜偷偷下a片时被老婆撞见了
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身**,三点全露,年龄绝不过2o岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有3oo多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身**,果真是不过2o岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
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第一卷笑话锦集第4o6章一对夫妇的愿望
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的6o岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻3o岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老头儿一下子变成了9o岁!
第一卷笑话锦集第4o7章女孩写给男人看的爆强信
一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,hoho
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次我爱你!,在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
1o、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我吃了没有?并随时汇报行踪则更好。
13.周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18.让我每晚枕着你的情话入眠。
19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
2o.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不过5秒,并迅指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
3o、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
4o、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
哈哈哈,这个没折了
第一卷笑话锦集第4o8章娶二房的申请书和批复
娶二房的申请书和批复
老公的申请
尊敬的老婆:
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!
申请事项:娶二房
有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由:
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业**;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧
六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。
老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.
此致
敬礼
申请人:您的老公
时间:今天——
老婆的批复
尊敬的老公:
您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑!
回复事项:娶二房
有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由:
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业**
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试
三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担1oo%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等
四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二1oo%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也1oo%保证了我对生活的高要求.
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~
六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~
老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.
总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉——特步
或者:nothingisimpossib1e——nike
此致
敬礼
回复人:您的老婆
时间:今天
第一卷笑话锦集第4o9章亲嘴是不卫生滴
带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:
问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?
答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。
问:叔叔为什么亲那个阿姨?
答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。
问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?
答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!
问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?
答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!
问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?
答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!
问:那叔叔阿姨为什么可以?
答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!
问:谈恋爱是干什么用的?
答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问:为什么要结婚了才能有孩子?
答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。
问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?
答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生!
第一卷笑话锦集第41o章话说老婆是大树,一定要抱住
老婆是大树,一定要抱住.
情人是小草,一定要护好.
栽一棵大树,种一片小草.
大树下乘凉,草地上遛鸟.
和谐社会,绿色环保.
啊这样的日子多么美好!
大树下乘鸟凉草地上遛鸟热！
第一卷笑话锦集第411章情侣到郊外投宿
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
第一卷笑话锦集第412章老公半小时后见
老婆出差一星期,这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧,不让我出去和朋友打牌。老婆这一走,我兴奋异常,甚至把朋友约到了家里打牌。
昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息,是老婆来的,说是半小时后和我见面。我吃惊不小,想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家,把满地烟灰的地板拖了一遍,并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后,半个小时的时间也过去了,可老婆还没出现在我的面前。我想,老婆该不会在骗我吧。就在这时,我的手机短消息又响了,又是老婆的,短消息说:“老公,想我了吧,我现在在网吧,快上网和我视频聊天。”
第一卷笑话锦集第413章老子就想和你上床
我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情,做做*爱,我却只有流口水的份。很早的时候,父亲告诉我,就算你说谎,也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。也许,父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要,我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。
负责一点,得从我十七岁说起,那年,我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道了,我必须得有个女人了。
十八岁,我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我:你为什么要和我在一起?我答:你貌美如花。她回:可惜你不帅,离我远点。
十九岁,我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我:你为什么要和我在一起?我答:你才高八斗。她回:可惜你没才华,早点滚吧。
二十岁,我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我:你为什么要和我在一起?我答:你纤美如纱。她回:可惜你不壮,跟我扯鸡毛啊。
二十一岁,我人高马大。楼下炸臭豆腐家的老板的女儿问我:你为什么要和我在一起?我答:你大福大贵。她回:可惜你很穷,吃大便去吧。
二十二岁,我成了爆户的儿子。我那有点狐臭的商大姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你成熟妩媚。她回:可惜你太小了,快回家吃奶吧小朋友。
二十三岁,我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我:你为什么要和我在一起?我答:你气质高雅。她回:可惜你俗不可耐,去捉老鼠吧。
二十四岁,我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你个性群。她回:可惜你没个性,去死吧。
二十五岁,我被称为另类尖兵。我网络中下载的mm问我:你为什么要和我在一起?我答:你真实透明。她回:可惜你不真实,到母猪那里碰碰运气吧。
二十六岁,我抛弃了网络。一个年轻的开廊的老板娘问我:你为什么要和我在一起?我答:你性感撩人。她回:可惜你满足不了我的胃口,先在我这里当几个月的鸭子吧……
我终于吐血。十年寒窗苦泡,居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是,我的小弟弟一天有二十个钟头挺着标枪一样的身体鄙视我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男记录,我生平第一次如此痛恨我的父亲。
二十七岁,又有一个姑娘问我同样的问题:你为什么要和我在一起?我实在受不了了,B养的,我憋了十年的欲火加怒火再也无法抑制,答:老子就想和你上床能咋地!
二十八岁,我结婚了,一个干净、美丽的女生。她说:当初是你惊人的直率打动了我。
第一卷笑话锦集第414章妻子可怕的性幻想
妻子看着电视,突然对丈夫说:“以后再装修房子,我想把床设计成带架子的,上面还装上踩背的吊杆,你不是喜欢小姐给你踩背吗,我帮你踩!”
丈夫:床上得铺一大块塑料布。
妻子:为什么?
丈夫(斜眼看看妻子的体型):肯定大小便都给你踩出来。
妻子:你就是说我胖嘛!“沙郎私通”苗条,让她把你绑在床柱上,拿冰锥扎你!
丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也风流。
妻子:……
(过了十分钟)妻子:继续刚才的话题吧,我决定好好疼你,以后的床架要装滑轮,把你的小dd拿绳子套住,等你睡着了,我用手拉那绳子,在你睡梦中替你增加长度,好让你“赶英美”!
丈夫(大惊):那你可千万别睡着了,梦到滑雪还好,千万不要做丢铅球,掷铁饼,投标枪那样的梦,尤其是——绝对不要做丢链球的梦!
妻子:#&a#*(&#a!&*
[对于喜欢本书的读者说明一下本书每日更新最低限度为1o章所以绝对让你们笑得过瘾看得开心。另外也请喜欢的朋友多多支持算是一种爱心帮助吧！]
第一卷笑话锦集第415章夫妻夜话爆笑语录
1、
妻:对于性你有什么看法?
夫:看?
??是没有,做法倒是很多。
2、
妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
4、
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
8、
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在说醉话?
夫:我没有喝酒呀。
妻:那你说的是谎话了!
9、
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
1o、
夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我们也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?
第一卷笑话锦集第416章结婚前后原来是这样看的[作者推荐]
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他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後從下往上看↑这个好经典
第一卷笑话锦集第417章色色老公语录
这几天打游戏打疯了,完全忽视活宝.
晚上活宝想要爱爱,我头都不扭一下“一边儿去.“
“不接客了,你吃啥喝啥!“
我捶死他.
别看跟活宝有这么多搞笑的事情生,我们当然也有吵架的时候.
有一次我因为带孩子太辛苦,冲他脾气.
其实活宝也很辛苦,天天早出晚归的淘票票回来,还要负责逗我开心(尽管方式比较变态).
他用一惯的口气说:“我也辛苦啊,我养家啊.“
老是这一套说辞,我气急了,大骂一句:“你养我个J*B!我可真没沾着你的光!“
“nonononono,只能说我养你个B.“
我:“a#%^&*“
欲哭无泪啊.
晚上,要给女儿洗澡.
她突然神色黯然的说:“哎,我也就在外国呆几年,就要回中国了.“
她奶奶问:“为什么要回去啊?“
“我不听话,妈妈不喜欢我啊!“(寒一个,我的确曾经威胁她要把她送回国).
“那你不会做一个听话的孩子啊?“
“没办法,我就是这样的小孩啊!”
水放好了,让她来洗澡,她又说了:我这么丑,就不用进浴缸了吧!(再寒,活宝经常说她长的丑啦!)
活宝听了,一脸严肃的跟我说:肥婆,这个小孩以后一定要好好教育啊,真是危险人物啊!
“身上好疼啊,是不是昨天晚上你趁我睡觉打我了?“活宝又开始他的胡搅蛮缠了.
“屁,我身上也疼!“
“那一定是我实在忍无可忍还手了.“
“肥婆,晚上~~~“一脸暧昧的淫笑.
“喂,下午不是已经做过了嘛!“这个贪得无厌的家伙.
“哪有,下午我只记得我遛了遛鸟而已,没做过什么啊!“
这个无赖!
“小眼儿,你再说自己眼睛大,我女儿就笑了,女儿说自己眼睛大,我儿子就笑了,我儿子说自己眼睛大,我就笑了,哈哈哈哈.“
“肥婆.你说自己苗条,全世界都笑了.“
儿子快1o个月了,突然添了一个新毛病,一给他换尿片,就抓自己的小**,还使劲的扯.
看了好心疼:“宝贝儿,你不疼啊,都扯红了.“
“估计是嫌自己的太小了,有志气,不愧是我儿子.“
活宝在厨房忙活,我上厕所,现没纸了.
“活宝,没纸了!!!“
活宝颠颠的跑来,手里拿着两片了黄的菜叶.
“家里穷,买不起纸了,要不你拿菜叶顶住先?“
“你胡子好硬啊,别亲我,跟猪毛一样!“
“莫非你跟猪亲过?“
女儿看小新看疯了,有样学样.
“爸爸,你爱吃青椒吗?你喜欢什么样的女生?你可以带我去兜风吗?“
“不爱吃青椒,不要像咱家肥婆的女生都可以.外面没风啊,等有风我帮你兜一袋儿.“
有时候会很卑鄙的跟女儿吃醋哦.
“我跟女儿掉到水里,你先救谁?!“
“你还用救啊,按照你的体积,应该会自动浮起来吧?“
“我很生气,后果很严重!“
“小*,从明天起我要教你学游泳了,别跟你妈一样,身上挂个游泳圈还不会游泳.“
第一卷笑话锦集第418章巧克力男娃
一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。
老板:你要男娃还是女娃?
女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
第一卷笑话锦集第419章东坡的新婚夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜,先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事,忽然他妻子放了一个屁。
东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。
其妻便问:大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?
东坡曰:后有炮响,恐有伏兵。
第一卷笑话锦集第42o章半夜拉开了丈夫的内裤
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了2o多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”
“什么事情?”妻子问。
“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了
第一卷笑话锦集第421章他到底是我老公还是我儿子
我老公虽然是个东北人,但是他的性格却很象个小孩子,很是可爱.我们一起打帝国,他总不是我的对手,输了之后,就看不到脸上的窝了,好不容易赢一把,那两小酒窝就下不去.
有一天我在如厕,他在门外问我:“你在干嘛?“
“你说我在干嘛?“
“老婆,我们吃大便的勺在哪?吃西瓜的“
我在厕所里笑得快差气了,他在外面说:你再笑我一口都不给你吃.
老公一日出差回来很晚,没怎么吃东西就睡了,晚上听他说梦话:“老板,来双次性筷子!“几分钟这后分贝加高:“老板来双一次性筷子“瞧出个差把这孩子饿的.
Lg第一次出差时,我要了他酒店的电话号码,然后再打过去调戏他,问他要不要特殊服务,他一听就连忙说:不要不要.叭!还没等我回话就挂了,个假正经.不好玩.后来我又打过去,告诉他刚才是我,然后他就哈哈大笑.从那以后,他每次打电话给我都问我有没有特殊服务,本性终于暴露了.丫的还给我装….
我们搬了新家,生活环境和习惯有所改变,以前他第二天要穿的衣服,就放在沙上.搬家后,我就把衣服挂在衣柜里,怕他看不见,还将衣柜的门打开.可是四天后,他对我提出搞议.他说他穿了四天的脏衣服了,再也受不了没有干净衣服穿的日子.我………………要是我不做饭给他吃,他会不会饿死?汗……………………….
Lg出差回来,我收拾他的包,现一张卡片,上面还有一个美女的头像,我去找他算帐:你你你的居然在包里放别人的照片,还是空姐,你居然勾搭空姐…他说:滚!那是航空售票的广告
做了坏事还对我这么粗鲁一点良心都没有
第一卷笑话锦集第422章蚂蚁与大象
蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话把大象吓晕了大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！
蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~
大象说的是~那我们就再做一次吧！
第一卷笑话锦集第423章无题（夫妻笑话爆强）
有一对夫妻彼此都不信任对方有一次丈夫要出远门妻子怕丈夫在外面乱来就在丈夫的**上画了一只猴子丈夫也怕妻子对他不忠也在妻子B的一边画了一个警察。
过了一段时间丈夫回来了一回来妻子就马上检查丈夫的**现画的猴子比以前上来了点丈夫也检查了妻子的现画的警察从右边跑到了左边。
于是丈夫说道：警察会换班？妻子说道：猴子会爬竿！
第一卷笑话锦集第424章床上功夫比你好
话说有一对很有钱的年轻夫妇家里请了一堆管家、司机、女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染于是总是想找机会把她给辞掉。
终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来说嫌她菜烧得不好要叫她走。
可是女佣说先生总是说我煮得菜比你好。
女主人顿时妒火攻心哑口无言只好说没事你下去吧！正当女佣走到门口时回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！
女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。
第一卷笑话锦集第425章好意
妻子：“你昨夜回来时钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟我恐怕打得多了妨碍你睡眠所以打
了两下就把它弄停了。”
第一卷笑话锦集第426章我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时她的头恰巧
被棺材缝夹住了吓得她高声大叫：“啊！不要我不要去还是你先去吧！”
第一卷笑话锦集第427章难做人
老王的妻子很笨他常在人前说她不会做人。
有一天老王下班回来只见她没做晚饭却把十多斤面粉全
都和好捏成面人。老王一见火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人你到处说我不会做人；我做了人你
又这样。我真是难做人啊！”
第一卷笑话锦集第428章丈夫的虚惊
妻子抱怨晚上太冷买了一床电热毯但丈夫怕不安全经过
半天时间解释他才肯睡这床电热毯。
在睡前妻子在烤箱里放了一块火腿用低温烤着以便早上
起来不必赶做早点。
到午夜后一阵肉香飘入卧室丈夫从梦中惊醒跳起来摇醒
妻子说：“亲爱的快醒来我们被烤熟了。”
第一卷笑话锦集第429章骑马减肥
一个肥胖的贵妇人听从了医生的劝告准备减肥。她让丈夫
给她买上一匹好马打算每天骑上一个小时丈夫替她办好了这件
事。一个月过后一天贵妇人骑马归来正好遇见办事回来的丈
夫丈夫朝她望了望说：“下降了2o公斤！”
“噢真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对”丈夫说道“我指的是咱们的马。”
第一卷笑话锦集第43o章嫁错姓了
新娘：“都怨姓不好才做新娘就变成陈（旧）太太！”
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”
[今日第十章还有2o章8点以后更新]
第一卷第431章宝贝比原来的大
有个赌鬼一夜赌输了想翻本可是一时想不出什么好办法跟老婆开口正在苦思之际刚好瞧见老婆洗过澡一副欲火将烧的样子于是心生一计用线绳把自己的宝贝绑起来让老婆扑了个空。
妻子十分诧异问他是怎么回事？他沮丧地但承由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊以为妻子后悔了但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
第一卷第432章钉扣机
有个乡下人到纽约现到处都有一种大机器只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他现厕所边上还有一个很不起眼的机器上面也有个看来是塞硬币的孔却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇很想试试可搞不明白这机器怎么用。正愁时现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动决定走开一点偷看这人。
只见那人站到机器前使劲把腹部贴近机器好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里然后塞了个硬币。很快那人系好裤子满意地走开了。
乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索马上冲上去如法炮制。放入硬币机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣……
第一卷第433章咸猪手
在一场车祸中一位美貌少女失去了双手而同车的另一位男子伤重不治。技术高的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些但其功能几乎完全恢复到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部怎么也停不下来
第一卷第434章菜瓜布
有一天皮皮与他妈妈一起洗澡皮皮见到他妈妈的下面长草草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：“妈妈这是什么啊？”
妈妈当时楞住了她也不知道应该如何回答于是就随便说：“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天当一家人一齐吃早饭时孩子就大声说：“妈妈我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
第一卷第435章另有企图
夫妻二人吃饭时妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说“现在我的目标是吃鱼当时我的目标是钓鱼.”
第一卷第436章参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室在一尊大卫石膏塑像前刘教授忽然面露怒色把清洁工焦小姐叫来指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的本来是朝下的怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
第一卷第437章倒浇蜡烛
夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳,阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷第438章每到**时你都叫死了
两夫妻过年除夕夜时先生告诉太太说：“以往行房时每到**时你都叫死了明天是新正初一大家忌说死字你不要说话记住。”太太答应了次日行房时太太到了**又如同以往的叫法先生责怪她犯了忌太太说：“没关系像这种死法那怕死一年也值得。”
第一卷第439章女生宿舍**秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~F来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿B吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是B了我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mImI（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kJ……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
Bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
Fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的RT成了全寝室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cooL死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番Fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了B的胸部B一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问bsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫dI……应该是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我爱大mImI……我那个叫一个寒啊……
第一卷第44o章我的手术作好了没
大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出oLd2最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的oLd2是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说我要来报名参选国王,士兵笑着对他说哦!!你有这个条件嘛??他回答当然!我的oLd2是全村中最长的,足有十寸长呢!士兵对他说那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的oLd2当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的oLd2大臣说你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!他想既然来了,就看看国王的oLd2有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话他进去之後,便听到医生!我的包皮手术作好了没?
第一卷第441章酒量不行
一官员醉得不行于是去医院醒酒恰好给他输液的护士特漂亮官员看着就动了心思下面就有了反映。护士一见挺恼火：我给你醒酒你还于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里官员的下面马上偃了护士一看又说：酒量不行嘛还敢站起来敬酒。
第一卷第442章愿望
三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。
男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。
男孩乙：我我希望我全身都是二毛五的硬币。
男孩丙：我希望我全身都是毛。
前两个男孩不解地互相看看几秒钟后第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”
“我姐姐只有一小块毛就靠它赚了大把大把的钱！”
第一卷笑话锦集第443章漂亮的女招待只会一点英语
楚阳向跟团去俄罗斯旅游这是他头一次出国旅游第一天楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡这时一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少？”楚阳向尽量减少词汇以让对方听懂。
“5o美金。”女子耳语道。
“5o美金??难不成是要做”楚阳向心想
第一卷笑话锦集第444章撒尿不能抬太重的东西
同事们现公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿
终于有一个同事忍不住好奇问他缘由
小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术大夫让我不要抬重东西。”
#%a男人撒尿要抬啥东西?
第一卷笑话锦集第445章避孕套和卫生巾吵架
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你别装蒜了你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了”。
第一卷笑话锦集第446章各国小姐论男性生殖器
纯属娱乐,未成年人请自觉离开!!!
问：美国小姐请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
问：为什么呢？
美国小姐：因为只要一看到女士他们就会起立……
(鼓掌、鼓掌)
问：西班牙小姐请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
问：为什么呢？
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
问：菲律宾小姐请形容贵国男性的性器官.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
问：为什么呢？.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌起立喝采鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
问：为什么呢？.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
问：印度小姐请形容贵国男性的性器官.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。?
问：为什么呢？
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)?
问：马来西亚小姐请形容贵国男性的性器官.
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？.
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
问：新加坡小姐请形容贵国男性的性器官.
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
问：为什么呢？.
新加坡小姐：总是冲进场提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐请形容贵国男性的性器官.
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
问：为什么呢？
中国小姐：虽然不大但几分钟内就可以把你送上云端……
第一卷笑话锦集第447章将毒药涂在咪咪上的后果
一妇女生了一对双胞胎所以喂奶的时候便一边一个。
可是这两个活宝都想着如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时将毒药涂在对方吃的一个咪咪上。
算计着在下次吃咪咪时毒死对方
那一晚他们都睡得很安稳心想着明天就可以独占两个咪咪。
隔天一早当他们醒来时现对方都还活着。
但是他们的老爸却挂了
第一卷笑话锦集第448章大话爱嫖娼的理由
偶有一友甚喜嫖.偶问他为何,他语重心长的开导了俺一番,偶得益非浅,归纳了以下几点
一.从历史观点看,这个行业存在很久了,据称是最古老的职业,不能让它在我们这代人这里绝了,那样会对不起老祖先的创举,会对不起社会文明,成为千古罪人,为了社会的展,行业的延续.我们必须嫖。
二.从人文观点看,这里不乏可怜人,没有人会从出生就喜欢这个职业,每位Jmm都会有这样那样的故事,做J已经够惨了,比做J更惨的就是做了J没人点,那样意味着没有收入,兄弟我忍心让她们露宿街头,让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单,不能啊,你说我肩上轻吗,还是上吧!
三.从社会观点看,这里得分两种人,已婚的和未婚的,什么使未婚也有性,从而使强暴大大减少,社会安定,这些我不想谈。讲已婚的吧,婚姻犹如白开水,如果双方又不怎么会加盐添醋,再怎么喝还是很淡,这时如果男人出去嫖了,就感觉有点对不起老婆,那样回去就会对老婆特好,老婆也感觉没有嫁错人,这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋,二奶,嫖,如果你是女人,应知那种对你伤害最小威胁最小吧!
四.从经济观点看,友用数据来说话,友那镇上有不少于万的小姐,就以万计,年收入以十万计就是十亿,五亿寄回去搞家乡建设,五亿消费,这只不过是一个小镇的鸡市,小姐的钱从不存,这么多资产又重新进入市场,这会刺激多少相关产业的资产增长。(听友讲到这,我想起老家手套厂关门,后来做避孕套大特的事情)如果这些钱不去嫖做别的,存银行不会对社会?
?一点点作用,炒股的话运气好挣点,运气不好被庄家吃光,何苦呢!还有人拿去希望工程,你信有用吗?所以男人余钱该怎么花便怎么花吧!
五.看酒的灵魂之《大话——妓女是第一生产力!》
第一卷笑话锦集第449章我不是处*女,我就敢牛
人,生在床上,死在床上,“欲生欲死”也在床上。
————————题记
我随手点了一下《你都不是处*女了,还牛什么牛?》,打开这篇漏洞百出错误不断的文章,我咯咯地笑了,这不知道是哪个老处男写的狗屁文章,还在喊着八十年代末九十年代初的口号:“非处*女,绝对不娶!”
我不是处*女,我就敢牛逼!我也用不着夹紧裤裆装处*女,非处怎么啦?非处就不能说话了?非处就嫁不出去了?非处就不要活了?真好笑,世上非处多了去了,但是处*女是绝种了,那你们男人非处不娶,那就去当和尚得了!说什么“非处*女,绝对不娶!”说得多假呀,到了最后还不都是娶的非处。
《你都不是处*女了,还牛什么牛?》原文中说“去饭馆里吃饭,服务员拿过来两双筷子,一双是包装的完好无损的,另外一双,是被别人拆了包装,筷子已经给掰开的,你选哪双?”
第一,现在是有两双筷子让你选,你还有挑选的余地,你还可以慢慢选,如果就只有一双筷子,你该不会用手抓饭吃吧?很简单的一个道理,因为你现在有选择权,你才有能力有权力去挑去选,当你就剩一双筷子的时候,你还是将就着用了吧。世上哪有这么多处*女让你来挑,有的男人就连一辈子都没碰到过处*女,开处是什么滋味都不知道,还不是一样要娶妻生子,繁衍后代,相守一生,要不你就注明打一辈子光棍,只能靠双手来自慰!
第二,别人用过的筷子怎么了,你烫烫还不照样能吃?筷子是无辜的,只是你的心理作祟罢了,你就觉得她不纯洁了,她就配不上你了,你不要忘了你还不一样是循环利用的?有本事你一辈子就用一双筷子,你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧,那这个世上哪有这么多筷子够你扔?不要忘了这个世上的女人没有筷子多,有这么多也不是你想用就能拿来用的,还要看她愿意不愿意?
第三,现在是明了一次性筷子,在没明之前,人们还不是照样用,一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处,但是也带来了过度开森林资源的弊端。处*女膜也只能用一次,贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要处*女,也很简单,再怎么弱智的女人都知道,可以到医院补铁锅一样补一张处*女膜满足一下你的虚荣心,而事实上最可怜的就是你,当你欣喜若狂地看着那点处*女血时,你的女朋友心里一定在暗骂:大傻B!
第四,你又有什么权利把女人比筷子?你就是个操纵筷子命运的主人?你也太大男子主义了吧!你算老几呀?饭店不是妓院,服务员不是老鸹,你以为你可以想要小红就小红,想点秋香就秋香?能找个如花这样的货色配你就不错了,还要挑三拣四,挑肥拣瘦,是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了!
第五,筷子是用来吃饭的,老婆是用来疼爱的,你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧?那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃,还是带膜的那种,保证新鲜没人用过干净得没撕标签,彻底满足你的大男子主义。你会吗?你当然不会,你找女人除了满足**外,你也想找个一生的依靠,**只是生活一部分,而关爱却是你一生必需而必要的!总之,滚吧,什么“筷子”主义!
我就不是处*女,我就敢牛!我最鄙视把女人比筷子的男人,你算什么东西?你还不是从你妈那地方爬出来的?尊重妇女就是在尊重你自己的生命,不要天天把处不处的挂嘴上,以为你多高尚,你还不是妓院里进进出出,女人堆里钻来钻去,你的老二享受够了,你就不能让我们女人也去享受一下**,就得守着一个男人要死觅活,就得给了打了结婚证了才献身,就得几十年守身如玉?恐怕你肯了别的男人也不肯吧!
我就不是处*女,我就敢牛!你真是幼稚地可笑,毫无逻辑到可悲!女人不放纵,男人没机会,做人太拘谨是一种罪过,不放纵哪里知道对错,我们放纵,但我们不坠落,我们风流,我们却不下流,不是为了**,不是为了占有,情、爱、性从来是一体的,我们放纵**,我们没有縻烂**,我们制造情人,我们没有制造悲剧……
我就不是处*女,我就敢牛!女人就要放纵自己享受**,还要把**大声地喊出来,勇敢说我要,而且要得很多,鱼水交欢的美妙时光,床上的风花雪月暧昧,是人生中享受的极致!我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**,如果这个男人愿意舔你的私处,那就证明他是足够爱你,因为很多男人都喜欢女人为他吹箫,却很忌讳给女人带来快感!这种男人都是大男人的阴险小人,不要也罢,你就该一脚把他踢下床去叫他滚!
我就不是处*女,我就敢牛!我为了爱情付出**,我用**证明爱情,爱情来了我们上床了,爱情来了我们做*爱了,我们选择这样的一种仪式,没有瞻前顾后,没有深思熟虑,我们交换彼此的体温,用身体印证成长。我们从心开始,我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生,我不能控制他人,但可以把握自己,不能预知明天,我可以利用今天,不能改变外表,可以改变笑容,不能左右命运,可以改变心情!以真诚的心面对生活,以谦虚的心检讨过错,以愉悦的心分享快乐,以坚强的心抗争厄运!我就这么牛,你拿我怎么样!
我不是处*女,我就敢牛逼,什么“非处*女,绝对不娶!”滚远点去吧,什么“你都不是处*女了,还牛什么牛?”见鬼去吧!好女人都被坏男人上了,好男人都被坏女人玩了。拉灯,上床,睡觉,男人不过就那点破事儿!少装高尚,少装纯洁,你也好不到哪去!我就喜欢撕掉男人虚伪的假面,我就喜欢扯掉女人做作的面具,别惹我,惹我一B夹死你!
第一卷笑话锦集第45o章好色蚂蚁的无奈
有一只好色的蚂蚁闲着没事就想找点新鲜的事做它想想去找蜈蚣玩玩想和它干一回然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那……
一直到天亮才回到家邻居问它昨天晚上怎么样它说：“***还怎么样呢一晚上也没找到它的那个家伙整整掰了一宿腿。
第451～500章【合成】
第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则[作者推荐]
1.男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!”
2.一老头乘公交去**镇办事。途中问女服务员:“**到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“**到了没?”服务员说:“糟老头急什么,**到了我会叫的!”
3.牧师问一对夫妇:“如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?”丈夫兴致勃勃地回答:“想做*爱。”
太太白他一眼幽幽地说:“那剩下的四分钟干什么?”
4.一爷爷带孙子洗澡**相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头百了,下面的毛毛却是黑的?”
爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!”
5.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见小孩妈妈又叫:“妈咪也换啦!”看见小孩姐姐又叫:“小姐是新来的!”看见小孩爸爸又大叫:“啊,来熟客了!”
6.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…….
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小dd弯了三下……
第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白
以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话
a:哎～你和他的事,家长同意了吗?
B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。
a:小什么小?又不是小学生了,怕什么?
B:嗯,我也这么想。
a:那他现在???
B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵
a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?
B:当然睡我房间喽!^_^
a:啊?你妈都让他睡你房间拉?
B:恩～!
───────────公交车上人惊奇的目光───────────
a:快说说有啥感觉?
B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a:对了～对了!那个～他们每天是不是都很累呀?
B:恩～刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?
B:我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。
a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵
B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。
────────────公交车上人怪异的目光───────────
a:哎～!羡慕死你了!
B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。
a:住你家?住你家我睡哪呀?
B:当然和我们睡一起喽?
平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?
a:呵呵,我～我成吗?
B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。
a:恩,那好吧～就这一次哦。
B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────公交车上人诧异的目光───────────
a:不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B:好呀～买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……
第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了[作者推荐]
很久以前,有个年青人跑外做买卖。离家一年多了,有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了,小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴,两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍,这头毛驴又很瘦,女人骑着骑着就剌激起**来。
正好走在山坡上,这女人耐不住欲火,就对丈夫说:“我今天不知是怎么了,实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说:“这怎么行!被人看见太丢人了!”妻子说:“中午哪有人?”用手一指那边说:“你看,那里是一片坟地,咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠,两人就到坟后面去了。
事有凑巧,对面正好有一个放牛的光棍汉,看见如此情景十分羡慕,于是心生一计。走到坟前大喊一声:“你两个干什么?走出来。”
听到喊声,小两口吃了一惊,慌忙整好衣服,跑过来说:“对不起,我们是夫妻……”
“***,你们是狗,你们自家的房子塌了?你睁开眼看看,这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷,我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的,这是块宝地,说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好,让你们干这不干净的事,把风水全给冲没了。这事没完,你俩得赔我家的风水,不然就见官。”
小夫妻俩听了很害怕,男的说:“这事是我们的不对,但也不一定就冲坏了你家的风水,你怎么知道风水冲坏了呢?”那光棍说:“风水坏不坏,是有办法检验的。”“怎么检验?”光棍说:“我有办法:你老婆还脱了下衣,大家都保持先前的姿势,但咱两人要调换位置,你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动,如我的身子不为色所动,风水就没坏。如果我的身子动了,风水就是冲坏了。”男人一听,马上气坏了,说“这还像话!”死活不肯。
这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说:“我看这人是个光棍无赖,这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然,让咱赔风水,咱能赔起吗?要是见官,还得打官司。”丈夫无奈,只好到对面坡上看牛。
一会儿,那光棍喊道:“你看着,动不动呀?”男的怕赔风水,只好答应“不动。”女人也喊道:“一点也不动,是个老实好男人。”光棍说:“风水还在,没事就好。”
事后放牛光棍对夫妻两人说:“我可是个正经人,不光见色不动心,也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱,那是要遭报应的。既然风水没冲了,大家都没事,你俩就能回家了。”那女的忙说:“谢谢大哥,我们走了。”
还是老婆骑着驴,两人像解脱了什么似的。男人抱怨说:“都怨你这个淫妇,我说不妥不妥,你看弄出多大的事来”!女的说:“我说让他弄弄就没事了,你看这不没事了!要不还得打官司。”
男的又说:“我看见这家伙的大腿动的厉害,我骗他说‘不动’,他就信了。倒底不识字的人素质不高,要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说:“这人劲忒大,动作又猛,我不信他自己会不知道?不是脑子被驴踢过,就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了,别说当官,恐怕连敲锣的差事也干不上了。”
两人越说越高兴,一致认为那个光棍是个傻比,自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍,占了大便宜。
至于那块坟地是谁家的,对这个问题,两人是根本不会想的。
有时候我们自己也像这小两口子。不去玩,熬夜在电脑上码字,文不给一分钱稿费,看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩,故意让你生气。你以为占了便宜了吗?其实是……
第一卷笑话锦集第454章**妇人
一妇两乳极大,每日抹胸束之。
一日,忘紧抹胸,偶出见人。
人怪而问曰:“令郎是几时生的?”
妇曰:“还不曾产育。”
人问曰:“既不是令郎,你胸前袋的是甚么?”
第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”
小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
???卡住了——!
第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?
第一个女人答等于4;
第二个女人答等于22;
第三个女人答等于4或者等于22。
心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!
一、女人的双刃剑:唠叨
纳粹的宣传部长戈培尔说:“一句话反复不停地讲就会变成真理”。
我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感,总之女人信极了这句话,婚前的女人还是很宽容的,是不显山露水的,而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来,虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由展了,再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。
自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严,古人就没做好,遗留红颜祸患。她一边操守家务,一边念念有词,方显有声有色,紧张而活泼、生动而形象:“你的眼睛明又亮啊,好像那树梢的弯月亮”,可是月亮下面不朦胧,你别想躲在月影里睡懒觉,月亮走,你就跑,才能合拍。
这就是女人的第一种武器——双刃剑,它能伤人也容易伤已,师傅曾告诫她们:功力不够,谨慎使用。
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!
二、女人的飞刀:泪花
武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀,在飞刀出之前你无法想象它的度与力度,传说是百百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威,有人说:“当女人的美眸被泪水蒙住时,看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有度和力度,而且透明度和能见度也有问题,使你无法判明它来自何方。
千万别误会,流泪就是哭,它与传统的哭是两码事,是有天壤之别的。哭是闹的前奏,而泪是感情表达、感情交流的艺术形式,泪多必定感情丰富,有泪才有希望,那种梨花带雨的姿态是一千种风情,一万种风华,是很让男人怜惜的。泪是一种花,它绝不输于玫瑰、牡丹,因为它是一种感**彩极浓的语言,是开在你脆弱心房中的一朵艳丽的花。
所以,女人在高兴、在忧伤、在感激、在无助、在词穷理屈退无可退甚至在莫名其妙的时候都会不由自主的亮出刀来。
三、女人的暗器:柔情
你始终觉得她有一颗温柔善良的心,一张甜甜蜜蜜的樱桃小嘴,话儿也带着蜜饯味、果香味,她在厨房里忙活,杨柳腰上系着缤纷的围布像只蝴蝶在飞,厨房里忙而不乱、井然有序,就像凤姐一样勤勤恳恳、劳心苦力的把持家务,今天的晚餐很丰盛,她还陪你喝了一杯啤酒。梁实秋先生说,一顿美味佳肴足以改变一个男人的人生观,更何况你经常有这样的待遇,你的世界观恐怕都会改变啦——今天是你的生日,怎么自己都不记得了呢?
她送你一条领带还有一把日本进口剃须刀,你不由想到下个她的生日是送她999朵玫瑰还是一枚小钻戒呢?面对那份款款深情,你难道能像陈琳一样大智若愚和她一起唱《你的柔情我永远不懂》吗?
柔情蜜意是一杯38度温酒,让你于不知不觉中醉了去。
第一卷笑话锦集第458章色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做*爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您1oo美元,如果您同意做*爱的话……”
她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要2oo美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”
第一卷笑话锦集第459章人在激动或兴奋时
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;
第二,你满脑子歪念头」最後,教授还下了结论,说道:
「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」
第一卷笑话锦集第46o章我只看得懂九种方式
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片原因是内容太过猥亵而且——法官看了第二遍后叹道：「我只看得懂九种方式。」
第一卷笑话锦集第461章香菜的作用
甲乙两人去“泰国鱼翅”品尝不一会两盅鲜美的鱼翅上桌甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害对小弟弟的作用立竿见形香菜能抑气退火”乙恍然大悟：“怪不得公牛在情期时不肯干活老乡一把香菜让它吃下立即就定了怪怪的干活了看来男人以后要少吃香菜不吃香菜”。
第一卷笑话锦集第462章是大便满出来了啦
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:安官!安官!厕所有人摸我屁股!安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在生闹鬼的事情一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了3,四秒,只听见班长说:xxx勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!
第一卷笑话锦集第463章夫妻要行房
有对夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等到大的睡了后可小的却还没睡。这对夫妻想小孩子不懂就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事居然也爬到他妈身上父亲那气啊妨碍事情就打了小儿子下去小儿子大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”——!
第一卷笑话锦集第464章往里钉
7月的一天天气很热。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。
乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬很难受。乡长
举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了说道
‘我说乡长啊你干就干吧你咋还往里钉啊’
第一卷笑话锦集第465章山洞
母女坐火车旅行火车驶进山洞前母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
第一卷笑话锦集第466章煎鸡蛋
放假了同学们去黄教授家聚餐每人做一道菜。轮到黄教授那道是普普通通的煎鸡蛋。老黄先宣布配额：“男同学每人两个蛋女同学随便吃！另外因为锅子太小只能轮煎也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊那我就改慢火诱煎。”
第一卷笑话锦集第467章深二公尺.
paggey不小心跑进男生的游泳池众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走觉有异顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪後来现牌子上写着＂男士专用＂赶快换面。可是当她换面的时候男士们笑得更大声原来．．．．那牌子上写着＂深二公尺＂。
第一卷笑话锦集第468章六个月後
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游．．．
两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来．．．
终於车内两人好不容易才平静下来．．．
小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
再六个月後．．．你就有小孩了！！！」
第一卷笑话锦集第469章紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
第一卷笑话锦集第47o章模特儿的经纪人
有一个模特儿的经纪人无意中现这位模特儿竟然兼做「副业」周末去当应召女郎。经纪人心生歹念想「白玩」一下。模特儿说：“不行我们只在工作上有关系不能白玩你若想要周末来而且和一般客人一样不能打折扣每次一百美元。”
周末的晚上经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床了。关掉了灯光拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱对模特儿说：“抱歉我要上洗手间我每次做完都习惯上厕所。”上完厕所经纪人又上床又搞了一次。然后又去上洗手间回来之后又上床再搞一次。
一连搞到第七次模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人你的经纪人在门口卖票五十美元做一次爱。”
第一卷笑话锦集第471章骑自行车
修女院有一群年轻修女骑自行车外出时总是大呼小叫很不雅观老修女有一天终于忍不住教训年轻修女：你们骑自行车再敢大呼小叫我就把车座装回去。
第一卷笑话锦集第472章你住德州那?
一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭讪
美女:哇!!好大的帽子喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.并点了一跟雪茄.
美女:哇!!好大的雪茄喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.又叫了一杯啤酒.
美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,
美女亦不反对,就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女:哇!!好大的一根(我想大家都明白吧!!)
牛仔:yes!因为我住德州.
经过一番後,
牛仔突然停了下来有点不满足地说你住德州哪??
第一卷笑话锦集第473章他是凭记忆画的
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲现其中一幅**人像酷似女儿便问道：你没有光着身子给他画吧。啊没有女儿答他是凭记忆画的。
第一卷笑话锦集第474章应徵
有一家公司徵求一个女秘书後来有四个女子来应徵总经理就问所有人一个问题说出上下两个口的用途第一个就说:上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的第二个说:上面是横的下面的口是直的第三个就说:上面的口不会流血下面的口一个月流一次血第四个说:上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子
第一卷笑话锦集第475章胸罩和臉盆
有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字…有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。
就是沒找到！後來她到警察局報警…
警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」
太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚~~~嗚~~~」
警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
警察…a#%?*&……
第一卷笑话锦集第476章他们又卖给我一只同性恋的鸡!
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说:这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
第一卷笑话锦集第477章下流
一次海难十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。
十天后那个姑娘自杀了因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
十天后十个水手把姑娘的尸体埋了起来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
十天后十个水手又把姑娘的尸体挖了出来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
第一卷笑话锦集第478章漂亮女秘书
某地为了吸引外商成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获便将执法车辆改了改颜色喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后拉着漂亮的女秘就跑女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了我怕经保委也把你看上也给改了颜色。
第一卷笑话锦集第479章打洗脚水
有一个老实巴交的光棍,到四十好几才娶了远近闻名的夜叉做媳妇,生一女,生性同她母亲。男人几十年忍气吞声忍了又忍但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲夫妇二人很着急,不得已嫁当街一光棍为妻。当晚老光棍偷听新房看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后新郎到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下新郎一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去新郎一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”媳妇早已吓的魂飞魄散平时的泼劲早已烟消云散赶紧端来了洗脚水。老光棍看的真切暗自佩服决定回家亮一招相相夜叉。老光棍回家也不给老婆打招呼到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下老光棍一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去老光棍一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”母夜叉看明白了答应着：“来了！”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了给我打洗脚水去！”老光棍赶紧答应：“我去我去”。
第一卷笑话锦集第48o章做女人的滋味
一架客机正在飞行中忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士想象着他的下一步行动只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘命令似的说：“熨平了它！！”
第一卷笑话锦集第481章副处
有一天一位副县长找了一个妓女要嫖开始时副县长问妓女是不是处*女那妓女说说不是处*女吧我还没有结婚说是处*女吧你也知道我是干啥的就算是个副处吧。
第一卷笑话锦集第482章连长下面是副连长
有一连紧急集合一新兵看到连长下面拉链竟然没有拉上露出一点点马上报告说：“连长您的下面!”连长低头一看脸红说：“什么连长下面！连长下面是副连长！”
第一卷笑话锦集第483章出水了还搞？
冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！”
第一卷笑话锦集第484章泄一下
一天人突然产生了很强的**于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人**躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第485章目的
玛丽走进一家妇产科挂号後进入诊疗室。我要做内诊玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽也不问她哪里不舒服就叫她躺上诊疗台；一躺上去医生就把手探到她的**上对她说你知道我在做什麽吗？玛丽回答：当然你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後医生顺势把手住下移动你知道这是在做什麽吗？是的你正在检查我的肠胃。听到她的话医生再也忍不住脱下裤子就办起事来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮我检查淋病那正是我今天来这的目的。
第一卷笑话锦集第486章吃螃蟹下棋
小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹因为我听爸爸对妈妈说：‘来把这只腿掰开把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的再来一盘！’他们肯定在下棋！“
第一卷笑话锦集第487章男生这样对女士说
刚认识——“小姐我能请你看电影吗？”
泡到手——“亲爱的今晚陪我看电影。”
结婚前——“老婆我要忙工作没空。”
结婚后——“电影有什么好看的无聊我要上网。”
三年后——“你还当是初恋啊？？”
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”
第一卷笑话锦集第488章是强多了
公司来了个年轻漂亮的女秘书小d。第三天老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈昨晚我现小d的床上功夫比我老婆强多了。这时站在一旁的副总也附和说：是呀我也觉得她比你老婆强多了。
第一卷笑话锦集第489章乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」「我我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说:「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头」最後,教授还下了结论,说道:「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」
第一卷笑话锦集第49o章快死去吧！
有一个老光棍去看一江湖郎中郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了把他号脉的手一丢站起来说：你不抽烟不喝酒又不能房事你快死了去吧！别看了。
第一卷笑话锦集第491章解雇的理由
小张被老板解雇了小王问他为什么？？/答：“有两个理由老板说我干正经事不行老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
第一卷笑话锦集第492章什么东西最毒？
有三个小孩在一起聊天说?
??么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒我哥哥的手被蚊子叮了一下又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒我哥哥被黄蜂蛰了一下脸现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐她肚子肿的又圆又大。”
第一卷笑话锦集第493章刺青
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：「那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。」第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对胖护士说：「昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。
第一卷笑话锦集第494章警察与考古家
有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!
考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来有一次她忍不住看了一下现那东西跟她老公的吊是一个模样原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人女人很生气但又不好作等警察来的时候她就告诉了他警察很气忿晚上的时候就去看待那人伸进来的时候他去抓结果那个很机灵一下子缩了回去那女人一下生气了骂丈夫说你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀!!
警察一听气坏了就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门有年了她的老母亲生病快死了临死的时候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的等考古学家来的时候家人让她看那东西结果他却认不出来看得跟前的老婆生气了骂他说你连你妈逼都不认识你还当考古家呢！！！！
第一卷笑话锦集第495章认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑著说。
第一卷笑话锦集第496章玉帝和嫦娥
玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎
第一卷笑话锦集第497章快往回游！
从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便！~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第498章小車車
有一天小馬問自己下體來
第一卷笑话锦集第499章寡妇的条件
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞。因此她决定结婚於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：“你看我没手不能打你我没脚不能离开你至於那档事吗你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
第一卷笑话锦集第5oo章没电能干啥？
陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
第501～550章【合成】
第一卷笑话锦集第5o1章离婚的原因
有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因
甲说:男人离婚是因为知道深浅了!
乙说:女人离婚是因为知道长短了!
第一卷笑话锦集第5o2章嫖客和良家妇女
一男士打电话要三陪小姐。不料电话打错了接电话的是一位女士。男士一听打错了马上要扣电话。女士一听需要三陪服务马上说：“先生如果你不介意的话我也完全可以接待你们。不过本人声明俺可是正经的人家。”
第一卷笑话锦集第5o3章蜜蜂与蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第5o4章坚硬的处*女膜
一对男女偷情男的在勿忙中解决问题之后歉意地说：“你的处*女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处*女我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙”女的悻悻地说：“我就会把内裤脱掉。”
第一卷笑话锦集第5o5章３o公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫**。”
那么离**３o公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
在３o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第5o6章根儿得硬
考察女干部事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。
甲说：“现在无论干什么上边没有人不行得有根子。”
乙说：“光有根子不行根子还得硬。”
丙说：“光硬不行还得活动活动。”
丁说：“光活动不行还得出点儿血。”
第一卷笑话锦集第5o7章考试趣闻
a君在做语文试卷时被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
a君道：“他的名字太短了不像！”
B君在作文中要描述一个人的外貌遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
考试那天c君在他花花公子（pLayBoy）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条c君答出了大部分英文填空题但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。c君不时地往裤兜里瞄最后下定决心飞快地写上：pLay-Boy。
语文考试有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂他趁监考老师转身之机便偷偷询问同桌同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚老师阅卷突然哑然失笑原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”下半句是什么？”
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙迷？）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”后半句是什么？
答：好酒同品尝。
语文试题：“天若有情天亦老”下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”经查实该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来为的是什么？归根到底为混一饭耳,实乃绝妙之词。
语文试题：《红岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒
答二：马克思
呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
历史试题：动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、**。
昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指**实属不易。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事？
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！！
第一卷笑话锦集第5o8章与众不同的两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表于是就填了这样的信息—
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着他们再看第二位应征者的履历表时吃着饭的经理则吐了出来董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
您正在欣赏的与众不同的两份简历
第一卷笑话锦集第5o9章不成熟男人的标志
1.和网友见面！
2.跟知己上床！
3.和情人结婚！
4.把爱好当成职业！
5.把同事当朋友！
6.借钱给朋友！
7.到朋友的公司打工！
8.在上司面前知无不言！
9.轻信上司的许偌！
1o.喜怒哀乐都挂在恋上！
11.在人堆里大声讲手机！
12.头油光可见皮鞋满是灰尘！
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口！
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反！
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹！
16.自做多情别人礼貌的夸上一句就晕菜！
17.对mm的新衣裳和新型视而不见！
18.始终学不会艺术的恭维mm！
19.小心翼翼的问mm：＂我可以吻你吗？＂！
2o.对mm的＂不＂字信以为真！
21.介绍才结实的mm与英俊的光棍朋友相识！
22.向老婆坦白从前的感情经历！
23.介绍老情人和老朋友交朋友！
24.没私房钱或是私房钱被老婆现！
第一卷笑话锦集第51o章为色狼平反
其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。
色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。Thisisunfair！
唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆
纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第511章令男人晕菜的十种女人
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫或胸前印着“xx纯牛奶”或背后印着“xx牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”……然后她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处*女啦”。
6、直奔而立之年了还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子……”
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭烦死啦！”
8、吃饭的时候把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
1o、到电视台报名参加“电视征婚”节目而且在节日结束的时候尚未“配”成功。
第一卷笑话锦集第512章当男人把少女关在房间里时
当男人把少女关在房间里时
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……
哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第513章级别不够
一男有外遇其妻觉后叱之。
男辩解曰：这有什么人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。
其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统再找两个女人我也没意见！
第一卷笑话锦集第514章捐款
某年某月的某天有某对新人结婚在婚礼完毕后……
伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」
新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮捐的越多。」
伴郎：「那你给多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是他竟还找我5毛！」
伴郎：「…………」
第一卷笑话锦集第515章爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”
第一卷笑话锦集第516章75年结婚纪念
一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日和以往一样他们共进了烛光晚餐。
饭后丈夫对妻子说：“亲爱的和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感可这些年来我一直有个疑问为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了我想我不会再害怕事实我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”
妻子犹豫了半晌终于点头歉疚地说：“是的。”
丈夫很受打击妻子的承认使他无法承受强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他他是谁？谁是那个无耻的父亲？”
这次妻子犹豫了更长时间终于她鼓起了勇气说道：“是你。”
第一卷笑话锦集第517章央求
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的已经有两次了我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
第一卷笑话锦集第518章征婚启事
本人美国公民有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿仅觅女性配偶；
年龄正值青春六十还未出头；
离异两年已整错误不在于我；
未曾生育儿女也非俺之原由；
本科文化程度文凭早年弄丢；
职业十分理想专业修理地球；
家有黄金万两白日梦中所想；
狂热文学青年会诌歪诗半；
曾撰长篇巨著付于老妈引火；
琴棋书画精通只是未曾上手；
貌若潘安风流五官件件俱有；
更有最大特长举步即能行走；
不抽香烟一根要抽整盒方休；
不沾白酒一滴满杯才会入口；
要求对方不高德才容貌皆有；
脸蛋不必太好天使模样即可；
身材更无苛求魔鬼那样将就；
不敢心存奢望只求应者如流；
所言句句是实撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑也想唬一丫头
第一卷笑话锦集第519章最后一句的那一方
每一场夫妻争吵中女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句那将是另一场争吵的开始。
第一卷笑话锦集第52o章和老公换躯体
一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？
公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？
好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排,5、……
他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了
一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！
他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪……
“佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！
他……
第一卷笑话锦集第521章拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样要是让对面屋里那人瞧见多不好意思！”
丈夫：“不必担心那人要是瞧见你这模样就会把他家的窗帘拉上的。”
第一卷笑话锦集第522章取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
第一卷笑话锦集第523章悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天丈夫从外面回来妻子正在祈祷：“哦无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了觉得很奇怪就盘问妻子为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去我第三个丈夫准要杀我了！”
第一卷笑话锦集第524章轧狗还是轧人
一位先生去考驾照。口试时主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
第一卷笑话锦集第525章债权人与债务人
大学里上经济课时教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好债务人的记忆力差。”
第一卷笑话锦集第526章“妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问“干什么？”
“不没什么……这就好了我只不过随便问问。”
第一卷笑话锦集第527章说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架越吵越凶妻子对丈夫要动武了丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
第一卷笑话锦集第528章这倒罢了
张三怕老婆在外人面前总说老婆怕他。一天他家来了客人。
他下厨做菜让老婆陪客人喝酒有盘菜用盐多了他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来指着他老婆：“好大的胆你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到他老婆当着客人的面仍不给他留面子只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人我宰了你！”
第一卷笑话锦集第529章布口袋
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气还向皇帝奏
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦昨天与臣吵架踩碎臣的纱
帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐皇后也有此毛病与朕一言不合即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么顶多是个布口
袋！”
第一卷笑话锦集第53o章休假
施密特夫妇准备去休假可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里”妻子安慰他“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想”丈夫说“如果家里能那么安静我们何必还要出
门在家里休假岂不更好！”
第一卷笑话锦集第531章顶针儿
丈夫对妻子说：
“亲爱的我打算送一件生日礼物给你有了它你的手指就会
显得更加漂亮。”
“谢谢只是别做得太过份了亲爱的。”
“不会的你看我已经买来了喏顶针儿。”
第一卷笑话锦集第532章夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯你也
不要动不动就打人怎么样？”
丈夫同意：“好吧要是你再骂我我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
第一卷笑话锦集第533章争吵有因
推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定
在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走
出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。”
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
第一卷笑话锦集第534章打赌
妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫谈恋爱时
就答应帮她写一封信给她姑妈如今孩子都8岁了这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西翻出一张
申请一把办公室椅子的报告十四年前的可至今你也没签字。”
第一卷笑话锦集第535章一小时**
一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的**值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女生马上起身提了个问题：“请你说说如何支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第536章古董商
有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室。古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床侧喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认得。
[由于网站原因,本章节布稍晚一点,请各位读者见谅]
第一卷笑话锦集第537章大小差别[经典]
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
第一卷笑话锦集第538章破伞[经典]
夫妻做*爱夫在上妻在下。
**后夫问妻：“我这家伙像什么？”
妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。
过了一会儿,又一起交合妻在上夫在下。
妻问夫：“你那家伙又像什吗？”
夫答：“好像一把破伞。”
妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？”
夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。”
第一卷笑话锦集第539章哭郎中
一人有一妻一妾死后妻妾在尸旁号啕大哭其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”
又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”
最后无物可哭只好握着他的**哭：“我的郎中啊！”
第一卷笑话锦集第54o章迷妇药[经典]
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。
一日方士外出刚好有一浪荡子来卖药其妻便出来取药给浪子。
浪荡子顺势将药弹在其妻身上随其妻到其房妻只好与浪子交合。
方士归妻把事情告诉方士方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”
妻说：“我若不从便显得你的药不灵了。”
第一卷笑话锦集第541章受惊记
潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩。
女孩吓了一跳碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」
女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
第一卷笑话锦集第542章你家的狗
一男子在公园找他的狗後来现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩男子一脸挑逗的说：像那样的事我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
第一卷笑话锦集第543章少女与神父
少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我.
神父:就只有這樣嗎?
少女:不只有這樣,他還將手放在我大腿上.
神父:嗯,以後呢?
少女:接著,他扯下我的褲.神父:嗯,那接下來呢?
少女:然後,我母親便走進房間來了.
神父:真是煞風景!
第一卷笑话锦集第544章好险！
黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩。黄教授问小女孩“叫什么名字啊?”
小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。
这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦！要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上那你就成**啦！”
第一卷笑话锦集第545章老妈子豪赌大总裁[作者推荐]
某日一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前把口袋放在收银员
前说“小姐我要存钱这是5o万的现金。”小姐吃惊得非同小可
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢把老妈子请到办公室
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里”老妈答道“老朽无能只靠打赌财一赌5o万
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道“愿闻其详。”
老妈子说“总裁若想领教现在就和您打一个5o万美元的赌。
如果明天上午1o点半您裆下囊中的两个肉球变作方块您便输
给老朽5o万若是依旧如故老朽掏给您5o万如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言实不相瞒这口袋的5o万便是如此赢来。”
“那好莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里快立下字据来。”
于是两人写好字据约定明日1o点3o分办公室相会。老妈子
存了钱微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子不知怎的总是放心不下不时要低头
摸裆检验一番。回到家中更是随时脱裤看视以致一夜
未能安眠好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里还在不停
捏咕看看1o点半快到了那对肉球还是圆圆?
??5o万美元
唾手可得！
1o点半一到老妈子笑眯眯准时而至还带了一位风流
潇洒的年轻人年纪大概三十出头。老妈子介绍说“这是老朽
临时拉来的律师为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信那两个肉球一定变方了。”
“哪里照样圆着呢！”
“眼见为实脱了才信。”
那总裁想到5o万美元便朗声说道：“罢了不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤亮出那话一付肉囊吊在那里。
老妈又说“手触为真摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来伸手探身把玩了一番坦然起身说道
“果然是圆的。让您赢了。”
于是老妈笑吟吟地说“恭贺总裁老朽即刻给您5o万。”
总裁提着裤子正然得意互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生出了
什么事让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住
立据设赌说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子
掏他的弹子儿我便输给她1oo万美元！”
第一卷笑话锦集第546章尖叫
阿溪有个怪毛病,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔三个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做*爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
“好色鬼,你想干什麽?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”
第一卷笑话锦集第547章赔本生意
女友用手轻摸男友的「东西」问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後也摸摸女友的「那儿」反问道：「这是什麽呢？」
「这是店嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店．．．．那麽你把店铺借给我我们一起来做生意？」
两人商量後终於开张并且日以继夜的干活。
终於有一天男友精疲力尽地说：「喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。」
第一卷笑话锦集第548章三次出轨[经典]
甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:“這麼多婚外情事件,什麼社會!”
官夫人接道:“就是嘛,通通該抓去槍斃!”
大官若有所思地凝視官夫人问“妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問.
“不要逃避,回答我的問題!”
“那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好吧,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次.”
“三次?”大官急了,“那三次?”
“第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我”
“難怪,原來是妳為了我那第二次呢?”
“第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了.後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交的事。
那是因為我”“噢,妳還是為了我第三次呢?”
“第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差二十一票”
第一卷笑话锦集第549章女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”
结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。”
第一卷笑话锦集第55o章算命[作者推荐]
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是“大富大贵~没有大灾难~要小心!”
那个人听完就很高兴的离开了
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论：“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！”
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说：“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！”
第551～600章【合成】
第一卷笑话锦集第551章正常现象
一个新婚的新郎在婚宴被好友围着起哄等到酒席散去后他醉醺醺的晃回新房去才现新娘早已锁上门入睡了。
于是他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀门锁住了我进不去。”
“没关系用力。”于是他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系你就用力顶。”
后来新郎狠狠地往门上撞去结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗别担心那是正常现象。”
第一卷笑话锦集第552章飞机跑道
在公共汽车上一位摩登女郎穿着一件低胸衣服并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
第一卷笑话锦集第553章美国参议院
一位德高望重的美国参议员访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿。
女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩**时的叫声好刺激。
第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第554章临盆之后
有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。
可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了于是丈夫拿了根筷子想把保险鬈夹出来但在一时情急之下做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后在束手无策的情况下做丈夫的只好放弃了。
后来经过十个月临盆之后大家只见到刚出生的孩子头戴帽子手拿拐杖。
第一卷笑话锦集第555章三个理由[强力推荐]
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心所以她追到i11iam的家去。
可是当她走进i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在她不好意思明说,所以她跟i11iam说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?”
i11iam想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一：你的房子太旧,第二：你的房子水电不好,第三：你的房子太大了!”
那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
第一卷笑话锦集第556章插队[爆笑]
话说我与一位好朋友去看电影。正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来。
他表明了他的来意。他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票？
这时候的我当然不肯啊！他只好再跟前面的小姐请求：“小姐,你能不能让我插一下,我很急的！”
那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句：“你只能插我後面,不能插我前面哦！”.
第一卷笑话锦集第557章老公不在
有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
第一卷笑话锦集第558章结婚证书的笑话
一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说这是你的长期饭票。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道这是你的洗衣机保证书。
第一卷笑话锦集第559章摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有「本钱」你有「店面」我们「作生意」吧！於是两人就**乌山了起来！
弟弟在旁听到一时「欲火」高涨就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？」
第一卷笑话锦集第56o章胡萝卜[爆笑]
有一天一个老尼姑要小尼姑帮她去验尿然后小尼姑就拿着尿下山去医院。
谁知道在医院的路上尿被洒了小尼姑就在路边哭了起来过来一个孕妇问小尼姑以为什么事在哭小尼姑就说：“师傅要我去帮她验尿我把尿洒了。”
孕妇说：“拿我的尿去验吧！”然后小尼姑就拿着孕妇的尿去了医院。
回去把化验单交给了师傅老尼姑一看就尖叫一声不会吧？这年月怎么连胡箩卜都不保险了！
第一卷笑话锦集第561章流氓乡长
1.乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上小弟弟的露了出来会场一片哗然他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头后面还长着呢！
第一卷笑话锦集第562章百年大妓,毁于一蛋[经典]
有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!
第一卷笑话锦集第563章误解
某日深夜公安局有案情而紧急集合一女警察是训犬员由于着急内裤忘穿了情急之下掀开裙子让她训的狗闻了闻下部命令狗将她的内裤找回来过了一会儿一男警察急葱葱的跑过来对女警察说：＂不好了不好了你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
第一卷笑话锦集第564章级爆笑四则
1。夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
2。一醉汉嫖女人,玩背后插葱,因摆动过猛酒力作,吐了该妓一屁股,女人回头大骂:操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕B的
3。瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
4。一男嫖倡,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴径癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
第一卷笑话锦集第565章牛B的算术[经典]
一次我们朋友聚会有个mm在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公唠叨的要命。
我朋友受不了了跟mm讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
那个女孩说：“２o啊怎么了？”
我朋友接着说：“算你是平均寿命吧活到o岁但是你到更年期就只有5o岁左右就是３o年了；一年３65天３o年是1o９5o天减去一些因素一个月一次的东西等就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话在９ooo天里他都要跟你干那个一百万除以９ooo天等于111块钱现在召个象样的小姐都比你贵你看你是个什么出息,就只值111块钱
那个mm当场就哭了
牛B的算术众人无语(呵呵搞笑吧)
第一卷笑话锦集第566章受伤
一个女人坐火车月经来了卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！
正好打在一农夫脸上农夫摸了摸脸看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！
第一卷笑话锦集第567章级避孕套[爆笑]
一小孩去买by套．说：“老板我买个by套．”
老板一看是一小孩没搭理他．
小孩又说：“老板．我要买by套！”
老板说：“你要多大的。”
小孩说：”要特大的！”
带着怀疑老板给他拿了．．
小孩二话没说就打开套在了头上。
老板问：“你这是干吗？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会班里同学都有节目演就我没有。
我去问老师说我怎么没有节目演呀！
老师就说：“你还演．你演个JB你演！”
第一卷笑话锦集第568章抢鸡蛋
一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。
突然.出来了一个大汉.把她给强女干了。
等那大汉走了.村妇起来拍了拍身上的土说：“靠多大点Ｂ事啊！我还以要抢我鸡蛋的来。”
第一卷笑话锦集第569章报复
小明对妈妈说：“妈妈妈妈我要报复那个小保姆她把我玩具弄坏了！”
妈妈说：“你要怎么报复呢？”
小明说：“我要象爸爸那样把她按在床上使劲咬她的嘴,扒她的衣服捏她~~~！！！”
第一卷笑话锦集第57o章木兰从军[作者推荐]
花木兰从军。
一天打仗的时候月经来了正要换卫生巾突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。
当她醒来时已经在手术台上了。
医生说：“你没事吧？”
花木兰说：“怎么了？我没事呀！”
“这还叫没事命根子都让炸去了还没事！”
医生说：“不过现在没事了！”
花木兰说“怎么了？”
“我给你把伤口缝上了！”医生说。
[今日十五章谢谢各位书友的支持今日还有15章]
第一卷笑话锦集第571章几则经典的酒后乱性笑话[经典]
收集了些成年人性质的笑话小朋友请自觉离开。酒后乱性
都说男人三十一枝花
我就等到三十岁
到那时候就会有很多很多牛粪等着我去插……
朋友结婚喜宴上我对其父母抱拳恭喜：
恭喜恭喜恭喜您二老嫁媳妇娶儿
不是不是是嫁儿娶媳妇
二老：……（众人笑晕）
遇见一小学女同学相貌甚好主动上前打招呼：离婚没？
女同学：刚离
哦欢迎归队
和一女网友聊天她说：
你们这些男人为什么不能容纳女人的缺点？
挑挑选选要身材要相貌也不看自己是什么玩意儿。
我：是啊男人不像女人你伟大！
你那玩意儿无论大小什么尺寸都能容纳……（靠这话经典）
接到打错的电话：
x局长我们在xx酒店菜都点好了就等您过来开席了。
我：好的多叫几个漂亮小姐。我马上就到！
对方：是纪委的工作会餐。
和朋友3人在一小巷闲逛迎面走来一mm。姿色不错！
我们其中一个在党校当老师的朋友看着mm
对我们说：四下无人我们就把她强JIan了吧……
mm听到吓傻呆在墙根不动了。
这位强人傻笑着大步离开。
呃！现在的老师都在想什么？
朋友喜得贵子前去祝贺！
此人婚前一直对年轻的妇女情有独钟说少Fu就是好有风韵技术好。
我对他说：这次你满足了吧！你不是喜欢小妇么。
现在你身边随时都有个小妇在陪着你。
你想怎么玩就怎么玩……
朋友一侄子14岁相当Bh
那晚他叉腰站在‘美容厅’门口。
对着里面的‘小姐’高唱：
给我吹喇叭吖给我吹喇叭如果你开心就张开嘴巴
无聊透顶驾车带着一死党跑到某大学里看mm。
嘿！学校就是学校啊~~~这里的学生mm个个都是粉嫩粉嫩的。
我终于忍不住了！
跑到女生寝室前大喊：我要女人……！
弄的路过的两学生面面相觑。
停下来其中一个也大喊了一声：我也要女人……！（倒真是搞笑了这样也行）
代朋友去党校考试。
作文《论和谐社会之我见》
头痛无从下笔。
最后留下数字：
只要夫妻之间的生活和谐了社会也就和谐了。
第一卷笑话锦集第572章还没开苞的母老鼠
虎兄闲极无聊就跑到森林妓园找乐子！
老板一见虎兄立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了哪里管老板的脸色！
“母老虎要最好的！”
老板说：“那个虎大爷今天狮子来了还是游泳过来的他把这里的母老虎母狮子母狼母豹子母山猫什么的都给包了您看就剩一只母老鼠了还没开苞您看……”
第一卷笑话锦集第573章纸巾vs卫生巾[爆笑]
新生上大一军训期间天气特别热热得慌我们想在每人裤兜里装一包纸巾可以擦擦汗。
于是到了晚上我们让社长去买纸巾。社长到了市由于不知道纸巾放在哪里就问售货员(一mm)。对话如下：（经典开始了）
社长：请问哪里有卫生巾？
售货小姐一楞去架子上拿了一包卫生巾给社长。
社长问：多少钱？
售货小姐：3.5元。
社长：没小一点的吗？
售货小姐：这是最小的了
社长又说：这个大了点我们同学很浪费用一次就扔了。
售货小姐说：啊这么浪费用一次就扔了啊。能用好几次呢（爆汗）
这时社长看到了架子上的纸巾跟售货员说给我拿那一包吧。他就用这样的还便宜。
售货小姐看了一下拿了一包给社长。顺便还说了一句：用这个能行吗？两个差距很大啊……
社长说：行。我们都用这个……然后社长扔下5毛钱就走了。
到宿舍后还向我们炫耀一番说售货员想卖给他一包又贵又大的他没买。没了包小的便宜的……
到最后那哥们想社长解释清楚了后社长才明白：原来纸巾和卫生巾不是一种东西……
我差点没笑晕过去
第一卷笑话锦集第574章错黄色短信[作者推荐]
连续几天心情都不好晚上呆在家里无聊给以前的一个女朋友了一条有色短信：“宝贝干什么呢晚上出来陪陪我啊虽然是冬天但是我好热啊我知道你会给我解热的我在凯宾美丽城等你啊。”
但是由于本人精神不集中按了群键本人电话本上一共186人（亲人3o人朋友1o1人战友16人同事19人人生知己3人同学2o人）
几分钟后6续接到信息
亲人：3o人。
老妈：“这个死孩子胆子大了啊给我黄色信息”
老爸：“儿子啊你又喝多了是不是又错了吧？”
表哥：“弟弟啊你错了吧？不许学坏啊凯宾的房间不是很好还是金帝的客房谩！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就会删的让你表哥看见就完了”
表弟：“哥你怎么了我昨天刚去凯宾洗完澡我不去了你去吧”
表妹：“哥哥你是不可以喜欢我的那就是乱*了。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗太贵了）
上海的舅舅：“孩子你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好给你洗脚帮你洗衣服交你背《沁园春雪》但是这么多年过去了你现在和我说这些已经晚了哎（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：1o1人。
3个小妹妹的回信：“哥哥好长时间没上我们这做足疗了啊。”
n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你叫我怎么好意思去啊你好讨厌你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧让我飞回去找你啊莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟我知道你从不喝酒的但我今天敢保证你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你但是你要知道我已经结婚了等我家那个出差好吗？你在约我。（哇平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼情人节为什么没找我我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道我们经常联系是因为我们业务上的需要你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你说过你多少回了不要在玩了收收心吧如果你真的需要我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心你不舍得我是吗？你等我我马上倒。”
n通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊你先把房间开好了啊我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没现你是同性恋啊以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大具我所知你女人不断啊现在怎么缺货了啊好上这口了想和我？？？
2个以前的情人：“我们不要在联系了如果在联系的话我怕我会舍不得你虽然我不是个好女孩但是我也不想和你联系因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎我老了眼看奔4o的人了但是我要感谢你这么直接你来我家吧他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：2o人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵还是我的同学纯啊领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊我今天来事了改天吧。”
3个女同学：“你好你是？？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了我也想你了你打车来接我吧”（我晕这个同学把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息马上都给打来电话问候一个问是不是遇到什么困难了一个问是不是家里生什么事了一个问我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊知道我总错短信能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释可是没有几个人能相信我错了我的朋友们我郁闷啊
第一卷笑话锦集第575章美女调戏公园管理员[经典]
一天一位美女和男友去公园玩。
美女的男友在湖边钓鱼美女在树下看书。
钓了一个多小时她男友屎急上厕所去了。
这时来了一个管理员。
管理员指着湖边有钓鱼杆对美女说：“这里不许钓鱼不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”
“我没有钓鱼呀你没见我在看书吗？”
“可是你有钓鱼有整套工具呀。”
“那我要告你强J我。”
“光天化日之下谁Q奸你了？”
“可是你有QJ女人的整套工具呀。”
第一卷笑话锦集第576章医学院的爆笑好色男女[作者推荐]
有次考试复习期间听到一个女生小声念书……突然转身向她旁边一女同学说,哈,你知道吗,精虫内居然含不少糖份.另一女同学脱口而出:不可能,一点都不甜啊。……
流冷汗了吧继续go
1、检验篇
检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5m1乘放在这个试管中每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”
女生一听慌了：“老师我们没有！”
老师一个字很精练的说：“借！”……脸上很平静的说。
那天中午是个不平静的中午虽然男生宿舍都有抱怨但是在几分钟内还是装了热腾腾的5m1液体。检验班3o个同学5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒！！
ps：精液检查可以检查前列腺男性尿道炎症等病症是检验系学生都要会做的一项检查。
2、护理系篇
那个下午是不平常的下午因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入灌注液体可以通便清洗肠道治疗肠道细菌性感染比如疟疾。
可是护理班3o个人其中23个女生7个男生这个实验要2个人互相插管最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦
3、师兄实习被处罚
我们一个师兄去医院妇科实习大家都知道女性的**比较短而且直所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的所以**检查也很重要。
检查的体位比较特别常见的和大家作爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的作爱姿势所以请不要BT我哦)但是检查时要求医生戴手套而且要2人以上共同检查不能单独和病人在病房内检查。
我那位可怜的师兄就是因为没有带手套并且一个人跑到人家pp的女病人病房内用手指插到女病人的**内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了最后被开除。
4、解剖篇
大家都很关心医学生解剖尸体的问题经常会问：怕不怕的问题我是一个女生也怕鬼什么的但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的自己去当然怕怕啦有次我们解剖考试前的复习阶段解剖楼是一直开放到晚上1o点半的有个男生就是11点才下楼被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜不知道他怎么度过那漫长的黑夜的怕怕~哦~
这个先不说啦我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候我们就看死者的生殖器有的男的被药水泡的很大很大一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体真的好大哦~~~~~呵呵
女性标本面前就经常围观着男生并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候竟然从他的jj里面抽出了一根12bsp;5、调查报告
就我们学习专业的特殊有位同学对学校5o%的男生进行了**的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。
一位师兄说的好：只要你去妇科那一辈子就完了很影响**的~~~可能是我们太了解人的生理太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经过一次~
解剖课考试：
解剖分系统解剖跟局部解剖先考系解下半学期才考局解。我们班女生居多男女比例1：2系解的问答题记得是考**结构(男老师出题)考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目结果得知又是那个老师出题各个乖乖看**淋巴回流结果果然命中考完继续874该老师……
普外科实习：
上手术台拉钩是习惯了的但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术拉到手术台后麻醉然后偶和老师洗手准备消毒、插导尿管、铺巾接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒**(插管)开始没觉得怎么样后来消毒完了等了一分钟老师盯着人家看偶本来就觉得不好意思走远点坐着结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看反应真大还树那么高……幸亏戴了口罩帽子只露两个眼睛不然满脸通红窘死了……
6、做诊断标本的男生要脱脱~~
我们学完一个部分的内容就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色请表演呀？
ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦！打了份番茄要后悔死我了那红红的颜色……
后来我们学脊椎吃排骨的时候我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄
7、还要加上一些有趣的实验
有机化学里面有个烟碱实验制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验基本和制造毒品差不多啦但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……
预防实验册氮氧化物的含量我们的测量工具很象炸药包哦~~出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位真的好难想象能变那么大呢。组胚实验小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃后嘴麻了半天~
俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。
记得那会儿上解剖两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答就开始哈哈大笑而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……
记得那会儿上生化试验带试验的老师用一个25o的烧杯喝水哥们儿们都觉得很酷于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯搞得学校里人人侧目的。
记得中医外科考试问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间某位女生当场在身上试验最后填了四至七(正确的是三至六)被众人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那个寒啊……
当年我们解剖尸体实物考试时因为尸体在外面风干了有一个女生被要求找男性生殖器一时没找到向我们男生求救问我们荫茎在哪里？可吓死我们了。
记得我们检验精液那节课是下午刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液呵呵当时啊全班的女同学都是翘以待啊并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊。
记得那天上午接到通知说要测试人体骨骼等到中午去食堂现别班男生聚在一起把吃完的骨头堆在一起然后吃完饭居然开始把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上全体暴寒~~
第一卷笑话锦集第577章1o条幽默成*人短笑话[爆笑推荐]
1.你来我往短信叫做信交往频繁短信叫做信**向别人无聊短信叫做信骚扰只收不叫做信冷淡只打电话不短信叫做信无能．
2>作为一个共缠裆圆手先伸入裙中撩解裙中开脱禁区遇湿剧进狠抓湿干玩枪姘勃坚持到底提睾睡平鸡急进取．让裙中满意让裆放心．
3>当领导就要做到：善解人衣把握鸡遇深入裙中办事要深如浅出坚持不泄：急裙中之所急与裙**性福最终掀起裙中**．
4>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你像内裤就算你大起大落他永远包含着你还像卫生巾你伤心流血他帮你檫更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着．
5>内容：明日军训
科目：谈情说爱．
内容：野外作爱．
目的：传棕接代．
地点：草丛一带．
条件：内裤不穿胸罩不戴．
要求：草席自带两人一组动作要快．
6>女大学生告白：五块你当我什么人五十我不是那种人五百今晚我是你的人五千今晚别把我当人五万不管今天来多少人五十万不管今晚来的是不是人．
7>你和女友在海边散步你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友:你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
8>天气变换注意天气！我的朋友不多了列宁走了小*平不在了普京太忙拉登联系不上老萨又被布什害了你可要好好照顾自己千万别生病噢！
9>佛祖有言：武功在高也怕菜刀穿得再吊一砖潦倒；孔子曰：莫装逼装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯纯遭人轮．
1o>送你一个西瓜当你心情不好的时候你可以用小刀割它削它同时你可以泄一下大声喊着：我杀瓜我杀瓜我杀瓜呀！我傻瓜呀！
第一卷笑话锦集第578章推门撞见女儿裸聊
我们来个假设你是父亲（我是说假设）如果回家的时候推门儿进女儿的房间陡然间现你闺女正在裸聊你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说还没等我说话我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女怎么收费？给打个折呗？”
第一卷笑话锦集第579章一个女人被强爆后[作者推荐]
零乱的小屋内一个男人靠在床头抽着烟旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣。
a女：你干吗强爆我？你这个禽兽！
B男：因为我是禽兽所以我才强爆你这么笨的问题你也问。
a女：呜呜~！你让我以后怎么办？
B男：我哪知道我是强爆你的！又不是你男朋友。~
a女：我要怀孕了呢你会负责么。
B男：我草你当我小白（白痴）啊~
a女：呜呜~~呜呜！！
B男：别哭了有什么大不了的好了好了顶多以后我常来看看你
a女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！
B男：靠~你当我强爆是假的啊我说来就会来别墨迹行不~
a女：那你强爆我之后难道就没有内疚么！
B男：哎你还别说你这一说我还真有点内疚！
a女：那你要补偿我！~~
B
男：（惊讶）怎么补偿？？？
a女：你当我男朋友吧~~~
B男：汗~~~~~~（我今年3o了还没个对象今天就有了？）
a女：同意么？
B男：好既然你这么说了我就勉为其难答应你了！
a女：你太好了说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）
B男泪流满面的说：强爆无罪~~~~~！！
（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!
刑警队长对受害女子说：认出来了吗？
受害女子说：认出来了就是正在看贴这小子。
刑警队长问受害女子：你能确定吗？
受害女子说：能确定.
副队长悄悄对队长说：不要先下结论根据我的经验强*犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下看这小子回不回贴如果不回贴就是他了,嘿嘿!
第一卷笑话锦集第58o章推销商旅馆艳遇的后果
一旅行推销商正要住进旅馆时,现一个漂亮的女子对他抛媚眼,他就走过去搭讪,然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后,推销商要离开这个城市去另外的城市,他来到柜台结账现帐单竟有一个月的费用。他生气地说:“你们弄错了,我只住了三天而已。”
“没错,先生。”柜台职员平静地对他说:“您太太已经住了一个月等你来。”
第一卷笑话锦集第581章有些事永远也解释不清
甲:你的脸色为什么那么难看啊?
乙:有些事永远也解释不清。
甲:到底怎么了?
乙:昨天我在农场挤牛奶,则挤满一桶,我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。
甲:好倒霉呀,不过我觉得你再挤一桶就行了啊,不用这么难过啊。
乙:有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左腿,可是没想到我刚挤满第二桶,它抬起右脚,又把桶踢翻了。
甲:你怎么这么倒霉呀。看来只能再挤一桶了。
乙:有些事永远也解释不清。我又用绳子绑住了牛的右腿,万万没想到,我刚挤满第三桶,它尾巴一摆,又把桶碰倒了。
甲:天哪,真是气死人了,看来要把尾巴也绑住才行了。
乙:有些事永远也解释不清。我当时也是这样想的,可是要知道我已经没有绳子了,于是我就把腰带抽下来,去绑牛的尾吧。可是我刚绑好,我的裤子就掉下来了……
甲:那再重新穿好不就行了吗?不用这么难过啊。
乙:有些事永远也解释不清。我刚要提裤子,牛忽然大叫了一声。结果我女朋友急忙跑过来了……
甲:有些事永远也解释不清……
第一卷笑话锦集第582章送你一部脚踏车
小明:妈妈我今天在学校和老师做*爱了。
妈妈:啊?这怎么可以,你还只是个孩子。
爸爸:哦,我的好孩子,过来,别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学,比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你,我打算马上去给你买一部脚踏车。
小明:谢谢爸爸。不过,可不可以下个礼拜再送给我?
爸爸:当然可以,但是我想问问为什么?
小明:因为……因为……因为我的屁股现在还在流血呢……
第一卷笑话锦集第583章三个神父
三个神父在一起神聊,其中一个问道:你们平时怎么处理损款箱里的钱呢?
第一个神父说:我一般是在地上画一个圈子,然后把所有的钱尽力抛到高处,最后掉在圈里的,我就当它是上帝赐给我的,其余的钱,我将按照上帝的意思,拿去做善事。
第二个神父说:我和你差不多,但是我是把圈外的钱当成上帝赐给我的,掉在圈子里的,我才拿去做善事。
这时,刚才问的那个神父说话了:我和你们也差不多,只是我不画圈子。只是把钱丢到最高空,上帝想要多少随便他自己取走,剩下的就是我的……
第一卷笑话锦集第584章四脚朝天的时候
小明:爸爸,动物四脚朝天的时候会不会死掉?
爸爸:如果一直都保持这种姿势,很可能是身体有问题了。
小明:那妈妈的身体有问题了,我们快送她去医院吧。
爸爸:怎么了?
小明:今天中午,妈妈连衣服都穿不上了,躺在地上四脚朝天,嘴里还一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的样子。
爸爸:那后来呢?
小明:幸好当时隔壁的陈叔叔用自己的身体压着妈妈,而且还把妈妈翻来翻去。后来妈妈终于不叫了,也会自己穿衣服了。
第一卷笑话锦集第585章特殊的考试
有一个学校生理课考试。考卷一下来,所有的学生都惊呆了,只有一道题:
蛀牙、烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?
结果很多学生交了白卷。
第二天公布成绩,只有一名同学有分而且是满分,其他人都是零分。
于是这些学生便来请教这名同学。观
同学:原因很简单嘛,都是因为拔得太慢……
第一卷笑话锦集第586章色*情网站[作者推荐]
许多年以后,我常想那天要是不去浏览色*情网站就好了。
事情是这样的。小宋拿来一张纸条,上面写着一个网址。
“来,”他拍着我的肩膀,“帮我看看这个。”
我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料,是一个色*情网站。
“行了。”等页面展开后,他用屁股把我挤到了一旁。我坐在他身后,点着一颗烟。有时候,看正在浏览色*情网页的人更有意思。
可是,他走了以后,问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开,我是说这些窗口全是自的。开始的时候,我并没有太在意,我关闭了其中一个,两个窗口弹了出来。全是色*情网站,上面是白花花的**,触目惊心的生殖器。
我重新启动了计算机,结果还是有窗口不断弹出。还是这些色*情网站。
关上显示器?没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了,但是显示器上还有。关上微机?没用。这些色*情网站还一个接一个地蹦出来,不带重样的。重新装indos?告诉你,什么Linux、unix、Freebsd、os我全装过,都没有用!色*情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般,不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧,我就差把它砸了。
这微机是没法用了。游戏没法玩,mp3没法听,上网没法上。
事情已经出了,想想怎么办吧。我先用一块布,把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候,关上了灯,布料里面闪出了光,我知道这是那些色*情网站。第二天,我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子,睡了几天安稳觉。
没过几天,我现油漆裂开一个小三角,这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个**。我要彻底解决它,没错,一定要彻底,不能再做这些表面功夫了。
要说也巧了,我听说有个地方有龙卷风,就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候,我跪在悬崖上,双手举着不断跳出色*情网站的显示器,嘴里念念有词:“风啊,你猛烈得吹吧!吹走我的欲念,吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻,肩膀也不酸了。我睁开眼一看,哈哈,显示器被吹走了。
回家的路上,我高兴地合不上嘴。到了家里,我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上,房顶破了一个洞。
转过天来,我租了一条船。一直向深海划去,船尾放着那个显示器。到了黑夜,那不断跳出的色*情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜,我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头,推下了海底。
划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器,我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话,单位鱼了,快点来领。嘿嘿,我在电话这端狡猾地笑了,我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下,门口就有敲门声,我一开门,原来是一只乌龟在门外,龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的,没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子,用它无辜的眼睛看着我,吐出舌头舔了舔下巴,裂开嘴巴笑了。
我疯一样冲进了后院,抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖,先是出了不少水,我把水抽了出来,继续挖,然后又挖出了一个骷髅,我把骷髅扔了上来,继续挖,然后又现了一个铜矿,我扔出铁锨,改用电钻,继续往下钻。三个月过去了,直到我听到脚底下有风雷之声,估计快碰到岩浆了,才住手。光往上爬就用了一个星期,洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具,径直来到乌龟跟前,搬起了显示器,回身将它扔进了洞口。然后又把土填上,拍了个结实。
之后,我大病一场,浑身热,口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我,又三个月过去了,我的病好了。小宋放下粥,扭头看着窗外,“春天来了,你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下,下了床,慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树,树杈上挂着一个显示器。哦,今天跳出的色*情网站是日本系列的。
我转头又在小宋的搀扶下,回到了床上。小宋留下泪来,对不起,我真没想到会这样。我拍拍他的手,朝他惨然一笑。
我说,咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了,咱们放烧了它。
小宋哽咽地点点头。
天黑了,小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的,下面那个显示器不甘寂寞地跳出色*情网站。
第一卷笑话锦集第587章和48o个男人办事
某女十分风流见一个男人爱一个男人可是每次和新认识男的办事都说自己是处*女每个男的办完事都说是真处*女。
某女好友小丽十分好奇问有何绝招某女说其实也没什么和第一个男人办事时是真处*女.
和第二男人办事时我准备了一个带血的手娟.
和第三个男人办事时我穿了一条旧裤袜.
和第四男人办事时就贴了吹笛子用的纸.
和第五个男人办事时我拼命喊疼.
和第十七个男人办事时就用3o元钱买来的人造处*女膜直到和第48o个男人办事时我都用这一种办法了。
第一卷笑话锦集第588章男女之间玩火的暧昧对话
女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?
男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。
潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。
餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。
男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”
潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!
高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。
酒吧,男女对酌。
女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。
男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。
男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……
想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。
深夜,男送女至楼下。
即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”
你以为,他真的喝完咖啡就走吗?
即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”
这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。
听过那么个故事吧,“你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”
“不,是因为得到允许却没吻她。”
第一卷笑话锦集第589章胖太太减肥良方
胖太太住院减肥写了一封信给丈夫：“来此半月减肥情形良
好我的体重已轻了一半何时来接我回家？”
丈夫的复信说：“请再住半个月。”
第一卷笑话锦集第59o章代表夫人
在一次自助餐会上年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们我是作为你的代表去拿的……”
第一卷笑话锦集第591章再不敢睡
一惧内者忽于梦中失笑其妻摇醒他问：
“你梦见何爷？如此得意。”
丈夫不能瞒说：“梦娶一妾。”
妻大怒罚跪床下起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情如何认作实个？”
妻子说：“别样梦许你做这样梦个许你做”
丈夫说：“以后不做就是了。”
妻子说：“你在梦里做我如何知道。”
丈夫说：“既然这样待我夜夜醒到天明就是了。”
第一卷笑话锦集第592章成功
她：“因为别人都不同情你我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
第一卷笑话锦集第593章谁受伤害
一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事她说1老公不敢说2。
一天！老婆心血来潮一反常态装出嗲嗲的声音撒骄的说：老公！你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。
“老公老公你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
第一卷笑话锦集第594章婚外恋
妻子：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个
第一卷笑话锦集第595章遗传
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心但也没有好办法整天唉声叹气。
老婆问为什么老汉如实告知老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张就看谁更丢人。词法果然奏效。
老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
第一卷笑话锦集第596章晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
第一卷笑话锦集第597章2oo8年爆笑英语高考作文
甲老师在批改英语作文忽然大雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’ese?”
公主回答‘yes”,
接下来的全部都是中文。
第一卷笑话锦集第598章上课吹口哨[经典]
初二3班正上物理课小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明小明怕老师怀疑他就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁比刚才还要响。
老师这下更是生气了转身就把书本摔到桌上就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来他前排的女生就站起来指着小明说这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
第一卷笑话锦集第599章只许老师了不许学生了
有一位解放前教“老书”的先生平时满口“之、乎、者、也”。解放后由于比较缺老师他转过来教“新书”立即改口“的呀、了呀”一时间很不自在。他教书常常句末出现一个“了”字。有一次他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式句末大多有一个“了”字。如：我国解放了我们大家高兴极了我们大家不用做牛做马了再也不愁吃不愁穿了很快会过上楼上楼下、电灯电话的**生活了——
老先生阅后很恼火于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”我就再也不给他批改了。
学生看到老师的批语后也很恼火忿忿不平地说：“只允许你先生‘了’就不许我们学生‘了’真是太岂有此理了！”
第一卷笑话锦集第6oo章实在学生写的请假条
hoho老师收到这样的请假条真是幸运哈没有撒谎实在哈哈！
老师：
当你收到这请假条的时候我已经回到家了。老师你想开一点吧
不要同我一般见识无论你批准也好不批准也好反正我已回到
家了。
学生：小实
2月3o日
第601～650章【合成】
第一卷笑话锦集第6o1章不要让敌人捉了奸
在上学的时候有一篇课文叫什么名字忘了里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑老师也笑趴在讲桌上了……
第一卷笑话锦集第6o2章学生翻墙被校长记过[作者推荐]
某某学校有位学生经常翻墙一次被校长捉住校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步飞一般的感觉！”
次日学生从正门出碰见校长问：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏我选择我喜欢！”
这下惹毛了校长：“我要记你大过！”
学生不满问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带我的地盘我作主！”
第一卷笑话锦集第6o3章老大的女人有“气质”
在上大学时宿舍里往往按岁数排大小我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈从家长里短到国家大事无不专长我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友从身高到容貌均形容的国色天香一般那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质什么叫美。”
到大二的下学期一日晚自习后回到宿舍见有一女人站于老大床边手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们过来见过你们嫂子。”
再一看确实是一女人有身高有胸脯只是一脸的豆豆站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样气质不错吧？”我们连忙称是然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来有一舍弟非常有才归纳出老大的女人“气质”为何物就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传我们经常夸别人“有气质”。
第一卷笑话锦集第6o4章搞笑网文谈十年后给老师打电话
◇英语老师
“瞿老师啊我就是被您抽到背课文我把书正面对着您反面抄了一遍对着自己这样公然作弊被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是你啊我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师我是每次跑15oo米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子我跑了倒数第二名您把我的手高高举起说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛我是第三名您却喊我是冠军我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你终于你不是倒数冠军了我说你是跳远冠军是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师我是二班的张丽华就是上课将座位摇散架一屁股坐在地上的那个您记得吗？还说我是黎明前的黑暗努力一点一定考上重点高中的。”我说道希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊你现在坐的是铁板凳吧？对了你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师我就是上您的课号称骑自行车去南极的那个张丽华您问我怎么去我说两点一线跋山涉水不走弯路。”
地理老师：“是啊我当时也想坐在你自行车的后座上你现在是不是通知我带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱我唱了一个今天我吃饱了爬山坡爬到那山坡我想唱歌歌声我吓走了大老虎啊引来了一群小猴子爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦原来是跑调大王啊你这一跑调直接跑到西伯利亚了不过看在你幽默细胞丰富歌词改动新颖我就给了你5o分听说你后来成了kＴＶ头号麦霸是吗？”
◇化学老师
“王老师我是那次做化学实验粗盐提纯的时候悄悄把盐藏在口袋里面当我步行走出化学实验室的时候留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐你是舍不得烧掉太多酒精现在我们实验室提纯的时候加了碘你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师我是上物理课时一直研究您的假大力宣传您的头又黑又亮后来您终于把假拿掉当我们看见您性感的地中海式型尖叫声音最响的那个就是我老师啊没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年总算揪出来幕后主谋就是你了与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上不如脱下假让你们把注意力放在课上你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊我是张丽华啊！1o年不联系还记得吗﹖”
班主任：“当然记得我带了你们二班遇到你之后再也没有遇到比你更加调皮的对了你现在还爬树还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊十年了我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了希望那些树经得起折腾球鞋质量靠得住但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
第一卷笑话锦集第6o5章寝室禽兽级的极品笑话
1：
我比较懒不到迫不得已很少去洗衣服有时候t恤袜子等一次买一打直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕在哪买的？
faint第二天立刻扔掉那双袜子
2：
上铺的老四比我还强穿脏后的衣服不洗也不扔就放在那里到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范结果……呵哇哈哈好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
3：
夏天时有时候寝室会有蚊子一晚睡得正香被只蚊子搅醒很是恼火便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去听到“啪”的一声以后感觉整个世界清静了许多便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却现少了一只袜子才想起来昨晚好像把袜子扔出去了遂满地寻找却未见踪影正在迷茫之际抬头一看却现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
4：
袜子内裤等穿久了就会很粘这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj我不解问他怎么回事谁知他说：——
tmd内裤穿得太久粘在jj上了刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
崩溃ing在场的一圈人当场全部翻倒。
6：
老二也挺强情人节那天去看电影回来之后一直哭丧着脸询问得知是被gf狠骂了一顿再问详情原来是在看电影时老二买了些零食跟gf边看边吃一会吃完以后现没带纸巾老二一摸兜说好像有个手帕遂拿出给gfgf擦擦手后又擦擦嘴感觉有些不对电影院内太暗又看不清gf总觉得心里别扭拿来老二的打火机一照现那哪里是手帕跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯而每次都是把袜子塞在裤兜里……
第一卷笑话锦集第6o6章四则关于请假的笑话
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师我很痛很痛非常痛……”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的请假条如下：ok？
老师批曰：ok！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象准我一回假吧！
老师批曰：太感动了准假！
第一卷笑话锦集第6o7章把老师气走的课堂反义词游戏
一天老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好下午好晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱交给老师。”
学生：“我丢了一元钱去偷老师。”
老师：“错误不能这样说！”
学生：“正确应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行这是违法行为！”
学生：“这可以这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的老师说的才是正确！”
学生：“听我们的老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪我说停止！
学生：“我们都是天才我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
第一卷笑话锦集第6o8章两则经典校园笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地现桌前所有的人都停箸不食唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃你知道食堂的座位有多紧张啊……”(mm立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱男生还好说十分钟差不多了这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是就是男生还好点这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意别瞎想）
第一卷笑话锦集第6o9章尿杯的启示
有位很有名的医学院教授在上课的第一天对他的学生说：“当医生最重要的就是胆大心细！”说完便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里接着把手指放到自己的嘴中然后教授将那只尿杯递给学生让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手探入杯中然后再塞进嘴里忍着呕吐的狼狈的样子他微微笑了笑说：“不错不错你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细没有注意我探入尿杯的是食指放进口里的却是中指啊！”
教授本意是教育学生在科研与工作中都要注意细节相信尝过的学生应该终生能够记住这次“教训”。（佩服）
第一卷笑话锦集第61o章北大校花的情书
小:你手上拿的是什么?
小b:情书。
小:哦?真的?谁给你的?(很感兴趣)
小b:……别跟别人说哦,这也算是对方女孩子的**。
小:好。
小b:是3班的小c,刚刚在厕所门口拦住我,塞给我的。
小:不可思议!是她?她可是校花啊!好多人追呢!……信里说什么?
小b:她说她最讨厌别人死追她,反而对我这个对她很冷淡的人感兴趣,想和我交个朋友。
小:天!你真走运!她居然会看上你!我怎么没有人喜欢呢?
小b:……你也有很多fans啊,加油哦!
小:真的吗!呵呵!!
Teacher:上课了!还不回座位?b,我刚才让你下去的机读答题卡呢?
小b:在这,我现在。
小:…………
(注:机读答题卡怕折,都是放在信封里的)
第一卷笑话锦集第611章mm放的屁我全包了
班上甲乙丙三男生同时爱上一漂亮女孩！
某日上课此mm偶放一屁为掩其窘境甲起身对全班说：对不起这屁是我放的！
话音刚落此mm又放一屁乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！
丙见甲乙均有表现正后悔自己反应慢只听此mm又放了第三个屁丙哗的一下起身指着此mm对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了.
第一卷笑话锦集第612章像学生的强男老师[作者推荐]
以前教的好多学生都考上了大学。虽然我只教了他们一年但我们的感情非常好因为在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了具体原因看下面就知道了:
最牛的学生
我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散我郁闷了2o分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟正抽得高兴突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来“来老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了可能看我没有说话都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份一个小青年递我支烟说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊倒要看看他们还要做什么。这时小青年全不见了出来一个衣着前卫、染了头的小太妹她站在我面前害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次你都没有穿校服而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊我喜欢！”我听了一屁股坐在了地上！
第一卷笑话锦集第613章如何让妹妹脸红
说来做到让妹妹脸红也不难
我跑到同学小马面前说到:小马,我们来整整那个小如妹妹吧.她嗜钱如命,我们就说有人丢了1o元钱在楼梯口.你做证人啊.如何?
小马呵呵笑着说行.我补充说:为了演得更像,你就微笑着点头,说&#o39;是啊,是啊&#o39;.小马表示同意.
然后我跑到小如妹妹那轻声地说:小如,小马说喜欢你哦.
对不对,小马.我提高嗓音问到.小马像小鸡啄玉米似地直点头
小如满脸通红.我再次奸笑嘻嘻嘻嘻……
第一卷笑话锦集第614章插对[爆笑]
今天学校正在办校园演唱会入口处排起了长长的一条龙两男生正愁人山人海时现可爱的学妹正排在队伍的前面于是两位男同学很高兴的跑过去
学长：「学妹啊好久不见！」
学妹：「学长！你们也来听演唱会啊！」
学长：「是啊！可是人好多妳能不能让我们插一下啊？」
学妹：「这样好吗？在大家面前让你们插？」
学长：「不会怎样啦又不是第一次插了！」
学妹：「是喔！你们就只会想插的时候来找我吃饭时怎不找我？」
学长：「别这样啦！让我们插一下嘛！」
学妹：「好啦！好啦！那你们要插我前面还是插我后面？」
学长：「如果可以的话我想插妳前面」
学妹：「很过份耶！不能每次都插我前面啦！」
学长：「好吧！那我们一个插你前面一个插你后面这样可以吧？」
学妹：「好啦！好啦！要插就快插不然被人看见就不好了。」
学长：「放心啦！我技术很好别人看不到我插进啦！」
路人：「a#%&^*a#%^%
第一卷笑话锦集第615章学生与教师的爆笑对话[作者推荐]
教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话
老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因因为我妈从楼梯上摔下来
老师：喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是是我爸受伤
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为我爸在外面有女人
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？
学生：不是是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊啊我只是顺便提一下
老师（喷血中）现在的学生那真是强总是让人爆笑不已
[本日15章本日还有15章敬请关注]
第一卷笑话锦集第616章经典的大学笑话[作者推荐]
1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
蒋干:只剩清华学生那么多了!
曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华mm那么多了!
曹操(坐)天亡我也,看来只能北归了,快快再去打探!
蒋干(会,干回来伏曹身上痛哭)555……
曹操:如何?
蒋干(咽)主公,我方兵马只剩清华ppmm那么多了!
曹操(天长叹,痛不欲生)嗨,这样说来,我方已全军覆没了……
2、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!
3、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想*你大爷!
4、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……
5、大学四年食堂“战利品”展示:
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪**,上面还长着寸许长的黑毛!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能现自己错了。
6、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
7、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……
8、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财;
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
校医院是“封建主义”——医死人不偿命!
9、BBs是个宝,大家生活离不了;BBs真是好,每天登6不能少……
看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……
网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……
说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊～
1o、一哥们郁闷地说:“Tmd,我被mm拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBs的‘今日十大’里看到的”
11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(一个弱智儿童)=郭靖大侠
天下第一王重阳(七个天资不错的小孩)=全真七子
全真七子x3股了!
32、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧
33、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系——成天只会说:****……(面可以接anyThIng)教育/教师——做不好罚你做一百次!
34、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(_bsp;35、试题:中国的煤都是()中国的铁都是()
我答:中国的煤都是(的)中国的铁都是(的)
有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(ohu/校园论坛)
36、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。
37、(工)貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……
38、(大未名游戏区)果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5V5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(些近视,所以误伤是难免的嘛)无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获cs一等功最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……
39、(华大学)男处*女们心中永远的痛
4o、(安美院)尽天下美景,色尽世间美女。
41、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”
42、(木清华)来,小妞,给大爷笑一个。”mm不理……“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!”
43、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来
44、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
45、俺就叫个……叫个:不赌、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不帖、只回帖的“灌仙”啊!:)
46、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”
47、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊
第一卷笑话锦集第617章女同学的兴奋刺激游戏
有一女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
第一卷笑话锦集第618章宫刑
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间,座前女生回头问我:“什么是‘宫刑’啊?”
我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”
我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”
我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的xxxx……”
没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’的哪一部分!”继续爆笑……
我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿……
第一卷笑话锦集第619章女生十三大尴尬事
掉坑
有一次我刚从学校银亭取了钱出来十分甜蜜的正把钱往钱包里面装忽然四下一黑我就从地面消失了tmd不知道学校哪根神经不对了修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意但我想应该是这样的）把我捞了起来碍于太丢人了我连看都没看他们一眼火冲回宿舍回去才现伤得好重呢。
第二天俺瘸着一条腿去上课猛然现银亭外面的井盖不但盖上了还立了标识下午再路过的时候现学校把所有的井盖都涂成了红的。
无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学你还是清白的……
被误会成花痴
还有一件上大学时我们连堂好多人都不认识。下课後不知我眼睛怎么被迷了我又不想用手弄怕脏于是使劲眨眼但度慢你们可以想像一下暗送秋波的样子其实又不是我有意的偏偏从楼上下来一男生正好和我对了一个脸过了2秒钟他啊的一声跑了当时我没反应过来事后才知道怎么回事了丢死了不知道的以为我朝他施展魅力呢以后再见到这男生时我就绕着走了。
无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会我一边听讲一边伸手在后面乱摸摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么又不敢回头只好摸来又摸去摸了很久。下课了一看是坐后面的男生的破凉鞋缺了一块的样子糗死了。
走错厕所
我有一次喝多了去洗手间进去看见一个gg背对着我他受到惊吓了我们对视了3秒我就冲出来了一看门上是个男生的标志……然后我又冲进去了对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓-_-!
走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩她们那里是混合宿舍我上洗手间的时候走错了！汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚）我一下就愣了他居然冲我一笑然后继续低头啃……
拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了
严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天去上课于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听素另一班的班长。
从此么脸见人。
女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书结果一不小心把一小包sJ带出来滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦还好大家都在认真听讲我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说看着偶掉的不说了郁闷伤心泪奔~~~~~~
初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把去了才现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车帅哥竟然提出和我同一车我当场幸福地晕头转向。
上了车现帅哥太有漏*点了车被他开的滴溜溜乱转不说还特别暴力见谁撞谁我全身都绷紧了太紧张了结果最后一撞时我的裤带断了。半天不敢站起来~
搞怪被帅哥看到
我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?
自做多情
偶有一次坐地铁人很多突然一个人站起来下车空出一个座来我前面一个帅哥冲过去要坐突然犹豫了下回头甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏着说不要不要了你坐吧！
就在此时偶听到背后一个男声说：别了你自个儿坐吧！我才猛然现该帅哥的眼神其实是穿越了我一直看向我身后的另一帅哥他的男同伴的
面部突然失控
假期和同学去九寨沟看藏族帅哥表演歌舞那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光啊我的口水那叫个流啊～～～
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。
可能是因为太有杀伤力了当我冲他笑时右脸竟然不自觉地开始抖动而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落……
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持然后一点点从脸上消失最后连人也跑掉了去和别的观众跳舞了……
第一卷笑话锦集第62o章夜晚的艳遇[推荐]
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。
当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”
对方答道:“我是妃。”
他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”
温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。
在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。
回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。
不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”
对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。
那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!”
第一卷笑话锦集第621章小姐的作用
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完,台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐]
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式
偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！
话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！
事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话：
“喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？”
迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。
……
时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！
夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！
“咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！
“不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐]
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他
修女:“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj”
神父把修女摁到地上,qj了修女:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“你妈了个*!”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做**模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势给他做**模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王dIy时被儿媳妇看到[经典]
老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴,一时“性”起,当场dIy起来。
**过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉!如果你老母还在人世那你就是老三了”。
话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？”
起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到三叔坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡,男足们还会啥
除了背书,小学生还会些啥?
除了考试,中学生还会些啥?
除了英语,大学生还会些啥?
除了失业,毕业生还会些啥?
除了论文,研究生还会些啥?
除了应聘,博士生还会些啥?
除了炒股,老百姓还会些啥?
除了被套,老股民还会些啥?
除了排队,大银行还会些啥?
除了涨价,铁老大还会些啥?
除了短信,移动联通还会些啥?
除了认证,牙防组还会些啥?
除了爆头,押钞员还会些啥?
除了彩票,银行职员还会些啥?
除了联播,叉叉tv还会些啥?
除了小贩,城管们还会些啥?
除了个高,姚大傻还会些啥?
除了招鸡,男足们还会些啥?
除了偷*拍,鸡者们还会些啥?
除了平胸,李宇春还会些啥?
除了德华,杨丽娟还会些啥?
除了走*光,女艺人还会些啥?
除了炒作,明星们还会些啥?
除了谩骂,网友们还会些啥?
第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐]
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了,如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处,那么我也要加入这个讨论,并且号召广大女性同胞们一起讨论,在此,本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性,把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^-^
先,如果我嫁的男人不是处男,他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉,性是爱的升华,两个人在一起可以**,但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次,男人们唱“路边的野花不采白不采”,可是如果他没有闻到过野花香味,只知道家花最好的话,那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点,所以和没有性经历的男人结婚,至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。
其三,有人说“性福”也是婚姻幸福的基础,这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼,他和许多女人上过床就一定行吗?未必,我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学,如果你能理性的看待这个问题,我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,两个人在一起,因为爱了,所以不怯于互相讨论技巧,很高兴互相取悦对方,生活质量越来越高。
其四,很多男人都喜欢处*女,据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器,在蹂躏了很多少女后,还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的,他和你在一起的目的有太多爱以外的成分,我宁愿找一个处男,起码他不是为了性才跟我在一起。
其五,有些男人的第一次性经历交给了妓女,我不歧视妓女,我用亚道德的标准看妓女以此为生,但我歧视花钱买笑的男人,你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你,就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全,跟druex一样安全。
其六,我承认情场高手有他们自己的素质和能力,但我要的是一个好老公,不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起,我们互相依靠,彼此互为精神支柱,我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福,我会珍惜他的。
其七,中国男女比例为115:1oo,每年都有3oo万青年打光棍,以商品经济学角度来讲,新娘是买方市场,在我国明确立法保护私有化的今天,姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢?
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一,无耻的男人
对不起亲爱的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,骂我吧,是我对不起你。
二,无聊的男人
你以前和多少个男人睡过?
三,封建的男人
你Tmd的骗了我,你早就不是处*女了。
四,浪漫的男人
你的床上功夫真好,让我如鱼得水。
五,差劲的男人
nnd,你真行呀,一晚上能要两次,还让不让活了呀,去做饭给我吃。
六,不是男人
怎么回事呀,一晚上都没进去,可能最近累了,身体太虚。
七,男人中的男人
你真差劲,才六次都成这样了,真扫兴。
八,好男人
亲爱的,你再睡会,我去给你做点吃的,乖,亲一个。
九,不要脸的男人
这是5o块钱,身上就带这么多了,爱要不要,我走了。
十,花言巧语的男人
我的小心肝,小甜心,没想到你还是第一次,我一定和我老婆离婚,娶你进门,我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章成*人**倾向小测试(18禁)
请未成年人自觉离开本篇仅供成年人娱乐休闲笑笑而过不要当真！
心理专家说:每一个人都有潜藏的**变态倾向,只是正常人比较不会表现出来!这里提供一个小小的测验,让你看看自己属于哪种色*情变态人物!
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进,千万不要欺骗自己哦!
1、看到小女(男)孩会有**与冲动产生?
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动?
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下**杂志或书刊?
会→4不会→5
4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头?
会→6不会→8
5、就算和女(男)性同床也往往不想做*爱?
会→9不会→8
6、经常喜欢看或买一些情趣**用品?
会→1o不会→7
7、喜欢别人观看自己做*爱的感觉?
会→B型不会→1o
8、看a片画面会兴奋?
会→9不会→bsp;9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的**高手?
会→a型不会→1o
1o、越是漏*点s*m(**)的情形越能让你兴奋莫名?
会→d型不会→e型
测试结果:
a型─意淫色鳖对床技毫无信心
你是个对自己没有自信,却还有着原始性冲动的人。
虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子**思想,但其实是你对自己的功夫毫无信心,所以刻意忽略**。长此以往,你会变成自我封闭的性无能。
B型─狂野色魔最好去当aV男(女)优
通常会变成强暴犯的,就是你这种人了,你认为无须克制自己的兽性,想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象,所以最好赶快去报名当aV男(女)优!
bsp;由于天生胆小的缘故,喜欢幻想,却总是不敢实行,在**上也喜欢购买大量a片,在家里自己自慰到虚脱,却不敢出门寻找性伴侣。
就算花钱找一个陪你天天做也好,否则总有一天会把自己折磨到死!
d型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝
根据你作答的种种态度来看,道德观念永远与你无缘,不仅会成为强暴犯,有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。
希望你最好赶快去找心理医生挂号,否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了!
e型─浪漫色圣连做*爱都要勾心斗角
对你来说,**不能只有单纯的活塞运动,否则实在太单调了,你喜欢有布局、有构想,最好能勾心斗角的**生活。
你对自己的能力与功夫估算甚准,多余的花费与追不到的人,你永远不会尝试,特种场所里那些挥金如土的人,大概就是你这种人了!
第一卷笑话锦集第636章成*人用品店老板的日记
x月1日、
“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“xx,少跟我来这套,我可是批,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强J了。”
x月13日、
门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
x月15日、
透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”
他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”
我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”
他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”
我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”
他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”
我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”
他笑了起来:“这辛苦的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”
我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”
说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
x月18日、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁……
佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她,却没移动。
她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘’”
不愧为美人,生气都生得这么好看。
我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”
她甩了甩长,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。”
我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”
她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”
我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”
她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。”
又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
“您男朋友没来?”我问她。
她扭头:“谁?”
我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”
她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”
她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”
我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。”
她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?”
我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?”
她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!”
我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?”
她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……”
她停住口,我装作没听见。
说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做*爱做的事,你愿意吗?”
她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?”
她起身拿起包,朝门口走去。
x月3o日、
“我想杀一个人!”他站在我面前对我说。
十七岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长,无疑是只握剑的好手。
“今晚子时我会去杀他!”他沉声道。
他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑,也并非身上有剑的人才能称为剑客。
可你若认为他只会使剑,那你就错了。
暗器。
例不虚的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多,但也许今晚他的对手是其中一个。
丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他,你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
“他本不该活在这世上!”少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而白。
我把目光投向远处,徐徐道:“所以你想买敝号的暗器?”
少年目光热切起来:“江湖传闻你这里暗器最为正宗!”
我负手傲然道:“不错!你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之,不过”
“老板,你搞什么啊?我跟我同学一不小心谈了恋爱,又一不小心上了床,最后又一不小心没采取措施,现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来,你到底有没有啊?”
“我拷,你们这些小毛头!他*的这世道……”
“有没有啦?”
“有,有,当然有……”
第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸
从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,
他就问:这个黑色的要多少钱?
老板回答:这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,
看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,
他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3.有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还没有口德的
一次被安排要相亲
但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦
就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&%&^%#a!!%批哩啪啦的骂了一串
此时男主角出现是个胖子
这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子%^a#&
男主角终於飙了
拍了桌子大声的说
竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗
4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我我的不要蛋壳」
6.买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
7.好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
小杜:「?.?」
8.一位7o岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写2o吗?」
交通mop.说:「那是2o号公路啦!」
开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限喔!」
交通mop.说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ!」
开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」
9.梦遗!
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然现目录上写:
「梦,遗落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
1o.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了
11.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
第一卷笑话锦集第639章难度更高的七个黄色笑话
能在1分钟内全部看懂的人智商过15o,能在3分钟内全部看懂的人智商在13o-15o,能在6分钟内全部看懂的人智商在11o-13o,能在2o分钟内全部看懂的人智商正常,过3o分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“sB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
2。一位精子先生说:“oh**”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在**上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
记住这是成*人笑话好好想想吧呵呵
第一卷笑话锦集第64o章女生与男朋友做*爱的笑话
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”,不解其意,问之,
女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘h’
的T-shIRT和我做*爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“y”,复问之于女大学生,
女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
标志‘y’的T-shIRT与我做*爱……”
第三次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“”,于是他很自信的
对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是ashIngTonuy的,
对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是mInnIsoTauy
的。”
您看明白了吗?
第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我(爆强)
一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。
不好前面是一条死胡同女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇
“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”
我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”
“听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？”
面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。”
听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～”
“快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
第一卷笑话锦集第643章**gege对**mm的十大请求
一、该工作的时候就要工作不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的n种可能兄弟们等急了会随地尿尿的。
二、道内要保持湿润兄弟们在这里作业也不是件容易的事没有饭吃总得有口水喝。
三、不要老是拿我们和别人做比较即使我们瘦小我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳没有苦劳有疲劳没有疲劳也有被你套牢的时候。
四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭没有大叫来点小叫没有小叫也得有声叹息如果长期爱理不理那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。
五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子这年头不流行这个。
六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”这年头也不流行这个。
七、要争创您的**品牌要注意维护您的**信誉度即使没有信誉也要装出信誉很好的样子如果实在不能取信于我们您就披头散做痛苦状关键时刻您还可以试试割腕但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。
八、不要强迫我们三番五次地进洞作业休息是为了更好的工作俄罗斯的伟人说过：不会休息的**不是好**。
九、不要对我们的工作老是推三阻四要充分挥您的主观能动性要牢记伟人南巡时的告戒：胆子再大一点步子再快一点。
十、要注意创新伟人说过：创新是一个**的灵魂
第一卷笑话锦集第644章经典黄色笑话格言
命运就像强*奸你反抗不了就要学会享受
工作就像**你不行了别人就上
生活就像自慰什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼出完钱后又出力
工资就像例假一月不来你就傻眼
谈判就像**费尽了口舌也就那点收获
捐款就像情一想起来马上就要
奖金就像阴毛掉的要比长的多
领导就像**总是欺软怕硬
开会就像**搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿明明看爽了就是没动作！！
第一卷笑话锦集第645章经典黄色笑话45条
有点黄色但很经典。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说：看十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了；螳螂不服气的说那有什么我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都在流血……
2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖J袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的没资格！”
5、有位穷书生奋读书就在自己的房门前写下对联以自励上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’横批：‘甘从天命’。有一天一个河南人路过此地见到这副对联就心生好奇用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’‘我叫他弄得生疼’……呦还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
有点幽默很是搞笑
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
1o;有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里里面站着一个赤1uo的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。”这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全1uo的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你”
11:有个没穿东西的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣a：「我真可怜每天都要一直说是太太；是太太。」
女佣B：「我更歹命每天都要不停地说不先生；不先生。」
14:西班牙人喜欢牛丸
每当斗牛结束后
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃
有一天
有个西班牙人到餐厅订购牛丸
餐厅服务生说
你付定金
明天给你。
第二天
这个人来取牛丸
结果现“丸”很小
就问为什么
服务员回答：“先生不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机因常在外奔波遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望学舌甚快
一日长途途中车厢中载有母鸡将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜甚觉无聊突然眼前一亮
一美女招手搭车大喜遂载之
且行且瞅甚是高兴不免生了邪念。
想想荒郊野外美女岂敢不从大胆开口：“美女亲一下行不行”
女甚刚烈曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”女亦曰“不行”
司机一怒道：“不行下去”
于是将美女撵将下去。继续前行不久良心和色心尚存悔之不已
倒转回来再邀美女美女应之。
司机窃喜心道：念及我的一片好心我事可成也！
行不久心痒痒不已停车问美女：“美女亲一下行不行”
女拒之曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行”
司机甚怒道：“不行下去”又撵将下去
如此反反复复司机终未得逞
眼看终点将至司机想再不行就没有机会了
又问美女“美女亲一下行不行”女依然：“不行”
“那摸一下行不行”女还是“不行”司机甚怒说道“不行下去”撵之不复管之。
及至终点ohmygod一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行下去”将母鸡扔将下车。
司机无奈将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的神女一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓人::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用??
J女::我们要用新的名称——>>妓者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听????
此时妓人们大声说道
怎麽不可以勒??你们记者是服务业我们也是
你们是欢迎来稿我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生向公共厕所走去方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者因儿媳临产借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
2o:黄教授在某女校课堂上大雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们
(4):21:一对夫妻想作爱的时候都会以洗衣服做暗号。某日两夫妻斗嘴吵架後因为太太正在气头上而丈夫又有**上的需要不方便开囗向太太求爱只好请儿子代为传话：（妈妈爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了今天不洗。）又过了几日这次轮到太太忍不住於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈爸爸交代说不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
(5):26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦请打电话到阿曼扎区xxx号。”
27:医生、妓者、小偷三人死后同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生医生说：“小人行医别人有了病我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱要打你下油锅受罪！”
第二个问到妓者J女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年转回阳世！”
医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决只求放我也还阳。我家里还有一儿一女儿就让他做贼女就让她接客算了！”
28:某日深夜在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背後女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：小姐你看！我没有脸耶！
第一卷笑话锦集第646章看到她没穿内裤后的成*人笑话
成*人笑话系列未成年人自觉离开
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌他就钻到桌子底下去捡可他抬头一看现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身就装做没事一样。
事后小张接到小王太太的电话她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了我想问你一句话想得到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想！”小王太太说：“好吧你既然想得到我你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了小张如期的来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿小王下班了进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用下午就还给我。可我等了一下午也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
第一卷笑话锦集第647章强的提高夫妻生活秘方
结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足后来老婆就去找了心理医师治疗回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。
后来老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬坚挺不拔让老婆很high第二天老公依然像人般欲罢不能搞到老婆有一点受不了老婆就觉得很讶异第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
第一卷笑话锦集第648章史上最含蓄的笑话
这只是根据偶自己的理解翻译滴,错了不要怪偶哦~~~
1:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月
生的事情实在太恶心了。
翻译:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。他们每天都**那个女的,那女的觉得太恶心了,就自杀了。
女的死后,那些男的每天**她尸体,他们觉得太恶心了,就把她埋了。
没有了女人,他们就每天互相后来,他们觉得太恶心了,就把那个女的挖出来了.
后来,他们又每天**那个女的,上帝觉得太恶心了,就让那个农村的复活了.
2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……
翻译:一个很自然的生理反映.你们想想,他摸了美女的全身,那个还能弯吗??
3:某男隐居深山,一日**身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“
翻译:第一次,小姑娘把的是他的小弟弟,没拔掉.第二次
4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
小皮说谎话鼻子会变长,说真话鼻子会变短
5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
翻译:这个不难,自己看.
6/一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
翻译:这个也不难,自己看
6/一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀
翻译:同志们,看帖要回帖啊!
第一卷笑话锦集第649章强的成*人笑话
牛B上有一毛钱
(十分牛B)
一男一女吵架,男的说,我不同你吵了,你上面一张嘴,下面一张嘴
,我怎么吵得过你。女的说,我才吵不过你呢,你一张嘴,一个话筒加两个音响。
猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:***,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了……
你听过吗?前世5oo次回眸才换得今生的擦肩一过,1ooo次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光***回头了……
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察现小孩拳头紧握,掰开后现是一粒堕胎药,只听小孩说:***!想干掉我?没那么容易!!!
两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你Tmd爽完了也不把我翻过来,都一年了.
革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
3o号,他们派来了女特务我招了!
第二天,我还想招时,Tmd解放了!
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就日警察他妈。
第一卷笑话锦集第65o章结婚很久的样子
一对新婚夫妇正要下火车新娘对新郎说：“亲爱的我们做出结婚很久的样子给别人看好吗?”
新郎答道：“好那我走前面你提上衣箱跟在后面。”
第651～700章【合成】
第一卷笑话锦集第651章老公我们休息一下好吗
在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
第一卷笑话锦集第652章闻骚识母牛
某地父子俩都是村霸强*奸妇女无恶不作。一天儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐你就是把她们的内库拿来我一闻就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻直摇头很佩服儿子说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了难道连母牛也”
第一卷笑话锦集第653章摸错了胸部……
一位妇人抱著BaBy到一间妇产科
医生问妇人说：BaBy是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸
下摸摸左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪BaBy会营养不良你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第654章神童——放羊娃
放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说:“这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是“神童”.村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.”“我看见的.”“对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把“那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.”
第一卷笑话锦集第655章猪怀孕
一农夫买了几头猪希望养大后可以做火腿和腌肉数周后他现没有一头猪怀孕于是就打电话请兽医帮忙兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚就说明它们怀孕了。农夫挂了电话思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里并挨个把它们干了一遍完事后又把它们全部拉回来。第二天醒来后农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里他想肯定是第一次没有成功于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次为了保险起见他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早他起身到猪圈现猪还是站在那里没动静他心想在试一次吧于是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里累得一头倒在床上昏睡过去。第二天他几乎起不了床了于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
第一卷笑话锦集第659章刺青
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：「那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。」第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对胖护士说：「昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。」
第一卷笑话锦集第658章天呀!带生殖器
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人3脚),而玩(两人3脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)
女生班公关当场喷血
第一卷笑话锦集第657章这是手表
一个半老徐娘因欲求无法满足於是便到星期五餐厅去找牛郎出场为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索很快便丢兵卸甲、败下阵来过不了半小时又应付了徐娘再一次的要求差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第3次特别服务。牛郎无法重振雄风只得答应对方效口舌之劳应用手指施以重点按摩。开始的时候她颇为享受牛郎的服务一直闭着眼睛一面不断地叫他在深入一点突然她大叫一声：「喂！你弄痛我了还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐我没戴戒指这是手表啊!」
第一卷笑话锦集第656章一夜十八次
年见一小姐很漂亮在求爱信中写道如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了答应了下来。婚后小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠警告说：今夜欠吻一次。第二夜青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后墙上划满了横杠。到了第十天晚上青年不是亲吻新娘而是在墙上划个不停。小姐不明白问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上这样的话我就能解脱了。”
第一卷笑话锦集第66o章寡妇数数一二三四五
从前有一座荒山山上住着一个寡妇和她的两个女儿…………
有一天一位书生进京赶考路经此山要求借宿一夜.寡妇和她的女儿都很兴奋晚上她们就商量谁去搞定那位书生最后一致通过从小到大去但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事再轮到下一个去。小女儿最年轻经验比较差上去后（一二三四五）就完了！这下该大女儿了大女儿还算聪明上去就开始数（一………………二………………三……………四………………五）也到时间了。最后轮到经验最丰富的寡妇去了只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间然后边做边开始数（一二三四二二三四三二三四四二三四交换姿势再来n次……
第一卷笑话锦集第661章打手枪
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫客兄,一个取名叫手枪,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是手枪的错,他就对他老婆说阿某耶,你带客兄去睡觉我来打手枪!!
第一卷笑话锦集第662章鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：“衙門兩邊開縣爺坐中間兵卒站兩旁大告小告儘管來。”和尚聽完心想迎詩做對我也會馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”婦人一聽心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間雜草生兩旁大枝小枝來來來。”
第一卷笑话锦集第663章女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
第一卷笑话锦集第664章闹洞房新招(想整就是这招啦)
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
第一卷笑话锦集第665章网页hTmL
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关hTmL的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的hTmL的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有**经新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是hTmL的经典一本是现在最流行的hTmL的参考书还有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在hTmL这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是hTmL的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hoTomakeLove的嘛！?
第一卷笑话锦集第666章会错意啦
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说不要!不要!第一夜你就要来五回!老翁仍很自信地向新娘说娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!
第一卷笑话锦集第667章实用恶搞补习中：你在学校最常用的英文短语大全！(
>>goand1ook!走着瞧
>>goodgoodstudy,daydayup好好学习天天向上
>>nomaozedong,a,没有**没有新中国
>>goahead!去个头！
>>peopLemounTaInpeopLesea人山人海
>>nothreenofour不三不四
>>uaskme,Iaskho?你问我我问谁？
>>ifyouo1dthreeo1dfour,ii11giveyouco1orseesee如果你老三老四我就给你点颜色看看
>>dogday’s***
>>phtegg穷光蛋
>>gotoyourmother去你md
>>fu11满清十大酷刑
>>afterIdosomething!aIds爱滋病！
>>daydayd****!天天做早操
>>Isaamansaasaithasa我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头
>>kILLonepoLIdRed杀一警百
>>giveyourfasport!给你脸你不会运用！
>>fatheadfish胖头鱼
>>go1dbasihashesmyhands!金盆洗手
>>youmeyoume彼此彼此
>>****dosystem.操作系统
>>horsehorsetigertiger马马虎虎
>>herecoo1hereyoustay!!哪儿凉快哪儿呆着
>>yougivemestop!!你给我站住！！
>>fishyes于（鱼）是
>>seeyoutomorro谁又偷猫肉
>>sir,yougoingdon?先生你够淫荡
>>knoisknonoknoisnokno知之为知之不知为不知
>>earebrotherhoanho？咱哥俩谁跟谁啊
>>eyeskeepheaLThy***眼保健操
>>横knife夺1ove。
第一卷笑话锦集第668章宿舍里的恶心事
1、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小
姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖是我喝水用的。仔细一看我*里面还有少半杯水。
2、说到老鼠我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才现他说他半夜觉得有点湿湿的东西还以为是消
夜时的烤串没消化吐出来的。
3、有一次我宿舍的一位mm(a)因为气候干燥嘴角炎宿舍另一位mm(B)拿出一盒达克宁说能消炎a大喜抹后严重溃
烂。
4、我宿舍一兄弟一次打完篮球回来口渴的要命看见桌子上一饭罐的水看过去好象是还泡了点蜂蜜心想：哪位
这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说喝完之后直纳闷tmd这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来在那边叫
谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……全宿舍人知道后笑翻了……还好他比较壮点没
事……就当做洗胃呗…………
5、偶gg寝室同楼的两位强人一日喝得烂醉路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们行不？不行我扶
你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳
的！”
6、我也有件事比较搞笑上高一的时候不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心没人管那个杯子就把
他放在窗台上。日子久了就黄了。有一天下午一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生
纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝他就一口气全喝进去了当然也包括那张泡的烂烂的卫生
纸。（汗）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了乐了好几天。到现在他
还不知道呢！
7、高中篮球赛开始有一兄弟去饭堂打了饭就去站在了场边看球看得入迷处忽然球向他方向传来本能反映就是
丢碗——抱头——转身。谁知此乃好球也被场上球员拦截来了个3分。而后就是大家狂笑他自己只好收拾了自己倒扣在地
上的饭碗……走了……
8、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
9、有一次宿舍哥们聚餐啤酒喝多了这不到厕所对着空瓶子就来了一瓶这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还
有一瓶啤酒大呼把这瓶给干了起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账
走人。
第一卷笑话锦集第669章夏娃和亚当说
某天上课,小maRy熟睡中,老师看后非常生气决定提问她。
老师问到:“maRy!上帝是谁?”此时maRy身后的小Tom为了帮她便用笔戳了她后背一下maRy顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。
可没一会儿maRy又睡着了老师于是又问道：“maRy！上帝的母亲是谁啊？”
此时Tom只好又用笔戳了她后背一下maRy又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。
可没一会儿maRy再次睡着了老师于是继续问道：“maRy！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”
Tom又用笔戳了她后背一下maRy回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就给你掰折了它！！！！！！”……老师晕……
第一卷笑话锦集第67o章夫妻做*爱做的事
在民初时代因人民生活困苦所以通常全家人睡在同一张床上盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做*爱做的事。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明拒绝了爸爸的要求小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
但妈妈怕吵醒小明坚持不肯就在两人坚持不下时睡在旁边的小明终于开口说话了：“妈妈您赶快叫了我好冷哦！”
第一卷笑话锦集第671章某售楼小姐新婚之夜[作者推荐——无敌劲爆]
某售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密——绝对恐怖
某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方
宽衣解带。
新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃
惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把**告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一
头长也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工
割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球
从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。
新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我
的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容
才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是*起搏器维持跳动的……”新娘也
脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危
机爆,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对
我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”
“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧
紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧……”
新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?
新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养
第一卷笑话锦集第672章插队
话说我与一位好朋友去看电影正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?
这时候的我当然不肯啊他只好再跟前面的小姐请求小姐,你能不能让我插一下,我很急的那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句你只能插我後面,不能插我前面哦.
第一卷笑话锦集第673章竟说我是男的
护士甲身材一般胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人在下班回家的路上一个男人突然把我抱住想非礼我。”
护士乙：“天哪后来怎么样“？
“更气人他松开手说：‘倒霉是个男的’。”
第一卷笑话锦集第674章丑男娶美女的绝招
如果丑男人吸引漂亮女人不是因为钞票他们还能有什么秘密武器呢？什么东西能够让那些貌不惊人的男人也有一个“闭月羞花”的女友呢？
先丑男人要确定起两条与漂亮女人约会的基本策略。第一耐心守候。即耐心等待美女出现并且积极寻找和现具有美女资质的女人；第二用心感动。对于那些因为极端厌恶漂亮男人们玩的爱情游戏而至今孤身一人的漂亮女人来说最希望的就是有一个诚实可信、风趣幽默的男人为她的生活带来稳定感。
这就是说他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。
于是丑男人需要变成：
一个侃侃而谈的人
他以绝对自信的口气说话并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。
一个积极而富有情趣的人
多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和剌激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信总以为这就足以给女人留下深刻印象从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。
一个浪漫的男人
女人希望男人将浪漫带进她的生活使她感觉与众不同——不仅是身体的感觉还有精神的感觉。因此如果丑男人能够在满足她身体**的同时为她带来精神上的满足他一定可以与她厮守终生。
一个成熟的男人
让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的。然而生活并非是充满乐趣的游戏只有知道这个男人可以为她带来精神上和生活上的稳定.人才会感到踏实。
用心感动
丑男人也并不总是需要到沙堆里淘金有时他们也可以赢得“全明星”女人们的心——因为他们从不对漂亮女人进行主观推断。
一个富有的女人难以找到真爱的原因就是她不会为了钱而向男人大献殷勤真爱女人的男人又碍于钱而不向富有的女人做出爱的表示。漂亮女人的情况有时也是如此。
事实上漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前认为她如此漂亮必然自视清高必然拒绝自己必然名花有主必然傲慢势利……敢于接近她的少数男人往往都是些情场高手他们不过将她视为又一个猎物。有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下漂亮女人其实很孤独经常被别人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下有勇气的丑男人都是胜利者因为他们不害怕失去什么而一旦得到就是辉煌的胜利。
第一卷笑话锦集第675章成年男女潜台词
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西——我被强*奸过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指**
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行干别的也不行
我也是个女人——我也有**
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么——你还是处*女么
孩子你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上——我有了婚外情又不想离婚
把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大——我对老婆不来电了
我不指望你报答我——上床的事先不急
朋友之妻不可欺——我确实想上她没找到机会
你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了——性功能不行了
她是我大学同学——她是我初恋女友
你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧
她没有女人味——她皮肤粗糙胸部平平
她是个妓女——她和别人上床不和我上床
咱们结婚吧——咱们还是先上床吧
她很内向——她喜欢男上女下位叫声不大
她很迷人——她有风满胸部白皙大腿
她很豪爽——说干当机立断事后决不纠缠
我爱你——咱们接吻吧
我真傻——光给钱忘了做了
第一卷笑话锦集第676章女人和家搞笑顺口溜
近来流行一顺口溜：一种女人永不成家二种女人靠人养家三种女人家外有家四种女人下班就回家。
四种女人各人头上一片天。
一等女人永不成家是那些为数极少的都市白领贵族她们是令人羡慕的女强人或女知本家由于忙于事业或对周围不能与之匹配的男人的鄙视使她们成了高高在上的孤独一族形影相吊。当然身边并不缺乏怀有各种目的的追求者这就为她们在偶尔需要慰藉时提供了方便以填补她们事业有成、情感空虚的精神空白。她们当中虽不乏白领丽人绝对可用姿色赢得男人但她们偶尔会将金钱赐予情人以体现其强人本色。
二等女人是可耻的这类女人大多有些可人的姿色由于不满足家用的匮乏或强烈的虚荣心作祟她们对那些较有钱或心甘情愿供之驱使的男人踢出了临门一脚成为一只被包养的金丝鸟。
三等女人大概就是指在情感上得不到抚慰与满足家庭不和睦的那部分女人。她们和男人之间的关系属于感情沟通、心灵相济的那种很少掺入金钱的因素她们的婚姻名存实亡。
四等女人占女人中的大多数。如果选择做妻子相信绝大多数男人会选择四等女人做妻子。这等女人是传统意义上的女人相夫教子、持家有道她们也许没有太多的钱财但她们本本分分没有出自己能力之外的虚荣心有的是对丈夫、孩子的爱。她们最像女人是丈夫的贤妻、孩子的良母。这样的家庭如果丈夫不出现问题的话一般会美满幸福将婚姻进行到底。
四等女人的容貌并不需要漂亮她们的女人本色、妻子本色是时下最宝贵的女人美德。男人也许会因一时蒙了头而对四等女人不屑一顾但“她们没有大喜大悲总是扎扎实实却是真正爱情的拥有者”这就是无与伦比的财富。
“暂避”让女人找回个性空间
每天下班准时回家下厨房、拖地板辅导孩子功课陪伴丈夫聊天这是四等女人最大的“优点”。其实在喧嚣的都市中女人们承受着与男人一样的压力。朝九晚五的“紧箍咒”同样束缚着她们的身心。四处奔波、八面玲珑为了自己的事业；她们也同样需要一个宣泄或调整的时段和空间借此散工作上的疲劳、焦虑。而家显然不是一个合适的地方。于是越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间这种空间或者只是一条热闹的街也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人也可能属于她和几个贴心的朋友。
这样的暂避不是消极某种意义上说这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友找个地方天南地北地乱侃上一阵把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说偶尔下班不回家的女人也是可以理解的而且这样的女人更有品质传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。
第一卷笑话锦集第677章老婆的n种搞笑叫法
老婆
据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的大概“婆”为扬声而“公”为平声或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！
娘子
比较古典而且诗意的叫法不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的Ｒ＆Ｂ之王《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词）应该会慢慢兴起才是。
□
最后一个字比较暧昧的关系比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。
笨蛋
应该是来自于《一吻定情》的级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？
小猪
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？
其他动物
虽然道理同“小猪”但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
喂
比较大男人主义的有些相似于叫全名。
那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
宝贝／乖乖／亲亲／甜甜
大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常呃有独特品位。
第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话
1、“没什么特别的事只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间我会尽快和她分手。放心我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来生什么事你变成什么样子你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
1o、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束凌晨时分男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况只要你需要我我立即赶来尽我全力为你做事。”女友提出分手男人依旧一脸痴痴说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀说。
第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的1o个no
你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒回答这个问题的时候就可要千万小心要不然就会弄得自己身心疲惫最后搞不清方向匆匆忙忙结了婚再埋怨婚姻太苦……周而复始恶性循环你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人1o法则你可要记住哦！
＊给一个爱你的人更多的机会而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。
＊要是一个男人脸上有疮痂嘴里叼着牙签或者满口的粗言千万不要真心爱上这个男人。
＊不要与你最好的异性朋友或者最好女友的
前度男友约会否则你很有可能永远地失去这个朋友。
＊结婚前任何时候都要守身如玉如果你连他的双亲都还没见过面千万不要急忙答应他的求婚要求。
＊如果你真的不爱他千万不要轻易地对他说出“我爱你”即使这一天是愚人节。
＊如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所那就别去。
＊人生在世多不容易该快乐的时候就快乐所以珍惜过好单身生活的每分每秒日后留下一个美好的回忆。
＊如果你不想在结婚以后做家务要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜就算你其实是一个很不错的厨师。
＊美丽虽然短暂丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美应该多抽点时间来维护内在美。
＊如果没有充分的自信心不要轻易爱上一个漂亮男人否则很难保证日后你能否守得住他。
第一卷笑话锦集第68o章漏*点圣诞夜必备手册（mm专用）
灯红酒绿花花世界你想犯一次错的念头就像春天的树枝总有想芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具收拾好自己的心情上路说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情带上或牢记本手册你一定会受益非浅。
1、保持神秘。事实证明越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议）三要飘然来去自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。
2、酷一点。即使你平时再随和此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯呆好了可能你自己都觉得好笑但肯定早有n多的男人对你动心了。
3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地给你把小刀去和一条狼博斗不喝一滴水穿过沙漠你怕不怕你十有**会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。
4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧却被一个流氓纠缠上了最好的办法是叫警察或报案相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气况且还能上演一出英雄救美的现场剧你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是眼睛一闭一脚狠狠地踢出然后转身就跑够漏*点了吧！
5、脱身计。那个陌生男人爱上了你想和你持续展若你不幸也爱上他那么恭喜了。如若不然以下借口可助你迅脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话朋友看到号码肯定会回拨你就可以在铃声响时说：“对不起我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的你怎么像个小孩子当真了。”还有很多可灵活应用。
6、爱上了。你爱上了那个陌生男人而且他还结了婚呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话倒也不失为一件好事就当是过节拣了个老公——一举两得吧。
7、不想留号码？漏*点圣诞夜他向你要电话号码而你怕麻烦不想给他你可以说对不起我的电话停机了。向你要呼机号码你可以说我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码你可以说我的手机信号不好正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。
8、不谈感情。和一个陌生男人迅坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸说来就来但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死还有《罗密欧和朱丽叶》、《泰坦尼克号》及《第一次的亲密接触》吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。
第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版
话说黛玉自母亲去世父亲多病整日家愁眉苦脸心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人名声在外自有一批纨绔子弟巴结奉承今天这个开宝马接大小姐兜风明天那个坐奔驰送大小姐回家至于鲜花饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富二舅贾政更是警备区司令大表姐元春乃现任大总统之第n房姨太太乃烈火烹油、鲜花着锦之盛哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。
天遂人愿这日父亲将她唤来说道：“我已老了无力照顾你况你外祖母欲接你去你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜面上却露出为难之色推脱了几句就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈一路向北平而去。
这日到了北平早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严规矩甚多自己小城市出身恐被人耻笑。因此处处小心打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致其街市之繁华人烟之鼎盛自非别处可比。不多会儿已到荣宁街车就从侧门进去了。
到了正屋见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了正欲下拜早被外祖母抱住搂入怀中祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过贾母因说道：“这是你表嫂你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好给了我一把勃郎宁看来要放在身边才好。
又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝现在北大念书只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子留着一板寸头身穿灰色中山装胸前戴着一美玉脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有现在来了个神仙似的妹妹也说没有可见不是好东西！我看反封建第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心如此一看看来还得另作打算了。
第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处*女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？
答：因为那样的男人都有男朋友了。
问：对男人来说安全的性是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：肮脏和肮脏但还可以穿
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装**？
答：因为男人总是假装前戏。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：**时无人可呼喊。
问：天体营理怎样的男人最受欢迎？
答：可以两各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件女人不行。
第一卷笑话锦集第684章某高校厕所里的经典BB
今日去释放体内多余物质时,惊然现,门板上可谓精彩备极…
以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到2o楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.
2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.
3,痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包摇*头*丸.保证令你hIghT上天堂,如果需要,请打11o订购.,
4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.
5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.
6,那个丸比**更hight吗?还是**第一啊.
7,**?什么叫**?
8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小**,放进女孩的小苞苞里.来来回回的动.懂不?
9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](寒,写得也太露骨了).插进漂亮mm的**穴.如果你有好货,我示范给你看看.
1o,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?
11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135(号码省略,经测试,是一老师号码)
12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是3oo%呀.各位兄弟不要被忽悠了.
13,呵呵,我又来了.很好玩啊
14,好玩?如果被o3级的主任知道是你写的,看你还好玩不?
15,严重Bs楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.
16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它Id吧
17,对,封他Id,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗?
18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?
19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.
2o,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛
21,孔明有云:阿妹胸前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.
22,孟子有语:不管星期几,只要没月经,就可持猛特,击其潮湿地.
23,楼上强淫诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!
24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题
25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?
26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?
27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色
28,愿主保佑,阿门!
29,惨了,接不下去了
3o,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去
31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗?
33,这招不行,没听过“血浓于水“吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3ooom1.撒入粪池内,交融者便是自己的
33,无聊的人还真多啊
34,来了这里之后,我誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
35,看见楼上之后,我誓要做一名心理学家.专门研究厕所变态者
36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
37,看完了,拉完了.写完了.
38,性感在校生,一次4oo,两次7oo,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
39,可爱在校生,一次35o,两次6oo,包夜8oo,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
4o,狂野在校生,一次3oo,两次5oo,包夜7oo,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)
41,可怜在校生,一次2oo,两次3oo,包夜35o,节假日不休.本周六有八折优惠
42,楼上的电话多少?
43,请拔打查询
44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,8oo-8oo-8oo
45,楼上骗人,电话根本打不通.
46,楼上傻子,电话也能打得通?
47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2oo6年迎娶小泉.
5o,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
51,本人到此一游.
52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
53,千部免费漏*点电影下载,绝对免费.骗你不是人!
54,网址呢?
55,.***.(寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
56,笑话由他笑话,淫贼我自任之
57,人体最贵重的是什么?**!
58,那女的没**咋办?
59,比阻茎更贵重的是什么?**!
6o,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
61,怎么没有第33楼?
62,我真傻
63,我比你更傻
64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子
66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手——恐老王?
67,非也非也,恐老王经偶的高医术,已变人见人爱的哈巴狗王了
68,呵呵,喜欢24楼的2o楼的.中国未来的著名作家呀.
69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
7o,这间厕所出名了.ccTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
71,**紧缩术,圆你美满**,请拔打*******(寒,又是校长办公室电话)
72,**增粗增长,增强性能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号
74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
75,妈的!楼上的你说来干啥,我们被现了!
76,我不当色狼很多年.
77,人心散了,队伍不好带了
78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
79,楼上的,你过得了我吗?
8o,我想试试.
81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群p呢.
82,你丫的急啥?洗净p股等我
83,我已经洗干净了,你人在哪?
84,出来混,迟早都是要被插的.
85,你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的.
86,李大哥,你回来了.(这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
来了“)
87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与级校花**(传闻是校园一个很吊又很
丑又有钱的“女人“)
88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.
9o,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
92,此处大小便的是狗.狗在此处大小便.嘿嘿
93,妈的,楼上的是谁.查出来LJ!
94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也LJ了.
95,批准楼上二楼去调查,否则LJ你们三位.
96,走,抱个美男找校长聊天去.
97,惨了惨了,原来这里有这么同性恋.我要搬到女生宿舍!
98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问
1oo,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
1o1,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
1o2,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
1o3,你说继续就继续?老子不干.
1o4,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
1o5,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
1o6,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
1o7,哗!1o4果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
1o8,各位,楼下有一绝世武功.厉害,请看招?
222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
11o,娘娘滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打11o免费聊天.
111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
112,天啊!看着看着忘擦p股了,屎都干巴巴的.
113,楼上的~~~老板!换笔!
,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
116,楼上上过女人没?
117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗?
118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮.
119,军人是用来尊重滴.
12o,姥姥的,楼上坏纪律,火灾请打12o.
121,啥?12o抢119生意?不厚道啊.
122,现在市场经济,商场无父子嘛.
123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒
^(打不出那几种字符出来,呵呵)
125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?
127,哈~~~笑死我了.
128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.
129,写不下了.老板换门!
13o,谁说写不下的?
第一卷笑话锦集第685章照样造句.笑到眼泪飙出来
1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。
評語:媽媽關切一下
2.題目:樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語:真是口愛
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3.題目:一邊一邊小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
5題目:吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
6.題目:從前小朋友寫:小明從前門進來。
7.題目:天真小朋友寫:今天真熱。
評語:你真天真
8.題目:十分小朋友寫:我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說
9.題目:其中小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~
1o.題目:一就小朋友寫:一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行
第一卷笑话锦集第686章现在的孩子根本不吃这一套(8o后老师遭遇9o后学生)
“现在的孩子根本不吃这一套。”
老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历
“端午节好歹也是纪念一个男人的节日,到那天男生作业布置少一点,女生多一点,这样行了吧?”
年轻的数学老师王恺像是在解一道数学难题,耐着性子,微笑着和他的学生“讨价还价”。
前不久的3月8日,他给班上的女生开了绿灯,“女生作业是男生作业的子集。”正课内容一结束,班上的男生就一浪盖过一浪地起哄也要作业“减负”。
王恺是兰州市第十四中学的老师,标准的“8o后”。讲台上的他灰西装,白衬衫,声音洪亮,底气十足,格外精神。听课的是43个和他年龄“差不了多少”的高一学生,其中“9o后”就有3o个。
老师和学生最终“讲和”了,条件是:选“六六大顺”这一吉利数字作为当天家庭作业的数量。
为了“打入敌人内部,以期分散瓦解”,王恺笑称“自己在‘9o后’边缘游走。”原本讨厌电视连续剧《武林外传》的他,放弃周末,主动从网上下载5o多集,一边看,一边做笔记、背台词,目的只有一个:和学生交流时冷不丁说上两句台词,会让学生感到老师离他们的世界并不遥远。
“喜欢我这个人,再喜欢这门课。”和王恺一样“费尽心机”和学生打成一片的“8o后”老师不在少数,尽管年龄优势原本使他们更容易接近这群学生,但他们并不敢掉以轻心。
连日采访,不时听到“8o后”老师“与学生斗,其乐无穷”的自嘲。他们已然摸清了学生的“底细”:老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历,“现在的孩子根本不吃这一套。”
让王恺高兴的是,他所带的班级数学成绩并没有因为作业的减少而降低,相反仅次于重点班。在16岁的韩璐璐眼中,王老师挺幽默,“一肚子时尚的词语,一下子拉近了和我们的距离。”班上有男生长得胖,王老师会说长得真“Q版”,“连我们都还不知道什么意思呢!”
“9o后”生理年龄和心理年龄极不相符
有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。
不是当场抓了学生考试作弊的“现行”,英语老师朱香萍是不太相信自己起初的判断。眼泪在男学生的眼眶里打转,“事实明摆着,咋就百般抵赖,睁着眼睛说瞎话?”
头疼的事同样降临在同事张媛的身上,每学期末学校都会组织一次学生对老师的“民主测评”,学生给老师打分。令她心寒的是,只要平时对哪个孩子批评多一点,就会遭到报复,“怎么坏就怎么说。”
“现在老师都不敢说学生,不然学生动不动就以‘我要像我们班的某某女生一样离家出走’相威胁。”在陶莹老师的班上,曾生过3名女生集体离家出走的事情。
有个学生曾这样“戏弄”他的老师:上午老师让他罚站,下午他便打电话“通知”老师,自己在黄河边上,想不通要跳黄河。急坏了的老师,动员所有没课的同事四处找。就在所有人像热锅上的蚂蚁在黄河沿线团团转的时候,老师的电话又响了:“我在校门口,看你以后还敢欺负我。”
“打不得,骂不得,重不得,轻不得,苦口婆心又嫌你婆婆妈妈。”陶莹跟自己的学生时代比了比,非常感慨:“‘9o’后的学生简直不可思议,我们这一代哪敢当面顶撞老师啊,现在的孩子,即使是犯了错误,还跟没事儿人似的。”
让“8o后”老师感到“9o后”学生难教育的不止这几位女老师。有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。老师很是无奈:“在‘9o后’学生面前,老师是唐僧,只能念念经。”
在学校政教处兼职的兰州市十一中教师史鑫,成天接触的是学校“最好的学生和最难缠的学生。”有一次,他苦口婆心连续3天给一个问题学生做思想工作,学生请来了家长,家长也“似乎被感化了”。可后来才知道,所谓的家长是学生花钱雇来的,真实身份是学校附近市场上卖面的商贩。
上级部门常常转来对学生投诉的“反馈”,称有学生反映学校存在这样那样的问题,希望落实一下。“像没头的苍蝇一样认真地查来查去,结果不是子虚乌有,就是夸大其词。”这让史鑫很烦恼。
“生理年龄和心理年龄极不相符”是“8o后”老师对“9o后”学生最多的评价。“心智成*人化,行为幼稚化,做事极端化”,有老师这样概括“9o后”学生。
一名女教师举例:两名女生闹矛盾,一女生想借班主任之手打压对方。于是精心策划,自编自导了一出“借刀杀人”计。描摹笔迹假传纸条,让一个不知情的学生向班主任谎称对方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之后的调查完全在该女生的掌控之中,甚至连班主任要问的问题,也被该女生事先猜测得“一清二楚”。
其心思之缜密,令班主任老师“自叹不如”。最后还是被经常批阅作文的班主任在笔迹上察觉出蛛丝马迹,戳穿了“阴谋”。
从“4+2+1”到“非常6+1”
爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠
让众多“8o后”老师困惑不已的是:不但成天要和学生“斗智斗勇”,而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和“无理要求”。
“学生为什么不怕老师?就是因为后面有家长撑腰!”有“8o后”老师愤愤不平。“‘7o’后的人认为我们这代人桀骜不驯,‘9o后’的人认为我们观念太陈旧,根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少“8o后”老师的苦衷。
生在“改革开放”年代的语文老师谈放,笑称“8o后”是“吃着5分钱冰棍长大的一代”,现在的孩子对5分钱根本没概念。谈放坦言,尽管教师的确有资历差异问题,但学生家长不信任“8o后”老师的现实总让老师们觉得“别别扭扭”。
尽管“8o后”老师大多是“独生子女一代”,但很多老师仍认为“9o后”学生的物质条件要比他们优越许多。在王恺看来,无论怎样,家长和老师的目的是一致的:一切为了孩子。问题在于现在的家庭溺爱孩子比“8o后”有过之而无不及。“有人说,以前家庭溺爱孩子的模式是‘4+2+1’,现在变成了‘非常6+1’,爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠。”
有老师现“9o后”学生家庭有相当比例是单亲家庭,父母离异。或是父母都正处事业上升阶段,根本无暇顾及孩子,孩子大多扔给爷爷奶奶,“孩子的家庭教育大打折扣”。
第一卷笑话锦集第687章看强悍mm如何洗澡和泡方便面
我们宿舍区的女生澡堂条件不好卫生条件差也就罢了但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把mm给整惨了每次洗澡都是很害怕的一不小心
一股冷水或者是热水就喷在mm头上、身子上昨天正在洗澡水突然变非常烫所有mm都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着这时突然有一mm冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众mm爆汗
第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇
这篇以前在哪看过的厕所奇遇不记得了这次又看到了转过来供大家再笑笑
偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出来后,心跳加,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇.
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭nk上的卫生J。仔细一看,却是同班mm,她也正在愣愣的看着我。
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。mm粉白,小巧玲珑,偶实非?
?意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。
mm脸刹时通红,而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保:以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
mm:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)
mm:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来mm的思维也很混乱并不比我强多少)
偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,mm定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。
mm:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力,mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”
第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔
因为我们男宿舍里不许女生进入,所以我们常常在宿舍地带裸奔
有次,我去冲完凉,光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部,当时就傻眼了,情急之下,用毛巾挡着头,进了寝室,同时听见了该女生的一声尖叫
第二天,全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到,但是因为头被挡,不知道是谁,我现在想起来都有点后怕,假如我挡的是下面,那么就都知道是我了
现在关于宿舍裸奔事件,还是只有我自己知道,郁闷,不匿名就完了!
第一卷笑话锦集第69o章校园顶级六大尴尬时刻
第一条已经有收录过为了完整性一并列出了
1我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
2一次在食堂吃饭边吃边聊,突然现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来现那饭,好像不是我的……
3高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2ooo字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎——了一声……
4朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……
5有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不着。
6高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录
跟我妈坐沙上看蜡笔小新
突奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死重生！”
我差点被花生米噎死～
我失恋郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭问也不答老爸又急又疼一拍桌子：“你也是党员我也是党员我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试和我爸一起在公交上感叹路况不好突奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场大手一挥：这个、那个、那个这三个不要其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架上学开一架上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所
——我不我就要把BB拉到米国、RB
我爸狂汗：那不是便宜他们了
几年前老妈刚用手机短信从来不会某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
我：啊老妈你会短信了啊哈哈
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
我：老妈你干吗？
妈：练练信
我：……
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊我说：QIng啊老妈
你干吗？回答：“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话——“妈”——
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我**（我的名字）”——
“哦**上学去了晚上你再打来吧”
说完挂掉电话
我汗
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾被我压箱底了老妈有天突然想起来问我：人家送你的塔利班的兔子你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态Ing
话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问xxx在家吗?
我爸回答:在,xxx正在拉把把,等她拉完了再打给你啊
那可是个男同学
一个人飘泊在外平时晚饭自己不想做就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的我还以为他会说“吃这个怎么行去下馆子啊”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门怕把我吵醒了我飙。
结果我醒了以后开门就轮到她飙她说——
“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
一直想要psp．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：
过了一天突然烧３９度多不退．吃药不好．
妈叹气：再烧就把脑子烧坏了要不买游戏机开智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的换我爸．
我：爸爸现在走到哪里都能看到人手里拿着psp
爸：那个挺大的比手机容易抢吧．
我：是啊是啊我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏常玩的就是最原始那种打坦克两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒叫的居然是：“他***！”我的淑女妈妈啊我下巴都掉下来了。据妹妹说老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一炮弹攻克敌方堡垒。
某年我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀一面心不在焉地说：
老妈：哦我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊这个****应该是我吃的。小x啊（指的是我）你先去买几个****当礼物吧。喂喂老头到我吃了到我吃了。
我：
有一次我打电话回家找妹妹老妈正在玩游戏机电话就在身边一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈是我。小x（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦在。小x你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的哦不是你爸哦不对。哎呀快接反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话又在玩游戏了。
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人有一年吃年夜饭大鱼大肉后我爸爸寻找牙签我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签结果没找到我爸痛苦的叹气时我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒对我爸爸说别急我马上给你削根牙签出来快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”邻居从出生就相识了。他们从不吵架只是逗嘴。一逗嘴青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回不记得他们因为什么原因又争起来了反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名）你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
第一卷笑话锦集第692章戴帽子做*爱
一个贵族小姐马上就要结婚了母亲告诉她说：“当度蜜月上床时不应该马上将所有的衣服都脱掉要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时每天都带帽子睡觉。”
第一卷笑话锦集第693章十男九亏
阿康在上商场混迹多年做啥亏啥背了一屁股债。
一天女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头解释说：“就是十个男人做生意九个要亏本的”。
第一卷笑话锦集第694章男女加班
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第695章老猎人与狼的传奇
有一老猎人常年在山里打猎可以说他打猎百百中。
只有一条狼很奇怪在他年轻的时候就想打它但每次都是枪响狼跑打不着。
这一天老猎人又和这条狼相遇了狼开口说话道：老家伙你都打了我快一辈子了连我的皮毛都没伤着这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌我让你连打三枪如果你把我打死了你就剥皮吃了我。如果你打不死我你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣刚褪下裤子时狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪足有尺把长呢幸亏我跑得快不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊你不知道他那个短枪才厉害哩我年轻的时候被他打中腚沟一枪直到现在那个地方每个月都流一次血好几天都流不完。
第一卷笑话锦集第696章我在等老鹰
某光棍欲养鸡家娶妻借钱从集市上买回母鸡一群过了好久也没有一只下蛋惆怅之余邻居老妇说道：“傻小子！没有公鸡母鸡怎会下蛋？”光棍豁然开朗到集市上就买回一只公鸡扔进了母鸡群里。结果因为母鸡太多把公鸡累死了他又买了一只更强壮的可结果仍是一样。这时老妇又说道：“试一下《伟哥》吧！我老头用的挺好使的！”光棍花高价买了性药极品《伟哥》给公鸡吃了一粒只见公鸡风卷残云般把所有的母鸡折磨死了又飞进邻居的鸭圈把所有的母鸭子弄死了还飞进邻居的鹅圈把所有的母鹅也弄死了光棍气急败坏追打公鸡时公鸡突然倒在地上不动了光棍刚要踩死它时公鸡歪头说道：“嘘……我在等老鹰呢！”
第一卷笑话锦集第697章蝙蝠侠的再生之旅
话说有一天蝙蝠侠被几个恶人打死去上帝那里报道上帝对他说：“由于你积德行善你可以马上再生并且我还可以满足你的三个愿望你想好了就告诉我！”
蝙蝠侠大喜思虑再三开口说道：
“既然我是蝙蝠侠再生之后请保留我的两翼。”
“好的！”
“这身黑衣服我穿够了给我换身白的吧！”
“可以！”
“做了一辈子蝙蝠我还不知道血的滋味能……让我尝尝吗？”
“没问题下去投生去吧！”
于是蝙蝠侠投生作了——卫生巾……
第一卷笑话锦集第698章还可以用十年
在美国一楼房阳台上有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服不小心掉了下去正好头朝下掉进垃圾桶里两腿朝天。
这时走过一个中国男人看见有两条腿就掰开看了半天出一声感叹！“美国人真是太奢侈了这在中国起码还可以用1o年”！
第一卷笑话锦集第699章阳光浴
话说有个人到菲律宾旅游了一趟回来后非常想念异国的阳光浴于是这人便突奇想要是能在老家的小河边晒阳光浴那多好啊！
于是这人就选了一个阳光灿烂的日子回到了老家的小河边脱光了衣服盖起了沙子乱草开始了梦寐已久的阳光浴。
过了许久有个捡破烂的老太婆来了她突然现在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来老太婆感叹的说：没想到这种东西也有野生的！！
第一卷笑话锦集第7oo章男女演员床上戏
一男一女演员在拍床上戏由于两人太投入演戏用的木床被压断。
二人受伤男演员责备剧务说：“就这样的床能是人办的事？”剧务说：“知道了就行下次你注意就是了。”
第701～750章【合成】
第一卷笑话锦集第7o1章搓一搓
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓搓这样肉就多了。
第一卷笑话锦集第7o2章夫妻捉贼[经典推荐]
有四个贼到一农户家偷东西屋里一片漆黑老大说：我进去看看。
拨开屋门刚进去床上传来声音：头进来了。
吓的老大跑出来一说另一个说：我和你一起进去。刚进去床上传来声音：进来一半了。吓的他俩跑出来另两个不信说：我们一起进去。
四个贼刚进来床上传来声音：都进来了。四个贼一惊刚要跑床上又传来声音：逮不逮？女的说：逮。四个贼吓坏了赶紧跑了。（逮山东方言：好的意思）。
第一卷笑话锦集第7o3章夫妻捉贼[经典推荐]
有四个贼到一农户家偷东西屋里一片漆黑老大说：我进去看看。
拨开屋门刚进去床上传来声音：头进来了。
吓的老大跑出来一说另一个说：我和你一起进去。刚进去床上传来声音：进来一半了。吓的他俩跑出来另两个不信说：我们一起进去。
四个贼刚进来床上传来声音：都进来了。四个贼一惊刚要跑床上又传来声音：逮不逮？女的说：逮。四个贼吓坏了赶紧跑了。（逮山东方言：好的意思）。
第一卷笑话锦集第7o4章公羊x母羊
公羊x母羊——打一成语
洋洋得意：）
第一卷笑话锦集第7o5章软萝卜
姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？”
第一卷笑话锦集第7o6章海王
洞房花烛夜妻子娇柔的握住丈夫的xy淫荡的说：“许个愿吧！”不料丈夫受不了如此刺激射了妻子一脸妻子花容失色。外话音：“关键时刻岂能乱射。治早泄快！海王淫的飞。”
第一卷笑话锦集第7o7章小姐和瓶盖椎的故事
一小姐用两腿夹着启啤酒不料啤酒盖从裙子底下顶了出来崩到了客人脸上。客人说：“走过南闯过北俺没见过这样的瓶盖椎。”众人爆笑
第一卷笑话锦集第7o8章性饥渴过度
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来
樵夫:“不知大师在此清修多少时日了?“
僧人:“约有三十个年头了“
樵夫:“大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?“
僧人:“贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次“
樵夫:“大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!“
僧人:“那里那里!!一次十天而已“
第一卷笑话锦集第7o9章小护士捉弄医师
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里现好几打保险套并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了．
第一卷笑话锦集第71o章新娘此门不通
新媳妇过门三天要回门小两口穿上最新的衣服新娘要在娘家人面前玄耀一翻又因当天沙尘天气怕把新衣弄脏于是小两口商量在新衣外面套一件旧衣服以遮当灰尘但又怕一路上被人笑话又商量决定在上衣后下部挂一纸条写明“内有新衣”二人都不识字于是请人写后挂上就出了。
小两口刚到娘家村口因风大把纸条吹跑了请人写又来不及着急中见一扇门上挂一纸条慌忙撕下挂在原处就进村了村里挤满看新媳妇的人看了新娘都笑新娘骄敖的把背转过心想：看吧！我内有新衣！
新娘进家门一看满院客人新娘故意在客人中转让人们看后面纸条客人都大笑越笑新娘越得意新娘的朋友赶快把新娘拉进屋说：“看你后面写的什么字还在人群里串！”新娘说：“就是要叫他们看‘内有新衣’！”朋友说：“哪是‘内有新衣’呀！写的是‘此门不通请走前门’！”
第一卷笑话锦集第711章网上交流(美女和俊男)
美女：你好。
俊男：你也好啊。
美女：你是哪里的啊！
俊男：我是上海的你呢！
美女：我是北京的。
俊男：小姐在北京是做什么工作的啊！
美女：做汽车前桥的。
俊男：小姐一个女孩子做哪重不重啊！
美女：不重谢谢你的关心。
俊男：月径（经）多少！
美女：[月径（新）]不多。
俊男：不多也得有个量吧。
美女：7oo元。
俊男：你一月用几条啊。
美女：一、二（张）条就够了。
俊男：哪如果全世界的女子都像你这样哪我的工司不是要杂了呀！
美女：你什么意思！
俊男：哈“我是安尔乐公司的总经理”。
美女：去死吧你。
第一卷笑话锦集第712章网络很重要
一对男女在办事男的进入后一动不动伏在女的身上并温柔的说：我们现在终于联通了女的不悦男的马上起猛烈的进攻女的大叫：移动就是比联通强！
第一卷笑话锦集第713章夫妻笑话爆强
有一对夫妻彼此都不信任对方有一次丈夫要出远门妻子怕丈夫在外面乱来就在丈夫的**上画了一只猴子丈夫也怕妻子对他不忠也在妻子B的一边画了一个警察。过了一段时间丈夫回来了一回来妻子就马上检查丈夫的**现画的猴子比以前上来了点丈夫也检查了妻子的现画的警察从右边跑到了左边。于是丈夫说道：警察会换班？妻子说道：猴子会爬竿！
第一卷笑话锦集第714章你比我还傻
清晨一呆傻人在一公园僻静处见一对男女在行事驻足而瞧之。男抬头见之斥曰：傻子快走。呆傻人溜之。片刻二人走。又一男子过来晨炼正做伏卧撑傻子又回瞧之傻笑。男子曰：笑什么你这傻子？呆傻人曰：你说我傻其实你比我还傻。下面的人都走了你还在那儿干使劲呢！！！
第一卷笑话锦集第715章酒桌笑话
阿扁请秀恋等人喝酒当阿扁拿起酒瓶给秀恋斟酒时秀恋忙说：“我我已经有了（酒）”众人哗然。阿扁说：“你看我都举起来半天了就搞（斟）一下吧。”众人哗然。
第一卷笑话锦集第716章茄子
一日早炊事房新买的茄子不见了连长招集队员询问：昨天买的茄子呢？因无人知晓连长下令搜查结果由3班队员现。队长问哪找到的？队员回答在女兵宿舍的枕头底下…………
第一卷笑话锦集第717章小弟弟提出辞职的七条理由
你的小弟弟提出辞职的理由；
1.大体力劳动
2.在最深处工作
3.必须把头伸进去
4.没有节假日
5.工作环境潮湿黑暗
6.戴塑料面具呼吸困难
7.总是被迫干到吐为止。
第一卷笑话锦集第718章述苦
三轮车的人一天载了一小姐到了地方小姐不肯付钱说：大哥我们不容易整天出舞厅进歌厅**摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿我也难呢我是走大街钻小巷卵子磨的锃锃亮！
第一卷笑话锦集第719章买奶嘴
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来……
第一卷笑话锦集第72o章黄教授火
黄教授在某女校课堂上大雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们
第一卷笑话锦集第721章网吧笑话
网吧刚开业有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧你快点让我上我先脱你下面请抬下腿。”
第一卷笑话锦集第722章看大门的老张
医院看大门的老张是个糟老头但不知他有什么魔力把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了最终体力不支死了。医院里的王大夫总想不明白为什么一个糟老头会有那么大的魅力于是他去停尸房要看个究竟。到了太平间掀开了老张的盖尸布老张一丝不挂只见他的阳物硕大无比金光闪闪。王大夫想怪不得女人都愿让老张操原来他有这么好的家伙不行我要让我老婆开开眼。于是他拿了把手术刀把那尤物割了下来就抱回家。一到家就冲老婆说“块看、块看我拿来了什么？”老婆看了一眼说到：“老张去世了？”
第一卷笑话锦集第723章少女洗屁股
在圣洁的教堂里牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***用我的圣水洗过后可以免罪”第一个少女洗了手第二个洗了**第三个刚要解裤带第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！
第一卷笑话锦集第724章女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在？”
“意大利女人会叫丈夫去买伟哥而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
第一卷笑话锦集第725章火车上逗情
说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第726章我醉了来日……
一先生向其女上司敬酒女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日来日……来日方长。
第一卷笑话锦集第727章IT美媚
有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上天气特别好我们的IT美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用
第一卷笑话锦集第728章对不起我不抽烟的(爆笑)
一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：「对不起我不抽烟的。」
第一卷笑话锦集第729章古代妓女
从前有一妓女每天都在妓院门口等到有人经过就说：“我会弹琴吹萧擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门入了卧室后妓女要他脱去裤子后就抓住秀才的阴具用嘴含住了秀才问：“我以为你会高山流水洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
第一卷笑话锦集第73o章迫不急待
战争刚刚结束战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天一名女记者正在采访一个军人。
“战争结束后你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。
“当然是和妻子做‘那个’啦！”军人直率的答道。
女记者有些不好意思又接着问道：
“那么第二件事儿呢？”
“再做一遍。”
女记者羞愧得满脸通红：
“除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后你做的第一件事儿。”
军人想了想说道：
“嗯……我脱掉了那个沉重的军用背包。”
第一卷笑话锦集第731章初夜纪实
携手揽腕入罗帏
含羞带笑把灯吹
金针刺破桃花蕊
不敢高声暗皱眉
第一卷笑话锦集第732章妓院开张
妓院开张(打一报刊广告用语)
谜底:欢迎来搞(稿),长短不限
第一卷笑话锦集第733章偷情男人
一男士在家会相好的被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料男士理直气壮地说：“现在的男人哪个没有点爱好我不就这一个爱好难道也非叫我改掉不成？！”
第一卷笑话锦集第734章理解**
十八坡村的七斤崽**远近闻名。他媳妇天天吵天天闹规劝他改邪归正。他得想个办法教育媳妇理解他为什么**。
一个农忙季节的一天七斤崽高兴地回家告诉媳妇他要请三十好几个劳动力来家帮忙“双抢”他要媳妇准备好多饭菜。媳妇照办了。可是他老先生却一连过去五六天不见他的人影。这天他终于回来了。媳妇向他哭诉道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道我都吃了十几年了。”听七斤崽一番话媳妇猛然想到什么似的接着连连点头称是。
第一卷笑话锦集第735章寻找完美的女人
一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们说她们都太傻太轻浮太沉默太好辩……太这个太那个总有一样不好。一天他宣布他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认“但她正在找完美的男人。”
第一卷笑话锦集第736章谁才是流氓
某男在汽车站差点被人当成流氓说的是上公共汽车的人很多某女士穿着一步裙上不去背过手来解开了裙子后面的一个扣子还是上不去又解开了第二个还是上不去又解开了第三个还是上不去这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车上车后女士骂男士道：流氓。男士道：我还没说你是流氓呢你把我裤子前面的扣子全解开了。
第一卷笑话锦集第737章美女春光外泄
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低春光外泄戏言道“真是桃花盛开的地方啊”美女听后撩起裙子说：“还有生你养你的地方”！
第一卷笑话锦集第738章擅变的女人
一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了。又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。
第一卷笑话锦集第739章先生需要服务吗
半夜采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着门外响起了敲门声采购员打开门一个花枝招展满身香味的女人问：先生需要服务吗？
采购员急忙点头：要要快进来把衣服脱了。女人进了房间脱去上衣坐在床边采购员说：你等一下然后自己把被子一盖舒服的睡着了。
女人等了半天终于忍不住把采购员摇醒问：先生你不是需要服务么？
采购员迷迷糊糊说：啊你服务的很好呀这儿的蚊子太多全仗着你把它们吸引过去我才能睡着觉真太谢谢你了。
第一卷笑话锦集第74o章中日成*人笑话大比拼
《夜》（中国）
男：疼吗？
女：恩~
男：算了？
女：别~
《家》（日本)
床上一对男女的对话……
女：哥……你比爸强多了。
男：恩……妈也这么说
第一卷笑话锦集第741章公交车上低胸女郎
在公共汽车上一位摩登女郎穿着一件低胸衣服并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
第一卷笑话锦集第742章男女演员床上戏
一男一女演员在拍床上戏由于两人太投入演戏用的木床被压断。二人受伤男演员责备剧务说：“就这样的床能是人办的事？”剧务说：“知道了就行下次你注意就是了。”
第一卷笑话锦集第743章另你怀孕的“蝌蚪”
一群人玩得不亦乐乎只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水他的同学小毛跑来问他以下是他们的对话……
小毛：“阿莹怎么不跟我们一起玩呢？”阿莹指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”小毛：“水并不会很深很安全的。”
阿莹：“不是啦！你看水里面有蝌蚪……”
小毛笑着说：“现在是夏天水里面当然会有蝌蚪放心蝌蚪不会咬你的。”
阿莹很紧张地说：“不行！危险蝌蚪很危险……”
小毛问：“蝌蚪很危险？为什么？”
阿莹低下头小声的说：“……会怀孕”
小毛闻言昏倒。
第一卷笑话锦集第744章原因
甲：“你为什么不回家去？”
乙：“因为与老婆生气她不要我回家了。”
甲：“为什么呢？”
乙：“就因为我常常不回家。”
第一卷笑话锦集第745章还活着
襁褓中睡熟的小宝宝有时静得出奇我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时先生鼾声大作我无法入睡气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
第一卷笑话锦集第746章同病相怜
一天下午一位教授沿着乡村小路散步看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
“嗅先生”农夫过了片刻回答说“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕”教授说“但要修理一下也不会十分困难。让我来看
看。”
还没等农夫开口教授已经走到农夫家门口。他一推门一把
扫帚落在他肩上随之而来的是一个女人的喊声：
“滚你这个老流氓不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授
走到他跟前用手抚着他的肩头。
“没关系”他说“我家的烟囱有时也倒烟。”
第一卷笑话锦集第747章没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天她又很
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚饭菜都凉了热一下吧！”
妻：“不用了今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪儿的话只是我调到糕点组了。”
第一卷笑话锦集第748章时移势易
杜先生初结婚时每日下班回家小狗总对着他叫而太太就
拿拖鞋给他。现在变成小狗送拖鞋给杜先生而太太对着他叫了。
第一卷笑话锦集第749章老公有了外遇
老公在外面有了外遇被老婆偶然现了……
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社甩下2ooo元委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周老公收到一张法院的传票老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天老婆上午到美店做个离子烫下午做了个面膜顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐一共花费四百元。老公晚上回到家后看到美丽性感的老婆惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋深悔自己有眼无珠。并誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章并在杂志上表还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天老婆打扮得花枝招展给初恋情人打了一个电话：喂还记得我吗？我很寂寞我今天晚上有空
于是老公在外面继续潇洒老婆在家里私会情人井水不犯河水相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床老婆把屋里收拾得干干净净把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐留了一张纸条告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心现到岳母家负荆请罪请回了老婆并誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮前胸、后背各掖一把决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼今天做一斤汤面外加十张烧饼并且一顿就消灭掉。
吃完以后老婆摸着圆滚滚的肚皮倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦
老公并没有因为外遇离婚可是半年后提出离婚理由是老婆胖的像一头猪
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天老婆哭着回到娘家把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍在丈夫回家的路上等候
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效法院判双方离婚财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床跑到丈夫单位大哭小叫当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精我也不和你离婚靠死你！
这是个
md这不是我老婆吗？
第一卷笑话锦集第75o章离婚
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹为什么要离婚？”
上夫：“我的意思是离婚以后我再和你结婚。”
妻于：”啊、你今天神经疯了还是怎么着？”
丈大：“没有啊！你看这几年年轻人结婚把我的腰包都掏空
了如果我们不再结一次婚这些践怎么捞得回来哟？”
第751～800章【合成】
第一卷笑话锦集第751章老头的助听器
老头子买了一个助听器又怕老伴批评于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时我几乎听不清别人说什么。可现在呢连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
第一卷笑话锦集第752章受二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手说：算了吧那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手今后就可以安安稳稳地过日子了我决不愿再回到万恶的旧社会！
第一卷笑话锦集第753章太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你1o年前就这样的话……”
第一卷笑话锦集第754章现
一位官员接连几个晚上参加会议使他的妻子产生了怀疑和
怨恨。一天早上他回到家里现一张便条上面写道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；
因此如果你今天是在明天早上回家的话那你就会现我已在昨
天离开你了。”
第一卷笑话锦集第755章太太至上
某夫妇新婚洞房内贴有家规上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了请参阅第一条。
第一卷笑话锦集第756章庆幸
音乐家去世了他留下遗嘱请求把长笛与他埋在一起。
“天哪幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
第一卷笑话锦集第757章减少损失
“真傻手表被抢时你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
“如果我大声呼救他们就会现我嘴里还有4颗金牙那损失就更大了。”被抢的男人说。
第一卷笑话锦集第758章期待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的**女像油画前丈夫目瞪口呆地站在那里很长时间都不离开。
妻子忍无可忍狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天等待树叶落下来才甘心吗？”
第一卷笑话锦集第759章过节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后丈夫问她看见了什么她始终不肯说。最后丈夫气急了拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道还派我去干什么？”
第一卷笑话锦集第76o章月色朦胧干傻事
妻子：“有人说一个人在朦胧的月色中容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样我记得我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
第一卷笑话锦集第761章大森林里的一夜情[经典劲爆]
从前有个男人在一个大森林里迷了路又饥又困忽然间现在了一间房子他性奋的跑了过去并且敲了房门开门的是一个美丽的少女（大约19-2o）少女问他找谁男人说：“我现在又饥又困你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”
少女听完之后就把妈妈和奶奶给叫了出来她们就说：“这房子也就我们三个住你想在这里过夜可以但是你一定要和我们三人都上床而且每一次由我们来算时间只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床也没有什么哦！男人同意了。
好了开始的是少女少女觉得这种事情有点羞涩必竟年龄还小。男人开始的时候她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈因为一家人生活在没和男人的日子里心里跟身理都有需要所以当男人开始的时候中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。
到了第三个是那位老奶奶男人想快了快了现在到了第三个了而且是一个老太婆男人开始了老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~……
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第762章1o个男人1个女人
十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索他们心里都清楚救生索只能承担十个人的重量可该谁下去呢？大家你瞧瞧我我瞧瞧你都不做声。最后那位女士开口了了：好了就让我下去吧我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的为你们洗衣做饭——就让我再为你们牺牲一次吧！
一席话说得让十个男士感动得一起鼓掌……
哎！你说这女人绝不绝！？
第一卷笑话锦集第763章那是手枪
一军人和小姐跳贴面舞小姐问：“兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面应别在后面才对！”“这是部队的规定！”
第一卷笑话锦集第764章色狼买套
色狼上街闲逛看见一药店的漂亮的女售货员于是准备去调戏她一番。
色狼(假装害羞)：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个不知道怎么用？你能示范一次吗？
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼:可我不知道买什么型号的?
女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼:……
色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
色狼灰溜溜的走了……
第一卷笑话锦集第765章今天只有新鲜的
有一日
一位女病人到妇产科她做的是人工授精到了诊所医生说你把衣服脱了吧。
病人很快的脱的一丝不挂只见医生拉下拉炼脱下裤子。
女病人惊慌的问:医生你要干麻？
医生回答说：因为本院的储存
第一卷笑话锦集第766章女作家的日记
一位女作家在坐船渡假时日记上这样写着……
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐我真荣幸。
第三天：船长带我到处去看还到舰桥……
第四天：船长带我看他的房间向我做了“要求”。我很讶异！这简直不像他这种身分的人作的出来的。
第五天：他又提出了要求还说如果我不答应他要把船弄沈。
第六天：我救了六百人。
第一卷笑话锦集第767章轻摸男友的“本钱”
女友用手轻摸男友的东西问道：这是什么？这是本钱嘛！男友骄傲的回答后也摸摸女友的那儿反问道：这是什么呢？这是店嘛！女友回答。嗯！本钱和店……那么你把店铺借给我我们一起来做生意？两人商量后终於开张并且日以继夜的干活。终於有一天男友精疲力尽地说：喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。
第一卷笑话锦集第768章恐怖的**决斗
某甲和一富翁一向势成水火一日他们终于决定要一决生死。富翁提议用他从非洲旅行学到的“非洲俄罗斯轮盘”来决斗。“非洲俄罗斯轮盘是什么？”某甲问道。“玩法和俄罗斯轮盘差不多。你怕吗？”甲当然不肯就这样认输。接着富翁拍一拍手便有六个黑种女子走入房间。她们每个的样貌都倾国倾城身材更是好得没话说。富翁叫某甲选一个他便指了指最左面的那个。那女人一言不的走向甲脱了他的裤子开始为他**。想不到那黑人女子的**技巧高之极某甲好不容易才忍住没有一泄如注。“这是看我们谁先泄出来便算>>输吗？”“当然不是这么儿戏”富翁说：“她们其中一人是食人族。”
第一卷笑话锦集第769章我已经脱衣服了
一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
第一卷笑话锦集第77o章同性恋街的禁忌
到美国玩的阿德这天来到纽约最有名的同性恋街。
他看到一个古色古香的巷子正想进去一观时……
“你最好不要进去……”一旁的黑人说话了
“如果真要进去记住：‘不可以弯腰’！否则……嘿嘿嘿”
黑人冷笑几声后就走了。阿德还是不信邪走了进去…
走没几步就看到右边有个大广告牌写着“don&#o39;t1ean（不要弯腰）”
阿德心想：“去！真是无聊。”就继续走下去。
接着又看到左边有广告牌也写着“don&#o39;t1ean”；阿德不以为意的继续走着66续续看到不少“don&#o39;t1ean”的广告牌。
突然看见前方墙角有个小牌子但由于字太小看不清楚因此他走上前去弯腰去看只见板上写着……
“TooLaTe（太迟了）”
瞬间屁屁感觉到一阵凉意……
第一卷笑话锦集第771章女的强暴男的
一天有一对男女跑到里长伯家。
男的对里长伯说:她强暴我!
女的对里长伯说:他强暴我!
里长伯这时头大了不知道到底是谁强暴谁。
忽然旁人献上一妙计！
叫两人脱光衣服从十公尺远的地方向里长伯跑来
这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!!
那男的弟弟左右摆动像说:no!no!no!
那里长伯判定是那女的强暴那男的。
第一卷笑话锦集第772章吻的费用！
帅哥和酷妹坐在沙家人都出国旅行了时机正好……
眼看着就要天雷勾动地火一不可收拾……。
帅哥：“我可以吻你吗？”
酷妹：“那你要付遮羞费。”
帅哥：“……那换你吻我好了。”
酷妹：“请付使用费。”
第一卷笑话锦集第773章一小时的快乐
学校朝会训导主任做最后的结语：“总之我希望各位无论身在何处都要牢记自己是本校的学生绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤就算在自己的房间里也不可以谈论不雅的话题。”
“还有女同学们如果有一些猪哥男生纠缠你千万别理他。你们要自己问问自己值得为了一个小时的快乐毁了你一生的名誉吗？”“好了有什么问题没有？”
就在全场一片静默时突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做才能让他持续一个小时？”
第一卷笑话锦集第774章妓女与嫖客真情对白
时下流行对白：
嫖客：万水千山总是情少给十块行不行？
妓女：人间哪有真情在多赚十块是十块。
第一卷笑话锦集第775章龌龊的交通事故
汤姆开着车现自己的一个朋友坐在路边哭于是他停下来问那个朋友：
嘿出什么事了。
你看。（他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。）
没什么大不了的去买辆新车。
你往车里看！
没什么大不了的去换个女朋友。
你往她嘴里看！！！
……
第一卷笑话锦集第776章要求不停打手枪
有一个出租车驾驶开着他心爱的ㄅxㄅx来到了一个人烟稀少的地方
突然看到了一男一女在路旁向他招手……
司机很高兴因为是大白天的应该不会去载到不干净的东西！！
于是司机就把车子停在那两人身旁……
接下来就像是一般抢劫的情形那个男的就把刀子亮出来架在司机的脖子上可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来却叫司机开始打手枪！！！
好不容易折腾了约十分钟司机终于把第一子弹击出去……
可是那个男的还不肯就此罢休还是叫他继续！！……
再经过了十几回合之后那个司机开始哀求他因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的……
于是那个男的看了看司机低头想了一下……便把刀子收了起来然后跟那位可怜的司机说：“这样子我就放心啦！麻烦你！载我妹妹到火车站谢谢……”
第一卷笑话锦集第777章充满力和美
小雯对小鱼说：我喜欢打赤膊的男人充满力和美……
小鱼：我和你正好相反……
小雯：为甚么？你不认为吗？
小鱼：我喜欢打赤膊的女人……
第一卷笑话锦集第778章有财无貌
“我可以给您介绍个对象她有1o万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始1o万卢布还需要附带一张照片？”
第一卷笑话锦集第779章女人就是几根草
女：你说你很寂寞为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
第一卷笑话锦集第78o章外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣而忽略了弟弟。
为此弟弟很不开心说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由说：“外销的东西要特别讲究包装。”
第一卷笑话锦集第781章宁可左边
女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“什么？我左耳有点背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“你还是到我左耳边来说吧！”
第一卷笑话锦集第782章乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！?
张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了?
张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”……
第一卷笑话锦集第783章四人的奇特旅行
一日张三李四王五赵六四日乘包机旅游未出国界之时飞机出现故障情况十分危急但飞机上只有一个降落伞张三抢先背上匆忙跳机掉落到一个小镇张三身上只有三百块钱于是决定买一自行车骑着回家他翻过两座山经过一片平原最后到了一个山洞忽然尿急便进去方便事毕出来却现自行车丢了于是只好徒步走天色将暗时他来到一小镇于是来到一宾馆但老板告诉他已经没有房间了不过可以到楼上一房间借宿一夜因为楼上一对情侣外出了估计晚上不会回来。张三来到房间倒头便睡不想半夜十分那对情侣回来了张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山走过一片平原来到一个山洞口……”这时张三从床底爬出生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！”
却说另外三人飞机失事后坠落到国外一城市郊区但三人幸免但已饥肠辘辘便来到一饭店可是三人都不会说外语只好坐在里面干着急这时李四灵机一动叫过身边女服务员然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二那女服务员脸一红马上跑开过了一会给李四端上一盘子里面有一根油条两个鸡蛋李四大喜赶紧用餐。王五见次方法可行于是也叫过那服务员脱下裤子指了指自己的老二那女服务员脸更红了不一会给王五端上一盘子上有一火腿肠两个鹌鹑蛋王五面红但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚忙叫过服务员效仿王五动作那服务员脸红至脖根跑到后厨一会出来时也端一盘子只见上面有一根牙签俩葡萄干！！！
第一卷笑话锦集第784章采花贼强行得手
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别……不要……不要……。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别……不要、不要……。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套。……
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了。
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧。……采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我。……
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手扎里写的好。
第一卷笑话锦集第785章你把我弄得湿湿的
安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
第一卷笑话锦集第786章一位小姐去买肉丸
某日一位小姐去买肉丸。
小姐：老板我要两个小的带走！
由於生意好过了一会儿老板怕忙中有错在下锅前於是问：小姐那两粒是小的吗？
该小姐脸一红恨恨地回了一句：老板你那两粒才是小的！
第一卷笑话锦集第787章爆笑女流氓语录[劲爆推荐]
第一晚,几个人围坐打牌其中一个女生(准美女)年纪比我们小却偏偏卖老开口闭口“小弟弟“偶对家一次说了一句什么话惹了她,只听她狠道：“……我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒！
第二晚亦在打牌中一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生(美女)甚惊讶问道:“你上面还有哥哥啊？“帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下面有没有弟弟？“全场厥倒！
有一次和mm在电话里胡扯谈到日这个字我挺不好意思的说日是做*爱的意思mm很大嗓门的说：日不是作爱是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
有次和朋友的mm坐在一起聊天她问我多大了我说不告诉你她说“不告诉我？嘿嘿把你jj切开看‘年轮’”……jj都有“年轮”？
mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩mm对骂其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs人不多对面坐一mm估计在语聊声音很大。不一会儿可能mm和对方生争执开始对骂刚开始也无非就是国骂之类的偶没有太注意继续cs……2分钟后mm高呼一句：“你丫再横我一b夹死你！”网吧众人绝倒……
高中一朋友和女生吵架那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
初中时有两个mm吵架其实是斗嘴玩一个说：“我***！”偶们当时都暴寒谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界她说：“应该是‘我***爸’！”众人晕倒～～～
偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说把你下面那个洞给添了。”
高中毕业前的一个月的一天下午我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱……不是想出来的！爱……是做出来的!全班先是全倒然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！
第一卷笑话锦集第788章倒霉的好色男人[经典]
c君去医院割包皮剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士成年男士嘛血气方刚看到漂亮mm拎着他那东西心术当然就不正了脑子歪几歪那话儿“蹭”就竖起来本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应只不过c君最后竟然**了搞得护士手上衣服上都是气得那护士直抖心里说“看我怎收拾你”。
手术过后c君住院第二天那护士mm走到c君床前拉高护士裙露出大腿、底裤嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看热血沸腾只听下面“啪啪”几声惨了爆线了……只好推进手术室再缝一次痛苦。
第二天护士mm又过来了站在c君床前解开二个扣子波涛汹涌跃然而出嗲嗲的对着c君说：“你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”c君下身一串声响又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上护士mm带着二个漂亮女同事来到c君床前至于生了什?事就不得而知了总之最后c君足足住了一个多月的医院据说那话儿都已经缝得无落针之处了。
第一卷笑话锦集第789章妙龄女子深夜回家[级经典]
有一个妙龄女子深夜要回家走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步他也走一步跑他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了无街灯又无半个行人妙龄女子深觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气说道：“呼！终于到家了！”那男的就跑了！
某天深夜这位妙龄女子又独自回家经过上次的机智脱险后对自己十分的赞赏深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧还真是让她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子气定神闲地如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”
那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……
又一天深夜这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子只能如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”男子狂奔而去……
又一天深夜这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子只能如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”那男子哈哈一笑心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明
月朗朗美女在前无酒如何能成席？”那女子面带窘色心中暗骂：这个色狼胆忒大了没朦住他这可如何是好~~~~~~。正在此时从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女喋喋怪笑：“好你色鬼竟敢辱我娇妹找抽啊！”男子、女子狂奔而去一路惊恐莫名相搀相扶方得逃离墓园。因此患难之谊女子现男子色的可爱男子感觉女子傻的精神遂生爱意次日于墓园婚礼墓室洞房两人从此相亲相爱直至白头。
一天深夜盗墓者正在墓地盗墓说巧不巧有一男一女来到墓前女子在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”那男子哈哈一笑从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗美女在前无酒如何能成席？”盗墓者看到两人都没有走的意思只好想办法虾走两人刚好旁边棺材里有个女盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女喋喋怪笑：“好你色鬼竟敢辱我娇妹找抽啊！”
第一卷笑话锦集第79o章嫖客与妓女的对白[经典]
嫖客：好久没有跟你做*爱了。
妓女：是啊我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字叫“松下裤带子”。
嫖客：哟巧了我最近也去了一趟东洋在那我的名字叫“**正雄。”
妓女：后来我回国了我现在改名为“张开缝。”
嫖客：哦我也回来了我现在叫“汪里捅。”
第一卷笑话锦集第791章带了个保险套
和同事出去吃饭男男女女一堆喝白酒从里面翻出一个新式的打火机是有防止小孩子玩的那种一群人好奇把玩有人问这有什么作用我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完我就意识到不妙。果然饭桌上数秒沉寂我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！
第一卷笑话锦集第792章例假
那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说腰好酸好累。我关切地说怎么啦要不要上医院看看去？
她说不用我是来例假了。
我纳闷：什么例假？寒假还早啦。
女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。
第一卷笑话锦集第793章我正在充气
有一个女人觉得自己的胸部太小于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好便反问医生医生想了一下决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后手术圆满完成。
医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时只要将你的手臂向外摆动就可以了。”
那女人向医生道了谢后便天开心心地回家了。
有一天那个女人到酒吧钓凯子。不久她便多钓到了一个有钱的公子哥聊着聊着两人就到宾馆。
到了宾馆之后那个女人脱掉衣服迅挥动双臂充完后转过身子准备要燕好的时候看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作那个女人问他在干什么。
那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”
第一卷笑话锦集第794章一只手使你开心
女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”
男孩不说话……
女孩想了想说：“我用一只手让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头……
女孩又说：“那我用两只手让你开心一下好吗？”
男孩想了想还是摇了摇头……
女孩认真地考虑了一下……
女孩：“那我用两只手加上我的舌头做一件让你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋地点了点头高兴的说：“好呀！好呀！”
于是那女孩站直了身缓缓地伸出双手……
把双手放在脸颊上伸了伸舌头对男孩做了个鬼脸！
第一卷笑话锦集第795章套上后再做
男女恋爱中谈起……
女：不行你要是再不戴套的话我就不跟你做了。
男：可是戴套后做的感觉就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要还是我的健康重要万一我那个了怎么办你直接做我觉得好恶心喔。
男：总之我按你的要求戴上套子就是了好吧。
女：我觉的这样包饺子才安全。
第一卷笑话锦集第796章要选驸马
国王要选驸马方法是被选者参加一次比赛胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中不一会儿狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落只听“啪”的一声一个青年跳入水池以飞快的度游到了对岸！
当他爬上来后国王非常高兴地走过去恭贺他说：“好样的你真勇敢！”
“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
第一卷笑话锦集第797章男女的尴尬事
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱突然女的想放屁但这种场合怎能。于是女的想了个办法就对男的说：“哎你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听就是………布…………谷…………”她喊着同时放屁想用叫声掩盖放屁声。
过后女的舒服多了就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯对不起……我没听见……”“咦？为什么？”
“因为……因为你那放屁声太大了所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
第一卷笑话锦集第798章月下卿卿我我
一对情侣在花前月下卿卿我我不忍离去。不一会两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的该走了别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧亲爱的应该感谢蚊虫它把我俩的鲜血混合在一起了。”
第一卷笑话锦集第799章老婆胸部的大小
甲男：“哎！我老婆的胸部一边大一边小…”
乙男：“去～那算什么！我老婆的一边小一边更小！”
第一卷笑话锦集第8oo章男生拥有女性**
?
??华是一个奇特的男生
他拥有一对令女性羡慕的**
但他觉得不好就去找医生
医生对他说︰这是男性女乳症打打荷尔蒙就可以了
正当大华为了得到这种病在难过时
护士就对他说︰你这种男性女乳症还有的治
我这种女性男乳症就没药治了！
第801～850章【合成】
第一卷笑话锦集第8o1章我的老公你别用
中午和几个死党一块吃饭谈起几天后公司体检的事。一个mm说起当年大学入学的时候她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎我的东西你们别吃；你们的东西我吃了你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口慢慢说道：“你以后可以跟别人说我有艾滋病我的老公你们别用你们的老公我用了的话你们也别要了。”于是大家喷饭中……
第一卷笑话锦集第8o2章最狠的骂架
那天在车上一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈立即反驳。双方开始骂架。
稍候听女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后先是鸦雀无声了一下随之出爆笑。
我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴一句话都说不出来。
我们听了都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
众人听后晕倒一片
第一卷笑话锦集第8o3章女子被刮开裙子反应
东京
在人流不息的银座广场一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的短裙。
^_^男人还没有开口那^_^单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见……
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了……
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆Taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去……
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人。
第一卷笑话锦集第8o4章庆祝生日意外惊喜
经理甲与经理乙是好朋友某日他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧便询问生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家她让我在客厅先等一会儿五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀你的职员都很爱戴你你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
第一卷笑话锦集第8o5章他插的是我小便的地方
从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担工；
相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担工。
财主财迷心窍居然答应了。
打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解人有三急啊没法子。
她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来
吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插
财主老婆感到很奇怪……
长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！
财主老婆赶紧否认：不是的他插的是我撒尿的地方！
财主听了当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！
第一卷笑话锦集第8o6章草莓味的气球
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球快点帮我吹要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的东西想要你就说一声嘛。送给你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经莫名其妙。
第一卷笑话锦集第8o7章她非常柔声地说
天将黑未之际我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
第一卷笑话锦集第8o8章让你笑晕的**故事
☆初中一个男生想抄一个女生的作业怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包结果翻出来有一个卫生巾他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
☆有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
☆刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
☆那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
☆大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那mm还真大方不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢到寝室门口他毫不犹豫地推门就进进去后立刻傻那块了里面正开班会呢男男女女坐了一大堆辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
☆去年认识一18的小弟弟他最强的事迹是在考场上没事干就用大腿夹住dd摩擦射了竟然！！还有有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么手足相残啊！
☆我们三个女生到一个男生的城市玩男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
第一卷笑话锦集第8o9章等你好意思的时候
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
第一卷笑话锦集第81o章mm裙子破了[级经典]
有一美媚在某it企业工作。
有一天早上天气特别好it美眉正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。
不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“大容量可同时容纳十万用户”。
it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面是u盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看是一本导购杂志上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车……
对方：“喂xxx无线电计程车！”
辣妹：“我要叫车啦。”
对方：“小姐请问你穿甚么衣服？”
辣妹：“红色连身迷你裙啦！”
对方：“到那里？”
小姐：“到大腿啦。”
对方：“#^^&*……”
第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接
想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。
想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。
想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。
第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
第一卷笑话锦集第814章十唱美眉
一叹美眉情丝长随风张扬招惹郎。本想从此丢开手见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷褪去裤儿白生生笼上裙儿美不争路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房一十八年酿蜜忙如今挂在樱桃树蜜*汁要给情人尝……
第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的
一天阿芒到便利商店买tt老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿芒说：“不用了那就是用来包礼物的。”
第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕
有一位风尘女郎一日在外兜风不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来放眼望去附近似乎只有一户人家不得已只好去借宿那户人家的主人是个老农夫有两个不经世事的儿子长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这那怕是一晚两个儿子的贞洁也难保於是在答应女郎借住之前先跟她约法3章要她答应决不对两个儿子出手依当时的情况。女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住到了农夫儿子的房间并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了不过我不想在教完你们後怀孕所以请你们带保险套如此这般…………。”
经过了一晚翻云覆雨第二天女郎快乐的离去……。
时间飞逝……。过了二十年後老农夫也去逝了两个儿子也都未娶妻而相依为命一日在作完一天的劳动後哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然我这辈子都忘不了”。
哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??”
弟弟想了一想说：“不在意了……。”
哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！”
第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什么)喂手机是不能浸水的！
第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻
女友打来电话说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场转了一圈东西买的差不多了便找了个僻静处坐下休息想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿说“你要走了让我亲一下吧。”女友眯了眼仰起头来。我刚把脸凑上去身后有人咳嗽了一声是个工作人员她怪怪地看我们一眼也不说话就走了。
我见周围再没有别人又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来那个工作人员又回来了她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托我们正在测试监控器全商场都能看到你们别坐在探头下面好不好……”
第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了太漂亮了。
甲：告诉你吧她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？
甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
第一卷笑话锦集第82o章深夜有人要抱住你
一对年轻人谈恋爱男的想试探女的是否能作到守身如玉便问女友道：“如果你深夜一人在街上走突然来了一个男人要和你亲嘴你怎么办？”
女友答道：“我会反抗并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗不让他得逞。”
男的听了高兴的连连点头继续问道：“假如又走来一个很帅的男人向你提出那种要求你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道一个女人的反抗毕竟是有限的！”
第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比哪个好？好像该是爱情好其实不然：毕竟没有东西比爱情好而一碗玉米粥总比没有东西好所以玉米粥比爱情好！
第一卷笑话锦集第822章野外做*爱的感觉
一对情侣去野营晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉于是女人躺在帐篷外面的草地上男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠
很久以后有一次我和她吃自助餐我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐说：“来吃我的豆腐”我看一看我的餐盘只有香肠一样肉类（切成片的）于是我夹一片香肠给她说：“来吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。
第一卷笑话锦集第824章色男的生活语
室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！
第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安TT
下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
改帖
下班的时候他去接我我嚷着要买安全套。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两个就够了。我又拿一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把剩下的递给我然后拿着那两个递给同事认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……
第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家paRTy。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒……」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了……
老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」
没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
第一卷笑话锦集第827章艺术化的小**
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小**掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应……
次日展出时引观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒
有一女进性用品商店要买一支振动棒。
老板说：“都在上面自己选”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”
第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事
两只青蛙相爱了结婚后生了一个蛤嫫公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌被咬老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖鳖哥混大了出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍。
第一卷笑话锦集第83o章男人要站着做的事
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3乘3等於几?」
学生:「9」
校长:「6乘6等於几?」
学生:「36」
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师:「什么东东牛有4个而我只有2个?」
学生:「腿。」
老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:「口袋。」
老师:「什么东东以c开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(bsp;老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?」
学生:「泡泡糖。」
老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
学生:「握手。」
老师想了一想说:「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题,可以吗?」
学生:「好的!」
老师:「你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生:「帐篷。」
老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生:「结婚戒指。」
老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
学生:「鼻子。」
老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。」
学生:「箭。」
老师:「什么单词以F开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。」
学生:「救火车(FIReTRubsp;老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了……」
第一卷笑话锦集第831章要是知道你是……
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处*女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话我也就会把内裤脱掉了。”
第一卷笑话锦集第832章被玩的小鸟
某晚一男子在睡觉。隔壁的女友从窗户爬进来指着男子两腿之间的东西问：这是什么？男子回答：这是小鸟。女友又问：那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么？男子回答：是鸟巢。女友又问：那下面两个圆圆的东西是什么？男子回答：是鸟蛋。最后女友问：那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知生了什么男子昏了过去。当男子醒来的时候现自己在医院里女友在他身边。男子问女孩怎么回事女友说：我玩你那只鸟可它冲我眼里吐痰于是我就扭断了它的头烧了它的窝砸了它的蛋。
第一卷笑话锦集第833章母亲来电
一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻来的一封电报：“无法再等下去了只好与你父结婚请原谅母字。”
第一卷笑话锦集第834章我差点和她上床！
我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。
现在唯一困挠我的是我未来的小姨子一个2o岁的p1mm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我那是我在撒谎。
直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的即使在你结婚之前把我献给你。”她在楼梯上对我说“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事拉开大门走向我的汽车。
门外我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子我们家的测试你已经通了欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！
第一卷笑话锦集第835章那里用得上的东西
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景对我的帮助不少我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪但又不便明言只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天游客送来了礼物……一块肥皂。
第一卷笑话锦集第836章连长的生理需求
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人你们是如何解决基本的需求呢？
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！
连长满脸疑惑的说∶都靠它？
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求于是把传令叫来说∶把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房海
连长回答∶少罗唆牵进来就是了。
过了约３o分钟连长疲惫地出来说∶真难搞定！
传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什么？
连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。
传令答说∶连长我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。
第一卷笑话锦集第837章要不要跟我到厕所试
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。小姐你们有没有卖烤鸭？店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔……。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试。
第一卷笑话锦集第838章老徐娘的风韵
张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着**的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想
起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第839章先生我一个人来不动
旅客:小姐,把我的行李放上去！
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去？！
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗？！
第一卷笑话锦集第84o章先生我已经脱光了
一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
第一卷笑话锦集第841章给日本女人搓澡
话说抗日战争期间日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是摄于日本鬼子军官的淫威不得不干于是就与这个日本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿他觉得不放心就冲进浴池一看那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大雷霆刷地抽出军刀指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的这个什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下不过反应很快。他马上拿起一个毛巾搭在那上面：
“报告太君毛巾的挂！”
鬼子一看觉得有理于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了还反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀：
“巴嘎！这又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君外面的搓完了；里面的搓搓！”
第一卷笑话锦集第842章姓焦
高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮结果全班日暴笑1o分钟……
第一卷笑话锦集第843章孤男寡女
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
生了——你是个陶醉在爱情中的春风少年
没生——你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
生了——证明你是个货真价实的衣冠离兽
没生——你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
生了
1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没生
1.你是个如柳下挥坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
生了——你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没生——你是行为正常思想纯正的好国民
第一卷笑话锦集第844章恭喜你康复
一位电力公司的技工误触一万伏特电流的电线被电倒在地面上经医生全力抢救竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复但你这种病例不寻常我估计会有后遗症所以你每过一周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查身体也无异常只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀为了你的健康着想你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的医生我的身体倒没什么不对劲的。只是晚上和我太太行房时她——”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达**时**都会亮！”
第一卷笑话锦集第845章一年级小妹特别欢迎
临近考试大家都在教室占座位为求保险我在三教21o1和21o2各占了座位放一本书作为凭证几天后我由21o1来到21o2书还在只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟两天来你都没有来自习我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张“其实补考通不过也不要紧大不了降一级嘛这样的话你就能认识一班新朋友。”——“欢迎你的一年级小妹。”
第一卷笑话锦集第846章当漂亮mm上课迟到
当漂亮mm上课迟到……（爆笑）饭后点心
讲台上老师阻止了正从后门准备溜进来听课的p1mm。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师我没带表手机又没电了所以我也不知道几点了你如果真的想知道你就问问其他同学吧我来的比较晚走的比较急你就先让我休息一下喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢你怎么那么话多啊。
“老师是你把问题弄的颠倒了我是先往里走后知道迟到的。你把事情生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊你不知道才来问我的对吗？”
“对什么对我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了那还有别的事老师？”
“什么别的事你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么你别在这里赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
p1mm刚转身下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白无可奈何有气无力的回答。
第一卷笑话锦集第847章摸起来可真像
老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
第一卷笑话锦集第848章情侣的冰冻七日
一对情侣呕气彼此决定“惩罚”对方一个星期互不通电话。
一个星期后女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来我就忍得住七天不接电话。”
第一卷笑话锦集第849章小姐夜行与劫匪
一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
第一卷笑话锦集第85o章我不抽烟的
一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：「对不起我不抽烟的。」完毕
第851～900章【合成】
第一卷笑话锦集第851章男孩求爱记
男孩红着脸结结巴巴地说：“我们做朋友吧我爱上你了！”然后一脸期待地望着女孩。
女孩笑笑问：“好吧你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”男孩略一心算马上笑容满脸：“英文吧！”女孩轻轻说道：“Iamsorry！（对不起）”
第一卷笑话锦集第852章女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心我现在完全认为女人是毒药今后要离得远远的！”
可是过了不久这人又谈起了恋爱而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的自从上次失恋以后我老是想服毒自杀！”
第一卷笑话锦集第853章带回家的女友都…
阿荣：“怎么办？每个我带回家的女友我妈都不喜欢…”
阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：“我试过了但换我爸不喜欢。”
第一卷笑话锦集第854章黑板上的爱情留言
我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。”
那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的你应该先去买一盒粉笔不然我们怎么联系呢？”
第一卷笑话锦集第855章漏*点消失以前
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。
但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车!”
小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”
第一卷笑话锦集第856章德州人那里都大
一天一个酒吧里有一牛仔正向一美女搭讪。
美女：哇！！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因为我住德州。并点了一根雪茄。
美女:哇！！好大的雪茄喔！
牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
此时牛仔见时机成熟就单刀直入美女亦不反对。
牛仔脱了裤子。
美女：哇！好大喔！！
牛仔：yes！因为我住德州。
经过一番……后牛仔突然停了下来有点不满足地说：“你住德州哪里？”
第一卷笑话锦集第857章每个人的性定力
阿荣、阿德与阿文三人为追求武士道精神而前往日本……
辛苦的跑遍了整个日本后终于找到一位著名的老师父；老师父出了很多的难题给他们以决定他们是否有资格成为入门弟子。
虽然考验是一道又一道但他们都一一的通过；终于来到最后一道考验──‘定力’
老师父要三人到大厅内排排站：
“现在考你们的定力请你们把所有身上的衣服全部脱光。”
老师父在每个人的‘那话ㄦ’都吊上一个铃铛。
之后老师父请来日本当红女明星──饭岛小可爱──上场了！二话不说她开始在那边宽衣解带……
突然！“叮……”一声阿荣的铃铛响了。老师父摇头说：
“定力不够。这几天辛苦了先下去洗澡休息吧。”
过一会儿饭岛小可爱小姐开始大跳艳舞……
“叮……”
阿德的铃铛也响了…老师父：
“唉！你也不行你也下去洗澡休息吧！”
剩下阿文一人饭岛小可爱小姐大跳钢管舞……然而阿文就是不为所动。老师父高兴的说：
“不错！你的定力非常好！好！这几天你也辛苦了！你就跟阿荣、阿德下去洗澡吧！”
这时……
“叮……”
第一卷笑话锦集第858章舞女身上的草
村女：“那田野间成波浪起伏的草是多么可爱啊!”
都市青年：“舞女身上的草那才更够味呢!”
第一卷笑话锦集第859章调戏售货美女
有个小伙子到药店买药当他现售货员长得非常漂亮时就兴起了调戏的念头：小姐你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
第一卷笑话锦集第86o章一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然我们从不让它老是和同一只母牛交配
第一卷笑话锦集第861章有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字干脆叫魏生金(卫生巾)！”
第一卷笑话锦集第862章玩个倒浇蜡烛
夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳,阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷笑话锦集第863章夫妻行房爆光了
夫妻行房老公每次都要求关灯。
某次半途老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的我还没有问你孩子怎么回事呢？”
第一卷笑话锦集第864章夫妻二人上山坡
夫妻二人骑双人自行车外出郊游骑上一个大坡丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬累死我了。”
“坡度太陡了要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。
第一卷笑话锦集第865章洞房之夜新娘已脱
洞房之夜新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦
因为鞋带解不开愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨那儿有小刀用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他涂上一些口水就行了。”
第一卷笑话锦集第866章是什么使你想到
一位女士和一位足球教练结婚快4o年了她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧脱口而说：“弗郎克你呀宁可误了我的葬礼也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和答道：“罗伯塔到底是什么使你想到我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
第一卷笑话锦集第867章妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第868章村长看完a片后
村长看完a片后回家训斥老婆
人家外国女人办事使劲吆喝你就象个木头！
次夜行房老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺扯开嗓子大喊：村长bsp;第一卷笑话锦集第869章太太激起丈夫**的后果
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”
三天后这个太太又来了看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第87o章妻子的呻吟声
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了便尽情欢悦起来因为太兴奋了妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音惊醒了孩子们但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟哥哥略懂人事见了情形便私自窃笑却被父母现母亲恼羞成怒扬手打了他一掌弟弟在一旁对哥哥说：“活该妈都要死了你还笑！”
第一卷笑话锦集第871章女人在比罩杯大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两只手都掌握不住可见我有多大了。”
B女说：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把**这么往后一甩她们就都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差那么一点我上回在松江路地下道遇见要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下来了于是我用力把右奶向他甩了过去当场就把他打晕了甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第872章她不是我太太
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜俩人各自盛夸自己的最好你来我去就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的那就应该看得更清楚些因为那女人不是我太太而是你的……”
第一卷笑话锦集第873章夫妻面对强*奸犯[作者推荐]
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱却现一对年轻夫妻在床上。
于是他命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了她的脖子然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久好多年都没有见过女人从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗不要抱怨按他说的去做不管他如何蹂躏你都要满足他的要求。他一定非常危险如果他怒的话可能会将我们都杀了。你一定要挺住宝贝我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住宝贝我也爱你。
第一卷笑话锦集第874章**之灾
河南某村一小伙外出打工一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来尤其是女人小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病你媳妇就得了你媳妇一得我就得了我一得你娘就得了你娘一得那村长就得了村长一有啊！全村人就全完啦!”儿子：“……”
第一卷笑话锦集第875章你的奶奶多大啊
某天蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日要我送蛋糕过去可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户你的奶奶多大啊？”
第一卷笑话锦集第876章解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上不去就又解开了一个但还是上不去就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来了就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声我只解了你一个扣子！”
第一卷笑话锦集第877章餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
第一卷笑话锦集第878章让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧等公共汽车到了下一站我让你看看我生过孩子的地方你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站女子带着流氓下了车她朝着路边的医院指着说：“你看那就是我生过孩子的地方！”
第一卷笑话锦集第879章记得当时脱了衬衣
一天丈夫回家妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。
忽然妻子指着他的衬衣朝他吼了起来：“我问你这口红印是谁留下的？”
他一边努力地回忆着一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣的啊！”
第一卷笑话锦集第88o章背着老公偷人
从前有个叫大雄的他在病危之际把老婆叫到床边告诫她说：我死后你可千万不要随便偷人否则你每偷一个人我在地下就会打一个滚的！
说罢大雄就一命呜呼了……！
一年后大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”阎罗王搞了老半天不知到谁是大雄最后她提到大雄临死前交待的遗言于是阎罗王方才恍然大悟“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄有人找你啦！”
第一卷笑话锦集第881章奶嘴与TT
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来……
第一卷笑话锦集第882章有根棍拌着
夫妻睡觉因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说难怪我推不下你原来有根棍拌着呢。
第一卷笑话锦集第883章往下再往下
有一个男人叫王夏当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”王夏并没有停止他的亲密动作于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”这时王夏抬起头来说“不能再‘往下’了再‘往下’就亲到地板上了”
第一卷笑话锦集第884章不是甜的
这是生在去年哈佛大学的生物课上,女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.一名女新鲜人问道:你是指在男性的精液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?沒错授教回答。女學生又问:那为什么它尝起来不是甜的??接着是一片錯愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不地离开,再也沒回來了然而在女生离开后,教授的回答才是经典教授一本正经地說:它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根
第一卷笑话锦集第885章没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他富翁准备再雇一个仆人他先后雇了几个女仆人却都因为这些人去完洗手间后不洗手富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女她每次从洗手间出来后都洗手富翁很是满意。有一次富翁现女仆从洗手间出来后未洗手富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。
第一卷笑话锦集第886章手太潮
前几天同事小赵花3o元买了辆二手自行车。刚骑了一天后胎就瘪了推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天前胎又爆了于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了师傅给换了条新外胎。一天后他又找师傅换了闸线两天后他又换了闸皮……
昨天他骑车出外办事短短三站地的路掉了1o次链子。当他再次光顾修车摊儿时师傅哭丧着脸一边作揖一边说：“哥们儿求您了你到别的地方去修吧我给你掏钱行不？你整天来找我别人还以为我手太潮连着几天都没人敢来我这儿修车了……”
第一卷笑话锦集第887章这次别吝啬
大傻入境某国时带了只八哥。
海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“该付多少啊？”
“活的5o美元如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”
第一卷笑话锦集第888章没脱裤子就出来了
某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。
“哥们儿真羡慕你呀那么快。”
“羡慕啥没脱裤子呢。”
第一卷笑话锦集第889章救火
一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险一定花了不少力气吧？
救火员：可不是为此我打退了三个救火员！
第一卷笑话锦集第89o章当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
第一卷笑话锦集第891章能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”
第一卷笑话锦集第892章最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……”
第一卷笑话锦集第893章购买伟哥
某市伟哥刚上市药店里购买伟哥的人很多排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面年轻人等得很不耐烦便挖苦那老汉道:老人家你这么大年纪了买哥伟还有什么用?谁知那老汉反讥道:年轻人年纪这么轻就用伟哥了你还有什么用?!!!
第一卷笑话锦集第894章我老婆还是怀上了
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了……
第一卷笑话锦集第895章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……
第一卷笑话锦集第896章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
第一卷笑话锦集第897章妻子的权利
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
第一卷笑话锦集第898章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第899章军护摸我肚子3分钟
每年验驾驶证都得体检是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟我当时脸吓地煞白可别是脂肪肝！一声轻笑该女满脸堆欢摘下口罩大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭她嫁人了我喝多了……
第一卷笑话锦集第9oo章又被强*奸了
“老板！”
老板抬起头是个妖娆的女子香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她“要三百块你这才两百。”
她很是不屑：“##少跟我来这套我可是批都这价知道不？你这几盒赚四十可以了。”
既然对方是行家也没什么可说的了老板一边取套一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆有些得意：“两个月我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下一张没水印递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强*奸了。”
第901～950章【合成】
第一卷笑话锦集第9o1章跟妇科医生有约
一天晚上当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说：“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。
几分钟后转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第一卷笑话锦集第9o2章男人绝不能做的事情
(1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第9o3章死里逃生
丈夫回家现妻子跟他最好的朋友偷情于是举枪射杀他们结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息左右邻居议论纷纷其中住在这对夫妇楼上的一位邻居表他的观点说：「幸亏生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
第一卷笑话锦集第9o4章妹妹亲吻全过程
女：噢请你不要吻我……
女：噢请你不要吻……
女：噢请你不要……
女：噢请你不……
女：噢请你……
女：噢请……
女：噢……
第一卷笑话锦集第9o5章天赐良机
女人在家正和情人幽会男人打电话来情人问：“谁？”
女人说是男人。情人立即要走女人说：“别走他说正和你在办公室里打牌晚一些回来。”
第一卷笑话锦集第9o6章老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时以后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……”
王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗脸间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
第一卷笑话锦集第9o7章谁抱了我“老婆”
厂办公室老冯近来和车间的小花打得火热厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙老金趁没人就从后腰抱了一下老婆亲昵了一下。
没想到这事被老王看到了便赶紧退出来这时正好老冯向他走过来老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。”
老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金便只好厚着脸皮说：“哦是老金啊来看你老婆？”
第一卷笑话锦集第9o8章劳动创造人
解放初期某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人”
有一村民不解地问：“同志什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑话锦集第9o9章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第91o章漏*点彭湃的色*情电话
一个男人在无聊的时候踢到一张纸上面写着一个色*情电话于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂你好！我是漏*点小辣妹从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰如果你要消除马赛克干扰请按一如果不要请按二！
男：哇靠！连色*情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧既然都打了按一吧！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言音如果你要中文请按一如果你要英文请按二双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了按一！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中我们强制断线请稍后再拨。谢谢！
男：？？？？
第一卷笑话锦集第911章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……
第一卷笑话锦集第912章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
第一卷笑话锦集第913章煎吃[坚持]
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。
一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了……
第一卷笑话锦集第914章自杀
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第915章便宜货
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
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第一卷笑话锦集第916章只露两点
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
第一卷笑话锦集第917章一对幽会的情侣
有对情侣在公园里幽会。
女的先挑逗说：如果还有1o分钟就世界末日了您会做什麽事呢？
好色男人回答：我会想疯狂地和你做*爱！
这女的疯刺道：可是你最多也只要1分钟就够了。
第一卷笑话锦集第918章保证有效
一个年轻力壮的男子来到西药店里表示要买一种效力强大、保证持久的**他向老板解释道：“今天晚上我要应付两个骚女子我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸并且建议他最好立刻服用因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后回去等他的客人。
第二天他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
第一卷笑话锦集第919章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第92o章喂哺
某少*妇一向我行我素即使在公众场合给孩子喂哺人乳也绝不扭捏。
一次他和丈夫带同孩子上馆子吃饭孩子肚饿哭闹起来少*妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁婉言请她不要当众喂奶。
少*妇大为光火说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
第一卷笑话锦集第921章引线这么短
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
您正
第一卷笑话锦集第922章茶叶里有根毛
去退茶叶只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头很正常”小姑娘说“散茶都这样。”
“要是头我就不来退了！”我说“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟低着头小声说：“大哥你再仔细看看头也有自来卷的。”
第一卷笑话锦集第923章真正级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑话锦集第924章生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
第一卷笑话锦集第925章没插电怎么会有声音呢
小朱使劲地对着女朋友爱抚着当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你）
有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥
第一天全院母鸡暴毙。
第二天全院母狗暴毙。
第三天该公鸡被现倒于路中靠近为其收尸。
该鸡云：走开我在等天上的老鹰下来把他们搞定。
第一卷笑话锦集第928章淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天办了一场乡亲聚会爱表现的他便开口说：“衙门两边开县爷坐中间；小卒站两旁大告小告尽管来。”
有位和尚听完马上也说：“佛门两边开佛祖放中间；和尚跪两旁大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开香穴在中间；杂草生两旁大枝小枝来来来。”
第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我错人了
6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市
1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
2o、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧
第一卷笑话锦集第93o章级搞笑整人短信
·天苍苍野茫茫眼高手低打工忙。水弯弯路条条没钱的日子太漫长。风悠悠人匆匆恨不得马上抢银行。
·现代教师武艺高个个都会扔“飞镖”教学更是有法宝不是作业就是考考完以后把钱要不给谁就要当掉。
·一休是聪明的脑袋是光光的点子是多多的性格是善良的；小叶子是美丽的脾气是温柔的身世是平凡的脸红是经常的。
·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心里很烦躁；有妞不泡劳动改造；见妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我爱你唱情歌送给你。是冷是暖心牵挂是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你因此个短消息。
·八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸领导走路你坐车领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
·幸福女人必须从十数到一:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个朋友,四个工作日,三分困倦,两个爱你的人,一个你爱的人.
第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要做*爱
吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血.上帝:你就变卫生巾吧!
有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊.
新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做*爱,不管你在不在.
医生问病人是怎么骨折的,病人说,我鞋子里进了沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻B经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两下子!
有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上
老农骂到:**,出门不知道穿个裤衩啊!
乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀!
好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢?
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机!
第一卷笑话锦集第932章最新收集经典成*人笑话(未成年不绝对不要看)
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱那帮我**要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了就从裤档里拿出２o公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後就拿了一块面包到石膏像前说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了那就ok了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐我．我．我姓．．姓．．．吴能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！」
热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有２oo馀元其中一个人对另一人说：「没关系看我的。」他们到了一家７━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然後进了酒店大喝特喝喝到差不多的时後他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。
某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。
吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%a」
喜酒
前几天去3加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着殷、毛连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有「本钱」你有「店面」我们「作生意」吧！
於是两人就**乌山了起来！
弟弟在旁听到一时「欲火」高涨就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？」
抢劫
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。」果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯乐是乐倒是快了点。」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话後很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
进茅厕
有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。
有一天皇上进茅厕太监便说：「奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。」
不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。」
新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」
热闹
a男a女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至极相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上B女便偷偷请教a女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛
以致昨晚房间热闹非凡是否有甚麽秘诀。
a女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上
然後把他那话儿竖起接着赌它会倒向那一边！！」
5加5等於多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出1o指数了数回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？」
马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」
未卜先知的乌龟
某甲某乙和某丙相偕进京赶考半路他们看到一块招牌上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇便一块儿进去准备一探究竟。招牌下的帐蓬里有一个贴着红布的小抬子上面放着一只小乌龟桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟你们想知道什麽事就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句它也同样又做了伸头的动作做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时小乌龟缓缓的爬起来然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不断挥动它的四
肢。
第一卷笑话锦集第933章to大黄
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头黄大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第934章点击率第一的最新成*人暴笑贴
aBc三女聚餐。席间a女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋不就吃掉一整只鸡啦。”
此时c女脸红红的低头不语良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑话锦集第935章还嫌我的东西太小？
张仁因公欲出差临走时怕其妻红杏出墙于是用一封条将其妻下面封住上写：“张仁封”。
出差回来张仁急忙检查一看不禁大怒原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿：“***你偷人也就罢了还嫌我的东西太小！”
第一卷?
?话锦集第936章等一下先搓一搓这样肉比较多
两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：“等一下先搓一搓这样肉比较多。”
第一卷笑话锦集第937章疯牛病的起因（爆笑）
一女记者来到疯牛病的源地向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸**而不与您做*爱你会不会疯呢？！
第一卷笑话锦集第938章母牛惨遭强暴
某村常遭狼袭击被吃牛几头于是请一猎人打狼该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声第二天一早村里的人到外边一看猎人被架在树上屁股都烂了一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……
第一卷笑话锦集第939章爹被妈的奶头毒死了
大宝和二宝是一对孪生兄弟二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
大宝说当然是娘好。二宝说爹也不错。
大宝反驳道：“爹有什么好十天半个月也不露面吐口痰就走。
二人降生后大宝睁开眼看着爹满头黑赞叹道：”爹的头长的好快！”
大宝见二宝受宠心生毒计将毒药抹在二宝常吃的奶头上妄想毒死二宝一觉醒来听见娘在哭问道：“是不是二宝死了？”
娘说不是是你爹死了。
第一卷笑话锦集第94o章寡妇征婚
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞因此她决定结婚于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
第一卷笑话锦集第941章快脱掉我的衣服！
有一个女孩长得如花似玉。因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？”
第一卷笑话锦集第942章再摸我的波就要变形了
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙这个同学摸了半天反而失真越严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了真是受不了你！”
第一卷笑话锦集第943章最尴尬的事
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资因为是工资头一天所以银行里人特别多小女儿一看这么多人立刻兴奋起来在人丛中钻来钻去某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦于是就大声呵诉小女孩：“别闹了再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小**了。”立时喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
第一卷笑话锦集第944章给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照摄影师问：“大爷您是要侧光逆光还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
第一卷笑话锦集第945章新媳妇的不爽夜
一家娶新娘客人散尽新人入洞房。
公婆才要休息只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿！新婚之夜免不了的你就将就些吧!
不料新娘大怒说了一句经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
第一卷笑话锦集第946章前女友和新欢**
某男刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
第一卷笑话锦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？
老妇笑着曰：我可以舔的！
第一卷笑话锦集第948章男女有别
1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第949章最悲惨的偷情[作者推荐]
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……”
第一卷笑话锦集第95o章规矩[作者推荐]
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”
第951～1000章【合成】
第一卷笑话锦集第951章生你养你的地方
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”
第一卷笑话锦集第952章女乘客上厕所
京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
第一卷笑话锦集第953章怀孕做*爱要小心
某年某月某日在某个地方的某个家庭里一位太太怀孕了。而在第9个月的时候先生却忍不住个人的**所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
一个月后小孩出生了是个男生而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是我是医生。”
他看到了护士也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
第一卷笑话锦集第954章需要先生吗
那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
第一卷笑话锦集第955章老娘也有胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪抬头一看对岸的风景是乎比较美但是要到对岸必须绕一大圈走碧潭桥他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深于是决定涉水而过两位大老手牵着手小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时于右任老先生忽然心血来潮脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
吴稚晖老先生也不甘示弱的马上接了下联“二老胡须一般齐”
就在这个时候蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”
“身不由己生得低”
第一卷笑话锦集第956章花木兰的例假
花木兰打仗时突然月经来血流了一地昏迷。醒来时男护士说：大帅你的小弟弟没了只是一点轻伤没有大碍你不要担心你的身体很好伤口我已经帮你缝上了。
第一卷笑话锦集第957章一夜情后的爆笑补救措施
这是在论坛上看到的楼主帖询问一夜情后的疑惑然后广大网友爆笑的回帖。
楼主开帖、
“昨晚去酒吧玩勾搭上了一个女的然后就去酒店开房间了结果太着急了安全套忘车里了以为那个女自备呢没想到她也没有她表示不在乎其实我心里挺在乎的想下去拿可是一犹豫就上了现在感觉下身有些不适气死我了我好担心呀我准备一会去检查一下我住在桥口区有没有兄弟姐妹推荐个医院呀谢谢了。
还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”
此帖一出论坛里炸开了锅摘要如下强人的回帖牛B。
1、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。
２、酱油师傅
割了吧那玩意留着也是祸根。
３、午夜的甜心
来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～
４、概念xx
背诵银英传十篇有毒杀毒无毒强身。
5、师太是贫道的
还是切了吧兄弟保命要紧啊
6、跌几吧
自宫得了免除一切后顾之忧还够条件学葵花宝典
７、齐德隆齐东强
跳水价、《葵花宝典》1o元钱5本
、菊花香香儿1986
今天是星期日医院推荐了你也去不了。
９、只好告诉你一个消毒的方法————
下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面4小时以上。
记住一定要茅台哦。
1o、鹦鹉有点红
保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～
11、荷花香香
把ＪＪ泡酒精里面然后点火就好了
1２、按摩女小欣玥
兄弟不用害怕检查就免了吧要是真得了那个艾滋查出了也没得治还是趁年轻
多搞几个一夜情吧以后要记得带套哦。
1３、非西门庆不嫁
根据我多年行医的经验楼主正处在窗口期要加强观察务必每1o分钟掏出来检查一次。切切
1４、插都插得那么帅
上面的人说的都不能解决问题最好的办法就是拿一块烙铁烧红狠下心烫下去什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！！
15、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
湿身事小
淋病事大
16、一马青尘
给**泼硫酸吧硫酸是最好消毒的了
1７、贾正晶
完了不过还有补救办法！
用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气)
然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了)
再把你jj放盐水里泡3o分钟(4o%纯度盐水)
最后带见光的地方(晒一个小时)
就好了！！
1、半老男人
老中医提醒、性病自我检查的“望闻问切”四法、
(1)望、就是掏出你的**双眼平视gT看是否有起泡溃烂变色肿大流脓的；
(2)闻把鼻子凑近**,闻一闻是否有异味？
(3)问问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？
(4)切这个就不用多说了用纯银刀从根部环切而下看银刀是否颜色生变化如果银刀变成黑色那么说明已经生病变。
1９、党指挥枪
最好的补救办法、找一多年生大松树掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭蹭到全部起毛刺然后找一块大石头或者是马路牙子之类的地方切记要是石头的放在上面再找一块石头(砖头亦可)抡圆了猛砸完全砸扁后再用医用酒精和生石灰调成膏状敷上即可肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏千万别听他们的这才是最好的治疗方法！
２o、官B民返
建议楼主先把**去桑拿干蒸一小时,然后电吹风暴吹一小时
２1、我很傻我很不天真
没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。
没套套还没火柴、打火机吗？xx后赶紧喽用打火机烤jj消毒记得要36o度转圈儿烤啊只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。
第一卷笑话锦集第958章爆汗的煎鸡蛋
啥叫强悍看看牛人是如何煎鸡蛋的。
1、寻找鸡蛋。1分钟后仍没找到打电话给老婆终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕用力磕用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
5、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹用勺子舀用手抓成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
6、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、现碗中的鸡蛋没剩下多少了又拿出两枚重复２—７。
、打火打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
1o、拧开气阀。终于打着了。
11、擦红花油简单处理脸部灼伤。
1２、放油。
1３、倒掉红花油重新放入花生油。哎一字之差！
1４、等待油热并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
15、救火扇子扇水泼火越烧越大。
16、在浓烟中爬着去找电话。
1７、在电话旁思考火警电话是11o、1２o还是11９
第一卷笑话锦集第959章强悍的老公和老婆
甜蜜的小夫妻俩刚结婚不久来看看他们的私密对话吧。
1、老公：老婆今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃？
老公：不我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔？
老公：告诉你干嘛要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔你急啥？
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
2、老公：亲爱的今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀我别的都不吃只吃黄瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了请吧。
老婆（爆汗中）：……
3、老婆：你身高一米八怎么有个这么矮的铁哥们还不如我高。
老公：浓缩的是精华。
老婆：怪不得原来你是糟粕。
老公：这才和你正好配对嘛不然你当初会看上我？
老婆：当成我是一时昏了头。
老公：要是你当时头没昏院子里的大傻他妈妈该笑死了。
老婆：关大傻他妈妈啥事？
老公：你头不昏肯定会嫁给那个大傻子他妈妈白捡个漂亮儿媳妇还不笑死了？
老公：哎哟……（被暴打）
4、老婆（作饥饿状）：小李子老佛爷饿了。
老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。
老婆（作疲劳状）：小李子老佛爷胳膊酸死了。
老公：奴才这就给您捏捏。
老婆（作娇羞状）：小李子老佛爷……肚子好小哟
老公：？？？
老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛……
老公：哦奴才这就把老佛爷肚子搞大……嘿嘿这你也想得出？
（动作省略）
老婆：等一下老忘记洗澡的臭虫你净了身不？
老公：奴才……
5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午锄禾在床上等你。
老婆：……
6、老公：今天同学聚会。老婆大人你觉得我穿那件衣服帅呀？
老婆：皇帝的新装。
7、老公：老婆你不要到我单位上去了。
老婆：怎么了嘛是我见不得人还是你有见不得人的秘密呀？
老公：想啥呢我们都见得人。只是他们见了你都说我老牛吃嫩草这些眼睛没吃肉的畜生。
老婆：哈哈视力不错这才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3个月哼哼。
老婆：别生气嘛那……你就把我的怪僻告诉他们好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。
第一卷笑话锦集第96o章爆汗的问答
不得不服出问题与回答者汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！当然你要是鲁迅的话怎么倒都行。
2、问：看到好多mTV后面都写着mad的mad是什么意思？
答：mad=妈的。（注：mad其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？
答：道教如果要敲钟也可以必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？
答：象狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？
答：它就是不转了你也要围者以xxx为的x中央转！
8、问：1+1=？
答：你自己说了算。
第一卷笑话锦集第961章看这对情侣吵架的功夫牛！
情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗?
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起你们家事儿就没断过！我就纳了闷了你爸一退伍老战士怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头你活该！说起这事我就来气我说你是学什么专业的？旁的本事没有盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你你瞧你长得多好……跟模特似的而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的要不是你见天儿在前面罩着个假胸我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的平时堆在一块堆儿也就罢了每到那时候我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候它就能钓鱼！这就是资本你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行你行要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来人家一看你那东西的脑袋还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了臭流氓……”
男：“你喊就喊吧我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
第一卷笑话锦集第962章男生和女生在网吧过招
男生版本
前天开始我去网吧去的比较早因为上午网快。可以在hF上好好的打几局无延迟的魔兽但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强a自己英雄……上次斜眼看那mmQQ名……好家伙。蜘蛛精~！
今天早上我又去网吧打aR3了……不一会那个蜘蛛精又来了……
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！
在mm打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！
于是我关上aR3打开论坛打到人之初版……关于讨论做*爱的一个帖子上
开始对着屏幕笑！！！笑的也歇斯底里！！
mm好奇……看我的屏幕。然后脸红了一下……（我用膀胱看到地……）
但是她随后没理我。又自己一个人开始对着情书笑。
nnd。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水。~！
现在没敢看mm估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧……
后来她接着继续她的神经的笑~！
我怒了……心想这也治不了她？
出绝招了！！！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！！！！！
可惜当时太专著没看到这个mm的面部表情。~！
我不管了。出了最后的必杀绝招：
我在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我听到了我身边椅子动的声音但是她还在那看……但是她不笑了。
nnd我使出了最后的必杀技~！
关上显示器……对着黑屏幕大笑！！！！！！！！
这时候只听到mm喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结……
靠让你再打扰我玩游戏。这就是下场……
下接女生版
本来最近在网吧玩的比较开心但从前天开始因为一个无聊男子情况变了。
这个无聊男子一来网吧就凑到我旁边的机器好象要故意接近我看那德行才懒得理他！
这个人很讨厌的啦一边装做玩魔兽游戏一边偷看我的显示器我用的机器显示器是19的肯定能看清楚。本来看韩国搞笑片“情书”看的很开心让他一搅和开心程度打折了。
这个无聊男子可能知道我喜欢使用那个显示器是19的机器今天早上我刚到网吧竟然看见他已经坐在那机器旁边显然是在等着我真讨厌！想离他远点但用那台机器顺手了还是奔那机器去了。
看见我来了这家伙开始神不守舍了。我不管那么多打开电影服务器的情书。我也留个心眼时不时注意他点防人之心不可无现在坏人太多了。
我注意到他一开始是打aR3一会又关上aR3打开论坛打到人之初版……关于讨论做*爱的一个帖子上。这家伙开始对着屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底里！！看这样的东西还好意思这么笑真变态我都替他脸红了一下……但是我没理他。看着“情书”我还是比较开心的笑了。
他情绪开始反常了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比我最开心是时候笑的还狠~！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水。~！
我不理他继续看自己的并开心的笑~！
他更反常了打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！！！！！笑的非常专著！
紧接着他在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感觉这人情况不对下意识的动了动椅子一旦有情况好快跑。作出这样的心理准备搞笑片也不能使我笑了。
这家伙终于疯了关上显示器……对着黑屏幕大笑！！！！！！！！
这时候我喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结……
这家伙就这么疯了。这下场
第一卷笑话锦集第963章别忘了回巢
今天上班因为起来晚了没吃早饭直接冲公司了。
巧的是有一mm也没吃约我出去吃早饭我说上班时间随便走开被领导会骂。
那mm就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛人为财死鸟为食亡。
正好被路过的领导听见来一句两只鸟儿快去快回别忘了回巢！
（狂汗）
第一卷笑话锦集第964章我和美女护士臭事
医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。
今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。
美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。
卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。
美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555
第一卷笑话锦集第965章师傅！现在现点了？
一次在商场一mm凑过来问：师傅！现在几点了？
（哇靠我有这么老么？叫帅哥就行了）
我没好气的把左手稍微举起了些并把表面对准她。
（我从来不带手表这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表指针很细得说放兜里烦就直接带手上了）。
mm再凑近些眯着眼看了半天汗……
（其实我想告诉她的无奈我也不知道时间么总不能把手放回来再掏出手机看时间吧再说谁知道她这么近视啊。）
就这样傻呼呼然后老婆不耐烦了报了下时间。
现在想想好臭屁啊自己看下时间得了哪有举手拿手表晃给人家看时间的再说还是个儿童带的卡通表丢人。汗
第一卷笑话锦集第966章扣B经理锁事
一天下午会议室中央空调坏了我请了人修开价2oo块的维修费用。（其实就是清洗清洗里面杂物太多了）
过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？
我：这几台空调用了两年多了都没彻底洗自己洗洗不彻底没用的过一两天又坏。再说了我们又没有专门洗这个的药水
车间经理：那你问那个维修空调的买药水叫电工洗就好了。
我:
第一卷笑话锦集第967章奥运期间网友整的一段讽刺网文
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo导致金牌过多感到非常不满纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人x沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米……
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……5oop。
泰国提出：
除了男子和女子项目外所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人
第一卷笑话锦集第968章老鼠钻避孕套
猫大官人负责这一带的治安有事没事也下去收点保护费什么的。这不溜达溜达就到了小区。
小老鼠好久没交保护费了听说猫大官人来了吓得四处躲藏。躲来躲去也没有什么好地方突然现床底下有个避孕套就钻了进去。
猫大官人来到屋里不见小老鼠出来迎接那股火便不打一处来。略一琢磨缓步向床边走去大抓一挥一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做没有钱孝敬您就就躲起来了。”猫大官人低头一看：“xxx穿这么好的皮衣还跟我说没钱？”
第一卷笑话锦集第969章电影院里趁黑摸了一个**
昨晚无聊就一个人独自去看电影就在上半场看完时正要换下半场时。竟然生了一件这样的事情害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑再好又是上下半场交换时间伸手不见五指再加上看得有点累我下意识的伸了个懒腰左手不小心碰了一个软软的东西带着一丝的暇想该不会是碰到哪位mm的胸部了吧不过真的好舒服带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定我一定是碰到一个mm的胸部了她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下这次碰到后我没有迅收回来。既然第二次她没有生气我就将手停留在上面。真的不生气太不可思异了于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气于是我在想这个女人要么就是寂寞多年也许是个妓女也许是长时间没有男人的滋润更可能是情犊初开如果年青一点可能今晚可以约她出去将我这死守多年的处男之身破了这时的我不知道有多么兴奋这时的我不知道有多么兴奋这个mm一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚我第一次与女人有如此的肌肤接触太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部时而用力时而轻触软硬适中弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈这个叔叔抢我的气球。”
第一卷笑话锦集第97o章说出上下两个口的用途……
有一家公司要招一个女秘书后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子。
第一卷笑话锦集第971章李白的老婆和女儿叫什么名字
姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。”
姐：“笨李白的老婆叫赵香炉女儿叫李紫烟呀！”
第一卷笑话锦集第972章省心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
第一卷笑话锦集第973章指名要黑色的……
一天小清到药房买TT老板摆出了所有的样示他都不喜欢。
小清只有指名要黑色的……
老板不解的说：现在花样那么创新你为什么只有要黑色的呢？
小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了……
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
第一卷笑话锦集第974章和尚和妓女
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人小和尚就下山找了个妓女脱光给他看老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢就闭眼了。
第一卷笑话锦集第975章把手伸进内衣里……
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
兴高采烈她去街角的统一市买包口香糖忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜3o。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了眼睛不好看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声空旷的大街上她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫又伸进她的胸罩开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了你猜我几岁？老头又捏了最后一下把手拿出来。说：女士你47岁。
美女大吃一惊惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳,我排你后面。
第一卷笑话锦集第976章保姆的眼睛特别好
母亲出差回来和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
第一卷笑话锦集第977章从前有个教堂
从前有个教堂里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
第一卷笑话锦集第978章美丽女郎赤身勾引
一个美丽的女郎住在迈阿密海滩旅馆起床后在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了在他的镜中他现了擦窗工人正在擦窗她决定要使那工人一个惊喜于是她站起身来伸直了臂举过头很软弱的看着他好像是娇慵不胜但那工人对其视若无赌依然在擦窗户。
于是她脱了晨褛仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣向前走了两尺接近了窗户柳腰款摆臀浪轻摇好不惹人遐思但那名工人仍无任何反应照旧工作世界上居然有这样不解风情的男人！
终于她连睡袍也索性脱了全裸的立着走到窗前瞪着眼看那工人那工人将窗户打开说：夫人你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在窗户打开了看清楚一点！
第一卷笑话锦集第979章注意到你的身体
一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”
第一卷笑话锦集第98o章没见过戴T裸奔的
某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过但没见过戴T裸奔的！
第一卷笑话锦集第981章别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞
一起外出好让他俩谈情说爱。
家里安静下来男子对女友低声说：“亲爱的你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时男子得意地说：“亲爱的瞧
瞧我手上的夜光表你看它值不值二万元钱呢？”
第一卷笑话锦集第982章无锡小汤包
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！”
第一卷笑话锦集第983章真没想到你这么棒
某公司主管在他的部门巡视时看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍那真的很棒而且有助于疲劳的舒解你应该试试。”
两个礼拜后他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件电脑也不断的在运作。“看来你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒只是我没想到你住的地方这么不错。”
第一卷笑话锦集第984章驴和老虎
话说山里有一只公驴和一只男老虎因为饥渴无比把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来没办法两个家伙凑到一块了老虎商量着说：都没东西干了不如我俩互相干干吧？
驴一听想行反正没东西搞了就说：好你是百兽之王你先来干我吧。
老虎一听得不得就搞了上去驴子为了营造气氛扯开嗓子吼的震彻山谷啊老虎从来没听过这样的**声把老虎那个爽啊……
一会老虎干完了该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去嘿休嘿休的干了半天老虎气都没出驴不愿意了随便的干完了下来气喘吁吁的问老虎说：
“我说老哥你这也太没意思了吧你干我的时候我为了配合你那叫的把你爽的！可轮到我了你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
老虎一听委屈的一脸的泪啊说：
“还说呢兄弟一说着眼泪就哗哗的我咋不想叫了可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里我想叫叫不出来啊……！！！”
第一卷笑话锦集第985章夫妇在教堂爱爱
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑话锦集第986章凑合
在一夜狂欢之后女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他“我爸妈就在隔壁睡觉如果他们现我们会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙上**起来。不过过了一会儿那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说“厕所就紧挨着我爸妈的卧室你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
那男孩子急急忙忙地去了厨房过了几分钟他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
第一卷笑话锦集第987章帮忙o
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
第一卷笑话锦集第988章还有一头
一老农推着一车猪仔到集上去卖不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。
可是老人家已累的搬不动了又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。
就对老女人说：“走吧到玉米地里去我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。”
第一卷笑话锦集第989章“鸡”的苦衷
有一夫妇去南方打工男的在外面工作女的在家里呆着没有事做。一天男的在公司里让老板说了一顿心里很不痛快回到家后便和老婆吵了起来说老婆在家里不会去挣钱还不如去做妓女说妓女在床上一躺很容易地便可以挣到钱了。
可巧在旁边的屋子里有妓女正在工作她听到后十分生气一脚把她上面的男人踢开也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里用手指着那个男人说：“你以为我们挣钱容易啊一个一百多斤的大活人压在身上下面还陷进一截最后还把那些……”
第一卷笑话锦集第99o章移动比联通好
说一对男女xj男的进入之后趴在女的身上不动温柔的说:咱们现在联通了女的有些不悦男猛烈进攻女的高声大喊:移动就是比联通好!
