《湖边有棵许愿树》 第 1 部分 湖边有棵许愿树 从前，某个村子里，有一个男孩子要上战场，与他许下一生的女孩为了他，每天默默地许下一个愿望，然后把一棵种子埋在湖边。女孩细心呵护着每一颗种子，因为她深信每当种子发芽时，随着种子所许下的愿望也就能够得到实现。 她的好友问她许下了什么愿望，她也只是摇头笑笑不作回答。 她所许的愿望只有一个 希望他能够平安 但是战争结束了 男孩子并没有回来 女孩仍然执着地守护着她为男孩所种下的每一颗种子，尽管在战争结束的五年后，村里的人都劝她放弃。 父母替她物色了一户又一户的人家，女孩仍旧不为所动。 终于，她的父母被逼急了，在不理会女孩的抗议之下，他的父母硬是把她许给一户城里的人家。 女孩试过用任何的方法去拒绝这桩婚事，但都没有产生效果。 但在举行婚礼的前一晚，女孩突然不再抵抗，乖乖地穿上那让全村女子都羡妒的礼服。家里人知道她终于想开，欢天喜地的去筹备明天的婚事。 却不知道女孩其实已悄悄地下定决心，她要守住自己和男孩子的诺言。 婚礼当天，几乎全村的人都集合在丘上的教堂。 他们都衷心祝福这一对新人，但当新娘出现在地毯的另一端的时候，所有人都呆着了，新娘的礼服不是白色的，它被新娘手上的血染成红色的。 看着受伤的新娘，尽管新郎力排众议要娶她，但所有的男方家人都坚持着要退婚。 女孩终于得到她要的宁静，因为她被逐出家里和整个村子。 十年、二十年、四十年、六十年。 早在人们忘记这段故事的时候，女孩仍然默默地灌溉她的森林，尽管她已青春不再、轻灵的脚步变得沉重、乌黑的头发早就变得花白、青春的脸庞也被岁月刻下一道又一道的疤痕，但是女孩仍然没有停止。 她还是每天陪伴着她的树，直到天黑在回到自己在湖边搭的小茅屋。 女孩死的很孤独，因为她的树不能在她生病时照顾她，替她叫大夫，救她的性命。 几个村里的小伙子看的不忍心，于是几个人把她葬在湖边的一棵树下。 说也奇怪，从那天开始，尽管其它的树都会随着季节的变换而有枯有荣。 但只有那棵树，据说从那一天开始就不曾再掉过一粒果子，谢过一片叶子。 仿佛周围的时间都停留在那一刻，不再流动。 从那一天起，湖边多了一个传说。 不管男女，只要能够跨越那片森林并在许愿树前埋下一颗附有自己愿望的种子，那么他的愿望一定会实现。 当然，前提是他必须是真心真意的。 听福伯说完整个故事的时候，我握住小妍的手不禁紧了一下。 小妍仿佛了解我的心意地回握了我一下。 其实我们都不是第一次听这个故事，几乎整个村子的年青人都是听福伯说故事长大的。 但是今天的故事对我特别有意义。 因为，我后天就要随驻守这里的军队上战场了， 我不知道自己有没有机会回来，小妍答应我。 她不会去送我，因为我离去的时候，她会站在许愿树前为我埋下一颗种子， 但是我希望小妍不会像故事里的女孩那么傻。 没有人需要牺牲自己的一辈子去证明自己有多么爱地一个人。 因为那只会让你爱的人更加心疼。 “那，那个男孩子到底去那里了﹖” 这是每当我们听完故事一定会问的问题，但尽管我从八岁问到十八岁，福伯永远是用一个笑容，再摇摇头来回答我们，然后再用他的拐杖撑起自己微跛的身躯，缓缓地踱步回家，做为每次的结束。 但尽管如此，我们仍然在每一次故事结束后发出同样的问题，因为我们相信福伯只是卖个关子，总有一天他会告诉我们男孩到底去那里了，其实我们早已不下千万次地去臆测故事的结局。 像是男孩子死了、变心了、受了伤所以没办法回来。 甚至连福伯就是那个男孩的说法都出来了，但是我们并没有妄下断语，因为我们相信，从福伯口中出来的结局，一定比我们的要更动听，也更动人。 “我想，我可以回答你们那个男孩去那了。” 听到这句话，我们每个人都转身回望这个从一开始坐在我们身后跟着听故事，却毫不起眼的年青人。 他大约二十上下，从福伯刚开始说故事时在我们身后的一棵树下乘凉。 本来也没什么人留意他，但他的惊人之语倒是吸引了我们全部的注意力。 “怎么了﹖干嘛直楞楞的看着我﹖你们不想知道后来的故事吗﹖” 年青人笑着说。“想！当然想！” 不知道是谁先说出了这句话，但是我想应该不会有人怪他的唐突，毕竟这个故事从小就在我们脑海和梦境中不知道回荡过多少次。 终于可以在今天听到整个故事，也算是给我的临行践礼吧！ 正当每个人准备听年青人继续说下去的时候，福伯反而说了一句话：“也该是时候了，年青人你跟我来。你的故事，应该是先说给她听。” 说毕，他就拄着自己的拐杖，缓缓地向村子的另外一头走去。 而年青人仿佛也知悉福伯的心意，没有多问什么，只是默默地跟在福伯的身后，留下一脸错愕的我们。 但是当然，我和小妍不会放过这么好的机会，我们俩个很有默契的交换了一个眼神，就偷偷地跟在俩人的后面，留下了更错愕的他们。 福伯缓步走着，年青人也默默地尾随在后，我和小妍也偷偷地跟在后面。福伯三不五时地向后看，显然不想让我们跟着他们，所以我和小妍也不敢跟的太近。 还好这片树林是我们从小的游戏场所，所以虽然我们一直保持一段距离，倒也不至于跟丢了。 走过了村子、越过了小溪、穿过了森林。福伯带着年青人到一棵大树的荫下。那是一棵很奇特的树。尽管当时已是秋天，周围的树也开始枯黄，但唯有它仍维持着盛夏的模样。 “这....就是许愿树﹖”年青人问。 “对。这也是她为他种的树。”福伯说。 “那么，我想我应该先介绍我自己是谁。”年青人说着，边放下了他的行囊。还有他手中捧的坛子。 “不用了。你来只是告诉她后面的故事！”福伯打断了年青人。 但年青人只是耸耸肩，轻轻地坐在树荫下，深深的吸了一口气，继续整个传说。 其实，男孩并没有死。在战争结束之后，男孩很幸运地存活了下来，但是他并不快乐，因为在一次掩护村庄的行动当中，他发射的子弹打中了一个随同村人逃难的女孩。 子弹打在她的背上，却狠狠的击在他的心上。同伴们劝他不要负这个责任，甚至有人愿意替他“解决”整件事。 但是男孩都拒绝了，他不愿为了掩饰自己的错误而造就更大的错误，所以他决定负责。 男孩静静地坐在女孩的床边，尽管村人对他有所指责、同伴对他有所不谅解，男孩都只是默默承受，因为他的心全都系在女孩的安危上。 女孩终于醒了，在他不吃不喝的第五天。但是，女孩从此没有办法再走路，子弹击中了她的脊椎。 男孩为了负责，自愿肩负起照顾这个女孩的责任。在战争结束之后，男孩也没有回家，他甚至克制自己不要写信回家。 他希望女孩当他死了，那么她才可以找自己无法给她的幸福。 受伤的女孩知道男孩并不快乐，她不希望自己的不幸带给别人不幸。 男孩被她的善良感动，男孩下了一个决定，向她求婚。 就这样，他们结婚了。 时光飞逝，转瞬间这一对新人已经是一对老夫妇了。尽管年老的两人行动都有所不便，但他们仍然相互敬爱、扶持，直到老爷爷死去的一年后，当老奶奶在整理他的遗物，不经意的翻阅他的日记时，才赫然发现老爷爷根本不曾忘记过女孩。 老奶奶每翻一页，就哭一次，她心疼老爷爷的苦心，他明明就不曾忘记过那个女孩，却为了老奶奶而留在这里，而且不曾在她面前显露过他的一丝痛苦，但是在日记里，他对女孩的思念却深刻到令人心痛，也许他真正心爱的是那个女孩，但他却没让她因此受到一点委屈。 老奶奶决定要把老爷爷送回故乡。 她累了他一辈子，是该让他回去的时候了。 “就是这样。”年青人从包袱里拿出了一本日记。 “这是他用对女孩的思念写成的。另外，我还有一句话想说。”年青人说。 “老爷爷他，到死也没有背叛女孩，他虽然和老奶奶结婚，但是老爷爷从来没做过对不起她的事。我也不是他们的孙子，我只不过是一直受他们照顾的孤儿罢了。” “原来如此，你也该放心了，他从来就没有离开过你。”福伯一手抚摸着树，一边喃喃自语。 “还有，”年青人拿起他一直捧着的坛子。 “这是老爷爷的骨灰，老奶奶托我一定要把他埋在女孩的墓地上。”“你就把它埋在这就行了，这整片树林都是她的墓园。”福伯说。 年青人在树下挖了一个洞，小心地把坛子和日记放进去，再埋起来。 “那么，我就此告辞了，我必须赶回去和老奶奶报告。”年青人说完，对福伯微微鞠躬，就头也不回地转身走了。 福伯就一个人静静地拄着拐杖，坐在树下。 也不知道了过多久，森林的雾渐渐地大了起来，福伯这时突然说了一句：“你们先走吧，我还想再坐一会儿。”我和小妍很有默契地转身，悄悄地走了。 回程雾很大，路上的景物和来程时看来完全不同。我不知道是不是我眼花了。 但是我看到除了我们之外，还有另外一对情侣在这里，我转头想问小妍她是不是和我一样看到了，没想到小妍笑笑对我说：“不管是不是『他们』，我们都没有必要打扰他们。” 我也笑了。对啊！换做是我，相隔了那么久，我也不希望被人打扰啊！ 隔天，我随军队的列车离开了。小妍依照约定没有来送我，因为我知道，此时的她，正在许愿树前为我埋下一棵种子。 一个月后，我在部队里收到一封小妍寄来的信。 她说福伯走了，在他自己的床上。福伯走得很安详，因为当村人发现他的时候，他的脸上带着微笑。 另外还有一件事，原来福伯在走前交给小妍一封信，交待她在他离开这个村子的时候才准打开，现在他走了。 于是小妍打开信。 才知道，原来福伯就是当年的新郎，他一直后悔当初坚持要娶女孩过门，更后悔他没有坚持留下她。 所以他化身“福伯”，就是为了要守护着她，也为了能够让这个故事流传。 现在他等到男孩回来了，他也应该功成身退了，他毕竟守候了她六十年，他也累了，想休息了。 我一口气读完小妍的信件，把整个故事在脑海中完全地串联起来。 我被整个故事感动不已，不管是女孩、男孩、福伯、或是受伤的女孩。 他们都是真正懂爱，而且用心去爱的人。 信末，我看到小妍留下的一行字。 她说：“附注：不管怎么样，答应我，不要乱开枪。” 不怕两千年的孤寂 女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。 她的诚心打动了佛祖，佛祖现灵了。 佛祖说：“你想再看到踏青时那个惊鸿一瞥的男人吗？” 女孩说：“是的！我想再看他一眼！” 佛祖：“你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。” 女孩：“我能放弃！” 佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔？” 女孩：“我不后悔！” 女孩变成一块大石头，躺在荒郊野外，四百年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。 最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她变成一块巨大的条石，运进城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。 就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人。 他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。 男人又一次消失了。 再次出现的是佛祖。 佛祖：“你满意了吗？” 女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸下！” 佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！” 女孩：“我愿意！” 佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？” 女孩：“不后悔！” 女孩变成了一棵大树，立在人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望地看见一个人走来，又无数次希望破灭。 要不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！ 日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。 又是一个五百年啊！ 最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。 来了！他来了！ 他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。 这一次，他没有急匆匆的走过，因为天太热了。 他注意到路边有一棵大树，那浓密的树阴很诱人，休息一下吧，他这样想。 他走到大树脚下，靠着树根，微微地闭上了双眼，他睡着了。 女孩摸到他了！他就靠在她的身边！ 但是，她无法告诉他，这千年的相思。 她只有把树阴聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。 千年的柔情啊！ 男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。 然后，他头也不回地走了！ 就在他消失在她的视线外的那一刻，佛祖又出现了。 佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。” 女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不 第 2 部分 必了。” 佛祖：“哦？” 女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。” 佛祖：“哦！” 女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？” 佛祖微微地点点头。 女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。” 就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。 女孩有几分诧异：“佛祖也有心事？” 佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。” 爱不被祝福 从前在英国有一个贫穷的农家男孩和一个皇室贵族的女孩堕入爱河。一段不被祝福的爱…… 便开始了…… 这件事终於被女孩的爸爸发现和反对，并希望他们的爱情就此结束。 有一天，男孩得知女孩患了绝症…… 但他却不能去见她最後一面…… 一个星期天早上，男孩终於忍不住，走去请求女孩的爸爸，希望能见女孩一面，对男孩来说，只要能远远地看一眼便足够！但女孩的爸爸坚决不拒绝了男孩的请求…… 女孩的妈妈被男孩的真诚所感动，愿意偷偷地替男孩偷运一封信给患病的女孩。不过男孩知道如果信被一女孩的爸爸发现，她爸爸一定要对女孩的妈妈不利，所以他……. 信件的内容如下： the great love that i have for you ·我 对 你 的 深 爱 is gone, and i find my dislike for you 已 不 再 ， 并 且 发 现 我 对 你 的 憎 恶 却 grows every day. when i see you, ·与 日 俱 增 。 每 当 看 着 你 ， i do not even like your face; 我 一 点 也 不 喜 欢 你 的 长 相 ； the one thing that i want to do is to ·我 很 想 做 的 一 件 事 就 是 look at other girls. i never wanted to 瞧 瞧 别 的 女 孩 。 我 从 未 想 过 要 marry you. ourst conversation ·娶 你 为 妻 。 我 们 的 最 後 一 次 约 会 was very boring and has not 是 那 麽 的 无 聊 ， 而 且 并 未 made me look forward to seeing you again. ·让 我 期 待 与 你 的 再 次 相 会 。 you think only of yourself. 你 只 想 到 你 自 己 。 if we were married, i know that i would find ·如 果 我 们 结 婚 ， 我 相 信 我 一 定 会 感 受 到 life very difficult, and i would have no 生 活 是 如 此 地 难 过 ， 而 且 没 有 任 何 pleasure in living with you. i have a heart ·和 你 共 同 生 活 的 愉 悦 ， 我 想 把 我 的 心 to give, but it is not something that 奉 献 出 ， 但 这 颗 心 可 绝 对 不 是 i want to give to you. no one is more ·献 给 你 ， 没 有 人 比 你 更 foolish and selfish than you, and you are not 愚 蠢 和 自 私 ， 你 也 丝 毫 不 able to care for me and help me. ·能 关 心 我 和 帮 助 我 。 i sincerely want you to understand that 我 恳 切 地 冀 望 你 了 解 i speak the truth. you will do me a favor ·我 句 句 发 自 肺 腑 ， 我 相 信 你 能 帮 我 个 忙 也 就 是 if you think this the end. do not try 如 果 你 也 认 为 该 是 分 手 的 时 候 了 ， 就 别 尝 试 去 to answer this. your letters are full of ·求 证 我 所 说 的 这 一 切 ， 你 的 来 信 中 充 满 着 things that do not interest me. you have no 令 我 意 兴 索 然 的 物 事 ， 你 了 无 true love for me. good-bye! believe me, ·对 我 真 挚 的 爱 。 再 见 了 ！ 请 相 信 我 ， i do not care for you. please do not think that 我 的 心 已 不 在 你 身 上 。 请 别 再 当 作 i am still your boyfriend. ·我 依 然 是 你 的 情 郎。 女孩看这封信时…… 眼泪也流过不停…… 内心的痛…… 更是不能形容…… 她以为自己可以在临死前找到一个真心爱她的人…… 谁知自己的爱人竟然在这时候写一封这样的信给自己…… 她已经支持不住了…… 这时候失去了爱人就等於失去精神支柱…… 在她临死前…… 她含着泪轻吻了男孩的画像…… 最後她便倒下了…… 永远也不再醒来…… 而天空也突然乌云密布，下起绵绵细雨…… 像是女孩的眼泪般…… 落过不停…… 也许是天意弄人吧…… 原来女孩根本没有读完那封信…… 在那封信的背後…… 男孩写了一句：「爱人，请你只看这封信的单数行…… 1、3、5、7、9、11…… 」 ( 现在请你回头再看这封信的单数行…… 1、3、5、7、9、11…… 就是加了点的行。) 如果女孩能看到这一句…… 回头再看这封信的单数行…… 1、3、5、7、9、11…… 也许她也不会含泪而终…… 男孩知道女孩去世的消息…… 心如刀割…… 有一天，男孩走到女孩的墓碑前坐下…… 伴着死去的女孩……他唯一心爱的女孩…… 男孩坐在女孩的墓碑前不走，不进吃，不休息…… 不久，男孩也郁郁而终…… 他死时双手紧抱着女孩的墓碑…… 因为女孩的墓碑是在深山内…… 所以没有人发现男孩的尸骸…… 一年後，女孩的墓碑旁长了一棵大树， 这棵大树日日夜夜为女孩的墓碑挡风挡雨挡阳光，像在守护女孩的墓碑…… 可能男孩已化成这棵大树…… 生生世世保护他「心爱的女人」！ 希望你能感受到段文章的精蕴吧！ 一张生命的车票 作者：叶明珠 现在，遥想20年前蓝光闪过的夜晚，仍隐隐感到恐怖和悲戚…… 7月28日，是我们刚刚结婚后的第4天，我们本来已经计划好，利用婚假的剩余几天去北戴河、秦皇岛好好玩一玩，两张火车票已经买好，就放在床头柜上。这个建议是我提出来的，就在灾难降临的前一天提出来的。我对他说：我在唐山生活了25年，还没有迈出过唐山市的大门，我想去北戴河，可以吗？他轻轻地抚摩了我的头，笑吟吟地说：为什么不可以呢，今后只要我们能挣到钱，我每年都和你到外地玩一次，让你走遍全国。我满意地笑了，说：今年我们两个人，以后就是我们3个了。他听了我的话，眼里闪着希望的光芒，轻轻挽着我的手臂，在屋里转了几圈。 吃过晚饭，我们在一起准备好了行囊，就甜甜地进入了梦乡。不知睡到什么时候，我做了一个梦，梦中我俩穿着鲜艳的泳衣，携手奔向蓝蓝的大海，在清凉的海水里上下起伏，随波逐浪。忽然间，一阵大浪向我们压来，并且伴随着震天动地的吼声……当我挣扎着睁开眼时，周围漆黑一片，仿佛整个天空都坍塌下来一般。这时我听到了一个痛苦的呻吟声，是他的，就在我耳边。恐惧一下子袭遍了我的全身。我听到了他扭曲的声音。我……被……压住……了。我几乎带着哭腔不知是问他还是问自己：这是怎么了？房子塌了吗？难道是地震了吗？我说对了，是地震，一场灾难性的地震发生了。 我想做起来，想弄清怎么了，可我刚刚一抬头就重重地撞在了上面坚硬的水泥板上，差点晕过去。我只好让手在他身上一直摸过去。在水泥板和他身体相交的地方，我摸到了粘粘的、掺杂着碎沙石颗粒的液体。血！从他身体里浸出的浓浓的热血。我哭了，几乎是嚎啕大哭。我紧张地问：疼吗？他说不疼。然后他用另一只没有压伤的手牢牢地抓住了我颤抖的手，关切地寻问：有没有……东西……压在你……身上？我活动了一下身体，告诉他没有。他说那就不要哭了，我是顶天立地的男子汉，必与天斗与地斗，现在正是天地考验我的时候，我一定能战胜它们！我紧紧地贴在他身边鼻子酸酸的：都什么时候了，你还需要说笑话。 我们仰脸躺在床上，用两个人的3只手臂一起身上推那块水泥板，试图把它推开。然而失败了，水泥板像焊在那里一样，纹丝不动，只有几粒沙尘哗哗落下来。他鼓励我别怕，过一阵会有人来救我们的。我告诉他：只要在你身边，我什么都不怕。 枕头下的手表“嗒、嗒”地敲击着狭小的空间。我用手向另一侧摸去，幻想能摸到一丝光明，摸到一线生的希望。水泥板，还是水泥板；砖块……我几近绝望，生命的支柱一瞬间像房屋一样坍塌了。 真的不甘心走向死亡啊，我们刚刚结婚还不足4天呐，蜜月还需要没有度完，我还没有生过孩子，女人做的事情还没有做完，今后的路还应该很长，对，还有北戴河、秦皇岛，还有那两张车票，就放在床头柜上。车票，使我产生了新的动力和勇气，于是继续摸索。床头柜——车票——我真的触摸到了一张硬纸板，真的是车票！我欣喜万分地把车票攥在手里，激动地摇着他的肩膀：我找到了车票！他也很高兴：两张，车票？我心头一沉，一张，可另一张呢？另一张车票被套水泥板牢牢地压住了，只露出极度小的一角，我试图把它拉出来，却几次都未如愿。我无言以答，默默地流泪。他好像什么都知道了：不要紧，我们可以……再买一张…… 沉重的水泥板一端压在他身上，一端压在床头柜的车票上，两上支点子为我留下了一块赖以生存的空间。 不知什么时候，表的“嗒嗒”声停止了，我们不知道已经过了多少时间，也不知道外边的世界发生了怎样的变化，除了一张车票和一个他，我什么都没有，就连一点点的生的希望都在渐渐稀释、融化。肚子“咕咕”地叫个不停，嘴唇像干裂的土地，四肢瘫软无力，眼里闪着眩晕的亮星。似乎他已经意识到了我的信念正在一点一点地崩溃，便开始身我讲述外部世界的故事；北戴河的海滨清爽怡人，海是湛蓝的，人是欢乐的；美丽的西双版纳聚居着很多少数民族，每年一度的泼水节异常热闹；橘子洲遍地生长着橘树，秋天的橘子水分充足，甘甜如蜜……他讲述的每一段情景都让我产生许多遐想，仿佛大海就在眼前，泼水节的水就泼在我的身上，橘子就在我的唇上滋润……一种无形的力量在我身体内涌动，一个生命的光环在眼前扩散，越来越大，越来越亮。 他用生命的余辉，为我点燃一支希望的蜡烛，这支蜡烛一直照耀着我走出地狱之门，重返光明的人间。7月31日清晨（这是后来才知道的），压在我们头顶的水泥板被掀开了，一道阳光瞬间泻在脸上，我仿佛一下子从梦里醒来，竟意外地喊出了声音：我们活了！当我急急地附在他身边时，映入眼帘的一幕突然间让我变傻了：他的右半部身体完全被砸成了肉泥，殷红的血凝固在废墟的石堆里。他只看了我一眼，嘴角渗出一丝浅浅的笑纹，就闭上了双眼。他以最顽强的精神、最坚韧的毅力和最深切的爱恋，陪伴和激励我度过了最艰难、最黑暗的3个昼夜，然后，他才安心地走了。 当我的身体复原不久，我也离开了唐山——那座令我城市。随身带走的，只有一张车票。 20年过去了，20年的岁月里我没有去过北戴河、秦皇岛，甚至没有离开过现在生活的城市。没有他的陪伴，我将不会再去任何一个地方。我是一个唯物主义者，知道人不可能再有来世，可我又总是在想：如果真的能有来世，该多好，我们重将成为眷属，携手走遍天涯海角。 那张车票我至今还需要完好无损地保存着，我相信，定将有一天，它会带我跳上隆隆作响的列车，驶向他的身边。 你肩膀上有蜻蜓吗？ 作者：佚名 在一个非常宁静而美丽的小城，有一对非常恩爱的恋人，他们每天都去海边看日出，晚上去海边送夕阳，每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光。 可是有一天，在一场车祸中，女孩不幸受了重伤，她静静地 第 3 部分 躺在医院的病床上，几天几夜都没有醒过来。白天，男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人；晚上，他就跑到小城的教堂里向上帝祷告，他已经哭干了眼泪。 一个月过去了，女孩仍然昏睡着，而男孩却早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撑着。终于有一天，上帝被这个痴情的男孩感动了。于是他决定给这个执着的男孩一个例外。上帝问他：“你愿意用自己的生命作为交换吗？”男孩毫不犹豫地回答：“我愿意！”上帝说：“那好吧，我可以让你的恋人很快醒过来，但你要答应化作三年的蜻蜓，你愿意吗？”男孩听了，还是坚定地回答道：“我愿意！” 天亮了，男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜓，他告别了上帝便匆匆地飞到了医院。女孩真的醒过来了，而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么，可惜他听不到。 几天后，女孩便康复出院了，但是她并不快乐。她四处打听着男孩的下落，但没有人知道男孩究竟去了哪里。女孩整天不停地寻找着，然而早已化身成蜻蜓的男孩却无时无刻不围绕在她身边，只是他不会呼喊，不会拥抱，他只能默默地承受着她的视而不见。夏天过去了，秋天的凉风吹落了树叶，蜻蜓不得不离开这里。于是他最后一次飞落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀抚摸她的脸，用细小的嘴来亲吻她的额头，然而他弱小的身体还是不足以被她发现。 转眼间，春天来了，蜻蜓迫不及待地飞回来寻找自己的恋人。然而，她那熟悉的身影旁站着一个高大而英俊的男人，那一刹那，蜻蜓几乎快从半空中坠落下来。人们讲起车祸后女孩病得多么的严重，描述着那名男医生有多么的善良、可爱，还描述着他们的爱情有多么的理所当然，当然也描述了女孩已经快乐如从前。 蜻蜓伤心极了，在接下来的几天中，他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出，晚上又在海边看日落，而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外，什么也做不了。 这一年的夏天特别长，蜻蜓每天痛苦地低飞着，他已经没有勇气接近自己昔日的恋人。她和那男人之间的喃喃细语，他和她快乐的笑声，都令他窒息。 第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了。她的肩被男医生轻拥着，脸被男医生轻轻地吻着，根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓，更没有心情去怀念过去。 上帝约定的三年期限很快就要到了。就在最后一天，蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼。 蜻蜓悄悄地飞进教堂，落在上帝的肩膀上，他听到下面的恋人对上帝发誓说：我愿意！他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上，然后看着他们甜蜜地亲吻着。蜻蜓流下了伤心的泪水。 上帝叹息着：“你后悔了吗？”蜻蜓擦干了眼泪：“没有！”上帝又带着一丝愉悦地说：“那么，明天你就可以变回你自己了。”蜻蜓摇了摇头：“就让我做一辈子蜻蜓吧……” 有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。你的肩上有蜻蜓吗？ 哑 夫 妻 摘自《读者》2002/14 他是个哑巴，虽然能听懂别人的话，却说不出自己的感受。她是他的邻居，一个和外婆相依为命的女孩。她一直喊他哥哥。 他真像个哥哥，带她上学，伴她玩耍，含笑听她叽叽喳喳讲话。他只能用手势和她交谈，可她能读懂他的每一个眼神。从哥哥注视她的目光里，她知道他有多么喜欢自己。 后来，她考上了大学，他便开始拼命地挣钱，然后源源不断地寄给她。她从没拒绝。终于，她毕业了，参加了工作。然后，她坚定地对他说；“哥哥，我要嫁给你！” 他像只受惊的兔子逃掉了，再也不肯见她，无论她怎样哀求。她这样说：‘’你以为我同情你吗？想报答你吗？不是，从12岁我就爱上你了。”可是，她得不到他的回答。 有一天，她突然住进了医院，他吓坏了，跑去看她。医生说，她喉咙里长了一个瘤，虽然切除了，却破坏了声带，可能再也讲不了话了。病床上，她泪眼婆娑地注视着他。 于是，他们结婚了。很多年以后，没有人听他们讲过一句话。他们用手、用笔、用眼神交谈，分享喜悦和悲伤。他们成了相恋男女羡慕的对象。人们说，那是一对多么幸福的哑夫妻啊！ 爱情阻挡不了死神的降临，他撇下她一个人先走了。人们怕她经受不住失去爱侣的打击来安慰她。这时，她收回注视他遗像的呆痴目光，突然开口讲话：“爱人已去，谎言也该揭穿了。” 人们惊讶之余，都感叹不已，这是一份多么执著的、深厚的、像童话一样的爱呀！从此，她不再讲话，不久也离开了人世。恋爱中的男女仍会拿他们当做谈论的话题，他们常说，你听过那对哑夫妻的故事吗？ 9朵郁金香 作者：佚名 男孩和女孩在学校的联谊会上相识了，在目光相触的那一瞬间，男孩便认定这女孩便是值得自己去爱一辈子的人，从女孩的眼神中，男孩相信她也有同样的感觉。但感情受过挫折的男孩并没有直接向女孩表达自己的爱慕，他对自己说，时间还长，再等等吧。 它们成了无话不说的好朋友，男孩一直把自己的爱藏在心里。这样过了一年多，男孩终于鼓足了勇气，决定向女孩吐露一切。她把女孩约出来，对她说：“你知道吗？我一直在爱着你！从看见你的第一天起。”女孩先是一楞，然后低下头喃喃地说：“对不起，不久前我已经接受了另一个男孩子了爱了，我真的不知道你会爱上我的！”说完就跑开了，她没有让男孩看见她眼中的泪。男孩站在风中，站了好久好久。 又过了好多年，男孩依然深爱着女孩，虽然她已为人妻。男孩从朋友那里打听到女孩的住址，每年女孩的生日，男孩总要精心挑选九朵郁金香送给女孩，他并不知道女孩喜欢什么花，但自己最喜欢郁金香了。每次送花他都没有留下自己的名字和住址，他不想去破坏女孩的生活。 但有一天，男孩突然从朋友口中得知女孩的生活并不幸福，离过几次婚，现在还是单身。 男孩既心疼又高兴，心疼女孩这几年的辛酸经历，高兴的是自己终于又有机会了。男孩到花店精心挑选了九朵郁金香，他决定这次要亲手把花送给女孩，诉说这些年对她的苦恋。当服务员把花交给男孩时，从没有过的笑容绽放在男孩脸上。 上天总爱捉弄世间的男男女女。九在男孩刚走出花店后，一辆逆向驶来的卡车把男孩撞到在血泊中。女孩收到男孩的花时，也得到了男孩的死讯！女孩的心碎了，这些年来女孩何尝不是在想着男孩啊！女孩躲在自己的房中，哭了一夜，任泪水把那郁金香点缀的无限凄美。 女孩知道，她失去了这一生中最真和最难求的爱！而再也不会醒来的男孩永远也不会知道，女孩最爱的花正是郁金香啊！ 窗棂上那束雏菊花 那年冬天，我认识了他…… 南方的冬季没有雪，只有卷着树叶儿瑟索的寒风。风中，我在街上慢慢地走，忽然在拥挤的人潮中有一个他，他是那么的与众不同！高挺的鼻梁，深沉的眼睛，紧闭的嘴，脸部的轮廓如同大理石雕像棱角分明。头发好长，半遮着眼睛，在风中显得有点凌乱。身着单薄的黑色长风衣，骑一辆青灰色的旧山地车。我情不自禁地盯望着他。他看了我一眼，好冷的眼神！令我整个人都被冰住了似的。待我清醒过来时，他已走远了。 从那以后，我就一直忘不了那双深沉的眼睛和那辆旧山地车。 这世上也真有这样的巧事，几天后，我竟又看见了他的那辆青灰色旧山地车，就在我的窗下。我的心莫名地狂跳起来，后来知道他就住在离我窗子不远的那座小房子里，是刚刚搬来的。 于是那个冬天，窄窄的小窗口总有我最爱的风景。每天傍晚，我都呆呆地站在窗前，隔着窗纱等待那个高大而熟悉的身影。夕阳下，他骑着山地车飞来了，于是我开始屏住呼吸，生怕惊动了他。等他把车停放在我窗下离去后，我才依依不舍地望着他远去的背影，小小的心灵也随之而去，飞得好远好远，那种感觉像在做梦。 冷清的冬夜我不再寂寞，因为有他的吉它为伴。那是怎样的琴声呵！如泣如诉，美丽而孤独。我总是用心去聆听，常常听得泪流满面，随着他的琴声沉醉在这无尽的黑夜里。如果哪一夜听不到他的吉它声，我就会担心，他是不是病了？我知道我对他确实有一种感情，纯真而执著。他与我身边的男孩子不同，像一个迷，让我禁不住要去猜，去读懂他。虽然我不知道他的名字，虽然他没对我说过一句话，但只要每天看见他，听他的吉它声，我已很满足了。 匆匆，寒冷而迷人的冬在他那宽阔的背影中溜过，春天来了！ 望着窗外春色葱茏，我忽然有一种冲动。于是，我采来一大捧雏菊花，用丝带把它们扎起来，轻轻地扎，把我的心也扎进去，细细地打个蝴蝶结，把我的情也系起来。 揣着一颗跳动的心，我把雏菊花放在他那辆青灰色的山地车上，忽然，见他的脚步声从屋里出来了，我一惊，菊花掉在地上，顾不得捡便飞也似的逃回家。站在窗前，我一遍遍地骂自己没用。这时，他已来到车前，弯腰拾起雏菊花。我的心像只兔子，我的脸在发烫。我们的目光相遇了，我糊里糊涂地喊了句：“我的！”语音刚落，我后悔了，愣愣地望着他。他走了过来，捧着那束雏菊花：“很美——”他平静地看着我，“但摘得太早了，若晚些，会开得更艳。”说着，他把那束雏菊系在我的窗棂上，默然离去。 那以后的日子，我不再悄悄地等他归来。系在窗棂上的那束雏菊花我也一直没有取下，等它们自己慢慢风干。他说得对，摘得太早了，若晚些会开得更艳。风月依然，我不再做梦……直到有一天，他要走了，他家来来回回搬了几天东西。 在一个夕阳如血的傍晚，我叫住他，他有些吃惊，问：“有事吗？”我不出声，满腹的话语不知从何而起，目光如水地望着他。他的眼睛像深沉的黑海，那么深，那么遥远，我的水永远也汇不到他的海里。 他也默默地看着我，许久，他说：“你的雏菊花为什么还挂着，都枯了。”我淡淡地笑：“因为这花里锁着个故事。”“什么故事？”“你不会明白的……”我有些无奈。 “我要走了。”他说。 “……一路顺风。”我用了好大的力气终于说出这句话，长长地舒了口气。 “谢谢。”他露出了一个微笑，我知道这是给我的。 “谢谢。”我在心中回答他，无力地回转身，发现眼睛已经湿润了，模糊的世界中，那束枯黄的雏菊花在窗棂上晃动着，晃动着…… 心底永远的百合 作者：佚名 就算天空再深看不出裂痕 眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯照不穿我身 仍可反映你心 一个阳光刺眼的早晨，我坐在前院的藤椅上， 感受着阵阵随风吹来的淡淡花香，是百合的味道。 我一直都很喜欢百合那种淡淡的香味，沉浸在其中， 很自然的就会觉得心情舒畅，好像什么烦恼的事都消失了一样。 闭上了眼睛，我用脸和鼻去感受这种香甜， 老爸因为知道我喜欢闻百合的香味，所以特地订了一张藤椅摆在前院， 为的就是让我方便在这里汲取花香，有时候我会觉得自己是一只蜜蜂， 无时无刻想窃取香甜的花蜜。 一阵门铃声响起，我张开眼睛，慢慢的走向大门， 不知道是谁一大早就跑来我们家拜访了。 门一打开，一个看起来大概有180公分的男孩子朝我有礼貌的点头。 真高，害我这个矮不隆冬的158小女子还需要抬头看他：“呃~请问你找谁？” (完) 爱的传呼 这是一个真实的故事……一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说：“如果我离开这座城市，你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你” 女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难……。 女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。 不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键子，即看到了绿色的光芒：“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸咸涩涩的。想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：“林先生问你在哪里，请速回电 第 4 部分 话。”女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。呼机第三次震动：去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。 时间一分一秒的过去了，呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。 我等待你的归来！”第六次，第七次……女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。 死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己正在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许是第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评选出最佳方案。”结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中……女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等着我呢。第六十次，第六十一次。 ……男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来…… 度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：“我是你今生的新娘”。 雨中的纸鹤 男孩和女孩初恋的时候，男孩为女孩折了一千只纸鹤，挂在女孩的房间里。男孩对女孩说，这一千只纸鹤，代表一千份心意。那时候，男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对女人来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后，卖过报纸，干过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。他有钱了，可他心里还是念念不忘女孩。无数个夜里，他都对着黑漆漆的天幕黯然神伤。男孩身边不缺女的，可是谁也无法代替女孩的位置。有一天下着雨，男孩从他黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢慢地走。男孩认出那是女孩的父母，于是男孩决定跟着他们。他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。男孩一路开着慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老人打着伞，但还是被斜雨淋湿了。到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓，他看到了女孩，墓碑的瓷像中女孩正对着他甜甜地笑。而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。女孩的父母告诉男孩，女孩没有去巴黎，女孩患的是癌症，女孩去了天堂。女孩希望男孩能出人头地，能有一个温暖的家，所以女孩才做出了这样的举动。她说她了解男孩，一定会成功的。女孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去，跪在女孩的墓前，泪流满面。老人告诉男孩，今天是清明节，所以来看看女儿。清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸，男孩的心就开始一滴滴往下淌血。这对老人走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，奥迪车门已经为老人打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份情，在风里飞…… 蚊子的眼泪 作者：佚名 夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧，此起彼伏。 有两只蚊子，歇在草叶上。 公蚊子吸了一口草汁，轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子，柔声地哄道：“亲爱的，你就喝一口吧，你一整天不吃不喝的，我真担心……” 母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶，不高兴地说：”这么淡而无味的东西，叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的，不嫌烦吗？“ “你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她，“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们，那种气味，我闻着就头晕脑涨，你万一……” “你是个懦夫，知道吗？”母蚊子冷冷地看着他，然后振翅，从他身边飞走了。 公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。 不知道为什么，今晚他有一种特别不好的预感，这使得他停在叶片的身躯不断地发着抖。 他好想看到她，知道她安全，虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到，仅仅这一点，也许就会把他们两个都毁了。露水更重了，他觉得冷，可是她仍然没有出来。 他想到他们的前生，不是两只蚊子，而是两只企鹅。生活在冰天雪地里，整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时，他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她，像所有准备求婚的企鹅一样，他千辛万苦地奔波着，去寻找石子。他长途跋涉，丢下一块又一块不太满意的石子，摔得头破血时，他终于找到了一枚最精美最光洁的，他觉得只有这一枚，才配得上她。 可是，她和另一只企鹅结婚了。那个他，跟在后面捡，把他扔的都捡起来，送了她。粗糙的，不完美的石子，但是很多，推得满满的。他伤心地退出了，但是追随她，到了这一世，甘心陪她，做一只蚊子。 他被一种揪心的等待煎熬着，拼了失去生命的危险，往人类的窗里飞去。果然看到了她，正伏在人的胳膊上，埋着吸着，青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现，左胳膊动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手…… “快----躲开啊！”他撕心裂肺地大喊，可是来不及了，她痛楚地蜷成一团，掉到地上去了。 他飞近她，跪在一团血污的她身边，泪如雨下。 她吃力地睁着眼睛望着他，静静地，也流下泪来，“可惜啊，真可惜……" “你把我们两个都葬送了.....”他试图扶起浑身冒血的她,“为什么，你总是不肯听我的劝？” 我知道……可是我没有办法……因为，因为我怀了你的孩子……它需要营养……草汁不够，我必须吸血……我知道我会死，但是你会继续活下去，人类不会伤你的，因为你没有冒犯他们……”她眨了眨濒死的眼睛，微笑着说：“其实生了孩子，我也就会殚精竭虑而死，但这是我们做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂，也要为后代提供最好的东西……这是没有办法的事情……” “为什么？你为什么不早告诉我？” “我知道你疼我，如果我告诉你，你会去做的，那么这会儿死的就是你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子，我也就没有遗憾了……我上辈子欠了你的，这辈子想还，结果欠了你更多……上辈子，我们是企鹅。其实我一直爱你，可是我却嫁了他……因为他送了我好多石子，你知道吗？我们生活在冰天雪地里，如果没有足够的石子做窝孵卵，我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚石子，好美，晶莹剔透的，可是那是爱情，单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任……我没有嫁你，你恨不恨我？” 他拼命摇头，泣不成声。 “是我不好，我没有保护你，给不了你需要的一切，让你受这样的罪……下辈子，我们做螳螂好吗？在新婚之夜，你吃了我，为我生孩子……死在你的腹中，我一定会很幸福的……” “不，不，我们还是做两只蝉吧，好吗？天天喝着水，快乐地唱着歌……小心，小心……”笑容迅速地从她脸上抽走，她大口地喘着气，泪水成股成股地流下，“快走，人来了……” 他回头看了一眼，露出苍凉而无悔的笑容，“傻孩子……我们不是，要一起做蝉么？”“啪！”一声脆响，伴着一声满意的话：“哼，又打死了一只臭蚊子！” 他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起，凝成一滴鲜红色的眼泪。 为了一个美丽的约定 作者：佚名 命运是如此的残酷，它让两朵朝气蓬勃的花蕾还未来得及绽放，他们的青春与活力就要过早地凋谢了；而命运又是仁慈的，它让两颗已经濒临绝望的心重新燃起了希望的火花。 在一个阳光明媚的下午，男孩和女孩在医院的走廊上相遇了，在四目相触的那一刹那，两颗年轻的心灵都被深深震撼了，他们都从彼此的眼睛中读出了那份悲凉。也许是同病相怜的缘故吧，到了傍晚，他俩已成了仿佛相识多年的老朋友了。从此以后，男孩和女孩相伴度过了一个又一个日出日落，昼夜晨昏，两人都不再感觉孤独而无助了。 终于有一天，男孩和女孩被告知他们的病情已到了无法医治的地步。男孩和女孩都被接回了各自的家，他们的病情一天比一天严重起来，但男孩和女孩谁也没有忘记他们之间曾经有过一个约定，他们唯有通过写信这种方式来交换着彼此的关心与祝福，那每一字每一句对他们来说都是一种莫大的鼓舞。 就这样，日子过得飞快。转眼已经过了三个月了，在三个月后的一个下午，女孩手中握着男孩的来信，安详地合上了双眼，嘴角边带着一抹淡淡的微笑。她的母亲在她的身边静静地哭了她默默地拿过男孩的信，一行行有力的字跃入眼帘:“……当命运捉弄你的时候，不要害怕，不要彷徨，因为还有我，还有很多关心你，爱你的人在你身边，我们都会帮助你，保护你，你绝不是孤单一人……”女孩的母亲拿信的手颤抖了，信纸在她的手中一点点润湿了。 女孩就这么走了，她走后的第二天，母亲在女孩的抽屉中发现了一叠写好封好但尚未寄出的信，最上面一封写的是“妈妈收”。女孩的母亲疑惑地拆开了信，是熟悉的女儿字迹，上面写道:“妈妈，当您看到这封信的时候，也许我已经离开您了，但我还有一个心愿没有完成。我和一个男孩曾有一个约定，我答应他要与他共同度过人生的最后旅程，可我知道也许我无法履行我的诺言了。所以，在我走了之后，请您替我将这些信陆续寄给他，让他以为我还坚强地活着，相信这些信能多给他一些活下去的信心……女儿”。望着女儿努力写完的遗言，母亲的眼眶再一次湿润了，她无法再克制自己的感情，她觉得有一种力量在促使她要去见一见这个男孩，是的，她要去见他，她要告诉他有这么一个女孩要他好好活下去。 女孩的母亲拿着女儿的信按信封上的地址找到了男孩的家。她看到了桌子正中镶嵌在黑色镜框中的照片里是一个生气勃勃的男孩。女孩的母亲怔住了，当她转眼向那位开门的妇人望去时，那位母亲早已泪流满脸。她缓缓地拿起桌上的一叠信，哽咽地说：“这是我儿子留下的，他一个月前就已经走了，但他说，还有一个与他相同命运的女孩在等着他的信，等着他的鼓舞，所以，这一个月来，是我代他发出了那些信……”说到这儿，男孩的母亲已经泣不成声。这时女孩的母亲走了过去，紧紧地抱住了另一位母亲，喃喃地念道：“为了一个美丽的约定……” 一个谎言的四十年 在我们的身边常常发生着令人为之动容的故事，也许就在你的身边。 偶尔的我听到了这样一个故事，很感动，匆忙之余将它记了下来，无论好与不好，我希望有更多的人知道，因为那的确是一个很特别、很真实的故事…… 他和她的相识是在一个宴会上，那时的她年轻美丽，身边有很多的追求者，而他却是一个很普通的人。因此,当宴会结束，他邀请她一块去喝咖啡的时候，她很吃惊，然而，出于礼貌，她还是答应了。 坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很是尴尬，没有什么话题，她只想尽快结束，好回去。但是当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来,我喝咖啡习惯放点盐.”，当时，她都愣了，小姐也愣了，大家的目光、都集中到了他身上，以至于他的脸都红了。 小姐把盐拿过来了，他放了点进去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇地问他：“你为什么要加盐呢？”，他沉默了一会，很慢的几乎是一字一顿的说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，海浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧，以把距离拉近一点。” 她突然被打动了，因为，这是她第一次听到男人在她面前说想家，她认为，想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望，跟他说起了她远在千里之外的故乡，冷冰冰的气氛渐渐的变得融洽起来，两个人聊了很久，并且，她没有拒绝他送她回家。 再以后， 第 5 部分 两个人频繁的约会，她发现他实际上是一个很好的男人，大度，细心，体贴，符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就像童话书里所写的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福，而且一过就是四十多年，直到他前不久得病去世。 故事似乎要结束了，如果没有那封信的话。 那封信是他临终前写的，写给她的：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。 现在我终于不怕了，因为我就要死了，死人总是很容易被原谅的，对不对？今生得到你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝。咖啡里加盐，我当时是怎么想出来的！”信的内容让她吃惊，同时有一种被骗的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗…… 两粒砂的故事 很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺。一粒砂爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中砂，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，砂粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的砂可以让自己凝视，不用管水面上的台榭焦土，沧海桑田。 沙滩上现出恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的砂粒无关，但是在这一时刻他忽然冒出了一个念头：要到自己所爱的砂粒面前对她说爱她。于是砂粒开始了漫长的旅途，他一点一点地滚动，不放过任何一点动力，不管是细如发丝的暗流,还是鱼们搅起的微弱旋涡。每当有这种力量是他总是觉得很感谢上苍。 沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声地抹去了这个生物留下的印记。砂粒距离他所爱的另一粒砂只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印，当潮水再一次将这些脚印抹掉的时候，砂粒终于来到了意中砂的面前。他痴痴地看着自己所爱的砂，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有的幸福全部都堆砌到了自己一个身上。两粒砂互相看着，不说什么。很久。砂粒终于决定要开口了。 正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使砂粒漂起来，被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程，看了看自己爱着的砂粒，不知道该说什么。这时洞口合上了，顿时一片黑暗。他知道自己被一个蚌捕获了。 在以后的岁月里蚌偶尔会张开壳，砂粒还能看看外面的世界，这时他就看到那另一粒砂也在不远的地方凝视着自己。砂粒知道，世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒砂在等待着自己。 某个时刻砂粒忽然觉得蚌有一点摇动，不久蚌壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类，人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者，死去的蚌来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的砂粒觉得很悲哀，但是并不绝望，因为他知道，另一粒砂在海底，痴痴地然而永远地等待着他。 砂粒在王冠的顶端看着百官朝拜，看着国王老去，看着帝国衰落下去，随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上，心里想着的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不惊慌，因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。 黑暗的墓穴并不寂寞，时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自呆着，不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了，两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠。很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴，双双死亡，珍珠掉到了河边。珍珠中的砂粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临，他就可以随着河水流下，到海里去寻找她。也许要经过无穷岁月才能达到最初的地方，可是有什么关系呢？他知道另一粒砂一定会在海底做永远的等待，望穿秋水。 很快雨季来了，可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的砂粒一同被埋到了浅浅的地下。砂粒非常失望，可是他知道自己还有机会，因为陆地也是运动的，而且比自己快得多。 又是一个漫长。珍珠层已经被剥离得没有了，砂粒又露出了自己的本色，他觉得很干净，自己可以一尘不染地去见另一粒砂了。上面传来沉重的隆隆声，这是一个金矿，砂粒和其他石头、泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。直到这时他才发觉自己原来是一粒金砂。很快，他和其他金子被融合到了一起，炼成一块金砖，运到了什么地方的金库收藏起来。砂粒在悲伤中度过了很多年，想到海底的另一粒砂就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的。不可预知的未来也许会再次把他回复成一粒砂，并且把他带回大海，那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒砂，为了在海底等待他的那一粒砂。 有一天金砖和金砖之中的砂粒被一起取出，他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片，记录下了地球上的各种语言和声音，包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时砂粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里？ 要飞向宇宙，向其他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的。正在这时火箭发射了。 砂粒看着越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒砂面前了。他有极为值得骄傲的历史，他曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的砂粒，是一个星球向宇宙所做的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底做一粒砂，哪怕在自己所爱的砂粒身边呆上一个小时，就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒砂之间可怜简单的爱情。 宇宙空间之中传出一粒砂的哭声，飘荡着良久不绝。 海鸥飞起的时候 我一个人在海边静静的走着，天蒙蒙亮，一道浅浅的脚印跟随在我的身后，但转眼间就被浪花抹平了。 已是深秋了，海边的人很少，一阵海风吹来，我额前的头发吹起来，又落下。海面上空空荡荡的。 我不知道我为什么要回来，“十一”我们只放五天假，而且，阳已经不在了。但是我还是回来了，我给家里打了个电话，说是我好想回去，于是我就回来了。我似乎在这里丢了什么东西，但是每当我用心去想的时候，头总是很疼，于是我不得不放弃。这里不再有阳，那我究竟还在期望着什么？除了心痛之外，我还能找到什么呢？海风又一次吹起了我的头发，我的头发长了，遮住了我的眼睛，我没有拨开它，眼前的一切慢慢变淡了。 “上车”我对阳说。 阳轻轻地跳上来，“阿雨，去海边看看海鸥，好吗？” “海鸥？”我扭头看阳，“可是咱们这里的海没有的，而且现在又是秋天。” “会有的，我有一种感觉。而且我想去看。” 海离我们的学校很近，近到在教室里可以看到海边停着的汽艇。 “我们走着去吧？”阳问我。“随你。”我把车停下。 一路上阳都没有说话，只是拉着我的手。路上的人都是行色匆匆的。阳今天有点奇怪， 平常她会拽着我去烧烤店。周末的时候，我们会一起喝点儿啤酒。大概是阳今天不饿吧。 过马路的时候，阳抓住我的手臂。这是她的习惯，我们第一次约会，她就对我说她以前过马路的时候总是拉着妈妈。 海边有一个公园，进门就是一条通往沙滩的石板路，阳喜欢叫它“我们的路”。 我的脸上划过了一些热热的泪水，我知道，我是永远不能再踏上我们的路了。我沿着沙滩走着，每一步都很难，都很重，也很轻。或许这里不会再有海鸥了。 后来我们来过多少次？我已记不清了，不过我们周末都会慢慢的走着去。 大约是秋天的最后一天吧，在她家门口，阳跳下车说，记住哦，明天早上一起去。 "早上？去看海鸥？" "你不陪我就算了。" 一大早我就跑出家门，丢给老爸一句话:去学校温书。直搞得老爸频发感慨:这孩子也开始发愤了。 蹬着车不一会就到了阳的家。 门开着，阳刚起床，"呀，你来得真早。" "那我回去了？你看今天的天气多好，我们本来可以去打网球，或是……" 阳冲我吐了下舌头，"抱歉，老让你迁就我。" 阳洗完脸开始吃饭，她妈妈端来一些奇怪的东西:一个生海参和一个生鸡蛋。阳扮了个鬼脸，然后闭上眼睛，把它们倒进嘴里。"你吃这个，没听你说起。" "唉，习惯了，妈妈说这个养胃。" 我知道阳的胃病很重，常常上课时就满头是汗珠。怀里紧紧抱着一个娃娃形的大枕头，那时我送给她的生日礼物，她经常取笑我满足了她的虐待倾向。 马路上人很少，阳还是有些困，头靠在我的后背，我说:"不如先回去睡一会儿吧？" 阳揉揉眼睛，"你怎么这么烦。" 我真的不知道看海鸥有什么意思，不过既然阳高兴，那我也会很快乐的。 "对你来说人生除了看海鸥就没什么有意义的事情了。"我对她说。 "还有呀。" "什么？" "傻瓜，还有和你在一起呀!"阳还没说完，又睡了。 太阳正浮在海面上，除了零星打太极拳的老头，几乎再没什么人了。阳拉着我得手跑向海边。 不知为什么，近来阳的手抓得越来越紧了。 海面上别说海鸥，连一个塑料瓶都没有。阳有些失望，一个人怏怏地朝海里掷石子。 "我说过不会有的。"我打了一个水漂，边对阳说。 "那是因为你长得太吓人了!海鸥才不敢来。"阳一赌气，不再理我。我就坐在长椅上，开始数地上的石子。 "看!你看呀!"阳指着天空喊，一只海鸥飞起来了，两只，三只，一共有七只。它们盘旋着，鸣叫着。阳开始跑起来，追着那些海鸥。她兴奋得叫着:"瞧，它们在飞呐!" 我看着阳，她停下来，大口大口的喘着粗气，她把手搭在我的肩上，"我真想象它们那样飞。"我随便应了一声。阳把头靠在我的肩上，"累了？"她点点头，我又问去哪。阳说随便，顺着大街逛逛就好。？ 我在街上漫无目的地骑着，人慢慢多起来。 "去dq吧。"阳说。 "你妈妈不会生气？你吃这个。" "你不说给她不就行了。" 我把车停在dq门口，阳拉着我进去。这里还没有顾客，一个招待生在趴着睡觉，另一个问我要什么，我点了一客blizzard，阳点了一个乱七八糟的。招待生把冰激凌递给我，"你女友真漂亮!"我冲她一笑。 "给你吃。"阳把一颗草莓塞到我的嘴里。 "你看，你不爱吃就给我。" 阳假装生气起来，撅着嘴说:"人家只有一颗就给你了，你还……" 我看着天真的阳，平常我会继续逗她，可是眼泪却稀里糊涂的流了下来。早上阳去换衣服的时候，她妈妈对我说，她的病是没法治的，还求我好好陪她到……我什么感觉也没有，只是反映变得相当的迟钝，或许是一切来得太突然了，我甚至没有再问一句，只是静静的点了一下头。 阳说:"你怎么了？"一边用手指抹去了我的眼泪。 "被你气哭了。" 阳笑出声来，"你呀!真是的，明明是你不对。那你闭上眼睛，我给你一个小小的补偿。"阳轻轻地吻了我的额头。 "哎呀!你把冰激凌搞到我的头上了!"我嚷嚷。 招待生好奇的看着我俩，一会我去checkbill，她对我说:"你们真的很搭配!"阳冲我眨眨眼，我笑着对她说了声谢谢。那时我们最后一次去看海鸥。 后来的日子很难回忆了，阳办了休学，我每隔几天去她家看她。