《一点日记》 二星零二一年四月九日回顾 我是个普通人…大概吧，毕竟有些东西是讲不清的… 比如各种自命不凡的瞬间谁又知道到底是为什么呢？——我身上或许是有些不凡的，但我也一直在以普通人的身份生活着。 可能这就是大部分人都会经历的吧，什么青春期的迷茫，中二期，名字不都起的挺好的嘛，唉。 回想起来，我已挣扎过许多次了，总是不得其所，活着漫无目的，日记写了一本又一本，人也就这么长大了，烦恼却还停留在过去，太难为情了。 活着太难了，不仅要烦脑，还要过日子，其实现在写小说是相当于给自己加负了，但加就加吧，日记本太多了，带不动了，不敢放下，就怕里面的内容公之于众，好么，就干脆写在起点上吧，这样就算手机丢了也找得到，聪明吧，哈 各位都是不认识我的人，也就看看吧，看看我内心到底是啥样的，但光写日记怎么一章写个几千字啊，我也真是的，做事不过脑子。 不过我写日记，差不多都像是在水字数吧，东拼西凑也能凑出来的，大不了两天发一章，再怎么样，也都该解决了吧，日记嘛，自然是不好意思收费的，写再多也不想收费，就这样吧。 想到个句子“生活不易，写点日记，聊表心意” 写了很多啊，还是太短了，两三页就翻完了吧，真是看的时候觉得快，写的时候可真是难以下笔啊，想想一些作家一章两千字都要被喷，真是不寒而栗，也真是后悔自己这番不知天高地厚，说一句长教训了，也就罢了。 可我是写日记啊，这么有趣的事为什么一定要字数限制呢。 啊，我姐从大学回来了，盯着布丁（我家狗）摸个不停，也真是辛苦她长的不漂亮，还要这么热爱动物。 出门出门去迁户口，迁了户口就是苏州人了，今天便这样吧，咱不急，慢慢来，互相认识一下。 哈 四月十号 现在是凌晨三点，刚刚看完几章《大奉打更人》，刚开始看，情节惹人发笑，剧情也十分精彩，该说不愧是排行第一吗，不过我觉得吧还是没有《从姑获鸟开始》那样惊艳…臭活妹，月更狗，不提也罢！ 好无聊啊，想想自己真是单纯呢呵呵，昨天去吾悦广场找工作，结果刚到广场门口就有几个带黑口罩的，围上来，说什么新店开业，免费体验，叫什么痘医生？名字起的也奇奇怪怪的，像抄袭痘博士，说着就把我拉进他们二楼的店，口口声声不要钱，结果就是装模作样，用针扎脸，用手挤你逗，那针也不知道干不干净，今天脸上就发炎了，唉。 更气人的是挤完之后，他又和你说，挤完不消炎肯定会传染，问那怎么办？没事，特制消炎药，局部九十八，全套三百，然后我狂说自己没钱，又把我手机要过去，几下点开我支付宝，把我银行卡打开了，逼我输密码，还假惺惺把头转过去说不看，但他要我手机明明说好是要给我看科普知识的，结果一转手就变成了支付密码，这帮人真不得好死。 我也真笨，应该跑的，唉。 社会险恶，还需磨砺，但我不会感激他们的，呵。恨之入骨。 痘医生都是骗人的你们听到了吗？友情提心您。 他们的消炎药我觉得就是水，?，九十八从一小瓶里取出来的，无色无味的液体，拿纸巾往我脸上一盖，就往我脸上倒，流到脖子里了，也不管我，交了钱态度立马就冷淡了，这帮奸商，死无全尸。 唉，怒火中烧… 四月十号追记 有些人，时光判定不了他的对错好坏。 他不也在你要死未死的时候出言安慰吗？哪有那么多怨气了…都过去了。 未眠，辗转反侧。 追追记 没想到在我之前就有人这么做过了，算是志同道合吧，搜到一本《一小点日记》，写作缘由竟然也不谋而合，哈，真是缘分啊。 让我想起一个人名，叫钟耿，是我一看到名字就想结交的人，听起来很随便，但就是有种相同他交心的冲动，我至今没见过他，见他的名字第一次是在艺术培训基地的墙上，刻的娟秀，我一下子就像同他生死与共，真奇妙。 我听《一点小日记》的作者说，要考清华，也不知考上没有，也没有再更新了，望平安吧。 四月十一记梦 做了个梦，到处走，到处都是恩怨纠葛，要打的却又不敢打，一个人浪荡在城堡里，城堡黯淡无光，我在一个密室呆了很久，好些天吧，时不时有人来问我一些似是而非的问题… 我又梦见蚊子振翅的声音，环绕在耳间，又梦见巨大的泪水流下，我梦见好多人分离，好多人死亡…到最后，我突然明白是在做梦，便想尽办法醒来，但又梦了很久，才突然睁开了眼睛，打开手机，强光刺激下眼泪就流下来，窗外沥沥哒哒雨声。 长提一口气，找不到自己的哮喘药，过了好一会，才回到人间。 四月十三 难免有些焦躁了 又有些难堪…当初是自己去追的女孩，现在却要轮到我去终止谈话，还要想着是为她好的理由，我们好久不联系了，蒋啊…真的好喜欢你… 昨天看了打更人的一章，里面有个临安公主，和你真的很像啊，没什么坏心眼，就是从小到大被惯坏了，什么事都理所当然，我听闻你被人骂的很惨，我心里知道那个人骂的十句有九句是对的，但我真的好愤怒，你的生活与他们何干，你…会不会一直错下去呢… 说的时候心疼，你找我聊天，我的话很少，但看着你的信息我竟然会想起你的脸，我也不知道该怎么表达，只知道遇见你我很高兴，又有些自我感动，竟然能把你保护那么久，但内心里多少是有些卑微的，你是富贵人家，大户，还是有不少差距的，我也渐渐开始不对劲了，欲望时起时灭… 哪有那么多的惆怅，一个人活着也挺好的，江南下起雨了，雨后天阴阴的，墙上青苔漫漫，院子里的枯树长了绿芽，我骑着电车，在这小城里兜兜转转，偶尔也路过，她曾经的学校，那时候，风刮过来，竟然是甜的。 四月十五 成为谁的重要真的很重要吗？ 刚刚又和她聊了会儿，语气越来越控制不住，她说了好多，几十个字刷刷就发出来了，而我只会回复“哦，？，嗯？好厉害，哇…” 唉…我越来越不会说话了…打游戏打了半天，啥都懒得思考了。 我也不知道该做啥，好好的高考不去考，走了春招，和内蒙的喵兄一样…去年嘲笑她，今年要被她笑了，唉… 但真的不想学了啊，我只知道再在学校里呆下去我就要疯了，但理由谁也没给说，我总不能告诉他们因为她不在学校了再怎么学都没意思了吧，会被我爸打的，我还没那么傻。 不如离开学校，随便考一考，就考上了苏职大，也是懒得去挣扎了，未来爱咋样咋样吧，我哭哭啼啼的做过不少蠢事，爸妈离婚离了又合，反反复复，真是无常。 松陵的风景还是不错的，就在这里也不是不行，虽然我更想去xz往ls一躺，谁来也不抵用，就赖在那块高土，这就是现实不允许，哼 松陵的树四季常青，从来没见过路上长满枯树，今天怪冷的，没什么想做的，就是马上要去小姨家做长工，眼睛迷迷蒙蒙的，跟着命运走啊走，啥时候倒下就算了。 我确实没什么抱负，左右也不过是个屁民，有啥可以去弄呢，哈，可能我最大的不甘心就是做了一大堆不该是平凡生活该做的事吧，发微博，写诗，学画，写小说…哪天这么点小乐趣被人认可，我也算是不枉此生了… 说来我大概是同龄人里为数不多的用九键输入法的人，看他们用二十六键，心里面就小小的骄傲，看吧，我也很厉害的。 四月十八记十七 腰酸背痛，突然看见一个水杯，接着就是全身的颤栗，毛骨悚然也差不多是了… 是很普通的一个旅行杯，有个可以挂在身上的杯套，乳白色与记忆中的麦芽糖色不一样，有多个可以更换的杯盖，有保温的，也有散热的，她只能喝热水，但每次我都怕她太烫了不能喝，只好赶在她来之前半小时倒好热水，混入比例凉开水，每次她都能喝到恰到好处的温度，当时过得还算舒服。 却已经很久没见过她了 当时在无锡，中关村学画，喜欢的累死累活，丢掉了所谓的天赋，又把两人关系处理的一团糟，后来又回校，上午上课，下午学画，后来又去镇江，后来就去了苏州考试。 我怎么也没想到会变成当下 总之，杯子勾起了回忆，让我寒毛耸立。 四月二十一 错过的不知道究竟是什么，心里有声音告诉我是时间，还有的说是风景，乱乱的 像今天的风，凉爽带着熟悉的味道… 快入夏了，天渐渐热了，他们还好吗。 没有抄袭的意思，只是做笔记而已 姜沉鱼——十四阙《祸国》 出自晏几道《蝶恋花梦入江南烟水路》 “欲尽此情书尺素，浮雁沉鱼，终了无凭据。” 2.燕瀛洲——倾冷月《且试天下》 出自晏几道《踏沙行》 “梦草闲眠，流觞浅醉，一春总见瀛洲事。别来双燕又西飞，无端不寄相思字。” 3.扶苏、乔荷——书海苍生《昭奚旧草》 出自《诗经国风郑风山有扶苏》 “山有扶苏，隰有荷华。” 4.萧忆情——沧月《听雪楼》 出自李商隐《锦瑟》 “此情可待成追忆，只是当时已惘然。” 5.秋横波——古龙《七杀手》 出自晁端礼《菩萨蛮远山眉映横波脸》 “远山眉映横波脸，脸波横映眉山远。” 6.谢景行——千山茶客《重生之将门毒后》 出自《诗经小雅车辖》 “高山仰止，景行景止。” 7.孟珏——桐华《云中歌》 肖珏——千山茶客《重生之女将星》 出自《说文》 “二玉相合为一珏。” 8.白娉婷——风弄《孤芳不自赏》 出自苏轼《江神子江景》 “何处飞来双白鹭，如有意，慕娉婷。” 9.梅长苏——海宴《琅琊榜》 “遥识人间冰雪样，暗香幽浮曲临江。 遍识天下英雄路，俯首江左有梅郎。” 10.容景——西子情《纨绔世子妃》 “锦衣雪华玉颜色，回眸一笑天下倾。” 11.顾南衣——天下归元《凰权弈天下》 “天水之青，顾我南衣。” 12.谢长留——菖蒲《谢长留》 出自李白《送杨山人归嵩山》 “长留一片月，挂在东溪松。” 13.李滋（字舒白）——侧侧轻寒《簪中录》 出自魏源《默觚上》 “去人滋久，思人滋生。” 14.孟西漠——桐华《大漠谣》 “朗月出天山，春风过漠北。” 15.花扶疏——兰夏《花影扶疏》 出自《后汉书延笃传》 “草木只生，始于萌芽，始于弥蔓，枝叶扶疏，荣华纷缛，末虽繁蔚，致诸根也。” 16.沈清秋——墨香铜臭《重生之人渣反派自救系统》 出自辛弃疾《水龙吟登建康赏心亭》 “楚天千里清秋，水随天去秋无际。” 17.洛冰河——墨香铜臭《重生之人渣反派自救系统》 出自陆游《十一月四日风雨大作》 “夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。” 18.兰残音——倾冷月《兰因璧月》 出自周紫芝《鹧鸪天》 “秋渺渺，夜深深。一声清唱袅残音。” 19.容止——天衣有风《凤求凰》 出自《左传襄公三十一年》 “周旋可则，容止可观。” 20.墨微雨——肉包不吃肉《二哈和他的白猫师尊》 出自翁宏《春残》 “落花人独立，微雨燕双飞。” 21.魏婴（字无羡）——墨香铜臭《魔道祖师》 出自徐贲《闲居》 “既无羡鱼志，外物非所迁。” 22.蓝湛（字忘机）——墨香铜臭《魔道祖师》 出自李白《下终南山过斛斯山人宿置酒》 “我醉君复乐，陶然共忘机。”（陈三十四） 听人说过，真正深切的悲伤不是爆发性的大哭一场，而是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那折叠在床上的绒被，还有那安静的下午洗衣机传来的阵阵喧哗。（大奉打更人） @依在.：生命是有光的， 在我熄灭以前， 能够照亮你一点， 就是我所能做的了。 我爱你，你要记得我。 -《云边有个小卖部》 我看着星星隐晦堕入寂寞岛屿 看着太阳错暗没进宇宙深渊 看着你的眼睛镀满月光清泉 我想着世间万物都灰暗 惟有你的眼还有明与亮 但我摸不着触不到却难忘（十四行诗网易云用户(歌曲《他看见孤独生长于树影婆娑》乐评)） 像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想的太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题。我根本就不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活，更符合天性，也不会害人害己吧。 都是假的 大学没有享乐，没有甜甜的恋爱，没有丰富多彩的活动 却让你更加迷茫，上着学校规定的早晚自习，一天却仿佛没有什么收获。 吃饭再也没有高中四节课后那样的期待 却仍然要跟学长学姐抢饭 也没有课后十分钟和同学戏耍的快乐 只有一个个低头玩着手机，甚至生疏到连名字都叫不出 大学好累…… 人最强烈的情绪就是痛苦，快乐和幸福转瞬即逝，唯有痛苦深埋心间 希望你能在成人后的日子里，每一天都能真正提升自己的灵魂，再美的样貌终会老去，不要再隐藏自己的情绪，真正的性格交到真正的朋友，伪装带来烦恼和像我一样的杂草，冷漠还是可爱也有舒服的朋友，格局大一些，奋斗不仅要超过周围的人，北上广也有杂草，少冒险了，冒险的后果大多承担不了，还有啊， 再幼稚的人也有想不到的成熟，不要只看一个人的表面，也不要把自己看到的当做全部，也不要固定对一个人的看法， 倔犟也可以，希望你一年后在心仪的大学遇到称心的朋友，愿你在月夜的草原起舞，愿你在波涛冲刷的峭壁弹琴 总之，生日一定要快乐，成年了，努力生活！（我写的生日贺词） 当我发觉人和草木一样蕃衍， 任同一的天把他鼓励和阻挠， 少壮时欣欣向荣，盛极又必反， 繁华和璀璨都被从记忆抹掉； 于是这一切奄忽浮生的征候 便把妙龄的你在我眼前呈列， 眼见残暴的时光与腐朽同谋， 要把你青春的白昼化作黑夜； 为了你的爱我将和时光争持： 他摧折你，我要把你重新接枝。 （莎士比亚十四行诗网易云用户翻译(歌曲《他看见孤独生长于树影婆娑》乐评)） 后来车窗起雾，我竟不知道该写谁的名字（网易云乐评） 或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月…（网易云乐评） 佛曰：执着如渊，是渐入死亡的沿线. 佛曰：执着如尘，是徒劳的无功而返. 佛曰：执着如泪，是滴入心中的破碎，破碎而飞散（仓央嘉措诗集） 在自己漫长的一生之中，有过无数个家，却又从来没有一个家。自己从不属于任何地方，也从不属于任何人。任何一个地方，任何一个人，与自己而言，不过是过眼云烟。自己终将是个过客，在这无休无止的生命里孤独的流浪。 最终，心爱的人逝去，自己不会哀伤。怨恨的人死亡，自己不会欣喜。仿佛这一切，都与自己无关。自己只是匆匆的来一趟，看上一眼，然后匆匆的离开，继续下一段无趣的人生。 好累，好想死。（忘了谁的，反正大概可能不是我的） 我请求：雨 [现代·海子] 我请求熄灭 生铁的光、爱人的光和阳光 我请求下雨 我请求 在夜里死去 我请求在早上 你碰见 埋我的人 岁月的尘埃无边 秋天 我请求： 下一场雨 清洗我的骨头 我的眼睛合上 我请求： 雨 雨是一生的过错 雨是悲欢离合 不管怎样，活下去，过下去 走过的的路磨平了骨头，看过的人艳丽了一生 不管高考，不管未来 卑微就卑微，挣扎就挣扎 羡慕了就不去看，得不到也别害怕 眼光，态度，偏见，我是一个纯粹的人， 尽管很丑陋，但我承认自己纯粹，不管你们怎么想，我肮脏我变态，还是怎的 我就是一个情商低一点的好人，冲动又怎样，我从来不喜欢浮夸，自卑又怎样，我从来不怕你说我丑 不要再误会我了，我真是个大好人，只要你对我好好说话，不敷衍，不凶我，我保证我不会凶你，还有不要骗我，还有面无表情是我的习惯，不是我很高冷咋的，我就是这么个人 东西可以借的当然可以借，不可以的那我就算借了也会后悔，不好意思开口你们也可以懂我的吧，我说的话从来没有什么深意，读读表面意思就行了，当然有时候话不好听那是我没过脑子，你们听主要意思就可以了 麻烦死了（我对大家的表白） “螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我，漫天的我落在枫叶上雪花上，而你在想我。”----武汉大学第二届情书大赛冠军作品 “我的心浑浊肮脏，满是杂质和痛苦，我一直在下着大雨的夜晚摸索，向往着别人眼里的阳光。” “我在地狱里伸出了手，没有人来救，直到你出现的那天，我开始担心自己会把你拖入深渊。” “我知道你一直在期待什么，但我宁愿做一个自我封闭的病人，也不愿意你踏入我的世界。” “这门后，本来是没有你的。”（我有一座恐怖屋） 摘除了鸟的翅膀，血打湿了羽毛，鸟在鸣叫，这就是不幸的声音。”。悉心照料下，鸟伤口愈合，但是却永远失去了翅膀和天空，我告诉他，这就是幸福的代价 披着人皮的魔鬼们聚在了一起，个个心怀鬼胎，没有人知道他们的真实想法是什么。 懂得爱的人，眼底藏着温柔，心中透着光亮，就算走在大雾和黑夜当中，也不会迷路 “在你心目中这就是爱吗？”陈歌没有还手：“你知道不知道，爱是需要资格的。一个十七岁的学生，就算再憧憬，再想要接近，你也要必须明白一件事情，你的爱慕很可能会成为她的困扰。” （我有一座恐怖屋） 仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。 “爱能够让人熠熠生辉，也能让人坠入深渊。”想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可一想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。风虽大，都绕过我灵魂。《路人》——西贝 “要么飞要么坠落这是生命的规则 要么飞要么坠落天空在召唤我 要么飞要么坠落这是展翅的规则 要么飞要么坠落我在飞在飞” 距2020年高考38天终会翻越险恶的山头抵达 “在蓝色的屋顶被人瞄准也没有逃”别逃别逃 人生海海山山而川 带着好消息和玫瑰我们再相见? “向鱼问水，向马问路，向神佛打听我一生的出处，而我呀，我是疼在谁心头的一抔尘土。一尊佛祖，两世糊涂，来世的你呀，如何把今生的我一眼认出。” ——张子选组诗《藏地诗篇》 “她明白……于是转身向大海……山里走去。”突然就想到了三毛写的“埋下去的，是你，走了的，是我们。”荷西是三毛行路于天地间最大的奥秘，而苍天现在将他收回。三毛问苍天，苍天只缄默，徒让她泪眼望晴空，在万丈红尘中寻她的归路。 他看见孤独生长于树影婆娑 他看见辰星坠落于蓝色彼岸 他看见世人惘往于繁华街头 他看见时间终止于泪眼朦胧 他看见花开，他看见大海 看见止于树梢的寒鸦 看见舞于枝头的鸟雀 那就是生命吗 生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。——马尔克斯《百年孤独》 哈！清空库存了，舒服 四月二十六 打工果然还是累的，生活也就这样了 四月二十八 突然不知道为什么，心里很难受。 发信息给妈，问她今年我过不过生日，我妈说你想怎么过？ 或许是我像女的一样在乎，突然就很委屈，我不答她，我说，这三年生日能不能一块儿过，她说你出生时候是我最痛苦的时候，有什么好庆祝的？ 心一下揪了起来，各种各样的情绪涌起来，一下子有些哽咽，我说那我就不该出生，不该过生日？她说你想怎么过，听听你的想法。我猜她是拿给我爸看了，我爸在问我，我更难过了，她认为我有求于他们，我想要索取什么，我要喝他们的血，吃他们的肉，他们的语气多么冷漠，我心碎了。我说 别再忘记就行，打个电话就行，祝我生日快乐就行，不求你们什么。 过了好一会儿，她才回我，你有什么话想说。 我说，没有，再见。 我现在在被窝里哭的一塌糊涂。 五月六号 未来啊，谁又能保证你像我希望的样子啊，我放弃了好多，大学，美术，年少轻狂…也成长了好多，却还是个小孩。 五月九号 有些东西，变成真的以后反而不知所措。 明天去拍毕业照，哪怕没有她，我高中唯一的光…也要去。 她远走了，逃学，离家出走，逃到了上海，只和我说了，真是难当其重，她已经很久没联系我了，应该平安吧… 感情总是耽误我… 我放弃的可是未来啊… 她还好吧… 父母又吵架了，母亲发来视频，父亲拿着刀坐在那里一言不发，是啊，我已经不能逃避了，现实总算追上幻想了。 我该面对一切了。 来吧，是生，是死… 近三年也真奇怪，每逢生日，总想着寻死… 一九年想他以五月二十为期限如果不学美术就死，结果我便去了。 二零年感情不如意，拼了命转班去跟上她，却还是压抑的难以抑制，五月二十我想死还是挺了过去。 二一年了，该有所了结了。 五月九号追记 第一份工资 一束康乃馨 盖住父亲的刀 父亲把花送给了母亲 （幻想online） 五月十号 正在去学校的路上，一路明媚，看着窗外，总觉得一切，还在昨天，放弃，我到底错过了什么？ 五月十二 我亲爱的朋友，你过得还好吗，我答应过你要保密，你离开了好久了，过得还好吗？ 五月二十 是我的生日呢，不知道为什么，有些阴郁 我心向往，我欲飞翔 明年今日，去年今日，今年今日，是我的生日， 太久没过了，忘了该怎么，庆祝了 五月二十二 我曾经追了许久的女孩，夜里发来消息，语音信息里她的声音颤颤，她告诉我她被侵犯了 她说她不在意，不在意为什么要哭 我问她报警了没，她没回我信息 我大骂那个畜牲，以及难以压抑的跑去武汉杀了他的冲动… 可我是这么无力…神明啊，保佑她吧 五月三十一 你们的车窗外有秀丽山水，我的车窗外只有蓝天值得一看 六月四号 闭上眼睛，脑子里是还难以挣脱的过去 六月九号 社会性死亡的一天我永远无法忘记 淦 六月十三 假如，爱情没有性该多好啊，失去快感，充满痛苦。假如只有真心相爱的人热吻才能感到快乐，该多好啊，不再有性，不再有痛苦… 八月二十三 发生的事太多了，两个月不到，先是被辞退，然后她说我不配，再然后又找到了初恋，心好累，初恋安慰我，但一切都没法回去了… 父母打架，弄得我里外不是人，为人诟病，说我的不是。 发下来工资，吃吃喝喝长了一身肉，买了吉他，陶笛，口风琴在那积灰，二十天不到，工资全空，是非因果，开学延迟，又要去找工。 平日里做梦梦到美好的东西不敢醒来，那些花花草草，是过去某些美丽的样子，熟悉的人和我亲近，熟悉的风和我亲近，醒不来啊，醒来又快睡 真正的过去又让我难堪，所谓不堪回首应是这样了，做错了的决定，丢掉的朋友，真是让我痛苦 未来更谈不上可期。 压在我身上的，是过去，现在，和未来。 十月二十八 许许多多的事发生了，我纸醉金迷了大半年的时间终于结束了，我来到学校很久了，遇到新的舍友同学，失去几乎所有旧友，大学里刚开始什么都不懂，已经弄错了好几件事了，都很麻烦，又好像没什么 十二月二十 或许是想她了吧，心里不是滋味，曾经的人不联系的有很多，或者说全部，她断断续续找我聊了好几次，我越来越不会说话了，总是两三句便无话可说… 我努力的活着，尽力快乐，尽力温顺，人群里不再出头，看不惯的人不再直言，心情不好时我学会了占领道德制高点，我好像变得普通了，我听歌，听了很多，从流行到纯音到民谣到纯净雨声，能使我平静下来的，越来越少了，我看小说，看了很多小说，也都看不下去了，文笔烂朽，原来以前的大佬也只是个写小白文的，我看姑获鸟，看一本好的三国同人，除此也就没有书看了，我在网上买了书，一本大冰的，一本鲁迅的，买了好久，也只翻了一两页，我大抵是病了，横竖不得安稳 二零二二五月十四 时隔大半年，没写日记了，发生了的事都懒得去说，时间挥霍路人回头，平白的事跌宕起伏 最近在听挪威的森林，伍佰的，听得上瘾，直子，你的心始终…不属于渡边，木月没有死的话… 让我将你心儿摘下， 试着将它慢慢溶化， 看我在你心中是否仍完美无瑕 … 二零二二年十一月二十二 过去渐渐在我无数次的怀念中圆满起来，那些遗憾羞躁像是一捧零件，装起来就是我的高中，绿荫下的短袖褂，银杏前的雪纷纷，哪有什么痛恨，一次次的回忆，一次次得痛苦，直到糅杂起来，苦与乐结合，一切都美妙的像童话 二零二三三月二十 好像从不担心写不出东西来，很久没写日记了，纸上隔十几天才写两行，手机上好久了。 和同学定了新海诚新电影的票，每天找她聊聊天，最近报名了专转本，重新开始锻炼了，已经能一口气做五十个俯卧撑了，接下来准备戒**，昨天想了想自己喜欢的女孩。 是和李奇桐差不多的人，白皮肤，大眼睛，古灵精怪，身材娇小，再很爱我，喜欢依偎在我怀里，可以陪我一起穷困，也可以和我到处旅游，可以陪我在小城里安家，可以在魔幻都市租一个小小的出租屋，夜里睡觉就被我搂着缩在床上，外面大雨磅礴，小屋在晃，所有东西都在躁动，我抱着她能感受到世界安宁，一切都很坚固，爱情，家庭，陪伴，生老病死… 我其实对钱没有什么欲望，之前追的女孩说她很爱钱，给她钱就是爱她，我迷茫了很久，开始怨恨贫困，改变自己，去贪财，借钱，给她五十五十的转账…她总是这样，心安理得的接受别人的好，别人一要离开，她就不开心了，昨天向我诉苦，那个男孩怎么不找我聊天了，我告诉她你要和他确定关系，他才会全心全意爱你，并不是所有人都像我一样是个菜鸟，被你吊着这么久，他们懂及时止损…她又和我说，她看到那个男孩和别的女孩聊天了，他是不是不喜欢我了，我告诉她你要和他确认关系，他才会对你忠心，并不是所有人都像我，除了你眼睛里没有别人，他们懂得分开下注。 你不是纯情的女孩，我不要喜欢你了，五年又怎么样，你始终不爱我 四月六日 “攀高绝弦!” “攀高绝弦！” 那弄堂里传来让人不明觉厉的呼喊 一人打着响板，两条腿高抬远落，语调凄婉，却挂着大笑的表情。 众人停下脚步，想看看他到能整出什么花活 谁料半天过去，他还是高高呼喊着这四个字。 像是在笃定某人的命运 像是在哀叹谁的结局 众人正要有所推测， 那人忽转了个腔调， 大笑道“无人谓我言善，无人责我碍事。 方才天边落过好几团大火 就落在你们的前路也！ 不停下来听我，此时已经死去！” 众人将信将疑，议论纷纷，终是没有人离开 那人还在大笑“谓我之所为，有违天数，死亦难消我罪过，今救得尔等，我自个儿却要遭十八般磨难也” “你们如何报答我” “如何报答我?” 众人大惊，怎的这般强买强卖！我等停下不已经是给他的报酬了吗！众人推推搡搡，人群中挤出来一个姑娘。 抬头讪笑，便由她来报答你罢! 那人大喜，仰面大笑起来，“好好好，我本是要下地狱的罪人，现在救了你们反而能享受人间的清欢好好好!” “可你的罪不是因我们而起吗？”众人质疑 那人说，“我唱的四个字，本就是我的罪状，你们因我的罪状获救，难道不应该感激于我?” 众人大怒，冲上前去，碎尸万段而去 四月六日晚 好难受…我睡了一整天，两天，，外面在下雨，宿舍听不清，好难受。 好难受，蒋，可是那些暧昧是真的啊，好想谈恋爱。 我真的没有别人可以说话了，老姜，我也不知道为什么，好像是不想在他面前太脆弱，可是我好希望能得到安慰，可是错的好像是我。 好难受啊，好难受，好想有人陪我说话，啊，怎么这么难受，我其实，一直在自说自话。 四月 7 号 妈妈，你打来的视频，看我的目光，究竟是审视还是期盼… 妈妈…能否让我重新来到人世… 可是失去一个人本来就是悲伤的，痛苦到风吹草动都以为是她的音讯。 目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远。 我的琴声呜咽，泪水全无，我把这远方的远归还草原。 一个叫木头，一个叫马尾， 我的琴声呜咽，泪水全无。 远方只有在死亡中凝聚野花一片，明月如镜高悬草原映照千年岁月。我的琴声呜咽，泪水全无，只身打马过草原。 好多个九月，好多无法回避的日子，海子，我该怎么办 四月 4月7日 童年的时候，住在老家，一层砖房边上是一条小河，每逢天气寒冷，便会升起白雾，人走在里面，不见五指，像是离开了人间… 方才迷迷糊糊看到了那团迷雾，又看见了在里面打着圈的年幼的我，在里面摸索着，哭喊着奶奶无人回应，我看见枯落叶子只剩银白色树枝呀的高大乔木，像牢笼的栏杆一样，排排矗立。雾的外边是荒废多年的老宅，早已没有人在里面等我了。 我不停哭喊着，希望有人能带我走，远离这片荒芜之地，然而四下高邻的屋子也是一片死寂，只剩下凄厉的鸟啼与我共同回荡 我好像还没走出那片雾 四月八日凌晨酒醉 只要落笔就不会写不出东西，只要爱人就不会得不到回应，写的和爱的，都不一定是对的。 四月八日下午 我还是不明白，人的情绪持续的时间应该是多久，今天我好像开心了，放下了，不多想了，仅仅一周吗…四年仅仅一周就要我放下吗 当初两个月的感情，我痛苦了一年半，现在我究竟是长大了，还是麻木了，我还有去爱别人的勇气吗，我一定会更加成熟吧… 未来的我，究竟是什么样的呢，会不会真的成了一块木头，哈哈哈 昨天做梦了，梦到，破旧的荒郊高楼顶，和老姜一块冒险，黄色污渍布满的房门，朽烂，灰败的天空，乌云啊，冷风啊，乌云低沉，狂风呼啸，下不到底的楼层，随时出现的怪物… 又梦到一个集体宿舍，好多朋友都住在里面，位子有点像在高三教室的位置，不过周围没有教学楼，只有孤零零一个住宿楼，四周都是秋黄的叶子，董姐，老姜，都在里面，半夜锁楼的宿管，楼道内朋友们自己整的零食铺子，大笑啊，推着泡面箱子到处跑，时间永远不会下落。 四月八日夜 于是我写到 再怎么阳光灿烂的日子里，一定会有寂静幽深的夜到来。 于是我感到，所有似是而非的时间，都是一场空虚前的狂欢 热情关怀能解一时之痛，我想要持久的爱，这无疑是奢求 酒精带来的混沌，像是把阳光带到黑夜，不过那是明天的阳光，让我预支，几天的阳光，让我突然放肆，却终究会回到更深的沉郁。 蒋，我们都是烂人，我们的腐烂终将会同归于尽，没人的时间里，我们一定痛不欲生。 四月九日凌晨 我给自己放了个长假，躺在床上，从周三躺到周日， 这种感觉真的很不好，想多说话，但是，太脆弱了会被人看不起，我是说，我说的太多会被人讨厌，我是说，我不想被人讨厌了。 四月九日凌晨三点 沙沙沙沙，沙沙沙沙，阳光模糊，树叶摇晃。 我以前一直在偷懒，学跆拳道偷懒，补习英语偷懒，学画画偷懒，现在转本也要偷懒，不过这次，只有我一个人了 沙沙沙沙，树叶作响，夏蝉鸣泣，空灵的音乐，无人的绿荫路，沙沙沙沙，树叶作响，烈阳直照… 四月九号午间大梦醒记梦 一条很老的路，但是已经上了塑胶，处处开裂，下面有很多地洞，我不停的跑，好像去了哪个学校当交流生，有种单挑群雄的豪气，去食堂吃饭。 去地洞里面，有人要抓我，我到处跑，绕圈子 在马路上到处跑，被人追到了，就一个，我不敢反抗，抢了一辆自行车开始跑，他在后面追 黄灯光，低着头的人群，转弯高架桥，堵车，下坡 我突然气急，翻身躲到桥柱子后边，想着他要再来，就给他个狠的。 没等到他，等到几个少年，一个人抬头看见我，都愣了下，是陈逸豪，和他的几个同学，说了些什么。 我跑回家，他的朋友来叫我，说一起出去玩，我放下手里破碎的镜子，格林公园吗，好吧 四月十日 其实，我大抵是宽慰的，一个一直独自在外飘荡的人不再把我看作寄托，她已经有更多的朋友，回到了温暖的巢穴，我也不必再继续为她担心了，这何尝不是解脱 她是生是死，我再也不用关心了，我像是卸下了某种义务，emmm，任务。 那些关心都变得多余时，我又怎么不知道呢。 愿我得到。愿我得到。 四月十日早八 我几乎快要颓废下去，但我无可奈何地迈动脚步，将那些痛苦碾碎于足下，甚至开始怀疑自己曾经到底有多痛苦，那些微薄的情感，甚至无法抵御夜晚的风，无法抵御一家人一起吃的一口酸菜鱼，几个朋友轮番的安慰。 噗嗤一下，像是火星还在的火柴浸入冷水，从此不管是为了他们还是自己，都不能再回头看了。 四月十日午 可是朋友，在这寂静无聊让人发疯的午间，你又该让我如何忍受呢 四月十日下午 15:50 在听朋友的歌单，想了解他们，和我不一样的生活，充满活力，我想象着成为他们，以他们身份生活的一天… 想要了解，想了解更多，喜欢听的不喜欢听的，我都想听完 四月十日夜 22:47 你听我说，你要了解我。 如果离去，最怕的大概是留下了一片空白，留下支离破碎的片面的狭隘的我，大概是死不瞑目的。 你听我说，要来了解我，我留下了好多痕迹，我的日记，我的朋友圈，我的抖音，我的音乐软件，我的屋子，架起来的吉他，封禁的口风琴，陶笛…桌子下的滑板，书架上的诗集，我读海子，我读莎士比亚，我读张子选，我读鲁迅，我读帕乌斯托夫斯基，我读余光中，我读余华，我读…好多书… 我没有遮掩，我一直在等着你们来了解我… 她没有关心过我…明明我早已在那里说过，我的困扰，我的低落，她还是自顾自的向我倾倒她的负面情绪，她还是自顾自的占用我大半的时间，她还是自顾自的和我说让我担心的话，她还是自顾自的… 四月十一 00:57 我缺少被爱的能力，我可以磕磕绊绊，东倒西歪，走一步看一步学着去爱别人，但，关于怎样被爱，以及怎样相爱，我是迷茫的。 永远不分开好不好？可是你不是说过，宁愿孤寡也不要将就吗。 对啊，不将就，找个爱我的，像别人姐姐一样温柔的。女孩。 我姐真可恶，从小打我到大，也是个阴郁的人…虽然近几年开始对我好些了，但是，从小经常被他欺负，我要的姐姐的关爱一点都没有！ 我要找个美丽姑娘，枕着她的腿，在她的安抚下入眠，找一个柔软的姑娘，就像湖水一样，她的头发如草原柔顺。杏眼腾灭，用最甜蜜的唇和我交换呼吸。 长生天，赐我这样一个姑娘吧。 我愿做百世草原，生养你的子民。 四月十一日 01:17 那么，这畅快发泄一通之后，这寂静的夜，怎么去治我的失眠。 第4章 月11日 01:42 有人看吗，有人吗，有人吗 喂～ 我充了七十三国杀，我是傻呗！！ 呜呜呜呜呜我的钱 四月十一 08:26 梦到了祝融，慷慨地赴死。他说他是旧时代的神，他不信。 她笑着和我说要和好，我感动得流泪。 惊醒，从床上跳起来。 换了身衣服。 未来或许是个设计师？ 老师，你带来的眼界太高，我不确定未来是什么样的。 第4章 月11日 09:26 或许未来成为什么不重要，重要的是寻得内心的宁静。 有钱人可以在大别墅里，听着自己喜欢的歌，看远处的山啊，双手合十低头想这一生是否作恶多端。 没钱的，像我的，年少时到处出走，老了可能挤在一个破旧的木屋里，只能靠双眸忽闪忽闪年少的光。 或许是安身在小城里，开一家小店，没有太多烦恼，只用管着柴米油盐。 或许是靠着一身学到的软件技术，去哪个公司里，当个低人三分的技术师，每天朝九晚十，活的像狗一样，伪装成一个精英。 或许是独自去那大山里，去草原上，与现代文明绝交。 或许死于意外。 死于自杀。 我到底想要什么。 什么样的未来。 第4章 月11日 13:20 天气闷热，早知便不穿外套了，人群密密麻麻的，在楼下分流。 洗了个澡，衣服今晚拿去洗掉，大概明晚就干了。 第4章 月11日 15:16 准备写这个作业，静不下心。 第4章 月11日 16:13 雨还没下 第4章 月11日 19:15 有点怕，怕自己不太让人满意。 第4章 月11日 20:28 “我这一生实在离岸太远，又不知能否回到故乡，以至于偶尔情绪失控，对着大海声嘶力竭的求救，都像是在告别……” 第4章 月11日雪花啤酒 世界上只有十亿人，我希望是十亿个国王，是十亿个商人，是十亿个农民 第4章 月12日 08:17 我的酒量很糟啊，一小罐啤酒，竟然控制不住倦意，一觉从十点睡到现在。 梦到坐一部电梯，到十几楼，突然坏了，我们都趴在地上，抱着头，等着死亡。抬头偷瞄一眼，不知道什么时候打开了一条缝，我扒开走了出去。 越来越习惯拒绝别人。 第4章 月12日 15:09 我发现我太容易喜欢别人了，只要对我点好我就喜欢她，长得好看点我就喜欢她，处在一个狭小的空间里我就喜欢她，我会臆想，我会坐立不安，我会怀疑。 喜欢一个人到底是怎么开始的呢。 《你的名字》告诉我，应该是先产生相遇，再产生了解，再开始习惯，再开始牵挂。 我好像搞错了很多事情，搞错了很多顺序。 见到谁喜欢谁，这样的我真恶心。 第4章 月12日 15:53 干一件事干得久了就会厌烦，三国杀不想打了，王者很久没打了，抖音不想看了，小说不想看了，心里寂寥得慌 第4章 月13日 00:42 忽的忘记过去，我是我，无牵无挂。 第4章 月13日 02:48 她大抵还是伤心的罢。 第4章 月13日 14:21 刚打了一大段字，被手机吞了，依我的蠢笨，当是记不得多少了。 但是，我大概是想说。 难捱的时间已经过去了。 她怎么样已经与我无关了。 我已经可以不再为她悲伤了。 我可以像一根老树藤，静默地活着。 可是，失去了意义的我，也要为了活着而活着吗。 第4章 月13日 20:19 我明白你要说什么。 都是成年人了，不要再幼稚了。 好吧，就把那些幼稚扔了吧。 不要故意产生矛盾，不要等着谁的安慰。 不要故作感伤，不要伤风悲春，不要相信别人。 像个成熟的大人那样。 第4章 月13日 21:18 盯着纸写的日记本看了半天，想把它们一页页打字打下来，但是越看越沉默，直到没有这个精力了。 第4章 月14日 13:23 我还有好多事没有做，以前都做得井井有条的事。 充电宝充上电，手机充上电，俯卧撑，洗把脸，护肤膏，原神。 我什么都不想做。我连刚想打出来的字，都一个劲的缩回去。 都化成了冷冰冰的，没意思。 第4章 月14日 22:36 好久没和陈联系了，怪想的。 第4章 月15日 00:22 有个朋友喜欢文艺的，三观挺离谱的，感觉她 emmm，就是不对劲。 平时我发点文艺朋友圈，她偶尔点个赞，别的也不点。平时发的也都是一些奇奇怪怪的思想感悟。记录生活。 半个月不到，朋友圈官宣恋爱到分手。从始至终都是用一种极其自我的语气说出来的。 和我挺像。确实有病。 第4章 月15日 00:34 那么，就用这首歌，抵住汹涌的倦意。 第4章 月15日 02:31 就是这样的，有些人就是善良，有些人就是无情。 我是伪善。 第4章 月15日 11:19 我向来是狭隘的，充满偏见充满戾气的。 路上遇到一个很像她的女孩。忍不住心里说起她的坏话。 第4章 月15日 13:37 听着歌单，千里迢迢来了阳澄湖一趟，2号线高高跨过大街。 树叶嫩绿得像画一样，以前学过色彩，这个颜色好像是叫，春日青。 别墅区城墙高大，红砖错落，绿意盎然。 风凉爽的吹。 蹲在路边啃了个肯德基的原味鸡，人来人往，我感觉从没有这么自在。 回去的也快，2号线高高扬起，又重新驶入地底。 第4章 月15日 20:47 我觉得我太自我了，我写的东西都很难看。因为我只看得到自己的痛苦，我看不到别人的痛苦。 我的痛再大，又有什么用呢，和我共情的又有多少呢。 我要写别人的痛，让所有人痛不欲生。 第4章 月16日 15:56 人类的情感多么渺小啊。 只是内心的孤寂还在渴求。 只是，像我这样的人，没人愿意了解也是无可奈何的吧。 第4章 月16日 18:57 这个世界，好像真的需要一些微薄的陪伴来安慰每一个人。 夜晚车水马龙的街头，你会蹲下来抚摸一只橘猫吗。 你会去酒吧找一个乖乖女吗。 你会玩弄别人的青春吗。 你会找到纸醉金迷后的意义吗。 你会一直流浪吗。 你会迎接狂风暴雨吗。 第4章 月17日 02:29 我又能怎么样呢，我不过是一个突然袭来的生活创伤留下的痕迹。 很快便要消逝啊。 没有什么情绪是永久的。 那么这个充满悲伤的低迷懦弱的我也一定会消散。 是河水流淌，树叶掉落，阳光照在身上使人暖和。 是无法避免的啊。 无数个我组成无数个时间，无数个我前赴后继更新迭代，无数的我。 第4章 月17日 10:27 我时常这么幻想： 坐在一望无际的草原上，拉三天三夜马头琴，直到筋疲力尽油尽灯枯。 轰的倒下，临死前要抬头看残阳如血，风吹草低，琴声呜咽。 第4章 月18日 02:17 是啊。我只有老姜一个朋友。 自卑了。 没有人。 我想倾诉。 但是大家都听腻了。就这样混沌着活下去吧。 不要爱了，好烦，这些微末的情绪，一点都不重要。 第4章 月18日 08:49 我被他摁在墙上，劈头盖脸雨水般的拳头落下。 脸上，身上，护在身前的手臂上，传来撕心裂肺的痛。 我倒塌在地上，他似乎是累了，重重往我胸口踹了一脚，传来沉重的击打声。 我仰面飞出去，头撞在离得不远的墙上。 满嘴血腥味的我讥讽地笑到， “怎么了，被戳中痛点了？” “你这样的肥猪，总是认不清自己，看看你吧，身无长处，脾气暴躁，又一个劲的攀附高雅。” “猪学着别人感时伤今，多么令人发笑。” “哈哈哈哈哈哈哈……” 我很快就笑不出来了，一把刀塞进了我的咽喉。 斜着划开了我的脸颊。鲜血四处涌动，我看着“我”歇斯底里地把我的头砍下。 在这丑陋的身躯上作画。 第4章 月18日 11:46 越来越觉得以前喜欢的事物都带着一种幼稚的浅薄 无标题章 我飘飘的，抓不到使我固定的绳子。 我，我不知道说什么。 像是死在大地上一样。 第4章 月18日 13:31 我一定要出走。 我要去他们去过的地方，我要去看他们看过的风景。我要去我想去的地方。 第4章 月18日 19:07 应该把星期三设定为法定酒醉日。 不然别的时间喝酒，第二天又要起早，会很难受。 第4章 月19日 01:41 夜里正看着小说，老姜发来一张她的照片。 一张很精致的脸，精致到有些陌生了。 这真的是她吗。我在心里问来问去。 不知怎的，过去都模糊了。我真的认识她吗。 过去是真的吗。 为什么像是拼凑起来的样子呢。 我真的见过她吗。 我喘了几口气，想她作甚。 胡闹。 第4章 月19日十点左右 人们常常以没见过更好的为由奢求更好的。 第4章 月19日 12:56 有种醒悟感。臂如没必要去纠结某些事。 扯远了。 昨天做了个梦。变成了一个天才，别人费心费力才能做好的事，我随手就能完成。 真想刷的一下跳出窗外，不成功便成仁。 奇迹啊，出现吧。 第4章 月19日 15:24 牌佬不会被任何美色诱惑，加油加油。 第4章 月20日 11:13 体育课，旷了两节。 来了就补两千四。手脚发软。 两千四感悟 去他妈的一切。 第4章 月21日 01:07 我好像看到千千万万个结局 第4章 月21日 07:55 像是在看一个画质低劣的动画，只能看得到情节，无法代入情绪。 梦已经忘记了。但醒来时那种，遗憾，或者以一个优雅的但已沦为俗套的词，怅然若失。 假如醒来是梦多好啊。可那里的记忆飞速飘散，往事像是无声的涨潮，重新填满一整个湖泊。 第4章 月21日 07:59 桌上摆着一个沃柑，我不想吃它。它看起来皱巴巴，而且已经放了很久了。而且好几天前，它的兄弟甜的过分了。 我把它扔进了垃圾桶，只是下来的时候，忘记把垃圾带了。 不想被我吃掉，就发出不好吃的信号。不想被我爱，就发出不好爱的信号。 这也是自然演化的规律。 第4章 月21日 08:11 我总是喜欢跳脱后表现沉默，放纵后感受理性。 第4章 月21日 13:48 我喜欢看影子，其实也不是喜欢，只是这样说会给人带来一种这个人好小众又孤立独行的，一种人设。 我喜欢加戏的。 虽然不知道以前说了多少加了戏失真的话。 我是看着影子说话的，我听着音乐，摆着头，晃着腰，我看影子外一个平凡到不能再平凡的人。一个真实存在的人。一个由物质组成的人。 我自认为我是有趣的，具有一定幽默细胞的，经常性的压抑使我很少表露出这种特性。 但其实我的表演欲很强，总是忍不住插科打诨，在每个人的底线上跳舞。 你会发现，如果只想着当下怎么怎么样，是很快乐的事。 一直想以后的以前的多累啊。 只想着当下吧。以后出了变故，那种小石子，无所谓的。 第4章 月21日 15:20 像是在无锡度过得平平无奇的一天，外边燥热，屋里边开着空调，低低嗡鸣，我吹着冷气，感受时间飞逝。 第4章 月21日 16:09 空调呼呼地吹，外边那么热闹，心里那么蠢蠢欲动。 每当这样的时候总是我要做冲动的事的时候。 但那是以前了，或许现在冲动的人不再是我，而是以前不理解我的朋友们了吧。 第4章 月22日 00:48 不对啊，这是什么酒…啤酒而已啊，怎么就喝了小半罐酒头晕了，怎么会这样昏沉，以前我可是能喝一整瓶啊，白酒当红牛喝的啊。什么酒，什么酒，这么让人发困。雪花，罐装，原麦汁。 第4章 月22日 02:36 那就把最后一口酒吞下腹，听着她的最近歌单… 她最近还好吧。一定很快乐就是了。 可恶的家伙。 瞧瞧你的歌单，多么舒缓的音乐啊。 竟然一点都不难过啊。 哈哈，再次声明，不是酒量不行，是这酒有问题。 第4章 月22日 10:13 为什么是梦呢。 梦见我走长长的路，去她的学校找她，在栏杆外看见了，一身白校服 亭亭玉立。 她站在那里，和纯洁的神一样美丽。 我压住内心的痛苦，偷偷看着她。 却一下就被发现。 我赶忙加快脚步离去。 又忍不住回头，她却从我身后钻出来。 我们一起说原谅彼此，一边抱着不愿分开。 可惜是梦。 第4章 月22日 13:06 我梦见她的父亲变成了尼可老师，那个身材不太高，但是说话很浑厚的设计师。我在她家，和他爸爸一起做宴席，他拌了个芹菜，让我接着做… 夜里在她家睡下了… 又梦见我有了骇人听闻的超能力，全天下逍遥，人也本性毕露，不再加以遮掩。经常和别人开玩笑。 我梦见我有个妹妹，她背着我去钓鱼，我笑着想，我还没钓呢，她怎么先去了，气的原地打滚，往窗外一跳，从湖水上飞到她在的码头。 她看都不看我，我一脚给她踹河里了。在岸上哈哈大笑着。 我同我哥开玩笑，有一段时间不见了，干什么去了。他装傻，最后不得不提前离场，我和我妹一起看我哥的写真，他当兵时候的照片，还有和一个陌生女孩的合照，看上去十分相爱。只是不是现在的嫂子。本子前面都是他的肌肉照片。 我传送到一个公共厕所里，外面是着名的没有好人的十字路口。有个人在抢劫，我聚起火球，去救人。 梦到懒羊羊，它得了一种病，可以让自己对时间的感知变得非常快，但与此同时它得身体就会在原地不动。但这个能力是不可控的，于是懒羊羊从天亮站到天黑，他感觉过去了一瞬，其实是一片黑暗里待了很久，一动不能动。他很饿，找不到村长，喜羊羊美羊羊沸羊羊都不在。它在村口等啊等。 第4章 月23日 00:32 可能是安慰时间结束了吧。 大家都有各自的生活。 是啊…大家都有各自的生活。 我也有自己的生活。 我们又不是没了谁就活不下去的沙贝。 听歌听歌。 第4章 月23日 02:35 只不过我以为这一天会晚一些到来。 你以为，你以为，什么事都能按你的想法来吗？你以为！ 没有任何事可以百分百预防。 第4章 月23日 02:43 我会不会在很多年后的某个瞬间，怀念这个深呼吸到肺腑的夜晚。 怀念这个，自卑又试图自信的我。 第4章 月23日 08:29 我最恨纯洁的人堕落。 这个世界为什么要让纯洁的人堕落。 第4章 月23日 13:30 就像很多小说写的那样，在隐秘的不为人知的角落里，故事的主人公正在经历一场惊天动地的涅盘。 haha 第4章 月24日 01:14 我想说什么，我想说，去他妈的，这每一个夜晚。 第4章 月24日 02:01 生命不过是尘埃一样的东西，纷纷扬扬的又杂乱无章生生不息。 肉体交织的时候，这般混沌是否能够看穿？ 所谓情爱，不过是尘土的相互粘合。 第4章 月24日 02:11 假如以后董来看的话，我是想说，假如，那我想说，你泰裤辣。 太好看啦。 但是啊，董小姐认识很多朋友，汤，沈，建材杨姐等等等等，然后才是不怎么说话的我。 太烦啦，果然情感这种东西就是跗骨之毒，上瘾就很难戒掉。 警告自己，不准对朋友有非分之想。绝对不要。再好看也不行，朋友就是朋友，以后随时随地都能扯上两句的朋友。 记住了，千万不要有非分之想！ 猪头三，别特么把你的喜欢强加给别人。 第4章 月24日 08:42 做梦 online 一切如梦。这混沌的人间。 一个很漂亮的阿姨，在食堂打饭，我同她开玩笑，夸她是那样的美丽。也没有加饭 第4章 月24日 所想己身不过微末，断不可能只手遮天心想事成。 好高骛远。 最终理想是去xz，找个无人区，自己搭个房子，住在里边。 隔绝人烟晚上七点写的没写完。 21:48了， 今天做了五十个标准俯卧撑，七加十五个窄距俯卧撑，二十个宽距俯卧撑。十四个仰卧起坐。觉得没什么用，决定明天去跑步。 第4章 月25日 00:27 所谓自然规律，就是不可抗力。但绝对不是人类定的法律法规道德伦理。冲出樊笼，便能随心所欲，逍遥自在。 或许要先随心所欲，才能破开笼罩在头上使人痛不欲生使人不如畜生的弥天大谎。 一切的痛苦都是因为你活在规则里。 跳出规则方能解脱。 