[今日第1o章请继续关注本书]
第一卷笑话锦集第991章宝贝蛋夹住
第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女……
没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握着当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。
洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处*女膜破掉的声音。
什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。
第一卷笑话锦集第992章经典笑话
缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
三个女人比**大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两双手都掌握不住可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把**这么往后一甩她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差这么一点我上回在松江路地下道遇见想要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下來了于是我用力把右奶向他甩了过去当声就把他打晕甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第993章一年以后
小李为讨女朋友欢心特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得挣脱他的手：“好吧你先走我们一年后再见！”
第一卷笑话锦集第994章欢迎来稿
某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优”
某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。
第一卷笑话锦集第995章自白
产房里即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你我的双眼皮是割的鼻子是垫过的下巴是做的
所以娃娃生下来不像我的话你不要吓一跳！”
丈夫安慰她说：“我早知道了不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的下齿是装的左脚是假肢！”
第一卷笑话锦集第996章出门不忧
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗‘家婆生得丑出门不担
忧’。”
第一卷笑话锦集第997章为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时丈夫大雷霆：“干
什么去了怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯
坏了我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
第一卷笑话锦集第998章御夫有术
甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上他很晚才回来于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
第一卷笑话锦集第999章害怕酒鬼
妻子：“亲爱的别再喝了你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好这次导演让我演个酒鬼我正
想体验一下。”
妻子：”好吧那我回娘家去了。”
丈夫：”哎你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西打老婆。”
第一卷笑话锦集第1ooo章近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔早知道
这样我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
第1001～1050章【合成】
第一卷笑话锦集第1oo1章假牙
一对夫妇去度金婚蜜月在旅馆房间里妻子满
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后半天不见动静妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下我的假牙不见了。”
第一卷笑话锦集第1oo2章亲密无间
新婚之日新娘深情地对新郎说：“从今以后咱
俩别再说‘我的’了要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的我在刮我们的胡子。”
第一卷笑话锦集第1oo3章丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
第一卷笑话锦集第1oo4章后悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后门框上面的灯闪了一下门慢慢滑开不一会门
又滑了回来打开后一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
第一卷笑话锦集第1oo5章盲肠
一天丈夫在家专心看书而他的妻子则在一边
看电视。这时电视屏幕上出现一对恋人那个男的对
女的说：“亲爱的我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后很受感动。于是她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
第一卷笑话锦集第1oo6章上帝爱你
月夜公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
第一卷笑话锦集第1oo7章初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘说：”认识你太
幸福了你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下说：“去你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
第一卷笑话锦集第1oo8章不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方
既不必担心警察干涉又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由却见告示上多了一行小字：
“谢谢我们不需要灯光。”
第一卷笑话锦集第1oo9章何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术他将车加大到每小时六十公里。
一不小心汽车撞到转角处的一棵大树上车身被撞得四分五裂幸运的是车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友安慰她不要害怕。
女友异常亲热地倒在他的怀里以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实只要你假装汽油用完车开不动了我也会让你亲我的。”
第一卷笑话锦集第1o1o章职业情书
安妮的未婚夫来信了。
信中写到：“亲爱的我非常非常想念你！你那浓密的金色卷浅蓝色的大眼睛高高的颧骨你右手上的那块伤疤你一米六五的身高你的一切一切总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作专写寻人启事。”
第一卷笑话锦集第1o11章私人谈话
电影院里一个中年观众后面坐着一对情侣那两个人不停他说话因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂我都听不见啦！”中年观众忍无可忍终于
掉过头来愤怒地说。
“这是私人谈话你听什么！”
第一卷笑话锦集第1o12章再也不誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒誓？”
小伙子：“相信我吧我若要再赌咒誓就永远
不再见你。”
第一卷笑话锦集第1o13章回家拿睡衣
一天一个小伙子到女朋友家玩临走时下起倾盆大雨女朋友劝他留下过夜然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时男朋友却不见了。
一个多小时后全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
第一卷笑话锦集第1o14章如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了”他咯咯地笑着说”不过要是
我不躲在大树后面的话她也会看见我的。”
第一卷笑话锦集第1o15章太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员
他们都抢着救你呢。”
第一卷笑话锦集第1o16章再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候小伙子现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹你上床睡觉吧我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱一声不吭地跑开了。过了一会
她又走回来说：“我有一个银元让我再看一会吧。”
第一卷笑话锦集第1o17章心交给你了
女：“亲爱的听说你最近干活时心不在焉产量
急剧下降你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会你不是让我把
心交给你了吗？”
第一卷笑话锦集第1o18章我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐你嫁给我吧这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝“我别人都
可以嫁就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊问她：“这是什么意思？”
“你姓毛我姓祝我嫁了你生了孩子岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
第一卷笑话锦集第1o19章将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子因第一次到女朋友家不愿花钱就想了个计策。
一进女朋友家小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了新买的一块表本想送给你不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
女朋友听后对他很感激只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定一定！扒手真可恨！下次来我什么都不带看你偷什么？”
第一卷笑话锦集第1o2o章数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
第一卷笑话锦集第1o21章抢亲
有两家订了婚约后来女家家境生变化变得富有起来。男家唯恐女家赖婚便择日去抢亲哪知慌乱中错背了小姨子。
女家闻知追赶出来大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错快跑！”
第一卷笑话锦集第1o22章要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信信中写道：“虽然咱们的关系已经结束但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的这笔钱我不能
出因为你没有参加保险。”
第一卷笑话锦集第1o23章飞吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来如果不把它
丢回去难道您还让我留着它不成？”
第一卷笑话锦集第1o24章嫁妆
两个乞丐很要好这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他以后我再也不能到那儿乞讨了”
第一卷笑话锦集第1o25章搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的你到底有几岁嘛看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时浑浑饨饨的谁知道是哪一
年！”
第一卷笑话锦集第1o26章救命恩人
轮船上一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说如果我不答应他的求婚他就要沉船让大家全都葬身海底所以我只好答应了他。”
第一卷笑话锦集第1o27章一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信百思不解彻夜难眠喃喃地说：“青梅竹马想不到……”
第二天他来到了女朋友的农场。一见面他呆呆地看着她由于天气寒冷她身着厚厚棉衣身体确实显得臃肿了一点。半晌他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里还不明白吗？”
“什么肚子再说一遍！”
“肚子就是你信上说的难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
第一卷笑话锦集第1o28章让我来
树阴下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说：“你真糊涂施行人工呼吸应该把她平放在地上才行走开让我来我是医生。”
第一卷笑话锦集第1o29章婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
说：“妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
第一卷笑话锦集第1o3o章丘比特
一天小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒冲冠。
他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
第一卷笑话锦集第1o31章热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明我不是！”
第一卷笑话锦集第1o32章没有机会
一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是她选了一个相当漂亮的女友虽然她知道这是冒险但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天这个热恋中的女子去见那位女友焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会他先要求我了。”
第一卷笑话锦集第1o33章女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友一个是医生
一个是电话员另一个是教师。
有一天小伙子问母亲她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话
而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说‘我
们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成
功的。’”
第一卷笑话锦集第1o34章表扬
甲：”昨天我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题袜子脏了不洗翻过
来又穿了一个星期。”
第一卷笑话锦集第1o35章怕羞的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他常常制造机会让他表示出他的爱但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上他和她坐在公园的长椅上他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等不知你信不信？“
“是真的吗？”他答道？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
[本日第十章]
第一卷笑话锦集第1o36章女士穿低胸上公车
话说好多年好多年以前
当时我还只是个初中的梦小弟而已
初三的生活除了中考以外什麽都没有
所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对於我们这群夜归小毛头来说
下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊
区区35元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿
有足够的信心与体力应付明天的挑战
所以,那天我也跟平常一样
买了块油吱吱的鸡排
跟两个同学一起搭公车回家
那班公车没有空位
不过人也不多
我们三个自然而然就走到了後面
一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味
在那边闲聊著灌篮高手的剧情。
有吃过鸡排的就知道
鸡排里面会有一种像是鸡肋骨般细细小小的骨头
而当你只有一只手可以活动的时候
你必须要在公车的摇摆下准确的把侵中」峭吠碌剿芙捍酱?
然而,这个平常我绝对不会失手的动作
那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化
说时迟那时快
我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下
我拿著鸡排的手也抖了o.5秒
但这o.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁
我手上的袋子没有接到那根细长的骨头
而那个骨头就这样掉啊掉
掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前
最惨的还不是这样
那天是炎夏
那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装
这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上
在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处
（都怪公车颠的凶）
我心想死定了
打篮球一辈子也没投中过两个三分球
怎麽这种时候就这麽准
（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）
结果只见那女孩的右手举起悬在胸前
依稀可见微微的颤抖
面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇
想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来
她突然抬起头
恶狠狠的看著我
我整张脸红的跟番鸭一样
心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」
「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉」
我突然伸出手往她的胸前行进
（当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情）
结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下
她只差没尖叫非礼而已了
这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方
收也不是不收也不是
随著公车的晃动还不时差点著6
我整个脑袋里空空的什麽都没办法想
其实是想拼命向她道歉的
可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶「还我」！
（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）
这时,只见她又咬了咬牙
整张脸气得白
胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏
（果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个）
最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里
试图要把那天杀的骨头给拿出来
结果现那只小骨头还真是个俏皮的顽童
居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方
我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑
也不知道这骨头究竟跑到哪里去了
只见女孩的脸越来越羞红
最後只好用左手捧著胸部下方往上提
右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的
好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了
然後往我的脸上一丢∶「还你,这下你满意了吧？！」
旁边的同学看到这画面再也忍不住
噗嗤一声就开始狂笑
结果我现那位大姊姊跟我还是同一站下车
我只记得我们两个脸都很红
後来生的事情我已经记不太清楚了
之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次
如果这位大姊姊刚好看到这篇文章
我只想告诉她～～～～～
对不起,大姊姊,
我以後绝对不在公车上吃鸡排了
第一卷笑话锦集第1o37章外星夫妇
一对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻众人皆赞成。
是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道你那话儿怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。
女大喜交欢无数次彻夜不眠。
次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
第一卷笑话锦集第1o38章艳福经历
18岁的时候第一次找小姐那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉我花了2oo元找了个小姐睡了一晚上可是只是睡觉什么也没有干现在想起来真是后悔啊！
28岁的时候我那年光荣的加入了党一次出差找了个小姐在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷父母有病出来找工作被骗做了这一行。”听到这里我很是感动便把我贪污的1ooo元给了小姐要她回家给父母看病她含着泪水说：“你是个好人！”当时我觉得我就是雷峰。
38岁的时候我花了4oo元找了个小姐到我家里正准备洗鸳鸯浴的时候老婆回来了把我暴打一顿坐了半年的轮椅。
48岁的时候花了5oo元找了个小姐小姐可漂亮了身材也好正在她在床上妩媚的脱衣服的时候警察冲了进来罚了我5ooo元。
58岁的时候找了个18岁的小姐可她说我又老又丑不愿意做我的生意气的我吐血。
68岁的时候我花了2ooo元找了个小姐真真真是漂亮白白的皮肤丰满的胸脯乌黑的长妩媚的笑容她在床上一丝不挂我看见这场面心脏病突进了医院……
第一卷笑话锦集第1o39章谁伟大？
你知道世界上哪种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒室外冰天雪地室内温暖如春。喝着喝着俩人就开始抬杠互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着俩人火气上冒眼看就要开扁酒保看到苗头不对就跑出来劝架说：“你们再吵下去也没有结果不如一人出去作一件事证明自己是世界上最强壮的男人赢的人由我请喝酒。”
俄国猎人说：“这是我的地盘我先去。”
马上就很英勇的出去了……
过了大约半个小时俄国猎人歪歪斜斜的回来了衣衫不整血痕斑斑往吧台上一靠：“拿酒来我赢定了！”
“且慢！”德州佬说“你作了什么事？”
“我空手打败了一只北极熊！”
德州佬一声不响回头就走了出去……
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来沿路滴血简直体无完肤往吧台上一趴：“酒来！这回我赢定了！”
“且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。
德州佬很得意的回答：“我fubsp;第一卷笑话锦集第1o4o章别有用心
一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”
第一卷笑话锦集第1o41章朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。
于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前就用你身上最硬的那个头用力去撞你老婆尿尿的地方这样就行了懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！
隔天父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁！
第一卷笑话锦集第1o42章三缺一
吴医师有点惧内但是却爱赌如命故此与赌友们商量了一个计划！
一天医院同事打电话到吴医师家：“三缺一快来啦！”
挂完电话后太太体贴的问：“怎么了这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例已经有三位医师在等了……”
第一卷笑话锦集第1o43章有关耶稣的性笑话
话说耶稣长到十八岁还没有交过任何女朋友这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌说耶稣搞不好是个同性恋者否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送做堆看看耶稣的反应答案便能分晓。
于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间问他到底生了什么事？
只见耶稣肩膀一耸双手一摊很无辜地说：“我怎么知道这个大姐姐一进来往床上一躺裤子一脱双腿一张我看见她两腿之间有个伤口于是我伸出手掌轻轻一摸就把她的‘伤口’给愈合了。”
第一卷笑话锦集第1o44章孔融让梨
某小学在上语文课时老师讲了《孔融让梨》的故事然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
第一卷笑话锦集第1o45章**的美人[经典]
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的**于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。
过了一些时间这人醒来了现面前站着一位**的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什么愿望你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？”
第一卷笑话锦集第1o46章少女的奶水
在拥护的公交车上一个少女提着一袋豆奶豆奶被挤得溢出来了她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子望着她那高耸的胸部以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘有奶水出来正好我孙子正要吃奶呢你就行行好喂他一喂吧。”
第一卷笑话锦集第1o47章三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗：
护士小姐——她常说把裤子脱下来……！！
公车售票员——她常说再进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！
小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍……！！
你知道有三种男人不能嫁吗：
报社编辑——每天都要稿（搞）！
送报的——到门口就丢了！
抄水电表的——每个月才来一次……
第一卷笑话锦集第1o48章还是处*女
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里女人对经理说道：“老公坦白说我还是处*女耶。”
经理很吃惊就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员他每天都对我说：好极了真是棒极了但是我没时间。他很忙从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员他每天对我说：我保证一切都会没有问题的但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部他每天对我说：我知道怎么做便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品但我却不知道怎么用它。”
第一卷笑话锦集第1o49章白雪公主
一个女孩到了天堂门口守门员问：你是处*女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处*女膜时却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”
第一卷笑话锦集第1o5o章康熙误奸韦小宝
话说韦小宝凭借其机智乖巧和油嘴滑舌渐渐取得了康熙的信任和赏识成为了宫里的“王牌太监”和“第一阉人”。经常伴康熙游玩嬉戏于宫里宫外。
一日康熙携皇后在御花园游玩小宝伴其左右。康熙在花丛之中久闻其香性起难抑欲与皇后交欢无奈杂草纵生。小宝急中生智做犬状匐于地示意在其背上敦伦。于是皇后宽衣解带躺与小宝背上康熙遂厉行敦伦之理。然许久未见皇后有快慰之意康熙急问皇后是何道理。未待皇后言小宝抢道：
启禀皇上龙棍在微臣体内！
第1051～1100章【合成】
第一卷笑话锦集第1o51章同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑当流沙淹至他的膝盖时路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来你要什么东西我都可以给你。”
路人甲：“我也不要什么你只要subsp;男士：“我平生最恨的就是同性恋你走！我就算死也不要你救。”
路人甲于是走了！
又过了不久流沙已经淹到他的腰部就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来你要什么我都可以给你。”
路人乙：“你只要subsp;男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”
路人乙于是走了又过了不久流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“你***！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着把那男士露出的头也踢了下去！
第一卷笑话锦集第1o52章脚上长梅毒
一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车他坐了下来翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着短裙的少女（未穿内裤）然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里然后直到下车前才……
过了两天少女觉得自己的BB好难受就去了医院。来到医院医生一检查惊讶的说“哇你的BB得了脚气奇怪“就在这时门被推开了另一位医生闯了进来说道：”这有什么奇怪的刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！
第一卷笑话锦集第1o53章大款和小鸟
一次航班上有个大款。想玩个斯文口渴了他说：“小姐请给我来杯咖啡。”
连说了5遍。没人理他。
就在这时他后面的一只鹦鹉说话了：“**来杯咖啡·！”
奇怪的事生了。
小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“**给我一杯咖啡。”
于是也给了他一杯。
小姐窝火了告诉了机长。
机长火了：“给他们扔下去。”
在空中时鹦鹉说话了。
它问大款：“你会飞吗？”
大款说：“不会。”
鹦鹉说：“**不会你装你妈个屁呀！”
第一卷笑话锦集第1o54章自动刮脸机
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”
推销员说：“放心只需要剃一次脸型就都一样了。”
第一卷笑话锦集第1o55章等公车
丈夫突然提早回家看到老婆**的躺在床上喘息他心中生疑的打开衣橱的门一个**的男人提着公事包站在里面。
你在这里干什么？丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：如果我说在等公车你会相信吗？
第一卷笑话锦集第1o56章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第1o57章新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说：“这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
第一卷笑话锦集第1o58章烤鸭
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。
小姐你们有没有卖烤鸭？。
店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？
嗯……。有什么差别呢？这个嘛…好吧！你跟我来一下。
说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔…。
年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。
不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。
年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？
第一卷笑话锦集第1o59章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第1o6o章没穿裤子
村子里王老先生和老太太是全村子最受羡莫也最恩爱的一对老夫妻同时他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝他去世没几年老太太也开始不行了。她自知不久于人世就召来表妹交代后事。她说：“阿梅我的寿衣很早就准备了是黑缎子有蕾丝的那一件不过就这么穿走了实在很可惜你可以把背面剪去给你自己作件背心穿。”
阿梅听了她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂天使来接你时看你背后缺一块他们不吓一跳才怪呢！”
老太太躺在床上幽幽的说：“表妹你放心不会的我的老伴会来接我当他在场时人家只会注意到他不会注意到我的……”
阿梅听糊涂了她瞪着表姊老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时我没有给他穿裤子！”
第一卷笑话锦集第1o61章农夫的难言之隐
农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐——与妻子性生活不和谐。
医生：“听着布朗你应该对妻子更加温柔体贴多给她一些拥抱和亲吻告诉她你有多爱她。”
布朗：“好的医生我会尽力的。可是你要知道我每天日出而耕日落而息实在是太累了。”
医生沉吟片刻：“这样吧明天一早你带上猎枪去耕地只要你任何时候感到性致来了就开一枪；当你妻子听到信号后就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”
大约过了一个月布朗垂头丧气地来到诊所。
医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”
布朗哭诉：“不我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好直到上周狩猎季节开始了；打那以后我就再也没见过我妻子。”
第一卷笑话锦集第1o62章挤牛奶
叔叔打电话给小明:：小明,我开了一个牧场要不要过来看看？
小明：好啊！小明参观观时正看到在挤牛奶对挤牛奶的机器很有兴趣于是就偷偷拿一个回家自慰……
小明是就拿回家用过了几分已经出来了但是机器却没停下来着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊,那个机器怎么给他停下来？
叔叔：很简单ㄚ挤满一桶自己就会停下来了……
小明：*&^&*^%()
第一卷笑话锦集第1o63章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1o64章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山**翻云覆雨直至无雨……事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈……
出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上……
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……
第一卷笑话锦集第1o65章**浴场
美国有一个**浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火.
第一卷笑话锦集第1o66章做完爱后的经典对白
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑话锦集第1o67章小姨子的三点
姐夫评价小姨子：有两个优点一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是办事太空洞能靠着边但到不了低。
第一卷笑话锦集第1o68章**部落
**部落
你听说那个家伙在**部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来走路时不小心又撞到了一堵墙上结果鼻子给撞折了。“
第一卷笑话锦集第1o69章**照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的**照片。”
第一卷笑话锦集第1o7o章女友下面味道怪怪的尝了一下哇噻~~~~
那天刚到广州公司接来一个项目我负责了一些文案等设计后来效果不错觉得很有好成就感。回家后女友问我要什么奖励我说好久没吃她煮的麦菜陵鱼面于是要她煮。天~~~这么久没做过面她竟然将糖当成盐来放了那味道简直~~~~惨不忍食~~可是后来还是尽力吃了好多以示尊重她辛苦劳动的成果和小小的幸福的爱。
第一卷笑话锦集第1o71章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀……
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第1o72章男的哄女上床前后经典对白
小屋里：－－
“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在沙上也不是一样可以聊天吗？”
“床上比较舒一点嘛。”男人说完心里想：“已经进到房间里只有你我两个还坚持些什么？不过在还未插入之前随时会被猎物逃掉的一切还是小心为妙。”
果然女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟十五分钟总行吧。”
“不。女的肯定。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她吻她抚摸她。这些女的都能接受自已也有强烈的反应但是她就是不肯和他上床。男的知道非死誓不可了。
“我们上床你不要的我什么都不会做相信我。”男的举起三根手指作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉被人抱的感觉不是天天有的这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
女的低头沉思男的一拉把她拉上床再后接吻后两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她手臂被她的身体压着的确这个感觉是舒服的女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时女的又拒绝了。
男的不回答只要她一刻不推开她男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸女的一身挛弱轻叹着：“不不。”
在不不声中女的竟然自动地举起手让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时男的做了一件不应该马上做的事他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同语调很强硬。
男的又后悔太过心急又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服什么都不做抱着睡觉睡到天亮吧。”男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言抱了她五钟没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂到底和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头－－
“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
一切崩溃。
男人斜看床上的表才不到3分钟。
“永远不要离开我。”女的说。
哪有永远这回事男的心里嘀咕但是作感动状点点头：“永远。”
说完又即看床上的表秒针在转这一分钟什么那么长？
男的现手臂非常、非常的又酸又麻压在上面女人的头什么那么重？
男的一缩缩手好在女人没追问干脆俯着身手架看脸直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。
“在想些什么。”女的问。
“没什么。”这是一个当然的答案。
这时男人感到床单很粘这是因为女人俯着身时造成的极不舒服。
男的起身。
“你想做些什么？”女的问。
“我想去冲了凉。”男的心中讲但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口又骗道：“我去抽根烟。”
“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
男的没有回答。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
“咦这些对白好像在哪里听过。”男的想
第一卷笑话锦集第1o73章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第1o74章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第1o75章小丸子的问题
小丸子问老师我奶奶八十了能怀孕么？老师说：不能。那我姐姐十八了能么？能。那我能么？不能你还小。坐在旁边的小新说：你看我说没事吧！
第一卷笑话锦集第1o76章急得去撞墙
一老太太说话很粗。一次住闺女家很久了女儿不让走。老太太说：“不能再住了再住你爹还不急得去撞墙。”
第一卷笑话锦集第1o77章含蓄的洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做*爱做的事取了一个暗语叫洗衣服某天爸爸突然想洗衣服便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了於是儿子便跑去告诉爸爸但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你他已经自己用手洗完了。
第一卷笑话锦集第1o78章女儿不是处*女了
小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第1o79章真扫兴
胸部不怎么样的阿美下班回来悻悻地说：「刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。」
弟弟：「难怪你那么生气」
阿美：「更气人的是那男人说：真扫兴,是个男的！！」
第一卷笑话锦集第1o8o章一次三天
三个男人在一起言不及义,最後谈到自己的性能力甲：我三天一次!乙：”我一天三次！?甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了丙：”我一次三天?
第一卷笑话锦集第1o81章手机做*爱
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我……吗？
女：什么？
男：做*爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是你看看李师江的真够肉的。
男：你看过？
女：没看就厕所翻了翻就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。
女：真想不到看上去像个太监。
男：就是换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。
女：做人要厚道你可别学他们。
男：不会的我老虎今天吃草。
女：骗谁呢你抽屉里的a片怎么回事？
男：你现了？
女：上次做完后看到的青瞳的**好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了真够乱弹的。
男：不是一家人不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些a片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能hIgh到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能hIgh？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我靠那老娘怎么办？
第一卷笑话锦集第1o82章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先?
?我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任dI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个**！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样**裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多！”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1o83章要求加薪
我**提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费如果我时工作的话
*我的工作环境漆黑一片而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
********************
要求加薪的**（mm回复版)
亲爱的**经过公司董事会议您的请求被驳回原因如下：
*您的连续工作时间未能过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装
*65岁不到您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的大袋子。
第一卷笑话锦集第1o84章这人在打*飞*机[爆笑]
精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第1o85章一波又起
有位丰满女子问秦歌什么叫一波未平一波又起秦歌到你站起来你跳一下那女子跳了几下秦歌盯着那女子的胸部刚才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑话锦集第1o86章n个系女人的爆笑第一次
中文系：郎君在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：ohyes~~~yes~~~yes~~~oh……
历史系：我经常思考古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作等你领悟了就开始做全套动作
经济系：在上床之前请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的偶已满14周岁接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊还有点偏心距……
水利系:当洋流到达的时候就会出现**。
电气系：慢点进放一条腿在地板上你的电压挺高的安全第一做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊啊啊——啊啊啊亲爱的咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗地方的呢？进入深度、幅度、次数退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对就是那里往下的地方叫做————————————
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度同时频率不要过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众一个伟大的时刻马上就要到来了321射了射了彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x并不代表她就是女人第一次不流x也并不代表她就不是bsp;电机系的：偶这个电机是1k的跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维不要光想着用jj换个角度考虑我们可以用脚趾头来这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g
日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航度延长巡航时间不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头
计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;}
in=fa1se;
hight=fa1se;
hi1e(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in=true;
}
e1se
{
do_in();
in=fa1se
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性协调性综合性当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入to,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度一般我的范围在区间（1o）内那你的满意度也就会在1o*4=4o和2o*4=8o之间也就是在区间（4o%8o%）注意这个集合是开区间不是闭区间所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后,我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀急死我了
艺术设计系：亲爱的为什么我才进去3个像素就有这8oy1oo的液体流出来呢？
国际贸易系：充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产融方承担事故责任；如果项目成功资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户如果你满足不了我说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则,譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则.我要特别提醒你的是:权责生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”从颜色上来看黑中带红红中有黑闻起来更有异国风味如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀不许太快不许太慢不许熄火不许过两次以上中停否则就bsp;交通运输：道路不畅减慢行
自动控制系：有了足够的反馈才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极我是射极你我融合就等于集电极上电你有反应相当于给基极和射极加上一个导通电压vbe那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高可是你的防火墙上有漏洞需不需要用霸毒杀一杀……
党员：再苦再累也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应要控制好反应温度和湿度特别是催化剂的选取在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口并以不同电压输入变频信号mibedsystemeverbeperfehesomeport.trytodevevo1tagefrequeoo.
药物制剂系：请不要采用肛门给药吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂最好还能是定点靶向缓释的。记得哦多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时一定要穿好防化衣安全第一！！！
生物系：亲爱的咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹这种纹线是独一无二的可以做同一认定的你过来偶给你来个三面油墨捺印顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high就请大声d喊出来大家好才是真的好地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
第一卷笑话锦集第1o87章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最後大家想听听**官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1o88章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1o89章馋嘴的爸爸
幼儿园里小强特别嘴馋老是抢别的小朋友的东西吃老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋我妈的奶没有奶水我几年都不吃了我爸还偷偷地吃呢！”
第一卷笑话锦集第1o9o章hTmL教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关hTmL的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的hTmL的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有**经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是hTmL的经典一本是现在最流行的hTmL的参考书还有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在hTmL这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是hTmL的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hoTomakeLove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1o91章只管中间
旧时候有一对夫妻男的很矮女的很高结婚时间一长矛盾就生出来了。这不他们一吵架女的就闹离婚。
他们闹到县太爷那里去了县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷他长得太矮我们一到晚上做事时如果头比齐那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐那么他的头就只到我的胸。总之我们生活得很不协调所以要求判决离婚。”
县太爷听了觉得这离婚的理由不太充足加上看见那男的一副可怜的样子于是判道——
“本是一对好夫妻
何苦生事把婚离。
只要中间对得上
管他两头齐不齐！”
第一卷笑话锦集第1o92章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常說把裤子脫下?恚。?
公共汽车售票小姐——她常說再进去一点……再挤进去一点里面还很空！！
小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍！！
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就?g了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才?硪淮危?br>
第一卷笑话锦集第1o94章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1o95章我被骗了!!
有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
第一卷笑话锦集第1o96章你在说我
未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人长得挺漂亮可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道你在说我。
第一卷笑话锦集第1o97章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1o98章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第1o99章偶尔为之
小韩：「你知道吗?我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔当你出差的时候。」
第一卷笑话锦集第11oo章記憶力
小白和阿利在pub裡喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候我爸多久?硪淮挝叶歼
第1101～1150章【合成】
第一卷笑话锦集第11o1章互换角色
有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊
连忙叫道：「喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生有一科牙齿镶在里面！！」
第一卷笑话锦集第11o2章女婿
有一天妈妈回到家就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪就悄悄的走过看．．．
就现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４o岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天爸爸回到家也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪就悄悄的走过看．．．
就现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４o岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第3天．．．
妈妈回家就现爸爸坐在客厅的沙上右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对心想：「我那麽紧张干嘛？？？」
第一卷笑话锦集第11o3章用头壳
在横渡太平洋的邮轮上有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿富婆的门口挤满了跃跃欲试的人可是大家你看着我我看着你没有人有把握。此时一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了大家着急的挤上前想知道结果可是不到3十秒就看到那个白人垂头丧气的走出来嘴中喃喃念着：
「It&#o39;stooide.It&#o39;stooide」
此时至少有3分之二的人已经绝望了纷纷准备离开．．．这时一个更壮朔的黑人推门进去结果和白人一样不到3十秒就像战败的公鸡一样的出来口中仍是那句话：
「tooidetooide」
就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後也推门进去了．．．所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹生了那个中国人一直没出来二十分钟後才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我做．．做事情．．要用头壳
第一卷笑话锦集第11o4章什锦水果
话说有一位逃犯越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後逃犯便要和其女一起睡觉这对父女百般不肯却无法抵抗。
女孩要进房前父亲和她说：「如果他摸你的手你就叫苹果；
如果摸你的腿你就叫香蕉爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸什锦水果来啦．．．」
第一卷笑话锦集第11o5章细菌的对话
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
第一卷笑话锦集第11o6章泰国香蕉
:泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗?:因为她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人)
第一卷笑话锦集第11o7章校园采花经历
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有**刺激
第一卷笑话锦集第11o8章司机巧遇
大雾天一骑车的人看不清路于是跟随一个轿车的后面。轿车停了下来骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了你叫我往那里开？！”
第一卷笑话锦集第11o9章一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
第一卷笑话锦集第111o章老师.我会很小心的
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:我不要小孩子啦!只见小学生露出一脸满足的笑容,说:老师.我一定会很小心的!?
第一卷笑话锦集第1111章老板的屁股
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！
第一卷笑话锦集第1112章**毛跟比毛
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大想题笔写几个字便叫来副官:「给我拿&#o39;笔墨&#o39;来。」副官马上傻了眼呆了两秒心想:「匕毛?干嘛要匕毛?」碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:「我叫你拿&#o39;匕毛&#o39;(笔墨)来你拿这什麽**毛?」副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚!
第一卷笑话锦集第1113章男人最渴望和最恐惧的一句话
男人最渴望的一句话？“我要！”
男人最恐惧的一句话？“我还要嘛！！！”
第一卷笑话锦集第1章你才阉掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
第一卷笑话锦集第1115章性感内衣
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天太太上街看到一件性感内衣於是不死心的太太立刻买下期待先生下班。晚上先生看报时太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应但是先生却无动於衷。於是．．．第二天太太去换了一件红色的性感内衣结果先生仍然毫无任何反应。此时太太实再憋不下去了於是便**在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人先生终於有反应说话了．．．先生：太太你昨天穿的紫色内衣性感迷人而刚刚穿的红色内衣热情如火．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
第一卷笑话锦集第1116章老熄火
父子到公共浴池洗澡.回到家后.儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火.儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.
第一卷笑话锦集第1117章根
paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根
第一卷笑话锦集第1118章半夜鸡叫新编
夜深高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做请你帮帮忙我打四折优惠！”先生半天才明白过来叹道：“说曹操曹操到半夜真的有鸡叫！”
第一卷笑话锦集第1119章育
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值育期,她现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.老板:?#a!!
第一卷笑话锦集第112o章花花大少[作者推荐]
林先生是个出名的花花大少。
一日他太太生日要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界林生被缠的没法子只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生欢迎光临!”林先生紧张地制止而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里领班过来问到：“欢迎林先生是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始青。
这时表演正好开始脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂道：“你这个骗子混蛋畜生！”
计乘车司机听了转头说：“林先生你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
第一卷笑话锦集第1121章体检[作者推荐]
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”不解其意问之女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生他喜欢穿着有学校标志‘h’的T-shIRT和我做*爱时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“y”复问之于女大学生女大学生答曰：“上月刚换男朋友新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校标志‘y’的T-shIRT与我做*爱……”
第三次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“”于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友新的男朋友是ashIngTonuy的对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是mInnIsoTauy的。”
第一卷笑话锦集第1122章飞虎队招人[经典]
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上然后叫一穿比基尼的gIRL在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。“ouT”教官说。年轻人不服“相信教官也一样”。于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上叫一**的gIRL在他门面前一扭一扭的“呤呤”年轻人的大响教官的没动静。年轻人服了沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。“呤呤呤呤”教官的大响!……他是基的！
第一卷笑话锦集第1123章正在越南打仗
一位越站士兵回到波士顿港口见到分别多年的妻子非常兴奋迫不及待地与之温存。当晚就住在港口旅店一阵漏*点之后突然外面大街上有个酒鬼喝多了醉醺醺的胡乱敲门这位士兵生气的说：“怎么搞的有人来了！”
哪知她妻子没回个神回到：“别理他不会来的那死鬼正在越南打仗呢！”
第一卷笑话锦集第1124章另类mm想结婚
近几天我胃有点不太舒服老是想吐有一次刚好被同事mm看到。
mm：你是不是有了啊？
我：
mm：你看你老吐哦,对了上上个月你刚请了假回家结婚怪不得那么急着原来奉子成婚啊？我：没有的事儿我又没孩子哪来的奉子成婚啊。倒是你小心别搞到奉子成婚了！
mm：要是有一男的能把我肚子搞**我结婚就好了。
我：狂汗没见过这样的女人！
第一卷笑话锦集第1125章被男友忽悠了回
有一天跟男朋友去逛夜市路上看到路边有砣便便就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看他说“这不是了你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前蹲下身仔细查看心想这明明就是便便吗！
男友已笑翻了爆打他一顿
第一卷笑话锦集第1126章爆冷的蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
第一卷笑话锦集第1127章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第1128章微软的特点
一架飞机在雾中迷失了方向。这时飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼顶层的窗户后面站了一个人。于是飞行员向那个人打出了一个横幅上面写着“我在哪里？”
那个人看见后也打出一个横幅上面写着“你在飞机上！”。
飞行员看见后竟然驾驶着飞机安全着6了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位他说喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部就知道自己在什么地方了。
第一卷笑话锦集第1129章你不可淫
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:我也记不清了,我想是被偷了吧.另一位牧师就告诉念十戒,当念到你不可盗时,就会有人承认偷窃了.
第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?一个牧师问.失了车的牧师回答道:嗯,不全是吧,我确念了十戒,当念到你不可淫时,我好像想起来我把车放到什麽地方了.
第一卷笑话锦集第113o章韩乔生语录
1．随着守门员一声哨响比赛结束了。
2．各位观众中秋节刚过我给大家拜个晚年。
3．现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4．在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5．可能有的观众刚刚打开电梯我们再把比分……
6．叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美圆曼联出价更高28oo万美圆。”
8．巴乔在前有追兵后有堵截的情况下带球冲入禁区……
9．这球算进裁判判进球无效……
1o．现在比分为o：o这个球是下半场2o分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的……
11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美元曼联出价更高28oo万美元。
12、xx队后卫严重犯规裁判将前锋xx罚下场。
13、全兴队xx号角球由寰岛队xx号头球建功。
14、中国四员小将在欧洲……（范已经3o岁了）
15、你看她们的短裤也很有意思网球运动员的短裤是特制的里面可以放好几个球不掉出来。噢她们穿的是裙子。
16、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了只见她一条枪舞得如蛟龙出水虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长噢关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）……噢对不起她使的是棍……
第一卷笑话锦集第1131章不会无缘无故的
杰克结婚了。新婚之夜迈克搂着娇妻动情地说：“亲爱的我这个人只有一个缺点常会无缘无故在吃醋……”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的请放心我不会让你无缘无故地吃醋的……”
第一卷笑话锦集第1132章机率
一天王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居邻居炫耀说怀四胞胎的是很不容易的平均要六万次才会生一次。结果隔壁的李太太听到了就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
第一卷笑话锦集第1133章又不弄你的脚
一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚婆婆说：“小熊妮子你男人又不弄你的脚你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
第一卷笑话锦集第1134章黄瓜比男人好?
o1.根据统计,小黄瓜的平均长度是13.5公分.
o2.小黄瓜放很多天都不会软.
o3.小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
o4.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
o5.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半.
o6.在菜市场挑选小黄瓜时,你可以很容易就看出它是软是硬.
o7.小黄瓜不会又急又紧张.
o8.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
o9.你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
1o.使用小黄瓜不需要跑药房.
11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12.小黄瓜从来不问:怎麽样?我的表现还好吗?有没有来?
13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14.不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15.你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16.小黄瓜不会喜欢比较大小.
17.小黄瓜天生就有颗粒.
18.小黄瓜可吃又可玩.
19.小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.
第一卷笑话锦集第1135章不可靠的萝卜
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:天啦!这个年头连萝卜都不可靠!
第一卷笑话锦集第1136章再续瞎子哑吧
这天街上很热闹。外面吹吹打打的。
有一对夫妇男的是瞎子女的是哑吧。男的想知到外面在干嘛就派女的去看看。女的看完回来说不出就扒下男的裤子在他臀部亲了一下男的马上反因过来：“哦是定亲”
男的又问：“是谁家订亲？”女的马上冲出去看。一会儿女的回来二话不说托起男的手在自己的**上一整狂摸。男的想了想脱口而出：“二奶奶家。他家谁订亲呢？”女的上次学乖了把事都搞清了。顺手把男的裤子扒了轻轻揉着男人的命根子。男人又猜出来：“是大柱呀。是谁家的那个姑娘呢？”女的迫不急待的脱下裤子捏着男的手在自己屁股后一阵摸随后和男人媾和起来。完后男女均以大汗淋漓。此时男的高兴的狂呼道：“我知到是谁了是后沟的姓焦家的小缝！！！！”
第一卷笑话锦集第1137章一江春水向东流（扬州）
一同志包皮过长去医院割。一位老女医生为他做了手术并告诉他一周后来拆线。同志走后老医生跑到护士办公室对大家说：“刚刚那个男人真流氓他的家伙上还刻了两个字/一流/。”大家感到很稀奇。
过了一个星期那同志来拆线了。一个年轻的护士就强着去。拆完线后男人走了。护士飞跑到办公室说：上次她说错了不是两个字是七个字/一江春水向东流/
第一卷笑话锦集第1138章厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
孩子,不是爸爸不要你
立射时,想想看,您正掌握*着人类的未来
老师的关怀:
工具用完之後,记得放回原处
第一卷笑话锦集第1139章缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
第一卷笑话锦集第o章男人女人价值取向
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变但他不会
男人期待结婚之後她不会改变但她会
女人一直担心未来的日子一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿但是结了婚的男人却都想死
第一卷笑话锦集第1章正当强*奸
在一次法律基础知识课上老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为照成对方受伤的不用承当法律责任但是正当防卫不能过分也就是说别人想把你伤到什么程度你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点就是：别人怎么对你你也只能怎么对别人怎么样。”
焦小问到：“老师那如果有人强*奸我怎么办？”
第一卷笑话锦集第2章他的处子之身给了它
一日小马见到了自己的大学同学小赵。
小马由于在大学时代便已由小韩陪伴所以早就不在是处子之身自然而然的便开始到处吹嘘做*爱时的美妙感觉见到小赵也不例外。
小马问：“怎么样赵哥现在还是雏吗？”
小赵也是一个要面子的人无奈自身条件有限总是找不到女朋友更谈不上破处子之身了。但是为了维护自己的尊严与面子他在想了一会儿后终于找到了一个答案。
小赵对小马高兴的说：“当然**的感觉好极了。”
小马疑惑的问：“是谁家的妹子啊？”
小赵自豪的说：“不是别人正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
说罢小赵得意的看了看自己的手而小马早已口吐白沫横卧在地。
第一卷笑话锦集第3章老外与山东妞（爆笑）
有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第4章晚上进进出出的
有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商男孩说：“我去找爹爹见他一面。”
母亲答：“也好父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲在人海中却没有一个是他爹的忽然见到一个和尚男孩低头就拜和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你我在娘肚子里时常看到你晚上进进出出的那光头的样子就是你。”
第一卷笑话锦集第5章预产期
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第6章无辜兔子
农村有一人特别怕老婆一天和老婆吵架老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的这个人幽默的说：“我在田里割麦子麦田里抓到一只兔子我提到脸前想看一看它是公是母突然兔子后脚乱蹬把我的脸就抓成这样了。
第一卷笑话锦集第7章精液的味道
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：「如果我理解得没错你的意思是它应该是甜的？」
「对！」教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後全班爆笑而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在後面的喉咙。」
第一卷笑话锦集第8章问女人为何要离婚？
问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！
第一卷笑话锦集第9章**
从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当**来临时傻瓜大叫起来：糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子**尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：我已经缝好了你快去瞧瞧吧！傻瓜进去看了之后破口大骂：可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。
第一卷笑话锦集第115o章香吻待售价格面谈
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐价格的制订是从时间的长久来估量还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生你误会了我们是以吻的位置来估量的。”
第1151～1200章【合成】
第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇
话说一个老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了只是不好明说偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天真的忍不了啦於是独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：儿啊！莫怪爹爹狠心如果不是你娘死得早你也不用飘流在外呵！说着就把叶子放到河里去了此时回头一望看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样知道都被看见了只好硬起头皮问：哎！怎麽站在这儿都不叫我？
媳妇回答：刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！
几天後儿子帮自己父亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的日子！
第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜
读了黄教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;**>
(4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货>
(8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋>
第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了**.
服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯
男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用.
第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位
有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说。
第一卷笑话锦集第1155章礼物
阿芒到商店买保险套老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。
老板随即好心的问：那要不要包起来？
阿芒说：不用了那就是用来包礼物的！
第一卷笑话锦集第1156章看医生
有个男人向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。他的朋友回答不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。男人觉得试试也没什麽坏处所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用他还加了一点自己的精液。然後他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好
第一卷笑话锦集第1157章偷情
忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇妻一丝不挂的躺在床上看来显得呼吸急促神情紧张的样子。“娜娜你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。
这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气的说：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲藏在这里吓小孩子。
第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂
在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面.
第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话
某年某月某天上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生您不要着急您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款通讯原因造成的常见问题）”
“不机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！
第一卷笑话锦集第116o章烤牛**
晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛**。
边上众人狂汗！
第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子账号知道吧？”
那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”说完随即转身离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。
第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后
一年冬天我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上我们喝的醉醺醺的回到家她就开始闹。哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大衣橱里去了接着哭。好不容易把她弄到床上她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢不知道那根神筋错了看到旁边的手机砰的一下狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她不知道她想干嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向手机将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的看着我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个手机！。
我狂汗想都没想分手！
第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
今年夏天特别热有一个男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。
服务生：“您好对不起打扰下我是前台我们宾馆有特殊服务您需要吗？”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后这男子辗转反侧难以入睡于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧坐沙上。”女子立马脱光坐在沙上。
男子回到床上躺下不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来干什么？
嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来）
第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？
警察：“说你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
犯人：“我叫陈真。”
第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话结果老是一个女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了那女的怎么能听到我的声音？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？”
第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐]
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？
答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有没有办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？
回答一:小脑不达。
回答二:大脑不达。
回答三:大小脑都不达。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁让他们种族歧视自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道！
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！
notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候从来没有顾虑它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了而且遇到敌人(强大的自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了谁知道你是人？
回答二:蝙蝠侠内裤套头了；蜘蛛侠内衣外穿了；人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用你可以一个月不开机把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手除菌。
回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵只要一会儿保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向高手请教抢银行什么枪合适还有枪在哪儿买ak-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
提问:一个智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没生。
提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感人我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了下一届的美国总统选举必须由你来出面否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神龟的身手阿童木的勇气一休的智慧mao.Zd的魄力周恩来的手段布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一费电
第二容易失火
第三烧得水只能洗脚因为质量不好
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭一个人那么难？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子它就不难了.
提问:我不慎吞入一只飞虫是否会出事？
回答：当然是好事了能品尝到世间少有的野味而且那些东西还有丰富蛋白质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了老师要我们为班级说一个口号？要新奇有创新跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量最快的度！
回答2：我们保证不卡
回答3：xx班电话线我们班小光纤！
提问:谁能形容一下cpu,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2oo7年2月诞生,爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:我的孔雀鱼一天之内死1oo只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊
第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐]
新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够爽！嘎嘎
有请no1.
家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场的是洗衣机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！”
no2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇……”
no3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果
他宣布说:“小朋友采完水果后我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”(嚓阿明真幽默)
no4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了说：妈的杨利伟
no5.医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第3o道墙下
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第6o道墙下
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻
至第99道墙下
“你累了么？”
“累了”
“那好我们翻回去吧”
no6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
no7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠火柴就变成棉花棒了．
no8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了
从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~
从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~
no9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:好冷啊另一只北极熊看到了也坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:确实很冷啊
no1o.吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？
众答：看到了。
它：Tmd我就没看到。
第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩
一次在公共汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
“好的只要爸爸不死就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶活着他们会保证爸爸也不死。”
“可是爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了……”
小女孩楞了神爸爸刚深吸一口
气还没有来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。”
“要弟弟干什么爸爸穷养不起他。”
“可是我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了他可要跟你一起吃苹果巧克力还要一起喝可乐雪碧。”
“可以啊你买两份。我们一人吃一份。”
“什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。”
“那……那我还是不要小弟弟了吧。”
说到这里爸爸脑门上开始见汗从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说不管想不想都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸程程说了他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了满车的人都笑坏了
第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[强爆级推荐本书第一篇]
男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“hR”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hR=猎头）
3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……”
4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！
5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案：
刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；
至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；
洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！
6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mImI一并切除！：）
9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——
“oshidangyuanfo11ome！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！”
我遂再倒~
19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。
领导回复：没有女生么？
2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！
22.想和女友mL女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你Tmd不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”
25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！”
27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的通知您……
我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用……
28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问
男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；
十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hR一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！
33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。
34.闹再闹老子就把你送到校医院！
35.mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……”
36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之hIgh起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……）
37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！
38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货从小**做起……
4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全Tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
43.gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！
44.a：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
aB：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区█████████刮签名中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“homubsp;学生：“sixty.”
老外：“tenty?”
学生：“tenty?tentyyearsago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠这孙子冻上了！！
56.一mm来办公室问关于emaIL方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连Ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~
6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x）
食堂mm:？
我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看Bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66.小a“寂寞难受”去**。
鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”
小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”
小a回来就上百度下载一段声音p3上：“F*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇Ing……
mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！
71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73.”高中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧半晌答：“三个……”
74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员B走进寝室。
B：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（B等了一会……）
B：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～
a：我学习不怎么样啊挂了好几科！
B：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
B：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。
如果征到三个人我们可以打麻将；
如果征到两个人我们可以打斗地主；
如果征到一个人我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77.两个大学生在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
B：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……
82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesa1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“go！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
85.me：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～
mm：……
86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”
87.某四眼第一次上oIcQ问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
9o.s的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……”
3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷……
6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的……
11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……”
12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！
16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花
第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~
第一卷笑话锦集第1174章读B
一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母B有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B我这个B可以读。
第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前Vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来.
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下示意让她让一让。mm立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？.”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了.婚后在一起看电视看到Fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊……”
第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！！”
第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥……)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起……)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐B：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐B耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要……”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料
中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%a^&x……
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱……)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半突然出了一声kB的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声……
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品……)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是……)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中……)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播……)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行……”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠迷的牛B网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。
他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的《新编无大狼传》
某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山**大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？
双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”。
武大狼说：西门兄我要强调一点,共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”。
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的一个朋友.
他说:走呀!请你去游泳!
我说:不去!
他说:为什么?
我说:水太脏,他们都往里尿尿.
他说:那我们也往里尿呀!
我说:不去.
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:给我那3oo块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:怎么还能让人抓住呢?
他说:人家在水里尿,我上跳台尿的.
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,我在水里尿的,昨天罚了3oo,上了点火.一尿尿拉黄线了!
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东”
我问：“老张你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?
逮到了,逮到了
我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊?
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他?
一个网管一脚踢了过去:人家是打bsp;第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。
兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？
大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。
5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍
7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了
9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
1o.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了.
11.问：你们打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12.问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
13.问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样~
15.说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼……
2o.问：真的每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走……
21.问：内蒙解放没有？
答：没有我们上课的时候都带着枪
22.问：你原来会说汉语~!
答：恩来的时候在火车上刚学的
23.问：你们住窑洞吗？
答：不我们住树上
24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩内蒙是拉萨的省会
25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!
26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤
27.你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
……没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学?
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧?
习惯了,提前半年出就行!
………………！”怎么不骑马呢？
在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校……
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。
过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事66续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐]
1.高中时每人个胸牌……一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉……全场鸦雀无声……
2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷Ing
3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11.上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15.买电脑老板开价４15o我杀价：老板４1o么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？
2o.初中语文课上,有人背诵**的诗:一代风骚,
21.某老师今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦”
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
24.公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
26.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我们物理老师……
同学：教什么的阿？
我：化学……
29.在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
31.买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：?
?行不行。
32.朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33.听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
36.偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
37.老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
4o.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退
一天,刘备再次派张飞出战。曹操一看,手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。
曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可
曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营
话说双方交手
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗
曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧LadyFIRsT
曹妹在空中画了个圆
张飞一看,在空中画了个长条
曹妹于是伸一根手指
张飞就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
曹妹就说:我也觉得奇怪啊
我说方圆千里都是我哥哥的地盘,
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
我说我哥哥一个人艺冠天下
张飞就说他们兄弟三个天下无敌
我说我哥哥满腹经纶,才高八斗
张飞一挥手,意思就是,那可能么
于是我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了怎么办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是这样描述的
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。
4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“
领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费.
“见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“
领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金……“
“够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。
不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:xx在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本9o%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的a君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑a君太面,太弱。a君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译苛政猛于虎也,偶翻译成凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!现卷子来才现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在老师两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是IBm.
第1201～1250章【合成】
第一卷笑话锦集第12o1章小姐和冯巩说相声(搞笑版）
纯属搞笑,引用名人望见谅
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第12o2章连色狼都自叹不如的强mm
我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工LJ了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己LJ自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
第一卷笑话锦集第12o4章六句经典QQ签名语
很搞笑,后句是前面的强论证哦,蛮有意思的
1.我和人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话
一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:
“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的********************
大家知道后面的是什么话吗
我们的帐篷被人偷了
第一卷笑话锦集第12o6章脱了衣服你就不认识人家了
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:bsp;福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:***,我就没看到.
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!
夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我bsp;第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最高境界[经典推荐]
骂人最厉害的就是对方根本察觉不出来你是在骂它还跟着融入你话中的意境里呆呆咧
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月你知道她对我有多忠贞？”
她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“而且”老人又说：“告诉你她最近还怀孕了！”
医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到的是雨伞不是枪。这时已经太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“**！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事
太太红杏出墙
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”
出人意表的骚扰者
一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
“太太——听说你的身材很美?”
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。
妻子又烦又怕,不得不要求丈夫呆在家里,在开门时藏在门后保护自己。
“太太”陌生的男子来了:“听说你的身材很美?”
妻子仗着丈夫在家,就嚣张地问:“身材很美又怎么样??”
“如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
阿姨是天使
皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”
望远镜偷窥
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
第一卷笑话锦集第12o9章把日本人給垫上
悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处*女膜修好!!
深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1o个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前7o板还凑合,7o板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫1o个床垫。1oo板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”
第一卷笑话锦集第121o章爆强的逼供方法
领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。
领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。
领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次还是挺了过来。
领大怒：：**把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥这这太狠了点吧。
领：没办法硬汉就得下猛药。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫大小便失禁愣是没招。
领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥会出人命的要不换一个。
领：不是丫死就是我亡。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫咬舌自尽了
领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！！
手下说：…………
第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育
笑死我了朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的hoho
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊爸爸买不起要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗路路快点长大我们拿上枪去日本打日本鬼子把他们的东西都抢过来这样路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的日本小mm做朋友而且都不用花钱这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话
一次上班在公交车碰到一对男女竟公然……
那天人满为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个皮包一脸隈琐女的标准oL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多)
女：嗯,他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来)
男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来)
女：切你开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜)
男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气)
女：以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着Bs的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气)
女：喊她一起来耍撒(Faint)
男：她只会斗地主不会打麻将(全部暴走）
第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们来的短信息：兄弟我给一巴布亚新几内亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作贱自己！
过去后好久没回音估计他是吃了秤砣哎挺好一人儿……
约莫半小时后手机响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她e1egant,丫一高兴就说她其实是一高干是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长觉得好玩就用手机上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的现在我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o他们说马上来。”
“哦这就没事啦你就在厕所里猫一会儿等着和大部队会合。”“你别挂啊陪我聊……”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响我汗毛都支起来了也不知道那哥们怎么样了惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我……先走一步了丫在啃……我大腿啊~~！！估计一会儿就到就到腰了喔~~~！！在我离开这个世界之前我我还有一个心愿未了你一定要帮我！”
“说吧呜~~呜~~听着呢。”
“你抽空去趟我家啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包里面有……三十块钱你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖
上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖让你不得不服！
1楼。上厕所忘带纸兜里只有女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了（-__-这个答案真是巨耨……）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠大哥怎么刮阿-__-||)
1o楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里的吧……老实讲你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真Tm有经济头脑）
16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛……）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛……）
2o楼。真他**找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗）
各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网
21楼。你不会打11o吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧出去拿个水管插在水龙头上蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊我想啊……
应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛
不错嘛还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女bsp;26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把pp外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去你这练功呢？）
3o楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那1oo的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风干了。——守护住爱情看似牺牲失去很多其实我们得到了更多。
第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若干则
进入年爆笑口误不断来看看这些吧注意最后一条含义hoho
一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行一年就一次一定得拿着。
有一次我向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的sorry了卖饭的大妈
去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月低头思故乡。
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望寻找李宇春。
晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张
阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑自己也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~
苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！
帮Lp买sJ结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！”
小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊这儿还有第二页这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你虐待猪！”
一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······
大二上Foxpro课时一个老师开始点我们上课有多少人
勾…
…（突然停住了）
某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤是一两！！！”
爆汗！！！！
刚交房的时候来往的人多每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了……服了
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕高兴……
大家知道老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。”
王小丫一袭迷人的微笑说：“干吗要叫中国人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。”
孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他所以应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢这个名字不行。”
周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。”
张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。”
赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎就叫毕虎吧。”
老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。”
张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵武艺高强应该叫毕强。”
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)
水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。”
程前说：“前有‘程前’……有了那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。”
海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。”
老毕说：“那不成了B？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京那就叫毕京北京的京。”
老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”
第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
娱乐下看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
东京
在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单身女人的短裙。
男人还没有开口那单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话
他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了
英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分
红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆Taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人
第一卷笑话锦集第1218章2oo8年强笑话和签名专集
1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之mm篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男a悲怆道：“复旦还有处*女吗？”
男B含泪道：“有但在女生肚子里……”
5.两男aB在QQ上对骂：
a：usB!（翻译：u=you；sB=傻*B所以usB=你傻*B！）
B：usB2.o！（翻译：2.o=2=to＝too（音同）所以usB2.o=你傻*B,too！）
6.通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日子的人多了也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里一ppmm迎面向我走来：“塞你真帅！”我一个耳光飞过去骂道：“靠废话！”
1o.大学“混”之n重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
Junks（垃圾）
adu1tsvideo（色*情电影）
prostitute（婊*子）
ass（蠢驴）
neuropathy（神经病）
evi1（罪恶）
sbsp;exbsp;12.孔子东游遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。
14.一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放屁但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“pead（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复我就一日不过英语四级！！！
16.清晨金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上裤子对我说：“你走青春留下！”天啊真不知道是我上了大学还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’马上就好了……”x_*
18.夜校园里两光棍儿坐在长椅上痴……
a：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！
a：男人为什么离婚？B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
2o.想当年硬如铁一夜三次都不用歇；现如今软如泥三月一次还得用手捏。
21.mm回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“mL”因为她处*女膜长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难道我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后男生宿舍集体高呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；
接着男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：5o才熄灯；
最后男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇皮滑肉嫩屁股大感情丰富**强！
言毕男口吐白沫数升扑通倒地抽搐中……
25.“中南工业大学”又名“种男供液大学”。
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙何来性趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看身材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
27.i1ovethreethings:thesun,themoonandyou;
thesunfortheday;
themoonforthenight;
andyouforever.
28.有一天我梦见自己在考试结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；
对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略性眼光；
对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第一个；
对于辣妹要彻底征服她；对于小家碧玉要培养成**。
3o.如果非得用日货那么我想用日本女人因为那样她们抗不抗“日”我都高兴！！
31.我一直不明白有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出使得少女成功脱身但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感激孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐身子软撩起裙子傍大款。
南航女生不会动轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好月经来了都让搞。
河海姑娘没文化床上功夫传天下。南工小姐个子矮乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌随身带着避孕套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害公共场所敢做*爱！
34.“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~
35.交大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称因为这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌他们情绪十分高昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择更多欢笑就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出交大女生似乎成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之搬迁计划已经开始引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处*女多！！！
37.十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌奶尽天下寒士；私处激荡爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上打的身子都不着地他急了一把拽住另一个人的手喝道：“你Tmd就不能等我掉到地上再打啊！！！”
4o.帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于身旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得于是静静体味着快乐……n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来欢快地叫道：“可下轮到俺了！！！”
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫分裂生殖是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏所以我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害身体kao这下我Tmd把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
a是airport
B是bare1ythere
bsp;d是damngood
e是extensive
F是fantasy～
44.必修课选逃选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上出一声尖叫。
导师急忙跑过来在仔细看完她的显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得一定要漱口！！！”
47.女人无所谓正派正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.子七岁父教子曰：好读书节**。子问父曰：爹何为**？父答之：莫问长大即懂。子十三父教子曰：君子者乃做怀不乱也。子问父曰：爹何为做怀？父答之：莫问长大即懂。子十七父教子曰：男女授不亲。子问父曰：爹何为授？父大怒斥之：还不懂耶？一日子回家忽闻屋内有响动以为贼遂窥之。见父汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为**何为做怀何为授！
49.oh,John.don’tstoptoubsp;oh,John.don’tstoptoubsp;oh,John.don’tstop.
oh,John.don’t.
oh,John.
oh
oh,John.
oh,John.don’t.
oh,John.don’tstop.
oh,John.don’tstoptoubsp;oh,John.don’tstoptoubsp;5o.大一到大四的x个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉大二是晚上熄灯后还没有睡觉大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做没有虫一起吃了；大四现没有虫（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现只有虫（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路中央的大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是淫荡的大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。
大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢欲动大三全面出动大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生满街跑大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉水动风凉夏日长。长日夏凉风动水凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好你告诉我我哪一点不好我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！！！
54.南京大学阳光灿烂走到里面破破烂烂
十个教授九个笨蛋还有一个神经错乱
教出学生都成傻蛋勤俭好读越读越烂
平时上课懒懒散散临近考试挑灯夜战
成绩一出全是鸭蛋；干部选举关系至上
请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让
自由恋爱好聚好散成双成对十分浪漫
男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断；
寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……”
56.生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪被判有期徒刑四年现在就要刑满释放回家。oh,mygod！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以我现在不想找老婆。
6o.成都理工男女比例严重失衡男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过便热情地说：“我送你回去吧。”mm见这gg眼熟知道是自己学校的便客气了一番。gg自行车没后架便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg非常兴奋！！~~~很快就把mm带到了女生宿舍楼前。mm下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然没有前大梁mm十分惊诧目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.一根火柴有一天它头很痒擦着擦着就烧着了！
一个绿豆从天上掉了下来变成什么了？答：红豆~~~因为流血了。
62.想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.寝室老二晚上梦见自己吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头……”
65.某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食腰还那么细！
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手她们的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.本人枪法淫荡意识下流跑位风骚鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜欢用雷砸死人（是“砸”哦不是“炸”）为了省电我打cs不开显示器我就是号称“当T不放雷/当cT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子总是失恋！
网吧网吧网得老子一身伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！
7o.通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功高长得很神奇长得很科幻；抽象地讲你长得很占用内存长得很后现代长得很孟母三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
71.高压水枪：2ooo：
大吨位水车：2ooooo；
三峡水库：3ooo5ooooo；
水木清华BBs：888888888888888888
72.“冯小刚是个s*B！！！”——葛优绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.你们可以**裸地剪掉《特洛伊》里的**镜头却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
75.某女在“sohu”BBs上调查她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”她又问另一个另一个答道：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”……一直问了99个答案都是如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是为了贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第1oo个人没好气地说：“我***就是那个s*B总版主！”
76.每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78.**型性思念：烈性传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和QQ传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~
8o.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。
82.现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊没有追不到的只有甩不掉的……
83.一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐早也香甜晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉长也可穿短也可穿；
草舍茅屋有几间行也安然待也安然；
雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边；
夜归儿女话灯前今也有言古也有言；
日上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！
84.生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱挺伟大挣的憋屈；挺伟大说的憋屈。
85.我的天真太早遗失而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“B”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎这是英文字母的‘B’不是你妈‘B’的‘B’！”
89.不矢口亻十么日寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑**于是亻奄学会了扌斥字后来亻奄米青礻申分歹刂了。
9o.一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的裤脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”鸡问：老弟caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢我把自己的武士名改为——实插七小时。
96.春天我在学校操场上挖了一个坑然后把我女朋友埋下去这样到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：
（1）高中的校园规模中专的管理模式初中的生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院教室就像猪圈人在课堂心在外上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵上课一排全睡考试基本不会成绩分数个位；
反恐如痴如醉a片看到乏味逃课成群结队上街花钱干脆；
打饭从不排队白酒两瓶不醉晚上点灯开会短信到欠费；
抽烟搓麻全会恋爱谈到反胃杀人放在衣柜云南大学万岁！！！
98.（早餐时）食堂大师傅对mm柔媚道：“嗯～油条先夹住豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里有一群美丽的少女她们不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
1oo.（按照惯例最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的mm最喜欢小男孩QJ她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
QJ＝亲近≠强*奸
J*B＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家以后规范使用汉字别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头干什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的不甜不要钱买多少？”
顾客：“不要了我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：?
??甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？”
顾客：“不要了我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆不脆不要钱。”
顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您想要的都有买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有都打过药了一条虫子都没有放心买把。”
顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子一定不好吃可能农药还会标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵一块五一斤您买多少？”
顾客：“这么便宜吗街头那家卖三块呢还是不买了都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？”
顾客：“不买了你卖个桃还这么复杂我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶妻和女购衣十大相似
呵呵,文章作者可真会侃啊,括号内为对比,一个字强!
一、只要社会环境允许男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人一个聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使自己感觉面子有光另一个勤劳朴实可以呆在家里为他操持家务使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使自己看上去更美丽动人一套舒适睡衣用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时会控制不住口水直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场现漂亮衣服时会情不自禁两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时才现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时才现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时总以为对方是最完美的那一个事后才现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时总以为那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的男人立即离婚停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人现一件衣服过时了穿旧了便不再喜欢了奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
一只祼奔的公鸡引的大讨论您怎么看呢？
鼠年鼠月鼠日有一只公鸡**着身子在马路上奔跑着于是观者议论纷纷………
外企白领：它在享受裸奔。
领导：同志们你们改写了鸡类的历史啦！
贫困户：44年啦鸡们终于等到了这一天。
农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
女：谢天、谢地、谢人鸡终于裸奔啦
一女鸡：不**怎么叫零距离？
一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
主持人：尽管这是一只世界级名鸡尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是这样。它还是鸡不是神！
至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前然而我没有去珍惜等到失去以后后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
这时公鸡大声唱道：一根两根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光鸡毛都来裸奔!
第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结
声明：这是搞笑娱乐的文章不是什么正规单位里写的总终拉别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架被拘留15天出来之后我一个人赔医药费期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼Tmd墙太薄天天晚上听隔壁的**而且**的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才知道是离婚的她儿子比我小一岁现在天天追杀我说是为了我离的我去Tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mIx醒了之后看见和一男的在宾馆里到现在也不知道让没让他给干了。
在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我衣服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你Tm就会跟着老太太屁股看见美女摸你你Tm就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受可你呢看见我朋友就跟见了亲爹是的满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。
想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了Tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了现在两肩膀还不一样高女的看见我都说我是臭流氓。
夜里想玩点浪漫自己给自己做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要**把我送心理医院呆了2天。
实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫一个欢啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨过去白云观烧烧香手机掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是现在走背字一高兴花57o块买了他个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎么绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着现在一伸舌头人家以为我Tm苦胆破了你说哪个妞能理我。
天天做噩梦不是被人宰了就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫6涛的转爱的死去活来Tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我想要的不是这个。合着我的同龄人都是这么过日子啊！真Tm想把电视砸了。
您正在欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目内。
第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准
1炒股没有买中石油（买平安也一样）
2彻底不关心中国足球（关心也没用）
3孩子从来不玩o（也别玩征途)
4老婆见贵的衣服就走（回家拿钱来买）
5想睡觉的时候邻居不在装修（你装修时在晚上）
6酒后的时候没有摄像头（别让查岗民警逮着）
7不想干活的时候上司正好出国旅游（小蜜叫你陪）
8你的短信小蜜从来不留（你老婆看也不懂）
9杨丽娟没有对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
1o陈冠希的珍藏照片没有你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑话锦集第1224章碰到手机牛人了
一大早刚上班我还在喝点小茶有一个阿公就冲来劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后他脸有点红。
我就劝他说：“阿公以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的是你旁边的xxx手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前说：“我要买手机好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜欢5ooo-1oooo的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“17oo啊！”
他一副给蛇咬到的样子快放下手机：“这么贵啊？我只要2oo-3oo的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
第一卷笑话锦集第1225章QQ群里的n种手请多关照
在QQ群里起因是一个新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响强列一起看看吧下页有更绝的！哈哈
杀手上路请多关照（怕怕~~）
高手上路请多关照（您先请~~）
纲手上路请多关照（自来也大人还好？~）
旧手上路请多关照（没听过）
歌手上路请多关照（签个名先）
无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··）
圣手上路请多关照（妇科圣手？）
枪手上路请多关照（谁顾你了？）
毒手上路请多关照（来自五毒教？）
鹿死谁手上路请多关照（还不一定！）
把手上路请多关照（啥时候长脚了？）
射手上路请多关照（天上不待着来这里干嘛？）
拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？）
赛车手上路请多关照（路上不适合你！！）
老手上路请多关照（我不用说什么了）
黑手上路请多关照（看看你有多黑）
一把手上路请多关照（你应该上电视！）
解手上路请多关照（关门放美琪）
打手上路请多关照（你还用关照？）
手拉手上路请多关照（恋人？）
脏手上路请多关照（拒绝上路！）
手牵手上路请多关照（牵紧喽··）
手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊）
开膛手上路请多关照（杰克？）
霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元）
鸡爪手上路请多关照（先去治病）
左手上路请多关照（哦）
右手上路请多关照（汗）
操盘手上路请多关照（稳赚！！）
死手上路请多关照（死人的手？）
操刀手上路请多关照（小心伤着自己！）
投手上路请多关照（姚明？）
拔剑手上路请多关照（你的妻舅姥爷我会照顾好！）
水手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····）
握手上路请多关照（握着手怎么上？）
猎手上路请多关照（严禁打猎）
淫手上路请多关照（第一次给了哪只手？）
毛里求斯手上路请多关照（不予关照！！）
爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？）
分手上路请多关照
平手上路请多关照
翘手上路请多关照
大打出手上路请多关照
小手上路请多关照
大手上路请多关照
大显身手上路请多关照
得心应手上路请多关照
双手上路请多关照
刽子手上路请多关照
鬼手上路请多关照
多面手上路请多关照
伸手上路请多关照
第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处
来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么
1.小时候自然环境还没受到很大的污染河水非常干净。
夏天我们常去村后的小河里玩水玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树干上睡觉那是非常舒服的。
一天一伙伴玩完水不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉一会我们现他的小**上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候一只小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟……
裸睡得到的好处——一只小鸟
2.初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球又看见男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm自己拿进去给他说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后班长mm进宿舍——开灯——我们听见一声惊呼——看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥还是光着全身看着一哄而入的我们一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你已经被她看光了以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉……好一朵鲜花……后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己……
裸睡得到的好处——一个女朋友
3.初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会睡我上床的那位大哥全裸着身体下床（我的床在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭**一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来他又光着身子回来爬上床继续睡觉。他可能是睡迷糊了根本没注意我们的表情更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好一会才回过神来就差没流下口水了。（那同学是体育生身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛太累了真的睡迷糊了。而且从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了……
裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4.高二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来是还没有人回来的。可是那天早上因为停电起床电铃没响。而且早上凉快一点他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉要知道正常的男孩子早上都会“起立”的结果她们都看到三个支起的小帐蓬……
裸睡得到的好处——全校出名
5.高三体育生都是不用早读和早操的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早操才起床回去上课的。一天不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍看见宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了一下急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到声音都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位**的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期他们两个都不敢经过初中部。同时现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后他们放学打球时都会有很多女生帮他们加油……
裸睡得到的好处——全校出名,一团粉丝
6.大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候我们都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去拔开蚊帐拍了他一下：快起床我电脑中毒了……阿伟转一下身子懒懒地说：我再睡一会下午再帮你搞。那女生急了
一边拉他的被子一边说：不行我现在就要用……没说完就停了然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟他抱着被子坐了起来也呆住了。我就知道他被看光了……后来不知道怎么搞的
他们就在一起了……再后来他们结婚了……
祼睡得到的好处——一个老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤高雅性格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。
1、看电视
刚两岁时正值美国对伊战争期间。一日晚高雅在看电视俺与妻正在与客人聊天高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！”
2、讲故事
三岁时高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶长得好高好高把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o报警警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”
3、大人要听小孩的话
三岁半时俺与妻常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。
4、小时候不懂事
四岁时在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛!”
5、论抗战
四岁半时值当年“九一八”期间央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午高雅忽然问：“爸爸中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着枪往前冲把日本人都打死光！”
以下故事均生在高雅五岁期间文后括号内的时间为记录日期。
6、抨击剥削
今天高雅随同一朋友去交购房订金等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板自己不干活净要人家的钱！”（o6.1.2o）
7、谁说谁做
昨晚俺在书房看书高雅在练习画画。俺说：“高雅把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6.2.5）
8、不用巴结我
昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”(o6.2.7)
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”(o6.2.7)
1o、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前女儿给俺吃她的零食。吃过后女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”(o6.2.28)
11、傻瓜验证法
昨天,俺和老婆带高雅出门老婆在前面走,高雅在后面走．下楼梯时高雅不小心摔倒顺着台阶往下滚老婆赶忙上前抱住惊慌不已地问：“ＢＢ怎么样？有没有摔到头？”高雅没有直接回答而是问：“妈妈1＋1是不是等于２啊？”俺顿时一怔．老婆先反应过来明白高雅是在借此问题验证自己有没有摔傻便又是心疼又觉好笑地说：“ＢＢ没有摔傻ＢＢ还很聪明。”(o6.3.22)
12、推测字意
上周幼儿园老师给高雅写的评语是：“课堂爱说话不认真听讲希改正”．昨晚俺看后对高雅进行了严肃的批评教育并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师监督。”之后让高雅读出来．由于监督二字高雅不认识她是这样读的：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师原谅。”(o6.3.27)
13、请才来
今天有朋友请吃饭俺带高雅一起去。见面时朋友问：“你妈妈怎么没来？”高雅答：“你们又没有请她来？”(o6.4.5)
第一卷笑话锦集第1228章爆强网文论淫贼的作用
通观金庸的武侠可以现一个明显的弱势群体淫贼集团。虽然在外人眼里淫贼是一个很风光很快乐很有前途的职业但淫贼的痛苦却不为人所知。作为一个淫贼要具备非常很好身体素质比如说要练好轻功。但轻功可不是那么容易练的既有径赛的短跑冲刺又有田赛的跳高跳远甚至还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手跑得快跳得高而且马拉松
也不错另外身材也是一级棒大理国为了抓他出动了省部级干部巴天石。不过即使这样一个七项全能选手遇到乔峰还是倒了霉。
即使具备了做淫贼的所有技巧从见习淫贼班毕业了但作为一个真正的淫贼还是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好而且自修了刀法成为站着打天下第十三坐着打天下第四十七的高手。尤其难能可贵的是田老师长得相貌堂堂完全摆脱了一般淫贼的委琐形象。但即使这样田老师还是遭遇了社会的歧视和压迫。为了一个小尼姑田老师共计与四个人开
打令狐冲、泰山派师徒青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈从山洞内打到山洞外从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使这样田老师最终还是没有得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在gＲe上说不定早就出去美国了现在回来也算是个海龟派享受高级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此后面更被歹人（小尼姑的父亲不戒）绑架被逼服毒成为廉价劳动力最后还有凄惨的喀嚓一刀。可以说没有田伯光的淫念一转就没有令狐冲以后的大放光彩更没有江湖的安定繁荣。田伯光可以算一个舍己为人的淫贼楷模。
淫贼对社会的贡献不限于此很明显的一点淫贼可以增加就业机会。因为淫贼的轻功好所以一个淫贼一般需要三个捕快来抓。一个武功特别好可以在最后时刻用暴力制服淫贼。一个必须有和淫贼相当的轻功这样才能保证堵住淫贼。还有一个捕快需要良好的社会关系网络如此才可以打听到淫贼的下落。当然还有很多间接的就业机会比如贴身保镖写女子防狼术的作家这样人都
应该感谢淫贼。你也许不会感受到淫贼的存在但在江湖里淫贼无时无刻地在影响着你的生活。
淫贼还可以提高到历史命运的高度金庸的里就出现过许多这样青史留名的淫贼。最著名的对历史影响最大要算神雕里的尹志平尹志平历史性的一次使坏改变了整个宋朝的命运。如果没有那一次使坏杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功没有左臂的绝世神功他就不可能在战场上用石头打死蒙古大汗
蒙哥。也许尹志平是无意的是一种本能和低下的**冲动让他做一次淫贼的勾当也许尹志平一辈子从来没有当淫贼的念头我们甚至可以肯定尹志平这一世人就做了这么一次淫贼当这个淫贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做淫贼都无法达到尹志平的境界做淫贼不仅要有田伯光那样的恒心更需要尹志平那样的机缘。
改变历史的淫贼不只是尹志平一个人做为一个群体淫贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的玉真子将皇太极的死期推迟了３6个小时又比如外国淫贼欧阳克也间接参与了郭靖的培育使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝是清朝的开国功臣。对于淫贼这个弱势集团武侠作者和读者们都严重忽视了他们的重要性。
第一卷笑话锦集第1229章追mm之死皮赖脸法
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人那么多位置不坐偏要坐我旁边.”
“小姐你搞清楚我只是坐了个空位置而空位置的旁边刚好有个你如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢明白了原来你是想看我屁股或者我用屁股看你？”
“快滚”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你*骚扰你哪个单位的？”
“你是说斤还是焦耳牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起我不感冒！”
“是呀我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.”
“看了几次大话西游学了几句唐僧话以为你很幽默么？”
“幽默是天生的要怪你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”
“给我滚”
四.kbsp;“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也觉了我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好我非礼回来好了.”
“天拉你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！”
“恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“”
五.kFbsp;“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了.”
“噢本来话能起到这么大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？”
“说吧合理要求可以考虑.”
“这顿kFbsp;“去死”
六.出kFbsp;“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀关心你终生大事不好吗？”
“好怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊我这就去看一下为地我等着你条信息骂我.”
七.各自回家
“奇怪,我真的好想条信息去骂他.”
“呵呵.她不信息骂我才奇怪.”
“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦屁股的爆笑网文
爆强哈哈这位网友也太有想象力了一个字牛！
1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性要求别人一定要擦屁股那他一定是个大领导。
2、如果他不去擦屁股反而掏出一个本子给大家传达擦屁股的重要性并一再强调擦屁股的问题已经引起了xxx的高度重视那他一定是个中层领导。
3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走而且硬要说自己擦得比谁都干净那他一定是个基层领导。
4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他一定是个国企的普通员工。
5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。
6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：
一）捡起树枝
二）寻找目标
三）用力刮拭
那他一定是个读过mBa的管理者。
7、如果他现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用那他一定在支撑、服务部门工作。
8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油那他一定是个媒体宣传员。
9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他一定是个文艺工作者不是著名歌唱家、就是著名词作家。
1o、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看等到刮干净了再把衣服去掉那他一定在电视台工作。
11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭那他一定是个国企的改革家。
12、如果他折腾完了除了脸上干净、弄得浑身都是屎那他一定是年底上台领奖的先进工作者。
13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部
第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片吗？RB的欧美的应有尽有……
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?给你批价
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要证的么？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看女不？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是bsp;鬼：．．．．．
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛拿着
鬼：．．．．．
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想便便呢虽然你很有诚意地忽悠着我可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的
鬼：．．．．．
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？？？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠3o~
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱?
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：阴间的安全套多少钱一打？
便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么?
鬼：
第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复
笑死不负责哦共有一百条个个经典。
1、楼主：都说正月剪头死舅舅,,,,
mop里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~
2、楼主求助：gF叫高兰哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗谢谢~~~
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小**
（藏头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的一个夜晚我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛看着她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在以后的时间里我们又尝试了几次她还是不行这是怎么回事？我怎么的不明白难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花
4、楼主布世界最短的：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆mL了今天做了他说没感觉怎么办啊？
回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜
6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小**太短
7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边媚眼如丝“同学请问你一个问题。”男生很诧异很木然的点点头。mm说“如果一个陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好一会儿就忙把一个西红柿递过去“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍拉上窗帘比了一下现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈地说：“都怪那个色狼为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨我们就一起撑伞亲近了许多后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是mL了没一会他突然不肯做了说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹对于BF和前女友一起买的留下的东西比如对戒项链手环一类的是留着还是扔掉？
扔了实在是……挺贵的东西……
不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
1o、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色TT确实是跟黑女人mL时用的不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜色了！”
11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
回复：
我没有收藏
我只记得一切都生在那个原本我都觉得不起眼花坛里……
俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花……
12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情一直到现在工作也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩当时总以为可以天长地久可最后总是分手.究竟是什么可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？
第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全
现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！
天哪！我的衣服又瘦了。
生下来的人没有怕死的怕死的都Tm没生下来所以谁都别Tm的装横！
现实的社会毁了我一个做好人的机会！
以后不要在我面前说英文ok？
这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。
生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
好好学习天天想上！
花前月下不如花钱“日”下。
爱情就是犯*而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
有些人就是这样不懂事你不x他妈他就不知道你是他爹。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
我拿什么整死你的爱人……
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。
女娲日天后羿射之。
兄弟如手足女人如衣服谁动我手足我扒他衣服！
我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……
上帝把所有人都骗了因为地狱才是最美的！佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱？”
我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！
看到你我连食欲都没了还谈什么**？
天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋但是已经晚了……
别人的失败就是我的快乐！
名花虽有主我来松松土！
有钱男子汉没钱汉子难！
我要是妞早爱上我了……
我以为我颓废原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福但可以给你舒服！
思想有多远你就给我滚多远！
流氓不害怕就怕流氓有文化……
客官请自重小女子只卖身不卖艺。
你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！
有事秘书干没事干秘书。
你给我一份爱我还你一夜情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的我的还是我的！
不错！人都是逼出来的。
时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的！
作爱做的事交配交的人！
男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。
承诺就象“妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
人不猥琐枉少年！
我不是一个随便的人我随便起来不是人……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处*女！
走牛B的路让傻B去说吧！
我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。
我为兄弟两肋插刀为女人插兄弟两刀。
怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！
水能载舟亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使也可能是鸟人！
大学毕业才明白原来不是我上大学而是大学“上”我！
我很丑可是我很持久！
数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“日”当午弯弓“射”大雕。
万乐淫为。
“捷克斯洛伐克”！我叫Jabsp;要挑熟女裙子好揪。
只有在大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事只怕有新人！
钻石恒久远一颗就破产。
人生奋斗目标：农妇山泉有点田。
一山不能容二虎除非一公和一母。
火可以试金金可以试女人女人可以试男人。
烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。
喝醉了我谁也不服我就扶墙。
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有。
避孕的效果：不成功便成ren。
问世间情为何物？一物降一物
穷人的孩子早出家！
流氓不可怕就怕流氓有文化。
思想有多远你就给我滚多远！
我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokIa手机。
给我一个姑娘我可以创造一个民族。
钱不是问题问题是没钱。
说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
我身在江湖江湖却没有关于我的传说……
想去北影读书但不要上课。
第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐]
1.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
2.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子”
3.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。
4.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一根打狗棒女生吓的花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样(hoho,经典!)
5.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡高丐鸡一鸡顶过去五鸡吃着方便不费事！！！
7.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。
8.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张黄的帐页。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：老地主。
9.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：还有谁?斑竹!
1o.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨
11.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一个头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：布什
12.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十足热血澎湃豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不起来这位主席叫什么名了“好像是叫什么‘奇’后来又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了起来：
著名名人猪八戒的意见书
国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺激啦太激烈啦太有趣啦太疯狂啦太……太太……啦！但俺看过之后总觉得遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。
先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际远离生活。体育游戏运动源于生活高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说你设置的那个跳水、游泳项目干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目俺不是吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。还有你们那射击项目光打空靶和飞碟多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。
其次你们设置的奖项干吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖……全部奖金加起来足足有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。
第三俺是大老粗有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌不用考试就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年在别人的欢呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！
最后俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o.2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8.9米俺的邻居一个小伙儿球踢得比国脚强一万倍一脚球射进球门后球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？
俺提了这么多的意见基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早日改正自己的不足。信就写到这吧。
此致
敬礼
x年x月x日
猪八戒敬上
猪八戒写罢信后把信塞进信封在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上角钱的邮票就扔进了邮筒
第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空
1.天宫:
玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
王母：莫非又是悟空出世？
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
2。广寒宫
嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？
玉兔：搞也就算了还Tm转来转去的不落下来！
吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！
嫦娥1号：我日！说好了三缺一的怎么还有个兔子？
玉兔：你Tm快下来！砸我窝上了！
3。西方
如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包括ccd立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/x射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中ccd立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在中国属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
如来：闭嘴！你Tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
观音：简单的说吧就是用一个炮筒子下面装上燃料喷火把一个铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来：善哉善哉！
4。三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师真如虎添翼也！只是到了天上如何返回？
诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
刘备：然后呢？
诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼……）
第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女高材生征婚
我的基本资料是：
年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；
99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；
籍贯：湖南
以下征友标准一条都不能缺：
未婚男士身高：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤
年龄：生于1976-1978籍贯：北京人工作地点：北京
收入：有稳定工作收入不能低于我
相貌：不能戴眼镜不能脸上有豆。要配得上我的。
条件：身体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士
下面是精彩幽默的回复
我算了一下
北京每年大概7万新生儿78到76就是大概21万新生儿。
楼主将目标锁定在21万人当中其中还有半数女生
所以大概有1o.5万人
中国男人平均身高1.7om按高斯分布粗略估算78到76年出生的18o——183之间的北京男人大概有7ooo左右
体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的北京男人暂时将体重控制在15o-16o斤的有45oo。
收入不低于你：我估计你的收入在4ooo/月左右高于你的收入在北京应该还大有人在能高于你的收入的可以分为两种人
一种高学历（本科或本科以上）因为不好估计所以其他归为另一种而大
学生占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主不是在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。现在剩5oo人78到76出生的虽然算不上大龄男士但是有女朋友正常吧所以除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜欢女人的现在能幸存的兄弟已经是凤毛麟角了
2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育已经实属不易
楼主还有杀手锏——只要身体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了
哈哈笑死我了看到这位回帖的强人I服了u
第一卷笑话锦集第1238章调戏叶子的爆笑网文
一个偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个非洲大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。
话说某日俺闲的无聊在论坛上转悠看见到了一非常烂的签名,反正当时也无事就鬼使神差去了。
很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次日再次上论坛看一个叫依依mm回贴一查资料女的。
不容易呀俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。
ps：其实也算不上主要是当时俺初来乍到而且人家还是总板猪肯定很牛逼俺当时也被迫的。要不然被废了咋办而且霉女好沟通能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。
功夫不负有心人呀在俺强烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪母拉马疯的高度纵观论坛全局做出了有史以来一个最伟大的决定。哪就是一定要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。
俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向……等八个方面全面展开强有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。
光阴似箭日月如梭。转间一个多星期过去了为了能在论坛得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的色相以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想为了解放事业革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲色相要留俺俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱当然这些都是后话。）
在有霉女勾引的日子里真爽呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的玉照后俺更是被其迷的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施短信、电话、QQ等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围以调戏为中心高举“空就调戏调完勾引勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反调戏”的精神把“保持联系经常骚扰”作为第一要务从根本上改变“平时不调戏有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想勾引要用新思路**要有新突破泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结整理经验推陈换新并向组织保证在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”突破这一世纪性“难题”。
功夫不负有心人在俺经过多日来的研究和总结终于将调戏叶子这进程正规化起来在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展并进入正规经历程。
调戏叶子的工作步入正规化后俺保持着不骄不燥的调戏作风并积极开展批评与自我批评从中吸取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中俺要继续努力牢记调戏使命紧紧抓住要害力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。
第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具
虽然有一点点长不过看完觉得作者实在是太油菜了！
一个新的商机：向蚊子出售牙具
天一/文
六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人我们现在正式提出控诉控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会建设生态文明要求人与自然和谐相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会我们也是动物为什么还要遭到人类正大光明的屠杀还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”
局长看完信非常郁闷我们的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是……局长头痛了。
第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所欲言。有支持人类的也有支持蚊子的。最后为了给蚊子家族一个满意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5日世界环保日这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。
蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。
6月5日这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子级辨手一路走来看见记者们都不停地为自?
?拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由自己地荡漾在两只大眼睛里。
这时老毕依然眯缝着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方的是反方代表人类环保形象大使a、B、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长还有著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外还有2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时我们还开通了网上和短信评判方式联系请看屏幕下方。现在我宣布辩论大赛开始先由正方代表言。”
蚊子代表先声夺人从人类的不公平性向反方代表难。“尊敬的人类朋友们我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会走人与自然和谐相处的道路我们动物界听到后非常高兴人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下开个隆重的庆祝大会以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来我们蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害我们把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们你们既然制定了相关法律条款来保护动物我们蚊子也是动物为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们你们拥有至高无上的智慧和力量你们是地球的主宰你们把握着地球上物种的生杀大权我们认了可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。
这时老毕也哽咽着嗓子为了调节一下场上的气氛他强装着笑容说道“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面我们看看反方辩手的言。”说完用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了起来稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了你们的陈述我们也很感动但感动不能成为心动的理由你们刚才确实说得很有道理但是我们是从和谐相处的角度出大家和睦共处可你们蚊子危害到了人类的健康先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强“蚊口”增长度太快。因此不要我们的保护之列。”
这时蚊子辩手乙站了起来他先清了清嗓子用那种不高不低不快不慢非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友先我想澄清一下我们‘蚊口’增长度太快的问题那是因为人类对我们的屠杀度太快一巴掌一个一喷一群我们不得已而为之并且一到冬天我们大部分都得自然死亡生存下来的只有很少的数量提高生殖数量也是我们的生存之道。接着我来回答另一个问题对方辩友提到先是我们对人类不友好我们危害了人类的健康是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是我们蚊子的几千上万倍我们为了生存而吸你们一点点血而矣你们就杀鸡用牛刀打我们用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命把人类吃到肚子里而人类还一个劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。
经过一番商讨为体现人类的大公无私最后决定作出让步提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”）吸完血以后让人类痒得非常难受如果蚊子口腔干净一点吸完血让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列入保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了起来呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来欢呼起来抱着一团。然后转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心我们蚊子家族将立即进行教育改革加强蚊子素质教育提高教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”最后蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。”
于是乎人类投机商们得到这个消息立即开始了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第124o章因为一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿可都是我的亲身经历事情是这样的:
我们公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室内人的上半身这天早上我有点儿感冒喝了很多的水正想去厕所碰巧一个重要的客户来交定金我只有*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我已经憋到两腿痉挛哪还顾的上把三万元定金交财务?!
胡乱往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出**正准备射的一刹那意想不到的事情生了窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意用极度压抑的腔调说：“姑娘我真没见,你快去别处找找吧我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了满头是汗两手麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的J……”
“什么鸡呀狗呀的一看你就心里有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我只有把快爆炸的**塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌足足淌了一分多钟。
我把双手举起来用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子叭唧叭唧直响的皮鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪一个扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了起来头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼盯了你几个月了大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“不是我我啥也没干我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人都是附近的很多人都认识我我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总是我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了早知今日何必当初呢……”
就这样我被人赃俱获的抓进了公安局因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。
我的悲惨经历通过我的好友给你们只是想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你Tmd一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下一泡尿就判了我八年我Tnnd的有冤无处诉啊！！！
第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途
外出记得多多戴套子哦哈哈别问为什么看完下面你就知道了
安全套在野外生存中的十大用途：
一、止血带：不用多说,和在医院抽血时医生用的止血带方法一样;
二、容水器：装水之用,容量大,可装1—2升,甚至更多。而且便于携带,扎好口,放在什么地方都行;
三、取水器：需要专门介绍一下,以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中,没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上,有土将四周压好,安全套上放一小石头,使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠,并聚集滴下,进入容器中。为增加水汽,还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲,你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。
四、手机防水套：套上就行,平板式的可直接拔打;
五、燃火物：因其极易燃烧,可作为引火之用;
六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器,为防空气进入而使食变质,用安全套封口,效果极佳;
七、热水袋：这个有点儿勉强呀……
八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石,后连结一根绳索,如此三根结一组,尾端扎在一起,见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽,就奋力甩出,三个小锤在空中会旋转着扑向猎物,将其捆绑;
九、泅渡浮漂：吹起几个,放入一个长裤中,扎紧裤腰和裤腿,然后你抱着“她”,可以渡河;
十、吸毒器：被蛇咬伤后,罩上安全套用嘴吸毒,让救助别人的人安全许多。
第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴
大家好我叫杨过原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过开始大家都叫我阿经
成名后我开始浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的后来干脆就改名为杨过。
我一出世就没见过父母的面。八岁那年一个叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子而且瞎得很厉害根本看不到东西所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好的是她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她知道后很生气居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气因为她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺不及汪涵送我情。由此可知黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵内有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…
十二岁那一年我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯他是个半哑巴因为三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出声音来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名所以它必须很高很高的比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹因为东写黄药师来了我义父吸毒欧阳疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响所以也叫：华山论贱……。
第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书[作者推荐]
1.出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候刚学会爬着走路满屋子爬结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹着第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。
6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候我上了小学。期末考试数学老师说我考了59分,就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。
9.八岁的时候我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。
1o.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11.十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候小学毕业考试。监考老师对我说快抓紧时间,时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚说完老师头顶的电风扇掉落了
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候老师要我们写作文题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表白后地震生了我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了
18.十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他压在了身下两个月后我和他双双出院.在住院部门口他对我说谢谢我救了他。于是他被另一个跳楼的压在了身下这次他没能幸免于难
19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花
2o.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
22.二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911生了
23.二十二的时候我和同事打赌中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来有个全国性的研讨会邀请我列席主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司不久**来了。公司倒闭……
25.同年失业在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩……
26.见很多人大“**”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜开始烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺现口罩一直供不应求价格走高,开始办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料当官吧!俺花了4.8万给局长他答应给俺搞定!明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“**”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
3o.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮有才喜欢男生喜欢我见面时我给她讲了一个笑话一口气没上来笑死了……
第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆强的小外甥讲不明白的成语故事看完你会笑晕在地上!
国庆节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来因为这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2.孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3.曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个。
4.草船借箭
我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天内打造十万支箭……
外甥：舅舅等等。箭是什么？
我：(问题终于靠谱了心里很高兴)就是带尖的古代用弓射出去的一种先进武器……
外甥：噢！(若有所思)比bsp;我：没有。不过那时候没有枪只有箭。
外甥：好那您接着讲
我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗？
我：不是是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个我还就不信我讲不完一个故事。
5.四面楚歌
我：秦朝末年项羽和刘邦争霸……
外甥：争霸是什么意思？
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦就是pk！
我倒……
第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集
买家：老板这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响(喀绝对唱响看多了)
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：……
买家：老板你说欧版质量好还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的我把几百部手机组织起来让它们先海选后pk。
买家：掌柜的这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！(哈哈搞笑)
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚11oo
买家：不会吧那个才3oo多！
卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：323o
卖家：9＠9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？（爆强卖家不是肚里的虫子哪知道你要买东西还是怎么的）
买家：晕！
买家：老板我同学说的你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了你们也可以换的是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学不要让他一个人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察一下。
买家：哦……
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦……那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走狗屎运碰到这样的搞笑买家）
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思不还价的！
买家：
买家：老板有巧克力吗？
卖家：有德芙的还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦经你这么一提醒我才知道我是卖手机的（酷）
买家：老板那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。
买家：老板你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：……
买家：这么贵的手机我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思我只卖手机！
买家：老板这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器(hoho经典的回答)
买家：老板问你个问题？内6行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？
卖家：都一样行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：……
买家：老板有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕……(哈哈真幽默)
买家：哥哥你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例一般的手机到点就闹闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦……
买家：多少钱？
卖家：256o
买家：2ooo卖不卖？
卖家：好的支持支付宝吗给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥我觉你好酷
卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕这也有评的！
卖家：当然了哪个行业不评点先进
买家：哦……
买家：老板你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板我们这里不到快递还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机然后空投
买家：老板这个手机有红色吗？
卖家：没有的厂家没有出过
买家：哎我是女孩想要红的怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定
买家：哦那谢谢了我再考虑下
卖家：好的考虑好了带够钱了来
买家：有moTo的998吗
卖家：不好意思我不是收藏家
买家：今天还能货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用ems多少钱
卖家：2o
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：178o
买家：怎么这么便宜我有点担心
卖家：这样吧为了避免你不必要的担心我受累点我去改成198o
买家：……
买家：老板我给我女朋友买部手机你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊男人应该对女人狠一点
买家：呵呵……
买家：老板这个手机大概有多重
卖家：6o多克
买家：哎其他都好我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用(哈哈卖的幽默令人佩服)
买家：晕倒
第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武）
时间:昨晚约23点45分-24点
地点：寝室的床上
人物：身怀绝学的蚊子还有技高一筹的我
事件：（主要由我负责讲解）
在武林闯荡多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是不是应该用钥匙吧们打开呢~~~我的内心在进行很强烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是不是已经睡了~如果用钥匙打开的话他们睡着了我却把他们叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~最后我还是决定了我先用手轻推一下~~主要是为了保证我的人身安全~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙还是给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我床头~~心里暗想“这下
好了看来他们没有现”o(n_n)o哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在床上趴下了~~由于我喜欢扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以睡觉拉白天军训真是tmd累死了~~于是乎~~~渐渐进入梦境~~是在开个车好像是丰田不应该是海马,好像也不是~~没准是宝马哈~~这给我兴奋的~~刚刚入睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺正在上方盘旋~~寻找着6地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在开宝马的啊~~~于是很是不爽啊~~~于是我想我绝对不能就此罢休于是我与那只非常勇敢的蚊子老兄就展开了一场激烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求身体的极致配合~~……鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还没有被我打倒~~貌似很坚强啊~~~在下在武林混了这么多年像您这样的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在一定的范围之内~~~其没有办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆血花鲜艳的绽放在的肩膀上~~于是乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼
武林中已经有了一定的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆.没错虽然是在睡觉~我也是千里眼顺风耳一起用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力正在向我逼来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~于是我也想借用次招来对付这只更强大的蚊子~~~于是我秉住呼吸~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就这样一秒一秒的过去~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞一次瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了一定的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵乱舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了一下但是我却元气大伤~~体力见红~~~虽然机械舞的招数要的是度与强大的攻击力量~~但是这只蚊子似乎是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！！！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~这样的退避绝对不是办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运足了气~~一招如来神掌~~像它打了过去~~啊！！！这是怎么了~~没有打中~~~心里好慌乱~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一阳指向它点了去~~什么！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的点了一下~~我害怕了~~一只小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~只有慕容家才会的~~~正在我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“吸星********他那锐利的钢针插入我的左臂~~它一定是在想“跟我斗你还嫩了点”我一下子就失去了大部分了内力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~因为我看到了它的血液~如此的鲜艳~犹如落日时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~现在我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！！”
最后我想告诫所有的看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流自己的血让别人睡去吧！
第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲
俺们老板是个女的三十多岁。但看上去只有二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的J是多大的。我说42的女老板惊讶到怎么那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事干吗送我这个呀而且这挺贵的虽然上面没有中文我也看不懂写的是啥不过光看质量一定特别贵。
问其原因才知道马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补一下老公。因为公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板问道多少钱？服务员看着女老板不屑的看了一眼：198o。女老板问道能不能便宜点。服务员极不奈烦的说便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大裤衩大背心拖鞋。像一个土农民一样……女老板平时就喜欢这样穿因为舒服只有来客户时才穿正装。
女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下我们女老板妥协了一双12oo九双全买了。
但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天我穿着新皮鞋上班女老板看见了又把我叫进却了并且还是把门关上了问我感觉怎么样。我当然得说好了其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。只有硬着头皮说这双皮鞋俺买了
第一卷笑话锦集第1248章各**人在剩下最后一颗子弹时的表现
当剩下最后一颗子弹时各**人的表现！
当剩下最后一颗子弹时德**人会砸毁手中所有的武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹美**人回以标准的6军教材的投降姿势跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”
当剩下最后一颗子弹时英**人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时日本军人自知突围无望为了满足死前的**会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后身绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时意大利军人回躲进粪坑被现时会连吞3口屎被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时中**人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全身而退回国。
第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩
个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了一个ΡＬmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来我们寝室跟大家都很熟所以放得很开而我也挺喜欢这个ΡＬ又可爱的mm觉得跟她聊得很开心所以两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。怎么办真是麻烦事……我有些为难了。
突然我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。
她想了想没有再说什么似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子只是红着脸咬着嘴唇看看瓶子又看看我？
又怎么了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。
对哦女孩子根男孩子不一样没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧我想。
我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到一个大口的太空杯看起来比较脏应该没人用吧。
于是我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了总觉得有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内然后用手扶好闭上眼睛放鬆身子似乎準备……
看来应该没什么问题吧……想着我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢为了以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我笑了笑摇了摇头把她叫醒扶到我床上去睡了。
安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来把我们叫醒。
起来了懒虫们老大说着看着那一大堆酒瓶乖乖你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来mm也起身来理着微乱的头髮…
老二扑到床上便睡看来昨晚玩得太累了。
老四则走到架子旁拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。
哇赛这水是不是坏了……老四喝了几口现不对劲
老大接过杯子闻了闻眉头一皱：水都餿掉了不能喝了快倒了……
啊那个……mm突然捂着嘴脸一红低下头去。
怎么了没睡好啊我觉得她有些不太自在拍拍她的头说：走我先送你回去之后你再补觉吧.bsp;……
送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点喷出来
原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加抖……
回去的路上我决定还是不要告诉老四的好……
天哪我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙干呕了半天弄得好几天都没有食慾。
事后mm每次回想起来都会觉得又害羞又好笑又愧疚而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多回想起来觉得未尝不是个好事我们都开玩笑说真得谢谢mm只有老四除外他还是觉得吃亏了要想个办法好好整整mm于是……
这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。
老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些麻辣豆腐搅碎后放一些火腿什么的倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。
靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不满。
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……讲到这里寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思很想知道幹出来后会有什么效果觉得一定会很刺激于是便一同开始準备这个计划……
如安排的那样週末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒我们几个不停地对眼色準备行动。
突然老大「哇」的一声一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色便同时拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞
哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。我们边吃边说
mm一下子摀住了嘴惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身向洗手间狂奔去相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
哈哈好过癮够刺激。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了
等等……老二好像现了什么这味道有些……
我也觉得有些彆扭挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对一起将目光盯向老大
啊不是的……老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了还没来得及跟你们说你们就……
顿时写着「晴天霹靂」四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番……
哎事后我们几个还有mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番也许只有mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的身材再减减肥吧……
第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版
今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦起来：
悟空……悟空……起床了~这么晚了不起来是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐知道了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的麻烦得很她可不象为师这样简明扼要点到为止到时候念叨起来我们师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔但为师我也是为你添衣加暖啊原本想给你做件虎皮大衣结果不擅针线做成了虎皮围裙但那还是为师的心意啊悟空……为了为师还是起来吧啊听话啊~
为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦现在不会烦以后也会烦但是为了不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了为师知道你在他们中间本领最高但是也不能因为本领高就不起床啊不晨练也就算了可是你这样睡下去是要胖的胖了就会影响你的身材身材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的现在看郎中又那么贵我们都是出家之人实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧还有要是我真的被劫走了还是要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的衣服给收进来了现在还没干呢不过不要紧都说猴的火气大穿上一会就干了……(搞笑这样也行啊)
第1251～1300章【合成】
第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇
在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇展示了情妇行业的兴旺和远大前景高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者我实在不想去谈高官落马与情妇的关系或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。只是看了这条报道之后我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。
情妇如果只从字面来理解当然是与情有关且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史情妇最初也是因情产生与他无关想必是那些只重视感情忽略金钱、法律、身份、地位的女人为了情抛弃一切全心全意地追随自己心爱的人成为英勇的情妇。
今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇但是我可以确定的是她们更重要的目的是金钱和权力有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标最后不期然地产生了感情也许是最初有些感情经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇然而无论如何这些都与情字相悖与情妇二字的真义大相径庭。所以绝不叫她们做情妇这实在太玷污情妇二字的圣洁了于是就想为这些被包养的情妇正个好名。
然而不能叫她们做婊子或是女支女她们也不是艺伎(靠搞笑)更不是艺人她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿他无长处如何能承担得起一个艺字呢也许她们有些人曾经有一艺在身可最后她们均不再以艺谋生而是以被包养这种方式生存。
我忽然想起古代一种职业是专门供有权阶层玩弄的人所从事的那时叫他们做弄臣专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人自然就是“弄妇”了想来想去觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”似乎十分的贴切生动又保持了情字的纯洁与神圣又让广大情妇们安心本业免得她们一时心生贪念弃了职业道德操守把无情的事引起情中生出些事端来乱了国家稳定大政岂非于国于民都无利耶？
这样高官与弄妇似乎也都找到了各自名副其实的从来高官p1ay弄妇玩的好的继续玩玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。
第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜
一次去女朋友的寝室正好她不在我没事就在她床上乱翻无意中翻出一根胡萝卜！喀难不成……这里正巧女友回来了我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面……
野蛮女友的回答——“靠乱翻老娘的东西想死啊！”说罢一个旋风腿加一顿王八拳把我撂翻在地.
IT女友的回答——“游戏机的手柄断了我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢从床下拿出一个ps2把胡萝卜插在断了的手柄上开始玩起来.
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦我好像在梦里见过它…”说罢夺过胡萝卜深情地凝望起来.
口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢哭得满地打滚.
爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻特意藏了一根胡萝卜怎么样中计了吧？”说罢从床下拿出大棒子一根把我打得满屋乱窜.
被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢从床下提出一只小兔子然后哭个花枝乱颤.
喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的不行啊？”说罢夺过胡萝卜喀嚓咔嚓几口吃光了证据被毁灭.
法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人**我要去派出所告你！”说罢夺过萝卜放在一个塑料封口袋里当作呈堂证供.
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢从床下翻出一本《中医药典》翻到“胡萝卜”一章声情并茂地朗诵起来.
文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼看贾府家宴上有一道蜜*汁胡萝卜一时心喜从食堂顺了胡萝卜一根准备今天做给你吃。”说罢从床下拿出蜂蜜一瓶.
脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”.
(这个回笑太牛了吧嘎嘎^_^)
第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老风流要趁早
有本新书叫：不要脸要趁早。怎么不理解看下面的经典调侃
俗话说的好俗不可耐常胜不败；混还要脸就有危险。年轻时流连花丛是风流文采也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线原来不在人品在年龄。男人尚且如此女人犹何以堪？
杨振宁的名声就不如翁帆好如今李银河年轻三十岁也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身和巩利还能再来个十年的女王之约直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地醒来去买黄金衣。
多亏了时代开明提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会年老了再犯生活作风问题简直是道德败坏无耻之尤羊肉没吃到还容易弄到一身骚。
女人年轻变着法子骚弄姿博眼球媒体一起起哄只恨不得不做人妻是我妻所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”。更不用叹息智商高的莎朗思通姐姐再漏*点一露只为挽回颜面宣布再也不拍《本能三》。
风流不止是下半身风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过惊起一滩鸥鹭黄雀在后是谁的眼睛关卿甚事？我不误卿卿卿卿不误我。
老男人倒是越老越有味道且不说事业有成收入稳定心态成熟心智仁厚就看名利场评出最会穿衣服的三个男人没一个三十以下世界的话语权还是掌握在o年代以前的这帮人手中。o后的男人不用愤恨o后的女孩子都便宜了７o后谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。
老夫少妻是大势所趋年龄也不必差几十岁十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好女人还是想当小。名分虽然大还是想被当成二奶宠。
虽说年轻夫妻老来伴但到底能不能走到一半看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全男人和女人一样爱慕虚荣只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你他可以比你更早分裂还先掌握主动权。
风流要趁早免得嫁了人后悔红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼炼就了火眼金睛起码多一次经验多一个提醒多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法但总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄还得抓准了戳星算计好后路。
老男人千万般好最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩这么公平互不亏欠。但是切记想风流经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾那么你可以直接看钱不要谈情。
虽然说男人有多爱你就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱除非他很爱很爱你否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福真不是拿钱买的到的。
女人哪风流要趁早嫁人要赶老呀。只是莫贪玩贪年轻痛快到人老珠黄再收山恐怕连老男人都抓不住了。女人最大敌人是自己最大的资本还是年轻不信不行。
第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章
中秋节文章一
时间过得真快秋意悄然已来因为你的可爱所以给你关怀晚上被子多盖留个猪头在外睡觉啃根骨头听说那样补钙不要骂我太坏祝你中秋节愉快！
小驴对驴妈妈说：“妈妈有人给我中秋节快乐的短信了我回不回？”驴妈妈说：“别上当猪才回是驴都不回！”
话说在中秋节一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武器做顽强抵抗。猫惊呆了立马低下了头羞涩地说：“死鬼太突然了今天是中秋节我就答应你了。”
中秋节文章搞笑篇二
中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉!
在干嘛？我跟人打架现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋六毛一个我说五毛他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
今天是中秋了我给你定了些月饼你可凭此短信到附近市免费领取领取方式：觉得好就拿拿起来就跑如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊乐呵乐呵得了”中秋节快乐！
中秋节文章搞笑篇三
明月几时有把饼问青天不只饼中何馅今日是莲蓉。我欲乘舟观月又恐飞船太慢远处不胜寒。起身短信祝福在人间。中秋快乐！
爱一年恨一年缘分啊你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊请天使姐姐替我祝福你中秋快乐啊噢！
中国移动特意在中秋节提醒您:
您已经成功定制了清晨闹钟业务
每天5点我们会准时打扰您直至您起床
退定业务请回复
我是猪我要睡觉我不起床就算是中秋节也得睡
详情请垂询186o
第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗
我们来个假如仅仅是假如那么结果会是怎么样呢?
假如有那么一天时光倒流回到一千四百年前。脱去伪装古代文明恢复了我八戒独具个性的外表那么我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。
朝朝慕慕念着的可人儿啊俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒如何楚楚动人。
“小高！不要怕也不要逃我来只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。”
那次是在小高家亭台楼榭她我二人花前月下依偎缠绵。突然小高问我：
“人的容貌很重要吗？”
我没有正面回答因为那时我心虚我害怕。可现在我明白了她是担心在岁月沧桑里逐渐老去是否还会有人那么地疼她爱她。如今我敢拍着胸膛说：
“你的容貌很重要虽然我不能保证你会越来越美但我能让你每天都有一副好心情。”
“起码起码不会长成俺老猪这副模样。”
可还来不及表现赤诚之心我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴我看到一张猴脸。
“嘿！哥们轻点我跟你走还不成吗？”回头望去一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见刹那间我泪如雨下。
取经路上我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。
“可怜的嫦娥啊广寒夜夜空寂寞小心吴刚那个花花太岁多多保重玉体。”
“八戒在想什么呢？”我摇摇头收拾好行装也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。
往事如山腰飞来的一排留鸟一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚弄姿的样子我早已腻烦了然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎称肚子疼赶在猴子之前守候在白骨精必经之路。
终于她出现了一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉变成一碗重庆回锅肉递给村姑。说道：
“我知道你是谁也明白你的目的。喽这肉拿去吃了保你长生不老。”村姑点点头掩面离去。一位白苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉变成一碗福州荔枝肉递给老人重复上一次的话老汉挥挥手含泪告别。倒又来了一位。忍着痛我又割下一块肉变成一碗苏州东坡肉递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下她还是走了。
真的我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股好象事情跟他无关似的。我愣住了为什么为什么难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀难道人心隔层皮这句话对妖精而言也不例外吗？我困惑了着着实实困惑了一回。
大家都知道那猴子还会回来那个冲动的家伙以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。
“可除了这一身赘肉俺老猪还有什么本事。”
“不你还有颗金子般的心。”
“谁在说话？”不知谁在耳边窃语我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。
“是小高吗小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。
正是这句话使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是在取经路上我不断割肉烧菜师父经受了九九八十一难我也割了八十一次肉烧了八十一道菜。可悲的是没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子说：
“你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了“哦上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”。鼻子也小了变标致了“哦是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。”
我没有赖在圣界门口不走成不成佛无所谓名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分来的匆匆去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸说了句即中听又感人又是老猪几辈子没听过的三个字的话：
“你瘦了……”
第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花男人像蝶花愈香则蝶愈盛花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许他们不知道上帝也不是万能的试问一下：上帝创造了人类创造了万物上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是女人在听到这句话的时候常常能听到接下来的另一句：除了这一件事我什么都能答应你
第三句：你是我的唯一
女人有政策男人有对策女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包栓不住男人的腰带女人栓得住男人的情却栓不住男人的欲。当你现男人“红旗不倒彩旗飘飘”的时候你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处*女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力数千年的文化禁锢不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放到头来得了便宜卖乖的还是男人受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎除非他只是把你当作是情人又或是一种工具
第五句：我誓
当男人在女人面前碰壁的时候当男人无奈的时候他们最后的言语居然惊人地相似指天誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说个誓就好像放个p那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了便是自己又赢了孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错可偏偏总是错上加错
第七句：我戒了……
十个男人七个好烟八个好酒九个好色还有一个样样都好。要是真能戒那那些烟啊、酒啊、小姐啊都谁消费掉了
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑其实只要一回到家里甚至只是在美女面前掉了一下头他挖鼻孔、扣脚趾的陋习三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统便会立马表露无遗。俗话说：江山易改秉性难移如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习我宁可相信狗改得了吃屎
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏是要付诸于行动的。说的次数越多娶你的机率越小基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次罪上加罪罪不可赦。不要犹豫马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
p话最大的p话你以为女人是乌龟啊活得了一万年！
第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话
欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话
一男子（a先生）给宽带客服打电话询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实该用户因欠费已被停止了宽带服务客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因并向客服小姐承诺两天内一定去交费客服小姐被打动。于是决定暂为其用户开通网络２４小时并一再叮嘱该用户一定在两天内交费而该用户也一再保证?选
４小时过后客服小姐向财务查明得知该用户仍没有交费非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟……嘟……电话接通了。
“你好哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好请问a先生在吗？”
“在你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公你的电话！”
a先生：“你好请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌怎么骗人家……”
a先生一愣不解地问道：“你到底是哪位我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样说好这两天来的你怎么还不来人家等了你两天！”
a先生：“……小姐你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……答应人家的事你怎么能给忘了真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
a先生：“我真的不知道！八成打错电话了我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧你别问了把电话给我我问！”
那女子：“喂你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找a先生你把电话给他这是我们俩说好的事和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
３o分钟后……
客服小姐又把电话打了过去电话那头又恢复平静。
“你好你找谁？”
客服小姐：“你好我找a先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
a先生：“我就是你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
a先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了你少装蒜了别又和我说是打错了电话的她到底是谁？”
电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢你叫人家等你……人家都等你好久了你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
a先生：“我说过多少遍了我真不认识她你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你你当我是小孩子……”
……（省略5oo字）
“今天你要不说清楚了就有我没她有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂……你好！你好！”
a先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思我好像忘记自我介绍了我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便要不这样我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我……现在很方便我马上去交费你千万不要再打电话了求你了……”
第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言
自从我们这那口子迷上炒股以后说话变得好是可笑：
儿子成绩很差这一直是我的一块心病。这天儿子数学考了个55分这让我相当生气拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分这次一下就涨停了难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女他总是直勾勾地盯着别人嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼从而受到警察的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不爽。老公看到了非但没有将我拥入怀中安慰我反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊这样的布局真是太漂亮了典型的底部‘红三兵’现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了他还火上浇油于是急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受让我忍无可忍的是当我内急入厕的时候恰巧厨房里的开水烧开了他居然也稳坐泰山根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼还不快点水涨得快溢出来了！”他倒好不但没有往厨房里跑反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告他死活不让撕原因让人笑掉大牙因为那叫“牛皮癣”。
第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的
刀极薄长六寸三分宽二寸四分重四两四钱很旧。
刀有许多种有的价值连城有的差一点但绝没有一文不值的刀因为再钝的刀也可以用来杀人。刀的价值有时是因为刀的材料难找有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气但最有价值的刀是因为用刀的人。这把刀就是。
这是把相当朴素的刀甚至从来都没有刀鞘刀从刀鞘里拔出来也需要时间刀的主人却不愿意等他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的原本已经有些松动它的主人用布极小心地把它重新包好固定了。
这是把名刀已被岁月磨去了棱角只是在近刀背的地方依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道这根本就不是“川”字而是“小”以前这把刀上有三个字而且很深。他还记得那三个字是“张小泉”。张小泉是个古人。
（史载：康熙二年张小泉在杭州吴山脚下大井巷。没有人知道他是哪里来的也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式可他在短短的几天里便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明于是他非常聪明于是他用龙泉宝剑的铁铸了一把刀一把奇刀－－剪刀；他水性奇好于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功群于是他杀了钱塘的蛇精不是一条是一对。从此以后天下的刀以张小泉做的为最好。）
他的手非常稳定用刀的人手一定要稳。他也喝酒但从不喝冷酒因为喝了冷酒手就会抖。他的手指修长每一个指甲都修剪得整整齐齐他说但凡有一丝没有修剪得当便会影响出刀的力度和准度。
他正在磨刀用的是硬磨石他的手非常稳定将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上一分也不偏一分也不能偏。磨刀是门学问是种艺术有许许多多的用刀人在决战之前总是在磨刀其实他们不是要把刀磨快而是要把心磨静；只有心静才会胜利。现在他的心就很静他的刀正而磨了四百六十七下反面也磨了四百六十七下每一下的力度完全一样如果把刀举起来刀锋一定在正中。
他是喜欢剑的但是剑只能刺不能砍不能劈不能切；现在他就是要切－－切菜。
一个刀手是寂寞的；一个高手是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黄瓜新鲜的最好的黄瓜。好黄瓜有刺又不太扎手扎手的黄瓜水份不够是烧不成好菜的；没刺的黄瓜籽多就更不能用了。
第一卷笑话锦集第126o章悟空给嫦娥的一封信
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日每年的这个时候俺都会惦记着你的生日今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候你就问过俺为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张立马就嗑巴了。今天俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温享受公务员的待遇偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前你不经意间的只一个回眸就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久以致双眼从此落下了病根成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道为了把他那狗皮膏药吹成良心药非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后俺再也无心牧马连蟠桃园都懒得去光顾终日失魂落魄借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵飙自然对俺是感激涕零特慷慨的赠了俺一瓶xo据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的极为稀罕。当然玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的一瓶xo能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的吹了整整一瓶之后俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌一怒之下俺就把那老儿的凌霄殿给拆了撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的难为他老人家还被俺狂吐了一身尤其是他那头引以为傲的假。佛祖爷爷倒没计较太多只是看俺睡觉没个正型容易着凉特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了这一盖就是整整五百年。可是嫦娥你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥这五百年你是否又能感觉到那遥远的五指山下有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回也正是这佛前修得的五百年俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人并不是我。为此西行的路上俺意志消沉撒野的时候把珍禽异兽虐待过把花花草草砸坏过惹祸的时候被老唐
第一卷笑话锦集第1261章中国历史上八位高手[今日第五章求收藏票]
中国历史上最深藏不露的8位绝世高手
书上侠客万般神通,寂寞高手谁与争锋。武侠作品中的武力排名历来便为众多读者所津津乐道且争执不下。从三国武将到水浒群雄,从华山论剑到兵器谱名次,诸位网友的口水仗已经打完了一个抗日战争,并且我们有理由相信这样的争执还将年复一年日复一日地持续下去,纵到了子子孙孙手上恐怕也无穷匮矣。
我们走进武侠论坛,举目即是武功TopTen栏目,放眼就是关公秦琼pk帖。无数武术爱好者吆五喝六赤膊上阵,为了一群二流高手的武功排名争得面红耳赤不亦乐乎。如:无名老僧能否打赢东方不败、萧峰郭靖谁更牛x、阿青姑娘一剑能挑多少个越国剑士。白某本有心说上几句公道话,然考虑到井蛙不可以语于海,夏虫不可以语于冰,终于还是三缄其口。惜乎有太多朋友被武侠名作的权威性严重束缚乃至一叶障目不见泰山,悲乎我泱泱华夏巍巍中国有多少高人逸士武学宗师疾没世而名不称焉。
今天,本着严肃理性的治学态度,本着实事求是的人文精神,白氏考证法的最新成果将为大家披露几位深藏不露的真正的绝世高人。传说中,他们有着绝对精彩和浪漫的身手……
一,孔子Vs达摩——轻功水上飞篇:
少林达摩祖师,历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众Fans惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载:“……江水滔滔,向东直泻,江边无人,只有一捆芦苇,却是无人也无船,达摩顺手抽出一支芦苇,一个顺势,丢向空中,由空而下的芦苇,飘然落在江上,达摩纵身一跃,突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中,达摩闭目,呼呼一阵东南风起,转瞬之间,那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩,风驰电辙般,悠悠渡江北去了……”。精彩!果然好手段!但事实上,我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。
《论语.子罕第九》有载:子在川上,曰:“逝者如斯夫!不舍昼夜。”我们可以想象,孔圣人立足江上,凌波踏浪,飘飘欲仙,气走诸脉之际,尚且行有余力,慷慨陈词曰:“光阴好比那个河中水,它日夜流去呀不能回”,其镇定端凝处,直不动如山时,俨然一派武学大宗师的风范与气度。
两相比较之下,达摩祖师不免逊色了许多。先他脚底下要踩着一根芦苇,借以增大脚下受力面积,减小压强。其次行功之时不能开口说话,这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目,不厚道地猜想一下,莫非是祖师对自己这门功夫信心不足,所以提心吊胆,生怕一不小心掉江里有损威仪?
世人皆尊孔夫子为文圣人,却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。《论语.阳货第十七》记载了一件小事:有一日,孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺,见面之前,先听此人弹奏了一碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢,孔先生莞尔一笑:“这个人功力太弱,杀鸡岂用宰牛刀啊。”(子之武城,闻弦歌之声。夫子莞尔而笑,曰:“割鸡焉用牛刀?”)
正是:达摩
祖师,一苇渡江,天下无双,仲尼不出,谁与争锋。
二,孟子Vs扫地僧——内力气功篇:
少林扫地僧,历来被奉为金庸笔下的第一高手。他周身三尺方圆之内有一层无形气墙,人挡杀人,佛挡杀佛,端得是强悍绝伦。而且此人在武学修养上也颇有见地,曾经说过一段牛x无比的语录,大意如下:少林绝技凌厉狠辣,大干天和,所以练功的时候,要以相应的慈悲佛法来化解,佛法越高,慈悲之念越盛,武功才能越牛x。
这话倒是甚有道理,只可惜不是老和尚的原创,是他gJm孟柯先生的语录。
《孟子.公孙丑章句上》
公孙丑问:“师父,您最擅长哪一门功夫呢?”(“敢问夫子恶乎长?”)
孟子说:“我擅长的内功叫‘浩然之气’”(曰:“我善养吾浩然之气。”)
公孙丑问:“什么是浩然之气呢?”(“敢问何谓浩然之气?”)
孟子说:“一言难尽。总之这门功夫很牛x,修炼它的话,一定要和仁义道德相匹配,否则就会缺乏力量啊。”(曰:“难言也。其为气也,至大至刚。其为气也,配义与道;无是,馁也。)
看到这里,大家可以明白了吧,孟先生其实也是一位文武双全的奇才。不过似乎孟先生更类似于一位武学理论的创始者,而非实战搏击的高手。这种尴尬的局面直到千年之后方有所改观。到了唐代,孟氏一族终于涌现出了一位出类拔萃的绝顶高手,此人以天纵之才修孟氏气功之大成,单以内力深厚雄浑而论,堪称旷古绝今。他为了纪念“浩然之气”这门家传内功,所以改名字叫作孟浩然。
这孟浩然的内力究竟高到了什么地步呢?我们且看他本人的一诗即可明了。
“八月湖水平,涵虚混太清。气蒸云梦泽,波撼岳阳城……”
八月,洞庭湖畔,水天一色。孟浩然运足了气,全力一击之下,整个湖水为之蒸,湖畔城池为之震撼……看来这个“波”字应该类似于七龙珠里的龟波气功。ps:想歪了的人主动回家面壁。
内力修为到了孟浩然这等层次,少林扫地僧那点子气墙也只能算是微末小技了。
三,老子Vs张三丰——以柔克刚篇:
张三丰,一代承先启后、继往开来的大宗师。他以自悟的拳理、道家冲虚圆通之道和九阳真经中所载的内功相结合,创出了辉映后世、光耀千古的武当一派武功。武当派武功有啥特色呢?“以慢打快,以静制动,以弱胜强,以客犯主”“似松未松,将展未展”“用意不用力,劲断意不断”
其实这些个武学原理也不是张三丰创的,我们在老子的独门武学《道德经》中很容易找到一些痕迹。
老子说:“大成若缺,大盈若冲,大直若屈”(似松未松,将展未展)
老子说:“用兵有言:吾不敢为主,而为客”(以客犯主)
老子说:“弱之胜强,柔之胜刚,天下莫不知,莫能行。(以柔克刚,以弱胜强)
老子说:“道常无为而无不为”(用意不用力,劲断意不断)
老子跟孟子不同,除却这些武学原理之外,他本人也是一位精通技击的实战高手。《道德经》第5o章统计了老子生平的所有战役:李先生一生中遇强敌无数,他屡次出生入死面不改色,折在他手里的强敌有三成被他释放了,三成被他打死了,剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒,十有三;死之徒,十有三。”)
我们前面提到过的一位高手孔先生,他跟老子曾经有过一次会晤。二人对峙良久,想要寻找对方的破绽,结果都以失败而告终。因为没有必胜的把握,所以说了点不咸不淡的话,孔子就迅闪人了。事后他的徒弟们问他:“老子厉害不?”孔子说:“如果他的武功像飞鸟一样敏捷,像游鱼一样圆滑,像走兽一样凶猛,那我能够打赢他。但是他的武功在我看来,便如飞龙在天一般,实在是没有必胜的把握啊。”(孔子去,谓弟子曰:鸟,吾知其能飞;鱼,吾知其能游;兽,吾知其能走。至於龙,吾不能知其乘风云而上天。吾今日见老子,其犹龙邪!《史记.老子韩非列传第三》)
这样的造诣,恐怕不是张三丰所能够企及的。
四,庄子Vs独孤求败——剑术兵器篇
独孤求败的埋剑冢上刻着两行牛皮烘烘的小字:“纵横江湖三十余载,杀尽仇寇,败尽英雄,天下更无抗手,无可奈何,惟隐居深谷,以雕为友。呜呼,生平求一敌手而不可得,诚寂寥难堪也。”……笔者每读至此,常掩卷而叹:“闻道百,以为莫己若者,独孤求败之谓也。”杀了些菜鸟,败了些草包,就敢自诩天下更无抗手,不把古人先贤放在眼里,当真是短视之极了。天下无敌,难道是自己封的不成?
且说春秋时候,宋国有一位剑术大家庄周庄先生,他剑术上的造诣之高,独孤求败实难望其项背也。《庄子.杂篇.说剑》有载:赵惠文王喜欢剑术,欲招揽天下剑客为己用。有一天,庄周先生也来应聘,他缓步而行,见王不拜。赵王问:“你剑法很牛吗?怎么这样子傲慢?”庄先生说:“我的剑十步杀一人,千里不留行。”赵王大吃一惊:“我靠,你无敌了。”(庄子入殿门不趋,见王不拜……王曰:“子之剑何能禁制?”曰:“臣之剑,十步一人,千里不留行。”王大悦之,曰:“天下无敌矣。”)
独孤求败的剑法分了三个层次,即所谓“凌厉刚猛,无坚不摧”;“重剑无锋,大巧不工”;“不滞于物,无剑胜有剑”。
庄先生的剑法也有三个层次:
其下乘者“上砍人头,下断肝肠,一击必杀,见血封喉”(上斩颈领,下决肝肺,一旦命已绝矣。);
其中乘者“与日月星辰齐辉,与天地万物合一,这样的剑法一旦施展出来,犹如雷霆震撼,万夫莫敌”(上法圆天,以顺三光;下法方地,以顺四时。此剑一用,如雷霆之震也,四封之内,无不宾服);
其上乘者“直刺没有尽头,向上没有极限,向下没有阻碍,随心所欲挥洒自如,可斩浮云,可断地脉,这样的剑法使将出来,虽天下英雄莫能当也。”(直之无前,举之无上,案之无下,运之无旁。上决浮云,下绝地纪。此剑一用,天下服矣。)
独孤求败有一把紫薇软剑,因误伤义士,所以弃之深谷。大家好象觉得他满酷的,连宝剑都爱用不用,其实他不过是拾人牙慧而已。
《庄子.外篇.刻意》有载:“夫有干越之剑者,柙而藏之,不敢用也,宝之至也。”——庄先生有一把吴越二国合力打造的宝剑,放在了盒子里藏起来,不敢用。为什么不敢用呢?因为“宝之至也”,庄先生已经天下无敌了,再拿上一把吹毛断削铁如泥的宝剑,还有谁敢跟他过招啊?
所谓物以类聚,人以群分。庄先生身边的一些朋友其实也尽皆是深藏不露的大高手。
列御寇。
武当派有一门梯云纵的轻身功夫,能凌空借力,右脚尖踩左脚背式地滞空,大家已经觉得很了不起了。但这位列先生的轻功显然已经登峰造极,他顺风起跳,一跳之后半个月才落地……(有够变态的),这显然已经脱于我们的经验法则之外了。(夫列子御风而行,泠然善也,旬有五日而后返《庄子.内篇.逍遥游》)
惠施。
《倚天》中,张无忌抱了一块大石头横冲直撞,把华山二老打得摸不着北,力气不能算小了。《水浒》中鲁达倒拔垂杨柳,也就差相仿佛了。然而他们跟惠先生比起来,还是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一颗葫芦的种子,惠先生用它种出了一颗大葫芦。葫芦有多大呢?制成瓢以后有三百升的容量。惠先生时常用这个瓢来喝水……(这就是“海量”这个词的来历)(惠子谓庄子曰:“魏王贻我大瓠之种,我树之成而实五石,以盛水浆。《庄子.内篇.逍遥游》)
匠人石
《连城诀》中,血刀老祖把一根头放在水笙鼻子上,一刀斩过,断而鼻子不伤,堪称神乎其技。但跟这位石先生一比,也就逊色不少了。有个楚国人,在自己鼻尖上涂了一点白,大小如同苍蝇的翅膀。石先生运斧如风,呼呼作响(真气四溢的缘故),斧过之处(注意是斧不是刀),白点不见而鼻子无损。(郢人垩漫其鼻端若蝇翼,使匠石斫之。匠石运斤成风,听而斫之,尽垩而鼻不伤。《庄子.杂篇.徐无鬼》)
庖丁
这位大师傅大家都挺熟悉的。《书剑》中,陈家洛的那一手闻笛起舞的功夫就是跟他学的。在这里我们着重强调的是庖丁先生的高人风采:他对敌之时,小心谨慎,目光专注,身法凝重如山,出刀快捷如风,对手瞬间被砍成十七,八段,像土堆一样散落在地上。庖丁持刀而立,环顾四野,踌躇满志,宝刀回鞘……(怵然为戒,视为止,行为迟,动刀甚微,謋然已解,如土委地。提刀而立,为之而四顾,为之踌躇满志,善刀而藏之。《庄子.内篇.养生主》)
第一卷笑话锦集第1262章忏悔的女人5块3次
教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次?”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
“多少次?”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
第一卷笑话锦集第1263章最应该被暴打的十种男人
1、吃饭不主动买单的男人是最小气的男人
暴打指数:★☆☆☆☆
刑罚侍候:财产充公
点评:会不会主动买单是男人的风度问题,现在流行aa制,谁买单不重要,可是故意推托的男人一定是个小气的男人,对付小气的男人就是以牙还牙,全部充公!
2、睡觉打鼾的男人是最缺心眼的男人
暴打指数:★★☆☆☆
刑罚侍候:毒哑
点评:这辈子最讨厌的就是男人打鼾,比当众挖鼻屎抓下身还让人恶心,无端地制造噪音让人彻夜无眠,他第二天还要很无辜地说抱歉。记得有一次是坐卧铺,脚臭熏得mm们已够呛,加上震天的呼噜声,几节车厢都听得到,真想拿块砖砸死他,对付这样的人就是毒哑他算了!
3、爱情白痴的男人是最傻的男人
暴打指数:★★★☆☆
刑罚侍候:流放
点评:追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得你追得很艰难,多半是你追错人了。喜欢别人不敢追,别人喜欢他他又不懂珍惜,这样的男人活着也是白活,不懂女人的男人活着也没用,反正是个傻蛋,不如流放到荒野僻壤,与狼共舞去吧!
4、幼稚的男人是最让人无法忍受的男人
暴打指数:★★★☆☆
刑罚侍候:罚款
点评:这辈子最可恨的是就是幼稚的男人,女人天生喜欢成熟稳重型,什么都还要从头教起实在有点怕怕,所以交纳罚款,权当学费吧,帮你重新打造一个崭新的真男人!
5、没有幽默感的男人是无味的男人
暴打指数:★★★☆☆
刑罚侍候:停牌
点评:没有幽默感的男人最无趣,停男人证,先颁处男证,从头学起,回炉再造,做男人就要做个风趣幽默的男人,现在不流行8o年代木讷诚实型男人了,抬头看看,只有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的,还妻妾成群!
6、长得丑还说帅的男人是最无耻的男人
暴打指数:★★★★☆
刑罚侍候:毁容
点评:我能忍受丑女说自己靓,却无法忍受丑男还说自己帅的,真正的男人不会太在乎自己的外表,而会更注重自己的内涵和能力,形象和风度固然重要,但你又不是“快乐男声”一张破脸用来选秀的,说到“快乐男声”就恶心,感觉就象古代选男妓。最恨跟我抢面膜的男人,不敢苟同,真想把卫生巾扯下来贴他脸上!反正你够丑,毁了你的容,回家躲被子里哭去吧!
7、没钱还要充阔的男人是最虚伪的男人
暴打指数:★★★☆☆
刑罚侍候:没收财产
点评:这种男人很多,这叫死要面子活受罪,穷得叮当响都响不起来了还要摆阔充酷。记得有一同学,平时一掷千金,吹牛嘘棒,桌上大鱼大肉大吃大喝,桌下又死皮癞脸找我借钱,这顿饭可真不好吃,就该没收你财产,让你穷得只剩裤衩,看你还拿什么来装!
8、情场老练花心的男人是最可怕的男人,
暴打指数:★★★★☆
刑罚侍候:宫刑
点评:情场老手其实是修炼过头了,聪明绝顶了,只是聪明没有用到正道上,只用在了下半身,多用用脑子吧,把你的聪明劲放事业工作上去,只要事业成功,用不着你哄蒙拐骗,女人都会自动送上门!所以只有用宫刑废了你,你才会把你的精力用在上半身来!
9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人
暴打指数:★★★☆☆
刑罚侍候:杖打五十大板
点评:我总是在想,我要是个男人我就什么都得试一下,要不下辈子作女人一定象我现在这样,想去试试却没这个功能!世上没有绝对的好与坏,在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试,不过不要过头就行,既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的,泄工具而已,必然有它的生存之道,所以也不会是什么坏事,不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人,只有靠杖打酷刑把他打醒了!
1o、打女人的男人一定不是好男人
暴打指数:★★★★★
刑罚侍候:变性
点评:所有的男人的罪行和缺点我都能忍受,最不能容忍的就是打女人的男人,这种男人一定是心理最阴暗,嫉妒心最强最自卑的人,最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人,卑鄙下流,令人指!让他变性成*人妖得了,大家用唾沫星子淹死他!
第一卷笑话锦集第1264章强悍生日笑话
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的动机!——开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油动机快转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅的系上裤子,整理了一下头,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像现了火星人………………
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗?
应聘者∶不是,他在外地。
考官∶对不起,我公司不能用你。
应聘者∶为什么?
考官∶你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗?
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗?
应聘者∶追过,可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗?
应聘者∶先努力工作,暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起,本公司不能用你。
应聘者∶为什么?
考官∶你公关能力欠佳,况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗?
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起,我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
考官∶那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗?
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗?
应聘者∶是的。
考官∶对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗?
应聘者∶不是,以前还谈过几个。
考官∶对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗?
应聘者∶不是。
考官∶对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗?
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗?
应聘者∶是的,他有一家自己的公司。
考官∶对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。
应聘者∶可是,他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的?
应聘者∶秘书。
考官∶对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是,我并不漂亮呀?
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥:“嘿!我说对家的,你就不能快点?照你这度老年组都不会跟你玩!”
阿铁:“着什么急呀?我要是点炮了,你替我付帐呀?诺~~六万!”
伟嫂:“哎!别动!我碰先!嘿嘿,老公呀,你别催他了,你没看阿铁的脸都要输绿了吗?”
伟哥:“靠!又不止他一个人输,都让疯子赢去了!今天这小子是怎么了,走桃花运了?”
疯子:“非也非也,事实正相反,俺还是你认识的疯子,依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下,正所谓这个‘情场失意,赌场得意’嘛,今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧!诶!~别动,三条我吃,啊拉再听!”
阿铁:“靠!这家伙又听了~~~”阿铁拿牌的手在抖,阿铁的额头在冒汗,“不会是这张吧……过往的神灵保佑,阿弥拖佛,圣母玛利亚,大慈大悲救苦救难观世音菩萨……八筒!”
疯子:“八筒,八筒,我筒筒筒,我筒筒筒……我筒筒筒……”
阿铁:“靠!你捅什么呀?Tm到底胡不胡呀?不要在那里气人好不好?”
疯子:“说实话,其实我真的很同情你,可是只剩下这一张八筒,如果我不胡的话,岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么,你觉得我应该胡吗?你认为我能不胡吗?对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说,我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝,有如黄河决堤一般一不可收拾,你想知道我能否胡到这张八筒吗?Look!”说罢,将手中的7张牌向前一推,一对三条,一张7筒三张8筒一张9筒……
阿铁见状,脸上的表情如同零度,缓缓的说了一句:“嫂子,我要吃面,麻烦你帮我煮一下!我要靠这碗面的功力,力挽狂澜~澜~澜~澜!”
伟嫂:“阿铁,实在对不起,咱们这儿已经没有面可下了!”
阿铁大惊:“怎么会呢?又不是‘大雪封山十几天’,怎么会没有吃的呢?再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点,一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所,怎么会缺粮食呢?”
伟嫂:“因为在你来之前,疯子已经将家里能吃的东西都吃了,冰箱里还有块生肉,你要不要?要的话我给你那去!~”
阿铁将脸扭了过来,斜眼看着疯子,却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上!~竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去,疯子信手抓来一张麻将牌,摆弄在手中,压低嗓音说着:“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技,牌桌以外的方方面面都要考虑得到,这样才能旗开得胜,就拿你来说吧,阿铁,你昨天晚上在大富豪开了房间,凌晨两点多,才见一个妖艳的女子从你房间出来,而且衣衫不整,头凌乱的披散着,脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样……今天早上你又被你的初中同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透,又被你的大学同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。那个惨烈呀,后来酒吧老板娘实在看不下眼了,偷偷把你的酒换成了白水,被你觉后,你竟然以怨报德,以强*奸老板娘为要挟,逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头,你才罢休,哎,可怜的酒吧老板娘呀……”
伟哥伟嫂正听的津津有味,疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸,又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道:“而且我还知道,在这段期间,你除了29.5粒花生米以外,几乎没吃什么,大家说说,就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀,更甭说是麻~~~将了~!所以我特地提前你一个小时,将这里所有的粮草通通消灭,别郁闷,我给兄弟上根烟,再给你点上……”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道:“你这家伙简直是变态,竟然跟踪我,偷窥我,还把人家的**说出来,你这种人,早晚要遭报应!~下楼被花盆砸,过马路被车撞!”
疯子笑道:“不会的,我下楼会打雨伞,过马路会扶老太太一起过,如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护!劳您费心了!”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉,急急问道:“还有没有?还有没有?”
疯子:“有啊,还有好多哦,想听吗?想听的话请像杀猪般嚎叫撒!”
阿铁在旁叫道:“死疯子,如果你敢再说,你信不信,你将看不到明天的太阳!”
疯子:“这样啊……我听过天气预报了,明天是阴有小雨,所以不只我,大家都不会看到太阳,如果想看太阳的话,这个时候最好是去澳大利亚!”
“哇!~~~~杀人啦!~~~~”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来!~
阿铁:“靠!三更半夜的,你鬼叫什么?你想死呀?想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀!”
疯子:“就是啊,叫什么叫嘛?你就不会喊‘床~~床~~床~~’,我们听起来也会舒服些!”刚刚说完,疯子觉得有阵阴风从背后飘来,夹杂着浓重的杀气,疯子回头一看,却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来,直奔伟哥而去!
伟嫂:“你!”用脚踢了踢伟哥,“快叫!快点叫,像杀猪一样的叫!”
伟哥:“老婆,你没事吧?我做错什么了呀?”
伟嫂:“你没做错什么,我只是很想听疯子继续讲别人的**,所以……只能委屈你一下!叫!快叫!”
“咣当!”阿铁从椅子上跌到地上!~
疯子:“有~~~~~当然有了~有好多呢,说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方,那不是偶然滴,因为除了阿铁出状况以外,你们两口子也是起到非常非常之作用滴……”此语一出,整个房中充斥着肃杀气氛,除了几人的呼吸声以外,就只有疯子轻轻嘬烟的声音,等待着,等着疯子的下一句话!一种山雨欲来风满楼的感觉!
疯子扫了三人一眼:“伟哥伟嫂昨天晚上从市卖完东西回来大约是1o点钟吧,好家伙,卖了三大包,难怪我今天吃的这么亢奋,可是更亢奋的事还在后头,伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起,也想打麻将,不愧是麻将世家呀!~所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里,陪着老人家玩到今天早上8点钟,二老在临睡之前交代伟哥伟嫂,‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’,呵呵,就在这一下下,一下下,又一下下之后,伟哥伟嫂早已累的不成*人形,伟嫂却突然想到,他们两个已经两天没有夫妻生活了,所以在百忙之中抽出那么一点点时间来……”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火,为之语塞“咳~~咳~~咳~~这个,下面呢,我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁:“靠!你刚刚说了我那么多,为什么说到伟哥伟嫂的时候,你就省下三五十个字儿?要么你就多省略一些也好嘛,我也能平衡平衡心态!”
疯子:“靠!你平衡个屁心态呀,其实我也想多省略一些,可是那段实在是太短了,不过这可不能怪我,要怪也只能怪伟哥,难道他就不能把战役拉的长一些吗?说实话,我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀~~好了好了,废话少说,结帐!”
阿铁,伟哥,伟嫂:“结帐??!”
疯子:“是啊,结帐啊,刚刚那把牌我白胡了吗?”
伟嫂:“哦,对了,差点忘了,光听你白唬了!”
疯子:“快点快点啊!交情归交情,帐目要分明!谢谢,3Q,啊里亚多……诶,阿铁,钱不对呀,还差两块钱!”
阿铁:“疯子你也太过分了,留一块钱给我做公车回家嘛!”
疯子:“我刚刚说了哦,‘交情归交情,帐目要分明’这是我的原则!原则你知道是什么东西吗?快点给嘛!~快!快!~”
阿铁:“靠!算你狠!”说罢,将钱夹子底朝上的抖了抖,果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转!疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币,还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中!~同时还不忘说一句:“再翻翻,再翻翻,交情归交情,帐目要分明嘛!~”
阿铁:“葛隔!我真的已经输到连个毛都没有的地步了,如果你喜欢的话,我到不介意你来抓我一下,如果你觉得抓一下会很爽的话,我可以勉强承认我卖身还债(1元人民币)的这个事实!”
疯子:“我靠!你以为就你有呀?我不会抓自己的么?而且抓自己的会比抓你的爽的多!~”
阿铁犹豫道:“那这样吧,好歹俺也闯荡这么多年了,欠钱这事咱是干不出来,所以……”
疯子:“所以什么呀?”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道:“……诺,这个是我刚刚买的,准备过两天用的,你看,能不能那这个抵呀?”
疯子:“靠!套套?!你小子怎么回事?这种东西你随身带着的吗?你y是跟谁学的?再这样下去你不就成了不良少年了嘛,1元钱事小,失节事大,做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢?”
阿铁:“我也是有**的呀……”
疯子:“还顶嘴!!算了,一块钱就免了,不过这东西我没收了,放在你身上成何体统?我先帮你保管着!要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里,难道你就不知道什么是丢人吗?”说罢,将套套塞进自己的钱夹中……
……
疯子:“哎?大家表情那么严肃干什么?继续呀?快码牌呀!”
阿铁,伟哥,伟嫂:“你先等一下,我们有事要到厨房研究研究……”
疯子:“呵呵,还研究什么呀?没关系,没有现金的话,支票信用卡都可以啦!冰箱那块生肉也可以折价啦~~”
3o秒后,阿铁,伟哥,伟嫂三人再次出现在疯子的眼前,只是……只是……三人手中分别持有菜刀,擀面杖,炒铲……
疯子:“你们……你们……这是要干什么?”
阿铁,伟哥,伟嫂:“交情归交情,恩怨要分明,这是我们的原则,你知道原则是个什么东西吗?”
疯子:“原则!原则?原则……哎呀……哎哟……”
三更夜半,一女三男,菜刀炒铲,看似**,实则挨扁……
次日,疯子躺在家里床上不断的呻吟,却被电话声打断,疯子勉强的够到手机,看来电是朋友抠门男打来的,心道:“他能有什么事?”
“喂?抠门男!有事吗?”
“哦,没什么事,想问问你今天有没有时间?”
“今天呀,时间一大把一大把的,你要干嘛呀?”
“其实也没什么事,如果你有时间的话,来我这儿打麻将吧,三缺一!”
?
??三缺一?!”疯子登时来了精神“什么时候?”
“越快越好!”
“好,我这就来,等我哦!哎哟……”疯子兴奋的从床上一跃而起,却拉到了伤口!~
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道:“嘿嘿,我就知道这小子肯定能来,今天咱们要好好收拾他一回,千载难逢的机会呀,知道吗?独门消息,昨天y的被人扁了,今天肯定不在状态!~哈哈哈……”
第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析
走在大街上突然现一个漂亮的mm——确切的说是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长飘飘、双目流波、顾盼生情真实的万人迷出现！！更令我出乎意外的是：正在我出神之际她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然左顾右盼身旁并无其它人等此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩还不至于不能思考：
分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？
1、我脸蛋不帅一副姥姥不疼舅舅不爱的模样自己也常恨老天为什么对我不公。
2、我是穷光蛋一身邋遢偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。
3、我是懒蛋衣服上的土壤总是很肥沃mm不会因为养花缺土来找我。
4、我是个烟鬼人未至烟气先到估计没有mm缺蚊香用找我驱蚊。
5、我天生不会哄mm因为我的简单粗暴气走mm的事例不胜枚举我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。
综合以上因素我迅做出如下推测：
1、mm可能是个鸡（概率7o％）
2、mm可能是花痴（概率7o％）
3、mm可能认错人了（概率8o％）
4、mm可能神经受刺激了（概率85％）
5、mm看上我了想和我交朋友（概率o.5％）
俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍借故溜掉。这时mm又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员请你协助我们工作填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞表情麻木5分钟。
这回惊愕的表情换到那个mm的脸上了。
第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话
第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!”
仔细想一想,女人又不是白痴,什么都没有,只有爱情能当面包去吃饭啊?即使你现在没有,那么她的眼光也能看见你的以后,如果你很有能力,她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句:“你以为我想去啊,是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊?自己想去就去呗,我又不是不让你去。
第三句:“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈!她这么说的时候千万别只顾着高兴,她的意思是:既然你做饭这么好吃,以后就你做好了……
第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事,我不会生气的。”
谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了5oo年的事情,等你说完了,她们就完全露出丑恶的嘴脸,要么哭啊闹啊,要么就让你干这干那,还美其名曰“劳动改造”!
第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的,掏钱包吧!
第六句:“没关系,我感觉你还不胖。”
如果她真这么说了,只是不想让你难堪,注意一下自己的身材吧。
第七句:“老夫老妻了,我不要什么情人节礼物了。”
天啊,如果这话你相信了,肯定和我一样,打扫一个月的卫生!女人么,说归说,如果你真不买,她狠死你!而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买!!
第八句:“其实,我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感,如果你真有个女同学,女同事给你个电话,或者短信息什么的,她比谁都关心,耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候,她指不定就在你屁股后面跟着呢!
第九句:“不要了么,房事对身体不好。”
……自己品味吧!
第十句:“没有钱我一样养着你!”
天啊,我还没有辞职呢,为了以后的生活,去考it认证,需要点钱,我的工资和奖金一下来就上缴,现在给点好么,“记清楚啊,现在可是我在养着你!”好好努力吧,兄弟们,男人是一家之主,挣钱就是你的责任!
第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)
第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!)
第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)
第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)
第十五句:你人真的真的很好……真的(猪头,离我远一点!)
第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)
第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)
第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)
第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?)
第二十句:我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的)
第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊)
第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)
第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?)
第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!)
第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气?)
第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)
第二十七句:你真的是级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!)
第二十八句:遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)
第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!再不走我要翻脸啦!)
第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!)
第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!)
第三十二句:别急嘛,我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)
第一卷笑话锦集第1269章2oo7年经典高考o分作文
o7年o分作文
上海卷《必须跨过这道坎》
2oo7年上海高考语文作文题目为:必须跨过这道坎…
片段:看还是不看?这是个问题?看,对不起父母社会;不看对不起自己;武腾兰姐姐,你说我到底该怎么办呢?
广东卷话题作文《传递》
2oo7年高考广东作文题目为话题作文:传递…[详细][我来评论]
片段:传递?很抽象的一个东西,我是个天才,就用传统的说文结字来论证他。传,从人从专,偶的神啊,这不是独裁者吗?一个人专——我没有藐视高考的意思啊!递,从走从弟,这个意思——逃跑了的小弟弟,那不是太监吗?再次声明,我没有讽刺高考是太监哦,从前有个人……(下面没有了)——现在有很多我们,除了拼搏高考,就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。
江苏卷《我们头上的灿烂星空》
2oo7年江苏高考语文作文题:我们头上的灿烂星空…
片段:我们头上的灿烂星空??
谁出的题啊?现在的星空还灿烂吗?怎么不改成美丽的太湖水呢?这个比较有现实意义。作为一名高中生而言,对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有漏*点。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白眼!闲话少说,还是要写作文,现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子,狠狠的打在头上!
湖南卷《诗意的生活》
2oo7高考湖南卷作文题:诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题,写一篇不少于8oo字的作文…
片段:屎意的生活(估计是专门写错的),要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师,我觉得你的生活很诗意,因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了,还是写作文要紧,写些什么呢?我们就从唐诗说起。
说道唐诗不得不说道一个人,伟大的诗人苏东坡,这个唐朝最伟大的诗人……
北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文
2oo7北京地区高考作文题为:材料:对春夜喜雨的不同评论——写作文,题目自拟,体裁不限,8oo字以上…
片段:打雷了下雨了收衣服了,唐僧哥哥这样说道,2oo7年北京的第一场雨就这样来了。
悟空当时在和紫霞姐姐约会,正要到了那话上,突然下雨了,悟空拿出了自己的棒子,一下子向老天捅去。
“悟空,叫你不要把你的棒子晃来晃去,乱插到人不好!就算没有插到人,插到天空中飞行的小鸟也是不行的!真顽皮这孩子,再不听话我就要把紧觚咒儿念!”
正在这个时候,八戒从天空上栽了下来,骂道:md,玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了!飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。
沙僧拿出了一张美女的照片,埋在土里,虔诚的说道:我在春天种下一个美女,到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候,大师兄一个、二师兄一个,剩下的我要,师傅太抠门了,不给他!
浙江卷《行走在消逝中》
2oo7年浙江高考作文题:行走在消逝中…[详细][我来评论]
片段:先一看这个题目,我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中?怎么可能。行走和消逝,哪个谁谁谁,站出老走给我看?鲁迅说过:这里有一颗枣树,那里也有颗枣树,说孔乙己大概或许已经死了,那是鲁迅,是大家,人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师,只是想说明一个问题,做学问要非常的认真的,不要把学问当儿戏,我们为了这次高考可是下了好多的功夫了,你们这样草率,简直对不起我们的父母。等着,我的私人律师呆会会给你们打电话!
辽宁卷话题作文:我能
2oo7辽宁高考作文题:以“我能”为话题写篇作文…[
片段:看着这个题目,心理很沉重,为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢?悲哀!
我能?你就牛B吧!移动不是什么好东西,联通也不是什么好东西,你看看他们的恶心伎俩吧——
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”
欢迎大家使用小灵通,我家里的人都在电信上班!
重庆卷《酸甜苦辣说高考》
2oo7年重庆高考作文题:酸甜苦辣说高考根据恢复高考3o周年来写…
片段:高考多了,就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗?做*爱做的事,交爱交配之人。所以我就喜欢说实话,他们说什么过了高考就是什么天使啊,王子啊,我就不相信,骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!高考后的承诺就象“I妈”一样,经常说却很难做得到,所以,高考,我真想管你的爷爷叫声亲爹!
湖北卷:学习母语,运用母语
可以说,我们每天都在感受母语,学习母语,运用母语,针对材料,写作文……
片段:母语是博大精深的,所以我们就要好好的学习母语,运用母语。
通过我的研究现,要学好母语,就要好好的区分有些不干净的语言,例如:
太阳给草打电话,太阳:喂,草你吗,我日。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊;草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:,你到底是谁啊,我草;太阳:我日,我日啊;草:我草.这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢!
我非常讨厌说粗口,谁***说粗口我就鄙视他!所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待!
安徽卷:《提篮春光看妈妈》
2oo7年安徽省高考作文题:《提篮春光看妈妈》……
片段:提篮春光看妈妈?第一眼,以为老眼昏花,没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容,该怎么写呢?
先,用竹篮子怎么装春光呢?没有听说过竹篮子打水一场空吗?水尚且如此,何况水乎?
其次,看妈妈为什么要提篮春光呢?为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢?
再次,妈妈是世界上最伟大的人,一篮春光能够代表我们的爱吗?本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。
——写在前面的话,忽然间省悟,出这个题的人可能是周星星同学,还不如改成论证人是人他妈生,妖是妖他妈生的!
全国卷I:人生,诗意还是失意
2oo7年高考全国卷I的作文题:人生,诗意还是失意……
片段:出这题的老师,我太佩服你了!人生,除了大便就是屎意!
有人说:生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
我说:走牛B的路,让傻B去说吧!
正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活,因为我对未来充满了希望;对于未来,我是一片光明。哥们,你***糊弄谁啊?玻璃板上的苍蝇,等高考下来,差1分上线,你肯定会说:高考我草你妈!
所以呢,在这里建议老师在批改作文的时候,对那些说什么诗意的学生打最低分,为什么呢?因为他们虚伪,考上了还好,考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。
说多了也远了,关于这个人生和屎意的关系,论证如下:
大家都说:大便的离去,是肛门的抛弃,还是马桶的不留,我觉得……
四川卷:一步与一生
请以“一步与一生”为话题写一篇作文,8oo字以上
片段:
杜甫说过:十步杀一人,千里不流行;事了拂衣去,不留声与名。
这个就证明1o步=一人,代表我们的一生。
杜甫的这个理论,是从唯物的角度出,阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人?而不是九步呢?我们再来计算下,1千里=5ooooooo米,我们要走多少步呢?所以在杜甫这诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。
我们从易经里可以看出,降龙八卦,抗龙有悔,从五行八卦而言,一而二、二而三,三生万物,所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系,不知道那个出提的家伙是怎么想的,居然搞这个题目。看我辩穿肠,老师一见就断肠
第一卷笑话锦集第127o章经典高考作文
“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数8oo以上。
盛夏,夜,深夜。
景山山颠。
山上有人,两个人,一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色!
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命?
叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品!
秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。
他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽!
因此秋细雨一言不,只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。
秋细雨只好先制人,道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前,不能先谈谈么?”
秋细雨道:“我是来杀人的,不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我?”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变,道:“我更要提醒你,我的粉丝团叫‘花粉’,不叫‘花痴’!”
秋细雨道:“我最后要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花痴。还有,我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可?”
秋细雨没有回答,他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器!”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀?刀在何处?”
叶闲花道:“我就是刀!”
叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。
他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?”
叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色,道:“难道你自己不怕药水的厉害?”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨,问道:“现在你还认为你能杀了我么?”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?”
秋细雨道:“是很好笑,但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死?”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人?”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手?”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀?”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了?”
秋细雨道:“我有手有刀,就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人?实在可笑!”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢?”
秋细雨道:“现在人都已死了,死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动?”
秋细雨道:“你要不要试试?”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手!
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪,“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
闲花终于落地!
三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体,秋细雨道:“虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京,我要看奥运!”
从此,再也没有人见过秋细雨
第一卷笑话锦集第1271章2oo7成都最牛的中考作文
2oo7成都中考作文是二选一
选择一:命题作文
&1t;宽容>
选择二:材料作文
一只蚂蚁爬墙屡次摔下,就不改道,它是执着,还是愚蠢
==================
nB作文:
选择二:
鉴定书
本人曾无数次观测过蚂蚁爬墙,稳,无一次滑落
故,或此蚂蚁是残疾,或命题老师忽悠我们
鉴定完毕!
第一卷笑话锦集第1272章小时候最傻的观点
五六岁时看电视剧一些杀人的镜头,当时我就想,当演员好倒霉啊,演一部戏把命都送了,后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯,判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼,经常把家里自来水打开,看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席,我一直想,只要自己努力为大家做事,人民生活就会越来越好的,现在想想,真的是太蠢了!
我爸骗我说原来屁股是一整个的,我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了……我居然就信了,还自卑了好久……
我小时候流行一种小食品叫羊羹,我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解,绞尽脑汁数十日之后,终于恍然大悟——羊粪蛋!
幸亏那时候我还小,还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准
我小时侯见过羊生小羊,是从屁股后面出来的,所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。
我妈说我是拣来的,我一直坚信是骗人,因为孩子是拉出来的
1小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历,都是穿木屐的
很长一段时间偶都不能理解,认为日本人每只脚只长两个脚指头
2小时侯坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向,偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢
后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了,该在哪拐汽车自动提示,司机照着开行了~~~
我小时候看TVB的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了,那叫一个香!我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的~
我小时候的一篇日记,当时大概7、8岁,大意是:我今天好激动,因为我想到了一种很好的方法造福人类,但是现在因为我还太小,不能做出来,但是又不能告诉别人,因为怕被坏人利用,所以我要暗暗记在心里,等我长大了,就去做,然后放到大自然中去,造福人类。
现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。
大二的时候有人跟我讲,鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋,马的居然信了!我本善良……
坚持有外星人,而且老开着窗户睡。
就希望他们把我掳走
摸自己的头盖骨
现很硬
于是觉得自己是僵尸
以为男人和女人结婚之后,马上就有个小孩,后来大点了想想不对,然后又得到展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就会怀孕
小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花,一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛,回家后很高兴的告诉妈妈,说“我们可以不买棉花了”,妈妈说这不能当棉花,如果当棉花棉袄里会长小树的,很不明白,一直疑惑到上大学,才知道那是杨树的种种,^_^,傻吧!
以为我是从肚脐眼里出来的!
还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么!
还一直问,长城在哪座山上!
有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机,我居然羡慕的直流口水
小时候我老想要是有一天把空气吸完了,人怎么办????
那时候只知道没有空气活不了,但是不知道怎么来滴!!
小时候看电影,那个时候总以为人是钻进银幕里去的,我就想什么时候我也钻进去玩玩,还可以吃好多好吃的呢
小学时我家到学校要十分钟,值日要提前到扫地的,我每次去都赶不上扫地,一直百思不得其解,后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟,我十分钟都用来走路了,根本没给扫地留时间的。
第一卷笑话锦集第1273章老师最有前途的学生
下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”
三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”
三毛想了想,说:“他们都是男人。”
老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢?”
三毛急了:“他们都是中国人。”
老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知,诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。”
第一卷笑话锦集第1274章网友的爆笑抠门生活
[郑正声明根据以往的陋习。每当一本书走红的时候就有部分原创作家穿个马甲上来恶意诋毁一番打击作者的自尊心。故此本管理员替作者向那些恶意诋毁的马甲作出声明想骂就使劲骂吧！大不了将你们的书评转载给总版主处理。另外本书目前正缺书评凑精华呢！最后提醒一下不要作出那些让人当作笑柄的蠢事]
我一个月收入15ooo(当然,真正到手的只有12ooo多,因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上,而我一般不带这个卡的,只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就3oo左右,可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:住自己买的,所以不需要花钱;
手机费:5o左右(用的是cdma的套餐,月租免了,平时都在办公室或家里,一般用座机);
交通费:为了增加运动量,每天上下班骑自行车;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃,后来觉得又贵又不好吃,就从家里带饭,算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头,一杯牛奶,成本大约1.2块钱;晚上一般只喝点稀饭,吃些青菜,最多1.5块钱。一个月下来大约:6.7*3o=2o1块,
零花钱:因为没有烟酒爱好,所以平时没什么需要花的。只是同学多,会经常聚一下,出去吃饭或喝茶、咖啡,轮到我出钱的时候也有一些,估计一年下来15oo应该够了,平均到每个月大概12o多。
其他:我喜欢户外运动,但不买健身卡,去公园广场打打球,或在家里练练哑铃,这项不需要花钱。现在书也很少买,网络这么达了,需要什么资料都在网上查。我在家从不上网,因为白天在办公室一直上网(包括网络办公),又省了一笔。
总共加起来不到4oo块,这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系,与收入更没关系。
另外一个老大马上就这么说:
楼主也忒不地道了吧?
穷弟兄们说说持家节俭也就罢了,你老这么高薪水也好意思来这里这么忍不住要骂你几声!!
你从来不买衣服,因为你**上班上街,全马路的人都看不见!
你从来不交物业管理费用,因为你们那的物业是你们家开的!
你在家里打电话但是从来不交费,因为别人把线路错搭到你家电话线上了!
你从来不给父母钱,因为他们可能早过世或者和你脱离了关系!
你从来不生抚养费用,因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的!
你从来不修理自行车,因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来!
你买cdma不花钱也不产生话费,因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下,只好把电话免费送给你放包里当纪念品!
你一年不吃肉,因为你身体是特制的,缺什么营?
?都可以通过呼吸自动补充!
实在说不下去了,因为我现你真强!
马上还有更厉害的说:
我一个月收入15oooo(当然,真正到手的只有12oooo多,因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上,而我一般不带这个卡的,只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就3o左右,可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:自己捡砖头盖的,所以不需要花钱;
水电煤气:水是打的进,电不用,煤气也不用。
手机费:o,(周围朋友都有,我要用就用他们的吧,平时都在办公室,一般用座机,家里就用隔壁的);
交通费:为了增加运动量,每天上下班走路;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃,后来觉得又贵又不好吃,就吃女同事吃剩下的,因为她们饭量小;早上不吃;晚上一般只喝点稀饭,吃些青菜,最多o.8块钱。一个月下来大约:o.8*3o=24块,
零花钱:因为没有烟酒爱好,所以平时没什么需要花的。只是同学多,会经常聚一下,出去吃饭或喝茶、咖啡,轮到我出钱的时候就溜
第一卷笑话锦集第1275章爆笑网文：中国历史上的十大红颜祸水
1:夏代:妹喜
传说夏朝最后一代天子的妃子。嫁给桀之后,纵情声色,恣意享受。酒池肉林,裸身嬉戏。桀还制造了一个“倾台”,供他们俩玩乐。据说妹喜爱听“裂帛”之声,桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹,让人轮流撕开来给妹喜听。如此浪费民脂民膏,这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。据说当时很多老百姓被逼得家破人亡,走投无路。他们指着太阳骂道:“时日曷丧?吾与汝偕亡!”由于桀专宠妹喜、不理朝政,很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。
2:商代:妲己
著名的商纣王的妃子。虽然大家都知道这个人,但传说多为不可信,尤其《封神演义》,更将其化为“九尾灵狐”,扯得神乎其神。据估计妲己应该和妹喜差不多,都是级美女,进宫之后纵情声色,导致国王们不理朝政且严重肾虚,同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐,最后导致国家灭亡。纣王据说本来还是很有本事的。据说他力大无穷,刚刚当王的时候很有进取心,东征西讨,打仗很厉害。可惜,一旦误入歧途,身败名裂,国破家亡。
3:周朝:褒姒
也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。《东周列国志》把她的身世说得很神奇,但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女,出于政治原因被献给了周幽王。个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强,历史上没有很强调她的“纵情声色”,而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己*,看人家不笑就非要逗人家笑,最后不惜动用国家机器开级大玩笑来逗人家乐。虽然证据不足,但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”,她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致,而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉*作乱所至。谁之过?臭男人之过。所以,我们得到的教训是:不要总向mm*,不然你会死得很难看。
4:春秋:西施
从某个角度说,西施是“英雄”,属于“地下党”那伙的。但是从另一个角度说,也就是从吴国的立场来看,西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。夫差的灭亡和她还是有一些关系的,当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误,但是夫差没有最后灭亡越国,西施的枕头风就有巨大作用了。还有,吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的《越南国史》(越南人自己写的)就奉勾践为自己国家的祖宗。所以呢,这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的……
5:西汉:吕雉
就是刘邦的老婆,吕后。吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡,但她在世的时候压制刘家,扶植吕家,开了一个很不好的头。古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”,所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”。另外,吕后手段也太过歹毒,从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉,挖出眼睛,刺聋双耳,割掉舌头,扔到厕所里做“人彘”。真是残忍,让人难以接受。
6:三国:貂蝉
性质同西施差不多。虽然董卓是借她的力除掉的,但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。当然,如果《三国演义》里面凤仪亭那段历史真的存在的话,貂蝉主要还是被人利用:这祸仍然要算男人惹的。
7:晋朝:贾南风
这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。史载,贾后个子很矬,脸色青黑,眉后有一疵,其丑无比。可是她阴辣险毒,无所不用其极。这里插一句嘴,说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。这人是个著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫,就问:这些青蛙给公家叫,还是给私家叫?(估计他要工资)还有一次,人家报告:某某地生饥荒,饿死了很多人。他问:为什么?答:没粮食。笨蛋说道:真弱智啊,没粮食,他们不会去吃肉么?那就饿不死了。这种笨蛋,当然斗不过贾后了。贾后把他治的对她服服帖帖。
贾后虽然很丑,但是奇妒无比。有一次她听说某妃子怀孕了,居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了!同时,这个贾后也内行不修,宠爱“美男子”,搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。这还不算,她对政敌也是心狠手辣,频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个,直接导致了“八王之乱”的生。可见这个贾后是多么可恶。
但是,细一想,贾后能干出这些事情来,和男人们的“贱”有直接关系。先,是杨骏“贱”把她弄上来的,以为这个女人好控制,结果不但没有控制人家,反而让人家把自己的命“控制”了。其次,她的丈夫也太过傻B,如此傻B的一个男人,怎能管好家务,更别说国家了!再者,贾后身边也围绕着很多“面”,为之出谋划策,甚至出兵出力助纣为虐,这不是贱么?
8:唐代:杨玉环
杨玉环大家最熟悉了,就是杨贵妃了。“天生丽质难自弃,一朝选在帝王侧。回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。”杨玉环的美丽,估计是谁都不能抗拒得。而由于她的美丽,“春霄苦短日高起,从此君王不早朝。”不但如此,“后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身”。这样,唐玄宗怎么能治理好国家?最后安史之乱爆唐朝由盛而衰,和杨玉环的受宠不无关系。从这个角度看,杨贵妃当然是“红颜祸水”了。
虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”,但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。安史之乱先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人,不理朝政,同时好大喜功,疏忽边防,完全没有了开元时候的进取心。杨贵妃是美女,唐玄宗要宠幸她,但是假如换了一个美女,唐玄宗还会不会干出那种宠爱美女不理政事的情况呢?我看当然会!古代的皇帝,无论是“明君”抑或“昏君”,九成以上都是好色的,秦始皇汉武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子?只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐,没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。这么说来,像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了:这个错误8o%以上要归罪于那些好色的男人!没有那些人的好色,这些“祸水”不会被推到这么高的位置;没有那些人的好色,这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索!所以,危害最恶劣的,是男人的好色
9:明朝:客氏
这个人有些朋友不太熟悉,我多说一些,详细介绍一下。客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母,她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤!
客氏是河北农妇,18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。这个客氏一定深谙儿童心理学,朱由校小时候被这个客氏哄得离不开,一离开就大哭大闹不止,不吃不喝。后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情,一步步掌握了後宫。同时,宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。他和客氏一样,会笼络校皇子得心,也能使用手腕,想尽各种方法让小朱玩,最后根本离不开他了。
客氏同魏忠贤一拍即合,居然搞起了“对食”(也就是太监和宫女的夫妻关系,但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了,所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌)。俩人密切配合,一内一外,牢牢控制小皇帝,把国家弄得乌烟瘴气。
1o:清朝:慈禧
这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶,为害最为主动也最为严重的一个了。由于这个女人的自私和无知,中国起码落后了西方5o年。具体问题以后有时间再分析。
但是西太后的为害家国,也离不开向她“贱”的男人的影子。
那拉氏怎么得宠的?这个那拉氏本来仅仅是个宫女,要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝,更重要的,要不是咸丰皇帝色心陡起,对这个“南方美女”倾心有加,中国的历史也许会被改写。要知道,清朝的皇帝混蛋者甚少,远非明朝可比,如咸丰,他还是一心要治理好国家,并且有一定的能力的,身边也有大臣辅弼。但是由于他迷上了那个“兰儿”,并且不顾自己身体羸弱,“尽情享乐”,结果才当了十年皇帝,就肾虚而死精尽而亡,留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台,离不开咸丰的好色。
纳拉氏怎么掌权的?当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。但是慈禧可不是穆桂英,她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。没有奕忻这种人贱一样的鼎力支持,怎能有“西太后”的作威作福?
那拉氏怎么破坏“百日维新”的?那也离不开荣禄和袁世凯两个“贱”者。这就不多说了。西太后之所以能从186o到19o8为害中国近五十年,还和同治皇帝的不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。这些人才能高则高矣,但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷?他们心里当然知道,这是那拉氏那个女人一个人的朝廷!可是他们就是这么贱,他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”,可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”,甚至敢于在洋人面前拍案而起,可是却一心一意为这个大祸水卖命效力,怎一个贱字了得。
第一卷笑话锦集第1276章天堂里两棵树的故事
很久很久以前有一只小鸟,在刚刚出生的时候就是自己一个人,没有一个人关心它,它生活在一棵树上,在学会飞之前它从来没离开过这棵树,它在这棵树上从这棵树枝扑腾到那个树枝,就这样“飞”来“飞”去,终于有一天,他学会了飞,它飞到了地上,这是它第一次到地上,它被广阔的大地深深地吸引住了,它誓终究有一天它会去看看外面的世界。
在会飞后的第一件事就是为自己盖一个属于自己的“家”,所以它衔起了那棵树掉在地上的树枝,不停的飞上飞下,终于它在这棵树最高的一个树杈上给自己安了一个家,以为它很向往外面的世界,所以它要住在最高的地方,能看得更远。日子过了一天又一天,它在不停的学习飞行,忽然有一天,下起了大雨,它和它的家都被淋湿了,翅膀湿了不能飞,它在家里呆了一天,等它第二天飞回家里现家所在的那个树杈上所有的树枝都长出了大大的叶子,所有的叶子加在一起刚好把它的家盖住,从今以后它再也不会被雨淋了。小鸟恍然大悟:原来我被雨淋是因为树的叶子没长好!又过了一段时间,冬天来了,小鸟要等到过冬后就去旅行,去实现它许久以来的梦想,冬天很冷,夜里小鸟被冻得晕了过去,但早上起来它现自己的身上盖了厚厚的一层树叶!小鸟又一次恍然大悟:原来我被冻是树叶没有落下来!从此,每隔几天就会有一些新的树叶落在小鸟的家里,小鸟整个冬天都没被冻着。冬去春来,万物复苏,小鸟也准备去实现它的梦想。
春风来了,它去过好多地方,于是小鸟就和春风一起上路,为了它的梦想去努力,而那棵树依然竖立在那里,用自己的强大的树枝保护着小鸟的家。因为树知道,不管小鸟飞到那里,在它飞累了的时候,它一定会回到它的这个家,果然,每年冬天快来时,小鸟一定会回来,在树感觉小鸟快要回来时,它会让风吹走小鸟家里的泥土和已经枯萎的树叶,每次小鸟回家时家里都很干净,和它走的时候一样。从此,树就进入了漫长的等待,它认为它唯一能做的事就是等待,等小鸟回来。但是有一次,小鸟走了后再也没有回来,因为小鸟碰到了另外一只公鸟,他爱她,于是它们就生活在一起,小鸟再也没有回到自己的家。而那棵树还在痴痴的等,等小鸟回来,日子一天一天过去了,小鸟还是没有回来,而树却一天一天老去,它不想死,它要等小鸟回来,因为它有一句话要亲口告诉小鸟,可是它没有机会了,在以前它为了盖住小鸟的家把树叶长在最高的树枝,为了不让小鸟冻着它把自己刚长出来的树叶落在小鸟的家里,为了在冬天给小鸟有更多的树叶,它用尽了自己积攒的所有营养,小鸟一直没有现,在冬天万物都枯萎的时候,只有它的家上的树叶一直在生长,就这样一直到现在,树终于支不住了,在一个寒冷的冬天,它死了,在临死前它一直在望着远方,希望可以看到小鸟回来,小鸟依然没有回来,树死后,小鸟的家上依然有着绿叶,那是树最后的营养。
树死后进了天堂,上帝问它下辈子想做什么,它说它想做一只鸟,因为它有一句话要给一只鸟说,上帝不同意,因为它只是一棵树,不能变为鸟,最后上帝为了完成它的愿望,让它去做了一只会飞的树,它出生后才现,它已不是一棵高大的树,它成为了一棵小小的蒲公英,在狂风暴雨来的时候,它的兄弟姐妹都死了,但它没死,因为他的心中还有一个愿望没有完成,它用它顽强的意志抵抗风雨,终于,它挺了过去,它遇见了春风,春风答应带它去找小鸟,因为小鸟是和春风一起走的,它知道小鸟在那里。于是它们不停的飘呀飘,经历了千辛万苦后,找到了小鸟,但是当树看到小鸟在和另一只鸟快乐的生活时,它的心碎了,心碎了,意志也没有了,于是它终于散作一团,结束了它的第二次生命,在它被吹散的那一刻,小鸟看到了,它说:好漂亮的蒲公英,它好像是为我散开的。
树又一次见到了上帝,它告诉上帝它想在天堂当一棵树,等到小鸟来天堂时就会有家了,上帝满足了它的愿望,于是,它又成了一棵树,多年以后,小鸟也来到了天堂,当上帝问它想做什么时,它说它想做一棵树,因为它在树上生活了一辈子,它也想知道树的感受,然后上帝告诉了它那棵树的故事,也告诉了它树的两次死因,小鸟知道后,一定要当一棵树,并且要长在那棵树的旁边,它想知道那棵树到底想对它说什么。当它的种子刚刚埋到那棵树的旁边,透过大地,它听到了一句等了三世的话:“其实我一直都深深地爱着你!”从此,天堂里多了两颗相爱的树。
其实每个人的身边都有这样一棵“树”,他为你默默的存在,保护你,呵护你,深深地爱着你,但不会说出口,你也不会知道他到底是谁,他为什么这么做,他所做的一切你都认为是应该的,但你从来没想过为什么。不管树也好,人也好,爱只有一种,找出你身边的那棵树,因为在这个世界上,只有他最爱你!
第一卷笑话锦集第1277章最经典台词大收集
时代变迁了很多东西的含义也变了。
看着这些台词仿佛翻开了一幅历史画卷鲜活的一幕幕又浮现在眼前。让我们再次回到往昔.
oo1、看在党国的份上拉兄弟一把吧！—《南征北战》
oo2、为了新中国！前进！—《董存瑞》
oo3、为了胜利向我开炮！—《英雄儿女》
oo4、有条件要上没有条件创造条件也要上。—《创业》
oo5、向天空射三颗信号弹让它们照亮祖国的山河！阿米尔冲！—《冰山上的来客》
oo6、永别了！同志们我想念你们！—《永不消逝的电波》
oo7、不见鬼子不拉弦。—《地雷战》
oo8、活下去像狗一样的活下去！—《芙蓉镇》
oo9、站着进来躺着出去！—《保密局的枪声》
o1o、人民万岁！—《开国大典》
o11、高！实在是高！—《地道战》
o12、头可断血可流***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》
o13、攻上孟良崮活捉张灵甫！—《红日》
o14、同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能。—《决裂》
o15、ILoVemymoTheRLand！—《庐山恋》
o16、如果不能骄傲的活着我选择死亡！—《红色恋人》
o17、相逢开口笑过后不思量。—《沙家浜》
o18、弟兄们给我冲啊共军没有子弹了！—《车轮滚滚》
o19、谁穷了谁狗熊！谁富了谁光荣！—《金光大道》
o2o、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？？—《青春祭》
o21、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊长大了就变成了牛；等牛长大了**就到了—《活着》
o22、甭说吃你几个破西瓜老子在城里吃馆子都不交钱！—《小兵张嘎》
o23、能烧的都烧了就剩下这些石头。—《沙鸥》
o24、我胡汉三又回来啦！—《闪闪的红星》
o25、就把枪炮声做礼炮吧！—《刑场上的婚礼》
o26、我要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去！—《雷锋》
o27、在中国的土地上绝不允许你们横行霸道！—《平原游击队》
o28、天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪前来投奔三爷好好步步高升！—《林海雪原》
o29、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—《牿岭街少年杀人事件》
o3o、要送要送不管花多大代价一定要送！—《上甘岭》
o31、我代表党代表人民宣判你的死刑。—《党的女儿》
o32、冬天来了春天还会远吗！—《青春之歌》
o33、我一手一个掐吧死俩拧成麻花挖坑埋喽。—《鬼子来了》
o34、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》[我觉得：地主家也没余粮啊也很经典]
o35、我又能看见了这是爱情的力量啊！—《不见不散》
[就你这身板卖你去跳脱衣舞都没人看。
吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段]
o36、okokokokok！—《没完没了》
o37、我们的口号是：不求最好但求最贵。—《大腕》
[你还真别嫌贵人家买的就是这贵。片中经典的名句真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫]
o38、做人要厚道。—《手机》
[就是一个社科院的研究生有点崇拜我。片子也是非常经典的]
第一卷笑话锦集第1278章农民娶刘亦菲可行性
尊敬的领导冒号
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告,可能鄙人显得过于急切,但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有,人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂,此情不可灭！山无棱、天地合,不敢与伊绝！
鄙人呕心沥血耗时约72oo秒,翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献,综合运用aseB栅格分析法、oT模型分析、回归理论等多种研究方法,最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：
1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法
2、她未嫁,我未娶,单身,不存在破坏婚姻的罪过
3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不饶人啊！
4、她姓刘,我姓魏,绝对不存在任何血缘关系,可以绝对保证下一代的健康
5、俗话说“距离产生美”,我和刘亦菲之间绝对算得上最美,异常的美,美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、她生在武汉,我出生地也离武汉不远,我们是老乡嫁老乡,亲上加亲,而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题
7、她虽然目前暂时还不认识我,但我相信爱情的力量是伟大的,是神奇的,是无法用语言表述的,再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、她身高169cm,我也是169cm,就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！
9、她属兔,我属虎,我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！
1o、她演戏,我砍柴,她演戏演得漂亮,我砍柴砍得潇洒,我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是处*女座,我是处男座,我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界,从此,世界清净了！
12、她的偶像就是我的偶像,哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看,而且还做笔记！
尊敬的领导,相信我,TRusTme！我会给她幸福,我会给她一切,月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的,臭氧层空洞也是我不小心！总之,我做的事我来承担,只恳请您成全我们！
当否,请批示！
第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了
比利时一说到体力美国就笑；美国一说到强壮瑞典就笑；瑞典一说到意志德国就笑；德国一说到历史乌拉圭就笑；巴西一说到决赛法国就笑；法国一说到防守意大利就笑；意大利一说到年轻英格兰就笑；英格兰一说到分组阿根廷就笑；阿根廷一说到拉丁葡萄牙就笑；西班牙一说到运气丹麦就笑；丹麦一说到创新墨西哥就笑；墨西哥人一说到黑马尼日利亚就笑；尼日利亚一说到奥运喀麦隆就笑；喀麦隆一说到团结韩国就笑；韩国一说到奖金日本就笑；日本一说到球迷中国就笑；中国一说到十六强全世界人民都笑了^_^
第一卷笑话锦集第128o章史上最强的脑筋急转弯
提问:怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
提问:历史上哪个人跑得最快?
回答:曹操。
原因:说曹操曹操到。
提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰,2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名[作者推荐]
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“oo1号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。”“你爹是干什么的?”
“开种*厂的!”
“oo2号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“oo3号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“oo4号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“oo5号!”
“报告老师,**娘!”“你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
oo6号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“oo7号!”
“我姓蒯(读快,第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“oo8号!”
“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
“oo9号!”
“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”o1o号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话[作者推荐]
各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视,这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目,我是主持人老韩,据可靠消息,大6巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。
(音乐起,周星驰上)
周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀?
(赵本山上)
赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答!幸福就是遭罪。
韩学生:请二位先做一下自我介绍。
周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫xIng~~~xIng!
赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?!
韩学生:两位大腕能不能谈谈次在银幕上合作的感想。
赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心堵,嘴苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。
韩学生:为什么会有这么大的压力感?
赵本山:这几年福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生:是爆笑。
赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?!我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀?
周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。
赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?!告诉你!你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰:八婆!你少罗嗦!你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你!
赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰:哈~~~哈~~~哈,赵兄果然豪气冲天,绝非**荡妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大6四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知!这点小事不会挂在心上吧?
赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧?
周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。
赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生:两位还真是幽默,很多观众朋友想知道,你们两人片酬是多少,能给大家透露一下吗?
赵本山:我说小生子你是不是吃错药了?你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地?是虱子拱地还是炮仗崩地?是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地?这问题我能告诉你么?!
周星驰:你是第一天出来混呀,这么弱智的问题你也问,我看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!你快点回火星吧,地球是很危险地。
韩学生:怎么我这样问有问题吗?
周星驰:你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!凭你的智慧,我很难跟你解释!
韩学生:好了二位,别生气,别生气,我们不说这个了,想必赵老师和星爷私底下很要好吧?
周星驰:乖,还是问别的好,谈钱伤感情嘛!有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
赵本山:这叫啥捏,感情处到了份儿,他是手心儿我是手背儿,要不是肚子隔层皮儿,我俩地肠子都能拧成劲儿。
周星驰:死相。
韩学生:我倒!大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么?
周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢!
赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。
周星驰:我是一
个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生:那是不是星哥有很多女朋友?
周星驰:**!这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子
韩学生:哇!原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法?
赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆——装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰:**!你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好?
赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。
周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽性,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的Fans还不吃了我,哈~~哈~~哈。
赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。
周星驰:哈~哈~哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”!
赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。
周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害!吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。
赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了,八成肠子都造两截了吧?
韩学生:(捂肚子)那杯茶,刚才被我喝了(一口血喷出)
周星驰:喝杯茶本为消遣作乐,今日学生兄竟然喝得呕出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩服佩服!
韩学生:观众朋友们,唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了,唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。
周星驰:好的,我亲爱的Fans,我爱你们,我太~~~爱你们了。
赵本山:父老乡亲们,你们就是我心中多情地乌鸦,你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙,你们就是我心中火红火红的大虾,你们就是我心中稀面稀面的地瓜,谢谢大家。
韩学生:好,本次节目到此结束,(继续吐血)谢谢收看,再见
周星驰:赵兄,节目做完了,你我到哪里happy呀。
赵本山:咱俩卡拉去吧,叫上小生子,人家也忙半天了,不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
周星驰:你肯定找不到他,我想他一定是打的士去打厕所了
赵本山:这小子咋不在这儿方便,跑那么老远干啥呀?
周星驰:小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名,我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁,哈~哈~哈,做完这件很有意义的事情,我真是爽死了。
赵本山:观众朋友见笑了啊,天儿不早了,我俩就先回了,有空找俺俩喝酒去,啊。
周星驰:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,哈
第一卷笑话锦集第1283章教你终极追mm绝招
我是男生看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追还想人家倒追她我很反感.从一个女生的角度我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击去追求自己喜欢的男孩除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以如果你很喜欢一个女孩子并且认为她对你也有点意思那就主动点别跟她搞拉锯战自己难受说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候心理都是很复杂的。她也许很开心但是又带着点惶恐她对这个闯进自己平静的生活的男孩子有着欲拒还迎的矛盾心理她不是故意的。不要以为她在考验你她其实也在和自己斗争她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感你不主动她也不主动也就慢慢淡下来了。
如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀。不要气馁谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次她就会被你打动一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折就立刻离开再也不去答理这个女孩把自己紧紧地保护起来默默地舔舐伤口在你痛苦的同时殊不知那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣后悔拒绝了你再看到你漠然的眼神她也很痛心但是她却不会对你说绝对不会请求你回来追她。
你的过度的自尊心可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他要不怎么会就这么放弃了她？有人说男生真难追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的从生理和社会的角度女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞女人变得勇往直前世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。
有的男生就怕别人说自己什么死缠烂打落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子受了点挫折还继续对这个女孩子好说明人家确实很喜欢很有诚意如果没成功也不遗憾并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎也最讨厌那种自己没主意过于在乎别人对自己看法的男生活该这种男生找不到女朋友。
是男人就勇敢点女孩子本来就感性容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦而一旦你的真心打动了她那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的为了换来这份甜蜜开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的.所以建议有的男生勇敢一点去追求自己喜欢的女孩子不要那么畏畏缩缩一来是让人觉得你没男人气概二来是你自己怪难受的然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的别指望别人施舍给你!再补充一句我觉得主动点儿挺好的因为你的目标是你自己真心喜欢的女孩子往往被动被动的只能选择接受和拒绝所以我宁愿主动出击爱我所爱无怨无悔！——
人生很美好快乐在其中要学会寻找!
一、应该给mm留下什么样的第一印象(时间：刚开始接触mm)
1、我认为最关键的是要让mm看到你的上进心。男人的最大魅力在于事业有成年轻人工作时间不长谈不上“有成”这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。别的可以胡说八道但这个问题不能含糊你一定要告诉mm你对未来充满信心你不满足于现状并且你已经有了长远的计划总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子女孩子都很懒希望能找个依靠你要拿出自己的信心和责任心来。有一个错的选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经但也不要太随便该正经的地方就正经该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人所以别显得对什么都特别在意那样太呆板。
4、显得成熟一点遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。
二、如何与mm展开进一步接触(时间：开始追的阶段)
1、这个阶段最关键的是不能着急不要把事情弄的那么清楚让人家一眼就能看出你在追人家。想一想一般人都不会一眼就看上你但也不会看一眼就讨厌你都是老百姓家的孩子(除非你长得象周润,刘德华或者凯文科斯特纳)好感是需要随着了解的不断增加而实现的所以问题的关键是你要得的进一步展的机会。站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后现不喜欢你那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来基本上会被立刻闷回去。
2、要低姿态起步先要把关系定位成“朋友”本来是“普通朋友”你希望成为“好朋友”有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的总之千万不要说“追你”。你想想你如果根本不提“追”那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！这样可以减轻女孩子的心理压力使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你要充分的交往、了解感情不是凭空产生的。
3、交往的过程中不要太急躁要有张有弛不要整天缠着人家谁这样对你你也会腻。我有个好朋友对我说追女孩子的关键是八个字——“忽冷忽热、欲擒故纵”(这是我同学多少年心血的结晶)。你整天缠着人家自然不觉得你好你适当的冷个一两天女孩子就会想起你在的好处了。还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来太掉价了不好有时候可以耍点花招。
4、要适当的创造机会前面说了不要使事情立刻变成“你在追别人”而你又需要得到接近女孩子的机会这时就要看你的创造力了。你可以搜集情报想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之这个是最有技术含量的地方实在不行可以找前辈请教。
5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的有些人追女孩子心切喜欢经常买东西送人家殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”你这样送人家东西就是在施加压力人家会觉得欠你的所以会想办法还给你如果没办法还给你就会想办法不和你交往免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意倒不妨请女孩子一起消费比如说找好的餐厅吃饭或者找贵的地方一起玩什么的女孩子自然能看出你花了很多钱但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。
三、“女朋友”到底是什么？
1、“女朋友”是一种事实而不是一份承诺你和女孩子开始交往从“普通朋友”变成“好朋友”再到“非常非常好、无话不谈的朋友”某一个阳光灿烂的午后你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了无论她是否承认她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说千万不要急于把窗户纸捅破情况越朦胧对你越有利。
2、“表白”是什么？前面说了表白实际上就是一个形式而已正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了你才能向人家表白水到渠成。很多人弄不明白这个问题总以为人家先答应做自己女朋友然后再如何如何我只能说非常非常“单纯”也非常非常“愚蠢”。
3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？有比如说出现第三者或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白风险非常大类似于下围棋的时候形势严峻落后的一方迫于无奈放出“胜负手”赢了就赢了输了也只能说“倒霉都是天生的”。
4、“爱”字不要轻易出口经常看见论坛出现“大胆的表白”说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字意味着追求也意味着承诺甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。
四、文明恋爱不可强求
1、不是每个mm都能追到手的好女孩子总会有很多人追不可能遂了每个人的心愿总会有失败者。举个例子就算你刻苦钻研掌握了最搞的追mm原理你一样追不上TIns里的任何一个。换个角度考虑问题一个小学没毕业的农村小保姆即使对你再好每个月赚6oo给你买7oo的礼物(透支),愿意为你“当牛做马”你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的至少需要平衡。
2、追mm做是一种严肃的社会活动千万不要把人家搞烦了要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些mm确实势利眼(少数)如果不服气你可以愤图强用事实证明“她当时瞎了眼”绝对不要误人误己。最后补充两点：1千万不要在mm面前显得愤世嫉俗愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。
第一卷笑话锦集第1284章传说中的极品小笑话（爆汗）
一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说:我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:
把我弄回家
神仙说:没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说:我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说:我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女
新浪最后说到:把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说:先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说:再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.,然后转头问新浪:“你的呢?“
新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.,然后转头问买卖屉:“你的呢?“
买卖屉说:“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算”。
那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?”
买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪”。
第一卷笑话锦集第1285章世界上长的强的丑人
公元e年,人类世界迎来第1oo亿个新生儿。话说这个婴儿长的真是惊天地,泣鬼神,那是三头六臂,牛头马面,虎背熊腰,狼心狗肺,还能一鸣惊人!
看看众人是怎样描述它的:
孔子曰:“朽木不可雕也!”
尼采说,“上帝啊,你还是克隆我吧!”
苏格拉底说,“我的主啊,这是你的孩子么?”
孙悟空,大喝一声,“妖怪哪里逃!”
毕加索说,“你的自画像很现实耶!”
小龙女说,“请问,你也是古墓派的么?”
李宇春说,“猪八戒也比你好看!”
芙蓉姐姐说,“以前总以为自己是世界最出类拔萃的,是你让我感到自卑!”
马天宇说,“老天爷,只看到你的半张脸,我就一生难忘!”
蜡笔小新问,“先生,不对?小姐,也不对?有人在家么?”
达尔文说,“真是稀有物种啊!做个标本!你愿意捐赠遗体么?”
比尔.盖茨说,“对不起,请不要带个宠物进来!”
斯皮尔伯格说,“糟,木乃伊复活了!”
小布什说,“外星生物入侵地球,还犹豫什么呢!星球大战吧!”
张艺谋惊叹道,“呀,你扮演妖精不用化妆啊。”
爱迪生说,“等一下,让我明个美容仪,给你重塑下形象!”
爱因斯坦说,“虽然只看你一眼,我感觉好像过了一万年!”
周星驰说,“请问大师是来自那个星球的,这么与众不同?”
第一卷笑话锦集第1286章爸爸,我怀了你的孩子[长篇]
第一次认识,我27,她19,我们相差8岁
她说,你老得都可以做我爸啦。
我笑笑,27与19差的8岁,不象37与29差的8岁,是两个世界的人。
我们恋爱了,她喜欢叫我爸爸。
时常粘过来,坐在我腿上,爸爸,你说我明天去面试好呢,还是和同学去唱歌好?
我喜欢这种感觉,奇怪的是,我竟然喜欢。
当一个女孩子叫你爸爸时,你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的,当她在床上,大汗
淋漓地叫,爸爸,快一点,再快一点时。好刺激,简直让人兽性大,当她乖乖地躺在你
怀里,和你一起看碟时,你给她**翅吃,她拿着送到你嘴巴里,然后自己只是抿一抿手
指上的酱汁,然后撒娇地说,我孝顺吧?——的时候,她好乖。
这只是我们之间的秘密,当我们一起出门去街上,看起来是这么般配,她挽着我的手臂,
我淡淡地走着,在人群中,她显得是这么成熟,这么游刃有余,只是回到家,她的孩童本性才暴露无疑,她才19岁,在爱的人面前,9岁都不为过。
的确我也渐渐现了这一点,刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑,她真的只象是我的女儿,永远在问,我这样好还是那样好?永远调皮捣蛋,永远在我骂过她后第二天在学校给我来消息说,爸爸,我错了,对不起。我工作上的压力,我在这个人际场上遭遇的挫折,永
远别想在她这里得到舒解,我跟她探讨一些形而上的问题时,她永远眨着眼睛,在钱柜里
,她只认识she,我只是在不断地宠爱她,渐渐,这宠大过了爱,这和女儿有什么区别?和
真的女儿有什么区别?
女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗?
恋人之间难道不应该是彼此扶持吗?我好累。
我说我们还是分开吧,或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈
?我看着她,哭笑不得。
她说,那你还会疼我吗?象爸爸疼女儿一样,我说恩,我会的。
她走了,双目含泪,问我,爸爸,我还可以找男朋友吗?
我有了新的女朋友,和我一般大。她没有了消息,我们再少联系。我渐渐忘了她,女朋友
很好,我们在一起,我感到宁静,不那么累,她是如此善解人意,我开始有信心,工作有
起色,只是偶尔会想到,曾经有过一个女孩子叫我爸爸。
有过一次在一个酒吧遇到她,我牵着女友的手走出去的时候,她和一帮男女嬉闹着拥进来
,她没有看到我,我却注意到她,头长了。
几个月后的一天,我和女友正准备睡觉,她打电话来,外面正在下雨,她站在我家门口,
说太晚了,回不了宿舍,女友过来问是谁,我说是我认识的一个小妹妹,她有些愕然,但
马上甜甜地唤,嫂子好。我给了她另一个房间,去卧室睡了。
半夜睡不着,去洗手间上厕所,一进门差点魂飞魄散,她正穿着牛仔裤坐在马桶上呆,
我问她在干什么,她只是看着我说,爸爸。
我们心急火燎地拥进另一个房间,在房间我们互相脱着彼此的衣服,互相野兽一般地吻,
我突然想到套子在我与女友的卧室里,她说不要紧,进来。
黑暗中我搂着她,问她现在还好吗,她说好的。
回到卧室,女友已经起来了,在床上吸烟,我问她大半夜吸什么烟,她淡淡看我一眼,说
我在计算时间,一支烟五分钟,我想看你厕所上了多久。然后一字字道,让她走。
第二天大清早,她早已不知所踪,留了张条子说,嫂子,对不起,爸爸是好人。女人嗤了
一声,看我,这什么乱七八糟的?抄起手机就去上班了。
再一次看到她是再几个月后,也是在一个酒吧,我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧,怎么每次
都遇到她,她居然是这个酒吧的da,她已经不是当初那个甜甜地笑着问我,爸
爸,我孝顺吧的女孩了,我走出酒吧,回头现她站在门口,穿着小可爱,远远地用手掌
在小腹上划了一个圈。
这个动作让我莫名其妙了很久,回到家,用钥匙插进锁扭动的刹那,突然全身每个毛孔都
沁出一滴冷汗。
那晚她说不要紧,进来。
我拨她手机,没有人接听,我再拨,接起,我冲着电话喊,你不要那么任性!突然电话里
是我女友莫名其妙地问,你说什么?
我一个人呆呆地想,是的,这都是计划好的,她来我家,与我做*爱,然后我拨她电话,第
一遍她看着手机不接,然后在我拨第二遍的时候迅把号码转移到我女友手机上。
她行事如此眉头也不皱,我毛骨悚然。
我们在一起时她曾说过,要和我生个孩子,叫她妈妈,让他爱上自己的妈妈,她叫我爸爸
,我们是**家族。我当时觉得她无比可爱。
其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思,我一点不确定她是否真的怀孕,只
是我开始明白,她从来不是我以为的那个小孩子,她太了解我,从一开始她就了解我,她
用一个动作就可以让我魂飞魄散,我一直以为她很幼稚。
原来我从一开始就错了
人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘,我认为我应该主动地坦白从
宽。
出乎我的意料,女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么,不过现在她知道了。
也知道了爸爸是什么意思。
她冷笑地看我,我努力让自己有勇气面对她。
努力让自己有勇气面对我和女友的将来。
可惜,没有将来了。
女友走了,我一个人在空荡的房间住了三天,突然跳起来往女儿的学校跑。
我在校门口堵住她。
你那天那个动作是什么意思?
什么动作?她眨着眼睛看我。
我闭起眼睛,叹气。
她笑了,笑得阳光灿烂。
我如坠冰库。
朝她赞赏地竖起大拇指,话也讲不出。
她笑得象只甜蜜的小狐狸,一个男生远远跑来。
对不起,下课迟了。
男朋友?我斜着眼,望她。
她朝我吐吐舌头,搂着男生的手往校门外走去
回头招手,爸爸再见。
男生远远狐疑地问,爸爸?
认的啦!她笑,两个人如初春的阳光般慢慢离开。
晚上,她和那个男生来了,来做客。
我不动声色地,“慈祥地”地招待他们。
我“爸爸”对我可好了,他喜欢我的朋友们。
男生胆怯地望着我,我朝他点点头。
把刚才买的碟拿出来!爸爸这里音响好!
音响都是我和她一起时买的,我愿意砸钱在这种地方,她当时在旁边,看得心惊肉跳。
啧啧,好贵。
贵死啦!
怎么会有这么贵的东西?爸爸,你买这个干吗呀。
你好罗嗦……
恩……嘟嘴。
我把音响全部打开,把他们的碟放进去,她和男生坐在沙上。
我……去厨房,给他们做吃的。
看看他们买的一通碟,我实在嗤之以鼻,完全没兴趣陪他们看。
我把薯条,水果,鸡翅端到茶几上。
吃吧吃吧,我说,撑死你们。
谢谢叔叔。男生说。
叔叔……
我真是想掐死他。
转眼看她,对着鸡翅楞。
怕是想到以前的情景吧。
你们慢慢看。
叔叔你不看吗?男生问我
这孩子真是傻得可爱。
我去自己房间看书,我跟你们有代沟。
男生真是懂事,好象很体谅地朝我点点头。
她听到代沟这个词,朝我飞了个媚眼。
神采飞扬。
我回到房间,给女友写maIL。
我向她求婚,希望她嫁给我。
外屋一声尖叫。
我张皇冲出去。什么事?
可乐喝光了。
她拿了可乐瓶冲我招摇。
我下面买!男生蹭地站起来
你给我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧?
我微笑,我去买。
这男生好爱她,看她的眼神都惊慌。
她不该如此骗他,利用他。
今天周末,不用上班?我微笑看着她,盯着她问。
每个周末她都会是一个酒吧的dabsp;那男生不会知道,果然他瞪大眼睛望她,上班?
她亦微笑地看着我
不用,有爸爸养,我干吗要上班呢?她盯着我。
说得也是。我叹气。
下楼买可乐,突然很想哭,拿着可乐上楼,打开门。
他们正在接吻。
听到开门,男生想挣脱,她箍住她。
没关系,就当在自己家好了。我慈祥地说道,把可乐放在桌上。
鸡翅一只也没有动过。
我回房,隐约听到。
他到底是你什么人呀?
爸爸呀。
真的吗?
不信就给我滚!
其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。
后来到了一点多,我在卧室里辗转反侧的时候,她推门进来。
你又想叫我买什么?女儿?我讥讽地看着她。
她哀求地看着我,不一言,我突然心软,搂住她,你怎么了到底?
不要赶我走。
我看着她的眼神,突然记起以前好多个这样的夜晚,她调皮捣蛋的样子浮现在我面前,她
对这里是多么熟悉,这里曾经是她的家。
如果女友回来怎么办?我问自己?
我和女友再无可能。
可她,我说了,我会此生象爸爸一样疼爱她,宠她。
或许,今夜,事情会有转折,或许,我会和她重新开始。
你想住下来?我问她。
恩。她重重地点点头。
我同意了,出乎我意料的,她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫,我爸爸同意
啦,我们去睡觉吧。
我呆呆看着她,他也住这里?
他是我男朋友啊,你不是说我可以找男朋友吗?
我感到我的心脏因为愤怒而颤抖,是的,她在玩我,她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深
爱的人。
我想我不会玩不过你。
好啊,我微笑道,当然。
我们注视着对方,她狠狠地盯着我,凶巴巴的。
曾经无数次,她这么瞪着我,我们在一起时,每当她不高兴时,她会大声宣布,我生气了
!
然后整个人嘟着嘴坐在那里。
乖啦,我恐吓她,再不乖把你卖掉!
她就抬起头,用这种眼神看我,瞪着我,凶巴巴的。
然后跳起来,搂着我的脖子,撒娇道,爸爸,我看起来吓人吧?
无可否认,当时她这样看着我,我没有感到恐惧。可是,心痛如绞。
他们去睡了,音响,电视,统统不关。
我一一关掉,突然看到一张碟片,是他们刚才买来的。
《我的野蛮女友》
她曾经无数次央着我陪她一起看,说实话,我实在看不下去,看到一半就跑去阳台抽烟,
每次被她拽回来,我就开始假寐。到后来,我乘她不注意,把碟找出来,扔掉了。
她看了无数遍,看得台词都背得出来,居然今天又找人看了一遍。
这个疯子。
收拾完客厅,我回卧室,刚要进去,他们那边房间打开,她打开门,笑嘻嘻地说
老爸。
干吗?
借个套子。
什么?
借个套子
我**大爷!
她呆呆地看着我,过了一会,低下头开始掰手指——你是我爸,我大爷就是……
我的眼泪突然流下来。
那天晚上在我印象里有两个版本。
在第一个版本里,我躺在卧室的大床上,瞪大眼珠望着天花板,任凭隔壁欢愉的尖叫潮水
般一**涌来,我跳下床,翻箱捣柜地找棉花,塞耳朵。
不容怀疑,我是故意翻得惊天动地的,在翻弄的过程中,我脑中反复出现了一个被遗弃的
怨妇的经典形象,头散乱,动作迅疾且频率很大,还兼抽搐症状,如果你有看过尼古拉
斯·凯奇演的《离开拉斯维加斯》,那会比较好理解一点,对,就是浑身抖的那一种,
最后我瘫在写字桌下,手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴,上面还有一只小熊,一只小
兔子。那是她上次从楼梯上摔下去,我给她买的,她觉得太可爱,不忍心贴。于是我把它
们撕下来,贴在脑门上,呼呼喘气。
在第二个版本里,隔壁是很安静的,好象很纯洁,但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音
,他们现在在做什么?他们在用什么姿势?没有声音,他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装
上的英语语法吧?
老爸,这玩意好好玩哪。
老爸,你戴这个不难受吗?
老爸,这活象被人死死勒住脖子啊。
老爸,会不会里面的血倒流啊?
我走出家门,凌晨三点,到了女友家,灯还亮着。
我敲门,她开门。
又是一场相对。
她讶异地看着我。
能不能进来坐一坐,我说,突然现自己嗓子都是哑的。
你怎么了?她问,你哭过了?
没有,我想抱抱你。我说
那天晚上我是在女友家度过的,这是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。
讽刺吧,生活就是这个样子的。
女友为我铺床叠被,当然,好笑的是,她在为我打地铺。
她睡床,我睡地。
一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离。
我躺在地板上,听着女友安静而均匀的呼吸声。
想与之共度余生。
她睡得这么安稳。
她会同意吗?
她翻了个身。
她翻身时呼吸的频率一点没有改变。
她根本没有睡着,她在装睡。
我想她会的。
你会不会嫁给我?黑暗里我问她。
你说什么?
你会不会嫁给我?
不会,永远不会。
我心凉了下去,为什么?
她沉默了很久,一字字道
你太变态了,我不适合你。
有没有人告诉你什么叫?
??念俱灰?那个时候我就是万念俱灰的。
我本来与她有最温馨的感情,我们一起上班,一起下班,周末看电影,一起逛家具店,经
过钻饰店,她会似笑非笑地看我一眼,让我觉得,随时我牵她手进去,出来她就会是我的
妻。
直到有一天,那个19岁的女孩闯了回来,把我打回原形。
那段过去,原本是恋人的私密,现在全成了险恶。
我无法往前走,前路全被堵死。
早上回家的路上看到那个男生和她正去上学,迎面走来,她朝我摊开手。
什么?
给我点钱。
作什么?
老去你家也不好,还是去开房。
ok。退无可退,也就无需再退了。
那一刹那,我决定正式应战。
我微笑望着她,伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置,笑。
地狱一共有几层?
我想,我和我的宝贝女儿很快都会知道。
我讲故事有一个很大的缺点,我从来不喜欢给人物编名字,这是一件非常头痛的事情,相
比之下,我更喜欢称呼这样东西。
一个人只有一个名字,但是可以有无数个称呼。
每一个称呼是一个故事。
所以这是一个没有名字,只有称呼的故事。
但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。
要报复一个人有多少办法?
其实要惩罚她最好的办法就是接受。
于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间,为他们所欲为的任何事。
那段时间是我记忆中最为诡异的时光,每天下班回到家,就可以看到她和那个男生坐在桌
子前,要么在看电视,要么凑在一起做作业,那个场面极其温馨,甚至在好几次,刹那间
我产生异样的幻觉,对面坐着的长女孩确然便是我的女儿,而她心之所系的并非是我,
而是边上那个男生。
她亦变得温驯起来,看到我回来抬头望我,乖乖道,爸爸,你回来了。
男生道,叔叔。
我带回披萨给他们吃,问他们的功课,陪他们一起看幼稚无聊的韩国片,每当边上的男生
笑得浑身抽搐时,我都感到边上一双冷冷的眼神,注视着。
她越来越频繁地住在我隔壁房间,而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口,朝
他挥手告别。
路上小心。她叫。
有空来玩。我说。
有一次,我私下问那个男生要张照片,他很奇怪,但还是给了我一张报名照。
后来一天晚上我和她一起晚饭,吃完我不动声色地起身收拾碗筷,她无限幽怨地看着我。
我把刚学的新歌唱得兴高采烈。
我洗碗,她从背后抱住我,从额头抵住我背脊,我转身,从口袋里掏出放大n倍的那张报名
照,乐呵呵地展示。
她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她,仿佛象遗容。
她无限怨毒地望着我。
猪。
不孝!
一个星期后生了一件事。
那夜从女友家走出来时,我抱住她喃喃自语,如果你改变了主意,一定要告诉我。
一个星期后的一天,她改变了主意,可我再也没有机会得到她。
那天我在家,临时下楼买包烟,上来的时候现女儿在哭,我没有理她,回到房间,上网
,突然现msn里女友已经消失,我心生不详,马上打开聊天记录。
我冲到她房间,拼命砸门,她死也不开。
女友试图与我重新开始。
而她则冒充我严厉地拒绝了她。
女友觉得不对劲,打电话到我家,她接了电话,甜蜜温柔。
装疯卖傻。
开门!你他妈给我开门!
不开!死也不开!
你给我等着!
那天晚上,我去了一个酒吧,叫了一个鸡,把她带回家。
她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家,开门进了房间。
妓女脱了衣服,站在我面前,展示身材。
我一眼没看她,从皮夹点出一千块钱。
叫。
叫什么?
床。
我凑近她,低声说,我什么也不跟你干,你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的,那只鸡在我房间叫,我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我,怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后,我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸,使劲砸。
开门!开门!
不开!死也不开!我冲着门外叫。
让她滚!
我置若罔闻,看着站在我面前的鸡,不要停!
屋外开始号啕大哭,她已经疯了。
我宁愿和只鸡做*爱也不想抱她。
开门!你给我开门,她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟,我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上,哭着朝我喊,让她滚。
这是我家,要滚你滚。
她走了。
什么也没说,默默走了。
我闭上眼睛,但愿从未认识她。睁开眼,我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后,我接到那个男生的电话,他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了?
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道?男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛B的一个笑话
6o多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
6o多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司开了一系列软件生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的我到这儿的大学招毕业生要在这儿呆上五天咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东我理所当然顺水推舟。人家是老板不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧”我的老同学说“我这里有个魔方你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚我给你做个示范。”说着他扳起了魔方。不一会儿那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方面有难色。
我的老同学看了看我便对大学生说：“如果你没考虑好可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后我问老同学：“怎么这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台我不好意思不要他。所以给他出个题考考他以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我”我说“我可没有你那么聪明我会把魔方拆开然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来就说明他很有创意可以从事软件开部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来就说明他非常聪明领悟能力强做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来说明他请教了人也就是说他很有人缘可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来说明他勤劳肯干从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会那说明他人很老实可以从事保管和财务的工作。
可是如果他不拿回来那我就爱莫能助了。”
第二天晚上我的老同学请我吃饭。在饭桌上我又问起了魔方的事。
这一回我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个它比拟的那个更大更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱名片
某天我正在公司里联系业务突然接到一电话一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着半小时后一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作非要去贩卖假证件？”
我一下懵了结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片放在我面前。我一看一堵墙上用石灰水写着——办证后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时我这个人最怕的就是老婆朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末我陪着老婆到她家去尽孝心一家人正围着桌子谈话的时候突然我的手机响了我一看一个陌生的电话号码过来的短消息：歪哥今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你千万要记得来哦！
一看见这条短信息我的脸顿时惨白想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育不管我怎么解释他们就是不相信。
“连你姓什么都知道竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈我只好按照这个号码给人打过去然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱短信息你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后在她家人面前还了我清白原来是一个无聊的人捡到了我的名片随手就给我了一条短信息。
就是这一随手差点让我百口莫辩。
这一刻我真正意识到了一点：千万不要乱名片。
后果三：电话骚扰
有段时间我经常接到一些陌生号码的电话电话内容都出奇地相似：歪先生你好。我们是某某公司我们最近研制出了一种新的产品请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好而且还很有恒心不管你怎么骂怎么拒听他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床就决到三个电话心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话叫我上班之前先到机场接一个我的老客户谁知道我的手机关了经理无论如何也联系不上我只好自己亲自出马。等他骂完了之后才宣布了处罚决定：罚款2oo元如果今后再有手机关机的情况翻番！
唉千万不要乱名片啊。
第一卷笑话锦集第129o章级愤青
这位仁兄到现在还没有找到女朋友恋倒是失过几次但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对象时老在他的哥们面前得意洋洋摇头晃脑地念叨他希望这句词能传到过去每一个没被他追到手的女孩子耳里让她们追悔莫及至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时这也是一句很好的措辞以表明他的淡然态度。
他上过大学还当过学生会干事甚至还跟校花说过话反正他曾经是个有上进心有追求的人。落到这个小单位完全是因为老爸无权无势。而且造化弄人老是龙翔浅底。每个月千儿八百的几大块工资吃吃喝喝抽包中等烟还勉强凑合想要寻欢作乐除非天上掉钱袋。这个世界上有许多事足以让他愤愤不平身临其境的感受更令他比身处世外的大学生还要愤世疾俗。满腹牢骚只会令领导不满借酒消愁只会让肠胃失调。如果没有找互联网我想他只能在牌桌上消麽时光。
跟大多数人一样他最初上网的目的只是为了游览花样众多的黄色网站而已。但这些东西看过后徒惹出一身火来而且看来看去也了无新意。百无聊赖只中偶然进入了一个中文论坛竟看到里面原来还有几个观点和自己一致的人继而又现这些人是如此之多。那么多人像他一样疾恶如仇并且他们指东打西威风八面看谁不顺眼就臭谁好不痛快。可找到一个可以泄的好地方了而且跟领导也不起冲突。他迫不及待就想加入这个圈子并且很快就做到了。他被那群人当作自己人时才第一次听说愤青这个词。但他很快就明白了这是他们共同的名字。
我是愤青怎么了？和小资干架是最愉快的事情之一。那些家伙简直不堪一击。你们不就一个杜拉斯一个张爱玲一个王家卫还有那帮一上来就自摸男人一说话就湿了的什么宝贝吗？我们光靠鲁讯一投枪就能让你们一个个见鬼去。更何况我们中有李敖下有余杰这些干将呢。这位仁兄一向就看不惯小资产阶级因为她们老是炫耀自己丰裕的物质生活还老提什么情调这让他浑身不自在认为做为一个又红又专的无产阶级人士——虽然不能采取****手段——狠狠教训一下就群自命不凡的腐朽淫荡的家伙是很有必要的。傻冒无聊灵魂扭曲心理阴暗不懂生活没有教养的流氓。小资连骂人都是这么繁琐。表子他恶狠狠地回敬道。
在网上日以继夜的东征西讨使他的身为一个愤青应有的技术更驱纯熟。经过历练他很少破口大骂了很少说粗口了很少直接的人身攻击了。他开始聪明地瞄准了一个个级大靶。导演就从张艺谋灭起从他的电影一直臭到他以艺术为名玩弄女演员作家就从金庸和余秋雨灭起从他们的书中硬伤臭到个人品格。顺便也灭些现在红得紫但从前拍过三级片的演员灭些从前权势冲天现在蹲在牢里的官员。反正只要牌子响他够着也是三杆子够不着也是三杆子。叫你们臭美叫你们红叫你们有钱。这个时候他口里说的政治必定是黑暗的金钱必定是肟脏的女人必定是……对于女人他还是含糊其词。渐渐地他有名了。一出手就有一帮新愤青前呼后拥摇旗呐喊甚至还有几个mm暗送秋波这时他暗暗庆幸没说女人的坏话。这么多年来他第一次觉得生活不是在挣扎而是在享受。这一切给了他莫大的乐趣。
后来他觉得自己的讨伐半径还是太小了。国家大事那一大块也没去管民生疾苦那块也管得稀。该怎样体现自己爱祖国爱人民的他自有一套。说到日本就在前面加个小字论到美国就在后面加个佬字讲到韩国就称之为高丽替农民叫几声苦帮工人喊几句难。这样一下来他越来越觉得自己是正义的化身了是战士了是大侠了他大声疾呼为民请命了路见不平一声吼该出手时就出手了。他感觉自己责任大了。
现在他认为自己很高尚很爱国。因为他为工资和女人烦心的时候越来越少了这足以证明他的高尚和爱国。他甚至认为他已经变成了一个只爱真理不爱钱只爱真理不好色的人。
在上网之前他是孤独的上网后他一度以为找到了自己的组织和战友。可现在他陷入了更深的孤独之中。他在满是荆棘泥泞的道路上冲着黑暗奋勇前进为人民寻求光明。他说鲁讯早说了战士是孤独的。
第一卷笑话锦集第1291章开心坐公交车
1、每次上车我都要看看有没有美眉在车上美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2、我在车上碰了美眉一下她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下我笑着说“惯性”。
3、坐公汽可以有一夜成名的机会每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现n次（当然他最好忘了带凶器）。
4、坐公汽更是支援国家经济的具体表现我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动o.ooooooooo1个点。
5、在市场经济大潮下岗盛行的今天为售票员、司机提供了o.oooooo1个就业机会。
6、我还很年轻我很珍惜生命。有资料显示公汽事故率要比出租车低一点点。（试想一辆公共汽车与出租车相撞哪个吃亏些？）
7、公汽上嬉笑者有之沉思者有之嗜睡者有之木然者有之……身临其中不亦乐乎？
8、每次上街的时候满街都是我的车好方便好惬意哟……
9、我喜欢BBs所以我选择公共汽车。公共汽车就像BBs一样大家都想上去搭一程。类似于这样的网站好比汽车公司斑竹好比司机、售票员不让搭不成拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在BBs表黄色、反动言论一旦查出后果不堪设想。）
1o、其实真正的理由是：我很穷又是自费坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。
第一卷笑话锦集第1292章猥琐男才用翻盖手机
使用翻盖机型的人大多比较猥琐
手机在中国人日常生活中的重要性无与伦比因此许多人对选择手机相当重视。也就是说你是个什么样的人决定了你会购买什么样的手机。大多人选手机第一考虑要素就是外观因此每当你一踏进的第一句话总是：“你想要直板的还是翻盖的？”
〔晋陶渊明曾说过：不为五斗米折腰〕
我曾经有意识地观察过各色人等总体上现一个现象：使用翻盖机型的人形象大多都比较猥琐矮小佝偻男的獐头鼠目女的尖嘴猴腮；从性格看大多喜欢折腰事权贵懦弱无能易于屈服因无能导致其不得不屈漆逢迎以献媚来换取生存。而且大家都知道翻盖手机与马桶盖极为相似把马桶盖这种东西当爱好的说其人品猥琐卑鄙完全不为过。
而使用直板机型的人多数是身材高大一身正气坚毅刚强走路总是双眼傲视前方极富一种永不屈服、开拓进取的精神。
夹在这两种人之间的还有一种就是使用滑盖机型的。这种人比较滑头。
最后还有一种就是没手机的人这个群体以小屁孩居多性格暂未定型在此不予置评。
〔直板和翻盖理念的分歧直接映证了东西方文化的冲突〕
目前中国大6手机无非两大派系——西方派系和东方派系。
西方派系即西欧北美等品牌特点就是以直板机身为主流以适应白种人高大威猛的身材。设计内涵偏重于手机的存在本质：通话和性能稳定。因此欧美直板机体现了西方人务实、精准、踏实的传统人文理念。
而东方派系自然就是以中日韩品牌为代表以翻盖机型为主流以适应黄种人矮小猥琐的身材。设计上喜欢拿声色影作文章在铃声、像素、拍照功能上做得灿烂无比实则金玉其外败絮其中而忽略了手机最基本的存在要义：通话功能。中日韩手机的通话质量及稳定性与欧美手机无法相提并论这是多数人公认的。这些都直接反映了东方人自古喜欢狎妓、喝花酒、听下流小调、看春宫图等声色犬马的糜烂生活传统。而且翻盖机型也反映了东方儒家所一贯宣扬的屈张忍让、苟且偷生等传统人文理念。
因此经过一番对比研究最终得出结论是：使用翻盖机型者无论从形象还是人品上看都大大不如使用直板机型者。
第一卷笑话锦集第1293章爆笑必胜客[经典推荐]
1、员工大会
第一天进店正好赶上每月一次的员工大会h姐姐为当月优秀员工颁奖。h姐姐致词：“我们要为优秀女员工粉红色的口红为男员工耦合色的粉红色代表放荡耦合色代表色*情”底下狂笑“听着没完呢男员工再一只曹开墉！！！！”
2、经典缩写
以前必胜客点单都使用缩写有几个比较经典的。沙拉是sB肉酱面是sg薯格是c,十全满溢是Tm,所以在内场通常会听到这样的叫声“1台的傻瓜（sg）15的傻*（sB）47的bsp;3、带位
常吃的都知道在必胜客最烦的就是等位少则几分钟多则一两个小时。我们店比较小位置又较好因此在周末排个2oo多号是常有的事。所以等位区的笑话也最多。记得我培训带位那天带的第一位客人就是何炅。有一天h姐姐带位正值八一建军节有两大兵在门口等半天了问：“小姐今天建军节能照顾照顾我们吗？”人家问得挺客气的可那天h姐姐不爽啊丫张嘴来一句“今天建军节照顾你们了过几天国庆节全国人民都过节我照顾的过来吗？？？？”当时给那两位撅那了我们在边上想笑又没敢
4、还是h姐姐
有一天有是她带位。跑位的过来问她后面是几位丫张嘴就说“4只”。后面一个等位的阿姨问：‘小姐我们还得等多长时间？？？”h姐姐眼皮都没抬说：“您看现在里面已经1oo%坐满了7o%再吃3o再等7o%里面5o%的饼上了5o%得饼没上您的等这5o%。5o%里3o%吃得慢2o%吃得快您得等这2o%您看您得等多长时间？？？？”一口气说完一个咳叭都没打我都怕她噎死。在看那阿姨自己就后面站这去了这件事在必胜客是广为流传最后h姐姐在辞职前都提到副理了
5、还是带位
L妹妹最逗了有一天她带位。我和经理一边聊天一边往门口走看见等位区的桌子后面蹲着一人提了起来一看是L妹妹在那啃烧饼呢！一面把烧饼往围裙兜里揣一面特无辜得说：“我饿”。
6、经理
我刚入职不久天天就是清扫地面或收Bs（就是往后面收脏盘子）。正忙的时候店长g忽然盯着我的胸牌问我叫什么我回答了之后心想一定是经理看我工作太努力了。多年之后她告诉我就是当时看我脸生郁闷！还有一次s姐姐让我加个班我因为有事实在不想加就说累了。s姐姐说：“姐姐知道你累给你钱去买个煎饼”我说还是累s姐姐锲而不舍：“你去休半个小时姐姐给你算工时姐姐给你2o块钱你去吃艾德熊”我最后死活就是没从。h哥哥最逗乐他是天津人真好赶上天津开新店在我们店培训新员工h要求他们在工作时不许说天津话结果有一小女孩不小心说了一句结果无偿加了半小时班——用普通话念报纸！！！h哥哥s姐姐都不在pIZZa了
7、沙拉间的故事
故事的主人公一个我忘了是谁了另一个d姐姐现在已经是必胜客的二把手了当时是区经。忘了那个就叫x吧！有一天x正在沙拉间切黄桃必胜客都是用的进口黄桃罐头里面都是切成半个的黄桃奉客时要切成六块。这x哥哥左看看右看看确认没人之后挑了一个有大有好的黄桃赛嘴里了且不知后面d姐姐正盯着他呢x正要美滋滋的享用的时候d姐姐很不厚道的出现了那哥们当时就慌神了这可是区经！丫一口就把嘴里的黄桃生咽下去了脸都噎白了d姐姐见此情景乐了说：“我噎死你”x也因为这一噎逃过一劫
8、内场
不久我进内场了不专业得说就是厨房！！！据说我是进内场最快的由于我掌握了内外场的双文凭也成了内外场争夺的对象可是进内场半年多一直没人提给我培训的事有一天我问组长J哥哥什么时候给我培训他大为惊讶得看着我眼睛都快掉地上了张着大嘴说了一句：“你丫一直无照驾驶呢？？？？”最后内场5个工作站都给我培训了明目张胆照着答案抄的。
9、肉酱面
有一天我盯炸台因为是非餐期所以还让我兼著切台。这时打印机上有张单子是肉酱面。肉酱面是这么做的先把2oo克面条放在蒸汽煮面机中呲热在把s酱在微波炉中加热最后奉客。我把面扔进去之后就去切饼了忘了过了多长时间了外场一妹妹进来找面我才想起来赶紧把面拿出来到上酱送出来了。过一会我问那妹妹客人说什么没她说没说什么就是那面有点拌不开——驮了！！！
内场我最喜欢的就是水吧一是凉快而是可以看mm我刚进水吧的时候不会换百事可乐糖浆罐我就喝了命的往可乐杯里加冰块这样就会延长换罐的时间有点缺德庆幸的是从来没人投诉。又一次和一个外场的mm闹拿着喷壶往外喷结果水越过了玻璃隔挡飞到客人身上了客人就问那个mm怎么回事那姑娘特能扯张嘴就来“空调空调！！！”
11、明星
必胜客是个能尝遇到小星星的地方。常去我们店的有窦唯、高原、雪村、李咏、李晓鹏、刘璇、戴娆、何炅、黄磊、蒋晓涵、朱桦、袁世海（因为老吃胆固醇高的食品过去了）、熊熊、《渴望》里演王沪生她姐那个、宋春丽等等梅婷老去安贞店蒋勤勤、邱心志一般去新东安。说说对各位明星的印象吧窦唯和高原一般都是一起来有时是高原和一帮女的来。在必胜客待的时间长的都知道以前必胜客的me》一个是《弄假成真》的那歌反正只要他们俩一去我就老放这两歌。李晓鹏挺猖狂好像是他最辉煌那会进门就嚷嚷：“我是李晓鹏给我找一地”带位的妹妹是从北展借的说了居特长人民志气的话：“李晓鹏是谁啊？不认识您先拿个号。”跟她有一拼的是刘璇那姑娘也特牛拿张台纸让她签个名她用一嘴很不标准的普通话说：“没有本子啊？？？？”黄磊挺招认待见的尤其是女孩。一次他坐在去厕所的必经之路—后门旁边结果那天去厕所的姑娘特别多。李咏特别娘们
12、阿姨们
店里有几个阿姨也特逗人员最好的是y姨和d姨我有一次忘带柜子钥匙了就对着经理大叫了一声“备用钥匙”结果y姨特三的把我叫过去了说：“我这么大岁数头会听说有避孕钥匙”我听了狂晕。还有一次因为有事跟y姨约在店里见我到店里给阿姨了个短信—我在前门儿呢过会阿姨给我回了一个—哦那我就不着急了刚出家门你快点！！！！！我看了都快倒了我是在前门儿不是前门
13、训练员
有一训练员L哥哥特逗老假么假事的什么都管！他在切台切了张饼然后一手拿着饼放饼的铁盘下面有水松板（吃过的都知道吧）一手插着腰一副小人得志的样子扯着脖子问：“这饼谁做的加多少料啊？？？这么沉？？？？”大家全把目光集中在他那——他拿了两块水松板集体用眼神杀死他。
14、给班本
因为在必胜客做小时工的大部分是在校大学生不能天天上班我那会就上六日所以要提前给经理能上班的时间。写给经理的话也是五花八门记得最清楚的就是哥哥写的—“当今圣母皇太后（排班经理是女的）：￥%*（—（*（）—%￥—……*—*”记得那会经理也都有简称排班经理叫排经设备经理叫设经订货经理叫“定睛”
15、Z妹妹
她本来是外场的哭着喊着求J哥哥非要进内场说让她墩地都愿意结果她真进内场了—墩了一天地。第二天切黄桃她比较瘦小装黄桃的是个大白胶箱装满黄桃估计有4、5o斤的样子她用车推着去冻库结果一不留神全翻在地上了—轰出去了！她现在已经混到副理了口头禅是—你妈了a！！！
16、遭人恨的董姐姐
她能活到今天没被口水淹死真是奇迹现在混新世界呢！！！她女儿说过一句话：“妈妈你不应该叫董*你应该叫讨厌！！！”我们一直觉得她女儿英明
17、恭喜您中大奖了
一天下午因为是非餐期所以客人较少只有三桌客人。忽然有一男的叫服务员j姐姐就过去了。原来是沙拉里吃出一个小石头J姐姐泰然自若的给客人鞠了个躬面带笑容得对客人说：“恭喜您中大奖了您将获得免费薯格一份！”客人傻了当班的服务员也都傻了
18、雨天的故事
一天阴天门口等位区已经有不少客人了都扒着玻璃门往里张望。忽然一个炸雷呵呵下大雨了！外面的客人不停劝阻都冲进来了来势凶猛。当班的L姐姐对盯段的F姐姐说F快顶住！！！！F看了一眼客人无动于衷的说：“大姐我拿的是服务员的钱不是保安的！”L姐姐听完也乐了
19、区经
我们有一个伟大的区经——Zh,天天对我们叫嚣。我店门口有好多卖盗版盘的老在等位区混城管一来他们还往店里跑我们的区经Zh看不过去了出去大声训斥人家结果被群殴了我们看了那叫一个激动。从此以后他都从后门进店并且会对值班经理说：“把门口卖盘的轰走！”最后老Zh也被轰回家了挺惨的
2o、彪哥
彪哥是东北人却长得又瘦又小印象中都是东北大汉所以我们都叫他“彪型”简称彪哥。有一次在员工大会上店长问他为什么叫彪型他是这么说的————我叫彪型就是标准的执行！！！获得掌声一片。彪哥因为说话有口音不被允许出外场可他非要执着得出去。一天他去厕所回来有个客人问他招不招小时工彪哥觉得有表现的?
??会了用一口东北话说——我们这不招外地人！！！这话没说完就被经理揪回去了
第一卷笑话锦集第1294章如何分辨章鱼的手脚
我们常说章鱼有八只脚可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚如果各位还有更好的方法欢迎一起交换心得：
方法1：先抓一只章鱼再用铁锤往牠的头打下去章鱼会去摸自己头的就是手其它的就是脚啰。
方法2：如果是母章鱼的话先假装要去强暴她那猛说不要时一直挥动的那几只就是手其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法3：放个屁给牠闻会摀住鼻子的就是手其它的就是脚。
方法4：给牠一台计算机放在键盘上的就是手盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法5：夏天到了会抓香港脚的就是手被抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土抓起毛巾的就是手其它就是脚。
方法7：丢1oo百元在地上先踩住的是教然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了捂住脑袋的是手。
方法9：碰到长先伸出来的是手碰到下级则正好相反。
方法1o：给它一张支票先伸从来的是手给它一张选票先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上抓住方向盘的是手。
方法12：给他一把温柔一刀拿刀的是手剩下的是脚。
方法13：给他一双白袜子套在触角上的是脚协助套袜子的是手。
方法14：给他一个萝卜拿手接住并往嘴里送的是手剩下的是脚。
方法15：看见今晚打老虎撒丫子就跑跑路的是脚剩下的是手。
方法16：看见可儿就拥抱搂住可儿的是手支撑身体的是脚(注：如果八只手一起搂住可儿只能说明改章鱼是只好色的章鱼决不可简单的认为它是八只手)。
方法17：那手枪顶住它举起来的是手打摆子的是腿。
方法18：把它带到舒淇面前伸出来想搂的是手；把它带到王俊生面前伸出来想踹的是脚。
方法19：给它一张光盘如果是LInux什出来接的是手；若是Indos2ooo则是脚。
方法2o：把它放在水里淹,举上来的是手。
方法21：让他去参加人大(政协)作代表举起来的就是手。
方法23：给它跟烟点烟的是手踩烟头的是脚。
方法24：如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去过一会进去看拿化妆品的是手。
第一卷笑话锦集第1295章女色狼与女流氓三大区别
在熙熙攘攘的都市的夜晚中,美女总会出没在大大小小的酒吧、卡拉ok、dIsco等夜生活场所中。而在让男人眼花缭乱的美女群中,近年来活跃个大群体:一个是女流氓,而另外一个就是女色狼。而对于女流氓和女色狼的区别,我一直以来都不太清楚,但是当我真正遇见女流氓和女色狼的时候,我就明白了。
案件回放:当男人遇见女流氓和女色狼
在酒吧里遇见个女的,看见你要流口水的那是女流氓,看见你不停的咽口水的是女色狼。原因:女流氓看中的是你的钱,所以一般看见钱都要流口水,女流氓也不例外,因为女流氓一般看中你的钱,而不是你的人;而女色狼看中的是人,一般男人看见美女也是不停的咽口水,女色狼看见好的男人当然也是控制不了自己。
生一夜情的时候:
早晨起来一看,女的不见了,你皮夹里的钱和身上的什么贵重物品都不见了,恭喜你你遇见女流氓了,不过是短期工作的女流氓;如果你现那女的还在,然后向你述说自己的困难,什么老妈生病住院没有钱看什么的,恭喜你也遇见女流氓了,不过是个中期女流氓;早晨起来女的不见了,什么东西都没有少,但是过几天女的来找你,说有了,恭喜你,你遇见还是女流氓,不过是个长期女流氓。
早晨起来一看,女的不见了,你什么东西都没有少,恭喜你,遇见了女色狼,不过是个短期女色狼;起来一看,女的还在,并且色心又起来,拉着你又来了一次,接着约好了下次见面时间,恭喜你你遇见的也是女色狼,不过是个中期的女色狼;早晨起来一看,女的还在,并且已经开始玩弄勾引你,你控制不住又来了一次,然后她留下了她的号码,不住的称赞你的工夫了得,并说好每周什么时间必须陪她,恭喜你,你还是遇见女色狼,不过是个长期的女色狼。
勾搭上以后:
当你还没有开始实施你的计划,连身上你还没有占到的时候,出来几个男的,把你暴打一顿,并且把你的东西都拿走,那你是遇见女流氓了,该引起注意了。
你顺利的搞她到手,然后女的打电话又叫来了她的闺中好友,让她也来试试你的功力,玩个3p4p的,那你是遇见女色狼了,该补补体力了。
总的来说,遇见女流氓你就惨了,遇见女色狼一般情况下你就爽了;遇见女流氓你的钱就要遭殃了,遇见女色狼说不定还有意外的收入;遇见女流氓你下次就没有那么大的胆子了,遇见女色狼的话你的心会越来越野。
案件详细分析:三大区别辨别她究竟是流氓还是色狼
区别一:
女流氓:会毫不留情的在与男人生一夜情后拿走你所有的财物,这时男人都会庆幸幸好开房是是留押金的,不然连房都无法付清。
女色狼:则会独自离开,不会敛走你的任何财务,甚至有的会帮你把房费都付清或是在你的身边在留上那么一小叠红红的百元大钞。
区别二:
女流氓:会在与男人生关系之后,并不是收走你的随身财产,而是装尽可怜,哭诉自己多么多么凄惨和身世,使男人不禁掏出钱包内所有的钱去帮助她。
女色狼:则会在一夜情后睡眼朦朦睁开之时拉着你又来一次,然后男人可以悲叹地向她述说当年创业时如何如何失败了,或是想创业却没有足够的资金,这时,女色狼会把她的兜掏的比脸都干净来帮助男人。
区别三:
女流氓:会先故做潇洒无影无踪,却在男人不经意间出现并告诉男人一个有如五雷轰顶之喜事,她怀孕了,并打算把孩子生下来。
女色狼:会在醒来时再次的玩弄勾引男人,使男人控制不住再来一次,在结束后会大声的仰天长笑,并将男人搂在胸前对他说放心,我会对你负责滴,再夸男人的功夫如何的了得,然后约好每周什么时间必须陪她,同时也告诉男人绝不会亏待他的。
案件的深层次分析:
在三种类型的女流氓与女色狼对比之后,显而易见地原因摆在面前
原因一:在经济方面
我想天下没有一个男人是会想花钱买荤吃的,也没有一个会拒绝送上门的免费午餐。而女流氓,在未生关系以前,她是不会像妓女一样跟男人讲好价钱的。这就给男人一种自以为遇到艳遇的假像,但却是个经济陷井。遇到中短期的还好,若真是遇到长期的女流氓,男人的肠子都能毁青,不断的问自己:怎么就把持不住呢?
原因二:两者之间的身份
女流氓缺钱,女色狼不差钱,身份明显不同。一般可称之为流氓的大多是以骗钱为生的。而色狼就不同了,色狼的人群主要集中在有钱人当中。所以,男人喜欢女色狼的理由就出来了。除非这个男的身价也值个百万,不然遇到稍有点身价的女色狼就不由地身陷其中了
原因三:最后看看两者所说的话吧
女流氓说:我怀孕了,我打算把它生下来。女色狼说:放心,我会对你负责的,别说你的功夫真棒呢。女流氓的话给男人太大的压力,使男人突然感到世界末日已经来临;女色狼的话却给了男人极大的安慰、赞扬与鼓励,让男人觉得美好的生活才刚刚开始而已,并且已经成功的迈出人生的第一步。
第一卷笑话锦集第1296章扫黄时遇到的最强解释
警察扫黄时遇到的最强解释(笑疯了)
前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来了一只青蛙,它对我说:“ac米兰2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:ac米兰2:1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了5o注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就财了。
接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说:我想着没有什么大不了,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起快快乐乐的生活。
“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”
第一卷笑话锦集第1297章女人规则（第1ooo修改）
第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。
第二款：以下规则可以随时更改如有更改恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有规则。
第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解女人可以立即修改部分或全部规则。
第五款：女人从来不可能犯错。
第六款：如果女人犯了错误其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解男人对此应负全责。
第七款：在第六款适用的情况下男人应立刻向女人道歉并细心加以解释再辅以一定的物质安慰直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。
第八款：在事先通知或没有通知的情况下女人可以随时改变自己的想法。
第九款：没有女人明确的书面认可男人永远不许改变自己的想法。
第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。
第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静除非女人允许他生气或难过。
第十二款：女人如果允许男人生气或难过只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。
第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。
第十五款：男人则必须随时准备好。
第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。
第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。
第十八款：女人心情有较大波动时以上所有规则将暂时失效。
第一卷笑话锦集第1298章男人的忠告（男士必读）
1.男人是社会的主体,不管你信或不信.所以男人应该有种责任感.
2.25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远.如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理.
3.吃饭7成饱最舒服.对待女友最多也请你保持在7成.
4.3o岁之前请爱惜自己的身体,前3o年你找病,后3o年病找你.如果你过了3o岁,你自然也会懂得这个道理.
5.事业远比爱情重要.如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现.
6.不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会现你会错过很多东西,失去很多东西.
7.请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱是王道,有钱有女人,没钱没女人,那么.女人不是问题.
8.请永远积极向上.每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活.
9.不要连续2次让同一个女人伤害.好马不吃回头草,是有他的道理的.如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动.
1o.如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:.你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情.或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔!
11.永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语.都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢.
12.请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑.人是动物,但是区别于动物.先天条件并不是阻挡你好好生活的借口.人的心灵远胜于相貌,请相信这点.如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意.因为他从某种意义来讲,只是只动物.你会跟动物怄气吗?
13.失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反.那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时.你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人.
14.请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少.
15.不能偏激的认为金钱万能,至少,金钱治不好艾滋病.
16.请一定要有自信.你就是一道风景,没必要在别人的风景里面仰视.
17.受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的.
18.爱情永远不可能是天平.你想在爱情里幸福就要舍得伤心.
19.如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm,请尽早放弃.没有人是应该对一个人好的.如果她不明白这个道理,也就是她根本不懂得珍惜.
2o.不要因为寂寞而“找”gf,寂寞男人请要学会品味寂寞.请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一.
21.任何事没有永远.也别问怎样才能永远.生活有很多无奈.请尽量充实自己,充实生活.请善待生活.
第一卷笑话锦集第1299章三句半——上帝与我
上帝给我一双眼
教我如何去现
可我只学会了
上帝给我一个大脑
教我如何去思考
可我只学会了
——睡觉。
上帝给我一张嘴
教我如何喊口号
可我只学会了
——搞笑。
上帝终于火了
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于火了
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震
——晕倒……
第一卷笑话锦集第13oo章郭德刚损日本人的强相声
现在中国日本人挺多我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动爱打高尔夫球没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去这球打出去1o米俩人得半天才能捡回来打的挺高兴的。
有一天坏了。打完了去找现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看里面有个古董花瓶也打碎了他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门看见里面有个男的就说：对不起我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了我们来赔礼道歉。那男的说了不用赔礼道歉我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了这怎么回事？
那男的说了我不是普通人我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着今天你们把我救了花瓶不碎我出不来。
嗬两口子高兴对那神仙说都说救了神仙能许愿能帮助我们什么事吗？神仙说行啊你们有什么要求就提吧。那男的就说了我想要中国的土地和资源您看行吗？神仙说行等你回家就有了。那女的又说了我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候神仙说了我这神仙法力有限我只能答应你们1人1个我还得自己留1个你们能满足我吗？这两口子说没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你你说吧。神仙说我在花瓶里1ooo年了我今天看见你夫人很高兴希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说那你得再加5元钱。神仙说好你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着等了2小时门开了神仙和那夫人都出来了坐下休息神仙边抽烟边说你们多大岁数了？日本男的说我们一样都27了。神仙说27还这么缺心眼还相信世界上有神仙？!!
第1301～1350章【合成】
第一卷笑话锦集第13o1章令人抓狂的92个神经签名
1.柏芝你走吧我舍不得韩红！！！
2.按猪的审美观我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强金钱和美女就足以把我征服！
4.见到我以后你会突然现——原来帅也可以这样具体呀~
5.姑姑十六年后我们断肠崖见到时候别忘了给我短信！
6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了：(
1o.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2oo6隐讳签名之离骚)
11.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖~~~
12.为人不识浙大男便称猥琐也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高所以好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
16.自去年“麦莎事件”后ccTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
17.午夜十二点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘～
18.我大声地咆哮在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神诧异也好不爽也罢并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的不是你走错了厕所而是我忘带了手纸。
19.出门在外请记住：一定要把牛B还给牛！
2o.剥夺人民说话的权利就如同强*奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费包年优惠！
22.小姐站住站住！想和我谈恋爱么？
23.坐拥大奶名号享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢莫使娇妻空对房！
25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
26.三个月了——不是你的……
27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归心情很郁闷！”
28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
29.她说：“我要玩的是感觉不是你的器官！”
3o.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心对我有信心对我有责任心；说话有创意令我“满意”！
3o.五马分尸中……你来一块不？
31.就叫我朝伟吧虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
35.穿“人”字拖鞋与刘翔赛跨栏一局定乾坤输了就引退江湖目前正在积极备战ing……
36.我把konka的电视遥控器别在裤腰上我假装新买了个nokIa手机……
37.如果早上来的晚一些我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的脸没有关系……
4o.一生中真爱一个女人就够了哪个说不够我和他拼命！！！
41.一时的冲动子孙的危机！
42.强*奸易躲意淫难防！
43.上床前请出示您的健康证！
44.生活就是胡说八道加胡思乱想所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！
46.淫以为荣醉有风度~
47.宁尝鲜蜜一口不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人而是能陪你一起淋病的那个
5o.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
51.o8年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏你遇到的障碍就是各种关卡所以让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.动物的种类在减少人的种类在增加吗？
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋想必现在也旋转得像个陀螺吧？
56.你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！
57.曰出只要在曰落前出现就好上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的否则正确之路人满为患～
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上受不了就去魔兽！
6o.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作～
63.既然男人都靠不住那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不下流我们就是主流！
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话包括上面那句我的话完了！
67.老板38的鞋太小39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
7o.此人已死有事扒我坟！
71.人在新浪钻哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗不辞长做新浪人～
72.当你后有追兵却又面对悬崖时不跳你就丧失一次机会；跳下去你将丧失更多机会！！
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.曰后咋办？曰后再说！！！
75.跟我走我带你去梦游！
76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶也不愿意要一个自己侍奉的公主~
78.男人在不懂的时候装懂而女人则恰好相反~
79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射你倒在血泊中浑身镶满了丘比特的子弹！
8o.车到山前必有路！我靠Tmd是条死路！！！
81.嫁给你和当尼姑有什么区别！
82.对丑人细看是一种残忍除非你想惩罚他！
83.寻人启示：王海亮男22岁长的帅榆树人氏。为弱智儿童曰前不慎走失有见到者帮忙揍一顿必有重谢！
84.一曰吾忽觉腹胀天眼有物欲坠焉起而如厕力及处屙得一大光球名之曰太阳。再而屙又得一蓝色球体者堕于地是以曰地球。久屙未爽复以指抠得小粪球一只思之家中贫困无灯遂以月亮为之名以示草民之愿也。然人皆有粪是以星空灿烂哉！
85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家我只是幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终曰不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
87.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
88.读十年书不如养一头猪读十年书养不活一头猪读十年书不如做一头猪读十年书还不如一头猪！
89.曰本一天不陪罪我就一天不会从数学补考教室出来！！
9o.本人立志统一全人类请大家投我一票！
91.嗨那个撬地球的家伙！
92.看到这受不了了周杰伦快带我走吧韩红我也不要了！！！：)
第一卷笑话锦集第13o2章娶个低薪老婆的十大理由~！
一、娶个收入低的老婆男人在家才能挺直腰杆省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆
天天颐指气使指手划脚那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆知道男人挣俩钱不容易更会心疼和体贴男人；娶个高收入
的老婆回家往沙上一躺说：你挣那俩钱能累哪去快做饭去。
三、娶个收入低的老婆知道过日子会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
要娶个高收入的老婆她有一个花两个家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆在亲戚朋友面前可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶
个高收入的老婆朋友会说咋混的连老婆都不如多没面子呀。
五、娶个收入低的老婆省却逛商场的烦恼老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶个高收入的老婆这些人都是购物狂男人得天天陪着逛商店逛
得腰酸腿疼还得当搬运工。
六、娶个收入低的老婆男人了工资就上交加上老婆看得紧便戒除了抽烟、喝
酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆男人的工资没人管了难免沾染不良恶
习。
七、娶个收入低的老婆天天吃蔬菜并断不了五谷杂粮虽然一家人吃得精瘦可
瘦了健康瘦了精神；而要娶个高收入老婆天天大鱼大肉生猛海鲜今天吃出个高血
脂明天吃出个脂肪肝实在是得不偿失。
八、娶个收入低的老婆出门也好上班也好天天骑着自行车锻炼身体倍儿棒
吃嘛嘛香自然有活力；而要娶个高收入的老婆出门就打的再好点的洋房私车活动
少了身体也就垮了。
九、娶个收入低的老婆她天天下班就回家相夫教子当贤妻良母；而要娶个高收
入的老婆她时常有应酬男人只好既当爹来又当娘在家作“模范丈夫”了。
十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶
个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了。
十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶
个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了
第一卷笑话锦集第13o3章唐伯虎泡妞（绝对搞笑）
唐伯虎與祝枝山是好朋友唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆所以他以此自豪常說天下沒有他搞不定的女人
祝枝山半信半疑。
有一天祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦守寡三年把貞節視為生命只養了一隻老鷹相依為命。
如果你能搞定這名女子那我祝枝山對你五體投地。」
唐伯虎想一想便要祝枝山過幾天再來聽消息。
過了兩天下起傾盆大雨。半夜唐伯虎爬上了後山到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門原來是江南才子唐伯虎連忙讓他進屋。唐伯虎進了門
連連道謝接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了連忙把衣服那到灶上烘乾。這時唐伯虎又問：
「大嫂我口渴了借我一口瓢讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水看看很晚了問寡婦：
「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想屋外雨下得正大也就答應了將唐伯虎領至客房唐伯虎進了
客房也不客氣倒頭便睡。
第二天天亮唐伯虎起得早悄悄走進院子果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹
把毛都拔了下來；然後也沒和寡婦打聲招呼就回了家。
過了幾天唐伯虎和祝枝山在家下棋聽見有人敲門。祝枝山開了門原來
是那寡婦寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人一代才子為何做出這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐好心開門讓你進來。你要避雨我就讓你避雨；你要脫我就讓你脫；你要瓢我就給你瓢；你要過夜我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
第一卷笑话锦集第13o4章唐僧解说的一场足球赛
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响比赛开始了。先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球下面我就这个问题问一下张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多所以用脚带求所面对的障碍要小的多.