每次我去，她总是很高兴，却嗔怪地说:你呀平常不来，我现在这么丑，你还总是来。然后偷偷问我是不是大了草莓圣代或，我笑着对她说了声谢谢。那时我们最后一次去看海鸥。 我笑着说什么也没有，她翻过身去，假装不理我了。 冬天的某一天，我去看阳，阳比平常格外有精神，我一来，她就冲我喊:"开春的时候带我去海边，好么？" "看海鸥？" "是呀!好久没去了。" "好的。真的想去？" "当然。"阳抬起头看我。 我坐到她的身边，摸摸她的头。阳突然哭了，她紧紧抓着我的手，"不要离开我，好吗？" "傻孩子，我不走，行吧。" "那就好。"阳说完就睡了过去，一会，我轻轻抽出我的手，起身告辞了。 阳是在那天晚上走的，其实早有征兆，还记得姥姥过世前，也特兴奋。可是阳……阳走的时候那么年轻，年轻到我几乎不敢相信那会是死亡，而仅仅是暂时的离去。而知道现在我仍然 阳是在那天晚上走的，其实早有征兆，还记得姥姥过世前，也 第 6 部分 特兴奋。可是阳……阳走的时候那么年轻，年轻到我几乎不敢相信那会是死亡，而仅仅是暂时的离去。而直到现在我仍然怀疑它的真实性，会不会仍旧是阳跟我开的一个玩笑？但是她的死是那么自然而然，我当时甚至可以清楚的感觉到它的逼近。头一回，我感到了生在死的面前是多么的无助。有时候我会用村上春树的话来安慰自己：死不是生的对立面，而仅仅是生的一部分。但是一切的言语显得都是那样的苍白，我仍然无法抹去阳在我脑海中的印记。我想她只是生活在别处，换了一个名字，过另外一种生活。但我仍然相信在某天傍晚，当我打开房门的时候，阳会扑到我的怀里，而我，会满是泪水而且无语地紧拥着她。 我仍旧在沙滩上走着，但是我感到精疲力竭了，我倒在沙滩上。我想看到一点光明，但我所能看到的只有黑暗，阴霾的天空，灰暗的太阳，我无论如何努力也无法看到一点希望。这里仍是秋天的沙滩，但是已不再有阳。 我开始毫无意识的在沙滩上写下阳的名字，海水转瞬间便涌上来把它抹平，我希望海水会把我的思念带给远方的阳，但始终回荡在我的大脑中的却是：她真的已经死了，而那是个不能改变的事实。我感到了黑暗，无边无际的黑暗，它们在我四周扩展，并逐渐把我吞噬。 我把手塞进衣兜，却触到了什么。那是阳写给我的信： 雨： 你收到信不要惊讶呀！这是我托妈妈寄的，你应该是十月份收到这封信的吧。你现在该在大学里了，还记得我们当初的约定吗？我们要一起上大学，一起快快乐乐的玩呀，还有，等我身体好点，我们去游泳还有爬山。可是……其实我早知道了我的病情，我知道死对我来说，只不过是早一天晚一天的事。终日活在死亡的恐惧中，我甚至想放弃活下去的念头，但是，我还有一件东西放弃不了，那就是你。和你在一起我总是很快乐，如果没有你我这些日子该怎么过呢？实际上我也没有什么可以后悔的了，因为你说过，人与人的轨迹只会短暂地重合，而我们已经一起走过了那么多的时光，想起来，真的十分高兴。有时侯常常想等到了五十多六十岁，或是更老的时候，这些时光回忆起来该是多么幸福呀。我们坐在摇椅上聊以前的事情，可惜我已经……哎呀！让你一个人占了便宜。我真的很想再去看一次海鸥，你知道吗？生命中总有些有意义的事情，比如去看海鸥，还有——还有与你相识。 …… 雨，你要知道，我虽然走了，可是你的生活还要继续，你要把我忘记，一定不要让我阻碍了你的生活。你快点找个女朋友呀，不过不许比我漂亮，否则容易变心的，对你好就够了。对了，一定要会做一手好菜，你跟我一起吃饭的时候，总是吃的很少。不要太瘦，好吗？你答应我了，好吧。 …… 你的阳 99-1-11 但是，阳，你能告诉我怎样忘记你吗？我知道，我应该学会忘记你。我知道我还年轻，还应该做些事情，但是……我真的不知道该怎么做。我想回去了，我必须走了，因为这里已不再有阳。我刚转过头，天空中传来一声响亮的鸣叫，我怀疑是自己听错了叫着。“阳，是你吗？”我喊起来，向着它们跑去。它们突然掠过水面，从我的头顶飞过，盘旋了一会儿，然后飞向太阳。 阳光开始充斥我的四周，天已经亮了起来。一束阳光射入我的眼睛，使我几乎看不清周围的东西。等我再抬头看向天空时，海鸥已经不见了。但我并不难过，因为我还年轻，因为我们还年轻，因为我们还有一颗年轻的心。我知道我们还有时间再踏上我们的路，还有时间看到海鸥飞起。 不吃草莓的女人 作者：莉莉小猫 周末的夜里，她倚在床上翻杂志时，突然心血来潮想吃草莓。 老公，帮我去买盒草莓好不好？ 他正在电脑上忙着设计一个平面广告。 你听见没有啊？她有些嗔怪。 他回过头，说现在是冬天，哪儿有草莓。 超市里明明就有，我前两天还看到。 乖，现在我忙着，明天给你买。 明天你又不上班，你那些东西又不交货急什么。 她撅起了嘴，你到底去不去嘛？不去我自己去好了。 她翻身下床，就要换衣服。他忙拦住她，好好好，我去买。 快把被子盖好，当心着凉。她只穿着睡袍。 他叹了口气，保存好一个个文件。 你说你快一点嘛。 他披上外套走了。她在背后喊道，别忘了买一块冰砖。 过了一会儿，他回来了，买回了冰砖，却没有草莓。 他一脸抱歉，真对不起，走到那里，超市刚好关门。这是小店里买的冰淇淋。 她叫了起来，都是你刚才磨蹭的，草莓没买到，冰砖买来有什么用。你自己吃好了。 他搂住她的肩，乖，是我不好，明天一定买最大最好的草莓。 她一把推开他，明天，明天我就不想吃了。 她扭过头不理他。 乖，别小孩子脾气了。 对峙了一会儿，他只好又回到了电脑前。 对于她的任性，他早就习以为常。 结婚三年来，他一直象保护小妹妹那样迁就她。她也习惯了他的包容。 她觉得，只有在自己最爱的人面前，才能够任意撒娇任性发脾气，因为他是自己最亲密的人啊。 她的任性，多少也有点是他纵容出来的。可谁叫他比她大八岁呢，在他眼里，她始终是没长大的孩子。 他知道，她其实纯真可爱，只是经常爱使点小性子而已。 对她，他一直都是百依百顺。她不喜欢的事情，也不勉强她做。 他已过而立之年，母亲很想早日抱上孙子，他也何尝不想尝到做父亲的滋味。可是她如此娇弱，一听他提起要生孩子就吓得摆手，你不是一直说我还象个孩子，让我再生个孩子出来，别吓我了。 本来他们有过一个孩子，他欣喜若狂，可她坚决要把孩子拿掉，说她实在害怕生孩子，怕痛，怕难产，怕生完孩子身材变形。他竭力想说服她，可于事无补。 她说，再过几年，我们一定要一个。求求你，这次就放过我吧。 再过几年，到底是过几年她才肯要孩子呢。他的心头掠过一丝遗憾。 可他看着她无助的眼神，只有怜爱地摸摸她柔软的头发。他到底是拗不过她。 他想，就让她慢慢长大吧。 他回头看她是不是仍在生气，她却已经睡着了，被子都没盖好。 他一笑，真是个孩子。帮她把被子盖实。 第二天早上醒来，她的小脸睡得红扑扑的。他伏在她耳边说，等会儿就给你去买草莓。她听了轻轻哼了一声，翻过身又睡。 他拍拍她的背，还生气哪？你多睡会啊，我先起来了。 睡了一觉，她早就气消了。只不过搭搭架子而已。 他穿上衣服出去了。过了一会儿回来说超市和水果店里都没有草莓，我骑车去家乐福看看，那儿可能有。 她心想，这么冷的天，就不要特地跑这么远了吧。可话到嘴边，却变成了你去好了。 去那里正好还能买菜。你想吃什么其它零食，我一起买吧。 有意无意间，她总要小小地折磨他一下。而他，永远宽容无私。 她起床做赤豆粥，等他回来，正好一起吃。 难得做一次早饭，给他一个惊喜。她心情不错。 可一直等到粥凉了，他还没回来。 她渐渐开始着急。他难道又在季风书园翻电脑书？不应该这么久啊。 半天过去了。 终于门铃响了，她奔出去开门。却是警察。 一辆失控的公交车，撞倒了他。 她赶到出事的地点，看见了地上的鲜血，还有滚了一地的草莓。每一颗，都红得滴血…… 她当场晕了过去。 她永远不会再有他们的孩子。 她再也不可能对他任性。 从此以后，她再也不吃草莓。 第101次求婚 我第一次向朱颜求婚那年，他只有18岁。 她是董太婆的外孙女，来外婆家过暑假。我家与董家毗邻而居，我是家中老三，哥哥们去游泳，不肯带我。我追到门口哇哇大哭，她在隔壁听见了，就过来问：“小弟，你哭什么呢？” 朱颜问明白了，便自己带我去，经过冰棒摊的时候，还给我买了一根红豆冰棒。我问她为什么叫朱颜，她便说给我听：“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。”她说了一遍，而我就记住了，并且永远不会忘记。 她每天都带我去，每天给我买一根冰棒，我因此觉得全世界人只有她最好，就跟她说：“朱姐姐，等我长大我要娶你。”她答应了，却又马上说：“等你18岁，我就36岁，比你妈妈还老，你还要娶我吗？” 我想了一个晚上才终于做出回答：“愿意。”大清早就兴冲冲地想往外跑，妈斥我：“去找谁呢，朱姐姐已经去北京念大学了。” 再见朱颜，我已14岁，是羞涩的少年，常穿一条被磨得淡白的牛仔裤，因为喜欢那咱我自己没有的沧桑。朱颜那年已大学毕业，在外地工作，这次回来，是因为董太婆过世，回家奔丧。见到我，她轻轻将我一抱：“长大了。”我全身的血都涌上了脸颊。我去参加丧仪，她向我恍惚地笑，好像没有看见我。我便在她身边站定。在人们为董太婆盖白布的时候，我忽然觉得肩上的重量，侧过头，是朱颜伏在我肩上哭了。隔着衣服，我分明地感到她眼泪的重量，应该是冰凉的吧，却仿佛烛油滚烫，一滴滴打在我身上，竟是疼的。我很想为她拭泪，第一次那样强烈地感觉到身为男人的骄傲与力量和她那女人的柔弱。此后三四年没见过她，我也渐渐不再想起。高考、读大学、结识女友，大学生活斑谰多彩。有段日子学画，兴致来了为小女友作画，画完了，她看了半晌，道：“不是我嘛。”自私不是，海军蓝的裙，飞扬的长发，笑起来冰淇淋将融的软与甜……我蓦地一怔，这的确不是她，这是朱颜。 好像刹那间懂得了自己少年的心情，明明是初初相识，难道就已是永别？子夜醒转，我听见自己的声音：“我不甘心。” 写写撕撕用了半本信纸，因为不知道该叫她什么，最后我到底大义凛然地在抬头写上“朱颜”，连名带姓，像叫校园里亲密的女生。我已经18岁了，算得上是成年人了，该有资格与她平起平坐了吧。 然而信才投进邮筒我就后悔了，她有什么记住我的理由呢？却仍是每天两遍地看信箱。不久放了寒假。大年初一大雪铺天盖地，街上几无行人，我却冒雪去了学校。一看到信，我的心就狂跳起来。除了朱颜，还有谁当得起这样妩媚的字。抬头一句“小弟”，亲切而遥远，仿佛她在久远的童年喊我。而我与她，其实已是长相识了。 每天无论多忙，我都会给她写信，不是求帮忙，也不是叫她为我排扰解难，只是要告诉她，好像说给自己听，好像她的胸中跳动的是我的另一颗心。也喜欢在灯下一页页翻她的信，信纸，便条、资料纸、废打字纸背面，是她的随意也是她的平常心。可是都是一样的，抬头的“小弟”，字里行间的云淡风轻，就不出的体贴入微。她的细丽的字，与我粗重的笔迹一道放着，截然不同，却又分明紧密相连。 那年秋天，我决定做一件大胆的事：去北京找朱颜。是朱颜来开的门，我把手里的红玫瑰一伸：“生日快乐。”她疑惑地看着我，忽然深吸一口气：“小弟！”她只及我肩际，细细地打量我，良久道：“真是雕栏玉砌应犹在。” 但是朱颜并没有改，笑容依然，惟多点沧桑意味，是她美丽容颜下的底蕴。坐在她的宿舍里，捧着她给我倒的冰水，忽然觉得，一年来纷纷扰扰的心，定了下来，那年我19岁，朱颜28岁。 她带我去游览。爬香山，她问我：“你行吗？”依然是大人叫小孩子的不放心。我笑一笑，不说什么，三步两步爬上去，反身拉她，她神色讶然：“小弟，你真长大了。”是的，已经长大到可以到我肩上。我的手一点点伸出去，终于轻轻搂住她。车一个巨震，她滑过我怀里。温暖的身体与我紧紧相贴。快到站，她醒了，笑着抬头看我，正遇上我大无畏的目光。她吃了一惊，脸慢慢地、慢慢地烧了起来。那一刻，我明白地觉察到，那一瞬间，她是在把我当男人看了。 时间飞跃，转眼假期就过完了。临别的晚上，她帮我清理东西。我想问一些重要的话，却没有勇气，终于我问：“朱颜，你喜欢我吗？”她温和地说：“像你这么优秀的男孩，谁会不喜欢呢？”啊，她终于对我说了喜欢。 第二天下午我到了家，晚饭桌上，母亲忽然说：“咦，你去了北京，怎么没有去看你朱姐姐？听你朱伯伯说，她要结婚了……”以下的话我都听不见了。 她的门半开着，可以看见她正座在窗边，那晚有大而圆的月亮，月光下她微微忧伤的脸容，仿佛若有所思，她所想的东西，我无从知道，再没有刻，我那样强烈的感觉到我与她之间时间的天堑。她是成年人，而我，还是孩子。朱颜看到我，吃了一惊：“咦，你没回去？还是，又来了？”我的眼睛一直盯着她：“你要结婚了，为什么不告诉我？”她一愣，然后笑了：“有什么好说的。”我忽然大声地说：“可是，可是，你说过你喜欢我的。” 朱颜脸色大变，她怔怔地看着我。我在她膝前蹲了下去：“你爱那个人吗？”她缓缓地摇头：“这种年代，这种年纪，说爱不爱实在是很可笑的。”既然不爱他，那么给我时间，给我3年时间，3年以后我就毕业了，我就可以娶你了。“我的声音突然哽住了：“，我喜欢你。”朱颜勉强张嘴，似乎想笑，可是忽然间泪水倾泻而下：“我还一直以为是我的错觉。原来，原来是真的。可是，我哪有时间给你呢，我已经28了，3年后就31岁了。我怎么难拿我的幸福来赌一个少年的诺言。小弟，回去吧。” 我轻轻地，无限绝望地问：“你真的喜 第 7 部分 欢过我吗？” 她点了点头：“是，我喜欢你。” 我以为这就是永别了，念书、毕业、找工作，一点点舔净自己的伤口，挂牵着千里之外朱颜的喜与悲。 一天，在公共汽车上，募然看到一道熟悉的背影，明知不可能，但我还是脱口而出：“朱颜。”她转过身来，对我静静地笑。竟真是朱颜。 4年时间过去，我已23岁，年纪渐长。她32，眼角初生皱纹，然而风韵更胜当年。我们随意地聊着，知道她离了婚，又调回本市，她给我留了电话号码，我们从此便淡淡地来往着，走在街上，喜欢在橱窗里看我们的侧影，我的高大和她的娇小，如此相配，看不出任何的差距。 一日，我邀她到我的宿舍里坐坐，屋子窄小，她在床上坐下，打翻了一个木盒。“咦，”她蹲下去。我听见她的声音变了调：“这是什么？”我也蹲下去：“这是冰棒纸，14年前你买给我的。一天一张，一共是38张。”她的呼吸突然间急促起来，我轻轻说：“你记不记得，我9岁那年你就答应过要嫁给我。你现在还愿意吗？”我开始每天给她送花，大束大束的红玫瑰，上面只能简简单单的一句话：“嫁给我。”朱颜始终避而不见，我送到98束后，她终于约我出来见面，开口道：“小弟，我已经决定要嫁给一个50岁的丧偶男人了。”铁心整个沉一下去，“为什么，从9岁那年开始，我身你求了100次婚，你还是不能被我感动？” 她沉默了许久：“不是因为我不能被感动，而是因为我已经感动了，有一段时间我真的想这样嫁给你也好。但是，我也23岁过，我也全心全意地爱过一个人，我相信你的情意，可是到你32岁的时候，一切也许都会改变。而到了那时，我就真的老了，对不起，小弟，我输不起。” 朱颜已经走了，我久久地坐在咖啡厅里，好久，听见邻桌的收音机里，主持人正在播送热线电话的号码，突然一阵热浪涌上心头，我冲身最近的公用电话，按下了号码。 电话通了：从当年第一根冰棒，到14年后最后一朵玫瑰，她始终是我心中惟一的机关报娘，广漠世间我愿牵手的伴侣。隔开我们的，是时间真的不能战胜的吗？我问：“我应该爱她吗？” 放下电话，我立刻去了隔壁的音响商店买收音机，颤抖地调准频道，屏息，仿佛等待上帝的裁判。 第一个电话：“你应该爱她。”第二个电话：“她应该爱你。”好像全世界的电话都为这个频道响起，此起彼落，是各种各样的声音。 “时间不是理由，有理由的还叫什么爱情！” “人生本来就是一场大赌，做个负责的好男人，让她敢于下注，让她赢。” 而最后的一个电话是：“再身她求婚！” 这时我已站在朱颜的门口，收间机的声音是从她房里传出来的，传出来的还有她的啜泣声。而我举起手中的玫瑰，敲门，准备我的第101次求婚。 摘自《一路花香》 秋天的白裙子 作者：余飞 我和燕子的认识说起来让人非常羞涩。 那是第二学年刚开始的时候，北京的初秋还有些燥热。那天上午没课，我站在校门口等车，突然看到燕子骑着单车过来了。开始我并没有在意，可是燕子把车子骑到我身边时停下了。她看着周围，脸上露着一种紧张奇怪的神情，仿佛在找一个什么人。 我看她骑在车上也不下来，就那样以一种怪怪的姿态站在马路边，心里就有点纳闷；再一细看，这一下我看出门道来了：她那白色长裙的下摆被自行车的齿轮绞进去了，已经绞到了极限，如果她再骑几步远的话，自行车很有可能把她的裙子全部拉开。 我看着燕子，心里充满了同情，可是我又不知道怎么办才好，看她那样子是不可能弯下腰去弄的，因为她任何一个动作都有可能把裙子崩掉，我发现她身子右侧的裙子已经拉得像吉他弦一样紧。 我不由自主的走了过去，到了她面前，我才发现自己根本无话可说，就对她笑了笑。燕子看了看我，脸一下子变得通红。 我说：“别害怕，我们是一个系的。” 她一点儿都笑不出来，只是说：“我知道”，然后她的手就紧张地拧住车把，我看到车把上全是汗水。 我突然有了主意。 我伸出手抓住她的车把，然后让她慢慢地下车。这时候她非常地听话，一句话都没有说，小心翼翼地下到了车的右侧。她一下车我就一手抓住车把，一手抓住车的后架把后轮提得离开地面，这样她的裙子马上就绷得不那么紧了，有了一定的活动余地。 我们像情侣一样在马路上慢慢走着，谁也不敢走得太快，当然，马路上没有太多的人注意，因为她的裙子下摆被绞进去的那一部分已经拧得非常细，一般人也注意不到。 好容易找到了一个小胡同，那是一个死胡同，我们走了进去，然后我就背对着她守着胡同口一直等到她把裙子解出来。 那一天我表现地非常男子气，我一听到她站起来推车的声音就离开了，看都没有看她一眼，回到校门口继续等车。后来我看到她骑着车子进去了，她也没有看我一眼，我并没有愤愤不平，因为谁都知道燕子是个没法接近的非常傲气的女孩子。 可是，那一天晚上我在自习室的时候，燕子悄悄地坐到了我的身边。我抬起头来看她的时候，她对我绽开了一朵异常动人的微笑。 那一瞬间，我知道，我的生活将会发生重大的变化了。 第二天，我们一起去看电影。可是，当我们出了电影院的门时，谁都不知道电影是什么名字。我知道，我自己有点魂不守舍。可是我不明白，燕子怎么也连电影名字都记不住？难道她也跟我一样，魂不守舍吗？ 但是，那一个晚上确实是让人难忘的。 那一晚，我们说了许多话。我发现，燕子并不是象别人想象中的那样冷傲，她笑起来是非常非常温柔，跟白天课堂上的她简直判若两人。 我说：“如果那天你的裙子不绞住，你是不是也不会跟我说话？” 她老老实实地说：“是。” 我心里一下子很失落，但是她接着说：“人与人之间是讲缘分的，那一天就是缘分。” 那天晚上她仍然穿着那条白裙子，可能是为了纪念我们的相识，我看到她身子右侧的裙摆上有一条淡淡的污迹和一个小小的窟窿，她发现我在看她的裙子就不好意思地笑了。 我们已经谈过了很多，所以我知道她家里的条件并不好，她能来大学已经很不容易。她还跟我说，她的那条白裙子是她做家教挣来的，她不想给家里增加更多的负担。 她还说，在上大学之前，她就已经决定，在上学期间不找男朋友，她要珍惜四年来之不易的学习条件。 我也跟她讲起我那个农村的家：三兄妹都要上学、成家；上大学的学费和生活费，那都是我的父母面朝黄土背朝天辛辛苦苦挣来的。一讲起这些我就百感交集，眼眶都湿润了。我也是下定决心不找女朋友的，因为我根本没有精力和金钱来向爱情投资。 燕子听我讲自己的故事时，她沉默了，后来她说：“我们都违背了自己的誓言，是不是？” 我说：“没有，当我发誓时，并没有遇到你。”停了一会儿我又说：“如果为了你，我宁愿违背。” 她的眼睛直直地盯着我，里面仿佛有什么东西在闪光，半天她才低下头说：“我们来日方长，是不是？” 回去的时候，我们再没有说什么。那一晚真是非常美好的天气，我的心情却沉甸甸的，不知道是为什么。 以后的日子，我们并没有一下子就掉进热恋的沼泽里去。我们像朋友一样，见了面打个招呼，并没有什么别的眼神，我们知道自己身上的担子，我们没有放纵自己的权利，唯一不同的是，我们吃饭的时候几乎每次都在一个桌上。我们不多说话，但觉得只有在一起吃饭才安心。 我们还约定，每个月外出一次，看电影或散步。我们觉得，这样已经很克制了，不会影响什么。 在我们约定的第一个外出日到来之前，我拼命地想着给她送点什么，但总想不出合适的东西来。有一次我躺在床上回想我们认识的经过，突然就冒出一个念头：为什么不送他一条白裙子呢？ 这个主意让我很激动。 我上街看了几次，但是稍微好一点的白裙子都要300元钱，我拿不出这笔钱，我的生活费都是按月寄的，已经没有多少盈余了。 我想到了卖东西。 我唯一值钱的东西是那套综色的西装，是在老家买的，也花了600多块钱呢。那套衣服我只过几次，想到卖它我还有点心疼，但一想到白裙子我的心就激动起来，很快的下了决心。 这套衣服不缺买主，我跟同学一说他就同意了，但手上没有多的钱，只能先给一半，250元。我500块钱卖给他了。 拿到钱后我几乎是跑着到了那家商店，二话不说就把那条白裙子买了，用包装纸细心地包好才拿回来压在箱子底下。 这以后的日子分外让人高兴，每天我都在等待月末的到来。那天，我提前洗了澡，梳好头发，拿着裙子到了约定的地方。 华灯初上，夜风轻轻地吹，燕子从远处姗姗而来，我看到她的手上也拿着一个长长的盒子。 我们见面的时候都把礼物藏在身后，不想让对方看到。我们没有经验，谁也不知道该说什么。我们就这么一直互相看着，两个人脸上都带着神秘的微笑。 过了一会儿，我们几乎同时拿出了礼物，慢慢递给对方，当我小心翼翼地把包装撕开的时候，我们都笑了，但我觉得自己笑得更响亮。 燕子给我的礼物是：一条漂亮的领带。 我们对视着，谁也不先说话。 过了一会儿，燕子说话了：“明天我们去退裙子吧。这条裙子太大了，只能给我当睡袍用。”她说完以后就忍不住又笑了。 我解释说自己从来就没有给女孩子买过东西，这个错误是可以理解的。 然后我对她说：“我没有西装。” 她看着我大笑起来，笑得腰都弯了下去，她边笑边说：“我知道了，以前你穿过的那套西装是借的！” 我说：“不是，那是我的，我把它卖了。” 燕子突然不笑了，她慢慢地直起腰，然后她小声地说：“谢谢你。”我没有说话，她又轻声说了一句：“谢谢你。” 我也说了一句：“谢谢你。” 然后我们就一直沉默。 我们一直在那座立交桥下坐到月亮偏西。我们看着北京的车流，想象着无数的金钱在这座城市里流动，但是我为自己的清贫感到幸福。在这个秋天的晚上，我的身边坐着一个叫燕子的女孩，她愿意用她的美丽善良陪着我这个贫穷的农村孩子，愿意陪着连衣服都要卖掉的一个男孩子，我觉得自己不会再怕什么困难了。 回去的时候我说：“秋天了，天气要凉了，我可以穿长袖衬衣，可以打领带了。” 燕子看着我，什么也没说，她轻轻地伸过胳膊挽住了我，我感觉到她的手在颤抖。 唉，那是多么美好的夜晚啊！ 那善解人意的北京下了一场小雨，天气一下子凉了。第二天一早，我穿着白衬衣，打着那条灰色的领带去上课的时候，看到燕子从远处走来。她穿着我送的那条白裙子，我能看出来，那条裙子非常地合体。 走到我身边的时候，燕子轻声问我：“好看吗？昨天晚上我和同学一起忙了半夜，把裙子改小了。” 她的眼睛里布满了血丝，我看着这双眼睛，无法形容出它的美丽，我轻轻地说：“好看。” 她咬着牙羞涩地笑了，帮我整了整领带，低着头走了。 我看着那个在秋日温暖的阳光下耀眼的白裙子，心里装满了幸福。 一张爱情存折 海跟梅子的婚姻已经接近十年的时候。海跟梅子说到时候庆祝一下。现在离婚率这样高，我们俩能走这么久，值得庆祝的。梅子说就两个人庆祝吧，把孩子送到奶奶家里，两个人好好享受吧。海同意了。 海每天都在想到那一天送样什么礼物给梅子呢？项链？梅子的脖子的皮肤很白，很细的；一定很适合的。可是梅子好像没有说过要项链啊。戒指？还是结婚的时候他送给梅子的一个景泰蓝戒指。10块钱买的，那时候家里经济挺紧张的，又是在山村里，结个婚一共才花了不到100元。那时候梅子是委屈的。后来虽然搬到海工作的城里了，生活也好点了，可是梅子总是舍不得要买一个小小的戒指就得花几百元。虽然那个景泰蓝的戒指已经退色了，但是梅子还是保存得很好。就买戒指吧。 终于到了他们的结婚纪念日了。两个人在一个不是很热闹的餐厅见面了——梅子特意回娘家了，从娘家来赴这个约会。海穿着白色的衬衫，看上去很精神。梅子也特意打扮了一下，还略施薄粉，穿了一套咖啡色的套裙，头发盘了起来。海发现这些年梅子是有点老了，但是梅子在他眼里还是最美丽的女人。 海为梅子拉开椅子，两个人坐了下来。梅子细心的发现海的脸上有一小片伤。她用她不再细腻的手去摸海的脸上的伤疤，说才一天没在家，你是怎么啦？ 海握住梅子的手，轻轻拉到嘴边，吻了一下说：没事的，刮胡子的时候不小心。 梅子想抽回手，她有点不自在了。海从口袋里掏出精挑细选的戒指，打开盒子，取出来给梅子戴上了。梅子的手轻颤了一下。海的心里顿时有种异样的甜蜜。结婚十年了，梅子还是这样青涩。 梅子抽回手，把戒指放到面前仔细端详。她知道，眼前的这个男人是爱她的。她没有选错人。梅子从包里拿出一个盒子，递给了海。海小心的打开。是一款最新的波导手机。海一直想买的，可是怕梅子不舍得，因为梅子 一向很节约的，尽管现在家里条件已经允许了，但是海一直没提。今天梅子居然自己给海买了回来。海真想抱一抱梅子。十年的婚庆是浪漫的。 又过了五年。海现在当了局 第 8 部分 长了。应酬也多了，很少回家的。梅子总是一个人在家，孩子已经外出上学去了。 星期天有时也不回来。梅子便参加了社区的志愿服务，专门去为一些孤寡老人服务，过得也很充实。直到有一天，她打开门回家时，碰到海跟一个比她要年轻得多的女人在自己跟海睡过的床上做自己跟海做过的事时。她一阵眩晕，几乎立刻就要倒下了。 过后，梅子的身体一直不好，海觉得对不起梅子，没少请名医。但是梅子一天天瘦了下去，终于到了弥留之际。梅子用微弱的声音让海从立柜里拿出一个小木匣子，那还是海有一回出差在外地买的。梅子把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖着递给了海，示意海打开。海接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里。海在猜测里面会有些什么令他吃惊的东西。 终于打开了。海看到里面有一些他以前恋爱时送给梅子的一些东西，这么多年了，梅子都保存得好好的。海的眼睛有点湿润了。海一样一样的看，每一样都能勾起他的回忆。盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本。海一看是当时他发表第一篇作品时，乡广播站给他的奖励。海在想这是梅子的日记？他看了一眼梅子，梅子闭着眼，好像很累，但是好像很安详。 打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字——爱的存折接着翻开。海的泪大滴大滴的落在了本子上。 ——85年12月18日，我终于嫁给海了。先在我们的爱的存折里存上10000吧，看我们怎么用吧。 ——86年3月8日，海给我捎回来一根红围巾，存进去50.——87年2月5日，生女儿难产了，我听到海在手术室外面跟医生说保大人。孩子还可以再要的。存进去500吧。 ——89年5月1日，海说单位放假了，让我陪他出去玩，我不舍得花钱，海生气了。取出来100吧。 ——＃＃＃＃＃＃＃＃＃ ——95年12月18日，海送了我想了很久却没有说过的戒指给我。我真的很爱他啊。加1000吧。 ——98年11月9日，海现在越来越忙了，我们很久没有说什么话了。今天我们为孩子的成绩问题吵了几句，这是结婚这么多年来的第一次争吵。取出来1000吧。 ——99年2月5日，海又喝多了，我刚问了一句他就开始发脾气。取出来200吧。 ——99年11月23日，居然有好多天没有往里面存一点点。 ——2000年4月1日，我的世界塌下来了。还有2450，现在一分也没有了。我的爱情存折空了，空了…… 海再也看不下去了。他看到最高峰的时候，梅子在里面累计存了130000多啊。从当初的一万基数，到13万。从13万到零的时候，他知道梅子真的受不了了。可是现在好像已经晚了。海摇了摇头，不。一定要用爱再去滋润 她。海泪眼朦胧地望向梅子。梅子好像已经睡着了。他去握梅子的手才发现，梅子已经永远地离他而去了。海放声大哭。可是梅子已经听不见了。 共同的秘密 作者：崔浩 矿工下井刨煤时，一镐刨在哑炮上。哑炮响了，矿工当场被炸死。因为矿工是临时工，所以矿上只发放了一笔抚恤金，不再过问矿工的妻子和儿子以后的生活。 悲痛的妻子在丧夫之痛之后是来自生活上的压力。她无一技之长，只好收拾行装准备回到那个闭塞的小山村去。这时矿工的队长找到了她，告诉她说矿工们都不爱吃矿上食堂做的早饭，建议她在矿上支个摊儿，卖些早点，一定可以维持生计。矿工妻子想了一想，便点头答应了。 于是一辆平板车往矿上一支，馄饨摊儿就开张了。八毛钱一碗的馄饨热气腾腾，开张第一天就一下来了十二个人。随着时间的推移，吃馄饨的人越来越多，最多时可达二三十人，而最少时从未少过十二个人。而且风霜雨雪从不间断。 时间一长，许多矿工的妻子都发现自己的丈夫养成了一个雷打不动的习惯：每天下井之前必须吃上一碗馄饨。妻子们百般猜疑，甚至采用跟踪、质问等种种方法来探求究竟，结果均一无所获。甚至有的妻子故意做好早饭给丈夫吃，却又发现丈夫仍然去馄饨摊吃上一碗馄饨，妻子们百思不得其解。 直至有一天，队长刨煤时被哑炮炸成重伤。弥留之际，他对妻子说：“我死之后，你一定要接替我每天去吃一碗馄饨，这是我们队十二个兄弟的约定，自己的兄弟死了，他的老婆孩子，咱不帮谁帮。” 从此以后每天的早上，在众多吃馄饨的人群当中，又多了一位女人的身影。来去匆匆的人群不断，而时光变幻之间惟一不变的是不多不少的十二个人。 时光飞逝之间，当年矿工的儿子已长大成人，而他饱经苦难的母亲两鬓斑白，却依然用真诚的微笑面对着每一个前来吃馄饨的人，那是发自内心的真诚与善良。 更重要的是，前来光临馄饨摊儿的人，尽管年青的代替了年老的，女人代替了男人，但从来未少过十二个人，穿透十几年岁月沧桑，依然闪亮的是十二颗金灿灿的爱心。 有一种承诺可以抵达永远，而用爱心塑造的承诺，穿越尘世间最昂贵的时光，十二个共同的秘密其实只有一个秘密：爱可以永恒！ 痛过才知情深 我开始和阳谈恋爱那一年，我们刚刚考上大学，我18岁，阳19岁。阳是那种很帅气的阳光男孩，开朗、爱运动，对小女孩有着致命的吸引力。只是我心目中的白马王子应该是那种成熟睿智、老练稳重，像是琼瑶笔下费云帆、赵自耕一类的人物。阳显然不是，但不管怎样，也许是虚荣吧，我和阳恋爱了…… 我们的大学离的很近，整个大一、大二阶段我们几乎在一起度过了所有的日子，那段日子是快乐和无忧的，我们一起念书，一起长大。和阳在一起是很轻松的，他宽容、随和又大而化之，也许他不够细心，但男孩子粗心也不是什么要不得的毛病，美中不足就是他还是高中时那样的阳光男孩，不像我所渴望的那样成熟。 然后，20岁那年我毕业了。我念的是两年制的专科，而阳是四年制的本科。毕业后我在一家小型的私企找到一份工作。刚开始的时候，工作不很顺心，每天之于我最快乐的时光就是下班后看到阳，他总是能扫清我工作一天后所有的不快。那时我想选择阳虽然不符合我的梦想，却是正确的。 我工作很努力，一天天在进步，到后来已经很得心应手，于是乎好像每天见到阳已经不再是那么重要了，下班后我的事情越来越多，应酬越来越多，社会交往也越来越多，在认识和接触了越来越多的成熟男士之后，我总会不知不觉的拿阳和他们做比较，而阳的一言一行却显得那么的幼稚，这一发现令我非常沮丧。于是我开始有意无意的避开阳。 那是一个风和日丽的周末的下午，我约了阳，在我家的楼下。我告诉阳，他不符合我的要求，对于我来讲他太幼稚了，而我受不了不成熟的男人！阳很震惊，很难过。那是我们认识以来发生的第一次不愉快，阳对我的决定很不解，但还是宽容地说：“好吧，那你希望我怎样做呢？我会改的。”然而想到一个成熟内敛的男人怎会对女人低声下气，我更是毅然地掉头就走，不理会身后的呼唤。 回到家我心里居然非常难受，坐立不安，没有丝毫甩掉包袱的轻松感。我决定出去走走散散心，可是我刚到楼下，就看到阳正倚墙而立，他的脸庞上居然有泪，我的心猛地象被什么东西刺了一下，甚至有冲过去抱着阳大哭一场的冲动。终于我还是什么也没有做。那之后的许多年里，想到那一幕胸中总是盈满酸楚。 一年一年日子慢慢地过去，我一直刻意回避有关阳的任何消息，回避不是因为不在乎，而是阳总能牵扯到我某根最敏感的神经。 当老妈已经开始催促我该结婚的时候，我才发现我已经不是那个可以为所欲为的小女孩了，而梦中的成熟男人却还只是一个幻影，我想也许真正幼稚和不成熟的人是我，总在追逐一个梦幻，如此不切实际。 就在我下定决心，只要是爱我的男人无论他多么平凡，我都会嫁掉时，我又见到了阳。在一个公司召开新产品的发布会上，我作为公司代表出席了这次会议，当阳出现在主席台上时，我惊呆了。主席台上的阳帅气依旧，只是浑身散发着成熟男人才有的自信的风采，我想那一刻我不可救药的又重新爱上了他，散会后的酒会上，我走到阳的面前，阳看到我有几秒钟的失神，但很快又恢复了刚刚的风度，我们很快就像所有久未见面的老朋友一样聊了起来，好像没有任何不愉快曾经发生在我们之间。聊天中我知道，阳现在已经是这家公司的部门经理了，在我心目中阳已经完全成为我理想中的男人了。 回家后我失眠了，有兴奋、有激动还有一种难言的情绪。我一直想找机会再见到阳，而我又羞于打电话给他，因为我们相互留了联系办法，他却并没有联系我。偶然的，碰到一个高中同学，说想组织一个同学会联络一下感情，我异常积极的相应了他的提议。于是在不久后的一个周末，高中时代的同学又聚在了一起。我简单的和故友们寒暄着，期盼着阳的到来。 终于，阳带着灿烂的微笑走到了我身边，而他却揽着一个看上去柔情似水的女孩，他向我介绍道：“这是小江，我女朋友。”刹那，一种前所未有的失望遍布了全身，感觉眩晕在一阵阵地袭击着我，恍惚间，听阳说，他们认识了5年，女孩陪他走过了很多艰苦的日子，才有了他现在的成功。 半年后，我参加了他们的婚礼。而我至今还没有结婚。 一只蚂蚁的死而无憾 现代的人，除了农村的小孩外，没有几个人还注意到这个世界还有蚂蚁存在。 可是蚂蚁就是实实在在的存在的，我，就是其中的一只。 我无法说明我的生命到底有多长，也许是几个月，也许是几个小时。所以，死亡一直萤绕着我。 我和我的兄弟们一起生活在一座校园的操场边的一个洞里，我每天都出去觅食，把一些活的，半死不活的，死的苍蝇或是肉虫一块块的拖回洞里，然后再像腌肉一样把他们存起来。我所走过最长的一段路就是穿过操场到对面的老树下后再回来，那是我刚成年时的第一次远行，在那之后我就一直到我的洞附近活动。 在我前半生的日子里我所吃到的最好的一样东西是樱桃，当那红红的樱桃甘甜的汁液沁入我的心田时，我在想，我这辈子连樱桃都吃过了，我可以说是死而无憾了。我的生命是短暂的，所以我不得不无时不刻的在想我还有什么没做过的。 可是在我还没有死的时候我又吃到了很多好吃的东西，所以说在这个世界上令我死而无憾的东西真是太多了也太少了。想要死而无憾还是有点难度的，至少我还应该吃一只西班牙苍蝇，不为什么，因为人类也吃他，虽然人类说他有催情的作用。催情是什么？我不知道，但是我这一辈子也吃过不少苍蝇了，大的小的，红头的，绿头的，还有麻的。所以，连人类都要吃的苍蝇我就更应该吃了。 我曾经设想过我能吃到一只西班牙苍蝇的可能性，有两种，第一种，就是有一只身体无比强壮的苍蝇本着对我们东方文化的无限向往从西班牙飞到中国来，并且落在我的面前，又一不小心被我给吃了。但是我认为，这只苍蝇在我死之前是不会出生的。 第二种可能就是有一个学生通过各种渠道弄到了一只西班牙苍蝇，然后在他没吃之前一不小心落到了我的面前，被我吃了。而且这只苍蝇必定是死的或是残废的，反正得老老实实的让我吃掉他。最后我得出结论，这样的学生在我下次投胎之前是不可能考上大学的。 于是我得出最后的总结，那就是我这辈子注定要为这而遗憾终身。当然还有一件可能令我遗憾终身的就是我没能取她做老婆。 她是一只母蚂蚁，是对面一个蚁群的蚁后。我见到她是在我成年的第一次远行中，那时她还大着个肚子被一群公蚁抗着转移。我就站在那放肆的看着她，令那帮公蚁很不爽，冲过来要咬我，最后我落荒而逃。在我跑到我的洞口时我对自己说；“tnnd。早晚我要娶她做老婆，做你们的爸爸！”可是当我要死了的时候我还是没有做到这件事，再加上苍蝇那件我就有两件遗憾终身的事了。可是我是一只对自己负责任的蚂蚁，所以我觉的最好只有一件就行了，。我还是决定在我的有生之年要当对面那帮公蚁的爸爸。因为想吃到西班牙苍蝇太难了。 当我走进去的时候，没有人发现我不是他们部落里的，因为我老了，身上的气味也淡了。我不费功夫的就到了他们的蚁后住的地方。她也老了，只是肚子还是大大的，按她这种年纪早就该退休了，可是她还是在生育。怪不得她们这帮蚁群越来越蠢。所以我想法把她骗走，很有点拐卖的味道。 ：“你好，我尊敬的女王陛下！”我在很放肆的盯着她的同时对她说道。 ：“你好，可是我知道，你不是我们这个蚁群的。”她说这话的时候很平静的注视着我，而与此同时我则在心里叫苦：“靠，生了这么多，她还记的。真是够抠的。” 她接着说：“你身上有一种味道，而这种味道同我在若干日前所闻到的一样，所以，我知道你是谁！”既然被揭穿了，我也索性顾不了许多。是，我就是那个一看到你就直流口水的，对面蚁洞里的一个快死的老蚂蚁。我在n天前就见过你，我要娶你做老婆。反正是一死，我也没指望能吃上啥西班牙苍蝇了。 ：“你是来带我走的吗？”她问道，一句很平常的话却如霹雳闪在我的心里，是啊，我来，不就是要带她走的吗！可是她贵为蚁后， 第 9 部分 她会跟我走吗，除非她吃了西班牙苍蝇。死也死的硬气一些，我对她说：“是，从那天开始就想了！” ：“你不怕死吗？”她很威严的看着我，不过我不怕她，毕竟她不是我妈。 ：“不，反正我也快老死了，娶你是我最后的心愿，就算是死在你的面前，我也心满意足了。”我豪气干天的说。 ：“好，我跟你走！”天啦，原来你也注意到我这只不平凡的蚂蚁了！ 我拖着她跑了出来，那帮傻蚁们正在开会选出新的蚁后。 ：“我们到哪去？”：“无所谓，有了你，亡命天涯我也干！”我们还是没有去亡命天涯，我把她带回了我的洞里。后来我才发现，我没带她去亡命天涯是错误的。 我把她介绍给我的老哥们时，当场快吓死俩。我们拿出肉和用花汁酿成的酒在那里狂吃海喝，我觉的我象一个英雄一样，那一天是我最快乐的一天。我醉着对她说叫我现在死我都干。 蚁后出逃的消息还是传到了对面的蚁群里，那帮儿子们对我拐着他们共同的老妈的行为奋怒异常。马上他们就下来了战书，交出我们，或者是死。 我们的蚁群沸腾了，那帮没有荷而蒙的家伙们对我的行为感到羞耻。于是他们决定杀了我，也包括我的妻子。然后再和对面的蚁群决一死战。 我是一个老实的蚂蚁，我从未想到为了我身上仅有的一点荷而蒙会让这么多人死去。于是我对我们的蚁后说，这是我一个人的事，让我一个人解决。最后我说服了她，我带着我的妻上路了。目的地是对面的蚁洞。 在我决定走的那天晚上，我和我的妻坐在洞口前，我很贪婪的看着她，我的爱人，我要把她的样子印在心里，在我下次投胎时再去找她。虽然我知道她回去后也会被她的子民们弄死。 ：“对不起，我害了你。你后悔吗？”我问她。 ：“不，如果说后悔的话，令我后悔的就是那时没和你一起走。我从未试过被人爱过，在我的生活里只有生育。可是到最后我生下来的孩子却要弄死我。在他们的眼里，我只是一只能生产的机器，没有感觉，没有灵魂。” ：“我不想你死！” ：“可是，我们不得不死！”是呀，为了爱情，我们不得不去死。就这么简单。 ：“不过，我想死在你的怀里，那样我就死而无憾了！”死而无憾，又是死而无憾…… 我点了点头。 走的那天，我的老哥们排着队送我，我和他们大口的喝酒，我知道这是为我壮行。 ……再走几步就是对面的蚁军了。我清楚的看的见那军蚁发亮的大牙，像是一把铡刀，而我的头不久就会被他割下来。然后是我的爱人的。不过我不会让他们得逞的，因为我的爱人只能死在我的怀里，我向她保证过。 我们停了下来，我和她在春风中面对面的微笑，令我想起了我们第一次见面的那个午后。我把她搂了过来，她的眼睛告诉我，我该实现自己的诺言了。。我很深情的吻她，当着我的哥们和那帮军蚁面前放肆的吻她。 那帮军蚁冲了上来，我的老哥们们迎了上去…… 当我的爱人的血液混着我的血液一起在我的胸前流淌时，我终于明白了什么是死而无憾。 当春天再次来的时候，有一只小蚂蚁在树底下做着梦呢…… 落泪的女孩 作者：失去蓝色的紫 泪，人在很多时候都会不自觉流下来的东西；泪，分很多种，伤心的泪、激动的泪、感动的泪、快乐的泪、幸福的泪……很多很多，其实所有的都一样，都是感情指使的，只是当时的心情不一样…… 泪，属于任何有感情的人……落泪的女孩 女孩，曾经很向往爱情，幻想过有一天用自己的火热去打动一个冰冷的爱人，可是，她最终失败了，她败给了一个跟本不爱她的男生，她的所有付出更本没有回报，得来的只是那个男生的一句感动，却没有爱的成分，女孩最终惨败了，他可以离开，但对女孩来说，这个心灵上的伤口是无法弥补的。他离开时，女孩没有哭，泪在她心里流，就连女孩身边坐着的朋友都不知道几秒钟前发生的事，女孩和什么都没发生似的，和朋友谈笑风生。没有一个人安慰过她，没有一个人想过女孩开始和以前不同了。女孩开始不再向往爱情，不再向往玫瑰，不再向往情人节。其实女孩从来没有从他身上得到过这些，即使他们是在情人节前几天开始交往的。他，只是骗走了女孩的初恋和纯真。女孩怕了，开始学会了逃避。 女孩也许长的平凡，但她脸上永远灿烂的笑容，她的开朗，她的乐观，为她引来了想要重视她的男生，可女孩怕了，他们一个一个都失败的走掉了，有的还在坚持，但也不会很久了。女孩也有心仪的那个人，但他是不可能喜欢上女孩的，女孩太另类，太独立，太理智了。女孩只能默默地欣赏他。 女孩为了心中那个伤开始改变自己，没有人发觉什么不对的。女孩开始帮那些有烦心事的人，自己都快变成“知心姐姐”了，可是女孩还是忘不了第一次的伤。女孩学会了逃避，学会了犹豫。 终于又有一个男孩出现了，他和她只是网上的朋友，只通过几次电话。但彼此感觉都很好，不知道为什么女孩总是拒绝不了他的要求，女孩的心开始动摇了，也开始防备了，她怕再一次的伤害，女孩彷徨、不知所措、为难、痛苦。男孩也开始了自己的攻势，一次比一次走近女孩的心。当接到他的电话时，女孩很开心，但总是为了防备自己而让他小小的伤一下心。可是一挂掉电话，女孩就自责起来，自责自己被甜言蜜语所迷惑，自责自己不敢面对现实，自责自己伤了他的心，因为她知道心被伤了的感觉。 一次电话，不知道为什么，女孩突然很伤心，也许是想到以前的一些不愉快的事，挂掉了男孩的电话，就在那一刹那，女孩的泪顺着面颊滑落下来了，女孩抚着脸上的泪，好久了，这种泪滑落的感觉好久没有过了。男孩的电话追了来。 “你哭了？怎么了？你说呀！”男孩焦急。 “我没有！我没哭！！！”女孩好怕被他知道自己哭了，找了个借口，“我感冒了！” “你到底怎么了！说呀！”男孩还是听出不对劲了。 “我说没事就是没事！我才没哭呢！”女孩忍着泪，倔强的说着。 …… 男孩就是有办法，不知不觉差开了话题，气氛恢复了开始的愉快、平和。 “如果见面时，我牵你的手，你就当我女朋友好吗？当然，如果你觉得我配不上你，你可以躲开……”男孩提出见面的要求。 “好，……”女孩不知道说什么好，她好向往那一天。又好怕那一天的到来。 日子依然过，女孩和男孩的关系开始亲密起来，在男孩的“强烈要求”下，得到了女孩的同意，可以叫她“老婆”。女孩听了心里暖暖地，想到了以前的那个人，泪又差点滑落。 “你必须叫我‘老公’！”男孩得寸进尺了。 “为什么？就不，我叫不出口，我从来没叫过！！！” 男孩又开始新的攻势了。最后女孩屈服了。…… 挂了电话，女孩的心更忐忑了，她在心里已经问了自己无数个怎么办了，离见面的日子越来越近了…… 决定命运的一天，终于来临了。一个风和日丽的下午，女孩没课，突然有种迫切的想到要见他的冲动，也许是心有灵犀吧，这时女孩的手机响了。 “是我，想我了吗？”男孩的声音从电话那端传过来。 “没有，我怎么会呢。”这是女孩一贯的答法。 “骗人，我知道你又不好意思了，对吧？”电话那端男孩的声音带着笑意。 “我下午没课，我想见你，好吗？”女孩突然问到，那端楞的几秒。 “好，什么时候？我5点才下课呢。” “那就你下课后吧，地点你定。”女孩的手莫名的开始发颤。见面地点定好了，挂掉电话，女孩漫无目的的在街上闲逛，不时的看看手上的表。 下午4点50，男孩学校旁边的麦当劳里，女孩紧张的纂紧双手，眼前摆着一杯凉了的苦咖啡，喝苦咖啡的习惯是从女孩第一次受伤时就养成的习惯。时间这时过的好慢好慢，刚到5点，女孩的手机又响起来了。 “我下课了，你等会儿，我马上就到。” “恩，好的，你怎么找我？” “感觉，我一定能找到你的，相信我。” “你要是找不到，也不许打我手机，就当咱们无缘好了。” “哇，老婆，说的好狠心呀，还没见我就说不要我了。我看我一定是栽在你手里了。” “讨厌，酸死了，不说了，你赶快来吧，我都等了好久了。” “哈哈，看看，等不急了吧，那我挂了，10分钟以后到。” …… 紧张！女孩现在对什么都没有感觉了，只知道自己的心跳的好快，好快。她坐的位置还算是隐蔽的，从这个角度刚好能看到门，来来往往人在她眼前穿梭着。 门开了一次又一次，该来的人还是没有来，“不是说好10分钟就来吗？是不是有什么事呀？还是没感觉到我呀？堵车？不会呀，不是离这里很近吗？……”女孩开始胡思乱想起来。这时门再次打开了，只是女孩没有看到。 男孩站在门口，环视了一周，面带微笑，自信满满的，背着手像女孩的方向走去。 “是我，对不起迟到了。” “恩？！”女孩吓了一跳，抬头看着站在身边的男生，脸有些红。“别站着了，坐吧。”故意口气很重的说着，好像在发泄自己的不满。“你来的还真早……” 女孩的话被眼前的玫瑰咽回去了，她有些茫然的看着男孩，又看看玫瑰。 “刚才看到有卖玫瑰的，去给你买，所以迟到了，抱歉，接受我的歉意吧。”男孩温柔的笑意传达到女孩那里。 “……谢谢，这是我第一次收到玫瑰……”女孩不知道该说什么才好。 “你爱喝咖啡呀？怎么不加奶和糖呢？我去给你买，等我一会儿。”男孩找了个借口离开座位。 “玫瑰，玫瑰，呵呵，开心，我是不是被收买了？不成，怎么能这么容易就上套呀，坚持……”女孩看着放在桌上的玫瑰，自言自语着。 “咖啡来了。”男孩端着两杯咖啡回来，打开一杯，像里面到上了两杯奶，推倒女孩面前，“给你的，以后记得加奶，苦涩里也有香甜。”男孩的话好奇怪，不过女孩明白。 “你怎么知道的？” “知道什么？你指哪个？” “恩……，都有，为什么知道我就是？为什么知道我喝苦咖啡，为什么不给我加糖？……太多了，你怎么知道的？“女孩眼里充满了不解。 “只有你坐在视线最好，可是却最隐蔽的地方，看着大门发呆，一看就是在等人，你手纂的那么紧，一看就是很紧张。你面前的咖啡喝过了，颜色没变，一看就是苦的，苦咖啡喝多了，就不喜欢加糖后嘴里那种酸酸的感觉了。”男孩深情地望了女孩一眼，“还有，这里只有你最美。” 女孩的脸更红了，不知道该说什么好，低下头，发现眼泪从眼眶中落了下来，不过这时却是幸福的泪。 男孩注视这女孩，认真的看着她的一举一动，也看到她眼中滑落的泪珠，“是幸福的泪吗？” 点点头，女孩擦掉泪痕，“真的会对我好吗？我很难忘了过去，不怕我伤了你的心吗？” “不怕，如果怕，我就不会来了，相信自己，相信我好吗？”男孩坚定的眼神给女孩很大安慰。 “好！”女孩笑了，笑的好美，好美，男孩看醉了。 …… 桌上的两支手，按照约定的连在一起，紧紧的连在一起。 “答应我，以后只能因为幸福而落泪好吗？我的落泪女孩？” “好，我答应你！” 那束送不出去的玫瑰花 作者：黄金秋 那束送不出去的玫瑰花，永远溢香在我的生命里程，成为一个美丽的错误金丽来信说将于腊月底的某一天乘列车到达，我欣喜若狂。 金丽是我神交了8年之久的笔友。我们起先是因为通信而产生友谊，后来是因为友谊而不断通信，两颗心贴得越来越近。 金丽随信寄来了一张彩照：照片上的她恬静而安详，虽然她的脸由于距离稍远而看不真切，但这模糊的效果反倒给了我如坠梦幻的感觉。 我放下所有的事，赶到商厦，精心挑选了几件礼物，又给自己“修理”了一下“门面”，并破天荒地打上了领带，还特地买来了一束黄玫瑰，雇了一辆轿车，约了几个“狐朋狗友”，整队出发。 发往这个城市的列车只有下午的一班。那个下午，天空渐渐地阴暗起来，下起了雨。腊月的风砭人肌骨，朋友们一个个躲进车里并不时敲敲玻璃让我进去。我的身子冷得打颤，捧着那束黄玫瑰心里却激动得发热。 一个小时过去了，两个小时过去了……那恼人的火车终于喘着粗气扭进了站。我的精神陡然振作起来，只见决堤般的人群从出口处蜂拥而出。我高高举起那束黄玫瑰，一次次向出口处靠拢，又一次次被冲开……我睁大眼睛，紧盯着身边一张张面孔，试图找出她的影子。 火车开走了，广场上只剩下空落落的几个人，我索性冲进了月台，仍然找不到她的影子。 我没有灰心，也许是金丽误了那天的列车吧？ 第二天下午，我约了一个朋友骑了摩托车再次等丽。天空不仅下起了大雨，而且夹杂了雪花，我们望眼欲穿，那列火车仍然晚点了一个多小时，但金丽仍不见踪影。 第三天下午，雪花完全肆虐起来，风扬着雪花很快把广场变成了一块大雪毯。我怕朋友们取笑，一个人踩了单车来到车站。当人群走光时，我仍然只找到了自己。 连续三天的酷寒加上沉重的打击，我发起了高烧。一个朋友来看我，我翻身下床，拽着他的手就上了长途汽车。 一路颠簸，我们终于找到了她家的位置。我小心翼翼地把玫瑰花藏在了包里，又在商店买了些烟酒礼品准备送给她的父母。一切妥当，我们硬着头皮敲响了那扇门。 她的父 第 10 部分 母热情地接待了我们，然后说丽是坐了汽车回来的，刚刚出去。我们正喝着茶，忽听门环一响：金丽回来了！ 我紧张地站了起来，走进来的是一个胖墩墩、戴眼镜的女孩子！ 我有点伤心地看着她。只觉得理想与现实的差距也太大了！我以得体的言行、持久的微笑结束了这次访问。 但那天直到我同我的朋友返回家里，我才想起了那束萎缩在包里的玫瑰花。正好我的侄儿林林跑过来，我对他说：“拿瓶子装点清水，把这束花插上。” 杨淼是我上中学时唯一喜爱的女孩儿，以至很多年后我也对她念念不忘。 那时我是一个内向而孤独无助的孩子，比淼高一届，因此我同她那时没有任何故事发生。杨淼肤色很白，发育得很美，她总像一只骄傲的天鹅昂首挺胸地走在上学下学的路上，引来一束束爱慕的目光。 我那时总是心事重重地溜在她身后，一边踢着石子一边小声哼着徐小凤的歌：“我想偷偷望呀望一眼她，假装欣赏欣赏一瓶花……虽然也想和她说一句话，怎奈我的心里太害怕！” 其实她那时给我印象最深的是：毕业前我去相馆取照片，杨淼和几个女生在馆前聊天，正在兴高采烈时，远近闻名的一个街痞走过来，对着淼说着下流的话，还阴阳怪气地做着鬼脸，我正在担心，只见淼柳眉倒竖、杏眼圆睁，“啪”地扬起手来，结结实实地给那街痞打了一个响亮的耳光！并怒斥那瘪三：“滚！”结果那个瘪三捂着红肿的脸灰溜溜地跑了！ 七八年过去了，我一直没有再见过她，她似乎像一颗流星在我的回忆片断里留下了一点亮色就迷失了！ 谁知不久前我竟在故乡的某级小报上看到了她的名字——杨淼在那个“迎国庆”演讲比赛中荣获了一等奖。 我如获至宝，很快通过报社的朋友侦知了她的地址，随即以同学的名义去信一封，并赠送了自己刚出版的一本散文集。杨淼当天收到就写了回信，但可笑的是她怎么也想不起我是谁？而且在信中她这样写道：“也许在某年某月某日某时我们确实见过面；也许在今后的某一天我们会再见……”我忍住笑，回信指出：“同走一条路，每日五六次，见面岂止千百次有余？不过，因自己是丑小鸭，不入芳目罢了！”另外，我寄去两张生活照复印件，告诉她不久将南下深圳，行前可能会造访，请她“按图索人”。 那天一大早，我携了两枝红玫瑰，赶到了她所在的学校，考虑到学校人多，我把玫瑰花放在了三轮车上，进校寻找杨淼。 一个老教师问我找谁，我说找杨淼。老教师扬手一指：“那不是？”就见少妇打扮的杨淼抱着一个两岁左右的孩子姿态优雅地从办公室走了出来。她看见我略为一怔，随即热情地说：“您是黄某某同学吧？您的回信我收到了！” 噢，我的天哪！我顾不上他们的惊诧，以百米冲刺的速度跑出门口，掏出车钱，对三轮车夫说：“快走！你走吧！”三轮车夫不识时务地问：“你的花？”我不耐烦地挥了挥手，三轮车夫迅即掉头驶去……望着远去的车尘，我想：我那可怜的玫瑰花啊！ 转回身去，我以无比灿烂的笑容逗着孩子：“这孩子真乖……” 最后，这张我出发前拍摄的照片真的成了珍贵的永恒，它纪念着我那美丽无比的错误！ 擦身而过的爱人 作者：蓝颜知已 夜晚十点的时候我照例在电话里跟男朋友情意绵绵发嗲耍赖，两人朗情妾意勾勾搭搭把肉麻当有趣，说一些写出来肯定会吐但说出来便叫甜言蜜语的话，正是全世界都不想搭理的时候，手机突然发疯般的响起来，一遍一遍的催命一般。男友在电话那头火大的叫道，把它给关了，谁这么不识趣呢。 我看看来电显示，接通便没好气的骂：“猪头你干嘛呢，半夜三更的打来不知道现在是热线电话时间吗？自己体积大就闪一边去，不要妨碍地球转。” “兄弟有点同情心好不好？我在医院打吊瓶呢，没吃晚饭，送点夜宵过来吧，顺便陪我聊聊天。哎，对了，我还要一瓶红牛。”电话那头的人没把我的火气当回事，厚颜无耻的提出要求。 “打吊瓶而已，又不是马上要死了，自己呆着吧。”我恶狠狠的放下电话，对着电话那头的男友说“我有事要出去，今晚就不聊了。” 有一分钟的平静，然后男友淡淡的问：“是阿丹吧，这么晚叫你出去，不觉得应该注意点分寸吗？” 我立马恼了：“什么分寸不分寸的，这是我哥们，我跟他认识的时候还没你呢！吃什么飞醋！” 那边也火了，凶巴巴的吼过来：“周妖瞳你叫唤什么，他没太太照顾吗，非要叫你过去？两人平时行为亲密的我就不说了，说了当我小心眼，现在算什么？半夜三更出去陪他聊天，为了他跟我吵？你要他就跟了他去！告诉你，你今天要是去了，咱们就立马白白” “很好。”我对着电话无限温柔的说：“你现在可以去撞墙了，88。”啪的一声大力砸上话筒。 时速80公里飚车来到医院的时候，看到一个家伙正扶着药水瓶眉开眼笑的跟急诊部的小姐要电话号码，顿时恶从胆边生，一瓶饮料砸将过去，怒吼一声，你丫的怎么还没死啊！病成这样你老婆怎么不来陪你！休了她得了！ 阿丹接住红牛，嘻皮笑脸的道：“我怕我死了没有人像我这么爱你啊。你要嫁我，便休了她。”我朝他便呸了一声。 老人说世间的东西一物降一物，这话我信。我就是拿这家伙没辙。老人说缘分的东西不能强求，这话我也信，阿丹不管是从认识的时间还是交情来说，都可以算是我的青梅竹马蓝颜知已，在中专学校一块儿上学的时候，还狠狠的暗恋了他一把，只是这家伙天生迟钝又或是会装傻，明示暗示都没反应，体贴入微只当是兄弟间理所当然的照顾，毕业聚会那天，班上不少互相之间仰慕的同学都趁着酒意对心上人说出爱意，我当时喝得烂醉，是他送我回来的，有同学便打趣到“又成了一对。”被他严正喝斥：“这是兄弟般的阶级友谊！不得胡说！”我一向是喝醉了之后，第二天起来脑子就跟清洗过一样，什么都记不得的。只是事后听说了此事，便也渐渐淡了这份心思，退而求其次好好经营彼此之间友谊，也算是不枉相知一场。 再后来他娶了太太，而我也换了n个男友，跟现任男友基也基本上定了下来。 缘分，嘿嘿，我有点失神的笑骂自己，今天是怎么了，突的想起这些破往事来了。 三瓶药水打完的时候，已经是近一点多了，我们呼了也是死党的阿猫来，到一家开在18层楼顶上的酒吧宵夜。 喝到有七分酒意，大家说话便放肆起来，阿猫大着舌头摸着胖乎乎的肚子无限感慨的说，当初大家都以为你们两人会成为一对，在学校的时候便形影不离这么要好的，真是奇怪，奇怪之极，为什么你们就是不相爱呢？我跟阿丹同时默契的回他一句：“我们是兄弟！”相视而笑。 男友的电话打来了，大概也是喝高了，语无伦次的在电话那头道歉检讨，又说些让人脸红的酒话，拿着电话我知道看着旁边坐着两人的表情，知道自己笑得暖味之极。 “看来这辈子就是他了罢，这么纵容体贴的人，宁愿错杀不要放过啊。”阿猫在旁边挤眉弄眼偷偷说道，然后状似痛苦哀嚎一声冲到卫生间里。阿丹静静坐着，看着我微笑，眼里有一些情绪是祝福吧？ 我得意的飞个眼给他，拿着电话哄那头醉酒撒娇的男人：“乖，我不生气，真的，嗯嗯，我也想你，真的真的……” “去死吧！”我甜蜜至极的对着电话笑骂，然后挂上电话。一抬眼发现阿丹在看着我，有点呆滞的样子。 “嗯？我脸上有脏东西么？” “没什么。”他回过神来，表情古怪的问：“他说了什么话你叫他去死？” “他说爱我。” “人家说爱你你还要他去死？” “嘿嘿，”我象只偷吃了油的小耗子一样得意的笑，“我一紧张就下意识的冒出这句口头禅，其实我的意思是，我也爱他。”我嘻皮笑脸的喝一大口啤酒，跟从卫生间出来的阿猫与他宣布：“我跟他准备结婚了。” 当天晚上阿丹喝了很多酒，烂醉如泥，我归结于为我感到高兴的原因，这样的兄弟，真真难得，我差点没抱着他痛哭流涕，最后是阿猫送他回去的，因为我亲爱的标准老公来接我去海边，说要在初升的太阳前正式向我求婚。 第二天，我在跟准老公选结婚用品的时候遇上阿猫，他趁我男友去付钱的时候，鬼鬼祟祟的贴近我做长舌妇状：“你知道昨天晚上我送阿丹回家的时候，他跟我说了什么吗？” “总不可能说喜欢你吧？难免你们是玻璃？”人逢喜事精神爽，我笑咪咪的回答，破天荒没有给他一脚。 “他说在学校喝毕业酒的那天告诉你，他爱你。”我怔了一下，脑子里一片空白，下意识的问：“然后呢？” “然后你跟他说，叫他去死…… 你相信一见钟情吗？ 作者：费麻烦 爱情，是需要讲求缘分的。而缘，却又是那种可遇而不可求的东西。很少有人相信一见钟情，因为那样太浪漫，太富有诗意，太令人难以置信了！在某个时间的某个地点，某些人发生了某些事，于是，故事就这样开始了。也许你会微笑，也许你会落泪，也许你会感慨，也许你会疑惑，但是在掩卷之前，又有谁知道真正的结局呢？ 在漫长的人类轮回中相约于今生今世，在浩浩人海的波涛中偶遇于此时此地，难道这还不够有缘吗？与她偶遇，是在返家途中的四路车上，她从大观园上的车，坐在我的斜对面。她很普通，并不扎眼，准确的说应该叫做朴素。但让我打动的，却是这朴素的美。她的头发很整齐而且富有光泽，发卡下还有两寸长，给我一种非常舒服的感觉。她穿着一件咖啡色的外套，里面是灰色的薄毛衣，很利索而且清心。我呆呆地望着她，而她却注视着窗外，并未觉察到我痴情的目光，我感到她的样子十分的迷人。她的长相不是特别出众，不是大众偶像型，也不是梦中情人型，但我有一种莫名的冲动，让我感到我们十分般配，仿佛她就是我今生注定该寻找的生命中的另一半。从来没有过的这种冲动，此时波涛汹涌般的击打着我少年懵懂的心。不知不觉中，她转过身来准备下车了，我此时才从恍惚中惊醒过来。不知是上天安排，还是那种爱情小说中寸口不离的缘分，这一站也是我的目的地。等她在我身边经过的时候，我也从座位上站起。这时我才开始欣赏起她的全貌，她的黑色牛仔裤，她的皮鞋，她的背包，都是我喜欢的那种。我静静的站在她的身后，吮吸着她头发发出的幽幽清香，仔细欣赏着她的身材与体形，不是黄金分割，更不是魔鬼身材，但却和我如此地相配，我开始不敢相信眼前的一切。如果有一天我和她真能结合在一起的话，这将是上天赐予我的最大恩惠。 下车了，她背起行囊向北而行，而我却犹豫着南面的家。我的思想此时异常混乱。我的心跟着她一路向北，而我的双脚却由于腼腆的个性停留在原地。“究竟该不该追她？”“追到她后究竟该说些什么？是不是应该向她问路？”“不能轻易放弃，这可是上天赐予我的缘份啊！”诸多想法在我耳际回旋，而我却始终未鼓起勇气迈动我僵硬的双腿。我呆呆地望着她远去的背影，再一次陷入迷惘之中…… 永远的皇后星座 叶简和文翰曾是高中一年级的同班同学，但是叶简第一次走进文翰的记忆却是在高二文理分课后。那一天月亮很好，夜风夹杂着一点浅浅的海腥味。叶简穿着一套深蓝色校服套裙站在操场上，她的左手高高地擎着一本高中一年级的地理书，脑袋仰望着夜空。文翰是走近了才发现翻开的那一页是《九月星空图》。那时文翰站在叶简背后，叶简的长头发飘出淡淡的香味。 叶简！文翰叫了一声，声音有点生涩。 叶简转过头来，看见是文翰就笑了。叶简说：文翰啊！快看，天上有w星座，是皇后星座啊！ 文翰抬起头，看见了天上的那个巨大的w，文翰在心里笑了。但是脸上还是一本正经，他说：没有啊，我只看见一个m啊。 叶简愣了几秒钟后才反应过来文翰是在开玩笑，于是一张脸顷刻间就充满了愤怒。可是在文翰眼里，叶简的表情很生动。 那一年，他们的故事到这里就结束了。因为那个时候他们心里还只有高考。在他们之间也只能维持着恰倒好处的疏远，所以他们的友谊始终是在点头之交的水平上。 叶简和文翰是在1996年8月同时收到了大学录取通知书。叶简考上了省艺术学院，如愿以敞地去学油画；而文翰则去了很远很远的西安，在一所名牌大学里学计算机。叶简在那个时候基本上忘记了文翰是谁，直到秋天的风把济南的空气吹凉。在一个有雾的晚上，叶简打开电子信箱，看到了文翰的信?“叶简，你还好吗？……" 那个晚上叶简没有回信，她穿着一身厚且暖的睡衣在宿舍的床上发了一晚的呆。她想：文翰给我写信呢，而文翰是个多么优秀的男生啊，他功课很好，样子也不错，难得又踏实肯干。而文翰的球也踢很好，并且在校运会三千米项目上年年拿冠军。在高中时代，这样的男孩子是很流行的。 叶简还记得同班的女生子悦就很喜欢文翰，子悦曾经说：在这所高中，能做我男朋友的就只有文翰一个人。 不过叶简心想子悦是有资格说这句话的，毕竟子悦人漂亮，学习好而且家境也好。其实叶简是有点自卑的，但叶简并不象她自己想的那么一无是处：叶简的画在那所省重点高中恐怕没有人能比得过。在那里，只要叶简坐到画架前，她完全可以尊贵的像个公主--因为叶简可 第 11 部分 以让油画棒在她的手里跳舞。 不过叶简还是开始了和文翰的沟通。大概有近一年的时间，叶简和文翰书信往来，沟通得很愉快。所以，当文翰颇具文采的信寄来的时候，叶简就不以为奇了。文翰的信言简意赅。他说：不见佳人兮，思之东墙；愿偕汝兮，回故乡；与偕白头兮，地老天荒。 以后就顺理成章了，叶简成为了文翰的女友。到1997年夏天的时候叶简收到了文翰寄来的项链；仿白金的链子与w形状的坠子。文翰说：只要你看见它，就可以想起我的名字还有我们永远的皇后星座。 叶简于是成天把那条漂亮的项链戴在脖子上，镶着小水钻的w形坠子在叶简白皙的脖颈上晃动，那是一种让人心动的美。 叶简从那以后几为文翰绾起了长发，穿起了长裙，并且热衷于钻研菜谱。叶简的菜做的实在难吃，但她依然乐此不疲。却害得很多人从此一见叶简轻颦浅笑手捧菜碟的样子就忙不迭地逃窜。 不过263天后他们还是分手了。分手的原因用谒见的话说就是：缘分到了，该分就分吧。 毕竟叶简是个渴望被人宠的小女人，而文翰是个不习惯宠人的但男人。 叶简说：文翰，你知不知道直到今天我依然很喜欢你？ 文翰说：我知道，我又何尝不是呢？ 叶简笑了，文翰的声音通过几千里的电缆传过来时带着难以形容的疲惫。她轻轻挂了电话。叶简没有说再见。 可是叶简知道，文翰留给阿的，将是永远的记忆。 叶简的特别之处在于叶简没有哭。那天叶简把自己关在画室里一笔又一笔地堆积油彩。偶尔有同班同学来画室转一圈都会问，叶简你忙什么呢？叶简就会用一句充满了文艺腔的话回答说：我在缅怀我的初恋，它与皇后星座有关。 那天叶简不吃不喝仿佛要羽化成仙。到华灯初上的时候叶简的画终于收工了；暗蓝的夜空下有两辆自行车挨在一起，旁边的沙滩上一男一女两个高中生模样的人指着天空中巨大的w星座不知在说什么--整幅画漂亮的就象一张情人贺卡。 叶简说，这幅画就叫做《永远的皇后星座》。 叶简没有想到她会踏上西安的土地。当火车进站的时候她还有一点茫然无措。当她站在西安火车站的站台上时她以为自己是在做梦。她使劲踩了一下地面，硬硬地和济南站没有不同。这个时候导师在一边催着说叶简你快点走啊！叶简这才知道自己不是在梦里。 那一刻叶简有点兴奋，因为她想起了留在这个城市读研的文翰。叶简于是就咧嘴笑了。叶简突然觉得自己有点像20世纪30年代的地下工作者，悄悄地打入了敌人内部。 第二天晚上叶简句去了文翰读书的学校，当时叶简在心里说我只是来看一看，转一圈我就走--毕竟来文翰读书的学校看一看是那263天里叶简最大的心愿。可是叶简没有料到的是：她在那个傍晚，那个很大的校园里的一条普通的小路上遇上了文翰。 叶简在发现文翰的时候距离文翰只有不到10米的距离了。走在文翰旁边的不知是不是他的导师。两个人你一言我一语聊得很投入。文翰没怎么变，仍然是那副从容的架势，样子比较帅。 叶简在走过文翰身边的时候大脑中一片空白，她只是感受到身边莫名其妙的花香还有心头上一扯一扯的柔柔的痛。 几秒钟的工夫，叶简就和文翰擦肩而过了。叶简没有回头，所以她并不知道文翰有没有注意到她，有没有在她背后用疑惑或者惊讶的目光注视她。当然叶简说自己幻听到一声熟悉的呼唤，大约是文翰的声音。 当叶简走出那个很宽阔的校门的时候，叶简觉得自己就像在演一出新版的《东京爱情故事》。 那一晚在西安一家普通的旅店里，叶简又开始穿着厚且暖的睡衣缅怀她的初恋。3年的时间并不短，叶简已经参加了几次昔日同学的婚礼，但是依然没有忘记3年前的文翰，任何一个细节都可以让她想起大学二年级时的美好爱情，而关于文翰的眼泪，3年了也仍未落下来。 电话就在这个时候响了。叶简很快就分辨出那是谁的声音。那个声音透出的疼爱是叶简在文翰那里所找不到的。