听歌 我的伤心， 衬托你的伤心， 尴尬身份给你慰问， 同时做失恋者也好， 我与你都总算衬， 你的开心， 我会故作开心， 至少心声比较接近， 只怪自己口不对心， 更怕你开始过敏， 无情人做对孤雏， 暂时度过坎坷， 苦海中不至独处至少互相依赖过， 行人路里穿梭， 在旁为你哼歌， 你永远并非一个， 无人时别理亲疏， 二人暂借星火， 这分钟仿似伴侣至少并非孤独过， 若平伏你风波， 便和睦似当初， 你痛了先需要我， 见你欢欣， 我会尽快抽身， 维持在一公尺远近， 今晚自己哼一句歌去替我自己悲悯， 无情人做对孤雏， 暂时度过坎坷， 苦海中不至独处至少互相依赖过， 行人路里穿梭， 在旁为你哼歌， 你永远并非一个， 无人时别理亲疏， 二人暂借星火， 这分钟仿似伴侣至少并非孤独过， 若平伏你风波， 便和睦似当初， 你痛了先需要我， 到你爱上可人儿， 姑且删去了我位置， 带有醋意的仁慈， 言词当中的意思很想你知知不知， 做对孤雏， 暂时度过坎坷， 苦海中不至独处至少互相依赖过， 行人路里穿梭， 在旁为你哼歌， 你永远并非一个， 难停留在你心窝， 做回路过孤雏， 虽知这一世令你幸福或者不是我， 自言自语都可， 自怜自爱都可， 你笑了不需要我。 第4章 月25日 12:38 陪我要躲过金钱粥，挨住岁月刀。 我必是个没什么大本事的人，将来或许要过得穷苦。我若要爱你，那你一定不是会为金钱所动的，我为人天生缺乏安全，能选择相信你，你一定是也是忠贞不渝的人。 我长得不算俊俏，偶尔也有不堪入目的时候。能去爱你，一定是鼓足了勇气，豁开了面皮。能同你在一起，你一定不是只爱庸脂俗粉的人。 我内心空慌，偶尔发疯，对着高楼吼叫，想去听听世界的回音。长此以往，反而愈发寂寥。 从前下着雨走在路上，我遇到一个大娘，她没有撑伞，我不知怎的就帮她撑了一路。蹬三轮收破烂的大爷车翻了，我会上去帮忙收拾。那段时间同我现在简直是两个人。我已不再无故的帮助别人。我渐渐疲惫，不太想管这些凡尘俗事，人与人，人与动物，都不值得同情。 这其实是违背本性的…因为我本身是情绪敏感的人，看到世人遭受苦难，看见动物断手断脚，看见生命挣扎，我就会情不自已，悲伤的好像是自己在受难。却又要苦苦捱住这种心情。 内心是我最复杂的地方，是我最珍贵的，也是我最希望你能了解的地方。 我为人处世不太喜欢勾心斗角，也不喜欢猜别人话里的意思。但要是去猜，一定是能猜中的。 喜欢独处，但更喜欢在你的陪伴下静默。人多嘈杂的时候，我定是想念你的。 有一些不切实际的想法，不想工作，不想生活，不想交流。但假若为了你，我是愿意去挣柴米油盐的。 我向来不喜爱庸俗，你定是懂阳春白雪的。才值得我去喜欢。 我的条件很苛刻，遇到你一定把我中头彩的运气耗光了。沉没成本有些多，我定是不肯松手的。 第4章 月25日 17:31 “刺啦”（打火机的声音） 点烟（人物从黑暗中显现，火光很微弱，脸上是大块的阴影） 吸（深吸一口烟，直入肺腑） “再这样自我感动下去，可不行啊”（男人用低沉又充满磁性的声音讲话） 吐烟（这里麻烦吐出浓到遮住脸的烟，希望演员自己研究吸烟技巧，如果可以的话，可以参考张国荣） 是啊，再这样自我感动下去可不行。 上一章是我写给未来女朋友的，写得我热泪盈眶的。 只是太，就是，嗯，那样，自以为是了。 第4章 月25日 20:44 锻炼到忘乎所以的时候，甚至觉得自己在跳舞。 已经做了标准俯卧撑五十个，窄距十五个，同侧提膝五十个一组两组，深蹲转体二十个一组两组，单侧提膝左右各三十一组，胯下击掌五十个一组，平板支撑三十秒。 第4章 月25日 23:47 花了两个小时，看完了余华的第七天。 买的实体书，今天到的快递。 生活中的苦难是那样的多啊。我该怎样庆幸，生活还算如意呢。 究其根本，现在的痛苦，也不过是一些情情爱爱罢了。勉强说的话，算上一个孤独。 但是啊，做人不能比惨。 想必我是去不了死无葬身之地的。我的父母应该是有余钱为我买下一块墓地的。 haha，人世间愁苦多生，究竟哪里能得到安息。是长眠的坟墓，还是死无葬身之地。 第4章 月26日 01:23 蒋…这无常变化的人间俗世，我们沉沉浮浮，究竟能不能如光似电到达彼岸。 第4章 月26日 11:34 我发现我掌握了一个技巧，能使我快速降落，就是从飘在天上的，那种游离的状态里脱离的办法。 第4章 月26日 11:46 从能回想起过去点点滴滴能感觉当时的场景纤毫毕现，到使劲想也想不起同我说话的那个人的名字。 第4章 月26日 20:56 感觉什么都是错的，写日记是错的，和家里要钱是错的，不急着做作业是错的，脆弱是错的，和她不再联系是错的，优柔寡断是错的，一个人走在路上想东想西也是错的。 我坐在食堂里，头发塌了下来，我觉得我就像被扒光了毛的鸟类，缩在聚光灯底下，丑态毕露。 第4章 月26日 21:15 “你知道那种感觉该怎么说吗？”一个人自言自语，走错误的路，偶尔回忆自己的幼稚，在羞愧中怀疑自己的意义。 写没人看的日记，妄图自己开解自己。 剖开自我，发现里面已经充满腐臭的杂质。 我来到世上就像是神打了个水漂，我是攥在他手里的那颗石子，上面绑着细细的线，一直在被摆弄轨迹。本身我是无足轻重的，但像是为了取悦谁的人生轨迹。 我觉得自己幼稚，我觉得自己是这样的不堪。 末日要到了。她说五一会把她的行李全拿走。我们要彻底断绝了。 作业周五要交，都像是催命符。 第4章 月27日 00:34 从十二点到十二点半。 标准二十五个，中午做了三十个。 窄距十五个，同侧两组，单侧一组，深蹲转体一组，胯下击掌一组 第4章 月27日 09:56 生命是一场苦与恨，爱与怨的悲歌啊。 多年以后一个飘荡着白到发光的大颗雪的夜晚。你会不得不原谅一切。 第4章 月27日 13:47 在某一个深邃的夜晚 我走在这条路上 抬头看，天空杳杳无期。 绿树成荫，深邃的夜晚 我看见白色的花开在树上 好像有月的皎洁把它照亮 第4章 月27日 20:17 在这看似寂静无人的小路上，出乎意料的热闹，许多的人在黑暗里相拥。 许多的人在黑暗里潜伏。 他们无声地坐着。 情人在倚靠。 许多的凳子，坐满了人。 无声的，孤独的人。 这看似孤独的地方，竟这样热闹。 许多不愿发出声音的人。 在这路灯照不进的黑暗小道 静静地耸立 孤独并不缺少喜爱它的人。 小道上坐满了人。 昏暗的路灯下，有个女孩在练滑板 人们三三两两走过 每走过一个人，她便停顿一会。 相拥着的情侣，只剩下黑影， 我走过时一动也不动， 像是一块石头 我只好离开这个有主的位子 装作他们真是一块石头， 隔着耳机我却好像听到他们松了一口气。 这狭小的黑暗坐满了人，难以找到属于我的位子。 我继续向前走，在一片灰暗的地方发现了位子。 甚至有很多。 因为这里是光与暗的链接之地 在路灯下依然可以看到这里， 在这里依然有很多的人路过。 在这里依然可以被观测到。 我没有办法，在这里坐下。 边想边打完了这一行字。 也该起身离去了。 哭了 狗儿要听狗儿歌， 狗儿下午要回家， 雪地里面画梅花， 直走就是我们家。 第4章 月28日 18:38 走在回家的路上，虽然不怎么热，还是出了一身汗。临走前把舍友的水卡洗光了，哈哈，不准备告诉他。 借钱没借到。好想买皮肤。 下次编一个很像话的谎言吧。 叫我回去吃龙虾，不太想去。老姜说要找我，我倒是想同他玩。 第4章 月29日 03:59 在家里的床上躺着，四处黑乎乎的。和以前一样吗？有些安心了…她的衣物也还在，两个箱子叠在一起，塞得满满当当。 真的和以前一样吗。不一样了。她已经不在了。虽然从没有来过。但是已经不在了。 我认识她吗。她叫什么。我很在乎她？想上她？ 在肉欲之外。在呼吸之间。我宁愿如同须臾泡影。渴望她纯白无暇一片。 她…我不想再去想她了。 让一切都毁灭吧。 第4章 月29日 12:38 我大声地喊着“阿爸！阿妈！饭弄好了！”我大步向前奔去。 奔向辽阔草原，他们依偎着看着日出的帐篷。 青草在劲风下波涛汹涌，天是深邃的海水，我们倒像是风，随着它的形状起伏。 第4章 月29日 18:32 蛙趣，要我去店里见小菇凉，搞什么，我一直以为我的父母是就算不是很开明也会让自己儿子自由恋爱的现代父母啊。 怎么办怎么办，根本不想去。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 乐观点想人家根本看不上我，不乐观的想我会受尽耻辱。啊啊啊啊啊啊啊啊不想去。 为什么！！！！！！ 第4章 月30日 02:08 脸都没见到就溜回来了。 第4章 月30日 14:12 芹菜烧肉，在家被父母催着做饭，好吧。 一整块猪肉一分为二，小的扔回冰箱，大的那块留下。 把刀沿着皮层划过，把皮取下，我不会做皮，也放回冰箱。 肥瘦分开，把肥肉切成小块，等会下锅榨油。 瘦肉逆着肉的纹理切片，切了很多，手很酸。 把瘦肉放在碗里，加面粉，生抽，食用油搅拌静置。 芹菜去根，清水洗净，切断。 起锅烧一锅水，芹菜彻水。 捞出备用。 起锅烧油，下肥肉，油烟机打开。 肥肉噼里啪啦响一会，放瘦肉。 翻炒。下芹菜。翻炒。 加一勺水。放盐，鸡精，翻炒。 锅盖盖起来闷两分钟。就烧好了。 味道还可以，比学校的好吃。 忘记淘米弄饭了，先去做饭，再把乌贼炒炒，今天就吃这么多。 第4章 月30日 14:37 乌贼大失败 第4章 月30日 17:11 是匆匆那年吗，真好听 第4章 月30日 22:44 人又不是没人喜欢就死了。我要向往更远大的天空。 算了，都无所谓了。 第5章 月1日 04:58 密集的鸟啼声响起了。睡吧 第5章 月1日 16:33 我真的好差，想整容，整个高鼻梁，把下颌角削了，眼睛开大点，嘴巴开大点，牙整整，植发，耳朵拉平点。 开玩笑的，死了算了。 好像没什么可以牵挂的人了，父母没了我会轻松很多，按他们自己的说法。 我也没有什么离了我就不行的朋友。 也没什么喜欢的人。 讨厌自己。 第5章 月2日 03:51 到底算什么，哈哈。 日记就像把平时不敢当面说的话絮絮叨叨在背后说出来。 对母亲刻薄，然后反应过来。 没有用笔写的有感觉。 总是等不到如意的形容词。 喜欢打句号。不知道为什么。 每个句子都是区别于其他句子而独立的。 你困倦的时候，是不是还想做些什么。 假如把白布朝天空用力掷去，洋洋洒洒落下，铺天盖地笼罩。大风起， 第5章 月2日 11:43 大抵只需要一句话，以悲愤为主，足以概括这一段时间。 第5章 月2日 13:49 老姜家里的大猫两只，在阳台的阳光里，正午的阳光刺眼，狂风大作，衣服的影子扑朔迷离。它们立起前脚，捕风捉影。好久，才停歇。卧在那里，懒洋洋地晒起太阳。不经意回头，慵倦地看着我。 第5章 月2日 16:56 想来把她想得那么坏，我也是错的。说不定她只是陪别人喝喝酒呢，说不定我对她误会很深呢。 无所谓了。她爱咋样咋样。 她叫什么，她爱什么，她做什么等等等等，都关我屁事。 希望她回头，不要被金钱腐蚀下去，不要在 ktv里浪费青春，一切都像顺水推舟，习惯总是无情的娼妓，说没就没。 第5章 月3日 00:23 和老姜走了一天，在万公堤那里，沿途一路走过去，到处都是美景。 尤其是走到没人的地方，路的尽头，只剩下我和老姜两人，和浓密的绿林并行？ 拍了很多照，话多的烦人，也幸好是老姜，别人怕是没这个耐性的。 滟滟随波千万里，波光粼粼，水光潋滟，都是可以形容我看到的美景的。 中间在一个河边木质的平台上坐下。四处正是没有人的时候。我说，你最近有锻炼吗 他说不怎么，我便趴下去做了三十个俯卧撑。大笑着起来。 我说像是和自然起舞，他没有搭话，我又大叫起来，他抬头看了看我，也笑了起来。 我说这是个隐居的好地方，他说是。 他打开手机，开始放歌，品味一如既往的差，放着放着就听到了各种 rapper，咿呀咿呀的叫着，直到他的手机没电，我才感到清净。 我们聊古怪的舍友，学校里狗血的爱情，他某个夜晚在某个网站上被轰击的三观，聊到太阳被云层遮住，大风又开始呼啸，眼睛里不停坠落沙粒，便开始向来时归去。 我说今天会像浓烈的绿色扎根在我的回忆，迟早会生成茂密的森林，会吸干那些琐碎的痛苦化为养分滋补。在未来某一天，我会不停回顾往昔，今天将会成为我链接人间的锚点。 第5章 月3日 00:59 好烦，刷了半天抖音，想着要给董分享什么，不敢给她发那些阴郁的视频，想找一些阳光积极的，刷了半天一个都没遇到，很烦躁，想分享一些快乐，不是我喜欢的沉郁。半小时过去了，仍然没找到合适的内容。好难，先去洗澡吧。 第5章 月3日 01:43 万岁，找到了 第5章 月3日 16:41 一年又一年，哪有那么多轮回，时间也是第一次来到这里 第5章 月4日 02:44 放心吧，爷的纯情将在她浪迹社会时被反复想起。 我不会轻易被遗忘的。 第5章 月5日 00:15 又回到了宿舍。 究竟什么是有意义的呢。 今天走了很长的路，从家走到公交站。坐过了一站。拖着行李箱，慢慢往回赶。 出了地铁站，又走了两公里。到宿舍时已出了一身汗。 我又挑了那条看上去偏僻冷清的小路。人是那样的多。 路上我大胆地抬头看向他们，他们纷纷躲闪我的眼睛。 我拖着行李箱，直视着前方。 洗了个澡。请假没续上，算旷了一天课。 无所谓了。 什么羽毛球课，展示空间设计课，都无所谓了。 什么是有意义的。 衣服用手搓了半天，晾晒起来。 他们也下课了，陆陆续续回来。 我也又躺倒了床上。 她没来拿她的行李。是忘记了吧。毕竟她是那样的忙碌。 第5章 月5日 01:56 快停下来，怎么又想这么多。想得没完没了。想破天了又怎么样，你没有选择同她大吵一架，而是卑躬屈膝以一种软弱的姿态离开。你还能怎么办。 啊，不要再想了。好不好。 第5章 月5日 11:13 湖水潋滟，大风微凉。 乌云轻重如墨涂抹。 雨慢慢倾下。 第5章 月5日 18:21 感到困倦，疲惫。 无标题章 青山靛青，苦树锱铢 第5章 月5日 21:16 锻炼。 我的意思是，人的心要是有伤早就死了。别想有的没的了。在你感到难过的时候，你的器官并不会为此大病一场。 只有你去伤害它们，它们才会与你感同身受。 第5章 月6日 00:04 我突然长呼一口气，我之所以一直恐惧美丽的女人变成别人的玩物，是因为我把美丽的女人当做了她的符号。 是因为我太在意她，所以我才在意所有美丽的女人。 只需要眯起眼睛，不管不顾，去玩弄感情，去享受欲望。 警察署长的情妇任人玩弄。大上海的名媛出入酒店的次数比酒店的房间还多。最顶级的奢侈是美人的服侍，而这些只需要钱就能得到。 葡萄酒顺着女人的胸脯流淌进钱权的酒杯。 一夜千金，万金，是曾经迷人的女神。 这个世界向来如此。没人能够挣脱。 我呢。我突然觉得是那样的孤独。 这个世界竟然不存在我真正喜欢的女孩。 一个完美的，无瑕的，皎洁如同明月的。 我内心的欲望是无法被平息的。即使我再努力，去融入人类社会的规则。 再没有一个绝美的，带着属于她的风月的世界的女孩，以流星之势落入我的世界。 可能我是狭隘的？不，我是这样的确信。 爱情啊。不知不觉我已经快二十了。中学那样可以肆无忌惮恋爱的时间已经过去了啊。 我没有赶上那一趟车。没有轰轰烈烈谈一场感动双方的恋爱。是那样的遗憾… 我将时光错付给了谁？他们真的值得我浪费那么久的青春吗。可是青春已不复。从白校服收进衣柜的那时候。青春就已经结束了。纯情的机会也随之消失了。 从此以后进入社会，去见的每一个人，都会在钱和权之间挣扎。而我也不得不落入圈套。被时光吞噬。 第5章 月6日 02:36 愤世嫉俗？倒也没那个必要。有那功夫，不如找个风水宝地，上吊跳楼服毒，还不是一了百了。 再等等吧。等我不在意任何人的时候。我要到处留下足迹。 五岳，内蒙，长白山，喀斯特，日喀则，成都，西安，漠河，天山，厦门，海南，布达拉宫… 一辈子要用来流浪… 第5章 月6日 09:52 话说为什么祖国西边那块高原一个城市名都是屏蔽词啊。 第5章 月7日 00:51 鸟之诗？一个充满浪漫遗憾的夏天？ 记忆中的那个夏天？无数冰棍西瓜饮料，凉席蒲扇蚊香？ 还是燥热空旷龟裂的水泥地？是宽大的马路两侧不能遮阴的小树？ 是和伙伴穿着体恤蹬着凉拖去每一个小区找他们的滑梯秋千？ 是在陌生的地方陪一群大叔在冰冷的空调室打工？ 是和陈在我屋子里窄窄的床上，拉满的窗帘，正午也漆黑一片？ 是无锡走长而远的路到达的宽而广的食堂？ 是食堂前燥热空旷的方砖地板？ 是画了一上午回去躺着的宿舍？ 无锡下过的暴雨，和我撑伞的姑娘。夜晚苍白的路灯，耳机里不停歇的音乐。 是失败的表白，买不完的酒。 镇江？曙光微？酒店里弯折的道路？藏起来的手机？打不完的游戏？奔跑着去食堂，狭小又精致。 灌不满的水杯，水杯口她的唇香。 是雷电劈落，是大雨倾盆，水积攒成洪流，汹涌而来。 第5章 月7日 16:04 吃饭就该在没人的下午，找个对着窗的位子，吹着风，刷着抖音，慢条斯理地吃。 可巧今天还是阴天，虽没有雨，但也足够凉爽。 牛杂粉丝加了个荷包蛋，买了一杯酸梅汁当手机支架。 这应该是今天值得记录的事了。 第5章 月7日 21:55 时间要怎么过去，才堪堪一个月。 假如她就这么不声不响死了… 绝对不会开心的。死等不到她的道歉，这让我怎么释怀。 第5章 月7日 23:39 我想，如果有一天轮到我要去牺牲，轮到我要去做一些事，来拯救，来毁灭这个世界。 我想，这或许就是我这个世界我的宿命。 你懂吗，就像艾伦要发动地鸣，路明非要拯救世界，无数的主角都必须经历觉醒，去明白自己的使命，而我看过他们的故事，我明白我就是这个世界的他们。我不需要觉醒，我只知道总有事情是我需要做的。不是以后天天上班打工攒钱庸庸碌碌一辈子。我的世界必然会有起起伏伏，离群索居是那么美好。 为什么选中我呢。 至于为什么我会知道是我。嘿，朋友，这就说来话长了… 你明白吗，从某个我也不知道的瞬间开始。我发觉到我是特殊的。我就像一个电影的焦点镜头，观众却是我自己。时时刻刻看着自己的现场直播。怎么说呢。 整个设定吧。未来世界，有技术让人沉浸式观影，彻底体验一个人的人生。你，一个什么都不记得的人。被塞进另一个人的身体里，你掌控他的一举一动，跟随他的喜怒哀乐，但你作为一个全真模拟的观众，你的观影范围只有这个身体的眼睛能扫视的地方。这样你会不会认为自己只是一个影片中的普通人呢？但是不一样，你是观影视角。你有独一无二的观影视角。也许真正的你现在正坐在自己的私人影院，在看这个只有一个观众的电影。你能明白吗。我总是说不清楚。我以前称这种观影视角为一种独一无二的感觉。有时候觉得自己就是主角。但现在想来，这或许是未来的技术，让一个人彻底体验一个文明所诞生的艺术，臂如无数的动画，小说，影视，这显然比单独看一部电影高级的多。可能出了什么意外。我想不起我是谁了。 第5章 月7日 23:42 他妈的，这样想这玩意还挺贵？我要是早早挂了岂不是亏到家？我还没有体验到这个文明的全部。 第5章 月7日 23:43 对啊，我他妈生来就是来享受的啊。 无标题章 也许更说明，这是个糟糕的世界，总是让人兴致缺缺，寻找不到爱的东西 第5章 月8日 00:40 算了，还是阴郁的保护壳适合我。 第5章 月8日 02:17 五月份开销好大…短短三天，已经花出了三百。 多饿饿吧。花钱如流水。 出去看画展，花了六七十，偏偏是作业。 一顿饭三四十，好在我只吃一顿。但是零食吃的多了。不对，也算在三四十里了。 看书花了五六十。 难搞。 日 5月8日 12:06 想起了澈丹和小北。 第5章 月8日 13:22 归根到底，我们都是为了好的体验活着的。 第5章 月8日 14:27 有人说对人过分真诚会导致众叛亲离。我是懒得去不真诚的，也懒得众叛亲离。所以我习惯逃避，不回家，不一起吃饭，也懒得同他们再去说我的烦恼。 我想起我为数不多去倾诉的事情。最后都会变成指责我的箭矢。 我想起我总是在节日的时候向他们祝福。 “你好好学习就是对我们最好的回报” 真的吗。我曾经是那么优秀。也未曾对我青睐。你们总是会提起我童年的过错。总是毫不掩饰的用暴力解决与我的矛盾，解决我的不服从，解决我的沉默。 有一次你们出门前，我躲在屋子里最角落的桌子后边，想让你们当做我出门了，以此不必同你们讲话。 那时候是秋末的一个傍晚？地面有些微凉。 我趴在地上，屋子拉上了窗帘，没有一丝光亮。忘记心里在想些什么。我只记得我连呼吸都放缓。昏沉中我听到父亲带着呵斥的呼唤，以及手快速推开房门与它撞击产生的碰撞声，以及沉重的脚步碾碎尘土发出的声音。以及漫长的沉默后父亲沉闷的声音“起来”。 我抬头看见他的眼里带着从小到大都有的血红色。 我记得那是一次毒打。 在高中，我拥有不回家的权利后，这样的事逐渐少了起来。 我也渐渐遗忘那些事情。 取代暴力的是争吵。按他的说法是，我现在大了，再打就不给我面子了。每当这时，我总是沉默的看着与我齐高的父亲。 是无休止的争吵。是离婚。是母亲一遍又一遍的问我“假如我们离婚了你跟着谁”“你将来一定要报答我们”“你爸爸打我你怎么不上去拦着”“帮家里干活你凭什么要钱”“钱都是为你攒的”“你为什么不来店里帮忙”“房子要装修，家里背了很多贷款”“我们家很穷”“我们帮你买好了房子，现在租给别人收房租”“你爸收了房租不给我，你以后要钱找他要”“找你爸爸要钱，别来找我”“发了工资为什么不给我们帮你保管”“我们总不能害你”“你自己有钱，自己去交学费去”“这一束花一百多，真败家”“我不要花，我只要你好好学习”“当兵很好的，你去报名看看”“你哥哥当了五年兵，拿了好几十万”“我没钱了，你看我微信余额”“你平时少吃点。” 母亲，我好像过分乐观了。妄图嬉笑的我，在看到那些被父母无条件疼爱的同学们，哪怕带着一些幼稚，却穿着鲜艳，乐观开朗。我也会自卑的退回脚步啊。 母亲，母亲。我唯一知道你爱我的时候是我出车祸后，躺在床上的那段日子。那是我小学五六年级的夏天。我偷跑出家里玩，被一辆电瓶车撞断了脚筋。我被送到苏州儿童医院做手术。术后我躺在床上，你从吴江赶来，坐在我的床边，扑打扑打落着眼泪… 母亲，母亲，什么是爱。为何我至今回想起，也要流泪。 母亲，母亲。我不恨你们。我恨自己是这样的无力。 母亲，母亲。在回想不起的角落。我是否真的拥有你们。 第5章 月8日 14:53 究竟什么是无价的？ 这世上很多人都会无意识忽略身边的重要之物，重要之人，直到失去后才勐然惊觉，有些事明明不做自己都会讨厌自己，可在该迈出脚步的那一刻还是迟疑了，于是后悔和眼泪总是迟来，无论是在每个夜晚任由眼泪湿了枕头，还是让追悔莫及啃噬自己的心脏，等到了这时候一切都晚了，他们已经失去了追回无价之物的机会，所以世界从来不缺悲剧。 最近看的一本书里说的话。摘录一下。 第5章 月9日 01:09 人都是有丑陋的一面的。并不是不承认。只是如果可以的话，这丑陋的我，你还是不要看见了。 第5章 月9日 01:37 不世出的美人胚子，在做什么？在拍毛片。 天呐，那酷似张柏芝的脸，那细长的腿，那光滑的皮肤。身材高挑，比摄影师高了一个头。身上挂满了道具。 这个世界啊…究竟什么才是值得爱的。 也许只有风月山雪，江湖雨云。 第5章 月9日 04:48 鸟啼聒噪。时间已来到了凌晨。白天很快就到了。 又会是一个怎样的日子呢。会出车祸？会死？会得到超能力？会很累？感觉啊，就像是，末日一样。 第5章 月10日 00:20 很快乐的一次出游。抛却心事时手机不停地拍着照，北寺塔那么高，上边挂了个像天线的东西，怪煞风景… 似乎太高兴了一点。似乎又要向低处运行了。物极必反，乐极生悲。这样的事我深信不疑。 会发生什么事呢。无论你决定多么无所畏惧，多么处变不惊，也要粉身碎骨的乐极生悲。究竟是什么呢？无论你做好什么样的准备，都无法抵抗的浩荡规律。 此时我不是悲观主义。我是经验主义。 会发生什么呢。是朋友决裂，还是父母离婚，还是我即将失去某个肢体器官。是学业？是误会？是自作自受？是自作聪明却让事物向着悲剧发生？会发生什么呢。 会发生什么呢。 第5章 月10日 09:54 无意间翻到了一段录音。是集训时候录的她的呼噜声。现在听，带着点娇憨。 我为什么会难受呢。是怀念还是不舍？不是说好不喜欢她了吗。 书上说少年人的喜欢就该以遗憾收尾。少年时光，总是错付于情情爱爱。 我不该为这些事伤心吗？我的全部真的不是这些事吗。我将寄托于什么，来走过漫漫长路。 第5章 月10日 13:41 既然我可以这样想，为什么别人不能这样想呢？ 有的，绝对有。 把太多的时间用在了思虑上。 从今天起，拒绝使用好像。 他就那么坐在那里，低着他的头，却不是在沉思，也不是睡着。只是在回忆，回忆那些使他变为石像的事。 第5章 月10日 16:30 我心里知道的。她们在那搬桌子，只要我跳出这个窗子，穿过草地，落落大方地帮她们一程，之后再坦坦荡荡地向她们要个微信。她们绝对会开开心心的给我的。 但是，然后呢？我并不是害怕一个开始。我是害怕我不能每一天都热情热烈的同她们聊天。我知道热情开朗是我一时的伪装。言多必失的道理我那么懂。你们该知道的，我不可能每天都像刚见面那样优秀。 而我是害怕因此为人诟病的。 第5章 月10日 23:04 十分困倦。困倦。 第5章 月11日 19:25 又没了想写日记的心思。其实也无所谓。 早上睡到九点起了，去上体育课，今天羽毛球继续考试，以比赛形式，赢一把输了一把。 下了课去吃五号门那里的冒菜，我点了份冒方便面，加了一块钱米饭，一共花了十三，倒也划算。 好险，差点来了把三国杀。日记倒是没写完呢，哈哈，刚刚在想好像没什么可写的了。其实日记嘛，偶尔也要记录一下一天发生的事啊。 中午时候同赵，舍友刘，舍友黄，四个人一块去吃的。因为我点的是套餐，出餐比他们快很多，但我却还是最后吃完的。倒也赧然。 下午回了宿舍，洗了个脚，把破了洞的袜子扔了。打了一下午游戏。 临近六点半，下了床，洗把脸，理理发型，出门吃饭。天还未灭，食堂人不算多。我点了快餐，鸭腿，生菜，和一个红色的酸甜酸甜的肉。买了一杯酸梅汁，作手机支架，吃到七点左右，擦了嘴，扔了盘子，洗洗手和嘴。去给舍友刘带饭。带了 f+。 回来的时候，天是暗沉的蓝色，操场上的探照灯晃了一个视角的眼，但面朝宿舍楼，是静谧的树冠，深入夜空，依稀可见白云为乌青色，细长细长飘在天上。浅浅奶黄色的宿舍楼贯穿中间。下边有人在打羽毛球。我忍不住拍了照。 随后一路走至宿舍。开始写它。 第5章 月11日 23:22 对了，昨天夜里太过无聊，去网易云用了一起听歌，匹配到了一个初三的小孩。 是啊，网易的用户一直是以年轻人为主。 他说自己的烦恼，我一开始想小小年纪谈什么烦恼。这样的念头一闪而过，迅速被我摁灭。是啊，那个时候要是有个人安慰我该多好。 我尽我全部的词汇容量去开导他，告诉他，现在的朋友不算什么，绝交就绝交了。我跟他谈起我失去的朋友，我说每个人都是沙粒和滤网，每个人都是或大或小的沙粒，滤网的缝隙也是疏密不一，我们当下能留下的也终究会在一次次过滤中磨损。除非有人像块石头一样，怎么筛都一动不动。这样的朋友才是值得的，值得去死心塌地，去肝胆相照，去一块大唱大笑的。我说他经历的还短，还分不清哪些人是重要的，哪些人是不必在意的。我说所有人都是有轻重的，亲疏有别，注意分别。我说你快中考了，要好好复习，这是第一道坎。我说不要恐惧未来，未来就是现在。 我说我当初也很狂，后来明白自己认为自己牛逼是要付出代价的。我跟他说，高中好好把妹，那是你这辈子为数不多甚至是唯一能遇到最纯洁的女孩的地方。我跟他说哪有那么多兄弟，还是那句话，过滤，筛选。 真奇怪啊，很多话自己平时想说都不知道怎么表达的，对他一股脑全说出来了。少年啊，少年啊。 少年啊。 第5章 月12日 08:01 我说，把我的血分给他们吧。 我一下老了五十岁。变得如风中之烛，随风飘摇。我说我累了。 在即将死去之时，我回到了一个洗手池前。浓妆艳抹的她走进来，看见我时愣了一下。随后便对着镜子擦去了鲜红的口红。她问我，好看吗。却没有转头。我立马凑上前去，说你这般素颜最是美丽。她噗嗤笑了起来。我们都互相靠近。在即将触碰到时，将梦打碎。 第5章 月12日 08:15 明明！明明！你要如何明白我是那样的爱你，所有洁白的物品与你比较就像是墨水的黑！ 黄昏，是我一天中视力最差的时候… 第5章 月12日 11:26 我立志成为一个异常的人，以至于这样的决心超过了正常的思想。 我总是钦佩那些固执的人，不为外物所改变的人。哪怕是错的。emmm，除了我父亲。 我钦佩他们能这么融入这个世界。有一定要坚持的东西。明明世界是不讲情面的主，偏偏还要费力去找个活法。 赋予自己一些意义。 诚然。固执只是异常里之一。一时间也举不出别的例子。haha 第5章 月12日 11:43 那张笑起来的照片，我是准备当着遗照拍的。哈哈。 周五喽。等会吃啥呢。三点再去吧。 第5章 月12日 11:51 生下一个孩子，彻底地爱他，我想是为了也获得一份同样深沉的爱。 第16章 月12日 睡一会，七点半的闹钟 第5章 月12日 17:59 醒了 第5章 月13日 00:47 当我为一些琐事惴惴不安的时候，我肯定是混沌的，失去自我意识的。我也一定忘了，所有事都不重要。 就像高中的处分，大学的旷课，没人的时候闯个红灯，哪怕是给最不喜欢的老师一个白眼，都不重要。 唯有生死值得上心。 刚刚想着，我是不是有些卖惨，是在博人同情？ 我想着我应该就是在做的。到也无所谓。 第5章 月13日 11:39 换了刀法。我又梦到了。好想她 第5章 月13日 16:53 老姐说她买了东西要我去拿一下快递。说是母亲节的东西就算我俩一块送的。 挺好的，等会回家一趟吧。在夜里返程。 第5章 月14日 13:52 有时候牙龈酸痛，把身子摆成别扭的姿势。恨不得仰天长啸，发疯打滚。 第5章 月14日 20:30 你总不知道该说什么。想说什么。明明话多得密密麻麻却一定要一字不提。 在回学校的地铁上。站着就站着吧。无所谓了。 妈妈给我一套很好看的衣服。我很喜欢。 在店里吃了饭，应是吃饱了。 第5章 月15日 12:22 蒋**是傻呗。 真的，骂过之后就完全不想她了。她是个可恶的女人。 第5章 月15日 23:15 车轮滚滚，碾过多少无名杂草 第5章 月16日 00:16 树啊。将我淹没吧！ 你层层叠叠有波涛汹涌。你郁郁青青竟深不见底。 风吹浪起。飞过名为鸟的鱼。藏着名为人的蟹。 树木枯竭的地方，是沙子和水的海洋。 时常婆娑。清脆铃声。 野花吹风随云起，林海层峦驾鹤游。 笑话凡尘老不死，山河瑰丽入我彀。 第5章 月16日 08:04 梦到回去集训了。老师说好久没见画幅画看看进步。 画挖掘机，没有参照图。 我画的很磕碜。老王走来走去，夸一下那个又提醒一下那个。到了我面前，却直言“你这个废物” 钱某人也在。我们下了课去小吃街找吃的。我们坐在长椅上，他说他搬家了，现在在西部的一个小城里。坐着飞机过来集训。 我们惊叹。 母亲和我在长椅上等着姐姐。这是另一段梦了。 第5章 月16日 16:07 结课作业下周一交吗。倒也能安稳过个生日了。 生日吗？生日吧… 好重要的日子… 蒋……我们那么远。 第5章 月16日 19:32 大概是要发烧了。头难受得厉害。希望不是新冠吧。 做了三十个俯卧撑试图提提神。更加虚弱了。 很累。大概是中午回来就觉得有些症状了。冲了包感冒灵，希望管用吧。 身体的衰弱直接导致心情的落寞。这是一个物质世界啊。 困乏困乏… 第5章 月17日 00:51 我起了窥视的欲望。d也渴望被了解。 可是，我是这样的。蒋已经把我最不堪的一面血淋淋撕开给所有人看了。 我该怎么样去自然的喜欢，坦然？ 我觉得渴望爱情是幼稚的行为。 半夜醒来，喉咙火辣的痛，意识昏沉。灌了好几口开水，才缓过劲来。 d。你的睫毛纤长。d，你的眉目弯如月。d。你的四肢像莲藕。十指青葱。楚腰纤细掌中轻。d。我如何能懂你的心事。 d。我变得懦弱了。我以为喜欢就是越来越大胆。d。我喜爱高山流水。你像是山顶的绝景。 我生病了。说了胡话。可能比醉酒还醉。 我知晓的，你再也没来看过我的日记。再也没有对我的兴趣。就当什么也没有发生吧。 爱人…爱己…爱己…爱人… d啊。我唯希望我的灵魂。能比所有人高远。 第5章 月17日 08:27 醒来时下着雨。头痛好了很多。嗓子更加疼了。夜里出汗，便去洗澡。 今日已十七号了。或将要病倒。 伞收得太早，路上淋了一半雨水。 第5章 月17日 14:33 病正是昏沉的时候，仍要去食堂。伞借了别人，舍友刘为我撑了一路。吃了牛杂粉丝。 去的路上，我看见远边的小山半隐入云雾。雨朦朦胧胧。头昏昏沉沉？ 最近喜欢听一些说唱。大千世界，爸爸的话…王喂马的歌听着太累了。算了吧。 董好像不用网易了。我好像没了味觉。 等会还要去上选修课。好累。去得早些吧…找个靠窗的位置… 感觉到越来越笨拙了。 第5章 月17日 14:56 还是来晚了，最后面靠窗的位子还是有主了。 第15章 来得早了，哈。 那就在这等到六点吧。 第5章 月17日 22:46 “我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不黑暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。你明白吗？我从来就没有太阳，所以不怕失去。” ——唐泽雪穗 唐泽雪穗，据说是一朵黑玫瑰。据说她耀眼的使人像飞蛾。 第5章 月17日 23:07 想看草原的风…看d骑着马一边笑着一边赶着夕阳。 想看月亮升起，想看银河无垠。 想看她穿着洁白的裙子。就着月光化为菩萨。要持着杨柳枝。菩萨要跳一支神圣纯洁的舞。 我会让眼泪流下，浇灌我的赤脚，让它生根发芽，驻足后便不用离去。 第5章 月18日 11:29 一昧地追求一针见血的话，只会让人陷入极端主义。 第5章 月18日 15:32 蒋。回想你使我不怎么开心。 人生各有哀愁，我知晓的现在只是手机的灯晃了眼睛。怎么可能再为你掉眼泪。 俗人一个我。 我写的究竟是什么呢。 逐渐的，我要变得麻木了。 董，你说我这么就说喜欢，是不是太随便了。是不是太无端的令人发笑。 喜欢…我没办法同时喜欢很多人。所以以前只能保持当朋友的距离。真的一点都没喜欢过，这种话怎么可能说的出口。 有没有人啊。我没追到过女孩啊。 渐行渐远渐行渐远。我太疯狂了。 我应该冷静。我不要去伤害也不要受伤。我应该当一个没有多余感情的人。我应该不要去喜欢别人。 不管隔了多久，作家助手的后台总是显示没人看过。 好失望啊。我本身雀食无足轻重。又自怨自艾。我这种人的生活又有什么值得看的呢。 累啊。累啊。 第5章 月18日 19:49 她的手一定柔若无骨。 第5章 月18日 20:18 跳出三界外，不在五行中。 怎么才能逃出去。为人处事越来越圆滑了。路上的风大张旗鼓，昏冥的天穹下人们低着头走着。看不见路灯，只有风声。 董可能要谈恋爱了。我怎么会无凭无据说这样的话。可是抖音上她的推荐有很多…很多萌芽。我从来没有猜错。 第5章 月18日 23:13 男人的胜负欲，情侣日常，很好笑，但是不敢分享 第5章 月19日 02:07 有时候想回到过去，又想带着记忆回去，又想当个随身老爷爷时刻让自己走在正确的路上。我希望能重塑自己的精神，乃至体态。 第5章 月19日 07:33 我梦到巨大的断崖，无止尽的楼梯，无限的循环。 第5章 月19日 08:45 想把以前的话都删了。改了几个d字又觉得累。回到宿舍拿鼠标。照了照镜子，我终究是蛤蟆。 第5章 月19日 10:16 十点十六十点十六又是十点十六，真服了，我五点二十怎么就没看见自己醒呢。这个点怎么总是窜出来。 第5章 月19日 19:07 和同学来我家吃烧烤，等的过程打了一把王者，三个人有说有笑的。退出去时看到 d上线了。有些怅然。 第5章 月19日 20:06 我是不是太烦了。把抖音推荐关了。 第5章 月19日 20:33 d还是没有理我。 第5章 月19日 21:24 买了一个布丁和一杯酸奶，准备零点开吃。 第5章 月20日 00:24 d呢，d呢，怎么还不同我说话… 第5章 月20日 01:28 d回了消息，她祝我生日快乐诶。 第5章 月20日 13:11 大中午的，又仅我一人自娱自乐，萧索之感油然而生。现在看来，人之行事还是需得别人顺眼的。随心所欲只会与无数人形同陌路。 我大概是觉得寂寞的。有所渴望，有所求，不能做到所谓的行止由心，万般寂寞都被别人说了去，我不免入了俗套。 我一定要去远方。树挪死人挪活，这方寸之地怎么能一直困住我。 找母亲要了两百，可以吃些好的了。 月啊，d啊。我想起曾经看的一本书，挪威的森林。不知怎么想起了。不过我也只记得他前言讲了半天的这本书的分类。haha。 开始咳嗽了，早上起来几乎说不出话来，嗓子哑了，害。 生日嘛，希望我万事如意，早死早超生。 第5章 月20日 14:34 即使孤身一人走在路上，迎面走来很多的零散的人，也不用局促了。耳机里会有人大喊着“他明白！他明白！…” 第5章 月21日 00:23 又是平淡的一年啊。 第5章 月21日 17:55 彩虹色的神马，关在栅栏里，我与他赌斗，跳下屋顶去驯服神马。 翻云覆雨一番缠斗，终于驯服。 大笑，扑上前去，她躺倒在地，我尽解其衣，露出洁白嫩滑的躯体，上下求索。她别过头去，抿着红唇，任我施为。 好一个可人儿。 无我相无人相无众生相。妙龄少女之死与十恶不赦之徒之死，孰重孰轻？虎豹食人，与同人食虎豹？当解救谁？救人而予我身饲其？纲常礼法，能困众生？ 少女好皮囊，十指阳春水。树生一朝死，何况红粉骷？ 见色起意？见皮囊起淫欲？万物枯骨，花草之死如人衰，一生所求金银珠宝，万古不变天高地广？所求果腹？所求迷乱？ 生之须臾若梦，死为风吹荻花散。天有不动之理，人存于世朝思温饱暮思祸福。 何必苦争。人之礼法，远大目标，子孙满堂，高官厚禄。皆虚妄也。 第5章 月21 小满 18:04 在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦和皎洁. 第5章 月22日 08:57 别人质疑你，你需要去抨击他们的无知吗？你需要拿出十全的证据，去一个字一个字反驳吗？ 为什么会惹人质疑？本身之行为是否有哗众取宠之意？所谓引人争议，挣大众口水，赚佛道神像？ 你三十九岁的美女道长，天天发着浓妆艳抹的形体，张口闭口他人无知。真个敛财道人。不知道你这一身文牒，到底是怎么得来的。 什么人都能去当道士了，可笑。 第5章 月22日 10:16 十点十六 第5章 月22日 17:27 惭愧惭愧，羽毛球比赛志愿者吗。不曾耳闻，不曾耳闻。 我虽是学了个羽毛球，但也是一知半解的门外汉，充其量球能在拍子上颠个两下，平日这些比赛是一丝没去关注。 不过说来，我心里还是有些大逆不道的想法的。就不便言说了。 d分享给我是什么意思呢，希望我共情？为之骄傲自豪？单纯分享喜事？希望我对学校自豪有归属？亦或是对志愿者心生羡慕？亦或者她也在其中？不甚了解，不甚了解。 第5章 月23日 00:03 所谓权谋于个人而言便是如何与他人相处了。 天热，蚊虫多，舍友戴，刘有蚊帐，我是没有的。假如开了空调倒还好些，偏偏这舍友戴是个胡搅蛮缠的，说什么外边比里面凉快多了，门窗开着睡更凉快。苦煞我也，燥热且蚊虫飞舞。想点个蚊香，奈何舍友刘是个娇生惯养的，说会被熏着，劝我切莫点。 分而化之。逐个击破。 舍友戴富家子弟，自以为是，吃软不吃硬。 便半夜三点起来卖惨，仰天大啸蚊虫苦我，又频繁解衣，拍打蚊虫。下床偷摸点了蚊香，他方才言到，还是开空调吧。便向他诉苦，说外边风是大，但门只开一侧，风过而不进，内外温差其实不大，但没有冷热交换，没有风自然燥热。 舍友刘今日略微发烧。平日总是将自己装作不管情面只顾自身利益的人。但其实还是稚嫩。我为其倒一杯热水，问他身体是否好转，仔细嘱咐，他虽频频拒绝，但木已成舟，这人情他已承下了。 果然，夜里开空调，点蚊香，再无阻挠。 第5章 月23日 15:44 各人是各人。与我何干，关我屁事。 少一些共情吧。 第5章 月24日 15:09 风好大，我拿起手机去拍。拍了几张，一愣。吃地一声笑了出来，风怎么拍得到呢。 于是我拍了个视频，树叶在发出清脆的声音。 第5章 月25日 21:42 好不容易提起的思路又被打断了。 哪怕是现在，我也是幼稚的。文笔，思想，行为。 第5章 月26日 13:05 究竟是我的悲伤还是文字的悲伤。 坐着公交，看窗外楼宇耸立，车行来往。我情不自禁想着：无我容身之地，悲也。 但心里却并没有悲伤的感觉，只是一行字。晕车，歇会说？。？。 第5章 月26日 13:45 想来是有那种错觉的。 第5章 月27日 00:10 有点昏头了，看小说看的太入迷，加上三国杀的礼包今天开启兑换，加上这几天一直想着儿童节的事，一扭头看见零点了以为今天就是儿童节了，赶忙跑过去给 d发了祝福。 有些尴尬。索性破罐子破摔，实话实说。 还是尴尬。儿童节就准备问一声是不是太没新意了，而且很普通。而且很掉价。 第5章 月27日 13:12 失望吗，那么长的一个梦，你都快无所不能，快应有尽有。突然醒过来，你失望吗？ 第5章 月27日 17:01 她现在在做什么呢，会不会想起过去的我。 第5章 月28日 02:07 去远方吧，带着你深爱的所有 第5章 月28日 20:30 他人心想他人事。 第5章 月29日 00:07 当我察觉到自己已经深陷思维的泥潭时，已经难以自拔了 第5章 月29日 02:38 我发现我习惯用“越来越”句式开头写字。这可不是什么好现象 陷入焦虑了，虽然不知道为什么，可能是写不出以前那种感觉了，很久没有长篇大论自我反思，自我检讨。最近活的好像有点混沌。说好不用好像的。唉。 句号也不想用了，我可能是沉浸在一个古怪的自我情绪里面，有点难醒、 睡觉总是被热醒。空调时冷时热，好不自在、 写出的东西，最近写出的东西，让我有一种无颜活在世上的自信。haha 第5章 月29日 09:34 可不能陷入极端，总不能看见美女就大喊都是鸡。不能陷入极端、世界上还是有很多好女孩，不是所有人都像她一样。阿弥陀佛无量天尊哈利路亚 卧槽，我特么好像是讨好型人格。都特么去死吧，桀桀桀，我要毁灭世界！ 啊吧啊吧…… 第5章 月29日 12:29 更希望你见过大千世界里人们袂云汗雨之后，还是爱我这个不识好歹狂妄自大的泥胎子。但都是空花阳焰，痴人说梦。爱是骗人的把戏啊，朋友们[送心]今晚吃黄焖坤。 第5章 月29日 17:36 想去纹身，想打破一切，想说一切都无所谓。 第5章 月30日 14:08 出现了，我大姨夫来了，每个男人每个月都要来这么几天的，我都懂的。呜呜呜谁懂啊，男人必须自己忍受这样的痛苦，男人的自尊不允许我们寻求安慰。 这段时间里我们会极端，冲动，易怒，真可怕啊。 第5章 月30日 18:50 内蒙的王姐突然找我聊天，聊得火热，硬找话题聊。 大概就是这样的吧，我找 d也是这样吧，一个很久不联系的人突然在你边上没话找话，我很让人头疼吧。 第5章 月31日 15:28 时隔多久终于不得不与她联系，是关于她的衣服的，我爸说我是舔狗，说她肯定是外边有男朋友的人，说女孩的衣服又不是对象的放家里晦气，让我六月底之前处理掉。 好吧好吧，我去联系联系。 第6章 月1日 01:30 六一了，想必她们都有各自的人去问候吧。 第6章 月1日 12:42 d百忙之中记起我，哈哈哈！ 第6章 月1日 13:59 周四一整天没课。在床上躺啊躺。 不能抱有幻想、我是恨她的。我没办法，我真的没办法。这种远远的恨存在又怎么样。我不爱她，又没法忘记她，就把她当仇人吧。 我恨她。 昨天发qq特别关心的铃声刺耳得很，连忙去取消特别关心，开静音，真丢人。 第6章 月1日 22:17 头发快掉没了，再这样下去。 第6章 月1日 22:34 看不见 d的抖音时刻了，不能多想，多想也没用。 今天吃了很多零食，有点腻的慌，去食堂吃饭，走一路想一路，还是黑色衣服适合我。 我从网上买的颈托到了，每天带着几分钟，应该会有改善。 舍友黄去烟台了，说是给女朋友庆生，特意说了一句大房，哼哼，脚踏三条船，我倒要看看他什么时候翻。 好奇怪啊，他长得又黑又胖，怎么会这么潇洒？我或许要向他取取经了，haha。 蒋让我周六回去，等她的消息，说是会提前三小时通知我，想语气冲一点，还是下不了决心。 对吧，绝交嘛，就这个样子。 昨天回家了一趟，把被子床单都换了下来。回来又洗了个澡，这些都是鸡毛蒜皮了。 没有想写诗的冲动，几首歌也听得腻了，我开始浮躁了。 第6章 月2日 03:49 特么的，我现在跟在重塑世界观一样混沌。 第6章 月2日 13:18 桀乎，问翼于苍者未见其振，问声于岳者未知其鸣。固知求拜而祈，不得其衷。夫争天地之厚薄则无穷极之境，无求金尊自逍遥也，古今贤者，概莫能是，一万年太久，只争朝夕。 向天公求取翅膀的，我没有见过他们能振翅飞翔，对着山岳许愿的，也没有见过他们愿望达成，所以追逐那些虚无缥缈的超自然力量，想来不会有什么收获。想逍遥快活更是从心而已，若是沉酣求名，怕是永无止境。只在当下寻找当下的意义，自然逍遥。 文笔斐然，不外如是，见教了。 第6章 月2日 15:22 别想太多，去听雨声吧，无边无际近在咫尺的雨声。我爱雨声，我爱预示着它的雷鸣，我爱狂风，我爱水滴崩裂，在泥土上留下硝烟。 第6章 月2日 21:41 又是这种日子，她的事和作业一块压着来，烦得很。 第6章 月3日 01:09 人常在，好花常开。 第6章 月3日 17:02 这次回去，是为了彻底斩断的 第6章 月3日 20:58 忍不住的心软，忍不住想去挽留。 自此恩断义绝，了不相干。 第6章 月4日 11:32 时光啊，就让人彼此淹没吧… 再寻不得，再不见面… 第6章 月4日 22:46 补作业补的头疼，算了，去特么的作业。 第6章 月5日 10:16 没有多少时间，去看到她的长裙为何再次无瑕。 窗外大雨，窗外大雨…窗外，大雨… 江河湖海。 盛夏… 第6章 月5日 16:20 好贵，啊吧啊吧… 第6章 月5日 20:38 很长的梦… 首先，是一个绿树成荫充满童年夏天的地方，我在一间狭小的外卖屋子开始我的记忆。 我是这家店唯一的外卖员，也是唯一的人，今天是我第一天上班，我很紧张，六点就出门去熟悉了，但是八点有个老客人要来带我熟悉…我骑着车慢慢的想着要做的事。 突然想起来昨天有个很熟悉的女的，让我帮她整理下东西，她今天来拿，我赶忙回头，果然，她在门口。 她的东西很多，一个箱子，里面还有一把狙击枪。她让我不要多问，拖着疲倦没有情感的眼睛离开了。 我突然看到我的母亲。她只穿着裤衩子和胸罩，哭哭啼啼的向我走来。我又心疼又心累… 她坐在我的边上，露出身上大块的淤青，我不敢直视她，闭着眼睛听她诉苦。 她说我爸好狠，不留情面，打她竟然用功夫。 我听的受不了，火冒三丈去找我爸，他也只穿着个裤衩，坐在床上。 面对我的质问，他显得很无奈，他让我去准备什么，他说他要证明自己，他打不出那样的印记。 这时一个穿着黑西服的男人闯了进来，他戴着墨镜，满脸笑容。 我毛骨悚然，我对我爸说，别整了，起来打架。 那个人掏出一把刀来，我和我爸大声叫着卧槽，连忙把扫把掰断，当作武器。 我刚抡了没两下，他突然扑上来，摁住我的武器，手顺着杆子拿了一针黄色药剂，以我抵挡不住的力量，注射进了我的身体。 我迅速感到身体无力，意识模糊不清，我不甘心，挥舞着武器，一下一下的打他。 他似乎生气了，又拿了一支药扑了上来，我挡不住，他疯狂的用针扎向我的牙龈，在没有知觉的躯体上，我的意识仍然感觉的到，我的身体在失去活力，他疯狂的搅动着针筒，可能我的脸上已经有了一个洞。 