唐僧：谢谢张路老师张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟哈哈好象是吧反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：%&*#!&*&a!*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约1om/s的度神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟机会可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队员有一个共同点……长的丑跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队动进攻球到了对方前场3o米左右处马可莱莱铲倒了李毅任意球皇马在排人墙.
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线背对门默默许下心愿看远方的球是否听的见它一定打偏.
张路：哎哟打到门梁了.
唐僧：观众朋友们你们可以送短信参加比分竞猜。移动用户请送sB加比分到3388联通用户请送BT加比分到5566.
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：o。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突快如风疾如电稳如山静若处子动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限我有菲戈.
张路：对啊还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人妖比妖气死妖人是人他妈生的妖是妖他妈生的……
唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……a%&贝克汉姆传中足球划出一道诡异的弧线在空中大约生45度偏转动能损失大约6o精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段皇马动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔劳尔将球一搓射了他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神.
唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1：o
张路：是4：o。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！
张路：再见！
第一卷笑话锦集第13o5章少(骚)男之心
这是我含泪写下的忏悔书,以示对父母和张雅娟的愧疚之意。
所谓&1t;&1t;男人不骚、女人不爱>>这话太经典了,简直就是真理。男人不骚岂不太监也可以结婚了吗?
童年的时候,我们同班同学有一个叫张雅娟的女生,人送外号一枝花&#o39;&#o39;。中学的我虽个头不大,但在男同学里面我还是比较受女同学的青睐,原因是我在学校比较仗义且乐于助人,所以深得女生们的喜爱。
学习之余、特别是节假日,同学间玩的最多的自然是小孩过家家(不要想歪了哦,绝对不是成年人那种生活)的游戏。过家家的游戏总免不要有各类角色,什么爸爸、妈妈、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自愿为主,谁愿意扮演什么角色就扮演什么角色。有愿意扮演父母的,也有愿意扮演哥哥姐姐的,而每次几乎都是张雅娟扮演妻子,而我理所当然地成了她的老公,而她也乐意让我做她的老公,而且是非我不嫁。
一九八o年高中毕业后,张雅娟顺利地考上了杭州师范大学,而我也在同年十月顺利地体检合格穿上了军装加入了中国人民解放军的行例,当上了一名建设大庆、保卫大庆的基本建设工程兵战士,那年我俩都十八岁。
听说我体检合格要去当兵,张雅娟特意从杭州赶回来到公社武装部看我,并交给我一包东西,里面有小桃酥、小月饼以及一些糖果、水果等。在公社武装部,我们足足聊了有二个多小时,主要谈了我们二个人的理想、目标,她要做人民教师,我要争取入党提干做一名军官。
一九八o年十月十八日,我们统一被送到县武装部集合待命。在县武装部,接兵的部队长给我们每人了一套棉军装、一件皮大衣,一套衬衣衬裤、裘衣裘裤,一双大头鞋、一双胶鞋、布鞋,一个军用挎包、一个军用水壶,外加一条军被。
武装部的伙食真好,在县武装部待命的这二天,大米饭、红烧肉、红烧带鱼四菜一汤对于我这个农村娃来说就象过年一样。
十月二十日上午,部队长和武装部领导在做了出前的动员令后,集体安排了我们与家人出前的最后一次见面,时间为一小时。会议结束后,大伙纷纷寻找各自的亲人,我也不例外。正在我四处环顾寻找自己的亲人时,二个熟悉的身影先映入我的眼帘,张雅娟正搀着我母亲向我挥手呢。说实在的,当初我根本没有想到她还会陪我母亲到县武装部来送我,因为人家是大学生,公社书记的公主,而我只不过是一介贫民子弟,而且在学校时二人关系也没十分明确,只不过是从小长大的伙伴而巳。见面之后,母亲拿出了身上仅有的揣得皱皱巴巴的三十元钱塞到了我的兜里,并谆谆告戒我到部队要听长和领导的话,要和长、战友搞好关示,不要和战友打架斗殴,争取在部队入党、提干、立功干出个样再回来,记得到部队后给家里写封信报个平安。母亲交待完后,张雅娟从上衣兜里掏出一封信也塞到我军装的上衣兜里后对我说,这封信只有到部队后才能拆开看,现在不许看,里面有我学校的地址,记得也给我写信,要不以后总也不理你了&#o39;&#o39;。我嗯哈的答应着。
会面的时间实在太短了,当部队长和武装部领导宣布会见结束时,我看见母亲和张雅娟的眼角和脸上都挂满了晶莹的泪珠。
打完背包,我们按名单全部被安排上了各自的军用畅蓬卡车向肖山火车站驶去,在军车上我看到母亲和张雅娟一直眼挂泪珠不停的挥手为我送别,直到消失在视线之外。
汽车在公路上不停的行驶,路上的行人看到我们浩荡的军车队伍有的挥手向我们示意,有的则站在公路二侧用目光送我们远行。
汽车在乡间公路上行驶了约一个小时之后到达了肖山火车站,在火车站站台上,部队长作了简要的言,各位新兵:我们是中国人民解放军驻大庆油田的基本建设工程兵部队,你们这次去大庆是为了保卫大庆、建设大庆,在此,我代表大庆工程兵oo829部队的全体官兵向你们表示热烈的欢迎,你们的到来给我们部队增添了新鲜的血液,这是我们的骄傲,也是大庆的骄傲,你们到大庆之后一定要。&#o39;&#o39;讲话完毕上火车。
我们这列军列全部为闷罐,上了火车我迫不及待的打开了张雅娟给我写的信,里面放有一张她在杭州师范大学照的近照,还有二十元钱和写的密密麻的二张信纸。
董全付:你好
先请允许我这样冒昧的给你写这封信,因为咱俩毕竟是同一天出生、一起上学、一起长大的好同学、好朋友,所以今天才敢冒昧的给你写这封信。
1o月16日听我父亲说你要去当兵,我和我父亲都非常支持你,为此父亲还特意找了部队长和乡卫生院的院长为你疏通关系。
从我父亲口中得知,当初我父亲被打成走资派蹲笆篱子时,多亏了你爸你妈偷偷的给我爸送饭送水,我爸才没被饿死,才幸免一死。听到这个消息后我和我爸我妈都非常感激你们全家,我为有你们这一家子好朋友而感到自豪和骄傲。
这张照片是我新照的,送给你留作纪念。
董,希望你在部队一定要听长的话,好好干争取入党提干,有什么困难可以给我写信,我会尽一切帮助你的,记得到部队后给我写信,我等你回来。
我的地址是:杭州师范大学198o一1年1班
把照片和钱放好别丢了,爱你的娟。198o年1o月19日晚写于家中
第一卷笑话锦集第13o6章搓澡的8个版本（搞笑）
■琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸边流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗？”
■金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师傅您能轻点吗皮都快掉了！”
■古龙版
四月十四正午大众浴池。
无风烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。
床还是那张搓澡床。
人已不见。
地上除了一些泥还有几块人皮。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
■网友聊天版
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是啦我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有。
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886。
搓澡工：886！
■《英雄》版
“我要用我的双手为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！”
剧本节选：
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水汽让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓得太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
■鲁迅版
浴室的门的确是开着的几个浴客欣欣然踅进澡堂瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一转慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道吗？”
■村上春树版
音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45摄氏度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁仿佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。
“可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。
“可以啊。”我没有选择地点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了TheBeaTLes的yesTeRday。我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说“可以但请你轻一些。”
■《重庆森林》版
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1日是我的生日。我告诉自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。
每一间澡堂里一定有一位搓背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外泡上了一个。我以为会跟她在一起很久就像一块浸满了水的毛巾一样可以搓很久。谁知道才搓到1/1o的时候我对她说小姐能早点结
第一卷笑话锦集第13o7章多余的一句话
我有一个重大的现就是当人们生冲突的时候其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话大家其实都是在很友好地交流而一旦加上了这句话交谈就变成了吵嘴并且会愈演愈烈最终局面无法收拾。问题在于这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干所以我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事车上人不多但也没有空位子有几个人还站着吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人干干瘦瘦的戴个眼镜身旁有几个大包一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边手里拿着一个地图在认真研究着眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头的小姑娘正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。
但是售票员可没说完她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人他嘿嘿笑了一笑把地图收起来准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐再往前坐四站换9o4也能到。”
要是他说到这儿也就完了那还真不错既帮助了别人也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪没一个有教养的！”
我心想大爷这话真是多余车上年轻人好多呢打击面太大了吧！可不站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷不能说年轻人都没教养吧没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦两根细带子吊个小背心脸上化着鲜艳的浓妆头染成火红色。可您瞧人这话不象没教养的人吧跟大爷还“您您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的一肚子坏水儿的多了去了！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”
您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了大家说到这儿也就完了大家该干嘛干嘛去。可不要忘了大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了简单地说出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。
车门一开售票员小姑娘说：“都别吵了该下车的赶快下车吧别把自己正事儿给耽误了。”
当然她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了骂售票员的骂外地小伙儿的骂时髦小姐的骂中年大姐的骂天气的骂自个儿孩子的真是人声鼎沸甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话估计他实在受不了了他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错我自个儿没看好地图让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子都别吵了行吗？”
听到他这么说当然车上的人都不好意思再吵了声音很快平息下来少数人轻声嘀咕了两句也就不说话了。但你们不要忘了外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿有话好好说有没什么大事儿没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个
傻x和她计较什么！
第一卷笑话锦集第13o8章追女孩特训班
第一课绝对信心
自信心是做每一样事情的基本条件追女仔也不例?
?想成功地追女仔的话便需要有绝对的自信心你一定要本着：“一定要成功再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法凭自己的力量去pickupgir1才是尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己太多人知道你的对象更可能弄巧反拙而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿要的是自信就算你不是“白马王子”但也可以将自己打扮成王子一样重要的是那份充满自信的气质和风度令对方难以抗拒总之那便是：自信、自信、自信。
第二课迷惑女性的男人
一般女性都不喜欢过份老实型的男性太没情趣了！实际上她们最欢迎的男性所具备的条件是人绿好开朗活泼无法拒绝他人没法守秘密没有异性容易妥协有点过份自信又有些??的
轻率型。
大情人模范而事实上只要你拥有以上任何一点可以说你已经拥有吸引女性的条件只是拥有以上各点越多在追求过程中便越觉有利越小就较难冲出重围。但虽然如此即使你拥有以上多项条件也不能保证你必能取悦任何女性因为在你具有任何优点的同时你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点如：差劲的男人一般来说吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时你可将视线自然地看着她耳朵一带当二人四目交头时再将目光转向耳朵她便会对你自然产生深刻印象而到有机会谈话时你的声音要微微比她高一点开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话聆听她的说话时视线转移到她的嘴唇使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上四指并排令人感到你的整齐和有美感自然对你产生好感。
第三课邂逅
你要经常警醒自己眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念它足以令两个人产生爱情火恋爱甚至步入教堂。故此当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等遇见你期待已久甚合眼缘的女性时不要犹疑机会可能一去不返。把握当前机会把握当前隹人你唯一的做法自然是上前攀谈令她认识你对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之你要开始第一步。但毫无疑问这是需要极大的勇气而且须谨慎行事况且如说错一句话以后的便可以省回暖肚所以在日常生活中就必须经常学习到有用的时候便可应付自如。
以下尝试举出一些开场白给你参考：
1．用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数即使对方一点也不被你吸引也会以为自己魅力难当而沾沾自喜也就不禁向你回头。）
2．一个笑容。（她们会相信自己的样子一定讨人喜欢令别人产生好感然后也可能报以回嫣一笑。）
3．用最自然的方法向她问时间但你手上绝不能没有表但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。）
4．“he11o！”一笑（若做得恰当你潇洒的态度必然吸引她但最重要的还是她会深信你已被她吸引了。）
以上各项目的是在认识陌生女孩时用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识假如以过于油腔滑调的说话和态度可能会令对方产生反感从而弄巧成拙。其实任何女性都相信缘份、服从缘份她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫因此只要你采用的方式用得恰当她随时是准备放开怀抱把你接受的。真诚永远是俘虏女性芳心的最强武器要夺得芳心一定要她相信你绝对是被她所吸引甚至只有她能把你吸引；那么她便会逐渐解除心理警戒向你展开笑容。不过假如对方是经友人介绍又或者你知道和对方之间有点关系‘如学校、工作’那么事情便好易得多了。
5.“他‘某人’说你是xx书院的校花那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是什么真正校花经你一说她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒但最重要的还是她必定加以否认和解释。）
6．“你的工作看来很有趣究竟日常职务是什么？”。（她这时绝对是不好意思拒绝回答但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引用心去回答的了。）
7．“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美既恭维又不着迹。）
8．“街去你约想好的真我！”（她必定马上皱起眉头不耐烦的问你“你究竟说什么？”你不妨把它倒转读出来她必定会不禁失笑喜上眉梢了。）当然这样的开场白再精警、再花巧也没用处。因为若论才智女性绝不会比男性逊色只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭不能保持高警觉性而已。可是过份花巧的说话却只会令她们提高警戒防范你而筑起围墙。因此最简单、最直接的开场白往往亦是最有效的开场白因为她们根本不会想到到有人完全不经思考便向她示爱或其他于是唯一的结论就是：“对方必然是初哥亦真是充满诚意的这人也不错呢！”于是顺理成章她便会大开中门欢迎你的加入进入她的生命之中！
第四课制造机会
要追求一个女孩子无论如何也要有开场白不论你用何种形象、产生何种效果最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应一切就易办得多了。基本上她都不认为你开始了话题之后便掉头就走不再继续这样她必定会大为愤怒感到你在捉弄她而且也未免过于轻挑。因此你必须当机立断为自己制造一个约会机会即使她一囗拒绝你但至少也为你的礼貌和勇气留下良好印象。那么应该如何制造机会呢？由于处境、场地、人物和气氛的不同故此也难一概而论不过总有些一原则可循：
※顺势在最短时间内提出约会。（这样她来不及拒绝只有默许。）
※选一些较为大众化的地点。（她才会有安全感便会不妨一试。）
※带她去她熟悉的地方。（她便不会茫然不知所措而且感到自然。）
※与她商议然后由你作出决定稍后的节目。（女性既喜欢别人尊重又喜欢别人**。）
※为她安排妥当如回家的方式及时间。（她会认为你是一个为人设想成熟世故及体贴温柔的人。）如此这般的安排她大都会欣然答应你的约会同时亦乐于与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过女性绝对是受感性所操纵的动物就算你以为已充份掌握她的精神状态之时其实她亦可能同时受到另一种外界冲击故此与她们相处必须随时小心奕奕不要大意。
第五课初次约会
邂逅和攀谈可以说是最重要的一步因为是一切的开端不过并不可以保证日后必定会有第二步、第三步。因此第一步之后你仍然要花许多心思绝对不能松懈。
当然你也要分清楚自己有没有和他继续交往的必要和冲动如果只是勉勉强强那就不要勉强了免得日后为大家带来过度的麻烦和痛苦。当你们只是有初步的认识而又觉她是值得继续约会的话那么你绝对有必要花点心思作点心思作一个周详的计划考虑对方的感受和反应以最真诚的态度对待否则不单是伤害别人也侮辱你个人的品格实在无谓。
因此第一次约会绝不能不小心行事否则就必然无望况且要是你不能对那约会全情投入那样追求也见不得是一个快乐和开心的事所以无论如何也得告诉自己必须认真对待你的约会对象。既然她答应你的约会她必定会作一番打扮也会有一番期待故此你绝不能令她失望尽可能要照顾她的心理需要。譬如以整齐美观的衣着告诉她你对她的重视以愉快的心情和她见面足够的准备和她共渡一个晚上及安排节目的结束和送她回家。经过一个良好的印象建立她将毫无疑问地答应你第二次提出的约会。同时她假如真的欣赏你整晚安排的话自然也希望你能继续约会她这时你可私下盘算究竟她是否值得你继续约会若绝对值得的话请不要犹豫在第一次约会还未结束前就得开囗否则你可能错失了所有机会。因为你表现着紧会令她更为开心。
第六课第二次约会
何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触大家对对方完全毫不认识也不认真完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。
而第一次约会就是表示我的确好想认识你彼此不妨给对方一个机会作一个开始故此严格来说第一次单独约会是次有意识地、有期望地约会对方作一个初次深入接触。
不过第二次单独约会就更为重要因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探如彼此觉得不适合绝对可以就此为止不必再继续下去。当然多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶但有一个更大的分别－－更大的诚意。无论第一次约会如何你都要承认只要你再一次约会对方则表示上一次约会令你难忘而你亦希望可以再一次见到对方与她共处故此你的态度就必须有更大的诚意。最后你必须让她知道你已作好心理准备你和她将随时会演变成为一对你已开始把她视作女朋友看待－－一个你完全有意作进一步交往的人。
第七课身体接触
可能你和她已经单独约会了多次亦可能视对方为男女朋友两人一起有说有笑但还觉大家之间有个空隙。其实在大家相处了一段日子后她都会允许作一些身体接触但并不意味着你可以为所欲为你还需要作小心处理否则便前前功尽废如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张肯定会惹来反感和觉得你是过于放任。以下便是一些正确的方法值得大家参考：
※手－－当她是容许你拖着她的手时你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖令她有被保护的温暖感觉切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法因为言样子的话会令她感到不被尊重和有一种‘接触污秽’的感受对你以后的进一步行动都会有所抗拒了。
※腕－－这个手势其实是不值得提倡的因为每个人被捉着腕部‘或手臂’都会有种被命令和‘押解’的感觉就算是恋人也不例外不过有时‘例如急着过马路’也可用得着值得留意的是捉的位置只限手挣以下力度也要柔和否则她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。
※肩－－经过拖手阶段后随着便是轻拥香肩了话明‘轻拥’当然便是用手轻轻地拥着把她的身体拉近令她有种被保护的安全感切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。
※背－－用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉不过当你进行此动作时一定要把整只手掌轻按而不是以两只手指来压着或是四处游动前者令她有被‘笃背脊’的不安后者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。但要谨记一点尽管身体语言是彼此沟通的一种途径但也要有相当的言语沟通才行。两个人的相处绝对不能单靠身体接触来建立亦即表示绝不应该把感情建基于性之上。反之要是你能由精神交往开始慢慢培养彼此的感情增强双方的认识认识清楚彼此之间的不协调之处身体接触便完全可以有助感情增长否则两人随时意乱情迷铸成大错。
第一卷笑话锦集第13o9章如何追已有主之花
女孩子一旦有了男友做出了承诺她就不会轻易再接受别人的爱。
但如果你喜欢上了有男友的女孩你该怎么办你？
不要莽撞冒冒失失上去求爱你肯定会遭拒绝。因为她并不十分了解你不会为了你而放弃已有的爱。应该好好对她无微不至的关心她以一般异性朋友的身份出现和她玩在一起。天长日久她会觉得你是个好男孩。不要让她有机会拒绝你也不要向她要求什么。让她知道你对她有情但又不要明说。
然后当你们的感情(对她来说是友情)展到一定阶段后找个机会(可以是她刚和男友闹翻时)。含蓄的写一封信或谈一次。
这时她还可能拒绝但如果你觉她不讨厌你加油继续干吧。她会作比较选择你而放弃以前的男友。
整个过程便是如此但在这之前你一定要把自己和她的男友作一下比较如果你自认不如上面的方法就会无效。
第一卷笑话锦集第131o章追一个女孩要花多少钱
乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的她们不会经常出去到处蒲娱乐方面的花费不会很多她们也不会要求你经常送她们名牌饰衣服但是她们很爱浪漫所以你最好存钱给电话费了呵呵。闲时逛逛街节日给她一个小小的惊喜送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶偶尔看看电影芭蕾舞剧听听音乐会出去旅游更加少就忽略不计了。
还有这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人所以你必须实行“农村包围城市”战略可千万别忽视这一支生力军我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的这笔开销必不可少的哦。
平均每月开销：
电话费：（以市话为标准国内、国际长途无法统计）2oo元
逛街费：每周1oo元一个月45o元
节日小礼物：平均每月1oo-3oo元娱乐消费：平均每月1oo元
收买人心费：平均每月1oo元
合计：6oo-115o元/月
活泼女生型
活泼女生最怕粘在家里一刻不停的叽叽喳喳有她存在永远不会有闷着的时候这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演更不会甘心在电话线的两头空想象。但是她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上她们喜欢运动服饰讲究穿谁谁做广告的篮球鞋什么牌子的手机最新最流行这个周末哪一间disco最火爆哪一间bar有什么活动她们积极参与社会流行的活动特别是运动的比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候那一定是她们坐在电脑前冲浪了呵呵她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
蒲费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩男生轮流出钱所以平均每周2oo元一个月9oo元。
逛街玩游戏机费：每周1oo元一个月45o元
节日礼物：平均每月1oo-3oo元
旅行费：平均每月3oo-7oo元
合计：13oo-235o元/月
漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼很受男孩子欢迎但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物用高级护肤品、喷昂贵的香水出门不喜欢坐公交车和地铁经常下高级西餐厅逛高级商厦到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车到街边的大排档就着酱油吃面条？再说即使她不要你送昂贵的礼物谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且对付这些女孩子光是花钱还不行还要动动脑筋否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话一朵玫瑰花坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的你即使不奢望他们能够助你成功也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月15o-3oo元
约会费用：平均每周2oo元一个月9oo元
逛街购物开销：平均每周2oo元一个月9oo元
节日礼物：平均每月3oo-5oo元
收买人心费：平均每月1oo-2oo元
合计：235o-28oo元/月
以上数据都是对平均收入水平而言收入越高花费也可以越大。当然这些都是开始追求时期的事情啦而且也不是花钱越多胜数越高的。而等到这个女孩子爱上了你的时候她自然会替你的钱包着想否则的话你自己也要好好反省了。
第一卷笑话锦集第1311章流行歌曲大联唱
公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不潇洒走一回……
权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半也有我的一半……
领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟……
裙带风：一座座青山紧相连一朵朵白云绕山间……
贪官（受到党纪处分后）：风雨中这点痛算甚么擦乾泪不要怕……
“公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念……
“豆腐渣”工程：轰隆隆哗啦啦轻轻一碰就开花……
某些新闻报导：花篮的花儿香听我来唱一唱唱呀一唱……好地方来好风光好地方来好风光到处是庄稼遍地是牛羊……
机构精简：东边有山西边有河；不知是先有山还是先有河……
下乡检查：清早船儿去呀去撒网晚上归来鱼满舱……
打假：你总是心太软心太软……
盗版：地道战地道战埋伏下神兵千百万。千里大平原打开了游击战……
购假文凭者：我有心采一朵戴上它有谁会笑话……
下岗工人：人家的闺女有花戴你爹我钱少不能买……
农民负担：把所有的问题都自己扛……
农民上访书：一声声如泣如诉如悲啼盼的是……
信访办：我不知道我不知道我不知道哪一个更圆哪一个更亮……
第一卷笑话锦集第1312章我的初恋女友和现任女友
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不
了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友
炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是
嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙上指着我骂道:“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起
来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买
早餐.“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时
打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时
还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上
睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳
子上睡着了.
初恋女友听见我和死x们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵
着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身麻.傻傻站着,不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,现她**已经硬了起来.
第一次与初恋女友生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着:
“轻点痛“
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我
的腰,嘴里叫着:“恩快点“
第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水……
我现在好想说：“曾经有一份……”
一声叹息中
第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖
惊闻ccTV又要推出央视版《射雕英雄传》一身冷汗之余俺也习惯了.反正一年到头丫没有几个月折腾全国人民是不肯消停的.不过就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧让丫不拍是不可能了人微言轻只对演员人选表点意见.
听说还是李压蓬演郭靖靠丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对李压蓬智商是不高不过人郭靖可是大智若愚啊所以丫那
种头大无脑型的傻鸟是没法演的.俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山.理由如下赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过.见到啥都只会说仨字：干哈呀干哈呀？边说还边流口水你要说他不傻他爹都不相信.可是人那是装傻啊没看过卖拐吗丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了.你说这不叫大智若愚叫啥？行就他了.至于李压蓬嘴倒是够大灵智上人那只蛤蟆归他演了.
周迅演黄蓉？不行丫长得跟个处*女似的看着没意思.既然郭靖都归赵本山了黄蓉说什么也得上宋单单啊丫长得有女人味五
官端正不说还透着慈祥没看丫拍的广告吗：孩子生病当妈的最高兴了.又可以卖药了！***比猴还精.而且丫和赵本山配合也不是一天两天了黄蓉交给她俺1oo个放心.再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的生游击队就知道那个邋遢还真不多见到时候妆都用不着化.
杨康交给冯巩.丫长得够玉树临风小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿简直太合适了.
穆念慈鞠萍姐姐.一个比较宽大型的苦瓜演怨妇连话都不用多说.也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了.
黄药师：蔡明反串.丫那个疯劲近年来已经直奔岳不群去了东邪绝对不在话下.
欧阳锋：就前体****运动员李小霜吧丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后有很多倒立的镜头就可以不用替身了.您就慢慢触吧电死了别赖俺.
洪七公：北丐生平从不说谎让实话实说的崔永元来.反正丫也是一副好吃的嘴脸.
南帝：张铁林第一其他人演还要再剃头太麻烦！第二丫演皇帝有经验现在又可以整天到处说：吼吼朕今天很高兴吼
吼朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧.
周伯通；非何炯不可.其实谁都想越活越年轻真正可以做到的就只丫一人.现在还把头给染成土黄色了每到周六就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停.老顽童跟他比都显得太成熟了.都是那什么快乐大本营给闹的.再不干点别的拢肷窬〔辉读?
傻姑：赵微.不用解释了吧智商35左右的人可不好找啊.
成吉思汗：这是个画龙点睛的关键人物俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适后来有本书推荐说牛群丫当县长有段时间了对一代
枭雄的把握有切身体会.成就他了
第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话
>1.上高中语文老师讲诗词讲到：“停车坐爱枫林晚”老师说“这个坐爱啊”全体木然后哄堂大笑……
2.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动……结果就他没动。
3.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
4.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论半晌后),线段b就是线段a的两半。（晕）
5.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.大学“军事理论”在一大教室上所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半老师停了下来说“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声一下拉门声一声“呲~~”然后就是一阵水柱溅地声然后又是一声“呲~~”一下拉门声一阵脚步声。当他回到教室开口说“我们继续”的时候教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
7.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2o那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
1o.语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”。
13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的……
14.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词同学默写并加解释。
记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。
15.高中时有一次语文老师大概厕所回来拉链忘拉了上课教室里有点乱老师又偏爱挺胸见没人理他肚子一挺指着自己“同学们请看这儿大家看着我看这里！”。下面一片哗然
第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事
(1)：在别人家里上厕所完事之后现抽水马桶坏了怎么冲也冲不掉最后只好叫来主人帮忙还有好几人围观哎~~人世间最尴尬的事莫过于此……
(2)：那是中学时一次朦朦胧胧的初恋冬天的下午我们约好一同去学校排练我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来半天他没出来他妈妈出来了握着我的手问我：“孩子冷吧？”
我抬头一看是我妈同志当时羞的我满脸通红可不是冻的象被现什么重大奸情似的其实我们连手都没拉过……
(3)：以下是美国热门谈话性综艺节目“Tonightsho”1999年9月7日的真实录影。节目中主持人JayLeno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。
而相信任何人在听过她的优胜经历后对于她为何获奖绝对无庸致疑！
少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动无需过夜。毕竟两人还是陌生的之前也不曾相识。总得来说第一次的相约出游虽然还蛮有趣却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……
车子目前已行驶在一片的荒野中而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐她也只能勉强的接受了。不幸的风雪越演越烈车也就越来越慢。终於少女不得不对男伴说请将车子停在路旁让她解放否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停少女几乎是用冲的跳出车外就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平为了舒服一些少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风并展现了绝佳的绅士风度全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……
然而完事后少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时却赫然现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻少女赶紧用外套掩盖自己并投以绝望无助的眼神。男伴一看先是短暂的错愕接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆才有办法将这两样东西分开。可是荒郊野岭的那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境两人同时也很快地对解决方案达成了共识。
于是少女别过头去而她初次相约的男伴开始拉下裤链对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功两人回到车上。剩余的途中两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后节目里无人能出其右一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时想想这位少女你就会知道再怎样的难堪其实真的都不算什麽。
第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友
喂？花花啊不好意思这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说我真受不了那猪头了！5555
你知道的他1直很节省的我1开始也觉得蛮好毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！
上次他们同学聚会aa制的丫开始说不去后来又p颠颠地去了拼了老命把自个儿灌个半死然后就装瘟猪赖在地上直哼哼还是让别人把他打车送回来的。等人家走了丫1个鲤鱼打挺那叫1精神敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会都要求先买单了！
还有啊~我们那破电视不坏了嘛丫舍不得找人修自己?
??捣1通更是整歇我说再买1个8他倒好说什么旧电子元件污染环境能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭您好我是李瑞英~
花花我跟你说啊上周我们那什么1周年我说出去庆祝1下成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃肠子都绿了。他问我想吃什么我说烧烤类的都成我是想吃烤肉来着结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！
我说成天嚼吧白菜帮子营养不良人就拉着我上山：槐花儿榆钱儿竹笋银杏梧桐果桑椹……好么这1通吃。我告儿你我这胃都快赶上6o年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子后来人家告诉我如今猪都不吃那玩意儿！
555555555555花花啊你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫绿里透着青~~~
前几天大降温的你知道我们1群人约好去胖子家吃火锅儿说好每人带些东西大家1起叉结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！
北京这都零下了暖气还没接上我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦污染环境啦空气不流通啦皮肤干燥啦……最后送我1礼物说是取暖设备我打开来1看他大爷的是俩哑铃！人还说了叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿说效果1样的！
我说我喜欢猫丫开始死活不让我养嫌人家吃干饭后来主动抱回1只贼眉鼠眼的再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！
唉……花花啊我不是没跟他提过“分”啊但是好歹也处了这末些年不是……
上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了他居然默不吭声地看着我收拾行李然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………
哎丫丫不好意思你看你看我不知道都介末晚了花花宝贝儿回见！啵~~~~
哎丫对了差点忘了说我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~
……………………
只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”
第一卷笑话锦集第1317章洗澡的经典描述！）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠淌下来身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父你能轻点吗？皮都快掉了”！
（2）古龙版
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和度。
但是浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床
人已不见
地上除了一些泥还有几块皮人皮
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫
（3）琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸庞流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”
（4）网聊版
浴客：你好。忙吗？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？
搓澡工：我就只给你搓呀。
浴客：那你怎那么慢？
搓澡工：哦我刚才接了个电话嘛。
浴客：哦我没空了要走了你能留个电话或QQ吗？
搓澡工：我没有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧我经常在的。
浴客：那好吧下次我来这找你886。
搓澡工：88！
第一卷笑话锦集第1318章搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志请问王xx在吗？
喂老头你胆子不小啊敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事去去去你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼你买的起我就拿啊。
那好吧我买少一点就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是xxx孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有不过我们这里可没有普通楼盘卖你最好到别处去看看吧。
不用了就是那个2ooo万元一幢的别墅买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂你去哪？
师傅请把我送到机场。
机场蛮远的啊起码要两个半小时。
不会吧我就在机场上班。就算堵车最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
xxx床你这个月的医疗费已用光了今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟您老怎么不早说呢您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起我认罚。今天因赶着上班开会忘记带钱包了能不能换种方式处理呢？
不行就算你是市委书记也不行法律面前人人平等。
这是我的驾照你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊实在对不起我拦错了啊对不起!
1o、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼真是林子大了什么鸟都有连乡下老太太都要见我告诉她就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见怎么着？你以为我是谁啊谁想见我就得见？
她可是xxx大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
第一卷笑话锦集第1319章大话西游之爱上观音姐姐
1
直到碰上一个和尚以前我一直没有名字。
人们都说我是石头变的。也许吧打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后我就誓这辈子一定要出人头地。
记不清是哪一天了大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着不小心碰上一群猴子他们正嚷嚷着比试谁能跳到对面的瀑布里去。情人节跳什么瀑布！他们真有病！一只小猴显然看出了我的困惑笑道那瀑布后面有一个山洞谁要是能越过那瀑布跳到洞里去谁就是老大。我揉揉眼吓一大跳但见那瀑布如千军万马奔腾而下别说跳过去就是被那水刮上一刮也得脱十八层皮真是一群红屁股弱智！果然只听得“卟通”“卟通”两声两只梦想着当老大的猴子一跳进瀑布就oVeR了。
我想对于我这也许是一个出人头地的机会可是那瀑布实在太吓人。罢了罢了我想还是走人吧不料身子却突然腾空而起等我明白过来时我已经躺在瀑布后的山洞里了就这样我成了猴老大。原来在我准备转身要走时不知那个猴头从背后猛推了我一把。我没办法就只好拼着命往前跳了。有时候幸福就这样的逼人躲都躲不掉。
老大的滋味真是不错那些红屁股猴子每天都要对我三呼“万岁”还有享受不尽的美味鲜果唯一遗憾的是没有美人与我共享。
这种神仙般的日子过了几个月我开始感到失落。有一天我到溪边散步蓦然现溪水中的自己身体竟然福了。我一惊狠狠心拔出一把猴毛肌肤的痛让我倍觉荒废青春的痛感。那一夜我失眠了。
我决定离开这里到外面的世界去开开眼。
2
在翻过十八条河三十六座山之后我碰上了一位老道。我天生不喜欢道士可那个老道非要收我为徒不可还一个劲说我前途不可限量。那时我的衣服、裤子、鞋袜之类全都破得千疮百孔了干粮也断了好几天。于是我就留了下来。
老道对我还不错教了我许多好玩的魔术像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。
不过我还是决定要走道士的生活太苦一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝而且水果也不让吃。再说我也不想把青春荒废在道观里。
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在一天夜里我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。
有了老道士的那些法门吃喝住行是不愁了有时甚至还能攒几个铜币只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。
唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名她们以为我是搞艺术的。
一天夜里我实在觉得无聊躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤叫得我浑身难受我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。
第二天我被一个粗鲁的声音震得差点掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰所以半空中一个36o度转体空翻就朝那人扑了过去。
“兄弟买鸡不牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时那人又开口了声音比刚才还大。
我吓一跳！一看原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王山西人贩鸡的。后来我俩成了兄弟牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么每天去他们家她总要盯着我看牛魔王出去卖鸡的时候她还烧了水给我洗澡。再后来每次去他们家我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。
农历8月15日我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水我躲在树后呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后不知该干些什么。然后我哭了说不出原因就是觉得难受。
那些女子闻声而来。
“你怎么啦？”一个女子关切地说。
“迷路了”
“你住哪呀？”又一女子问。
“忘了”。
“你父母呢？”
“离婚走了。”我想说离婚总比说没父母好点。
后来她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮她们和我一同饮酒然后为我弹琵琶跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地倒倒尿盆但却快乐。
数月后我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是在一个月光轻洒的晚上我悄悄离开了山洞。路上我回望了999遍。那时我很想写一诗诗名都想好了就叫“别了洞中的女孩”。可惜我没学过诗歌写作。
……
4
许多年后我想起了我的故乡——花果山还有那些红屁股猴子。
在一个阳光灿烂的日子我回到了花果山。猴子们听说我回来呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说老大我们等你等得好苦哇。我一看可不是许多猴子都长出白毛了。
“真辛苦大家了。不过嘛你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样我一时竟有些语无论次了。
“另有隐情另有隐情。老大您有所不知打您走后山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来就带着兄弟们也到外边吃点香喝点辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。
我kao我差点喊了出来。
不过毕竟做了老大就得承担起责任。因此虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感我还是决定带他们走上富裕之路。
花果山风景不错既能打猎又能采摘是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后一个开方案就出来了——开度假村！
一个月后花果山天上人间旅游度假村正式营业。
董事长由我暂任半魔王跑采购牛夫人掌管财务盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候牛大嫂骂我死猴头七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架没想到见面时都笑得很甜蜜。
猴子们的杂耍大哥牛魔王的关系大嫂牛夫人的精打细算加上我从老道那学来的魔术更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色使得天上人间度假村如日冲天火暴异常。
5
然而生意一好麻烦事也来了。
有一天山上来了一伙人带着龙头面具说是“镇八方”的四海龙王要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天来了三位年轻人说是玉帝派来的要封我们的渡假村理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名光脚的叫什么哪吒兄弟牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后还是牛大嫂厉害芭蕉扇一扇那三个家伙就没影了。
第二天又来了一个老头走路都喘着气。说是天上来的叫什么太白金星来说要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说你这野蛮的猴头你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以没等老头说完我就一脚把他蹬上云端。
这天晚上我喝了许多酒痛快极了。
醒来的时候太阳已经得升得老高了。中午太白金星又来了但只远远地站在云端喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻打伤哪吒兄弟、二郎神踢伤太白金星特索赔黄金1oo亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。
我呸！如来算那门子的爷爷呀勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对可这玉帝老儿一开口就黄金1oo亿两以为我花果山产黄金呀这年头真是什么人都有想我辛辛苦苦起早摸黑的虽然钱挣了不少可容易么。因此我决定一个子儿都不给。
没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户一看玉帝哭哭啼啼的就信以为真了。连招呼都不打一声就搬来五座山将花果山埋了。好多年后观音姐姐告诉我玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口玉帝是担心花果山抢了他的生意他在下界开有九处度假村。
我决定找玉帝老儿理论理论可兵丁们死活不让我见他。我急了就打那些兵真多真打得我两臂酸。后来又来了几个能打的报名说是什么老君还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子直拼了三天三夜我才以一招险胜。
正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上七把钢刀着的寒光哪吒兄弟打着“哈哈”从她们身后闪了出来说：“咱们都是男人你应该知道该怎么做”。
我就这样束手就擒。在我放下兵器时我望了望七姐妹她们漂亮的脸上泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。
6
衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵说猴头投降吧。明天吧我说。不过我可以先告诉您一条很有价值的信息一文钱不讲价。
玉帝就笑了还露出一对洒窝。好啊猴头我就知道你是男人成交他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。
于是我就告诉玉帝一个秘密他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后想起这事我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。
醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样先砍头后剖腹接着水煮然后油炸最后放到炉里火蒸。炉子很结实怎么也敲不破好在那炉子很大可以随便翻跟斗唯一的缺点是热得慌甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是那尿所经之处炉火竟丝丝灭了。这尿一出真是舒服我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来我就这样离开了天宫顺手拿了几瓶天桃酒。
7
晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙办养鸡场。我“恩”了几声不停地喝。
第二天我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头顶我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。
几天后我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市属于我喜欢的那种非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐那里有许多金碧眼的美女表演时装秀。
独自喝酒的时候看着邻座脉脉相视的情侣我有时忍不住就想起七姐妹。我想要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。
这样呆了许多天之后我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚
第一卷笑话锦集第132o章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信
的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这生了一些事,以致无法好好写一封信回
家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤
的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
几乎和以前一样,头痛也只有一天作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已
最后,我想补充几句实话——
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么
以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑
那就是
我留级了．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,
你母亲在看到三分之二时也跳楼自杀了
为了安葬你母亲目前家中欠高利贷二千万元
而你大哥也跑到南美洲躲债债权只好落在你身上。
最后补充一点以上的打击你都能承受的话
那下面的事就让你非常感动。
我们要说以上都没有生但是
不打算再寄给你生活费了！
家人留
第一卷笑话锦集第1321章与女友做*爱短信被误的结局（爆笑）
8瓶大力波过后燥热了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻脑袋迷糊结果按错了button,变成了群短信内容：我在家等你你快点来给我降温不行了受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计我群了272个人82男士19o个女士。
亲人（认为我错了）——
老妈回复：
快回家相亲妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西男人要事业第一。
4个表妹5个表姐的内容差不多：
酒又喝多了吧
表哥们的内容也差不多：
北京现在流行叫外卖么？
其他亲戚不予理睬。
同学——
11个女生大概的说：我很想去你那可是我在外地国庆节我回去。
（爽死我了我爱国庆节我爱主国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示该天今天有事（也谢谢你们了好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧我有男友了。
（前前任女友）
1个女生说：不会吧你自己dIy.
1个女生说：去死！
1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans)
33个女生说：你错了吧？（靠不厚道！）
1个女生说：今天不去了太晚了明天吧。（前任女友她要是昨晚来我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧（不会吧看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：错了？
1个女同事：天晚了你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧比如海神诺夫特。（真是谢谢她们还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿你还记得我啊我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)
1女同事：太快了吧？（不懂算你一个）
12个女同事：错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了坏人！！）
17个女士：错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：nein,danke.(靠不开放）
1个法国女人：non,mercy.(那次不是我不行是我生病了！）
1个美国女人：a1right,moment.（美国freedom!!!!!!!)
第一卷笑话锦集第1322章《十面埋伏》的n个经典笑料
《十面埋伏》受到了前无古人、后无来者的空前关注看过电影才知道中国电影史上还没有《十面埋伏》这样能为我们提供空前笑料的电影特地总结了以下n个以供读者们在闲暇时刻品茶之余取乐。
永远不死的章子怡
纵然章子怡在《十面埋伏》中是绝色佳人贵为主角纵然导演张艺谋对一手捧红的爱将宠爱有加但也不能老不让她死啊。在片中漏*点随风一幕中章子怡在最终决定追随金捕头去过风一样的日子后被刘德华一刀刺中前胸从马上跌落。再次回来寻找小妹的金城武抱起小妹章子怡睁开双眼挤出几个字“回……回……回头”便不省人事。于是刘德华和金城武为了心爱之人决一死战从秋季打到漫天飞雪只有小妹的尸体孤零零躺在草地上接受风雪之冻。不想在最后关头金城武即将被杀死之际小妹在雪地里突然复苏起身要从身上拔刀相救让观众大叹奇观奇观。待拔刀喷血后再次倒地在金城武再次抱起小妹时章子怡又睁开了双眼天哪！这哪里是唐朝弱女子简直是身怀回春绝技的女神！
骑在竹林上面削竹子
在竹林逃命一幕中小妹和金捕头在官府追兵的追杀下寸步难行上有在树梢间穿梭的特别行动队下有尖竹阵拦路腹背受敌。在被锋利的竹筒架在中间后眼前两人不能再活必死无疑。千钧一之际原本追杀得异常凶猛的官兵突然骑在竹林顶上动作整齐地削起了竹子估计是杀人的竹棒不够用了得现做。这时候小妹和金捕头在下面也卿卿我我地拉起了小手分明是危难之刻见真情。
飞刀门原是为了剿灭自己
看过《十面埋伏》才知道这飞刀门自作聪明设计了一连串的布局目的不是别的正是为了诱敌深入剿灭自己。也难为小妹又扮盲女又献身色诱到最后的结果原来是让官府追兵现飞刀门根据地率领大批官兵前来剿灭。这又何苦呢？还不如别开什么牡丹坊、别设什么追杀局直接带官兵到竹林里得了！
刘德华背上那把可疑的刀
刘捕头有个谁都不知道的“暗器”那就是插在他后背的那把刀。你看他带着刀走来走去没事吧到最后没刀时他顺手就把后背的刀拔下来了动作万分娴熟连声疼都没喊。我想那就是刘捕头的肉制刀鞘吧。最可笑的是之前他和金捕头大战时翻来滚去背上的刀始终没掉也没扎到他后背里。
盾牌兵也怕金捕头暴露身份
金捕头和小妹正要亲热没想到杀出一大排盾牌兵来。金捕头气得要死心想这帮狗腿子这点眼力见儿都没有？他连连用眼神暗示盾牌兵怕小妹听见现自己的计划他小声道：“是自己人。”观众们原以为“格杀勿论”的盾牌兵会怒吼一声上前交战没想到这些兵却格外小声地告诉金捕头：“谁和你是自己人！……”
两捕头随时随地能接头
在金捕头带着小妹假意逃亡的过程中金捕头多次与刘捕头接头天地如此辽阔两个人从来不用接头暗号却随时都能找出接头地点。若不是有心灵感应那就是“闻香识男人”闻着味儿找来的？
步行穿越大半个地球
以前听说过有旅行结婚的但看完《十面埋伏》才知道还有“旅行杀人”的。当飞刀门大姐命令小妹干掉金捕头后小妹拉着五花大绑的金捕头开始了艰苦的“长途跋涉”。他们穿越了翠绿的竹林、走进树影婆娑的白桦林又闯进了一片高山草原。就这样小妹为了诛杀金捕头不辞劳苦地跨越了南温带、北温带和北寒带。按照人的步行度如此的漫长跋涉怎么着也得1o年、2o年的你想成龙坐热气球环游地球还得用8o天呢。
不露脸的“大姐”莫名其妙
看了《十面埋伏》现张大师非常顾及群众演员的个人展问题。由于梅艳芳已经去世“大姐”这个角色已经可有可无但老张还是坚持让“大姐”出镜了。不过这个“大姐”自始至终都是斗笠遮面一身绿袍说了十几秒钟无关痛痒的台词就下场了。有人说老张这样“画蛇添足”是为了纪念梅姐。不过我想更可能是老张照顾群众演员情绪给他们一个上镜机会虽然他们连脸都露不得。
章子怡在水?
??里洗澡
小妹跟随金捕头亡命天涯在密林里面金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物只能容下一个人的水面水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比这个创意浪漫是浪漫但是看着怎么就那么别扭。
章子怡有级强大的小宇宙
在影片最后小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里不但冻不死而且身上连个雪花、冰粒都没有可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。
张艺谋引领情侣生活新潮流
小妹和金捕头在野外“漏*点大”亲热到不能自已之时二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露了两人白生生的上身这时突然转换成远镜头原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。
宋丹丹吆喝刘捕头“做家务”
现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时电影院里乐开了锅那架势不就是在吆喝老公做家务吗？
“模范妓馆”牡丹坊
只要有点心眼儿开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是金捕头把小妹压在身下之时一大群舞女们蜂拥而上愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”堪称“模范妓馆”。
第一卷笑话锦集第1323章在女友家该尬的一夜
事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的也是现在时髦的网恋了经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验前天她终于象是上帝一样告诉偶偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！
昨天晚上偶怀着无比激动的心情去女友的父母家她父母对偶是无比热情晚饭弄了不少好吃的本来偶肠胃就不好晚上又和老爷子喝了点酒睡觉前又花了1个多小时上网没办法谁叫是我每天必看得呢这一看又是一段时间搞的人着凉了然后当我睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了为了保持礼节没好意思去厕所在客卧休息后到了晚上5点左右实在是无法继续忍耐就去了客用洗手间心想这个时候解决比较安全不失礼节。因为这个时候也不会有人所以就只穿了nk就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子味道会比较大所以偶决定当dB一下落立即冲水减少空气污染偶低头看准时机手按在冲水器上做好准备……时机一到偶立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大加上便池较浅dB过稀一下冲出的水竟然将BB全部斜冲起来偶的nk腿上pp上还有低头看着的脸上对面一定角度的墙上地板上……全是偶的BB……偶当时几乎处于休克状态蹲在那里手按在冲水器上面对这突然出现的情况完全不知道怎么办了……
大概2o秒的安静之后偶开始先用纸将身上脸上和pp上的BB擦掉有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候偶清楚的听到有人在说话和咳嗽……偶那个汗……接着用水冲洗地板和墙面当时偶还没解决肚子内的残留BB其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后用水清洗身体把排气扇打开之后回到卧室把偶那可怜的nk用报纸包好装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候厕所里外都被点上了藏香叔叔还很客气的叫偶吃了早饭再走……偶实在是吃不下了仓皇逃离了……上班差点迟到nk被偶在路上仍了现在打这些字的时候心还在颤抖下面也因为没穿nk被空调吹的冷飕飕的……
第一卷笑话锦集第1324章级搞笑广告策划[上]
萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊你的呢？”“我的都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到加入其中。众弟子奇之。问曰莫非你的寒毒已好。无忌答曰我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒暖融融怕冷就穿北极绒。”
蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。
奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿〈裆〉自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”
红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”
盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！”
四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不点地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！”
七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药”
九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中V998+,口中轻语：“沟通无限尽在motoro1a!!“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好中的是帅哥而不是卡西莫多）
第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下]
1。金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”
2。佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。
3。脑白金
春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”
4。诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”
5。排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”
6。婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。
第一卷笑话锦集第1326章IT厕所的遭遇(爆笑)
一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。
急匆匆来到c前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新In2oo4seRVeRbsp;不禁赞叹：果然是IT高科技！
好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误请找管理员”
给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了…长输了一口气好舒服哦。
完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？
一转头果然又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用In2oo4c吧没关系我们手纸共享好了”
谢谢谢谢,边道谢边提好裤子
一冲马桶又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道：
“连接时请刷新！”
好险！！！
第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历(听说真实度9o%)
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有**刺激
第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚
今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……………
第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、点菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星点灯”炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
第一卷笑话锦集第133o章“见不得人”的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”……
第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族·语出惊人
1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”
2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地要死也是**朝天！”
3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到……
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上
马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该
是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……
6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。”
8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读……）
1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流……”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”
12刚才念帖子给前排同事听同事跟我说了个更寒的：某天晚上寝室里某人说梦话：“小姐贵姓啊？”两秒中后自己接：“叫我小丽就行了”
第一卷笑话锦集第1332章岳飞被杀真实原因揭密
因了刘兰芳的评书联播之赐岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干或许是想学学日本人修改教科书的样儿把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来惹得网上网下纷纷声讨岳大帅着实又红火了一把。
评书和正史上都说岳飞死于秦桧的陷害。秦桧嫉妒岳飞屡建大功于是怂恿皇帝赵构连下十二道金牌召岳飞回都然后诬陷岳飞要造反把他害死在监狱里。当时另一个元帅韩世忠曾经去问秦桧：岳飞到底犯了什么罪？秦桧说：“飞子云与张宪书虽不明其事体莫须有。”
莫须有就是也许有、可能有的意思换句话说也就是没有什么证据。韩世忠听了以后当然不服说：“‘莫须有’三字何以服天下？”
这里就有点儿奇怪了。秦桧要置岳飞于死地肯定和岳飞仇深似海为什么不编造点儿证据出来呢？‘莫须有’三个字连韩世忠这样的武夫都骗不过去怎么能取信于天下？常言说“欲加之罪何患无词”那秦桧是个状元出身、满肚子典故的人要捏造出点儿证据来整岳飞还不是小菜一碟？为什么偏偏要说出个“莫须有”的千古笑话来？秦桧的“莫须有”三个字会不会有弦外之音呢？真实意思是想告诉韩世忠——岳飞有没有罪我也不清楚反正也不是我想杀他。可是如果不是秦桧想杀岳飞那么究竟是谁想杀他、而且能杀他呢？结论只有一个这就是皇帝赵构。
要是放在明朝在崇贞年间那皇帝杀大臣是家常便饭、袁崇涣、熊廷壁就是稀里糊涂被杀掉的。可是宋朝自太祖赵匡胤以来就有个不滥杀大臣的光荣传统而且那赵构也不是糊涂人而是被历史上称为“中兴之主”把江南半壁小河山治理得井井有条。如果赵构要杀岳飞必然有非要杀他不可的理由。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞要“迎回二圣”把赵构被金兵俘虏了的老爸老哥接回来这样赵构的位子就坐不稳了。但仔细看看历史赵构12道金牌召回岳飞的时候他老爹徽宗已经死了好几年了。虽然还有个哥哥钦宗在可是兄弟之间么立嫡以贤他老哥把江山治理得一踏糊涂自己都给抓去了还有什么“贤”可称？更何况老哥还一再托人给赵构捎信儿表忠心说：你只要把我弄回去我当个平头老百姓就知足了绝不和你争天下。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞反对议和是铁杆主战派。能战方能言和这个道理赵构不可能不懂怎能单单为了和谈而自废武功？如果抗命私自出兵破坏和谈那么杀了也还说得过去可是岳飞已经乖乖地收兵回来交了军权。为什么还要杀他呢？当时和岳飞齐名的抗金明将韩世忠也是坚决主战的赵构把他和岳飞一起召了回来却只罢了岳飞的军权而韩世忠仍然是高官厚禄过着幸福的**生活。
赵构初识岳飞是在他刚即位的时候岳飞那时大概才是个连级干部。史书说这时的岳飞曾上书数千言“大略谓：臣愿陛下乘敌穴未固亲率六军北渡则将士作气中原可复。书闻以越职夺官归。”赵构不是胆子大的人岳飞要他亲自随兵打仗如何肯听？于是以非法越级打报告的罪名罢了他的官。于是岳飞只好投*张所从头干起。岳飞身先士卒军纪严明屡立战功。这赵构倒也是不念旧恶绍兴三年秋传他“入见帝手书‘精忠岳飞’字制旗以赐之。授镇南军承宣使、江南西路沿江制置使又改神武后军都统制仍制置使李山、吴全、吴锡、李横、牛皋皆隶焉。”封了岳飞个省军级干部而且题字奖旗“精忠”。有趣的是岳飞背有四个字是“尽忠报国”“精忠”与“尽忠”怎么如此相似呢。
这样赵构和岳飞的蜜月阶段就开始了。岳飞是当时军队高级将领中最年青的赵构爱惜人材破格提拔。
宋史载：绍兴四年“兀术、刘豫合兵围庐州帝手札命飞解围提兵趋庐伪齐已驱甲骑五千逼城。飞张“岳”字旗与“精忠”旗金兵一战而溃……”赵构已经把岳飞看做自己的嫡系了越过中央军委自己亲自写命令可见对他的信任程度多高了。岳飞也真给他挣面子把金兵打了个稀里哗啦。
绍兴五年“入觐封母国夫人；授飞镇宁、崇信军节度使湖北路、荆襄潭州制置使进封武昌郡开国侯。”二十几岁就是候爵了老妈也封了国夫人。这还不够“飞以目疾乞辞军事不许加检校少保进封公。”岳飞说眼睛有毛病不想带兵了赵构不但不许他辞职而且加官进爵几个月之中就由候爵提拔到公爵可以说是少有的殊荣。就在这一年赵构的老爹徽宗死在了金国的监狱里。
绍兴六年“飞入觐面陈：襄阳自收复后未置监司州县无以按察。帝从之以李若虚为京西南路提举兼转运、提刑又令湖北、襄阳府路自知州、通判以下贤否许飞得自黜陟。”湖北的大小官员由岳飞随意安置。看来赵构是真信任岳飞不怕岳飞乘机安插私人势力更没有怀疑岳飞会造反。“居母忧降制起复飞扶榇还庐山连表乞终丧不许累诏趣起乃就军。”呵呵这是岳飞第二次想撂挑子不干了老妈死了要陪伴死人。赵构当然不愿意自己栽培的嫡系辞职连着下诏书要他继续干革命。看来这赵构也是个急性子人不是连下诏书就是连下十二道金牌。
绍兴七年“入见帝从容问曰：卿得良马否？飞曰：臣有二马日啖刍豆数斗饮泉一斛然非精洁则不受。介而驰初不甚疾比行百里始奋迅自午至酉犹可二百里。褫鞍甲而不息不汗若无事然。此其受大而不苟取力裕而不求逞致远之材也。不幸相继以死。今所乘者日不过数升而秣不择粟饮不择
泉揽辔未安踊踊疾驱甫百里力竭汗喘拜太尉继除宣抚使兼营田大使。从幸建康以王德、郦琼兵隶飞诏谕德等曰：听飞号令如朕亲行。”这一段更说明赵构和岳飞的私人关系极其融洽声色犬马可以无所不谈。“拜太尉”封了个副总理级的官儿和当年高俅的级别一样了。“听飞号令如朕亲行。”就是说让下面的官员像服从自己一样服从岳飞信任已经到了无以复加的地步。
岳飞和另一个元帅张浚拌了嘴“即日上章乞解兵柄终丧服以张宪摄军事步归庐母墓侧……帝累诏趣飞还职飞力辞诏幕属造庐以死请凡六日飞趋朝待罪帝尉遣之……帝大悦。”这是岳飞第三次要撂挑子而且撂的有点儿毫无道理和同僚吵架是常事皇上有没有偏袒他怎么能把抗金救国的大业置之不顾辞职不干了呢？莫非岳飞此时受到什么重大打击了不成？
八年“命诣资善堂见皇太子。飞退而喜曰：社稷得人矣中兴基业其在是乎？”让岳飞和皇太子建立亲密关系看来赵构是准备以后让岳飞做托孤重臣了。不过这皇太子也不是赵构亲生而是个养子。赵构或许也有个什么阳萎之类的不育症。有这类症状的人大多都有些心理不正常岳飞以后的日子怕也难过。
九年“以复河南大赦……授开府仪同三司飞力辞……三诏不受帝温言奖谕乃受。”继续加官进爵兼任都的市长。
十年“金人攻拱、亳告急命飞驰援飞遣张宪、姚政赴之。帝赐札曰：设施之方一以委卿朕不遥度。”这就是说你爱怎么干就怎么干我把大权都交给你了。可见此时赵构对岳飞还是高度信任的。但是这距离赵构杀岳飞只有一年的时间了。由高度信任到非杀他不可肯定是什么重大事情在这一年之间生了。
其实赵构本是个多疑之人就是在给岳飞加官进爵的时候也不忘试探。当岳飞屯田的时候“帝手书曹操、诸葛亮、羊祜三事赐之。”想看看岳飞的反应。岳飞是个极聪明的人“飞跋其后独指操为*贼而鄙之”把曹操大骂了一顿以证明自己不会做曹操通过了赵构的测试。不过岳飞也不是非常会来事儿的人。想当年秦始皇起倾国之兵派大将王剪攻打楚国王剪一会儿派人回去向秦始皇要栋房子一会儿又派人回去要块地。手下人很奇怪就问他：“您当了这么大的官儿了还贪图那些小便宜干啥？”王剪笑着说：“大王是个多疑的人把全国的兵都交给我了肯定不放心。我就是要他知道我胸无大志只爱小便宜他就放心了。”棋经上说：弃小不就必有图大之心。偏偏岳飞在小节上无可挑剔不贪财不好色家里没有小老婆。有个叫吴送美女给岳飞也被岳飞退回去了。年轻时好酒皇上劝他一次就滴酒不沾了。皇上要给他盖房子他也不要说：“敌未灭何以家为？”还说：“文臣不爱钱武臣不惜死天下太平矣。”可是你岳飞是武将啊不怕死是可贵的革命品质可是怎么能也不爱钱呢？不好色不好酒不置家产不怕死再不贪财那你图得是什么呢？没有缺点的人是可怕的所以赵构大概也是心里怕怕。
岳飞还有个大犯忌讳的地方就是他的军队号称“岳家军”。“先是绍兴五年飞遣梁兴等布德意招结两河豪杰……举众来归。其所揭旗以“岳”为号……金帅乌陵思谋素号桀黠亦不能制其下但谕之曰：“毋轻动俟岳家军来即降。”党和国家的军队要叫也只能叫赵家军怎么能叫岳家军呢？自古皇帝们的心是相通的赵构对此必然是极不高兴。
不过心里不高兴归不高兴这点儿事也绝不足以让赵构下决心杀岳飞。那么从绍兴十年到绍兴十一年这一年多的时间之间到底生了什么事儿了呢？
中国历史朝代之中宋朝的天下是来得最容易的。宋太祖赵匡胤本是个没有贼心也没有贼胆的武官但是人缘极好大概是个周恩来一类的人物。忽然消息传来皇帝柴世荣死了只留下一对孤儿寡妇。当时广大革命官兵们就琢磨了自古一朝天子一朝臣这孤儿寡妇掌了大权肯定要安插自己的亲信把我们赶到牛棚里去好给新官员们腾位子。干脆我们推举赵大哥当皇帝算了。于是被灌得醉醺醺的赵匡胤一睁眼现自己怎么穿上皇帝的衣服了？黄袍加身啊这贼船一上就没法下来了最后只得一不做二不休就索性夺了老柴家的天下。赵大哥的皇帝来得这么容易越想越害怕如果别人也学着玩这么一手我的江山不是就又没有了？于是把能征惯战的老哥们儿都请来喝酒。酒过三巡老赵放声大哭。哥们儿几个奇怪呀就过来问。老赵抹着眼泪说如果你们哪天也想黄袍加身那么我杀你们也不是不杀你们也不行不如我多给你们点儿钱你们回老家**去你们舒服了我也放心了。这就是历史上有名的“杯酒释兵权”。老军头儿们都退休当大地主去了不用担心他们造反。可是外族一打进来就傻眼了你那些能打仗的人都退休了么。所以宋朝内忧不多外患却从来没有停止过从辽西夏到金蒙古反正是谁都能欺负老赵家一鼻子。
赵构的皇帝也来得容易但是有点儿不名正言顺。他本是宋徽宗第九子老妈的地位不高本人的资质也平平。本来无论是立嫡、立长、立贤都轮不到他头上。再加上老爹大概也不怎么待见他所以才派他出使金国别的孩子都舍不得送去当人质只舍得他。谁知道事情有变金兵打了过来老爹老哥被金兵虏走了赵构从金营里逃出来跑到了江南大臣们才拥立了他当了皇帝。毕竟他是大家能找得到的唯一皇子么。
估计赵构心里一直有个“得位不正”的情节老爹徽宗是个处处留情的花心大萝卜自己知道的兄弟已经是不少秘密的私生子兄弟怕是更多如果哪天哪个兄弟拿着老爹的遗诏来逼自己让皇帝的位子岂不就是折子大了？赵构愁啊四处收集老爹的秘闻倒养成了一种独特的爱好很爱读宋朝的革命家史。他爷爷和太爷爷的传记《重修神宗实录》和《重修哲宗实录》就是他在位的时候由赵鼎分别在绍兴五年和绍兴八年完成的。
然而老赵家的历史和岳飞有什么关系？让我们看看岳飞之死前后几年内都生了些什么事情：
绍兴九年“正月金宿州守臣赵荣来归。二月命修《徽宗实录》”。想来那赵荣带回来了些赵构老爸徽宗的遗物什么的使得赵构忽然想起来要给老爸修改传记了。不过徽宗乃是中国历史上第一小资皇帝除了书画上的成就之外泡妞也是一把高手但是治理国家实在是乏善可陈。那么着急给他写传记做什么？莫非是听到了什么蛛丝马迹要整理老爹的黑材料？于是赵构也不继续让赵鼎来写党史了而是该派自己信得过、口头子又严实的秦桧来编写。
第一卷笑话锦集第1333章拉了下宝来后备箱地毯眼前一幕让我惊呆了
今天是公元2oo4年3月13日早上武汉的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在办公室的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有两个星期没有洗车了于是从地下停车场开出我的宝来去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是武汉市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门和后备箱都打开晒晒太阳顺便清理一下后备箱我将后备箱中的杂物取出看到后备箱的地毯上有少许污迹那时上次钓鱼时弄脏的在清洗后备箱地毯上污迹时我现后备箱的地毯是可以取下来的我试着向上拉了一下后备箱地毯突然眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下有一个全新的轮胎和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是一汽宝来生产线上的工人在装配宝来车的时候可能随手将轮胎和安装工具放在车后而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未现下面有异物就将地毯装上这样一个后备箱中装有异物的宝来被我购买在使用了几个月后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎就意味着有个车子少装了一个轮胎请只有三个轮胎的宝来车主与我联系。
这个轮胎重达几十斤长期背负着这个重物必然造成油耗过大我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才我已于一汽客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走并口头表扬了我这种拾金不昧的精神同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
1哇！我昨天在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下车顶破了一个大洞！！请4s店修理了他们反复道歉并送了5oo元优惠券。
现在的车质量真差！！
２我原来是开手动波的昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车才现脚踏板少了一个我当场就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
３我原来是开东风标致3o7的昨天刚刚向Js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子短了不少仔细一看！“赫！”少了一p股我当场就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且把少装的p股帮我装上。
４我原来是开飞机的昨天刚刚向Js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子窄了不少仔细一看！“赫！”少了一对机翼我当场就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
5我昨天开车在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下哇！车顶整个都没了！！我就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得Js马上向我道歉立马把顶棚换了一个全新的并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
6前段我老听到引擎改有小小的震动声音前两天早上我检查机油时候打开引擎盖突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上仔细一看哇塞是一把剪刀还好水箱没被损坏半楞了一下想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
７我原来是开神五的昨天刚刚向Js订了一部中国原装神五。没上神五就现神五少了些什么仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员我当场就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
那天开了一部宝马去机场接朋友朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4s店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛偶倒。
９原来我开凤凰的昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就现小样那轮子粗得跟什么一样还一下来四个更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来严厉地批了他实在不人道用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
1o我原来是开长江７5o三轮摩托的昨天刚刚向Js订了一部哈雷。没上车就现轱辘少了一个仔细一看！“赫！”还少了一边斗我当场就向哈雷店的Js指出来了严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且立马弄来一长江７5o的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
11我原来是开火车的一般的汽车太短了我都看不上听说有种叫什么大奔的有加长型就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看愤怒得气不打一处来：短就短点吧车顶上少了我习惯的烟囱不说车轱辘外面还包了一圈橡皮这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来吓得经销商赶快向我道歉帮我在车顶加了烟囱还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车质量真差！
1３我原来是养瓢虫的昨天刚刚向大众Js订了一部甲壳虫。一上车就现车子不肯走仔细一看！“赫！”少了一母的我当场就向4s店的Js指出来了严厉批评了他们卖车不配种。吓得Js马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
1４我原来是用386dx2的昨天刚刚向苹果Js订了一个imac。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱我当场就向苹果电脑的Js指出来了严厉批评了老美app1e装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
15我原来是开坦克的昨天刚刚向Js订了一个标致3o7。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一炮管我当场就向标致的Js指出来了严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得Js马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
16感谢楼主提醒看到你的文章后俺马上跑到街上找了一辆停在门前的汽车一看天那真的和你现的一样啊。就在俺呆的一瞬间眼前跑过去一辆小汽车仔细看竟然现那车只有三个轮子俺震惊三个轮子就可以跑得这样好干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候哎俺眼前又跑过去一辆车尾印有QQ两个字母的小汽车上帝呀它居然也装了四个轮子俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了是人类追逐奢侈的劣根衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
1７今天是公元2oo5年3月13日早上厦门的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在kFc的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有三天没有洗车了于是从地下停车场开出我的保时捷去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是厦门市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门都打开晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖令人血脉喷张的动机！我试着向上拉了一下动机盖突然眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷动机盖下居然空空如也什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是德国保时捷生产线上的工人在装配保时捷的时候可能随手将动机放在地上而安装动机盖的工人在安装动机盖时未现下面什么都没有安装就将动机盖装上这样一个动机仓内空空如也的保时捷被我购买在使用了一周后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套动机就意味着有个车子多装了一套动机请现自己的车里有两副动机油耗是同款车型的两倍一踩油门就上天的保时捷车主扬中国人民拾金不昧的优良传统与我联系。
一套动机重达几百斤长期空着动机仓少了这个重物必然造成油耗过小我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才我已于保时捷客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员乘坐hdL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装动机给我送来并口头授予了我“节油大使”的称号并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录而且支付所有的相关费用。同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！想上世界记录就是这么简单！
第一卷笑话锦集第1334章美女给我当保镖
大学毕业后我没找到工作生活很困难。
那天我很饿眼前一阵阵黑。于是在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的扬言要找他的哥哥弄死我另我十分害怕。
晚上在我租住的破屋里我一夜未眠。整晚都在想白天生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下我不敢再想象……
第二天我起了个大早来到保镖公司门苦苦等了3个小时公司才开门我不禁十分气愤可在这里脾气我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门我径直走到营业台前对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦您好请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听不禁眼前一亮嘴角差点流下口水赶紧道：“女的女的当然是女的！”
“那您是要果敢型的还是认真型的还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好您先交6oo订金。”
“对不起我没有钱”虽然没钱但我心不虚气不馁正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完工作人员拿起电话嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人过来用拳头轻击了我的胸口两下点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应这样吧我们的保镖租你用5天然后你在我们公司做5年保镖别忘了你这样的可不是说做保镖就做保镖的想当保镖还得训练一年。如果你同意我们就签约。”
我靠这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵黑可没办法如果那小男孩的哥哥真来找我我可能连命都没了。咬咬牙一狠心我签！
接下来我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩可一天、两天……四天过去了小男孩的影子也没见到。
第五天了如果今天见不到那个小男孩断了不了我们之间的梁子我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头不过**岁！
第一卷笑话锦集第1335章做个mm真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大没有成熟女人的风韵楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞就算没有这么严重万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷在一边嘬着西瓜汁一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问“你在减肥吧”。
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
处*女担心别人觉得自己是变态担心男生怕负责任都躲自己远远的怕初夜的时候被人怀疑这是8o块钱买的；非处*女怕沾染有处*女情节的男人怕网上乱飞的那个帖子——什么处*女和基因的关系挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚一定没有人追求无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上照片又怕被人bt把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻2o岁的大姑娘自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥当了护士害怕被病人yy当了工人害怕上夜班回来路上被强*当了全职太太害怕离婚了没有生存能力当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”当了公务员害怕几年下来变成事儿妈当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
做个mm真的是好难啊！
第一卷笑话锦集第1336章福到了
小时候我是一个聪明伶俐的孩子最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪这是谐音表示福到了过年图个吉利。
后来作为一个调皮的孩子我被关进了学校的黑屋中判刑十一年小学五年初高中六年。出狱后我不再伶俐呆头呆脑象根木头。这是后话了。
且说有一天父母去学校找我现别人都在认真上课只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮别人罚站我罪加一等倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时我站起来言我说杞人真笨天塌下来大个子顶着管他屁事呢。天气预报说今天地震教室倒了老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话我打个呼哨所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他别怕有我呢。老师回头看见我蹲着马步双臂举向空中用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题一个老和尚说我那叫慧眼他摸着我的头送我一句口诀顺则凡逆则仙只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的也没理会他。只是进屋把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢地球不停地转当你睡着时它就倒过来了。那时福就到了。
我也明白了为什么老有战争。也是因为地球的乱转以至于美国人把伊拉克人看倒了彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山把地球铲平到那一天世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻就找智力题目给我做。他说有只牛头马蚁掉进了十一米深的陷井里由于井滑白天向上爬了三米晚上又滑回了二米这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答小学一年级的题目十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题挥一心想我跳级八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是我连留了好几级为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后我的远大理想都没了只知道象个老黄牛一样干活同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁在酒桌上滔滔不绝针砭时弊语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说牛比冲天！
我们局长是个迷信的人办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼生怕走错了门。
只是有天我喝多了世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳不过我立即掏出了老二对着他们就尿边尿边说厕所他娘的今天打扫得真干净还有香味呢！
第二天局长严肃找我谈话。我一脸的笑递上烟。局长说昨天洗冷水澡受了凉不想抽。他问我你昨天做了什么？我说喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天撒尿了。
你看到了什么吗他问
我又想了半天报告局长我看见了一个大便池抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩年轻同志酒要少喝多干工作。经局务会研究你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字左看看右看看不知道怎么贴才好！这时下级送本科长的螃蟹爬了出来在院中乱跑。于是我就把福字横着贴感觉真***好！
第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！
斑马深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女表达爱意时却遭到拒绝楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了老贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭表达爱意时却遭到拒绝小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子表达爱意时却遭到拒绝眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球表达爱意时却遭到拒绝高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈表达爱意时却遭到拒绝农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟表达爱意时却遭到拒绝蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了穷就算了连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子表达爱意时却遭到拒绝桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶表达爱意时却遭到拒绝茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了成天灌水的都不是好人。－－－别到处看说你哪！！
5深爱着1表达爱意时却遭到拒绝5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱表达爱意时却遭到拒绝奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞我却只有三根尖怕应付不了。
口琴深爱着钢琴表达爱意时却遭到拒绝口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手才哼哼那么爽!
第一卷笑话锦集第1338章向老婆提交辞呈书
亲爱的老婆大人：
我不干了我真的不干了。
咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗都还要看主人的年代我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好我为它铺被叠床将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里好让它一睡醒就可以进食。亲爱的你不用担心它又胖了。
老婆大人我知道你温柔即便是对我拳打脚踢你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜早上的饭你说中午吃中午的饭你推说下午吃下午的饭你说留到晚上吃到了晚上你又亲自为我削了一个苹果你说你在塑身减肥。
我的衬衫又不见了在欢欢的窝里我找到了它为此我的手上添了一排深深的牙印我知道你会很担心地叫出来但你放心好了它的牙没事。
爱情就像过期的劣质鼠药刚开始透着微微的甜于是迫不急待将它咽下此时那种求生不得求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
你让我在结婚证上按手印我欢天喜地听从像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美最富有艺术性的手印我努力按得很圆宛若一个大大的句号我的一生就这么完了我浑不自觉。
拿起结婚证的那一刻我蓦然感觉到它的沉重可当时的我早已被某种光芒遮住双眼并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心你也不例外你的笑声中透出一种说不出的快意几个月后我学懂了一个词－－流放。
爱情是一座荒芜的孤岛我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救童话往往是这样开始。我搭起帐篷腆着肚子在里面慵然大睡企盼我的公主随时降临然后她轻轻走到我的身边将我吻醒。终于你来了我的童话也就随之结束。
天气预报上说今夜有暴风雨我没有相信因为我看到了你还有你带来的阳光般的妩媚为了迎接Boss你的到来我倾尽我所有的干粮并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去临行时你说你
明天就来接我我心头一热用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。
你离去的刹那天变得阴郁像搅不开的一团浓墨天气预报说得没错暴风雨来了。
隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声清晰可闻你又赢钱了我心中一阵酸楚。
终于决定要辞职我要远离这座荒岛冰箱里放着我买好的菜减肥无所谓别太折腾自己。
好了就到这里天很晚了我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心即便我身无分文即便我已执意露宿街头即便是我选择了流浪。
爱你的老公
另外冰箱里少了两个苹果亲爱的老婆大人不要介意因为我实在不知你把钱放哪里了。
第一卷笑话锦集第1339章刘备：我这一辈子
刘备成立蜀汉电影公司两年多了连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年便深有感触。于是他奋笔疾书写下了自己的回忆录——
我们家祖上也不是凡人我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成给赶出了家族到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭为这事圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞后来我们三人共同演出了多部影片那是后话了。卢植老师是本片的副导演他安排了一个汉兵乙的角色给我使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的展并不是一帆风顺的。我几度沉浮曾经辞过职后来我们兄弟三个又作为武打演员在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了我们都知道实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能虽然跟我表面上挺亲热声称影视圈以后就是我们俩的天下其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。
身在小公司我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错可也只能靠他们撑场面其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我让我当了制片人。在我的鼓动下袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片《官渡风云》顺便提一句关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操巨大的投资拖垮了河北电影公司袁绍在贫病交加中吐血而死他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。
可是我的意志没有垮在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里我反思了过去的失败教训最后得出结论过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。
我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得此人以前从未执导或出演过任何影片可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手也知有没有。果然一见之下诸葛亮就为我定下了今后的展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影依托东吴影视共同对抗曹操的东汉影业。
诸葛亮为我制作了两部低成本影片《博望坡》和《火烧新野》这是我们公司次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后重新独立制片的我们和老对手合拍了《长坂雄风》在这部影片中张飞和赵云充分挥他们的演技在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片《赤壁之战》这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的次合作规模空前演员阵容强大三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功成为电影史上的一座里程碑。
之后的展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司成功地套购了西蜀电影的股票取代刘璋成为董事长合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。
一部规模全面过《赤壁之战》的《北伐中原》已经在紧张筹划中了。
可是世事永远都让人难以预料当我们野心勃勃地制订展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智当时就要和孙权火并！
是诸葛亮劝说我冷静下来毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。
接下来的两年里我重组了西蜀电影与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作《彝陵之战》我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了在影视圈已经混了三十年我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作成功或失败都让后人评说去吧！
第一卷笑话锦集第134o章小狗是这样被憋死的
一天上完课同学课下回来给我出了几道题说答案是学生们刚热烈研讨过的很有意思。看看我的智商如何结果……
第一题：
一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了(我答的是被太阳晒死了———错)。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？
答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的(我答的还是被太阳晒死了还是错)。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？
答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了(我答的还是被太阳晒死了当然还是错)。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？
答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了(我答的还是被太阳晒死了)。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？
这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。
第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由
仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。
他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。
第二、男人最会甜言蜜语1oo句里只有1句是真的；
走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1oo句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”。
第三、男人一般都抽烟喝酒；
是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是据说是谣传；
如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。
第五、男人从来不会把工资都交公；
你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。
第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。
只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。
其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一点点女人再糊涂一点点这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息……
第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇
既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm**之2.o版灵魂手记篇的问世(持有1.o版卑鄙篇的站友可以交5o华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的paoRd：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。
只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个BILLgaTes。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guIapIapmIsdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为
特cooL连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词(别管音正不正确又不是6级考试没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是……管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。
从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短(仔细想想这句话记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。(有一次我和mm打车没想到车竟坏半道上了结果我和她沿高公路一起走了二个小时。如果你运气够好能撞上这种情况就太好了)。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。
现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么?忘了没听过哎呀快弄本书开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦(天知道他是哪的人反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥(第一大美女耶mm感兴趣)惠特尼.休斯顿迈克尔.杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘Vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩BBs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身(你的头要在左边)右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画(喂喂你的眼睛要盯着荧幕不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段你已经是她的准boyfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦(是很疼的)样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。
数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵……”
语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选B。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”
一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授《核舟记》至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”
医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我脸通红心乱跳。
晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~a_a
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元!
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：女朋友给你短信
坏：短信说：“我们分手吧！”
晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”
第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”
《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”
《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”
《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nBa
序：西部明星Vs东部明星。(科比持球左晃右晃未能摆脱。)
艾弗森：你踩到我脚了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要赔我医药费哦！
科比：少来！
奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。
奥尼尔：这边还有我！
科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？
奥尼尔举起手示意科比传球。
科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。)
(奥尼尔持球跃了起来。)
话外音：当时篮筐离我只有o.o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。
只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！……
(艾弗森带球进攻科比竟去防守莫宁。)
奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？
科比：我有想过……
奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
科比：我知道了我一定会继续努力的！(转身回到原来位置)
(莫宁持球奥尼尔防守奥尼尔贴得很紧小动作很多。)
莫宁：喂老兄这是什么意思啊？
奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！
莫宁：是这样的那就请继续摸吧。
(莫宁抛射球进了但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！)
奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！
莫宁：我kao！(挥拳要打)
(奥尼尔跪倒在地上。)
奥尼尔：英雄！饶命啊！
莫宁：你给我一个不打你的理由。
奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
(莫宁二话没说上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。)
杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！
(莫宁挥拳想打杰克逊裁判吹了他犯规。)
杰克逊：裁判这就是你的不对了。
裁判：啊？
杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！
(观众晕倒一片)
(杰克逊也加入了打斗几人乱战一团打完后杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。)
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！(说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。)虽然乱了点不过总算恢复了几分风采！
(比赛还剩8秒比分112:111东部领先西部叫暂停。)
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。
科比：不会吧这么瞧得起我！
杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是(唱道)
on——1yyou——！能帮我夺第一；
on——1yyou——！能打败艾弗森；
on1yyou能帮助我叫其他球队无法赢我；
你本领最大就是on1yyou——！
科比：哎……
杰克逊：on——1yyou——！别怪教练嘀咕；
系好鞋带儿别怕输死别颤抖；
背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！
受伤也值得喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是……这一次！
(球员上场科比投入至胜一球。全场一片沸腾。)
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我kao!I服了you。
第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。
▲哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你**的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！
▲重庆男人：你的柔情我永远不懂
也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。
女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”。
重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？
▲北京男人：想和你一起慢慢变老
北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。
北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一点又爱上了北京男人。
北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”。
北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！”
▲成都男人：你就像一杯盖碗茶
成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。
成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几点一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一点大男人作派多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？
成都男人做情人吧好像漏*点不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。
▲杭州男人：精致得一丝不苟
杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。
也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。
生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！
▲广州男人：爱拼才会赢
无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？
广州男人有一点点“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。
喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！
▲西安男人：别有一番苍凉壮阔之美
旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。
如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。
西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。
▲南京男人：闲散是一种气质
如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。
也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有点吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。
南京男人有点知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。
▲上海男人：e时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。
此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏*点刺激这座城市的男人疯狂的**——先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。
对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。
第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐]
找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。
随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪……”呵呵效果就出来了。
找一个mm说是测试她的英文能力。由你说一个单词mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。
先说husband,mm会说u(you);
再说ifemm会说i（I）；
反复。
明白了吗？
你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定涞（LaI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他8o会说：“什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”
伸出1个手指问别人“这是几”
再次伸出2个手指问别人“这是几”
再次伸出3个手指问别人“1＋1是几”
1o人里最多1人答对
看看王朔的《一半是火焰一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比1o的的有没有对方说有
直到说到1ooooo
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说///////////////没有///////////////
大家跟我一起做
先说///////////////啊哦///////////////
然后///////////////啊///////////////第三声,和///////////////哦///////////////连起来读
接着///////////////啊///////////////的声音稍微长一点.再和///////////////哦///////////////一起读
最后///////////////哦///////////////短音.
甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”。唉对了你听过这个故事么？
乙：没有。…………#a!#^&#!~
最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！
顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我点拇指是a食指是c中指是m无名指是s,小指是x然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说m你指无名指说驴她会说s然后在指拇指说猪她会说a,然后一直点拇指说猪她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
劝mm酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复我清,你一口
把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复
对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？
突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节.！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！
猪的英语拼写是pug吧？——
不对是pIg——
不是吧我怎么记得是u（you）呀-
你弄错了是I——
猪是you——
猪是I
大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。”
家里开派对来了不少人。
恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋顶不掉下来众人不信。
d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶好待他功定杯。
一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。
我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼然后
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎)
还有这个:///////////////念来过倒的猪是.///////////////
给别人看,让他念去吧~~
偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一点举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早点回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！
有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道经常sy的人手心会黑耶~！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦~
有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不点燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找点东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！
对mm大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.
做小游戏让mm先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。
你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hoho
有一头猪它跑呀跑飞快的跑着……
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟
怎么没人知道？
…………
脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧……
想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。
把硬币放在手心里握拳让gg伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的
他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩正面”
最后问他：“你在见到你gF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。”
对mm讲一个故事：
从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了可大白兔xx完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
mm肯定会说：“不知道是怎么出去的？（mm一般会想知道）
你就说“你跟我xx吧你跟我xx我就告诉你
可以问同学三个问题:
1.你愿意用///////////////是///////////////或///////////////否///////////////如实回答我的问题吗?
2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?
3.(随你便了,问什么都是///////////////是///////////////,可以用来约mm)
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”
找一mm说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认~~~等等先随便说一些最后问“咬”字结果~~~~~~
第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦
选择男友自有下面几条定律：
1、天下没有完美的男生。白马王子是言情里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。
2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏*点就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。
3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。
4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。
5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。
6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
7．充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。
8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。
9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。
1o、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一点神秘感有益无害。
第一卷笑话锦集第135o章饥饿的非礼！[经典推荐]
警察：“老实交待你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？”
警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)我想没水饺有这两种也可以就说一起来快点来俺是现在就要的她看起来有点吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员就说把她姓名(性命)给我她真不象话(想活)说啥事(杀死)她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人听懂俺的……”
警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！
第1351～1400章【合成】
第一卷笑话锦集第1351章我认罪进错了厕所
我是一个大学教授男性生性善良、懦弱平时在学校里的口碑还不错。今天利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训引以为鉴。
一日我走在大街上忽然内急急寻厕所。很快现了一个没多注意就赶快推门而入。猛然耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看坏了进错厕所了！我脑子一下就蒙了赶快就退了出来。晚了大批人群已经围了过来。
厕所里同时也冲出来几个妇女同志从衣着打扮看有工人有白领还有一个似乎是农村来的。
没等我琢磨过味来一位女士话了：“你这个流氓大白天的就敢往女厕所里钻居心何在？”
我呐呐地说：“我没注意那厕所的标志不太清楚。”
还没等我说完边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪一看就没安好心”
我一看那个灯炮正好把那个女字挡住了我的火也上来了一时口不择言：“那个灯泡挡住字了我没看清。再说我要耍流氓也不能在大庭广众下呀起码也得找个偏僻的厕所。还有我是个大学教授有身份有地位的人不会干这么没有修养的事吧？”
我这话说坏了一看就激怒了大多数围观的群众。
“没看清就敢往里闯一看就是狡辩。”
“那可难说有些流氓就是敢公然耍流氓考验我们的警觉性。”
“大学教授就了不起了林子大了什么鸟都有。”
“我知道的大学教授没一个是好东西。”
“什么大学教授是衣冠禽兽吧。”
“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
我气得说不出话来了。
突然一个围观者大叫：“我想起来了一年前这个厕所出过强*奸案好象就是在白天”
“是呀是呀”此人立即得到许多人的符合“现在还没抓住呢”
“我想起来了那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟“说不定前几天的事就是他干的”
我一下心虚了别把我弄成强*奸犯。
有人说“那到不是那人是个大个子年轻人这个已是老头子了”
我真想高呼万岁终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”马上有人继续联想。
“各位听我说一句”一位绅士摸样的人大声喊到周围静了下来“我觉得大家联想太丰富了他不过是走错了厕所门而已到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他我家小虎子才7岁他都知道上厕所要进男厕所那位教授这么多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的象进错厕所。”
“这是蔑视中国妇女的行为应该对妇女道歉”
“你这人什么立场是他的同伙吧”
“也许是拿了他的钱给他把风的”
“奥怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙撤了。
“呜呜呜”那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐哭开了
“俺还是黄花大闺女这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪大姐别怕我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样抓住他。“对我教过你课”。忽然我现他的脸上露出了诡异的笑容我想起来上学期我折了他一门课——天哪莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授真没想到他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布我今后绝不再上他的课也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着“真是好样的”
“连他学生都那么说此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态阴阳人。”
“哈哈”许多人笑了起来。
一个专家话了“据我分析根据弗洛衣德的理论此人潜意识中一直想进女厕所此次事件正是他所盼望的。”
“有道理有道理”。许多人符合着。
这时那个厕所里出来的女工人走过来“啪啪”给了我两耳光我这是代表那个在此地被强*奸的妇女打你也是代表刚才厕所里所有的女人打你还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士话了“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪我认罪。我万分对不起大家我因为平时道德修养不够所以才会犯下走错厕所的错误我今后一定注意狠抓思想道德教育绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说重新说。我罪大恶极我平时只注意研究书本忽视了道德修养的提高连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯真是太不应该了我要努力学习真正改造用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦怎么散了我刚到附近找了一大批人来马上就到。”
我一听撒腿就跑虽然已年逾5o可同路的汽车都被我过了。
我相信如果拿秒表测的话绝对打破王军霞的世界记录。
第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版）
根据统计资料显示近几年心理变态的男人越来越多跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等保护女网友们的合法权益。特提出《女网友偷窥男厕的十个方案》以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快展。
方案一：以暴制暴
成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★
实施步骤：持一根拖把棍在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际迅完成偷窥任务并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴送进疯人院。
方案二：误入偶花深处
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪装
成功系数：★★★★☆危险系数：★★★☆☆
实施步骤：拜一江湖侠隐为师花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境伪装成男同志出入男厕可至如入无人之境。
优点：安全、从容、可观看时间长。
缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
方案四：尿遁
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导并将土行孙的土遁与现实需要有机结合提炼出符合事物展需求的“尿遁”。以尿液为纽带突破男厕与女厕的界限。
优点：通过尿遁可达任一已知和未知的厕所不受地域限制。
缺点：学费高长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
方案五：远观
成功系数：★★★★★危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
优点：安全、从容可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
缺点：制高点不易寻找通过光学仪器获得的图像存在失真的可能。
方案六：七十二变
成功系数：★★★★★危险系数：★★★★☆
实施步骤：向孙悟空学习七十二变任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
优点：灵活、机动能体会飞翔的快乐。
缺点：进行七十二变深造的路途遥远学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
方案七：高科技手段
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施在夜深人静的时候将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统在任一地点实时观察。
优点：要怎么看就怎么看。
缺点：资金投入巨大掌握高科技设备需要时间学习。
方案八：特异功能
成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：找一本气功书拿在手里然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”一边怒视男厕所的墙。
优点：成本低。
缺点：需要坚强的意志并且尚未听说有人成功。
方案九：乱中取胜
成功系数：★★★☆☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换堂而皇之地昂进入男厕。被人现后可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”
优点：风险偏低无须资金投入。
缺点：有被追查出来的可能。
方案十：转世轮回
成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶用一生的时间尽情地守望男厕。
优点：可以观看的时间长基本没有风险。
缺点：不能够出国考察享受休假并且得与粪便为伴。
（本文纯属娱乐谢绝有心人笑仿）
第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了我吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里……”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行……但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：Tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士……”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开……沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou……
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话……
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒.的席执行官公司三个月后准备在美国上市……”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态
>唐僧孙悟空猪八戒沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成其中原由实在太多太多。
唐僧：自幼入佛门常年食素身体虚弱雄性第二特征育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。
但唐僧外表英俊文弱目光忧郁有名望血统高贵（外公：开国元勋；其父：官拜文渊殿大学士）善良对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心）这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。
可出于童年的经历和信仰的原因唐僧一碰女人就抖再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚更是对其心理造成了严重摧残患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人终身未娶孤老一生。
孙悟空：孤儿父母不祥。从小混迹于下流社会之中为人义气好武功经过一番拼搏终成黑社会老大。后被政府招安。
小时侯的贫困使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育再加上外表奇丑因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安有了社会地位但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女再加上泼辣丑陋剽悍的王母娘娘这些一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。
后来和政府闹翻被压在五行山下五百年五百年！就是钢筋铁骨也能被压成性无能何况是只猴子。
上述种种不幸遭遇使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。
孙悟空一生无人敢嫁。人生的道路没有另一半的相随即使长生不老又有什么意义呢？
猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。
八戒早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动调戏嫦娥终被罚下人间。
八戒自信豁达为人单纯身体强壮敢爱敢恨对女人有情有义。
八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄对高大小姐的爱遭到了无数人的反对甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中虽然对其他女子有过一时的邪念但始终如一的信念是：等取经回来一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。
当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时我们相信：谁说男人喜新厌旧男人原本也这般痴情。
八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄……岂一个悲字了得！
沙僧：卷帘大将因小错被罚下人间孤守流沙河。
沙僧性格老实内向情感不外露但能识大局有责任心。这种男人不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈为了避免他重蹈前三位的旧路给他结束光棍生活带来一点希望我给他弄了个征婚启事。如下：
流沙（一个有诗意的名字。很重要！！！）留学归国人士身高18o公分3o岁事业有成曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产性格成熟稳重有责任心无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生……I1ovethreethings,thesun,themoonandyou.Thesunfortheday；themoonforthenight；andyouforever!（说点英文证明自己是海归派）……
第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻”
金庸的武侠中以七为号有江南七怪全真七子武当七侠三大军团。
在射雕中金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子总算心满意足了。
神雕之后是倚天金大侠又手痒了武当七侠这个名号再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你老二俞莲舟然后处死老五张翠山又是老五先死！最后再杀掉老七莫声谷。
总之“七”是金庸先生的大忌凡以七为号的侠客们皆不得善终。究其原因大概是“七”与“妻”谐音金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得“七”（妻）于是成了金大侠心中永远的痛。
金庸杀妻（七）一雪当年之耻何其快哉！
射雕中的洪七公也早就犯了金大侠的大忌了。
因此洪七公还未出场要饭的身份已经安排妥当；刚一出场先被剁掉右手食指以示惩诫；然后再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股妻（七）是什么？屁股也！不久再废去老洪全身武功令其变为废人；在神雕中又安排洪七公专吃天下巨毒之物想来是连肠子都要烂掉的；最后安排洪七公与老毒物死在一起彻底了帐！
金庸说的再明白不过了妻（七）者毒也！杀杀杀！
倚天屠龙记中谢逊练了七伤拳的下场。
谢逊本来是明教的四**王之一阳顶天教主选中的明教继位人。
可惜啊谢大侠练了七伤拳于是不幸就接踵而来了。
先是全家死光光接着双目盲冰火岛上十年受苦也寻常最后落得个出家为僧的下场！
悲莫悲兮！以妻（七）为伤！
万毒之王的七心海棠
《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊这一来两种毒药的异味全失毒性却更加厉害。
七心妻心万毒之王！
倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
七虫七花膏以毒虫七种、毒花七种捣烂煎熬而成中毒者先感内脏麻痒如七虫咬啮然后眼前现斑斓彩色奇丽变幻如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花依人而异南北不同大凡最具灵验神效者共四十九种配法变化异方复六十三种。须施毒者自解。
中毒后症状：
1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像好像有千万条小虫在乱钻乱爬。
2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧许许多多小球儿在飞舞转来转去。
这分明是失恋后的症状嘛金庸通过七虫七花膏中毒症状生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！
第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒
闲话不表书接上回。孙悟空大闹了天宫之后被如来佛祖压在了五行山下“biu”的一下五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来你每个星期都要来一次你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去免谈。我现在很忙世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费这里山清水秀又有观音mm来看我我就只好白天上班晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日点解？
观音：suRe！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖三块一堆；十六号摊位卖注水肉被我现我不举报他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起翻错页了这是我给如来记账的账本下面才是……孙悟空男因五百年前大闹天宫而被压在五行山下现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木泼~~~~~~他硫酸踩他的小底迪注销他在的登6权限……当然此事应有双方同意本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧这样你起码有个正经的名分而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦sorry我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的像你这样的智商一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：**！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”……
悟空：对对对就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了又没有人来更换售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚比你毛还多呢！来戴上这个。
悟空：师傅此去西天路途遥远你要总是这样恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服可是你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上我一棒子打死你也说不定！(说罢悟空戴上了金刚圈)
唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错这摇头咒你一经听过你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏脸上长出黄褐斑前列腺肿大还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅老虎并不可怕你难道没有听过那诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五上山打老虎老虎不吃饭专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托这是儿歌……
悟空：我的意思是说有我在老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵激战过后)
悟空：师傅搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：1ook！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看这就是河。
唐僧：哦thisisriver！
(说话间只见白光一闪唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)还好没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
(不多时悟空把小白龙揪出了水面白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错就是你是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子没想到我马子背着我又吊了一个凯子还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠没想到这珠子是玉皇送来随分子的玉皇罚我说绕口令我不会他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表飙？再说绕口令我可要飙了！
唐僧：悟空这你就不懂了绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏将声母、韵母或声调极易混同的字组成重叠绕口的句子要求一口气急念出说快的时候读音很容易生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：bsp;唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊bsp;导演：宝马耶！我们的经费已经不多了哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有别说宝马puma也买不起啊？
唐僧：好再来！
……
白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从身后掏出一把宝剑向天一指)
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
(白龙摇身一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思经费实在不够下一集一定换马。
第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告！
自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大?
?的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：
男性－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和mm.据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而QQ则是泡mm的得力工具（QQ是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：
男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：
女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：
男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的并且被人尊称为大侠在BBs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：
男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：
男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道啦。”
第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则
1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露
2.穿得要露。特别是能露出大腿根甚至些须内裤；其次是低胸要看见半
截**。如果此招无效果请参见第一条
3.说话时要坐得离男人尽量的近最好一屁股坐到他大腿上
4.对假装正经的男人你就假装清纯样比如留长辫子最好是两根；穿学
生装最好是背带裤
5.要装出一副柔弱无助的样子以便给男人提供机会
6.一起工作时尽量晚走以便他能送你
7.一起出差时装作害怕一人独住以便提供二人同居的借口
8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着以便他能偷窥
9.有机会可以在男人的浴室里洗澡但不要插门
1o.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有就假
装有很多男人追你你好烦哦！
11.最后男人终于和你上了床你也要假装抵抗。但不要过分以免将男的吓
跑
12.完事后要哭泣要假装觅死觅活以便让男人对你山盟海誓一番
13.此法不可常用以免有作婊子的嫌疑
第一卷笑话锦集第136o章男人为何想情妇
记得在《女人那话儿》里其中对一个女人的采访让我印象至深她说她甘心做别人的情人而不愿做妻子并列举出种种做情人的好处条条是道让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中情人真的比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关只和男人说不说真心话有关的话我的答案是：
暂不提那些荷包鼓鼓的男人就算是普通的男人也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性)也别急着拍手(如果你是男人)来听听别人对情妇有n个特质的分析吧：
1、情妇不烦。男人在忙完工作后很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有但我的朋友说哦那就不叫情妇叫小老婆。
——很奇怪女人工作完回家后却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点女人就会问你做了什么坏事？
2、情妇让男人始终有恋爱的感觉例如情妇不会像老婆脸上贴着保鲜膜(女人说那是美容面膜)身上穿着她大学时候留下来的运动衣坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜穿上男人最喜欢的透明内衣租来性感dVd等着男人回来一起看。
——很奇怪如果男人回到家先刮胡子、洗好澡穿上整齐的睡衣看《饭岛爱十八招》还好心地叫老婆一起来看老婆却皱眉头说你深更半夜刮胡子干嘛！又看a片去帮忙洗衣服去！
3、情妇心目中只有一个男人(我同意也许假装但至少假装)一切以男人的意见为意见。男人说看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云情妇也会应和地说嗯下点雨凉快些。
——很奇怪老婆也只有一个男人但对待这唯一的男人却有截然不同的方法。例如当老公刚开始兴奋时她会说你给儿子的作业本签字了吗？
4、这点虽是小事却绝对重要。情妇不会说该你洗碗啦！也不会说明天上班顺路去交交电费吧！更不会说你又把臭袜子扔在沙上？情妇只会说肚子饿不饿？
——很奇怪老婆总埋怨自己在家做牛做马比丫环还不如却总要求或至少期待老公做家事要积极主动任劳任怨绝对不许喊辛劳。
5、情妇拿到男人给她的钱时会送上香吻和感激的表情；至于老婆她则会说咦怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？
——更奇怪老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求是先老公后钱包或先钱包后老公？
看过这样的言论之后你有没有现应该总结的是女人。即使结婚之后又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公而不是用“情妇”的态度呢？
如果老婆们的态度依然不变我想也许得说男人都需要一个情妇。
[今日第十章]
第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题
如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做*爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意得！自己打*飞*机去吧！
因此本人受委托
对大量的女生进行了调查取证详细蒸别从1oooo多个问
题中精选出3个最常见的问题出来并出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了如果你只能救一个人你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd出这电视剧的真该
杀多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友她说我没孝心说救自己的老妈完了你不够爱她！
怎么办？
没办法狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可双关可以说是救自己的妈妈
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文明白
这道理那就会强迫你说清楚这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的你要是强壮还可以说象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且万一她问你先救哪个
你怎么说呢？）
来看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候女友问了这个问题他马上装
出一副难于取舍的样子考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话鼻涕眼泪一起出然后．！#！￥￥#……（少儿不
宜马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题不过这么直接
说的话呵呵万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过但在认识你以后我再也没
去找过其他女人（这你也说的出你以为你坦白了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男其实
啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手另一个是我的右手！”于是……
……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠你这话说出来
你自己都不信吧！距调查%9o有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人但我认识你以后
我现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的这慌
撒的也挺有水准了可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话就能明白如果你以后再喜欢上一个女人她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我喜欢
老师不是说爱的是要热爱的。最后我明白了刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
第一卷笑话锦集第1362章有趣的汉字
“比”对“北”说：夫妻一场何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩就好看其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
第一卷笑话锦集第1363章谁动了我的名字
故事生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后便有了烦恼——我没有名字可取——是因为重名全球制定法律姓名须注册禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次说破了嘴唇跑烂了鞋都是乘兴而去败兴而归拟定的三千多个名字都没被eR认可。我的父母就坐在一起一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说几百年前的巩利、徐静蕾她们不但有大名有小名还有几个艺名想用哪个用哪个现在生孩子起名字咋这样难。母亲说好不容易生个宝贝女儿我本打算移民到土星就图起个名字哪晓得土星上也人满为患满眼的光棍乱串哎呀怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说往事不堪回啊四十年前我击败了7679个情敌才娶到你真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说死鬼闺女正流着口水看着咱们哪我我真想移民到银河系外呢！
名不正则言不顺我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名ems（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用要么已被他人抢注。父亲讨好地问主任啊您查查有没有过世的人。按规定人一死名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说你瞧瞧等着用名字的人好几亿有些年龄三四张啦用的还是数字。我父亲心里暗骂Tmd你的良心大大地坏透了。父亲急了冲动地说那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑乐了：别说王八蛋就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子我只得了个数字代号：o29oo73.14159267474741238。父亲说这个好记o29是区号oo7是詹姆士邦德3.1415926是圆周率西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿蛮上口的嘛。主任说什么乱七八糟的你在家里叫还可以外面可不行我老婆就叫气死气死气死你这三八。
当今世界资讯炸晕了头人口比蚂蚁多生活水平高一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难难于上青天。唉！我上学了光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年我以古城十佳智力常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”我不用一年就学会了。还好我是神童我是父母的乖女儿23岁那年我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。
到了我三八妙龄（24）生日当天豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去与之同归于尽保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会遇到的问题是我没有名字英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说按规定为了弘扬见义勇为的精神如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示这个不轨者是有姓名的。人们大喜即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡母亲五内俱焚在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀父亲捅了母亲一下错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀24年来我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白人来送黑人哪恨心的你啊我才89岁你爸才98啊可让我们怎么活啊城墙内外渭河南北见者流泪闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说妹子节哀顺变不能叫！我母亲正哭唱得山高水长率性声音又高了个小八度我的君求奴肯主任来火了：根据规定人过世后名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士信息显示严重声明两分钟前这个名字已经归别人所有了。
满天的太阳下公园人流如织。可怜我的母亲大张着嘴眼泪鼻涕停在脸上不知道该如何哭自己的宝贝女儿。
第一卷笑话锦集第1364章各地计划生育宣传口号
湖南某地的“生就扎！”好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人生全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎全家光荣”眼前仿佛浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。”
旁边还有一条：“普及一胎控制二胎消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟不添一个人。”
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。”
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！”
在四川更有邪门的叫做：“该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。”
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通三分钟；再不通龙卷风！”
安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友你计划生育了吗？。”
北京某远郊区：“少生孩子多种树少生孩子多养猪！”
在山西看到的版本是：“山区人民要想富少生孩子多种树。”
最绝的是东三省版本：“农村想不穷少生孩子养狗熊。”
湖南某乡政府：“结贫穷的扎上致富的环。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去人口降下来。”
第一卷笑话锦集第1365章学生文章的惊人之语
1.元旦时我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)
2.早上起床整理“遗”容后我们到学校集合搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)
3.昨晚左眼皮跳个不停当时就感觉我会有“胸罩”果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)
4.报上说重金属污染过的牡蛎可“治”癌。(正解：致)
5.昨晚我和同学到食店吃晚餐我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)
6.星期天准备外出逛街时匆忙之间不小心给“肛门”夹到手又红又肿真倒霉。(正解：钢门)
7.四下无人不要在背后拍我肩膀我很容易就“受精”。(正解：受惊)
8.逛完建国花市后我花钱买下“贱男”准备带回家过年。(正解：剑兰)
9.我的历史老师长披肩个子矮小脾气不好有一点点“胸”。(正解：凶)
1o.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)
11.有个同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后半句憋了半天出来句：“一颗永流传”。
12.生物考试一道填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。
13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案请给分！”
14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
15.上初中时一次语文考试考初唐四杰俺班一人答：东邪西毒南帝北丐。
16.以前同学读课文其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇扇扇”那同学直接读成：“拿出芭蕉扇扇扇。”全体笑倒。
17.有一次数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍该同学从此闻名矣！
18.初中语文试卷：()可以为师矣。(出自《师说》正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。
19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓老师问他中央银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷!”全班晕倒!
第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词
清嘴含片
：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引……
泻痢停：长的太丑没人跟咱谈恋爱怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅：网恋我值得拥有。
天河药业：网上一分钟网下十年功关键是找对感觉。
ad钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚：我早上起床无所事事路过网吧就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋呵……我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧：你也太调皮了我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋你怎么又……你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照：
常忆那次网恋
了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子言师网恋去只在网络中聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽网恋成灰泪始干
苏：网恋人长久千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋世界将会怎样？
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前我却没有好好珍惜当我失去她的时候我才追悔莫及人生最大的痛苦莫过于此如果网络再给我一次机会的话我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”如果一定要给这份网恋加上一个期限的话我希望是——一万年
第一卷笑话锦集第1367章一个丑人的自白(级爆笑)
我出生了两次。
第一次一个医生从娘胎里把我拽出来突然晕倒一个护士闭上眼摸索着把我塞了回去……
第二次我出生以后医院所有的人都躲在太平间哭泣院长自己抽自己的嘴巴子怪自己有眼无珠不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的她不嫌弃我把我养大成*人不过他在我脸上贴了一张骷髅照片以减轻心理压力面具伴随我到十岁。
十一岁那年我上三年级全班同学都是好奇心最重的时候都拼命的想看看面具后的我到底什么样子有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具从此后李大胆同学患上一种怪病不会说话目光呆滞一天到晚什么也不干对着一个人的头骨打死不眨眼一闭上眼就流泪不止……
校长上报了教育局教育局派人来了因为全校的同学都转学了校长每天早上只能吃半碗稀饭老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后局长立刻辞职下海不干了连锁反应全国的教育机构解散……
我走在街上路边的人全在狂吐不止一群猪从后边冲到我这里忙不迭的给我戴红花奖杯还给了我一个证书上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹说他的一脸麻子太恶心了绝对要离!!!正巧我走到他们窗前刘麻子老婆一见我不说话了拿出钱到保险公司给刘麻子的麻子保了险一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)安南无计可施要求强迫我整容可是没有成功所有的整容医生见到我以后全部大哭不止将近半数的医生进了精神病院症状全部一样什么也不会说只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我要求我站在总统府门口以抵抗以军的包围我去站了一分钟以军全军撤退沙龙被迫辞职巴勒斯坦举国欢腾但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我声泪俱下：我长这么大最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖可是现在的高手太厉害了……我有个绝招只要我能在你面前写一部书我一定能得奖!!!
我不信于是他跟我待了一星期写出一部长达五百万字的《地狱七日》结果连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布世界上要是能找出形容我面貌文字就能得文学奖结果全部的作家都改行买猪肉了诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队想借此真正冲出亚洲在世界杯上中国队一球未失每一场都是一个比分12:o一人一个球踢完了就在草坪上开野餐会我一个人在球门前BBQ对方球员包括守门员全部吐晕在地裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练先看我的照片然后看着我照片吃饭然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃我走上台只说了三个字就得了冠军并且永久保留冠军头衔我说：我不丑…….
我在夜里哭泣对着月亮轻声的问：我好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体我捡起来一看是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨落在我的身上我摸了一把竟然全是呕吐物……
我远离尘世来到古老的城堡我问魔镜：魔镜魔镜这个世界上谁最丑魔镜流着泪自杀破裂……
天不容我又为何生我?????
我怀恨在心郁郁而终谁知道阎王爷下了特赦令放我回人间……
于是我在人间游荡闲来无事上网玩我想聊天于是我申请QQ号码谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅我文学水平不高只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道我这片东西能不能出去……
第一卷笑话锦集第1368章中国十大之经典遗言
夸父：干我们这一行风吹日晒用了点＊＊嘿还真对得起咱这张脸！
神农氏：我靠这草有毒！~~~~~~~~~~
叔齐：哥我饿——
王昭君：大家要牢记掌握好一门外语才能去国外展。
西施：长得丑不是我的错但出来吓唬小动物确实是我的不对我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
范蠡：西施是属于夫差的也是属于我范蠡的但最终还是属于我范蠡的我范蠡就象8、9点钟的太阳……
董承：衣带诏……我说我不签你们非让我签……
貂禅：第一天董卓强暴了我我哭了。第二天董卓又强暴了我我忍了。第三天董卓再次强暴了我我习惯了。第四天董卓说他要强暴我了我笑了。第五天我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
杨贵妃：不给钱两丈丝绸就来打老娘？***想白玩呀！
张三丰：……我到底还是个处男。
第一卷笑话锦集第1369章穷人春节回家全记录
我很穷。
但今年春节我想回家过年而且在吃团年饭之前我还想去云南旅游一次。
我知道这很困难因为临近放假的时候我手头只剩下365元rmb。
但导师曾经说过有志者事竟成。所以我决定尝试一下。
我花85元买了一张“北京——云南”的学生票因为是同学转让的她没有收我的手续费。
接着我约了一个春节不回家的云南籍学弟在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱我拿到了他的学生证。
回到宿舍我找来针线拆掉那个学生证的第二页然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上这样一个崭新的学生证诞生了。
“放心吧即使铁路部门打电话来查也没关系这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。
我遂释然拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点我们吃得很尽兴。因为是给我饯行饭后是他们买的单。
回到宿舍我给自己的红颜知己狂短信告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然在我背着登山包来到学校门口时她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是她们手里都拎着一些水果。
“带着路上吃吧我们就不送你到车站了一路顺风。”
她们都爱这么说除了一个她是我老大负责送我上车的那个。
“我们打车吧现在人多你又那么瘦坐公交车会挤扁你的。”
正合我意我二话没说就坐上了出租车。25分钟之后我来到了北京站。届时我兜里还剩下28o块钱。
上了火车找到座位我就蒙头睡了起来。到了第二天中午我现自己睡足了碰巧有一帮东北人在拼酒我坐过去凑了一份子。
和他们闹啊闹的转眼就要到昆明了我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我并叮嘱他带好昆明的地图。
又是一个中午我到站了。朋友帮我拿着行李拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍没有花钱。
第二天一大早我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了现在想想我当初真对不起我的同学。
大巴开了8个小时中间停下来吃了一顿午饭。
下午3时我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下我顺利地住进了一家免费的民居。
“明天我有任务我已经跟司机小张打好招呼了就让他陪你。尽情完吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。
我有些失望但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈买了一个水烟袋我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔我骑车去了一趟松赞林寺在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀然后就打道回府了。
深夜躺在3o元一晚的房间里我感到有些恐怖。都怪我太冲动一天就花掉了1oo元rmb这下可好被晾在云南回不了家了。
总算天无绝人之路在我即将崩溃之时我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票从中甸回到了昆明。
然后我把所有的行李托运除了那把弯刀我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。
上车后我找了一个人满为患的车厢钻进一个下面空荡荡的底座然后就睡着了。大约睡了12个时辰听到乘务员开始查票了我大气都不敢出躺在那里愣是没敢吱声。
后来我琢磨着时间也差不多了我也快到站了于是就从座位底上钻出来到两节车厢的连接处去透透气。
果然才过了2个小时火车就到了汉口火车站我赶紧下了车。然后我没有出站而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3ooo米的样子我看到一处的围墙稍微有点矮就“唿”地一下子翻了过去。哈哈我终于出站了！
出站后我做的第一件事情是找个地方吃饭。
在狼吞虎咽了3碗热干面之后我容光焕地来到火车站取我的行李。
拿好了行李我用仅剩的5元买了个大西瓜然后叫了一辆出租车。
上车后我给家里人打了一个电话：“我回来了快来楼底下接我撒！！”
第一卷笑话锦集第137o章考试的故事
具体是大几的课不记得了反正有一门选修课叫什么“创造学”我从没上过课考试的时候我把字全都倒过来写惟一正着写的是“我很有创造力把”结果卷一看得了o9分还有一句评语“倒过来就及格了”
本人高考那次一次有位酷哥迟到了坐下以后监考老师问他为什么迟到了酷哥简洁地说了三个字：“有原因”
大二时某次考试最后一题是画图占到4o分大家都画不出开考半小时后本系教务员来到考场把门一关站在门口然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图最后全班只有一个人补考了。——那位老兄2o分钟就交卷了。
中经史考试前一天晚上我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
那个女生走了以后睡觉的那个兄台走上前来掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来换在自己的桌子上然后接着睡……
暴寒！！！！！
第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事听完后女儿两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千不然会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天小美高兴地对妈妈说：“妈妈今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
5.女儿对肚脐很好奇就问爸爸爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我?
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷我赶紧表示我可以去拉直她又说自然才是美我看着她加工过的双眼皮问她怎么办她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮开始很不耐烦给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
这种形势又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打电话给我最好的男性朋友还没说话他就叫我去死。
我打电话给我最好的女性朋友还没说话她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动大概他们正在kiss中大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死我想我真的该死了。
想来想去死吧没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头在我脑海里根深蒂固可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心我把床单给剪了反正是要死了留着也没用。
拿着这2.1米的碎布条才现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快我一纵身跃上了阳台可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心爬到八楼打算从天台上往下跳。可到了八楼才现要上天台的话得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话这个人会内疚一辈子的。
唉还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知中午12：oo—2：oo停电现在是1：3o也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来现了我的罪恶勾当都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊他们哪里知道我就是为了去死才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶我觉得贵还价38块在几个回合的讨价还价后以43块成交。
我突然现自己俗不可耐反正都要死了要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟在确定了我是神经病后心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路吓得一辆宝马急刹车停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙知道人家要自杀还把车开得飞快。
回到房间现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么我说吃安眠药他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙居然要我多吃点安眠药。
回到房间一仰脖子把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd三个小时后我又醒了比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦那就将就着活着吧。
第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁[级yd]
母女二人去游泳池游泳女儿跳水时游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险深2米熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿这回人们更是大笑不止背面是：男性专用进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看上写：大人3o元儿童1o元2o名以上半价。于是马上又换了一块儿看后差一点没晕过去标语牌写的是：营业时间早9时－晚1o时。看着笑得快背过气的人们母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了可是当她看到标语牌后她真的晕过去了标语牌的内容是：此处是共用区域为了他人的身体健康请保持清洁。
第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰
有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。
第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。
停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能
女医生一听怒问：能不能什么？
陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
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想歪的人去面壁一个小时~~
第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的一夜
两个女人在郊外喝酒一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上她们内急难忍于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸第一个女人便脱下内裤擦了擦并扔掉了内裤。
第二个女人现旁边有个花圈便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了昨晚她们俩肯定有事儿我现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟我现我老婆屁股上贴着个纸条上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
第一卷笑话锦集第1376章太远
有一个男人带著女孩子驾车兜风离城七公里后他向她求爱她拒绝了而且还下车步行回家。
第二天晚上这个男人再邀她外出离城十二公里时他又向她求爱她又拒绝了同时又下车步行回家。
第三天他把车子开离城三十公里外向她求爱她终于答应了几番亲热后他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之灾但三十公里实在是太远了。」
第一卷笑话锦集第1377章大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”
第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子阴部住着一个跳蚤它们以肚脐为界多年相处的很好突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了这么早就匆忙过来怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了昨天晚上一个老鼠背个包袱钻洞里出来钻进去出来了害的我一夜没有睡觉！”
第一卷笑话锦集第1379章阎王爷勾魂
从前有个呆儿子娶了一个好媳妇拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇就问媳妇：“嘿嘿我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜夫妻各睡一头妻子就用脚去勾丈夫呆儿被勾醒后不知搞啥名堂就喊他的爹：“爹你来看阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷我儿还年轻我已经老了要勾你就勾我吧。”
第一卷笑话锦集第138o章嫖客和妓女的婚姻！
某男刚刚过完新婚之夜。
第二天来到班上就一个劲的叹气。
他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”
某男无奈的回答道
“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子1oo元钱。”
他的同事说“那可坏了。”
某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我2o元钱。”
第一卷笑话锦集第1381章动情三次
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来
樵夫:不知大师在此清修多少时日了?
僧人:约有三十个年头了
樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?
僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次
樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服
僧人:那里那里,一次十天而已
第一卷笑话锦集第1382章它走了
一个傻姑娘在家睡觉时被一个男的诱奸了。其母亲回家后看见其姑娘裤子没穿两条腿在那往上翅着。就问女儿说你怎么了。女儿说是不是你把它拿走了。其母问什么东西？女儿一看其母手中拿着一根棍。喜道就它
第一卷笑话锦集第1383章保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错我没端菜时就是把手插在屁股里。」
第一卷笑话锦集第1384章骗术
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强*奸了等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？小孙女说：“一点没陪你走后一个男人不好好买东东上来就亲了我一囗我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
第一卷笑话锦集第1386章安眠药
药房快要打烊了进来一个满脸疲态
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药
我会累死因为我已经3天没睡好了。」
老板拿给他安眠药并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的」男子苦笑了下说：
「结婚3天以来她一晚上要五、六次差点没把我整死了。」
第一卷笑话锦集第1387章从来不吸烟
有位死党一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候他就开始心生淫念想要这个那个了！
反正不是第一次了但是他想要来点新奇的方式
他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
他还没开口问她有什麽感觉他女友就说了：
「谢谢你但是我是从来不吸烟的你怎麽忘了咧？」
第一卷笑话锦集第1388章脱
男：“你先脱,等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”
女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”
男：“嗯有这台脱水机,真是方便多了。”
第一卷笑话锦集第1389章先杀我
妻与妾相争丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了省得在恼她。”
妾就逃回房里丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的生命案了随后追去看结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法倒不如先杀了我吧！”
第一卷笑话锦集第139o章醉汉
一天酒吧里坐了三个人突然有一个醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说:“哈哈你妈是全镇上最好x的女人”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要生了可是那被指的人却不动声色地坐在位子上过了一会醉汉出去了十分钟后他又回来了又指着那中间的青年说:“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了.场中的客人更是以为真的要大打出手了.但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒.醉汉又出去了十分钟后他又进到这家酒吧对着青年说:“你知道吗还不只这样咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时,这时候青年终于站了起来他对着醉汉说:“爸你醉了我们回家吧”
第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（交）呀
焦大明一时疏忽错打电话到别人家里一个女生来接电话。
焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
女生回答：“吴先生不在请问哪里找先生您贵姓？”
焦大明说：“我姓焦（交）呀！”
女生有些生气：“真低级。”
焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦只有我妈妈不姓焦小姐请问你为什么姓焦就低级呢？”
这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不**那你是怎么来的？”
第一卷笑话锦集第1392章离婚
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒提前了半天他一到县城就拍了个电报告诉妻子星期四即可抵家。
到了家把车停好他就往屋里走谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧也不进屋就往前头两家的岳丈家奔说：“这我可受不了！离婚离婚！”
岳丈劝他息火说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来坦然地说：“这也难怪我女儿了她根本没有收到你的电报！”
第一卷笑话锦集第1393章让大象下水
印度有个富翁买了一头大象每天给他很好的照顾还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到为了盛大庆祝便席开好几桌请了亲朋好友街坊邻居多人当大家酒足饭饱之际富翁命人牵出大象借机炫耀一翻大家自然赞不绝口！富翁一时大喜便下令凡有人能让大象跳下水重重有赏。一时间一堆人推拉大象无奈它就是不动正当大
家将放弃时突然从席中走出一人瘦瘦的一言不走到大象后头用全身力量猛压大象睪丸大象忍不住痛大叫一声便往前冲跳入水里！！
富翁虽然不情愿心疼大象但也只好给赏。
一年过去了富翁大寿又来临又是相同场景只是富翁規定不可伤害大象又是一堆人去试依就没结果。结果去年的得主又来了大家看他有何办法富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话大象先点头后搖头第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！
第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾
一老翁欲纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事小弟弟不听使唤时有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
第一卷笑话锦集第1395章无聊男子
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第1396章真实的故事
这是一个绝对真实的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活于是女兵们行动了长们当然是来者不拒只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下只有五块钱。小袁当然不干刘科长想了想便说这样吧让我干一次我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。交易达成二人开始行事。正当二人干得热火朝天时小袁大喊起来不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说“我进的可是后半截呀！”
第一卷笑话锦集第1397章拜寿
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句a1ey我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少
第一卷笑话锦集第1398章罚一夜三场
清朝柳某成亲三月未与妻同床新娘不甘独守空怖诉之于官状词曰：“古训在家从父至今出嫁从郎；成亲已经三月未见丈夫同床。”
官以案关闺房私情于律无例可援未予受理新妇以事关宗祧再状诉云“亲事父母商量安知夫也不良；非贪床第之欢实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣案情重大遂准状。
伤其夫申复理由批云：“该氏嫁你为室三月肉味未尝身为丈夫之责因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来正值炎夏为保护身体计亦备辩云：“成亲正遇骄阳体弱容易毁伤若贪枕席恩爱蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后遂传原被两告到庭判云：“昔日火伞高张今值新秋清凉为补从前缺欠罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿坐失欢娱心有未甘当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场小妇感激不尽尚再赏加二次子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场若是再加两次迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求仍维持原判云：“你夫勉强补偿只能一夜三场倘再不满**可觅他人增场。”
第一卷笑话锦集第1399章锁车
有一次上‘社经’理论课黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘锁了。”老黄是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。
第一卷笑话锦集第14oo章下雨天
就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为她没有带伞ㄝ後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他现,旁边走来一个高高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说她心想,应该要谢谢人家,so,她就用她最温柔,妩媚的声音,说:今天真是非常谢谢你(边说边抬起头来)
结果,她突然听到一声
姐,你的声音怎麽变这样
第1401～1450章【合成】
第一卷笑话锦集第14o1章新婚之夜
新婚之夜新郎与新娘在床上做*爱由于不知道的某些原因新郎很快就不行了在这个时候新娘突然就大声叫喊：”抓强盗抓强盗”
新郎说：“哪里有强盗？”
新娘说：“就是你”
“我怎么会是强盗呢？”
“你不是强盗干吗带着刀？”
“我哪里有刀？”
“这不是刀吗？”新娘握着新郎的小鸟说。
“这怎么是刀呢？这是我的宝贝”
“不是刀？奇怪了那为什么这么快？”
第一卷笑话锦集第14o2章看?干?
一个连长（壮族人）他说的普通话里带有很重的壮音看总读成干他和连里的指导员是很要好的朋友一天指导员的女朋友来了连长知道后对指导员说：听说你的女朋友来了我还未干过你能带来给我干干吗？于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看原来是昨晚见过的。“哦是她吗昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？？？？？！
第一卷笑话锦集第14o3章新婚之夜[2]
有个小伙子结婚入洞房之前妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕到时候我在隔壁听着关键时候会指导你。入洞房以后两个新人因为害羞谁也没有先开口说话。直到半夜小伙子要方便就出去了一下。新娘也要方便因天黑不敢出去就大便在痰盂里。小伙子回屋时不小心踢翻了痰盂低头一看大声叫道：“怎么回事这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜听到儿子叫喊心想这孩子真搞错了马上叫道：“儿子不是后边是前边。”
第一卷笑话锦集第14o4章有其主就有其鹦
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡一路上货车司机寂寞难耐忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车司机欣然同意途中司机很不老实的乱摸女郎大怒司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车司机怒气无处泄将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去很奇怪于是停车查看究竟这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
第一卷笑话锦集第14o5章避孕套的故事
某作家在其自传中写道：在我八岁那年一次偶然的机会我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知道那是啥。）
我把避孕套吹鼓了用针扎了一个洞。看到“汽球”满天飞舞的情形我高兴地大笑.然后,我怕爸知道后打我,又把那避孕套叠好,放回了盒子里
后来,我就有了我弟弟。
第一卷笑话锦集第14o6章小姨子的诱惑.
我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子一个2o岁的pLmm。她喜欢穿紧身的低胸T-shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我向**保证那是我在撒谎。
直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的就是在你结婚之前把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门走向我的汽车。
门外我未来的岳父大人浊泪横流给了我一个恶狠狠的hug：goodboy我们家的测试你已经pass了e1e你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
第一卷笑话锦集第14o7章和尚和尼姑
和尚和尼姑总是说不到一块儿去见了面总是打嘴仗。
某一日三个和尚碰见了五个尼姑尼姑见和尚人少就欺负和尚。
尼姑说：“对面三和尚上下六光头。”
和尚不甘示弱立即还以颜色：“走来五尼姑横竖十张嘴。”
第一卷笑话锦集第14o8章露出一点软毛
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰又及现在最时兴的作法是把边翻过来露出一点软毛。
第一卷笑话锦集第14o9章豆腐
南京事件后为防止食物中毒食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭拜托一女生代买饭钱以后再还。一星期过去女生迟迟不见还钱在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。
第一卷笑话锦集第141o章比你爹的还长两节
一女子新婚之夜丈夫同其开玩笑将**用绳拴于背后其妻问此物哪去夫曰：小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母母嘱其认命。又至晚间夫掏**与其大干一场。次日妻欣欣然回家告其母：夫有此物！母问此物多长女羞不答母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女有此长？女摇头母增至四节女亦摇头其母猛增至七节问此女此女方点头母骇然曰：比你爹的还多两节。
第一卷笑话锦集第1411章熄火
父子到公共浴池洗澡.
回到家后.儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火.
儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.
爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.
第一卷笑话锦集第1412章猜拳
前几天我去出差去上海幸运有pLmm
（漂亮美眉）同去。
一时高兴便和mm玩扑克。
我伸出两手说：“一对五！”
mm伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。
我只好脱下内裤说道：“一对蛋！”
谁想到mm立刻摘下胸罩说：“一对尖！”
我看了看mm的34B只能说：“大！！！”
第一卷笑话锦集第1413章选用女干部
一个单位要提一名女干部共有五位少*妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人也硬他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了但他说我没出血。说完后四人有所领会齐声哈哈大笑。
第一卷笑话锦集第1414章打赌[2]
一位地主用驴驮着二箱子珠宝往回家赶在途中遇见一个农民。农民把地主叫住说：“老爷你感和我打赌吗？”
地主说：“赌什么？”
农民说：“就赌你的驴身上的珠宝。”
地主说：“怎样赌法。”
农民说：“我说一句话能让驴笑再做一个动作能让驴哭。”
地主不信就同农民打赌结果农民赢了带着两箱子珠宝走了。地主越想越不对劲就问驴到底是怎么回事？驴哭尚着脸说：“他过来和我说他底下的那玩意比我长我就大笑——不可能——不可能结果他脱掉裤子后那玩意真的比我长我就哭了。”
第一卷笑话锦集第1415章占老娘便宜
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具他跟老板娘说：“如果你将沙卖得很便宜我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了就将沙以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天年轻人又来到那家家具店要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙上占了老娘的便宜今天又想在床上占老娘的便宜！”
第一卷笑话锦集第1416章造句
一天小明（某小学的学生）的老师布置了一道造句题：将“世界”、“党政”、“社会”、“人民”四个词造成一个句子。
小明百思不得其解回到家中问父亲父亲举例说明：你爷爷好比“世界”我相当于“党政”你妈妈是“社会”“人民”就是你。再去好好想想吧！
小明在自己的房间里想了很久、很久……但就是想不起来于是就到爷爷的房间里要去问爷爷可是他一进门看见爷爷正在睡觉就跑到妈妈房间里去了结果小明的父亲和母亲正在行房他爸爸气得就打了小明一巴掌小明眼泪马上就夺眶而出。
正在这时小明嘴里嘟出了一句话：“世界在沉睡党政在玩弄社会人民在流泪！”
第一卷笑话锦集第1417章被奸时的姿势
一妓女因为嫖客给的钱少诬告嫖客强*奸她。
警察问她：“当时你头朝那？”
小姐说：“朝东”。
警察又问：“脚朝那？”
小姐说：“也朝东。”
警察说：“胡说。”
她说：“大爷俺没胡说这姿势是人家要的。
第一卷笑话锦集第1418章不吃亏[2]
从前有一位妇人生了一位大脑有点不好使的女儿。由于怕女儿长大了受别人欺于是从小就告诫女儿无论做什么事都不要吃亏。女儿听了便常在心！
女儿一天天长大了18岁的一天姑娘他爸在地里干活她妈叫她去送饭临走前又重复叮嘱别吃亏女儿高兴的提着竹蓝出了。
来到一条独木桥上时对面有一位汉子梨完地杠着梨走来姑娘想让开但她妈叫她别吃亏于是迎着走了上去。
那汉子见她走来便说姑娘你让开我这重姑娘想要不吃亏于是你让你让
那汉子不高兴了,把梨放下顶住了路姑娘也不让顶了上去
那汉子觉得于是兴奋的抱住了姑娘姑娘立即“不吃亏”的抱住了汉子。
汉子高兴的亲了亲她的脸旦姑娘也就“以牙还呀”啦！汉子性趣来了抱着姑娘退回玉米地里与姑娘做起爱来姑娘不必说虽有点痛但怕“吃亏”
就这样那汉子捡了个便宜,等姑娘回到家立即向她妈报告说她今天做件“不吃亏”的事。她妈问啥事？她说一个男人把我干出血来我就把他干出浓来,不吃亏吧
说完得意的笑了她妈听了气得愣在那儿
第一卷笑话锦集第1419章煮红豆
有一天丈夫要出远门妻子说你别怕你在外边忍不住就干吧不过要在瓶子里装上一颗红豆表示干一个再干就在装！
丈夫听后很感动对妻子说你也这么办吧然后就走了！两个月后回家拿了一个装三十个红豆瓶子对老婆说你的瓶子呢？结果老婆拿了一个就有五个红豆的瓶子丈夫一看感动了说这么长时间辛苦你了妻子说没什么我都煮了四次红豆粥了！
第一卷笑话锦集第142o章生物课
有一天上完生物课老师让大家提问题开始有个调皮的孩子说：“老师提什么问题都可以吗？”老师说：“可以！！！”
那个孩子就问：“老师为什么作爱时男人爽而女人不爽？”老师说：“你***真笨你自己想象你用手抠鼻子你鼻子爽还是你手指爽？”
然后学习委员问：“老师为什么女人来月经时不能干？”老师说：“操你比他还笨你想象你流鼻血的时候还能用手抠鼻子吗！”
最后班长问“老师为什么女人喜欢顺奸而不喜欢强*奸？”老师说：“操仨人儿里面你最他妈笨！！你想象你在大道上走过来个人就抠你鼻子你他妈乐意呀！！！”
第一卷笑话锦集第1421章好人好事
有个好心人很热爱帮助人有一天晚上下班后他骑着自行车回家看见有一个少女一个人走夜路。
“我送你一程怎么样啊？”
“好的啊谢谢了！~~~~可是我坐哪里啊！？”
“你就坐在前边吧！”
于是就上路了过了一会那女孩到家了。
“谢谢你了好心人。”
这时那女孩借着屋里的灯光看到了那个人骑的自行车根本没有前边的横杆“奇怪了啊那我刚刚坐在哪上的啊~~~！！？？”
第一卷笑话锦集第1422章这里最便宜
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做*爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑仍然答应了。完事后医生说道你们做的很好啊没有什么问题收了他们32美金的诊疗费。
尔后数星期这对男女又66续续来看诊了好几次他们都先预约来到诊所请医生看他们做*爱医生也每次宣布没问题并收32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦她是已婚我们不能去她家我也已婚也不能去我家而假期大饭店要收费6o希尔顿饭店收费78在你这里只要花32并且我还可用医疗保险扣抵28美金……”
第一卷笑话锦集第1423章一代名妓
某村处于荒郊野外是展中村庄没有达但正在向这一目标前进为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该小姐是百里挑一的结果作风顽强可以一当百非常耐用况且其服务对象只是村中的一半公民而已因为另一半公民显然不需要。还有如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类为了方便管理只要能顶事一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑当然引进该小姐后全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康所以村委会不仅令其专营(只有一人当然专营)而且还是官营(即国营)其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费15ooo此费用虽然为一次性收取但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。
2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡每月必须交固定限额5o的费用称为坐鸡费。
3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里本地是对妓女而言的指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费1次指到妓女卧室1次每待3o分钟算1次每次18o不足3o分钟按3o分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟称为“本地鸡费”钟国外进口色*情业专用的没有秒针、分针只有时针并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。
4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色*情业专用计费手表(钟太大了)称为“异地鸡费”表没有秒针、时针只有分针所以异地鸡费就是按1分钟1次计算1分钟的异地鸡费为15oo此价格包含了该妓女旅行所花费的费用另外还要加上1分钟的“本地附加费”15o。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费因为费用的生地是固定的：或者在小姐家里或者在顾客家里。
5、鸡料费：享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料称为鸡料费必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里大家已经知道这位小姐的大名她就是全国名妓颠心小姐。
第一卷笑话锦集第1424章买毛笔
一男子进了百货店想选几支毛笔店里营业的有母女二人。
男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的扯下笔套看了又看又放进嘴里舔了舔说“毛不顺”没要。又拿出一支大号的试了试笔套说“套上去太松了”也没要。随后欲离去。母女俩追出来一阵狂骂：
“臭男人太不像话了跑到这里来欺负我们母女俩。小B(笔)翻出来看摸摸舔舔嫌毛不顺!大B(笔)翻出来看看摸摸舔舔说套上去太松了。老娘在这里卖B(笔)都卖了十多年了没见这种买B(笔)的买不起B(笔)就死远点莫说老娘的B(笔)不好!”
大街上男子狼狈众人哗然。
第一卷笑话锦集第1425章老外真是了不起
今天和我妈去买东西,走到金鹰,迎面走来一个绝对是重量级的老外(很像那天输给中国的举重运动员),偶欺负他不懂中文,跟偶妈嘀咕了一声(声音不小):这个老外好胖啊!谁知他回过头对偶字正腔圆的说:爸妈给的,有啥办法?
昏倒!
在金鹰里,一群老外大约是第一次来,转昏头了,在找楼梯.忽然,其中的一位指着一个电梯对其他人大喊:**,**(楼梯),快,下流,下流(下楼)!
再次昏倒!
回家路上,又碰到一个手执地图的老外,他走到偶的面前,非常温柔的说小姐,我能吻(问)你一下吗?
第一卷笑话锦集第1426章农夫山泉有点儿甜
某妇有三个女儿作母亲的非常关心女儿的终身大事。
大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲跟大女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天大女儿从房里出来一脸的不高兴她放的歌是《“哭”不出来》母亲很担心大女儿将来的性福。
二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲也跟二女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天二女儿从房里出来一脸的很疲惫她放的歌是《“哭”个痛快》母亲很担心二女儿将来的健康。
最宝贝的小女儿终于也出嫁了她嫁给了一个农民所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲还是跟小女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天小女儿没有从房里出来录音机也一直没有动静母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫所以心里忐忑不安。忽然新房里的电视机打开了接着是不停换台的声音过了足足有半个小时电视节目终于被锁定下来然后传出的伴音是一段广告最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”
第一卷笑话锦集第1427章咖啡变牛奶
某酒店经理去美国考察来到一个大酒店用餐忽觉内急就去找厕所突然看见大厅边上有一个猛男赤身**站在那里很是纳闷可是内急就先去了厕所。
回来后。吃完饭想服务小姐要了一杯咖啡只见小姐走到哪个猛男身边蹲下用手一撸**~~~~~~哗~~~~~~~~~~射出一杯咖啡经理很是吃惊！！！原来那是一台咖啡机！！！！！！
晚上就住在了这家酒店可躺在床上怎么也睡不着觉一直想那台咖啡机！！突然内急就出去方便刚走出房间不远现自己什么也没穿就在着时对面走来一位小姐手中拿着一个水杯。经理忽觉不好！！！忽然想起那台咖啡机马上站在墙边这时小姐看见他一愣“呓！谁把咖啡机搬这来了正好来一杯”用手一撸呓？怎么不出咖啡噢！？可能不好使了多来几下吧！！”~~~~~~~~~~~~~~一阵猛撸~~~~~~~~~~~~~~这下小*平可受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！哗哗哗哗~~~~~~~~~~~~~射了一大杯！！这下把小姐吓了一大跳！！！口中喊道“不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！咖啡变……变牛奶啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第1428章城市猎人
一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！”
第一卷笑话锦集第1429章量脉博方法
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人我刚才量他的脉搏一分钟跳动一百二十下而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来然后再量好了。”
第一卷笑话锦集第143o章解痒的药[经典推荐]
在古代英国亚瑟王**官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望作为代价**官答应付给御医一千金币。
于是御医配制了一种痒痒水。一天趁王后洗澡时把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病要解痒只有用一个人的唾液要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是**官。
亚瑟王急传**官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了**官的嘴里。于是**官终于实现了他长久以来的愿望在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。**官过足了瘾王后的病也治好了。
**官回到家里御医赶来向他索要报酬。**官已经过了瘾而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王于是便想赖帐。
御医忿忿地离去誓要让**官付出代价。于是他又配制了一些痒痒水。这天他趁亚瑟王洗澡的时候把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天亚瑟王又传**官进宫了。
第一卷笑话锦集第1431章接口问题
某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了6o多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.
学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:＂别急,我们在研究技术问题!＂
老师:＂什么问题?＂
女生:＂接口问题＂老师:＂＂
第一卷笑话锦集第1432章新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了太漂亮了。
甲：告诉你吧她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？
甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
第一卷笑话锦集第1433章让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒刚坐完公车回到家…
“妈”小麒对妈妈阿玲说：“刚才坐公车时爸爸叫我起来让位给一个很美丽的女人坐。”
“爸爸这样是对的”阿玲说：“这样是教你懂得礼节男人应该要让座给女人的。”
“可是我是坐在爸爸的大腿上！”
第一卷笑话锦集第1434章淫木匠的故事
话说一深山老林中住着母女两人与世隔绝因而平时都一丝不挂。一次请了位木匠来做事那木匠看那女子漂亮就动了邪念苦于老太婆在旁不好动手。一日老太婆说有事要下山告诉女儿说：除了递茶水其它事都不要理木匠。
过了一个时辰木匠说：我渴了要喝茶。
女子便端茶来木匠说：我不喝这种茶要喝你家茅桶里的茶。
女子又舀来一碗尿水木匠又说：是我的小弟弟渴了。
女子说：那你让他喝好了。
木匠说：他喜欢喝热的。
女子说：那好办脱裤要解尿。
木匠又说：慢他喜欢自己就着喝。
第一卷笑话锦集第1435章挤奶（续）
一美女未来得及吃早饭拿着一块面包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽车。这是又上来一群人其中一年青小伙也未吃早饭手里拿着几个鸡蛋。不小心碰到了女孩女孩生气地喊：“讨厌把俺的奶挤出来了？”小伙子也急了：“你喊什么喊俺两个蛋你给挤破了俩俺还没找你呢！”
第一卷笑话锦集第1436章经典骂战
公共汽车上一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部立刻招来大骂：“流氓！”小伙子很委屈地道歉但女孩不依不饶。双方开始骂战……
女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓！你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”
第一卷笑话锦集第1437章你夹那么紧~~~
有一天班上有位同学问老师三个私人的问题还拿了三个十元的硬币要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元如果老师猜拾元的话就可以不用回答问题。于是老师答应之后那学生就开始问第一个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。”
接著同学问第二个问题：“老师那谁在上面？”不幸的是那同学耍了一点小技巧。所以老师又抽到人头。
这次老师很不好意思的说：“还是我。”
紧接著问老师第三个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候你说的第一句话是什么？”
此时只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住当老师抽不出那中间的硬币时就问那学生：“你夹那么紧干嘛？”顿时全班哄堂大笑老师才知道是怎么一回事。
第一卷笑话锦集第1438章百步穿杨
有一对夫妻他们15岁就开始恋爱那时候就有性行为。直到他们结婚对**的各种动作几乎都玩遍了。一天老公想了个新花样把老婆脱光衣服分开她的腿把她帮在椅子上然后他自己也脱光衣服他在家门口端着那机关枪朝他老婆冲了过来。她老婆一看这还了得吗要是被他插中了还有个活吗？于是在他老公快上的时候她一歪身子。这下他老公可惨喽他的老二一下插在椅子上结果用力太大把老二给弄弯弯了。
第一卷笑话锦集第1439章关门
五岁的小明常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时也要关门？”
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
第一卷笑话锦集第144o章六十年
有一对夫妇上山去打猎到了山上现忘了带枪慌忙下山去拿枪。走到半山腰突然窜出一只老虎这个男的急中生智脱下裤子对着老虎。老虎也没有见过这东西一下愣住了这对夫妇趁机溜走了。老虎百思不得其解。这天老虎看见一位老妇人就拦住她向她诉说那天的事情并问那是什么武器威力大不大。只见老妇人吓的面如土色道：厉害厉害。一边脱下裤子道：你看六十年前我挨了一枪现在还没长好。
第一卷笑话锦集第1441章赤壁之战笑传
赤壁大战之前曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后孔明摇着羽毛扇开口：“干你娘好吗？”
蒋干一听半晌目瞪口呆。
身后的士兵开始骚动蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……”
曹营士兵听到对方这样骂自己将领而蒋干居然这样回答顿时大哗士气降低了8o％。
曹操一看知道情况不妙只好赤膊上阵。
孔明一看曹操亲自上阵又开口了：“操你全家好吗？”
曹操一听也是半天哑口无言。
此时身后的士兵已经乱成了一锅粥。
无奈之下曹操只好含恨说道：“好……很好……”
曹营士兵一听不少人丢盔弃甲仅剩的士气都荡然无存了。
因此赤壁之战曹军大败从此天下三分。
第一卷笑话锦集第1442章拉登的网络恐怖主义
话说拉登与獒马儿久困深山天天蹲在地上看蚂蚁打架。一日萨达姆和李宏智造访四人辩驳时势论及网络一时起了意气之争。
萨达姆取过助手手提电脑直上IcQ投掷无数炸弹IcQ系统崩溃。萨满脸得色：“小丫的以色列哪儿是我的对手！”
李宏智微笑上前打开名惠网了几条“真言”顿时各地爆炸声浪此起彼伏。李一脸慈悲：“杀戮者非我所愿憎傻认是吾本意；偶尔放放鞭炮贺学员提高层次。”
獒马儿甚少上网一时无计逛到一网站欲以“布什是狗娘养的”为名注册之n次未果悻然无解。
萨、李窃笑之。拉登一见脸上挂不住拍案而起夺过电脑雅虎直搜“布什”得一小布什特写照遂掏出手枪对其脑门就是一枪。四座震惊钦佩倒地！
第一卷笑话锦集第1443章网上最盛行的警世狂言
1、钞票不是万能的有时还需要信用卡；
2、每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；
3、要节约用水尽量和女友一起洗澡；
4、要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道
5、每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；
6、再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；
7、聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；
8、成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；
9、不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
1o、爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；
11、后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；
12、现在的梦想决定着你的将来还?
??再睡一会吧；
13、应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
14、努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；
15、工作好有意思尤其是看着别人工作；
16、神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
17、两个人的状态是不稳定的三个人才是！
18、服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
19、学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。为什么学来着？
第一卷笑话锦集第1444章猪八戒改写西游记
西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”。
可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。
诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。
八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。
高老庄是老猪的根据地而且由于《西游记》的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。
猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。
他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。
总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。
不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。
经过反复深思熟虑他决定还从《西游记》动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。
最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。
吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。
猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋：
比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。
那位以写武侠见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。
新潮派作家北北写的《走向西天的猪》则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……”
以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里·山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。
传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了。……
看完十部改后的《西游记》八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为《猪八戒全传》。
第一卷笑话锦集第1445章富人和穷人的经典差异
自我认知
穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱认为自己一辈子就该这样不相信会有什么改变。
富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人而是要做富人他有强烈的赚钱意识这已是他血液里的东西他会想尽一切办法使自己致富。
2.休闲
穷人：在家看电视为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕还要仿照电视里的时尚打扮自己。
富人：在外跑市场即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。
3.交际圈子
穷人：喜欢走穷亲戚穷人的圈子大多是穷人也排斥与富人交往久而久之心态成了穷人的心态思维成了穷人的思维做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品交流着节约技巧虽然有利于训练生存能力但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事而将雄心壮志消磨掉了。
富人：最喜欢交那种对自己有帮助能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。
4.学习
穷人：学手艺。
富人：学管理。
5.时间
穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的有时甚至多余不知道怎么打怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已却不为虚度一天而心痛这就是典型的穷人思维。
富人：一个人无论以何种方式挣钱也无论钱挣得是多是少都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式是有目的的。富人的闲闲在身体修身养性以利再战脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲闲在思想他手脚都在忙忙着去麻将桌上多摸几把。
6.归属感
穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微缺少安全感就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准让自己的一切合乎规范为团体的利益而工作奔波甚至迁徙。对于穷人来说在一个著名的企业里稳定地工作几十年由实习生一直干到高级主管那简直是美妙得不能再美妙的理想了。
富人：那些团体的领导者通常都是富人他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量如果你不从属于自己这个团体你就什么都不是一文不名。但另一方面他们却从来没有停止过招兵买马培养新人以便随时可以把你替换。
7.投资及对待财富
穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆收益率是1oo%投入2万一年就净赚2万对穷人来说很不错了。穷人即使有钱也舍不得拿出来即使终于下定决心投资也不愿冒风险最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋蛋生鸡一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望毕竟是那样脆弱。
富人：富人的出点是万本万利。同样的开面馆富人们会想一家面馆承载的资本只有2万如果有1亿资金岂不是要开5ooo家面馆？要一个一个管理好大老板得操多少心累白多少根头呀？还不如投资宾馆一个宾馆就足以消化全部的资本哪怕收益率只有2o%一年下来也有2ooo万利润啊！
8.漏*点
能不能干成大事先要看有没有漏*点
穷人：没有漏*点。他总是按部就班很难出大错也绝不会做最好。没有漏*点就无法兴奋就不可能全心全意投入工作大部分的穷人不能说没有漏*点但他的漏*点总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了他会激动；商店打折了他会激动；电视里破镜重圆了他的眼泪一串一串往下流穷人有的只是一种情绪。
富人：“燕雀安知鸿鹄之志？”“王侯将相宁有种乎？”有这样的漏*点穷人终将不是穷人！漏*点是一种天性是生命力的象征有了漏*点才有了灵感的火花才有了鲜明的个性才有了人际关系中的强烈感染力也才有了解决问题的魅力和方法。
9.自信
穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信穷人的自信往往不是自内心和自然天成的。
富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：“其实也没什么特别的光景好时决不过分乐观；光景不好时也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右自信才可能有正确的决定。
1o.习惯
穷人：有个故事一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草人要吃饭日子很难。穷人于是把牛卖了买了几只羊吃了一只剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来日子又艰难了。穷人又把羊卖了买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生但是日子并没有改变最后穷人把鸡也杀了穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。
富人：据一个投资专家说富人成功秘诀就是：没钱时不管多困难也不要动用投资和积蓄压力使你找到赚钱的新方法帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯习惯决定成功。
11.上网络
穷人：上网聊天。穷人聊天一是穷人时间多二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊温柔敦厚那叫涵养有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多成天受着别人的白眼浑身沾满了鸡毛蒜皮多少窝囊气啊说说都不行？聊天有理！
富人：上网找投资机会。富人上网更多的是利用网络的低成本高效率寻找更多的投资机会和项目把便利运用到自己的生意中来。
12.消费花钱
穷人：买名牌是为了体验满足感最喜欢试验刚出来的流行时尚产品相信贵的必然是好的。
富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间与消费品的售价相比他们更在乎产品的质量比如会买15元的纯棉T恤也不会买昂贵的莱卡制品。
第一卷笑话锦集第1446章男人一生头鉴证
o岁：唉！俺堂堂一个小帅哥竟然头眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛的浓密成长——简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议开始吐奶！
1岁：唉！头终于长出来了——可是稀稀疏疏的隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗郁闷啊！
2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头编成了小辫子开始把我当女孩子养了为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！
3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头比很多小mm还长我欲哭无泪不过园长奶奶说我比很多小mm还漂亮——唉奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！
4岁：今天小红要转走了我的初恋啊——呜呜呜呜呜呜——小红妈看我哭得太厉害了说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见……
5岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮狂怒亲自动手剪掉了我一头秀我心里这个美啊——嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后好想先找块豆腐撞死！
6岁：上学了嘿嘿！身边的mm比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了——可惜老爸的理技术还是很烂地理课老师说月球就像俺的头一样……
12岁：马上小学毕业了——第一次对老爸的理技术感到满意。
13岁：最近流行中分于是很辛苦地在夏天留起长头然后晚上洗完头睡觉的时候面部冲上很小心地分好头一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实每次都从中分变成了髭毛——唉！辛苦啊！还是小时候留长头编成辫子省事啊！
16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头了——全交给老爸打理好了反正长短差不多就行了！
17岁：突然喜欢上了语文课代表决定表白了花了2o块去修理了一下头换了个型晚上陪她回家的时候她突然对我说还是喜欢原来头偏分的样子——幸福的电流麻木了全身！
18岁：高考结束了好像经过了世界末日一样mm说：“小狐狸该剪头了快和我一样长了……”
19岁：军训了来了一个厉害的连长剪短了全体男生的头——我终于明白老爸的理技术为什么那么差了——3oo多个脑袋连长一个人两个多小时就全部搞定了……
2o岁：很辛苦地留了长头准备了玫瑰花准备和mm过一个浪漫的夜晚可是却看到了mm一头短的样子：“我们分手吧——你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷浑身冰凉心被冰住的感觉——在二月二之前就剪短了头被老妈狂骂……
21岁：mm要出国读书了走之前要见见我很费力地叠了365颗幸运星跑到北京送给她看见她又蓄起了一头长心里很清楚那不是给自己留的——什么都没说把星星送给了她然后买票回哈尔滨——毕业实习开小差被现会死得很惨的！
22岁：终于毕业了——看见毕业照才突然现这可能是最后一次留这么长的头了……
25岁：唉！今天又是周一又要去上班——出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头刚要不耐烦突然现老妈的头全白了……
28岁：很乖地理了伪装了一番去相亲……
3o岁：晚上和妻一起粘在一起看电视妻突然说：“亲爱的你前面的头好像少了很多——”无语……
4o岁：早上送女儿上学的时候她很调皮地说：老爸还是很帅我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头唉！使太大的力气了又掉了几根头……
45岁：洗完澡妻很温柔地说我来帮你染染头吧白了很多——黑的已经遮不住了……
5o岁：早上醒来看着身边的妻在我眼里她还是那么年轻只是鬓角已经银丝初现了这个月了工资一定逼着她去做头养护。
55岁：今天早上最后一根黑也掉了……唉！收藏起来吧——我曾经年轻过啊！
6o岁：早上很小心地梳理着头把四周的往中间梳理用女儿的话来说是地方支援中央……
65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头终于可以数清楚有多少根了……
7o岁：躺在病床上老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头……很想再说一次——我爱她！
第一卷笑话锦集第1447章为什么男人(搞笑)
1、为什么男人可以同时爱上两个女人？
因为他不够时间去爱三个。
2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？
难道你想他立即起身回家吗？
3、为什么男人不喜欢每天换袜？
男人总有一些方面是念旧的。
4、为什么男人被女人称为臭男人？
男人的臭完全因为喷了香水忘记本身也有体臭的女人。
5、为什么男人爱赌钱？
我们输得起钱感情则输不起。
6、为什么男人爱逞英雄？
我们有得选择吗？
7、为什么男人喜欢讲大话？
老问题供求定律女人喜欢听嘛！
8、为什么男人容易变心？
因为女人身材样貌性格善变。
9、为什么男人喜欢权力？
你未见过弄权的女人吗？
1o、为什么男人流血不流泪？
你说的是“男人大丈夫”不是普通男人。
11、为什么男人会借酒行凶？
不一定我们还会借汽水矿泉水甚至蒸馏水行凶。
12、为什么男人总是看女人的外表？
看女人的内脏的我们叫他们做医生。
第一卷笑话锦集第1448章女孩说：我用一只手使你高兴？
天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不
见人影多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
第一卷笑话锦集第1449章我和美女护士臭事
医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。
今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。
美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。
卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。
美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555
第一卷笑话锦集第145o章九大健忘特征——级搞笑
在楼梯上跌倒了嘴里说着倒霉用最快的度爬了起来。看看周围还好没有人看到。突然现一个问题我刚才到底是在上楼？还是下楼？-_-;
2、早上起床去卫生间洗刷要刷牙了就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里就是不知道选哪个好……靠……不刷了。
3、早上出门去上学突然现忘了东西赶紧回家。到了家里死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。
4、无聊中给朋友打了个电话正好接通的时候现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问“请问您是谁”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”
我：“是啊……不清楚……”……
对方：“-_-;;;”……第二天上学有个朋友问我“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？……有吗？（原来是你家啊）”
朋友：“除了你这个白痴世界上还有谁自己打了电话还问对方是谁！”
5、去拉面馆出拉面吃完后总是现自己的碗里有7~8片只咬了一口的酱菜……
6、早上上学却回了好几趟家。理由是。
“妈妈我的表”
“妈妈我的钱包”
“妈妈我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
7、打车车走到一半突然觉得心里有点不对劲……啊对了……师傅刚才……我跟你说去哪里来着？？”
8、在学校里想打电话翻书包找手机……找到了拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大……
9、写完了健忘证的故事点关闭。系统问“是否保存？”我很高兴的点了下“否”-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！
第1501～1550章【合成】
第一卷笑话锦集第15o1章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛不许看我灌的贴子不许看人家写给我的情书不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站不许看灌水区里的黄色贴子就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女儿还要小都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众mm的片片看有本事自己要去再说了我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字查找网站地址、如何邮件这些低级的问题不要来问我我没空搭理你谁一上网就会这些东西啊谁不是一步一步的学习出来的啊自己摸索着玩不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的接触新事物学习新知识很好、很不错真是我努力进取的老爸我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担没办法谁叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家里上网。
1o、5o多岁的人就不要追星了李寻欢的QQ我是有相片我也有就是不给你咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话有事不会直接到我房间说啊以后叫我出房间吃饭是不是要电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我你要是真敢把我的泳装写真上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片到你们公司的网站上给你爆光ho怕ho！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡mm真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容我看你是秃过葛优如果非要用这些名字的时候那就不要说认识我不要跟我说哈罗我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门差别这么大你太歧视人了吧凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙我说我从来不骂人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的别给我丢人现眼了烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
2o、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的这么着告诉您老人家吧客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道何必咧？？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行二选一你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步我以我的积分誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑话锦集第15o2章终极爆笑尿床后被人现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭关羽从床上爬起骑马出去应战力斩敌军将领华雄回来后见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死道：“宁让我负天下人勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看大惊失色忙走过去用扇子一顿狂扇然后眼珠一转微微笑道：“周将军此乃一张作战草图而以长江以北为曹操长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后现尿床了恰好众将又都在床边忙拽过床单捂住自己的脸然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术当着众人的面急忙把尿过的床单披到身上放声傻笑让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落直接把床单贴到墙上写上“尿炕者打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了为了顾全自己的面子只好编瞎话对众人说：“这可不是我的鸟尿的是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单虎视眈眈的看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了我真不争气呀”！一气之下挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上现被窝里凉飕飕的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚”？段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时现一群弟子站在床前举着他昨晚上尿过的床单敲锣打鼓的喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼再利诱。先对周芷若说：“你给我誓不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝大惊失色见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫急忙使出看家绝活“六道轮回”先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡：异常冷静暗暗使用“绝对零度”把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕床单被星矢看见了”一记“电魔蛇”把床单挠的稀烂然后扑到星矢怀里哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了要么就杀了他要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
5、[天龙座紫龙]：羞愧难当低声道：“老师对不起我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉紫龙还是不会活学活用啊你能让庐山大瀑布倒流为啥不能让尿倒流呢”！！
第一卷笑话锦集第15o3章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠黄沙铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内黑衣人端坐身前放着三只木盒。
他叫无相大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相便可专心指挥交通；于是他花了十年时间练成了一种交通棒法。这一次秦王召见只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字再过三百年佛教才能传入我中土壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明臣本眉清目秀当年实乃广东省十大杰出青年之海外夷人ca11me“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬所以得名“无相”。
秦王：罢了这盒中肠空神枪在兵器谱上排名第一例不虚；当年曾射一支攻我军机重地五角大殿毁其一角令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子正欲放在棋盘3三路上
啪一滴雨落下将棋纸浸湿
肠空：秦号称级大国居达国家之怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！
老者：壮士勿恼此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年这房子也没盖好不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人大王法令一个都不能少！
无相上
无相：肠空你乃大王通缉的要犯我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长无相！
肠空：咱们既已串通好了何不早来？现下我肠内空空要去吃午饭了。
无相：小声点说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的完了请你吃葫芦头去。
肠空：ok动手吧
~a#!%^&*
（画外音）：此前一晚臣曾观美利坚大片《黑客帝国》是以当日臣心中遐想以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：……叽里咕噜的听不真切。来啊着壮士上前距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空乃星夜赶往赵国临城书馆去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿三千铁甲竟不能挡！两度击中市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣蚕茧剑法从书法中悟得是以臣前往书馆要看一看蚕茧的书法或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书……我便考你一考这剑法的剑字怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人也配考我么？
蚕茧：不能写罢？……我教给你记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候写罚单要用的。
无相：谁要你教不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子将两个指头的长指甲敲着案台点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上宦官接过挂在壁上
秦王侧头端详
半天转头道：嘻嘻寡人听说飞靴乃武林第一美女此话当真？
无相：此话不假其时蚕茧正在写字大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来在书馆老馆长的身边射出一个人形来王军神射伤墙不伤人果然名不虚传！！
秦王拈须微笑
无相：便在此时飞靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等来人啊着壮士上前距寡人十步对饮寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手你搀什么乱呀？
无相：挡箭！！
二人一阵飞舞箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国每遇战斗必先射战斧式飞箭开路当年海湾一战杀得楚王萨达姆片甲不留何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更藏书阁见！
飞靴：真坏现在才说哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前拿起绢纸
无相：秦军已退今夜三更藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相狠：听见了吧？我故意让你听见的！！！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手天下无敌你如何胜之？
无相：各个击破！！
三更藏书阁
蚕茧：你的计划肠空已打电话告诉我了
无相：靠现在才说害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法名唤“十步一刹”……
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出十步之内所有车辆一律刹车！！这是在下在交通亭中悟到的棒法准确无误从百会穴入自丹田穴出不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了明日午时秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂颇有我赵王拉登之风必能成事！
蚕茧：然如此人前往则我王拉登大事可成但我还要送他两个字……
飞靴：写字好累的你写字明日一战我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙黑压压的铁桶阵中无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军给秦国壮士助威！！
秦军敲击盾牌齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月将我的剑交与无相大侠还有这两个字；另外让老仆陪壮士前去
如月：是主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的……
飞靴剑又落地啦！！
咦我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行如月在路边相候
如月：这些是主人送与壮士的。蚕茧飞靴生死相守人不离人剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑良久抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠这里不是早就清理干净了怎么忽然这么多人？
群臣：大王我等俱已听见此人确是刺客!!
秦王：……
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人目光落在无相身上隐隐含有泪光
无相微微点头一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步刺与不刺都交与你！！
言毕转身负手观看壁上“剑”字果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！！
秦王转过身来双眼竟有眼泪流出！！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客！！！
无相：我悟到了我悟到了！原来剑的最高境界乃是胸中无剑手中也无剑老老实实做个傻子！！！这样就不会有人来杀你了！！！
敦煌当金山
夕阳西下蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处老仆挥舞黄手帕飞驰而来……
飞靴眼中已含泪：黄了……
蚕茧：黄了……
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥这事儿又黄了
嗯
蚕哥听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔……
蚕哥不知那荆轲……你坏死了让人家把话说完嘛……
第一卷笑话锦集第15o4章比尔·盖茨给马化腾的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪延bsp;自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧给你写emai1听说你对我有些意见我想和你做一些私人交流以下是我的5点意见不代表microsoft官方态度：）
1、人在江湖飘谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿同时在线人数都过1ooo万了虽然我有点怀疑不过还是很让我震惊啊你们干得真的很不错我很庆幸我还有indos还有捆绑的看家本领否则我基本上就没什么办法了感谢伟大的IBm感谢伟大的盗版事业感谢我的爸爸妈妈……
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness网络太open了占领终端很重要啊当年我好不容易搞定scape用Ie占领了地址栏才过上了几年幸福的网络生活Im的时代我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑msn啊人在江湖飘谁能不挨刀啊马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头谁的屁股都不干净
再说捆绑老弟你也不陌生啊只是用得不太熟练。你还记得99年的oIcQ多大嘛？1m？还是8ook？小巧玲珑啊现在呢？QQ都快5om了吧？几年膨胀了几十倍啊那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿其实只不过因为你的根基太小只是一个Im软件加点东西太明显了而我的indos可是os你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鸿祎同学说过这年头谁的屁股都不太干净还是比较话糙理不糙的。另外关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了我的线人说是6月份就有分晓你有什么最新消息嘛？
3、你太低调太不酷了找个bsp;te上市了不错但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大好像什么都没干虽然在读《老子》之余我的朋友陈天桥把好公司都收购了但你也别干瞪眼不动手啊好歹有点资本运作给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力上市了嘛每个季度都要财报投资人的德行大家都知道一个季度业绩不增长就要飙做ceo日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点Jerry和david（yahoo创始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e创始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家还觉得他们很酷。我有Ba11mer帮我打理也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说我对新技术的迟钝地球人都知道……
建议你向丁丁学习找一个象Ted（孙德棣）一样ceo你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾ms.bsp;ms.来了我知道你们那天也去“观摩”了相信老弟你也看出来了现在的ms.看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正msn迟早总要进来的不如先来占个地儿别老让中国用户觉得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户搜狐已经证明谁也复复制出另一个新浪很可惜看上去qq.正在走这一条道路尽管你可以用qq来推高用户数量但价值何在？
所以我让他们折腾ms.年之内干过新浪还是比较困难的我有充分的时间来做我的msn服务那时1onghorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行似乎大家都很明白实际上怎么收费心里都还没谱呢没准就是一个bubb1e所以QQ也该掺和掺和说不定有一天大家都恍然大悟了呢到时候再干可就来不及拉。
Im软件做社会网络似乎是水到渠成但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应想了好久才弄出那个spaces的虽然美国人不怎么喜欢但中国用户好像反响还不错聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩尤其是有个叫“新花社”的群真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义请留言^_^）但不是社会网络不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络相信你也很困扰但千万不要放弃啊老弟。
其实我应该感谢你是QQ普及了中国小朋友对Im的了解等他们长大了工作了有钱了就慢慢转移到了msn无缝切换配合默契啊：）
可能这些都不太中听哥们也不要太担心中国市场很大让我们一起去开拓吧与君共勉！
yours,Bi11
Regard
第一卷笑话锦集第15o5章韦小宝开酒店[爆中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将到卡拉ok唱唱十八摸好不潇洒。冬去春来转眼n年过去了。正所谓坐吃山空韦小宝家底虽大可是要养活七个老婆而且又添了四个孩子在加上投资股市被套几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网看有什么生意可做。
再说这n年变化真大。天地会自陈近南一死人心涣散最后被康熙召降。内患一定康熙开始他的富国大计宣布以赚钱为中心鼓励经商自己带头在菜市口开了一家殡仪馆垄断了京城的殡葬业从此财源广进每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校自任董事长。名人开的学校学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯开了间药店卖伟哥说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人每天写文章诉苦倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验开了家环球保卫公司专门负责外国元来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的所以成本很轻。不过多隆脑子灵把一半利润孝敬给康熙说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼任由他去调动人手反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店专卖茶花。仗着是皇族从来不缴税康熙也拿他没办法谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开成旅游胜地连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场富甲一方。
韦小宝看得眼红“他***凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去决定开家酒店。一来自己曾是尚膳监管事“太监”多少有点这方面的经验；二来扬州城内大酒店不多市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑常常在梦中笑得翻来滚去有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理双儿做秘书苏荃做公关其余各老婆都是副经理除建宁只做了大堂领班谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人交友广阔。她在扬州城内走一圈名片一马上顾客迎门生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙乐得直笑。
后来小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来虎头和铜锤大学毕业开了个网站把酒店搬到了网上吸引了不少外国人。再再后来小宝把分店开到了京城连康熙都每天光顾（当然是不花钱的）害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来酒店上市了上市当天就爆涨2ooo%小宝又成了暴户报了当初股市的一“套”之仇。
本来儿子财老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”皇帝老子又是他小舅子所以每次扫黄他都没事。
钱多了麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋花了一百多万还是没把那个女的追到手气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头在外面为非作歹还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱这么多和尚挤在酒店大堂里一个个凶神恶煞的结果把客人都吓跑了营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助张无忌要小宝去投资乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了整个人精神恍惚连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过第二天就带了人马来扫黄抓走妓女嫖客无数连韦春花都被带走了。酒店声誉大降股票也受到影响从2o多圆跌到1角5分。
娘没了钱也没了小宝承受不了趁双儿不在开窗跳了下去。“哇好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦”小宝手捂胸口“差点出事还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第15o6章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切……
第一卷笑话锦集第15o7章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候自己还是生龙活虎的每天在不同的售套机前投入两个硬币拿起每天都不同款式的套子能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光一切都大变了样浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来下体有一些微微的悸动竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好“用尽废退”。其实真的是这样以前咱们的祖先都长着尾巴后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖也许将来有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗脸忽然现平常都能甩来甩去的一根东西不见了那该是多么的惊悚而尴尬！
看来找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上来来去去的酷妞靓姐大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女从最原始的功能考虑美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代有一个绝世美女叫海伦嫁与墨依提斯为妻但因其太过美丽而遭人垂涎后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征讨由此开始了长达十年的特洛伊战争致使生灵涂炭国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀一个被别人睡了十年的女人你竟还当个宝做男人做成你这样也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了带着她的那点媚态和那段香艳传奇加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害连海关总署署长都倒了她倒是平步青云颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍大言不惭的说“俺们那是爱情”。我呸！爱情啊爱情多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了便又想应该找个能独挡一面的女强人将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉不仅一见钟情而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事恺撒大帝死后安东尼成了席执政官造物弄人竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同
赴巫山、共享**这是何等的幸福和荣耀！不仅如此安东尼为她众叛亲离最后客死异乡临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王美人到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了不要说我做不了皇帝即便做了皇帝这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人每天梁衡下班回来孟光总是微微的笑着接过他手中的公文包拍去他身上的灰尘然后恭恭敬敬的端上好酒好菜并且一概是“举案齐眉”。哇！梁衡这样的日子才是男人过的日子！孟光这样的老婆才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份四下里一瞧满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗我还要做减肥操呢！
心真的是凉了古人云“大丈夫何患无妻”现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路前段时间看《我的野蛮女友》眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣不贪财不矫揉做作不寡情薄幸。唯一的缺点就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么这一招叫忍辱偷生。爱人只要你对我好我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第15o8章手机撒谎之常见方式
1.假装听不清
“啊说话呀听不见你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话明明听得清楚却佯装没听不见。
2.答非所问
“噢是小王这个问题明天公司要开会讨论回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话边撒谎边圆谎。（此情此景怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4.挂机说话
手机响按的是挂机键但依然把手机举在耳边大声说话“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5.拆电池
开机状态把电池卸下来对方一打就会听到“对不起你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声调成振动这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第15o9章你知道吗？
1.如果你大叫八年七个月又六天你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2.如果你连续放屁六年又九个月放出气体的能量就可以造原子弹。
3.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4.猪的**可以持续三十分钟。
5.把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6.没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配所以母的合掌螳螂在进行交配之前先要把雄的头砍掉。
8.有些狮子在一天可以交配五十次。
9.你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
1o.鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11.虾米的心脏在头部。
12.猪无法看到天空。
13.世界人口5o％的人从来都没有接过电话。
14.老鼠和马不能呕吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以言的一个句子。
16.打喷嚏过于强劲了会导致胸腔破裂但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂另外在你打喷嚏的时候如果你坚持睁着眼打说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17.如果你打电话过一个小时那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右。
18.打火机是比火柴更早明出来的。
19.找情人的广告中有3o％是已婚者布的。
2o.据说在你睡觉的时候在你不知不觉中你会吃入7o多种虫子和1o多只蜘蛛。
21.据说猫的尿是夜光的。
22.据说7o％的看过这个文章的人都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第151o章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器它的原理和电视机一样当阴极射线管射出的电子流撞击在荧光屏上时即可转变成可见光在这个过程中会产生对人体有害的x射线。而且在VdT周围还会产生低频电磁场长期受电磁波辐射污染容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％肩酸腰痛的占63．9％头痛和食欲不振的则占56．1％和54．4％其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低笔者认为应做到以下几点：
1.避免长时间连续操作电脑注意中间休息。要保持一个最适当的姿势眼睛与屏幕的距离应在4o~5o厘米使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2.室内要保持良好的工作环境如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3.电脑室内光线要适宜不可过亮或过暗避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4.电脑的荧光屏上要使用滤色镜以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5.安装防护装置削弱电磁辐射的强度。
6.注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处时间久了易生斑疹、色素沉着严重者甚至会引起皮肤病变等。
7.注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长视网膜上的视紫红质会被消耗掉而视紫红质主要由维生素a合成。因此电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物以补充人体内维生素a和蛋白质。而多饮些茶茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。
恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？
羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫无心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我我就嫁别人了
星仔：我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口。人挡杀人佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8个表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感觉挺好我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说我就是人称玉树临风胜潘安一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始神经了
星仔：别人笑我忒疯癫我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了我看电视快看哦是冠军杯拉科Ｖs米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇拉科翻盘了哦．
星仔：娘子出来一起看上帝
女友：对了忘了一件事你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水连绵不绝亦如黄河泛滥一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了睡觉吧明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢便胜却人间无数两情若是长久时又岂在朝朝暮暮……
女友：我睡里面你睡外面别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…………
第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了她无所顾忌的撒娇她轻松她没有压力她天真的象个孩她扯着我的衣服乱甩她掐我的胳膊她把冰冷的双手塞进我的衣领哦~让她把郁闷都出去吧！耐心点男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】2oo21oo8
【实施日期】2oo21oo8
【文号】饭局委员会令第1oo8号——
地球饭局委员会令
第1oo8号
《情人分手饭局管理条例》已经2oo2年1o月o7日饭局委员会第821次常务会议通过现予布自布之日起试施行。
委员长饭桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行保护分手双方的合法权益促进分手双方分手成功制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方是指在分手前保持异性关系的男女双方例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九下到刚会走。
本条所称分手饭局是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前须仔细本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第k(k=3,4,…,n)者、……或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间不要做其它用途。
第十一条饭局期间双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方必须考虑对方的经济承受能力适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意可以谈及双方的感情纠葛历史但内容不应过于煽情特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局双方中任何一方都有权利将其逐出饭局责任由另一方承担但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方现另一方违反本条例有权利退席责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦现饭局有任何血腥痕迹有权利采取必要措施但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性本条例尚在完善中欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
ps：据悉半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了于是跟空中小姐拜托让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难但还是答应让他去上还很担心一再交待他不要碰任何东西拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后神情一阵轻松…现马桶旁有三个按钮分别写著h、ha、aTR他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处但又想起空中小姐的叮咛kk。不过还是很好奇于是按了第1个写著h钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是hotater之意。
他心想真高级！连忙看第２个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著aTR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……a#&!*两眼黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院护士小姐面色凝重的看著他说：先生你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生空姐说你误触了aTR钮那是automatiover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在oIcQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.
第一例,昵称阿Q者来敲门:
第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!
第二例,昵称阿k:
第一次,试探性地:阿k:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁?
第二次,怀有希望地:阿k:我刚好三十七岁,可以吗?
倾心:（故意果断地）不行!
第三次,疑惑地:阿k:为什么?
倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿k:难道差一岁就不成熟?
倾心:（坚决地）我做人很有原则!
第五次,狡猾地:阿k:麻烦你点一下更新好吗?
倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿k的个人说明,更新之后,现年龄已经变成了三十九岁.
倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?!
第六次,假装诚肯地:阿k:是为了你的需要而展呀!随后又马上来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿k:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过.
第三例,呢称阿g:
第一次,询问地:阿g:为什么一定要三十八岁以上?
倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的.
第二次,得意地:阿g:我今年四十岁,你认为够厚吗?
倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗?
第三次,更加得意地:阿g:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!
倾心:（考验地）有真诚吗?
第四次,肯定地:阿g:有,那是它的主题!
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去更可惜了我当时嘴里的一口过油肉全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其
筋骨困乏其身’这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。”
ou我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人大半个身子露出战壕英勇无畏敌人的子弹在身边穿梭。他毫无伤。后来完成了任务要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退向长汇报。长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：“好快的剑……”然后
倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔
细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天!则天!/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
1o、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
***题……
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好.再看,现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好.客户立即低头查看,周围同事笑成一片
我们行一次一个客户不会用取款机咨询员教他使用咨询员把卡放到取款机里后对客户说您在这输下密码~~哪知客户低下头对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码客户把“输密码”给听成了“说密码~~”咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理结果三万的先办好了五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起先生因为你的金额比较大比他的大多了所以会比较慢一点哦！结果我话音未落整个营业厅的人都冲着我愣了半天然后就是一片大笑中……晕我呢早就找不到了！呵呵挖地洞去了啦！
还是这个哥们作会计业务总是不平帐耽误同事下班时间一日同事基本搞定但其美元还未平这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次刚刚接完小女儿的电话电话又响前面都正常不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时一客户来办理存款业务当业务办完后我用双手凭条递出恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点一同事掂记着中午只有米饭但想吃面条。客户来办理取款业务临走时该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时一同事着急上厕所但这时有一客户直接到了该同事的窗口想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号于是说道：“请您在厕所里抽个号等叫号后再办理业务谢谢。”
请您到填单台填写一下xxx单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
做久了储蓄突然出来做大堂经理在网上银行替客户购买基金时指着小键盘想让客户输入密码却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
一个搞笑让我笑晕的笑话一客户在取款机取款操作不当吞卡了客户异常着急立即到窗口满脸通红地问：“同志我的卡把机器吞了！怎么办?”窗口的哥们听后不仅没笑反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候现少了一台机器呢原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了.
俺科室有个mm爆出经典名句：“王先生请问您贵姓？”全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时,情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话.“大家皆笑倒.
有一次接手机是我哥打来得习惯性的说了句“您好bsp;原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时,现客户并没有写上小写金额,刚想追问,又现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的gF或者Lp可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的
切身体会总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴……恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅……每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^
我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的.
mm:“伯拉图式？那是一种什么体位?”-
_-b
还是方才那个在qq上的mm.
我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“
mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？？）！！”
我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么”
mm:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
mm:“**和蛋蛋不好吃么”
我：＃￥％……＃◎
我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。
一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车一启动她就**了一样惊声尖叫啊……呀……噢……讨厌了你慢点呀……
ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。
屋子里哄堂大笑我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说……
今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人……
我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点!
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来
8、要注意环境该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI工资刚说了一句：“抢劫“就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章3o岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃选择了一个机会就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候敢于放弃已经获得的一切这不是功亏一篑这不是半途而废这是为了谋求更大的展空间；或者什么都不为只因为喜欢这样做因为年轻就是最大的机会。人只有在三十岁之前才会有这个胆量有这个资本有这个资格。
【失恋】不是不在乎是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的如果要承但结果三十岁以后可能会更有能力更有资格。其实三十岁之前我们要做的事情很多稍纵即逝过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年冷战十三年终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子那第他第一次提出离婚我没有同意现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始总觉得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一种不幸而是一种资格。趁着没有家室拖累趁着身体健康此时不飘何时飘？当然漂泊的不一定是身体也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想这时候也会逼着你去做梦。
【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天时尚是物欲和世俗的同义语。
【格调】这是小资的东西小资这个词在今天又二度流行追求格调就是他们的专利。小资们说有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类另类已经成为年轻人观念的主流了在今天老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代而不是一个固守陈旧观念的时代。
【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事规矩还在创造之中要根据自己的判断做每一件事虽然这样会麻烦一点。
【幼稚】不要怕人说我们幼稚这正说明你还年轻还充满活力。成熟是个吓人的词儿也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人绝不会有人说他们幼稚。不信到哪天你被生活压得老气横秋暮气沉沉的时候人们一定会说你成熟了你就会知道成熟是个什么东西。
【不适应】在一摇滚里有这么一句：这个城市改变了我这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的展了。
【失败】我的老师曾经跟我说一个人起码要在感情上失恋一次在事业上失败一次在选择上失误一次才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话失败来得越早越好要是三十岁四十岁之后再经历失败有些事很可能就来不及了。
【错误】这是年轻人的专利。
【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪每看一次《大话西游》就笑得直不起腰就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐对哪怕非常微弱的刺激都会迅做出适应的反应；等你的感觉迟钝了人们就会说你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品花了钱听了歌看了电影明星们的表现再好不过是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子别人都猜是八百块钱买的物所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？
【代价】不是不计代价而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说这绝不是一句废话。否则要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价却不明白为什么付出更不明白自己得到了多少得到什么。
【孤独】这是为自由付出的代价。
【失意】包括感情上的事业上的也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己就是拿别人的错误来惩罚自己。
【缺陷】也许你个子矮也许你长得不好看也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁少花一些时间少走一些弯直接现你内在的优势直接挖掘自己深层的潜能。
【误会】如果出于恶意那么解释也没有用；如果出于善意就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多而是这个年龄的人想不开的时候更多。
【谣言】这是一种传染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
【疯狂】这是年轻人最好的心理调适只能说明你精力旺盛身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价他们就像一部年久修的机器最需要调试但只能微调一次大修就会让他们完全报废。
【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活那只有两种可能要么就是中了彩票要么就是未老先衰。
【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力焕的是他的潜能。
【出国】也许是个机会也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标否则对待出国的态度应该像对待爱情一样努力争取成败随缘。
【薪水】只要是给人打工薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前机会远比金钱重要事业远比金钱重要将来远比金钱重要。对大多数人来说三十岁之前干事业的要目标绝不是挣钱而是挣未来。
【存款】这倒不一定是因为我们钱少年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多条件这么好可以拿钱去按揭做今天的事花明天的钱；也可以拿钱去投资拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
【房子】除非你买房子是为了升值要么就是你结婚了。我有个同学家在外地大学毕业之后单位没有宿舍家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去就放弃了。到现在他工作稳定但一事无成。唯一的成就就是结婚了并且有了孩子因为他觉得该让这房子永远空着所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言这个寓言不应该过早的和我们相关。
【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了二十五又算得了什么呢？
【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态它的反面不是放弃而是天马行空自由自在永远保持革命乐观主义的精神。
第一卷笑话锦集第1524章当傻B遇到牛B
近来我过得不怎么好总是有一些想不通的问题也不知道该去问谁只好问她。她千篇一律的回答因为你傻B呗。听了这话我不怒反笑。她更觉得自己说得没错从此更加放肆公然在各种场合叫我“傻B”。今日在肯德基她当着同桌陌生男子的面毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店取名为‘牛B面馆’后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥答道：“人家已经开面馆了我当然得开点别的饭馆怎么样？”她说：“也行那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧我曾了一段关于她的帖子在别处论坛一群读书高手都被这两字折服纷纷不耻向我下问如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗其实她完全是故意的存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了说到这里大家应该明白为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠沾上了她谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风今天就算是为了荭鸺我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者决心洗心革面起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”。唉你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里我们都有着同床共寝的经历。所以我自信地声称全世界范围内能够这样一次再一次深层次靠近她的人只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她这次她没有答因为我傻B而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样md我也没见她对男人感什么兴趣除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。
不由得我不承认很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟没有一部我能够看懂的没有一部她看不明白的。看完了我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B讲完了我还是没有顿悟而我又具有打破沙锅研究到底的品质所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程就如大学教授在给小学生讲课不能怪我太浅薄杨不悔请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸开阔忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看就很有职业道德的把它们看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终不允许自己半途而废只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她早已进入了甜美的梦境我辗转难眠眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光伸一个懒腰无邪地说：“好久没和你一块睡了有你在旁边我睡得真舒服啊感觉真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊我只有装作无限享受的样子说：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她却马上翻脸往旁边挪了挪：“你说昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了你是个玻璃！！”我靠！看着她含羞的表情我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因我的日子越来越难过爱情丢了工作丢了穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻越是穷越有购物欲杨不悔把我拉着拦着扯着我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起那十几二十块卡一类的小玩意我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我也不想想当年她在杭州的时候全部货币只剩1oo块了大冬天的还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B哼你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义见我穷就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊她说：“趁我有钱的时候多请你吃几次替你改善生活。”我真是感动得……只是我不得不提的是她每次花大价钱请我吃的东西都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身比如火锅里的乌江鱼……好几次我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了可是她意志坚定非那些东西不吃。当然我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉这样一个牛B的杨不悔对我的好我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求每天睡懒觉为了防止我胖就常常在百忙之中打电话给我乱七八糟的聊上一两个小时。当然她从来忽略不计我是早晨才睡下去的也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐为了表示与她心有灵犀这么多年来我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效现在彼此的意念已经展到非常奇妙的境界只要她心情一不好我的牙就疼痛难忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候我的牙突然奇迹般的止住疼问她是不是心情好了。她很奇怪反问我怎么知道她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候也有悲痛欲绝的时候。这个时候杨不悔一定会神奇地出现在我面前用她最牛B的声音安慰我她安慰人的方式与众不同好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想就释然了然后笑了。我有了笑容就更加想不通了为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她她说我是傻B的时候我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我我都认了被这么牛B的人骂是我的荣幸。后来我看到她的文章她说她喜欢我。我好高兴啊一个女人喜欢另一个女人是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她再牛B的人也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的而是我说的。你们看我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一pLmm装台电脑送回去后最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：
1、(刚回到家)她：机器为什么没画面？
我：……显示器有没有开？
她：怎么开？
我：……(由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴……)
2、(然后不久)她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：……(去她家一看插在mIc上了插回来……)她：为什么你来了以后就能声了？
我：……(汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？)
3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？
我：我给你装的是indosme。
她：为什么不装98？
我：indosme是新版比较好用！(心虚)
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
她：哦找到了(1o秒)账号怎么输？
我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？
我：(无力)如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：(喂你干吗不去问电信局啊)嗯基本上这个很正常……
她：为什么上网度这么慢啊？
我：(你干吗不用宽带？)嗯猫上网度还是很慢和你在网吧不能比。
………………………………
6、她：回收站为什么删不掉？
我：……你为什么要删它(汗)
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…………3o秒后我点两下了然后呢？
我：………………然后呢？用啊？！！！！(你要我在电话里教你用vb吗？)
8、她：你为什么不帮我装indosxp？
我：………………………………(你又没有说！！)基本上这个……
9、她：机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我：哦我马上来。
到她家我：…………………………(无力)她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：(按reset)…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就………………
1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………——
我已经被摧残的不像样了好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书是inme的。
我：…………哦…………
她：你给我装的inme好像有点不对阿？
我：怎么？…………………………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
我：(扑桌)………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼跑到医院挂了急诊结果在我看病的时候医院的12o突然送进来一个全身是血的病人医生只好把我扔在一边并劝我先去吃午饭再回来看肚子“找点儿事做分散一下注意力要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体炎。”医生反问：“你又不是医生你怎么知道自己扁桃体炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙来了一帮实习生在旁边看然后医生让我把嘴巴张得大大的大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术表面麻醉医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了麻药只能打这么多要不你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工和医生护士都认识所以我中午和她到医院饭堂吃饭时老被别人指指点点：“看那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎去医院。医生看了一眼说：“拔掉指甲。”接着他指定一个实习的小姑娘来给我动手术打好麻药拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天愣是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次我拉男?
??一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了n个柜台：“有心宝吗？”卖药的mm的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来我男友实在忍不住了问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年我得了感冒烧去医院看病因为烧了好多天面容极其憔悴大夫还没检查第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了去看医生专家医生老太太又是钻又是敲还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去又敲又堵好几次了。最后一次她钻了钻敲了敲我忍着隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦我也不太清楚……”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我11岁的表弟成了网迷经常偷偷到网吧去上网。
有一天我二姨反看我表弟的日记见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐我爱你要娶你。”二姨大吃一惊问我芙蓉姐姐是谁。
我说：“这小子一定偷偷上网了不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上表弟放学一回家二姨就把他叫过去啪的一声把“芙蓉姐姐我爱你要娶你”的日记摔在表弟面前。
二姨骂道；“你臭小子不好好学习搞上网恋了你还了得了你。说芙蓉姐姐是谁？”
“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
我说；“那是表弟乱写的二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹抹上化妆品直掉渣。”
二姨没等我说完啪的给了我表弟一巴掌骂道：“你个小赤佬想娶个老妈子呀你再想娶那个芙蓉老妈子我打死你。”
表弟是个四六不懂虎着着的孩子顶了二姨一句词；“我我我这是恋母情结。”
“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪你去恋别人。”
第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
世间的人多种多样但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的**就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个小姐就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩笑话如粉尘在我的生活中纷纷扬扬。
一日去一大酒店参加朋友的婚礼但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户）由于是遵从古代的书写顺序所以写成“金钣邓”我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭这是何等的勇气！”随即转身步入酒店留下众友瞠目。
夏日正值汛期去江边散步只见江中桥墩上有一醒目红线旁边有三个大字“淹没线”没戴眼镜的我视线虽模糊但有魄力有胆量是我一贯优点所以旁若无人口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见这是众人心声。
冬日怀抱一箱方便面坐公交车坐在车门对面同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下心想现在的男士还真是很绅士萍水相逢也乱送笑容所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时同座男士说话了：“小姐给我留一些好吗？我也有些冷”面对着依旧微笑的邻座我瞪大的眼睛写满了不解低头看看不禁涨红了脸原来搭在自己腿上压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》讲到“关关雎鸠在河之洲”学生问：“‘关关’是什么意思？”本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音但由于长时间的讲课舌头突然麻木僵硬话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”时值春节刚过想想上顿吃下顿吃的饺子不但学生自己也是乐不可支。
休息在家边和朋友闲聊边打鸡蛋准备做蛋炒饭由于过度注意话题而疏忽了手中的鸡蛋掰开磕碎了的鸡蛋把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里鸡蛋皮放在盘子中一连三个动作极其连贯朋友眼见整个过程愕然。无独有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜随手丢进垃圾桶然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋递给坐在沙上等着吃瓜的妈妈。
如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
第一卷笑话锦集第153o章世界之最尽在中国
蹬6月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备极尽环保）
跑得最快的人——孙先生（大号悟空一个跟头十万八千里）
最高的男高音——张三爷（人称翼德挡阳桥上一声吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜无需动手只要泪流长城倾覆！）
最高大的人——如来（如花的哥哥孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心如来身量可见一斑！）
具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗谋权篡位与她何干？！）
长得最另类的人——刘备（贵为皇叔臂长过膝两耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳皮肉细滑得让人垂娫三尺）
最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡觉的那个长夜漫漫无心睡眠）
最害羞的人——关公（除了他还能有谁？？）
最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的抖个一百来篇的诗就以为了不起了人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
最懂兽语的人——叶公（就是他啊连天上的龙都能给招来舍他其谁？）
最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘自断香魂！）
最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的只可惜总是改不了吃屎的习惯不是我瞎编问问孙大侠就知道喽！）
拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业居然不知道要用钩儿钓鱼的）
游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒但有一点不好就是总是闹绯闻）
第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
我是一只打火机。
现在我知道自己将不久于人世了也许我应该说是将不久于“机”世怎么都好我刚刚离开主人的手掌他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的我一直这么认为。他看也不看我胡乱地把我抛到半空中然后企图一伸手就接住我。
好几次了他没好好地接住我只是忙乱中把我拍在他的床上摔得我一阵阵闷痛。
看这样子我知道自己命不久矣。
这一次他这个近视眼没接住我也没能把我往他那张窄窄的床拍去偏那么准我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
现在我在九层楼高的空中我最终将落到地上那是我命运的终结。
我认真地往下看看并选择了一条飞行路线依此我将避过人们晾出来的衣服也不会撞到可爱的花草树木我也不想打到人毕竟我和这类东西相处过一些日子。
我已经选好了现在我所能做的就是在临终之前回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里常常有这样的事。
我出生后好久都不知道自己是什么样子这一点都不要紧我不是人不会象人那样神经自寻烦恼。
后来我到了个有光线到达的地方我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
兄弟姐妹们66续续地被拿了出去给同一只大手换回来一张浅红色的纸或者一块**我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
这个瘦瘦的家伙来了是个四眼哥哥他这次是用两块小小的黄片片把我换走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包里包里还有个家伙主人管它叫作“ZIppo”听说这家伙值几百个我这很让我莫明其妙也让我留心着。
终于我现这个叫“ZIppo”的木头木脑的东西很没意思它能做的也和我一样用来点烟。说到烟我很伤心我不可救药地爱着每一枝烟可我却要不断要燃烧她们。“ZIppo”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音就知道该“ZIppo”干活了这时候我不由得开心哼你也有干活的时候了吧不然我要不平衡的了。
我还现了一件事只有在没有第三个人的声音时主人才会让我出来——这时“ZIppo”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落看着女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白我也不太打算去明白我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜不同的是熄了灯后主人的行动会变得慢些而女人的动作会变得很急切。人啊就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外留给我的时间不多了我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼主人看的书里有很多事情我都不知道他只告诉我鬼几乎没有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我还是赶紧回忆找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽只顾打那键盘让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响我的肢体四分五裂我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我让我再睡会儿。
（画外音：起来吧你已经连逃一个星期了！）
老样子帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃必修课选逃。今天星期二按惯例不去接着睡。
（画外音：你不怕教授现吗？）
教授？开学三个月我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半高高兴兴去上课今天终于没迟到到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭真他妈不爽！
成佛：早上来的天怎么这么快就黑了现在是夏天天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后现饿的走不了路了于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们有一次教授对他说：“＊＊＊你以后不要迟到了那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间笑傲江湖正在热播遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验导师终于气急亲自打电话到该哥们宿舍：我找xxx。好巧不巧刚好是该哥们本人接的电话他一听想都不想直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT之后当导师再想起这个哥们直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲所以没能去上课。接了人想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正愁怎么安置这位父亲呢谁想到男生宿舍灯火通明进去一看大半个班的人都在奇怪之余问到：你们都找的什么借口没去上课啊众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
在贵州的施秉看到的：放火烧山牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜偷盗要判刑！
安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱人民罪犯爱人民。
**分类从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人生全村结扎!”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“
十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5.6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。
强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“
哥们儿你错穿了我的皮鞋了!”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。
这是德国男人
6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。
这是日本男人
1o）立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子!”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！”
7．她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑她说：“这么重啊你为什么搬之前不先删掉点东西？”
1o．最后我把上面写的给她看本以为她会不好意思笑的不料她看了两遍抬起头迷惑不解地问我：“怎么了我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和mm谈动情流泪被她现了她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸说刘晓庆没结婚就生了个孩子叫云云我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指一看是“刘晓庆在那个年代就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课老师叫班上的一位pLmm起来读第一段课文mm起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江(g)前线报道)全班哄堂大笑……
我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司令狐拔…………”(*国舰队司令狐拔……)
全班笑翻！！！！
当年高中军训时偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族偏偏老师把偶抽起来提问一激动答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情说道：“大家不用紧张到了课堂不要东张西望台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子一个眼睛嘛！”
上英语课老师：“go,teabsp;学生：“go,studen
t“
全班皆倒……^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶……”突然觉得不对哐一下就把电话挂了……
有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的
我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“买舅啊二菜!“
舅舅:“这孩子这么大话了连人都不会说!“
我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子其余同学全体笑翻-_-o
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FaInT!
大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！
我一哥们去相亲回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”我心下诧异拿过cd来一看是“少女的祈祷”……
第一卷笑话锦集第154o章老师的评语:学生调戏女生(经典)
1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
小学一年级:
在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓
老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”
小学二年级:
拍女同学的头!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级:
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”
小学四年级:
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”
小学5年级
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。
小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共4o人)开始了中学生涯。
初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中mm有着纯洁的男女关系。
初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经芽。
初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)……还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点……)
高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我……
高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始疯的复习,誓要考上大学,要“奋图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居……等等云云……
不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅**画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹……于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体……(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错)
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了***高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是xx农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是xx农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！
下联：为你生为你死为你守侯一辈子！
横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊
子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次
就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上
班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死我曾经用面条上吊用豆腐敲头用可乐服
毒用降落伞跳楼用筷子割脉昨天我鼓起勇气摸了电门可惜停电了唉都没
成功！你看我多想你。
1o、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制
止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
13、某男生给同班某友生取外号叫胖猪女生向老师哭诉老师答应对该男生批
评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟想开点你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了还这么贫！！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！！！~~
谁也别想吃了爷！！！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！
偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一：
长大后我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
2o、天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；
爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的；
男人如果是有钱的和谁都是有缘的；
男人靠得住猪都会爬树！！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事必先利其器我很明白现今装备的重要性于是我把自己从头武装到脚包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客很重很要了。
一出门我就给车撞了……
司机下车后打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱我才起来继续前行我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌在舞动在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开接上无线上网卡打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前密切注视他的举动等他在键盘上打密码时迅记下来然后用手提电脑已打开的记事本写上再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑肯定死的。砖到用时方恨少我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑于是我决定剪他家门外的电线让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时我触电晕过去了。约莫一小时后因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客手机当然不能有铃响声但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门是经过我历时半年反复试验解决的用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的他很歉疚地说想将任务更改一下就是不要破坏他的电脑只将病毒种在他电脑上就行了猜到了现在快天亮了想必我已将他电脑破坏得不堪入目希望我能把它修复过来再种病毒让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题请相信我保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来然后再把我自己的电脑给换回去然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆这次他死定了！
第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
某天面条与肉包因为小事而生争执双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句：「好胆别走我去叫伙伴来教训你。」
肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被不分青红皂白打了一顿后问肉包为何打他。
肉包回答：「面条别以为烫了头我就不认得你！」
[2]
话说肉包上次被面条海扁一顿后心情有够郁卒因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影响身体所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了今天没的穿只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵我在给人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
据俄罗斯真理报报道大千世界无奇不有一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍有的时候他们的犯罪行为也富有幽默让人捧腹大笑。目前俄罗斯真理报列举出2o世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
19o1年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃而他却只对圣诞卡片情有独钟此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
191o年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行他身穿女性紧身内衣进入银行大厅所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫相反史密斯在点钞台紧张之际却从自己的帐户中取走1万美元。最终捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑他计划趁执行死刑之前逃离监狱但是逃跑时他行动十分不便因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中他打算逃到墨西哥边境然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是他好梦不长当他带着电椅刚逃到监狱门口时由于行动太明显随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象他们计划将这头大象出售但却苦于找不到合适的买家最终只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷他们对自己的婚姻不满便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因前不久他们联手偷窃了许多财物但是对于财物如何分产生了争执最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官希望法官做出正确裁决。然而法官最终并未宣布他们是否可以离婚而是宣布他们盗窃罪名成立判处入狱监禁。
198o年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫他们来到银行之后抢劫的目标却出了变化。他们抢劫的并非是银行现金而是要求银行保卫人员解除武器掏出身上所有钱和口袋中的金属物质然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解这幅画并不是家中值钱物品它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城他手持一把手枪盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时直到等来警察将自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了2o辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法人们更是对他为何盗取2o卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉他们的抢劫是完全的军事化行动在军士长的命令下三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
第一次
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱晓之以理动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后我觉得对方属于爽朗有余而魅力不足或者说不够漂亮。我想我是
男的26岁当然还算年轻机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉不至于伤她的心时那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一
次相亲的对象结婚……”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说”她给我解释道“根据她们相了这么多次的经验相亲次
数越多对对方的满意程度会越来越下降。”
“就是。”我说。
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
第二次
老实说第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡我也绝不改变主
意。就在那天晚上我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然他的十几次相亲基本上都是东风
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了我家也好久没来今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借Vbsp;一番话让我决定还是去看看。是啊看看也不损失什么权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话让我自己定夺如果是奥迪以上的级别我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风就说是个十万火急的电话必须马上赶去。呵呵好主
意！
有了这个保险我还怕什么呢！再说万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转谁知道呢？
结果那天我刚在茶坊坐定舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了着实给了我一个惊
喜！
丰姿绰约谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。
我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思我同事来电话说有个十万火急的订单一定要我马
上去一下。”
我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线而耳边传来我的手机悦耳的声音。
我哭……
第三次
上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。
呵呵。这个同事很热心其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到现对方已经到了。
我们相互端详了一会儿几乎同时爆出惊叫：
“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”
……
这是我最快乐的一次相亲不过结果都是一样的。
第四次
那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我静静地品着浓浓的咖啡
正经历我的第四次相亲。心如止水波澜不惊。
“能和你坐在这里我很高兴。”我说。
“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇小镇很普通并不繁华……”她开始叙述她的故事从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲我静静地听。
她一直是这样。淡淡的很淡。
四周很安静。连风也没有只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。
瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远
那依旧是她她正坐在我的对面静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得那
也是这样一个午后……
她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。
我握住她的手她动了动并没拿开。“以后我还想坐在这里听你讲故事可以
吗？”
她没有说话只是静静地点点头。
看着悲伤的她我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮很瘦这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。
“走吧我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来我有些后悔让她讲她的过
去打捞起心底的故事有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的我保证。”
“嗯。”她点头。
老友终于来了依然是老样子风风火火。一来他就大呼小叫跟每个人打招呼并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她他终于静了下来。遗憾的是这安静只持续了几
秒。
几秒后他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”
……
以上就是我四次失败的相亲。
第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手
红楼中动武之处有不少场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子红楼中武艺他应该是最高路数上看主要以剑法为主拳脚也不错因为后来出家做了道士所以判定他是武当一派。
另一位真行家应该是冯紫英他是家传武功考不了路数从他和薛蟠所言打坏了人看主要是拳法。
贾政读书出身擅使一根大竹板家传贾家竹板功由史太君道数说的“当年你老子……”他学武时怕也着实挨了不少。
贾赦所用武器不详只出手一次（打贾琏）大约是软兵器如皮鞭类。
贾珍练习过骑射但由焦大言他长于用铲（扒灰）。
贾琏用剑（要杀凤姐）是摧花剑法。
贾蓉这四品龙禁卫却让贾珍令人打嘴巴所练应该刀枪不入的铁布衫一类。
贾环不争气学是的妙手空空的专攻偷。
宝玉武功现在时兴是黄飞鸿的“无影脚”脚踢袭人后来晴雯点出是窝心腿法后来出家为僧应该归入少林派。
王夫人、凤姐是王家的掌法凤姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾无意说出金刚丸漏了底细且后来也打金钏一掌看来王家是佛门大力金刚掌。
探春积极向王夫人靠拢武功也是金刚掌打王善保家一下真是大快人心。
宝钗是道家功夫讲守拙平时绝少显露唯扑蝶一回小试扇子功和身法我们知道她是蝴蝶门。
黛玉用手帕直打宝玉眼角准确无误是流云飞袖一类功夫。
迎春打的是软绵绵的太极拳功力弱伤不了人。
晴雯武功较杂撕扇子是鹰爪功打坠儿却是用的东方不败绣花针法。
惜春尚小由画而悟而武当是用判官笔类兵器。
贾兰本家武功骑射。
妙玉折梅手相当厉害
史湘云擅醉拳却比醉金刚倪二的醉拳好醉金刚要打贾芸却被人抓牢可知功力不足。
宝琴多游历文学外国诗武也应该是西洋拳击。
尤三姐学剑不成但最后一招“同归于尽”让天地变色。
第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂订婚了。
蜘蛛感到很不满意于是就问他的妈妈：「为什么要让我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了一点但人家好歹也是个空姐。」
蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶」
蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了打针都打不好上次搞到妈水肿」
蜜蜂也感到很不满意于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的」
蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ」
蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头整天扛着东奔西跑连台货车都没有」
蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错」
蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅但也不能拣个挑粪的」
第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名
第一名巨蟹座
不只是因为他们消化特别好圆圆的脸看起来也会比较胖。
第二名金牛座
好吃懒作也是很自然地就会胖起来。
第三名天秤座
其他方面倒还可以控制但是不由自主地腰围就会一直放大。
第四?
??射手座
生长激素特别多如果长得不够高就会容易往横向展。
第五名双鱼座
可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。
第六名狮子座
偏好高热量食物想不胖也难！
第七名白羊座
吃得也不少只是常有过度的动作消耗掉不少。
第八名双子座
他们行动比较灵活即使有点胖也看不出来。
第九名水瓶座
有一点挑食营养比较不好一点。
第十名天蝎座
他们因为藏了太多心事而有点消化不良自然是胖不起来。
第十一名摩羯座
包了太多工作过度忙碌所以不容易胖。
第十二名处*女座
因为容易紧张加上重视饮食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑话锦集第155o章幽默成语（爆笑）[5o章节已爆完毕]
[原定5o章已经提前爆完毕,本书会根据实际情况加更,请继续期待本书的爆吧!]
o1.有一只熊走过来有备而来（有BeaR来）
o2.第十一本书不可思议（Book11）
o3.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
o4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
o5.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
o6.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
o7.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
o8.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
o9.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
1o.两个男人坐在石头上一石二鸟
11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17.一百零一了一了百了
18.有十只羊九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂）
2o.帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴）
21.十个男人看五个女人洗澡五光十色！
第1601～1650章【合成】
第一卷笑话锦集第16o1章求爱简历
十分坚强：被女孩子海甩了45次还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐饿了马上就吃饭；
第一卷笑话锦集第16o2章爱情宣言
机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是p极你是n极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的npn电晶体
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
第一卷笑话锦集第16o3章服毒自杀
一个失恋的男子对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西她们的心肠就是毒药我劝你不要接近女人。”
过了几天朋友看到他与一名女子状态极亲昵于是问他：“你怎么又和女人在一起她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说“自从失恋之后我就很悲观一直想服毒自杀。”
第一卷笑话锦集第16o4章人妖的dd能当瑞士军刀
这是一个朋友他们单位组织出去旅游时的真事。
中午大家一起吃饭有人说去玩的地方能看人妖同一桌的哥们s说“那里的人妖没什么看的要看人妖得去泰国那里的人妖能用dd把酒瓶盖撬起来！”接着有人问“那能把瓶盖拧开吗？”接着又有人问“那能当瑞士军刀使吗?”这桌上聊的特别热闹。
到了晚上中午在另一个桌上吃饭的女生给s打电话说行礼箱的钥匙丢了打不开请他帮忙打开。结果s去弄了半天也弄不开说不行那女生说你不是有瑞士军刀吗？
（哈哈那女生只听到他们在说瑞士军刀还以为他带了刀）
来源中国娱乐网()原文：
第一卷笑话锦集第16o5章好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候口口声声说是一个好女子谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子可没说她是好媳妇呀！”
第一卷笑话锦集第16o6章一个秘书美眉的26种搞笑死法
1.总有写不完的材料累死。
2.写材料写到凌晨3点饿死。
3.材料第n次被老板枪毙气死。
4.第n＋1次改材料烦死。
5.材料终于过关兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏乐死。
8.材料快写完时突然停电又惊又怒脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘撞墙撞死。
1o.忘了电脑密码自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件眼都看瞎了晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀受宠若惊激动死。
14.突然通知周一开会周日又得加班准备材料恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯摔死。
16.睡眠严重不足困死。
17.听老板念自己写的材料还得扮认真状记笔记无聊死。
18.听老板念错字想笑又不敢笑憋死。
19.知道同行升迁羡慕死。
2o.材料见报收到样报样刊得意死。
21.用稿费请同事吃饭心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭心里不平衡大吃特吃撑死。
23.久坐不动四肢僵硬成化石而死。
24.给男友写情书习惯性地签上老板的名字被男友扁死。
25.每天都在化妆面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据打开最上层的文件柜查记录被如山的文件砸死
第一卷笑话锦集第16o7章经典笑话：99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告男的有了上次的教训深夜打算过线结果因为紧张而未果。天亮后女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去**袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在市看见一个看帖不回帖的人他悄悄d把手放在条码扫描器上只见屏幕显示：猪蹄8元他以为机器坏了把脸凑过去结果屏幕上显示：猪头肉5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点我不和**长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
1o:一日某君的老婆生小孩他急急忙忙跑到医院看望等了n个小时产房里传来了哭声他高兴大喊我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来告诉他小孩子先天畸形。某君呆在那还没明白什么原因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的看贴老不回贴报应呀99%的人看完后当场含笑而死如果你没有倒地那你就是1%
第一卷笑话锦集第16o8章老公你真坏
老婆现男人带着小秘在饭店吃饭大闹起来男人将老婆拉回家劝她说：“只是玩玩不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩让她到家里来烧饭你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手不是没拉过新鲜劲么又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然你已经是我的右手是我身体的一部分我虽然不特意去想着她但我离不开离开就成残废人了你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下破涕为笑说：“你真坏”。
第一卷笑话锦集第16o9章老婆偷情的证据
有一个人向女友求婚在答应他的求婚之前女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解他也不喜欢有人去翻他的皮夹也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天先生独自在家他的好奇心战胜了理智于是他把鞋盒打开看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之后他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。
“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次我就会在鞋盒里放粒蛋。”
男子听了楞住但后来他想了一想五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
“那五千元又代表什么呢？”男子又问。
“每次累积到一打蛋我就会拿去卖钱。”
第一卷笑话锦集第161o章蕾丝内裤是赠品
来福夜半时分带着一身酒气回到家倒头便睡。
一会儿他老婆推搡着他直喊：“哎哎你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦酒巴搞气氛赠送的。”
第一卷笑话锦集第1611章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第1612章男人女人一晚没回家
一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的1o个朋友没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的1o个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家还有2个说他老公还在他那儿！
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看没想到她兴致大；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了正睡着呢还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后那哥们的电话马上打到我手机上一接通没等我说话就大喊：在哪呢快回家吧你老婆找你呢我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话我看着老婆默默无语……
第一卷笑话锦集第1613章没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来偷进一个人家里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边把他的妻子捆在了床上在她脖子上吻了一下去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的我爱你真的但是为了不要有人员的伤亡你要牺牲一回这个家伙好像很久没碰女人了你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了他刚才对我说你丈夫很性感亲爱的你一定要坚强……”
第一卷笑话锦集第1614章我在公车上的一次艳遇
“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”
我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”
“听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？”
面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。”
听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～”
“快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地
第一卷笑话锦集第1615章這才叫業務員
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」
對談之下老闆蠻喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點差不多該下班了。
老闆真的來了問他說：「你今天做了幾單買賣？」
「一單」年輕人回答說。
「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成2o到3o單生意呢。那你賣了多少錢？」
「3oo,ooo美元」年輕人回答道。
「你怎麼賣到那麼多錢的？」老闆目瞪口呆半晌才回過神來。
「是這樣的！」鄉下來的年輕人說：一個男士進來買東西我先賣給他一個小號的魚鉤然後中號的魚鉤最後大號的魚鉤。接著我賣給他小號的魚線中號的魚線最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚他說海邊。我建議他買條船所以我帶他到賣船的專櫃賣給他長2o英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。
老闆後退兩步幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤你就能賣給他這麼多東西？」
不是的鄉下來的年輕售貨員回答道：他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了幹嘛不去釣魚呢？
第一卷笑话锦集第1616章几个经典的鬼故事
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说xx学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去xx学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对xx学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?xx学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声女鬼,随后听到了一声哎.第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
第一卷笑话锦集第1617章完了
在一个夏天琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落当时他的心就凉了。对天出一声长叹：“啊！天哪这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不你还没完赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
第一卷笑话锦集第1618章上帝哭了
有三个准球迷,国籍是中、日、韩死后同时到了上帝的面前上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要5o年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题上帝说还要1oo年韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手上帝哭了。
第一卷笑话锦集第1619章忏悔
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪我背着丈夫跟别的男人生关系请你给我赎罪吧！”
神父问她：“生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人生关系请替我赎罪！”
“生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去生一次关系之后回到这里来宣读‘圣母颂’两遍这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第一卷笑话锦集第162o章误而不误
绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天郡侯出行有一人来不及闪避挡了道被绑到府内。
岑郡侯问他道：“你是干什么的？”
那人答：“算命的。”
郡侯说：“我的夫人有了身孕请你看看弄璋乎弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）
那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么便随口说道：“璋也要弄瓦也要弄。”
郡侯听了认为他是信口胡说狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎算卦的因此名声大振。
第一卷笑话锦集第1621章读报
一个目不识丁的人买了一张报纸做出读报的样子但他把报纸拿倒了。“嘿先生！”一个过路人问他：“请告诉我报上有啥新闻？”“是的又出事了。你瞧吧火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
第一卷笑话锦集第1622章喝豌洗澡水
一农夫,约半个文盲一天烈日当头他进城来。走得口干舌燥想找一卖水处忽然看见一店前挂一匾额上写：清水池。本应是一个澡堂可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去却把蒲扇丢在柜台上掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激就说：“掌柜的你那茶还是赶快卖吧已经有点馊了”
第一卷笑话锦集第1623章请客
旧时年关有人在家设宴招待帮助过他的人一共请了四位客人。时近中午还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话其中一位客人心想：“该来的还不来那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话说：“不该走的又走了”另一位客人心想：“不该走的走了看来我是该走的！”也告辞而去。主人见因自己言语不慎把客人气走了十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气也走了。
第一卷笑话锦集第1624章剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的我能帮忙什麽吗nuLL老婆说：看你笨手笨脚的找点简单的就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想这可不是那麽简单又不好意思去向老婆请教只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法完成了老婆的任务开心的不得了。
隔天大明打电话向老妈说：老妈你的方法真不赖不过好虽好美中不足的就是要时常换气好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ
第一卷笑话锦集第1625章长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想用手敲敲桌子一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒从不暴饮暴食总在早晨六时起床。”
“可是”记者提出异议“我有一位叔叔和您的做法一样却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
第一卷笑话锦集第1626章鸡魂告状
有一个教书先生请客杀了一只鸡煮了一锅萝卜请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平向阎王告状说“我家主人太小气！杀鸡请客是常事
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实那天主人请客只有我在汤锅里连鸡
的影子也没有。”
第一卷笑话锦集第1627章完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛满心不愿的丈夫答应了妻子但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……
隔天一早他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物以最快的度把它们穿上拿起水桶冲向家里由于他跑的太快快到家的时候不小心掉了水桶弄得家门口都是蜗牛。此时怒气冲冲地老婆出来了他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们咱们就快到啦！”
第一卷笑话锦集第1628章投缘or头圆
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”
再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
第一卷笑话锦集第1629章模特儿的经纪人
有一个模特儿的经纪人无意中现这位模特儿竟然兼做「副业」周末去当应召女郎。经纪人心生歹念想「白玩」一下。模特儿说：“不行我们只在工作上有关系不能白玩你若想要周末来而且和一般客人一样不能打折扣每次一百美元。”
周末的晚上经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床了。关掉了灯光拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱对模特儿说：“抱歉我要上洗手间我每次做完都习惯上厕所。”上完厕所经纪人又上床又搞了一次。然后又去上洗手间回来之后又上床再搞一次。
一连搞到第七次模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
第一卷笑话锦集第163o章有关**的几种解释
画室里的艺术;洞房里的爱情;手术台上的科学;摇篮里的心肝;柳巷里的流氓;大自然的返祖.
第一卷笑话锦集第1631章打麻将
打麻将某日黄教授陪三位女宾打麻将手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地）
第一卷笑话锦集第1632章两个修女
有两个修女一个是叫做数学修女另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的度下他会在十五分钟之内抓到我们的我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用那个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办？在这样的度下他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃走那边我走这边他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院但很担心逻辑修女会不会出事然后就看到逻辑修女进了门口。
数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我生什么事了？
逻辑：生了唯一合理的事情那个男人不能两个都跟踪所以他就来追我。
数学：对对但后来生什么事？
逻辑：生了唯一合理的事情我用尽全力地跑他也用尽全力地在后面追。
数学：然后呢？
逻辑：生了唯一合理的事情他抓到我了。
数学：天哪！那怎么办？
逻辑：我做了唯一合理的事把裙子拉起来。
数学：天哪逻辑修女！那个男人呢？
逻辑：他做了唯一合理的事他把裤子拉了下去。
数学：我的天哪！那后来呢？
逻辑：不是很合理吗数学修女一个把裙子拉起来的修女一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
第一卷笑话锦集第1633章哪条道上的
戏院前座有个男人横躺著一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声动也不动一下。小姐请来戏院经理经理客气地说：先生麻烦您坐好一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声说：……楼上走道上……跌下来的……
第一卷笑话锦集第1634章殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一抒情歌曲。“我倒很愿意唱”歌唱家答道“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道“他们那是活该!昨天晚上他们家的狗也在我家的窗下嗥叫不让我们睡觉……”
第一卷笑话锦集第1635章十个半黄不黄短小精悍的笑话
1)小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用属于售后服务。
2)演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二温柔地对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时可掏出小弟弟凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短能粗能细能伸能曲能软能硬学学它眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟被老师抓到老师问他为什么吸烟他低下头深沉的回答：祖国未统一心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处*女跳舞舞曲**时处长有点激动下面挺了起来处*女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处*女：官不大还挺硬的
7)女市长和男书记共同赴宴席间高兴之余书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的书记一般是市长生（升）的！
8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥桥上有一只老虎怒目而视女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
1o)老师让学生用“皱纹”造句一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心少写一个“脸”字你笑了吗?
第一卷笑话锦集第1636章校园遇到过的低概率?
??件
高中时上晚自习。
下课后和同学去车棚取车开锁上车回家。
骑车走到一半同学大叫一声：这不是我的车子！
2别人的：毕业后背井离乡跨过半个中国搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象两下相认尴尬之后互道多年来各自经历聊到天亮才想起来应该办正事。
3几年前在一个只有1o几人的sohu聊天室玩随便找了个人聊结果是我邻居！
一次扔烟头随便一扔居然直立着在地上当时说给朋友听他们
都不信说我自己放的。
高二时和一个同学争执谁查汉字的度快情急下脱口:你说个字我一下就能翻到；他马上指定一个我硬着头皮一翻果然就在那里那可是七八公分厚的汗语大词典啊！
一个多年网友邀请我参加他的婚礼我横穿了半个中国现他的未婚妻竟是我的初恋女友。
第一次在军区活动中心看看人家打麻将有个老头来了一次“地和”就是摸好牌后只换了一张牌就和了。
第二次：我表弟开了个小市那年新版的一元纸币刚行。有次他出去有事我帮他看店附近一小学老师来买东西给了我一张新版一元纸币因为我那是第一次见他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小mm来买东西也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上现那两张纸币是连号的。
说个我同事的。
他从一个市里面坐车去看女朋友半个小时一趟车买票上车到站下车。下车后现钱包不见了郁闷找人借了些钱和女朋友潇洒了2天。
2天后坐车回买票上车坐下。现地上有个东西拣起来一看原来是自己2天钱掉的钱包这次居然又坐到了这个座位。
和同学的弟弟玩猜数字游戏大家玩过没？四位数的
结果他没玩几次就有两次一猜就中当时就吓晕了
概率是1/9ooo*1/9ooo阿！我和别人玩了无数次没一个人出现过一次猜中更别提两次了
小时候和好朋友在村里的一个猎人家,拿了几个蜡封的氰化甲当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下就扔了大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！
我的好友高中时我们俩一起骑车上学边骑边说说笑笑刚好有个很长很陡的下坡她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下说好像顺着风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛一花有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下不见了……
说个我小时候的
小学老爸总逼我背课文背不下来不让睡觉后来我就滑了总装着背拖到我老爸睡觉的时候偷偷上床睡觉混过去
结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房,5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了问了句都背好了么?背好了我检查我吓的一激灵赶紧说还没老爸说那赶紧去背我怕挨打黑灯瞎火赶紧跑到厨房这时候才现还是光着的什么都没穿就手里捏了本小学语文心里那个急盼着老爸赶紧睡我好再溜回去屋漏偏逢连夜雨正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静有人出来了朝厨房走来我又急又羞也没个藏的地方就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面可还是挡不住我想完了完了要出丑了没想到那人走到厨房门口忽然回去了听着脚步走了我大呼幸运赶紧又跑回家钻进被窝还好这次老爸睡的熟又让我混过去了惊魂15分钟啊这事至今只跟老婆说过她笑了很久楼下的是第三个知道的
我的最神奇了！
湖南有种纸牌跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排（2o张好像）然后跟其他排混到一起开始无聊的不停的洗排也不知道洗了多少回；然后我从中随意数了2o张排（连着的）打开一看居然跟我挑的那幅排一样！！顺序都是排好的！！绝对真实太神奇了！！
俺一哥们的学校**时候有一学生想不开跳楼落下来刚好砸到了另一个路过的学生那可是13楼跳的啊估计2人都活不了……这算不算真正的概率低？
2件事：
1是跟朋友玩硬币硬币还真直立地上了。
第2件比较郁闷跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~
打球的时候一群人投着玩球比较多有两个球同时投出去然后在蓝框中互相挤着和蓝框的平面形成一个三角就那样形成一个稳定平衡真是巧拿手摆出这种样子都要一会功夫
初中的时候骑自行车出去玩
回去的时候有一个大斜坡,中间还有一个小弯,旁边是几十米深的沟,
刹车失灵了,急的往下冲去,眼看拐不过去了,前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声
把车一横,我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿,救了我一命啊
阿弥陀佛
还有一个
初中踢球的时候
1同学不会顶头球看1高球远远飞来把头一低准备顶球
结果球在他面前落地弹起正中面门鼻血都打出来了
当时全场笑翻
呵呵
小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,说完后都不知道自己说了些什么然后老师一脸困惑的说:恩,答对了
后面想起来觉得非常的匪夷所思
天二新服4o服刚开的时候,有人在说话岛喊着问,有没有人卖8服的天币,我说有加了QQ一问,都是深圳的接着再问,都是福田的,接着再问,就在莲花山旁边的虫虫网吧,过去也就1o多分钟.
后来我把8服的天币除了身上的装备外全卖给他了得了27o块.
大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩,大概1o点左右几个人打的回学校,在汉口西路的后门下了车,是我付的钱,当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了,向同学借了点钱,马上回去找,下车的地方没有,我又打车回到酒吧门口居然现载我们的那个车,在车上又找了一遍还是没有,只好又打他的车回来,在车走到半路的时候,我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西,很象我钱包上的金属链子,我让师傅停了车,下了车就跑过去看,居然看到我的钱包,里面什么东西都不少,真是奇怪,到现在我都奇怪.怎么也不可能在那个地方的.
第一卷笑话锦集第1637章从小学到修三的幽默搞笑
一幽默搞笑、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子但偶一回也没有过。一日偶如厕归来裆部有点点水迹大家便取笑偶偶辩解：“真的没有只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱圆圆的脸上有一双眼睛还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写别想歪了！）
三幽默搞笑、小学三年级
偶和一mm吵架mm愤怒地大叫：“你再骂偶偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！”
四幽默搞笑、小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。gg：“偶只穿了裤衩背心。”mm：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的！
五幽默搞笑、小学五年级
课间偶一次不经意回头不幸（有幸？）看到班花在提裤子四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然全体男生都对偶怒目而视现在回想就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的冤啊！
第一卷笑话锦集第1638章思路
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
第一卷笑话锦集第1639章非常经典的搭讪
1.我学妹看中一个我们学校的帅哥于是走上前和人家搭讪：
帅哥你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧那你介意多一个吗？>
两个月后我学妹顺利上位~~
2.大学去自习有个陌生的男生叫住我我问他有什么事,他说“没事你好白阿我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3.看见前面一漂亮mm……苦无搭讪的办法……于是……拣起一块砖头……上
前……“同学这是你掉的吧？”
4.在美国康州的一家越南餐馆一个很帅的ap;偶回答了他他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了说她来这家餐馆吃了n次也没被搭讪过我第一次来就～～～
5.朋友的同学晚自习上欲泡一mm上去问：“同学请问现在几点？”
那mm一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半你说我们是不是很有缘呢？！”
笑过之余给你门做个测试我现.看完我帖子的有两种人
第一卷笑话锦集第164o章各式呢称搞笑解答
昨日幽冥：一看这个名字就知道送了不少人去了幽冥世界哎！这种人还是早点拉出去人道毁灭吧！
典型坏人形象一看就是个不怕死的
流氓精华：哎世道变了流氓都出精华了这种流氓中的流氓还是趁早毁灭的好！
未来的监狱食客努力吧
朕射你无罪：什么时代了还在这里装啊？你还是射你自己吧！21世纪了还朕呢？
一看就是半大不小的孩子
专治各种不服：现在科学真是达了连不服都能治了不过我想知道你有行医许可不？没有我就举报你~
应该属于比较霸道的人吧
爷→一脸苍白：快不行了吧都一脸苍白了还装大爷呢？真是死不悔改
一般会起这个Id的都是在生活中经常被人欺负所以起这个名字来安慰自己
爷→万人膜拜：建议你现在找张床然后找个枕头躺下前吃1片安定你就可以看见万人膜拜你的情景了
同上
国色天香：听别人说一般名字龌龊=美女如果把这条公式反套用一下会怎么样……
当然世界没有1oo%的也不乏有pLmm会起这个最符合自己的名字
无非道：是什么都无非道义当先还是你是道教信徒什么都以道为准
一般起这个名字的有3种；1很正义的那种；2很虔诚的信徒；3无间道看多了
手起刀落人抬走：非常霸气的Id多出于游戏内。
一般起这个Id的人应该对自己的技术很是自信自信到有点自恋
坏人：很直白很诚实很有自知之名的Id
起这个Id的要不就是很诚实的坏人要不就是生活中的好人想体验做坏人的感觉
蹲在墙头等红杏：何必呢？你直接翻过去摘红杏不是更快
说句心里话家里的花可能比红杏更香
官人我要：名字听起来很古怪最让人想到龌龊之事……
一般起这个名字的不是非主流就是人妖
水若流火：建议你去配副老花镜吧都把水看成火了
不过这个名字真的挺有诗意
似水流年：好名字啊好有诗意啊
似乎是对时间很有感叹的人才会用的
第一卷笑话锦集第1641章十大武学秘籍教学成
小子我看你骨骼惊奇必是练武奇才将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》原价13块8算你1o块钱一本！！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
《易筋经》
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒（憋死不怪我~）年后用铅笔刀划破皮肤取出经脉放进洗衣机洗3oo程序再装回原处最后缝好。
一天练一次七七四十九天后大功告成！！
举一反三：《洗髓经》练法同上。
《降龙十八掌》
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气3oo秒呼气3oo秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
一天练八次九九四十三天后大功告成！！
友情提示：在市中心练习只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~
《九阳神功》
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。抬头怒目。
然后盯着天上的太阳看看看看看看…………………………………………
只要2个小时你就觉得有9个太阳了。
意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见没事那是“暗夜神功”！
《射日神功――――――后羿著》
第1节：揉天应穴。
第2节：挤按精明穴。
第3节：揉次白穴。
第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
连着做上8遍刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
《狮吼功》
扎马步气沉丹田左手拿牙杯右手拿牙刷。
刷个牙先^^
年后气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”
用完28只牙刷之日便是雄师威（疯）之时！
提示：基本上你能做到吸气3oo秒呼气3oo秒其实练不练这个功夫也无所谓了…
《黯然消魂掌》
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。
大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗吃上8o天就可自称杨小过了。
注意注意：要和老板弄好关系酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！
《小李飞刀》
好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上1o年。
十年之后我们是朋友还可以…………1o年之后换上真家伙哼哼~~~
注意：单周要用白粉笔双周要用彩色粉笔
《北冥神功》
气沉丹田吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气………………
提示：这门武学为江湖人所不耻聪明的你看出了没有？没错它只吸气不呼气所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻太阴了….
《凌波微步》
气沉丹田吸气（汗~有米有人忍无可忍了？）
大步走近丐帮的打狗棒训练班切记不要带棍子进去。然后请其他同学先出去休息一下听到里面生什么事情也不要进来。
估计一个暑假也就练成了
建议：要买好狂犬病的疫苗如果受不了了就带个棒子….还是学打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
气吸田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…是整个人转圈。
转到九九八十一圈时人就会晕了然后你就会现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
等练久了不用转圈也能有这种效果。
注意：会使数学变差你看我上面都把9*9=81了明明是43！！！
第一卷笑话锦集第1642章大家来看看时髦话
看不懂不叫看不懂叫——晕。
见面不叫见面叫——聚会。
大哥不叫大哥叫——兄台。
看法不叫看法叫——愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫——VIp。
提意见不叫提意见叫——拍砖。
支持不叫支持叫——顶。
强烈支持不叫强烈支持叫——狂顶。
不忠不叫不忠叫——外遇。
追女孩不叫追女孩叫——泡mm
吃不叫吃叫——撮。
姐姐不叫姐姐叫——**。
哥哥不叫哥哥叫——gg。
贴不叫贴叫——灌水。
网名不叫网名叫——Id。
歌迷不叫歌迷叫——Fans。
羡慕不叫羡慕叫——流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫——蹦的！
东西不叫东西叫——东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫——黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫——饭局！
兴奋不叫兴奋叫——high！
特兴奋不叫特兴奋叫——至high！
有本事不叫有本事叫——有料！
倒霉不叫倒霉叫——衰！
洗澡不叫洗澡叫——冲凉！
单身女人不叫单身女人叫——小资！
单身男人不叫单身男人叫——光棍！
工薪阶层叫——上班一族！
总经理叫——bsp;技术总监叫——bsp;财务总监叫——bsp;不明飞行物叫——uFo！
工商管理硕士叫——mBa！
美国职业篮球叫——nBa！
中国职业篮球叫——bsp;古典音乐叫——bsp;流行音乐叫——pop！
排第1名叫——numBeRone！
排前1o名叫——TopTen！
肺炎不叫肺炎叫——**！
第一卷笑话锦集第1643章拉登也做广告
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯.邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国,您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dVd
记者：您从来未怀疑过自己吗？
拉登：就是这样自信。飘柔洗水。
记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？
拉登：牙好胃口就好。蓝天六必治。
记者：大家都说您长得帅您自己认为呢？
拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。
记者：如果基地打跨美国您想要收到什么样的礼物呢？
拉登：今年我家不收礼收礼只收脑白金。脑白金。
记者：您认为基地成员中,最好的是谁？
拉登：没有最好只有更好。澳柯玛冰柜。
记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？
拉登：他好我也好。汇仁肾宝。
记者：您认为噢玛尔的声音怎样？
拉登：农夫山泉,有点甜。
记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？
拉登：你想哪儿去了我说的是清嘴含片。清嘴含片。
记者：您到这里后好像添了不少沧桑感是什么原因？
拉登：干我们这一行的哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝嘿还真对得起咱
这张脸.大宝化妆品。
记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？
拉登：真情付出心灵交汇。浙江纳爱斯。
记者：您怎样看待基地成员的成绩？
拉登：世间自有公道付出总有回报。步步高Vbsp;记者：您认为体能和技术哪一个更重要？
拉登：没技术再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。
记者：9.11事件后您还留在阿富汗吗？
拉登：其实不想走其实我想留。亨达花园。
记者：别人都称您是位神奇领袖您同意吗？
拉登：相信我吧相信这快乐的感觉。澳的利饮料。
记者：除了恐怖事业您还有哪些业余爱好？
拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。
记者：最后节日就要到了您要说些什么吗？
拉登：喝金六福酒一起过节。金六福酒。
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯.邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国,您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dVd
第一卷笑话锦集第1644章小心老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼咱家也被光顾了。”
我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录
有一天那边露出个脑袋用汉语朝我们喊：
咱们不打了谈判好不好？
我们没搭理他们。过一会儿那边又喊你猜喊什么——
你们谁叫张玉江？
我一愣妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
老子就是张玉江叫你大爷有什么事？
张玉江你在那边**不给你找老婆干八年了还是个大头兵对象一个也谈不成。你到这边来吧漂亮姑娘有的是随你挑我们给你连升三级给你找四个老婆。
我这才知道这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷咱们情报部门也不给我们来具体的好镇镇他们。
有时候他们还张嘴管我们要东西。
有没有罐头？有没有香烟？来两根。
都是穷当兵的怪可怜的都是老大不小的人了厚着脸皮张回嘴还是请求国际支援也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西他们真抢啊拿起来就抽坐那儿就吃一边吃一边嚷嚷：
1.越军挨枪时喊“胡志明——**”不打的时候也喊。越军6o4高地一个大个子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱们谈判吧不打了**万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次两边军人都钻出来招手致意。
越军喊：“**！”
我军喊：“胡志明！”
越军喊：“**万岁！”
我军喊：“胡志明万岁！”
越军喊：“**——胡志明！”
我军喊：“胡志明——**！”
2.一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半没炸。不要以为有一场战斗要生。扔不拉弦的手榴弹是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着伸出两根手指头晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑翘大拇指——中国烟好。并表示他们的钱连一条赖烟都买不起要不谁抽黑棍子烟呀。表示完扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头看看商标说：“你等吧赖皮赖脸我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头表示理解。战士进洞洞里的兵知道是怎么回事已经在剥烟纸。钱是不多烟大致还够抽这主要归功父母亲友家家寄烟希望孩子们精神饱满别一脚踏到地雷上去耳朵也灵点听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西不管谁家寄来进了洞就充公。剥掉烟盒纸锡纸不保密可以给越军。烟卷上有字一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂一是“紫光阁”一是“民乐”这两种烟卷上只有拼音没有汉字。其实烟卷上有字也没事越军士兵很讲实惠他宁可要口福也不交上去邀功。邀也邀不来当官的抽掉还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了罐头香烟都带商标生命都随时可能报销还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了战士又钻出洞把烟扔过去说：“你们他妈省着点儿抽做饭也注意点别搞那么大烟呛得够戗都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好:
足球世界杯开战了,知道你是个级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是对你的具体建议：
1.别冷落了俺闺女在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛陪俺闺女看看肥皂剧。否则俺闺女有外遇啥的俺概不负责。
2.别教俺外孙子看世界杯俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月待世界杯结束你一并解决就成。
4.多参加世界杯的征文得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练如果让俺闺女连电费都白白浪费就太得不偿失了。
5.夜间看球注意别扰四邻休息不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶要注意小区环境卫生注意与邻里和睦相处。
6.有空陪你老岳父看看球以免他在家一个人不过瘾四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
7.注意上班别迟到路上注意安全别乐极生悲。
8.这个月节约的零花钱不妨给俺闺女买个戒指增进感情还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志争取在4年内大财这样到2o1o年的时候你就可以带上全家一起去现场看球了那才叫风光过瘾！
第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让Lg说,给,我摘给你.)
可我Lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给Lg（他在上班的路上我在家里）
Lg是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、Lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~
%￥—**豆豆?
?妞妞是我家小狗。
总结那家伙擅长推卸责任Bs之
4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的o8年述职报告
沉舟侧畔千帆过柳暗花明又一春！紫燕乱飞蛤蟆欢叫一眨眼新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2oo7年履行老婆岗位职责的有关情况现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心充分挥一名贤内助应有的积极作用为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革*的本钱一年来我认真关心丈夫的身体健康并做到了体贴入微如我在啃骨头时经常现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”为了保证丈夫的正常营养水平我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯每次都尽量多留一些肉在上面通过上述措施丈夫的体质有了明显提高过去扛二百斤大米上六楼就喘的他现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片一年来为了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身体力行为丈夫的形象设计出谋划策以头设计为例我曾先后建议丈夫染过红黄花白等在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等虽然最后的实践证明丈夫留光头比较合适但做为妻子为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
男人要有自己的尊严一年来为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心扬中华民族尊老敬老的传统美德做到身先士卒身体力行！
一年来为了解除丈夫的后顾之忧让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去我在孝敬老人方面也有了长足进步结合“三下乡”的工作要求对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等）此外在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物种植山楂树两棵葡萄树三棵南果梨四棵虽然公公婆婆事后说我不会过日子但总有一天他们会认识到我的良苦用心不管怎么说去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时都双挑大指夸我是个好儿媳！
三、以“孩子满意”为中心挥“慈母手中线游子身上衣”的亲情优势全面树立自己在孩子面前的高大形象。
一年来我坚持大有大样小有小样从不跟孩子争吃争穿在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到给孩子开家长会我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位让孩子从小树立“有好事找妈妈有麻烦事找爸爸”的崇高思想虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壮成长的小样儿我的心就别提有多高兴了！是啊只要孩子有人管我少付出点又算得了什么呢？
四、以“全家满意”为中心严格要求自己吃苦在前享受在后为创建和谐家庭做贡献！
有人说妻子的脸是老公的第三张名片为了保持老公第三张名片的光鲜我曾多次在脸上进行破坏性尝试仅以眼部美容为例一年来我共拉双眼皮五次（其中左眼两次右眼三次）虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼但为了丈夫在众人面前抬起头来这又算得了什么呢？
做为家庭的财务总监响当当的cFo我不辱使命本着应花尽花的原则改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外本着应省尽省的原则对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步丈夫现在已改掉了花钱大手大脚列支十元以上不请示的恶习并在开源节流上率先垂范继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
洁身自好勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争一年来我曾多次婉拒个别同志吃请两次个别同志飞眼三次由于我立场坚定表现突出多次受到公司众位大姐的口头表扬！
人无完人金无足赤应该说我还有一些缺点和不足如做饭爱糊不擅家务贪吃爱玩执迷不悟等但我相信只要我有决心有全家人的支持与帮助展望新的一年我就一定能取得更大的进步！
第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误(1)
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆
2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷Ing
3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你(摸)默我吧(摸)我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了
第一卷笑话锦集第165o章气吐血！讲不明白的成语
1.凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……
外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺？
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2.孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3.曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个
第1651～1700章【合成】
第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑(1)
1.一只公鹿它走着走着越走越快最后它变成了高公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路一辆汽车飞驰而过其中一只闪避不及被压扁另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄一天它被车撞到它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到咖啡杯却没事请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”“哦是这样子啊！”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人.
“服务员有打火机么拿一个上来？”
“有的先生我们打火机是购买的一元钱一个。”
“还要钱呀行呀拿一个吧。”
2分钟以后
“服务员有剃须刀么拿一个上来”
“有的先生我们剃须刀是购买的一元钱一个。”
“怎么什么都要钱呀水不要钱吧那我就放一晚上水！”
2.“服务员你们这有卖安全套的么？”
“对不起没有卖的”
“那保鲜膜有么？”
3.“服务员你这能**么？”
“……可以给您提供叫醒服务”
“那好明早8点给我叫下床。”
4.“服务员在房间打11o还用开通外线么？”
“先生是的往外在电话都需要开通外线。”
“那你给我房间开下外线我要打11o。”
“先生外线马上帮你开通可以问一下你为什么要打11o呢？”
“我脚痒痒！”
“……”
5.“服务员叫人来看一下我这房间上不去网。”
“先生你先看一下你的本地连接连接上了么？”
“连接啥呀显示器都不亮快叫人来看看。”
电脑员上去3分钟以后下来说“房卡都没插房间没电显示器亮才怪！”
第一卷笑话锦集第1653章去看医生时闹出的笑话(1)
老太太去看医生
老妇：医生我最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。
医生：给你个处方照单抓药拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不响但是很臭。
医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛吃了你的药我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题所以第一副药治好了你的嗅觉第二副药治好了你的听觉。现在开的处方治你的肚子。
2.