那个声音说：叶简，今天怎么样，累不累？ 叶简"哇"的一声哭了出来，那是3年来叶简第一次哭，叶简哭的很难听。 电话那边的人却急了，他说叶简你别哭了，你回来吧，大不了选题咱不做了，你快回来，咱们结婚啊…… 那个夜晚叶简解下了戴了近四年的项链，褪色的坠子一晃一晃的却再也没有勾起叶简的回忆，叶简的初恋从此随泪痕淡化。 叶简后来嫁给了电话那边的那个人。那人大叶简一岁，是住在叶简隔壁寝室的艺术美学研究生。登记的时候叶简24岁，但是她准备研究生毕业时再举行婚礼。 叶简后来又恢复了看星星的习惯，她觉得现在的生活很幸福。所以在我失恋那日她对我说：初恋是一个人永远难忘的记忆，但是一个人的幸福并不仅仅拴在初恋时的链子上;这是叶简用3年的时间总结出来的一句很有哲理的话，我想。 来源：往事随风-真情久久 有种你丫别跑 对！！就是说你那。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么都也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸儿连人影都没了，我信，街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我不拦着你，可那你也得事先给我一准谱儿、起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性、不懂事、耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不懂好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的azona就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着tnt满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉着我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所欲，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊我还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女青年都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，我虽然没在你身边儿，但满耳朵听着的都是表扬你幸福生活的，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级、走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。 上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂、青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行了一步。刚才我顺着你的bookmark到网上瞧了一眼，那都是些个什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不象人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫窜搭你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那儿一戳就知道不是个能托付终生的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮孙子还不都成麻仙儿了？就这还好意思往外发呢。还有个叫什么宝贝的，那个颓，我看到一半儿就关了，字字血行行泪老觉得全世界无产者人手欠了她好几千块钱似的，我估摸着你是没少受她那些文章的害。最可乐的就是那个叫王猫猫的主儿，一大篇一大篇的，满屏幕都是丫的东西，生怕我们不知道他多认了俩字。就这么一帮人，你也能死心踏地笑逐颜开的跟他们呲起来没完？你丫真让我失望透了。 知道么，盼盼，今天是咱们结婚两周年纪念日，我特意从外地赶回来，就是想跟你说上几句知冷知热的真心话，可是你连这个机会也没给我，真是欲哭无泪。还记得吗？前年的今天，你把小爪子放到我腿上说，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，那时候我真是幸福得快要疯了，我知道自己有许多毛病，脾气不好，视力不好，还有点驼背，可是你也曾说过爱一个人就必须要爱他的缺点啊。那你告诉我，你有爱过我吗？有吗？多久？多少？难道说岁月流逝后尘缘就真要化土了么？难道我们这么多年的革命感情还抵受不住区区一份来自虚幻世界的诱惑么？合着说，我从小到大，白为你丫打了这么多场架了？别人随便写封情书就能把你拐带走，早知道这样，你跟我说，我一天写一百封给你啊，写不出来我还抄不出来吗？我知道我做的不够好，忙于生计的同时，忽略了你对于情感的需要，可是，凡事总得分一个轻重缓急啊，你告诉说：“已经许久没听你说你爱我了”爱这东西，它是光说就行的吗？我每天忙忙碌碌颠沛流离连晚饭都赶不上回家吃，是为了什么？还不就是为了咱们这个家么！按你说的，我每天嘛都不干，到家就看书，有事没事再攒几首酸诗，咱们喝着西北风来一把花前月下，你喜欢这种浪漫么？你确定？到时候别说秀水街范思哲，连东大桥阿玛尼都穿不上的时候，看你丫还拿出什么来浪漫。 你说你需要自由。可是，我剥夺了你的自由么？对于一个心甘情愿在结婚证上签了字的女同志来说，什么才是你所需要的自由呢？什么都不吝，天南海北到处走？我没拦着你旅游吧？或者说趁我不注意，精神上红杏出把墙？我也没拦着你上网吧？那么绕来绕去你告诉我，什么才是自由？也让我谈几句关于自由的感受吧，所谓自由，就是自己存在于世的理由啊，人存于世，也许会受到周围环境和客观事物的牵绊，可是，只要你心里面很清楚地知道自己想要什么，或者说想过一种什么样的生活，那就是自由了。我让你茫然吗？还是紧张？还是别的什么？在我苍白的脑海里，似乎没有任何一个关于这一点和你争执过的记忆，那么我是不是可以说，你要的不是自由呢？换句话说，你需要放纵？需要随心所欲？其实，你不在身边的时候，我就经常在想，是什么使我们慢慢疏远了，或者说，是什么使我们丧失了交流和沟通的能力。总是想不清楚，后来朋友说，也许是你患上了inte嗜狂症，本来我是不太愿意承认的，但瞧着你今天这出儿，你说我还能找出其他理由来么？ 我们都是大人了，再也不是中学时偷偷爬出墙来约会怕被父母撞见的年代了，盼盼，我不知道青梅竹马对于你来说是什么概念，我只知道，打从小学四年级你转学到咱们班上的那一刹那起，我就盘算好了非你莫娶。大前年冬天我拽着你的手，带你去看咱们在安惠北里的新房子的时候，你告诉说一个家对于你来说就意味着生命的全部，然后就看着我蹲在墙根儿幸福地傻乐，那时，是你在骗我吗？去后海溜冰的时候，你崴了脚，我把穿得跟个胖狗熊似的你背了两站地，你把手裸露在寒风里面帮我遮耳朵，后来手和耳朵都冻得鹊紫，那时候的我们，是一体的吗？当你拉着我扎的大风筝在安惠里广场满地疯跑，尖声大笑的时候，我有多开心。那时的你就像个傻孩子，需要大人的照顾，当你目不转睛、惊恐万状地盯着那只摇摇欲坠的风筝时，我暗下决心，以后的五十年里都不会让你为任何事担心。我努力去做，也几乎做到了，可是，可是！我们曾经有默契的，我知道，可是它们去哪儿了？在漫漫人生旅途中，被不经意地丢弃了，被你，被我，被也许曾经深深相爱过的彼此漫不经心地丢弃了。 我该对你说些什么呢？我深爱过十七年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心踏地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你玩陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了，难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打混？那你要是能长成宫雪花那操性也行，坚持到五张多还能冒充纯 第 12 部分 情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病殃殃的，我没法跟你妈交代。 一颗眼泪 有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪。 那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水……。 我是在火车上与他相识的。我称他为云。因为他曾说过，他是一片流云，只是偶尔投影在我的心波。 那一天，正是我24岁的生日。我穿着一身艳红的长裙，靠在火车的车窗旁，默默忍受腹部痉挛的巨痛，泪水悄然浸湿了我的衣襟。我恨自己的软弱，但我无法抑制住泉涌的泪水，突来的病痛几乎使我昏厥过去。这是一列开往西部的列车，车箱里的座位几乎有一半都空着。结伴的人聚在一处兀自热闹，而我和一般的孤旅则大多各踞一条长椅，或躺或靠，昏昏然打发着路途的困乏。这份冷清与漠然的氛围，正是我当初不顾一切跑出来刻意寻求的，但此时此刻，却令我倍感凄凉与无助，病痛和无所依赖的孤独，足以把一个坚强的女人打倒，何况，我并不算坚强。 就在我的理智与忍耐几乎就要崩溃的时刻，一杯冒着热气的开水轻轻搁在了我的面前，一声浑厚的男低音温柔地在我耳边响起： “哪儿不舒服吗？要不要吃点药？” 而我几乎还没来得及看清他的面容，就感到这个声音仿佛是我已等待了一生一世一般，心里有根弦突地一松，便失去了知觉。 苏醒时分竟已是半夜了，我发现自己躺在卧铺车箱里，身上软软的，腹部却已经止住了疼痛。后来我才知道，正是云——那个男低音救了我。他迅速从容地为我灌下了止痛药，随即跑到广播室呼叫大夫，在忙乱了一番救治之后，得知我仅仅是因为肠胃的痉挛导致的暂时休克，并无大碍，他才放了心。将我搀到卧铺来，补办了卧铺票，他甚至细心地将我的行囊辨认清楚，为我安置妥帖。然后，像一纸剪影般地贴在了过道座位旁的车窗上，看护着我，一夜无眠。 我并没有过多地感激他。孤身旅行，我对每一个人，尤其是男人，存着极大的戒心，哪怕他曾经帮助过我，曾经给予过我一份无法报偿的温暖。 我告诉他，这趟出游是为了了结多年来魂牵梦绕的一桩凤愿，在我还是个小女孩的时候，曾经面对着一张青海风光图默默发誓：一定要让自己生命中最重要的一个生日——24岁那天，在青海湖边度过！画面上那片无边无际的蓝色像一个浓郁得无法化解的梦，重重地深抹在我的内心，令我如痴如醉！ 云说，他就生长在青海湖边，是一个地道的西部人。 我绝不否认，云是一个极富魅力的男人：坚强的身材，宽厚的肩，发达的肌肉，深刻的皱纹，以及具有西部人特色的大鼻子和淳厚的男低音。他尽量掩饰着他的目光和语气，但我依然敏感地触摸到他细微的情感脉流，那是一份发自内心深处对我的爱怜与欣赏，不容置疑。 “你坚强而又浪漫，懂得生活，只是有点傻。” 我知道他指的是我病死也不肯求助的事。他说他已在暗中注意我很久了，但被我的倔强和傲气吓住了，不敢贸然，直到我的脸色越变越苍白，泪流不止，他才知道病情的严重。 “为什么一个人出来，而且是到这么荒凉的地方来？没有朋友吗？” “不，但我想体会一个人浪迹天崖的滋味。”他掩饰不住地惊异：“你是一个奇特的女孩子。” “我只是一个自虐的女人。” 我无心承受他的一片关切，但我不能不承认，我已很难割舍和拒绝这份关切，尤其是在身虚体弱的时候，他那浓郁的男人气息笼罩着我，给我以安宁与温暖的庇护。但我又恼狠女人天生的依赖感竟如此根深蒂固，我不愿很久以来自己苦苦构筑的独立与坚忍，及那份不喜不悲不为所动的心境就这样轻易地被打破。所以， 在他温和地说你的身体很虚弱不适合再作长途旅行，除非有个人陪着的时候，我决定全力抗拒。 但是，抗拒失败。 云说，反正他还余有几天公假，青海湖是他的家，他当尽地主之谊。 在前往青海湖的长途汽车上，我竟枕在云的肩头睡着了。醒来时，远方已有模糊的湖影在闪现，我不禁悄然落泪。多年以前，曾经有一个男孩子许诺给我，有一天将与我同行在青海湖边。可今天，正是他结婚的日子，新娘却不是我。 一块大大的手帕递了过来，没有一句话。这是云最深沉的表达关切的方式。 “为什么，你的怨恨远远多于忧伤？”沉默良久，他突然问。 我不禁一震：是的！多少日子了，我的生活是充满了懊恼的怨气，对人，对事，对生活，对工作，甚至对我自己，我恨世界对我不公，恨自己天生是女人，身体与心灵同样软弱，恨自己不能像男人一样桀骜不驯，天马行空，摆脱心灵上无奈的羁绊，当每月被痛经折磨的时候，我都要将自己的手臂咬得鲜血淋漓，我 还恨每个试图接近我的男人，总觉得他们心里充满了虚伪卑劣的念头。我的怨恨无所不在，它深深地围困着我，折磨着我，令我窒息。 “讲一讲，好么？”云那深沉的男低音却使我第一次心平气静地说出了那并不传奇，却伤我至深的故事。 “但是，你曾经轻视过他，不是吗？”云自言自语般地说，“你说他虚伪而薄情，我想，他或许只是在你面前自惭形秽，做男人一样很难很难，平庸了，会自卑；成功了，会孤独；渴望爱和理解，却不敢轻易暴露内心深处的软弱，男人，往往就像一个吃了催长素长大的孩子，总是表里不一。如果可以选择，来世，咱们互换性别，你就会懂了。但无论如何，最重要的，是今生今世要善待自己，其实，对生活宽容地去爱，就是对自己最好的爱护。这些，你都懂的，是吧？” 我惊异于一个西部粗线条的男人竟能如此温柔地体解人性。他并不袒护我，但我分明深深感受到他对我的一份敬重与关切。我不由得有些感动，心底深处，我似乎第一次勇于承认自己的浅薄与狭义。后来，当青海湖清冽的风真真实实地扑面而来，当我终于面对了这一份前世的乡愁时，竟百感交集，恍然地有一种如梦似幻的不真实感。 那是怎样的一种蓝呀！这已不再是一种颜色，而是一种生命！浓郁的、纯净的、深沉的、博大的、跳动的生命！这份生命曾经如此活跃而奔放过，偶然地，却在一个瞬间突然凝止，从此千年不悔。这是一份无言的美，博大的美，深沉的美。我忍不住伏在云的怀里泣不成声。那个面对着一张图片认认真真为自己许诺的小女孩仿佛重生！我的心里充满了感激与震颤。我知道，此生此世，我将了无遗憾！ 云弯下身去，用小指勾了一沫湖水，滴在我的唇边，我细细地品味：咸咸的，又涩涩的。 “听过这样一首歌吗？”云轻声问。 “‘有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面上的一颗眼泪。那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心间的一面湖水……。’大地经历了千万年沧海桑田，磨难苦痛，却凝结成如此美丽纯净的一颗眼泪，咸涩是自己的，呈现出来的却是完美，这是一份多么宽容博大而深沉的爱呵！” 云感动得不能自已，我却忽然如梦初醒，恍然间便明白了些什么，却又说不清，唯有心里充溢了莫名的感动和一种超越了自己的巨大幸福，我知道，我将永远地融入了这面平静深远的蓝色湖水中，再也不会干涸。 “有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪……”云，你这般用心良苦，只是为了让我真正领悟，用爱心去对待生活，才会为生活所钟爱的真谛，是吗？ 后来，当我结束了西部之旅，即将踏上归程时，云将我送上车，我竟然感到一份难以释怀的依恋与不舍，但我什么也没说，只是微微谢他的地主之情，云则深情地望着我，自言自语般地轻问： “你信一见钟情吗？” 我微笑着摇头，他也笑了，笑得像个走了嘴的孩子，傻傻的。那时我并不知道，有一天，我会为自己这一瞬的清高而付出悔憾一生的代价。 分别之后，我对生活的态度发生了奇迹般的改观，心境渐渐变得宽容而明朗，但和云，只是保持着若即若离的通信。直到半年后，他死于晚期癌症。在他的最后一封信里，他才告诉我，当我们在列车上相遇时，正是他刚从北京确诊归来，如果不是那样，他会用他西部男子汉的热烈与刚毅，宽容与博大，为我的一生写满最深沉的爱恋。他说，我是他此生唯一真正爱过，并且是一见钟情而爱上的女子。 “谢谢你令我死而无憾！” 这是他留给我的最后一句话。 今天，是云两周年的祭日，我终于写下了这篇文字，作为纪念。云曾经改变了我整个的生命，是他使我重新爱上了这个世界。而在我的内心深处，我将生生世世地拥有一面纯净碧蓝的湖水——这是一面永恒的湖水，一颗真爱之泪…… 带血的白玫瑰 这个世纪的最后一个冬季，天出奇的冷。 一个男孩，手拿一束白色的玫瑰花，在拥挤的列车厢里，格外耀眼！他就是我，到相隔千里的城市去看望一位女孩，在春节将至的日子。 这个平原的城市，崭新的车站，仅有的几条钢轨静静的卧着，为数不多的路人迎接着我，没有一个认识。忍不住吸了一口冷气，刹那间整个人像缩小了一样。我疾步出了车站，上巴士，稍感舒服一点。透过车窗，街道两旁的商铺张灯结彩，一派新年将至的景象。来去匆匆的路人，都有自己的方向，走着属于自己的路。我在走什么路，自己也不能明白，前方有没有危险，也无法知道，只有顺着自己的方向走下去。去寻找我的梦想。 来到这个有点陌生的城市，我想见到日思夜想的丹，一个瘦瘦的女孩，清纯大方，温柔善良。坐了一夜的火车，我也不感到很疲劳，两眼有点麻木，但不会影响我的行程。天太冷，也挡不了我的脚步。一颗火热的心，足可以融化这个有点寒冷的季节。我有种预感，她的家人不会让她出来见我的，好像她家人不同意我和她来往，惴惴不安。我给菊姐打电话，问她到了吗？回答说快了。我更加不安，有点兴奋的心立刻悬在空中。来之前，我让菊姐帮我约丹出来，因为菊姐是她的表姐。可现在丹……一下没了头绪。 我和丹是在南方的美丽八月相识相知，在同一天走进一个公司，又在一个部门做事，更巧的是我俩还是邻居。因为是老乡，我们年龄也相差不多，很快成了无话不说的朋友。我是男孩，在工作上尽自己的力量帮她做一点事；她常帮我洗洗衣服等等。在我因工休养的那段日子，丹无微不至的关心和照顾，让我此生此世都不能忘记。那是我这一生的最宝贵的财富，也是我可以永远回忆的一件往事。我们的感情随着时间的流逝而向前移动，渐渐的我有了一种奇妙的感觉，有一刻不能看到丹就心神不定，坐立不安。我知道是我爱上丹了，一个必须面对的事实。和很多的故事一样，我们的故事也开始了。直到春节前，我们相约回家。遗憾的是，我们不在同一个城市。 书信不断，也知道了她家人的意见，破灭了我的梦想。伤心至极，我想见丹的本人，听听她的决定，真真切切的听到，而不是电话里的吞吞吐吐，像被人逼迫说的那样。没有什么，只想给自己一个答案。 迷迷糊糊之中，我到了市中心，下车。不知何时天已开始飘起雪花，阵阵北风无情的抚摩，让我稍有点清醒，到了丹的家乡，我此行的谈判地。丹的家乡是当年三国名将赵子龙大战敌军的疆场，今天成了我一生爱情和幸福的“决战场”。苦苦的，涩涩的，有种难言的味道在心中徘徊。 我清楚的记得她喜欢花，也喜欢种花。还有一个最浪漫最向往的事，就是开一家有很多很多鲜花的大花店，自己也种花，养花……这也是我们在一起勾画未来的一部份，憧憬的最激动的事。刺骨的寒风偷袭我的身体，悄悄的走进我的脖子，游荡。我不会不收留它，因为它和我一样，在大街上流浪，寻找一个安静的港湾。我从家乡带来的白玫瑰花，在列车上遭受了很多旅客的“欺辱”，模样难以面对观众，更羞于见到丹。很幸运，在一家“一生浪漫”花屋，我看到了白色玫瑰花，圣洁的爱的使者。丹给我讲了很多有关花的故事，还告诉我一个秘密，她最喜欢白玫瑰！花屋的女孩细心为我打扮，边说哪个女孩子有如此的魅力，让我远道而来送花。我甜甜的笑了。 雪花渐渐的长大了，漫天飞舞，夹着丝丝冷风，拥抱我，为我欢送。手捧白色玫瑰花，登上巴士，在风中行走。 到了丹居住的小镇，我没有看到她，只有雪花，冷风，菊姐一家，还在静静的等候。一刹那间，我说不出一句话，呆呆的立在风雪中，脑中一片空白。思绪在这一刻停止了。无数个为什么，在心里上下左右前前后后不停的来回跳动，无法安静。我，我，我不知自己在干什么，想什么。发愣。直到菊姐轻轻的为我抹去雪花，我才清醒。我知道了一切，是她的家人不让我们见面，也就是不同意我们的事。 丹，胳膊拎不过大腿！我该怎么办？ 我坚信丹会来的，因为她说 第 13 部分 过要尽到“地主之谊”，陪我看看她的家乡和母校。她表姐让我到家里坐，别冻坏了身体，说如果丹要来，会到她家的。我坚持要在风中等她，直到丹出现。冷，冻，并不可怕，可怕的是我自己，只要我做了，心有所安。即使丹没有来，我也不会生她的气。这一切毕竟不是她和我的错，是无法说清的…… 风越来越大，雪没有休息的意思。我望着丹的家的方向，默默的守候，期盼我的黎明快来临。一个人影过来了，不是丹；又一个人影来了，还不是丹。我的心一次一次随着风雪飘动。丹，你会来吗？丹，你在家做什么？丹，你看到我的身影了吗？我的心在风雪里呼唤。 手中的白玫瑰在我的呵护下躲避着风雪的骚扰，期待着你，丹的来到。我看了看手中的白玫瑰，苦涩的笑了笑，无言。丹，你看到了吗？我要送给你的白玫瑰吗？你感觉到了吗？ 天渐渐晚了，我感到有点凉，丝丝清凉的寒意慢慢爬上心头。看着白玫瑰，我想起了什么，片刻冷静下来。望着丹的方向，我淡淡笑了。菊姐看我笑了，以为我想开了，让我到她家烤火取暖，给我做点饭吃。我微笑说，谢谢。我有自己的分寸，请放心。我没有先到她家，而是到商店买了一把小刀。 我迎雪顶风来到僻静处，拿小刀在手指上划一小口，让有点热的血，我的血流出，滴在有些怕冷的白玫瑰身上。白玫瑰在风雪中接受我的恩赐和拥抱，热血的亲吻。我以我血表我心。我对菊姐说，我不是把这当儿戏，也不是一时冲动，而是内心深处的感情表露。我这一生唯一可以自豪的是，我爱丹，我会一生一世的照顾她，和她一起慢慢变老……菊姐望着我久久没有说话。 白玫瑰，带着血的白玫瑰，娇艳欲滴，在有点余温的风雪中守候春天的来临…… 手指被菊姐紧紧的握住，她知道无法劝我回到家里，就和我一起站在冰天雪地里接受大自然的拥抱。 一个又一个人影走近我们，不是丹。 在等待。我和菊姐，手捧一束血色点缀的白玫瑰，在通往丹的路上等待。不是我不去她家，也不是不敢去她家登门拜访，而是丹说了不让我去她家，理由是什么，我不想过多的知道。因为我认为丹说的有她的原则，自有她的道理和难言的苦衷......她不说，我也不勉强。爱一个人，就要相信她的一切，至少很多她不想说的地方，无须自己去了解。 风有点温柔了，雪也斯文了。 我的心也稍有一点安静。在等待中，我决定晚上回家，坐深夜的火车，离开这里。菊姐安慰我，知道留不住我的心，就让我先到她家休息一会儿。看着漫天飘逸的雪花，我在心中呼唤丹的名字，为她祈祷：过的比我好！然后，我们回家。 要走了，我还没有看到丹。只随便吃了一点东西，准备离开。我把带血的白玫瑰轻轻折下一片最红的花瓣，夹在记事本里，珍藏。我把还有的一大束白玫瑰交给菊姐，拜托她在丹来的时候给她，无须说话。它可以代表我的一切，丹看到它就会明白一切。 我走了。有一片带血的白玫瑰陪我回家，已足矣。 …… 第二天晚上，我受到菊姐打来的呼机，告诉我昨天晚上刚走，丹就来了，一个人偷偷的跑出来。她看着我留下的那束带血的白玫瑰，久久没有说话，泪水爬满了有些发红的脸庞，她哭了！我也哭了，在听到这一刻。 我的呼机里显示“对不起！一切随缘，谢谢你的带血白玫瑰！永远爱你的丹。” 我又流泪了。也看着笔记本里的那片带血白玫瑰。 …… 她再也没有和我联系，只在我生日，春节，情人节，寄上一张贺卡。称呼是“带血的白玫瑰”！没有留地址。我也在同一时间给她寄一份，写她家的地址。 我知道故事还没结束，所以我在等她，我要告诉这个有爱的世界的人： “带血的白玫瑰”在等着缘份的来到…… 城市上空的眼泪 作者：风中吹不响的风铃 她坐在电脑前，看着他的文字一行行的浮现。房间里弥漫着咖啡的清香。寂静中只能听见手指敲击键盘时发出的清脆的声音。 午夜。失眠。 他们在网上相识已经有半年了。就像在身边那种熟悉的感觉，她熟悉他在网上的每个微笑和关怀。一个成熟的男人明白女人需要的是什么，而年龄不是证明。 她一直向往他的城市，那个千里之外的南方城市，有她莫名的情结。 秋天来了的时候，他问她想不想来看看他的城市和城市里的秋天。她打出了一个笑容。于是他在网上帮她预定了回程的机票。她很快安顿好了一切，收拾了简单的行李，离开她熟悉且厌倦的城市，开始一段不再虚幻的旅程。 明亮的机场大厅中，他很快发现了她，虽然他们从没有见过面。她穿着converse的帆布鞋，旧色的牛仔裤和黑色的t-shirt，闪着栗色光泽的碎碎长发柔顺的披在肩上。她没有四处张望，好象并不太在意他是否会来接她。她只是安静的站在那里，淡漠的看着行色匆匆川流不息的人群。他凝视她的眼睛时，她忽然转过眼神，与他对视。有一瞬间他发现自己被她的眼神所凝固。她站在那里，微笑的看着他，直到他走了过去。把她抱在怀里的时候，他闻到她发梢里散发出的清香。他提起她的行李，拉着她走出了机场大厅。 城市的夜晚霓虹闪烁，车厢里漂浮着savagegarden凄美的歌声，他在开车的间隙转过头看她时，发现她疲倦的靠在坐椅上，睡着了。他望着她孩子般的沉睡的容颜，心里忽然掠过一阵莫明的疼痛。是的，这个女孩让他感到心疼。回想他们曾经在深夜通过两台电脑和一根电话线的交谈，她冷静沧桑的语气和偶尔慧黠的笑容，让他觉得她是如此的难以捉摸，有着与年龄不符的成熟和冷静。但在眼前触手可及的她却像是一个需要被呵护的脆弱的甜美的女孩。 柔和的阳光细碎的洒在她的脸上时，她醒了。身边的男人仍在熟睡中，左臂将她环在怀里。她抬头看着他英俊的脸，此时的他没有锐气的眼神，只有一脸温和，像个孩子。她这时才恍然发现自己是真的来了他的城市，躺在他的怀里。这个她熟悉又陌生的男人，他明白她的美丽并且需要她的美丽。他懂得欣赏她特有的一切。她伸出去想抚摩他的脸，他却醒了，握住了她伸出的手。 他带她去他们在网上聊天时他向她提及的这个城市里浪漫的地方。她总是笑意盈盈，这让他觉得满足，但偶尔也会莫名的心慌。她从不轻易表示自己的情绪。她的笑掩盖了一切。其实他是很希望能给她带来快乐的，他总觉得她并不快乐，甚至很难快乐，似乎总有什么阻碍着她的快乐，可是他却不知道那是什么。他猜不透她笑容背后的那张脸孔是什么表情。 那天下午，他们正在淮海路上闲逛时，忽然下雨了。是那种细细的雨丝。他拉着她躲进露天花园的咖啡馆。要了两杯espresso。他知道她的口味。 他：你喜欢的城市，你喜欢的天气，你已经身临其中了。 他握住她冰凉的手指。咖啡杯上漂浮着温暖的热气。他们微笑对视。那一瞬间，他忽然觉得他是如此的需要她。需要她陪在他身边。 城市的夜晚是很难出现星空的。深夜的天空就像一匹贵重的深蓝色的绸缎，柔和的垂在城市上空。他坐在电脑前，有些心不在焉的玩着游戏。她在浴室洗澡。他忽然想到她曾在网上问过他是否曾和女孩做爱。那时她说过，爱情和情欲是不同的，各有各的温暖。他也曾说过，他身边只有情欲的温度。也许，对他来说，情欲就够了。他曾经就是这样的男人。 她出来了，湿湿的长发披在肩上，柔嫩的脸上挂着晶莹的水珠。她忘记了带睡衣，换的是他的干净宽大的百衬衫，更显出她的修长纤弱。她冲他微笑。他感到她全身上下都散发着干净的味道，是那种让人觉想到阳光和青草的味道。他撵灭了手中的烟蒂，从她身边安静的走过，关上了浴室的门。等他从浴室出来时，发现她躺在松软的棉被里，已经睡着了。床边掉落了一本杜拉斯的《情人》。她真的是个很特别的女孩，有时很妖娆，有时却又心无杂念的样子。他慢慢躺到她身边，闻着她身上淡淡的幽香，闭上了眼睛。黑暗中，只能听见女孩均匀的呼吸声。 早上醒来，他发现她不见了。她的行李还在他的衣橱里。她好象只带走了随身的背包。他烦乱的抄起手机，却发现他甚至没有寻找她的途径。他试着想，也许是出去逛街了吧，女孩子嘛，毕竟对这些比较感兴趣。可是她居然连张字条都没有给他留下。好在她有房间的钥匙。他决定出去找她。对她来说，这个城市毕竟陌生。 她穿着旧色牛仔裤和他的宽大的白衬衣，背着背包，漫无目的的走在陌生城市繁华的大街上。路两旁是法国梧桐。正是秋季，满街都是金黄的落叶。空气里弥漫着露天花园里传来的咖啡的清香味道。她觉得轻松。在她眼中，这个城市充满温情。虽然她不知道她要去哪儿。可是她知道，她需要独处的时光。也许是性格里的倔强和孤单吧，也或者是不想得到也就无所谓失去。街上飘荡着不知从哪里传来的歌声，她听见一句歌词这样唱到“我没有你的消息，是因为我正在想你”。她不由自主的微笑了。她想知道，他此刻在想她吗？ 他驾车不停的在这个城市的街道上徘徊，可是居然连一个和她相似的背影都没有发觉。他开始怀疑这一切是否真实。她是如此让人揣测的女孩，有着旁若无人的甚至是自私的美丽。 他的秘书打电话来提醒他今天的日程安排。他有个很重要的会议。他不能丢下工作。他想：也许她需要独处的时光。她会回来他的身边的，当她累了的时候。 整个城市阳光灿烂，纷繁喧嚣。 她驻足在一家婚纱店外，透过落地玻璃窗，那件美丽的婚纱吸引了她的目光。其实她从来都不留心这些东西的。她从没有想过婚姻。是那件婚纱本身吸引了她。她初恋男友结婚时，新娘穿的就是和这件一模一样的婚纱。她微微笑了。也许她并不怀恋初恋的男友，但她的确怀恋那些不可重温的旧日时光。想到自己现在依然只是不停的飘荡着，当年一起嬉笑打骂的朋友们差不多都已经“老大嫁做商人妇”了，心里不免有些挥之不去的莫明惆怅。有时也想过，找个男人嫁掉算了，可是能嫁给谁呢？一个人孤独总比两个人寂寞强些。婚纱虽然华美，可是却带有约束性。没有不付出代价的美丽。她惧怕被束缚，更怕无意间束缚了别人。 会议进行的很慢，因为是有关一个重大投标项目的分析。当他结束了所有工作后，窗外的大街已经是霓虹闪烁了。他回到自己的公寓，欣慰的看到她在厨房忙碌的身影。他眷恋的从她身后环住她的腰。靠近她的时候，他觉得自己可以放下一切。他没有问她为什么不说一声就一个人出去，而她也没有什么解释。她的厨艺很不错。他吃得津津有味的样子。看她在灯光下微笑着看着自己，他有一种从未有过的满足感，而这种满足感是不同于拥有傲人的事业或温香暖玉环身的满足感的。它们有本质的区别。 低弥的音乐。摇荡的红酒。温情的夜色…… 激情的高潮汹涌而来。沉默中只听得见彼此强烈的心跳。他的眼泪掉在她的唇边。有久违的温暖的感觉。久久的，缱绻不散。就算这世界和我们的心里不再残存爱情，就算我们失去了爱人的能力，终究还是有爱的欲望，只是，我们对结局都无能为力。 阴霾的天空。细雨绵绵。 一夜的欢情和酒精的作用让他在将近中午才从睡眠中挣脱。整个房间整齐干净。他的白衬衫洗净后晾在阳台上。餐桌上的宽口玻璃瓶中养着的清水百合寂寞的美丽着。冰箱上贴着她的留言。她说，要回去了，十一点的飞机。他抬手看表棗十一点整。 他还是经常能在聊天室里遇见她。他们依然像从前那样在失眠的深夜里通过两台电脑和一条电话线交流着彼此的寂寞。只是，谁也不曾提起那相处的短短的三天时光，仿佛它根本不曾存在过。他知道，对她来说，那就够了，她不需要那么多，虽然他想给她的有很多很多。他不想为难她。他清楚她的美丽依赖于她的任性的自由。 他的城市还是经常会下雨。他有时会问自己，那究竟是她的眼泪还是自己的眼泪。 不要分手！好吗？ 你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。 当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！ 你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！” 你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？…… 为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！ 你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？ 拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦…… 那在黑暗中红色的烟头怎 第 14 部分 么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！ “……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！…… 你用沉默来回答我…… 我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！ 眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去…… 强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你： “我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？ “真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头…… 用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！ 牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。 你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！ 我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短…… 你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊…… “我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！ 我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！ 我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！ “你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！ 我看着你…… 你突然抱着我，给了我你的最后一吻…… 我闭上眼睛…… 我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手…… 我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景…… 这，是多么的熟悉，又是多么的陌生…… 这，是多么的幸福，又是多么的痛苦…… 这，是多么的清晰，又是多么的模糊…… 这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤…… 我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应…… 泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来…… 此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透…… 随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！ 泪水滚烫，心却冰凉！ 你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！ 我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！ 你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来…… “你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。 我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！ 我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。 其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。 为什么你把痛苦全部推给我？ 如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！ 如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？ 最后，你转过身，向远处跑去…… 我看着你…… 怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？ 你向远处跑去，头也不回…… 我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步…… 看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中…… 我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！ 点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！ 一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。 第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。 我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭…… 我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉…… 哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？ 夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！ 还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受…… 你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转…… 结束了，真的一切都结束了？ 我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆…… 想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。 他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？ 我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？ 为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？ 其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！ 你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！ 我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？ 这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？ 或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语…… 你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？ 你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？ 我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？ 能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？ 不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！ 你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？ 走过，路过，不要错过！你还记得吗？ …… 我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！！！ 眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。 “等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来…… 如果一个女孩为你哭泣 假如你的生命里有这样一个女孩，她既不漂亮，也不温柔，但她很可爱，和她在一起的日子你很快乐。很遗憾她不是你喜欢的那种女孩，她始终无法带给你那种心跳的感觉。在你的生命里，她只是充当了一个过客的角色，来则来，走也不会给你留下任何感情的纠葛。 女孩有时很调皮，约好一起骑车去郊游，见了面却发现原来她是要你带着她走。说好一起去看电影，可到了电影院门口，她却说忘了带票，然后让你陪她流浪街头到午夜。她会在约你不成时，偷偷将一枚发卡放在你的衣兜里，第二天再打电话让你把发卡给她送去…… 女孩有时也很乖，她会静静的听你说话，望着你的眼睛发呆，如凝视一尊唯美的雕像。有时你也会告诉她：“其实你也挺很可爱。”“是么？”女孩笑道。然后一脸的遗憾：“可爱有什么用，我爱的人又不爱我”。“你爱上谁了？”你一脸的疑惑。女孩笑而不答。 你曾认为你们的友谊如钢铁长城般坚不可摧，你也为有这样一位红粉知己而暗自庆幸。她对你关怀备至，而你也视她为你的哥们，她的事你也总是义不容辞。 女孩有时也很烦，她总是不厌其烦的给你打电话，让你陪她去这去那，而不管你的心情有多坏。她总是让你陪她吃这吃那，全然不顾你的胃口有多糟。她也总能让你吃下许多奇怪的食品，让你充当她的实验品，替她尝那些看似美味，但却不知味道如何的街边小吃。 不过女孩其实也很好，每次旅行回来总不忘给你带回一些小礼物，或是一串佛珠，或是一只海螺，都是美丽精巧，虽然它们在你的手里总是会不知去向。她也会在你生病的时候把几盒上好的药用洁白的手绢包好放在你的桌子上，并不忘准时给你打电话，提醒你吃药。 时间一天天过去，女孩的关怀也越来越无微不至，似乎有点超出了作为朋友而应有的界限。渐渐的你开始担心，担心一些不该发生的事会发生…… 有一天，女孩问你：“如果有一天我离开了你，你会伤心么？”你坚决的回答到：“不会！”“为什么？”“因为你不是我的女朋友。”“那我做你的女朋友吧？”你一脸真诚的回答道：“我想我们还是作朋友比较好，如果你选择离开，我会为你祝福。" 女孩依然快乐如以往，只是眼里似乎多了一丝忧郁。女孩给你打电话的次数少了。你们见面的次数与她电话的个数成正比。因为她永远不可能成为你生活的主旋律，所以你从不给她打电话。即使很长时间不见面，你也没有觉得有什么不对。你已经习惯了她的主动。 那年的圣诞节，女孩送给你一条白色的围巾，她告诉你这是她织成的第一件成品，费了很多功夫的。你不肯收。女孩说:收下吧 第 15 部分 ，这里的冬天很冷的。情人节的那天，女孩送你一条皮带，你又不肯收，女孩说:别以为我要栓住你，我不会自作多情的，只是见你成天用朋友的皮带怕人家心里不愿意，嘴上又不好意思说，才给你买了一条送给你，你可千万别多心。 以后的日子。女孩越来越多的凝望你的眼。每次分手的时候都会恋恋不舍，好像每次分手都是永诀，走时还不忘问你:"不想对我说点什么吗?""天黑了，路上小心点。"你一脸的关切。"谢谢"女微笑道，声音里有一点苦涩。望着她消失在夜幕中的背影，你自言自语到:"你真傻。" 她在你的生命里已经存在了很久，当她渐渐远离你的时候，你也没有在乎过，因为你不爱她。你们是朋友，也只是朋友。 直到有一天她约你再次相见，说有点事想告诉你。见了面她一改往日的喋喋不休，望着你不说话。然后，你们就一前一后走在并不是很明亮的马路上，走了很远。 "以前我们在一起的日子很快乐不是么?""是的，很快乐。""那你有没有烦过我?""说实话，有过。""难道你没有觉得我对你的感情超过了作为朋友的界限?""没有呀，我觉得我们是模范好朋友。"你撒谎到。女孩停了下来，等你。你晃了半天才走到她的身边。“唉，我担心的事终于要发生了，她的自制力怎么这么差，我们本可以是很好的朋友的。有一个异性知己多不容易呀。看来我们的友谊就要到此为止了。”此时，你的心情复杂。 女孩忽然转过身来，望着你。片刻后，说道:"我爱你。""哦，我们现在不是模范好朋友了。"你声音低沉的说。"我爱你"女孩倔强的又说了一遍。"那又能怎么样呢?"你抬起耷了了半天的眼睛，直视女孩火辣辣的目光。 女孩扭过头去，半天没有说一句话。"你爱我么?"女孩开始继续向前走。"不爱。"这种拒绝你早已是轻车熟路。"你以后会爱我么?""不会。""为什么?""我们相处的日子不短了，我要是爱你。早就爱了，不会等到现在。"你苦口婆心的说道。"如果你爱我，你会告诉我么?""当然会，如果我早上爱上了你，不到中午我爱你这三个字，我就会对你说过不下100次了。"女孩停下了脚步，你也停在了离她不远的一个花池边，拿出一只烟，点着…… 女孩一直没有说话，也没有继续向前走。你知道她在哭。渐渐的她哭的声音越来越大她一边哭，一边说:"我就知道会是这样，我早就知道。"她泣不成声的告诉你，她曾是多么的爱你。而又不敢告诉你，她不奢望得到你的爱，她只是想告诉你，她爱你爱了很久很久。和你在一起的日子快乐也痛苦。每次望着你的时候，就会觉得你近在咫尺而又远在天涯，爱你爱了这么久，可却一点也不了解你。你总是对关于自己的事绝口不提，让她觉得你的心离她很远很远，够也够不着。虽然你就在她的身边。 她说她爱你爱的很辛苦，所有你们在一起的快乐日子都成了她痛苦的根源，无时不思，无刻不想，连梦里也不得安生，她的脑海里装满了你的影子，挥之不去。想你的时候，两只手疯狂拍打自己的头，却也无法摆脱对你思念的苦。 她哭了很久很久，哭的很痛很痛，说的每一句话都是夹杂着她的抽泣。那是一种感情的宣泄，那止不住的泪水就向对你的爱如滔滔江水般破堤而出。每一滴泪都是爱的宣言。“为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了爱……” 星愿之夜 作者：心愿 夜未眠，叶满天，风吹红叶落，翩翩舞风中。 今夜未眠，只为看一场雨，一场难得一见的雨，流星雨。 他已经不在，那个要陪我看流星雨的人... 记得认识他的时候也有流星雨，而当时和他聊到流星雨的话题很简单，只是因为那场流星雨。他说是天蝎座流星雨，而我说狮子座流星雨，结果呢？我们都对了，是在天蝎座日期里下的狮子座的流星雨。 他说，对着流星许一个愿望，愿望就会实现，而在流星雨里无疑许愿是最容易成功的，于是他便有了一个陪我看流星雨的理由，一个笨笨的理由。 那夜如今，夜凉如水，红叶满天，我们坐在枫树下，数着还没有开始划落的繁星，星星无语，而我们也无语，两个人只是默默的坐着，看着那没有月亮的夜，终于我忍受不了夜的寂寞，想找一个话题。于是我问“今夜怎么没有月亮？” 他傻傻的笑了笑，没有说什么。 我只好又问：“你知道流星是什么吗？” 他终于回答了，回答了一句可以让我记一辈子的话。 “流星是月亮的泪，你看，月亮躲在一个无人的角落，偷偷的流泪，当她的泪落在了凡间就会化做流星，这就是流星雨，静静的看着别人的伤悲，感觉竟然是如此的美丽，知道她为什么流泪吗？” 他的话已经让我开始发呆了，所以我没有回答。 “当人们看着那轮美丽的圆月的时候，有谁知道月亮的寂寞，当她的寂寞达到无法忍受的时候她只好选择流泪，于是她给夜空中带来了美丽，即使是在她伤悲的时候。她的眼泪给我们带来希望，看——流星。” 一颗美丽至极的流星划过，然而我此时已没有了看流星的心情。 他闭上了眼睛十分专注的许愿，看着他专注的表情，我忍不住也闭上了眼睛，许了一个愿，我的愿望是——希望他的愿望可以实现。 当天空中满是流星的时候，我依稀看到他眼角上的星光，“你许的是什么愿？”我还是忍不住要问他。 “我的愿望是——希望我永远都看不见流星雨，因为它来自月亮的伤悲。” 我静静静静的愣在那里，看着他，他对我笑了笑，憨憨的。 现在他的愿望实现了，他再也看不见流星雨了，而我还能看见。 流星落尽夜将尽，只愿此夜无人悲。 那时，痞子蔡的《第一次亲密接触》正流行，于是我对他说了一句曾让我最感动的话。 “如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。 我还有一天的命吗？……没有。 所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗？……没有。 所以，很遗憾。我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。 所以，是的。我爱你…… 接着，他说了一句成为我今后永远的疼的话 “如果我还有一天寿命，那天我要做你男友。 我还有一天的命吗？……我有。 所以，很幸运。我今生可以成为你的男友。 如果你有翅膀，你一定会从天堂飞下来看我。 你有翅膀吗？……没有。 所以，只能靠我自己，我会上去看你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。 所以，是的。我爱你…… 希望你成为我的妻。 泪水划落但不是因为伤悲而是因为喜悦，“我爱你”我对他说，说出了我一生只会对一个人说的话，我认定了，那个人就是他。 夜好凉，已经无人帮我披上他那件还留有体香的衣服，虽然我穿了好多衣服，但是再多的衣服也抵挡不了心冻的感觉，我好冷，你可知道。流星还没有开始划落，时间没有让你的样子模糊，反而使它更加清楚。慢慢的，他的事情再度浮现...... 从那天起，我便成为他的女朋友，同时也度过了自己最幸福的时光，然而幸福的日子总是短暂的，我的不幸，起源于一场车祸，其实那根本不能算是什么车祸，因为他只是擦破的点皮，但是我还是很紧张，于是我带他到了医院。而后大夫和他说了些什么我就不知道了。 从医院回来之后，他对我好好，他甚至请假来陪我去了杭州，去看西湖，不过他变的很容易累，但是他还是把他以前对我承诺过的事情都做了，陪我去西湖划船，陪我看日出，看夕阳，他那个时候真的对我很好很好的，他甚至和我每天都说：“我爱你”虽然有时候我感觉好肉麻但是我还是好爱好爱听他说，后来他对我说，我不能在什么场合都对你说我爱你啊，我们来个约定好不好？只要我对你做同样的三个动作，就算是对你说我爱你了，比如说敲三下桌子什么的。我当然只能说好了。我们照了好多好多的相片，我当时还认为他太花钱了，因为我们都不富裕，现在我好后悔没有多照几张。 从西湖回来后，他忽然变了，变的好快，变化好大，他变的喜欢自己静静的发呆，他变的不喜欢理我，甚至开始认为我烦了，我看了一本书，书上写着，感情只可以维持18个月，而我们那个时候正好认识了18个月。难道他不爱我了吗？我好害怕。 后来，他一下子多出来好多缺点，但是我都忍了，因为我爱他，爱的好深好深，直到，那天！ 那天我去他家看他结果一开门（我有他家的钥匙）我就看到他竟然和一个女的躺在一张床上，并且还是半裸着的。 一个女孩可以容忍他的男人有任何缺点，但是也很难容忍别人和她一起来分享她的男人。 我终于忍不住了，我向他提出分手，他竟然毫不犹豫的答应了，我当时并没有感到诧异，只是对他没有做任何事情来挽救我们18个月的爱情而感到伤心。我离去了，离开了这个令我伤心的城市。 直到他的母亲打传呼给我，传呼上只有三个字，但是只是这三个字便让我重新踏上了我发誓一辈子也不回来的城市——他死了。 当时我头脑一片眩晕，他母亲从来没有骗过我什么，但是这次我却希望她是在骗我，我用我最快的速度回到了他的家，那个我所熟悉的地方，当我看到了他的遗照，我知道我再也无法挽回什么了。 他死了，他真的死了。我无法相信。 “其实他在出车祸之后就知道自己得了绝症，所以以后的事情都是他做给你看的。”他母亲对我说。 我好恨，恨我自己，恨我自己竟然没有从他的反常中看出来什么，恨我自己竟然在他最后的时光里离开了他，我恨我自己，恨不得我自己死去。 “他有封信给你，但是要你先答应这张字条上的事。”他母亲把字条给了我。 “好好活着，我爱你。”我的眼泪再次流了下来。 “我答应。”他母亲把一封信给了我，对我说，这是他留下来的三样东西之一，现在都可以给你了，一件衣服，一张我们在西湖拍的照片，和那封信。 我打开了信，上面写着： 如果我还有一天寿命，那天我要做你老公。 我还有一天的命吗？……没有。 所以，很可惜。我今生仍然不是你的老公。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗？……没有。 所以，很遗憾。我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。 所以，是的。我爱你……永远爱你 眼泪再次划落，也是最后一次划落，因为它划落的同时我发誓，不再流泪因为他最不喜欢看我流泪。 今夜有月亮，她让我怀疑今夜是否会有流星出现，明天是天蝎座的他的生日，电视里说流星雨会在1：15分开始，也就是在他的生日里出现，我会看见的，如果这次流星雨不是月亮的伤悲的话，那么就当作是我伤悲吧。 随身听里放着周惠的〈约定〉还记得我们的约定吗？我还记得，每天我回到家中都会开关三次灯来告诉你——我爱你。你还记得吗？吃饭的时候饭桌上不但有你的筷子，我还会敲三下桌子告诉你，我爱你。每当我路过我们曾一起走过的地方，我都会敲三下什么东西来告诉你，我爱你。因为我记住这是我们的约定。 从皮包里我拿出了你的那件外套，把他披在我的身上，虽然上面已经没有了你的体温，天真的好冷，我把我的手放进了你的兜里，本来那里还应该有一只粗糙的手来握住我的手的，但是里面没有，里面只有一张纸，薄薄的，我以前从来没有发现的纸。 我打开它，而我的手在发抖，在手电那微弱的光下，我看清上面的字： 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵挡这股思念 却还故意装作丝毫没有 把你放在心上。 我爱你，我的妻，爱我的话，对着流星许个愿让我知道，你爱我 我抬起头，眼角没有泪，但是有些红，天空划落今夜的第一颗流星。我闭上眼许下我的心愿——我的最爱，让我知道你爱我。 当我睁开眼睛的时候，整个天空只出现了三颗流星，排的很整齐的三颗流星，逐一而落，逐一而灭，同一个方向，划过同样的距离——我知道，那是你对我所说的三个字——我，爱，你，终于眼角划落了一滴晶莹的泪，它是为你而流的，我的爱人。 天空的流星不断的出现，越来越多，我知道，那是你用自己的泪来照亮属于你我的夜。 对着流星许个愿，让流星来帮你实现。 今夜无人伤悲。而我躲在你的怀里，安然入睡。 爱过以后才知道 爱是什么，不知道，只知道它有一种让人很幸福的感觉，之后就是无尽的痛苦。可能爱就是痛苦的吧！ 在两年前，我在一家国有大型企业工作。那儿有一个比我大2岁的女孩，眼睛大大的，鼻子高高的，一副让人喜欢的样子，她总是缠着我，要我和她一起玩。慢慢的，我们由相识相知到相恋。一步步走到了一起，一起嬉戏，一起工作，一起学习！我觉得生活真是甜蜜，日子真是美满，让我深深地感到什 第 16 部分 么是爱，什么是幸福！那年我18岁。 也许是不成熟的原因吧，在幸福之中难免有点意外。两人都没有经验，但都能一起度过。时间过得真快，一转眼又过了一年，我决定不在这家企业工作了，于是我要走！那天，她对我依依不舍，因为不能每天都和她见面，我也心情烦躁，这样不幸的事发生了！在最后的一天我和她吵了一架，也许是分手了。 离开了企业的我，找了另一份工作，全心全意地投入事业之中，但在工作空闲时候还总是想想曾经属于我的女孩！我还是爱她的，但是我没有勇气去找她。就这样，又过了一年。她还是在企业中，我还是在进行我的工作。还是在空闲的时候想想她！她还爱我吗?也许爱，也许不爱，这对我来说已经不重要了，我已经默默地下了决心，只要她还没结婚，我就不会找女友，我会等她，直到她得到真正的幸福。为了她，我拒绝追求我的女孩，拒绝到外地发展的机会，但直到今天……我发现我已经永远地失去了她！ 我以前的同事对我说，她马上要辞去工作，到广州去，可能再也不会回来了！ 这无疑是一个晴天霹雳，打得我呆了，我不知道说什么，我也没有办法说什么，我的心情极度地不平稳，我的泪水在眼眶中打着转。我极力忍住泪水，深深吸口气，又长长叹口气。心太痛，痛得我的嘴在抽搐，我没有办法说话，只能听见话筒另一端的急促！我太了解她了，她的决定说明了一切，而且是不能改变的一切！相识，相恋的情景浮现在我眼前，想到她第一次说她爱我，第一次接吻，第一次出去玩……回想起她对我说话时怕羞的样子，对我百般的照顾，对我温柔的样子……我的鼻子一酸，泪水哗哗地流出来。我她伤心，泪水不停地流，尽管我的大脑发出指令:"不能哭，你是男孩子。"可是身体不听指挥，也没办法听见指挥！身体已经麻木了，我后悔，我实在后悔，我哭泣有什么用呢！ 我仰天大叫一声为什么…… 我恨我自己的软弱，我恨我自己的无能，我恨我自己的小孩气，我甚至想让世界所有人指责我！认清我，一个胆小没有勇气面对问题的弱者！ 我恨我，为什么不早点成熟，为什么不懂她的心，为什么…… 现在的我和以前的我不同了，我在变，我在努力成为你心目中的人，你为什么又要离我而去?你曾经十分忧郁地说过你什么时候能变得成熟呢?当时我不知道成熟是什么，怎样才算是成熟，你又对我说，成熟就是少说话，多做事等等！哦，我点点头，其实还是不知道是什么。可是我现在已经知道了，我会保护你的，我也不再花心，我会脚踏实地的工作，我会没有那么多废话，我会了解感受，可是这一切有用吗?我让谁去体会我的温柔，让谁去? 难道要我这样忘了你，我想起了苏永康的爱一个人好难。 我打开cd机放入cd盘，先听一首喜欢你，然后是你是我的女人，爱一个人好难，最后是给你们。在歌声中，我又一次流下了男人的眼泪！流得那样伤心，那样深情。可是这一切都没有人知道，没有人体会！！ 你对我说过，据统计，初恋的成功率只有10%甚至要小，我说，我一定会努力让我们成为10%中的一分子！你听了十分高兴，可是只是短暂的高兴。然后又恢复了忧郁，是不是你早知道有今天了呢，你知道我们一定没有未来吗? 曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，如果上天再给我一个机会，我一定会说我爱你，如果非要给这个机会加一个限期，我会说一万年！ 我真的爱你，爱过之后才知道…… 珍珠恋 作者：marier 珍珠项链断了，撒落满地。一粒粒的珍珠就像一颗颗的泪珠晶莹透亮。想起了十年前，母亲为我添置它的情景。 那是个晴空无云的中午。刚进门，就看到母亲一脸的喜气的坐在客厅等我回家。莫非……我纳闷的看着母亲，找寻可能的不一样。终于有看到母亲手中的它，淡淡的粉红色，朴实，自然，透着点灵气。我不自禁的喜欢上了它。母亲的话在耳边响起：“别人家的女孩都是正讲究穿戴的时候，你倒好，有了就是不肯戴。看看这个，想你就应该会喜欢……“ 从不戴饰物的我第一次感受这份贴身的亲切。一股冰凉瞬间通透全身，在那个酷热难当的午间。面对镜子前的珍珠，我轻轻的摸拭，暗暗的说，你会一直陪着我的，你们会成为最好的朋友。 这么多年过去了，它无时无刻不跟随我，感受我的快乐，抚平我的忧伤。我们俩无话不说，我们俩无秘密可言。它一直用它最透亮的眼睛为我指点迷津。 终于，它舍弃我，用无声的断裂完成它的使命。留给我的只有徒伤，只有无尽的回忆。 珍珠项链断了，可以重新串上，旧物换新颜，而非此物再寄情了。断了…… 空谷百合 夏季的山谷，吹来清凉的风。 我走在蜿蜒的山路上，裙裾飘飘，长发拂面。只见青山无语，但闻溪流潺潺。鸟儿鸣空翠，清风宜人心。好一个宁静、美丽的山谷！ 抬眼望去，忽见山上有一丛百合花，雪白的花朵点缀在一片翠绿之中，风姿万千，摇曳生辉……我不禁心向往之，我要把她采下来。想着，便开始找路上去。崎岖的小路坎坷难走，走一阵子，只觉得气喘吁吁，头昏眼花，满手的泥土，满脸的汗水，路越来越难以辨认，最后消失在草丛中。我有些犹豫，还去不去呢，抬头却见百合的倩影似乎不太远了，我又鼓劲扒开乱草，攀着树枝，扯下被挂着的裙子…… 不知过了多少时候，抬头却不见了百合，走错路了，我有些心慌。呆了一会儿，回头看看来路，索性停下，安静下来。清风拂去燥热，远眺白云悠悠……感觉没有走错，便又重新振奋精神开始攀登……终于我来到她的面前。她约有一人高，舒展的叶片、挺直的茎杆、饱满的花瓣鲜嫩欲滴，幽香扑鼻。她那勃勃强劲的生命，带着清新的山野气息，扑面而来，那么质朴、自然、纯真，我有些目眩……我一时不知如何采摘，想到来时的艰难，便采下一枝珍爱地捧着…… 可是，我却找不到合适的花瓶。一插入花瓶，她就神采顿失，显得那么格格不入。我最终颓然放下，唉，她原该在那山谷里，沐清风，饮甘露，吐清芬，多好呀！ 有时，走过城里的花店，看见花瓶里娇艳的百合，就想起那丛山谷里的野百合…… 还爱着你心中曾经那朵红玫瑰吗？ 作者：佚名 曾经，是否有一朵这样的红玫瑰在你心中绽放。 曾经，是否有一个美丽的名字成为你夜夜梦中的呓语。 曾经，是否有一份深深的爱让你大喊：“为了你，抛弃天下又何妨？” 也是曾经，愚蠢的丘比特、糊涂的月老只将心动给了其中的一个。 也是曾经，三个字：“我爱你！”换来的却是四个字：“我不爱你！” 也是曾经，承受爱一个人的痛苦却始终得不到被一个人爱的幸福。 ………… 有这样一个故事（本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，请不要对号入座）： 男孩在见到女孩的第一面的时候就发觉自己爱上了她，这绝对不是一见钟情的爱。 单相思是很苦的，男孩很聪明，他决定告诉她，告诉她自己的想法。 男孩知道有可能得到的是拒绝，但是至少也许可以作为一段美丽爱情的开端…… 认识的过程很平常，很普通，却很惬意，不过在深夜电话中聊天真的可以拉近心与心的距离吗？ 爱情，很容易让人冲昏头脑，对，的确是这样的…… 表白，意外的被接受了，是该高兴吗？ 时间，带来了失败的开端。美丽的爱情宣言变成了愚人节的玩笑………… 直到男孩清醒之后，才发现了这残酷的事实…… 接着来的，自然是厌烦与拒绝，伤心与痛苦…… “这就是所谓的没有缘分！” 女孩这样说。 “爱一个人不需要任何理由，同样，不爱一个人也是……” 女孩还这样说。 “我只知道我会永远永远的这样爱你，永远永远的为你守侯……” 男孩这样回答。 ………… 故事没有结束…… 男孩这样说也这样做，只希望能够用自己的付出去打动一颗不属于自己的心。 还有什么叫痴情吗？ 女孩的每个举动、每个变化都会牵动男孩的心。 还有什么叫迷恋吗？ 梦中的呓语、酒醉的低吟，都离不开女孩的名字。 还有什么叫疯狂吗？ 感动！ 男孩得到了女孩的感动！ 还有歉疚！ 男孩永远无法得到女孩的爱。 丘比特的恶作剧？月老的童心？ 制造了两个人这样的关系。 男孩完全不计较回报的付出、不计较目的的爱永远都只能得到感动和歉疚。 “如果你给我一个机会，你会知道我对你的爱有多深。” “好，我可以做你女朋友，但我却不能做到爱你。” “如果你能爱我，我可以用我的一切去换。” “你知道这是……不可能的……” 女孩哭了，男孩想哭，却忍住了，他知道了自己该做什么。 让自己心爱的人伤心，比让自己伤心要更痛苦十倍。 爱一个人，无论用什么方法都要让她幸福，让她快乐。 第二天，男孩变了…… 没有了以往的痴情，没有了以往的眷念，也没有了以往的疯狂。 男孩以后再也没有去找过女孩，甚至再也没有说过一句话…… 仿佛这段故事就随着太阳的升起而结束…… ………… 故事还是没有结束…… 有人说，时间能冲淡一切，但也有人说，时间能证明一切。 三年后， 当男孩和女孩即将结束学业，各奔前程的时候， 当男孩和女孩分离后也许再也不能相见的时候， 当女孩仿佛想到做点什么的时候，突然听到男孩进了医院的消息。 “为了救一个小孩，被汽车撞了，还没有度过危险期……”医生如是说。 女孩哀求着想要见他，医生不同意。 “那求你转告他让他一定要坚强地活下来，因为我……我发现我非常的爱他……” 医生在昏迷不醒的男孩耳边如实说了这句话。 医生仿佛看到男孩皱紧的眉头微微地松开了，嘴角泛起一丝笑意…… 但是不幸，第二天早上，随着太阳的升起，一个灵魂同时离开了它的躯体开始飞升…… 女孩又哭了，男孩没有哭，临死的时候，嘴角泛着微微的笑容。 