意识最后一刻，我看到一个黑影把他扑了出去… 第20章 醒来后，身体有些幻痛，胸口和嘴那里，摸过去，心悸。 第6章 月5日 21:23 我和众人讲起有趣的事，以此来缓和我麻木的情绪？ 第6章 月6日 00:16 在一片黑暗的夜晚之中，我一个人在自己的小屋前，烧水做饭。 有照明，有书架满屋。 第6章 月6日 02:54 哈哈哈，在抖音上写了很多话，希望能有所共鸣吧。 第6章 月6日 03:17 春天需要一个狡诈的谎言以此绵延她的温柔给夏。 第6章 月6日 11:43 做梦，梦到走在路上，有人大喊老朱！老朱！我转头四处看，看不见熟人，那个声音又大喊我的全名，我看向他。 他说他是朱先锐，我一愣，是我小学的朋友，我很开心，左右看了看马路，没车子，赶忙朝他跑过去，两个人在一块，叙了半天旧。 我还梦见老姜这个呆瓜，骑车骑得摇摇晃晃的，我气不过，说你下来给我骑，他满脸欠扁的笑。 我梦见，老同学经常买媳妇，他这次来，身边跟着一个圆脸女孩，像李奇桐，但是有些胖了，我不确定。 第6章 月6日 15:21 在一节课堂上，长久地不知所措，百无聊赖。 第6章 月6日 23:10 让音乐将我包围…让被褥缠身，让烦琐的事远离这具躯壳，让我离开，让我离开。 第6章 月6日 23:43 哭哭啼啼起来，我竟然失去了组织语言概括我最喜欢的一段关系的能力。 好难受啊。那么刻骨铭心也要败在我的无能下。 我讲不出来啊，我讲不出来啊。 第6章 月7日 01:53 人各有志啊，我的志向是什么呢。 第2章 哈哈，最近头发好像又开始掉了，哈哈，好像就好像吧。 哈哈，怎么闻到一股酒的味道，莫不是上次喝的存在脑子里了，哈哈哈，专挑这时候让我昏昏沉沉。 哈哈哈，没什么事是重要的啊。也没有什么是有意义的。 恩断义绝又怎么样对吧，又不是非你这个朋友不可对吧，大富大贵又怎么样对吧？难不成真的要啥有啥。长得丑又怎么样，真指望找对象啊？活着就是为了半夜睡不着给未来的自己当显眼包在这里写一些不明所以的话对吧，哈哈哈哈哈，眼睛不能直视强光，不然眼睛会受刺激，会打喷嚏。 睡吧，睡吧。 第6章 月7日 21:42 西当太白有鸟道，可以横绝峨眉巅。然后呢 第6章 月8日 18:45 时间荒度，无聊无聊。 第21章 睡了一天，脑子炸了要，去吃点东西吧 第6章 月8日 21:13 这几天总是看见 d发了什么朋友圈，点开来想看的时候又看不见了，算了算了，没我啥事。 第21章 逐渐变成烂人了 第6章 月9日 01:06 有两个人淹死了，不知道是什么样的两人。安息，安息。 第6章 月9日 01:07 乖儿子…so噶，我明白了。无所谓。 第6章 月9日 01:20 我骇然回首，时间竟已经到了这里，距离我出生，已经过去二十年了，不管是阴历还是阳历，切切实实二十年过去了。 接下来我也是可以动辄用“几十年前”，“十几年前”这样的词来说事的人了。 不看我咸鱼的当下，我曾经也是有过几次倾尽全力的，臂如去学画画，现在想起来还是觉得奇怪，我那么言听计从的一个人，突然不顾一切地违逆父母的意见，去学了美术，并在此期间热血上涌，兴奋异常，走路甚至都要用跑来进行。 真是奇怪啊，那么尽力的我…对不起啊…我活的一团糟…对不起啊…我记得那是一个远大的理想，当一个画家，哈哈…对不起啊，我没当成画家，也没考上大学。对不起，对不起。失去进取之心很久了，还是这么自以为是。 凭什么有人要来接受我呢，凭什么我还要这么自高于人呢，凭什么还是一切都无所谓呢。凭什么一心想要逃呢。我，我 第6章 月9日 13:45 “这样也挺好” “什么？” “我是说在这样阳光明媚的午后，坐在空无一人的食堂里，悠闲地吃着午饭…” “哦哦哦，等等，等等，该死的，你只是忘记了你还有多少作业要写，忘了还有多少烦人的事情等着你去做，忘了糟糕的感情，忘记你的自卑阴暗，你只是在逃避，而且很可怜的只有一小会儿。” 第6章 月9日 18:42 “顺序错了” “你又在说什么？” “如果我是因为你长得有点好看，恰巧还很合我三观，喜欢的东西跟我很对味，才喜欢你” “顺序是错了” “假如她长得乱七八糟呢？” “那样的人会在自卑中拥有一个阴暗的过去，她是不可能变成我所喜欢的样子的” “真是虚伪，如果她长得很漂亮但是内心敏感多疑，整天沉闷，那她就是惹人怜爱的了” “这么说来我其实肤浅的像雨后水泥地上的积水？” “确确实实，你缺少了解别人的愿望，你总是因为她长得还不赖就决定喜欢，而不是因为频道对上了而心动。你会在看到她的美丽后开始寻找共同，这是假的。每个人都有相同的地方，但这不是真正的。” “我该怎么做” “这不重要，你还是想你的结课作业去吧，你仔细想想你真的是非美不爱吗。” “作业，作业，明天再说吧。怎么会呢，蒋和 d都不是绝美的人，我见过美如画的人那么多，我怎么会非美不爱？” “因为太漂亮你会自卑，你自以为找到了适合自己的，其实大家隔了十万八千里，说不准你的命中唯一就在你平时不考虑的那些人中。” “你的意思是，最丑的，和最好看的？” “害，你怎么曲解呢，我只是提了一种假设，而事实上每个人都可能是，不是吗” “可是我是不是自相矛盾呢” “你又开始胡言乱语了，不知道说什么可以不说。” “好…” “的确，蒋啊，d啊，陈啊，李啊，蔡啊，你喜欢过那么多人，有很多放在现在未必还符合你的审美，而一开始在你小时候，也不是因为相貌而决定的，会因为蔡研从早玩到晚的陪伴喜欢她，你会因为陈晨奇奇怪怪呆头呆脑而喜欢她，会因为陈婷婷笑起来的酒窝露出来的虎牙喜欢她，会因为陈逸豪和蔡妍长得那么像而疯狂的亲吻他，会因为李奇桐白皙的皮肤和古灵精怪的性格喜欢她，会因为蒋露出她凸起的门牙细声细语告诉你该去上美术课了而对她有好感而后发现她让人忍不住的想去保护而喜欢她……” “那d呢？” “哦，我的天呐，我说了那么多你就没什么想感慨一下的吗，d呢d呢，问你自己啊，白痴。” “d让我忍不住想去摊开一切，想向她倾诉所有，好像她一定是能懂我的。” “是上学时的日记吗” “可能那是诱因吧。” “你说的不对，但我也不知道” “你怎么会不知道” “天呐，天呐，你这个蠢货，白痴，无可救药的笨蛋，我是你啊，我是你啊，我是你啊！” “哦…天呐，天呐。 唉。 第6章 月9日 20:40 歧视与对立无处不在 第6章 月9日 23:13 怎么了，怎么了，突然求神拜佛，是家里人出事了吗，我是不是该去问问，安慰她？ “等一下，等一下，你打算怎么开口” “我不知道啊，这是一个物质世界啊，疼痛决定悲伤程度…” “你在说什么啊，说什么啊…该怎么安慰她啊？” “月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，圆缺易算，祸福难测，一朵花可能枯萎也可能结果，一个人可能存在也可能远去……” “不对不对！你在说什么，祝她好，祝她亲人平安，祝她朋友考上好大学，祝她喜欢的人有惊无险，祝她自由，祝她…” “不对！不对，你也不知道说什么，怎么办，怎么办，亲爱的，人为什么要求佛呢，因为科技无法解决当下的难题，可能是缘分，可能是手术的成功率，可能是高考的难度…缥缈虚无的神佛啊，你们想必是存在的吧，保佑我，保佑她们，不要痛苦，不要遗憾，不要悲伤…” “保佑一切…” 第6章 月10日 12:49 杨柳岸，晓风残月，晓风残夜，树高路远，云轻雨沉，千里归鸿，水何澹澹，山岛竦峙，百岁看起伏，无处不悔 第6章 月10日 18:55 困乏困乏，去领了军训服，大三开学补军训，天闷得很，看来要下大雨了。 第6章 月10日 23:01 我明白了，正是因为我一直要死要死的，又一直不死，让人觉得我是个哗众取宠的小丑了。 假如那些时候我真的死了，他们一定是会记住我较为完好的一面吧。 假如那些时候我真死了，haha，一定很酷？以后他们会略带伤感地提起我，又赶忙跳过这个话题。 那时候。我还是值得为我难过的罢。 我想当大人，想去哪就去哪。我想当孤儿，永远无牵无挂。 第6章 月11日 01:42 心情不好：紫砂 心情好：诶嘿嘿嘿嘿嘿！我是光我是电我是唯一的神话！ 第6章 月11日 19:29 上一章被禁了，啊吧啊吧，仔细一想也确实是一时热血上涌…但是就是愤世嫉俗，就是想说，就是不后悔。 作业写完了。d不理睬我了，无所谓了。我在看银魂，哈哈，小时候最喜欢看的东西，依然魅力十足。 看完了直到永远的万事屋，奇怪，记得以前不叫这名字的。它上映的时候，有人带我去看过。陈逸豪，他问我要不要去看，我说好啊，问他能不能再带个朋友，于是叫了老姜。仔细想来，当时他好像不开心了一会。 那天看完电影，路上已经没什么人了，我们分别老姜，向我家走去，其实我们并不顺路，他走在路上，和我说了很多，很多，土味情话，对，是这么叫的，像什么你的眼里，我的心里，很多很多话。 为什么呢，都会分开？ 让我去形容他的话，他是很柔弱的一个人。我无数次想象把他摁在床上，当然，最后这是实现了的。我们简直是疯了，亲吻，拥抱，不去想所有。 我想，我那时便已经暴露一些为人的本质了，我是无情的，不会在意别人的，尤其是这个人拼命试图喜欢我时。那时候因为一次争吵，我把他删了，我以为他会来找我，会很伤心，我一直等了七天，我终于害怕了，而后发生的，也就是我阴沉的开始。从高一开始塑造的现在的我。我罪有应得。 我，在无数个过去一直想不明白。现在竟然明白了，是我错了，我喜怒无常总是轻易许诺，我不去想未来只顾着享乐。我糟蹋了美好的东西。 我做人有问题啊……对不起啊，陈。 第6章 月11日 23:27 对不起，不要不理我了，我错了。 这句话好耳熟。 第6章 月12日 02:23 朋友…这一切当然无所谓，你可以一声不吭的离开，让所有关系断裂，因为你知道我并不是那么需要你，你说长痛不如短痛，你知道我一定没有任何事会好好的过好每一天，就像你没有来过一样，你知道的。 我想给你一颗我的眼，倒映着曾拾起的缘…… 梦开始于肆意的时代，黑夜往常涌过来，唤真真成了梦笨笨。 上帝赶快表个态，什么离开算离开… 我不喜欢d了，她是不是就会继续和我聊天，可以继续讨论一些沉重的话题，可以继续分享有趣的事情。 我没用问号。日记…真的有人看吗。 我在看啊，我会时不时的打开，看过去所有的话，看自己的幼稚竟然写的下笔，看自己被遗忘的情感，看自己一闪而过的想法。 我没指望别人通过日记了解我，因为日记构不成完整的我，他只是我内心的一个投影，甚至还有断章取义，我充满偏见，狭隘，自私，而大多时候，我会认为自己是一个圣人，我，似乎在这混乱的变化中找到了自我平衡认知的办法，而这，而这，导致一切都失了真。 我多希望别人来了解我啊。今天抖音看到一个女孩，有人捧着她的手腕，用彩笔，把她割腕留下的一道道的伤疤，涂成五角星，“这么破碎的我，也曾被人穿在身上”这是她的话，我大哭（其实没有，只是难过而已），我也有伤疤啊，怎么没人愿意给我画五角星，尽管已经淡到只剩下白痕，但为什么一直没有人呢，仔细想来，我连陈都没有说过。我过去总是戾气十足，想来，一个人无休止的沉睡是曾经不堪回首的愿望。 我为了摆平警察，给我揍的人下跪，我给他磕头，当当当三个，磕完之后，我问警察，还想要我怎么样？还想要我怎么样？你们满意了吗？ 我不要脸，我害怕了，我说我是大学生寒假帮人来拿东西，没想到被他刁难。我不要脸，我故意说我是学生，我想让警察网开一面，我不要脸，我表面说一切都无所谓，实际上还是在留不留下案底上害怕了。我懦弱的可笑。这样的我啊，这样的我啊… 我喜欢的人去当陪酒女了，我最想保护的人去当陪酒女了，哈哈哈哈哈哈哈，我跟她吵架了，我们绝交两个月了。我在她每个决定的关键点上都在而我没能劝住她，我支持甚至怂恿她离家出走。临近毕业的那天，我打开了她错误的开始。是我不去劝她她才一步步走到这个地步的。是我，是我，都是我。 原来一切的错误都是自己埋下的种子长成的苦果。 我利用自己的伤心难过，去讨别人的同情，去利用别人的道德感，关心我，安慰我。我试图自导自演，我，总是借口因为父母才活着。我贪财好色。好逸恶劳。自命清高。 我好丑陋啊。 第6章 月13日 00:04 班级要人参加活动，文笔类的，要写什么成长心得，不知怎么就问到我的头上了，当然（我知道我舍友被问了个遍的）我焦急的像学习委员说自己难堪重任，平日里写的都是小打小闹上不得台面。 我觉得这就像高中的命题作文，我永远给不出别人满意的答案，也得不到自己想要的成绩。 继续是荒诞的一天，和几个舍友打了一下午泰拉瑞亚，最后以王者结尾。 头发越来越少了，同学请我吃了一顿饭，我点了大份黄焖鸡，有点齁，买了杯酸梅汁。 董依旧没有理睬我，大概吧，是断了联系了。 呜呼，为新失去的人再插一柱香。 我大概明白我是什么样的人了，有点晚，但是及时。无情无义，自然应该无牵无挂。 第6章 月14日 02:38 时间永远匆匆流去，你保存再多旧的事物也无济于事。五年的棒棒糖，三年的纸条，九年的巧克力。你越看越发现，真的回不到过去。 时光永远匆匆流去啊，满头的银光碎屑，又是为何，为何？ 不愿再去想了，乌蒙云朵，墨绿叶子，随风飘飞。 有时，寂寥的要让我发疯。 第6章 月14日 20:08 在这么伤心的时候说这种粗鲁的话。 我好难受啊，不知道是为了谁的。他妈的，都去他妈的。 董，要开心啊。 至少我晓得了她前几天心情真的非常不好。真对不起啊，一直烦她。 舍友说我该给她买奶茶，去安慰，但我又算谁呢。我不太想在别人伤心的时候去彰显存在感。不然我成什么了。 明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。 第6章 月14日 20:33 连安慰都不安慰一声，我是不是有点过分了。 时间 6月15日 我也想独自养一条狗，但是我很怕我坚持不到最后，我害怕去应对一份倾尽所有的喜爱。 第6章 月18日 02:09 公主，公主… 玩泰拉瑞亚，彩蛋地图，有个npc叫公主。 公主，公主，你现在在干什么呢。我好想你…我不想玩了。 给父亲发了节日祝福，他给我发了六十六块钱。哈哈，或许大家都是偶尔这么感性。 公主…公主…你在做什么呢。 昨天和朋友玩到凌晨四点。考试睡过了头，四级又没去成。当然，这或许很重要，或许很值得大哭一场，值得去要死要活，但是公主啊，我真的好想你。公主，我这边下了一天的雨，往后还要下一星期。真好啊。 公主啊，我的作业不想做了，一点都不想了。公主，你现在在哪里啊… 无标题章 很害怕路边站着等人的人，因为从他身边路过的每一个人，他都要打量一番。 第6章 月19日 21:58 那是一个同样下着暴雨的日子 第6章 月21日 02:25 想说什么，又懒得开口。 和董几天没有联系了，和蒋快三个月没有联系了，和陈半年没有联系了。 在恐惧啊，未来就是周围亲密的人都变得陌生。 在生气啊，自己总是做错选择，事情总是偏向be。 第6章 月24日 05:24 雨声磅礴，彻夜未眠，天竟然微亮… 她送我的芦荟胶在枕边，拿起来涂一涂吧。 要不就不睡了吧，出去买瓶红牛啊魔爪啊什么的，撑个一天，晚上之前还得把结课作业做出来，哎，好麻烦。 还不是全部的，要 cad啊…莫名烦躁，su我倒是会，cad那门课当时是网课，我把它当屁放了，一点没学，难受难受。 脸上湿润起来，刚剃了头发，起来应是不会再油了。 今天睡了好久啊，睡到十二点才醒。现在让我去睡，颇有种浪费时间的错觉。 雨好大，父母不知道要多久才会回来。银川的事也会影响到我们吧…唉，生活啊。 我真的可以去追求自己想要的吗。臂如涉及灵魂的爱情，臂如烟雨农田里的自由。 春种秋收，斗笠蓑衣，泛舟江湖，舟上温茶… 人们在追求物质生活的同时，就失去了这样的生活。也不知是喜是悲。 第6章 月25日 02:15 想说话，想说很多话，想没话找话。 我没做作业，这不重要，明天是一定会到来的，倒也不用恐惧担忧什么。日子肯定会自发的运转下去，无非是麻烦些罢了。宿舍有很多蚊子，在耳边聒噪得很。 不渴求那些东西了。我只要能安抚灵魂的东西。 爱一个人…要吃光他悲伤的记忆来果腹… 爱一个人，山山海海重复跨过甘之如饴… 爱一个人，就不能失去她。 不太明白，怎么去做这些事，所以不是很强求，快速的谈一个恋爱。 那便一次次回档，和所有人初次相识。篝火点燃姻缘，找到魂魄归去缠绵。 我的能力？我能做什么？我可有一技之长？我样貌是否出众，家境是否殷实？ 我什么都没有，只有一颗嘴硬的心。 第6章 月26日 03:33 陪酒女，飞盘，上海。 今天刷到的视频怎么都关于她。不要…不要这样堕落… 第6章 月26日 03:51 不睡了，打两把王者吧。 要不要改个名字呢。楚一尘，楚一尘。为什么我要起这个网名呢。 我和别人说是我梦到的，我说有人在梦里大叫这个名字，让我觉得心悸回头，不知道是那个声音还是这个名字…索性就用这个当网名了。 其实梦里她叫的名字是楚德山。或许有所偏差…但其实不叫楚一尘。哈哈，我篡改了梦中的结果。 那为什么叫楚一尘呢，楚是因为当时看的一本小说，叫无限制神话，里面的主角叫楚河，我当时非常崇拜他，爱屋及乌，觉得楚这个姓真的非常帅。再加上当时喜欢屈原，抄了两遍离骚，读了几篇九歌，也是喜欢得不得了。可能就梦到楚了吧，也可能梦到的不是楚，可能姓别的什么的，哈哈，真是幼稚啊。 一呢，因为喜欢听太一的歌。 尘呢，化做陈。 也可能是希望自己如尘埃一样，沐浴在阳光下疼灭。 第6章 月26日 19:15 又睡了一下午，算不算荒废时间 第6章 月27日 07:17 依旧彻夜未眠啊，时间倒是充裕起来了，哈哈。 王者今天更新了，出了新英雄，去玩玩看吧，听说和老宫本很像。 那时候集训，没日没夜的玩啊…哈哈，昏头了。 无标题章 我自浅显，所钟情事物浮于皮毛。奢求认同，时常妄自菲薄。 我自清高，不愿争名逐利，所爱之物皆是美好的事物。 我自圆滑，见人说人话，见鬼说鬼话。 第6章 月29日 03:00 朋友，不去分享我的日子，我就要消失了吗… 第6章 月30日 05:33 与其探讨人性，不如研究自己的本性。 我会怎样对别人，别人又怎样对我，生气时，伤心时，开心时，都会有什么反应。 第6章 月30日 23:10 抖音刷到一条视频，如是说： 刷到的人别走，你们说花30块买过来的，眼睛里麻木的都没光了，一人给我布置一条任务吧，我会发视频回复，可以是想完成，但没有条件完成，可以单纯给我布置任务的，可行范围内好玩一点，我就想找一点事情做。 盲目闭关中： 你好，尊敬的勇者 我向您发布委托，请种下一株薄荷，并仔细观察生长周期，并让其成功存活到来年春天。 完成该委托稳定值可上升20%加油哦素未谋面的朋友 2小时前·安徽回复 楚一尘： 把手机放家里，去一个人少的公园坐一天 刚刚·江苏\t回复 起个名真费劲： 买一束花给自己再把它做成干花吧 刚刚·河北\t回复 sakura： 考个证吧，cpa，二建，一建，一造之类的刚刚·四川回复 陈陈 去逛一次超市吧，然后吃个小蛋糕。给自己的生活添一抹甜 刚刚·上海\t回复 天地一张机： 正好你在重庆，帮我吃顿火锅 第6章 月30日 23:43 一个人呆在宿舍里，躺在床上，听大声的音乐，门上钥匙已被我拔下，屋里空调明明是最舒适的温度，窗外明明时不时有大雨，有雷鸣，明明这么舒适，为什么却让人寂寥难耐。 第7章 月1日 01:24 到底什么是有意义的！？ 第7章 月1日 10:55 以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝…… 第7章 月2日 04:20 做梦梦到洪打电话给我，说快去抖音看直播。 很急切的语气，我赶忙点开他发过来的链接，到抖音一看，竟然是董在直播。 那样的清纯可人，模拟阳光的灯光照在脸上，白色的衬衫，停不下来的笑，直播间都是她的朋友，正在相互打趣… 说到洪，他是个有意思的人，家住金陵，性情爽朗，但据他说以前很瘦很帅，哈哈，姑且信他吧。 他喜欢汉服，喜欢写诗，那些古词需要韵脚的清平乐啊，鹧鸪天啊，踏莎行啊，张口就来，我是佩服的，认为他是才华横溢。 大家都是艺术生，他画的也很好，在电脑上的画技惊四座。 情商很高，和谁都能交朋友，有些太过完美了，所以遭到某些人背后诋毁，但往往说了几句他爱装逼，就没话说了，哈哈哈，真奇人也。 他的底线是他喜欢的女孩，据说身边一有朋友和她靠的近，聊天聊的频繁，他就会真正的生气，我倒是没见过他生气的模样，但他宿舍里买的那么多匕首，弓箭，想必也没多少人敢惹急了他，哈哈哈。我以前也这样…哪个男的和她聊天，我就会生气，现在想来，这对她来说，应该是不好的体验吧。 洪是个高情商的人，这句话值得重复两遍，说实话，这样的人来结交我，我竟有些受宠若惊。 他还有很多值得称道的事，但终究和我不是一个圈里的人，也对，我啥圈都不混，哈哈，一无是处。 明天决定和老姜一块去山东玩，父母固然有意见，终究是没拗过我，只能说一些辜负时间的话，唉，钱难挣啊，父母健康。 早早睡了，生物钟乱的一塌糊涂，半小时前热泪盈眶地醒了。想董。 说到他俩，竟是有巧合的，某天去翻董的抖音的时候，在一条汉服视频下看到他的评论，大概学校的圈子就是这么小吧，哈哈，最近几天抖音一直刷到他俩一块推介的视频，颇有点吃味。 第7章 月3日 03:46 是啊，慕强是生物本能啊…我又怎么能责怪她呢。 第7章 月3日 20:20 算了，就这样吧，我不需要感动谁，也不需要被谁感动。亦不需要谁的认可或认可谁。 看见亲密的人们，如今我只觉得当下会成为他们撕心裂肺怀念的日子。 天高海阔，夜长梦短。我是变得越来越极端了。 第7章 月5日 17:39 我自然是不敢自诩，什么高贵人士，出来旅个游就成为人上人了，那未免有些可笑。 出来蹭吃蹭喝三四天，心里终究是过意不去的，原本够我潇洒十几天的钱财尽如流水散去，还找老姐借了一百。倒不是不想多借，只是想她一个人在外生活，应当多有用钱之处… 这一趟回去，不得不买了商务座，也算是被迫体验了一番，就如在青岛去的海族馆，亦不是我本意。 所谓商务座，也没什么高贵的，不过是座位少了几个，多了调节座位的按钮罢了。我这乡下土包子可算是如读者的愿进城来了，haha 一路颠簸自不用多说，书也看不下去，只觉得头晕脑胀，听听歌打打字，已是极限了。 假如说我志不在此，那这学还有什么上头呢。转本，转本，不过又是一万块扔下水罢了。我心思愚钝，不是什么大聪大慧的人，时常偏激，听不得闲言碎语，近些年不停收束己身，也算是温和一类的人了。 但也是恐惧，自己一直不明白自己的内心所求，也总是说一些似是而非的总结，什么叶公好龙自以为是啊什么的…但是啊，又不知道究竟什么地方我在自以为是……颇有种“我知道我有问题，但不知道哪有问题”的感觉。 可能是双标？haha…我如何能成为圣人呢，身边的污秽之人其实不少，这烂泥坑里，光是坚持自我已是竭尽全力了。更别说独善其身，推己及人，兼爱天下，贻笑大方啊，hahaha 社会如此，要我残酷？昨天与人讨论恋爱关系，凭借对方肤浅寡漏的见识，说恋爱中不是结婚，此时横插一脚，横刀夺爱既不犯法又没有道德负担。真是气死爷爷我了，竟还有这样的说法，社会如此社会如此？狗屁，人不能没有道德底线。 虽然人渺小的像杂草一样，宇宙无穷极，万物无穷生…情爱不过是交配，繁衍的本能罢了。人类所坚持的也不过是笑话一场。无穷广阔，无穷古老。 所求，所求…求什么呢。 求我爱之人爱我。求两情所属。求两百年爱人青春，求世间繁华，亦有幽静溪桥垂钓听雨。求无人欺我，求父母白头偕老，求亲朋相聚一堂…艹，前面有人偷拍我，你妈妈的吻。 第7章 月7日 09:55 梦见自己变得很帅，骑电瓶车去上计算机课，所有人都朝我打招呼。 但我想上厕所，找啊找，去了东边回西边，走了南边溜北边，怎么也找不到地方，索性把车骑到宿舍楼底，然后干嘛去了。 又记得是一辆公共自行车，绿色细轮，就是轮胎好像掉了皮。 着急忙慌去上课，车停在低年级门口。 老师看得紧，上课不让走，一堆学生冲出门口，说要记我们处分，我们很怕，跑的更快了。 我去拿我的车，车在树上。有个小伙子来了。我跟他说你快输密码。他看到我很激动，跟我唠嗑。 一眨眼，我又爬到了树尖上，看见上边插满了烤鸡翅。 第7章 月7日 10:51 突然发觉到人类世界是因为爱才持续运转的。 一个人固然快乐，可以无牵无挂。 人们持续的发展，应该就是为了自己的孩子和爱人活的更好。你爱你的儿子女儿，你的爱人，所以你死之前会担心他们过得好不好。 不对不对…这个概念太大了，我需要时间… 如果所有人都只爱自己的孩子…那社会会怎么样呢？难不成是因为有人爱所有人不成？ 不对，不对。社会延绵不绝是因为什么呢。 一个人存在，和另一个人结为家庭，生下孩子，加上双方父母，这应该是独立的一个相爱生态圈。但父母亦有亲朋…孩子亦有所爱… 只靠这些就组成社会？还有上层人为后代制定的规矩？ 头好痛，再也不喝百威了，痛一天了。 爱孩子，孙子辈与我何干？应该是这样，不对不对，我思维混乱，应该是把有些东西想的简单了，需要再完善整改。 无标题章 应该还少了某个关键的前提条件。 第7章 月7日 17:05 社会是基于“我有所爱”这个条件持续存在的，而法律道德是维护的工具。 刚刚看到一个很有意思的说法，人从来没有真正地思考过，因为我们的思考总以语言的形式呈现出来，真正可能思考的是我们刚诞生时，懵懂无知的思考，那时候是什么样的呢… 第7章 月7日 21:42 在又一次愚蠢地向父母争吵自己想要的生活后，又一次被打击得体无完肤。 而后浑浑噩噩，昏昏欲睡，仿佛被世界否认，随时可以脱离的状态。 一场突如其来的大雨，我避无可避，淋了个透彻。却在雨水冰冷的触碰中，感受到自己竟然还活着这一事实。 我始终爱着雨啊… 第7章 月8日 00:32 独自骑车回家，路过家门口的时候，一个犹豫，拐弯去了别处。到处转转，趁雨还大。 我来到了江兴大桥，教堂的塔尖寂静的黑夜，远处的近处的，明亮的昏暗的灯光，疾驰而过的车流，打在屏幕上的雨滴。 闷了一口冰可乐，再闷一口。 妈的，想抽烟。 第7章 月9日 09:17 起早了，肾疼的慌，最近是有些纵欲过度了。 第7章 月9日 10:48 无力，针对未来， 排骨腐朽，日夜凋零。 空调嗡嗡嗡响着。外边是不是在下雨？ 我像是躺在一艘小船上，摇啊摇…轻轻晃着眼睛… 突然有些生气，人因为绝望而死，有什么值得嘲笑呢？非要要死要活着活下去，来体现你多么勇敢？你多么坚强？ 有什么意义呢… 我习惯把手伸向屋顶，躺着看手指棱角分明，阴影把它塑造的美丽。 快两个月了，没打v区，想去看看她，今天登上去了，提示我她十个小时前在线。 挺好的，看来过得还好。还有闲情打打游戏，haha 最近总刷到一些风月场所女子不好的新闻，突然想替她反驳几句。话溜到嘴边，心里一阵刺痛。 爱啊… 人没有所爱就无法作为社会中的一个成员。 好想她，她送我的指甲刀可以抚摸吗，高中夹在日记里她吃剩给我的面包外衣，可以咀嚼吗，她为我抄写的课程表，还能再运转吗？集训偷拿的笔，为什么一直舍不得用。她卖出去的卷笔机被我买回来珍藏，丢在地上的橡皮，被我高三揣在口袋一刻也不分离。删除之后消失的聊天记录还能不能找回。咖啡，茶叶，牛奶，仍然不舍得喝。 集训时为她买过的酸奶，过生日时自己买来流着泪去尝。光着脚丫站在海滩里的视频…要去海边寻找。 好想她，好想她。 第7章 月9日 12:27 是了，是了，一想到她，我就乱了心智，一时失了言。 第7章 月10日 13:04 写的日记被人看到了，好像是个男的，心情不太好。应该是个白丝清纯少女才对味。 还投了张推荐票，哈哈，少点人来吧，人多了容易紧张。 啊，比我先有这个想法啊，挺好的，我当时也搜到好几个有一样想法的。 尘尘很久没更新了，怪想念她的。 刚刚一阵惊雷，下起瓢泼大雨，吓得我赶忙冒雨出去把电瓶车的充电拔了。 雨停得快了些。懒得充了，就这样吧。 第7章 月11日 03:17 梦里我有一连串复杂的心理活动。 回到家，想玩一会泰拉瑞亚，搜了几个材质包下了，创了个角色，刚准备玩，又突然腻了。 很疲惫，但好像不是这具躯体，而是意识层面。 我打开尘封已久的雨声歌单，在一片白噪音中快速入眠。 来到了一个学校，中午一下课，就往食堂去。 路上遇到了俊宏，他笑着和我说生日快乐，我有些迷糊，说，今天不是。他说，好多年没见你了，就当是补一下吧。我笑起来，张开双臂示意拥抱，而后各自拍了拍后背，一路说笑着往食堂走去。 而后排起队。 这是一个小食堂，两扇门户贯穿，中间一个折角，菜沿着边缘铺满平台，队伍排到了门外。 我和他便在队伍中间，正聊着，但突然听到身后传来细声细语的女子声音。声音很欢快，像是故意让我听见的。我愣住，不敢回头，但眼睛死劲往铝制墙壁的的反光面上寻找她。 直到和她的眼睛对视。 她戴着记忆中那款麻花假发，一副超大黑框眼镜，眉目盈盈，嘴唇微微张开，半隐半露两颗兔牙。纤细的身躯，双手轻轻拉着放在腹下，喇叭牛仔裤并拢在一起，看不清她的脚。 俊宏问我为什么不说话了，我也不知道如何回答。只好偏移眼睛同他说，发了会呆。 已经到我打饭了，凶神恶煞的食堂师傅盯着我叫我快点。我愣愣应着。 猛地回头，一阵天旋地转，轰的醒来。 竟有种找她聊天的冲动。到想了又想，怎么可能呢。qq吗，qq也不行啊。万一说错了话，又惹得她不开心，岂不是连 qq都没了。(t▽t) 想把日子发给她，想和她说话。 第7章 月11日 04:16 我都干了什么啊。 第7章 月11日 15:26 好热，空调在床头，设计有问题，滴水都滴在床单上了。 第7章 月12日 00:52 妈的，我真是帅的惨绝人寰 第7章 月12日 01:57 抖音博主纵情与，他的歌单很好听。 第7章 月12日 06:49 着急忙慌把看书时留下的评论都删了，害怕有人看到后惊为天人再顺藤摸瓜发现我的日记，呵呵呵呵呵呵呵。 第7章 月12日 11:03 就是就是，科二嘛，和我说又没屁用，正常现象，正常现象。 今天天很热啊，不过洗完头去晒晒也是舒服的，因为一直在空调室呆着。 上一次心血来潮整理我的屋子是啥时候来着。忘了。现在里面堆满东西了，更懒得收拾了。 装修啊，快点装吧，早点把我屋子里的都清出去。 有点紧迫感，莫名的。朋友们要么在健身要么在学车，还有的在备战转本，就我啊不停 emo，一想到这竟然浑身不自在。 第7章 月12日 13:04 一千个人同时交流，哪怕是在 qq群里，一个人发了一句也要立马被人顶上去。 而大部分领主文的交流平台，动不动就几亿人在里边聊天，还你一句我一句。显然是超乎常理不符合实际了。 那有没有一种办法，能让人同时与几亿人聊天，并筛选出对自己有用的信息呢。 私聊？不太靠谱。 或许借助 ai？用 ai筛选？选出自己想要与之交流的？那不就是一个小型群聊么。 归根结底，这个想法是没必要的，人也不可能同时处理上千上亿的信息。除非人脑通电。 第7章 月12日 14:08 光速屏蔽。。。 第7章 月12日 21:26 水滴拍打做成花，雨被擒拿，小河积沙，眼泪落下玩泥巴。 第7章 月13日 14:03 今天在干嘛…早上六点起来刷了两小时抖音用来emo，八点多起来下了碗面，水放多了，汤剩了半锅。 而后躺在床上刷抖音，再搜新的小说看，听歌，而后大概下午四五点会跟着去店里帮会忙。八九点回来，再接着重复。 哦，王者v区库库连胜，三国杀这个游戏到底是什么人在赢啊。 昨晚洗了个澡，睡得死沉死沉。 蒋前天数落了我一番后也没有消息来了，但这两天心情莫名变好了，估计我心里还是喜欢她的，纵然不是好话，也要当甘露低吟浅酌。就像是打了针强心剂，或者说猛得浮出水面喘了口气。 和董的交流仅限于抖音了，当然，也很知足就是了。假如高中追她就好了，哈哈，肯定比追蒋要快乐轻松舒服就是了。 这两天心情不错，也就没啥好写的了，haha，奇怪吧，臂如去青岛那几天，就很快乐，就懒得写也懒得拍，尽情吹海风和白嫖就是了。快乐的日子有什么好记录的。 尘尘好像很惨的样子，希望她家里的事都好起来。 第7章 月14日 08:44 好像梦到了不太美丽的东西。 第7章 月15日 10:16 1016 第7章 月15日 13:58 我是不是有点呆啊，总觉得自己逻辑有点问题呢。 为什么别人能写出那么长篇大段严谨细致的东西而我却不能？ 第7章 月15日 20:12 脱衣解闷，夜色浅浅，正是难耐之时。 忽然地面密密麻麻炸开碗底大的水印子，瞌睡这时停了，再睁大眼，有多少分错愕就有多少分喜悦。天空几闪白光，兀的下起倾盆大雨。 第7章 月16日 09:43 不要被人裹挟着前进，不要人云亦云，要独立，有自我意识。不要幸灾乐祸，不要得意忘形。 第7章 月16日 10:37 而他却觉得，那个平平无奇在人群中的少年，竟显出几分垂暮老态？ 是啊，用遗憾和自责填满的青春，怎么不让人疲惫？ 第7章 月16日 19:24 禁欲第一天 第7章 月17日 13:03 我应该不是一个只会消耗别人心情来可怜的人，相对的，我是能提供情绪价值的。 咳咳，扯远了，昨晚又做了个梦嘞。 全部人类获得了永生和不能被束缚的特性。我记得当这个消息传开的时候，一切都乱了，所有的法律都没人管了，所有的班都没人上了。 我和几个朋友，董，蒋，姜，陈，一起准备从江苏骑行到珠穆朗玛，我梦见阴雨潮湿的山间公路，我们走走停停，因为有无穷长的时间，又没有任何值得急迫的事情。不会生病，不会受伤，甚至不会饥饿，我们只需要沉浸于那让人悲怅的天地。不会老也不会死，我们走走停停… 第7章 月17日 13:07 我想起来了，我准备打竖心旁加个仓的那个字的，杂念的嘞，不念腔… 悲怆…读创。 第7章 月18日 09:48 突然想起，从幼时开始，有很多责骂我是不应该承受的，大部分是因为他们需要一个泄愤的口子。 大爷家枕头下有三十块钱，小时候去做客，无意间看到了，当时有个表姐在边上。 回去的路上，大爷家里打来电话，说是钱不见了，我们有没有看到。 我说，我看到了，至此一句，甚至还没说完，父亲就用他泛着血丝的眼瞪着我。一下子把我定了罪，我便成了偷钱的人。 我记得清清楚楚，当时七八岁不过，他把车停在高速上，开始低声下气的给大爷道歉，就算跑来在他耳边说不是我拿的，他只让我滚远点。 小时候家里着火。我在屋里看电视，我听到屋外噼里啪啦的，以为家里进了小偷，吓得蒙着被子，在被窝里不敢出声，于是我给父亲打电话，父亲让我出去看。 而后明明是他们不拔电饭锅插头，最大的错变成因为我发现的太晚了。他们至今还要在别人面前讲我的愚蠢。逢人就说，家里生了个傻小子，家里着火不报火警，还先打我们电话。 他们总是强制性的安排我的人生，当我逐渐长大后，开始排斥，而他们在无可奈何的妥协后，总是扔下狠话你迟早会后悔。 在我把人生过成这样后，他们又在一旁冷笑。 他们又给我安排了一个未来，我不要，但是我已经颓废好久了…我有什么资格不要。 是啊…自己选的路多好啊，怎么就颓废了啊。假如现在是个本科… 我有些振作不起来… 逐渐成为无赖模样，他们骂我我也笑着打趣。纵然被压的喘不过气，就算再多么大的失意，我也不想同他们讲。 但是，归根到底，他们只是没读过太多书而已。我的难过，有些时候，真有些莫名其妙。哈哈哈，都过去了，都过去了。 像姐姐一样？从家里割裂出去？姐姐在同他们大吵一架后，毅然决然从家里离开，如今已在苏州工作两年半了，中间回家的次数，屈指可数。她还养了条狗嘞。 或许，在她看来，我也成为封建愚孝的弟弟了吧。姐姐…你现在过得可好？ 第7章 月18日 13:29 码的，这世道，让我们成为一串缩影。 第7章 月18日 13:43 哦，对了，禁欲第二天 第7章 月18日 15:09 刚刚一时想不开，骑着车出去转了一圈，本想着去万公堤散散心，却一不小心走错了路。 差点跑吴中去。 绕了两个大圈，才到门口。 一路上我是绝望的，车水马龙，烈日灼心，我戴着滑稽的粉色头盔，漫无目的地游荡。 待我到门口时，已然心灰意冷了。 期间我路过她的家。稍作期待地理了理衣角，然而没有遇见。 我连这个小城都转不出去，而她却已去过那么多地方… 一辈子难道就要这样了吗！？ 一辈子真的就这样了。 第7章 月18日 15:27 “人生和世事大抵都如此，靠近了，就不壮观” 看到的一句话 第7章 月19日 14:08 坐在厨房里包着馄炖。南方正是暴雨季节，天阴沉沉。 手机里是陈粒的性空山。 十几年前装的玻璃窗泛着蓝色。缺了盖子的电风扇嗡嗡吹。 窗外是一树灌木，远处传来若有若无的蝉鸣和车子划过的声音。 这样平凡的一天是每一天？我的父母也是这样机械地重复每一天。 我就像大山里的人，haha。 有时候甚至学会自我安慰，这小镇里的风就是凉爽，一碗面吃了十七。 走在路上，不知何时习惯像个混混一样，皱着眉头，六亲不认… 我习惯用粗鲁来保护自己了，这在平时那羞燥的阳光下，可以更少的引人注目。 我想起很多侮辱的时候，又想起自己可怜的自尊，它们冲突地推开我的思想，我转念不去想。可是不去想，就没有发生过吗。 我想起曾经说，想当一个固执的人。小城里要下起雨，馄炖皮在风扇下不动如山。 说来惭愧，我向来是想到什么说什么，所以很多话缺乏逻辑也好，不明所以也好，让人质疑也好。都无所谓了。 昨晚禁欲失败了，但是今早忍住了，今晚也要忍住，明天也要忍住，色，色，色。色是欢愉啊… 摩梭着骨髓去腐烂，仰天力竭去呼喊，大声歌唱，抬头，抬头，直到脖子扭断。 刺瞎双眼去流泪，割破脸颊让风贯穿，剖开胸膛见心肝，看看里边究竟是什么，总让人发痒。哈哈哈，哈哈哈哈，要用烈酒浇灌伤口。 骗人的，躺在一片没有虫子的草原上，上有星汉璀璨，下有狂风呼啸，睡一晚上，我就知足了。 第7章 月19日 14:59 哈哈哈布朗尼，会画画真特么好 第7章 月22日 15:16 亲戚来了，拿了我一整支药膏。 所以接下来，就别怪我不客气了。 第7章 月23日 04:06 花怎么会落呢，俞舟，余舟。 俞亦秀死了，你要活下去啊… 可是为什么一定要劝人生呢。哀之甚莫过心死。心死了，人活下去有什么意义呢。 可是难道要劝人死吗。 那痛苦的活下去？在那个动荡的年代吃人的赌场，三年月月一通电话。所有的坚持难道又要扯什么是值得铭记的吗。 是啊，痛苦不会把人打倒，要扛住痛苦，历经磨难…美好的未来就在明天… 哈哈，这美好又有什么用呢。 无标题章 那是因为你命苦，不知奋斗，没条件享受。 那些每天醉生梦死的人，自然希望长命百岁。 第7章 月23日 14:26 归根结底，假如让我过上希望的生活，我也未必还有勇气说出死了算了这种话的。 我的嘴脸真是丑恶啊。 昨晚睡得晚，梦却做得深。 我梦见在高中里，妈妈来到教室，指着我的鼻子当着所有人面辱骂我，我红着脸悲愤交加，心想不如死了算，直冲开着的教室门，外边是围栏，这里是高层，我终于迈出了那难以迈出的一步，虽然又在这时候陷入我最恨的肌无力，哮喘也发作，眼前一片昏黑，几乎要栽倒。 但万幸还是用尽最后的力气，爬了过去，我看着来阻拦我的人是那样的多，很开心的笑了。 随着失重，我却从地面上高高弹起，地面竟然像蹦床一样，就是死不掉，就是死不掉。 从那以后便像个小丑一样活着。 第7章 月23日 15:42 什么是快乐的日子呢。蒋，我好像在想你。 第7章 月24日 01:17 于是决定去喜欢摇滚，喜欢热烈，喜欢刺激。 可能以后，想学学怎么玩弄感情，去当当不一样的自己，去找找活着的意义。 于是热爱暴雨，迎接狂风，不再回避，生病发烧也无事。 于是一言不发，声嘶力竭。咬碎酸痛牙齿。 于是耳钉，唇环，眉骨也打上钉子。 于是狂笑，于是痛哭，于是贪，嗔，痴。 于是终于在某一天，觉得错了也好，发现快乐也好，大彻大悟，就去伏天地。 无标题章 我总觉得，明天是一片黄昏 第7章 月25日 08:27 我梦见，我梦见，和陈一起去一个商场，看电影，一路上有说有笑。 我摸到我光洁的额头，上面一根头发不见。 这本是值得惶恐的，却因为他在而安心。 还有好多，好多复杂的梦境，但都是杂碎的。 潜水艇的船长，三艘分裂的小船，一个出海的任务，见不到第二面的船长。 一场 cos才能做到的伪装。进度条转到七八十就赶忙出去应付。 杂乱的，数不清的梦。 第7章 月25日 10:39 她一通电话，我就傻不愣登骑着自行车骑了四公里，来给她拿快递。 但是没有她的快递，我是不是被耍了。 第7章 月25日 13:53 这里到处都是她的痕迹…是她从小到大的模样，从一点点的小脚丫，变成亭亭玉立离经叛道的少女。 多么让人着迷…多么让人好奇… 甚至想把路面像切蛋糕一样切开，放进嘴里咀嚼，以此细细品尝她。 她在哪里呢？那铺满金色阳光的回廊？那蝉鸣春死的树荫？那朦朦胧胧，一蹦一跳的鲜活的你。 我小时候就想吃掉香皂。 第7章 月26日 00:57 怪可笑的，我竟然想把这本日记发给她。 可笑，可笑，你指望什么？她感动的落泪？嘲讽的言语？还是冷淡的不屑？ 哈哈哈，你到底在指望什么。 第7章 月27日 21:07 今天我淋着湿透的雨，脑海里满是她的话语… 第7章 月28日 21:26 蜘蛛，蟑螂，镜子，我。 乱窜。 是该吃掉蟑螂，还是，随它去。 月亮，地球，积云，雨。 存在。 打碎积云，我在下坠。 第7章 月29日 12:02 1600年，沙俄。 你最爱的女孩穿着艳人的白短裙，一双白嫩双腿不停抬起落下。卖力地跳着地主最新设计的芭蕾。 看台上坐着的贵族，戴着纯金打磨的戒指。用纯白手套，摩梭着他那向外拐弯的胡子。 审视，饶有兴味地看着舞剧。 最后挑挑拣拣，轻声唤来下人，手指弯曲着指向了你的爱而不得。 下人点头哈腰，舞女面色潮红。 第7章 月29日 14:21 百度了半天物哀的意思，看了一半，懒得看下去，先记一下。 我面无表情，打字：“嘻嘻。” 日本女诗人加贺千代年轻时，儿子在河边捉蜻蜓落水身亡。这事给加贺很大的打击。丈夫死后，加贺出家为尼。许多年过去了，一天加贺看见孩子们在野外跑着捉蜻蜓，突然想到了自己的孩子，顿时无限悲伤涌上心头，于是写了一首着名的俳句： 我的爱子啊，今天你又跑到哪里去捉蜻蜓了？ 苏联作家巴乌托夫斯基僻居某小县城写作时，房东女儿安菲莎爱上“活不长”的患病少年柯里亚，遭到整个家族的反对。巴乌托夫斯基多次看到安菲莎痛苦的目光，猜想她的生活中有什么秘密。安菲莎后来投河自杀。巴乌托夫斯基陪其家人用了一夜的时间找到了她的尸体——她躺在堤坝旁?“一双浸湿的沉重的金色辫子搭在两边，苍白的唇上挂着一抹歉仄的微笑，显得说不出的美丽。”巴乌托夫斯基后来就此事写了一段着名的文字： 我生平第一次亲眼看到那比死还强的无限的女人的爱。在那以前，我只是在书本上看到过，但不大相信会有这样的爱情。不知为什么，当时我以为这种爱情大都注定落在俄罗斯女人身上。 声明：百度百科 物哀 日本本居宣长提出的文学理念 本词条是多义词，共2个义项 展开 物哀（物の哀れ）是日本江户时代国学家本居宣长提出的文学理念，也可以说是他的世界观。“物哀”这个概念，简单地说，是“真情流露”。这个主题也在日本着作《源氏物语》中得到了很好的体现。 中文名 物哀 外文名 物の哀れ もののあわれ mono no aware 提出者 本居宣长 时代 江户时代 提出者国家 日本 物哀论 理念体现 理念评价 物哀观 这个概念简单地说，是“真情流露”，人心接触外部世界时，触景生情，感物生情，心为之所动，有所感触，这时候自然涌出的情感，或喜悦，或愤怒，或恐惧，或悲伤，或低徊婉转，或思恋憧憬。有这样情感的人，便是懂得“物哀”的人。懂得“物哀”的人，就类似中国话里的“性情中人”了。 本居宣长在他所着的《源氏物语》注释书《源氏物语玉の小栉》中，对“[1]物哀”这个理念，及其在源氏物语中的体现，都有详尽的阐述。用现代的话说，「物，mono」就是认识感知的对象，「哀れ，aware」，是认识感知的主体，感情的主体。「物の哀れ，mononoaware」，就是二者互相吻合一致的时候产生的和谐的美感，优美、细腻、沉静、直观。（《広辞苑》） 换言之，物哀就是情感主观接触外界事物时，自然而然或情不自禁地产生的幽深玄静的情感。「あはれ、aware」本来是个感叹词，可以用在所有的情感上，如同汉语中的「呜呼」、「啊～」。到了平安时代，这个词不再表达激烈的情感，多用来指称和谐沉静的美感。 本居宣长在《紫文要领》中是这样阐述“物の哀れ”的: 世上万事万物的千姿百态，我们看在眼里，听在耳里，身体力行地体验，把这万事万物都放到心中来品味，内心里把这些事物的情致一一辨清，这就是懂得事物的情致，就是懂得物之哀。进一步说，所谓辨清，就是懂得事物的情致。辨清了，依着它的情致感触到的东西，就是物之哀。比如说，看到樱花盛开赏心悦目，知道这樱花的赏心悦目，就是知道事物的情致。心中明了这樱花赏心悦目，不禁感到“这花真是赏心悦目啊”，这感觉就是物之哀。然而不论看到多么赏心悦目的樱花，都不觉得赏心悦目，便是不懂事物的情致。这样的人，更无缘于“好赏心悦目的花呀”的感触，这是不懂得物之哀。 总之，“物の哀れ”，是“我”（主体，内在）与“物”（客体，外在）的共振和同情。这个“哀れ”，あはれaware，本来没有汉字。但是哀情是人心中最深切的触动，後人便注上了“哀れ”。 看看本居宣长在《源氏物语玉の小栉》中是怎么说的: 什么叫做懂得物哀（物の哀れ）呢?「あはれ」这个词，本来是听到什么看到什么遇到什么时，心有所感而发出的叹息声，用现在话讲，就是「啊～」、「哦～」之类。比如赏月观花，赏心悦目之余，不禁发出“啊～（ああ），真漂亮的花呀”、“哦～（はれ），好一轮明月”这样的感叹。二者加在一起，就是「あはれ」。汉文中的「呜呼」读做「ああ」也是这个道理。 感于物，似乎多指好的事情，其实不然。辞书上说:「感，动也」，就是心动。不管好事坏事，心中有所触动，不禁发出「啊～～（あはれ）」的感叹，都是有所感。所以说，「感」字正好对应了「あはれ」这个词。汉文中有「感鬼神」之说，在《古今和歌集·真名序》中就有这句话。《假名序》中，也有「使鬼神也为之心动（鬼神をもあはれと思はせ）」这样的文章。所以我们知道，「あはれ」就是心感于外物的意思。以上是对「あはれ」这个词的原意和转意的考察。 「物の哀れ」也一样。不论是什么事情，不论遇到了什么触动人心的事情，知道为什么感动而实有所感，便是「懂得物之哀」。否则，遇到该感动的事物而心无所动，没有感触，叫做「不懂得物之哀」，是没有情趣的人。悟性好的人，遇到令人感触的事情，便会情动于中而不得不发。这时候若无所感触，此人一定生性愚钝，欠缺感物生情的情趣。《後撰和歌集》纪贯之的一首和歌，其序中说「大家聚在某处帘子前（给垂帘后边的高贵夫人）讲故事，我听到帘子后边有女人的声音说：“这个老头的这张脸看起来太懂得物之哀了”。于是做歌， 歌曰:「あはれてふ言に験はなけれども言はではえこそあらぬものなれ」。 歌意是说:“虽说「ああ」「はれ」呜呼哀哉地叹息并没什么实用，可是碰到触动人心的事儿，总会情不自禁地叹息啊。”懂得物之哀的人，无论遇到什么事情都是这样。 美学思潮 物哀，“物の哀れ”（もののあはれ）是日本古已有之的美学思潮，不仅深深浸透于日本文学，而且支配着日本人精神生活的诸多层面，《古语拾遗》从古代原初歌谣来考察，认为“啊”（あ）和“哟”（はれ）这两个感叹词组组合而成的。“这种感叹，最初是通过对人和自然其后发展到对人生世相即对现实的接触--认识--感动的过程而产生的。由于“あはれ”这个感叹词与日语汉字“哀れ”字同音，就以“哀れ”标出。 “哀”有着感叹的意味，但因为日语是暧昧的语言，“物哀”包含的含蓄内容更有“同情、哀伤、悲叹、赞颂、爱怜、怜惜等诸多因素，需放入具体语境中细加揣摩品味。如《万叶集》中上宫圣德皇子出游竹原井之时，见龙田山死人悲伤作歌一首曰： 汝在自家中 妹子手中抱 旅途卧草枕 游子实可怜（あはれ）（卷3-415） 这首歌唱出了对爱妻的眷顾与离别的悲苦，幽哀之情，寂寥中含蓄同情，恰如其分地将“哀”的情致表现出来。 由此可见，“哀”将悲芳凄与同情的感情浑然为一体。而真正将单纯感叹的“哀”发展到具体充实的“物哀”的是《源氏物语》的着者----紫氏部。据日本学者上树菊子，大川芳枝的统计，《源氏物语》中出现“哀”多达1044次，出现“物哀”13次紫氏部将“哀”（あはれ）之前加上了“物”（もの），这样就将主客观合一了。“物”是客观存在，“哀”是主观情感，两者“物心合一”其中“物”（もの）可以是人，也可以是自然风物，更可以为社会世象，人情百态，总之是以现实之物触内心之“哀”，大大丰富了“哀”的情感范围。这种“物哀”之情包含着赞赏、亲爱、喜爱、可怜、共鸣、同情、悲伤、怜悯、壮美、感动、失望等诸多情绪。这样“物哀”写尽人生世象，人间世情。值得指出的是，“物哀”并不是中国人望文生义而得到的“悲哀”之感，“悲哀”只是其中一种情绪而已。叶渭渠先生在其着作，《日本文学思潮史》就提出久松潜一博士将“物哀”特质分为五大类，“一感动，二调和，三优美，四情趣，五哀感。而其最突出的是哀感。”这五类情韵我们都能在周作人的散文中寻见清晰的影子，而其中给我们最深刻的印象就是掩卷之后的哀感余绪缱绻流转而挥之不去。 对于“物哀”，叶渭渠先生认为“物哀”的思想结构是重层的，可以分为三个层次。第一个层次是对人的感动，以男女恋情的哀感最为突出，第二个层次是对世相的感动，贯穿在对人情世态包括“天下大事”的咏叹上。第三个层次是对自然物的感动，尤其是季节带来的无常感，即对自然美的动心。”知堂先生的散文在对以上三个层面“物”的感动书写之下，更有“哀”之情的抒发。他或悲哀，怜悯，愤懑或愉快，亲爱，同情。将“物哀”之情挖掘入至情至理之处。 物哀论 日本的诗歌多是短歌，日本的音乐旋律单调，日本的舞蹈动作缓慢，日本的绘画很少追求浓艳的色彩……如果有人告诉你，这一切都是日本人的“物哀”情结造成的，你相信吗？ 什么是物哀？“物”指自然万物，“哀”即悲哀，睹物伤情、物我同悲是物哀的最直观的理解。中国古诗词中有一些诗句，如“感时花溅泪，恨别鸟惊心”、“念天地之悠悠，独怆然而涕下”、“无边落木萧萧下”、“昨夜星辰昨夜风”、“平林漠漠烟如织”……都表达了因自然景物而诱发的一种哀伤情绪，与日本的“物哀”十分类似。然而这样理解并不全面。 物哀的含义比悲哀广。叶渭渠指出：“‘物哀’除了作为悲哀、悲伤、悲惨的解释外，还包括哀怜、同情、感动、壮美的意思。”“在美的形态上‘哀’已经不是悲哀的同义语，因而本居宣长（十七世纪日本学者）将这种‘哀’的感动称作‘物哀’。”“对日本文艺中的‘物哀美’，不能简单地理解为‘悲哀美’。悲哀只是‘物哀’中的一种情绪，而这种情绪所包含的同情，意味着对他人悲哀的共鸣，乃至对世相悲哀的共鸣。”杨薇指出：“所谓的‘物哀美’即指喜怒哀乐的种种感动和体验，其所展现的是一种哀婉凄清的美感世界。”林林说：“物哀包括对人的感动、对自然的感动和对世相的感动三个层次的结构。”在不同的层次里，物哀可能是悲哀的消解、超越或深化。 物哀比悲哀恬淡。恬淡到什么地步？恬淡到“静寂”、“闲寂”甚至“空寂”的地步。川端康成写《伊豆的舞女》，其中“大学生‘我’与舞女两人邂逅之后，自始至终谁也没有向对方倾吐一句爱慕的话，而彼此对对方的感情又都处于似觉察又非觉察之间。作者有意识地将似爱情而又非爱情的情感色调淡化、‘物哀’化。”叶渭渠说：“物哀作为日本美的先驱，在其发展过程中，自然地形成‘哀’中所蕴含的静寂美的特殊性格，成为‘空寂’的美的底流。”物哀的表现形式若十分强烈，那它就是“悲哀”而不是“物哀”了。 物哀是一种审美意识。川端康成多次强调：“平安朝的‘物哀’成为日本美的源流。”“悲与美是相通的。”他写《伊豆的舞女》时，把主人公“两人的悲从属于美，又使美制约着悲，淡淡的悲与真实的美交融在一起，创造出一种悲哀美的抒情世界”。叶渭渠指出：“‘物哀’、‘空寂’和‘闲寂’这三种精神相通的特殊形态的艺术美，大大地拓展了日本民族固有的美意识及其表现出来的艺术深度。……日本人对这些特殊美的感受和趣味是相当普遍的，不局限于文学艺术，而是及于生活的各个层面。”“日本国民性的特点……更爱残月、更爱初绽的蓓蕾和散落的花瓣儿，因为他们认为残月、花蕾、花落中潜藏着一种令人怜惜的哀愁情绪，会增加美感。这种无常的哀感和无常的美感，正是日本人的“物哀美”的真髓。” 物哀是一种生死观。其主体追求“瞬间美”，不惜在美的瞬间“求得永恒的静寂”。川端康成既认为“物哀成为日本美的源流”，也“认为死是最高的艺术，是美的一种表现。……认为艺术的极致就是死灭”。叶渭渠更指出：“日本人的美意识中存在着一种‘瞬间美’的理念，即赞美‘美之短暂’。”古代日本人“更以樱花自比，将那‘瞬间美’的观念转变为视自杀为人生之极点的行为。他们的殉死，其意义也在于追求瞬间的生命的闪光，企图在死灭中求得永恒的静寂”。因此，追求生命的一瞬闪光，是物哀的重要特质。 “物哀的感情是一种超越理性的纯粹精神性的感情”，一定程度上是个体体验，可以意会，难以言传。“‘物哀美’是一种感觉式的美，它不是凭理智、理性来判断，而是靠直觉、靠心来感受，即只有用心才能感受到的美。”当用“言传”时，物哀不等同于悲哀。而当以“意会”时，它又确实表达了一种隐隐约约的有时甚至是极深极痛的哀情。 理念体现 日本女诗人加贺千代年轻时，儿子在河边捉蜻蜓落水身亡。这事给加贺很大的打击。丈夫死后，加贺出家为尼。许多年过去了，一天加贺看见孩子们在野外跑着捉蜻蜓，突然想到了自己的孩子，顿时无限悲伤涌上心头，于是写了一首着名的俳句： 我的爱子啊，今天你又跑到哪里去捉蜻蜓了？ 苏联作家巴乌托夫斯基僻居某小县城写作时，房东女儿安菲莎爱上“活不长”的患病少年柯里亚，遭到整个家族的反对。巴乌托夫斯基多次看到安菲莎痛苦的目光，猜想她的生活中有什么秘密。安菲莎后来投河自杀。巴乌托夫斯基陪其家人用了一夜的时间找到了她的尸体——她躺在堤坝旁?“一双浸湿的沉重的金色辫子搭在两边，苍白的唇上挂着一抹歉仄的微笑，显得说不出的美丽。”巴乌托夫斯基后来就此事写了一段着名的文字： 我生平第一次亲眼看到那比死还强的无限的女人的爱。在那以前，我只是在书本上看到过，但不大相信会有这样的爱情。不知为什么，当时我以为这种爱情大都注定落在俄罗斯女人身上。 蒲松龄写过一篇凄美的鬼故事《吕无病》。书生孙麒年轻时丧妻，居山中别业，遇一年轻女子。她自称“吕姓，小字无病，慕公子世家名士，愿为康成文婢”。于是，孙麒纳其为妾。孙后又娶妻王氏，王氏对吕无病专横跋扈，与孙终日打闹。孙无法忍受，托到京城处理要务时远走他乡。王氏接下来对前妻的孩子（不是吕无病生）百般虐待，无病事王氏“鞠躬屏气”，只能暗地里照顾孩子。孩子频频受王氏打骂，得了惊吓病，尽管吕百般照护，身体仍日见衰弱。一天孩子抱着吕哭，听到王氏声音，突然气绝。吕大哭，妇怒曰：“贱婢丑态，岂以儿死胁我耶！”无病忍住抽泣，请求埋葬孩子。妇不许，“立命弃之”。无病与乳母偷偷埋葬孩子时，发现小孩胸口还有热气，经过按摩，小孩略微复苏。吕对乳母说，你赶快把他抱往杨家岭，我随后就来。遂回家偷了金银首饰，赶到杨家岭。无病用首饰在当地租房安置乳母与孩子，并请医生为孩子治疗，小孩终于被救活。做完这一切后，无病对乳母说：“媪好视儿，我往寻其父也。”乳母“方惊其言谬妄，而女已杳矣”。其时孙在京城刚刚睡下，“女悄然入，孙惊起曰：‘方才眠已入梦耶！’女握手哽咽，顿足不能出声。久之久之，方失声而言曰：‘妾历千辛万苦，与儿逃于杨——’句未终，纵声大哭，倒地而灭。”孙悲痛欲绝，赶紧回去救自己的孩子。吕无病后来在书中再没有出现。孙悟到无病是鬼，“感其义”，用吕无病以前的衣服做了个衣冠墓。墓碑上刻：“鬼妻吕无病之墓”…… 伤悲、茫然、疑惑叠加在一起，原来恬淡的细节都显示出更深的悲哀，物哀不期而至。但明伦（聊斋评注者）评“女握手哽咽”至“倒地而灭”的那一段时说：“每读至此，为之泣数行下。”这“泣数行下”，也可说是物哀的本质。 近年来丽江纳西族东巴文化愈来愈为世界所了解。纳西族从前以亚洲及世界最高的情死率被名之为“悲剧的人民”。丽江的确称得上世界殉情之都，家家都可以数出殉情死去的一两个家庭成员。百多年来，因爱情不幸，一对对青年（也有中年）男女到玉龙雪山殉死，人数之多，可说是成千上万，这真是世界史上悲惋沉重的一页…… 可是纳西人的性格还有忘情的一面。 忽必烈占领云南那些年，纳西族从蒙古人那里学会了驯服老鹰的本领，从此迷上了放鹰。纳西人的架鹰出猎带着一种忽视生命的倾向：“鹰在天上搜寻，俯冲捕捉野兽，一冲数里开外，人在地上拔腿追赶。如此一路往前，离家乡越来越远，竟然就不回来了。”有的人追鹰追得忘记了一切，前面是悬崖峭壁也飞奔过去。“更有人随鹰儿远走，十年过后，才想起：‘喔，要回家了！’” 物哀熏陶使日本人的精神世界异化。“在世界所有国家的国旗中，以纯白为底色，恐怕日本国旗是绝无仅有的。”日本人爱白色，是因为白色像雪，而雪代表纯洁，且“雪容易消融，蕴含一种无常的哀感，与日本人的感伤性格非常契合”。日本的戏剧歌舞伎在“表现悲哀场面时，与中国、欧洲的戏剧惯用悲痛欲绝的夸张动作来表现其悲哀之深沉与巨大迥然相异，多采用静寂地忍受着悲伤的动作，让观众从更深层面去感受这个场面所表现的悲哀的心绪”。世界上所有国家的国歌都是雄壮的，然而“日本国歌带有哀调，连摇篮曲也很悲怜，闻之伤怀。这种‘物哀’的美，具有强烈的艺术感染力”。 物哀意识诞生于日本，与岛国特殊的地理环境有很大关系。日本列岛自古以来经常为雾霭所笼罩，自然风光留给人们的是朦朦胧胧、变幻莫测的印象。 世界上最能领会日本艺术美的民族，大概非汉民族莫属。茅盾说过，二十世纪二三十年代中国出了许多优秀作家，此与这些作家曾经留学日本有很大关系。许多中国作家热爱日本文化是发自内心的。叶渭渠说：“日本绘画很少追求繁复的结构和浓艳的色彩，多是结构简雅，追求中间色，注重线条的单纯性和色彩的淡泊性，以幽婉清丽的情趣为主，富于恬淡的韵味。日本音乐的旋律单调，却蕴含着无穷的妙味，让人心中回荡着余韵。日本舞蹈的动作柔和缓慢，却在其中显露出一种内在的张力。……日本的和歌、俳句形式越来越短小，却可以准确捕捉到眼前的景色以及瞬间的现象，由此联想到绚丽的变化和无限的境界，更具无穷的趣味和深邃的意境。”郁达夫曾就日本文艺美的特征说过这样的话：日本文艺“在清淡中出奇趣，简易里寓深义”。它“似空中的柳浪，池上的微波，不知其所始，也不知其所终，飘飘忽忽，袅袅婷婷。短短一句，你若细嚼反刍起来，会经年累月地使你如吃橄榄，越吃越有味”。戴季陶说：“日本的‘山水都是幽雅精致，好像刻意雕琢成功一样。这样明媚的风光，对于他们的国民当然成为一种美育’。”戴并且指出：“日本人审美的程度在诸国民中算是高尚而普遍。”周作人说：“日本国民天生有一种艺术的感受性。对于天物之美，别能领会，引起优美的感情。如用形色表现，便成种种美术及工业的作品，多极幽雅纤丽；如用言语表现，便成种种诗歌。就在平常装饰、一花一木，或食用食物、一名一字，也有一种风趣，这是极普通易见的事。”永井荷风：“……呜呼，我爱浮世绘，苦海十年为亲卖身的游女的绘姿使我泣。凭倚竹窗茫然看着流水的艺伎的姿态使我喜。卖宵夜面的纸灯寂寞地停留着的河边的夜景使我醉。再夜啼月的杜鹃，阵雨中散落的秋天树叶，落花飘风的钟声，途中日暮的山路的雪，凡是无常无告无望的，使人无端嗟叹此世只是一梦的，这样的一切东西，于我都是可亲，于我都是可怀。”鲁迅虽然对于日本文学的涉猎不及周作人广泛，但对于日本语言与文字之美，其感情不亚于其弟。他在译《桃色的云》的序言中说：“日本语原是很能优婉的，而着者又善于捉住他的美点和特长，这就使我很失了传达的能力。” 第7章 月29日 23:45 手机的电量用的越来越快啦。 好不容易打开了电脑，却没有想玩的游戏。 也没有想看的电视。 老姜今天没有联系我。是因为我的父亲吧。他在那里乱七八糟的处理我的人际关系。 少和他一起玩，你要学习，别把我们的钱白费。 竟然搬出了老姜母亲的口谕。 然而当我去问时，阿姨又否认了这一说法。 我的父亲。总是奇奇怪怪。妄图在我这重新得到尊严。 我的父亲。 老姜昨天想来的。但最终没有来。 今天甚至没有向我说来不来。 他明天就要开学了。 我并不是多在乎这段关系。不是，我是说，大家都是男人，不用扭扭捏捏，不可能因为明天就见不到而哭哭啼啼，也不可能因为一方父母反对而恩断义绝。 哪怕我们十分要好，几乎形影不离，但是也只是朋友而已。不是，我爸说，他也要学习，别天天腻在一起玩游戏，等以后再恨他耽误学习。我说哪有人自己学不好怪兄弟的。 不是，虽然他腿又细又白，不是，这是我最近发现的，不是，我是不是太饥渴了，不是，我们很要好。 算了，算了，一定没什么事是重要的。 第7章 月30日 01:02 老姜，我远不止想说慢走。 第7章 月30日 23:48 看见班长颇为做作地发了抖音。 知道吗，比起她，你们不如她的万分之一。 第7章 月31日 08:04 临出门前发现，伞不见了。一把陪了我许久的伞。 或许在某辆共享单车的车篮里，或许在谁的家里，或许在店里。 无论如何也好，希望他有个好的归宿。 第7章 月31日 20:59 明月层云千里路，母行儿思不复还 这是我前几个星期写在抖音的一条评论，那位讲述了她悲惨童年，母亲被家暴夜里离家出走，告诉年幼的作者去红薯地找她便再也没有回来，作者写到，他早该想到，红薯叶子那么矮，怎么藏得下母亲。有感而发。 明月层云风无数，光阴流水擒不住 今天的月亮很圆。 明月层云风无数，月华流水留不住 她在bj了 明月层云风无数，光阴流水聚又出 bj下了暴雨，听说冲垮了桥梁。 聚又出也不好。但是我想她了。聚又出，聚又出。算了… 第7章 月31日 21:27 蒋，你看见了吗。那么大的一张班级照里，独独没有我们。 无标题章 轻舟已过万重山 第7章 月31日 混沌！你何日方休 第7章 月31日 22:20 大家都沉浸在一场又一场的狂欢中 第8章 月1日 13:50 燕京洪涝，死了好多人了，她一定要没事啊！ 第8章 月1日 14:06 忍不住打了个电话，惹来一阵数落，但是她没事。 哪怕再来四个月的不联系。 又怎么样。 第8章 月2日 01:52 痛苦已得到缓解，又可以撑一阵子。 迟早把她戒掉。 少年，要自爱。别把一切都寄托在别人身上。 这些你看烂的道理，也该明白了。 第8章 月2日 09:57 做了冗长的梦。 梦见在一个教室里，被人反复击杀。好不容易逃到隔壁，还被人早早埋伏。 而后在傍晚时出现在一个门前，周围还有二三人，有一个伪娘，虽然长得好看，但是一看到他就浮起了这个念头。 有一个同伴受了伤，我跟他说把皮剪掉，再找点酒精消消毒。看他疼的龇牙咧嘴，我也是佩服，随后去找酒精。 在一个门前，我说，推开门，有一定概率遇到一条红龙，流出的血液可以消毒，还有可能只是一间普通的医务室。 他鬼鬼祟祟打开一条门缝，探头朝里看，嗖的一下缩回来，说“好大的龙” 我们对视，讪讪一笑。我想着宿舍好像有消毒的，就说先回宿舍吧。众人答应，便趁着月色穿过树林。 伪娘抱着一大袋金币，一路笑的合不拢嘴。伤口也不疼了。 在宿舍楼底下，遇到一个搬着把椅子坐着的人。 他长着高中教导主任的脸，板着他，见我们来了，笑眯眯站了起来。 我们赶忙打招呼。 不料他只盯着伪娘一人，说，交出来吧。 强取豪夺在面前，我们一时愣了神，他似乎有点不耐烦，说到：“袋子给我。”便要上手去拨弄。 我的朋友抱着袋子不肯松手，另一个朋友做势要揍他又绊手绊脚，不敢下手。 看着这场景，我心中火起，抬起大逼兜子抽了上去，又一脚给他踹地上，扯着嗓子开始骂他，不知道为什么，声音特别大，自己听着都震耳朵，越骂声越大，骂到最后忍不住长吼一声，好似地动山摇。 此时楼上的学生们都醒了，纷纷探头，看见这情景，都只顾大笑鼓掌。 随后到另一天下午。 我走在升降楼梯上，不断有人和我们打招呼，明明是初中的构造，偏偏多了几分不合常理，一整段楼梯飞来飞去，倒是有点像霍格沃茨了。 又到了校园里，像是大学，我们走着，突然看见有人骑共享单车，我大惊，说到，学校里竟然有停车位。 与此同时，地面突然多出许许多多白线围起来的停车位。 老姜不屑的嘲讽，说：“要不能停我骑着干嘛。” 我一愣，原来他一直骑着车… 回魂般醒来。 第8章 月2日 13:09 法老，多么意气风发。 第8章 月2日 18:19 树木久远地矗立在这里 我也久远地矗立在这里 树木苍老，老我不知多少岁 我也苍老，每根骨头都是二十年的钙 他苍老又婆娑啊… 我问自己只会用婆娑写树吗 我内心回答当然不是 他枯朽的身躯持续不断舞动以奏出曼妙的音乐。 他身上处处是裂纹伤疤叶子却是发苦的绿。 他一动不能动却无边无际。 他是树啊… 我也是树… 我要拔出树根，把自己走的无边无际。 第8章 月2日 20:43 同父母大吵了一架，不知道明天的生活费还有没有了。 不知道明天的路怎么走。 无非是从安逸的环境离开罢了。 第8章 月2日 21:00 你们说，我这算不算端起碗吃饭放下筷子骂爹。 我是不是不孝顺了。 可是凭什么啊，凭什么我要一直被他们说成是亏欠的，凭什么他一生气就可以肆无忌惮地责怪我，凭什么…明天到底怎么办。 哦，好像只要一死就没有什么可以烦恼的了。 不知道为什么，心头忽然一松。 真懦弱啊，haha 第8章 月2日 21:35 哈哈哈，我爸把我电话微信都拉黑了，说从此以后断绝关系。 好累啊…好想大睡一觉 第8章 月2日 22:58 我想…呼风唤雨～ 用奇妙旋律～ 我想…一日千里～ 第8章 月3日 20:49 你是昨日的东施喝醉了酒，要去做一个成语恨此天长地久。 第8章 月4日 12:26 色即是空… 在狂欢之后存世的意义啊，比喝醉了酒还难以寻找。就连食色性也，也终将走向死亡… 在找片时，还是不可免的陷入索然无味。 做了个梦，导致今天迟到了。 梦见蜜雪城，出了一款粉色的水果切，我姐让我去买，在前面等我，我记得路上有三家雪王，不知道都卖完没有。 直奔第一家，好在还有，老板娘是个热情的美女。搂着我的腰，好似和我十分熟悉。 我看见她拿出了锅，还让我打下手。 果切为啥要锅嘞。 好在镜头一转，我姐拿到了果切。 第8章 月5日 02:39 一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分，一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行，一切正确的指南针向我标示你存在的方位。 第8章 月5日 03:17 你半夜不睡觉在做什麽？ 在搜关键词。 那是一小时之前的事了。 你现在为什么还不睡。 手麻了，打字反而变快了。 为什么不睡。 我也不知道。 可能是想人，也可能是迷茫。 想谁。迷茫什么。 想很多人，迷茫很多事。 你浑身酸痛。 我百病缠身。 摇滚救得了你吗。 止痛。 屋子里的废气闻着难受。 已经清理过很多遍了。 是你的人在腐烂。 我避无可避。 明明可以振作。 你呢。 我是理论家。 我也是。 为什么变成现在这样。 不知道。 不是说好变得优秀去追喜欢的女孩吗。 没用的，我太差劲了。 你不是说你是生命的主角吗。 是啊，所有人都不配与我相比较。 那你自卑什么。 我恨。 你恨？ 为什么生来没有金汤匙。 你的感觉你的第三人称你的独一无二。 都是镜花水月！无用之物。是它找上了我，是我变成了它！它一走痛苦的还是我。它可以带着我的记忆走，但我，那个没有了它的，就会悲哀的活在自以为它还在的时间里。 是啊，以后我可能快乐，我可能一掷千金，我可能成仙做祖，我可能心想事成。 但是现在这具身躯他最终无路可走。 我，它，相统一。我是他，它是我。 我占据了他的身体。 第8章 月6日 00:35 服了，一个视频半天下载不下来。 可恶的董。 第8章 月6日 01:03 抖音收藏别人作品原来是有通知的。 第8章 月6日 17:18 总以为自己什么都懂了，其实比一窍不通的时候还一窍不通。 第8章 月6日 20:39 下雨喽 第8章 月7日 00:23 她她她她她她她，她把我加回来了。 好嘞，老奴重新登场了。 平常心，平常心，普通朋友，普通朋友。 第8章 月7日 14:41 我是否把真心错付？她是不是变了？ 好像没有记忆里那么美好了？ 但是她更坚强更独立了，也没有去陪酒了，她在学瑜伽，说开学开瑜伽班，她说她要搞事业。多好啊。 她还说我们各自攒钱，一起坐上去草原的火车。她还说要我给她买个大房子嘞。 我所想的，真的是现在的她吗？她是否一直留在记忆中才是美好？ 第8章 月8日 00:04 你们会质疑自己的信仰吗？ 第8章 月8日 08:57 我并不是有什么业务，我只是有自己的事要处理而已。 心里想起多年前为了一张银行卡跑遍三家银行，乃至大早上在门口等开门的事。 第8章 月8日 23:34 噫！忳郁邑余侘傺兮。 忘了啥意思了，记得当年抄离骚的时候，心里念了很多遍。 第8章 月9日 15:06 补课补到素描了。 好快啊，一眨眼三年了。最后一次画的素描还是统考那次吧。 再一次坐在这里，故人都在哪呢？ 所有的一切不可再现。 高中是什么？是教室里五十个人背书的声音？还是三十个人辗转过的三个城市？ 他们都在哪呢，过去无法挽回！他们又走向何方呢？我又要去哪里？ 月亮为什么总是一个样。好像时间不值一提？ 我忘了怎么画了，也突然有股忧愁上心。突然没了画的欲望，好难受？想做些什么，打打字？ 第一次接触画画，第一次遇见蒋。开口第一句话是她说的：“美术课要开始了，你还不去吗？”话语嗲嗲，音容宛在。披散的头发，还没整的牙齿。 我曾以为我不会在乎。哪里晓得这般惹人恨。 从头来过吧…从头来过…好不好？ 第8章 月10日9:23 所有都是假的，都是我装的，**世界是真的。 ＼(`Δ’)／ 第8章 月11日2:35 无聊，我要看血流成河。 第8章 月11日18:03 好生乏味。 董比我小嘞，那我叫她这么久董姐是不是亏了，那该叫啥，小董？董小妹？董小姐？emmm董妹妹。 好久以前开始听不了她的网易云最近听歌了。过分了啊。 还有，之前抖音她的收藏夹还开过一段时间，现在都没了。 昨天朱俊杰开着车来找我玩，还带着他的对象。约在我朋友圈发的鸭血粉丝店。 好一顿唠嗑，哈哈，那么多人见我面就说我怎么胖了，还是他懂我，说我壮了很多。 是不是该减肥了？为了麻痹的人生？ 亦或者为了光彩的未来？ 哈哈，昨天刷到一个贼好玩的文字游戏，说是一个人说问题，一个人写回答，都没有提前沟通，讲出来的句子都像诗一样，想找人玩嘞。又想了想，周围除了董具有些文艺细胞，还真就找不到人了。哦，还有洪某人。这货…emmm，妈的，还真行。 抖音看到有人说看自己以前写的诗会尬的抠脚。我也看了一眼，充斥着中学生的气息，就着灯这个物品展开的一系列联想感慨。其实挺好的，至少可以看出他内心细腻敏感，早早地领悟了“物哀”。哈哈。 我倒是不会抠脚，只要别人不大声当着我的面念出来。哈哈，点名批评一下某个舍友刘。我高中写的诗，自己回过头去看看，只会感慨万分。因为我没有照着谁的样子去写，我是想到哪写到哪，我觉得写的蛮好的。现在甚至写不出更好的，因为写的时候那种情绪再复刻不出了。那种因为某些小事而辗转反侧的情绪。 我去微博找找，哈哈，前几年想着试试的心态，往微博一个现代诗超话里发了几篇。等会哈。 有了。 只有蹉跎，令我存在 像轻易地流逝 在风里打滚 懈怠生长 做自己的王 赏美色目不转睛 糖果没了再要 别笑 哪个最好 看的我甜牙 让野花生还 让梦想死去吧 让我沉沦 然后不顾一切 疯狂吧，为了爱 舞动吧，为了她 将青春腐蚀 来一粒甜糖 予以魔王 我是谁的王 哈哈 谈吐让岁月沉寂 给个鬼脸 惹得女孩哭泣 你看她抿着嘴唇 像极了自己的过去 来我身边 感受我 正在燃烧的一切 温暖，舒适 感动 挤出来眼泪 还记得心痛 哈哈 谁记得心痛 我为了离去披荆斩棘 终点无人 我会提前来到 在终点等你 别急 多点故事多点欢闹 走走停停 见一枯骨 想他倾诉 写完过了好久，我给它取名流浪汉之歌。因为写的时候我想象有一个邋里邋遢的人像漠河舞厅的廖凡一样，一路高歌舞动，彻底疯魔。现在再看，似乎真的写不出来了。 两处手指轻晃 我看见雾的流泪眼眶 白昼起伏，黑夜交替 我们流逝从时光 野草芳芳，星海荒荒 一眼后不语 两眼后沧桑 唯有灵魂不朽 绽放永不陨灭 泥销骨后满头白雪 脆弱呐，火花相决绝 以世界最原始的形态燃放（我意指燃烧肉体，也就是生命流逝） 匆匆年百，一樽棺木流彩 登尽西楼婉转 尝遍味海珍山 肉体记住所有 再离去难离 我们哭喊着来世 吵闹，欢笑 吸入一生烟俗 喷涌出金言玉句 来 你也庸俗 去 你也庸俗 所谓为人 或许便是抬望 抬望未来或抬望过去 抬望生也抬望死 这首是我在看完海子的一首诗之后写的，忘了当时的心情了，可能是为赋新词强说愁吧。 拥年过岁，许下奇迹 珍视或无视 暧昧或冷漠 火树银花 看啊，热恋绽放 看啊，热恋熄灭 雪下的烂漫 灯火十色照长街氤氲 快枯萎吧，圣诞树 死于大火吧，圣诞树 葬于甜蜜吧，圣诞树 在这永不浪漫的时代 沉沦吧…… 落寞… 新欢别旧爱 无情作多情 狂舞吧！堕落之民 欢愉吧…恶魔的后裔 繁华落幕了…… 趁落日的余晖美似 你诞生时那样 相爱吧，人们 这是一年圣诞写的诗，依旧忘了，算了，懒得想了，都复制过来吧。 为了遇见你 我来到世界的角落 显得平庸 显得卑微 我从前世开始梦到和你 所以我见到知晓 魂魄交缠着啊 命运之人 魂魄离散了啊 离去之人 讲过笑语欢声 谈过雪月风花 年岁不我予 寂寞像浪 哪也躲不得 仿徨似乎无穷无尽 黑暗已笼罩 明白沉默 祝福孤独 谈笑吧，在风雨交加的街头 这种淡淡的心情 原来叫做思念 不苦不涩 也没人发现 你抬望烟雨 细听鸟雀呜咽 伐时光白头 看素手纤纤 流泪吧， 融入这浊间 这首我觉得有些用词不佳了，比如我以前极其喜爱的后几句，现在看，也差点意思。 没了，没了，还有些都在日记本上，哈哈，今天本来要去补课的，起晚了，跑新华书店呆了一下午，这边桌子挺多的，我寻思怎么没人坐，结果一进来就听到一声“你好这里点餐”哈哈，不买吃的不让坐啊，算了，理解，但是好贵，好吧，好吧，买。十六的茉莉绿茶，竟然是茶包冲的。我…我忍了。 也考虑过要不要改名叫舔狗日记，但想了想，我发现，对她我已经没那么钟情了。为什么呢，拜托，四个月啊，我已经不是当初那个不论如何都可以原谅别人的人了，或者说，她已经不是那个无论如何我都可以原谅的人了。她的错，她惹人担心，她不解释，她对我倒苦水，她总要我照顾她的情绪，她从不认错，她没把我当朋友，甚至不愿意在别人那承认我们还在联系。我生气了。但又能和谁说呢。她可以一怒把我删了几十次，让我每次舔着脸去加她好友，还和我说她很少把人删掉，每次看不顺眼的都在黑名单里，我问她那我呢，我们关系这么亲近近乎无话不说，为什么总是删来删去？她说因为你总是会回来！因为我总是会回来！因为我总是会回来！这句四个月前的话，我记得清清楚楚。算了，所以我删了她，我不找她四个月。你看，她来找我了吧。 正好，四个月，戒掉恋爱脑。 我渴望平等的，可以互相打趣的爱，可以相互安慰的爱，可以今天晚上抱抱明天就揍我的爱。可以让我不做伪装的，可以让我乐子人属性完全释放的，不敢奢求每天开心，但是，一定要爱。 我不想再一个人拼死拼活除了感动自己外一无是处的去爱。 我渴望的，是真正的救赎，不是你长得好看你就可以把我当狗的爱，不是奴隶，不是把我当做垃圾处理中心的“爱”。 自尊，独立，甚至可以有点自我。 可以像什么样呢。让我想想。 像：“小楚啊，给你两三百万零花钱” 这个可以有。 像：“小楚啊，给姐姐敲敲腿”平日里娇娇气气，拧个瓶盖拧不开的女孩子，面对想买个游戏机的废柴男友突然变成大姐大，也不是不可以。 像：“你个傻逼”一边大骂着一边跳上来来回晃着掐我脖子。 像：“听啥呢，给我听听，哦吼，摇滚！e on摇摆摇摆！”突然开始鬼畜起来。 像：“快他妈学，学不完不准吃饭”然后半夜下厨给我做爱心炒饭。 像：“完啦，我们要破产啦！你个傻逼快出去苦钱！”看完自己余额后又跳上来掐我脖子，并发出阵阵不明觉厉的哀鸣。 像：“你爱我吗”“我死都要爱你” 像：“楚子！你苦钱回来啦！辛苦你啦，来尝尝我跟你学的猪肉白菜焖粉丝” 像：“上你妈破班，走，不活了！”被我抱住脚一边拖着我屋里走来走去一边买了去东躲（）的双人高铁票。 像：“别傻想了，小楚子，我在未来等你，你要努力变好，早点遇到我。” 你在哪里啊。我好想你。 第8章 月11日22:51 算了，爱来爱去的，幼稚死了。 没有又怎样，早死早超生。 第8章 月12日10:19 科隆大教堂。世界上竟有如此想去的地方。 第8章 月12日22:58 好险，差点又点了外卖，终于忍住了一次，哈哈哈！ 第8章 月12日23:57 有时候真的明白，有一些情绪，自己是真的懒得去描述的，只能靠别人来把你剖开，把你写的入木三分，把你当时那种对世界若即若离，对自己无所吊谓的情绪，用作家的笔触写出来，而当作家写下这段经历时，恐怕已过去了很久。 像今天，正要骑车回家，突然看见一只小奶狗，摇摇晃晃冲到了我脚边，我不自觉停下来摸了摸它的头，它很是亲昵地蹭了蹭我的手。 犹豫片刻，我骑出几米远，还是折返回来，去店里拿了小鱼干。 它似乎还没长牙，还咬不动，我便一点点掰碎了喂它，它还是舔着鱼尾巴，始终不肯下嘴。 在一瞬间我起了把它带回去的欲望。又想回去拿点牛奶给它，想了想家中的老狗丧子，忍不住叹了口气，怕老狗伤心。 又仔细看了看四周，才发现它有个窝，边上有塑料瓶底做的水碗，还有一塑料盆的狗粮。大抵世界上是不缺有爱心的人的。 而我不行，如果不是当时路上没有别人，我甚至不会为它停留。 我向来不齿于在喂养小动物的时候拍照，因为那会带上许多刻意，我讨厌刻意，讨厌别人到处宣扬自己是多么善良。 我喜欢一切随着自然，最好谁也不知道，在多年后一个午夜，会回想起自己的善良而哭出声。 本来是真不想说的，但总归还没到那个境界，还是好想她知道我是多么善良，好想和她一起喂鸽子，喂小狗，喂小猫。 快出现吧，快出现吧…你啊，你在哪里呢？ 第8章 月13日12:23 姐姐一个人竟住在如此狭窄的地方吗。 或许，我真的该省省钱了。 第8章 月14日2:06 吾不识青天高，黄地厚。唯见月寒日暖，来煎人寿。食熊则肥，食蛙则瘦。神君何在？太一安有？天东有若木，下置衔烛龙。吾将斩龙足，嚼龙肉，使之朝不得回，夜不得伏。自然老者不死，少者不哭。何为服黄金，吞白玉？谁似任公子，云中骑碧驴… 第8章 月14日18:48 在路上下起阵雨，嘴角越咧越大。风忽然要把我扑倒，我立马拿出手机，想把风拍下。 一时间树叶纷飞，残留的嫩绿疯了似砸向大风。在耳旁呼啸，让眼镜模糊，一身的疲惫被阵阵凉意压住。 树叶砸不到风，我也抓不住树叶。我和树叶都在被风雨打落。 落叶美则美矣，可惜无人同赏。 细雨轻车过，飞叶歌舞留。惜此云迟迟，难同赏江破。 第8章 月15日0:00 好难受，好累。 我指的是心情，但是懒得说了。 好吧，只是想起了四月份而已。 第8章 月15日23:02 先想几个句子吧。毫无意义的那种。 你的颜色， 应是两不厌， 许我三更上南山， 白天是我的酒，享夜色浓稠 饮下白昼，夜色浓稠 是谁的梦里 吮吸牙齿 思月桥上思月过，粗盐溶液无粗盐。 十色天街润半生 九霄白云浓作愁 八月月半思月思 七情。 长相恨晚，青天白鹭 不去蓬莱 我无肉友 秋天由无数片叶子堆积 你是一片叶子落下 当我暮色迟迟 狸花舔舐柔顺的毛 阳光下普天同庆 岁月却无法留下 第8章 月16日11:17 做了个梦，有个人找我表白了，可能是出于一份爱的难得，我稍作犹豫就答应了下了。 随后我们一起坐在课堂上，细细嗦嗦聊着天。放学了等我，我去倒垃圾，她在等我，羞涩的拥抱，第二天再次相遇。每天都很期待 还梦见董做了一份糖炒黄瓜，问我看起来怎么样，我说哪怕隔着图片也能看出美味，甚至在意识里，真的吃了几口。 她似乎很开心，又发了好几张图片给我，我便一一回复。随后我看了她的朋友圈，里面只有黄瓜的照片。 我也好开心。 她问我，你的脸怎么这么白，病得很严重吗。她眉头紧锁，担忧的看着我。 第8章 月16日21:07 左眼肿了起来，不知道为什么，整个人的精神也下滑的严重。 开玩笑的，我才不谈恋爱。 第8章 月17日20:00 要发烧了 第8章 月18日0:45 测出来我是infp，哈哈，星座生肖我不信，但这个我还是信的。 呜呜呜。 头好晕，打了两把王者，一输一赢，不想玩了。 烧了热水，还是点了外卖，一会皮蛋瘦肉粥就要送到了。 和董吗。我承认我对她有些图谋不轨。 月亮，星球，雪莲，飞蛾。 屋子里有只蛾子到处飞，挥着t恤打了半天，除了让它飞的更欢，一点用没有。 欢颜从张译出来后就不怎么好看了。 雾山五行第二季都放完了，还没去看。 第一季是…一九年？我记得我坐在无锡中关村的食堂里。拿出手机到处找电源，没找到只好坐下看。 一眨眼过去这么久了啊… 当初没人和我一起看，果然，我的品味一如既往的领先。 本科，本科，大家都去本科了。 难受，难受，因为我还在生病。 好想找到活着的意义。 去远方，去自由，去快乐。 唉 不知道为什么，我不希望自己每天没心没肺的笑嘻嘻。 想到那个场面，就想抽自己大耳巴子。 物极必反，乐极生悲。哈哈，老天，你真是个天才。你所热爱的，就是你的生活。 老天，我草拟老木啊。 第8章 月18日11:58 做梦，有个女孩偷了我的手机，害我找了一晚上。 第二天我着急的去学校问她。 她左顾右看，一把把手机揣我怀里，掉头就跑。 我气急，也顾不得那么多。忙打开手机，却发现什么也没动。具体怎么发现，梦醒了却是记不清楚了。 只是我打开我的日记，每一篇都有了六七十条回复。 小锅贴煤鱼。 梦见几个人要坐火车回江苏。 好像要横穿四川。 几个人吵吵嚷嚷的。 我骑着电瓶车，带他们去小卖铺，天色一片漆黑… 我在外边抽烟，等着他们挑完东西。 回去一看，车没了。 问扫地阿姨，说前面呢，转了两次头，才找着。 上火车之前在火车站里买午饭，老刘要吃小锅贴煤鱼，毛哥要吃十个肉包，老戴随便，我买了四个肉包，一瓶水，有些记不清。在原地想了半天谁是谁的。 又等了半天，才给我打包好。 我问他小锅贴煤鱼怎么没给我。 此时长如龙的队伍也只剩下了我，火车即将到站了，我内心也开始急迫起来。 老板挠挠头，对着后厨叫快做。 看我日记的女同学。赶火车的四个人。 第8章 月19日0:00 什么嘛，就聊聊天怎么可能陷进去呢，哈哈哈哈，我真是异想天开。 第8章 月19日0:01 洗个澡 第8章 月19日2:35 尘尘啊，你的日记又下架了。 第8章 月19日10:51 真是的，和蒋加回来，关系却是愈来愈淡。 第8章 月19日12:38 你知道我喜欢什么吗。 伦敦，笼罩整座城市的大雾伴随细雨，身着墨黑的西服戴着圆顶呢绒礼帽，在大街上低着头走过，路过一座座哥特样式建筑，尖顶刺破迷雾，使人望不得见，大本钟哒哒作响，灰暗的城堡用它昏暗的城墙蛊惑，一切都是潮湿的，孤独的。 第8章 月19日15:16 心里却已想着董着急忙慌处理她自己的事，而没空搭理我的情景。 第8章 月19日22:29 半夜父亲腰痛，说是岔气，自己骑电瓶车来医院，在一半倒下了，我寻着他的路骑车过去找他，在地上看见这个平日里凶巴巴没什么好脸色的父亲，躺倒在地，口中不断哼哼。 急忙扶他上车，一路疾驰来到永鼎，急诊。 而后为了省钱，决定只拍个片，我不吭声。 走走停停，挂好号，送他进了摄片室。 在门外等着结果。 第8章 月19日23:12 父亲在边上呻吟。 我买了两趟药， 一样是塞在屁股里的止疼药。 父亲不要，他说他要止疼片。 一样是注射的液体。 父亲不要，他大骂我一顿 他要止疼片。 我说去打针吧，这一针退不了 要一百二 父亲大骂医院，从未听过的恶毒的话 父亲哼出了呜咽声。 父亲说把那塞屁眼的药再拿来看看 像子弹一样 父亲从洗手间出来。 继续躺在椅子上哀嚎。 他 第8章 月20日0:13 做个超声波碎石 第8章 月20日1:57 总算忙完了，来店里忙了一阵子，坐下来歇歇了。 第8章 月21日1:13 那天我站在震泽中学的楼顶，长久地眺望远方。 远方是阴沉的天，还有好多高楼大厦。 我脱了鞋子脱了袜子。赤着双脚，一步一灰尘。 我赤着双脚，陷在黑色的充满灰尘的地面。 寒冬腊月，脚底是刺骨的寒冷。 走了几个来回，也便暖和了。 我大念着海子的诗 以梦为马！面对大河我无限惭愧！我年华虚度，空有一身疲惫！… 我赤着双脚站在满是灰尘的黑色楼顶。 远处是灰蒙蒙的天，阴沉沉的楼。 我看不到未来，为什么而活。 看不到出路，看得见满眼都是高楼大厦。 高楼大厦。 第8章 月21日17:29 假如把视野比作画。那从近到远的距离，是不是从下至上的攀登呢。 董没有理我一天多三分之二天。 第8章 月21日17:38 难道，她有喜欢的人了…？ 第8章 月21日20:18 将情感寄托在别人身上，并寄希望于别人永远不离开，以此来使自己保持永久的快乐。多么愚蠢啊。 第8章 月21日21:47 活着的意义？ 世界是什么？是一堆破铜烂铁。 人类之前的世界是什么？ 是植物，是原始。 树木知道活着的意义吗？ 树木不知道，它们连死都做不到。 树木知道死的意义吗？ 树木不知道，树木甚至不会思考。 那人也不知道活着的意义，也不知道死亡的意义。 什么大自然，循环，规律。 活着不在乎死到临头又扭扭捏捏。 人们创造价值，创造欲望，创造享受，创造意义。 这样人就会恐惧死，恐惧失去，恐惧被遗忘。 人类过家家似的创造社会。玩笑似的让所有人惧怕死。 不知道，不清楚，想不通。 第8章 月21日23:57 她在应付我。 是啊，那么多的视频，怎么可能几分钟就看完还挨个点赞。 她还是愿意应付我的。 我是欢喜的。 第8章 月22日0:07 真是拙劣的借口，她怎么会没人送祝福呢。 第8章 月22日13:16 七夕七夕，祝尔飞南栀 第8章 月23日0:00 要念菩提妙法音。要做无悲渡厄石。 万般不由我，总是愁来邀。 穷爱人生绝色，道尽如是我闻。 天不名天，思月无性。 今个怨委要来搬弄字词， 殚精竭虑耍来几年薄韵。 蹉跎自个儿脸朝天， 羞燥了她情苦连连。 第8章 月23日0:18 你既然已懒得搭理，又何必，又何必，临水登楼，不去作诗也不望水？ 倒是自讨没趣。 我成了希斯莱杰，哈哈哈。 这说明什么？她亮出她的一百四十九天，却让我自个儿断断续续。 噫！竟是我太过难缠，惹人厌了。 何必，何必…你直说，我便不去打搅就是了… 分明是你自个儿说的不要断，也怪我，也怪我。泥腿子装什么林黛玉！哈哈哈哈！ 又在店里帮忙的一天，想回家，父母不让。 父亲的结石碎了两天了，竟然拿“你走了我又疼怎么办？”把我困在这里。 蒋又向我大倒苦水。她复杂的人际关系，发的我头昏脑涨。 且去，且去，她让我评评理，我又怎能向着别人。 且去，且去，又想让我当狗。 送外卖去了，帮店里。 第8章 月23日0:22 阿弥陀佛，及时刹车，救猫一命，功德加一。 第8章 月23日15:30 是不是分享的太多了，惹人疲倦呢。 那少点试试，一天两到三条消息。 第8章 月23日23:31 带着某种惊艳，我加入了一个粉丝群。 满群乌烟瘴气，她才十八岁，只因为相貌出众就引来这么多牛鬼蛇神，这个开酒吧的在成都欢迎你，那个欧美留学说我们高中可以玩手机，还有的说你以后打算签什么公司？ 乌烟瘴气，她自己的路，你们给她那么多似是而非的选择做什么？ 乌烟瘴气，直接开口骂，骂完这个阴阳那个，35岁了还在问东问西，早看他不爽了，什么哪里人哪个学校，叫什么，…味道真大啊。 我通通都骂，催更的也骂，马上月考，高考，艺考了，还催更，都骂，正是关键时候还创抖音粉丝群，她也是该骂，真以为能遇到什么贵人遇到什么志同道合？ 不要走错路…女孩，带着你的美好，远离那些污秽。 第8章 月24日2:24 我爱这个世界，爱这没有意义的每个瞬间。 第8章 月24日16:45 没有人是重要的。 第8章 月24日23:12 但是又睡不着。 今天会是无数天中不起眼的一天。在我这些繁琐的日记中，难以找到的一篇日记。 得益于我的起名能力，我也不清楚十天前，二十天前，三十天前发生了什么，还是得一天天去看。 忒复杂了。 想起我无法宣泄的交流欲望。想起世界上每个让我笑容以对的人们。想起语文老师站在讲台上，摸着我的头告诉我，这个手法叫排比。 想起郁郁不得志，想起拙劣，想起滑稽，想起幼稚，想起了争吵，挫折，委屈… 想起了初中时在这阴暗的小屋，作茧自缚。想起了那些碎布条，一圈圈缠在腿上，再把手臂缠到不能弯曲。 我想起那久违的安心。被包裹着的安心。 我想起陈，想起他在我的床上。 我问他舒服吗，他双手双脚反剪身后。他扭扭身子，告诉我快一点解开。 真奇怪。明明很舒服啊。 周围的人普遍让我惊讶于他们的见识。 我的笔墨明明充满了青少年的幼稚与无病呻吟。偏偏还要走到我面前，一个劲地夸我啊，文采斐然。 真奇怪啊，好不好，我自己还不知道吗。 真奇怪。我应该是宇宙唯一的拥有感觉的人吧。为什么前人没有笔墨写下类似呢。 为什么这么孤独呢。对，孤独，呵，好俗套。 在夜晚吐露心声，终究不会被人察觉。 这种无法被感同身受的寂寞，又如何缓解呢。 对考试提不起紧迫感了。坏了吧？对这一切都无所谓了。坏了啊，坏了啊。 人们为什么要庆祝生日呢。庆祝诞生。 庆祝，庆祝。 董说活着就好。不要大富大贵。 蒋说要热烈一点，也不求应有尽有。 我想要什么。 小时候看喜羊羊与灰太狼，有一集讲的懒羊羊被苹果砸了，从此心想事成，说什么什么就变成真的。好羡慕啊。 从那以后，许了很久的愿，要心想事成的超能力。 要干嘛呢？我想要，我想要吃到所有好吃的。要可以飞，去夜晚的城市上空，看灯火阑珊，车水马龙，色彩斑斓。去山前，引吭高歌。不要去海里，我怕黑。怕眼睛睁不开。怕水流咕涌，怕不能呼吸。要回到小时候，把自己变得从小就万众瞩目。要复活爷爷奶奶，提前治好奶奶的肿瘤，让爷爷怎么摔都摔不坏。 养一只猫。 好想心想事成啊。不过，逐渐长大了。 十六岁没等到，十八岁没等到，十九岁没等到，二十岁没等到，二十一岁没等到。 是不是跳了楼死掉就会发生奇迹。 这其实才是这么多年想去寻死的原因。 是啊，我想去死，其实不是真的想归于虚无。而是想无所不能，想心想事成。想挽回爱情。 但是吧，一直没有下定决心。 于是啊，我多经历了好多挫折。 说起喜羊羊。也是好久以前的一集了，灰太郎抓到了喜羊羊，把他捆起来装进了箱子里。 而后过了几年，学会使用手机了，趁着网络严打还没开始，大量了解了一些知识。 而后渐渐被荼毒，思想变得浑浊。 惭愧。 说到害怕。我怕黑。怕鬼，怕蟑螂。怕一个人被丢下。怕永远无法呼吸。 做过噩梦，老家破旧的泥瓦房，院子里堆满了南瓜，还有一个电磁炉。 大家都不见了。去找奶奶，找了半天找到了，奶奶跟着一群人，走在最后面。 我哭着去追奶奶，摔在了干涸的河道里。一直没有理我的奶奶，转头把我拉了上来。拍了拍我身上的泥土，摸了摸我的头。让我回去。言毕，消失不见。 做梦的时候，奶奶还没走。过了两三年，便真的离开了。 还有噩梦，在老家屋后，遇到一个怪物，脸上像被十几把刀砍过一样，被细黑的线，勒的四分五裂。闪烁着一只红色的独眼。钻墙遁地，跑到哪里都会被追上。 真奇怪，怕蟑螂。好像是因为沸羊羊。 潜意识觉得那是可怕的东西，就形成潜意识了，哈哈。 怕黑。家的门，开在没有路灯的一侧，偏偏是老小区，一个小区，就俩个昏黄的路灯。以致我家的门口一到晚上，就变成伸手不见五指的黑暗。每次晚上回来。还是童年时，留下诸多阴影。 第8章 月24日23:14 怎么写个没人看的日记，还屏蔽来屏蔽去的。 你这平台，等我无所不能，第一个给你砸了。 第8章 月24日23:59 要到陈的生日了啊。 陈呐，生日快乐呀。 时间过得好快啊 时间过得好快啊 第8章 月25日4:42 坏了，成阴暗逼了。就像臭水沟的老鼠人人避之不及了。发的朋友圈没人点赞，发的消息没人回，祝福也不回，分享视频也不回，坏了啊。 后知后觉被所有人讨厌了。就像初中那样…… 可恶，可恶。 但是，没有人是重要的。 世界毁灭吧。都去死吧。 无标题章 为什么呢。 第8章 月25日15:16 哈哈，适婚。我一无所长，两手空空，自怨自艾，拿甚么去成婚。 难不成让我学海子吗，我两袖清风，但你不能说我两手空空？哈哈，唯有一腔诗情画意？ 我根本不算诗人。也不算作家。写的东西自己都看不明白。有时候文笔又幼稚的可笑。只能聊以自娱，自己学着前人古事，独饮独酌。啊呸呸呸，又不自觉写别的去了。 小狗 狗死了。 今天来店里时，天还是亮着的。 开着门，来了一只小狗，绕着店里转啊转。摸他不反抗，到处蹭。 过了一会妈妈来了，看他到处跑急得样子，接了一盆水给他喝。 妈妈一边摸着他的头，一边叫他别怕，别怕。 小狗很温顺，舔了舔妈妈的手，妈妈拍了视频。 但他很着急，到处跑，哼唧哼唧地跑进跑出。 妈妈问他，你主人呢，你主人呢，怎么不来找你。 叫他小灰，他转头很快。应该就是这个名字。 他很烫，很暖和。 过了一阵他又不见了，我以为是去找他主人了，忽然听到马路上有声哀鸣。 我急忙冲出去看，没看到他。 也以为他是没事的。 直到骑着车回家。在车与车的缝隙里看见了他。 爪子僵硬的伸着，已经没有了呼吸。 我不知道该怎样形容这突然涌上来的心情。 他会后悔离开家吗，他的主人会哭着找他吗。 他可能在还没有死的时候被车子里下来的人一脚踢到了路边。 什么是死呢。是温暖的身躯突然变成角落里我不敢看的尸体吗。 第8章 月25日22:42 布丁很凶，见人就咬。 回到家我忍不住去抚摸她。我摸她柔顺的狗头，捏她的腮帮，挠她的下巴。 她的胸膛没有小灰滚烫。但是布丁，不要离开我。 第8章 月26日16:43 梦见很多人追杀我。 书接上回学校的梦。那个帮李晓虎推行李的学校的梦。 梦见有个人煞有其事的给我介绍，说是游戏里汉昭烈帝刘备的枪是有原型的。 一边拿出了一把锈迹斑斑的霰弹枪，告诉我这是十八世纪海盗头子的枪。子弹靠手摇提供动能。 我一把拿过来，开始上膛。转了半天。 猫着腰对着家里的军队来了一发。毛都没打掉。倒是都开始朝我开枪了。 我丢了那破烂就跑。后边是一群人在追。 因为是国家的军队，跑到哪都有围追堵截，但我仗着熟悉地形，往一个阴暗的小区钻了进去。躲了起来。 还是有人紧追不舍。我体力渐渐不支，但不愿被抓到，只好继续踉踉跄跄跑。后来基本变成了，和追兵绕着一栋楼兜圈。 哦，我好像有个雷达视野。 最后实在跑不动了。倒在一棵树下。 追兵脚步逼近。我也以为完蛋了 突然一阵粉光闪烁。我的脑海里来了一位粉红色的女神。她告诉我，答应她的要求，她帮我渡过难关。 好像不是第一次遇见了。我苦笑着啊不是，我感动的答应了。 随即身躯一颤，变成一只橘猫。 轻飘飘逃离了追兵。 而后也没有指引，我便继续走。 来到一栋妖气肆意横行的大楼。 发生了很多事？以致我跳楼逃走。 随后手机急促的响了起来，却是蒋在不停地发消息。 算，半个噩梦吧。 第8章 月26日16:55 又梦见了王榆。