画家患上眼疾去看医生经治疗终于康复。
画家酬谢医生医生说什么也不要他的钱非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓只要是你画的。”
于是画家就画了一只巨大的眼睛眼睛的中央是医生的面孔非常逼真。
医生看了一会说：“幸好我不是痔瘘科医生。
第一卷笑话锦集第1654章搞笑短信集锦(1)
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守侯一辈子！横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
第一卷笑话锦集第1655章猛男女厕所奇遇
偶大一新鸟第一次实验楼上课课间大便。见一厕所门挂带男字门帘急掀帘而入。不料遇一女生小解完正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是立马呆立当场只觉有股热血由脚底板直冲头顶将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧那面才是男厕我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出已大汗淋漓。
偶出来后心跳加久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑解裤蹲下办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子旁光一扫右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半正用手揭nk上的卫生J。仔细一看却是同班mm她也正在愣愣的看着我。
俄而偶俩同时反应过来急忙一起提裤子。mm粉白小巧玲珑偶实非故意注视其下体但见红与黑相连心潮澎湃不能自已。
mm脸刹时通红而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录决未经过任何人为添加或修改。
mm：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑一点思维都没有了偶对天誓偶可是问她来上厕所了可不是问她月J来没来。）
mm：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服真倒霉提前好几天就来了。（看来mm的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语实在是找不到话回答了）
终于在这当口偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话mm定定的看着我坦白讲眼睛很大也很好看。
mm：“女厕所啊挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子偶要是找不到走错的证据mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃一日内俩次被女生指责走错厕所这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便憋的慌。
终于天无绝人之路被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊我问过的帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了嘟囔道：“真是不好意思打扰你了。可是我得换一下那个东西了你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了我没法进去换呀？！”
第一卷笑话锦集第1656章会错意(1)
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试如果他答错了任何一个问题他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室老师向他说明了校长的意思哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样校长问了很多3年级的问题哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
第一卷笑话锦集第1657章毕业赠言“咬两口”(1)
曾经酒醉鞭名马惟恐情多误美人。
路远风大兄弟走好！
3o岁还没出嫁记得来找我(如果我还没老婆的话)。
一学长所说：谢天谢地我终于可以不听你弹吉它了！很是郁闷很是有趣。
红花两朵好比你我朋友再多请别忘我。
4年来我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看电影、一起去买廉价的衣服然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇——亲爱的还有比我们更臭味相投的吗？
我默默地看了你4年你却没有好好地看过我一眼！
古汉语老师留言：繁枝容易纷纷落嫩蕊商量细细开。
外国文学老师：是玫瑰总会开放！
班主任的留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……
我们是江湖上偶尔抹过的一刀……然后相忘于江湖。
初中时大家共勉：有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚。高中时豪气干云：2o年后欢迎到怀仁堂来做客。大学呵呵：别宴已尽离歌随起断桥孤山今朝别。老燕衔得新泥回问君何时载誉归？和山俊秀池水清明。四载岁月常依依此去须怀报国志不忘春风化雨情！
天空依然平静鸟儿已经飞过我心还在原地等你。
你走的时候我不会去送你回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
第一卷笑话锦集第1658章搞笑作文及师评(1)
→元旦时我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
→早上起床整里「遗容」后我们到学校集合搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
→昨晚左眼皮跳个不停当时就觉得那是「胸罩」果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子你已经这么大了吗？（凶兆）
→报上说重金属污染过的牡蛎可「治」癌…
师评：一字之差养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
→昨晚我和同学到快餐店吃晚餐我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
第一卷笑话锦集第1659章一家网络公司的应聘出题的搞笑回应(1)
1.有一天你接到一个客户打来电话告诉你她的计算机不能上网了请你分析造成她网络故障的原因主要在哪里？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。
答：一定他不懂网络是主要原因要不就是电信的问题至于故障排除就不用问我了不关我的事。
2.什么是代理服务器软件naT技术和代理服务器软件有什么关系常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。
答：这个不是我的专长。
3.交换机和huB之间有什么不同？请问什么情况最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的这种情况的你该如何排除？
答：在同一类型的情况下交换机要比huB贵一分钱一分货。
死机的原因是天热人热了也要中暑的嘛。
4.有一天你接到一个客户的电话客户向你投诉你们的维护质量问题而且客户非常的生气请问你遇到这种情况该如何解决？
答：我会心平气和的告诉他他打错电话了。
5.请详细叙述你离开上一个公司的原因。并结合这次事件请你分析一下你个人方面的原因或过失主要有哪些？
答：原因很多主要是的收支严重不平衡我才换了个女朋友工资不够我花。
第一卷笑话锦集第166o章本人天生爱做梦
本人天生爱做梦从记事的那天起到现在好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事决定不惜浪费一些脑力和体力给做过的梦做个总结！
最有理想的梦
这个梦大概是十几岁时做的那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中经过不懈努力的我终于成了一名人人羡慕的宇航员鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。努力到现在可惜的是现实生活中的我到现在居然连一次飞机都没有坐过！
最贪财的梦
这个梦是我去年做的。梦中我兴奋地拿着彩票去领奖当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张还是五百万大家惊呆了！我又拿出了第三张时空气都窒息了！当我准备拿出第四张时老婆把我踹醒了不满地说：“睡觉也不老实把书撕得一片一片的居然还笑得那么大声！”
最伤心的梦
做这梦时只有**岁。那天我兜里装了一元钱梦见我用一角钱买了一根冰棍儿很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾又买了第二根。刚刚吃到一半时不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心站在那里呆！当我终于狠下心来决定买第三根的时候却现钱丢了！结果我狠狠地大哭了一场！回家后妈妈见我不高兴问我怎么了我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿都要仔细把钱看几遍看放好没有！
最专注的梦
二十一岁那年我开始学车。那会儿学车要用很长的时间而且天天泡在车上。日有所思夜有所梦。那些日子做梦几乎都和车有关。有一晚半夜出去方便了一次回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿早上起来才现自己抱了个脸盆睡得很香?选
最可怕的梦
前不久经常会找一些恐怖片来看往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了梦到很晚的时候我在等一部电梯电梯开了里面有一位漂亮mm?熏很酷的样子。突然电梯停了那个mm说：讨厌！又停电了我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机那个mm又回来了对我说：大哥有车吗？我赶时间能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了再也不敢睡了……
第一卷笑话锦集第1661章暗恋政经老师
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
飞飞送奶奶
妈妈：“飞飞昨天叫你送奶奶你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
第一卷笑话锦集第1662章倒霉的战友泡mm(1)
这几日我们部队忙着选拔兵员我和唯一还留在新疆的兄弟（全团都在四川）在这里转悠了n天兵没选上几个不说我这弟兄居然看上另一部队来选兵的mm非要向人家表白一下结果今天在训练场上闹出一系列笑话！
早上mm来到训练场我和战友早就在门口“蹲守”看见目标出现了我说
“目标出现准备出击！”
“ok！你先上我掩护你！”战友很认真的说着
“明白！”
“上！”
“是！！！”
我刚做了个冲刺的动作一想不对马上回头说：“到底是你还是…………”回头的时候这小人居然躲到了2米外的草丛里！正蹲在里面！
“你搞什么东西到底是你要表白还是我啊？？？”
“当然是我了！”
“那你让我先上个鬼啊上？”
“呵呵！习惯习惯！”（战斗小组此人担任重火力支援习惯让别人先上）
我当时有种想拔枪打死他的冲动。当两人废话的时候mm早已消失早上第一次行动以失败告终……
我鼓励他说：“没关系第一回合失败了但是我们还有机会一会训练场上在说吧！”
我们两个来到场上我现大家都在以现eT的眼神看着我们原因就是我身边的卑鄙小人非让我穿作战服。全场都是迷彩就我们两个
像猴子一样的家伙“与众不同”丢人程度可见一般了……
早上第一轮格斗考核。考核登记结束后在场的考官们非要较量一下（基本都是可以徒手杀人的家伙）也就是玩玩一般不会死人！
人家士兵格斗都知道1V1而这一群军官是群殴；我兄弟也冲入混战队伍（这些特种作战部队的人不容易撞一起难免手痒）眼看他被人
按在地上吭土我决定过去帮忙。刚把骑在他身上的家伙一拳打趴下蹲下去扶他。还没碰上就不知道被谁照头上招呼了一下要不是带着钢盔就成豆腐脑了……
正晕呼的时候那mm冲过来直接把兄弟和我放倒还骑在我身上！
“听说你们部队的医官都能杀人貌似你现在被我骑！”那mm调戏道
“麻烦你下来不要惹我这世界上只有女人被我骑！”我怒曰
第一卷笑话锦集第1663章一个胖妞的尴尬生活日记
我是一个胖妞我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。可这只是我的人生信条在漫漫的生活长路上还有很多人信奉别的信条尤其是好色的男人们。我挣扎过可是我的脂肪也挣扎了最终我败给了它。
2oo7年12月24日多么美妙的节日我卡住了：
和几个漂亮的同事妹妹决定下午翘班去逛街以安慰我近好几个月的疲惫忙碌。偷偷地下了写字楼打算从后门越过栅栏跑到城铁的那端。mm们都从栅栏的空隙钻过去了由于紧张我没有估算好距离也钻了可是没过去。卡在那里出不去也进不来。姐妹们左拉右拽都没有出来最后只好打了11o警察叔叔掰弯了栏杆我才脱身。我那个后悔啊一边听叔叔教导一边后悔自己没长一双猫耳朵这样就能正确地测量宽度了。
2oo7年12月31日我恨火锅店的服务员
这是一年当中的尾子我们不能不庆贺一下用来扫掉我们一年中的郁闷。选在了一家火锅店选址的原因是这家火锅店的羊肉和大虾在特价。羊肉o.88元/盘大虾o.5元/只。点菜的时候妹妹们都点自己能吃的分量一般每人三盘。轮到我的时候我比较关心每份的重量。服务员耐心的解答：八片一两五。我想了想还是不能够确定自己的分量正犹豫。服务员热心地解答：您吗先点个十盘吧。众姐妹掩口而笑我一脸尴尬：为什么我要点十盘？服务员倒也老实：这是我的经验。众姐妹继续笑我暴怒：就来两盘。不消五分钟我就吃完了胃里还是空的慌可又不好意思再点了一直饿到吃晚饭。
2oo8年2月14日情人节玫瑰的快乐
不想减肥的女人是瘦女人不想增肥的女人是胖女人不想收到情人节玫瑰的女人是傻女人。我不傻在昨晚我就推算了情人节可能会送我玫瑰的男人数经过多方论证最后的结论是：可能数为o。这个残酷的现实一直陪伴我整整24年了。看着一捧又一捧的玫瑰送到了周围姐妹们的手里我羡慕的要命。一天下来都没有人给我送我认识的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假装送一支！我又不是真的要你的爱情就是为了一些安慰。下了班骑着马路牙子走失落啊迎面走来一个帅哥捧着一大束花向我走来盯着我笑眯眯的我的心提到了嗓子眼：上帝还是会眷顾我的上帝还是会眷顾我的……我几乎忍不住要伸手去抢了那帅哥开口了：不好意思这花我想转让给你就按一块钱一朵就行了。我的失落顿时淹没了我：对不起我不需要玫瑰也能得到爱情。
2oo8年6月1o日电梯事件
为什么每次挤城铁挤电梯我总挤不过别人？难道是我没力气还是别人太强悍？今天好不容易赶到公司看到一堆人等电梯。没办法又得挤。电梯来了人们涌进去我又不知不觉成了最后一个。刚上去就听见电梯出满载警报大家都在看我我尴尬地下来。可电梯还在警报有人问：人不多怎么了？一个男人的声音：电梯吓着了还没缓过来。人群爆出哄的一声笑。我怒了刚要爆电梯门合上了。旁边的电梯来了我一看就我一个人专梯啊。在这上班高峰能乘坐的专梯我心里美得开了花刚才的不快扔个一干二净。电梯里无人我忍不住对着镜子做起了鬼脸一个人轻跳起来。正美着电梯打四楼停了进来一个帅哥猛盯着我那没收回来的鬼脸看嘴角挂着笑生生憋住没笑。
第一卷笑话锦集第1664章网恋是利国利民的大好事(1)
网恋有利于gdp的增长有利于计划生育有利于环保……我们还等什么呢？让我们积极投入到伟大的网恋中去吧!
一、有利于gdp的增长
虽然物价指数节节升高失业人数不断增多但是我国今年的gdp增长率据说仍可保持在9%左右这其中网恋的拉动作用是不可磨灭的。
因为网恋电的需求大大增加使三峡的电机组可以满负荷运转而不必担心收不回成本。
因为网恋电脑的需求空前高涨使杨元庆底气十足演了一出蛇吞象一举收购了IBm。
因为网恋腰肌劳损骨质增生病率显著增加民族制药业、药品流通业、医疗服务业得以迅猛展可以继续走以药养医的展之路。
二、有利于计划生育基本国策的落实
这一条还用细说吗？也许伟大的网恋能让你纲举目张但是即使你能把眼前的电脑钻出个窟窿地下的电缆也只能运送电子而不能运送别的什么子。因此网恋在计划生育方面的意义是显而易见的。
三、有利于安定团结
网恋让喜欢寻衅闹事的年轻人能安静地坐在电脑前两耳不闻窗外事一心只谈网上情。目不斜视足不出户治安事件的生率就会降低安定团结的大好局面从此产生了。
第一卷笑话锦集第1665章盘点本月的“糜烂”生活(1)
本月最勇敢的
地震当天我正在做手术当大家感觉地在摇晃第一时间手术室的人就开始跑当时我也想跑但是一护士mm威胁曰我要跑就打折我的腿所以我没跑。在房屋摇晃的情况下2个人做完了手术。
奖励是：一面锦旗和1oooo元奖金
本月听到最无耻的问题
昨天收了个新兵训练的时候摔伤下午接完骨头他问我：
兵：如果被手雷破片打到头怎么办？
我：正常情况下没有如果因为你已经壮烈了！
兵：那如果打到档上怎么办？
我：如果你不想成为太监的话我建议你对自己的脑袋开一枪！
本月最诡异
前几天我去市买东西筐子提在背后当时店里人很少。我在交钱的时候现筐里多了包卫生巾最见鬼的是我居然不知道是什么时候放进去的本人对自己的洞察能力很自信周围有人都可以感觉到但是不知道哪个强人居然能在我的筐里放了东西而且我自己一点都没有察觉我只能说是鬼干的！！！
本月最火大
前几天去开会把小家伙一个人放在宿舍并且嘱咐她有什么事情去找隔壁的阿姨。
回来的时候现小家伙正在拆我的骨骼模型而且基本已经拆完我问她为什么。她解释曰
“隔壁的阿姨说她家有只小狗哪天有骨头了给她！我就拿点骨头去和小狗玩！！”
……
本月最淫荡的事情
我欺负一新来的mm狂逗之后mm忍不住失口道：“在说我强*奸你！！”
我展开双臂说：“来吧我当这一刻已经好久了来吧哦！！”
不巧院长路过检查问我：“幽冥！又抽风啦？？？上班时间禁止骚你不知道吗？？？”
第一卷笑话锦集第1666章8o后们还记得咱们的作文必杀句吗?(1)
1.“同学们看着清洁的教室擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友谢谢你你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明小红小刚小李小x……（其实中国人名字很好起的~李守银史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗万里无云我们来到了xx公园春游。先映入眼帘的是假山……”
“在夕阳的余晖下我们依依不舍的离开了xx我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家更爱我伟大的祖国！”
“望着缓缓升起的红旗我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾就退回去了。”
再然后就是：我低下头觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服今天是我第一次洗碗今天是我第一次叠被子今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样……”
1o.“下课了有的……有的……还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
第一卷笑话锦集第1667章巨搞笑的BBs语录合集(1)
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！
2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好一旦累死了就有别的女人花咱的钱住咱的房睡咱的老公泡咱的男朋友还打咱的孩子。
3。好狗不挡路挡路的都是路障！
4。床钱明月光；衣失地上爽！
5。不以风骚惊天下就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水我身边又没有水龙头。哦…明白了身上有一个…
8。要挑熟女裙子好揪。
9。开车无难事只怕有新人！
1o。“捷克斯洛伐克”！我叫Jabsp;第一卷笑话锦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老师批语(1)
、表哥对我说杀猪杀屁股各有各的刀法我想也是有人杀脚有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用还是乱用？）
2、今天起早妈妈就到田里去了田野上不见一个人只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语你妈和猪是啥关系还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈太热心热肠了有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说家里没有闲钱供我上学了等我能识一些字后就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧这种省略不好要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆回来就修起了洋房子不知为什么当小老婆能这样找钱如果我们老师也去当一回我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好从小要有是非观念）
第一卷笑话锦集第1669章笑得让你喷饭(1)
1、上人体写生课女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生这个13在哪儿呢？
医生：不是13是B！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做*爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急对学生道：“不管我日几次你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
第一卷笑话锦集第167o章爆笑武侠系列(1)
“咦？兄台在下有一事不知道当问不当问？”
“嗯……有什么事老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的直接点。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内双腿的膝盖却向外小腿与大腿之间的角度成一直角上身前倾这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
“说起来咱们算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟门的。三十年前咱们本是一家都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后他的儿子接管了神腿门他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量我们地趟门练的是轻巧所以我们蹲马步和你们有一点不同我们的双脚不是平行的而是一脚微微在前一脚微?
?在后为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人不管这些只管苦练。嗯……”
“呵呵兄台过奖了！悟性是一方面苦练才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已真的很开心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
第一卷笑话锦集第1671章最神奇的购物付款方式
1．一日一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了n次都刷不出信息。于是我告诉大爷卡消磁了需要去银行更换新卡。大爷不信说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针便把卡的磁条往大头针上一放试了几次都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
２．一天一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后他便开始在挎包里找钱包找了半天也没有找到随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找结果仍然是一无所获。顿时老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他他似乎更不好意思了结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条一会再把钱给你送来！”晕啊！
３．一次一个美女来结账。划完单她翻遍了所有的口袋还差十块钱。我很有礼貌地对她说东西先给她留在一边等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下这可是正宗巴黎货好几千块一支涂两下就得好几十块今天算你走运我的钱没带够真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
４．见过狠的没见过这么狠的——那天一个帅哥以火箭般地度冲进市拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害一连喝了三罐然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思而冲我笑笑说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑不想他看到旁边一个女士正准备打手机便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里作可怜状哀求道：“姐姐我出门忘带钱了没办法太口渴了喝了几听易拉罐。求求您了用我的手机打吧你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样为了攒够买易拉罐的七块五毛钱他竟然在收银台前“表演”了一上午实在让人佩服得五体投地。;
第一卷笑话锦集第1672章今日颁年度乐死人大奖！(1)
妇女进步奖
今天老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了咱俩死了得了这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外没有不涨的东西买了五块钱的猪肉炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家多拿点白菜土豆回来好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上说了一句让我震惊的话：再Tm涨这月经都来不起了。
最佳音响奖
那天路过一路口有放屁的**正好有一个人在蹬摩托我就想借此机会掩盖自己的屁声哪知道声音过大那蹬摩托的人以为动开了挂上档就要走那次我糗大了
手机商特别奖
我的一个朋友新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动眼看着手机振颤着、慢慢的消失在了粘稠的、深深的便坑里
IT年度奖
修理电脑时一口痰吐到了主机箱里结果电脑弹出现新硬件~
中文文学奖
办公室三人二男一女大男45岁小男21岁女3o岁。
三人之间没有竞争所以关系融洽相处得宜。
某日女的上调从这个办公室搬出去了庆贺酒宴上大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日小男也上调了庆贺酒宴上先走的那女人的丈夫酸酸地问大男：听说上次酒宴上先生语出惊人这回有什么好说的？
大男愣一愣说：还有什么好说的俺奋斗半生只落得如今妻离子散！
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名叫做人和取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场
第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示(1)
诚信找房客！算了直接写上吧虽然想让你们多了解我一点但为了方便大家我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓两室一厅96平东三环劲松）自己一个人住没意思找个人一合住男女不限不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭哥们不会川菜口味最好。
（2）时尚点至少要比我会happy会泡妞的优先哥们不会打网球有此长项的欢迎傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过3o长相不能太寒碜不然看时间长了也会恶心出去一起混太丢人。
（4）没女朋友的优先不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了有美女做女友的不要报名不然后果自负哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础别太抠门喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业混混别来我的品行还是比较端正的不要把我带坏了。
第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史
我们公司的老总对电脑一窃不通下面是他的一些精彩片段：
我们公司的老总对电脑一巧不通他不知道怎么改他的QQ密码他现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊那就算了吧！还是用这个吧！”
老总的电脑中毒了一查是QQ有毒他的秘书就要把QQ卸载了准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载我QQ上的好朋友怎么办啊你重装了我怎么找他们啊！”
老总不知道QQ有自动回复。有一天和秘书在QQ上说话秘书是用的自动回复他刚完秘书就回复了老总很惊讶说：“你在这里是怎么给我过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说说了你也不懂！”
我们老总想查3年前的一天是星期几把他秘书叫过来让她去库房找日历他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了老总说：“哇原来电脑这么棒啊还可以查这个！”
计算机管理人员给他新安装了一台电脑他看了半天说：我不用那么复杂的东西你只给我留下那个显示的就行了把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！
公司里买了一台新的液晶显示器他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了1oo元
第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经历尽九九八十一难皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究我总结出以下三个原因：
一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手就把他煮了蒸了或者索性生吞活剥了孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药过份注重形式硬要搞什么成亲仪式装什么淑女状幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了生米煮成熟饭看他唐僧还有什么招。要是他想不开就把他吃了岂不一举两得？！
二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”可他们总想吃整个唐僧。这还不够还要搞“满汉全席”妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼眼看就要飘出肉香了孙悟空危难之际显身手跑到龙王那里求救接着又跑到天上搬来救兵把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃不管孙悟空在洞外叫骂吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头说唐僧已经被他吃了孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥非要请舅舅来吃唐僧肉不想被孙悟空偷听跑到龙王那里去告了一状被舅舅派来的太子表哥捉拿归案偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录(1)
1一日看电视正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？
2老爸有点懒总是不想洗袜子。一日洗完脚后他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用我不管啊。”
一会儿老爸走到老妈面前握了握她的手很郑重地说：“恭喜您中标了。
又想起两个来。
3老妈特别喜欢在网上打扑克尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候总是负分称号是“赤脚”。老爸不太精通看一看就来问我这是什么意思我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
过了一段时间积分慢慢多起来有一天老爸刚下班回来老妈就大声叫：“快来看我现在不是‘赤脚’了是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
4老爸的眼睛不太好受不了强光刺激所以白天上下班的时候都会戴墨镜我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
我挺纳闷：“大佬看电视摆什么酷呀。”
老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
“可现在是半夜啊。”
老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”
还有啊。
5老爸当初买了有照相功能的手机天天这拍拍那拍拍。有一次兴致来了非要拉我来拍还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型老爸拍完大喊：“女啊。”
第一卷笑话锦集第1677章终于等到了
某日龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭便出到黄山去了。苦爬十年终于到了！它们席地而坐卸下装备并准备进食。结果却现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭岁月如梭
转眼间已过了2o年龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我很饿啦……」
龟爸：「不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年不来就不管他了！」
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼还不忘鹣鲽情深……
龟爸：「老伴你先吃吧。」
龟妈：「儿子对不起！妈实在饿的受不了！」
就在龟妈大口一张刚咬了一口说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获
又到了毕业的季节了唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘没有空虚我很快乐一如往常。难得有一个可以不用重复“你好可以聊吗？”的日子静下来思考这将要逝去的四年才现有很多的收获我很高兴并没有虚度这四年的光阴也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始终于第一次开了真枪虽然只有三子弹但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张我们一个连下来靶纸还是全新的。
2、享受的**的优越性。宿舍集体的吃饭洗澡睡觉看美女；公用牙刷饭盆和衣服创立了我们的乌托邦。一个学期后解散从而明白马克思同志是最伟大的童话家**只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候终于感受到一个热血青年的温度虽然损失了两个热水瓶n个空啤酒瓶一张床单(写标语)一只拖鞋(游行中走失)但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划合理利用一瓶热水解决洗脸洗脚饮水泡面的问题前提是作好充份的保安工作。后来现一穷二白才是最大的本钱并体会当一个侵略者的乐趣从而学会随遇而安今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征了解什么是g点之类的基本常识同时会熟练应用几个经典黄色笑话为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片取起精华去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝并训练出无论在菜中现什么也可以挥一挥衣袖不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里顺便帮忙打扫一下卫生有经济实力的可以去慰问一下老师当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系即使只是食堂主任那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警帝国星际反恐一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏就是搞人际关系吗。
1o、明白为什么大学生是比一般人聪明因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容并能顺利考试。
第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供
>问：你的姓名年龄住址职业。
答：老总小的名叫帅得被人砍男今年27待字闺中住地球为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊老总只是有几个求知**强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的连未成年的对知识都这么饥渴那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映
问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关别人是双通道我是一门外加5个窗户有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的我们这里有卖食品的库存有2箱的矿泉水要是不够加上泡尿应该没问题了我们有3个员工的……
问：出了事怎么办啊？
答：老总这种事是绝对不可能生的记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下说时迟那时快我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？
问：你的收入怎么样啊？
答：老总你看看我这面黄肌瘦骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了一般我晚上都玩得很晚为的是省下那顿早餐……
问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉哪有什么不满的呀？
第一卷笑话锦集第168o章月亮惹的祸啊
中秋之夜高老庄。
八戒忙完了家务活呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来问：“呆子又想起哪个情人儿了？”
八戒喃喃地说：“其实有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大这猪头取经路上虽说花边新闻很多但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊但是这呆子打死也不承认今晚趁着月色迷乱一定要把他的故事套出来！
高小姐娇滴滴地说：“郎君今晚花好月圆嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛我不会介意的。”八戒长叹一声说：“都是月亮惹的祸啊……”
高小姐妒火中烧干笑着问：“后来呢？”
“那一天晚上我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’paRTy”八戒喝了口酒说：“一见到她我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有觉高小姐的脸已经扭曲了。
“‘蟠桃会’后不久就是中秋‘灵霄殿’那边提前了月饼那天晚上我喝多了一切都乱了后悔啊！”
高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？”
“我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加paRTy神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园把月光都遮住了。取月饼的时候在黑暗中一只白藕般的手按在了我的手上是嫦娥……”
庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫……
八戒脸青嘴肿地哭丧着脸说：“后来我就追了出去在南天门把她截住了我说‘嫦娥姐姐你拿错了我那大份的月饼了’……”
八戒躺在地上哼哼说：“还是个有钱人呢住着‘广寒宫’那么大的别墅还贪心俺老猪那份大月饼最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？”
第一卷笑话锦集第1681章各式各样的恋人
1、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗那你跟她搭讪了没有呢？
当然有我追得很用心卖力最后关头还使出了杀手锏告诉她我老爸是百万富翁。
哗那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了她现在是我后妈。
2、最传奇的恋人
从前有两只老虎他们是兄妹关系但是却相恋了爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们因此对他们实行了割裂肢体的处罚但是他们还是坚持要在一起真是太感人了。
因此有人为它们做了一歌世代相传：
两只老虎两只老虎跑得快跑得快。
一只没有耳朵一只没有眼睛真奇怪真奇怪。
3、最南辕北辙的恋人
男追女屡败屡追两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊你说话我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我我改！！
4、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了还想娇嗔)：哼我干吗嫁你呀嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对您掐我的时候我感受最深。
第一卷笑话锦集第1682章烟民的十五个等级
一等烟民：大领导型――身上无烟无火也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火正是“软中华金玉溪这样的干部最牛。
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟四处“打人”。
五等烟民：科长型――身上两包烟看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一恒久不变偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火但人多场合绝对只掏火不掏烟。
十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火若四周无人恨不能钻木取火。
十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟就等旁人递烟。
十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火给吸照样吸。还想立牌坊。
十四等烟民：浪费型――身上无烟无火接了一支未吸两口甩手就丢。
十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼侥幸戒掉四处炫耀。
第一卷笑话锦集第1683章女人喜欢的几种臭男人[男士必看]
臭男人是现代女人的一大现。但男人尽管臭了可眼下实在没有什么合适的替代品女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。
一曰前呼后拥型。这是一种最喜欢拍女孩子马屁的动物。这种动物有虎的威风可与金钱豹斗富来去狮子般前呼后拥像企鹅一样的西装革履、派头十足。他们以车代步在大街上见不到他们在家里也难得见到他们。白天他们的身影在会议室、谈判桌、飞机头等仓里出现；夜晚他们不喜欢月光他们躲在豪华酒店、五星级宾馆、大型kTV的包房里。这时的他们样子很怪倘若红颜是他们喜欢的那种他们还很乖会尽着性子陪你耍满足你的所有要求是你狮子大张嘴的最佳时机你把手放在他的手里轻轻抚动偶尔送一记香吻换取他嘴中嗯、好、好好、都依你等异化成短语的金钱。这些动物都不吝啬只要他喜欢。典型人物韦小宝代表人物：成克杰、李真、赖昌兴。他们是男人眼中的酸葡萄。也是白领女人锁定的目标。但上床是真用情则未必不过是各取所需男人得此一乐女人乐得其所——金钱和地位最关键的是省时省力花上三两个夜晚个人就少奋斗2o年。但这些男人多数并没有韦小宝那般福气、揽天下美女们细腰患难与共、长相撕守。短暂的漏*点过后纷纷分道扬镳。和这样的男人在一起女人的心灵是安宁的因为不需要负任何责任。他拿你当衣服穿你把他当袜子用回头相逢如路人也没的含怨本来就两不亏欠。
二曰流氓学者型。理论上可以把他们当成*人但实际上他们是磁铁他们的语言带电用伦琴射线辐射女孩子心脏可能用兄长般的爱呵护你也可能给你慈父般的关怀。你喜欢凝视他温和的眼神但更喜欢他博大精深的学识。最初他请你来家里吃饭用亲切的话语鼓励你吃菜胖有什么关系赵飞燕固然美丽杨玉环也一样让男人温暖。离开的时候他笑盈盈站在门口向你挥手如果伙食不好或者不开心就过来你师母我们很欢迎你。终于有一天你希望接受他的单独辅导你早已被闪电击中了。他笑了笑的自信、笑的开心。但你前脚刚刚迈出校门他就把另一个女孩请到家里吃饭。古代中国舞文弄墨的无一不是。不能一一细数只能拣有趣的说说。
级别最高的流氓学者是王安石。这个半大老头满腹经纶朝堂上侃侃而谈背地里酷好偷香窃玉。玩了歌楼茶肆里的歌鸡舞鸡玩了身边丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不过瘾居然性骚扰寡妇儿媳。“扒灰”说的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街贼眼看上华家笑靥如花的丫鬟由于无计可施竟不惜卖身华家为奴早晚相随左右趁机大献殷勤说了两火车的甜言蜜语外加赠一些不三不四的肉麻诗终于哄得女孩方寸大乱稀里糊涂的跟他上了床这还不算又顺手牵羊把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永柳永是宋代词坛大家有翩若游龙体态、暮为行雨路标。但恃才傲物连皇上也不放在眼里没考上研究生就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝大笔一挥柳永从此丢了饭碗。闷得慌就写词消磨时光词写得多如驴毛有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。
最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如司马相如是偷心高手引诱良家少女本事千古一绝女孩不但心甘情愿的把身子给了他还把家里的钱偷出来给他挥霍崇拜得五体投地给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数别看他兼影视歌三坛大腕于一身。
三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反,雌化严重有花马王子的美誉故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很当算九卦。可与李湘比翼难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行或是主持着八卦类娱乐节目或是反串的当红歌星职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏通常他先和你聊些与节目无关的话题比如衣饰、式偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝这花边好美耶穿在你身上刚好合适。循循善诱不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你眸光烛火般飘来精彩处没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤可他心里想的却是快点把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫性为情所动情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变等着吧有得气生最好多预备些醋精和开心顺气丸。
但这类男人精得像泥鳅为了维护自己的光辉形象保住人气他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料可你要是想打他的主意劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘管假睫毛叫苍蝇腿不过无伤大雅只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨却是假奶油蛋糕骨子里他更像胡军。
四曰落花流水型。准确的讲这是一种会做*爱的机械人。他们不具备人类的情感大脑复杂但思维单调嘴里终日念念有词也可称作神经型男人。或为高效率的科学家或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸也可能是半年。他们和法律上的妻子做*爱与试管中的物质和书里边的美人**。
大化学家门捷列夫洞房花烛夜一不小心溜进实验室半夜新娘子忍无可忍找上门亲爱的难道你不知道今天是新婚之夜么？奥是的是的。门捷列夫回答。“可是如果不把这些试管洗干净我们制造出来的生命将是一个怪物。”
马克吐温穷的气死小偷用鞋垫冒充领带然而却偏得贵妇们恩宠。
大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹巨著了书商却害死了自己。但却让男人们无地自容巴尔扎克出殡时情人都来送行香泪泛滥春风阵阵春云蔽日。
中国有数学家陈景润左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子但就是这凄凄惨惨样子竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。
其实爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别但女人有自己的算盘：其一改良品种其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲二是无私。
五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他们带着上帝的重托在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中这样男人的结局一般都不是很好他们藐视权贵怀疑现有的一切弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子尽管女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感但绝对没有危险。夜张开美丽的伞你与他谈论性到深夜然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的现内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声峨眉淡定不远处傲然挺立以为在看你八成视而不见。不过最好还是别在他们面前**别忘了食色性也他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。
六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界?
?最最听话的男人。
从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。
上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。
八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no!no!no!别给自己找骂了。
第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话
宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。
晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊……”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世父亲病危望归。
阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看竟是同意二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。
没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。
第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新寃了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
进了车店,
买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。
卖主愕然……
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的,
而且要非常吉利的,
脸蛋要标致的,
不可以有麻子大(maZda)的,
讲话口音要本田的,
声音要象铃木的,
脾气要大众的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要丰田的,
美腿要奔驰的,
小手象莲花的,
温柔如同日产的,
但是也喜欢稍稍有点日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿尔法罗蜜欧的,
愿意让我泡宝马的,
马上就肯跟我卧尔卧的,
以后能够帮我大的,
还能给我生个胖弟亚克的,
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的.
我年龄虽然是五十铃的,
人家也叫我傻伯(saaB)的,
不过我的样子虽然雅马哈,
但是我还是非常凌志的,
过去的政治面貌是红旗的,
现在我的投资都是本特利的,
我的前途是无限的,
命运是福特的,
不仅能够成功于北京,上海的,
更加要做到中华的,
而且还要起亚的,
最后能够达到大宇的.
虽然我的要求有点非亚特的,
但我一定能待她如欧宝的,
为了她我什么都可以波尔舍的!
第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿短裙
说起女孩为什么要穿短裙古往今来的名人的说辞都是一套一套的……
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千万件令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在只是朱颜改问君能有几多愁恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺裙有长短厚薄此事古难全但愿衣更短千里共裙短。
秦观：两情若是长久时又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味欲上层楼欲上层楼为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除才下臀部又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸短裙染红。
6游：女孩穿短裙一任群雄护零落成泥碾作尘只有香如故。
范仲淹：短裙好布料省一点是一点我们国家还不富裕嘛应该先天下之忧而忧后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早老了穿给谁看？莫等闲白了少年头空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙是为了考验唐僧没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙只为贾宝玉满纸荒唐言一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。
王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。
贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。
金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。
文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失另我越想越伤心。
整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。
“能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那到不能……”
“就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。
欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。
看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！
第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症
偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。
那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。
经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下：
1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？
2、开会时候当有人提出一个好的Idea的时候她说：顶！当她觉得这个Idea不太好的时候她说：靠删除！
3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？
4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字：
8bsp;第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(sbsp;某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰6oo!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。
女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。
今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱!那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。
食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。
一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！
顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢!
第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底
么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别
人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做*爱,虽然你未必情愿,但她大约每个
月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你
仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
大学生活这2年,你就像被强*奸了四年.更要命的是你根本无
力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢
第一卷笑话锦集第1693章十大听不懂的歌词
有些歌词你永远听不明白。
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑——
1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
2、“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”
第一卷笑话锦集第1694章魔鬼词典
所谓必需品就是你情人的目光会停留过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃就是男人不会在看你的衣服时出现而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行就是会让女人颠男人疯的东西。
所谓貂皮大衣就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
所谓坚持就是未婚的人依然单身已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者就是既想保有老婆又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意就是只要相爱即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话就是情人会在白天讲老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎就是现在不用你负责但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉就是只要你保持单身你就还是条汉子。
所谓约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交就是跟一群不相干的人谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家就是他可以和你玩艺术但可不要和你成家。
所谓企业家就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症就是当女人肚子大时男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子就是会引用别人的话来跟你吵架的人
所谓直觉就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心就是男人一结婚就要放弃的东西。
第一卷笑话锦集第1695章初哥初妹
●一次初妹来初哥的电脑门市部苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！
●初妹去买电脑商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的这就是a盘你的硬盘就是bsp;初妹聆听良久小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘光驱改成bsp;●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病装软件是没有用的。”可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈骗她说：“我已经给你装了微软的nos*moke。exe你先拿回去用吧。”
过了几天初妹又来了说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系了。”
第二天初妹再次登门言辞恳切地说：”我跟微软联系了微软的人说我的nos*moke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商卖给我的机器少了东西快补齐给我！小心我投诉你。”
初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后初哥就迷上了游戏总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩但抢不过他只能干着急。
一天初哥玩“星际争霸”玩得高兴就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤说：“那你为什么总是跟电脑玩不跟我玩？”
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关就是没有反应！”
“电脑上的脚踏开关？”初哥想了半天恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸为了做这笔生意夸下海口说所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑三脚之下估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费赔了一鼠标少说一句话多受多少罪！
●初哥经过艰苦的努力玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此我只学了个把月还是利用的业余时间不就是背背字根熟悉指法嘛。我现在每分钟能打1oo来个字了连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败没让初妹明白电脑不光是打字机。
●初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？”
初哥：“你用shift组合键或者caps1ock键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约我用shift组合键就能切换出字母的大小写干嘛还有装一个bsp;第一卷笑话锦集第1696章学校澡堂搓澡大全
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流漏出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了……
床还是那张搓澡床……
人已不见……
地上除了一些泥还有几块人皮……
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
（网友聊天版）
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是拉我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的双手为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道么？”
村上春树版
音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊我没有选择得点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了TheBeaTLes的yesTeRday我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说可以但请你轻一些。
重庆森林
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1号是我的生日。我告诉我自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。每一间澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久
就象一块加满了水的毛巾一样可以撮很久。谁知道才撮到1/1o的时候我对他说小姐能早点结束吗?
**版
澡堂里烟雾弥漫本以为是水汽细细一闻竟多少有一点过氧乙酸的味道还有一丝檀香的味道不象澡堂象消毒后的庙。静静爬着16加12层的纱布让人透不过气来闷吼了一声：师傅快一点
：很拽啊象宇航员
：哼哼防水的防化服紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：师傅就算是北京的你也不能往死里掐啊…
第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说一个女人等于5oo只鸭子。即便是我没事也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片看完不须递手巾。
6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章表之后n=o)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了改不了也不想改。
8、遇到美女可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不
良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学了财的孔先生对它的学生说“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话他会说“三人行必有灯泡“。
1o、不会面临“你要它(她)还是要我“的两难选择。我爱运动爱旅游爱上网所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友好比买一部好单车日防抢夜防偷日子久了恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人出本书叫《xxx与我二三事》大赚其钱我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒大块儿吃肉。
14、对于美女我虽心向往之但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听LLa(LoVeLoseRassosIaTIon)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我没办法这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕
杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范与他竞争的对手裘千尺失败后一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得**女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开处*女情结足以见爱情之伟大。
这其中情节是否如此简单且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员……6小凤的见解。
6小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。
据6小凤评论员分析：
第一正所谓近水楼台先得月(古墓派与全真教是邻居)
第二上行下效(当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿)
第三女人当然喜欢一表人才成熟稳重事业有成之男士(尹志平条件正合适)
据以上分析研究小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经6小凤评论员的一番评析才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。
话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀全真教一把手的最佳人选不禁春心大动而尹志平见小龙女正值青春年少貌美如花才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际全真教弟子众多自然会有明争暗斗尹志平的大师兄xxx(出于人权问题这里不便提及人名以免又引起一场侵权的官司)正好利用这个时机重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄看重的却是事业事业所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。
小龙女在伤心之余便显示出一个女人由爱生恨的天性以强*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后事业无望再加上官司缠身绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后将古墓变卖成了个富婆然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉(这也带起一股著述热此后6续有日子月子等书的出版行)
小龙女是个精明的女人而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
这时候的杨过当然是个最佳人选他自幼丧母自然会有恋母情结小龙女大他许多又是个有钱的少*妇靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论杨过不得以的唱出了一“因为爱所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
二人之事经媒体一再炒作与TITanIk一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮呜呼唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
著名评论家6小凤特此声明：以上观点纯属个人看法与任何机构无关！
第一卷笑话锦集第1699章烧时男友的体贴
有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩家里只剩我一人在家~正好在那天我烧了我一起来头就痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我……烧了
男友：真的假的……但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不行找别人!!!~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心前去开门没想到开门后竟然生一件让我意想不到的事……
他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说：
“我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来强*奸我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说：
“不是骚~是烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
第一卷笑话锦集第17oo章现女同事换衣服的n种回答
加工作时一次开会大家讨论一下当你推门进去现女同事正在换衣服而且你什么都看到了她也现你了你必须说一句话你说什么？大家议论纷纷我总结如下：
“哥们快点啊我要拿个东西。”然后出去。
“哥们你胸肌很达啊怎么练的等会跟我说说。”然后退下。
“一个人都没有啊还想找小王去打桌球的呢。”说完走了。
“哥们你皮肤真好整个单位除了xx就是你了不过人家是女的啊。”xx就是换衣服那人。说完闪人。
“哟你这身衣服好啊穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
“谁把挂衣服的模特放办公室里我找他去。”说完关门。
“哟你衣服上的图案真好看还有两红豆。”走了。
“叫你换衣服关门、关门就是不听怎么样被我看到了吧。”说完再看几眼走人。
“身材真是不错啊漂亮、漂亮啊就你这身材比人家苏淇好。”说完再露出赞赏的目光走人。
“xx我什么都看到了幸福啊。”xx是换衣服那人的好姐妹。
“我帮你关门”说完把门关上自己在里面看着她把衣服穿上。那是红色。
“没人啊我也换衣服了。”说完脱衣服但是为什么要加“也”女同事很怀疑迅穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”两眼直了口水下来了声音抖了看着她把衣服穿上那是老Q。
“我走错房间了。”然后迅关门走到外面透过窗帘的缝隙往里看那是火鸟。
“砰”。一个人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一个地方那人就是蛋黄。
第1701～1750章【合成】
第一卷笑话锦集第17o1章混在论坛的5种境界
第一重境界：
举头狂灌水低头写文章。
此种境界为泡BBs的最初境界也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。
同是论坛沦落人相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的**。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝万径虫踪灭。
孤笔弄网文独钓寒江雪。
此乃BBs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行忽闻坛上灌水声。
BBs深千尺不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中人面桃花相映红。
网虫不知何处去桃花依旧笑春风。
毋庸置疑此乃在BBs上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在BBs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。
第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列
一、蟠桃宴
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹：“我kaoI服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛：“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
二、唐王饯别
唐王(真情流露)：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”
唐僧(害怕)：“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！”
唐王(得意地)：“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子：“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。”
唐僧(穿鞋狂奔大喜)：“特步运动鞋飞一般的感觉！”
三、黄风怪
悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又精神焕地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露还怕你这点黄沙？”
四、难借芭蕉扇
铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回洞府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家安居乐业。)
五、取得真经
唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”。可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵：“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱：“今年取经不收礼收礼只收脑白金！”
六、第八十一难
唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽湿而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道：“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼：“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不禁失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台Vcd机：“金正Vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！”
第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？
人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚慰他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。
做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话：老色狼不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。
要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你妻子爱你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不性而造成了我与妻子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。
回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的激动了起来。脱下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间听到了妻子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词
●一家美容院挂一块广告牌：
「请不要同刚刚走出本院的女人**她或许就是你的外祖母。」
●某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。」
●香港一家化妆品公司的广告是：
「趁早下斑请勿痘留。」
●一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！」
●眼药水广告：
「滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。」
●墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚点。」
●某家理店的墙上贴着这样一则广告：
「别以为你丢了头应看作你赢得了面子。」
●英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着：
「先生们我要你们的脑袋。」
第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的处男
这个世界男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没人爱。一眨眼快三十了不好意思还是个处男。
小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。
再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地我是真爱她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是流着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你弄出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。
我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！
有天我去泡吧一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我我想这次得坏点就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处那警察笑了说靠你是处我还副处呢！
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第17o6章男人这一生可真累
十八岁以前为没有女朋友烦恼累；十八岁以后为有了女朋友烦恼更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想起来很后悔男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”想起过去的我我更后悔男人真累。
和女朋友上街买了东西给她你提得好累；和女朋友上街没买东西给她她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉朋友说你不义气心里堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起来头很痛现地呕吐物还要自己做清洁更加是累。
有人三天两头找你借钱你听着累；你三天两头找别人借钱你跑着累。
你三天两头找人还钱他说没有你还要再跑累；别人三天两头找你还钱你说没有他扁你你说累不累？
有坏人欺负你为了保住自己你和他博斗流血流汗身体上很累；有上司欺负你为了保住饭碗你和自己搏斗费心费力精神上很累；你老婆欺负你为了保住一切你不敢和她博斗身体和精神都累。
你没有女孩子爱活着很累；你的女孩子太多想着都很累。
生个男孩子怕他长大变流氓管起来累；生个女孩子长得漂亮怕长大被流氓骗管起来更累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来累上加累。
买了张彩票中了五块钱到购票点去取钱走着很累；买了张彩票中了五百万怕别人谋财害命打车都会累。
没有钱的时候为了赚钱累；太有钱的时候为怎么花而累。
老婆不漂亮朋友笑你你会累；老婆太漂亮你怕戴绿帽子每天监视她看着你都累。
四十岁以前女人觉得你**太旺盛你做得好累；四十岁以后你觉得女人**太旺盛你做得更累。
听一个女孩子讲话累；听一群女孩子讲话累累累累！
看到报级上有女孩被色魔强*奸你说：“色魔好可怜……”被老婆用平底锅打在头上累！看到报级上色魔被判刑你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？
我文章写得不好被观众骂为了写好努力再写很累；我文章写得好了没被观众骂为了乐众加油努力再写更累！
哎！为什么身为男人？
男人一生真的好累！
第一卷笑话锦集第17o7章校园魅力帅哥排行榜
no.1颓废型
女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛**的满足。
缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。
no.2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高(考虑到南北差异暂将高度定为1.78m以上吧)。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
no.3幽默风趣型
说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。
no.4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。
no.5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好(很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的)肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)因为容易会不会花心呢？
no.6孩子气型
女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一简单
缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。
no.7沧桑型
这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情
no.8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷没有新意魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第17o8章再小气也不敢跟他们比
美国的格林夫人在一家银行里就存有314o万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去当时她的财产已增到95oo万美元。
2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行在银行门口的四处搜索希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸比正常人少得多因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口拾取丢弃的纸巾冲洗晾干后自己使用。
3、柏力·荷治每当女友生日时他就把女友带到商店请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后他就向女友读出贺卡上的祝福语然后将贺卡放回商店原位并不购买。
4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视正在播放一部陈年旧片。
5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多她把画的茶叶撕了一大半才给他喝。”
6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架唾沫到处飞我可舍不得动嘴只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁若把屁放到洗脚盆的水里作为浇菜的肥料多好’！”
7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子总在看什么看？那样会咸死你！”
8、一天某人在河边走着突然滑进河里了。朋友跑过去救他跪在地上伸出手并大声喊道：“把你的手给我我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼白就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手我拉你上来。”他一听马上就伸出手。
9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了走在大街上真不好意思。”“没什么我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不是钮扣。”
第一卷笑话锦集第17o9章骂人要骂出境界来
骂人看来是件容易的事。但骂人之道要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅有风度、有幽默。如果张开血盆大口**裸开门见山什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀如是等而下之乱搞两性关系这是拨妇式骂街不必深谈。再者如骂人骂得不痛不痒不即不离口中喃喃而不知所云被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式亦谓之不人流也。故骂人之道最忌生吞活剥心浮气躁骂得人七窍生烟斩得人刀痕累累虽是痛快但总谈不上艺术。故骂人之道最似武家功夫功夫深浅可分之以“十段”试论如下：
一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马横冲直撞；以大刀阔斧正面交锋。杀得性起便以快刀斩乱麻青菜萝卜一概抄斩。虽是痛快淋漓但自己亦会头破血流故云“血肉横飞”。是谓一段。
二段：“二面三刀”式——这种骂人稍高一级。花言巧语指桑骂槐颠其黑白指鹿为马而尽量移花接木断章取义；亦不妨挑拨离间穿凿附会；然后吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但绝不可语带下流。
三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人似是而非似非而是。或故弄玄虚或信口开河或虚与委蛇或顺手牵羊或旁敲侧击或含沙射影。但与二段不同者就必须删繁就简而最后图穷匕见巧奇中。骂完了人却又置身事外不负责任无睹后果谓之“金蝉脱壳”。
四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引引经据典而海阔天空却又周密详尽将上下古今3ooo年金章玉句谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)故看来学贯中西气势磅席然后以万流归海之势中间突破一泻千里浩浩荡荡使人无从阻挡无从招架无从反驳故云“按图索骥”。可列之入四段也。
五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严无隙可击。其文不但有“横的移植纵的继承”而且曲折迂回声东击西使人目迷五色。文字间藏龙卧虎时而奇兵突出时而妙语双关使被骂者防不胜防腹背受敌只觉得草木皆兵无以为战了。
六段：“巫山猿啼”式——到了六段已是名家高手不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道上有千岩绝壁下有万壑争流而又如层峦叠垒云橘波诡光怪6离变化万千；而鬼斧神工猿啼声声使被骂者只觉天昏地暗心魂懊丧；而又进退维谷故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段则任何人的铜墙铁壁亦可摧枯拉朽但看来却是轻描淡写妙手空空。被骂者挨了一掌之后绝不流血亦不痛痒。不料数1o年后修养够了才猛然省悟不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。
八段：“分花拂柳”式——骂人功夫到八段实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力但其文已另有天地而且诗论公允谈笑间抑扬顿挫若符节合。因其已具真知灼见信手拈来皆是深含哲理以道服人游刃有余。谓之八段。
九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉凡人圣文字间万里无云行文如伯牙流水阳春白雪。此时如拈花微笑包裹天地骤雏无形。舒之其弥**卷之不盈一握。约而能攀昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂甚至千百年后始被现而大惊日：“xx人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”因人生实在“几何”也。
十段：“沉默是金”式一一一人生而静天之性也沉默是金言语是银而无声胜有声。故十段之最高荣誉应归于永不言的——沉默的读者。然否？
第一卷笑话锦集第171o章夜深抱得美人归
两个男生五个女生晚上去看电影回到学校觉大门已关不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。
两位男生其中一位大名根号2生得短小精悍又有gF在侧虎视眈眈自然难当重任。于是光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。
这个男生就是我。
在下警惕地朝身后望望现其中有班花孟依依立即做慷慨就义状毫不犹豫答应下来。
第一个投入怀抱的mm人称“九段”因为长得太困难让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状一只手臂小心护着前胸一只手臂使劲环绕着在下的颈部——都快窒息了简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”话还没完被顺手抛过铁门丫臀部着地有声——校园里随即响起长时间惨叫。
第二个mm立马冲到跟前口里还唱：“噢——我没有男朋友因为交大没有帅哥！”定睛一看原来是本系体育队女蓝五号身高足有1·8o以上更兼面目峥嵘人送外号“山顶洞人”。有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言双手轻轻用力鄙人身高顿时无限度缩短肩膀上随即被踩上两只有力的大脚但见五号一个漂亮的跨栏动作学校大门已被轻松越过端的身轻如燕落地无声赢得身后mm一片喝彩。
第三个mm是我们宿舍老四的gF长得小家碧玉我见犹怜。每每做林黛玉状常迎花落泪对月伤心然后对我们老四说“噢扶我起来”。古人云：朋友妻不客气。在下自然谨遵古训欲越雷池半步脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”“手不老实仔细你的皮！”老四的gF双手掩护着重点部位小蛮腰乱扭无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂有没有搞错没点献身精神是上升不到一定高度的！
送完以上三位mm在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花但也齿白唇红怎么看怎么招人待见平日拎个坤包挺胸抬头目不斜视在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是抑制住狂烈的心跳和邪念张开双臂做热情洋溢状。
只见：孟依依温柔地笑着温柔地走过来温柔地一推学校大门温柔地说：“哟原来门是虚掩的！”￥#a#￥￥%
第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
毕业论文是个有关电梯的东西他什么都没做过论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道最后老师急了问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去按向下的它会下去。
他老师吐血6o分让他走人了。
我一强人同学上台答辩介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去胡言乱语胡说八道……
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是2o分钟,等她到了2o分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁把我凉在一边几分钟后答辩结束我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强答辩的时候在做介绍时说话＃％￥◎x※……◎￥※……￥◎下面的老师有一人听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈此同学见了立刻停下来大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑老师尴尬无语他自己做了一个ppt最后一个部分时致谢其内容基本上叙述了指导老师一生的事情还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情当他的致谢还没有读到一半导师刷的一下站起来面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”
全场在一阵沉默后又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦那算了下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊
同学：这个……这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大我们就任由它烧掉了？
同学：恩~很抱歉看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候校长问我请你说明一下神经营养因子的功能我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚自己看吧！
第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请
抵穗数日始终公务缠身。是日有朋友提议“考察”羊城夜生活大家一致同意。几人打车到了一间酒吧朋友事先声明说
此乃广州一夜情酒吧那些白领男女常常在此聚会聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子我径直走过去坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人俩女子与我话不投机竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂刚从侏罗纪跑出来还摆什么谱？不死心叫侍应生拿来纸笔我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后我递了过去。
她俩窃窃私语一番写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的不过要交会费还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州那么今天是否可以交入会申请书？会费多少交给谁？”“会费吗也不多每月1ooo元。我们给你一个电话你打这个电话自然会有人来收钱。”
于是我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部恳请批准。我一定接受组织考验按时交纳会费严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书看了一下不由相视而笑对我说：“您稍等为了保密电话经常变我们帮你问一下。”接着其中一位拨了手机说了一串我听不懂的粤语估计是在问一个电话号码。很快地她就对我说：“号码知道了你记一下：xxxxxxxx。”
我得了号码如获至宝。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地拨通了那个号码。很快地一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院请问您需要什么服务？”
第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
1o、在人堆里大声讲手机
11、头油光可鉴皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、车过去看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
2o、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26、向情人誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆现私房钱
29、在网络中期待一夜情！！！
3o、靠抽烟来提升形像
31、打领带衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子
36、看贴不回帖
以上36个标志为不成熟的男人的标志
第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1715章“Tmd”小传
我要替“Tmd”做传也算是有些时日了这念头还要追溯到我在网易BBs乱弹posT上的一张帖子“我是帅哥我很怕”的时候算起那时“Tmd”并不叫“Tmd”即便是今日“Tmd”也还不是叫“Tmd”因为“Tmd”从来不会重复的使用同一个名号“Tmd”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“Tmd”为“Tmd”那是因为“Tmd”在BBs留下的手迹一贯的充分运用了我国5ooo年灿烂的国骂精粹！而“Tmd“则是国骂精粹中的精粹将之套用在”Tmd“身上那的确是再合适不过的了！
虽然一直想要给“Tmd”做传然而却总是动不了笔这其中虽是有自身水平的制约也还是因为“Tmd”实在是个善于变换飘摇不定的神秘人物倘若用神龙见不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“Tmd”不甚了解“Tmd”真正名号来历甚至性别我还都是不得而知的。好在“Tmd”对我极为眷顾但凡属于我的帖子“Tmd”总是能够不期而至即便是走马观花似的浏览（大约是“Tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）
也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多血压上升口干舌燥虚火旺盛意识模糊手足震颤自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的“Tmd”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBs里苟延残喘大约便是得益于“Tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。
倘若“Tmd”仅仅是于在BBs里查阅鞭策的话确也未免小视了“Tmd”通天彻地之能了我也就不会煞费苦心的在这里为“Tmd”立传了！“Tmd”有别于我等庸夫俗子之处就在于“Tmd”平时看似渺茫却往往在我等不经意之间横空出世堪称不出手则已一出手则石破天惊！尽显“Tmd”英雄本色！BBs里里引来无数回复点击之帖必属“Tmd”手迹！“Tmd”鬼神之能巴豆之才于所posT的帖子里暴露无疑再无法遮盖“Tmd”之“Tmd”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“Tmd”所posT的帖子才可以今日为“Tmd”立下此传！“Tmd”所posT上的帖子或许未有长篇大论然寥寥数语却字字珠玑独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的轻者头晕目眩口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“Tmd”的教诲！实乃幸甚！
正是因了“Tmd”BBs方可这般繁荣昌盛倘若没了“Tmd”那么BBs又不知该是何等寂寞萧索了。
然“Tmd”也并非有我这一贯忠实的拥护正所谓“木绣于林必遭风催”“Tmd”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“Tmd”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“Tmd”惟我独尊的傲气豪气霸气？只怕是自取其辱而已。然“Tmd”却决非好名之人“Tmd”向来高风亮节淡泊名利。“Tmd”深悟佛家四大皆空之至理视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！
今日我在这里为“Tmd”立下此其实是因为近日BBs里对“Tmd”的许多无端指责使“Tmd”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是Tmd”所愿！只因“Tmd”眼里向来是揉不得沙“Tmd”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“Tmd”做的小传能得到“Tmd”的赞许那大约我也必须是“Tmd”了吧可惜“Tmd”永远都只能是“Tmd”非我这等愚钝之人所能为的……
“Tmd”但愿你能活的比我们更快乐……
第一卷笑话锦集第1716章女生男相
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次开学大清扫她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布这时进来一位女教师以很严肃的口气对她说：“同学这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身入“坑”。
偶也有一同学女生男相,一次在饭堂排队,后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”,偶同学当场就要FT,然终于凭其无比强大的忍耐力,深吸三大口气,方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗?“
天啊,她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已.呜呼！
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次期未考试一位女教师以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身走了。
偶一同学亚洲人非洲相多次被认错种族。一次过马路一位女警察以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一声开始呼叫总部。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次全系体检一位女医生以很严肃的口气对她说：“同学这里是女（重音落于其上）生检查的地方男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来走到女医生面前说：“我知道我第一个。”全体女医生如临大敌给其进行了全套检查包含许多并非免费的项目才恍然大悟。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞这位男同学以很严肃的口气对她说：“同学我是男（重音落于其上）人我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人,但我是女人啊”结果,那位男同学当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所（她剪的男孩头瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下人心不古现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意片刻看到她从里面出来偶大窘走掉……
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次去商场买BRa营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子BRa是女生才用的到的想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道BRa是女生专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那位营业员当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别,且26了没有男友。一次去婚介所登记办公的老太问她喜欢什么类型的人她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那老太当场就FT了~~~
偶也有一同学女生男相,一次与其逛街,偶遇一邻居女孩。当天夜里邻居女孩借故到我家聊至逛街一事正尴尬间她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”
第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑
1、今天吃完饭在校园里找了个长椅打了个盹醒来居然现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑在北门租的板车。然后从南门骑回来在能科楼附近一中年人快骑车赶上我然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂据说拿着个破破的编织袋就去了那时候兰旗营小区正在建设那天还赶上沙尘暴把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口被门卫拦住他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的填会客单！”
1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、小学一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（）不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
1o、高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、高中语文课正上**的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、同学高中的时候政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷！”
2o、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、hoaReyou？怎么是你？hooLdaReyou？怎么老是你？
22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故由于好奇一直没有离开警察来了以后问他知不知道事情的经过。hesaid：oeoebsp;一天小强去看电影到了电影售票处现一个老外和售票小姐连说带比得好半天就自告奋勇的上前做翻译售票小姐说：麻烦你告诉她现在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小强转头就对老外说：nositsee,standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdon&#o39;tuandy1ish.小强就对售票小姐说：哦他说他不懂英文。
第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头
他现在已是研3从未有过爱之体会。在他大四那年由于他一直在一个固定的教室里自习注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但是内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了为了心爱的女孩他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步舍友们无奈地说：「看来我们也帮不了你了自己努力吧。」回到宿舍他彻夜难眠痛定思痛决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：「你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？」女孩看完字条开始收拾书本完毕站起来转身问他：「我要走了你要不要和我一起走？」接下来他说了一句也闭o他一生中说过的最经典的话：
「你先走吧。我还有几页没看完。」
第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事
就像天下乌鸦一般黑天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码比如p+、p-、n+、n。这些倒也算了竟然还有加u+、u-的。而且通常这样的男生自己是su(superug1y)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然我很幸运入住美女寝室。当然我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。
因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊.哎呀还是步入正题吧……
一、猪窝
在我乔迁到美女寝室之前我一直都是寝室里的垃圾王寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土用自己的书本子报纸衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。(不过检查卫生前我这个寝室长是会以身作则爬上爬下地打扫战场的通常每星期会有三次吧)
可是自打我换了窝情形完全不对了我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山人外有人的深刻意义。
我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处全堆满了
prettygir1的美容护肤品或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这摆弄那的时候我只有可怜兮兮趴在床上的份儿此时此刻我总很怀念我的老室友虽然她算不上美女可长得也还可以最重要的是她从不长时间大范围的占用公共场所。
我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜第二个礼拜我终于按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寝室卫生值勤表并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！(怎么说我也是寝室长啊官是小了点可也不能被民欺压)
乘着她们家什运到床上的时候啊哈我立马用书占据了半边桌子真爽啊终于有种放开四肢的轻松感。
不过好景不长没过多久整个寝室就变成了19世纪末2o世纪处的中国俨然一片列强瓜分中华民族之势罢了罢了凑和着过吧至少平时饿的时候还有秀色可餐事到如今她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句prettygir1s对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的)
二、自虐
prettygir1s都是很注重自己的体重的当然所有女生都关注自己的体重那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。
以前我也老喊减肥不过充其量嘴上喊喊该吃的还是吃该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代我相对noRmaL的身材有点不过关但也没什么特别的动力所以也就随它去了)现在不同了身边多了好几个“卡路里测量表”整天都会出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm!a1arm!”于是乎我也开始晚饭有一顿没一顿的还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象这些prettygir1s由于严重虐待自己肚子里的谗虫一旦那些谗虫忍无可忍揭竿而起时那可是一而不可收拾啊！通常这种情况生在逛市回来或者就生在逛街途中的某家快餐店每个人都显现出惊人的肚量别说一艘船了那架势几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西或是七上八下地做仰卧起座我头就犯晕乎我已经脑缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息当然睡够了我也会做仰卧起座有时候比她们都做的多“近朱者赤嘛”。
第一卷笑话锦集第172o章喷火女郎的诱惑
——她又在看我！
……已经是第三次了我心里暗暗的数着。
她就这么坐在我的前面大概5米远的地方慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子头挑染成了蓝色乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣火红的外套黑色的短裙下一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴没有穿丝袜。
不是我喜欢的那种类型。
我喜欢纯情的女孩子就象东京爱情故事里的莉香那样的眼睛大大的牙齿白白的笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的然后轻轻回头看你………多可爱啊！
……至于这个女孩子看打扮就觉得不舒服一身红简直一非洲火鸡……让人想起的先酒吧的厅酒店灰暗嚣张澜情性……在我的印象中这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年就是辍学的不良少女……
——她还是一直在看着我一边吸着那条吸管……饶有兴趣的样子。
是不是在在看我身后的人啊——哎我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置侧面。哎对了她应该是看窗外的风景吧。可是现在是中午从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说她隔的那么远前面还有两张桌子挡着呢……哎哟是不是我刚才吃汉堡的时候不小心嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下别出丑……可是可是没有啊……
……要不大概是认错人了吧这种事情很多的。我有个同事有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手非要带他回家后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了……
——她现在简直有些放肆的开始看我在那副墨镜的掩护下盯着我好一会都不移开……
我开始有些脸红了。
我长的不是很难看甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧……如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话说不准还要饱尝一顿老拳……
莫非认识我？不会啊我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流……都应该是回味无穷绕梁三日不绝才对啊……
——她换了一个坐的姿势把身体更加向我这边偏了一个角度身子微微向前倾斜……我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深……
这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的起码我妈那一关就过不了哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子前卫的象卫惠的那种。两个人**漏*点荡漾说来很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家现和她一个男人在床上翻滚……
所以说女朋友应该是准老婆那种绝对不可以稍微疏忽不能随便的。
……不过如果跟这个女孩子做情人的话……也许可以考虑！只要不负责任这样的女孩子还是很爽的不管是在街上还是床上么……现在不是很流行素食爱情么大家见面没有一天就上床了然后其中有一个说厌倦了大家就分手……说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样没有多少营养但是一样吃的很舒服……
——她起身去买了一个草莓新地坐下来继续吃还是忘不了抬头看我……就在她一个来回的时候我已经把她的身材看的一清而楚……确实惹火！！
……其实我不是很坏的男人也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采……但是如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子难免心里也有一些……大家都是男人我不用说你也了解吧。
恩如果……如果我今天晚上带她回家的话……不行家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进……
要不到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花……
要不干脆去宾馆开个房间吧花不了多少钱图个省事……如果感觉好以后在考虑不好干脆拜拜……要不然万一她以后粘着我怎么办……
可是怎么泡她呢？？就这么直接走过去呢还是委婉一点比如过去先装模做样的问一下“小姐几点了……”抑或者采取更加浪漫一点的方式比如走过去一下子抓住她的手……（——向你问条路好么？/——好啊……/——请问去您的心里怎么走啊……）……可是这么含蓄的方式她会懂么？？不行应该再考虑一下……
“……噢噢噢……太棒了！！……中国队终于进球了！！！……”
她忽然间大喊了一声……
猛然抬头……靠！！！
——在我头顶上不高的地方挂有一部电视声音小的几乎没有
第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人
在我英雄年少时有一个女生她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我我就去死…….
在我负笈外地时有一个女生她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友下辈子吧……。
在我穷困潦倒时有一个女生她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归与尽……。
第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”
先我得声明我并不是希望大家都叫我“丑女”。众所周知人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后该女果然变的光彩照人与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”日久天长我必自觉蓬头垢面委琐过人日月无光身心遭受重创……后果实在不堪设想呐~
——但是“靓女”同样于我不适：
其一我不喜欢“靓”这个字。“靓”者漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅与“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里但每每被人以“靓女”呼之仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去）很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。
其二列位看官可能有所不知广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女你的东西掉了~~”“靓女请让一让……”每到此时我便向对方怒目而视不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。
如果在公共场合有陌生人一定要叫我那么有以下几个选择：
1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影,也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。
2、姐姐。请注意这不是普通话里的读法而是“洁接”是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。
3、“哎”“喂”。这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女不带褒贬简洁明了。但就因为太简洁使用此称呼时几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意令自己轻易成为众人焦点……
——所以还是什么也别叫我吧！
第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友
(1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水in
g她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃
第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话
情节1:
上完厕所现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过那上完厕所现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了让我给他分点。
汗……又忘带了光我知道的这种事情在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多也只好又分一半给他。两人蹲得比较远我把纸揉成团扔给他谁知用力过猛纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说本来就不够用没法再分了还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊老二摇摇头马上就要上课了。
那怎么办我也有些为难的说我们蹲得有点远要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗有什么办法……
我话音未落只见老二拎着裤子下了蹲位光着还没擦的pp一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时突然进来一个dd第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此时老二也回头看到了他两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟不知道是由于紧张还是什么原因老二又雪上加霜的来了个响屁他显然想抑制住可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高用小学语文一篇文章里的话来形容那声音细长婉转就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样面红耳赤的老二实在顾不了那么多了泪流满面地提上裤子便离开了厕所只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒天知地知他知我知那天他的pp好像还没擦……
呵呵以后上厕所一定记着带手纸否则的话……
什么这个故事不够刺激？那再往下看吧也是关于厕所的绝对够刺激。
情节2：
终于轮到我出场了。
一次作化学实验我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会生剧烈反应同时释放出大量的热就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突奇想不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖放在宿舍楼厕所小便池旁然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天似乎后没有人注意到那个小试剂瓶有些着急了。
终于有一位gg位悠悠的进来嘘嘘到一半时现了这个小瓶子于是好奇的将jj调转方向瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽这位gg突然一惊停止了嘘嘘看看瓶子又低头看看自己的jj……
就在这时瓶子里突然“哄”的一声周围顿时火光四溅看来是反应过于剧烈点燃了煤油瓶子也被冲得飞了起来还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下掉进了旁边的一个蹲位间里随后传来的便是“咚”的瓶子落水声“砰”的一下反应过猛的爆炸声之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久反应终于平息下来还好厕所里没有其他人我慢慢的来到那个蹲位间小心翼翼的来开门一看……
哇靠！真叫一个惨不忍睹整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便用粪涂墙形容再好不过了……
大汗……
想象着当时便池内火光乍起便便四处飞溅的壮观景象不觉一阵干呕。我赶紧关上了门趁没人现迅离开了现场
第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明
一、所有武侠的主人公差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭要么是先烈后人当然白手起家确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了这是射雕三部曲。
射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若……等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现仅凭一部九阳神功就将这三部归为三部曲？那么因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法杨过也学了独孤求改的剑法把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？
射雕和神雕的主人公身世清晰一目了解两部作为上下部谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过可以说是半点皮毛也扯不上。
换个角度倚天中再找出重要的可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！
张三丰（张君宝）在神雕最后的时候和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！
二、大家思路一跳可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期意思也即是说：她可能不在安全期。武侠还有一个定律：可能生的事不管概率多小一般来讲也会生比如说：一个高手跳下悬崖那么大家可以松一口气了无论生还的机率有多小他也肯定死不了。
三、好既然小龙女怀孕了无论她通不通事理事后她也知道自己的身体状况那么她该怎么办？
当时她就直接问杨过但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中必然知道身体的变化。（话题再远点她是玉女心经最精通的人物玉女心经玉女心经除了武功还有什么？地球人都知道玉女心经中＠＆＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时绝情谷谷主公孙止看中了她而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子并且有所养……于是后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞这亲早拜完了洞房也入了。
四、爱情的力量是伟大的小龙女一见杨过什么都不顾了这完全可以理解。但是事过以后还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重甚至师徒不能结婚更何况未婚先孕？小龙女左思右想没办法只有先另找清静地生下孩子再说于是留书杨过让他等十六年。当然也不排除她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死而且别有洞天她也就不必死了就在谷底生下小张君宝。
五、后来小龙女不止一次遇见尹志平尹志平吓得魂飞魄散但是为什么小龙女没杀他？？有一万个理由杀他！但是没有杀他只有一个理由：她生下了尹志平的孩子她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！
六、生下孩子后孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格她也不会送给别的什么地方因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么终南山附近有什么地方可供选择呢？终南山附近没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最难得是少林弟子从不惹事生非而且把孩子丢到少林寺少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说这是最好最好的选择。
七、多少年后杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓无事不巧不成书武侠中任何一个出场的人物都是有道理的。而且杨过还教了他三个绝招防身。
八、张君宝后来创办门派为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。
九、以上论据和论证足以证明张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路还可以大胆推测为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子张无忌是张三丰的孙子甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子这些问题可以以后论证。
第一卷笑话锦集第1726章bsp;深夜警告
某日凌晨四点左右某32人server中de_dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落大家开始各自寻找适合自己的camp点几个熟识的cser已经开始道别了……
忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“B区里面的土匪听着你们已经被包围了！放下武器老实点从木门挨个出来可以不用被爆头留全尸！”
￥#％％#·￥……—·#￥#·……
土匪们像疯了一样开始冲击可怜的cT……你见过六把ak加上四把ap齐射的壮观场景么？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2：谁更恐怖
某22人servercs_Ita1y。在绿荫道的出口前一群cT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。
终于有cT忍不住了端起m4冲上前去……乱枪声……寂静。
第二个cT也冲了进去……乱枪声……寂静。
洞口的颗手雷跟着扔出来……
几个cT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。
一个cT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的mp5然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。
但这cT没有向里扔手雷而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹……
乱枪声……cT挂了。寂……等等？当啷。
咚！从洞口飞出一具T的尸体可显示有三个T挂了阿……bsp;半晌有死匪打字问道：9.11shibushinigande?
－－－－－－－－－－－－－－－－－
3：并肩作战
某22人servercs_mi11ita。剩余一警一匪警在房上匪在后院的楼梯下面。
由于打开了FreeLook可以清楚地看到下面生的事情：
T手持ak由楼梯向上冲去。cT拿m4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候cT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。
但是……接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去……拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处……而且相安无事！！
观战者集体吐血有人打：kuangft……
直到两人一起卡在浴池天花板入口处才如梦方醒枪声大作ak胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的ap下。
4：虎视耽耽
某24人serverde_aztec。剩余1cT6T。T在asite埋包后集体去寻找剩下的一个cT。当六人全部6续离开Bomb点时etetbsp;不知道为什么六个T全都回来了！！从河下一直爬到asite看到cT正在拆雷……出乎意料的是为的T抽出刀来其余的T跟随匪也一同抽出刀来……
如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过大概会明白该bsp;BT：此警顺利完成任务！！但死状奇惨……
－－－－－－－－－－－－－－－
5：跳杀爆头
某16人serverde_dust2。某T手持mp5呆在出生地点看到1ap和1m4从木门冲了进来！！
我扫我扫我扫扫扫！！虽然被m4点中几枪剩下43点但终于成功地将m4无意识爆头了挖哈哈！！剩下一个近身打吃亏的ap赢定了！！
ap见势不妙掏出de来砰砰砰连放几枪也不管打中没有然后掉头就跑。只见该T得势不饶人以极其雄伟的姿势一个级横跳进行追杀！！
爆头！！等等……T被爆头？？
……？
过了一会死T打字：shuaisi1e
6：清理门户
某32人server。打de_的时候忽然进来一个极其糟心的Id就像这个：/;’/’;/
’/’/’;/’/;’////;’;’’;
当时就有不好的预感。果然没出几局——这可是VIp关阿——此人杀了三十多人没死过！！
我*。挂到Firstperson上看了看这人作弊太******嚣张了居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙此人还玩得挺开心两头乱叛什么人都杀。
有人喊道：“opop！！这******有人作弊你没看到阿！！”
此人居然回应道：“这么晚了哪里还有op你省省力气吧！！！”
#￥￥％……￥……％￥……#·￥
跳到地图de_aztec。此人做了T开局就疯狂杀人第一局用g1ock18杀了7个cT！五局杀到三十人。cT都无奈了打算破釜沉舟和这王八蛋拼了开始向T出生地Rush。
大家冲到长廊木门处有人走吊桥也到了……奇怪T呢？
语音通道里有人喊：“警察先不要打有没有带46的？”
有人回应：“有！”
那边回答：“好你过来吧。”
两个m4作为保镖陪同ap跑向T出生地点我已经隐约猜到要干什么了……一大群bsp;只见一大群匪将那人夹在中间用刀不停地划他——没有Teammatedamage所以没办法执行家法。那人负隅顽抗ak一顿乱射爆了2个m4的头。ap抓住机会开镜哐！
然后众cT回身跑向木门在T家通道处鸣枪庆祝……可以听到身后T们也在鸣枪示意……没人抓这机会占便宜真不容易。然后众人跳来跳去就当是开party直到Timeover。
以后连续几局次次如此cT众人每人都端着ap冲过去而T则照样将作弊的人簇拥出来他跑都没办法跑……
这人看看实在不行退了……游戏继续正常进行哈哈
第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷
“大话西游”迷
很多人都喜欢《大话西游》有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐不可否认我长得很丑可是我很温柔而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我kao！I服了you！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢我一直比他高一点点就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎你给我点时间我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“onLyyou”会翻倒。
天气转阴：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊饰啊金银珠宝啊月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！
第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话
我是一男生大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了
一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿砖把那人脑袋打开了结果现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了……（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事^_^逗死我了！*
第一部分结束*
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是鼓楼区公安分局的昨天我们这边出了点事晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住……
*第二部分结束*
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是鼓楼区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼我汗……）
下午大约2点5o左右我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊~~
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊……
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：……
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。
第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的aZona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水……
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TnT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的BookmaRk到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那cao形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！
第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开
：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学
——儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共4o种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
我是日军翻译官
同居在中国
混在北京
话说青楼
美人赠我蒙*汗*药
一场风花雪月的故事
不可言说
声声断断
痛并快乐着
向女人投降
前妻俱乐部
外遇中的女人
白天睡觉的女人
透明的女性
欲火黑天鹅
大浴女
美女如云
今晚你留下陪我吗
不可靠的男人们
和女人面对面
爱你准备好了吗
亲爱的你呀
爱情不插电
恨女人的男人们和爱他们的女人们
像卫慧一样疯狂
第一次的亲密接触
狂花凋零
一地鸡毛
过把瘾就死
男人狡黠女人痴
别把**亮出来
丢掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聪明的女人愚蠢的选择
***足球
***粮食
***上班
***出国
防养的战争
男人只对男人说的话
（完）
请爸爸在满意的书下面打√。
“狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！”
第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏
上：天下英雄豪杰到此俯称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便宜；
下：得大解脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生
上：小坐片刻便会放松意念；
下：清闲一会即成造化神仙。
横批：此即桃源
第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女
我宿舍6o1寝室是个与众不同的地方这里住着四个男生却号称”四大美女“声名远播如果你不知道这个名称的来历没关系那就跟随我们一步一步走进他们的生活看看这个名称的来由看看他们的生活吧。
＊＊“四大美女”是怎样练成的？
在此以前老大一直叫老大不光因为他老相比之下一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下6o1寝室室规第四条：内事不决问老四外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题或者感情方面出现危机那就向老大求助吧。千万不要问老四老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个如何那个那个到最hIgh等等……而老大却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上老大赢得了共同的尊敬当之无愧坐了头把交椅。
再说说老二老二是漫画出身天生喜欢看漫画和画漫画。注意画漫画是指那种单幅的唯美经典并不是搞创作。因为这一手身旁经常美女环绕索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎大呼老二“好福气”老二却不为所动引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？
不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久不近女色的谣言最终攻破。中秋时节班上搞活动有名的班花好整以暇献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿优美的乐曲看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”一个猛子扎倒在地上身下罗裙跟着翻飞男生大哗顿时奋力鼓掌一边私下交流：“看清了吗？”“没你呢？”“……好象是绿色的耶……”“浅蓝色蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话我们大骇既而大悟,终于知道什么叫做“人外有人天外有天”。
再说老三,老三是个典型的游侠居无定所行无所踪特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事,最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期6o1寝室集体打饭饭后猜拳输家洗碗这事说出来谁信哪三个月时间猜拳一次没赢过这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜试图改变规则提出赢家洗碗的要求……事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的伟大和不可思议！
有段时间老三哪也不去了下了课后直往旱冰场跑。老大诧异指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了老二的反馈是：“老三在滑冰和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的那个女生什么时候去的。女孩的相貌身材装扮并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查了解到了那个女生的所在班及姓名。并且着重提到了老三在追赶技术与度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出这句话语带双关背后一定有老三不可告人的阴暗目的。
收到这两份报告老大什么也没说给老二倒了杯凉白开给老四开了罐可乐。
最后说说老四。上文已经指出“6o1寝室室规第四条内事不决问老四。”这里的内事指的就是房内之事。老四研究房中术的历史已不可考。但他对女孩**与心灵上的揣摩程度却无人比肩。老四形容自己常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上我站在阿泰**上。”阿泰记得吗？《第一次亲密接触》中的那位……除此以外老四其他就很弱势了：成绩不是很好物品不爱整理衣服不爱换洗。老四说衣服换洗不勤不是他的责任因为他曾认真地找老三商量过想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以这个问题的主权只有暂时先搁置一下留待将来共同开……”
后来男生们搞了次调查沸沸扬扬的想为本班评选出“四大美女”被女生觉。男生的调查没出女生的却先出来了关于本班四大美女——
老大——系师
成熟男人么终究比小男生有更多的社会阅历
老二——跪飞
班花一舞动四方老二跟着沾了光
老三——招君
老四的调查：滑旱冰的王姑娘目前还没有男朋友
老四——刁谗
众望所归众望所归！
这就是“四大美女”们的来历。
第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡可以吗？
客人：好的双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？
客人：不需要给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话我想要两百包。
服务员：对不起先生我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生收您一百块零五毛找您七十九块差您两块钱给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了您在这里吃可以吗？
客人：……
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
……
第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记
我写这个流水帐的时候大哥和二哥都在睡觉军师也在睡觉。
赤兔马站在我窗外也在睡觉。
小时侯我就研究马为什么会站着睡觉研究了很长一段时间后我现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上同样也没有答案。
这个世界有太多的事是没有答案的军师对我说过。
在我睁大眼睛思考问题的时候我养成了睁眼睡觉的习惯不知道以后有没有人研究我这个问题。
很多人都说我长的黑魏延说我掉进煤堆里绝对找不着其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样有什么资格来说我。
我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)他说我长的很男人这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
我喜欢喝酒因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点怎么喝都面不改色因为他的脸一直是那么红。
二哥其实是个很腼腆的人有次他喝多了和我唠唠叨叨的说了好多他说他小时侯和女生说话会脸红而偏偏坐在他前后左右的都是女生于是他的脸就变成了现在这个样子。
二哥不能喝酒二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候我就知道他不会喝曹操那杯酒否则我又要到处去找他了。
我的酒量还可以是二哥的二倍。
我喝多的时候觉得浑身充满了力量胡子都极力的向外张着再多一点的时候我会想明白很多事情虽然酒醒以后我会全忘掉但我还是喜欢那种感觉军师说酒精可以刺激我的神经让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。
大哥不喜欢我喝酒他说酒会乱性。我很听大哥的话但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受但这世界上有些事情是没的选择的你选对了专业可能会跟错了导师选对了行业可能又选错了Boss没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合比如大哥之所以是我大哥绝非因为我是他三弟这么简单。
(二)
大哥有两个女人死了一个后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
军师的女人很特别很丑不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她军师说。
我也曾有过一个女人有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年情况就生了变化我们开始没有话说我曾经以为这就是传说中的默契然而后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了过了没几天她就收拾东西走了除了她的饰还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她我一直觉得她的脚有点大。
后来他们又给我找了个女人但过了两天就被我休了。
举个例子就好象我喜欢吃煎饼卷大葱我今天吃的是煎饼卷大葱明天吃的是煎饼卷大葱第三天我说我吃腻了于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的但吃起来的感觉却是一样的。
我的女人离开我的时候子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住问子龙你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我你有没有现她的胸部很大？我想了想说是挺大。那就够了子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
那天晚上我喝多了轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
第一卷笑话锦集第1736章《天龙九步》之段誉情书
王同学：
你好！我是四年级三班的段誉同学很冒昧给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。
我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。
我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。
妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改(妈妈语)妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！
ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。
不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。
为了你好好努力的段誉
第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人
等我有钱了我开公司开两间一间我当老板一间我当员工我想炒老板就炒老板想炒员工就炒员工。
等我有钱了我的公司请形象代言人请两个一个最佳形象代言人一个最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。
等我有钱了我买房子买两栋一栋自己住一栋串门我想呆家里就呆家里想串门就串门。
等我有钱了我装修厕所就装修两间一间男厕所一间女厕所我想上男厕所就上男厕所想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了我搞论坛搞两个一个自己当斑竹一个别人当斑竹我想删贴子就删贴子想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了我买光盘买两张一张正版一张盗版我想用正版就用正版想用盗版就用盗版。
等我有钱了我买键盘买两张一张打字一张脚底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。
等我有钱了我买袜子买两只我左边穿丝光袜右边穿尼龙袜。
等我有钱了我想上医院就上医院我想下馆子就下馆子。
等我有钱了我想过儿童节就过儿童节想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了我偏打乒乓球不打高尔夫我偏穿唐装不穿西装我偏吃胡萝卜不吃西洋参。
等我有钱了我偏给妇女用品做两个特恶心的广告一个在全国人民吃午饭时播一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了我拍电视剧拍两部我前一部跟正常人的思维对着干后一部跟前一部对着干。
等我有钱了联通我一条垃圾信息我回它十条看谁烦谁。
等我有钱了别人打电话打到我座机我用手机回过去；别人打我手机我按掉再回过去。
等我有钱了我白天到街上当乞丐有人给我鞠躬我就给他钞票；我晚上到酒楼卖艺谁听完我一整二胡我就给谁钞票。
第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信
我的孩子,你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已,因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的,没有办法,在你懂事以前,估计就得部分地听他得话了,另一大部分的话你得听你妈的.咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主,大事以外的小事全部交给你妈料理,这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样.你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢.”你爸我深以为然.
你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年,打断过别人的骨头,跳过火车,游泳,溜冰极棒.你姥爷打架更凶,到现在还斗志不减,漏*点四溢,该出手就出手,不该出手也出手,还经常载着你可爱的父母和别人飙车.这二人被你奶奶姥姥分别收服,就像你爸我当年被你妈收服一样,心服口服.我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫!”
你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了,第二天根本想不起你妈长什么样,只是觉得耀眼,仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的.然后就开始追你妈,当时那个玩命劲就甭提了.我俩是大学同学,据你妈说还一起上过不少课,但你爸晚熟得太令人指了,竟没有现你妈,一直到大学毕业后才凑到一起,现在后悔也没用了,好在结果不错.
你爸爱你妈,不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮),不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良),不考虑你妈的家庭背景,不考虑你妈的前途,就是喜欢你妈这个人.你妈也不喜欢你爸打爵士鼓,不喜欢你爸写文章,不考虑你爸的家庭背景,所以我觉得她喜欢我这个人.
我俩偶尔也有冲突,严格地说不算什么冲突,都是一个巴掌的挥舞,虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的,但原则上不响.这句话有点深,你水平够了自然会懂.你妈事后会略表歉意,你爸则将绅士行为进行到底.
等你要恋爱时,好好想想你都爱对方什么,如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住.人只有一辈子,不要为了不光彩的东西而不择手段,舍本逐末.
孩子,我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众,而是成为你自己.人民群众的眼睛有一些时雪白的,有一些时血红的,我希望你的眼睛明亮.孩子,我希望你以后不要把老是看得有多厉害,因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢,他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工.孩子,我希望你将来对待你身边的人,就像他们对你那样,给善良的人善良,让不善的来者有来无回,干净得像镜子,活得痛快淋漓.你要影响你周围得人,而不要让他们过度影响你,包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我.
孩子,在你出生之前,我曾给你想过一个好名字,但你妈不让用.我姓周,你妈姓刘,你是我俩忙活出来的,所以我觉得你应该叫周刘忙.这个名字被你妈一票否决了,现在也没有想出更精彩的,要不然等你生下来我们再给你起吧,等你有主意了,自己要是觉得不满意再改.不管是男是女我和你妈都会很高兴,因为你出现以后我们就不是最小的一辈了.而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福.
对了,你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指,不过现在已经手术了,费了不少事,你出来之前最好有点心理准备,好好检查一下零部件,别太着急,你的命会很长的,不差那一会儿.你要是也像我那样别出心裁地露一手,你妈就得像当年你奶奶那样哭,还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白.另外,你爸当年吭哧一声就出来了,半天没哭,被护士尊为奇人,享受过特殊关照,你最好不要重蹈覆辙,不然也会有些小麻烦.
孩子,北京房子太贵了,我和你妈正在努力奋斗.我俩两年之后等着你,别迟到啊.
第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌
孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：请注意先後顺序。
［谁是家长］
小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
［关灯］
妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
［锤钉子］
女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。”
［自责］
6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？”
［一张标签］
刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：「贴了你的名字的东西就是你的。以後你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以後妈妈是我的了你们不许来抢。”
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……
［小男孩在吵假］
幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋!」
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然後抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？
［造句］
一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
［没眼光］
一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！”
第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历
时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和Vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿Vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元Vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”。我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几?
??哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福……在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分……只是有一点……胖大约有26o斤可以打……呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我……我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
1．老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
2．我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。
3．我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。
4．在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的……我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
6．七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
7．有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：……其实是我不敢。
8．老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。
第一卷笑话锦集第1742章新生
军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着……
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的不到4：5o就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅买饭的的队伍排得长长的小四舒口气排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了径直走到窗口前递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了小四心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的得像我这样。”
小四学着老生一只脚踏在凳子上果然舒服了许多找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了就连接下来碰到苍蝇虫子也没出声。
咽完饭后小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里把餐具都放到了餐具车上……
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的还不是放在桌子上走人………
小四心情郁闷向宿舍走去忽然看到一个学生会招新的广告就要了一张表……
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕”怎么啦？”
“嗨老生哪有进学生会的都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走忽然看到旁边老乡会的活动通知……
“新生吧！”又一伙计道。
“……”
“老生哪有对老乡会感兴趣的积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死决定回宿舍到头就睡什么也不理了。
“叮铃铃铃铃……”
小四被闹钟声吵醒了一看表——6：4o了连忙收拾收拾跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也没吃又回宿舍躺下了可小四怎么也睡不着就这样一直耗到7：5o。
“哎！还是去上课吧！”小四想现在去教室刚好8：2o上课还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你……你怎么知道？”
“呵呵老生哪有这么早去上课的谁不是8：2o才起床然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室小四径直走向第一排……
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦就拿起了黑板擦……
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课要换教室小四进了教室黑板看都不看就朝最后一排走去……
上课时老师提了个问题小四正想举手惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉就是四处看mm哪有盯着老师看的又不靓！”
有了以上的经验小四誓再也不能让人看出自己是老生了后一节课也不上就走了去餐厅打了个包回来刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天小四心里憋的慌就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院我mm的狗狗消化不良我都没让它来这儿！”
小四扔了药也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么室友说上我们学校的吧终于申请了一个帐号登6上去小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷”今天怎么每个人都问我是不是新生我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
小四：“◎＃￥※……”
第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也
根据地球村颁的“5o5o号决议”之规定人类必须将圈养的家畜有计划有步骤分批回归大自然以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序物色家畜中的优秀畜生担任具体实施的最高领导以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。
此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓每个牲畜都竖起耳朵倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐张扬自己的长处为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命贡献自己的才干。
马说：任重而道远千里行脚下。
牛说：吃的是青草吐的是鲜血。
羊说：谁知袋中奶唯我品味高。
驴说：老死磨盘边胸怀全人类。
唯有猪在圈里不一言。人类即派要员前去询问说你就知道睡大觉如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来其生存宗旨是一切听从组织安排。说完四蹄朝天肚皮朝上又去接受阳光送来的光辉和温暖了。
地球村迅召开大会落实决议的贯彻情况并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：
马能行千里屡屡失前蹄；牛貌似忠厚哞声喊冤屈；羊奶味道佳学究气太浓；驴虽说辛苦爱耍驴脾气。惟有猪同志优点集大成。
众家畜面面相觑不知其所以然是以出席大会的村长亲自讲话阐述提拔跨时代领导的要求标准并宣布畜长的任命：
猪比马稳重少见摔跟头；比牛光明正大背后不哼唧；比羊谦虚不哗众取宠；比驴性格好指向那里就奔向那里。由此按我们对干部的综合素质要求来看猪完全符合优秀畜生的标准特任命为某某职务云云……
于是乎天降大任于猪也！
第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。
来到宠物商店哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”
店主点头说有并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
哈里见是一只观赏狗就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”
店主笑笑说：“你可别小看它它会空手道呢！”
“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
于是店主就把小卷毛狗放在地上顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道广告牌！”
那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。
哈里大吃一惊。
这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道椅子！”
卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子三两下木椅子被弄扁了。
哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。
回到家里妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗很不满意嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的你不知道这只狗会空手道呢！”
妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”
语音刚落小卷毛狗一阵风似地扑向哈里……
第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会
上古时期派可射九日的后翌同学参加射箭比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
春秋战国时期派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
秦时期派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
楚汉争霸时期派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
汉朝时期派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派弼马温孙悟空同学参加马术比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛拿个名次啥的应该没啥问题吧？
宋朝时期派高俅同学带队参加足球比赛进入决赛啥的没啥问题吧？
宋朝时期派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派相扑选手燕青参加柔道比赛拿个名次啥的没啥问题吧？
宋朝时期派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛拿个名次啥的没啥问题吧？……
再后面的中国历史蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录可惜就没找到一个能进奥运会啊只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛拿个金牌啥的没啥问题吧？
第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样
唐僧：手无缚鸡之力却能令天下女妖精向往男人的无助才是魅力所在。吃了他长生不老嫁了他就不在乎长生不老了只关乎像我佛一样天长地久了。
寅次郎：他是“没头脑”却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情最后却总是恰到好处被甩回单身岁月中还竟能万叶不沾身虽然朝夕入花丛。
韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子弃一取一谁能像他喜新不厌旧新旧一般收。关键在于哪个都是缘分哪个他都拼过老命的。
曹雪芹：贾宝玉只是情痴曹雪芹才是情圣贾宝玉是喜聚不喜散他是小孩子的贪恋而芹官呢禁得起散想得起聚面对白茫茫大地真干净却能沉心静气一笔笔重描锦绣岁月细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵看得出每一个日子的难得。
夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉他总是孩子般羞羞怯怯的笑鸭子式摇摇摆摆的逃他礼赞贫家女的美也不轻鄙富家千金的妖娆他知道自己的爱情是猴子捞月却不因之闪避他总是耐心等候命运的一下闷棍然后看心爱女子窈窕远去自己也转身镇定离开不让促狭的命运捡到丝毫笑料。
第一卷笑话锦集第1747章从bsp;最近天天打cs打多了之后自然对打cs的人也熟悉了起来。后来逐渐的现其实在游戏中每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。
因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。
1.喜欢用ak的人（ak：土匪专用枪械威力高但后坐力强所以准星在连续射击的时候会有很大偏移不过头3颗子弹却精确的可怕被评为性能价格比最高的枪）。
听了介绍之后很容易联想到打ak的人感情也一定是丰富而大气的因为ak给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多只有极其静的下心的人才能靠作它如果你本来就是一个急噪没有耐心的人打ak的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。
所以说能够很好的操作ak的人绝对是细心的人他不可能忘记你的生日不可能忘记给你电话应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信所以这种人的感情应该是一切尽在自己掌握的因为他们永远相信自己是最准最冷静的可以处理一切能够和不能够预知的事情。
2.喜欢用mp5的人（mp5：cs里面最好*作的枪使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人好处就是敌人被击中之后会粘在原地移动变慢坏处就是威力太小）。
看了上面的介绍你应该知道：其实度快和威力小本身就是两个极端所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式比如星期六找你去看电影星期天找你去逛街用最最平常的手段来追求你不过话说的好平平常常才是美他应该是最适合的老公人选了；
而另外一种人是地地道道的花花公子他们要求的是度这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的度感他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。
3.喜欢用m4的人（m4：警察的专用枪械它综合能力强简单易用适合初学者唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大加了消声器之后会更加稳定更加容易爆头威力却很小）。
在打cs的人中喜欢用它的人最多同时他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头但是威力会大幅变小所以喜欢不加消声器先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己他们永远相信自己的选择永远相信自己的能力在他们的心中只有自己手中的枪才是最好的。
他们明白自己所走的路明白自己的选择究竟是对是错相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此永远相信自己的选择没有其他人能够左右他们的想法只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反他们对自己的射击实力不够自信只能依靠损失攻击力来达到稳定射击甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。
所以说这种人一般对自己的感情不够自信不能够自由的去驾御自己的感情当感情出现问题的时候自己不能解决总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾这种人其实也是社会上活着的最多的人。
4.喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪不过手枪就是手枪永远难登大雅之堂只能为机枪起到辅助作用）。
其实只有一种人不买其他枪只使用它就是有极端的自我满足感希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地这本身就是幼稚如果他们真正是实力群的话干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？？？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？？？干嘛不直接用刀？？？？
这种人在感情上也是幼稚的不信的话你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情不仅是因为他们的心还不够成熟更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。
5.喜欢打狙击枪的人（狙击枪：cs中最难使用的武器因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击射击一子弹后就要进行换弹破绽极大；不过威力也是最大的一枪就可以要人性命）。
其实狙击枪是一头性能极佳的烈马绝不会被人轻易驯服但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了因为你会打其他枪并不一定会打狙击但如果你会打狙击的话十有**都会使用其他各种的枪。
打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的因为他们已经习惯瞄准之后再射击了不过一旦射击常常就会要了人的“命”。同样好处坏处是相互结合的一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的通常也会遭受更大的打击。
所以说打狙击的人经常会得到爱也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的因为他们习惯用瞄准镜进行观察比一般人看的更清楚不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理因为狙击瞄准镜还是有死角的这也就是他们的感情死角。
第一卷笑话锦集第1748章三条忠告
一对新婚夫妇生活贫困要靠亲友的接济才能活下去。
一天丈夫对妻子说：“亲爱的我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久我只求你一件事等着我我不在的时候要对我忠诚我也会对你忠诚的”很多天之后他来到了一个正在招工的庄园他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久当我觉得应该离开的时候您就要放我走。我平时不想支取报酬请您将我的工资存在一个账户里在我离开的那天您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了2o年中间没有休假也很少休息。一天他对老板说：“我想拿回我的钱我要回家了。”老板说：“好吧我们有协议我会照协议办事的。不过我有个建议要么我给你钱你走人；要么我给你3条忠告不给你钱然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天然后找到老板说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。”
老板对他说：“第一永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永远不要对可能是坏事的事情好奇否则也可能要了你的命。第三永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包两个给你路上吃另一个等你四家后和妻子一起吃吧。”
在远离自己深爱的妻子和家乡2o年之后男人踏上了回家的路。一天后他遇到了一个人那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走2o多天的地方。”那人说：“这条路太远了我认识一条捷径几天就能到。”他高兴极了正准备走捷径的时候想起了老板的第一条忠告于是他回到了原来的路上。
后来他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后他走累了现路边有家旅馆他打算住一夜付过房钱之后他躺下睡了。睡梦中他被一声惨叫惊醒他跳了起来走到门口想看看生了什么事刚刚打开门他想起了第二条忠告于是回到床上继续睡觉。起床后喝完咖啡店主问他是否听到了叫声他说听到了店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病他昨晚大叫着引客人出来然后将他们杀死埋了。”
年轻人接着赶路终于在一天的黄昏时分他远远望见了自己的小屋屋子的烟囱正冒着炊烟还依稀可见妻子的身影虽然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一个人还有一个男子伏在她的膝头她抚摸着他的头。看到这－幕他的内心充满了仇恨和痛苦他想跑过去杀了他们他深吸一口气快步走了过去这时他想起了第三条忠告于是停了下来想了想决定在原地露宿一晚第二天再做决定。天亮后已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子我要回到老板那里求他收留我在这之前我想告诉我的妻子我始终忠于她。”
他走到家门口敲了敲门妻子打开门认出了他扑到他怀里紧紧地抱住了他。他想把妻子推开但没有做到。他眼含泪水对妻子说：“我对你是忠诚的可你背叛了我……”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你我等了你2o年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕今年他已经2o岁了。”丈夫走进家门拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候他给儿子讲述了自己的经历。接着一家人坐下来一起吃面包他把老板送的面包掰开现里面有一笔钱——那是他2o年辛苦劳动赚来的工钱。
第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录
据说只为了八块钱！！！巨寒！！！
2oo3-8-12o:56:38橘子
还钱
2oo3-8-12o:56:54真章鱼
什么钱？
2oo3-8-12o:57:12橘子
买肉的钱
2oo3-8-12o:57:55真章鱼
生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗?
病中的真理可以再传真校对吗?
死掉的爱情可以再输入键出吗?
买肉的钱要还吗？
2oo3-8-12o:58:47橘子
万里长城永不倒肉钱一分不能少
2oo3-8-121:oo:1o真章鱼
彩虹万里百花开蝴蝶双双对对来天荒地老心不变肉钱……
2oo3-8-121:o1:o1真章鱼
夏桀王为妹喜把江山败殷纣王为妲己黎民受灾周幽王宠褒姒犬戎犯界
戏诸侯一笑烽火台圣人之言传後代仔细想再思裁为姐之言该不该？
2oo3-8-121:o1:11橘子
你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2oo3-8-121:o1:57真章鱼
你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2oo3-8-121:o3:35真章鱼
有一种爱
介於
神圣与罪恶之间
在星辰西移的河口
众人犹在梦乡
我独自坐著
等人摆渡
2oo3-8-121:o3:38橘子
床前明月光疑是地上霜明天不还钱横着回故乡
2oo3-8-121:o4:34真章鱼
寂寞深闺
柔肠一寸愁千缕。
惜春春去
几点催花雨。
倚遍栏干
只是无情绪！
人何处？
连天衰草
望断归来路。
又剩机票钱了
2oo3-8-121:o7:35橘子
低头浅酌酒似无明月望断归乡路。
血流三千六百里只为钱债未曾还。
2oo3-8-121:11:45真章鱼
月明星稀乌鹊南飞
绕树三匝何枝可依？
钱不厌多海不厌深。
2oo3-8-121:13:58真章鱼
离离囊中钱一岁一库容。
你也花不尽春风吹又生
2oo3-8-121:14:35橘子
天地之间有正气
你个混蛋没义气
有钱不还我生气
插你车胎放你气
2oo3-8-121:15:24真章鱼
自惜身薄祜夙*罹孤苦。
既无三徙教不闻过庭语。
其穷如抽裂自以思所怙。
虽怀一介志是时其能与！
守穷者贫*惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫乞活安能睹？
我愿于天穷琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚欣公归其楚。
快人由为叹抱情不得叙。
显行天教人谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2oo3-8-121:16:17真章鱼
都是你的错把钱给了我
2oo3-8-121:16:48橘子
快使用双节棍嘿嘿哈赫……
2oo3-8-121:18:o1真章鱼
不经历风雨怎么见彩虹
2oo3-8-121:18:38橘子
在风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕只要你能够还钱
2oo3-8-121:19:26真章鱼
有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2oo3-8-121:19:56橘子
大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2oo3-8-121:21:o5真章鱼
当山峰每有菱角的时候当河水不再流……
当春夏秋冬不再变换
2oo3-8-121:23:o7真章鱼
我料你现在很受伤很受伤
2oo3-8-121:23:3o真章鱼
你还是每夜点着灯
2oo3-8-121:23:44真章鱼
你等待他还钱吗？
2oo3-8-121:24:oo真章鱼
&以个人要看缘分
2oo3-8-121:24:16橘子
东边一堆石头西边一堆石头
南边一堆石头北边一堆石头
砸不尽
满脸桃花开又谢青包红肿去还来
2oo3-8-121:25:33真章鱼
大不了痛哭一场日子要过路还长
2oo3-8-121:26:o9橘子
白三千丈仇怨还更长
2oo3-8-121:26:2o真章鱼
我知道你非常难过舍不得放弃心不甘
它不值得你再三的肝肠寸断
2oo3-8-121:27:3o橘子
红色的液体
在你体内流畅
当它们流到体外的时候
穿过你的心的是我的手。
2oo3-8-121:28:51真章鱼
x一个人要*缘分曲终人散了该了就该了
2oo3-8-121:31:3o橘子
云散云聚
星隐星现
日升日落
月圆月尖
天长地久
你要还钱
2oo3-8-121:32:57真章鱼
你借过钱就好其他的真的不是那么重要
别把自己搞的那么凄凉你看你现在是什么模样？
2oo3-8-121:
35:48橘子
一元难倒英雄汉
两元就是活命钱
四元买凶头落地
八元岂能不归还。
2oo3-8-121:36:o1真章鱼
我知道你没那么坚强
不是你的就别再勉强……
2oo3-8-121:37:17橘子
挥一挥衣袖
不带走一片云彩
跺一跺脚根
踩死你个混蛋
2oo3-8-121:38:18真章鱼
唉！夜深了你还不想睡你还在想这它吗？
2oo3-8-121:38:52橘子
你让我依**一**到你牙齿断掉
2oo3-8-121:4o:1o真章鱼
算了吧就这样忘了吧该放就放在想也没有用傻傻等待它也不会回来你
总该为自己想想未来
2oo3-8-121:41:o2橘子
我的未来
掌握在自己手中
你的未来
掌握在那八块钱的手中
2oo3-8-121:42:28真章鱼
你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2oo3-8-121:43:39橘子
8是一个神奇的数字
比如8块钱
比如大卸8块
2oo3-8-121:43:44真章鱼
情灭了爱息了剩下空心要不要？
2oo3-8-121:44:26橘子
我爱你的肝你的肺你的血液你的心
2oo3-8-121:45:o5真章鱼
钱从不逗留来去都匆匆不给理由
忘了吧
2oo3-8-121:45:56真章鱼
给你一杯忘钱水换你一夜不流泪
2oo3-8-121:47:o3橘子
千金散尽还复来
龙宫深处是你家
2oo3-8-121:48:o4真章鱼
就算流干泪伤到底心成灰也无所谓
2oo3-8-121:48:28橘子
浪淘尽千古风流人物
2oo3-8-121:49:38真章鱼
用我的歌换你真心笑容祝福你的人生与众不同
2oo3-8-121:51:26橘子
……
有心杀贼
无力回天
先会周公
明日再战
第一卷笑话锦集第175o章看你是否神经病
1》吃西红柿炒蛋时常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是──→前往《２》
否──→前往《４》
《２》你敢不惧他人的耻笑牵着驼鸟去逛湖南路吗？
是──→前往《３》
否──→前往《6》
《３》你经常为了睡觉时手要摆在哪里而失眠吗？
是──→前往《5》
否──→前往《７》
《４》早上睡醒时经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是──→前往《6》
否──→前往《》
《5》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是──→前往《９》
否──→前往《1o》
《6》别人说了一个很难笑的笑话你胆敢不笑吗？
是──→前往《７》
否──→前往《1o》
《７》你敢不惧他人讪骂穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是──→前往《11》
否──→前往《1２》
《》你讨厌的人要送你免治水晶马桶你会收下吗？
是──→前往《1o》
否──→前往《９》
《９》你很想要和流浪狗玩「主人亲狗」的游戏吗？
是──→前往《11》
否──→前往《15》
《1o》你叫了一碗牛肉面老板却端来一盘鱼丸你会吃下它吗？
是──→前往《1３》
否──→前往《11》
《11》你敢用我明的「马桶型冰温冷三段漱口机」吗？
是──→前往《16》
否──→前往《1２》
《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔要你住口你肯答应吗？
是──→前往《15》
否──→前往《1４》
《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是──→前往《1４》
否──→前往《1》
《14》你会因为讨厌公司里的订书机而辞去工作吗？
是──→前往《1７》
否──→前往《15》
《15》监考老师在你的座位附近走来走去你会瞪他吗？
是──→前往《1》
否──→前往《16》
《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭你会接受吗？
是──→前往《２o》
否──→前往《1９》
《17》你嚼口香糖时都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是──→《a》
否──→前往《1９》
《18》吃蚕豆时你会连壳带肉吞下吗？
是──→《bsp;否──→《d》
《19》我说你是神经病你会承认吗？
是──→《Ｂ》
否──→《a》
《2o》我说你以後可能会变成神经病你相信吗？
是──→《Ｂ》
否──→《d》
神经病大检阅
【a】你是个不折不扣的神经病即使你不承认也没有用因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上挥你的耐心美德及铁齿性格将来不排除有出人头地的可能。
【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是你是这一群神经病中最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
【c】你是一个性格豪迈的神经病虽然现在的症状满严重的不过请不要心灰意冷只要多接触一些有趣的事物你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是要改掉参与危险活动的习惯。
【d】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是你虽然口口声声地说：「我绝不是神经病！」可是你的潜意识却告诉自己：「我是神经病中的王！」你该多多Ｆ君的作品接受治疗了。
第1851～1900章【合成】
第一卷笑话锦集第1851章伊拉克人民唱周杰伦的《双截棍》
伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦
萨达姆电视讲话是录像有三段
拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵
硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹
他们儿子我习惯从小就耳濡目染
什么英国美国人都是一群浑淡
什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚
想要去波斯湾学萨达姆和拉丹
怎么该怎么该小布屎心不自在
怎么该怎么该拿着武器手心开
怎么该怎么该日行千里巡航弹
飞沙走石莫奇怪去去就来
一个导弹向前一记左钩拳右钩拳
一句惹毛我的人有危险一再重演
一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边
怎么该怎么该我打败英美联军
怎么该怎么该为了石油的招牌
怎么该怎么该已被我一脚踢开
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气
快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西
第一卷笑话锦集第1852章东施效颦
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时一只苹果打在他头上让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树然后去坦白得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里然后睡着了。三个小时后我去坦白却被他猛k一顿后关在厕所里五小时。
第一卷笑话锦集第1853章大战前夕的言论！
萨达姆说：
布什小儿别后悔
千万注意你的嘴。
俺们这旮不气馁
全体准备打老美。
只要航母敢下水
立刻送你飞毛腿。
炸死你个大头鬼
叫你小子当土匪。
布什说：
老萨老萨少放屁
上回挨揍别忘记。
兜里有俩核武器
窝头翻个练倒立。
我有美元几万亿
打架绝对有底气。
就你那点战斗力
只能等着见上帝。
安南说：
二位大哥别激动
千万千万要自控。
听我来段和平颂
老萨短痛胜长痛
交出武器去进贡
负责形势不好弄。
澳大利亚请自重
英国也别瞎起哄。
第一卷笑话锦集第1854章白领玩儿什么
小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘在她的推荐下每个人的电脑里都安装了不少游戏我们没事便玩起游戏来。
那几天我们连饭都顾不上吃全迷在游戏上了。没过两周手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后都把游戏玩遍了。
昨天姐妹们凑在一起聊天小兰说：“你带来的游戏太简单了也就是‘连连看’那种档次刚热热身就打完了小美能不能再弄个复杂点的游戏来那样玩着才过瘾。”
小美说：“没问题我表妹是开音像店的兼卖游戏软件我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊上次你给我的游戏太简单了我同事都玩腻了你给我们找个难的吧适合女白领那种让我们玩玩那样就刺激了……”
正说着我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话抓起一个账本做出一副认真翻阅的样子我们也都迅撤回到各自的岗位上办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声没说什么阴着脸走了。
下班后处长通知我们开会。我们紧张兮兮的不知道是什么事。
坐定后身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿玩儿起来跟疯子似的但是这是办公室啊你们怎么能公开说那种话呢？”
我们有点蒙小兰疑惑地问：“处长我们没说什么呀？”
“我都听见了你们还想抵赖！”处长脸色变了气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩想刺激刺激……”
第一卷笑话锦集第1855章比尔的电脑住宅
比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅也算跟上时代潮流赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了2o%单用比尔的话来说：“值。”
就在比尔没高兴几天的时候女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。
一到家门口电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”
电脑：“先生是否要使用‘休息a计划’！”
比尔：“不用！”
电脑：“那么‘休息B计划’呢？”
比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
电脑：“是先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟1o分钟1小时或是您自定义？请选择。”
比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！”
电脑：“是先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴使用半功耗能源遇a及警报5分钟内恢复；3：闭嘴仅使用1o%能源a级警报1分钟内恢复；4：”
比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就象整天有一只苍蝇嗡……对不起不是一只是一堆苍蝇围你嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！你给我去死吧！”
电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有愤怒地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
比尔歇斯底里地大喊：“去死吧你这台臭电脑烂电脑绕舌的电脑！该死的”
电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：1%2%3%1oo%。”
比尔猛然醒悟：“撤销指令撤销指令！”
电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在xxxxx在xxxxx处先生请抱住头部团身我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”
比尔：“不”
整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：
“m*bsp;第一卷笑话锦集第1856章当黄金圣斗士有了手机
话说女神依旧吝啬不过黄金gg还是省吃俭用买了手机改善无聊的守宫生活。
于是号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋给穆这样一条消息：
“佛说前世的5oo次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的1oooo回眸换来今生与你的相遇只为了告诉你一句：小子欠扁啊！”
穆看到沙加来消息笑眯眯的打开没想到……
不过气急败坏的他又不敢回击生怕沙加生气不理他去和撒加好上只好把气在邻居牛哥生上：
“听说动物园里有只猩猩奇丑无比前天我去看了我昏了过去昨天你去看了猩猩昏了过去……”
牛哥一打开手机就被人刺到伤心处而且牛角还在穆手上没修好只好另找人泄。
万分之一秒后（黄金gg打字当然光）迪斯马斯克收到：
“哈哈昨天我梦见你了真的天空是那么的明媚你在一望无际的海天游泳我站在岸上拿小棍一桶嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”
迪斯马斯克懒得打字就顺手把牛哥来的消息中“蟹”改成了“蝎”给了米罗。
米罗缠着卡妙聊天哪有功夫理他。
不过小米有点过分哦居然给卡妙这样一条：
“你拥有梅花一般的高贵冰川一样的气质与众不同的内涵无人能及的冷酷于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
卡妙厥倒n次等他再次爬起来的时候已经神志不清本来想邀请米罗旅游后来到了阿布罗狄那里而且内容还是：
“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游只需444元吃住难民营看美国空袭听萨哥演讲学习恐怖袭击玩巷战游戏返程机票免费直撞美国白宫。爽否？”
阿布罗狄收到后立刻嘲笑卡妙无聊其实他自己比卡妙更无聊居然搞起什么“圣域八卦短信”无聊的小艾正是他的第一客户。
于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位于是两人协定一起装死如果雅典娜先叫了大艾的名字那就大艾当教皇反之如果先叫了撒加那就是撒加当教皇。不久雅典娜看到两人都死了大声说了一句：星矢圣域是咱俩的啦！”
正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真气愤哥哥争夺教皇的行为于是这个热血青年了一条消息指责哥哥：
“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种36o招你什么不能学？偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最**）”
大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施把“箭”改成了“剑”给了修罗。
修罗心里不平衡又想把这条给武器最多的茄子爷爷刚打开手机件箱现有一条更适合茄子爷爷的：
“你的一笑狼都上吊你的一叫鸡飞狗跳你的一站臭味弥漫你一出汗虱子灾难你不打扮比鬼难看你一打扮鬼吓瘫痪！”
茄子爷爷不和年轻人计较这些他认为有了手机是要联络感情所以很体谅小撒的他回想十二宫之役便了一条消息给慰问：
“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散后又加隆到处捣蛋左有卡妙屁事不干右有米罗急得乱窜上有大艾遗书不断下有青铜尽搞叛乱再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”
小撒看了立刻就删被雅典娜看到可就工资不保没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
说到和沙加搞捣蛋他了一条给沙加：
“我终于狠心离去你却深情呼喊我终于不再回头你却伤心不已我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐离我远点！”
另外正当12人正在轮回短信大战的时候加隆坐收渔翁之利把这样一条消息群给12人：
“你的短信我已收到你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌是吧？或者是艾柏武对不对？要不就是秦寿了。若都不是那我断定你是边泰。”
不久加隆被4个a.e狂轰！
再后来手机都被女神没收啦！
第一卷笑话锦集第1857章混装厕所
一天我坐中巴出行车内极为安静。忽然车上一个中年男子的手机响了他一接听大声说了起来：“哦小王不好意思不好意思我失约我失约好罚我请客。小王啊是这样的上午临时来了一个香港客户现正在香格里拉请他吃饭不好意思行回头见！”
不一会那人的手机又响了。
只见他眉头一皱沉思半晌才开口说话：“喂咪咪你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊想我了？现在？不是说了吗？还在北京乖乖听话回来亲你啊！”
此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上全车乘客都朝他注目坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。
还没过5分钟此君的手机又响了。他看了看号码很坚决地摁掉了接着又响又摁掉。看来他不想接这个电话可是打电话的人是个有耐心的人穷追猛打。
此君来气了接通电话就一通猛炮：“喂喂喂你神经病啊你没事打什么打打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆我求你了老公在外面做事你不要再这样子啦什么事回去再说就这样挂机了！”
他的话还没说完全车乘客都笑作一团连司机都停下车来边笑得前仰后合边说：“哎我说你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了可车上的乘客有男有女的天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”
第一卷笑话锦集第1858章色狼的正确理解
世人都看不起色狼恨不能群起而诛之如今我要为色狼说两句公道话。
其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。
色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。Thisisunfair！唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆
纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。
为色狼平反！为色狼平反！！为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重[作者推荐]
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。
我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知。
有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
我一高中同学叫**（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊**啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
吴安全——是个司机
上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过他的名字叫——马哲
宋秋波一起上过课。
我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一模一样。
有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新闻能有人相信吗？
高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜。
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”“我就是!”
还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！
还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
我一同学电工名字－庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。
大学时,其他系有同学叫“段家财”
一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
表弟有个同学叫毕云涛。
我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄。
一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
更有甚者史姓不学无术侮辱斯文得一女名曰史子莹。各位看官反过来念……
第一卷笑话锦集第186o章爆笑肯德基
身在kFbsp;很忙很累只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：一小女孩跑到柜台前对我说：阿姨（我是男生起码身份证上是这么写
的）给我一包番茄酱。
我笑了一边递给她一边对她说：没问题小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
In！
镜头二：
公元2oo4年6月中旬一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前很nB的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
某日一欧吉桑大摇大摆的走进来来到柜台前声若洪钟：服务员给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉鸡米花刚被上一位顾客强暴完要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头四：
一老大娘走进来：小伙子给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣
但我必须有所答复
于是我正色道：大姨对不起我们这里的秤坏了！
镜头五：
kFc的原味鸡块味道很好而制作呢是由k区（厨房工作站）的员工来完成的在鸡块上面裹粉然后烹炸俗称“裹鸡”经理命令什么时候裹就得什么时候裹员工不得擅自做主
某日开店一女经理来到厨房检查准备工作见一切准备就绪鸡块和面粉都已准备好了于是很满意的对厨房的员工点点头说道：“裹**！”厨房员工当时就把身体转后面去了整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头六:
某日中午,kFc内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头七:
从事kFbsp;kFc的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理
本人作为金字塔的地基,一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了
考试分“笔试“和“实际bsp;我的笔试成绩97分,ok了
实际cao作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼再坐一会,平复一下情绪
到了楼上,现监考我的那名经理已经来了(女的)
今天她看上去有些不太一样,没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子,坐了下去
这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了!
唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头八：
传说中有家kFc餐厅营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“**头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头九：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头十:
某日,一前台mm,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再来一杯可乐.
她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉,但是我却流汗了……
镜头十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十二：
我有一个好姐妹在kfc打工每次客人进来的时候都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记所以每次再说这个话之前都要先看看旁边的店标以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事那天是不是脑子进水了冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十四:
kFc的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,经理看见x君在大厅区工作了很久,已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧!
员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白
然后,慢慢的把抹布放在了架子上把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈”轰！”的一声巨响又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的,很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊,我就叫自己“前羊“
厨房打烊,我就叫他:雏羊
大厅打烊,我就叫他:大洋
三槽打样(刷器具的),我就叫他:山羊
总配打样,我就叫他:种羊
镜头十五:
kFc的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,6块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等……如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋.
上几回书曾提到,我们kFc前台有一“高人“名曰:袁x相貌平平,身材也平平某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶!
总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁x,没有胸!
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了,我看了看袁x的身材,我笑了
然后大家感觉不对劲了,都看了看袁x的身材,都笑了
然后,袁x也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的
第一卷笑话锦集第1861章等咱有了钱：女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先试验九人效果满意自己上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。
等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。
等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买LV就买LV想买eL。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1862章朱自清《匆匆》之猪肉版
老婆离了有再找的时候；孩子跑了有回来的时候；煮熟的鸭子飞了有飞回来的时候。但是聪明的你告诉我那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？
老婆不止一次的告诉我一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里没有声音也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。
消失的尽管都消失了该出现的却都还没出现；消失的中间又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候老婆就告诉我别只顾自己也要照顾好旺财。
旺财它要吃猪肉啊轻悄悄拿起菜篮我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了猪肉便在油锅里吱吱作响而后进了孩子的肚子里；旺财叫了猪肉在菜板上呻吟而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。
在猪肉莫名消失的日子里在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？
只有伤心罢了只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候除叹息之外又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟被消失遗忘了；如神话被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？
聪明的告诉我我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？
第一卷笑话锦集第1863章书桓约依萍去吃肯得基
依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外心急如焚的注视着来来往往的人群想念着约她到来的书桓……
抬腕看表时间已经是18：o5分了这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情依萍紧张的踱着步子脑海中闪现出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一红……
正欲落泪一阵咚咚的脚步声由远而近抬头一看是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来……书桓张开双臂紧紧的抱住了依萍“哦！依萍对不起原谅我原谅我无心的迟到该死的！我居然让你足足等了我五分钟！！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责你一定好焦急好孤独好难过好无助我请你原谅我。都怪我中午吃海鲜胃肠不适……临走居然忘记带卫生纸天啊！都是因为我急于见到你！所以……我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤看！你迹左边的这个雀斑明显比昨天深了！哦依萍我好内疚……”书桓使劲捶打着自己的头出擂鼓一样的响声……
“不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水一把拦住书桓她把手指插进书桓的浓紧紧的揽着他的头就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子……“书桓我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里我才知道我是多么的爱你听！我的心跳声那是为你等待的声音！只要你能安全的来即使我等你六分钟七分钟八分钟只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦书桓你瘦了瘦的好苍白好可怜好憔悴如果我没有猜错的话你一定不止掉了5oo克的体重！你怎么会那么不?
?心怎么会吃到胃肠不适为了庆祝你能平安的到来为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩来让我们到kFbsp;书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手与依萍四目相对的走进了kFc。依萍看着书桓的眼睛略带歉意的说“书桓虽然我很不舍得但是我不得不说我要离开你几分钟我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸如果你不介意就请你独自在座位上等我回来好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸依依不舍的说“我等你等你回来。路途遥远你要向左走两米再向右拐3米然后向前4步走就到了那里地面湿滑千万别因为分神想我而摔倒如果你迷了路一定记得caLL我我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着依萍对书桓菀尔一笑转身离去。
书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡一袋薯条和两杯可乐选了个清净的角落一边看着窗外的风景一边喝着可乐等着依萍回来……
忽然一阵轻微的抽泣声传来抬眼一看依萍蹙着眉头两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心如此难过如果我做错了什么就请你责罚我吧只要你能告诉我原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上使劲摇着她颤抖的肩膀“我请你告诉我谁欺负了你？”
依萍定定的看着那鸡腿汉堡眼光幽幽忍不住又有泪珠坠落她指着那散着香味的汉堡哽咽的说：“书桓我看见了！我猜到了！那一定是传说中kFc最美味的鸡腿汉堡可是一看见它看见那被炸的金黄的鸡腿你可知道我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步它们曾经过着那么幸福美好的日子我我……”又有一串泪珠滑落“你怎么那么残忍那么无情那么不懂我的心曾经我还以为你是我一生的知己你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去我宁可忍受**上的痛苦我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆辣椒生菜黄瓜汉堡我要不要把它残忍的吞掉！”
书桓呆呆的听着心头思绪翻腾“依萍你叫我怎么能不爱你你叫我怎么能不想你的善良你的纯洁你的伟大你的象圣母玛利亚的爱心时刻鞭挞着我让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己我真想在我的心窝上划上一刀看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我把这样的你赐与我你的高尚的品质让我无地自容让我卑微的灵魂受到了一次洗礼更让我自肺腑的爱你！”
书桓顾不得众人惊异的眼神忽的跪到在依萍面前他的眼睛湿润了他狠很的打了自己一个嘴巴用忏悔的语气恳求着：“我！书恒从此以后将永不再吃鸡腿牛腿羊腿甚至是狗腿汉堡如果把我的这句承诺限定一个保质期的话那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”
书桓用颤抖的手小心的擦拭着依萍脸上的泪水感受着她略微缓解的情绪用高亢的声音呼喊着：“依萍我从来没有求过你这次我求求你原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应我就在这里常跪不起一直到打烊……还有1o分钟了……”依萍听了书桓的话语心潮澎湃多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起吻着他眼角的一滴泪水“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解你放弃了这么多美味宁可与以后与我一起吃斋饭叫我怎么能不原谅我如果我不原谅你我就无法原谅我自己！书桓我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”
说着他们忘情的拥抱在一起……只听得喝彩声一片少数没见过世面的已经呕吐连连感情丰富的已经唏嘘一片众人皆被这经天地泣鬼神的表白而感动纷纷挥舞着手中的鸡腿忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！！……”
依萍和书桓紧紧的依偎着齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责走！我们离开这没有正义没有感情的是非之地永不再来！“说着他们揽着彼此的腰以一种英雄特有的凛然的脚步在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下相偎相依的走了出去……
第一卷笑话锦集第1864章经典笑话4o则【求收藏】
1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方在讲话时话一出口就冻住了！着样一来我们只得把冰冻单词放在开水里融化才能理解命令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做*爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了不敢再尿憋不住放了个屁酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！
5、两个侏儒在各自房间做*爱其中一个很快完事只听另一个房间123嘿…………123嘿早上起来他问那个侏儒：“行个哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我*Tmd蹦一宿也没蹦上床”
6、两老汉从未见过自行车。一日见一妇女骑车。甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、夜妻坐床头手脚乱动突然抓住夫小jj一阵猛揉遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。
8、孙悟空取经与白骨经勾搭成*碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！！
9、革命日记：1949年9月28日我被捕了他们拷打我没招！
29日他们用钱诱惑我没招！
3o号他们派来了女特务我招了！
第二天我还要招时Tmd解放了！
1o、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！
12、一男子上车掏钱买票结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生你二弟的工作服掉了！”
13、大象看到骆驼说：你丫怎么mImI长背上？
骆驼说：*！我Tmd不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比mImI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
14、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16、某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥没脱裤子呢”
17、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批评教育第2天上课老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了谁边给别的同学起外号总不能人家像啥叫啥吧：
19、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
2o、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系如果它真的伤到你家的狗我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候两只狗打了起来结果冠军狗惨遭落败败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22、老师：「做任何事都要一气呵成才能让人激赏。」学生：「我懂了以后我绝不放断断续续的连环屁。」
23、教授：一个傻瓜提的问题1o个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24、果农现一小孩在偷苹果：小捣蛋你等着我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸下面有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
26、有一女进性用品商店要买一支振动棒老板说：“都在上面自己选”女认真选后说：“我
就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”。
27、熊猫深爱著小鹿表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
29、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅里看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
3o、2个饺子结婚当晚闹洞房。送走客人后公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
31、大象被蛇咬了可蛇飞快地钻进地洞里大象很郁闷心想：等到天黑小样看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓大象咣?一脚踩上去：小子你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了他说：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
35、某餐厅有一只鹦鹉有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信从门口“嗖”的一声跑进餐厅只听那鹦鹉大叫：bsp;36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当于一个太阳而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？众答：看到了。它：***我就没看到.
38、病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
39、江湖上知道你武功高强但你不能骄傲做到人中有剑剑中有人人剑合一做到了这一点你就不再是人是剑人！
4o、夜,布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！
41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我bsp;第一卷笑话锦集第1865章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1866章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山**翻云覆雨直至无雨……事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈……
出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上……
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……
第一卷笑话锦集第1867章**浴场
美国有一个**浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火.
第一卷笑话锦集第1868章**照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的**照片。”
第一卷笑话锦集第1869章做完爱后的经典对白（精彩）
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑话锦集第187o章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀……
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第1871章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第1872章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第1873章女儿不是处*女
小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第1874章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任dI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个**！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样**裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多?
??”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1875章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最後大家想听听**官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1876章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1877章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1878章hTmL教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关hTmL的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的hTmL的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有**经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是hTmL的经典一本是现在最流行的hTmL的参考书还有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在hTmL这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是hTmL的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hoTomakeLove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1879章司机巧遇
大雾天一骑车的人看不清路于是跟随一个轿车的后面。轿车停了下来骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了你叫我往那里开？！”
第一卷笑话锦集第188o章校园采花经历
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有**刺激
第一卷笑话锦集第1881章泰国香蕉
:泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗?:因为她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人)
第一卷笑话锦集第1882章老翁纳妾
一老翁欲纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事小弟弟不听使唤时有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
第一卷笑话锦集第1883章锁车
有一次上‘社经’理论课黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘锁了。”老黄是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。
第一卷笑话锦集第1884章古代笑话
一妇阴中有疮请医治之医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”
乃以药置**与妇行事夫从旁视之良久曰：“若无这点药在上教我疑心到底。”
第一卷笑话锦集第1885章婚姻中性生活的经验
某君受邀到俱乐部讲演题目是婚姻中性生活的经验。回到家里此君怕老婆会因谈这个题目而反感于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天此君的妻子碰见了另一位听了讲演的太太对方跟她说：“噢你丈夫昨天的讲演太精彩了看来他在这方面一定是专家。”“是嘛我可不那么认为因为这种事他只有两回经验一回是爬不上去另一回则刚上去就摔了下来。”
第一卷笑话锦集第1886章新婚之夜的绝对**
3o%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。
14%的女性担心自己是否表现完美。
36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴婚礼的繁文缛节总算结束两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性先想到要被束缚在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力尽希望这样睡上一个星期。
还有26%的新婚夫妻说当晚没有准备避孕套不得不临时想办法好狼狈！
第一卷笑话锦集第1887章老子找孔子（典故新编）
老子带着仨弟子
黑森林里找孔子；
孔子让进大弟子
拒之门外俩小子；
不识书理大弟子
蛮横顶撞惹孔子；
孔子激红眼珠子
泪水汪汪告老子；
浑身颤抖大弟子
屁滚尿流满屋子。
第一卷笑话锦集第1888章诗词对句
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句a1ey我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少
第一卷笑话锦集第1889章香蕉(爆笑)
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车,没想到车上的乘客这么拥挤.乘了几站,后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐,请松开您的玉手吧,我下一站就到了.
第一卷笑话锦集第189o章真实的故事
这是一个绝对真实的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活于是女兵们行动了长们当然是来者不拒只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下只有五块钱。小袁当然不干刘科长想了想便说这样吧让我干一次我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。交易达成二人开始行事。正当二人干得热火朝天时小袁大喊起来不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说“我进的可是后半截呀！”
第一卷笑话锦集第1891章老外与山东妞（爆笑）
有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第1892章有无聊男子
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第1893章浴盆上的大洞
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行由于天气实在太热她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时她看到一座水池于是她决定停车游个水凉凉身。她脱光跳进水中享受几分钟的清凉后突然现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边不过靠近她身边有个澡盆于是她拿起澡盆遮住身子往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道“你们知道我怎么想吗？”
“是的女士”个子较高的一位说“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
第一卷笑话锦集第1894章高运动的电子
我的一友因追一女生失利痛苦不堪于是写下此文寄于此女：
我是一粒被你俘获的电子你依然是那么可望而不可及我只能围着你在单调的轨道上做高运动我想摆脱这种痛苦我没有足够的活化能根本就逃不了你的势力范围。
第一卷笑话锦集第1895章他们会不会割我的
二位男子坐在诊所外其中一位哭的非常伤心所以另一位便问他：你为什麽哭泣呢？第一位回答：我来这里作血液测试第二位又问：那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？第一位回答：不只是在检验的过程中他们割我的手指第二位在听完後便开始哭泣起来第一位吃惊地问他：你为什麽哭泣呢？第二位回答：我来这里作尿液测试的~~~~~
第一卷笑话锦集第1896章同性恋之家
黄夏留教授在文化大革命的一段时期被下放到丰台郊区去放牛生活虽然清贫但每天不忘就著黄瓜喝两口六十五度的二锅头一天当老黄正在喝酒的时候一个青年男子走进牛棚里蓬头乱看起来非常地落魄他摇摇晃晃地走到小桌双手抱头痛苦地坐在那里老黄：“兄弟你怎麽了”他回答“天啊我刚才现我的小弟是个同性恋我无法承受这个事实”老黄倒了一杯二锅头给他并试著要安慰他但他将酒一口喝完谢过老黄就摇著头走了隔天这名男子又走进了老黄的牛棚看起来更颓废失意“生什麽事了”老黄问“唉！”那个男子说“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性恋这真是晴天霹历我不晓得该怎麽办”老黄又倒了一杯二锅头给他喝男子将酒一口灌下之後拖著沉重的脚步离去两天後这个饱受折磨的男人又来了他看起来就像个走动的残骸一边啜泣一边喃喃自语的晃到老黄面前前老黄说：“我的老天你又怎麽了”“我-我刚才现我的哥哥也是同性恋我真的不晓得该怎麽办”“这怎麽可能”老黄说“你家难道没有人喜欢女人吗”“有啊”他无奈的说“我妹妹
第一卷笑话锦集第1897章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1898章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1899章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第19oo章互换角色
有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊
连忙叫道：「喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生有一科牙齿镶在里面！！」
第1901～1950章【合成】
第一卷笑话锦集第19o1章女婿
有一天妈妈回到家就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪就悄悄的走过看．．．
就现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４o岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天爸爸回到家也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪就悄悄的走过看．．．
就现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４o岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第3天．．．
妈妈回家就现爸爸坐在客厅的沙上右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对心想：「我那麽紧张干嘛？？？」
第一卷笑话锦集第19o2章用头壳
在横渡太平洋的邮轮上有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿富婆的门口挤满了跃跃欲试的人可是大家你看着我我看着你没有人有把握。此时一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了大家着急的挤上前想知道结果可是不到3十秒就看到那个白人垂头丧气的走出来嘴中喃喃念着：
「It&#o39;stooide.It&#o39;stooide」
此时至少有3分之二的人已经绝望了纷纷准备离开．．．这时一个更壮朔的黑人推门进去结果和白人一样不到3十秒就像战败的公鸡一样的出来口中仍是那句话：
「tooidetooide」
就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後也推门进去了．．．所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹生了那个中国人一直没出来二十分钟後才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我做．．做事情．．要用头壳
第一卷笑话锦集第19o3章什锦水果
话说有一位逃犯越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後逃犯便要和其女一起睡觉这对父女百般不肯却无法抵抗。
女孩要进房前父亲和她说：「如果他摸你的手你就叫苹果；
如果摸你的腿你就叫香蕉爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸什锦水果来啦．．．」
第一卷笑话锦集第19o4章细菌的对话
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
第一卷笑话锦集第19o5章**毛跟比毛
位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大想题笔写几个字便叫来副官:「给我拿&#o39;笔墨&#o39;来。」副官马上傻了眼呆了两秒心想:「匕毛?干嘛要匕毛?」碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:「我叫你拿&#o39;匕毛&#o39;(笔墨)来你拿这什麽**毛?」副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚!
第一卷笑话锦集第19o6章别摸
某男十分好色一天他在公共汽车看见一个穿着暴露的漂亮女孩便目不转睛。他心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩**这时一个男人的手无意碰了一下那女孩的胸他便情不自禁地大呼：“别摸我的**~
第一卷笑话锦集第19o7章撒尿的地方
从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担谷；相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担谷。
财主财迷心窍居然答应了。
打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解“人有三急”啊没法子。她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插。财主老婆感到很奇怪。
长工回去就告诉财主说；“我已经和你老婆……了！”
财主老婆赶紧否认：“不是的他插的是我撒尿的地方！”
财主听了当即就给老婆一耳光：“死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！”
第一卷笑话锦集第19o8章啊……啊
妇女每晚与丈夫做总是尽心尽力身心投入。
然而丈夫却每每没有任何鼓励很是漠然。
妇女很痛苦！特别是看着a片上的男女那么波浪翻滚的就想
自己也是女人也够大也够主动怎么丈夫就是提不起精神呢？
怕是自己人老珠黄更怕丈夫跟别人去浪！
于是鼓起勇气去看医生。医生听过二人房事之过程之后笑语“这个没什么大问题我来问你你在床上怎么叫啊？”
妇女茫然。“我学不会a片上的叫。”
“我教你啊！你们一开始第一下的时候你就开始叫英文单词room你丈夫就会很漏*点很膨胀的。”
妇女回家晚上就试了。她搔味十足的叫“room。room”叫得很辛苦可是这个行为把丈夫以及丈夫的弟弟一并吓了回去！
第二天女人就去找医生了！
医生问她“昨晚你老公很激动吧？”
“没有昨晚他三下就完了！”
“你没叫吗？”
“我叫了！”
“你怎么叫的？”
“我叫roomroom”
“唉错了！！！应该分开叫！
这样——R（啊~~~）o（噢~）o（噢~~~）m（来摸啊！）”
第一卷笑话锦集第19o9章只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录互相都不信任有一天丈夫出门妻子唯恐丈夫走私於是便在他的性器官上画了两支小猴子而丈夫则不甘示弱亦在妻子的私处画一个小卫兵说：「你好好的替我守门。」
当天晚上丈夫回家妻子脱下丈夫的裤子加以检查现两支猴子固然还在但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对不是我早上画的两支看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低在靠近草丛里呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的早上它们在草丛里现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是他开始检查妻子却现原先画的那个小卫兵是在大门左边站岗如今变成了右边顿时大怒骂道：「你这贼淫妇还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像但是你却把方向画错了原来在左边现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
第一卷笑话锦集第191o章瞎子公公
有个瞎子有一个儿子娶了个哑巴媳妇。
一天儿子出门了。恰好这天村里有人结婚街上敲锣打鼓的很热闹。
公公不知道就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想先拿公公的手摸了摸自己的两个**又把自己的手放在了公公的裤裆里公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。”
公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股公公慢慢的说道：“是后屯的。”
公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思可又不好不说只好弄大了公公的老二跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪体力不行了边喘粗气边说：“好了好了我知道他姓曹了快放我出来等我休养几天等西五焦家闺女出嫁再问你。”
第一卷笑话锦集第1911章第8排的故事
话说有一连长出去带兵打仗。战事繁重士兵不堪忍受。终于有一天连长妻子让一个士兵强*奸了。连长十分生气忙上诘问其妻：“tmd谁敢这么牛B！！你告诉我我马上毙了丫挺的！！！”妻子痛苦不堪边流泪边陈述自己的遭遇：“我怎么不想知道他是谁那！可是……他太野蛮了我都没看清就被干了……不过哦！我想起来了丫那东西特他妈长你一定要帮我杀了丫挺的！”
第二天连长早早就起床了把全连士兵都叫起来了然后站成8排并且每个人把内裤全脱掉。连长手拿一把砍刀一个一个的仔细查看。第一排都正常第二排也都挺一般……连长都快急了查到第三排的时候偶然用余光现就在这一排的最后一个人此人的器官长比别人多出一大截。连长心想：“就是丫挺！！”也没看是谁拿着砍刀跑过去照着那器官就是一刀……
这时就听见第八排传来一声惨叫：“哎哟痛死我啦！”
第一卷笑话锦集第1912章锄盔叔
大哥二哥三割外出经商三个老婆除了给小叔做成饭没多少事闲来大嫂说咱们都恁亲可谁也没见过谁长的啥样又没外人咱都脱下来看一看咋样？
大家都赞成于是一个个看：大嫂先脱二嫂、三嫂不禁笑起来大嫂原来是个大破箩啊！
二嫂一脱：三嫂马上夸奖多好看多象莲花瓣儿！
待到三嫂大家起喝彩：还是三嫂紧就象木匠拿墨线绷出来的一样！
不巧被没下地的小叔看到红着脸没敢吭声。
每天三位嫂嫂都要去给下田耕作的小叔送午饭那天大嫂去送饭看到小叔躺地下睡着了还光着腚。原来小叔一时性起把锄把退下来掏出那活把玩套进锄盔里因劳累睡着了。
大嫂回去迫不及待的将此新闻告诉二嫂、三嫂：哎！小叔想女人了……
待小叔回来吃晚饭三个嫂子笑嘻嘻的調侃：他锄盔叔来吃饭……
小叔一听大恼喝道：大破箩拿个馍！
莲花瓣儿拿双筷儿！
墨线绷拿棵葱！
第一卷笑话锦集第1913章谁该挨打？
因搞别人妻让人捆起把屁股打个稀烂。
那人没法睡只好趴下迷糊中听见老二骂屁股：该死的屁股你不得劲把我压下面窝死我了！
屁股也不让：你好受啦让我挨打！
老二说：我只是好奇想在门口伸头看看你一使劲把我推进去我出来你又推进去一直到我吐了你才让我出来不打你打谁？
第一卷笑话锦集第1914章局长和清洁女工
局长正要上楼逢女工正在拖地。
女工停下来对局长说：[局长先上。]
局长忙摆手：[你先拖你拖完我再上]
第一卷笑话锦集第1915章旁观者
有一个败家子打泡花尽了家产只省一点钱。去妓院后老板娘说：“你的钱不够只够操鸵鸟。”他一想也行便在鸵鸟身上泄了。
第二天他又去了妓院老板娘只叫他旁观。在一个窗下还有一同观者他门一起看一个男人在操猪他忍不住笑了：“傻逼猪也操？”
另一人说：“这有什么昨天我还看见一个傻逼操鸵鸟呢！”
第一卷笑话锦集第1916章牙签花生米
多国联合科考队到澳洲原始密林探险。
到了一个半封闭的土著部落所有人都饿了。但找不到翻译。
南非队员想了个办法他脱了裤子指指那里。
一会儿土著人给了他一根象拔、两个鸵鸟蛋。
美国队员一看也学它。
土著人给了他一根腊肠两个鸡蛋。
中国队员也赶紧把裤子脱了指指。
过了好长时间土著人拿着一根牙签、两颗花生给了他。
第一卷笑话锦集第1917章偷吃虾米
一老公公是个瞎子有三房儿媳妇总想扒灰。有一天儿子们都去地里劳动了剩下三个儿媳妇在家老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃老公公说：“我不信都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实就把嘴凑过去让老公公闻老骚狐趁机吻了两个儿媳妇三媳妇聪明就把裤子脱了把阴部凑上去让他闻老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下便又说到：“这不嘴上还有虾芒嘞！”
第一卷笑话锦集第1918章谜语
有一男一女两个教师在同一间办公室办公时间长了两人均有一种非分之想只是谁也说不出口。
一天男老师实在忍不住了就对女老师说：“我给你出一个谜语看你能不能猜中‘找字头上歪戴帽木目相连下有心入进肉内并不疼尔字旁边有一人’”。
女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语看你能不能猜中‘丁字上面有一横旁边站着两个人’”。
男老师听后二人马上。
第一卷笑话锦集第1919章口香糖
有一外国人在中国餐厅吃饭当外国人吃完一盘水果时对服务生说：“你们中国人吃完水果果皮做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔我们把它作成香料出口给你们中国。”
吃完饭以后外国人拿着筷子对服务生说：“用完以后你们做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们把它作成木板给你们中国。”
然后外国人吃了一块口香糖吃完后说：“你们用它做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔我们把它作成[套套]出口给你们中国。”
这时服务生生气了说道：“知道我们[套套]用完了干什麽吗？”
外国人摇摇头：“不知道？”
服务生说：“我们做成口香糖出口给你们外国！！！”
第一卷笑话锦集第192o章能大能小
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子过了一会儿男孩走了妈妈就问女儿男孩的那个小不小女儿说：“能大能小。”
第一卷笑话锦集第1921章鸡的本性
一天跟老友上街看到前面一个靓女我跟老友打赌。
我说前面那女的是鸡老友说：“不可能这么斯文。我说我试给你看老友半信半疑。
于是我们走到那女的后面我嘴上——咯咯咯那女的反过身来问我们是不是要做……
事后老友说真是鸡的本性啊。
第一卷笑话锦集第1922章你知道
有个老妇人经过一家宠物店看见橱窗里有一只鹦鹉非常漂亮就停下来观赏一下只见那只鹦鹉说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人气的转身就走了。
第二天老妇人又经过这家宠物店往橱窗里看那只鹦鹉又说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人大怒冲进去和老板理论老板保证以后不会再生这种事了。
第三天老妇人又经过这家店往橱窗里看那只鹦鹉说到：“嗨！老女人。”老妇人盯着它问：“下面呢？”鹦鹉在里面跳来跳去调皮地说：“我不说你知道的。”
第一卷笑话锦集第1923章狗没得空
一计划生育专干下乡想吃狗肉就告诉村支书。支书正在吃饭。他说：“我家就有啊。”于是他对小儿子说：“唤狗来。”
儿子来到操场上见到他家的狗正在交配就回家对他爸说。“爸狗没得空。”
他爸一听怒火三丈：“你***。什么狗不得空。狗不回来你也莫回来。”
儿子叫来七八个伙伴七手八脚把两只正在**的狗扛着往堂屋一放。那两只狗马上钻到饭桌下。把桌子拉得嘎嘎响。
支书大怒挥手给了儿子几巴掌。
儿子委屈地说“我说狗不得空你不信你看就是不得空嘛。”
第一卷笑话锦集第1924章碗的故事
上级领导在检查扫盲时来到了一夫妇家地方领导先问了一些简单的字如：人、口、手、山、石、水、土之类都能对答如流。于是上级领导很满意又写了一个“碗”字叫他认这可急死了这个文盲的老婆情急中从背后抱住老公把嘴伸到老公的耳朵边边摇边给提示：“你这个死鬼佬这个字你都不认得了你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身体和语言的提示下马上灵感来了大叫一声：“奶!**的奶字!”
因为一紧张说的是土话上级领导莫明其妙地方领导忙完场说:“对对对！！以后要多练习！”
第一卷笑话锦集第1925章“插”不进去
某大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞然后塑封。
一领导走过去拿起一个会议代表纸片又拿过一个塑料卡对准塑料卡的开口没能塞进去。
领导对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大得拿剪子剪！”
全屋哄堂大笑。
领导一看果然需要剪一剪脸红了忙说：“我剪我剪！”
第一卷笑话锦集第1926章妓女万岁
未开言来珠泪淌小女向来不打诳
家住南京蒋王庙两年以前下了岗
原本上班纺织厂三载未领现大洋
厂长公款去豪赌穷庙出了富和尚
可怜工人血汗淌两手空空眼茫茫
无奈来做三陪女劳动致富把家当
一不偷来二不抢不反人民不反党
最喜干部上门来文质彬彬好模样
事前先要看录象说是改革和开放
外国男人比咱壮外国婆娘比咱靓
先进经验要推广二话不说上了床
原形毕露是色狼左冲右突不可当
中央政策讲耳旁枕头边上学三讲
事后还要开票符合税收大方向
第一卷笑话锦集第1927章一惊一涨
有一天一尼姑和一和尚在做那种事俩人正享受**的愉悦便互相询问各自的感受。恰巧和尚的小徒弟跑过来问买布买米的事情。
和尚问尼姑：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买布怎么买？”尼姑高声答道：“一丈（涨）一丈（涨）的。”
尼姑问和尚：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买米怎么买？”和尚高声答道：“一斤（惊）一斤（惊）的。”
第一卷笑话锦集第1928章女人们的悄悄话
女人们聚在一起除了谈论化妆品、服饰外最多的话题莫过于男人的性能力了。这不某机关有几位女人就谈论起自己丈夫的性能力来啦。
张女士：“我爱人就像刚刚买回来的水罗卜淋上点水后就连罗卜樱子都竖起来了。”
王女士：“我丈夫就像动汽车的摇把子插进去没摇几下就‘突突突’地动起来停都停不住。”
李女士：“我们家那口子就像歪把子机关枪刚爬下来还没等我的命令就按耐不住开枪射击。”
听了以上三位女人的话赵女士欲言又止。
“快说快说！！”大伙催促她。
赵女士开言道：“你们都说像这像那孩子他爹我看像擀面杖………….”
“那多好哇！”
“是擀面杖擀好的软面条刚下锅没多时就成了糟面条喽。…………”
最后刘女士大大方方：“咳！！我丈夫的宝贝就像冰箱里的冰棍。”
“又甜又硬！！？？？”
“哪里啊到嘴里就化的差不多了。”
“为什么？？”
“冰箱停了三天电了！！…………………”
第一卷笑话锦集第1929章从农村到城市
杰克从小生活在农村没碰过女人。
这天进城看见一个铁皮屋中间有个洞。
上面写到：她能代替您的妻子请投币一元就可以帮您办到。
杰克顺势投币一元把**拿出来放进洞里。
只听杰克一声惨叫旁边出来一张纸条。
上面写到：谢谢使用——自动缝纫机
第一卷笑话锦集第193o章男人们的悄悄话
男人们聚在一起通常是议论别的女人。但如果喝了点酒后就无所顾忌了。某机关的张处和刘秘书把一瓶二锅头掰开个自下肚后就谈起自己老婆的性能力来了。
“我老婆自与我结婚后每晚间不把我弄得筋疲力尽绝不罢休看来不吃‘伟哥’是招架不住了。”张处不知是夸还是贬地说。
刘秘书叹了口气：“我爱人可不是这样上床后我明示、暗示、动嘴、动手都没反映沾枕头就睡。”
张处又说道：“有一次我们在床上兴致正浓不巧孩子醒了啼哭不止她竟然对孩子说：‘等会儿我跟你爸正忙着呢！’”
刘秘书：“我家自从有了儿子后她一心都在儿子身上了又亲、又抱把我撂一边儿还说：‘你任务已经完成啦！’“
“我老婆别提了也不知是a片偷着看多了每次都让我来点新花样翻新！！”
刘秘书低下头说道：“哎！！我同我老婆即使有一次她也是例行公事要不是爬在她身上觉得口鼻有出气我还以为自己‘奸尸呢！！！’”
第一卷笑话锦集第1931章沁园春.交
北国风光鸡野鸭疯女浪男嫖。望宫廷内外**茫茫；大床上下顿湿套套。手舞淫蛇胸驰蜡象一潮更比一潮高。扫黄日须浓妆素裹不敢妖娆。
而今如此多交引无数款爷累折腰。惜貂婵吕布何足风采；西门金莲不算风骚。历代天骄无数好汉只识弯裆揉大雕。俱往矣数风流人物炮扫今朝！
第一卷笑话锦集第1932章妓女心声
老公老公我在广东
天天打工替人放松
四十分钟技术最凶
累得疯全身畅通
若是不中重新再弄
专找富翁让他掏空
早日收工回家相拥！
第一卷笑话锦集第1933章刹车
有一年轻女士急着上班穿着连衣裙竟忘了穿裤衩出门叫了个人力三轮车车刚走刮过来一阵风把女的裙子刮起来了车夫回头一看女士那黑糊糊的处*女地尽收眼底看着看着那下身的家伙不由得膨胀起来足有一尺长他眼睛往回直瞪瞪看着突然嘀嘀一声前面来了一辆汽车慌忙中车夫赶紧刹车却一手抓在那一尺长的软家伙上了腾腾腾连摁了三下三轮依旧向汽车撞去只听咚的一声汽车大灯被撞烂了车夫的家伙被卡在灯眼里了顿时整个灯座被鲜血染红了。
第一卷笑话锦集第1934章家公与媳妇
炎热的夏天有一日家公与媳妇在田间耕作。大汗淋漓把媳妇的衣服湿透了年轻媳妇坚挺的胸脯自然地显露出来。家公看见后口涎三尺情不自禁地把手伸向媳妇胸前。
回家后媳妇将此事同自己老公讲子怒气冲冲地去找老爸算帐说：“那个是我老婆是你媳妇为什么要去搞她你有没有人性的！”
哪知老爸“理直气壮”地说：“你有老婆难道我没有老婆的？我老婆被你又抓又扭二三年我都没有意见我摸你老婆一下你就那么大意见？真是岂有此理。”
第一卷笑话锦集第1935章坏玫瑰新作
一等美女漂洋过海二等美女深圳珠海三等美女留在上海四等美女乡下等待五等美女下放劳改！
男人四怕：怕小姐有病怕情人怀孕怕群众写信怕老婆自尽。
最近你很坏总想捞外快。老婆你不爱天天找姨太。虽然你很帅却是见花败。床下慷而慨床上很无耐。
茅坑门联：天下英雄豪杰到此低头屈膝；世间贞女节妇进来解带宽裙；横批：天地正气。
人家捞你不捞老婆说你是草包；人家赌你不赌背后说你二百五；人家嫖你不嫖大伙一起造你谣。
第一卷笑话锦集第1936章水也好色
有一妇女主任到一地检查计划生育工作累了一天回来洗澡开始时把水龙头开满了水还是很小她勉强把上身洗干净。刚把水龙头对着下身水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作原来这地方的水也好色”。
第一卷笑话锦集第1937章色中饿鬼选方丈
在一座寺庙里老方丈主持了近6o年庙里的事务除了老态龙钟外更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情以致时不时弄出一些乱子来。老方丈知道自己不退不行了于是他准备选拔新的方丈。选谁呢？庙里共有8o个和尚老方丈感觉他们谁都差不多好像自己定谁都下不了决心。怎么办？经过反复考虑他决定公开选拔具体办法是：让和尚们脱光衣服然后在小肚子上绑一面鼓接下来给他们讲男女之间的色*情故事受得了的就留下来受不了的马上淘汰一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是：作为一庙之长一定要六根清净否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。
说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女**的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激？一时间只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走一下子就赶走了72个只剩下了8个。不行！还得进一步考验因为方丈只能有一个。于是老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做**的“现场直播”。自然这么撩人**的场景又让7个和尚的**敲响了小肚子上的鼓他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前拍了拍他的肩膀说：“从今以后我们寺庙里的方丈就是你啦！”说完老方丈去帮他把鼓搬起来令老方丈大为吃惊也大失所望的是：剩下来的这个和尚的**把鼓给捅穿了！
第一卷笑话锦集第1938章小姐三陪
老汉找小姐五十元一次事后老汉拿出百元小姐找不开说：再来一次吧老汉又来了一次。事毕老汉感叹说：“还好幸亏是个一张一百的。要是一张一千看来今天的小命也搭这里了。”
第一卷笑话锦集第1939章我们女兵都光了
上级长到女兵连检查工作晚上与女兵共进晚餐。长来了女兵连准备了丰盛的宴席。席间女兵们频频向长敬酒。第一位女兵站起来向长敬酒碰完杯以后一饮而尽她提醒长说：“长我可是光了哦！”长看了她一眼说：“啊？你光了那我就进（尽）一点点吧！”第二位女兵紧跟着站起来向长敬酒碰完杯之后又是一饮而尽说：“长我也光了哦！”长照例看了她一眼说：“你也光了？那我就进（尽）一半吧！”长的杯子还没有放稳所有的女兵全站起来向长敬酒碰完杯之后都一饮而尽同时齐声说：“长我们全都光了！”长显得十分激动说：“你们全都光了那我就彻底地进（尽）了！”
第一卷笑话锦集第194o章得嫖了不得快感
有一广东男客人到一家饭店吃饭女服务员按他的要求把汤先端上来了可是忘了拿勺子。广东男客人马上就嚷嚷开了：“小姐没有嫖（其实他指的是勺子）给我嫖呀！”服务员迅给他拿来了勺子可是又忘了拿筷子。这位客人立即又叫了起来：“哎呀小姐呀我得嫖了又不得快感（筷子）给我快感哪！”当服务员给他拿好筷子他接过去美美地吃了个酒足饭饱要去买单的时候不巧正好停电了。这位客人对着服务员就数落开了：“小姐你们这里好差哦我到你们这里来吃饭开始没有嫖后来得嫖了又不得快感得了快感又停电你叫我摸黑（广东话“黑”就是“屄”的意思）呀！
第一卷笑话锦集第1941章“而已”汤
有一新上任乡长去村里视察工作中午时分才到村里村长家村长不在家打麻将去了村长老婆就想啊都中午了要好好招待乡长吃饭啊就问乡长：“您要吃点什么？”
乡长说：“随便吃点而已吧”
村长老婆就奇怪了而已是什么东西？于是就叫来儿子叫他去问他爸儿子就跑去村长那问：爸爸。妈妈叫我问你而已是什么？。
村长因为输了很多钱本来就不痛快看见儿子烦他气就不打一处来大声骂到：而已你妈个逼。
儿子听完就跑回家跟他妈说了。村长老婆一听就想啊这可怎么办？
中午开饭了村长老婆就端了一大碗汤上桌对乡长说道：“真不好意思“而已”孩子他爸晚上还要用您就将就喝点“而已”汤。
第一卷笑话锦集第1942章老牛怕县长
县长坐小车到郊外两头牛挡住去路鸣笛而不让司机大叫：“县长的车你也敢拦。”
两牛听后大惊撒腿就跑母牛问公牛：“你跑什么？”
公牛道：“该县长一天可吃五条牛鞭。”
公牛转问母牛：“你跑什么？”
母牛气喘嘘噱：“你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！”
第一卷笑话锦集第1943章莎士比亚
一四川藉士兵在火线上负重伤弥留之际长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛嗫嚅着说：“啥是逼呀？”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。长将士兵的“啥是逼呀”听成了“莎士比亚”向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错非常爱好文学就要离开人世了还念念不忘‘莎士比亚’大家要好好向他学习！”
后来士兵的父亲来到部队问长儿子临死之前留下什么话没有长告诉他他的儿子仅说了一句“莎士比亚”父亲一听顿时难过地
哭了：“我的儿呀你活了2o岁连逼是啥样都没有见过你真是可怜哪！”
第一卷笑话锦集第1944章女大学生的第一份工作
女大学生毕业后被分配到牧场做文员她觉得无聊就请求去做实际又有趣的工作。于是她被送到牛舍学撸牛奶。
她看着别人做了几次后就急着来到一头牛旁蹲下身子撸起来。
一小时后别人已接满了几桶可她连一个桶底都没接够于是她就拼命地撸了起来。片刻后这头牛叹了口气道：“大姐你想卖精子啊！”
第一卷笑话锦集第1945章应招
有一妙龄女郎见一家公司门口帖有一招聘公关小姐的广告于是步入室内面谈。
经理一见有如此标志的小姐应招甚是高兴起身让座经理说“要求不高写一份个人简历即可”小姐立即动手将写好的简历交给经理经理似乎甚是认真的把简历看了又看慢慢的抬起头眯着本就不大的老鼠眼把这位小姐从头到脚也是看了又看蠕动着他的那张大嘴说道“你这上半部分两点突出下半部分毛里毛躁还有一个深深地露洞！！”
第一卷笑话锦集第1946章一元一回
一老头去**妓女要1oo元搞一回。老头不干妓女暗自思量老头年纪大搞一回起码也要抽*动百十下妓女就说：“看你年纪大便宜你一点一块钱抽*动一下行不行？”老头说：“行。”生意谈成。接着二人宽衣解带老头掏出活儿自往里塞进去后抱着妓女就不动妓女正暗自得意：“不让你抽*动一两百下才怪！”等了半天仍不见老头抽*动。就催道：“快点快点你为什么不动？”老头笑了笑说：“我只有一块钱！嘿嘿”
第一卷笑话锦集第1947章猛男、男子汉与牙签
如今有个说法说是电脑无所不能就连男人那玩艺儿的能量也能测得出来。有三位男士听说有这么回事便决定去测一测自己到底处在什么水平。
到了电脑检验的地方第一位男士把他的东西往电脑秤盘上一放电脑屏幕上马上显示出一行字：“你是一个猛男！”第二位男士依样把自己的放上去电脑屏幕稍微停顿了一下但马上也显示出了一行字：“你也不错是一个值得自豪的男子汉！”第三位男士也照样把自己的东西放上去不料电脑半天没有反应足足过了三分多钟以后屏幕上才显示出一行字来：“请不要拿牙签来开玩笑！”
第一卷笑话锦集第1948章把我的插进去
有一位部队长讲话方言很重因此他打电话便形成了这样的趣闻：
长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部现占线就对长说：“长不好意思连部占线。”“啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部不想团部也占线便只好如实禀告长：“长真不好意思团部也占线。”“啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部不承想营部也占线就十分抱歉地对长说：“长实在对不起营部也占线。”这会长来火了：“什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来把我的插进去！”
第一卷笑话锦集第1949章插的学问
现如今有一种说法：夫妻做*爱时**插入**的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系插得浅生科学家；插一半生一般知识分子；插到底生工人农民。
有一对新婚夫妇也听到了这一说法洞房花烛夜两人做*爱前郑重商定：为了要一个科学家的孩子**只插一点点。等正式开始干活之后妻子感觉不过瘾就对丈夫说：“这太不够意思了亲爱的让我们降低标准要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意于是便将**插到一半。然而**之时妻子仍觉不够意思就对丈夫说：“顾不得那么多了工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话于是插到了底。事毕妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！”
第一卷笑话锦集第195o章喝点汤总可以吧
在一农村家庭里哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁到了青春育期。眼见嫂子漂亮而性感作为小叔子的他不由垂涎三尺日思夜想欲占嫂子一点便宜但碍于伦理道德一直又不敢造次。
过了很久有一天白天嫂子因上山打柴出了一身大汗便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家一见嫂子进了厨房小家伙按捺不住赶紧溜到厨房外面他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾透过缝隙往里一看只见嫂子**白皙如玉两个“包子”高耸如峰顿时欲火烧身难以自抑。不过尽管如此他还是不敢贸然对嫂子非礼只是等嫂子进房间换衣服之后他才冲进厨房掏出自己**的小**在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子你这是干什么？”他回答道：“嫂子我吃不到你的肉喝点汤总可以吧！”
第1951～2000章【合成】
第一卷笑话锦集第1951章请吃**蛋
傣语中鱼的音是“ba”听起来与“**”的“巴”音是一样的由此便传出了这样一则笑话：
上个世纪六十年代初上海知青支边到了云南西双版纳住了一段时间后跟当地人民建立了较为深厚的情谊。为了进一步加深感情知青们凑了一些钱准备了一顿丰盛的晚餐邀请当地有头脸的负责人吃饭。宴席间知青们频频喊傣族乡亲们吃菜。他们哪里知道汉族人的“吃菜”中的“菜”包含了鸡鱼肉蛋的内容可傣语中“菜”只指单纯的青菜那些前来赴宴的傣族同胞面对眼前的盛宴除了仅吃青菜外对色香诱人的鱼肉一动也不敢动因为主人没有叫他们吃。就这样他们参加汉族人的筵席吃到肚子里是满腹的青菜。虽然觉得很委屈可也不便当场作。
过了一段时间参加过汉族人宴会的傣族同胞想想还是应该回请汉族小伙子们吃餐饭于是他们也准备了满满一桌子饭菜。等主客都落座后傣族的主持人说话了：“我们傣族人请客吃饭有什么就吃什么不像你们汉族人光叫我们吃青菜。看我们做有鸡、有巴（鱼）、有蛋请吃**（鱼）蛋！”
第一卷笑话锦集第1952章尾巴长在前面
盛夏的一天在山间的一条小溪边来了一群洗澡的男人。因为四周都没有女人这群男人便脱得精光在凉爽的小溪中嬉玩起来。这时候几只猴子跑过来看热闹。它们爬上溪边的小树目不转睛地盯着男人们肚子下面的东西。越看它们就越觉得好笑其中有一只猴子忍俊不禁竟然从树上掉下来刚好落在一个光屁股男人面前。男人莫名其妙地问它：“你笑什么？”猴子依然“咯咯”不停地笑着回答道：“我笑我们猴子的尾巴长在后面而你们人的尾巴长在前面！”
第一卷笑话锦集第1953章别看她人小,可屄大
傣语中“岁”字的音为“bi”这很容易让人轻易就与与女性的生殖器“屄”联系起来而实际上在西双版纳就确实生过这么一件趣事：
有一位傣族姑娘到了结婚的年龄因为她长得小巧玲珑就像一个小孩子似的在生人看来她还小得很怎么能结婚呢？可不她一到婚姻登记处负责登记的干部就直摇头：“这孩子这么小哪能结婚呢？”带姑娘去的长辈对负责登记的干部说：“你别看她人小可屄（岁）大！”
第一卷笑话锦集第1954章瞎公公扒灰
有一瞎公公有三个儿媳这瞎公公一天到晚琢磨着要占儿媳一点便宜有一天他终于想出了一个好办法。这天中午他炒好一碗虾故意不吃而是把它放在碗柜里。到了吃晚饭的时候他把虾刚一端出来就在那里对着三个儿媳大声地嚷嚷开了：“你们谁偷吃了我的虾？我的虾少了这么多！”儿媳们谁也没有吃他的自然没有谁承认。瞎公公装得很气愤地说：“偷吃了还不承认太不像话了！你们都过来让我闻闻你们的嘴巴偷没偷吃我一下就知道了。”三个儿媳没办法只好走到瞎公公面前接受“检查”。大儿媳、二儿媳乖乖地走到瞎公公面前把嘴凑过去让他“检查”。趁着“检查”的良机瞎公公亲了老实的大儿媳、二儿媳的嘴。三儿媳可没那么老实她搬来一张椅子往上一站把裤子往下一脱将**送到瞎公公嘴边让瞎公公“检查”。瞎公公刚一凑上去马上就大叫起来：“你还说没吃！你满嘴的腥味嘴边还有那么多的虾须！”
第一卷笑话锦集第1955章大嫂的裙内风景
新疆农贸市场里一位维族大嫂正蹲在地上聚精会神卖菜。一个小伙子来到她的跟前也蹲下来准备买点青菜。小伙子在挑选青菜时无意中现大嫂竟然没穿内裤于是她的裙内风景便一览无余地暴露在小伙子的视线内。当时小伙子的眼睛都看直了。大嫂一看小伙子的神态马上明白了小伙子是在看自己的私处便不高兴地问道：“你看什么？”小伙子听大嫂问自己这才悟到自己刚才过于失态他赶紧掩饰道：“我在看在那桃花盛开的地方！”大嫂立即驳斥道：“哪呀那是生你养你的地方！”
第一卷笑话锦集第1956章只许你们日、日一次
日本鬼子侵占我东北后激起了我东北乃至全国人民的极大义愤许多热血青年纷纷走上街头游行强烈抗议小日本的侵略行径。话说有一天某大学的数百名学生在老师的带领下高举抗日标语走上街头游行一老师带头高呼口号：“日、日、日本鬼子滚、滚回老、老家去！”同学们也跟着高喊：“日、日、日本鬼子滚、滚回老、老家去！”老师一听同学们喊得不对马上纠正道：“错、错了我、我日、日多少次可以可你们只能日、日一次！”
第一卷笑话锦集第1957章白屄毛与白毛屄
有一民间药店门外贴出广告：本店专售珍、稀、奇药品凡世间之珍、稀、奇类药品皆有出售欢迎惠顾。
看到这家药店的广告后有一好事者找上门来声称要购两根白屄毛。当时老板在里屋睡觉站柜台的小伙计知道来人是在故意找碴而他们的店内根本就没有什么“白屄毛”便虚张声势地对来人说：“‘白屄毛’有倒是有可是很贵哟要五百元一根！”谁知来人根本没有被小伙计开出的昂贵的价格吓倒他以一种满不在乎的语气说道：“五百就五百诺这是一千元我要两根。”一看来人还挺认真小伙计没办法只好进里屋准备跟老板商量怎么才能把“白屄毛”的戏唱下去。他走进里屋一看现老板正在鼾声如雷睡大觉鼾声直震得他那雪白的胡子频频抖动。见此情景小伙计眼睛一亮：有了老板这弯弯曲曲的白胡子不就是“白屄毛”吗？于是他拿起剪刀麻利地从老板的嘴上剪下了两根白胡子不但打了前来找碴的好事者而且还不花一分钱成本就赚了一千元钱。等老板醒来后他把刚刚生的事情原原本本告诉了老板本以为老板会表扬他的可没想到老板一听完他的叙述居然对他大骂起来：“混蛋！他要白屄毛你把我的胡子剪给他要是他要白毛屄你岂不是要把我的嘴巴挖给他？！”
第一卷笑话锦集第1958章你也偷看女人洗澡
有一个妇女养了一只鹦鹉每当这个妇女洗澡时她养的这只鹦鹉光盯着她看还不算嘴里还要没完没了地嘟哝：“底下一块黑的！底下一块黑的！”于是这个妇女十分气恼一怒之下她把鹦鹉全身的毛给拔了个精光。
一天妇女家来了个光头客人鹦鹉一见马上飞到光头面前问道：“你也偷看女人洗澡了？”
第一卷笑话锦集第1959章好色总编
一天总编虚掩着的门被敲响了。总编将门打开一看是一位脸盘漂亮、身材姣好的妙龄姑娘前来送稿件。顿时略显疲乏的他精神大振以只有对美女才会有的热情把女作者迎进了办公室。
总编给女作者搬坐凳子倒茶削水果忙得不亦乐乎。好不容易坐定女作者才顾得上怯生生地递上自己的手稿。总编接过女作者递上的手稿一边假装看稿一边却在用自己色迷迷的眼睛在女作者丰满的体态上瞄来瞄去。看了一会总编开口对女作者说：“你的这篇稿件上半部分两点突出内容丰满可是到了下半部分就很毛躁了特别是中间更是有一个明显的漏洞水分很多如果能够一针见血就好了”他稍微停顿了一下一语双关地对女作者说：“还是日后再说吧！”
第一卷笑话锦集第196o章客人调戏女服务员
一客人进饭店吃饭饭菜未上桌之前见模样俊俏的女服务员暂时闲着便主动跟她聊起天来：“小姐请问你贵姓？”女服务员礼貌地回答道：“我姓王三横一竖这个‘王’。”在回答客人问话的同时女服务员还用左手的三个指头和右手的一个指头比划出了“王”字的具体形状。接着她又回问客人：“先生您贵姓呢？”客人说：“我姓中中国的‘中”在回答服务员的同时客人还用左手的大拇指和食指围成一个圆圈然后用右手的食指在圈中戳了几戳。女服务员一看客人的动作马上就来火了因为他的这个动作光下流不算还有调戏自己之意这叫她怎能不十分生气呢？于是她立即跑去向经理作了汇报。经理一听也十分生气便把手中的事情一撂跟着女部下来到了客人面前声色俱厉地问：“你刚才对我的部下做什么动作了？”客人回答道：“没有啊我问她姓什么她告诉我姓王；她问我姓什么我告诉她姓中就这样啊！”女服务员一看客人在做‘中’字的手势时将右手的食指放在了左手的圆圈外面马上纠正道：“经理不对你没来的时候他是放到里面的你来了以后他放到外面去了！”
第一卷笑话锦集第1961章你看见我奶高吗？
这是一个真实的故事：
在广西河池某村有一位妇女的丈夫名叫莫乃高。这一天莫乃高离开家里大半天没有回来性急的妻子到处找他。妻子来到村委会见人就问：“你看见我乃（奶）高吗？”有一来村委会办事的外村人认真打量了一番她的胸脯说：“你的奶高倒是不高但是很大！”
第一卷笑话锦集第1962章女人的大腿真坏事
1949年我人民解放军横扫千军如卷席一举将蒋匪军赶到了台湾岛。战士们在打扫战场时从国民党关押革命志士的监牢里现了一本黄了的烈士日记日记这样写道：“第一天敌人用棍子打我我没有招；第二天敌人用钳子夹我我还是没有招；第三天敌人用女人的大腿来诱惑我该死的女人的大腿真坏事我经受不住招了；第四天我还想招敌人把我枪毙了”
第一卷笑话锦集第1963章不痒我再抠
壮族人讲普通话“响”字的音是“痒”“敲”字的音是“抠”因为口音错位于是便有了这样一个笑话。
有一位壮族乡书记召开妇女大会当妇女们到得差不多了的时候他在主席台上敲了敲麦克风说话了：“妇女同志们你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话我再抠（敲）！”
第一卷笑话锦集第1964章妈哪有那福气呀
一日老洪去找刘女到楼下别人说她不在。恰巧刘女的女儿从楼上下来老洪说：“怎么不在这不是她女儿吗？”
于是问其女儿：“你妈在楼上吗？操你个妈的！”
小孩一听赶紧上楼告诉刘女说：“妈妈楼下那个叔叔说要操你！”
刘女叹口气说：“孩子妈那有那福气呀！”
第一卷笑话锦集第1965章否决
亲爱的**经过陪审团的裁决您的上诉被驳回原因如下：
*您的连续工作时间未能过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在规定的地方工作常常跑到其他地方去溜达
*您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*您工作过後总是把工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度比分说穿戴安全服装
*65岁不到您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个以上的任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最後我们想说的是你每次进出工作地点时总是带著两个可疑的球形口袋
此致陪审团全体成员
第一卷笑话锦集第1966章小弟第辞职的理由
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必须先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假待遇
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费如果我时工作的话
*我的工作环境漆黑一片而且通风设备极差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
第一卷笑话锦集第1967章不要太深
一个女士家里的水缸的下水管堵塞了那位女士试图拿着一根竹竿竹竿前面有一个钩子然后把在管内不深处的堵塞物钩出来。
正巧她的丈夫过来了看见妻子这样于是就说：“stop给我戳吧！”
“好吧！”她的妻子说“但是不要太用力戳地太深会拔不出来的。”
第一卷笑话锦集第1968章**、短裤与阴毛
二战结束后各**人都弹冠相庆欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣露出两个丰满的**时日本兵走上前去对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的**说：“你这是我们日本的太阳旗见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时美国兵走上前去对着脱衣女又是“啪”一个敬礼脱衣女自然又是一团雾水问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火她干脆把短裤也扒掉说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”她的话刚说完德国兵走到她的跟前照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道：“我见到了我们元的胡子！”
第一卷笑话锦集第1969章小姨子与姐夫打麻将
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎肥水还是不流外人田！
第一卷笑话锦集第197o章神父和女孩
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父我有罪。
神父：孩子你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天我骂了某个男人一句：「你这个xxxx养的！」
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
女孩：但是他有aIds呀!!
神父：那个xxxx养的!!!
第一卷笑话锦集第1971章对不起哥对不起嫂
兄弟两父母早亡大哥大嫂辛苦把小弟养大。一日大哥要外出打工就告诉小弟：“我走了你一切都要听大嫂的。”小弟答应了。
大哥外出很久大嫂难耐寂寞就叫小弟到房里并把自己的衣服脱了要和小弟行事。小弟欲走大嫂说：“你答应你哥一切听我的走了就对不住我了。”小弟只得干了。
但他一进去就在心里说：“对不住大哥。”于是抽出来心里又马上说：“对不住大嫂。”又进又出不停地说：“对不住哥。对不住嫂。对不住哥对不住嫂。”
第一卷笑话锦集第1972章打猎
从前有个猎人打猎的本领非常高强。从来都是箭无虚。而且没次打猎只带一只箭。
有一天猎人去打猎走了很久也没找到猎物忽然他看到树上有一只母猩猩猎人出于本能的把箭射向了大猩猩！可是偏偏没有射到猎人转身就跑母猩猩现了猎人也下树去追结果猎人被母猩猩抓到母猩猩把猎人按在地上问：“你想死还是想活？”猎人说：“我想活”“那好想活就和我打*炮（作爱）！”就这样。猎人安全的回到家中。他想怎么会没有射到呢？不行我一要把它射死。于是猎人带上3支箭又去射那只母猩猩。不知道为什么3支箭也没有射到。母猩猩又抓住了猎人没等母猩猩说话猎人就说：“我再打你一炮吧？”就这样猎人有回家了。
猎人越想越生气今天是怎么了？不行！无论如何我也要把它射死。于是猎人带上5支箭又去射那只母猩猩。
结果5支箭也没有射到母猩猩。母猩猩现猎人后就下树去追一边追一边骂：“你他妈是来打猎了还是来打*炮了？”
第一卷笑话锦集第1973章老乡巧遇
甲在街上遇上老乡忙打招呼：“大哥忙什么呢？”
老乡回答：“打官司呢。”
甲又问：“原告被告？”
老乡回答：“原告。”
甲道：“原告牛逼原告牛逼。”
老乡回答：“牛逼啥呀你嫂子被强*奸了！！”
第一卷笑话锦集第1974章好长
有个年轻貌美的姑娘跑到警察局报案说她刚刚被人强暴。
警察就问：“你能为我们提供那个家伙身上有什么显著的特征么？”
这个姑娘仔细回忆了一下郑重其事地说：“那个人的东西好大哟有十五、六公分长。”
第一卷笑话锦集第1975章鞋上有洞
某君一日买了一双新鞋擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。”
小姐很奇怪问道：“你说是什么颜色的？”
此君笑曰：“红色的对吧？”
小姐奇怪的问：“你是怎么知道的？”此君笑笑不答。
小姐不些不服气以为他是猜的于是到洗手间又换了一条白色的内裤继续和此君跳舞。只听此君又说：“怎么又换了一条白色的。”
小姐感到很惊奇但还是不服气又到洗手间这次小姐没穿内裤心想：“看你这次还能猜出来吗？”然后回去又和此君跳舞正想问他这次穿的是什么颜色的内裤时只听此君大喊一声：“不对我刚买的新鞋上面怎么会裂出这么长的一条口子？”
第一卷笑话锦集第1976章不要摸
一对情侣在公园中依偎着男的看到女的的头如此柔顺便忍不住偷摸了一下女的娇滴滴的说：“唉呀讨厌！”
男的听了心痒地摸了一下女的又说“嗯不要啦！”男的一高兴又再摸了一下。
突然那女的站起来粗暴的说道：“不要摸了！我的假都快掉了！！！”
第一卷笑话锦集第1977章橛子出汗
一瞎眼老太和女儿相依为命女儿和村庄一男相恋。一日该男夜入家中和该女尝禁果。
老太闻女喘气摸索至床遍道：“是否病？”
女曰：“无碍。”
老太：“脸热至此一定感冒了！”遂帮女盖被正巧握住男之老二惊道：“何？”
女曰：“墙上橛子。”
老太曰：“为何**？”
女忙曰：“天热橛子出汗了。”
第一卷笑话锦集第1978章跟尼姑的是一样的
某地有一高僧生前德高望重方圆几百里地的信徒常来朝拜他。这位大师临终时死不瞑目。身边的高徒问：“大师您还有什么没有了却的心愿吗？”
大师吃力地睁开眼睛心有不甘地说：“我活了一辈子还没有见过女人的**是什么样实在遗憾哪！”
高徒心想大师马上就要离开这世界了他的这个最后愿望应该满足他。于是他跑到几十里地外的妓院找来了一个妓女让妓女脱光衣服给大师看下身。大师艰难地睁开眼睛看了看妓女的那玩艺儿后恍然大悟地说：“哦跟尼姑的是一样的！”大师满足地离去了。
第一卷笑话锦集第1979章战备腿
部队有一些十三四岁的小女兵比如像搞文艺、搞通信一类。又一次一个小女兵看见公马肚子底下垂下来一条老长的东西就好奇地问长：“长长公马肚子底下长长的那是什么东西？”长不好直截了当地回答她就拐了个弯对她说：“那是一条战备腿！”
第一卷笑话锦集第198o章这个屄插不进去
某君在一酒店饭毕由小姐带领去楼上歌厅唱歌到楼上后小姐拿出钥匙去开门暗锁但半天插不进去她粉颜一变生气地说：“这个屄（锁）插不进去。”
第一卷笑话锦集第1981章眼科
一农妇去医院看妇科她根据牌子上画的图象指示寻找到了妇科进去后就躺在了床上脱下裤子张开双腿露出**等待检查眼科大夫大惊失色的说：“我们是眼科不是妇科。”
农妇振振有辞的说：“你们外边的牌子上画的是B。”
大夫到门外一看原来是画着一只眼的牌子的一头掉下来了牌子竖起来了。
第一卷笑话锦集第1982章快说吧
天黑后两口子看到床上的儿子好象是睡着了于是迫不及待的活动起来大动之时女人的头撞的头顶的木箱砰砰作响女人正在兴头之上全然不觉男人一边大动一边不住的问女人：“好不好好不好。”
女人只顾高兴没有回答床上的儿子听到妈妈的头砰砰响忍不住的说：“妈呀你快说好吧。”
第一卷笑话锦集第1983章打折的故事
一大款老翁携美貌少妻购车卖车老板乃一年轻小伙遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里心中暗怒谓小伙曰：“别看你年轻我在我年轻妻子身上所能之事你不一定能为之。不信一赌你若输于我白给我汽车一部；你若赢我少妻归你。”小老板窃喜满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番小老板照做。而后老翁又在少妻身上摸弄一番小老板喜不自胜亦照做不误心下暗想：没想到有这等美事今番赢定矣。再看老翁伸手一把扯下少妻裙子、内裤一时春光尽露老翁亦褪下裤子露出那活在少妻蓬门处折而复返。老翁回头对小老板曰：“你能否？”褪下小老板裤子一看但见那活独目圆睁直挺挺、硬邦邦只待破门而入、直捣黄龙哪里还能打折？
第一卷笑话锦集第1984章性情中人
一对恋人谈恋爱已逾一年因女方初始阶段十分矜持男方始终很守规矩。
久之女子心痒难忍。对男的说：“人说‘形而上者曰情形而下者曰性’我们俩称得上纯情之人啦嘿嘿嘿嘿。”
男子痛苦地说：“我可是地地道道的性情中人呐。”
女的连忙说：“呆一起这么久我俩越来越象了。”
第一卷笑话锦集第1985章咱家是平房呀
一天老公去工干妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯不料老公回来了这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来便去小便一开洗手间的门便看到了那个男的这男人一丝不挂的站在那老公便问：“你是谁？”
那男人说：“我是楼上的因和妻子吵架被赶到这的。”
因老公喝了好多酒便信了。老公说：“那好你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了但等到半夜酒醒了便问妻子：“那人是谁？”
妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。”
第一卷笑话锦集第1986章刷毛
在乡下的村子里有一个小女孩由于家境贫寒她十一岁就到毛刷厂上班。
当她刚开始工作约两周后突然现自己的下体长了一撮黑色的细毛来。
她感到很害怕心想才到毛刷厂工作两个星期居然长出刷毛再下去还得了。于是第二天就向老板辞职。
老板觉得很奇怪问道：“你工作这么认真大家也都很喜欢你我给的工资也不少为何要辞职？”
小女孩就一五一十的把原因告诉老板。
老板听了哈哈大笑说道：“原来是这样没什么嘛！每个人长大都会这样你看我也有啊！”说完当场把裤子脱下来给女孩看。
小女孩吓得夺门而逃她边跑边想：“我才来工作两周就长出刷毛来。要再下去的话一定也像老板一样的连刷柄都长出来那多难看啊！”
第一卷笑话锦集第1987章神父与修女
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father天主要放弃我们了吗？”
神父：“sister不可无礼这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉father不瞒你说我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲在生命终结之前我想实现多年来的一个心愿……”修女继续说“father我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
神父：“sister你你好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫我也不管那么多了我们开始吧！”
两人开始宽衣解带……
修女惊叹地说：“father那是什么？”
神父：“sister这是天地间最神奇的‘生命之棒’只要把这东西放在你体内就会有生命了！”
修女：“father你太不够意思了有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”
第一卷笑话锦集第1988章你爹就是如此
一老汉有了绝症对老伴说他还有一心愿未了。
老伴说：“你说吧！我帮你办。”
老汉说了：“我看我的大儿媳好我要干她。”
老伴说：“你真的很想么？你这样做是不好的让邻居知道了要笑话你的。”老汉不依很犟。非要不可老伴无奈。只好依了他。
一日清晨该大儿媳做饭。农村缸大啊水被老太太弄的很少了。大儿媳弯腰够水做饭这样机会就来了。老太给老汉使了一下眼色。老汉就上前给大儿媳个干了。
事后大儿媳也没说。但老汉美啊就问老伴怎么会有如此高招呢？老太就说了一句话：“想当年你爹干我就这么干的。”
第一卷笑话锦集第1989章计账
从前有一个会计疑心很重总是怀疑自己的笨老婆与别人有染。有一天他出差时他就给自己的老婆用纸把下面封了。可是有一天他老婆要解手时忍不忍就把下面给冲通了很是害怕情急之下就把会计的账本子撕了几张把洞给贴上。会计回来后一检查看见下面密密麻麻记着张三欠多少李四欠多少王五欠多少会计十分高兴暗忖：我女人会计账了！
第一卷笑话锦集第199o章象不象昨天的两个
两小偷进一家偷东西。正好主人做那事。男人那小女人那大。
男人把蛋放了一个进去时小偷也进来了一个女人说：“进来了一个。”小偷惊。
第二个小偷进去时男人两个蛋都放进去了。女人说：“两个都进来了。”小偷溜。
次日挑两担李子装小贩来探虚实。女人拿起两个李子问男人：“这象不象昨天两个？”男人要凉衣服说“管他象不象你快拿绳子来。”小偷落慌而逃。主人检李子两担惑。
第一卷笑话锦集第1991章扶起来试试
村中有一老汉病入膏肓睁大双眼久久不肯歇气老妇不知他有何挂记问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否…………？老翁一一摇头老妇一怒之下便问：“我们做不做那事”老汉眼睛一亮突然开口说话：“扶起来试试”。
第一卷笑话锦集第1992章沁园春.[**]
**如此多招
令无数男人累断腰
芳草上下
玉水滔滔
欲与猛男玩几招
一代天骄
还会吹箫
吹得你早上弯着腰
俱往矣
数风流人物
全干通宵！
第一卷笑话锦集第1993章看到了！
某天几个朋友旅游清晨看日出站在山头一人突大叫：“看到了！看到了！”旁人接着喊：“我也看到了！”其他人跟着说：“看到了！我们也看到了！”这时只见对面树林出来一个衣冠不整男子后面跟着一个女子男子骂骂咧咧道：“看到就看到呗！干啥都使劲叫唤个不停！！”
第一卷笑话锦集第1994章她摸了我我也摸了她
某领导在报告会上讲话：“昨天我到你们妇女主任家里她摸了我我也摸了她”场下一片哗然领导喘了口气又说：“的情况。”
第一卷笑话锦集第1995章赌女夜归
某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将）每每深夜归家而惊醒丈夫夫虽不言但妇心甚不忍但又不想放弃夜赌。某夜女又深夜归家她在客厅放下饰和手袋等脱掉衣服后蹑步进房以免惊醒丈夫谁知丈夫夜读未眠见其进房惊讶地说：你竟输成这个模样？
第一卷笑话锦集第1996章心怀不轨
一个青年男对他的女朋友说：“我讲一个故事给你听从前有一个亩小白兔在森林里迷路了遇到了一个灰色的公兔就问公兔公兔说：你给我乐一乐我就告诉你。小白兔就给它乐了一乐。小白兔走呀走又迷路了遇到了一个黑色的公兔又问公兔公兔对它说：你给我乐一乐我就告诉你小白兔又给它乐了一乐。之后又走呀走又迷路了遇到了一个黄色的公兔于是又问公兔公兔又对它说；你给我乐一乐我就告诉你小白兔又给它乐了一乐。终于回到家里了。一个多月后哪个白兔产出了一个兔子你猜那个小兔是什么颜色的呢？哪个女孩猜来猜去也猜不出来又很想知道答案就追问她的男朋友她的男朋友对她说：你是不是很想知道答案呢？”女的说：是’。“那你给我乐一乐我就告诉你”。
第一卷笑话锦集第1997章很性感
我和我的同学小李在酒吧聊天这时一位好象老板的男士走来手里拿着一杯酒讨好式的对小李说：“小姐你真的是很性感啊我们可以交个朋友到？”“对不起先生你是不是认错人了我不姓感我姓李啊！”
第一卷笑话锦集第1998章等式
刚下完雪的夜里寒气逼人牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声似乎拥抱在一起。
小林：天啊太不可思议了这么冷的天还在那里！
小美：对于他们这天算什么把他们藏在零下十八度的冰箱里还怕他们把冰箱给融化了——一个kiss等于35个卡路里！
第一卷笑话锦集第1999章好男人
“你抽烟吗/”
“不。”
“你打牌吗？”
“不。”
“你找过小姐吗？”
“不”
“啊！！！你真是个好男人。那你平时有什么娱乐？”
“我吸毒赌钱包二奶。”
“啊！！！？？？”
第一卷笑话锦集第2ooo章电话叫车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车
接线生：「喂.xxx无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
接线生：「小姐请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
接线生：「到哪里？」
小姐：「到大腿啦。」
第2001～2050章【合成】
第一卷笑话锦集第2oo1章xB小笑糖
一次公司组织旅游据说那地方很开放暗娼很多而且价钱特便宜所有的男同事都很兴奋。在正开往第一个景点去的汽车上导游大声叫到：诸位游客哪位要避孕药？只见满车男乘客兴奋雀跃女乘客满面怒色。等把药拿到手上一看只见包装上写着：必韵牌避晕灵——哈药六厂生产。
第一卷笑话锦集第2oo2章牧师洗澡
一日小修女为牧师洗澡。牧师动了坏脑筋让小修女摸其两腿之间小修女遂摸之一惊。牧师告之：“此乃通往天堂的钥匙。”
小修女回到寝室后将牧师说的话告之给老修女听。老修女闻罢十分气愤骂到：“这个老骗子他告诉我他那玩意儿是上帝的号角我整整为他吹了三十年！”
第一卷笑话锦集第2oo3章解扣
一天一妙龄女娘上穿真丝上衣下穿“迷你”短裙去挤公交车他后面一位男士出于礼貌让她先上但裙子下口太窄她连第一门槛都迈不上去于上她背手向后先解了裙子上的一个扣子结果依然上不去；接着她再解一颗但还是上不去；当她不耐烦正准备再解一个扣子时确突然感觉有一只手帮她解开了裙后烦人的纽扣。
出于本能她猛一回头看见后面那位男士刚从她身后缩回手她想都没想就打了男士一巴掌并骂了句：“流氓”。
男士忍不住了说道：“你刚才连解我裤子上两颗扣子我都没说什么我才解你一颗你就骂我流氓。”
第一卷笑话锦集第2oo4章逗鹦鹉
一饭店老板养有一只鹦鹉此鸟善学舌且惟妙惟肖。食者众某日妙龄女郎来到饭店见此鹦鹉故逗之。鹦鹉本有准备女郎前进它就说“欢迎”后退它就喊“慢走”。女郎兴趣索然不停地前进、后退鹦鹉也不停地说着“欢迎慢走”。女郎还不作罢鹦鹉实在难以忍受作出委屈状朝店堂深处大喊一声：“老板有人在逗你的雀雀儿！”
第一卷笑话锦集第2oo5章天堂的喇叭
一教堂新来了一个年轻修女。神父对她说:晚上你来偶房间偶身上有一把天堂的钥匙让你的钥匙孔来试试。年轻的修女不懂于是跑去问老修女。
年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?
老修女一听气急败坏的说:什么？那是天堂的钥匙？神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”害偶吹了2o年都还没能上天堂
第一卷笑话锦集第2oo6章明尼苏达大学
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”不解其意问之女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生他喜欢穿着有学校标志‘h’的T-shIRT和我做*爱时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“y”复问之于女大学生女大学生答曰：“上月刚换男朋友新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校标志‘y’的T-shIRT与我做*爱……”
第三次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“”于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友新的男朋友是ashIngTonuy的对不对？”
女大学生笑曰：“不对。我新男朋友是mInnIsoTauy的。”
第一卷笑话锦集第2oo7章男科大夫
一男科大夫教实习医生道：诊断要准多年的临床试验证明和自己老婆上床疲软的干部不是阳萎而是贪官和小姐上床也疲软的才真的是阳萎。
第一卷笑话锦集第2oo8章军民对话
民:你们军中有没有军妓呀?
军:有呀!没有军纪怎麽行呀?军纪是很重要的。
民:真的哦!要不要付钱呀?
军:要什麽钱呀?当然不用呀!军纪是我们军人的精神食粮。
民:那你们的军妓从哪里来?
军:统一由上面传下来的!!
第一卷笑话锦集第2oo9章老师说了
小莉看见小华的小**,就问小华是什么.小华说：“我也不知道.我去问问老师吧.”老师告诉小华：“你看好了,这是小孩的**.”说这又掏出自己的家伙,“这是大人的**.”小华跑去告诉小莉：“老师说了,这是小孩的**.老师还说比这小点的就是大人的**.”
第一卷笑话锦集第2o1o章谁是主谋
一采花贼不慎被捕带到县衙大堂县令命人把其按在地上痛打了五十大板并将其关进了大牢。夜里屁股疼的呲牙咧嘴埋怨玉茎到；你个滑头行好事的时候你是又得意又过瘾。现在事了却让我来受苦。玉茎反唇相讥曰；我只是在门口看了一眼你要不在后面使劲我能进去吗？？
第一卷笑话锦集第2o11章黑海棉
小利一天和妈妈去洗澡她还小没有毛她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了第二天小利对妈妈说：妈妈我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
第一卷笑话锦集第2o12章走着回家
某夫妇俩骑着自行车去到城里买东西买好东西马上就回家可是到了半路上男的想办事女的不同意男的不管三七二十一把自行车放在路边就拖着女人到沟里两人整整玩了2个小时才想起回家可到路边一看自行车没了就骂骂列列走着回家到家一看自行车和东西都放在院子里。只听他的儿子说：爸妈不知道那个***把我们家自行车偷走,幸亏我看到不过我们还嫌了一些东西
第一卷笑话锦集第2o13章流了那么多
有一天小李骑车去上班老远看见一位大姐飞快的骑着自行车这个大姐的后架上有一个座垫坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快酱豆腐水都流出来了染红了坐垫。看到这里小李飞快的追赶上去：大姐你慢点水都流出来了看看都染红了流了那么多多疼的哄啊。干脆你还是下来吧我帮你擦干净把盖儿盖好了你再上……那个大姐下车后啪~~啪~~给了小李两个耳光——你个臭流氓：是不是雏你都分不清还搞什么搞。
第一卷笑话锦集第2o14章情
某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭工人都领不到工资了。于是厂长没有办法只好拿钢琴来补偿。一天厂长召开会议在会议上说：“由于现在资金不到位所以只有用物品来代替了。好大家排好对我开始情（琴）了！”
第一卷笑话锦集第2o15章人类的展！
2525年人类不再展各国科学家在一起研究。他们做了个实验将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里然后在分别放入三只猩猩。
1o年以后打开第一个山洞美国人领着5只小猩猩出来啦。科学家们很高兴认为美国人的生育能力很强。又过了几天打开第二个山洞南非人领了8只小猩猩科学家们纷纷上前拥抱。但是他们知道中国是人口最多的国家所以都拭目以待。终于第三个山洞打开只见中国人只领了2只小猩猩出来。科学家们都很吃惊都上前质问他。但是他说了句话：“是谁呀！把公猩猩放我洞里了。”
第一卷笑话锦集第2o16章克林顿的忧虑
一天一名白宫官员焦急地来到克林顿总统办公室。
“今天希拉里来过我的办公室我当时正在看《花花公子》恰巧被她看到了我该怎么办？”官员惊慌地问道。
“你是不是觉得还不够乱？现在是什么时期我的事儿还没完你还在白宫看成*人杂志？”克林顿了一顿牢骚继而又小声问道：“你没告诉希拉里杂志是我借给你的吧？”
第一卷笑话锦集第2o17章语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家不知道油漆未干开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日油漆工来继续工作妻子对油漆工说：“请你到卧室来我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不太太我的处世之道是洁身自爱。”
第一卷笑话锦集第2o18章锰甲情事
锰甲宝斗里是远近闻名的风化区政府卫生局每月都定期派妇产科大夫来替妓女们作性病的检查服务。他们每次来时都会给妓女们许多咖啡色的糖衣药片来增强妓女们的防病能力。今天检查所前又排队挤满了等候检查的妓女有位老太婆在检查所门口看见许多在排队她好奇的上前问着为什么在排队？妓女们都不愿说出这不算光彩的事儿就与她随便说是等领巧克力人人有份。老太婆一听可乐了待我也领一份给孙子吃于是排队在最后面。妇产科大夫现有一个新进的老妓女也在等候检查基于尊重年长的美意请她先上来接受检查。大夫有一些怀疑的问着老太婆说：“看你的年纪已经不小了你还行吗？”老太婆为求能领到多一点的巧克力她理直气壮地问答道：“行啊！我每天都从坎顶的青年公园走到这里来我老当益壮有何不行？”大夫说：“行就躺上来！”老太婆不明究里地问着大夫：“为何要躺？”“闲话少说快把裤子脱掉我要检查！”大夫叫着。老太婆一想这晨全是妓女户才恍然大悟定神一看原来是为妓女来检查性病她赶紧夺门而出一面破口骂道：“羞死人！夭寿死囝囡……”
第一卷笑话锦集第2o19章牛也搞计划生育
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种)。
他到了上海一百公司的鞋帽柜台对营业员说：“同志我买皮鞋套呢。”
营业员把他听作是“避孕套”了就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”
他到对面说：“同志买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀？”
“我买42码的。”
营业员一听惊奇地问：“同志你在那里工作的？”
“我在养牛场工作的。”
营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”
第一卷笑话锦集第2o2o章回到原地
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此他还是鼻涕直流红著眼睛牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过看到这种情形满怀同情的问到：“osbsp;“我来的时候一位单车骑士的变车我躲在他的胡须中一路吹到这边可把我冻坏了。”
“我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候到机场的空姐休息室趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶趁机躲在她的毛里这样就可以有个温暖愉快的便车了懂吗？”
一个月後老跳蚤到海滩享受日光浴又遇到oscar可是他看起来比上次惨。
“我都照说的作了。”oscar解释道：“我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服所以我不知不觉的睡著了。”
“然後呢？”
“然後我一醒来却现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”
第一卷笑话锦集第2o21章钉橛子
某男长期在外打工回家晚上入睡后想同老婆**一番无奈小儿怎么哄也不睡遂出主意道：“儿子爸爸趴在你妈肚皮上看你能不能将爸爸拉下来。”
于是趴在老婆肚皮上开始**。小儿子在一旁又拉又拖老半天也弄不下后来爬在下面一瞅大叫一声：“我说拖不下来你中间用一根橛子钉在我妈身上我当然当然拖不下来不信你把橛子拨下来试试？”
第一卷笑话锦集第2o22章撩人的性感美女(注意肚子别笑破了
在酒吧里一个性感美女在吧台边坐了下来摆出撩人的姿势。
酒保走过来问她要点什么她勾一勾食指示意酒保靠近她然后双手捧著酒保的脸一边抚摸一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理女厕里的卫生纸用完了”
第一卷笑话锦集第2o23章让我尝尝女人的滋味
在一架从巴黎飞往纽约的航班上机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了我们遇到了从未有过的恶劣天气很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oh!mygod!很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了还没有尝试过女人的滋味有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他说：“不用脱了你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”
第一卷笑话锦集第2o24章语言习惯
“你随时叫我！”这是我们的习惯用语。
在一次飞行中我关切地问一对夫妇：“要不要为BB准备吃的东西？”
“不用他喝人奶。”男子说。
“那好BB要吃东西你随时叫我。”
旁边的旅客都看着我那男子一愣随即哈哈大笑起来。
我回过神来窘得满脸通红。
第一卷笑话锦集第2o25章往肉里注水
一个私营屠夫因为嫖娼而被执法部门罚了5ooo元的款。他的老婆给他洗衣服时从他的衣袋里现了那张罚款5ooo元的票据。便心疼地问道：“你这是干了什么事让政府罚了5ooo块钱？”
那屠夫骗他的老婆说：“是因为我做生意时往肉里面注了水。”
他的老婆听了道：“我说你这人不老实政府现在最反对的就是往肉里注水你再也不要做那样的缺德事！”
第一卷笑话锦集第2o26章小白兔复仇记
话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后小白兔自此怀恨在心！
有一天有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林它就看到雄与兔子青蛙走上前说：「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！」
熊很贪心他说：「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外其它的都变成母的！」
当！熊的愿望实现了。
兔子说：「我要一顶安全帽。」
当！兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：「再来我要附近森林里的熊全都变成母的除了我以外！」
当！如它所愿。
兔子平静地说：「我还要一部机车」
青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
不管青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：「哈哈！我的第三个愿望就是要全世界的熊除了我全变成母的！」
当！愿望实现了！
只见兔子戴上安全帽、动它的机车说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是gay（同性恋）！」
第一卷笑话锦集第2o27章制造新生命
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女孩：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！”
第一卷笑话锦集第2o28章她的第一次
女孩不安的坐在那儿她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥但在屋里的却是一个5o多岁的老男人。
她听到身后轻轻的关门声然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。
隔壁传来一个女人断续的呻吟声在这种地方经过走廊时随便哪个房内都会不时传出男人或女人们出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩对面轻轻托起她的下巴仔细端详着她不喜欢他看她的那种眼神。
女孩想起宿舍室友的话“没什么的我很小就做过的”“会出点血但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的紧张甚至可以说带一丝恐惧。他站起身到旁边倒了一杯水回来放在女孩的手边。“放松一点否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑可女孩却根本笑不出。
老男人扶着女孩的肩膀慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了现在这个时候一切只好顺从他听他的摆布了。
“张开一点”老男人的语气似乎很温柔但还是能明显地听出命令的感觉。
女孩照做了。老男人试了一下觉得这个姿势还不是很舒服“再张开大点这样不容易进去。”
女孩又照做了她觉得自己现在的姿势肯定很不雅甚至自己都觉得有些恶心。
老男人掏出他那大大的、长长的家伙在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要生什么了她把头向后一仰无奈地闭上了眼。那一刻终于来了女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来她本能地想躲但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身体颤抖了一下出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下“如果很疼的话说出来我可以轻点。”
女孩没作声她只想这一切早点结束。出血了老男人似乎早有准备拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。
他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出东撞西撞的。每次碰到最里面她都几乎疼得抖起来。
女孩口中出含混的声音“啊~~~恩~~~哦~~~~~”脸上的表情扭曲了。
老男人很仔细地动着那样子就象是在研究什么似的。
不知为什么逐渐地疼痛已经不明显了一种麻麻的痒痒的感觉。
女孩配合着老男人的动作里面越来越湿竟然流了出来。她知道这是正常的反应但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦仍然是那种很仔细的样子。
女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些至少很温柔不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。
老男人突然在深处猛地用了一下力女孩“啊~~”了一声脊背后仰。
由于用力她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的凉。
终于结束了。
老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里长舒了口气。
女孩也逐渐清醒过来她坐起身很无力地端起身边的那杯水漱漱口。
旁边的托盘里静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。
那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边前端还带着血丝。那个老男人不该说是老牙医把一个棉球塞进她嘴里堵在伤口上仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来记着别用冷水漱口避免感染……”
第一卷笑话锦集第２o２９章把…我的…衣服…脱掉
有一个女孩长得如花似玉因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。
平常他们表面上都会装得很正常。
有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。
小叔默默的照做了她深吸了一口气说现在再脱掉我的上衣。
小叔仍然照做。
那女还红着脸又说我的胸罩也脱下。
小叔犹豫了一会但还是做了。
接着是我的内裤。女孩说
小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气接着对小叔说：
……
……
好了小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？！
第一卷笑话锦集第２o３o章色迷
会错意(一)
下午e总经理走近四个女同事旁「美丽小姐儿们要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听猜人身上的东西：【上面有毛下面也有毛晚上就来个毛对毛。】」「唉呀呀总经理好色人家不来了啦！」
喂喂别想歪了答案是【眼睛】。
会错意(二)
打卡时总经理对女同事们说：「美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？」众脂粉们心想又来了。听好喔：【什么东西最硬？女孩子最喜欢特别是结了婚的女人更是爱死了。】脑筋急转弯！开始！
众脂粉们又开始脸红了低头都想走开。「喂喂！还没说出答案啊？」「不来了啦总经理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！」
会错意(三)
「总经理！今天不玩猜谜啦？」
「这个很难猜你们一定猜不出来。」
「哼？谁说的？」众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：
【一种玩意儿可长可短西方人比较长东方人比较短】
众小姐又开始脸红了开始故作娇羞状。
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？」
「好好提示：结婚后妻子就可用丈夫的这个东西。」
「唉呀呀为什么结婚前就不能用？」一位稍八婆的mm挑逗问道。
「如果硬要用会让人耻笑：成何体统？」
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。
「好好提示：出家人都不会用它。」
「那…那……尼姑会想到用它吗？」那mm再问。
「尼姑也不用她们用更长更长的东东。」
「哇！哇？」众小姐出无比羡慕渴望的娇呼声。
「怎样？猜不出来吧？很难猜你们就不信。」
「它是不是有时大？有时小？」还是那个mm在问。
「嗯？？没错！当看他比较大你就说他是：【大】那个；如果看他比较小你就说他是：【小】那个像最近打职棒的就用大小来分。」
「唉呀呀！好下流用【这个】来分？」众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是「那个」只是羞得说不出口。
忽见窗外董事长座车驶进大门了众小姐赶紧要回位子了。
「喂喂！们还没猜出来啊？」
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
「各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
【舔也硬不舔也硬要舒服睡觉先搓搓它】。」
众小姐又开始脸红了……
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。」
会错意(五)
各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧？
【心里很想要好想要好兴奋又想得要命结果洞口就慢慢开始流出水来了。】
「唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。」小姐们心里如此骂着！
「怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那个…那个是不是会张很开？」38婆故作羞赧地问道。
「没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」
「讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就别乱讲答案是【垂涎三尺】啦。」
会错意(七)
「嗨！美丽的小姐儿们！」
「总经理好！今天还要猜谜吗？」
「不啦！每次都说我好色不要了啦！」总经理满脸无辜样子。
「好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。」
「那么今儿来猜一种【人的动作】。」
「仔细听好：【下班以后最想做的事一根**的长条东西直直地插进洞里快的话两下就好了。不然就抽出来再插进去。不达目的绝不终止。】猜猜看是什么？」
「唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流」众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红真是假装羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又问了。
「最好不要出事大人要负责的。」
「白天晚上都可以吗？」还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上白天也可以。不过白天看得较清楚晚上乌漆妈黑的好一边摸着一边再插进去。
「哇！还说不色！」小姐们一边脸红一边闷声嗤笑。
「还猜不出来？好吧！再给提示：「最好不要生那种让别人胡乱插进去的事否则要出事的！」
「讨厌！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！」
第一卷笑话锦集第2o31章女人的幻想
某天有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车不但有人从后面上我而且我还可以叫。”
第一卷笑话锦集第2o32章和女同学(女同事)之间的尴尬事
a一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了……
b一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽……mm不知该怎么站……换了n个角度……我更加爽……
c有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大）
d我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
e读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！
f有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的****露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是BT我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
g我早早回了家突然暴雨然后变成持续的中雨。这时候有人敲门一看是两个平时关系还挺不错的女同学她们今天正好值日做完后回家正赶上了暴雨于是到我家来借伞。天啦一个波霸一个飞机场都是没穿BaR(那个年代很多女生都是穿小背心）被雨淋透了后实在惨不忍睹跟没穿差不多我向那个时候我的眼睛一定在喷火两个mm脸都红了。
h有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄她让偶自己拿在她的书包中结果刚一打开一包卫生巾掉出来了！汗……
i初中三年级一天下午头两节课上自习。天气很热女同桌趴在桌子上睡觉衣领垂下把bra走*光了我顺势瞟了两眼。突然女同桌醒了过来问我“你刚才在看我？”我说“是”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
j有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
k一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！
1我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室她站在讲台上我扫到讲台下的时候刚好打扫完长出一口气把扫帚一扬结果把她的裙子给掀起来了a#%^&%a&^#a*&%*
m呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。
第一卷笑话锦集第2o33章快脱！我都等不急了！
有小两口子赶到双休的时候到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了晚上妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天妻子说你明天的衣服怎么办明天不去玩我现在把衣服洗了明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来你再洗明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了妻子在家等啊等啊！都不回来一直到下午丈夫才慢慢的走回来妻子老远的就喊“喂！快把衣服脱了我都等不急了！”
第一卷笑话锦集第2o34章贤惠
一嫖客到夜总会找小姐问：有没有贤妻良母类型的？小姐们一起举手；嫖客诧异的问：你们都是贤妻良母原来放荡的都到哪里去了？小姐们齐答：也都正在家里做贤妻良母呢。
第一卷笑话锦集第2o35章下面人辛苦
一个来村里墩点的县里干部在一次村民大会上的讲话挺有意思摘录如下：乡亲们我是个大老粗那是要多粗有多粗。到底有多粗呢这个事你们妇女队长最清楚。那天晚上我们俩在庄稼地里摸了摸情况。我们先摸了上边又摸了下边。从摸到的情况看还是很满意地。她认为我带来了很硬的指标我觉得她有很深的理解。我们都表示要紧紧的团结在一起要团结得像一个人一样。喂!你们那几个小青年别光顾自己进进出出的要考虑被你们蹭来蹭去的那几个姑娘满意不满意。我接着说。干这个事情不能拖要雷立风行说干就干。我跟妇女队长说庄稼地里的活我是外行你是内行你要好好的教我。不要认为我原来在上面就只能呆在上面我也可以在下面呀。只要你认真教我在下面同样会把这个事干好。她开始还不好意思后来就放开了。我没碰见过这么好的老师她先是摆各种姿势给我做示范然后又手把手的纠正动作最后干脆让我自己整。整的我是满头大汗气喘嘘嘘。我确实体会到你们长年在下面的人是多辛苦啊。我最后要说的是我现在只是基本掌握了一点要领还要向你们学习。妇女队长说了铁姑娘队每人都有一?
??绝活找谁学都行。我找到哪位可不要跑啊
第一卷笑话锦集第2o36章工作成绩
结婚三十周年了这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上妻子从浴室中走出几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的3o年前我象这样从浴室里出来时你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来把你的**吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
第一卷笑话锦集第2o37章移动成*人广告
一男初夜不懂房事插入不动。其妻曰：痛！遂抽出。其妻有曰：空！遂插入。如此反复多次妻大悦！此男顿悟：还是移动好！
第一卷笑话锦集第2o38章家书
我的亲爱老公:
老婆已到广东。
到处语言不通
工厂不让打工。
多亏及时想通
找份赚钱好工。
几百块钱一钟
每天帮人放松。
加钟加钟加钟
把人钱包掏空
第一卷笑话锦集第2o39章迷路
精子甲游得很累又对精子乙说：老哥！我們到底还要多久才到啊？
精子乙有气无力地说：別提了！看?砦覀冋娴拿月妨耍?
你去看看那路标写些什么？
精子甲去看了以后大哭地說：老哥！我们完了！路标上写着：往直肠——五公分
第一卷笑话锦集第2o4o章风骚
一对夫妻正在床上“做事”灯一亮五岁的儿子坐了起来问：你俩干什么呢？
爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。
儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？
妈妈说：那是因为你还小技术不高。
第一卷笑话锦集第2o41章守营
男：「你知道我现在在做什么吗！？」
女生说：「不知道耶！你在做什么啊？」
男：「我我在**」
女：「守营啊！辛苦你了我们的国家就靠你保卫了！」
男：「我一边**一边和你讲电话你不会害怕吗？」
女：「那有什么好怕的！我哥他都一边守营一边吃泡面呢！」
第一卷笑话锦集第2o42章数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难遂编一数字歌易学易记琅琅上口。一天晚上二人上床。三更半夜四脚朝上。五（捂）着屁股六（扭）着**。七（骑）马扬鞭八（拔）枪就放。九（久）一次十分舒畅。有人会问既然是拔枪就放又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物也就不须过于追究细节了。
第一卷笑话锦集第2o43章有一个中年人
有一个中年人娶了一个二十岁女孩由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做*爱过了一年,妻子生了个红的小孩先生觉得很奇怪,自己和太太都是金,祖先也没有遗传红他便跑去问医生有没有这可能医生想了想道:你们多久做*爱一次一年两三次这就是原因啦!医生说:你生锈了!!!下次中年人又去医生那很不巧的看见了医生的儿子在打球中年年人很兴奋的对医生说：「原来您锈的比我还久呀!」
第一卷笑话锦集第2o44章过期
真实的故事：有个2o岁的男子娶了85岁的阿婆相处了一个礼拜后男的死了！
因为——他——喝了——过期的——奶！
第一卷笑话锦集第2o45章**
有一个男孩在家玩他妈妈的妹妹来他家和他玩这个男孩就问她：“姨在晚上妈妈和爸爸在床上上下乱动爸爸还骑在妈妈的身上妈妈为什么老是叫？”姨：“他们在玩游戏呀：”侄：“那我们也玩把我也骑到你身上你也叫一下我也听听。”
第一卷笑话锦集第2o46章读个屁呀
迈克老狼帮邻居一个初中的英语老师代课~有一次他朝底下的学生飙；“现在有些同学很不象话啊~读英语还用汗字来安象把pear读成屁眼1ess读成拉屎peop1e读成屁股的就不少啊~~这也无可厚非管天管地不管拉屎放屁嘛~但是有人竟然说脏话啊~~太让我生气了！昨天我就听到我们班的樊统同学会把tomoto读成踢你妈的头把ship读成傻bap读成操b的~~性质太严重了~中学生行为规范里有教你这个的吗~昂
第一卷笑话锦集第2o47章三大家法
一天一位男士路过一农家夜已深了于是他想投宿一宿。开门的是一个老人老人说“家中还有一个孙女只要他不对他孙女做那种事情”就可以男士心想“不过就是一晚嘛因该没有问题”于是答应了。那天晚上他和那个女子越聊越来劲就第二天早上男子醒来现女的不见了老头也不见了只见自己身上有一块大石头上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法”男子反映很快于是顺着石头飞出了窗外这时在外面看见了第三张纸条写着“小子你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~！
第一卷笑话锦集第2o48章夜打差别
某人睡醒告诉老婆：“我梦中和别的女人交合不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
第一卷笑话锦集第2o49章干吗？
您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夹住了吗?女:夹住了
男:对准喽?女:对准了
男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气.
第一卷笑话锦集第2o5o章红杏出墙
国初年一位上海报人与一名媛结为夫妇二人以诗为媒传达爱慕。在新婚之夜夫欲行事新娘阻止道：“我们既然因诗相识今晚你要作言诗才可为夫妻。”新郎性急便随口吟出：
“急忙哪得有诗来
且把唐诗借作材；
春色满园关不住
一枝红杏出墙来。”
新娘一听就笑了也对诗一：
“急性哪得有诗来
也把唐诗借作材；
花径不曾缘客扫,
篷门今始为君开。”
第2051～2100章【合成】
第一卷笑话锦集第2o51章我也挤他
一人经商出外多年没回家。
有一天回家才现儿子已经长大但却不认得他。
到了晚上夫妻不免**一翻。
因碍着儿子在不敢畅所欲为
只好在妻子后面作隔山取火之式。
被小儿子看到说：今天来的这个为何老在后面挤你。
他妈妈答：儿子别害怕你看妈妈把他挤回来。
第一卷笑话锦集第2o52章有一个姑娘
从前有一对夫妇膝下有一女人很聪明就是不会说话（哑巴）一天夫妇外出只有女儿在家就嘱咐说：你要好好好看家有事回来告诉我们。女儿答应了。晚上回来父亲把女儿叫到身边问：今天有什么事啊？女儿就做了一个拜堂的动作父亲明白了：有人结婚了。女儿点点头。父亲又问：谁家结婚呐？女儿指指隔壁。父亲又问：隔壁谁家呀？这下可难住了女儿他想了半天忽然解开上衣。父亲明白了：隔壁二奶家呀二奶家谁呀？女儿又想了想忽然又脱下裤子父亲明白了：是二奶家小凤吧？小凤和谁呀？女儿想了又想忽然脱下父亲的裤子父亲恍然大悟：原来是和铁柱啊！
第一卷笑话锦集第2o53章阴痣
相者云：“妇人阴门有痣必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣兄何以知之？”答曰：“家父与房下说房下与学生说。”
第一卷笑话锦集第2o54章老夫老妻
有一对老夫妻好几年没**了有一天老头子来劲了就硬缠着老太婆要上老太婆没办法就上了床两腿一分眼睛一闭上吧！
老太婆突然觉得老头子的家伙怎么变粗了呀？于是就低头一看：噢！馈（就是折叠的意思）着呀！
第一卷笑话锦集第2o55章**与鼻子
**与鼻子争论**说：“我能生男育女有功于人世你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中能知气味你怎可轻视我。”两个东西争论不已于是告诉嘴巴嘴说：：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯嘴生气的说；“**还有软的时候你这鼻子倒是这般的硬。”
第一卷笑话锦集第2o56章特别行业
一位身材高窕的漂亮小姐说笑话
她说：「请大家猜一猜我的职业」
谜题是：
「每天上班就脱衣服
整天在扭腰摆屁股
还时常要把两腿张开」
正当车上其他人面红耳赤的时候谜底揭晓了那就是：“瑜珈老师”。
第一卷笑话锦集第2o57章上一号
在部队里某一个班上只见得其中有一个班兵一直在抖
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长我要上一号」
只见那班长听了後不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来他要上你。」
第一卷笑话锦集第2o58章掘荷花
一师出外坐馆虑其妻与人私通乃以妻之牧户上画荷花一朵以为记号。
年终解馆归验之已落无复有痕迹矣。
因大怒欲责治之。
妻曰：＂汝自差了是物可画为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕那须来往的人不管好歹那个也来掘掘这个也来掘掘都被他们掘干净了与我何干！＂
第一卷笑话锦集第2o59章包间对话
顾客：万水千山总是情不给小费行不行？
三陪女：天涯何处无芳草小费一分不能少！
顾客：人间自有真情在能省一块是一块！
三陪女：我拿青春赌明天不给小费算强*奸！
第一卷笑话锦集第2o6o章老和尚
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
第一卷笑话锦集第2o61章我提问你回答
1、妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？他们都是能嗅得到但吃不到。
2、女人给你**的最大好处是什麽？使我能够得到五分钟的宁静。
3、什麽东西放进去以前是干的拿出来时是湿的而且还给人以温热的满足感？茶袋。
4、什麽东西6英寸长2英寸宽上面有小脑袋而且女人为它痴迷？钱币。
5、亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些我不知道这东西到底会变多大。
6、为什麽女人的两个洞离的那麽近？怕你找丢了。
7、女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？亲爱的我回来啦。
8、为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？因为这样可以提高手-眼的协调能力。
9、女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？亲爱的我回来啦。
1o、母蜗牛作爱时一般会说什麽？快一点快一点！
11、女人结婚有甚麽用？答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」
第一卷笑话锦集第2o62章笔记本
一位坐在前排女学生穿短裙子在上课那张开的裙口就象一本打开的笔记本上课的年轻老师看到二腮悱红这时学生与老师四目相对老师不好意思说：“请这位同学把你的笔记本合上”
学生说：“老师你能不能用你的笔在笔记本写上几句？”
第一卷笑话锦集第2o63章生在强*奸案后的故事
1.一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家,突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把他女儿强暴了然后扬长而去。
到家后,这人老婆问他路上怎样这人说到：真够吓人的多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。”
2.一天一城里人带一群母鸡回家,突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把这群母鸡都强暴了然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样这人说到：真够吓人的多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。”
3.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉村妇二话不说就把那几个大汉强暴了然后说:被楼上的强暴n次了,今天也该轮到偶了.
4.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉鸡蛋二话不说就把那村妇和大汉都强暴了然后说:看你们来来往往挺有意思俺也试试。
5.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉大汉二话不说就把那鸡蛋都强暴了一会儿鸡蛋说你们也太没道德了什么安全措施也不做我还不想这么快就孵出小鸡了？
6.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉鸡蛋二话不说就把村妇强暴了然后鸡蛋从地上爬起来拍拍身上的土说到：“与其留给大汉不如自己先上。”
7.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来拍拍身上的土说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”
8.一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉上来沉吟半响后其中一个说：大哥我看我们还是抢鸡蛋吧
9.一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉准备强暴村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了纷纷跳出篮子结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了
1o.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉二话不说就把鸡蛋抢走了村妇说：怎么不强暴我呢？
11.一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面过来几个大汉其中一个村妇（有些姿色）二话不说就把几个大汉强暴了然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事如果不是要回去做饭我还想强暴他们几次。”
12.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉村妇二话不说就把裤子脱了然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶鸡蛋多少钱斤？”
第一卷笑话锦集第2o64章同一个系统
某小车司机陪领导吃完饭后领导要去洗澡到了五星级酒店门前领导进去了而小车司机却被酒店保安拦在了门外小车司机赶紧指着前面的领导对保安说：“我和他是一个系统的他能进我为什么不能进？”
保安当即很不客气地对小车司机说：“**和卵蛋还是一个系统的做*爱时**能进去卵蛋也能进去吗？”
第一卷笑话锦集第2o65章探入女友衣内
夏日某天晚上与女友坐在小区花园长椅谈情。吾色心突起手探入女友衣内摸索女友推辞道：这里让人看到多不好意思？吾四下观望无人曰：哪有人啊。女友含羞低头不语。吾大喜肆意乱摸感觉女友胸罩花纹似与往日不同问之：又换了果奶？（注：果奶：裹奶胸罩也）女友羞道：哪有啊。吾不信曰：不会吧我再摸摸看。正享受间身后突现一顽童（约5岁）大笑曰：哈这个叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原来此童潜伏久矣。吾狂晕~~~
第一卷笑话锦集第2o66章城市猎人
一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！”
第一卷笑话锦集第2o67章爽
有一年一个工薪阶层中年男子来到一家旅店看到门口有个招牌写着：本小店提供性服务1oo元/晚这个人觉得很有意思但身上就有5o元怎么办呢他问老板“5o块1晚行不行”老板犹豫了一会说“行你先到屋来等着把过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了过了一会老板带了个母猴子来了说“5o块就能找着样的了讲究着把”那个人想了想说“行”就这样他们过了一晚。
第2年他有去了这次他带足了1oo快老板叫他回去等着他到了屋来看见还有个人在这个屋来而切趴在墙上不知道在干甚他就过去问他在干甚那人说“看隔壁在草曼快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么去年还有个人在那草个母猴子那才叫爽”
第一卷笑话锦集第2o68章只能吻吻小姐的手
二十岁的男人是哈巴狗嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗到处寻花又问柳。五十岁的男人是疯狗能咬一口是一口。六十岁的男人是癞狗怀揣伟哥到处走。七十岁的男人是病狗只能吻吻小姐的手。八十岁的男人是死狗一点儿想法都没有。
第一卷笑话锦集第2o69章不要尿尿
古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚大脚即可变为三寸
金莲云云.女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头却遍寻不见好不容易在领子里寻着了脑袋却大不盈握和尚纳闷儿欲觅镜照之不得忽见一井口遂急奔过去探头欲照忽听井下大呼曰：＂不要尿尿下面有打井的！＂
第一卷笑话锦集第2o7o章液体伟哥
有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
第一卷笑话锦集第2o71章级市场
一个美国女人和一个伊朗女人在级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问：”有那麽大啊？“伊朗女人说：”不有那麽脏。“
第一卷笑话锦集第2o72章可恶的强盗
某日。一强盗闯入女生寝室对俘虏高喊：“不许动把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
第一卷笑话锦集第2o73章割包
在彰化县芬园乡由王田交流道往南投中兴新村路旁有很多卖割包的摊子以免下车随买随吃为号召生意好得很。有一个星期天一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包他只要买一些做割包的面皮回家自己包肉馅来吃问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过不知妈妈同意不同意于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮可以吗？」
第一卷笑话锦集第2o74章有股烟味
丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养可你却不愿为孩子喂奶这是为什么？”妻子：“不是我不愿意而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊怪不得！”
第一卷笑话锦集第2o75章嫖客强*奸
一小姐因为嫖客给钱太少而告嫖客强*奸了。警察看出问题问：强*奸时你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说俺的两脚就是朝东。警察叔叔这姿势是人家要的！
第一卷笑话锦集第2o76章卖盐
某一个风和日丽的日子学校组织去春游大家决定去野炊。但到了那里之后才现没带盐有一个来自农村的男同学自告奋勇到附近的小卖铺去买。（大家也知道这位同学说话in因和ian烟不分）。到了小卖铺有一位大妈级别的在镇守这位男同学红着脸（因为他跑着去）问：“老板娘卖淫（盐）吗？结果被老板娘奸了一百遍！哎怎是一个惨字了
第一卷笑话锦集第2o77章告诉奶奶
一次我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多我就排队等。小家伙自己玩了起来在人群中钻来钻去还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她正想在她的小屁股上来两下她却扬起头大声说到：“你要是敢打我我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小**！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严拉着女儿往外走就在关上门的一刹那我听到里面一片暴笑。
第一卷笑话锦集第2o78章无底洞
一位先生在河里洗澡后上岸现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了他转动着身体保持面向她们这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生我得告诉你你这样子朝着我们转来转去我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
第一卷笑话锦集第2o79章士兵嫖娼
一士兵怀揣3o元钱到了妓院问妓女：“我跟你做一次爱要多少钱？”妓女回答说：“一百。”士兵为难地对妓女说：“我没有那么多钱怎么办？”妓女见对方确实是一名小兵便动了怜悯之心说：“那这样吧你可以来一次但是不能给你很长时间你上来之后数数数到五就得走人明白了吗？”“明白了。”士兵回答得十分干脆。
一切准备工作就绪后两人开始做*爱。只听到士兵像出操似的数开了数字：“一二一、一二一一、二、三、四一二三四一二一一二一”妓女这下可就惨了士兵什么时候能数到五去呢！
第一卷笑话锦集第2o8o章精子的n种死法
1.久不出兵郁闷死。
2.忽有一天蓄势待兴奋死。
3.千亿个兄弟一拥而上挤死。
4.出来现是主人自行解决冤死。
5.被溅到地上摔死。
6.被喷到墙上撞死。
7.被卫生纸擦掉风干至死。
8.被擦掉后又扔进垃圾桶熏死。
9.终有一次踏上正途第一个冲到终点得意死。
1o.第二个跑到终点现就晚了一步气死。
11.第三个来到终点看别人已卿卿我我嫉妒死。
12.跑不到终点的顺道参观游览迷路后转到晕死。
13.体力不支的在奔跑途中累死。
14.跑到终点没见到卵子的失望死。
15.跑到终点见到了一个卵子幸福死。
16.跑到终点竟见到了两个卵子紧张死。
17.被一个卵子接受自豪死。
18.被两个卵子接受威风死。
19.被卵子拒绝羞愧致死。
2o.因采取安全措施所有兄弟落入安全套中被自家兄弟压死。
21.安全套出口被打了一个结窒息而死。
22.意外现安全套有针孔惊喜死。
23.争先恐后出来后现安全套被扔在水?淹死。
24.在水？现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的笑死。
25.惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟吓死。
26.第二次出有兄弟身上全是唾沫恶心死。
27.没被恶心死的后来被胃液酸死。
28.有责任感的兄弟被捐出来放在冷藏箱?冻死。
29.抗寒的因一直没有被用上等待至死。
3o.除了一个成*人了的兄弟其余全白死。
第一卷笑话锦集第2o81章老汉卖蛋
这年风调雨顺一老头家五谷丰登六畜兴旺这天老汉挑着一担糠糠里埋了许多鸡蛋上集镇上去叫卖。
路上遇一少*妇要买他的糠可少*妇没有装糠的袋子什么的老头情急中说：我脱下自己的破裤子将裤脚系上装糠你看怎样？少*妇悦于是老头脱下裤子将鸡蛋掏出正准备装糠少*妇抓了一把糠嫌粗了不想要了。
这是老头话了：“大嫂呀大嫂这不太好吧我们价钱都谈好了你看我裤子都脱了蛋都掏出来了你不搞了你不搞也就算了你怎么还嫌我粗了呢…”
第一卷笑话锦集第2o82章爆笑各地B牌照
上海：沪（护）B——穿铁裤衩吗？
天津：津B——爱的奉献！
甘肃：甘（干）B——多么缺乏爱！
海南：琼（穷）B——该立贞节牌坊！
广西：桂（贵）B——多少钱一次？
湖南：湘（香）B——有粉不擦到脸上？
河南：豫（玉）B——有玉指、玉手不知道这个也有玉的？
江苏：苏（酥）B——有酥胸这个也有酥的？
河北：冀（寄）B——哪家邮局有这个业务？
山西：晋（进）B——三级片
内蒙：蒙B——卫生巾
四川：川（穿）B——用力过猛？！
浙江：浙（蜇）B——蜜蜂跑进裤衩里
江西：赣（干）B——直截了当地要求
青海：青B——肯定遇到猛男了！
新疆：新B——当然是处*女
湖北：鄂（饿）B——老处*女！
吉林：吉（急）B——刚结婚的老处*女！
西藏：藏（g）B——莫非能藏到别的地方？
宁夏：宁（拧）B——**！
辽宁：辽（燎）B——更残忍的**！
山东：鲁（卤）B——食人部落的菜谱！
陕西：陕（闪）B——有电吗的？
广东：粤（悦）B——洞房花烛夜
安徽：皖（挽）B——丧妻
台湾：台（抬）B——这个女人一定非常胖！
黑龙江：黑B——刚果女人？
第一卷笑话锦集第2o83章习惯就好？
一日夫妻俩到公社民政部妻要求离婚。
民政助理问曰：为何？
妻曰：无他只是他那个太＊无法忍受所以
助理曰：无妨习惯就好。
妇人曰：是啊习惯就好习惯就好？你试着每天晚上整夜用玉米棒子塞进自己的屁股眼看看味道怎样？
助理目瞪口呆的看着那夫妻俩！
第一卷笑话锦集第2o84章陷得太深我拔不出来
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。
但是因为车太快结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：「赶．．快．．救救我．．男朋友他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子叹了口气说道：「唉你男朋友陷得太深这我也没办法．．．」
第一卷笑话锦集第2o85章男人做*爱和做生意2oo7-o3-o3
问：男人做*爱和做生意有什么共同点？
答：都有六种担心四个希望。
一担心本钱太小二担心不够坚强三担心缺乏持久性四担心做少了心痒五担心做多了亏本六担心欠债多了一次还清；一希望本大利宽二希望坚韧不拔三希望细水常流四希望一切尽在掌握。
第一卷笑话锦集第2o86章戴安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
第一卷笑话锦集第2o87章我用的是脑袋
有一钝汉受雇一老板。平日作事常有差错。老板训之曰：“凡事多用脑袋。”
一日老板陪客狎妓。不料乃饿虎。
客上不到五分钟败下阵来老板上亦是如此。心中懊悔见钝汉在乃曰：尔上。
不一会儿传妓愉悦叫声。老板与客奇之。
事后老板向其请教方法钝汉曰：您平常要我凡事多用脑袋我看你们不行我就用脑袋上。
第一卷笑话锦集第2o88章你们卖保险套吧?＂
一个6o岁的人走进一家药房问柜台小姐.
你这儿有保险套吗?
当然.你要多大的?
我不太确定.
这样子,让我来确定一下.
她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风．柜台这里须要一盒持大号的保险套.
一会儿後,一个3o岁的人走到这柜台前.
你们卖保险套吗?
有的.你要什麽尺寸的?
这个嘛我不知道.
没关系让我确定一下.
她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒大号保险套.
又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店.
嘿你们卖保险套吧?
他问柜台的小姐.
有啊她说.要多大的?
我不清楚耶他回答．
没关系,让我看看.她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要清洗,快！
第一卷笑话锦集第2o89章裤子肥
一群女演员到一高山哨所去慰问演出。演出完毕后连长说：大家起立鼓掌。女演员一看说：哇他们的裤子好肥呀。连长一听骂道：我只让你们站起来没有让你们小弟弟站起来······
第一卷笑话锦集第2o9o章姑娘是田
一日上公厕一阵疾风骤雨过后心境渐佳。有幸研修厕所文学只见一“姑娘是田”：
姑娘是块田
荒了十八年。
实行承包制
谁种谁给钱！
第一卷笑话锦集第2o91章关于做*爱
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做*爱的频率呢？”
爷爷说：“当你还在新婚时期你总是随时想要做*爱也许一天好几回。而后呢做*爱次数逐渐减少或许一礼拜做一次。再然后呢你已经逐渐变老可能一个月做*爱一次。当你真的变老时你一年可能有幸运的一次做*爱成功也许在你的周年纪念日。”
“喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”新郎问爷爷。
“喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的**。”爷爷回答。
“什么是口头的**啊？”
“喔！所谓口头的**就是她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘Fubsp;第一卷笑话锦集第2o92章上床
有两对夫妇结伴出外旅游两个男子都喜欢玩牌他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上电灯忽然熄灭了两个男人被迫摸黑回去自己房里。
其中一位是虔诚的宗教徒在上床与妻子做*爱前必先跪在地上祈祷一番这一晚也不例外。当他祈祷完毕上床就寝时断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊原来床上的女人是朋友的太太自己刚才在黑暗中走错了房间而他的朋友一定到自己房间去了他的一急之下立刻下床穿上衣服准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说：你现在才回去太迟了我知道我的丈夫是不祈祷的。
第一卷笑话锦集第2o93章就象捣蒜
过去农村很穷住的都是小土屋到了炎热的夏天都到外面的街上乘凉过夜。有一村妇丈夫外出了娘俩就在街上铺着草席过夜。这天夜里天气很热村妇就脱光了衣服躺在草席上用一把蒲扇挡着下身就睡了。正睡着蒲扇没有了接着上来一个男人一阵狂风暴雨之后就悄悄的走了人。村妇就骂开了：“不是西舍是东邻反正不是远来的人远来的人不知蒲扇底下有宝贝。”孩子给吵醒了问道：“娘不是俺二叔？”“不是你二叔上来是有急有慢这个人上来咚咚咚就象蒜臼子捣蒜。”
第一卷笑话锦集第2o94章德国士兵
德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走士兵看到了便追上去抓住并把她给强暴！完事后士兵说：「九个月后你会生下一名小壮丁你可以叫他＂希特勒＂！」妓女答：「三天后你会生出红色斑点你可以叫它＂梅毒＂！！！」
第一卷笑话锦集第2o95章东北老汉学雷锋
有个农村老汉特崇拜雷锋不远千里乘火车到抚顺想参观一下雷锋纪念馆。
下火车后却是两眼一抹黑看到前边一面粉店就走了过去。小老板却也热情招呼原来是因为内急实在蹩不住了就说：“大哥帮帮忙就看几分钟我方便一下就回来。”老汉心想本来就是学雷锋来的：“你放心就是罗我帮你看着。”小老板刚走就过来一少*妇：“大爷面粉咋买？”老汉决定把好事做到底就按照家乡的价格说：“八毛五一斤。”少*妇高兴坏了好便宜啊但口里却说：“太贵了八毛行么？”
“好吧好吧要多少？”“我要2o斤。”老汉傻了这么多面粉用什么装呢旁边的塑料袋是不行的。“不是来学雷锋的吗！”就把自己新买的长裤脱了下来打个结后就往里头灌面粉。灌着灌着老汉现面粉越来越粗心里直嘀咕：“老板也够黑的面上是细面底下却是粗面。”这时少*妇也看出了问题就说：“怪不得你的面粉这么便宜原来有假我不要了！”说着就要走。老汉眼看自己到抚顺后的第一件好事就要泡汤急了便拉住少*妇的手不放。少*妇大呼流氓惊动了广场上的巡警。老汉一副委屈的样子对警察说：“我从来没见过这样的女人价格也谈好了裤子也脱了东西也塞进出来可她嫌粗不干了你说说有这样的道理吗！”警察二话不说就把老汉拷走了。
第一卷笑话锦集第2o96章趴在俺媳妇身上
媳妇怀孕了生了个大胖小子一家人欢天喜地。可是那小子长得一点都不象山药蛋而且越长越像隔壁的二狗子。娘起了疑心叫过山药蛋问话：“你晚上都和媳妇做了什么？”“睡觉。”“是不是抱着媳妇睡？”“她不让抱我也不想抱。”“那你和媳妇干没干过那事？”“啥事？”娘愣了愣神说：“就是你尿尿的东西有没有伸到媳妇尿尿的里面去？”山药蛋把头摇得像拨浪鼓：“我才不会像二狗子那样傻呢！看他为在那里撒泡尿趴在俺媳妇身上折腾半天结果累得像条死狗。”
第一卷笑话锦集第2o97章上床
两夫妇稍通文墨一生琴瑟调和。及至暮年精力衰耗不能畅举乃对物伤情各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰黑焰焰嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来日也？夜也？如今就像破门扇东一片西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜赤溜溜硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来朝也凑暮也凑如今好似葛布袖扯便长不扯皱。”
第一卷笑话锦集第2o98章房事
某地实行房改急需办房产证。一家女主人当不了家要女婿给自己男人拍电报回来。女婿电报曰：近日岳母房事甚急别人无法插手非你解决不可。
第一卷笑话锦集第2o99章她还要
杯酒祝淫诗
飞眼火星冒
一时悬崖勒不住
一把怀中抱
抱也不解馋
只有床上抱
待到精辟力尽时
她说我还要
第一卷笑话锦集第21oo章灭火
消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。”
第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
第2101～2150章【合成】
第一卷笑话锦集第21o1章男生都是流氓
据雪春《东北人都是活雷锋》改编：
老子有空去网吧上网
调出色*情大画面好看
遇到老板是女生看到以后叫我滚没滚
老子问她几块钱拿得少了她不干
她说：“你们那个男生不要脸你们那个男生都下流你们那个男生上黄网你们那个男生耍流氓。”
第一卷笑话锦集第21o2章萝卜去坑窝在
一秀才只身去岳父家做客,与小姨妹眉来眼去。席间秀才佯醉,小姨妹乘机扶其去卧房,二人便上了床。不料却被丫环瞧见。小姨妹连忙去书房墙上提诗一表白自己：“没醉装酒醉欺妹上床睡；如今米成饭怎拭家姐泪！”秀才也提一：“本不胜酒力将妹当妻爱；萝卜已拔去坑窝却还在！”老岳父见后不以为然也提一：“娃娃不懂事墙上胡画字；本是一家人哪有这等事！”
第一卷笑话锦集第21o3章最关键的地方
王小二的妻子生了个儿子护士长还没有把婴儿从产房抱出来王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”
护士长回答说：“目前还来不及仔细观察不过你的老婆说有一个最关键的地方长得最像你！”
第一卷笑话锦集第21o4章圣诞老人
从前有一个老人在路上摔了一个跟头将他的小弟弟摔没了从此人们为了纪念他都称他为“剩蛋老人”
第一卷笑话锦集第21o5章男性自慰器
有一位领导干部老婆的年纪大了又不敢到外面去嫖娼听说商店里面有自慰器总想买一个来试试。一天在商店里面看到一台机器上面有一个小洞和别人说的自慰器很相象就偷偷的买了回来。晚上迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛抽出来一看全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。第二天总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器一共有三个档位第一档刮皮第二档切片第三档切丝还好你用的是第一档只伤了点皮否则后果不堪设想。
第一卷笑话锦集第21o6章“木”字
一师徒两人开车跑长途因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。一村妇在村边井旁洗衣服徒弟说：“大嫂！能否给口水喝？”。“可以但必须猜出一字”。说罢将洗衣板放在头顶两臂平伸双腿叉开。徒弟说：“这太简单了是“天”字。大嫂说：“错是一个“吞”字。”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父师傅说：“看我的”。师傅见到村妇说：“这位大嫂难为我的徒弟就是你的不对了这样吧我也请那猜一个字”。说罢也将双臂平伸双腿叉开。“是个“太”字”村妇答到。师傅大怒：“你也太小瞧我了这是一个“木”字。
第一卷笑话锦集第21o7章男同志到了
有一客轮从江苏南京沿长江开往南通靠到码头后轮船的喇叭中响起了乘务员不标准的普通话：各位女（旅）客男同志（南通市）到了该上床（船）的上床（船）该下床（船）的请下床（船）！
第一卷笑话锦集第21o8章小蹦蹦车
父子到公共浴池洗澡.回到家后.
儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.
妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火.
儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.
爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.
第一卷笑话锦集第21o9章18岁女孩的第一次（有点长）
女孩不安的坐在那儿她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥但在屋里的却是一个5o多岁的老男人。
她听到身后轻轻的关门声然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。
隔壁传来一个女人断续的呻吟声在这种地方经过走廊时随便哪个房内都会不时传出男人或女人们出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩对面轻轻托起她的下巴仔细端详着她不喜欢他看她的那种眼神。
女孩想起宿舍室友的话“没什么的我很小就做过的”“会出点血但不是很疼”……。
老男人看出了女孩眼中的紧张甚至可以说带一丝恐惧。他站起身到旁边倒了一杯水回来放在女孩的手边。“放松一点否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑可女孩却根本笑不出。
老男人扶着女孩的肩膀慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了现在这个时候一切只好顺从他听他的摆布了。
“张开一点”老男人的语气似乎很温柔但还是能明显地听出命令的感觉。
女孩照做了。老男人试了一下觉得这个姿势还不是很舒服“再张开大点这样不容易进去。”
女孩又照做了她觉得自己现在的姿势肯定很不雅甚至自己都觉得有些恶心。
老男人掏出他那大大的、长长的家伙在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要生什么了她把头向后一仰无奈地闭上了眼。那一刻终于来了女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来她本能地想躲但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身体颤抖了一下出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下“如果很疼的话说出来我可以轻点。”
女孩没作声她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。
他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出东撞西撞的。每次碰到最里面她都几乎疼得抖起来。
女孩口中出含混的声音“啊~~~恩~~~哦~~~~~”脸上的表情扭曲了。
老男人很仔细地动着那样子就象是在研究什么似的。
不知为什么逐渐地疼痛已经不明显了一种麻麻的痒痒的感觉。
女孩配合着老男人的动作里面越来越湿竟然流了出来。她知道这是正常的反应但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦仍然是那种很仔细的样子。
女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些至少很温柔不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。
老男人突然在深处猛地用了一下力女孩“啊~~”了一声脊背后仰。
由于用力她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的凉。
终于结束了。
老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里长舒了口气。
女孩也逐渐清醒过来她坐起身很无力地端起身边的那杯水漱漱口。
旁边的托盘里静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。
那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边前端还带着血丝。那个老男人不该说是老牙医把一个棉球塞进她嘴里堵在伤口上仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来记着别用冷水漱口避免感染…
第一卷笑话锦集第211o章做*爱的艺术
夫妻做*爱夫在上妻在下。**后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。”
第一卷笑话锦集第2111章有色广告
生理课上老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说：“这是大卫未勃起时的雕像。”一男孩马上举手提问：“我的**也能这么雄壮吗？”另一男孩抢着答道：“能！因为我们都用睾丸洁。”老师满意的评价：“对了小强睾丸洁不仅能清除**表面的诟物而且能深层滋润睾丸给睾丸足够的营养。”接着做循循善诱状：“用睾丸洁的目标是？”孩子们齐声答道：“天天向上！”
第一卷笑话锦集第2112章一寸
一个失婚男人在前妻再嫁当天走到教堂里对新郎说：“没有什么了不起都是我用过的旧货！”新郎听后果然脸色骤变但前妻这时却温柔地看了看前夫再看了看新郎然后对新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面全部都是新的。”
第一卷笑话锦集第2113章Fubsp;在古时的英国一般人不能随意做*爱。
除非他们是皇家贵族不然一定要有国王的允许。
所以当人们想要生小孩时他们就会去跟国王申请允许国王就会给他们一个牌子挂在门上代表他们可以做*爱。
在牌子上写着Foroftheking
（在国王的允许下做*爱）
所以你应该知道Fuck开头这个字的由来了吧？
第一卷笑话锦集第2章熘瘤吃
一少*妇春节回娘家大雪封桥河岸很宽正在犹豫之际一年轻男子来到看到此情景说：大嫂我背你过河。过河后少*妇很感激想报答恩情说：大哥你弄我一次吧。男子茫然不知所措。少*妇见此遂给男子二个年糕。走后不久男子的老二暴涨大声对少*妇说：大嫂我的硬了。少*妇闻以为是年糕硬了于是说：硬了熘瘤吃。
第一卷笑话锦集第2115章小弟弟受惊
哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟好乖啊把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了连声说：“你们饶了我吧我再也不敢了。”说完撒腿便跑。
第一卷笑话锦集第2116章丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了我规定他不能说下流话他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”他说“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
第一卷笑话锦集第2117章广告新编
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:‘这是大卫未勃起时的雕像.‘一男孩马上举手提问:‘我的**也能这么雄壮吗?‘另一男孩抢着答道:‘能!因为我们都用睾丸洁.‘老师满意的评价:‘对了小强,睾丸洁不仅能清除**表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.‘接着做循循善诱状:‘用睾丸洁的目标是?‘孩子们齐声答道:‘天天向上!