在墓碑前，女孩仿佛听到男孩的声音： “我希望能永远看到你快乐幸福的笑脸……” 此后，女孩一直快乐坚强地生活，再也没有伤心过。 也许在别人看来，故事的结局未免不太完美，并不圆满， 但是不正如男孩所希望的，女孩得到了幸福与快乐。 也许曾经你的生命中也深爱着这样一个人， 由于种种原因，你们却永远无法在一起， 你怎么面对的呢？ 不过，请记住： 爱一个人， 无论用什么方法都要让她幸福，让她快乐。 即使，要你选择放弃。 浪漫烟花 星期天的早晨，阳光透着玻璃倾泻下来。一屋子的明媚。心中感觉惬意，温暖。 凌晨3点的时候才睡下，躯体还有着一丝丝的疲惫。因为我在看安妮的小说。看《彼岸花》，看的忘掉了自我。阴郁的文字，清冷的格调适合我的思想。 吃完饭就急匆匆的下楼走在撒满阳光的街道上，全身都是温暖的。人是需要这样的，因为它需要温度。老生活在阴暗处会让人颓废或者是死掉。我恐惧这样的情节。 都市的繁华熙熙攘攘，人来人往。喧嚣而杂乱。一直以来我都不适应这样的氛围，因为我是个孤独的人，我需要静静的思考，张扬不是我的性格。但毕竟还是需要大自然的空气，尽管城市中的空气布满了灰尘，但是我又能去哪里呢？ 走进一个叫花样年华的咖啡厅。一屋子的咖啡香气让我无法抵抗，其实是不想去抵抗的，因为我爱这样的味道。世纪初的人喜欢把情绪养在咖啡里面，因为孤独。孤独是忧郁的文字，也是咖啡发酵的味道。是温存的宠物，是叛逆的猫，是忠诚的狗。有人说咖啡是一种用50%的咖啡豆和糖调制出的液体，另外的50%是一种叫感觉的东西，糅合在人的情绪中，说不清楚。也许喝咖啡的人是明白的。 干净的棉麻桌布，蓝色的墙，怀旧的音乐，乡村的油画，还有那散发着浓郁香气的咖啡杯。手轻巧的搅拌着，杯口的热气升腾，融化了我的阴郁，没有了孤独只有快乐。 不远处坐着一位乖巧的女孩，安静的坐在我的对面。mp3正给她以音符所带来的情调。白净的脸上还有着一点淡淡的忧伤。穿着暗红的长裙，白色的毛衣，肉色的丝袜包裹着那优雅曲线的腿，脚上还有一双黑色有带子的鞋。桌子上放着精致的小包，上面有爱情的图案。还有一个摩托罗拉v8088。安静的注视着她，心中荡起柔情的涟漪。在这样的氛围之中能欣赏到这样的一个幽雅的女骇，对我来说是奢侈的一种幸福。思绪已经是风情万种了。我慢慢的闭上了眼睛，心里祈祷着上天能够赐给我一个这样的女骇。而就在这时，朦胧中，迷茫的眼睛仿佛看见了一个身影走进了我，一种发自皮肤的淡雅清香充满了我的嗅觉。 你好像你一直看观察我？ 睁开眼睛，眼前浮现的是她的面孔，她已经坐在了我的身旁，对我微笑着说话。 哦，你好！我紧张的回答。我相信此时我的脸已经变的绯红。因为我不是一个敢于亲近女骇子的男人，只有欣赏。 你好象来了好久？经常来吗？她的眼睛清澈的如蔚蓝的海。 是，但不常来。你呢？你常来吗？ 是的，我离不开这里的味道，因为我的思想只能停留在这里，没有别处，没有让我依靠的地方。 为什么？ 没有答案，生命只是一种轮回。何必去问原因。 你是个很有趣的人，希望我们成为朋友。我喃喃的 第 17 部分 说道。 你是个很独特的人，你的眼神能抚慰人的灵魂，她大声对我说。 吸烟吗？她问我。 哦，谢谢，我不会。 看着她熟练的掏出火机，啪，一个微小的火苗点燃了烟卷，紧接着一团烟雾把我萦绕。 你有oicq号码吗？她忽然的问我。 哦，哦，我有。她跳跃的语言使我跟不上她的节奏。 你经常上网吗？我问她。 网络中使我有家的感觉，我爱网络，所以我经常上网。而且通宵达旦。 你好像很忧郁。我把我的感受说了出来。这个女骇现在给我的感觉和刚才我注视她时给我的感觉有着天壤之别。也许，人与人之间真正能够用语言来交流的时候才能变的真切。 是吗？她简单的说了一句。 你叫什么？她问我。叫我dust吧。 dust，好像很特殊啊。她呵呵的笑了起来。 我会记得你的。我要走了，给我你的oicq号码。她递给了我一个本子. 你叫什么？我急切的问到。 你会知道的。我会找你。再见。 望着她远去的背影，我不知道还能否在见到她。 咖啡渐凉，音乐依旧。 日子又一天一天简单而重复着。 但心中却多了一个等待。天天的上网，只关注着蓝框中的“消息”。一次次的失望，一次次的希望。天天走进花样年华，风景依旧，但人已不在。 直到有一天我发现了一个陌生人发给我的一封邮件。没有标题。 dust，你好！ 当你看到这封信的时候，我已经站在了大洋的彼岸。 能和你在花样年华中相遇，对我来说是件愉快的事情。我是谁，我想现在你已经知道了。 你是个有故事的男人，有颓废的气息和忧郁的味道，这一点从你看我的眼神中我已感受的到。但有意思的是，那时的我与你一样的黯然，因为我失恋了。五年的感情烟消云散。我不得不找一个角落舔舔伤痕累累的伤口。有人说伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。这是对的。 我走进了你，因为我想生命就是一场幻觉，我想在幻觉中让我们彼此抚慰，缠绵，但我错了。你是个理智而干净的男人。从你的羞涩的表情中我可以看的出来。而在这个时候，我有了一种幸福。当你告诉我你叫dust的时候，我的心已经被你征服。因为我知道这个名字的含义。多想靠在你的臂膀上让你轻轻的呵护我。但我还是走了。因为我已经把你藏在灵魂深处。 从你的oicq中得到了你的e-mail地址，所以我给你写信。而且是站在大洋彼岸给你写信。 我最终没有把你加入到“我的好友”，因为我只想珍藏。 生命就是个结束的过程，没有理由和原因。只要留下一个生动的容颜，就是美丽的。此时有音乐流淌出来——《心不设防》，我懂你。就像你的名字。 dust——howmuchiloveyou. 2002.9.15 我的眼睛模糊了。感情难道真的就是一场分分和和的遭遇吗？ 我找到了我梦想中的女骇，但她却离我而去。 心中还有一点淡淡的安慰，howmuchineedyou. 我想是的。从不吸烟的我点燃了一根烟。烟雾缭绕。 生命是一种幻觉。烟花绽放了。我们离开了。 轻风吹过风铃花 作者：叶子 在西安呆久了，有些腻。那天翻报纸，也不知怎么就被深圳吸引住了。于是别了家人，踏上了南下的火车。 上车坐定后，一个清瘦的男孩坐在我的对面，我之所以注意他，完全是因为他手上那串淡紫色的风铃花。我从来没有见过一个男孩子对风铃花这样感兴趣，从在火车上坐定，他就开始“研究”那串风铃花了。 到吃晚餐的时候，他去餐厅吃饭了，我懒得走动，就随便要了点快餐面。吃面的时候，我的眼睛一直盯着那串紫色的风铃花。在车厢暗淡的灯光下，那串风铃花泛着一种淡紫色的银光，每朵花下，都系着一个小小的铃铛。这样美，难怪他会看一路。我忍不住伸手过去，打算自己也学硕做一串。谁知，在我去拿风铃花的时候，不小心碰翻了杯子。刹那，满杯的水飞溅出来，我抢救不及，那串紫色的风铃花湿了一半。这下糟了，那个“风铃花痴”回来岂不和我玩命？ 我急忙打扫残局，把湿的一半放在底下，干的放在外面，指望能蒙混过去。 过了一会儿，他回来了。我斜靠在座位上，用 书盖着半边脸，偷偷地看他。哪料他一回来就去掂那串风铃花，随即吼声传来：“是谁，是谁干的？” 看他是真发火了，我忍不住心惊胆颤。他站起来一把掀开我盖在脸上的书，吼道：“是不是你？” 从来没有一个男孩对我这样凶过，我的眼泪一下子就出来了。见我哭了，他不说话了，呆呆看过我，然后呆呆地坐了下来。 不就是一串风铃花吗？值得发这样的火？我抽抽搭搭地说：“回头我做一个赔你好了。” 他又吼道：“你赔得起吗？”说过了，看我一眼，大概是害怕我再哭，就摆摆手道：“算了，算了。” 一场风暴过后，我和他又转入了沉默。 不知过了多久，我恍恍惚惚地睡着了。醒来，我发现身上盖着一件男士的风衣，一股极淡极淡的烟草的味道环绕全身，那是他的衣裳。我抬眼望他，他手里拿着那串风铃花睡着了。可以看出，他不快乐，他梦到了什么？为什么他的眉头紧锁？ 我拿起他的衣裳欲给他盖上，手在半空却停住了。看着他我突然有一种很奇怪的感觉，那种感觉是往日我从来没有过的。 这时，火车慢慢减速，停站了。我打开车窗，一阵风拂过，清凉如水。大概是风吹的吧，他醒了。我急忙把手里的风衣还给他，他接过去，说：“对不起呀，刚才对你那么凶。”没等我说话，他又问我：“到哪儿了？” “武汉。” 他听了，哦了一声。忽然问我，“你去哪儿？” “深圳，你呢？” “我是回家，我家在广州！” 原来是一路的，不知为什么，我忽然感觉轻松。那时他已了无睡意，就泡了茶和我说起话来。 我这时才知道他叫林风，刚过26岁生日。并且我知道了他为什么对那串紫色的风铃花视若生命。 “辛颜是个极古典的女孩子。从第一次见到她我就喜欢她。那时他比我低一级，也是中文系的。所以尽管不同级，我们还是有机会坐在同一个课室里，听一些文学讲座。” “我刚上大三，文章已经在全国大大小小的刊物上满天飞，当时大学里有不少女孩子倾慕我的才华，但我从来没有对哪个女孩子动过心，这一切都是因为辛颜。我总以为来日方长，总以为有太多的青春可以由我挥霍。命运却全然不是如此。辛颜上大二的第二学期就不再来上课了。后来我才知道她是因病才退了学。” “辛颜这一去，就再也没有回来。我去看了她一次，那已是半年过后了。她因为做化疗，剃光了头发，脸也变了型。我忍着没有让自己哭出来。辛颜见到我似乎很难过，她让我以后别去了。我再去时，她已搬到别处。” “辛颜走后也带去了我所有的快乐。大学毕业，我收到了一个包裹，里面是一串淡紫色的风铃花。信是她家里人写来的，说：辛颜已经在头年春天死去了。这串风铃花是她为我折的。看着那串风铃花，我可以想象出辛颜是如何在病中的日子里，靠着寂寞的窗口，为我折着那一串美丽的风铃花的。” 说到这，林风的声音已有些嘶哑，我也忍不住为他们凄艳的爱情流泪了。故事讲完了，林风不再开口说话，我也了解他的苦衷，默默地陪着他。 到了广州，林风给我留了电话号码，我们便分了手。 我到深圳的第三个礼拜，在一家电脑公司找到了事做。白天工作繁忙，晚上回到宿舍一个人静下来的时候，也不知为什么，我常常会不由自主地想起林风。我开始在空闲的时候折风铃花，一朵又一朵的，全是淡紫色的。 有一天终于忍不住给林风拨了电话。晚上，林风从广州来看我，那天他喝了很多酒，但是我知道他没有醉。他一直给我讲辛颜，讲了整整一个晚上。从餐馆出来，林风有些把持不住，走路有些歪歪斜斜。我扶住了他。那时路上行人已少，在小巷口，林风忽然停下，他看着我，猛然把我搂在了怀里，吻我。当他的唇碰到我的唇的刹那，我整个心都揪了起来。可是他呼唤的却是：“辛颜，辛颜。” 在他的呼唤里，我的泪水大滴大滴地落了下来。林风这才猛然惊醒，他松开了我，连声说：“对不起。” 我的眼泪更多更多地流了下来，我说：“林风，如果能够和你在一起，我情愿你把我当成辛颜。” 林风定定地看我，之后便转身走掉了。 有很长一段时间，林风没有来找我。我依然折着一串串寂寞的风铃花，折着我的一个又一个充满希望的等待。我相信总有一天林风会再来的，他不可能在辛颜的梦里活一辈子。 果然，当整个春天接近尾声的时候，林风又踏进了我的小屋。那时我的屋里已经挂满了一串串淡紫色的风铃花，林风在这些高高低低的风铃花中走动着，用手一朵朵仔细抚摸着，看我的眼睛逐渐温柔起来。 林风走过来，捧起我的脸，说：“从来没有一个女孩像你这样为了爱宁愿委屈自己。也许有一天，我会爱上你吧？放心，如果一旦我和你在一起，绝不会把你当成另一个女孩子的替身。” 我说：“我知道，这么久了你都不会忘掉辛颜，如果有一天你和我在一起，一定会对我好。” 林风伸出手指，轻轻抹去了我脸上的泪。 那以后，林风常常来见我。后来我干脆去了广州工作。周末，他便常邀我去他老叔家玩，他老叔家在郊外，家门口种了一大片花地。望着大片的花我只感觉心空明净，好像来到了世外桃园。我渐渐喜欢上了林风老叔的那个花园。每逢花开，也帮着林风打打下手，给闹市里的花店送花。 那段日子，林风对我虽没有任何承诺，我却全心全意地爱着他。下雨，我会跑很远的路给他送伞；他喜欢吃手工面，我就不怕麻烦地给他做；他生病，我曾经守在他的病房里两天都不曾合眼。 日久，林风提起辛颜的次数终于越来越少了，他开始给我送花。这样的日子如水般流过，我从林风的手里接过了马蹄莲、扶桑、钟铃荷包，甚至一品红。 1996年七夕之夜，我和林风去吃了麦当劳。从餐馆出来，在清风明月之下，林风终于将我拥入怀中。他说：“傻丫头，这回我是真的忘不掉你了。” 我问：“辛颜呢？” 他轻轻地说：“她在我这里。”他将我的头揽在了他的心口上，我可以感觉到他一下一下的心跳，“听见了吗？辛颜在祝福我们呢！” 那一刻，明明是最幸福的时刻，我还是忍不住又哭了。只为了所有的等待都成过去，如今，林风终于完完全全属于我了。 在林风的日记里，我看到了这样一则文字：谁都知道，年轻的爱，有如一阵轻风。在我我们初初相遇的爱情里，总有着一些美丽的伤痕烙印着一些今生无法忘却的疼痛。但有谁敢肯定，这种最美最疼的爱，今生只有一次？ 半年后，我和林风已经进入了热恋阶段。他已经把辛颜折成的那串紫色的风铃花送给了我。我把风铃花挂在了我的窗檐下，一阵风过，铃声清脆。我知道，那是辛颜的歌唱。 天使的羽毛 这是天使安吉拉丁第二次落入人间。 第一次，是27年前，被旋风刮伤翅膀而掉落了下来。这次他是故意的。 很久以前，他偶尔听别的天使提到人间，听说那里每天都刮者寒冷的风，是前往地狱的通道。那是安吉拉丁唯一一次听别的天使提起那个没有天使会去的地方，天使说的时候口吻有些轻描淡写，人间有点不值得一提。安吉拉丁从未对人间有过什么憧憬，那次落下只是一个意外。但一个五岁的人间女孩救了他。他记得，女孩的眼睛清澈若水，温柔的手好像是天堂花园中盛开的娇嫩的花朵，令人不忍触摸。他扯下了身上的衣裙为他笑着说，天使，你会好的。 从那时起，他就没有弄清楚天使与人的区别，仿佛是没有区别的。女孩把他藏的很好，每天都来看他，给他带吃的，虽然他不用吃东西。 他的伤好的很快，可在展开翅膀前他发现，他已无法逃开那双清澈的眼睛，他问女孩，你有什么愿望？ 女孩笑着说，我想嫁给天使。 那时句会令所有男人怦然心动的话。天使也不例外。安吉拉丁一致记着这句话，为自己找了一个想从天上再次落下的理由。 他再次落下依旧无声无息，无人注意，只在空中划过一道微弱白光，落下一根洁白发光的羽毛随风舞动，安吉拉丁没有在意，只是一根羽毛而已，他有很多。 仍是这个地方，这片草地。参天的槐树还在，虽然已有些残破。安吉拉丁收起了受伤的翅膀，脊背上露出他故意弄出的伤口。他蜷缩在松软的嫩绿草地上瑟瑟发抖，欣喜的看着人间的世界，等待女孩的到来。 三天过去了，女孩没有来。 天使是没有时间概念的，昨天是今天，今天是明天。岁月就这样过去，没有在他们身上留下任何痕迹。安吉拉丁不只女孩为何没。.他决定寻找。 这是一个很小的城镇，人不多。安吉拉丁问了每一个他所遇到的人，有没有见过他的女孩，有着清澈眼睛的女孩，没人回答他。所有人都惊讶的看着他，想他这样一个赤裸身子，有着偌大一个伤口，满大街找女孩的男人一定是个疯子。安吉拉丁并不知道别人的想法。他是天使，从来只想着别人的善，而不知恶是什么。他依旧逢人就问。直至有个男人指着一栋房子说，她在那里。安吉拉丁快乐的奔了过去。 那是栋简陋的房子。房门没有关，他一把推了进去，却见到的情景深深疑惑，一个男人一个女人躺在床上。 第 18 部分 男人见到了安吉拉丁，阴笑着对女人说道：今天你的生意不错呀！他斜着眼睛冲着安吉拉丁笑了笑，走出了这间许多男人都进出过的房子。安吉拉丁没有对他笑，他不喜欢这个男人，非常不喜欢。他怔怔的看着眼前的女人，一片茫然。 他说：你好，我是天使安吉拉丁。 女人大笑，说道：你好，我是魔鬼索丽塔。 安吉拉丁说他是来找一个女孩的。索丽塔觉得很有趣，于是留下了他，并给了他一套不只是那个男人留下的衣服。她觉得他长得很好看，不是一般男子的英俊，而是一种美。但她与他什么都没做，因为安吉拉丁说他没有钱，也不知道钱是什么。 索丽塔觉得安吉拉丁一定在骗她，在这个世界上，谁都知道钱是什么。他长得那么美，一定是出身名门的公子，养尊处优，富足幸福，才不知道“钱”。他期盼她的家人寻找它，期盼着一笔横财的降临。索丽塔的心情渐渐好起来，照常接客，做生意，出门买菜做饭，生活有了希望。 安吉拉丁并不喜欢索丽塔，塔觉得她与男人来往既没有爱心，也没有爱情，那一定不是神的旨意。她的眼睛若深宫中的寒雾令人看不清，她未触摸过他的手，但想象中，她一定不温柔。她每天仍出门寻找它的有着清澈眼睛的女孩。 他试了很多方法，都没有用。最后，有人告诉他，他可以写寻人启事，张贴在各处，女孩可能会看见。但一定要先有笔。 安吉拉丁问了索丽塔什么是笔，索丽塔说很简单，找根好点的羽毛，蘸点墨水就是笔了。羽毛，羽毛，哪里有羽毛？安吉拉丁想到了自己的。深夜他忍着伤痛，拔下了一根羽毛，细细长长，洁白的毛铺展的整整齐齐，在月光的照耀下闪闪发光。安吉拉丁爱怜的抚摸着自己的羽毛，啊，天使的羽毛。那一夜，他写了很多启事。想着他的女孩。 第二天傍晚，安吉拉丁疲倦的回到了家中，他贴完了所有的启事，决定晚上继续写，他相信总有一天女孩会看见的。可他没有找到他的羽毛，他的笔。 索丽塔说：我吧你的笔卖了，你从哪弄来的羽毛，这么漂亮，今天有人出10个钱把它买去了。 安吉拉丁无语。他冷冷的看着眼前憔悴而苍老的女人，觉得伤口隐隐作痛。她不愿告诉索丽塔，羽毛是他的，他是有着翅膀的天使，她没有资格知道。那夜，他又拔了根羽毛作笔。 索丽塔是在无法相信，眼前的没男子居然每晚都找到一根如此漂亮的羽毛，羽毛笔的价格越来越高，已经有认出到250个钱了，每个人都说，这一定是一种极珍稀动物身上的羽毛。索丽塔已可以不可以不出卖身体来维持生活了，他也越发越觉得安吉拉丁是个可爱的男人。虽然有些古怪和神秘。他开始对他好起来，为了羽毛，为了钱，也为了喜欢她。每天，她帮他一起贴启事，从小镇到森林，傍晚在去卖羽毛笔。索丽塔知道，每次她去卖笔，安吉拉丁都很不开心，甚至是难过。但她也不停的安慰自己，自己给他地方住，给他饭吃，给他衣服穿，帮他贴启事都是应该得到报酬的，他心安理得地卖起羽毛笔来。 安吉拉丁越来越不喜欢她，不再与她说话，他痛恨看到索丽塔拿着那卖羽毛笔得来的钱开心的忘乎所以的样子。他逐渐感到了天堂与人间的区别，天堂里没有钱。日子就这样流水般的过去了。到有一天，安吉拉丁只剩下最后一根羽毛了。那夜，他跑了出去。他不愿羽毛再被索丽塔卖掉，那是他找女孩唯一的希望了。他的伤口越来越深，他知道，他不可能再飞了，也不能回到天堂，虽然他是天使。 安吉拉丁再也没有回到索丽塔那里。 索丽塔也曾找过他，可没人知道他去了哪里。她觉得很可惜，它真是个不错的男人。靠着他的羽毛，她一开了一家小杂货店，过着衣食无忧的日子，若他还回来的话，她真有点想嫁给他。 很久以后的一天，富态的索丽塔座在一简花店里听着街上的流言。 店主说：听说了吗？森林里发现一个天使！他有两只翅膀，没有羽毛，可惜死了。好像死了很久，大概是从天上掉下来的。 女人一说：哦，真的？ 女人二说：是吗？！ 索丽塔轻描淡写的说：这有什么，我在5岁的时候，我真的救过一个天使，我帮他绑过伤口，他飞走的时候还问我有什么愿望，我就说，我想嫁给天使。他真的飞走了，翅膀很大，非常白，很漂亮，我是亲眼看见的。他好像还有名字，叫……唉，不记得了。 哈哈哈……花店里的人笑作一团。 索丽塔含着笑，眼睛闪过一丝清澈的光。心理嘀咕一句：是真的。 寄错的爱情 在一家大酒店做商务秘书的小敏漂亮活泼，追她的男孩可真不少，但小敏似乎还不着急找男朋友，否则她不会一个人趁着休息日来到周边的城市逛街，走在这个陌生的城市中，小敏觉得特别放松，虽然离自己的城市只有不到二百公里，但是这里完全是另一个世界。边玩边逛，小敏来到了繁华的商业街，街口有几个学生在勤工俭学卖明信片。她随手拿起一套画着喜庆的节日饰品的明信片，那上面画工精细的图案让她爱不释手，便买了下来。刚好旁边有个邮局，小敏走了进去，准备从这里把明信片寄给朋友们，想着他们收到盖着异地邮戳的明信片会有多惊喜，不由偷笑起来。 一套明信片共有十二张，她计算着怎么分配。好朋友小兰和小丽自然要给；单位跟她关系很铁的几个小姐妹也要有；还有以前对自己最关照的张老师，要寄一张表示心意；同学小红刚生了小孩，还没来得及去看望，现在正好写几句祝贺的话给她……最重要的是一定给留张最漂亮的给他。 想到他，小敏的脸有些红了，心里却甜滋滋的。那个叫陈健的男孩是半年前搬到小敏家那幢楼的，碰巧两家还在同一层，成了不折不扣的邻居。从第一次在电梯里相识，陈健很有礼貌地和她打招呼，举止大方得体，小敏就不由得格外对他留意起来，后面听妈妈说，陈健去年刚从大学毕业，作为高才生的他马上就被市委抢走了，便更是对这个总是带着亲切笑容的男孩动心了。 然而陈健对她的态度却是不甚明了，每次碰面，他都会很热情的与她谈笑风生，甚至小敏能觉出陈健眼里闪亮的火花，但是他从不对小敏表示什么，更没有提出过约会。这让她很纳闷，难道是陈健已有了女朋友？焦急的小敏顾不得女孩的矜持，旁敲暗击的打听到他还没有女朋友，不由得松了口气，但却苦于没有机会向他表露心思。 所以今天这张明信片要背负着探路石的重任，把小敏的心事带到他的身旁。提起笔，紧张的弊住呼吸，小敏的手在微微颤抖，犹豫了许久，她写着：太多太多的相思为你，我以为你懂；为何你明明动了心，却又不靠近？！ 在落款处，小敏没有署名，必竟这种明信片是谁都可以看见写的内容的。填上了陈健的地址和姓名，小敏郑重地把这封夹着沉甸甸姑娘心事的明信片投进了信箱。 忐忑不安中，明信片如期寄到了，陈健是和小敏同时看到那静静的躺在电梯桌子上的明信片的，他拿起来仔细地看了一遍又一遍，开始还很惊讶，慢慢却绽放出笑容，而且那笑意越来越浓，浓得让小敏的心都要停止跳动。"谁寄来的？让你这么高兴。"小敏心虚的问。陈健抬起头盯着她，神秘的笑笑，没有回答，而小敏却被这一盯羞得满脸通红。 本以为陈健收到明信片会有所行动了，但他却好像比以前更忙了，有时连影子都见不到，小敏不由有些泄气，整日心不在焉、无精打采的。 这天小敏下班回家，踏上电梯正要关门，忽听陈健在后面叫"等一下"，忙按住电梯等他。跟着明跑过来的还有一个女孩，小敏用眼神询问着，陈健亲热地揽过那个女孩，为小敏介绍："我女朋友小莱，是我的大学同学。"看着小敏惊讶的表情，陈健补充道："前几天给我寄明信片的就是她，如果没有这张明信片，我们可就要错过了。" 刹那间小敏感到天旋地转，等等，明信片？小敏狠狠地瞪着那个女孩，明明是自己寄的，怎么会变成了她寄的，原来她是个骗子！"都说好几遍了，不是我寄的明信片"女孩在陈建的臂弯里正色的辩解。"哦，好好，不是你寄的，是它自己飞来的行了吧！"陈健温柔地哄着她，看着他们的亲热，小敏傻傻地站着，心都要碎了。 陈健把小敏的沉默误解成困惑，继续说道："我们在大学时就彼此有意，却又都不好意思捅破它，毕业后各回原籍也都没有了联系。其实我们二个城市离得挺近的，还不到二百公里吧！前几天我收到明信片，一看是那个城市的邮戳，立刻就猜到是她，第二天就跑去找她，她还不好意思承认呢！" 陈健还在兴奋地说着，小敏却再也听不下去了，她深深地吸了口气，由衷地对他们道了声祝贺，便抢在前面下了电梯，这个小小的空间压抑着太多的委屈，但她决定，这个秘密永远不说。 我 等 你 人生事谁能说个一,二,三，变幻莫测的人生，谁又能道个明明白白，而情却是永恒的主体，敢问天下有情人，怎一个情字了得。人非草木，孰能无情。他和她就是其中一对。 认识他们的人原来都以为他们两人的喜酒是喝定了，但是天意弄人，苍天望你笑，谁人能知道？！ 原飞穿开裆裤的时候，就有路过村里的算命先生说他命主富贵，但需劳碌半生，而那个时候夏雪还不知道在哪里等着投胎呢，就是这样的一对命中注定无缘的缘，却要挣扎着来到人间。夏雪呱呱坠地那天，原飞正放暑假。夏雪之所以叫夏雪，就是因为夏雪生得出奇的白，在那个炎热的夏季给一家人带来了凉爽的感觉。但这种感觉并没有维持多久就被贫穷与落后所赶走了，夏雪不到两岁，父亲就因为肺结核而离她而去，母亲一病不起，这根许多的悲剧小说里的情节似出一炉，夏雪的姐姐无奈撮学，帮人打短工，一个人种全家的那片儿责任田，以此来维持生计，和供哥哥念初中，夏雪还是个毫无劳动能力的孩子，对此她真的是不知道自己的无能为力。原飞这时也不过是个小学二年级的小学生，他就常听母亲说隔壁的夏家是如何如何的可怜，他没事就趴在墙头上看，夏雪由于没有人照料，就一个人在院子里坐在小凳上，看着几只小鸡，那眼神让你觉得她好像是在养鸡，又好像是什么也没做，日子就这样过着。不能说是转眼间，因为一家人几年来的穷苦生活不能用那么简单的几个字来完全概括，但毕竟夏雪的哥中专毕业，找到了一份每个月有三四百块钱的工作，姐姐却成了全职的农民，而夏雪也能够上学了。 这几年来，夏家总是受到原飞家的照顾，夏雪也一口一个“原飞哥”，叫得原飞这个半大小子心里暖洋洋的，但这并不是两人之间情愫的开始，毕竟在原飞心里夏雪还是个小妹妹，不可能会产生那种东西的，但是情是一种那么难说的东西。原飞不负众望考上重点中学，终于为跨出这个山沟沟而成功地跨出了第一步。在夏雪心里也只有这种想法，就是一定要向原飞哥学习，将来也考上重点中学。村里人把原飞送到村口，夏雪和许多小孩子一样站在人群中望着原飞笑着，她并没有想到在多年以后她会为了这个即将远行的人伤心落泪。 原飞再回到村里的时候，已经是7年以后，他大学毕业，她中学毕业。踌躇满志的他要回来改变家乡的面貌，而她又因为家庭变化不能完成大学梦。原飞再一次看见那个雪一样白的小妹妹时，已经认不出她来了，而她却很热情地叫了一声“原飞哥”，这才让原飞想起她就是夏雪，因为虽然村里比他小的孩子都叫他“原飞哥”，但只有夏雪的声音是那么的熟悉，那么的让人难以忘记。原飞回家没坐上半个小时，就来到夏雪家问寒问暖。夏雪的母亲已经去世，哥哥和姐姐都已成了家，夏雪这几年来都靠哥姐的支助，才念完中学，她不想再让哥哥姐姐为她的大学费用而发愁了。听原飞讲了这几年在外面的所见所闻，夏雪觉得很高兴。原来不是只有遍山的红叶才那么美丽，城里的一年四季都那么美丽。夏雪想读书，因为只有那样，她才能看见美丽的城市。原飞也想让夏雪读书，但对于他一个初出茅庐的人来说，入学费还是个天文数字，况且家里为了他读书也外债高举了，正盼着他赶快工作，而且要这么多钱也需要时间呀！原飞在回家以来的这是十几天里，大部分时间是和夏雪在一起，两人间那种下的缘分终于爆发出来了，一个晚上，原飞把夏雪搂在怀里，他发誓要让她继续读书。为了能合法的找更多的钱，原飞放弃了留在家乡的想法，经过同学介绍，他来到一家公司打工。临走前他答应尽快给夏雪找一份工作，好让她一边打工一边读书。夏雪也从心底里相信这个由哥哥变成的情人，并深深的祝愿着他，她只说了三个字，“我等你，”。 但是要想在社会上立足也并非一件简单的事情，原飞在外面工作了一年，夏雪在家里等了他一年。一年的时间并不算长，但是对于一个在等待中消耗青春的人来说简直是不可容忍的，夏雪也许是做惯了农活，已经不像以前那样孜孜不倦了，在加上家庭生活的琐事，她已不能完全依靠家里人了，她要自立。又碰上那几年“打工热”，不少和她差不多的姐妹都出去淘金了，有的还多多少少淘了一点回来，夏雪想不如自己也先出去打工，等挣了钱，再去读书，这样想了她就这样做了，因为她是个坚强的人。但她没有告诉原飞，她怕他不同意。收拾了自己简单的行李，就和一个据说有点儿经验的大姐上路了。 第 19 部分 初次看见霓虹灯的她，已经分不清自己是在哪里。城市里的灯光是灿烂的，但城市里的生活并不灿烂。每天一睁开眼睛就要钱，吃饭要钱，睡觉要钱，干什么都得要钱。夏雪带来的几十块钱路费，没几天就见了底，还好有几个老乡，还不至于饿饭，但老乡们也不能总无偿支助她，她想起去找原飞，但她怕原飞知道了会骂她，也就没敢去。时间一天一天过去，得赶紧找到工作，否则连回家都困难了。总算，上天有眼，夏雪找到一份保姆的工作，夏雪也算暂时安顿下来。但是，命运不捉弄人它就不叫命运。夏雪干保姆的那家人家是个离异家庭，家里面只有男主人和一个女孩，男主人三十出头是个公司的老总，而这家公司又正是原飞打工的那家公司。夏雪和原飞两个人的命运就要在这里发生转折。原飞每天勤勤恳恳地工作，为了多找一点钱，他还在酒吧里面做服务生，每天只能休息几个小时。但这一切并不能使他灰心，因为，他的信念是如此的坚定，就是一定要早日把夏雪接出来上学，但他哪里知道，在这个时候命运之神偏偏要戏弄他这个老实人。 夏雪的工作，很轻松，每天接送孩子上幼儿园，打扫一下屋子，做一两顿饭，因为男主人是不常回家吃饭的，家里面几乎就她和那孩子两个人，她自己也很自由，可以看电视，可以听音乐，可以打电话。几个月过去，男主人对夏雪的工作非常满意，他觉得离婚这么久以来，家终于又像一个家了，于是他开始注意夏雪这个小保姆了，回家的次数也多起来，有几次喝醉了，夏雪也把他照顾的好好的。这都让男主人的心里充满了感激和另一种说不出的东西，再加上夏雪的天生丽质，怎么能不惹人爱呢？男主人开始在夏雪身上花心思了，他给她买衣服，买首饰，夏雪也察觉有些不对劲了，她尽量保持和男主人的距离。 一次，小女孩非要去找他爸爸，夏雪没有办法，只有带着小女孩照着名片上的地址去找她爸爸，刚走到门口，就碰见原飞抱着文件从办公室出来，两人一照面，两颗心就突然剧烈地跳动起来。夏雪怕原飞不喜欢她出来当保姆，因此不敢面对他，原飞又因为觉得一年多了还没有做到自己答应夏雪的事，而不敢面对她。两个人就这样擦肩而过。但原飞毕竟是男人，不愿就这样不明不白的，于是就趁上班时间给夏雪打电话，还好两人是青梅竹马，没什么不好说的，原飞说出了自己的苦处，夏雪也道尽了自己的艰辛，两个人彼此理解对方，感情还是原来那样好。好景不长，他俩的事很快传到老板的耳朵里，老板当然很不高兴，一个是自己喜欢的小保姆，一个是自己公司的打工崽，他怎么也不能让他们在一起。他开始苛求原飞，对他的工作总是不满意，另一面，对夏雪关怀备至。终于，他对夏雪提出和他在一起的要求，和他在一起会什么都有的，会很开心的，但是夏雪怎么会做出这种事呢，老板没有办法，最后决定向原飞下手，他借口公司不景气，将原飞一脚踢出公司，原飞是丈二和尚摸不着头脑，夏雪知道后，明白是因为她的关系，但她没有告诉原飞，因为，她知道那样的话，原飞会很生气的。接着城里的公司都接到老板的电传，说原飞的人格有问题，叫其它公司不要接收他，如此一来，原飞在那座城市是走投无路了，夏雪知道了，也决定不在老板家做保姆了，老板再三恳求夏雪，夏雪也断然拒绝，老板没有办法，只有放她走，但是对外却说是因为夏雪偷东西而把她赶走的，这样一来，夏雪在附近一带就很难再找到保姆做了。俗话说祸不单行，福不双至，就在这个时候，一场意外的车祸使原飞失去了双腿。看着病床上神志不清的原飞，夏雪哭成了泪人，医院要她交住院费两万元，夏雪呆在那里半天没有反映，她东奔西走，找哥哥姐姐借到几千块钱，但这只是九牛一毛，她不敢告诉原飞的父母，两个老人都上了年纪，万一一下子受不了打击，那就麻烦了。就在这个时候,那个可恶的老板出现了,条件很简单,只要夏雪和她在一起,医药费他出。夏雪开始没有答应，但她看着在床上昏迷不醒的原飞，心里面百感交集，面对生命的现实，夏雪感觉到自己是多么的渺小，大城市里的一切都是那么让人难以理解，在这种时候，我一个人又能做些什么呢？在原飞床前哭了一夜的夏雪无可奈何的离开原飞，朝老板家走去，因为医院已经下了最后通牒了，再不付钱，就停止治疗。夏雪不这样做，她又能做些什么呢？ 一个星期以后。原飞终于睁开了眼睛，但他还不知道，这一切是夏雪做了多大牺牲换来的。夏雪最后一次来看他的时候，两个人哭得死去活来，原飞为失去双腿，自己成了废人，再也不能照顾夏雪而哭，夏雪为了将要离开自己心爱的人而哭。但此时此刻，原飞根本不知道，夏雪为了他做出了这样无赖的选择。两个人伤心的出发点不同，但却都是真切的。夏雪只告诉原飞她要换个地方打工，为的是给原飞交医药费，原飞也知道留不住夏雪，但他又怎么舍得自己心爱的人为了自己的病去奔波去劳累，原飞无言了，临走，只说了三个字，“我等你”。 无处告别 一切开始于图书馆的三楼。一切失忆从那个黄昏寥落清净的阅览室尽眼的一隅发生。当夕照通过最后的角度轻附在地板上，我迎着一缕霞光,满心写意的温馨,寂静昏暗的走廊如梦如醉，我忽然有点喜悦。 原本我是为了找资料，不期遇上同为找资料的你，这是你我第一次的近处，你我的第一次对话。在此之前，我对你几乎一无所知。知道是有一个你来了我们班，但从不注意关于你的种种传闻，断断续续之中我才发现你总是一个人静静地端坐一旁，一个人静静独步于校园。这种近乎活在人群之外的飘渺无声，一直给我模糊不清的想象。 有一次在古代汉语的课堂上，老师正在讲《诗经》的《木瓜》篇，说到“琼瑶”，不知为何，我忽然想起陌生的你，不经意望了望你的背影，恍惚间怀疑是琼瑶笔下一位如梦女子，清秀，脱俗，是一种柔化了的软绵绵的感觉。第二天在中文系的课堂上，教授要我表述完美的女主角形象，刹那我满脑海你的身影，冲口而出就是一句“不食人间烟火”。 登记入室我抬头望了望，看到你，我有点惊讶。你坐在晦暗的阅读座位尽头，我第一眼就发现了你，然后就走了过去，我没想过该做什么，该说什么，你却抬起了你的头，我看到了那双从此摄住了我的灵魂的眼睛。 "hi！” "嘿。”你的声音好轻好轻。 "找资料吗？” "唔。” "我也是。” "我想问一下……” 在黄昏晚霞逐渐消散与华灯遍上之间的自然光线之下，我与从未在男生面前发过一语的你开始了谈话，开始了相识相知相离相忘的奇迹般相遇。我与你在太阳西去留给大地最后一缕光线下，在富故事情节的图书馆中默认了尘世的缘分，却注定是一张褪色的照片，即使漫天绚丽霞彩，也只能模糊端详着伤逝般的凄丽，无法回眸从中追寻一句的对白。 那么疯狂将年轻的梦想倾心营造到对方身上的时候，谁会愿意、忍心想象一年后我和你全然的形同陌路，眼前依旧是熟悉的脸庞，不变的脚步，一样的身影，昔日的深切痴恋如今不知何处。 正如你所说过，忘掉久久挥之不去的一份感觉是一件难事。偶尔再遇，远远望着，或如路人般擦肩而过，常会手足无措，心里乱糟糟的，我不止一次想象，你会否和我一样，在这样的时候感到心里的酸，以及忆及往事的隐隐作痛。尽管身边有不少女孩出现，但对于恋爱，好像难以找回一种感觉。让一切美好的情感在淡淡之中营生，就淡淡的。仍然欣赏一个人的生活，仍然会想念同样孤独的你，我坚信你心里对于未来的爱情执持的一份近乎惨淡的心境，你和我都清楚，对于人生的思索，有时彼此惊人的相似。 上天的安排，我一直这么看待我们的结局，那个夏天那次诗歌比赛，你我不约而同交了作品，你我同获了一个奖项，你我的咏叹不期而成一个爱情事故的一问一答。天啊！那个荡漾着初夏的风的夜晚，还是你被友人敦促替没出现的我领了证书。你一个人拿着两个内容相联作品的获奖记念，拿着两个相牵追梦的灵魂对话，脸上有点淡淡的哀怨与为难。 昏睡黄昏/从白天到黑夜/是一天/也是一个梦魇读懂我/从那天到今天/是几天/却是等候的二十年奈何/你一边/我一边/遗失生命中的/手挽手/肩并肩 淋漓尽致地/奔泻/意志/粗犷豪放地/呐喊心曲/千年的牵挽/拉不回的/倔强的头/自古的恋歌/唤不醒的/沉醉的心/深深的潭是深深的/眷恋/哪怕粉身碎骨是/注定的/命运 离开我,你只说没法改变内心的那份感觉,你依然惦记着一个虚化模样的他.或者你我根本就是举步维艰，上天注定了我俩的邂逅，也注定了彼此会聚的匆匆。你属于千年前你开始眷恋的深潭，我的势单力薄如何拉回你倔强的头。其实所有理由都成不了理由，一直以来你都没有能够给我一个完整有效的理由。但我会记住的，我会毕生记住你面对关心你和我的友人说过的我：他太好了，可是他来得太迟了。 诗歌比赛获奖名单后来张贴在校道的旁边，你我的名字刚好排在一起。每天的校道总是人来人往，获奖名单一直挂着，比赛组织者原计划出版的比赛作品集在拖延数月后终于没了下文。大概这是上天的安排，使你我回避了诸多的尴尬。 后来的一天，我不经意的一眼，发现昔日的一切已被岁月的风雨冲刷得残破斑驳，难以辨认曾经的你和我。 去年秋天，我踌躇在遍地黄叶的校园，彷徨于一个人的尴尬，遗憾地错过克莱德曼的钢琴演奏会 。远行回来，总以为自己已经解脱，其实仍在意你，那晚我心底清楚地流淌着美好的愿望，我知道你一定很期望前往现场聆听你喜爱的“秋日的私语”。 忘了告诉你，你得知我病后托人送给我的两并音乐带，因为旁人的健忘，辗转几回，在我休病回校才收到；而你在我回家养病期间寄给我的信却因地址问题，在一个星期后我才得知，拿到信的时候已是物是人非。 上天的作弄，上天的玩笑，两次全心的关切，依托在两次时空的差错。正是在病床上看不到你，正是在电话中听不到你，我预感了最后的分离。拿到你的音乐带，读着你的信，我幸 福地痛苦着，其实你是那样了解地关心我，其实我本来这样的幸福，可是在时间事件的误差当中，我已错怪了你。 所有最浓的爱意在彼此误解的眼光中业已成为不可挽回的伤害，一切都是错误，一切都已太迟，尽管我依然爱你。 关于鱼的爱情 作者：angel 我喜欢鱼，于是便有了关于鱼的爱情。 那天，我坐在学校冰吧内的溜冰场旁看同学溜冰玩，突然，一个男孩溜到我身边，不客气地拿起我的半杯饮料就喝。我眯起眼睛说，你脸皮好厚哦。他坏笑，介意我请你喝杯吗？我站起来，你留着自己喝吧，别以为谁都像你一样。我才走不远，他又吹声很响的口哨，bye，后会有期。 在朋友的party上，朋友带来一对双胞胎朋友雨晨和雨暮。雨晨就是冰吧那小子，跟他握手，我被口水呛到了，他便故意握紧我的手说，怎么，见到帅哥这么激动，脸上还有暧昧的笑。我恼了说，不，我是别两只同样的青蛙吓着了。可是雨暮似乎很斯文。 有一次我去高三找人，大老远，我就很确定在走廊里吹口哨的除了雨晨，不会有第二个。我在他身边经过时，他居然伸出脚来绊我。可在我认为会死得很难看时，他却在半空扶住我，假惺惺地问，水儿，你没事吧？我推开他，咬牙切齿地说，你这臭小子，此臭不报非女子。说完，狠狠地跺了下脚。他却说了句，不好意思，我是无心的。oh, my god! 也许我属双鱼座，对鱼情有独钟，我常一个人去图书馆看那美丽的鱼。我正脸贴着玻璃看时，有人背后说，你是看鱼还是吃鱼？我回过身，是雨暮。他问，你很喜欢鱼？我点头，你们兄弟很有趣，但我不会认错。他说，很少有人认得出我们，你明天还来吗？我说，可能来，有事？他说，我送你热带鱼。 可因为团里的事，我忘了上图书馆。 晚饭后有人敲门。听见老爸说，哎，你怎么吧韭菜和鱼拿来，我们吃过饭了。我跑出去，只见雨暮拿着水仙花和鱼袋，一个劲说不是韭菜。他见到我，把东西给我说，水仙是我妈妈种的，养在鱼缸上很好看。这时老妈解下围裙说，唷，你们爷俩干嘛不请同学进来坐。雨暮低下头说，不了，叔叔阿姨水儿，再见！ 去学校经过操场，看见雨晨眉飞色舞地说，三班那个水儿，你们别被她的外表骗了，其实很凶的，每天在家里要摔几样东西呢。我在他背上拍了一下，请问你怎么知道的？他转过身说，那是因为……他不说了。我冲他说，你别太过分了。 下课了，雨暮找到我，跟我说对不起。我说，傻瓜，又不关你的事。他说，你别生气，我哥那人就那样，口是心非。我笑笑，不会的，我真的不生气。 一连好几天，我都不理雨晨，却总觉得似乎少了点什么。连好友都说，奇迹，你们居然不吵嘴了，我们喜欢看你们“打情骂俏”。 雨晨还是写了几张字条给我，请我吃饭。我们在饭店见面了，他夹了块鸡屁股说，为表我的诚意，请笑纳。我望着他贼笑的脸，回敬他一颗鸡头。接着，我们比喝啤酒，结果我胃病犯了，还昏了过去。 醒 第 20 部分 来的时候，雨晨对我说，水儿，对不起，我不是故意的。我的眼泪掉了下来，雨晨慌忙帮我擦，你别哭，是我不好。我不看他，说你为什么老欺负我？他拉着我的手说，那是因为我喜欢你。我看着他，他很真诚地看着我。我说，你可以吹口哨，吹那首《我们这里还有鱼》。他笑了，是不是吹完你就会答应我？我点点头，病房里响起口哨声。 于是以后，我和雨晨在一起学习，一起玩，还乘很远的车去一家有一对对鱼同游的鱼缸的咖啡馆，一边看鱼，一边尽情地欣赏《我们这里还有鱼》。 很久我才发现，雨暮有很长时间没找我了。直到那些鱼生病了，我打电话让他来。雨暮说想那回家去治它们，我装好给他，并且说，它们病好了，你还会给我吗？他不说话，走了。 没有那些热带鱼陪我，我好寂寞。雨晨打电话时，我哭了，说要是那些鱼死了，我会很伤心。雨晨哄我说，明天给你买一对好看的热带鱼回来。 本来我们说好一起去的，因为我开会，晚去了一些。街上车如流水人如潮，我看见雨晨远远地向我跑来，手里拿着鱼袋。车过来了，我想叫他停下来，却没来得及，他倒下了，那两条热带鱼还紧紧抓在他手中…… 雨晨在医院里没能跟任何人说一句话，就走了。我扑在他身上哭，窗外的梧桐叶缓缓飘进病房，雨妈妈昏了好几遍。我有一种撕裂的感觉，除了痛还是痛。 我老是睡不着觉，只要闭上眼就会想起雨晨。我心很痛，却流不出眼泪了。我害怕见到雨妈妈，更害怕见到雨暮。 很多日子以后，雨妈妈找到我。她像雨晨一样温柔地拉着我的手。我们在梧桐树下坐着，谁都没说话。我眼圈又红了，阿姨，我……雨妈妈说，水儿，你不用说，我知道你要说什么。很多年前，我也年轻，爱上了雨晨的爸爸。在我们结婚那天，他要执行最后一次任务，为救落水小孩被毒蛇咬伤，来不及抢救。当时我怀了他们兄弟，我也很绝望伤心。每次看到他养的热带鱼，我就会坚强。也不为别的，知识不想让关系自己的人心痛。 我低下头，雨妈妈拥着我说，水儿你明白我的话吗？我吸了吸鼻子说，谢谢你，我会坚强的。突然，雨妈妈说，你可以看看雨暮吗？我问，他怎么了？雨妈妈叹气了，他是我儿子，我当然知道，他喜欢你，很久前的夜里，他提着鱼袋回家，就什么都告诉我了。现在雨晨不在了，他更沉默了。我握着她的手说，我会的。她哭了，水儿，我不想失去雨暮呀。 起风了，我在家听《我们这里还有鱼》。音乐停了，突然听见有人吹口哨，也是这首歌。我推门跑下去，看见雨暮，我甩了他一耳光。却忍不住扑进他怀里，说，雨暮，对不起，你为什么要吹着首歌，我会想起雨晨的的。雨暮轻轻抱着我说，水儿，我其实会吹口哨的，但我代替不了雨晨，我只想喜欢你，不会拥有你，真的。 说完，他松开我，我看见了他眼角的泪。他擦过我的肩走了。我轻声说，雨暮，对不起。他停下来，转头说，水儿，我会坚强的，只是年轻的爱情不是说忘就能忘的。他没有再回头，我含泪微笑了。 关于鱼的故事结束了，但我现在仍爱鱼，这段刻骨铭心的往事也成为我热爱生活的动力。 平凡的爱情 作者：流浪歌手 窗外不知什么时候下起了雨。秋雨过后，想来天又要凉了。房间里开着暖暖的空调，让人无法感觉是在什么季节，唯有窗外大树不时飘零的落叶提醒着秋的萧索。我坐在电脑前，目不转睛地盯着屏幕，进行着软件的调试和设置，小雨从旁边递给我一杯茶，我接过来，边喝茶，边继续着手里的工作。 小雨是一个极其美丽的女孩子，白皙的皮肤，大大的眼睛，短发，受过良好的高等教育让她一举一动都透着一种说不出的优雅。我们各自的工作单位都是一个系统的，只是由于平素业务上没有多少的关联，接触的机会不是很多，所以只是彼此认识而已。这一次，他们要装一套专用的软件，而我又是负责这套软件安装调试的技术人员，所以我去了他们的单位。年轻人都是容易相处的，几次交往，我们都已熟悉得像是多年的朋友。我终于完成了全部的调试工作，“ok”，我一按回车，随着打印机的咔咔作响，一张报告清晰地打印了出来。我满意地对着电脑笑了，自从在网上认识了晚星以后，我常常会这样地笑，仿佛我面对的不是冰冷的电脑屏幕而是晚星那美丽的笑脸。 我从打印机上撕下报告，“好了，一切ok！”我转过椅子，却看见小雨正在朝着窗外连绵的雨发愣好像是一个梦被我突然惊醒了，她有点不知所措地从沉思中醒来，“下雨了，天凉了。”她幽幽地说了一句。 “是啊！”我随口附和着，站起身，放下手中的茶，挪开办公桌前的椅子，坐下来，也看着窗外的雨。一丝丝的，像是扯不断的一些零星往事，在眼前掠过，让我心里有一些微微地怅惘。秋又来了，深秋，萧索的秋，没有阳光，下着连绵细雨的秋，让人的心境苍凉无比，仿佛生命中有一些什么东西正在离我而去。“一阵秋雨一阵凉了。”我感叹了一句。 “对不起，我打个电话。”小雨朝我笑笑，拿起了电话，“请帮我发条短信息，秋凉添衣。”我看着她，她正盯着电话，神情专注。我一下子就心潮汹涌，这么多天来一直拼命想忘记的名字强烈地涌上我的心头，她在那个遥远的城市还好吗？她那里在下雨吗？秋凉了，她记得添衣吗？我忍不住也想打电话给她，可是终于还是平静了。我知道，她在我的生命里已经越走越远，我无法再将她挽留。 小雨挂了电话，脸上泛起一抹红晕。我笑笑，“男朋友？”“嗯。”她的声音里有满怀的喜悦，“我的男朋友一个人在外地工作，不知道他会不会记得加件衣服，天凉了，我叮嘱他一声。”我一向不喜欢问别人的私事，但在这样一个阴雨霏霏的日子里，却忍不住和她谈起了她的爱情故事。“他不是本地人吗？是你大学里认识的？”“是的，他家在外地，大学时和我读一个专业。他家里很苦，毕业后我回了家，而他却没有随我一起回来，独自一人留在外面工作。”小雨满怀甜蜜地告诉我，“因为外面挣钱多啊。我们两人都很省，不舍得乱花钱，因为我们知道，前面有很长的一条路要走，有很多的困难都要一起去面对啊！” 蓦然，我心里有了很深地感动。“仔细想来，我们恋爱也有三四年了，尽管总是聚少离多，但我一直在等着他，他的心里也只有我一个。我们互相勉励着，乘现在年轻，多挣点钱，然后我们就一起买一套属于我们的房子，按我们喜欢的样子装修，然后他把工作调到这里，我们就结婚！”她的脸上，全是美丽的憧憬和希望，灯光照在她的脸上，她显得更加美丽了，我仿佛看见了他们那套美丽的新房，仿佛看到了身穿婚纱的小雨脸上最灿烂的微笑。我突然很羡慕那个男孩。在这秋雨不绝的日子里，当他的手机上显示出“秋凉添衣”这 一条短信息的时候，我想，他的心中，一定会温暖如春。不管秋雨是多么地凄凉，可他一想起远方相恋了几年的女友在惦记着他，他的心一定是热的，整整一天都会因此而精彩。 这就是平凡的爱情啊！没有生生死死的缠绵，没有天长地久的誓言，只有平淡里的不平凡，只有一份永铭于心的温馨。在这个世界上，我们都是凡人，不祈求爱得轰轰烈烈，但求爱得温温暖暖。我知道，在他们的眼中，爱情就是一起去堆建一个温暖的，属于他们自己的家。然后一起牵着手，慢慢地走过人生的路途。 我想起自已，曾经怎样地为了她的一个电话而回味半天，怎样为了她的一条短信息而久不能眠，怎样为了她一句关怀的话语而无比地喜悦。我知道自己是深爱着她的，一直想给她幸福，一直盼望着有一天她会到这个江南小城，在我那种满花草，阳光灿烂的房子里，为她做一份美味的香菇菜心。这就是我的平凡爱情！ 雨依然下着，我看着雨，小雨也看着窗外的雨，我们都默默地不说话。我知道，我们都在牵挂着远方的爱人，唯一不同的是，小雨是满怀喜悦的，而我，却是满腔的愁郁和怅惘。我只愿，愿小雨的男友能快点到她的身边，和她一起去建造一个温暖的家，给自己所爱的人一生的幸福，莫让她的希望落了空。我更愿，世上有情的人啊，都终究能成了眷属，让爱情在世间流传，切莫让另一棵心，陪着秋雨一起把泪流！ 你是小雨吗？ 天下的有情人啊，好好把握呵！！！ 你相信世上有天使吗? 契天使站在湖边，透过那平静的蓝色，湖面望着下面的世界，望着那个男孩。 “再见！” “再见！”男孩如平常一般，同那个女孩一起放学回家。 那一天，他问身边的那个女孩：“你相信世上有天使吗？” “当然不信了，我又不是小孩子！”这是女孩的答案。 “是吗？”男孩没说什么，只是默默地望着天空发愣。 契天使穿过镜云池，镜天使与她擦肩而过：“天庭是不允许恋爱的，你是我们中最棒的，我不希望你受到惩罚。” “是吗？”契天使离开了，她知道，自己已经爱上了男孩了。“那么，请让我下凡吧，我已经犯错了，我爱上了他。”收起自己雪白的翅膀，契天使纵身跃了下去。这一刻，她放弃了给予自己一切的天堂，契天使的身份已不再属于她。 男孩的班上转来一个新生，一个很可爱的女孩，蓝色的眼睛，皮肤白得像雪一样，就象一个天使--她叫契。那一刻，男孩愣住了，因为她真的好美，还散发出一种自己熟悉的气息。 契总是去找男骇，和他聊天，和他玩，和他一起看海，和他一起数星星，好开心，男孩好喜欢和契在一起的感觉。某一天的黄昏时分，躺在夕阳下的沙滩上，男孩问契：“你相信世上有天使吗？” “相信啊！”契甜甜地一笑。 男孩笑了：“如果世上真有天使的话，我好想看见哦！” 女孩望着他，好久，才问：“你真的想看见吗？” 男孩用力地点了点头。 “那好吧。”契站起来，闭上眼睛，念起了咒语。白色的光芒凝聚在她的周围，身后所隐藏的翅膀慢慢的张开了，雪白的，那是天使的羽翼呢！男孩惊讶得合不上嘴。 突然发现，天上下雨了，白色的羽毛片片飘落在地上，落在男孩的身上。 契知道，时间并不多，“我爱你！”这是契第一次对男孩说。她转过身，将自己隐藏在了羽翼飘落的白色之中。男孩身手去抓，却什么也没抓到。突然眼前一黑，便失去了知觉。 隐约中，契听到了一个声音：“你泄露天机，需受到天堑。”是镜天使。“最后问你一次，醒来之后，他将会忘记今天的一切，你仍然不后悔吗？只要你愿意回天庭，你仍然是契天使。” “不，我不后悔。”这是契的答案。 白色羽翼卷起的黑尘，轻轻地包围着契，一瞬间后，她已不再是天使，也不再是凡人，洁白的翅膀闪烁着黑色的光芒，她已坠入了地狱，化做了恶魔——这是天的惩罚。 契努力地向上爬着，无论流多少血，无论受多少伤，无论自己是天使或是恶魔，她想见到男孩，想要陪在他的身边。终于，遍体鳞伤的她爬上来了，再次以契的身份，在学校见到了男孩。男孩对她笑着，像往常一样，他已不记得昨天发生过什么，也永远不知道曾经有个女孩为他所牺牲过什么，只是笑着，像往常一样。契也笑了，这样或许也好吧。 那一天，下雨了，男孩，女孩，还有契，并肩走在路上。男孩突然看到街的对面有好漂亮的发饰，便跑了过去，然后一辆大车飞驰而过，女孩和契一起冲了过去。男孩被推开了，契本来就不在乎被车压到，可是女孩却倒在了血泊中…… 医生说女孩不行了，男孩哭了，他喊着如果可以救回女孩的性命的话，他愿意付出任何东西。没有人注意到他说什么，大家都挤在女孩的病床前，可是，契却听到了。她没说什么，只是悄悄地来到了女孩的病床前，对着男孩大吼了一声：“我爱你。”这是她第二次对男孩说。男孩怔了一下，契笑了，她用她那最后的，也是唯一的恶魔的力量，将自己的生命传给了女孩…… 镜天使再一次出现了：“你的生命已用尽，你将会消失。而在你消失的刹那，他将会完全地将你忘记，你不后悔吗？跟我回去吧，收回你的生命，你仍然是契天使。” “不，我不后悔。”这是契的答案。一阵风吹过，一切都消失了，地上，只留下黑尘，与一片黑羽…… 女孩醒了，在所有人都束手无策之时醒了。后来，男孩与女孩结为了夫妻。 那一天，他问身边的那个女孩：“你相信世上有天使吗？” “当然不信了，我又不是小孩子！”这是女孩的答案。 “是吗？”男孩没说什么，只是默默地望着天空发愣。 “你为什么总是望着天空发愣呢？”女孩问 “我也不知道，只是有一种怀念的感觉，似乎曾经有一个相信天使的人呢！”这是男孩的答案。 “别开玩笑了。” 星座童话 天枰座男孩转学回到了家乡小镇的高中。 蓦一抬头，看到了熟悉的射手座女孩——他的小学同学。 不用多说一句话，他们成了好朋友。 他们做了一年同桌， 一年后，分了文理科班，他们分开了。 但是，平常他们依然说说笑笑。 男孩知道，他们都还太年轻，两个人依然是最好的朋友。 又一年后，高考了。 女孩的母亲是北京知青，它理所当然回到了北京。 男孩考上了省城最好的大学。 上了大学的他们都成熟了很多。男孩是第一个得到女孩的联系方式的人。 于 第 21 部分 是，书信电话等等自不必说。 但是，空间的阻隔让男孩深思了好久。最后，男孩决定继续他们之间的朋友关系。 与此同时，男孩同班的白羊座女孩向男孩表白。男孩考虑了一星期，对白羊座女孩说： “只要我对你说了那三个字，我就要负责，直到永远。可是你能做到吗？”白羊座女孩不语。 后来，两人约定，四年后，如果两人合得来，就结合。反之亦然。 于是，男孩便全心投入自己的角色。 白羊座女孩的手对洗衣粉过敏，于是，男孩就帮女孩洗。然后微笑着送到他们宿舍。结果感动了整个女生宿舍。一洗就是四年。 一天，男孩问女孩，我将来要是失明了怎么办？女孩说，我养你一辈子…… 在遥远的北京，射手座女孩得知男孩已经有了女朋友，微笑一下，什么也没说。但是，只有女孩自己才能看到自己心中的失落。可是，射手座女孩仍然偶尔给男孩打电话。两人仍然是好朋友。 很快，四年过去了，男孩的毕业设计就要完成了。在做实验的时候，发生了事故。男孩到在血泊中。等男孩醒过来。发现世界只剩下一片黑暗。男孩已经失去了视力。 这时，她听到一个熟悉的女孩的声音。 “你醒了？” “对了，我有一件事情要对你说。我考上了华中理工大的研究生，明天就走。以后的日子……看来我们注定有缘无份……以后，你自己要保重！” 说完，白羊座女孩走了出去。 她没有看到，男孩紧闭的眼角边有一滴清澈的泪。 其实，白羊座女孩仍然留在这个城市，她已经有了另一个可以依靠的人…… 远在北京的射手座女孩还什么也不知道，但是和男孩的电话中，她已经察觉了一些变化，任凭女孩怎么邀请，男孩也不去上网，女孩说要回来看他，男孩赶忙拒绝..... 于是，射手座女孩没有通知男孩，从北京来到了男孩家里…… 男孩把以前的事情和盘托出。女孩已泣不成声。 射手座女孩说：“你知道吗？这四年里我曾经尝试喜欢过一个别的男孩，可是失败了。因为我的内心最深处有一个人，他才是我的归宿。你想知道这个人是谁吗？” “……” “是你。” “你会后悔的。我已经成了这个样子……” “我养你，一辈子。” 男孩的眼眶再次被泪水冲洗…… 射手座女孩对男孩说，其实我早就给你算过命，你和白羊座相配程度只有50%，可是和射手座却有90%啊！我有自信能把你从它的手里抢过来！…… 男孩摘掉墨镜。惊讶的女孩看到一双清澈明亮的眼睛。 “我的生命中需要一个能和我真正同甘共苦的人。真正的爱是写在心中的。而不是天天挂在嘴上的……” 女孩哭着猛捶男孩…… 云雀和树 一 那是一只快乐的云雀。 刚刚从孕育自己的小窝中钻出，抖了抖初长成的羽毛，抬头举目望去，但觉世间万物一片新奇。它拍打着稚嫩的翅膀，一边飞翔，一边歌唱，无忧无虑地在浩瀚天地之间遨游。 一天，云雀在空中漫无目地徜徉，远远看见一颗树一身清翠伫立在那儿。被那诗韵一般的绿色吸引着，它飞到树跟前，怯怯地问道：“我可以在你的枝头稍作停留吗？”树笑吟吟地回答：“来吧！我欢迎所有来访的客人。”就这样云雀开始了与树的第一次交流。 渐渐地，云雀被树的深邃所吸引，往往不由自主地会到树那儿栖上一程，和树一起去探究那一片广褒无垠郁郁葱葱的世界。 渐渐地，树被云雀的纯真所打动，常常情不自禁地想聆听云雀悦耳的歌声，捎着云雀那份甜美的声音和淡淡的柔情夜夜萦回在梦境中。 渐渐地，云雀发现自己似乎迷恋上了树。可是它明白：云雀和树一个天上，一个地下，它们中间有一条难以逾越的界线。慢慢地，云雀有了忧伤，欢歌也不再响起。 渐渐地，树发现云雀少了些欢笑多了份忧伤。它似乎也有些明白：云雀就是云雀，树就是树，它们分属于两个不同的世界。它不敢去想像将来，不敢想像这七彩美梦能否经得起现实无情地摧残。慢慢地，树也生了愁绪，枯黄了一枝枝树叶。 于是就在某一天，云雀毅然离去，只留下了一声哀鸣。树狂烈地舞动着身躯，挥动着固执的树枝试图去扯住云雀的翅膀。可是树却忘了：他没有一支真正的手，没有一支真正能触碰到云雀的手啊！怎么留得住？一丝苦涩从树梢渗透进树那深埋在地底的根茎里…… 云雀走了许多天，树伤心了许多天。树仍一直在那里忧郁地等着，他相信他们之间还有一条细细的线未断，如今只不过是被拉长了，拉远了。 终天有一天，云雀噙着眼泪回来了，她向树诉说：她无法扯断那根线。 树笑了，流着泪笑了。 二 那是一颗沉默的树。 无数次风霜雨露的侵蚀，无数次冰雪雷电的摧袭，树冠仍一片青春蓬勃，可是树身里那颗心状的物体却早已不再鲜红欲滴，早已枯萎。 直到云雀的到来，仿似一缕阳光，一缕温馨慢慢渗透进树表层里，滋润着、复苏着那颗枯竭的心。 冬天去了，春天来了。 为了聆听那悦耳的欢鸣，为了剖表自己那颗深挚的心，树疯狂地生长了满身新绿，每一片叶子都写满对云雀的无言倾诉。 可是那调皮的云雀啊！有时她在树的枝头欢声歌唱，树也摇曳着满身枝叶愉快唱和；有时她却忽然“扑椤”一下翅膀飞走，只留下几声莫名的鸣叫还在那枝头缭绕，令树在迷惑中翘首相盼，盼过了日出，盼过了夜落。 树没有怪云雀，因为他知道：云雀的调皮是她的天性，树可以包容；云雀的忽冷忽热正是由于她在乎他，才有的一种患得患失的现象。树没有怪云雀，因为他也在乎她。 树知道云雀还年经还有自己的梦想还渴望着飞上蓝天俯首瞰行云的辉煌，所以树收敛起自私的枝干移去云雀面前的牵绊让她去自由自在地飞翔。 离去时云雀悄悄对树说：“梦想实现的那一天我希望与你一起分享。” 树笑了，开心地笑了。 柏舟 愿天堂也有人爱你 人生的某些片断的确是因缘，缘有时也能改变人的一生，我就改变了她的一生...... 认识她是在一家网吧里，当时我们为了争一张好的位置而争吵起来，最后是我看在她还漂亮的份上让了她。就这样我们认识了。从那以后在那家网吧我常能见到她，而她也常坐在我的周围。我就这样相识相知相恋了她。她的名字叫雪，很美丽的名字。雪有一口标准的普通话，更显出她深深的美丽与涵养。雪是上海人却有北方女孩的大方。一天她忽然转过头来说到，我很幸福。我问为什么？她说因为你在喜欢我!!!!语气很肯定，很有自信的样子。我笑了，问她你喜不喜欢我呢？？？你猜？我猜不到。你是个傻冒!!!!!!我笑了，很开心!那天是1999年的春天的一个下午。走出网吧，我一直在想她说的话，心中甜美极了。在春天的阳光下，从清澈的水里，我看到自己有了一张幸福的脸，现在还有点冷呀，为什么我心中很温暖呢？ 我一直对自己说你是为了换一个生活方式才来打工的，是为了改变人生的价值，我要努力呀，可不能为了儿女私情而把握不住自己呀，可那江南风景太美，我经不住她的袭击，我成了她网中的鱼。我们相爱了。淮海路、外滩，人民广场的情人墙等地方都有我们的足迹，那是相依相偎的证据。 我在一家网络公司打工，也不难，对于网络混迹6年多的我来说，只是一天干到晚，很辛苦。她心疼了，不让我去了，说她能开支我的生活。她的家条件很好，父母都是官。我没说什么，只是抱着她，我感觉我们的爱情中好像有点铜臭味，可我看出她清澈的眼里流露的是真诚的爱，我无言。 在一个星期天，我搬进了她租来的一间房子里，那里就是她所说的，我们的家。家离她们大学不远，每天放学后，她像小鸟一样欢快地飞来，我们就在上海的大街小巷里乱转，快乐极了。我依然去那家电脑公司上班，下班回家时，她肯定在小屋里等着我，我不时会给她买一些小东西，她会意外地高兴。她每月从家里拿1500元生活费，我每月也有1000多，所以小日子也过得很甜美。 快乐的东西总是短暂的，不知怎么的她的父母知道了我们的事，也了解到我只不过是一个来上海打工的北方穷小子，很自然他们反对我们在一起。 她失去了自由，我不能再见到她了。我曾打算在上海就这样生活一辈子算了，为了她，也为了自己。可人生的许多道路不是由自己安排的，他的父母找到我说只要我离开他们的女儿，他们可以给我2万元。说我不能给他们女儿以幸福，她女儿还要出国深造，我不能断了她的前途。又说我们不是门当户对，就算在一起将来还是要离婚的。我没有要她们的钱，只是想一个人静静，有时间再回答他们。我一个人在淮海路上闲逛，任眼前人车匆匆从我身边走过，泪水满面，我不知道怎样才好，我悲伤却又矛盾，是啊，我能给她什么呢？突然一双温柔而又颤抖的手抱紧了我。在霓虹灯下，两行晶莹的泪水顺着她的脸流下来，滑落在冷冷的淮海路上。你怎么出来的？她不说话。只是抱紧了我。我们相拥着，静静站在淮海路上。很想将我的爱情进行到底，可我有这个能力吗？？ 我知道她也是痛苦的，我不忍心再为她增加负担和痛苦，我决定悄悄离开这城市，逃出她的视线。第二天，我留下一封信，带着一颗破碎的心匆匆回了北方。 回到家乡不久，我就在乡里谋得了一份差事。 时光冲不淡思恋，梦里总有她的影子和紫色的衣裳。我每天都在给她写信，从春到冬，早已是厚厚一堆，可一封也没寄出。我也曾多次拿起电话筒，但始终没有拔下那个让我心动的号码。今年夏天我决定再去上海，不为什么，只为了却心中的心愿或增加一份痛苦。然而我去晚了，雪已在半月前离我而去。她的室友用很沉很沉的声音告诉我，你是世上最没有良心的男人!她吃了大量的安眠药，在思恋你的梦中离开了人世。然后拿出一捆信砸给我。那些是她写给我的信，每封信上都写着"查无此人，退回"。那是我老家的地址，当然也查不到我了。整整100封，我抱着，很沉，很沉。有一封是这样写着：风，我受不了了，我已无心读书，成绩也越来越跟不上了。昨天，我突然发现校园里所有的叶子都绿了，而你就像那飘走的冬天的树叶不知去了何方。我现在最爱去的是淮海路，在那里可以想象你存在的影子。我真想换一种方式活着，也许死了真的也就万事皆空了。 没有遗书，只有这100封信，这是她20岁生命的全部。她始终没有明白我为什么不辞而去，杳无音讯的理由。这些理由现在已变得苍白，她已带着另外一些理由去了另外一个世界。我流着泪水在淮海路上狂奔，在那家熟悉的网吧里，回想我们的往事。只是时常在心中想：愿天堂里也有淮海路!也有个网吧，也有一个人来好好地爱你! 无憾的美丽 病中，友人来访，淡淡地讲起了一个故事。 是一个美丽的夏日，在那临湖的岳阳，有三个女孩偶然发现了一个盛开荷花的大湖，就偷了人家的渔船，撑着篙划进密密匝匝的莲叶，做一回江南的采莲女子，满眼的绿曳红摇，是一种无法说出的感动和欢欣。“要能将这份美丽长留该多好。”便忙着把船头船尾盛满花。兴未尽而归，接下来的日子无暇与花对语，亦找不到一个大湖将花亭亭插入。渐渐淡泊一种心情，而花终于灰白或紫黑，不复当日的姣妍。触目心惊，忆起那一日终未好好欣赏那如铺如盖的叶，体味映日荷花红的别样。渐浓的怅惘中终于悟道：“惜花更把残红折”的句子原来包含了多少年前那个骚人的顿悟与多少年来怜花人的感慨，浓缩了多少如雨云般沉甸甸的真情。终于废然太息她们不是爱花的正常。 夜里拥膝怔怔，想着这采莲的故事，世间有多少美丽足以倾倒众生，世间的每一个人，无论是凡夫俗子，还是翘楚俊杰，都曾面对或拥有过多少美丽，而有几人能明晰地告诉自己：“我曾真正珍爱过，不曾辜负过这美丽？” 也许因为人们已太清楚，生命中那许许美丽，其间或真不乏永恒者，但毕竟，更多是短暂的，一如昙花与流星美丽。故而总是追求永恒，渴望永恒、培植永恒，却于不知不觉间于“越在意的事情做起来越不如意”的困惑中，于面对千辛万苦保存下来的美丽不复有悸动与心跳时，追悔某一刻原应快乐享受却于匆忙混乱中错过，而今日或将来不再重视的那一份美丽。 想起东南方那个熟悉而又陌生的岛上，有一位爱花的诗人，当路边的宫粉羊蹄甲开出透逸皎白的花，“每次雨中路过，我总是看到绝望才离开。”这该是位真正懂得美丽的诗人吧。 因为，人生有限，美丽无穷，属于我们的美丽，无论长久或是短暂，都是些有情世界一馈赠。将热情倾注于此时此刻，但求我所爱，无怨无悔，便是无憾的上境。 因为，美丽不仅是客观存在，也是一种心情与感受。 等你一百封信 相识的时候，秋阳正好。你带着一队高举竹竿的小学生走过草地，停歇在飞行虹凌空的地方，等待着。我知道，那是为了验证一个古老的传说。当虹降临到适当的位置时，愉悦的欢呼声羞红了高莽的云翳。 在我凝目长视这一幕的时候，竟唤起我对你的深切的爱慕，从而也注定了我将背负爱的铐镣在人生中艰难行进的命运。 我揣着写给你的第一封信，窘迫笨拙地站在你的面前，你矜持而自信的微笑着，神态似一位高贵善良的公主。我不知道微笑的含 第 22 部分 义是什么，只是期待着你的答复。 不几天，邮递员送来一只署有你的地址的桔黄色的信封。我捂住急骤跳动的心，拆开封口。这是什么信呀，信封内空空如也，杳无一物。你是拒绝我，跟我玩什么游戏，还是一时疏忽未将信装上？但还管怎样，我斗胆地给你去了第二封信，大致内容是：约你在中秋节那天在澧水河边的沙滩上野炊。并在信末写到：愿碧蓝的空中有一只吉祥鸟伴你飞行！ 中秋那天，我不抱多大的希望地来到河边，躺在沙滩草甸上，倾听河水拍岸。恍忽中，我看见一瀑乌发一弯细眉一嘟红唇高悬于山际，最后仍为一只披着彩绸的小羊，步步朝我走来，却总是走不近身旁。 我心头一颤，只见河岸固如城墙的古堤上，一字排开着一群学童不停地向我挥着小手。我凝望那些充盈着生命活力的小剪影，以及你那美丽、贞静、端庄的仪态，心盛满了无限暖意。 我的心儿在怦怦博动，一股极度亢奋的眩晕袭上脑际。半晌，我沙哑着声音说：“你回信，怎么不着一字呢？” 你顽皮地嘟着嘴儿，浅浅一笑：“功到自然成嘛。” 你是在暗示我？我似乎领会了话里锲而不舍的精神和你那纯洁的情愫。那么，我的爱还有希望的彼岸。 我跳下沙滩，与糊成泥人的孩子们翻滚在一起。 我鼓足信心，日复一日地给你写信，你呢，也照例给我回复那空无一纸的信函。往后，几次邂逅几次约会，我都能从你光彩照人的脸上感觉到你的柔情蜜意。你的眼睛告诉我你是爱我的。可是，什么时候你能给我一种承诺，我过于平庸过于孤独，才如此急切希望有一个家。在我说出这一切疑虑时，你总是鼓励我沉住气，“功到自然成嘛。” 不久，我有了一位以婚姻作为目的的新女友，或许，这不能说是新女友，因为她倔强地爱了我六年。在现实与浪漫之间，在她与你之间，我选择了那位诚挚爱我的女孩，从而去掉幻想，放弃我苦苦追求而不能得到的女孩。虽然这件事很快就过去了。我调整好自己的心态，仍信心百倍地学习、工作、生活。