他对我大出妄言，我忍不住，把他摁在地上打了一顿。 第8章 月27日0:02 月亮半圆，是个残破模样。 一天为什么叫一日呢。 不如叫一日月。 倒也符我心意，哈。 最近看了一个大叔的日记。一眼就看出来是个大叔。 字里行间都带着一股子温吞。一种中年人的处变不惊的感觉。 第8章 月27日3:50 唯有冲入时代的洪流中，去翻江倒海一通，才算得上诗人。是吗？洛尔迦？ 第8章 月27日19:14 刮了胡子，感觉气色是好些了。 走在路上，都怕有人沉迷于我的英俊。 第8章 月27日23:17 人无完人。 世界上会不会存在另一个蒋呢。永远静谧。永远纯洁。永远神圣。 而不是在这里用拙劣的伎俩想让我再次为她倾尽所有。 想要钱啊，哈哈，不停地试探。在我无动于衷后选择告诉我又被人要了微信，bj高富帅。哈哈，关我屁事。 悲哀。悲哀。 第8章 月28日20:32 现在的高中生，高得离谱啊。 第8章 月28日22:00 徐晨来看我了。 多年不见，他反倒是一点没变。 见面就说我胖了，怪了，真这么明显吗。 我们聊了很多，又觉得没必要再聊了。 他如今是个羽毛球专业的体育老师待选。 我在他来时，还在穿着串。 他说他去过很多地方，川西都去了。 还倒腾起了无人机穿越。 真真不是一个世界了。哈哈。 倒也惆怅，倒也宽慰。各自，有各自的人生。他自由，我是开心的。 第8章 月28日22:01 鸿雁长飞光不度，鱼龙潜跃水成文 第8章 月28日22:30 我家店啊，很好找的，十字路口就能看到。 十字路口，人生的十字路口又有几个呢。 第8章 月29日19:20 梦到无数个董，无数个可爱的董。 第8章 月30日2:05 去送外卖，父亲告诉我那是一个非常漂亮的小姑娘。 他问我要不要把她微信给我。我连忙拒绝，不敢不敢。 她住在那么高的十六楼，里面是我从未见过的装潢，肤白貌美，一句话也没说过，就要来人家微信，怎么，癞蛤蟆想吃天鹅肉吗。 父亲鄙夷地看着我。你以为给你找对象的？给你微信去送外卖的。 “我看出来你好像有撮合我们的想法。” “那又怎样，人家还不配你不成。” “是我不配她。”我局促的笑了笑，慌忙骑车出发了。 一路上四公里远，紧挨着吴江中学边上。 高高的玖珑苑，长达披肩的女孩。 以及一条巨大的斗牛犬，要不是有栏杆，恐怕我小手不保。 来过许多次了，还是第一次见她打开门来。 往常都是往她家鞋架上一丢就走了。 这次她家的防盗门锁了，以至于我摸不着鞋架。便发了个消息给父亲。父亲说，她马上出来拿。 原来昨个儿就已经来过店里了。和她的一大堆婶婶朋友。我还在感叹真是青春靓丽。 不说这些，一面之缘罢了。 蒋似乎是察觉到了我的冷淡。不停的说话，不停地说话。 突然无厘头发了一句，做我的小猫。 着实让我愣了许久。我在等她等的下文。 半天没等到。我便支支吾吾发“那它一定会很快乐” 她发了个小猫哭泣。 她应该知道的。我已经不是过去的我了。 董，我在是什么呢。 我是赞同这是个看脸的社会，还是赞同愿意去了解一个人内心世界的人是珍贵的呢。 知道吗，你们和刘亦菲一块掉河里，我也不会去救刘亦菲。我的意思是，我的朋友，是真正的珍贵。 第8章 月30日19:22 蒋，你休想再让我魂牵梦绕，也不要妄图我会对你产生同情，你说再多的身不由己又有什么用，都是你自找的。你自找的。 第8章 月30日19:31 你说你只在夜总会见了他一次就对他魂牵梦绕了一年。 那在那一年里，我又算什么呢。 第8章 月31日14:54 怪无聊的。一想到都大三了，还得去补义务服兵役，也就是军训，就脑子疼。 第9章 月1日4:19 董的生日要到了，该怎么办呢。 她不缺钱财，不稀罕贵重物品，我也送不起什么，硬要送的话，平白让人耻笑。 写信？写一封向往着自由的，对她美好祝愿的，用一大堆我自己都看腻了的词语，堆砌出一封哪怕当时看了大为震撼过了些许年再看发现烂大街的信？ 我希望送出一个珍贵的。 我的心不珍贵，除了在我这里，它简直一文不值。而且我送心什么的，对她来说一定是恐怖袭击吧。哈哈。 我倒是可以用流行语造一堆句子，言辞华藻浮夸让人看了审美疲劳的东西我要写多少就写多少，不动脑子都能写。 但是这有什么意义吗。 意义，意义。记住了哥们，你要送的东西，不要让人脸红心跳，不要让人觉得平平无奇，也不要让人脚趾扣地。 该送什么呢。 先写一封信吧，到时候跟给蒋发小作文那样往微信里一丢？ 好随便啊，要不还是走个形式？整个信封啥的？ 去年我问了半天我的舍友，他们告诉我就发点红包好了，这样的朋友，等你生日的时候一定会回个大的给你的。 我当时一想，觉得也对，啪就发了个红包过去，结果她收都没收，哈哈。 董啊，蒋啊。你们还是有对象的好。这样我也不用动这么多心思了。 等董再一次找到喜欢的人，我绝对不当那个阻碍别人感情的人。就像高中…她和她的对象可能吵架了，当时我在二班，出去上厕所还是干嘛的，路过一班，她出门，靠在栏杆上，脸色通红，拽着我聊天。我注意到她男朋友探着头往这看，。要是因为一些举动让她被误会，就不好了。 所以我刻意保持一定距离，随意说了两句，便告诉她她对象在那边等她。 我自认为情商是足够高了的， emmm，先把信写写好吧。虽然但是，真的没有拿得出手的东西了。 天快亮了，头发也越来越少了。 稿子 致董： 书上说，随着人类社会大幅度发展，物欲横飞，生活节奏日益加快，所以人们渴望寻找到理由，可以正当的休息。生日作为独属于自己的节日，亲朋好友这么聚在一起，蛋糕不得不吃，果酒不得不喝，快乐不得不说，祝福不得不收，何不快哉！ 作为你的朋友之一，且认识自一九年至今虚算也有五年了。自认为与你是感情深厚，哥俩好。但是这么多年过去，记得你生日的次数，居然屈指可数。所以，于情于理，应该用下心来，为你准备一封信。 是的，我厚颜无耻的将这作为一封信来说。也厚颜无耻的决定，不送你物质世界的东西了。 咱是什么，是灵魂在一定程度上是能共鸣的老朋友啊，希望你也明白老朋友的日子过得十分拮据，一双袜子穿三年，色都洗褪了还在穿。抖音商城从来不给我推五十以上的商品，出生至今没请人吃过一顿饭。靠着人设可怜，过生日的时候收到了同学送的玩偶，要千恩万谢还生怕自己忘了他们生日。想一个回礼都要挠破脑袋。（哈哈，不知道为什么，写到这里，觉得自己的语气，像曹瞻，突然好想念过去。括号删。） 咳咳，作为贺信，必须是正儿八经写两句贺词的。 首先，我现在决定，把你和月亮放一块。 月亮从古到今活了45.1亿岁，我当然不会祝你和月亮一样长寿，你要是真活那么久，估计都能看见太阳熄灭。到时候人类都灭绝了你还活着，未免太过孤独。 所以第一个祝福你永远不要孤独。 月亮反射着太阳的光散发出银白色。也不能祝你和月亮一样，必须被别人的光照耀，才让人觉得美丽。哪怕没了太阳，没了人类，月亮始终存在。它是无尽宇宙中的一颗星球。星球不会因为人们的赞美厌恶而变亮变暗。这是一个物质世界，事物的存在都是基于物理化学。 第二个祝福你超脱无尽人海，再也不必在意诋毁与赞美。 这像不像睡美人故事里七个仙女轮流给公主祝福？哈哈哈哈哈，我可写不了七个。 祝你找到净土。 内心的净土有多难得？我纸上谈兵，想不出所以然。我说自己喜欢xz，喜欢内蒙，喜欢伦敦，但是听说事物和世事一样，离得近了就不壮观。所以我们喜欢的也未必都是网上加了不知道多少层的滤镜的地方。我想，一个地方人很少，经常下雨，路上长满高大的树，那再怎么与图片不符，也是美丽的。 南京城长满了梧桐树，是法国梧桐，一到秋天，一片片赤金布满整座城市，是美不胜收啊。我托我那南京的朋友，带了几片梧桐叶子。如果顺利的话，会飘到你的手中。 工作都去他妈的吧！未来都去他妈的吧！填不饱肚子的才是让我们活着的！ 我是个感性生物，时常迷茫未来，时常懊悔过去。也动不动畅想未来无忧无虑，在无人的大山，一个人劈柴烧火，春耕秋收。也动不动感慨，过去的幼稚塑造美好的记忆。说的多了，信也不由自主写向了自己，罢了罢了，到时候这段删掉就是了。 希望什么呢，哈哈，我又不是许愿机，说的又不会都成真。说永远快乐太过虚假，说让你成为什么样的人太过不尊重你，说不要悲伤太强人所难，说永远是好朋友太过强求。 我们很多年以后，可能会渐渐疏远。可能是我突然挂了，也可能是我突然谈了恋爱，也可能是都忙于生计。这段也删掉。 存在即是意义，基于我们当下朋友的身份，像你致以最真诚，最实在，最肯定发生的祝福，生日快乐！ 第9章 月1日8:35 没有睡意 第9章 月1日20:49 真让人怀疑，月亮到底会不会发光。 好大的月亮，和路灯一样亮。 第9章 月2日1:15 不过都是分道扬镳，殊途同归。 是什么意思呢？ 是强调“不过”二字吗，不过如此，最后的结局一眼看得到，无非这两种。 还是说分分合合，你要打破分开的惯性，相信最后一定是能在一起的呢。 写出来，倒是一目了然了。 第9章 月3日2:24 好无聊。 还没去学校，本来打算昨天去的。 睡意按耐不住，懒得起床。 今天就去吧。 第9章 月3日6:13 不睡了，打打游戏，点个早餐，等会收拾收拾，下午走人。 也不知道信封到货了没，不知道是不是和图片一样，特码的，图片与实物不符的都去死啊。 第9章 月3日17:58 在这样阴沉的下午和父亲相对坐在一家面馆里。我们不知道为什么而沉默着。 我也不知道为什么而悲伤的想哭出来。 第9章 月3日23:44 她因为我对她的态度转变，觉得我是瞧不起她的职业，当然，我并没有瞧不起，我只是不希望而已。 而后被某个看上她身子的公子哥迷了心智，问我怎么办。这个时候，如果我是为她好，我会劝她趁早离开，他不是良人。而她有两个选择，一个是听我的话，一个是痛快的嘲讽我。 到时候她被人上了就甩开始伤心了，我也就会在又一次崩溃中对她彻底死心。 头疼，头疼。 想送给董的叶子，被朋友忘家了，下次他要回去，恐怕要下个星期了。不知道赶不赶得上。听说我们周末还有课，烦得很，看来，这个军训也就是走个过场罢了，根本没人在意。 哪里想得到，托了两个朋友，竟然还是都出了意外。 好烦，好烦。 第9章 月4日23:01 我幼稚得可怜，在感情方面浅薄好似一张白纸。 第9章 月4日23:43 真是的，比那个人还要好，到底要怎么做到。 第9章 月5日6:03 你既然自诩，九岁的观音。 第9章 月6日1:51 梧桐叶，我的梧桐叶。你迟迟的模样，暗示我的无终而返。 睡了三个小时，又惊醒。看了看手机，没有消息，我心里明白，我心里明白。 我要超脱，我要超脱。 第9章 月6日15:28 可是，该怎么样把董叫出来呢。 那天下午的时候，洗个头，看看能不能。 洗什么头啊真是的。 可是，去找她的话，只给她送信，果然还是很怪吧？ 第9章 月6日20:27 内地里涌起一股情绪，通俗点来说是怂。 害怕自己所有的缺点。害怕自己处理不好的关系。 很害怕，又渴望的爱情。到底能不能降临。 我不仅仅是想要现在，还想要持久的未来啊… 我有什么底气去奔向未来呢。 第9章 月7日18:41 你永远无法判断某一刻的价值，直到它变成回忆。 董发来一句话，说“就像读书，读完才能写观后感，不是吗？” 是啊，是啊。何必去预测，何必怕它！珍惜每一刻就永远不会后悔。 修改2版本 致董： 书上说，随着人类社会大幅度发展，物欲横飞，生活节奏日益加快，所以人们渴望寻找到理由，可以正当的休息。生日作为独属于自己的节日，亲朋好友这么聚在一起，蛋糕不得不吃，果酒不得不喝，快乐不得不说，祝福不得不收，何不快哉！ 虽然今天被军训带来了一身的疲惫，但是生日就是生日，哪怕明天就要挂了今天也必须庆祝。（没咒你哈） 作为你的朋友之一，且认识自一九年至今虚算也有五年了。自认为与你是感情深厚的。但是这么多年过去，记得你生日的次数，居然屈指可数。所以，于情于理，应该用下心来，为你准备一封信。 是的，我厚颜无耻的将这作为一封信来说。也厚颜无耻的决定，不送你物质世界的东西了。 咱是什么，是灵魂在一定程度上是能共鸣的老朋友啊，希望你也明白老朋友的日子过得十分拮据，一双袜子穿三年，色都洗褪了还在穿。抖音商城从来不给我推五十以上的商品，出生至今没请人吃过一顿饭。靠着人设可怜，过生日的时候收到了同学送的玩偶，要千恩万谢还生怕自己忘了他们生日。想一个回礼都要挠破脑袋。（哈哈，不知道为什么，写到这里，觉得自己的语气，像曹瞻，突然好想念过去。） 咳咳，言归正传，作为贺信，必须是正儿八经写两句贺词的。 首先，我现在决定，把你和月亮放一块。 月亮从古到今活了45.1亿岁，我当然不会祝你和月亮一样长寿，你要是真活那么久，估计都能看见太阳熄灭。到时候人类都灭绝了你还活着，未免太过孤独。 所以第一个祝福你永远不要孤独。 月亮反射着太阳的光散发出银白色。也不能祝你和月亮一样，必须被别人的光照耀，才让人觉得美丽。哪怕没了太阳，没了人类，月亮始终存在。它是无尽宇宙中的一颗星球。星球不会因为人们的赞美厌恶而变亮变暗。这是一个物质世界，事物的存在都是基于物理化学。 第二个祝福你超脱无尽人海，再也不必在意诋毁与赞美。 这像不像睡美人故事里七个仙女轮流给公主祝福？哈哈哈哈哈，但是我写不了七个。 祝你找到净土。 内心的净土有多难得？我纸上谈兵，想不出所以然。我说自己喜欢xz，喜欢内蒙，喜欢伦敦，但是听说事物和世事一样，离得近了就不壮观。所以我们喜欢的也未必都是网上加了不知道多少层的滤镜的地方。我想，一个地方人很少，经常下雨，路上长满高大的树，那再怎么与图片不符，也是美丽的。 南京城长满了梧桐树，是法国梧桐，一到秋天，一片片赤金色布满整座城市，是美不胜收啊。我托我那南京的朋友，带了几片梧桐叶子。如果顺利的话，会飘到你的手中。 工作都去他妈的吧！未来都去他妈的吧！填不饱肚子的才是让我们活着的！ 还希望什么呢，哈哈，我又不是许愿机，说的又不会都成真。说永远快乐太过虚假，说让你成为什么样的人太过不尊重你，说不要悲伤太强人所难，说永远是好朋友太过强求。 存在即是意义，基于我们当下朋友的身份，像你致以最真诚，最希望，最实在，也是最肯定发生的祝福，生日快乐！ 第9章 月7日21:19 jellcat玩偶，去搜了搜，想着既然都看到了，那是应该买一个给董。 哪料到最便宜的都要一百五。甚至看到了一千五的。 不买不买，装作没看到吧。 果然，男人脱离了物质只谈精神，哪可能办的成事。 第9章 月8日8:00 如果一切都是在从生到死的坠落。那一切是不是都该珍惜？ 第9章 月8日12:26 在写信。一笔一笔的写。一页一页的试错。没有叶子，怎么办呢。 连娃娃都没有。拿别人送我的东西再送朋友，真恶心，我才不要这样。 她没有说明天请不请假。 第9章 月8日18:35 一大堆负面情绪袭来，我终于忍不住向舍友爆发不满。 即使他平时也是那么做的，但我今天却是忍不了了，说到底还是我迁怒于人了。 那我该怎么办呢。也许我并不重要，只是普普通通的一个男的而已。 也许她早就对明天的日程做满了安排，也许她从不多做期待，也许是我太过高看自己了，写的信过于肉麻，也许是我还没有资格这样子写信，也许汤俊哲，也许沈杰，也许她数不清的朋友聚在一起为她庆祝，而我还陷在属于自己的自卑当中碌碌无为藏头露尾… 事到临头了，又是事到临头的时刻。以往在这种关头我总是犹豫，以往我总是决定继续按照计划，以往我总是搞砸一切。 那这次呢？我又会搞砸吗？ 第9章 月8日21:22 不能睡着，不能睡着 第9章 月8日22:58 冷静，冷静，最后关头，快认真改改。 第9章 月8日23:02 致董： 书上说，随着人类社会大幅度发展，物欲横飞，生活节奏日益加快，所以人们渴望寻找到理由，可以正当的休息。生日作为独属于自己的节日，亲朋好友这么聚在一起，蛋糕不得不吃，果酒不得不喝，快乐不得不说，祝福不得不收，何不快哉！ 虽然今天被军训带来了一身的疲惫，但是生日就是生日，哪怕明天就要挂了今天也必须庆祝。（没咒你哈） 作为你的朋友之一，且认识自一九年至今虚算也有五年了。自认为与你是感情深厚的。但是这么多年过去，记得你生日的次数，居然屈指可数，实在汗颜。所以，于情于理，应该用下心来，为你准备一封信。 是的，我将这作为一封信来说。也厚颜无耻的决定，不送你物质世界的东西了。 咱是什么，是灵魂在一定程度上是能共鸣的老朋友啊，希望你也明白老朋友的日子过得十分拮据，一双袜子穿三年，色都洗褪了还在穿。抖音商城从来不给我推五十以上的商品，出生至今没请人吃过一顿饭。靠着人设可怜，过生日的时候收到了同学送的玩偶，要千恩万谢还生怕自己忘了他们生日。想一个回礼都要挠破脑袋。（哈哈，不知道为什么，写到这里，觉得自己的语气，像曹瞻。） 咳咳，言归正传，作为贺信，必须是正儿八经写两句贺词的。 首先，我现在决定，把你和月亮放一块。 月亮从古到今活了45.1亿岁，我当然不会祝你和月亮一样长寿，你要是真活那么久，估计都能看见太阳熄灭。到时候人类都灭绝了你还活着，未免太过孤独。 所以第一个祝福你永远不要孤独。 月亮反射着太阳的光散发出银白色。也不能祝你和月亮一样，必须被别人的光照耀，才让人觉得美丽。哪怕没了太阳，没了人类，月亮始终存在。它是无尽宇宙中的一颗星球。星球不会因为人们的赞美厌恶而变亮变暗。这是一个物质世界，事物的存在都是基于物理化学。 第二个祝福你超脱无尽人海，再也不必在意诋毁与赞美。 这像不像睡美人故事里七个仙女轮流给公主祝福？哈哈哈哈哈，但是我写不了七个。 祝你找到净土。 内心的净土有多难得？我纸上谈兵，想不出所以然。我说自己喜欢xz，喜欢内蒙，喜欢伦敦，但是听说事物和世事一样，离得近了就不壮观。所以我们喜欢的也未必都是网上加了不知道多少层的滤镜的地方。我想，一个地方人很少，经常下雨，路上长满高大的树，那再怎么与图片不符，也是美丽的。 南京城长满了梧桐树，是法国梧桐，一到秋天，一片片赤金色布满整座城市，那一片片高大的树木顺着幽深的马路蔓延至寂静的远方…。我托我那南京的朋友，带了几片梧桐叶子。如果顺利的话，过几天会飘到你的手中。 工作都去他妈的吧！未来都去他妈的吧！填不饱肚子的才是让我们活着的！祝你的未来充满肆意，充满自由。（这属于还未经历社会毒打的二十岁青年的天真祝愿。） 还希望什么呢，哈哈，我也不是许愿机，说的又不会都成真。说永远快乐太过虚假，说让你成为什么样的人太过不尊重你，说不要悲伤太强人所难，说永远是好朋友太过强求。 但是存在即是意义，基于我们当下朋友的身份，像你致以最真诚，最希望，最实在，也是最肯定发生的祝福，生日快乐！ 第9章 月8日23:15 可惜了，好漂亮的信封呢… 下次，装满树叶，装满信……真的会寄出去吗？ 第9章 月9日0:07 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好尬啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 第9章 月9日14:40 此时此刻啊，坐在草坪上啊。是真正的存在吗？ 第9章 月9日18:51 好好吃的蛋糕啊，妈的，以后有钱了天天吃。 艹，好险，差点自作多情成乐子人了。 就是董说要来给我送蛋糕吃，我急忙跑出去，还十分搞笑的去镜子前整理着装，又着急忙慌跑进小店想着去买点东西给她，左思右想情急之下拿了一包果蔬脆。 结账出门看见她，和她的同学，也是青春靓丽，在楼下向着门禁张望，我以为只是在等我的，颇有些不好意思，急忙跑上前。 接过蛋糕，但她并未朝我看，仍然看着门口，我以为她只是和以前一样，不习惯看着人说话，想着把手里的东西递过去，她看了一眼，摆摆手，说你自己吃吧。好吧，也不好强求。 扭头一看，一个帅炸的长发哥们从后面伸出手来，接过了另一块似乎比我的大块的蛋糕，耳旁也似乎传来“怎么头发这么长啊…”之类招呼的话。 我急忙送了祝福道了别，有些不敢留在原地。 原来，我是沾了别人的光了。 突然间，一怀情愫被撞击的七零八落。一腔孤勇倒在了自己的月亮下。 第9章 月9日19:39 可是，缺月仍旧挂疏桐，此心无处惜诉衷。 第9章 月10日12:37 把起点当做日记本，就不敢在里面乱发评论。把抖音作品当做第二个基地，也不敢乱发评论。 我可以不在这些地方，写一些更疯狂的话。 说到底。渴望被了解。渴望被解剖被分析。 为什么呢，我到底是有多自恋。 不想起床。想没日没夜的睡。 我不是优秀的人。也不是良善之辈。父母爱我，我却一心逃离。朋友招呼，我若心情不好则视若不见。所有的考试都不努力。所有的愿望都是白日做梦。自命清高。却活如烂泥。自命不凡。却囧态百出。 第9章 月10日14:12 一身狼藉，何颜面诉师恩 第9章 月10日15:52 至少，我依然拥有着很多朋友就是了。 一些，不容玷污的朋友。 算了算了，我总是太贪心，都是朋友了还想着更进一步，何必呢。 都去他妈的吧。 第9章 月10日18:10 我只能再度整理行囊，离开这座不属于我的灯塔，又一次踏上寻找港湾的旅途。 第9章 月10日18:53 她们不是灯塔，我也不是船只，一切都是自我的意淫。 第9章 月11日0:50 总以为是些天大的事，不过些许风霜罢了。 是啊，我只是个普通人，什么事能大得过战争，核污染，疯马秀，绝食，政治斗争，教师节，抗洪，死亡…… 我的一切都是不重要的，包括拙劣的爱意。 但我又是最特殊的生物。最特殊的那一个。 第9章 月11日12:48 昨天做了三十个俯卧撑，太久没做了，胸部酸痛。 抖音写的等着朋友看，起点写的等着陌生的人看。 我不信手相，我认为是夺人眼球的东西。当然，也可能只是给人求个心安。 除非，这个世界其实是个玄幻世界。（微笑） 昨个儿睡前看了一会科幻类的。夜里梦到浩瀚的宇宙。现在我可是坚定的唯物主义者。也自信我的特殊是可以用科学知识来解释的。 在十八岁之前，我一般是会信的。 当然，现在的话，你说什么就是什么吧。 前途光明我看不见，道路曲折我走不完。反复的刷到这句话。 痛苦是无法比较的，难道只有最痛苦的人有资格抱怨吗？ 也是我反复刷到的话。解我心头之惑。 第9章 月12日7:38 梦见在夜雨天打工。有人急急忙忙跑来，告诉我洪某挂了，我以为是个玩笑……… 先不写了，梦而已，记得再说吧，起得晚了，还得洗头 第9章 月12日18:55 我，路过喧嚣，路过繁华，路过寂静，路过依偎，路过昏黄的路灯，路过涓涓的河流，风路过我，月亮路过我，诗路过我。 我路过一切能遇到的东西，走向毫无意义的归宿。 走在学校阴暗马路有感。 第9章 月13日12:25 舍友不停恶心我，我把他水卡用光了。一块八。 第9章 月13日22:12 想换头像，找不到好看的图片。 头发还是好少。 蒋问我，她是不是我最好的朋友。我发了个流汗的表情，又回了个是。 是的，我很敷衍，在安慰她。 我不想骗她。我们从来不是对等的朋友。她还是在我面前大谈特谈要去陪酒，要去整容，当着我的面自欺欺人，说什么一次两次没关系，卖艺不卖身……她有什么艺在身？她肤浅，喜欢外表，喜欢金钱喜欢俗物。但是又当又立，始终认为自己是纯洁的，是白莲花，总是和我说她不喜欢钱，不喜欢现在。却仍旧甘之若饴。 她问我，她错了吗？ 她从来没有承认过错误。我依旧是心软的。我依旧安慰她。不是她的错，是时代的错，是短视频洗脑的当下物欲横飞。你是被带到了不属于自己的眼界。你是牺牲品。 堕落的人啊…… 不知道为什么。我越来越觉得她做作。越来越觉得，她已经死了。死在她离家出走的那一天晚上。我越来越怀念她。也越来越恨她。 董，是好朋友。 老姜。是以后难以相见的好朋友。他去广东实习了，在他爸爸那。 蒋，只是朋友罢了。 老姜和董在一个等级，蒋，我们三观不合。 第9章 月14日23:18 好险，差点自作多情了。 董突然和我说，她刚刚在真心话大冒险，舍友问她有没有在意的异性，她告诉我她说没有是假话。 那他妈跟我说做什么， (╯‵□′)╯︵┻━┻ 多半是那个长发哥们，或者难以忘怀的酷哥。或者她爹。 再或者这也是她们游戏的一环！！！ 我问她这是不是游戏的一环。她矢口否认。 呵呵呵呵呵呵呵，根据我多年的网络冲浪，书海纵横，我当即判断，这，一定是她昏了头。 拜托，怎么想都不会是我的。我脱发，超重，x型腿，近视，散光…… 我也知道啊，这是一场试探。试探什么呢。试探我。试探一个拙劣的谎言满嘴飘的人。 怎么回答都会让人失望吧。我就是这样的啊。连安好两个字都要犹豫又绞尽脑汁。 假如，我是说假如，假如我和董侥幸成为成人意义上相互陪伴的恋人。 那么，我又有几分把握，能走出多远。能给她带来多久的新鲜。？ 我一成把握都没有。朋友啊，现实终究是现实。到底什么是恋人呢。 以我多年的推断，她下一个男朋友，八成是要超过前任的。 而我呢，我又凭什么挤进去，加入一场不符合身份的角逐。 很害怕，害怕失去朋友。所以我不做应答，也不多加戏份。不抖机灵。 不要离开，暂时不要。 第9章 月14日23:27 一眨眼。真的是一眨眼。许多年过去了。 爷爷奶奶在哪里呢。在等我罢。 前些日子，梦见村子里了。也可能是白天走神想到了。事情太多。夹在一块儿，我总是分不清。 第9章 月15日1:17 这破游戏我一分钱不会充了。浮空秘境。 第9章 月15日17:24 一个安静到发慌的雨停之后的下午。 我坐在屋子里看着窗外，还是有种时间被浪费的感觉。 英语四级，计算机一级，转本考试，一周一门课，要求奇怪的老师。 雨是停了，有些事是停不下来的。 第9章 月16日9:48 说来惭愧，燃不起半分。 最近在做什么？ 我在课堂上玩手机，专业课九天一门，还要小组协同作业。不怎么想和刘某组队。奈何以往次次都是一组，这次如果不愿意，怕是要伤感情。何况也没有其他人组队缺人。 他太摆了，比我还摆。我俩合体写出来的作业，脚趾头想想都知道要遭。 这两天找了很多本小说看，唯有一本神话系制卡可以看下去。但这作者总是卖惨，说着一些一眼假的谎话。 教资，董要去考教资。不管怎么说，祝她顺利。 仔细想想，我觉得她对我有好感，这个想法完全是基于我对自己的迷之自恋。而不是她真的对我怎么怎么样。 按理说，我应该自卑。但又说回来，全世界的人哪一个有我独特。 世界是需要一个主角视角去观察的。这个视线就是我的眼睛。虽然它无法带给我什么。虽然它也无法被别人所了解。 假若我是别人，能感觉到的与现在毫无区别。 烦呢。 计算机一级又是什么。 第9章 月16日10:46 拜托，你去开了一千块的酒店关我什么事啊。含糊不清的告诉我又是为了什么啊？我不想知道别人为什么帮你开房，也不想知道昨晚发生了什么，更不想知道你希望我做出什么样的反应。 第9章 月16日15:44 怪恐怖的，后台提示我九月份的评论次数有五百多次。我受惊了。 真的一个都看不到啊(@[]@!!) 昨天还是前天，收到一条收藏提醒。谁收藏的也看不了。 (╯°Д°)╯︵┻━┻ 坤吧起点。 第9章 月16日22:01 看我新的拖延症治疗减肥，一直想着买点东西吃，买点东西吃，一直说等会，等会，你看，小店关门了吧。 第9章 月17日10:34 头疼，刘某在打游戏，小组作业我还没写完。 第9章 月17日21:38 换季又有些感冒了。我这身体啊。 第9章 月18日0:36 董可能在忙。好想她？ 第9章 月18日8:08 本就压抑紧张的心情加上扁桃体发炎加上一个噩梦，今天一开始就不是个好天气。 第9章 月18日9:49 我曾经把无数的错误归罪于旁人。 第9章 月18日18:59 那天边的一缕金丝竟然也是月亮 第9章 月18日21:47 树叶到了，不敢给了。 我们都变得忙碌，心里面烦呀，乱糟糟的写不出好话。只能说说想她又多了几分。 很多事，心里也有些明白，假如没有意外。我们终将会奔向不同的结局。 有些埋怨自己了。当初是不是太过随便用掉了勇敢，以至于自己遇到真正喜欢的人，又开始胆怯了。 董…十年，二十年，都是弹指一瞬，今夜的情绪也不过是一缕缕青烟。 我不敢说有多喜欢又能不能称得上爱。大家都不是随便的人。 第9章 月19日0:20 董说舍友都谈恋爱了。她说她破防了。 我的舍友一人一个，还有一个谈两个的，我也破防了啊。 第9章 月20日1:13 在许多年后会想念今天。和董能够开心的聊天的日子。 第9章 月20日11:57 忍不住揍了刘某。打的很过瘾，抄起凳子砸，凳子被人抢了，就冲上去抓着他的手，拳头往他头上打，随后被人拉走，拉到厕所冷静了。 一个小组作业，到目前为止有三次作业了。总之就是我干的太多，他干的太少，还一个劲指挥我，还想着让我干更多。 我忍不住了，说：不太对吧。 他就开始当复读机，一个劲重复一些弱智言论。我真的忍不了了，脑子一热说：你再重复信不信我打你。 他说你来，你来。那我就来。 他想还手，我看出来了。但是他没劲，摁住一只手就挣扎不出来。 我去冷静了，舍友黄出来让我洗把脸，还递了支烟，我不抽。 刘某他打了电话，叫了班主任，一个一年见不到几次的班主任。 来调和了，那就调和吧。 说了一大堆道理，什么将来没什么是公平的，总有人干的多，有人干的少。什么他年轻时候被安排扫厕所连扫两天，什么没办法的。 什么在sh我就要进去了，什么我太闷了，平时开朗些。 妈的，我只想他能不能干点人事。 最后也不是最后，我道歉，他去医务室。 烦呐。给我打了那么多下怎么还能下地。 后怕？无非是无事发生和同归于尽两条路。 只是希望同学不要认为我是一个粗鲁的人。 第9章 月20日21:33 所有的任性，都要败给一句话，妈妈还在等我回家吃饭。 第9章 月21日11:07 生活不过是见招拆招 第9章 月21日12:02 董昨天变得疏远了。为什么呢。也没和她说不利于我形象的事啊。可能她心情不好吧。唉。 和小号绑了情侣关系，现在一打开亲密关系排行榜，自己竟然排第6，好嘛，以前是一个人绑着玩玩的，现在公开真社死啊。别人问，老楚老楚，你老婆谁啊，网恋啊？ 呵呵呵呵呵呵，我这就解除。 第9章 月21日23:06 董还是没有理我。 罗翔老师说，心胸应该开阔，不要总是推测别人的心思，你对别人没那么重要，你的举动不会随便改变别人对你的看法。 我确实容易胡思乱想。之前写过一次肉麻的话。把自己包装的太好，差点真信了。 董不一定是因为讨厌我了，还可能是忘了。是我发的太多了。还是我不知不觉暴力的名声声名远扬？ 也罢，也罢。秋来过，正是萧瑟时。落叶纷纷应人分。 坚如磐石观后感 要发挥想象力的地方太多了。 提问，周冬雨死的意义是什么。 应该是让人明白，得到正义，要付出的代价有很多。（还有她演警必死） 配乐很跟场景，氛围拉满。 吕子乔脑门上写了个惨。 一切的起源是二十年前朱丽她小姨想举报两个黑社会被噶了，还当人面说。 颇有种善恶终有报的感觉。 主角被人利用推动整个剧情的发展。 他亲爹说他是养子，她亲妈被亲爹噶了。 每个反派都在善与恶之间徘徊，对亲人爱，对敌人狠。 主角最后，女朋友噶了，亲爹坐牢，后妈坐牢，查出来亲妈被亲爹噶了。害死了david，刘光亮，周冬雨，黎什么的。 比吕子乔好的一点在于，还活着，还有个编制，但是亲爹倒台，他凭关系进的官场，估计不会好走。 从外甥女不收一千万也不给手机开始，剧情就变得魔幻起来了。 正义，呵。我还是希望有的。不过又是政府提高公信力的手段罢了。 张国师站得高，估计是摸到了上面的消息，拍了部应景的片。 家破人亡的正义。 第10章 月1日15:19 国庆了。 做了好长的梦。梦见一个巨大的模糊边界的校园。 我在里上学。董不开心，我骑着电瓶车，带着她到处兜风。 梦见一个上午布置的作业，下午竟然要交cad。我急的厉害。陈意阖叹了口气说帮我做。下楼上厕所。 上厕所遇到了，朱奎汗，我的初中同学。一路聊着天，上楼又遇到了另一位，我们尖叫着拥抱，他说他在一楼上课，去楼上谈恋爱。 好大的学校，这个厕所上完，去另一个厕所洗手。 梦是迷迷蒙蒙的东西。 第10章 月8日3:18 快睡吧，明天还要早起。早八呢。 老姜五号去了广东，此去经年，不知道何时才能再见。 离别那晚，我骑着电动车带着他在小镇里转了很久。 晚风沁寒。落叶似刀。残月高悬。道路空净。 到了今天，他已经在广东上了两天班。他说他在学东西，以后自己干，可以带我。 我一阵安心，好像是后路已定了。但又想起父亲说，人走茶凉。 蒋去做了整容，她不停的问我，不停的说话，我劝她不要整。但是她嘛，最不听劝了。 一整完，就哭哭啼啼说好伤心。觉得没以前好看了。是啊，你已经和过去，是两个人了。 董最近很忙。忙着补课，忙着伤心，忙着未来。丢了眼镜。也没空和我再交流什么。 对了。我终于找到了让父亲亲切友善的平衡。家里一片祥和。只是有些累。因为要他们开心。我必须得服从一些事。 作家助手提示我多了一个收藏，一共是十九个了。其实这两天也没怎么写，但还是多了。 作业很多。着急忙慌补完了一个，明天还有一个。后天也有。 大专的作业不像以前。几张卷子而已。 现在要调查报告，做成ppt，展板，要cad，要现场考查，要su，效果图，建模，渲染，要汇总展板。 我现在，勉强是完成了调查报告。 头疼。还被老姜叫去，和蒋打了两把游戏。 在玩pokemon。很好玩。 董说活着的意义是什么。我心想你的版本落后我太多了。也没有看我的日记，抖音。活着的意义，一旦想要探究，就会执着进去，就会不自觉走进虚无主义。而在不停的质问中，逐渐疲惫，生活开始脱离正轨，心理开始崩溃，开始变得什么都不在乎。而后惊醒，开始不去刻意寻找意义，在不纠结的时候，趁机向自己灌输一些鸡汤。强行把自己变得有那么一些热爱生活。而后逐步加深这种迹象。这就是我的经历。 毕竟。活着本来就是没有意义的。人类的情感也是没有意义的。金钱是没有意义的。更好的更坏的也是没有意义的。享受是没有意义的，努力是没有意义的，让自己变得疲惫是没有意义的，美，丑，高，矮，胖，瘦又有什么意义。不过是自然生物必然存在的个体差异。活得久死的早又有什么区别。 活着！去感受更多的爱！对动物的！对高山的！对大江大河的！对草原！对天空！对阳光！对雨水！对大雪！对爱情！对友情！对亲情！对诞生的！对将死的！ 不要悲伤！要愤怒！要愤怒的追求想要的！ 第10章 月21日13:53 我梦到爷爷奶奶。梦到他们在空旷的老家大宅，住在小小的房间里。 我梦见我，骑了十几个小时自行车，八百里路星月兼程。 回到老家，我和母亲打开房门，已是夜里两三点，母亲让我不要吵醒他们，先去睡。 和舅舅躺在床上，拿一件衣服做床单，彼此笑着打趣。 听到涓涓水流，出去一看，是爷爷奶奶醒了，正在洗澡。他们笑着说，起来给你们弄好吃的。 母亲从哪抱出一个孩子，爷爷奶奶去逗她。 我喝醉了，夜里腿抽筋，抱着在床上滚来滚去。这不是梦。 第10章 月24日8:48 当内心诞生了一个极度邪恶的欲望，并在此时感到彻底的愉悦。 以丧失理智，人性，获得的极致快感。 当我想象到这个画面时，从前过往许过的所有愿望都是……都是。 我该怎么办呢。舍弃人性吗，毕竟人活着就是为了极致的快乐，舍弃一些东西，毫无底线的畅想下去，说不定会爽到不行？ 最后？最后实践？毕竟欲望是会延伸的，早晚有一天，我会无法满足仅仅是想想。 我想，我需要了解更多，人为什么要保持理性。其实很简单，一个理智的人，是社会接受的，而不理智的人是不被接受的。 人组成社会，也就是为了自保而已。 当我为了自己的欲望开始伤害别人，必然会被从群体的剥离。而成为群体的仇人。 但当这个欲望产生的时候，我感到过去二十年，所表现出的善良，谦让，都在瞬间化为飞灰。我甚至觉得自己是彻头彻尾的虚伪者。这并没有让我觉得害怕，我只是有点迷茫。 人到底该不该追求自己的欲望？不是说为了自己活着吗？不是说只要自己快乐就好？不是说…不是说… 我到底是不是真正的善良？我到底积累了多深的邪恶？我到底如何定义自己？一个神的化身？魔鬼？普通人？独一无二的？ 敬启者，我感到迷茫。 第10章 月30日7:57 我做了一场梦。 我在凌晨四点惊醒。 粘液，很多的粘液，把人包裹起来，进入幻境。我梦见我们乘坐飞船离开地球。 来到了一个灰蒙蒙的星球。荒蛮，未知。我们在灰雾里走着，到最后只剩我一个，走着走着，看见地球的光景。 灰白的高楼，灰白的田野，灰白的马路。一个人也见不着。我知晓是幻境。目眦欲裂大喊着醒来。却什么都没有发生。我还在原地。 灰白的世界渐渐清晰，过去的记忆一点点被覆盖。我知道这是幻境，还是不可避免的被吞噬。沉沦。 我慌忙中，冲上一辆车。我不会开，但是我必须会开。我拧开钥匙，点火，竟然真开起来了。倒车怎么倒？一下子福至心灵，都会了。但是开往哪里。灰白的世界无边无际。 直到，在一天下班后。老姜，一个由我记忆诞生的幻觉，告诉我，你该醒过来了。她带我来到他母亲工作的地方，在一个仓库里。放满着不知名的仪器。他面无表情，说，开始考试吧。 我楞楞点头。坐上仪器，当眼镜戴上的一瞬间，我从床上醒来。 啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊。 第11章 月9日9:19 听我说，听我说，我做梦了，很长的梦，可能我醒来的原因是因为我死了。 世界大乱在眼前，军阀林立，我们在一所学校里，上学。全体的老师下达命令，全部的学生躲进校园。封锁大门，暗无天日，从此与世隔绝。 一群学生盘腿坐在石板地，方阵之间距离不差一丝一毫。我打开门缝，偷偷看向门外。无数的大门，关着同样无数的学生。 乱世之中，钱币贬值，旧钱淘汰，新钱无章。我哆嗦着出门，买了一大袋包子。扔了一大把钱。旧钞新钞，糅杂血汗。 疯狂的跑，疯狂的跑，使不出劲也要跑，踉踉跄跄，但是为了活命也只能跑。 终于回到了人群。管理者见首不见尾，人们打上蓝红的灯，在一栋类似于商业中心的大楼，不知几百楼的中心广场。 四下没有熟人，都是陌生，在广场上大家正常的交流，交易。突然我看到俐姐，甩着马尾如鱼一般消失。 到了宵禁，所有人立马回到了自己四人一间的屋子。今天的室友又换人了。 昨天的已经死了。这样的事时常发生，大家都不觉得意外。没有床，没有被子，找到属于自己的角落，缩成一团。 我说我叫朵朵。满脸络腮胡的人没有理我。继续蜷缩。麻木，痛苦，静谧。 所有的电源熄灭，所有的声音戛然而止。不能有光亮，不能有声音。有怪物藏在阴影里。又是看脸的一晚。 侥幸活下来。我终于忍不住，开始逃跑。第二天时，我冲出门外。面对无尽的黑暗，我只能踉踉跄跄的跑，不知道跑了多久，怪物在身后紧追不舍， 我来到一个充满裂痕的屋子。阳光破破烂烂撒下，怪物不得进入。我找到一件神器。欣喜若狂，它发着能杀死怪物的光。 我走出这里。回到了家。母亲扑上来拥抱我。失踪的孩子回来了。无疑，很值得开心。 我露出诡异的笑：妈妈，我从一片乐园里出来，你跟我一块回去吧。 颁奖台上，一只戴着王冠的蛇，对着台下的妖魔鬼怪。给一对鳄鱼母子，带上奖章。 第11章 月10日0:27 这世上没有我在意的，这话说出来，未免有些幼稚。 蒋说还是要去陪酒挣钱，我说那你加油。她还在那说自己不得不去的理由。我说那你加油。 不会再劝你了，你爱怎么样怎么样吧。 很想念某些人，又发现没必要去想。我们必须学会对发生过的事不后悔，对将要发生的不在乎。 董以后会和别人结婚，蒋以后会去祸害别人，我以后会怎么样。我所爱的都是镜花水月，一眨眼都消散的人和物。 第11章 月17日17:02 一觉睡到现在。 本来晚上没睡，早上还穿着军大衣，顶着鸡窝头，出去吃了早饭。 所以也还不饿。 董最近，似乎越来越忙了。 算了，就当兄弟呗。随时随地单膝下跪，大喊一句董姐仗义吧。 有时候知道吧，喜欢一个人会给人带来麻烦。 手机没充电。仅剩三十七。 很想多说什么。又不知道如何开口。 心灵寄托，心灵寄托。我为啥非要放在人身上。 我太阴暗了。逐渐变得。我已经不像以前了。 不愿意逐字逐句。不愿意一心一意。 可是。好喜欢她。 说的多了。自己也该放下了。 几年后，再出去喝酒。 几年，几年，哈哈，真正的踏入社会了。 我觉察不到自己的心跳。很严重吧。但是熬到早上九点钟，心就会痛会抽搐。 日子不是都这样，总有几天歇斯底里。总有一天接受一切。 冬日里，赤身。形单影薄。我以前最喜欢的事，是18到20年。每到冬天，我喜欢穿一件短袖，一件白校服褂，在寒风中走啊走。走啊走。 第11章 月19日18:13 像那野草野花。 哪首歌里来着。 希望从欲望里面走出来。其实根本没有东西困住我。一切都是我的臆想， 电脑屏幕在昏暗的宿舍灯光下放着女孩的清唱，在那遥远的小山村，我那亲爱的妈妈已白发鬓鬓… 紧接着是下一个视频，羊肠子，吃饭，配上滑稽的音乐。 快速下翻，所谓的氛围感。再下一个视频。千篇一律的声音进行着电影解说。 再下一个，树是梧桐树，城是南京城。 再下一个，吉他，教父。 再下一个牛顿根本没被苹果砸，下一个猛兽派对游戏解说，下一个女大学生偷吃面包，下一个陈粒走马。 好累。碎片化的东西像刀子一样切割我的精神。一点点让我疲惫。 该复习英语了。马上就四六级了。 第11章 月25日4:14 emmm，emmm。 好想唱歌。 一到这个季节就会咳嗽。这么一看，果然是肺炎还没好。虽然也不知道能不能好。 以前有个医生和我说了，我又有肺炎又有哮喘。可能这也是我爸一直逼我做俯卧撑，逼我学跆拳道的原因吧。 怎么形容呢。怪搞笑的，以前一直觉得。自己一用力过猛，就会两眼发黑，腿软，是什么特异功能，什么觉醒前摇呢。搞半天是哮喘。特码的。 我觉得吧，探究活着的意义是每个人的最终归宿。对吧对吧。 董这个字，乍一看整整齐齐，方方正正，好像是轴对称一样。其实只要注意到上边那一撇，就会觉得跳脱得不得了。整个字也就充斥着一股活力。哈哈，我瞎扯的。 许愿，讨厌我的人都去死。 第11章 月26日0:33 夜晚的冷风呼啸，吹乱我的头发。枯叶沿着马路，懒散又整齐的响动。 炽色路灯为冰冷打上金黄。月亮只缺了一片。硕大明亮。 董想必已经下班了吧。蒋也该下课了。 陈在做什么呢？我哈出一口冷气，哆嗦的想着。 他前些日子发了朋友圈，考过了科目一。想必在复习科目二吧。或者在打工？ 这么晚了，也不会吧，也才七点。也许真的会。 他已经毕业了啊。 我刚刚拿出手机给自己录音。说了好长的话。以后听吧。 许愿。我讨厌的都去死。 第11章 月26日20:51 再怎么说，我也是有点特殊的吧。怎么一无是处呢。 他发了朋友圈，说灯会熄灭，爱永远发光。配上九宫格的图片，成双成对的饮料，吃食。一张电影的双人票。涉过愤怒的海。 突然间无限委屈。又觉得懦弱无能。我也爱啊。 怎么了，我的就不是正确的了。我的就要百般曲折才能找到对的人，还可能永远找不到，只能挣扎着溺死在过去与绝望的水里？ 追逐，追逐，追逐什么。追逐爱人的资本和权力？美好的人生？ 充满幸福，充满自由，充满希望的人生？ 我看不到头啊。所有人都离我远去。整个世界都充满斥力。越是用力越是适得其反。什么天道酬勤，什么勤劳致富。 只有时光荏苒，光阴似箭，错失良机，名落孙山。 我创了个小号。在以前不敢评论的小说底下大骂特骂。 普通吧，好普通啊，我这个人。曹尼玛的。 第12章 月3日15:54 多年以后我会不会穿着奇装异服，尽显自由潮流，走路要双手插兜，要仰起头走路。类似泳镜的墨镜要戴在脸上遮住双眼。 我会不会想起今天，朴素，文青，甚至矫情的我。 未来是哪一天到来？我总是看到下午的夕阳，清晨的第一缕光。所谓早晨，已经很久没有见过了。 字字珠玑的话再难以讲出或许从没有。 周遭的同学接连病倒，我也尽我的情意前去探望，照料一二。 突然想起他们好像都很有钱，怎么，我是在表忠心吗，怎么，怎么，这就是我规划的未来吗？ 可我明明只是觉得他人很好，值得交好… 第12章 月4日17:23 我做了一个梦。 我梦见我和董告白。她同意了。拉着我的胳膊走了十里地。 到她最常去的咖啡厅。我觉得太贵了，她说没关系。我就像是第一次来这种地方。十分拘谨。 我们坐在沙发上。我不知道做什么，前面一堆白头发老头，若有若无的视线。 我只能靠着董。先靠着肩膀，最后枕在她的腿上。 她说打王者吗，我说好。打了几把，她好像有点不开心。 我想说点什么，缓和气氛。不料一切突然向不好地方发展。 空气凝滞，耳膜消音，哮喘的感觉促使我醒过来。 我想，也许我正是害怕，害怕无法处理一段感情。 第12章 月5日22:57 我一直在尽力描述自己。可是我到底知不知道自己在做什么呢。 我害怕自己写的长篇大论虎头蛇尾，害怕慷慨激昂最后错害忠良。 我想说什么。我想说一次掉眼泪的事，还是磕磕巴巴写的烂话。 我想说什么呢，不知道了，但就是想打打字。董朋友圈那小孩，跟我小时候简直太像。 一般来说，我是需要给别人进行情感上的共鸣，随后一本正经的安慰。 我讨厌这样，总是让我不得不长篇大论，不得不让我不经过脑子的说出各种乱七八糟安慰的话。 就像你准心不行手枪打人除非贴着脑门，没办法只能换霰弹枪满天开花，瞎子都能打中人。 有时候，也挺想要个这样的我，手忙脚乱的来安慰自己，我也想被 开玩笑的，大老爷们的。爷坚强着呢，死了拉倒活着随便。 第12章 月9日3:56 好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿真的饿兄弟 第12章 月9日22:17 在某位评论的人的主页找到了很多类似的写日记的。有一位从一六年开始写，写了十八万字。从大学到现在都经历了什么呢。他说他已经是一位中学老师。 按道理来讲我是应该是想去了解的。但是看着长长一串日期目录，终于还是浅尝辄止。哈哈，我曾经以为自己耐性是好极了的，到现在来看我并不是耐心的人。我只是冲动，在冲动的情绪下我会短暂的疯狂于某样事物。 比如画画，口琴，锻炼，游戏。 当然我不去看完的原因更重要的是一点，他的日记里没有太多情情爱爱，没有情绪低落的时候的无病呻吟。 这让我汗颜赧然。 第12章 月11日16:35 我对这个世界并没有抱有任何不切实际的想法。时常绝望，时常傻笑。 唯有美景，音乐，爱情总是令我动容，觉得未来也未必如此不堪。 但当这三样组合起来，却是有些不切实际了。 洪某问我为什么不写日记了，他说他每天都在追。我笑笑没接这个话茬。 在抖音写的，在起点写的，在本子上写的，在书页里写的，在微博写的，在网易云写的，在微信qq写的，数不胜数。我并没有将这本日记给他看的想法。 倒不是不信任他，相反，他是为数不多我愿意结交的人。但是这里面有太多不齿了。总不能让每天见得着面的朋友用一种奇怪的目光打量我。 我不愿意坦白的。 有很多很多。 比如今天走在阴沉沉的乌云下，操场与我隔着一个铁栅栏。路上右边是宿舍楼群，左边是操场平坦，前边是孤零零一个方块食堂。楼群之间种满常青树。冬日里变得深绿苦涩。 狂风细雨如丝去，天涯梦短… 接不下去了，懒得想了。 想起一个女同学，叫吴悦。是高中二班班花，我觉得的。她总喜欢穿一双黑色高帮皮靴，把细细的脚的形状完美展示出来。 可惜她走的是八字步。偏深色的皮肤，一双眼眸明亮，不知道为什么外眼角是向下的，但是很好看。高鼻梁，樱桃小嘴，但是总是咧的很大，总是看见牙齿，也是整整齐齐的牙齿，下巴光滑，瓜子脸的下巴。 我曾对着同桌说，她的下巴真是好看。哪里知道同桌直接大声叫了出来：“吴悦！他说你下巴好看！” 我惊了个惊，颇有些沉默。 我以为我是精虫上脑的，看什么都想得到性。但不是，人是人，物是物，任何不带有暗示的我不会联想到它。我只是缺乏一个欲望，缺乏一个目标。 各位安好。 第12章 月15日15:57 做梦，梦到我有好多好多钱。 我带着喜欢的女孩子去一个类似于阳光百货的地方，我跟她说这里的东西我都买了，你随便挑。 哈哈，她好像也十分开心。 又做梦，父亲开车带我们回吴江，一路有说有笑，不过就是快上车的时候非常着急，说什么快快快，要来不及了。 我骑着摩托在后边跟着。后来一家人都上了摩托。 