第一卷笑话锦集第2118章紧身胸衣
小美穿了一款紧身胸衣在我面前走来走去。我知道怎么回事我故意不理她。终于她忍不做了说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”小美柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦！”
第一卷笑话锦集第2119章心虚
一位领导,一个小密,来到一家旅店住下,心里总是不塌实,害怕被监视监听,总想找点毛病,这是现地毯下面有一像铁扣之物,两人用力拔除,才心感安全,刚欲**,忽听楼下大乱,两人找来服务员询问,答:刚才,你住房间楼下掉灯脱落,砸死做*爱两人
第一卷笑话锦集第212o章苍蝇的愿望
话说苍蝇曾经和蚊子是好朋友但是苍蝇总是嫉妒蚊子不光能飞还有一张又尖又长的嘴能够靠它吸取年轻女人的鲜血。
一天苍蝇不小心被苍蝇拍扁死了它的魂儿飞到上帝那希望能得到一重生的机会。上帝开恩了便问它：“你下辈子想做什么？”
苍蝇非常想变成蚊子却碍着面子不好说想了想对上帝说：“我想变成那个两边有翅膀的可以吸女人血的！”
上帝一惊问：“你想好了？”
“我想好了。”苍蝇说。
“这很容易！”上帝手一指“啪！”就变了。
你猜苍蝇变成了什么？
答案在下边。
可怜的苍蝇变成卫生巾了（还是护翼的呢）！
第一卷笑话锦集第2121章手机
丙男自幼爱看女人胸部干起那事自然也少不了奶交但苦于伴侣**太小所以没有干过。
一日丙男看见一大奶妹急忙上去想和她搞。经过一番讨价还价之后丙男最后花了大价钱才让大奶妹同意和他干奶交。
到了床上丙男急不可待的扒去了大奶妹的奶罩有生以来第一次干了奶交。
完后丙男问大奶妹感觉怎么样大奶妹只轻描淡写的说了一句：“没什么感觉还没把我手机从那里顶出来呢。”
第一卷笑话锦集第2122章“怎么干你一干？”
年轻的女老师正在上英语课。她在黑板上写下了“hodoyoudo?”然后问一名男生中文意思是什么。男生反问道：“老师我说出来您不会见怪吧。”老师说：“当然不会见怪。”于是男生说：“每个单词我都认得连起来应该是‘怎么干你一干？’”
第一卷笑话锦集第2123章刀把
母亲非常疼女儿女儿要嫁一个高大又胖的夫家到了吉日母亲怕女儿招架不起于是自己送过门又守在洞房偷听过了很久忽然听到里面女儿大声叫：“杀人了。”母大惊之下冲到床前一把抓住女婿的**不放说：“杀不了人了妈抓住刀把了。”
第一卷笑话锦集第2124章自己的事情自己知道
一个个头不大的人去商店买避孕套女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的那人一量让再换只大的。又拿出只大号的那人还嫌小。女售货员有些忍不住了笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”
第一卷笑话锦集第2125章进妓院必读
国人陈某去某国该玩的差不多都玩遍了只有妓院尚不敢去消费。这天他壮胆前往进了一家看来还算档次的妓院。进了大门他见里面贴一纸为来客必读上写：“已婚者进左门未婚者进右门。”陈遂进右门。进了门复见一必读上写：“有经验者进左门未有经验者进右门”。陈选右门入。入得门来还见一必读：“阳器长于15公分者进左门短于15公分者进右门。”陈某只得推右门。进后倒只一扇门门上又见一纸上面大大的写着：“欢迎下次光临。”
第一卷笑话锦集第2126章二十动
一女骚动淫光波动一男心动蠢蠢欲动。
心儿跳动身子松动舌头游动手脚乱动。
左右活动上下抽*动姿势变动力量震动。
血液涌动**拉动卵子行动精子出动。
全民运动男女带动生产劳动争取主动。
第一卷笑话锦集第2127章下五官争功
说一个人嫖娼屁股被打烂了回家屁股和吊吵架屁股说妈的你舒服了让我挨打吊说那我到门口看看吧。你干吗在后面推我,说到这腿不愿意了说你们别吵了我每天带着你们跑这跑那你们还吵了吊又说了你别说了我每天滴溜的头晕到晚上你还能休息我还得；加班什么时候弄吐了说到这。两个蛋子不愿意了说你也别说了谁不是滴溜的头晕。你还能舒服一会我还得给你看大门
第一卷笑话锦集第2128章格斗
一次在寝室看毛片被抓（下手的是年级主任）遂在年级大会上被点名批评当然罪名给改成了玩游戏。在场男生无不意会。谁知一个mm突然回过头来问我”你玩什么游戏啊？“暴汗~~~~~支吾半响曰：”就是两个人再一起类似打架的那种的那种“男生暴笑。那mm一脸的恍然：”哦就是格斗啊！“当场晕倒~~~~
第一卷笑话锦集第2129章新打工篇
出来打工好彷惶抱着棉被守空房。找个三陪来爽爽拿了五十去开房。
第一卷笑话锦集第213o章（Ｈo）的一份报告
这是国际卫生组职（Ｈo）的一份报告：Ｈo最近在全世界各国做一项医学研究题目是：男性**前的**功用是什麽？
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：**的功用是在使男人做*爱时有更大的快感！
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：**的功用是在使女人做*爱时有更大的快感！
最後波兰人只用了二?九五美元提出答案：**的功用是在防止手掌滑落！
第一卷笑话锦集第2131章手机的新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。
坚仔：为什么每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯我实在舍不得接那感觉就像和你在一起。
坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯那手机振动起来好舒服耶。
坚仔：（似乎明白了什么）喂手机是不能浸水的！
女友：放心吧你留下的安全套正好派上用场手机绝对安全！
第一卷笑话锦集第2132章处*女新婚夜
处*女新婚夜——打一气象术语
阴有“血”（雪）
第一卷笑话锦集第2133章元帅换胡子
一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了于是去修补胡子第一次美容师用他的头皮织在嘴上过了一个月元帅对美容师说：这胡子好是好就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去一个月后元帅又来了说：好是好就是天气一热就臭。结果又给他把女人下身的皮织上了过了一个月元帅来了说：胡子是好就是一个月要流一次鼻血。又把他下身的皮给织上了一个月后元帅又来了说：这个胡子太下流了见了女人总让我吐舌头！
第一卷笑话锦集第2134章简称
一次和一mm聊到这个老师偶说：“这个阴老师的名字真怪申是上海的简称他大概是生在上海的吧如果他生在北京他可能就叫……”还没等我说完这个mm抢先一步说道：“阴京！”她先是得意的一笑随即脸暴红然后轮到我暴笑~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2135章换药方
一长时间不怀孕的妇女去看医生。医生开了很多药方还是不管用。医生一检查现是个处*女。医生于是亲自上阵。妇女的丈夫看到后问：“你在干啥？”医生回答说：“我在换药方。”
第一卷笑话锦集第2136章在等嫖客
母女俩乘出租车经过市中心女儿瞥见有些妖艳女人站在街角便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴“太太你应该说实话。她们是妓女在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会”妈妈没好气地回答“不然谁来当出租车司机？”
第一卷笑话锦集第2137章偷情
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了也是迷迷糊糊的听到妻子的话后边起身边说：“你怎么不早说那我现在该往哪儿躲啊。”
第一卷笑话锦集第2138章性病
大学中常有爱捉弄学生的老师也难怪谁让学生上课不注意听讲……某医学院病理科：病理学课程上到一半大家照常睡觉的睡觉看书的看书。老师忽然了一份各种性病的课前讲义大家也没当一回事扔在书包的一边当计算纸的当计算纸包便当的包便当……直到最后一堂课老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：期末考的题目百分之九十从他上次的那份性病讲义中出来。
啊！啊啊！！啊啊～～～～
瞬间教室中哀鸿遍野尖叫声此起彼落。同时出现了以下不堪入耳的对话……
奇怪明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？？
哎唷你有疱疹？给我给我！！！
什么你把梅毒包在便当里丢了？！
一名同学在翻箱倒柜后找出了他支离破碎的讲义兴奋的大叫：我走运啦！！我有淋病罗！！
喂还有谁有爱滋呀？我所有的性病都有了只缺爱滋……
全啦！全啦！爱滋病我有啦还好我一直有留著……
这时病理组组长挥出同胞爱意欲帮大家再去复印完整的讲义：还有谁的性病不全？？记得下课来找我
第一卷笑话锦集第2139章绿帽
一男子开车载一女子出来约会停车之後他和女子就到车子的後座亲热起来了．结束之後女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之後她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。男子就说：对不起我需要休息一下。当男子出了车外後现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。这位先生答应了就照着他们的交易做。正当他达到最高点时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：你们在做什麽啊?这位先生答道：我正在和我的太太行房事啊!警察问：为什麽你不在家里做呢?先生回答说：老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。
第一卷笑话锦集第214o章怀疑
甲:你知道吗？我开始觉得我太太有问题。
乙:是吗为什么呢？
甲:有一天搭计程车时我问司机那里可以找乐子他竟然开到我家去！
第一卷笑话锦集第2141章请教医生
妻子为房事的问题,前往医院请教医生妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!
第一卷笑话锦集第2142章酒桌文化
某日在一起喝酒甲喝多了为解酒偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶大家高叫：“你偷喝她的奶给她挤满！”
一男士向一女士敬酒装样子喝了一口女士不依：“还没进去就出来了……”。
第一卷笑话锦集第2143章白天晚上
上语文课时老师讲到辛弃疾的破阵子其中有提到“的芦”。
师：历史上共有三匹有名的千里马的芦是刘备骑的那么还有什么有名的马呢？
生a：关羽的赤兔马。
师：很好那么还有一匹呢？是谁骑的？
全班一遍寂静。
师：真的没人知道吗？
生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)
师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！
生bsp;师：不对！不要乱讲！
台下：ToyoTa！
师：不对！再想想看！他自刎的时候……
生d：虞姬！
师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻
第一卷笑话锦集第2144章雨季终於过了
a君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对B君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!
第一卷笑话锦集第2145章你在我床上干什么？
妇人在公园里一张长椅上坐下四顾无人便把腿伸直放在长椅子上松驰一下过了一会儿一个乞丐走到她面前说：“相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么”乞丐说：“你在我床上干什么？”
第一卷笑话锦集第2146章虚惊一场
在街头一位年轻妇女走到一个路人面前说：
“请原谅先生您一定现我一直在注意您这是因为我怎么看怎么觉得您好像是我的一孩子的父亲。”
“什么?”路人吓得睁大眼睛说“我?这绝对不可能!”
“请别担心要知道我是保育院的女教师。”
第一卷笑话锦集第2147章如此方言！
某领导应酬比较频繁每逢醉酒都有踢门的习惯。
某日领导刚收到两箱比较珍贵的水果恰逢朋友来访领导怕朋友见到水果于是就命司机将水果送回家。
司机手抱两箱水果无法敲门无奈只得用脚踢。此时领导夫人正在洗澡听到踢门就知是自己的丈夫回来了于是急匆匆没穿衣服就开了门。结果一看是司机！两人都傻了夫人不好意思就说“你看看你看看”司机也很尴尬说“可好了可好了”！
第一卷笑话锦集第2148章微软公司夏季泳衣大派送
款式如下：
女：上装印着“Inte1inside（我有一颗奔腾的心）
下装正面印着“p1ug&p1ay（即插即用）
男：泳裤正面印着“mibsp;第一卷笑话锦集第2149章少女索陪(断绝关系)
《磨损费》女士向男士索要青春损失费。
男士问：青春损失费是个啥东西？是不是折旧费！女士说：跟折旧费差不多。男士说：既然是折旧费那为何偏你有折旧而俺就没有折旧。要是这样的话俺还得跟你要磨损费来？！
第一卷笑话锦集第215o章头疼
某君说话经常带脏字已经成为习惯并且在任何场合都无法控制自己。一天他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。
医生：你哪儿不舒服呀？
某君：我**头疼。
医生：你怎么搞的？
某君：**你妈没盖被子。
第2151～2200章【合成】
第一卷笑话锦集第2151章丈夫有外遇
丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
第一卷笑话锦集第2152章早课颂经
一个年轻尼姑她睡觉的时候有不穿衣服的习惯。
有一天她因为起床太晚了来不及穿上内衣和裤子只把道服一披就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐开始颂经没想到她穿的道服短了些所以她没穿内裤的下会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）
第一卷笑话锦集第2153章搞定了
王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝多了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家老婆替他除去了衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……”
王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗手间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……定了……”
第一卷笑话锦集第2154章唐伯虎的故事
唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家由于没钱交房租老板娘就逼他搬走他没办法就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租老板娘虽然不乐意但也没办法只好拿了去卖没想到却卖了好价钱。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的只见唐端了一盆墨水把裤子脱了把屁股往盆子里一沾然后在白纸上一坐一只蝴蝶就出来了。
第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了你要给我银子！”
晚上老板娘也学着他的样子画了好多可是却卖不出去于是她找了明白人给看明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
第一卷笑话锦集第2155章赶紧结婚
“我有一次在妇女讲习会讲生育问题问道：“怀孕之后应该特别注意什么?”
一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
第一卷笑话锦集第2156章喜欢的事
某君没有什么嗜好惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太都恭喜她有这么一位标准的丈夫真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影所以当朋友提及丈夫的事时她以为指的是看电影。
所以她不以为然地说：哎哟！有什么幸福可言你们不知道啊！做这件事每次都是我找他的而且往往到了门口还不进去有时勉强进去了也是在睡觉。”
第一卷笑话锦集第2157章淑雅与性感
富商：明天我要去国税局申报所得税你们觉得我穿什么衣服去比较合适？
会计师：穿上最破旧的衣服让他们以为你是穷人。
顾问：不尽管穿上你最高雅的礼服打上你最昂贵的领带可别让那帮家伙小瞧了你。
律师：我来讲一个故事吧一个女的马上就要结婚了自然是心情雀跃同样她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服于是她去问妈妈妈妈说：“穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服领子一定要高领口一直收拢到脖子根儿那才够端庄淑雅！”接着她去问姐姐姐姐说：“当然是迷你裙了！再配上你最大胆的低胸紧身衣一定还要露出肚脐哇！那才够性感！
富商、会计师、顾问（齐声）：那你的意思是……
律师：不论你穿什么最后结果都一样。
第一卷笑话锦集第2158章她终于答应了
有一个男人带著女孩子驾车兜风离城七公里后他向她求爱她拒绝了而且还下车步行回家。第二天晚上这个男人再邀她外出离城十二公里时他又向她求爱她又拒绝了同时又下车步行回家。第三天他把车子开离城三十公里外向她求爱她终于答应了几番亲热后他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之灾但三十公里实在是太远了。」
第一卷笑话锦集第2159章操是什仫意思
村子里有一户娶媳妇大家是酒过三巡这时了新娘子也饿了出来看看有没有吃的。这时看见她公公在喂鸡“操喂都不吃”新娘子是城里的没听过脏话。心理想“操”是什仫意思？她走到厨房问婆婆‘操是末意思。婆婆停一会“你从那听来的媳妇告诉是听公公说的”操就是吃的意思“婆婆说。新娘子走去门正好碰见二婶问”二婶我们什仫时候操呀“二婶心里凿模这城里姑娘挺开放说“晚上一次”。这小媳妇自言自语：人家都是一天操三次我们只操一次还在晚上。
第一卷笑话锦集第216o章还是不行
一个傻子结婚三年没有生孩子求教于邻居邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了没有进去必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。
晚上傻子照着邻居告诉的方法去做妻子觉着很好笑结果鼻涕都笑出来了。
傻子感到很失望自言自语的说：不甩吧不进去；一甩又从鼻子里面出来了真没有办法。
第一卷笑话锦集第2o61章最丑的婴儿
有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
第一卷笑话锦集第2162章妓女游行
妓女们要求上街游行按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是：
不征地不争房工作只要一张床。
无噪音无污染拉动内需求展。
不生女不生男不给政府添麻烦。
公安局长觉得很有道理很想批准便批示道：
我不管他不查促进西部大开。但事关重大还得上报市政府。偏偏王市长很忙一时间没顾得上审批。
妓女们沉不住气跑到市政府去找市长询问。王市长正在开会突然接到妓女们传进来的纸条写的是：王大哥别刁难下次你来不收钱。市长于是赶紧出来接见她们问她们游行的理由。原来妓女们要求市里即将落成的记协（记者协会）大楼能够分给她们一层办公。
市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？
妓女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”我们的组织也叫“妓协”；他们的人干得出色了叫“名记”我们的人干得出色了也叫“名妓”；他们的口号是“欢迎来稿”我们的口号也是“欢迎来搞”。
市长无言以对只好批准了她们的请求。
第一卷笑话锦集第2163章吃棒棒糖
一次洗澡儿子问父亲：“你下面是什么呀？”
爸爸说；“是棒棒糖！”。
某晚其父与母作爱儿子大叫：“爸爸妈妈偷吃你的棒棒糖了！”
第一卷笑话锦集第2164章小猪吐了
从前有个年轻的寡妇他的小叔是个白痴有一次寡妇把小叔叫到自己的房里并说要教他做男人。小叔高兴的拍手说：“好啊好啊。”寡妇把他们的衣服全部除去然后指指小叔的**又指指自己的私处说：“当我说‘小猪进去’插进去我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”小叔说：“好吧。”就这样傻小叔在寡妇的小猪进去小猪进去的指令中干了起来！不一会小叔说：”我不行了。”寡妇问：“怎么了？”“小猪吐了！”
第一卷笑话锦集第2165章雨季终於过了
a君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对B君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!
第一卷笑话锦集第2166章你在我床上干什么？
妇人在公园里一张长椅上坐下四顾无人便把腿伸直放在长椅子上松驰一下过了一会儿一个乞丐走到她面前说：“相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么”乞丐说：“你在我床上干什么？”
第一卷笑话锦集第2167章如此方言！
某领导应酬比较频繁每逢醉酒都有踢门的习惯。
某日领导刚收到两箱比较珍贵的水果恰逢朋友来访领导怕朋友见到水果于是就命司机将水果送回家。
司机手抱两箱水果无法敲门无奈只得用脚踢。此时领导夫人正在洗澡听到踢门就知是自己的丈夫回来了于是急匆匆没穿衣服就开了门。结果一看是司机！两人都傻了夫人不好意思就说“你看看你看看”司机也很尴尬说“可好了可好了”！
第一卷笑话锦集第2168章头疼
某君说话经常带脏字已经成为习惯并且在任何场合都无法控制自己。一天他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。
医生：你哪儿不舒服呀？
某君：我**头疼。
医生：你怎么搞的？
某君：**你妈没盖被子。
第一卷笑话锦集第2169章早课颂经
一个年轻尼姑她睡觉的时候有不穿衣服的习惯。
有一天她因为起床太晚了来不及穿上内衣和裤子只把道服一披就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐开始颂经没想到她穿的道服短了些所以她没穿内裤的下会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）
第一卷笑话锦集第217o章和小姐讲价钱
一位先生办完事后对小姐说：
“洒向人间都是情便宜一点行不行？”
小姐不慌不忙地说：
“洒向人间都是爱该是几块是几块。”
第一卷笑话锦集第2171章生理课
生理课上老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图女同学都低下了头．老师说：＂同学们不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图男同学都忍不住的笑了起来老师说：＂同学们不要笑真的比这还奇妙！＂哇！！！
第一卷笑话锦集第2172章高度与长度
刘女士找对象提出两个条件：一是高度二是长度。结果单位的同事给她介绍了2o多位结果她没看上一个大多数只处了一个星期就再见了。她的好友小孙很奇怪问她我看他们介绍几位男士都不错你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度没有长度最长那位只有18bsp;第一卷笑话锦集第2173章王后的胸脯
在古代英国亚瑟王**官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望作为代价**官答应付给御医一千金币.
于是御医配制了一种痒痒水。
一天趁王后洗澡时把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病要解痒只有用一个人的唾液要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是**官。
亚瑟王急传**官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了**官的嘴里。于是**官终于实现了他长久以来的愿望在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
**官过足了瘾王后的病也治好了。**官回到家里御医赶来向他索要报酬。
**官已经过了瘾而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王于是便想赖帐御医忿忿地离去誓要让**官付出代价!
于是他又配制了一些痒痒水。这天他趁亚瑟王洗澡的时候把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天亚瑟王又传**官进宫了
第一卷笑话锦集第2174章特种兵的故事
教官想考验特种兵对美色的忍耐度把他们叫到跟前让站成一排并在他们的几吧上挂了一个铃铛叫来一个年轻、美貌、性感、而且穿着比几呢的女郎在他们面前走来走去这时排面中的特种兵的铃铛全响了惟独有一个特种兵没有响！教官很高兴走到他的面前说道：“不错！”这时有人在背后叫了教官的名字教官转过身去。“叮当叮当……”只见这个士兵的铃铛响个不停。
第一卷笑话锦集第2175章一人经商出外
一人经商出外多年没回家有一天回家才现儿子都已长大了但却不认得了。到了晚上夫妻不免**一番因碍着二子在不敢畅所欲为只好在妻子后面作隔山取火之式被小儿子看到了说：“今天来的这个为何老在后面挤你。”
第一卷笑话锦集第2176章一夜漏*点(成*人猜猜篇)
你无声无息进入我的卧房悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我被耳畔的呢侬软语惊醒我反身想抱住你你却顽皮的闪避躲藏一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬你不安份的心似乎感到些许无趣。于是你展开了拿手的挑逗……
你轻柔的亲吻着我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔轻声倾诉你迫切的需要血脉喷张情绪浮动的我再无法忍耐如此难耐的挑拨倏然伸手想抓住你你却像精灵般灵活躲藏我起身打开了灯只见你瑟缩在衣柜旁对着我露出娇羞腼腆的笑容……
双眼泛着血丝的我慢慢的向你逼近双手紧紧的把你抱住直到你停止了呼吸……
抓到了……
靠！！！死蚊子！敢叮我？！！！
第一卷笑话锦集第2177章天资
十七世纪希腊的村落有一个习俗准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面只露出那个重要的东西让村民检查村民如果认为它足够大便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人由于老天的吝啬他的那个重要器官只有2英寸长无奈之下他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
第一卷笑话锦集第2178章亲两口
一个新婚不久的小伙子骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走刚出村不远正好有个土坡小伙子见私下无人停下自行车kIss起来。正在这时候老丈人从地里回来正好赶上看了两眼小伙子很窘撇开妻子对老丈人说：“啊爹！您老也亲两口吧！”“不不家里有。”老丈人尴尬地说着头也不回地走了。
第一卷笑话锦集第2179章风骚
月朦胧鸟朦胧和尚尼姑钻草丛和尚拿出毛毛虫羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛毛虫钻入草丛中钻来钻去好用功尼姑大叫虫啊虫和尚哥哥真英雄！
第一卷笑话锦集第218o章佛前强*奸
一男子为避雨躲进寺庙见一美色少*妇遂起淫心将少*妇奸污。
事毕少*妇拉男子去见官县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。
少*妇作诗一：
狂风暴雨
进庙躲雨
一名男子
强*奸美女。
男子也作诗一反驳：
风狂雨暴
躲雨进庙
她对佛撒尿
我堵住其尿道。
第一卷笑话锦集第2181章一次强*奸记实
话说在地球上的某个角落生了一桩强*奸案。
事情的缘起是当时一个老头正在讲玄学讲到存在的就是合理的的问题时让同学谈一个叫傻逼的大学生说：这不对强*奸存在你能说强*奸合理吗？说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地闻听这话勃然大怒道：放你妈的狗屁！你知道什么叫合理？合理不是合法的意思而是合乎规律合乎逻辑的意思。一个健壮的男人从小看毛片又谈不上女朋友在一个没人能管了他的地方看到一个美女他不强*奸才怪呢！存在的强*奸是合理的有强*奸的环境有强*奸的对象有强*奸的**不生强*奸是不合理的！傻逼大学生瞠目结舌说：你这是偷换概念。
李老二这时却已经懒得理他因为他看到有个女同学长的很美丽很清纯衣着也很朴素李老二不禁色从心头起恶向胆边生一个饿虎扑食把那女孩摁倒在地撕扯她的衣服。那女孩哭着挣扎说：大哥俺承认强*奸是合理的还不行吗？你饶了俺吧俺是农村的上学不容易不象城里人那么开放。殊不知李老二已是欲火烧身只见他三下五除二剥光那女孩分开其双腿趴了上去。
女孩呼救李老二掏出手枪一比划：谁过来毙了谁！那讲课老头说：非礼勿视非礼勿视！低下头继续看书了。傻逼大学生咋咋呼呼喊：住手。被李老二一枪打碎耳朵抱头逃走。
一个官员模样的人走过来说：这就是国情啊普法工作还需加强我回去马上部署进行下一次严打整治斗争。
一个杂文家走过来说：制度！是制度的问题！捡破烂的受不到相关教育又缺乏管理解决不了性的需要只有挺而入险！不从制度上解决即使制止了这一个也会有别的强*奸犯产生！
一个文学家走过来说：这是人性的复苏！**的张扬！你看他刚劲有力的动作充满了对传统礼法的蔑视和反抗还有这女孩的自心底的呻吟那是压抑多年的对性的渴望的迸！
一个很打扮很高雅的女士走过来皱着眉头说：我很同情你被强*奸的女孩但我帮不了你我只能改变自己的命运我出国了在国外没有这种事情。你没有钱可以考托福嘛可以考公费留学嘛记住知识改变命运。
一个抱着个笔记本上网的青年走过来冷静地说：你们说的都是长远规划解决不了她现在的痛苦现实就是这样！我们无法改变。事情已经生了只有顺其自然达成共识寻求一个在这种情况下能够解决她困境的办法。我的观点是这个女孩你要承认自己是弱势群体所以你不要挣扎你可以换一个舒服点的姿势主动迎合他你把他想象成和你约定一夜情的网友这样你们都不会痛苦还可以寻找到欢乐！
李老二听了众人议论仰头长叹：悲哉世也！岂独一次强*奸哉天下事皆然也。
第一卷笑话锦集第2182章别信他的鬼话
一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年”
第一卷笑话锦集第2183章谁***坑我
有一天几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室历时三个小时后他就带一大一小两猩猩出来大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服日本代表带两个猩猩入室也是三个小时带出两大两小俄罗斯代表无话可说当即认输美国代表一言不胡乱带一猩猩入房却用了六个小时才出来只带了一大一小两只猩猩出来而且面带怒容大喊：“是哪一个混蛋把公猩猩给了我！”
第一卷笑话锦集第2184章不该看到的东西
皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以但是千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”
“为什么？”皓皓问。
“因为那里是败坏风俗的地方你会看不到应该看的东西”父亲说。
这句话更引起皓皓的好奇心于是他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀果然他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。
第一卷笑话锦集第2185章老师
某女校男老师在课堂上大雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们
第一卷笑话锦集第2186章家有贱甥(十)
一日.摩摩很好奇的问我:姨!什麽叫交配?
嗯就是公的和母的生小孩!
喔!那什麽是繁殖呢?他又问.
就是生小孩嘛!
那又什麽是**呢?!他再问.
天啊!我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:喔!意思就是用嘴吧和人交谈.沟通!
那肛交又是什麽?!他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
喔!你说肛交啊!!就是在浴缸里洗澡嘛!!
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是我的家庭.
正在欣赏之际.居然现里面有一段惊人之语!!!!
我有一个幸福的家庭由於爸爸妈妈的努力交配.於是繁殖出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他肛交!我们一面洗澡一面**
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们**!
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
第一卷笑话锦集第2187章打麻将
有一个傻子平生第一次逛窑子劳鸨欺负他傻叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼里面有四个人在打麻将然后就对着墙洞干了起来。第二次傻子换了一家妓院那个老鸨比较有职业道德叫一个妓女陪他。妓女脱光后傻子就对着她的洞猛看妓女问他看什么他说：“我看里面有没有四个人在打麻将。”
第一卷笑话锦集第2188章潮湿的午後
潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
第一卷笑话锦集第2189章小仙女
话说有个丑男很不小心的救到了一个小仙女
很幸运的小仙女给了他3个愿望。
事後丑男很兴奋的在街上闲逛着突然间他看到了一张蓝波的海报
於是他便许下了他的第一个愿望：
「我要和他一样壮！」他向天狂吼道．．．。
（路人投以好奇的眼光！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是
他很得意的在街上狂笑漫步着。
（路人纷纷逃避！）
忽然丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅！」丑男再度狂怒道。
（osTeR）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上．．．。
（美眉投以羡慕的眼光！）
於是「帅男」又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛：「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水暗自偷笑的许了第3个愿望：
「看谁今後谁敢在看不起我我又大又帅又壮！！」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声第3个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了．．．！！
原来他指的那只是母牛．．．．．！！！！！
第一卷笑话锦集第219o章**的好处”女人给你**的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。“
第一卷笑话锦集第2191章乳林漫步
昨夜乳林漫步手扶双峰探路。忽觉异军突出又觉水漫内裤。幸亏小丫相助小鸟才有住处。只是鸟大窝小夹的小鸟呕吐。
第一卷笑话锦集第2192章性别的不同
一日某室员问：“妓女罢工——猜猜是什么？”
“简单！抗日！”
“厉害！那妓男罢工呢？”
“……”
“不知道吧？南昌（娼）起义呗！”
第一卷笑话锦集第2193章花木兰(成*人味)
话说有一回单于带着匈奴兵夜袭花木兰时,花木兰深夜急急忙忙起身欲迎敌,突然那个来了,弄得裤子前沾血,她来不及换裤子就拿武器走出军营准备打仗.这时,将军看见花木兰裤子沾血以为她受伤了,叫住花木兰.将军:花将军,你受伤了,依我看你就待在军中休息.花:不必,这不算什么.话说完,花木兰急欲上前应战,将军见她效忠国家精神如此坚决,就不再强留她.将军:花将军,在你上前打战前,让我先为你疗伤吧.就伸手进花木兰的裤子,将军惊叫道:花将军,你连弟弟被割掉了还要上前打仗,真是令人可敬!花木兰:啊我咧
第一卷笑话锦集第2194章军威
在成功岭上的有一天班长带着大专女兵在精神答数。班长：看我们的队伍
女兵：雄壮威武！
班长：听我们的歌声
女兵：响彻云霄！
班长：用我们的身体
女兵：赚取外汇！
班长：用我们的大腿
女兵：夹死共匪！
第一卷笑话锦集第2195章传说中黄帝的房中术极为奥秘
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。”
第一卷笑话锦集第2196章还有一腿
一个未婚医师自命风流潇洒在医院里大搞男女关系凭他年轻英俊的条件医院里至少有四个漂亮的女护士都曾经与他有一腿。
他与每一位护士上过床之后就无情地加以抛弃然后再去猎射其他的目标。
因此这四个曾受过他欺侮的护士联袂起来准备好好的整整他。
她们在这个医师的办公室和寝室分别都动了一些手脚后互相聚在一起谈论着。
“我在他看诊时用的听诊器里塞进一支棉花棒看他怎么诊病。”
“我在他寝室的咖啡罐中掺和许多泻药我看他现在一定在拉肚子。”
“我这一套最让他受不了我昨天晚上在他的枕头柜中找出所有的保险套然后将每一个保险套都用针扎了几个洞神不知鬼不觉让他以后去受罪……”
第四个护士还没听她说完就凄惨的大叫一声：‘啊！我完了。’
第一卷笑话锦集第2197章夫妻姿势不对
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技粉（很）达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
第一卷笑话锦集第2198章乾隆下江南
乾隆下江南一日出游见一群美女淫性大命众太监达铺肉床大干一翻。正起劲一太监秉奏：“启秉皇上臣有本要奏。”乾隆道：“别急等一会儿。”不久太监又道：“启秉皇上臣有本不得不奏。”乾隆急了不耐烦的说：“正起劲呢别急。”良久太监实在憋不住了再次禀报：“皇上臣有本冒死必奏。”只见乾隆**叠起终于射了穿好衣服方才问道：“何事奏。”
太监无可奈和道：“启秉皇上您插的是臣的屁眼儿。”
第一卷笑话锦集第2199章大学女生的变化
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手刺激
第一卷笑话锦集第22oo章戴安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：
“你为什麽没有
按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
第2201～2250章【合成】
第一卷笑话锦集第22o1～24oo章【合成】
第一卷笑话锦集第22o1章三句半诗
某天郊外河畔
某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗：
“三人共一舟娘子面如油
明年嫁夫婿——绸缪！”
老和尚叫好和诗：
“三人共一船风吹娘子裙
裙脚凤吹起——裂痕！”
少女大怒也和吟：
“秀才真有理和尚真该死。
裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”
秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。
第一卷笑话锦集第22o2章如此用词
话说有一个小女孩叫小香从小父母管教很严什么都不懂到了上学的年龄父母就把她送去上学。
有一天下课后同学们在互相打闹突然有一个男同学说：“你看你那叼样”这时刚好被小香听到于是小香就问同桌可同桌是一个很老实的男同学他很不好意思的对小香说“叼、叼、、、、、、叼就是鼻子”
第二天在同学之间小香又听到“熊”小香又不知道“熊”是什么于是又问同桌这次同桌脸红着对小香说“熊、熊、、、、、、、、、熊就是鼻涕”
到了第三天她又听同学之间说“尻比”小香又不知道是什么接着她又问同桌同桌很不好意思的说“尻比、尻比、、、、、、、尻比就是吃饭”
到了冬天的某一天一位同学去小香家玩小香一开门看到同学鼻子冻红了就说“哎你看你叼都冻红了熊都留出来了”这时同学脸红着很不好意思。过了一会同学要走了这时小香对着同学说“你不尻尻比在走了”
第一卷笑话锦集第22o3章张曹隔江会谈
话说″张曹隔江会谈″破裂後他们次日又再度隔江对话由於前一日曹操够生气了改派他女儿上场；曹操女儿高举双手合成中空3角形张飞右手握拳高举；曹操女儿比了3张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十张飞高举右手掌甩了甩；
各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们3国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有3十万大军他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万他说他不怕我们。」
曹操再度气倒
张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！***曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空3角)我说我的这麽粗！
她说她最少要**3次！我说我可以射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」
第一卷笑话锦集第22o4章久仰原来是记者
某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优”
某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。
第一卷笑话锦集第22o5章不能**
焦书记肚子痛得利害经大夫检查他得是肝癌。
大夫告诉他：“焦书记你病得不轻呀你再不能同房了”。
焦书记说：“那不行我家就一间房。”
大夫说：“我不是那个意思我的意思是不能同床呀。”
焦书记说：“那也不行我家就一张床。”
大夫急了说：“你怎么还不明白呀焦书记就是不能**！”
焦书记火了说：“那更不行我祖祖辈辈都姓焦你凭什么不让我姓焦！
第一卷笑话锦集第22o6章以毒攻毒
有一个天生坏蛋终日游手好闲吃喝嫖赌其妻伤心之余只好出家遁入空门。
他四处的**长期的荒唐**终于染上最为恶性的花柳性病医生告诉他已经病人膏荒无药可救他只有等死了他想到既然不久人世于是他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番并且要求在将死之前能够再与她交欢做*爱一次好让他死得瞑目他的妻子虽然严然拒绝但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求基于出家人的慈悲也就成全了他的愿望…
天啊！没想到这位行将就木的坏蛋在与其妻交欢之后居然没死反而身上所有的真菌病毒全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生说他是位庸医。
医生当然感到不可思议反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？
坏蛋如实地告诉医生他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外啥也没干。
因此医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上他们一起来到尼姑阉在其妻下体所采到的分泌物经过化验真的已经霉了而且长出酵菌毒性很强。所以能够以毒攻毒！
这份医学报告你能认同吗？
第一卷笑话锦集第22o7章反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的你说吧只要能和你结婚我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单我要把我妈带来因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么你不同意？”男：“你不是不知道现在商店都在反对搭卖？！”
第一卷笑话锦集第22o8章劫车
美国荒野因为占地辽阔所以有时候常常看到人拦车。有天约翰驾车在路上遇到前方有人拦车于是他把车停下。拦车人是位壮汉说时迟那时快状汉掏出一把手枪。对着约翰说：“快！滚出车来！”。接着壮汉又喝到：“把裤子脱下！打手枪！快！”。更把子弹上膛。约翰出于无奈只得照做打完手枪后。壮汉又怒喝到：“再打一次！”约翰无奈说他只能做一次。但壮汉威胁一定得再做一次。约翰只得再做了一次不过显得似乎很疲惫了只得苦诉说：“真的不行了你要钱我给你你要车你开去。”
但是壮汉似乎置之不理而是突然大叫一声：“妹妹你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”
第一卷笑话锦集第22o9章光会花钱挣钱没能耐
时下兴找小姐一天一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦于是卖了3头羊拿着15o元钱就去找小姐去了。和小姐一番砍价谈妥干一次5o元就和小姐玩了起来。一次结束后付款5o元；用手一摸左兜颤颤抖抖的又拿出5o元和小姐说再来一次小姐当然高兴于是又是一次大战付款5o元；可老光棍余性未尽从右兜里掏出仅有的5o元又交给了小姐一连干了三次却把小姐的劲给逗上来了非让老光棍再来几次老光棍说我没钱了；小姐说不要你的钱我给你钱。老光棍一想这是好事就答应了可是那个东西怎么也起不来了急的老光棍直用手打边打边说花钱时行了挣钱时没能耐了。
第一卷笑话锦集第221o章迷人的修女！
有一天john在火车上看见了一位非常迷人的修女而且就坐在自己旁边。
john在第一眼就喜欢上了这个修女但是他深深的自责自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵john终于忍受不住了把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞脸都红了她说：“先生您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经翻到第366页见第三行写着——信徒们你们完全可以更加向上一些。
第一卷笑话锦集第2211章喷泉那是后门
君和妻子到一家种牛场考察种牛场的老板忙介绍其中的一头种牛：“它一天能交配十次”妻子无不羡慕的在某君耳边说：“你看看人家”某君问牛场老板：“请问它是和一头牛交配吗？”“不是和十头牛交配”某君不无羡慕的在妻子耳边说：“你看看人家’。
第一卷笑话锦集第2212章搞笑的处*女膜修补
某女要出嫁无奈已经不是膜修补手术医生说：“需要给你移植一个别人的膜才行不过费用很高。”此女家境颇殷实说“只要给偶补好了花多少钱都愿意”。医生无奈暗将狗膜给她移植上了并诈称是找到了捐献者狠狠敲诈了一笔。到了新婚之夜一切表现令人满意该女大喜。隔日到医院去谢医生医生还有点不放心问有没有不对头的地方该女子说：“谢谢医生一切都很好只是……”“只是什么？”医生问“只是……每次见到电线杆就想小便……”
第一卷笑话锦集第2213章购物
“小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第2214章吃我
一对夫妇结婚了三十年后他们又住到同一个宾馆同一个房间妻子脱光衣服躺在床上并张开了双腿露出**。丈夫看到后哭了起来。妻子忙问：“你怎麽啦？”丈夫说：“三十年前我急不可待地要吃它现在它却好象急不可待地要吃我！”
第一卷笑话锦集第2215章谁舔啊
小李结婚后上班有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔小李你有舔过吗？
小李：又咸又涩的我才不舔呢！
第一卷笑话锦集第2216章性诞传说
传说中在很久很久以前上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃——每人都有一个**在正胸前和一副阴性排尿器官在下体。上帝满以为他们将和平相处下去然而不知起于什么缘故他们间掀起了人类史上的第一场战争……结果是以夏娃获胜告终并且抢了亚当的那只**……亚当向上帝哭述请求讨回失却的那部分。上帝表示那已成了战利品他也无能为力。然而安慰说：“这样吧我那还有一点材料给你作为弥补也可用于防身。”于是上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍并再三嘱咐道：“找个隐蔽所在小心藏好！”亚当冥思苦想终于现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全……于是就有了男人、女人。那么现在亲爱的读者你是否明白为什么女人总能昂挺胸而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？
第一卷笑话锦集第2217章小姐腿里有弹弓
一士兵新婚假期已到在马上返回部队的哪天小两口抓紧在床上操练。忽然电话铃想了长告诉他部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴抓住新郎的老二说：谢谢部队长谢谢部队长。
第一卷笑话锦集第2218章为国捐~~~~~~~
樱花的狐朋狗友们难得聚在一起吃个饭。
席间一男生神秘兮兮的说：“现在医科大学新开了个精子银行哦！咱们要不要去试试也许可以捞点外快？”
樱花道：“咋地？你想为国捐精呀？”
众狐大笑。一女生道：“你们为国捐精那我们女生可以捐啥？”
众男生异口同声道：“为国捐躯！”
第一卷笑话锦集第2219章刘关张之以形补形[小爆开始~~~~~~~~~~]
传说刘关张哥三自感“英雄”太短于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰：
“可以形补形也。”
哥三豁然开朗遂欣欣然分头实践之。
及三月后相聚以观成效。
刘备一脸得意之色傲然道：“兄弟请看如何？”
“大哥何以大而不直弯而水举？！”张飞惊呼又好奇问“大哥近来常食何物？”
“唉都是香蕉惹的祸……咦二弟怎能如此雄壮？”刘备低头瞥惊见关羽之雄风。
“无它乃物之功效尔。”说话间关羽望向张飞“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰好开开眼界？”
……
待众人寻了半响始得所觅。刘备责问之：“三弟为何如此猥琐你都吃了些啥！”
“香蕉也常吃筘藿也常嚼此外无它物愣是不见效！”翼德愤愤然。
“不防直说”刘备安慰道。
“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来凄然泪下忽有所悟“只是俺每顿饭后习惯用牙签剔牙……”
[又是新的一周按照规定今日应该爆5o章我们会遵守诺言希望各位读者大大也不要吝啬多多点击多多推荐多多收藏]
第一卷笑话锦集第222o章团长视察
1979年。中越战争进行到白热化的程度。
在老山前线五排的干部战士们坚守3o5号阵地击退了敌人的一次又一次进攻。但越南人也不是吃素的他们将炮口对准3o5阵地进行地毯式轰炸。我们的战士藏在地洞里。但是一股股的热浪却将他们的衣服拔光了。阵地守住了我们守住了老山这个制高点。
团长得到了这个消息后非常高兴感觉我们的战士如此英勇必须亲自到3o5阵地嘉奖。消息传到五排战士们既高兴又犯愁：团长视察的时候总不能**迎接吧。
“怎么办呢？怎么办呢？”排长急得团团转。
看排长急成这样文书突然想到了一个好办法：“排长我这还有两瓶墨汁我想在战士身上画衣服也许能行。”排长一听马上转愁为喜：“好主意！就这么办！”
战士们的身上穿上文书的军服在夜幕中显得英姿挺拔。视察中团长非常的满意。最后团长在队列前表讲话：“同志们！”
“嚓~！”立正的声音整整齐齐。
“稍息。”团长清了清嗓子用喜悦的声调说：“你们在这次战斗中勇英善战坚守阵地保住了山头我代表团部向你们表示最最亲切的慰问。你们军容整齐体现了我们中**人的不畏艰难不畏强敌的高贵气质……”
团长稍作停顿用关怀的语气说：“不过你们今后一定要注意手榴弹不能挂错地方！”
第一卷笑话锦集第2221章自学成材[小爆开始~~~~~]
夫身体肥胖每次行房都讨厌肚皮碍事不能畅快一小娃子说：“我教你一个秘方你从屁股后面弄进去就好。”
夫妇俩照办果然很畅快次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日教我们的方法甚好你是从哪里学来的？”答：“我不是学别人的方法只是看公狗母狗都这般干的。”
第一卷笑话锦集第2222章当兵
有一位新进的菜鸟运气很不好的抽到外岛去当兵。
当天长官带他去寻视四周突然他在一个中空的木桶前停了下来问道：“长官这是干嘛的？”
长官回答：“因用的！”
菜鸟心想：“哦那我晚上一定要来试试。”
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的泄作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息。
隔天长官询问菜鸟：“昨天你有去木桶边泄吧感觉如何啊？”
菜鸟答道：“嗯！很不错呢进去的时候还软绵绵的比真人还好用呢！我还打算今天再去一次。”
长官答到：“哦！今天不行。“
菜鸟答道：“为啥？”
长官回答：“今天轮到你在木桶里轮值。”
第一卷笑话锦集第2223章成*人之对
古代有一种官吏叫典史某地一位典史在一庙内与一个和尚下棋由于棋逢对手打了一个平局。
和尚想抬高自己贬低典史就出了一个主意：要以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿蹲下**点屎（典史）。
典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿站起臊逼合上（和尚）。
第一卷笑话锦集第2224章嫌犯
一位年轻的女法官正在审理一件强*奸案
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他吹喇叭
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:喇叭嗯那个喇叭
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:
法警:
嫌犯:啊??(不会吧?)
第一卷笑话锦集第2225章装死的代价[今日15更]
有一对男女朋友做完爱之后躺在床上睡觉
女朋友先醒过来望着身旁的男友还在装死想说捉弄他一下吧!
「嗯!我放个屁让他闻闻谁叫他平常对其他女生这么好呢?」
女友就爬到他男友头上将屁股对着男友的鼻子丹田用力一噗~
谁晓得她用的劲道太强了一不小心拉了一头屎在男友头上
结局是可想而见的他们结束了这段恋情男友也整整倒霉三年
第一卷笑话锦集第2226章我不如你
寡妇对着夜壶说——哎我不如你
大姑娘打立正——何必呢
你抓我的把柄我堵你的漏洞——打一行为
第一卷笑话锦集第2227章比浴盆大些
吴人有一土俗妇人每生小孩必使其夫出外一望第一眼见何物就以何物为孩子的乳名。
一家有兄弟二人妻皆怀孕临产。这日兄嫂率先临盆产一女婴忙命其夫出外去看。
其夫一出房门恰有妇人撒尿被他望见了**遂为女儿起名**。
又日弟媳临产生一男孩其夫出外望见一只浴盆遂给男孩起名为浴盆。
不想**未及周岁出天花死了。一晃儿几年过去了浴盆已七八岁上学堂读书了。
这日妯娌俩正对坐闲聊忽浴盆从学堂下学归来上前给大娘请安。大娘一见浴盆想起了**便叹了口气对弟媳曰：“唉可惜我那**死了若是我那个**活着怕是比你家的浴盆还要大些呢？”
第一卷笑话锦集第2228章“关系融洽”
贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后贝蒂对主任说她觉得公司里人与人之间关系十分融洽给她留下了美好的印象。
在电梯里他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象主任特地把她介绍给公司的两位脑。
出了电梯贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐不过跟她在一起的那个男人是干什么的呢?
第一卷笑话锦集第2229章造一个句
女老师：那位同学能用更更更造一个句子小明：用xx卫生巾更干更爽更方便女老师：!!!!!
第一卷笑话锦集第223o章各种各样的胸部
(o)(o)——完美胸部
(oyo)——美丽的胸部
(+)(+)——隆过的胸部
(*)(*)——高头头的胸部
(a)(a)——大头头的胸部
{o}{o}——d罩杯的胸部
(^)(^)——躺著时候的胸部
(o)(o)——不对称的胸部
(Q)(o)——有伤痕的胸部
(p)(p)——不穿内衣时的胸部
o/o/——祖母的胸部
(-)(-)——平坦又靠著玻璃门的胸部
(.y.)——波霸
｜o｜｜o｜——哥哥的胸部
第一卷笑话锦集第2231章有点？
有位男子去找他的家庭医师,他问:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.两个月后,他们又见面时,医生问:性生活如何??男子回答说:很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.
第一卷笑话锦集第2232章一妇人生性淫荡
一妇人生性淫荡有一天与附近一和尚相约要和尚带酒菜前来相会她丈夫知道了就叫她睡在别的房间自己在等着。夜里和尚果然来了低声叫妇人她丈夫也假装妇人声低声相应一会窗口送了盒子进来又送一壶酒丈夫都轻轻接了进来最后和尚把丈夫的手拉住以为是妇人的手拉到和尚下处摸他**和尚又把自己的手伸进去要摸妇人的私处丈夫趁他手伸来拉人下部让他摸自己的**和尚大吃一惊连忙抽手落荒而逃丈夫就叫出那妇人用了那些酒菜同床之际丈夫告诉妇人：“今天好好一席酒菜虽然是大和尚做的却也幸亏了我的小和尚。”
第一卷笑话锦集第2233章中国人民解放军万岁
在对越自卫战的时候越南人特别坏他们用女人来对付我们的战士我军时常受到她们的攻击我军伤亡也很大。
一日我解放军战士在阵地里放哨忽见一拨越南女兵来犯他立刻报告连长连长对越南人恨的不得了于是他就对战士们说：“去把他们干了。”战士们如同猛虎出笼般冲了出去。
不一会儿一战士回报：“报告连长共歼灭（奸灭）x人其余受惊（受精）而逃。”
第一卷笑话锦集第2234章蚊子的男性功用
有一个妇人逛集市现一个有趣的摊子：一个男人正在卖蚊子前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子连同一个电话号码交给她并说道：如果蚊子不听话就打电话找他。妇人回到家打开瓶盖蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急然后便生气地对那只蚊子说道：你这个苯蛋！好好看着这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。
第一卷笑话锦集第2235章古诗一
昨夜荒淫无度今日床上恢复。
误入小巷深处偶遇一老妇。
捉住捉住
老妇呻吟无数。
第一卷笑话锦集第2236章女人和厕所
女人如同厕所私家的厕所是自己用的公共厕所谁都可以用但是是要掏腰包的。私家的女人是自己用的而sTReeTaLk是大家都可以用的但也是要掏腰包的。私家的厕所是自己打扫卫生的而公厕是不用我们去打扫卫生的。同样私家的女人办完事以后是男人打扫卫生的外边的男人是不用打扫卫生的私家的厕所有时是被别人用的私家的女人也有被别人用的时候。
第一卷笑话锦集第2237章上路来
一老翁勉强行房因阳痿而不能进去。
弄了老半天就鼻涕眼泪横流叹了口气说：“原来都从上面出来了难怪下面会没东西。”
第一卷笑话锦集第2238章婊子养的
一个很漂亮的女孩向神甫忏悔：“神甫我有罪！”
神甫眯了这个女孩一眼说：“你怎么了？”
女孩说：“我骂一个男人‘婊子养的’！”
神甫继续问：“为什么？”
女孩说：“因为他抚摩我的**！”
神甫色迷迷的把手伸进女孩的衣服内抚摩着女孩的**说：“是不是这样？”
女孩害羞的回答：“是的。”
神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？”
女孩说：“可是他还把我的衣服脱光了”
神甫于是把女孩的衣服轻轻的脱光然后说：“是不是这样？”
女孩更加的害羞轻轻的点了一下头。
神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？”
女孩说：“可是他……他……他把他的哪个……哪个……弄到……弄到我的身体里面了”女孩说完脸红的象一个熟透的红苹果。
神甫于是就把女孩抱到床上两人一番**之后神甫说：“是不是这样？”
女孩抬起红红的脸说：“是的。”
神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？”
“可是他有aIds呀？”女孩继续说。
神甫大声的叫到：“婊子养的！！！！”
第一卷笑话锦集第2239章阴谋
在一次侦察活动中某军官的女秘书不幸被捕敌人让女秘书给这个军官写信约他去某个咖啡厅见面女秘书随机应变提笔便写趁敌人不注意在自己的私处拔下一根体毛夹在信里就这样信被送到了军官的手里军官那过信心理满心欢喜猛然见看见加在信里的毛才恍然大悟说道：“哦原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”
第一卷笑话锦集第224o章关键在于能干
某公司一女士很想在结婚后生一个双胞胎为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了比如说：才学、胆识等等反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
第一卷笑话锦集第2241章菠罗炖肥肠
话说有个秀才急着进京赶考。一天早晨早早的就从旅店出上路了。走着走着一汪大池塘挡住了去路。秀才一看天气还早四下无人当时天也很热为尽快赶路遂脱下衣服泅水过江。快游到对岸现一个少*妇在水边洗衣服想回头已经来不及了只好硬着头皮往岸边游。这时少*妇说话了：“谁家夫君谁家郎清早起来过水塘裤子顶在脑袋上下面一根大肥肠。”秀才一听知道是取笑自己脸腾就红了但又一想我一个秀才要说说原因也拿你寻寻开心遂应道：“谁家媳妇谁家娘清早起来洗衣裳不是我秀才赶考忙借你菠罗炖肥肠。”
第一卷笑话锦集第2242章搞妇女工作
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：
“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装剥去后下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
第一卷笑话锦集第2243章我会给她钱
甲男：如果有女人强暴你你怎么办？
乙男：我要报警我还是
甲男：靠！sB！
乙男：那你怎么办呢？
甲男：我会给她钱
第一卷笑话锦集第2244章老板改稿
老板新找了位女秘书安排其写一篇讲话稿来检测文笔功底。女秘书按时完成后交给老板并站在一旁老板扫视了一遍稿子和女秘书提笔写了三条：一、上面两点比较凸出。二中间平平淡淡。三、下面毛毛草草。更不能容忍的是还有一个漏洞。老板很不满意地把手一挥道：快回办公室日后再说。
第一卷笑话锦集第2245章奇怪的vbsp;我们寝室买了一个vcd,为了满足广大同学的需要买回来后一直放的a片就没放过其他的一日一同学要参加比赛所以拿来一歌碟可是它老是显无碟。同学大怒大叫到这是a片呀。马上显示读碟正常放影。
第一卷笑话锦集第2246章模仿领导
一女干部在河里洗澡。忽然女干部大叫一声原来一条小蛇进了内裤。女伴说：“它又不是我们领导你怕它个啥？”女干部说：“怕到不怕怕的是——它正在模仿我们的领导。”
第一卷笑话锦集第2247章什么小康县
一“处*女”来鱼台卖淫在宾馆住下。托人说自己是处*女扬言要开苞费4ooo元才肯破身。消息传出嫖客云集。但是认价很低。等了两天只有一个嫖客出价1ooo元。妓女很失望说“我到过这么多的地方。也从没想到见过如此穷的地方连个处*女都消费不起还在报纸上吹什么小康县。”
第一卷笑话锦集第2248章不懂事小bsp;小轩觉得自己罪孽深重所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
神父我有罪。是的孩子告诉我你做了什麽上帝会释免你的。
神父我小时候看见一只小母狗而且路上没有人所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪
嗯这没关系你那时还小不懂事小bsp;神父我和女友一直有着亲密的关系这样已经3年了从没什麽要紧的事生。昨天我去她家找她时只有她妹妹一个人在家所以我和她妹妹上床了。
孩子,这是不对的但你还是可以得到神的释免。
神父上个礼拜我到她办公室去找她但除了一个她女同事没有其他人在那儿我也和她的同事上床了。
这实在是很不好的行为。
神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家所以我又和她舅妈上床了。
神父?神父?突然男子觉神父那边没反应,他走到神父那边觉神父不在这儿所以他开始寻找神父。
神父?你在哪里?他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
神父,你为什麽躲在这里呢?
抱歉孩子我突然觉这里只有我一个人
第一卷笑话锦集第2249章丈夫被玩死
有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。
一个星期后这太太又来了说道:“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存”
“效果不坏嘛!”医生高兴的说。
她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次!”
第一卷笑话锦集第225o章削尖了再来
某农村女儿要出嫁了妈妈过来说：“闺女给你一瓶油晚上抹在下面。”女儿说：“干什么呀娘。”“你娘当时就后悔没有抹第一天晚上很痛的。”于是就把油放在了桌子上。结果隔壁的大姑过来了看到一瓶油就给拿走了换了一瓶糨糊。
第二天闺女回门妈妈就问：“怎么样呀？”女儿说：“怎么痛的不行呀？”妈妈心里想：不会吧女婿那活有多大呀！我非看看不行。
正好农村的厕所都没有房顶她就爬到树上一看不要紧原来女婿昨晚下面沾了很多糨糊都干了正拿一个小刀向下刮。吓的妈妈不由得喊起来哇！！昨天晚上没干爽今天削尖了再来！！！！！
第2251～2300章【合成】
第一卷笑话锦集第2251章爱情房租[经典推荐]
有位公司的老板在外面有了一段露水姻缘后抛弃了对方但女方却不甘心想再来找他。
可是碍于情面不知如何开口才好所以到公司后没有直接闯老板的办公室委婉地跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板我是他的旧房东来问他还要不要续租我的房子。”
不一会儿秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了因为他嫌你的房子太大。”
“请你再告诉你的老板不是我的房子大而是他的家具小。”
秘书进去不一会儿又出来说：“对不起我们老板说他还是不想再续因为你的房子太冷了！”
“告诉你的老板是他技术不好找不到开关怎么能怪我的房子太冷呢？”
女秘书又进去出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！”
这下女方可沉不气了“哼！如果不是老房子房租怎么会那么便宜呢！”
第一卷笑话锦集第2252章神奇的字
一天老师走到黑板前她注意到有人写了小小的字“**”在上面她扫视班上四周寻找一张内疚的脸没有她很快地擦掉那字开始她的课程内容。隔天她走进教室她又看到一个大大的字“**”在上面这次几乎占了黑板的一半再一次她明知无用地看了四周找犯人擦掉字然后开始该日的课。接著大约一个礼拜的每天早上她走进教室都现同样恶心的字写在黑板上写得一天比一天大最后某一天她走进教室期待著黑板上的字跟她说早安但没有相反地她看到一句话：「你愈摩擦它它变得愈大。」
第一卷笑话锦集第2253章一位新来的空中小姐
一位新来的空中小姐被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲」女主管训道：「记著黄小姐从现在起若有男乘客晕机我们希望你扶他进医疗室而不是你的更衣室。
第一卷笑话锦集第2254章挣命
一天下雨一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面？”尼姑说：“可以。”于是和尚便放入大肆抽送尼姑问：“既然是死和尚为什么还在动呢？”和尚回答到：“说它在里面挣命。”
第一卷笑话锦集第2255章“爽”字的来历[今日4o更]
一个皇帝荒淫无度一天他叫来了四个妃子玩到兴处他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字皇帝说那我就造一个吧一个“人”用“一”干四个“x”就这个“爽”吧。
第一卷笑话锦集第2256章强盗的贞洁
一天有一强盗闯进一家银行有两女营业员。
一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！”
强盗说：“想的美。”
女营业员晕到在地。
第一卷笑话锦集第2257章离奇死亡
一个富有的商人离奇死亡从22楼的办公室窗户跳下自杀警察正在对此事展开调查。他的私人女秘书美貌性感活泼大方。她对他的这种行为表示不能理解。但她向警方提供了一些有价值的线索——在她受聘的一个月里老板的一些反常举动。
“第一个礼拜的工作结束时”她说：“我得到了5o美元的加薪。第二个礼拜完了他把我叫到私人办公室送给我一套可爱的黑色睡衣说：‘你让我很满意能干而且迷人。’”“第三个礼拜完了他送给我一件昂贵的紫貂皮大衣好看得令人难以置信。到了今天下午这不又把我叫到他的办公室把这个举世无双的钻石项链送给我问我愿不愿意和他做*爱还问我要付出多少代价才行。”
“我就兴奋地告诉他说我一百个愿意因为他真是一个大好人他只需付1o美元公司里其他的小伙子我都不客气地收2o美元。就在这时他翻下了窗户呜呜~~。”
第一卷笑话锦集第2258章等我张嘴
某村委主任贪杯。村里有很多上了环妇女都想把环取了再生一个于是这个主任就在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀我不张嘴你们是取不下来的我一张嘴你们的环就能拿下来了！
第一卷笑话锦集第2259章做不完的事
上下班时段拥挤的地铁车厢上一个胆小的色狼壮起了胆对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后他准备下车时却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起对不起我不是故意的。”女郎生气地说：“先生做不完的事就不要做啊！”
第一卷笑话锦集第226o章妻子和上司
一先生在外地工作。由于相距甚远他跟单位的一女同事一拍即合。耐不住寂寞的妻子在单位也同上司生了关系。一天先生回家妻子正和上司睡在一起。一怒之下将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门便让先生惊呆了哪个被打男子的老婆竟是自己的情妇。情妇当场责问说：“你能玩俺的就不兴俺男人玩你的？！”
第一卷笑话锦集第2261章保护
在美国寻金热那个时代一个巡回演出的高尚剧团想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「我该怎么办呢?我该怎么办呢?」楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以前赶快和她做*爱!」这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天剧团的经理人跑去找警长告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦生。而且第二天晚上警长亲自带了两把枪坐在第一排一切都很顺利直到有一幕男女主角表现得很热情男主角吻了女主角然后对她说:「啊!世界上还有什么东西比妳的红唇更甜蜜的呢?」就在这一剎那警长一跳而起挥舞着双枪对观众说:「要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的我就一枪毙掉他!」
第一卷笑话锦集第2262章临床经验
一人去医院对大夫说：我的左侧睾丸绿了。
大夫看了看说：根据我2o年医疗经验你这是癌要割掉。那人十分痛苦这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理然后割了。
过了几天那人又来了说：大夫我右侧的睾丸也绿了。
大夫看了看说：根据我2o年的医疗经验这是癌扩散要割掉。
那人哭了：这不是要阉割么。大夫给他讲了司马迁的故事然后割了。
又过了几天那人又来了说：我的**头也绿了。大夫看了看说：根据我2o年的医疗经验你的内裤掉色。
第一卷笑话锦集第2263章笑话2则
据医学杂志报道说接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿被他撞见后挨一顿臭揍直到现在还直不起腰哩。”
某人睡醒告诉老婆：“我梦中和别的女人交合不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
第一卷笑话锦集第2264章罚他跪地
有一学生十分顽劣不敏于是老师罚他跪地并且题了一句诗对学生说：“如果你对上下句就可以免跪否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。
第一卷笑话锦集第2265章开苞[经典推荐]
看到别人家闺女大把大把往回寄钱老两口心里痒痒的于是打女儿到南方赚大钱。临走前的晚上老爹待老娘睡着后摸进了女儿的房间对女儿说：“娃啊你去了南方就是千人骑万人压不如把这第一次给了老爹吧。”女儿一想也对反正要给这么多陌生男人干先和老爹试试也好。他们正要成那好事门外传来一阵咆哮声：“你这老不死的败家子快滚出来！”老爹吓得赶紧退了出去。那婆娘揪着他的耳朵恶狠狠地说：“要是咱娃的开苞费没了我饶不了你！”
[爆完毕共表55章希望大家一如既往的支持本书。每周一都会小爆一次5o章保底；每月1号都会大爆一次1oo章保底此规定一直有效直至本书完本]
第一卷笑话锦集第2266章克林顿教女
话说当年克林顿女儿切尔西几岁大时一家人去希腊旅游度假。那时他们还没出名就决定入乡随俗去天体浴场裸泳。到了浴场希拉里独自跑去玩留下克林顿照顾女儿。切尔西指着在场男仕的男根子问：“爹啲为什么有的粗有的细人人不同的？”克林顿一时不知怎回答瞎编说：“粗的就聪明点细的就笨一点。”切尔西听了心想：原来我爹啲是个笨蛋。过了一会儿克林顿问女儿：“喂你妈咪呢？”切尔西答道：“妈咪在那边跟一个叔叔说话那个叔叔原来很笨的不过现在已经变得非常聪明了
第一卷笑话锦集第2267章经典老笑话
英国国王爱德华八世不爱江山爱美人为了一个出身不好的女人不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。
二战爆温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母了。”
那女人针锋相对的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。”
第一卷笑话锦集第2268章聪明的狗
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍!
第一卷笑话锦集第2269章遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友我想要件他的遗物作为纪念可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
第一卷笑话锦集第227o章关于做*爱称呼全接触
皇帝和妃子做*爱叫临幸
老公和老婆做*爱叫敦伦
男人和女人做*爱叫**
学名叫野合
俗名叫交配
文雅一点叫敦伦
通俗一点叫行房
流行语叫做*爱
白话语叫eo4
四个字的叫鱼水之欢**巫山水乳交融
曲折来讲叫周公之礼洞房花烛初经人事
以文学角度来看叫**解放和伦理规范的平衡价值
以哲学角度来看叫尼采的心灵与饭岛爱的**在伊甸园相遇
以物力学角度看叫寻找一省力又有效率的方法
以经济学角度看叫如何以最少花费满足最大需求
以生物学角度来看纯粹只是一个传宗接代的动作嘛
公狗跟母狗做*爱叫交尾
和尚跟尼姑做*爱叫阴阳调和
雄性跟雌性做*爱叫雌雄同体
外星人跟地球人做*爱叫基因突变
(因为外星人要全面更改地球人的密码)
大象跟小老鼠做*爱叫以大欺小
脱了裤子再做*爱叫「图穷匕见」
不脱裤子做*爱叫「草草了事」
看a片幻想跟川岛和津实做*爱叫「望梅止渴」
体外**叫「水落石出」
体内**叫「人命关天」
男下女上、秀飞扬叫「摇曳生姿」
女下男上、屁股垫个枕头叫「枕戈待旦」
孔雀跟饼干生性关系生下小孩、叫「孔雀饼干」
乖乖强暴水桶生下孽种叫「乖乖桶」
白日当空在刮风的操场做*爱叫「风吹日晒」
晚上在坟墓做*爱而且叫得很大声叫「鬼哭神号」
当官不骚扰女性下属叫「为政清廉」
当官与下属乱搞性关系叫「公器私用」
婚后男人仍拈花惹草叫「自由贸易」
婚后女人仍招蜂引蝶叫「引进外资」
婚后禁止别人靠近自己另一半叫「关税壁垒」
婚后禁止自己另一半靠近别人叫「锁国政策」
被迫结婚叫「长期投资」
婚后做*爱叫「累积折旧」
短暂的婚外情叫「流动资产」
婚外情做*爱叫「应付帐款」
鸡与鸭做*爱叫「鸡同鸭讲」
马与鹿做*爱叫「指鹿为马」
白痴跟天才做*爱叫蓝天白云
第一卷笑话锦集第2271章傻子的新婚夜
从前有个傻子娶了个老婆洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟她的那个是鸟窝鸟是怕猫吃的今天晚上我在你的窗户底下我说猫来了你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”我说猫走了你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会听见傻子在里边说“姐坏了鸟吐了！”。
第一卷笑话锦集第2272章妓女说:吞剑
有一位嫖客在和妓女交易完後,一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客????问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽???????妓女说:吞剑
第一卷笑话锦集第2273章循环再生
一个马来西亚的观光客到了泰国点了一只龙虾当晚餐。当他吃完时问侍者：「你们都怎么处理这剩下的虾壳？」
「啥也不能做就是把它扔了！」侍者答。
「噢不！在我们国家我们将它送入工厂然后做成虾饼。」
这观光客又点了个橘子吃完后又问侍者：「你们都怎么处理橘子皮？」
「啥也不能做就是把它扔了！」
「噢不！在马来西亚我们将它送入工厂然后做成果酱。」
于是这观光客又点了一些口香糖嚼完后把渣子吐在盘了上。又问：「那你们怎么处理口香糖的渣子？」
「噢不！我们就是得把它扔了！」侍者答。
「在马来西亚我们将它送入工厂做成保险套然后送到你们泰国来。」
观光客说完就买单。侍者拿帐单过来的时候问道：「那你们马来西亚怎么处理用过的保险套？」
「啥也不能做就是把它扔了！」观光客答。
「在泰国当我们用完保险套会将它送入工厂做成口香糖然后送到马来西亚去。」侍者说。
第一卷笑话锦集第2274章还剩几个
村子里有一家小理店店里只一个座位。某天有个年轻家伙走进店里问老板等着理的人还有几个。
“啊！还有三位。”老板回答那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样他连续来问了一个星期却从不回来理。老板觉得很奇怪便告诉门口摆槟榔摊的小妹说下次那家伙再来时你就跟在他后面瞧瞧到底他在搞些什么名堂。
这天他又推门问：“老板还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿槟榔妹回来老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了你太太马上将门反锁了。”
第一卷笑话锦集第2275章丝瓜萎阳,韭菜壮阳
某人款待客人客偶然谈到丝瓜萎阳不如韭菜能壮阳。一会儿主人要妇人添饭却不应。问儿子娘去何处子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
第一卷笑话锦集第2276章抽奖
一日一位男士去洗澡由于该地只有澡堂所以需要男女共用一个澡堂男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢还未来的及出去女的就进来了。情急之下他只好装做一尊雕像。这时进来三位女士看到这个男的以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西他一激动左手的肥皂掉了她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制又得到一条手巾。到了第三个女的由于等了很长时间她摇的更用力那个男的实在爽的受不了了射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”
第一卷笑话锦集第2277章《金瓶梅》中的笑话
西门庆笑道：“五儿我有个笑话说给你听是应二哥说的。”
“一个人死了阎王就拿驴皮披在身上叫他变驴。落后判官查薄籍。还有他十三年阳寿又放回来了。他老婆看见浑身都变过来了只有阳物还是驴的未变过来。那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了说道：“我的哥哥你这一去只怕不放你回来怎了？由他等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。”
第一卷笑话锦集第2278章结婚感想
文革时期一对男女拍拖不久对外宣布结婚。新婚闹洞房之时众人问为何这么快就要结婚？
男的回答：“想通了”
女的回答：“想开了”
第一卷笑话锦集第2279章“棒”球场规则
1球员须自备球具通常为一杆两球球场有三洞上、前、后各一。
2进入球场打球前须经场主同意违者可能遭民法或刑法诉讼。
3与室外高尔夫不同目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。如果球洞仍有空间将球放入球洞在场主同意范围内不算违规。
4为了让宾主尽欢球杆应越硬越好场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身测试球杆硬度。
5为了避免对球洞造成破坏场主得以限制球杆插入球洞长度。
6另一目标是敲越多杆越好直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7一到球场就立刻挥杆入洞也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场恼怒的场主可能对球员作出报复如损毁球员的球具、球杆或球或邀请更多球员进场打球。
9球员须善待球场据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆法庭后来判决场主无罪。
1o球场若为度启用球员应特别小心。球杆太大者更应动作放轻放慢以免场主不悦。
11球场通常每月顾定保养一个星期上红漆补草。这段期间最好避免挥杆入洞以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆可以在场外用手搓*揉球杆以及挥空杆应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12球员欲试后洞者最好事先与场主间协调取得同意。
13通常建议球员慢慢挥杆但是球员得在场主之要求下加冲刺挥杆。
14球员的表现由场主一人主观判定。
15经常更换球场挥杆的球员最好在球杆外加装保护套以免球杆受损。
16若球员觉得忍不住想吐一般皆须吐在砂地上方便清理若与场主有默契或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者得直接吐于球洞中。
17挥杆结束离开球场应清洗球杆并清理球场最好再与场主寒喧几句宾主尽欢方得离场
第一卷笑话锦集第228o章我的三围
有一天去上厕所在墙上看到某位仁兄的基本资料
我的三围平常:m请多多指教
第一卷笑话锦集第2281章嘴不骚心骚
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！
女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话那么我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
老姑娘：别别还是见见再说吧！
第一卷笑话锦集第2282章口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训决定这次招生一定要高标准、严要求宁缺勿滥再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试所有的考生都要先经过一个小时的口试只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试直把所有的考生都搞的汗流浃背气喘如牛。但这还不算过了关黄教授还存了一点私心他总是挑选那些会开些后门的。
第一卷笑话锦集第2283章捞女家书
我的亲爱老公:
老婆已到广东。
到处语言不通
工厂不让打工。
多亏及时想通
找份赚钱好工。
几百块钱一钟
每天帮人放松。
加钟加钟加钟
把人钱包掏空
第一卷笑话锦集第2284章观念一致
老处*女与花花公子聊天偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好我再问你一个问题当你进到一间有两张床的房间里一张床上躺了一个女人一张床上躺了一个男人你会躺哪张床？”
老处*女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看我就说我们的观念总会一致的嘛！”
第一卷笑话锦集第2285章小蝌蚪的遭遇
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体但不久便自杀并留有遗书一封：自吾进入此洞之后每日均遭乱棒殴打还遭同类围殴……
第一卷笑话锦集第2286章入观
有一位没老婆的人每次打手枪时都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘所以才把你送到罐（音观）里”
第一卷笑话锦集第2287章**找抽！！
有一天晚上,小强在家睡觉,
可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿.
所以他没事就只好看着窗帘,
这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去,
他无聊的小声说:近来出去,近来出去.就在这时,
他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:**你妈用你教!
第一卷笑话锦集第2288章大波小姐
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上
举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小！
而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後
终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了
此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐
果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐
台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐！
此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．
第一卷笑话锦集第2289章三位船员
有三位船员抵达某城市由于待在海上太久想解决性需求于是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌上面写着叫女伴免费于是一行三人就进去光顾。
老鸨说：我们这里的价位是照各位的老二的尺寸来算的每英寸索价一百元。三人想了想之后还是各自进去找小姐了……后来三人完事后到了门口三个人便聊了起来。
甲说：我花了五百块好贵！！
乙说：还好啦！！我花了六百块！！
丙说：你们算小儿科的啦！！我花了一千块都不吭声……
正当甲乙二人对丙的天赋异禀啧啧称奇之时老鸨跑出来对丙说：你刚刚拿一千元给我我忘了找你八百元对不起……
第一卷笑话锦集第229o章阴私
有一个人被心里的阴私搅得坐立不安实在憋不住了。在忏悔室里他承认好几年来他经常从工作的堆木场偷建筑材料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖间房儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”
“罪孽深重啊！”牧师说“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”
“没有神父。”这个人回答“不过如果您能定出个计划我倒可以搞到木料。”
第一卷笑话锦集第2291章心领神会
老技师一边修理我的电视机一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”
第一卷笑话锦集第2292章胸胸罩
算命师:小姐等一下你有带凶兆喔!
小姐:真的吗大师你怎知偶有带凶兆啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有带凶兆ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕请大师快帮偶解凶兆啦
第一卷笑话锦集第2293章浪漫意境
成*人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时我听到的都是些陈腔滥调例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁她写的是：“屋里很清静孩子们都不在家。”
第一卷笑话锦集第2294章我的丢脸回忆
回忆小时候有一要好小女生答应当我老婆于是在一个月黑风高的青天白日与其在她家私自结婚。又什么不懂只有模仿电视上用抹布耷在她头上然后温柔取下给她深情一吻亲在嘴上可能天生就是那料居然还玩出了法式长吻（当然依我当时的知识不知道那样也可以让人怀孕等老师告诉我们人的来历才有点后怕）。再后来好学的我就脱光了她衣服想看看小妹妹和我的小弟弟有什么不同。真是不看不知道一看真奇妙啊。她的是一道小缝我的是一只小棒就更让我们坚定老天造人的时候我们就是一对要不我们尿尿的地方为什么能结合呢就如同魏革那现大6漂移说一样激动（不过当时我们可没有使他们结合因为老师还说了要是把小**放在那里边去就会拔不出来只有去医院手术我妈妈是医生我可不想丢人）。所以我们就赤条条地抱在了一起立下了永不分离的誓言可是快乐总是短暂的接下来就是无穷的痛苦。不知道是什么原因我尿尿了当然把床单打湿也当然她妈妈就知道我们的事情她转学了我一个人留了下来忍受千千万万人的责骂！不过我依然是爱她的。
直到初中我生命中的第二个女人出现。她和我的第一个女人有点挂象尤其是脱出来以后都是一个中心两个基本点。稍有区别的是也许她妈妈常打她把她两点都打肿了至少我那时候是这样以为。本来嘛我们的生理卫生老师上课的时候就告诉我们了一件事情吸烟有害健康。还有巧合的事情我们脱光也是在她家我又尿尿了但是比第一次要粘我想也许是我爱这个女孩多些吧爱情连小便里的水分都能蒸太伟大了……自然她妈妈通过遗迹知道了我们的事情这次我不用背锅了我转学留下被千千万万的人唾骂。我很内疚。
高中看了生平第一部“美国电影”也自学完成了生理卫生回往昔心中只有恨。您说吧要是我们的生理卫生课在小学就开设老师能早点告诉我实话我能出那么多丑？？阿里一世说：“性知识要从娃娃普及。”
第一卷笑话锦集第2295章马文夫妇感情不好
马文夫妇感情一直不好马文先生在外面有个情妇马文太太也在家里养了个俊男。
一天深夜熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊你赶快走我丈夫回来了！”
睡在她旁边的双文先生一下子惊醒他翻身起床手忙脚乱地一边穿衣服一边说：“糟透了我真得马上就走了！”
第一卷笑话锦集第2296章小姐守则
不怕苦不怕累一心要跟党员睡
不怕打不怕吓就是不说我跟谁
不怨天不怨地自带设备开田地。
第一卷笑话锦集第2297章色*情笑话
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上总裁判黄教授说：“我这次来日专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容男方队员有**正雄先生和一夜五次郎先生女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
第一卷笑话锦集第2298章他不解风情
一个家俱店老板在巴黎旅游邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳便拿出纸笔画了一个吧台。
女郎看懂两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”
第一卷笑话锦集第2299章误会了
男：「你先脱,等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦,自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯有这台脱水机,真是方便多了。」
第一卷笑话锦集第23oo章大肆泄
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除**,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番
第2301～2350章【合成】
第一卷笑话锦集第23o1章韩国社经巨子朴成性博士
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上总裁判黄教授说：“我这次来日专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容男方队员有**正雄先生和一夜五次郎先生女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
第一卷笑话锦集第23o2章出墙红杏
阿光出差一星期回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太特别是陌生的男子？”
管理员：“没有只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
第一卷笑话锦集第23o3章来不及
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医生,你你可不可以治治疗我的囗吃？经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子。结果医生对他说:来来不及了。
第一卷笑话锦集第23o4章妻子和丈夫鱼欢之后
妻子和丈夫鱼欢之后开始讨论外遇的问题丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇亲爱的你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点我想我会原谅你的不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
第一卷笑话锦集第23o5章娘子军里班长
有一男人酒后吹自己有好几打相好的妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”
“要是你老婆杠上劲一天给你捞个班长一个星期给你捞个排长。不是吹牛集团军司令不好说给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
第一卷笑话锦集第23o6章进茅厕
有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。
有一天皇上进茅厕太监便说：「奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。」
不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。」
第一卷笑话锦集第23o7章笑话2则
上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”
同学接道：“鸡怀孕了！”
新兵训练第一天部队给每人一把梳子但到下午却把每个人的头都剃光了。
第二天给每人一把牙刷但到下午却把每个人的牙齿都拔光了。
第三天给每个人一个保险套到了下午每个人都跑光了！！
第一卷笑话锦集第23o8章童子军
一队童子军到了巴黎因为找不到花钱的地方
便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後
惑人的微笑、迷人的身段随随着宽衣解带呈现在众人面前
当女郎身上仅剩闪闪光的紧身衣时童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到**的女人会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份开始变成石头了。」
第一卷笑话锦集第23o9章世界剑术大赛决赛
先是排名世界第三的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。
接着是排名世界第二的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。
最后是排名世界第一的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇仍在翁翁飞着观众哗然排名世界第一的剑手不慌不忙的说：“请看这只苍蝇再也做不成父亲了！”
第一卷笑话锦集第231o章孔子
一日孔子周游列国到了齐国。天色已晚。孔子一看前不着村后不着店的。走着走着。看见不远处有一间茅屋里面亮着灯。就走了过去敲了三下门。门吱呀一声开了。孔子就问：夫人我是鲁国的孔子天色已晚我能否在这儿借宿一晚。那个少*妇一听是孔子先生连忙请进了屋里。然后就说：要在我这住可以不过你要猜对我一个字谜才行”。孔子一想我可是大文人呀小小字谜算得了什么。就说：行啊”。只见少*妇把头放了下来然后躺在床上双脚叉开两手一字摆开。把头横着一放。就问“这是个什么字啊”孔子一看这是个天字少*妇说：错了你太小看我了这是个吞字”。孔子一想也是。就不服气的说：我也给你猜一个字谜”。于是也躺了下来也摆了一个同样的姿势就问：这是个什么字啊？”少*妇一看就说：这是大字”孔子一听就说：你错了你太小看我了这是个木字。
第一卷笑话锦集第2311章白日梦（男人篇）
不用干活光睡觉
老婆伺候最周到；
年年提拔往上调
违法没有人举报；
赚了股票中彩票
钞票多得不想要；
美女如云任我泡
做*爱不戴安全套。
第一卷笑话锦集第2312章论坛
1.论坛楼主：我和女朋友的照片朋友轻砸～
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2.论坛楼主：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙：嗯以前我也有这么一辆破车～
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
4.论坛楼主：和女友mL时女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛撤ⅲ耗闳樟吮鹑说呐四慊褂惺裁床宦獾模……?
5.论坛楼主：为什么h主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
1o.论坛楼主：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句yinmao用刮吗？
论坛沙：不刮扎嘴！
禾口王康(349919573)19:1o:27
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋……帅怎么不好？！！
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统因此他获得2oo5年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向jt.h推销东西你会选择什么？
论坛沙：我要把俺娘推荐给他！！！
14.论坛楼主：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试心情不错；
2.做完一天功课我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽；
4.mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙：你割割自己的**看难不难！！
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
论坛沙：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
17.论坛楼主：为什么po1.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙：md你是在嘲笑陈冠希的**小吗？！！
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
2o.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤结果**插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆快来看那野生的**还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
22.论坛楼主：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口……
23.论坛楼主：这里装B的实在是太多了讨厌死了！
论坛沙：LZ,don’tzhuangbi1ity,zhuangbi1ity1eadsto1eipi1ity!（注释：莫装B装B被雷劈！）
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1ebsp;25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦~
论坛沙：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
论坛沙：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯不过你还要先借钱交物业费～
28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29.论坛楼主：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？
论坛沙：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里~
3o.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：ccTV天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？
禾口王康(349919573)19:11:14
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14
42.论坛楼主：cpI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！
43.论坛楼主：我们的go-ver最体贴最关心人民了！
论坛沙：楼主忘打“币”字了……
44.论坛楼主：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！
论坛回复：你可知macau不是我真姓……－_－
第一卷笑话锦集第2313章武侠新作[作者推荐]
一、普通版：编辑跟某武侠作者约稿要写一篇既打破世俗伦理又包含江湖门派间多年怨情仇同时情节还要扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠。
第二天交工全文只有十个字：“师太你就从了老衲吧二、进化版：
要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该之续集同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天有人来投稿全文只有十个字：
“秃驴竟敢跟贫道抢师太！”
编辑复语：恩怨情仇血雨腥风确有且短小精悍n多悬念但侠骨有余柔情不足。虽江湖儿女但也有柔情万种。
第3天修改稿：
“师太你就放弃秃驴从了贫道吧！”
编辑又语：江湖儿女柔情尽显缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天第三稿：
“师太你竟敢跟贫道抢秃驴！”
编辑三思语：打破世俗伦理之作血雨腥风也呼之欲来扣人心弦悬念n多但总是少点什么……
第5天终结稿：
和尚：”师太你从了和尚吧！”
道长：”秃驴竟敢跟贫道抢师太！”
师太：”和尚、道长你们一起上吧我赶时间。”
编辑兴奋ing语：前无古人后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情既打破世俗伦理又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！
三、威力加强版：
皇宫寝宫深处两男一女三个人影上窜下跳接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：
“哥！你净身入宫多年我们根本不能做夫妻你何必苦苦相逼呢！”说着紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手上前一步低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”只见至爱的两人以死相拼女子无奈长叹一声：”你二人别争了9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他你们走吧…”
此时一座石狮背后闪出一衣着华美的少年叹道：”太后朕实乃断袖之人已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢眼角瞟了眼道士便低下头去。手拿拂尘男子听后呆立半晌黯然道：好好好果然天道循环因果不爽当年我夺你妻如今你抢我心头之肉枉我挥刀变性乔为内官受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话而是沉吟着问女子：女儿你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声一个衣着破烂的喇嘛从天而降“秃驴夺妻之仇未报老朽怎舍得就此西去？！！！”
四、完全解读分析版：
皇宫寝宫深处两男一女三个人影上窜下跳接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：
“哥！你净身入宫多年我们根本不能做夫妻你何必苦苦相逼呢！”说着紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手上前一步低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
解读：此段信息量甚大可以简单得出以下几点一道士与和尚是情敌两人都钟情于师太；二道士与师太是兄妹；三和尚与师太是父女；四道士当年抢了和尚的老婆。
以上是简单的推论从字面上理解不难得出但是我们把第二点和第三点结合起来就可以得出和尚与道士其实是父子关系而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲当年道士从父亲手里抢下了母亲所以现在和尚十分恨他而如今道士又爱上了自己的妹妹师太可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
只见至爱的两人以死相拼女子无奈长叹一声：”你二人别争了9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他你们走吧…”此时一座石狮背后闪出一衣着华美的少年叹道：”太后朕实乃断袖之人已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢眼角瞟了眼道士便低下头去。手拿拂尘男子听后呆立半晌黯然道：好好好果然天道循环因果不爽当年我夺你妻如今你抢我心头之肉枉我挥刀变性乔为内官受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话而是沉吟着问女子：女儿你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？
解读：有了前面的分析此段不难理解师太虽目前钟情于和尚父亲但在若干年前却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）—－也就是和尚的父亲行了苟且之事结果生下了小皇帝而小皇帝是断臂情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公）不过从他瞟道士那一眼来看小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了只能眉目传情而道士口中的心头之肉表面上为师太其实实际上指的却是小皇帝而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官其实是为了小皇帝并非为了师太！至于开头和尚与道士的打斗分析起来我认为应该是和尚挑起的以报当年的夺妻之恨而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声一个衣着破烂的喇嘛从天而降“秃驴夺妻之仇未报老朽怎舍得就此西去？！！！”
解读：这时结果已经呼之欲出了喇嘛与和尚是父子关系而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果如果以上的结果正确那里的对话就有了两个从未出现的人物一个是和尚的妻子一个是喇嘛的妻子可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是————－师太即是和尚口中的妻子也是喇嘛口中的妻子！！
完整的分析如下：
道士和师太是和尚的儿女师太与和尚LL（特殊词被水产办屏蔽）（生下道士和师太的女人对话中并未涉及也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲而是师太本人）同时和尚又是喇嘛的儿子同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人而不是和尚的母亲）而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人）所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝道士没有得到师太于是喜欢上了小皇帝于是不惜入宫做了太监（道士o号小皇帝1号所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝可小皇帝同时又与和尚相好从石狮闪出之后承认了与和尚的关系却不愿公开与道士的关系于是两个人用隐语对话向读者透露信息。[注：LL为1uan1un的简写]
五、囧版：
版本1三角恋：贼道！尔敢和老衲抢师太。
版本2断臂山：贼尼你敢和道爷抢方丈！
版本3有外遇的断背山：秃驴你敢和贫尼抢道爷！
版本4忠贞不渝的断臂山：死贼尼。莫要破坏老衲和道爷的关系！
版本5同门日久生情：师兄你就从了老衲吧
版本6众神皆法：贼尼！竟敢跟道爷抢神父！！
版本7情节连贯：师太你就从了老衲吧……师太你就饶了老衲吧～
第一卷笑话锦集第2314章对话
妈咪我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过不可以
那我…………
给我闭嘴你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第2315章地主找老婆
一日地主的老婆死了他想另找一个来填房就找媒婆给他找一个老婆要找黄花闺女后找到一个成亲入洞房时地主想试探那女子是不是黄花闺女就从腰间掏出不名之物问：这是什么东西那女子回答是**地主心想连这都知道一定不是个黄花闺女后又找媒婆再给他介绍一个又到了洞房的时候地主又将不名之物掏出问这是什么那女子回答说不知道地主心里这个肯定是黄花闺女地主说让我来告诉你这个是**那女子一听就说：“这是**我从来没看过这么小的**我还以为是蚯蚓。”
第一卷笑话锦集第2316章我是搞妇女的
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快
淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
第一卷笑话锦集第2317章没电能干啥
皇帝见后宫妃子病怏怏的问太医怎么治。太医开方：猛男若干。”几天后皇帝见妃子面若桃花而猛男面黄肌瘦又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上这是药渣。”
陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
第一卷笑话锦集第2318章请不要拔我的腿毛
一个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡一床。男子与这位太太**难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行了五次时这位丈夫生气地起身说：你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。
第一卷笑话锦集第2319章骚扰
一对老夫妻,无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”
第一卷笑话锦集第232o章生锈
你想在公车上看成*人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？
这一切都可以马上实现！请输入手机号码订阅我们的情趣笑话：
“医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？”
“你们每天都作爱吗？”
“不。”
“每周作爱？”
“也不。”
“每月作爱吗？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。”
第一卷笑话锦集第2321章我的第一次
阿伟：我第一次啦！
你想在公车上看成*人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？
阿钻：不紧要啦我有经验你慢慢入就得啦！
阿伟：没问题吗？
阿钻：无错了进了一点点了！
阿伟：进去了吗？
阿钻：差不多了再进一点！
阿伟：现在呢？
阿钻：得了停车原来是这么简单呀！
阿钻：得了得佐泊车原来就系甘易！
第一卷笑话锦集第2322章疑？疑！？
一天大卫高拍蚊做完魔术sho出来被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了．．．小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
第一卷笑话锦集第2323章有魅力的寡妇
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查最后认为x型是最好的因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你x型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的可我只需要一个六英尺高的男人而且他也没必要坐在后排座位上！”
第一卷笑话锦集第2324章长轶事（报告
长作完关于精神文明的报告后为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“长是：白天文明不精神晚上精神不文明。”长回敬道：“白天我背你稿晚上你被我搞。”
第一卷笑话锦集第2325章爸爸都可以
公车上有一对母子五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：別吵！就要到了忍一忍！！
一个站后兒子又吵著要尿尿说他忍不了。
儿子：我不行了啦！可不可以在角落小便？
妈妈：要死啊？！？这么沒规矩！！
便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩
年紀小尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈我真的不能忍了不然你张开口我尿在你嘴
里。
妈妈：怎么可以？！
儿子：为何爸爸可以我不可以？
一下子车上鸦雀无声
下一站那女子抱了孩子匆匆下車了。
第一卷笑话锦集第2326章裸称
一商人见他的妻子正**站在磅秤上便微笑着走上前去沿着妻子的曲线一路抚摸下来说：“亲爱的你现在有多重？”
“还是和以前一样两磅的牛奶和一磅的牛油。”
第一卷笑话锦集第2327章淫女浪言
在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面这时来了三个村姑
第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公
第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公
第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的
第一卷笑话锦集第2328章色色的金瓶梅歪传
一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,
突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
金莲:【唉哟】
武松:【是谁吃了熊心陉1胆,敢欺侮大嫂】
武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。孰知地上一?j积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合
武松:【坏了,我不能对不起大哥!】武松急忙欲之拔出
金莲:【我说小叔啊!您这一后退,不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。
武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。
武松:【不过这又对不起了大哥!罢了,想我堂堂景阳岗打虎英雄,竟然对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂】
第一卷笑话锦集第2329章谁动了我的**
俺曾经是一头小猪但在有人动了俺的**后俺变成了一头乳猪没准这会儿正在您的餐桌您在动筷子以前请一定听俺讲完俺的可悲经历。
事情是这样的。
那天早上当俺从美梦中醒过来的时候俺现窗外已经是日上三竿也就是说俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪gg猪dd猪**猪mm们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏俺老母躺在墙角也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边在它那排漂亮的**前面停下来。一、二、三……对啦第三个就是属于俺的**。俺迫不及待地含住俺的**吮吸可是**居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了于是加了加劲但除了俺自己的口水依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌开始不顾一切地咬那个属于俺的**。老母大概被俺咬痛了她睁开眼睛吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白有谁趁俺睡觉的时候动了俺的**剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上美美地享受一顿奶水的权利。
俺生平第一次愤怒出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的**？！猪gg猪dd猪**猪mm们停止了喧闹静静地看着俺象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会怒的兄弟。一时之间俺竟然有些惭愧于是冲他们笑了笑。猪gg猪dd猪**猪mm们立刻
松了一口气继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的**的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的**前面隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的**被动了俺丧失了一顿应该的早餐却没有任何人为此负责。
俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的**把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态打了一个哈欠反正也快中午了你就和中午一块吃吧。说实话俺老母这样的回答合情合理但俺不知道哪股筋给弄拧了竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的**被动了难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时大哥走过来：三弟你的**被动了俺很同情你不过你把动你**的人称为凶手就太过分了毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说是你动了俺的**？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的**？如果不是你你怎么知道动俺**的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹就是老母。老母又不可能自己动自己的**你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的**你也是俺的兄弟你怎么证明不是你？俺……俺吸的**是第几个?这么说是二姐动了俺的**了？俺看着二姐。
二姐慌忙解释：不是俺俺每次连自己的奶水都吃不完还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟平时俺们六个就数他的奶量最大。
三哥别看俺了俺昨天晚上得了流行感冒没胃口俺连自己那份还没吃呢。这样吧俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小她们更没有理由动俺的**。
大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的**！二姐：知道谁动了你的**又不能改变你的**被动了的事实。四弟：就是有什么意思！俺有些气急败坏：俺的**被动了难道俺连谁动了俺的**也不能知道？五妹：也不是不能知道可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是又不能因为谁动了你的**就把他送上法庭。连老母也说：孩子闹了这么一阵也中午了你还是吃你的奶吧。Tmd究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了**还因此成了罪人！不行俺不能让事件就这么不明不白。
这不是关于谁动了俺的**的问题也不是俺少吃了一顿奶的问题这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利究竟是谁给了你这个权利谁授权老母身上这个**是属于你的别人就不能动？我呆了因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶但并不等于这只奶只能你吃不能让别人吃！四弟：别跟他说他疯了。天啦这个早上俺被人无辜地动了**而现在俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子俺就疯给你们看！
俺疯似的在每个奶头上吮吸——既然你们践踏俺的权利俺也要把你们的权利扔在地上踩！
猪gg猪dd猪**猪mm们同情而轻蔑地看着俺并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的**难道这也有错！俺老母和猪gg猪dd猪**猪mm们都保持沉默显然不想再激怒俺可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾俺在猪圈里乱跑乱撞一会儿哭一会儿笑。
这时主人和一个陌生人进来了。
主人跟那个人说：这只猪猪疯看来养不大了就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行这几只肯吃肯睡我要养大再卖钱。突然俺被人抓住双脚倒吊在半空。
这时俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的**俺想尝尝那只奶的味道是不是不同是俺害了三哥。大哥：别管他反正他早晚是疯子！
现在俺被烤成了一只乳猪。
这是一个饥饿的年代俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是这也是一个贪婪的时代俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
好了动筷子吧不管你是谁！
第一卷笑话锦集第233o章没气质
小陈下班回家在大楼驻卫室前与大楼管理员闲聊扯淡。大楼管理员的外表尚称英俊潇洒但却自命风流他说他和整栋大楼里面漂亮的女人上过床。
小陈回家后迫不及待的向老婆说道：“老婆听说咱们这栋大楼那个狂妄自大的管理员和整栋公寓的女人都搞过难道也包括你吗？”
老婆白了小陈一眼冷冷的说：“不我才没那么没气质呢！我呀都是到星期五餐厅的。”
第一卷笑话锦集第2331章鸡窝里的现
现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？”
现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？”
现一个沾满鸡粪的鸡蛋：“是哪只鸡得了痔疮？”
现一个双黄儿鸡蛋：“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？”
第一卷笑话锦集第2332章带眼睛的“家伙”
一先生从国外买了一只金龟准备乘机带回为蒙混过关将金龟藏进裤裆上了飞机。不想金龟在裤裆里闷得受不了从“大门”里探出了头恰巧被空中小姐看见说：“我见的‘家伙’多了还没有见过带眼睛的你是那里人？”先生红脸不语。
第一卷笑话锦集第2333章我还要
丈夫问妻子：你知道男人最喜欢听女人说哪句话最不喜欢听女人说哪句话吗？妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错男人最喜欢听女人说：我要最不喜欢听女人说；哎我还要”
第一卷笑话锦集第2334章太太做*爱最不爱听的话
“亲爱的我回来啦！”
第一卷笑话锦集第2335章倒车入库篇
在驾训班的电动练习场里,教练对着aro吼叫喂喂喂丫头啊,在看哪里啦!告诉你多少次了眼睛看前面,不要看下面怎麽又插歪了??啧啧啧插的这麽歪不是才刚教过怎麽你又忘了呀手摸哪里啦?!那一根!那一根!!握好啦?－谁告诉你往前推的向後!向後!!ㄛㄛㄛ抖得这麽厉害谁叫你把左脚抬这麽高的??笑?还敢笑?!a#%^&*p.s可怜的aro因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库,可是都没插成功Q_Q
第一卷笑话锦集第2336章2个男人2个女人2个
两个男人两个女人；四人中有一位有adIs；还好还有两个套子；请问怎么干才能安全？？？
第一卷笑话锦集第2337章慈禧听故事
一天慈禧太后找到一个太监要他讲故事于是小太监就开始讲。说：“从前有一个太监”就停住了。慈禧太后追问：“下面呢？”“下面没了。”慈禧太后继续追问：“下面呢？”小太监还是说：“下面没了！”
第一卷笑话锦集第2338章妹妹十七全裸贴图
某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
第一卷笑话锦集第2339章一老翁偷媳妇
一老翁偷媳妇**后老翁下床说：“谢娘子美意成全。”媳妇答：“爹爹别客气自家有的现成东西那得谢。”
第一卷笑话锦集第234o章哥哥不怕远征难
哥哥不怕远征难若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪异性搓*揉走泥丸。小姐口活**暖朝鲜娘们**寒。更喜**白如雪**之后尽开颜。
第一卷笑话锦集第2341章蜂蜜的故事
有一个傻子从小喜欢把**往眼儿里放。一天放到了一个蜂窝眼儿里叫蜂子给蛰了。再也不敢往眼儿里放了。
长大以后……洞房花烛夜之时；女方说我们干事吧？傻子说：我害怕里面有蜜蜂蛰人。
女方说：没有；不信你抠抠？傻子一抠把女方**抠了出来。就大骂到：**。还没蜜蜂蜂蜜都淌出来了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
第一卷笑话锦集第2342章男人与狗
二十的男人象哈趴狗。三十的男人象猎狗。四十的男人象野狗。五十的男人象疯狗。六十的男人是死狗。
第一卷笑话锦集第2343章公共汽车里
夏天的公共汽车里
（1）今天中午骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~
（2）我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~
（3）在车上由于拥挤他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~
（4）“谁的阳伞柄？？？”女士手一扬推开阳伞柄“拿开！！！”~~~~~~~~~
（5）“谁的鼻涕甩在车窗上？？？”一乘客抗议道：“要注意公共卫生！！！
第一卷笑话锦集第2344章先生你一个人寂寞吗!
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
天色惭晚他现不远处有一幢房屋便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少*妇她说她家中正好无其他人正感寂寞很欢迎。
少*妇招待他吃了晚餐后就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音并联想到她的姿色实在无法人睡。正想人非非时响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣含笑立在门口说：“先生你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎起狂来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也生了故障来这里借宿你们就在一个房间里睡吧！”
第一卷笑话锦集第2345章荒腔走板
一天张作霖大帅想写写毛笔字他对副官说：“去拿笔墨来俺要写。”张大帅乡音重副官把他的话听成：“去拿逼毛来俺要一些。”当时只有小姨太在府里副官立刻与小姨太商量。小姨太听后虽然觉得大帅有点莫名其妙但也不敢违抗只好到房里脱下裤子拔了几根阴毛交给副官。副官用手小心翼翼地捧着正要到大帅那儿交差哪知道刚一出房门阴毛就被一阵风吹跑了。这下急坏了副官在地上找了半天没有找到他怕大帅等久了脾气只好一不做二不休地拔下自己的阴毛代替估计大帅也看不出来。他把阴毛拿到张作霖面前张作霖一看大雷霆：“他妈了个吧子的我要你去拿笔墨你拿这**毛来作啥！”副官一听吓得赶紧跪在地上说：“大帅我该死大帅您太厉害了连什么毛都看得出来。”
第一卷笑话锦集第2346章甲太大对乙太太
甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时顺便探头往对窗一看你和你先生两个人正在办事可是连个窗帘也不遮挡可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
第一卷笑话锦集第2347章想当初
想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。
想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。
想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。
第一卷笑话锦集第2348章鸭子过河
一对夫妻；一日老公欲出差半月怕老婆在家与别人有染于是在其老婆的那个地方画了一只鸭子；同样其老婆怕其在外边有染就在老公的那个地方画了一直小猴。
半个月后老公出差回来第一件事便检查其老婆的那个地方突然他现原来画在左边的鸭子居然跑到了右边便对老婆说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了我的鸭子为什么不能过河？”
第一卷笑话锦集第2349章偷情歌
一天晚上；
两个鸟人；
三更半夜；
四下无人；
五（捂）住被窝；
六（溜）了进去；
七（骑）在身上；
八（扒）下裤子；
九（揪）揪奶头；
第一卷笑话锦集第235o章妓女自白
躺下不动任人摆弄。
玩波打洞不痒不痛。
你用他用服务大众。
人生如梦捞钱为重。
第2351～2400章【合成】
第一卷笑话锦集第2351章物理疗法
一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫因为胸部太小男人都管我叫‘峭壁’没有男人对我表示过关心我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
大夫看了看的确如她所言便对她说：“你这种情况用医学手段看样子是不行了不过别担心我有一种物理疗法就是难了点儿。”
“您说吧就是再难也比疯了强我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时展开双臂再喊一声‘大’交叉双臂在胸前接着再喊‘再大’同时快展开双臂按照这个节奏以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次一个动作重复2o遍。”
女子在医生面前做了一遍动作准确无误后便向医生道谢离开了医院。在公共车站等车时一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？
“1o点28”
“***时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大大再……”
第一卷笑话锦集第2352章胸部育
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：
“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第2353章福尔摩斯
名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上…
忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
第一卷笑话锦集第2354章有一对新婚夫妻
有一对新婚夫妻早上老公要上班出门前老婆问老公：
今天下班晚餐要吃什堋？
老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家一开门就看到老婆**裸的在客厅奔跑
老公不解的问：老婆你在干什么？
我在热菜呀！
第一卷笑话锦集第2355章给父亲做亲子鉴定
刚参加工作的干部在酒桌对人说：“本人在政府上班各位有什么事尽管找我。”同桌的人很反感一在亲子鉴定中心的中年人说：“你如果需要我的话尽管来找。”小干部说：“我还没有结婚呢？”中年人说：“你父亲如果需要的话也可以来找我！”《亲子鉴定》
第一卷笑话锦集第2356章父子同嫖
一青年去练歌房听到隔壁包间有一老者在和小姐调笑。青年自语道：“坏了老爷子咋个也来啦？！”小姐怕影响生意搂着青年的脖子说：“喂大哥你有没有搞错？这老大爷可是我们的常客耶！”小青年道：“错了错了管换！老爷子的德行我还不知道！年轻时老实巴脚年老了倒跟起形势来了”。
第一卷笑话锦集第2357章曾经的处*女
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人胸前写了几个字：我是处*女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后众人哄的一声散开了；原来胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
第一卷笑话锦集第2358章炫耀
一天4国脑在一起会晤中国领导人先拍拍胸脯说：“我们中国地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地说：”我们英国硕果累累！”这时克林顿拿出**恶狠狠地说：“我们美国有尖端武器！”叶力清（俄罗斯）把屁股露出来大叫：”我们俄罗斯正处于分裂状态！”
第一卷笑话锦集第2359章动物道具
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具在地上爬行进行节目他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而一小时过后单身汉开始厌烦建议到附近透透空气于是他们偷偷的爬出园子为免引起注意仍著牛装爬到附近农场途中他们碰上了一只土产的大公牛它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办?我们。」「我……我到别的地方吃草」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
第一卷笑话锦集第236o章叫声姐姐就让你
回想起来那是在一年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人……她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
“你好象有点紧张咯咯咯……”
“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’我就让你上。”
这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次鼓捣半天也不得其道有点急了…………………
下面还有啊~~~~~~~~~~
终于她看不下去了一把从我手里重新抢回鼠标开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……十分钟后我全学会了。我可以向别人炫耀我上过了！我会上了！
以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜同志们要珍惜今天的幸福时光啊！！！
第一卷笑话锦集第2361章十大笑话排行榜[1~3]
1.小童在姑姑家吃饭姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃要是不放刺就更好了！
2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里天使圣彼得说：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到的地步虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。
这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下平安过了几个月。
但是有一天圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。
牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
第一卷笑话锦集第2362章十大笑话[4~6]
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的请以后不要再打来日子一久他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到它警惕性非常高一有点响动就狂吠不已。我家在六楼尽管每天上下楼蹑手蹑脚但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小狗一叫我就拼命跑生怕它突然冲出来。
周日我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼大狗照旧“汪汪汪”地叫起来叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是“吐吐”几声后大狗居然偃旗息鼓不叫了并且出可怜的“哼哼”声。
回到家我问小侄子用什么办法居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时它其实是在说oo这时狗因为无法回你three非常惭愧就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子刚抽掉裤带不料进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时不料又进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子又很着急只好一脚踹开宿舍门同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生恐怖地望着我……
第一卷笑话锦集第2363章十大笑话[7~8]
7。一天两个正在热恋中的男女在路上男孩带着女孩女孩很漂亮穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口谁也没有注意到警察的存在男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来女孩很冷静看到这种情况脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意女孩向男朋友使了个眼色男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然对男孩说到：“走你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥所以他一直踩着油门加等到现前面有个老婆婆正过马路踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上一动不动身旁流出一堆肠子还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫有的看得说不出话来而司机脸色苍白坐在位子上不敢下去当车上的司机开始指现司机时一件奇怪的事情生了……
突然老婆婆抖抖地站起来拿出一个破破的塑料袋开始捡肠子口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊刚买回来的肠子这样怎么吃啊？”
第一卷笑话锦集第2364章十大笑话排行榜[9~1o]
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说泡面真的不是什么好东西你爸爸公司有一个年轻的小姐为了都把钱存下来寄回家所以早上吃泡面中午吃泡面晚上吃泡面。天天吃泡面结果三个月以后她死了！”-
弟弟(大惊失色)：“真的假的？”-
妈妈怎么会骗你？”-
真的喔那她是怎么死的？”-
这个啊……买泡面时出车祸……”
1o.有个女学生非常用功有一天晚上她读完书已经一点多。听人说晚上的相思湖很美于是想散步到那里去。
到了湖边忽然觉得有人在拍她的肩膀她转过去看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚真的没有！
小学妹拔腿就跑但是女鬼还一路跟着她并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚我没有脚……”
小学妹觉得很烦刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
第一卷笑话锦集第2365章冷笑话1o则[作者推荐]
1.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转他不是很确定问考官：
“tur?”
答：“right”
于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了黑豆。
5：小明理了头第二天来到学校同学们看到他的新型笑道：小明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊?”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
1o：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人活人叫什么?
a:叫救命啦!
第一卷笑话锦集第2366章书呆子审案
有一书呆子处男。公元３o年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。”
第一卷笑话锦集第2367章做妓女比做情人好
1.妓女有固定职业。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪阶层。
情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！
3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。
情人的作息时间需要适应对方。比较被动。
4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。
但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。
总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。
第一卷笑话锦集第2368章冷笑话1o则
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的长的很丑结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋***结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的!
encrossthestreet
答案togetanotherside
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在抖。
甲：他为什么要抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦原来抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
2o：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
第一卷笑话锦集第2369章冷笑话1o则[三]
21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是xx学校的你拿好学生证前面抢劫的还是xx学校的你放心阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友mL女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。[ad：请高手帮您设计照片
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你Tmd不想活了竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
29：a：哎你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
aB：不知!
第一卷笑话锦集第237o章一把米
某天一对交往不久的情侣相约晚上吃饭经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街沿路走来现前面有一间hote1。
两人相望一下心中已达成共识便走进去开了一个房间男的去洗澡後出来时女的一看忽然伸手从口袋里抓了一把米撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
第一卷笑话锦集第2371章抱错人
老陈:昨晚真倒霉。
老李:生了什么事?
老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李:那也没关系啊!
老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
第一卷笑话锦集第2372章偷情的照片
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访
陌生男子说:上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??
已婚男人说:干你什么事!
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:全部的过程都被我偷*拍下来了,你打算怎么办??
已婚男人将照片逐一看过后说:好吧!!我全部加洗一张!!
第一卷笑话锦集第2373章大森林里的情夜
从前有个男人在一个大森林里迷了路又饥又困忽然间现在了一间房子他性奋的跑了过去并且敲了房门开门的是一个美丽的少女（大约19-2o）少女问他找谁男人说：“我现在又饥又困你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后就把妈妈和奶奶给叫了出来她们就说：“这房子也就我们三个住你想在这里过夜可以但是你一定要和我们三人都上床而且每一次由我们来算时间只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床也没有什么哦！男人同意了。
好了开始的是少女少女觉得这种事情有点羞涩必竟年龄还小。男人开始的时候她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈因为一家人生活在没和男人的日子里心里跟身理都有需要所以当男人开始的时候中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶男人想快了快了现在到了第三个了而且是一个老太婆男人开始了老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2374章少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
第一卷笑话锦集第2375章脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看还有钱好拿在这脱给你看
不但没有钱拿还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
第一卷笑话锦集第2376章妻子的交待
有个赌鬼一夜赌输了想翻本可是一时想不出什么好办法跟老婆开口正在苦思之际刚好瞧见老婆洗过澡一副欲火将烧的样子于是心生一计用线绳把自己的宝贝绑起来让老婆扑了个空。
妻子十分诧异问他是怎么回事？他沮丧地但承由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊以为妻子后悔了但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
第一卷笑话锦集第2377章多谢你的金口
夫妇过年在元旦行房相约说吉利话妻子说：“愿你的阳物愈老愈健壮。”丈夫也手摸妻子的**说：“多谢你的金口。”
第一卷笑话锦集第2378章翻开看看
一天带着新领的笔记本电脑上班一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色目瞪口呆之余她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升人事不省。
第一卷笑话锦集第2379章妻子再也不要求隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：
“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第238o章书呆子审案
有一书呆子处男。公元３o年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。”
第一卷笑话锦集第2381章那部车的驾驶,真夭寿
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
第一卷笑话锦集第2382章做妓女比做情人好
1.妓女有固定职业。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪阶层。
情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！
3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。
情人的作息时间需要适应对方。比较被动。
4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。
但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。
总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。
第一卷笑话锦集第2383章三个愿望
话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到(**a**路人投以好奇的眼光!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(**a**路人纷纷逃避!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅,丑男在度狂怒到(osTeR)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上(**a**美眉投以羡慕的眼光)於是帅男又在街上闲着.又突然之间看到有人在卖牛.我要和它的那个一样大.帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了原来他指的那只是母牛
第一卷笑话锦集第2384章谜语
大男人在小便猜一物
没错!!答案正是f1oer,花
不懂啊?!(扶老二)嘛!
大老二猜一亚洲国名！
我想是马来吸呀吧。
不是,答案是南韩(难含)
第一卷笑话锦集第2385章天呀!带生殖器
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)女生班公关当场喷血
第一卷笑话锦集第2386章伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏:要是到时哪个格老子王八害虫被长官现你你们就见不到明天:的太阳啦:到了下午,长官果然如期到达班长吩咐部队立即前往各地躲去:约过了半小时,长官出来巡视找了很久果然都没有现半只人影:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来:长官叹了囗气对班长说:真是可惜!!接着就慢慢离开了:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气:当着大家的面指责刚才那位新兵::你你你是怎麽搅的怎麽好死不死刚好掉了下来你把我的话:当耳边风呀你这害虫倒是给我说说理由不然你这死老百姓:就死定啦::报告长官我我也是不得已的呀你不知呀刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧我都不敢出声说我忍到了最後呀:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀我还是都不敢出声说:他们在我裤裆内窜来窜去最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说::honey你要吃左边那颗还是右边那颗呀
第一卷笑话锦集第2387章蚊子
晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人．过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来．＂
第一卷笑话锦集第2388章燕窝就是口水嘛
甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧
第一卷笑话锦集第2389章精液的味道
这是生在去年哈佛大学的生物课上教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。
一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里就像一般的糖一样含有大量的葡萄糖？”
“没错”教授回答然后继续加诸更多的统计资料。
女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？”
接著是一片错愕的沈默然后全班开始哄堂大笑。
当这个可怜的女生现自己所不小心说的红了脸十分羞愧地收拾书本一言不
地离开再也没回来……然而在女学生离开后教授的回答才是经典：
教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在
你的舌尖而不是靠近你喉咙的舌根。”
第一卷笑话锦集第239o章网络色狼判定标准
1、网狼本色所谓三句话不离本行指的就是：
第一句：“mm哪里人呀？”
意思是：如果咱们是同一个城市的那就初步有了猎杀———哦不不不见面的基础。
第二句：“mm芳龄几何？”
意思是：呵呵年纪合适想来肉质基本可口。
第三句：“mm有玉照否？过来给gg看看？”
意思是：你要是美女我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙嘿嘿我先闪～～～～～～～
也不排除一些笨狼没有IcQ、oIcQ之先进网络猎艳工具甚至没有伊妹儿可以接受照片接下来他们惯用的伎俩是先问问身高再问问体重自己掐指算算对方可能的三围尺寸再作道理。也有情急的直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的旧矿开采费时费力还有危险的哟！
2、见人说人话见鬼说鬼话见到mm时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝又如黄河之水泛滥一不可收拾……
看见mm名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的mm吗？”
mm说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿其实是兴奋得流鼻血)！快把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉网上都是些小孩子我等了一个晚上才遇到你。来喝杯茶和一个孤独的人聊聊吧。”
3、名如其人色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候mm就要小心了他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演恶心到你见了就想踢的百分百色狼不用说了倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
4、上赶着不是买卖那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的mm什么都不懂就最好骗啦说什么就是什么。上赶着好为人师的gg八成别有居心他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将mm轻松收入囊中而且她们是最乖的网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”
5、色狼泡妞呢就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到mm先是激动地“mmmmmmmmmmmm……”结巴一样叫个不停然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令甚至是见都没见过的动作以示和mm的n次亲密接触。间或配合mm的名字临时改名的行为也是网狼们常用的必杀绝技例如mm叫“小雨滴”gg就改名为“雨滴打在我头上”很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一样“十狼九色”！剩下一个就需要广大mm们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符———注意只要有一条不相符那么mm你有福啦！———对方一定是“郎”不是“狼”！信我的没错的！！
但是也别高兴太早最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字二不着急要照片、电话三不说谄媚的语言四不做起腻的动作似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想没有任何企图。可是是狼就会露出它的大尾巴———当你们聊得正好的时候他会无比哀婉地说：
“我不得不下了我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因)以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？”
呵呵恐怕只有像我这种经常女扮男装在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
第一卷笑话锦集第2391章老黄的故事
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
第一卷笑话锦集第2392章色*情内容
飞机起飞后机长向乘客讲话讲完后竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去
大便然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了急忙从走道走过去想告诉他话
筒忘了关但走的时候不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上旁边的一位老太太低头对她说：
“不用著急宝贝他说他要先拉大便的。＂
第一卷笑话锦集第2393章自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行.
这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为**而劳累过度呢?
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.
第一卷笑话锦集第2394章洞的用处
一个士兵到一个很孤独的岛上服役到达的当天他的连长对他说：“听着如果你觉得很郁闷的话晚上1o点以后你可以到厕所里那个木板门泄上面有一个洞。”当晚该士兵果然去了感觉很真实还多放了几枪。
一个月后连长找到他说：听着今天晚上该你轮班了1o点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了屁眼对着哪个洞保持这个姿势两个小时。
第一卷笑话锦集第2395章处*女第一夜(爆笑)
我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看Fuck！居然是黄豆>豆芽！
我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!
《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！
有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~~
记得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
我点过一道菜叫《绝代双骄》就是——青辣椒+红辣椒
还有《红灯区》——辣子鸡丁
我的拿手菜叫做《关公战秦琼》不o1d吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）
菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的变蛋！
美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处*女第一夜》12元……
谁喜欢吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！！！
在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！！！
我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！！！……
我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫《白马王子》。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地口中狂吐白沫……
第一卷笑话锦集第2396章你怎么知道是他
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
第一卷笑话锦集第2397章你的性生活美满吗？
某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
第一卷笑话锦集第2398章做贼心虚
有一对小夫妻做*爱时有一个习惯妻子总喜欢问问丈夫：“进来多少了？”
这一夜小俩口又再翻云覆雨可巧来了一个贼正在往往屋里爬刚探出头就听见妻子问：“进来多少了？”
丈夫回答：“刚进来一个头。”
贼听了很害怕心想现我了吗？不能啊？又接着往里爬。
妻子又问：“进来多少了？”
丈夫答：“进来一半了。”
贼听了下了一跳怎么会看见我呢？不能啊？等了一会见没动静又接着往里爬。
妻子又问：“进来多少了？”
丈夫答：“全进来了！”
妻又问：“得不得呀？”
夫答：“得！”
第一卷笑话锦集第2399章男人身上亦三宝
中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草
男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草
有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝
第一卷笑话锦集第24oo章现代女性
某女在结婚前对母亲说:“妈!有件事我想问你”。“啊!我知道你要问什么了”。母亲说:”明天你就将面临这个问题,先你该知道男人的身体构造和女人是不同的,所以”。“妈,我早就知道如何做*爱了”。女儿打断她母亲的话说:“我只是想问问佛跳墙这道菜的作法”。
第2401～2450章【合成】
第一卷笑话锦集第24o1章村小老师
一村小老师口吃。某日上公开课领学生读课文“日……日……日本鬼子进了村”学生照读“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急对学生道：“不管我咋个日你们只准日一次”。
第一卷笑话锦集第24o2章解读
一对新婚燕尔的夫妇两人均在某县的一所小学里任教。某日先生出差到上桥教师研习会上课两个礼拜。因为他极度思念新婚妻子便传真一封信给心爱的她：我在这里ooo你在那里oxo。妻子看了百思不解她只好请教旁边的老师们为她解读：
语文老师：我在这里圈圈圈你在那里圈叉圈……孺子尚可教也。
社会老师：我在这里好好好你在那里好坏好……少数不良份子。
数学老师：我在这里零零零你在那里零乘零……无解。
英文老师：我在这里ooo你在那里oxo……新品种洋酒。
化学老师：我在这里氧氧氧你在那里氧不氧……正确答案！
第一卷笑话锦集第24o3章今天是黑白的
话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已!!晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：「昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的」
第一卷笑话锦集第24o4章跳蚤对话
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此他还是鼻涕直流红著眼睛牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过看到这种情形满怀同情的问到：osbsp;我来的时候一位单车骑士的变车我躲在他的胡须中一路吹到这边可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候到机场的空姐休息室趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶趁机躲在她的毛里这样就可以有个温暖愉快的便车了懂吗？」
一个月後老跳蚤到海滩享受日光浴又遇到oscar可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。」oscar解释道「我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来却现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」
第一卷笑话锦集第24o5章生六胎
一老汉有六个闺女一辈子没有儿。可是大闺女结婚后一胎又是个闺女。老汉不高兴非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”
二胎生下来后计生干部前来调查老汉全部揽了过去。计生干部知道内情劝说老汉不要包庇子女。可老汉坚持说孩子是自己的。计生干部无奈只好给老汉下了生六胎罚款通知书。
第一卷笑话锦集第24o6章缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
第一卷笑话锦集第24o7章清朝柳某成亲三月
清朝柳某成亲三月未与妻同床新娘不甘独守空怖诉之于官状词曰：“古训在家从父至今出嫁从郎；成亲已经三月未见丈夫同床。”官以案关闺房私情于律无例可援未予受理新妇以事关宗祧再状诉云“亲事父母商量安知夫也不良；非贪床第之欢实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣案情重大遂准状。
伤其夫申复理由批云：“该氏嫁你为室三月肉味未尝身为丈夫之责因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来正值炎夏为保护身体计亦备辩云：“成亲正遇骄阳体弱容易毁伤若贪枕席恩爱蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后遂传原被两告到庭判云：“昔日火伞高张今值新秋清凉为补从前缺欠罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿坐失欢娱心有未甘当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场小妇感激不尽尚再赏加二次子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场若是再加两次迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求仍维持原判云：“你夫勉强补偿只能一夜三场倘再不满**可觅他人增场。”
第一卷笑话锦集第24o8章老总的车牌
一天某公司召开股东大会总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书现总经理裤子的拉链没有拉就对总经理说：“经理你的车库门没有关上。”
总经理说：“知道了。”
过了一会秘书见总经理的裤子拉链还没有拉又说道：“经理车库门还没有关上。”
经理说道：“开着就开着吧你看到车了吗？”
秘书道：“车没有看到但是我看到车牌号了。”
经理问道：“多少号？”
秘书回答道：“o1o”
第一卷笑话锦集第24o9章小猪趣闻
小猪驾车出外旅行经过一家旅馆现车库里有许多名贵汽车就问店主这些车的来历；原来是往来的客人跟他小儿子打赌输掉的。
小猪很好奇的问：「你儿子几岁？」
店主：「五岁只要你跟着他做三件事你都做到了车库里任挑一部车；如果有一件做不到那么你的车就得留下来」
赌性坚强的小猪想想五岁的小孩能做到的事一定难不倒他于是就答应了。
于是他和那小孩就被带入一个房间：这时进来一个一丝不挂的美女那小孩就和她亲嘴小猪也很高兴的和她亲嘴；接着小孩又抚摸她的身体而且全身都摸遍了小猪当然很高兴的照做了；
这时小孩做了第三件事小猪看了就只好认输了因为他脱下了小裤裤把小**弯了三下！！！
第一卷笑话锦集第241o章不过伤脑筋的是
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”
三天后这个太太又来了看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2411章晚上回来放枪
丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
第一卷笑话锦集第2412章顾客推货
楚阳向领着两个小孩等车旁边一位妇人搭话。
妇人：两个小家伙真可爱叫什么名字呀？
楚阳向：我不知道。
妇人：瞧你这个当爸爸的自己孩子的名字都不知道？
楚阳向：这俩孩子不是我的我是避孕药厂推销员这两个孩子是客户的退货。
第一卷笑话锦集第2413章新娘子的谜语
一位新娘子新婚之夜给新郎出了一个谜语要新郎对出来才允许他上床谜面是：“一道沟、两侧崖旁边长出黑草来；光头和尚钻进去吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来实在忍不住了便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”
第一卷笑话锦集第2414章采香菇
有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表白他知到姑娘每天下午都会去采香菇。猎人想了一个好办法他脱光裤子挺着老二躺在草上面由于草有一尺多高所以不會被看到。这时姑娘来了当她现草从中猎人的**的时候以为是个香菇便抓住用力的拔啊拉啊猎人在底下好爽一阵。
第二天猎人照样躺在草丛上姑娘又来了这次姑娘很快就采完了。回家之后便拿出采的香菇给妈妈姑娘的妈妈说道:咦这一个香菇怎么不太一样?姑娘说道:噢那一个香菇怎么也拔不出来,我就用剪刀把它剪断了!
第一卷笑话锦集第2415章淫淫恋人对话
两个第一次约会的恋人在公园见面。
两人聊了一阵儿。
男：哎你有什么特长？
女：恩你真幽默,我哪有什么特长呀?
男:???,那有什么?
女:我只有两点比较突出,另外在一处也能深入.
第一卷笑话锦集第2416章一清二楚
热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识等送走了对方母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏不得不慎童！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了”
第一卷笑话锦集第2417章八十岁老翁婚前检查
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.
第一卷笑话锦集第2418章公交车司机“胸”最小？
为什么公交车司机中的女性胸部都很小都是“飞机场”呢？
答案：因为她们都带a照（a罩胸罩中最小的型号）
第一卷笑话锦集第2419章饮料广告
一天,举人跟大象去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:二位,喝点什么?
举人说：“新婚之夜。”
小姐转身拿来：红牛、雪碧。
其他顾客茫然！
随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。
第一卷笑话锦集第242o章**
一日一先生和自己的未婚妻在床上做*爱这时就听这位先生说:亲爱的**,给我一点兴奋感.只听这时这位未婚妻喊到:床,床,床.
第一卷笑话锦集第2421章**（一）
人物介绍：哥哥——焦大好色反映敏捷（中带迟钝）社会青年老大
弟弟——焦小好色反映迟钝（中带敏捷）高中上年级小流氓老大
其他人物：艾老师（焦小的班主任）
焦大大学毕业后到一家公司面试在公司门口遇到一同来面试的竟争对手二目光一碰对上了……
对手：请问贵姓？
焦大：我姓焦。
对手：哦！你“姓焦”！你跟谁“**”？
焦大：我跟我爸“姓焦”……（有上当的感觉）……请问你贵姓？
对手：我姓王。
焦大：这么说你爸不“姓焦”？
对手：废话！
焦大：从来没有？
对手：从来没有！
焦大：那么……（手摸下巴百思不得状）……你是从哪来的？
对手：……？
第一卷笑话锦集第2422章该回家了
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵勤务兵也刚好退役了于是上校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时这位勤务兵走进他主人的卧室叫他起来然后又在上校太太的屁股上打了一下说：「姑娘！！该回家了]
第一卷笑话锦集第2423章家有贱甥(三)
姨!这是什麽?珠珠问.
这是保险套!我说!
为什麽爸爸妈妈有这个?他又问!
我说:因为他们必须用这个!
那为什麽我和哥哥没有?
我答:因为你们还用不到!!
那为什麽你也没有?
我说:因为没人和我用!!
那为什麽外公外婆也没有?
唉!因为他们已经不能用了!!!我说!
我想他还是不懂!!!
第一卷笑话锦集第2424章犹太姑娘
一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第2425章书记讲话
按：妇女工作是我党的重点工作之一现将省委书记xxx在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下望各单位认真组织学习深刻领会精神。
同志们：
针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓两个突出问题,切实抓出成效,抓出效果,抓出声势要堵塞一个漏洞,针对这个漏洞我们要一竿子插到底
第一卷笑话锦集第2426章像邻居那就是环境
上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传。像邻居那就是环境。”
第一卷笑话锦集第2427章习惯
很多人看一场球赛看到精彩时大家都站了起来。
前面有个人晃来晃去后面的人看不清球赛就和前面的人说：你怎麽老是晃来晃区的我都看不清球赛了。
那个人非常不好意思地说：我摆了十多年船已经习惯了。
后面的人非常气愤的说：我做了二十多年的爱也没天天这样（做*爱动作）。
第一卷笑话锦集第2428章小水管
小侄女今年3岁半正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：
「妈妈为什麽男生是站着尿尿而女生要蹲着？」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问便指着水龙头的橡皮管告知：
「因为男生有小水管女生没有所以男生站着尿尿女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头并且说：
「妈妈那我们也去装个小水管就可以站着尿尿罗！」
第一卷笑话锦集第2429章调侃牛群县长
牛群当上蒙城县长后作报告说：“我要为蒙城经济展抛牛头流牛汗洒牛血贡献出牛肉、牛皮把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”
第一卷笑话锦集第243o章炮打*飞*机场
郑瘦文与安仔分手多年又重逢一夜**后郑瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第2431章看职业
在一次医院会议上一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐他接受了。
他们在餐厅里坐下她告退片刻去洗手。
饭后一切自然而然地展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时她打断了又说要去洗手间。
完事后她起床又说要去洗手。等她回来时男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了问他怎么知道。
“很简单你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”
第一卷笑话锦集第2432章三陪小姐如是说
十块就十块套子自己带；
五十就五十做*爱要老实；
一百就一百姿势随你摆；
一千就一千让你玩一天；
一万就一万搞你到完蛋。
第一卷笑话锦集第2433章你摸什么摸？
生日晚会后由于没有足够的地方所以男女同学混居一起睡。
半夜时分突然听见‘叭’的一声一女生高声嚷到：“你摸什么摸无耻之徒！”
“怎么能说我无耻主要是手不争气它觉得冷想找个地方取暧你不知道我这人脑子挺笨的连手都管不了当我的脑子行使停止命令的时候手已先行动了。”
我靠女孩当然晕倒在男孩的怀里。
五年后俩人举行了婚礼
第一卷笑话锦集第2434章香口胶
那天看广告杂志里说道大6与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：「你有没有想**？」那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天就跟同事说起这件事才恍然大悟原来大6口香糖是说成香口胶那男的只是问她要不要口香糖没有其他意思
第一卷笑话锦集第2435章好笑得很哈~~
有一个叫日我的日本人。某日他到一餐馆吃饭叫了一只鸡。不料老板娘的鹰非过来把鸡给吃完了。日本人气得很就把老鹰的毛给拔完了。老板娘看见后气得不行向他冲来。日本人怕了拔腿就跑。
老板娘追出来在街上大喊：“***日我不给钱还扯我的鹰（阴）毛！”
第一卷笑话锦集第2436章是它十分的坚挺
性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。「你是第一次来天体营吗?」女郎问「是呀正是」他害羞的承认：「你——你怎么知道的?是我的皮肤太白吗?」「喔不是」女郎说：「是它十分的坚挺。」
第一卷笑话锦集第2437章五块钱
囿于生活的奢侈花费年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。
当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪老杨问：「你赚了多少钱?」
「三百六十五块钱。」妻子脸黑黑的说道。
「做了十二小时才赚这一点钱并不多」老杨失望的说：「但是谁给你那五块钱的?」
太太躺在沙已经是有气无力。「谁？笨蛋！」她说：「当然是每一个人！」
第一卷笑话锦集第2438章性梦后遗症
病人：昨天夜里我做了一个性梦！
医生：都梦见什么了？
病人：裸女劲舞还有一些光怪6离的东东总之是非常刺激了！不过最奇怪的是我老梦见没完没了的升旗仪式。
医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？
病人：有啊现在我的老二还是又硬又翘！
第一卷笑话锦集第2439章女人也会抖
一对男女订了一间设计新颖的套房他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明对女的说：“亲爱的你看只要在投币口投入二十元这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去我也会抖啊！”
第一卷笑话锦集第244o章村里人
一个山村突然生了一起命案一具无名男尸被现村里人谁也不认识。警察决定脱下死者的衣服让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看说：“这不是我们的村长”。又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。人越来越多这时村里的妇女主任走了过来看了看说：“这个人不是我们村的”。
第一卷笑话锦集第2441章白吃的代价
有二个乞丐一天一个乞丐说：“大家好久没有去大吃一顿了。今天我们去吃一顿好吗”？“可我们没钱那”。
“没关系等一下吃完了你蹲下来舔我的**店家看到了一定会感到恶心就会赶我们走而不收钱了”。
“舔**太恶心了我不干”.
“那我用根火腿肠来代替吧”。
“这还差不多”.
于是二人来到了一家饭馆叫了很多菜吃完之后就照计划行事果然被老板赶了出来而没有收钱。所以二人决定再吃几家他们一连吃了五家正准备去第六家的时候一个乞丐受不了说：“兄弟我舔的嘴都累了咱俩换换吧”。
“好吧”。
“那你把火腿肠给我吧”。
“兄弟”那个乞丐有点不好意思得说”那根火腿肠我在第二家饭店的时候就掉了”.
第一卷笑话锦集第2442章“吐痰”
阿三乘公共汽车人很多都挤在一起。他现背对自已的是一个漂亮的小姐他的**在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住**起来了巧了他裤拉锁没关**出来了。忽然一个急刹阿三忍不住**都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的回手抓了一把心说：“又不下雨谁还带雨伞。”一看手上都是的就使劲一甩甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志这么不讲文明请不要随地吐痰。”
第一卷笑话锦集第2443章对对子
老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣手执一把扇子（文人的习惯）感到十分好笑遂说：小翰林穿冬装执夏扇一部春秋可读否？
纪晓岚听老太监南方口音对到：老总管生南方来北地那个东西还在吗？
第一卷笑话锦集第2444章母猪情
咱们庄的李老汉看着村里人都家致富心理着急啊。某日与他老伴一合计决定养几头母猪下了猪崽后拿去卖争取两年后也把那套旧瓦房换成新楼房。
翌日李老汉买会8头美国良种母猪崽就象培养自己的女儿一样精心地饲养起来。
转眼间小母猪们都变成了“大姑娘”而且好几头开始烦躁起来。李老汉想起乡农牧技术指导站的张技术员说过有什么不懂的打电话给他。
他来到邻居家打电话。
“张技术员吗你好啊俺想问你一个问题为什么咋家的母猪都显得烦躁不安呢？”
“哦是情了那好啊俺该怎么做呢？什么人工受精啊？很简单的？哦好我知道该怎么做了谢谢你呐再见……”
这李老汉面子较重不等张技术员说完就挂了电话乐颠颠地往家赶。
回家后李老汉把自家的8头小“骚猪”赶上那辆破农用车嘟嘟嘟……就往后山山那片松林开去他老伴在后边不停地叫“老头子早点回啊我等你吃晚饭哦……”
李老汉在后山上足足停留了2个钟头才精疲力竭地回到家还来不及吃晚饭就躺在床上睡着了嘴里喃喃地似乎在说着什么脸上流露出一种憧憬。
次日早上李老汉起得比较晚当他来到猪圈边“怎么还那么烦躁不安呢？是不是昨天没达到效果？那就再辛苦俺一次了。”
和昨日一样李老汉又花了大半天时间才做完回到家里实在不行了呼呼大睡起来看样子已没了昨天的那种兴奋了。“哎没想到人工受精那么累人啊都怪我年纪大了要是当年……”
李老汉在梦中看见自己住在小洋楼里悠闲地看着电视老伴正给他煲一锅鲜汤呢……
忽然李老汉被一阵猛烈的颠簸弄醒朦胧中听见老伴说“老头子快醒醒你的那几头猪不得了啦……”李老汉赶紧冲出去一看有3头猪正在农用车驾驶室里拼命按喇叭而其他5头正在货箱里欢快地叫着。原来这些母猪们已经在等李老汉开车出了呢。
第一卷笑话锦集第2445章黑人的愿望
有个黑人,他活得很不愉快,死后他象神许愿:他要变成白的,要每天可以喝血,要和女的在一起.神满足了他的愿望,他变成了一条卫生巾.
第一卷笑话锦集第2446章胸罩
一天早晨一位四十出头的女同志进办公室就大谈她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；下午快下班的时候同办公室的一个二十多岁的小伙子对这位女同志说：“T姐拿您的凶兆儿给我看看”女同志听了非常生气怒斥小伙子把小伙子说傻了后来小伙子明白了说：T姐我不是要看你的胸罩是要看录象带《凶兆》。
第一卷笑话锦集第2447章夫妻行房故事
夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等大的睡了小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事爬到他妈身上父亲气他妨碍事情打了他下去小的大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了。
第一卷笑话锦集第2448章老男老女学上床
恋爱新潮流——少男少女在课堂姑娘小伙学租房中年男女忙上网老男老女学上床。
第一卷笑话锦集第2449章穴打弹
一尼姑欲火焚身无法忍受乃以胡萝卜替代阳物大肆抽送不料用力太猛将半截胡萝卜折断在内拿不出来只好请医生来看。
医生于是用手在**按打捺良久忽弹在医生的脸上叹道：＂我医千医万还没有看过穴心会打弹的。＂
第一卷笑话锦集第245o章再泡一会儿嘛
一日清早某班的一个女生就来到了学校但是太早了教室里没有一个人这时班主任解手路过便把她叫到了自己的寝室然后就进入了角色这时有两个男生也来了正躲在门外偷看只听见屋里一阵阵的话语老师问你什么感觉啊女学生我涨一涨的女学生问你又是什么感觉啊老师我惊一惊的正地激烈的时候门外一个男生受不了了一激动就把门碰响了女生慌了神就说老师不来了嘛老师说没关系的再泡一会儿嘛老师便起床来看究竟是什么事没想到出门就看见他们两人于是很生气的说:你去给我买面条
又对另一个男生说:你去给我买味精两个便走了一会儿回来听见里面还在缠绵便敲门说老师你要的东西我们买回来了一个男生说老师我买的面条一丈一丈(一涨一涨的)另一个男生说老师我买的味精一斤一斤的(一惊一惊的)老师听了气惨了随手就给了其中一个男生一个耳光没想到把那个男生的帽子给打到水里去了于是老师说你还不快去把它检起来谁知道那男生说没关系再泡一会儿嘛
第2451～2500章【合成】
第一卷笑话锦集第2451章只有三次
一位行政大官员看完报纸愤慨地说：”这么多婚外情事件什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人“你老实告诉我我们结婚这么多年有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。
“不要逃避回答我的问题！”
“那”官夫人显然被被吓到了“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢”官夫人心一横牙一咬“只有三次。”
“三次？！”大官急了“哪三次？”
“第一次记不记得你在芝加哥大学的博士考试有一个考试委员百般刁难就是不让你通过？你若拿不到博士学位你们家就門面无光我们的前途也完了。后来那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了那是因为我……”
“难怪原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次记不记得你在南美洲做大使那个国家的国王威胁要和我国断交？
若是断交你就成了断交大使政治前途就完了。后来那个国王突然改变心意不再提断交之事那是因为我……”
“噢你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次记不记得你被提名行政院长立法院表决时你还差七百二十一票？………”
第一卷笑话锦集第2452章老师我亲不到啊
有一天老师在班上做家庭调查他问着黄小明说：
“黄小明你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去但是头越弯身体越往后退……黄小明对老师皱着眉头说：
“老师我亲不到啊！”
第一卷笑话锦集第2453章为某歌星作词
开着名车威风八方
见啥买啥支票一张。
他是农民又有何妨
只要有钱一样上床。
唱歌太累傍个款郎
远华案美梦一场。
金童遇刺仍在养伤
玉女落难该去何方？
(想请哪位大师谱个曲)
第一卷笑话锦集第2454章过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次两个人在过海关时胡志强走在前焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强：姓胡吗？(幸福吗)
胡志强一听赶忙答道：很美满！
轮到焦仁和时海关人员又问焦仁和：姓焦吗？
焦仁和想来想去最後以很坚定的语气回答说：
大概一个月两次！
第一卷笑话锦集第2455章晚上
晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信就马上飞去找女人．
过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我
我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我
他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来．
第一卷笑话锦集第2456章飞机上做*爱
飞机上做*爱(打一成语)
一日千里
第一卷笑话锦集第2457章糟透了
商人哈利向律师抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。
贵公子不是还小？
嘿五岁了。
嘿五岁就会做那种事？
说来话长。那天刚好下着雨那个小混蛋没地方玩竟然用针把
第一卷笑话锦集第2458章应到有没有未到
下午的女军营,班长开始点名除了公差外,各班头开始调查各班的人应到有没有未到.第四班班长则11的为班兵脱裤并闻其下体班长不解,遂问第四班班头你为何脱班兵的裤子?第四班班头则理直气壮的回答报告班长你不是要调查各班的人**有没有味道!!!!!!!!!!!!!
第一卷笑话锦集第2459章最佳新娘
洞房花烛夜对新娘子来说都是不能忘记的。过了一夜将开始新的生活。在这新的一天早晨世界各地的新娘子会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的我美吗？”
日本新娘：“真对不起服侍得不周的地方还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？**一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说我们的孩子你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人奴家还要嘛……”
第一卷笑话锦集第246o章诱导
男朋友见到女朋友俩人搂抱的情正炽烈女朋友已是姣喘吁吁。男朋友对女朋友说：“昨天夜里我梦见你了。”女的问：“梦见我怎么了？”“梦见你脱了上衣。”“是这么脱的吗？脱了上衣又怎么了？”“又脱了裤子。”“是这么脱的吗？脱了裤子又怎么了？”“我撕开了你的内裤。”“是这样撕的吗？然后又怎么了？”“你分开了腿我掏出了我的”男的停住了。“快说快说下面你是怎么干的？”男的不好意思的说：“我挤一挤小**尿了一手尿嗨嗨我又睡着了。”
第一卷笑话锦集第2461章丈夫得了爱滋病
一领导得了爱滋病医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥他已经十年没有交一点公粮啦！”
第一卷笑话锦集第2462章洗衣粉的推销员
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。
第一卷笑话锦集第2463章互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了小姐现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头说：「我不知道耶！小姐若换成你你会出来吗？」
第一卷笑话锦集第2464章稍安勿躁
上生物课一班学生在实验室里做着实验。
一只试验用的小白鼠不小心跳出笼子四处窜跑在学生
一阵乱追乱叫的情况下小白鼠躲到女老师的裙子下面。
急坏了的老师拼命地喊叫这时有位男同学言说：
“老师您放轻松别紧张等到小白鼠现它躲藏的地方
既阴暗、又潮湿再加上异味它就会受不了自动地跑出来
的。”
第一卷笑话锦集第2465章淫淫西游
话说师徒一行来到了火山
於是去向铁扇公主借芭戮?
铁扇公主说要借扇可以,但要先让我满足
师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了
於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去
(过了3分钟猪八戒就出来了)
猪八戒:师傅我不行了
唐僧:沙悟净你去试试吧
沙悟净:是
(过了5分钟沙悟净也出来了)
沙悟净:师傅我也没办法
唐僧:悟空你去吧!
猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定
悟空进去後,大伙在外只听到变长变长再变长
(过了1o分钟悟空也出来F)
悟空:师傅徒弟也没办法
唐僧:看来要为师的亲自出马了
唐僧进去後过了1个钟头便出来了手上拿着芭蕉扇
众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的
只见唐僧气定神闲的摸摸头说着:罪过罪过
第一卷笑话锦集第2466章摆道
“一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满地向他说道：
“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑地说道：
“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗？
我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来？”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡地说道：
“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第2467章一同在看脱衣舞
话说有一天3位不同国籍的人一同在看脱衣舞
(Japanese,ameriy)
脱呀脱呀只剩胸罩和裙子
接下来当舞女脱掉裙子的时候
哇塞！是一件印有美国国旗的内裤
美国人看了就大呼着美国国旗万岁
旁边的日本人和德国人心里很不是滋味
接下来精彩一刻来临
当舞女脱掉胸罩的时候
日本人也不甘示落地大喊日本国旗万岁
看的德国人更不爽了
唉呀呀接下来是脱内裤啦
当舞女脱下内裤的那一刻
德国人高举右手大喊着
希特勒的胡子万岁！
第一卷笑话锦集第2468章广交会
广州每年举行两次“广交会”
香港每年举行两次“港（肛）交会”
海口每年举行两次“**会”
第一卷笑话锦集第2469章挣命
一天下雨一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面？”尼姑说：“可以。”于是和尚便放入大肆抽送尼姑问：“既然是死和尚为什么还在动呢？”和尚回答到：“说它在里面挣命。”
第一卷笑话锦集第247o章骚妇论贱
三个骚妇在谈论自己的丈夫的话儿。
一个说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽一直桶到我的胃现在有点胃疼！”
另一个说：“那算什么呀！我老公桶到我的心我的心绞痛差点犯了！”
第三个说：“我老公的天下无敌一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝
“弄的我现在满嘴都是**味！”
第一卷笑话锦集第2471章学生生涯
小学女老师穿着级短裙教课正写黑板时,大腿的吊带裤清楚可见
因而引起一位前排学生的讪笑,女老师生气对他说:
[你现在可以回去一个礼拜不用来上课]
一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,
底裤已隐约可见.这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:
[你现在可以回去一个月不用来上课]
又过了一会儿粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡,
这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰:
[现在上课时间你干什麽?]
学生不好意思的说着:[唉我想我的学生生涯已经结束了]
第一卷笑话锦集第2472章原来如此
一位妇女生产过后老公不想和她在一起做*爱问他有什么感觉老公说：“里面太松了像运动场可以跑三圈套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。”这位妇女经过凯格尔提肛运动的训练后会阴部的肌肉变得异常强韧房事之间她老公变得眉开眼笑问他有什么感觉他说：“这回它抓得住我。
第一卷笑话锦集第2473章留鼻血
黄教授因内分泌失调不长胡子于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样．不错只是每到月底我鼻子就流血。
第一卷笑话锦集第2474章贼哥你几时来的
有一贼到了卧室看见婢女裸身而睡就上床与之交合婢女大叫有贼而贼却更用力婢女于是小声问：“贼哥你几时来的？”
第一卷笑话锦集第2475章对安全套的感觉
一位女士参加一个研讨会当有人问她对安全套的感觉时
她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
第一卷笑话锦集第2476章生性淫荡
一妇人生性淫荡有一天与附近一和尚相约要和尚带酒菜前来相会她丈夫知道了就叫她睡在别的房间自己在等着。夜里和尚果然来了低声叫妇人她丈夫也假装妇人声低声相应一会窗口送了盒子进来又送一壶酒丈夫都轻轻接了进来最后和尚把丈夫的手拉住以为是妇人的手拉到和尚下处摸他**和尚又把自己的手伸进去要摸妇人的私处丈夫趁他手伸来拉人下部让他摸自己的**和尚大吃一惊连忙抽手落荒而逃丈夫就叫出那妇人用了那些酒菜同床之际丈夫告诉妇人：“今天好好一席酒菜虽然是大和尚做的却也幸亏了我的小和尚。”
第一卷笑话锦集第2477章蛋妹vs头哥
有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)
一起看夜景,一时两人都达到
浑然忘我的境界此时,鸡蛋妹妹将他的手
放在大头哥哥的胸部上,并问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我健美的胸部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我结实的腹部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我自豪的干部
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我丰满的胸部
此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我细致的腰部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:喔!这是干部活动中心
第一卷笑话锦集第2478章浪漫
在唐朝有两个新婚的夫妻男的是个秀才女的是个千金小姐两个都很有文采！洞房那天新郎心血来潮提出“咱们做*爱之前对对子好吗？对上来就做*爱对不上就别了！新娘也觉得是个好主意就应允了。只听新郎说到“新婚之夜夫君提枪上马！”新娘想了一下对道“任凭郎君刺杀”双方都很满意对方的回答于是开始水乳交融！做着做着新娘忍不住放了个屁！新郎听见了后停了下来新娘很是不好意思就问新郎你怎么了也许是刚才的对话新郎还没有回过神只听新郎说道“忽闻前方一阵炮响恐有埋伏待郎君下马观战！
第一卷笑话锦集第2479章他伤的更重
一日一女在厕所小解现有一男子偷看吓的去找母亲母亲大怒说：“废物！回去和谁拼了。”。于是女儿按母亲的说去找偷看者一会儿高兴而归对母说：“刚才我和他拼了他把我‘那儿’挤出了血但他伤的更重被我挤出的浓。”
第一卷笑话锦集第248o章鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭他看见他爸鼻子上面有一粒饭他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭旁边的一位小姐就大笑了起来那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！
第一卷笑话锦集第2481章股市黄情
今日屁股反复震荡高位反弹且**颤动疑有大手暗中操控建议九浅一深全线持久谨防过度冲动一泻如柱预计不久将达到**！！！！
第一卷笑话锦集第2482章再来一次
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨她应一位体育老师——她相当倾慕的人的邀请到郊外去骑马不久他们一块湖边的一棵树下休息她经过和自己良心的一番挣扎后终于为体育老师所屈服了……
两人鱼水之欢片刻后女老师啜泣着说：如果我的学生知道我做了两次罪恶我有什么面子再见他们？
两次？男士迷惑地问道。
是的！女老师抹着眼角的泪水你还要来一次不是吗？
第一卷笑话锦集第2483章小姐流产
一小姐去做流产大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛受不了。”大夫说：“受不了也得受。谁叫你好受的时候不来。”
第一卷笑话锦集第2484章一定会是我的
一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,那位是个妓女终于小子过去问她用手,一次收费多少1oo(美金)小姐说.你疯了吗,打手枪要1oo元你看到外面的法拉利跑车吗小姐说.那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的小子,这绝对值得一试的小子犹豫的一下说,好吧.完事后,小子从来就没有感受到如此的快感,真是值得付1oo元.第二天,小子要求用嘴巴5oo元小姐说.太夸张了,你疯了吗看到外头两条街外的一栋12层楼房吗小姐说.那是我用嘴巴赚来的,同样的,也是用现金买的小子犹豫的一下,好吧小子说.完事后,小子真的非常的满意,途中,小子还差点昏眩两次隔天,小子在酒吧又碰到该小姐乾脆正式来一次小子要求.小姐说:你先跟我出来一下小姐用手一指,看到曼哈顿岛屿吗?不会吧,那真的是你的小子有点不相信.小姐说了:如果我有那种东西可以与男人做*爱,那座岛屿一定会是我的
第一卷笑话锦集第2485章寡妇
书记游庐山见五峰连绵不断云蒸霞蔚苍松翠柏飞瀑击涧甚是壮观。心想：这是当年他老人家来过的地方于是兴致勃趋步向前欲吟诗一。其夫人却见他奔向一少*妇大声叫道：“回来老毛病又犯了又情了。”
第一卷笑话锦集第2486章呻吟
有一天老师教学生祖国党社会人民是什么意思。可是孩子没懂回家他就问爸爸
爸爸就说你奶奶是祖国你爸我就是党你妈是社会你就是人民可是孩子还是不懂孩子就想啊想啊到了晚上他就哭了他现奶奶在睡觉而爸爸在干妈妈妈妈又在呻吟他又在哭他就在作业本上写到：祖国在沉睡党在赶社会社会在呻吟人民在哭泣。
第一卷笑话锦集第2487章吹喇叭
一位年轻的女法官正在审理一件强*奸案
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他吹喇叭
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:喇叭嗯那个喇叭女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:
法警:
嫌犯:啊??(不会吧?)
第一卷笑话锦集第2488章**
一次丝大林（苏联）和撒切耳（英国）在做*爱可是丝大林很快就阳痿了于是撒切耳一脸不悦地说：“你们社会主意的**已经过去了！”丝大林不屑地回答：“那么你们资本主义再也没有**了！”
第一卷笑话锦集第2489章一二3四五
话说有个女职员把公司的文件给弄丢了被经理叫到房间去训话
经理:你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？
女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书
女职员:我知道了不过一人最多只能来五下喔
於是可怜的职员就把衣服脱光躺在办公桌上只见一个秘书爬到他的身上一二3四五他很快的取得他的报酬
接下来第二位秘书骑了上去一～二～3～四～五很有规律的取得了报?
接下来只见经理很老练的骑了上去
一二3四二二3四3二3四四二3四
换个姿势再来一次一二3四．．．．
第一卷笑话锦集第249o章世界妇女大会在中国召开
1997年世界妇女大会在中国召开大会主席陈幕华主持
会议会议开始时陈主席走上主席台对与会代表说：“下
面我宣布大会言者的名单：
越南代表阮中音（软中硬）
日本代表卫坤先由子（未婚先有子）
韩国代表朴昌姬（嫖娼妓）
罗马尼亚代表巴里内库（扒你内裤）
中国代表房士芹（房事勤）。”
到会者哗哗鼓掌。
第一卷笑话锦集第2491章传说中黄帝的房中术极为奥秘
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。”
第一卷笑话锦集第2492章修长秀丽的两条腿
他那渴望的目光在众多形形色色的休养员之间捕捉到了她的修长秀丽的身影。
她穿了一条紧箍在身上的“时髦”牛仔裤。这位姑娘个子很高两条腿很长活像个被猎人追踪的梅花鹿。意外的相遇使安琢尔着了魔似的不由自主地跟在她后面走去。前面是他所追求已久的是他的最高理想。
他坚信需要用特殊的方法接近她。他考虑了一切可能想出的结识方法但是他每想出一个办法又立刻加以否定因为要想博得这样一位姑娘的好感肯定极不容易。
姑娘上了公共汽车。安琢尔也跟了上去。一个活跃的小伙子动作敏捷地从拥挤的乘客之间挤到她跟前开始比比划划地对她说什么但是忽然现安琢尔气哼哼地扬起眉毛正盯着他看就急忙躲到一边去了。
后来她下车了。他也跟着下了车。姑娘已经现自己身后有个“尾巴”。安琢尔觉得她微微笑了笑。这使他鼓起了勇气。但他还是认为在处理这种玄妙的问题时不能急于求成。万一遭到拒绝那可就全完了。他想到这里便十分扫兴。
姑娘走到一所房子前准备进去时安琢尔忙喊：“等一等!”
姑娘停住了脚步。“听我说”安琢尔急步跑到跟前喘着大气说“我需要和您谈谈。”
姑娘耸了耸肩。“我誓我这是头一回”安琢尔说“我遇到了我已幻想多年幻想了半辈子的……对我来说您……”
“小伙子我已经结婚了。我有丈夫!”对方打断了他的话。
“这有什么关系!”安琢尔大声说“这有什么区别?求求您啦!我又不是不花钱。”
“你是个疯子吗?”年轻妇女生气地说“你要干什么?滚!”
“牛仔裤!我想要您的牛仔裤!”安琢尔低声说“别的什么也不要。请您把牛仔裤卖给我吧!”
第一卷笑话锦集第2493章小媳妇和和尚
一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说：庙里的和尚不规矩。
媳妇说：没关系怕和尚得手我穿扣子在背后的衣服去就是了。
第一卷笑话锦集第2494章证人
法院正在审理一件命案性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料对你十分不利你有什么话可女郎：「有的命案的当天我一直躺在床上而且我至少有十六位证人。」
第一卷笑话锦集第2495章情趣商店
星期天兄弟俩一起去逛街看见一家新开的名为“墙尖里”的商店兄弟俩被店名所吸引进了店里史弟俩一见所售的商品顿时惊呆——
胸罩牌内裤、避孕套牌卫生巾………………
第一卷笑话锦集第2496章辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车
对方：「喂.xxx无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到那里？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：「a#%^^&*」
第一卷笑话锦集第2497章对联
上联:为逼生为逼死为逼奔波一辈子
下联:吃逼亏上逼当最后死在逼身上
横批:没逼不行
第一卷笑话锦集第2498章打赌
一位地主用驴驮着二箱子珠宝往回家赶在途中遇见一个农民。农民把地主叫住说：“老爷你感和我打赌吗？”
地主说：“赌什么？”
农民说：“就赌你的驴身上的珠宝。”
地主说：“怎样赌法。”
农民说：“我说一句话能让驴笑再做一个动作能让驴哭。”
地主不信就同农民打赌结果农民赢了带着两箱子珠宝走了。地主越想越不对劲就问驴到底是怎么回事？驴哭尚着脸说：“他过来和我说他底下的那玩意比我长我就大笑——不可能——不可能结果他脱掉裤子后那玩意真的比我长我就哭了。”
第一卷笑话锦集第2499章见上帝
一天夜晚一对夫妇参加完晚会后回家途中下起了大雨好在不远处有一个教堂于是他们决定去那里借住一晚。
教堂里只有一个神父他对他们说：我很欢迎你们但我只有一张双层床如果你们不介意的话你的可以睡在那里。当然不谢谢您神父！那个男人感激的说道。于是神父让他们在下面睡。
半夜神父感到床在剧烈的颤动他连忙起身问下面的那对夫妇：你们在做什么？下面那男子不好意思的说：没什么我们刚刚去会见了上帝！神父没有再说什么一切又恢复了平静。不久那对夫妇同样感到床又动了起来那男子连忙问神父：神父你没什么事吧？哦没什么！神父尴尬的回答道：我刚刚自己一个人去见了次上帝！
第一卷笑话锦集第25oo章新郎和新娘
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后经过过一小河河上无桥恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物品在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“垒方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
第2501～2550章【合成】
第一卷笑话锦集第25o1章加油趣闻
有一天一位外向活泼穿着迷你裙的年轻女孩骑着摩托车到加油站加油。
因为她摩托车的加油口是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边所以她就只坐在机车上并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时现那女孩坐在机车上她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口以致他不能加于是他开口说道：“小姐麻烦你把腿张开一点我插不进去。”
第一卷笑话锦集第25o2章九十岁的老翁
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺他将两手高举说：“手啊手啊恭喜你们九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊腿啊不容易呀九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上久久才叹口气说：“如果你还活着也有九十岁喽！”
第一卷笑话锦集25o3章笑话2则
有一天老师在班上做家庭调查他问着黄小明说：
“黄小明你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去但是头越弯身体越往后退……黄小明对老师皱着眉头说：
“老师我亲不到啊！”
一日几个已婚的同事在办公室里同时甲帮女同事一个忙开玩笑的说：你必须请客才行这时同事乙趁火打劫说：就男女两个人出去吃饭容易叫人误会最好带我一起去女同事这时说：我就得我带一人去的话还好一点如果你们两个一块去我想别人会更误会的你们说是不是。
第一卷笑话锦集第25o4章从加州来的新婚夫妻
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营
新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”
过了约2o分钟丈夫回来现妻子的一边**被涂成绿色另一边被涂成红色而屁股被涂成蓝色。
“生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事他们说在这里不可以**所以给我涂成这样。”
“***！这些乡巴佬”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍有7英尺高的男人以可怕声音回答“找我事吗？”
“没事没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”
第一卷笑话锦集第25o5章家有贱甥(四)
姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?摩摩问.
因为人有体温啊!!我答.
那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?他又问!
因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!我说!
那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
第一卷笑话锦集第25o6章对联(特逗)
国文老师在台上讲解对联举例说：「从前某报社曾公开徵求南通州北通州南北通州通南北的下联结果投稿信件很多有句对的很好就是东当铺西当铺东西当铺当东西。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」还有一对：你吃草马吃草你马吃草草你马
第一卷笑话锦集第25o7章遗传因素
两个兄弟去6军应征并且做体能测验当在做身体检查时军医很惊讶地现两个兄弟的**都不可相信地大。
医生就问：你们怎么会有这么大的**？
哥哥回答：这是遗传的。
医生说：那这样我了解了。医生把这写到文件里：这是因为你们父亲的关系才有这么大的**。
哥哥回答：不这是我们的妈妈的关系。
医生说：你白痴啊女人怎会有**？
哥哥回答：我知道这个但是她只有一条手臂并且当她要把我们从浴缸拉出来的时候她必须以她最大的能力去做这件事。
第一卷笑话锦集第25o8章**组
阿妹就读于某市的xx高职。
一日她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：
“阿妹呀！认识你那么久还不知道你是读什么的那！”
阿妹：“我读美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很”
阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
阿信：“什么呀……**组……你们学校好怪哟！连这个都教所有的美工科都这样吗……”
第一卷笑话锦集第25o9章没空
架飞行中的客机引擎起火整架飞机眼看就要坠机了。
一位美国乘客再也无法忍耐下去抢了一个降落伞就准备跳出机外。
另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！
美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！
第一卷笑话锦集第251o章鸟吐了
从前有个傻子娶了个老婆洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟她的那个是鸟窝鸟是怕猫吃的今天晚上我在你的窗户底下我说猫来了你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”我说猫走了你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会听见傻子在里边说“姐坏了鸟吐了！”。
第一卷笑话锦集第2511章巫蛙
话说有一个男人的那话儿有一公尺长。每次外出ㄉ时候就很伤脑筋?
a不知道应该要把那话儿放在哪儿于是他听说有个巫婆很厉害?
a所以就去找ㄌ那巫婆帮他解决这个问题。
男子：「巫婆！你有没有什么方法可以使我那话儿变短一点ㄋ？」
巫婆：「我是没有办法啦！不过你要是有办法让我家后院ㄉ那只青蛙开口说：不它
每说一次就会使你那话儿缩短十公分。」
男子：「好吧！我去试试看！」
男子：「青蛙阿！青蛙阿！求求你嫁给我吧！」
青蛙：「不。」
说完那男子ㄉ那话儿真ㄉ缩短ㄌ十公分。男子屡次不爽前前后后说ㄌ六次当然
就是缩短ㄌ6o公分?
c但是他觉得4o公分还是太长就心里暗想：「我只要再少2o公分就刚刚好ㄌ！」
男子又问：「青蛙呀青蛙！求求你嫁给我吧！」
青蛙回答：「不不不就是不不不你到底要我说几次呀！真烦！！！」
第一卷笑话锦集第2512章嫖客与妓女的对话
有一嫖客去**看见小姐时他没说一句话只是伸出拇指、食指、中指往下张开来小姐窃喜“哇8oo啊。”一阵狂风暴雨后嫖客穿好衣准备往外走小姐拦：“先生你还没给钱呢？！”“耶不是说好差（叉）到起吗？”
第一卷笑话锦集第2513章你可嫖
越南战后经济展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅本国女子纷纷外出“打工”挣钱赚回大量外汇（主要是人民币）便决定开放国内性市场吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧——‘你可嫖’”。
第一卷笑话锦集第2514章印泥和印章
夫妇过年因年关已近而繁忙以致没空顾及床第交事到了新年之时妻子忍不住了告诉丈夫：“今天怎么放鞭炮的人这么多。”丈夫道：“是店铺开张。”妻子道：“店铺都开张了我们的那回事不知几时开张？”夫道：“我们那事不叫开张叫开印你那地方像印泥我是印章印章放在印泥里叫开印。”于是放了一串小鞭炮二人钻进被窝搞了起来。丈夫说：“快来开印别误了良时。”没想到隔壁的弟弟没睡听到了羡慕地手握着自己**感叹的自言：“他们有印泥有印章放个炮算是开印我有印章没印泥只好自己打打手枪算是个开戳记吧！”
第一卷笑话锦集第2515章被子早掉到地上了
小孩学国字先生教到一“被”字屡教不会于是老师拐弯抹角教他问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
第一卷笑话锦集第2516章阴山脚下
阴山脚下一块田无人耕种十八年中间开朵鸡冠花四周茅草都长全。
一条铁犁赛钢枪专开阴山茅草荒先干中间鸡冠花四周茅草都扫光。
第一卷笑话锦集第2517章白日梦（女人篇）
天生丽质身材好
要啥有啥没烦恼；
男人都把我当宝
前呼后拥跟着跑；
送金送银送名表
钞票多得花不了；
吃喝玩乐尽逍遥
夜夜享受**。
第一卷笑话锦集第2518章讼奸
一妇人到公堂上报案：“在井里取水时被人从背面淫辱了。”
老爷问：“你那时为何不赶紧站起来。”
妇人答：“怕站起来就脱掉了。”
第一卷笑话锦集第2519章呆子老婆的绝招
一女之夫呆傻一日回家大哭妻问何故夫泣诉：受大哥和二哥欺负家产只分得一成。
该女去向二位讨公道。
大哥哥说：我年长牙都掉了几颗该拿五成。
二哥说：我年次胡须快要一把了该拿四成。
大哥、二哥同声：三弟年幼牙全无须一成已属照顾了。
该女遂退下裤子说：二位哥哥看仔细了有毛没牙全拿我们该分十成”
二位哥哥晕到
第一卷笑话锦集第252o章疼死了拔出来
一对年青男女进入了一座房子一会就听见女人说“全进去了好疼”“流血了”“疼死了快拔出来吧”男人心疼地说“忍耐一下一会就舒服了”男人小心翼翼地用力一拔就把花刺从女人的手指上取出来了。
第一卷笑话锦集第2521章伟哥一
一位女士来到她的性治疗师的办公室告诉她说她丈夫不是一个好的“爱人”他们已经不再做*爱了并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒然后明天再回来告诉她生了什么事情。
第二天这位女士来到了办公室对治疗师说这药起作用了她和她丈夫的**比任何时候都好。她又问治疗师如果她给她丈夫2粒会有什么情况生治疗师说她不知道但可以试验一下。
第三天这位女士又来了她告诉治疗师比起前晚要“精彩”多了。她又问如果给她丈夫服5粒会有什么情况生治疗师说她不知道但可以试验一下。
这位女士又来说事情变得越来越好她问治疗师如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用会有什么情况生？治疗师仍然说她不知道因为从来没有人试过。
这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”
“是啊小伙子是我给的怎么了？”治疗师回答道。
“这可好啊妈妈死了姐姐怀孕了我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊小可爱……’”…………
第一卷笑话锦集第2522章我是个处*女
我是个处*女中年男子在暗巷抢劫一名老处*女,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西」「有,」老处*女涨红脸急促道:「我是个处*女」
第一卷笑话锦集第2523章我的愿望实现啦……
一个经常出没的吸血鬼被人以木头刺死后心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平为什么一样是受造之物天使的人缘就特别的好大家都喜欢他而我简直就是个过街老鼠人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后决定再给吸血鬼一次下凡人间机会并问他：“你想变成什么样子？”吸血鬼露出两颗尖牙很快乐地要求道：“第一我要像大使一样有又白又软的“形象”。第二我要像天使一样有两片可爱的“小翅膀”。最后嘿嘿有点不
好意思咧我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听这个简单于是大手一挥吸血鬼哗一声变成了一包“好自在卫生棉”。
第一卷笑话锦集第2524章浴室的浴架
有一个分时段浴室前一时段为男洗后为女洗。一日一男不及出进两近视女男妆一浴架于门后窥两女**下体不禁雄起一女见男后对另一女曰：“室增一架可挂巾布。”遂挂一巾于男手。另一女进前扶男下体问：“此为何用。”男不禁其扶**而出。女曰：“原为装洗水之用。”
第一卷笑话锦集第2525章疯牛症的由来
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
女记者：“先生您好我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？”
牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？”
女记者有点儿尴尬地说：“啊这可是一个新的消息但是这个和疯牛症有什么关系呢？”
牧场主人又说：“小姐那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？”
女记者说：“这个的确是个很有价值的消息可是你可不可以直接回答问题呢？”
牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看如果我每天玩弄你的奶头四次但是和你一年只打*炮一次你会不会疯掉?”
第一卷笑话锦集第2526章精华全被我吸收了
萨切尔夫人率团到前苏联访问并与戈尔巴乔夫会谈两人谈得很投缘大有相见恨晚的感觉。两人从天亮谈到天黑从多人谈到少人最后还谈到了密室的沙上……。事后戈尔巴乔夫乐了高兴的说：“**胜利了资本主义都被我压在了身下！”萨切尔夫人更高兴了：“资本主义更好**的精华全被我吸收了！”
第一卷笑话锦集第2527章老人娶妻
某老人要娶一女子女子看他须都已经白了不肯嫁他老人贿赂媒人说：“嫁我的话天天与她行房虽一晚没有的话愿被打五下。”于是那女子就嫁给他初夜老者勉强干了一夜次晚就不能动弹了新妇就把老者推倒打了五下老者伏在地上不起来问他为什么不起来老者回曰：“请你干脆打个整数往后较好算帐。”
第一卷笑话锦集第2528章内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起…
这儿是高雄餐旅专校有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??匆匆忙忙的声音从电话那头传了过来.
嗯…???听你的声音你是男人吧!!您是舍监吗??警察若有所疑的问着.
不是啦!!我就是那一个内衣贼啦…声音越来越急促的从那头传过来
哦!!到底是怎嘛一回事呀??警察微怒的问道.
快来呀我被她们包围起来了….生命有危险呀!!内衣贼哭泣的回答
第一卷笑话锦集第2529章夜游神出巡
夜游神出巡偶过一户人家已经三更半夜了仍灯火明亮也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个夜游神听了说：“十个月这才做一个又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。”
第一卷笑话锦集第253o章我现在得尽量避免怀孕
甲女说：我现在得尽量避免怀孕
乙女就觉得奇怪
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因
第一卷笑话锦集第2531章失去了贞操
一个生得很丑的女学生在暑假中会家很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
那是如何生的？她的母亲惊讶地道。
唔那很不容易呢！女儿说：
第一卷笑话锦集第2532章给你搞
话说上次收到报社的信后焦大立即回了一封信给报社：“你们要我做特约作者我很高兴但是世界一没有灾么便宜的事情你们要我给你“稿”又不给我钱那我不是亏大了？上次是我的第一次你们还没付钱然道你们连我的第一次也要霸占你们太过分了我以后再也不会给你们“稿”了。”
第一卷笑话锦集第2533章岳晶黛
黄夏留教授非常气愤的来找系主任——殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话不也气死才怪呢。”
岳晶黛“你帮我好不好？”
谢晶“啊？”
岳晶黛“帮我抠**啦”
谢晶“这在公车上耶？”
岳晶黛“帮我抠嘛”
谢晶“这样不好吧”
岳晶黛“你到底抠不抠啦？”
谢晶“真的要喔？”
岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶“好吧。”
这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠**我殷健常在家都不敢抠”“殷主任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦”
第一卷笑话锦集第2534章懂什么[作者推荐]
话说那次奶奶、妈妈、姐姐、妹妹出国旅行很不幸地飞机在在半途中却失事了…………
但她们四人居然奇迹似的抱住了一根海上的浮木就这样漂呀漂著漂到了一个荒岛上四人正在庆幸之余来了一个美国大兵……
原来这个荒岛是美国的一个军事密秘基地岛上没有其他的居民。这个士兵因为长期的生活在岛上那方面无法泄这时他看到姐姐就好像狂似的要把她抓走这时在一旁的妹妹抱著这名士兵的大腿哀求道：“不要！！！不要！！！不要抓走我姐姐……”
但士兵却狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把她姐姐掳走了……
后来又来了一名美国士兵看到妈妈后也疯狂的要将她掳走这时妹妹又抱住士兵的腿哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我妈妈……”
这名士兵也狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！”接著就将她妈妈掳走了……
妹妹正在伤心……又来了一名老士官妹妹一见老士官长便先冲上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我奶奶……”
这时奶奶第一时间冲上去狠狠的踹了妹妹一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把老士官长掳走了…………
第一卷笑话锦集第2535章龟之头
赖昌星的堂哥以前一直在农村,一天,他从乡下带来一只王八来厦门看赖。因忘了带口袋只好把王八放到裤裆里把拉链打开让其透透气。在公交车上他现旁边的一个妙龄女郎一直盯着他那里看。火了说道：“姑娘难道你没有见过**么？”女郎莞尔一笑“**到是见过不少只是没见过还长了眼睛的。”
第一卷笑话锦集第2536章钥匙错啦！
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来又怕自己弄丢钥匙於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出的那一天部队走了一哩多只见他的朋友急急忙忙从後面赶上气喘嘘嘘地问他：老乔你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
第一卷笑话锦集第2537章家庭作业
北上求学的儿子元旦放假返家。父亲看见几个月不见的儿子便与他聊起学校的生活。“你在大学里专修什么科目？”父亲问。
“《生态学》和《性心理学》。”儿子回答。
“修《生态学》我还可理解但《性心理学》干嘛还要修学分？老子花了好几万元的学费可不是要让你去学这种不入流的东西。”父亲气恼地大声责骂。儿子颇觉委屈闷声不响地走回房间根本不予理会。在一旁观看的母亲心想父子俩这么僵着也不是办法。于是走到儿子房间敲了敲门走了进去赫然现儿子正在床上脱了裤子在那儿用手自慰着搓得正起劲一副浑然忘我舒服的样子。
“唉！”母亲叹口气说：“孩子等你做完家庭作业后我看你还是出去向你父亲道个歉吧！”
第一卷笑话锦集第2538章汽车
一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢.
第一卷笑话锦集第2539章开一个高尔夫球场
老王：我生了5个女儿所以我们家可以组一个篮球队。
老李：我生了9个女儿所以我们家可以组织一个棒球队。
老陈：咳！我一共生了18个女儿那要组什麽球队？
老林：你可以开一个高尔夫球场。
第一卷笑话锦集第254o章因为我是她丈夫
开完会后两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色无论如何要设法去跟她消磨一下才好”“老兄！如果你要去找她的时候请别忘记了要先通知我
一声我有事交代。”另一位提醒对方说。“为什么？”第一位不解地反问。“不为什么只因为我是她丈夫。”另一位回答。
第一卷笑话锦集第2541章山羊鬍
有一对结婚多年的夫妻先生已很久不曾对太太感到「性」趣了。某日晚餐后太太正在洗碗时听到先生向他说道：洗完碗后赶快去洗澡洗完澡后在卧房等我。此时在洗碗的太太感到非常兴(性)奋心想：老公好久没跟我那个了今我要穿上性感内衣上香水好好挑逗他然后。太太洗完碗后就赶紧去洗了澡、换上性感内衣、喷好香水、调好灯光、放上轻柔的音乐坐在床前等着老公进来。不一会儿老公红着脸进到房间来随即将灯光打亮要老婆站起来走到衣橱前的落地镜前太太心想：我老公今天心情真好办事前还喝了酒一定是想待会儿努力表现一下我怎能破坏他的心情呢？他看我这一身性感内衣可能已经受不了我再跳跳艳舞他一定更性奋。边想着就边跳艳舞的走向落地镜前。此时老公又说道：面向镜子把衣服全都脱下。太太又很性奋的想着：老公啊！真是猴急一定是受不了我的诱惑。太太便开始扭动着微胖的身躯将性感内衣慢慢除下。衣服脱完老公又说道：倒立把双腿张开。太太带着疑惑的表情心想：这么久不做一做就来新花样或许是想增加情趣吧！太太便性奋的辛苦的依照老公指示面向镜子倒立双腿张开等着老公下一步动作。果然老公向着太太走过来脸面向着镜子将头放进太太张开着的双腿之间而且慢慢往下移动。此时太太真是性奋极了准备好配合老公来一趟**之旅。当老公继续将头往下移下巴碰到太太私处时停了下来暂停数秒然后老公说了一句话：他马的！隔壁老王骗我说我留山羊胡好看！明天我要告诉他真是难看极了。
第一卷笑话锦集第2542章合伙
张3和李四多年来合开一家公司生意兴隆他们一起分享公司的利润甚至一起分享一位漂亮迷人的女秘书。
一天张3心事重重的走进办公室告诉李四女秘书怀了孕於是他们进行会商最後决定「有福同享有难同当」包恬负担孩子的一切教育福利费用。
当生产期到了的时候李四及张3守候在产室门外。「我太紧张了」李四说:「我到对面那家酒吧坐一下一有消息你就来通知我一下。」
一刻钟後张3匆匆地赶到酒吧李四见他面有异色紧张兮兮的问:「怎麽了?有坏消息?」
张3点点头说:「我们有了双胞胎而我的那个死了。」
第一卷笑话锦集第2543章草堆上
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸赶快回来！姊跟那个工跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话他们会在我们的草堆上撒尿。」
农夫回答说∶「孩子你的资料绝对正确可是推论却完全错误。」
第一卷笑话锦集第2544章上帝醉酒
话说上帝当初把亚当和夏娃赶出伊甸园后心情很郁闷于是就腾云驾雾来找他的中国朋友喝酒。中国朋友拿出五千年的女儿红招待这位老朋友。
中国朋友：“问君能有几多愁？”
上帝：“恰似一江春水向东流！干！”
中国朋友：“借酒浇愁愁更愁！干！”
…………
酒过三寻。
中国朋友：“老朋友你到底怎么了？”
上帝：“我把亚当和夏娃赶出了伊甸园。”
中国朋友“hy!
上帝：“我再也不能随便欣赏夏娃的**了！”
第一卷笑话锦集第2545章我宁愿通奸
有位上了年纪的老医师飞机邻座是位长老会的牧师基於某些技术上的问题延误了飞机起飞的时间。起飞後机长向乘客们致歉并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时医师向她要了一杯琴酒空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒牧师答道：「不谢谢你我宁愿通奸也不要喝酒！」老医生一听马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐我刚刚不知道有另一个选择！」
第一卷笑话锦集第2546章底细
外科医生和太太同行时有个年轻活泼的金女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看了他一眼问：“你是在什么时候认识那个**的？”
“哦我们只是因为业务关系才认识的。”他解释。
“真的吗？是你的业务还是她的业务？”
第一卷笑话锦集第2547章妓女的腿
有一娼妓颇有姿色为尽快捞钱日夜不停接客一天突然死去。很多人参加其葬礼大多是生前“熟客”。其中两人进行以下一段对话。
“咳终于可以团圆了！”
“团圆？她能和谁团圆？”
“我是说她那两条腿终于可以团圆了。”
第一卷笑话锦集第2548章应聘秘书
一个妙龄女郎来应征秘书两分钟后就录取了。
令其它女性同胞忿忿不平有个女的就很不平的问她：
「喂！老板到底是问你什么怎么这样快就录取了﹖」
「有啊老板问我有没有特殊的疾病我说有。」
「那是什么呀？」
「不孕症。」
第一卷笑话锦集第2549章谈起尴尬经历
谈起尴尬经历老黄说：“有天走错门进了刘秘书办公室我忙说‘对不起让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下5o出一下5o射5oo。’听完我就不动了她催问为何停下我只好说‘只带了5o刚够进来的。’
第一卷笑话锦集第255o章状元进府
有一位书生苦读了十年后进京考状元走到半路前不着村后不着店的他又饥又渴的突然现前面有一个大户人家那书生就去敲门不久一个老汗开了门书生说“大爷呀我要进京考试天色以晚能不能在你家里住一晚呀”老头说“这可不大方便呀我的儿子出门了我家就我和我儿媳妇在家有点不方便”书生说“没事的我在地上睡一晚就行”老头见书生可怜就让他进来了。老头在地上铺了点草就让书生睡下。老头和他儿媳妇在炕上老头在这边他儿媳在那边。老头刚把灯吹灭就听地上有火花一亮一亮的老头点灯对书生说“你不睡觉在干嘛呢呀”书生说“睡觉没有炕只好打火亮”
老头一看也挺可怜的就让她上炕睡老头在中间书生和老头的儿媳妇一边一个。老头刚吹灯不一会儿就感觉书生在那来回的滚动不知道在干嘛老头急了点灯对书生说“你不睡觉瞎滚动什么呀”
书生又说“睡觉没有被只好滚着睡”老头又给了书生一床被说这回好好睡吧把灯吹了。
过了一会儿老头就感觉书生在被窝里一弄一弄的也不知道在干嘛呢老头急了把灯点着对书生说“你***不好好睡觉又干嘛”书生说“睡觉没有眼儿只好扒啦管儿”
老头给书生一顿臭骂后书生老实了老头又把灯吹了。睡到了后半夜书生也不知道怎么的就滚到了老头儿媳妇的被窝里了老头的儿媳因为老公出门憋的很难受就在被窝里摸着书生的阴痉问书生“这是什么呀”书生说“这是状元”
书生又摸摸儿媳妇的下体问“这是什么呀”儿媳就说“这是状元府”书生又摸摸**问“这是什么呀”儿媳妇就说“这是状元府门口的两个灯笼”
书生就说“那我就来个状元进府吧”然后就插了进去二人正在干那事儿呢不知道怎么就把老头弄醒了老头一点灯正赶上书生要**书生一着急就拔了出来正好射了老头一脸老头就问“你不睡觉把什么弄我脸上了”
书生急中生智说“哎呀老大爷对不起呀状元府糊窗户缝不小心把浆糊甩你老脸上了呀。”
第2551～2600章【合成】
第一卷笑话锦集第2551章打官司/她老公进来了！
（请用天津话读）一男的遇见邻居大姐：“大姐忙嘛呢？”大姐答：“打官司”。男的说：“打官司啊原告被告？”大姐：“原告。”“原告光荣啊。”大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强*奸了。”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候一颗扣子掉了我不会缝所以就跑到隔壁去要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分而给你一个拳头！」
「不不是这样！她人很好当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完用嘴把线咬断时她老公进来了！」
第一卷笑话锦集第2552章彩灯谜/男人:有!我妹
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
第一卷笑话锦集第2553章讲价
俩老板去泡妞,事后一个给了1ooo,一个2ooo.俩鸡私下一对头,拿1ooo的不愿意了.第二天,拿1ooo的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1ooo.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1ooo
第一卷笑话锦集第2554章十一年前的国庆节凌晨
两个情侣生在十一年前的国庆节凌晨的故事：
女﹝喘气呻吟﹞：“啊－－啊－－”
男：“脱掉你的高跟鞋吧方便些！”
女﹝喘气脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”
男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－”
女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别别那么快吗？……”
男﹝深呼吸提气﹞：“我我快受－－受不了了！”
女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”
男﹝满头是汗仍用全力﹞：“由它湿吧。来－－别停。”
女：“啊－－啊－－”
男：“啊－－啊－－”
女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”
全身湿透的女娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋见我们老远奔来也不肯多停一会！！！”
女的埋冤着：“55555去年国庆旅游泡汤了。没想到今天……”
第一卷笑话锦集第2555章丈夫十分惋惜
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
第一卷笑话锦集第2556章放炮的故事
几个同事住在同一屋内一夜一同事回来后扭头问道：“都回来了吧？回来了我要放炮了。”众舍友均大呼：“侵略者。”
第一卷笑话锦集第2557章关于生孩子
有一对夫妻久婚未生育男人不解问其朋友；朋友日你和你妻那个以后你妻怎么拉？回日；“是厕所小便。”朋友笑日；这就是了你想想你和你妻那个以后她一上厕所不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗？。
男人一听忙道极是立问有何办法阻止其妻性后小解朋友道；也不难到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。
男从听后高兴回家。
当晚便行那事事后妻子尿急见此男人拖住妻子用嘴对着其到下身一阵猛吹见男人如此妻子甚觉有趣扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒这一笑不打紧笑声糊着一大把鼻涕喷了出来男人见此况二话没说给了妻子就是两耳光历声道；“你这没出息的女人老子在下面吹你就在上面出难怪老子没孩子生。”
尔后又是一阵臭骂。
第一卷笑话锦集第2558章没有偷听/妓女辩解
国中时是男女合班一天上健康教育时老师把班上女生全叫到教室外还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后偷偷告诉我们说：女生上面的口越大则下面的口也越大两者呈正比关系并要我们保证不讲出去讲完后把女生叫进来还很担心的询问女生说：你们有没有偷听？
妓女正向警察辩解自己没有卖淫她说：“我只是卖给他1oo美元的避孕套刚才我是在教他如何使用。”
第一卷笑话锦集第2559章出来吃饭
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
第一卷笑话锦集第256o章敬酒/洞房之夜
某日某县长下某乡镇检查工作。
中午在乡镇上吃饭一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。
诗说：心在颤手在抖我给县长敬杯酒。
你在上我在下你说几下就几下。
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:夫君我俩对一诗词方可同床.
新郎说:好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄.
新娘说:你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开.
新郎沉思一会儿,说:有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来.
于是双双
第一卷笑话锦集第2561章铁梅/各国女人
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》黄教授因形象不好只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆稀哩哗啦很快就刻完了没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清没有大婶儿不登门……”
美国女人最风骚,初次见面就让搞,法国女人最浪漫,两手抓着四颗蛋,日本女人最风流,**工夫数一流,**国女人最实惠,谁给钱就跟谁睡!
第一卷笑话锦集第2562章九品女人
小女孩是半成品
少女是成品
处*女是珍品
少*妇是上品
老婆是日常补品
别人老婆是补品
老处*女是珍藏品
妓女是临时用品
尼姑是禁用品。
第一卷笑话锦集第2563章好吃的东西
从前有个富翁他生有三个女儿三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。
洞房花烛的夜里女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外听着三个宝贝女儿房间里面的动静。
此时已经夜深人静了。
大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。
二女儿的房间则传来一阵哭声妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。
于是她再到三女儿的房间但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出这使妈妈感到纳闷和惊慌。
第二天一早妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上你的房里一点动静都没有？”
三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说吃东西时不要讲话尤其是‘好吃的东西’的时候吗！”
第一卷笑话锦集第2564章有一对新婚夫妻
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是**著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音.
第一卷笑话锦集第2565章保险套广告词全集
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！
nokIa保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！
IBm保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握一触即。
苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐
旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:
男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样
女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了
enre:愈上愈过瘾！
可口可乐保险套:eon给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样
三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利Vcd保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;你瞧准了天
河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套：“科健保险套成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好!
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
Fm365：真情互“动”爱父爱母365！
泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办——用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软保险套mibsp;In98保险套即插即用
pentium保险套Inte1inside
IBmI保险套四海一家的解决方案
IBmmobi1eoffice保险套随时随地不受限制
hp保险套买得聪明用得安心
摩托罗拉保险套良机在握一触即
kobsp;可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼乾啦
nIke保险套Justdoit
m&m保险套只溶你口,不溶你手
飞利浦保险套Letsmakethier
第一卷笑话锦集第2566章篮球场系列/露骨镜头
篮球场系列之暗中加油：一日老板在加固了座位的篮球场里溜达不禁又大吃一惊有些座位的中央部分色彩班驳有的腐蚀严重个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后老板才现这些座位的破坏仍是那些小女子所为原来她们在“暗中加油”。
一天晚上我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕口里说：“多好看的被单真想知道她是从哪儿买。”
第一卷笑话锦集第2567章找人帮她刺青/和尚怀孕
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2568章查理一世/牛x大了
想起一件往事初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该BT狂笑得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事…………
母牛厌倦了与公牛平凡的生活离开公牛与大象生活在了一起。
生活一段时间母牛感觉也没有什么两样很后悔决定重新回到公牛的身边公牛也没有反对。
重归几日后母牛问公牛：“我有什么变化吗？”公牛回答说：“有牛x大了！”
第一卷笑话锦集第2569章妹妹你可以出来啦！
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第257o章封条/华仔和女歌迷的故事
张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:张仁封.出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:***,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!!
演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物.保安看到小姑娘可怜,可爱,最后放她进来单独与偶像见面.
andy,终于见到你了!
你要送什么给我呀?
我亲自画了一副画送给你!
是吗?在哪里?请拿来我看看.
在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!我画了一副你的肖像.你掀开看嘛!
华仔无奈,只好俯下身,掀开女歌迷的裙子,从下往上看,现女歌迷竟然未穿底裤.
但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:那好象不是我的肖像,是大6的腾格尔!
第一卷笑话锦集第2571章杨贵妃
我的好友姑且叫她:林贵妃有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天她和男友在男生宿舍里卿卿我我彼时
::「铃～～～」原来是上课钟声响了她男友只得抛下她
::匆匆忙忙的跑去上课::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx你怎么会迟
到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃小玉西瓜啦~!~」
::(窃笑声此起彼落)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊啊是吃红的还是黄的啊?」
::有点不懂噎
::是在笑老教授还是他男友啊??是指他女人的胸部啦！
第一卷笑话锦集第2572章从前有一妓女
从前有一妓女每天都在妓院门口等到有人经过就说：“我会弹琴吹萧擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门入了卧室后妓女要他脱去裤子后就抓住秀才的阴具用嘴含住了秀才问：“我以为你会高山流水洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
第一卷笑话锦集第2573章克制力
丈夫的身体显得十分的虚弱医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样对虚弱的身体才有帮助。可是丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑又要和太太做*爱了。
“你的意志不够坚定你看金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。
“好了我听够了我要你瞧瞧我的意志力从今天起我们分房睡好了。”
他们分床睡了第二天晚上丈夫听到房门上有轻微的敲击声。
“谁？”丈夫问着。
“是我。”太太和蔼轻声地说：“我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。”
第一卷笑话锦集第2574章这种事不要耽误
某天小陈上班时接到一通电话
>只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
>小陈对经理说：「经理我要请假我老婆要生孩子。」
>经理：「好的你快去！这种事不要耽误。」
>于是小陈二话不说飞也似的就走了。
>二十分钟后小陈有点衣衫不整的回来了
>经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
>小陈：「要过十个月后才知道。」
第一卷笑话锦集第2575章不安的新娘告诉新郎
不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前
第一卷笑话锦集第2576章真夭寿
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
第一卷笑话锦集第2577章巨无霸
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体
回到了柜台跟另一个护士悄声说道：「那个新进来的病人真
是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多
厉害似的。」
第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对
胖护士说：「昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一
共刺了一柱擎天巨无霸七个字。」
第一卷笑话锦集第2578章我也是/双眼红肿
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
一男士红肿着双眼来上班同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。”
第一卷笑话锦集第2579章算术组合
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了不过却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量加起来若正好1９cm……就释放！这时英国人自告奋勇先量哇！有７公分耶！再来是美国人1o公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋1o＋２＝1９对不？！酋长言而有信就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时我也不知怎地突然就兴奋了！不然。（不然怎样相信各位也已清楚了吧！）所以依愚妇之见呢！这男士们的长短应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
第一卷笑话锦集第258o章摸错胸部
一位妇人抱著BaBy到一间妇产科
医生问妇人说：BaBy是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸下摸摸左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪BaBy会营养不良你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第2581章女辅导员的事迹
读大学的时候爱睡懒觉经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律宣布凡是睡懒觉不上课者一经现立即拖下床来给予处分。私下与室友商量决定抗争。某室友有一僻好睡觉时常**。於是某早晨大家悄悄起床唯独留下该室友。女辅导员真上门检查於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺）猛掀起被子。尖叫一声。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!新郎问:你见过这辊子?新娘答:见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?
第一卷笑话锦集第2582章那小姐就面红耳赤/一流
有一天一个阿兵哥去外买买了一只鸡回去部队！结果坐公车时因为很挤不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下因为车很挤所以又不能动阿兵哥很著急的说小姐能不能脚打开好让我把鸡抓出来那小姐就面红耳赤结果阿兵哥…
一个男人去**他先让哪个女的给他吹萧妓女耻笑他说：就这样还一流呢？？？？原来男人的**上有‘一流“二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流
第一卷笑话锦集第2583章新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少正巧四位明星女友的胸围都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩级别他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’现在丰胸成功由a级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启他们说：“这样吧你们就形容一下女友的**像什么吧？”
四个人一听吓了一跳心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“gigi的奶看起来有时像乒乓球有时又像羽毛球。”
女店员明白了取出了一副a级的奶罩是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想转身进了仓库5分钟后把货拿出来霆锋一看原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩风格简约明快做工非常精致看起来很一般可带起来就不‘平凡’它吸收了人气可以随心随意地鼓涨起来保证让你的女友用过后觉得‘挺’好你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错心里感叹外国的东西质量又好而且还什么都有香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“sammi的‘奶’哦！不不！sammi的胸像飞机场。”
女店员想了想转身又进了仓库1o分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
第一卷笑话锦集第2584章口齿不清
有位口齿不清女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了怎麽知道你是谁呢???
心想拜托!!都很久没见了还问这问题真的是….废话嘛!!
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓钱
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是ㄚ东钱!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是妓
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要妓女吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第3个字呢???
女生:第3个字ㄏ一ㄡ。
(她还会ㄏ一ㄡ。勒!!)
老师:是啊!!
女生:第3个字是奸
老师:哪个奸啊??
女生:强*奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会…
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过但愿人长久
千里共强*奸吗??(蝉娟)
第一卷笑话锦集第2585章郭士/冠军种牛
郭家庄有一家子兄弟四个因家贫都娶不上媳妇。好不容易攒了五千块给郭大完婚。新婚夜郭二饥渴难耐去听房刚到窗下就听里面一声：“咕儿”（郭大亲了媳妇一口）吓得郭二撒腿就跑回去告诉郭三郭三不信就叫上郭四一同前去看个究竟没想到郭二郭三郭四刚到窗下又听见里面不停地叫：“咯闪咯嘶咯闪咯嘶。”（郭大的阳物与媳妇的**摩擦出之声）吓得郭氏三人拔腿就跑跑回去后郭三喘着问郭二：“老大咋这么神一到门口就听见咱们了”。
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:它一礼拜交配几次?农场主人说:五.六次.太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五.六次.农场主人连忙替那位先生解危道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.
第一卷笑话锦集第2586章在某**浴场
在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来?
?意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面。“
第一卷笑话锦集第2587章篮球场系列
篮球场系列之暗中加油：一日老板在加固了座位的篮球场里溜达不禁又大吃一惊有些座位的中央部分色彩班驳有的腐蚀严重个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后老板才现这些座位的破坏仍是那些小女子所为原来她们在“暗中加油”。
第一卷笑话锦集第2588章家中有宝/和尚怀孕
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！
夫即把传家之宝塞入夫人之处。
言：家中只此一宝不可丢失！
古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2589章歪歪淫诗/畜生
荷花池里荷页漂
公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰
有人说它们在做操
其实它们在**。
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生
接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的
头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’
可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第259o章一位女子学院的院长
一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的**值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第2591章露骨镜头/对话
一天晚上我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕口里说：“多好看的被单真想知道她是从哪儿买。”
行人：你看他自己就是个秃顶还卖“生剂”呢！
秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说男人就不能卖“纹胸”吗？
第一卷笑话锦集第2592章找人帮她刺青
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
第一卷笑话锦集第2593章查理一世
想起一件往事初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜—
—打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该BT狂笑得意洋洋
地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为
什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤打那以后对小
姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事…………
第一卷笑话锦集第2594章此计甚妙
张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着**的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第2595章以卵击石/手机
一个男人**坐在一块大石板上乘凉
（打一成语）——以卵击石
用了爱立信做*爱挺有劲；
用了诺基亚每次只插一两下；
用了菲利普插的女孩好痛苦；
用了摩托罗拉老妇爽的想自杀；
用了西门子潘金莲被干死；
最好用三星插了就**。
第一卷笑话锦集第2596章妹妹你可以出来了
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第2597章交换*妻子/父子相比
某演员回家妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣该演员拦着不让起说：别冻感冒了我现在就到你家去。
有一军人五年没探家回家后见了老婆早已迫不及待无奈五岁的儿子就不睡觉。他想了一办法和儿子比在你妈身上趴着不被对方拥下。儿子先上被三下五除二的弄下军人上去后趁儿子的劲按频率就弄进去了。儿子老是拥不下就用一只手拥（实际是随着动）另一只手摸现问题后说“你们这里别着呢我还拥的下？
第一卷笑话锦集第2598章上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销展“***”会员想用这种快致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼！！！
后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了十八年后又一条好汉哈哈哈哈哈………
我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”
后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
第一卷笑话锦集第2599章那麽小还载胸罩
有一位夫人她的胸部很小但很喜欢买名牌胸罩因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩他先生觉得又花了他不少钱於是出一些抱怨
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。
第一卷笑话锦集第26oo章一时**焚身便上床/冰箱和女人
新娘在结婚的前夕与前任男友旧爱复燃一时**焚身便上床
由於没有带保险套就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落
留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上那片胶膜又黏在新郎的宝贝上新郎惊异地问：这是什么东西？是我的处*女膜。新娘故作娇差地说。哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。
问：冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？
答：共同点：储藏肉；
不同点：冰箱：软的肉拿进去以后拿出来是硬的；
女人：硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的！
第2601～2650章【合成】
第一卷笑话锦集第26o1章爱国者西施
西施小姐是浙江人幼时家庭贫苦世代以养蚕浣纱为生但西施小姐并没有在兵荒马乱的艰苦生活环境和繁重的体力劳动中消沉意志她不断地学习、充实和完善自己使自己的精神灵魂得到了极大的升华与自己的绝世美貌珠联璧合以自己的实际行动痛斥了“波大无脑”的传统观念。
在祖国沦陷千里焦土的时代西施小姐通过组织上的巧妙安排打入敌人内部成功地以美貌和智慧博得了侵略军最高元的欢心并令该元在江山和美人中做出了愚蠢的选择直到亡国。
西施小姐是伟大的爱国主义者为了人民的事业不惜奉献出自己作为一个女人最最宝贵的东西进行了长达十年的艰苦卓绝的地下斗争。并令人难以置信地完成了一个女人几乎不可能完成的任务――导致一个强大无比的军事政治级大国彻底灭亡。
西施小姐在完成伟大事业后下落不明。现有两种说法：一、西施小姐达到了人生颠峰后决定将最辉煌的瞬间在历史中永远定格。以自己的年轻生命和美丽如花的热血欢庆祖国的新生民族的解放。二、西施小姐在功成名就后不向组织和人民要名誉。默默地归隐在祖国大好山河的某一个小山村开始了平凡又不平凡的战后重建事业直到今天。
第一卷笑话锦集第26o2章跟导演睡
《女人啥都会得跟导演睡》一导演开导自己的女学生说：“你看当代的大派明星哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“‘女人沙都会得跟导演睡。’你看以前和当代的大明星哪个不是如此。梦露如此性感但每一进步无不靠睡打天下。中国影后巩黎本事这么大还不是献身与张艺谋导演。”
导演问女学生明白不明白？女学生说：“导演现在我也想啥都想会。”
第一卷笑话锦集第26o3章炸透
从前有三个兄弟老大是农民老二是教师老三是军人。
有一天他们去找小姐小姐向他们每个人要五十当时他们每个人的手里只有三十他们就求小姐就便宜一点吧小姐说好吧我给你们每个人三个数他们说好吧。老大先去了他123。做完走了。
老二去了11.11.21.3………………把老二累的满头大汗。
老三去了121121121121…………………………
第一卷笑话锦集第26o4章木兰诗（淫淫版）
唧唧复唧唧木兰当马骑不闻吱呜声唯闻女喘息
问女何所湿？问女何所溢？女亦无所湿女亦无所溢
昨夜见帐册宾馆大点收帐单十二卷卷卷有爷名
阿爷无银儿木兰无长胸愿为市鞍我从此被人征
东市买灌强西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭
朝辞爷娘去暮宿黄河边不闻爷儿唤女生但闻黄色男女呜嗯
旦辞黄河去暮至黑山头不闻爷儿召女生但见燕山胡骑嘿咻咻
万里赴戎鸡关门爽若飞极乐天蝎椅萤光小夜衣
将军百战死壮士十来回归来生儿子天子骑明堂
连续十二爽赏赐千百男可汗问所欲？木兰不要尚书郎
愿借猛驼千里骑送我到天堂
爷儿闻女来出门洒豆浆阿姊闻妹来当户理皮装
小弟闻姊来磨枪霍霍上猪羊
开我菊花门坐我电动床脱我黑皮袍着我洞洞装
当初惹淋病如今内裤黄出门看伙伴伙伴皆惊惶
同床十二年不知木兰是变性郎？！
雄兔脚扑朔雌兔眼迷离两兔傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑话锦集第26o5章不叫可死/左边那“颗”
两夫妻过年除夕夜时先生告诉太太说：“以往行房时每到**时你都叫死了明天是新正初一大家忌说死字你不要说话记住。”太太答应了次日行房时太太到了**又如同以往的叫法先生责怪她犯了忌太太说：“没关系像这种死法那怕死一年也值得。”
说有一男仕早晨上班快迟到了骑着自行车赶上班。因为着急在十字路口与另外一辆自行车向撞为了赶上班不迟到也没顾的上身上的伤痛说了一声对不起推着车子就跑了。
上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛就请假到去了。因为他是头一回来医院又不是看什么好说的毛病。有点不好意思等到挂号的地方没人时他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
第一卷笑话锦集第26o6章一幅油画前
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑.画中是三个健壮的**黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的gg(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的gg却是粉红色的!?这时,一个人来到他们身边.有问题吗?你们站在这里很久了.请问你是?作者——我是这幅画的作者.这对夫妇说出了他们的问题.噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐.
第一卷笑话锦集第26o7章夫妻偷情
一对夫妻结婚不久丈夫就因公出国了而且一去就是半年多。一天丈夫因为公事突然回来路过家门就回家小住。因为比较意外妻子也非常高兴！晚上当然就非常亲密一翻**后二人相拥而睡。深夜突然有人敲门……丈夫在梦中被惊醒非常紧张就问：“不好！是不是你老公回来了？我藏哪里？”妻子却一点又不惊慌说：“傻瓜！怎么会呢？放心睡吧……不会是他他现在在国外呢不可能这时候回来的……”
第一卷笑话锦集第26o8章车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)——碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
第一卷笑话锦集第26o9章轻声对小姐说
有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮.
有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说你今天穿着一条红色内裤?小姐大怒,转身离去.
无奈,又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说小姐今天穿着一条白色内裤.
小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,对不起,我去趟卫生间
进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:小姐你换了一条蓝色内裤.小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞.
那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子
第一卷笑话锦集第261o章甲:你骗我!
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的
心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第2611章双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架都想先出去因为先出去的就成哥哥了正这时响起一阵声音‘嘘……’两人悄声‘爸爸进来了’……。
第一卷笑话锦集第2612章类似/愿望的两倍
一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。夫：「假如我先去世,你怎麽办？」妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫：「那麽如果我先死你又会如何做？」夫：「大概一样与你说的类似！」
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然现一个茶壶。甲一时好奇心起捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人你们把我救了出来我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”甲说：“我希望我的身材是38、24、38。”
第一卷笑话锦集第2613章爆笑a片片名
爆笑a片片名
这是在台南警局捉到盗版a片大盘商的目录名称看完差点笑昏了。
1.灵犬来吸
2鹿顶妓
3浪子回头茎不换
4粗门的世界
5精淫岛
6机器**第一集之十三号猩骑我
7侏罗纪公园（II）-湿了的世界
8捅妓学原理
9七次怪谈之复抽之路
1o大6寻奇之七人八**大比拼
11大蒂淫嚎
12液刑３之欲火重生
13沉默的睪阳
14我湿故我在
15人肉插骚包
16性技大战
17将妓就妓
18阿干正传
19吸得乐的名单
2o虫虫围鸡
21水湿界
22魔鬼代插人
23空中奸狱
24**总动员
25迪克吹吸
26嚼蒂任务
27爱在心理腿难开
28巨猩ㄑ一ㄠ’羊
29射**英雄传之直捣黄蓉
3o射**英雄传之九阴争茎
31屎国
32丸具总动员
33无敌铁茎刚
34茎肛战士
35重击茎探
36茎天洞蒂
37性技大战手部曲
38裤湿啦
39水深我乐
4o茎深奸叫
41我湿谁？
42汗味占茎
43老大靠鞭干
第一卷笑话锦集第2614章省钱的买卖
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时法官就介绍自己的头衔另一人则说：不瞒你说我的职业和你恰恰相反我是一名职业杀手不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！说著杀手眼见四下无人就从球袋中将来福枪与望远镜取出并让法官把玩法官玩著玩著就将望远镜朝位於球场旁的家中望去赫然现自己年轻貌美的老婆正**裸的躺在床上而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：没问题但是一颗子弹需花费你五百美金。法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：你我同组比赛也算有缘这样吧我让你选择该射向他们身体什麽部位。法官略想了想说：这个贱女人总是唠唠叨叨的子弹就射她嘴里让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆就射向他的命根子吧！於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准但是过了良久始终没扣上板机法官等得不耐烦了就开始催杀手杀手就说：“嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！”
第一卷笑话锦集第2615章偶尔/什么时候方便
小韩：「你知道吗?我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔当你出差的时候。」
农夫向医生诉苦说他晚上上床后常觉得脚冷。是医生说：我也常常有这种现象那时我就会搂着太太这样脚就会暖和起来！这个农夫鼓起很大的勇气说：这是一个很好的办法但是－－你太太什么时候才方便﹖
第一卷笑话锦集第2616章小姐跳楼
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉你救我吧！！”
男子：“流氓！”
第一卷笑话锦集第2617章胸罩和钱包
一天有一位女郎到警察局报案说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
第一卷笑话锦集第2618章女辅导员
女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀
第一卷笑话锦集第2619章农村的年轻人
一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
第一卷笑话锦集第262o章血本有归
一个精打细算的生意人一天当中一连串遇到了三件令他生气的事。先是他的大儿子进到办公室里来哭丧着脸同老爸说：“爸！我女朋友的父母说他女儿现在还在念大学根本不可能现在就和我结婚而偏偏她最近又怀孕了我要两万块带她去堕胎。”老爸听了吹着胡子瞪着眼睛大骂败家子。但父子情深嘛老爸当然帮他的是给解决了。接着这生意人的二儿子也到他的办公室里来了哭丧着脸比他老哥更难看：“老爸您是知道的隔壁的小琴她本就喜欢我的我们经常在一起。昨天晚上我在她房间同她好的时候被她老爸当场抓到了她老爸要我付他遮羞费十万元否则他要告我诱拐并且强*奸未成年妇女……”二儿子话未说完这生意人已经气得七窍生烟了但气归气父子还是父子十万元的支票一样得开出。没多久这生意人的女儿一把鼻涕一把眼泪的走进来了她说：“老爸！我不小心怀孕了怎么办？”生意人听了之后立即眉飞色舞起来：“好！好！这下可好了还是我的女儿好。这下可以把我那十二万元连本带利一并收回来了。”
第一卷笑话锦集第2621章小孩子对卫生巾的理解
某卫生巾广告讲：“不管多大流量都能均匀吸收”。去年夏天长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后说：“现在的人真傻也不知道动动脑子拉车卫生巾往决口的地方一倒啥问题不就解决啦！”
第一卷笑话锦集第2622章低胸短裙
一巨人散步遇一侏儒同行。迎面一身穿低胸短裙的肉弹美女从他们两人之间匆忙川过。巨人和侏儒同时看美女等美女闪过侏儒微小着对巨人说：“举目看惊见峡谷高悬。”巨人听罢也笑着回答：“府望却是重峦叠嶂”。
第一卷笑话锦集第2623章三个精子
在天堂有三個精子相聚在一起討論死因.
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡說完第三個精子就大哭了起??
甲、乙就問：你在哭什麼啊？
丙就說了：我死的好悲慘啊我我我死在卵子裡
甲乙聽了就很納?灒核赖暮冒。∮惺颤n好哭的？
丙聽了哭得更大聲他說：我死在鵝的卵子裡啊
第一卷笑话锦集第2624章尖叫声/欲火焚身
“你知道如何在达到**时让你的老婆出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
迈克老狼的儿子问爸爸小明问爸爸欲火焚身是什么意思老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思
在一次语文课上没有粉笔年轻的女老师刚好自己要去取时老狼的儿子就立刻站起来说；“老时我知道你是欲火焚身还是让我满足你吧~”
第一卷笑话锦集第2625章經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現
這位模特兒竟然兼做「副業」週末去當應召女郎。
經紀人心生歹念想「白玩」一下。
模特兒說：「不行我們只在工作上有關係不能白玩
你若想要週末?恚液鸵话憧腿艘粯樱荒艽蛘劭郏看我话倜涝！?
週末的晚上經紀人和模特兒像情人一樣吃了晚餐便上床了。
關掉了燈光拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了?郏瑢δＬ貎赫f：
「抱歉我要上洗手間我每次做完都習慣上廁所。」
上完廁所「經紀人」又上床又搞了一次。
然後又去上洗手間回?碇嵊稚洗玻俑阋淮巍?
一連搞到第七次模特兒忍不住讚美道：
「山姆我真的不知道你的功夫這麼好體力這麼棒。我真幸哂心氵a樣的經
紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人
妳的經紀人在門口賣票一?埼迨涝?做一次?邸！?
第一卷笑话锦集第2626章女兵连
xx国乃处于混乱时期军队散漫之极本国主席更是……
一日某女上司到一女兵连巡查。
问到：“18岁处*女站出来！”
没人应答。
又问到：“2o岁处*女站出来！”
没人站出来。
问到：“25岁处*女站出来！”
没人站出来……
当问到：“5o岁处*女站出来！”
还是没人站出来。
最后她叹气一声道：“主席来过了。“
第一卷笑话锦集第2627章下面着火啦
一个男人在街上碰到一个妓女男人说：”我们找个地方去办事儿吧我有15块钱哩。“
妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面妓女拉下裤子男人跪
在地上。由于天很黑他看不清楚于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿你的阴毛好密啊好多啊好光亮啊真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话能把所有的阴毛都浸湿吗“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧你最好现在就开始尿因为你下面着火啦“
第一卷笑话锦集第2628章证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。
法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前谁的身体生变化谁就获胜。
比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可以在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2629章**头/租房子
一天,一个卖鸡提着一只鸡回家,半路看见一个女的洗澡,他于是垫着几块砖头看,看入神后,不小心把砖头踩翻了,那个女的听见后,大骂**,谁扒头,谁扒头,那个男的,马上把鸡举起来说,**头.
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是当她走进i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟i11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?i11iam想了一想,答说:我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个妓女听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
第一卷笑话锦集第263o章离奇强*奸案
一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子被告是个中年男人他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强*奸而被告辩称事当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪原告向法庭提出了一个请求法庭再次作了调查最终证明被告犯强*奸罪成立。原来被告是属“蛇”的那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。
第一卷笑话锦集第2631章阴阳不和/阿呆:看好喔
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷破题为
“夫父母何物也？”公大笑批文其上：“父阳物也；母阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
阿呆:爸,什麽是做*爱?
爸:这个来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔
(爸就跳上床开始和妈做*爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做*爱.
弟:什麽是做*爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔
第一卷笑话锦集第2632章二十年的承諾
一位風塵女郎一日在外兜風不料車子卻?錨在荒?的農村不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子長得很俊美主人知道這女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞??也難保。於是要求女郎借住之前要答應決不對兩個兒子出手。
然而到了晚上女郎卻還是跑到了主人兒子的房間?k問他們說：「你們想要跟我一起快樂嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。
女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去…
時間飛逝二十年後…
老主人已去逝了兩個兒子還是相依為命
有一天在做完一天的工作後哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」
弟弟答：「當然我這輩子都忘不了。」
哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」
弟弟想了一想說：「不在意了。」
哥哥慎重的說：
「那…我們一起把保險套拿下?戆伞?」
第一卷笑话锦集第2633章马戏/副局长
有一次儿子对爸爸说我们今天去看马戏好不好爸爸说马戏有什么好看儿子说听小朋友说有一个没有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸听说后就对儿子说好吧我也好久没有看马戏了为了你我们今晚去看吧
局长去舞厅跳舞因与小姐抱的很紧下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”
局长：“局长。”
小姐：“我说的是下面。”
局长：“哦下面是副局长。”
第一卷笑话锦集第2634章回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人于是上前访问希望老人谈谈他山居一辈子最觉难忘的乐事。
「嗯有一次我最钟爱的羊走失了」老人说道「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒到山里找羊。好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」记者知道这种事不能报导于是要求老人另外再讲一件。
这个嘛有一次我邻居的太太走失了」老人说道于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒到山里去找她好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了她。妈的乱爽的。」
记者无奈的告诉老人这种事情不能报导。
「不然这样吧您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语接著长叹一口气缓缓说道「唉有一次我自己走失了……………」
第一卷笑话锦集第2635章最棒的男人
香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服下身脱光根据大小分别标上科长局长……并拍成照片让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特。”富婆说：“就把他叫来吧。”
第一卷笑话锦集第2636章耶稣he撒旦
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
第一卷笑话锦集第2637章恶绅/人类的进化
某恶绅不识字年近古稀因早年丧妻鳏居甚久。一日经人介绍与一寡妇结婚寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重大肆铺张请一名熟师先生为其代作对联。塾师由平日甚恶其人初不允后以惧其势而为之联曰：“一对新夫妇两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期贺客临门众皆捧腹大笑不止老人竟莫名其妙。’
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果数亿年以前人类带着鳍走出大海伸手去够自己的**忿忿地骂道‘妈的我怎麽够不着？’后来有一天人类够着了于是他们就开始直立行走了。“
第一卷笑话锦集第2638章黄教授答女记
在每周一次的记者招待会上《新潮&服装》杂志女记者举手问黄教授：“炎热的夏天已经来临比基尼泳装又疯狂地流行起来。请问黄教授：对这种大胆的泳衣设计者在当初策划的时候是根据什么原则来设计的？”
黄教授答：“谢谢你提出了一个带哲学性的思考命题这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念比基尼正是依照这一概念根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”
第一卷笑话锦集第2639章两条短裤
6o年代末某地非常贫困以至人们连穿像样的衣服都成问题于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！
第一卷笑话锦集第264o章李连英讲故事
一天西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。
李连英想了想讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张于是耐心地等待着。可等了许久李连英说：“太后最短的故事奴才已经讲完了。”
太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字那下面呢？”
李连英回答说：“报告太后我的下面没有了！”
第一卷笑话锦集第2641章不是我行是他行
一对夫妇久婚不育他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐就去看了一个医生。过了不久女的怀孕了。喜讯传来他的丈夫高兴得不得了对老婆说：“我们终于有孩子了你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行是那个医生行！”
第一卷笑话锦集第2642章好、坏、晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我脸通红心乱跳。晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^坏：算命的说儿子有克父相~-~晕：结果隔壁叔叔死了~~~a_a
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。
好：看到了好兴奋坏：一时兴奋喝了口水晕：我记得那不是水~~~~~~a_a
好：饥饿时看到了一个只烤鸭坏：标价5o元一只晕：没带钱~~~
好：在街上见到了个好身材的女人坏：她竟然是我的老师晕：她是个“美女”（难看）
第一卷笑话锦集第2643章第三只眼/女士养鸡
夏天女孩们纷纷穿着露脐装在街上走着。一位老先生望着她们的打扮模样感到很不舒服。当他与一位露脐的少女差一点撞上了的时候老先生说：“你这穿的是什么东西？你这算是什么玩意儿？”
女孩回答说：“老人家您落伍了！这叫做第三只眼睛看世界！”
一位女士向一位饲养专家咨询说自己养的鸡下蛋太少效益太低。专家问她养的鸡中公鸡和母鸡各占多少女士回答说：“一共1oo只公鸡和母鸡各占5o只。”
专家说：“很明显公鸡养多了建议将公鸡的数量减为1o只左右母鸡的数量增加到9o只就可以了。”
女士听了回答说：“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法我不干！”
第一卷笑话锦集第2644章胸罩部右转直走
有
位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字他在百货公司走了一圈突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链他喜出望外非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说“在哪里购买？”她白了他一眼冷冷地说：“胸罩部右转直走。”
第一卷笑话锦集第2645章不要想歪咯/不送花的理由
只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体.我爱你统一冰红茶!
朋友读美术系的女友问：“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？”读植物系的朋友竟然说“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把的生殖器在手上？”那女孩子惭愧地低下头来所以：1、有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大；2、有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞的)可以较持久；3、女生们会一收到生殖器时便迫不及待的猛闻生殖器的味道并露出满足的笑容；
第一卷笑话锦集第2646章小姐和男演员
一杂技演员表演把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。表演中演员用木棒猛敲鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴巴男演员完好无损。于是演员问哪个观众也敢现场试一试？结果无人敢应。演员决定用奖金刺激。男演员喊：1千美圆2oo千美圆……结果同样无人敢实。演员喊一万美圆时一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。不过我先提个条件就是**完你不能砸我的脑袋。”
第一卷笑话锦集第2647章尴尬
天气是如此地炎热人情是如此地淡薄那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风那条白手帕被风吹落后竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上ㄚ！尴尬了男女授受不亲总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉一点感觉都没有于是那女孩想到了一个方法她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒迷迷糊糊的低下头睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西「天哪！内裤怎么跑出来了！」二话不说马上将「它」塞进裤裆
第一卷笑话锦集第2648章偷人
四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太关于房事做*爱你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”
张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些我们有时也会在礼拜天故意让小孩出去买东西乘机在白天行事但是那样无法尽兴的玩会很紧张的不是滋味。”
李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了星期天休息嘛星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！”
陈太太可不以为然她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的晚上可只有那死鬼老公的份！”
第一卷笑话锦集第2649章老翁
翁年逾花甲妻子正值妙龄每适行事翁不能举之阳物妻芳心难挨家有一仆年轻姓蔡。
这一日老亿出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌忙中竟将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡抹油。小蔡另抹清油些许二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时不觉大呼道：
“好小蔡好小蔡！”
老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡（菜）便问：
“我不在空是谁在这里吃早饭？”说着推门而入一看便骂：“你两人作的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎么不好又有油又有醋。”
第一卷笑话锦集第265o章实在人/借口!
某计生干部在某山村宣传避孕套的使用方法她伸出大拇指仔细地演示了如何将避孕套套上然后放给村民并反复强调一定要用这个有效的手段控制生育。几个月后村里某实在人大骂计生干部给他的东西不好使他媳妇又怀上第5胎了大家问他你每次都戴了吗？他生气地回答说：戴了我每次都戴在大拇指上。
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是当她走进
i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟i11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?
i11iam想了一想,答说:
我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!
那个妓女听了,马上答说:
先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!.
第2651～2700章【合成】
第一卷笑话锦集第2651章男人们的睡和税
皇帝睡觉是国税乞丐睡觉是地税和老婆睡觉是个人所得税和小姨子睡觉是增值税和小姐睡觉是印花税与情人睡觉是偷税有女人不睡是漏税
第一卷笑话锦集第2652章先杀了我
妻妾二人争宠丈夫心里喜欢妾但不愿明说故意呵斥她说：“不如杀了她省得惹气！”妾听了逃回房去丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀过了一会儿不见丈夫回来便前去探看只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法倒不如先杀了我吧！”
第一卷笑话锦集第2653章吃角子老虎
aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.只好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣裸睡,就把衣服脫光。
打開香煙盒只剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。
就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前低頭一看,慘了,忘了穿衣服。
想衝回房間,糟糕,反鎖了。
這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?怼?
aor這時下面已經僵硬得像一根鐵棒了
三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子.
paggey:哇!打老虎機!
說著就往aro下面猛扭aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下??
paggey:哇!中香煙哩!
sumay也不甘示弱往他下面猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下??
sumay:哇!贏錢哩!
amyo2一樣不服輸,抓著aro又抽又送弄得aro好爽
amyo2興的說:哇!美國髮膠!
第一卷笑话锦集第2654章甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。於是来到一家成*人酒吧内看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙上女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上男的则把樱桃投到她的洞里。表演完後他们便走出了酒吧准备回家。在回家的路上老公对肥婆说：「好像挺有趣的我们何不在家里试试看？」肥婆说：「好吧在杂货店门口停车我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」
第一卷笑话锦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐
有一對男女朋友做完?壑幔稍诖采纤x
女朋友先醒過?恚砼缘哪杏堰
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。此次的选美重点是放在胸部的大小！而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。第一名是美国的柳橙小姐！此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．
第一卷笑话锦集第2656章车库
一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢.
第一卷笑话锦集第2657章一对年轻情侣/含着吃
一对年轻情侣在停车场被抓住了警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官我们在拥抱啊。”警察说：“哦是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里从这滚开。”
数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
第一卷笑话锦集第2658章佛祖小便
一和尚遇雨躲到到一乡村庙中这时一群尼姑也进来避雨。和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里过了一会儿和尚侧身出来倾听雨下得怎样一老尼见状赶紧大叫大家快闭上眼睛佛祖小便了。
第一卷笑话锦集第2659章我先生等着呢
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛新郎虽然有些不耐烦但还是尽量地忍耐。三个小时后新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门新娘突然想起忘记了买避孕套便让新郎在车里稍等一会儿自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台对服务员说：“小姐给我拿一打儿避孕套快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
第一卷笑话锦集第266o章洞房之夜
有位秀才小登科洞房之夜翌晨众兄弟来拜访大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：**一刻值千金弟昨夜以一技之长一柱擎天一马当先一拍即合一炮而红一鼓作气一气呵成一鸣惊人一泻千里真的是一夕缠绵一夜风流是也!
大家无限钦羡转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽他本来是一筹莫展好在我助他一臂之力；但也一波三折非一蹴可及只见一木难支一触即；随即一纵即逝一落千丈最后一败涂地奄奄一息；简直一无是处多此一举真想一刀两断一了百了；唉！真是一场春梦一事无成!
第一卷笑话锦集第2661章火车奇遇/旅游奇遇
某酒厂销售部男部长与某卷烟厂销售科女科长在火车上相遇聊了一会儿女的销售科长便问：“部长你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿男的销售部长问：“科长你能搞好烟吗”？女科长便说：“没问题能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游路遇两强盗情急之下女儿出一妙策将贵重物品统统藏于私处两强盗一无所获无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦好孩子你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话劫匪连卡迪拉克也开不走！”
第一卷笑话锦集第2662章不是母牛
一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！
第一卷笑话锦集第2663章做任何事情/带客停车
一个女孩走进一间酒吧对店主说：”你出两百元我会为你做任何事情。“店主说：”好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。“
这天老王很闲于是他去他常去的那家妓院里找了个女人就上房间了。
跟妓女做那事的时候老王叫她在上面自己则在下面指挥：“左边点右边点喂前面快！快点！前面！向后停一下靠左边点”如此这般妓女不耐烦了：“我说老大我只是拿钱办事你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
第一卷笑话锦集第2664章真相大乱
一名断腿的男子决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。“说罢便将灯关掉然后将妻子的手放在自己的断腿上此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊但相信我会顶得住的你即管放马过来！“
第一卷笑话锦集第2665章买内衣
有一天某方芳的先生去帮他太太买内衣。
因为他先生从来没有帮他买过内衣所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!!
店员:莲雾?!先生:再小一点
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时
那位先突然大叫:小姐等一下!!
是煎过的
第一卷笑话锦集第2666章合作包场/每周三次
酒会上两个男人在吹嘘自己的性经验。
你看看在场的女人除了我自己的妹妹和我未婚妻之外都跟我有一手。
噢太好了如果把你的性经验和我的性经验加起来已经包办所有在场的女人了！
一个日本人到美国去旅游在美国机场边检处填表。填好姓名后看到下一栏是：sex（性别性）经过长时间思考后他鼓足勇气问值班的移民官：“这栏我也必须填吗？“。移民官答道“当然“。这个日本人犹豫半天填上：“每周三次”
第一卷笑话锦集第2667章简直是棒的
话说英国王牌特工oo7本来是没有名字的.
有一次,oo7在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度.
之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”oo7听了之后虽然不很懂但从美女的神态和手势他感到非常的开心和有趣于是他从此以此为名并且经常喜欢对人自我介绍——用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,JamesBond!”（棒的简直是棒的！）
第一卷笑话锦集第2668章偷窥漂亮女佣洗澡的后果
一对夫妻每日都忙着自己开设的市生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其**的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。
当这偷窥春光的艳戏完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”
丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
第一卷笑话锦集第2669章想入非非/素食妓女
某男去美国远远看见街边有人把裆部贴在一机器旁投入硬币然后笑咪咪走开。心想：美国人想得真周到自慰都是自动化。于是走近掏出那话放入机器投入硬币。机器一声响该男大叫后晕倒。原来他的私处被订了颗钮扣……
有一个妓女干完事以后内急。在路边小解忘记带手纸便用树叶擦拭感觉甚疼感慨的说道；哎/刚吃完肉偶而吃一点素食你就受不了啦.
第一卷笑话锦集第267o章配种
有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪）村妇大叫：“大夫等我出去把门给你们关上您再配……”
第一卷笑话锦集第2671章处*女/批斗会
中年男子在暗巷抢劫一名老处*女一阵搜寻后中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
“有。”老处*女涨红了脸急促道：“我是个处*女！”
文革前后系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难压不住心头怒火走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶你就翻脸不认爹了你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了当即宣布散会让老曹写份检讨了事。
第一卷笑话锦集第2672章皇帝出巡
古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身**裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着**皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而**男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。
第一卷笑话锦集第2673章公车司机
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
第一卷笑话锦集第2674章女部长
马屁精秘书的上司熊部长调走了单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是尽管这样他还是笑话百出。一天马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问因为人人都知道殷部长在哪里！”
第一卷笑话锦集第2675章风吹娘子裙
某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗：“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——绸缪！”老和尚叫好和诗：“三人共一船风吹娘子裙裙脚凤吹起——裂痕！”少女大怒也和吟：“秀才真有理和尚真该死。裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。
第一卷笑话锦集第2676章山姆警官遇袭记/前戏
有个叫山姆的警官挺着那根自认天下第一的**管得特别宽别人走路要管别人说话要管就连别人放屁也要管。只要有不如其意的动辄对人实施制裁。所谓制裁就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不管你是男还是女。有这么一天（好象是2oo1年9月11日）早晨山姆警官刚刚从睡梦中醒来突然左耳被人割去还没等反应过来右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急红了眼那根“警棍”顿时变得又长又粗又硬要向偷袭者“宣战”。哥们：护住你的后边姐们：护住你的前边咱们千万别惹他躲远点！
一对男女正在进行**的前戏女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去它就可以讲话了。”女人答道。
第一卷笑话锦集第2677章鹦鹉的儿子/家伙长锈
一个老头坐在公共汽车上这时走上来一个嬉皮士他头染成了红色、绿色、黄色、橙色还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎麽啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“
有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”
“也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！”
第一卷笑话锦集第2678章密方/求医
据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。
一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.医生说:别担心,这瓶药可以重振你的雄风.数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.医生说:想来你老婆一定很满意了.中年男子说:不知道!从那时起我一直没回家
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第268o章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间**抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错我没端菜时就是把手插在屁股里。」
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太觉了.於是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦!友人吓得说:我什麽都没做,请你原谅我!那位太太就说:我没怪你啊,我只是提醒你时间.……
一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外宾便问为何有噗.噗.噗的声响。苏董解释说：「这是戳破奶嘴头的声音。」外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：「喔！这是为了照顾奶嘴部的生意」外宾无不称赞：「台湾福气啦！」
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大6做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑**夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个**两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大6只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个3个字：「非**」后来他透过更有力的人士想要把这「非**」3个字弄掉因为他觉得这3个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再3保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看上面写着：「非洲淫火虫」
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。
江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。
次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”……
针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
ooo。
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”。
为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲**多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也**。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。”
那人
在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
?
?利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。”
一年轻少*妇乘公交车,看到凳子很脏,于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦.坐了没多久,不知是中午吃了什么顺气的东东,下面老是不满意地污染着整车的空气质量.旁边的一男乘客终于忍不住了,说道:小姐真是爱干净,拿餐巾纸擦过还再吹吹.
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节]
赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1.不能动手打她；
2.不能遇事逃跑；
3.最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1.不能动手打你我没有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系：eonbaby！1et/&#o39;sgotobed!历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第27oo章幸运
一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？”
第2701～2750章【合成】
第一卷笑话锦集第27o1章足球与广告
话说中国队兵败韩国后“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：
中国国家队的这名队员左手抱着一个足球右手举着一瓶伟哥说：“谁能一百零五分钟不射我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告深受启找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸广告语：“不管射多少次进不去就是进不去！！！”
生产避孕药的厂家看了也想搭搭顺风车可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们经过三天三夜冥思苦想终于找到一个办法：让一个在甲a甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣哨子一吹、红牌一举傲气凛然地说：“不管射进多少次统统零分！”
第一卷笑话锦集第27o2章私人事件
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中年轻的原告对回答「在展开攻击之前被告对你说了什么?」怠到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：「我要让你享受前所未有的**。」他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：「这是私人的事法官大人。」
第一卷笑话锦集第27o3章猫来了
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠你老婆的那里就是老鼠洞到时候老爹给你放风。我说猫来了你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑话锦集第27o4章悟空的故事/划船课
一日悟空和观音去开房完事后悟空惭愧不已说：还是菩萨的法力高啊！处*女膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!
第一卷笑话锦集第27o5章人老眼花/吃香蕉
有一少*妇在女厕蹲着排泄突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住少*妇一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者原来是一扫地的老者他申辩说：我听到里面有漏水的声音于是在门底缝一看看到一个大的裂口以为是水箱破了忙用手去堵。你们知道我眼睛老花看的不太清楚。
有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。
女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？
女：我梦到我吃香蕉可那香蕉真难剥我剥了很久才露出一点点。
男：那你吃了没有？
女：我准备先吃那露出的一点点没想到真难咬呀我咬了很久都不乱于是一生气就把它给扔了。
男的没理睬到厕所里去了可站在马桶边掏了很久都没掏出来拉在裤头一看吓呆了忙跑出来问妻子你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？
第一卷笑话锦集第27o6章杨贵妃/三大酷刑
从前有一个大财主生前做恶多端其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看一群人正在上刀山不成。于是便到了第二层推门一看一群人正在下油锅不成。来到第三层是鞭刑也不成。到了第四层推门一看只见屋子装修的非常豪华屋子中间的真皮沙上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖环境这么好还有杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧有人替你来了！”
一天某人来到一家人投宿主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。
可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人于是就和她聊天最后就就……
第2天早上他醒来现身上有张纸条-第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出现窗外的墙上贴着第3张纸条-3大酷刑“你左边的蛋绑在床上……
第一卷笑话锦集第27o8章母猪一头/带刀[作者推荐]
局长出差**无票让司机写一便条说：由于车太快撞死母猪一头赔款5oo元。局长大笔一挥：报
久而久之司机心理不平也如法炮制。
久而久之财务科长心理攀比也如法效仿。
久而久之全局中层干部也如此这般
无奈局长只有开会作出规定：
1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。
2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头否则不予报报销。
3、一般职工出差应注意安全禁止撞死母猪否则费用自理。
4、局级领导的司机可酌情报销。
宣布完毕散会。
一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！”
第一卷笑话锦集第27o9章罗底曼的愿望
罗底曼暗恋泪mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流水无情。
这天百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪mm喜欢我并能让我接触她的私处。”
魔王也答应了。
……
课堂里正值例假期间的泪mm突然觉得内裤很不舒服匆忙跑洗手间去了。她很惊异地现自己内裤里居然有两条卫生巾
第一卷笑话锦集第271o章新浪广告
某君进妓院高呼：“给我来最浪的！”
“先生我们这有两位一位是我们这里的老招牌一位是新来的
她们都很浪您要哪位？”
“老浪有什么意思我试试新浪吧！”
事毕某君很满意连声夸赞：“长江新浪催老浪还是新浪好新浪好
今后我只上新浪！”
第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用
一天有四个国民党一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小**可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长
某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五/六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父**,稳立.君悲喜,大骂:妈B,谁说没用?与母同去,摔死个***.
第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台对服务小姐说：“小姐对不起我的裤子打不开了怎么办呢？”
和尚云游路过董家庄看到一个姑娘挑着水桶到河边打水风一吹姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一诗：有个姑娘本姓董肩挑一对柏木桶风吹罗裙起露出蹦蹦蹦（Beng）。姑娘一听回了一：有个和尚本姓乔头上顶个破水瓢一头扎进蹦蹦蹦弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。
第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的老二吓了一跳说：“太粗了放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子把床腿刨了刨抓了一把刨花给媳妇说：“你看刨细了。”于是痛痛快快地干了一次完事了媳妇说：“你弄点胶还是把刨花粘回去吧。”木匠一听aa###%%%^%^
一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。
第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底
新婚晚上丈夫拉着妻子的手然后放到自己的那个地方然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门要是没有衙门你县太爷怎么办公呀？”
大家都知道像大巴上特别是木条凳因为有很宽的缝而且前后位是单排又挨的近所以像这样的大巴会生诸多的性骚扰。
有一天一个穿迷你裙的妖艳少*妇在路边左等右等却等到木条大巴没办法只好上去了由于刚一上车心急看到座位背就顺势坐下去没想到一坐下去就觉得一硬物从底下直抵心头也许好久没这样充实过少*妇竟有些飘飘然毕竟不踏实于是半眯着眼向后面望去见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的少*妇想没想到人民警察也这样还好这样也不太讨厌于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋快到车站时还不觉硬物有消退的样子少*妇有些受不住了不由得转过脸对警察说：这次就算了吧下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐我的警棍刚卡在你坐的凳子上了我还没抽出来就被你坐上去了。
第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目
某行政执法机关规定上班时间必须着装。
一日一女同胞因早起匆忙未着装来到单位被头人批评了一顿。过会该女气愤地对同事们说：“倒霉真是起早了一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。
小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒取出大号小明接过套在了头上营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’
第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时新郎勿忙脱光两人的衣服准备行事可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入新郎憋的没办法使劲一挺没想到倒还真进了于是新郎一陈**总算尝到人性之乐畅然而睡。
次日新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗她揭开被子一看只见床中央有一个大洞周围还有余斑。
在一座科研大楼里张先生在走廊里无意现自己裤子拉链未拉于是伸手去拉不巧正好碰见王女士王女士非常不好意思想挽回一下尴尬局面说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他车闹心呢。随口应了声：掏**车钥匙我还没有车呢。
第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长
一晚女人和男人性起可是家里的安全套用完了外面的商店也早以关门他们当时很想要于是男人翻箱捣柜终于在冰箱找到一只火腿肠现大小合适忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来女人一看觉得很新奇：咿现在的产品就是先进不但换了红色外套还有生产日期！
现如今电视、社会上喊领导一般都不带“长”了如李所、王局这样喊即可领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动人事干部带两位领导来跟大家见面。
“这位是新来的朱部长！”
“同志们都还好吗？”
“好！”
“这位是新来的阴部长！”
“同志们好！”
“阴部好！”
阴部：“……
第一卷笑话锦集第2719章算术
七十年代一干部子女上小学那时入学前老师都要问一些简单的问题。
老师问该男孩你最会什么答：我会算术。
老师出一加法3十3是几？
小男孩抱着两手用手指算说得6。
老师就出了一个难点的5十5等于几。
小男孩又用手指算了一会说等于1o。
老师看着他用手指头一个一个算想增加一下难度就说你把手放在裤兜里再算。
男孩在心里默了半天说是11。
老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是1o。
老师不解。（原来男孩把自己的小**当成了一个手指头
第一卷笑话锦集第272o章3o分钟
台中某所技術學院有兩個學生在吵架
阿熊說：「你你再叫啊我打個電話就可以找人來！」
阿輝說：「你你打啊!我就不信」
然後熊真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：
「3o分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法
3o分鐘後寃。」
「哇咧！」阿輝雖然很害怕但想想是在寃應該不會有事。
於是他到了寃一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
「你是某某嗎?」
阿輝：「?!我就是」
「抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元」
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這比被人k~還痛~
第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。
191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的**战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。
另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。
从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
亲爱的儿子：
我这封信写得很慢因为知道你看字不快我们已经搬家了地址没改因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨第一次下了三天第二次下了四天你阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
你姊姊今天早上生了因为我还不知道到底是男的或女的所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事我会再写信给你。
妈妈
（ps.我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）
第一卷笑话锦集第2723章梦话大全完整版
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“Repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他Lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他Lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他Lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他Lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”
我们寝室一级BT半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐]
女售票员：“各位乘客大家好欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车不要在车内大小便。”
“请大家上车后主动往里走老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好以免挤伤。”
“下一站丽泽桥请没票的乘客买票体力不支的乘客下车。”
“为了支持北京的申奥活动我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车换乘
323路小公车。”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏请大家打开车窗按顺序下车不要拥挤。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策请呼吸困难的乘客提前做好准备海淀区殡葬馆电话65949494你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”
这时车厢里骚动起来“＊＊你往哪儿＊？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗呼吸困难地看着我但你还得哭呀。”
“你为什么踩我？”
“踩你需要?
?由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客请提前做好准备。”
第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献]
男人对自己的第一个女人是难以忘怀的可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋一片真心智商不到平时的3分之1冲动带着血气象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物她们要的是种感觉有时候对她们好反而让她们觉的没意思没有漏*点继而厌倦。有人说男人伤心过后就开始成熟了。从这点上说应该谢谢自己的初恋女友爱过了就散不要带着恨应该明白有些遗憾是天注定的你和她都没有错。
1、女人天生就是善变的。别要以为她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了别以为紧紧拥抱的她就是你身上的一快肉了。也许没过多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会这样是你幻想太多了都说女人喜欢听甜言蜜语其实男人更喜欢听。
2、女人天生就是自私的。善良的你也许会让她不忍心马上和你说分手不过肯定无法停止她对另一个男人的投怀入抱。她会两个都不放女人的本性如此喜欢好几个她不讨厌的男人围着她转享受被人捧着的快感特别是那些长的还不错的女人。
3、一旦一个女人对你冷淡了请不要幻想她是身体不舒服或是你做错了什么接受她变心的事实把。做好心理准备不管你心里是怎么的无法接受事实就是这样女人变了心上帝都改变不了你可以试着感动她不过我以为感动过来的女人总有一天还是会离开的而且很快。
4、（积极意义的）多注意你们一起生活时的细节女人在大事上很白痴可对细节是十分敏感的比如一些关怀的小动作温柔的问候当然包括你的卫生整洁等。有时候一个小细节会让你们的爱情更加甜蜜美好。
5、如果你长的不是很高大很帅甚至是普通都还差点并且你没什么特别牛比的地方也不是很有钱那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人因为——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。也许很多电视剧电影里很多美女爱上了其貌不扬的主人公但那到底是虚的现实里女人都是爱帅哥的何况是被人捧上天的美女门即使你得到她了你也要考虑下你有没有能力把她留在身边她终究还是会经不起诱惑拿你和人家比……
6、所有的感情到后面都会褪去漏*点变的平淡的分手是结婚外唯一的一条路爱的时候不要不顾一切真心是需要可女人都是很现实的她为自己考虑好一切后留下一句“我们是不可能的”或“我们结束了”就甩头就走。所以准备给自己的心一个缓冲的机会因为现实就是这么残酷。
7、如果你正处在万念俱灰痛不欲生的失恋中请不要折磨自己的身体和心灵别用烟和酒来迷醉痛苦别在深夜一个人到她宿舍或家边徘徊那样只会痛得更深而且在她的眼里你很让人讨厌多想想自己的优点所谓“天涯何处无芳草”用句豪放点的说法就是“***不就是个女人吗！”
8、不管怎样男人始终是事业第一不要沉醉在风花雪月之中美好的东西总是很脆弱的不要被感情磨的没有生活的漏*点不断充实自己学习知识装酷和表面的潇洒都是暂时的有一天失去感情你会现自己真的是一无所有了！
美女门看了不要砸砖头上面说的是偏激了点本人刚被相恋了两年的女友甩了原因就是上述几条……悲疯之余写下此文供大家一笑。
第一卷笑话锦集第2726章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。
第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。
换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。
第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。
另外一种是经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的**被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”。如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”。如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次**一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。
注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪6文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个Id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个Id？牛头山跟道：用多少Id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：BBs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是
网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹手里还有做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的总理虽然管的事多但没有财政部长的“拨款”让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着
电话单睡觉你就睡沙吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来生活中的朋友聚在一起无非是聊天、抽烟、喝酒这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上他可以尽情地倾诉心中的思念可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱没有钱就找不到女朋友没有钱就去不成卡拉ok没有钱就不能去旅游没有钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪水很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网所以单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了整天这样不是办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑会觉得出门对不起观众平常不会出现在那些花天酒地的场合认识的女孩子少更没有小姐会看得上自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等莫不是因为自己丑就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友没有钱没有家没有“酷”的形象没有“帅”的资本没有应该拥有的没有希望得到的他能不寂寞不孤独吗？只有上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写自己心情文章看别人浪漫故事时不时也把自己的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费心甘情愿！
第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根我们都叫他根烟呵呵
*马占田
*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫**（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊**啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
*吴安全——是个司机
*范世刚
*有一次看电视演员表里有个叫刘学生的
*上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲
*宋秋波一起上过课。
*我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子）他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任再见！”其实他还只是个语文老师并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”
“我就是!”
*还有一个很搞笑的：一老工人名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
还有一大学的寝友叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！
还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
*交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
*我一同学电工名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师很严厉很多同学考试都栽在他们手里一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”）一个叫史定一（同学们叫他“一定死”四川话死史不分）
*大学时,其他系有同学叫“段家财“
*一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
*表弟又个同学叫毕云涛
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑我们都叫他曹大脑……
*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
第一卷笑话锦集第273o章《天下无贼》之傻根自述
>我是一个孤儿自幼生活在河北农村吃百家饭穿百家衣尝遍了村里新媳妇的**。我最喜欢去村长的家里因为他排行老二我就也和村里其他孩子一样管他叫二叔。二叔脾气好见了我总是笑眯眯的还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的不过让我最着迷的却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺二叔是其中手艺最好的经常带着乡亲们出去修佛建庙是大家公认的能人当然也是全村最有钱的。在他家大院里总有些佛像神龛啊佛珠坠子什么的我都是分外喜欢经常一摆弄就是半天二叔指着我对别人说这孩子有佛性。
渐渐大些了到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量凑钱把我送到了乡上的小学。开始的时候我很新奇但是没多久我就现我和其他的孩子不一样。他们都不愿意和我玩而且用很奇怪的眼神看着我后来他们还冲我扔石头叫我“野种”。我不明白这词的意思跑去问二叔。二叔哈哈一笑摸着我的脑袋接着又伸了伸拳头“傻根啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪每天走几十里山路。论力气他们不是我的对手但是他们人多我还是被欺负只有同村的玉兰和富贵护着我让我不被人打我心里想等我以后有了钱天天带着玉兰和富贵去吃豆浆想蘸红糖就蘸红糖想蘸白糖就蘸白糖每个人一次要两碗喝一碗倒一碗!而且还要规定全村的牛粪只能我们三个拣！
而在我十二岁那年的一次拣牛粪的经历让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴运气特别好半天工夫就打下了满满一担喜滋滋地背着下山在路上看见一滩又大又新鲜的牛粪高兴得我差点滚下山去。可是现自己没带粪筐于是我找块石头在牛粪周围划了一个圈意思是这牛粪已经有主了这是我们村的惯例。等我第二天兴冲冲地背着粪筐上山的时候我却现圈还是那个圈但牛粪却不再是牛粪圈里空空如也象是课堂里学的数字o……“我的牛粪你在哪里？”我对着苍山呼唤苍山不答把问题又抛回给我；我向白云呐喊白云不语只是默默回避。天黑了我下山的时候我就懂得了这个世界有种人可以不告诉别人而拿走不属于自己的东西。
十六岁那年我和玉兰、富贵偷偷进省城去玩在火车站我们被黎叔抓去了他打我们逼我们用两根手指去滚水里夹溜滑溜滑的肥皂片还让我们练习用刀片划包练不到位就不让我们吃饭富贵就是这样被连打带饿给折磨死了。终于有个机会我们可以逃出去但是玉兰不愿意走了她咬着牙说不想再回那个小山村要去看看外边的大世界。我就一个人回到了村里没有?