可当有时与你街头邂逅，看见你深潭一般的眼睛注视着我，心里不免有几分怆然。我整理好你寄给我的99封信函，其中第99封未予拆开，就紧紧封闭在我专门保存你信件的精致的木匣中，那里封闭着我的一段刻骨铭心的恋情。 新婚不久，我把木匣作为未启的秘密交给妻子保管。妻子提议说她是否能分享这份秘密。我信赖地把钥匙交给她，说：“这是一个苦涩的秘密。”她启开木匣，十分惊奇在数着一封桔黄色信封，只有第99封是我未拆开的。她尊重我，让我启开它，并说里面说不定真有写上字的纸条。多少次希望，多少次失望，我还能指望从第99封信中长出一片浓浓的生机？“嘶”一张纸条儿果真从信封里抖出来。顿时，我的心中充满着一股蚀骨的冰冷。手颤颤的摊开，洁白的信纸上写着几行娟秀的字体： “我已做好嫁衣，在你第100封信来到的时候，我就做你的新娘。” 我不知道当时是怎样离开新房还有脸色苍白的妻子的。 今夜，我坐在深圳晶都大酒店的摩天楼顶，捧住她写给我的99封信，憾然泪下。眼前的万家灯火把这美丽的城市闪烁成一片幻影。我把99封桔黄色的信封逐一投向旷远的夜空，给我人生最初的爱情故事打上句号。虽然这是以悲剧作结局的故事，但其中蕴含的要义却够我咀嚼一辈子。 摘自《深圳青年》 又是落红时 作者：幽谷草 又是一年的秋天，连天的白云如无边的丝带，紧裹着漫天飞舞的落叶。无际的山脉如新娘的红晕，染红了一个秋天。山上的那棵枫树，是否依然还挂着隔年的红叶，这如火的落叶是否还留有那一年秋天的余温？ 不经意的，一片规则的枫叶轻轻刷过我的眉梢，那飘舞的红色，又把她的容貌清晰地带到了我的面前。 那年，我上大二。家庭并不富裕的我，成为吾舍中唯一坚守单身阵地的"异类"。我也明白，"金钱"与"滥情"在某种意义上是等价的。唯一的区别是人民币用"元"来衡量而女朋友用"个"来计算。如果可以忽略单位的不同，难免我会用"爱情"来当作"社会价值"的尺度。换句话说，腰包越鼓，女朋友就会越多，爱情就会越贬值。因此，对于每个月仅奢望能吃上一顿红烧肉的我，对"爱情"是不敢有非分之想的。顶多也只是在电脑上玩玩"心跳"，体验一下虚拟的浪漫。也正是为了完成我每个月都能吃上一顿红烧肉的宿愿，我兼职做了一份家教。 我带的学生是一个要上高三的女孩子。她给我的第一印象，除了纤弱还是纤弱，有林黛玉的那种杨柳扶风。她瘦削的脸庞弧线会让我联想到一条开口向上的二次抛物线。她乳白的肤色，就像雨洗过后浮着淡云的天空。因瘦削而使得五官略显突出，但却紧凑和谐，看了让人舒服。大大的眼睛总爱呆呆地望着窗外的浮云，更有点林妹妹的楚楚动人。虽然讲课时不免耳鬓厮磨，但我发誓，我对她从未有过任何邪念，即使是我在给她讲一道超级无敌super巨麻烦的空间几何题时，她偶尔飘舞的长发扫过我的面颊，发丝的清香裹着女性独有的体香一起诱惑我的鼻子时，我也只是稍微有一瞬间的心跳加速，绝对没有一个忠诚的器官背叛我清醒的脑细胞做出任何一点越轨之事。其实在虚拟中，我一直对藤琦诗织忠心耿耿，至死不渝。在我的心中，我一直都认为自己是一个合格的老师，不仅为人师表，而且呕心沥血教书育人。 她的名字叫叶红飞，每次我到她的家，她都像一只顽皮的蝴蝶一般轻飘飘地把我迎进门（也许是因为她过于单薄的身体，所以总给我一种飘的感觉），然后就用她轻轻柔柔的嗓音问这问那，缠着要我告诉她我在学校碰到的每一件事。连她那高兴起来而忘己的笑声，都是轻轻柔柔的，飘入耳中，有种耳膜被按摩的快感。 每次她笑够了，我才开始给她上课。她很聪明，再配上她白皙的肌肤，我总会用"冰雪聪明"来形容她。有次她听了，用她水晶般的眼睛看着我，然后"呵呵"一笑，说道："你也很聪明呀，唯一美中不足的是煤炭聪明"。我听后，几欲吐血，瘁倒在地。 除了听课，难得有她安静的时候。上课时她一向很认真，认真得让我不敢有丝毫的马虎。只是我这个老师不太合格。有时与其说是教课，不如说是切磋。她的悟性远远超过了我。就像我只教她质量守恒，而她却教会了我宇宙的不变性；我教她炸药的主要成分，而她居然教会了我原子弹的制造原理。 由此看来，我不仅每月吃不到红烧肉，还要每个月再倒吐一块。幸亏她妈妈通情达理，她也没有吃红烧肉的嗜好，因此她总会潇洒地挥挥手，大大咧咧地说道："全当救济灾民。"然后又看着我痴痴地笑，却不管我是满头雾水，一脸迷茫。 转眼间，过去了两个月，秋天来了。落叶如仙女的裙摆，纷纷扬扬地装饰着这一片天地。此时的我，正沉浸在虚拟的"恋爱"中，与藤琦诗织的关系如不可遏止的火山喷发，节节升温。从未体验过浪漫的我，居然在"心跳"中爱得死去活来，无法自拔。 这一天，我又来到了她的家中，令我意外的是，她没有喋喋不休地询问，反而出奇地平静，只是傻傻地望着窗外的落叶发呆。难道蝴蝶也懂得落叶无情吗？她听课的情绪很不好，甚至另我怀疑她是否在听课。我也是无心恋讲，只想着赶快收工，去会我心爱的诗织。亏的我一代名师，居然如此心不在焉，至今想起，汗颜不止，追悔莫及。 终于到了结束的时刻，我匆匆忙忙地收拾书本，突然她说道："老师，可以陪我聊一会儿吗？" 她纯净的眼神充满着期待，我哪里还有拒绝的勇气。虽然还有虚拟的浪漫在等我，但她的语气却冲垮了我最后一丝的坚定。我又放下了已收拾好的书本，收回了就要迈出的脚步。 "老师，你见过枫叶吗？" 她再次望着飞舞的落叶，被微风轻轻吹起的刘海和发角更似蝴蝶的翅膀在风中轻轻扇动。 说起枫叶，北京的十月自然是德高望重。只可惜都地处偏僻。没有一身好体力的人是没有眼福的。幸好学校领导体贴民情，明白当今学生的思念胜过滔滔江水的连绵不断，加上响应国家植树造林的号召，几年前大兴土木，种树n棵，不仅为学校捧回了个"绿化标兵"的光荣称号，更成就了学校鸳鸯的一桩桩好事。学校人气也立马飙升，即使熊熊股市也望尘莫及。 "当然，我们学校就有好多。怎么，你没见过吗？" 我小心翼翼地回答，生怕自己的不小心破坏了蝴蝶的专注。 "嗯，我从小在南方长大，今年初才来到北京。早听说北京的枫叶很漂亮，可惜我只在电视里看过。"她扭过了脸看着我。 "哇，那你亏大了，现在的枫叶都火红火红的，采落叶的人比落叶还多！" "为什么采落叶呢？" "送人。送亲人，送朋友，有的还做定情信物，就靠它们私订终身了。" "呵呵，好浪漫哦。" "几片叶子就叫做浪漫？那砍几棵树枝岂不是要天长地久了？再挖一棵树根那就更加浪漫的一塌糊涂了。怪不的中国的绿化这么难搞，原来都来当媒婆了。" "呵呵呵呵，太偏颇了吧！叶子和树根怎么会一样呢？就像金戒指是用来结婚的，而金子是用来衡量财产的。谁也不会结婚的时候送一斤金子吧。" "那就好了，有人若送我，让我嫁了我都愿意。" "你啊？就怕没人要啊！" 她向我努了努嘴，两片红晕却不知何时飞上了她的双颊。 又是一阵清风扶过，发香淡淡的，醉醉的，酽酽的。。。 "可惜了，有时间我带你到我们学校去，让你一饱眼福。" "好哇好哇，我也要去采枫叶送人。" "哦？谁这么有福气能劳你大架去采叶？" "我，我，我送我妈总行吧。" 她水晶般的眼睛盯着我，就像要把我看穿了似的。 我的心里猛然一颤，这眼光是如此的熟悉，正是藤琦诗织那柔情似水而略带羞涩的大眼睛。而我的心也真如"心跳"般的此起彼伏。 "这个时候的枫叶是一年中最美丽的时候了，红红的如朝霞的温暖。特别是清晨，还能闻到树叶的清香。" "那一定很美丽了。" "是啊！巨漂亮，整个校园都被染红了。特别是校园中间最大的那棵，落叶特别厚，别说是采，就是用车皮装也装不完。现在踩在上面都沙沙作响。" "真的吗？" 她的睫毛扑闪扑闪着。就像她不是用她的耳朵在听而是她的睫毛。她的双脚也起劲地配合着睫毛的晃动而轮换着踏着地板。 "可惜这里只有咚咚的声音。" 我们俩都笑了。 "我将来一定要考你们大学！" 她摆出一副信誓旦旦的模样，就好像靠大学是她生命的全部，容不得一点妥协。 "好啊，你来后就是我的学妹。有什么事我一定罩你。" 其实我连自己每个月的红烧肉都罩不住，怎么罩她呢？显然她也看得出我的"豪言壮语"，"扑哧"笑了。 "老师，带我去你们学校看枫叶好吗？我要拣好多好多。" "当然可以了，什么时候去说一声，我一定舍命陪淑女。" "那就后天吧，星期天。" "后天就后天，我来接你。" …… 星期天的天气像是专门配合我的心情，秋高气爽，只有阵阵微风不时拨弄着不小心跌落的枫叶。一片红色就这样在天与地之间掠过一条美丽的轨迹，缓缓地舞向大地。我和她并肩走在被枫叶染红的校园小路上，听她轻轻数着凋落的一片片火红。就这样，我们来到了这棵最大的枫树下，枫叶零零散散地在枝头摇曳着，满地堆积的红叶在我们脚下延伸，延伸… 我们做在枫树下的石凳上， "老师，你知道我为什么叫红飞吗？" 我想起了她的名字，叶红飞，红飞。难道与这漫天的红叶有什么关系？ "因为我就是在这个红叶纷飞的时候出生的。" 我笑了，原来还有这等规矩， "那下雪天生的岂不叫白落，刮沙尘暴时候生的不要叫做黑刮了？" 我嘿嘿地笑了，她也笑了。 "这是我第一次见真正的枫叶。" 她喃喃地说着。 "啊，那我岂不是达成了你毕生的宿愿了？" "嘿嘿…"她学着我憨笑的样子，"也算吧。" 沉默，还是沉默…只有风的声音… "老师，你知道枫叶是怎么落的吗？" 她突然问我。 "这谁不知道，秋天到了，叶子不落还攒着过年啊？" "不对不对，枫叶是听到声音落的。" 她认真地说着，就好像她是枫叶的使者。 "哦？我怎么从没听说过？" "不信，你看好了。" 她虔诚的举起双手，在胸前两手轻轻合拍。 "啪"清脆的掌声伴着风声环绕着这红红的枫树。 似乎在等待一项伟大的使命，甚至连彼此的呼吸，都被淹没在这微微柔柔的风中。 几片枫叶轻轻地打着旋，刷过我的眉，从我们眼前晃晃悠悠飘落下来。 "你看你看，这下信了吧。" 她高兴地跳了起来，就像一只久违了的蝴蝶。 "really!我也试试。" "啪""啪""啪"… 片片枫叶如听话的孩子，乘着这软软的微风，荡漾着，荡漾着… 我举起了相机，在绚烂的朝霞中，在满天的红色里，在这荡漾着枫叶的氛围中，我拍下了她的影子。 又是一天，我再次来到了她的家中。这是我工期中的最后一堂课。我带来了她的照片。照片中的她穿着淡红色的连衣裙，如瀑布般的长发安静的披在她的肩后，粉红色的小挎包，机灵的贯穿于她诱人的玲珑上半身曲线。枫叶，在她的周围如蝴蝶般的翩 第 23 部分 翩起舞，伴着她的红，犹如人间仙境，红色天堂。 可是，却怎么不见了蝴蝶，只有她的妈妈，给了我双倍的工酬。蝴蝶呢？红飞呢？ 我懒洋洋地回到了宿舍，无意中碰到了口袋里的存折，突然感到一阵莫大的空虚和无助！ "我不再是老师了。"我不断地告诫自己， "我和她不再有关系了。"我不断地麻痹自己。 我打开了电脑，企图利用诗织转移这份思念。我一心一意寻求着虚拟的幸福，幻想柏拉图式的爱情盖过这无边的空虚。 游戏终于要到尽头了：在毕业的一天，我在自己的抽屉里收到了一封信"校园中的榕树下见"。我--"心跳中的男主角--甚至来不及细想，就冲到了那茂盛的榕树下。 "传说在毕业的一天，有女孩子在榕树下向男孩子表示爱恋，两个人就会永远在一起，永不分开。" 缓缓地，从榕树背后，走出了个熟悉的身影。是她，藤琦诗织，穿着一件明媚的红色上衣，天真无邪的眼神就像经过了山泉的清洗过似的。她向我表白了她心中的爱意。望着她水澈冰清的眼睛，一种从未有过的快意侵袭我的全身。平生头一次，我体会到这份爱的感觉。虽然是虚拟的，但也感动的使我潸然泪下，心潮澎湃。 "这个美丽的传说，将永远永远流传下去…" 游戏结束了，藤琦诗织消失了，空荡荡的电脑上只剩下了我美好的回忆。我敲了敲自己的头，原来，游戏毕竟是游戏，现实终归是现实。我不再是游戏中的男主角，我又变回了一个孤独的穷小伙。 游戏可以有尽头，但现实的路还要我自己走。虚拟的浪漫固然美丽的让人陶醉，但我更渴望现实的爱情。 诗织，榕树，校园，枫树，红飞！！！ 红飞，原来在现实中，我也一直有着自己的诗织。此刻的诗织，红飞；红飞，诗织，两个人的影像渐渐合在了一起。原来，我一直在玩现实中的"心跳"，而女主角，就是我的红飞。我的思考已经跟不上我双腿的速度，我箭一般地就来到了红飞的家。 叶妈妈终于耐不住我的乞求，告诉了我真相： 原来红飞在一年前就检查得了癌症，生命时刻都有危险。红飞也早已经知道这些。可是红飞毅然坚持在家自学。因为她要实现自己的目标，考上理想的大学。此外，红飞还有个心愿，就是能看到真正的枫叶… 谢谢你帮她完成了这个心愿，我也相信她会考上大学的… 叶妈妈早已是泣不成声，而我的眼泪，也如将要决堤的潮水，波涛汹涌。眼前已是模糊一片。 "现在红飞已经离开北京，在外地治疗，如果有机会，我相信你们还会相见的，她让我告诉你，谢谢你带她看枫叶，谢谢你为她所做的一切。。。" 风呜呜地吹着，我呆立在肆虐的风中，任我的发，我的心痛在这风吼中颤栗… …… 又是一年的秋天，我独自一人来到了校园的枫树下，天还是那么蓝，云还是那么淡，枫叶还是那么红，风也还是那么柔。我静静地坐在枫树下的石凳上，任我的思绪穿越时空，捕捉红飞的影子。 "枫叶是听声音落的…" "不信你看…" 我茫然地望着依然如火的枫叶。 我轻轻地举起了手。双手虔诚地在胸前合拍。 "啪"， 风声，轻轻地，柔柔地… "啪""啪""啪", 思念浓浓地，重重地… 枫叶呢？怎么没有红叶落下？ 我收拾了自己凌乱的思绪，才发现： 原来落下的，不只是枫叶，还有我的泪水… 全文 终 后记：如今已经有好几年没有见过红飞了，她的家也早已经搬离了这座城市。在每年熟悉的秋季里，总会有一个男生来到一棵枫树下，听红叶的声音…而枫叶寻声而落的这个美妙的传说，也将永远永远流传下去…… 彼 岸 作者：方舟 我看到了站在那岸的自己，两岸近得可以让我感觉的它的温度，伸手却只碰到那空气，指尖碰到了余温，碰到了自己的余温。 喧闹的周围，我安静的初期，只听到脑中还回响着的音乐，如果她在这里的话，我会微笑，想着她在我脑中模糊的脸。 我看到她掉泪，在看偶像剧的时候。我一次次帮她抹掉眼泪。我想说你要的我给你好吗，她却先说，好哥们，去帮我买包面巾纸吧。我沉默，然后去跑腿。 她已不知是第几次跑来我家对我说他说又伤她的心了。我看到她说了一些诅咒他的话以后打自己的嘴。我想说你知道我有多痛吗，她却先说："我决定了，再也不喜欢他了，不要任何事来麻烦我，我发誓！"我说我相信你。 后来，我看着她慢慢的变化，渐渐隐去笑容。我叫她的名字，她转头我只看到一张冰冷的脸和无神的眼睛。我想说让我带给你快乐好吗，却看到他跑过来抱了她，她笑了。那久违的微笑，是给他的。 我把自己的泪滴落在手心，朦胧中看到那岸的自己在微笑，它伸手来触碰我的脸。我碰到了那空气似的自己的手指。 耳机里响着我不知道名字的歌曲，我看着我眼前每一个走过的人，都离我好远好远。有时我会走上前问某某路怎么走，有人会说不知道有人说我带你去吧，然后我笑着说谢谢。我去了学校，那里有人在打球。 清一色的男生，我在寻找我认识的人。 "哥！"，我寻声望去，看到我弟弟。到了他旁边，他开始向他的朋友们介绍我。然后，接着打球，我加入。 后来，我经常去那个学校找弟弟打篮球，在他的团体里我任何一个人的名字都不记得，叫别人就哎哎的叫，弄的他们以后都叫我"哎哎大哥".有一次，玩的很晚了。回家的路上只有我，弟弟和他的一个兄弟。我听着他们开玩笑，说话，偶尔会插上几句话。他的那个兄弟忽然问我："哎哎大哥，你怎么就这么酷呢！？不好好叫别人的名字，这样就不好了你说是吗？……"他说了好半天，还没有停，我实在忍不住道："你怎么和女生一样婆妈？！~~"然后，安静~~~，"你们怎么都不说话了？". "哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~像女生一样！~~"后来我才知道，弟弟的那个兄弟根本就是一个女生。这个女生就是我的她。 不知道究竟是我眼力太差还是怎么回事，那个女生一直都没有现出"原形"，结果搞出笑话。说实话，我并不是很喜欢这类的女生，不像女生的样子，弄的男不男女不女有什么好，恐怕和她恋爱只会是有同性恋倾向的人。当时我就是这么想的。但现在看来，我错的离谱，太自信了。 我和弟弟去网吧，碰到她。所以，我有了她的qq号，开始了真正的接触。 记得最清楚的一次是她在qq上问我最向往的国家，我说我最想去美国赚大钱，她说她想去日本看樱花。我问她樱花能当饭吃吗，她白我一眼。这就是我和她的差距，不是男与女之间的。因为她喜欢的那个人说的是想去法国感受浪漫气息，都是浪漫的人，惟独我不是。 那朵火焰很美很美 那一天在朋友家里做客，朋友的妹妹缠住我，让我给她讲一个美丽的爱情故事。她才18岁，正值渴望爱情的季节，望着她虔诚而纯洁的目光，我答应了她。 “不许瞎编，得让人相信。”她提出了条件。 ……日子仿佛都是一样的，一天一天缓慢的度过了，在寂寞中，在孤独里。有一个男骇默默的在寂寞中长大了，他读了高中，又读了大学；他懂了友情，又懂了爱情。就在他刚刚走上工作岗位的时候，一次命运捉弄改变了他今后的生活。这是一个可怜的男骇………… “闭了灯吧!点一只红蜡烛。”我对她说，女孩默默地做了，然后轻轻的伏在桌前听我讲述。 那个日子对于他来说是刻骨铭心的一天，他永远也忘不了那天，也就是那一天，他遇见了一位梦中的灰姑娘，他被她的美征服了，陶醉了。可是，他们素未平生，上帝没有安排一场机缘供他们在此相识。小伙子就眼巴巴的望着灰姑娘从身边走过了，他不敢去叫住她，怕被人家误以为是坏人。就在那个街口，他两眼喷着火，也就在短暂的一瞬间，灰姑娘就消失在茫茫的人海之中了。 从此，每天上下班的时候，他都要早来一个小时，在那个街口耐心而宁静的站着，企图能够再一次邂逅那个灰姑娘。无论严寒还是酷暑，风雨无阻。街口有一个售书亭，他每周都要买几本诗集或小说来读，就这样他默默的等了两年，读完了几百本书。可他却没有再见过那个女孩，他心中那美丽的梦破灭了…… 后来，小伙子谈恋爱了，姑娘叫媚。她的容貌与身段像那位灰姑娘，他就是按那女孩的标准找的。这姑娘对小伙子很痴情，俩人很和谐。就在小伙子马上就要与媚姑娘为连理的时候，小伙子偶然一天又遇到了那个令他朝思暮想的，刻骨铭心的灰姑娘。他偷偷的尾随在她身后，才发现他的爱就在那街口的拐角处。 灰姑娘家是个普通的工人家庭，父母都已经退休了，哥哥也结婚了，他在一家纺织长做工。小伙子还知道了灰姑娘在两个月前就有了男朋友，是她厂的技术员。他比较了一下，觉的那个青年无论在那个方面也不如自己，可是他却没有去打扰灰姑娘，而在等待着什么，他希望等到灰姑娘与技术员分手后，再去追求她。 他等呵，等呵，自己与媚姑娘的婚期一拖再拖。媚姑娘含着泪弃他而去了，他依然耐心的等待着。一年后，灰姑娘跟那个技术员结婚了，小伙子不再等了，怀着一腔苦水疲惫的回到了宿舍。他开始喝酒，醉了三天三夜；他开始抽烟，希望自己能得尼古丁中毒死掉。他脆弱的精神支柱坍塌了，眼睁睁的看着自己心上的灰姑娘成为别人婚床上的新娘，他的心碎了。他恨自己无能，等能等到幸福吗？他恨自己虚伪，心里有爱却不敢对她说，不敢跟人去竞争……他永远也不能原谅自己，他对婚姻一下子就变的淡泊了，心如槁木死灰，再没有了爱的渴望和青春的燥动。 “后来呢？”朋友的妹妹含着眼泪轻轻的问。 小伙子发誓终身不娶了，至今仍孑然一身，每天晚上他不点灯，就像现在这样点燃一只红蜡烛，那朵火焰很美很美。一圈朦胧的光晕映红了他憔悴的脸颊，他说灰姑娘就在那多火焰里呢…… 红蜡烛流泪了，少女也在流泪。 “他说终会有那么一天，他会得到灰姑娘的，那就是在等他的灵魂与肉体脱壳后，他的一切也将融化在这朵火焰之中，那时候，他与灰姑娘就可以结合在一起了。” 少女的手帕已经湿透了，她擦干了泪水，晶莹地望着我：“那可怜的男骇是不是你？” “不是，我不会那么傻气。”我按了按她的肩膀。 “你告诉我，他在哪儿，我要去找他，告诉他，我就是他的灰姑娘。”少女激动地站起来，美丽的脸蛋楚楚动人。“你告诉我，求求你，他太可怜了。” “同情和怜悯，都不等于爱情，你以后要记住，当你真正地爱上了一个人，就应该大胆地走到他面前告诉他，不要害怕丢面子，也不要担心会伤害别人，幸福要靠自己努力……” 一根红蜡烛已经燃烧得很矮了，那朵火焰依然很美，很美…… 也 许 作者：amy “也许得不到的才是最完美的”这句话已经不记得是谁说的了，但很喜欢，不知为什么，有时总不能完全理解它的含义，也许我永远也不会真正明白…… “什么？！他很受欢迎吗？？我怎么没看出来？！”我对着电话听筒惊讶的说着，起初不敢相信这是真的。他——李在元，一个看上去不很招眼、有时有点内向的男生。当然这是在我对他还没有真正了解之前的想法。后来我才知道他很优秀，非常优秀，是很多女生仰慕的对象，不隐瞒的说我也很喜欢他。有时候连自己也不能准确的说出到底喜欢什么类型的男生，也许在见到他之前我从未真正喜欢过任何一个人，也许在见到他之后我将不会再喜欢任何一个人…… “amy，听说又有一个女生向他表白了，不过好像他并没同意……”宇兴奋地对我说。她是我最要好的朋友，我们互相了解，从不隐瞒，我们要做一辈子的好朋友，也许正因为这样，她才会一直鼓励我主动去认识在元。宇说我和他很相配、都属于同一种类型的人，不管是长相还是感觉…宇希望我有一份属于自己的幸福——她一直是这么认为的。可我却一直静静的去欣赏他，在操场上，他打篮球，我会在窗口默默的看着；他们班的比赛，我场场不落；全校集会，我的眼神从没有从他的身上离开过；也许这不仅仅是一种简单的喜欢，而是一种迷恋、一种向往，或别的什么。每当在校园里相遇时，我仍旧会专著的看着他，他有一张精致、秀气的脸，让我忍不住想去看他。有时他也会看我，但只是一个眼神，很短，我不知道他为什么会看我，也许是察觉出了什么吧，这却使我更加的迷恋起他的眼神…… “好像每天都有很多信是寄给李在元的，一看字迹就知道全是女生写的，amy，看来追他的人还真不少喔！”宇挤眉弄眼地对我说，“再不去认识他恐怕就迟喽！”每次她说起‘这类’事情，我都不会和她一起议论，也许因为每次我做值日的时候总能看见在垃圾道口有很多的信扔在旁边，署名全是李在元，而且全部没有拆封——他根本一封都没有看！有时会很巧地在倒垃圾时碰见在元，我和他面对面走着，我看着他，他看着我，就这样擦身而过。已经有很多次了，“还真巧”我自言自语到，然后就能看见有很多信扔在那里……我回到班里细细的回味着我和他‘对视’的感觉，一种很新奇的感觉，是种让我想去了解他的感觉。也许我真的应该去和他认识一下？！但又不知道这么做是否正确，也不知道这么做是否应该，最终我还是没有这么做，我 第 24 部分 有所顾虑、我害怕破坏我和他之间这种“微妙”的感觉、害怕他会因此讨厌我、更害怕失去他的眼神…… “他笑起来的样子好漂亮喔！”我美美地说到。回想起刚才在饭厅里的那一幕：我和宇来到饭厅，刚巧碰见在元在吃饭，我看着他，他看着我，天，他竟然对我笑！！真不敢相信这是真的！他的笑容好灿烂、好完美，我好喜欢他笑起来的样子，真的，相信我永远都不会忘记他的笑容，永远…… 现在我已经不得不承认我需要他，我的生活不能没有他，我总会努力在学校里尽量多的遇见他，也许他永远也不可能知道我的想法，也许在彼此目光交汇的时候是我们心灵的沟通；也许我们的这份感情用不着过多的言语；也许正因为我们之间有着这种不同于别人的感觉，注定了我和他之间是不可能有结果的。为什么？为了他我拒绝了所有要和我交往的男生，我是真的很喜欢他，但……或许这种想法有点极端，但却真实，和他之间发生的种种，让我感觉朦胧，有时甚至怀疑，最终我还是无法弄清他是怎么想的，也许他根本就不喜欢我，在他心中我和别的女生没什么两样。可我从没像别的女生那样对他要求过什么，或让他承诺什么，只希望他能喜欢我、理解我。面对他我有过欣喜、梦想、悲伤…对他刹那间怦然心动的感觉是对别的男生从未有过的，他也许不可能和我在一起，也许他对我而言只是个灿烂而虚幻的梦，当梦醒来的时候也就是我和他必须结束的时候…… 也许和他在一起我会很幸福，但，幸福，不是每个人都能拥有的东西，而我对他只有遗憾，遗憾也许是与生俱来的，但没有遗憾的生命才是真正的遗憾。我，依旧爱他……也许，我会永远爱他…… 等待充斥着我的生活，怯懦与害羞造就了我对‘等待’的情有独钟。 从我升入高二起，就拥有了一位‘观众’，一位与众不同的‘观众’，或者可以说是欣赏者，她给我的感觉很不同，是一种弄不明白，却很甜蜜、很亲切的感觉。我喜欢运动，午休时经常会到操场打篮球，不经意的会瞟到她在某个角落里注视着我，我明白她的目光，但是，我不想、也不能接受她——她是我好朋友的前任女友，他们交往了两个多月，好友依然很爱她，但她却轻率地结束了这段感情，也许她是一个对感情很随兴的女孩，我不喜欢这样的女生！她是一个很特别的女孩，很难让人不多看她一眼，刚开始注意她，只是出于好奇，好奇好友为何会对她如此着迷，渐渐地她的气质、一举一动改变了我对她的初衷，我像是在阅读《红楼梦》——我对她的‘阅读’是不被允许的，但她的‘精彩’却让我不惜被‘砍头’，她长的是那么清秀，感觉是那么与众不同，不知为什么竟然不敢去面对他的眼神，和她眼神的相撞仿佛我的心都会‘脸红’。她不会像别的女生那样提出和我交往或给我写信，她好特别，也许正因为这样我才好想拥有她。每次我都会在她做值日的时候故意去把信都扔掉，希望她能明白我的做法；她来看的比赛，我就会更加卖力，我进球的刹那最希望能听到她的欢呼声；全校集会我只能把背影留给她，多希望能看到她……每当在学校里遇见她，我都会好高兴，为了她我有空就会跑到校园里闲逛，总会很巧的遇见她，现在想想，真希望时间就停在我们‘对视’的那一瞬间，让我们永远都不分开。我真的好喜欢她，但我却不能完全肯定她是否也喜欢我。 那段时间里我听到过一些有关她的传言（其实以前也听过，只是不太在意罢了），有很多男生想和他交往，都被她拒绝了，也许……他并非对感情不认真；也许……她是个好女孩！我开始用自己的眼睛观察她，对于周围大家对她的评价我充耳不闻！她的笑、每一个眼神、每一个细微的动作都牵动着我的心，终于，有一次在饭厅，当她再次看我的时候，我竟不自觉地笑了！该死的我竟然掉进了我和她共同创造的旋涡中，瞬间，伴随我笑容的消失，一股强烈的罪恶赶涌上心头“她是好友直到现在还深爱的人，自己怎么可以……”我不停地自责，我开始躲避，不再看她，也尽量不让她看见我…… 她像是察觉到什么似的，不再注视我了，只在我看不到的地方望着我，似乎我可以感觉到她眼神中的哀怨……对不起……有时候我竟然想过向她告白，为什么我不可以喜欢她？！我又不是该死的第三者，当初他们分手又不是因为我，我又有什么可怕的！！但最终‘理智’拉住了我，我没有走上前对她说出我的心里话，我开始等待，如果她先向我表白，我就答应…… 直到现在很长一段时间过去了，我依然很喜欢她，回想当初拉住我的不过是自己懦弱的本性罢了，也许有一天我会后悔，毕竟我们还是错过了…… <后记>： 也许我和在元就这样结束了……现在的我仍旧过着属于自己的生活，他依然那么优秀，我不会再在学校里主动的和他相遇，偶尔相见，我会悄悄地看他一眼。不经意间眼神的相撞，虽然他都会马上避开，但能肯定他同样也会时常留意我，为什么？也许我们彼此都还留有一丝的留恋，不愿再多说什么，就让一切顺其自然，maybetimewilltell…… 最后一个愚人节 愚人节那天，居然下雨了。 寝室里的人都很安静。其间却又蕴含着一种莫名其妙的隐隐的躁动。我知道她们其实都把关注焦点聚集在了我手中的这封情书上。这是报应。 愚人节大约是我们在校里最喜欢的节日之一了。在这个“舶来节”里，我们可以随一些无伤大雅的玩笑，肆无忌惮地制造一些大爆冷门的恶作剧，松弛一下平日里淑女条规校章班纪下拘禁已久的活泼和疯狂。我们曾在餐厅门口贴了一张“持学生证免费看电影”的通知，让全校一半多的学生到健康影院门口散了散步。曾在校广告栏了贴了一张“男生宿舍104出售方便面”的启示，让那个揪过我们小辫子的教务处长半个月不得安宁。也曾给隔壁班的两个男生写了一封一模一样的匿名情书，让他们在同一地点羞涩相遇共落陷阱……今年是我们在校的最后一年，大家似乎都被即将离别的伤感笼罩了，失去了炮制新闻的兴致。但是，我却出乎意料地接到一封精致的情书。落款人居然是那一年我们捉弄过的两个男生之一。报复的用意简直是司马昭之心，路人皆知。 其实我对这个男孩的感觉挺好的。自从“情书风波”以来，他不但没有生我这个主谋的气，见了我反而有一种“不打不成交”的亲切和宽容。在路上相遇时我们会很高兴的闲聊几句，还换看过两次书，在一次“五四”青年节的全校舞会了也跳过两支舞，仅此而已。他似乎不大爱说话，一说话就脸红，很腼腆的样子，温厚得像个兄长。他的信写得其实很认真，一点儿也没有调侃的意思。我承认我很动心，但我却不敢相信。因为愚人节。这是一个允许不认真的节日,这个欺骗色彩太深厚的节日把信中那些动人肺腑的情意钱掩盖了。 我装作满不在乎的样子，把信公布给了室友们。经过大家群策群力，最后商定：将计就计，按时赴约。但无论他说什么也不要答应他，也不给他一些缓冲的余地。要毫不留情，决不手软，坚快把他打个落花流水。 约会就在今晚。 雨很有节奏地落着，不紧不慢，清清冷泠。暮春的雨，几分温暖又有几分伤怀。我忽然有些犹疑，万一他不是骗我呢？万一这是真的呢？万一他不知道今天是愚人节呢？万一……可万一要是假的呢？这个问题的肯定答案比其他后果都要严峻。我不能用自己的感情去做冒险的实验。女孩子的自尊是玻璃做的，无意中的冷落尚且难以忍受，何况有意的摔打？！该起程了。室友们全体起立，庄重的送我。像赴战场。而我必须是胜利者，他注定是败者。这样的战斗真是滑稽。然而又不是那么滑稽。我忽然觉得十分难过。为他，也为自己。也许我已经到了开不起玩笑的年龄。但是，今晚不。 “战场”是学校附近的一个冷饮店。我进门的时候看见他正座在一张靠墙的桌边等我。白衬衣、红毛衣，很精神很俊朗的样子。我低着头，不敢多看。 他叫了两杯果汁。我们好久都没讲话。 “今晚没课？”他很口拙地问。 “没有。”我说。忽然想笑。鬼都知道，我们学校晚上从来就没有课。 “那封信，你看了。” “嗯” “你怎么想？” 我低着头，无法回答。 “……好久了。我是真心的……”他低低地说，“怕毕业了就没有机会了……” 我依旧沉默着。 “也许你对我还是不了解。不过，我们还有时间，你可以……” “不必了”我终于说。 “为什么？” “因为今天是愚人节。” 他怔在那里：“我没有想到……我不是……其实我是……” “对不起”我站起身来。我没有理智去辨析，没有勇气去面对。我不允许自己再犹豫。 我拿起伞，走出门。他跟出来傻乎乎地举着伞，却没把伞打开。雨水打在他的脸上、衣服上。他追上我，走在我前面，面对着我。我不管不顾地向前走着，他也那么后退看走着。始终面对着我。我盯着路面，看见他的裤管上沾满泥水。 开的玩笑太大了，我想，我忽然很想哭。我想提醒他打开伞，我不想看见他这个样子，可我无法开口。我怕自己一开口，心中的堤岸就会崩溃。 走到校门口，他拦住了我。“你干什么？”我严厉地喝问着他。天知道，我根本不想用那样的语气。他怔怔地望着我，满面雨水——或是泪水。 眼泪忍不住涌出眼眶。我低下头。 “对不起，对不起。”他终于说：“是我自作多情，是我在单恋。” 我泪如雨落。怎么可以让他受到这样的伤害？ 不知站了多久，抬起头，他已离去。他那固执的眼神却镌刻在了雨里。也许他是真的想知道知道我了解我接近我。这并没有什么错，错的是今天是愚人节。纵使他是真的想用愚人节来为失败找条退路，这也没有什么错，错的是他选择了我。我造成了他的失败，也造成了我的失败，我们都失败了。 他明败，我暗败。 毕业酒会上，他捧着酒杯来到我的身边。我们碰了碰杯，他无言离去。 每年暮春，我都还会想起愚人节的那场雨。想起那场被冲击得如落花流水似的爱情。春天是爱情最易萌芽的季节，也是爱情最容易凋零的季节。无法伤悲。 最后一个愚人节，是青春一则黑色的幽默。 满天星的故事 作者：明月 周五的晚上，莲和婷婷坐在她们常去的一家餐厅里。这是家素食餐厅，没有很多人，小方桌铺着绿白格子布，小巧的白花瓶里插着一小枝满天星和一朵含苞的红玫瑰。婷婷问莲：“最近怎么样呀？” “不错，遭到提拔，又涨了工钱。” “我给你介绍的这个活儿不错吧。” “是呀，工作换来换去也没意思，这个好，做了有一年了。你怎么样?" “还那样儿呗，你又不是不知道我那个活儿，人贩子。” 婷婷在外企业务部，专门帮公司找人，又帮人找公司，所以老管自己叫人贩子。莲听到这个笑了，说：“你把我再贩一次吧，我也好多得点儿身价银子。”婷婷白她一眼，说：“真不知足，这么好的东家哪儿那么容易找呀。” 菜上来，两个人不说话，吃了一阵子，汤也上来了，婷婷拿个碗装了一碗，把勺子在汤碗里搅来搅去，说：“莲，我想结婚了。” 莲高兴地说：“是嘛。也是，你和大庆都好了那么久了，该结婚了。” 婷婷看着别处，说：“是呀，是很久了。不过，我不是要和他结婚。” 莲吃了一惊，婷婷回过头来，低头扒拉着那个花瓶，莲不知道该说什么好。婷婷说：“其实我很想和大庆结婚，可是拿什么结？没钱，没房子，你知道的，我家就那点儿地儿，他家更惨，只有一间平房，怎么结婚？你别说我俗，结婚本来就是一件俗人的事儿呀。”莲无言以对。过了一会儿，婷婷幽幽地说：“莲，人家都说红玫瑰象征爱情，其实，玫瑰应该是我们生活里的各种欲望，满天星才是爱情，永远只能做做点缀。莲你又不是没遇上过这种事。”莲心里有些痛，婷婷指的是她从前的恋人勇，在学校里勇比莲高两个年级，毕业时，莲用尽了家里所有的关系，把他分到了北京的一个大机关，可不上一年，勇就娶了上司的女儿。莲黯然地说：“我明白的。其实，我也不是要拦你，只是，你真的舍得？”婷婷想了想，说：“既然已经这样了，还有什么舍得不舍得的呢？”莲觉得也是，如果这是婷婷的决定，别人又何必再有什么说道呢？ 早上莲才到公司，李总就叫她去一下他的办公室。莲敲门进去，李总说你坐吧。莲觉得这个一向干练的人今天脸上有种少见的疲惫的样子。他一言不发，递了张纸给莲，莲才看了头两行，就觉得全身的血都在往头上涌。李总说：“莲，真对不起，没想到提拔你会招来这个。对不起。”莲明白了，抄过一张纸来，就写辞职信。李总无力地说：“对不起，我会让他们发你三个月的工资。”莲笑了笑，头也不回出去了。 早上，莲习惯地睁开了眼，想想没有班可以上，舒服地叹口气，又睡了。日上三竿时，她起来，把乱糟糟的家收拾一下，拎个篮子去买菜。回来的路上，看见路边有个小贩，用两个大塑料桶装了两桶玫瑰、康乃馨和满天星在卖。她想起婷婷的话，站住了脚，小贩很殷勤上来说：“小姐，买玫瑰吧，一块钱一枝。莲指指满天星问价钱，小贩说：“小姐，你要是买玫瑰，我送你两枝满天 第 25 部分 星好了。” 莲说：“我不买玫瑰，就要满天星。”小贩不甘心，说：“要么买康乃馨吧，这种粉的配满天星最好看了。”莲固执的说：“我就要满天星。”小贩大约觉得莲很奇怪，泄了气说：“好吧，给三块钱一把吧。” 莲回到家，才想起家里没有花瓶，只好胡乱用个大玻璃杯插起来。 她端详了一会儿，单单的一把满天星就是显得苍白单弱。也许满天星真的只能点缀别的花。 无所事事的日子很长，莲经常去街上闲走，不是周末，街上的人少些，店里也没有那么多人，她一口气买了两条牛仔裤，四、五件t恤，工作了这些年，几乎都没有穿仔裤t恤的时候。就是这些日子，她认识了何坚。那天她在一条不常去的街上，看见了这间叫“陶匠的家”的陶艺店，临街的大玻璃橱窗半卷着竹帘，靠窗放了张小桌，用一个大木盘子装了好些陶珠陶片串的饰物，旁边有张舒服宽大的扶手椅。门上还有个牌子，上面写着“门开着进来吧”。看见这个牌子，莲笑了，推门进去，门一开，她就听见了风铃的声音，那是几串牙黄的陶鱼儿用细细的透明鱼线悬在一个屋檐样的小横梁上，缀了几个淡粉的小陶珠儿，莲没想到陶土做的风铃会有这么清脆空灵的声音，她一下就喜欢上了。 店很小，三面墙全用草席铺满，上面疏疏落落地挂着些陶瓶，陶盘，沿着墙边儿一溜儿矮木架子上，放满了瓶瓶罐罐，有成品，也有泥胚。阳光把竹帘的影子投到店里，显得非常温暖。莲在店里转了几圈，那店主并不上来兜揽，莲觉得无比自在，索性坐到扶手椅里，细细地挑了三串项链出来。想想钱不够，权衡半天放下了一串深蓝的。店主是个年轻男人，他收了钱，把风铃和项链仔细包好递给莲。 莲正要出门，听见后面有人说等等，莲回过身来，店主在大木盘里拣出莲刚刚放下的项链递给莲说：“这个送你了。”莲说：“哎，我就是没带够钱，下次我再买吧。”店主笑了说：“真没见过你这样儿的，白给也不要。这样吧，看你也不还价儿，算是优惠给你的吧。给你，这是我的名片，有空就来。你是我的大客户呢。”莲看看他又认真又有趣的样子，笑着接过了名片和项链。名片上用隶书印着：陶匠的家 何坚。还有店址和电话。 莲歇够了，就打电话给婷婷，让婷婷帮她留意一下工作。婷婷说：“不是干得好好儿的吗，怎么又不干了？”莲说：“头儿提拔我，有人说闲话。” 婷婷来了精神：“真的？真有那么回事儿？” “瞎说，哪儿有。” “那你辞什么职？你问心无愧，怕什么呢？随他们说呗。” “傻瓜，就算我扛得住，我的头儿也得撇清了他自己呀。” “明白了。也怪你自己，不结婚，招人闲话。” “舌头在别人嘴里，就算我结了婚，人家还不是想怎么说就怎么说。” “也是，下一个想找个什么样儿的。” 莲想了一会儿说：“婷婷，帮我留意一下有没有临时的工作吧，简单的活儿，秘书什么的，钱多钱少无所谓。我不想在一个地方干长了。老是这样的结果，真让人受不了。就象打游戏，总通不了关，老是要从头再来." 有半年多的时间，莲在一个又一个工作里漂着。也有公司要留她做长期的，她都笑笑拒绝了。有空的时候她就到陶匠的家坐坐，满屋陶器厚重的质感还有何坚这个人都给她非常踏实安稳的感觉，她喜欢这种感觉。 三月里，莲又有了个新工作。那天早上她走进那家公司时，一下子就喜欢上了那间敞开的充满阳光的办公室，她实在受够了在一人高的隔断圈出的一平米见方的地界儿里转来转去的日子。一个穿着考究的男人站在那儿问她：“你找谁？”莲说：“我找杨先生，我是外企介绍来的。”那男人打量了她一会儿，说：“叫我n吧，跟我来，我有些文件要你帮忙复印。”中午的时候，n过来说：“能请你吃饭吗？”莲都愣住了，喃喃地说自己可以去食堂吃，旁边的一个女孩就笑笑说你去吧，n的规矩是请新来的人吃饭。那顿饭吃得很舒服，n是个风趣又体贴的人，莲差点儿忘了眼前的人是自己的新老板，而她不过是临时给他做一个月的秘书。下午n把护照交给莲请她去趟航空公司确认机票，路上，莲忍不住看了眼n的出生日期，算了算，他已经39岁了，可是看上去他充满活力，意气风发，实在不象一个奔四十的人。 就在这个月里，莲把所有周末都耗在陪婷婷购物上面，婷婷要结婚了。 在一家豪华的商场里，婷婷买了许多东西，站在款台前结账时，她说：“从前没钱，看见这些东西羡慕得很，偶尔省下钱来买一件，宝贝喜欢得不得了。现在可以敞开来买，反而觉得也没什么意思了。” 莲看着她，她脸上有股落寞的样子。婷婷把地址给了服务台，嘱咐送货的人小心她的瓷器，就拉着莲去喝咖啡。咖啡厅很安静，有点儿若有若无的音乐。婷婷说：“莲，下个星期天我结婚，你可一定要来呀。”莲点点头说一定。婷婷犹豫了一下又说：“莲，求你件事，下周六把你的屋子借我用用。”莲深看她一眼，没多说什么，只说回头我把钥匙给你。 婷婷结婚前的周末，莲无聊地坐在陶匠的家，因为是周末店里老有几个客人。何坚给人包扎陶器的时候，莲就帮他收钱，傍晚的时候人少了，店里就他们两个，莲说：“何坚，月底我又得失业了，你雇了我算了，我也不用到处打工了。”何坚瞧她一眼说：“算了吧。我哪儿雇得起你，我付的工钱给你付房租都不够。再说了，雇了你，我的生意怎么做？你什么都喜欢，都不舍得卖，恨不能每样东西都搬回家去。”莲笑了，说：“我不过开个玩笑，弄出你这么多话。我不过觉得这么不停地换公司，换老板，实在太累了。”何坚奇怪地看她：“这不是你心甘情愿的吗？做长期嫌累的是你，做临时嫌累的也是你。你要怎么才好？”莲说：“我没有你的本事呀，泥巴都可以卖出大价钱，只好辛苦些了。”何坚顿了下说：“哪天，我带你到我的作坊去看看吧，烧一件能卖你说的大价钱的泥巴不是那么容易的呢。” 婷婷结婚的早上，莲去花店给她买花，她选了粉红的玫瑰，她觉得这种娇羞的粉红色最适合送新娘。卖花的人问：“小姐，要不要满天星？玫瑰配上满天星才好看。”莲坚决地说：“不要满天星，就是玫瑰。” 四月初n问莲能不能留下来给他做秘书，莲同意了。那天下班的时候，莲没坐车，在路上走了一会儿，她的脸感到风里的暖意，四月了，所有树上的嫩芽都绽了出来，她走过一个院子，院墙里一株高大的树开了满满一树白花，东边，淡柠檬色的满月升起来了。莲觉得心里很安定很快乐。 四月中旬的时候，莲随着n去招聘会招人，n站在后面一会儿中文一会儿英文和人谈话，莲忙着发表格，收表格，回答问题。快中午了，n让莲把休息的牌子放上去，人才渐渐散去。莲一抬眼，大吃一惊，勇站在那里微笑着看她，莲呆呆地看着他慢镜头一样分开慢慢散去的人流走到她跟前，心里就像有把重锤在敲。勇说：“是莲吧，我刚才还以为认错人了。”莲慌乱地说：“没有。你，来找工作？”勇笑笑说：“我陪太太来的。她在那边填表呢。”他回头招呼了一下，一个女子走过来，站在勇的旁边，勇说：“给你介绍，这是我太太，这是我大学的同学。”莲对那个陌生的女子微笑了一下，下意识地递了张报名表过去。勇从容地很有风度地说：“你有名片吗？给我一张好不好，好不容易遇上，别又断了联系."莲说：“我才到这家公司，还没有名片。”勇的太太说：“没关系，这张表上有公司电话的。”他们对莲笑笑，道了别就走了。莲傻站在那儿，多年以前那种酸痛的心情又回来了，她不明白干嘛她还是要再遇上他。n一直站在后面看着。这时过来说：“莲，咱们一起去吃饭。还有一下午呢."莲这才回过神来。吃饭的时候，n看着莲努力地寻找话题，要掩盖自己的狼狈样子，索性也不说什么，他们最后在沉默中吃完了饭。 过了些天，勇真的把电话打到公司，约莲去吃饭。莲搜肠刮肚想找个推辞的理由，勇放低了声音说难得她出差了求你了，莲实在没有办法拒绝。他们找到一条僻静街上的小饭馆，莲习惯地往窗边的位子走去，勇拉住她说还是坐在里面吧。勇叫了一桌的菜，可自己光喝啤酒，莲低头把玩着两支筷子，过了一会儿，她听见勇叫了一声：“莲。”莲抬起头来，看住勇的脸，曾经是多熟悉多亲爱的一张脸呀，虽然多了些沧桑，还是让莲觉得痛心彻骨的熟悉。勇伸出手来，拉过莲的一只手，轻轻抚摸着，他说：“莲，那天我碰见你，真的高兴极了，你一点儿也没变，你不知道，这么多年，我多想你。”莲看住他，不说话，他接下去说：“莲，我知道对不起你，可我没办法。你知道，那一年，我人生地不熟，什么都不习惯，真可怕。我住在集体宿舍里，同屋的人打呼噜，我整夜整夜不能睡，第二天还要上班，我都快疯了，所以不顾一切结了婚。”莲依然不说话，看着眼前的男人，这些年来，她终于知道了他的理由，这让她觉得苍凉，又有些滑稽。她被丢下是因为同屋的人晚上打呼噜。这么多年，她替他找了无数的理由，可没想到这个。但是她已经学会了不再去怪他，因为清楚人有很多生存需要超过对爱情的需要。婷婷是对的，爱情只是点缀别的花的满天星。莲伸出手去，温柔地抚摸了一下勇的脸，温柔地对他说：“不用再解释了。发生的事总是发生了。我要你明白我现在并不怪你，换了其他人，大概也会这么做的。我们都是凡人。”勇激动得一把握住莲的手，他没想到他心里的一块石头就这么轻易地掉了，他说：“莲，还记得我那年在杭州灵隐对你说的话吗？”莲赶紧说：“记得。”她要堵住他的嘴，让他再重复那两句话是她再也不能忍受的事情。 莲和勇站在晚春落满杨花的大街上，夜深了，洒水车刚过去，路面在灯下闪闪发亮。他们站在那儿，最后勇说：“去我家坐坐？”莲深吸了口气说：“算了，还是去我那儿吧。”那天晚上他们在莲的小屋里做爱，勇激情依旧，就像六年前他们在杭州的一间小旅社里。第二天早上，莲先起来了，坐在那儿看着勇熟睡的脸，无限柔情又非常平静，她现在听到了他的解释，也付出了她该付出的，可以把这段感情画一个句号，再开始新的人生了。她去厨房里给勇做早饭，第一次也是最后一次，正做着勇走进来，从后面抱住她，她能感到他胸前结实的肌肉。莲看着勇吃完早饭。她送他到楼下，那是个清丽的春天的早晨，莲站在树下，她把嘴凑上去吻了下勇，说谢谢你来找我，就这样吧，回去过你自己的日子吧。停了会儿她又补了一句，我也可以过我自己的日子了。勇听了这话，明白了，他知道自己既没有权利也不可能再要回莲。他看看莲，她让他从生活里跳出来一小会儿，现在又该回去了。他微笑着伸手去摸了摸莲的头发，转身走了。莲在树下站了会儿，看着他走远。 转眼就到了冬天里，莲好容易才有个周末的晚上能和婷婷一起去吃素餐。见了面婷婷就抱怨：“莲，趁早辞了你这个工作吧，不过是秘书，还忙成这样，害得我都见不到你。你不知道这些日子我过得有多无聊。”莲笑了，她可不舍得这份工作。她说：“别，别看秘书，公司不错，人少，老板讲理，冲这三条，我就不想走。上次我老板说要送我去培训，回来做业务，我都没答应。”婷婷看看莲，莲容光焕发，整个人透出一种知足踏实的感觉，活象有着有落的人，就说：“莲，你变了呢。有什么事了吗？” “什么什么事？” “说不出来，你从前不会放过这样的机会的。” 莲叹口气说：“我是一朝被蛇咬，十年怕井绳。” “不光是这个原因吧。”婷婷意味深长地说。 莲岔开了话题，问婷婷：“你呢？过得好吗？” 婷婷说：“当然好，全是玫瑰的日子，当然好。”莲还是觉得她言不由衷。 那一晚，莲做了个梦，醒过来想想梦里的情形，她对自己说：别瞎想啦。怎么会。 第二天下午，她坐在陶匠的家里，心不在焉地扒拉着木盘子里的饰物。何坚说：“莲，你怎么心事很重的样子。”莲懒懒地说：“我一向这样子啊。”何坚仔细打量了她一下，说：“今天就是和以前不一样。”莲瞟了他一眼问：“有什么不一样啊？”“不知道，好像自己和自己打架。”莲不由得笑了，直了直腰，说：“喂，何坚，我有没有和你讲过满天星的理论？”“我洗耳恭听。”莲就把婷婷说的话讲给何坚听，他听了挠挠头，说：“这个理论真特别。”莲叹口气说：“上次我单买了一把满天星，回家后怎么插都不行，就是不好看。”何坚说：“说不定因为你没有好花瓶."莲笑了，站起来，满店里转了一圈说：“真是三句话不离本行。你这儿好象也没合适的啊？”何坚说：“别找了，回头我给你做一个。”莲看了看他，他是认真的。莲就说：“何坚，早点打佯吧，陪我吃饭好吗？”何坚开玩笑地说：“遇上你真倒霉，尽耽误我的生意。”边说，边去把门上的牌子翻到“歇了”那一面。 忙碌的日子总是过得很块。转眼过了年，然后花开，然后花落。 六月里n要回美国述职兼度假，临走前天天加班安排工作。 临走前一天更是忙到午夜 第 26 部分 才觉得可以安心上飞机了。他和莲一起坐电梯下去，看见莲疲倦的样子，心里有种温暖的感情漫上来，不由得说：“莲，辛苦你了。回头我走了，你也可以歇两天。” 莲摇摇头说：“老板，没什么，这是我的工作。”n说：“其实我不想这时候去度假，正忙呢，可我太太去年就把机票旅馆订好了。”莲看他一眼，他没有必要解释。n想想又说：“莲，当初决定把你留下来真是正确，我觉得我们配合得很默契，你的想法常和我一样。可是我还是觉得你做秘书可惜了，再想想我的建议吧。这次我回去可以和总部的培训部谈的。”莲很想和他讲讲李总那件事，可想起半年前的梦，心里有异样的感觉，又不想提了，只是说：“老板，我也没什么追求，就图个安稳日子，这样我已经觉得很好了。” n走了以后，不时有电话指示。因为时差的关系，经常打到莲的家里，弄得莲更累。这一天莲回到家里，先去放水冲澡。在哗啦哗啦的水声里隐隐听见电话响，她没去管它，闭上眼睛，慢慢享受热水流过全身的放松的感觉。电话响了很久。莲洗完澡，换了宽松的衣服，打开冰箱找有什么可以做来吃的东西，好几天没在家吃饭，周日买的菜全打蔫儿了。莲想还是煮方便面吃吧。这时电话又响了，莲犹犹豫豫最后接了起来，是n，n说：“莲你在家呀，刚才怎么不接电话？”莲说：“我正洗澡呢。”n沉默了好一会儿才问：“公司里有什么事吗？”莲觉得n片刻的沉默有点暧昧的感觉，她还是淡淡地说：“没什么，重要的传真我都给您传过去了。”n说我去看看，打搅你了，你休息吧。莲放下电话，没有走开，然后电话就又响了，n在那边说：“莲，我忘了件事。”n顿住了，莲心里一颤，很想说你不用讲了你要讲什么我都知道我一直都知道可是何必呢说出来又能怎么样呢，但她终究没说什么，于是n就说：“莲，我真的很爱你，你真是一个非常特殊的女孩子。我跟你说这句话的时候，不是你的老板，不是你的同事，我就是一个普通的人，想说我爱你，我没有一点儿要冒犯你的那个意思。真的没有。”莲想终于窗户纸被捅开了，可外面并不是灿烂的阳光。n听莲不说话小心翼翼地问：“我没得罪你吧？”莲知道自己不能再沉默，一定要说些什么，结果说出来的却是：“这也没什么。”莲说完就后悔了，自己想什么叫没什么呀？可心里太乱了，想不出别的可以说的话。n依然温柔地说：“我就要回去了，要我给你带些什么吗？”莲定了定神，说：“不用了。不过，老板，这样的话您就说这一次，我就听这一次，好吗？”n沉默了一会儿，说：“好的，我知道了。”莲那一夜都没睡好。 莲在周五早上走进办公室的时候，心里七上八下的，n应该回来了。她去给自己冲杯咖啡，打开电脑，这时她听见n在背后意气风发地说：“早上好。”n挂好外套，打开他那个大黑箱子，开始忙着给办公室里的人分小礼物，等他坐定下来，莲就拿出电话记录本子，分拣过的传真，电子邮件，信件一齐都放在n的桌上。n看看莲的脸色，她好象还是那样，淡淡的。n递给她一个黑色天鹅绒的小包，里面是一只精致的镀金小化妆镜。莲谢了他，把镜子放进包里，然后各忙各的。过了几天，虽然有单独在一起的时候，n都没再说起那天电话里的事，莲松口气，可以把这么安稳的日子就这么过下去了。 七月里，有人给介绍了上海的一个项目，n要去看看，莲照例拎着手提电脑跟上了飞机。他们上午到上海，下午看过项目，晚上一起写项目简报。写完发出去已经是后半夜了。莲困得不行，道了别就回房睡了。第二天早上在餐厅里莲找到n，倒了杯咖啡，没精打采地坐在他对面,n看看莲，她还没全醒，一言不发，梦游一样机械地往咖啡杯里倒糖，他心里那种温暖的感情又漫上来了，他说把机票改签到晚上吧，莲你再去睡会儿。莲闭着眼说没关系我可以在飞机上睡。n笑了，说：“上海是购物的好地方，你不想去逛逛？”莲的眼睛一下子睁开了。就这样星期六的上午，他们一起走在繁华的街上，步调默契悠闲，莲在前面，n落后半个肩膀，莲不时半侧过头来和他讲话。在一家鞋店里莲看中一双鞋，n站在那儿看着她试，莲坐在宽大的皮凳上，系好鞋带，抬头问n：“好不好看？”n微笑着说很好，莲一时恍惚了，下意识里觉得这一幕是如此的熟悉，什么时候什么地方早已发生过，这时小姐在旁边说先生那就给小姐买下来吧，可以打八折的哎。n笑笑伸手去摸钱包，莲突然醒悟过来，跳起来大叫我自己来。她急急忙忙付过钱，拎着袋子出了店，n伸过手来，莲不自觉地把袋子递给他，边愤愤地说：“把我看成什么人了!"n问她：“什么人呢？”莲的脸慢慢红了，扭过脸去一个劲儿往前走，他们走在繁茂的法国梧桐下，在枝叶和光影里穿行，沉默把他们两个和周围的喧哗隔开。走着走着下起雨来，有经验的上海人纷纷的撑起伞，街上漂起了五彩缤纷的伞花。大雨落下来，还带着暖意，莲开始还在树下屋檐下躲躲闪闪地走，等到衣服都给打湿了，心里反觉得无拘无束了，自由自在地走着，n跟着她觉得自己整个人都青春焕发起来，他们嘻嘻哈哈在雨里走，不管旁人奇怪的眼光，后来雨越下越大，渐渐的就变成了冷雨，n看莲的嘴唇都紫了，拉着她躲到一家小店里，莲站在店门口，抱着肩，天色已经暗得傍晚一样，车都开了灯，晕黄的灯光挣扎着从雨里透出来。 隔着白茫茫的大雨，莲望着对面静安寺暗红的大门，雨哗哗地泼下来，在大路上肆意纵横流淌，整个世界好像都被漂起来，要送到一个不知所在的地方，莲看着对面静立肃穆的寺院，好像回到了多年以前，听见勇在她耳边和她讲：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。莲站在那儿，头发上滴下来的水顺着脖子蜿蜿蜒蜒流下去，风吹过来，她打个冷战，这时n在后面说：很冷吧，要不打个车回去吧。莲没有说话，n站得离她很近，她的背上能感觉到他身上散出来的热气，莲觉得身体深处闪过一道震颤，象闪电一样，心里有股郁闷在往上顶，顶得她浑身都抖起来。莲痴痴地望着对面大雨里的静安寺，觉得自己在这个茫茫的世界上无比渺小，而周围的一切如此冰冷，只有背上这一片微微的温暖，她心里有种宿命的感觉。她转过头来，说，反正不远，咱们索性跑回去吧。 n楞了一下，莲的声音里有股不管不顾的劲儿。他不敢多想，也不愿意多想，一把拉起莲的手就跑出去了。跑着跑着莲的步子慢下来，最后站在那儿弯着腰气喘吁吁地叫：哎呀，实在，实在跑不动了。n也喘吁吁的，停了步子看她，她站在雨里，一头一脸的水，衣服湿透了，贴在身上，整个儿人像被大雨洗去了多余的一切，显得无比真切。n伸出手来，搂住莲的肩膀，坚定地说：“那我们慢慢走回去。” 下了电梯，先到了莲的房间，莲掏出钥匙卡来，手指哆嗦着把卡插进去，咔嗒一声，锁上小小的绿灯亮了，莲的手在门把上停住了，n走到自己房间门口，又回过头来，看见莲也正看着他，他又走回去，颤着声儿叫了一声：“莲。”莲低下头，门上的绿灯灭了，小小的红灯一闪一闪，n又叫了一声，莲闭了下眼睛，又把卡插进锁里，握住把手，使劲儿往下一扳，门开了，n站在门外，看着门里的莲，莲抬起头，闭上眼睛说你还等什么？外面哗哗的雨声盖住了其他一切声音，世界反而特别的安静。 在飞机上，莲把头靠在n的肩上，睡得十分香甜，n伸手给她拨开垂在眼睛上的一绺头发，心里充满温柔，他看看外面，飞机在云上面，一轮明月安静地照着。n真希望飞机永远不要着陆。 周日，莲把手机扔在家里在街上漫无目的地闲逛，不知不觉就又走到陶匠的家。店里有几个客人，何坚正忙着，莲就去坐在窗边的扶手椅里。何坚送走了那几个人，看看莲一脸乌云的样子，把门上的牌子翻到另一面，放下竹帘，拖张凳子坐在莲的对面。莲说：“你忙你的吧，你这样看我，我会哭的。”何坚站起来，一会儿拿回来一个纸包，递给莲。莲把它放在膝盖上，慢慢打开一层又一层的报纸，那是一件淡粉绿的陶皿，好像莲叶，几点随意的白釉，象是莲叶上的水滴。何坚说：“我答应你的，只是烧起来真不容易。”莲说：“真是太美了，插上满天星一定好看。”这时泪珠儿已经在她眼里打转了。何坚又递给她一小块东西，莲接过来，抬起眼问他。何坚说：“这是陶泥。这才是我真的要你看的东西。我这屋子里所有的东西都是从这儿来的。莲，上次你说的满天星的事我想了很久，后来我想明白了：其实满天星插在什么里面，插得好不好看，和什么花在一起都不重要，它本来是花，从土里长出来，开出来，并不管自己会有什么命运。就像爱情在人们心里长出来一样是件自然的事，不管会有什么结果。让人痛苦，让人犹豫的不是爱情本身，而是人在爱时的患得患失。”莲看着何坚，他从没这么严肃过，莲忍住泪说：“你说得真好，我想我能明白，可是，我就是忍不住，忍不住。”何坚说：“只要你能明白，慢慢就会好的。走吧，我知道有一个地方的沙锅做得很好吃。” 莲回家已经很晚了，她坐那儿把何坚的话想了又想，就去拿张白纸准备写辞职信。这时电话响了，一声又一声，特别的刺心，莲拼命按捺住自己不去接电话，提起笔使劲儿在纸上划下一撇，电话没完没了的响着，莲用力一笔一笔写着，响一声写一笔，心里翻江倒海一样的痛。写完了两个字，电话不响了，夜非常非常的安静。 周一的早上，莲早早就来到办公室，她打开抽屉看了看，她的文档一向整理得很清楚，不用再整了。而且她也没有习惯在办公室里放私人的东西。她取一张报销的表，仔细填好。又打开电脑，开始删自己私人的文件。这时n进来了，黑着眼圈，他走到莲旁边说：“莲，跟我到会议室来。”n站在会议室的窗边，烦躁不安，莲这样躲着他让他觉得一定有事要发生。等他看到莲进来，手里还拿着一个白信封，心就往下一沉，想好的话都说不出来了。莲默默把信封递给他，他机械地打开，看着“辞职”那两个黑沉沉的字。莲说：“总有这一天的，不如现在吧。你是愿意我多干一个月等你招到新人呢还是我今天就走？”n看了一会儿莲苍白的脸，很想再留她一个月，可是就算多一个月又怎么样呢？他咬咬牙哑着声儿说：“我明白，你今天就走吧，公司会多发你三个月的工资。”莲看了看他，开门出去了。n望着窗外，外面是七月阳光灿烂的早上，这间有中央空调永远20度的屋子把他和外面热烈的阳光远远地隔开了，在这个七月的早上，他心里觉得无比的苍凉。 有一天，n坐在方向盘后面，看见一个很像莲的女孩和一个男人走在阳光灿烂灰尘飞扬的大街上，她在前面，他落后半个肩，她不时侧过头来和他说话，他们的步子非常合拍协调。这时n的太太说：“绿灯亮了，你等什么呢？”n开动车，超过了那对男女。他忍住了没有去看那究竟是不是莲。这些日子以来，他一次又一次在回忆中回到上海的那场大雨里，而一次比一次他更清楚莲在那天给了他一生中最美好最纯粹没有一点儿阴影的爱，他现在心里平静如水。 一个遥远的爱情故事 这是一个听来的故事。我不知道故事里面人的名字，所以其实只是“他”和“她”的故事。 也许不曲折也许不动听也许很平淡，也许是真实或者只是一个传说，但无关你我的心情。 假如你有时间，不妨听我讲讲，就当是在这样的一个午后呷一口白开水，不一定很有滋味，但也许可以解解渴。 她和他都是孤儿，他们是在贫穷且动荡的年月里相恋的。 这是一段甜密而痛苦的岁月，他们在精神上相依而愉，但是，贫穷——物质的贫穷却常常击碎他们美丽的幻想。 生活永远残酷，仿佛没有什么温情。 生存和恋情一直困挠着这年轻的一对。 终于，年轻的他决定要出去闯荡，为了美好的将来，他和她美好的将来。 美丽的她没有阻止他，而是默默地送他远行。分别时，他们没有山盟海誓，他送了他一个蝴蝶结，她留给了他一缕青丝。 然后，她便开始了漫长的等待。 开始的时候，每过一段时间，他便会托人捎来一封信，顺便也会带些钱回来。他说他在外头很好，外面的世界很好，末了便会很肯定很肯定地说，他一定会赚足钱回来娶她。 她看着信，高兴着，流泪，又高兴，又流泪。在悲惨的生活里，这一封封信如同黑暗中的明珠一般，给她以美丽的幻想。 生活在一封一封的信里度过，而他则一次一次变换着地点，来的信也一封一封充满着诱人的前景。他仿佛在向她说，不久了，不久的将来，他就会回来和她成亲，这是一个多么美好的事情，她做梦都希望这一天的到来。 而每一封信的到来都可以令她快乐很长一段日子。 但 第 27 部分 ，突然有一天，他的信就断了。 他仿佛凭空消失了，再也没有一封信，也没有了一丝消息。 没有人知道他在哪里，去了哪里。她拜托村里外出的人打听，打听，终于是没有音讯。 这是一件多么残酷的事情！ 她每天都看着他送给她的蝴蝶结，流着泪，在憔悴在消瘦。 村里的人都说，准是他在外面赚足了钱，变心了，这种事是常有的，陈世美这种人还会少吗？ 善良的人们同情这位可怜的姑娘，他们要她忘了那个忘恩负义的“他”，振作起来，重新找个好人家。 她终于振作了起来。 但是她依然坚持等着他归来。 人们常常看到她在辛苦劳作的间隙，在夜晚的路口，凝视着那只美丽的蝴蝶，痴痴地却又微笑地。 她始终坚信，总有一天，他一定会回来，就像一只蝴蝶一样飞回来。 她要活着。活着等他回来。 人们叹息着，真是个又痴又傻的姑娘，但那又有什么结果呢？ 日子在一天一天度过，也许是很多年过去了。年轻的她也已不再年轻。她拒绝了很多人的提亲，她还在等，等他回来。 这是一个多么漫长的等待。等待仿佛成了她生命中最重要的内容，除了劳作，她活着的目的便是这如同绝望了的等待。 然而，命运是多么的奇怪！无论是多么漫长的等待似乎都会有尽头的。 一天，一个疲惫的旅人在路过这个村庄时，交给了她一封信，也许年代久远，信封已有些泛黄。 她看着，心狂跳起来，仿佛有某个谜底正要揭开。 她撕开信口，小心奕奕地，仿佛是将漫长的等待撕开了一个缺口。 没有称呼，没有年月，只有一缕青丝——当年她亲手剪下的，象孤寂的情感，穿透时光，牵连着漫长的岁月。 她的心碎了。 疲惫的旅人带来了一封没有言语的信，更带来了一个悲伤的故事。 在外流浪的他，际遇并不好。惨淡的生活笼罩着他，但是，他从未在信中提及，他要给他心爱的人以安慰和希望，他把他所有的希望都会诸于拼命地工作赚钱中，但在这样一个战火纷扬动荡的年代，他能干些什么呢？ 直到终于被生活的重压击垮，他才明白，贫穷并不可怕，可怕的是要永远和自己的爱人分离。 这位好心的旅人在他生命垂危的时候遇见了他，他希望这位旅人能将他的消息带给他那可怜的爱人，并希望她能够找个更好的人并幸福地活下去。由于某种原因旅人没有及时将这消息带给她。基于善良，若干年后，经过一番苦苦寻找，终于将他的最后一封信和他未完的愿望带到了她的面前。 她听着，流着泪。 是的，漫长的等待终于有了结果，他并没有变心，他将他的感情带回来了。 自己多年的等待似乎不值得，但又值得，她证明了自己的一个信念，一个在漫长岁月中也不曾动摇的信念。 这是一个离我们已然很遥远的而且很平凡的故事。 如今，还有什么人会为了一个漫长的爱而等待？还有什么人会将爱当作一种信念？ 如果没有，其实也无关心情，那么，就当是喝了一口淡淡的白开水吧！ 我们的人生，更多的时候就是像这淡淡的白开水一样无味。 小城遗梦 小城实在太小，小得只有一个公园，而且里面荒芜又冷清。即使这样，只要回来，我一定带着女儿到里面走一走，从小生长在这里，对它总是太多的热爱与怀念，何况，在繁杂的城市里很难寻到这样一块静谧的去处，静静地坐在十年前坐过的石凳上，望着女儿一蹦一跳地捡着树叶，把疲备的心放任在阳光之下，顺着时光的隧道一点儿一点儿地回味，才知道也曾经得到过很多失去过不少。 就在这个时候遇到了铭。实在太突然了，突然得连一点预感也没有。铭带着他的妻子和女儿缓缓拐进那片树林时，我还饶有兴趣地欣赏一家三口的和美呢。女儿活泼，妻子苗条，丈夫的个子很高，双肩微前倾。而且，右肩高，左肩低，莫非是他？ 我的心突然狂跳起来，血液忽地涌裹了全身，像有无数股细流要穿破肌肤，喷涌而出，十年中。我编织过无数次的相遇，或美丽，或悲壮，或凄婉，每次都会被自己感动。总以为那是梦，是一个小女人无聊的消遣。没想到今日果然遇到了他，只是……只是没有想像中的浪漫。猛然间，我不知该不该与他打招呼，生怕因现实的无情打破了固守中的那份温馨。但是如果即刻逃离，那十年的思念，十年的苦望岂不是成了泡影？此刻，就像看到一部引人入胜的侦探小说，在凶手要出现的时候不再敢看下去，生怕因自己的推理不同而失望。我叫住女儿，要她选择走还是留。 十年前，我与铭都是十八岁，正是花样的年龄，等待高考分数公布的日子是难熬又是最无奈的时刻，我们班的男生女生便常常相聚在这里，狂放得夫去了了原形，铭是我们班男生女生中最安静的一个，总是悄悄地来，静静地坐在最后一排，默默地上课和下课，每日里看他满脸抑郁，总在猜想着他的不快，然而高三的重压及男生女生敏感使我不敢有丝毫的冒昧，因此，铭一直是我心中的一个迷，走出校门，长到十八岁，便解除了一切禁锢，我们可以大大方方的交往，名正言顺地示爱与被爱了。在一个夏日的黄昏，我知道了铭的一切。他说他的家在农村，有一大堆兄弟和姐妹，他的母亲长年有病，靠他的父亲地个人的工资养活一家老小九口人。他父亲认为他最聪明，从众多的儿女中挑选了他，省吃俭用的供他在城里上学，如果考不上大学"无颜见父母兄妹"，。突然，他盯住了我的眼睛说:"我的右肩特别有劲，不信你试试，我能把你从公园这头扛到那一头去。”就在我的惊讶的那一刻，他一把把我抡到肩膀上，任我又捶又踢，就是紧紧地抓住我不停地往公园深处跑去，渐渐地我失去了抵抗，静静的伏在他结实的背上感受着带有男性汗味的体温，慢慢地竟然有种幸福涌起，我突然希望公园再大些。 就在那个夏天，我们相爱了，爱得热火朝天，爱得张张扬扬。同学们都断定我俩肯定有促美好的未来。任铭的成绩，名牌大学的门已经向他敞开，我也不至于名落孙山，郎才女貌，一对幸运儿，将来的日子会多么明媚又浪漫。十八岁的爱虽然幼稚，但绝对纯情。只有在那个年龄爱过的人，才能真正体会爱情的美好。 然而，就在拿到大学录取通知书的第二天，铭突然不见了。我傻傻地等，痴痴的盼，可是他再也没有出现过，直到我离开小城。求学、工作、结婚、生子，就在我渐渐淡忘了我的初恋时，他却不合时宜地出现了。奇怪的是，对他曾经有过的怨和恨，就像被蒸发了一样，留下的只是一股幽幽的情怀。我们相爱不过是短短的一个有，然而，却使我足足回味了十年，甚至几十年。这也算是一种补偿吧。不知是有意还是无意，我竟带着女儿走向公园深处。公园的狭小及小路的狭窄终于使我与铭一家“邂逅”了，因有了刚才的准备，便能平静地对待他们一家。铭向我介绍了他的爱人与女儿，之后谈起了十年来的经历。问他突然离开的原因，他说，就在接到名牌大学录取通知书的那一天，他父亲突然遇祸身亡，为了一家的吃穿， 他含泪烧了通知书，背着简单的行李开始了打工的生涯。“连饭也没得吃，还能顾及什么？”铭说，那个时候他决定，今生今世永不回小城。铭谈得极度平淡，碍于爱人的面，他半句也没有提到我们的过去。只是临走的时候，叫了他女儿一声，就是这轻轻一叫，却差一点让我晕过去。他叫道：“太阳，回家了。” 太阳正是我的小名。 飘雪的日子 窗外，又飘雪了，雪花一片一片地斜着飘落下来，默默地盖住草坪上那不和时机生长的小生命，天地静静地，睡吧，因为冬天已经到了。 她叫雪，也像雪，穿着那洁白的素裙，默默地站在飘雪之中，伸出手，数着那落在手心的雪花。一片，两片……十片、二十片……一百片、两百片……只因为曾经有人说过，当天上的飞雪化成红色的时候，他会回来，回到他的身边。 “为什么，你还不回来呢？”一场不大的事故，却夺去了雪的视力，牢记着的，只有这句话，这句刻骨铭心，永远无法忘记的话。 “该回家了，雪！”哥哥在叫她了。 “哥哥，雪变成红色了吗？”雪问。 “别傻了！雪是不会变成红色的！他也是不会回来的，他在骗而已！”哥哥的话已不止千遍，可是雪只是等着，等着他心中的人。 “他不会骗我的，当雪变成红色的时候，我又可以见到他了。” 雪进屋了。自从那次事故之后，无论发生什么，她从没有哭过，因为她知道，她一定能见到他，虽然眼睛看不见，但当雪花化作红色之时，他一定会来到她的身边，拉着她的手，说：“我来了。” “唉！你真是个傻女孩。”哥哥拉着她走进了屋子，雪还是不死心地向外望了一下，虽然什么都看不见，却也很满足。 三年了，每逢下雪的日子，雪都会跑出去，站在雪中，不停地询问：“雪变成红色了吗？”“现在的雪是红色的吗？” 一次又一次，然后回来就生病发烧，让哥哥急得快要死掉。骂她傻女孩，她笑；说她是疯子，她笑；说他不会再来，他还是笑。白色的素裙，在雪中的询问与微笑，就像精灵一样。即使路过的人，也会不由得被他所吸引。 然后一次又一次，雪老是遇到危险，却每一次都会被人所救。“他一定在某个地方看着我的，然后偷偷地笑我。”雪告诉哥哥：“等到下红雪的时候，他一定会从我后面跑出来，吓我一跳。”哥哥只有叹气。 自从那次以后，雪的亲人只剩下哥哥一个了，虽然有时会怪他不让自己去等那个人，可是对雪来说，他是最重要的。如果一定要在那个人和哥哥之间选择，自己一定会不知所措，因为，哥哥真的好温柔。可是她知道不会的，因为哥哥永远不会给她太难的选择，每一次，只会给她温柔。 窗外，又下雪了，雪偷跑失败，被哥哥捉住了：“哥哥！让我出去看看吧！或许雪已经变成红色了，他看不到我会着急的！” “别傻了，他已经死了！不可能回来的！”哥哥终于忍不住大吼一声。 “他没死！”雪也急了：“那天他既然能在大火中就出我，他自己一定也不会死的！”雪大吼：“如果他真的死了，那你告诉我呀！他的身体在哪里？在哪里呀？就算死了，他也应该会有……尸体吧？他答应过我红雪之日会回来，他一定不会失约的！” “你要找他的身体是吗？这样你就会相信，就会忘了他？”哥哥的语调平静了下来：“好！我带你去。” 在哥哥的搀扶下，雪慢慢地走着，短短的几分钟，对她来说，却如过了好几十年。为什么呢？自己的心好乱，难道自己不信他吗？一天一天，三年来没有过一丝动摇的心，为何现在突然会跳个不停？为什么？ 哥哥停了下来，路似乎已经走到了尽头。 “这就是他的尸体，用你的手感觉一下吧，感觉一下你所一直信任的人，是如何地不守诺言，是如何的欺骗你的感情的吧！”哥哥说着，把雪推向了停放尸体的地方。 有种感觉，身体一下变得冰冷了，为什么？天地好象失去了一切的温度，可是雪还是在下，白色的雪花，从没有改变过，只是那样片片地飘落，一点一点，落在雪的心上，落在那早已冰冷的身体上，与一个体温正不断下降的身体上。 “不要！”这是雪说出的最后一句话，然后便晕倒在了地上，倒在了那布满雪花的地上，那只有白色的雪地上。 醒来的时候，哥哥坐在身边，可是自己却没有了感觉，连心痛的感觉也没有了，只知道有水珠不停地从眼角流下，水珠？是什么颜色？是红色么？不，还是白色，那死寂的颜色。从没有像现在这样如此地讨厌白色，如此地讨厌那宁静得感觉不到生命的颜色。 “别哭了。你现在该忘记他了吧？”哥哥问。 “已经不用了。”雪的声音没有丝毫的颤抖与悲伤，她只是说：“我的心会跟他去，或许，那个地方的雪，会是红色的吧。” “别傻了！”哥哥猛地抱住雪：“不许说这种傻话，不许，连想也不可以想！” “对不起，哥哥，我们来世再做兄妹好吗？”妹妹轻轻地闭上了眼睛。 “不要，我不要！”哥哥呼喊着：“为什么？为什么你就不能忘了他呢？他真的这么重要吗？” “不是重要，”雪的笑容总是这么美，即使现在也一样：“是一生相随，永不变心。” “一生相随，永不变心。”哥哥默默地重复着这句话，“那好吧，我有话告诉你，如果听完之后，你还是要死，我不会拦你。” 雪不知道哥哥要说什么，只是默默地听着。 突然，哥哥的声音变了，不再是以前那种因烧伤而沙哑的声音，而是她最熟悉的，最盼望的声音，他说：“记住了，小雪，不管以后我会去到哪里，当天空下红雪的时候我就会回来，回到你的面前，我们约定了。” “笨小雪，做相爱的人是要一生相随，永不变心的！你做得到吗？” …… 最熟悉的声音，轻轻地重复着曾经最熟悉的话，温暖的体温，抱着雪的身体，不是梦，这真的不是梦。 雪猛地扑了上去，哭着说：“为什么？为什么？为什么装成我哥哥？为什么不告诉我？当我等你的时候，你一定在笑我吧？你故意捉弄我吗？你明知道，你明知道……” “对不起，对不起！可是捉弄我的人是你呀！”紧紧地抱紧雪，只怕她会从怀里跑掉：“当初和我在一起，你不停地告诉我，你有多爱你哥哥，告诉我你哥哥有多么的优秀，其实那个身体是你哥哥，我只是怕你经受不住打击，才骗你的。可是为 第 28 部分 什么？为什么当我变作你哥哥之时，你却总是说你有多爱我呢？为什么不忘掉我？我不好的！” “我在乎哥哥，却更在乎你，我只知道，你答应过决不会离开我，你不会食言的，我爱你，哥哥的是亲情，你却是真爱，难道你到现在还不懂吗？”雪将他搂地更紧，更紧。 他轻轻地问雪：“可是这样的话，你就再没有亲人了，你不后悔吗？” 雪摇摇头：“我要的，只是你而已，只要你在我身边，一切，都无所谓了。” 雪还是在下着，无意中望出窗外，是红色的呢！红梅飘落，不是一场最美的红雪吗？当白雪化作红色的时候，有一对恋人，正相拥坐在屋檐下，就让那飘落的红梅为他们作证吧！ 一生相随，永不变心…… 当狐狸爱上了小王子 当狐狸爱上了小王子,只有哀哀地看着,因为她不是小公主。那天，狐狸脖子上挂着一圈野生的姜花，在郊外散步的时候，花环迎风飘动，香气吸引了路过的小王子。视线相撞的一刹那间，狐狸知道，她爱上了他。小王子看着火红的狐狸，暗暗地想：天哪，多美的长毛啊，要是用它来做一件裘皮大衣的话，那该多漂亮！于是王子问狐狸：“你愿意和我回宫吗？”“殿下，我非常愿意。”狐狸的眼眸里流露出欢喜。 七月的皇宫，炎热异常，根本不需要什么裘皮大衣，小王子渐渐冷淡了跟他回来的狐狸。狐狸被思念吞噬着。是爱一个人难？还是不爱一个人难？心痛让狐狸明白，是不爱一个人更难.她找不到解决难题的方法，只有去找小王子。她恳切地说：“殿下，我可以为你做很多事情。”小王子想了想，安排了一些事情让狐狸做。没想到，小王子安排了十件工作，狐狸做错了九件，剩下的一件还忘了做。狐狸从来不解释自己的笨拙。 她如何告诉小王子，她这么做，只是希望吸引他的注意。小王子气极了，想把狐狸赶走，可是看到她那一身火红的皮毛，小王子心软了，那是自己的裘皮大衣啊。狐狸跟在小王子的身边问东问西，仿佛什么都不懂，什么都想知道，但是，王子很少回答她的问题。小王子日理万机，没时间答理这只多话的狐狸。他不知道，狐狸原来也并不是多嘴多舌的人，她不再沉默，是怕沉默会带来遗忘。其实她也多虑了，小王子怎么会忘了自己的裘皮大衣呢？ 夏去冬来，狐狸的长毛越来越漂亮了，远远看去，就像是一团正在燃烧的火焰。冬凉如水，小王子还没来得及做裘皮大衣，就生病了，三天三夜高烧不退。国王，王后守在病榻前，御医，侍女尽心侍奉，举国上下一片忧心。只有狐狸静静地蜷在小王子的身边，没有任何表示，仿佛根本不关心。 夜深人静。国王和王后回了寝宫，劳累的侍女疲倦地打着盹，小王子在榻上不断地发着抖，那么厚的锦缎被盖在身上，仍是冷。狐狸站了起来，轻轻地走到小王子身边，小心地把火红的长尾巴盖在他的身上，并用她的舌头反复舔着小王子发烫的额头。朦朦胧胧中，小王子感到寒冷的身体被一团火温柔的包围着，慢慢融化。恍惚间，他仿佛看到床边伫立着一位穿着火红长衫的姑娘，姑娘清凉的手指夹着阵阵姜花的香气，在他发烫的额头轻轻抚摸。 花香随着夜风缓缓地飘进了小王子的心田。夜复一夜，那花香，那艳红，那抚摸，令小王子如痴如醉。小王子的身体渐渐康复，他却宁愿长病不醒。 七天后，小王子大病痊愈，举国上下一片欢腾。欣喜的国王在宫廷内大设晚宴，邀请王公贵族前来参加。小王子举杯走在来往的宾客当中，高贵而热情。“他将来一定是位英姿勃发的君主。”王公贵族纷纷议论。躲在角落里的狐狸，听着人们对他的赞美，开心地微笑。“你怎么不去吃东西？我吩咐厨房特别准备了你的美食。”小王子发现了角落里的狐狸。狐狸微笑，她无法开口向他祝贺，因为她的舌头早已舔得红肿发炎。她只是用额头去摩挲小王子，以表示自己看到小王子痊愈后无比的喜悦。小王子蹲下来，温柔地拍拍狐狸的额头：“谢谢。”他读懂了她的意思。 在今夜，小王子愿意对谁都温柔，因为他的心中有了爱。他爱上了病中伫立在他床前的姑娘。 温暖的包围，火红的长衫，清凉的抚摸，阵阵的花香......至今历历在目，小王子坚信，那绝不是他病中的错觉，那位姑娘，必定是丘比特为他带来的梦中情人，是他一直在等的人，他的小王妃。 清风吹过，小王子嗅到了狐狸身上的花香。他看到了狐狸颈上的花环，惊喜地问：“在哪里，在哪里可以找到这些花儿？”狐狸摇了摇头，她早忘了，仿佛与生俱来，她与花环早已成为一体了。小王子的神情变得黯然，他站起身，失望地离去。 有一段日子，小王子很难见到狐狸，偶尔看见，她也是疲惫不堪的样子。小王子想问她到底在忙些什么，可是一转身就忘了。一天，直到夕阳西下狐狸才跑回来，虽然满身的风尘，却是一脸难掩的兴奋：“殿下，请跟我来。”说完，狐狸转身跑了出去，小王子牵过白马，跟上了狐狸。 大片大片的姜花在风中摇曳，远远地，小王子就闻到了这魂牵梦萦的香气，一加鞭，他到了花海前，跳下马，他激动地对狐狸说：“谢谢你。”声音竟有一丝颤抖。虽然吃尽了千辛万苦，可是看着小王子开心的样子，狐狸也十分开心，原来辛苦也可以是一种幸福。暮色渐渐地深了，小王子在花海中已经站了许久，但他没有等到梦中的姑娘，陪伴他的只有身后那只疲惫的狐狸。 几乎每天小王子都要来这片花海，狐狸总是安静的站在他身后。一日，终于有一位姑娘从花海中穿过，来到了王子面前。有着湖水一样眼瞳和金黄色卷发的姑娘，看着小王子的王冠，微微的屈膝：“殿下。”姑娘的双颊绯红，眼眸流转着醉意，眼前这风度翩翩，英俊不凡的白马少年，一见已使她倾心。“今天，你怎么没穿你那件火红色的衣衫？谢谢你为我医病，我一直都记得你指间姜花的香气，记得你美丽的容颜，那湖水一样的眼瞳和金黄色的卷发......感谢天，让我等到你！”小王子欣喜若狂。 狐狸听到了小王子的话，终于明白了他寻找姜花的目的，她想冲上去对他喊：“没有什么穿红色衣衫的姑娘，你看到的是我！是我！不是她！！”她没有喊。因为狐狸知道，小王子不会明白真相。他即使明白了，也顶多笑笑，说一句：“哦，原来误会了。”他还会一如既往的爱那个姑娘，因为无论姑娘做没做过那些事，都注定是他要等的人，是他那位----有着金黄色卷发和湖水一样眼瞳的小王妃。她没有喊，还因为她知道，爱情不需要报恩，爱情亦没有礼尚往来，小王子不会因为她对他的好而爱她，把真相告诉他，只会让他感到内疚。狐狸怎么忍心？ 未来的王储即将举行婚礼，皇宫内外一片欢歌笑语，喜气洋洋。狐狸被带到殿前，正式参见未来的小王妃。要是有一件火红的裘皮大衣该有多好？小王妃的眼睛泄露了她的心意。小王子把一切看在了眼里，他知道该怎么做了。 他从没有看见小王妃穿过火红的长衫，也许她从来没有什么火红的长衫，那只是他病中眼花罢了，但这有什么关系？没有火红的长衫，他可以为她做一件火红的裘皮大衣啊。那火红的颜色，像是燃烧的火焰，不正象征着他们火热的爱情吗？ 他决定把曾经想做给自己的裘皮大衣做给他的小王妃，那将是他送给她的新婚礼物。“殿下，没有了毛皮，我就会死的啊！”狐狸听到小王子提出的要求，悲痛欲绝。她的眼泪在眼圈里转了转，始终没有掉下，她把泪水吞进了心里。原来，爱和残忍可以同进在一个人身上出现。小王子叹了口气，他并非冷血，可是为了心爱的人......何况，养牛是为了喝牛奶，养鸡是为了吃鸡蛋，养狐狸就是为了那件狐皮大衣啊。 想着狐狸即将失去生命，小王子也有些恻隐：“以前我从没有回答过你的问题，今天，我允许你问我一个问题，我一定会回答你。”屠夫的刀举在空中，随时准备落下。狐狸闭上了眼睛，哀哀地问：“告诉我，怎么才可以不爱你？” 最后一次拥抱 现在才明白，原来最爱小聂。 人总是在失去后才感觉可惜，然后悔恨当初为什么没有耗尽全力。我是那种对什么都不乐观的人，平淡的交往与结束，连分手干脆只用一句话语。但，终于沦落到只能全力去哭泣。 小聂和我站在城市的天空下，川流不息的车辆开过。我很久就留意她，她总是会多等待一个红灯，再飞快地穿越过。我们仿佛相熟已久，看待对方的眼中都流露出感伤与依赖。我常常会停住脚步陪伴她，虽然依然互不相识。 城市里的人都是彼此陌生的吧，却又期待相遇。我曾问过一个聊了很久的网友，只要一通电话，一个地点。我们就能够看到对方，又何尝不妥呢？她告诉我，有一种感觉，只有在未见面时候才能感受到，一旦穿透，就会显得毫无意义了。所以我始终都只是在等待小聂。 日子一天天过去，工作渐渐有些疲软，下班后打算好好休息，老鬼破天荒打来了电话，这，应该是许久之后了吧。 “豫东，我要走了。”老鬼喝了一小口酒。“会想念我吗？” 我木然点头。 “比利时还真的很冷酷喔。记得有空给我寄去几条烟吧。” “是骆驼吗？” “对，我们都爱抽的那一种骆驼。” 离别是建立在三年感情的基础上，我居然忘记了如何伤感。我们只是冷静地坐着。聊起玩乐的故事，聊起逝去的恋情，聊起从前的尴尬，略带脏字的问候与漫骂。这已是很久之后我们的又一次聊天了。时间慢慢流淌过一钟点，二钟点。我很希望能有永远拥有不完的岁月。 “豫东。我还能帮你做点什么吗？”他问。 我想了一会儿，“那，再去奔跑一次吧。” “呵呵。可以吗？瞧我这个肚子。”他抚摸着。 晚上九点钟，我们站在酒吧的路口。“开始跑吧。一直到筋疲力尽了为止。”我跑了起来，步伐时而加快时而缓慢，有种站在红色幕布下表演的感觉，一盏巨大的闪光灯笼罩住我，欣赏我的舞步凌乱。回头看一下老鬼，他和我始终相隔一段接近的距离，笑着。其实老鬼是想让我带着他，走入我自己的森林。 今晚很美好吧。我再也没有去理会繁华而喧闹的噪音。这一切都蒙上了淡淡的哀愁。腿脚慢慢不想挣扎，我站在红绿灯路口停泊下来。大口喘息着空气。老鬼轻而易举的拍着我的肩膀，“豫东，你还是这么若不惊风喔。” 有一种想悲伤的权利，因为我知道，老鬼的笑容会再也看不清了。猛然发现小聂就站在红绿灯口下，她低着头，在思索什么。我看着老鬼一步一步走远，又在二十米外的地方停下脚步，“你一定要学会幸福喔。豫东。”可我所能够做的，只是看着小聂，然后掉头走开。 我又去问那个网友，人与人之间的距离会不会随着年复一年，相隔遥远而冲淡呢？那么相距接近的两个人有没有彻底释然的那天。她和我说，“豫东，你还是上网吧。” “为什么。” “偌大空虚的互联网里会有一种脱离现实的快感。我可以陪伴你，无论何时。”她说。 在二十三点钟上线，陷入一种不去思维的状态。通常她会换一个名字去聊天室，我看着不断跳跃的文字，猜测哪一个名字背后是她。当熟悉的味道来临，就对着屏幕后的那个名字攀谈起来。 断断续续里知道她是一个短暂失业的女孩，困在家里消磨时间，又在犹豫下一份工作。 “打算做什么呢？”我好奇地问。 “幼师那。和孩子们一起纯真飞扬。” 我的脑中忽然闪现这样的画面。她站在孩子群中像天使那般样炫耀欢乐，我躲在一端。而后我们看见对方。天空慢慢放晴了。 “喂。豫东。你在逃避吗？” 我抚摸白色的显示器，触摸她的名字，老鬼发来的邮件。天空渐渐明亮了，等待我的是毫无逻辑还要继续的工作，压力宛入黑色，正让我彻底迷去方向。 老鬼又打来两通电话。“豫东，我明天就会走了喔。去机场送我吧？” 我答应了。而后上网。进入聊天室，找到她，继续倾诉。很奇怪为什么会萌生那种消极对待的念头，此刻的我正寄托在一种不复存在的安慰里。 这次她先发来话，固定了名字。小聂。 “我要去工作了。”小聂说。 “很好呐。” “去别的城市，而后寻觅另外的生存方式。像候鸟一样飞翔。” “不来聊天室了吗？”我问。 “嗯。”感受她的轻轻叹息。 “能告诉我你在网络中呆了多久吗？” “三十天。从遇见你的那天开始。”小聂说。 “这里还有你值得留恋的人吗？” “你，还有……” “嗯？” “和一个陌生的男子。” “陌生人？” “我和他每天都会相遇在红绿灯下，看见对方。其实我很想认识他，只不过害怕失去那种淡淡思念的感觉。”她说。 我略微不解。 “对待他。有种对陌生人的依赖与思念。那些相识的人总会在不轻易里都要离去了。” 又聊了一会儿。随意延伸的话语。 “现在我们告别吧。豫东。” “嗯。” 小聂的名字刹那间在聊天室里消失了，我等待了三钟点。看着里面的男男女女幽默的调侃，弥漫着网络特有无厘头的对话方式。我确定小聂是再也不会出现了，随手关掉了电脑。 “喂。豫东。在这里喔。”老鬼大包小包地扛着握着行李。“是不是有种特别壮烈的感觉，好像奔赴战场的勇士？” 我笑着过去拥抱他，而后悄悄落泪在他肩膀。 “八年后，等我混得像样了，就回来。你的邮 第 29 部分 箱和门牌号都会不变换吧？” “谁知道呢。八年失去联络的我们会成为什么模样。”我淡然。 “呵呵。再见吧。豫东。” “嗯。” 他转身，而后又很快回头。“我忘记带走一样东西了。” “嗯？”我显得很悲伤。 “带走我最要好的朋友。” 站在外面的露天平台上看着飞机起飞，知道什么都已无力去更改了。我是如此渺小，面对巨大的现实。任何停留都会有一个终结。 又站在红绿灯路口，我很想再看见那个女子。直待她径自走到我身前。 “你好。我是小聂。” 才明白原来在现实与虚拟中所等待的是同一个女子。 “我要认识你。”她说得很坚定。“因为我会离开，你是我这一个月以来的依赖。我需要一场告别作为结束。” 我告诉她，我就是豫东。真实里的豫东。 我们站在那里微笑，足足度过了十个红绿灯，每个红绿灯熄灭与亮起，她都会淡淡焦虑地去看一眼。我也在默默倒数将要到来的结束。现在都很稀松平常了，我这个伤痕累累的男人不怕再多受一刀。 “给我最后一个拥抱吧。如何？”她问。 “拥抱？” “从遇见你的第一天起就有想要你拥抱的冲动。”她扑入我的怀中。曾经孤寂的内心忽然有了空前的幸福感，我伸手将小聂紧紧抱住。 闭上眼睛，仿佛感觉到老鬼又站在二十米外的地方停下脚步，最后一次祝福我一定要永远幸福。我心中的幸福与悲伤的天平却彻底崩溃了。只是亲吻小聂，期待那一种幸福能够短暂延伸无限。 “再见了。豫东。” “再见了。小聂。” 伴随她的离去，是再也承受不住的泪水全部流淌出。我真的真的哭泣了，在小聂完成我最后一个拥抱之后，最后一个拥抱，我们的故事已黯然落幕了。 最后的玫瑰 在这条小街上，开着一家花店。店主是个中年妇女，雇了一个大约十七八岁的姑娘帮忙。小姑娘一看便知是个外乡人。小姑娘很勤勉，守在店里，终日站着或蹲着，不是忙着出售花便是帮着扎花蓝。 小店虽处僻静，但生意还算不错。顾客主要是附近那所大学的学生。情人节、教师节、圣诞节、聚会、派对、生日、约会，都需要花。女孩子常常是三五个搭伴着来，买的时候，左挑右挑，叽叽喳喳很热闹。男孩子往往是一个一个单独来买，看准了买，付了钱就走。 有一个大学生引起了姑娘的注意。他总是在周末来到店前，摸出准备好的零票，随手从玻璃缸里抽出一支玫瑰，他的口音被姑娘听出也不是本地人。 小伙子瘦瘦的，穿着过时的球鞋，苍黄的脸色，有点营养不良的样子。 这回，有好几个周末，小伙子突然不来了。姑娘有一点想念他。姑娘想，小伙子买了花一定是送给喜欢的姑娘的。他一定是在恋爱了，现在也许女孩不和他好了，分手了，他也不要再送花了。姑娘有一点为他难受，又有一点为他高兴。乡下人出来读书不容易，把几个钱都买了无用的花，真不该啊，现在总算好了。 可是没多久，男孩又出现在花店前，又开始了每周一支玫瑰的买卖。大约持续了几个月，小伙子又不来了。姑娘想，如果下次他再来，她要劝劝他，好好读书，不要再把钱乱花掉。 姑娘空下来，常常瞅着那所大学的方向。终于有一次，他们在一家书店里碰到了。姑娘是去买一本插花的书。小伙子正拿着一套书，和店里商量，因为钱不够，他想用一叠菜票作抵押，等回去拿了钱来赎还，他怕这最后的一套书被别人买走了。姑娘走了过去，替他付了钱。就这样两个人开始了交谈。谈谈城市，谈谈乡下，谈谈书，谈谈花，两人谈得很快乐。 第二天，小伙子来还钱，又从花堆里取出一支红玫瑰付了钱。姑娘把钱退到他手里：还是别买了吧？啊？姑娘的声音里似有种不满，又是一种恳求。 想不到，小伙子把玫瑰递到姑娘面前说，这支花，我是送你的。姑娘读懂了小伙子眼睛里的话，红了脸庞又红了眼圈，把这支玫瑰单独地插在一只花瓶里。 小伙子走后，姑娘想了好久，想了好多，哭了又笑，笑了又哭。第二天一早终于把那支花又插到大玻璃缸里。小伙子来了望着那只空花瓶，问她那支花呢？姑娘淡淡地说，卖了。花又不能当饭吃。姑娘想只有这样才能断了他的心思。她知道她配不上大学生，也知道书呆子气的大学生不太会挣钱。小伙子瞅着好，看了好一会，看出姑娘眼眶里蓄着的泪，默默地走了。不再来了。 又一年的一个春天里，小伙子来了，脸色红润多了。他邀姑娘出来，走到另一家花店前。然后他从袋里掏出钥匙，对姑娘说，这店是我的，我想请你做老板娘。 梦一样的声音，使姑娘一句话也说不出就湿了眼睛。小伙子告诉姑娘，他大学已毕业，有了一份工作。半年里，每月的工资，每天晚上打工的钱，凑在一起，租了这家店面房，开了花店。他说，只有这样，他的梦想才能实现。他的梦想，只是想找一个肯吃苦肯学习又有爱心的好妹子做新娘。新婚之夜，新娘问他，你怎么会看上我的呢？他说，他是在买了她很多玫瑰后才发现，她是他最后的玫瑰。姑娘拥住了他。他把嘴唇附在她耳畔，轻轻说道，我们会好的。 你不知道雪人的心 (其实你不懂雪人的心) 作者: 曹晓岚 认识苏更之前，我先知道了他的名字，总觉得他应该是35岁以上，一脸沧桑，而且不苟言笑。其实全然不是这么回事。 美院毕业之后，我被分到杂志杜做企划，苏更就坐在我对面。我真的不敢相信，已小有名气的苏更竟然那样年轻。 苏更很活跃，其实那时我对他的背景一无所知。每月给印刷厂送过了稿件，我和苏更就一下子闲了下来。在杂志社没事干，我就贡献出我上好的极品碧罗春与他喝茶聊天。他总是很没气氛，在喝茶时还要一支接一支地拼命抽烟。有一回他告诉我说，他很喜欢雪，等到下了雪了，他要约我去堆一个大大的雪人。无意中记住了他的这句话，不过那时离冬天还早，我就画了一个很卡通的小雪人，嵌进了一一个钥匙链的挂牌上，想着过愚人节那一天送给他玩。这个小把戏他当然不知道。 那时苏更抽的烟牌子总是不固定，整个画室终日烟雾蒙绕的，我因为被他“熏陶”惯了，也不觉得怎样，倒是偶尔来了女编辑看清样，必要大骂他几句烟鬼。苏更脾气好，听了只是笑，从不生气。 和苏更共处一室，久了，竟习惯了每天见他。那时我在杂志社是比较活泼的一个女孩，每天进迸出出，风风火火。因为工作关系，我和苏更经常出双人对，就被编辑部的同仁打趣说我们是一对儿。知道是开玩笑；大家谁都没有放在心上。 从美院毕业的学生，大都自命不凡，心比天高。我当然也不例外。那时，我总以为我在忙事业，并不觉得我是需要爱情的。直到愚人节那一天。 那一天，苏更没有来上班。整个一天，我独自呆着，竟然产生了一种从未有过的空虚。那个雪人钥匙链就放在桌上，我一遍遍地看着，终于呆不住了；我去了苏更的家。 苏更生病了。整个人烧得糊里糊涂。我找了他的邻居来，把他送到了医院。从他邻居的口中，我才知道苏更是从内蒙古独自一人过来的，他在本地根本没有什么可以依赖的亲人。 这些，他从来没有告诉过我。守在苏更的病床前，看着他苍白的面容，下意识地我就握住了他的手。这是我第一次握他的手，他的手比我的手整个大了一圈，很粗糙。我轻轻地抚摸着，像是怕碰疼了他。那一刻，我的泪一滴一滴地落在了他的手背上。 那天我离去的时候，天已黑透。苏更一直在昏睡中。临走，我把那个小雪人的钥匙挂链放在了他的枕边。 隔日，下了班我买了一些营养品去医院看他。隔着窗户见一长发女孩坐在他的床边。那时他已醒了，同那女孩说着什么。我看着手中提的东西竟然感觉我很多余。我实在没有勇气进去。 苏更很快就上班了。他的病看来已经完全好了。我依然同往日一样和他谈笑风生，并且问他怎么失踪了这么久。他就说外出采风去了，他并不告诉我他生病了。他更不可能知道我曾把他送进医院守了他一整天。 那天之后，那个长发女孩开始频繁地出入于我们的杂志社，或者在楼底下等苏更。那个女孩很清秀，瞳仁很大，很黑，看人时让人的思维不由就沉进了她的眼睛里。我想，也许这就是苏更喜欢的女孩类型，而我，必是他眼中的异类女孩。我留短发，说话快得像打仗。别人总以为，像我这样开朗的女孩是没有理由受伤的。杂志社里也没有一个人知道我对苏更有了感情。 那个长发女孩出现后，同事便不再开我和苏更的玩笑了，而是追问苏更什么时候请大家吃喜糖。苏更总是笑笑，说，快了快了。说完问我，什么时候给他送大礼。我真后悔没去考艺术学院，否则当演员也是极有前途的。我竟装得那么像，我居然还笑得出来，还不忘开他的玩笑，我说：“苏更，收了我的大礼别忘了给红包。” 以后和他独处一室我依然赠他上好的碧罗春。我为他泡茶。米粒大的茶叶被开水冲过，蜡缩的叶于在水面上慢慢伸展开来，旋转着沉人杯底。很清的茶啊，喝起来却有着微微的苦涩。抬头看苏更，他的手指上正转着一串钥匙链，我一眼就认出，那个钥匙链是我的。苏更发现我在看他，就把手中的钥匙链递过来，说：“这是我最喜欢的一个钥匙链，上面有一个可爱的小雪人，你看看。”我接过来看，果真就是我放在他枕边的那一个。我递给他，无语。他并没有注意到我的表情，依然说：“她花了很多心思。也许选择被人爱要比去爱人轻松吧？说完了，他并不解释什么，而是换了别的话题。 我终于再也装不下去了。我怕再面对苏更时我会痛哭失声。，谁都不知道我离开杂志社的真正原因，我只是说我这个人天生不安份，在一个地方呆不久。我去了广播电台，做一些幕后工作。有时哪个栏目的主持人请了假我也会接替一下。日子就这样如水般地流过，转眼又是一年。 当街面上的鲜花开始缤纷时，整个西安城也有了一点破土而出的绿意。有时没有了节目，我也会趴在窗栏上朝下望，看到那些新鲜的花，心内不禁忧伤。也曾经有过短暂的恋爱，也曾经有过男孩喜欢我，可是，从没有哪个男孩给我送过花。在男孩的眼中，我这样的女孩子是不需要花的，因为我处处好胜，我不像别的女孩柔弱温顺，惹人怜惜，难道，做女孩只能是那样吗？那天，快下班时，苏更给我打来了电话。接到他的电话很意外。在电话里，他说，“知道吗，小丫头，我爱你。”听到他的话，我的心一下揪了起来，突然想到那天是4月的第一天，便笑道：“别神经了，苏更，是不是通知我去喝你的喜酒。”话筒那边，苏更立刻笑了，他说：“愚人节快乐。” 苏更很快就结婚了。婚礼那天我去了。我喝了酒，喝了一点就感觉醉了，便提前退了席。出来时，夜晚的风吹到脸上，有些清醒，那一刻我的脸上满是泪水。苏更结婚之后，我一直没有同他联系。怕他打搅，我很快又换了工作，在一家合资企业搞广告设计。这个地址我谁都没有告诉，也没有再同以前的熟人联络，我是存心要在别人的记忆里消失。 一个月、两个月，很快就过去了大半年。不知不觉就到了冬天。一天下了班路过东大街，竟在一家新开不久的画廊见到了苏更画展的宣传画。鬼使神差我走了进去。 半年不见他，他竟筹备出了画展。我一幅幅地看过去，在每幅画里，我都看到了一·些我说不出来却可以完全了解的东西。当走到画廊尽头的时候，我停住了。眼前站的，竟是苏更。苏更！在我还没有来得及伪装自己的时候我竟然见到了他！这一次，是我们之间唯一的一次沉默。 从画廊出来的时候，天上开始飘雪。 苏更问我还记不记得他曾说过要约我堆雪人。那夜我真是什么都忘记了，忘记了他已是有妻室的人了。我和他沿着东大街一直往前走，不知道有多晚了，路上的出租车都少了。到了城墙底下，我靠着城墙站住了。苏更站在我面前，看我，终于忍不住把我一把抱在了怀里。我在他的怀里发抖，没有温暖，我感觉到的是彻骨的冰寒。他更紧地拥住了我。 苏更说：“为什么这么晚才让我知道你是爱我的。” 我说：“你呢？为什么不告诉我。” 半晌，他才说道：“我知道你是个心高气做的女孩。我怕你拒绝，所以选择了愚人节那一天对你说出口。这样，我也好有个台阶下。” 雪依然在下。他吻我，疯狂地吻我的唇我的脸我的耳，突然他身上的什么落在了地上。我俯身拾起，竟然是我的那个雪人钥匙链。 看到钥匙链，苏更松开了我。他说：“我妻子对我太好了。两年前如果不是她送我去了医院，也许就没有我的存在了。以前，她只是我的一个人体模特，我对她从来没有动过心，只是那次病中，醒过来，看她守在身边，便有了一种从来没有过的温暖，当时想在西安只有她还记得我了。那次病愈之后，我一直收藏着她放在我枕边的这个雪人钥匙链。我知道这个雪人钥匙链就足够让我守候她一生了。” 我在黑暗里流了泪。我把钥匙链重新挂回了他的皮带上，终于什么都没有说。我只是在泪里对他微笑。以后我再也没有见过苏更，他给我写过一次信，说他有了baby，信中附了他们的全家福。小小的在他女人的怀中，我忽然发现，baby很像钥匙中的那个小雪人。 鱼和水的故事 作者：佚名 一条不知名的鱼从小就是一个顽 第 30 部分 皮的孩子，他从不像别的男孩那样调皮。他喜欢在水中无忧无虑的畅游，先是个百米冲刺，然后来一个漂亮的急刹车或是一个急转弯。每每这时，水总是微笑地看着鱼……有时，鱼儿会碰到一些令人丧气的事，但在这时，温柔的水儿总是静静地倾听，安慰着失落的鱼儿。 白天，水儿把鱼儿轻轻抛起，让他跃出水面，看看外面的世界，然后再将他稳稳地接住。重回水中的鱼儿到了夜里，水儿就成了软软的摇篮，她总是轻轻地摇晃，哄着鱼儿让他入睡。在夏天的夜晚里，水儿总是会将鱼儿拖到水面。鱼儿看到满天的星星落到了水里，他总是会探出脑袋，把那些亮晶晶的星星一个个吞进去又一个个吐出来，一次又一次，一年又一年…… 鱼儿渐渐长大了，她发现心里有一样东西让他牵挂――那就是水儿。一天，鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿他喜欢她，水儿却沉默了。“你为什么不说话？”鱼儿问。水仍旧沉默着，只是开始轻轻地摇着头。 妈妈说鱼儿不能爱水，因为你们不是同一个世界的。这是大自然的规律，就好像老鼠只能爱老鼠，花猫只能爱花猫，而鱼儿却是永远不能爱水儿的。鱼儿不明白，如果鱼儿真的爱上了水儿，水儿真的爱上鱼儿，那又该如何呢？鱼儿不明白，她吐着泡泡对水说：“我爱你！”水儿再次沉寂，鱼儿没有再说什么，只是静静地躺在了水的怀里………… 许久， 鱼儿的开口打破了沉寂：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。” 鱼儿急了：“那你为什么不爱我？” 水却只能说：“我不能爱你，我居无定所，时常到处漂流，你和我在一起会很辛苦的。” 鱼儿又坚定地说：“我不怕，我要永远和你在一起！” 但是，我可以流到江河湖海，你能吗？你是鱼儿永远是固定的，你到了海中会死去到了江里会失去方向。 我不管！！命运安排我爱上了水，我就一定会呆在水中鱼离开了水就会死去 水终究逃不过漂流的命运，她流入了一条大河，鱼儿一直寸步不离地陪着她。他们相拥着饶过暗礁和险涛，流过江湖，跃下瀑布，流入一条小溪中。一路上，水儿将鱼儿轻轻抛起，又接住，再抛起，再接住，嬉闹着。水流越流越暖，最后竟快断流了！ “太好了，我们终于可以定居了。”鱼儿欢呼雀跃。 “不行，水面太浅，太危险了，乘现在还有退路，你赶快往回游吧！”水儿紧张地说。 “不，不管怎样，我决不离开你！”鱼儿坚决地说。 为了减少水的蒸发量，白天，鱼儿静静地躺在水的怀里，不作任何运动。到了夜里，星星全落到了水里，鱼儿才开始嬉戏，把星星一颗颗吞进去，又吐出来，再吞进去，再吐出来，乐此不疲。 七月的酷暑，赤热的阳光照射着水面，尽管他们做了各种努力，可水儿还是在一点一点的蒸发。鱼儿的脊背渐渐地露出了水面，水儿努力地激起了波澜，湿润着他的脊背，不让太阳将他灼伤。可是这样，更加加速了水的蒸发终于，最后的一滴水也离开了鱼儿。鱼儿躺在了龟裂的土地上，奄奄一息? 鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时，一滴眼泪从脸颊滑落。 突然，天空划过一道闪电，在几声响雷之后，大雨倾盆而下，鱼儿又回到了水的怀抱，水儿呼唤着鱼儿，可是鱼儿再也没有醒来，水带着悲伤的心情载着鱼儿像风一样地奔驰，撕裂心肺的哭声，任谁都可以听到……………… 水儿载着鱼儿，奋力奔跑，流到了一棵干枯的小树旁，水儿侵入了泥土里，把鱼儿的身体埋进了泥土，水儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说：“我们不用再到处奔流了，我找到了你的住所，从今以后，你中有我，我中有你…………” 不知道过了多少年，树顶上长出了嫩绿色的新芽，在上面有一滴水珠，阳光下闪闪发亮，那是鱼儿流下的眼泪………… 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。” 刻在旧木课桌上的初吻 作者：佚名 我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了 上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。宿舍的窗外是长满银杏树的街道，早上会有好多金色的叶子落在阳台上。那时候，我十八岁，是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。常常和同伴去外面的超市买950毫升的牛奶和漂亮纸口袋装的话梅，然后一边吃着冰淇淋一边踢着黄叶子走过暮色初起的街。因为我决意要做一个散淡的人，所以过着无所事事的读书生涯，心理时常充满莫名的忧伤。 因为心理的忧伤，我便喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。 坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。 1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色t恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。 我便跑去篮球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土有又傻，便走了。我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友哪个男生我喜欢。她了看他，对我说：“看起来不像好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。 从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过…… 但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便扶在桌上，想哭又哭不出。 到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。 我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。 我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。 我又恢复到散淡的读书生涯里去。他在没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。 正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。 我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，进在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了--我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。 我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。 时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。 当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。 我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。 他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。 有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。我们就这样很淡的分别了。回去后，我开始张罗结婚的事。 人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。 这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。 同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。 戒 烟 作者：佚名 你身上的烟草味~ 抽烟多年，他始终没戒。 只好背着她偷偷地抽。 她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。 忍耐不下时，就会发些牢骚。 “抽烟好吗？”她皱着眉头看他。 “不好。但是又没法不抽。” “我和烟，你要哪个？” “都要。妳对我不好，但是我又没法不爱。” 记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。 闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。 通霄赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。 她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。 在一起之后，他才稍微收敛了一些。 遇到朋友聚会时，他总会半途离席， 鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。 结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目， 她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才合好。 或者一个心高气爽，满月高挂的星夜， 两人本来应该好好享受这浪漫的时刻， 正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。 “怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。 “你刚才有没有抽烟？” “…我…有。”他吞吞吐吐地回答了她。 结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。 “一根而已…我没骗妳。”他苦苦哀求。 “难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气 第 31 部分 ，又失望。 “给我一点时间好吗？” “我是为你好啊，你到底知道不知道？” 他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。 她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。 没有生气，似乎已习惯了烟的存在。 只是嘟起嘴，把烟给没收了。 他害怕她会大发雷霆，会怀了当天的气氛， 于是整个晚上都对她千依百顺，万般讨好。 直到送她回家时，她竟把烟还给了他。 “答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。” 他一时说不出话来，心里是满满的感动。 除了对她傻笑，就只是一直用力地点头而已。 即使要他上刀山，下火海，他也十分愿意。 她知道，戒烟并不是一朝一夕的事， 可是眼看他并没有下决心的样子， 她想尽所有的办法，来帮他戒烟。 戒烟糖，戒烟药都买了，却还是没有起色。 “不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？” “别傻，哪有人这样啊？”他敲了她的脑袋一下。 “或许真会有用呢？”她像决定了下来。 “妳都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢？” “那你怎样才能戒烟成功啊？”她担忧着。 “我已经尽力了。”他摸摸她的头说。 “我不想失去你…”她哭了起来。 “傻瓜…。” 到市中心逛街时，看见一部拍大头贴的机器。 她硬拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。 接着贴在他的钱包里。 “要抽烟时，请看看照片里的我。” 挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。 终于，提出了分手。 他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。 他在她睡着后，挂下了电话。结束了这段感情。 他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。 她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。 有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。 她想念起他身上的烟草味。 想念她靠在他怀里的味道。那是烟草味。 想念他千方百计想掩饰的味道。那是烟草味。 烟草味，就是属于他的味道。 她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。 她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。 就连被单，也好像变成她曾讨厌的他的被单。 闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。 日覆一日，她离不开烟了。 是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾， 一切已不那么清楚。她只懂，抽烟。 一年后的他们，偶遇在一年后的街头。 如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。 相比之下，她变得憔悴多了。 他看了有些心疼，这都是因为他。 她点起了一根烟。 “妳抽烟？”他惊讶的看着她。 “嗯。要吗？”她深深吸了一口，再递了包烟给他。 “不了，我戒了。” “哦？什么时候戒的？”她惊讶他竟办到了。 “半年前。为一个我爱的人。” 她没有回应。指间的烟在颤抖。 多年来的感情，一直都希望他能戒烟， 分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。 她觉得自己是彻底的失败。 于是，默默地抽完剩下的烟。 “妳呢？什么时候开始抽烟的？” “一年前。为一个我爱的人。” “那…妳是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。 “不，这是我眷恋他的味道。” 是他吗？一年前他们刚分手。他在揣测。 他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴。 “这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。” 她看着他，眼泪从眼角，顺着脸颊滑了下来。 “我戒烟了。现在让我来教妳戒烟，好吗？” 在自己的故事里找寻爱情的答案 作者：佚名 石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？ 佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢? 石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？ 佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。 石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就… 佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。 石头说：那我活的岂不是很辛苦？ 佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？ 石头摇了摇头，又笑了。 石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？ 佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？ 石头苦笑了一下：我想我不需要 佛说：说说你的原因 石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。 佛笑了：很好，你已经说出了答案！ 石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？ 佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？ 石头毫不犹豫地说：那当然！ 佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。 石头有些惊讶：哦？ 佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。 石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。 佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。 石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？ 佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情…… 石头摸了摸脑袋：亲情? 佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好 石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。 佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。 石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。 石头问：大学的时候我曾经遇到过一个女孩，那个时候我很爱她，只是她那个时候并不爱我；可是现在她又爱上了我，而我现在又似乎没有了以前的那种感觉，或者说我似乎已经不爱她了，为什么会出现这种情况呢？ 佛问：你能做到让自己从今以后不再想起她吗？ 石头沉思了一会：我想我不能，因为这么多年来我总是有意无意中想起她，又或者同学聚会时谈起她的消息，我都有着超乎寻常的关注；接到她的来信或者电话的时候我的心都是莫名的激动和紧张；这么多年来单身的原因也是因为一直以来都没有忘记她，又或者我在以她的标准来寻觅着我将来的女朋友；可是我现在又的确不再喜欢她了。 佛发出了长长的叹息：现在的你跟以前的你尽管外表没有什么变化，然而你的心却走过了一个长长的旅程，又或者说你为自己的爱情打上了一个现实和理智的心结。你不喜欢她也只是源于你的这个心结，心结是需要自己来化解的，要知道前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，人总要有所取舍的，至于怎么取舍还是要你自己来决定，谁也帮不了你。 石头没有再说话，只是将目光静静的望向远方，原来佛也不是万能的…… 石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？ 佛说：你自己认为呢？ 石头想了想，无言以对。 佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。 石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。 故事说完了，这个世界上有些问题的答案注定是别人给不了的。所以就让我们在自己的故事里找到自己的答案吧！ 安红，我想你 作者：十年 "奶奶个熊！"风忍不住骂了句，他实在无法忍受这样的网速，首先，他认为一万块以下的机器都该给扔掉，其次，单机连接速度小于128k的线路都该封掉，很不幸，他现在就呆在这样一个既破又慢的网吧里和通宵苦苦鏖战着。1999年的中国网络，一方面网民们还在为了能上到专线的isdn而兴奋着，另一方面各种各样的网络公司也正热火朝天地开张或者倒闭着。 还好，当风把比尔盖茨的祖宗操到第三十六代的时候，一切恢复了正常，风瞄了瞄隔壁的屏幕，进了网易，熟练地输入了"马桶"。 "哇噻，他叫马桶哎！"隔壁的美媚叫了起来，坐在椅子上的身体不安分地又蹦又跳着。她的身材似乎有点庞大，却很是灵活地在那里扭来扭去。这个美媚有点意思，风对自己笑了笑，心里咯噔了一下。 "靠！"风又骂了一声，都说春天是发花痴的季节，怎么现在冷得这么热烈的季节还在躁动！不过，好像，隔壁的这位美媚是有点可爱的！ 风向来都不喜欢进聊天室的，尤以网易为最。聊天室给人的感觉仿佛又是一个纷乱的小社会圈子，同样复杂的人际关系，同样的以权谋私，同样地拉帮结伙，而这一切，又都会随着时间的消逝而淡漠掉，风不喜欢，而网易，这里一切又体现地尤为突出，从历史上著名的网易京海派骂战开始就是如此，而在聊天室，一帮无聊刷屏的人，一个个幼稚而又肤浅的初级黑客在这里展露身手，见了徒自心烦，不过，为了一个特殊的目的，他有踏进了这里。 "相对而言，我还是比较喜欢狗男女。"风见到了个叫"猫男女"的，用公聊跟他打了个招呼，这时又听到了隔壁的笑声，她怎么就那么爱笑的？好像，她叫－－jenny boy！！什么？风吓了一跳。@_%？？？？不会是？？jenny boy？还好，不是代表同性恋的jenny girl！ "为什么不叫jeeny girl？"风问她。 "可能我还比较正常，对同性不是很有兴趣。"美媚回答。 "我有点佩服自己了，一直那么好运，凌晨了，网上正常的人不多。有一个都给我遇见了。还是个漂亮美媚。"风油了一句。 "是啊，我很正常的双性恋者！" 当！风拍了拍自己，表示还很清醒。"i服了you，我知道为什么要叫jenny boy了！" "聪明的孩子我喜欢！"美媚抛了个媚眼过来。 我闪！风一个漂亮的侧身。顺便把媚眼送到了收藏夹里。 "你好，贵姓啊？怎么这么面熟啊？"风、套了套近乎。 "小女木村拓载家的疯子是也。" "原来是李小姐，久仰！"久仰？只怕是皮痒了，要不是在网上，飞过来的就不只是西红柿和臭鸡蛋了，多半奉送个浪人情歌的原人原唱--五百。"要是能知道你的大名我相信今天一定是个完美的夜晚！" "玲。" "丢了一个字吧？。"风若有所思，两条浓眉拧成了一股。 "什么？我又丢东西了？你怎么知道的？"美媚大叫了起来，风看了看，发现她的尾巴没有被踩到。 "少了个玉字。"还是风比较平静。 "你有病啊？知道我常丢东西还吓我？"美媚瞪了瞪眼睛，她的眼睛不是很大，但是很有活力的那种。 "我是有病了。"风对自己说，如果一见钟情是种病的话。 "请不要满怀激情的乱蹦,我不习惯面对波涛汹涌的飞机场!"风告诉美媚，美媚一顺手敲在他头上，"你想学如来佛祖啊？想找满头包你明说！" 风苦笑，很少见到如此凶悍的女孩，难道这是另类的温柔？风惊讶地发现他不断在给这个美媚找着美好的理由，又苦笑地暗地摇了摇头。 "没工夫跟你烦，对了快帮我想想，有没有什么经典一点的语言，我要镇镇他们。" "有啊，你要多少？" "来二两！" "我爱你，可是我不敢说，因为我怕我说了，我就会死去，我不敢死，因为我怕我死了，就没人能象我一样爱你。"风低着头打出这句话，不敢看她，怕自己的眼神灼伤她。 "谢谢。"美媚给了风一个免费20%的加量微笑。 "还要吗？" "就这句就能撑死他们了！呆会再说。"美媚打了个漂亮的响指。 风第一次发现，网络也是有季节的，恩，春天到了。 风不知道，他和美媚的结识，应该算是在网上呢，还是在现实。不过他能说清的，那是在四川大学门外的网维。1999年1月8日。风大四。 到第二天清晨下网的时候，风才发现自己忽略了一个问题。当他和美媚 第 32 部分 同时站起来的时候，用专业术语来说，他对她是虫视，她对他是俯视。 "天，你小时候是不是吃错药了？长这么高？"轮到风叫了起来。美媚用一种很可爱的眼神看着他，稍微有点讶异。脸上写的都是问号，还有几颗由于熬夜滋生的成长的烦恼。 风很害怕故做可爱状的女孩。特别是当她们以很经典半歪着头附上一个掺了十斤蜂蜜的微笑望着他的时候,风会恨不都把自己扔到动物园里去看大猩猩跳舞，记得上一个以莉香式的回眸一笑买一送一日本式"哟！＂的女孩早已被他打入了早餐杀手的行列.还好，风说我吐啊吐的就习惯了，说完又吐了起来.不过这次，他却从美媚的眼里看到了一种完全不同的讯息，同昨天刚喝的女儿红一样，让他迷乱.没有了反胃，也许真的是吐啊吐的就习惯了！ 176的身高在四川来说不能算矮，但是风发现美媚不是普通的高，至少，至少要想和她打kiss的话，他要穿双四工分厚的鞋才能不用掂着脚。"？"风认为自己在思想犯罪，他罚自己多看了一眼美媚。 "走啦！"美媚拍了拍风的肩，以她的高度，很顺手的，然后蹦蹦跳跳地往前去了。 "？"风又打了个问号，第一次发现自己有点对得起语文老师，至少知道问号的用法如此广泛。她怎么就这么青春的？风现在看到什么都象棺材！ "你到底有多高？"风追了上去。 "180。"美媚的语气有些调侃。 "回家找我老妈算账去。"风自己嘀咕着。很显然地对地心引力表示了极大的愤慨! 有人说大学里有三门必修课，恋爱补考和旷课，照这个来说，风的分数相当的高，除了恋爱，不是他没谈过恋爱，而是他的爱情都不怎么完整，他用了一句话来总结：话说天下大事，合久必分分久必合。他的四年就是在分分合合中走过来的，有时候他把人抛弃了，有时候人又抛弃了他，他不算一个滥情的人，但是他是一个多情的人。很多次，在和一个个的女孩接触之后，便有了日久生情的故事，但是向美媚一样，让他第一眼就如此着迷的，是第一次。他说不清楚自己对美媚究竟是什么样的一种情怀。寂寞？孤独？空虚？或者是即将离别这个生活了四年的小圈子带来哀愁徒然而生的情愫？他只知道，之后的一段时间里，他耳朵里听到的只有美媚清脆爽朗的笑声，瘦瘦长长的身影，和一双精灵的眼睛。 风的日子是带着些精彩的平淡。他和几乎所有的毕业生一样落在围城般的彷徨里，走出去，是四年来一直的愿望，这些年就靠着这个目标支撑着，向往着外面的世界有多么精彩，可是一旦真的要走出去了，他犹豫了。他有信心，但是信心不说明他就能真正经受起这个太过现实的社会为他准备的挑战，他希望有人陪他一起走，一个属于他自己的可人儿。风问自己：我怎么了？ 美媚走时给风留下了call机号码，说再联系，可是直到放假，风也没能和她联系，大四的生活跟打仗一样，每个人都来回奔波于各个战场，奋斗到肠胃跌停板为止，那天风的同学摔了一交，出了很多血，医生给他验血的时候得到这样一个结论：这是三十八度的泸州老窖。看了三年学长一把鼻涕一把眼泪地糟蹋别人和自己的衣服，今天风也总算是明白了送别的意义就在于上吐下泻外加给老友身上留下点永不消逝的痕迹，想到这里，他把刚擦的满手的液体抹到了旁边一个人背上，为了掩饰，故做痛苦地爬到了他肩上，顺带把脸也擦了擦，其实心里想的是怎么好久没看见美媚了。 过了这学期，有关系的几乎都联系好了单位，四年来训练有素的花天酒地功夫帮了大忙，夜夜笙歌，乐坏了附近的酒店和ok厅老板，见到他们都会很自觉的打上八折，据说和饭店员工有了更直接的感情交流，他们的消夜比老板还吃得好，饭局上都是在灌酒，菜被扔在一边坐冷板凳，只能算个替补，等到风一帮子挺着一肚子酒傻样拉拉的时候，那些流了半天口水的丘二们一拥而上，老板碍于拉不下面子，只能在一边干咳几声，提醒下班时间到了，然后自己和老婆躲到孝敬五脏庙。 风一般走出去的时候还能保持目前我还处于凌界状态的感觉，然后把每个走过来的女生当成美媚，微带点色相地笑着，一双桃花眼看的对面的女孩心里砰砰乱跳，红着个脸匆匆走过，还不忘羞涩地望风瞟上一眼。 空虚的生活让好多人都想起了自己呆在被爱情遗忘的角落。他们没有更多的时间跑到女生楼下每天晚上大叫：神啊救救我吧！一般都是找个路边一坐，看对眼了的就上去问一声：愿意做我女朋友吗？据说成功率能达到五十个百分点，因为很多女生说这样的邂逅很浪漫。 风也试过，不过行不通。不是没人答应他，而是他一走上前去，出口就是美媚，他面前的女生通常都是愣愣看他两眼，然后走开。风只感觉自己象足了色狼。 风的身后不乏追随者，川妹子向来泼辣，虽然有时候不至于那么直接，冲上去就是"我喜欢你，你喜欢我不？"但是风总能感觉到很多默默的关怀。他朋友常戏言，我要是你，早发了。这些女孩里，不少有钱的主。风不屑这样去做。而除了这些，风也不介意小小利用一下她们，于是他撒了一个小小的谎，骗来了很多美媚的消息，虽然这些消息多半是带有对美媚攻击性的。没想到的是，美媚居然也大四了？风不由开始考虑戒烟和谢绝熬夜的可能性。有时候，男人比女人还要害怕衰老，虽说男人四十一支花，风还不想他这朵开得这么早。 模特班的？靠！早该想到了，要不长这么高用来探测月球不成！不过，不过这个问题有点麻烦了。老妈说过，找老婆要找内秀的，不能太张扬的，要不你小子看不住！棘手。回家找军师先。 风的妹妹一向都是个好听众，好听众的概念就是只会在一边乐呵呵地傻笑，然后发表一点不痛不痒人畜无害的意见，多半还有点搞不定就喂她吃点药什么的经典语言，让风只有连连长叹世风不古，不过偶尔妹妹也有有用的时候，如果哪个mm家里只接受女士电话，风一般都会出点小血收买她。风的军师就是她。虽然整天迷迷糊糊，但是她的大嘴巴却常常能制造意想不到舆论效应。不过，不过这次就没用了。美媚离得挺远的，妹妹的覆盖面达不到。 其实风这时候需要的只是个聆听者，该做什么，他很清楚，就象他妹妹每次乘他睡觉时候把他鼻毛数得很清楚一样。于是，他给美媚打了个call机。 "哇，我一看到长途的call机。还以为是谁呢，一想，原来是帅哥，嘻嘻，不回不行哦。"美媚的第一句话就是欢蹦乱跳的。一听就知道她是刚从地里拔出来的,现在还很新鲜。 "有没有发现我在电话里的声音格外好听，低沉而磁性。知道什么叫磁性吗？都说跟鸭子叫一样。"风臭了自己一屁。 "我只听到了一股焦油味道。不跟你多说了，现在我是在街上打的公用电话，好贵的，等我回家再给你打了！" 没等风说再见，美媚挂掉了电话，剩他妹妹跟他大眼瞪大眼。 "你完了！她把钱看得比你重要！"妹妹幸灾乐祸地说，她最近是沉浸在了love river里了，有个大帅哥每天给他送花，搞得风现在对花过敏。 "她比你高哦！" "你知道个x。"风有点急，不管抓到什么招都使了出来！"身高不是距离，年龄不是问题，你恋爱学分没拿？？" 美媚如约打来了电话，和在网上一样，说的都是废话。好像说的很多，到了一挂电话，却根本想不起来说过些什么。多亏，风假装不知道美媚家的电话，只要给她打call机就好了。美媚说，她家的电话费一定比五月份的股市还升得快。 风的假期生活很有规律，每天早晨十二点准时起床，吃个午饭，看两片vcd等到四点左右换一身很性感的衣服去踢球，七点左右回家吃晚饭，八点同学的电话来了，出去喝酒，晚上两点准时回家。现在略有调整，每天起床时间改到了十一点半，乘家里还没人缩到老爸的床上给美媚打call机，对他来说，这已经做出了很大的牺牲，因为睡眠对保持形象来说是至关重要的。 美媚也会在这个时候穿着身让风听得牙痒痒的睡衣缩在被子里给风回call。两个无聊的人说着无聊的话，心里想的却全是其他的，美媚想的什么不知道，风想的是美媚。 美媚说，我这么乖，每呼必回，你给我什么奖励啊？风说，给你香一个好了。每次通话结束，美媚都会向风索取她应得的香香，风、也任由取之，一本很无聊的书上写着，当你想kiss一个女孩的时候，可以先吻她的手，或者轻轻地先吻她的脸，这都不敢的话，只能在电话里先做试验了，风又一次萌生了犯罪的念头。 偶尔有几次被老爸撞到，看着风把个电话当宝啃来啃去，试着拿起来闻了闻，除了清洁片一鼓发腻的香味什么都没闻到，但是他会每次都很小心的用一块毛巾把话筒给擦干净,不是怕风的口水就是怕那个什么什么了!。 风很想听到美媚的声音，美媚有时会不回电话，风很急，只有不断地打call机直到美媚的call机痛恨风家的电话号码为止。 风知道，美媚很喜欢睡觉，她的call机经常在她睡觉时被她庞大的身躯压到惊声尖叫，此时call机就会升级为痒痒挠，当它再次受不了折磨呻吟的时候它就会"咻～～～"地飞出去。 所以，美媚的call机有了更多的理由痛恨风，它的尖叫多是在风的强烈要求下发出的。往往反映着如下内容：如果你现在还在睡觉的话，那你很注意横向发展，如果你现在没睡觉话，请不要纵向发展，不管你有没有睡觉，请向我发展。 风有点相信他妈妈说的话，这样的女孩子他是罩不住的。自从他被第一个女朋友甩了之后，他发誓下次要再给别人甩就把姓给倒过来写，他姓田。风是那种给人一看外型就很像花花公子的人。总是很跳脱的感觉，贼溜溜的眼神让人很难知道他到底在想什么。但是，至少，在他还没有第一个女朋友之前，他还是那种蠢蠢的少年。多看一眼女孩就会心率不齐那种。整天呆在球场上就为了多看一眼心中的偶像或者为了让偶像多看一眼自己。自从他被很不幸地被fire了之后。他就把自己归入了典型的杀鸡敬猴类，而且是杀自己给自己看的。他再找女朋友时，都会很小心地把心格式化一下，进行分区，以免系统崩溃。风用的是微软公司最新的情圣2000系统。 风从不否认对美媚的感觉，不过只是在自己面前。风向来都有点逃避现实的味道，有次一个小丫头无意点穿了他，认为他是那种希望别人认为他什么都不在乎的人，躲在自己身后，给别人点神秘感。风傻眼了，要不是平时训练了张水火不经的脸，在任何情况下都能把速度保持在180下／分钟的心脏。风撒腿就跑了。 骗天骗地舍不得骗自己，二月十四要到了，风把自己熬成了一碗相思汤，喝下去，喝完了，再熬。 打个call机给美媚，违心地说要是有什么艳遇别忘了先知会他一声，那天是十三，十四，风拒绝了几个邀约的电话，都是些不懂事的小女生请去看电影的，片子是不错－－《情书》风想看了好久了。一直没机会，想了想美媚，忍了。就算是去玩玩，逗逗小女生高兴也没了兴趣，他这张脸也只能骗骗小女生的，太嫩相。大点的都会不自觉把他当弟弟。大学快毕业了，脸看起来还跟个高中生一样。缺乏点沧桑感，小时候也运气好，打架都没能在脸上留个刀疤什么的，要不今天还能给别人看扁了。 凤凰卫视每年情人节都要放一晚上的经典连续剧，今年没机会看到了，单位插转台的老王前段时间一个人躲在台里看国外的黄色电视台，解码器给收掉了。风也没办法，还好自己跟着老王去看的时候没给逮到。 借了一打经典的爱情片缩在家里看，感动得一塌糊涂，顺便消耗了大量的感情，不过看到最后一部《有话好好说》的时候又想起了美媚，感觉瞿颖和美媚有点象。都是高高瘦瘦的，长得不是特漂亮，但是让人看了舒坦。而且形象变得比梅艳芳还快，比她强，不过美媚有两点没法跟梅艳芳比的，一是老，二是丑。 风听到那句"安红－－我想你！"时.就象自己在喊美媚一样，晚上一个人溜到情人山上没命地叫着，别人还以为情人节精神病院也放假。看到瞿颖把姜文拉到自己的卧室，说，你想要的不就是这个吗？说完开始脱衣服。风的心疼了一下，美媚不是这样的人吧？ 晚上实在没事做，本来说去批发点玫瑰来小捞一笔，可是花早给定完了，只好找了几个哥们发泄去，人手上百支的炮仗，一个应急灯，拿着个假zippo一抖一抖的，一不小心抖坏了一个,管他妈的.反正也能防风的。冲到情人山上去，见人就炸，完了还把几支灯集中起来对着某个阴暗的角落，吼一嗓子：现在隆重登场。射得群情奋起。要不是看着风他们人多，早被踩扁了。就这样还有几对因为愤怒团结起来的情侣，想要维护不屈的尊严，碍于舆论的压力，大伙溜了，剩风一个人在那儿叫：安红－－我想你！跟赵本山没多大区别。嘶哑程度略有超越。 