梦到四级考试前一天我四点还没睡。 完蛋了 第12章 月15日18:27 妈的，这臭小孩，给我抱啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 我小时候比这小子俊多了。emmm这么一想，以前有好多漂亮的阿姨姐姐总是让我跟她们睡。emmm我记得我那漂亮的三姐，早上醒来发现自己枕着她的胳膊。emmmemmmemmm，想多了想多了。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊明天我要考试了四级啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊完蛋了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 第12章 月16日5:14 逃！年迈的母亲一个人住在曾经的家里。我好久回来一次和姐姐，母亲赶紧准备吃的。悲惨气氛下屋子里没有灯光，疑似清晨或者黄昏的薄雾遮挡母亲的眉眼。姐姐的生气。直奔姨家。母亲叹气，默默为我做饭。我问母亲是什么。母亲勺子提起浓稠滑腻的汤汁不见一丝热气。你小时候最爱吃的。 逃。我是王帐下最好的医生，却被人威胁将毒药喂予大王。大王半靠床榻，波澜不惊饮下。我那二子近日可有祸端。没有，两位皇子勤奋刻苦。却已经死在我进宫之前。王喝完了药，一片漆黑中静静看着我。我弯着腰离去。快逃，最怕的竟不是王之死。是那残忍的华妃，诞下王疼爱的二王子。逃，快逃。一个土炕般的家，我在收拾行李，带上，都带上，食物，钱财，充电宝…一个声音告诉我，离开的路上会遇到一团黑雾，我需要带着它。再一回神，穿鞋，对，穿鞋。逃到哪里去。 惊醒，看英语。 第12章 月18日17:06 吴中下了大雪。吴江自然也是。 鹅毛大的雪，我原以为是不会再在南国见到了。 穿着军大衣漫步去食堂。没什么人。有人问我多少钱买的，是在食堂打工的年轻人。 雪在伞下飞着。落在环绕脖子的绒毛上。拖鞋踢踏水花，温暖由内而外。 上次下雪的记忆还是盛泽。临近高考，夜里教学楼晚自习时，雪穿过长长的横梁，在课间被人迷恋。 我当时在想谁。美术统考已经结束两三个月了，蒋已经离开两三个月了。 我像是下定决心一样陷入混沌。四楼走廊外大雪漫天，我倚靠在栏杆上，想的一定是上一次下雪。是和陈一同雪仗。 如今呢。蒋同我暧昧不清，当然，只是朋友而已。陈是许久没联系的人。董在当老师。当然周末应该可以放假。 董，我到底为什么喜欢你。是朋友间的喜欢欣赏，还是又要让人痛苦的痴迷爱恋。 我并不具备爱人的能力。我知道。我只想着占有，根本不懂怎么长久。 这样的话我也越来越少说了。好悲哀的喜欢。 第12章 月20日23:47 不知不觉也成了极度爱干净的人。 网易云年度听歌报告出了，今年其实没怎么去玩网易云。 太一作为我喜欢了几年的歌手，但是今年我都在听林俊杰和摇滚啊，怎么第一还是他。 好无聊。王者不想打，元气骑士前传不想玩，小说没得看，抖音不想刷，三国杀不想打。 董某突然不怎么理我，与我之间越来越客气了。 蒋某也不理我了，好诶，下次她再来诉苦我就发看看腿。 没前途这件事的确挺让人自卑的。 不是最优选也难免让人无可奈何。 第12章 月21日21:10 我身上的特殊正是每个人都有的本能。这不是很有趣吗。每一个从我身边路过的人都可能是我的同类。大家都处在黑暗森林里边，都不吱声。想想还真刺激。 行走在路上的大叔，内心住着金黄琉璃的菩萨。菩萨菩萨，芦苇随风碎裂。 大叔抬头看向你，菩萨低头悲悯。 那边的小哥又是哪位佛陀，前世的业果有没有偿还。 这地上佛国，三万六千息净土。这佛们背负的业火。 红莲，诞生于最虔诚的佛祖。向谁取经。坐化圆满。 冷风不住地穿过我的胸膛。所谓冲锋衣，也在这天地间力不从心。还有很多话想说。骗你的，我不知道该说什么了。 假如一切能重来多好。从大专开始。从高中开始。从初中开始。算了，我总是后悔。总是做错选择。但再来一次我依旧不知道答案。这个世界不是二选一这么简单。 我就是这样的人啊。假如再来一次，我也还会做出那些选择吧…不可救药。 但是假如能重来。一定会有所不同吧！一定会比现在浑浑噩噩要好吧？一定比现在爱的不敢爱恨得不敢恨好吧？ 阿弥陀佛。 第12章 月22日4:00 冬至了。 刚刚翻了翻蒋的朋友圈。一时间感慨万千。情绪有些紊乱，好在很快就平定。也就不再一一查阅了。 大家只是朋友罢了。以后会进一步蜕变为普通朋友，认识的，记得的，不记得的，不认识的。 我曾以为这会是最大的事。不料仅仅半年就古井无波。 祝董冬至快乐。零点忘说了。再去说有些不习惯。祝蒋也快乐，祝老姜也快乐，这小子又登我号打王者带妹了。祝爸爸妈妈冬至快乐。祝明年快乐。 在我随手一滑就是五年的日历里。父母又能陪伴我多久？妈妈的白发，父亲的驼背。从前只是写在小学作文里的东西竟然要成了真。 爷爷奶奶走了近十年了。2015年。16年。浩浩荡荡的送葬队伍向着田野出发。我作为独孙，站在队伍前头，走在父亲的边上。从火葬场出发，走一段路，哭一段路。接着上车。到家门口停下。下车。父亲捧着骨灰盒，沉默着，闭紧了眼，掉下几滴黄豆大的眼泪。 我那时还不懂。只是觉得空荡荡。后来在我高中时候，追蒋追的魔怔的时候，突然半夜想念他们。才张大嘴巴嘶哑，又不敢发出声这样去流着泪。 黄昏。意味着父母出门。夜晚。意味着作业，自由。 去店里的路上会经过石里南弄，会经过军政机关。经过公园。经过陈的家。 时间回不去了。 第12章 月24日4:43 已经很努力的去睡了。但还是睡不着。 半个小时自动关闭的纯音乐，起来重新续了两次。音乐停止时宿舍里另一个呼吸吵的我静不下来。 我想象我在草原，我在异世界，我想象满天繁星，我想象草原的凉风。没用，都没用。我想象女性的躯体，想象自己的xp，但是最近我似乎丧失了欲望。一点基本的生理反应都没有。 好害怕。社区打电话问我大专念完了没，念完去不去当兵。我说了不。 我好怕，未来到底是什么样的。明年的今天我是否能有这么暖和的被窝。周围的一切是不是依旧不用我操心。明天会是无所事事的又一天。 平安夜，圣诞节。我盖上了大衣，又盖上了棉袄。好想一个爱人。想董，想和她一起暖被窝。 未来，未来。我知道当兵一定是对我有用的，可以改掉我的臭脾气，改掉我的懒散。但我害怕也会把我变成另一个人。 想要自由。又想要束缚。我觉得假如夜里把手绑起来我应该会睡的安稳些。不知不觉我也变得十分病态。 我到底会变成什么样。我是主角，我是一切的终点。我是天地存在的意义。然后呢。到底要我经历什么样的故事。到底是什么在未来等着我。 迷茫一直以来被我挂在嘴边，今天感到坐如针灸。似乎是有什么要发生了。似乎我一直在荒废自己。 可是世界是没意义的啊！可是世界是没意义的啊！我存在的意义到底是什么！ 好想睡，想调回生物钟。想死。 woven song 我正在听的歌。 我的救世主，你在哪里呀… 我如此懦弱。怎能担当主角的重任。从我身上离去吧。神啊。换一个人吧。 第12章 月25日7:31 这应该算调回生物钟了吧，两点睡，六点多醒。 不管了，芜湖，庆祝。 下楼打水，洗头。 今天想喝冰雪碧。 今天吃什么呢。 中午一定不能睡了，一睡就乱七八糟，我发现我醒着的时间过于短暂了在过去的几天里。 改了个错别字，如坐针毡，坐如针灸，哈哈，根本没后边这个词。 洗头，洗头，不行必须洗头。热水器早上不供水了。着实让人烦闷。 昨天晚上和董说了很多话。心情一下就好了很多。虽然没有任何好起来的迹象，但是，但是… 我是不是太得意忘形了。 第12章 月27日7:30 作为我近几年来睡得最好的一次。 我做了很多梦。梦见自己和一个人交朋友。男的，满嘴大胡子，跟个外国人似的。我们一起走在夜里炽色路灯下边。边走边聊，而后各回各家。 梦见自己成为了什么，要去一个机构登记。不懂，就叫上一个早就认识的女孩带着我去。类似于董。她取笑我，说我哥不是早就来过了吗。我想了想，应该是有。但是记忆很模糊，也就不去应答。随着大大小小盖章流程结束。我们回到了我家。 一个emmm，小洋房。类似于哆啦a梦里边大雄家。 很奇怪的感觉。我觉得这个女孩与我很亲密，像是个青梅。但是一醒过来什么都忘了。头疼头疼。 起床起床。下去打水洗头。今天吃什么呢。牛杂粉丝不能天天吃。吃多了肠胃不好。今天吃面吧，二楼牛肉面…好吃是好吃的但是不知道为什么没胃口。去一楼吃吧。一楼的面…emmm好吃是好吃，但是一楼人太多了，去二楼吃饺子，还是馄饨吧，我去，我打字打混沌吧打出来一个国服马超，这是什么输入法。我夜里梦游和谁对线吗。离谱。 第12章 月28日7:32 在苏州这么多年，没吃过肠粉是不是有点不像话。吃啥呢。点个外卖？ emmm吃啥呢。 皮蛋瘦肉粥不错，但是不知道为什么，嘴里苦的要命，舌头还很干。没啥胃口。 想吃肉包，但是贵死了。青菜包也还行。但是天天吃也有点腻。 点个外卖。吃啥呢。早上有麻辣烫不。emmm。 哈哈哈，王者到无双了。 好无聊。毕设要赶进度。 吃啥呢。牛杂粉丝？天天吃天天吃。而且学校那家是最好吃的。但是香精放的太多了。每次吃完就闹肚子。 还要先洗头。麻烦啊，卡里钱不多了，天天下去打水，大一充的十块钱快用完了。 蒋被反噬了。哈哈，她说自己被人请客吃饭，后来别人想约她出去她一直推托没空，那人就想找她把饭钱a回来。被人挂校园墙了，哈哈哈哈。 唉，总觉得她被流量女权洗脑洗的严重。一天到晚就是整容陪酒，出去住还挑贵的房。当然了，我觉得她是有点骑虎难下的。 每个人都有每个人的烦恼啊…陈这娃。 八点半再出去吃吧，现在去等会一大批大一大二的要上课，路上人多走着难受。要是顺着人流也就罢了，逆行真的做不到啊。 董不知道在做什么，在实习吧，那也该起来了。前些天聊了台球，哈哈，讲实话我顶多知道一点规则，在舅妈家的店里打过两下，真没觉得有啥好玩的。哦，那两下还是和我妈打的。 戳这个动作真的很麻烦。我感觉我一定是用不好剑的。顶多拿来耍一套乱披风刀法。 啊啊啊嘴里好苦。 要写论文啊啊啊啊啊啊好烦。 蒋现在一定很烦心吧。不然也不会三点不睡。 曾经夸下海口，有人欺负，我千里万里也奔赴过去与人决一死战。 我一直觉得自己的命不重要。总想着为谁用掉。以前甚至迫切的想为蒋死。 后来也就算了。因为有些不值得。 活着就是要吃喝玩乐啊。 要朝九晚五，要照顾父母，要挣钱养家。 七点半了。八点打水洗头，差不多八点半吃饭，八点半，该上课的都去了，路上应该没啥人。 第12章 月29日13:14 早上吃了混沌，又买了一根红肠。吃完打三国杀打到十点，食堂人突然多了起来，也就不得不离开了。 蒋和我分享她被网暴的事，在孙吧看见她了。骂的是挺脏。 但是他们是怎么凭借两张截图，还是片段式的截图，进行辱骂的。心里说多说少，还是有点不开心的，你内心的白月光，在吧友嘴里变成了随便透的xxn，对我的冲击还是有点大的。 第1章 月3日7:37 记忆中第一个彻彻底底的美梦。 我贷款，各种贷款，凑齐了一个亿。投入到一只股票，然后看它在一分钟之内，上涨了千倍，没心有个声音说，快快，卖，卖！一脱手，我成了千亿富翁。 我买了几十张机票。去燕京的，去云南的，去内蒙的，仰天大笑。 日期都是十二月三十号的。 我先去小姨家，还了钱，让他们随便挑，去哪玩，又怕他们去了不买东西，干看着，转了五十万给他们，又怕我的表妹没有选择权，偷偷给她塞了一千。 去找表哥，他和嫂子。 回家，掏出机票问父母，想去哪里玩。 一看买差了，每个地方的只买了两张，我得重新补，觉得麻烦，母亲让我去把不去的退掉。我觉得他们真的很开心。 是啊，这个世界钱能缓和一切感情。 好彻底的美梦。以往或多或少都会有力不从心的虚幻感觉，这次没有，好像真的一样。好想有钱。 第1章 月5日12:41 说到底我只是一个失了魂的小人物，奢望能在别人身上找到自己的价值。 对别人的爱慕，原因自己都不知道，偏偏为了这种莫名的东西思前想后，意图用深情的人设满足自己的精神意淫，还妄想对方知道这一种伪装于表面的专注，但是其实对方压根没在乎你。 一切终究回到了那个词语，自导自演，自作多情，自以为是。 多可怕的词语。我从始自终一直在避免别人这样形容我，但始终不能如愿。或者说对这些词语的害怕形成了偏执。做的事反而太刻意，内心的情感反而变得虚无。 或许是欺骗自己的能力太过高超，写出来的情感自以为是真话。 总得经历一些打击，让自己的伪装破碎开来，自己认识自己。 也就是说，事情现在有一种在我眼前的假设。 董一直把我当成比较好的朋友而已，甚至可能这还是我一厢情愿。我像她诉苦，说蒋对我多么多么不好，一边吊着我一边伤害我。但其实我要是不愿意谁能伤害我，自讨苦吃的话也没必要说出来让人发笑。董其实一开始就看出来我的思想有问题，但是为了安慰我，或者说被我威胁着安慰。软威胁。 随后我在喝醉酒的抽风下把日记给她看了。也许是为了博得更多的同情。那时候才四月份，去年的。 姜文说的没错，谁能把心里话写日记里啊。下贱又做作。 随后我不管她有没有再来看，一直默认为是有这么一个倾诉对象的。假如她没看，那就是我独自的意淫。渐渐的渐渐的，在倾诉中，我对于我妄想出来的倾诉对象产生了得寸进尺的想法，她是虚无，是空，我试图让她化为实体。怎么办，我渐渐在长久没有回应的倾诉中…感到落寞，或者不甘心？ 既然反正都是要爱人的，为什么不能爱她呢。 我为她赋上了层层滤镜，也为她套上了层层枷锁，在虚拟中我对她爱的简直要生死不顾。我为虚拟的人建立起了不爱我就对不起我的枷锁。但其实我再怎么爱人又有什么用呢。人的爱就像空气中一部分的二氧化碳，被风带动，你觉得存在，但是看不见，摸不着。甚至有他没他都一样。又有时候觉得不存在，但是夏风炙热，冬风酷寒。夹杂在其中搞得你生不如死。一个人的爱，只有在伤害另一个人的时候才会被放大，才会被厌烦。才会被重视。 到最后，伤害你的是风，关我这芸芸众生一介co2什么事。爱人者有恃无恐，被爱者遍体鳞伤。这就是街舞。 话说回来，在逐渐加深的倾诉中，我怀疑董是在看的。至于为什么。人总得做些什么缅怀过去不是吗。我也是她过去的一部分，她又怎么能忍受这种过去的朋友如今过得怎么样一个人悄悄写日记写的什么的诱惑？况且高中我经常求她帮我抄一些歌词。往事不堪回首。在我的日记本上，有时候放在她那一放就是几节课。 所以不理我的原因是，想摆脱我，创造一个合理安排。为了摆脱我，表现得不在乎，与我聊不聊天看她的心情，而不是看我的。 所以董，你是自由的。 我是病态的。 再或者，我是自作多情的小丑，她未在意过我的感受。也没来看过我的日记。 然后呢，不理我是因为打游戏输了不辞而别，被我五点八的吕布坑苦了。 或者今天她已经放假回家了。不用早起，所以晚了一点回。 事情的真相往往过分简单，内心的曲折只会成为成长历史上的又一个黑点。 想死。 第1章 月7日12:06 我梦到我回到初二的教室。四五层楼的地方，教室里桌子都是空的，摆放的整整齐齐的课桌，窗外有阳光照进来，丁达尔效应的光柱里尘埃飞扬。 我看到了我的桌子。在教室最后一个，上面摆满了书，是我曾经没有带走的？ 我在里边翻啊翻。 周雄涛和我说：我知道c6怎么求了？说着夸夸画着三角形，我看懂了直呼牛逼。 初二二班的本子上，写着我的名字。散落在里边的还有我的日记本。 过了这么多年还在原地，是我未曾想到的，当然，我记得这应该是我高中写的才对。至于为什么跑到了初中，相信梦自有他的解释。 里边每一页每一条，都填满了大大小小的回复。或者稚嫩或者清秀的字迹，向我说着他们的看法。我内心欢喜，正要逐字逐句。 门外闪过单老师的影子，我立马想起来，单老师，顾老师，肖老师。于是追着去办公室。 寂静的校园，空无一人的教室。我的脚步声清脆。 走在离家附近几百米的桥上。看见远处拱顶圆身的建筑，还有上边挂着的人造月亮。我想起有一次。 我的朋友说，这里边的戏剧可好看了，但是做后边啥也看不到，我给你安排个靠前的。说着就带着我钻了小道。一出来，果然靠前。但是这么多大腹便便的中年人是咋回事。他和我说，这里是坐高官子弟的位子，我一惊，边上的大叔已经笑眯眯问我看的还清楚不。我觉得眼熟，总觉得电视上见过。连连点头。 在火车上，火车在马路上走着，前边有一个车子，连滚带爬摇头晃脑朝我们冲过来。惊魂未定的时候他就冲过去了。我连忙刹车，打起来打了个遍也没人接，我想这肯定要出事。 一个人开拖地机的小娃娃，在楼道走廊来回漂移。 第1章 月9日1:51 很难受。假如死了多好。 不要存在。不要思考。不要烦恼。 鸭血粉丝汤真的只是鸭血粉丝汤。 里面的鸭肝不是瑕疵，不是一个人不好的习惯。不是不合自己心意的行为。所谓的鸭血粉丝指的不是每一个朋友。或许更加暧昧。 鸭肝并不是完全无法入口。也会安慰自己，鸭肝也是有营养的。也许每个人都是有瑕疵的，每碗鸭血粉丝都会有鸭肝，一个人没有瑕疵一定是为了你而在隐藏。一份鸭血粉丝没有鸭肝一定是你提前与店家说了。 也会批评自己，不该对别人的要求太高。也许最适合的鸭血粉丝不是当下最喜欢的口味。 享受和朋友相处的点点滴滴，就像喜欢吃鸭血粉丝里的每一个配料，好吃的不好吃的，只要在鸭血粉丝里就会去吃。 不喜欢放满了盐的，也不喜欢没有味道的。 吃到了一份还算喜欢的，但我觉得他不是最适合我的。我还在等。等一个不放鸭肝的厨子，还是一碗咸淡适中的鸭血粉丝。 我有一家吃了十年的店。店铺小小的，不到十张桌子，每次去，除了夜里人都是满满当当的。 他家的鸭肝一点都不腥，真他妈奇怪，但我还是不喜欢鸭肝的味道。 一份最美味的鸭血粉丝尚有我不喜欢的部分。除了他家，外边吃到过的鸭血粉丝都像是招摇撞骗。腥臭腥臭，难以下咽。甚至在学校里吃到过发臭的鸭心。也只好次次不厌其烦地来到这里，找个角落和哪位大叔拼个桌，说：一碗鸭血粉丝，鸭肝换鸭肠。 不喜欢吃醋，酱油比醋好吃。吃饺子一定要蘸酱油，螃蟹也是。 但是前几天吃了一份浇满了醋的鸡蛋肠粉，对味蕾的冲击竟然让我念念不忘，也许我并不是不喜欢吃醋。我只是不喜欢跳出自己固定的习惯。 如果只说鸭血粉丝的话，我有推荐。 如果说人的话。与我何干呢。 下次去，试试加醋吧。 写的凌乱。因为思绪万千。不成段落。 那碗还对胃口的鸭血粉丝。是他啊。 我可能就是那份一端上来，就闻得着腥味的残次品吧。 第1章 月9日14:57 奥雷里亚诺.布恩迪亚。 看到这么长的，又眼熟的名字。一下子想起一个人。叫张诗琪。是我的高中同学，矮矮的，很小一只。 她是第一个说我好帅的女孩，说我的侧脸像画一样。(捂脸偷笑) 她酷爱语文文学，曾经和我玩过飞花令。诗句一句接一句，让我有些出神。 后来在我堕落的高三下学期，完全摆烂的时候，我去找她借了一本百年孤独。 里面纷乱复杂的名字以及午间的阳光。总使我…觉得在回忆中就是一幅洁净的画？ 张诗琪很可爱，可惜再也没有消息了。她坐上大巴去远方，摇着手与我告别。一眨眼三年，音讯全无。 我有她的微信，但她不怎么发朋友圈。最后一条是，是刚上大学那会，抖音到处都是那个假的诗词比赛嘛，上传你的诗，让别人打赏分谁是第一。我也干过这蠢事，所以我有心提醒她，但最终还是默默点开了链接，给她一份六块的礼物。 从来都是模糊的人，从来都是我这样的人。 第1章 月10日12:45 帮洪某拿了东西，获得二十小费。 在食堂遇到董，不敢打招呼，逃也似的走了。 与舍友黄讨论舍友戴，说他性格有问题，活该被绿。 舍友刘问我实习鉴定表的事，我说要盖章，他几天前就走了，现在在沉默。 蒋与我吐槽她那白天睡觉害得全宿舍不好开灯的舍友。 遇到了一个招牌，上边挂着个菜名叫霸王别姬，结果是乌龟炖鸡。 早上叫舍友戴叫我，未叫。 舍友戴为什么还在刷抖音，他不是今天走吗，怎么还不走。 昨天嗓子难受，疑似感冒了。喝了一晚上热水，今天好多了。 早上用昨晚剩下的喝茶水洗了头，陪舍友黄出去山姆广场，他请客吃了麻酱饺子，回来骑了车，头发很乱。径直去食堂帮洪某拿东西。董叫住了我，大惊。 第1章 月11日21:36 很忙的一天。去交实习报告被老师抓了壮丁。 一下午就在那帮忙，结束了还要被各个同学发消息找我帮忙，让我登录他们的账号去给他们打分。 真麻烦。一块钱没收着。 洪某给了十块让我去跑腿送报告，老师不在，让我下周去。 李卓航从哪发了个快递过来，说明天就飞过来。要了我的手机号。薛金丽手上有他的三方协议，要我去山姆广场拿，他说他在那里补课。我不乐意，嗓子很痛，我说我感冒了。于是薛某说他明天看看能不能过来。 同学李先是和我扯了会关系，说建议我去当兵，一副为了我好的样子，我还以为是要干嘛呢，结果没多久就图穷匕见让我帮忙去和她们宿管要锅。我不好意思去，也不好意思拒绝，就拜托了董。 董好像被宿管凶了。自责。 也不是多大的事，人家女孩抛不开面子让我去帮忙，我怎么又让另一个女孩去做这件事。头疼。董好像不高兴了。 给别人跑腿别人给我小费我是很高兴的。为什么董不开心呢。 其实我的时间也不止这点钱，董的时间也不止这么点钱。 对不起啊。 朋友帮忙怎么可以给钱呢。侮辱了友情我有罪。 今天好忙好忙。蒋问我今天放假了是去上班还是吃肯德基。好忙好忙，随便啦，去吃肯德基啊。 好忙好忙，老姜找我打元梦之星玩狼人杀。越来越熟练了。报点推论，其实就这么简单。 社交，好烦，嗓子好痛。手机像是面具，打开喇叭又是一个新的自己。 微信创了号，一开始叫楚思月，后来觉得不妥，花了十二改成了在下谋黄忠，偶尔是这样，用一些逗一点的名字似乎能更好的活着。 坐在舍友刘的躺椅上，愉快的摆烂。 第1章 月17日2:29 躺在床上。感到了疏离。对这个房间的不适。 家里大装修了一遍。从小到大的布局全部改变。 我现在睡在以前的厨房里。过于空旷的席梦思双人床，将我一点点的嵌在上边。 这也不是我的房间。我那院里的小屋子还在施工。 过于高的枕头，功率过于强的空调。 都让我感到不适。睡在姐姐的屋子里。满屋子皮革味。几乎要晕车。 要复习啊。复习吧。一点点的变好。 董在做什么呢。她在朋友圈发了几张白裙子照片。像公主一样。像婚纱一样。 好漂亮啊。 过去真的存在吗？记忆是如我所想的那样吗？过于深刻的想象会不会被替换成了记忆？过于深刻的记忆会不会是刻意为之？ 蒋去上班了。也不知说什么。人总是要用钱的。无所谓吧，或许是我太不开放了。不太像个现代人？思想过于守旧？也许还能加个偏见？哈，所以，关我何事。 难以入眠。蒋又发来消息。且去看看。 第1章 月19日15:28 做了个梦，真人吃鸡，降落伞落到一片森林。 荧光的菌落，紫色的烟雾。遍地散落的武器，一间木屋，老猎人？忘记了，这是第一场，有些记不清了，只记得最后我站在悬崖上看远处遮天蔽日的一棵古树，他面前是长长一道由紫色烟雾构成的裂缝。 第二场选择跳伞跟随，跟老姜一块跳，他带飞，落到一片学校，像是高中。 落地疯狂找枪，找到把奇形怪状的喷子，正巧碰到另一个玩家，他还没装备，张大嘴巴嘶吼着朝我冲过来，我举起枪，对准他的熊头就是两枪，竟然还没事，还能冲，这时候子弹卡膛了，我当即放下武器举手投降拉近乎，他也止了脚步，踉跄坐在地上，要我过去扶他。 默默退走，老姜从角落窜出来给了他一梭子。 而后我们疯狂的跑，我从来不知道这货体力这么好，怎么追都追不上。感到四肢不受控制的无力，就像以往哮喘的时候，但是还得跑，不跑就看不见他人影了。 路过一个礼堂模样的地方，影影约约听到董朝我打招呼。 跑着跑着就醒了。 第1章 月22日16:36 按照某个玩萝莉的霍某的说法，未来是无法回到过去的，整个世界的生命活动是无法逆转的，过去是个抽象的概念，过去是无法重复的东西。 在家里睡大觉，被父亲痛骂，母亲让我出去找工作，我不想去。我说我要转本，父亲痛骂，说明天七点之前不起来就滚出去。又说你不去找工作可以，考不上本科以后我就和你没什么关系。 我又躺了会。他们出门去了。有种索性彻底摆烂的情绪。还是挣扎着起来，洗头刷牙。抽空回了董的消息。 随后一点点的把东西从客厅和我姐的屋子里往院子里，我的房间里搬。不可避免的，我又接触到过去的舍不得丢的东西。美术专用卷笔机，陈送我的玩偶，初中英语补习班的小册子，初中的日记，吉他，画包，董的碎的只剩一个壳的镜子，蒋的橡皮，一个忘记还给蒋的衣服袋子，她寄在我这，五月份说都还给她的，结果还剩一袋，里面嘛，裙子啊胸罩啥的，我可没做什么变态的事啊，别冤枉我。过几天问问她还要不要了吧，放我家雀食有点麻烦。一个不知火的玩偶，小时候看的老夫子，赞漫画少年。很多很多东西啊。 我真的该向前看了，前面至少还有人等我，过去呢，空无一物。如飞灰般湮灭，让怀念的人无从下手。 在迷茫之时，摩挲过去的遗物，似乎可以回去。但在梦醒时分只会觉得冰寒彻骨。 往事如烟，不是不想去想了，不是真不在乎了。而是再怎么在乎也没办法了。继续沉浸在过去，连现在也会抛弃你。 但是，我从前是最不在意周围的人了，用我过去的话来说是待人接物敷衍了事，有恩师相劝，做耳旁空风，我去找找那个朋友圈… “高中不知分寸好歹，待人接物敷衍了事，他拿真情来递，我做驴心狗肺，计较鸡毛蒜皮，自以为独善其身，实则蠢笨不堪，平时伤感无人慰我，却不知自食恶果，行事孤立无人商讨，闹了笑话自鸣得意，有恩师相劝，做耳旁空风，看一些三教九流的书，听一些标新立异的歌，装模作样无所不知，只言片语也要显摆威风，不自觉样貌丑陋到处惹是生非，自以为天大地大无我不可，成败定论，断绝故交，我如呜咽之犬在此自叹悔不当初，却也明白昨日之事早已云散烟消，当今之计唯有恬不知耻，做一个圆滑小人，顺应脾气找几个狐朋狗友，叫他明白我的德性，我也通晓他的底线，花天酒地吹牛拍马，才算万事大吉顺我心意” 可笑吧，这样的我只能够在未来独自一人一个劲后悔没有珍惜。 朋友们，珍重身边人，不要在未来去怀念。 第1章 月24日22:26 突~然，突然啊，发现自己与董之间的距离那么那么的远。 我将她的照片看过来看过去，搜肠刮肚找不到一点墨水去形容。 是我的问题。 今晚的月亮又圆又亮，我这加深了好几度的眼睛，看不清楚，只看到一大团光球，朝四面八方发射出条条道道的线。 你每晚都看得到月亮，你觉得你会和月亮在一起吗？ 我每天都和她分享一些视频，低俗的也好高雅的也罢。还是说感人肺腑的，又或者是神憎鬼厌的。我们看似无话不说，看似亲密，看似熟络但实际上…你们应该知道的。 我在和老姜打游戏。糟糕的网络，糟糕的技术，糟糕的人生。蒋发来消息，说别人用她的口红，和我抱怨这个人，当时又输了，有了火气，我说这个人好过分，故意来恶心人的，把她用过的那块切了吧，别得艾滋了。随后她又说了什么，却是懒得再去听了。 看抖音，董发的视频，一条隔了一小时，一条十四分钟。我都没赶上第一。急急忙忙预选了个牛魔退出来一张张截图，生怕她又突然私密了。照片上闪闪发光的首饰，明艳动人的妆容。看得我如痴如醉。 不出意外，又输了。但是内心莫名的不安起来，我和他说不打了。怎么了吗，哪里搞错了？是我昨天应付她草莓尖尖和pay姐的视频太明显了？到底哪里出了问题。也只好过来写写日记，总结总结全文。 昨天她发的唱歌的已经私密了。但我已经录屏了。 内心好烦啊。 第1章 月25日17:04 饭桌上，父亲开始发难。 先是从头到脚数落我一番。惯例了。 然后又问我未来准备咋么办，转本也没看我在复习，我们天天晚上熬夜给你挣钱，你在家天天睡到下午才起来…上班不愿意去，转本看你的样子也转不上，以后给你安排的相亲，你就去。 我低着头不说话。 他又问我，那个小女孩你还在谈吗，你又谈不到，来看看我给你介绍这个。来，左边是女儿右边是她妈妈。 我看了，像个倭瓜。右边的老一点。 我其实已经没对蒋抱有希望了，但这个时候也只能硬着头皮说，我要自己做主，谈不到蒋我就不谈了。 他重重叹一口气，问我知不知道什么叫舔狗。 我点点头，我觉得我应该比你们了解。 接着他又开始数落我，说我怎么能不谈，你不成家我们养你有什么用。 养我就是为了生小孩吗？我巴不得等你们挂了我直接跳河一了百了。 他明显被吓到了，因为他语气突然变缓，絮絮叨叨说了一些听不懂的话，突然又说，你别以为你能拿死唬住我，我现在死你也活下去，你现在死我们也活下去，地球不是缺了你就不转了，但是你作为一个男人，活着就没有志向了吗，周总理说过为中华之崛起而读书，你怎么就没这个志向？你不想着传宗接代承前启后，你怎么有脸死的…… 我懒得再听了，如你们所见，我是爷爷唯一的孙子，我有一个大爷，我爸的哥生了四个女儿，还有三个姑姑我爸的姐，生的儿子倒是多。但都指望我这个唯一直系男丁传宗接代。 说实话，初中到高一，我一直是被成功洗脑的。后来见过的东西多了，也就明白，我从不为任何人活着。没有人可以强迫我做不想做的，更何况是去娶一个不爱的人。 我不知道未来怎么走，但我知道，我一定能走下去，我不知道我过得好不好，我只知道我一定能克服困难，一定能一天天过下去。因为再大的困难大到我以为天塌了的事都不过如此，往往在过去之后毫无所觉。 人类社会里所有的恐慌不过是自欺欺人。 第1章 月25日20:19 啊哈哈哈哈，我有一份只有我点赞截图的董的照片。虽然说好像存过了，但是翻了半天相册也没翻到。 第1章 月27日10:27 早早起床，赶着地铁去我姐那。 705两站到地铁口。江陵西路转石湖东路坐2号线直达阳澄湖。 我是不是又让董不开心了？ 第1章 月28日17:09 我恨所有卖眉刀的评论区里说可以用来刮胡子的人。疼死我了！！！！！ 第1章 月29日0:40 啊啊啊啊啊啊啊啊我是不是开黄腔了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，救命救救救救救救救救救救救救救救救救！ 第1章 月30日16:01 有些想说的。比如，来自董的疏远。 其实也无所谓?_?，对吧，没必要因为这个就灰心丧气，也没必要死缠烂打，没戏就撤。 做了个梦，一大群人在上课，好像没有老师，大家都在做自己的事，我在后门口，看着外边，看看老师来没来。 同学里有很多熟悉的面孔。也记不清一二了。 董最近心情不好。我知道的。今天看来，又是难逃去店里帮忙了。 昨天在抖音买的眼镜水，今天就到了，真快。 生活里没有任何精彩的事。 禁漫天堂炸了很久，昨天找了个同学要了链接，重新下了回来。 抖音刷了五六集狂飙，再不起来，就要被爸妈辱骂了。 晚上再写吧。真的有很多话想说。 第1章 月30日17:18 董昨天单独给我发了她唱的歌欸。 我觉得她是想让我懂些什么的。那我去研究研究歌词？ 第1章 月31日5:30 “你怎么早上喝可乐？会杀精的你不知道吗？”皮肤白皙的少女带着刚流行的松褐色圆框眼镜，张大了嘴看着我说到。 “眼镜不能扣着放在桌子上，会磨损镜片的。”她两只手交叉，头枕着趴在课桌歪着头看我。 “握草，吃的什么给我来一半”在校门口一边大叫着一边从后边追上来，撕走了我的半个面包，头也不回的跑了。 对于李奇桐的记忆，似乎止步于此了。 当然，我还可以说出更多的名字，像陈婷婷啊，于冰洁，那样的名字，但都记不清了。 记得初中进入校门第一天，是我姐领着我去的，因为这也是她的初中，当然，那时候她已经去了高中，我们到告示栏去看我在哪个班级，初一二班。 我记得我说，你看，我和陈婷婷一个班。我姐轻佻带着打趣的语气说到：诶呀，运气真好呢。 迎新晚会上，我坐在靠前的位子，后边是陈，右边是陈婷婷，舞台上是陈晨，我摇头晃脑打着节拍，陈在后边笑，说我好有意思啊。陈婷婷回头笑，露出两个虎牙，说：他一直这样的。 至于陈婷婷，王成，熊佳丽，这样古老的名字，一时间是说不清的。就像我小学一年级有个同学叫姜博文，到了高中遇到一个叫辜博文的时候才想起来一样。他们是存在于固定的时间，需要一个参照物才能想起来的。而李奇桐，就是他们被我回忆起的参照物，而董，亦是一把钥匙，掌管过去的记忆。 我时常翻起日记，上边有着清秀的董的字迹。 雨还没停，刚刚看了会我的超能力每周刷新，突然有些抑郁，写一些话聊以自娱，见谅，见谅。 睡了。 第2章 月1日1:47 夭寿了，吹牛吹过头了。 但是，希望董不要再烦恼，不要再伤心，不要再内耗。在人类社会中人虽然不可能真正完整的独立出去，但是，其中的一些被煽动起来的情绪是可以无视的。我们首先要活着，然后才是在社会中。 至于低人几等这种事，emmm，谁在意呢。 柴米油盐，日出则生，日落则息。 第2章 月7日5:51 嘿嘿，又截了两张董的照片。 不对，我怎么这么像痴汉？ 快哉，当浮一大白？ 恩哉，幸得之图以忆其形体？ 当我看到董的视频时，已经是凌晨五点了。距离视频发布，已经过了五小时，在这五小时期间，已经有十来个人点过赞，按照她的流量来说，起码有一百人看过了。在这种名次的落差下，我略有不甘，埋怨自己光顾着打游戏。 但是仍然控制不住自己，对着视频反复观看，直到不知不觉傻笑起来，才惊醒截图。一张开头，一张结尾。倒也不用录屏，就五秒。 视频快删掉吧，这样我就是除她自己以外唯一一个有备份的人了。 第2章 月8日17:57 出了点故障，呃，昨天找蒋要饭，被冷暴力了。 呃，董也有十七个小时没消息了。 其实我也没有多在乎，而且她们真的很装，笑死，我会破防吗。我什么都不在乎。 我已经认定我的人生是本小说了。还是都市虐文，随便了，看作者怎么写吧，反正我也改变不了什么。话说，这样的小说真的会有人有兴趣去看吗。 第2章 月8日21:19 上次来店里认识的狗朋友，据说已经死了。 似乎每个狗朋友都活不长久。 这次是因为房东家来亲戚，这个亲戚之前可能是打过它，它一直记得，人一来就拼命叫。叫着叫着房东就开始踢它，还在叫，房东火了，重重一脚… 据说是三天没吃饭饿死的……妈妈说是肠子被踹断了… 第2章 月11日12:24 北寺塔下边站着的董，迎风微笑，半敞开像风衣的黑色外套的纽扣闪着光，内衬一件通红的宽高领毛线衣，左手收于身侧微微背着，右手横举弯在脸颊处比了个“耶”。 黑色外套下红色毛线衣的袖口伸出来，透过宽松的袖口，看清她的手腕，以及一看上去就觉得人比黄花瘦的手掌。 似乎是戴着贝雷帽，亦或者是扎成了新的发型，右侧未能收束的乌黑发丝，微微可以当做刘海。 她张嘴微笑，露出熟悉的牙齿。 好看好看，新的壁纸。 应该是北寺塔，我记得我抱怨过，这塔顶怎么插满天线。 第2章 月11日18:55 在梦中，你有很多种模样 笑着的，哭着的，系着围裙的 臭美的，委屈的，嘟着嘴巴的 睡眼迷蒙地……慌慌张张地…… 翩若惊鸿，婉若游龙 在做什么呢。有很多事情，在我的忆中都存在一个空白的身影，直到董的形象慢慢把他填充。 搜了搜万佛塔的路线，竟然要两百的打车费。当然自驾就不用了。 公交地铁只要十块。但是要四个小时的路程。 我点开每一个公交的运营时间，六点二十到十八点二十，七点半到十六点半… 这样的话，我要坐八小时车，从早上七点出发，一路不停，到那差不多要十一点，吃贵贵的景区快餐，跑到万佛塔下边，拍一张和董一样姿势的照片，到那时差不多十二点半，或者一点了，再逛逛走走，也可能因为晕车，没吃一点东西。等到下午三点左右就必须踏上归程了。 哈哈，怎么跟小时候春游时间一样紧。 今天起床的时候，看着董的照片，我突然想锻炼，想变好，因为我觉得有些惭愧，她那么好，我这么差的人怎么可以去追她。 于是先平板支撑了一分钟，快要撑不住。有准备做三十个俯卧撑，二十个的时候就撑不住了，但是我突然发狠地想，做不到你就永远追不到董，于是我咬牙切齿，拼了命的使劲，做完三十了，啪的一下瘫下去。 我又想着，任何事情只坚持一天是没有用的，我要出去跑步，要出去走走。 我并不是说我做完俯卧撑就一定追的到了，只是我觉得，如果做不完的话，我一定是放弃了。我不想放弃。 第2章 月13日23:24 明天又是情人节了…好多个情人节啊。 春天到了。明天可能会下雨。天气渐渐回暖。一切又要从萧瑟的，天冷到大家互相挂念的冬，去往温暖的，五彩的，寂寞的春。 如果说今天和昨天的变化的话。俯卧撑恢复到一次三十二个了。 姐姐在客厅放甄嬛传。甄嬛穿错了衣服进了甘露寺。 很无聊的剧情。但是我看出来了。里边有着如今各大爽文的模板，也就是说，男频爽文大部分都是向甄嬛传取经的。 董在做什么呢？我要去哪里？ 我心里想起了最害怕的未来。夏天里，柏油路向上方散发着热气，导致空气温度冷热不均，使空气的密度不均，光产生折射的天气。我走在路中央。四下无人，两侧是零零散散的树木。前路是一个上坡，看不清后边的路。我不停地走，去往一个黑暗的梦。 冬春交替之际。细雨滋润干涸的嘴唇。空气里充满水汽，四下里，山茶花开的洁白娇艳。橄榄绿的叶子挂满发亮的水珠。深深呼吸，清新肺腑。 我不必过多解释。只是好想好想，和董说节日快乐。 压岁钱还剩七百多。省省该为未来打算了。是去投奔老姜，还是出省闯荡。 第2章 月14日18:22 她在做什么呢。 王者出了吕布的皮肤，不想买。当初玩吕布是因为陈玩貂蝉。所以我往后不停地买吕布的皮肤。 但是现在嘛，没必要了，不如趁如梦令返场，买个后羿。 董最喜欢玩嫦娥了。 一切都在不停向前啊。昨天的生活今天的吵闹… 董在做什么呢。 第2章 月16日23:50 你看见她站在阳光下，面无表情却又摇头晃脑的晒着享受着太阳。 你看见她姣好的形体，你说你很爱她。可你甚至不知道，她摇头晃脑的时候想着什么样的未来。你不知道她接下来要去做什么，你也不知道她为什么面无表情。 你只知道，她的形体很漂亮。至于灵魂，谁没有呢。 第2章 月20日3:01 在这前路缥缈的当下。我们多说说话好吗。 曾经畅想过无数次未来。 曾经畅想无数未来。 董，多和我说说话吧。我漫无目的地走在路上，细雨稀稀疏疏落下。眼镜上了一层擦不去的雨雾。一辆辆车子从宽大的马路驶去，留下满眼的红白灯光。发散着的，刺眼的。荒芜的灯光。 曾经以为自己是才高八斗，学富五车。以为自己是人中龙凤，天之骄子。所以心高气傲，敷衍着身边琐事。却又沉迷情情爱爱，甘愿给人当狗也要舍弃天赋。 真是可笑啊。为了一个自甘堕落的人。为了一个冷血无情的人。何必呢。何必呢。我真真切切后悔了。浪费我一片真心。这可是我的真心，我啊，混蛋蒋，我啊。 妈的，越想越气。 第2章 月20日21:25 董在做什么呢。 我不能这么喜欢她了。我该想着去谋生，求一个好的身份。好的未来。虽然已经晚了。 我觉得我又陷在里边了。思之若狂的状态。 我想要不在乎的能力。想要像打句号一样随意的活着。 拍了很多照片。 哦，对了。没和你们说。这几天在我哥那里当苦力。天天忙到夜里。累得慌。 明珠城高楼的夜景。让我悲伤。 第2章 月21日14:17 斜风细雨不须归。写的真是好啊。 今天坐在车上，看着车外雨景称着绿林，情不自禁就想说风动雨斜密而落，但怎么想怎么啰嗦，一下子想到这句诗。斜风细雨，斜风细雨，写的真是妙啊。 第2章 月22日22:20 今日我哥带我来会所洗澡。搓背按摩一条龙。甚爽。可惜不给我体验不正经内容。 第2章 月23日23:05 董显示的抖音作品少了一个。一双腿的那个。被她私密了。 第2章 月26日1:08 好想和谁一起去看海啊。女的，我是说。 配个好听的bgm，看看海上升起来的太阳。感叹一句，此生不换啊。 来学校了，手冻的冰冷也不敢开空调。太耗电了。 去食堂吃饭，碰到董了。和汤某笑着走出来。我低着头进去，没注意路人的脸。直到她“嘿！嘿！”两声，才看见。 我一看，愣了一下，赶忙“hello！hello！”随后逃走。 心情有些阴郁。我从来都是这么个人。从来就喜欢想些有的没的。 比如他俩好上啦？我一想，就心如死灰。 有的没的只想了个有的就戛然而止了。 我去吃牛杂粉丝。她和汤某炫耀似的从我跟前路过。我万念俱灰。 随后今天的抖音，一句话没说，发了个dd续了火花。 过了十二点，又敷衍的点赞我昨天分享的视频。 怎么办。怎么办。 也罢，也罢。不是说好想当朋友吗。就该明白迟早有这一天。 也许，我真的不能太把感情放在别人身上。稍有些不如意，我便一击就破。 也许，像隔岸观火那样的闲情，那样的急迫，那样的无动于衷。才是最适合我的路。 第2章 月28日19:53 肉身既然是自己所有，怎么不能为自己所用？ 这样说全天下的娼妓都是思想自由不为世俗规矩困住的贤人？ 哈哈哈哈哈哈。 第3章 月2日4:44 颇为自恋的照了照镜子。里边的人勉强看得出人样。 俯卧撑一下子恢复到三十九个了。想来今天起来也能做四十个。 来学校将近一个星期了。生活费七七八八花了三百多。 大家都是朋友啊，哈哈，谈恋爱什么的，太冒昧了吧，情情爱爱，情情爱爱，一天到晚就想着有的没的。 从现在起，我没有任何喜欢的人啦。把壁纸换了。把置顶撤了。我不知道前路如何，想来也应该有一番波澜壮阔。 太湖，明珠城，城市的夜景，满眼阴郁的绿化，雨天，三轮车，刺骨的寒冷。一个插科打诨的老哥当上司。这就是未来之一。 无论什么样的事都会过去，作业啊，论文啊，毕设啊，根本无需操心，眨眼就回过去。 天气回温的快。前几天还嫌弃被子薄了，今天就觉得热了。 不知不觉又四点半了啊。周六了。老姜说他今天要去医院。我略做关心。说是嗓子疼。应该是没什么大碍。 好着点吧，我的小弟。 蒋最近似乎吃了火药，呛得很。不提也罢。 董最近不知道在干嘛。估计实习啊，焦虑吧。 除此之外的其他人呢？我该关心的其他人呢？ 陈不知道在干嘛。应该毕业有大半年了，也不知道中专出来去了哪个学校。好长时间没联系了。 最近打王者连跪啊，哈哈。看到了很多老熟人的头像在线。比如李晓虎，嘶，这个人，这个人，让人看过了就忘不掉。极品男娘。 当时高中被他迷的魂不守舍。他从窗口路过一回我就盯着看一路。哈哈，也没什么好说的。 诶呦，肚子疼得厉害。 最近零食还是得少吃。痘又有些冒出来了。 再瘦点，再瘦点。 中午吃了青椒肉丝面，晚上吃了八块的小混沌。 嗯，语毕。 第3章 月3日15:11 我梦见，在一条宽而广两侧绿树成荫的马路上，两侧的树很高，浓密的绿色。微微偏蓝色的马路。 有一个女孩，跟我们兴致勃勃的说，将来一定要。一定要。说着头也不回走了。 众人大笑。 我在原地站了很久。看见地上有那个女孩没带的手机。翻盖的。我一愣。想去联系她，又发现大家和她都是萍水相逢，一个社交账号都没有。 一眨眼八年后。在当初分别的地方，我们重聚一堂。女孩披散着长发，长得明艳动人。坐在人群中间嬉嬉笑笑。我拿出手机还给她。她的眼睛挂着水雾却还是大大咧咧的笑着。 梦，越来越真实了。即便醒来以后会忘记大半。 第3章 月7日1:56 近日发现，越不在意一段关系，越是和人相处的自在。 第3章 月9日23:10 于是草率的决定去买一本白夜行。以此欺骗自己仍然是一个说到做到的人，仍然有着自以为高尚的品格，仍然愿意为了了解别人去付出精力。仍然有趣。 第3章 月11日3:41 哥们哥们，给我整emo了。 但是现在又欲火焚身。难受得很。但是不管怎么说，应该克制点了。 第3章 月12日19:03 最近发现俯卧撑一下子到五十就是极限了。也可能是我变懒了，不敢多做一下。 总之这样可不行。于是先在床上做了十个，过了一会又下地做了五十个。 明天就先做十一个吧。 第3章 月13日0:16 说起内心。大家似乎都是迷茫的。 大家，这个词是否太过宽泛。 也罢，不要去想，未来总会到来。 第3章 月18日23:59 最近渐渐听不了如瓮那样的音乐了，舍友的翻书声让我辗转反侧。 约莫还有五天就开始考试。不曾复习。以后问起来会不会后悔？ 我总有借口。可就算要追董，你也得有个高点的文凭吧。 我总有借口。其实一切都没那么重要。 过度敷衍蒋后，已经一天没有消息。 我又做错了吗。 董也将近一天没有消息。 俯卧撑仍然只能做五十一个。也不知道瘦了没。 妈妈总是让我回去看看。我总是说很忙，毕设，转本，很忙，很忙，但是我什么都没做。妈妈。 至于俯卧撑动作的标准性，规范性。我确信不是那种腰弯下去或者拱起来的。 最近确实没有想很多情情爱爱。王者打到了四十五星。老姜一直没有上班。最近一直陪我打游戏。也不知道未来能不能指望他。 算了，他好好活着就行了。 充了十块话费。被转移到我爸的主号上了。副卡确实难受。 我应该办一张电话卡了。 我没有董的电话。这个手机一丢，我就和董音讯全无。哈哈。蒋的号码我倒是记得清楚。陈的号码我都记得。 真是无聊到愚蠢的行为。 高中用的老人机的号码也记得。 老家座机的电话呢。忘了。只记得是137之类的。 爷爷奶奶去世好久了。我也好久没回去过了。 倒不是因为董差点和我断了火花我在这里惴惴不安有的没的想说些什么。没有，我没有这么想。我最近在锻炼，我最近很健康。我没有学习。妈妈。 白鸽。伍佰的。在听。 董在做什么呢。我以后会恋爱吗。 还是说。 以后会怎么样呢。 为什么不打问号。因为有一次蒋发病，我扣了个问号她给我删了。呵 第3章 月23日1:50 舍友刘半夜未曾睡着。吭哧吭哧吃着薯片。 明天就要考试了。虽然他们临时抱佛脚好些日子，又自娱自乐说是无所谓。其实内心还是焦灼的罢。 几分钟前，轻声唤我，睡了么，睡了么。 我觉得好笑，还是个孩子啊。之前揍他也是。稍微服软关心一下他，立马又生龙活虎。哈哈，倒是我害了他了。他这小孩，最容易被别人影响，争强好胜，却又总喜欢自我安慰。见到有人努力就跟着努力，见到有人摆烂就跟着摆烂。 明天就要考试了，好好睡吧。 我以后？你们知道叶子的脉络吗。上下前后随意翻折，但是一旦向左向右，就会立马崩裂叶片。陷入痛苦的深渊。 父母，朋友，都在说着我以后的路。我也知道未来想必就是那么些路。我已经对未知的领域失去向往了。 我只是平平凡凡一个普通人啊。纵使知道再多又怎么样。人生曲线高低错落。我的天赋，早已被我荒废了。 看到一句很有意思的话。说，落入井中，抓住藤蔓，井底是毒蛇，井外是猛虎，但是藤蔓上是鲜嫩可口的甘露。与其烦心生死，不如享受那甘露吧！ 有意思，有意思。 董笑起来总是那么好看。洁白的牙齿。古灵精怪。 第3章 月25日16:21 董换了新的头像。微信抖音都换了。虽然都不一样。 微信是写实的一轮月亮。孤零零在白色的背景板上浮现一轮快把画面占满的淡黄色月亮。 抖音是可爱的小漫画头，脸包在花里。粉粉嫩嫩。 像情头？呸呸呸。 第3章 月27日0:13 算了吧。我根本不需要去费尽心思了解董。唐泽雪穗也好，北白川玉子也好。 白夜行，玉子市场，玉子爱情故事。 我为什么要大半夜在这里看剧场版。看这种甜到发腻的青春爱情。 白夜行买来了。送到了有半个月。书本里的潮湿皲裂，在它上一任主人那里也是久不问津。东野奎吾盛名远扬。我为什么提不起兴趣呢。 桐原亮司，大路饼藏。 我谁也不是。或许为了别人牺牲很潇洒，很酷。受伤不应该取得回报而应该问心无愧，看见爱恋的人幸福便自愿退出觉得自己成人之美十分绅士，这特么不是龟男是什么。 我以前竟然有类似的想法，真是可怕。 权钱之间诞生太多扭曲的价值观和黑暗，当所有人觉得这一切理所应当的时候，应该也是无可挽回的无可救药吧。 但是唐泽雪穗多爽啊，欺负自己的都死，想伤害自己的都死，来一个杀一个，为达目的不择手段，还牢牢牵着桐原亮司的狗链子，叫咬谁咬谁，最后事发了更是直接脱身走人。这才叫人生。爽。 至于北白川玉子和大路饼藏的故事，我觉得可能是，emmm，算了，评价太多做什么。我注定不会是桐原亮司和大路饼藏那样的人。 没有人可以摆弄我。我也不会再傻不愣登当舔狗。我对人也从来不是宽容的。 还有，北白川玉子。不是着名的情头之一吗。 俗话说得好，君子成人之美，开玩笑的。 但是吧，顶多是对董那个未曾谋面的新男朋友有恶意。我对董倒是没啥怨念。 为啥？一个天天私底下叫着多喜欢多喜欢实际上一点行动都没有的人。有什么资格去怨啊。我真是沙贝啊。 第4章 月1日0:27 我大概是发春了。 每天都有好多麻烦的事。一件都没有解决啊。 第4章 月1日19:26 回想一下这些日子。