??上学而是求二叔带我出去修庙。就这样我来到了西藏一呆就是五年。
这五年间我把二叔的手艺都学全了成了水平最好的技工已经可以独当一面。每年过年老乡们都回家的时候我留在工地里什么都没想没日没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长干燥而且稳我可以一只手剥一个生鸡蛋而膜不破；我可以用五个指头在一个杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只麻雀在手心里无论它如何振翅膀都让它无法从手掌中借到力而飞不起来。工地附近有一群狼我不怕它们我给一个跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿还给他们都起了名字我管最漂亮的那只母狼叫玉兰管狼王叫富贵。月圆的夜晚我对着明月嘶声叫着玉兰、富贵它们跑了过来看着泪流满面的我不知所措。
终于那一天我在脚手架上刷金粉的时候看到了玉兰尽管隔了五年我还是从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中不断出手很快就收获颇丰那一刹那我的心软得几乎跳不起来手也破天荒地抖了一下一滴金粉掉落下来击碎了我平静的心湖我知道黎叔来了。同时我也看到了那对年轻的大盗。
收工的时候我向二叔提出娶钱回家盖房的要求二叔一听豪迈地笑了一下答应帮我相个媳妇。这时候我看见了那个美丽的女子她孤独地走在荒芜的路上象个疲倦的母狼。毫无来由的我对她充满好感我更知道我需要借助他们的力量来对付黎叔。于是我载了她一程并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她这五年的把玩让这个降魔杵磨得有些亮在夕阳中显得分外光彩。
我打听到一个很大的旅行团的行程并按照他们的日程买了火车票我知道狼群总是要圈羊的这个机会他们不会错过。在火车站候车室我看到了久违的黎叔还有玉兰。我听到他们称呼玉兰作小叶唉小叶总是要随着风向漂泊的。因为高原上这五年的强烈紫外线辐射我的脸很黑且全是雀斑又长高了许多他们似乎并没有认出我来。我的目光还在继续搜索当我看到那对年轻大盗的时候我的心才安定下来大戏就要上演我激动得几乎不能自己。调匀了呼吸我大声叫嚷着“你们谁是贼给俺站出来！”我拍着自己的挎包向他们继续打着招呼“我这里有六万块钱你们谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中我力求自然没有露破绽。雌盗上前和我打招呼并介绍雄盗给我认识我知道了他们的名字。王薄、王丽一个薄命一个美丽倒也名副其实。对我的目中无贼王薄显得很不屑这让我很高兴。我的装傻示弱终于初步成功。
到了车上我帮他们占了座这出戏没有他们可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹吓了我一跳还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的上车之前我就去了反扒大队和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看起来很让人信任的男人演技应该不会差在车上他的女下属叫他韩老师。
第一次交手是我去洗手间的时候一个四眼仔一个中年胖子用很下三滥的手法泼了我一身开水借机开切。我没有动王薄动了他没有让我失望出手快准狠技术含量很足四眼和胖子合起来也不是他的对手很轻松就把我捞了回来。回到座位上王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油一边还吐气如兰帮我轻轻吹着。风起处我脖子上的鸡皮疙瘩全部起来了不是臊的是感动！我记忆中从没有人对我这么细致入微玉兰也没有对我这样过。我想哭却还得对王薄笑着我开始怀疑自己是否能将这出戏唱到最后。
当王薄声泪俱下说王丽患绝症的时候我明知道他在演戏却一点也笑不出来索性把刚才积聚的感情释放出来我开始大哭这些年积攒的泪水一泻而下。回到座位不由得想起那孤儿最喜欢的流浪歌便给王丽唱起来。谁知道她唱歌都那么好听。我给了王薄五千嘉奖他演戏的逼真这反而让王丽对我倍加怜惜认真地做起我的姐姐来我想她应该是佛祖给我的补偿吧。
玉兰不应该是小叶过来了弄了个烟雾弹也准备出手。在她出手前的一瞬间我已经用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子她没有觉。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车我很着急也跟了下来示意韩队过去招呼一声韩队心领神会过去传达了关于我的信息。王丽过来了我看到她去买了个鸡蛋不知道她要干什么原来是给我变了个拙劣的戏法我看得很真那鸡蛋是飞了出去口袋里的自然是另外一只。我顺坡下驴装做很惊奇的样子看着她继续表演。看着她煞有介事的要把我包里的钱变到她包里的时候我强忍着笑故意说她包里没有。她吓了一跳那惊恐的表情也一下让我清醒了我暗想“我是傻根啊怎么能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗她的还故意夸她戏法变得好转移她的注意力。要不是她这么相信我一定会起疑心我对自己的失误懊恼不己。
火车继续前进的时候我和王丽坐回了原位我看到韩队回来的时候知道王薄也上车了。没多久播音室号召捐血这是我和韩队约好的信号他先默默离开走了出去。是该收网的时候了我也该走了。可这是我最后的舞台我还舍不得走我故意问王薄我有多少血？他说一盆。我问一次捐多少？他说一杯。我就执意要去捐这一杯还要拉着他一起去我想在最后的时候给他暗示把他捞上岸。我不知道他和黎叔的赌约所以在他们动手的时候我没有丝毫反抗让四眼把那包冥币切了去。接着王薄说他不去捐了他怕血。我心里一酸挥挥手让他去陪我姐。到了卧铺的时候我遇到了小叶我经过她的时候看了她一眼咕哝了一句小心警察。她的眼睛睁得很大目送我经过我不确定她是否认得我。我很累了还是睡一觉吧睡醒了一切就都结束了。
我真的睡着了直到那滴血滴在我的脸上我睁开眼睛看到了那个挎包那个沾着血痕的挎包……当我事后听到韩队解释的时候我开始无法理解这究竟是一种什么样的爱我知道自己在王薄眼里实在微不足道；我更知道现在这个包能在我的枕测完全是他对王丽的一句承诺一份关爱。沉默了良久韩队说“你立了大功想要多少奖赏我帮你争取。”
我请他不要抓王丽韩队拍了拍我的肩膀说他把王薄最后的那条短信出去后就再也没有想过去抓王丽。我接着说我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。
而小叶也终于在我的暗示下把黎叔出卖了我认为这是对他最大的打击不过这还不足够他总是很快要离开这个世界的。
下了火车太阳明晃晃的照了下来我有些睁不开眼睛一时不知道该往哪里去定了一下神我把挎包往身后背了背拍了拍挂在脖子上的降魔杵大步走了起来“又一个大盗出世了！”我边走边这样对自己说着。
第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑)
我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gF4Ti48oo的显卡赚了……
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mabsp;5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了1oo多——
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了**~~~
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的####shoot
18、靠那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof.exe,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是开网吧d。总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线抓了几只野猫捆在一起。没想到成T1了。度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
26、话说前几年我坐飞机刚飞到日本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说日本被扔了两颗原子弹。
27、有一次公司派我去美国的IBm总部向他们定购一台级计算机。谈成以后那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天以后那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
29、看了这么多条我觉得大家都吹得没劲只有上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜欢你这类型的幽默。她的话还没说完上面所有过言的你们都变成美女了每人亲我一下几乎都是同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！
3o、今天不知道怎么了看见我那15寸的老cTR就烦这不上着上着又红屏了！我心里一急一把将它扔楼下去了听着声还挺脆的我一下又慌了赶忙下去看看嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc插上电源――――当一17寸的液晶用！！倍儿爽
31、现在上网太不方便了因为没有鼠标要知道我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来政府知道了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。
32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台强纠错Vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。
33、网友要我照片我家穷没有扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。
34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下捡起来就听见里面沙沙做响估计里面已经摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理现在用起来马马乎乎问题不大。
35、听说奔腾8处理器已经出来了是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的已经申请了专利了!
36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔喊他给我压压。回家挂上一看：1.4mB正好一张软盘拷给他了！
37、刚才点开这个帖子死机了~重新启动都不行我怀疑是硬件的毛病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给你们吹回这个帖子里
第一卷笑话锦集第2732章电话号码
“孩子们”女教师说道：“这本书下面有一条注释写着‘歌
德（1749—1832）。’这是什么意思？”
汉斯举手答道：
“我知道这是他的电话号码！”
第一卷笑话锦集第2733章队形
体育课时大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的而中学生经常是
一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
第一卷笑话锦集第2734章蛋
一天小民上美术课他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把鸡蛋压碎的！”
第一卷笑话锦集第2735章小财迷
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服他问道：“假如我出1oo法郎能使你们不爱父母吗？显
然不能！”
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥
先生您出多少钱？”
第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平
牧师的女儿在楼上睡觉哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸你来跟上帝在一起吧我下去跟妈妈在一起好不好？”
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
第一卷笑话锦集第2737章论回头
自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像一只大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能水中游。本班女生四回头航天飞机要漏油。本班女生五回头滔滔江水倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头白雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命本班女生命长留。
第一卷笑话锦集第2738章买车的前提
卡尔7岁了迷上了机动自行车一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
第一卷笑话锦集第2739章课堂问答
“孩子们谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有是小骆驼。”
第一卷笑话锦集第274o章开心一刻
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问“你的女老师满意你吗？”“啊是的爸爸十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。”我爸大脑马上!a##a!%#aa一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了老师让我们造句我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。从容——我做事情都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上．这时老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去＂我大脑:a#%##＂之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么我往需宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书.
第一卷笑话锦集第2741章15条标准找老婆
>一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1．一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2．贤惠这是亘古不变的女性美德。
3．知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4．有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5．懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6．充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7．有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8．没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9．拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o．天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11．喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12．工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13．当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14．身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15．还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……
第一卷笑话锦集第2742章呛死人经典的一句话
老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语。
上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。
”
一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
第一卷笑话锦集第2743章假如你不爽
哪天你实在郁闷想整人的时候别拿认识的人下手要整就整不认识的人……
看这个。
我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬请找一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
我找到了罗宾的电话号码这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后我看到那个错的号码还在桌上决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一sB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sB”收进抽屉。
每隔一段时间我要付款给人家或者是不爽的时候我就打电话给他他一接我就吼“你丫是个sB！”然后我就爽了。
后来电信推出了来电显示真是对我的打击这下没法骚扰那个sB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他他一接我说：“您好我是电话公司的请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个sB！”
讲这个故事是想告诉你假如你不爽就打823－4863这个电话好了。接着往下看。
有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点给她多点空间往外挪。
“万岁”我想她终于走了。
突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭叫道：“你怎么这样啊我先来的！”那家伙从宝马里出来根本不甩我就直接走进商场靠当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋世界上sB还真Tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”就把电话抄下来另找地方停车去了。
几天之后我刚刚骚扰完823－4863说它是个大sB（我把它设成单键直拨号码拨打更容易）想起黑宝马的电话也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
“对。”
“我能去看看吗？”
“好的我住在西34街18o2号。是幢黄颜色的房怎么称呼您？”
“我叫唐·汉森。”
“什么时间去看车比较方便？”
“我晚上都在。”
“听着老唐有件事情得告诉您……”
“说吧。”
“你丫是个sB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
我得说一开始好像更爽了但是问题是我得打电话给两个sB。几个月以后我觉得越来越没意思认真考虑了这个问题之后我想到了解决方法：先我打给sB一号。对方接了之后我说：”你丫是个sB！“但是不挂。
那sB说：“你还在吗？”
我说：“是啊。”
他说：“别老骚扰我了。”
我说：“求我啊。”
他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“唐·汉森。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“西34街18o2号。是幢黄颜色的房子我的黑色宝马就停在前面。”
“我马上就来唐。你还是祈祷吧。”
“是啊我好怕啊sB！”我挂断了。
然后我打给sB二号。唐·汉森接了。
“喂sB。”我说。
“我一旦查出来你是谁……”他说。
“就怎么样？”
“揍你丫挺的。”
“好呀机会来了我正过来呢sB。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街18o2号我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道报料说西34街正在打群架……
然后我上车开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个sB在6辆警车前面对打一架警用直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！
第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪(爆笑)
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里……”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行……但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：Tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士……”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开……沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话……
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒.的席执行官公司三个月后准备在美国上市……”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状
1社区保安形同虚设
镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区保安一句话不问就知道敬礼(还好刘德华有良心特意把车倒回去给小子上了一课)。
2旅游胜地环保意识淡薄
镜头：刘德华开车在西藏的路上在车上点了支烟吸了两口后随手扔在了车窗外。
3农村晚婚晚育的宣传工作不到位
镜头：傻根连自己几岁都不清楚知道自己二十一了马上就着急回家盖房讨老婆生孩子(我都快毕业的人连女生手都还没拉过丢人呀)。
4邮政异地汇款费用仍然太高
镜头：傻根算了算六万块钱要六百元的汇费这钱都可以在他们老家买头驴了。
5火车站安检工作不到位
镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
镜头二：贼们带了不少工具小到刀片、切指器大到钓钩、警服还有刘德华的假、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪居然都没被在上车前查出来(从便衣警察向乘警亮证件这个细节可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车也说明他们原来物品检查时就没现有人带枪上了火车)。
6家庭暴力仍然严重妇女地位有待提高
镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
7部分地区封建迷信活动猖獗
镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱(他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的)。
8火车站卫生状况强差人意
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……(那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？)
9火车站安全防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……(幸亏是鸡蛋不是手榴弹)
1o警服警具市场流通混乱
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了和真的差不多。
11火车站对号入座制度执行不到位
镜头：傻根抢了个座不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位叫他们过来一起坐。
12火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
13火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大刘德华都快掉下去了居然玩了半天没一个乘警和列车员现。
镜头二：大白天居然有人冲进车厢抢劫乘警却没及时赶来。
14中国黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一使劲斩去未完成任务的四眼一根手指。
镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
15普通话普及工作任重道远
镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
16献血程序有待规范
镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血结果晕倒了(就算他不晕到万一有爱滋乙肝怎么办)。
17车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子车站没有盲道也算了也没个列车员过来扶一把。
18中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板黑社会老大葛优有包房加小密。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
19科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品且心情极差(这样很容易生下怪胎对我国优生优育的政策极其不利)。
2o警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英(但违背了他作为一个警察的职业道德与中央“违法必究”的政策也不符)
第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实
丈夫：我会走路。
妻子：你会走路？
丈夫：是的。
妻子：你会走路呀？
丈夫：是的。
妻子：你真的会走路？
丈夫：是的！
妻子：那你说说看怎么走？
丈夫：这这这先迈左脚再迈右脚……
妻子：错了吧不全面也可以先迈右脚嘛。
丈夫：你！你！真无聊！
妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！
丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！
妻子：人家不过问问嘛干嘛这么大火？！
丈夫：还不是因为你硬说老子不会走路！
妻子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。
丈夫：可是你根本就是胡搅蛮缠嘛！
妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！
丈夫：唠叨不给你说了。
妻子：（难受不语）
丈夫：哼又不是我的错。
妻子：（双眼挂泪）
丈夫：哭个屁我又没错。
妻子：我觉得和你生活好难受！
丈夫：我我我……
妻子：（更多眼泪）
丈夫：老婆别哭啦我错了。
妻子：错？总有一天我会被你气死的。
丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。
第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
5.把它晾晾就行啦还用得着洗？
6.放心用出事我负责。
7.楼上的确实是强悍
8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？
9.你还是用塑料袋那不用买的。
1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）
11.事前滴几滴橙汁就可放手去做
12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！
13.还是用“雕牌“吧!有保证.
14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!
15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
18.比阿福厉害我佩服你老大
19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.
22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~
24.大学校园里面不时有免费的？
25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
27.卫生巾晾干了还能用吗？
28.用口就可以不用钱
29.把自己阉了！最省钱！
3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”
赵先生一早起来就头痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！”
赵先生一头雾水的走进了厨房然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？”
赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了自己一个黑眼圈！”
赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
儿子恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂小姐你滚远一点我已经结婚了！’”
第一卷笑话锦集第2749章买裤子[作者推荐]
顾客：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你……
老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧。
顾客：好吧成交
第一卷笑话锦集第275o章越来越像小偷
周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
第3001～3050章【合成】
第一卷笑话锦集第3oo1章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？？？？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“于叔叔好！”
“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！！！！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？？？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3oo2章mm我们做*爱吧!(搞笑版)
gg：小姐希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
第一卷笑话锦集第3oo3章偷情趣事五则
偷情趣事一
有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家第一个展现给看的人是他老婆「老婆我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他「站著不要动你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿著一个三明治一牛奶递给那个石膏像说:「拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上一个男人走进酒吧对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的啤酒一杯一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。」酒保：「当然可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息他老婆小禅坐在床边抓著他的手泪流满面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧乖不要说话！」老郑很无力的说：「但是我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道这就是为什么我要对你下毒！」
第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦~~~~~
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影——美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片——**a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平——入室以后看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口养几个性夥伴
第一卷笑话锦集第3oo5章男人之于女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去Ikea買可愛書櫥被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了——
女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人卻不想和她上床——
女人買保險套送男友男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自aＶ女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kITTy貓為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值；
會挑富豪的是男人因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘書故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
男人的薪水帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫bsp;技术总监叫bsp;财务总监叫bsp;不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫bsp;古典音乐叫bsp;流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫**
第一卷笑话锦集第3oo7章现在的小朋友真厉害
阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小屁孩的屁事挑了几个小故事供大家同乐。
a某日某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑身解数小孩子却不领情虽然座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然日久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了终于情难自禁一歪身子倒入了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽一时手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示一下也太没有男子汉气慨了一府身来了一个长长的热吻！郎情妾意晕翻在场的老师一大片！
B女朋友班上有一极顽皮的小姑娘很难治但也不是不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人一个极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她一下：吃不吃（oR睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给因为老师就喜欢你一个老师不喜欢洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕~~~~~~
c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十足一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时女朋友现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃豆腐！女朋友一看那还得了怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师她的脸真的很滑很好摸的。那日女朋友心情极爽也不去骂他还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了一下女朋友的脸点头说道：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某日大班上绘图课一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了过去看了一下见画的是一长身着连衣吊带裙的美女身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师这个男的是刘老师的男朋友刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆开房间……天哪女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册
白菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了引一片娇声尖叫时从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家上车后现钱包里没有一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊于是便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉虎背熊腰剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大身上就这点钱你们人多我服了。”
第一卷笑话锦集第3o1o章世界没有救世主却有神经病
a副局长感冒高烧住进了医院。
a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第一个跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的高烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明白不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。a局长看见打好针自然就高兴他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子主治医师给a局长下了新的药方重新换了滴流。a局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心”
a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧怎么还没退。”他告诉护士；“去把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等一会这药就够好了我看不用换吧？”
“什么不用换？”王处长一听急了眼珠瞪起来了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多干吗再换一种抗生素。不是只有好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。
a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有熟人有朋友好吗a局的滴溜是２４小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿起来了怎么办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月过去了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。
a局的爱人急的直哭不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回不是轮瓶而是轮斤了两个月过去了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明白了他们明说了不知道是什么怪病治不了。
a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是不是a局冲着什么了犯着什么了？这迷信不可强信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的他们都治不了我看不是病的问了咱们还是请高人看看吧？”
是呀a局爱人也没主意了有病乱投医吧。他们是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、高憎就不信了世上能没有救世主能眼看a局就完了。他们折腾了又两月a局的病还是一点没见好。这可怎么办？
a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在床上病的起不来老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的有的这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力的说；“是呀这世界没什么救世主但有这么多神经病。儿子你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
到了北京专家看了看说；?
??不用治回家吧。三年别吃任何药打任何针你身上都是抗生素的真菌了好药打的过多了怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把身体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年以后病渐渐好了可是一想起自己遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上没有救世主这谁都明白呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界没有救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3o12章一个妓女支持攻伊申明
在很多人眼里妓女是一群卑贱的女人耽于享乐爱撒谎吸毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”。可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”!
不错我是一个妓女年轻、漂亮。我受过正统的高等教育会说一点外语但不是很流利。我不吸毒也不**。我很爱惜自己的身体因为对于一个女人来说青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权女人和男人一样也有争取自己“性”福快乐的自由??追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的n种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的明或专利在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人我真的只是想写一点真实的有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意还是让他（她）自己来做好了。
为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我一个妓女也与众不同。我是妓女然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里几乎所有的人都在谈论战争谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自身的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。
“战争让女人走开”？──多可笑！──没有女人战场上的男人们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下在绝望中痛苦地呻吟。还好充满正义和爱心的美国大兵已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“IRusTLoVeheRTendeR”（我们信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之床准备把自由的种子撒进伊体内了。可是就在这时那些反对美国的人愤怒了他们人多势众他们提出强烈抗议：“强*奸！强*奸！无耻的强*奸！──”
“不这不是强*奸！这不是强*奸！这也叫强*奸？你们还算男人吗？嫉妒嫉妒无耻的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。
“你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主**吗？即便是强*奸又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至高无上的荣耀啊！文明的强*奸较之野蛮的强*奸还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的**给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从**到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。
当然也会毁坏一些东西比如那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置**。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。”
我的眼泪就要涌出来了。
我支持美国并不是说我喜欢被强*奸我是个坚决反对强*奸的人。但是为了对付那些怒火中烧的“反战人士”为了我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸皮跳出来把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能故意sho出的亢奋吧大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。
如果让我在虚伪的道德与文明的强*奸之间选择的话我愿意选择后者──为了真理和正义而被强*奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名我是一个妓女我与众不同我一个人说了算！
【今天有点私事拖欠大家8章明天补齐希望各位读者多多点击推荐】
第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。
一、选择题
◎单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型血蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到后来给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
bsp;d、碳素纤维
3、下列武术中利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
bsp;d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针假设肌肉对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
bsp;d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
bsp;d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
bsp;d、以上全不对
7、接上题如果你是大夫会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
bsp;d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
◎多选
1、杨过、程英、6无双铲除了情花造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因张无忌之所以是圆脸是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因张无忌仍然有一定的几率不是圆脸无论其母亲是什么样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。
3、邪教神龙教有[]危害这说明邪教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活
c、与境内外**势力（吴三桂、俄国）相勾结成为**工具
d、搞迷信搞个人崇拜
e、围攻党政机关领导人韦小宝
4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、因为它是尸体腐烂的催化剂反应前后没有变化
b、因为它是尸体腐烂的生成物
c、因为它是尸体腐烂的诱导剂会导致连锁反应
d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖高为_____m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。）
2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑所以的组合情况则它一共有___种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯……唐大历三年六月二十九日长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的现在如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度）
六、推理题
1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎你只要保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢还是治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便不用拉了。”
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向高流动论述吸星**是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。
九、选做题
《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师后来林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3o14章手机掉进马桶里
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所然后出动地面部队搜索每一个马桶我知道这是一个长期的战争务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了一只手机这只受伤的手机在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理婆说婆有理手机掉在马桶里到底谁有理。我们现场请来这只手机让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字第一个是人身上的零件第二个的读音跟妓女的俗称相同二个字连起来以后可以放在手里打……(说手了pass)；还是二个字第一个字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连起来以后是可以蹲的日用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。)
广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所蹲啦；手机掉在马桶里冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头哇拷里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：先我们来格式化马桶这样屎跟手机都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试cdma的话音质量我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：手机掉在马桶里已经入选2oo1搜狐1o大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实所以不作为新浪网的观点有关这个手机的最新消息我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞手机——on1ine测试版我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2oo2年1月18日1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚331o手机掉落在马桶内由于马桶内杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶时请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机度快分类齐方便又合理。
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试现是您手机掉落的方式不对所以请捡起后重新丢到马桶里或者登6马桶自行处理。
微软：题请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里只不过是我们的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户手机故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里水的冲力为3级建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多用筷子就解决了弄出来以后好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场不要冲水。
警察：有困难找警察请打11o注意不要用手机打！
第一卷笑话锦集第3o15章
我其实是个非常优秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：oo我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐您先别哭有什么问题请讲我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“1o7B”都落不了地上床后从枕头上迈过去的情景好像11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了……
(后记)
录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！
这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。
你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o.4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。
三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去很有派头。
胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重跑不快不会走丢。
他可爱的一身肥肉在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了……
真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子不是胖子我不爱！！
第一卷笑话锦集第3o17章唐三藏同志考察材料
唐三藏男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路交通极为不便必经之地多险山恶水狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三藏同志挺身而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王欲以身相许并让他全权负责该国事务对此唐三藏同志断然拒绝他用实际行动证明自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和身教相结合终于使他们做到了洗心革面、重新做人很好地实现了“废物利用”。在取经途中这几名同志皆挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评《南海报》对此作了专题报道题目是《这样的“伯乐”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和高的指挥艺术。在历次战役中他都身先士卒冲在最前面。他多次身陷敌手险遭不测但他总是临危不惧用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各**事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中有个别同志革命意志不坚定受到领导的批评时多次耍性子、撂挑子想搞分裂要临阵脱逃回到自己那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出一次次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提高认识端正态度重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的交通工具采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不入住高档宾馆、酒店更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家水广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他没有住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位————洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是有时对下属工作人员要求过于?
??格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经唐三藏一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信在今后的工作中唐三藏同志一定会进一步总结经验改进不足取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌肉萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！oR“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在床边紧握她的手不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了手开始动了！（啊——诈尸啦！heLp！）
5、感情误会：和一位pLmm在一起被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用听你解释了！”oR“俊我爱你！——”好肉麻！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~”哎
第一卷笑话锦集第3o19章一个新人mm的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了两套雪白的衬衫。老总说我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘虽然和我所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。
中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇凡脱俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污心里甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可棒了。”放眼望去一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完对方话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听吓出一身冷汗mygod那声音好有磁性哟好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3o2o章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家他研制一种叫忘情水的东西能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事她的小时候……
齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家教育别人“你总是心太软心太软”。
动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”Tmd到底有完没完？
周杰伦：浪子从小生活在一个不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人“我很丑”。
周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。
张宇：这人真没劲什么都是别人的错别人爱他一下还不行还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手她的歌词都是苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！
费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次在非高峰时间坐公车看看街景。
2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。
3每天洗澡不是晚上而是上午。
4上市把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：这样才环保。
5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不知道这个意思中文怎么说。
6不会成为任何一个健身俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。
7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。8o％的衣服穿一次然后送给亲威朋友。
9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。
1o墙上可以挂素描但绝不挂油画。
11拒绝可乐只喝矿水。
12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。
13喜欢裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会**在阳台上吹吹风。
14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：床的价格不应低于2oooo元冰箱的高度不应低于一米八。
16偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒用以控制雪茄的温度和湿度。
17除非跑步或打球不穿浅色的袜子。
18熟悉欧洲史。
19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声耻笑。
2o吃西餐牛扒要八份熟拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22拒绝使用手提、商务通；有手机每天关机时间达23个小时。
23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种同时气喘吁吁连说对不起。
24晚餐后有了三分微醺身边没有异性朋友才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素
>那个不经意就令男人们欲罢不能欲恨不能只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目而且往往如美酒越饮越醇回味悠长。
但是男人如果没有足够的自信最好还是远远欣赏为妙否则只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直白没有了神秘感吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范只有当夜幕笼罩城市时她们才除去包装尽显妖精本色你可还能一眼认出puB里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战他们喜欢自己去掘去勇攀高峰遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定已经成*人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。只有那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解男人要的是什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会要包装出一个美女实在是件太不困难的事情而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵正是这假装不来的特色成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数因此大多数的妖精女人都不会太高165cm几乎已近极限这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉而且让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周但绝对不能是赘肉妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情男人午夜梦回时仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此激烈男人要好好活着已是不易再天天守着一个精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾男人特别是自己的男人只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也因此获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样她们通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪水绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理她们知道总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以她们总会在适当的时候找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深入骨髓挥之不去因此那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”由深爱着她的男人好好呵护着。并且常常还会将妖精本色不断扬光大并遗传下去继续迷惑着人间颠倒众生。
第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀你做头了！
乙：是呀今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了。
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。
乙：不是呀你可以试试的。
甲：我不行的了我的脸太圆。
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所
有一个老头第一次进城他想上厕所却找不到于是去问路人不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然请去那买票。”
老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家一起上并且要有一个自己的位置但是为什么男女都在一起还要关灯才开始他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了……
第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再一次！
護士小姐：她常說：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是說：別急要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便說：先生要上嗎?
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小「媽我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時「媽我會和妳住在一起！」
高中時「媽我會常回來看妳的。」
大學時「媽有空常來看我啊！」
嫁人後「媽沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小「媽我長大要娶妳！」
國中時「媽我要永遠不離開妳！」
高中時「媽我要和妳住在一起！」
大學時「媽我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後「媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！」
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3o26章怎么对付要钱的小孩
(一)
现在乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出在哪开始玩游戏。小孩抱了一会自己走了。
(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在我们这出了名的因为特能缠缠到你给钱为止打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了打死我吧！我没辙了~~~
我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到一个小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站一个小孩抱住我的腿开始唱歌我就学他唱歌看到他手里有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了于是旁边的一个mm惨了……
(四)
我以前的一个女同事暴强每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
(五)
我在北京站等车坐在候车室看书。一个小女孩走上来了开始唱歌。我放下书看着她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了说不像转身走了。
(六)
一次坐车没零钱于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然亮回头一看见地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋心里一乐顺口说了一句：这下有的东西吃了(现在偶还想不通当时为什么要说这句话a_a)那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个Boy的腿猛要钱Boy甩了几次都甩不开乞丐就BIao4在Boy的腿上~~~
当时是夏天估计Boy当时比较热、也比较烦、心里又急腿上又呆着一个甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一Boy和自己的gF走过街天桥途中碰上一个。这个Boy是个很文静、很书生、很内向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~~~~~”一边不停的闪躲这样来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你Tm给我滚蛋！！！！！！”小东西乖乖的就走了。
(十二)
我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前和好朋友在西单逛街路上碰见一个。我好朋友胆儿小远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时根本就没反应过来什么事儿呢就找不到我身边的她了。
结果那乞丐也没怎么样倒我找她找了半天最后在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走……
(十四)
有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！！找党要他是你们的大救星
(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动一个脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮声音遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！
一头磕下我伸出手去使的是太极推手中的“化”劲托住他的小小的脑门往下一个桌子顺去帮的一声他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！
我坐在自己的座位上好象什么都没有生过一样。
(十六)
有一次我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街我和bf走在前面他们两个走在偏后一点的位置。就在这时来了一个卖花的小女孩死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们怎么都甩不掉最后终于买了我还分了一朵哈哈
(十七)
在扬州我和老公去按摩回来的路上好几个妇女背着孩子跟我们要钱当时带着我妹妹所以他说大姐你才养一个小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我不想结婚了
看了这个我不想结婚了
>1.婚礼筹备计划
>1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
>1.2.确定婚礼预算
>1.3.草拟客人名单
>1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
>1.5.确定伴郎、伴娘
>1.6.确定主婚人、证婚人
>1.7.成立婚礼筹备组
>1.7.1.召开kibsp;>1.7.2.制定婚礼项目计划书
>1.7.3.明确筹备组分工
>
>2.婚礼前准备
>2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
>2.1.2.喜贴给亲友
>2.1.3.电话通知外地亲友
>2.1.4.网上布结婚通知
>2.1.5.再次确认主、证婚人
>2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
>2.1.7.对于重要亲友再次确认
>2.2.结婚物品采购
>2.2.1.新家布置用品
>2.2.1.1.家电、家具
>2.2.1.2.床上用品
>2.2.1.3.彩色气球
>2.2.1.4.彩灯（冷光）
>2.2.1.5.纱
>2.2.1.6.蜡烛
>2.2.1.7.胶布
>2.2.1.8.插线板
>2.2.1.9.其他物品
>2.2.2.婚礼用品订购
>2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
>2.2.2.2.结婚戒指
>2.2.2.3.新娘化妆品
>2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
>2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
>2.2.2.6.烟、酒、饮料
>2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
>2.2.2.8.录像带、胶卷
>2.2.2.9.预定鲜花
>2.2.2.1o.预定蛋糕
>2.2.2.11.水果
>2.3.新郎新娘形象准备
>2.3.1.新娘开始皮肤保养
>2.3.2.新郎剪头
>2.4.拍婚纱照
>2.4.1.挑选婚纱影楼
>2.4.2.预约拍摄日期
>2.4.3.拍照
>2.4.4.选片
>2.4.5.冲印或喷绘
>2.5.布置新房
>2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
>2.5.2.布置新房
>2.6.确定婚礼主持人
>2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
>2.7.婚宴预约
>2.7.1.估计来宾人数
>2.7.2.估计酒席数量
>2.7.3.选择婚宴地点
>2.7.4.确认酒席菜单、价格
>2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
>2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
>2.7.7.预定酒席
>2.8.婚礼化妆预约
>2.8.1.选择化妆地点
>2.8.2.与型师、化妆师沟通
>2.8.3.确认婚礼当天的造型
>2.8.4.预约化妆具体时间
>2.9.婚庆车辆预约
>2.9.1.确定婚车数量
>2.9.2.选定婚车司机
>2.9.3.预约扎彩车时间地点
>2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
>2.9.5.预约婚车
>2.1o.婚庆摄像预约
>2.1o.1.确定摄影社摄像数量
>2.1o.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
>2.1o.3.安排摄影摄像分工
>2.1o.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
>2.1o.5.预约摄影摄像
>2.11.其他
>2.11.1.调换崭新钞票
>2.11.2.确定滚床儿童
>2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
>
>3.婚礼前一天准备
>3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
>3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
>3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
>3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
>3.1.5.最后确认帮忙的亲友
>3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
>3.2.确认婚礼当天要言人的准备情况
>3.2.1.主证婚人言准备情况
>3.2.2.父母代表言准备情况
>3.2.3.来宾代表言准备情况
>3.2.4.抢亲时新娘提问准备
>3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
>3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
>3.3.1.最后试穿所有礼服
>3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
>3.3.3.准备两瓶假酒
>3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
>3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
>3.3.5.1.新娘的新鞋
>3.3.5.2.结婚证书
>3.3.5.3.戒指
>3.3.5.4.红包
>3.3.5.5.要佩戴的饰
>3.3.5.6.新娘补妆盒
>3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
>3.3.5.8.焰火道具
>3.4.新郎新娘特别准备
>3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
>3.4.2.预演背新娘动作
>3.4.3.预演婚礼进行台步
>3.4.4.预演交杯酒动作
>3.4.5.放松心情互相鼓励
>3.4.6.注意睡眠早点休息
>3.5.准备闹钟
>3.5.1确认一只正常工作的闹钟
>3.5.2将闹钟调到5点半
>
>4.婚礼当天流程
>4.1.化妆
>4.1.1.5：3o起床
>4.1.2.7：oo新郎型做好后到达新南门女方娘家附近等待
>4.1.3.7：45新娘妆完成通知新郎
>4.1.4.化妆师、美师红包
>4.2.婚车
>4.2.1.6：3o开始扎彩车
>4.2.2.7：oo专车送新郎至新南门
>4.2.3.7：3o彩车完成
>4.2.4.7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达）
>4.2.5.9：oo所有婚车到达新南门
>4.2.6.司机红包
>4.3.抢新娘
>4.3.1.8：oo伴郎准备好鲜花、红包
>4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋
>4.3.3.8：4o新郎带领兄弟们开始抢人
>4.3.4.8：45敲门、盘问、塞红包、挤门
>4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承诺
>4.3.6.9：oo彩带师到位气球到位
>4.3.7.9：o5新郎背新娘出门彩带踩气球
>4.3.8.9：1o车队出
>4.4.迎新娘
>4.4.1.1o：oo车队到达化成小区男方家
>4.4.21o：o5新郎抱新娘进门彩带踩气球
>4.4.31o：1o小孩子滚床
>4.4.41o：15伴娘准备好茶
>4.4.5.1o：2o新娘给男方父母敬茶
>4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店
>4.5.酒店准备
>4.5.11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
>4.5.21o：1o最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
>4.5.31o：3o准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
>4.5.41o：45彩带师到位酒店门口
>4.6.酒店迎宾
>4.6.11o：5o新?
??新娘到酒店彩带
>4.6.211：oo签到处人员就位
>4.6.311：oo引导人员门口就位
>4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
>4.7.婚礼仪式
>4.7.1.12：15主持人准备
>4.7.212：15音响准备
>4.7.312：15结婚证书、戒指准备
>4.7.412：15气球、彩带到位
>4.7.812：2o奏乐新人入场彩带、踩气球
>主持人介绍
>主婚人致词
>证婚人宣读结婚证书
>新人父母上台
>新郎新娘交换戒指三鞠躬
>新人给父母敬茶
>双方父母代表讲话
>双方父母退场
>新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
>游戏
>4.7.9.13：oo婚宴正式开始
>4.7.1o.13：oo新郎新娘退场、食新娘换礼服
>4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒
>4.7.12.14：oo宴席结束宾客与新人合影
>4.8.下午休息
>4.8.1.14：oo宾客离开或到棋牌室娱乐
>4.8.2.14：3o新郎新娘进餐、休息
>4.8.3.14：3o清点所剩烟酒糖等
>4.8.4.14：3o统计晚餐人数
>4.9.晚餐
>4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准备数量
>4.9.2.18：oo请宾客进晚餐
>4.9.3.2o：oo清点所有物品离开酒店
>4.1o.闹洞房
>4.1o.1.21：oo开始闹洞房
>女方藏结婚证
>新郎找结婚证
>其它节目自由挥
>4.1o.2.22：3o宾客离开
>4.11.摄像摄影
>4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
>4.11.2.摄像B从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
>4.11.3.摄像bsp;>4.11.4.摄影适时拍摄
>4.11.5.摄影摄像人员红包
>
>5.婚礼项目结束
>5.123：oo伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会16岁就有媳妇了
社会主义社会偶2o好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会洞房花烛夜自己的媳妇肯定是处*女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了
万恶的旧社会早认识mm算是对父母尽孝道脸上光彩着呢
社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也没有被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢
万恶的旧社会有了妻还可以有妾这么一大家子生活花样多多热闹！
社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了
万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊
万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了.
万恶的旧社会辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画
社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德败坏；而且哪还能结识什么红颜知己全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱
社会主义社会mm读了几本就觉得自己是才女狂妄要征服全世界就是不讨gg的爱.
社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶还是喜欢万恶的旧社会.
第一卷笑话锦集第3o29章悟空入狱
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空你这个畜生你本答应党和人民要带领群众奔小康谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰乱社会的安定团结你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦你追了我3年多因为白晶晶那个贱人出卖我才给你抓到不要以为你厉害。
唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三藏你不要多嘴为了让你监督这个死猴子我让你做纪委书记谁知道你竟然和他同流合污还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是党委书记权倾一方我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污**我觉得现在已经蔚然成风靠我们一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼这样的事都说出来。观音大士你都收人家东西还怎么来说我呢你们慢聊我走先。
悟空说完欲走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。
……
潮湿昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。
狱卒：孙悟空有人找！
悟空：ho？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真的是她还是那么美丽娇艳楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久只有你来看我真让我感动啊！
白晶晶：我是来……
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你……
悟空：当当当当当就是onLyyou能伴我去跳舞onLyyou身段苗条美丽onLyyou迷住我让我贪污和受贿你最迷人就是onLyyou！
白晶晶：哎其实我是来……
悟空：ononLyyou坐牢我来享福你去拼全力为了你牺牲也值得……
白晶晶：你别on了我是来……
悟空：onon
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你个头啊你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
白晶晶：省省吧你还是好好准备怎么挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明白了。(说完奔向牢房)
白晶晶：哎我还没有说完呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？
悟空猛然停下来眼中全是泪水曾经以为她是爱我的现在才明白她爱的是钱小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》：
我以为我会上诉可是我没有我只是看着手上的铐子往事依然历历在目我却才开始有一种领悟让我把自己看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路……
我以为她会痛哭可是她没有当我看着深爱过的小蜜竟然变的如同陌路这何尝不是一种领悟让我把她看清楚小蜜是危险的游戏如果没钱就不给幸福……
啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生都是错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死……
行刑的日子终于到了悟空被带到大堂。
如来：孙悟空你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前我没有把握住自己而让她作了小蜜做官最危险的事莫过于此从此我就被她摆布贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！
如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈尽管他已经非常努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”于是释然进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的男人(2)
1掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
2油擦得厚重滑腻的男人。
3有头皮屑的男人。特别是黏在油上。
4不勤洗澡、满身汗臭还自以为“有男人味”的男人。
5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6和女人约会後公开宣扬战绩的男人。
7自以为是“倾国倾城”的男人。
8老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
9膨风的男人。小则自以为情圣严重者自命上帝。
1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的男人。
11有口臭的男人。
12利用魅力不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
13性骚扰的男人。
14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长舌男人。
15沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
16开口闭口“了解女人”的男人。
17暴力倾向的男人特别是打老婆的男人。
18不知道张爱玲是谁的男人。
19老对女人说“喜欢你的内在不在乎你的外表”的男人。
2o胸无点墨却老是卖弄的男人。
21品味低俗却自认高尚的男人。
22讲完话嘴角残留口沫的男人。
23闹绯闻就叫老婆出面漂白外带誓保证的孬种男人。
24孩子有问题总是说“去问你妈妈”的男人。
25吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
26指甲黑黑的男人。
27动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
28对女人言听计从的男人。
29认为女人比男人低等的男人。
3o主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
31说话拐弯抹角一句话分三句话说的男人。
32牙缝留有食物残屑的男人。
33眼屎没清乾净就出门的男人。
34女人挑起吵架坚不回嘴的男人。
35一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
36自认往来无白丁只去高级餐厅的男人。
37先调查女方家世背景才追求的男人。
38约会太准时视女方道歉为理所当然的男人。
39开车不抢黄灯不乱停车的圣洁派男人。
4o吃完东西不擦嘴油油两片唇的男人。
41吃饭唏哩呼噜作响的男人。
42酗酒、赌博的男人。
43在麦当劳吃薯条一次三根抓；或啃炸鸡轮流吸吮十根指头的男人。
44在办公场所穿著短裤的男人。
45穿著太女性化如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
46同一套衣服连穿三天的男人。
47胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
48双手戴了五只以上戒指的男人。
49在办公室拍上司马屁回家找妻小出气的男人。
5o每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声他才生气地说：“我自己的声音为什么要让你们听见？”
2o、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在自己的面前然后就晃动自己的脑袋。
21、某人早晨醒来时现并意识到自己的太太去世了于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！”
22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其父要几先令和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！”
26、某老板上吊自杀正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
27、某人的孩子掉入水中一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒还有崂山啤酒。
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过
来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤听我说喝青啤今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈只好答应。
吃饭时导游问：“领导今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意晚上分房给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是没多问。
第二天吃晚餐时导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤
吧。“又分给他老婆一个单人间。
第三天游览时他老婆现车上人都很精神只有他老公和秘书昏昏欲睡问其
他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆非常气愤说：“晚上你该怎么办还怎么办出什么事我来担着。“
晚上吃饭时导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天什么也不知道大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑）
1.如题我听过的最离奇的是一个男生一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊……
2.我高中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。
3.我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：完了完了掉沟里了……
4.我靠~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？真pF5.偶同学在农村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~
6.过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快起来上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pbsp;7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的展屎
8.同室说我大喊一声五万然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了
1o.我大学同寝室有一个人天天晚上睡觉说梦话我们平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右我们在玩牌他睡觉了9点左右他开始说梦话我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然说这厮还会玩这套。第二天我们又说起这
事骂丫昨天晚上玩的挺好的那厮一脸愕然说什么都不知道昨天睡的很香啊。我们才知道那厮昨天原来是在说梦话众哗然！
11.军营生活时候晚上是最可怕的！记得有一次半夜里班长突然说：你们这群鸟人都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望床上一躺只见对床的兄弟突然坐起来说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳而且听不清他后来说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！
13.我几乎每天都说梦话最nb的一个是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的一个是：老婆我不敢了……更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~
15.看了军训时梦话的高期。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西后来我就问她到底是什么。她说是圆的我就开始和她说话说了大概2分钟她才醒过来开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
2o.一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说原来上铺的兄弟专门说英语梦话而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多老二一下从床上坐起指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着……
22.上学时听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟后来才现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
26.以前问过我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。
27.一大学同学：我登上月球了！！a!!!——俨然一爱国人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的不要抢！
29.一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
3o.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他1p知道他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
31.讲一个满暴笑的吧同学中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：Tmd谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来年段中传为经典……
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺）睁眼一看现一个人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就这样对视了半个小时
33.我小时候说狼来了。
34.潜力帖呀我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强经常说梦话让吾等欣赏有一次说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害……然后大唱12341234像歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
36.有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊?
37.又想起来比较经典的一个也是在大学偶BF的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶BF的对铺从床上起来几步走到偶BF的床头一头倒下——当时偶的BF也在睡觉。老五拉开偶BF的衬衣抚摸其胸部然后搂着他睡去。偶BF已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起身回床继续睡。其他人暴寒那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问
老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的BF负责——偶的BF长的巨象金城武的说偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐每次吃饭偶BF总要唉这是我的卖身饭啊老婆~我都是为了你啊~~老五则长叹都是梦游惹的祸偶大吃窃笑。
38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情我们才现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
39.大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
4o.还是我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从音上象是虽然他不会讲我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来嘴中嘟囔着什么我们刚问他怎么了他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
41.大一那年。为了看一本书我就没睡……然后那个时候用的是BB-caLL。caLL就放在枕头边等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你caLL机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
42.我gg常说些和工作有关的mh可是有一次把我气死了。那晚我烧就推他叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你起来啊。他竟然说：我知道你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下摸了我额头才说：怎么你烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。FT没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽
43.昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天某同志在半夜大叫~~现在时间9：4o。我一看~~已经11点了~
44.我BF睡觉老说梦话说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么警察什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂……随即无声……
45.还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程因为当天晚上他咖啡喝多了睡不着。
46.偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好因为说话含糊同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
47.我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。都是梦话第二天别人告诉我的。
48.我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。
49.好贴收藏偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊不要啊……女人味十足然后翻身作a片女主角痛苦状宿舍全部人寒~~~~~~
5o.大一住校下铺的家伙在那里说梦话做高数题整整做了半个小时差点下去874他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
51.偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
52.大学时有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我已经睡着了他们在床上聊比赛据当事人们说我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
53.大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
54.同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架飞机飞过去了
55.本人高中英语奇好因为半夜我在背英语并且是一整篇
56.我上铺那位说过为中华之崛起而读书
57.通寝的说过：给我上5oo两黄金1ooo个美女。
58.一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
59.我们宿舍有2个学韩语的有一个老是说梦话有一次叽里呱啦不知道说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
6o.大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语不过听不懂！
61.上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二开始说英语大三开始说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我
62.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那美丽的麻花辫
63.一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
64.其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没打鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑
了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
65.杯子小了换脚盆！无语至今不明白是什么意思…………
66.我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：?cercadeaquí!(离这儿近）一室粲然……后来据说他梦到了外教……
67.偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像的说然后偶醒了坐起来狂笑！
68.好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
69.大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊然后就是在床上做蹬腿的运动呕们都是上铺啊天天如此后来现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书结果对面床的mm突然坐起直勾勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要干吗她哼了一声就睡下了好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的完了还极其妩媚的嗯不要……
7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
71.大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上做起来大声说梦话中国的教育就是有问题啊！
72.我上学的?
??候有一次功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是不是没有做功课。当时我困得可以于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
说梦话了……
73.同宿舍一哥们上铺一日床边挡坏了睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了……（绝对真事）
第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人屁股的三种结果
办公室拍女人屁股的三种结果
某年某月的某一天一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说你真坏！。（请注意她喜欢你你做什么她都不讨厌。）
3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
后来肇事者说出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子我只想英雄救美没想骚扰她丰满的小屁股……
说完他摊来手掌果然掌心里有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站起来满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时杯底就会出现美人但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3o36章世上最强的中国式英文
etohoanho？
咱俩谁跟谁阿
2．hoareyou？hoo1dareyou？
怎么是你怎么老是你？
3．youdon’tbirdmeIdon’tbirdyou
你不鸟我我也不鸟你
4．youhaveseedIi11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有种我要给你点颜色瞧瞧兄弟们一起上！
5．he11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！
有事起奏无事退朝
6．youmeyoume
彼此彼此
7．yougivemestop！！
你给我站住！
8．knoiskno,noknoisnokno
知之为知之不知为不知……
se’somakeho1e！！
龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！
11．ameriough
美中不足
12．oeonecargoteop1edie
车祸现场描述
13．heartf1oen
心花怒放
14．gopastnomistakepast
走过路过不要错过
15.uRameribsp;你是美女
第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问
你改变不了事实但你可以改变态度；
你改变不了过去但你可以改变现在；
你不能控制他人但你可以掌握自己；
你不能预知明天但你可以把握今天；
你不可以样样顺利但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气但你可以改变心情；
你不能选择容貌但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在一起
翻过一座大山之后没有走多久我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上站着一个向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空你笑什么？”
“师父你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。我们是和尚对于女色我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
“我又不去骚扰她看看都不行吗？”
悟空不以为然地说“师父你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
我没有理会悟空。其实一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的长期以来我越是告诫自己要拒绝女色就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于自己的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘欲仙精疲力竭为止。所以久而久之我把自己的眼光历练得十分犀利特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。
不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。虽然我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但她的五官、式、身高、三围、丑俊、神态等等就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里而且异常清晰栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人不是一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下除了我们师徒二人和那个女人之外并没有别人。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人出来的而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来说：“她拿你当收破烂的了。师父看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是我还是很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门竟脸色大变丑陋的脸盘开始扭曲和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来嘴里莫名其妙地说了一句“完了完了觉着要来的到底还是来了”便尖叫一声晕倒在了路上。
就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚光天化日之下竟敢调戏我们家小姐找死吗？”
我说：“各位大哥你们误会了。我们……”没有等我说完众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释高老庄庄主高老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。”
进屋坐定后我不解地问道：“高庄主看你们老两口面容清俊相貌不俗怎么令爱如此不堪？”
“唉”高老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉娇小玲珑就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后两人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉家门不幸家门不幸啊！”
“高庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人身却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼欲穿翘以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女养尊处优衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的男人金风玉露**哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。只是你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我还有一事不解。”
我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳父大人我回来了。”
“贤婿先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到一起让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时我还没有说话悟空就情不自禁地叹道：“般配般配啊！”
nnd高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下说：“象。”
第一卷笑话锦集第3o39章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为
促进**时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、**关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间生的网恋行为不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间内进行的网恋单位领导有干预权。
第二章网恋的生
第四条当事人生网恋关系应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱欲型、**型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于**或嫖娼关系的范围不受本法调整。
(二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
(四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定：
(一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在sn、QQ、emaLI中送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生性趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
(二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且已经为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。
当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而生的。
(二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而生的。
(三)一方或双方为有配偶的人而生的。
(四)一方或双方同时进行多个网恋而生的。
(五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而生的。
(六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。
第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的**愉悦禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、**活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处*女或处男时另一方不得强迫履行。
(二)网恋期间的费用承担不明确的女性负担上心和上街费用男性负担上网和上床费用。
(三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在床上履行为主。
(四)履行期限不明确的以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任：
(一)假借生网恋关系骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料不得泄露给其他网友更不得在色*情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外：
(一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异性的兴趣的；
(三)双方感情确已破裂继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2oo4年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了怎么用！）
2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－anson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道一次能塞进去两颗头吗？）5－Tesisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－Boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时他们也不会开车和操作机械吧！）
8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会的点心内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了
随着西部大开的不断深入西天取经一路景点6续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。因此天庭玉帝有旨要加强西天取经局领导班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则高兴一则犯难。添个副手是好事自然高兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位都是陪护自己取经的功臣用谁不用谁不好摆平所以必须站在领导的角度全面深入地考虑。尤其是选自己的副手关键的关键要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了玉帝还挺身而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上领导身边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位领导交代了。他这号人当工具可以当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些而且缺乏创新意识满足于碌碌无为又太老实没点灵活性。
看来只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色有时还说说谎耍耍小聪明名声不怎么好但他有他的优势。先他善于和领导保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴领导多次邀我到高老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点高档礼品什么的。我从内心觉得他才是“自己人”呢。第二他能说会道。黑的能说成白的假的能说成真的错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他粗鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司只要我推荐十有**也就成了。
果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天玉帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会领导不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。于是玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说为了师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
第一卷笑话锦集第3o42章面对**美女时男人的各种反应
面对**美女不同的男人表现不一姑且归纳如下：
1、两眼直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上为的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊交个朋友吧我这人特好**语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计
水浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃以为还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。
驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒主要原因就是他养了一个好大的驴货据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样粗蒲老先生给起了个雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件小没关系现在科学技术那么达去医院整整就得了。
邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以自己开矿铸钱因此成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了
小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场偏偏男人们大多都不喜欢这个mm去逛商场你嫌烦没有耐性陪她如何能赢得mm的芳心呢？
闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭睡觉都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好最淫荡的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为衣食所累哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。所以要泡mm必须要有时间就是闲！
曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。
官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦说不定还能弄个市长什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用以后她还想当市长夫人呢！
当然男人们能拥有这七计的毕竟很少其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改性子肚里没货的赶紧去多读点书家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了一个女的
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………………
我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………………
我誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我还是要誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她
我在那柔软中停了o.5秒！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思我伸懒腰呢碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎同志口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到**？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………………………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍**秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~F来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿B吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是B了我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mImI（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就
喜欢kJ……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
Bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
Fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的RT成了全寝室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cooL死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番Fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了B的胸部B一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问bsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫dI……应该是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我爱大mImI……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话
a.
某所小学有两个学生在吵架甲说：「你你再叫啊我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你你打啊!我就不信」
然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：「3o分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：「乙某某同学你有访客请到学务处。」虽然很害怕但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了这是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋鸡53oo元」
B.
深夜王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这歌奉献给他们敬爱的王xx老师听感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的练习机会……听到这王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》…
bsp;一天小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人每天早上一出门我们三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。
d.健康宝宝
…作业做了很久顺手打开收音机一个温柔的声音传出：…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了自己的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。
这时又听播音员说道：好听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
e.整人专家
我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事
1.没有一张纸可对折过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.right&#o39;sBrother明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie全名是Barabrami11ibsp;1o.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,eT的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quipsoverthe1azydog&#o39;可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
2o.著名影星TommyLeeJones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字&#o39;unchtab1e&#o39;
25.猫可出过1oo个音,狗却只能1o个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1ooo次,字向上的次数是495次,不是5oo次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是
&#o39;pneumonou1tramioiosis&#o39;
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
3o.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61ooo人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在191o年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
4o.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
5o.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
6o.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
7o.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只**大螃蟹可能长达12呎
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有过两千条的肌肉
8o.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,
先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口5o%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
8ick是英文中最难以言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右
89.打火机是比火柴更早明出来的
9o.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
1oo.跳蚤可以跳过它们35o倍身长的距离,相当于一个人
第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误
1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时很多老师听课他太紧张最后要解散队伍时一时脑子空白硬憋了句：“全体注意立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脱口而出：“唐老师这题……”
16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
2o、有一老师通宵麻将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘全国人民信回教。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
猎人现一只猪举起猎枪打死了猪猎人走近猪猪却起来了知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡小鸡头脑有问题不吃不喝不休息公鸡母鸡观察小呆鸡傻瓜小鸡没注意正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给小姐留号码去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华
我kao！I服了you！
帅你帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带自认为是东方不败其实是衰神二代！
网上的一个中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透春绿暗石透春竹。
手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机
虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡
第3051～3100章【合成】
第一卷笑话锦集第3o51章黄色d版——爆笑
日前一在京无业男青年石某于北四环地下通道购买d版Vcd黄片而后积极向警方举报致使一制黄贩黄的淫窝落入法网为淫民除了大害。
记者经过多种渠道与石某取得联系在全程宣传其英勇事迹的同时对其进行了独家专访让我们走进当代有志青年的内心世界充分领略进步青年的高尚情****吧！
记者（以下简称记）：石先生您好！
石某（以下简称石）：妓者好！
记：您能简单介绍一下您是如何现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？
石：您刚说的什么？我没听明白。
记：噢对不起先说说您是如何现那个贩卖d版的小贩的？
石：这还用现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说卖d版办J证还不任哪都是！d版你敢说你没买过？
记：俄那什么说说您买d版黄片的经过吧！
石：说起这件事我就心痛您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》映）早早的就惦记上了。
记：这片我听说过几百号人都不穿衣服不过好像女的太少了没劲！
石：我不管有一点机会我都不放过！那天路过地下通道我就在他（编者按：贩d版者）那一摞盘里看到这片了我知道是d版而且8o%是电影版的但为了看看那几个韩国mm的**我还是买下了。
记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年还是一个对艺术无限向往的青年尤其是人体艺术！但我们国家的电影布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足亲手把他们推向了d版的深渊这不能不让有关部门深思反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门还是这些默默无闻的d版商。
石：嗯您说得没错我们消费者苦哇！
记：对了那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！
石：****他大爷！谁刚才说d版好话来着？谁再说我抽丫的！
记：别别到底怎么回事？
石：那片我回家一看您猜怎么着？还真有不穿衣服的是Tm一韩国三级片！
记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐嚷嚷什么呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老录像带转刻的盘画面忒糙！第二片子老看那意思拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。
记：哎！话不能这么说有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！
石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停动弹俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻B!而且还有一穿帮的哥们在那猛干着呢我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着****！
记：那女的还算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？别提别提！
记：要这么说丫是挺坑人的！
石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！
记：所以您就把他们给告了？
石：不是我想既然他们那有三级片就说不定也有毛片我拿着这个去要挟他逼他卖给我毛片！
记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！
石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！
记：那你跟他这买到了？
石：丫嘴忒他妈硬一口咬定丫就是一倒腾盘的这张三级片他不知道怎么回事估计是打头那就错了换个别的可以毛片是真没有还一口咬定：俺就是一卖d版盘的本分买卖人不干那违法乱纪的事！
记：还别说人家弄不好还真是一本分人。
石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！
记：您是说您准备付诸武力一举制服了他？
石：嗯我给丫门牙都打飞了丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了趁我回头抄家伙准备废了丫的时候傻B竟然打11o了。
记：等等！您是说当时是他报的警？
石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！
记：警察来了没抓你？
石：我也正害怕呢！刚想跑警察把地下通道的俩出口都堵上了我赶紧往地上一蹲双手抱头。
记：行您这业务挺熟练的。
石：警察一看满地的d版盘问这是谁的盘哪？那傻B答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指
那个装盘的包：黄……盘毛……片。警察说哦过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片!那小
子赶紧说俺没有俺没有啊！
记：警察说他买毛片有证据么？不能凭你一说呀！
石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看****！封面上都是门洞大开呀！
记：噢原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！
石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察现了拦住我的手笑着跟我说：你立功了但奖品不是这个！
记：这就是您整个事迹的过程？
石：没错随后我平静的生活彻底被他们打乱大报小报的宣传介绍每天的大会小会学校里做报告机关里搞座谈忙死我了！
记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢准备干点什么？
石：成了名人之后很多单位聘任我但基本上都是为了借我的名声我不太喜欢我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！
记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？
石：有两份工作我比较感兴趣都在夜总会一个是牛郎店专为贵妇人提供特殊服务全凭力气吃饭；一个是野鸡店专门给妓者联系顾客的也有叫皮条的靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。
记：您会兼职么？
石：不我是个专一的人。我准备做皮条。
记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？
石：不我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽钱也不是问题。以我的长相在牛郎圈肯定要从最底层做起我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服古语说得好：宁为鸡不为牛后。
记：真是有志青年呀！祝您在鸡的道路上取得更大成功！谢谢！再见！
石：嗯再贱！
第一卷笑话锦集第3o52章世界鱼类大全
1.老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊一小口就可以咸很久。换句话说你只要给她一句甜言蜜语她就会爱你很久喔！
2.情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后你都不用拨它自己就会掉了！
3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是有的都是已经烂掉的或只能被风乾做装饰品。
4.别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！
5.6o岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
6.丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家但是很有可能已经在外面撒种罗各位咸鱼要注意啦！
7.情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗会放电电人的看来我不适合当情郎了因为我不会放电也不够油嘴滑舌！
8.牛郎＝鳄鱼→大小通吃吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊太腥臭了！
9.别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼肉少多刺！
1o.老男人＝鱿鱼→全身无骨头软趴趴的站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢!
第一卷笑话锦集第3o53章变态的寓言故事
(一)
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生那时的南京中山陵还是比较荒僻的路是小路到了快*近的地方车就近不去了路旁边还是草丛由于一直没人修整草都长到半人多高蒋介石下车后突然从草丛中站起一个人来“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了一个挡在蒋介石身前一个立刻掏枪一枪就把那个人给撂倒了打死那个人之后蒋介石的保镖们还不放心小心翼翼的上前观看一看那个人已然断气但居然没穿裤子在一看旁边还有一泡大便蒋介石的保镖们顿时明白了原来此人并非刺客乃是一个随地大小便。唉枉死城里从此多一个冤魂蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们不要随地大小便不然必有杀身之祸！
(二)
大家都知道克伦威尔是谁但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎老克伦威尔是英王亨利八世的宰相亨利八世的功过我不想多说但有一点此人共结过六次婚而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死同时也迁怒于老克伦威尔将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们不要随便给别人介绍女朋友否则……。
(三)
滑铁卢之战大家一定都知道一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
(四)
蒙古骑兵是很牛逼的牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人不要以为自己皮厚就怎么怎么皮再厚也一样踩死你。
第一卷笑话锦集第3o54章武汉最牛的公交车鉴证实录
来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
每每跟同学说起同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的taxi时的壮观想着1元换来如此值的服务是多么的爽。
有一次我有一个武汉的同学说：“521taxi那算不了什么壮观壮观的是521521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！
有位同学大一刚来的时候第一次和同学出去玩坐的就是521结果一开车他就从座位上摔下来了!
当1辆521路从你身旁呼啸而过时据说会出现时空扭曲的现象……
4辆521在洪山广场做环形运动的话足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常磁场混乱火车出轨轮船触礁飞机失事地震山崩海啸酸雨泥石流龙卷风太阳黑子爆小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。
曾经坐过一趟521连着过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性最后的结论就是进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后来武汉开521是一个不错的选择。不过他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。
那以前听别人在外面吹牛。
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光……
有次坐521遇到一个强人坐在最后一排最中间面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
521路喜欢武汉的理由！逛街坐521回来现同学都已经毕业结婚生子了。时钟变慢尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室以期待证明大统一场理论同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。
据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。
爱生活爱521！
《生死时》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了炸弹的电子装置电漏完了车还没下过1ookm/h呢只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为度太快你会看到那个炸弹的时间显示往回流直到那个炸弹还原成一堆电线硫磺等原材料。
炸弹作出来不过一个月的司机可以控制回溯的时间他们的培训课里都有不用查表就可以自由的换算时空哈哈。
nasa都没有到这一步呢他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在动机什么的上面动脑筋忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。
过两天再坐坐521去好久没体验生活都没漏*点了光是看着521跑那漏*点都很澎湃了
另：据说最近杀出一路更快的576从中华路到华农在街道口就可以搭那才叫……有一次撞到树了树把车身劈成两半两米多啊！…
第一卷笑话锦集第3o55章交警怎么收拾贫嘴的mm
十字路口拦住了她的“poLo”敬礼后请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧这是我的工作证件。”
“马震你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得1o年前我的朋友张娜认识了一位军人也穿着军装还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我……”
“不要说话不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台现在现一部车子怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件请尽快调附近的巡逻警来支持怀疑匪徒手中持有枪械请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”.
“等……”
“请不要跟我说话！我只是交通警察有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅……你叫李金梅？”
“不是！我叫李全梅！”&#o39;
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧可以了吧！”
“不行！因为你没带身份证所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊！”
“那你等等我核实一下”
（过了2o）分钟……
“经过核实你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯现在加上堵塞交通所以你的驾照副本我要扣下来驾照还给你但是由于你没带身份证所以还不能确定你的身份我已经通知派出所了他们马上就到了。”|
“对了忘记跟你说了以后你丫没事少跟我贫！”
第一卷笑话锦集第3o56章收购女友（黑幕篇)
如果你这真的不给我洗袜子的话我决定向党交心我坦白我交代以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月国际形势一片大好东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察研究分析对你的基本面有了一些了解归纳为以下几点
1、你是著名的老牌绩优股身材一级棒脸蛋更是迷死人据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定每月工资3ooo。
2、你的流通盘小在你的爱情筹码中你爸妈就占有了5o%的国有股另外你没有正经谈过恋爱最亲密的人就是表哥他大概持有的转配股就占了流通盘的15%也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以让你感动不已。而且流通盘分散请你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之类的小股买进你的爱情筹码并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后等到中国加入世贸组织以后我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念别的我不知道就你那俩眼睛就具有尖端技术15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的电电得我一愣一愣的比节能灯还厉害。
6、你有环保概念你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片默默的装在你的钱包里。既美化了环境又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念你经常上网聊天和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后我有了极强的信心收购你。先就是融资我找到我的中央银行――我爸要求他给我贷款他在仔细考虑之后决定坚决支持我的收购计划但是要求我付给他3分的利息我认了为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈要求给予我最大的支持她勉强同意了但是给我派了一个财务总监――我的表妹天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖花钱比美国选总统还快。我也认了为了你。然后加上我的工资积蓄和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润资金问题已基本解决了。
下面就是实战了我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码我每天都打电话向你请安时常送你些小吃并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作是你的爱情k线收出了十几根小阳线这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%如果过的话我就会被你的家庭证监会挂牌这样我就暴漏了会导致散户的低价吃进吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠我已经吃到了大量的筹码并且磨出了一大堆散户我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡收出一根中阳线这时大家已经看见了我的动向纷纷进场吃货我连续用送一朵玫瑰请你看电影吃名特小吃等温和放量拉升并使你的口味kdJ值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线形成金叉；RsI买卖力道显出了强烈的买信号你的物质需求越来越高k线的5日均线上穿了1o日3o日均线总攻的号角已吹响。这时我所需要的只是一根中阴线这样可以缓和一下对你求爱的气氛又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上看着你幸福的眼神激动的表情和亲吻我脸的力度我知道我成功了一半。接下来我请你吃海鲜带你去旅游并且送了你一根白金项链连拉三个涨停板。这时整个爱情股市已疯狂你成了第一黑马股股价不断攀升吃瓜子冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者看见我这架势和你的走势纷纷获利了结。
被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹把你说的风头直逼王肥张脖子等港台天后于是乎我在面对你的一些过分要求时只需要出一小点钱自然有人去赶在我前面解决以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性所以你一直对我忠心不二。
在这时传来了你表哥失恋的消息也就意味着他那15%的转配股准备上市了这对市场可是头等利空市场人气严重受挫大家茫茫然不知所措交投开始散乱股价缓慢下滑但又由于舍不得割肉使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股因为你表哥的持沧成本低廉并带有大量内部消息我吃下以后肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥并带着他吃香的喝辣的又是洗头又是洗脚还拍着胸口保证让他破镜重圆这当然又要牺牲我大量人民币我认了为了你。最后我成功了他把全部关于你的老底都交给我我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后手头的资金已经所剩无多看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者我决定缓慢出货用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围你五岁时的初恋你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙看着那些家伙兴奋的表情数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。
突然你的基本面生了重大的变故你下岗了也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后没有气馁我知道决战时刻已到。我马上跑到你家要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息在我宣布了保证娶你的政策并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。
接下来我把你的爱情筹码巨量对倒先是对你甜言蜜语然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时你的爱情k线一塌糊涂连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋大家开始乘我和你闹矛盾的背景下小心吸纳爱情筹码但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理56天之后乘你的爱情交投清淡之际突然开始反攻先是向你承认错误然后大献殷勤倾我之所有来爱你其他中小投资者一看马上激进跟庄又把你捧成了公主。
这时你的父母公布了你的业绩财务报表和公司现状在你下岗的背景下你爷爷奶奶决定将你进行sT处理。哈哈哈这时的市场才真叫好玩我马上来个18o度大转弯把你打在跌停板上。其他投资者也慌了开始确信我在前一阶段的打压是在出货为了收回投资把损失捡到最小纷纷割肉离场导致你的爱情k线一路下滑连拉跌停板我也一边笑呵呵的巨量对倒打压指引散户出局一边通过其他帐户也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙其实一直在内心深深的爱着你最好给他一段时间考虑考虑说的你感动不已这样我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时也有一些大户不信邪努力的吃进你的爱情筹码大有后来居上之势而你也有请必到挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏找来一些爱情评论家散布谣言说你吃鱼不吐骨头睡觉老咬人隆胸割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击你的股价好似一江春水向东流了…………
这还不够我的重磅炸弹即将出台我要把你打到最低点。我放出消息说因为你的股价一路下滑爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了整个市场轰动了往日的求爱者往风而逃那些坚定的大户也开始动摇你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴一如既往的爱着你不断的安慰你而这时我的进货价格已经很低了而且还有着吃不完的筹码。
我马上和你的爸妈联系告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价要让你真的停牌在我的成功运做下（内中详情你去问你爸妈）他们同意了。哈哈哈你真的停了牌但是对我是一个特例我照样可以和你交往。而其他人只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我我同意了救人一命胜造七级浮图。在我的高度控盘下现在我和你交往有时还要你倒贴钱了幸福呀…………
不要以为我就这样算了我是不会娶一个别人不要的破鞋的我要娶你就要对你进行资产重组我已决定要让你爸妈送你到美国读书半年然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见很快送你出国了。
没有你的日子里做为一个热血青年我是有点熬不住寂寞但是我也只是炒作一些断线做做戏而已你不要这样横眉绿眼的看着我你有什么好？你还不是差点在美国上市交上了一个洋鬼子…………当时我很着急我苦心经营的你居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前问他们是否可以让你妹妹借壳上市做我的老婆？这时你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我如果我这样做会造成严重的国有资产流失怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了我知道他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子选汽车新马泰十五日游（我当时已经没有钱了只不过是透支炒作先用你爸妈的以后再还给他们反正开空头支票又不要钱）最后在我强大的政治攻势下在我许诺的欧洲二十年游的条件下他们答应了。
你回国了我同时叫他们取消了对你的停牌处理一开盘就把你定位在归国华侨的价位上然后就是瞬间疯狂的拉升把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格真正的天价！这时的你不光身份尊贵光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通过你对我各方面的考验我的持股已经过了9o%就是你爸妈的国有股上市我也不怕因为那已经是我口中之菜了。接下来我们就万事具备只等结婚了…………
以上就是我收购你的全过程你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我分手是生命的一部分但是亲爱的我真的不原你离我而去…………如果一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子…………
第一卷笑话锦集第3o57章大话西游之嬉嫦娥
孙悟空在陪师傅去西天取经的路上曾经和嫦娥有一面之缘当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空抛抛媚眼扭扭小腰的表达自己对大圣的崇拜之情当时悟空也被嫦娥的美貌所折服但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人八戒努力了这么多年为此也付出了很大的代价还是不要让八戒尴尬和伤心了加之师父当时比较忌讳男女关系因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了师父的观点开放了自己也开始了那种纸醉金迷的生活八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活听说家教甚严两人到是恩爱甜美更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情可惜好景不长曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔让我痛心欲绝不堪回现在的生活竟然也这么的不如意感情磕磕绊绊这一切都让我困惑、迷茫再也找不到昔日的辉煌和成就咳！！！咦今儿个怎么突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉鱼落雁之容闭花休月之貌让我陶醉再想想往昔她那会意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去我决定独闯广寒宫寻回那份失去的天空。
嫦娥：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急！雁过也正伤心却是旧时相识。”
悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。
嫦娥：“何方人士胆敢夜闯广寒宫”
悟空：呵呵嫦娥mm连我的声音也听不出来了我是悟空自从上次凡间相遇我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。
嫦娥：哦原来是你呀今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？
悟空：哎！现在的日子甭提了自从陪师傅西天取经回来我们都失业了迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长整天带人观看猴子生活过的枯燥无味。
嫦娥：不错呀比起以前弼马温的官职可高多了以前也?
?喂喂马现在可是领导一大群人了。
悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨是不是又勾起以前的伤心往事。
嫦娥：哎一言难尽过去的点点滴滴让我不堪回现在独处广寒宫连个说话的人都没有你说我能不伤心吗？
话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。
悟空：嫦娥妹妹我知道你在这广寒宫很孤独了我早就想过来陪你一起看看朝起朝落但是迫于工作的无奈一直没有时间这不今儿个我一恼把工作给辞了特意来陪你不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。
嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活让我过的很疲惫孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有在这广寒宫里就一个吴刚还整天的对着一个桂花树呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外何况是我仰慕已久的齐天大圣那虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看但是现在世界观不一样了那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了今天他又主动送上门来那我就半推半就依了他无论怎么也不能再把他恭送给别人
嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎小心翼翼的往一起靠当两人凑近一看悟空大吃一惊不禁惊叫起来。
悟空：你那是嫦娥怎么有点象陈圆圆快说到底是怎么回事说着话悟空拉出自己的看家武器——TcL手机就要给联邦调查局打电话让福尔摩斯来调查此事。
嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺到一家美容院买了拉皮面具当时路过秦淮河一家美容院看见门前围观的男人很多让我很是好奇于是就进去看个究竟谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意我回答：“我对自己各方面都满意但是就不能吸引男人的目光”。美容院的人就给了我个这让我先尝试感觉良好的就过去作个整形手术这不今天就派上用场了没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。
悟空久违的目光开始闪闪光“我想这是最让我激动的时刻了”说着悟空就伸出双手扑向嫦娥
嫦娥：不要吗？人家可是清白的别到时间让狗崽队给偷*拍了到各大煤体宣传我和你之间的绯文让我的经纪人怎么办？我的Fans投诉让我以后还怎么活呀？
悟空：悟空一听嫦娥这样说话不知嫦娥再撒娇还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了于是吆喝道：我顾不了那么多了我已经很久很久没有这样冲动过了自从我们凡间一别我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里感触一下你如水的肌肤滑嫩的双唇今天终于让我见到你我是不会放过这个机会的说着悟空两眼一闭两手在对方的身上开始游走摩挲。突然悟空叫到：“我靠怎么这么硬不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品连一点手感都没有”。
吴刚：“废话我砍桂花树这么多年唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉如果和女人的再一样柔软我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？”
悟空一听这粗野的声音赶快睁眼一看现自己怀里抱的不是嫦娥是一个陌生的男人悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。
悟空：哦天那你看上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝让我~~~~~~
嫦娥：没有不过也很好办让吴刚在地面上凿一斧子吧应该能钻下你了。
悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来我想这月亮上早就该荒芜了还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。
嫦娥：哦对了悟空我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚我所有活动都由他来安排以后你要是来广寒宫先跟他联系他的电话是16899999现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦你一定要记住168五个9月宫嫦娥在向你招手。
悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀你知不知道社会煤体怎么舆论你说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了已经成为世界有名的“二奶村”。就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯嫦娥骚嫦娥也被玉帝包嫦娥荡嫦娥浪嫦娥已被玉帝~~~~~~~”
嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀无可奈何不过我现在好多了我也学学渔玄机放眼世界对外改革开放纳各方名流人士于自己怀抱之中。
悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。
嫦娥：我怎么也是个李师师吧那能象陈圆圆一样我一边要服侍皇帝一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道他自己和流氓一样没有素质。
悟空：听嫦娥妹妹这么一说我感觉我的心都在滴血看着你这样的沦落我好痛心还是跟我一起去花果山隐居吧我们一起真心真心的过一生哪个地方可比这儿有生机多了有时间我还能带你出去玩玩坐个旋转木马什么的何必这样作践自己。
说着悟空又想上前有所表示但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着我怎么才能把这傻呆子给哄出去不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转计上心来。
悟空：吴刚你来广寒宫有很长时间了吧想不想和你的梦中情人说几句话呢？
吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后就再也没有见到我的梦中情人我是很爱很爱我的赵飞燕的现在好想和她说几句痴心的话。
悟空：“我今天能圆你的夙愿让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”你见过吗？”
吴刚：没有见过谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜不然的话怎么会有一个猴头在里面那？
悟空：哇噻你这也太老土了吧！这是个性视窗现在社会上广为流传的一句话说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼一辈子没有拿过pp机**真伟大一辈子没有拿过大哥大邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是pp机和大哥大杂交二代升级版本另外还附带1ooo万相素的数码相机功能你想想我的待遇可比他们高级多少了。
吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀.
悟空：哦对了我需要给你解释一下杂交这个词提起杂交我先向你讲述一个人被称为“杂交水稻之父”的袁隆平知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种优化新品种各方面的性能就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物他会保持蚂蚁的勤劳习惯大象的庞大身体。
吴刚：哦my,gade这么神奇那你说我和你杂交会出现什么样的后代是不是混血儿浑身长满了细毛象老外一样壮实。
悟空：哦。上帝你怎么突然提出这么具有挑战的问题这个问题让我很是难回答我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂假装打电话的……哦知道）我师傅说了可能会出现人妖。
吴刚：不是吧你师傅怎么知道会出现人妖那难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？
悟空：这个这个……我那能知道我再给你问问我师傅（喂喂假装打电话的……）哦我师傅说了现在寺院里出现好多这种情况他还说他和八戒也尝试过但出来的既不是小猪八戒也不是小唐僧结果出来了个牛毛王现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权说未经他的同意擅自翻版他的肖像索赔要1个亿的天价不过还有附带条件如果没有能力偿还要我师傅去陪牛毛王………我有点想不通为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。
吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人看起来比较壮实有一种安全感再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望……能有一个象你这样人陪我砍桂花树让我也能有个依靠。
悟空：原来你真有同性恋倾向我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？
吴刚：喂喂燕燕吗？（是我你是…）真的是你我是吴刚你现在过的还好吗？我真的好想你这时吴刚看见悟空也在听自己说话由于天生害羞有点不好意思就说让飞燕等会然后冲着悟空笑了笑说看来你的pp二代升级版本很实用我要借用一晚了。
悟空：还用借送给你了哦对了我忘了告诉你织女正在参加世界小姐选美大塞那别忘了给他打个电话祝福一下如果不知道号码可以拨打查询。
吴刚：好的我到桂花树下那边打电话去了在那我能找到感觉。
吴刚走后
嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛你今天的表现让我真的很崇拜平时有人想对我那个求死求活也说动不了吴刚你却三言两语就把他给打了现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟爱你爱的死去活来的但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我我有点怕有一天我会步入她的后尘。
悟空：不是吧我就这么一点点**你居然也知道了
嫦娥：你这还叫**呀各大煤体早都头版头条报道了。就连白苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手你们自己个可是动手拆了”。
悟空：哎！一言难尽过去的点点滴滴我不想在提起不过今天你提到了我也不想瞒你我就给你模仿一下她的口气让你听听：“从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲得每一句话都要真心不许欺负我骂我要相信我别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我就是这样了.”
嫦娥：看起来比较苛刻那你做的怎么样了。
悟空：我一切都依着她结果她还是指三道四说我在外面沾花惹草就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天一直打电话骚扰说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋闹的我哭笑不得。
嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？
悟空：还有比这更严重的让人忍无可忍。
嫦娥：那是什么让你无法忍受说来听听
悟空：有一件事让我一直很心痛但也不是我们分手的主要原因
嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦观音姐姐以前的生活应该很检点在感情问题上处理的应该不错没听说有什么绯闻呀！
悟空：我讲个故事给你听听完这个故事你就会明白啦这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的故事大致是这样说的：在一个庙里有一个很受人尊敬的老方丈但是他说他一生没有沾过女人在临死的时候眼睛一直不闭上庙里的一些弟子们明白老方丈的心思于是开了庙内临时会议讨论一下怎么解决最后一个聪明的弟子建议到怡红院里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿但是庙里的保守派坚决反对最后经过寺内的弟子们投票选举选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半当妓女来到老方丈的病塌前脱掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少我们新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她1oo元钱让我很尴尬也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了2o元钱说是按市场价格收费欢迎下次光临。在给我找钱时我现她手指还受伤了昨晚的一切我都心知肚明就这样我还是宽容了她。
嫦娥：哦这么严重的问题都可以将就那还有什么比这更严重以至于你们分手
悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话一直让我心有余悸。
嫦娥：什么话那么严重难道她夜间说梦话时还在想着太白金星还是对她的初恋情人念念不忘
悟空：要真是这样也就罢了
嫦娥：那是什么梦话说来听听。
悟空：她老是夜间念紧箍咒折腾的我死去活来。
嫦娥：哦是这样确实让人很难受那你现在就不怕她念紧箍咒吗？
悟空：现在不怕了
嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。
悟空：没有因为现在她念紧箍咒我头痛时她更心痛。
嫦娥：确实伤心往事不堪回即便是旧时伤痕也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们也很嫉妒你们现在看来你生活的也不幸福不过我也有点顾忌我怕流年遗失容颜憔悴你会舍我而去我感觉还是你师傅比较可靠虽然是软弱了点但是感情稳定他不会在外面沾花惹草让我寒心。
悟空：我师傅你就甭提了整个长安街到处都有他浪迹的足迹小到美容美大到夜总会都有他的红颜知己有时还到皇宫客串一下闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑风光无限令无数红尘女子竟折腰整天的牵肠挂肚泪流成行。其实人不能光看表面就象我刚才给你讲的哪个故事就说明了这一切问题难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？
嫦娥：“有意植花花不红无心插柳柳成荫”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老可惜是“舞女有情项王无意”让我姗姗而归。
悟空：当时迫于时事实属无奈再加上师命难为兄弟情深我确实对你表现的有点冷淡但是你知道我有多么痛苦吗到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说今天我就打开心理的那扇闸门让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前我没有好好的珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是……一万年……
嫦娥听完悟空心中的道白脸颊上流出幸福的泪花伸出双手抱住悟空涕曰：与其在广寒宫独守千年不如与你倾诉一晚今天你与我赤诚相待让我很感动我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心”这诗的意境我也为此付出了青春年华我不管以前过的怎么样但是现在我会为你真诚的付出希望我们从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事让我们一起感触彼此的心跳让我们一起陶醉在楼阑的故乡去追寻生活的乐趣。
悟空：来吧！让我们忘记过去的种种无奈找回曾经失去的那份快乐让我们与亚当和夏娃一样去品位生活的真实让久失欢乐的广寒宫荡漾起我们的笑声歌声。
嫦娥依偎在悟空的怀里微闭双眼两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢当时云也停滞雾也也凝滞就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾就在两唇快要接触的刹那突然传出：“猴哥来广寒宫避暑怎么不带上我呢也太不够意思了吧！”未见其人先闻其声来者何人欲知后事且听下回分解
第一卷笑话锦集第3o58章一些经典但惊人的知识
人类全身上下最强韧有力的肌肉是舌头。
２．张开眼睛打喷嚏是不可能的。
３．憋气自杀是不可能成功的。
４．每次你舔一张邮票的背胶就等于吸收1／1o卡路里。
5．右撇子平均比左撇子多活９年。
6．鳄鱼无法伸出它们的舌头。
７．北极熊是左撇子。
．鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。
９．跳蚤可以跳过比它们３5o倍身长的距离相当于一个人跳过一个美式足球场。
1o．一只被摘掉头的蟑螂可以存活９天９天后死亡的原因则是过度饥饿。
11．长颈鹿没办法咳嗽。
1２．猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。
1３．鲸鱼一分钟心跳只有９下。
1４．平均来说一个成*人在清晨比在傍晚时高上o．４吋。因为在白天脊椎的软骨组织
容易遭到压迫。
15．我们喝到肚子里头的水已经有３亿岁。
16．巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时大脑里头可以制造出来的
一种东西)。
1７．只有３o％的人可以放大缩小自己的鼻孔。
1．英文是所有语言中所含单字最多的有接近一百万个德语的字汇少于1万字
而法语更糟只有不到万字。
1９．一尾成年黄鳝的性别会由男变女此后一生中还会变个几次。
２o．艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有过1４ooo平方呎的面积。
２1．根据一项1４5年由英国通过的法律自杀是非常严重的罪行最重可以处以吊
死的极刑。
２２．在太空中太空人是没办法哭的因为没有地心引力眼泪流不出来。
２３．变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。
２４．最常用牙签的是美国人。
２5．瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境的。
２6．有２７％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。
２７．一个正常人的眼部肌肉一天平均要动1万-1．5万次。
２．大象死后还会保持站立姿势。
２９．有些昆虫没有头还可以再活上1年。
３o．达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上1２年。
３1．玻璃破掉时玻璃碎片的时最高可达每小时３千英哩。
３２．乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。
３３．下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
３４．虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。
３5．一只７o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎。
３6．贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。
３７．印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫有些光是身长就有1呎。
３．男人身体含有比女性身体更多的血液通常一名男子身上的血液可多达1．5加
仑但女子身上却只有o．７5加仑。
３９．降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。
４o．一台波音７４７的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。
４1．一只日本大螃蟹可能长达1２呎。
４２．一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。
４３．森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！。
４４．小孩子在春天长的比较快。
４5．你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口1oo英里以内的大西
洋你所喝到的水都还淡水。
４6．刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西不然会饿死。
４７．月亮有1o亿磅重。
４．蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。
４９．一只毛虫身上有过２千条肌肉。
5o．河马跑得比人快。
第一卷笑话锦集第3o59章各大高校BBs上的爆笑签名档
1、小子敢泡我马子！你说吧是单挑还是群殴？群殴我们一帮殴你一个；单挑你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏说：“被它微分一下我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好我是e的x次方。”
微分算子道：“你好我是‘d/dy！’”
3、夏天来了天气热了一群“BT”往北飞一会儿排成“B”字一会儿排成“T”字……
4、人生上半场22年拒人3次被拒2次目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀天天都去灌水！
又用我的Id灌水呀你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌哎人家就认准了！
啊不错！mm又多又pp我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的没事天天打游戏。有了这嗨！还真对得起咱这电脑！
呀明天灌！/啊天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日获小红花一朵由大班赵奶奶亲自颁；
1998年6月1日获进步最大奖一次由刘老师小本一个；
2ooo年某月某日获班篮球队新人奖由张天光同学口头表扬；
2oo1年12月18日获北京电脑体育彩票一次由帅小伙儿奖金5元。
8、（安徽某大学BBs）和尚拈花望月恐龙坐地成仙。
9、孔子东游遇二小儿辩斗问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东故属东。
一小儿曰：夕阳西下日本归山西也明矣是以属西。
孔子不能决后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基岂能算东西！！
1o、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了
网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了
水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了
12、对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；对十六岁以上女孩我注意掘；对小于十六的要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风宝钗一样自私自利可卿一样风流薄命湘云一样不通世务迎春一样呆头呆脑惜春一样心灰意冷妙玉一样矫柔造作哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处先得和我住！住完我就黄我就这么狂！黄完我再处我就这么酷！处完我再甩我就这么拽！
16、西城上诸葛亮一曲奏罢余音绕梁听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家每位请交门票费一两。”魏军大惊片刻之间十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：2o**年的意甲联赛最后一轮这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟雷科巴接维耶里传球在越位十米的位置上先晃过三个后卫接着再推倒尤文的守门员最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中我牵着爱人的手走向球场中央在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人被称为刀客；手持长剑扬名立万的人则被称为剑客；而在水木的时候喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后我终于明白——真正应该归隐的不是账号而是我的心。
2o、下雨了别忘了打伞湿身是小淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉越品越有味。男人是辆车不仅要会开还要会修；女人是杯茶不仅要会喝还要会品。我是女人你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌BBs的法宝；分分分水民的命根。
25、爱生活爱拉登自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库——藏精阁
他们供奉5oo暴露狂——5oo裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：“你真美呀请停留一下！”她回他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了；他丑死了她笑死了……
28、光看不“Re”违反宪法！经常“Re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
3o、为了得到女友的赏识今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊今天先俯卧明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！
大三：FIFa+bsp;大四：一+二+三=失业
32、开始我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台我把手中的“g1ock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶他吓得后退了两步“请不要伤害人质有什么要求我们可以考虑！”“很简单把西山桥头的破路修一修校内的黑店管一管食堂的卫生好好搞一搞宿舍熄灯时间往后延一延澡堂的水价往下压一压……”“好的好的你等等我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫他回到天台远远地喊道：“你还是开枪吧我们不会起诉你的……”
34、两女aB——a：听说你男朋友是浙大的？B：唉我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱呆呆的过日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强*奸反抗是痛苦不反抗还是痛苦！
37、与时俱进你我共赴**！
作者：cc.{0,10}o.{0,10}m-o8-2912:46:oo
38、看一个学校的规模先要看学校门口医院的避孕Tao的数量和种类……
39、十年以前津津有味地看偶像剧逢到中间插播的广告连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告逢到偶像剧连忙换台或者上厕所!
4o、作为一个科大的学生我生是科大的人死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态！
42、本人生性善良平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛渡亡魂并为其修坟造墓更怕其死后单身寂寞遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华o2届毕业生啦！”司机说“真巧我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水是我们生命的源泉请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起来一桶水饭前饭后一桶水关键在于坚持重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
1o元的浪漫我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1ooo元的浪漫我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
1oooo元的浪漫我可以买手机给你让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭后不见堕落街念时光之匆匆独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
5o、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上一矢中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方服之卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处*女的不要；4-过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；1o-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、夜班工人说：“吃饭与mL是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论现马克思没有说过这句话……
59、诚征小mm陪我来灌水；吾灌水源头君灌水源尾；上Id挖坑换mJ
第一卷笑话锦集第3o6o章影响校园爱情的8大人物
金庸
其实和琼瑶一样金庸笔下的爱情都是不现实的之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠还是讲爱情金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭走进别梦依稀的茅屋对镜感叹时光易逝华易生的时候一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了是我的过儿长大了。”读到这里小龙女的那只手搭在了多少读者的心头在一瞬间我们都会相信“爱情永恒”的谎言。
罗大佑
他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里我们听到的不是深爱的倾诉而是至爱的箴言真爱的经典。从《闪亮的日子》到《滚滚?
?尘》从《恋曲198o》到《恋曲2ooo》从《爱人同志》到《沉默的表示》那双“穿过黑的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉ok演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。
王朔
爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高还会为他编造的爱情小品流泪谁都知道王朔的爱情话本里爱从来都不是生命的唯一知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式就是——在俗世物欲的喧嚣中一滴爱的眼泪滴落尘埃在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里还有一朵情爱的野花在摇曳着不愿被摧折。我们明知这是个圈套还心甘情愿的钻进去。因为我们知道其实所有的爱情故事都是圈套只是王朔明说了而已。
痞子蔡
《第一次亲密接触》从网上走到网下出了几个版本争相购买的都是女人女人开始都是爱情的宠物后来又都变成爱情的奴隶所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。
这个故事很普通但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头比如：“……如果比整个太平洋的水到出来也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了e时代的时髦《第一次亲密接触》已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情读起来有滋有味但千万别把这爱当回事就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。
朱德庸
最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥朱德庸走在各种各样的媒体上他在婚前画关于婚姻生活的《双响炮》却在婚后画单身男女的《醋溜族》。那个身材变形小头大身说话酸了巴叽总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支他说：“婚姻是我一个所爱的人为的是以后能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中话的单身一代却是“最漂亮但不一定整齐；爱新潮但不一定时髦；爱赚钱但更爱花钱；爱真理但更爱**；盼望爱情但又害怕束缚……”朱德庸不仅影响了新一代的女人许多男人也为之动心——说的是实话呀。
三毛
三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够写得那么尽兴那么毫无保留甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。
其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情写她和荷西的故事两个人心心相印朝朝暮暮几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子给对方流足够的空间既可以相亲相爱又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中婚后的爱情基本上是种幻想早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎维系而已哪还敢奢望漏*点然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活仿佛他们一直在热恋……这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界原来结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是由于三毛实在是把婚后生活写的太美好以致引起了那些已婚人士的怀疑他们说荷西是三毛编造出来的本来没有这样一个人也不可能有这样一个人这样一种神化般的生活。三毛杀了她和荷西的爱情至今吾人见证。也许在许多喜欢三毛的人心里他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？
琼瑶
她的爱情塑造了整整一代人的爱情观。这样说绝不为过。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。
在琼瑶笔下爱情是无往而不胜的可以依靠可以寄托可以创造甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱一切困难都是能够战胜的一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心使他们对爱情有了过高的评价和期望在她们心中仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景可实际上一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土虽然它也曾经像一块剔透的钻石然而用不了多久就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇相夫教子她会感到她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事她还是会付之一笑她只是不再相信了——仅仅不相信而已。
张爱玲
张爱玲绝对是个聪明女子在她笔下人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。
张爱玲是看透了、体味了女人的她一女人的视角尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分只要这个点一被触爱就像一支离弦之箭再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了**的支配这就是张爱玲现的人性的规定。她常以**和非理性来结实人物的失败与挫折。
张爱玲的是极其精彩的她里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的却是令人心碎和憨闷的。在她这里你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦那些喜欢读张爱玲的女子读多了她的想必也不会对爱情抱有过高的幻想不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。
第一卷笑话锦集第3o61章好事儿与坏事儿
好事：你老婆不再跟你说话了
坏事：她想离婚
更糟的事：她是律师
好事：你儿子终于长大了
坏事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是
好事：你老公总算懂得流行
坏事：原来他有变装癖
更糟的事：他看起来比你漂亮
好事：你女儿终於找到工作
坏事：当妓女
更糟的事：你同事是她的大客户
大糟特糟的事：她赚的钱比你多
好事：你儿子愿意待在房间里用功
坏事：你在他房间里现色*情录影带
更糟的是：你在录影带里
第一卷笑话锦集第3o62章网吧特色人
吧里任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉有人在玩。不论是清晨中午还是深夜都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕仿佛创作中的马克思。他们是铁人施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的住埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴他们是神的化身是精神力量的体现。
——网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩你睡觉了他们在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依旧在玩。
——网吧里有不怕冷的人你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛衣还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒5个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃却比你还精神。
——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗里面有两厘米厚的剩下的汤已经同烟灰、烟头和成泥了你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他却还心安理得的往里吐痰。
——网吧里有不怕黏的人。他的头和脸上的油比你家抽油烟机上的都多但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整4时了这期间别说是拉屎撒尿他连个屁都没放过。
——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在oIcQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有*人。他同时下载了5mp3、同时下着一盘四**棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张shohand后台打开着四五个明星新闻的网页另外还在ke1e8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了7o%还喊：“老板我死机了你快来给我看看吧。”
第一卷笑话锦集第3o63章最不浪漫的16个人生片段
5岁时适逢中秋手拿一块月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿月饼的手连手带月饼一通暴咬。
1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果傻大姐将信据为己有半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
19岁邻家小妹如愿地考上大学在送别的站台上我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。
22岁小妹回家探亲来电报让我去接她。终于等来那一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。
23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。
24岁终于有女孩子领我回家见父母了我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼可以不买花了。
3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿手上端着蜡烛和生日蛋糕很扫兴的样子。
41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理后冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。
65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。
7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。
8o岁坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏起搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。
第一卷笑话锦集第3o64章QQ名言
名言一：oIcQ实质上是一种病毒全称是ohIstickyou!(噢我粘住你了！）
治疗药物是dos）。
名言二：如果你有一个账号你是值得信赖的；如果你有俩个账号你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号恭喜你你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里看不懂的地方我会相信看的懂的我一点也不信。
名言四：一个重度oIcQ中毒患者一天要说（打）1oo句我爱你3oo句对不起5oo个：p以及不计其数的你好你有空吗？
名言五：爱情似乎很快就能生但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打过2oo万字才会懂得什么叫爱情。
名言六：生产关系于生产力的展成反比。在这里生产关系是好友的数目生产力是打字度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户对于渴望在网上找到真善美的网迷来说他们是活灵活现的绝非虚拟的你要是在自家免费e-mai1里泡的时间越长他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实有了他们你才能够感觉的到世间险恶无所不在阴特网由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样呆基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：
斑竹1：一群天底下最无聊的人却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼）总之一句话－老无聊加瞎折腾。
名言十一：e-mai1：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现但是因为免费所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：mm：自称是美眉但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛绿的催化剂）。
名言十三：gg：自称是哥哥但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋继而展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋最终俩人都现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈然后就等着瞧它依着妹儿你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了但是当众多的gg、dd兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时才突然现已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃看的见却摸不着听起来香但闻起来臭离得越近的越远离得越远的反而越近有效期长然而放久了就没了。
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了我敲了一敲键盘给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民你在网恋的时候可否想到谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有无所谓无的。
名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬叫到：网恋网恋于是
网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持才更精彩。（hi鸡蛋和番茄不要往我这扔我是斑竹！我是……xa被砸～～～％#^xxx￥？倒！）
第一卷笑话锦集第3o65章小狗
一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢
第一卷笑话锦集第3o66章杂毛太多
某日一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很
有趣于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了立刻和大
声音嚷道：“你不行你下面的杂毛太多了！！！！”
全班轰笑！！！
第一卷笑话锦集第3o67章缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。」
第一卷笑话锦集第3o68章猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」婆：「唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%a」
第一卷笑话锦集第3o69章5加5等於多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出1o指数了数回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？」马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。过了许久终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」
第一卷笑话锦集第3o7o章新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱．．．突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」
第一卷笑话锦集第3o71章椰子
在太平洋上有个小岛与世隔绝只有少量黑人居住
某一天海水冲来两个白人修女她们昏迷不幸有两
个黑人不知道是什么吓得藏到椰子树上。两个白人修女
醒来后没有吃的其中一个修女看到椰子树后高兴极了可爬不上去怎么半呢她看到没穿衣服的黑人
“啊自动售货机！”她便拿出一个硬币塞到黑人的屁眼里黑人觉得屁股有点痒便摇啊摇一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币塞到另一个黑人屁眼里可是这个黑人很害羞虽然觉得很痒也坚持住不摇修女很吃惊便把手伸向了他的
“自动退币机”使劲摇了几下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃惊了：“啊原来还出售椰汁！”
第一卷笑话锦集第3o72章心有余悸
话说有个娃小时候一次尿急来到一棵树后就迫不及待的掏出小**谁知那树洞里飞出一群蜂子那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小**往洞洞里放……里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“***还说没蜂子蜂蜜都出来了！”
第一卷笑话锦集第3o73章噎死
一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?k建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她出一声呻吟,师生建议他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死~~~”
第一卷笑话锦集第3o74章猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”“哎您不知道他吻了女仆。”“噢太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她大夫。”“那就不好办了你可能也被传染了。”“是的可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来“那么我可能也被传染了。”
第一卷笑话锦集第3o75章泳池里的洋相
一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…
第一卷笑话锦集第3o76章我下不了车
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”
第一卷笑话锦集第3o77章拔线头
土豆跟小鱼是一对好姊妹有一天她们俩去百货压马路走着走着逛到了泳装部小鱼说：「泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令Look、Look！」找到了一件可爱型、3点式的小鱼很happy地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)「呕美吗？」「很好看呢～」服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时现竟然有「线头」！于是用很用力又乾净俐落的手法把「线头」「ㄘxㄚ、」了下来只见小鱼立刻就蹲了下去「喔喔喔小姐你！痛！痛！」
第一卷笑话锦集第3o78章哨换枣吃了
话说有一位女子婚后丈夫出门办事自己在家害怕就将其小姑找来作伴第一夜半夜起床小解由于不敢出去就
在屋内痰盂接手其女子先解尿入痰盂无声她小姑接手
由于非常急出的声音和哨一样她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园就去摘了两克枣吃被看园子的小伙现要罚钱小姑娘说没有小伙子见其长得漂亮就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了回去后半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也没声了嫂嫂就问：“唉
你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂
第一卷笑话锦集第3o79章婊子训婊子
某单位职工几年没有工资。八小时之外一些女职工干起了三陪被公安局抓获。在帮教会上经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话怕你们也不至于外出找野男人解决。”
第一卷笑话锦集第3o8o章**的女模特
两个老汉看**彩绘。甲说模特穿的是三点式乙说是全裸。为此两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那那是裂缝是裤子的拉链开了。”
第一卷笑话锦集第3o81章有奶便是娘
小儿子摸妈妈的**妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
第一卷笑话锦集第3o82章作爱
小全谈女朋友一个相处三周吹了。一个相处三月又吹了。一个相处三年也吹了。小全不知所措实在憋不住了就找一小姐泄火。事毕付款小姐起身拥抱温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来爱是需要作的。
第一卷笑话锦集第3o83章大学里的考场趣闻
高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的）老师人心好答应了。第二天考试大家才现书早就没了（借给了别的系他们是必修）后来全班也才凑了十几本考试的时候四个人用一本狂抄还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了两个人站在讲台上气得直笑说我们：你们不会吧就给你们书让你们抄给你们书吧你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句这个老师只有一条胳膊胆识是我们系乃至全学院最有学问讲课讲得最好的老师板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好我们称她小龙女但长得确实……
女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一。
我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！
有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！
某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？”
以前偶mm是英语专业偶8是。有一次偶系考大英竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂mm巡考瞄到偶的试卷差点气昏。与mm同来监考的是一4o多岁中年男子偶8认得mm借故跟他聊天挡住他视线偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮靠便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈1g太丢份不会的还是不会。mm过来看试卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答题卡：猪头都选错了！！！5分钟后偶短信息mm的全是答案！幸福ing……结果由于一人得福全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此偶mm成为偶系的神~~~~
一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。
两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上bsp;大二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！
大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a”就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地。
说个偶哥们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……
我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂。
我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。
在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回。
考研计算
机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint~~
再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
大三信息统计最后一节课老师问我们愿意开卷考试还是闭卷商量后大家选开卷觉得好歹能抄点回去后得知兄弟班选的闭卷考试时间安排下来他们还先考考完后我们赶紧去打听题目他们还说：不用啦巨难你们敢选开卷肯定死透了到时候拿书都抄不着……等一开考倒……一样的卷子。成绩下来兄弟班被抓了一大堆怒去找老头理论老头说：你们自己选的闭卷我又没说卷子不一样。
这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励5o元结果一次抓住一女生小抄（一张纸条）正当老师拿着战果准备领奖该女生扑上前去一把夺回纸条并一口吞了下去老师愕然半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！”
我上大二的时候一次考电机原理全班都在狂抄监考的一老头老教授把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族性格彪捍脾气古怪。她一下站了起来大哭：“大家都在抄你为什么要收我的。我男朋友不要我你考试也不让我过你们男人都不是好东西……我不想活拉……a#%aa#2”大家愕然……结果来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试大家全部pass。那位小杨同学毕业前精神崩溃休学治病！
第一卷笑话锦集第3o84章贞子小姐做的9个广告
贞子小姐做的9个搞笑广告
文章内容：
no1:贞子猛然站起,把头一甩,露出了一张微笑的脸,说:去头屑就是这么简单,拉芳护理洗露,我爱拉芳.
no2:贞子刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)
no3:贞子缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?
no4:贞子的头里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:戴博士伦舒服极了.
no5:贞子刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀!
no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!
no7:贞子刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:小红点没有了,除螨,我信赖满婷!
no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间,怎么也得4,5快吧?郭大笑:2块2。
第一卷笑话锦集第3o85章农民**
一农民**问其价格。妓说：地上1o元椅子上２o元床上5o元。农民甩给妓5o元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调地上来五盘！”
第一卷笑话锦集第3o86章游泳池旁的故事
一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕拉住不锈钢扶手准备上岸,不想“嗤——”的一声响质地欠佳的游泳衣不堪重负从领口处裂开直到后背少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来恰好岸边有一幅布制宣传横幅她忙跑上前去扯下围住了几近**的身体不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”。
第一卷笑话锦集第3o87章男人与火
1x岁=火柴：轻轻一擦火苗便跳起。
2x岁=柴火：火很旺也很热。
3x岁=炭火：看着不是很旺但火力很强。
4x岁=壁炉火：看着象是熄灭了可是好好扒拉扒拉火还能上来。
5x岁=香烟火：使劲抽两下才能点着火。
6x岁=萤火：像火不是火。
第一卷笑话锦集第3o88章日本国
一位去过日本的同事说：他去过日本所以他会说日语他说日语很好学比如说晚上睡觉前说晚安日语是“我压死你”早上起来说“早上好”日语是“我还要哦”。
还说日本国原来的名字叫日英国结果英国不让日后来就改成日美国美国也不让日改来改去谁也不让日怎么办呢最后就叫了日本国。
第一卷笑话锦集第3o89章油渣子
有一傻母女赶路路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”。那女的说：“那也给我们加一点吧”。男的很高兴的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来完事后那母亲急不可耐的脱下裤子那男的一见她的哪地方很厌恶便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍大叫道：“你骗俺你给我女儿家好油把油渣子加给了俺”。
第一卷笑话锦集第3o9o章IT美媚的尴尬
有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上天气特别好我们的IT美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用“.
第一卷笑话锦集第3o91章醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
第一卷笑话锦集第3o92章男女之间
有一对老夫妻：山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。
山姆一直很想要一双真正的牛仔靴
所以当他现有一双正在拍卖时
他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。
他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：
「你看我哪里不一样？」贝西看了看说道：「没有」
山姆很兴奋地说：「别这样贝西看仔细一点
注意到我身上哪里不一样吗？」
贝西又看了看「没有」
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光
只穿那双靴子走出来然后再问一次
「现在你注意到什么差别了吗？」
这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道：
「有啥差别山姆？它今天还是垂头丧气的
它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的」
山姆大怒地吼道：「你知道它为什么下垂吗贝西？
它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！」
「你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！」
第一卷笑话锦集第3o93章铁箍
夫妇一起吃饭妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了那地方像铁箍一样。”
第一卷笑话锦集第3o94章级难题
一天小明给小强出了道题目.
小明:“女人有四肢,男人有几肢“
小强看了看自己:“五肢“
小明:“那男人+女人有几肢“
小强:“9肢“
小明:“错!“
小强想了半天,心领神会:“8肢“
小明:“错!“
小强:???
小明:“应该是:8肢,9肢,8肢,9肢
第一卷笑话锦集第3o95章搞妇女工作
“三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演安排秘书写了个讲演稿。
开会了县长一字不差地念道：“……我这次是专门来搞妇女”县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的很有经验。最近我到处摸了一遍……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……”
第一卷笑话锦集第3o96章毕加索和莎士比亚
画家毕加索在画了老处*女后就风言非语……为啥？因为有人用这作一谜语是：
老处*女——谜底{毕加索]
莎士比亚也有如此遭遇。是——
老处男——[莎士比亚]
他们都成一对了。
第一卷笑话锦集第3o97章人尽可妻
某日吾与同桌女生对骂其出口成章曰：“尔人尽可妻。“吾急中生智答曰：“尔人尽可妻。”女惑问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法使动用法也。”女气急无言以对。
第一卷笑话锦集第3o98章木兰新语
**复**木兰裆裤湿不闻吱呜声惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿男亦无所溢。昨夜看a片女优大点波；影带十二卷卷卷有爷名。阿爷无老二木兰无长胸愿为穿皮甲从此被人征。东市买香肠西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭。朝辞六条通暮宿华西街；不闻爷儿叫春声但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿护士装；不闻爷儿叫女声但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡张腿爽若飞极乐按摩棒奴隶战女王。将军战百次壮士十来回归来皇帝睡天子骑明堂。连续十二爽赏赐百千男可汗问所欲木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑送我上天堂。爷儿闻女来出门喷豆浆阿姐闻妹来当户理戎装。小弟闻姐来磨枪霍霍上猪羊。开我小**尝你乾坤棒脱我小夜衣著我护士装。当初是女王如今美娇娘出门看伙伴伙伴皆惊惶。同战十二载不知木兰变态狂。改成同床十二载不知木兰是女郎。公狗吊歪歪母狗腿开开两犬傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑话锦集第3o99章最后2o次
阿三风流成性终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过2o次性生活了。”阿三治疗完回到家中将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊今后这2o次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心刚才回来的路上我挨个数过剩下的2o次还轮不到你呢。”
第一卷笑话锦集第31oo章男人是鬼
男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”
男人十二点钟回家女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”
男人凌晨五点钟回家女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”
男人下班就回家女人骂：“死鬼！回来这么早干什么是不是做了亏心事。”
第3101～3150章【合成】
第一卷笑话锦集第31o1章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第31o2章看不见/领导和女秘书/大嫂与老鼠【3和1章节】
某女孩到河里洗澡怕被人看见,叫自己上小学一年级的妹妹在河边望风。一人男人恰好听见了她们的谈话就举着一个写有“看不见了”的牌子走过来。小女孩一看就喊到：姐姐看不见她姐说看不见你喊什么
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有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿女秘书加班加点完成了讲话稿并把它交给领导领导看了之后把女秘书叫到自己的办公室对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错两点突出但是下半部分比较毛糙有漏洞。你先拿回去晚上再来我给你好好润色润色”……
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一个大嫂在回家的路上突然尿急正行在一片荒野四处没有厕所这可怎么办看四处无人找到一片茅草深处脱裤便尿正巧在一老鼠洞上尿个正着老鼠洞里老鼠们正在开会突然洞内一片漆黑老鼠慌作一团一个大老鼠比较镇静便对一小弟说：小兄弟出去看看外面生什么情况小老鼠闻言便出去一瞧看见大嫂正在撒尿正巧又放了一个响屁吓的撒腿就跑边往回跑边喊：大哥大哥大事不好外面又是打雷又是下雨还还还……有个络鳃胡子张着嘴！！！
第一卷笑话锦集第31o3章方便面的故事
某家泡面公司为了促销找了咖啡商合作他们打算再每碗泡面里面都放入一包三合一咖啡包结果只一个月就撤回方案了。因为接到一堆农民抱怨：“格老子的你们那个什么鬼调味包？俺的牛肉面又咸又苦怎么吃呀！”
于是第二次他们决定要配合节育政策：在每碗泡面里面附上一个保险套但是不出一个礼拜再度撤销了！因为：“格老子的你们去哪杀的牛呀？哪有咬不断的牛筋哪！而且很像海参！！”
第一卷笑话锦集第31o4章精子奇遇记/预产期【2合1章节】
从前一个男人体内有一条非常强壮的精子在这个人的体内是独树一帜没人敢惹他。所以他对他的主人非常感激想出去后一定要拼命工作以报答主人对他的养育之恩。
终于这条精子有机会出去了只见他一马当先一下子冲在了最前面把大队人马丢在了后面好远不一会就不见了。
过了一会儿大队人马看见那条精子正拼命往回冲看见大队人马口中大叫同志们快退前面有屎！
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红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第31o5章会人牌/快长大/上床睡觉[3和1章节】
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下。众男士纷纷围拢美女高傲的推开众人拿出一颗跳蚤蛋塞入xx。外话音响起：“女人的问题女人办。会人牌乌鸡白凤丸。”
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小明从乡下老家回来后神秘兮兮地对小刚说：“我知道怎么让咱们快长大了！我在乡下看到农民伯伯为了让小猪快长就将它的小**阉掉……”
小刚：“别~~~~咱们还是慢慢长吧……”
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话说广东人普通话都说的很烂这天有个广东人到北京旅游中午用餐看了菜谱后便叫服务生来：“请问上床睡觉（上汤水饺）多少钱一盘？”
服务生瞪了客人一眼道：“流氓！”
客人：“啊？六毛？好来一盘。”
服务生：“x#%*x”
第一卷笑话锦集第31o6章中奖/爸爸身下【2合1】
老黄去买买彩票见一告示：反在本处一次购买5o元以上者均有机会获幸运奖奖项为：男士可于本销售点最漂亮小姐、女士可于最棒男士共度良宵。老黄嘟咛：都是骗人的。卖彩票的听到了说：“是真的不信你去问你太太她上周中了两次幸运奖。”
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幼儿园老师教识字在黑板上写了个“床”问：
“这位小朋友你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启：“昨天晚上睡觉时你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问爸爸不在家时妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们这个字比较难我们以后再学吧。”
第一卷笑话锦集第31o7章去年的母猴子
有一年一个工薪阶层中年男子来到一家旅店看到门口有个招牌写着：本小店提供性服务1oo元/晚
这个人觉得很有意思但身上就有5o元怎么办呢他问老板“5o块1晚行不行”老板犹豫了一会说“行你先到屋来等着把过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了过了一会老板带了个母猴子来了说“5o块就能找着样的了讲究着把”那个人想了想说“行”就这样他们过了一晚。
第2年他有去了这次他带足了1oo快老板叫他回去等着他到了屋来看见还有个人在这个屋来而切趴在墙上不知道在干甚他就过去问他在干甚那人说“看隔壁在草曼快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么去年还有个人在那草个母猴子那才叫爽”。
第一卷笑话锦集第31o8章牛胜了
一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭于是要求侍应生以照着给自己来一份。
侍应生说：对不起我们这里每三天才举行一次斗牛赛如果女士需要请先付订金三天后来品尝。
女游客付了订金满怀期望离去。
三天后她如约来到这家饭店侍应生也应约端上一盘她一看大约只有三寸长于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长为什么今天给我的这么短？
侍应生小心翼翼地答到：实在对不起今天牛胜了。
第一卷笑话锦集第31o9章儿时的梦想
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小强小的时候非常想拥有一辆漂亮的脚踏车可是他家里很穷根本买不起于是小强就把这个美好的愿望埋在心底。
有一天小强回家时路过一个邻居家邻居家的门半掩着从屋里传来一阵悉悉簌簌的声音。小强非常好奇偷偷地扒在门缝上往里一看只见一个裸女躺在床上一边用双手揉着自己的胸一边自己小声淫荡地念到：“我要男人！我要男人！”小强吓得赶紧走了。
过了几天小强回家时再次路过这个邻居家邻居家的门又半掩着从屋里传来“啊啊”的声音。小强又禁不住把头伸到门缝往里一看只见那个裸女身上趴着个裸男两个人紧紧抱在一起小强看完后愣了一下突然好象想到了什么拔腿就往家跑。小强一回到家立刻钻到自己屋里把门也半掩上快把自己的衣服脱个净光躺在床上学着那个裸女的样子一边用双手揉着自己的胸一边淫荡地念到：“我要脚踏车！我要脚踏车！”
第一卷笑话锦集第311o章嘴/生锈/数腿【3和1章节】
一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子把嘴都挡了。
一日出行遇到一顽童顽童指着老头云：“这人没嘴这人没嘴。”
老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴是你妈了个逼啊？”
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一名男子与医生的对话
“医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？”
“你们每天都作爱吗？”
“不。”
“每周作爱？”
“也不。”
“每月作爱吗？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。”
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有一只蚂蚁很好色一日路过妓院门口妓院老板娘便让他过去坐坐声称有新货蚂蚁问：“什么货色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”蚂蚁觉的很新奇便决定试一下。第二天清早蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿没找着那个在哪！”
第一卷笑话锦集第3111章保鲜套/治安大队在此【2和1章节】
一名妓女在接客的时候现没有带套情急之下拿香肠的肠衣
代替事后忘取出来了第二天继续接客
结果把肠衣带了出来妓女忙说：“啊这是我的处*女膜！”
嫖客大怒道：“去你妈逼的你家处*女膜还带生产日期？”
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有两人再一起爱开玩笑一人叫孬孩另一人叫治安。一天：孬孩给治安讲故事说：有一人心眼小爱吃醋他外出干活对老婆一人在家不放心。老怕老婆给他戴绿冒怎么办呢？他偶然想起现在社会上的坏人都怕治安大队的。他就对老婆**处贴一封条封条上写治安大队在此。就高高兴兴的去干活了可是老婆要小解呀解过之后“大队在此”四个字就被小便冲掉了就省下“治安”在此了。
第一卷笑话锦集第3112章一米八的避孕套
一天一男演员去一药店买避孕套。店员问要多大的他说：一米八的。店员很是惊讶说没有这样大的尺寸。你要这么大的干什么。男演员说；拍戏用啊。店员问；你的东东有那么大吗？男演员回答；不是我那里用是导演让我扮演**！
第一卷笑话锦集第3113章这是你妈来个比呀/少林寺寻父记/和谁结婚【3和1章节】
有一天小噶和妈妈来到一棵槐树下歇凉谁知这是棵槐树精。槐树精显原形了被小噶看见指着问妈妈：“妈妈妈妈。你瞧这位爷爷怎么只有胡子没有嘴呢（老槐树精胡子太长把嘴遮住了）？老槐树精听见了用手撩起胡子叫到：“这是你妈来个比呀！”
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小呆今年快13岁了上初一了。可是还没有弄清楚他的父亲是谁于是问他妈妈。妈妈说自从她生下小呆后就没有再见过他父亲。于是小呆退学开始了他的寻父征程。一日小呆来到少林寺看到一和尚就抱着叫爹。和尚很是不解》此时少林方丈来了问其为认定此和尚是他爹。小呆：“在我还没有出世时每天晚上就有一个像他这样的光头进来看我。走时还给我喷一脸牛奶。”
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一老先生耳背隐约听有鞭炮声问儿媳：是谁家在办喜事呀？儿媳拿老公公的手放在自己胸上老先生顿悟：哦是二奶奶家呀；又问：二奶奶家谁结婚呀？儿媳育拿公公的手放在公公自己的**上老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追问：和谁结婚呀？儿媳把公公的手放在自己的屁屁上老先生明白了：是小风呀！
第一卷笑话锦集第3章欺付
有一对母女住路边一天妈要出远门怕女儿在家被人欺付就对她说：“如果有陌生人来要当心别人怎么对你你就要怎么对别人千万不要让别人占了便宜。”
其母回来问有没有被人欺付答：“有一路人来讨水喝他刺出了我的血我挤出了他的胧。”
第一卷笑话锦集第3115章火爆牛鞭/摸鱼【2和1章节】
县长带着女主任下乡乡长杀牛招待。席间有一道菜形如圆片中间有一小孔（火爆牛鞭）。主任不认识问县长：“县长此为何物”？。县长不便直说曰：“此乃牛身一器官”。主任纳闷：“那县长你身上有这种器官吗”？县长：“我当然有”。主任又问：“那我身上有吗”？县长沉思一下……说：“你身上呀有时有有时无”。
改革前临春节生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼
泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的
手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我
的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”
第一卷笑话锦集第3116章郑重声明/信誉
物转星移暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃招摇撞骗其文风不正实有辱黄教授风范特此声明如下：黄河之水天上来巴颜喀拉出瑶台。清渠为有冰川水浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意佳人解衫一半开。劝君莫学邯郸步免得张冠被李戴
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开放搞活以后黄教授上“社经”课中商品经济一节时告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人必须要有很高的信誉女同志要有信誉男同志更要有信誉不妨让我们看一看在座诸位谁的信誉最高谁的信誉最好谁的信誉最持久谁到我这把年纪还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉男的对男的讲信誉女的对女的讲信誉这新概念咱学不学？
第一卷笑话锦集第3117章论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生论文多次通不过大家都着急不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了重新改写的论文后纷纷签名通过。到组长黄教授这一关大家都很紧张知道他刚正不阿。黄教授阅后郑重写出如下评语：“上半部丰满下半部水分太多。日後再说！”
第一卷笑话锦集第3118章和尚典史/只能收你一包
黄教授上课常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友一个和尚、一个典史有一日和尚想取笑一下典史就出了一个上联：男人大便蹲下**点屎（典史）典史略一思索明白了和尚的用意应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象大家记得牢。
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黄夏留教授是中国“社经”学的权威德高望众因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚总喜欢请他做主婚人。这天是系主任——殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子黄夏留教授照例是充当主婚人在王府井饭店举行完了婚礼后3加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。“黄教授真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙这是我的一点意思请收下”“你太客气了我怎么能收这么重的礼”“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面子了ⅵ”“喔既然如此的话偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿突然满脸愧疚的说：“不行不行你等我一下我只能收你一包”。说着哗的撕开了外包装拿出一包其余的还给了新郎。
第一卷笑话锦集第3119章选择/晚上
有两相男人在谈论女人的问题甲说:你愿意和一个长得难看,身材也极差但是一纯洁的处*女上床呢?还是愿意和一个拥有天使的面容,魔鬼身材但却和n多个男人上过床的女人上床呢?乙反问道:你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?
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有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人．过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来．＂
第一卷笑话锦集第312o章猜灯谜
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
第一卷笑话锦集第3121章结婚(很搞笑)
有一个哑巴媳妇和她的瞎子公公呆在家,忽然这个瞎子公公听到有人又是吹又是打的从门前经过,他就对他的媳妇说:媳妇呀,你出去看看,是怎么回事.于是那个媳妇就出去看了看,回来后,她公公问她怎么回事.这个媳妇二话没说抱着她公公就亲,哦,老头明白了,原来是有人家在搬亲,是谁家在搬亲那?他媳妇拿着他的手摸了摸她的私处,哦,明白了,原来是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多儿子,是那一个那,这个媳妇拿着公公的手摸了摸他自己的两个肉蛋,哦,明白了,原来是萌芽大伯家二蛋呀
第一卷笑话锦集第3122章拔脓/老段子——汪霞
一从小修行在深山的小和尚某日到大城市经不住街上时髦小姐们露骨的穿着平身第一次有了生理反映。他不知是怎么回事害怕之余来到一家诊所找医生。医生一见只叫他一边待回儿。过后果然消肿佩服医术之余付了医资出门。在街上不久又犯原来病未除根遂返诊所。恰逢医生出门太太在家。听说症状之后亲自治疗。正当小和尚准备满意而归医生返家遂拉住医生道：“你太太医术比你高你只能消肿她还会拔脓。”
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某日一个湖南人叫推拿护士汪霞做头部按摩。他觉得很舒服顺口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞但还是顺从地做起了胸部按摩。过了一会儿他又叫：“汪霞”。于是腹部；“汪霞”小腹；他急叫：“汪霞”！于是“扯蛋”！！
第一卷笑话锦集第3123章失望的坚强者
两个美国探险者。因误闯入一非洲部落禁地被抓酋长说：“你们面前只有两条路可以选择一是**另一条是死。”一位探险者心想：“不管**是什么总比死强。”于是选择了**只见两名黑人把他按倒在地一个黑人手拿2米来长1o公分有余的木棒对准其肛门**了5o下.这位探险者游离于生死之间.另一位看在眼里,记在心上,与其死也不能受此侮辱,于是毅然选者了死!!!!!酋长对他点了点头,对手下说:&#o39;把他**至死”
第一卷笑话锦集第3124章你也看到了
王小姐爱养宠物一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话只要看见什么就一定会说什么？一天王小姐刚下班回家累了便上浴室洗澡她匆匆地放好水便马上脱下衣服洗澡了突然想起还没拿穿的衣服便裹上浴巾。刚走出门口那浴巾掉了下来这时那鹦鹉活跃了大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了干脆把鹦鹉的毛全拔光了鹦鹉光秃秃的。一天王小姐的朋友张三来到王小姐家玩那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
第一卷笑话锦集第3125章面馒头
女友在外地就读放假回来与女友亲热。现其胸较以前丰满很多。
问曰：现何故又软又大？
女友：你以前总说象死面馒头所以就……
吾接口道：所以就弄成面馒头了？
女友暴掐吾……
郁闷………………
第一卷笑话锦集第3126章愚汉卖笔
一肮脏愚汉路边卖笔。须蓬乱蔽口。三小童见汉愚前往戏之。曰：“毛笔多钱一支？”汉曰：一元。童曰：三分卖否？汉不快曰：三分钱还想买毛笔连根比毛也买不着。
童见状齐声骂曰：你妈了个比。遂奔之。
汉抬手掀起胡须低声自语：你妈了个比在这里。
第一卷笑话锦集第3127章香肠工厂
父亲带着２o岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器我只要把一整头猪从这头放进去它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠这头就会出现一只猪了呢？那我们可财了！！」父亲说：「是呀！２o年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿才会变你这只猪出来的呢！」
第一卷笑话锦集第3128章全戴满了
一农民每年添一小孩负担不起便到县城购买避孕套。因为是第一次购买便向售货员询问使用方法售货员是位年轻小姐不便直接介绍便用手指做动作表示农民会意遂购回家。第二年农民又来到城里向售货员投诉：“你们卖的东西怎么没有用我又生了一个。”售货员说：“那你多戴几个嘛。”农民又回去了。第二年他又来了愤怒地质问售货员：“你们卖的是什么破玩艺儿？！我今年又生了一个！”售货员疑惑的问：“我不是叫你多戴几个吗？”农民无奈地答到：“我十个指头都戴满了呀！”
第一卷笑话锦集第3129章原来她那里还长牙！
从前有一个落魄书生为了渡日只得弄了个杂小货担专卖一些针线、胭脂粉末之类的。有一回卖到隔村的时候天色已晚而且下起了大雨他只得到不远处一户人家投宿。这户人家的男主人在很早以前就过逝了只剩下一个寡妇这寡妇看到这落魄书生虽然很穷酸但长得还算眉清目秀动了恻隐之心便很热情得接待了他安排他睡在一间客房由于被子破了个洞半夜里书生的小弟弟从破洞里跑了出来正好那寡妇来查看这书生有没有老实睡觉看到了书生的小弟弟立在那里由于多年守寡顿时受不了跑过去和书生做起爱来到了天亮后书生要回去了这寡妇为了报答书生的解痒之情便送了很多银子给书生。这书生便买了好多东西回去在村口遇到了同村的一个地痞阿四阿四见书生买了那么多东西便问道：“你小子平时连日子都难过现在竟然买这么多东西？你哪来那么多钱？”书生是个老实人便一五一十得告诉了阿四阿四一听心里打起了小九九一定要书生将杂货担卖给他不然要对书生不客气书生不敢和阿四作对便依了他。话说阿四买了书生的杂货担便扮成穷书生的模样来到那寡妇家门口借口天色已晚要借宿一晚寡妇答应了也同样安排阿四住在书生住过的那间房间半夜里阿四故意把小弟弟露在那个破洞处等待着寡妇的查房这时刚好一只猫从门缝里跑了进来见到阿四的小弟弟在动以为是老鼠便跑过去狠狠得咬了一口疼得阿四一下子跳了起来大骂道：“好你个穷书生也不告诉我这寡妇的B有长这
第一卷笑话锦集第313o章谁砍的/姑嫂巧对
有一富翁和一年轻女子跳舞之前他穿了一双搽得铮亮的皮鞋跳了一曲后富翁说你今天穿了一条白裤衩女子听后很惊讶稍后女子换了一条红色的一曲后富翁说怎么换了红色的？女子觉得不可思议又出去换了一条粉色的又一曲后富翁说小家伙怎么又换了粉色的？女子想一定是有人通风报信于是在洗手间内脱掉内裤与富翁又跳起舞来富翁一脸坏笑地低下头突然他大骂到：谁***把我皮鞋砍个口子？！！！！！
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有一家人姑嫂都通文墨一天小姑正在看汉书嫂嫂从外
面进来就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得
面红耳赤很害羞。过不了多时嫂嫂刚要出外时用手遮着阳
光小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。
第一卷笑话锦集第3131章古代防止妇女不贞的笑话
西洋流行的贞操带的想法在古代的中国和日本都有。日本的贞操带的构想比西方的更为有趣。“画的贞操带”——这是在妻子的肚子画图或写字一旦图或文字被抹掉即表示妻子不贞。
关于这种贞操带有二、三则笑话——
一位丈夫在出远门时因为担心妻子不守妇道便在妻子的肚子上写了一个“马”字。当丈夫回来后现“马”字比自己写的粗大即怒气冲冲的责骂妻子。妻子却回答：“马吃了豆子当然会变肥。”
另一个人是在妻子的肚子上画了一幅钓鱼图后来垂钓者竟然移到了对岸妻子的回答是：“这边钓不到鱼当然要到对面去。”
中国有一个善妒的丈夫在出门之前在妻子的左右内侧大腿各画了一个卫兵回来之后现卫兵竟然左右对调了妻子的回答是：“站累了也该换换班呀！”
在中国秦始皇想出来的是“守宫砂”。这是为了保护后宫宫女的贞操产生的。这是把在交尾期的雌雄的蝾螈血涂在宫女的肌肤上。当男女交合以后血迹即会脱落否则想尽办法也无法消除。
古代的韩国是在少女的阴部安装一个金属圈钥匙由母亲保管到女儿出嫁再交给女婿。这种金属圈即称为“贞操锁”。
古代中国有一种残酷的刑罚是将女性的阴部处缝合。男性也有采用这种刑罚的这是为了让他们无法享受鱼水之欢。
第一卷笑话锦集第3132章六十/吃素【2合1章节】
一年近六的男子去**说好的价钱是四十块钱干一次。在干的时候妓女觉得这个男人年纪不小了就顺便问一句：“六十了吧。”而老男子没听清楚以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少要加价到六十块钱于是老男子马上爽快地说：“六十就六十吧。”
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一记者闻某一做*爱大县前去采访。忽见一年青男子硕大的老二上有一支管状物记者惊：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也此乃瞄准器。”记者低头查看果见里面有十字准星。难免感慨果然做*爱大县都用上高科技装备了。不久又见一中年男子在裆部使刀子记者上前询问：“这位师傅是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼哪还能扎进刺茧都这么厚！”记者细看果然该男子手里拿的是修脚刀在老二上修老茧。记者佩服的五体投地像这种情况的一天不知要做*爱多少次才能磨出茧来。只有一位七旬老汉老二不太长也不太硬无事人一样捡些青菜串在上面记者不解遂请教。老汉一番言辞令记者不胜唏嘘：整天搞搞得现在什么也不想搞年龄大了光想搞点素的。
第一卷笑话锦集第3133章如此淑女/儿歌/满江红【3和1章节】
一女子看上一小伙儿想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的小伙儿很满意心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！”
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一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕套避孕套妹妹上学看见了看见了看见了看见了避孕套虽然薄计划生育少不了捡起来瞧一瞧擦擦干净多么好送给工人叔叔把它装在**上嘿阿姨放心我们拍手笑”
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怒勃冲裆凭床处稍稍**翻白眼仰天长啸壮怀激烈三十功名化尘土八千里去当嫖客莫等闲退化了小头空悲切。新婚夜未见血老子恨何时灭爬火车嫖遍大江南北壮志摸遍美女乳笑谈渴舔靓妹穴待重新拔出老二头朝天射。
第一卷笑话锦集第3134章译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语把engｌｉsｈ叫鹰哥拉屎Ｆｒeｉsｈ叫稀巴泥屎Ｒussｉan叫拉屎反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭店。我一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆuxｉng容易让老外误认为是**饭店。后来他们接受意见改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问如上海工业学院sｈangＨaｉＩnsｔｉｔuｔeoｆＴeoｌogy简称sＨＩＴ。译名可褒可贬象译作肖邦就是褒要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听比如美国本来是阿妹日卡怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴法国是妇卵湿结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
第一卷笑话锦集第3135章揉大了给我也分点儿
在一次海难中一艘游艇沉了全部的船员都遇难只有两个男人他们抱着一根木头飘到了一个孤岛上刚开始他们忍受着饥饿但最后实在忍受不了了其中一个对另一个说：我们干脆划拳如果谁输了就把自己的那个玩意割下来个另一个人吃！另外那个同意了其中有一个人输了另一个就拿出刀来要割那人的**。那人赶紧喊：停！！赢了的那人说：难道你想反悔么？“不我不是想反悔我是想让你帮我揉揉揉大了给我也分点。”
第一卷笑话锦集第3136章朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一副恍然大悟地直点头:就这么简单啊!隔天,父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁!
第一卷笑话锦集第3137章我没有啊
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强*奸良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了警察道:!a#%%
第一卷笑话锦集第3138章裸奔~
喜欢+77o5554男的别加了?
??~说有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人一天她整和那男的在她家干那。突然那女人的老公回来了。给那男的吓的一下子就光着从窗户跳了出去……正好他看见有一群辰练的怕被她老公现就跟着他们辰练的一起跑了起来。跑着跑着现辰练的人都瞅他他就说了：“都***没见过裸奔的啊？”旁边有个辰练的说了。见是见过裸奔的但没见过裸奔带套的！
第一卷笑话锦集第3139章指控
一位女秘书被一家广告公司解雇原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系举人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤办事员在法庭指称在老板桌上女秘书的头是搁在桌台上面穿著长□的腿则离开桌台公司的其他女孩子也证实这项指控她们说女秘书是个荡女身著撩人的迷你裙当她弯下身子男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做*爱办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
第一卷笑话锦集第314o章新婚之夜/苍蝇和螳螂
有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底生了什麽事呀？新娘：我不知道呀他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉……
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苍蝇和螳螂来到一间浴室。苍蝇：你看那个女的胸前的两个包是我昨天咬的。螳螂：那算什么那女的下面的那个沟是我前年用刀砍的至今还没有好每个月还流一次血呢！
第一卷笑话锦集第3141章代替女人
有一天一个老倒子进城。路过一家百货商店于是进里溜达溜达。看到柜台上写着“代替女人”。于是他问服务员：这玩意咋卖的？服务员说：“2oo元。”他看看买了。回到家搂在被窝里现上面有3个眼他就把**叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天他来到商店气哄哄的对服务员说：“这什么逼玩意我叉中间的眼里掉了一层皮。”服务员不紧不慢的说：“左边是切片的右边是剁丝的……（这是个切菜机）
第一卷笑话锦集第3142章刀片-黄色笑话
有个古堡堡主要远行至他国为了避免别人染指他那漂亮的太太他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后觉他九个仆人中八个变成了太监另外一个比较幸运——变成哑巴。
看懂没?哈哈,有点黄色
第一卷笑话锦集第3143章打工女
老公老公
我在广东
帮人放松
三十块钱
四十分钟
进来紧紧
出去松松
如果不松
可以加钟
第一卷笑话锦集第3144章日理万机/不要这么说【2和1章节】
话说中央电视台的记者去一个偏僻的山村采访一对老年夫妇看见了就问：你们中央是不是有个人叫李万机啊？记者说：没有啊！老夫妇又说：那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？记者很紧张便说：我们说的日和你们说的日不是一个意思我们说的日是天天的意思就是说很忙的意思。老妇人很着急的说：那天天日还受得了？
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某天有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车不但有人从后面上我而且我还可以叫。”
……哈哈……
第一卷笑话锦集第3145章日本人
有个记者问一个日本军官记者问：您对二战时候日本军队有妓女怎么看。日本军官说：那不是妓女那是天皇安排的慰安妇我们每天都日她们所以我们叫日军。
记者又问：那日本现在军队里还有慰安妇么。军官回答：不没有所以我们军人只能自慰所以我们叫自慰队。
记者又问：听说你们现在都市里的妓女很多。军官马上回答谁说的日本的小姑娘都好好的我们男人都自己解决自己的所以我们叫日本人。
第一卷笑话锦集第3146章过桥
一少*妇挑着一担东西从村前的独木桥上走过走到桥中央时前面来了个和尚后面跟着个秀才两边各不相让把村妇夹在中间村妇左右为难。于是灵机一动说：河上本无桥有木便成桥去木变成乔填女便是娇娇女奶自带一边奶和尚一边奶秀才两边应谦让先奶先过桥。和尚和秀才自觉理亏便各自退让。
第一卷笑话锦集第3147章贴胡子
有个男人不长胡子俗话说男人嘴上无毛办事不牢。这下可让他老婆犯急了。没办法只好做假啊！于是女人用她的头贴在男人的嘴上不过没过多久男人说我的嘴上怎么有头皮屑啊！女人只好腋毛来代替可是好境不长男人又对女人说怎么有狐臭啊！最后女人只好用她的阴毛来代替男人说很好！什么反映都没有。但是一个月以后男人开始流鼻血了而且每个月的那几天都会流~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3148章笑破肚皮的中国接吻通史
六十年代叫“那个”
女（低头轻声）道：哎你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！
女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女（假装生气）你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫“吻”
男（两眼放电）：玲可以吻你吗？！
女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！
接着：玲你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫“波儿”
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）老公你回来了想死人家了！
男：我也是“波儿一个先”
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别会来了
现在叫“嘴”
男（不屑一顾）：猪猪来嘴一个。
女（无所谓状）：ok！
画外音：女：还我口香糖！
第一卷笑话锦集第3149章懂得礼貌
一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍池塘中爬出来了一只小乌龟小女儿在高兴之下将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈小乌龟有没有**啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊哪儿像爸爸每天晚上都要拿出来叫妈妈看。”
第一卷笑话锦集第315o章买胸罩
一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大煎好的！”
第3151～3200章【合成】
第一卷笑话锦集第3151章禁烟情事
一个聪明的男子爱上了一个寡妇。他看上她的原因是她有亿万的财产拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因是他有英伟雄武的身体有了他夜夜有得**不寂寞了。于是他向她求婚她也有条件的答应了其条件是男的以后不得再抽烟因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感闻到烟味浑身就不自在了。结婚之夜新娘是多么盼望着此刻**赶紧的到来好让压抑多年的欲火得以泄但是新郎却像泄气的皮球一样躺在床上毫无动静。他的新婚妻子关心的问他是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？新郎幽怨他说话了：“唉！亲爱的你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？”“好吧！我让你现在袖一次吧！”新郎抽了烟之后气壮如牛饿虎扑羊似的把新婚妻于给强*奸了两人就像**般的直烧到**。“喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后我们绝对不再禁烟了。”
第一卷笑话锦集第3152章如此淑女/暗示【2合1章节】
一女子看上一小伙儿想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的小伙儿很满意心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！”
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一个流浪汉开了一部新车在路上兜风有些朋友拦住他问他怎么弄到这车子的他解释道：“一天我坐在路边搞我的事一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了车子开到郊外后她把车子停了下来我们出来她说：‘吻我’！所以我吻她她实在是个尤物然后开始脱衣服一直到剩下条内裤她向我说：‘我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不上所以我拿了车子。”
第一卷笑话锦集第3153章儿歌/译名
一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕套避孕套妹妹上学看见了看见了看见了看见了避孕套虽然薄计划生育少不了捡起来瞧一瞧擦擦干净多么好送给工人叔叔把它装在**上嘿阿姨放心我们拍手笑”
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黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语把engｌｉsｈ叫鹰哥拉屎Ｆｒeｉsｈ叫稀巴泥屎Ｒussｉan叫拉屎反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭店。我一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆuxｉng容易让老外误认为是**饭店。后来他们接受意见改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问如上海工业学院sｈangＨaｉＩnsｔｉｔuｔeoｆＴeoｌogy简称sＨＩＴ。译名可褒可贬象译作肖邦就是褒要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听比如美国本来是阿妹日卡怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴法国是妇卵湿结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
第一卷笑话锦集第3154章美女诱惑/结巴教师
某日小伟下夜班乘bus,偶见一穿短裙的美女,体态苗条青春靓丽.见乘客稀少,小伟鼓起勇气走到美女身边,拿出1o元钱说:小姐,可否将裙子提高5公分,我给你1o元钱.小姐妩媚的笑一笑说:如果你肯给我5o元钱,我可以让你看我做阑尾炎手术的地方.小伟大喜过望毫不犹豫的掏出5o元钱递给美女.刚好bus在一家医院门前停下.美女指着那间医院说:就是那儿,那就是我做阑尾炎手术的地方
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某一优秀师范学院学生毕业后本应做中学教师只因结巴只能去小学任教。上第一课教的是〈小英雄雨来〉第一句是“是日本鬼子来了”。这位结巴教师说：“同学们跟我读。”“日、日本鬼子来了”同学们也跟着“日、日本鬼子来了”老师一听不好我的结巴毛病犯了。连忙说：“再读一遍”。谁知心里一急就更结巴“日、日、日本鬼子来了。同学们也跟着照念“日、日、日本鬼子来了”。老师气得把书本往课桌上一摔说：“别管我、我、我日几次你们只能日一次”。
第一卷笑话锦集第3155章要溪水
过去的电信业没现在这么达打电话要通过邮局转并且电话机还是带把摇的。某日湖北溪水在武汉工作的一位女士因事争要打电话回老家她摇了几下拿起话筒急促地喊道：“总机吧？！总机吧！我要溪水了我要溪水了快点给我通呀！”当时的接线员恰好是个男的听到此话后没好气地说：“前面几个都要溪水了我一个人怎么忙得过来呀？等一等吧！”女士着急地说：“你那应该不只一个机吧？”接线员说：“你要不要来检查检查我也想多要几个机呀！”女士又道：“好了！好了！那你就一个个的快点通吧轮到我可得通长点时间。”
第一卷笑话锦集第3156章联通成*人广告
李白招妓事后看到**有屎怒问何故？妓曰：妾从小畸形前后相通人称联通人。李白闻后大悦。曰：花一份钱搞两个洞联通的就是便宜！
第一卷笑话锦集第3157章给猪配种
一农夫有一群母猪和几只公猪但就是不下仔找来兽医咨询兽医说只能人工配种农夫心有不悦但又没说回家后心一横赶着这群母猪上了车开往一个辟近处把每头母猪都干了一次回家后老婆问他怎么这么累去干什么了他说去给这批猪配种去了并叫他老婆看好这批猪过了几天他问他老婆这批猪有有动静了吗？老婆说没有呀于是他又一横心第二次把批猪赶上车拉到原来的那个地方这次他豁出性命的干了每头猪两次回家后立即倒在床上睡着了第二天很早他老婆就急匆匆的叫他：“快看这些猪呀你快起来看呀”农夫以为猪都怀孕了高兴跑出去一看：天啊………猪儿们都自己上到了车上并且还有一只在驾驶室按喇叭呢
第一卷笑话锦集第3158章**长脸上/浪逼和吊的故事【2和1章节】
大象走路不小心踩到一条蛇蛇大怒骂道：“瞧你那逼样脸上长个**。”大象一听也火了“你那逼样好啊**上长个脸！”蛇气的说不出话来了！！
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话说有两只乌龟,一公一母,他们来到海边散步,公乌龟一时性起,就把母乌龟按倒在地
第二年,公乌龟又来到海边,看见母乌龟在地下躺着,刚想去打招呼,只见母乌龟张口就骂:你他妈还敢来?你爽完了也不说给我翻过来,我他妈在这晒一年了!!!!!!!!
第一卷笑话锦集第3159章穿内裤
有一位夫人她的胸部很小但很喜欢买名牌胸罩因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩他先生觉得又花了他不少钱於是出一些抱怨先生:那麽小还载胸罩。夫人:那你还不是穿内裤。
第一卷笑话锦集第316o章满口刀痕
老赵老钱老孙老李四人是好友。老赵怀疑其它三人中有一人与自己妻子有染。于是在妻子下面装上刀片谎称自己出差了。回来后与其它三人去泡澡现只有老李的下面没有刀痕其它二人的下面都是刀痕。大怒道：“你们两个狗娘养居然勾引我老婆看看人见老李…………”这时老李自觉得意不禁哈哈大笑只见老李整个舌头上都是刀痕。
第一卷笑话锦集第3161章打赌
有一个光棍没有媳妇却有三间瓦房。一日有三个小姐经过无处住宿看中着三间瓦房便想出一个主意。她们进屋和傻子商量说我们三个让你玩如果你都玩完了牛子还不软那就白玩如果软了你的房子就归我们了好不好傻子点点头于是开始玩第一个射完精还挺硬便换第二个这会射完精就在也不能硬了把房子输了一个人走在大街上在一个茶馆里买了碗茶两手拿着大碗放字腿上呆回忆刚才生的一切想起了第三个女人牛子一下子硬了起来把手中的大碗顶到地下摔了陪了两块钱后说了两句话“该硬不硬三间瓦房输干净。该软不软顶碎人家大花碗”！！！
第一卷笑话锦集第3162章今晚九点半的潜水艇
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟着汗一起排出去然後有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!(店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶)
第一卷笑话锦集第3163章布什论性生活
布什总统召见国务卿鲍威尔、国防部长拉姆斯菲尔德讨论伊拉克战事。讨论结束后布什说“前方战事吃紧你们要为国多操劳。我们是民主与法制的国家本不该我管你们的私生活但是我还是希望这段时间你们的性生活尽量减少争取每周只一次每次不过十下。”
一周后布什又召集二位谈性生活问题鲍卿说：“我严格按总统的办理每次不过1o下。”。拉氏说：“我更少每次4下。”布什问：“那是如何解决问题的？”拉氏回答：“我每次是1234、1234、1234地解决问题。”布什说：“你们做的还不够好我每次是3下123、123、123”
第一卷笑话锦集第3164章医学报告
有一个天生坏蛋终日游手好闲吃喝嫖赌其妻伤心之余只好出家遁入空门。他四处的**长期的荒唐**终于染上最为恶性的花柳性病医生告诉他已经病人膏荒无药可救他只有等死了。他想到既然不久人世于是他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番并且要求在将死之前能够再与她交欢做*爱一次好让他死得瞑目他的妻子虽然严然拒绝但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求基于出家人的慈悲也就成全了他的愿望…天啊！没想到这位行将就木的坏蛋在与其妻交欢之后居然没死反而身上所有的真菌病毒全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生说他是位庸医。医生当然感到不可思议反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？坏蛋如实地告诉医生他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外啥也没干。因此医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上。他们一起来到尼姑阉在其妻下体所采到的分泌物经过化验真的已经霉了而且长出酵菌毒性很强。所以能够以毒攻毒！这份医学报告你能认同吗？
第一卷笑话锦集第3165章数年前
数年前英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大研究历时两年耗资十八万美金结果显示**部分大于茎部可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。该研究结果表后德国对此表示质疑决定自己重新对此进行研究研究历时三年耗资二十五万美金得出的结论是**部分大于茎部可使女人在作爱中得到更多的乐趣。结论表以后加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究整整耗资七十五美金加拿大人得出结论：男人性器的**部分比柱状部分大是为了避免**从手中滑出来打到自己额头。
第一卷笑话锦集第3166章美国某小镇
话说在美国某小镇上有一位老邮差要退休了镇上每户人家知道此事纷纷在老邮差最后一次送信时送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信满心温情地收下礼物?送到史密斯家时史密斯夫人热情地招呼他入内呈上一杯香浓的咖啡请老邮差在楼下稍带一儿她也有一份特别的礼物要送给老邮差五分钟后夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口轻声换老邮差上楼来。老邮差心这也是人家一番厚意总是不能推却唉！拼了老命也不能辜负人家於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后老邮差向夫人答谢正要转身离去时夫人喊道∶「等一下我还要给你十元呢！」这时老邮差不得不纳闷怎麽有这麽好的事呢？便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的」老邮差听了更是惊讶夫人继续说∶「昨天晚上我和我先生聊天时提到你快要退休了我问他∶我送老邮什麽礼物?他就说∶damn!Thato1dFoo1!Fudo11ars!
第一卷笑话锦集第3167章汤匙
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：你怎会想到将汤匙放在口袋里？侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。真是个好主意。男子说。用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。多棒的主意呀！男子说。男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？侍者回答：别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。
第一卷笑话锦集第3168章这就对了
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
第一卷笑话锦集第3169章男女不同
有一对夫妻上街逛商店女的在店内逛完了出来才看见男的慢悠悠的过来了就对男的说“你还没我走的快”“当然了男女有别吗”女的说“你我不都是人都有腿吗？”“不是的假如你在你的裤裆里吊块砖看谁走的快”“你”
第一卷笑话锦集第317o章“精液”
一天一位乡长带着一位年轻漂亮的女企业家到龙头企业总裁白老汉去虚心受教。乡长开口说（口条不太好）：“今天我特地带来一位女强人来向你请教的还请你多教教她并传授她点经验（精液）。”白老汉二话没说就答应了对乡长说：“没问题乡长包在我身上请你在外面等一会我带她去里屋。”一会老汉和女企业家出来了女企业家对乡长说：“果然不错经验（精液）非常丰富还白呼呼的呢。”乡长拍腿高兴到“对呀要么为什么叫白老汉呢？”
第一卷笑话锦集第3171章5元钱/打电话【2合1章节】
一老头进城路过妓院一妓女喊他：“老头来吧一次1o元。”老头认为不贵就去了。完事后妓女说要3oo元老头怒道：“不是说一次1o元吗？”妓女说：“是的可你进出了3o次。”老头只得掏3oo元。
回家后心中觉得窝囊就又去找妓女妓女一看老头又来了大乐想如法炮制。老头在进去后就不动了妓女喊：“你快呀！”。老头回答：“我只带了5元钱不敢出来。”
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话一位男营业员说要先付五十块钱乡下妹说：“我没有这麽多的钱但是如果你让我打电话的话我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间对乡下妹说：“进来吧把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后他又说：“继续吧把它掏出来。”听到这些乡下妹就把那根东西掏出来用两只手握住。这时男营业员不耐烦地说道：“快快开始嘛！”于是乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂你好是妈妈吗？”
第一卷笑话锦集第3172章安全套/张大帅【2合1章节】
一个6o岁的人走进一家药房问柜台小姐.你这儿有保险套吗?当然.你要多大的?我不太确定.这样子,让我来确定一下.她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风．柜台这里须要一盒持大号的保险套.一会儿後,一个3o岁的人走到这柜台前.你们卖保险套吗?有的.你要什麽尺寸的?这个嘛我不知道.没关系让我确定一下.她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒大号保险套.又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店.嘿你们卖保险套吧?他问柜台的小姐.有啊她说.要多大的?我不清楚耶他回答．没关系,让我看看.她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要清洗,快！
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张大帅的口头语是「拉出去弊了」所以他的勤务兵经常被枪弊掉而不断地换人这回是一个刚入伍不久的新兵被派到大帅身旁当勤务兵。有一天张大帅突然想练毛笔字於是吩咐勤务兵去拿笔墨来谁知这个勤务兵是南方人把东北口音的「笔墨」听成是「毛」於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了却不敢违抗大帅的命令於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛走到了天井却一个不小慎被突来的一阵大风给吹掉了他找了一下却根本找不到踪影想起张大帅杀人不眨眼不禁打了个寒颤无可奈何之下只好忍痛拔下自己几根毛当代表希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛弄得一头雾水骂道：「他***!俺叫你去拿笔墨你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听吓得魂飞魄散心想大帅果然是大帅连这几根毛都认得出不是五姨太的而是自己身上拔下的敢忙跪下道：「大帅英明这正是小的鸟毛小的该死不该骗大帅……」
第一卷笑话锦集第3173章二只乌龟/聪明的布什【2和1章节】
从前一只公海龟和一只母海龟在一个小岛相遇干柴遇烈火一不可控制干了公说：“啊！爽明年此时再来吧！”母说：“好好好”公转头就走了。
来年公如期来会见母早早躺在那里公笑道：“原来你比我还急呀！”母却愤怒道：“死王八你走时还没有把老娘翻过来呢我都在这晒一年了！”
·布什召开紧急战时会议：各位现在沙尘暴肆虐士兵们睁不开眼睛大家要抓紧想办法。商议了一天大家都认为眼镜容易被吹掉头盔又太累赘无计可施。布什冷笑道：要你们有什么用！我们的避孕套只能套生殖器吗？我已经亲自试了一下大小与我们脑袋正好而且透明度非常好方便经济、、、
众人皆汗然~~·····························
第一卷笑话锦集第3174章毛剪了
有一个人住旅馆老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我”于是住下了半夜里这个人找老板娘问：“你帮我把窗户扒开吧屋子热再拿只猫来这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘现这个人没伏钱就走了而且把猫身上的毛剪了于是大骂：“妈的你操我你让我扒开就扒开而且趁我睡着的时候把我的毛剪了不付钱就走了！！！！”
第一卷笑话锦集第3175章!!!
有一个女的,要出远门,她妈怕她被流氓欺负,就跟她说:如果流氓要摸你的咪咪你就喊不要不要要摸你的下面,你就说停停记住了吗?!女的说记住了!就出去了!到了晚上哪个女的在回家的路上果然遇上了流氓,这个流氓冲上前去,一只手摸她的咪咪一只手摸她的下面!只听哪个女的一阵狂喊:不要停,不要停!!!!!!!
第一卷笑话锦集第3176章给你爸爸吃的
小明已经上国中了一天他妈妈在偶然的机会之下看见了小明的那个东西.怎他还是跟他幼稚园时一样大该想个办法解决於是妈妈便去求助医生.听了他的叙述之後.医生就跟他讲说:只要每天早上让他吃两片烤土司.那东西就会愈来愈茁壮.隔天.小明起床吃早餐.现桌上多了一条烤土司他正要拿土司起来吃时只听妈妈疾呼:儿子.你只要吃两片就行了其他的是要给你爸爸吃的
第一卷笑话锦集第3177章一出生就会上树/追骆/驼胡须【3和1章节】
一对新婚夫妇旅游结婚到娥眉山女的被一群猴子抢走了。丈夫十分着急下山到派出所报案。因为山大一月后找回了妻子。九个月后媳妇要生孩子丈夫在门口焦急的等着。突然见大夫出来急问“大夫男孩女孩？”。大夫满脸狐疑的说“没……没看清……一出来就上树了。”
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有一个男的,再沙漠迷路了,只有一口水了!还有一只母骆驼,男的想,反正是一死,不如把这个母骆驼干了!!刚要干,母骆驼撒腿就跑,男的刚要追,这时,走过来一个女的,女的说:先生,只要你给我一口水,让我干什么都行!男的想了想,就把水给了她,女的喝完水问他:先生,您想让我干什么?男的说:快!快帮我把骆驼追回来!!!!!!
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有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源~~他们走到了新店溪,抬头一看,对岸的风景是乎比较美但是要到对岸,必须绕一大圈走碧潭桥,他们又不愿意後来向人打听得知这儿的溪水并不深,於是决定涉水而过两位大老手牵着手,小心翼翼的往对岸走去走到溪水正中央时,于右任老先生忽然心血来潮,脱口而出一句上联哥俩携手度河溪吴稚晖老先生也不甘示弱的,马上接了下联二老胡须一般齐就在这个时候,蹲在对面洗衣服的一个欧巴桑,抬起头来喵了他们一眼什麽!!胡须??老娘也有!!只不过身不由己生得低
第一卷笑话锦集第3178章家里有/妇女工作/心肝是不是宝贝【3和1章节】
副科长正在家里与情妇做*爱因大意忘记关门恰正科长有事来访没打招呼便推门而入正好撞见副科长惊慌失措急不择言得说：“您请.您请”郑科长也觉得非常尴尬慌乱中忙道:“别客气别客气家里有家里有。”
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我是县长……派来的。我专门搞妇女的……工作从东叼（凋）从西叼到动现在到你们这里搞了所以你妇女要配合要懂得节奏现在有凳子就找凳子没凳子蹬下来就开了工作的内容是针对你们的主要是紧紧抓住上面二点堵塞下面一个漏洞这个个工作需要配合是艰巨的主要妇女们团结起来什么卵都不怕
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小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」老师回答：「心肝是人体最重要的器官当然是宝贝！」小明又问：「老师老师那心肝有没有长脚ㄚ？」老师回答：「小明真笨心肝是器官怎麽会长脚呢！？」小明又问：「老师老师那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」
第一卷笑话锦集第3179章深刻
（骂我的人就是**这是为你们申请加薪）
**提出加薪的要求有以下的主要原因：
*你们参加体力劳动
*你们在最深处工作
*任何工作你们都必需先把你们的脑袋伸进去
*你们在周末和国定假期里没有放假待遇
*你们是在潮湿的环境下工作
*没有人付你们的加班费如果你们时工作的话
*你们的工作环境漆黑一片而且通风设备极差
*你们在高温下工作
*你们随时有被病毒感染的可能
骂我的傻逼们经过陪审团的裁决你们的上诉被驳回
原因如下：
*你们的连续工作时间未能过八小时
*工作期间你们经常打瞌睡
*你们并不总是依照你们母亲的命令执行任务
*你们并不总是在你们规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达（比如猪逼和狗逼）
*你们的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*你们工作过后总是把你们工作过的地方弄得一团糟（看我的贴图你看你妈逼被你们弄的）
*你们并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装
*4o岁不到你们就已经进入退休年龄了
*你们无法连续胜任两个任务
*你们有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的球形口袋那样会撞痛你们的母亲的！~
所有骂我的人我再从新说一下**你们亲生母亲！~有人用我名字回帖子朋友看了不要以为是我我是不会骂朋友的！~
第一卷笑话锦集第318o章兄弟俩的对话/裤扒刑/被强*奸啦！~【3和1章节】
有一孕妇怀孕是双胞胎。
一天双胞胎在孕妇的肚子里说话了。老大问老二说：哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。老二说：是爸爸好。老大问：为什么是爸爸好呢？老二说：爸爸每天都来看咱俩。老大说：好什么好啊？每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。
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一次假日,两人一起去非洲旅行.途中不幸被一部落抓到,要处置二人.
酋长说:你们有两种选择一种是死刑,一种是裤扒刑.甲觉得与其死了不如忍辱偷生,于是选择了后者.酋长马上命人扒掉他的裤子,在他的老二上弹了十下.甲疼的大叫.乙见到很害怕,觉得还是痛快的死了吧,不想受侮辱.于是选择了死刑.酋长大声宣布:扒掉他的裤子弹死他~~!!!!!!!!
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一天一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强*奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~他妈妈说你怎么不不往前跺啊？那女的说那不越楚越深啊？你怎么不往后跺啊那女的说“那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上楚啊那女的很生气的说“~~楚折了！算你的啊？~”
第一卷笑话锦集第3181章卡位的作用
我们男生**上的卡位到底有什么用呢？美国人是个好奇的民族于是用了1o多亿美圆去研究。研究的结果认为卡位是用来使男性在做那事时更有快感的。但是英国人不服气他们说：“没那回事你们胡说！”于是又用了1o多亿英镑去研究。研究的结果认为卡位是用来做那事的时候使女性更有快感的。全世界最好色的日本人听了后火大了说：“你们的都是一派胡言怎可能有这种事！”于是他们又用了1ooo多亿日圆去研究。终于现那个卡位作用是用来使男生们在打*飞*机时不会脱手打到自己~~~
第一卷笑话锦集第3182章毛的故事
说从前有一个老财主在还上买了1oo艘船时间长了船也旧了不能用了就想把它们当柴给卖了。第二天他就和管家把船拆了当柴卖结果一天下来只卖了1o两银子这时管家告诉财主说；老爷船上的锚~有饿可以卖啊！老财一想对啊~于是他们又把1oo个锚卖了。结果卖了2o两银子这下老财高兴了边走边说~***1oo艘船卖1o两1oo个B锚卖2o两！就在这时山上下来一个砍柴的听到了老财主的话心想现在这城里B毛~还是个好东西啊。于是回家就把听到的话和老婆说了。老婆心想家里都没米下过了卖就卖了吧。她让柴夫拿剪刀给剪了又用红绳子给捆了起来让柴夫拿到城里去卖。柴夫想财主手了要1oo根于是就可是数了起来可数来数去只有97根怎么办呢。想来想去就在自己的那地方剪了3根放在里面了。第二天一早柴夫就到城里叫卖~可所到之处人人叫骂。于是他也想到了一个好办法那就是去~当~铺。来到当铺柴夫就叫当东西一个8o多岁的老头戴了个好花镜。问你当什么啊柴夫也不说话就把~毛~提了上去老长柜的接过来仔细的开就是不知道什么东西一生气就骂了你***拿几根~刁毛~来骗钱来了是不是！柴夫一听坏了这老长柜的眼不花啊就三根他也看的出来！
第一卷笑话锦集第3183章嘿嘿/借钱【2和1章节】
有一天猎人带了三只箭打猎,见到了猩猩,拔出箭就射,一箭也没射中,被猩猩活捉.猩猩就问他:想死还是想嘿嘿?猎人纳闷嘿嘿是什么?于是猎人就问猩猩.猩猩就说:嘿嘿就是让我乐和乐和.猎人一想嘿嘿就嘿嘿吧,留着青山在不怕没柴烧.于是猩猩就把猎人嘿嘿了.第二天猎人带了六只箭来报仇.又见到那只猩猩,就射了过去,又没射中,又被猩猩活捉.猩猩就问:你想死呢还是想嘿嘿?猎人知道嘿嘿是何事,于是回答:想嘿嘿.于是猎人又被嘿嘿了一回.第三天猎人带了九只箭来报仇,又见到那只猩猩,把箭都射过去了,又没射中,又被猩猩活捉了,猩猩问猎人:想死呢还是想嘿嘿?猎人说:我想嘿嘿.这时猩猩着急了说:你他妈是打猎来了还是嘿嘿来了?
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有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱那帮我**要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了就从裤档里拿出２o公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
第一卷笑话锦集第3184章天堂/懂得礼貌【2和1章节】
爸爸如果躺在地上把两腿举得高高的是不是就可以上天堂了？六岁的小明天真的问。你在说些什麽？小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：昨天我看见妈妈躺在客厅地上两条腿举的很高嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”还好有阿成叔叔压在她身上要不然的话我想妈妈已经上天堂了
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一个母亲带着她的小女儿到村子?
??面的池塘边玩耍池塘中爬出来了一只小乌龟小女儿在高兴之下将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈小乌龟有没有**啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊哪儿像爸爸每天晚上都要拿出来叫妈妈看。”
第一卷笑话锦集第3185章天使与魔鬼/老汉与饭店服务员
魔鬼问上帝：“你为什么把天使变的那么白而把我弄的这么黑？”上帝说：“那好我把你变成天使那么白不过你就不能吸血了！”
魔鬼说：“那不行我要既白又能吸血！”
上帝说：“你不后悔？”
魔鬼：“不后悔！！”
于是上帝把魔鬼变成了卫生巾！！！！
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有一老汉初次进城来一饭店对里面的服务员说：“小姐馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒骂老汉死不要脸并将其轰了出去老汉挠挠头非常纳闷自言自语道：“开饭店不给馒馒还不给睡觉还叫什么饭店。”
第一卷笑话锦集第3186章武功对决
一日中国的大刀王五日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚各自吹嘘自己的武功精湛互不相让最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。先闪电枪侠以迅雷不及耳的度掏出手枪朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」砰的一声苍蝇落地一看苍蝇的右眼果真被射！！穿宫本武藏轻蔑的一笑手持武士刀柄说：「翅膀．．．」刷刷二声只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！最後剩大刀王五了他像两人拱手说：「请指教！」接着大刀往天空一阵飞舞那苍蝇仍在飞众人好奇的捕捉那只苍蝇经过严密的检查才现苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮无痛无血！」．．．．．．百年後．．．．．dc1ee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞蚊子依样仍然飞行後来经过众人将蚊子捕抓放在显微镜下观察现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了在小弟弟的上面刻着：「手术非常成功。」又过了数年a1ex拿起短刀朝dc1ee的下面一挥现包皮还在．．．可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画！」最高的武功乃在於「剑气」．．．东方不败用绣花针一比dc1ee！日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游！」
第一卷笑话锦集第3187章美人鱼【经典推荐】
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及3个儿子；在一个清晨里女主人醒来望着窗外牧草原她觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上这绝望的景象侵袭着她——她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心她上吊自尽了。当男主人醒来现妻子去世如同他家乳牛一样他也开始看着这毫无希望的景象於是他也举枪自尽。大儿子起床後看到双亲及乳牛死亡他决定跳河自杀；当他到达河边觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：我知道你沮丧的原因只要你与我连续相好五次我将把一切恢复原状。大儿子同意尝试一下但经四个回合後他已力不从心於是美人鱼将他溺毙於河里。接着二儿子醒後现所生的事他也决定要到河边结束他的一生；同样美人鱼对他说：如果你连续与我相好十次我将归还你的双亲、哥哥及牛。二儿子尽了全力也只打到第七回合但这还是不能满足美人鱼於是他跳河自尽。小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去深感生命充满着绝望於是他投河自杀；在河里他遇到美人鱼这好色的美人鱼对他说：我看到整个事件的生我可以将一切恢复原状如果你连续与我相好十五次。小儿子回答：就这样？为什麽不二十次？美人鱼被这要求震的往後退一下；小儿子接着说：嘿为什麽不二十五次？正当美人鱼不情愿要答应他的要求时小儿子又说：为什麽不3十次？最後美人鱼说：够了！如果你连续与我相好3十次我将把每个人完好无缺地带还给你。然後小儿子说：等一下我怎麽会知道这3十回合完後你会不会像那头乳牛一样被我给折腾死了？
第一卷笑话锦集第3188章3个愿望
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得3个愿望。嗯现在老妇人说:我想要变得很有钱。**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。还有嗯我想变成一个年轻美丽的公主。**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。你的第3个愿望呢?神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。啊——你可以把它变成一个英俊的王子吗?她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得乎想像的王子。她一见锺情地望着他。他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：我赌你一定後悔把我阉了吧。
第一卷笑话锦集第3189章成婚/天堂
有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰於是打算趁天亮前回城。於是小俩口半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去後才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。但是箱子还是关不上於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：这种方式我倒要见识一下！
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话说有3姊妹死後上了天堂在天堂的门口遇见了一位天使天使说：你们都是好人但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？姊姊想了想说：亚当。当当当当天堂之门打开让姊姊进去了。天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。当当当当二姐也进入天堂了。小妹看到两个姊姊都轻松过关了心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第3个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？妹妹听了心中凉了半截她根本没在圣经里看过这样的故事最後她仰天哀嚎说：ohgod！itistoohard！！当当当当
第一卷笑话锦集第319o章心脏病患者/挖蛤的工具【2合1章节】
心脏病患者向医师讨教要如何进行性生活才不会影响身体医师就跟病患说:你要记得放慢度就照着教堂的钟声度钟响一下,你就做一下.病人回家後,过了一个月却接到病患的葬礼通知医生觉得很奇怪,就问病患的妻子,病人是怎麽死的.病人的妻子回答说他是在我们做*爱时心脏病的医生说我已经教过他方法啦!?妻子说你教的方法是很好,可是那天外面正好有一辆救火车经过所以他就#*#+!!!!
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数年前,有一家人乘船航行於加勒比海.不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻.船只沉没於一个毫无人烟的小岛.这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者.於是,这小男孩仅能以水果,野莓来裹腹,而存在这小岛上.十五年後,又有另一艘船由於暴风雨而翻覆在相同位置.只有一位年仅十八的年青女子生还.当他们相遇後,便彼此交换不幸的遭遇,这一年男孩十九岁.女孩问男孩如何在这小岛打时间,这男孩回答他大部份时间都在挖蛤.女孩接着又问男孩是否知道如何做*爱做的事.但男孩是隐约记得他的双亲曾提过那档事.故这为十八岁的狐狸精便蛇随棍上,解释怎麽做*爱做的事,而且问男孩是否愿意.男孩听後觉得有趣便和女孩做*爱做的事.等他们做完那档事之後,女孩问男孩感觉如何?男孩回答:感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了.
第一卷笑话锦集第3191章防毒宣导/被校长罚站
有一个军官的学校教官命令他们去学校做防毒宣导。然後结果教官在学期末就找了各一个成效最好跟最烂的学生。教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」该学生说：「他在黑板上画两个圈圈一大一小然後告诉那些学生说：圈圈比较大的是吸毒以前的脑袋；比较小的是吸毒後的脑袋。」教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」该学生说：「我也是画两个圈圈啊一大一小。然後我告诉他们说：比较小的圈圈是进监狱以前的屁眼；比较大的是出狱後的屁眼。
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姨!我今天被校长罚站!瑞吉很沮丧的对我说.你到底又做了什麽见不得人的事?!我好奇的问.没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演春丽!我一演完.就被罚站司令台!我纳闷的说:春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!
第一卷笑话锦集第3192章老婆婆
風化區附近性病蔓延於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前這時一位老婆婆,好奇的走過?韱柵旁谧钺崦娴募伺骸笂厒冞a麼多人在這,排隊要幹什麼?」這時那妓女相當不好意思不曉得怎麼回答。就騙她說：「我們排隊要等候領糖果！」那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也?砼抨牭群蝾I糖果,好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面當醫生開始檢查時發現第一位的年紀竟然這麼大驚訝的說：「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
第一卷笑话锦集第3193章农夫与乌龟
有一天一位农夫坐着公车到他的田里工作,刚好那天工作完后要回家的时候抓到了一只乌龟,于是他就想把那只乌龟带回家,刚好那天坐公车的人很多,他怕不小心会把乌龟挤死,于是他想到了一个方法,就是把乌龟放进裤缝里,可是他却忘了把拉炼拉起,正好他的旁边站着一位女生,而那只乌龟的头刚好伸了出来,也正好被女生看到,当农夫现的时候,那位女生还是努力的注视着,于时农夫就向那位女生说:看什么?没有看过**吗?而那位女生也回答他说:**是看过,可是就是没看过有眼睛的**。
第一卷笑话锦集第3194章2o多年的积蓄
话说一对老夫少妻的新人步入红毯,对于他们的结合,自然少不了周遭亲友的议论新娘子:呵呵~~因为他告诉我,他有2o多年的积蓄啊!!她总是私下这么跟众人解释着过了新婚之夜,她丰姿飘然,一副陶醉满足的神态,走下楼来享用她的早餐,嘴脚不时牵动着微笑,可见度过了相当美满的一夜可是谁知,第三天以后,她却开始哭丧着脸,愁眉不展,朋友问她到底怎么了???她的回答当他告诉我他有2o多年的积蓄,我以为说是钱啊!!
第一卷笑话锦集第3195章大象
印度有个富翁,买了一头大象,每天给他很好的照顾,还有专人服侍大象!不久富翁六十大寿来到,为了盛大庆祝,便席开好几桌,请了亲朋好友,街访坊邻居多人,当大家酒足饭饱之际,富翁命人牵出大象,借机炫耀一翻,大家自然赞不绝口!富翁一时大喜,便下令凡有人能让大象跳下水,重重有赏。一时间一堆人推拉大象,无奈它就是不动,正当大家将放弃时,突然从席中走出一人,瘦瘦的,一言不走大象后头,用全身力量猛压大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一声,便往前冲,跳入水里!!富翁虽然不干愿,心疼大象,但也只好给赏。一年过去了,富翁大寿又来临,又是相同场景,只是富翁规定不可伤害大象,又是一堆人去试,依就没结果。结果去年的得主又来了,大家看他有何办法,富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象!!只见他靠到大象耳边讲了三句话,大象先点头,后摇头,第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇,就问他如何办到。那人说:我先问它还记得我吗??它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它摇头我就说不想的话,就跳下去!!于是它就跳了!!
第一卷笑话锦集第3196章小英的故事/鹦鹉趣答
小英是个人见人爱的可爱少女,家境小康,但是从小有个坏习惯不穿内裤。有一天小英穿著短裙逛街,突然一阵风刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富贾看到,富贾心想:唉!好可怜的少女,竟然穷的连内裤也买不起。于是乎送了小英一打内裤,小英回到家后将事情告诉了妈妈,妈妈心想:那屋佳好康ㄟ代志?隔天,妈妈也依法泡制穿短裙而没穿内裤,想给他乌个几打内裤回家,结果在街上时也刮起一阵风,也把妈妈的裙子掀了起来,不巧又被昨天那个富贾看到,妈妈心里想:快送我小裤裤吧。结果那富贾二话不说,也送了一打给小英妈妈,但不是一打内裤,而是一打刮胡刀。
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从前有一个富商,他有一个美丽但却淫荡的妻子,有一天他要出外经商,但他却怕他妻子会红杏出墙,所以他就跟他养的鹦鹉说:再我出外的这几天你要帮我看好我妻子几天后,富商回来了,一回到家,马上把鹦鹉带到房中,问它生了何事。鹦鹉说:没生甚么事,她只不过带几个男人吃饭而已,还是四菜一汤呢你如何知道?富商问,我听到声音呀!而我先听到:哇!鸡好肥又听见鸭(压)上来,之后又说翻过来(虾子),最后是蟹(泻)出来并说了哇!汤好浓呀。
第一卷笑话锦集第3197章药店
一男人走进一家药店隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸告诉他每隔三小时服两粒这样就可以整晚坚挺了于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店给药剂师看他青一块、紫一块的**并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说橡皮膏不是用在那根东西上的是用在肩膀上的因为那三个女孩昨晚没来。
第一卷笑话锦集第3198章答案
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈妈妈我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
第一卷笑话锦集第3199章四个女人的来世
四个女人在讨论她们的来世。第一个说：“我希望来世变成一朵玫瑰花每个人都可以吻我！”第二个说：“我希望来世可以成为麻将每个人都可以摸我！”第三个说：“我希望来世可以成为冰激凌每个人都可以舔我！”第四个说：“我希望来世可以成为救护车每个人都可以从后面上我而且还会哇叽哇叽的叫！”
第一卷笑话锦集第32oo章小朱跟他的女友/摸摸摸！
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：「在我的热情消失以前你赶快给我下车!」小朱挣扎了一阵后沮丧地说：「在我的热情消失以前我下不了车。」
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一天一男人和一女郎在山坡上看夕阳。女郎不小心滚了下去男人要救她也跟着滚了下去于是男人情不自禁开始抚摩女郎的敏感部位。女郎说：
“oh,p1eaesdon&#o39;ttoughme!(请不要摸我）
……
oh,p1eaesdon&#o39;ttough!
……
oh,p1eaesdon&#o39;t!
……
oh,p1eaesdo!
……
oh,p1eaes!
……
“oh!~~~~~
第3201～3250章【合成】
第一卷笑话锦集第32o1章一个精灵
在乡下有两个务农的兄弟哥哥种地瓜弟弟种玉米。话说有一天两兄弟在耕种时哥哥在地上挖出一个旧灯来弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴突然从灯中冒出一股青烟变成一个精灵精灵说：「我可以满足你们三个愿望。?两兄弟非常高兴哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」精灵说：「没问题」于是哥哥的愿望实现了。接下来是弟弟他又点兴奋地说：「我我我希望田里的玉米能」就在此时哥哥突然有好点子便插嘴说：「老二老二等等。」精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的〝老二〞插在田中两兄弟没想到会如此非常惊恐不过弟弟想到还有一个愿望弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」咻一声愿望又实现了。于是没事了可是当天晚上两兄弟上厕所时才现代志大条了！相信看倌们都应知道生了啥事了。两兄弟的老婆们可爽毙了
第一卷笑话锦集第32o2章偷吃晚餐/刻字
话说有一对夫妇把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。有一天老公回到家看见老婆光著身子在房间里跑步老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。又有一天老公上完班很累地回到家赫然现老婆又光著身子不过这回是躺在床上老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
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有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字endy刻在他的那话儿上,于是当那话儿缩小时只看到缩写y,有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的那话儿也有y字样,于是很兴奋的问那个外国人:你的女朋有也叫endy吗?外国人回答说:no,no,我刻的是:eLohaaIandenJoyyouRhoLoday
第一卷笑话锦集第32o3章论主角
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角女:乱讲,我怎么没注意到男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,不可能不注意到.女:胡说.我还是没注意到有这回事.男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前,是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床等等所以变黑也是不惊讶.男:你是说在奶头还没有红之前
第一卷笑话锦集第32o4章生日/三胞兄弟
某班几位学生为其中一人过生日。最后一个节目是吃生日蛋糕。怎奈人少蛋糕大除一人一块外还剩下两块刚好上面分别写着“生”和“日”两个字。虽然都已吃饱但大家一致认为浪费不可取。可是让谁吃呢？正在大家踌躇之际听得一位女生说：“我来负责生。”紧跟着一位男生马上附道：“我来负责日。”
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从前有一个孕妇怀孕了**个月了。怀的是三胞胎！有一天去医院检查医生突然听见肚子里面有说话的声音……
医生仔细一听：老大问老三（老三在最里面）：“你以后想干点什么呢？”
老三回答到：我长大以后一定当个电工。这里太他妈黑了。我扯个电灯进来。于是老三就问老二（老二在中间）：“二哥你以后想干什么？”老二回答到：“我以后要当个建筑工我在中间太他吗挤了以后盖三层楼咱哥三个一人一层”
老大（最外面）说：“我可不和你们一样。不过你俩干什么我以后要学打鱼”两个弟弟一起问。“为什么呀”
老大生气地说：“***一到晚上总有个泥鳅鱼在这钻来转去的抓好几回没抓住！”
第一卷笑话锦集第32o5章红袜子
一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“你竟然把我的鼻血打出来了！……”
第一卷笑话锦集第32o6章如梦令（挺住）
常记校园日暮
酒醉不知归路
误入草丛深处
惊动男女无数
有人忙穿衣
有人忙提库
遗失胸罩无数
更有一女高呼
“挺住挺住
使劲在往深处！”
第一卷笑话锦集第32o7章经典定义
昨天和朋友闲聊说到男子面对的社会压力说到成功男士是什么样的就有朋友说了石破天惊的一个有关成功男士和不成功男士的定义堪称经典：
成功男士：白天瞎JIBa忙乎晚上JIBa瞎忙；
不成功男士：白天没什么鸟事晚上鸟没什么事！
过年了一尼姑写一对联上联是：白天空洞洞下联：晚上洞空空。
横批：有求必应。
对门和尚见了也写到。上联是：白天没球事下联是：晚上球没事。
横批是：无逼烦恼
第一卷笑话锦集第32o8章结k
某一优秀师范学院学生毕业后本应做中学教师只因结巴只能去小学任教。上第一课教的是〈小英雄雨来〉第一句是“是日本鬼子来了”。这位结巴教师说：“同学们跟我读。”“日、日本鬼子来了”同学们也跟着“日、日本鬼子来了”老师一听不好我的结巴毛病犯了。连忙说：“再读一遍”。谁知心里一急就更结巴“日、日、日本鬼子来了。同学们也跟着照念“日、日、日本鬼子来了”。老师气得把书本往课桌上一摔说：“别管我、我、我日几次你们只能日一次”。
第一卷笑话锦集第32o9章下面都一样/小狗【2和1章节】
一已婚男人看上了村上的一位漂亮的小媳妇便常常与该女子套近乎日思夜想要得到她。该女子是个本分人本乡本土的又不想得罪他。有一天趁丈夫不在家便炒了几个菜请那男人来喝酒。于是两人面对面吃着酒菜随着时间的推移那男人问小女子：你炒的几个菜下面为何都一样。小女子说：是的我下面的东西与你老婆下面下面也是一样的。那男人想想也是便打消了此念。
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一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢
第一卷笑话锦集第321o章装鬼
一小姐上夜班,常很晚回家。一晚下班一色狼紧追不放小姐非常害怕。不久经过一片坟地小姐急中生智快奔跑且边跑边解开长。她快跑上一个坟头卧倒阴森森地说：“可到家了！”色狼一听毛骨悚然拔腿就跑。小姐躲过一劫。又一晚小姐遇另一色狼心想：看我怎么整你。于是故伎重演飞快地跑向一个坟头卧倒阴阳怪气地说道：“可到家了！”哪知那色狼非但不害怕也飞快地跑向另一个坟头卧倒阴阳怪气地喊道：“游荡了一天了可到家了。隔壁的姐姐我在这儿住了十几年了怎么没见过你呢？”那小姐顿时被吓晕了过去。色狼很快扑了过去
第一卷笑话锦集第3211章蛇进花园
一个小女孩提出要跟妈妈一起洗澡妈妈说：“行啊但是不许向上或向下看。”女孩答应了但洗澡时还是忍不住看了妈妈那两个地方于是小女孩不解的问：“妈妈你那儿是什么呀？”妈妈说：“上面是两个小灯泡下面嘛是妈妈的花园。”第2天女孩提出和爸爸一起洗澡爸爸说：“行啊但是不许向下看。”小女孩答应了但洗澡时又忍不住看了那地方。于是又不解的问：“爸爸你那是什么呀？”“那是爸爸的一条蛇”晚上睡觉时小女孩提出和父母一起睡爸爸说：“好吧但不许往被子里看。”小女孩答应了但睡觉时又忍不住好奇掀开被子往里一看不禁惊叫起来：“妈妈不好了爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
第一卷笑话锦集第3212章爆笑食人族:弹蛋子
甲乙丙三人流落一无名荒岛被岛上食人族捉住眼看要被吃掉三人苦苦向食人族族长哀求希望能放他们一条生路。族长说道：“如果想活命也可以不过要能经受住我们祖上传下的一道考验。”三人商议后决定接受考验。族长指着甲对手下喊道：“拉下去弹蛋子5o下！”（远处传来甲的阵阵惨叫）族长又问乙：“你是选择受考验还是选择死啊？”乙咬着牙道：“好死不如赖活着来吧！”乙被拖了下去。听着乙的阵阵惨叫丙不寒而栗没等族长问话他就大声道：“大丈夫宁死不受辱你还是杀了我吧！”族长道：“好！有骨气。拉下去弹死为止！”
第一卷笑话锦集第3213章快乐的真谛
有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿.那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况女郎也只能答应.然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:这太好了,不过我不想我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套.如此经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去时间飞逝过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛弟弟答:当然,我这辈子都忘不了哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗??弟弟想了一想说:不在意了哥哥慎重的说:那我们一起把保险套拿下来吧!!
第一卷笑话锦集第3214章绝招/英雄本色【2和1章节】
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。”
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很黑的深夜一声尖叫人黑黑的小巷里传出来：“救命啊！“原来是一个男人正要对一个年轻女人施暴。就在这时另一个声音从巷口传来：“谁！什么事？“那个女人仿佛看到了一丝希望于是大叫：“救命啊！英雄请救救我！“那个男人果然冲过去三两下把那个要施暴的男人打跑了。那个女的边整理衣服边走过去说谢谢。那位英雄一看这个女人很有几分姿色于是色心大起。马上把那女人扑倒在地压上去强*奸了那女的。那女的大骂他混蛋结果那男人说了一句：“英雄本色你不知道吗？“就扬长而去！
第一卷笑话锦集第3215章皇帝出巡
古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身**裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着**皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而**男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。
第一卷笑话锦集第3216章神父上天堂
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。
神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑话锦集第3217章卡住了
一对情侣开车去兜风女人突兴致对男人说：“你如果把车加到12o我就把衣服脱光！”男人听后精神一振说道：“这还不容易！”猛地一踩油门时表的指针一下子指到了13o公里/时。女人乖乖地脱的一丝不挂男人眼睛死死地盯住女人一不小心撞到了停在路边的一辆卡车女人被甩出车外男人却被卡在车里只从车窗里露出一只脚他对着女人大叫：“快去叫人救我！”女人光着身子没办法只好脱下男人脚上的那只鞋捂住下身跑去叫人。女人跑到路边加油站对一男人大叫：“快救救他吧他卡在里面了！”那男人惊恐地看着女人用来捂着下身的那只鞋道：“卡的实在太深了我也拽不出来啊！”
第一卷笑话锦集第3218章聊天/就是看的人太多了【2和1章节】
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说；‘老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生吐口痰就走。老二说；还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。；
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有一对新婚夫妻结婚后不知道怎么做*爱~于是就去找医生咨询该怎么做！医生也不好说出口~正好公园里面有两只狗在做*爱~于是医生指着那两只狗说：“就象他们那样！”“啊~我明白了！”男的说。几天后医生和那对夫妇碰到一起~医生说：”怎么样？你们的性生活还好吧？“男的说：”好是好~就是公园里看的人太多！“
第一卷笑话锦集第3219章母狼的故事
这是一个猎人与母狼的故事。很久以前有一个猎人靠打猎为生。一次打猎中他捕获了两只狼仔被他杀掉了。狼仔的母亲——老母狼得知此事很是恼火誓要为小狼仔报仇。它便找到了猎人要拼个你死我活。
她和猎人说：你打死了我的两个孩子今天我要和你算帐！我和你谈个条件反正我的孩子也死了你打我一枪如果你打不死我那我就吃了你。猎人一想：我打了一辈子的猎弹无虚就成全了你吧。说完便瞄准向老狼开了枪。他以为——不管任何动物开枪的时候总是条件反射的往前一跳。可是今天他错了母狼早已心灰意冷了根本就没在开枪的一刹那害怕。
轮到狼吃烈人了。猎人无奈的说：我不食言你来吃我吧说完把枪一扔。
母狼说：你既然甘心情愿的让我吃掉那你就把衣服脱掉吧省得我还得给你撕破。猎人想;事一至此脱就脱吧。就开始脱衣服当他脱掉内裤的时候老母狼拔腿就跑。猎人呆了。
老母狼匆匆的跑在路上遇见了一位老妇女便说;了不得了没想到猎人脱完衣服还有一杆枪。老妇女说：谁说不是呢？也就是你跑得快三十年前我被他打了一枪至今伤口还没愈合呢！
第一卷笑话锦集第322o章生理课~
还是我喜欢+77o5554（←gir1哦）说。在一个班级里正在上一堂生理课~老师刚讲完就问同学们谁还有不明白的地方就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊在做*爱的时候是**爽？还是洞洞爽啊？”老师给她说了大半天。但她还是不明白~老师就给她做一个比喻~说：“那你用你的手抠你的鼻子是鼻子爽？还是手爽那？”她一想。恩。是鼻子爽~~就坐下了。老师问还有没有同学有不明白的地方了。可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师为什么女人来月经。就不能做*爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”她一想恩。也是啊！~不一会~她就又把手举起来了问老师一个问题老师。“为什么男人强*奸女人的时候。女人都要反抗那？”老师一生气一拍桌子。说：“你***在大马路上溜达着。别人过来抠你鼻子。你愿意啊？~”
第一卷笑话锦集第3221章上来下去/一个小伙子【2和1章节】
一年轻女子贪图傻子家的钱财便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人不知如何干她。但这女人却**难忍便脱光衣服一丝不挂的对傻子说：看你傻样的还不快上来。于是傻子便爬上了床顶。女子说；错了快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了你真傻应该把你尿尿的东西放到我尿尿的东西里面。于是傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你真傻。
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一个小伙子正和女友玩耍他拉下了自己的裤子她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道但我老爸也有这东西我今晚问问他看。”这天晚上小伙子等父亲洗完燥就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子这是一根**确切地说是一根完美的**。”第二天女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”小伙子回答道：“知道了是一根**确切地说如果它再短两寸的话就是一根完美的**啦。”
第一卷笑话锦集第3222章一个犹太姑娘/等火车【2和1章节】
一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
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一位夫人向建筑师抱怨说自己的房子抖动得厉害尤其是当火车从附近经过时房子更是地动山摇。建筑师觉得不可思议夫人于是请他实地考察一下。建筑师来到夫人房间看不出什么毛病。夫人说：“火车快来了你躺在这张床上就知道了。”建筑师就躺了上去。正在这时夫人的丈夫回来了。“你在我床上干什么？”建筑师吓得象秋风中的落叶一样抖个不停：“我、我在等火车你不信吗？”
第一卷笑话锦集第3223章水手
话说有一个水手在海上待了好几个月刚上岸。忙赶到一家色*情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操但兜里没什么钱。门房说操姑娘要4o块。看性表演(sexsho)则收2o块。可这哥们儿在船上赌光了钱就剩下5块钱”求求您了兄弟。俺在海上几个月没放了。想个办法帮帮忙吧！pLease“水手央求不停。门房想了想收下钱把水手引到楼上一间屋子里离去了。进到房里水手环顾四周除了地上一只公鸡(真鸡！)外再无一物。实在忍无可忍水手说服自己爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后水手又回来了。”2o块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。门房收下钱二话不说又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门水手见一面墙上的单面透视镜子(one-ay-mIRRoR)前围挤着一大群人正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期就能看上一小子在那儿操公鸡了”
第一卷笑话锦集第3224章愿望
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的**于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。过了一些时间这人醒来了现面前站着一位**的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什麽愿望你就提出来吧。“这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？”
第一卷笑话锦集第3225章赤壁之战
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的文斗.孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个一,张飞比一个三;曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的一；曹澡用手在肚子上摸了摸张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之後曹操问起曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌他却说他们三人同心协力更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论他却说是狗屁文章。张飞回营之後反倒开心的去见刘备说：「那娘们跟我比那会子事说她一次可做一小时我说我能做三小时；她说她那个洞很大我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ/跑啊!!!」
第一卷笑话锦集第3226章不入虎穴焉得虎子
森林中住著两只老虎它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makeｌoｖe的疼痛使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴焉得虎子」…。
第一卷笑话锦集第3227章打工夫妇
有一夫妇去南方打工,男的在外面工作,女的在家里呆着没有事做.一天,男的在公司里让老板说了一顿,心里很不痛快,回到家后便和老婆吵了起来,说老婆在家里不会去挣钱,还不如去做妓女,说妓女在床上一躺,很容易地便可以挣到钱了.可巧,在旁边的屋子里有一妓女正在工作,她听到后十分生气,一脚把她上面的男人踢开,也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里,用手指着那个男人说:你以为我们挣钱容易啊,一个一百多斤的大活人压在身上,下面还陷进一截,最后还把那些腥气的东西射在里面
第一卷笑话锦集第3228章擦我下面/谁更惨/人出世【3和1章节】
一日学校大扫除。一pLmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过……mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑……mm和偶面红……
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甲乙两人去探险,不幸被野人抓住.野人领问甲;你要酷刑还是死刑?酷刑拉下去弹他**一百下.一会,传来甲的惨叫声.问乙:你呢?乙想了想,沉痛地说:我还是要死刑吧.领说:拉下去弹死.
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一个女孩儿特别想生个孩子有一天她找了个男的上床刚要插入的时候她问：“给我们的孩子起个什么名字？”那男人说他不想要孩子她疯似的把他赶了出去。第二个星期同样的悲剧生第三个星期她又找了一个男人该男人的宝贝儿又粗又壮就在他们要做*爱时她又问：“给孩子起个什么名字？”男人没理她接着办事儿做到中途她又问他又没理她。最后**过后她又问他那男人一边将安全套取下打了个结一边回答说：“他要是能从这里跑出来我们就叫他人。”
第一卷笑话锦集第3229章偷情双双飞/五个男人和一个女人/叔嫂恩怨【3和1章节】
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了也是迷迷糊糊的听到妻子的话后边起身边说：“你怎么不早说那我现在该往哪儿躲啊。”
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有一宿舍住了五个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
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叔鳏嫂寡共居一室为避人口舌房中设墙分为二间分门出入。然墙上挖了一小洞二人在此苟且偷欢。一日嫂之母来探望女儿男不知掏出话儿伸将过去想要女急切之下慌忙拿起刚沏的热茶杯套上去母走后女愧疚不安脱裤凑上洞洞要安抚男男正在抽闷烟气头上把手中烟头狠狠插了进去
第一卷笑话锦集第323o章去**！
我在飞机上坐好听到旁边有一对母女对话。女：“我不要**!!”母：“叫你去**你就乖乖去**!!不然就叫你好看!!”女：“妈,我不想**嘛(快哭的样子)”母：“你再不做小心我回去修理你!!”空中小姐：“小姐**不错啊也很舒服的喔!!”我旁边的老伯忍不住了,站起来说：“这位太太你女儿不要**你就不要逼呃??!!对不起当我没说过话”我起身一看,是妈妈要女儿去坐g号的座位。
第一卷笑话锦集第3231章炸鸡店改名
某炸鸡店生意冷清店主陈老板想改名遂向周边店铺老板请教。张老板说：“我生意还可以因为我的店名叫氧吧”李老板说：“我生意也还可以因为我的店名叫陶吧”王老板说：“我生意当然可以啦因为我的店名叫酒吧啦”赵老板说：“我的生意绝对兴隆啊因为我的店名叫网吧啊”陈老板沉思良久大喊一声：“我的店明天就改名”。第二天只见鸡店门口人潮涌动生意火暴。你知道炸鸡店改成什么名字了吗？
第一卷笑话锦集第3232章偷情
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他「站着不要动你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿着一个3明治一□牛奶递给那个石膏像说：「拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了3天连一□水都没得喝。」
第一卷笑话锦集第3233章天堂相遇/一打黄玫瑰【2和1章节】
话说老王与大傻两个好朋友在天堂相遇。
老王一看吓了一跳开口问到：“你怎么死了？”大傻回答：“冻死的。你呢？”老王回答：“嗨邻居告诉我我老婆在家里跟一个男的鬼混我听了就马上回家捉奸谁知找不到就心脏病作死掉了！”
“你当时怎么不开冰箱看一看呢？如果你开了那大家都不用死啦！哎
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一男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？”
第一卷笑话锦集第3234章西游记
话说师徒一行来到了火山於是去向铁扇公主借芭戮?铁扇公主说要借扇可以,但要先让我满足师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去(过了3分钟猪八戒就出来了)猪八戒:师傅我不行了唐僧:沙悟净你去试试吧沙悟净:是(过了5分钟沙悟净也出来了)沙悟净:师傅我也没办法唐僧:悟空你去吧!猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定悟空进去後,大伙在外只听到变长变长再变长(过了1o分钟悟空也出来F)悟空:师傅徒弟也没办法唐僧:看来要为师的亲自出马了唐僧进去後过了1个钟头便出来了手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的只见唐僧气定神闲的摸摸头说着:罪过罪过
第一卷笑话锦集第3235章谎言/球迷
一天深夜一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点保龄球迷下床向小姐要了点儿粉涂在手上后起身回家。“该死的你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。“我出去买烟看到一个漂亮小姐就去了她那里做完爱就回来了。”保龄球迷答道。“是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”
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莫特.沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
第一卷笑话锦集第3236章跳蚤的生活/妈妈和儿子
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此後它以为不会再被提琴声困扰了.可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂——为什麽我又回来这呢?
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有一天妈妈在床上叫我要男人我要男人,儿子见了跑回放睡觉去了.第二天儿子见妈妈真的和一个男人在床上做*爱,儿子马上跑回房间在床上叫我要变型金刚我要变型金刚
第一卷笑话锦集第3237章戒指/猴子报案
有一天丈夫和妻子做*爱丈夫用手帮妻子抠**妻子欲生欲死十分爽！！突然妻子感到有点疼就对丈夫说：“你把戒指去掉搁的我**有点疼。”丈夫说：”我没带戒指呀我就带了块表”！
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说有一只猴子在树林里现一具死尸于是就打电话报案说：警察叔叔：我现了一具死尸。警察问它：你觉得他是怎么死的呢？猴子回答说：我觉得她是被打死的。警察又问：何以见得呢？猴子说：她的身上被打的都有两个古包了。于是警察又问：那她死了多长时间呢？猴子想了想说：死了很久了。警察又问：又何以见得呢？猴子回答说：她下面都长毛了~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3238章作风问题/蚊帐
一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.现自己的钱包没有了.他讲了一句话:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”
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孩子大了父亲就把一张小床放在夫妻的床边一天晚上儿子醒来一只蚊子在蚊帐的一个洞里专来专去。孩子不由自主的说“出来进去出来进去————————————”忽然丈夫大怒起来给孩子一巴掌说：“***老子干事要你指挥？”
第一卷笑话锦集第3239章骗女老师脱光衣裤（级搞笑）
小明天性好與人打賭而且從未輸過他老爸對此非常擔心深怕長大會成為一個賭徒於是打電話給小明美麗的女導師導師答應明天放學後會將小明留下開導隔天放學後老師將小明留下開導小明聽了聽後跟老師說:「好吧!那我再跟妳賭一次若我輸了以後決不再跟人打賭老師也答應了。」小明：「老師我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。」老師看四下無人心想著今天終於要給你個教訓了於是她就把衣服脫光小明看了看後把一千元拿給老師然後低著頭不發一語的回家了。晚上老師自豪的打電話給小明的父親表示她已讓小明改正了打賭的惡習。「未必喔老師!」小明的父親說：「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看而我也躲在教室後面最後證實是我輸了。」
第一卷笑话锦集第324o章鼓漏了/想得美【2和1章节】
从前有一个皇上不相信和尚不近女色就下令下人把少林寺的和尚都抓来在地上盘腿做着在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响只有一个老和尚没有响皇上心里想还是老的劣害呀真是做到的三空三净了佩服佩服就叫人把鼓全部拿开到了老和尚的时候下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。
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一日一劫匪冲进银行对营业员说：“不许动把钱交出来！”营业员大声说：“你休想你就是杀了我我也不说。你就是糟蹋了我我也不说。”劫匪上下打量营业员一番说：“你想得美！”
第一卷笑话锦集第3241章海尼根/绝妙系统【2和1章节】
从前有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉结果被一个欲火焚身的同志看见来了好几次。不过流浪汉睡得太死不知道。同志玩完3次后留了一千块在流浪汉旁边流浪汉醒来很高兴就去买酒喝可是在到店里他对老板说：老板千万不要给我海尼根。老板很好奇问他为什么？他说：海尼根喝完屁股会痛。
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消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。”
第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
第一卷笑话锦集第3242章两个小松鼠
有一个部队再沙滩训练长官说我让你们全爬下没有我的命令谁也不准起来谁起来我枪毙谁过了一个小时没有人起来过了过了两个小时没有人起来第三个小时有一个士兵起来了这时长官说**我没让你起来你怎么起来了士兵说你听我解释：第一个小时有一个老鼠从我的左裤腿钻进去从我的右裤腿出来我没有说第二个小时有一条蛇从我的右裤腿钻进去从我的左裤腿钻出来我还没有说第三个小时有两只松鼠从我的左右裤腿钻进去我听它们说：咱俩把这两个蛋嗑了。我不得不起来啊！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3243章你好坏
c君去医院割包皮剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士成年
男士嘛血气方刚看到漂亮mm拎着他那东西心术当然就不正了脑子歪几歪那话
儿“蹭”就竖起来本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应只不
过c君最后竟然射了搞得护士手上衣服上都是气得那护士直抖心里说“看我
怎么收拾你”。
手术过后c君住院第二天那护士mm走到c君床前拉高护士裙露出大腿、底裤嗲
嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看热血沸腾只听下面“啪啪”几声惨了
爆线了……
只好推进手术室再缝一次痛苦……第二天护士mm又过来了站在bsp;开二个扣子波涛汹涌跃然而出嗲嗲的对着bsp;“你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”c君下身一串声响又爆线了……
做完第三次缝线的那天晚上护士mm带着二个漂亮女同事来到bsp;什么事就不得而知了总之最后c君足足住了一个多月的医院据说那话儿都已经缝得
无落针之处了
第一卷笑话锦集第3244章处*女膜
某女再外做小姐财后想回家乡从良经人介绍特去某医院妇科找曾绣梅大夫叫其在下身装一处*女膜。
某女：曾绣梅大夫你好我是你丈夫吴先生介绍来得。
曾绣梅大夫：好！你就是那个要做处*女膜的是吗？
某女：很羞愧的说是。
曾绣梅大夫：那你到2楼的耳鼻喉科找李苗大夫我以给他说好了你去吧。
到了2楼的耳鼻喉科。
某女：你好我找李苗大夫是妇科曾绣梅大夫叫我来的。
李苗大夫：我知道了你就是那个要做处*女膜的对吗？
某女：很羞愧的说是。
李苗大夫：现在是这样我医院的处*女膜以用完了只剩一个耳膜了你要吗？
某女：啊————（惊讶疑惑）
李苗大夫：我是大夫我知道没问题的你不就是要破裂的感觉吗？一样的你放心好了。
之后——————某女大喜之日。
确实再次有了破裂感处。
但是————
每当有人叫她名字时！某女总是会不自住的抬抬腿。
第一卷笑话锦集第3245章指证/做功课【2和1章节】
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
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老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家,她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育.**啦,**啦,**啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊,於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈,现在是九o年代了.如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候,老祖母正在看电视,听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间,看到他躺在床上正在**.
老祖母说道:
「乖孙,功课做完後下楼来吃饭.」
第一卷笑话锦集第3246章hodoyoudo?
年轻的女老师正在上英语课。她在黑板上写下了“hodoyoudo?”然后问一名男生中文意思是什么。男生反问道：“老师我说出来您不会见怪吧。”老师说：“当然不会见怪。”于是男生说：“每个单词我都认得连起来应该是‘怎么干你一干？’”
第一卷笑话锦集第3247章割包皮
有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最sexy的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛帮你呼呼
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!a#%^&*
第一卷笑话锦集第3248章天才情报员
小张有一天完成任务回来就对同事们说.当差,那么久还没有见过这么能吃的人.同事就问他.
他就说,我丁的那个人他刚吃完饭就又和一个女人进房去吃.同事说你怎么知道他们是去吃饭呀!
小张说我在房顶听的,
我听到他们进去就笑的想青蛙一样,后来那个女的说好的的(鸡)呀!男的说这鸡很补,专门补你的.
我想这第一道菜是鸡
同事问那第而道菜呢?
小张有说,他听到那个女的说鸭上来(压上来)那个人就说我就知道你喜欢.那当然第二到菜是鸭了
同事又问那第三道菜呢?
小张又第三到菜可能是鱼,因为那个男的说翻过来,我想在菜类就只有鱼才要翻过来.
同事门笑道那再来呢?
小张又到,那个男的好想很爱吃蟹,因为哪个男的不一会就哦哦哦叫到,泻出来了(蟹出来了)你说不是蟹是什么呀.
同事听了已是忍着笑了
小张又说道,那个女的说汤好浓,那个男的就笑道,这可是真才实料所以是三菜一汤.
最后那个女的说还有没有那个男的却叫到,干了干了.
所以我想他们在喝酒.
第一卷笑话锦集第3249章弟弟变聪明/烫平再穿【2和1章节】
有一天爸爸和儿子一起洗澡儿子说:爸爸!为什么你的那么大,我的那么小?爸爸说:因为我比较聪明你比较笨嘛!但爸爸怕儿子自卑又说:没关系以後你就会变聪明了!後来他们一家去天体营海滩时爸爸去上完厕所回来只见儿子不见妈妈,就问儿子:妈妈呢?儿子说:刚刚有一个人本来笨笨的看到妈妈後突然变得很聪明妈妈就跟著他走了。
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太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天太太上街看到一件性感内衣於是不死心的太太立刻买下期待先生下班。晚上先生看报时太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应但是先生却无动於衷。於是．．．第二天太太去换了一件红色的性感内衣结果先生仍然毫无任何反应。此时太太实再憋不下去了於是便**在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人先生终於有反应说话了．．．先生：太太你昨天穿的紫色内衣性感迷人而刚刚穿的红色内衣热情如火．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
第一卷笑话锦集第325o章名人与三陪女
1．克林顿刚抵达昆明迎候在机场的记者向他问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢克林顿今日飞抵本地。心急火燎脱口便问三陪小姐！
2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了回答说：“对不起我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾本地三陪小姐遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了没想到报纸的标题更不像话：欲海无边克林顿三陪已难满足。得寸进尺四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是成为热点。记者们都纷纷问克林顿干脆紧闭牙关一言不。
克林顿无话报纸仍然有话：面对三陪问题克林顿无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题我就去告你们！”
于是报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
6．克林顿终于忍无可忍把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭认为事情总该得到解决了没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案
第3251～3300章【合成】
第一卷笑话锦集第3251章心理咨询
一个小伙来到心理咨询部咨询。
医生：你怎么了？
病人：我有病！
医生：什么病啊！
病人：我同性恋！
医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊！而且还可以结婚啊！
病人：可是有比这还糟呢！
医生：什么啊？
病人：我哥哥也同性恋。
医生：哦。是有点糟。
病人：但这还不是最糟的。
医生：那还有什么啊？
病人：我弟弟也同性恋。
医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！
病人：有啊！我妹妹！
第一卷笑话锦集第3252章阿荣找小姐
有一天阿荣上台北办事晚上就到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈桑来说：妈妈桑借问一下你这有没有小姐阿？妈妈桑就连忙说有阿有阿于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟他嘿咻嘿咻后问他要多少钱一晚小姐说1晚3千元阿阿荣就说：阿你服务真周到我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了就跟他说如果明天有需要可以打o92o******给她。隔天阿荣又叫那小姐来她就比昨天更卖力的服务阿荣阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿阿荣说住3天啦第3天也麻烦你服务一下。第3天小姐就粉的开心更卖力的服务下去阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了对啦先生是从哪里来的？阿荣就说：阮系台南关庙来的啦小姐说这么巧唷阮也是那里人唷你该不会是上田村的人吧？阿荣就说是阿是阿我就住村尾阿！小姐说那离我家很近耶那你上台北作什么阿？阿荣就说没什么啦你阿母叫阮拿3万元给你’’
第一卷笑话锦集第3253章光p/我太太【2和1章节】
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是当她走进i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟i11iam说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?”i11iam想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!”那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好,我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
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一男子开车载一女子出来约会停车之后他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之后她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回男子就说：“对不起我需要休息一下。”当男子出了车外后现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。”这位先生答应了就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：“你们在做什么啊?”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”警察问：“为什么你不在家里做呢?”先生回答说：“老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。”
第一卷笑话锦集第3254章口头的**
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做*爱的频率呢？”爷爷说：“当你还在新婚时期你总是随时想要做*爱也许一天好几回。而后呢做*爱次数逐渐减少或许礼拜做一次。再然后呢你已经逐渐变老可能一个月做*爱一次。当你真的变老时你一年可能有幸运的一次做*爱成功也许在你的周年纪念日。”“喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”新郎问爷爷。“喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的**。”爷爷回答。“什么是口头的**啊？”“喔！所谓口头的**就是她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘Fubsp;第一卷笑话锦集第3255章戏说乾隆o1
话说乾隆和小太监第一次同下江南。
好山好水好多人最重要的是有好多江南美女。
游山玩水好不自在不知不觉来到一片竹林哇！！！眼前一花好美丽的风景还有一好美丽的女子。
乾隆上前做揖相邀同游那女子见乾隆相貌堂堂甚是欢喜……
日色见晚已是休息时间。女子眉目含情乾隆会意。
太监识相说：“皇上臣愿意为塌。”
乾隆说：“恩准。”
于是乾隆与那女子便在太监身上一番**。正在性起。
太监说：“皇上臣有事齐奏。”
乾隆说：“不准奏！”
继续**。
二刻太监又奏仍不准……
三刻过后乾隆长吐口气说：“准奏。”
小太监有气无力的说？“
皇上！龙鞭未入凤眼误入老夫屁眼……”：》：》
待续
第一卷笑话锦集第3256章女人/今天我非抱你睡
女人二十岁时像非洲未经开因此吸引许多开者；二十到三十岁像亚洲正在开中所以游客鼎盛；三十到四十岁像欧洲是以开虽具有某种成熟韵味但不免缺乏神秘感；四十到五十岁像美国开过盛失之于机械化；五十到六十岁像澳洲静静地躺在那儿已是人烟稀少；六十岁以后像西伯利亚大家都知道在哪儿但是没人要去。
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一村妇到集市卖花生当市场协管员收费时她拔腿就跑但还是被协管员抓住协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
第一卷笑话锦集第3257章种马三部曲【3合1章节】
政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫一日出差提前回进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我我我慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天誓你死定了丈夫咬牙砌齿的说到。
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一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:你在洞口着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!一下就把母蚂蚁骂哭了:你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3258章村姑和牧师的故事
一个村姑在教堂里做忏悔牧师：可怜的孩子告诉我你做错什么了？村姑：我骂人了。牧师：你骂别人什么了？村姑：我骂别人Tmd。牧师：哦上帝啊你为什么要骂别人Tmd呢？村姑：因为他摸我的pp。(牧师用手摸了一下村姑的pp)牧师：他是这样摸你的pp的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他摸你你也不能骂他Tmd呀！村姑：他还脱光了我的衣服。(牧师又脱光了村姑的衣服)牧师：他是这样脱光你的衣服的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他脱光了你的衣服你还是不能骂他Tmd呀！村姑：他还那个了我。(牧师那个了村姑)牧师：他是这样那个你的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他那个了你你也不至于骂他Tmd呀！村姑：可是他那个完我以后还告诉我他有aIds！牧师：Tmd！
第一卷笑话锦集第3259章无题
有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
第一卷笑话锦集第326o章欲火焚身
吉尔先生的日子实在难过因为吉尔太太正在做月子没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了你知道我是个健健康康的男人我必须泄我的需要所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意而是我不行。这样好了你去隔壁找怀特太太帮忙我想她一定乐意！”吉尔先生只好去隔壁没有多久便鼻青眼肿的回来了。“怀特太太是答应了可是怀特先生可不乐意所以……”吉尔太太恨恨的说：“可恶也不想想我帮了他们多少次的忙了！”
第一卷笑话锦集第3261章牙疼的女人/没数完呢【2和1章节】
有一家酒店贴出了这样的一则消息：“只要满足以下条件者可以免费在我酒店喝酒一年1。我们后院有一只牙疼的河马帮河马拔牙。2。我们酒店的对门有一个长年寡居的女人满足她！“一个酒鬼看见了这则消息他说这有么难的便大摇大摆的走到了酒店的后院不一会儿酒鬼出来了衣冠不整的问：“那个牙疼的女人在哪里？“
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一日热恋中的某男某女来到公园约会。激动之中热吻起来。然后男的问女的：“这是你第几次？”两个小时过去了女的依然默不做声。男的以为她不好意思就又问了一遍。女的回答：“等会儿没数完呢！”
第一卷笑话锦集第3262章床下有人
妻子和丈夫鱼欢之后开始讨论外遇的问题丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇亲爱的你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点我想我会原谅你的不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
第一卷笑话锦集第3263章男人
2o岁的男人是哈巴狗嘴巴一翘蜜直流。
3o岁的男人是看家狗整天围着锅台走。
4o岁的男人是野狗整天寻花又问柳。
5o岁的男人是癞皮狗怀揣伟哥到处走。
6o岁的男人是疯狗能咬一口是一口。
7o岁的男人是病狗只能摸摸小姐的手。
8o岁的男人是死狗一点想法都没有。
第一卷笑话锦集第3264章享受**/不正经的老婆婆【2和1章节】
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中法官问年轻的原告「在展开攻击之前被告对你说了什么?」原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：「我要让你享受前所未有的**。」他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：「这是私人的事法官大人。」
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老婆婆好开玩笑。一天新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱坐车要车钱吃饭要饭钱驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话过河不要船钱坐车不要车钱……难道一路上遇到的都是你老公公？！”
第一卷笑话锦集第3265章团长的故事/浪漫要求
有一人婚后参军到部队因参战立功而荣升团长。战毕回乡探亲。入夜妻紧抱要行房事团长将“东西”往两腿一夹慌称在战场被炮弹打中而残废。妻听后立转身而不理问起家里收成妻不语。团长掏出“东西”朝妻屁股一戳妻猛转身大叫：谷七担；稻八担；麦子打了二十担。团长回部队后长叹：当个团长竟不如个球。
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在一个旅馆等待登记住处时我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双
人床。服务员歉然答曰空房间都是只有两张单人床的了。失望之余那男子咕哝了一句：
“这可如何是好44年来我们一直同衾共枕。”
这时那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
周围的人都笑了有人赞叹：“好浪漫啊!”
那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜我要揍他得够得着。”
第一卷笑话锦集第3266章爸爸没死/衣裙不掉的原因【2和1章节】
一孕妇和丈夫回娘家生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”他姥爷正喝水一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”他姥姥正端着水一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”可孩子的爸爸等了半天仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却现邻居家的男人突然死了。
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一位年迈的乡下老人走进一家餐厅看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低双肩裸露的连衣裙他感到很纳闷禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑说：“仅仅是因为您的年龄先生。”
第一卷笑话锦集第3267章批改作文/山姆的paRTy【2和1章节】
某靓女找老师批改作文
老师曰：
体裁很丰满
前面两点非常突出
中部往下看有些毛草
再往下看明显有漏洞
靓女说：
怎么办？
老师曰：
待我日后再说……
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山姆在证券业干了15年最后他厌倦了工作的压力辞了职在一处风景秀丽的山腰买了一座房子。自从住到那儿6个月以来他连个鬼影子都没见一个。有一天刚吃过晚饭他听到一阵敲门声开门一看是一个虎背熊腰满脸胡须的人。“你好我住在山脚下星期六我要开个paRTy你能来吗？”来人问“噢太好了在这儿闷了六个月我真是太想认识一下邻居们了”“好”来人笑着说:“我还要提醒你我们要喝好多酒的”“没问题”山姆说“在证券业混了15年我能把你们都喝趴下”“最后一件事在晚会上还有非常疯狂的做*爱”“好好好我什么时间到？”“那要看你什么时候有空”来人说“反正只有你我两人参加”
第一卷笑话锦集第3268章警官吃鸡
一个年青人到炸鸡店点了一份烤全鸡刚要吃服务员走过来说：“对不起先生看见那边桌的警官了吗？他是我们店的常客他来总是点烤全鸡我们店现在就剩这一只鸡了您看能不能把这鸡让给他您再点点儿别的？”年青人不肯服务员又跑到那桌去跟警官解释。不一会儿警官站起来走到年青人的桌旁说：“好好听着年青人你要吃的是我的给我警告你你怎么对待这只鸡我就怎么对待你。你揪下它的大腿我就揪下你的大腿你折断它的翅膀我就断了你的胳膊。”年青人静静地看了看警官又看了看那只鸡将手指顺着鸡尖眼伸进去抽*动几下然后拿出来放到嘴里咂摸起来
第一卷笑话锦集第3269章猥亵病人/撑多久/分手【3和1章节】
一个因病住院多日的女子甚觉无聊。有天中午她的男友前来探望她……男友离去后护士进入病床做例行检查觉她下体有异物便问她是怎么回事？她不晓得怎么解释只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人此事非同小可护士又再追问：“我要知道打什么针针筒呢？”女子说：“我怎么知道呢？他打完针当然是连针筒也带走的。”
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>一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度…>>有个老兵：「我可以持续15分钟。」>>另一老兵：「那算啥？我半个小时咧！」>>还有老兵：「小case啦！这边一个钟头的啦！」>>这时3个老兵看旁边有个新兵没说话就问：>>「ㄟ新来的你哩？你可以栋（持续）多久？」>>「六分钟…」新兵说。>>老兵嘲笑着：「六分钟？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～」>>>>「对啊六分钟…」>>新兵又说了「光是喷…」
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志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友！但是．．当他们之间有了第一次亲密接触生了后淑婷决定为了自己的性福生活着想于是下定决心要跟志强分手。所以淑婷在某一天的夜晚约志强出来出门前她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后淑婷说：「志强我要跟你分手！」接着就从袋子里抓了一把米狠狠的撒在志强的脸上。志强：「淑婷！你分手就分手干嘛洒米在我脸上啊？！」淑婷：「哼！回去把你的小**养大吧！」志强听完后当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去！淑婷：「你．．这是什么意思啊？」志强：「哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！」
第一卷笑话锦集第327o章美女和跑马
曹操送给关羽美女十人关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马关羽很是感激。曹操说：“前日我送你美女十人你一点感激也没有。今天只是送你一匹马你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马（遗精的俗名）缘故吧？！”
第一卷笑话锦集第3271章情人的前任/小姐争宠【2和1章节】
女人在家正和情人幽会丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不是情人的死对头。”
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一男人包养两个情人一个叫大燕另一个叫小燕。一夜贪官喝醉了。两个“燕子”争着陪侍。贪官让他们不要着急一个一个地来。夜里大燕哭哭啼啼。贪官问：“为什么啼哭？”大燕说：“我还没有跟你睡觉呢？”贪官不解小燕说：“你两次都是去得我的房间。”
第一卷笑话锦集第3272章青年驻店
有家开客店的老板、老板娘都不在家只剩下了小姐一个人。夜里驻店的青年便把店家的独轮车咕噜咕噜地推个不停。吵得小姐无法睡觉。小姐要驻店的停下来可青年就是不停说：“同院不同屋你不叫俺拉车咕噜噜。”小姐被吵得无奈只好答应说：“同屋就同屋俺不叫你拉车咕噜噜。”
青年住在外间小姐住在里间。青年抓起店家的高粱满屋乱抛说：“同屋不同房你不叫俺洒高粱。”小姐心疼粮食只好说：“同房就同房俺不叫你洒高粱。”
两个人分床而居青年嘟囔个不停。小姐嫌烦青年说：“同房不同床你不叫瞎嘟囔。”小姐无奈说：“同床就同床俺不叫你瞎嘟囔。”
小姐背过去身子。青年就乱摸说：“同床不同脸你不叫摸屁眼。”小姐只好就范说：“同脸就同脸俺不叫你摸屁眼。”
青年摸个不停小姐问：“你还想啥？”青年说：“同脸不**你不叫摸咪咪。”
第一卷笑话锦集第3273章皮尔卡丹
丈夫买了一件新裤子。
妻子：“你的这条裤子怎么这么特别是什么牌子的？”
丈夫：“皮尔卡丹！”
妻子：“你怕是上当了吧这怎么会是皮尔卡丹呢？”
丈夫：“不会错我感觉得到。”
妻子：“你怎么会感觉得到呢？”
丈夫：“因为后面夹屁股前面卡蛋！”
妻子：……
第一卷笑话锦集第3274章孝顺儿子
有一小偷特别孝顺母亲要什么他都想办法给偷回来。
一天母亲说：“我听说用老虎毛放在枕头里睡觉的时候很舒服”。小偷为难了上哪去找老虎毛啊~！
一天小偷在街上溜达看见一个饭店的墙上有一张老虎皮小偷一看就乐了。进去后和老板娘说：“给我来个趴的”。老板娘说：“什么是趴的~~”？小偷说：“就是鱼呗”。鱼来了小偷说在给我来个劈开。老板娘：”？？
小偷说：“就是卫生筷子”。吃完后小偷要算帐老板娘进了一下厨房小偷用最快的度跳上桌子把老虎毛拔光跑了。老板娘出来看见人没了在看老虎毛也没了出门大骂：“你让我趴的我就趴的让我劈开我就劈开临走时还耗我毛~！
第一卷笑话锦集第3275章两个小偷/插头【2和1章节】
夫妻行房夫要把两睾丸塞至妻**之中结果左塞右出右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人现一个先爬出洞外另一个又听床上说：“一个出去一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走两偷均想：这家莫非神仙不然何以知道有人行窃。隔日两小偷扮作卖杏的来这家查看。妻正好在门口妻把卖杏的叫来抓起两个问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言吓得飞奔而逃。
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有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆：“要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……”
(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)
当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是**著身体,老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽。
那陌生人答道:我正在听美妙的音乐!
於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音？
那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音?
第一卷笑话锦集第3276章旅遊記第二講興外教淚ㄚ
知道嗎出訪友邦其?也是無趣的事想找點樂趣可是
出國嘛總要?睃bsp;可是老婆守的死死的想去哪都不行嘿~~總於一天夜裡偷偷跑進一個女隨護(可能是記者或翻譯)的的房裡﹐匆
匆干完事後﹐邊穿?子邊對女的說﹕“妳的BB真厚﹐我捅了半天都沒捅進去。”
女的抱眢道﹕“你也太性急了﹐連我內?也不脫。”此時男說那麼脫掉再?硪淮?女說;好呀勇的話再??
扁ㄚ好那就不客氣了喔喔~~~~~~~
就在性高采烈的同時聽到熟悉的聲音不是我老婆在叫扁而是嘿~嘿~嘿嘿嘿嘿(這是女方**聲)
扁ㄚ說道嗯~~妳到底是誰**聲者麼好像在哪聽過
是不是TVBx還是x視那新?淼?
女方答道不是,整麼快就忘記了真是健忘!!
扁ㄚ想說打開燈看個究竟但一開燈恐會引起注意
引起不必要的麻煩所以就拿起了身上的打火機察看
結果看到的副座的臉孔~~~
哇咧那ㄟ歹命ㄚ兩次ㄝ當場流出淚??還好沒有大哭不然就嘻嘻
第一卷笑话锦集第3277章四个修女
有四個修女死後要等上帝判決究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝?問。
先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係用這盆聖水洗洗眼就好了於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時第四個修女問了上帝可不可以誏她先?問上帝問她為什麼要如此做結果她說：我不想用她洗過屁股的水?硐次业淖彀停?
第一卷笑话锦集第3278章跳蚤
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦?m了防曬油正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是?管如此他還是鼻涕直流紅著眼睛牙齒冷的震?作響。
他的朋友─一隻老跳蚤?呐越涍^看到這種情形?m懷同情的問到：
「osbsp;「我?淼臅r候撘一位單車騎士的變車我躲在他的鬍鬚中
一路吹到這邊可把我凍壞了。」
「我?斫棠阋徽小！估咸檎f「下次你要?淼臅r候到機場的空姐休息室
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶趁機躲在她的毛裡降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了懂嗎？」
一個月後老跳蚤到海灘享受日光浴又遇到oscar可是他看起?肀壬洗螒k。
「我都照說的作了。」oscar解釋道「我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒?恚瑓s發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
第一卷笑话锦集第3279章計畫改變了
年輕夫婦在天體太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太抱上車一路飆到醫院。
經過醫生檢查因爲蜜蜂跑得太進去所以用鑷子夾不出?怼?
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上進入太太體內去引誘蜜蜂只要一感覺到刺
痛立刻就拔出?恚墒钦煞蛱o?埩耍恢睙o法勃起。
「如果兩位都不反對的話」醫生說道「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法年輕夫婦只好答應。
醫生很快脫去衣服抹上蜂蜜直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久丈夫越看越覺得不對勁忍不住問道：
「嘿到底怎樣了？」
「計畫改變了」醫生答
「我決定淹死那只死蜜蜂！」
第一卷笑话锦集第328o章爆笑的夫妻俩夜话
深夜里做妻子的突然欲潮来袭可是却又不好意思主动向丈夫要求她只好将丈夫摇醒轻声的说：“密糖我们换个位置睡好不好？”睡意正浓的丈夫便迷迷的跨过妻子的身上到另一头睡去。这时妻子急忙地说：“不是啦我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事跨过自己妻子的身上回到原来的位置睡觉突然一阵阵哭声把他惊醒了。原来是自己的妻子在哭。于是先生好言好语地问明原因然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口却二次都不理不采。
第一卷笑话锦集第3281章硬和请工人/作弊
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上他和老婆躺在床上亲热他握著她的**感叹的说:唉~~要是你这里会流牛奶就好了我们就不用养那堋多乳牛了。老婆听了非常的生气。过会儿他又捏捏她的屁股感概的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了那我们就不用养那堋多鸡了!老婆气的半死用力一抓她老公那话儿也叹气的说:唉~~要是你这话儿会硬就好了。老公很奇怪问:为什堋?老婆说:那我们不用请那么多工人了!!!!
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有一次社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家……这次社经考试操（抄音同）的现象很严重有的男的操男的有的女的操女的还有男女互相操；有的从前面操有的从后面操；有的在暗处偷偷操有的竟明目张胆公开操每个人几乎把全班人都操遍了。只有一个同学没有操他的名字叫杨伟……”
第一卷笑话锦集第3282章好看不中用
有四个女人聚在一起大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业分别是派送宣传单卖牛奶大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨我家那个只是好看一下就融了……”
第一卷笑话锦集第3283章请到我房间来/两个“口”的用途
一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时由于用
力过猛胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
“喔真抱歉：”男士说“不过如果你的心也象你的胸
部柔软的话你会宽恕我的。”
“我会的”女郎微笑着说“不过如果你身体的其他部
位也像你的胳膊肘一样坚硬的话请到我的房间来。”
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有一家公司徵求一个女秘书後来有四个女子来应徵总经理就来个机智问答问所有人一个问题说出上下两个口的用途
第一个就说:上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的
第二个说:上面是横的下面的口是直的
第三个就说:上面的口不会流血下面的口一个月流一次血
第四个说:上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子
第一卷笑话锦集第3284章笔帽/擦药
话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室随叫来通讯员道：“给我寻笔帽去”。“庇帽”通讯员纳闷这到那里去找呀苦思半天没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说：“马书记要庇毛怎么办”书记老婆脸一红不好意思的说：“死老头子早上
刚走了现在还要那干什么？”说完到卫生间给拔了两根还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路百思不的起解把手展开看着两根庇毛忽然一阵大风吹过庇毛飞走了这下吓坏了通讯员怎么办呢？只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了马书记一看破口大骂：“这是球帽是笔帽”通讯员一听佩服的五体投地：“你厉害要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢”
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呆子的老婆**内生疮请了医生来治疗医生知道他是个呆子说：“药必须由我亲自来擦才知道疮长在何处。”呆子说：“请吧！”医生就把自己的**上抹了些药与那人行房了呆子看了说：“如果没有这些药抹在上面我真要怀疑是否有问题了。”
第一卷笑话锦集第3285章泄
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除**,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮,双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番
第一卷笑话锦集第3286章英国皇家浴室/老山前线【2合1章节】
17世纪英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室一皇室贵妇于是慕名前往在沐浴的过程中贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效——需要热水就自动出热水要凉水就来凉水一切只需调整表情即可——嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己为查个究竟贵妇迅穿衣后找到了这名偷窥自己的人是个老头老头理由不多一句话：我要是不看着你洗澡我怎么知道你什么时候要热水什么时候要凉水？——
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对越自卫反击战时黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团向全国人民汇报在前线的见闻。
下面是他报告中的一段：“．．．这时一位班长爬了过来：‘报告连长敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长我们把敌人全歼了！’．．．”
第一卷笑话锦集第3287章农场主的感叹/新三字经
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上他和老婆躺在床上亲热他握著她的**感叹的说:唉~~要是你这里会流牛奶就好了我们就不用养那堋多乳牛了。老婆听了非常的生气。过会儿他又捏捏她的屁股感概的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了那我们就不用养那堋多鸡了!
老婆气的半死用力一抓她老公那话儿也叹气的说:唉~~要是你这话儿会硬就好了。老公很奇怪问:为什堋?老婆说:那我们不用请那么多工人了!!!!
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人之粗性本擅
一個男人天生那話兒較粗的話他在性生活方面自然比較擅長。
性相近習相遠。
兩性在相互親近時習俗禮儀相對的就會自然遠去了。
茍不叫性乃謙。
在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人是屬於謙和的個性。
叫之道貴以?。
而要使女方發出叫聲的方法則貴在於?的技巧。
癢不叫負之過。
讓女方感覺很癢卻發不出叫聲是男方太過於自負自己的大小
而忽略技巧及持續力的過錯。
叫不言失之惰。
而女方叫的時候不發一言（例如：好哥哥好爽之?的話）
是男方的過失,其因在於懶惰/?的不夠的原因。
昔孟母擇?處。
?那坝形幻闲漳赣h為了訓練兒子房中術而慎選住所。
子不學斷雞柱。
小孩子如果不認真學習便威脅要斷其雞柱。
竇燕山有義方。
有位名叫竇燕山的人對房中術有厲害的訓練方法。
教五子名具陽。
他訓練他的五個兒子個個都有支很有名的陽具（倒裝句法）。
第一卷笑话锦集第3288章哈哈
小華與小明非常喜歡在一起玩遊戲有一天小華玩遊戲輸給了小明他就非常生氣罵小明幹x娘小明不懂意思馬上跑回到家問媽媽幹x娘是什麼意思媽媽這時心想這小鬼?哪菍這髒話算了隨便掰一個媽說小明ㄚ幹x娘就是你阿公稱呼的意思小明說喔我懂了隔天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又輸給小明他就罵小明你好雞巴小明又不懂意思馬上跑回家問媽雞巴是什麼意思這時媽正在炒菜就說小明ㄚ炒菜就是雞巴的意思小明說喔原?硎沁a樣喔第三天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又照樣輸給小明他就罵你懶覺啦小明又不懂意思狂奔回家問媽懶覺是什麼意思媽很不奈煩說小明ㄚ懶覺就是你阿公那跟拐杖的意思小明說喔有一天叮咚叮咚門?響了媽問小明ㄚ誰?砹嗣骰卮饚謝娘?砹诉a時阿公想算了小孩子不懂事又問小明你媽在做什麼明說我媽在吵雞巴ㄚ阿公很生氣把拐杖?g下就走明說幹x娘幹x娘你別走你懶覺忘記帶走了
第一卷笑话锦集第3289章三个女人
一日一位男士去洗澡由于该地只有澡堂所以需要男女共用一个澡堂男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢还未来的及出去女的就进来了。情急之下他只好装做一尊雕像。这时进来三位女士看到这个男的以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西他一激动左手的肥皂掉了她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制又得到一条手巾。到了第三个女的由于等了很长时间她摇的更用力那个男的实在爽的受不了了射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”
第一卷笑话锦集第329o章吹牛逼/海龟
晚上几个朋友来到牛肉馆喝酒（这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛）其中一位客人说道：“老板！给我们上条牛鞭。”老板为难的说：“对不起各位牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说：“外面不是有牛嘛杀掉取鞭我付你一头牛的钱就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭你又没有跑什么？”还不跑啊现在要吃牛鞭和了酒就要吹牛逼了！”
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话说有这么一对海龟双双爱着对方。有一天小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了按耐不住的**一直燃烧着。好不容易等到她来了。在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了看着美丽的她他悟已言表她也脉脉含情的看着他。两人并约定一年后在这在次相约。于是一年后他满怀漏*点的来到此处。不料她已先到了他更加感激她了。他幸福的亲了她一下问她你怎么先来了只见她愤怒的说：“你装什么孙子你完事了到是把我翻过来啊。”
第一卷笑话锦集第3291章酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
第一卷笑话锦集第3292章大象
有一个商人到非洲去探险一天路过一条河旁看见一个白胡子的老人落水商人奋
不顾身地跳下水将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙为了感谢商人的救命之恩仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好就是嫌他的那话儿太小於是就指著不远处的一头大象说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟果然商人实现了他的愿望。
商人回国後迳相走告到处炫耀比较让人羡慕不已。
商人有一个好朋友问他是怎麽办到的商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了恰巧也遇到了落水的仙人救了他之後他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
第一卷笑话锦集第3293章处*女膜
第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：
怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现
我根本就不是个处*女
没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属
扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握著当他把他
的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。
洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：
这是什么声音？
珠珠做害羞状地说：
这是我的处*女膜破掉的声音。
什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。
第一卷笑话锦集第3294章唐伯虎坐画
话说江南才子唐伯虎非常喜欢郊游。这日唐伯虎又出去郊游兴致勃勃忘记了回家。眼见天色已晚只得硬着头皮往家赶见前面有灯光近前看乃一客栈于是伯虎进入客栈并住下。
次日早起身欲结帐离去现没有带银两。
老板娘：“没有银子可不成哪有白住店的！”
唐伯虎：“我不会白住店的这样吧我给您画一幅画你立即拿到市上卖了如果卖得银子够你的店钱我就可以走了否则我再给您画”
“这样您先忙去吧待我画好就叫您来取”
不一会儿唐伯虎就画好了。“老板娘您来吧画好了”
老板娘接过画一看原来是一蝴蝶心想：“这能值几个钱？”不料拿到市上后卖了很好的价钱且有许多人约画。
老板娘想：“一幅蝴蝶卖的钱就够我一年客栈的赢利了这也太合算了我不开客栈了得学会画蝴蝶！”
“你的画卖的银子不够店钱看来你还得画”
唐伯虎想：“不可能的我的画怎能不值一宿店钱那？”但还是说道：“好吧我再给您画一幅蝴蝶这样您还是先忙去画好后叫你吧”
老板娘出去了但她没有走而是转到后窗子用唾沫润湿窗纸再用食指捅一小洞单眼往里窥视想偷学唐伯虎画蝴蝶的技艺。
只见唐伯虎立即将门关上快在桌子下拿出一盛满了墨水的脸盆。说是迟那是快但见唐伯虎神脱下裤子将屁股往脸盆里一蘸快挪到已经准备好的画纸上只见屁股一坐起来后便留下一美妙绝伦、栩栩如生的蝴蝶画。
“啊！原来这样简单那太好了我再也不用开客栈了！”
“老板娘您进来吧画好了”
“先生卖了这幅画店钱肯定够了你可以走了”
唐伯虎走后老板娘立即准备好墨水和纸张。只见整个房子里摆满了纸老板娘脱去裤子露出雪白、滚圆的臀部学着唐伯虎的动作脸盆里一蘸画纸上一坐一幅栩栩如生、倾国倾城的蝴蝶画就成了。不一会儿就有了一地的蝴蝶画。老板娘心理这个高兴呀！
来到市上只有唐伯虎坐的那幅蝴蝶卖了好价钱且很多人争抢买而老板娘坐的蝴蝶没人问津。
老板娘纳闷道：“这些蝴蝶你们为什么没人买呢？”
众人道：“你自己看看那些哪里是蝴蝶呀？”
“为什么？”
“那是什么呀！连蝴蝶的脑袋都没画！”
第一卷笑话锦集第3295章妈和儿子/撒旦为什么成魔鬼？【2和1章节】
儿子说：“妈妈我想要尿尿”。
妈妈带儿子去一个偏去说：“你就在这里解决吧”。
儿子说：“我不要在这里我要在妈妈嘴里尿”。
妈妈不解。
儿子又说：“为什么爸爸可以尿在你嘴里我也要尿在你的嘴里”。
～～～～～～～～～～～～～～～···
以前撒旦是耶苏的徒弟一天耶苏叫他的一群徒弟到山上去捡石头一人两个撒旦生性懒惰于是只捡了两个最小的回来耶苏说：“你们捡来的石头就变成你们的馒头吧！”撒旦气个半死。
第二天耶苏又叫徒弟们去捡石头这次撒旦就捡了两个最大的石头回来耶苏去说：“你们现在就开心扔石头扔得越远得的馒头越大。”撒旦吐血。
终于到了毕业的时候这天耶苏吩咐大家再去捡两个石头回来撒旦这回长了心眼捡回一个大石头和一个小石头心想你再不能挑什么毛病了吧？耶苏说话了：“你们即将毕业就把你们捡回来的石头就成你们下面的东西吧！”
从此撒旦就这样成了专门和耶苏作对的魔鬼了。
第一卷笑话锦集第3296章想和我上床吗？
话说某位女士一时兴起买了一只母鹦鹉。没想到带回家里它说的第一句话就是：想跟我上床吗？
女士一听心想：坏了外人还以为这话是我教的呢这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了只会说一句话：想跟我上床吗？……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的）而且那只鹦鹉不但不讲粗话反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后面色微难的说：这个很难办呀其实那只鹦鹉我也并没有刻意的教它什么它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
神父见女士很失落便说道：这样吧你把那只鹦鹉带到我这里来我把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果就看神的旨意了……
女士一听也只能这样了不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：想跟我上床吗？
公鹦鹉听到这话停止了祷告转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：感谢上帝我祷告这么多年的愿望终于实现了……
第一卷笑话锦集第3297章特殊的工作/1ooo个吻【2和1章节】
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
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小王和小鹿新婚不久小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久却一直没有收到这笔钱就打电话给小王说：“请寄钱房东逼租。”
小王回电书：“最近不方便过几天一定寄回来吾爱给你1ooo个吻。”
过几天小王收到回电说：“亲爱的现在不急了你给我的1ooo个吻我给了房东他说房租不用交了。”
第一卷笑话锦集第3298章愿望
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的**于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。
他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。
过了一些时间这人醒来了现面前站着一位**的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什麽愿望你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？”
第一卷笑话锦集第3299章思春
一位进京赶考的书生寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上当他正睡得香甜的时候好像有一只母猫在他窗前叫个不停硬是把他吵醒了书生实在很气恼.
第二天早上立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌竟在我的窗前叫了一夜赶都赶不走。”
“请施主谅解它正思春期。”
这件事引了书生的诗兴于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
这时一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴一种羞愧之心迅涌来便赶忙道歉：“师父抱歉我一时忘情触犯了师父。”
“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
第一卷笑话锦集第33oo章记忆深刻
一位太太突奇想想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是她戴上假换上一套全新的衣
服并化了一个与平日不同的妆。
到了她先生的办公室看到自己的先生她卖弄风骚地说：嗨！帅哥你要不要和我
她的先生看了她一眼立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆
第3301～3350章【合成】
第一卷笑话锦集第33o1章前车之鉴/实事求事【2和1章节】
某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水再也没有那种惊喜的感觉了。
他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
万一给太太现了怎麽办？他问道。
都九十年代了就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
到家后那人鼓起勇气对太太说：老婆我觉得如果有段婚外情会使我们的关系更加亲密
他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了没用的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗？
在。可是她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
男子听了非常生气他对女佣说：听著你想不想赚5o,ooo元？
我需要做什么？女佣问道。
我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
女佣放下电话男子听到脚步声接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
什么游泳池啊？
啊这儿的电话是832-4821吗？
第一卷笑话锦集第33o2章有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道忽然现一苹三条腿的鸡於是便好奇的加追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下望著那群鸡。
说实话我也不知道。它们跑的实在是太快了连我都捉不到。
第一卷笑话锦集第33o3章金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到相当不悦的她猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
在新开的那家很棒的酒吧。他说。
金色酒吧那里的一切都是金色的。
放屁!那有这种地方!
当然有！金色的门金色的地板。连尿壶都是金的!
老婆当然不相信他的鬼话第二天拿了电话本找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
这里是金色酒吧吗?她问道。
是的这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
你们门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板？
当然！
还有金色的尿壶？
电话那边停顿了好一会儿然後女人听到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！
第一卷笑话锦集第33o4章股民的**
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急盘整的越久涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了哇涨的好快。
夫：怎么样？涨停了光头大阳线。
妻终于忍不住翻身骑在夫身上：亲爱的我套牢你了。
夫：套吧套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧注意控制好行情节奏。
过了一会夫：不好我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我我也马上要突破了。
井喷式**行情展开。
两分钟后夫妻解套。
熊市开始一切恢复疲软状态
第一卷笑话锦集第33o5章新命名法/付出的代价【2和1章节】
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲
回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫B1ue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-f1ying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:对了,dog-fug,你刚刚问我什麽问题?
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一位提早下班的男人回家後竟然现他太太和一个
陌生的男子在床上做*爱他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋我会要你为此付出代价的。」
「废话」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了我才不会赖帐呢！」
第一卷笑话锦集第33o6章心肝
有一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸
说：「爸心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子肝在这里
怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
心肝宝贝把脚打开呀
第一卷笑话锦集第33o7章不怕老婆/记录【2和1章节】
pTT(怕太太)大会里一群惧内的丈夫们凑在一起商讨如何重振大丈
的雄风。
突然有人跑来说：
你们的老婆们听到消息已经相约要过来找你们算帐了！
大夥儿一听吓得四处窜逃唯独一人若无其事的坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢居然不怕老婆过了许久靠近一看原来这人
已经《吓死》了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太**难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行
了五次时这位丈夫生气地起身说：
你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。
第一卷笑话锦集第33o8章beyoursex
有个小男生问妈妈说妈你今年几岁?
妈妈说问女士的年龄是不礼貌的行为
小男生又问妈妈说妈你你身高多高?
妈妈又说问女士的身高也是不礼貌的行为
小男生接着又问妈妈说妈那你体重有多少?
妈妈终於生气说问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了
有一天小男生就得意的告诉妈妈说你不说我也知道你金年三十六岁
你身高五尺三寸你体重一百四十八磅
话没说完妈妈说你怎麽知道的?
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇
妈妈这时更惊讶了
小男生说beyoursex
第一卷笑话锦集第33o9章回家时间/缩小/晾衣服【3和1章节】
:少爷正质问家中的厨子说:
:你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
:为何我妈又知道我很晚回来!!!
:厨子无辜的说:
:我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
:点没注意你回来的时间呀!!
:少爷:
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的xx。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要
求的长度。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
第一卷笑话锦集第331o章无题
:有一个妈妈带着她的小宝贝出去在公车上哄着她的宝宝
:有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说哇!好丑的宝宝!
:妈妈听了就好难过唷!!就一直哭一直哭後来车子停到某
:一站上来了一些新的乘客有一个好心的乘客看她哭得这麽
:伤心就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
:都要看开点没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
:我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ那个乘
:客真的倒了一杯水给她说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
:会舒服点还有这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ太好笑罗那个乘客太厉害罗!!!
第一卷笑话锦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章节】
说有一哥们儿**小谈了几个女朋友一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦就去看了医生医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的**再上床这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友有一天他感觉时机成熟了就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去让你摸一个东西。”等她女朋友转过头他把**掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳忙转过头对他说：“对不起我不抽烟。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
少女的胸脯波小总是难起口的苦恼。
男友问：“你的胸脯多大？“
少女说：“馒头一样大！“
新婚之夜时男友现她的胸脯很小。
男友又问：“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗？“
少女说：“是呀！我是说和旺仔小馒头比“
第一卷笑话锦集第3312章**乱谈
从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说：我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧！于是两人就**乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗？
庙与庵以笆隔老僧尼有染常于笆上苟合每以击掌为号。久小沙弥察之。异日老僧出小沙弥试之。顷刻兀见笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一烫胡萝卜塞入老尼嚎归。老僧归性起暗号褪衣裤出**于笆上待尼出。稍顷老尼手持一钵出倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上且恨曰：“我吃萝卜你喝粥！”
一不偷二不抢不征地不建房工作只要一张床；不生女不生男不给单位添麻烦；少用水少用电节约资源作贡献
第一卷笑话锦集第3313章**/有色幽默【2和1章节】
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家paRTy。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
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某人奋读书遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访见此联而心生好奇遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子”
“我叫他弄得生疼”
“呦还有横批！”
不过这次他给念反了：“明天重干！”
第一卷笑话锦集第3314章小鸟的痛苦
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来却现人在医院疼痛难忍。警察问他是怎么回事他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上有个小女孩走过来问了我一个比较**的问题然后我就到这儿来了别的我都不知道。”
警察回到海滩找到了那个小女孩问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿小鸟吐我口水所以我拧断了它的脖子捏碎了它的鸟蛋还一把火烧了它的鸟窝。”
第一卷笑话锦集第3315章母海龟翻身/直缝横缝【2和1章节】
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢它们从相识相恋很快展到进入实质阶段完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上它现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来便急急忙的爬过去的问：“亲爱的你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
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北方极寒之地一妇倚墙撤尿溺未完而尿已冻连阴毛结于石上。
呼其夫至以口呵之。夫近视而胡者也呵之不化连气亦结成冰须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开吩咐曰：“看仔细子下凿连着直缝的是毛连着横缝的是须。”
第一卷笑话锦集第3316章不我不和你睡觉
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后他终于鼓起勇气走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上汤姆非常尴尬红着脸一言不退回自己的座位。
过了一会儿那位女子走到汤姆身边低声道：“对不起我是心理系的学生刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
第一卷笑话锦集第3317章今晚咋干？/娶头婚【2和1章节】
女下司今晚接待上司行酒开始男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”女下司：“领导在上我在下你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”女下司答道：“领导在上我在下你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….
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一人谋娶妇虑其物小恐贻笑大方必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不识者真闺女矣。”其人依言转谕媒妁如有破绽当即还。媒曰：“可。”及娶一妇上床解物询之妇以卵对。乃大怒知非处子也遂遣之。再娶一妇问如前妇曰：“**？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得一不真。”又遣之。最后娶一年少者仍试如前答曰：“不知。”此人大喜以为真处子无疑矣因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多不信世间有这般细卵。”
第一卷笑话锦集第3318章王书记在里面/晚餐
二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门门门“.乙答:“没事,没事,王书记在里边.“
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个男人在饭店里聊天其中一人说：我刚打电话回家说我一小时
後会到家这时我太太就会把晚餐准备好了。
另一个人说：我只要坐车回去在站牌边打通电话十五分钟後晚
餐就准备好了。
听完二人的谈话後另一人说：我根本不用打电话回去只要下了车
站到便利商店买份晚餐然後回家按门铃立刻往後门走去通常都
可以用我的晚餐打到男人的。
第一卷笑话锦集第3319章人妖/笑话1
胸部不怎堋样的阿美下班回来悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气」
阿美：「更气人的是那男人说：
真扫兴,是个男的！！」
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第332o章囗齿不清晰/两小儿辩日
妹妹同学的学长是个南部人说话的囗音有点重
::就是像陈雷和阿港伯一样的啦
::有一天他们办家聚一群学长姐和学弟妹进了简餐店
::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭
::过了不久服务小姐把果汁先送来了
::先生这是你的柳橙汁
::那位老兄说哦ㄟ小姐偶可不可以换鲜奶？
::小姐为难地说:先生不行耶你的果汁已经打了不能换鲜奶哦
::那位老兄说不是啦偶是梭可不可以换鲜奶啦
::先生你不要为难我啦我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生
::不是啦偶是说偶的那个换可不可以先拿来啦
::(饭)
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大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另
一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践.小孩嘲笑道:原来圣人也有不知道的
事儿.