回到家又给美媚打call机，今天打了一天了也没见回，想来也是，美媚，没人约才不正常，风又留了个言：天啊，难道今天我连一个粗鲁的节日问候也收不到吗？说完睡觉。 隔天，美媚打电话来了，风问，有没有帅哥给你送花啊? 美媚说，昨天无聊死了，我刚说最讨厌玫瑰了，转过身 第 33 部分 就有人塞给我一把玫瑰，好像有九十九朵. 风想，昨天跟兄弟还在讨论，现在要泡mm只要把一个月的生活费在一天之内用完就行了，没想到还真的有这种傻x花一千多快钱去买花来送美媚的，结果.哈！炮灰！ 风没问美媚昨天为什么没回他的call机。问了能知道真实的答案吗？他没有信心，何况，他只是美媚的咯咯！放个屁都臭不到美媚的。 风告诉美媚他们在昨天晚上干的好事，美媚很气愤，说，你们怎么能这样呢？ 风有点讶异？美媚不像个如此有道德心的人？ ＂这么好的事居然不叫我去？缺乏起码的江湖道义！＂ ＂当～～我倒！＂风象征性翻起两条毛茸茸的玉腿. 没有美媚的假期如同蜂群擦身而过的瞬间，短暂却似永恒，风不是一个诗情画意般的人物，没人能想象他顾镜自怜时的无限哀怨.都说相思时人要憔悴，要消瘦，风称了称体重，发现长了三公斤.家的温馨是很简单的，每天宫煲鸡丁麻辣鲜鱼糖醋排骨回锅腊肉和麦片咖啡牛奶果珍堆在你面前，爱吃啥吃啥.只要你离开家时看起来跟养猪场出来的良品一样就好.父母会带着很大的成就感多在你的口袋里塞上几张毛主席.怕你出去风吹雨打的累了苦了就算自己吃的是窝窝头也要让你吃上海鲜一样.老人往往是很可爱的，很单纯的. 母亲走到风的床前，风胖了点，白了点，但是眼睛里多了份忧郁，纯黑的眸子有点带着海水的深蓝.父亲不懂儿子的心事，母亲懂.离家前，风和父母从来都没有直接的交流，到了远方，一次，风拆着家里寄来的包裹，拆着拆着，他哭了，一个包裹。他拆了十分钟，他想，父亲要缝多少时间？ 从此，他试着和父母沟通，父亲总是很忙碌，母亲会听他说。 母亲望着风，两双同样明亮的眼睛，风的竟然要显得浑浊和苍老些。风说，妈，我不想说，好吗？母亲静静走开.脸上是一派旧式的慈祥. 临走前，例行是邀约的酒局，三五个没能出去的落后分子如今反到人五人六起来，西装革履的，提着女式的手机，显得一派斯文，到是当年的娇子个个落得萎靡不振。聚在一起只知道比比谁泡的mm多点，谁不洗衣服的历史更长点。不服气的还要拖了鞋把脚伸出来比比谁的更具威胁，五十年后此处翻新重建，在地下两米深处发现了一窝蚂蚁化石，研究结果是全部死于生化武器，产地，香港。 风照例是要炫耀自己辉煌的战绩的，说着些跟他娃娃脸差别很大的语言，这次他却只是笨拙地笑着。 "风，诗性大发？"林的嘴巴和他的脚向来是同样的臭。 "没有，只是屎性大发而已。"风深情地看着林。 "好小子，中招了？"林的眼睛一向以毒?准?狠闻名，他看过mm能一口报出三围尺寸，误差不超过5％。他的理想是当个内衣经销商，现在念的是兽医。 "裸奔被警察逮到了。"风的平静说了句八十分术语。他知道，当他对一个人能够很平静地提起的时候，他的思想就已经裸奔了。 "人，又少了一个！"林反常地节约了很多语言，后来风听说，林也恋爱了。 春节总是能让运输业大大地捞上一把，车老板一边往袜子内裤里塞钱，一边抹着鼻涕眼泪说我们一年也就能赚这么几天钱了。说完带上瓶假冒伪劣的伟哥跑小老婆家里鬼混去了。第二天黄着张脸直奔小"3，15"。 风就这样被塞到一个沙丁鱼罐头里，旁边看来也是个大学生.一头顺顺的马尾让她显得青涩，不同的性别使他往着窗户缩了缩。 风点上支烟，表示现在想保持沉默。自从美媚的出现，风失去了和小女生搭讪的兴趣，大多数时候都是翻着张死鱼脸，坐在一边抽闷烟，同时不断发掘身边女生的缺点，衬托美媚的好。 风时常怀疑自己是否属于心理学上定义"具有自虐倾向的精神抑郁症患者"。在别人带着浓郁难道琼瑶情结做着与梦中情人迎面撞上手中咖啡开满了对方一头一脸然后顺理成章诚惶诚恐赔礼道歉带则后别人回家更衣沐浴却又因为水土不服空调过冷导致感冒发烧于是再次顺理成章在她床前守候三天三夜不眠不休落得面黄肌瘦两眼发黑出门遭人围观差点被送到神龙架保护起来回家一看扔了满地的袜子裤头集体失踪窗明几净饭菜满桌上古时代曾现芳踪的拖鞋神秘再现梦中情人正趴在地上做第九百三十七回的擦洗于是感动得泪流满面跪下求婚说你就是我今生的田螺姑娘嫁给我吧最后王子就公主幸福地生活在了一起等等等等的美梦的时候，风时常想的是在一个忘情冷雨夜被女友甩掉的撕心裂肺的痛楚。 在某个下着雨的秋夜，风伪说是去上网，其实是为了给女友一个惊喜私自冲到了她的门前守候她的归来，在没一根头发都被冻得快要罢工的时候，女友出现，身边伴着个莫名的男子临别是还有一翻火辣辣的现场直播，风很坦然的走过去，淡淡地说：你回来了？我等了你两个小时，对不起我很不小心看到了你和你"男朋友"的激情演出，说完拉出女友的手，把一头长发上的雨水全拧在她的掌心，"这是我送给你的，"然后很自尊地走掉。 他说，践踏我，蹂躏我，抛弃我！ 风查阅了有关尼采佛洛伊德等人的学说，得到了这样一个结论：他有希望成为一个哲学家。凡哲学家都有自虐的倾向。什么都懂的人是上帝，懂一半的人是诗人，什么都不懂的是哲学家。在古"天将降大任于斯人也，必先苦其心志"的启发下他又认为自己必将有所成就，凡成大事者非天才即白痴，天才看破了一切，避过了所有的圈套，白痴什么也看不破，踩穿了所有的圈套。 "变态！"风低咒了一声掐掉了第三支烟。身边的女生已经被熏得有点脸色发青，闭着眼睛忍受着。风不得不伸过手去把窗户拉开点，女生惊觉了风的动作，尖叫了起来"啊！你要做什么？"双手把怀里的包搂得紧紧的。风有种狗被吕洞冰咬了的尴尬。随手在兜里乱掏着抓出来一张皱巴巴的纸，上面是他回家时涂的一篇东西《夕阳网事》。网络是二十世纪最为伟大的鸦片工业，并将取代耶稣成为二十一世纪的上帝，带着后工业时代的诅咒。 上网使风多少有点神经质，只要听到类似b-b-b-的声音他就会很习惯的把手伸向右前方试图抓住鼠标回讯息，n次被人当作登徒子＋二级钳工唾骂。 家乡的破落有点超出风的想象，仅有的一家网吧设在一条阴暗的小巷子里，见不得人的样子，老板也只懂得调制解调器的中文译名叫做"猫"。每次掉线都要手忙脚乱地拉着外出务学回来的熟练工帮忙。只有两台机器。12元／小时。顶得上在学校的包夜价。 就这样，风往往拿着肉价钱去买臭豆腐还买不到。上了网通常也是刚说了句"今天风和日丽是我们认识的好天气"便被斜里杀出来的八大姑的二姨丈的小叔子的七侄子的三表兄隔壁烧开水的刘大妈家的幺儿子冲上来一阵好言相劝：年轻人要多做户外活动，不要老呆在网上泡mm，再用一支假冒中华打发了下去，临走是看到那b打出的第一句话是：mm好！为了能跟你聊天我历经万难，刚把一毛都没长全的小子给撵走了。 返校的日子是农历的大年十五，中国的情人节，风和美媚约好晚七点在网吧见面。可班车满得令人发指，喘息声尤胜宿舍赵先生三分，这种中古时代的老爷车早该被当作古董展览的。 风习惯了的等待，甚至有点喜欢这种感觉，对他来说，带来喜悦的不是成功刹那的辉煌，而是此前折磨人的一点一点的付出与等待。就像看日出的时候，红日冒头后一切都失去了意义，只会让你的双眼感到刺痛。 车终于没能在七点前到成都，甚至那天晚上也没能到，司机能做的只是把他们拉到就近的一家黑店。因为那辆老爷车终于下岗了。风没有和大家一起表示对司机母亲，祖母以及再往上各母系亲属的由衷祝福。他只是一个人有句没句地哼着：安红，我想你。哼累了，回去睡了。 农历正月十六，晚七点。 "hi！马桶！"美媚出现了，一脸的风尘仆仆。 "昨天我等了你三个小时。"风不认为美媚能在昨天准时到达。他试探美媚。 "那附近一定有两家叫科教的网吧了，你一定不在我等你的那家。"美媚明显聪明得超出了风的想象。坚守着。 "哦？？这么说昨天我让sandy转达你的话她一定没能带到了？"风不甘心地继续。 "哼！想蒙我？昨天我打电话叫sandy去看过了，你根本就没有来！" 美媚似乎还没感觉到这句话有什么地方不对。 风只是乐呵呵地看着她。 "啊！完了。"美媚猛然省起了什么。捂着嘴巴跳了起来，风习惯地再次往她身后看了看，发现她的尾巴仍然没被踩到。 "有什么嘛？反正你昨天也没能来。"美媚瞪着风，面上可爱的神情和她庞大的身躯强烈反差着。 "最近是不是流行忆苦思甜？"风打量了一下一身单薄的美媚，从敞开领口里白皙的肌肤直到裸露在风中瑟瑟发抖的姣好的双腿，不过这次与色情无关。 "哇！不要用你那色咪咪的眼光来看我，老娘不吃这一套！"美媚的双手在周围乱抓着，看看能不能找到点什么扔过来。 "你现在是不是感觉很cool？"风象征性的闪避着，一边问着。他向来是怕冷的，所以从不理解楚楚冻人的美丽。他可以顶着40摄氏度的高温在烈日下踢球，但是哪怕一丁点的寒冷也会让他感觉很难受。尤其是当冷风顺着脊梁骨往下吹或者有人把冰冷的手伸到他的脖子里的时候，他就很难控制自己的情绪。他发火的时候不多，却为此有过好几次激动。风讨厌这样的感觉，会使他感到恐惧，特别是在成都湿冷的气候里。所以一到冬天他就会把自己武装得很好，就像缩在一个伪装的壳中，能把他自己保护得很好。 风脱下外套，试图把美媚包起来。 "我……我不冷！"美媚的声音扮演了不光彩的角色。 "那你最近一定在苦练声乐了？连说话都带着颤音。"风笑得坏坏得，他的衣服再次做勇攀高峰的尝试。 "这是今年流行，土包子！我高兴，你管我？"美媚挑战地把手伸到风的脖子里。 风象征性的缩了缩脖子，讶异于自己的平静，回身拉住了美媚的手。 美媚的手很长，很漂亮。但是很冷，而且-- "这是不是用烟头烫？"风指着美媚手背上一个很醒目的伤疤，微愠地问。风见过这样的疤。他想起了他姐度过的那段黑暗的时光，手上留下了不少这样的东西。 风把自己的目光狠狠的砸到了美媚的脸上。 "是的，没事烫着玩的。"美媚的声音很平静，像在说着一件跟自己不相干的事。 "为什么不试试割腕呢？更好玩，刀锋一过，哗！红色的液体喷了出来，用手去捏捏，还有点黏糊糊的。"风感觉到了美媚的放肆。 "我试过，它不会喷的。如果不浸在水里，很快就会凝结的。"美媚纠正着风。手翻了过来，腕上一条红色的细痕毫无顾忌的和风直面着。 "走，上网说去。"对于任何一个中文输入速度大于30字／分钟的人，风都不习惯和他当面交谈。风贪恋网络的虚伪和隐蔽。他能把更多的自己藏到键盘后面。在网上，风可以让别人认为他是一条狗抑或是一只发情的公猪。他也可以放纵压抑到了每一根脚趾尖的情绪，四年的大学消磨了他太多的锋芒。 网吧里无论什么时候总是充斥着一片bbb的oicq呼叫声，"啊！我又掉了"的惨呼声，"喂！拿笔来，快拿笔来，我又吊到了一个电话号码"的得意声以及一股浓郁的三五，塔山和其他劣质烟草的混合味。风一走到这里就会想起古龙笔下的赌场和窑子。只是少了几分女人头上的刨花油味。 "来腾讯情感的人在雨中，我开好房间等你。"风习惯性地打着。 "我到了。"jenny boy进入人在雨中包厢。 "告诉我你的过去！" "有必要吗？" "没有必要吗？" "有必要吗？" "没有必要吗？" "有必要吗？" "没有必要吗" "我只是跟你讨论一下而已，犯不着这么认真嘛？对了，贵姓啊？怎么这么面熟啊？哪里见过？" "我叫马桶，是你咯咯。"风也在怀疑自己以什么身份来质问美媚的过去，只是勉力地抵挡了一下。 "我的过去很简单，父母离婚，交友不慎，误入歧途，浪女回头，金榜题名。"美媚足足用了十分钟才打出这段话，风没有去看她的表情，他怕自己会一眼把美媚看穿，也怕现在一个很直白的自己被美媚看穿。 "我懂了！"三个字同样用掉了风十五分钟，好友名单上一串光怪陆离的头像疯狂地闪着，叫着，风没有理。 美媚狠狠地抽了一口烟，又全喷到了屏幕上。风叫过很多抽烟的女孩子，没有一个像美媚抽得这么狠的，而且只抽三五。风突然想起了广告上那只千疮百孔的肺，全身痉挛地抖了一下。 "少抽点烟吧。"这是那天风对美媚说的最后一句话。 二十分钟后，聊天室状态栏上出现了"断开与服务器的连接"字样。这段时间里，他们都因沉默着潜水时间过长被踢了出来。 "走吧。"风先站了起来。 女生八号楼是艺院的宿舍楼，518是美媚的宿舍。楼下站了一个男生，1.85的样子，薄薄的运动服帖在身上，袖子卷了起来，看上去像个卖肉的，头发很恶心地用了个发箍拢起来，自以为是金城武二世，只是故意不修边幅留下的胡渣子让他更像吴孟达。 "又是个体育系的。"风估计着形势。 体育系的向来以身高优势自诩是模班的绝配，殊不知模班的mm却喜欢年少多金的西门庆 第 34 部分 ，虽看不上武大郎，也犯不着找猛张飞。 "hi！我等了你很久了。"男生拿了一堆不知名的花出来，多得让人不得不怀疑他是拿花来送美媚的还是用花来砸美媚的。"这是今天我回乡下特地为你采的。"男生真挚的语气表现出他还很朴实，只是选择错了造型。风冷眼看着他的悲惨命运。 "谢谢你了。"美媚顺手把花交给了风"帮我带给你们宿舍的欧阳，说我很想他。"欧阳是个很少见的姓，风的宿舍并没有。美媚的话表示花的生死由他控制了。 风转身的时候又感到了背心里令人厌恶的冷。他知道男生怨毒的目光扫着他。 风的心里也有点冷，他第一次见到了美媚的冷漠。 宿舍早就熄了灯，风一脚踹开了门，听到两只老鼠飞快地从床上溜下去，没准正在苟合，给他破坏了好事。 原本八个人编制的屋子如今只剩下了风一个人，有的搬出去和兄弟同居去了，有的搬出去和老婆同居去了，风在这里独守空闺。帮他们看着几双破破烂烂的球鞋和一堆从发下来就被抛弃的课本。 风是个喜欢怀旧的人，他喜欢利用一些小小的东西来钩起过去的岁月。他骑的车是最老的长征牌，二八圈的载重车，家里带来的，他爷爷骑过的。虽然他也能将小轮车和滚轴玩到从三十八级的台阶上飞下来只损失一颗大牙。 没人的夜里风总喜欢点着一支永远也不会去抽的烟开始回忆。特别是在这个生活了四年的"家"。有初到大学第一天聊通宵导致第二天早晨起床时忘了上铺离屋顶只有1.50米一猛子竖起来撞到天花留下的血迹，有初恋失败时伤心得一塌糊涂顺手抹到墙上的眼泪鼻涕，有崇拜安室奈美惠时把美女照贴到墙上却被好色之徒窃去剩下的残疾，有交流各地黄色笑话心得到兴起一脚踏到的鞋印，有第一次在宿舍过生日蛋糕乱飞砸到灯管上害得他们每次卫生检查都不及格也舍不得擦掉的奶油，有无聊时买安全套来吹气球直至爆掉的残片，有第二十次申明戒烟却又装满了床头的一整盒烟头。有为各小窝题名时留在身边的"大便馆"。 还有，还有去泡mm被同宿舍的人逮到回家罚站到凳子上被四支手电射着审问细节的倒霉，打了四壶水晚上回来却只能用自来水泡脚的恼怒，藏在第三层褥子下的香烟都被偷光的无奈，投机塞到别人脸盆里的衣服被一不小心洗掉的窃喜。 如今，这一切都快成为，都快仅仅成为记忆了，没有了睡在我下铺的老王一唱《睡在我上铺的兄弟》就得火速递烟的恐慌，没有了赵先生刚搬出去时少了他打呼声反而睡不着的失眠，没有了小鸡一脱鞋便弥漫空气中的异香，没有了徐鸟一回宿舍就开唱《当爱已成往事》带来冬天般的凉意。 如今，只有，只多了墙上的几个大字：安红，我想你！ 半夜十二点，流氓进食的时间到了。流氓是一只长着白毛的老鼠，大三时由于痛恨鼠害进行了彻底的清理行动之后，风的宿舍就只剩了这么一只。风的床脚时常扔着些瓜子苹果什么的，日子一久也就忘了，流氓便来帮忙整理掉。久而久之流氓就只往风这里跑了。一天晚上，风做梦梦到父亲小时候亲切的用手抚摩着他的头，感动的没完没了的时候突然醒来，发现一只老鼠正在蹭他的头，看到风醒了，跳到了一边，却也不跑。它身上的毛都是白的，看起来非常显眼。只是歪着个头蠢蠢地望着风，那时，风的宿舍已经只剩两个人了，另外一个还经常回家，风说，我不赶你了，你就留下来陪我吧。风把它叫流氓。 流氓准时来了，这次带了又个mm来，有时风心情不好，吃不了多少东西，都留给流氓，那时它就会多带个mm来，而且每次的mm都会不同，风说我叫你流氓还真是没叫错，小子泡妞比我还高。 风羡慕流氓的无拘无束，也喜欢流氓的聪明，可惜它不会说话。否则它一定能帮自己出点主意，可惜它不能真正听懂人话，要不能让它去看看美媚现在在做什么。流氓傻傻的望着风，风这样子的时候不多，流氓也没见过几次。 后来听说生物实验室每年都会跑几只小白鼠，风估计流氓就是从那来的。要不没那么聪明，早在肃清行动中被消灭了。 毕业后风听说他们曾经住过的那个宿舍有一只白色的老鼠经常很猖狂的到处捣乱，风睡过的那张床上东西经常被咬坏，风知道，流氓想他了。 再后来，风没听到过有关流氓的消息。 大四是无所事事的。以前的种种经验到现在只是笑谈。风记得大二的时候，如果能睡到上午十点，那就能成功地省掉一顿早饭，如果能睡到下午两点，恭喜你，你幸运地省掉一顿午饭，如果你睡到了晚上七点，老天啊，你连晚饭也省掉了，整理一下，吃消夜去吧！风还以一个礼拜内享受了三次恭喜接受了四次老天的祝福而被众兄弟修理了一顿，废掉了下一个礼拜的伙食费。逼着他接着睡了一个礼拜。 早晨十点现在在风的概念里和凌晨差不多。拉着乱乱的头发，又晃到了女生八号楼下，看来哥白尼的确没错，地球果然是圆的，怎么走都能到这里。斜刺里冲了条京巴出来，后面跟了个大眼睛的女孩，一身的睡衣，艺术系的女生果然了得，连狗都能养。而且还藉着抓狗的名义卖弄风情，风想，明天流鼻血拿你狗毛来塞。 美媚估计是没起床的。她跟风一样是属于到了美国不用倒时差的那种。用风的话来说，是典型的猫科动物，昼伏夜出的。 川大人常说，艺院的美女，法学院的狼。体院的流氓满街逛。这三种人都能在女生八号楼下见到。时常有香艳的镜头出现。 川大门外文化路上的繁华总是有点不真实的，风爱踢踏着脚步在这里游荡。风是喜欢反其道而行之的人，在大家都沉静的时候，他能很活跃，但是到 了喧嚣中，他又会沉静。所以在闹市中踱步成为了一种习惯。四处飘散的串串香味会把他整个人的神经紧绷醉酒的人摇摇晃晃荡了过来，吐了一地。扫垃圾的人搓着手看着，眼里有些厌恶的意味，两个只有初中年纪的小孩偷偷把吃过的竹签塞到别人的位子上，算钱的时候，他们又能赚一小笔。音像店大声地表示着他们是正宗的摇滚爱好者。酒吧门口的灯熄了一半，依旧忽闪忽闪的，没电的光景。都是老样子，风看了四年，还没变，变的只是风现在已不像以往的逍遥，美媚的出现，他的脚步多了几分沉重。 风怕自己爱上美媚，这已经不可避免，他的抵抗失败了。 风怕美媚不爱自己，风怕美媚爱上自己。 风越来越不敢正视美媚。他怕自己的眼神出卖了他。但是，他预料，他知道，美媚和他在一起的结果是，轰～～～～，他成了炮灰。他现在是点了解美媚的。妈妈说过，这样的女孩子，你小子罩不住！ 风刚跟母亲通了电话，母亲说，苯啊，小子，教你一招，你一个礼拜不给她打电话，看她的反应吧。 风只是挂上电话。一个礼拜？天！用根绳子把他绑起来吧，也许他能撑一天。 猛然省起，自己已经在文化路上晃了一整天了！肚子不争气地低吼了两声。旁边的两个mm疑是ch4泄漏发出的动静，不屑地看了看风。 每个摊位上都涌动着饮食男女。像是从索马里亚逃来的难民。中国解放五十周年改革开放二十年了，还有如此壮观的景象出现？ 风挤到一个靠墙角的位置。邻桌的人差不多快喝到位了。口齿不怎么灵便了。但是风仍然很清晰地听到他们说到了美媚的名字。 风认为美媚全身最大的失败就在于她的名字，只能用一个字来形容--俗。一个随便什么阿猫阿狗都能起到的名字。风不能肯定他们说的是不是美媚。 他们说的是些猥琐的话，风以前也常跟着哥们侃的。但是风知道了，他们说的是美媚。 风桌上的酒瓶碎了，两个酒瓶，伴着两股热血的喷涌。血，是邻桌的人的。 风上大学后，收敛了很多的脾气，他说自己整天都在装孙子。这次他又当了爷，因为他们说了美媚。 小店乱了，酒瓶与盘子齐飞，汤水共血水一色。 这里，有了风的血。 四个人。围着风。风只是冷冷地看着。 "有屁快放，还想打的过来！"风把话扔了过去。 "你他妈的有病？" "果然很臭，没有辜负我的希望！"风又挂上了坏坏的笑容。 "今天还想不想走出去？"四个人抄起了凳子。 "这个更臭，估计是闷坏了的陈年旧屁！"风的手拉住了桌子。 四个人和风相互搀扶着走了出去，在巡警到来之前。老板没敢拉着他们赔钱。 四个人说：哥们，够狠！以后有事找我！ 四个人走了。风的脚终于软了。他不曾遇见过今天的场面：单挑，他一个挑四个，群殴，四个打他一个。他知道是什么支撑着他。 七点，风见到了美媚，换过的衣服掩饰不住脸上渗出的血迹。 "谁干的？我找人砍他去！"美媚火了。 风踮着脚摸了摸美媚的头，对有伤的他来说，这是个高难度动作。 "都是重量级的，有一定危险性，为了我的心脏着想，我驳回上诉！"风转过脸说。 "可是你是我咯咯哎！"美媚跳了起来，风在第三次看了看美媚身后之后，终于问了她"你怎么老是这样跳啊？我没踩到你尾巴吧？" 美媚噘起了嘴，站到了台阶下面。双手搂着风的脖子。 "要是你真有这么高多好？那我就不让你做我咯咯了? " 风只觉得一股浓重的酸涩涌到了前胸的左边。轻轻推开了美媚。强行把那坏坏的笑容又挂到了脸上。 "我永远都是你的咯咯，懂吗？" 那天，风和美媚去了蕾蕾陶吧。 风找了山，本来，风以为山是他最好的朋友，后来他知道不是，因为那天山对他说的第一句话是"知道为什么你今天会来找我吗？"风说不知道。 "因为我们不是朋友！"山没有一点迟疑。 风愣了！ "真正的朋友是不会完全交心的！我们只是话友，或者，什么也不是！" 风把玩着手中的snudory，前胸的左半部再次遭到酸涩的袭击。 可是风懂山，正如山懂风一样。 "是的，我们不是朋友，我们什么都不是！"风不得不面对现实。 "那为什么美媚不能只是你的美媚，不是你的妹妹，不是你的情人，什么都不是，只是美媚呢？"山的话很令人费解。风却完全明白。快餐时代衍生了太多的复杂联系。 "我不想她只是我的美媚！"风的眼睛瞪得很大，却容纳不下山的话。 "那你就追她！"山轻轻碰了下风的酒瓶。 "我怕她不只是我的美媚！"风的痛苦全写在了脸上。 "你不是个男人！"山伪装出一脸唾弃。 "你来试试！跟一个注定最后你会成为她炮灰的而你永远不想仅仅是炮灰的人谈一次不求天长地久只能曾经拥有的恋爱！你来啊，你来啊！"风已经吼不出来，声音是嘶哑的！ "好！她喜欢玩，你就陪她玩个够，直到她累了为止。" "她不会累的，累了，也只是找个休憩的场所，她没想过要安定下来。"风看到了美媚那张永远都充满活力的脸，是那么吸引他，却如此让他痛恨。 "找找她最好的朋友吧，也许能得到点什么！"山把最后一支烟留给了风。"必要时牺牲自己吧，超市里有的卖，一块钱一个！"山干掉了最后一点酒。 风试着度量一个人能承受多重的矛盾。 冬季的校园有点萧瑟。四川盆地在群山的包围下还能多少呈现些绿意。四年前，风想象大学的草地上，应该坐着几个流浪的歌手，怀抱吉他，唱着骟情的歌，周围坐着一帮情窦初开，二开，乃至三开的姑娘。心甘情愿地受着来自浪漫的欺骗。四年后，风看见大学草地上，肯定坐着至少一个男的和一个女的，男的和女的距离不超过1/4厘米。男的没有怀抱吉他，但是怀抱佳人，他也没唱歌，但是嘴肯定没嫌着。周围没人，有也是几个连青春痘都没长的小毛孩。心甘情愿受着感官的欺骗。 只有在中秋的时候，偶尔会响起幽怨的口琴，感动得令人下跪那种。 原始的，原本就是属于校园的浪漫，灰飞湮灭了。山曾经对风说过，八十年代流行的浪漫，好像已经过时了。风说，真正的浪漫永远不会过时的，过时的只是现代科技带给人的懒惰。有了更多的方式去选择，自然舍难取易了。 一阵吉他声飘了过来，风在用了九十七种方法证明这不是自己的幻觉之后，迎着声音走了过去，路边漆黑的树林里。两个漂亮的人儿背靠在树上，倾听。 "多淳朴的爱情！"风想。 女生六号楼前坐着男生，唱着《模范情书》，弹得不是很好，唱得也很一般，而且，他只唱这首，风坐在旁边陪着他，女生楼上，有的宿舍亮了灯，又熄了，然后又亮了，风不知道他是为谁唱，六号楼的女生也不知道。只有他心爱的人知道。他自己知道。够了！ 琴声带给了整个六号楼女生希望。 风却看不到自己的希望。 风约了美媚来到草地上 风说，看见天上最亮的那颗星了吗？ 成都老是阴沉沉的，能看见星星的机会不多，能看见的星星也不多 那颗，是最亮的。 美媚说，我看见了，很像你，闪亮闪亮的。 风说，他就叫马桶，现在我把他送给你， 美媚说，我怎么能收到呢？ 风说，傻瓜，你用个镜子，把他照在里面，然后把镜子关起来不就行了吗？ 美媚说，我没有镜子啊？ 风说，我给你准备了。 风拿出了镜子，照到了马桶，送给了美媚， 美媚，现在我家的马桶好大啊！ 风说，美媚，我跟你玩个游戏？ 美媚说，什么游戏啊？ 风说，我们来猜硬币。 美媚问，怎么猜啊？ 风拿出了一枚硬币"你猜对了，赢了一个我，我做你男朋友，你猜错了，输了一个你，你做我女朋友。" ………… 第 35 部分 美媚说，这个游戏我玩不起，我不跟你玩，因为你是我咯咯。 风笑得坏坏的。 风毕业了，美媚也毕业了，美媚先离校，风去送他。要上车的时候，风叫住了美媚。 "我也要给你点东西做纪念！" 那天，风和美媚去了蕾蕾陶吧，风指着一对在学人鬼情未了的情侣说，给我的纪念吧，我们也学？ 美媚说，太老土了，没劲，你看，那边的才有意思！ 风转过头去看，却试到手上一阵生疼，美媚拉住他的手，狠狠地咬了下去，她说，这才是永久的纪念。手上，渗出了血，美媚用纸巾细细地包好。 今天，风说，我也要给你点纪念。 美媚说，不许咬我。风点了点头。 他拉住了美媚，把自己的唇印到了美媚的唇上，很长很长时间。 风说，还记得吗？这是我欠你的？ 美媚说，可是你这也是咬我！ 风说，不要走，留在成都，我会让你幸福！ 美媚说，不行，我要去南方，你知道，我们这行，要在那里才能发展。 风说，那好，给一年时间，让我陪我父母一年，过了这一年，我一定去找你！ 美媚哭了，这是风第一次看到她哭。 她说，我等不了你的，我知道我自己，我也知道我们要面对的诱惑。 风说，我不管，一年后，我一定来。 那天，六月二十三号。 一年后，成都。 一年的时间，风成熟了很多，看起来比较像个人了。 2000年六月二十三号。风向单位辞了职。父亲在家里抽着闷烟，母亲为风收拾着行李，风去买了机票。 "这是你的！"母亲递给风一封ems。 来自广州的，是美媚？风用刀割开了信封。 里面，是一张烫金的喜贴。 风只看到，邀请栏上写着自己的名字。落款是美媚。 灰色的玫瑰 作者：佚名 男孩失恋了，女孩选择了别人。他好不甘心，每一天都沉迷在烟酒之中，荒度着生命，对他来说，这个世界已没有意义，生命早已失去了活下去的理由，除了痛苦，再也找不到别的什么了。 就在这个时候，上帝出现了，不知是因为同情，或者是怜悯。“你有什么愿望吗？”上帝问。 “带我到一个没有情的地方吧，我愿用自己的一生来换取一个月的时间。这个世界，已再也没有我存在的理由。”男孩沮丧地说。 “好吧。”上帝考虑了一下：“确实有这样一个世界，不过我也可以给你一个机会。” “什么机会？” “当你想要回来的时候，只要在这一个月内，让一个女子对你说‘我爱你’，那么你就可以返回这里。” “我不会想要回来的。”男孩说。他笑着闭上了眼睛，迎接着那个新的世界，那个他自认不会再痛苦的世界，也不会再有爱的世界。 这个世界是灰色的。这是男孩的第一个反应，眼前的一切都没有色彩，但这或许正是男孩想要的世界吧。不会再痛苦了。于是，男孩就这样住了下来，平静的接受，平静地等待着死亡。 直到那一天，平静却被打破了，他看到了那个女孩，那个与他深爱着的女孩有着极其相似的相貌，甚至连声音，连习惯，连性格都如此相似的人，他愣住了，知道自己逃不开了，不管自己呆在任何的地方，无论是曾经的世界，或者是这个灰色世界，自己永远都深爱着这个女孩，永远都忘不了。他想起了上帝给他的机会，于是告诉自己：“反正是无法忘记对她的感情了，那不要再放弃了，她在那个世界甩了我一次，那我就在这个世界将她追回吧，然后将她带回去。我们一起回去。” 从此以后，男孩每天都会去找女孩，白天去她的花店买一束灰色的玫瑰送她，晚上就站在她的窗台下告诉她自己是多么的喜欢她，每一天都没有变过。可是女孩却从来没有答应过，除了一口拒绝，连犹豫都没有过。男孩不明白，自己绝对不算差，女孩又没有男朋友，为什么不肯答应他？甚至连考虑一下都不曾？莫非她有什么难言之隐吗？ 于是，男孩终于忍不住问女孩：“你为什么不肯给我一次机会呢？” “因为，这里的玫瑰是没有红色的呀。”女孩的回答中并不带任何的感情，却也不像在开玩笑。 男孩却更不明白了，灰色世界之中，永远只有灰色，又何来红色呢？可是，爱一个人，又与玫瑰的颜色有什么关系？如果爱情的价值只是用玫瑰的颜色就可以衡量，那么，他又何必独自痛苦，又何必用一生来换取一月？他只知道，从认识以来，女孩从没对他笑过，总是冷言冷语，更别说对自己说“我爱你”了，反而自己却在这个本应没有感情的世界之中，越陷越深，不可自拔，为什么？这里不是应该没有痛苦吗？为什么会觉得如此的心痛？莫非，自己被上帝耍了么？用一生的生命，却换来一个月的痛苦，为什么？ 男孩狂笑着跑出了花店，独留下女孩一人，没有再回头看，却也因此，错过了女孩脸上的那一份无奈，一份痛苦，一份想要抓住他的冲动，女孩知道，这是不被允许的。 那一天，是一个月的最后一天，男孩躺在床上，等待著自己的死亡。这些日子，他再也没有去找过女孩，想要忘记，却忘不掉。心中不停的浮现出女孩的身影，是无奈，是痛苦，或者，只是对那个女孩的爱呢？不过这些已经不重要了，对一个快要死的人来说，一切都不会显得重要。 房间的门却在这时被推开了，而走进来的人，居然是那个他深爱着的女子，而她的手上，提着一篮已经谢去的灰色玫瑰。他知道，那是他每天送给她的。男孩惊讶得说不出话，“为什么？你为什么会来？”明知女孩并不爱自己，可是心中仍然不免一阵感动。 “傻瓜！”第一次，女孩不再用那冰冷的声音对他说话：“你的期限只有一个月，如果我今天不来，不就是再也见不到了吗？” “你走吧，我不需要任何人可怜，”男孩的眼中流露出一丝痛苦，居然一直到最后，他还是无法抓住自己心爱的东西：“我的路是由我自己选择的。” “那么，你后悔过吗？后悔来到这里？”女孩问他。 “后悔。选择来到这里，一开始就是个错误，我仍然无法不去爱上你，无法忘记你，无法不痛苦，也无法让你爱上我！”男孩的声音中隐藏着一份哭泣，可是却没人听得出，除了女孩。 “还不明白吗？再很早以前，我就已经爱上你了呀！”女孩笑了，笑中隐含着一份苦涩，却也带有一份轻松。 男孩不可置信地望着她，好一会儿，突然怒吼：“我说过我是不需要同情的！你根本不需要拿这种谎话来骗我！” “我并没有骗你呀。”女孩站在那里，望着男孩：“自从一开始，我已经爱上你了，从你买走第一朵灰色的玫瑰开始。” “不可能的。”男孩摇摇头：“否则，你为什么不早说，而一定要等到今天呢？” “因为……”女孩凄然一笑：“我想要多和你在一起呀，想要和自己喜欢的人多在一起，在你们的世界，应该没有错吧？” 男孩摇摇头，他不明白，说与不说同在一起有什么关系呢？ “你忘记了你曾经的愿望吗？你要的是一个无情的世界。”女孩停住了，然后露出了她那最美的笑容，她知道，这是男孩一直想要看到的笑容，那是她送给男孩的最后一份礼物：“而在这个灰色世界里，除非是与上帝有过契约之人，像我这样的人，爱上一个人，并对他说那三个字的意义，就代表着生命的终结。” 男孩愣住了，在还没有来得及思考之时，女孩轻轻地对他说：“我不要你死去，所以，我爱你，只有今生，只在这里。”男孩猛地伸出手，想要抓住女孩，但却在风吹起的一瞬间，抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣轻轻地飘落，落在他的手上，落在那灰色的沙上。 静静地捏着，紧紧地捏着，男孩终于知道自己犯了多么大的一个错误。他轻轻的用刀划开自己的手臂，只想用血染红那灰色的玫瑰，但是却看到，即使是自己的血，也已经变成了灰色的了，只是缓缓地渗入那细细的灰沙之中。 “你后悔当初的决定了吗？”上帝总是来得最迟的一人。 男孩默然的抬起头，望着他，点点头，又摇摇头：“原来，最棒的世界还是原来的那一个呢！只因为，不管有多么的痛苦，那里，至少还拥有希望呀！”他说，望着那灰色的花瓣，却笑了，这是他自从失恋以来的第一个笑容。 “是吗？现在她已经对你说过我爱你，你可以回去了。”上帝笑着准备送他回去。 “已经不用了。因为，我并不后悔来到这里，不后悔当初的选择，如果要我再选一次，我还是会来。”望着手中的细纱与花瓣，“我的心，已经遗落了，回不去了。” 男孩站起来，问上帝：“可以给我一朵红色的玫瑰吗？” “你忘了吗？灰色世界是不能有红色的。” “是吗？看来我真的要求得太多了。”望着墙上的时钟，男孩将手中的细沙捏得更紧了，还有那灰色的玫瑰花瓣。 时钟敲了12下，一切都不再存在了，只剩下随风飘动的细沙。远处飞来一张破纸，隐约地现出了当天的新闻。没有人知道，那里曾发生过什么。只是不知在什么时候，在墙角的沙堆之中，竟生出了一支红色的玫瑰，那样的鲜红，就像血一样…… 裁员时期的爱情 作者：阿黛儿 （一） 认识一度的时候，他刚到北京总公司。对他的印象并不好，只觉得这个男生油嘴滑舌，一开口就是：“我叫一度，春风一度的一度。请问我们几时可以春风一度？” 真正让人吃不消。 平时我最恨这样的人，在qq上讨人便宜，又不算很熟悉，怎么可以？然而由于网站工作的特殊性，我这个地方站主编每日都得和他这位总站推广专员联系，而他还是一上线就没一句正经话，实在让我叫苦不迭。 为了赶跑他，我也没少在他的上级面前进“谗言”，不过后来渐渐发现一度这人在工作上倒是无话可说的，既敬业又有效率，而且非常敢于承担责任。或许也由着这样的原因，一度不仅没被我的“谗言”进走，反而很快转正升职，成了总公司的新推广主任。 成了推广主任，地位可就不同了，各地方站编辑和总站各频道的编辑都得求着他，而市场和销售两大部门也得哄着他，对网站来说，点击和客户广告是两大命脉，而点击要上去、客户广告的效果要显现出来，全靠他们推广部的协助，一个广告在总站首页上放一天，至少能比地方站或者频道首页翻好几个倍呢！ 或者因为做了推广主任，工作多了，责任大了，一度在qq上和我调笑、聊天的次数越来越少，而我也憋着气不去求他。倒是他自己在电话里向我保证，“推广的时候，再动别人的位置都不会动了你的，你是谁呀？我的偶像哪！”老天，我怎么又成了他的偶像？真是贼心不改。 （二） 真正对一度有了好感是在几个月前，那时我们接了一个线上推广的单子，完了之后客户管我要销售报告，我把原先那些数据交上去，客户看也不看就退回来，把我好一顿奚落。“你知道什么是网站销售报告吗？impressions在哪里？unique user呢？click rate呢？……” 一连串的指标把我吓傻了，平时遇到这样的情况也就是把每天的点击量数据报一报，做互联网一年多了，怎么忽然冒出这么多新名词来？还是英文的，真要命！ 电话打到北京，相关的同事都下班了，想到客户还在那里等我的数据，我直冒冷汗。这可不是一般的客户，是通过朋友好不容易从别的网站挖过来的大客户，要是因为我的原因给掉了，真的乌纱不保啊！ 情急之中，我想到了一度，这个家伙，认识没几天，就把自己所有的通讯方式、三亲六戚、前女友后兄弟的关系全交代给我了，匆匆地调qq的记录，此时此刻，想来想去大概也只能找到他了。 手机在一阵颤巍巍的沙沙声中接通了，一度的声音遥远而平静，“你怎么早不问我？要知道，你事先不打招呼，我们北京是不做记录的。”我嗫嚅道，“我，没想到……。” “别说了，你现在拿一支笔，我先向你解释这些数据的意思和相互的关系。” “哦！” 我乖乖拿起一支笔，开始听一度解释那些复杂难缠的东东，其间手机因为信号不好，断了好几次，不过鉴于一度的解释非常清晰、到位，我还是很快就明白了过来。由于经验不足，北京方面对这次的数据完全没有记录，一度便又教我如何根据点击量来做一个大致的推测。 在终于艰难地完成报告之后，我走出办公楼，长长吁出一口气来。早春的星斗衬得天空深邃又暗蓝，令我想起一度在网上蓝蓝头像，这个人，认真的时候挺专业，开玩笑的时候却又……无论如何，我明天要找个机会谢谢他，这次多亏了他呢！我暗暗下定了决心。 （三） 第二天在办公室，我给一度挂电话，然而竟无人接听，手机关了，给他发qq也没有回应，我有点担心，问了别人才知道，一度今天根本没来上班！不知为什么，我的心烦躁起来，熬到下午3点，我实在忍不住，按照过去他给我的号码直接挂到他的住所去。 电话好一会才有人听，一度的声音睡意朦胧，“是你吗？宝贝儿？” 什么什么呀！我的眉头皱起来，“我是罗黛！” “知道呀，宝贝，今天没去，想我了呀？” 老天！这家伙怎么把电话当成qq了，尽乱说话。 “怎么了？生气了？我可是为你生病了呢！” “生病？为我？” “是呀，你昨天打电话来的时候我正洗澡呢，不过我半点也没犹豫，就着光身子教你，教完了水都凉啦，这不就发烧了？” “啊……” “你什么时候也光着身子陪我说说话呀？” “啪！”我把电话挂了，这个一度，怎 第 36 部分 么可以这样说话？真是欺人太甚了！不管他怎么有恩于我，也不可以如此不知羞耻呀！ 然而，才这么想着，心里却又立刻有一点后悔，其实他就是这么个人吧？怎么说他也算是帮了我的大忙，还为我生了病，总不该挂人家电话的。也罢！我长叹一声，明天在qq上向他道歉吧。 （四） 次日一早，我在qq上打，“一度，昨天挂了你的电话，对不起！” 一度的回答来得很快，“没什么，我这人就是这样的德行，你要是不喜欢，我可以改。” “其实我也习惯了呢！”我又说。 “不，我真的为你改，说到做到，以后我一度再有得罪姑娘你的地方，就天打五雷轰，不得好死！” “一度！！！” 老天！在qq上发毒誓，这种事恐怕也只有一度才做得出来。 然而，发了毒誓的一度还真的说话算话，从此言语规矩，再没惹过我生气。我也渐渐发现他其实是个很博学多才的人，上至天文、下至地理，全都说得上来，而且眼光独特、触角敏锐，无论是办公室里的政治斗争，还是面对难缠的客户，他都很有办法，在工作上给我的帮助也越来越大，我已渐渐习惯去依赖他。只是不知道一个女人去倚赖一个男人，即使仅限于精神上的，又算不算一种情感，或是一种接受？ 我和一度的关系终于慢慢暧昧起来，他起初叫我姑娘，后来叫我宝贝，最后干脆就叫我老婆，而我竟也没觉什么不妥。在网上，我们一天比一天更亲密，当然，只是在网上。 在网下，在生活里，我是有男朋友的，而且已经买了房子打算结婚，这一点，一度不知道，我也不知道该怎么开口去说。听过太多网上夫妻的爱情游戏，对于我和一度的这种关系，始终觉得真真假假的，真怕揭了开来，不是左右为难，就是一无所有。 （五） 下半年的时候，互联网的形势急转直下，传出不少网站兼并或倒闭的消息。虽然我们公司还有现金在手里，但由于大环境不好，几家对手网站都开始大规模裁员，公司内部便也有了人员调整的传言，弄得办公室里一片人心惶惶。 “要是裁员裁到我怎么办？”我在网上问一度。 “我养你呗！”一度信手打出四字，我的心一阵狂跳。 “你是说真的？” “当然，有我吃的就不会让你饿着！” …… 中午我也曾打电话问我男友，同样的问题，他的回答是，“到时候帮你找份比这里好的工作就是了，有什么可担心的呢？”如此理智的语句总让我觉得有一丝不经意的冷漠隐藏在背后，而一度那看似随意的答案却让我心里的天平无可抗拒地倒向了他那边。 然而裁员却是突如其来的，间中并无任何征兆，看见平时一起吃饭聊天的同事一个一个被电话叫到人事部谈话，我简直有种想逃跑的冲动。 假如我被裁了，我和一度就要被迫分开了吧？我们之间的感情也会因为失去依傍而散架一样消逝吧？难道真的到北京去让一度养我？哎！我们连面都未见过呢！真奇怪，在如此局势之下，我想的却竟是这些无聊的小事，自己也觉得很不可思议。 在度过了坐如针毡的整个下午之后，各部门经理召集剩下的同事开会，宣布公司这次人员调整的种种政策，至此，我才明白自己算是躲过了这一劫！兴高采烈地在qq上把喜讯告诉一度，却等了好久才有他的回答。 “老婆，我要和你道别了！” “怎么了一度？”我的心一沉。 “我被调整掉了！” “啊……不会吧？不可能！” “是真的，一会领了钱我就要离开公司了。” “一度！” “宝贝，以后自己多保重了！” “一度，不要！” “宝贝，我要走了，等有了新工作我会来上海来看你的，别忘了我！” “一度，别走！” “一度，你还在不在？” “一度，一度……” 屏幕上的头像暗了下来，一个天天朝夕相处的人就这么突然消失在网络世界里，看看周围那些同样在低头整理东西的同事，我忽然有种生离死别的悲痛，眼泪唰地就掉了下来。 （六） 数月后，男友接公司通知，即将派往日本培训一年，在日本公司，这可是升职和受重用的绝对征兆，男友高兴地提出可以带我同去，在他看来，反正网络公司也是一天比一天更不景气，呆在国内不如找机会一起出国奋斗，然而我却毫不犹豫拒绝了，连我自己也不知道为什么？难道我是在等一度么？等待一段虚无缥缈的网络爱情突然开花结果？ 其实裁员后的几周，我也试着打过一度的手机和电话，却均无人接听，一度像空气般消失了，种种猜测都显得不着边际。虽然没有真正的约定，可为什么他不和我联系？凭他的水平不难找到一份相同的工作，不是说会来上海看我吗？不是说，说要养我吗？我是那么期待着他，期待他的头像会于某日突然亮起，然后嬉笑着说，“我叫一度，春风一度的一度。请问我们几时可以春风一度？” 然而，一度终于还是缓缓消失了，才明白一个人要消失在茫茫网络里，却是多么容易！没有了工作这个载体，分隔在异地、从未谋面的我和他，我们的网上爱情，就如他的id一样吧，终究只是 花开 一度。 你今天查字典了没有 作者：佚名 人生中有一些极美好极珍贵的东西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生难得再遇再求。 “你查字典了吗？”——我曾经辗转听过这样一个故事。 一个男孩深恋一个女孩，但他一直不敢向女孩直言求爱。 女孩对他也颇有情意，却也是始终难开玉口。 两人试探着、退缩着、亲近着、疏远着——不要嘲笑他们的懦弱，也许初恋的人都是如此拒绝和畏惧失败吧。 一天晚上，男孩精心制作了一张卡片，在卡片上精心书写了多年藏在心里的话，但他思前想后，就是不敢把卡片亲手交给女孩。他握着这张卡片，愁闷至极，到饭店喝了些酒，竟然微微壮了胆子，却找女孩。女孩一开门，便闻见扑鼻的酒气。看男孩虽然不像喝醉了的样子，但是微醺着的脸，心中便有一丝隐隐的不快。 “怎么这时候才来？有什么事么？” “来看你。” “我有什么好看的！” 女孩没好气地把她领进屋。 男孩把卡片在口袋里揣摸了许久，硬硬的卡片竟然有些温热和湿润了，可他还是不敢拿出来。 面对女孩含嗔的脸，他心中充溢着春水般的肉柔波，那柔波在明媚的阳光下，一漾一漾的，一颤一颤的。 他们漫长地沉默着。也许是因为情绪的缘故，女孩的话极少。桌上的小钟表指向了11点钟。 “我累了。” 女孩娇嫩地伸腰，慢条斯理地整理着案上的书本，不经意的神志中流露出辞客的意思。 男孩突然灵机一动。他百无聊赖地翻着一本大字典，又白无聊赖地把字典放到一边。过了一会儿，他在纸上写下一个“罂”字问女孩： “哎，你说这个字念什么？” “ying”女孩奇怪地看着他，“怎么了？” “是读‘yao’吧。”他说。 “是‘ying’。” “我记得就是‘yao’。我自打认识这个字起就这么读它。” “你一定错了。” 女孩冷淡地说。他真是醉了。她想。 男孩有点无所适从。过了片刻，他涨红着脸说： “我想一定是念‘yao’。不信。我们可以查查，呃，查查字典。” 他的话竟然有些结巴了。 “没必要，明天再说吧。你现在可以回去休息了。” 女孩站起来。 “查查字典好吗？” 他轻声说，口气含着一丝恳求的味道。 女孩心中一动。但转念一想：他真是醉得不浅。于是，柔声哄道： “是念‘yao’，不用查字典，你是对的。回去休息，好吗？” “不，我不对我不对！” 男孩急得几乎要流下泪来， “我求求你，查查字典，好吗？” 看着他胡闹的样子，女孩想：他真是醉得不可收拾。她绷着起了小脸： “你再不走我就生气了，今后再也不会理你！” “好，我走，我走。” 男孩急忙站起来，向门外缓缓走去。 “我走后，你查查字典，好吗？” “好的。” 女孩答应道。她简直想笑出来。 男孩走出了门。女孩关灯睡了。 然而女孩还没有睡着，就听见有人敲她的窗户。轻轻地，有节奏地叩击着。 “谁？” 女孩在黑暗中坐起身。 “你查字典了吗？” 窗外是男孩的声音。 “神经病！” 女孩喃喃骂道。而后她沉默了。 “你查字典了吗？” 男孩又问。 “你走吧，你怎么这么顽固。” “你查字典了吗？”男孩依旧不停地问。 “我查了！” 女孩高声说， “你当然错了，你从始到终都是错的！” “你没骗我吗？” “没有。鬼才骗你呢。” 男孩很久很久没有说话。 “保重。” 这是女孩听见男孩说的最后一句话。 当男孩的脚步声渐渐消逝之后，女孩仍旧在偎被坐着。她睡不着。 “你查字典了吗？” 她忽然想起男孩着句话，便打开灯，翻开字典。 在“罂”字的那一页，睡卧着那张可爱的卡片。上面是在熟悉不过的字体： “我愿用整个生命去爱你，你允许吗？” 她什么都明白了。 “第二天我就去找他。”她想。 那一夜，她辗转未眠。 第二天，她一早出门，但是她没见到男孩。 男孩躺在太平间里。他死了。 他以为她拒绝了他，离开女孩后又喝了很多酒，结果真的醉了，车祸而死。 女孩无泪。 她打开字典，找到“罂”字。里面的注释是： “罂粟，果实球形。未成熟时。果实中有白桨，是制鸦片的原料。” 罂粟是一种极美的花，且是一种极好的药。但用之不当时，竟然也可以是致命的毒品，人生中一些极美珍贵的东西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生难得再遇再求。 有时这些逝去的美好会变成一把锋利的刀子，一刀一刀地在你心上剜出血来。 命运的无常和叵测，有谁能够明了和预知呢？ “你查字典了吗？” 如果有人这样询问你，你一定要查一查字典。 或许你会发现： 你一直以为对的某个字，其实是错误的。 或者还有另一种读法。 摘自<<读者>> 写在邮票上的爱 作者：万云 与唐同桌三年。唐是总考第一的优等生，我则是老师特意安排在他旁边的"扶贫"对象。唐似乎比我还腼腆，每当我"不耻下问"，他的脸便化学反应一般迅速变红，几乎不敢正面看我一眼。 高中分班，唐理所当然进了重点班。我发觉自己的目光总是挂在窗子上等着那个熟悉的身影，日记里也总是不经意地写满了唐。但我没有任何理由越雷池半步，只有拼命压抑自己，强迫自己埋进书堆。每次公布成绩的时候，望着榜首的唐和自己逐渐靠前的名字，便有一种无以名状的陶醉，名次的靠近，就是在拉近我们的距离啊！ 我和唐近在咫尺，却远在天涯。每次碰到他，我都一阵慌乱，低下头匆匆而过。然而这擦身而过的一瞬，却能让我心跳很久，幸福很久。上课间操时，我排在第10位，隔了五个纵队的唐也排在第10位，难道这仅仅是一种巧合？我更坚信这就是缘。 唐与同班的"小不点"上了清华，而我的学校则名不见经传。唐来信了，拘谨地问候，随便地说一些事情。很平淡的一些话却足以令我兴奋得久久发呆。 唐的信总是帖着漂亮的邮票，配上他不羁的字迹，像画一样精美。每封信我都小心翼翼地剪开一点点，生怕破坏了它的完整。然后如获至宝地珍藏起来。 大二下学期，唐的信突然中断了。忙着军训？踢球时又伤了手？……最终我认定：唐根本不喜欢我！ 转眼五年过去。初中同学会，几乎来了所有的同学，可是没有唐的影子。 "hi！小不点，几年不见，你更漂亮了。" "唐怎么没来？"我只想着唐。 "这么急着打听老情人啊？" "你说什么？" "小不点"挤着眼睛："大一时他说你温柔可爱；大二时说你可望而不可及，常找我去喝酒，说失恋了。你真狠心呀，人家写了六遍才满意的情书，你连no都 不回一个。" "没有！"我失声叫起来，"我没收到这封信！" "明明是我和他一块寄的嘛！看他那么喜欢你，我就怂恿他大胆写出来。他说你集邮，特意买了漂亮的生肖猴票。" "我没有收到过贴着猴票的信！"莫大的委屈涌上心头。 "收不到回信他以为你拒绝他，"小不点惋惜地说，"你们两个，唉！老鸭（唐的外号）正在家里准备结婚，然后办f－2（陪读）一起出国。他gre分数高，拿到了华盛顿一所大学的offer，签证都办好了。喂，你怎么了？" "没什么。"我慌乱地摇头，眼泪不争气地流了下来。 内秀如女生的唐，寄出那封信需要多大的勇气！而我所需要的，只是一点点暗示啊！ 回到家，找出唐的信。丢失的那封一定是因为邮票的珍贵而被人私藏了起来！ "姐，"弟弟说，"这些邮票好美，你应该用水漂下来放进邮套。" "好吧。"我仔细地剪下那些邮票放进水里，然后小心翼翼地撕开。 "姐，快看！"弟弟突然大叫，"邮票反面有字！"好像有一种预感，我的心狂跳起来。果然，邮票的背面是唐飞扬的字迹："love"。颤抖着拿起另一张，还是"love"！"lover"！"love"！……每张的背面都写着"love"。 我再也无法控制，泪水夺眶而出。 纪念(爱情故事) 作者：佚名 “我再未见过林涵，也再没有为他落过一滴泪。因为忆涵将会替我纪念他一生。” “岸上的一切流光溢彩，我只能羡慕，只能观望。因为鱼一离开水就会死，而我是一条孤独流浪的鱼 第 37 部分 。” 我常常这样对林涵说。每当这时，他就会不发一言地望着我，他的眼神暧昧而深邃，就像我们不确定的快乐和情感。 我和林涵的缘分始于初一，上天将我们安排成同桌。他给我的第一件礼物是他的笑容，大方而温暖，是我喜欢的那种男孩。我对林涵总有种似曾相识的感觉。我莫名地信任他，所以总爱在他面前说些伤感的话。我那种见月落泪的稚弱情怀是不轻易示人的，而他从不唏嘘，也不安慰，只是在一旁安静地听。但我相信，他是理解我的。在他的生命之中似乎早已结识和包容了我的这样一个任性脆弱的灵魂。除此之外，我们在一起的大多数时间就是沉默。上课下课沉默，集体出游时沉默，放学回家，我们边推车边看夕阳，仍旧不发一语。即使如此，我们也能自然默契地相处，我能读懂他的眼神，而他能洞悉我所有的喜怒哀乐。有时我会想，我和林涵简直是同一个人，我们乞求宁静自由却无奈地被缚在喧嚣的尘世中。 冬天是我和林涵最钟爱的季节。回家的路上，我经常不停地搓着双手，直到手指被搓得通红。林涵问我，为什么不戴手套。我摇着双手说，因为它们在等待别人的温暖。林涵无奈地叹气，他说，你真是个任性的孩子。他脱下自己的手套，握住我的手。我们指尖碰触的一刹那，我突然觉得自己不再是个孤独的小孩。夕阳从树木的虬枝间投射进来，林涵的笑脸一派明媚。多年以后，我还是没有在冬天戴手套的习惯，但那时我的指缝间只能流泻无尽的寒意和寂寞，因为林涵已经离我太远太远。 14岁生日的时候，林涵送了我一个很漂亮的大鱼缸。他笑着对我说，暂时找不到岸，就在这里歇歇吧。我爱不释手地捧着鱼缸。我说，我看见了阳光的颜色，听见了水流的声音，呼吸到了新鲜干净的空气。我没有告诉林涵，那一刻我明白了幸福的含义。他也不知道，我抱着这个鱼缸在房间里坐了一整夜。 在外人看来，我是个坚强快乐的女孩。通常，这类女孩的背后不是幸福和支持，而是伤痕，独自清洗伤口后无法治愈的伤痕。有的人注定会直视我的伤痕，就像林涵。而有的人，却只能分享我的坚强和快乐，就像雪霁。雪霁是我的亲密朋友，她有着一双清澈如水的眼眸和一颗纯朴善良的心。优秀的成绩，良好的人缘，父母的呵护，老师的眷顾使她对未来充满真诚的憧憬，使她能用天真的眼光去看待纷繁的世界。 我和林涵说得最多的人就是雪霁，因为我羡慕她。她是空谷中的幽兰，散发着清爽馥郁的香气。她生来就是被宠爱的，可以简单透明地过一生。起初，林涵对雪霁无甚好感，只会淡淡地回应我说：“是吗？可是秦磊总说他比较欣赏你。”秦磊是林涵的拜把兄弟，一个果敢幽默的男孩。但后来雪霁的天真无邪连林涵都无力排斥，有时他竟会主动与我说：“雪霁拥有真正的快乐，你和她多交往，也会开朗些！” 周末或节假日，我、林涵、雪霁和秦磊会一同出游，看看电影，逛逛公园之类的，也无非为排解寂寞。可我渐渐发现，雪霁对四人出游的热情越来越高涨，每次出门，她都会为林涵准备得万无一失。平日里，她也总绕着林涵兴奋地说个不停。我看着他们在一起时的完美画面，显得不知所措，幸好我一出神，秦磊就会拉走我，故意与我侃上一通，引得我笑出声来为止。末了，他总是望着天空说：“迟钝的女孩是快乐的，而敏感的女孩是痛苦的！” 春日里，是放风筝的好天气。雪霁习惯地央求林涵和她一起放，我和秦磊则拿走了另外一只风筝。两只风筝很快飞上了天，我仰着头，眼中映出两个追逐嬉戏的美丽身影。突然间，我听见雪霁大叫一声，她跑得太快，被石块绊倒在地上。我一转头，看见林涵正蹲下身子看她的伤口。手一松，我的风筝就飘飘扬扬地飞走了。 那一天，林涵背着雪霁回家。 晚上，雪霁在电话那头，羞涩而坚定地告诉我：“我喜欢林涵。” 我终于清楚，我的痛苦并不全是因为我的敏感。 初三时，我的鱼缸被撞倒在地，跌得粉碎。林涵说，没关系，只要我还在你身边，就会为你造一个更安全恬静的港湾。那时我的心里有一个梦，那个梦要穷尽一生才能实现。 初一至高一，我和林涵同桌的那四年，是我们缘分天空里最斑斓的季节。 高二时，父母决定送我去美国留学。我在疲惫和不安中忙完了准备工作。临行前夜，雪霁他们执意要为我开告别会，一直闹到了很晚。林涵送我回家的时候，繁星出奇地璀璨，把无垠的苍穹点缀得明亮瑰丽。我和林涵看看天，又看看对方，仍是一贯地沉默。其实，从决定出国至今，我一直固执地在等林涵的一句话，一句俗气的话。我幻想他会以熟悉的眼光看着我，然后安静地说：“不要走，好不好？”林涵终究没说出这句话。我的留学不会因为一句话而改变，这点我清楚，他更清楚。我们实在太相像，无奈地接受缘起缘灭。而我们的情感好似一泓深潭，随着时间的飘逝慢慢沉淀，安静而深邃。夜色迷离中，林涵把一条木制的小鱼挂在我的脖子上，他第一次用几近伤感的语气说：“goodbye，我亲爱的小鱼。”风起的夜晚，我的泪水恣意而温暖，路灯的昏黄里，斑斓的季节黯然失色。 在他乡求学的的日子自然不轻松，周围的一切于我而言危险而遥远。我耗尽全部的精力去适应新的生活环境。很快，我融入了当地学生的圈子。每天，我用陌生的语言向他们层层揭开中国古老神秘的面纱，填补着他们永不满足的好奇心。只是当我看着落花叹息，望着鸿雁失神时，他们却投以困惑的目光。他们的世界单纯刺激，与我的不同。我越发想念林涵，想念那段安详缤纷的时光。每当深夜，我就望着窗外痴痴地想：“林涵，我们现在正沐浴在同一片月光下呢！”我天真地忽略了时差的概念，只为了加一个等号在我们俩之间。多少次，我从梦中醒来，眼前的泪痕都失去了温度，我还坚决沉淀着我的情感。 林涵挂在我脖子上的小鱼是我全部的力量和希望。 这一年，我过得有如一世之久。 圣诞前夕，我收到了林涵和秦磊的卡片。林涵的卡片简单到极点，却依然是我习惯倚靠的淡然宁静。秦磊的卡片倒是大费周折，花里胡哨的。 日子就这样一天天地过去。 秦磊经常写信给我，他经常用亲密的字眼写雪霁和林涵的进展。 每年圣诞，我都会收到林涵的卡片，不带感情色彩地问候，也不说雪霁。 我照例会给他们回信或寄卡片，捎去我的近况和祝福。 林涵送的小鱼是我最珍贵的财富，从他给我的那天起，就再也没有离开过我一刻。 七年，七年的时光竟如此轻巧地滑过。我的等待和思念变得苍白无力，像海上失去方向的小船，飘飘摇摇靠不了岸。 第八年圣诞，林涵的卡上莫名其妙地写着：“我累了，游不动了。” 秦磊在信的结尾说：“林涵终于正式宣布雪霁是他的女友！” 窗外下起了雪。我感到一阵彻骨的寒意。脑中滑过的是我在林涵面前说雪霁的种种好处以及他们在一起时的美丽画面。我抑制不住地流下了欣慰而又落寞的泪。 雪下了整整一夜，我茫然地蜷在被窝里，想起了那个迷离的夜晚，那场宿命的告别，泪水与窗外的白雪一样，断断续续地落个不停。 18岁出国，26岁回国，我终于再次踏上魂牵梦萦了八年的故土。 母校百年庆典上，我见到了雪霁。八年的成长使她出落得更加优雅成熟，却并未消褪她的纯洁与美丽，雪霁的眉间眼底流露出无尽的幸福。她甜蜜地挽着一个男孩的手臂，他们手指上相同的钻戒是那样晶莹夺目。我抬起头，赫然发现她身边的男孩——是林涵。 林涵的沉稳安静没有丝毫改变。雪霁小鸟依人般地靠在他的肩上，亲昵地说着话。我忘了问好，忘了祝福，只是呆在原地，勉强地微笑，眼眶却不由自主地湿润起来。我说，是刘海被吹进眼睛里了，其实我明白是钻戒的光芒刺痛了我。 第二年，我结了婚，丈夫是父亲世交的儿子。为了林涵，我已耗尽了全部的精力。我没有勇气和信心再独自等待着走下去。况且丈夫忠厚豁达，事业有成，对我又疼爱有加，我就这样心甘情愿地嫁给了他，营造着一个女人最世俗的幸福。第三年，我有了自己的孩子。我把所有的爱倾注在他身上，为他的快乐而快乐。宝宝一周岁时，我第一次摘下了小鱼项链，挂在了他粉白细嫩的颈上。 一个阴霾的午后，我在房里看书，宝宝咿咿呀呀地绕着我打转。他刚刚学会走路，跌跌撞撞的，不很稳当。一个不小心，他摔倒在地，哇哇哭了起来。我忙丢下手中的书，抱起他。宝宝的小鱼跌在地上，裂成了两半。我蹲下身，心中莫名地忐忑。小鱼内竟有一卷纸条：“你不再是孤独的游鱼，你不必羡慕岸上的风景。我愿意一生陪伴你在生命的海洋中畅游。我等你，七年为期。涵” 暴雨袭来前的骤风，把我的水晶花瓶打落在地，我凝视着那些晶莹剔透的碎片，冰冷而凄美。我明白，碎了的东西是不可能再缝合的。我靠在窗边，任手中的纸条被风带走。“再见，林涵。”我已无力再流泪，我的心却在淌血。 那一晚，林涵把我们缘分的期限系在了我的脖子上。 湛蓝的星空下，风儿匆匆，掠过两人眉尖。无声的告别里，我们的缘分已经到期。 我和林涵的交往注定短暂而安静，他的诺言注定无法兑现。 永远究竟有多远？而我们都是不相信永恒的人。 我请人修好了小鱼，依旧挂在宝宝的脖子上。 我给宝宝取名叫忆涵。 我再未见过林涵，也再没有为他落过一滴泪。因为忆涵将会替我纪念他一生。 我是一尾鱼，泅游于生命的湖泊。蓦然回首，两岸已是雪白的芦苇。 第一百封情书 作者：佚名 当我真正爱上若涵的那一刻起，我就常常对他说："鱼说，你看不见我眼中的泪，因为我在水中！"而他就回笑着拍拍我的脑袋："水说，我能感觉到你在流泪，因为你在我的心中。"听完这句话，我就会恨恨地瞪着他，而他还是用那一脸令我陶醉的笑容对着我"你应该是快乐的小鱼，不该有泪，记住！" 其实，我也不知这是他第几次拒绝我了，有时候我好恨自己为什么执迷不悟，哎！爱他，爱他，还是爱他！若涵是一个高大英俊的阳光男孩，有清秀的脸庞，但最令我着迷的就是那健康的笑容，可他的手总是那么冷冰冰的，所以，我就叫他"冷血动物"，也对，不然他怎么会对我的一网情深视而不见？ 星期天的一大早，我就爬在阳台上对着他家的窗户大喊："冷血动物，起床了！"我故意把最后的"了"字说的很长，然后，只看见他怒目圆瞪，双手掐腰指着我大喊："死鱼，知道了！"我呵呵地笑着，做了个鬼脸，然后匆匆忙忙的拿起两片面包去敲若涵的门，我早已才到他开门的表情：乱蓬蓬的头发，系错扣的睡衣，扭曲变形的脸，尤其是那张大了要骂人的大嘴巴，可怕！！我正为我的猜想偷笑着，忽然门开了，若涵打着哈欠，我手中的那两片面包，说时迟那时快，就塞到了他的嘴巴里，呵呵，万事ok！ 他的家就像我的家，他的父母疼我比疼他多，尤其是他的东西就像是我的东西，可以有"借"无回，呵呵！ 突然，他很神秘的凑近我， "喂，死鱼，问你件事？" "什么事？"我被他弄的很紧张。 "你多大了？" "16呀！"我愤愤的看着他，原来他这么不关心我！ "那我们认识多久了？" "嗯？"我沉默"很多很多年了吧！" "是17年！"他咬牙切齿！ "啊？我才16呀！"我疑惑地看着他。 "打你在娘胎，我就命中注定要被你压迫！"他斜着眼瞪着我。 "呵呵，原来如此！"我笑弯了腰。 每天我们所必须的"功课"就是一起上学、放学、开开玩笑，聊聊天，偶尔还吵吵架，这样的日子很美，很美！在这样的日子里，我也喜欢上了若涵！不过，他上了大学后，一切也就变了，他住校了！不过，他会安慰我："加油，两年后考到我们学校，我等你！"又是"我等你"三个字，每次他拒绝我时都是这么说：我等你，我等你！但为了他，我还是努力着，不停地努力着，我相信总有一天他会接受我的，我相信！高三那年，他突然回来，呵呵，原来这个倒霉的家伙病了，是回来养病的，我"幸灾乐祸"的去看他，可是当我看见他苍白的脸，瘦弱的身体时，我就忍不住了哭了。 "喂，傻丫头，哭什么呀？"他说着用手试去我的泪，我握住他的手，呀！好凉！ "你要快点好，不然我恨你一辈子！"我不知该怎么说。"会的，放心吧，死不了的！"他呵呵的笑着。大约过了一个月，他就回学校了，可脸还是苍白的。 再见到他，是我捧着录取通知书的时候，我在也不知道这是第几次义无反顾的对他说："我喜欢你！"了，可是这一次，他仍说："我等你！"只是伸出了他的右手，在我的眼前晃了晃，我看见在他右手中指上套了一只小小的戒指，像是半颗心的样子，"知道这代表什么吗？"他问。我摇了摇头，"是心有所属！"他看看我，笑了。 我恍然抬头，用不可思议的眼神去观察，眼前这个忽然变得陌生的若涵，他好像很幸福！他心有所属了！我哭了！"傻丫头，你永远是我最爱的小鱼--"他顿了顿"小妹妹！"他把我揽进怀，我挣脱了他的怀抱，飞快地跑了，身后只剩下他孤单的身影。后来，我一直回避他，不接他的电话，不给他开门， 第 38 部分 听见他在宿舍窗外喊我，我会用一个桔子扔他，看见他迎面走来，我会转头就跑。后来，他很少找我了，我努力的平均自己的心情，而他努力地学习着，还用心地交着女朋友。再后来，我渐渐想开了，缘分已定，也许我们有缘无份吧！任命吧！可我是不会放下尊严去和他讲和的。 那天我的生日，他突然来了，再见到他，我依然会心动，其实我忘不了他，其实我还爱他！可是，哎！算了！"有样东西送你！"他说我忧郁着接过礼物，拆开来，一只小鱼镶在一个透明的水晶里，小鱼的脸上挂着两颗晶莹的泪珠，我一时感动，哭了！他以为我想开了，很开心的样子，我不希望若涵为难，只好强装笑颜，可心里还是酸酸的，痛痛的。 他第一次拿着一只淡紫色的信封来找我："喂，大才女，帮忙看看写的如何！""什么呀？"我疑惑的打开信封。"是情书呀！"他呵呵的笑着。"情书？你给谁的？"我恨恨的问。"当然是我的女朋友啦！"他无视我的感受。"傻丫头，你好吗？真的好喜欢你，喜欢你爽朗的笑，喜欢你淘气的样子，喜欢你可爱的模样……！""恶心！"我暗自骂若涵的这封"经典情书"。"怎么样？"他问，"还好，不错，很感人！"我白了他一眼。"那就好。"他放心地安慰自己。"那个女孩真幸福呀！如果我是她会幸福的死掉的！"我酸酸的对自己说。 以后，若涵经常拿着这样的信封出现在我的面前。还总是淡紫色的。我喜欢的颜色。该死的！他有心气我！看着一封封"惊天地，泣鬼神"的"经典之作"，我就会想象着一位美若天仙的女孩捧着另外半颗心的戒指偎在若涵的怀里，还有若涵那幸福得像要死掉的样子，心里就是莫名地痛！ 转眼间，一年了，我还死守着那只水晶鱼，拒绝着身边的一只只"苍蝇"。……今夜有流星雨，若涵突然来找我，"陪我去看流星雨。"他几乎是用命令的口吻，而我好像没有一丝拒绝，随他去了。*场上都是一对一对的，奇怪，若涵的女朋友呢？噢，对了，她在另一个城市，这个该死的若涵，竟拉我做"垫背"，恨死你了！我暗自骂到若涵，心里很不是滋味。"快看，流星雨呀！"若涵突然很激动的喊。正在愣神的我被吓了一跳。"快许愿，很灵的！"说着他逼我上了他那"虔诚"的眼睛看着他，我也默默的闭上了眼睛。"许了什么愿？"他问，我笑了笑，没有回答。他也笑了，白净的脸配上阳光般的笑容，棒极了！"你长大了，终于长大了！"他变的深沉了，"长大了，可以独自面对了！"我很疑惑的看着他。"很好！"不知道他是在对我说，还是在对他自己说。"知道流星代表什么吗？"他突然又问我。我看着他，他也看着我，然后用右手的食指在我的眉间请轻轻的划了一道弧线，"一个结束。"他说。奇怪！他的戒指不见了，难道？难道？他们分手了？我暗自庆幸，希望似的！但我什么也没问，什么也不想问。"帮我个忙吧！"他忽然说，我点点头。"帮我收者它！"说着他拿出一个盒子，很精致的盒子，很精致的样子。"现在不要看，以后再看！"他把盒子递了过来。咦？他是在对我说吗？这个该死的若涵，为什么总让我放不下呢？深秋的晚风，已有了些凉意，我不禁一颤，若涵突然用外套裹住了我，我转过脸看着他，有几许哀愁的脸！我不禁心疼起来，"若涵，你怎么了？"我心里默默的问着自己。若涵看着我，欲言又止的样子，忽然，他轻轻的把我揽进怀里，我不知所措的偎在他的怀里，泪水却不争气地滑落，死若涵，臭若涵！我那么爱你，你为什么不明白？你为什么总在失意的时候才想起我啊！他拥着我，送我回到宿舍。"进去吧！"他看着我。"嗯！再见！"我依依不舍地转身，又回头。他什么也没说，只是默默地看着我离开这个该死的若涵，连"再见"也不说。"等等！"他突然叫住我。我欣喜的马上回身。"这个替我戴着！"说着他拿出两只戒指套在我的食指上。我仔细一看，原来是那只"心"，噢，不！是两半心！我默默地伫立在窗边，只看见一个孤单，瘦弱的身影消失在夜色中！…… 再见到若涵，竟在他的葬礼上，若涵，那个优秀的若涵，那个不爱我的若涵，那个我深爱着的若涵，竟然死了，死于血癌！我不能接受这个荒谬的事实！但当我亲眼看见若涵带着微笑睡着的时候，忽然眼前一黑，我的世界一下子什么都没有了，变得黑暗，就连我的心也被掏空了！"若涵一直瞒着你，其实十年来，他一直努力让自己在你面前坚强！"这是若涵妈妈的一句话。我终于明白了，为什么若涵的脸总是苍白？为什么若涵的手总是冰冷？为什么若涵总是"生病"？为什么他不对我说"再见"？原来，原来……从这以后我病了，病得几个月不能下床，病得迷迷糊糊，病得闭上眼睛就是若涵的脸，病得只会在梦中哭醒，我就此活在了回忆里，那个拥有若涵的回忆里！原来，我真的失去了若涵！还不曾拥有就失去了！