无所事事。迫在眉睫的事仍然不在意。 每天睡了吃，吃了睡。假如未来回望这些日子，估计也只是会觉得一片混沌吧。总不会说是美好。 在这如同虫子化茧的日子里。竟然掌握了一手圆滑的技能。有求于人就低声下气… 一口一个“您”，却什么也没得到。 是时间让我变成这样吗。是我自己决定变成这样的。我无法责怪任何人。 我心里仍然惦念着那句话，无论多大的困难，总会过去。无论多大的事，总会有回望的一天。 没必要惴惴不安。可是，真的能做到完全不在乎吗。 比如喜欢的董，希望和她谈个恋爱，结果连愚人节都不敢开口。比如后天就要检查的毕设，总以为动起手来很快，结果到现在都没动。比如实习，总以为一切都是可以糊弄过去的，结果又出了岔子。比如未来，我以为我有的选。结果没有办法。我以为我会过得很自在，我以为没有人会看不起我。我以为我很帅，又认为好丑，我认为自己什么都能得到，我觉得自己能够做好每件事。我以为是来食堂吃个饭。没找到一直打字到现在。 饭菜快要冷掉。内心焦灼的发狂。哈哈，我不爱讲大道理。我不爱吃苦。 为什么总是下意识的装模作样呢。 第4章 月3日3:45 好想董。闲言两语反倒更添愁绪。 我到底怎么样才能变好。到底怎么样才能变得更好。 一片冥冥中朦胧的天空，雷鸣，一闪而逝的春雨。落叶聚还散。春风吹罢纷纷扬扬。 走在路上总是想起童年。闭上眼睛似乎回到了那时候。紧接着睁开眼走路。 好嘞。好累。梦想和董永远是朋友。 第4章 月3日23:30 静静地在店里坐着。 妈妈的抖音声音很大。 娃娃菜穿完了三棵。 里屋的客人吆喝着打牌。 外边凉风徐徐。 我看着我能看见的董， 夜色在喧哗中静谧。 心里弯弯绕绕， 想不通。 写不成一首诗。 第4章 月6日14:02 做了个梦，和董在上课，好多同学啊。 我回头去找董，老师叫我背书。背不出，站到后面去。 仍然没找着董。后来吃饭，上课，下课，无论怎么找，都没看见。只能看到她的影子一闪而过。 某天终于找到了她。她和汤某在一起，笑着说话。我有些不知所措。她看见我，笑了笑，说哈喽。 我注意到汤某突然消失，只剩下雨天，和无声的董。她拿出一只巨大的像冬瓜的虫子，放在桌上，说要和我分了吃。她手起刀落，虫子从中间一分为二。 我接受虫子。无视他的蠕动。默默吞咽。话说不能炸一下吗。 我流着泪看着董。她说我要结婚啦。我流着泪看着雨。它说我要停了。 第4章 月7日22:57 董今天主动与我交流，可喜可贺，可喜可贺。 虽然疑似在调查别人的痕迹。但是嘛我懂的，杯弓蛇影草木惊心没有走出失恋的阴影。仍然试图用自己只思念着上一段感情这种自己也不知道有什么意义的行为，来逃避正在面临的问题。 即是可能已经知道有人对她动了心思，会因为不情愿这个不是最优解的人，而麻痹自己麻痹别人。于是到处都传开了她旧情难忘故所以新情难启的事情。 可能这时候去问她也只能得到“对不起，你是很好的人，有问题的是我……”这种骗傻子的话。 我那时候怎么做的呢。那时候简直是魔怔，做一些自残的事证明自己爱的深沉，用伤害别人的好意来慰藉自己独对他的钟情。无视身边愿意安慰你的人…巴拉巴拉很多很扯的事啦。所以当我迷途知返的时候，众人退避。哪怕是对我有过好感的人也无法再追求到。而后沉浸在“我这么好的人他们凭什么这么对我！”的扭曲心理中怨天尤人。 哈哈。 第4章 月9日11:51 董最近越来越疏远了… 当我没说，她点赞我的消息了。耶。 第4章 月10日22:34 惨了啊，惨了啊。我竟然又因为别人冷落我这种事难受。惨了啊，这以后可怎么办啊。 又不是对象，当然想什么时候回消息就什么时候回。退一万步，我不是也是这样吗。 老姜昨天发的消息，看了以后懒得回。蒋中午发的消息，吃晚饭的时候才回。 这本身也没什么事。对吧，别人不会因为我受伤，我为什么会因为别人受伤？ 三天。其实是半天搞出来一个毕设建模。今天熬到早上九点，结果说要检查的。忍不住睡了一觉，下午一点赶忙起来去等导师。结果那老头没来。 推己及人。推己及人。不能生气，不能生气。阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛… 我或许是太累了。睡吧。 第4章 月11日23:30 怎么突然胖了这么多。不吃零食了。 昨天后背被洪某打的青一块紫一块，竟然做俯卧撑都疼。 不吃晚饭了，想想办法把双下巴消了。 外边又下着雨。拖了个地。宿舍里清脆的键盘声。舍友都请假回家了。未来直到毕业，可能都只有我一个人在这里发呆。 董在做什么。教资体检，这总不会不过吧。难道是因为这个所以心情不好。我又能做什么。 我更倾向于她又准备开始一段感情，要在开始前来一顿大刀阔斧的断舍离。我倒是信了。 第4章 月12日20:44 不能再特么做俯卧撑了，胸太大了。导致衣服撑起来，下摆收不住显得肚子大。 而且手臂连并拢都很困难。 第4章 月12日22:11 我发誓现在一点也不慌。没有人可以影响我的情绪。没有人是重要的，没有人值得我去关心，挂念。 呕，我以前怎么会是一个舔狗模样。服了，哈，我再也不要那样做。 我要去大草原吹风，我要骑着两百公里时速的摩托。大声欢呼！驰骋到狂风暴雨里一道闪电落下把我劈的粉身碎骨！ 再也不要示好于某人。 第4章 月14日19:45 句子都不会写了。一起笔就是充满酸气的东西。怎么能和人好好说话，就不能好好写句子。 猛的感觉，自己矫揉造作的无可救药。我说实话我陷在这种怀疑的感觉里，下意识的要否认想各种理由。心里又拧巴上了。 我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝我是沙贝。 我想写好多东西啊，但是脑子里乱成一团，写不出来。好烦好烦好烦好烦。 第4章 月16日1:17 明天吃牛杂粉丝。 今天犹豫用不用ai写论文。 第4章 月19日8:36 这几天昏天黑地昼夜颠倒，到叫我给一件快一百天的事断了。给董送金币。 哈哈。 所以从各种意义上来说。算了，就这样吧。又没人求着我去做。 这个世界什么都是假的。捞钱才是真的。 第4章 月19日22:34 有没有可能考试早就结束了。 不，我想我不能因此对别人产生不礼貌的想法。 第4章 月20日8:16 我总是义正辞严的说一些自己都不明白的话。 布丁走丢了。家里说的。昨夜姐姐叫我回去确认。我烦恼毕设。没回去。 今天一晚没睡。想着还是回来寻一寻吧。即便希望渺茫。可正如我姐说的。那可是布丁啊。 很久以前我问妈妈。布丁生了那么多只小狗。怎么都送人了。 妈妈说，家里养不起。 可是布丁也没几年好活头了。怎么不留一个她的孩子。 妈妈说，布丁死了就不养了。 好像。也确实是这个道理。 我总是义正词严地说一些自己都不明白的话。 入他奶的毕设，生死之间无大事。活要见狗，死要见尸。 第4章 月20日9:15 对于生死之间的距离有一定认识后。我似乎也能快速进入悲伤中了。 我还不是不相信布丁就这么不见了。 十年来的点点滴滴。第一次见布丁时她瘦瘦小小的。后来…后来… 路边好多的狗。布丁以前也是这样的，会看见我回来就摇着尾巴冲上来，用两只前爪挠我的裤脚… 布丁…为什么推开家的门不在里面。 第4章 月21日3:54 我太过感性了。 布丁如今应该是化作了一个小孩。半个身子站在河里。穿着宽大的衣袍。一步一回头，走向静谧的夜。 第4章 月22日0:51 布丁…我的布丁…你要去往何处啊… 冥冥草原里，你依旧耷拉着你的耳朵。 你盘卧在用嘴整理过的青草上。 嘴巴抵住大腿。不必警醒。闭上永不合上的眼。 草原的风吹啊…草原的风吹顺你的毛发… 布丁，你在哪里…永不回来了吧。 第4章 月22日2:35 日子竟然没有留下一丁点让我为布丁哀悼的时间。仍然用烦杂的事扰乱我的心绪。仍然用痛苦的事折磨我的精神。 第4章 月25日8:13 忘记悲伤，布丁就这样渺小的，悲哀的消失了吗。 第4章 月27日19:45 我不该因为蒋和我内心中纯洁的一面愈行愈远而对她大失所望，而对她冷漠，不讲情面。 没有人生下来就该是被人完全喜欢的。 应该说不能因为朋友走上了错误的路就不要这个朋友了。也不能因为别人逐渐对你敞开的心扉，显露出内心的不堪的时候疏远她。 我诚然不是一个合格的朋友，亦不会是一个合格的恋人。我太在乎自己喜欢的东西了。以至于当这是一种在人身上的品质而会随着年龄增长而改变的时候，我会不留情面的远离她。 我想我知道错了。我想我应该接纳朋友的缺点。没有人生下来就是被我完全喜欢的。 第4章 月30日7:42 梦到姐姐，妈妈都走了。哭的好难过。那种不可置信的感觉像灰雾一样，笼罩整个梦。 又看见自己无证驾驶，开的还挺溜。 董在做什么。 第5章 月1日11:56 家中的大门亦可以随意敞开了。布丁再也不会偷跑出去了。 第5章 月1日19:59 爸妈，我并不因为通过逼迫你们去使你们妥协而开心。我悲哀于我们之间的隔阂只能靠亲情填补。 第5章 月5日1:15 听说微信朋友圈要开访客记录了。去董的朋友圈来回刷。刷点存在感。 蒋去迪拜玩了。捞到个富哥啊给她。估计玩挺好，懒得关心。 最近在打泰拉瑞亚灾厄。 夜夜做梦。 董在做什么呢。这两天在找我点高德地图的啥活动。那天正好在店里帮忙，熬夜。不然那个点早就睡了。也因此及时收到消息了。之后两天就晚了，也不知道她在不在意。虽然我觉得这没啥。 最近看新闻啊。美国，日本，中东，俄乌…看不完的。 桥梁坍塌，纯爱跳河，亲本被盗。 好多的事。 我不喜欢说一些与众人不相同的观点。我觉得这样挺好。所有人热忱。被人当刀使也好。捞女就是黑恶势力，就是要全社会去反制。铁证如山下，也不必再去洗白了。加了好几个所谓的曝光群，结果是一大群人在那麦片。无聊。 逝者安息。 最近爱国的情绪不知为何愈来愈高涨。 对教员的崇敬也是愈来愈拔高。 最近补完了对越战争的知识点。 也明白了俄乌冲突的原因之一是美国不允许俄德联盟主导欧元冲击美元。所以美国不顾一切以至于推进中俄一体。 最重要的一点。少说，多看。 第5章 月5日18:11 今天盛饭，昨天的剩饭，被我装到一个小碗里。装的满满当当，堆的冒尖。我觉得太可爱了，就拍了两张照。 第5章 月12日0:16 妈妈。你懦弱的儿子在畅想未来。祝你节日快乐。 第5章 月14日0:29 我想。我想活很久很久。在世界每个地方都住个几十年。 人一样高的向日葵。阴郁的空气。像青岛那样刺眼而温和的太阳。夜晚刮不停的陆风。弯弯曲曲的小巷。青铜的雕像。乘荫的老人…以及永远不会停下来的luby… 我想活很久很久。直到自己变成老人。永远在风中。享受大雨，大雪。以及艳阳高照。 第5章 月14日2:04 明天不吃，哦，是今天。今天不吃香菇炖鸡面了，今天全买番茄牛肉面。 第5章 月17日5:11 我决定了，过两天生日一定要痛骂。不管什么，就要骂。 这几天昼夜颠倒。今天下午还有个班会。烦。明天还要最后的毕业答辩。现在还一点准备都没做。烦。 睡不着翻了半天手机。深刻意识到自己是什么臭鱼烂虾。 又发现董的视频在我的手机中竟然占据多数。 她昨天发了个抖音。说总有些肤浅的人在看到她的形体之后只会花言巧语想着一夜的欢愉。而不会真正的了解她，接受她。 此时，已然汗流浃背也。我会不会是一样的肤浅小人呢？惶惶然。但又转念一想，我又没花言巧语。我怂包一个，到现在屁话没说，勾搭的勾字一笔都没撇下来。顶多算是意淫吧？大概，是不会骂到我头上的。 她在干什么呢。马上要毕业了。高中的时候都没有好好道过别。到了大学见面屈指可数。对了我特么马上要过生日了。要不要送她点啥，上回她过生日还送我蛋糕吃嘞。 算了。就像上次一样。我送的东西，是看不上眼的罢。诚然，是没有心意在内的。诚然，树叶的信封还夹在日记本里。而日记本也已经在家某个夹层里藏好了。 算了，她在不在学校还不清楚呢。说不定回家了呢。虽然她上次拍的视频有点像在宿舍。但是谁知道呢。 重点是我对自己的定位是什么。一个边缘的，对得上审美的，普普通通的朋友。 她们的生活我总是窥得一角就羡慕的大汗淋漓。仿佛天池上的王母娘娘和山村里的鳏夫一样的差距。 呃，这么一比喻好像感觉实际差距也没那么大… 每个人有每个人选择的生活方式。哈哈，精神胜利。秒了。 还不睡吗。都五点了。 第5章 月18日21:10 一个人在宿舍呆的难受。所有的游戏都玩腻了。所有的小说都付费章节了。抖音也刷了好久。 出去走走吧。点一盘蚊香在屋里。远离易燃物品。窗户开开。关上灯，带上门，朝着我不记得多少次走过的明黄路灯的校园小路。 戴上耳机听着音乐，边走边打字，享受寂静的夜，温和凉爽的风。三三两两有人路过。但是世界一片冷清。 我不去想太多的事。只是边走边打字。今天的夜景或许会在今后的日子被反复珍惜重复。重蹈覆辙。 无聊的时候。出门吹吹风，似乎一切都好起来了。 桥上也没有月亮。河面也没有灯。好生寂寥的河。一片漆黑。 路上走啊走。我定了个五十分钟的闹钟。 那就关上手机。走到闹钟响起吧。 头顶好亮的月亮。 第5章 月20日0:20 难过。董没有理我。 可能在外边嗨吧。也可能早就睡了。 第5章 月20日3:04 董一直没有回我。在干嘛呢。 我有理由生气的吧？其实没有。 普通朋友。 我是不是太执着于一些形式上的东西。 对啊，很没必要嘛。 生日啦，祝福啦，爱情啦，友情啦。 其实都是我自己一人的“一厢情愿”？ 董一定不是这么想的。我知道的。 可能昨天熬久了吧。说不定睡过头了。 也不对。说不定是想起过去了。悲伤的不想理我。 好无聊。姐给我发了两百。明天出去转转吧。 蒋也没有记得我生日。零点过了十五分钟后。终于忍不住发了个朋友圈。一下子乌泱泱的男生敲门，零食啊手办啊噼里啪啦往下扔。真是感动。然后又乌泱泱的走了。 房间里又是极度安静的局面。也是奇怪。电脑上的歌还响亮的放着。就确确实实感受到了冷清。寂寞。 蒋立马给我发消息。生日快乐啊！噼里啪啦发了一大堆话。发给我五十二的红包。一时间也是红了眼眶。 我是不是对她太冷淡了。甚至有些疏远。 董。你在干嘛。是不是玩嗨了。还没睡醒呢。是不是又在唱k。是不是喝的酩酊大醉。 我为什么总是陷入两难的境地。喜欢的人从来不在乎我。说不喜欢了又突然对我好。对我好的人我又不喜欢了。 幼稚，幼稚。怎么二十一了还这么幼稚。还想着情情爱爱。事业呢？你什么都没准备。你准备怎么踏入社会。 第5章 月23日0:27 我感觉自己蜷缩在一个狭小的，肮脏的，腥臭的地方。 一道霹雳从天而降，把我打回混沌。 越是急躁，越是无能。 一切都让我觉得难堪。总是摁不准的手指，总是出错的打字。总是难过。总是看不起别人。总是自卑。总是饥饿。总是自恋。总是忘乎所以。 我不想要过去了。过去都是假的罢。 只有对我一无所知的人依然爱我依然舍不得我。了解我的人应当避我如蛇蝎。 我不要伪装了。我要当恶人。我不想假惺惺说我同情这个同情那个。我本来就不是什么好人，拿着爸妈的钱活着心里却对他们怨恨。看见女人又要装作正人君子走在路上目不斜视。每天不是吃就是睡，还有做那撩拨的白日梦。 广东。去了广东啊。 一切应当完成的毕业的事都已经完成了。 我该去找工作了。不要在宿舍麻痹自己了。 睡吧，睡吧。 第5章 月28日7:37 别说安欣不好。觉得他的思想有问题，搞得众叛亲离。 这整个电视剧你带入的角色出问题了。 你不是安欣。不是警察，不是高启强。你是个无权无势的平民。 高官子弟背叛自己的家庭，荣华富贵高官厚禄官家千金说不要就不要。就为了人民为了正义。 一个极度理想主义的人出现就会显得所有人都是那么丑恶。 希望世界上都是安欣。 第5章 月28日13:01 我觉得扫黑，查腐。不仅仅是为了人民的幸福。不仅是为了社会的公正。 更重要的是，防止地方割据。 第5章 月29日2:52 老姜又拿我王者去带妹。可恶啊。 昨天就吃了一顿。一直在睡。 董不在学校了。 儿童节要到了。 第5章 月29日11:57 艳阳高照的窗外有一只鸟一直在叫。 我不停地刷着抖音。把刷到的每一个视频都打上不感兴趣。 董的回复我想要更好的回答。可是回答什么。 空的一切都让我觉得无聊。 音乐都已关掉。风扇都已停掉。牙齿酸痛。无聊的人生。 爸说我不会饿死。家里的店开下去衣食无忧。当个小老板，没人管也挺好的。 可是，可是。 我不开心。 我想出省闯闯。就像那个谁，大冰的书里一样。走到哪在哪打工又去下一个地方。 现在大冰名声臭了。可是好想去他书里的世界。 永远一个人，找到没人来过的草原。躺在湖边。死去的肉体也会，也会成为花朵开放的土壤。 生活。什么是生活。到底要怎么样才算活着。 对啊，我不在乎任何事，我很嘴硬很嚣张。 走一步看一步的日子。真的好过吗。 董最近又在疏远我。虽然不知道为什么。但是也不该再去叨扰。 心里高高悬挂着，我一直在害怕着。害怕什么我也不知道。只知道害怕的事一旦发生，心就会立刻坠入谷底，连带着人也会毁掉。 我到底寄希望于什么一直存活。希望恋爱？出走？发财？还是，还是万众瞩目。 头发的缝隙越来越大。每次洗头都要小心呵护。万籁俱寂的晌午，连打字的铃声都关了去。未知的事都在我的脑海里打成混沌，我心惊胆颤感受着期待的日子越来越遥远。窗外还有只鸟一直在叫。 不要叫了。 第5章 月30日13:51 很多消磨时间的方式。比如把日记从头看到尾。差不多要四五十分钟。 可以去抖音的喜欢里面去看看。从头看到尾，那得好久。 创建新的收藏夹，把喜欢得不得了的塞进去。 去网易云，看自己又得了几个徽章。离升到十级就差五千六百首歌了。 看董喜欢的音乐。看她的歌单。 我是不是在“视奸”？我是不是让人觉得有些惶恐？ 也许我需要做的是一声不吭的看下去。不是突然给她的远古动态点个赞。当然我也没有吧。emmm。大概。 我需要减少在她手机上消息栏出现的频率。 好多事。我还可以给过去的日记写评论，写新的感悟。 中午点了只烤鸡。又去食堂买了快餐的鸭腿。还要了份米饭。吃到吐了。估计最近是不想吃肉了。旺仔牛奶加茉莉清茶，是挺像霸王茶姬里奶茶的味道的。 今天下雨了。去拿外卖的路上一滴一滴落下来。下大点吧。就像前几天夜里那样的暴雨。 躺在床上。听着音乐。看着小说。小说，小说。这个作者又写崩了。真不值得让我充钱。 昨天王者六连跪。有点心累。 电风扇的声音是最大的。然后是音乐。最后是我的想法。竟然有些嘈杂在这只有我一人的屋子里。 董在做什么。 第5章 月31日15:32 突然想起来一件事。我的体毛会不会过于旺盛了。 不是，你看，胳膊上，腿上，除了头顶…我看周围的人都是白白净净的啊。 哪怕是那个又黑又胖的舍友黄，胳膊上也是光溜溜的。 啊啊啊啊啊啊啊 第6章 月1日5:31 假如以后有了小孩，叫啥呢？ 随谁姓无所谓。假如是和我姓，那姓朱。 女孩的话，朱，玉？有很多玉的别称。很笼统的，就是代表美好的意思。 这有啥意思。起点好听的才行。我映像中姓朱的女同学寥寥无几。姓还是用父母结合的。 朱墙红瓦。 算了算了，为时过早，言之过急了。 第6章 月1日10:38 做了一个很恐怖很恐怖的梦。 我梦到董定亲了。还是个油头大耳的中年人。我去她家玩，在二楼看见迎亲的车。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 第6章 月1日14:50 emmm，董喜欢的音乐又听不了了。 好像…emmm。应该不会吧…… 这两天一直在单曲循环陈奕迅的爱情转移。放了有一百九十六遍。放的我都快会唱了。 好奇怪，以前听，也没觉得这么好听啊。 又到月初了。我姐给我开的亲情卡又有额度了。两百块！ 加上学校退的代办费。一百九！ 过生日时候我姐给我的红包。还剩一百七！ 还有爸妈给的生活费！还剩一百九。 撑到五号才有生活费。一天四十。差不多。 那么。我好像可以出去转转了！ 我觉得我的声音还不赖。听着还挺好听的。啊哈哈哈。所以初中李奇桐没有骗我，她是真觉得我声音好听！ 阿巴阿巴阿巴…其实也没那么好听。就是听着怪舒服的。好奇怪。 但是我不会唱歌。好烦。堪称五音不全。 发音技巧看了多少教程，就是没有长进。 昨天还梦到啥了？emmm…和我妈去一个商场里。有个站在衣服堆边上的超市工作人员。是个女的。扎着马尾。我妈对着我说，这多稳定啊。 我：？ 还有挺多场景的。但是都下午了，也就忘得差不多了。 绝对不充游戏了！ 沙贝王者，沙贝三国杀，沙贝美团 牙疼，最近少吃甜的。但是昨天买了一盒润喉糖。吃完再说。 仔细想一想，董每次开口就是哥们哥们的。其实是在提醒我不要越界吧。毕竟一旦越界，可就没得玩咯。 真可恶啊。她怎么会一无所知呢… 就像过生日那天。她会不知道我在期待什么吗。她知道所以才装死装了半天。 在她心里大概，大概。 我好想写点什么啊。回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗… 恋爱不是简单的请客吃饭… 感情需要人接班，接近换来期望 期望带来失望的恶性循环… 把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛 让上次出的错反省出梦想… 一眨眼这么多年了。或许我还需要再历练历练吧。或许我需要先去谈一段恋爱。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 期望带来失望的恶性循环… 我不要啦。不是我真的喜欢的人我又为什么要去和她谈恋爱啦。那不是耽误人家吗。 那什么是真的喜欢呢。回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗。 好无聊。今天要不要回家一趟。老姜还在家里摆烂。或许回去也能再出去转转。 去找工作吧。去找工作吧。 不然只能进厂了。 头发啊。越来越少了。所幸天是阴着的。不然真谈不上什么好心情。 但也越写越难受了。 董在做什么呢。 第6章 月1日20:56 又一次走在这条昏暗的路上。路上依旧是两两成双的情人。 想找个地方坐着。可是每个座位好像都有人了。 看过去一片漆黑。实际上谁知道坐了几个人。可能我，还在一无所知的时候和几个人对视了呢。 风不大。走的有些出汗了。 所以心里也有了个想法。董今天一言不发。 我也没必要继续执迷不悟。随着时间推移。一切都会过去的。 第6章 月1日21:44 又有什么好想不开的呢。你刚刚坐过的长凳，你又知道之前谁和谁坐过多久呢。 第6章 月2日8:56 一个人去海边赶海。抓了好多螺螺，螃蟹，小鱼。章鱼。 在海里捞，一下捞到好几把车钥匙。 袋子装起来，回家。爸妈在屋里睡觉。我轻轻敲开房门。炫耀似的邀功。 父亲也开心。告诉我怎么弄怎么吃。让我放电饭煲里和饭一块蒸。 我想着去找姐姐回家吃。从高楼下来。去找我姐。找了半天，在她楼下碰到她了。我问她回不回去。她说晚上还有课。我一愣，还在上大学吗。对啊，金融课。 我便一个人回去了。 带着雨伞和父亲去参加谁的婚礼。不是董的。是另一个，很熟悉的人。 我和父亲撑着伞走下电梯。在电梯出口处，穿着西装，撑着伞，一脸严肃地站着。 好多楼房。 第6章 月2日13:21 恍然间又回到高二那天晚自习下课时间。 我四处闲逛，来到老教学楼下边。 盛泽的教学楼是传统的学校建筑。两栋五层高的楼，靠着走廊连起来。 我就站在两栋楼之间。直面着由走廊组成的那面。地上种满了青草。磨砂的基岩石板路，呈十字型。 走廊那面墙上，挂着一个电子显示屏。很古老的版本，就像酒店门口迎宾的电子屏一样。学校会把每次月考的成绩排名前十的，在上边显示出来。一下课，很多学生就出来靠着围栏，聊天也罢，吹风也好。 我站在电子屏下边，看着通红的我的名字。一页两页的存在。头顶不知道是月光还是所有教室的灯光照下来。照我的影子长长。 我静静站着。我已忘记当时在想什么。只记得最后是无声地转身离开。 第6章 月3日8:24 今天做的梦比较玄幻。 一群人生活在一个奇怪的地方。有点像游戏里。比如说有个必须完成一个特定动作才能召唤的船，以及一个一旦过去就不会被对岸的人看见的小岛。 有个朋友偷拍我的丑照。为了报复他，我带着所有人集体跟他玩失踪。 就在这个岛上。 另一个场景。大概有十个人来到类似于医院走廊的地方。五五对立。这时候出来个npc。给我们一边一把枪。说必须按照她说的顺序向对方开枪。 死了两个人后，拿枪的那个一枪给裁判打死了。大家都围上去。却见这个家伙慢慢活过来了。只不过醒来就在那大口吐血，然后摸着脑袋呃啊呃啊地叫。看见身上的血之后开始龇牙咧嘴，对着我们说了几句鸟语。 之前那大哥眼看不好，又连开五六枪，又暂时给她送走了。 大家就商量对策，说怎么搞怎么搞，这样下去不是事啊。大家就说都躲起来？躲哪？又没有想法了。 正在急的时候又下一个梦了。忘了。 第6章 月3日19:48 我不想成为生活的高手。我想成为兴艾的高手。 做了个好梦。 董给我发了个表情。一只黑猫呜呜哭的表情。点开它的备注是，我喜欢你。 高中和徐晨，钻研过日语。说喜欢是“斯ki嘚嘶”又告诉我，还可以说“阿姨洗铁路”。哈。 第6章 月4日19:29 呵呵呵呵呵呵呵呵，董问我有没有认识的超帅的帅哥。呵呵呵呵呵呵呵呵。有也不告诉你。 第6章 月5日22:36 十分的想念董。 表弟找我要钱吃kfc，我让他去吃屎。 第6章 月6日0:39 想布丁了。她………… 想布丁了。我看到有人到处救助流浪猫狗。布丁也会被人带回家好好养着的对吗。爸妈舍不得给她看的病，都会被治好对吗。她会睡在舒服的被窝里，偶尔感慨曾经的主人对她多么多么不好对吗。她现在很幸福对吗。 布丁，我好想你。 至此。已泪流满面。 第6章 月6日16:23 一场平息燥热的雨过后地面留下大大小小的水坑。 阳光仍旧洒下，树叶依然作响。无数的水洼默默泛起涟漪。 一场平息燥热的雨过后地面留下大大小小的水坑。 雨水填堵住心里欲望纵横交错经过留下的沟壑 可是终将退去的 无法平息的，熊熊的… 第6章 月6日18:18 董的网易云又开放了。我进去左看右看，收藏也不是，直接走也不是。 干脆把她喜欢的音乐都打包创个歌单塞进去。哈哈。 个性签名也改了。之前看还是都是沙贝，现在成ok了。 抖音的地址变希腊了。微信一直是在圣诞岛。我百度了半天，圣诞岛说是澳大利亚的。查不清楚。 家里有一本希腊神话。以及最近在玩哈迪斯。对于希腊神话里的抽象程度不多做评价。 话说希腊竟然是在地中海沿岸吗，还在意大利边上。我还以为是在斯堪的纳维亚那呢。结果不是北欧。想想也对，人家希腊文化都光膀子干活的，哪能跑那边去。地中海气候是啥样子来着。都还给高中老师了。哈。 好无聊啊。想看奥丁大战宙斯。 董听的歌都好潮啊。我是不是太守旧了。 徐秉龙，从高中我就觉得了，这嗓子真是好听。前些日子一直在听双鱼。洪某自恋地问我是不是暗恋他，真想给他一个大嘴巴子。 蒋今天和我讲一些乱七八糟的，在我还没清醒的时候又是几十秒几十秒的语音轰炸。她说她大姨妈来了，没带卫生巾。又叫我暑假陪她去旅游。又叫我陪她去bj挣钱。跟喝了假酒似的。 董一天没理我了。阿巴阿巴阿巴… 最近在打王者。哪吒真好玩。今天点开匹配，发现董的图标上亮了个红点，我一点开，发现是心愿清单更新了。四个皮肤。看见了总不好无视吧。就送了她十块钱的心愿点。哈哈哈哈哈哈哈哈。 发一些让人不明觉厉的话最有意思了。 好烦呐。董一天没理我了。 朋友圈有个家伙网易云十级了。真可恶啊。 还有个同学去了上海那一溜。从嘉兴开始发朋友圈。两天发了十几条。给我干沉默了。 吃饭去吧。中午吃了黄焖鸡。肉太少了。不吃了。 晚上吃什么。加醋肠粉。凉皮不好吃。再上楼上买个手抓饼。耶。 蒋最后说，做人不一定非要快乐，但是一定要积极。 是吧。 第6章 月7日12:20 做梦嘞。我们一家子坐在车上。我爸开车，说是回老家过年。 我和我姐坐在后排。路上星光黯淡，昏黄路灯笼罩的小路上，我们在颠簸中疾驰。 突然到了家kfc，我爸说，在这过夜吧。我欢呼。 下了车，外边有人在放烟花。是爱心形状的。迫不及待拍下来发给董，但是一直没抓住最好看的一瞬间。再抬头发现，这个地方银河亮得出奇，一拍竟然清晰可见。 我姐拿着仙女棒，睡眼朦胧地问我到哪了。我说kfc。 大家进去店里。略显昏暗的餐厅。上一批客人留下的残羹剩饭还没有收拾。大家就上前帮忙。我们带了很多自己做的吃的。像烧烤一类的。 看到桌子上别人没吃完的。我们把它们收拾起来放到另一桌。这时服务员过来问我们，“要不要第六次？”我们茫然。 这时我哥突然不知道从哪冒出来。告诉我们这就是帮忙加热的意思。我们才恍然。这地方就是他妈的为难第一次来的人。 还没吃呢。我和我姐掏出来超级大的仙女棒，准备去点。 到了31号凌晨零点，我兴冲冲给董发了腊八快乐。我也不知道为啥发腊八。总之就是发了。董没一会就回消息了。叫我仔细看看日期。我一看，五月三十一？ 再回头，大家都无声地注视我。 惊醒。已然中午了。 起来刷抖音。董在凌晨四点多的点赞我发给她的视频。这是才睡？还是醒了。不管怎样好像生物钟都挺乱的。哈哈哈哈哈哈。 第6章 月8日18:34 今天学着抽了一整根苏烟。学着吞云吐雾。 似乎也不像儿时那样呛人了。 末了，再喝一瓶旺仔。 想念着董。 第6章 月8日20:55 突然发现我对别人的足部，关注的太多了？ 看片的时候只要出现一双玉足，就足以让我停下翻阅的步伐。 赤身裸体中，我最先注意她的脚。白皙，修长，似玉。 晶莹玲珑。小巧可人。 我好像有特殊的爱好了。 蒋的脚不好看。拍照还拉的那么长。 董的脚，只看见远远翘起的脚丫。粉里泛红，似玉凝脂。已经让我心颤了。 第6章 月10日14:38 母说儿买来削完皮的老梨香甜 儿说母煎好的牛排尝起来可以 第6章 月10日18:06 很多人就像没有回应的节日祝福一样。某年某月突然的消失。 慢慢的减少了聊天。慢慢的淡出了视野。慢慢的消失了。 第6章 月10日23:25 倒也不必这么看我。 我无法学会所有恋爱博主的情商，也不能做很棒的手工礼物。 我对人对事都是三分钟热度，爱过就是我对他们的尊重。无法肯定我能保证永远的热爱。以至于我不敢去开始一段恋爱。 有个当老板的叔跟我说，小女孩给你机会你就要抓住，可是机会在我眼前那么多次，我总是好犹豫。 真正的开始之后我真的能一直带给她快乐吗？我真的能一直让她不离开吗？我浑身上下的毛病，她真的会接受吗。 是的，我并不爱自己。我无法让任何人爱我。 第6章 月12日18:48 要了命的，早上妈打电话给我，问我没事干为什么还去学校。又问我工作找到没，快点找。 好不容易应付了，学校一个老师又打电话过来，问我工作找了没，我自然是低声下气，好好讲讲苦衷，其实也没有，就是不想找。 接着她又问我要不要帮我找一个，我说行，麻烦老师了。她立马就给我推了一个什么经理过来。 我只好去再跟她聊聊。刚应付两句就问我要个人简历，我哪来这东西，烦的嘞，睡没睡饱，还有电话不停催。直接说我没简历，会的不多写不了简历。她发了个捂脸笑表情，我说麻烦了麻烦了。接着倒头就睡 一觉醒来觉得似乎做的真不地道。 算了算了先不管她们。 董也不知道在干嘛。据说是在不停凑三星五费。听着好无聊。 不停听董歌单里的歌。有首叫三千年前。都是粤语独白。听着还挺有意思。 好烦啊，我才不想做这个什么天杀的设计师。我想，我想写些什么。 第6章 月13日3:00 这般下来，心里甚是杂乱。倒也无法入眠了。 也不知道董在做什么。如果知道了我的困境，又会怎样的开解我。 我已迫不及待去拥有一段恋爱经历了。 实在难以想象，人生的进度条竟已来到这个地步。该烦恼工作，爱情，生活…种种种种… 母亲下午又打电话过来，让我明天回去报名驾校。头疼，头疼。好像不考驾照就会低人一等一样。无聊。 日子过吧。也许过后再往回来看，又会恶心的觉得温馨了。哼 第6章 月13日3:54 怎么追人呢。找到工作拿到工资。问她出不出去看电影啊。 好老掉牙的套路。 可是我… 我已后悔当时没有高考了。假如有一个更好的出身，会更有底气去吧。 我已后悔如此堕落了。假如我勤于锻炼，认真学习，有一技傍身，会更有底气去吧。 我已后悔自高无人了。假如我广结好友，待人彬彬有礼，落落大方，珍重每一段友情，拥有更多的好友。也许会更有底气去吧。 假如人生能重来多好。 我还能扭转心性，力争上游，得到我想得到的爱情，事业，生活吗？ 不能的。一切都是安排好的。失败的人生。堕落的意志。怨天尤人的主角。一切都是安排好的剧本。是吧？是吧。 我的烦恼不过是物质欲望得不到满足罢了。假如更好的爱情，更好的工作，更好的学历真的不是我能触碰的。那就随他安排就是了。反正我的一生都是注定的。反正记事以来一直存在的那个东西，什么也没给我。只给了我目中无人的可笑的底气。 这世界上没一个人有我特殊，我生下来就拥有的东西是那么玄乎！我可以肯定的说除了我之外所有人都是喽啰！但是我无法决定自己的命运。我无法拥有匹配它的实力。一样蓄势待发的，惊天动地的，寂静无声的… 你们这些人又怎么会知道我是谁，你们所有人哪里有我高贵，低等的，可恶的，凡人。 但是我仰仗的特殊究竟是什么呢。是一条狗链子，把我拴在实验的场所？是从低等来到高等时携带的低等物质？是宇宙必然诞生的集中意志暂时依附于我？是我是书里的人而拥有的主角视角？是提醒我只有我一人是真人，而其他所有人都是毫无情感的木偶？…… 这样的假设从小到大已经做过无数次了。我无法确定自己究竟是高于所有人的超级生命，还是唱独角戏的小丑。 我无法挣脱的命运。你究竟要让我去往什么地方？我死之后又会去哪里！我的父母，亲人，朋友，都是虚假的吗？我死之后会进入下一段全新的人生吗？会失去所有记忆只继续带着这个毫无作用却折磨了我二十一年直到我死的“特殊”吗？ 那我存在的意义又是什么呢。是你体验人间的载体吗？是随时可以抛弃的，是永远存在的，是短暂的… 是每时每刻都有“我”对吗。我出生前有“我”。我死后也会有新的“我”。对吗。我只是众多载体之一对吗。 我明明高贵于所有人…我无法接受… 我到底是什么。我死了不就知道了。 我想起来了。初中的那次自杀，不就是为了弄明白吗！结果呢，结果摔碎在地的镜子不够锋利。只留下十几道伤疤在手腕上。那天一觉睡醒，留下的遗书还在脚边。手上的伤口早就结了疤。一切终究没有解决。痛苦仍然在继续。 我努力又怎么样。活的再好又怎么样。混的再差又怎么样。我爱的人也永远无法与我共情。我的家人也永远无法理解。生老病死都会在我平凡的身体上体现。而精神上的荣枯，又怎么体现呢。 我拼命的留下印记。留下来过的经历。我试过爱人，拥有热烈的情感，满腔的激情。也拥有过极致的悲伤，麻木到如同一个傀儡活着。 我为爱的人，爱的景，爱的情，留下稚嫩的长篇大论。 我好怕。我怕自己真的一文不值，明明应该高高在上却一直陷在尘埃里。 所以我并不喜欢董的歌单。我和董并不能共情。我永远带着没人懂的悲哀沉浸在自己的世界里。我爱摇滚阴郁愤怒到暴发疯狂。我喜欢民谣似水的哀愁。马头琴旷古的悲伤。以及一切广阔的，天空，草原，大海。 草原，多想死在那啊。抬头是邃蓝的天空。白云悠悠。大海倒是可以省略。我只是喜欢看波涛起伏。我又惧怕海里深不可见的黑暗，以及在水中无法呼吸的痛苦。 假如是稻草人该多好。不用多想，只需要被人捆着往地里一插。每天就看着麦浪发呆。脸上或悲或喜都由制作的人绘画吧，不需要我去控制了。希望制作我的能做的高一些，好能看见更远处的，像童年那样无忧无虑的村落。 如此，或者穷苦，富裕，或者得不到爱的人，又有什么所谓呢。一切都如须臾泡影。无法长久啊。 我之烦恼，究竟为何？父母让我做什么，我既没有打算，不如从之。逃，又逃得到哪去。 第6章 月15日16:50 做了个长长长长的梦。 中间虽然是毫无连贯性的。 一群人围着在一起，打牌还是玩什么我也忘了。 我带着哆啦a梦还有董到处兜风，路上看见一个溜象龟的男的，路上爬满了乌龟，盘延向上的山间道路，有的乌龟还滑着滑板，我大惊，问道，这也可以？ 那溜龟的男的撇嘴一笑，这算什么，还能打篮球呢。说着一吆喝，龟群里出来几个巨大的，直立行走的龟，跟人差不多高。库库就在那运球。然后还投了个篮。我和董下巴都快掉了。 有只猫过来了。湛蓝的眼睛，喵喵叫着和哆啦a梦沟通。他神色一变，说我们要穿越时空拯救这只猫的家人。 咋办，穿呗。 和董来到一个山头，趴在那，看着下边一个和尚骑着马，抱着一只猴，身后一个波斯人牵着一头猪。 我俩互相瞧了瞧，说：“这不对吧，之前不是见过孙悟空了吗，这给我们干哪来了？” 和董来到一个大公司一样的地方。董去了试衣间，duang地给东西都砸了。我冷汗直冒，装作若无其事，拉着董就跑。 跑着跑着，身上不知什么时候换上了一件白校服。路过一个大操场，挤满了学生，小学生都在稚嫩的吹牛逼，说我去过高年级，那边怎么怎么样。我不做身。默默混进去，往教学楼上跑。跑了好几层。到了教室。高三二班。 我进去坐下，我歪头，董在边上笑盈盈的看着我。“睡吧。”我对她说。 醒转过来。已经是下午三点多了。 蒋发了二三十条消息，不是什么重要的，就是说马上进去整容了。现在估计已经整好了。不知道她又动了哪里。或许她说过，只是我没在意罢了。 董回了三四条消息，我激动的不得了，赶紧去抖音看看。又回了几个评论。就没有消息了。 昨天打车回来，现在在家里，今天还要去学校，去把东西都搬回来。我跟爸妈说老姜会帮我，结果这小子去吃酒席了。好在昨天我已经搬回来大半了。学校就剩下被褥，鞋子，热水壶，盆，以及爸强制要求我带回来的书本。很多书。多到我不想去。 第6章 月16日3:22 翻了下朋友圈，发现董点赞的次数好少。 百慕大又有什么故事。 明天，明天一定去搬空宿舍。 第6章 月16日13:56 一直搁那嗦面。梦到的。 在教室。有个玩猴子的，一直在里面跳跳跳。我追着他打打打。为了保护董。 我买了碗螺蛳粉，闻着好臭。董在边上使劲嗅。 放学，遇到很多年前的邻居姐们。拉回来开始作为长辈的身份训话。 忘了。 第6章 月17日5:37 关于生死。有了些新的明悟。 人死之时无悲痛。所有的悲痛都在生者。 人生谁无死，生者何须悲。 第6章 月17日12:51 对董的爱越来越无法遮掩。 且忍耐吧。等待燥热退去，寂静的湖水重新涨潮。 等她为人妻，为人母。 好想大声说爱她。但是怎么样叫爱呢。 我爱她无论如何终将幸福的一生。 第6章 月20日2:30 半夜就着电脑屏幕上的歌词大展歌喉，用手机录音，悲惨的认清现实，我就是五音不全。 第6章 月20日12:11 她在做什么呢。 要我说我戒什么色啊。 我是变不好的。 对不起啊，总是说多无所谓多无所谓的。别人也就觉得我真那么坚强了。 我脆弱的一批啊。内心快要崩溃了。为什么呢，为什么呢。 潮湿的不应该只是梅雨季吗。我。 不要这样好不好。 第6章 月20日12:54 也许一直在催的相亲。也该向父母低头了。 凡人短短一生而已。从了他们又如何。 但是。好想和董一起走在高原的雪山。 第6章 月20日15:02 看来，祸端还是出在这本日记了。 发现想成为恋人的苗头就要及时遏制。可是苗头都烧成火灾了，突然断掉，真要了我的老命。 第6章 月20日19:38 只是胸口堵的难受，要是直接说讨厌也就罢了，偏偏用那种远远的，陌生人一般的语气，宣判我的死刑。 我还，没，表白呢。郁结在心中一口气。倒是无处宣泄。 禁欲第二天。 倒也没什么表现。照样吃吃喝喝，和父母开开玩笑。 似乎董并不能再给我带来悲伤一类的东西。像是别人拿着她手机发的消息我又如何接受得了。 我倒是更期待自己即将经历的日子里新的创作灵感。 既然如此，又能如何。 第6章 月21日1:00 大概明白了生气的原因了。是我在网易云创建的歌单吧。可能谁和她说了，说你这个粉丝怎么有个歌单里全是你喜欢的歌啊。 可能让她觉得困扰了吧。 但是谁没事回去看别人粉丝创建的歌单呢。 这下好了，网易云也不关注了，说不定还拉黑了，抖音火花断了，密友没了，微信上一顿训斥阴阳怪气。原来是这个原因。 然后呢，歌单删掉了，道歉也没用了吧。 没想到比言语上逾越更快被发现的是行为。 假如我足够优秀，也许她不会觉得难堪吧。 她觉得我喜欢她让她难堪？ 真相太残酷了也未免。 第6章 月21日17:37 我悟了 你悟了什么。 情爱就是让人腐烂发臭的毒药 未免太过绝对 事实就是如此 为什么不愿意迎难而上 越是挣扎，越是痛苦 所以你决定？ 顺遂自然。 自然是什么。 是内心终将要走向平静，走向寂灭的过程。 不爱人了？ 爱父母，爱亲人。 昨天的话你可还记得。 记得，我说我是世间最独一无二的。 那被人以一种荒诞的方式绝交你能坦然接受吗。 不能。恨不得将她挫骨扬灰。 你昨天还说爱她 她带给了我难过的情绪。否定我的一切。 那你会如何做 顺遂自然。 什么是自然。 是今日之痛终将会淡然的趋势。 我觉得你悟得不彻底。 怎么说？ 不知道。 你悟了？ 还没有。 我也没有。 顺遂自然吧。 什么是自然？ 是我们终将会在漫长的生命中失去所有情感，忘掉所有经历，最后剩下的只会是永恒的平静。 所以，顺遂自然。 顺遂自然。 第6章 月22日0:22 三百六十天了，马上写了一年的天数了。加油。 第6章 月22日23:34 突然有个想法。兴奋得冷静不下来。 先写下来，等冷静点再看看漏洞。 这样，我先在家这边，打工也好，上班也好，挣够钱买一辆摩托，或者不买，带着行李去一个从没去过的城市，在那边租房子，开始打工，等过了一段时间，或许是一个月，或许是两个月，不管干得好不好，待遇好不好，立马请辞去下一个城市。 父母说家里还有钱给我讨媳妇，那让他们用那钱先过活着，我出去打工，每个月寄回来，看看能一千是一千。 我倾向去当骑手，因为没有固定的上班时间，或者说可以在上班时候到处转转。 所以买辆摩托代步，省租车的钱。 这样我差不多可以用两到三年走遍全国！ 然后呢。然后再走一遍，走到父母需要我。就回来。 需要考虑的问题有很多。比如找不到工作怎么办，比如工作很忙很累没空转转怎么办，比如家里人的意见。又比如假如我用这几年找一个长期的工作一直做下去，说不定会有更高的收益，我这种不安稳的心能不能一直保持，以及一个人能不能过好日子，能不能租到房子，送外卖会不会超时被扣钱，会不会又有煞笔影响我的心情，等等等等。 最大的一个理由，是我既然不在乎过得好不好，为什么不过的精彩点。 最大的困难是什么，不是说服父母，是我自己能不能坚持。能不能做到。 我想想啊，能不能拐俩人一块上路。 我能过这样的生活吗。 第6章 月25日5:54 没有喜欢的人。没有想做的事。没有生活的味道。无聊，郁闷，烦恼。 第6章 月26日14:06 做了个梦。梦到我，在一片树林里。阳光明媚，绿树成荫，路上有一对情侣。 我上去搭话，能不能让我拍个照，你二位真是神仙眷侣郎才女貌，大家笑嘻嘻聊了半天，这小哥也不会因为他女朋友和我聊天而生气，大家都很和善。拍啊拍，我骑着自行车拍啊拍。 第二个梦，在水底。有个老登说年轻时候埋了东西在里边，大家潜进去挖啊挖，挖出来一个恐龙骨头。这梦十分真实，我记得我觉得手太脏了，就在边上搓了两下，就相当于洗过了。 第三个梦，为一个十分好看的妹妹送东西，从家里出发，和老姜骑着车，跨过多少条街，来到她那像酒店一样的大楼下边。我走楼梯，叫我脱鞋，赤脚狂奔十五楼，打开门，好看的女孩。 下去了鞋不见了，老姜指了指远处保安，我明了，过去一看，是董。穿着军训衣服，绿油油的，脸红红的，像是刚和人吵过一架。她瞪了我一眼，我一乐。 第四个梦，教室，厕所，宿舍，巨大的饮水机，我扛着搬到教室门口，接了电源，没接水管，大家刚准备喝，就有人说没接水管，不能喝，郁闷。醒。 第6章 月27日13:17 做了个梦，买了辆摩托。夜里，到处骑着出去。 第6章 月27日17:19 不止这么点梦，具体点是，一片外表已经挂满黄褐色霉斑的小区，楼道里到处是脱落的墙皮。终年潮湿，阴暗的楼层里。 我扛着摩托，火红色的摩托，匍匐着经过楼下的邻居家。 我骑着摩托，驶过高架桥，我甚至还翻了几个跟头。 到了哪我已忘记。好像载上了董。去了哪我也忘记。只记得一片低矮的城镇泛着如星光暗淡的灯火。 第6章 月27日19:52 煞笔，我才不要为她难过，哪怕是一分一秒！ 第6章 月28日12:42 梦见，还在学校。忘了好多。宿舍楼里边。忘了好多？ 我进了董和蒋的宿舍。四人间走的只剩两张床。男女混宿的楼。隔壁就是男生宿舍。 我进去是为了看看她们走了没。 忘了，忘了，很多零钱。在地上到手里… 家里的第一个店，东牛角的小店。我在店里偷饮料喝。我妈用筷子抽我。 去谁家帮忙。忘了，忘了。 第6章 月29日17:06 老姜问我为什么看上去很困。 我不知道，我很清醒。才下午五六点，我才醒来两小时不到。 妈妈说我多了两根白头发。可是妈妈，你的白发更多。 最近一洗头，又开始大把大把的脱发。 我很好。 第6章 月30日23:56 老姜走了。也许下一次再见，就是好几年光阴了。 害，哪有人不走的，走就走吧。 第7章 月1日19:53 蒋向我详细的说了她的约会经历，对男方的好感度曲线。 首先，约会不能太抠。 点一份蟹黄汤包一共四个，她说留给她吃了一个，还是说“你吃一个吧”这种话的。好感减一。 打车费都是她付的。好感减一。 密室逃脱走在第一个，胆子很大，拉着她的手走的。好感加一。 美术馆门票各买各的，无感。 去吃饭不愿意打车。好感减一。 晚饭吃的烤鱼。手机没电了，他坐在对面打游戏。好感减一。 点单让她付钱。好感减一。 问她自己有没有希望，被拒绝了后表现得很丧。好感减一。 点奶茶，让她自己下单，各买各的。感到下头。 约会经验加一 第7章 月2日15:11 做梦。 捡钱。 农村会有很多的菜地，不是种小麦水稻的农田，是每家农舍前，摊开来的一片地。 家家都用竹子做的围栏围了起来。竹子已经枯白。左横右竖交错。 我走过一家门口。天阴冷，四下绿植都挂着水珠。在一个围栏缝隙里，看见一沓钱。赶忙去拿，沾满了泥土。几千块钱。 拿回家掏出来一看。天地银行。 我一乐，被人借了寿？一张真的也不给。借他个蛋。 一个房间里有一个奇怪的人。他开着窗户朝着外边的悬崖甩下鱼竿。他跟我说他要，钓一条大鱼。 骑着共享单车，到了地铁站。身上穿着校服背着书包。 一眨眼到了教室。费老抑扬顿挫的讲着话。 去公园玩。河沟里看见一只鳄鱼。吓得拔腿就跑。那鳄鱼，快赶上两个我那么大，四个爪子呼扇呼扇追着我。 跑到一个工厂里边，上楼绕路，各种手段都摆脱不了。渐渐的，追我的也不是一只鳄鱼，而是一个妖怪。眼睛变得细长。站着跑。 我没办法，变成一只龙虾，找了个旮旯钻了进去。没多久就被妖怪掏了出来。它张开大口，还分了几下，把我吃干抹净。 被吃的这段记忆颇深。 昨晚蒋找我打王者。连跪。我说都是她坑我。她说都是我坑她。 睡醒，都是她发的消息。 抖音作品多了一次观看。点开是董。不懂她要做什么。屏蔽就屏蔽，感到恶心就感到恶心。为什么又来看。 第7章 月5日0:59 听歌。悲伤流泪得想死。 闻到了过年的，雪的味道。 桌板上清蒸的鲫鱼。 鞭炮留下残韵。 各国的悲伤。 我不是想写诗。我不知道该说什么。该怎样表达。 好想董。 各国的悲伤。 今天的日推质量还很好呢。 第7章 月5日3:19 不会真有人信吧，哈哈。才不会想她呢。信我不纯纯小丑吗哈哈。 第7章 月5日17:56 科目一轻轻松松过了，哈，也没那么难嘛。搞得我紧张那么多天。 第7章 月7日15:48 什么破梦。 或许是因为昨晚睡前的三十个俯卧撑和一组高抬腿，睡得死沉。 梦见我和老姜骑着没有顶棚的三轮，顶着大雨去了以前的江兴菜场（早就没了）。在门口停下，我去买菜，他在看车。 回去的路上车子开到一片树林里。像姥姥家到大姨家经过的路，荒无人烟，两侧密密麻麻种满了树，因为路很宽，所以头顶一线天依然可以看见。 他说：我回家了，就到这吧。 说完就跳车走了。 