第一卷笑话锦集第3321章夜夜有男子进屋偷情/自讨没趣
富翁葛朗出外旅行晚间睡觉时老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天他终于往家里了一份电报。女仆苏娜接到后赶忙念给女主人听：“太太老爷说：‘我得到一个消息我离开后夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后生怕风流事暴露吓得手足无措。突然她脸上露出骤喜的表情对苏娜说：“亲爱的有办法了你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了会更生气的。”
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即将深夜公车上只有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人时男子。
这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕于是就坐在这女子的身边说：“恩空气好香哦!是你抹香水吗?”
女子也没有理他男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的我也想买来送给我妹妹请你告诉我好吗?”
女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹以免你妹妹抹了后却招惹来像你这样的苍蝇o”
第一卷笑话锦集第3322章如此老婆/控告强*奸
南方土话的“做”有很多解释：如做工（工作）、做官（当官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革时某生产队改选队长一妇女不想再让其夫当轮到她言时便说：边个（谁）做我都得就是不给我老公做。众人大笑其夫尴尬不已。
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今日开庭审问的是件强*奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
第一卷笑话锦集第3323章打针/一阵强风吹来
阿水伯因为感冒扁桃腺炎了到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯你要打手臂还是屁股?”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?”
护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
护士说：“阿伯你躺下裤子脱下来一点人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸台语)的代志那
不痛死才怪我看不如打那根算了那根比较硬也比较不会痛。”
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突然一阵强风吹来.
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不换一条漂亮的内裤!!*
第一卷笑话锦集第3324章圆梦/不许抱我
一名贵妇养了一只母鹦鹉
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听
神父1口答应：「好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样
乖乖地在笼里祷告。」
隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦」
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某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来那女孩一见他的举动急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了以为女孩子在喊“Bush（布什）、BoeLL（鲍威尔）”那可是美国总统和国务卿啊！
第一卷笑话锦集第3325章**/佐罗偷情【2合1章节】
您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夹住了吗?女:夹住了
男:对准喽?女:对准了
男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气
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话说佐罗总是去一个寡妇那里偷情.
每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马.自己偷情的时候会让那匹马在楼下等着.一旦有什么情况的话.随时跳下楼跳到马背上骑上就溜.
这一天,他照旧去了寡妇那里,正当两人亲热时,只听有人敲门.佐罗非常惊慌.提着裤子就望楼下跳.只听见下面砰的一声.
当寡妇去开门的时候,现那匹马站在门口.
它对寡妇说:你跟佐罗讲,外面下雨了,我到马路对面的房檐下等他.
第一卷笑话锦集第3326章烫手山芋
警察现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
第一卷笑话锦集第3327章妇女用品/木匠进城
一男性刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天他的一个女同事问他：“你一个大男人怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐我们也是妇女用品啊！”
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一木匠挑了一对木桶乘公共汽车进城去卖途中一美女上车车上人多已无座位见旁边有一木桶便对木匠说我可以坐一会吗？木匠心好二话没说便答应了。过了几站木匠要下车了便对美女说：小姐请把屁股抬一下我要桶（捅）了。
第一卷笑话锦集第3328章自己的设备搞生产/剥去你的外衣
一个小姐被警察抓住问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷二不枪三不反对**；不占地不占房工作只要一张床无噪音无污染只是偶尔喊一喊不用水不用电自己的设备搞生产。
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剥去你的外衣你是那样的白嫩浑身散着淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然后咬上一口我的心象是飞到了九霄云外啊！粽子我的至爱！在这端午节里怎么能够没有你呢？！
第一卷笑话锦集第3329章睡觉/舅舅教我
有天半夜三点寝室里还有人讲话有个人实在不耐烦了忍了许久。这时又有一个人说道：当你碰上一个漂亮的女孩时你应该说些什么？这时那个想睡觉的人实在忍不住了说道：还说什么？睡觉吧……
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有一个傻子新婚之夜不会做*爱第2天他去舅舅家！舅舅说我教你！！于是乎旧吧舅妈叫来做示范！！舅舅：看好了躺下把衣服脱了把腿分开。然后舅舅：看明白了吗！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床边说：躺在床上把衣服脱了把腿分开。说：你等等我去叫舅舅去
第一卷笑话锦集第333o章不能吃亏/吃醋
一对年轻夫妇在街上行走时有位漂亮的姑娘骑车从他们身边过去丈夫回头看了看那姑娘。“你干吗看人家？”妻子质问丈夫。“因为她看了我两眼”丈夫忙解释：“我不能吃亏也得看她两眼。”
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某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子夫君见状闷闷不乐把醋碟抢了过去一扬脖子喝了下去。于是老外恍然大悟：“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊！”
第一卷笑话锦集第3331章谈吃/单与双
妻子在厨房做饭忙得不可开交汗流满面丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃我最有研究。猪脑补脑猪脚补脚……”这时妻子把抄好的猪肝和猪心端上来放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里：“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“补那些没有心肝人的心肝。”
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妻子：咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸啥时候能把单的调换成双的？丈夫：那就看你了只要你能做到一条。妻子：哪一条？丈夫：给我生个双胞胎！
第一卷笑话锦集第3332章不要迷信/杰作
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门”她小声地对售货员说“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售货员嗓音嘶哑了“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令“没时间讲迷信了！”
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做丈夫的一觉醒来对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不这是你的杰作。”妻子生气地说“我眼圈黑是因为你一整夜地打呼噜使我根本无法入睡。”
第一卷笑话锦集第3333章**和西瓜/处*女
一个妇女有两个孩子,一个叫西瓜,一个叫**,一天**不见了,那个妇女就去报案:妇女:同志,我的**不见了.警察问:你的**有多大?妇女说:跟西瓜一样大!
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有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上她穿着一件T恤衫前面写着四个大字：“我是处*女”！啊？？？“处*女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”！
第一卷笑话锦集第3334章还我车/写信
某天一个农民骑着二八车上城赶集他爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。农民进城后把车子放在路边就去赶集去了等农民赶集回来现二八车不见了农民就去找车但天色以晚就想在旅店住但
身上的前都花光了就恳求服务员说：大姐我没钱让我在着借宿一宿吧服务员没里他农民借着服务员忙的时候就溜进房间他刚进去就听到外面有声音以为是服务员就朵在床底下可进来的是一男一女来开房的不一会就听见那男的说：爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。还没等那男的说完那农民就窜了出来暴怒的说：还我二八车！！！！！
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美丽常常写信回家报平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念书于是她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是当家人收到她的信时全家都愕然了原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
第一卷笑话锦集第3335章柱子/傻子【2和1章节】
在一个山村里住着一个哑巴女人她平时很少出门。但是有一天她很晚了才回家。于是她的老公就问她：“今天你到哪里去了？”她就把上身脱光了用手托了托两个**。老公一看明白了：“噢是去前边她二奶奶家了。去那里干什么了？”她就把屁股对着老公的屁股上蹭了蹭。老公说：“去定亲（腚亲）呀！是谁定亲呀？”她就把手伸进自己的裤裆摸了摸。老公说：“哦是凤呀。凤和谁呢？”她把手又伸进老公的裤裆里抓住他的**拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！”
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傻子过去一看媳妇把门闩上了急着喊：“妈不行啊我进不去。”母亲赶紧回答：“慢慢来使点劲。”傻子到底有蛮力使劲一顶将门闩都顶断了。傻子进门后小心翼翼地向床上摸去。突然脚下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一闻好臭啊原来踩上了猫屎！傻子又喊道：“妈不好了都是屎啊！”母亲这会也急了：“弄错了弄错了。把你媳妇翻过来再搞。”
第一卷笑话锦集第3336章穿鞋/别人开的抢/女人的下体【3和1章节】
“你这个太小了塞不进去。”“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！会痛！”“可以啦！我帮你抹点油！”喘息声：哦！哦．．．邻居听得心跳加。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？！”
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一个8o岁的老人到医院检查身体医生问他健康情况怎么样老人自豪的说“非常好我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了当大灰熊象猎人扑过来的时候猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错！”医生回答。
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一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越
第一卷笑话锦集第3337章什么时候调戏女士····/富婆与鸭子【2和1章节】
法官大怒大声说：你竟敢在大白天调戏女士太恶劣了我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生你上次说我竟敢在夜晚调戏女士判我重刑。那么我究竟在什么时候调戏她们呢？
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香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来那活最棒的男人上身穿上警服下身脱光。根据那活的大小在下面标明：警察1号警察2号……并拍成照片让富婆选用。
第一卷笑话锦集第3338章宇航员嫦娥
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志常常遥望无际太空极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭击落九艘来犯的不明光飞行物即神秘uＦo名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的贤妻英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对uＦo残骸展开了全面的科学研究并掌握了高科技的飞行秘密为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程成功地到达地球的卫星――月球成为中国也是世界上第一个太空人月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲还种下了大量的桂花树使月球成为世人心驰神往的地方。
第一卷笑话锦集第3339章奶头
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小！
而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了
此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐！
此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．
第一卷笑话锦集第334o章下面自己洗/风尘女郎【2和1章节】
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷康康:怎麽这麽少,还有呢
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧
小偷康康:
第一卷笑话锦集第3341章免费做*爱
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户长久以来他都
以卖场送给他的优待卷来购物。
今天陈武雄又上卖场买东西算帐时现他的优待卷
已经用完于是他向柜台的职员要求再给他一本优待券。
职员告诉他优待卷已经停了他很生气就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券告诉他这是他们优待长期
客户的新办法只要中了幸运号码就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做*爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑强调说：“是百分之百的真话你要是不信
你不妨回去问问你太太她上星期才中奖两次。”
第一卷笑话锦集第3342章婚外情/性感开裆内衣【2和1章节】
“新婚的漏*点已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激比如说婚外情什么的?”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“嘿这都什么年代了直接告诉她不就得了。”
于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头”妻子说“我已经试过了——根本不奏效。”
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太太胖了现丈夫对她“性趣”缺乏就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来摆出个性感的姿势
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天皱着眉头说：
“早就告诉你胖了还不相信你看把内裤都撑破了！”
第一卷笑话锦集第3343章打官司/号角/黑补丁【3和1章节】
某农民辛辛苦苦种了几亩玉米长得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地里乱窜几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服诉曰：我最多陪三分之一。法官问：何故？甲曰：乙家母牛是四只脚踩玉米我家公牛才两只脚踩。
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一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年”
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黄昏的时候有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉在这时有个农夫正好经过农夫看了很久叹了口气说：“真可惜一条这么好的白裙子为什么要打个黑补丁”。
第一卷笑话锦集第3344章消肿/俩个半球
一人去看医医问：哪里不舒服？人说：我说出来你可不能笑我。医说：有病不瞒医我不会笑说吧。人把裤脱下只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑却又笑的如此大声。医始止：说吧何事？人说：你帮我看看好几天不消肿了
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在某个外交官的晚宴上一位刚到任的非洲外交官由于英语能力太差一直局促不安。
当大家聊到女性的伟大
一个外交官拿起酒杯：让我们为东半球的女性干杯。他坐下后
又有一位外交官站起来：我们也为西半球的女性干一杯。
轮到非洲外交官起立时他说：各位先生让我们为女性的两个半球干杯。
第一卷笑话锦集第3345章惨/局长
一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来!
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局长想把小蜜甩了小蜜不干。无奈只好把小蜜给自己的儿子当老婆。洞房花烛局长的儿子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了几次傻子大叫长了长了！小蜜欣喜若狂说到：“不局（音）不长一局（音）就长局（音）长局长（音）和你老爸一样！”
第一卷笑话锦集第3346章断案/光长胡子不长牙
和尚跟妓女打官司老爷生堂断案。县官是个糊涂官判不了只好把自己的绝学拿出来：老爷做诗一你们学着答谁答的好谁赢听着：衙门朝南开大小衙役两边排老爷堂上坐告状的请进来！和尚应答：庙门朝南开大小和尚两边排佛祖当坐烧香的请进来！该妓女了她抓耳挠腮的不会只好根据自己的职业经验勇敢的回答：皮门八字开长短阴毛两边排阴核中间坐给钱就让进来！
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有一个老头拣到一匹布打算让三个姑爷分了于是让三个姑爷聚到一块喝酒并以胡子为题每人做诗一谁答的好谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长这匹布我先量。二姑爷不干了忙道：这里的胡子我最稀一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐吞吞吐吐说不出来这时候三姑奶奶急了“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙这匹布我全拿！
第一卷笑话锦集第3347章三个蘑菇/乌呼哀哉【2合1章节】
很久很久以前在一个偏远的小山上住着一个可爱的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有个习惯每采一个蘑菇她都会唱歌“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇啦啦啦……”一天一个樵夫看到了就把“小弟弟”竖起来将“小头”藏在蘑菇中小姑娘又来了“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？”没摘下来樵夫倍爽第二天小姑娘又来了还是没能摘下来樵夫又爽第三天小姑娘病了没上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又来了她哥哥开始唱歌一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？？”“嘿！！！三个蘑菇啦啦啦……”
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有个女人新婚不久便丧夫公婆待她又不是太好她便自暴自弃上舞厅做起了小姐。某晚接待一古文教师。教师问：“婚否？”答曰：“结过婚。”又问：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师在这种场合遇到了红颜知已觉得自豪不已遂曰：“今日能与娘子相识成为知音此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的2oo元我听你的。”
第一卷笑话锦集第3348章乱棍打死/打麻将
个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢？胖子想出一个办法对瘦子说：这样吧你钻到我的裤裆里进去我再把你放出来怎么样？瘦子说好。进了电影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出来。电影完了胖子才想起来。但是现瘦子死了。经过检验证实死亡原因：乱棍打死！
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话说这天,小王跟三个男同事,很无聊,就在办公室打起了麻将.开始排风的时候,生了争执.小王说,你们三个大男人要让着我,先,我不要在老葛的上面,也不能在小张的下面,我要在小李的下面.老葛说,我才不让你在我上面呢.可是小张不干了说,你一定要在我下面,我打的很厉害的,咱们两个好好配合.最后,小李听不下去了说了句,我才不让她在我下面呢,我闲你骚.
第一卷笑话锦集第3349章小夫妻/香蕉
一对小夫妻新婚之夜女的对男的说“我想要”男的说“俺给你”过了一会儿女的又说“我还想要”男的不悦“俺再给你”。次日女的说“俺俺还想想要”男的怒曰“骂的”再要、再要“都成了尿了”。
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一日一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦妇女大惊。忙把香焦拾起一根放在裤子的左边的包里一根放在右边的包里最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了一会儿嘣的一声右边的也爆了于是妇女紧紧的抓住最后一根抓的一手都是汗啊！
就在这时一男子拍了一下妇女的肩说到：小姐请把手拿开我要下车了！
第一卷笑话锦集第335o章猪舍**/另一只手
有位动物配种研究师带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
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学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.
比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行.
这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为**而劳累过度呢?
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.
第3351～3400章【合成】
第一卷笑话锦集第3351章报复/抒情诗
有个男人出差回来撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门向邻居的太太说：你老公正与我老婆在偷情。
太不像话了我们一定要报复。邻居太太把他拉进房内脱下衣服展开激烈的作爱。
不久二人躺在床上休息数分钟後邻居太太又说：怎么样？我们再来报复一次吧！就这样连续报复了四次当邻居太太要求第五次的报复时男人摇摇晃晃的站起来说：算了！我己经不恨他们了
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一日某君和其漂亮女友来到大海边女友振臂高呼：“啊大海！”某君闭眼作陶醉状准备聆听随之而来的一抒情诗……“你***真大啊！”啊？某君不禁绝倒。
第一卷笑话锦集第3352章早起/标点
最近总感觉老公有什么地方不对这不是今天早晨不到五点钟就起来了而且走的时侯都没有跟我打声招呼哼该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢听到开门声得赶紧装睡吧。咦怎么又又脱衣服睡觉了？“喂老婆你也不提醒我一声这都早起了两个小时下去等班车愣是一人都没有一看表啊五点五十五分。”
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最近总感觉老公有什么地方不对这不是今天早晨不到五点钟就起来了而且走的时侯都没有跟我打声招呼哼该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢听到开门声得赶紧装睡吧。咦怎么又又脱衣服睡觉了？“喂老婆你也不提醒我一声这都早起了两个小时下去等班车愣是一人都没有一看表啊五点五十五分。”
第一卷笑话锦集第3353章没有/新媳妇
深夜一位柯台小姐在值班进了一个柯是位男士他问这位小姐：“小姐你有没有男朋友呀？”出于礼貌小姐答到：“没有”。男士又问：“有没有柯机呀？”
“没有！”小姐答到。“有没有。小姐开始不耐烦答到：“没有。”男士还继续问：“小姐你有没有波呀？”小姐没有听清就答到：“没有！”过后小姐反映过来忙改口说：“有！有！”气到收了线。
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村里又娶媳妇了：老支书干了近四十年除了政治、经济各方面的收益还把全村的大闺女、小媳妇玩了个遍真正体会到当支书的好处。为了不至于大权旁落把好处叫人家捡了去在十几年前就培养儿子入党终于在自己退下来时让儿子接了班。儿子当了支书后子承父业与他爹一样的爱好天天都要玩一个女人。但姜还是老的辣儿子每天一回家老子抽抽鼻子一闻便能说出儿子和谁家的女人上过身。儿子大为惊奇便变着花样地找一些丑的、年老的女人去玩想试试老爹的本事但老子都能闻出是谁来百百中。儿子每每玩了女人都叫老爹识破心中压力很大。一天儿子没玩女人经过牲口棚的时候摸了一头母驴一把回家刚往老爹跟前一站老爹急问：“呦谁家才娶了新媳妇
第一卷笑话锦集第3354章哭泣的丈夫/总统
三个人死后进入天国。当他们到达时圣彼得问第一个人生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后三个人开着车外出碰上红灯他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭于是就问他：“你有了那么好的车还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子她只踩了一辆小滑轮车。”
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一个公鸡对一群母鸡说：“你们应该对我怎么称呼？”和它同年同月同日同窝生的母鸡说：“孩子它爹。”公鸡摇头说：“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说：“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说：“应该叫鸡头吧！”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。一会儿公鸡跳到一个筐子上大声地说：“你们都归我捅我是总统。”
第一卷笑话锦集第3355章痛/上天堂
一天一个男生连忙冲到女生那问：“痛不痛？”接着说：“等会我把小棒来拔出来。”女生说：“轻点轻点查的太深了。”男生到：“不好你流血了。”女生又到：“那你再往里查查看能不能拔出来？”女生大叫：“好痛。”原来学校大扫除一个女生不小心被小木片刺到了。
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爸爸如果躺在地上把两腿举得高高的是不是就可以上天堂了？六岁的小明天真的问。
你在说些什麽？小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：昨天我看见妈妈躺在客厅地上两条腿举的很高嘴里一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”还好有阿成叔叔压在她身上要不然的话我想妈妈已经上天堂了
第一卷笑话锦集第3356章授精/说明书
有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术她脱去衣服躺在床上後妇科医生就拉他的拉链。
大吃一惊的病人大声叫道:「医生你干嘛!」
医生回答说:「很抱歉现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。」
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新娘在结婚的前夕与前任男友旧爱复燃一时**焚身便上床由於没有带保险套就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上那片胶膜又黏在新郎的宝贝上新郎惊异地问：这是什么东西？
是我的处*女膜。新娘故作娇柔地说。
哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。
第一卷笑话锦集第3357章弄出人命/扒手
杨过:上次我和小龙女出去玩,结果弄出人命来了
郭靖:真的??你们撞到了人??
杨过说:不是是弄出一条人命来
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有个未成年少女做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了你也该好好教育她。”
父亲为难地说：“很抱歉我们管她管得很严时常教育她但是她脑筋不好到头来总是被抓到。”
第一卷笑话锦集第3358章城市猎人/早有防备【2和1章节】
一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！”
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丈夫：“亲爱的你即然这样爱我为什么我第一次向你求爱时你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的因为我早就把大门锁上了。”
第一卷笑话锦集第3359章大事和小事
妻子：“亲爱的要让我们今后的生活甜甜蜜蜜以后所有的大事都由你来决定而所有的小事都听我的安排怎么样？”丈夫：“那么具体讲哪些小事听你的安排呢？”妻子：“我决定应该申请什么样的工作应该住在什么样的房子里应该买什么样的家具应该到哪里度假以及诸如此类的事。”丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”妻子：“你决定谁来当相我国是否应该增加对贫穷国家的援助我们对原子弹应该采取什么样的态度等等。”
第一卷笑话锦集第336o章宝马轮胎/没有喝酒【2和1章节】
一次宴会上一位老板的前门拉链开了却浑然不知被他的女秘现碍于客人在场不便直说提醒老板说“老板你的车库门开了。”老板不解“喔你看见我的宝马了吗？”“没有只看见两个破轮胎”。女秘回答。
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惧内的丈夫某夜喝了个酩酊大醉脚步蹒跚地走回家来进门时不幸撞伤了头。他蹑着脚尖摸索到盥洗间找出一些胶布对着镜子贴在伤口上然后再轻轻地睡在太太身旁心中窃喜这下可逃过太太的责罚了。第二天一早太太把他唤醒。“你吵醒我干什么？”他睡眼惺忪地问。“你这个死鬼昨晚又喝醉了酒！”她咆哮道。“不！不！我根本没有喝酒你怎能冤枉我呢？亲爱的。”“哼你没有喝酒那么盥洗室上那么多胶布是谁贴的？”
第一卷笑话锦集第3361章志在必得/对不起大哥对不起大嫂【2和1章节】
一对新婚夫妇三天后回娘家等了好久也不见出来就有人去找了但找他们的人一到门前就听到：轻点痛啊男的说：不痛怎么能进去呢可女的说：好吧但也要轻点啊男的说：好吧。女的又说：啊啊不行啦痛的受不了啦男的说：那我给你揉一下吧这时找他们的人可受不了啦就探出头来看正好被男的看到说：看什么看女人穿高跟鞋也没见过啊！！！
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某个渔村,有一家中生活着大哥、大嫂、弟弟三人,过着清贫的生活.于是大哥就外出求生活,留下嫂嫂和兄弟二人.半年后,二人相安无事.日子一久弟弟总是用另一种眼光打亮着嫂嫂丰满的身体
一天,大嫂正在洗澡,弟弟突然撞了进来,抱住嫂嫂丰满的**大嫂马上义正言词的对弟弟喊到:你这样做,对得起你大哥吗?弟弟当即羞愧难当,头一摇就走了出来,这时,大嫂伸出头来叫到:你这样走了,又对得起大嫂吗?
第一卷笑话锦集第3362章找处*女
一人结婚数次,现妻子都不是处*女,便离.不知怎识别处*女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处*女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”一人结婚数次,现妻子都不是处*女,便离.不知怎识别处*女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处*女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
第一卷笑话锦集第3363章处*女膜
有一个妓女在接客时忘了带套就顺手拿了个香肠皮那人完事后把那个东西留在了里面当她在次与那人做*爱时把那东西一下带了出来。那人问：“这是什么？”她说：“这是处*女膜”那人舔了舔说：“妈必你家的处*女膜是甜的？”
第一卷笑话锦集第3364章换班了爬杆了/有人偷牌【2和1章节】
有对夫妻相互都不信任二人有次有事要分开几天就都在对方身上做一记号。丈夫在妻子的左大腿内侧贴一警察卡通胶纸意思是让它在那里站岗。妻子也在丈夫右大腿根贴一小猴的卡通胶纸意思也是让它在那里守护。
几天后俩人见面了互相检查对方时现都变了：妻子腿上的卡通纸跑到右大腿上去了；丈夫大腿根的卡通纸贴到了小弟弟上去了。
妻子不好意思说：“你的小猴爬竿了？”
丈夫赶快接着说：“你的警察换班了？”
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一对盲人夫妇做*爱时定了个暗号：男人说“打牌？”女人说“开始”二人便开始做*爱。隔壁小青年经常听见两人打牌暗中考虑：他们俩是盲人怎么打牌呢？便乘他们两人“打牌”时偷看一看——“原来如此！”有一天小青年看男盲人出去了便溜到盲人家里对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”便开始作爱。小青年能力很强到**处女盲人连夸“好牌”。到了晚上男盲人想与女盲人作爱说“打牌？”女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊急呼：“不好有人偷牌！”
第一卷笑话锦集第3365章月经来临时/每天都要摸【2和1章节】
在进行性生活的问卷调查时调查人员进行了家庭访问：
“请问你丈夫什么时候进行房事？”
“月经来临时。”家庭主妇回答。
“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。
“不是我是我丈夫的秘书月经来时他才愿和我做*爱。”家庭主妇说。
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七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲扫盲课已上了7个晚上不知这些农民学生收获如何老师在黑板上写了个犁田的“犁”字向座在中间的一位中年男子问：“这个字怎么念？”中年男子纳闷了好长时间答不上他妻子在傍边着急地提示他说：“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了这个字念‘奶’字。
第一卷笑话锦集第3366章吃萝卜
一天弟弟到姐姐房里玩现枕头下面有一根萝卜弟弟便好奇的拿来玩耍不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒弟弟不知怎么回事便去姐姐房中看见床上只有半截萝卜笑道：谁叫你偷吃生萝卜这下肚子痛了吧！
第一卷笑话锦集第3367章骆驼/谁倒的谁喝【2和1章节】
有一男子牵一母骆驼再沙漠旅行由于很长时间没有那个了很是性急于是就打起母骆驼的主意但是骆驼老是向前走没弄成。一天见一美貌女子再沙漠中晕到了便喂水救活了那个女的为了报答说你让我干什么我都愿意男的便说：“你帮我抓住骆驼。”
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一个醉汉,充忙的跑入洗手间,爬在洗手池前开始呕吐.
由于太匆忙,不小心走进了女洗手间,恰好这时有一位女士在小便,醉汉听到有哗哗的声音,拍了一下洗手池大叫到:我不是说不喝了吗?谁他妈又给我倒上了?女士一听外面有人,非常的害怕就把小便憋了回去.可是这一憋到憋出个屁来只听:扑的一声醉汉一听这声音.又是非常生气大叫到:我不是说不喝了吗?谁他妈又起开一瓶,谁起的谁喝.
第一卷笑话锦集第3368章大象哥蚂蚁妹
话说有一天蚂蚁妹妹和燕子姐在深林聊天,蚂蚁妹妹对燕子姐说:姐姐我能把大象吓晕过去&#o39;&#o39;.燕子说:我不信&#o39;&#o39;.蚂蚁妹妹说到不信你看着.于是他们就去找大象.遇到大象蚂蚁妹妹喊到:大象哥哥,大象哥哥.&#o39;&#o39;大象回头一看是蚂蚁妹妹问到什么事啊!蚂蚁妹妹说:大象哥哥,我怀上你的孩子了.&#o39;&#o39;大象异听立刻昏了过去.不久大象醒了过来对蚂蚁妹妹说:蚂蚁妹妹!蚂蚁妹妹我们再来一次吧!&#o39;&#o39;这次可把蚂蚁妹妹吓死了!哈哈~~~!
第一卷笑话锦集第3369章都这么干/不吃亏/处理的内裤【3和1章节】
某县官常年与妻子办事姿势单一（面对面式）其妻厌之。县官大为不快师爷见状遂问之县官如实道来师爷忙献技：何不试老汉推车式（面对背式）！县官如获至宝。试之大爽！随喜问师爷：“汝何知之？”师爷大笑：“咳！大街上的狗都这么干！”
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一日一姑娘要出远门其母嘱咐她：“出门在外要小心千万别让男人欺负你！”姑娘点头答应。数日后姑娘归来其母问：“有没有被男人欺负。”姑娘脸一沉答：“有！”其母大惊！姑娘忙说：“不过没吃亏他们给我弄出血来了我也给他们挤出脓来了！”
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有个男的买了件处理的内裤晚上就穿上了等到第二天他现自己左边睾丸绿了他就去医院检查医生说是炎了必须切除没办法只好切除了等到第三天他现右面的睾丸也绿了到了医院医生还说是炎又把剩下的那个睾丸切除了等到第四天他现自己整个小弟弟都绿了他有去了医院医生说还是老毛病他突然急了说；在切除我不就……医生只好给他进行了一次全面的检查医生马上跑过来对他说不好了大兄弟原来是你内裤掉色给染的！
第一卷笑话锦集第337o章出去的方法
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭
有的说要从呼吸道出去
有的说要跟著汗一起排出去
然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
第一卷笑话锦集第3371章与老婆**
有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆**都不
知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。
过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。”
太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次**、做*爱的讲解那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！”
医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说：
“看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次……”
第一卷笑话锦集第3372章猴子偷笑/性能力/脱裤子打屁屁/亲切服务【4和1章节】
在一个露天澡堂里一群强壮的工人在洗澡几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看其中一只猴子边看边笑越看越觉得好笑最终笑得掉下树来在地上打滚其他猴子基觉诧异扶起它来问其所笑为何那猴仍笑个不停道：“哈哈嘻嘻人类真是一种奇怪的动物哈哈你看他们的尾巴那么短还要生在前面哈哈”
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有四个女人聚在一起大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样一个月只来一次。”
冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨我家那个只是好看
一下就融了……”
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有一个青年他的女友老是不听他话处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後愁眉苦脸地叹道：「这个方法我也经常试可我每次把她裤子一脱下来我就又不生气了。」
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男士俯身弯腰看着正用双手帮忙扒开的小姐低声亲切的问:「进去了没?」这时小姐双手不用再帮忙了说:「没问题进去了。」「会痛吗?」男的小声的说着。「真好一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看?」男的体贴地说。女的果真动了动愉快的回答道:「哦!太好了我从来没有感到这麽舒服的了碰到你是第一次。你看它软硬适中大小刚好。这种感觉真是太美好不过了真的很感谢你。」那男士随口说着:「不用谢我那是应该的。这麽说我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说:「是呀!但请你的动作要快些我等不及没时间了。」两分钟後柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中她付款後高兴的离开了
第一卷笑话锦集第3373章退休的上校/那件事【2和1章节】
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵勤务兵也刚好退役了于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点这位勤务兵走进他主人的卧室叫他起?恚蝗缓笥衷谏闲Ｌ钠ü缮洗蛄艘幌拢f：“姑娘！该回家了！”
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一架飞机冒着浓烟摇摇欲坠……
这时飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了！”说完他抓起一个伞包,冲到舱门口就准备跳下去。
临座的英国人喊道：“喂,这里还有女人呢…”
美国人回身说道:“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那件事！”
第一卷笑话锦集第3374章变色/奶给挤出来了【2和1章】
一天一位男的去洗澡现自己的蛋变成了绿色他很担心于是去找医生医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉他想了一会说o.k。医生就把它割掉了回到家后现那一个也变绿了又去问医生医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉他又割了一个。回到家后现又变绿了。又去问医生医生说经过我们的研究这是内库退色！！！
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某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
第一卷笑话锦集第3375章该死的处*女膜
第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女
没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给你一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握著当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他那是处*女膜破裂的声音。洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：那是什么声音？珠珠做害羞状地说：那是我的处*女膜破掉的声音。什么？快把你那该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。
第一卷笑话锦集第3376章带枪的媳妇
一女子三十岁守寡带一子二女生活因家中无劳力家境贫困其子成*人后因家贫无女愿嫁成为其母心病。二女已成*人成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌以占有一女为其心愿茶饭不思。二流子之舅为一媒汉知其外甥心愿后夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚之子甚喜随约定见面时间。至见面时媒汉嘱其外甥男扮女装寡妇之子见后欣然同意不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工寡妇十分恼怒认为其子将新娘抛在家中非常不适。至晚间遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命至第三日长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜至第四日次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜晚上寡妇跨进媳妇门后只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪寡妇一切皆明白遂大骂曰：“走东庄串西庄找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外打得我女受了伤要不是老娘跑的快掰开机子挨一枪“。
第一卷笑话锦集第3377章如此经验/造爱？造人？
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!
父亲回答:用力呀!
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!
只听父亲在房内安心地说:这就对了!
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干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明早就明了“妹可拉夫（makeLoVe）”一词。如今改革开放了咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”又觉得纳闷这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨觉得不如叫“造人”实在是妙！下回见到洋人一定得告诉他们“妹可拉夫”不对应该叫“妹可劈婆”——makepeopLe！
第一卷笑话锦集第3378章伟嫂喷剂/作家&#o39;4大骚&#o39;/牛都成精了【3和1章节】
伟嫂喷剂面世后广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家趁性冷淡妻子不注意一个偷偷地喷撒时间一分分地过去了可伟嫂依然没有生威力。男士很着急于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上妻子觉后上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用不过是药效都跑到了你老婆的手上了。
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作家“四大骚”——嘴骚心骚文章骚人骚
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一放牛人放牧一群牛。一日公牛都跑母牛不解公牛归母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部专吃牛肉。又一日母牛跑公牛不解母牛归公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部专吹牛屁。再一日公牛母牛齐跑放牛人不解公牛母牛归放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部即吃牛肉又吹牛屁
第一卷笑话锦集第3379章度蜜月/加油【2和1章节】
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久一個年輕男人走過?砗湍翈熍阌槪?
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措一時答不出話?恚?
趕緊用手肘碰一碰教士低聲說:「幫我一下我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
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山区姐妹二人不知汽车为何物一日看到一汽车飞驰以为怪物不解逐问司机为什么这么快司机说加油使然。二人说我们加油也快吗说也。二人也要司机给其加油。司机窃喜说大的先来姐姐逐进屋司机即脱裤姐姐见状大骇夺门狂奔。妹见奇效求司机加油司机急进入穷力而作。事毕妹行困难怒说司机坏心好油全加给其姐唯留油渣给妹。
第一卷笑话锦集第338o章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗【3和1章节】
一日列车到站列车员锁好列车厕所门离去。某男因无处方便遂窗向外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说但不说又心有不甘于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”
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从前一个傻汉子经过别人介绍娶了一个媳妇洞房那天媳妇不愿意让他干准备了一把剪刀他刚想伸进时觉得不对他再次伸进时觉得也不对总觉得有东西咬他于是次日回家象他的父亲说了此情父亲说：我从来没听说那地方有牙的我去看看。父亲刚拉开门看到儿媳妇在锅台边光腚烙大饼媳妇不好意识用一张大饼糊挡了阴部父亲惊呆的说：儿呀你媳妇那不但有牙还能吃大饼。
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話說宋太宗死後入地獄?羅王體是刀山油?等血淋淋的?k景象但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做**。於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?牛頭馬面回答：是的於是宋太宗就向?羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。於是?羅王就吩咐：?砣税?把楊貴妃換下?恚屗翁谔嫣泼骰?
第一卷笑话锦集第3381章吸奶器
一個常靠自忍解決性慾的男子某天逛百貨公司時發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的擠足奶水後再餵哺嬰兒。）男子心想買這個回去以後就不必再用手自慰了於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯舒服過後他才發現吸奶器?k沒有停止的開關他想把那話兒抽出?恚珶o論如何努力始終拔不出?怼?最後他沒辦法只好打電話去百貨公司給售貨員問她要怎樣才能讓吸奶器停下?怼?售貨員聽說後：「哦！先生請你放心吸奶器沒有開關當它吸?m三公升時就會自動停止。」
第一卷笑话锦集第3382章艺术化小**
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小**掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应……
次日展出时引观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第3383章主持人/阳物/骆驼大的【3和1章节】
朋友：你想一夜成名吗？请去做主持人吧！
你想成为一名富人吗？请去做主持人吧！
你想成为富人的情人吗？请去做主持人吧！
你想成为情人的包情人吗？请去做主持人吧！
朋友：你不会学习吗？请去做主持人吧！
你不会踢球吗？请去做主持人吧！
朋友：当你什么都不会的时候请去做主持人吧！
当中国什么都没有的时候至少还有主持人。
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姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？”
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一年妇女站在车站旁等公车,正想拿出香烟抽,不巧这时下起雨来,十分懊恼,正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面,这样一来雪茄就不会被淋湿,妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套,店员问她要多大号码的,她想了一下说:请给我拿一个骆驼那么大的
第一卷笑话锦集第3384章难以入睡
一位汽车司机把车停在路边以便打个盹。当他躺在坐椅上时有人问时间他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡敲窗声又响了起来：“先生您知道时间吗？”他只得再次看表告诉他：8点半了。
敲窗人太多他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了司机再次躺下。但几分钟后一位过路人又敲起了窗户：“喂先生现在是9点差一刻！”
第一卷笑话锦集第3385章有筲箕那么大了/挖鼻子/两只蚂蚁【3和1章节】
有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫**黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的**在也有筲箕那么大了。
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一节科老师讲完生理知识后一位同学问老师：“为什么男人和女人搞那个的时候女人比男人舒服？”老师回答：“你用你的手挖鼻子是鼻子舒服还是你的手舒服？”学生又说：“哦我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢？”老师说：“你带着手套挖鼻子舒服吗？”学生有说：“为什么女的来那个的时候不能做呢？”老师说：“你流鼻血会用手去挖鼻子吗？”学生继续问：“为什么女的不喜欢搞那个？？”老师气起来说：“你真是傻B你喜欢别人挖你鼻子吗？？”
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晚上有两只蚂蚁蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步走着天气有点变蚂蚁甲说今天晚上要下雨了蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉刚好前面有对亲密情人在沙滩上两只蚂蚁爬过去蚂蚁甲说要下雨我睡洞内蚂蚁乙说今天晚上不会下雨我睡草坪。第二天两只蚂蚁起来后身上都湿了蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了昨天晚上洞里来了一条蛇它一进来我就踢它两脚它又出去了出去了又进来这样一进一出好久了终于给我打跑了***跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”
第一卷笑话锦集第3386章另有所钟
有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出好让这对青年谈情说爱。家里安静下来男子对女友低声地说：“亲爱的你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉外面的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋得更低了。当黑暗笼罩周围之后男子得意地说：“亲爱的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值2oo美金呢？”
第一卷笑话锦集第3387章最美的夜晚/刑满释放/补位【3和1章节】
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚到对保罗去蜜月旅行。在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上新娘子为了“办事”早就换上了漂亮的丝睡袍作出诱惑的姿势躺在订上可是一个钟头过去了新郎还是穿得好好的看着窗外新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我因为我妈妈跟我讲过今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
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一对老夫妇结婚5o周年了这一天他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。席间妻子突然现丈夫眼里滚出激动的泪水好非常惊讶：“5o年了我从来没现你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽着说：“还记得吗？5o年前当我们在仓库里被你父亲捉住的时候你父亲说假如我不娶你他就送我去监狱坐5o年的牢今天我总算刑满释放了。拜拜。”
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彼得：“我认识两位姑娘一个漂亮可爱但是很穷；另一个非常富有可惜长相一般。依你看我该选择谁？”布朗：“当然是漂亮的那位钱财毕竟是身外之物。”彼得：“太好了我也这么想。现在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“别忙走彼得。你能不能告诉我那位有钱的姑娘住在哪儿？”
第一卷笑话锦集第3388章死也不和你过
两口子关系不好丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变了心我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万要告诉我我提前写好遗嘱求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是我最怕官府杀了你要是你死了你的魂追到阴间我不又得跟你过了吗？”
第一卷笑话锦集第3389章自作多情/胡子【2和1章节】
一个姑娘患了一种很严重的肝病住院了。这种肝病会使患者的皮肤变得象生黄疸病一样的黄。有一天这姑娘感觉好点决定到医院门口的报摊上去买份晨报。她打扮了一下就去搭电梯。电梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男实习生。当他注意地看姑娘时姑娘的心急地跳起来不好意思地把眼睛移向别处。电梯下降时姑娘高兴地等着他跟她说话。这时他向前靠了一点深深地望着她的眼睛然后得意地说：“是肝病吧？”
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一个人始终长不出胡子来觉得缺少大丈夫的气慨就去看中医医生恰巧医生外出。医生的太太问明来意说：「这个简单可以用一根**放在嘴边每天擦擦撞撞胡子自然就长出来了。」那人认为医生太太在跟他开玩笑很不高兴的走了医生回来後妻子告知此事他呆了半晌问：「你这是那里来的秘方?」妻子答道：「所谓医者意也!我以前刚嫁你的时候也没几根毛被你那东西擦撞过後没多久就长了好多胡子。」
第一卷笑话锦集第339o章汝不可淫/周公之礼
两位牧师每天都骑单车去上班但有一天其中一位牧师没有骑单车于是另一位牧师就问他其中的原因这位牧师说：“我也记不清了我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒当念到“汝不可盗”时就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了那个牧师的车找到了“你的车找到了啊你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“嗯不全是吧我念叨十戒当念到‘汝不可淫’时我好象想起来我把车放到什麽地方了。”
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儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
第一卷笑话锦集第3391章愿望/45bsp;一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦它一直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：「好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉一样乖乖地在笼里祷告。」隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦」
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！
第一卷笑话锦集第3392章守寡/情应势变
有这么个县官到任不几天便有人告状原来是两家打仗动了刀子这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇你把他丈夫杀死了岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆也尝尝守寡的滋味儿！”
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年轻的约翰在约会出游后送玛丽到家门口然后热切地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起我和男孩子第一次约会是不会同他接吻的。”“啊！”约翰锲而不舍地说：“那么最后一次呢？”
第一卷笑话锦集第3393章偷吻/坦率与诚实
一天中午一位长得动人的小姐匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
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男女二人在大街上邂逅相遇不几日便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮出身也没有那么高贵也没有他那么多的存款但是你却如此地爱我这怎能不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听得眉飞色舞紧紧地拉着他的手不放说：“你的真诚的表白和坦率的诉说真令人敬佩。不过我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
第一卷笑话锦集第3394章女教师中选/状元
一个单身汉有三个要好的女朋友一个是医生一个是电话员还有一个是教师。有一天单身汉问母亲她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说：“我的孩子当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说：‘我们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成功的。”
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古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦孩子说托是托了我想不起来了人们说好好想想孩子说好象说什么吊来着人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了于是就在庙里重新做了个孔子的雕像把他的吊做的有一尺多长心想这回可能重状元了可是这年村里还是没人重状元第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说孔子说你们村考不上状元管我吊事。
第一卷笑话锦集第3395章英雄救美/刚刚有钱
黑夜里一位美女独自走在回家的路上忽然一歹徒从树丛中窜出欲对美女非礼这时恰好有一位身高体壮的大汉骑车经过。大汉三拳两脚就将歹徒打得落荒而逃并热情地建议送美女一程美女欣然应允。大汉的自行车没有后座所以就让美女坐在前面的横粱上。美女对大汉十分感激因此第二天美女专程到大汉工作的公司道谢。在大汉公司门前美女看见大汉的自行车停在路旁走近细看却大吃一惊因为那辆自行车不仅没有后座也没有横粱！
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有个小孩他妈妈给他洗澡他问他妈为什么爸爸的**比我的要大呢？他妈想了想说以为你爸爸有钱小孩说那我有钱我的**也会大吗？是的孩子你要有钱你的**也会大的。有一天他门一家3口出去游泳他的妈妈去上厕所回来时现小孩的爸爸没有了就问小孩你爸爸哪去了小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话说说话爸爸就有了点钱越说爸爸的钱越多后来爸爸就刚刚有钱了爸爸和阿姨就不知道上哪里去了。
第一卷笑话锦集第3396章傻子治病/吧
一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告看着看着就觉得下面**变大了他觉得是病变就去找医生。到了一家私人诊所男医生告诉他是生理反应叫他不要担心走时医生给了他一些零食让他边走边吃不要到处张望。又到了广告牌位置零食也吃光了他忍不住又看了几眼下面**又大了他心里想这个医生骗人明明是肿了还说不是就回去找医生理论。医生出去不在家医生老婆接待了他弱智说明事实医生老婆说她专会治这种病叫他到卧室去治两人一阵暴雨狂风之后弱智便浑身舒坦走到了广告牌位置看了看广告还好但看到对面走来的男医生就很气愤：“你老婆比你医术高她既消脓又止肿……
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小明讲话爱加一个“吧”字。
一日公司来了一个姓王的人小明找他有事便打电话过去。
“喂你找谁？”
“喂你是小王‘吧’。”（小王八）
“你干什么？”
“请你吃饭。”
“吃什么？”
“我们吃**！”（**）
第一卷笑话锦集第3397章一周七次/说者无意
一女子去部队探亲在填写登记表时有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表看了看说：“填表有误请重新填写!”女子很惊奇心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后不得不按事实填上：“一周七次”。
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富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子而且做工考究。”“别这样说这是不可能的事。”妻子解释道“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
第一卷笑话锦集第3398章意外
安德鲁中士休假回到家中现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床上谈笑。他大怒指着西蒙骂道：“混蛋你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你安娜爱的是我。”安德鲁仍大骂不止要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们一人拿了一把枪来到院子里西蒙说：“咱们朝空中放枪然后两个人躺倒在地上装死看尼娜进来后先到谁身边她先到谁身边就说明她爱谁谁就拥有她。”两声枪响之后尼娜跑了出来现他们俩都倒在地上顿时欢呼着跑进卧室大衣柜前喊道：“亲爱的出来吧！他们两个都死了。”
第一卷笑话锦集第3399章侥舌的家/换武器【2和1章节】
有位说话喜欢拐弯抹角的家一日出其不意地返家女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的”他又画蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
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董事长和总经理均年近花甲那方面能力就不是太行了。那天公司的美国合作伙伴前来交流双方谈起这方面的事美国老总得知中方领导心有余而力不足忙说可以在美国去做个小手术。于是董事长找了个机会去了一趟美国顺便做了手术回来后果然威风经理很羡慕董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧“怪不得不雄风原来换的是我那个嘛。”
第一卷笑话锦集第34oo章不抽烟/足球教练【2和1章节】
公媳俩人烧火做饭公公拿着个大烟斗烧火儿媳妇做饭公公现儿媳妇的裤子拉链没有拉好可又不便明说只好用烟斗指指儿媳妇的那里“哎哎”可媳妇还是没有理会公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里“哎哎”儿媳妇这下听见了忙说：“爹它不抽烟！”
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校搞足球联赛规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻女主守谢晶度快打前锋；杨委度慢打助攻；毕云涛稳健打中场。女同学要把防守的任务担起来殷茅嫦刘碧雪岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里攻其敌人下三路左右配合前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤敌人就是球到门前也射不进去。”
第3401～3450章【合成】
第一卷笑话锦集第34o1章打麻将
某日黄教授陪三位女宾打麻将手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地）
第一卷笑话锦集第34o2章放屁
有一次一位女生在课上放了一响屁大家窃笑有人捂鼻子搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气哪有不放之理。怎么着嫌臭？要是谁放一屁带香味准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁你们现没有一个规律就是：面黄瘠瘦放屁蔫臭；块大膘肥放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小目标难找；屁声太大自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重最多一哄；屁味不淡一片抱怨。不管怎么说放屁是一个自然现象没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法大家听听对不对：有屁不放憋坏五脏；没屁乱挤挤坏身体。”说着老黄自己放了一屁。
第一卷笑话锦集第34o3章当前任务/老伯上车【2和1章节】
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济二、提高社会主义精神文明三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮却难记不如记成“一开搞二社精三清污”来得容易。
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一天一个漂亮的女人穿着短裙赶车后上来一位老伯手上提着几只小鸭售票员说老伯将鸭子放在那位小姐的椅子下老头过来对女人说“小姐请将腿张开我把牙儿（在我们这里农村叫鸭子为“鸭儿”这与**（口语叫牙儿）同音）放进去”
第一卷笑话锦集第34o4章被子卷与长城
有一男一女去深圳出差遇旅游高峰找不着旅馆终于在一家旅馆找到一间屋子可是一男一女怎么住呢男人就扬绅士风格说：“我是男人那你就睡床我哦睡沙吧”。女的说：“你明天还要办事会很辛苦你睡床我睡沙。”争执不下还是女的提议说：“我们都睡床中间以被子卷为界：”男的同意了一夜无事。
过了一段时间这一男一女又一起出差到北京公干之余去长城游玩在长城上忽然风起吹掉了女的的帽子男人义不容辞的跳下长城去把帽子拣回来交给女的没想到女的一接过帽子就给了男的一耳光说：妈的长城你都翻得过被子卷你翻不过来！！！！！！！！“
第一卷笑话锦集第34o5章精装减肥史
胖子来到一家诊所对医生说：“我要减肥。”
医生说：“你要标准套餐、中级套餐还是豪华套餐啊！”
胖子说：“来个标准套餐试试吧！”
胖子交了2oo元上了2o2房进房见到一个漂亮的少*妇少*妇说：“你捉住我随你搞。”胖子捉来捉去就是捉不到累得就睡着了早上起来果然瘦了2斤。
过了两天又来了跟医生说：“我要中级套餐。”医生说：“以你的体形会受不了的。”胖子说：“我受得了。”他就交了8oo元心想这下有3、4个美女我一定能捉到一个的他上3o2房果然有3个少女在那里少女说：“捉到随你搞。”他又开始捉了。就是捉不到睡了一觉早上起来瘦了5斤。
过了一天他又来到诊所说：“要豪华套餐。”他交了2ooo元心想：这样不怕捉不到了十几个这下一定能捉到一个的他走进4o2房等了很久不见有人只见到洗手间灯亮着不会十几个姑娘都躲在洗手间吧！他打开的门只见啊！啊！啊！是个大猩猩大猩猩的胸前挂着一个牌子写着“捉到你搞死你”他跑了一个晚上等到早上开门一下子瘦了15斤你要不要试试。
第一卷笑话锦集第34o6章小雨衣
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音.
她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?
我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:
是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?
他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?
**男子说:只有在下雨的时候才戴.
第一卷笑话锦集第34o7章3o6房间的故事
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色经常去妓院**。一日该人性趣又来便去妓院怎知身上钱未带够于是和老板商量老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个但岁数嘛……”那人听罢马上交钱办事……又一日那人又去妓院但身上只有十块钱老板到也爽快对他说你就去3o6房间吧于是那人便走进了3o6房间谁知床上是一只老母猪眼见老板已经收钱走人没法把钱要回来于是他就口口口口口口口口（事后感觉还行）又过了几天这人又去**身上只有5块钱这次老板考虑了一会说：“这样吧你到4o6房间去吧”。那人交钱上楼推门一看只见地上趴着一男。他心想：我靠不会吧上次是母猪这次居然是个男的老板也太不够意思了吧。等他走近才现不是这么回事原来地板上有一小洞那人正通过小洞看下面房间里的人办事于是他也趴在地上和那人一起看过了好长时间下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来：“哇真是精彩啊厉害！”只听那人说到：“我靠这有什么厉害的我前几天还看见有个人和猪干呢”
第一卷笑话锦集第34o8章月月新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年客满为患从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞暮色苍茫看劲松血飞顿作倾盆雨祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下点着一根“红塔山”“我公司下一代产品已研制成功我们采用仿生学最新成果模仿壁虎断尾再生过程‘她’有自动再生能力每月一个周期无论怎么搞一月下来完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁而今迈步从头越从头越夜夜新娘月月有血……”
第一卷笑话锦集第34o9章插着过来的
在国民党逃亡的日子里有四个负伤的高级将领掉了队手里没剩下什么东西只有一个杯子！他们精疲力劲但是后面的解放军已经追上来了他们拼命的向前跑！
到了一条河边有一个老农看见了他们说：“你们要小心河里生长着一种鱼专门咬男人的小弟弟要小心啊！”
四个人都傻了这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着一把抢过了杯子脱下了内衣裤拿着杯子下了河。
这时解放军的枪又响了并传来了人声情况十分紧急！
其他3位将领也急忙脱下内衣裤跳下了河！
就听“哎呦”几声过后师长的屁股很疼但是也顾不了许多拼命向前走。
到了对岸师长一回头现另外3个人也已经上了岸很是奇怪“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们3个怎么过来的？”
“哦是这样我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
师长：“你们”
第一卷笑话锦集第341o章和尚与小女/伏地挺身【2和1章节】
古时一和尚下乡化缘经一农田见一少女正驱牛耕做遂起花心呼曰：“贫僧出家十多年未见少女会耕田牛BI朝后她朝前。&#o39;&#o39;少女听后暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下未见过秃驴会说话一个吊知巴朝上一个吊知巴朝下。&#o39;&#o39;和尚听后灰溜溜离去。
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一日一傻子在公园看见一对青年做*爱。便记住了动作。第二天一早有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦“你个傻子你笑什麽。”
傻子说：“也不是谁傻。人都走了你还在做呢。”
第一卷笑话锦集第3411章天使的一天
有一天上帝对天使说：“天使啊我们天堂的人太多了你要控制点啊！”天使答应了。
没有多久一个人飞了上来天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊你别提了。我怀疑我老婆有外遇我今天就提前回家了我一下就现了一双男人的鞋我就找啊突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上我二话没说一飞脚就把他从十三楼踹下去了他竟然没死我就把我家的冰柜扔下去了一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了所以我死了。”“哦！那你很不幸愿主同情你你进去吧！”
没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了我天天锻炼我就在我家的窗台炼可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下我家住十四楼我就差一点儿就上去了突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹我掉下去了。还好我没死可是这家伙不放过我他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊进去吧！”
就在这时又上来一个人天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了我今去找一个女的突然！她老公回来了我没有地方躲只好藏在冰柜里没想到被他现了他把我从十三楼扔了下来我就死了！”“哦！那我去和上帝说让你们全下地狱！”
第一卷笑话锦集第3412章误会
有一对日本夫妇移名到美国去後有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了後才现自己的美语实在不怎麽灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽最後他急了只好使出最後的方法了只见他刷的一声己经把拉链拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後然後又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youkno??那个老外就突然恍然大悟的说:oh!!Ikno!Ikno!!接着也刷的一声把拉链拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上,接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:hi!manmineisbiggerthanyours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
第一卷笑话锦集第3413章用餐/包装未拆【2和1章节】
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连3天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了於是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什麽时那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈夫说：「蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什麽的对吗?」不错!丈夫压低声音说：「可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了!
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小齐出了车祸身上没什麽伤只有**部位的宝贝裂伤了些许於是医师替他把那里包扎好说是一个星期便可痊愈。两天之後是小齐的新婚大喜洞房之夜新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服当褪下胸罩时说：「小齐亲爱的这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时用手掩住私处说：「小齐亲爱的这里还是原封从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤指着自己的宝贝说：「亲爱的你看我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
第一卷笑话锦集第3414章2o元一次
女大学生甲初次干家教回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈曰：“我今天干家教了！”
乙：“第一次？”
甲：“第一次！”
乙：“感觉怎样？紧张吗？”
甲：“不紧张感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明一点就通。我边讲边示范不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。
乙：“那你干一次多少钱啊？”
此时恰好丙[男生]推门而如。
甲：“我干一次2o元。”
丙：“是吗？那我先来1o块钱的行吗？”
甲愤然而击之以耳光赤面曰：”你想到哪儿去了！！！”
丙愕然乙则大笑不止
第一卷笑话锦集第3415章田间赋诗/算卦/无题1/无题2【4和1章节】
有一次春游黄教授他们偶过田间正在对诗时见一女子在田里摘菜老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”老曹是湖北人把苋音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时一少女从远处走来好像在招呼那女子回家吃饭因阳光太强所以用手遮在额头。黄教授见景立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
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一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前您曾给我算过一卦。”妇女说“当时您说我不但会找到丈夫还会生五个孩子。”“怎么我算得不准吗？”“太准了我真的生了五个孩子。”“好极了您还想让我算什么？”“先生我想让您给我算一算我什么时候才会有丈夫呢？”
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香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上然后叫一穿比基尼的gIRL在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。ouT教官说。年轻人不服相信教官也一样。于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上叫一**的gIRL在他门面前一扭一扭的呤呤年轻人的大响教官的没动静。年轻人服了沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。呤呤呤呤教官的大响！……他是基的！
～～～～～一养鸡场的种公鸡有些老了场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：我知道你瞧不起我。记着谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了看见没有？老公鸡指指院子里的小母鸡们全是你的了。小公鸡胸有成竹问：怎么跑？老公鸡说：围房子跑2o圈谁先跑完谁嬴。开跑后仅两三圈小公鸡已领先半圈。至第8圈小公鸡仅差两米就老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫屋内的场主以为来了黄鼠狼提着猎枪冲出屋来只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走自语道：真他妈倒霉怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑话锦集第3416章抠**
黄夏留教授非常气愤的来找系主任——殷健常“太不像话了真是世风日下。现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话不也气死才怪呢。”岳晶黛“你帮我好不好？”谢晶“啊？”岳晶黛“帮我抠**啦”谢晶“这在公车上耶？”岳晶黛“帮我抠嘛”谢晶“这样不好吧”岳晶黛“你到底抠不抠啦？”谢晶“真的要吗？”岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶“好吧。”这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠**我殷健常在家都不敢抠”“殷主任因为你没有当然抠不了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说：“喂！请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦”
第一卷笑话锦集第3417章胖男子的减肥合约
一位胖男子走进号称保证3天减掉2o公斤,否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次!
美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑美女,顺利的玩了3次.第1天,他减掉了4公斤!
第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次!
有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6公斤!
到了第3天,胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,嘿嘿嘿嘿
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩,脖子上挂了张牌子:被我抓到玩1o次!!!!
第一卷笑话锦集第3418章弄巧成拙
叶晶小姐考黄教授的研究生多次笔试口试都没通过于是请他到家里吃饭想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙每次酸溜溜的来信总用拼音签名名姓倒放念来总觉像‘精液’。老黄一到叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄叶晶为显示一把社交能力迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答又不能说是母羊只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词转身进厨房杀鸡。刚进去猛然想起“骟”字连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想我还没结婚怎能计划生育但见她举着刀寒气袭人只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”
第一卷笑话锦集第3419章郭春的来历
一天黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告当主持人讲到“郭春”时台下是掌声雷动只有黄夏留教授大笑不止。散会后他的学生吴英纯问道：“教授刚才听郭春排长报告时你老为啥笑得这么开心”“我是突然想到这个名字的来历所以大笑。”说到这又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:“从前有一个叫郭春的人但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢原来他妈妈并未正式结婚但她却是一个非常风流的女人她拥有三个情人!说话有这么一天她与这三个男人生了关系无巧不巧的是这一开搞肚子里就结了果最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈他妈妈也不知谁是他父亲于是给他取名叫郭春意为取高的头李的脚陈的一半拼成‘郭’字为姓‘春’者意为三人日也。这就是郭春这个名字来历。”众大笑.
第一卷笑话锦集第342o章愿望
古早的一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱於是找来绳索将之套紧拴绑起来。
怎知该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你3个愿望。」
小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」
白马回道：「我不会骗你的开始许愿吧！」
小伙子马上说：「先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。」
接着想了一下再说：「第二我要各色美女3千人。」
白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」
小伙子想了很久才有点腆的说：「最後我我想能拥有如你下面一样的东西。」哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧你所许的3个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？母马
第一卷笑话锦集第3421章擦枪油/减肥史【2和1章节】
一部队营房里班长特好色
一是他到女兵宿舍在里面将一女兵在床上强*奸了
床上留下了那个脏脏的东西
隔日女兵们都晒被子她也把被子拿了出去。
一女兵问：“你被子上这是什么”
回答道：“擦枪油”
你说是不是呀！！！
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有一个胖子在路边看见一个广告牌上写着“减肥一日见效”他就上去了一个中年妇女笑着说交2oo他有点不干心但还是交了上了2o2房房间就像宾馆的客房一样不过一会儿就出来一个中年的少*妇长的还行少*妇进房不久就开始每1o分钟就少了一件衣服不过3o分钟后就已经是倮体了这时的胖子已经是满头大汉口水直流了胖子一下子就朴了过去经过了一场热战后他出来了磅了一下少了2斤。过了两天他又去了这回可是中级的付了5oo元上了房间后一个十分漂亮的少女出现在眼前急的他是上气不接下气经过3次的吞云吐雾后他觉的十分满意一下子少了5斤。过了5天后他又来了这回是高级的他付了1ooo元上了房间后他见洗手间的房门关着就去开了一开啊！啊！啊！是一个长的黑黑的混身长毛的大猩猩这下可惨了他一直跑大猩猩一直追过了一个小时终于有人来开门了这时的他已经是不行了膀了一下瘦了8斤利害吧！
第一卷笑话锦集第3422章上半夜作操下半夜下棋
某局长事业心颇强呕心沥血很有政绩但身体每况日下。工作3o年和老伴一直分居两地。今天老伴来探亲安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况叫来办公室小李细心叮嘱晚上你就给我在房门口听好出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎一宿没睡在门外静侯一夜。翌日小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操……书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说你把头抬高一点：局长对她说你把腿岔开一点……这不是作操是干什么？书记心中一乐问：下半夜没事吧？小李答：没问题他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说再来一盘。那肯定是下棋罗！
第一卷笑话锦集第3423章人工授精
有一个牧民养了2o头猪1o头母猪1o头公猪他希望让母猪怀孕生下多一些小小猪来卖！几个月过去了但他现没有一头母猪怀孕！他很是担心！于是他打电话给兽医询问！说：我家的母猪一个都不怀孕······
兽医说：照你说那只有人工受精了！牧民大解！他认为人工受精是需要人来帮忙！但这是他自家的猪只有自己来做了！于是他把1o头母猪赶上卡车开车来到小树林把每一头母猪都干了一遍！过了一段时间他现母猪还是一点动静都没有！于是他又把那1o头母猪带到小树林很卖力的又个干了两遍！！
又过了很长一段时间1o头母猪依旧没有一点反应！！
牧民急了！！于是又把1o头母猪带了去又拼命的个干了5遍！！
他终于累倒了！！也累糊涂了。第二天他很想起来看母猪有没有动静！！但他实在是太辛苦了连眼睛都睁不开了！！
于是他把他的妻子叫到身边是说：老婆去帮我看看猪圈里的母猪有没有动静？
妻子回来后说：老公有了！！牧民微微一笑说：老天终于没有辜负我！！
谁知道这时他老婆说：老公不是你想的那样！
牧民说：那是怎么了？
妻子答到：那1o头母猪有9头已经在卡车上了牧民说：怎么了怎么少了一头？
妻子说：还有一头母猪在车厢里还在用鼻子按喇叭好象是在喊你叫你带它们去小树林······
第一卷笑话锦集第3424章欢迎光临和美味佳瑶/毛桃【2和1章节】
小李出差在宾馆住了一夜宾馆送小李一条毛巾上面印着几个字：欢迎光临。小李就把毛巾放进了袋里。过了一天小李又在宾馆住了一天宾馆又送小李一条毛巾上面印着：美味佳瑶。
小李回到家把毛巾给了老婆。小李老婆又很小气就把两条毛巾做成了一条短裤当小李老婆穿上时只见短裤前面有四个字：欢迎光临。后面也四个字：美味佳瑶。
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某村有一少女卖桃子裤裆破了露出私处被一人看见那人不好意思直接说边说露着了那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃那人又说“露着毛了那少女边说“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”那人又说“张开嘴了那少女边说“张开嘴是熟透了”。
第一卷笑话锦集第3425章吃牛鞭/流氓/我不可以【3和1章】
一人到一西班牙餐馆吃饭看到有人在吃牛鞭又大又粗他也想吃但服务员说那是斗完牛刚切下来的要预定于是他就预定了明天的。
第二天那人到餐馆现今天的牛鞭特别小他很生气就问服务员为什么服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
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一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉你救我吧！！”
男子：“流氓！”
～～～公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了兒子:我不行了,可不可以在角落小便?媽媽:要死啊?這么沒規矩!!說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久兒子:媽,我真的不能忍了,不然你?堥_口,讓我尿在你嘴裡媽媽:怎么可以?兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
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第一卷笑话锦集第3426章枪口威吓逼出红杏出墙的女人们
歌剧院中挤满了人观众中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进走廊挥舞着一支手枪叫道：“我的太太跟一个男人在里面赶快叫她出来否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台宣布道：“有个男人带手枪在走廊上据他说在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此请她从边门出去！”在一分钟内歌剧院中的女人差不多走*光了。
第一卷笑话锦集第3427章你才是处*女/大象蛋
一初中女生在一酒家做临工。一日一客人悄悄对其同伴说我看这个女孩是个处*女。不料被女孩听到。女孩对处*女一词还蒙蒙胧胧以为在侮辱她她生气地说：“
神经病！你才是处*女啊！”
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一对老夫妻到泰国旅游对泰国的大象情有独钟于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心于是老头决定自己亲自出马在床上开始孵大象蛋过了几天老太想看看有没有孵出来可是老头说不能看要连续孵才能孵好可是老太不死心说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
第一卷笑话锦集第3428章张飞的故事/私人事
一日张飞与曹丕于两军阵前相遇丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。
丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山
他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一
拍大腿就要杀我我就回了。
再说张飞回至营中。备问：何如！
飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。
我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子
的胯子吓软了！他却跑了！
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在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中法官问年轻的原告「在展开攻击之前被告对你说了什么?」原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：「我要让你享受前所未有的**。」他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：「这是私人的事法官大人。」
第一卷笑话锦集第3429章分段收费/车
在一辆小巴上?
?上来一位女青年穿着短裙、紧身上衣。车上人多没座位就站在车门前。这时里面有位乘客问司机：“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”……
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在一条大道上有两辆汽车,甲车再前面,乙车在后面,以车刚一过甲车时把甲车的车灯坏了,于是甲车司机下车就骂(两个司机都是天津人):让你操()你不操(),不让你操()你非操(),看你把的儿(灯)操()掉了吧.
第一卷笑话锦集第343o章插头/男女关系
一男人上妓院找乐他指着女人的波问：这是什么？
答曰：音箱也。
男人指着她的**问：这呢？
她说：按键。
男人说：怎么没声音
女人回答：下面没查插头呀
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男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点但却有一个漏洞。而男人没有优点可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点用他们的长处来弥补女人的漏洞这个就是男女关系了。
第一卷笑话锦集第3431章三粒声控型“伟哥”/oo7
某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会推广其声控型“伟哥”服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起完事后“嘘”的一声就可以下去。
有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试该患者立即服下一粒“呜”的一试哇！果然灵。
会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试可是上车后火车一开车“呜~”于是就一直好不容易熬到站了火车停车,“嘘~”的一声第二粒也就玩完了。
到了家门口为了给老婆一个惊喜他吃下了第三粒然后开门进去悄悄走到老婆身后叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉于是转身说：“嘘轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就
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原来英国情报员是没有姓名的他们只有代号其中最厉害的一位就是oo7。有一次oo7去中国出任务期间与一位美丽的中国女情报员交手数次最后女情报员抗拒不了oo7的魅力两人终于激烈的苟合了。一番巫山**之后女情报员满足的对oo7说：“棒！真是棒！”oo7不解其意以为是一个呢称。此后每遇到有美女问他的姓名他就回答：“Bond!JamesBond!”
第一卷笑话锦集第3432章谁大/画蝶/蹲下看清楚【3合1章节】
有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽！这时走过来一男子手里拧着一只鸡慢慢的靠向这位女士不慌不忙的摸着那女的猫嘴里说你的眯眯好大！女士也回敬了一句你的**也很大！裤子中间开了好大洞！
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一女学画于老画家画家善画蝶画法独特蝶栩栩如生女急学之。画家面露难色轻声耳语与女：“涂墨于股坐于宣纸即可。”女红脸闭门照办视之终觉不象。问于老者老者叹然：“汝蝶少头也。”
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有一个山里人进城走着走着尿急了于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所正好看见一个女的在上厕所他一紧张双腿软就蹲了下去。那个女的火了：你个流氓站着看不清楚还要蹲下看清楚点！
第一卷笑话锦集第3433章没搞完/妈妈
山东一个代表团到广东参观学习吃饭时当地人知道山东人能喝酒就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说按山东的规矩我们先来三杯（大杯）我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的只是喝了一小口这个广东人不乐意了说怎么你们没搞完？第二杯他又先干了可这些山东人又只喝了一点这位又说怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没**了起身就走这位广东人接着说你看你看生着气（生殖器）走了。
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今天是姑姑结婚的日子酒席散后就是进洞房时间邻居家的明明老早就在床底下在想他们在赶什么床老是摇摆还有红墨水在忘下流明明急了大叫了一声妈妈新娘说到；不会吧刚刚做就有孩子啦！！！！！！
第一卷笑话锦集第3434章秦始皇/船上的木桶【2和1章节】
好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱狱卒欲处罚他。但是不论油锅、刀山都太辛苦了所以秦始皇希望自己选。过了一下子他看到纣王和褒姒正在**秦始皇就说：【哇！请用这种刑罚我吧。】狱卒面有难色的答道：【看在你是皇帝的份上就成全你吧。】秦始皇正乐在心里时狱卒下令道：【来人啊！把褒姒换下来秦始皇补上去。】
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有一新的水手上船现船上的人清一色是男生当然啦!凡是正常男人都会有需要的啦!可是在船上又不方便这时这位菜鸟现有一个木桶蛮奇特的凡是有「需要」的人就在木桶边的洞「咿咿啊啊」几声就搞定了於是这位菜鸟先生就去找船长了「请问船长,我什麽时候可以用木桶?」菜鸟问「每天都可以用,唯有星期日不行!」船长答「hy?」菜鸟再问「因为星期天就轮到你去蹲在里面了」
第一卷笑话锦集第3435章老邮差
话说在美国某小镇上有一位老邮差要退休了镇上每户人家知道此事後纷纷在老邮差最後一次送信时送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信满心温情地收下礼物送到史密斯家时史密斯夫人热情地招呼他入内呈上一杯香浓的咖啡後请老邮差在楼下稍带一会儿她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口轻声换老邮差上楼来老邮差心想这也是人家一番厚意总是不能推却唉！拼了老命也不能辜负人家於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後老邮差向夫人答谢正要转身离去时夫人喊道：「等一下我还要给你十元呢！」这时老邮差不得不纳闷怎麽有这麽好的事呢？便问夫人：「难道史密斯先生不会介意？」夫人答道：「这事是我先生昨晚和我商量好的」老邮差听了更是惊讶夫人继续说：「昨天晚上我和我先生聊天时提到你快要退休了我问他：我送老邮差什麽礼物?他就说damn!Thato1dFoo1!Fudo11ars!
第一卷笑话锦集第3436章礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选长的有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前往里面吹点气。因为它们用过自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰。又及最时兴的作派是把边翻过来露出一点软毛。
第一卷笑话锦集第3437章种牛/银行抢劫【2和1章节】
某官员携夫人访问新西兰主人带他们去参观养牛场并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配2o次。”夫人听罢对官员悄悄地说：“你看看人家再看看你。”到第二个农场主人说：“个场的种牛一天能交配3o次。”夫人听罢对官员高声地说：“你看看人家再看看你！”到了第三个农场主人说：“这儿的种牛最厉害一天能交配4o次。这次没等夫人说话官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢还是和4o头母牛交配呢？”主人答：“当然是4o头。”官员转过身对夫人大吼道：“你看看人家再看看我。”
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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。这是科长看见迈耶小姐躺的姿式严厉斥责道：“迈耶小姐请您躺文明些！这是银行抢劫不是去郊游！”
第一卷笑话锦集第3438章神父
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
女孩：但是他有aIds呀!!神父：那个狗娘养的!!!
第一卷笑话锦集第3439章各起来一半/腊油小蔡（菜）【2和1章节】
有一个员外膝下仅一独女舍不得嫁出去於是招赘入门替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午还没看到女儿和女婿出洞房门员外不知生什麽事於是叫一个婢女去洞房查看并且特别叮嘱道：「你别去敲门只要在纸窗上戳个小洞偷看一下就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去过了一会便走回向员外说：「禀告老爷小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去只见到新姑爷的上半身至於小姐呢还是躺在那儿不过两条腿倒是起来了就搭在新姑爷的肩膀上。」
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老翁年逾花甲妻子正值妙龄每逢行事翁不能举之阳物妻芳心难挨。家有一仆年轻姓蔡。这一日老翁出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。哪知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌乱中意将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时不觉大呼道：“好小蔡好小蔡！”老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡便问：“我不在家是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入一看便骂：“你们俩做的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好又有油又有醋。”
第一卷笑话锦集第344o章保险了吗？
有一个村子村中有一条河一天过河的船坏了没办法过去一女子问一位老者：“今天是过不去了今晚我想在你家住一晚可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想那可以但是你们要把癖孕套戴上要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后女子走了岁月悠悠一晃过去了二十年两个儿子也没有结婚他们的父亲也去世了一天两人在地里干活老大终于憋不住了说：“弟弟这二十多年过去了应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？
第一卷笑话锦集第3441章IT杂志/三胞胎的谈话【2和1章节】
一IT美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去第三份杂志是一本硬件杂志封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·一孕妇侥幸怀了三胞胎,以下是他们的谈话:
a:我们出生以后,你们想干什么?
B:我想做电工,看咱们这里黑其嘛污的!
c:我想当工程师,咱们这太挤了!
a:我想作渔人,你们看,这条该死的泥鳅又进来了!
第一卷笑话锦集第3442章奶油玉米棒
雨季终於过了a君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对B君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!
第一卷笑话锦集第3443章鹦鹉的祷告
有一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：「好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样乖乖地在笼里祷告。」隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦]!!a#a!a#
第一卷笑话锦集第3444章老鼠的脑浆
说有一队乡下姐妹在家洗澡被一个男人偷看那个
男人的**一不小心从墙缝里漏了出来妹妹没有见过
叫姐姐来看姐姐一看说妹妹你把这个老鼠先抓住
我去拿剪刀妹妹一把抓住那个男人害怕剪刀所以就
拼命的挣扎越挣扎妹妹就抓的越紧后来姐姐来了问
妹妹说老鼠呢？妹妹说跑掉了姐姐说怎么让它跑了妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的姐姐问为什么？
妹妹说刚才我抓住老鼠的头时我一使劲老鼠的
脑子被掐了出来流了我一手都是老鼠的脑浆。
第一卷笑话锦集第3445章那事不是要到晚上才做吗？
教堂里一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他新郎懵然不懂不明白是什么意思。牧师为了使他明白就用一只手的拇指和中指圈成环状套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
第一卷笑话锦集第3446章鹦鹉/校名/新婚之夜【3和1章节】
有一妓女去教堂祈祷碰见一教父说：‘我有两只雌鹦鹉它们只会说你好我是妓女想找乐子吗？’怎么办啊
教父说：‘没关系我也有两只雄鹦鹉它们连圣经都会背你把你那两只拿来让它们教他们祈祷’妓女说‘好吧’第二天妓女把鹦鹉带到教堂教父把这两只放进他的鸟笼里这是只听说；‘你好我是妓女想找点乐子吗’教父的那两只其中一只说；兄弟别祈祷了我们的祈祷终于实现了；。
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有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句社可不是**的射这交倒是**的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫p大（pekｉng大学）沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂeｉｊｉng大学）。于是两岸就相互攻击新的骂老的屁大老的骂新的逼大然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋省了名称的争吵所带来的烦恼。”
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小张从小都很老实,长大後也一样,尤其从不敢谈男女**的事情.直到结婚当天他才心急的向同事求救,请同事教他怎麽做那件事.同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方,就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司,同事觉他头上包了纱布,忙问他生了什麽事.小张委屈的说:你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗?我最坚的部位就是头啦,我太太尿尿的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了.
第一卷笑话锦集第3447章狐狸与猎人
从前有位猎人追杀一只狐狸追了大半天了还没有追到双方都又饿又累停了下来休息。狐狸开口说话了：“不如这样吧我们来赌一把我站在这里让你打三枪如果打中了我就是你的了如果没打中你就让我吃掉也免我们都受累怎么样？”猎人答应了然后朝狐狸射了三枪可是没射中。狐狸高兴地说：“现在轮到我了不过在我吃你之前为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤只留了个裤衩狐狸走上前去刚靠近转念一想：“不对万一他的裤衩里有刀怎么办？”于是它要求猎人连裤衩也脱掉猎人无奈只好脱掉裤衩谁知刚脱下狐狸回头就跑了。
狐狸跑了好长一段路遇到一位老妇女老妇女问它为啥没命地跑狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍最后气愤地说：“谁知那老鬼不讲信用脱下裤衩时里面还藏了只短枪我要不是跑得快早没命了。”老妇人说：“你跑得对他的那支长枪并不可怕特别是那支短枪不得了三十年前我被他射了一枪伤口现在还没合拢。”
第一卷笑话锦集第3448章知恩图报的精子
一天一颗精子对其他精子说：“我们的主人养育了我们这么多年我们是不是要找个合适的机会回报一下？”其他精子纷纷赞同。不久主人和女友做*爱精子大喝道：“冲啊兄弟们~！报恩的时候到了~！”精子们汹涌而至不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来其他精子正在纳闷又听到一声大喝：“快跑啊兄弟们屎冲出来了~！”
第一卷笑话锦集第3449章赌女夜归(笑死我了)/富翁的绝招/流氓~~【3和1章节】
某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将）每每深夜归家而惊醒丈夫夫虽不言但妇心甚不忍但又不想放弃夜赌。
某夜女又深夜归家她在客厅放下饰和手袋等脱掉衣服后蹑步进房以免惊醒丈夫谁知丈夫夜读未眠见其进房惊讶地说：你竟输成这个模样？
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一位老富翁娶了一个年轻漂亮的妻子洞房之夜妻子躺在床上心里一直在想老富翁的年龄这么大了洞房到底行不行这时老富翁面带笑容的从浴室走了出来妻子温柔的问：“亲爱的你可以吗？~”老富翁自信的伸出了四个手指妻子兴奋的叫到“哦亲爱的你好厉害啊~！”富翁微笑着问：“我的宝贝你觉得哪个手指对你来说更舒服~？”
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一日,曹操约见刘备谈判.刘备会见曹操心有点寒,于是派遣张飞前往;曹操得知张飞代替刘备来此谈判,慌忙叫曹邳与他谈之见面后,两人用手势交流.曹邳在面前先画了一个大圆,张飞见后,伸出三根指头,曹邳见状用手指做出八的样式,张飞胯下一指两人谈完,各自回营禀报主公谈判之结果!曹邳见到曹操,说道张飞口气好大,我指今日会见,他军派领三十万大军,我称我军派领八十万大军,他说全从胯下过张飞见到刘备后,声称道曹邳是***个流氓,他说***B洞的那大,我说一晚上搞三次,他让我搞八次,我说我的**受不了
第一卷笑话锦集第345o章插破了那层膜/大奶头【2和1章节】
只有这层膜才能证明的完整与清白但是我太饥渴了我实在无法控制自己了于是我就用那条可以自由伸縮的硬管捅破了你那层坚韧的薄膜流出了淡红色的液体。啊！我爱你呀－－冰红茶！
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教授一家坐在一起看时装表演。儿子说：“现在的模特高叫减肥减肥的奶头怎么还是那么大？”儿媳妇说：“这也算大奶头？外国三级明星的奶头才叫大自己都能吃奶了。”教授说：“一说什么都崇洋媚外现在是一代不如一代了我告诉你们我奶奶擀面条的时候那奶头扇的面乱飞她人一急就把奶头从肩膀甩到后背上。躺在背篓里的你八叔刚好醒了叼住就吃。”
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第3451～3500章【合成】
第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语
乐百氏保险套：今天你戴了没有？太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！nokIa保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！IBm保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。摩托罗拉保险套：良机在握一触即。
苏菲保险套：好在有苏菲～爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~步步高保险套：人间自有公道付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀?你的那盒呢?
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样?女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了
renre:愈上愈过瘾！可口可乐保险套:eon给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样?三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利Vcd保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;
你瞧准了,天河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套：“科健保险套成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好!
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
Fm365：真情互“动”爱父爱母365！
泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办?——用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软保险套mibsp;In98保险套即插即用
pentium保险套Inte1inside
IBmI保险套四海一家的解决方案
IBmmobi1eoffice保险套随时随地不受限制
hp保险套买得聪明用得安心
摩托罗拉保险套良机在握一触即
kobsp;可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼乾啦
nIke保险套Justdoit
m&m保险套只溶你口,不溶你手
飞利浦保险套Let’smakethier
红牛保险套：能量冲进来!
乔士衬衫保险套：甜蜜的选择~~
李宁保险套：我运动我存在!
好迪保险套：大家好才是真的好!
拉芳保险套：爱生活爱拉芳~~
金六福保险套：中国人的福套金六福!
奥运会保险套：更快!更高!更强!
海尔保险套：真诚到永远!
美的保险套：原来生活可以更美的~~~
步步高保险套：“喂——保险套用完了啵~~~”
步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦——!”
小肥皂保险套：滑手肥罩~~~~~~
第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难【3和1章节】
杰克一天用脚和一个女人生了关系。几天后他现自己的脚有些痒他怀疑得了脚气于是就去看医生。医生检查了一会儿说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议就问医生：医生怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么昨天还有个女人到我这儿看病结果检查出她的下部得了脚气呢。
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一日一个傻子娶到了一个美丽的女人但是他不会同房这下可急坏了他妈妈无奈之下他的妈妈告诉傻子晚上同房时你的“那个”就当是个“小耗子”你老婆“那个”就当是“耗子洞”我在外面说帽来了你就让“耗子”“进洞”我说猫走了你就让“耗子”出来。傻子乐了好的！晚上当夫妻二人同房时他妈妈说猫来了傻子就让“耗子”进洞了他妈妈说猫走了傻子又让“耗子”出来了反复多次突然他妈妈听屋内没有了声响大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了耗子跑的都累吐了！
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政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！”
第一卷笑话锦集第3453章13岁
妈咪我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过不可以
那我…………
给我闭嘴你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。
于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。
猪八戒,不不不行,1oo%不放心。
沙和尚,也不行,太老实。
还是孙悟空支持我,主意多。
于是,老和尚就对猴子说:&#o39;悟空啊,我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪&#o39;。
怎么了,师父&#o39;.悟空道。
我想把1oo,ooo,ooo多个女妖怪都娶回家&#o39;老和尚大声的说。
谁知,猴子说了只四个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。
看官,你能猜出猴子到底说了哪四个字,才使这个老顽固改变了主意吗?
第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头【2和1章节】
有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子女的已达到忍无可忍的地步。
第四天当小偷再来的时候女的说：“我第一天给你插（叉）第二天给你捅（桶）第三天给你嫖（瓢）你到底还想怎样？”
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卖毛笔的老头
很久以前一个老头是一个做毛笔的这天去集上想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱小笔小价钱没毛的笔不要钱！”。这时一个妓女来看笔她拿着笔来回看就是不买刚要走老头说话了：“你这女子假如你是个卖笔的人家把你的笔毛拨来拨去到头来不给钱你是啥感觉？”哈哈哈！！
第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水【2和1章节】
话说一打铁店一天做老婆的探望其夫打铁师傅夜里做*爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟徒弟从缝里看到后欲火难忍……第二天她仍没有走的意思徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久忽然又想起昨晚的情景遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
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夏日骄阳似火天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家你那边有水吗？”亲家：“腚啊都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜漏*点之后
一夜漏*点之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟但却找不到他的打火机于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉看到一个火柴盒火柴盒的下面有一张陌生男人的照片我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不也不是！”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。
“那这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人【2和1章节】
“大夫我觉得我丈夫在那方面有点……”
“懂了！这是我的神药进餐时在他饮料里加一粒！”
……几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多**了！”
“我太心急了一次给他加了三粒结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧是6军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽经常背黑锅还只能看人家打*炮。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去没有人就担在沿上
说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第346o章功力/进来其实就这么容易/不象话【3和1章节】
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已
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男：“我是第一次的恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点进点行！瞧倒车进来其实就这么容易！”
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一日一妇抱其子喂**不吃祖父看后哄他说你不吃我吃。正赶丈夫回来听到后说其父不象话。祖父气说你吃我老婆的奶五六年我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘【2和1章节】
话说一位先生阑尾炎要做手术一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛）三下两下先生受刺激**变大直挺挺竖了起来。小护士没见过这吓坏了忙去找护士长说护士长坏了那个病人的病情恶化了我眼见着他那里肿了起来变化太吓人了。护士长是过来人一见就明白了说我去看看。到了那里拿起一个酒精棉球冲着那位先生还一柱冲天的**的马眼挤了一滴酒精进入登时**软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢冲着那位先生说这么点酒量还想站着喝能的你！
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儿时在早晨上学的路上,经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽.她的叫卖声很特别,常常扯着嗓子高喊:豆芽——.而且把豆字喊成上声,听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀?压谁呀?老太太大声回应到:压您娘.
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次,那时我18岁!
那是在两年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人……
她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免
既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张咯咯咯……”“没有！！！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’
我就让你上。”这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想
斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖来吧.”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把……“别急……
嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次鼓捣半天也不
得其道有点急了破口大骂道这是什么破路真难走头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听……？？？？？
我一看急忙解释我说的是山路不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强主人将其放入鸡舍翌日鸡被奸第二日主将其掷入鸭舍翌日鸭无一幸免。主无奈将其放在草原翌日主来草原看望见其仰于草原。主疑惑问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子迎面走来了一个女哑巴男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/**【2合1章节】
瘦文与安仔分手多年又重逢一夜**后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢一夜**后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子晚上太监房外侍候。第二天太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天皇上在赏画因为他说：好一对妙乳双峰。二更天皇上掉下了床因为娘娘说：快上来。三更天皇上在吃螃蟹因为娘娘说：把腿掰开。四更天娘娘的妈来了因为她在喊：我的妈呀。五更天皇上和娘娘在下棋因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事【2】/5o元
话说在一少*妇在一旅途的客车上忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧淋对了一在路边停着的交警车车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水吐对了我快说不说的话全车人不得走。”许久少*妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你决对不是你我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩5o了每次是1oo可是他现在
很需要就和鸡商量说我就5o了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚鸡一下把嫖客推开说。
晕哪5o你给啊~！~
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁极爱整洁家中种地收割时节至为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。……加工好后剩下秸杆堆成跺……老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿在地上尿了一个窝结果被老翁看见了非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿多不文明！羞的儿媳满脸通红低头慢慢的吃饭……老翁的老伴现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了也连声说：“你尿的？？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习农场新上了一套进口的挤奶设备当他的大哥领他参观这套设备时他欣喜的现只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了而且牛怎么动也不会掉下来不怕漏出。感到这个东西不错于是乘大家不注意就偷了一个。晚上他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰十分钟后他给大哥打电话：喂。大哥今天咱们参观的那个自动吸奶设备时我忘了问怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单这是自动的只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁【2和1章节】
有个外地人第一次去北京下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫……”外地人走了很久迷路了。便问一路人情急之下竟把欲去哪给忘了仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙麽探险,在里面迷路了,走了好几天还没有走出来.他口渴得要命,直到他渴的晕了,在他晕了的同时他看到了一个美妞妞,探险家说;你可不可以给我一口茶喝,那个妞妞说;可以.那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁.探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯.妞妞说;没有了,等到下一个月再来吧?
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂于是老师耐心启他道：“晚上睡觉时床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
第一卷笑话锦集第347o章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了【2和1章节】
有一男子不长胡子很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子去见。医生给他将腋毛移植上数日后问效果如何这人回答：还行只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上数日后问效果如何回答：还好只是一见漂亮女人舌头就硬而且自然向外伸有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛数日后问如何回答：见女人舌头是不硬了可是一男人就流口水每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章Room
婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么**。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘Room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘RoomRoom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊R,o,o,m”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。
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南国风光千家灯明万家香飘.
望关口内外淫声朗朗酒搂上下荡语袅袅.
丰乳肥臀白腿玉臂试与金莲试比骚.
纵情处看红浪翻滚心动神摇.
鹏城如此多钞引无数美女竞应招.
惜昭君西施略输樱口.
玉环貂婵稍逊柳腰.
一代名妓赵女飞燕只识朱唇吹玉萧.
俱往矣.
数风情人物还看今宵.
第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美国访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩**时的叫声好刺激。
第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙！”
第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西终于轮到她结帐时才现有一个商品上没有标价柜台用广播向在货架附近的店员查询价格整间店的人都听得到接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的查一下特大号的Tampax（卫生棉条）多少钱？”更糟的是在后面的某人很显然是误解了把“Tampax”听成“Thumbtack”（图钉）广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18岁生日那天我当时住在家里但我父母晚上不在所以我把女朋友找来想过个浪漫独处的夜晚。办完事后我们躺在床上听到有电话声从楼下传来我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”我一大家子的亲戚我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我
的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
第一卷笑话锦集第3478章最糗的事
美国一个电台最近举办了一个比赛征求生在听众身上最糗的事以下是最后胜出的四个：
第四名：
有一天下午我困在银行排队的行列中我刚学会走路的女儿决定要泄一下她被压抑过久的精力开始胡闹起来在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后好不容易我终于抓住她我告诉她如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我用威胁的口气说：“如果你不放开我我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小**！”当场整个银行里一片安静行员们全都停下手边的事想看看究竟是怎么回事我死撑着最后的一点尊严拖着女儿走出银行当门关上的那一刹那我听到一阵狂笑从我背后传来。
第一卷笑话锦集第3479章雷人的厨师
一天去食堂吃饭吃到一半时坐在后面的同事大叫：“靠有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机工资都没多少了哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
大家呆呆望着那厨师扬长而去！
第一卷笑话锦集第348o章九毛和狗毛
二楞子开着三轮车去市集卖桔子好不容易找了一个摊位市场上人还真多男的、女的、老的、少的……二楞子心想今天生意一定很好可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心二楞子刚坐下迎面而来一位老大爷。
老大爷就问：“同志(最）桔（谷）子怎么卖？”
二楞子摸摸头说：“是桔子不是谷?
?九毛”
老大爷说：“九毛（狗毛）这么贵？”
二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”
老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
二楞子有点气地说：“你这大爷不是狗毛是九毛！好了好了是九角明白了吗？”二楞子希望能有点改变；
老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去一样？没（木）便宜”
二楞子说：“不卖了不是狗毛就是狗脚老大爷你吃狗肉太多了满脑子都是狗”
老大爷走时说了一句话摆摆头说：“狗毛狗脚一样没（木）便宜不（怕）是（死）生意（压）人不（怕）买了”
二楞子最后才知这位大爷是广东人错失了一笔生意后悔不已！！！
第一卷笑话锦集第3481章公园里两个的女人的对话
有一天回家忘记带家门钥匙进不了就在楼下的花园找了个没人的地方坐下看报等老婆。
花园里面有很多老人在锻炼还有打牌、下棋的。刚看了一会报纸走过来两个4o多岁的女人坐到我对面的椅子上俩人各带了一条狗手里还拿着一些菜估计带着狗遛弯顺便买菜去了。俩人一胖一瘦胖女人从随身带的包里面拿出一些狗粮给了两只小狗其中一只跑到草地里面去了另外一只趴在那里吃着狗粮。瘦女人对胖女人说：“你看你家的贝贝多乖啊和你家老张似的。”我想那只在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人这时说你没看它淘气的时候呢说着又从包里拿出一个小塑料盆放到地上又拿出一瓶矿泉水往盆里面倒了些水对瘦女人说：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人赶紧回身对着草地上的小狗说：“球球来过来。”那条狗抬了一下头没有过来那个胖女人又对着那条狗说：“球球过来到妈妈这里来和妹妹喝水。”我在旁边看着俩个岁数不小的女人茫然了。
第一卷笑话锦集第3482章售票员的一些轶事
1．刚下完雨马上擦玻璃擦完玻璃马上又下雨然后又擦玻璃再下雨反复n次直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍累得气喘吁吁汗流浃背然后现擦的是别人的车自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人正暗自高兴票款要丰收时现是前面车坏了卸了一大车买过票的乘客跟着听乘客了一路的牢骚自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了好容易抽空能吃饭了美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉现早上拿错饭盒了带的是妈妈腌的咸菜。
5．乘客问路常有问东再村、冬家坟的我耐心解释说那是东冉村、佟家坟然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
6．在车上听俩学生聊天讲他们朋友“满脸流油就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵自己心里想着元宵于是报站“下一站元宵到了”！
．听见车上有宠物铃响马上拿喇叭喊“请乘客注意不要带宠物乘车”反复喊三遍现面前的一位时尚小姐变了脸色原来是她的手机铃在响。
９．车上人多一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口于是我说“那个戴绿帽子的男同志请您往里走！”全车人大笑。
1o．在单位接电话拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”回家后睡觉半梦半醒间电话响拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好xx站我是妈妈。”
11．带新来的学员让他背站号见他马上站好不说话奇怪又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
1２．有乘客乘车吃带皮的零食我现后赶紧拿个塑料袋给她看她不明白赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然又说“要不吃了以后再下车（要不下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
第一卷笑话锦集第3483章经典无厘头网文等我穿好再打
三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起也不知为了什么双方抓着对方的头不放口里还在辱骂对方很多同学围观有男生也有女生也有的起哄大家都不知她们俩为了什么会动粗女孩子动粗真是很少见偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦到一边去”赵丽抓着王红的头说；（气势不亚于男生）
“赵丽看你还多嘴打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：“是我说的本来你就和xx谈恋爱嘛还去……”
赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头；
王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
两个人从教室外打到教室内不分胜负偶不是一个班的因偶个子小推了她们几次都推不开还险些脸被她们抓了所以只能在边上观看了那时快要上晚自习了老师还没有来；
“你不要打了好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
“为什么？打架还要商量的”王红说；
“你看下我下面鞋子都掉了一只等我穿好了再打行不？”赵丽说；
“哈哈哈哈真是有意思”王红笑着松开了手；
“嘻嘻嘻嘻等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
王红笑着说：“打你个头哈哈~~~~~~~~~”
围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3484章插电源
小张和小美是一对热恋情侣……
一天热血沸腾小张使劲的爱抚着女朋友的身体
碰到胸部时
问：这是什么呀？这么大和圆。
答：音响。
小张好奇抚摩着RF碰到RT
问：这由是什么呀？
答：开关。
张抚摩着按下“开关”。
问：怎么没有声响呀？！
答：你丫真笨没有插电源呢~！
一脚把人揣飞咯哈哈
第一卷笑话锦集第3485章谁启谁喝/难过的杜鲁门【2和1章节】
钱某一日在酒场上不胜酒力迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐此时一女士如厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴
却找错了人家。杜鲁门按了门铃后出来一位企业家模样的
男士杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？”
男士说不是接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句
话你可不要太难过你长得实在太像杜鲁门了。”
杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过我正
是杜鲁门。”
第一卷笑话锦集第3486章不敢偷看/形容词【2和1章节】
爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会男宾都打领带
女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加见爱因斯
坦回家急忙询问宴会的情形他于是告诉她今晚有哪些
著名的科学家出席。太太打断他的话问：
“不要管那些你告诉我太太们穿什么衣服？”
“我可真的不知道”爱因斯坦认真地回答“从桌
子以上的部分看她们没有穿什么东西而在桌子以下的那
部分我可不敢偷看。”
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一个人写稿描写人物喜欢用“棕色的头像巧克力桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”“圆圆的鼻子像个奶油小蛋糕”“樱桃小口”“鲜藕似的手臂”等等。半个月后编辑部退稿了并附有一张便笺：“今后写作请在吃完饭以后……”
第一卷笑话锦集第3487章掉色
有一个人的大脚趾有一天突然变绿了于是他就到医院去看病还专门找了一个资深的大夫这个大夫看完后就告诉他说：“据我多年的从医经验你这是癌啊。”那人急了忙问：“那怎么办啊大夫。”大夫说：“没办法啊只有切掉丢一个脚趾总比丢命要强吧。”那人一想也对那就切了吧于是就做了手术。手术后几天以后那人现自己的第二个脚趾也变绿了他吓坏了又找到那个大夫大夫一看便说：“据我多年的经验看啊你这是癌转移了没办法啊还得切了保命要紧啊。”那人一听忙说：“那就切了吧。”于是就又做了一次手术切掉了第二个脚趾。几天以后那人现自己的第三个脚趾也变绿了他就又找到那个大夫那个大夫说：“你这个和以前的一样啊又转移了不过啊你的这个病例很难得啊是脚癌我得让他们见识见识。”说完就找来一个老专家让他看那人的脚一边说：“您仔细看看啊这是什么病？您见过吗？您知道这是怎么回事吗？”那个老专家戴上了花镜仔细的看了看那人的脚最后说：“据我多年的从医经验这是袜子掉色啊。”
第一卷笑话锦集第3488章不安的消息/5o年前的担心【2和1章节】
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理确认少尉有罪彼得堡的记者们要报道这一判决的理由又不能重复那句侮辱皇上的话真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺6军少尉违法军事法庭判处有期徒刑2年因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
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二战后期盟军进入罗马城12岁的罗马少年皮埃尔·
卡西多尼被盟军士兵抱上坦克记者拍下了一张珍贵的照片
留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。5o多年后卡
西多尼已是一家电影制片厂的老板他一生拍了13部二战题
材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之
大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕
那些当兵的。我想我可能是担心5o年后有人会因为我坐过
盟军的坦克而采访我向我提一些我回答不了的问题。”
第一卷笑话锦集第3489章腿的价格/数学题【2和1章节】
19o5年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一
年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时出事故伤了右膝最
后不得不截去了右下肢。
她刚刚恢复健康旧金山的泛美博览会经理打电报给她
向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿她可
以得到1o万美元的酬金。
看过电报贝因哈特给经理回了三个字的电文：“哪条
腿？”
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爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
第一卷笑话锦集第349o章避孕/闪电侠和透明人【2和1章节】
有新婚夫妇二人问医生如何避孕医生推荐使用避孕套男的问如何用？医生拿过一个避孕套将食指套上示范道：“当勃起时就这样套上就行了。”一个月过后男的气呼呼找医生说妻子怀孕了。医生问如何用男的说：“照你说的那样每次那样时我就把它套在食指上”
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闪电侠和透明人是一对好朋友闪电侠有非常的本领就是可以闪电般在空中飞来飞去所以担任城的巡逻官而透明人则可以让别人看不见自己。
有一天闪电侠正在空中巡逻看见一个漂亮的少*妇仰躺在屋顶卖弄风骚闪电侠看的受不了终于以闪电般的度飞去搞定然后逃之夭夭了。
第二天闪电侠碰到了透明人透明人就破口大骂“
昨天我和一个少*妇在屋顶约会做到一半不知道哪个家伙突然过来在我后面搞了我几下等我回过神时那家伙就跑掉了；
第一卷笑话锦集第3491章廉矛的故事
廉颇的孙子廉矛,有一会同楚国打仗,赵军大败,士兵所剩无几,连他一起才三个人,当他们来到一个山洞前,廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实,恰好这山洞里有一对男女在做那事,那士兵突然听到一个女地的声音:进来了三分之一.于是那个士兵出来对廉矛说:坏了,里面有楚军,我刚一进去,里面的人就知道我们进去了三分之一
廉矛将信将疑,为了弄清楚是怎么回事,他叫另外一个士兵和他一起去,他们走到洞中,里面有人说:进来了三分之二.
于是他们把这个情况告诉了廉矛,廉矛很奇怪,因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏,于是他们这回,三个人一起去,当他们三人来山洞口时,从里面传出:连毛(廉矛)都进来了于是,他们三个赶快跑了
第一卷笑话锦集第3492章看谁的大
一对老掉夫妇到了晚上老头就到老妇人睡的床前对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子天太晚看出不清老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆便顺手向一个摸去但没想到却摸索到了媳妇媳妇正睡得香时觉有只老手在摸自己的x以为是婆婆在摸自己这里找什么这时现开始并不是婆婆在摸便开灯这时才现开始并不是婆婆在摸而是公公光着下面一只手握着自己的大**一只手正在摸自己便说死老头你干吗老头已见到但又不想让在老婆面前丢脸便硬说我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有媳妇说那么你干革命吗光着那里老头说我只是想看看我的x有没有我儿子的x大有什么大惊小怪的x你又不有没见过。说完就拿起内裤子走了。
第一卷笑话锦集第3493章还骗人/好人难做
爸爸给儿子讲个故事告诉儿子如果有人骗人鼻子就会长长~儿子听后点点头。过几天爸爸带儿子去澡堂洗澡儿子问爸爸说：“爸爸你是不是老说骗人呀？”爸爸莫名其妙的说：“我没有呀！”儿子生气的指着他爸爸的老2说：“你还骗我！你看你的鼻子都大了还越长越长呢！”爸爸无奈的对儿子说：“这那是鼻子呀……”儿子更生气说到：“不是鼻子是什么？那天我还看到你和我妈在床上用着鼻子擤鼻涕还用手纸擦呢！你为什么还骗我！”爸爸：“……”
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一位男青年漫步走在大街上这是迎面来了一摩登女郎身穿紧身衣短裙。突然从摩登女郎裙下掉下一个纸包青年大步走上前去拣起纸包道：小姐你的钱包掉了。小姐接过纸包恨恨的打了青年一个耳光。青年莫名其妙的摸摸脸哭丧着脸说：哦都打出血来了。
第一卷笑话锦集第3494章松果/惯性
一天特种部队训练爬树一个平时表现很好的士兵爬到一半时从树上摔了下来教官很不高兴的问他：“为什么？”士兵说：“我刚才爬树的时候有只松鼠爬到了我的裤档里。”教官说：“这又怎么样？”士兵说：“那只松鼠说’这里有2颗松果我要把它吃掉！‘”
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有一男子上了一辆公共汽车见到一位挺有姿色的小姐——这位男子主动上前和这位小姐搭话过了一会公交车紧急刹车这位男子趁势吻了小姐这位小姐很生气的说：瞧你那德性。
“这不叫德性这叫惯性”这位男子纠正了小姐的错误。
第一卷笑话锦集第3495章打鸟/修枪
丽丽是税务局出名的大美人一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了丽丽毫不吃惊从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
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从前有一个父亲和儿子,儿子是个好色之徒,但是父亲从来不管儿子玩小姐,而且还支持.有一天,儿子要去外面上学,父亲就对儿子说:到外面去要省着点.记住每个月把帐单寄回来,就说是打鸟.儿子说知道了.第一个月,儿子寄回来一千元的帐单,父亲没说什么,第二个月,儿子又寄回来一千元的帐单,于是,父亲就给儿子打电话说:每次找个便宜的好吗?儿子说可以.第三个月,儿子寄回来两千元的帐单,父亲傻眼了,再仔细一看,上面写着:打鸟,5o元,修枪,195o元.
第一卷笑话锦集第3496章高尔夫球/哪个好
某gir1参加高尔夫球训练但是她不会拿高尔夫球棒教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后教练说：“好了现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
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一位女人怀了一对双包胎一天这对双包胎就在母亲的肚子理说
男说：你说妈妈好还是爸爸好。
女说：妈妈好。
男说：为什么。
女说：我们吃的是妈妈的血。
男说：我看不是。
女说：为什么呀。
男说：你看爸爸要不到两天就要把头伸进来看看我们。
第一卷笑话锦集第3497章女人/雷锋
在一个寺庙里住着两个和尚一个老和尚一个小和尚。小和尚没见过女人。一日小和尚下河挑水看见一个女人在洗澡惊恐万状。忙向老和尚报告：“方丈啊！河里一个小兄弟那是个惨。”边说边比划。“胸脯打哩鼓这么高嘎子割掉还被捅一刀快去救她。”
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有一个男的比较好色他经常爱偷看女孩子上厕所他有一天在男女厕所中间打了一个洞！要看看女孩子的屁股当天一看没人就有点扫兴刚要走那边忽然来了一个女孩子只见你女孩子来了就脱了裤子哗啦啦那男的一听心里就想哈哈来了：）就要看那女孩子的屁股一看他很高兴的笑了可是那男的在看她的时候那女的没有拿手纸那女孩子坐在那里有点慌男的一看这是干什么呀！来这里也不拿手纸随手就扔过去了手纸那女孩子一看哦。谁呀！那男的一听啊心里就有点慌就脱口而出：“我雷峰”。
第一卷笑话锦集第3498章赌大小/作弊
清朝末年八国联军打到北京城到处**掳掠。不久就有很多士兵染上了性病可是当时北京找不到西医好不容易他们找到了一个中医但一个个有不会说中文一时不知道如何是好突然一个日本兵想到办法了他的想法就是把患病部位给那个中医看所以他就把裤子脱了
把**往药铺的柜台上一放旁边再放上一些钱老中医一看给他药了。其他士兵见到后都纷纷效仿都跑到柜台前照样子做。这时一个路过的俄国兵看到了。他也找样子做了然后笑道：“哈哈看到了吧我的最大我赢了”接着就把桌子上的钱都给拿走了……
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有一次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重黄教授义正辞严地训斥了大家“……这次‘社经’考试‘操’（南方口音‘抄’下同）的现象很严重有的男的‘操’男的有的女的‘操’女的还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’有的竟明目张胆公开‘操’个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’他的名字叫‘杨委’……”
第一卷笑话锦集第3499章不给你税/面钱
一天一位地税局的官员到一个体经商者那里去收税业主是位女士主营妇女内衣也就是内裤。由于收益有限她不愿交税地税局的工作人员说你不交税我可就把你卖的东西都收走了这时业主说：你就是把我的裤头都撕烂了我也不给你税（睡）。
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有一衣冠不整的老农带了一批自己编的扫帚到城里贩卖。时至午时肚中飢饿往一面管和老板协商用六把扫帚换两碗面老板欣然同意。于是老农挑一正对街面之处端坐。
老板送上热面两碗突见老农裆部大门敞开且黑物长露。老板恐惊吓四邻欲上前提醒无赖四下客人众多只好暗示道：“面前（面钱）！”老农不解大喝到：“面钱已付了！”老板无赖只好直言相告：“**（几把）！”老农大怒拍按举手狂啸道：“六把！”
第一卷笑话锦集第35oo章机灵的服务员/子宫
一天一个乡镇的的几个所长到一个饭店吃饭席间上了一盘金钱肉也就是驴鞭。所长们一时兴起非要人家年轻的女服务员说这是什么。姑娘一想说：“俺不知道别人叫这个是什么俺只知道这东西有时候缩有时候长简称缩(所）长”。所长们一听大部分人不说话了。有一个不知趣还问姑娘“这东西是长在哪里？”“长在哪里俺不知道俺只知道它往那里放”。所长们一听谁也不敢再往嘴里放了。
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有一个人好忘记事有一天他们单为的领导给他了一个纸标一定要他去一趟紫静城故宫可是着个人一下车就忘了去那里啊只记得前面一个字是[紫]后面一个是[宫]他看见一位老大妈就去问；大妈啊请问‘子宫’往那走啊？那位老大吗看了他一眼就说：‘流氓’。这个人有看见了一位大姐他就问：大姐请问‘子宫’往那走啊？那为大姐看了他一眼就说：‘色狼’。于是这为年轻人看见可一位出租车司机他就过去问：大个请问‘子宫’往那走啊？那位大哥气的说：操沿着你妈逼一直走就到了？
第3501～3550章【合成】
第一卷笑话锦集第35o1章探险家/爱情的花园
一个在沙漠中的探险家就快渴死。他高喊圣母玛丽呀这时走来一个仙女她说我是圣母派来的我有什么可以帮你的？
探险家兴奋说：快给我水！
仙女想了想说好吧你等一下。
过了一会仙女拿了一碗水探险家一看水有点红他一口下肚说再来一碗！
仙女说那还有我一个月才有这一点！
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有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负老翁决定要找一位文雅的小伙于是他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位第二位答到：“叫B”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”
婚后三天女儿哭着来找老翁：“爸爸我受不了我要离婚”“为什麽呀？”老翁不解“你不知道这都三天了他从来都没到过爱情的花园却总是在爱情的后花园里逛悠！”
第一卷笑话锦集第35o2章小弟最需要退休
夜深了主人睡了。在主席大脑主持下全体器官开大会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞……”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答……
“谁！”大脑更大声了下面那话儿凑足力气回答：“我是老二！”
第一卷笑话锦集第35o3章精子在路上/献屁股【2和1章节】
两个刚刚被射出的精子在交谈,一个精子问另外一个;
老兄,我们什么时候才能游到子宫啊?
另一个说:我也不知道,我们刚刚经过扁桃腺.
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有一日。某男去爬山遇到一具尸骨。心慈悲便把尸骨埋了！回到家已经是晚上了！忽然有人敲门！某男问谁呀？门外一女子声音说：“我！西施！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身！”此男真上的起劲。大声嚎叫！
邻居是个好色之徒听到了这些话心想：我明天也去找具尸骨来！第2天！邻居也找到一具尸骨埋了！天黑了！忽然有人敲门！此男高兴的问：“谁啊？”门外有人答：“我！张飞！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股！你就将就一下吧！”
第一卷笑话锦集第35o4章算术/炒豆芽【2和1章节】
一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”
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有一小伙每晚都要“打*飞*机”。而每次事后都要装在瓶子里加以保存。这一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好没有油了。看见小叔子房里有一瓶猪大油。就顺手拿来用了。这小伙晚上回来见自己珍藏的多时的宝贝让嫂子炒了豆芽。就大哭起来。他的母亲问他怎么回事。他大哭道；你们的孩子跑的跑跳的跳拿着我的孩子炒豆芽
第一卷笑话锦集第35o5章执拙
二战时一架战机被击中飞行员掉到了一个沙漠上他看了一下四周除了骆驼处什么都没有了由于无聊和他的**很强在没有任何选择下他只能和母骆驼做*爱可是母骆驼太高他把不住母骆驼的屁股他想要是有个人多好啊这时天上又落下了一架战机掉下的是个靓丽的女兵过了一会女兵也见到了他就脆下来和他说先生你要是能给我一点水的话你让我做什么都行。男生兵一想多好的事于是就给了她水女的喝后说先生我现在听你的了你对我可以做任何事了说完就闭上了眼睛男的说那好吧你去给我把着点那只母骆驼好吗。
第一卷笑话锦集第35o6章呜和嘘/咱村来新人了/马虎兄弟
从前有个男人是个阳痿,他为了治好他的病他四处寻医!有一天他的朋友给了他一副药!这个药吃了之后喊呜就硬喊嘘就软了,但是这个药只能用三次,在朋友那他为了看看好使就用了一次,确实好使就很高兴的回家去找老婆了,在回家的路上突然听到了火车的声音(呜~~~~~)硬了!他就嘘让小弟弟软下来!总算到家了!看见老婆就说:老婆!老婆快来,我好使了,就大声的喊到呜~~~~~~~.他的老婆赶紧喊到;嘘~~~~~~,邻居们都睡觉了.
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某村长生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驴屄处用力擦了擦。找村长说：“我在路上捡了块女人用的布！”村长认真嗅了嗅说：“这不是村东李家媳妇的也不是村西赵家姑娘的也不是村北孙寡妇的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了难道咱村里来新人了？”
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有兄弟二人做事非常马虎。一天睡到半夜兄弟二人先后起来小便二马虎在前正尿着大马虎也站在其身后要尿尿把大马虎的几吧憋得很硬他一用劲就顶进了二马虎的屁眼。二马虎感到屁眼被什么东西堵住了用手往后一摸摸到了大马虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大马虎也感觉尿不出来就往前摸他摸到了二马虎的几吧“唉！这不是尿的好好的吗！真是怪事！
第一卷笑话锦集第35o7章型似/很好笑/一笔业务【3和1章节】
客车马上就要开了杰克却内急。想上厕所去方便可是时间来不及了。杰克憋的受不了了便偷偷地将家伙伸到车窗外准备就地解决~~
忽然后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子把你的头收回窗户里车子要开了》”
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有一对男女女的怀孕了可是男的还是想做那种事情女的说危险可是在男的百般请求下还是同意了。过了几天女的把小孩生下来了护士说你们的孩子是个天才一生下来就会说话于是那个男的走进去看他的孩子那个小孩就冲着护士说：“你是我爸爸吗？”护士说不是；他又问旁边的男的：“你是我爸爸吗？”那个人说是小孩瞪大了眼睛伸出手指头冲着他说：“我这么捅你行吗？我这么捅你行吗？”
～～～朴科长一日夜里大醉回家与老婆来了那事后留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷这人怎么今儿是怎么哪？于是赶紧给朴科长打电话问：“你在哪里？”朴科长回答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”朴科长回答：“我刚才联系了一笔业务。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑话锦集第35o8章里面的同志把烟掐了
有这么两个兄弟弟弟是个傻子。大哥结婚了可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用**插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是弟弟就进去了。可是那包房的灯没有开弟弟就用手摸着进去了正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来小伙就在包房里吸了一根烟可看包房里挺干净的烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把**也塞了进去结果就给傻子的**给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了然后叫弟弟进来指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了可是弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
第一卷笑话锦集第35o9章采蘑菇的小姑娘
阳光、沙滩。
某公全身**仰卧自埋于沙中享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇见沙滩有一物状似蘑菇用手拨弄其快胀大坚挺奇之决定采之先用手拔后用嘴叼反复多次使尽百般解数无法使蘑菇离地无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇甚爽。决定故伎重施。
次日少女又来采蘑菇见那蘑菇仍在甚喜二话不说从篮中取出剪刀“嚓喳”一声将蘑菇剪下。
第一卷笑话锦集第351o章谁不风流
“男大当婚女大当嫁”克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家克林顿问完女儿男朋友的身世后郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。”
“为什么？”
“因为他是你哥哥”
女儿伤心的哭了。
不久女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友因为他也是你的哥哥”
女儿又伤心的哭了。
后来女儿不甘心找了一个土族人做男朋友结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。
女儿心想风流父亲处处播种到处都是她同父异母的哥哥自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。
克林顿夫人茜拉里心疼女儿终于下了决心悄悄对女儿说：
“孩子别怕大胆去爱吧因为你也不是克林顿的女儿”！！！
第一卷笑话锦集第3511章铅球打晕了！
两个虱子终日生活在一个女人的头里。除夕之夜虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他们于是来到一片森林。现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝咱们进去看看！
好！！为了安全起见甲在身上栓了一根绳子对乙说：“我先进去如果遇到危险我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久即见一根棍子伸了近来没等他反应过来就向他吐了一口水将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口问乙：你怎么不拉我我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢你刚进去我就被两个大铅球砸倒了！！
第一卷笑话锦集第3512章买套/三头牛/我要桶【3和1章节】
有日阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的511的。服务员：不是吧511o可是好大的哦。阿胜：你听错啦我是说阿尔卡特511的不是说诺基亚511o的。服务员：哦……
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在一座山上有三头牛一公一母和一个小的。一日山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑母也跑之小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛母牛说：”那领导吃完牛鞭还不得吹牛“逼”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛小牛叹道：“那领导吃完牛鞭吹完牛“逼”就该扯“犊”子拉！
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下有一天老婆去老头家向老头借了一个桶老头很痛快就借给她了可是过了很长时间也不见老婆来还桶老头非常生气决定去老婆家要桶于是老头气冲冲的去了老婆家当老头刚一进门看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸于是老头把裤衩拽了下来老婆家养了一只猫正在扒老头的脚老头生气的把猫揪了起来仍到了一边老婆看见老头这么放肆冲老头喊到你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
第一卷笑话锦集第3513章蜂蜜
从前有一个小男孩特调皮有一天从一棵大树下过想撒尿啦看见树上有个小洞就把小**塞了进去撒尿实在没想到那是一个蜂窝后果可想而知。从此以后小男孩得了一种病叫恐洞症凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了到了结婚的年龄。结婚这天晚上死活不与妻子往一个被窝里钻其的新婚妻子没法子就问他为啥不与他做那事他就说你那里有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了说咋会有蜜蜂没有没有不信你就用手指进去试试那男的就壮了壮胆子慢慢的把手探了进去结果一下子就有缩了回来大叫妻子骗他说你那里肯定有蜜蜂没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑话锦集第3514章做*爱与偷的巧合
有一对恩爱夫妻男的叫杠女的叫盆。他们夫妻做*爱是总是有一些花样这天晚上小夫妻做*爱前决定换个花样就是把卵子往里放来找找感觉。游戏开始前刚好有两个小偷打算从他们床的下面墙边挖洞进去偷东西洞挖开了小夫妻俩做*爱也开始了当第一个小偷正从洞口里钻到床下时刚好杠哥把一个卵子放进去于是盆就叫到：“进来了一个。”进来的小偷一听吓的连忙退了出去。这时杠的卵子也掉了出来盆埋怨的说：“一个又出去了。”两个小偷一听连忙逃走走了一会并没有现什么动静两人经过商量决定一起爬进来。而当俩个小偷一起进来时正好杠的二个卵子也放进去盆惊叫一声叫到：“俩个都进来了。”小偷们一听吓的连忙逃跑了。
第二天早上夫妻俩到田里挑谷子谷子装好了却忘了带绳子杠叫盆回去拿盆刚回到家门口正好碰上两个人在他家门前卖李子（两人是以卖李子为名来看看他家是否知道昨晚想偷他家东西的事）盆因已怀孕想买一点吃便在哪里来挑去。杠见盆很久不来很生气的回家找她杠一到家盆就拿着两个李子给杠看并说：“你看这像不像昨晚上的那两个。”杠不理会并生气的说：“像！你还不快去拿绳子来！”两个小偷一听以为是在说他们连卖的李子都不要了拔腿就跑。
第一卷笑话锦集第3515章老公们的特点/牙齿的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章节】
拉拉的好朋友Lnny结了3次婚总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白其实Lnny和几位老公都和睦相处为什么会分手呢于是她就问了Lnny一个问题：你的那3个老公都有什么不同呢？Lnny很喜欢看电视广告就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位就是迅达电梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就该去野生动物园。听了这些话拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉第二位：南方航空——2小时一班从不误点第三位嘛拉拉怎么都没法子理解。Lnny就说：他该去野生动物园啊跟野兽一样哦好猛~~嘿嘿！！
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从前有个老姑娘长的还可以就是没嫁出去有一天一个老单身汉就去提亲那老姑娘
就答应了可是住在姑娘旁边的屠夫也看上了那老姑娘怕会被单身汉娶了去所以就
想了个办法他先跑到单身汉那里跟他说你知道吗女人过了18岁那里面就会长
牙齿哦是吗单身汉有点害怕了屠夫有跑到那老姑娘那里和她说你知道他为什么
一直娶不到老婆吗姑娘就问为什么啊屠夫就说你不知道啊他的那个家伙比我们的
手还要粗啊啊不是吧老姑娘就有点心悸了没过多久老姑娘就和单身汉洞房
在时单身汉想到了屠夫的话就想哎呀说不定她那里面真的长了牙啊我还是先用
膝盖试试于是便把膝盖放了进去这时姑娘也想到了屠夫的话她想我不如先放根针
试试如果小的话就不要紧粗的话就用针刺这时候单身汉的膝盖也到了姑娘的针也
放好了只听啊的一声哇不是吧真的长了牙啊啊不是吧真的那么粗啊
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打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。一面搓牌一面闲聊聊着聊着就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇我们家那口子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。”最后大家想听听**官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭但可惜从来不起诉呀！”
第一卷笑话锦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女与嫖客谈完交易后男的要上厕所女的急不可耐象母狼一样扑了上去一边拉对方的短裤一边说“亲爱的别麻烦了我就是你的厕所”男的听了摇摇头说：“可惜是公用的”。
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社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来脸上带着一个掌印。
老板就问：“怎么了？脸上卦彩？”
阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊可是我送去后就忘了
她***年纪啊我就问那个女的一句话结果就‘啪’的给打了一巴掌。”
老板就问：“那有人这样的你说了什么了？”
阿土就说：“我就问她你奶奶多大啊就被”
第一卷笑话锦集第3517章看黄片的n种结果
看黄片的结果
林老大的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课&#o39;生殖系统&#o39;一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料!
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的dVd的读盘能力.
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
gameboy的回答:运动无处不在!!!!
飞哥的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片
范**的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入To了,也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
吴小鸟的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
老范的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了.
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先!!
徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀!
郑**的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
大鲁的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
杨大师的回答:这就是艺术!
陶荣宁的回答:看看会死啊!
第一卷笑话锦集第3518章都是狗猫惹的祸/在箱盖上
一对夫妇男的嫖娼女的偷人。结果夫妇都得了性病。夫妇在一起议论这病是怎么染上的？最后得出结论是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是丈夫告诫妻子今后公狗夜出时一定不要忘给**戴套。妻子叮嘱丈夫母猫日来时千万要记住将阴部消毒。
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一农村女子告一男子强*奸了她。由于强*奸罪和强*奸未遂定性不一样公安人员须详细的进行口供笔录。一办案人员问该女子：“你说他强*奸你那他的生殖器放进去了吗？”女子不知生殖器是什么又爱面子就说到：“生殖器在我们家箱盖上放不信你们可以去看。”（一些农村习惯在床头边放衣箱）办案人员到她家一看原来是个打气筒在她家箱盖上放着。
第一卷笑话锦集第3519章外星人/对联
对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻一试,众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道:你那家伙怎么这般小？外星男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见那东西增长数倍。女惊讶说:长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问昨晚情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
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有一先生欲考弟子学才。
一日先生出上联要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝一枝海棠；弟子应对：半截半截山药。
先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂倒挂半截山药。
接着先生点点头,又续上：鬓角鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索对上：大汉。
先生面色难看仍然接着：偷看！
弟子心想好对呀紧跟着：梦见！
先生生气了提高嗓门：无——耻！弟子大声应道：有情！！！
先生摇摇头叹了口气：弟子。先生心想看你如何应对。
弟子为难了总不能拿先生来应对呀暗自思量一番终于想到了一个合适的词：师母！
先生脸色铁青一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪怎么一回事？细细品味猛然现对联上出了问题暗暗叫苦不迭。
原来连起来就成了这样：
上联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
第一卷笑话锦集第352o章三个醉鬼/三只老鼠
个美国人,一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞舞女脱了裙子露出印了美国国旗图案的内裤美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来舞女把内裤也脱了德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”。另两人不解问他为什么他说：“我看见希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大说：现在的老鼠药也不管用啊昨天我吃了3包也没有什么事老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什么啊要有真功夫才叫厉害我现在是金刚不坏之身现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了老大急忙喊住老三老大说道：兄弟今天你怎么没有言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛逼！我去操猫了~~
第一卷笑话锦集第3521章老不正经/文书阳畏
有位耳背老太太开了一家饭店一天有位外地小伙子来到了饭店开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来有人轻薄我。”话一说完只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！！”。众人皆晕~~~~~~~~
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乡里有一个漂亮的哑女很喜欢已婚的乡文书花头花头的文书早就看上了哑女这天他们终于走到了一起两个人在床上玩得天翻地覆哑女**叠起忽然哑女叫了出来这一叫不要紧把文书吓了一跳从床上掉了下来从此哑女会说话了而文书那东西从此就再也不能用了。
第一卷笑话锦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了把所有的鸡全搞定了那个鸡还硬就把所有的鸭子也搞定了没有办法还是硬就把所有的鹅也搞定了第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了正好天上飞来一只老鹰农夫看见了就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡那只鸡开口说话了：嘘～～～～～～～～～一会它下来我把它搞定
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有一个日本学生留学到韩国找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他办房事时韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由于语言不通日本学生以为是夸他厉害于是干的更起劲儿了》
第二天日本留学生和同学打台球他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！？！！
第一卷笑话锦集第3523章多大点事
有一漂亮女子手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上迎面过来一群猛男毫不避讳地把她**了然后扬长而去。这个女子站起身拍拍屁股说：“操多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！”
第一卷笑话锦集第3524章不要停/应聘的秘诀【2和1章节】
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人他亲你你就说不要；他摸你你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈我被男人搞了。”妈妈很恼火说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我我遵照你的吩咐大声说不要停。”
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一富婆招聘男服务生待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后只剩下三人。一位是举重运动员一位是健美运动员还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去前两位就讥讽的说：你更不行了。但是直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
第一卷笑话锦集第3525章缺钙/六斤【2和1章节】
一干部体肥善饮每饮必醉。一日大醉胃出血送医院急救恰逢停电只有妇产科有灯。匆忙中送进几个实习护士以为其要生产一个摸其下部惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸惊呼：“是个早产儿还缺钙呢”。
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南方水多大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。“文革”时生产队养鱼到年底才能出塘捞鱼捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出只好亲自出马。摸着摸着终于摸到一条黄牙角另一村民不让其摸她抓着不丢手。那村民大呼让其放开她气呼呼地说：“这是我的六斤干吗放手？”那村民笑说：“六斤没有六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。
第一卷笑话锦集第3526章乌龟算命
有天有三个人去旅游来到一个小镇听说那里的算命先生用乌龟算命很准边去看一看！
第一个说给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了刚好我太太才打来电话就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了而是把背朝下腿朝天不停的蹬动大家猜猜第三个人的太太在干嘛？
第一卷笑话锦集第3527章买糠老汉/手里放不下了【2和1章节】
有个老汉在市集上卖糠想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里一位少*妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下扎起裤腿这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话当她细看糠时现糠很粗糙就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
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兄弟二人老大在外做生意老二在黄河当渔夫。这一天老大给老婆写来一封信可惜老婆不认识字只好让当渔夫的小叔子给她读信。老二为了入水方便经常身上不带一条线的看到嫂子让他读信就有些犯难：“我身上没穿衣服让别人看见怪不好的。”嫂子说没事我帮你把下面捂住你读。说着上前就把小叔子的老二捂上了。老二认字不太连贯念得挺慢的没想到下面却起得挺快。嫂子不停地喊道：“快点快点我手里放不下了。”
第一卷笑话锦集第3528章尿我一手
张三跟李四在外合
伙做生意。这年秋收李四回家探亲问张三家里有什么事没有。张三想了半天说我老婆可能快生孩子了如果你方便路过我家时顺便看一下我双亲年迈好多事情照顾不了。李四是个热心人直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话吃完饭天就黑了张三的双亲留李四住下来。李四没推辞就住下来了。睡到半夜就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的猫到张三老婆窗下问怎么了张三老婆说可能要生孩子了让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。王婆七十多岁老眼昏花不过走路还利索。来到张三家看到张三老婆难产就让张三把李四老婆抱在怀里说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长毫不留情地从张三老婆的屁股下**地窜出来。王婆一看来了精神说：“快快使劲孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下把李四里边的东西拽出来了王婆甩甩手说：“这孩子还没出来就尿我一手！”
第一卷笑话锦集第3529章俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯入住酒店后大家看了一场精彩的成*人表演团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮掏出1oo元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼说：你当我是什么人。
团长又掏出1oo元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出1oo元.
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出1oo元。
俄罗斯紧张的看了看小声的问团长：你们到底有多少人
第一卷笑话锦集第353o章收粮票
文化革命期间有一对年轻人到西安旅行结婚住在一家小招待所里。更深夜半新娘说要上厕所男的干完事后正累着呢翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来却忘记该回哪个房间了因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着以为就是这个屋推门进去摸黑就把门插上躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员经常在外面跑而且听说这家招待所里有暗娼但一直没能找到。这回钻进个女的来不管三七二十一先干了再说。事毕业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看错了哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来正在走廊上找人呢听到业务员的屋里有新娘的哭声一脚把门踹开了揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆不能白干你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了就让他经济上受点损失收他2o斤粮票算了！”
第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了
一初中女生上厕所忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了心里怀疑苍蝇钻到里边去了出来后一直闷闷不乐背上了思想包袱。班主任老师是个男的善做学生的思想工作问女生为什么不高兴女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来可我已经把它捅死在里边了！”
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有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋讨好女友他的女友很高兴当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤男的又一口说了出来女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤男友来后大叫一声骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎
年终一学生家长请先生吃饭其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”令其子问其父何为“而已”其父正在搓麻输急骂其子“去你妈了逼”。子不解如是回其母其母思之再三遂找一汤盆撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐唯而已不方便只有请先生来点而已汤了！
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一对夫妇正在作爱没想到快到**的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了,这次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧!不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了,一会妻子就产下一孩子这时,一医生出来,丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀?
(怎么样是不是很好笑呀!)
第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物
老张一直在交通部门负责放驾驶执照退休以后在居委会挥余热帮忙办理结婚证。没想到上班没几天群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况老张挠着头说：“都是咱不好办驾驶证惯了有人来办证我总爱问是准备搞营运还是想过过瘾。”
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“小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
两夫妻与一老太太同住一院里某一夫妻吵架整整斗了一夜次日男人出
外老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜为了什么事？”妻子支支吾
吾不肯说。老太太说：“我这年纪了只管实说不必瞒我。”妻子说：“我
那丈夫愈来愈不象话昨夜里要我用嘴含他那东西我不肯所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了你就含他一含有什么要紧的。”妻子回答：“并
不是我不肯以前我也常含他的只是昨天我是吃斋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔借爸爸用一下明天买辆脚踏车给你！”
第二天小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车心里觉得很奇怪跑去问爸爸……
爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的至于宝马王……是你妈坚持要给我买的。”
第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马两个共骑着一匹马出了。一路骑着相安无事除了每隔几分钟那位印地安人就会出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时那位印地安人让她在当地加油站下马然后大叫一声“呼”扬长而去。
“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
“没有啊！我只是坐在马后双手抱住他的腰然后抓住马鞍这样我才不至于跌下来。”
“小姐”那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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有一对夫妻**特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听一下子坐起来说：掰开给我一半！！！
第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
有天家里来了客人父亲叫女儿去买菜回来招待后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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大三班要搞新年音乐会高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长正在那儿想入非非把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
某领导醉酒后开会时瞌睡,到其言时,秘书忙喊醒他,他醒后即说:小姐,上主食&#o39;&#o39;,并开始作呕吐状.秘书忙喊司机扶他到卫生间,他往马桶上一坐说:开车&#o39;&#o39;,司机看他酒喝的太多即送他回家.到家后,其妻忙脱衣服让其休息,当脱他裤子时,他忙抓住老婆的手说:小姐,没有套我可不做&#o39;&#o39;!!!!!!
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女秘书因工作出色在老板的撮合下她和一名能干的职员结了婚。初夜
新郎：小声点儿别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後,突然现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了於是第二天就向老板辞职.老板决的很奇怪,说:你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少为何要辞职?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了!
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阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来阿狗就迅地把长裤往下一脱又迅提上问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍女友仍说“没看到。”如此三番五次女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来迅拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
午夜主人睡了。在大脑主持下各器官开会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞……”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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一局长在办公室经常留下属的妻子过夜碍于领导的势力很大下属只好睁一只眼闭一只眼。一天夜里下属酒后睡不着想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
第一卷笑话锦集第354o章罗必灵/借玩
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
低胸礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後
罗:[老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]
老板:[罗小姐,你有胸毛吗?]
罗:[讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗!]
老板:[那真的是太低了.]
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一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布
突然一名男童跑?碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。
但等他醒?韰s發現他躺在醫院裡而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大
而且還我吐口水我很生氣,就捶了它一下於是就
第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受
天第一次做鸭子现在把难忘经历告诉大家！！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅身高也没什么优势脸上没什么沧桑感没有成熟男人的气质更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想既然女人可以**男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的我只是想体验一下不一样的生活为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后我去了那个地方。
经过老板的热情介绍我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里皮肤很白估计是南方来的。头颈细细的大腿条子很清爽的看上去蛮丰满也满有弹性的。我觉得比较满意毕竟自己第一次做鸭子总归要行好一点的不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美饱满额胸脯屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来让她身体平躺一只手捏她的胸部一只手摸她的肚皮她好像没什么反应看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸心里老急的过了老半天还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开用手指头伸到她下面的洞里里厢空荡荡的有点干不是想象当中湿答答的手指头伸进去有点送也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子没什么经验实在没什么办法了只好拿出了食谱。
按照上面的方法把她整只放进了锅子里放了点调料倒了点开水。半个钟头以后熟了哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后我就高高兴兴的来上网写了个篇做鸭子的经历和大家一起分享
第一卷笑话锦集第3542章一个mm和他男朋友的情话
围巾
给Lg织围巾的时候不知为何事与Lg争辩一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”Lg瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“Lg皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了何必连累灾区人民。”
什么类型
和Lg一起看电视广告中一出现美女Lg便两眼放光：“美女~~~”
在他第n次两眼放光时我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢bsp;Lg拼命点头：“对啊对啊~~咦不对我还喜欢李鞍啊她不是妩媚型的。“
“那我属于什么类型啊？“
“你啊……属于乱七八糟型。“
“你再说一次试试看……“
“不是的你是属于……属于……“Lg想得十分辛苦的样子我瞪着他。
“对啦~~~你是属于——mIke喜欢型~~嘿嘿~~“
减肥记
Lg突然跟我说：“我觉得你胖了。“
吓了一大跳赶紧去称了一下体重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了Lg一眼：
“Tmd才两斤肉啊我都没感觉你居然就知道了。“
于是决定减肥。
“我要去买根绳子。“我对Lg宣布。
Lg大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊就是胖了点不需要寻短见吧……“
一脚踹了过去：“你巴不得我死啊我只是想跳绳减肥！“
“哦——“Lg松了口气然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊我怕你会把楼跳塌了……“
恶狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你当我是1oo公斤啊！！！！“
因为缺少运动细胞加上懒惰最终决定节食也因为上班忙碌常常忘了吃早饭有一天胃痛赖在床上不肯上班。
Lg在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊我是叫你运动减肥啊谁让你不吃饭的看看现在胃病都出来了跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“
这死小子到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“
Lg还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“
“你还嫌我胖！！！！！“
“哦不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。
“哼不嫌弃还让我减肥！现在好了都折腾出胃病来了你赔你赔你赔！！！“
“好好好我赔！“
“赔什么啊？“
Lg想了想做痛下决心状：“我就以身相许吧！“
逛街
Lg喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。
和Lg逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……“（吸住口水的声音）
我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“
他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“
我和Lg都喜欢逛礼品店喜欢可爱或者奇异的小玩意。
很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和Lg说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后Lg就会在众多小动物中仔细搜索直到现一只小猪挂在上面就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪这么多小动物他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）
此后Lg和我逛街只要看到小猪造型的玩具他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向好象被我一说他真的就成了那只小猪说得比我快了就得意洋洋好象我就成了那只小猪。
一次我看中一只抱抱熊在柜台的最上面我正想叫他帮我拿却见他指着自己前面一只可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你……“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“
他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“
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关于“猪“
我喊他小猪。
他颇有意见：“我哪里象猪了？“
敲他的头：“笨啊只是爱称嘛你要象猪谁要你啊。“
他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的这么懒这么能吃还这么能睡。“
我恶狠狠的瞪他：“你说谁？？？“
“没有没有不是说你……“他笑容满面。
刚一转身听见他小声嘀咕：“这年头说真话不保险啊……“
看杂志的时候看到一项调查女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。
大喜急忙拿给他看：“是潮流哦原来这么多mm英雄所见略同啊。“
得意中……
却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“
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他加班到很晚回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什么事都不用做。“
“是呀最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。
“那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“
等我反应过来他已经睡得象只死猪……
爱要怎么说出口
“你是不是不喜欢我了？“我问他。
“谁说的。“他看杂志头也不抬。
“我说的！“
“有什么证据？“
“那你爱我吗？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L-o-V-e“（每个字母分开念）
“不许说鸟语。“
他想了想“-oa-In-I“（按英语字母的音继续每个字母分开念）
“听不懂！“
没辙。
“爱！“
“爱谁？“
“你！“
“把话说完整了！“
沉默……
“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“
妥协。
“我爱你！“
胜利!
“这可是你自愿说的哦我可没逼你哦。“
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卖玫瑰的小女孩
和Lg去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。
“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“
无视。
小女孩不屈不挠：“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧鲜花送美女呀。“
Lg马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。
当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？
如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、过2o万字者可再优惠1o个百分点——
陈世美
第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的**的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。
第1o个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆……
第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。
第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！
第一卷笑话锦集第3545章当代大学女生语录[经典]
在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。
2．高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。
3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶
4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6．女人的竞争无处不在见缝插针。
7．一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。
8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的
1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。
11．我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12．谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13．在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14．女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
15．凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
16．妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。
17．美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
2o．成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。
21．服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。
22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始我们用身体结
束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
23．追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。
24．男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
25．潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。
26．一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
27．恋爱中的女人都是被灌了**汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。
28．网恋=见面上床下床黑名单。
29．一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。
3o．暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。
31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
32．而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
33．女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰
34．嫉妒一个人就是承认她比你强。
35．美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。
36．美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。
37．一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。
39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
4o．在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有**份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。
41．他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。
42．爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。
43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。
44．高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
45．在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。
47．妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。
谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？
49．人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。
5o．女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gRe而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
51．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的**都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
52．一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。
53．美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。
54．女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。
55．我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊
第一卷笑话锦集第3546章老婆七大独门武功排行
光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和**遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。
1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”。
2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！
3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。
4、吸心**杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此**的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门**。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心**之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”。
5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。
6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部deL干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。
7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”。“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子……（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要……”
第一卷笑话锦集第3547章圣诞老人身世大揭秘
圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”
身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。
生于公元4世纪
圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。
第一份“圣诞”礼物是黄金
传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。
但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。
北欧奥丁神借来大白胡子
至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。
12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。
据威斯康辛神学家布朗(davidL.Bron)表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”
可口可乐作最后定型
而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿(aanten)表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(montgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。
第一卷笑话锦集第3548章史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
●“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧鬼来……(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。
●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“……你是我的姐妹你是我的Baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人……”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑话锦集第3549章她给我扔小纸条
我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。
一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。
我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。
丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。
到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑话锦集第355o章阿海的初恋
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！！！！”
第3701～3750章【合成】
第一卷笑话锦集第37o1章疯牛病/启
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次一年只和你做*爱一次你不疯吗？”
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老师上课教“被”字教完了让学生组词。一个小学生不会老师启他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”。老师再启说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”。老师三启说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”。老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”。
第一卷笑话锦集第37o2章袜子和**/寡妇与镰刀
一天晚上小**和袜子在一块诉苦袜子说：“唉！我真不能过了白天被主人穿在脚上柔搓一天晚上咱说休息休息吧主人又把咱塞到枕头下连腰也不能伸”话音未落小**忿忿不平地说：“你还不知足我白天头朝下吊一天晚上准备休息一下吧可是主人不让咱歇着给咱带上个皮帽子一会戴上一会脱下这不非让咱感冒了呕吐多次精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”
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村里有一个寡妇一日拿着镰刀到山上割草割着割着现同村的一个光棍眼直直的望着她寡妇心理很害怕不割了站在那里光棍还是望着她寡妇转身走了光棍就跟了上来寡妇加快脚步光棍也加快脚步寡妇跑光棍也跟着跑。
到了半山腰寡妇跑不动了气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强*奸你！”
寡妇“为什么不早说这样的事谁不想我以为你想抢我的镰刀呢”
第一卷笑话锦集第37o3章谁对谁错/喜欢的话
一个女人来到派出所报案她向值班警员说:“警察先生最近我老是接到一些恐吓的电话和信件这算不算是非法行为我可不可以报案来告他?”
值班警察：“这当然是属非法行为的你可以提出控诉你知道这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人回答。
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第37o4章打架/贼人与魔术师
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果这些话被坐在最後座的那群建中的听到了并笑成一团。这时北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生这时建中的一个学生就说：「看什麽看想打架啊！
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一天大卫高拍蚊做完魔术sho出来被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了．．．小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
第一卷笑话锦集第37o5章红包/授业解惑
话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。
收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已!!晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。
第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：「昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的」
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有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆**都不知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。
过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。”
太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次**、做*爱的讲解那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！”
医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说：
“看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的那我明天再带她来。”
第一卷笑话锦集第37o6章镇定剂/王叔叔和张叔叔
性感的美丽陪丈夫去看医生医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度我开一付镇静剂。”
“好的谢谢你服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生而是给你服用的。”
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一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。
第一卷笑话锦集第37o7章现成机器/一掏一个大夫
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们明了一种机器这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去那边活猪出来了那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”
老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你这头活猪不就出来了！”
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一个人在医院内急找不到c看四下无人就走到楼梯拐角的角落里刚把那话儿掏出来突然有个大夫走过来说：“不准随地小便走走走！”这人无奈就走到垃圾道口把那话儿掏出来正要小便这时又来了一个大夫“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫一掏一个大夫……”
第一卷笑话锦集第37o8章这店归你/寡妇和单身汉
唐朝末年一秀才上京赶考未中。返乡途中见路边一小店门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声本店归其所有否则留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成难道连个女人也干不了？于是他去报名当夜秀才与老板娘开干结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光于是去一寺庙外的树上上吊恰逢寺中方丈出寺忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清方丈愿意帮忙。晚上秀才与方丈一起来到店里方丈告知：务必在门外等我切记切记。方丈进去不一会儿就听到老板娘的**声简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈果然有两下子。老板娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出来一手拿着毛巾边擦头边说：小伙子这店归你了！
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从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇对面住个单生汉,每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威.寡妇感道很气愤.
有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施.寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀.等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了?
第一卷笑话锦集第37o9章宝贝与臀部/人和隐身人
一名男子**犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」
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一天人突然产生了很强的**于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人**躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第371o章谁大/9o美分
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜于是他到了一家武器商店让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的从这儿你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个**的男人和一个**的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去只见他气得浑身抖取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱挖空心思地想让她高兴。有一天他对老婆说：“亲爱的我实在太爱你了以后我每吻你一次我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十块钱给他。
两个月后黄大中回到家里对太太说：“亲爱的老婆你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后黄大中现里面不但有十元还有五十元和百元大钞。“亲爱的这是怎么一回事我每次只给你十块钱啊！”
“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。
第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人
从前有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪汪汪。”门立刻打开在月光下那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道“明晚我要比他快一步来。”
于是按计行事当他到达门口时叫道：“汪汪汪。”门立刻打开一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉察出异样来也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚门外响起了“汪汪汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”门外立刻静下来最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。”
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从前皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地所以他了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢??所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿。
皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜他走到大象地面前说：“你还记得我吗?”大象点点头“你还想被我踢吗?”大象摇摇头“你知道该怎么做了吗?”大象点点头然后捂住自己地东东蹦了三下。
第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯
一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙你去吧！”
上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
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一对老夫妻儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想“这小子好不懂事这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动老两口明白了对视一眼心照不宣。没过多久便听儿子又要求喝一杯……
等到儿子第五遍要求喝酒时婆婆忍不住说：“老头子咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西
一妇人临产前问医生：“我分娩时丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
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新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫**。”
“那么离**3o公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活
一寡妇与隔壁男子有染不便常聚二人遂在板墙打一洞以拍壁为号隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿嫂讲笑话儿姑大笑不止手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁面红放光颤颤微微目不转睛什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
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在公园里一对男女正在谈情说爱不一会儿的工夫男的便将女的压在下面。这时一个傻子走过来看到这个情景觉得挺有趣便围着他们转一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩好玩。”那对男女雅兴顿失爬起来走了。
过了一会一个老头过来锻炼身体爬在地上做俯卧撑。傻子看到了高兴地一边拍着手一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了而你还在这儿忙活。”
第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度
一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷
小偷:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷:怎麽这麽少,还有呢
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧
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某日一群男人聚在一起比较谁的话儿长有的1４公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都说过自己的长度之後只有小呆默默无语於是在大家一阵逼问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候４公分。」有些人就不再笑了！这时小呆又说了：「软的时候站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子
在天堂有三个精子相聚在一起讨论死因。
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。
乙：那算什么我死的更悲壮我死在大便里！
说完第三个精子就大哭了起来甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说：我死的好悲惨啊我我我死在卵子里！
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！
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先生即将远赴南非农耕技术团工作工作时间需要两年临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好所以请你允许我找个女人泄泄。”
太太听了也有意见：“如果你找别的女人我也要找别的男人这样才公平。”
先生听了甚为动容认为女人怎么可以如此放肆但是想到现在已经真是男女平等的时代他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了以后我们每次和人睡觉后就在罐子里放一粒红豆。”两年过后先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时我已经煮过三次红豆汤了。”
第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡
有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处*女有什么办法吗？”大夫想了半天突然拍了一下大腿说：“有办法了做移植手术把耳膜移到下面。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄悄话她并不是伸过头来而是抬起大腿？”
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从前有一个海盗在海上漂流了数十日有一些性饥渴一天船到了一个小岛上那个海盗下船后到处找黄色场所不一会他来到了一家酒店他问老板有没有小姐老板说有但是要4o元干一次海盗到处找钱可是只有1o元钱问了问老板能干什么老板想了想把他带进了一间屋子里那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡这时他已忍受不住了便和鸡干了起来干完后走了。
一个月后他又来了找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱他对另一个人说这可真过瘾！！！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！！！！！
第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王
男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？”
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老王是xx医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的h能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的h能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的too1d带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了
第一卷笑话锦集第372o章以身示范
小罗很瘦身高一米八三体重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好几了根本就找不到老婆。因此当心情忧郁时就去一家沙龙喝酒沙龙老板娘是一个离过婚的女人颇有几分姿色小罗心中对她早就存有幻想但是她对小罗连看都不看一眼。一天小罗又来喝酒老板娘突然与他搭讪对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了省得别人闲话。”太棒了小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里她对小罗说：“你先把衣服脱了在床上等我我马上就来。”小罗把衣服脱得精光跳到床上盖上被子兴奋地等着大美人的到来。几分钟后老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来掀开被子对他儿子说：“你看你看这就是不想吃饭所变成的样子。”
第一卷笑话锦集第3721章夫人那是牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭＂。一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起夫人我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法这位夫人只好预订了一客。一星期以后她准时来到饭店这回没多久她点的菜就被端了上来但盖子一揭这位贵妇人勃然大怒叫过上回的那个服务生问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起夫人这星期牛嬴了……＂
第一卷笑话锦集第3722章裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?
**男子说:只有在下雨的时候才戴.
第一卷笑话锦集第3723章百密一疏
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。」果然抢匪拦他们时
遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
第一卷笑话锦集第3724章两个土人
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.
直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女现新大6似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.真的是自动贩卖机耶!第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,
怎麽也不见有东西掉下来,奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?第二个修女找到退币杆一阵摇晃後你看!这台卖的是椰子牛奶耶!
第一卷笑话锦集第3725章阴差阳错/性行为调查
“老张你怎么啦什么地方不对劲？”
“你听我说昨晚我回家时黑暗中有人出来开门我认为是女佣就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候你太太来了是不是？”
“更糟糕原来我拥抱的那个女人竟是我太太而且她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
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有一个专家认为性行为越多的人越快乐精神越好脸上的笑容越多。
他对听众说道：如果大家怀疑的话我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!
果然举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
一周一次的请举手
举手的人多了些这些人看起来还不错但比不上一周一次的人。
那麽一个月一次的人请举手?!
这时候举手的人看起来都没什麽笑容看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋笑容满面
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：因为就是今晚！就是今晚！
第一卷笑话锦集第3726章成*人年龄的礼物/铁棒磨成针
两个大学朋友一个来自纽约一个来?
??爱荷华州。那年暑假他们都到了成*人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期在他们的寝室里他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物于是他们交换了。
那天晚上纽约男孩打电话回家把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天你也许会结婚。然后也许会有一天你回到家现你的妻子正和别人睡觉。到那时候你能做什么？拿着你的手表说‘你们这样多久了’吗？”
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有个皇帝已经有了后宫三千佳丽还不满足于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他宰相想了一个办法皇帝就不敢再要女人了。其实宰相只是讲了一句话：“皇上铁棒也会磨成针的您要当心啊！”
第一卷笑话锦集第3727章不符合要求/克林顿绯闻
一男一女相识后女的把自家的住址给了男的第二天男的就去了。到了门口门自动打开。男的走到尽头看到两扇门左边门上写着“已婚”右边门上写着“未婚”男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门上边写着“有经验”、“无经验”男的走进“无经验”的门。走到尽头又有两扇门上边写着“五寸以上”、“五寸以下”男的走进“五寸以下”的门往四周一看现又回到他来时的路上……
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一日希拉莉在白宫的一块雪地上现几个用尿写的字“希拉莉是个丑八怪”。
希拉莉大为震惊立刻叫来她的私人秘书限令他在三天内查出是谁干的。
三天之后私人秘书来见希拉莉“夫人我给您带来了一个好消息一个坏消息以及一个非常坏的消息”。
希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。
“好消息是我已经查出来是谁干的了”秘书说。
希拉莉急忙问：“是谁？”
秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气不过想到还有一个非常坏的消息没听就强压住怒火问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
“通过对笔迹的分析是莫尼卡-莱温斯基写的”
第一卷笑话锦集第3728章对比/一睹风采
几个酒肉朋友一起到泰国旅游兴致一来想要找女人玩并且猜拳由输的人去买保险套回来。一会儿之后那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话比了半天老板也不懂我要买什么。”其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放然后掏出你的宝贝对他比一比老板就会知道你要买保险套了。”输的那个人高兴的又去了谁知回来后两手还是空空的众人于是问他怎么还是没有买到？他说：“我到柜台前拿出钱来然后掏出宝贝一比那老板看了一下也拿出一样的钱放在柜台上掏出他的宝贝一比然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。”
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一对夫妻每日都忙着自己开设的商生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。
丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其**的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。
当这偷窥春光的艳现完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
第一卷笑话锦集第3729章广告/小心行事
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎在几杯酒下肚以后女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。
罗德曼开始脱衣服了他脱下了T恤露出了身上“Reebok”字样的文身他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。
接着他脱下了长裤露出了腿上“puma”字样的文身他又解释说puma也会为此付出一笔广告费的。
最后罗德曼脱掉内裤女郎赫然现他的**上纹着“aIds”的字样。
她一下子跳了起来尖叫道：为什么你不事先告诉我你有aIds！！！
罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟你将会看到adIdas的广告。
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从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到**时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到**时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
第一卷笑话锦集第373o章公牛/推销员
一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。
第一卷笑话锦集第3731章功课/完美的距离
十五岁的小明放学回来姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊这是学校的一门功课。”妈妈答。
小明回自己房间去了妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了姥姥推开小明的房门看见小明躺在床上正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了
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一个小伙子正和女友玩耍他拉下了自己的裤子她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道但我老爸也有这东西我今晚问问他看。”
这天晚上小伙子等父亲洗完燥就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子这是一根**确切地说是一根完美的**。”
第二天女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了是一根**确切地说如果它再短两寸的话就是一根完美的**啦。”
第一卷笑话锦集第3732章意外之财/名字由来
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风朋友看了非常奇怪问他怎么弄到车子他说：“有一天我蹲在路旁一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车她把车子开到郊外停下来我们走出车外她说‘吻我’我就吻了她她实在是非常热情然后她开始脱光衣服张开双臂说；‘你可以把我的所有东西都拿去。’我想了一想她的衣服我又穿不下所以我就把车子开走了。”
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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套．”
第一卷笑话锦集第3733章怎么知道/医生爆笑误会
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
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有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊连忙叫道：「喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生有一科牙齿镶在里面！！」
第一卷笑话锦集第3734章时代的不同
时代在变迁让我们看看7o后8o后9o后有啥不同。
7o后：
日出而作
日落不息
8o后：
日出不作
日落而息
9o后：
日落而作
日出而息
看懂了吗？
第一卷笑话锦集第3735章每一日都是很快乐
一天是我公司生日贺卡和生日礼券的一天。
然后大家都在贺卡上写好祝福的语言我本来就很忙看到大家写也没有在意不过他们非的让我写一张。
一把卡片仍过来我一看是个女同事的这个女同事可是很漂亮哦。难得有个漂亮的女同事贺卡由我写心情舒畅然后提笔就写上：祝您每一日都是很快乐的！
结果贺卡下去后女同事红着脸说：我是个流氓。
我现在还郁闷着的呢？我流氓？
第一卷笑话锦集第3736章谁摸着算谁的
在生产队集合干活时男女老少都要下河摸鱼。
水位慢慢在上升一女不慎把手摸进某男裤裆。这男的吞吞吐吐地说：“这这这是我的”
女瞪起眼说：“谁摸着算谁的！”
第一卷笑话锦集第3737章手术室里冷死你的话
在手术室里最冷的几句话
1、哇搞半天他是个男人！
2、我嘴里的烟头那里去了？
3、拿斧子来！
4、听说最近肾脏很值钱！
5、这跳动的是心脏还是肺！
6、着根肠子原本的位置在哪！
7、大家休息一下再接着来做手术。
8、这个病人是什么血型来着。
9、怎么会停电了！
1o、大家下班吧！
11、xx还要重新开刀我的剪刀不见了！
12、划什么口子好看呢？
13、喂你从他肚子里拿走了什么东西？
14、快去拿书来我忘了这个器官叫什么！
15、算了算了凑和着缝上吧！
16、这家伙只给1oo元红包！
17、这刀怎么这么钝还要再划一次！
18、不是吧怎么多了个器官这器官放哪？
19、去拿块猪皮来。
2o、现在才2点再混几个小时就下班了
第一卷笑话锦集第3738章公交车上的搞笑对骂
今天在公交车上由于拥挤一男一女生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车趴在方向盘上大笑！
第一卷笑话锦集第3739章公交车上的搞笑对骂之二
公交车上挤有一女人站在门口
从车后面挤过来一个gg要下车
跟那女的说了一句“让一下下车”那个女滴木有动。
gg挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”还大声搞得全车都看呀。
gg一直木有说话下车时忍不了了回头对那女人说“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩不停的伴演刚才的一幕
甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”……
全车人暴笑~！
后来有个小mm也要下车挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
第一卷笑话锦集第374o章吵架之前
有一个男子长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了但还是把菜送来了。
就这样1o分钟过去了酒吧女郎好奇地问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道“因为我没钱付可可和菜钱。”
第一卷笑话锦集第3741章和mm搭讪
上中学的时候俺中意文科班的一个美女虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美女的办法但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的内容为：哎这么巧你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定比如在图书馆邂逅就说：哎这么巧你也来图书馆在车站邂逅就说：哎这么巧你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎这么巧你你你也尿手上啦？
第一卷笑话锦集第3742章名字
有一天三日本籍男子在炫耀自己的名字
第一个日本人：「因我的**太高所以大家叫我三天一次郎」
第二个日本人說：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我一天一次郎」
第二个日本人说完以后很得意的问第三个人
「那你呢？你叫甚麼名字？」
第三个日本人说：「跟你一样啊！」
第二个日本人说：「喔？是吗？」
第三个日本人又说：「只不过顺序不一样而已
我的名字是一．次．一．天．郎！」
第一卷笑话锦集第3743章变成石头
一队童子军到了巴黎因为找不到花钱的地方
便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後
惑人的微笑、迷人的身段随随着宽衣解带呈现在众人面前
当女郎身上仅剩闪闪光的紧身衣时童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到**的女人会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份开始变成石头了。」
第一卷笑话锦集第3744章荡秋千
妈妈时常叮咛著小美：穿裙子时不可荡秋千不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！
有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：妈咪我今天和小明比赛荡秋千我赢了呢！
妈妈好生气的又说：妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！
小美这时好骄傲地炫耀：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？
第一卷笑话锦集第3745章柳丁汁不要乱喷
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番**过後,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
第一卷笑话锦集第3746章干部中心/蜂蜜
离退休老干部闲极无聊只好到活动中心下棋搓麻打日子。久之却也乏味。一日中心举办舞会请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾底下那话逐渐硬起支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐因老干部经常出入留下老汗所至。”
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有一个人从小有个坏习惯撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来一天他对着一个洞树撒尿谁知道洞里飞出一群蜜蜂把他的小弟弟针得红肿痛的呱呱叫以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结洞房的时候他老婆把衣服都脱了但他动也不动．＂老公来嘛**一刻呀＂＂不我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜我这里没有蜜蜂不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我还说没有蜜蜂你看我摸到一手的蜂蜜＂
第一卷笑话锦集第3747章美好回忆/大款和小姐
有一对夫妇结婚已经五十年了这天他们俩坐在餐桌边吃早餐老头对老太婆说：
“亲爱的不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊五十年前的今天我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩”老头说“我们当时好象是**坐在这的。”
“啊”老太婆动情地说“你的意思是我们是不是”
接着两人脱去衣服重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的”老太太呼吸急促地说“我的两只**还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪”老头答道“因为你的一个**掉在咖啡里另一只浸在牛奶里啦！”
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大款喝完酒想在歌厅玩一玩当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”
大款面露难色又掏出四百给小姐小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢又掏出两千小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”
大款找不着北了将身上的钱全掏出来小姐扑上去坐在大款腿上抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”
第一卷笑话锦集第3748章男孩和女孩/感受
男孩和女孩在舞会中相遇虽然她让他送回家但不答应和他好。女孩说：「听好和我在一起的男孩需具备两个条件——一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到然后回来找她。三天后男孩来了骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际他靠过去告诉她：「至于另外一件事医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
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某家的三姐妹同时结婚蜜月后又同时回娘家妈妈与她们进行闺房私语问女儿们第一夜感觉如何众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告上面写着：一根在手回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告上面写着：滴滴香醇美味可口。
最后三姐妹吵着妈妈也要说出她自己
第一卷笑话锦集第3749章身穿雨衣手拄拐杖
话说有一对新婚夫妇第一次做*爱因为没有经验所以很害怕于是男的就戴了一个保险套做*爱进行的非常的顺利没有几分钟双方就达到了**男的把生殖器从女的**里拔了出来突然间男的大喊了一声：“套子跑到那里去了。”女的也非常的害怕两个人就找了起来但是都没有找到突然女的说：“我这里怎么感到很难受。”男的一看原来套子在女的**里于是就把手伸到女的**里大抠起来可是怎么抠都抠不出来可把两夫妻给急坏了男的说要不找一根筷子把它挑出来女的马上就说好好好你快点去拿。男的马上就拿了根筷子来朝者女的**插了进去不停的挑者可是怎么挑也挑不出来突然男的一不小心把筷子也给丢了进去这下完蛋了夫妻俩想想也没有其他的办法了干脆睡觉算了。
过了十个月夫妻俩生了一个儿子是身穿雨衣手拄拐杖的降临到这个美好的世界。
第一卷笑话锦集第375o章贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。
总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了那就ok了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」
第3751～3800章【合成】
第一卷笑话锦集第3751章买牛/愿望
阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸摸**。
小孩问：“爸爸这是干什么？”
阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记住将来长大了也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯也是这样检查过妈妈。”
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小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说我需要一个男人我需要一个男人小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:;我要一部脚踏车我要一部脚踏车
第一卷笑话锦集第3752章修女自慰
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除**,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番
第一卷笑话锦集第3753章还说没长牙
有小两口要结婚可是都什么不懂。那男的他爸跟他说：“儿子新婚之夜要小心女人下边像长了牙似的不好惹。”女的她妈对她说：“闺女刚结婚的时候男人那玩意儿像大腿那么粗自己小心。”
洞房了两人把灯一关躺在自己被窝里谁都不敢动。男的忍不住了心想：我先把腿伸过去试试。女的一看喔真过来了果然像大腿。心里一害怕上去就咬了一口。把男的给吓坏了没穿衣服就跑到朋友家睡去。朋友一听给笑坏了那人一急说：“不信你和我回去看看。”
那女人也没睡觉起来想洗个澡正在厨房洗呢男人带着朋友回来了“砰”的一脚把厨房门踢开。把女的下了一跳急忙拿起灶台上一张烙饼挡住下身那男人回头对朋友说：“还说没长牙？都吃上烙饼了！”
第一卷笑话锦集第3754章母亲节快乐
在一个偏远的山上住着一对母女过着非常简朴的生活许多现代化的电器产品都从未见过。
某日因为据说山上有反动份子出没母子遭牵连被公安抓起来且分别被关在不同的监狱中。时至五月母亲节快到了女儿非常想念母亲便前去求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：见面是不可能的但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。
那女儿是连声感谢然而典狱长又说了：不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来将裤子脱去用手指了指自己那话儿并露出淫秽的奸笑。
女儿见状欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物对着它大声地说：妈妈！母亲节快乐!
第一卷笑话锦集第3755章上台口/被子/老手
夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等大的睡了
小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇
人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事爬到他妈身
上父亲气他妨碍事情打了他下去小的大哭大儿子在一
边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”
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小孩学国字先生教到一“被”字屡教不会于是老师拐弯抹角教他问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
～～一个老翁想娶妾吩咐媒人要有七、八月身孕的妇人娶过门后上床时妇人问：“你要我这有身孕的人有何用？”老翁说：“我指望你那里有小手伸来拉一把。”妾听了笑儿笑于是行房不料过了许久仍未见小手伸出来拉只好自己手托着引导自己的那个前进妾觉得很痛快摸着纷老翁的手赞赏说：“到底还是老手最能办事。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑话锦集第3756章笑采战之术
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。”
第一卷笑话锦集第3757章陌主男人
一个年轻的太太每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家并在开门时先躲起来。
“太太”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生要他多多利用你那美丽的身材请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
第一卷笑话锦集第3758章软与硬
老板与小蜜到酒店开房入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服被小蜜拦住嗲声嗲气地说：“急什么等一下吗人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”
“买买！马上买！”
“你答应我带我去夏威夷呢？”
“好好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
两人事毕小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话一会儿你就陪我买皮衣还有准备明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着用手指指自己的那个又指指心脏说“我这儿硬时这儿（心脏）就软这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
第一卷笑话锦集第3759章**电
一位电力公司的技工被一万伏特电流的电线电倒在地经医生治疗后竟然奇迹般康复。
医生说：恭喜你康复但你这种病例不比寻常我担心有后遗症所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查身体也无任何异样只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说：不是的医生我的身体并没有什么不对劲只是晚上和我太太行房时她
医生问：有什么问题吗？
技工困惑的说：她到达**时**都会电。
第一卷笑话锦集第376o章逮不逮/吓退一大批/自行车没大梁
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里黑乎乎的什么也看不见只听女主人说：“好进来了个头儿。”贼老大大吃一惊不好她看见我了。赶快跑出去和同伙说同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
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戏院里座无虚席戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道挥舞着菜刀叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上据他说他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此请她赶快从边门出去。”
一会儿戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
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有一天一个男人骑车回家。路过一个公共汽车站看见一个女孩在等公共汽车。便过去说：“美眉现在都晚上12点了。没有公共汽车了做我的自行车回去吧。我们顺路”。美眉想了想也是。可是自行车没有后坐。那就坐前面吧。到了地方美眉刚要上楼忽然想起。还没说谢谢呢。她回头一看！！！恩？？？？？自行车没大梁。
第一卷笑话锦集第3761章三姐妹
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次害怕出问题就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急我高兴啊！老人家觉得也没什么问题接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊当嘴里有东西的时候是不能够出声音的啊！
第一卷笑话锦集第3762章澡堂/你父亲是谁
半夜里一男子想找个地方住一宿跑了好几个地方都客满。他想哪怕就找个澡堂子睡一睡都好啊可如今城里澡堂子也不好找。敲了几家门正好敲到一个丈夫夜不归的家女的以为又是丈夫半夜里回来了身子光光地就又爬起来开门。
男人说：“这儿是澡堂吗？”
女人说：“谁说这儿是澡堂？”
男人说：“那你怎么光光的。”
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推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
第一卷笑话锦集第3763章总统库利奇/温度计
美国前总统卡尔文·库利奇夫妇在参观一个农场时两人分开参观。库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上就问这事是否经常生。回答是每天许多次。请把这个告诉总统她说道。当总统得知了公鸡的表现时他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。噢不是有人回答说每次都是不同的母鸡。把这个告诉库利奇夫人总统回答道。
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有一天一个实习医生跟一个老医师看察病房忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:「学长为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……」
第一卷笑话锦集第3764章口误/还没到家
在我们一起回乡度假的最后一天我丈夫对我说他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱而他不回来我就不能洗衣服不难想象等到亲友们都来给我们送行的时候我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然等到我丈夫走进门口的时候前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
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哈比有些醉了开始和弹钢琴的那位性感的女郎**。这时他的妻子走了过来对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
第一卷笑话锦集第3765章我也这么想/摸摸**
一7o老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎迎面扑来一头狮子我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
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阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸
摸**。
小孩问：“爸爸这是干什么？”
阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记
住将来长大了也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天
王伯伯也是这样检查过妈妈。”
第一卷笑话锦集第3766章遇到抢劫
一位老处*女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令
“呜我没带钱“老处*女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身搜皮包且不放过任何一个地方.
过了一会儿
抢徒：“唉我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处*女红着脸说:“嗯你可以不可以不要停我我可以开张支票给你“
第一卷笑话锦集第3767章那话儿引起的误会
有一对日本夫妇移民到美国去后有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了后才现自己的美语实在不怎么灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什么最后他急了只好使出最后的方法了只见他刷的一声己经把拉拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上后然后又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youkno??
那个老外就突然恍然大悟的说:oh!!Ikno!Ikno!!
接着也刷的一声把拉拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上接着也指指自己那里再指指那小日本的那里:hi!manmineisbiggerthanyours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
第一卷笑话锦集第3768章训练的猴子
美国动物学家琼斯博士家中养了一只极通人性经过训练的猴子因常跟女主人一起出外购物久而久之便可单独到附近的商购物极受店家的欢迎和爱护。
有一天女主人想吃蛤蜊比了半天猴子还不了解於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子指着那个地方吩咐猴子去买蛤蜊猴子点头怪叫一番接过了钱和篮子跳着出去不一会光景便提着一篮蛤蜊回来。
过了几天之後女主人又想吃蛤蜊却现小女儿还在幼稚园没回来於是只得脱下自己的裤子指着那个地方让猴子看猴子同样点头怪叫一番然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来女主人一看只见里头却是摆着一个大毛刷。
第一卷笑话锦集第3769章愿望
一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你3个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的开始许愿吧！」小伙子马上说：「先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二我要各色美女3千人。」白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点腆的说：「最後我我想能拥有如你下面一样的东西。」哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧你所许的3
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！
为甚麽呢？？？
母马
第一卷笑话锦集第377o章购物/香蕉
有一天老公提早从公司下班回家一进房间就看到老婆光着身子躺在床上
老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
老公边说边打开衣橱翻着衣物说道：
「买了一堆衣服鞋子裤子袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」
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一位俏女郎买了五根香蕉吃了3根剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏於是一根拿在手一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後有位年青人要下车了拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手我要下车了ㄋㄟ！！」
第一卷笑话锦集第3771章值得奖励
有天皇帝要出巡他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
然後他很放心的出门去了．．．．．
回来之後早朝时．．．
他要大臣全都脱下裤子大臣们都难为情的脱下来。
结果每个人都只剩半截了！！
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
过了一会儿．．．他都没说话！？
皇帝不耐烦叫他快一点说！！
他一张嘴皇帝才现舌头只剩半截！！！
结果．．．唉！那位大臣还是被斩了
第一卷笑话锦集第3772章意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。
但是因为车太快结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子叹了口气说道：
「唉你男朋友陷得太深这我也没办法．．．」
第一卷笑话锦集第3773章冷与热/性病
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了]
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有一天一个男生到一性病诊所於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说：
「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」
於是摇了摇头说：「我不会治疗烦请另请高明好罗！！」
结果在一年之後很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了！！
医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」
那位病人说：
「他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
第一卷笑话锦集第3774章笨侦探/无头
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。
“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。
“那后来呢？”丈夫紧张地追问。
“于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”
“唉一一”丈夫十分惋惜。
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传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神有一姑苏女前往讨教遭拒遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆倒满墨汁铺好宣纸宽衣解带将屁股浸入其中再往宣纸上一坐只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜以为得法乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象女不解曰画法一样为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头
第一卷笑话锦集第3775章翻墙/职业病/选择错误
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多两导游被安置在一单人房。为避免尴尬两人用枕头隔开一夜无事。
第二天游长城女导游围着的丝巾被风吹到墙外那男导游立即翻过城墙捡回丝巾交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去气奋的说：“连长城都翻得过为什么昨晚连个枕头都搞不定？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三个男子正在讨论和老婆的性生活。
甲说：“我老婆是做空姐的每次在办事时都有职业病的习惯老是要在上面飞。”
乙说：“我老婆才奇怪她是幼儿园的老师每次正要努力时她都会说小弟弟乖待会儿就好了。”
丙很感慨的说：“你们別报怨了那也不过如此我老婆是公共汽车售票员。”
甲和乙同声问：“怎么了？”
丙说“每一次我正在‘努力’时她都会大声地说进来一点进来一点里面还很空！”
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从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到**时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到**时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
第一卷笑话锦集第3776章性诊所的老顾客
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊.
医生问:有什么问题吗?
男士回答道:你愿意观看我们做*爱吗?
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了.
完事後,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.收了他们32美金的诊疗费.
后来几个星期这对男女又66续续来看诊了好几次.他们都先预约,来到诊所请医生看他们做*爱.
医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费
这天医生按耐不住了,问道你们到底想找出什么问题?
老先生回答道:没有啦.她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大饭店要收费6o.希尔顿饭店收费78.在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金.
第一卷笑话锦集第3777章女警/强力广告
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍bsp;～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
为配合伟哥药丸在中国的全面销售某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后仍一无所获自感有愧于主人的盛情款待交卷时面有惭色递上白纸曰：对不起我想不出来。次日最佳广告语揭晓众人皆大惊伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！
第一卷笑话锦集第3778章不满/绿帽
脱衣舞女郎：“干我们这一行,来看病最不划算！”
妇科医生：“怎么会呢?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没钱拿,还得付你钱。”
妇科医生：“……”
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一天老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事不承认不行她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说我前天就和她干过了。你说的不错她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
第一卷笑话锦集第3779章细菌
有一个那是养了一个情妇由于他的业务忙碌和妻子管的紧所以只有星期五才抽得出空来陪情妇然后匆匆回家。
有一天这个情妇得了感冒由于到医院去打了针又服下特效药终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起在开紧急逃生会议
a细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去比较安全。”
B细菌说：“不！这个主意不好还是逃到鼻腔等她打个喷嚏我们便都出去了！”
c细菌说：“依我的主意还是逃到肚脐最安全了。”
d细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策明天就是星期五了我们何不一起到基地去搭“太空机”离开？”
第一卷笑话锦集第378o章沉默/吞剑
停电漆黑之夜一对热恋男女决定摸黑做*爱但是男的一直找不到女的洞口於是商量後由男的不断试插各种洞口女的则回答是或不是。一开始男的插了一个洞女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞女的又说不是反反覆覆几次後男的又插进另一个洞此时女的却不说话了！男的不断地问是还不是但是女的就是不出声．
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有一位嫖客在和妓女交易完後,一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客????问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽???????妓女说:/吞剑/
第一卷笑话锦集第3781章被偷
一女士报案说：警察同志我的钱被人偷走了。
警察问：你把钱放在在那里啦？
女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。
警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？
女士说：昨天夜里我在包厢里遇到一个男人哪个男人上来就往我大腿根上摸？
警察说：那！你不是看着他偷？
女士说：警察哥哥俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！
第一卷笑话锦集第3782章短迷你裙/老处*女的要求
在公共汽车上阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐你的腿漂亮极了我给你一千元你再将裙子拉高三公
分好吗？”
“这很容易。不过既然你要付钱干脆给我两千元我给你看到我动盲肠手术的地方。”
“唉呀太棒了！”阿勇兴奋
得挤眉弄眼将两千元交给美女这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪你看就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”
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有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说
第一卷笑话锦集第3783章同一件事/受益非浅
当父亲去上班时三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时母亲温和地对儿子说：“小宝贝你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去做一件跟爸爸出差时你和王叔叔做的同一件事……”
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一对
老处*女严谨地生活在一起她们从不跟男人作过一分钟的交谈不坐男人坐过的椅子即使是她们养的一只母狗也是如此从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了在度蜜月的期间另一位老处*女在家里一直担心她的同伴不晓得会在新婚之夜生什么样的问题。
结果一星期后她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
第一卷笑话锦集第3784章关于牧师
有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人说以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒我就知道了。於是就这样过了几个月这个牧师要调到别的地方去了他担心新来的牧师不了解这个不成文规定於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之後村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了村长听了哈哈大笑。新牧师不明所以就说：“你笑什麽村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
第一卷笑话锦集第3785章设定密码/妻子的恍然大悟
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪于是告诉她：“penIs！”
只见她不一语直接就输入这字当成密码结果电脑的回应是：“paoRdReJeough！”
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妻子：“我听一位南极的探险家说在南极最寒冷
的地方任何人都不能张口说话如果张口的话就有
冻死的可能。”
丈夫：“哦我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
第一卷笑话锦集第3786章应征/山姆的新牛仔靴
有规模很大的公司应征秘书来了4位应征者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴各有甚么不同？
第一位想了想回答：一个是横的一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛一个没毛。
老板想也对。
第三位想糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了想了半天实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动说到：一个是我自己用的另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
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有一对老夫妻山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。山姆一直很想要一双真正的牛仔靴所以当他现有一双正在拍卖时他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：“你看我哪里不一样？”
贝西看了看说道：“没有！”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看说：“没有！”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光只穿那双靴子走出来然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。
贝西抬起头说道：“有什么差别山姆？它今天还是垂头丧气的它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的！”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！！”
“那你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3787章搞鬼/离婚
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！”
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在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过她们俩个中间总有不同的地方吧!”“对啊!这正是我要离婚的理由。”
第一卷笑话锦集第3788章中国男人/打倒日本帝国主义
一外国女科学家来中国考察中国一男科学家陪同。坐轮船期间二人同居一包厢。夜里女科学家睡不着觉调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义**思想想到是党的关怀组织的培养想起了父母的期待妻子的渴望……。女科学家知情后感叹地说：“唉你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富不该丰富的却异常丰富怪不得你们获不得诺贝尔奖？！”
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在抗日战争时期有一位老师说话口吃在开学的第一天老师说：同学们打开课本第一课老师读一句同学们跟着读一句老师说：打倒日。日。日……本帝国主义。同学们跟着读打倒日。日。日。老师说：“停清同学们记住老师可以日。日。日几回同学们只能日一回“。
第一卷笑话锦集第3789章汤勺笑话/不要甩
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：你怎会想到将汤匙放在口袋里？
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
真是个好主意。男子说。
用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。
多棒的主意呀！男子说。
男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？侍者回答：别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。
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当我刚考上大学踏上成功岭时班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天所以班长格外的严格想要给我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬所以有的用脸盆有的用毛巾有的用手厉害的则用腿夹想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来大家也开始用余光偷瞄别人可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈班长继续对我们训话跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
第一卷笑话锦集第379o章庆幸的现/杯子
大帅哥忠欣开了一部新跑车很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高公路上忠欣心中好不得意。忽然碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障掉进坑洞里去了。警察赶到现场时很庆幸的现忠欣因为系了安全带所以仍然坐在驾驶座上但是他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血而且他还鬼叫个不停。
“别叫了大哥还好你系了安全带否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说“你别开玩笑了难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
第一卷笑话锦集第3791章我有十二个
阿峰生日时朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着他把裤子迅拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍不过由于失手里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿我有十二个！
第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的xx。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待。当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你5o元你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了1oo元要我半小时停一次电！”
第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识
某日上化学课时老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了完了我会得口腔癌了！」
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有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去后才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”我们也是！你们是“欢迎来稿”我们也是“欢迎来搞”呀！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
第一卷笑话锦集第3796章报仇/**
话说有一对**的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天爱神邱比特从天而降到他们两人面前说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧今天我就让你们变成*人类去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完两个雕像就变成*人了。
那两人就立刻跳进草丛草堆出唏唏苏苏的声音。过了十分钟两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦还有五分钟赶快再去享受一次！”说完两人对看笑了一笑又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住换你在他头上拉屎……”
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有一个女人不会**每次和丈夫在一起时丈夫都很不高兴她自己也觉得对不起丈夫所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说医生说：这很简单每次做*爱时你就喊“room”。女人高兴地回家晚上做*爱时她就喊：“room、room……”丈夫一听觉得奇怪于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你你应该分开说！！r——o——o——m——！”
第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的不排了这叫什么台词儿啊？”
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有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。
一个星期后这太太又来了说道：“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事
一天,有一只兔子在森林中散步,忽然,它有了一点危险的感觉.它往上面一看,果然,有一只老鹰在它的头上盘旋.它一看大事不妙,撒腿就跑.其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下,不过一看地上有一个黑影在移动,就知道是一个猎物,反正也没有事,闲着也是闲着,追!于是,老鹰就对准兔子一个俯冲,兔子一看,咋办?跑吧!!一个在天上追,一个在地上逃,兔子跑着跑着,一条河横在面前!!没有路了!!它往上一看,老鹰已经在它的头上了,它灵机一动,对老鹰说了一句话,老鹰听了这话一下就掉在了河里!!
原来兔子对老鹰说:你的*露出来了.”
老鹰听见了,用翅膀一捂*,一下就掉在了河里
第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游
有一个很有钱的男人过腻了城市的生活决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远随身带的食物和水都没了他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘再往前走时忽然看到一片森林这可把有钱人乐坏了有森林就会有水了呀！穿过森林眼前出现了一条大河。“好”有钱人快的骑到河边把自行车往河边一仍一头扎进河里。等喝饱后觉得很累好几天没睡了。抬头一看前面有个旅馆飞奔到门口咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板“哪怕让我睡一小会也行我有钱都给你。”说着从兜里掏出来一打钱老板一看足有一万多看在钱的份上“这么的吧！有一对新婚夫妇吃过饭后出去了。现在屋里没人你就先到那去睡一会若是他们一会回来了你就钻床底下可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话进房就睡。可刚睡着突然听到钥匙开门声。有钱人心想：完了他们回来了别让老板难做呀噌钻床底下去了。新婚嘛！俩人进屋就干女的有个毛病办事儿是爱问。“老公啊！到哪了？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听把床边说“大哥！看着我自行车没？”
第一卷笑话锦集第38oo章我的第一次
自从高二那一年
被同学骗说：“反正补习时间还早
先去某个地方吃点点心看个电影我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理
对方既是好朋友应不会有陷阱
何况一堆熟人一起去也不会吃亏就傻傻的跟去。
本来是没打算做
但是上了贼船看了人家的影片吃着人家的饼干
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床躺着不同的人当然还有我那位同学
来的人都上场了只有自己还在等候区。
为了表现英姿也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚脸上还要假装坚强
没有任何遗憾或抱怨
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又66续续和他去了几次
吃着相同的饼干和饮料
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去人老了心也老了。
但是我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过一定会很痛
但是因为心中有爱你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次……第n次
你会慢慢的习惯
慢慢的转化成更浓蜜的情谊
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了代表你很不纯洁喔！！哈哈！
第3801～3850章【合成】
第一卷笑话锦集第38o1章体育老师大宝兔的智慧
话说无人省赤贫县已经进入改革开放的2o年后仍然一贫如洗县教育经费仍然很紧张已是半年没有给教师工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿于是就向县教育局打了申请报告要求补工资终于得到批准。但是在补工资的同时又给每个人多了2o元的慰问金。
老师们将工资上缴后却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议这2o元如何用掉。经过集体讨论一致决定到城里潇洒一番安慰一下难过的心情。
来到夜总会后直接问老总：“我们想玩最刺激的今天有没有问题？”
老总说：“你们带了多少钱？”
回答：“每人2o元总共6o元。”
老总说：“6o元太少不过看在你们是大老远来的老师的份上我可以去问问如果有小姐愿意就行。”
终于有一个来自同乡的小姐愿意但是提出一个条件：每人不能过3下。
3个老师可以开始轮流上阵。
第一个是语文老师1、2、3后遗憾而出。
第二个是数学老师寻思片刻进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4……
终于到了3失望而出。
这次是体育老师大宝兔了。
大约过了一个小时仍不见结束两位老师颇不解难道还没有数完？会不会出问题？
于是两位老师进去想看个明白。
只见体育老师大宝兔还在数：“一二一！一二一！一二一！……”
第一卷笑话锦集第38o2章黑桃五/六个月
一全身**女人双手戴着黑手套双脚穿着黑皮靴其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前守卫把她拦了下来。“我们这个舞会有个规定化妆成什么都可以就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”
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初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来。终于车内两人好不容易才平静下来。
小强说：“亲爱的满不满意我的表现啊？”
女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”
女：“那那你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想越快越好！！”
女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚再六个月后你就有小孩了！！！”
第一卷笑话锦集第38o3章牛犊上天/黑人男子
二黑和小芹刚结婚就按照农村的常规分家单过了除了日常生活用品和农具外还分到了一头牛和一头小牛犊。小两口每天上地干活看着小牛犊撒着欢地跟前跑后别提多高兴了。
突然有一天小牛犊不见了小两口村前屋后找了一天一夜也没找到。二黑又累又困回到家就睡觉去了。小芹急忙跑到邻村算命的瞎子家叫他给算算牛犊跑到哪里去了。瞎子说：“你等会回到家里以后把你男人下面那根东西拿在手里左转七圈右转七圈然后一松手看看那个东西往哪个方向歪你就朝那个方向去找肯定能找到小牛犊。”
小芹千恩万谢赶紧回家按照瞎子教的办法趁二黑睡的正香就把他那根黑东西掏出来拿在手里转起来。二黑正是精力旺盛血气方刚的年龄那个东西被一双热乎乎的小手捧着乱转那还了得！等到小芹左右转完了十几圈松开手的时候它哪里还能歪的下来钢硬挺直得就像高射炮一样竖在那里小芹一看这个样子就嚎啕大哭起来。四周的邻居们听见动静都跑过来问是怎么回事小芹指着二黑的那门高射炮大哭道：“这可没指望找回来了你们看看我家的小牛犊上天了！……”
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名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床可是她一直没有勇气。一天女子在街上溜达时遇见了一个英俊潇洒的黑人男子于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的现在你可以随心所欲啦！”女子出请求。
黑人男子听到后高兴地抱走了电视和录像机。
第一卷笑话锦集第38o4章三十年积蓄/法官和杀手
某男年近5o岁娶亲妻年轻貌美婚礼热闹非凡洞房花烛夜一夜无话。
次日清晨邻居看见新娘子捩着怀披散着头一手扶着墙艰难地从屋里出来了一边走一边默默地说着什么。
邻居好奇的上前问候只听新娘子嘴里不断的重复：“骗子！骗子！”
邻居不解细问究竟：“新娘子这是怎么了！”
新娘子哭泣着细道原委：“骗子！骗子！结婚前他跟我说有三十年的积蓄我还以为是钱呢！”
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某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时法官就介绍自己的头衔另一人则说：不瞒你说我的职业和你恰恰相反我是一名职业杀手不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！说著杀手眼见四下无人就从球袋中将来福枪与望远镜取出并让法官把玩法官玩著玩著就将望远镜朝位于球场旁的家中望去赫然现自己年轻貌美的老婆正**裸的躺在床上而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：没问题但是一颗子弹需花费你五百美金。法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：你我同组比赛也算有缘这样吧我让你选择该射向他们身体什么部位。法官略想了想说：这个贱女人总是唠唠叨叨的子弹就射她嘴里让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆就射向他的命根子吧！于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准但是过了良久始终没扣上板机法官等得不耐烦了就开始催杀手杀手就说：嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
第一卷笑话锦集第38o5章流氓/游乐园故事/为何不可/有效/职业医生的漏*点【5合1章节】
一年夏天一美女着一步裙在汽车站候车少顷车至。该女欲提足上车感到裙紧无法抬腿于是解裙摆一扣再试不成再解一扣仍不能欲再解一扣忽感一又热又硬之家伙顶在她的臀部。回头一看见一男子面红耳赤遂骂道：“流氓！！！”“我流氓还是你流氓这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。
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一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时由于用力过猛胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔真抱歉！”男士说“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话你会宽恕我的。”“我会的”女郎微笑着说“不过如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘一样坚硬的话请到我的房间来。”
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公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：别吵就要到了忍一忍！
过了几个站儿子又吵着要尿尿说他忍不了。
儿子：我忍不住了可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以多没教养？！
说着便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩年纪小尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈我真的不能忍了不然你张开口让我尿在你嘴里？
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什么爸爸可以我不可以？
一下子车上鸦雀无声……下一站一到那女子抱了孩子匆匆下车了……
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一对夫妇结婚多年了但是因为先生那活儿不行使终无法享受。一日太太终于忍不住强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后医生很有把握的说：“只要吃完我的药保证能享受最美妙的事。”听完之后太太二话不说拉着先生去配药可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲的去找医生医生看到太太来了笑着问：“怎么样我的药很有效吧！”太太：“太有效了!!!害我先生……到现在棺材还盖不上去！！！”
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在一次医院会议上一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐他接受了。
他们在餐厅里坐下她告退片刻去洗手。饭后一切自然而然地展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时她打断了又说要去洗手间。
完事后她起床又说要去洗手。等她回来时男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了问他怎么知道。
“很简单你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”
第一卷笑话锦集第38o6章野蛮女友主题歌中文音版
不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！
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第一卷笑话锦集第38o7章蜡笔小新的自白书和他的经典对白
我是一个具有特殊本能的小孩调皮捣蛋很有一套常会惹别人生气还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子我保证你会笑不出来不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪我自己到底像谁呢既不像爸爸也不像妈妈你们觉得呢？我有一个级无敌的大脑智商高到顶点拥有乎常人的想像力思维方式更有别于常人没有人能理解我的想法我可以随时随地把大人整得狼狈不堪满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵对重要的情报接收灵敏对妈妈的吩咐却充耳不闻又可以把别人说的话扭曲让人哭笑不得。
总之这就是我喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士我妈妈是女士-
老师：现在上急救课先做口对口人工呼吸这样重复做会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课有人受伤第一步要怎么做？
小新：我知道问他要不要器官捐赠？-
小新：妹妹你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错我们家总要有人有出息吧！-
老师：男女生到青春期会有第二性征出现女生平坦的胸部会隆起就像……
小新：像双安全气囊-
小新：老师我要上厕所。
老师：不行现在是上课时间刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵用来上厕所多可惜呀！-
妹妹：哥你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事你都推得一干二净-
美伢：小新你看妹妹考1oo分你才5o分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了-
小新：美伢上次我和小毛打架打输了这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我在哪里跌倒就要在哪里站起来吗！-
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？-
小新：美伢你说做任何事必须有始有终不可以半途而废对不对？
美伢：没错。
小新：那连续剧今天是完结篇你不能阻止我看完-
美伢：游泳真好。
小新：美伢你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是你的鱼尾纹愈来愈多了-
美伢：爸妈今晚有事要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累-
小新：美伢公园有个可怜的欧巴桑我想帮助她。
美伢：小新真有爱心就给她1o块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！-
老师：小新你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了-
老师：小新请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答让你左右为难？
小新：不是左右同学答案不一样让我左右为难。
老师：小新你的毛病就是用词不当现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉-
美伢：小新要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传-
美伢：我以为你在写功课竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错谁叫你走路声音那么轻-
美伢：小新你这学期捡到1o次钱吗？
小新：没有只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成1o个铜板-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点-
(小新和美伢去看电影)
美伢：小新要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈不要客气一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了-
(地铁上)
小新：电影包子饭团。
美伢：这孩子还认识不少字这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖美女陪护-
(小新Vs风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了-
妈妈：小新啊刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来-
政治家：小朋友们你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐-
妈妈：小新你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了-
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
第一卷笑话锦集第38o8章请看我如何虐待未成年幼女
亲爱的浅浅鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚并留家查看以观后效！我们家是法制家庭决定对你实行法制管理经爸妈立法委员会研究讨论制定了浅浅家规21条现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上躺椅上饭桌上尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程比如猪身上长不出来火腿麦子不会直接长成面包同理荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗那对她是一种侮辱。如果你确实音不够清楚的话你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑但是笑的甜蜜程度不得过看见老爸我的甜蜜程度！！！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱但是不得钻人家怀里找吃的！！！
第七：见到漂亮mm不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮但是你得允许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力但是你得明白牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的不得用来攻击我跟你妈尤其不许咬我的脸！！！
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
第十：我知道你对电脑有兴趣我也打算把你培养成一个电脑天才。但是你敲键盘的时候不许用巴掌要用手指而且不得把全身的力气都使出来！！！
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈不得睁开眼睛就想开电脑虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
第十三：如果你对你的伙食标准不满意可以提出口头申请或者书面申请不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
第十四：犯了错误是要写检查的写检查一定要态度端正不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候你应该学会如何照顾你老爸的面子不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候你应该保持淑女风范不得得意忘形不得谁夸就让谁抱！！！
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候你应该虚心接受不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐不得举着奶瓶来回摇！理由如下第一形象不好。第二也是最重要的你摇也摇不出来！！！
第二十：要牢记你大姑的教导遇到比自己厉害的要巴结遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
第二十一：这也是最重要的一条不得向任何人透露关于二十一条的信息尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
以上家规自即日起开始执行如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行则自行作废
第一卷笑话锦集第38o9章王小丫与拉登的对话
丫：拉登您准备好了吗？
拉登：准备好了。
王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角还剩几个角？
a：4个角B：6个角？
拉登：（毫不忧郁）四个角。
王小丫：您确定吗？您如果答对这道题可以得到【男性部落】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。（展示银色手枪）
拉登：拽拽长长的胡子……
王小丫：您可以打求助电话也可以去掉一个错误答案或者求助现场观众。
拉登：我打求助电话。
王小丫：（拨通布什电话）喂您好布什先生拉登在我这里……
布什：那个sb在哪？欠他1o美金就把我世贸炸了五角大楼也给我炸一个角去了全美国都笑我人家是五角大楼我是tm四角大楼……
王小丫：对不起布什先生这里是开心词典拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案a：4个角B：6个角。
请问您选则a还是选择B？
布什：（片刻忧郁）B！就是B（挂上电话心想我tmd就不告诉他正确答案）
拉登：我也选择B因为我相信布什应该去数过。
王小丫：您确定吗？
拉登：确定
王小丫：恭喜您答对了！
拉登：挥舞着手中的ak-47庆贺。
王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的？
a:树林里B：山洞里c：地洞里请选择？答对这道提您将得到【男性部落】提供的火箭炮和1o枚炮弹。
拉登：搓手这个不好答我当时在山洞没看见老萨不应该是B我要去掉一个错误答案。
（王小丫去掉答案a）
拉登：bsp;王小丫：确定吗？
拉登：确定！
王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。
王小丫：拉登选择bsp;拉登：再次挥舞ak-47
王小丫：由于时间关系我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？
a：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜bsp;拉登：这个问题不好回答一般都是布什拖欠别人钱不会是a。萨达姆长的还不如我帅布什应该杀我才对不应该是bsp;a:12%B:74%bsp;拉登：我选……不好我要走了我比萨达姆帅萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸……
王小丫：恭喜拉登答案是c。拉登将得到【sohu男性部落】论坛提供的直升机一部和整容中心提供的优惠卡一张。
这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？
王小丫：刚才还在这估计现在乘直升机去做整容了
第一卷笑话锦集第381o章级好玩的射雕顺口溜
纪中是无耻地片子是风景地漏洞是筛子地,批评是不听的；
亚鹏是弱智地郭靖成白痴地说话是有病地确实是欠揍地；
周迅是母鸭地声音是恐怖地身材是鸡爪地观众是难受地；
海英是村长地表演是神经地武侠是不懂地七公是癫痫地；
周杰是可怜地表演是可以地角色是矛盾地衣服是丐帮地；
欧阳克是不错地样子是倜傥地表演是到位地衣服是杨康地；
都史是前卫地型是酷毙地；东邪是屈原地邪味是没有地；
处机是激动地情绪是不稳地武功是一般地关键是扎势地；
七怪是不行地功夫是变化地遇强是很弱地遇弱是很强地；
风是美丽地爪子是白骨地听说是害怕的汉子是短命地；
金庸是无奈地脸上是苦笑地心里是窝火地张纪中他*妈*的；
伯通是装疯的脑子提摔坏的瑛姑是白的皮肤是嫩滑的。
西毒是正义的表情是无辜的黄妻是俗气的形像是村妇的。
武术是精彩的比舞是芭蕾的论剑是太极的招式是没有的。
服装是潮流的软猬是吊带的夹克是流行的样式是高腰的。
pose是重复的双人是必转的扮相是唐朝的眼神是琼瑶的。
对白是搞笑的感觉是怎样的出口是成章的错字是连篇的。
漏洞是百出的据说是敬业的自称是经典的牛皮是哄哄的。
金庸是聪明的包赚是不赔的表面是不语的心中是嘹亮的。
射雕成水浒的难道是必然的张导是狡辩的影迷是心碎的。
第一卷笑话锦集第3811章一个女大学生给男友的初恋情书
xx哥：
才分别就想你了可见了你的面我又怎么也说不出这种感受。
我们在恋爱吗？同学们都开我的玩笑但我自己却一直这样问。你对我的感情究竟是哥哥对妹妹式的关怀、同情还是真的像我希望的是爱我？我总是隐隐地觉得我们不像是爱情但不是爱情又是什么？我也说不清。
“我特怕你出门挨了欺负瞧你太单纯了”多像哥对妹妹说的话啊！“有什么烦事、想不开的事来找我说说完就轻松多了”。你总是那么静静地、温和地望着我仿佛在说：别担心我不是在你身边吗？
“以后有什么难处就想想我”你果然对我这样说了自信、真诚又不乏温柔。我好感动好激动真想扑到你的怀里让你温暖的胸融化我激动的心……可女性的矜持又总是让我躲躲闪闪有时甚至违心地拒绝你。我是不是伤了你的心？可是你从来未因此流露出一点点责怪。有时我甚至想如果你坚持吻我我真地会拒绝到底吗？
这就是爱吗？
世界上没有一件事物比爱更眩惑、更易迷乱人了。因此我更加珍重我的感情也更加珍重我的第一个吻。瑞杰我是不是有点守旧？不管你怎么想在感情上我这辈子恐怕新潮不起来了我看不惯校园里的“爱情试验”更不愿试验我的爱情（这个念头我想一想都怕得不得了）。
这是不是也在“太单纯”之列呢？
接受你的批评我决定参加演讲大赛了。你知道你走后的这两天我一直在和自己的胆怯做挣扎最后还是你帮了我。当班长最后一次征求我参赛意见时我的脑海里一下子蹦出了你那温和的笑自信的嘴角好像都在鼓励我：我不是在你身边吗？
明天上午9点我就要登台了我会尽力去做的。
你能来看我的演讲吗？别告诉我给我一个惊喜好吗？
小x
xx月x日晚
第一卷笑话锦集第3812章令一个186o小姐爽到死的对话
【级笑话】令一个186o小姐爽到死的对话
移动用户：你好我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡被我家猫给吃了拿出来能不
能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下如果不行的
话只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是你的事先告诉我能不能用能用的话
我就把我家猫宰了拿卡要不能用的话就
浪费我家一只猫对吧
服务小姐：您好这样的话建议您还是不要宰它了那
您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张
卡就可以
移动用户：问题是我的卡是
移动用户：5o办的我家那只猫3o块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是4o块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证再补原来那
个号就可以了重新换一张卡那张卡就不
能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好这个我就不太清楚了那需要您领着
猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好很抱歉您现在拨的是186o手机业务
咨询台至于猫怎么样的话咱们这边是给您
处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫m-Zone人
服务小姐：对那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处
理的那只能是您自己来去看一下了那您
卡出现问题了我们移动营业厅和186o可以帮
您解决那猫具体怎么样话我们肯定没有办
法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意
义吗？
移动用户：不是我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么您好我没有什么意思的您觉
得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具
体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好先您这个猫具体怎么样咱们这点肯
定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了我这是让你给我点建
议我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身
份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了我这边就……
移动用户：怎么没有办法生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了那您带上它去
宠物医院看病还是什么那就是您自己以后
来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我我给他
打电话
服务小姐：您好您认为186o可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好很抱歉没有
移动用户：骗人啦你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生如果您重复问我这个问题的话
现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不?
?复了那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好您觉得这样可能吗？移动营业厅的工
作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样我现在着急着呢第一是那卡
用不上第二是怕猫噎死那你说咋样我现
在着急着呢
服务小姐：您好要是这样的话您就拿上……
移动用户：不用总是“您好您好”你就“喂喂喂”
就行了我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我没事说
服务小姐：没有别的办法如果您没有其他问题要咨询
的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了你们这是什
么服务态度阿
服务小姐：您好我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任谁让你们
那卡做那么漂亮猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛那您可以把您家的猫看
管好啊那它要吃了别的东西那咱们都能处
理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧谁让你们
的卡做那么漂亮了都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦那咋拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好先生我希望您不要再跟我谈论这种事
情了好吗？
移动用户：那你谈论啥我现在就这个问题啊其他问
题我也不找你对吧现在问题是你们那张
卡太漂亮了我家那只猫就看中它了一不
小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧就是说是无论您去哪个
营业厅营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了就是
解决不了我才打电话找你这位资深特别深
厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀那186o肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好不是说是我们帮您解决不了是您这
种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的
你们不解决顾客的问题你不可能简单的问
题行那难的问题留给谁啊让我打联通不
可能吧不管简单、难、复杂都得你们解
决你们是……我是你们的消费者说白了
就是你们的上帝对吧你现在对上帝都不
忠诚了你还要咋了
服务小姐：您好先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现
在这个问题的话就不属于我们的范围了我
们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃
卡的问题对吧
服务小姐：对没有的
移动用户：这不就对了你要是写了我就不找你你要
没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一
下……
移动用户：营业厅人家那营业厅服务态度没有你好
你知道嘛我的意思是想你们过来看看还
是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的我们解决问题的话
都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话先的话您的这
个问题拿上身份证去移动营业厅办理补
卡这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题我这猫咋办？
服务小姐：您好猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有
关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊
那你也不能把这个责任推到移动公司来对
吗？
移动用户：我不是推到移动公司问题它是吃进你们的
卡了对吧不管怎么现在事实已经肚子里
是移动的卡不是联通的卡对吧这个事实
已经存在了
服务小姐：对那就算是吃了一张移动的卡移动就要
对这个负责人吗？
移动用户：不是说负责任你们给我解决了我也没要
你们负责任阿你给我解决了就没事了对
吧咱们双方都和气点解决了就没事了
那解决不了就要你们负责任了
服务小姐：您好先生先您就不是解决问题的一个态
度现在如果您认为这是解决问题……
移动用户：我咋不是解决的我拿……猫去营业厅我
不可能啊我是去了一家人家说话态度那
么差我想投诉她没看着她的牌号是多
少也不知道她叫啥你手你们的服务态度
已经造成不良影响了那……还要我咋了
服务小姐：您好于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯
定是帮您解决不了如果她就是说您拿上身
份证去办卡她不给您补卡的话就是她不对
在先如果有这种问题的话咱们这边肯定
严肃处理但是猫具体怎么样的话咱们肯
定没有办法来解决的在哪里都是说得过去
的移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值
钱但我看我家猫比你们卡值钱咱们关键
角度不一样你们的卡可以为你们创收利
润我的猫为你们创收不了大利润对吧
你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓
我就觉得那张卡也无所谓我现在那猫怎么
办啊
服务小姐：您好那这样的话猫具体为什么吃了您的卡
那肯定是您自己管理不当就是说对这个
猫……
移动用户：我把卡放在桌子上它自己出来吃的怨谁
啊怨桌子怨我怨卡怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它
是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿它要是联通的卡我就打联通的电话
了对吧我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧是吧你们连这个问题都
解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托不能遇到简单
的问题就帮人解决对吧
服务小姐：您好有理的问题我们可以解决没理的问
题……
移动用户：我这不……这不无理啊我家猫吃了移动的
卡我给你打电话问一下你说是不管你
说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们186o……
移动用户：我去了人家说不行要不就把你们董事长
叫下来把他叫下给我我给他打电话你
们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有186o就可以受理的
移动用户：哦受理意思就你来……就你来推脱我
是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您如果您认为我解释不合
理的话我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式我只能现在
是……
移动用户：我没联系方式我卡都让吃了我去哪留下
联系方式？
服务小姐：现在就可以您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了可以接就够了我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了现在对你们产生怀
疑了下回我准备换联通的卡了是不我跟
你说你有少了一位顾客我告诉你不是我
说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿你无所谓你少一个无所谓
我们中国可多顾客了你们顾客都是一名一
名攒起来的不是说一下子就那么多对
吧你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好我并不是……我没有起意思的就是
说如果您对我的解释不认可我只能做到这
么多对吗我……
移动用户：我想……等一下我请问一下你什么学历
阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的因为咱们现在谈论的
是业务
移动用户：那你业务业务上你业务也处理不好让你
叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫您留个联系方式我们这边领
导会给您回电话因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足你再晚点我家猫就
根屁了就该准备火葬场送它去了现在就
是已经迫不及待了你知道吧再晚点你就
得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好那您现在就是说我挂断我的电话
我过去告诉她让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话电话……让她……现在找
她……电话费我掏对吧这个是免费电话是
吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好那么我需要过去告诉她因为我们这
边都是有规定我们领导也要处理事情她
也一个用户一个用来进行回复然后我告诉
她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个像我们这边值班
经理就分了好几个肯定不可能所有的人都
在都……
移动用户：生……生命关天了你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好那稍候我把这个问题反映给她她肯
定会来给您进行处理的
移动用户：你这样我等你吧你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候尽快
移动用户：尽快两秒钟够不够？
服务小姐：尽快我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
第一卷笑话锦集第3813章歇后语大全【1-1】
搭梯子上天——走投无路
妲己的子孙赴宴——露了尾巴；现了原形
打败的鹌鹑斗败的鸡——上不了阵势
打败的士兵——垂头丧气
打抱不平的说理——仗义执言
打柴的下山——担心（薪）
打醋的进当铺——走错了门；找错了门
打灯笼赶嫁妆——两头忙
打电报买车票——急上加急
打掉牙往肚里吞——忍气吞声
打闺女娶媳妇——两头忙
打翻了的田鸡笼——一团糟
打更人睡觉——做事不当事
打花脸照镜子——自己吓唬自己
打坏了的玻璃瓶——废物
打架揪胡子——谦虚（牵须）
打酒只问提壶人——错不了
打开棺材喊捉贼——冤枉死人
打开闸门的水——滚滚向前
打烂锅头——没得主（煮）
打了盘子对碗沿——不对碴
打了兔子喂鹰——好处给了恶人
打锣找孩子——丢人打家伙
打鸟瞄得准——一目了然
打破脑壳充硬汉——活受罪
打破嘴巴骂大街——血口喷人
打起脸来演戏——粉墨登场
打枪不瞄准——无的放矢
打伞披雨衣——多此一举
打蛇打到七寸上——恰到好处
打手击掌——一言为定
打水不关水龙头——放任自流；任其自流
打死儿子招女婿——图新鲜
打疼了疯狗——反咬一口
打铁不用锤——硬充能耐
打铁的拆炉子——散伙（火）
打铁卖粮——各干一行
打兔子捉到黄羊——格外好；捞外块
打下去的桩头——定了
打一巴掌揉三揉——假仁假义；虚情假意
打油钱不买醋——专款专用
打鱼卖钱抽大烟——水里来火里去
打鱼人回家——不在乎（湖）
打掌的敲耳朵——离题（蹄）太远
打肿脸充胖子——不懂装懂
打准腰部才罢休——正中下怀
打着公鸡生蛋——强人所难
打着手电筒走夜路——前途光明
打着兔子跑了马——得不偿失
打字机上的字盘——横竖不成话
大白公鸡下花花蛋——离奇；太离奇
大白天打劫——明目张胆
大白天遇见阎王爷——活见鬼
大便带出个擀面杖——恶（屙）棍
大虫打哈哈——笑面虎
大虫头长虫尾——虎头蛇尾
大刀斩小鸡——小题大作
大肚子罗汉写文章——肚里有货
大粪车出村——装死（屎）
大风吹倒帅字旗——出师不利
大风吹翻麦草垛——乱糟糟
大风地里点灯——难看
大风天吃炒面——难开口；口难开；不好开口
大风天的油灯——吹了
大夫摆手——没治了
大缸里放针——粗中有细
大缸里模鱼——没跑；跑不了
大个子盖小人被——顾头不顾脚
大个子站在矮檐下——抬不起头来
大姑娘拜天地——头一回；头一遭
大姑娘抱孩子——人家的；帮忙的
大姑娘当媒人——先人后己；自顾不暇；有嘴讲别人无嘴说自己
大姑娘的长辫子——往后甩；甩在脑后了
大姑娘的脊粱——女流之辈（背）
大姑娘的心事——摸不透
大姑娘讨饭——死心眼；拉不开脸面
大姑娘想婆家——难开口；口难开；不好开口
大姑娘绣花——细功夫；九曲十八弯
大姑娘绣嫁衣——穿针引线；细功夫
大姑娘养孩子——费力不讨好；吃力不讨好；费劲不落好
大姑娘掌钥匙——有职无权；当家不做主
大姑娘坐花娇——迟早一回；迟早有一次
大观园里的闺秀——四体不勤五谷不分
大管子套小管子——不对口径
大闺女的围巾——绕脖子
大闺女买假——随便（辫）
大闺女盼郎——朝思暮想
大海大洋里的小舟——不着边际
大海的潮水——时起时落
大海翻了豆腐船——水里来水里去
大海里捕鱼深山里打猎——各吃一方
大海里的浮萍——没着落
大海里的浪涛——波澜壮阔
大海里的沙粒——数不清
大海里的水——到哪里哪里嫌（咸）；到哪哪嫌（咸）
大海里丢针——没处寻；难寻
大海里吐唾沫——不显眼
大海里下竿子——不知深浅
大河边上的望江亭——近水楼台
大河里淌下卧单来——刘（流）备（被）
大河里洗手——干干净净
大河里一泡尿——显不着
大河漂油花——一星半点
大胡子——难题（剃）
大火报警——一鸣惊人
大伙都唱一个调——异口同声
大鸡不吃碎米——看不上眼
大家看电影——有目共睹
大江边的小雀——见过风浪
大江里的水泡——渺小
大江里一泡尿——有你不多无你不少
大将军骑马——威风凛凛
大脚穿小鞋——难受；钱（前）紧；迈步难；硬撑；死撑；难进
大街得信小街传——道听途说
大街上卖笛子——自吹
大街上生私孩子——当众出丑
大卡车开进小巷子——难转弯；转不过弯来
大口啃住包子馅——抓重点
大老粗看佛经——茫然不懂
大理石做门匾——牌子硬
大力士背碾盘——好大的力气
大力士耍扁担——轻而易举
大力士绣花——力不能及；力不从心；心有余而力不足；不对劲
大梁柁做文明棍儿——大材小用
大龙不吃小干鱼——看不上眼
大路旁的小草——有你不多无你不少
大路上的电杆——靠边站
大路上的砖头——绊脚石
大路上载葱——白费功夫；白费劲；枉费工
大轮船靠小港——挨不上
大轮船下锚——稳稳当当
大麻籽喂牲口——不是好料
大麦芽做饴糖——好料子
大门口的春联——年年有
大门口吊马桶——臭名在外
大门上插秧——有门道（稻）
大门上的对联——一对红
大门上挂扫把——臊（扫）脸
大米的弟弟——小米
大眠起来的春蚕——满肚子私（丝）
大拇指卷煎饼吃——自吃自；自咬自
大拇指头抠耳朵——进不去
大年初一拜年——你好我也好；彼此彼此；彼此一样
大年初一吃面条——移风易俗
大年初一吃窝头——不香
大年初一串门——见人就作揖
大年初一的袍子——借不得
大年初一翻皇历——头一回；头一遭
大年初一见了面——尽说好话
大年初一看历书——日子长哩
大年初一没月亮——年年都一样
大年三十的案板——家家忙
大年三十的烟火——万紫千红
大年三十看皇历——没期啦；没日子啦
大年三十晚上熬稀粥——年关难过
大年五更出月亮——头一回；头一遭
大胖子穿小褂——不合身
大胖子骑瘦驴——不相称
大胖子跳井——深不下去；不深入
大胖子跳橡皮筋——软功夫
大胖子推磨——杜撰（肚转）
大胖子下山——连滚带爬
大胖子学游泳——浮力大
大胖子作前滚翻——滚球
大炮打群狼——一哄（轰）而散
大炮的性子——爱轰
大炮轰苍蝇——不够本钱；不够本；不上算；大材小用；白费功夫
大炮上刺刀——远近全能对付
大炮筒子——不转向；不会拐弯
大巧背小巧——巧上加巧
大热天吃炒豆——干脆；干干脆脆
大人不记小人过——宽宏大量
大舌头读报——含糊其辞；含含糊糊
大师傅打蛋——各个击破
大石板上青苔毛——长不了
大石板压蛤蟆——鼓不起劲来
大石沉海——一落千丈
大石头压死蟹——以势压人
大树底下晒太阳——阴阳不分
大树上吊个口袋——装疯（风）
大水冲了龙王庙——一家人不认一家人
大水冲了菩萨——绝妙（庙）
大水缸里捞芝麻——难找
大蒜剥皮——层层深入
大蒜调冻豆腐——难办（拌）
大蒜芽——多心
大铁锤敲铜锣——响当当；当当响
大厅中央挂字画——堂堂正正
大头鱼（鳕鱼）背鞍子——跑江湖
大头针包饺子——扎心
大腿上挂篷帆——一路顺风
大腿上贴门神——走了神
大腿上贴商标——走到哪宣传到哪
大碗盖小碗——管得拢
大网捕小鱼——劳而无功；有劳无功
大雾天放鸭子——有去无回
大雾天看山峰——渺茫
大瞎子看告示——装模做样
大象逮老鼠——有劲使不上；有力无处使
大象的鼻子——能曲能伸
大象的屁股——推不动
大象呼吸——双管齐下
大象口里拔牙——难办
大象抓凤凰——眼高手低
大象走路——稳稳当当；稳当当的
大象嘴里拔牙——胆子不小；胆子大；难办；好大胆；好大的胆子
大雪落在大海里——看得见摸不着
大烟鬼的牙——黑啦
大烟鬼拉车——有气无力；少气无力
大眼瞪小眼——面面相觑
大眼贼碰上仓老鼠——大眼瞪小眼
大雁吃莲秆——直脖啦
大雁东南飞——趾高气扬
大雁跟着飞机跑——落后
大爷和太爷——只差一点；差一点
大阴天吃凉粉——不看天气
大鱼嘴边的虾子——跑不了
大丈夫有肚量——能屈能伸
大轴里套小轴——话（画）里有话（画）
大字丢了横——冒充人；装人样
大嘴乌鸦吃食——一副贪相
呆女嫁痴汉——谁也不嫌谁
呆子把脉——摸不着
呆子吃盖杯——四下无门
呆子哼曲子——没谱
呆子看戏——光图热闹
呆子求情——有理说不清；讲不清道理
代别人写情书——不是真心
带了秤杆忘了砣——丢三拉四
带着秤杆买小菜——斤斤计较
带着碗赶现成饭——白吃
逮了兔子死了鹰——得不偿失
戴草帽亲嘴——差一截子；差一大截；对不上口
戴穿了的帽子——出头了
戴大红花回朝——大功告成
戴斗笠坐席子——独霸一方
戴钢盔登脚手架——硬着头皮上
戴钢盔爬树——硬着头皮上
戴礼帽的偷书——明白人办糊涂事
戴上笼头的小毛驴——听人使唤
戴着帽子找帽子——糊涂到顶了
戴着面罩做人——其貌不扬
戴着墨镜倒骑驴——尽走黑道
戴着眼镜买车轴——各对其眼
黛玉焚稿——忍痛割爱
单箭射双雕——一举两得
单枪匹马上阵——孤胆英雄
单身汉跑江湖——无牵挂；无牵无挂
单身汉碰到和尚——尽光棍；全是光棍
单眼看花——一目了然；白费功夫；白费劲；枉费工
单眼挑媳妇——一眼看中
担心手臂比腿粗——多作
担雪填深井——误人不浅；白费功夫；枉费工
担着苦瓜乐本——没谱儿了
胆小鬼当兵——上不了阵
胆小鬼的眼睛——见啥怕啥；见什么都怕
胆小鬼走夜路——提心吊胆
胆汁滴在眉毛上——眼前苦；苦在眼前
弹弓打*飞*机——差得远；差远了；挨不上
蛋打鸡飞——两头空
当兵的背算盘——找仗（帐）打
当兵的垒灶——安营扎寨
当官不坐高板凳——平起平坐
当官的拍桌子——惊堂
当和尚不撞钟——白吃
当了皇帝想成仙——贪得无厌
当面锣对面鼓——明打明敲
当铺里卖孩子——贱人
当天和尚撞天钟——得过且过
当衣服买酒喝——顾嘴不顾身
当着阎王靠判宫——没有好下场
挡风玻璃做锅盖——明受气
刀把老鼠——刁
刀尖上走路——玄乎
刀口遇滚水烫——疼痛难忍
刀劈毛竹——迎刃而解；干脆利索；干净利索；一分为二
刀切大葱——两头空
刀刃上抹鼻涕——难下手；下不了手；无法下手
刀剜黄连木——刻苦
刀下的绵羊——任人宰割；随人宰割
刀子切元宵——不愿（圆）
刀子上打滚——身子硬
刀子嘴豆腐心——嘴硬心软
倒背手看鸡窝——不简单（拣蛋）
倒吊的腊鸭——一嘴油
倒粪倒出耙齿——又臭又硬；臭硬
倒糠拍箩——一点不留
倒了油瓶不扶——袖手旁观；懒到家了
倒骑毛炉——往后瞧
倒瓤的冬瓜——一肚子坏水
倒爷家——不义之财
捣蒜剥葱——各管一工
捣蒜槌子打鼓——懂（冬）
到火神庙求雨——找错了门
到了黄山想泰山——这山望着那山高
到了火车站——鬼（轨）多
到了山顶想上天——贪得无厌
道士吹螺号——吓鬼
道士舞大钳——少见（剑）
道士遭雷打——作法自毙
道士捉妖——有福（符）
稻草包黄鳝——溜啦
稻草肚子棉花心——虚透了
稻草秆打人——软弱无力
稻草灰——随人捏
稻草人放火——-害人先害已
稻草绳子拔河——经不住拉
稻秆敲锣——不响
稻田里的稗子——你算哪棵苗
稻田里拉犁耙——拖泥带水
稻子去了皮——白人（仁）儿
得病不吃药——熬
得阑尾动手术——除恶务尽
得陇望蜀——贪得无厌；贪心不足
得牛还马——礼尚往来
得鱼丢钩——忘恩负义
灯草撑屋梁——做不了主（柱）
灯草打老牛——无关痛痒；不痛不痒
灯草抵门——靠不住；不可靠
灯草灰过大秤——没分量
灯草灰咽肚里——说话没分量
灯草剖肚——开心
灯草烧灰——飘飘然
灯草织布——枉费心机
灯草做火把——一亮而尽
灯蛾扑火——惹火烧身；引火烧身；**
灯笼点蜡烛——心里亮；肚里明
灯笼救火——**
灯笼救人——**
灯笼做枕头——承受不起；难撑。
灯谜晚会——耐人寻味
灯下点烛——白费蜡
灯芯草挑刺——太软
灯盏添油——不变心
灯盏无油——光费心（芯）
登上泰山想升天——好高骛远
登太行望运河——远水不解近渴
蹬着刀尖进虎口——步步危险
蹬着耗子当成牛——吹的
蹬着梯子上天——没门儿
等公鸡下蛋——没指望
凳子比桌子还高——没大没小
凳子上抹石灰——白挨
瞪着眼吹死猪——长吁短叹
低头狗——暗下口
笛子吹火——到处泄气
地府里屙屎——懒鬼
地瓜地里种豆角——纠缠不清
地瓜冒热气——熟透了
地窖里聊天——说黑话
地里的庄稼苗——顺风倒
地上的蚂蚁——数不清
地上的野草——除不尽
地上的影子——你走他也走
地上栽电杆——正直
地主老爷的碗——难端
弟兄俩分家——单干；另起妒灶
点火的爆竹——一肚子气
点火上轿——照价（嫁）
点了黄豆不出苗——孬种；不是好种
点名不到——没出席
电灯泡上点香烟——其实不然（燃）
电灯照雪——明明白白；明白
电风扇的脑袋——专吹冷风
电话断了线——说不通
电话局的话务员——耳听八方
电线杆当套马杆——用材不当
电线杆顶上雕花——手艺高
电线杆上插土豆——大小是个头
电线杆上挂邮箱——高兴（信）
电线杆上拉胡琴——大老粗
电线杆上晒衣服——好大的架子
电线杆做牙签——进不了口
电线上的风筝——缠上了
电影里放电视——戏中有戏
电子显微镜——明察秋毫
店铺里的蚊子——吃客
垫着被盖睡觉——高枕无忧
叼着鲜花放屁——美不遮丑
貂蝉嫁吕布——英雄难过美人关
碉堡里伸机枪——伺机伤人
雕花师傅戴眼镜——精雕细刻
吊骆驼上楼——费力不讨好
吊起的冬瓜——头重脚轻
吊扇下面拉家常——讲风凉话
吊死鬼打花脸——色鬼
吊死鬼瞪眼——死不瞑目
吊死鬼照镜子——自己吓唬自己
钓上来的鱼——自己上钩
钓鱼钩变成针——以曲求伸
掉见草地——满心欢喜
掉进冰水里——寒心
掉进染缸里——一世洗不靖
掉进水里的手鼓——打不响
掉了箍的水桶——散了板
掉毛的麒鳞——不如生
掉下井的秤砣——扶（浮）不上来
掉在油缸里的老鼠——滑头滑脑
跌倒还要抓把沙——不落空
跌下崖的汽车——翻了
碟子里的开水——三分钟的热劲
碟子里洗澡——不知深浅
碟子里栽牡丹——根底浅
丁丁猫挖眼睛——不要脸
钉耙戴斗笠——尖上拔尖
钉头碰着铁头——硬对硬
钉子烂了顶——抠不出来
顶大风过独木桥——担风险
顶刀子求雨——豁出命来
顶风撑船——上劲；划不来
顶风放屁——自己搞臭自己；自臭自
顶架的牛——好斗
顶粱柱当柴烧——屈材；屈了材料
顶石头上山——多此一举
顶头上长眼睛——目中无人
顶着碾盘唱戏——自讨苦吃；自找苦吃
顶着娃娃骑驴——多此一举
定航的班机——继往开来
丢金碗拣木勺——得不偿失
丢了斗笠——冒（帽）失
丢了砍柴刀打樵夫——忘本
丢了铁锤担灯草——拈轻怕重
丢了羊群拣羊毛——大处不算小处算
丢了邮包——失信了
丢下黄羊打蚊子——不知哪大哪小
丢下犁耙拿雪帚——里里外外一把手
东方欲晓——渐渐明白
东家的饭碗——难端
东篱补西壁——顾此失彼
东吴杀人——嫁祸于人；移祸于曹
东吴招亲——弄假成真
东岳庙的二胡——鬼扯
冬瓜大的茄子——不论（嫩）
冬瓜钱算在葫芦上——混帐
冬瓜敲木钟——没多大响声
冬瓜上霜——两头光
冬瓜下山——滚了
冬天吃梅子——寒酸
冬天打雷——没有的事；不可能
冬天的腊鸭——硬撑；死撑
冬天的癞蛤蟆——装死
冬天的蚂蚁——不露头
冬天的泡桐树——光棍一条
冬天的旋风——成不了气候
冬天的竹笋——出不了头
冬天喝凉水——寒心
冬天卖凉粉——不识时务
冬天摇蒲扇——不知春秋
冬天种麦子——怪哉（栽）
冬天坐长椅——坐冷板凳
冬月里的甘蔗——甜在心上；甜透了心
冬至己过——来日方长
冬爪熬清汤——乏味
董存瑞炸碉堡——视死如归
董卓进京——不怀好意；来者不善
动物园里的长颈鹿——身高气傲
冻豆腐——难办（拌）
冻河上赶鸭子——大家耍滑
洞房里过十五——花好月圆
洞庭湖里的野鸭——无人管
洞庭湖里捞针——想得到办不到；白日做梦
洞庭湖里漂根草——渺小
兜里的钱锅里的肉——跑不了
斗败的老牛——不服气
斗大的线团子——难缠
斗大的字不识半口袋——睁眼瞎
斗鸡上阵——横眉竖眼；劲头十足
斗笠出烟——冒（帽）火
斗篷烂边——顶好
豆饼充饥——白欢喜；空欢喜；空喜一场
豆饼干部——上挤下压
豆腐板上下象棋——无路可走
豆腐拌腐乳——越弄越糊涂；越搞越糊涂
豆腐挡刀——自不量力；不自量；招架不住
豆腐店的买卖——软货
豆腐店里的东西——不堪一击
豆腐垫床脚——白挨
豆腐掉在痰盂里——洗不清；洗不净
豆腐炖骨头——有软有硬
豆腐耳朵——爱听谗言
豆腐坊的石磨——道道多
豆腐干煎腊肉——有言（盐）在先
豆腐垒基脚——底子软
豆腐脑儿挑子——两头热
豆腐盘成肉价钱——不合算
豆腐身子——经不起摔打
豆腐渣包饺子——捏不拢；难捏合；素里不一；用错了馅
豆腐渣擦屁股——没完没了
豆腐渣炒樱桃——有红有白
豆腐渣垫地基——底子软
豆腐渣糊门——不沾（粘）板
豆腐渣下水——轻松；散了；一身松
豆腐渣蒸馒头——散了
豆腐做匕——软刀子
豆芽拌粉条——内外勾结；里勾外连
豆芽包饺子——内中有弯
豆芽的一生——总受压
豆芽做拐杖——嫩得很；太嫩；靠不住；不可靠
豆渣糊窗户——两不沾（粘）
逗猫惹狗——无事生非
逗猫上柱——诱惑
逗哑巴挨口水——自讨没趣；自找没趣
毒日头下的雪人——快垮了
毒蛇出洞——伺机伤人
毒蛇进竹筒——一头钻到底
毒蛇爬行——没正道
毒太阳底下的露水——就要干了
毒蜘蛛织网——碰不得
读书人当兵——能文能武；文武双全
独膀子打拳——露一手
独臂老人作揖——有一手；露一手
独根灯草——一条心
独根蜡烛——无二心
独桨撑船——过不得大海
独脚凳——站不住
独木桥——难过
独木桥上唱猴戏——不要命；玩命干
独木桥上散步——走险
独木桥上走骆驼——担风险的事
独眼看戏——一目了然
独眼龙看电影——一目了然
堵住笼子抓鸡——稳拿；一个也跑不了
赌场里的赌棍——孤注一掷
杜十娘的百宝箱——全部家当在里头
肚里长牙齿——心里狠
肚里肠子一丈五——没变心
肚里吃了鞋帮——心里有底
肚里开飞机——内行（航）
肚里容不得一根毛——心胸太小
肚里装着冰坨子——说话冷冰冰**
肚皮里安电灯——心里亮；肚里明
肚皮上磨刀——好险；冒险；危险
肚脐打呵欠——妖（腰）气
肚脐眼插钥匙——开心
肚脐眼长笋子——胸有成竹
肚脐眼儿点灯——心照不宣
肚脐眼里藏书——满腹经文
肚脐眼里点眼药——心里有病
肚脐眼里说话——妖（腰）言；谣（腰）言
肚脐眼里通电——心明眼亮
肚痛点眼睛——胡摆治；无济干事；不济事
肚子饿了填黄连——自讨苦吃；自找苦吃
肚子里长草——闹饥荒
肚子里长瘤子——心履之患
肚子里撑船——内行（航）
肚子里磨刀——内秀（锈）；秀（锈）气在内
肚子里塞石头——心里沉重；心里负担太重
肚子里照火笼——自家心里明白
渡船过河——划得来
镀金的佛像——华而不实
端公打令牌——吓鬼
端公打坐——装神弄鬼
端里的泥象——有人样没人味
端水缸救人——费力不小收获不太
端午节拜年——不是时候
端午节吃饺子——与众不同
端午节划龙舟——载歌载舞
端午节卖历书——过时货
端午节赛马——走着瞧
端着鸡蛋过山涧——操心过度（渡）
端着鸡蛋走夜路——提心吊胆
短板子搭桥——不顶用；不顶事
短木搭桥——难到岸
断了半边腿的蝎子——团团转
断了翅膀的凤凰——神气不了
断了翅膀的鸟——飞不高
断了条的钟——不走了
断了脊梁骨的癞皮狗——没骨气
断了捻子炮仗——不想（响）
断了腿的老虎——欲凶无力
断了腿的螃蟹——跑不了
断了腿的青蛙——没跑；跑不了
断了弦的二胡——不想（响）
断了线的风筝——身不由己
断了线的梭子——自钻空子
断了线的珠子——提不起来
断了轴的手推车——不走了
断藤的西瓜——满地乱滚
断尾巴靖蜒——有头无尾
断线的喇叭——不声不响
缎子被面麻布里——表里不一
锻工的榔头——趁热打铁
对空撒灰——害人先害己
对门吹笛子——斗气
对牛吟诗——不入耳；难入耳
对天鸣枪——吓唬人
对阵下棋——调兵遣将；纸上谈兵
对着穿衣镜作揖——自我崇拜
对着棺材唱大戏——死不听
对着棺材许愿——哄死人
对着镜子扮鬼脸——丑化自己
对着镜子亲嘴——自爱；自欺欺人；自骗自；自己哄自己
对着镜子说话——自言自语
对着镜子说漂亮——自我欣赏
对着聋子打鼓——充耳不闻
对着桑树骂槐树——指桑骂槐
对着水缸吹喇叭——有原因（圆音）
对着坛子打屁——憋气；憋得难受
对着砚台梳头——没影的事
对着张飞骂刘备——寻着惹气
对着赵云摔阿斗——收买人心
碓窝里舂米——实（石）打实（石）
碓窝里舂夜叉——捣鬼
碓窝里栽葱——根子硬
碓窝吞下肚——实（石）心眼
蹲在茅坑问香臭——明知故问
蹲在皮球里过日子——受尽窝囊气
钝刀切肉——不快
钝镰刀割麦——拉倒
多吃了盐巴——爱管闲（咸）事
多年的寡妇——老手（守）
多年的朋友——老交情
多年的师傅——老把式
垛泥匠不拜佛——心里有底
垛塑匠不敬泥菩萨——谁不知道谁
躲过野牛碰上虎——一个更比一个凶；一个比一个恶
躲雨躲到城隍庙——尽见鬼
躲在暖房的小偷——不寒而栗
第一卷笑话锦集第3814章歇后语大全【1-2】
人——一对
才子配佳人——十全十美；恰好一对
财神爷吹牛——有的是钱
财神爷打官司——有钱就有理
财神爷慈悲——有的是钱
财神爷翻脸——不认帐
财神爷摸脑壳——好事临头
财神爷敲门——福从天降；天大的好事
财神爷要饭——装穷
财主劫路——为富不仁
裁缝打狗——有尺寸
裁缝的顶针——当真（针）
裁缝的肩膀——有限（线）
裁缝的手艺——认真（纫针）
裁缝拿线——认真（纫针）
裁缝铺的衣服——一套一套的
裁缝师傅对绣娘——一个行当
裁缝师傅做衣服——有尺寸；千真（针）万真（针）
裁缝做嫁衣——替别人欢喜
裁缝做衣服——要良（量）心（身）
裁衣不用剪子——胡扯
彩虹和白云谈情——一吹就散
踩瘪了的鱼泡——泄气
踩凳子钩月亮——差得远；差远了
踩高跷的过河——半截不是人
踩死蚂蚁也要验尸——过分认真
踩着鼻子上脸——欺人太甚；太欺负人
踩着高跷过独木桥——艺高人胆大
踩着肩膀撒尿——成心糟踏人
踩着井绳当是蛇——胆小鬼
踩着石头过河——脚踏实地
踩着银桥上金桥——越走越亮堂
菜板上的肉——-任人宰割
菜刀切藕——片片有眼
菜刀剃头——与众不同；太悬乎
菜地里少水——蔫啦
菜锅里炒鹅卵石——不进油盐；油盐不进
菜篮子装泥鳅——走的走溜的溜
菜园里长人参——稀罕事
菜园里的海椒——越老越红
菜园里的苦瓜——越老越红
菜园里的辘轳——由人摆布；任人摆布
菜园里的羊角葱——越老越辣
菜籽里的黄豆——数它大
蔡辐迎刘备——好话说尽坏事做绝
参天的大树——高不可攀
蚕宝宝吃桑叶——胃口越来越大
蚕宝宝牵蜘蛛——私（丝）连私（丝）
蚕豆开花——黑心；黑了心
蚕肚子——私（丝）心
蚕爬扫帚——净找岔（杈）
苍蝇包网子——好大的脸皮
苍蝇打哈欠——没好气
苍蝇的肚子——有屈（蛆）
苍蝇的世界观——哪里臭往哪里钻
苍蝇掉在酱缸里——糊糊涂涂；糊里糊涂
苍蝇叮大粪——臭味相投
苍蝇叮鸡蛋——无孔不入
苍蝇叮菩萨——看错人头
苍蝇飞到牛胯上——抱粗褪
苍蝇飞进花园里——装疯（蜂）
苍蝇飞进牛眼里——自讨麻烦；自找麻烦
苍蝇跟屎壳郎做朋友——臭味相投
苍蝇会蜘蛛——自投罗网
苍蝇见粪堆——盯（叮）住不放
苍蝇落在臭蛋上——见缝下蛆
苍蝇落在蜜盆里——沾上了
苍蝇碰玻璃——看到光明无前途
苍蝇耍灯草——死中作乐；死快活
苍蝇推墙——自不量力；不自量
苍蝇围着鸡蛋转——没门；无门
苍蝇寻狗屎——臭味相投
苍蝇钻到瓶瓶里——处处碰壁
苍蝇钻茅房——沾腥惹臭
操场上捉迷藏——无地容身；无处藏身
曹操八十万兵马过独木桥——没完没了
曹操背时遇蒋干胡豆背时遇稀饭——倒霉透了；真倒霉
曹操的人马——多多益善；越多越好
曹操杀蔡瑁——上当受骗；操之过急
曹操杀吕伯奢——将错就错
曹操用计——又尖又滑
曹操用人——唯才是举
曹操遇关公——喜不自喜
曹操遇马——割须弃袍
曹操诸葛亮——脾气不一样
草把儿打仗——假充好汉
草把儿撞钟——不想（响）
草把子作灯——粗心
草包竖大汉——能吃不能干
草丛里的眼镜蛇——歹毒
草地上的蘑菇——单根独苗
草甸上的苇子——靠不住
草房上安兽头——配不上；不配
草棵里的蚂蟥——不是善虫
草里的斑鸠——不知春秋
草驴（母驴〕卖了买叫驴（公驴〕——胡捣腾
草帽戴在膝盖上——不对头
草帽破了顶——露头
草帽子端水——一场空
草人过河——漂浮不定
草人救火——自身难保
草上的露火——不长久
草绳子拔河——经不住拉
草鞋上拴鸡毛——飞快；跑得快
草鞋撞钟——打不响
草原上的百灵鸟——嘴巧
草原上的劲风——挡不住
草原上点火——着慌（荒）
草原上天气——变化多端
厕所顶上开窗子——臭气冲天
厕所挂牌——不是个厂
厕所里的茅缸——装死（屎）
厕所里挂表——有始（屎）有终（钟）
厕所里酒香水——香臭不分；香臭难分
厕所里寻灶王——找错了地方；搞错地方了
厕所里照镜子——臭美
茶杯盖上放鸡蛋——靠不住；不可靠
茶杯里放块糖——寿命不长
茶馆里摆龙门阵——想起什么说什么
茶馆里挂斧头——胡（壶）作（斫）非为
茶馆里伸手——胡（壶）来
茶壶掉了把儿——没嘴
茶壶里喊冤——胡（壶）闹
茶壶里开染房——无法摆布；不好摆布
茶壶里泡豆芽——受不完的勾头罪
茶壶里贴饼子——难下手；下不了手；无法下手
茶壶里洗澡——扑腾不开
茶壶里煮挂面——难捞
茶壶没肚儿——光剩嘴
茶壶煮牛头——下不去
茶里放盐——惹人嫌（咸）
茶铺子里的水——滚开
茶食店夫火——果然（燃）
茶碗打酒——不在乎（壶）
搽粉上吊——死要脸
搽米汤上吊——糊涂死了
拆房逮耗子——大干一场；得不偿失
拆了东篱补西壁——穷凑合；穷凑；顾此失彼
拆了楼房盖厕所——臭到顶
拆了茅房盖楼房——臭底子；底子臭；根子不净
拆了鞋面做帽沿——顾头不顾脚
拆庙搬菩萨——干脆利索；干净利索；收摊子
拆庙种灯草——有心（芯）无神
拆袜子补鞋——顾面不顾里
拆屋放风筝——只图风流不顾家
柴草人救人——自身难保
柴火上浇汽油——一点就着
柴油机抽水——吞吞吐吐
豺狼请客——绝无好事
豺狼请兔子的客——没好事；不是好事
馋狗等骨头——急不可待
馋鬼打灯笼——找吃的
馋鬼抢生肉——贪多嚼不烂
馋猫吃耗子——生吞活剥
馋人打赌——净是吃的
馋嘴巴走进药材店——自讨苦吃；自找苦吃
长坂坡上的赵子龙——单枪匹马
长虫吃高梁——顺杆爬
长虫吃蛤蟆——慢慢来
长虫打架——绕脖子
长虫戴草帽——细高挑儿（身材细长的人）
长虫当拐杖——靠不住；不可靠
长虫过乱石滩——绕来绕去
长虫过门褴——点头哈腰
长虫没眼——盲从（虫）
长虫爬进枪筒里——难回头；回头难
长虫碰壁——莽（蟒）撞
长虫吞针——扎心
长虫钻刺蓬——有去无回
长虫钻竹筒——难回头；回头难
长工的岁月——难熬
长工血汗钱——来之不易
长江后浪推前浪——一波未平一波又起
长江黄河里的水——无穷无尽
长江里的石头——经过风浪
长江水万里流——波涛滚滚
长江涨大水——来势凶猛
长颈鹿的脑袋突出——头扬得高；高人一头
长袍马褂瓜皮帽——老一套
长衫改夹袄——取长补短
长尾巴蝎子——毒极了；最毒
长线放风筝——慢慢来
长竹竿戳水道眼——一通到底
长竹竿进城门——难转弯；转不过弯来
长竹竿进巷道——直来直去；直进直出；直出直入
肠子不打弯——直性子
肠子痒了——不能挠
常胜将军出征——所向无故
常胜将军回朝——凯旋归来
常胜将军上疆场——不获全胜不收兵
唱歌不看曲本——离了谱
唱京戏拉单弦——变了调
唱木偶戏的——尽捉弄人
唱皮影戏的跌跟头——丢人打家伙
唱戏不拉胡琴——干嚎
唱戏打边鼓——旁敲侧击
唱戏的挨刀——不怕；无伤大体；无关大体
唱戏的穿玻璃鞋——名角（明脚）
唱戏的穿龙袍——成不了皇帝
唱戏的吹胡子——假生气
唱戏的打板子——一五一十
唱戏的点兵——名不副实
唱戏的掉眼泪——可歌可泣；装相；收买人心
唱戏的抖三抖——假威风
唱戏的教徒弟——幕后指点
唱戏的拿马鞭子——走人了
唱戏的念道白——自言自语
唱戏没主角——胡闹台
钞票洗额头——见钱眼开
载的火车——任重道远
晁盖的军师——无（吴）用
朝天放炮——空想（响）
朝天椒——又尖又辣
朝天一箭——无的放矢
朝廷的太监——后继无人
朝廷老爷拾大粪——有福不会享
朝鲜人过年——要狗命
炒菜不放盐——乏味
炒菜的铁锅——腻透了
炒菜放油盐——理所当然
炒豆芽——好事难盼
炒胡豆下酒——干脆；干干脆脆
炒韭菜搁葱——白搭
炒了的虾米——红人（仁）
炒面捏的妹妹——熟人
炒面捏娃娃——熟人
炒熟的黄豆——难芽
炒咸菜不放盐——有言（盐）在先
车把式扔鞭子——没人敢（赶）：谁敢（赶）
车道沟里的泥鳅——兴不起大浪
车翻了去驯马——晚了；迟了
车工三班倒——连轴转
车上拉客——宰（载）人
车有车道船有船道——各有各的路
扯裤子补补丁——堵不完的窟窿
扯铃扯到半空中——空想（响）
扯乱了的丝线——找不到头
扯旗杆放炮——生怕别人不知道
扯起风帆又荡桨——有福不会享
扯起眉毛哄眼睛——自欺欺人自骗自自己哄自己
扯着胡子打秋千——谦虚（牵须）
扯足顺风篷——得势
臣民进皇宫——层层深入
沉香木当柴烧——用材不当
陈醋当酒喝——哭笑不得
陈谷做种子——难芽
陈世美不认秦香莲——喜新厌旧
陈世美打轿夫——不识抬举
陈世美娶皇姑——喜新厌旧
陈世美做附马——喜新厌旧
晨雾炊烟——一吹就散
趁热打铁——赶紧；正在火候上
撑不开的伞——没骨头
撑船不用篙——放任自流；任其自流
撑船的老板——看风使舵
成吉思汗的兵马——所向无敌
成熟的花生果——满人（仁）
成天想蚕茧——只顾私（丝）
城隍的扇子——扇阴风
城隍老爷戴孝——白跑（袍）
城隍老爷神经——鬼迷心窍
城隍老爷嫁女儿——鬼打扮
城隍老爷娶妻——抬轿的是鬼坐轿的也是鬼
城隍老爷剃脑壳——鬼头鬼脑
城隍庙的菩萨——正襟危坐；不怕鬼
城隍庙的铁算盘——难算；算不清；不由人算
城隍庙里出告示——吓鬼
城隍庙里打官司——死对头
城隍庙里的鼓槌——一对儿
城隍庙里的猪头——有主的
城隍庙里挂弓箭——色（射）鬼
城隍庙里聚会——净是鬼
城隍庙里闹内讧——鬼打鬼
城隍奶奶接生——出了鬼胎
城隍奶奶烧柴灶——鬼火直冒
城隍菩萨的马——不见起（骑）
城隍菩萨拉二胡——鬼扯
城隍爷不穿裤子——羞死鬼；无耻
城隍爷掉井里土地爷扒头看——不敢劳（捞）驾；劳（捞）不起大驾
城隍爷躲债——穷鬼
城隍与玉皇——有天地之别
城门洞的行人——来去自由
城门口的砖头——踢出来的
城门楼上乘凉——好出风头
城门楼上的哨兵——高手（守）
城门楼上挂猪头——架子不小；好大的架子
城门上挂大钟——群众观点
城墙上的草——风吹两边倒
城墙上点烽火——告急
城墙上赶麻雀——白费功夫；白费劲；枉费工
城墙上骑瞎马——好险；冒险；危险
城头上放风筝——出手高
城头上跑马——兜圈子；难转溜；转不过弯来
城头上栽花——高中（种）
城外头开钱庄——外行
乘飞机打伞——兜风
乘慢车来的人——不之客
乘字底下丢了人——真乖
程咬金拜大旗——运气好；众望所归
程咬金的三斧头——虎头蛇尾
程婴告密搜赵式——舍儿救孤
秤锤扔到大海里——直线下降
秤杆掉了星——不识斤两
秤杆上的准星——分得出斤两
秤杆与秤砣——密不可分
秤秆子柱路——小心（星）点
秤钩吊在屁股上——自称自
秤钩子钓鱼——捞不着
秤蛇掉进鸡窝里——捣蛋
秤砣掉在厨柜里——砸人饭碗
秤砣过河——不服（浮）
秤砣囫囵吞——铁了心
秤砣碰铁蛋——硬对硬
秤砣砸核桃——看他硬到几时
秤砧掉在鼓上——不懂（扑通）
吃霸王的饭给刘邦干事——不是真心
吃饱饭闲嗑牙——没事找事
吃豹子胆长大的——凶恶极了
吃不了兜着走——自担责任
吃得耳朵都动——味道好爽
吃灯草灰长大的——说话没分量
吃豆腐多了——嘴松
吃多了安眠药——不省悟
吃多了碎米——罗嗦
吃蜂蜜说好话——甜言蜜语
吃狗肉喝白酒——里外烧
吃瓜子——吞吞吐吐
吃挂面不调盐——有言（盐）在先
吃罐头没刀——难开口；口难开；不好开口
吃过黄连喝蜜糖——苦尽甜来
吃海水长大的——管得宽
吃黄瓜蘸雪——乏味
吃鸡蛋不拿钱——混蛋
吃饺子不吃馅——调（挑）皮
吃酒陪新娘——装模作样；装样子
吃烤山芋——又吹又拍；吹吹拍拍
吃亏全在大意——末日来临
吃辣椒屙不下——两头受罪
吃狼奶长大的——凶恶极了
吃凉粉抖——凉透心；冷透心
吃了白糖吃冰糖——乏味
吃了豹子胆——胆子不小；胆子大
吃了抄手吃馄饨——一码事
吃了秤秆——一肚子心眼
吃了定心丸——做事踏实
吃了海椒啃甘蔗——嘴甜心辣
吃了鸡下巴——爱搭嘴
吃了枯炭——黑心；黑了心
吃了雷公的胆——天不怕地不怕
吃了灵芝草——长生不老
吃了煤炭——火气冲天
吃了蒙*汗*药——动弹不得
吃了鸟枪药——火气冲天
吃了砒霜的老母鸡——抬不起头来
吃了三天斋就想上西天——功底还浅
吃了三碗红豆饭——满肚子相思
吃了烧茄子——多心
吃了窝脖鸡——憋气
吃了喜鹊蛋——乐开怀
吃了一包回形针——一肚子委屈（曲）
吃了一肚子响雷——胆大包天
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
吃了一筐烂杏——心酸得很
吃了鱼钩的牛打架——勾心斗角
吃了早饭睡午觉——乱了时辰
吃了猪肝想猪心——贪得无厌；贪心不足
吃麻油唱曲子——油腔滑调
吃米不记种田人——忘本
吃棉花长大的——心软
吃面条找头子——多余
吃内脏的虫子——心腹之患
吃人不吐骨头——心狠手辣
吃人的老虎拍照——恶相；恶模样
吃人饭拉狗屎——没有人味；没人味
吃桑叶吐丝——肚里有货
吃虱子留后腿——小气
吃石头拉硬屎——顽固不化
吃屎狗难断吃屎路——本性难移
吃水不记掘井人——忘本
吃天鹅肉——痴心妄想；妄想
吃歪藤长大的——乱纠缠
吃苇坯拉炕席——满肚子瞎编；肚里编；嘴能编
吃窝头就辣椒——图爽快
吃乌龟皮——装王八孙子
吃稀糊糊游西湖——穷开心
吃咸鱼蘸酱——多余
吃香蕉剥皮——吃里爬（扒）外
吃药用冰糖作引子——又苦又甜
吃鱼不吐骨头——说话带刺儿
吃枣子不吐核——囫囵吞
吃斋的恶婆子——口素心不善
吃猪肉念佛经——冒充善人
吃竹竿长大的——直性人；直性子
吃着海椒训人——说话带辣味
吃着黄连唱着歌——以苦为乐
吃着鸡抓着鸭——贪得无厌；贪心不足
吃着梅子问酸甜——明知故问
吃着油条唱歌——油腔滑调
痴情碰冷遇——伤透心肝；伤透心；伤心
池里的王八塘里的鳖——一路货
池塘里的荷花——出污泥而不染
池塘里的荷叶——随风摆
池塘里的泥鳅——翻不起大浪
池塘里摸菩萨——劳（捞）神
赤膊上阵——要大干了
赤脚的和尚——两头光
冲瞎子问路——方向不明；找错了人
冲着和尚骂秃子——寻着惹气
冲着柳树要枣吃——故意刁难；有意为难
冲着姨夫叫丈人——乱认亲
虫吃沙梨——心里肯（啃）
虫蛀的扁担——经不住两头压
虫蛀的老槐树——肚里空；腹内空空
虫蛀的苹果——放到哪烂到哪
虫子钻进核桃里——假充好人（仁）；冒充好人（仁）
抽刀断水——汪费心机
抽了架的丝瓜——蔫了
抽了筋的老虎——塌了架
抽芽的蒜头——多心
抽烟不带火——沾光
抽烟烧枕头——怨不着别人
仇人打擂——有你无我
绸子布包狗屎——臭名在外
丑八怪搽胭脂——自以为美
臭虫爬到拜盒里——抓住理（礼）了
臭虫咬胖子——揩油；沾油水
臭豆腐下油锅——有点香
臭鸡蛋——甩了
臭水坑里的核桃——不是好人（仁）
臭蚊子——死叮
臭羊皮——不消（硝）
出东门往西拐——糊涂东西
出洞的狐狸——贼头贼脑
出洞的老鼠——东张西望
出锅的大虾——卑躬（背弓）屈膝
出国的大轮船——外行（航）
出家人娶媳妇——不守规矩
出嫁的姑娘——有主
出了笼的黄雀——自由自在
出了土的笋子——冒尖；露头
出了窑的砖——定了型；定型了
出笼的馍馍烤着吃——欠火候
出炉的钢锭——定了型；定型了
出炉的红铁——找打
出炉的铁水——沾不得
出门带条狗——随人走
出门戴口罩——嘴上一套
出门两条腿——随人走
出门坐飞机——远走高飞
出山的猛虎——凶相毕露；势不可当
出水的芙蓉——一尘不染
出膛的子弹——不会拐弯；永不回头；决不回头
出头的钉子——先挨砸
出土的陶俑——总算有了出头之日
出土的竹笋——捂不住
出土文物——宝贝疙瘩；老古董
出污水沟又掉茅坑——倒霉透了；真倒霉
出衙门骂大街——没事找事
初八当重阳——不久（九）
初二三的月亮——不明不白
初睛露太阳——重见天日；开云见日
初生的牛犊——不怕虎
初生的娃娃——小手小脚
初一晚上走路——漆黑一片
初一夜里出门——处处不明
除夕夜守岁——送旧迎新
厨房里的馋猫——记吃不记打
厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮
厨师熬粥——难不住
厨子搬家——另起炉灶
厨子剥葱——扯皮
厨子回家——不跟你吵（炒）了
锄头钩月亮——够不着
锄头刨黄连——挖苦
楚霸王举鼎——好大的力气
楚霸王困垓下——四面楚歌
楚霸王种蒜——栽到家了
楚霸王自刎——身败名裂
楚霸王自刎乌江——没脸回江东
楚汉相争——在谋不在勇
楚王拿晏子开心——辱人反被辱
楚庄王猜谜语——一鸣惊人
楚庄王理政——一鸣惊人
揣着明白说糊涂——装傻
穿背心戴棉帽——不相称
穿不破的鞋——底子好
穿草鞋上树——欠妥（拖）
穿的兔儿鞋——跑的倒快
穿钉鞋踩屋瓦——捅漏子
穿钉鞋拄拐棍——步步扎实
穿冬衣摇夏扇——不知冷热
穿革鞋戴礼帽——土洋结合
穿汗衫戴棉帽——不知春秋
穿紧身马褂长大的——贴心
穿没底鞋——脚踏实地
穿木履过摩天岭——走险
穿皮袄吃醪糟——周身人热
穿皮袄打赤脚——凉了半截
穿山甲拱泰山——攻不倒
穿蓑衣救火——迟早都要烧
穿兔子鞋的——跑得快
穿袜子没底——装面子
穿西装戴斗笠——土洋结合
穿新鞋走老路——因循守旧
穿着汗衫戴礼帽——不相称
传闲话落不是——自讨没趣；自找没趣；无事生非
船舱里生小鸡——漂浮（孵）
船到江心才补漏——晚了；迟了
船到码头车到站——停止不前
船底下放鞭炮——闷声闷气；闷声不响
船后跟朝北——难（南）行
船开才买票——错过时机
船老大带徒弟——从何（河）说起
船老大敬神——为何（河）
船老大坐后艄——看风使舵
船上打伞——没天没地
船上开晚会——载歌载舞
船上人充油灰——慢慢来
船上人上岸——不（步）行
船上失火——有底
船头办酒席——难铺开
船脱离了水——行不通；走不通
疮口上贴膏药——揭不得
窗户上糊纸——一捅就破
窗户上走人——门外汉
窗户眼里看人——小瞧
窗口插桂花——里外香
窗台上种瓜——长不大
窗子小跳不进去——格格不入
床底下吹号——低声下气
床底下吹喇叭——低声下气
床底下堆宝塔——高也有限
床底下放风筝——飞不高
床底下关鸡——提醒你
床底下鞠躬——抬不起头来
床底下练武——施展不开
床底下抡大斧——不好使家伙
床底下支张弓——暗箭伤人
床上耍花枪——打不开场面
吹灯裹脚——瞎缠
吹灯讲故事——瞎说
吹灯捉虱子——瞎摸
吹鼓手办喜事——自吹
吹鼓手的肚子——气鼓气胀；气鼓鼓
吹鼓手分家——一人一把号
吹鼓手赶集——没事找事
吹鼓手叫阵——赛吹
吹鼓手跳舞——蹦着吹
吹火筒不通——赌（堵）气
吹火筒打鸟——不像腔（枪）；不是真腔（枪）
吹糠见米——本小利大
吹牛皮赚钱——无本生意
吹气灭火——口气不小
吹唢呐的腮帮子——胀起来了
吹糖人出身——口气挺大
吹糖人的改行——不想做人
锤子炒菜——砸锅
春蚕到死——怀着私（丝）
春草闹堂——急中生智
春茶尖儿——又鲜又嫩
春分得雨——正逢时
春天的柳树枝——落地生根
春天的萝卜——心虚
春天的毛毛雨——贵如油
春天的蜜蜂——闲不住
春天的树尖——一天变个样
春天河边——富有诗（湿）意
春夏秋冬——年年有
椿树上的虱子——懒相（象）
瓷公鸡玻璃猫——一毛不拔
瓷盘里的珍珠——明摆着
辞去先生去做贼——不务正业；不于正经事
刺笆（荆棘〕林里的斑鸠——不知春秋
刺笆林中的苦蒿——没人睬（采）
刺拐棒弹棉花——越整越乱
刺猬的脑袋——不是好剃的头
刺猬怒——炸毛了
刺猬皮包钢针——里外扎手
刺猬在巴掌上打滚——碰到棘手事；棘手
从河南到湖南——难（南）上加难（南）
从火坑里爬出来的好汉——死里求生
从楼上摔下一筐子鸡蛋——没有一个好的；没有一个好货
从污水缸跳到粪池里——越搞越臭
从小娇惯的公主——随心所欲
从斜门里看人——怎么看怎么歪
从盐店里闹出来的伙计——闲（咸）得慌
粗石头性子——一碰就火
醋厂里冒烟——酸气冲天
醋泡辣椒——又酸又辣
醋瓶子打*飞*机——酸气冲天
醋坛子打酒——满不在乎（壶）
醋坛子里泡胡椒——尝尽辛酸
崔鸯鸯送张生——一片伤心说不清
淬过火的钢条——宁折不弯
错把洋芋当天麻——不知好歹；好歹不分
错公穿了错婆鞋——错上加错
第一卷笑话锦集第3815章歇后语大全【1-3】
臭的酸奶——坏透了
大水出丧——天灾**
大水放排——随波逐流
高烧的病人——神志不清
酵粉子——能吹嘘
了霉的葡萄——一肚子坏水
霉的沙黄豆——不香
面的醇子——是个引子
面馒头送闺女——实心实意
射出去的火箭——扶摇直上
射卫星上天——一鸣惊人
法官住班房——明知故犯；知法犯法
翻穿皮袄过草原——装佯（羊）
翻过来的面袋子——空了；空的
翻了篓的螃蟹——到处横行
翻着旧皇历找好日子——倒退
樊梨花下西凉——马到成功
蕃薯脑壳檀木心——不灵通
反转葫芦倒转蒲扇——出尔反尔
饭店里卖服装——有吃有穿
饭店门前卖瘟猪——不知趣
饭店墙上挂蒜瓣——零揪
饭罐子打断耳——不能提了
饭锅上的茄子——软货
饭盒里盛稀饭——装糊涂
饭勺子上的苍蝇——混饭吃
饭桌上的盘子——没把柄
范进中举——喜出望外；喜疯了
方不方圆不圆——没有规矩
方字比万字——只差一点；差一点
房顶的窟窿——漏洞
房顶开门——六亲不认
房顶落雪——不声不响；无声无息
房顶上扒窟窿——不是门
房顶上的冬瓜——两边滚
房顶上盖房——漏（楼）
房顶上栽花——难交（浇）
房间里闹鬼——怪物（屋）
房梁刻图章——大材小用
房梁上挂鸡子儿——悬蛋
房梁上挂辣椒——一串一串的
房梁做锄把——大材小用
房上的草——刮来的种儿
房头立雀——明摆着
房檐上玩把戏——不要命；玩命
房檐下的石头——轮（淋）不着
房子着了抢东西——趁火打劫
仿造的商标——冒牌货
纺纱厂的烂线团——头绪太乱
放大镜看报纸——显而易见
放大镜下的细菌——显而易见
放大镜照臭虫——原（圆）形毕露
放风筝断了线——没指望了
放火烧山林——不顾根本
放了气的皮球——软蛋
放鸟儿出笼——各奔前程
放屁踩着药捻子——赶到点子上了
放屁吹灯——各练一功
放屁打鼓——赶到点子上了
放屁捂屁股——小心过分；过分小心
放屁咬紧牙——暗里使劲；使暗劲
放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉
放下担子聊天——歇后语
放咸鱼落塘——死活不管
放鸭子上山——错了地方
放羊的拾柴禾——捎带
放羊娃打酸枣——捎带活
飞奔的火车——一日千里
飞过的麻雀也要扯根毛——爱占便宜
飞机打*飞*机——空对空
飞机的屁股——尾巴翘上了天
飞机放屁——一溜烟
飞机上摆手——高招
飞机上唱大戏——高调
飞机上打拳——高手
飞机上打仗——放空炮
飞机上的婚礼——空喜
飞机上的客人——高贵
飞机上吊邮筒——高兴（信）
飞机上观天——目空一切
飞机上过秤——高标准
飞机上开会——高谈阔论
飞机上扔石头——一落千丈
飞机上跳舞——空喜
飞机上装大粪——臭气熏天
飞机着火——倒栽葱
飞了鸭子打了蛋——两落空；两头空
肥狗咬主人——忘恩负义
肥脚螃蟹——大家（夹）
肥皂穿云——轻松
肥皂泡当镜子——成了泡影
肥猪戴盔甲——浑身不自在
肥猪跑进屠户家——送上门的肉；找死
肥猪上屠场——挨刀的货
坟地里拉弓——色（射）鬼
坟里埋砒霜——阴毒
坟头打拳——吓鬼
坟头上耍大刀——吓死人
坟头上捅杆子——搅死人
坟头种牡丹——死风流
粉板上写字——不久长；难长久
粉搽到屁股上——不顾脸面；顾不得脸面
粉球滚芝麻——多少沾点
粉刷的乌鸦——白不久
粪巴牛叫门——臭到家
粪船过江——装死（屎）
粪堆上插鲜花——臭美
粪堆上栽桩子——臭光棍
粪缸盖上下棋——臭趣相投
粪缸里泡过的石头——又臭又硬；臭硬
粪坑上吹喇叭——臭名远扬
粪筐上的窟窿——死（屎）心眼
粪筐上的眼——死（屎）窟窿
粪里的蛆——没骨头
粪桶里洗萝卜——反惹一身臭
丰收年景的粮囤子——冒尖
风不摇树不动——事出有因
风车过马路——没辙
风吹灯草——心不定
风吹鸡毛——忽上忽下
风吹落叶——一扫光
风吹马尾——千丝万缕
风吹麦苗——一边倒
风吹墙头草——两边倒
风吹云朵——飘浮不定
风刮尘土——不费吹灰之力
风刮帽子扣麻雀——意外收获
风口上点油灯——吹了
风马牛——不相及
风门上的皮条——来回拽
风扫杨花——下落不明；不知下落
风匣改棺材——装人
风箱换上鼓风机——一个比一个会吹
风扬石磙——胡说一气；真能吹
风筝脱了线——扶摇直上；摇摇欲坠
风中鹅毛——无影无踪
疯狗的脾气——一见人就咬；乱咬人
疯狗跳墙头——急红了眼；逼的；逼出来的
疯狗咬人——叼住不放
疯狗咬月亮——狂妄（汪）；不知天高地厚
疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈
蜂糖蒸核桃仁——又甜又香
蜂窝里挖蛋——-想换蜇了
逢年过生日——双喜临门
缝衣针当锥子使——难通过；通不过
缝衣针对钻头——针锋相对
凤凰跌到鸡窝里——落魄了
凤凰麻雀换巢——贵贱颠倒
凤凰身上插鸡毛——多此一举
凤凰下鸡——一辈不如一辈；一代不如一代
凤仙花结籽——碰不得
凤有凤巢鸟有鸟窝——互不相干；各不相干
佛爷的眼珠儿——动不得
佛爷脸上刮金子——刻薄；细索求；浅薄
夫妻吵架家不和——不知谁是谁非；难断是非
夫妻反目——事出有因；说来话长
夫妻俩打铁——对手
夫妻俩看热闹——又说又笑
夫妻俩下饭馆——对吃对喝
夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子
伏天的蝈蝈——叫得欢
伏天的烂鱼——臭货；肮脏货
伏天的太阳——毒极了
扶不上树的鸭子——贱骨头
扶起篱笆就是墙——不牢靠
扶着醉汉过破桥——上晃下摇
服务员上茶——和盘托出
浮在水面上的草——无依无靠
斧砍三江水——不断流
斧头劈水——白费力气
斧头凿木——一物降一物
釜底抽薪——奄奄一息（熄）
父子猜拳——爷俩好
父子观虎斗——大惊小怪
富贵人家的小姐——弱不禁风
腹中容不得一根毛——肚量小
第一卷笑话锦集第3816章歇后语大全【1-4】
鹅盆里不准鸭插嘴——独食独吞
鹅头装在鸭颈上——不象样
鹅吞鸡头——卡壳了
额头上长眼睛——眼界高
额头上倒冰水——从头凉到脚
额头上挂钥匙——开眼界
额头上刻个王字——成不了虎
额头上写字——明摆着
额头上着火——急在眼前
恶狗看见棍棒——又恨又怕
恶狗咬天——狂妄（汪）
恶虎斗狼群——寡不故众
恶狼扒门——成心糟蹋人
恶狼和疯狗作伴——坏到一块了
恶狼落隐阱——作恶到头了
恶狼学狗叫——没怀好意
恶狼遭雷劈——恶贯满盈
恶狼捉老鼠——饥不择食
恶老雕戴皮帽——假充鹰
恶老婆骂街——四邻不安
恶魔对丑怪——一对坏
恶人的棍子——随身带
恶人先告状——反咬一口
饿瘪的臭虫——见缝就钻
饿肚汉啃鸡爪——解不了馋
饿狗争食——自相残杀
饿鬼与苦鬼——都是一号
饿汉抢骨头——争嘴吃
饿虎吃樱桃——馋红了眼
饿虎舔米汤——不过瘾
饿狼吃羊羔——生吞活剥
饿狼口里夺骨头——好大的胆
饿狼扑兔子——抓住不放
饿狼吞泥土——没有人味
饿猫衔鱼——嘴紧
饿着肚子造反——借机（饥）闹事
鳄鱼挂念珠——冒充善人
鳄鱼上岸——来者不善
儿媳妇怀孕——装孙子
儿子成亲父做寿——好事成双
耳朵长在膝盖上——懒得听
耳朵漏风——听不进
耳朵塞驴毛——装聋
耳朵上挂板子——打听打听；打听
耳朵眼里下棋——摆不开阵势
二八月的天气——一冷一热；忽冷忽热
二八月的衣服——形形色色
二八月的庄稼——青黄不接
二八月干活——不冷不热
二八自行车——架子不小；好大的架子
二尺长的笛子——神吹
二齿钉耙锄地——有两下子
二齿钩子搔痒——是把硬手
二大娘腌咸菜——有言（盐）在先
二大娘肿脸——更难看
二分钱开个店——穷张罗
二杆子做活——傻干
二姑娘的针线包——花色多
二姑娘架老鹰——招架不住
二姑娘上轿——扭扭捏捏
二姑娘绣荷包——细功夫
二郎神出战——尽是天兵天将
二郎神吹笛子——神吹
二郎神的慧眼——有远见
二愣子报丧——慌里慌张
二愣子做活——猛一阵
二两棉花十张弓——谈（弹）不得；无法谈（弹）
二两铁打大刀——不够料
二流子烧香——不足信；没人信；信不得；鬼都不信
二流子学徒——混日子
二十八岁大姑娘——享（想）福（夫）了
二十九过年——小劲（进）
二十四磅榔头敲钢板——响当当；当当响
二十岁长胡子——少年老成
二十一天不出鸡——坏蛋
二踢脚上天——空想（响）
二小子不拉纤——顺水推舟
二小子穿大褂——规规矩矩
二小子丢钱包——傻了眼
二心的夫妻——迟早要散；同床异梦
二月的闷雷——想（响）得早
二月的青蛙——呱呱叫
蛤蟆荡秋千——摆不起来
蛤蟆的眼睛——突出
蛤蟆的嘴——唱不出好歌
蛤蟆顶桌子——自不量力；不自量
蛤蟆挂铃铛——吵闹不休
蛤蟆过河——一鼓作气
蛤蟆蝌子害头痛——浑身是病
蛤蟆爬上樱桃树——想吃高味
蛤蟆晒肚——仰面朝天
蛤蟆生气——干鼓肚
蛤蟆跳到牛背上——自以为大
蛤蟆跳井——不懂（扑通）
蛤蟆跳台阶——又蹲屁股又伤脸
蛤蟆吞西瓜——难下口
蛤蟆想吞天——好大的口气
蛤蟆追兔子——差得远；差远了
蛤蟆嘴底下落苍蝇——白送一口肉；送来的口食
蛤蟆坐轿子——不识抬举
隔壁美妇人——爱不得
隔长江抛媚眼——无人理会
隔肚皮估仔女——难猜
隔沟看见鸭吃谷——干瞪眼；白瞪眼
隔黄河送秋波——没人领情；不领情
隔门缝吹喇叭——名（鸣）声在外
隔年的臭虫——瘪了
隔年的春联——没用处；无用；没得用
隔年的黄豆——不进油盐；油盐不进
隔年的鸡子儿——坏蛋
隔年的馒头——早了
隔墙点灯——谁也不沾谁的光
隔墙果子分外甜——人家的好
隔墙看花——伸不得手
隔墙扔簸箕——反复不定
隔墙扔孩子——丢人
隔墙扔盒子——非（飞）礼
隔墙扔五脏——死心踏地
隔日的传票——盯（钉）上了
隔山打鸟——见者有份
隔山放羊——一辈子不见畜牲面
隔山攻道——各有其法
隔山买牛——两不见面
隔宿猪头——冷脸
隔外套搔痒——不过瘪
隔夜的馊饭——要不得
隔夜的鱼眼——红得紫
隔着玻璃窗亲嘴——里应外合
隔着玻璃看戏——一眼看穿
隔着窗户咬耳朵——偏听偏言
隔着河摆手——承情不过
隔着井跳河——舍近求远
隔着门缝看吕洞宾——小看贤（仙）人
隔着筛子看人——把人看零散了
隔着山头吹喇叭——对不上号
隔着山头拉手——差得远；差远了
各米下各锅——哪个怕哪个
虼蚤的脾气——一碰就跳
给白人戴黑帽人——诬赖好人
给刺儿头理——难题（剃）
给老虎医病——提心吊胆
给神主剃头——羞（修）先人
给下山虎开路——头号帮凶
跟狗交朋友——离了吃喝不行
跟和尚借梳子——强人所难
跟诸葛亮学本事——能掐会算
跟着猴子会钻圈——学坏了
跟着老爷喝酒——沾光
跟着秃子走路——沾光
跟着巫师做神汉——学坏了
跟着英雄学好样——跟着啥人学啥人
更夫打瞌睡——白吃干饭
耕地里甩鞭子——吹（催）牛
工地上打夯——靠猛劲
公共厕所里响地雷——激起公愤（粪）
公共汽车过站头——一靠就走
公鸡戴帽子——官（冠）上加官（冠）
公鸡飞上屋脊——到顶了；唱高调
公鸡头上插鹅毛——一语（羽）双关（冠）
公鸡下蛋猫咬狗——不可思议
公鸡钻篱笆——进退两难
公鸡钻灶——官燎（冠燎）
公牛打架——有闯（撞）劲
公孙并坐——大小不分
公羊不羔——没指望
公要馄饨婆要面——众口难调
公子娶小姐——两相配
公子重耳拾破烂——饱不充饥
狗背上贴膏药——两不沾（粘）；毛病
狗长犄角——装佯（羊）
狗扯羊肠——越扯越长
狗吃芥末（调味品味辣〕——干瞪眼；白瞪眼
狗吃麻花——干脆；干干脆脆
狗吃青草——装佯（羊）
狗吃王八——找不到头
狗打哈哈——一张臭嘴
狗逮老鼠猫看家——反常
狗戴箩筐——藏头露尾
狗逗鸭子——呱呱叫
狗吠月亮——少见多怪
狗喝凉水——耍舌头
狗黑子跑到戏台上——当面出丑
狗见了主人——摇头摆尾
狗啃骨头——津津有味
狗啃麦根——装佯（羊）
狗啃石狮子——不可思议
狗啃象——不自量
狗脸上长毛——翻脸不认人
狗撵耗子——多管闲事
狗撵鸭子——呱呱叫
狗怕棍子牛怕鞭——一物降一物
狗皮帽子——没反正
狗皮袜头儿——没大没小
狗屁股塞黄豆——一窍不通
狗撒皮袄——乱扯；胡扯
狗上锅台——不识抬举
狗舔空沙罐——乏味；淡而无味
狗舔猫鼻子——不存好心；居心不良
狗舔磨台——空转一圈；瞎转悠
狗舔油——一扫光
狗挑门帘——露一鼻子
狗偷热油粑——又爱又怕
狗头摆在餐桌上——不相称
狗头长角——出洋（羊）相
狗头军师——出不了好主意；尽出鬼点子
狗头上插花——配不上；不配
狗头上戴眼镜——装人样
狗吐舌头——热得很
狗腿子进村——四邻不安
狗吞辣椒——够呛
狗尾巴上的露水——一甩就脱
狗掀门帘——全仗一张嘴
狗熊戴礼帽——装大人物
狗熊弹琴——没音
狗熊见了刺谓——奈何不得；无可奈何
狗熊拉磨子——不听招呼
狗熊爬树——上劲；天下奇闻；无奇不有
狗熊请客——没人上门
狗熊耍门棍——人熊家伙笨
狗熊吸烟——少见多怪
狗熊捉麻雀——瞎扑打
狗眼看人——咬穷不咬官
狗咬包子——露馅
狗咬秤砣——好硬的嘴；嘴硬
狗咬锻磨的——找着挨锤；找锤
狗咬赶猪的——挨鞭子的货
狗咬耗子——假积极；多管闲事
狗咬回头食——反扑
狗咬吉普车——少见多怪
狗咬老鹰——差得远；差远了
狗咬雷公——惹天祸
狗咬吕洞宾——不识好人心
狗咬门板——吃不开
狗咬屁股——肯定（啃腚）
狗咬旗杆——不知高低
狗咬日头——狂妄（汪）
狗咬瓦片——满嘴词（瓷）
狗咬尾巴——团团转
狗咬粽子——解不开；不解
狗走千里吃屎狼行千里吃肉——本性难移
狗嘴巴上贴对联——没门；无门
狗嘴里的骨头——没多大油水；油水不大
狗嘴里丢骨头——投其所好
姑娘爱花小子爱炮——各有所好；各人所好
姑娘的线蛋子——有头绪
姑娘绣荷包——专心致志
孤独的羔羊——无娘的崽
孤儿院下棋——穷快活；穷作乐
孤军误入口袋阵——好进难出
孤老头子光棍儿子——相依为命
孤子遇亲人——喜出望外
箍桶匠的本领——成*人方圆
箍桶匠修撮箕——分外事
古董店里的老板——眼里识货
古董店里的老鼠——碰不得
古董贩子——眼里识货
古董摊上的东西——尽卖高价
古坟里的字画——该表（裱）了
古坟里起烟——鬼火直冒
古庙里的旗杆——独一无二；老光棍
古曲演奏——老调重弹
古篆碑额——难理会
谷糠擦屁股——不利索
谷糠搓绳——搭不上手；难合股
谷糠蒸窝头——捏不拢；难捏合
谷子地里长高梁——冒尖；出人头地
谷子地里长玉米——突出
谷子里的石头——甩了
股底下坐火箭——蹿几啦
牯牛拼命——勾心斗角
牯牛身上拔根毛——微不足道；微乎其微；不觉得
牯牛陷在泥潭里——进退两难
骨头埂在喉咙里——吞不下吐不出
骨头里熬油——难得；得之不易
鼓肚蛤蟆钻喇叭——忍气吞声
鼓上安电扇——吹牛皮
故宫里插杨柳——树（竖）不起来
顾上烧火顾不得翻锅——手忙脚乱
瓜地里挑瓜——挑得眼花
瓜地里选瓜——越看眼越花
瓜熟蒂落——时机成熟
瓜藤绕到豆棚上——纠缠不清
瓜子敬客——一点心
瓜子去了皮——心上人（仁）
瓜子虽小——是人（仁）心
刮大风穿绸衫——抖起来了
刮风扫地下雨泼街——假积极
刮风扫地——假积极；多余
寡妇打孩子——舍不得
寡妇进当铺——要人没人要钱没钱
寡妇卖孩子——最后一着
寡妇上坟——哭天抹泪
寡妇选郎——随心所欲
挂起犁杖当钟敲——穷得丁当响
挂娃看戏——欢天喜地
挂着腊肉吃斋——难熬
挂着蚊帐点蚊香——多余
挂着羊头卖狗肉——言行不一
拐杖吹火——一窍不通
拐子追马——望尘莫及
关灯打婆娘——暗里使劲；使暗劲
关帝庙里找美髯公——保你不扑空
关东大侠——气概非凡
关公脖子挂葫芦——脸红脖子粗
关公打喷嚏——自我吹嘘（须）
关公当木匠——大刀阔斧
关公斗李逵——大刀阔斧
关公开刀铺——货真价实
关公流鼻血——红上加红
关公卖豆腐——人强货不硬
关公面前要大刀——不自量
关公舞大刀——拿手好戏
关公在曹营——心不在焉
关公战秦琼——乱了朝代；挨不上
关公走麦城——最后一着；死到临头
关进笼里的狗熊——团团转
关进笼子里的猴子——抓耳挠腮
关老爷赴宴——单刀直入
关老爷看《春秋》——一目了然
关了闸的喇叭——一声不响
关门踩高跷——自看自高
关门唱山歌——自我欣赏
关门炒辣椒——够呛
关门打狗——没跑；跑不了；走投无路；死挨揍
关门打叫花子——拿穷人开心
关门打锣——名（鸣）声在外
关门打拳——里手
关门打瞎子——没跑；跑不了
关门过日子——自家知底细
关门挤了鼻子——碰了个巧茬
关门骂皇帝——家里横；不起作用
关门摸瞎子——没跑；跑不了
关门养虎——后患无穷
关羽降曹操——身在曹营心在汉
关羽失荆州——骄兵必败
关云长放屁——不知脸红
关云长守嫂嫂——情义为重
关云长说《三国》——光说过五关斩六将不说走麦城
关住门打财神——穷极了
观景上泰山——回头见高低
观世音菩萨——有求必应
观音的肚腹——慈善心肠
观音菩萨打喷嚏——好神气
观音菩萨的五脏——一肚子泥
观音菩萨年年十八——妙龄（庙灵）
观音菩萨下毒手——面善心不善
观音菩萨下崽——天晓得；天知道
观音菩萨坐莲台——高高在上
观音堂里填窟窿——不妙（补庙）
官仓里的大老鼠——肥吃肥喝
官老爷出告示——百姓该死
官老爷的衙门——难进
官老爷上朝——按部就班
官老爷下轿——不（步）行
冠军和亚军——数一数二
棺材板上画花——讨好鬼
棺材当马槽——用材不当
棺材老板咬牙——恨人不死
棺材里打粉——死风流
棺材里打锣——吵死人；闹鬼
棺材里的臭虫——咬死人
棺材里抹狗屎——死臭
棺材里撒灰——欺侮死人
棺材里伸手——死要钱；死不要脸
棺材里讨帐——逼死人
棺材里抓痒——不知死活
棺材铺里打牙祭——要死人
棺材铺偷工减料——坑死人
棺材上画美女——逗死人
棺材头放炮竹——吓死人
管水员开闸门——放任自流；任其自流
管中窥豹——略见一斑
罐头食品——吃得开
罐子里捣蒜——一锤子买卖
罐子里掏虾米——抓瞎（虾）
罐子里栽花——活不久；活不长
罐子里煮牛头——不深入；深不下去
光膀子玩刀山——早晚有他的好看
光膀子找机枪——赤膊上阵
光棍对光棍——二杆子
光棍儿搬家——省事
光棍儿分田——单干
光棍儿过日子——孤单得很
光棍儿种地——自食其力
光脚丫穿拖鞋——没法提；提不得；提不起来；别提了
光脚丫进冰窖——凉到底了
光脚丫走进蒺藜窝——进退两难
光叫的猫——捉不住老鼠
光脑壳上落苍蝇——明摆着
光屁股赶贼——胆大不害臊
光屁股上吊——羞死人；死不要脸
光屁股上战场——胆大不害臊
光屁股推磨——转圈丢人
光起风不下雨——干吹
光身子骑老虎——胆大不害臊
光说不练——嘴巴子戏
光头跑进和尚庙——充数
光头上拍巴掌——正大（打）光明
光有鼓槌子——打不响
广东人说北京话——南腔北调
鬼门关止步——出生入死
鬼子兵弄刀枪——杀气腾腾
鬼子扫荡大拉网——十室九空
刽子手的本领——杀人的勾当
刽子手红了脸——凶相毕露
刽子手咧嘴——笑里藏刀
贵妃娘娘叹气——不顺心
桂林三花酒——好冲
跪着养猪——看在钱份上
滚石下山——一砸到底
滚水锅煮娃娃——熟人
滚水开锅——热气腾腾
滚水泡茶——又浓又香
滚水泡米花——开心
滚水泼蚂蚁——一窝都是死
滚油锅里捡金子——难下手；下不了手；无法下手
滚油锅里撒盐巴——炸了；炸起来了
滚油锅里炸油条——翻来覆去
锅边上的小米——熬出来的
锅底上戳窟窿——捅漏子
锅盖穿洞——出了气
锅盖做风箱——受了热气受冷气
锅里的鸡——难飞
锅里的螃蟹——横行不了几时
锅里的鱼——别想跳了
锅炉房里的灯笼——气昏了
锅耙做灯影子——焦人
锅台上的油渣——练（炼）出来的
锅台上种瓜——难芽
锅嫌水壶黑——不知自丑
锅中煮粥——同归糜（米）烂
锅子里炒石头——不进油盐
国际商船——外行（航）
裹脚布放风筝——臭名远扬
裹脚头子放风筝——又臭又长；上下不分
裹着脑袋上吊——撕（死）不开脸面
过冬的田螺遇春水——扬眉吐气
过冬的咸菜缸——泡着吧
过端午的龙头——光耍嘴
过河拆桥——不留后路
过河抽板——没良心
过河的牛尾巴——拽不动
过河的卒子——横竖都行；只进不退；没退路
过河洗脚——一举两得
过河拽胡子——谦虚（牵须）
过街的老鼠——人人喊打
过了河丢拐棍——忘本
过了劲的面——软瘫了；软作一堆
过了筛子的黄豆——没大没小
过滤了的空气——新鲜
过路客喂马——做事不当事
过路人吊丧——死人肚里明白
过年吃豆渣——穷极了
过年的猪——活不久；活不长
过年敲锅盖——穷得叮当响
过年娶媳妇——双喜临门
过期的车票——失效了
过五关斩六将——气概非凡
第一卷笑话锦集第3817章歇后语大全【1-5】
旮旯里藏毒蛇——不露头
嘎小子买烧鸡——闹了个大窝脖
盖房请来箍桶匠——找错了人
盖了九床被子做美梦——想不透
盖了三年的破被——老套子
干草点灯——十有九空
干池塘里的青蛙——盼下雨
干打雷不下雨——虚张声势
干地拾鱼——白拣
干旱的庄稼——熟得早
干河沟的鱼——跑不了
干河滩里露牡丹——好景不长
干活打瞌睡——迷迷糊糊
干辣椒——串起来了
干萝卜缨熬汤——乏味；淡而无味
干墨鱼摆阵仗——弥天大谎
干泥巴做元宵——搓不圆
干手粘芝麻——不上手
干塘里的鲤鱼——没有几天蹦头；蹦达不了几天
干塘里的泥鳅——滑不到哪里去
干塘抓野鱼——人人有份
干鱼肚里寻胆——少见；少有
甘露寺里的刘备——安然无恙
甘蔗拔节——一节也不通
甘蔗当烟囱——不通气
甘蔗地里长草——荒唐（糖）
甘蔗地里栽葱——比人家矮一截
甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚
甘蔗命——吃一节算一节
甘蔗皮编席子——甜蜜（密）
甘蔗支危房——不顶用；不顶事
肝脏的兄弟——窝囊废（肺）
赶场带相亲——一举两得
赶场走进死胡同——行不通；走不通
赶场做买卖——随行就市
赶车不拿鞭子——拍马屁
赶车的过泥塘——轱辘进去了
赶狗入死巷——反咬一口
赶鸡下河——硬往死里逼
赶脚的不问道——路子对头
赶脚的骑驴——只图眼前快活
赶龙王下海——巴不得
赶马车的打响鞭——虚张声势
赶马车人的草料袋——草包
赶庙会失孩子——活丢人
赶牛进鸡舍——门路不对
赶牛下崖——往死路上逼
赶牛下崖——硬往死里逼
赶鸭子上坡——各顾各（咯咕咯）
赶鸭子上树——办不到；没法办
赶着绵羊上火焰山——硬往死里逼
赶着牛车拉大粪——送死（屎）
赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气
橄榄屁股——坐不稳；坐不住
擀面杖吹火——一窍不通
擀面杖打*飞*机——高不可攀
擀面杖分长短——大小各有用场
擀面杖灌米汤——滴水不进
擀面杖升云天——诽谤（飞棒）
擀面杖钻石关——纹丝不动
刚备鞍的马驹——挨鞭子的日子到了
刚扯帆就遇顶头风——出师不利
刚出壳的小鸡——翅膀不硬
刚出炉的纯钢——宁折不弯
刚出炉的铁——心底纯正
刚出山的太阳——红光满面
刚出生的娃娃——没见过世面
刚出水的虾子——活蹦乱跳
刚出土的黄连——苦苗苗
刚逮住的鲤鱼——乱蹦乱跳
刚飞的鸟儿——不知高低
刚揭盖的蒸笼——热气腾腾
刚结婚的黄花女——羞羞答答
刚进庙的和尚念佛经——现学现唱
刚落地的雨水——浑浊不清
刚买来的马——难合群；不合群
刚扭的苦瓜——苦极了
刚上蒸笼的馒头——面生
刚摘的黄瓜——一时鲜
缸里点灯——照里不照外
缸里盛酒——不在乎（壶）
缸中倒豆——不藏不掖
钢板上钉钉——硬过硬
钢刀落肚——割心肠
钢丝穿豆腐——没法提；提不得；别提了
钢丝绳穿针——难通过；通不过
钢针屁股上的眼——只认衣衫不认人
钢珠落玉盘——当当响；响当当
高飞的鸟儿遇老鹰——凶多吉少
高个子跌跤——差（叉）得远
高个子走到屋檐下——不得不低头
高级合金钢——过得硬；够硬
高举拳头轻轻放——手下留情
高梁秆儿拴骡子——拉倒
高梁秆做鞭杆——经不起摔打
高梁秆做磨棍——有劲使不上
高梁秆做梯子——上不去
高粱地里打阳伞——难顶难撑
高粱地里栽葱——矮一截子
高粱地里种玉米——秋后见高低
高粱秆上结茄子——不可思议
高粱秆挑水——担当不起
高粱秆推磨子——玩不转
高粱秆做眼镜——空架子
高粱撒在麦子地——杂种
高俅当太尉——一步登天
高山顶上搭台子——高高在上
高山顶上放风筝——起点高
高山砌屋——图风流
高山上的青松——根子硬；四季常青
高山上的雪莲——一尘不染
高山上滚石头——永不回头
高山头种辣椒——红到顶了
高山有好水平地有好花——各有所长
高射炮打坦克——水平太低
高射炮的眼睛——向上看
高公路——通行无阻；畅通无阻
高兴得四脚爬地——得意忘形
高音喇叭掉井里——哇啦不上来了
稿子写到边——不够格
戈壁滩上的黄沙——无穷无尽
戈壁滩上的石头——明摆着
戈壁滩上找泉水——难极了
疙瘩饼子送闺女——实心实意
哥俩并坐——亲密无间
哥俩坐班房——难兄难弟
胳膊弯里打凉扇——两袖清风
胳膊窝里夹皮球——气胀人
胳膊肘——朝里弯；往里拐
胳膊肘里灌醋——酸溜溜的
胳肢窝里夹耗子——冒充打猎人
鸽子光拣高门楼飞——忘本
割韭菜剥黄麻——一码是一码
割韭菜不用镰刀——胡扯
割了猫尾巴拌猫食——自己吃自己
割麦不用镰刀——连根拔
割麦刮大风——一团糟
割下鼻子换面吃——不要脸
搁浅的船——进退两难
歌俩上京城——同奔前程
革鞋无样——边打边像
鸡飞蛋打——两落空
鸡给黄鼠狼拜年——自投罗网
鸡公头上的肉一大小是个官（冠）
鸡叫走路——越走越明
鸡毛掸沾水——时髦（湿毛）
鸡毛掸子——尽招灰
鸡毛点灯——十有九空
鸡毛掉井里——不声不响
鸡毛过大秤——没有份量
鸡毛上天——轻狂
鸡毛与蒜皮——没多少斤两
鸡腿煮豆腐——一勺烩
鸡窝里飞出金风凰——异想天开
积木搭墙——一推就倒
畸形人做衣服——另搞一套
脊梁长疮胸口贴膏药——不顾后患
脊梁骨上长茄子——生了外心
贾宝玉出家——看破戏尘
贾宝玉的通灵玉——命根子
贾宝玉结婚——不是心上人
贾宝玉看《西厢记》——戏中有戏
贾府门前的狮子——死（石）心眼儿
贾家姑娘嫁贾家——假（贾）门假事（贾氏）
肩膀上搭炉灶——恼（脑）火
肩头上放花炮——祸（火）在眼前
煎过三遍的药渣——早该倒了
蒋干盗书——上了大当
酱缸腌肘子——亲（咸）肉一块
酱坛里装个鳖——亲员（咸圆）
胶皮人烤火——浑身都软了
胶皮鱼篓——滴水不漏
蛟龙困在沙滩上——威风扫地
跤龙头上搔痒——溜须不要命
狡兔撞鹰——以功为守
脚踩两只船——三心二意
脚踩西瓜皮手里抓把泥——一溜二抹
脚蹬鼻子——上脸
脚底下踩棒槌——立场不稳站不稳
脚盆里撑船——内行（航）
脚踏楼梯板——步步高升；步步登高
教菩萨认字——枉费心机
秸秆扎的鸡——插翅也难飞
街道司衙门——唬得过谁
街上卖笛——自吹
街头的狗——谁有吃就跟谁走
街头上耍把戏——说得多
借米还糠——气鼓鼓
借债买藕吃——窟窿套窟窿
金弹打飞鸟——因小失大
金弹子打乌——得不偿失
金刚化佛——更神气
金刚钻儿包饺子——钻心痛
金刚钻钻瓷器——一个硬似一个
金刚钻钻大锅——没有钻不透的
金銮殿上告王子——自讨苦吃
金漆马桶——外面光里面臭
金鱼缸里放泥鳅——看你怎么耍滑头
金簪落海——无出头之日
紧着裤子数日月——日子难过
浸了水的爆竹——一声不响
浸湿的木头——点不起火
浸水的木鱼——敲不响
京戏走台步——慢慢挪
惊弓之鸟——远走高飞心有余悸
惊蛰后的长虫——气势起来
惊蛰后的青竹索——越来越凶
惊蛰后的蜈蚣——越来越凶
睛天不赶路——等着雨淋头
镜子里的饼——不能充饥
镜子里骂人——自骂自
镜子里亲嘴——别人不亲自己亲
镜子上的人儿——挺光滑的
揪着马尾巴赛跑——悬
酒鬼掉进酒池里——求之不得
酒鬼喝汽水——不过瘾
酒盅里拌黄瓜——施展不开
就着猪肉吃油条——腻透了
撅着屁股看天——有眼无珠
决了堤的水——横冲直撞
绝户头得个改家子——明看不成器丢又舍不得
第一卷笑话锦集第3818章歇后语大全【1-6】
哈巴狗逮老鼠——象猫没猫的本事
哈巴狗见主人——摇尾乞怜；俯贴耳
哈巴狗叫猫——乱认当家子
哈巴狗没了眼珠——瞎神气
哈巴狗上墙头——紧抓挠
哈巴狗摇尾巴——献殷勤
哈巴狗坐墙头——硬装坐地土豪
哈尔滨的冰雕——冷冰冰硬邦邦
哈哈镜——走了样
哈蜜瓜泡冰糖——甜上加甜；甜透了
孩子的脊梁——小人之辈（背）
海豹子上山——办不到；没法办
海参长刺——不扎人
海底长海带——根子深
海底打捞绣花针——难办
海底的坑洼——摸不透
海底捞月——白忙活；白忙一场
海底栽葱——根底深；根子深
海关大钟——到时候就报
海椒命——老来红
海里的礁石——时隐时现
海蛎上岸——甭想张嘴
海龙王打哈欠——好大的口气
海龙王的喽罗——虾兵蟹将
海龙王找女婿——汤里来水里去；水里来汤里去
海螺壳里睡觉——不肯露头
海水里长大的官——管得宽
海滩上开店——外行
海蜇头做帽子——装滑头
海子里的虾米——翻不起浪
害啥病吃啥药——对症下药
含冰糖说好话——甜言蜜语
含糖睡觉——梦里甜
寒潮消息——冷言冷语
寒冬的电扇——令人生畏
寒冬腊月吃冰水——点点入心
寒冬腊月的马蜂窝——空空洞洞；空洞
寒冬腊月送扇子——不识事务
寒号鸟晒太阳——得过且过
寒暑表——有升有降
寒天吃冰棍——心里有火
韩湘子出家——一去不复返
韩湘子吹笛——不同凡响
韩湘子吹萧——不同凡响
韩湘子的花篮——要啥有啥
韩信点兵——多多益善；越多越好
韩信伐楚——明修栈道暗渡陈仓
汉高祖斩白蛇——一刀两断
旱地的乌龟——无地容身；无处藏身；无处逃生
旱地的鱼虾——活不长
旱地里的蛤蜊——横行不了几天
旱地里的蛤蟆——干鼓肚
旱苗得雨——正逢时
旱天的井——水平太低
旱田里的泥鳅——钻得深
旱鸭子过河——不知深浅
旱鸭子追猫——紧赶
旱烟袋打狗——坏了杆了
航空兵操纵——随机应变
好斗的公鸡——好了不起；肥不了
好斗的山羊——顶顶撞撞；又顶又撞
好儿无好媳——难得两全；美中不足
好汉不吃眼前亏——识时务
好汉上梁山——逼出来的
好花插在牛粪上——可惜
好花离了土——活不成
好马不吃回头草——倔强
好马遭鞭打——忍辱负重
好女嫁丑汉——不般配
好女嫁歹汉驴子吃牡丹——搭配不当
好人堆里挑坏人——不多
好人喊冤——不平则鸣
好人坐班房——不白之冤
好心当作驴肝肺——不识好歹
好心遭雷打——冤枉
号嘴上塞棉花——没法吹
耗予进箱——蚀（食）本
耗子搬家——穷折腾
耗子充蝙蝠——白熬夜
耗子出洞——准没好事
耗子打洞——找门路
耗子打秋千——头朝下
耗子戴眼镜——鼠目寸光
耗子倒洞——走后门
耗子的眼——见识短
耗子登风车——尽走回头路
耗子掉水缸——时髦（湿毛）
耗子跌米缸——好进难出；又喜又悲；悲喜交加
耗子跌面缸——白眼看人
耗子盯小偷——贼眉鼠眼
耗子动刀——窝里反
耗子逗猫——自取其祸；惹祸上身
耗子和蛤蟆交朋友——不怀好意
耗子滑冰——溜得快
耗子进风箱——找气受
耗子看粮仓——监守自盗
耗子啃菜刀——死路一条
耗子啃碟子——满嘴词（瓷）
耗子啃骆驼——大有油水可捞
耗子啃木头——吃不消
耗子啃书本——咬文嚼字
耗子啃玉米棒——顺杆（秆）爬
耗子窟窿——填不满
耗子磨牙——没活找活
耗子爬秤钩——自称自
耗子爬到牛角上——自高自大
耗子爬竹竿——一节节来
耗子皮做衣领——不消（硝）
耗子上吊——猫逼的
耗子算卦——搁下爪就忘
耗子舔猫屁股——送死
耗子跳到钢琴上——乱谈（弹）
耗子跳火炕——爪干毛净
耗子拖牛——大干一场
耗子尾巴——长不壮
耗子尾巴上长癣——小毛病
耗子眼看天——小瞧
耗子在铁板上打洞——钻不透
耗子钻进乱麻堆——没有头绪
耗子钻鸟笼——你算哪头鸟
耗子钻油坊——吃香
耗子钻灶火——不死也要脱层皮；末日来临
耗子嘴海椒——够呛
耗子坐大堂——署（鼠）官
喝敌敌畏跳井——必死无疑
喝海水长大的——见过风浪
喝酒不拿盅子——胡（壶）来
喝酒尿裤子——松包
喝开水吃菜——各有所爱；各人所爱
喝老陈醋长大的——光说酸话
喝凉水剔牙缝——没事找事；穷要面子
喝凉水栽跟头——装晕
喝了**汤——昏头昏脑；昏了头；神魂颠倒
喝了烧酒烤火——浑身热
喝了五味汤——啥滋味都有
喝了御酒——有功之臣
喝水用筷子——捞不着；故作姿态
喝松花江水长大的——管得宽
喝西北风堵嗓子——倒霉透了
喝足酒跳太湖——罪（醉）该万死
合起来讲五句——三言两语
何仙姑要下凡——六神无主
和尚拜堂——外行
和尚别卡——调（挑）皮
和尚不吃豆腐——怪哉（斋）
和尚打架——抓不到辫子
和尚打阳伞——无法（）无天
和尚戴礼帽——与众不同
和尚到了姑子庵——不妙（庙）
和尚的儿子——拣的
和尚的帽子——平铺沓
和尚的木鱼——合不拢嘴；咧开了嘴；不打不响
和尚的念珠——一连串
和尚的住处——妙（庙）
和尚分家——多事（寺）
和尚开门——突（秃）出
和尚看花轿——一场空欢喜
和尚买梳子——无用
和尚摸头——没法（）
和尚起立——突（秃）起
和尚敲木鱼——老一套
和尚去云游——出事（寺）了
和尚杀牛——口善心恶
和尚头上的虱子——明摆着
和尚训道士——管得宽
和尚摘帽子——头名（明）
和尚住茅棚——没事（寺）
和尚坐岩洞——没事（寺）
和孙猴子比跟头——相差十万八千里
河边上逮螃蟹——有一个捉一个
河里长菜——不焦（浇）
河里打墙——把鳖的路挡了
河里的凉水——不值钱
河里的木偶——随大流
河里的泥鳅——老奸巨猾
河里的鸳鸯——一对儿
河里赶大车——没辙
河里捞不到鱼——抓瞎（虾）
河里王八爬上岸——亮亮相
河南到河北——两省
河水不犯井水——互不相干；各不相干
河滩里盖房子——靠不住；不可靠
河滩上的石头——没角没棱
河中的浮萍——扎不下根
核桃里的肉——不敲不出来
核桃皮翻肚——点子不少
荷包里的东西——十拿九稳
荷包里装针——锋芒毕露
荷花出水——一尘不染
荷叶包钉子——个个想出来
荷叶包鳝鱼——溜啦；溜之大吉
荷叶包蟹——包不住；露爪了
鹤立鸡群——才貌出众
黑板上写字——抹掉了重来
黑灯瞎火跳舞——暗中作乐
黑地里穿针——难过
黑地里张弓——暗藏杀机
黑蜂子扑火——有去无回
黑老鸦下了个白鸡蛋——就当自己长得白
黑李逵碰见猛张飞——见面就崩
黑毛乌鸦——不足为奇
黑天过河——不知深浅
黑头演花旦——一变了角色
黑瞎子（狗熊）按键盘——乱弹琴
黑瞎子吃石榴——满肚子熊点子
黑瞎子打花脸——熊样
黑瞎子打立正——一手遮天
黑瞎子叫门——熊到家了
黑瞎子举千斤鼎——身大力不亏
黑瞎子扭身——大反扑
黑瞎子捧刺猬——碰到棘手事；棘手
黑瞎子上轿——谁抬你啊
黑瞎子耍门扛——人熊家伙笨
黑瞎子耍门扇——人熊家伙笨
黑瞎子跳井——熊到底了
黑瞎子钻灶筒——难过
黑瞎子坐轿——没人抬举
黑瞎子坐月子——吓（下）熊了
黑旋风的本名——理亏（李逵）
黑夜里追人——无影无踪
黑纸糊灯笼——不明不白
哼哈二将斗法——喷云吐雾
横匾压塌龙王庙——好大的牌子
横杠竹子——进不得城
横着扁担走路——霸道
横着竹竿进城——行不通；走不通
横着竹竿进宅——不入门
烘炉里的王八——干瘪（鳖）
红鼻绿眼的鬼——没安好心
红花女做媒——自身难保
红萝卜菜放辣椒——把你没放在眼里
红萝卜雕神像——饮食菩萨
红萝卜掉油篓——又奸（尖）又猾（滑）
红娘挨打——成全好事
红娘牵线——成*人之美
红漆粪缸——臭讲究
红头火柴——一擦就着
红纸蒙灯笼——装面子
红着眼睛咬着牙——怀恨在心
洪水淹粮仓——泡汤了
洪泽湖的鱼鹰——老等
鸿雁传书——空来往
喉咙长刺口生疮——说不出好话来
喉咙口使勺子——淘气
喉咙里痒——伸不得手
喉咙里灌铅——张口结舌
喉咙里伸出手来——要吃；真馋；嘴太馋
猴吃辣椒——抓耳挠腮
猴戴皮巴掌——毛手毛脚
猴儿吃芥未——傻了眼；翻白眼
猴儿拿棒槌——胡抡
猴儿爬石崖——显出你的能耐
猴儿上树——爬得快
猴儿耍大刀——胡砍
猴儿捉虱子——抓耳挠腮
猴屁股扎蒺藜——坐立不安
猴王闹天宫——大打出手
猴学样——装相
猴子扳玉米——掰一个丢一个
猴子吃大蒜——翻白眼
猴子吃了蒜——挠着屁股转
猴子吃麻搪——扒拉不开
猴子舂米——乱冲（舂）
猴子穿花衣——光显自己漂亮
猴子穿衣服——冒充善人
猴子戴金冠——惹祸大王
猴子戴凉帽——不知几品
猴子戴手套——毛手毛脚
猴子戴眼镜——冒充斯文；假斯文
猴子的屁股——自来红
猴子登台——一出没有（指无戏可唱〕
猴子看果园——越看越光；监守自盗
猴子看戏——干瞪眼；白瞪眼；傻了眼
猴子扛大梁——受不了
猴子拉犁——顶牛
猴子拉稀——坏肚肠
猴子捞月亮——一场空
猴子爬上旗杆顶——高高在上
猴子爬树——乱窜
猴子爬皂角树——遇上棘手事
猴子骑老虎——下来完
猴子骑骆驼——往上窜
猴子扇扇子——学人样
猴子上旗杆——顺杆爬
猴子耍扁担——胡抡
猴子捅马蜂窝——倒挨一锥
猴子偷黄连——自讨苦吃；自找苦吃
猴子偷南瓜——滚的滚爬的爬；连滚带爬
猴子推磨——玩不转
猴子学人样——装相
猴子照镜子——得意忘形；没个人模样；里外不是人
猴子争衔烟斗——假装
猴子坐到旗杆上——唯我独尊
猴子坐火箭——远走高飞
猴嘴里掏枣狗嘴里夺食——难办；办不到；没法办
后半夜做美梦——好景不长
后颈窝抹血——假充挨刀
后脑壳上的头——难见面
后脑勺拍巴掌——背后整人
后娘打孩子——暗里使劲；使暗劲；早晚是一顿
后娘坟上哭鼻子——假伤心；假装；装假
后主降魏——不知羞耻
厚皮黄牛——宜打不宜牵
候车室里的挂钟——群众观点
呼延庆打雷——奉命来的
囫囵吃枣——独吞
囫囵啃石榴——先苦后甜
狐狸拜年——用心歹毒
狐狸吵架——一派胡（狐）言
狐狸吃不到的葡萄——全是酸的
狐狸吃刺猬——下不了口
狐狸打马蜂——不知道厉害
狐狸戴草帽——不算人；不是人
狐狸的尾巴——藏不住
狐狸掉进污水池——又臊又臭
狐狸放屁——臊气
狐狸进村——没安好心
狐狸进宅院——来者不善
狐狸看鸡——越看越稀
狐狸骑老虎——狐假虎威
狐狸想天鹅——得不到口
狐狸想偷天上月——梦想
狐狸钻罐子——藏头露尾
胡萝卜搬家——挪挪窝
胡萝卜戴草帽——红人儿
胡萝卜掉进腌菜坛——泡着吧。
胡萝卜叫鹰——越叫越远
胡萝卜就烧酒——图个干脆
胡萝卜刻的小孩儿——红人
胡萝卜下酒——干脆；干干脆脆
胡敲梆子乱击罄——欢喜若狂；高兴一时是一时；快活一时算一时；得意忘形
胡琴与琵琶合奏——谈（弹）到一块去了
胡同里跑马——直来直去；直进直出；直出直入；
胡同里演戏——口上热闹
胡屠户的女婿——犯劲（范进）
胡子上的饭牙缝里的肉——没多大一点；不大点
胡子上挂霜——一吹就了
胡子贴膏药——毛病
湖底的鱼——不好打；打不起来
猢狲穿衣裳——象个人似的
猢狲戴帽子——学做人
猢狲推泰山——自不量力；不自量
葫芦掉井里——上不着天下不着地
葫芦蜂的窝——心眼多
葫芦锯了把儿——没嘴儿
葫芦里卖药——不知底细
葫芦里装糯米饭——好进难出
葫芦里装水——为的是嘴
葫芦头爬层脊——两边滚
葫芦下水——吞吞吐吐
糊涂官判案——是非不清
糊涂老婆——乱当家
糊涂庙里糊涂神——糊涂到一块了
蝴蝶群舞——花花世界
虎伴羊睡——靠不住
虎口里的人——生死未定
护城河的王八——混年号
花岗岩下油锅——扎实（炸石）
花岗岩做招牌——牌子硬
花公鸡的尾巴——翘得高
花骨朵碰在屠刀上——心碎
花果山的猴子——无法无天
花果山上没外姓——一窝孙
花和尚穿针鼻——大眼瞪小眼
花架下养鸡鸭——煞风景
花匠捧仙人球——扎手
花椒炒生姜——又麻又辣
花椒树——浑身是刺
花椒水洗脸——麻痹（皮）
花轿到了家门口——喜气盈盈
花轿里的新娘——不露脸
花轿前的乐队——大吹大擂
花狸猫卧房顶——活受（兽）
花了眼的婆婆绣花——看不清
花落结个大倭瓜——看也看了吃也吃了
花木瓜——空好看
花瓶里种树——大不了
花前月下散步——触景生情
花钱买死马——得不偿失；尽干蠢事
花蛇过溪——弯弯曲曲
花生壳大蒜皮——一层管一层
花生米掉锅里——熟人（仁）
花头鸡——惹事多
花心萝卜充人参——冒牌货
花眼婆绣花——模糊不清；看不清
花针对麦芒——尖对尖
花子进庙——穷祷告
花子婆娘翻跟头——穷折腾
花子早起——穷忙
华容道上放曹操——不忘旧情
华佗当医生——名副其实
华佗行医——名不虚传
化浓的疖子——不攻自破
化装表演——改头换面
画笔敲敲——有声有色
画虎不成反类犬——弄巧成拙
画匠不给神作揖——知道你是哪块地里有呢
画里的大饼——不能充饥
画面上的酒菜——叫人眼饱肚饥
画上的春牛——中看不中用
画上的马——不见起（骑）
画上的美人儿——爱不得
画上的元宝——不值钱的货
画蛇添足——多此一举
桦木拐杖——宁折不弯
怀臭求芳——不可多得
怀揣火炉——热心
怀揣雪人——寒心
怀儿婆的口粮——两人一份
怀里揣刀子——不存好心；居心不良
怀里揣黄连——辛（心）苦
怀里揣镜子——心里明亮
怀里揣马勺——诚（盛）心
槐树上要枣吃——强人所难
槐树下弹琴——苦中作乐；苦中取乐
坏鬼军师——专出坏主意
换汤不换药——老一套
皇帝补皮鞋——难逢（缝）
皇帝出朝——驾到
皇帝出宫——前呼后拥
皇帝打架——争天下
皇帝的交椅——至高无上
皇帝的妈妈——太厚（后）
皇帝老爷酒疯——咋说咋有理
皇帝剃光头——不要王法（）
皇上吃窝头——装穷
皇上拍桌子——盛（圣）怒
皇上下令——一言为定
黄豆地里的西瓜——数它大
黄豆切细丝——功夫到家了
黄豆煮豆腐——父子相认
黄飞虎战关云长——刀对刀
黄盖挨板子——自讨的；自觉自愿
黄狗当马骑——胡来
黄瓜拉秧——塌子架
黄瓜敲木钟——一声不响
黄河决了口——滔滔不绝；一泻千里
黄河里的水——说不清；难清
黄鹤楼上看翻船——幸灾乐祸
黄鹤楼上看行人——把人看矮了
黄昏时的燕子——不想高飞
黄酱掉在裤裆里——不是死（屎）也是死（屎）
黄连拌生姜——辛苦了
黄连炒猪头——苦了大嘴
黄连泡茶——自讨苦吃
黄连树上雕字——刻苦
黄连树上结糖梨——甜果都从苦根来
黄连树下吃桂圆——苦中有甜
黄连树下喊上帝——叫苦连天
黄连树下种苦瓜——苦生苦长
黄连水里煮汤圆——又苦又甜
黄连水洗头——苦恼（脑）
黄毛娃娃坐上席——人小辈大
黄泥巴做馍馍——土包子
黄牛打喷嚏——笨嘴拙舌
黄牛的肚子——草包
黄牛拉磨——慢工出细活
黄牛落水——各顾各
黄牛咬黄连——吃苦耐劳
黄沙里搀水泥——合在一起干
黄鳝爬犁头——狡滑（绞铧）
黄鳝上沙滩——不死一身残
黄鼠狼拜狐狸——一个更比一个坏
黄鼠狼背兔子——力不从心；力不能及；心有余而力不足
黄鼠狼吃鸡毛——填不饱肚子
黄鼠狼抽了筋——浑身打哆嗦
黄鼠狼戴花——臭美
黄鼠狼挡汽车——自不量力；不自量
黄鼠狼的脾气——偷鸡摸蛋
黄鼠狼叼鸡——有去无回
黄鼠狼躲鸡棚——不是偷也是偷
黄鼠狼给鸡拜年——没安好心；来者不善
黄鼠狼给鸡送礼——不怀好意
黄鼠狼过水田——拖泥带水
黄鼠狼和狐狸结亲——臭味相投
黄鼠狼见了鸡——眼馋
黄鼠狼借鸡——有借无还
黄鼠狼进宅院——来者不善
黄鼠狼落难——作恶到头了
黄鼠狼泥墙——小手小脚
黄鼠狼娶媳妇——小打小闹
黄鼠狼拖牛——自不量力；不自量
黄鼠狼闻不出屁臭——气味相投
黄鼠狼下刺猬——一窝不如一窝
黄鼠狼下崽——一窝不如一窝
黄鼠狼钻粪堆——又臊又臭
黄头火柴——一碰就火
黄羊的尾巴——长不了
黄忠上阵——老当益壮
灰堆吹喇叭——乌烟瘴气
灰堆烧山药——混书蛋
会计上门——找你算帐
浑身贴膏药——毛病不少
浑水池子——看不透
浑水洗澡——越来越糟；干净不了
豁牙子拜师傅——无耻（齿）之徒
豁牙子过冬——唇亡齿寒
豁牙子说话——含糊其辞；含含糊糊
豁牙子咬牛筋——难嚼难咽
豁子吵嘴——谁也别说谁
豁子喝米汤——无耻（齿）下流
活剥兔子——扯皮
活人跳进滚水里——不死扒层皮
活鱼掉进醋缸——肉烂骨头酥
活鱼丢在沙滩上——干蹦干跳
火把换灯笼——明来明去
火柴把上绑鸡毛——胆（掸）子小
火柴棍搭桥——难过
火柴盒做棺材——成（盛）不了人
火柴与火药——一碰就火
火车不开——推着走
火车带车皮——勾（钩）搭得紧
火车抵头——互不相让
火车进隧道——长驱直入
火车开到马路上——越轨
火车拉笛——上劲；名（鸣）声大
火车离轨——寸步难行
火车离了道——越轨
火车轮子上轨道——切实可行
火车上马路——出轨；越轨
火车上演戏——载歌载舞
火车头拉纤——独出心裁
火车头没灯——前途无量（亮）
火车厢里赛歌——高歌猛进
火车响汽笛——一鸣惊人；火气冲天
火车扎进高梁地——没辙
火车站的轨道——四通八达
火车站的铁轨——道道多
火鸡比天鹅——差得远；差远了
火镰对火石——一碰就火
火炉子里浇油——火气太大
火盆里栽牡丹——不知死活
火钳子上阵——算不得兵器
火烧芭蕉——不死心；心不死
火烧鞭炮——一触即
火烧草料场——逼上梁山；没有救
火烧草山——没有救
火烧大梁——长叹（炭）
火烧灯草——灰心
火烧房子还瞧唱本——沉着；沉得住气
火烧蜂房——乱哄哄
火烧棺材——逼死人
火烧寒暑表——直线上升
火烧猴屁股——团团转
火烧胡子——练（炼）嘴
火烧胡子——眼前就是祸；祸在眼前
火烧金銮殿——没地（帝）位
火烧裤裆——痛不可言；说不得；坐不住；坐不稳
火烧栗子——气崩了；气炸了
火烧莲花寺——妙哉（庙灾）
火烧岭上捡田螺——没处寻；难寻
火烧茅草——不死心；心不死
火烧鸟龟——心里痛
火烧屁股——坐不稳；坐不住
火烧日历——没期啦；没日子了
火烧套马杆子——长叹（炭）
火烧竹林——尽光棍；全是光棍
火烧竹子——不变节
火烧字帖——自然（字燃）
火神爷出征——有将无兵
火神爷待客——热情
火炭掉在头上——火烧火燎
火炭吞下肚——心急如焚
火星子遇汽油库——闹得天翻地覆
火种掉进干柴堆——一点就着
货郎背包串乡——没挑的
货郎担洗手——撂挑子
货郎鼓——两边摆
垃圾堆里打气——光进不出
垃圾堆里的八骏图——废话（画）
垃圾堆里的东西——废物
垃圾堆里的破鞋——没人要的货一钱不值
垃圾堆旁聊天——满口脏话
拉便粪嗑瓜子——进的少出的多
拉肚子吃补药——白费劲
拉肚子吃泻药——越吃越糟
拉胡子过河——谦（牵）虚（须）过度（渡）
拉叫驴上市——冒充大牲口
拉了弦?
??手榴弹——给谁谁不要
拉骆驼放羊——高的高低的低
拉磨的驴戴眼罩——瞎转悠
拉琴的丢乐本——没谱儿了
拉石灰车遇到倾盆雨——心急火燎
拉屎拉到鞋跟儿里——提不得
拉着何仙姑叫舅妈——五百年前是一家
拉着虎尾喊救命——自己找死
拉着手走路——你行我也行
喇叭佬娶老婆——自吹
喇叭嘴上塞泥巴——吹不响
腊鸭子煮到锅里头——身子烂了鸭头还硬
腊月里的萝卜——动（冻）了心
腊月里扇扇子——火气太大
腊月里生孩子——动（冻）手儿动（冻）脚儿的
腊月里遇上狼——冷不防
腊月摇扇子——反常
蜡人玩火——害人自身
蜡台上无油——空费心
蜡烛当冰棒——油嘴光棍
蜡烛的脾气——不点不亮
蜡烛做萧吹——油嘴光棍
辣椒炒豆腐——外辣里软
辣椒面吃进鼻眼里——呛人
辣椒身上长柿子——越红越圆滑
癞蛤蟆剥皮不闭眼——还想蹦达几下
癞蛤蟆不长毛——天生这路种
癞蛤蟆吃骰子——一肚子点子
癞蛤蟆穿大红袍——只可远看不能近瞧
癞蛤蟆打哈欠——好大的口气
癞蛤蟆带娃娃——只讲个数
癞蛤蟆的脊梁——点子多
癞蛤蟆爬香炉——碰一鼻子灰
癞蛤蟆敲大鼓——自吹自擂
癞蛤蟆请客——四眼相顾
癞蛤蟆上餐桌——尽遇到败兴
癞蛤蟆上樱桃树——尽想高味
癞蛤蟆生蝎子——一窝更比一窝毒
癞蛤蟆跳到秤盘上——自称自
癞皮狗上轿——招摇撞骗
癞子当和尚——不费手续
癞子的脑袋——不好提（剃）没法（）
癞子剃头——看货
蓝球场上的裁判——跟着跑
蓝天上的白云——自由自在
蓝天上的气球——轻飘飘的
蓝天上的云彩——随风飘
懒厨子做席——不想给你吵（炒）
懒大嫂赶场——中间不急两头忙
懒鸡婆抱窝——守着摊儿过
懒驴上磨——屎尿多
懒驴子驾辕——不打不走
懒木匠的锯子——不错（挫）
懒婆娘的裹脚——又长又臭
懒婆娘的针线筐——乱七八糟
懒婆娘坐轿——愿上不愿下
懒人的铺盖——不理
烂板桥上的龙王——不是好东西
烂膏药贴在好肉上——自找麻烦
烂了根的葱——心不死
烂木头刻章——不是这块料
烂木头做大梁——不好用
烂泥里打桩子——越打越下
烂泥路上拉车——越陷越深
烂泥马捏神像——没上好心肠
烂泥菩萨——全靠金贴样子神气
烂泥菩萨洗脸——干净不了
烂泥土下窑——烧不成个东西
烂肉喂苍蝇——投其所好
烂扫帚上市——分文不值
烂柿子上船——软货
烂网打鱼——一无所获
烂鱼开了膛——一付坏心肠
滥芋充数——挂个空名
狼不吃死孩子——活人惯的
狼吃鬼——没影儿
狼吃狼——冷不防
狼狗打架——两头害怕
狼借猪娃——还不了
狼看羊羔——越看越少
狼啃青草——装洋（羊）
狼头上长角——装样（羊）
狼头上挂竹笋——装羊（羊）
狼窝里养孩子——性命难保
狼行千里吃肉——本性难移
狼装羊肥——不怀好意
狼装羊笑——居心不良
榔头对锤子——狠对狠
浪中行船——时高时低
浪子回头——金不换
牢房里赌博——一错再错
老包断案——脸黑心不黑
老儿子娶媳妇——大事完毕
老方丈打拳——出手不凡
老肥猪上屠场——挨刀的货
老坟地里种西瓜——隔门隔代有瓜葛
老坟头里的尸骨——空架子
老公公背儿媳妇过河——吃力不讨好
老公鸡戴眼镜——官（冠）儿不大架子不小
老鸹落在猪背上——一个赛过一个黑
老寡妇遇见老绝户——孤的孤苦的苦
老汉娶亲——力不从心
老和尚拜丈人——怪事
老和尚吹管子——不懂笛（的）
老和尚打儿子——没有的事
老和尚的百衲衣——东拼西凑
老和尚的帽子——平不拉塌的
老和尚丢了棍——能说不能行
老和尚盼媳妇——下一辈子的事
老和尚敲钟——一个点儿
老和尚瞧嫁妆——下一辈子见吧
老和尚剃头——一扫光
老和尚撞钟——过一日是一日
老猴爬旗杆——不行了
老虎不吃人——恶名在外
老虎不嫌黄羊瘦——沾荤就行
老虎吃肉——亲自下山
老虎出山遇见豹——一个比一个恶
老虎串门——稀客
老虎打哈欠——口气真大
老虎打架——没人劝；劝不得
老虎打瞌睡——难得的机会
老虎戴道士帽——假装出家人
老虎的儿子——别看他（它）小
老虎的尾巴——摸不得
老虎兜圈子——一回就够
老虎赶牛群——志在必得
老虎逛公园——谁敢拦
老虎和猪生的——又恶又蠢
老虎胡子——谁敢模
老虎进城——家家关门
老虎进棺树——吓死人
老虎看小孩——有主的肉
老虎拉车——不听那一套
老虎咧嘴笑——用心歹毒
老虎披蓑衣——终归不是人
老虎皮兔子胆——色厉内荏
老虎欠债——讨不回来
老虎身上的虱子——谁敢惹
老虎头上的苍蝇——拍不得
老虎演戏——好看也别看
老虎咬铳——两败俱伤
老虎嘴塞蚂蚱——填不满
老会计拨算盘——精打细算
老进山洞——顾前不顾后
老进山神庙——老**（虎拜）
老两口埋在一个坟里——死活一对
老驴拉磨——瞎转圈
老驴子打滚——翻不过身来
老猫犯罪狗戴枷——无辜受累
老猫守鼠洞——蹲着瞧
老绵羊撵狼——拼啦
老母鸡抱空窝——不简单（不见蛋）伏（孵）着吧
老母鸡跟黄鼠狼结交——没好下场
老母鸡上树——冒充英雄（鹰凶）
老母猪吃铁饼——好硬的嘴
老母猪吃碗碴——满嘴是词（瓷）
老母猪打架——动口不动手光使嘴
老母猪跟牛打架——豁出老脸来了
老母猪逛花园——找着挨揍
老母猪和牛打架——豁出命来摔
老母猪爬楼梯——高攀
老母猪追兔子——上气不接下气
老牛不怕狼咬——豁出去
老牛吃青草——两边扫
老牛筋——难啃
老牛拉车——埋头苦干
老牛拉犁——有心无力
老牛拉破车——慢慢腾腾
老牛死了——任人宰割
老牛追兔子——有劲使不上
老牛走老路——照旧
老牛走路——不慌不忙
老牛钻狗洞——难通过
老三错了骂兄弟——怪事（四）
老艄公撑船——一竿子插到底
老鼠扒屎盆——替狗忙
老鼠背上生疮——不大
老鼠吃猫饭——偷偷干
老鼠打摆子——窝里战
老鼠掉进醋缸——一身酸气
老鼠掉进粪坑里——越闹越臭
老鼠给大象指路——越走越窄
老鼠给猫拜年——全体奉送
老鼠管仓——越管越光
老鼠嫁女——小打小闹
老鼠见猫——不敢吱声
老鼠进风箱——两头受气
老鼠进棺材——咬住不放
老鼠进猫窝——白送礼
老鼠进书房——咬文嚼字
老鼠嗑瓜子——张巧嘴
老鼠啃皮球——客（嗑）气
老鼠留不得隔夜粮——好吃
老鼠爬横竿——爱走极端
老鼠爬香炉——碰了一鼻灰
老鼠碰见猫——不敢想（响）
老鼠骑在猫身上——好大的胆子
老鼠娶媳妇——小打小闹
老鼠睡猫窝——送来一口肉
老鼠替猫刮胡子——拼命的巴结
老鼠跳到钢琴上——乱谈（弹）
老鼠同猫睡——练胆子
老鼠偷秤砣——倒贴（盗铁）
老鼠拖木锨——大头在后头
老鼠窝里的食物——全是偷来的
老鼠响满了三斗六——恶贯满盈
老鼠咬猫——无法无天
老鼠找大枪——窝里逞能
老鼠钻风箱——两头受气
老鼠钻进了牛角——越往后越紧
老鼠钻进人堆里——找死
老鼠钻进书堆里——咬文嚼字
老鼠钻油壶——有进无出
老水牛拉马车——不会套
老太太搬家——什么都拿
老太太不吃杏——酸心
老太太不认识仙鹤——高级（鸡）
老太太吃蚕豆——软磨梗顶
老太太吃炒蚕豆——咬牙切齿
老太太吃豆腐——不必担心一物降一物正好
老太太吃黄连——苦口婆心
老太太吃排骨——难啃
老太太吃糖——越扯越长
老太太打补丁——穷揍合
老太太打呵欠——一望无涯（牙）
老太太荡秒千——玩命
老太太的包袱——鼓鼓囊囊
老太太的嫁妆——古货
老太太的脚趾头——窝囊一辈子
老太太的鞋——钱（前）紧
老太太的牙齿——活的
老太太赶集——紧赶慢赶
老太太过年——一年不如一年
老太太喝稀饭——无耻（齿）下流
老太太啃鸡筋——难嚼难咽
老太太捋胡子——假牵须（谦虚）
老太太纳鞋底——千针（真）万针（真）
老太太上鸡窝——笨（奔）蛋
老太太扎鞋底——千真（针）万真（针）
老太太住高搂——上下两难
老太太坐飞机——抖起来了
老头儿的拐棍——早晚得扔
老头捅马蜂窝——找辙（蜇）
老头子联欢——非同儿红
老鹞叮蚌面——难脱身
老鹞落在猪身上——光瞧见人家黑瞅不到自个儿黑
老鹰抓小鸡——一个忧愁一个喜
老玉米里搀白面——粗中有细
老中医把脉——慢慢地摸
老子纳妾儿姘居——一窝不正经
老子偷猎儿偷牛——一辈比一辈坏一个更比一个凶
老子坐班房——受人牵连
雷公打架——差天远
雷公打芝麻——专拣小的欺
雷公劈蚂蚁——以大欺小
雷声大雨点小——有名无实
擂台上见高低——全凭真本事
冷水浇进了热油锅——炸了锅了
冷水泡茶——无味
冷水褪鸡——一毛不拔
冷血动物——无情无义
狸猫耳朵——太短
狸猫换太子——以假充真
狸猫装猫叫——想投机（偷鸡）
离了王屠子——也不能带毛吃猪
李逵扮新娘——装不象
李逵卖煤——人黑货也黑
李自成进北京——好景不长
理师带徒弟——从头教起
鲤鱼的胡子——没几根
鲤鱼跳龙门——碰碰时气
鲤鱼跳龙门——身价百倍
鲤鱼吞秤砣——铁了心
利刃砍黄瓜——一刀两断（段）
帘子脸儿——落下来了
廉颇拜蔺相如——负荆请罪
鲢鱼的胡子——没几根
脸丑怪镜歪——强词夺理
脸盆里的泥鳅——滑不到哪里去
脸盆里扎猛子——不知深浅
脸上写字——表面文章
凉水待客——冷淡
凉水碗里的一双筷子——能捞出什么味道来
梁山的兄弟——讲义气
梁山好汉喝酒——大腕（碗）
梁山好汉——重义气
梁山上的晁盖——一把手
梁山上的好汉——逼出来的
梁山上的王伦——妒贤忌能
梁上插针——粗中有细
梁上吊死人——上不着天下不着地
梁上君子——上不沾天下不着地
梁园虽好——不是久留之地
粮仓里养鼠——有损无益
粮店兼卖时装——有吃有穿
粮店里的老鼠——有损无益
粮食装在布袋里——一个挨着一个
两个臭鸡蛋——一个味儿
两个和尚打架——抓不到辫子
两个肩膀扛一个脑袋——人到哪脑袋就到哪
两个叫化子拜堂——穷配
两个麻雀吵架——为争一颗米
两个琵琶一个调弹——到一块去了
两个七月半——闹鬼又闹鬼
两个人舞龙——有头有尾
两个瞎子作揖——谁见了
两个哑巴吵嘴——不知谁是谁非
两个哑巴打架——是非难分
两个哑巴见面——没说的
两个哑巴亲嘴——好得没话说
两个哑巴睡一起——不谈无话可说
两个哑日睡一头——无活可商量；谈也不要谈
两个医生拾头驴——没治了
两股道上跑的车——走的不是一条路
两口子打架——不劝自了
两口子的帐——算不清
两口子回门——成双成对
两块钱买去个猪头——便宜了他
两人共伞——互相遮掩
两手进染缸——左也难（蓝）右也难（蓝）
两条河里的船——总碰不到一块
两条腿的凳子——站不住脚
两只耳朵——碰不到一块儿
两种芝麻一锅炒——黑白不分
亮月下耍大刀——胡砍
烈火干柴——一点就着
林冲到了野猪林——绝处逢生
林冲买宝刀——哪知是计
林冲捧打洪教头——看破绽下手
林冲上梁山——官逼民反
林冲误人白虎堂——上当受骗祸从天降有口难辩
林黛玉的性子——多愁善感
林黛玉进贾府——谨小慎微
林黛玉葬花——情悲意冷自叹命薄
林教头配沧州——一路风险
临上轿找不到绣花鞋——心里急
临时上轿马撒尿——手忙脚乱
临阵磨枪——不快也光
岭头上唱山歌——调子太高
铃捎敲锣鼓——想（响）在一块
刘邦当皇帝——胜者为王
刘邦乌江追项羽——赶尽杀绝
刘备的江山——哭出来的
刘备三上卧龙岗——就请你这个诸葛亮
刘姥姥进大观园——看得出神了
刘三姐对歌——随口而出
流水簿子做袍子——满身都是帐
柳树开花——不结果
六个指头划拳——出了新花招
六十岁尿床——老毛病
六月的火炉——谁凑和你
六月的债——还得快
六月间的庙堂——鸦雀无声
六月里吃生姜——伏辣（服啦）
六月里穿皮袄——反常
六月里戴手套——保守（手）
六月里的粪——沤到了劲
六月里借扇子——等着吧
六指儿搔痒——多这一道子
龙船上装大粪——臭名远扬
龙头不拉拉马尾——用力不对路
笼里的鸽子——放了还回来
笼里的鹦哥——成天耍嘴
笼子里的八哥——只会说不会干
笼子里的鸟儿——有翅难飞
聋子拜客——不闻不问
聋子不怕雷——胆子大
聋子打电话——大嗓门
聋子打翻了哑巴的油——说不清楚
聋子打铃——充耳不闻
聋子打盆——听不清
聋子的耳朵——有也当无装装门面
聋子对话——各说各的
聋子耳朵——配搭
聋子放炮——没音响
聋子看戏——有也当无
聋子听蚊子叫——无声无息
聋子听戏瞎子观灯——一无所获
聋子问雷——在哪
聋子遇见哑巴——一个不闻一个不听
娄阿鼠的十五贯——偷来的
娄阿鼠走路——贼头贼脑
楼板搭铺——高低差不多
露水夫妻——好景不长
炉里的渣滓——有用的不多
卤水点豆腐——一物降一物
鲁肃讨荆州——空手而去空手而回
鲁肃宴请关云长——暗藏杀机
鲁智深大闹野猪林——粗中有细
路边的鼓——挨打的货
路边捡私生子——非亲非故
路口挖陷井——坑害人
路旁的车前子——压不死
路上找不到问卦人——前途未卜
路中间的螃蟹——横行霸道
驴粪蛋——外面光
驴拉碾子牛耕田——各行其是（事）
驴皮煮胶——慢慢熬
驴头不叫驴头——长脸
驴子赶到磨道里——不愿转也得转
驴子拉磨牛耕田——各走各的道
驴子拉磨——任人摆布
驴子推磨——走的老道儿
驴子削了耳朵——假马
吕布见貂蝉——迷上了
吕洞宾推掌——出手不凡
吕洞宾戏牡丹——两厢情愿
律师受贿——知法犯法
绿皮萝卜——心里美
绿皮南瓜——嫩着哩
绿时着火烤——非黄不可
乱坟堆里找人——都是死硬货
乱麻团缠皂角树——理不清
轮船开往亚非拉——外航（行）
轮胎里打气——先进不出
轮胎上的汽门芯——里外受气
罗锅立正——直不了
萝卜掉进腌菜坛——泡着吧
萝卜干饨豆腐——没点血色
萝卜上供——哄神
锣鼓对着街上敲——叫人听的
锣鼓两叉——响（想）不到一块
锣筐盛石灰——处处留痕迹
锣齐鼓不齐——**不在点上
螺蛳壳里摆擂台——踢打不开
骆驼背火球——烧包
骆驼打架——歇够了再干
骆驼打浚几——翻不过身来
骆驼戴风镜——傻了眼
骆驼的脖子仙鹤的腿——各有所长
骆驼的头——昂着脸
骆驼进鸡窝——没门
骆驼进羊群——非常突出高出一大截
骆驼看天——眼高
骆驼上车——就剩一下乐儿了
骆驼生驴——怪胎
骆驼摔个子——毁了俺（鞍）
骆驼睡觉——两头不靠实
骆驼蹄上挑刺——大题（蹄）
骆驼跳舞——不象样子
落到麻雀窝里的花鹊子——长不了
落地风扇转动——不断地摇头
落雨担稻草——越担越重
落雨天打麦——难收场
落雨天找棉花套——越背越重
落在鹰爪里的小鸡——嘴壳再硬也活不了
第一卷笑话锦集第3819章歇后语大全【1-7】
开灯聊天——说亮话
开封府的包公——铁面无私
开弓的箭——决不回头
开棺验尸——追查到底
开花的白菜——起了心
开花期遇暴雨——结果不好
开会差半点——迟到了
开会请了假——没出息（席）
开局摆开拦河车——严阵以诗
开局的兵卒——作用不犬
开了闸的河水——一泻千里
开水锅里煮空笼——不争（蒸）包子争（蒸）日气
开水里捞肥皂——全凭手快
开水泡黄豆——有点自大
开水泼老鼠——不死也要脱层皮
开水碗上的葱花——华（花）而（儿）不实
开水洗脸——难下手
开水煮白玉——不变色
开着电扇聊天——尽讲风凉话
开着收音机听戏——闻声不见人
开着拖拉机撵兔子——有劲使不上
砍不倒大树——弄不多柴禾
砍倒大树捉鸟——呆子
砍倒的柳树——死不甘（干）心
砍树吃桔子——不顾根本
看病先生开棺材铺——死活都要钱
看到草绳就喊蛇——大惊小怪
看到草绳往后跑——胆子大小
看惯了武打片——不怕你搞小动作
看家拳头——留一手
看见和尚喊姨夫——乱认亲
看见尼姑喊嫂子——乱认亲
看见外公叫爷爷——不识相
看门的神仙——管不了庙里事
看人上菜——势利眼
看人挑担——不知吃力
看戏挑媳妇——一头满意
看羊的狗——一个比一个凶
看衣裳行事——狗眼看人
看着天说话——不知眼多高
看着相声肚子疼——哭笑不得
看着帐本聊天——说话处数
康熙替父还债——碗（晚）了
糠了的萝卜——没有辣气
扛着牌坊卖肉——好大的架子
瞌睡送个枕头——正是时候
磕完头撒供——留神
磕一个头放三个屁——行好没有作孽多
蝌蚪变青蛙——有头无尾
蝌蚪的尾巴——寿命不长
蝌蚪害头疼——混身是病
可着头做帽子——恰到好处
客气碰着老实——虚情当成真意
嗑瓜子吃核桃——不能不求人（仁）
嗑瓜子嗑出个臭虫来——什么仁（人）儿都有
嗑瓜子嗑出虾米来——遇上了好人（仁）
啃着鱼骨聊天——话中带刺
空城计退敌——反败为胜
空袋子——立不起来
空肚子打饱嗝——硬撑市面
空手进衙门——非输不可
空手跑进中药店——没方子
空手挖萝卜——一个个提拔
空手抓白鱼——难得（逮）
空心罗汉——没肚量无心肝
空心萝卜——中看不中用
空中飞人——上不着天下不着地
空着手回娘家——无理（礼）
孔方兄进庙问——钱能通神
孔夫子搬家——净是书（输）
孔夫子的背包——准是书（输）
孔夫子的砚台——心太黑
孔夫子念书——咬文嚼字
孔雀的尾巴——翘得太高了
孔雀耍掸帚——出计不出面
口袋里冒烟——烧包
口袋里装钉子——个个想露头
口袋里装锥子——锋芒毕露
口含棉花——说得轻巧
口渴了才打井——来不及了
口渴碰到清泉水——正合适
口咽黄连——苦在心
枯井打水——劳而无功一无所获
枯树根上浇水——白费劲
枯树烂木头——无用之树
苦豆子煮黄连——一个更比一个苦
苦瓜虫——吃内不吃外
苦海无边——回头是岸
苦水里面泡苦瓜——苦惯了
苦竹子根头出苦笋——辈辈苦
裤裆放屁——串通一气
裤腰带系在脖子上——错记（系）了
裤腰上挂死耗子——假充打猎人
夸嘴的郎中——没好药
快刀砍骨头——干干脆脆
快刀切豆腐——不费劲；两不沾
快刀切萝卜——干脆
快刀斩乱麻——干脆利索一刀两断
筷子搭桥——路不宽
筷子顶豆腐——树（竖）不起来
筷子里拔旗杆——没高的
筷子挟骨头——三条光棍
筐里选瓜——越选越差
葵花籽里拌盐水——唠闲（捞咸）嗑
昆仑山上的灵芝草——无价之宝
捆绑的夫妻——长不了
拿菜刀哄孩子——不是闹着玩的
拿豆腐挡刀——招架不住
拿豆腐去垫台脚——不顶事儿
拿个小钱当月亮——吝啬鬼
拿根面条去上吊——死不了人
拿了秤杆忘秤砣——不知轻重
拿尿盆当帽子——走到哪臭到哪
拿针眼当烟筒——小鸟
拿住荷杆摸到藕——抓根本
拿着棒槌缝衣服——啥也当真（针）
拿着草帽当锅盖——乱扣帽子
拿着车票进戏馆子——对不上号
拿着钝刀抹脖子——杀不死也痛
拿着风凰当鸡卖——贵贱不分
拿着擀面仗当箫吹——实心没眼儿
拿着和尚当秃子打——冤枉好人
拿着虎皮当衣裳——吓唬人
拿着活人当熊耍——愚弄人
拿着鸡蛋走滑路——小心翼翼
拿着鸡毛当令箭——小题大作
拿着脸盆打月亮——不知轻重
拿着扫帚上杏树——招杏（兴）
拿着算盘串门——找仗（帐）打
拿着铁锹当锅使——穷极了
拿着鞋子当帽子——上下不分
拿着野鸡做供品——家财难言
哪咤火——耍孩子脾气
哪咤闹海——惊天动地
纳鞋底戳了手——真（针）气人
奶妈抱孩子——人家的
奶妈怀里的娃娃——人家的
南风上在瓦盆里——没出息
南瓜菜就窝头——两受屈
南瓜地里栽山芋——扯来扯去
南瓜地里种豆角儿——绕过来扯过去
南瓜蔓上结芝麻——越小越香
南瓜苗掐尖——出岔了
南瓜命——越老越甜
南瓜叶揩屁股——两面不讨好
南墙根儿的茄子——阴蛋
南天门的旗杆——光棍一条
南天门上唱戏——没声没影
南天门上打伞——跳邪气
南天门上的玉柱——光杆儿
南天门上捅窟窿——塌天大祸
南天门上种南瓜——难（南）上加难（南）
南天门作揖——高情（擎）难（南）领（岭）
脑袋进了拍卖行——要钱不要命
脑袋上插烟卷——缺德带冒烟儿
脑袋上长疮脚底板流脓——坏透了
脑袋上戴犁头——又奸（尖）又猾（滑）
脑袋上顶锅巴——犯（饭）人
脑袋上刷浆糊——糊涂到顶
脑袋系在裤带上——豁出来了不要命
脑瓜上套袜子——能出角（脚）了
脑壳上安电扇——出风头
脑壳上穿袜子——不是角（脚）
脑壳上顶门板——好大的牌子
脑壳上顶娃娃——抬举人举人
脑门上长瘤子——额外负担
脑门上长眼睛——眼向上
脑门上钉门扳——好大牌子
脑门上开日——对天讲话
脑勺子后长疙瘩——看不见自己的缺点
闹市里盖公厕——方便大家
闹市里开店铺——有利可图
嫩苗苗——根底浅
嫩竹子做扁担——挑不了重担
尼姑生孩子——暗中行事；不敢让人知；要也不是不要也不是
尼姑偷汉——躲躲闪闪
尼姑有喜——不好处理；不可告人
泥巴捏的小子——没骨气
泥佛爷的眼珠儿——动不得
泥捏的老虎——样子凶
泥菩萨摆渡——难过
泥菩萨打架——两败俱伤
泥菩萨渡海——没人（神）保
泥菩萨过河——自身难保
泥菩萨擂流——难过
泥菩萨伸手——死活都要钱
泥菩萨身上长了草——慌（荒）了神
泥菩萨摔跤——散架子
泥菩萨洗脸——失（湿）面子越洗越难看
泥鳅吃了石灰水——死硬
泥鳅打鼓——乱谈（弹）
泥鳅上沙滩——不怕你滑
泥人吃饺子——难言（咽）
泥人的肚腹——毫无心肝
泥人儿掉在河里——没人样了
泥人经不起风雨——本质太差
泥水沟里游泳——施展不开
泥水匠拜佛——心里明白
泥水匠的瓦刀——光图（涂）表面
泥水匠招手——要你（泥）；要吐（土）
泥娃娃的嘴——总是笑呵呵的
泥娃娃遭雨淋——软瘫了
泥瓦匠出身——和稀泥
泥瓦匠砌墙——两面三刀
泥蒸的馒头——土腥味
泥做的菩萨——全靠贴金
你吃鸡鸭肉我啃窝窝头——各人享各人福
你打我一拳我踢你一脚——谁也不让谁
你卖门神我卖鬼——同行
你去南极我去北极——各走一端
你有秤杆我有砣——配得起你
你有骏马我有金鞍——配得起你
你做生意我教书——人各有志
逆水行船——不阻力；不进则退
年画上的鱼——中看不中吃
年三十晚上打兔子——有它过年没它也过年
撵走狐狸住上狼——一伙比一伙凶
碾子磨——实（石）对实（石）
念完了经打和尚——没良心；有用是亲无用是仇
娘不正经——热（爹）多
娘娘养侄女——两耽搁
鸟儿搬家——远走高飞
鸟见树不落——要飞了
鸟类吃食——不得不低头
鸟枪换炮——抖起来了
鸟字写成乌——还差一点
尿鳖子打酒——满不在乎（壶）
尿壶掉井里——吞吞吐吐
尿壶没底——下流
捏鼻子吃葱——忍气吞声（生）
捏鼻子吹螺号——忍气吞声
捏鼻子捂嘴巴——不闻不问
捏死手中鸟——轻而易举容易得很
捏住鼻子过日子——不闻香臭
捏着鼻尖儿做梦——不成
捏着鼻子唱戏——闷腔
捏着拳头过日子——心里憋气
捏着一分钱能攥出汗来——会过日子
牛背上放马鞍——乱套了
牛鼻子上的跳蚤——自高自大
牛吃赶车人——无法无天
牛打架——死顶
牛犊拉车——乱套
牛犊子扑蝴蝶——看着容易做着难
牛粪堆上的蘑菇——好看不好吃
牛给羊抵头——仗着脸上
牛角尖对牛角尖——对奸（尖）
牛角上挂稻草——轻巧
牛角上爬蚂蚁——不显眼
牛龛里的虫——硬钻
牛拉汽车——怪事一桩
牛栏里关猪——靠不住
牛栏里伸进张马嘴——没你开口的份儿
牛郎约织女——后会有期
牛郎织女相会——一年一次
牛奶里掺墨汁——黑白混淆
牛皮袄子反穿——逗虱子走弯路
牛皮鼓青铜锣——不打不响
牛皮鼓——声大肚子空
牛皮鼓湿水——不响
牛屁股缝里的牛蛇虫——又会钻空子又会吸血
牛屁股后的苍蝇——一哄而散；盯（叮）上不放
牛屁股后面念祭文——说空话
牛身上拔根毛——不在乎；无伤大体
牛死日也落——祸不单行
牛蹄子两瓣——合不拢
牛蹄子上供——就显你角（脚）大
牛王爷不管驴的事——各管各的
牛眼看人——高瞧了你
农村的老黄牛——苦了一辈子
脓胞破了顶——烂透了
女儿国办婚事——难得有一回
女儿国招附马——一厢情愿
女鬼偷汉——死不要脸
女子走钢丝——胆大心细
第一卷笑话锦集第382o章十大经典学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最近总有同学和我说老师你真行上了报纸还?
??了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
1o.高中的时候第一次上劳动课老师是个老头自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感马上接道：“西北望长安可怜无数山。”全班爆笑老师面色铁青随后我被罚干重活
第一卷笑话锦集第3821章歇后语大全【1-8】
人上屋顶——坐不稳了；坐不住
扔出去的手榴弹——没人敢要
三尺长的吹火筒——只有一个心眼
砂锅里的火药——容不得半点火星
隼鸟打猎——帮凶
吞了火炭——哑了口
娃娃当司令——小人得志
娃娃逗妹妹——嘻嘻哈哈
娃娃看魔术——莫明其妙
娃娃骑木马——不进不退
娃娃上街——哪里热闹到哪里
娃娃玩火——万万不可
娃娃下棋——胸无全局
娃娃鱼的嘴——好吃
娃娃鱼爬上树——左看右看不是人
挖地坑沟找豆包吃——没出息
挖井碰上自流泉——正合心意
挖了眼当判官——瞎到底了
瓦石榴——看得吃不得
袜子改长裤——高升
歪脖子挂项链——不见得美
歪脖子看表——观点不正
歪脖子说话——嘴不对心
歪戴帽子歪穿袄——不成体统
歪锅配扁灶——一套配一套
歪头看戏怪台斜——无理取闹
歪嘴吃石榴——尽出歪点子
歪嘴吹灯——满口邪（斜）气
歪嘴吹笛子——对不上眼
歪嘴吹海螺——两将就
歪嘴吹喇叭——一股邪（斜）气
歪嘴戴口罩——看不出毛病
歪嘴当骑兵——马上丢丑
歪嘴和尚吃螺蛳——以歪就歪
歪嘴和尚吹灯——一股斜气
歪嘴和尚——没正经
歪嘴和尚念经——说不出一句正经话
歪嘴佬吹喇叭——调子不正
歪嘴婆娘跌跤——上错下也错
歪嘴婆婆喝汤——左喝右喝
外公死儿——没救（舅）
外贸商品不合格——难出口
外婆得了个小儿子——有救了
外甥打阿舅——公事公办
外甥披孝——无救（舅）
外头拾块铺衬屋里丢件皮袄——得不偿失
外屋里的灶王爷——独座几
弯刀遇见瓢切菜——正合适
弯腰树——直不起来
晚上赶集——散了
万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾
万岁爷的茅厕——没有你的份（粪）
万丈悬崖上的鲜桃——没人睬（采）
亡羊补牢——为期不晚
王安石画圆圈——留下一个尾巴
王八吃秤砣——铁了心
王八吃西瓜——滚的滚爬的爬；连滚带爬
王八的屁股——规定（龟腚）
王八肚上插鸡毛——龟（归）心似箭
王八扛叉——自觉有光
王八心肠——直肠直肚；装不住啥
王八咬手指——死不松口
王八作报告——憋（鳖）声憋（鳖）气
王宝钗爱上叫化子——有远见
王道士画符——自己明白
王老道求雨——早晚在今年
王麻子吃核桃——里外出点子
王母娘的蟠桃——再好也吃不到
王母娘娘的棒槌石——经过大阵势
王母娘娘伸手——要风得风要雨得雨
王婆卖瓜——自卖自夸
王七的兄弟——王八
王悄斗石崇——甘拜下风
王小二过年———年不如一年
王小二敲锣打鼓——穷得叮当响
王佐断臂——留一手
网里的鱼笼中的鸟——跑不了
望风扑影——一场空
望乡台上看牡丹——做鬼也风流
望远镜看风景——近在眼前
围棋盘内下象棋——不对路数
围着火炉吃西瓜——心上甜丝丝身上暖烘烘
围着叫化子逗乐——拿穷人开心
桅杆上的螺狮——靠天吃饭
温火爆牛肉——慢工夫
温水烩饼子——皮热心凉
温水烫鸡毛——难扯
温水煮板栗——半生不熟
温汤里煮鳖——不死不活
闻鼻烟蘸唾沫——假行家
闻着棺材唤几香——死到临头
蚊虫遭扇打——吃了嘴的亏
蚊打哈欠——口气不小
蚊叮菩萨——认错了人
蚊子唱小曲儿——要叮人
蚊子叮鸡蛋——无缝可钻；无孔可人
蚊子肚里找肝胆——有意为难
蚊子放屁——小气
蚊子飞过能认公母——好眼力
蚊子衔秤砣——好大的口气
蚊子咬人——全凭你一张好嘴
蚊子找蜘蛛——自投罗网
蜗牛的房子——背在身上
蜗牛赴宴——不之客
蜗牛壳里睡觉——难翻身
蜗牛赛跑——慢慢爬
屋顶上的王八——上不着天下不着地
屋漏偏遭连夜雨船破又遇顶头凤——祸
屋檐边的水——点滴不离窝
屋檐下躲雨——不长久
屋檐下挂猪胆——苦水滴滴
蜈蚣吃蝎子——以毒攻毒
捂着耳朵放炮——怕听偏听见
捂着屁股过河——小心过度（渡）
捂着钱包捉贼——多加一份小心
第一卷笑话锦集第3822章歇后语大全【1-9】
七八月的南瓜——皮老心不老
七尺汉子六尺门——不得不低头
七擒孟获——叫他口服心服
七石缸里捞芝麻——费功夫
七仙女嫁董永——采取主动
齐桓公用董仲——不记前仇
骑老牛追快马——望尘莫及
骑楼下躲雨——暂避一时
骑驴看唱本——看多少算多少
骑驴拿拐杖——多此一举
骑驴望着坐轿的——比上不足比下有余
骑马背包袱——全在马身上
骑马不带鞭子——拍马屁
骑马过独木桥——回头难
骑马过闹市——岂有此理
骑马上独木桥——回不得头
骑马上天山——回头见高低
骑马时间少擦镫时间多——本末颠倒
骑毛驴不用赶——道熟
骑毛驴有用赶——道儿良好
骑牛找牛——老糊涂
骑牛追马——望尘莫及
骑着骆驼吃包子——乐颠了馅儿
骑着骆驼赶的鸡——不识高低
棋盘里的老将——出不了格
棋盘上的士象——不离将
棋盘中的子儿——捻一下动一步
旗杆顶上拉胡琴——唱高调儿
旗杆上的灯笼——高明
旗杆上挂地雷——空想（响)
乞丐吃醋——一副穷酸样
乞丐吃梅子——穷酸
乞丐打铃——穷得叮当响
乞丐的衣服——破绽多
乞丐过日子——全靠别人施舍
乞丐进廊——没人理
乞丐扭秧歌——穷快活
乞丐说相声——耍贫嘴
乞丐跳舞——穷快活
乞丐养猪——没料儿
起重机吊灯草——不值一提
起重机吊鸡毛——不值一提大材小用
气象大学毕业的——听见就是雨见闪就是雷
汽车死了火——要人推
汽球上天——吹起来了
砌墙的砖头——后来居上
千斤顶干活——不怕压力大
千斤顶伸头——压上劲了
千里搭长棚——没有不散的筵席
千里送鹅毛——礼轻情意重
千里送客——总有一别
千里行军才起步——路长着呢
千年的大树——根深时茂
千年的狐狸精——古怪
千年的铜器——老古董
千年的铜钟——经得起打击
千年的野猪——老虎的食
牵牛过独木桥——难过
牵牛花儿当喇叭吹——闹着玩
牵牛花讨好——顺杆爬
牵瘸驴上窟窿桥——锥戳不动
牵只羊全家动手——人浮于事
牵着骆驼数着鸡——高的高来低的低
牵着羊进照相馆——出洋（羊）相
前面是狼后面是虎——一个比一个凶
前面是死胡同——行不通
前妻的孩子哄后娘——尽说瞎话
前藤子上上吊——难死人
前有强敌后有追兵——进退两难
钱串子脑袋——见窟窿就钻
钱塘江涨潮——大起大落
钱眼里睡觉——细人
潜水运动——要沉住气
浅滩上放木排——一拖再拖
欠债不还——放赖
欠债还钱——理所当然
强盗善心——难得一回
强盗碰着贼爷爷——黑吃黑
强盗照镜子——贼头贼脑
强盗走了扛出枪来了——假充勇敢
强盗做梦——想着偷
强拉媳妇成亲——人在心不在
墙缝里的坚强不屈蚁——自有路数
墙缝里的蚂蚁——不愁没出路
墙缝里的蝎子——暗中伤人
墙上的麦子——野种
墙头上的种白菜——难浇（交）
墙头上睡觉——难得翻身
墙头上种菜——没缘（园）
抢吃弄破碗——欲则不达
敲锅盖卖大饼——好大的牌子
敲开的木鱼——合不拢嘴
敲锣卖糖——各干一行
敲锣撵兔子——起哄
敲锣碰到放炮的——想（响）到一点子上
敲锣捉麻雀——一个逮不了
敲着空米缸唱戏——穷开心
荞麦地里藏秃子——没有看出你来
荞麦地里抓王八——十拿九稳
荞麦捏的——没有骨头
荞麦皮打浆糊——粘不到一起
荞麦皮里挤油——死抠
荞麦皮榨油——无中生有
桥顶上盖搂——上下空
桥孔里插扁担——担不起
桥孔里伸扁担——担当不起
桥是桥路是路——一清二楚
巧他爹打巧他娘——巧上加巧
巧媳妇——难做无米之炊
俏大姐的头——波涛滚滚
俏大姐择眉毛——连根拔
俏媚眼给盲佬看——传错情
俏媳妇戴凤冠——好上加好
翘辫子不叫翘辫子——死了
切菜刀剃头——真玄
茄子开黄花——变了种
秦桧的后代——奸小子
秦桧杀岳飞的罪名——莫须有
秦桧杀岳飞——罪名莫须有
秦桧要负担——没给的
秦始皇的奶奶——有年纪啦
秦始皇收兵器——高枕无忧
秦叔宝的黄骡马——来头不小
青菜煮豆腐——没什么油水
青草喂牛——有嫩的咬了
青面虎下山——小打扮
青皮菠萝——还不成熟
青染缸里洗澡——一身轻（青）
青石扳上炒豆子——熟一个蹦一个
青石板上的青苔——扎不下根
青石板上摔鸟龟——硬碰硬
青桐木作杠子——硬邦邦
青蛙唱歌儿——呱呱叫
青蛙吃黄蜂——倒挨了一锥子
青蛙过冬——呆着不动
青蛙爬在脚上——不咬人吓一跳
青蛙求偶——大声叫喊
青蛙拴在鞭梢上——不值摔打
青蛙谈恋爱——吵闹不休
青蛙望玉兔——有天地之别
青蛙笑蝌蚪——忘了自己从哪来了
青蛙钻蛇洞——自寻死路
青竹竿掏茅坑——越掏越臭
青竹蛇黄蜂尾上针——最毒
倾巢的黄蜂——一轰而散
清明后的妻子——一夜一节子
清明时节黄梅雨——年年如此
清水潭里扔石头——一眼望到底
清油炒菜——各有所爱
清蒸鸭子——浑身稀烂嘴巴硬
蜻蜒吃尾巴——自咬自
蜻蜒点水——东一下西一下
蜻蜒点水鱼打花——没有用
蜻蜒点水——只接触表面
蜻蜒撞着蜂蛛网——有翅难飞
请个猴子去摘桃——到不了你肚里
请来阎王压判官——以大欺小
请狼来做客——活得不耐烦
请瓦匠上房顶——查漏洞
请小姨子做伴——不安好心眼
穷大奶奶逛庙会——要人没人要钱没钱
穷风流饿快活——苦中作乐
穷寡妇赶集——要人没人要钱没钱
穷寡归回娘家——苦衷难诉
穷汉下馆子——肚里空兜里光
穷皮匠的家当——破鞋
穷人打官司——屁股上前
穷人掉雪窟——又冷又饿
穷人买米——只要一声（升）
穷人卖女儿——迫不得已
穷人卖仔——逼不得已
穷秀才娶亲——将就着办一切从简
穷债户过年——躲躲闪闪
穷嘴恶舌头——招人讨厌
秋风扫落叶——一吹一大片
秋后拔萝卜——再硬也要碰
秋后蝉鸣——声嘶力竭
秋后的棒子地——好硬的碴子
秋后的瓜棚——空架子
秋后的蝈蝈——没几天吱吱头了
秋后的狐狸——变了样
秋后的黄蜂——欲凶无力
秋后的黄瓜——无前劲儿没后劲儿；蔫了
秋后的蚂蚱——蹦达不了几天
秋后的扇子——无人过问
秋后的树叶——黄了
秋后的丝瓜——一肚子私（丝）
秋后的蚊子——没几天嗡嗡头了
秋后的蚊子——又欢起来了
秋后高梁——从头红到脚
秋后刮西风——一天凉过一天
秋千打成一字平——大动荡
秋天剥黄麻——净是扯皮事
秋天的柿子——越老越红
蚯蚓戴帽子——土里土气
蚯蚓钩鲤鱼——以小引大
蚯蚓刨地——费力不小收获不大
球场上的足球——被人踢来踢去
球场上跑步——尽兜圈子
去北极考察——任重道远
全身瘫痪——动弹不得
全世界只有一个月亮——争也没用
泉水里看石头——一清二楚
拳击比赛——你不打他他也打你
拳头捶辣椒——辣手
拳头打跳蚤——吃亏的是自己
拳头上跑马——能人儿
劝牛不吃草——白费口舌
缺根竹子照样扎竹排——不希罕你
缺尾巴虾——掀不起大浪
缺牙啃西瓜——道道多
瘸驴的屈股——邪（斜）门歪道
瘸驴配破磨——两将就
瘸腿跟着瞎子走——取长补短
瘸子踩高跷——早晚有他的好看
瘸子穿大衫——抖起来了
瘸子放屁——一股邪气
瘸子靠着瞎子走——取长补短
瘸子骑瞎驴——互相照应各显所长
瘸子驼背——卑躬（背弓）屈膝
瘸子携瞎子——高低跟着走
瘸子追小偷——越喊越远
瘸子走山路——东倒西歪
鹊桥相会——一年一度
麻布片绣花——白费劲
麻布下水——拧不干
麻袋里装猪——不知黑白
麻袋片上绣花——一代（袋）不如一代（袋）
麻袋绣花——底子不好
麻杆搭桥——难过当不起
麻杆打老虎——不痛不痒
麻花儿上吊——脆鬼
麻茎当秤杆——没个准星
麻柳树解板子——不是正经材料
麻雀搬家——卿卿喳喳
麻雀的肚腹——心眼狭小
麻雀掉在面缸里——糊嘴
麻雀飞大海——没着落
麻雀飞到旗杆上——鸟不大架子倒不小
麻雀飞到糖堆上——空欢喜
麻雀飞进照相馆——见面容易说话难
麻雀跟着蝙蝠飞——白熬夜
麻雀鼓肚子——好大的气
麻雀嫁女——细吹细打
麻雀开会——细商量
麻雀落在牌坊上——东西不大架子不小
麻雀虽小——肝胆俱全
麻雀饮河水——干不了
麻绳穿绣花针——通不过
麻绳串豆腐——提不起来
麻绳吊鸡蛋——两头脱空
麻绳上按电灯泡——搞错了线路
麻绳上拉电灯——路线错了
麻绳拴豆腐——提不起
麻绳蘸水——紧上加紧
麻线穿针眼——过得去就行
麻线穿针——钻不进
麻油煎豆腐——下了大本钱
麻子不叫麻子——坑人
麻子的脸——尽是缺点
麻子管事——点子多
麻子敲门——坑人到家了
麻子跳伞——天花乱坠
麻子照相——脸上不好看
马背上看书——走着瞧
马槽里的苍蝇——混饭吃
马打架——看题（蹄）
马大哈当会计——全是糊涂帐
马蜂过河——带（歹）毒
马蜂窝——捅不得
马蜂蜇秃子——没遮没盖
马蜂针蝎子尾——惹不起
马后炮——弄的迟了
马嚼子套在牛嘴上——胡勒
马拉独轮车——就翻
马来西亚的咖啡——耐人寻味
马撩后腿——逞强
马路边上的痰盂——人人啤
马路不叫马路——公道
马勺里的苍蝇——混饭吃
马勺碰锅沿——常有的事
马尾巴提豆腐——串不起来
马尾绑马尾——你踢我也踢你打我也打
马尾搓绳——用不上劲
马尾做弦——不值一谈（弹）
蚂蝗的身子——软骨头
蚂蝗见血——叮住不放
蚂蚁搬家——不是风就是雨
蚂蚁搬家——大家动口
蚂蚁搬磨盘——枉费心机
蚂蚁搬泰山——下了狠心
蚂蚁背螳螂——肩负重任
蚂蚁背田螺——假充大头鬼
蚂蚁脖子戳一刀——不是出血的筒子
蚂蚁吃萤火虫——亮在肚里
蚂蚁戴谷壳——好大的脸皮
蚂蚁挡道儿——颠不翻车
蚂蚁关在鸟笼里——门道很多
蚂蚁喝水——点滴就够啦
蚂蚁讲话——碰头
蚂蚁进牢房——自有出路
蚂蚁看天——不知高低
蚂蚁扛大树——不自量
蚂蚁尿书本——识（湿）字不多
蚂蚁爬扫帚——条条是路
蚂蚁爬上牛角尖——自以为上了高山
蚂蚁爬树——路子多
蚂蚁碰上鸡——活该
蚂蚁拾虫子——个个使劲
蚂蚁头上戴斗笠——乱扣帽子
蚂蚁头上砍一刀——没血肉
蚂蚁拖耗子——心有余而力不足
蚂蚁下塘——不知深浅
蚂蚁嘴碾盘——嘴上的劲
蚂蚱打喷嚏——满口青草气
蚂蚱斗公鸡——自不量力
蚂蚱上豆架——小东西借大架吓人
蚂蚱驮砖头——吃不住劲
埋下的地雷——一触即
买盒还珠——不识货
买回彩电带回票——有根有据
买咸鱼放生——尽做冤枉事
麦茬地里磕头——戳眼
麦秆吹火——小气
麦秆当秤——把人看得太没斤两
麦秆顶门——白费力
麦秆儿当秤——没斤没两
麦秸堆里装炸药——乱放炮
麦秸秆里瞧人——小瞧
麦糠搓绳——搭不上手
麦芒戳到眼睛里——又刺又痛
卖炒勺的——拣有把握的来
卖豆腐的扛马脚——生意不大架子大
卖豆芽的抖箩筐——干净利索
卖棺材的咬牙——恨人不死
卖花的说花香卖菜的说菜鲜——各有一套
卖煎饼的赔本——贪（摊）大了
卖了大褂买裤衩——短得见不了人
卖了儿子招女婿——颠倒着做瞎折腾
卖了衣服买酒喝——顾嘴不顾身
卖馒头的搀石灰——面不改色
卖米不带升——居心不良（量）
卖木脑壳被贼抢——大丢脸面
卖牛卖娶回个哑巴——无话可说
卖螃蟹的上戏台——脚色不少能唱的不多
卖水的看大河——尽是钱
卖瓦盆的摔跟头——乱了套
卖瓦盆的——要一套有一套
卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）
卖鸭子儿的换筐——倒（捣）蛋
卖盐的喝开水——没味道
卖油的不打盐——不管闲事
卖油条的拉胡琴——游（油）手好闲（弦）
馒头里包豆渣——人家不夸自己夸
满日黄连——说不完的苦
满日金牙——开口就是谎（黄）
满身沾油的老鼠往火里钻——哪还有它好过的
满天刷浆糊——湖（胡）云
满园果子——就数你红
盲公打灯笼——照人不照己
盲公戴眼镜——装样子的
盲人剥蒜——瞎扯皮
盲人打牌九——瞎摸
盲人戴眼镜——假聪（充）明
盲人给盲人带路——瞎扯
盲人开目——瞎说
盲人拉风箱——瞎鼓捣
盲人聊天——瞎扯谈
盲人买喇叭——瞎吹
盲人骑瞎马——乱闯
盲人上大街——目中无人
盲人学绣花——瞎逞能
猫被老虎撵上树——多亏留一手
猫不吃死耗子——假斯文
猫不吃鱼——假斯文
猫肚子放虎胆——凶不起来
猫儿教老虎——留一手
猫儿念经——假充善人
猫儿抓老鼠——祖传手艺
猫守鼠洞——不动声色
猫头鹰唱歌——怪声怪调瞎叫唤
猫头鹰抓耗子——干好事落骂名
猫戏老鼠——哄着玩
猫咬老虎——冷不防
猫爪伸到鱼缸里——想捞一把
猫捉老虎——抖威风
猫捉老鼠狗看门——各守本分本分事
猫捉老鼠——靠自己的本事
猫钻狗洞——容易通过
猫钻鼠洞——通不过
猫嘴里的老鼠——跑不了剩不下啥
毛驴拉磨——跑不出这圈儿
茅厕里啃香瓜——不对味儿
茅坑里安电扇——出臭风头
茅坑里的秤砣——又臭又硬
茅坑里的大粪蛆——死（屎）里求生
茅坑里的孔雀——臭美
茅坑里的石头——又臭又硬
茅坑里丢炸弹——激起公愤（粪）
茅坑里放玫瑰花——显不出香味
冒名顶替——以假乱真
帽沿儿做鞋垫儿——贬到底
没弦的琵琶——从哪儿弹（谈）起
没牙老婆啃骨头——靠舔
没有根的浮萍——无依无靠
眉毛胡子一把抓——主次不分
眉毛上搭梯子——放不下脸
眉毛上荡秋千——玄乎
眉毛上放爆竹——祸在眼前
眉毛上挂猪胆——苦在眼前
眉毛上掐虱子——有眼色（虱）
眉毛上失火——红了眼
梅兰芳唱霸王别姬——拿手好戏
梅香拜把子——都是奴才
媒婆夸姑娘——说得象仙女
媒婆夸闺女——天花乱坠
媒婆迷了路——没说的了
媒婆提亲——净拣好听的说
媒婆子烂嘴——口难张
煤灰拌石灰——黑白不分
煤面子捏的人——黑心肝
煤铺的掌柜——赚黑钱
煤球放在石灰里——黑白分明
煤炭下水——一辈子洗不清
霉烂的冬瓜——一肚子坏水
霉烂了的莲藕——坏心眼
美食家聊天——讲吃不讲穿
妹妹贴对联——不分上下
门背后抹死人——提心吊胆
门缝里看人——把人看扁了目光狭小
门后面的扫帚——专拣脏事做
门槛上拉屎——里外臭
门槛下的砖头——踢进踢出
门角落里的秤砣——死（实）心眼
门框脱坯子——大模大样
门上的封条——扯不得
门头上挂席子——不象话（画）
猛火烤烧饼——不出好货
蒙上眼睛拉磨——瞎转悠
蒙在鼓里听打雷——弄不清东南西北
蒙着被子放屁——独吞
蒙着眼睛卖布——胡扯
孟获归降——口服心服
孟姜女拉着刘海儿——有哭有笑
孟姜女寻夫——不远千里
梦里吃蜜——想得甜
梦里对媳妇——想得倒美
梦里过媳妇——想得很美
梦里见黄连——想苦了
梦里讲的话——不知是真是假
梦里讲新郎——空喜一场
梦里结亲——好事不成
梦里拾钱——瞎高兴
梦里坐飞机——想头不低
梦中聚餐——嘴馋
弥勒佛——笑日常开
米仓里的老鼠——不愁没吃的
米店卖盐——多管闲（咸）事
米饭煮成粥——糊涂
米锅刚开抽柴米——关键时刻不讲合作
米筛挡阳光——遮不住
米筛里睡觉——浑身是眼
米筛装水——漏洞多
米汤盆里洗脸——糊涂脑袋
米汤洗头——糊涂到顶
密封船下水——开口是祸随波逐流
密封的蜡丸——毫无破绽
密封的饮料——滴水不漏
密封罐头——无缝可钻
蜜蜂的屁股——刺儿头
蜜蜂的眼睛——突出
蜜蜂飞到彩画上——空欢喜
蜜蜂窝——窟窿
蜜蜂蛰人——逼急
棉袄改皮袄——越变越好
棉花槌打鼓——没音
棉花地里种芝麻——一举两得
棉花掉进水——弹（谈）不成
棉花堆里找跳蚤——没着落
棉花堆失火——没救
棉花耳朵——根子软经不起吹
棉花换核桃——吃硬不吃软
棉花卷儿打锣——没回音
棉花里藏针——柔中有刚软中有硬
棉花塞住了鼻子——憋得难受
棉裤没有腿——凉了半截
棉纱线牵毛驴——不牢靠
面糊糊手——碰到啥都沾一点
面汤里煮灯泡——说你混蛋还有一肚子邪火
面汤里煮皮球——说你混蛋还有一肚子气
面汤里煮寿桃——混蛋出尖了
面团滚芝麻——多少沾一点
庙里的佛爷——有眼无珠
庙里的和尚——无牵无挂
庙里的和尚撞钟——名（鸣）声在外
庙里的马——精（惊）不了
庙里的木鱼——合不拢嘴
庙里的钟——声有肚里空
庙里的猪头——各有主
庙里头放屁——熏爷爷来了
庙门口的旗杆——光棍一条
庙门前的石狮子——一对儿
庙中的五百罗汉——各有各的一定地位
摸黑儿打耗子——到处碰壁
摸着光头逗乐——耍滑头
摸着石头过河——步步稳妥稳稳当当
摩天岭上放哨——高瞻远瞩
摩天岭上放焰火——天花乱坠
磨道里的驴——转圈子
磨道上转圈——没头没尾
磨上的毛驴——团团转
磨上睡觉——转向了
磨眼里推稀饭——装什么糊涂
魔术师变戏法——无中生有
魔术师表演——变得真快说变就变
魔术师的手法——无中生有
茉莉花喂骆驼——那得多少
墨里藏针——难找寻
墨鱼肚肠河豚肝——又黑又毒
母鸡跌米缸——饱餐一顿
母鸡飞上树——不是好鸟
母鸡上树——不是正经鸟儿
母鸡下蛋呱呱叫——生怕别人不知道
母老虎骂街——没人敢惹
母猫吃小崽——自残骨肉
母猪的耳朵——软的
母猪毁墙根——乱拱
母猪嫌米糠——反常
母猪钻进玉米地——找着吃棒子
木板板钉钉——说一句是一句
木槌敲金钟——不配
木耳豆腐一锅煮——黑白分明
木夹里的老鼠——两头受挤
木匠打老婆——有尺寸
木匠钉钉子——硬往里挤
木匠丢了折尺——没有分寸
木匠拉大锯——有来有去
木匠刨木料——有尺寸
木匠铺里拉大锯——你来我去
木匠推刨子——直来直去
木刻的苦罗汉——难得一点笑容
木框里的算盆珠子——拨拨动动；任人摆弄
木兰从军——女扮男装
木棉开花——朵朵红红极一时
木偶表演——随着人家的指头转
木偶唱戏——任人摆布
木偶打架——身不由己
木偶吊孝——无动于衷
木偶进棺材——死不瞑目
木偶流眼泪——虚情假意
木偶人——没心肝
木偶送礼——小恩小惠
木偶跳舞——幕后操纵全靠牵线人
木偶下海——不着底
木偶演悲剧——有声无泪
木头脑瓜——四六不懂
木头敲鼓——普（扑）通
木头人过河——摸不着底
木头人救人——自身难保
木头眼镜——看不透
木箱钻洞——有板有眼
木鱼改梆子——还是挨打的货
木字写成才——还差一笔
穆桂英大破天门阵——阵阵少不下
第一卷笑话锦集第3823章女孩应该提早知道的事
───如果你的父母并非嫌贫爱富而以人品为由强力阻止你和某人谈恋爱千万不要为了要证明他们是错的就拚尽全力爱起他来你会现你吃的苦头远比想像中多而稍能收成时岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了那人比他们看得到的还烂很多。
───如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟你借钱你在他眼中不过是一台中奖率很高的吃角子老虎或一台短路的自动柜员机。
───你喜欢“酷”的男人意味著将来沟通一定会出大问题他会酷到懒得理你。
───他好歹该知道他想说什么否则若你一向喜欢沈默而强壮的男人很容易遇上暴力狂；
───喜欢沈默而不强壮的男人则常患忧郁症。
───在都市中现路边忽然空出停车位会要你马上下车去占住车位等他绕过来?
??的男人不会把你当成宝贝来疼爱
───不要因为贪图免费搬运工而找男人逛街。
───在上床时若你还猜疑著万一怎样他会不会负责？那就不要和他上床你还不够资格。
───不要继续刺激愤怒中的男人他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的急怒攻心的男人不会认为自己有错。
───如果他有自卑感即使你故意掩饰自己的优秀也无法提升他的自尊。
───如果你说不要他还是决定你要尝尝看才知道或假装没听见继续让手在你身上游走放心以后他还是不会把你的话当人话。
───交往前三个月经你要求而没有改变的坏习惯通常一生都不会改变除非他生空难而幸存从此改变人生或皈依佛门变成没有**的男人。
───藉婚姻争取自由的女人总会现婚姻让她失去更多自由。
───据调查只有百分之一不到的女人现完全用男人的钱是一件幸福的事(我想那百分之一的女人是因为用不到所以幻想那一定很美满)。你还是早点计划找钓竿别急著找冰库；冰库里即使有吃不完的鱼多半也不新鲜可口。
───永远不要想证明自己比他妈妈贤慧。
───女人会因谈不好恋爱而做不好工作；然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。
───不要对他说即使他有了别的女人只要不抱着小孩回来你都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣你也会现他竟然以为你不是在开玩笑。
───如果你和他现在在一起不快乐结了婚一定更不快乐；两人生活时不快乐有了孩子后会有更多人不快乐。
───不必待到忍无可忍该走时走将来你会感谢自己的仁慈与睿智。
───除非你可以训练一只猫游泳或一只狗看著刚打开的狗食不摇动尾巴否则你千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子
───如果他说配不上你就马上相信他吧！
───不要嫁给憎恨自己母亲的男人！
───别人怎么看你没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说否则总有人会说你。只有你能对自己有“内心深处的真正看法。
──如果你对现在的身材不满意就永远会对自己的身材不满意(顶尖名模也没有给自己的身材一百分)你可以做一点改良但是身材永远不会变成你幻想中的那个样子；你不必忍饥挨饿不择手段反正随著年岁增加你会更不满意会现其实原来自己年轻时很不错为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几颗？
第一卷笑话锦集第3824章歇后语大全【1-1o】
咸鸡蛋——老腌（淹）哪
咸肉里加酱油——多此一举
咸鱼落塘——不知死活
咸鱼下水——假新鲜
向聋子吹笛——白费功夫；白费劲；枉费工
液水锅煮寿星——老熟人
幼狗不吃屎——没事找事
雨天打土坯——没好的
辗转没有轴——玩不转
正月初二拜丈母娘——正适时
正月十五赶庙会——随大流
拄着拐仗下煤窑——步步倒（捣）霉（煤）
属阿斗的——扶不起来
属刺猬的——谁碰扎谁手
属疯狗的——见人就咬
属狗的——老爱咬人；直肠子
属耗子的——出门儿就忘
属猴儿的——见圈就钻
属黄花鱼的——一来就溜边儿
属老鼠的——能吃不能拿
属骡子的——空前绝后
属麻花的——拧着劲儿
属马蜂的——不好惹
属蚂蚁的——见缝就钻
属猫头鹰的——夜里欢
属送子***——两个脸
属兔子的——一蹦三尺高
属蟹的——肚里有货
属鸭子的——嘴硬心热
属烟袋锅的——一头热乎
属芝麻的——不打不出油
属猪的——吃肉的货；能吃能睡
属竹子的——心虚
br>爬山虎的本领——会己结
爬上马背想飞天——好高鹜远
拍大腿吓老虎——一点没用
拍马屁拍到马嘴上——会咬一口
拍马屁拍到蹄子上——倒挨一脚
拍拍屁股就走——不管了
排笔绘画——线条太粗
排队梳辫子——一个一个来
排骨烧豆腐——有硬有软
牌楼下躲雨——暂避一时
潘金莲熬药——暗地里放毒
潘金莲给武松敬酒——不怀好意
潘金莲敬酒——丑话说在前
盘山公路上开车——要善于转弯
判官办案——吓死人
判官演魔木——尽耍鬼把戏
盼望出太阳的姑娘——热情（晴）人
螃蟹教子——不定正道
螃蟹拉车——不走正道；使横劲
螃蟹娶亲——尽是王八
螃蟹吐沫——没完没了
胖大海掉进黄连水——苦水里泡大的
胖婆娘过窄门——门当（挡）户对
胖子穿小褂——不合身
抛球招亲——未必如意
跑步比赛——你追我赶
跑了虾公捉到鲤鱼——理更好
跑了羊修圈——防备后来
跑马使绊子——存心害人
泡泡糖粘住糯米饭——扯也扯不开
泡软了的豆子——不干脆
泡透的土墙——不久长
喷火器的脾气——张口就火
盆子里摆鸡蛋——不数的几个
盆子里摆山水——假景
膨胀的皮球——一肚子气
捧着金碗当乞丐——高兴得傻何必求人
捧着金碗要饭吃——装穷叫苦
捧着泥鳅——耍滑头
披麻救火——自讨苦吃
披蓑衣救人——惹火（祸）上身
砒霜拌姜汁——毒辣
砒霜里浸辣椒——毒辣透顶
皮裤套皮裤——定有缘故
皮箩里洗虾公——一个也跑不了
皮球擦油——又圆又滑
皮球掉在油缸里——又圆又滑
皮球落水——浮在表面
皮球上戳了一刀——泄了气
皮球上磨刀——泄气
皮软骨头硬——表面和气
皮条打人——该收拾
皮娃娃砸狗——招你不当人
皮鞋打蜡——一时光
皮影戏——一牵就走
屁股底下安弹簧——一蹦老高
屁股上插针——越隐越深
屁股上持锯子——截断后路
屁股上打花脸——哪有人样
屁股上画眉眼——好大的面子
屁股坐在鸡蛋上——一塌糊涂
骗子赌钱——耍手腕
拼死吃河豚——一命搏一命
贫血病人——脸上无光
平地里起坟堆——无中生有
平光镜——八面光
屏风上贴门神——话（画）中有话
瓶口封蜡——滴水不漏
瓶子里的苍蝇——没有出路
泼妇搽粉——只图脸上好看
婆婆一个说了算——没公理
婆婆嘴吃西瓜——滴水不漏
婆媳吵架儿子劝——左右为难
迫击炮打蚊子——小题大作
迫击炮对机关枪——半晌回一句
破被子包珍珠——好的在里面
破表——没准儿
破茶壶掉进水里——几头进水
破大褂——没理（里）
破罐子——甩了
破夹袄上绣牡丹——图表面好看
破饺子——溜边了
破喇叭——别吹了
破梁做根烧火棍——大材小用
破麻袋装着烂套子——不是好货
破棉袄套绸衫——装面子
破皮球烂轮胎——到处泄气
破皮球缝帽子——不成器（盛气）
破琵琶——不好谈（弹）
破网打鱼——瞎张罗
破网捞虾——落空
破屋门——老得用棍儿顶着
破蒸笼蒸馒头——浑身出气
剖腹藏珍珠——爱财不爱命
剖腹藏珠——要钱不要命
剖腹献肝胆——死尽忠心
剖开墨鱼肚——一付黑心肠
剖鱼得珠——喜出望外
菩萨的长虫——佛口蛇心
菩萨的胡须——人造的
菩萨的胡子——人安的
菩萨的心肠——软的
菩萨掉大河里——留（流）神
菩萨坐冷庙——孤苦伶仃
葡萄架下乘凉——舒适
葡萄汁充花露水——不是哪块香料
第一卷笑话锦集第3825章歇后语大全【1-11】
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——没能耐
阿二吹笙——滥竽充数
阿二当郎中——没人敢请
阿二满街串——吊儿郎当
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
挨了棒的狗——气急败坏
挨了打的鸭子——乱窜
挨了刀的肥猪——不怕开水烫
挨了刀的皮球——瘪了
挨了霜的狗尾巴草——蔫了
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放风筝——节节高；节节上升
矮子放屁——低声下气
矮子观光——随声附和
矮子过河——安（淹）心
矮子看戏——听声
矮子里面拔将军——将就材料；短中取长
矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子婆娘——见识低
矮子骑大马——上下两难；上下为难
矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想
矮子坐高凳——够不着；上下够不着；上下为难
爱打官司逞英雄——穷斗气
庵堂里的木鱼——任人敲打
鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美
岸上看人溺水——见死不救
岸上捞月——白费功夫；白费劲
按别人的脚码买鞋——生搬硬套
按彩球的乞丐——高兴得傻
按方抓药——照办
按鸡头啄米——白费心机
按牛头喝水——办不到；没法办
按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落
案板顶门——管得宽
案板上的擀面杖——光棍一条
案板上的肉——任人宰割；随人宰割
案板上的鱼——挨刀的货
暗地里盯梢——偷偷摸摸
暗地里耍拳——瞎打一阵
暗室里穿针——难过
暗中使绊子——蔫儿坏
熬尽了灯油——烧心（芯）
鏊子上烙冰——化汤了
鏊子上烙饼——翻来翻去
第一卷笑话锦集第3826章歇后语大全【1-12】
八百吊钱掉井里——难摸哪一吊
八百年前立的旗杆——老光棍
八百铜钱穿一串——不成调（吊）
八宝饭上撒胡椒——又添一味
八辈子的老陈帐——说不清
八寸脚穿七寸鞋——别扭
八斗的小垂缸——装不下一石
八哥啄柿子——拣软的欺
八个老汉划拳——三令五申（伸）
八个钱的膏药——沾上了
八个钱买碗馄饨——没有面
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁
八股文的格式——千篇一律
八卦炉里睡觉——热气腾腾
八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找
八级工学技术——精益求精
八级师傅学手艺——长到老学到老
八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分
八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八
八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八
八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小
八十个人抬轿子——好威风
八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人
八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气
八十老翁练琵琶——老生常谈（弹）
八十老翁学打拳——越练越结实
八十老翁学手艺——老来奋
八十岁的老绝户头——后继无人
八十岁刮胡子——不服老
八十岁老翁挑担子——心有余而力不足
八十岁留胡子——老主意
八十岁没儿女——老来孤单
八十岁生儿子——代代落后
八十岁跳舞——老天真
八十岁玩猴子——老把戏
八十岁学吹笛——尽是老调；老调子
八十岁学摔打——拼老命
八十岁演员扮孩子——返老还童
八十岁站柜台——老在行
八五炮打兔子——得不偿失
八仙过海——各显神通
八仙聚会——神聊
八仙桌缺只腿——搁不平
八仙桌上放灯盏——明摆着
八仙桌子——有棱有角
八贤王进宫——好难请
八月的苦瓜——心里红
八月的莲藕——又鲜又嫩
八月的石榴——满脑袋的点子
八月的柿子——越老越红；老来红
八月桂花开——到处飘香
八月里的黄瓜棚——空架子
八月十五吃年饭——还早哩
八月十五吃元宵——与众不同
八月十五吃粽子——不是时候
八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明
八月十五过端阳——晚了；迟了
八月十五看龙灯——晚了大半年
八月十五生孩子——赶巧了
八月十五送月饼——赶在节上
八月十五云遮月——扫兴
八月十五蒸年糕——趁早（枣）
八月十五种花生——瞎指挥
八只脚的螃蟹——横行霸道
八字不见一撇——没眉目；差得远；差远了
巴掌长疮——毒手
巴掌穿鞋——行不通；走不通
巴掌上摊煎饼——巧手；好手
扒了皮的癞蛤蟆——活着讨厌死的还吓人
扒了墙的庙——慌了神
芭蕉插在古树上——粗枝大叶
芭蕉开花——一条心；紧相连
芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长
疤瘌眼长疮——坏到一块了
拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃
拔葱种海椒——一茬比一茬辣
拔节的高梁——节节高；节节上升
拔浪鼓——两面光
拔了的闹钟——专做提醒人的事
拔了萝卜——窟窿在
拔了萝卜栽上葱——一茬比一茬辣
拔了毛的凤凰——不如鸡
拔了毛的鸽子——飞不了
拔了塞子不消水——死心眼
拔苗助长——急于求成
跋脚驴子追兔子——赶不上；撵不上
跋脚马上战场——有死无活
跋子拔萝卜——歪扯
跋子踩高跷——早晚有他的好看
跋子打围——坐着喊；坐地呐喊
跋子赶马——望尘莫及
跋子上台——立场不稳
把鼻涕往脸上抹——自找难看
把肥料浇到莠草上——劳而无功；有劳无功
把脸装进裤挡里——见不得人
把人赶到墙根下——走投无路
把娃娃当猴耍——愚弄人
把妖猜当成菩萨——善恶不分
靶场上的老黄忠——百百中
霸王别姬——奈何不得；无可奈何
白脖老鸹——开口是祸
白脖子屎壳郎——有特色；与众不同
白布进染缸——洗不清；洗不净
白布做棉袄——反正都是理（里）
白菜帮子——中看不中吃；好看不好吃
白菜地里耍镰刀——散了心
白菜烩豆腐——谁也不沾谁的光
白菜叶子炒大葱——亲（青）上加亲（青）
白骨精扮新娘——妖里妖气
白骨精打跟头——鬼把戏
白骨精化美女——人面鬼心
白骨精说人话——妖言惑众
白骨精送饭——有野心；没安好心
白骨精演说——妖言惑众
白骨精遇上了孙悟空——原形毕露
白鹤站在鸡群里——突出
白虎进门——大难临头；灾祸临头
白开水画画——轻（清）描淡写
白蜡杆结桂花——根子不正
白蜡杆子翻场——独挑
白蜡做的心——见不得日头见不得火
白脸奸臣出场——恶相；恶模样
白脸狼戴草帽——变不了人
白脸狼戴眼镜——冒充好人；充好人
白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
白猫钻灶坑——自己给自己抹黑
白毛乌鸦——与众不同
白娘子斗法海——精打光
白娘子水漫金山——大动干戈
白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵
白日见鬼——玄乎；心里有病
白日做梦——胡思乱想
白水锅里揭奶皮——办不到；没法办
白水下石膏——成不了豆腐
白水煮白菜——淡而无味
白水做饭——无米之炊
白素贞不舍许仙——恩爱难分
白糖包砒霜——毒在里面
白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑
白天打灯笼——白搭
白天盼月亮——甭想；莫想；休想
白天照电简——多此一举
白天捉鬼——没影儿的事
白铁斧头——两面光
白仙鹤长了个秃尾巴——美中不足
白纸上画黑道——抹不掉；明摆着；清清楚楚；一清二楚
白纸写黑字——黑白分明；明摆着；清清楚楚一清二楚
白纸做的灯笼——一点就亮
百尺竿头挂剪刀——高才（裁）
百川归海——大势所趋
百货大楼卖西装——一套一套的
百货店里卖鞋袜——各有尺码
百斤担子加铁砣——重任在肩；肩负重任
百斤面蒸寿桃——废物点心
百斤重担能上肩一两笔杆提不动——大老粗
百里草原一人家——孤孤单单
百里奚认妻——位高不忘旧情
百里奚饲牛拜相——人不可貌相
百灵戏牡丹——鸟语花香
百米赛跑——分秒必争；争分夺秒；急起直追；奋起直追
百年松树五月芭蕉——粗枝大叶
百日不下雨——久情（晴）
百岁公公吹火——老气
百万雄师下江南——兴师动众
百丈高竿挂红灯——红到顶了
柏木椽子——宁折不弯
柏油烫猪头——连根拔
败家子回头——金不换
败将收残兵——重整旗鼓
拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝）
拜年的嘴巴——尽说好话
拜旨走进吕祖庙——走错门了；找错了门
扳不倒骑兔子——不稳当；不稳
扳不倒坐到烧饼上——面上人
扳倒碓窝吓婆婆——泼妇
扳倒葫芦洒了油——一不做二不休
扳着炉子烤头——了（燎）不得
扳着指头算帐——有数
班房里的衙役——听差的
斑鸠抱窝——悬蛋
斑马的脑袋——头头是道
斑鸩打架——卖弄风流
搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神
搬起石磙砸碾盘——实（石）打实（石）
搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着
板凳倒立——四脚朝天
板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠
板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住
板凳上睡觉——难翻身；翻不了身
板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面
板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼
板斧劈柴——一面砍
板门上贴门神——一个向东一个向西
板上的泥鳅——无地容身；无处藏身
板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变
板上敲钉子——稳扎稳打
半边羊头——独角
半边猪头——独眼
半道上捡个喇叭——有吹的了
半吊子的一半——二百五
半个铜钱——不成方圆
半截砖头——甩了
半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏
半斤放在四两上——翘得高
半空的云彩——变化多端
半空中打把式——栽个大跟头
半空中的火把——高明
半空中的气球——上不着天下不着地；悬着哩
半空中放爆竹——想（响）得高
半空中盖房子——没处落脚；落不得脚
半空中赶牲口——露马脚
半空中挂蒺藜——讽（风）刺
半空中挂剪刀——高才（裁）
半空中骑马——腾云驾雾
半空中数指头——算得高
半拉瓜子——不算个人（仁）
半篮子喜鹊——唧唧喳喳
半路开小差——有始无终
半路上的新闻——道听途说
半路上丢算盘——失算了
半路上留客——口上热闹；嘴上热情
半路上杀出个程咬金——出了岔；措手不及；突如其来
半瓶子醋——乱晃荡
半山崖的观音——老实（石）人
半山腰倒恶水（滑水〕——下流
半天云里踩钢丝——提心吊胆
半天云里出亮星——吉星高照
半天云里吹唢呐——想（响）得高
半天云里的雨——成不了气候；不成气候
半天云里吊口袋——装疯（风）
半天云里翻帐簿——算得高
半天云里看厮杀——袖手旁观
半天云里拉家常——空谈
半天云里飘气球——高高在上；没着落
半天云里骑仙鹤——远走高飞
半天云里做衣服——高才（裁）
半天云中拍巴掌——高手
半夜吃黄瓜——摸不着头尾
半夜吃烧鸡——思思想想（撕撕响响）
半夜弹琴——暗中作乐
半夜鸡叫——不晓；乱了时辰
半夜叫大姑娘的门——来者不善
半夜里的被窝——正在热乎劲上
半夜里的寡妇——难过
半夜里和面——瞎鼓捣
半夜里抡大斧——瞎侃（砍）一通
半夜里捉迷藏——瞎摸；摸不着
半夜聊天——瞎说
半夜起来穿衣服——为时过早
半夜敲门心不惊——问心无愧
半夜下雨——下落不明；不知下落
半夜做恶梦——虚惊一场；一场虚惊
半夜做梦啃猪蹄——尽想好事；想得倒美
半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美
扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸
扮猪吃老虎——大智若愚
绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远
膀子一甩——不干了
蚌里藏珍珠——好的在里面
棒槌吹火——一窍不通
棒槌打缸——四分五裂
棒槌当针——粗细不分
棒槌改蜡烛——粗心
棒槌进城——成精作怪
棒槌里插针——粗中有细
棒槌敲竹筒——空想（响）
棒槌上天——总有一天落地
棒打鸭子——刮刮（呱呱）叫
棒打鸳鸯——难分开；两分离
棒子里做蛋糕——不是正经材料
棒子面煮葫芦——糊糊涂涂；糊里糊涂
棒子面煮鸡子儿——糊涂蛋
包办的婚姻——身不由己；不由自主
包单布洗脸——大方
包公的尚方宝剑——先斩后奏
包公的铡刀——不认人
包公断案——认理不认人
包公放粮——为穷人着想
包公杀亲侄——先治其内后治其外
包公审案子——铁面无私；六亲不认
包公铡皇亲——法不容人
包脚布上飞机——一步（布）登天
包脚布上生虮子——好角（脚）色（虱）
包脚布做鞭子——文（闻）不能文（闻）武（舞）不能武（舞）
包脚布做夹扣子——又臭又硬；臭硬
包脚布做围脖——臭一圈儿
包元宵的做烙饼——多面手
包子吃到豆沙边——尝到甜头
包子咧嘴——美出馅了
包子熟了不揭锅——窝气
包子张嘴——露馅
苞谷棒子生虫——专（钻）心
苞谷面糊——没多大油水；油水不大
雹子砸了棉花棵——光杆司令
宝囊里取物——手到擒来
宝塔顶上的宝葫芦——尖上拔尖
饱带干粮晴带伞——有备无患
保险柜挂大锁——万无一失
保险柜里安雷管——暗藏杀机
报国寺里卖骆驼——没有那个事（寺）
报时的雄鸡——不用催
报纸上的社论——句句讲真理
抱黄连敲门——苦到家了
抱鸡婆长胡子——窝里老
抱鸡婆打摆子——窝里战；又扑又颠
抱紧肚子装饱汉——空虚
抱木头跳江——不成（沉）
抱菩萨洗澡——淘神
抱元宝跳井——舍命不舍财；爱财舍命
抱在怀里的西瓜——没跑；跑不了；十拿九稳
抱着茶壶喝水——嘴对嘴
抱着灯心救火——惹火烧身；引火烧身
抱着擀面杖当笙吹——一窍不通
抱着孩子拜天地——双喜临门
抱着葫芦不开瓢——死脑筋
抱着黄连做生意——苦心经营
抱着金砖挨饿——活该
抱着蜡烛取暖——无济于事
抱着木棍推磨——死转圈儿
抱着琵琶跳井——越谈（弹）越深
抱着钱匣子睡觉——财迷心窍；财迷
抱着石头跳深渊——死不回头
抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰
抱着香炉打喷嚏——触一鼻子灰；碰一鼻子灰
豹子吃马鹿——好大的胃口
豹子进山——浑身是胆
鲍叔识管仲——知心
暴风雨中的航船——顶风破浪
暴雨前的闪电——大雷霆
爆米花沏茶——泡汤了
爆竹店里夫人——热闹；自作自受
爆竹脾气——一点就着；点火就着
杯弓蛇影——自相惊扰
杯水车薪——无济无事；不济事
北京的萝卜——心里美
北门外开米店——外行
背鼎锅上山——吃不住劲
背篼里头摇锣鼓——乱想（响）
背鼓进祠堂——一副挨打的相
背鼓追槌——自讨打
背后藏茄子——有外心；生了外心
背后挂胡琴——拉不着
背后拉弓——暗箭伤人
背后作揖——反礼
背集摆摊子——外行
背靠背睡觉——体贴人
背门板上街——好大的牌子
背菩萨下河——淘神
背人偷酒喝——冷暖自己知
背石头上山——硬吃亏；自讨麻烦；自找麻烦
背石头下河——摸底
背手上鸡窝——不简单（拣蛋）
背水作战——断了后路；不留后路
背媳妇过独木桥——又惊又喜
背阳坡上的太阳——不久长；难长久
背油桶救人——惹火烧身；引火烧身
背着醋罐子讨饭——穷酸
背着粪筐上银行——臭钱
背着粪篓满街串——找死（屎）；寻死（屎）
背着棺材上战场——往最坏处想
背着哈哈镜走路——不怕后人见笑
背着黑锅做人——直不起腰；伸不起腰
背着喇叭赶集——揽差事
背着灵牌上火线——要拼命；拼啦
背着棉絮过河——越背越重
背着手爬泰山——步步高升；步步登高
背着琐呐坐飞机——吹上天了
背着梯子骂街——贼横
背着娃娃推磨——添人不添劲
被虫子咬过的果实——未老先衰
被猎人追赶的金鹿——慌里慌张
被埋没的陶俑——永无出头之日；难出头
被面上刺绣——绵上添花
被窝里不见了针——不是婆婆就是孙
被窝里放收音机——自得其乐
被窝里划拳——没掺外手
被窝里磨牙——怀恨在心
被窝里伸出一只脚——你算老几
被窝里踢皮球——不见起
被窝里养老虎——留下祸根；留下后患
被窝里捉跳蚤——瞎抓
笨狗撵兔子——不沾边；沾不上边
笨姑娘纳鞋底——坑坑洼洼
笨驴子过桥——步步难
笨牛吃麻雀——不好捉弄
笨鸭子——上不了架
笨贼偷法官——自投罗网
崩了群的马——四处逃散
逼出来的口哄——信不得
逼楚霸王寻死——心理战术
逼公鸡下蛋——故意刁难；有意为难；办不到；没法办
逼人跳海——害人不浅
逼上门的生意——没有好货
鼻尖上吊镰刀——挂不住
鼻尖上抹黄连——眼前苦；苦在眼前
鼻孔喝水——够呛
鼻孔里长瘤子——气不顺
鼻孔里的汗毛——了（燎）不得
鼻梁碰着锅底灰——触霉头（倒霉〕
鼻梁上放菜刀——好险；冒险；危险
鼻梁上挂眼镜——四平八稳
鼻梁上挂钥匙——开口
鼻梁上推小车——走投（头）无路
鼻涕流进喉咙里——吃亏沾光没外人
鼻涕往上流——反了
鼻头搽白粉——一副好相；好相；装丑
鼻头上摆摊子——眼界宽
鼻头上长犄角——出格
鼻头上挂粪桶——不知香臭；闻不着香臭
鼻头上抹蜂糖——干馋捞不着
鼻头上耍木偶——面上人
鼻眼里钻跳蚤——好进难出
鼻子里插葱——装相（象）
鼻子里灌醋——酸溜溜的
鼻子上安雷管——眼前就是祸；祸在眼前；急在眼前
鼻子上吊秤锤——捣嘴
鼻子上挂秤蛇——抬不起头来
鼻子上挂肉——油嘴滑舌
鼻子上冒烟——急在眼前
鼻子上抹黄连——苦在眼前
鼻子下面挂电灯——闻名（明）
比干丞相——没心
比赛场上的运动员——争先恐后
比着被子伸腿——量力而行
笔杆子吞进肚——胸有成竹
闭着眼睛鼓风——瞎吹
闭着眼睛和面——瞎掺和；乱掺和
闭着眼睛哼曲子——心里有谱
闭着眼睛卖布——瞎扯
闭着眼睛摸田螺——瞎碰；瞎撞
闭着眼睛趟河——听天由命
闭着眼睛跳舞——盲目乐观
闭着眼睛训话——瞎说
闭着眼睛走路——净想歪道儿
闭着眼睛走路——瞎摸
闭着眼睛走南墙——瞎碰
壁虎尾巴——节节活
壁画上的耕牛——不中用
壁上的耕牛——离（犁）不得
壁上挂鬼星——鬼话（画）
蝙蝠看太阳——颠倒黑白；傻了眼
鞭打快牛——忍辱负重
鞭打千里驹——快马加鞭
鞭打死鸟——劳而无功；有劳无功
鞭杆当笛吹——没心眼
鞭杆做大粱——不是正经东西
鞭炮店失火——恭维自己
鞭梢上拴两个蛤馍——经不起摔打
扁担冲水——牌子很大
扁担打跟头——先一头落地
扁担倒了也认不?
?来——一字不识
扁担窟窿插麦茬——对上眼了
扁担搂柴——管得宽
扁担上睡觉——想得宽
扁担挑柴火——心（薪）挂两头
扁担挑水——挂两头
扁担挑水走滑路——心挂两头
扁担无钉——两头的塌；两头滑脱；两头耍滑
扁担砸杠子——直打直
扁担做桅杆——担风险
扁豆绕在竹竿上——有靠了
扁鹊开处方——手到病除；妙手回春
便宜买回的处理品——贱货
变戏法的本领——全凭手快
变戏法的打锣——虚张声势
变戏法的亮手帕——不藏不掖
婊子挂起贞节牌——假正经；假装正经
婊子立牌坊——假正经；假装正经；不要脸
裱糊店里的纸人——一点就透；一戳就破
裱糊匠上天——胡（糊）云
裱画店夫人——自己丢出话（画）来
鳖蛋上抹香油——圆滑；又圆又滑
鳖咬手指头——抓住不放；揪住不放
瘪肚臭虫——要叮人
瘪粒儿的麦穗——头扬得高
瘪嘴吹萧——走漏风声
殡仪馆里的棺材——装人
冰板上的驴子——四脚朝天
冰雹砸了棉花棵——尽光棍；全是光棍
冰窖里嬉耍——冷笑
冰精蒸荔枝——甜透了
冰库里点蜡——洞（冻）房花烛
冰凌当拐杖——靠不住；不可靠
冰凌调豆腐——难办（拌）
冰凌挂胸口——凉透心；冷透了
冰面上盖房子——不牢靠
冰山上的雪莲——冻了心
冰山上画画——好景不长
冰上走路——小心在意
冰塘葫芦——一串一串的
冰糖调黄瓜——干脆；干干脆脆
冰天雪地牢骚——冷言冷语
冰雪流到肚皮上——凉了半截
冰窑里打哈哈——冷笑
兵营里养妓女——乱了军心
并列第一名——不相上下
病鬼开药店——自产自销
病好打郎中——恩将仇报
病好郎中到——晚了；迟了
病猫的尾巴——翘不起来
病人拍皮球——有气无力；少气无力
病人遭雷打——天灾**
病重不吃药——等死
拨好的闹钟——不到时候不打点
拨开竹叶见梅花——分清白
玻璃杯沏茶——看到底
玻璃窗里看戏——一眼看透；一眼看穿
玻璃蛋子变鸡蛋——有一套
玻璃掉在镜子上——明打明
玻璃肚皮——看透心肝
玻璃缸里的金鱼——掀不起大浪；翻不了大浪；无山路没有出路
玻璃缸内关苍蝇——乱窜
玻璃观音——神明
玻璃猴子——成不了气候；不成气候
玻璃镜上的人儿——有影无踪
玻璃筷子夹凉粉——光对光
玻璃瓶装宝物——一眼看透；一眼看穿
玻璃瓶装金鱼——一眼看透
玻璃瓶子装开水——三分钟的热劲
玻璃铺的家当——不堪一击
玻璃菩萨——神明
玻璃球上拴麻线——难缠
玻璃上放花盆——明摆着
玻璃娃娃——明白人
玻璃心肝水晶人——明白人
玻璃罩里的苍蝇——到处碰壁
玻璃做鼓——经不起敲打
剥葱捣蒜——干的小事
剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳
剥皮的青藤——一丝不挂
剥皮的树——不长
脖颈上拴头驴——不是正庄（桩）
脖子上挂雷管——太悬乎
脖子上围裹脚布——臭了一圈子
菠菜煮豆腐——一清（青）二白
伯乐挥鞭——骑马找马
博物馆的陈列品——老古董
薄刀切葱——两头空；两落空
薄刀切豆腐——两面光
薄皮气球——不攻自破
薄纸糊窗棂——一戳就穿
跛脚穿花鞋——边走边瞧
跛脚佬打山猎——坐着喊
跛脚马上阵——没有好下场
跛脚毛驴——不走正道；光走歪道
跛脚青蛙碰着瞎臼鸡——难兄碰到难弟
跛子唱戏文——下不了台
跛子打秋千——一处拐腿处处拐腿
跛子赶老婆——越赶越远
跛子划船——以歪就歪
跛子骑瞎马——各有所长
跛子走路——左右摇摆；摇摆不定；一步步来
簸箕里的蚂蚁——条条是路；条条是道；路子多
补锅匠的脊梁——背黑锅
补锅匠栽跟头——倒贴（铁）
不挨皮鞭挨砖头——吃硬不吃软
不长毛的家雀——飞不了
不吃羊肉羊膻臭——自背臭名
不出鸡的鸡子儿——坏蛋
不出芽的谷子——坏种；孬种；不是好种
不大不小的老鼠——最刁
不倒翁得相思病——坐卧不安；坐卧不宁
不倒翁骑兔子——没有稳当劲；没个老实劲
不倒瓮沏茶——没水平
不到黄河心不死——顽固不化
不饿带干粮——有备无患
不共戴天的敌人——有你无我
不恨绳短、只怨井深——错怪
不见棺材不落泪——死心眼
不见兔子不撒鹰——做事稳当
不叫的狗——暗下口
不敬东家敬伙计——认错了主
不碰南墙不回头——倔强；顽固到底
不识字的人看布告——一纸都是墨
不是鱼死就是网破——有你无我
不熟的葡萄——酸得很；酸气十足
不熟的杏子——酸极了
不听曲子听评书——说的比唱的好听
不听使唤的套筒枪——卡壳了
不栽果树吃桃子——坐享其成
不着窝的兔子——东跑西颠
布袋里买猫——不知底细
布袋里装牛角——内中有弯
布袋里装石榴皮——一个子也没有
布上的棉线——千头万绪
布娃娃——缺乏生气
步枪卡了壳——不响
第一卷笑话锦集第3827章大话唐僧版-如来！救救我吧！
：
佛祖会保佑我的
悟空他总会来的
我在梦里一切都有！
可现实常常是相反的……
想吃我的妖怪很多
你只是其中一个
在你前面还有许多
去问问他们你这样的又能算社么？
心里太清楚了
其实徒弟不爱我
奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！
如来啊救救我吧！
一把年纪了
一本经书都没读过
文盲是可怜的
如果没读过
人生是黑白的！
如来啊救救我吧！
老是我被抓
一点新意也没有
我这个和尚就快要死了
猴子又在哪那！！！！……”
第一卷笑话锦集第3828章一歪诗(爆笑)
昨日饮酒过度醒来仍想呕吐。近来心情郁闷总有感慨无数。
一人闯荡在外起初觉得挺酷。如今回头一看寂寞凄惨无助。
自小练文习武觉得是个人物。没想老大不小仍然没人光顾。
少年暗恋对象早已嫁作人妇。那天遇见街头孩子叫我叔叔。
周围女人不少全是大姑大嫂。偶然有个例外也是歪瓜劣枣。
身边光棍太多整天饿得直吵。想要安慰几句不知说何是好。
有人看我可怜就想帮我去找。哪怕废旧材料或许我也想要。
我若宁死不从就被说成眼高。只好硬着头皮前去看看罢了。
哪知世事难料她们也都很挑。没钱没房没车休想前来骚扰。
心中百思不解为何世道变了。自幼所受熏陶全部变成玩笑。
辛苦努力工作到头全部白做。溜须拍马奉承却能混得不错。
他们在家享福我在宿舍苦读。哪知忙了半天还是该我孤独。
作恶作威作福那是人民公仆。心里要是不服立马把你制服。
混混地痞流氓那是国家栋梁。学士硕士博士当你装腔作势。
在此商品社会什么都得要会。不是贪污受贿就是偷税漏税。
他妈就是不会沦得如此惭愧。至此突然明白老实其实不对。
朋友看到此处是否已不糊涂。为何鲜花朵朵都与牛粪结果。
苍天好生之德让我求偶不得。老子把心一横响应国家政策。
从此光棍终生又能把我奈何？红尘洒家看破全是前世的错。
管别人怎么饥渴你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛……
第一卷笑话锦集第3829章猪八戒害怕洗脚
唐僧师徒经过一天的长途跋涉终于来到一个繁华所在。当他们经过一个泡吧时孙悟空对唐僧说：“师傅走了一天了腿也走酸了脚也走疼了您请我们洗个脚吧让我们放松放松明天也好赶路哇。”
唐僧想想说：“好吧是该放松放松了。”
“师傅！猴哥尽出馊主意您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。”
“呔！你这呆子就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！”
“我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。
“八戒！你是不是有什么？”唐僧盯着猪八戒。
“师傅你们都有脚就我一个是猪蹄子”猪八戒嗫嚅着说“上次我让白骨精抓住她专门要吃我的蹄子她说猪蹄子跟熊掌一样有营养还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。现在一听说洗脚我心里就害怕呀！”
“原来是这样。”孙悟空调节侃地说：“八戒你今后不愁钱花了你看看对面餐馆里招牌上尽是猪蹄子什么焦盐猪蹄红烧猪蹄等等如果缺钱花你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。”大家听完一阵大笑疲劳全消
第一卷笑话锦集第383o章史上最牛的成语接龙
胸有成竹+竹报平安+安富尊荣+荣华富贵+贵而贱目+目无余子+子虚乌有
+有目共睹+睹物思人+人中骐骥+骥子龙文+文质彬彬+彬彬有礼+礼贤下士
+士饱马腾+腾云驾雾+雾里看花+花言巧语+语重心长+长此以往+往返徒劳
+劳而无功+功成不居+居官守法+法外施仁+仁浆义粟+粟红贯朽+朽木死灰
+灰飞烟灭+灭绝人性+性命交关+关门大吉+吉祥止止+止于至善+善贾而沽
+沽名钓誉+誉不绝口+口蜜腹剑+剑戟森森+森罗万象+象箸玉杯+杯弓蛇影
+影影绰绰+绰约多姿+姿意妄为+为人作嫁+嫁祸于人+人情冷暖+暖衣饱食
+食不果腹+腹背之毛+毛手毛脚+脚踏实地+地老天荒+荒诞不经+经纬万端
+端倪可察+察言观色+色若死灰+灰头土面+面有菜色+色授魂与+与民更始
+始乱终弃+弃瑕录用+用舍行藏+藏垢纳污+污泥浊水+水乳交融+融会贯通
+通宵达旦+旦种暮成+成ren之美+美人迟暮+暮云春树+树大招风+风中之烛
+烛照数计+计日程功+功德无量+量才录用+用行舍藏+藏头露尾+尾大不掉
+掉以轻心+心急如焚+焚琴煮鹤+鹤童颜+颜面扫地+地上天官+官逼民反
+反裘负刍+刍荛之见+见微知著+著作等身+身强力壮+壮志凌云+云消雨散
+散兵游勇+勇猛精进+进退失据+据理力争+争长论短+短小精悍+悍然不顾
+顾影自怜+怜香惜玉+玉液琼浆+浆酒霍肉+肉薄骨并+并行不悖+悖入悖出
+出奇制胜+胜任愉快+快马加鞭+鞭辟入里+里出外进+进寸退尺+尺寸可取
+取巧图便+便宜行事+事与愿违+违心之论+论功行赏+赏心悦目+目光如豆
+豆蔻年华+华而不实+实事求是+是古非今+今愁古恨+恨之入骨+骨腾肉飞
+飞沿走壁+壁垒森严+严阵以待+待理不理+理屈词穷+穷原竟委+委曲求全
+全力以赴+赴汤蹈火+火烧火燎+燎原烈火+火烧眉毛+毛羽零落+落井下石
+石破天惊+惊惶失措+措置裕如+如运诸掌+掌上明珠+珠沉玉碎+碎琼乱玉
+玉碎珠沉+沉滓泛起+起早贪黑+黑更半夜+夜雨对床+床头金尽+尽态极妍
+妍姿艳质+质疑问难+难以为继+继往开来+来龙去脉+脉脉含情+情见势屈
+屈打成招+招摇过市+市井之徒+徒劳往返+返老还童+童牛角马+马是瞻
+瞻前顾后+后顾之忧+忧国奉公+公子王孙+孙康映雪+雪上加霜+霜露之病
+病病歪歪+歪打正着+着手成春+春蚓秋蛇+蛇口蜂针+针锋相对+对薄公堂
+堂堂正正+正中下怀+怀璧其罪+罪大恶极+极天际地+地丑德齐+齐心协力
+力不胜任+任重道远+远见卓识+识文断字+字斟句酌+酌盈剂虚+虚舟飘瓦
+瓦釜雷鸣+鸣锣开道+道不拾遗+遗大投艰+艰苦朴素+素丝羔羊+羊肠小道
+道听途说+说长道短+短兵相接+接踵而至+至死不变+变本加厉+厉行节约
+约定俗成+成仁取义+义形于色+色色俱全+全军覆灭+灭此朝食+食日万钱
+钱可通神+神施鬼设+设身处地+地平天成+成年累月+月白风清+清净无为
+为期不远+远交近攻+攻其无备+备多力分+分寸之末+末学肤受+受宠若惊
+惊涛骇浪+浪子回头+头疼脑热+热火朝天+天高地厚+厚貌深情+情同骨肉
+肉眼惠眉+眉来眼去+去伪存真+真脏实犯+犯上作乱+乱头粗服+服低做小
+小试锋芒+芒刺在背+背井离乡+乡壁虚造+造化小儿+儿女情长+长歌当哭
+哭天抹泪+泪干肠断+断鹤续凫+凫趋雀跃+跃然纸上+上树拔梯+梯山航海
+海枯石烂+烂若披锦+锦绣前程+程门立雪+雪虐风饕+饕餮之徒+徒劳无功
+功败垂成+成千上万+万象森罗+罗雀掘鼠+鼠窃狗盗+盗憎主人+人莫予毒
+毒手尊前+前因后果+果于自信+信赏必罚+罚不当罪+罪恶昭彰+彰善瘅恶
+恶贯满盈+盈科后进+进退两难+难分难解+解甲归田+田月桑时+时和年丰
+丰取刻与+与世偃仰+仰人鼻息+息息相通+通权达变+变化无穷+穷途末路
+路不拾遗+遗臭万年+年深日久+久悬不决+决一死战+战天斗地+地利人和
+和而不唱+唱筹量沙+沙里淘金+金屋藏娇+娇生惯养+养精畜锐+锐不可当
+当头棒喝+喝西北风+风雨同舟+舟中敌国+国色天香+香火因缘+缘木求鱼
+鱼龙混杂+杂七杂八+八拜之交+交头接耳+耳鬓斯磨+磨砖成镜+镜花水月
+月旦春秋+秋高气爽+爽然若失+失惊打怪+怪诞不经+经久不息+息事宁人
+人言啧啧+啧有烦言+言必有中+中庸之道+道路以目+目瞪口呆+呆头呆脑
+脑满肠肥+肥马轻裘+裘弊金尽+尽力而为+为富不仁+仁至义尽+尽心竭力
+力透纸背+背道而驰+驰名中外+外合里差+差强人意+意在言外+外圆内方
+方底圆盖+盖世无双+双管齐下+下车伊始+始终如一+一蹶不振+振臂一呼
+呼风唤雨+雨沐风餐+餐风露宿+宿弊一清+清心寡欲+欲取姑予+予取予求
+求神问卜+卜昼卜夜+夜不闭户+户枢不蠹+蠹众木折+折槁振落+落落大方
+方寸已乱+乱琼碎玉+玉洁冰清+清风明月+月盈则食+食言而肥+肥遁鸣高
+高朋满座+座无虚席+席卷天下+下不为例+例直禁简+简明扼要+要价还价
+价值连城+城狐社鼠+鼠腹鸡肠+肠肥脑满+满腔热枕+枕石漱流+流离转徙
+徙宅忘妻+妻儿老小+小本经营+营私舞弊+弊绝风清+清尘浊水+水磨工夫
+夫唱妇随+随才器使+使贪使愚+愚昧无知+知书达礼+礼尚往来+来者不拒
+拒谏饰非+非异人任+任人唯亲+亲密无间+间不容+指眦裂+裂土分茅
第一卷笑话锦集第3831章十二星座女生的流泪指数
第一名：双鱼座
双鱼虽然来者不拒但是对每一段感情的认真投入是个非常难甩掉的星座就算你有本事甩了他们那么单是眼泪也能淹死你好几次！
眼泪指数：95
第二名：巨蟹座
巨蟹的女生非常自觉你若提出“分手”二字她变不会死缠也不愿用眼泪攻势求你可怜但是一但回到温暖的家里她可就再也忍不住了！
眼泪指数：9o
第三名：射手座
别看射手女平常一副满不在乎的样子其实在失恋的时候她也能哭的肝肠寸断呢！不过别担心那只是她们情绪的泄没几天就会好的。
眼泪指数：8o
第四名：白羊座
刚刚失恋的白羊女可能会哭着喊着要踢你踹你咬你不过过不了多久等事情平静了她们可能还有“再见还是朋友”的想法呢！
眼泪指数：72
第五名：天秤座
天秤的女生虽然算不上柔弱但是使起眼泪攻势来大多男生也是不敌的；公平如她们被你甩了说不定哪天会哭着向你讨回公道呢！
眼泪指数：65
第六名：处*女座
属土象星座的处*女女生内心其实是坚强的眼泪即是她们的泄也是她们的战术她们并不是那么容易死心的！
眼泪指数：58
第七名：金牛座
金牛的女生并不是那么坚强一但感情出现问题勤劳的她们喜欢认真的投入工作暂时地淹没伤痛就算有眼泪也是在闲暇的时候。
眼泪指数：5o
第八名：双子座
双子女生呀最好的就是人缘看吧她哭到一半就会有人找她玩啦玩乐过后什么都可以抛在脑后啦！
眼泪指数：4o
第九名：摩羯座
冷冷的摩羯座就算你想要她大哭大闹她也做不出来12星座的女生中属她们最擅长掩饰自己的心情她们不太会哭只会对你非常轻蔑。
眼泪指数：33
第十名：水瓶座
瓶子的女生是热情的但她们也有冷酷的一面你若对不起她她那一面就会表露无疑了事后你若是想挽回难！
眼泪指数：25
第十一名：狮子座
狮子女生他们爱面子怎么会轻易的哭呢？心痛她们当然会但是她们只会表现出根本不在乎最后丢面子的反而是你。
眼泪指数：15
第十二名：天蝎座
12星座中最坚强的非天蝎莫属她们是流血不流泪其态度之坚决让人望而生畏除非惊天地泣鬼神否则休想她们掉一滴眼泪
第一卷笑话锦集第3832章恐怖分子在广州（爆笑）
分子在伦敦埃及之后,也许会想伤害广州！
某日,广州和往常一样经历拥挤的早晨
恐怖分子按计划在广州实施多次连环爆炸
经路人指点第一个恐怖子来到了广州新商业中心的天河北
我靠现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了
到处是高楼居然还有一栋高耸如云的摩天大楼
正当这位gg表情紧张地穿过马路走向中信时候
但是他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意
当他距离中信还有那么1o米距离的时候我们可爱的恐怖gg似乎已经看到真主阿拉已
经在向他召唤了
突然耳边传来马达轰鸣一阵转高达1oooo转摩托动机声音从背后响起又旋即从前面掠过
仓皇间只有两个头盔给恐怖gg留下深刻影响广州人们驾车安全意识就是tnnd强！
然而迅现包被抢了!!!
2天之后新闻报道在芳村某出租屋生一次爆炸
炸伤多名,疑为违章使用液化气所致
第二名恐怖分子试图寻找一个人群密集的地方
凭借其敏锐的职业嗅觉他很快来到了传说中的流花火车站
我靠这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了
到处都是人来人往高度密集高度拥挤
虽然真的很难挤,但是作为神的战士,他依然在见缝插针地挤了进去
胜利即将到来真主即将召唤
突然间四名彪形大汉围住他一记闷棍打在头上
醒来以后包包已经不见身上只剩袜子
远处几辆警车在巡逻……
第二天东圃传来一次巨大爆炸声
几人死伤警方初步怀疑电路短路造成爆炸
第三名恐怖分子准备实施袭击广州交通枢纽目标初步定在区庄立交
在堵了2小时车之后
他终于上来到目标立交,但是现找不到地方下去好不容易转下去又不知道从哪儿
上去这样不好不利于自己撤退
最后该名gg决定步行上立交
和第一名gg一样他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意
当他走上区庄立交时候
现包包被偷了
远处几个卷头、高鼻子的人在盯着它
当天夜石牌村生一起爆炸
几名新疆人死伤警方消息：xx地下鞭炮厂安全事故……
第四名恐怖分子准备袭击某大型居民区选来选去觉得还是富力这个展商比较nB
就是他了
背上包包来到某FL楼盘
我靠这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了
楼房高耸如云密不透风高度密集高度拥挤
想到这里恐怖gg嘴角露出了久违的微笑
突然不知哪里窜出几个手拿警棍保安
劈头盖脸一顿乱打：
“叫你丫维权叫你丫上访……”
作为物证包包被没收
几日富力总部一声巨响
炸伤多名富力称修建人防工事原因
第五名恐怖分子准备袭击公共交通工具
在拥挤的体育中心汽车站苦苦等待了几十分钟后好不容易等来一部bu
然而并不太拥挤的汽车却怎么也挤不上去
有人一直在车门那里似乎在掏钱又似乎在问路……
不得已恐怖gg讨出2元钱帮忙那人付了车费
结果那人却下车而去莫名其妙
上了车即将成功的恐怖分子准备在口袋按动遥控器却现口袋已经被划破一个大
口子里面的一切一切都已经不见再回过身包包已经失踪
多日后花都传来巨响
幸无人员伤亡据称乃伪劣手机电池充电不当引起爆炸
报纸最后报道:警民联手,反恐见效
第一卷笑话锦集第3833章经典对白《大话西游》
（悟空醒来时现身在水帘洞中过去的经历恍如一梦正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。）
沙僧：大师兄这么早就起来了！
悟空：生什么事？
八戒：大师兄你忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙你把我们带到这里来的啦！
（这时唐僧走过来。）
唐僧：走！
悟空：上哪儿去啊师傅？
唐僧：天竺！
（率先出洞）
悟空：师傅怎么这么说话？
八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！
（悟空见时过境迁如今师徒四人齐心取经也很欣慰。）
（悟空正待出洞突然一群游客走了进来前面的导游正是转世的强盗菩提。）
导游：相传五百年前这里就是水帘洞齐天大圣住的地方自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了从此以后那很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥你化这个妆就说自己是孙悟空啦？给点儿专业精神好不好？你看那些毛通通都开叉了头上象戴了两块年糕似的出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
悟空：我不会生气的再给我三刀吧！
导游：你以为我不敢啊？你这个混蛋！
（用手在悟空胸前砍了三下）
悟空：多谢！
（转身出洞）
导游：为什么要我给他三刀呢？
（悟空出洞一看洞口写着“菩提洞”三个字。）
（街边转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐这时她们的相公考中状元衣锦还乡却是转世的二当家而状元的随从是转世的瞎子。）
（师徒四人出城见城门口围着好多人。）
唐僧：悟空！
悟空：师傅？
唐僧：看看！
悟空：好！
（悟空来到城下见城楼上站着一男一女。）
旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
（离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。）
男子：看来我不应该来！
女子：现在才知道太晚了！
男子：留下点回忆行不行？
女子：我不要回忆！要的话留下你的人！
男子：这样只是得到我的**并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了我们不会有结果你让我走吧！
女子：好！我让你走不过临走前你要亲我一下！
旁观者：亲啊！亲啊！
男子：我再怎么说也是个夕阳武士你叫我亲我就亲那我的形象不是全毁了！
女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你如果这次你拒绝我的话你会后悔一辈子的！
男子：后悔我也不会亲呢！只能怪相逢恨晚造物弄人了！
（女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛趁机飞入男子的体内。）
（男子突然间全身一震抬起头来将怀中的宝剑一抛大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。）
男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！
（女子惊喜万分两人紧紧地拥抱在一起。）
（城下围观的人群一起鼓掌欢呼。）
（男子突然浑身一震清醒过来觉女子伏在自己怀中不禁一愣等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼才明白自己终于还是亲了女子虽然有些莫名其妙但是也感到十分高兴。）
（这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。）
男子：干什么？
女子：那个人样子好怪啊！
男子：我也看到了他好象条狗啊！
（女子笑着依偎在男子怀中仍目不转睛地盯着那个远去的背影似乎有几分惆怅。）
（悟空低着头缓缓走了一会儿突然洒脱地昂起头挺起胸将金箍棒架在肩上大踏步而去。）
（远方唐僧骑着白马八戒举着钉耙沙僧扛着行李悟空吃着香蕉师徒四人西行取经去了。
第一卷笑话锦集第3834章大话西游搞笑对白
唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
唐僧：喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物你把他扔掉会污染花草草也是不对的！
唐僧：干什么？悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我kao！
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就好象整天有一只苍蝇嗡……对不起不是一只是一堆苍蝇围着你嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白为什么我要杀他！
第一卷笑话锦集第3835章一对“IT夫妇”的经典对白
楚我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。
男：这不是主要原因。有时他们谈得正热闹时我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法他们尽谈论一些行业应用话题什么汽车啦房子啦。我觉得他们的话题版本大低应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅更新换代的社会向下兼容未免成本太高。而且还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗亲爱的有些事情并不是简单的内存升级所能解决的关键问题在于头脑的运行度。
男：他们的处理度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略我会很快给你做一张寒暄启动盘。在我们安全退出这次谈话任务前难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
第一卷笑话锦集第3836章ggmm
gg：你嚎！
mm：你嚎！你在哪里？
gg：我在忘八里。你呢？
mm：我也在忘八里。
gg：你是哪里人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg：我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。
gg：你霉不霉？
mm：还行吧人家都说我是大霉女。你衰不衰？
gg：还好啊很多人都说我是大衰哥。
mm：真的呀？咱们多怜惜好不好？
gg：好呀你的瘦鸡多少号？
mm：咱别用瘦鸡瘦鸡多贵呀你有球球吗？
gg：有啊。
mm：你球球多少号呀？
gg：＊＊＊＊＊＊＊你真可爱我很想同你奸面。
mm：慢慢来啊虽然隔得远也有鸡会啦
第一卷笑话锦集第3837章张无忌的毕业设计
“杨左使麻烦你把‘乾坤大挪移.pdf’用QQ传过来我毕业设计要用查阅一下资料。”张无忌用QQ给杨逍了n条消息杨逍不知道是隐身还是真的不在线就是没着实他。张无忌只得给纪小芙宿舍打电话。
果然杨逍这斯在那里鬼混。
“教主不好意思啊你毕设做的什么啊？还要用我们的镇教之宝？”
“少罗嗦传来便是你快上线。”
“好好好稍等~~”
张无忌等了也不知道多少个hours反正骇客帝国都已经下载完了。
“杨逍你丫在干嘛呢？还不给我传过来？”
“不行啊教主我们处于不同的防火墙。”
“你他妈真笨你不可以用serve-u开个FTp让我下啊。”
“还是不行啊教主我不是独立的ip啊对了我想起来了明教.上武功秘籍文件夹下好象有你自己去下吧。”
“不早说”张无忌送了口气迅连上明教的ftp站点1om的带宽只须秒秒钟就下载下了这个不足一罩的的pdf文件。
张无忌打开乾坤大挪移文件倒抽了一口凉气“我靠怎么是梵文的啊？”好在他有金山快译简单翻译了一下：
摘要：乾坤大挪移是一本武功秘籍大家练好了它就不怕挨打了。基于能量守恒原理满足广义虎克定律可对空间连续曲面施加位移约束和压力载荷的一种技巧。
关键字：乾坤气功空间微分痛
以下正文略（主要是版权问题）
参考文献：
1.张三丰太极拳造型设计第二版武当：武当秘籍出版社1991年
2.达摩少林内功总纲第三版少林：少林藏经阁出版社1981年
3.黄帝黄帝内经第一版北京：华夏文明出版社1944年
4.李时珍本草纲目第二版西安：第四军医大学出版社1988年
张无忌正在刻苦用功研究设计的时候相好小昭闯了进来高声叫道：“无?
??哥哥你的毕业设计是搞啥？”
小昭是材料学院的高才生毕业设计研究的是“倚天贱和屠龙刀的弹塑性分析以及两者金相结构的差别”搞的七七八八差不多了。
张无忌正忙着没答理她小昭见无忌在电脑上画来画去刹是有趣决定去逗逗无忌小昭突然按了一下reset键然后哈哈大笑跑开了。
可怜那无忌呆坐了十秒楞是没高懂是咋回事半天骂了一句操天都还没黑就熄灯了。后来见是小昭使的坏脾气一下全没了只得苦着脸道“小昭同学你也太皮了人家还没保存呢。”
小昭赌着小嘴嚷道“无忌哥哥谁叫我刚问你做什么设计你不搭理人家啊。”
张无忌把ansys重新启动了一下缓缓地道“我给你说啊你可别给人家说啊我研究的东西可是各个国家都抢着要呢上次美国把我软禁了还不是想把我研究那个葵花宝典在变性手术中的指导作用和葵花宝典的中医价值抢我的研究成果嘿嘿肯得鸡可抹杀不了我的爱国热情我学人家钱学深给溜回来了。”
小昭继续问道“那你到底研究的是个啥嘛。”
张无忌这才缓缓道：“我研究那个《乾坤大挪移》和《九阳神功》的耦合场对空气场的影响以及二者在航空航天中的应用所以嘛美国认为这项技术很有使用价值非要把我给挖回去。”
小昭哇哇叫了两声大叫厉害然后含情脉脉地望着无忌幽怨地说“无忌哥哥你说我要是出国伊朗了你可怎么办啊？”
张无忌正在观察空气场的压力分布图随口应道“还有赵敏呢。周芷若上次还牵我一顿肯得鸡。”
突然一记耳光飘到了张无忌的脸上只听小昭在旁边抽泣“5555555~~~~你还有你的赵敏还有周芷若好我走就是了。”
张无忌一看自己失言想到人家毕业就要一个出国留学还不知道何时能有聚之日觉得自己诸多对不住她心中一阵酸赶紧劝道“小昭mm请听无忌gg一言出国多好啊你看我从冰火岛来的人家都把我当归国华侨多牛B啊再说你去那里也不过是2年光景我等你便是好mm不要哭啦哭成个泪人就不好看啦。”
小昭撅起小嘴道“谁要你看？”
张无忌毕竟不是第一天逗女孩子嘻嘻笑道“不要我看要谁看”。
小昭呆呆地望着无忌空气周围仿佛有了《乾坤大挪移》和《九阳神功》的耦合场作用突然凝固了时间也就在这个时候停住了张无忌想办公室不是kiss的地方万一被系主任撞见不就隔屁了推了小昭一把道“你说你那个倚天贱和屠龙刀到底谁的强度大谁的塑性好？”
小昭心想晚上操场上2人有的是时间那个拿出几本材料力学弹塑性力学结构力学金属工艺给张无忌说道：“这个强度越大弹塑性就越差你看灭绝师太拿着倚天贱还能闪几下说明倚天贱的弹性好那它的强度自然要比屠龙刀差一些。”
张无忌不屑道“这倚天贱屠龙刀不是一般的不锈钢弹性模量e起码上千gpa泊松比也不一定比一般金属小你的分析很有问题你作过实验没有？”
小昭也是争强好胜的人嚷道“怎么没有实验我天天都在给这种材料淬火回火你看我的手上都被烫起了个水泡~”
张无忌趁机握住小昭的小手柔弱无骨突奇想道“实践是检验真理的唯一标准不如我们来试一下吧。”
小昭疑惑道“怎么试？你用你那个软件分析一下不就ok了？”
张无忌面带难色喃喃地说“这个瞬时的受力变形我还没研究懂而且我还只研究过绝热的过程这个嘛嘿嘿~~”
“那怎么试？”
张无忌坏笑道“拿它俩来对砍一下不就好了”。
小昭摇头道：“那会砍坏的。”
张无忌诓道“不会di最多砍个小口我给你补上就好了我们东门不是有个张铁铺嘛手艺精巧价格公道。”
小昭怕无忌哥哥生自己的气只的勉强答应随后将无忌带到材料实验室用手指道“那便是倚天屠龙我告诉你你可别砍坏了要是我们老师知道了这损坏教具的责任我可担当不起说不定搞不好要勒令退学的。”
这学校关于“损坏教具”的处罚是有明文规定的上次一个艺术系的欧阳客把一个人体模特搞大了肚子学校马上以“损坏教具”的罪名勒令欧阳客退学。
张无忌将倚天屠龙拿在手中把玩已久叫到小昭站开些我要做金属断裂实验了可怜小昭还未来得急阻止倚天屠龙就喀嚓断成了四段。
小昭跪在地上双手抚摩着断裂的宝刀宝贱的残骸泪水尤自流个不停张无忌立在一旁摇头道“倚天屠龙不过是浪得虚名哎~”
这时实验室的门嘎吱开了只见材料系的系主任谢逊一脸严肃沉声道“小娃儿你们可知这倚天屠龙的真正秘密？”
第一卷笑话锦集第3838章级nB的蚂蚁
一只蚂蚁在路上看见一头大象蚂蚁钻进土里只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声老子绊他龟儿子一跤！”
第二天兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒摔成重伤我们给那丫献血。”
没多久兔子见大批蚂蚁又回来了就问怎么回事一只蚂蚁说：“哦只有一个跟那大象的血型一致留他一个在那抽血呢足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：“那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了妈的真重腰都累弯了那丫也太不经得摔了！”
大象病好后要告蚂蚁法庭判决蚂蚁绊倒大象属恶意伤害监禁6个月。
蚂蚁不服“人身伤害罪最多监禁2月为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月绊倒大象为种族歧视罪追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等何来“歧视“请高院明判还我等清白另诉法官诬陷罪。
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声我Tmd等那蚂蚁龟儿子来好拌他丫一下为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫于是马上跑回去看途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：Tmd想整老子还好我现的早。把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院因为股动脉被踩断这次失血更多连输8oL还不够血库告急而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
过了几天大象突然死了大家跑去看它。现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：“我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~”
母蚂蚁产了一堆卵孵啊孵啊结果孵出一群鸵鸟靠！大象死的真Tmd冤啊！
第一卷笑话锦集第3839章夫妻夜话（古龙篇）
夜又是夜。
窗外的风很大很冷。但在这间屋子里却绝不会让人想到寒冷二字。
这是一间不大的屋子它没有华丽的装饰却让人感到说不出的舒服。因为每一样东西
看得出都经过了主人最精心的挑选每一样东西都在它最应该在的位置。
这间屋子里最引注目的是一张床。
一张大床有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然还有人两个人。
一个是男人另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人他们在一起会做些什么呢？
他们拥被而坐每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长看得出这是一双保养的很好的手这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在这双手正翻着一本书：
《天涯．明月．刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长看得出这是一双天生就美丽的手没有一个人会知道这双手的主
人每天都要干很多家务活。现在这双手正翻着一本书：
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的她找遍了126个书架搬开了437
撂书付给了书店老板5o角人民币才得到的。
古龙。
他们最喜欢的娱乐之一就是从这个人的书中不断地寻找那些经典的句子朗读给对
方听。
现在轮到她了。
她忽然问道：&#o39;你有没有听说过一种能用脚出去的暗器？&#o39;
他道：&#o39;好象听说过。&#o39;
她道：&#o39;你有没有脚？&#o39;
他道：&#o39;好象有。&#o39;
她道：&#o39;这就够了。&#o39;
他道：&#o39;这就够了？&#o39;
她道：&#o39;我正好有这种暗器你正好有脚。&#o39;
他仰天大笑她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
突然她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
她道：你看到没有厕所的灯没关？
他道：我不是瞎子。
她道：是你最后用的厕所一定是你忘了关。
他不说话低下头很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
她道：你不要抵赖。这个屋子只有两个人既然不是我那只有一种可能是你。
他道：既然你这么认为那就是我。他没有动连眼皮也没有抬一下。
她道：你不能起来把灯关了？
他道：不能。
她道：莫非你想让我去关掉它？
他道：你猜的不错。
她道：你认为我会去吗？
他道：会的。
她道：你开的灯而我却要下床把它关了你不认为这整件事很可笑？
他道：是很可笑。可是你非这么做不可。
她道：为什么我非这么做不可？
他道：因为电费从你工资里扣。
她道：你这么有把握？
他道：我从来不做没把握的事。
她叹了口气忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容除非是个瞎子。他当然不
是。
她柔声问道：能不能给我个更可以接受的理由？
这句话还没说完她就突然出手。
只要一招。一招。就足以将对方制住。
这一招她已练过四年五个月零二十八天她完全有把握相信这间屋子里没有任何人
可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
笑容在她的脸上渐渐凝固一只手一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
她一直以为没有人比自己出手更快没想到这次却碰到了例外。
他掐着她的脖子狞笑着道：因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！
此后在这间屋子中究竟生了什么事一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
因此如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的我只能告诉你：屋子里只有两个
人一个人把另一个掐死了。
而死人是不能关灯的。
第一卷笑话锦集第384o章反**就要从名人开始
公元前３３年迫于汉朝的巨大威慑匈奴呼韩邪单于带着一干政府要员来到了西安。当时执政的汉朝元帝刘奭从骨子里就没把匈奴当个棍儿。但考虑到塞上以北的重要军事地位觉得呼韩邪从国际战略上考虑还有可利用的价值。尤如布什总统对待沙龙一样有这么个听话的打手在那里省却了他多少心。
欢迎宴会上酒过三巡呼韩邪突然哭了。元帝非常惊讶同时也挺讨厌。心里琢磨你大小也算个国家脑虽然没上过哈佛耶鲁清华北大受过高等教育可也不能在大庭广众下抹眼泪呀有失国体。可还得做出笑脸。一边吩咐身边侍女送上湿巾一边好言寻相抚问其原因。呼韩邪说来到长安所见所闻感触颇深尤其是看见到处都是花枝招展的美媚感到心很酸。这几年匈奴只顾打内战经济急剧下滑。周围北面的俄罗斯西边的大月南边的大汉都改革开放经济搞活国力强大老百姓生活富裕。对此国内民心不稳了匈奴的男人因为已经编入军队走不开而女人只要能动的几乎都走了美其名是出国鄞工俭学其实都在外边傍大款一去不回了。现剩下的女人除了缺心眼就是有残疾……。见呼韩邪泣不成声随行的文武官员们都张着大嘴不知所措。
元帝刘奭哑然一笑很有大国脑的风度。拉着呼韩邪的手说道寡人对阁下的困难深表同情汉匈本来就是一家是战略合作伙伴岂有坐视之理。回头吩咐选五百名健壮端庄之女用特快专列到匈奴没有我的命令不许回来。其实这是有损国格的事要在以往元帝刘奭决不会答应的。可近年来随着国富民安歌舞升平世风日下年轻的女人不愿读书学习不愿照顾父母不愿相夫教子纷纷到城市歌舞餐当小姐。有的还干些勾引朝庭官员拆散人家家庭甚至图财害命的事。组织几次全国性的扫黄打非可这小姐们象黄虫似的越扫越多而且大有向后宫掖庭漫延的趋势。目前已抓了一部分正愁没地方安置正好把她们配到匈奴让她们到大漠去性解放吧。同时这些人到了匈奴结婚生子一可稳定两国关系二可改良一下人种。中国人聪明有余力道不足在世界性的体育比赛中技巧性的项目都不错力量性的项目都属那些生猛的胡夷。改良一下也许会好一些先做个试验吧。元帝刘奭不愧是国家脑想问题就是深刻。
呼韩邪听到元帝的允诺后大喜。站起来非要给元帝磕头元帝说免了免了吧。呼韩邪说那我就给陛下唱个曲子吧。曲名叫《大漠之春》音调幽扬高亢不时地透出马头琴味。元帝龙颜大悦。看看时间不早了回身问掖庭总管呼韩邪晚上怎么安排的。总管回答正要请示陛下。元帝说找个人陪陪他吧。把后宫的宫女图册子拿过来。元帝随便翻了一下挑一个长象一般的宫女。对总管说就她吧。
次日早朝后元帝正在批阅奏章侍卫来报有一宫女求见。不见。元帝摆了摆手。一会侍卫又回来禀报如陛下不见宫女说就死在殿下。正好看了半天文件有点累了。便对侍卫说那就让她进来吧。可当女人跪到他面前的时候元帝大惊思忖这么漂亮的宫女我怎么没见过呢。便问道报上名来。南郡秭归人王嫱字昭君。元帝觉得这名字很熟悉。见元帝面露困惑。昭君便说昨晚陛下已将我许给呼韩邪单于了。元帝恍然大悟可眼前的昭君与宫女图上的无论从神态还是气质上差得太多了。那年元帝刚四十二岁人长得虽说不上“帅呆”“酷毕”也很是英武。他想呼韩邪那熊样也配享受这样的美媚靠！不行。昭君吓了一跳。小声说道陛下已答应人家反悔会让人耻笑的。人家小费都给了再说我……也愿意。唉……元帝长叹一声君子一言说出去的话是不好再反悔了尤其是为了一个女子。
送走呼韩邪单于后元帝一直闷闷不乐。昭君那美丽的容貌总在他眼前晃来晃去这时他忽然恨起那个给昭君画像的画师来。派纪检部门的人下去查了一下果然在掖庭的三千粉黛当中凡是画得漂亮得都是送了银子的没送银子的画得就一般了。元帝大怒即刻下旨将掖庭所有的画工全部斩弃市。
御使禀报有个画工叫毛延寿很有才华很有名气可否考虑充军或宫刑象司马迁似的留个活口。元帝心想娘的毛延寿几幅破画没了还会有人画而且画得会更好。而朕喜欢的女人给弄走了弄没了上哪去找？想到这里便高声说道杀的就是他名气越大的越有震慑力。反**就要从名人开始！
第一卷笑话锦集第3841章对付骗子的高招
下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在2o出头的年轻男人学生打扮聋拉着头蹲在地上面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！
相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱但积少成多我相信他一天的收入远远过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。
但苍天有眼！让他遇到了老夫我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆花1元钱买了5个大馒头（本想买包子但不想给他肉吃！)然后跑到他的身边用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟你真是受苦了太不容易了来来来这里有点吃的你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！”
只见他抬起头极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！
大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭才有力气找工作啊！”终于在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢提着行李走了。
大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头肯定不死心所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料穿过了两条街他又挑选了一个闹市口装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了“几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！”然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！
各位同志们！就在这个时候只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！
面对我们充满着殷切期盼的目光这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志又开始吃馒头了！
第一个吃得还算比较流利第二个感觉就有些生涩了第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！
各位观众大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～天啊！他吐了！
这位饿了好几天的同志在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后吐了！
我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？
第一卷笑话锦集第3842章那个忧郁的大盗
黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人也没有压着小朋友花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候我工作；别人没有保管好的东西我帮他保管我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人大家都称为“小偷“。我很不喜欢这样的名字我既不小也不偷小的东西。所以我叫自己“温柔大盗“。
一堵墙倒的院子很好进去。
进屋之前我脱了沾了很多泥的鞋子甩了甩手中的伞不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次一户人家屋子实在太乱了我实在不能下手只好留下银子请他找个钟点工打扫一下忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫何以扫天下？
老毛病又犯了我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西都放在主人的屋里。
在主人的房间我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜到处找东西。
因为那是没有筹划的表现“工预善其事必先利其器“。
在做一件事情之前要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言因为我的师傅多次告诫我不管是与人交往还是参加考试要多用些名言这样显得比较有水平会给人家留下好印象。我很听师傅的话。
很多人都说我很像师傅和他一样骄傲和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了我暗暗地叹息。回去后无论如何要向师傅建议不能只招魏国人了也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子昨天他说过墙倒了不修好就会有人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天我失手被官府抓住的时候不知道是否有人会因为我的这些好事而上书官府请求减免我的罪行。
想想笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖我带走很多东西。
第一卷笑话锦集第3843章让人落泪的蚊子的眼泪
夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。
有两只蚊子,歇在草叶上。
公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道:
“亲爱的,你就喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……”
母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说:“这么淡而无味的东西,叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？”“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她,
“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……”
“你是个懦夫,知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。
公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。
不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地着抖。
他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。
他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。
露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。
他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。
生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。
那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。
像所有准备求婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。
他长途地跋涉,丢下一块又一块不太满意的石子,
摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这一枚,才配得上她。
可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。
他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。
他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。
果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地现,左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手……
“快—躲开啊!~”他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上去了。
第一卷笑话锦集第3844章某人描写芙蓉姐姐的诗
〓荒唐〓
芙蓉姐姐浑身脂肪
五短身材魔鬼脸庞
癌症晚期大小三阳
骨骼特异外号肥羊
昂挺胸卖弄**
如此行为惊动群狼
网上串红实在荒唐
这等货色何以称王？
肥羊逛街没有色狼
男女老少全躲进房
无奈之下大声宣扬
践踏我把街头流氓
2.〓践踏芙蓉〓
各大网站均可见
芙蓉姐姐搞自恋
摆姿弄舞爱现
人模鬼样讨人厌
胸口顶着两坨便
屁股补上两块垫
天下女子没她贱
看她不如看a片
北大学子把她念
清华师生心中惦
梦回唐朝恋一恋
这般货色方可鉴
践踏芙蓉我出面
哪位不服找我辩
QQ回帖随你便
小弟恭候你出现
3.
近日网上出芙蓉看得晚上做噩梦；
网上文章千百多意思全都差不多；
一个女人在自夸逗得大家笑哈哈；
自称身材一级棒可没想到这么胖；
自称相貌美如花我看长得像青蛙；
自称飘逸乌黑我看黄又开*；
自称多才会舞蹈光扭屁股动作少；
自称清华又北大气得两校都在骂；
自称腰围一尺六也许盒尺生了锈；
要再少算一点点腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑看过之后吓一跳；
自称芳龄二十八我看还得往上加；
自称自己很耀眼我看纯属不要脸；
自称自己是芙蓉我看纯粹是浮肿；
劝她快点改个名不然吓掉我小命；
说她丑女还不服还说别人是嫉妒；
竟然有人嫉妒她估计只有她的妈；
要说什么嫉妒她我们脸皮不如她；
说得自己像天仙猪头也能称神仙；
拍照拼命挺着胸仿佛只有她有胸；
这种长相也上来看得丑女乐开怀；
以后不用再整容这种丑样也出名；
衣服又老又土气好像来自庄稼地；
弄些难看的照片明明就是在犯*；
马上又要拍广告内容定为避孕套；
**媒体还采访说她魅力不可挡；
媒体水平真叫低基本就是大傻B；
自知之明很重要可她偏偏全忘掉；
双腿粗大又有力我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神简直就是大盲人；
下巴肥大厚又圆足有一亩三分田；
皮肤灰暗又黄颜色就像黄鼠狼；
脸大鼻塌嘴唇厚浑身上下全是肉；
相貌平平还说美赶快闭上你的嘴；
十人看你九人骂两岁小孩说害怕；
希望你好自为之不要再当大**。
第一部诗说一半请你接着往下看；
这个女人真讨厌什么事情都敢干；
贴图跳舞受采访自吹自擂危害广；
总称自己芙蓉姐气得大家流鼻血；
总称自己很妖艳大家把你看个遍；
浑身没有好优点好像还有牛皮癣；
总说倾倒一大片可我怎么没现？
总说自己清如水看看你那大粗腿；
这种身材也叫美真是他妈活见鬼；
总说追你人数多估计八十岁的多；
总说自己是焦点谁他*的走了眼；
自称时尚与前卫这样活着累不累？
自称教主很不对这个名声你不配；
还说自己境界高原来为了填腰包；
接受采访谈事迹居然还要人民币；
人家不给你还问说得人家很气愤；
喜欢跳舞爱表演难道这也算优点？
这种人才何其多多的我都没法说；
还在论坛中称神傻傻乎乎普通人；
谎称清华和北大我看肯定有欺诈；
中国名校你能进？说了大家也不信；
自称身世迷点多我看就是不敢说；
反驳自己是小丑莫非你还是小狗？
都说丑人在作怪分明就是老太太；
总说经历过车祸谁还会为你难过？
居然携男友亮相长得也不怎么样；
追你的人天天有连个帅的都没有？
有的网友更找骂居然还帮她说话；
歪嘴瞎眼厚脸皮谁说芙蓉跟谁急；
思想混乱行为怪居然崇拜老太太；
这些网友太可笑简直是不可救药；
媒体也是在犯*采访这人千万遍
追捧赞美加采访势头有点不可挡
估计也就这几天跳舞写文照片
如果天天这么干谁有心思把你看；
总说丰臀非常美看过以后真后悔；
总说自己胸部大引的流氓在牵挂；
还想成为吴君如应该叫做阶下徒；
你的行为很不爽严重搅乱互联网；
你的自评说得大跟本不是中国话；
你的危害非常广以后可能上刑场；
你分明是在自毁名声直逼木子美；
你的作为非常*毫不亚于同性恋；
总说生来像芙蓉芙蓉哪有你从容
蓉花大瓣大花蕊你是大脸大粗腿；
总说外出非常忙反正不怕遇色狼；
像你这么美无暇男人都会馋掉牙
出门一定盖上脸否则肯定有危险
还说自己买胸罩全部都是买大号；
**适中才叫对你那么大是累赘；
像你这样挑事端影响青年世界观；
自吹自擂自搭台众人拆台下不来；
聪明反被聪明误走上一条不归路；
名声有好又有坏你若算好才奇怪；
只能落个坏名声背着黑锅走一生；
行人手指身边过不知到底谁之错；
一时贪名惹麻烦今后日子该咋办；
希望就此画句号别玩贴图老一套；
第一卷笑话锦集第3845章5oo只鸭子/考试的风水禁忌
一个男教师在教室上课而对乱哄哄的课堂他气恼地说：“两个女人出的嘈杂声就等于1ooo只鸭子出的声音。”
一天男教师的妻子来学校找他女学生报告说：“老师外面有5oo只鸭子找您！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
作为一名学生当然深知考试之重要所以呢要注意风水了嘿嘿
书桌背门：
读书容易分心因为门口有人走动易影响其读书情绪学校教室座位也一样有些个头大的学生通常都坐在后半段紧邻后门所以较爱玩成绩也较差。
书桌过梁：
和压杆情况一样会造成生理和心理上的压力用木板遮住也没有用因为屋梁本身就是由一束铁条造成会有金属磁波感应心情会受到影响
第一卷笑话锦集第3846章嘲东家诗/呆鸟不飞/只有一瓶
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬几天后
把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉并令他以此事作
诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来两个亲家不用陪；恰似小生赴科举
秀才出去秀才来。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
有个客人久住不走主人十分讨厌他。一天引客人到门前闲望忽
见树上有只鸟大如鸡主人说：“我去取斧砍倒树捉这?
?给你下饭。”
客人说：“只恐怕树倒时鸟飞了。”
主人说：“你不知这呆鸟往往树倒了也不知飞呢！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
有人作客十分嗜酒喝了一瓶又一瓶还嚷着要喝。主人笑道：
“我来讲个故事有个客贩卖瓷器忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来
那人慌忙将一只瓷瓶投去那虎不退又投一瓶又不退。一担瓷瓶投剩
一只了那人高声叫道：‘畜生畜生你走也是这一瓶不走也只是这一
瓶！’”
第一卷笑话锦集第3847章大王百岁/范增之后
钱大王一天做梦后对侍臣说：“我昨天梦见一个地方有死狗一只
钵中盛鳖数个庭下长有柏树一棵后来这柏树被雷击碎不知此梦是
凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到1oo岁！”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖
都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是1oo。庭中柏碎（与“百
岁”谐音）1oo岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而笑。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·范知之住在都城边生活富裕但很孤独只得靠饮酒得欢。一日
大醉后触犯都城夜行禁令包知府升堂问罪：“你祖辈上有做大官的吗？”
知之说：“有啊！我是宰相的后代啊！”
包公说：“你祖上何人做宰相？”
范知之道：“是范增呵！”
包公差些笑出声来说：“范增与你相差几十代都已不清哪能扯得
上是祖辈。”令打2o大板。旁观者大笑
第一卷笑话锦集第3848章借事逐客/不肯离开
某人作客久饮不去主人无奈只好讲个故事给他听：“有人养了
一只虎毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃虎不吃就拿米喂它
虎还是不吃又拿饭喂它也不吃。忽有一小孩路过被它一口吃了又
有一大人走过虎把他连衣都吃了。主人便大骂道‘畜主放着许多东
西你不吃原来你吃人没个饱的时候！”
～～～～～有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家岳父又不便赶他走。
一日岳父说：“女婿啊家中禽畜都已杀尽吃光没有什么好东西
来款待你了只请女婿不要责怪。”
女媚说：“岳父大人不要烦恼我来时见一群鹿在村外不远处的那座
山坡上长得都很肥只要去捉来烤烤吃也能吃许多天。”
岳父说：“你来时在那里现在已一个多月过去鹿肯定早就离开了。”
女媚说：“不会的那地方有好吃的东西它还肯离开吗！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
第一卷笑话锦集第3849章三个兄弟
从前有弟兄三人常闹别扭。
一天老大说：“我们是同胞兄弟整天吵吵闹闹也对不起死去的父
母还要伤神惹气太划不来了。”
两个弟弟都说：“对对兄弟问最亲从今以后我们要和睦相处只
能补台不能拆台谁要是再故意扭着劲儿就罚他请客！”
转天早晨老大说“你们知道吗？昨晚街东头那口水井让西头
人给偷去了。”
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定赶紧改口
说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响开始我还
当是大水后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后让老三赶紧上炕蒙被由她去送钱。见了老大说：“大
哥啊你三弟回屋就闹肚子疼竟生下个小孩来他正坐月子我替他把
钱送来了。”
老大说“弟媳怎么也胡说起来男人哪有生孩子的？”
三弟媳说“大哥你也闹别扭了干脆谁也别请谁了两顶了吧！”
第一卷笑话锦集第385o章说谎兄弟/柳冕忌讳
从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。
一次兄对弟说：“你我得跳下清水河中洗去谎言才能做人。”于
是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后先跳人水中不大工夫爬上岸来
嘴里嚼着什么。
弟弟间道：“哥哥你吃什么呀？”
哥哥道：“我刚才到了水府正碰上龙王设宴做寿赏我一片牛脯。”
弟弟赶紧投入水中不想碰在石上碰得头破血流。哥哥问什么缘故
弟弟告诉他说“你饱我受苦冤我偷牛脯：说谎招恶报当头劈一斧。”
～～柳冕秀才很忌讳。应举时周围的人和他说话时准说个“落”字同
音的字他就会生气地大声作责。仆人误犯往往挨他的打。他自己常把
“安乐”说成“安康”。
当他听到榜的消息立即派仆人去看。一会儿仆人回来了。柳冕
问：“我中了吗？”
仆入应道：“秀才康了”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第3851～3900章【合成】
第一卷笑话锦集第3851章吃香吃粪/二男相配/笑话救命
宋时三班院所统属的特派官员有8ooo多人在外地工作。每年乾元
节时他们总要集资来给和尚布施饭食和进香共同为皇上祝寿这些凑
起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官常常利用多下来的钱作为伙
食费。
群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作比其他司官员的薪俸
要丰厚得多每年卖马粪收来的钱又很多也用来作为大家的开支。
因此当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。…
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
沮州有杜抬遗（杜甫曾任左拾遗）庙后人讹传为“杜十姨”就在
庙内塑起了妇人像。本城好事的人认为“五撮须相公”孤单无陪妇就把
“杜十姨”搬了过去配作夫妇。原来“五撮须”也为“伍子肯”（春秋美国
大夫）之误传。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有一次敬新磨去见庄宗恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大
喊道：“陛下不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人
说话时忌讳谈狗所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”
庄宗大怒拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下不要杀臣！臣
子与陛下是一体的杀臣子是不吉祥的！”
庄宗惊问：“为什么？”
他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛
下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’是磨光的。
如果杀了敬新磨这‘同’（铜）也就无光了！
庄宗大笑着放下了弓箭。
第一卷笑话锦集第3852章字谜
欲语无言上西楼梧
名扬国外夕
风里来雨里去一篙相伴希
马走天涯觅芳草昔
身残心不残息
陕西省西安人侠
向着党中央响
湘水横流一叶偏舟想
春色随心入眼来想
两个点子巧使用肖
十八乘六校
上下奔走为改革协
倾心求偶话语多谐
一勾新月伴三星心
板桥曙色添牛迹星
拆除南边两堵墙幸
剩水残山双剑横汹
明月半露云脚下残花双落马蹄前熊
定睛一看其眼真丑羞
八字头学
雨后山色浑如睡雪
雁群追舟巡
一撇一竖一点压
兄携嫂一走三喘；姐挽郎紧追蜗步；小妹扭八扭挪半寸衙
转业到厂严
腻味餍
北方四岛一念悬燕
少小离家老大回夭
错上加错爻
两点水冰
千里挑一百里挑一伯
彼此各一半跛
东南西北上下团结紧不
势如破竹不
干涉步
竹落方三叶月斜恰半林彩
草
芳心无主空对月册
又进一球叉
田头树梢群雁栖巢
湖中显倒影潮
山有大虫少人踪蚩
东北是东北匙
中锋压底线传球虫
岁岁除夕团圆出
二人举着小旗帜除
站了两天暗
夜半钟声黯
爿版
本末倒置半
二人动前情伴
单人旁傍
啤酒厂出酒碑
李时珍名著苯
对月西峰崩
水落石出泵
残花片片落空庭庇
泉水落石溅玉珠碧
劳逸结合边
风起雨丝斜彪
杨柳临风彬
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
爱上灯谜十分投入字一虢
重阳重九两难分字一果
哭出泪来大变样字一哈
云端变幻雁阵斜字一亥
半决赛字一寒
蜻蜓三点水字一汗
个体户字一豪
安字去了盖莫当女字猜字一好
里外都是未知数字一风
一箭射中虎屁股字一风
对人须要用真心字一俸
川边一人带弓行字一佛
搭弓上箭直向前字一佛
夜半月斜水纵横字一浮
夜半新月水纵横字一浮
重放的鲜花字一馥
鲁班的徒子徒孙字一杠
大河没水小河干字一哥
夹紧尾巴做人字一个
江西省字一工
西湖微雨字一古
城头月字一骨
一弯新月破金乌字一归
模样小巧有主意字一东
有心才明白字一董
当中,后尾,前头字一豆
时至日落又相逢字一对
机构改革有增有减字一垛
一士安得守四方字一噩
工作重心分田产字一噩
竭泽而渔双方亏字一鳄
军功章字一伐
有你的一半也有我的一半字一伐
万人之上字一仿
两把牙刷都断了,背靠背来墙上挂字一非
添个小数点加减乘除全字一坟
来点儿四则运算字一坟
来这参加捉迷藏字一坟
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
单耳旁字一郸
春末夏初字一旦
长河落日圆字一旦
雪山空留马行处字一旦
一定在百分之八内字一道
人人树立四化志字一德
小革新带来大变化字一灯
身抛冠盖隐于市字一帝
双星桥在市中心字一帝
卷尾猴字一电
俺大人不在字一电
关西已改旧模样字一奠
云开一线月临窗字一调
翻来覆去破片儿没看头字一鼎
破片儿翻来覆去没看头字一鼎
村里办起豆制品厂字一橱
高考落榜后从事无线电字一楮
诺亚全家避洪水字一船
一行珠帘闲不卷字一锤
真心牵挂意中人字一春
心心紧紧连北美字一慈
双人走钢丝字一丛
半价出售字一催
残英乱下丛中掩字一萃
丛中剩下残月影字一翠
刘邦闻之则喜刘备闻之则悲字一翠
一人之下字一达
凭栏人字一大
樱唇半启痴痴立字一呆
周末晚会字一歹
第一卷笑话锦集第3853章包装未拆/变成石头
小齐出了车祸身上没什么伤只有**部位裂伤了些许于是医师替他把那里包扎好说是一个星期便可痊愈。两天之后是小齐的新婚大喜洞房之夜新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服当褪下胸罩时说：“小齐亲爱的这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时用手掩住私处说：“小齐亲爱的这里还是原封从来没有男人进去过……”小齐急忙脱下了衣裤指自己的那个说：“亲爱的你看我这连包装都还没有拆呢！”
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一天小Tom觉得无聊决定去看电影于是他买了票便进去了这时电影里出现了很多男女亲热的镜头。不一会儿小Tom很匆忙的出来了那卖票的就问他是怎么会事Tom说：“我妈妈说过看了不该看的东西会变成石头的。”“可你没有变啊！”“是啊！”小Tom都快要哭了,“可是我下面已经有反应了！”
第一卷笑话锦集第3854章说实话/4号铃
有一名十分沉迷于研究的物理教授每天窝在研究室中他太太实在是看不下去了于是有一天拉他去级市场购物。到了市外。
太太：“你要不要和我一起进去？”
教授：“不要跟你进去买东西多无聊我在外面等你好了。”
太太：“好吧你在车里等好了我一个小时后出来。”
于是此位教授便在车中百般无聊的等着。突然他听到有人在敲他的车窗一看一位妙龄女郎站在车外他摇下车窗。
教授：“有什么事吗？”
女郎：“对不起我的车子爆胎了能否请你帮我换一下车胎。”
教授下车然后帮那位女郎换车胎换完后觉满手油污女郎过意不去便说：“我家就在附近你要不要到我家来洗洗手。”于是教授便和女郎回家了。
到了家中他们俩翻云覆雨了一阵子然后教授就昏昏沉沉地睡着了。两个小时后教授忽然惊醒想完了完了老婆正在市外等我他急忙地穿上衣服问女郎：“你有没有面粉给我一点好吗？”于是女郎从厨房中拿出面粉只见教授急忙把面粉洒在衣袖及衣服前上然后便匆匆地离开了。
到了市外只见他太太气呼呼地站在市外教授下了车和他太太陈述刚刚的艳遇他太太板起脸说：“你骗我你明明跑回研究室了。你看你衣服上还沾有粉笔灰。”
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有一天消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。”
第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问“再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”
第一卷笑话锦集第3855章新姿势/老人年金
某晚丈夫回家兴奋地说：“达令猜猜看我已经现一种新姿势。”
她说：“好极了我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单我们只要背对背躺着然后……”
“等一等”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔我忘了告诉你”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
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最近有一些社会福利团体放老人年金有一个老头去领时身上没有带证件。
小姐问老头：“老伯你没有带证件我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛胸毛全部白了这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看真的都是白的小姐就给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛她就给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看还可以领残障年金呢！！”
第一卷笑话锦集第3856章军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛往往一个月要跑七、八趟之多军阀问起时便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑军阀于是放心了。有一天军阀突然心血来潮问起跟随四姨太的跟班小6子每回随夫人到庙里去干什么?
小6子说：“禀告大帅夫人烧完香、拜完佛之后就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小6子神秘兮兮地说：“禀告大帅那大师父是吃荤的并且还是一汤四菜。”
军阀一愣问：“什么一汤四菜？”
小6子说：“小的有一回等得太久因为好奇所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多就听到喝汤的声音然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大吃完鸡后大师父一直叫‘烧蹄子’看来是吃猪蹄膀了然后过了一会大师父又嚷着要翻过来这回显然是在吃‘鱼’了不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色青小6子仍未查觉继续说：“大师父准备的菜色又好份量又足夫人每回吃饭的时候都大叫太好了太棒了还一直喘着气说是顶得她受不了显然是吃得太饱的缘故……”
第一卷笑话锦集第3857章按摩复位
美国太空总署就任的上校麦克每次总署通知出准备升空他都必须放下手边工作紧急赶往航天飞机等候出可是每次都因天气不佳或是机械故障经常都中途取消任务又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时总署又通知出任务他看到外面天气状况不太好心想可能又是一阵忙碌准备坐在太空舱呆最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇愿意穿上太服帮丈夫坐在太空舱中心想反正穿著厚重的宇宙飞行服谁也瞧不出是男是女只要等候任务取消她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算阴霾的天气突然放晴航天飞机也顺利升空这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空吓得她不知所措也因此失去地心引力而天旋地转等到降落到地球时这名妻子已昏迷不醒被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时却现一名年轻医师正在按摩她的胸部她惊吓得张开眼睛医师看到满脸惊恐的表情随即安慰她说：“麦克上校不要紧张这是因为失去地心引力生理倒转改变之故等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后你的那儿很快就会跑出来了别担心！”
第一卷笑话锦集第3858章种牛故事
自从来了一只老虎村庄的平和祥静就被打破了村民晚上不敢出门村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
村民群策群力商量后打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
迈克听了村民们关于老虎的各种描述后决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点诱出老虎将其除掉。
于是迈克披上一张奶牛皮来到村子东郊在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天迈克一瘸一拐地回到村庄浑身上下好几处血淋淋的伤口。
村民看见迈克活着回来便知大事已成想到从此可以重新过上安宁的日子顿时上下欢呼雀跃把英雄迈克围在中间四周赞誉纷纷：
“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
“英雄讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
听到这儿迈克终于失去了耐性大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我那头该死的种牛的主人是谁？！”
第一卷笑话锦集第3859章一部新车/纯洁
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风有位朋友拦住他问他怎么弄到这车子的他解释：
“一天我坐在路边搞我的事一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了车子开到郊外后她把车子停了下来我们都出来她说：‘吻我！’所以我吻她她实在是个尤物然后她开始脱衣服一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下所以我拿了车子。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有一对新婚夫妇在一夜的温存之后满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”
老婆道：“小**啊！”
先生为太太的纯洁感到满意接着说：“我们都是成*人了以后要叫它老二！”
太太一脸的藐视说：“老二我看多了！你的只是小**！”
先生：“……”
第一卷笑话锦集第386o章作家的答复/敬礼/一惯如此
一位男作家在杂志辟一专栏专门为读者解决一些生活上的难题。一日有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员我有一件非常困扰的事不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆每天从早到晚顾客总是川流不息所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤所以每当我为她试鞋时总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促面红耳赤每次都有一股想要去摸抚它的冲动你说我该怎么办？这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
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一个在斯大林身边工作过的宫女结婚第一夜丈夫现她不是处*女。
宫女告诉丈夫说：“是伟大领袖斯大林他老人家一时冲动。”
一听是伟大领袖军人出身的丈夫本能地爬了起来向躺在床上的妻子打了个军礼说：“向伟大领袖斯大林他老人家战斗过的地方敬礼。”
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法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了她一向都是那个样子的。”
第一卷笑话锦集第3861章与牛接吻/**表演
一天乔治带着贝蒂参观农场在一处僻静的地方他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
“是啊真有趣！”贝蒂笑着说。
“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
“是的！”乔治显得非常激动。
“那你快去吧那头母牛看起来蛮性感的！”
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有一单位领导和同志们集体出差见一**表演团同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看现在正在搞三讲都给我回旅馆给我呆着去。”
到了旅馆同志们见领导没回来于是原路返回在最前排找到了领导。
“现象很好说明了‘三讲’以后大家又心往一处想劲往一处使了。”领导不好意思地说。
第一卷笑话锦集第3862章团圆/一个一个来
雪莉是个生性放浪的女人她一生从来不缺男伴即使是婚后仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇不知道她这么说是什么意思便问道：“女士请问你这话是什么意思？”“你真笨我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”“……”
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有一位老处*女没人追相当失落一天想想自杀算了所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过老处*女跌入其间以为来到了天堂对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急一个一个来……”
第一卷笑话锦集第3863章瓦斯/换口味
一位女生到情趣用品店买按摩棒老板粉忙叫她自己选选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！”
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一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连三天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什么时那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什么的对吗?”“不错！”丈夫压低声音说“可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了！”
第一卷笑话锦集第3864章相同需求/乌龙绿帽
一位男士向医生诉苦他太太在婚前是多么热情而婚后却异常冷淡对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
男士回家后依照医生的指示去做可是第一天晚上他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸仍是没有半点效果；第三天晚上他一气之下让他太太服用半瓶药同时自已也吞了剩下的半瓶。不久药效生了他的太太风情万种地说：“亲爱的我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说“我也需要一个男人。”
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一男子开车载一女子出来约会停车之后他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之后她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回男子就说：“对不起我需要休息一下。”
当男子出了车外后现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。”这位先生答应了就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊?”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察问：“为什么你不在家里做呢?”
先生回答说：“老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。”
第一卷笑话锦集第3865章魔豆/扁桃体炎
某日杰克捡到了三颗魔豆于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看我捡到了三颗魔豆！”
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的可是看来看去觉得跟普通碗豆长得一模一样就以为杰克在骗他。于是很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔骂了声：“Fubsp;没想到碰的一声满屋子长满了……
杰克他老爸吓到了马上拿起第二颗魔豆往地上丢并且叫：“通通不见！！”
于是“碰”的一声都不见了可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了拿起第三颗魔豆往地上丢叫了声：“一人一支！”
“碰”的一声杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……
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有一个水手远航归来实在是憋太久了看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了实在是意兴阑珊于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“
水手很是扫兴过了一会他又兴致勃勃地想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热火气大人家痔疮的毛病又犯了啦！”
水手生气的打了老婆一巴掌说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺炎的话我就一脚把你踢出门去。”
第一卷笑话锦集第3866章爸爸来了/春天来了
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说：“我要当老大。”
乙说：“凭什么你当老大我要当老大。”
正当二人争论不休的时候甲说：“嘘！咱爸进来了。”
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有个小女孩的老师布置了作业内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸为什么我不叫？爸爸说：不是不叫时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫她不敢叫！
第一卷笑话锦集第3867章昨天太幸运/我们不卖a片
有一天彼得对他的好友说：“哎呀昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做*爱的时候吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”
好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”
彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来就会砸到我的脑袋上了！”
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多年前的一个黄昏我流连在台北街头的录音带店正在挑选cd时身後传来了一个声音,原来是个成功高中的学生.他指著一组三盒的空白录影带问老板他问：老板请问有没有单卖（丹麦）的,但老板竟回答说：对不起！！高中生我们不卖a片.
第一卷笑话锦集第3868章离婚/帮忙
有对夫妻感情不合虽经婚姻问题顾问屡次调解依然无效只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱也得分他一半？”
“当然”
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时再考虑离婚。”
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吉尔先生的日子实在难过因为吉尔太太正在做月子没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
“我没有办法再忍了你知道我是个健健康康的男人我必须泄我的需要所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意而是我不行。这样好了你去隔壁找怀特太太帮忙我想她一定乐意。”
吉尔先生只好去隔壁没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了可是怀特先生可不乐意所以……”
吉尔太太恨恨的说：“可恶也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
第一卷笑话锦集第3869章姓焦/做人
一日,焦老汉从焦家村坐车出来看医.
医生问道:哪里不舒服啊?
我卵苞子疼.焦老汉无奈的说.
那时睾丸(搞完)疼.医生解释道.
啥子?焦老汉迷惑的说:我不搞也疼!
医生看解释不通,就说:好吧,我给你开个药方,回去一日三次,口服外敷都可,但要记住千万不能**(姓焦).
什么?焦老汉急了:我尻,我们村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行!
医生:
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夜游神出巡偶过一户人家已经三更半夜了仍灯火明亮也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个夜游神听了说：“十个月这才做一个又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。”
第一卷笑话锦集第387o章大失所望/两万与一个
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一你昨晚没有预习功课；第二你满脑子歪念头…………」
最后教授还下了结论说道：「第三恐怕将来过婚姻生活时你会大失所望。」
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夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了立刻纠正说：“不对人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下干脆去取书。丈夫上炕取书时把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚孩子哭起来妻子说：“该死的把娃也踩死了！”
丈夫听了不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了还在乎这一个半个的。”
第一卷笑话锦集第3871章司机与按摩女
一天晚上1点多开出租车的李司机正跑着空车准备回家休息路过一家按摩院时正赶上一个按摩女下班拦了他的车。于是他把车停下来让按摩女上了车。跑出几公里地后按摩女忽然想起自己没拿钱包怎么办？倒回去拿吧要多花钱；不回去又怎么付钱给司机呢？正为难时她脑子一转想出了一个办法：让司机猜谜语。她一本正经地对李司机说：“师傅我出两个谜语给你猜是跟你们的车有关的。如果你猜出来了我付双倍路费给你如果你猜不出那么你就免收我的路费你看行吗？”李司机一听猜的谜语是跟车有关的心想我饭碗里面的事情还能有我猜不出来的？于是他爽快地答应了按摩女。
按摩女一见司机中计内心里暗自高兴她先是撩起奶罩用双手将两只大**往上托了两托说：“这是第一个谜语。”紧接着她又将裙子撩起来把短裤往下扒到大腿中间然后对李司机说：“这是第二个谜语请猜吧。”李司机将按摩女刚才的两个动作想了又想可就是想不出来是什么车看看再想也不会有结果他只好对按摩女说：“小姐我实在想不出来我认输了。你放心你刚才提出的免收你的路费的条件我答应你。你说吧你刚才那两个谜语是什么车？”按摩女说：“第一个谜语的答案是波罗奶兹第二个谜语的答案是性（信）解放。怎么样师傅我赢了吧？”李司机没法子只好眼睁睁地看着按摩女兴高采烈地离去。
回到家里以后李司机越想越气他觉得自己实在是太丢人居然败在按摩女手下。不行一定要挽回这次的损失！过了两天李司机又在晚上1点多钟来到那家按摩院。真是无巧不成书刚一停下就见前天他拉过的那个按摩女正朝他的车走过来。按摩女一上车现司机正是前几天败在她手下的司机不免有些尴尬。倒是李司机显得若无其事他招呼按摩女坐好车子开出后对按摩女说：“小姐前两天我输给了你今天我也给个谜语给你猜也是跟车有关。如果你猜对了我再免收你一次乘车费；如果你没有猜对那么你要把上一次跟这一次的车费都付给我。你同意吗？”按摩女连想都没有想就满口答应了。于是李司机开始出题。李司机把裤子脱到大腿根部露出**对按摩女说：“小姐请猜吧。”按摩女脱口就说：“师傅你这也太简单了吧？你的谜底不是子弹头吗这种车我们一天要坐好几次呢！”说完按摩女洋洋得意而去。望着她那得胜而归的喜孜孜的背影李司机哭笑不得扫兴而返。
第一卷笑话锦集第3872章金士百/流川枫大哥的一次尴尬
有一中年男子经常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒自己感到有些醉就出了酒吧没走多远就倒在地上鼾声大睡。这时从不远处走过一个同性恋的人看见时机不错就把他搞了事后把一百元钱放在了中年男子的兜里。
第二天中年男子一摸兜有一百元钱心理很高兴心想：喝金士百有奖没想到还给钱挺好的。于是晚上又去酒吧又喝了?
?多金士百出酒吧没多远又睡着了第三天兜里又多一百元钱。
等到晚上来到酒吧又喝起了金士百吧台的服务员看他天天喝金士百便问：我们的酒怎么样中年男子说：你们的酒好服务也好而且还奖一百元钱（这时他把声音放低了）好是好可就是喝完后屁眼疼！
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第一卷笑话锦集第3873章假货充斥的世界/打钻灌浆
一个经常卖假货的生意人找处*女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的**却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了***——**都是假的！更没想到事后那话儿沾满了暗红色的血其腥无比——无疑是鳝鱼血！但那生意人并没吃亏他付的肉金可全是假钞！
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有一对老夫妇带着个孙子过日暮途穷子老头干什么事被孙子看见他都不在意一天傍晚老妇人洗完澡还没穿裤子老头看见了突然下面的鸡儿硬硬地从内裤里伸展来了他不管孙子在不在旁边马上脱光衣裤把妻子抱上床就把鸡儿插入老妇人x内快**起来孙子不知道她们在干什么只知音爷爷屁股下面两个珠珠变红了变湿了一根捧捧不见了用手摸去又觉有什么把他两人弄在一起了这时又看到了而且是在白天便等到爷爷干完了手摸着爷爷下面的湿鸡儿说：爷爷这是什么呀？爷爷回答到：这是钻头用来打钻灌浆的。孙子指着老妇人下面说那是什么？老头答到：那是钻孔。孙子又问：那你们在干什么呢？老头回答到：我们在打钻灌浆呀。过了一天孙子去上学在课堂上老师问他：请问你爷爷喜欢干什么？他答道：他们们喜欢打钻灌浆。老师又问：什么是打钻灌浆？他回答：每天晚上爷爷就脱光裤子骑在奶奶下面就干
第一卷笑话锦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把
孟大夫查房看到李医生在和一个女人愉快地忙碌着说道：“你们在干什么？”李医生忙道：“她想做人工授精可是库里面已经没有了我只好以这种最直接的方法进行人工授精！”
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有一黑社会老大出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上众兄弟问道：“老大在里面蹲了十几年找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了有时力不从心我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”
第一卷笑话锦集第3875章挤衣服/慢慢来
有一天一个男生到一性病诊所那男生掏出他的那个给医生看。结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗烦请另请高明吧！”
结果在一年之后很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像挤干衣服一样用挤的……”
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丈夫要到日本出差半个月在前往机场的半路上现护照忘了拿于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房看见妻子正背向自己面对碗槽专心清洗碗盘于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢咱们有的是时间。”
第一卷笑话锦集第3876章认得前妻/车怎么不走
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整3o瓶金川保健啤酒个个脸红脖子粗手脚硬。一的士来了哥几个上车一看乐了司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣傻呼呼地瞧着姑娘姑娘害怕极了猛踩了两脚夏利车的油门挂档放离合走……走……怎么不走呢？再挂档……“哎哟！小姐你的手能不能轻点儿再掰就断了~~
第一卷笑话锦集第3877章老板找钱/她没有收到你的电报
我在洗衣店里等老板找钱进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“年轻人管你自己的事吧！”
“说老实话小姐我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
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新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。”
第一卷笑话锦集第3878章她没有收到你的电报/药剂师
新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。”
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话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师
第一卷笑话锦集第3879章煮鸡蛋和煎鸡蛋的故事
有一对男女在一段网络邂逅之后开始了网恋。经过一年的恋爱现在已经到了不可分离彼此不能失去对方的地步了于是在一个美丽的冬天他们决定见面了。
他们的相见是那么的顺利和令人羡慕可以说是郎才女貌天造地设的一对于是双方家长立刻确定的婚期。
婚礼那天张灯结彩喜气洋洋这里就不在多说了。
入洞房时新娘对新郎说：“老公忘记告诉你一件事我的胸部不算大哦。”
新郎看了一下新娘由于是冬天礼服是穿的中式的看不真实就问：“大约有多大你比喻一下吧。”
新娘说：“差不多和鸡蛋一样吧。”
新郎攥了攥拳头想了想说：“没事鸡蛋就鸡蛋。”
入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此处删去2oo字嘿嘿）
第二天只见新郎站在阳台上声撕剧裂的喊：“天啊这煎鸡蛋能和煮鸡蛋相比吗？！！！！！！”
第一卷笑话锦集第388o章追求自由
儿子：爸爸这一次你不要阻挡我我要到一个自由的地方那里有酒、有烟、还有大量美女我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你我是要跟你一块二去
第一卷笑话锦集第3881章最后的面试
某公司招聘新职员经过几轮的考核挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天总经理亲自出马领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面随即提出了问题：“我这里只有一碗炸酱面你们说说有什么办法可以不花一分钱和我一起吃这同一碗面？”
第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦再拿一双筷子一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
然而只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意最终这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理您吃完面条不要擦嘴
第一卷笑话锦集第3882章修女的罪过
一个修女来到修女院长面前述说自己的罪过。
“主啊！我有罪我看了男人的那个！”
“哦？主会原谅你的罪去用圣水洗洗眼睛吧！”
过了一会儿有一个修女找到了修女院长。
“主啊！我有罪我摸了男人的那个！”
“啊？用圣水洗洗手吧相信主会原谅你的。
修女正准备去洗手看见有两个修女在打架。
“你们为什么打架？”
其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐过的圣水洗我的嘴！”
第一卷笑话锦集第3883章痛疼分级
课堂里正上着“生理的触觉”老师说：“大家都应该听过医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛第十二级也就是最痛的一级那就是女人在生产时的痛。”
此时有人举手问道：“老师那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时被蚊子叮到嘛！”
第一卷笑话锦集第3884章出水
冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了.妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣.妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！”
第一卷笑话锦集第3885章大象和蛇的故事
一次森林中的一个岔路口上。一头大象和一条蛇相遇了。这两个谁也不愿意先让路！于是它们开始争执蛇：快让开你个贱货！你以为你是谁啊你装什么大瓣蒜啊你？你不就是脸上长着**嘛！大象（愤愤不平）：你才是贱货！你是什么玩意儿啊？你又好到哪儿去啊？你不就是**上长着脸嘛！
第一卷笑话锦集第3886章**
一个男人到牙医那去检查牙齿检查的时候牙医问他：“最近你**了吗？“这人回答：“是啊确切地说是今早干的你怎麽知道我**的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
第一卷笑话锦集第3887章不能对孕妇说
没别的意思可我认为我们的孩子并没有十五斤。
我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
生了孩子以后你的大腿不会还这样松弛吧？
也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑千万不要是后天我不想错过“足球之夜”。
噢！刚才我醒来的时候我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿把那个家伙痛得要死。
啊咸酥夹心饼干真爽！
我很嫉妒你因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
老天你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
亲爱的今天的早餐我只想喝点儿奶。
如果我们的孩子是女孩就取名叫南茜吧我的秘书就有这么一个可爱的名字。
你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
第一卷笑话锦集第3888章醉汉
两个喝得醉醺醺男子其中一位说：“我有个好主意咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了我家里那位就够骚的了”另一位回答。
“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。”
第一卷笑话锦集第3889章误解
小明在吃晚饭时突然问爸爸一个问题：「爸爸**和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：「嗯虽然有些难为情不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷才八岁的小明是从那听来这些的於是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
第一卷笑话锦集第389o章坦率的妻子
“你的气色很不好,”医生对病人说“你必须按照我说的去做。先告诉你妻子给你做点有营养的东西吃停止繁重的工作；其次告诉你妻子你正在做家庭预算她必须严格遵守而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话你恐怕活不了一个月了。”
“医生”病人回答说“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了”说着声泪俱下“亲爱的你只能活3o天了。”
第一卷笑话锦集第3891章重振雄风
一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.
医生说:别担心,这瓶药可以重振你的雄风.
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.
医生说:想来你老婆一定很满意了.
中年男子说:不知道!从那时起我一直没回家
第一卷笑话锦集第3892章养生之道
在一家酒吧中坐着三个白苍苍的男人。
甲先言说道：我今年已经6了要不是常保愉悦身心加上不乱做*爱～做的事这条老命早就不保了！
乙接着说：我三餐清淡并且常做运动以至於如今九十有六了还这麽健康！
这时丙说话了：当我1岁的时候我父亲曾告诉我所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌每天换一个
女人我就是照这种方式生活我的人生真是享受啊！
甲：真是太不可思议了！
乙：竟然有这种事真让人羡慕！老兄那您今年贵庚啊？
丙：我今年二十六．．．
第一卷笑话锦集第3893章情侣**
有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激于是约定只要一停电他们就做*爱一次。
果然到了晚上每隔两小时就停一次电几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！”
第一卷笑话锦集第3894章坐鸡
有一次在宿舍谈论做饭的问题一个兄弟的gF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会**呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会**！”。众人忍不住已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会**吗还会好几种做法呢！”。众人大骇落荒而逃。
第一卷笑话锦集第3895章波霸大赛
今年举行波霸大赛云集了全世界的大波妹妹连香港的叶子媚也去了可惜她在第一轮就被淘汰了。大赛举行了三天终于结束了评委们评出了前三名到了晚上举行颁奖晚会到场人数达到了三万多人就听主持人说到：“晚会正式开始由我来宣布获奖名单有请第三名获奖者西瓜小姐。”就见西瓜小姐抱着自己的大波上了台台下的人心想西瓜小姐都只能获得三等奖这次的大赛水平一定非常的高。主持人又说：“有请第二名获奖者椰子小姐。”椰子小姐非常兴奋的扛着自己的大波就上了台场下出了一阵惊叹声好大啊。主持人又说到：“有请第一名获奖者柳丁（就是橙子）小姐上台领奖。”台下的人就觉得很奇怪柳丁这么小为什么会获得第一名呢？就听主持人说到：“大家是不是觉得很奇怪为什么柳丁小姐会获得第一名好吧我来告诉大家因为她的**就有柳丁那么大大家想想她的波会有多少大她不拿第一名还有谁敢拿！
第一卷笑话锦集第3896章洄游
从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便。
第一卷笑话锦集第3897章吻的次数
一对男女在恋爱有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我除了我还有谁这样吻过你亲爱的？”
女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
第一卷笑话锦集第3898章色*情图案
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛还是说：「性！」
医生放下笔看著病人严肃的说：「依我的判断你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色*情的图案！
第一卷笑话锦集第3899章自慰
父亲走进女儿的卧房看见女儿正在一个震动器的帮助下自慰。“你在干吗？”他问。“我都3o岁了又胖又丑连约会都没有体验过。我没有办法把
自己嫁出去所以只能拿这个电动仪器作我的丈夫。”女儿回答道。几天后女儿上班回来看到父亲正坐在椅子上看电视。他一手拿了杯啤酒另一只手拿了她的震动器。“怎么回事？”她问。“我只不过和我的女婿喝一杯而已。”父亲答道。
第一卷笑话锦集第39oo章刘德华的**
话说一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。
刘德华一听好高兴这个故事我听过。在现代社会每天都有媒体跟了这下要好好了玩一下的。于是他也排队了。不久就快到刘德华了只听前面大财主问;这是什么？他指了指马匹下面那个话儿.“马**……一个考生回答到。大财主说;回去等通知吗？连了几个都是这样.轮到刘德华时刘德华就大声回答;马脚。好好就是你。大财主说。
几天后他们就上路了刚好这几天天气好热恰好他们路过一个大森林森林中有一池湖水。只听见车中的二小姐对大小姐说;姐我们下去洗个澡吧。大小姐说：可可车夫会看见了。不要紧他是个呆子连马**都不知怕什么了。二小姐说.大小姐想了想也就同意。于是她们就脱了衣物下车的。这时刘德华见了故意就问;二位小姐下面黑黑了是什么东西啊。二小姐答到;衙门。大约过了半个时辰
两位小姐洗浴归来现衣物不见了。就问衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐问到。刘德华答到在这里刘德华脱下裤子指了指自已了话儿现在我要把他抓进衙门里去。（大家一起编写明星**）
第3901章 家庭医师/一河的水都烧开了/你先听我解释/阳痿愈后/名牌保险套
有位男子去找他的家庭医师。他问：医生我要结婚了但我跟我女朋友都是第一次你可以告诉我们该怎麽做吗？
医生是看著男子长大的听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：看那边有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了
两个月後他们又见面时医生问：性生活如何？
男子回答说：很好啊只是在公园里做真的有点冷而且还会有人偷看。
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老闺女一直想嫁人老母一直不让。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间**抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女两腿高高抬起屁股撅得高高的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
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太太现丈夫和金美女躺在床上亲热盛怒之下拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高公路上搭便车的女人我觉得她可怜才拾回来的。”
太太放下烟灰缸暂且息怒地听他说。“当时她又饥又渴所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了接着我又现她的衬衫也破了我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她看到她的牛仔裤又尽是补钉所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤可是临走前她却问我还有没有你太太不用的东西于是我就……”
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一阳痿患者久治无效非常着急。经人介绍他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈但费用很高。”患者表示只要能治病费用不是问题。于是就接受了治疗。
后来人们现那人做起了“鸭子”就好心地劝他：“治好了那病找个女人成家就是了干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
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名牌说明
百服宁保险套保护您
青箭保险套你无法预料何时你会需要它
媚登峰保险套Trustmeyoubsp;飞利浦保险套Letsmakethier
pentium保险套Inte1inside
可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼干啦
nIke保险套Justdoit
m&m保险套只溶你口不溶你手
kobsp;麦当劳保险套都是为你
hp保险套买得聪明用得安心
永庆房屋保险套这是我们应该做的
中心米保险套有点黏但不会太黏
雀巢咖啡保险套滴滴香浓意犹未尽
西北航空保险套每五分钟起飞一次
摩托罗拉保险套良机在握一触即
第3902章 新奇奶罩暴露版
地点：法国
人物注明：
张智霖——袁咏仪（外号“靓靓”）
郑伊健——梁泳琪（英文名“gigi”）
谢霆锋——王菲
许志安——郑秀文（英文名“sammi”）
吕良伟——周海媚（前女友外号“海味”）+邝美云（前妻人称“骨感美人”）
智霖、伊健、霆锋、志安、良伟获邀到法国演出。晚上五人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名年轻漂亮的女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少正巧四位明星女友的胸围都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩级别他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’现在丰胸成功由a级变成B级性感照还上了报纸最近她还为丰胸药做广告呢一洗‘太平公主’的恶名。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩带丝花的。而其他四人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启他们说：“这样吧你们就形容一下女友的**像什么吧？”
四个人一听吓了一跳心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“gigi刚出道时还挺丰韵的可为顺应时代而减肥现在她的奶看起来有时像乒乓球有时又像羽毛球。”
女店员明白了取出了一副a级的奶罩是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐嫁给唯哥之前时比较丰满还敢拍性感照后来为了要做前卫歌手而瘦身现在她的奶像荷包蛋。”
女店员想了想转身进了仓库5分钟后把货拿出来霆锋一看原来是用两副像医用的白口罩串织而成的奶罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩风格简约明快做工非常精致看起来很一般可带起来就不‘平凡’它吸收了人气可以随心随意地鼓涨起来保证让你的女友用过后觉得‘挺’好你摸起来手感很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。”
五人听了又吓了一跳法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错心里感叹外国的东西质量又好而且还什么都有香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“sammi在1o年前刚获得歌唱大奖时还是个‘肥妹’**鼓鼓的后来也为了迎合时尚拼命地瘦身现在她的‘奶’哦！不不！她的胸像飞机场。”
女店员想了想转身又进了仓库1o分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
五人很生气质问女店员为什么要拿这样的东西。
女店员说：“反正他的女友没奶最多也只剩两粒‘红豆’罢了穿着这个中国传统内衣肯定会很舒服我说错了吗？”
志安一下子气晕过去。
女店员惊呼：“不会吧？这样才会把你弄晕？太敏感的吧？”
女店员最后问良伟：“你女朋友的奶呢？”
良伟：“不是女友而是我的前妻。”
女店员问你的前妻如何？
良伟含含糊糊地说：“以前的女友‘海味’（海媚）有‘前’有‘后’而现在我的前妻美云身材像根竹杆完全没奶。”
女店员指着晕过去的志安问良伟：“像他的女朋友一样吗？！”
良伟：“不一样。”
女店员不解：“都是没奶怎么会不一样呢？”
良伟：“志安的女友是飞机场但好在还有两颗红豆挂外面。而我的前妻人称‘骨感美人’为了追上潮流至今仍然不断地健身减肥她现在脱光上衣就看见凸凹不平的整副排骨一根一根可以数得清清楚楚那两颗红豆镶在排骨的缝隙里面伸平了手掌还摸不到……。
良伟话没说完女店员昏了。