成龙？一个四五十岁的成龙过来，背着大登山包。拍拍我的肩膀示意我走。 来到了一栋大楼，可能是刚看了几章天才俱乐部的原因，楼很高。单独的一层厕所。整个梦最奇葩的厕所。一进去跟他妈迷宫一样，没看见男女标志，就看见到处都是隔间和小便池，小便池都他妈到我头上了，我想这踏马怎么上，谁他妈这么高。 好不容易找到个矮的，准备用用，结果他妈的脚底下有升降踏板，直接把我顶到两米多高。这时候，小便池也勉强够着了。就是和侧壁包间干正事的大哥面面相觑了。 龙叔还干嘛了？忘了。 没梦到董，好梦。 第7章 月8日3:04 我明白了。我终将迎来寂寞的人生。 就像林弦面对六百年后苍茫的世界，没有一个自己认识的人，没有一个认识自己的人一样。我会感到前所未有的孤独。 我的特殊也许附加了许多使命，许多算计在上面。也许人生茫茫度过，会有一个真正的结局在等着我。绝不是死亡。是比死亡更遥远的东西。 命运。命运。命运。早已注定的事？到底是什么？那这一生到底有没有意义。一个答案在遥远的未来等着我，一个答案只会在即将揭晓的时候才会扑朔迷离。 我不知道怎么说，原来父母，亲人，老姜，董，陈，蒋，李，蔡，那么多的人都是无需在意的。是终会在我即将得到答案的时候所迟疑的。关于人生的意义。 我的意思是，似乎失去他们，并不是很重要。因为我最终会独自一人面对一场针对于我的，审问。陷阱。 或许我不会伟大，不会在这个世界上留下任何东西，因为我最终会离开这个，我不能永远存在的世界，这里是哪。是起点还是旅途。我到底从哪里来。要到哪里去。 过好自己的日子。我过不好。如果结束这一百年之后是无尽的折磨空虚。我是不是该珍惜。如果这一百年是我必须接受的痛苦折磨。我是不是该尽快超脱？如果没有未来，没有过去，死亡就是我的终点，2003年就是我的起点，那我到底要去做什么，来顺从我的命运。我不知道其他人怎么想。因为我是特殊的。我不得不这么想。我可以留下什么？亦或者我什么都留不下。 生命。只有喜欢的日子和不喜欢的人生。 第7章 月8日4:57 失败一千次，一万次也无所谓，只要能成功一次，就是正确的。 第7章 月8日6:57 宣钮的朋友圈发了一天了。没有董的点赞记录。我不知道为什么，也许是我被删了吧。荒唐。荒唐。 想董。 第7章 月8日18:35 无数个宇宙有无数个完全相同的我。而无数个我的一举一动都应该是完全一样的。 我是说会有完全相同的宇宙，而这些宇宙中所有的事都是一样的。唯有我，其他无数个我，是同手同脚，是完全一样的。而我，此时此刻这个我，拥有特殊的这个我，是这些完全一样的宇宙中唯一的不同。或者说，所有的不同都是我在造成，都是我在影响。而所有的世界理论上存在无数的观察者。之所以没有注意到我，是因为我造成的影响太小，不足以影响到世界稍微的改变。 而我想要明白自己的到底为什么不一样，或许，必须制造出一场惊天动地的。足以引起祂们注意的。 第7章 月8日23:54 打游戏的时候，地上跑过去一只超级大的蜈蚣。顿时让我坐立难安。游戏也打不好了。就害怕它突然从哪里窜出来。 越想越害怕。我在想着今晚先睡沙发的时候，它又大摇大摆出来了。我立马跳起来，拎起拖鞋给它糊地上了。 尸体也没有处理，就在地上吧。这样我比较安心。 第7章 月11日3:51 为什么回忆里面都是些糟糕的东西。快乐的记忆都去哪了？ 为什么记忆犹新的都是令我痛苦、羞愧、遗憾、愤怒的事。 快乐都去哪了？ 第7章 月12日8:37 昨天依然梦到董。哦，今天要练车。六点半就起了。 梦到董，仍然和我有说有笑。给对方的对话打上爱心。 第7章 月12日15:05 买的鞋子说是透气网鞋，下暴雨路上水洼遍地，走一上午袜子没湿。 第7章 月14日14:55 登时有些困倦。虽已经睡了十二个小时有了。但仍有些疲惫。 梦到了什么？董，很久的董。 第7章 月15日3:58 凌晨四点钟。 蒋不停地发着消息。 空调发出呼呼的声音。 窗外有水滴在铁皮上的声音。该是楼上的空调水。 我想起难过的事。 董。她的生日快到了。 一年又要过去了。 我想祝她生日快乐。可我怕又看见红色的感叹号。 可是。 第7章 月17日17:22 梦见。 说不清，一个类似于普罗州的地界，人性狡诈，民风淳朴。 我追着什么去了一个学校，在教学楼。 看见外边尘土飞扬，一只十几米长两三米高的蜈蚣。上百条腿前后交错朝我飞奔过来。 我不是什么厉害人物，拿着根棉花棍子，屏息凝神，蹲在楼梯间，想着给它来个狠的。等半天没动静。 忽的后面一片阴影笼罩，心里一凉，朝前边窜出去，回头一看，蜈蚣静默无声，漏出一截躯干在窗户。这畜生，竟然知道偷袭。 我蹑手蹑脚后退去，准备趁机溜了，刚到楼外，又是一片阴影，抬头一看，蜈蚣绕了教学楼一圈，正好绕到我头顶，暗骂一声，只好接着往楼里钻。 身上有件法宝。能回溯我的位置。还剩两次半机会。 眼看要被追上了，一咬牙，念了咒语，用半次机会。 谁晓得这畜生知道我的手段，竟然伸过来一钳子打断了施法。 我心疼的直哆嗦，只好又用了一次机会。蓝光一闪。 我到了楼顶天台。 那畜生还在下边，也知道我还在这里。 没办法了，我给棍子抹上一层绿油，蹲在楼梯口。 第7章 月18日2:53 夏日悠长，青春匆匆死亡。 老实说，我已厌倦自己以前写的东西了，也讨厌再像以前一样写一些自鸣得意的东西。 我想念着。能被我开开心心回忆的时光。 人总是，我也不知道人总是什么。我觉得这个地方该写点人总是的东西。人总是什么。人总是在不断失去中成长。 看呐，多正确的句子。 看了很多文章。写不出他们的句子。做了很多梦，在被窝出了一身汗。二十五度的空调，四川的暴雨。江苏突然的干燥。 泰国街头几家人又死在了哪。 醉乡咖啡，松陵饭店，华润万家。我去哪里打工。 姜不在了吴江。蒋不在了中国。我似乎就这两朋友了。 今天吃得很饱。夜里也不饿了。肩膀似乎有些畸形。需要矫正坐姿了。 伟大的我今天又一次承受住打击，面对这个世界的敌人我始终没有大意，像征服过去一样践踏他们！ 第7章 月22日1:44 好像什么都是我的错。 我总是能享受空闲下来的每一秒，哪怕这每一秒我都应该备受煎熬，哈。 董在做什么。 第7章 月25日16:22 做了个梦。一开始也不清楚这是梦。 我还搁那刷抖音呢。刷刷抖音刷刷微信。朋友圈闪过去一条董的点赞记录。 众所周知，双方必须是好友，且没有屏蔽，才能看到对方的点赞记录。 当时整个人差点就从那种混沌当中醒过来，但是没有。我只记得我想到了一句，这做梦呢。 一想，就不挣扎了，继续做梦。 梦到董突然连发了十几句话，在抖音上，对着我。这次不是骂人的。这次全是自己的感悟，说她现在在山东，经历了很多，还给我看她拍的照片，青山绿水，白云悠悠。 伴随着强烈的胃痛，我醒了过来。 第7章 月28日3:18 真好，我已经完全忘记董了。不管做什么都不会想起来的程度。哈。 第7章 月28日6:51 好好好，我认错，我该死，我不该在凌晨去翻自己的抖音点赞记录。 这一个月来很少刷抖音了，所以里边很快就刷到了几个月之前的点赞记录。那时候，各种的回忆，情绪，都涌上来了。 第7章 月29日22:14 汽车排出的尾气混杂在迎面排开的空气里。我的脸上感受到一阵热浪轰鸣着过去。 夜晚的霓虹，车水马龙，苍白路灯下同样苍白的树叶静谧。被热浪带着微微起伏。 好美的小镇。 第7章 月30日10:50 我梦见我去了另一个世界。一眨眼十年。 某天心血来潮，回来看看。 本以为世界是科技感飞起的地方，结果处处是大烟囱，蒸汽车。乌烟瘴气。 我看到苍老的朋友，他平淡的与我叙旧。 我又看见，我爸… 他在干嘛，我忘记了，我只记得他冲过来，可能是踉踉跄跄的，冲过来，抱住了我。“儿子。”他说。 我怎么会把他们忘在这里。 我拿出手机。十年间他单方面的留言，上千条，上万条，都冒了出来。他早已原谅我。 ‘儿子，这条留言永远给你留着…’ ‘儿子，在外边过得好吗’ ‘儿子，爸爸想你了…’ 我看的泪眼婆娑。 “妈妈呢”“她不在了。” 我愣住了，眼泪不要命的流下来， 打开手机，看见了妈妈的留言。 2024，4，24 “儿子，生命像是在河里划船，到处都是春和景明，我或许要上岸了…儿子，你在哪里，回来吧，妈妈想你…” 更之前 “儿子，今天有没有练枪啊” “儿啊，妈妈还撑得住吗” 不写了，现实里也是痛哭流涕。我怎么会把父母忘记十年。 悲伤中我醒过来。今年已经二十一了。仍然是父母操心的年纪。爸妈还在，但是已经不再健康。 内心的愧疚一时间随着眼泪的滴落砸碎所谓的自由。 爸，妈。梦里的事不会发生的。 第7章 月30日12:52 我为什么会做这样的梦呢？我是不是被人下咒了。 第8章 月2日4:34 为淫邪所困扰，身乏体虚，心疲力竭。 最近一直想要斩除不干不净的欲望，让自己回到正常的，健康积极向上的状态。 淫邪的污染已经够可怕的了。我还有更害怕的事。 再喜欢上一个人。这种事简直比中了蚀骨钻心的魔咒还要可怕，从不间断的，没日没夜的折磨一个人的精，气，神。让人失去自我又失去自尊。 可别再让我喜欢上谁了。我宁愿天天导管导到晕死。 第8章 月5日11:55 生死都不能如人所料的到来。 看到新闻。也不是新闻。在抖音上看的算抖音。也不能说是抖音。残忍的像外网十八禁的重口区。 那么年轻的一个女孩。规规矩矩的等着红灯，规规矩矩带着头盔。规规矩矩上班下班。一眨眼的功夫，被撞的血肉模糊。 评论区里到处都说看见了没打码的，说是上半身和下半身都分开了。 生死真是恍然如梦。其实这也不算是什么新闻。热度高只是因为死的是个年轻的女孩。每天都有人死。每天都有人因为车祸死。也不是说老头老太就该死。也不是说只同情女孩就是恶劣的人性。大家都在可惜啊。貌美如花的年纪，青春靓丽的躯体。是啊，好可惜啊。 和我差不多大的年纪。哗啦一下，就死啦。也不是说，算了。真可惜啊。 昨天回家的路上。又看到马路中间小猫的尸体。扁扁的。无人问津的。也不是说宣传什么人不如猫。也不是说我心疼猫没人在乎女孩让所有人都痛哭流涕。也不是说我觉得这两者相等，不是说猫比人宝贵这种糊涂话。也不是说。算了，我是说，美好的东西从人眼前流失，就是让人难过啊，悲哀啊。 也不是说这种理所当然不好。也不是说都死了好。也不是说我没良心，对着死亡的人大谈特谈自己的三观。 我不知道说什么。关于死亡。 记得吗，前几天我说我做梦。梦到我去了十年后。梦到父亲白茫茫的头发。梦到母亲五年前带着对我的思念离开留下的遗言。 是我，心里好难受。死亡。死亡。如何叫人释怀得了。 第8章 月5日18:30 下午睡了个回笼。 梦到，梦到和一个人在做。是啊，春梦。 很熟悉的一个人。是谁我不好说。对，显然我是认识她的。显然我是经常提起她的。 我说来吧，来吧。 她没好气道“等会，等会” 我拽着她到了楼下，她的房间门口。 我摸她的腰。 她捶我。 “等一下，再在楼道里，我爷爷该生气了” 拽着我进了屋子。 并肩坐在沙发上。我起身去抽纸。 … 第8章 月8日10:25 看着遍地的野狗。默默地想起了布丁。 我想起来看见新闻，有一只九九年的猫还活着。我说“布丁，你也活。” 布丁的眼睛里爬满了眼屎。总是这样。 和小区里的猫打架。鼻子上多了道伤口。 布丁走了没多久。家门口被野猫拉满了屎。布丁在它们肯定不敢。布丁不在了。 驾校里。野狗躺在地上，旁若无人的睡着。起伏的胸膛。相近的皮毛。像极了布丁。 布丁睡觉，总是把嘴巴枕在腿上。我过来看她睡了没。她会眯着眼睛一动不动，装作睡着了。 布丁的爪子很长。但是不尖锐。我从学校回来。还没开门就听到她啪嗒啪嗒，踩着地面。 布丁。你才是真的走了。 第8章 月8日22:54 当共同面临死亡而拥抱的那一刻。是不是就达到了爱情的顶峰？ 刷到个细思极恐的词，开户。 董是不是因为知道我保存她的照片才生气呢。 是吧。也对。哪有那么多无缘无故的冷落。 今天脑子里好像响起了第二个声音。他一遍遍反驳我。 我突然想到过去都踏马无法证明。会不会所有的记忆都是被篡改编织呢。 很无聊的问题。有日记嘛。 电子的日记总有人有办法删减。 伤口？伤口愈合的速度总不会骗人。但没必要。只需要改变你受伤的原因就行了。 纸质日记。也没必要。什么都是可以伪造的。既然我能想得到。那就肯定有应对方法。 哦，对了。开户。董觉得我一直在视奸她。她感到厌恶。或许一点点害怕？ 讲实话。我真不知道这样做会给别人带来这样的情感。在我看来别人发个朋友圈，我喜欢她顺手保存是习以为常不需要大惊小怪的事。 她也许真的很讨厌我。是的。到这个时候我终于不得不承认了。是的。她是不可能再记得我的好了。我也没必要再对此抱有幻想了。也没必要再舔着脸去发什么生日快乐了。没必要了。一切都无法挽回了。 照片都删掉吧。视频都删掉吧。就留那一段视频。她唱歌的。发给我的。没发抖音，没发朋友圈。但是发给我的。就留那一段。其他都删掉吧。 第8章 月8日23:02 删完了。心里空荡荡的。 明天考科目二了。 今天又去吃了鸭血粉丝。 蛮可笑的。把人比作鸭血粉丝。没有人是鸭血粉丝。鸭血粉丝也代表不了谁。 生活平凡的向前。命运亦还在指引我前行。 错误的爱，错误的行动，错误的坦白，错误的饮食，饮水，睡眠，洗头，刷牙，用眼，走路，弯腰驼背，x腿，停止锻炼，美术，春招，顶嘴，同性恋。 正确的。孤独。 第8章 月14日5:14 练车，练车。精神疲惫。 昨晚太累了。洗完澡九点钟躺床上睡了。一觉睡到现在。 继续背路线图吧。 第8章 月18日13:46 玉米。 什么？ 晒玉米。 浑浊的眼泪从眼角滴滑。 农村的屋子都是三面包围的。一栋主屋在中间，两侧各盖起一间瓦房。一侧当厨房。一侧当杂物间。或者养些鸡鸭鹅兔。 三个屋子中间。往往是一大片水泥广场。在我小时候，多半就是泥土的。当然有钱的孩子在外边回来了。会给家里修一片水泥广场。 太阳一照，就像汉白玉一样。上边的条条道道分割线，也像精美的花纹了。这时候，就会有人每天，提着个扫帚，每日扬起尘灰。 老人搬个矮脚凳，往边上一坐。太阳正是秋末的温暖。四下里带着萧瑟的金光。有叶子，有阳光。尘土在地上打着旋。 汉白玉上铺满了玉米。我们管他叫棒头。老人拿着大箩筐，不停地颠。颠走玉米粒上的尘土。颠走稻穗上的尘土。 孩子走进玉米堆。小手捧起玉米粒。一粒粒滑下手掌中间的缝隙。 阳光正是暖和的时候。万物带着点萧瑟。老人。孩子。稚嫩的。苍老的。气味混合着。 在床上。浑浊的泪水从眼角滑落。 第8章 月20日18:14 换了个头像。换换心情。 说是要下雨。一连两天了，当我大汗淋漓汗水流到眼睛都睁不开的时候抬头去看天上的乌云聚在一起而开心的期待大雨的时候。多痛恨这个天气预报啊。 电瓶车的反光镜。永远有最美丽的风景。 第8章 月22日14:52 抨击一下最近的小说。名字一个比一个臭先不说。 那些闹灿主角弱智剧情怎么敢上架的。都特么2024年了，绿帽文竟然还有受众。 看个几章看得我青筋暴起的小说也是难得一见。 还有就是，你他妈无敌文就无敌文，非要加点力不从心在里面，你写牛魔呢。 小学生文笔写的东西也他妈敢二十五章上架，怎么有脸收费的？现在写小说钱这么好挣？ 我大概知道怎么写小说了，先写些闹灿剧情筛选一下读者，把想看带点逻辑的人赶走，剩下一帮蠢驴笨猪继续看。写到后边再稍微带点逻辑，相当于给笨猪突然吃点好的了，一直喂屎偶尔带点金针菇玉米，这样蠢猪们就对你惊为天人，一个劲去别的平台帮你搞宣传。别人还不能用一般的办法说得过他们。因为这帮人不讲逻辑喜欢吃愤，你要给他看点真正的良草，他看完黄金三章都要骂作者拖沓。 这帮人就像是这个平台生出来的蛆一样，吃愤长大，变态成苍蝇到处叮人传播答辩。 竟然有能量把他们吃的愤弄上精品。也是他妈的牛逼。 第8章 月23日13:50 不知为何，同学李取关了我。虽然也不是喜欢她。但是心情变差了。 还有昨天发现以前认识的内蒙朋友。连qq都给我删了。抖音也取关了。 抖音一直以来都是十七个朋友。这里面甚至包含董在内。这俩天一直考虑要不要给她删了。她那些话我越看越难受。快给我整应激了。做个蛋的朋友啊。 今天变成十六个了。 董说的那些话就应该每天看看，早就该认清了。 是啊。 绝交竟然只有十三句话。 第8章 月24日14:15 连续两天做了很长的梦。很长很长。 昨天是在一个冬天的夜里。我穿的严严实实，被师傅带去考试。回来了就查分数。 住的地方是个大建筑，类似于博物馆一类的，门口有大广场，还有断断续续的楼梯。 我和师傅走在上边，路灯似暗淡的月光朦胧。吐气成雾。 查了查，师兄说六百分。刚及格。大家松了口气。笑着拍了拍我。 我看了看散去的人群，偷偷开了挂，把分变成七百分。 接着就躺在床上，想着该去哪座学府。又头疼明天，如何向他们解释。 今天梦见在课堂上。徐晨带着我逃课，去找一个在楼下湖边钓鱼的三国杀主播大司马。他说欸老弟你这号不错。 我囊了徐晨一拳。气冲冲回了楼上。 楼上顾老师，正说着毕业事项。 扯脖子遇到了沈韬。跟他聊了半天。最后拍拍他说，老姜蛮想你的，有空联系联系。 收拾东西，准备走人。一直梦到地铁站。 第8章 月25日13:29 梦到了董。 在楼上，很高很高的楼上。我和一个人进行一场厮杀游戏。 但是我的脑海里有相应的记忆了。仿佛这是第二次。 我推开门见到了他。他正在擦枪。银白色的手枪。而我，腰间也别了一把。似乎是黑的。 他说，“准备准备吧，快开始了” 我觉得没必要，跟他说一会有人过来偷袭咱两。我建议我们先跑路。 他将信将疑，“真假的” 我一着急就容易哮喘，拼了命把东西朝包里塞。什么充电线啊，眼镜啊，插排啊，充电宝啊，他相信了我。收拾东西与我一块撤了。 路上遇到数不清的黑衣人。我们且战且退。终于逃出生天。 我们站在一个类似于站台的地方。对面的楼房十分好看。每层之间都长了棵红枫。蜿蜒向着楼上。 第二次。又回到了楼里。这一次是和董了。 我摸了摸腰间的银白色手枪。让董跟紧我。 一阵厮杀。逃到了门口。分道扬镳。 我躲在树后边想着董跑掉了没。又听见集合的哨声。 看见大批量的人，穿着校服一个个回来了。 我迎面走去。董蹿出来与我走到了一块。 我们交谈着闲言碎语。路过一块泥地。潮湿的土壤。董掀起松动的电线杆，转头问我“怎么那么多虫子啊”。真个笑魇如花，害我一时失了神。 第8章 月25日14:02 说起来，今天是陈的生日来着。 净是些年少无知。陈啊，生日快乐。 第8章 月26日23:09 想起个事。 大学的时候，有次来了个预防艾滋讲座。在班里的。一共二十九号人，零零散散坐着。 两个讲课的，也未必比我大多少。搁那叭叭。说性x的开放之类的。 接着又搞了个课堂活动，叫我们站队，说是同意婚前x行为的站右边，不同意的站左边。 我“刷”得就站左边去了。 从当时来看我很虚伪。从现在来看我倒是挺实在。 我跟你进行打炮为什么要跟你结婚啊。 他妈的，这才是人生正解啊。 第8章 月28日2:26 我像是念经一样念着一些句子。 有些是我写的不成段落的句子。 有些是海子的诗。 郁闷也好，心烦也罢。念一念，总能得到缓解。 一场平息燥热的雨过后，地面留下大大小小的水坑… 面对大河，我无限惭愧。我年华虚度。空有一身疲惫… 向鱼问水向马问路，向神佛打探我一生的出处…而我呀，是谁心里的一怀尘土… 稻穗，大海，秋天，铁轨。 藏地诗篇… 不丹，还不丹上了。哈，我怎么知道不丹是什么意思。我什么都不想知道。 我知道我去参加了大润发的面试。本来打算去做个计时工，挣点零花钱。结果去面试了个储备干部。让我做了一大堆卷子，又让我回去等复试。 麻烦。麻烦。 我知道我科目二科目三都没过，甚至连预约都约不上。 我知道我骑着电瓶车走在路上，路口没带头盔，被监控拍了下来发短信到我手机上要我去交警队接受处理。结果去了就是太阳下暴晒半小时直到一点半他们悠哉悠哉的上班我才能进去。罚二十。 我知道老姜最近被他爸安排去夜班。晚上再也打不了游戏。 我知道我在玩着啥乱游戏看着纸张小说。我没有一点办法。 花呗欠了一百是因为额度只有一百。美团月付要分十二期还款。 翻到了很久之前的相册。答案之书上写着“车到山前必有路”这踏马是诅咒吧。 我变瘦了。又看见腹肌了。 后背越来越痛。未来到底在何方。付航说的对。我的人生才刚刚开始。哈，哈。 想死。 第8章 月30日23:42 我再把有线耳机放床上睡我就是傻逼。 明早去大润发打工了。睡了。 第8章 月31日21:35 累死你爹我了。沙沟主任，卧槽你妈妈的筹彼。 第一天这么给我上强度。我抄你嘛。 第8章 月31日21:56 伙计。回不去了。就像是我。再也没办法变回腼腆的少年。 我现在只想焯每个人的妈妈。 第9章 月3日23:07 昨天看了排班，今天是下午的两点的班，所以到了中午睡得舒舒服服的起来了。 看了看时间，十二点半。悠哉悠哉的想还能去电信搞个手机卡。 顺便看了下排班，变成了十二点。 排班的，我焯你木。 第9章 月6日0:58 啊，真该死。是早上七点的班。 排班的。你知道我要做什么。 第9章 月7日20:16 沙沟主管我焯你大坝，连续三天早上七点的班，给你爷爷我脚跑烂了。 第9章 月8日12:10 嗯。在打工。 这地方不能待了。不是好地方。 得快走，不能陷在这里。 明天是董的生日。 明天是董的生日。 第9章 月8日21:22 十分的想念啊。可是她骂的真的好凶。 怕什么呢。当时蒋怎么骂我不是都赶不走我吗。 是哦。我脸皮变薄了。也长大了。 第9章 月8日21:37 董。假如我发出去的消息变成红色感叹号了怎么办。 这样的心情我反复的经历。从陈到蒋。 这样的事理应是我最熟悉的。怎么还这么担心受怕。 大润发没有小姐姐。都是少妇人妻老阿姨。孩子比我都大的老太婆。每天上班就是喊她们姐姐姐姐姐的。 唉。我讨厌我的社交能力。以前我不是挺内向的吗。怎么到大了这么健谈。 好想董啊。有好多事想和她分享。 蒋又去上班了。之前又是几天不回我。我发了个表情去确定她的生死。她回：“干嘛” 我止住眼泪，扣出一个泪眼汪汪的表情包：“想你了。” “哈哈哈” 接着又开始烦我了。 明天去车管所练车。 明天我要和她说生日快乐吗？ 说出去的话不知道能不能送到。送到了又不知道能不能有回复。有了回复又不知道是好是坏。她要是继续讽刺我，挖苦我，对我刻薄的攻击我又该怎么办。 唉。 第9章 月8日23:56 一如那天一样。临近整点。我困得要死。又强行打起精神。 然后呢。然后我要做什么呢。 第9章 月9日0:15 总有种“了却一桩心事”的如释重负的感觉。 第9章 月9日12:11 真是的。消息都已经发出去了。竟然有种怅然若失的感觉。 很多事情都有了答案。 第9章 月9日16:47 鸭肝也并没有那么难吃。 我也不是吃不了辣。 第9章 月10日10:20 真是可悲啊。竟然因为看到和她相似的名字和我紧靠在一起而心怀激荡。 多可悲啊。只是相似的名字靠在一起。 第9章 月10日11:22 草他大坝的，终于过了。 啥乱教练，你还跟我敲竹杠给你辛苦费和油钱，还让我凭良心给。我反手就给你马从坟头里刨出来草了。 第9章 月11日2:20 睡着睡着突然醒了。打了会三国杀。 屋外暴雨如注。屋顶的铁皮轰隆隆的响。锣鼓声鸣。 很快就乏味了。睡也睡不着了。 明早还是早班。 蔡老师发了个朋友圈，说是以前的学生免推当了南师大的硕士。 是谁呢。姓钟。曾经的高一高三同桌同学。 体育生。也是我经常怀念的一批人之一。 假如没有春招，我会怎么样呢。 我妈最近总是问我后不后悔，没考大学后不后悔。生活的苦怎么样？ 我心里难受。但是，过去已然无法改变了。后悔有什么用呢。我不后悔，我只是怀念。 妈妈去医院查了身体。说是甲状腺出了问题。肿起来一块，说是结节，要动刀子。 又贷款买了一套房，要做什么二房东。 三套了。吴江这个小地方。我说这有什么用呢，哪里还有你们赚钱的地方。二房东这个市场早就饱和了，我哥弄了几十套房子还在明珠城呢，都有些租不出去。你们还在这种犄角旮旯的小区里买。 吴江哪里还有人了哦。都走了。外地的务工人都走了，本地的青壮年都走了。老城区早就萧条了。 删掉了一些东西。聊天记录啊之类的。跟驾校的老板阴阳怪气了一会，他说考试费不包含在学费。哼，说是和我爸说过了。 呵，还想在我面前装大爷，你算什么东西，你爸爸见了我爸都得叫叔，你还跟我爸说过了。真以为我是随便给你宰的愣头青，你们驾校的人穿一条裤子我还不知道吗。 问了另一个一块学车的，有没有找你要辛苦费油钱啊？“没有啊” 哈哈哈，逮着我薅啊。 于是我问这个小老板，算了懒得打了，发个图片算了。 好累啊。社会。 大润发说干满一个月实习期，还得去江阴培训。 我打开地图看了看。无锡呢。新吴区有个中关村，我以前集训的地方。 不想去。坚定了要提桶跑路的心。 董的qq也把我屏蔽了。难绷。不理她了。 心死哩。 第9章 月14日4:18 我听说戒烟之后会有一段时间的戒断反应。 即痛哭流涕、抽搐、疼痛、肠胃痉挛、反复寒颤、心动过速、睡眠不安等。 这一症状在重新抽烟或者更加痛苦的忍耐后会停止发生。 我不抽烟。别人请我抽我都不抽。教我抽，我也学不会抽。甚至于被二手烟呛得咳嗽，流泪。是有些夸张。当然，这是最初的时候的事了。现在我已然能够面色平静的出入于各种浓烟滚滚，烟雾缭绕的场所。 我似乎出现问题了。这是个很复杂的发现。 我把有关董的所有消息全部取消置顶，以此每天打开软件后所看到的第一个名字只有我自己对自己的置顶。 仍然条件反射的点进去，看一下聊天记录，再退出来。而后恍然，我刚刚做了什么。 之前已经清理过相册了。我亦是认为相册里干干净净的是可以随意浏览的了。 仍然看见许许多多有关于董的记录。 像是死去的人变成了幽灵一般，一点点把属于她的东西，生硬的塞进我的生活里。我基本无法回忆起这些照片保存的时候发生了什么。 这是更古老的记忆了。 昨天做工时伤了背。今天请假一天。睡到了下午，起来后仍然疼痛难忍。 于是打算去一个常去的老中医那里正骨。虽然要五十块，但是两下就好。说与母亲。母亲不同意。拿出一张美容院的打折卡，叫我去。免费的。 拗不过。便去了。大大方方推开大门。打发走了来接待的理发师，举起卡片，“我是来体验按摩服务的” 几个人互相看看，把我领进了里屋。 一个黄毛，女，随我进了包间。褪去上衣，趴在床上，脸塞进马桶圈里。（当然，这里需要发挥联想能力。以及人物主次关系。） 开始有一茬没一茬的聊着。我惊奇的发现。我的话出人意料的多。她嗔怪，“油嘴滑舌” 或许有几分专业人士的抬举引导。我打开了话匣子。我从她们的办卡，聊到我学车学了一暑假。从我背部疼痛的位置，聊到她九九年生人。说我嘴皮子活套，就聊到我悲惨的童年。从打工的地方没有美女，聊到我应该去当酒保或者鸭子，而后顺势聊到整容贷款。从富贵包，聊到她刚出来社会。两年舞蹈老师，五年按摩师。由此可见，她大概高中辍学。我说她是店花，她噗嗤笑了。我也根本没看清她的脸。我的眼从始至终都套在马桶圈里。睁开了，看着她从左转到右的步伐，明亮的猪腰子皮鞋，闭上了，感受着来来回回，徘徊在我身上的手法。 体验的时间到了。我续了八十八块钱的按摩套餐。继续聊。心甘情愿。 时间到了。也就聊完了。也不是聊完了。是钱完了。也不是钱没了，是我对一个陌生人秃噜嘴皮的度到了。我爬起来结账。仍旧没去看她。当然，这就不必向母亲汇报了。至于一张打折卡为什么能摁一个多小时。想来她应该是不会知道的。 我还有很多话想说。当然，我的背确实缓解了疼痛。 第9章 月18日3:17 仔细想来，我能欢天喜地健健康康长大，面对多少次挫折痛苦最后都能接受并且熬了下来。几乎全是银魂的功劳啊。 第9章 月20日23:00 库库库库库，赵金豪是吧，小老弟，你底裤被我扒光了。 这个唐子涵是你的暗恋对象吧，库库库库库，写信给你欸。嘿嘿嘿嘿嘿嘿，是什么信呢。啊？啊？啊？啊？啊？怎么搬家不带走啊，哈哈哈啊哈哈哈哎哎。 第9章 月23日6:27 哪里需要什么亘古不变，旷日持久。只是四五十天的平安无事就是值得弹冠相庆的好事。 第9章 月28日19:17 我有一个惊世创意，想法，设计理念。 你看，有没有一种东西，能同时满足做哎的两个人呢？双头龙除外。 我计划发明一款牛子延长器，也可以叫牛子放大外骨骼，或者起个学名，叫“男欢女爱男女通用自我安慰棒”。 具体设计吗，我的想法是把飞机杯的壳子变成牛子形状，再像女士双头龙一样穿在胯上，就完成了。 第9章 月28日22:19 我有一个惊世创意，想法，设计理念。 你看，有没有一种东西，能同时满足做哎的两个人呢？双头龙除外。 我计划发明一款牛子延长器，也可以叫牛子放大外骨骼，或者起个学名，叫“天地阴阳交脔男女通用超级福利棒”。 具体设计吗，我的想法是把飞机那个啥杯的壳子改成牛子形状，再像双头龙一样穿在那个上，就完成了。 正好搞成振动的，两边同时发力。 第10章 月5日12:37 人，总归要分成值得被记住的和不值得被记住的。 而大致细数往前十几年记事知事时间，我确实是想成为一个值得被记住的人的。 然而，无论是论相貌，还是论学识。亦或者论气质。我都远不如人呢。 当然，今天也不是自怨自艾。这种事我早就已经习惯并且适应了。 我只是在想，是不是要接受自己就是不值得被人记住的事实。 第10章 月11日14:05(从想写到写完花了三天) 河畔车走，河水月游。就此前相后，是故交好友。路尽桥头，驻在桥头不肯走，看水碎银鱼，牙儿弯弯眸。 秋风吹过，人冻成狗。岸柳密语，唤来飞雁低垂首，载去碎月，不停留。 第10章 月12日10:51 全世界面销水平下降一万倍。 面对销量日渐低迷，公司老总团聚开会，商讨对策。 有的说把东西丢人家家里，再随便偷点钱跑，有人说搞个车阻器，买了东西才能走，还有人说跑大街上装要饭的，等别人塞钱的时候把东西往他怀里塞了就跑…众人吵的不可开交。 这是一位路过送水的计时工缓缓开口： “态度第一，微笑服务，增大折扣，加快宣传…” 公司老总滑跪面前磕头捣蒜： “想不到我这小小公司竟有如此大才，快快受我一拜，这区域店总您就暂时屈就。” 我歪嘴一笑，转身离去，只在空中留下四个大字：“尽快落实。” 众人又是如遭雷劈，静立不动，过了半天才有人缓缓开口，静静重复最后的四个字，觉得这简直是至理名言，纷纷流泪对着我的背影大喊：“老师！我们敬爱你口牙！” 第10章 月17日2:07 没什么想说的。打工。不停地打工。 甲沟炎。脱发。长痘。 记忆力下降。最近，大概是一到两个月的事。对于数字越来越迟钝了，一百以内的加减乘除口算都有些吃力。 怎么会这样呢。我以前也是数学拿过一百分的啊。 百度了半天，硬是只搜到了什么心理暗示。 今天下雨了。虽然现在又不下了。下的时候我在超市里。看不到也听不到。传送带轰鸣，大叔大妈吆喝声嘈杂。偷偷戴上耳机，干活，干活。 我的使命究竟是什么呢。 第10章 月18日9:26 想起一个人来，叫沙秦骏铃。或许有同音不同字的。印象很深。是我初中时候去的一家补习班里的女孩。比我大一两岁。 当时还有谁？有陈，还有一个外号叫章鱼的，名字不记得了。 姑且叫她老沙。老沙眉清目秀的，看上去温文尔雅，名字也像大家闺秀。实际上也是个顽劣的。 当时我正是大好年华，走在学校里都有女孩在楼上喊一声帅哥再捂着脸跑的。 这个老沙，几次三番勾引我。哪里惹得她不开心了，她就佯怒，把我摁在椅子上，用大腿压着我的脖子。 我也是身在福中不知福。唉。 她喜欢穿黑白条纹的长筒袜。具体什么样，我也记不清了。 我那时候还用的老人机，父母去充话费送的。手机号还是135开头的。 老沙有自己的手机。还会用b站。我羡慕得不得了。 她最喜欢放一个视频。是哪个up主做的一段mv，歌词大概是，“我要你跪下来大喊我爸爸…”一类的，屏幕上粉红色的过场动画，手铐做的转场。她反复地看。我也就反复地听。 后来过了许多年，我仍然对这首歌念念不忘。一拿到了属于自己的手机，用qq音乐一遍又一遍听着这首破歌。祈祷着时间倒流，故人重聚一类的。 见识过不少复姓的人了。大都是父母的姓的合体。什么傅杨文慧啦，宣钮林越啦，老沙啦…很多的。很多的…… 第10章 月23日16:18 每天按时打卡，按时上下班。 每天起得早早，睡得晚晚。 每天两点一线。 就算是没有班的日子也不知道做什么才是对的。 买了个杯。再也不想导了。 感觉买到了智商税。。。 松松垮垮的。。。我是说硅胶太松了，不是说我小。。。我是说硅胶太软了，受到挤压变形幅度太大了，搞得我没什么感觉，弄了十多分钟才搞好，手都快出残影了。。。出了一身汗，搞得跟锻炼有个毛区别。 昨晚看着杯子，想导又不想导，想想要不不用杯子算了，想想又觉得买了不用不是更蠢吗。。。于是昨晚没导。。。 买了两支育发液。起床涂一次，睡觉涂一次。聊胜于无的安全感。 好久没写日记了。没什么想说的。 大润发后仓里翻出个都是灰的哑铃，每天举几下，也算是锻炼了。 天赋这种东西就是要主动去触发才能感觉到的。我也没想到我这么会来事。大润发人际关系+了。。。 眼睛疼。后仓没什么灯，黑灯瞎火的，看不清楚。 驾校考试费终于交了。一下子没了四百。 买了双鞋，还没到货。抖音买的。 董在干嘛呢。好想她。 今天要上到十点的班。明天后天没排班。怎么办呢。去上网吧。在家里又要被说了。 可是网吧好贵。一小时最便宜都要六块。我小时候，也才不过两三块。 想起来我哥当兵五年中间回来一次。来找我玩。夜里住下，说想出去泡个澡。我说家后边就有个小澡堂。于是两人衣服都没穿，穿着个大裤衩就出去了。 哪晓得七八月份澡堂不开门。 我哥虚着眼看我。我镇静自若，说新华书店后边还有一家。 于是两个人再次光着膀子走了二里地。期间大大小小目光来回扫射。 我和我哥镇静自若。 于是面对另一家澡堂也不开门我说还有一家在两里地外的情况下，我哥止住了我。 “去会所吧”他如是说。 于是再次走了两里地。回到了家边上。 真有个会所。九龙会所。龙还是个繁体字。‘高级。’我心想。 我和我哥再次目中无人的走了进去。 前台是个漂亮姐姐。我记得。 只洗澡搓澡。不要别的服务。 痛痛快快泡了个澡。 回想起来这一段经历。真是赧然。 第10章 月23日20:28 就我个人愿望，要是不能一直活着，就我个人活到六十岁就好。 想想啊。死到临头的时候大概就是“假期结束了”这种心理吧。 第10章 月24日17:27 如是白花纷纷落，错把白花做飞虫。 肩头两朵躲不过，心怜此虫命不久。 拂手掸去花无翅，捻来掌中是花瓣。 一林红枫唤秋晚，此地何处生白花。 第10章 月25日22:15 超级不吉利的啊！！！ 什么写作第四百四十四天累计字数十四点四万字……啊啊啊啊啊啊啊！！！超级不吉利啊！！！！！！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊，啊啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，啊啊 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第10章 月26日22:54 在密闭的屋子里，掏出全无敌，恨声蚊子，你死我活。 第10章 月30日15:33 喜欢的，臂如东西南北的民谣似水绵绵肝肠寸断。臂如马头琴旷古恒远时而深沉粗狂时而低回婉转。臂如大声歌唱“杀了他，顺便杀了我”…臂如以及一切广阔的，天空，草原，大海。 草原。抬头是邃蓝的天空，万里无云。夜里刨个坑燃起篝火。明月如镜，高悬草原，映照千古岁月。 在我无法抵达的远方太阳轮转往复朝升夕落，大地日复一日吞噬太阳，星空借以他的璀璨诱惑一切的停留。而十二个小时后太阳再次升起，以一身清冷金黄重获草原的信仰，涤荡百秽。再次残阳如血，再次日出东方。 再次感叹，假如是稻草人该多好。不用多想，只需要被人拄着往地里一插。每天就看着麦浪发发呆。脸上或悲或喜都由制作的人绘画吧，不需要我去控制了。只希望制作我的能做的高一些，好能看见更远处的像童年那样无忧无虑的村落。 如此，或者穷苦，富裕，或者得不到爱的人，又有什么所谓呢。一切都会随着太阳无数次升起，随着麦田一遍又一遍成熟。变成须臾泡影啊。 父母让我做什么，我既没有打算，不如从之。 第10章 月30日17:50 好想董。 每天都是句号，什么时候才能真的不去想呢。 蓦然回首 虽然你没问，但是我还是要说。 这是我第一次自己去电影院看自己想看的电影。虽然只有短短五十多分钟正片，但是里面的剧情并不空洞，前半段高潮渲染抓人肺腑，后半段藤野心里愿望的第二段结局与京本最终无法挽回的悲剧交杂在一块使人悲从中来。 这是我第一次见到这样的剧情：两个要好的朋友能够从来不产生间隙。哪怕是京本想去读更好的美术大学也是为了能更好的帮助藤野，而藤野看似刻薄的话也只是希望京本不要离开。社恐的京本第一次拒绝别人还是自己唯一的朋友。在实际发生的现实线里京本就是为了更好的帮助藤野完成背景作画。 在后半段藤野的回忆中可以清楚看到，京本和藤野吐槽自己是不敢面对人才一直宅在家里画画。而她明确说了一个人在家里很无聊。感谢藤野把她从家里带出来。而藤野在痛苦中认为是自己把她带出来才导致京本想要去美术大学从而被邪恶的漫画魔怔人杀害，在此情况下藤野幻想了完整的没有自己干扰的京本的未来。而巧合的是在这个未来里京本却仍然是在图书馆里看到了精美的背景绘画本，从而决定去上大学进修艺术。但是没有藤野带领的京本永远不会一个人出门，更不会去那家书店站在别人面前大大方方的翻看书籍。这从根本上说明藤本树写的故事里京本就是彻底死了。但是藤野借另一种可能慰藉自己“那个笨蛋京本在被杀害之前被一直学跆拳道的我救下。”这种事其幻想色彩之严重使人不得不注意到这件事悲剧的内核。在幻想故事结尾京本为了报答藤野的救命之恩用藤野小学时候的四格漫画风格画下了一副漫画，而这张漫画纸神奇的穿过了门缝落在了正在痛哭的藤野边上，藤野拿起漫画。直接点明这就是藤野心中的愿望，藤野具有一个特点就是会无意识的绘画，这点在她初次来到京本家里就有所显现，所以她手里的那副“幻想作品”不是来自另一个未来的京本，就是她自己无意识中将痛苦，愿望都表达了出来。这才是让人感动的友谊，两个人童年时无比要好即使因为一些事断了联系而仍然在默默牵挂对方，藤野在得知京本所在的大学有人遇害之后能立马感到害怕担心京本，立马找到京本的电话。而京本家里也堆满了藤野连载的全套鲨鱼踢，两个人就是这样默默牵挂着默默向前走着，直到一方出现意外。故事的最后藤野将那副“幻想四格漫画”贴在自己工作画图的地方，藤野会永远怀念京本，两人之间的友谊实在是让人无比动容。除了怀念，藤野还能做什么呢，她将自己彻底放在了绘画，制作漫画的事业中。从此孤苦伶仃形单影只。 而电影一开始反复出现的藤野四格漫画，两个人出了车祸临死前也要互相亲吻许诺来世再见。而到了来世女孩站在茫茫城市中大喊“亲爱的你在哪”的时候，另一个人以陨石毁灭地球那样突兀来到。即便是变成陨石我们也要相见，这样的故事看似疯癫实则不得不让人感动，这或许就是天才漫画家藤本树所向往的爱情，友谊？ 第11章 月2日15:28 草，和前几天一毛一样，又有个人收藏第二天又取消。你踏马的。搞得我七上八下的。 第11章 月5日2:22 蒋。你我都是烂人，我们的腐烂终将同归于尽。 第11章 月9日0:50 同父亲之间的隔阂是我为数不多无法逃避的烦恼。 父亲，生日快乐。 第11章 月9日3:20 无数年过去。我还会存在。即使不是现在的这句躯体。 无数年过去。老姜，蒋，董，爸，妈，都会成为飞灰湮灭。 而我还会存在。一遍又一遍回忆。无穷岁月。没有。没有。 死亡。死亡。 第11章 月13日7:21 最近看了很多人的文章。愈发觉得自己的弱鸡。 就像是藤野，小学时候自以为是天才，画着歪歪扭扭的画对着别人高谈阔论自己以后会成为漫画家或者运动员。 但见到真正像京本那样的天才。就要变得羞恼起来了。 但是藤野会努力。会很努力。去尝试追上天才。 所以变得羞恼起来的只是我而已。不敢落笔了，写不出东西。 但其实这只是日记对吧。又不是要发朋友圈。 他们写的好好啊。好羡慕啊。 最近呢，一直在打工。不知道为什么在打工。打工的时候也不知道在做什么。只是一回神，就下班了，而后一天过去了。 董到底在干嘛呢。想到句歌词，多年以后你音讯全无…大概是这么个歌词吧…记不清了。 好烦啊。一切都在向我远去。 想吃鸡腿了。想鸡腿上面煮的嫩滑的鸡皮。 今天请了假。其实不用请的。但是那样的话一周工时就超过40了。也不是不能超过，毕竟都这么给我排班了。我去不去都无所谓。但是别人会眼红的。我要是计时工挣得比他们正式工还多，他们会眼红的。 所以我说我一周只有40小时。其实远远超过了。这其中可能是排班的课长照顾吧。毕竟我话讲的好听，和经理又处的好，经理又和课长是老伙计，可能无意识的被拉帮结派了。毕竟一开始来面试什么储备干部的。 算了不想，头疼。 蒋这个也沙沟不知道在干嘛。 老姜这个勾八也不知道在干嘛。 想说什么来着？算了，今天就说这么多吧。 胸口骨头可能是扭着了，翻个身都疼。我爸说我是装的。 我爸让我把工资都上交。帮我存着。我相信他。可是我不想苦哈哈的过日子。 也许是我身上的小资情节还没办法摆脱。 也不想摆脱。我就是想做自己。我就是想过得好点。 我究竟该走向哪里。我究竟会走向哪里。 今天去哪里玩。 第11章 月15日0:30 董啊。 我在对你的情感中的悸动即使抓心挠肝也只是隔靴搔痒。 第11章 月17日21:14 有好多话想说。 以前写的仍然都是一坨。 关于砂仁，这个话题，我以前是非常痛苦非常矛盾的，我认为人死了必然有人嚎啕大哭，他的亲人必然会孤苦无依。 但是我那段期间对一群人又恨得要死，恨不得生啖其肉，我就想。怎么办啊，好想他们死啊。又怕他们父母伤心难过。那时候想不出来解决办法，想到个糊涂办法，就是沙他全家，这样就没人伤心了。但是又想，他家人也有亲朋好友啊，这得杀到什么时候。但也没办法了，只能先这么想着，真要遇到事了也只能这么办了。 最近突然又明白了。一个人活在世界上，必然是有人爱也有人恨的。说不定他死了就有人拍案叫好，喜极而泣，奔走相告，再或者他仇家全家晚上多吃三碗饭。对吧？甚至还会有人一看到他被杀了，就会猜他肯定是干了伤天害理的事觉得他死得其所。哈。 更有甚者。他父母也不是什么好东西。他妈就好像超市的大妈一样计较鸡毛蒜皮，你让她不开心了，她就要用自己的小心思来对你下绊子。说不定他爸在外边当黑心老板，给别人吃猪下水地沟油，他舅舅骗人去缅北发财，再要么就是他小学是个校霸，欺负十八个小女孩让其中三个上吊六个割腕九个下海接客。 总有人恨他的，再不济，我肯定是恨他的。他死了，我肯定是开心的，那不就一切都无所谓了吗。那看他父母伤心我还更开心了。 第11章 月19日17:37 我的文采就像是海飞丝滋养的头皮。满目荒芜，尽是贫瘠。 第11章 月19日20:25 我看见董的讯息又一次出现在眼前。不由得恍惚。 点进她的朋友圈，仍然是一片空白。 却能看到她给宣钮点赞了。这是第二次跳出这个提醒。上一次我没在意。这次她发了个评论。我不得不在意了。 在意完了，接着干活。 第11章 月19日20:42 她微信换了头像甚至人都变成男的了。个性签名还说要么适应要么完蛋，还把抖音关注删到了只剩33个，前些日子抖音换了头像，主页挂了一堆哈哈哈哈哈哈哈过了几天又变成好饿，前天又变成了谢谢你的关注。 我在意什么，我才不是在意啊，就算我把关注删到只剩三十六个。 我什么都做不到啊。 我现在跑去宣钮评论区点她的评论回复个煞笔我都觉得冒昧啊。 好想她。 第11章 月22日20:20 好爽…晕晕乎乎的…吸烟…细烟…印着九五的图案…… 好晕……妈妈，对不起…我染上烟瘾了。 今天去…去了万公堤…躺在那睡了一小时。 阳光在身上暖洋洋的…直到，直到橙红色的夕阳被无边的的湖水映得朦朦胧胧…涟漪…是晕染夕阳的…水天一色里，一抹红日收束所有温暖…寒风吹过…我便回去了… 然后，去了新湖广场，吃了一整条鱼…有家酸菜鱼…好贵…好贵啊… 妈妈，我好晕…妈妈，你们终究会离开啊…妈妈，我真的能让你们安享晚年吗…妈妈，我不知道为什么喜欢董…妈妈，这可比喝酒爽多了…妈妈，我没有买烟…妈妈，这支烟是店里拾的…妈妈…妈妈… 第11章 月22日21:14 昨天董的主页挂了一个人。 是饭搭子所谓。我感觉是她的小号。 但也可能是她的女朋友。 没敢关注。今天就被删掉了。 第11章 月23日3:48 对啊…就是不想让我看见。才换的小号吧。 她最近好像很快乐。我不要去打扰了。 第11章 月23日20:10 我爸把我骂了一顿。我说我看不到头。努力有什么意义。 我爸骂了我半小时。 对了我想到个句子，“树木葱茏可爱，日子青翠” 日子青翠，多好啊。 第11章 月24日18:01 前几年有一个女的上公共厕所没带纸。打电话报警，请jc给他送纸。jc来了对着她就开始骂，说他她三番五次浪费警力，当时舆论是一片叫好，说jc做得对，那请问遇到困难找jc这句话是被他们的直肠当他们妈妈的猴脑消化了吗。 我倒是觉得这群酒囊饭袋，每天坐在办公室天天闲出屁来，不如出去走走。还可以给他们充满脂肪的脑子上的猪油化一化。顺便提升一下居民幸福度彰显一下社会主义的人道光辉。 第11章 月26日4:13 我是寂然的香樟树。我是飞在空中的一朵白云。我是父亲挥汗如雨。我是母亲，一半的灵魂。 我是汗水淋漓的香樟树。我是如母亲形体的悠悠白云。 日月磨盘研磨天地，万物筛粉逐一毁灭。 末日中诞生的我独享崇高，生生不息中父母遵旨沧桑。沧桑。 黄河水，急且浊，涛涛迂回万万里。 一人生，薄情好，寡如细泉石中依。 第11章 月27日3:29 梦到个抽象的。 和两哥们在一个地下仓库里边干活，体力活，累得黝黑，三个人天天像个苦力强一样扎着个头巾。 老大是谁来着？老二是我，老三是舍友刘。 天天搁那匡次匡次敲。每天都偷偷留点东西。 老大偷偷做了个战斗力。或者说类似于红猪里边的飞机。长得跟个歼击机一样。头上还带俩小风扇。 一搞出来，我就决定了跟着一块飞。 老大摇摇晃晃冲出了牢笼。我挂在上边，被冻得瑟瑟发抖。尾气呼呼呼吹我一脸。老三怕出事没上来。 我对老大说，这开着算不算非法改装？老大一愣，跟我说，别人要问，你说是自行车。 迷迷糊糊醒了。醒太早了，继续睡。 也不知道这辈子还能不能和董和好。我还梦见了和解的天使。 第11章 月28日23:27 我不去看她了。 我要面对经济寒冬了。 是这么说的吧，人云亦云的，我不懂。但我知道好事轮不到我。 然后。董，祝你快乐。 第11章 月28日23:45 危言耸听。我怎么样都能活下去，管你妈的经济寒冬。 打给一个关注的，后来删了。 两三百人关注都删了，删到就剩二十几个了，有十几个快二十个还是现实的朋友不能删，看到你了几次三番下不去手，潘安，星狗，酒痴东梦我都删了，芳卿颜，还有几个弹钢琴的都删了，就你不舍得删，你说奇不奇怪，半年了都不更新，你这是给我气出心结了。 映象里你还在澳洲不知道干嘛，每次一打开啥废话没有，抱着个吉他啪啪弹。论美貌你也就六七分，不过长得瘦，还总爱笑，主要是你可能微笑唇，这大黑框眼镜往脑袋上一架，带点腮红似乎微醺，含笑晏晏，轻抚吉他。谁看了不迷糊。 你弹得怎么都这么伤感啊，唉，你上次更新，我还和两个女孩聊得开心，一眨眼毕了业就各奔东西。其中一个与我再无联系，另一个去了ktv陪酒赚钱。老妈的头发越来越少了。老爸的叹气声越来越多了，而我每天打打工，下了班好像就无所事事了，他们要让我来不及怀念过去，面对未来疲于奔命。可每次听歌的时候我好像就站在过去里边动都不动。而未来已经加速远离了。 并不是想自怨自艾。只是心中积压太久，看到你和听到熟悉的吉他声，情难自禁，我却其实属于悲伤的境地了。 老妈打电话来让我去店里帮忙，我就要去了，其实我还没打完。