…… 今天，是我21岁生日，若涵离开我也有一年了，第一次尝试没有若涵的生日，孤单寂寞，我望着水晶鱼，忽然觉的有什么事儿没有做。好像，好像，噢！我在床下翻出了一只布满灰尘的盒子，就是若涵寄存在我这儿的，我慢慢打开了它……哦，是那99封淡紫色的"经典情书"！咦？不对，是100封？怎么多了一封呢？我神使鬼差似的打开了第100封…… 思琳： 当你看到这封信的时候，相信也是我在另一个世界最想你的时候，可爱的女孩，你已经长大了，也应该学着坚强，无论将来如何，你都不要轻易地哭，知道吗？我的每一次"拒绝"都是为了你今天的"坚强"，我不想在我离开你的时候，你接受不了，今生今世，有你这样的女孩爱我，已是我最大的幸福，99封"经典"是为你而做，因为你是我生命中最经典的女骇，每一次看到你认真读它们的样子，我很欣慰，还有那两只戒指，是为你心有所属，今生我不能等你了，但愿我们还有来生！来生我一定要你做我的新娘！一定！最后只想告诉你，我爱你！ "他爱我？"我跌坐在地上，泪水迷蒙我的视线，"不要，若涵，我不要来生，我只要今生啊！"我紧紧抱着那99封信，好像紧紧抓住了若涵！终于，我明白了为什么一颗流星是一个结束。不！我要一颗流星代表一个心愿！忽然，一颗流星划过了夜空，我默默取下食指上的戒指，悄悄戴在了无名指上，"若涵，今生我要做你的新娘！我等你！"而夜空下那只水晶鱼，依然静静地依偎在水的怀抱中，两颗晶莹的泪珠悄悄地对流星诉说着一个永恒的爱情故事—— 鱼说：你看不见我眼中的泪，因为我在水中。 水说：我能感觉到你眼中的泪，因为你在我心中…… 大海与淡水鱼的爱情 作者：小鱼 我经常站在红绿灯的路口，考虑，过了路口，到底应该往左转，还是往右转。我羡慕身边的人们自如地想怎么走就怎么走。等我终于迈出艰难的步伐时，绿灯亮了，我不得不收回险些跨进危险的脚步，继续站在路口想，等会红灯亮了，我该往左转，还是往右转。 小鱼在水里游啊游啊。努力挣扎着水草盛情地挽留，错综复杂。躲避着人类阴险垂下的鱼饵，自以为是。累了，就安静地躺在残败的花瓣上小歇一会。它不怕激流，它只会倔强地往前游啊游啊，从不回头。小鱼在追寻一种自由的快感，不想被束缚。 他叫我鱼儿，他说名字后面带个儿化音，感觉很亲昵。我叫他，淼，他是我的水域。正如他所说的，三面都是水，还怕一只小小鱼儿玩不够。 我学国画。用色彩与思想来涂抹我的世界。一张洁白的宣纸上，喷泼着我的张狂与傲慢。这是淼从我的画里看到的。水草是绿绿的，墨绿，深绿，浅绿，再到略带黄色的青草绿。一只小鱼摇摆着尾巴，眼眶的地方很突出，被我明显地点出来。这是一种对空白世界的控诉。我从不画成双成群的鱼在宣纸上，我心中的这只小鱼要一个人去找寻幸福。淼问我，那我在哪呢？我笑，你看不见的。其实，画纸上只有我自己。 我穿红色的皮靴，外表是个很自我的人。可我却拥有数十双白色棉袜。袜腿短短的，刚刚好盖住我的脚腕，恰好把整个小小脚心温暖起来。我还专挑袜面上绣了卡通图案的。这可是一道奇观。淼看我穿袜子的时候，忍不住要笑。任何人都难以想象我会穿卡通棉袜，很幼稚。淼说，其实这样证明你还是个正常的女人，看你平时一副清高的样子，也只有看你穿卡通棉袜的认真模样，才觉得你是个更可爱的小女人。 淼一直都认为，他是最了解我的。 我躺在床上，无聊地换着电视频道。关之琳老了，却还拍着某减肥茶的广告。张曼玉顶着一头卷卷的短发。而我最喜欢的梁朝伟，喜欢他对着手机卖弄风情，吸引我的是他的眼神，而那款手机却被我冷落着。 我等了很久也不见淼到卧室来，拖着拖鞋一踏一踏地去卫生间。门虚掩着，里面传来哗哗的流水声。透过门缝看见淼在洗我的卡通棉袜。是我洗漱完随手扔在卫生间的。白白的泡沫从淼的手掌间流出来。当时，我告诉我自己，我要记住淼，他是第一个给我洗袜子的男人。我的心里有一种说不出来的感觉，也许没有几个男人会主动给自己心爱的女人洗袜子吧。特别是棉袜上卡通小猪猪被淼搓洗得一上一下的，满足。就像他温暖的大手掌覆盖我苍白的小手掌时，他会重复地说，鱼儿，我握得住你。 **在门边笑，他一抬头看见我，粘满泡沫的手没有停止动作，佯装责骂：“洗你的臭袜子！你还笑？没良心的傻瓜！”我走过去，抱住他的腰，开心地笑。 我不挑剔淼。尽管有时候，淼的小心翼翼让我无所适从。我也害怕争吵，我怕绝情之后的惨不忍睹。 我一直在向外省的公司寄简历，或是上网不停地往自己感兴趣的公司发简历。淼在我身边，很担心。他不明白，我为什么想要往外跑。 其实，我自己也不明白。我只觉得我还年轻，外面还有如此宽广的世界，我都还没来得及感觉，精彩岂容错过？ 我没有想过，我会不会舍不得淼。我习惯淼在我的身边，习惯并不是件好事。尤其是我这样的需要一份幸福的自由。 我很爱淼，喜欢他叫我傻瓜，喜欢看他给我洗卡通棉袜。有时候很满足，累了就可以往他身上靠。不必顾忌。 他陪着我一起减肥。买回来一大堆红苹果。个个拿在手里都有诱人的香味。饿着肚子的滋味不好受。淼知道我需要什么。他洗净一个苹果，鲜艳的色泽，认真地削出长长的，细细的果皮。最后，塞进我嘴里，清脆的声音，咔嚓咔嚓的响。我觉得像在咀嚼我们的幸福。而爱情就像淼用心削出的果皮，在彼此心里，用心的。我也不准他吃饭，一起吃苹果。一直吃到我主动投降喊着胃酸的时候，我们再一起下厨房，像所有的老夫老妻一样，默契地择菜做饭。 黑暗中，我们的衣服噼噼啪啪地闪着静电的光点。一瞬间，是冷的。触摸不到。可我告诉淼，我说幸福的人才能看见精灵的眼睛。他把我抱在怀里问我，幸福吗？我说，最幸福的事是淼给鱼儿洗袜子。然后呵呵地笑。他就骂我，说我没有良心，只记得他给我洗袜子。 其实，我一直想问淼，在我之前，有没有为其他的女人洗过袜子。可我没有。我不想做笨女人，不需要善意的谎言。 淼能捕捉到我微弱的依赖，哪怕只是微弱的。我傻傻地问他，淼，你说，我会拥有一片海吗？我的傻瓜，淼不就是你的海吗？我瘪嘴，你只是一点水加一点水再加一点水。海不是这样的。他翻身把我压在身下，语气威胁我：“鱼儿，不许你这样说。你是一只淡水鱼。到了海里，你游不起来。你的海就是淼。” 对了，我是一只鱼，在水里用腮呼吸。但我还不知道，我是否就一定不适合海。我始终相信，我应该有更多尝试。 小小的站台，总有人离去，总有人离去。淼握着我的手。铁轨缝间有一些挣扎着幸福的绿色，在没有表情的风里。似乎有一点小小的颤抖。远远地，我便看见了。 就在昨天，我收到了一家外省公司的录用通知。我毫不犹豫辞掉了工作，买了火车票。回到家，才想起我该怎样给淼解释。 可他什么也没有问，只是抱着我，整个晚上都在叹气。 我拽了自己的行李就要踏上火车，他用力一把把我拉回来，抱着我，贴着我的耳根说：“你就这样走了？”“跟我一起走吧！”他不说话。 你说我会不会在下一站就下车，然后跑回去找你？ 他抱我的力道加重了一分，可他还是不说话。我的骨头有要碎的感觉。 淼，你快说呀。 他揉揉我的长发：“傻瓜！”我狠狠在他肩头咬了一口，他说，我知道，你不会。 我吻了吻他，真聪明。 我是个狠心的傻瓜，我要淼确定我不会为他留下来，而且还逼他亲自说出这个事实。连一条回头路都没有给自己留下。 所有的树木，房屋还有这个城市的一切，没有等到春天的来临，却开始在我的眼睛里倒退。 这一天，我特别地倒霉。寒流突然袭击了这个灰白的城市。我忘了带家里的钥匙，一起合租的女孩也还没有回来。 我已经回到和淼共同生活的这个城市已经快一年了，可他却不知道。淼说得对，外面的世界是一片海，而我是一只淡水鱼，我真的不适合在海里。 我的鼻子有点塞，口袋里仅有一张ic卡。我跑到楼下的电话亭里，把ic卡插进去，却发现卡上的 第 39 部分 余额只够一分种通话。我不相信老天，却祈祷老天让我拨通这个电话。 响了很久，淼接了电话。我不知道我该说什么，拼命搜索着平日里说得最多的词汇。结果还是张不了口。淼紧张地问：“鱼儿，是你吗？鱼儿，你在哪里？” 电话自动切断了，我呆呆地握着电话。风吹得呼呼地响。这个灰白的城市，开始嘲笑我。无能为力。 我的新家离以前和淼住的地方很近。有时候，我在洗卡通棉袜的时候，泡沫从我的手掌间流出来。我就会想到淼，想到我在新家透过玻璃窗，经常看到淼牵着一个女孩的手，一起上街，一起散步……一起呵护爱情。 就像，我和淼的从前。 世上什么最珍贵 作者：佚名 这不是一个神话故事，而是为了使你领悟一个道理。 从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。 忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知灼见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。 就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。” 又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然， 又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。” 就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。 这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。 过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。 蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？ 几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。 就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好像一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着…… 故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。” 如果有今生，何必求来世？ 作者：佚名 希望不是很老，希望很感动——如果有今生，何必求来世？ 叶萋萋刚满10岁，聪明美丽已经在江南传遍。从15岁开始，门槛已被络绎不绝的媒人踏烂。如果你看到某一天江南的很多才子遍及大街小巷，那肯定是叶萋萋出外的日子。 叶萋萋就象江南那青青小湖早上带着露水的荷花，娇娇羞羞带着清澈的美丽。 叶萋萋嫁给风的那一年18岁，花苞象要绽放。 不用形容风的诸般好，因为他娶的是江南最美最有才气最巧的叶萋萋。 嫁给风后，叶萋萋才成为一朵完全绽放的花朵，他们是当时最相爱的一对。 "连就连，你我相约定百年。谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。" 风写下这些，画上叶萋萋的图象。叶萋萋常常配上江南的小调吟唱，在自己的画像旁加上风的模样。 "自古红颜多薄命。"没有等到百年，甚至没有等到97岁，叶萋萋病倒了，自此一病不起。风奔走全国为她求医寻药，但仍然没有挽留住叶萋萋。 叶萋萋走的那天，面容苍白。她叫："风。"风含泪："连就连，你我相约定百年。"叶萋萋接上："谁若97岁死，奈何桥上等三年。风，我等你。"风大叫一声："萋萋！"叶萋萋含笑逝去，面容瞬间娇俏无比。 那时候社会流行续弦，但风拒绝接受任何一个女人。风迅速消瘦，不到三年时间，他便一病不起，且拒绝任何治疗。临去的时候，他对床边的家人说："萋萋恐怕已等我太久。别为我伤心，我是极为快乐的。"风走的时候面容竟是幸福无比。 那是江南传唱很久的故事。 奈何桥畔，阴风阵阵。美丽女子叶萋萋孤身等待。只愿见你，何惧一切险恶？ 风来的那天，叶萋萋单薄如纸的身体一下丰盈，奈何桥上那天下的是江南深情的雨，那是湖上荷花幸福的泪。 风和叶萋萋转世的那一天，两人相约："坚决不喝孟婆汤！"他们要做生生世世相爱的人。 但是他们当时是怎么也想不到，奈何桥上艰难地等待已把叶萋萋前世的灵气消磨完。他们仍是以为自己的来生仍然是郎才女貌的一对。 他们来到人世间的时候是公元1981年。叶萋萋出生在中原冬季的一天，风出生在东北秋季的一天。 叶萋萋出生的那一天，瞪着一双圆圆的眼睛到处寻找着，最后发现了一大群陌生的人，她知道自己已经来到了今生。"我终于又要和风在一起了。"她禁不住笑了起来。 产床边的人全部吓了一跳。她听到一个头发灰白的老太太说："一个长的象个丑八怪的丫头，还晦气地不哭却笑，是不是一个妖邪。"叶萋萋想起来了，刚出生的婴儿是要哭的，她开始张着嘴发出没有眼泪的干嚎。可是她又听到那个老太太说："一哭更丑。" 前世的绝代江南美女刚来到今生，没有受到任何欢迎。 今生的叶萋萋有一个奇怪的名字：桑上。所有的人都觉得这个名字很奇怪，她也是不懂。刚开始的时候她对这个名字是没有什么感觉的，但是她上小学的时候有调皮的男生叫她："桑上，桑上，日本鬼子。呜呜~"所有的人都笑。桑上很伤心地回到家里，问给自己起名字的妈妈："为什么我叫桑上？"妈妈答："随便取的，没有什么意义但是别致，普通的女孩要想出众只有在名字上巧了。" 桑上伤心地第一次在镜前看自己的脸，不见记忆中惊人的美丽，只是普普通通，眼睛大大但是不见往日的灵气，平淡的五官平淡的气质。就是在那一刻起，她才真正把自己当作桑上而不是叶萋萋。"她是江南不俗的荷花，我是中原平凡的草啊。"可是，风，你能认出我来的，是吗？ 桑上资质极为普通，她学习很刻苦，但是成绩并不出众。初始，她适应不了，常常会想把自己生活中的一切破坏掉。但是她常常在最孤苦的时候想到风，想到前生的种种幸福。"我要努力使自己做到最好，我要做风的叶萋萋。"她是一个勤奋的乖女孩。 读书读书再读书，她的生活似乎就是这些，期间她也很想学一些其它方面的才艺，但是学了几天就遭到全家人的抗议，桑上无疑做什么都是没有天赋的。在太多的挫折面前，桑上学会了一笑来保护自己。她开始什么都不想，只有风是她单调梦境中一个带有一点点颜色的梦。 她的成长没有什么可以值得炫耀的事情，也没有什么荒唐的事情，她平平淡淡地长大了，对于别人只是一个淡淡的影子。 高中毕业后，她的成绩不好也不坏，因而她考的是一个不好也不坏的医学院。桑上喜欢这个众树环绕下的学校，喜欢穿着白大褂的感觉。她在这里仍然是一个不引人注目的女孩，只到大学快毕业的时候她的塌实为她赢得了过硬的医学知识。 桑上常常会想起风，很想很想知道那个男孩如今可过的好，是不是也象自己一样苦苦寻找着对方。 和医学院相邻的是一个名牌大学，那里的学生很喜欢到医学院来，因为医学院有很好的体育场地。那些浑身冒着臭汗的男生，有时候会冲着那些文文静静地穿着白大褂的女孩喊："ppmm，我受伤了，给我上一些药吧。"然后看着那些红了脸的女孩哈哈大笑。桑上从来就没有遇见这种情况，因为她走过的时候给人的感觉实在空白。 但是，一次偶然的机会，桑上认识了那个大学的一个女孩。 那是一个剪着短发，穿着一身男孩子衣服的女孩，有明亮的放肆的眼睛。 她跳那个很高的栏杆的时候摔伤了。她仰着头，看那高高的栏杆，骂："该死。"龇牙咧嘴。桑上走到她的旁边，将她扶起来，将她领到自己的宿舍，为她很快的处理的受伤的地方。 在桑上默默地做这些的时候，那个女孩只是带有好奇地直直地看她。然后说："你处理这些很有水平啊。"桑上笑了一下。那个女孩临走的时候，伸出手说："我是兰。""我是桑上。" 就这么很简单的，桑上认识了那个叫兰的女孩。 兰经常到医学院看桑上，还总是喜欢勾着桑上瘦小的肩招摇过市。她将桑上介绍给自己的同学的时候兴高采烈："这是我的第10个老婆桑上。"桑上在别人大呼"兰你好花心"的时候安静地笑，平淡地笑，给人留不下什么特殊的印象。 很多年以后，桑上回忆起她和兰的这段很明亮的友谊，仍然会止不住的感动。 桑上大四那年的圣诞节，兰来找她要她参加他们学校的圣诞舞会。桑上本是不热衷于这些的，但是因为兰，她勉强地去了。她本想一个人找一个不被人注意的角落，喝一杯苦苦的茶的，但是兰没有允许她做这些。她牵着她，到处为她介绍着："这是我的大老婆，这是我的第十个老婆。" 桑上见到了兰的前九个老婆，一个个都很漂亮。桑上不断地笑着，乏的要死，但是兰却拉着她到处骄傲地介绍："有了桑上啊，我再也不娶别的小妾了。"当桑上终于忍不住向兰提出抗议"兰，我累了"的时候，兰拉着她的手在人群里很拼命地挤："没什么没什么，再给你介绍最后一个人。"桑上只有无奈地摇头。 "哈哈，桑上，这就是我要给你介绍的最后一个人。" 桑上的目光突然呆滞，前尘往事在脑中清楚地出现。她仿佛看到了揭开红盖头看到风的那一瞬间风的温柔的目光。 桑上直直地看着那个帅气的男孩。"桑上，这是我们最厉害的mm杀手，宇。" 兰的声音从遥远地地方穿来，似乎经历了一世又一世。 "宇，这是我的好老婆桑上。" 宇哦了一声，很淡地伸出手："你好。" 桑上的喉咙干涩，她听见自己低低但是热烈的声音："我认识你的，你还记得我吗？" 兰和宇都吃了一惊。宇转过头，揶揄地看兰，兰问："桑上，你怎么了？" 桑上仍然固执地看着宇："我很早就认识你，你难道真的忘了？" 远处跑来一个女孩，"宇，我们去跳舞啊。" 宇看了看桑上："对不起，我想你认错人了。" 桑上直直地看着那个象风的男孩牵着那个漂亮的象前世的叶萋萋一样的女孩。兰在她的耳边说："那是我们学校最漂亮最有才气的女孩洁，她和宇是公认的天造地设的一对。"桑上不说话，兰问："桑上，你怎么了，你今天有一些怪。"桑上摇头："不，不是的，他们不是天造地设的一对，在宇旁边的应该是我。"兰惊讶地看她泪流满面地离去。 从此以后桑上象换了一个人，她经常独自一个跑到宇经常去的地方，看宇打球，洁 第 40 部分 是宇的观众。桑上很多次勇敢地上去和宇搭话。"宇。"刚开始宇还很耐心地看他一眼，次数多了，他便不耐烦起来，他总是在桑上还没有开口的时候叫洁："洁，我们走。"把桑上独自抛下。 但是桑上却是少有的固执，她象一个阴魂一样跟在宇和洁的后面，受着他们的侮辱。每一天晚上，桑上都对自己说："坚持啊，想想奈何桥上等风的艰辛。" 桑上开始引人注目，但是那是带有侮辱性的引人注目。兰无数次地骂桑上："你怎么变成这么一个不知道自重的人。"桑上沉默着。兰在一次次对桑上暴跳如雷后对桑上彻底失去了信心。她最后一次找到桑上说："桑上，我不知道你有什么理由，但你已经不是以前的你。桑上，你多保重。"桑上一直微笑着听兰讲完这些，但是当兰彻底在她的视线消失的时候她还是忍不住地哭了。 后来，桑上宇洁兰他们都毕业了，毕业没多久，宇和洁就结婚了。 那一天，桑上第一次喝了酒，将自己灌的不醒人事。意识失去的最后一刹那，她听到自己和风在奈何桥上郑重地说："坚决不喝孟婆汤。" 桑上再也没有涉足宇的生活，她进了一家很好的医院，象从前那样很本分地做自己的事。 不是说很多出色的成绩都是先天条件很好的人做出来的。渐渐的，桑上明白了这个道理。因为她的勤奋和她对世事的淡然，她开始在业务上慢慢露出头角，到她30多岁的时候，她已经成为很有名的大夫了。 桑上仍然是不漂亮没有什么吸引人的地方的，唯一不同的是她在穿上白大褂的时候身上的谦和很强烈的表现出来。 桑上不再考虑感情的问题，她的心就象沙漠。 桑上在28岁的时候曾经遇见一个25的男人，他从见桑上的第一面开始就约桑上喝茶送大把大把的玫瑰。桑上喜欢泡很苦很苦的茶，喝茶的姿势忧伤的凝滞，桑上不喜欢那鲜红欲滴的玫瑰，可是面对那个男人的固执她却不知道如何拒绝。男人在他28岁的时候要桑上嫁给他。正喝茶的桑上说了一句："不可能。"转身离去。 那天晚上桑上对着窗外的月光，整夜无眠，她想到了也是一个月光清冷的夜晚，风温柔地为她披上一件衣服，爱惜地说："萋萋，注意身体啊。"有风在的夜晚，清冷的月光也变的温暖。再想起那个固执的男人，她苦笑：我的心是漫无边际的沙漠，点滴的水又怎么能湿润？ 桑上以为那个男人会彻底地死心，但是她错了。他仍然还会邀请桑上去那个她最喜欢的地方喝她最喜欢喝的茶，只是再也不送玫瑰。 在桑上思念一个人坚持独身的时候，他也在爱着桑上坚持独身。 其实他是一个不错的男人，找一个很好的女孩做妻子是很容易的事情。桑上有时候会劝他："为自己好好考虑一下吧。"他回答："见你第一面的时候我把我的一生都考虑好了。"桑上无言。可是不知道如何才能向他解释自己与风前世那深厚的爱情。 39岁那年，桑上遇见了很长很长时间没有见面的兰。兰带着自己的儿子到桑上所在的医院看病。兰的变化很大，人有一些发福，曾经明亮放肆的眼睛被眼影遮盖，曾经短短的头发也留长烫的卷卷的。桑上刚开始的时候是没有认出来她的。 直到兰身边的小男孩叫："妈妈，我不要打针。"倔强的声音给桑上熟悉的感觉，刚要离去的她回头，仔细看那个小男孩：短短的头发，明亮的放肆的眼睛。桑上问："是兰吗？"话一出口，已是有泪流出。兰惊讶地看她：桑上。她清晰地叫了出来。和先前说话的世故的圆滑的语调已是不同。"是，我是桑上。"兰的眼睛顿时一亮，厚厚的眼影遮不住明亮和放肆。两个人站在当地，脸上都流着泪，却是一动不动。 "妈妈，这就是你常说的桑上阿姨吗？"小男孩的声音让她们终于忍不住抱在一起哭泣。 走出医院的时候，兰问："桑上，去喝什么？""妈妈，桑上阿姨应该还是喜欢喝苦苦的茶。"兰的儿子接口。兰和桑上相视一笑。 兰过的很幸福，嫁了一个爱自己同时自己也爱的男人，然后又有一个很象自己的儿子。 桑上看着幸福的兰，想起宇，想他也应该是很幸福，有一个很象洁的女儿？ 第一次邂逅兰的时候，桑上一直没有提宇，尽管看着那个象极了过去的兰的那个小男孩，她不停的想宇和洁的幸福的生活，但是她什么也没有问。她记得大学和兰的分开就是因为宇，兰在很多的地方了解她，但是唯有在爱情方面兰永远也不可能了解。奈何桥上等宇的漫长的日子有谁能了解？宇呢？宇能了解吗？ 桑上开始和兰恢复了以前的交往，但是兰不再是那个眼睛明亮放肆的男孩， 她也再也不会在大庭之下勾着桑上的肩说："这是我的老婆。"桑上喜欢兰的那个眼睛放肆的儿子，那个有着过去兰太多影子的男孩刚开始的时候叫："桑上阿姨，陪我去……"她常常在放学的时候一个人跑到桑上所在的医院，看桑上平静地做着高难度的工作，然后在桑上下班的时候缠着 桑上要他陪着自己做一些私人的事情。当他逐渐和桑上很熟悉的时候，他开始叫："桑上，今天我们去……"兰听到这样的话总是批评儿子："不懂事啊，桑上是你叫的吗？"而桑上却在听到这样的称呼的时候眼睛有潮湿的感觉。那个14岁的男孩喜欢在大街上很大人气地挽着桑上的胳膊，很平等地和桑上争吵着一些问题。 兰常常很忙，工作和生活上的事情让她步履匆匆象一阵风，所以她是常常没有时间陪桑上说话喝茶。兰看着桑上很抱歉："哦，桑上，对不起啊，太忙了。" 桑上微笑着摇摇头。当兰看到自己的儿子大声很自然地叫："桑上"的时候，她又抱歉地对桑上说："桑上，他被我们宠坏了。"桑上又摇头笑，一脸的风清云淡。 但是当她转身离开兰的时候脸上却挂了几滴泪。 兰的儿子有一次问桑上："桑上，为什么你不结婚？"桑上说："没人要我啊。"男孩就很有些气愤的样子："那些男人都没有眼光！"桑上看他明亮放肆的眼睛，看他明净的快乐和愤怒，有时候桑上面对那坦白的表情，会心疼地想：这会不会是将来的兰呢？ 有一天，桑上正要和男孩出去喝茶的时候，那个一直很喜欢她的男人正好来找她喝茶，然后三个人就一起去了。 男人说话很少，桑上的话也不多，整个喝茶的过程中就剩下男孩的声音，他嘴巴很快地讲着他身边很多有趣的事情，桑上和那个男人就笑。但是在桑上和那个男人开口的时候，男孩就狡黠地看着他们，咧开嘴笑的很是诡秘。 回去的时候男孩问桑上："桑上，那个人是不是很爱你？"桑上回答："我不知道。""为什么？""不知道为什么。"桑上突然抑制不住流泪。男孩拍了拍桑上的手："桑上，你是一个有故事的人。"他说："妈妈曾经给我讲过故事，她大学的时候最爱两个人，一个女孩一个男孩，她名目张胆地爱那个女孩却不敢把自己对男孩的爱表现出来。可是有一天，她最爱的那个女孩却很坦率地追那个男孩，她说她太爱他们，她受不了。桑上，你知道这个故事吗？"桑上呆了，想起在那个舞会上，兰霸道地拉着她的手在人群里挤，兰固执地说："没什么没什么，再给你介绍最后一个人。"兰说："你怎么变成这么一个不知自重的人。" 兰说："你已经不是以前的你。"有很多的事情可以伤心，兰没有理由不伤心。桑上，桑上，你在固执等待自己的幸福的同时，伤害了多少在乎你的人？ 再看到兰的时候，桑上突然不知道忙忙碌碌的兰是不是很幸福。兰总是很大声的开心地笑，喜欢说："桑上，我最满意这样了。" 桑上总是保持微微的笑。 有一天，桑上刚下班没有多长时间，兰给她打电话："桑上，想见你。" 可是，兰却不是在她们常常去的那个有舒缓音乐的茶馆，兰在一个充斥着喧嚣的音乐和浮躁的体味的夜总会等她。兰一杯接一杯地喝着烈性的白酒，没有讲任何理由。桑上看她，沉默。兰说："桑上，你怎么不喝？"桑上仍是什么也不说。兰突然哭了："为什么我仍然爱着那个男人，为什么该是我来爱那个不负责的男人？"桑上突然感觉心有一些紧缩的感觉，骨子里聚集的不祥急速地扩大着。 她仍然没有说话，看着兰通红的眼睛。"桑上，宇得了绝症啊！桑上，桑上...."桑上的心瞬间变的苍白。"我一直爱他，很爱很爱，桑上你说你爱他，你有我爱吗？我的爱是穿越生生世世啊。所以你爱他我才生气。可是宇，宇呢？他和洁结婚后，我仍然爱他，不想要什么结果。可是可是，宇为什么总是结婚不到一年就要离婚呢？为什么宇喜欢的都是漂亮聪明的女人？为什么？为什么我喜欢的男人在玩弄世间女人的感情？……"兰抓着桑上的手，说着，然后灌大杯大杯的酒。 桑上任由她抓着自己的手，任由她不停地说着，桑上不知道怎么说，她只说着相同的一个字"风。" 兰喝醉了，醉的一塌糊涂。桑上搀着她，扶她走出夜总会的门。有一个绅士风度的男人说："小姐，要不要我帮你？"桑上摇头。不知道为什么，她感觉喝醉了的兰很轻很轻。 那天晚上，兰就睡在桑上那小小的家里。半夜的时候，兰吐了，却没有吐出脏的东西，很清很清的水，有淡淡的清香。桑上在整理兰吐出来的东西时，流泪了，大滴大滴的泪顺着脸颊滑落，沉重地打在充满香气的空气里。 兰后来睡的很香甜，桑上看着她褪去浓妆的脸，一夜无眠。 第二天，兰醒来后第一句话是问："桑上，我说什么了吗？"桑上朝着她笑了笑，很恬淡地笑："没有，你喝完酒就睡了。"兰嘘了一口气。 宇住在桑上所在的医院，桑上去看他。 宇闭着眼睛躺在床上。当穿着白大褂的桑上进来的时候，宇突然睁开了眼睛，但是脸上瞬间掠过的却是失望。宇明显的发福很多，而且脸上有很明显的喝酒过度的痕迹。但是站在宇的床边，桑上透过那发福的变形的脸看到的依然是以前的风，潇洒儒雅的风，风流倜傥的风。桑上静静地看他，宇睁开重新闭上的眼睛，看到桑上，很惊讶地问："大夫，有什么事情吗？"桑上摇头："只是看一看你的病情怎么样了？"宇笑："又能怎么样呢？生死又怎么样呢？"桑上也笑："是啊，又能怎么样呢？不过是生生世世的问题。"桑上转身离开。"大夫。"是宇在叫。桑上回头，恬淡的笑，恬淡的眼睛看宇。"大夫，你能不能每天过来一下。"桑上仍然恬淡地笑，宇不知道为什么却有一些慌了："你不要误会，我有很多事情想对人说可是找不到人。""哦。"宇抬起头，神色竟又镇定："不知道为什么，见到你我有一种想倾诉的感觉。"桑上看着宇的脸，病态在他的脸上蔓延，她匆匆地点头，然后快步离开。 那天站在自己小小屋子的窗前，桑上的思绪里只有那熟悉的小调："连就连，你我相约定百年。" 但是一周内，桑上没有去看宇。兰的儿子来找桑上的时候，很神秘地附在桑上的耳朵旁边说："桑上，你知道吗？妈妈爱的那个人得了绝症了。"桑上问："你妈妈最近做什么？"男孩鼓着嘴："妈妈好狠心，和平时竟然一点改变都没有。" 说完自己突然改口说："不，也许妈妈很伤心，但是妈妈有苦说不出来。"桑上很吃惊地看那个小男孩充满灵气的脸，他的明亮放肆的眼睛。男孩笑："桑上，你怎么了？怎么用这种眼光看我？"桑上随手摸了一下他的头："小孩子，知道什么啊。" 距离桑上看宇一周后吧，桑上刚要回家的时候听到有人叫："桑上。"是宇的主治医师。桑上的心一下收缩，全身的血液似乎一下放干。"桑上，我的一个病人宇说你是他的一个朋友，他想让你有时间陪他说说话。"桑上点头："知道了。" 第二天的时候桑上去看宇，隔着透明的玻璃门，她看到宇的床边坐着一个年轻的漂亮的女人，温柔地喂宇东西吃。桑上转身走了，她不知道自己存在的理由。 但是第二天的时候，宇的主治医师见了她仍是说："桑上，你怎么不去呢？" 桑上说："他应该有他的家人多陪伴一下。""哎呀，说起他的家人，这个男人可真不得了。被他帅的漂亮女人都不恨他，在他生病的时候竟然一个个回来看他。做男人做到这份上……" 桑上突然想听宇讲他的故事了。 淡淡的夕阳斜斜地照进白色的病房里，一抹残破的金黄色在宇的脸上投下了明亮的凄凉。踏进病房的那一瞬间，桑上似乎看见穿着白长衫的风微笑地回头，看轿帘掀开处萋萋的笑脸。桑上站在病房门口，不想移动自己的脚步。 宇突然睁开眼睛，看到桑上，笑着说："大夫，你终于来了，我等你很久了。"桑上一笑："你刚才睡的很好，不想吵醒你。"宇的脸上却有惊讶的神色，他皱眉，然后说："有一件事情我始终搞不清楚。算了，我这一生搞不清楚的事情太多了。" 宇问："大夫，你听说过我的故事吗？"桑上答："一点。"宇看着桑上问："哪一点呢？"眼睛里有揶揄的神色。桑上一本正经地说："你是一个很有魅力的男人。" 宇轻轻地叹口气："不知道我这一生是不是一个错误。""大夫，你相信有生生世世的问题吗？"桑上一下呆了，宇，你相信生生世世的问题吗？但是她却是笑的："相信吧。"又有多少事情是可以相信，又有多少事情是不可以相信的呢？宇说："假如我说我和我前世的爱人约定了今生相爱，你会不会吃惊？"桑上只说："你讲吧。" 宇讲 第 41 部分 起那个前世的故事，那个桑上在心里温习了很多次的故事。 宇说："约定了今生还相亲相爱，可是，我寻找了一生，却没有找到她。"桑上问了一句："你不是结了很多次的婚吗？""那是因为她们都有象她的地方，但结婚以后我发现她们都不是她。" 病房一片沉默。 桑上说："我想我该走了。" 宇说："谢谢你大夫。以后能不能常常过来。" 桑上温和的一笑："好好休息，不要乱七八糟地想很多。" 走出医院的后，桑上去了兰的家里。兰的儿子嘟着嘴迎接桑上："桑上，我等你很长时间，你去哪里去了。"桑上摸了一下他的头："桑上去陪一个叔叔聊天了。""是那个给你送花的叔叔吗？"男孩的两眼开始发光。桑上不禁笑了。 后来桑上没有去看宇，一直没有，尽管宇一直捎信要她去，桑上却总是以走不开为理由拒绝了。 在那段时间，桑上拼命地接待着一个一个病人，她开始忙的没有自己的一点点时间。所有的人看她那么拼命，都劝她注意自己的身体。桑上仍是温和到笑，却不听任何人的劝告。 男孩来找桑上的时候，看到的最多的是桑上忙碌的身影。男孩不再不停地说话，有时候趴在桑上的桌上写作业，有时候会一声不响地看桑上忙忙碌碌。只是有一次，在筋疲力尽的桑上和男孩一起回家的时候，男孩突然说："桑上，我好心疼你这么拼命地折磨自己。" 可是，桑上心疼自己吗？可是，她不累，真的不累。 一天，桑上刚处理完一个病危的病人，紧接着要处理下一位的时候，她听到一位护士说："那个宇好象快不行了。"桑上木木地站定了，旁边她的助手叫："桑上大姐。" 桑上发了疯一样朝宇的病房跑，那一刻，她是跑在江南草木疯长的季节。 宇的病房有哭声，但是很小。放弃了治疗的宇静静地躺在病床，眼睛空洞地看洁白的屋顶。 桑上扑到宇的床前，宇艰难地一笑："大夫。"桑上点头。宇又说："我觉得你好熟悉。"桑上说："在你大四的时候我曾经拼命地追过你，我是兰的那个傻忽忽的医学院的朋友。"宇愣了一下，然后说："对不起。"桑上摇头。宇问："兰好吗？""好。""麻烦你告诉她，很多的事情我是明白的。" 宇的呼吸开始变得困难，他环视着周围很多张脸，对桑上说："我唯一等待的只是她，可是她究竟在什么地方？"桑上说："也许是在来生啊。"宇摇头："我已经没有太多的精力等到来生了，也许我将是尘埃。"桑上扭过头，不想去看宇英俊的风的脸。 宇的呼吸越来越困难，但是仍然大睁着眼睛。桑上看着他的脸，听到周围有人说："宇，你就安心地走吧。"宇没有回应，眼睛里面是深深的两世的寂寞，还有桑上熟悉的风的固执。 桑上突然握住宇的手："宇，你听过这样的歌吗？" "连就连，你我相约定百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。" 桑上温婉的声音在空气中飘荡，那是只有宇听懂的语言听懂的曲调。 宇的眼睛突然变亮，他紧抓住桑上的手很清晰地叫了一句："萋萋。"随后眼神涣散，喉咙里挤出模糊的一句话。只有桑上知道，他说的是："错过了一时，我错过了一世。"桑上的泪在眼睛里爆发，打在宇的手上。宇的眼睛慢慢闭上，脸上有淡淡的笑容。 宇走了，桑上仍然忙忙碌碌地做着自己的好大夫，脸上仍然是大家都熟悉的谦和的表情。 三年后，兰病重。临走的时候对桑上讲了她自己的故事。 她说："桑上，你知道吗？你在奈何桥上等的时候，很多的女魂从你身边过，沾了你灵气和你对风的爱。我固执地不喝孟婆汤却折磨了自己一生。桑上，如果在大学的时候知道你就是那个孤零零等待的女孩，说什么我也要帮你成全啊。" 兰临走的时候眼睛明亮放肆。 兰死后不久，桑上结婚，伴郎是兰的儿子。 那个男孩眼睛不再明亮放肆，他尊敬地叫桑上："桑上阿姨。" 最幸福的是那个等了桑上很多年的男人，他拥有自己爱的。 桑上很老的时候才退休，白发苍苍的她常常和老伴去那个熟悉的地方喝茶，喜欢在草木众多的地方散步。老了的桑上，眼睛如秋水般的明净，所有的人见了都说："这个老太太，年轻的时候肯定是一个绝色美女。" 你是我不小心弄断的肋骨 作者：佚名 恋爱时候，与所有撒娇的女孩子一样，她喜欢缠着他问：“告诉我，这世上你最爱的人是谁？”他总是微笑，拥紧她，轻轻地吻她的耳珠，说：“你呀，小傻瓜！”她心满意足，依在他怀里咯咯地笑起来。 有时候她还不肯罢休，追问着他：“那么，在你心里，我是什么？”他思索了一会儿，认真地看着她的眼睛说：“你是我身体的一根肋骨。”嗯？她迷惑不解。 他笑笑说：“圣经上说，创世主用六天的时间创造了天地万物，第七天创造了男人。因见男人独居太寂寞，便在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，造成一个女人给他作配偶。所以说，女人是男人的骨中骨，肉中肉。每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到了她，他的胸口才不会隐隐地痛。”他握住了她的手，吻她的手心说：“那么，尊敬的小姐，你愿意回我胸怀，作我的妻子吗？”她笑意盈盈地说：“尊敬的先生，你肯定我是你身上的那根肋骨了吗？”“当然！”他捉住她狠狠地吻下去，直到她嚷：“我投降，我愿意！” 婚后，二人也曾渡过好长一段甜蜜快乐的时光。只是因为年轻啊，不擅长处理婚姻中产生的矛盾与问题。现实生活的种种磨擦使感情受伤，繁忙的生活使人疲惫，琐碎的烦恼如蚁，慢慢吞噬所有的梦想与爱情。居家的日子越来越平淡庸俗。不知什么时候开始，他们之间的争吵与怨恨越来越多，越来越重。 她在某次争吵后，忽然痛哭起来，不顾一切地跑出了家门，他狼狈地在后面追。隔着一条车水马龙的大街，他听见她在街对面声嘶力竭地冲他嚷：“你根本不爱我！”他恨她的幼稚，伤害的话冲口而出：“对，你觉得自己哪里可爱呢？也许我们结合错误了，你根本不是我身上的那根肋骨！”她忽然安静了，怔怔地在马路边上站了好久。他有些后悔，但说出来的话像泼出去的水，是收不回来的。 她含着眼泪回家收拾了所有东西，执意与他分手。 她在离去前对他说：“如果我不是你的肋骨，那么让我走吧，与其痛苦，不如解脱。让我们各自寻找自己真正的另一半。”分别五年。他一直没有再婚，女朋友们是有很多的，但总觉得她们少了些什么，不能让他满足。午夜梦回的黑暗中，他点起一根烟，胸口隐隐地痛。他不愿意承认是想念她的缘故。 他辗转听说她的消息，出国了，回来了，与一个外国人再婚了，又离婚了。她竟然没有等他。他愤慨地想，到底，女人永远是耐不住寂寞的。 终于重遇，在制造无数离别与重逢的机场上。他率团出国考察，临登机前，他看见她独自站在风口最大的入口处，平静地对他微笑。他胸口一热，不顾一切地往回跑，隔着一道安检门，他大声地问候她：“你好吗？”她微笑点点头：“我很好，你呢？你找到自己的那根肋骨了吗？”他也微笑，摇摇头：“没有！”她说：“我下一班机往纽约。”“我半个月后回来，回来给我电话好吗？”他说。“你知道我的号码，什么都没有变。”她回头对他一笑，挥挥手：“再见。” 再见是永远不再见吗？他在一星期后便知悉了她的死迅。她在纽约丧生，在那一场举世震惊的悲剧事件中。当时，他正弯腰拾起掉落地上的一样东西，忽然胸口一阵剧痛，他大口喘息，不由跌坐于地上。抬头便看见电视上正反复播放那一幕举世震惊的惨剧，茶几上的电话尖锐地响了一声便停止了。 午夜，他再点起一根香烟，胸口又在隐隐地痛，他终于知道，她就是他不小心弄断的那一根肋骨。去找你的那根肋骨，不要弄断了。 爱情与成熟 作者：lika （一） 在一个蓝色的星球上，居住着一群刺猬。一群非常非常聪明的刺猬。他们有自己的秩序，有自己的文明。在他们的社会里，有一个传统-- 每一只刺猬都必须经过“成熟的考验”，是否合格，是由星球上年纪最大的一只老刺猬来认可的。没有通过考验的刺猬，会被放逐到星球另一端的沙漠中去生活。 背背一出生，妈妈就告诉了他这个传统，“通不过成熟的考验，是不会有出息的。”妈妈这么说。 背背很好奇，它去问那只老刺猬，“老爷爷，什么叫成熟呀？” 老刺猬很老了，整个星球上，背背只看见老刺猬的刺是白色的，其他刺猬的刺都是黑色的。除了背背，背背的刺是蓝色的。老刺猬眯着眼睛，看着背背漂亮的蓝色的刺说：“孩子，成熟这个东西是说不清楚的，只有自己成熟的那天，你才会懂。” 那我什么时候才能通过成熟的考验呢？”背背一知半解地问。 嗯……孩子，当你的刺变成黑色的时候，再来找我，我会告诉你的。”老刺猬似乎很疲倦，说完就闭上眼睛睡了。 背背不是很懂，但他很快就忘了这件事，开心地在树林里玩起来。 （二） 背背长得很快，他的刺仍然是蓝色的。他偶尔也会看到别的小刺猬的刺不是黑色，但他们总是很快就变成了黑漆漆的。背背有时候挺担心的，但他只要一看到晴的天、白的云、绿色的树林、跳跃的小鸟就会把一切烦恼忘个一干二净，他喜欢自由，热爱生命。背背觉得每一天都是充满希望的，什么事也不用担心。背背总是一个人跑到树林里晒着阳光一边唱着好听的歌，一边在草地上打滚。好快乐地过一整天。虽然每次他这样开心地回家总会被妈妈骂，但背背还是偷偷地乐着，他不明白为什么妈妈总是不喜欢他做这些快乐的事，也不明白为什么每次妈妈的眼里都会有那么担忧的眼神。背背不管，背背觉得生命那么美好，怎么可以不快乐的过呢？ 一天又一天，背背仍然是一只漂亮的蓝色的刺猬。快乐的小刺猬。 （三） 背背恋爱了。背背爱上了一只叫晶晶的小刺猬，晶晶很爱听背背唱歌，每次背背坐在晶晶身边唱起为她写的歌，晶晶就会微笑着梳自己乌黑乌黑的刺，陪背背一起享受自由的空气。 晶晶第一次对背背说我爱你的那一个晚上，背背兴奋得一夜没睡。 可是晶晶有时候很烦恼，因为她和背背都没有通过成熟的考验，她可不想到星球另一头的沙漠里去生活，她很担心。可背背不，背背觉得只要能和晶晶在一起，无论在哪里都是幸福。晶晶为此会跟背背吵架，背背每次都很难过，因为他爱晶晶，他不想晶晶烦恼，可是他认为晶晶不该把成熟看得比他们的爱情还重要。背背相信晶晶是真的爱他，所以他把一生一世都放到了这场爱情里。然而，他们的爱情还有更严重的问题。 （四） 背背和晶晶都是刺猬。他们的身上都长满了会伤人的刺。每一次他们紧紧拥抱的时候，都会刺伤对方。可是背背和晶晶不怕，他们年轻，他们不怕痛，只怕失去爱情。于是他们一次又一次紧紧拥抱，一次又一次给彼此留下伤口。 背背很心疼，背背不愿伤害晶晶。而且晶晶因为成熟的考验，最近一直不开心。背背决定为晶晶做一件事。背背为了晶晶，愿意做任何事。 在一个浓浓大雾的深夜，背背咬着牙，一根一根，把自己身上漂亮的蓝刺，全都拔了下来。好痛啊。但背背不哭。背背是一只勇敢的小刺猬。 第二天，背背就这样裸露着身体去找晶晶。晶晶看见背背在风里瑟缩的样子，心疼地哭了好久。背背却笑着，因为他再也不会刺伤晶晶了。 他们又一次紧紧拥抱。 （五） 背背被刺伤了，伤得很重。因为他太用力地抱紧晶晶，可是他忘了晶晶身上浓密的刺。背背被幸福之后跟随而来的巨大痛苦惊呆了，但背背仍然紧紧拥着晶晶，因为晶晶还在流泪，因为背背宁愿被刺伤，也不愿意放开手，因为背背等这一天等了好久，等这一次不会伤到晶晶的拥抱等了好久。背背只要晶晶幸福，背背心甘情愿地承受这痛楚。可是晶晶流着泪，用力地，放开了手。 晶晶很爱背背，但她再不愿意彼此伤害。背背为了她去掉了所有会伤害她的刺，背背对爱情的执着真的让她好感动，但晶晶无法做到，晶晶从来也不曾想过要拔掉身上的刺，那该有多疼啊！晶晶觉得这段爱情太痛苦，晶晶流着泪，用力地，放开了手。 背背失去了他一生中最深爱的女子。 （六） 在那一天夜里，背背默默地，找出他所有蓝色的刺。背背用黑色的漆把刺漆成黑色，重新按到自己身上，黑色的刺刺破伤口，比拔下来的时候更痛。背背按回一根刺，就回忆起一天和晶晶一起度过的日子，每回忆到一次快乐的往事，就流一滴泪。无声地哭泣。背背照着镜子，已经认不出自己。他只觉得全身无力，他睡下、梦醒、哭泣，再睡、再梦、再醒、再哭。 背背的泪，流了一整夜。全身都湿了，心也湿了。背背变成了一只黑色的刺猬。一只伤心的刺猬。 （七） 背背又去找那只老刺猬。 路上，他听说，晶晶已经通过了成熟的考验。背背见到了老刺猬，老刺猬看着背背乌黑的刺，对背背说：“你已经成熟了，孩子。你通过了成熟的考验。” 每一只刺猬都来祝贺背背，背背知道晶晶不会来，可是背背仍然等了很久。 然后背背心底痛着向大家微笑，大家都很高兴地看着背背伪装的快乐。“这孩子将来一定会有出息的。”每一只成熟的刺猬都这么说。 于是背背懂了。 终于懂 第 42 部分 了成熟是怎么一回事。也终于明白了成熟的代价。 （八） 成熟，为了成熟，必须要放弃很多东西。甚至爱情，甚至快乐。 你懂了吗？ 如果你觉得背背的故事是胡说八道，那么你已经通过了成熟的考验。如果你觉得和背背一样的忧伤，那你可要小心了，千万不要拔掉自己身上的刺。 刺猬和刺猬之间，还是有点距离的好。 离开你的第七天 作者：十年 《离开你的第七天》是个长篇的故事，一共有七天，该书刊载了第五天，我现在把全文给大家带来。希望大家喜欢。另外我有十年的故事录音，有需要的可以写信 xqfy12@etang 给我。 爱上一个人可能只要一分钟,而忘记一个人,也许要花上一辈子!可是,如果用一辈子的时间刻意去忘记一个不想忘记的人，值得吗？？ 离开你的第七天 ［第一天］ 离开你的第七天 张学友 离开你的头一天 不太习惯没人管的感觉 不知道怎麽打发多的时间 有点後悔分手话说的太绝 离开你的第二天 整晚泡在小酒馆找新鲜 寂寞的男人女人互相安慰 没人在乎到了明天谁是谁 离开你的第四天 找不到人陪我再疯一夜 才发觉自己朋友少的可怜 关在家里一晚上抽半条烟 离开你的第五天 压抑不了像浪潮的思念 开著车在你门外不停兜圈 直到天亮才警觉我多狼狈 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 乱的头发红的眼睛胡渣满脸 相爱相恋每个画面 历历重演 就像昏迷看到一生 经过眼前 清楚记得和你分别已六天 离开你只短短七天 我的人像老了七岁 从来不肯承认自己不对 但是这一次我真的真心惭悔 离开你只短短七天 我的心成熟了七岁 如果你肯慢慢了解 我的爱变了 变得更真更坚决 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 今天是离开你的第一天，你还好吗？我实在找不到事情做，于是又来了上海。 昨天晚上你给我说那两个字之前我就已经知道了答案，怪只能怪我的预感总是太准，而且和石康的一样，通常是坏的比较准，你刚说了前半段，我就给你补充了后半段，不是我知道，都是我猜的，我真的猜到了。你给出了开头，而我猜到了结局。 现在我的肚子好痛，我好多年没痛过了，我饮食已经回复了正常，也没吃什么不干净的东西，或许，心痛是可以转移的吧。到是你，才要好好注意，你老是抽那么多的烟，喝那么多的酒，明明知道对自己不好还要这样，吃东西也没有一点规律，这是我唯一放心不下的。你从来就不知道好好照顾自己，一直让我担心，咳嗽了这么久昨天你居然告诉我从来没吃过药，怪不得没好呢。搞成慢性支气管炎就麻烦了，肺炎也有可能，不要让我在离开你的时候还有什么放心不下的好吗？ "我考虑了很久，我想我们还是分手吧。"呵呵，好老土的一句台词，你不是最喜欢新的东西吗？这次怎么传统呢？其实我觉得你还是用"帮主，品味太差了吧？居然选择我？我想我们还是算了吧"这样比较好，符合你最喜欢的大话西游。这样，话题不是也能显得轻松点吗？ 我一直笑着和你说，一边安慰你说我没事。你告诉我，你要回到原来的那个男朋友身边，因为在你和他分手的半年里，他把自己搞得人不人鬼不鬼的，你不想再让他这样下去了，你要对他负责。你真的太善良了，这有什么要你负责的呢？爱一个人是自己的选择，做了就要认命，就象我现在一样，我认命了。虽然我不服命运的安排，我说我还年轻，我有时间，我给得起时间。但是，我能给得起多少时间呢？如果我告诉你是一辈子那绝对是在骗你。我会给到我给不起那天为止。 你说选择放弃我更好些，因为我比较坚强，你相信我一定能挺过去。是的，我真的能挺过去，但是你知道我是怎么挺的吗？我只有停止呼吸，用手捏着心脏，让他不再跳动，然后再用很多自己给出的"事实"蒙在头上，把它打发过去。只要一切又回复原来的样子，我就一刻不能停止想你。 我害怕失败，但是我更不甘失败，因为我输得真的不服。败在强者之手，我无远无由，败在弱者手里，呵呵。这是什么呢？倒霉还是作孽啊？我问你，我前世是不是欠了你很多的钱，你告诉我啊，我现在还你好吗？我还清了欠你的债再重新来过？ 你为什么一直在电话的那头不说话呢？电话费好贵的，虽然现在已经过了半夜十二点了，但是我的电话卡上只有几十块钱了，这么晚的时间，你让我上哪里去买卡。我还在火车站的时候，我说，到底出了什么事情了，我今天不回去了，我过来看看你好吗？你告诉我。你说不行，你有话对我说，我说那就我过来听你说，你也说不行，要是我过来你就不说了，我只有回到学校。那时候已经是十一点多了啊。 卡上的钱要没了，我不知道还能说多久，我更怕的是这次我们通了电话下次就不知道是什么时候了。我说电话要是断了你等着不要睡，我用手机给你打，打到没钱好吗？ 你又在咳嗽了，我听着很不舒服你知道吗？这么短的时间还要被咳嗽占去不少。我恨咳嗽。 呵呵，我又在笑了，我真的不是故意的，也不是在讽刺你，我只是喜欢笑着去面对一切，为什么你连笑的权力都要剥夺我的呢？你让我不要笑，可是我还是呵呵了好几次，我一直在说对不起，我最讨厌人对我说对不起，说对不起有用吗？没有，没有用的事情何必去做他。不知道你是不是也染上了我这毛病，现在你也一直不让我跟你说对不起。我只有控制自己，不再呵呵也不再说对不起。 我的手机也没钱了，我最后提一个要求好吗？要是我掉线了，你能用你的手机给我打过来吗？你说当然能。可是就算你打过来，又能多多少时间呢？ 我突然想起了我写的东西里说的一句话，拒绝大法有好多式，其实你完全可以用第二式看看的啊，你问我说的是什么，我说我就知道你没看我写的东西。第二式应该是：你做我的哥哥好吗？你沉默了好久，然后告诉这对你来说是做不到的。 你说你老是在做一些错的事情，也许这次的决定也是错的，但是你还是去做了。其实你从来都没听过我的话，不管我说什么你老是喜欢反着干。你最大的毛病就是太掘了，明明知道不对也要去试试。你怎么这么糊涂呢？既然知道是错你你干嘛啊？你老是喜欢考虑很多，你为什么就不为自己考虑一次呢？你明明和他在一起并不快乐的啊！算了，还是不说了，反正我说的话你从来都不听的，你总是那么调皮。 我说我要是也象他那么装颓废行不行？你信不信我在你宿舍门口坐一个礼拜等你，我发誓我能做到，你被我吓到了，你让我不要发誓，因为你知道我对你说过的话从来没有做不到的，更不要说是发誓了。我想了一下，接着对你说，不过一个礼拜好象难度是大了点，这样吧，三天行不行，买菜还有讨价还价呢。你一下子笑了。我不知道你什么意思，我说那这样吧，你说几天就几天，最多我装病请两天假，加上周末应该够了。 我真的很恨自己，为什么总是那么的固执，我知道，要是我也象他一样马上把自己搞颓废没准你会收回你的话的，但是我就是做不到，再怎么说我觉得我多少算个男人，是男人就要拿出点男人的样子来，有事情自己顶着，有伤口自己舔，何必搞得大家难受呢？至于嘛！ 我不想给你增添压力，我希望你能快乐。 我又说我给得起时间了，你问我给谁，我说给我到现在为止遇见的最完美的一个人，也许她在别人看来并不是完美的，但是照我的标准，她就是完美的。你怎么又不说话了？ 你让我不要再说了给谁时间了，但是我这次不听你的了，我还是在说，你接着问我给谁，我只有说你了，你是不是哭了。你也一直是那么的坚强，我不能想象你哭的样子，但是我听到你的声音了，不是那么的对劲，你是在哭吗？我不敢问，因为我还不想做一只自做多情的老孔雀，我也知道我问了只会让你更伤心。好吧，我答应你了，我不说给你时间了。什么都不说了，就这样了解吧，其实我想你知道的，就算我不说我也会给，我们都在做一种游戏，名字叫做掩耳盗铃。 你告诉我你要出国了，我一下子就蒙了，我吼了起来，我说滚你妈的，操你妈的出国，操你妈的逼！出国，哈哈，又是出国！我一直念着，念了好几分钟，对不起，我有点失控了。因为这对我才是真正的打击啊！你不是断绝了我最后的希望了吗？因为我发过毒誓我是不会出国的，自从我几个好兄弟纷纷出去了，而且不回来了，我就下定了这个决心的，你为什么…… 我又笑了，我说不知道是那小子福气还是倒霉。你现在是回他身边了，你就跟他说个分手他都那样，要是等你出国的那一天，我估计只能自杀了。你依然不说话。 其实我想说你要真的走我也跟你去的。我可以破坏掉我的誓言，但是……我上哪去找那么大一笔钱？我要是跟我妈说我为了伟大的爱情而出国她不提着菜刀满街追杀我才怪。 …… 你的手机也要没钱了，你说现在想最后对我说一句话，你边说边笑，我不知道有什么好笑的，你告诉我：你做我的哥哥好吗？于是我跟着笑了，很大声的那种笑，我们笑着挂了电话。 我倒头就睡了。是的，我爱她，我原本不应该一下就睡了的。但是我现在想什么有用吗？我哭有用吗？我去喝个烂醉有用吗？好象都没有，所以我好好照你说的去做，我照顾好自己，让自己过得好好的。 我来上海了，有一个网友约我在外滩见，我说外滩的什么地方，她说是22路车站。我一下就呆住了，那不就是我们第一次见面的地方吗？后来这不就成了我们的老时间老地点了吗？可是我说好吧。我下了20路车，刚转出了九江路，突然就想到了我们第二次见面时候的情景，我做着慢动作向你飞奔过去，向你挥着手，嘴里喊着你的名字，就这样跑过了你的身边，然后回过身呆呆笑着看着你，你说你就是从那个时候开始喜欢上我的。我记得那时候我一把抱住你，嗅着你头发的香味。 今天这里还是那么多的人，也有些恐龙和mm在，站头后面的那家小店的茶叶蛋依然是一股昨天晚上的味道，只是站在那里等我的是一个从来没有见过的熟人。她人挺好的，眼睛老是瞪得大大的，不过你不瞪也比她大。她在网上很可爱，很是调皮，见了面也是这样的，我想只怕你还要调皮点哦！不过你们是没机会比试了，要不我真想看看两个调皮的小丫头在一起是什么感觉，会不会有点象一条小狗咬另外一条小狗狗呢？ 我问她想去什么地方？她说去徐家汇吧。我一把抓住她，我说你是谁，你今天来这里干什么的？你到底是谁？她吓住了，呆呆看着我说我是小猫，今天来见光棍的，我知道她什么都不知道，是我太紧张了，因为那是我们第一次走过的路啊，那天你问我去哪里，我说徐家汇有一座很不错的教堂，我非常喜欢，我们去那里看看吧，于是一个美丽的爱情就在那里诞生了。 坐到中途我终于忍不住拉她下了车，我无法忍受那天的一切在我眼前开始回忆。我说去看电影吧。我心情不好的时候老是喜欢一个人去看电影，十四号那天，我在家也一个人去看了场电影，不过还挺困难的，那天全市的电影院联合发布公告，说是只准一对一对的进去，否则不卖票，我只能在路边拉了一个小姑娘好说歹说让她"带"我进去就出来。看的是去年情人节我一个人去看的那场《甜蜜蜜》，我看了好多次了，它还是那么好看。说真的，有情人真不能成眷属吗？黎明好象在另外一部片子里也给我们证明了这个道理，名字叫《玻璃之城》。 看了电影出来我有点想走了，我想回公司，有好多东西我要写，我不能对你说，说了你会难过，我只有写，写给些不认识我的朋友看，然后再信誓旦旦告诉他们这都是假的，是我编的故事。 可是她却带着我往茂名路走，我问去哪里，她说去蹦的。 好吧，去发泄一下吧。 到了那里我却怎么也动不起来，好不容易扭了几下也是极端生硬，在家乡跳舞的时候他们都说我是水蛇腰的啊，怎么搞成这样呢？我怕出丑自己回了位子坐下，于是肚子开始疼，疼到现在。 我坐在二层看着她在下面跳得很是开心。你好象不喜欢这样剧烈运动的吧？你喜欢静静坐在那里喝点小酒，抽点小烟什么的。要是有人陪你猜猜拳你会更高兴的。 我一下子觉得我老了，下面的人都好有活力，跳了一两个小时了，喂，不累吗？就算不累也没必要这样刺激我吧？我好疲倦的。 出来酒吧都是一点多了，朋友说要回家了，还不知道怎么跟妈妈交代。让我给她编个理由。我一向歪点子最多的啊！可是我居然一个都想不出来。她可怜巴巴地看着我，我只有说对不起，我真的没点子了。我好象傻了。 她叫车走了，我也叫车回来公司。车上我又想到你，你老是说找你这样一个女朋友真好，省钱，我问为什么啊？你说你坐出租车晕车的。只能坐公车。我一个月大的时候就开始坐汽车了，到现在一次都没有晕过，可是今天我怎么有点晕晕的感觉呢？可能是肚子不舒服吧。 警卫睡了，要是明天早晨醒来看到我在这里他肯定会惊呆 第 43 部分 的，呵呵，我喜欢干让人掉眼镜的事情。 现在四点了，你在睡觉了吧？你总是很晚不睡，但是也不知道在做什么？我很想好好教训教训你们宿舍的那几个人。因为她们也跟着凑热闹老不睡的。以后早点休息，好吗？ 我要下线了。 离开你的第七天［第二天］ 昨天晚上我通宵没睡，一直在网上码字。好久没有这么强的写作欲望了，昨天四个小时居然写了一万多字，创记录了吧。 今天我妈打电话给我了，她问起了你。说我见到你了吗？还问我一定要在十三号离开家是不是偷偷跟你约好了在成都见的？呵呵，她怎么能不问呢，你是我第一个告诉家里的女朋友啊。我妈老喜欢臭我，然后教我些一点都不管用的他们那个年代谈恋爱用的老点牙了的办法。其实很多老东西是最好的东西。比如老婆。但是这些东西在你身上一点用都没有，不管我怎么对你，你始终还是离开了我。始终不会回头。 我谈第一个女朋友的时候，他们都认为不好，极力反对，后来也就散了，不过也没跟家里挑明。这次回去，我贼忑西西拉着我妈说有话跟她说，她一看我神情不对就问我臭小子是不是找了女朋友了。我除了嘿嘿还是嘿嘿。很稀有的害羞的表情出现在我的脸上。妈赶紧拉我进了里屋，问东问西，完了说既然我看准了就好好把握，不过不要影响学习，我说不会的啊，我知道的，你不喜欢多见面，一星期能碰个头就足够了，就算碰不到也无所谓的，不是你冷血，只是性格使然。你喜欢给我更大的空间，你自己也需要一个大大的空间。我问过你就不怕我飞了，你很自信地说管得越紧飞得越远。是啊，你越是这样对我，我越对你死心塌地。我巴不得你把我管紧点，巴不得你能一直和我在一起看着我不让我走。其实不是这样的，不是反作用的，既然我爱你就希望能和你在一起。 那天和我妈去打印些数码相机拍的照片，问我有没有你的。我从网上当了一张也是唯一的一张你的照片给她，她打了好多张。有的放在我写字台上。有的放在像册里，那天我问她要钱，居然发现在她的皮夹子里也有一张，你知道吗，放你照片的那个位置原来是属于我的啊！现在居然被你这么轻松就抢走了，我好吃醋。 后来我们整个大家庭都知道了。很巧的。我爸爸的两个妹妹找的老公都姓黄，而我堂姐找的老公姓朱，而你也姓朱，他们没事就拿我开玩笑，说现在好玩了，一个圈里养了两头猪。然后就一个个找我要照片看。其实你那张照片和你本人差太远。真的。记得你给我发照片的时候吗？我说你看起来很小，后来你居然告诉我那是你自己认为很成熟的一张照片，其实你本人应该算是在同龄人比较成熟的了吧。那时候我看到照片一点感觉都没有。而且离我离开上海只有一个礼拜了，也根本没有要谈一场恋爱的打算。我知道我还没有资格去谈。我还太不成熟，不定性，怕遇见好的也给我破坏了，而且爱情是要有面包做基础的。有人经常说什么跟自己爱的人在一起，喝开水吃馒头也幸福。那绝对是骗人的。有也只是暂时的，你让她这样去过一辈子，她愿意吗？我要给我爱的人幸福，现在我还做不到，所以干脆不去谈。 写了一段，我老爸打电话来了，问了问我的生活，问我昨天是不是去上海了，问我去做什么，我说去拿放在公司的东西，他又问我有没有去看你，我说去了，他问你现在怎么样，我说挺好的，他问我你工作找得怎么样了，我说还在找，我也在帮着找，我从小在他面前说谎都是脸不红心不跳的，可是这次我说得磕磕巴巴的。我不知道怎么跟他们交代。走的时候他们告诉我。和你就这样好好走下去，其他的什么等毕业的时候再说。只要不经常去上海看你，不影响学习，他们觉得挺好的。可是……其实这只是我自己的事情，我没什么不好说的。但是我真的说不出口啊。 我父母和我自己最好的朋友都知道我和你的事情了，以前每次回去，这些好事之徒总要问我有没有女朋友了，就算那时候身边有女孩子我也总说没有，这次我很骄傲地说我有了。还把你那张实在有点见不得人的照片给他们看，不要骂，我知道你如果看到这句话肯定会说他妈的了。装一次淑女好吗？我还告诉他们暑假把你带回家的，我什么都计划得好好的。都是为你。 我不怕丢面子，什么打击没受过？这个人我还丢得起，而且这在我看来并不是什么丢人的事情。只是我没有办法对自己交代。我需要给自己一个理由让自己说服自己这是很正常的。我喜欢用很多自己伪造的东西来自我麻醉。但是这次我用了最好的麻醉药都无能为力。原因是，我本身早已经麻木掉了。没有了思想了。 你早已经融入了我的生活圈子，虽然你本人从来没有在这里出现过。可是你已经成了我们经常提起的一个名字，而现在，你竟然真的成了只是一个经常提起的名字。人呢？人到哪里去了？你给我出来啊！你听到没有啊？你出来吧？不要再逗我了。见见我好吗？走到我的面前，让我看看你。看看一个我心目中完美的你。 一大早我就回了学校，在宿舍睡了一天。醒来后突然发现脑子里没有了满篇的你的名字，但是还是满满的。代替他们的是你的影子。我把你的照片到处藏，我不敢看。我往床下塞，天花板上贴，柜子里锁，书里夹，到了最后我知道这都是徒劳，因为不管放到什么地方我都能把他找出来。 学校里的水很冷，刺骨的，我有点懒，不想去打水，就着这把头洗了，因为刚才去照镜子看到自己，都有点不敢认了，满脸都是胡渣子，从我有预感开始就没有刮过了。头发到是很新潮，乱乱的有点个性，眼睛里有几根血丝，但是不是很明显。我又找到了好几根白头发。 放心，没什么的。我把自己照顾得好好的，只是邋遢了点。因为宿舍里很脏，我要配合环境，你知道学我们这行的，什么都要考虑环境的，否则再好的作品也等于废品。而且我带你来我们宿舍看过的。你应该可以想想在我这个全宿舍最爱干净的人离开了半年后会是什么样子。 还记得上次带你来我们学校吗？那天正好是千喜年的元旦。学校里在搞文艺演出，我拉着你从后台溜进去，被不少同学看到了。这次他们都在问你。还有来火车站接我们那小子。回去后直说你不错，现在好多人都想见你。我不知道拿什么去给他们看。 我收拾好自己了，再怎么说我要给你点面子吧，在我朋友心里，你还是我的女朋友，我要是很落魄地出去你很丢脸的。满足我这么一点小小的要求好吗？反正他们都不认识你，他们要是问到你我什么都不说只是笑好吗？要是别人问到我我就说我有女朋友的行不？ 早上回来的时候我吃了东西的，康师傅的方便面，他们都说吃什么象什么长什么，所以我不能多吃，免得越长越象康师傅。现在我准备到学校门口去吃大排挡了。记得吗？我在那里买过炸香蕉给你吃的，你说你从来不吃这样的东西的，怕它脏，后来不但你不吃还不准我吃，那是我唯一一次没有听话，我很固执地买了两根，你吃了就不行了，说要我以后来上海就给你带这个，我怎么带啊？带来都成了香蕉浆了。现在你还想吃吗？想吃我想尽一切办法都给你带，不就是香蕉吗？我肯定有办法的。只要你说一声！ 我又来网吧了，我和家里说过的，回学校就不上网了，可是我没有遵守，因为我有太多的话想说，不管是说给谁听，只要他肯听。 没想到你在线上，还先和我打了招呼。对不起，我上线从来不看有谁在的，特别是现在，谁要和我说话就说，不说我也不想说，不知道该说什么。 我把我们的聊天记录给他们看好吗？不要怪我，我一个人已经承担不下去了，我想分给我的朋友们。 用户:1413447(光棍) ================================================== 消息组:老婆 ================================================== 消息类型:聊天记录 ================================================== -------------------------------------------------- 消息对象:57322313(猪猪) -------------------------------------------------- 2001-02-19 20:32:47 猪猪 来了 2001-02-19 20:39:42 光棍 什么？你在？是你还是你姘姘？ 2001-02-19 20:33:51 猪猪 是我 听话吗 好好照顾自己了吗 2001-02-19 20:40:50 光棍 应该是吧 该吃的吃 该睡的睡 该拉的拉 该撒的撒 和你的名字一样 不过昨天晚上在公司呆了一个通宵 看了些以前的东西 2001-02-19 20:34:39 猪猪 现在在哪啊 2001-02-19 20:41:33 光棍 现在在学校的网吧 你呢 2001-02-19 20:35:13 猪猪 我饿是 2001-02-19 20:41:55 光棍 为什么不在自己宿舍上了? 2001-02-19 20:36:14 猪猪 不在 没卡了 2001-02-19 20:37:42 猪猪 说话啊 2001-02-19 20:44:40 光棍 没想到你在 本来是想来写东西的 我现在写东西绝对不半途而废了 要写就一气写完 我在说啊 发不出啊 2001-02-19 20:39:56 猪猪 我看了 2001-02-19 20:47:38 光棍 哦 没什么 当小说看吧 我只是想写 对不起 没征求你同意 不过因为我想了下我从来没在网那里暴露过你 应该不会对你有影响吧 2001-02-19 20:42:31 猪猪 你说什么呢 这句话和对不起有区别吗？ 不许说 2001-02-19 20:50:00 光棍 哦 不过现在还没有一个人知道事实 我准备等爱情倒计时写到最后一集的时候才公布真相 2001-02-19 20:44:19 猪猪 真有意思 我也便成你的忠实读者了 2001-02-19 20:51:08 光棍 呵呵 想看看我怎么去编是不是? 2001-02-19 20:46:27 猪猪 有编吗？ 不过有一点是错了 在22路车站你跑过来时 没有叫我的名字 2001-02-19 20:50:03 猪猪 挂了？ 2001-02-19 20:57:15 光棍 当然有编了 我说的是爱情倒计时 又不是离开你的七天啊 小说毕竟是小说 我又不是在写报告文学 :] 喊没喊你名字重要吗？我喊了 不过是在心里 ；］ 老是给你发不出 不知道为什么 2001-02-19 20:52:12 猪猪 机子太差了 我一会要下了 2001-02-19 20:59:08 光棍 恩 没关系 你有事就去吧 2001-02-19 20:53:37 猪猪 哎~~~ 爱 2001-02-19 21:00:47 光棍 ???什么? 我跟你说可以打错别字 可是整句话就两个字还错了一个你叫我怎么猜是什么意思 2001-02-19 20:55:34 猪猪 哦 你说可以乱打的 我以后还会乱打的 2001-02-19 21:02:41 光棍 我早说过可以乱打 但是难度未免太高了点了吧? 2001-02-19 20:57:01 猪猪 西西 你要好好照顾自己 2001-02-19 21:03:53 光棍 我会的 你知道我从来都是最听话的 2001-02-19 20:58:24 猪猪 没有把 2001-02-19 21:05:05 光棍 没有/ 我什么时候不听话了啊 2001-02-19 20:59:58 猪猪 承认把 小疯子 2001-02-19 21:07:25 光棍 不 就不承认! 我老婆是个绝世美女 有一天我会架着牛车,身批七色西装来接她 2001-02-19 21:02:39 猪猪 希望她有命等 祝你好运 真的 拜拜 2001-02-19 21:09:46 光棍 拜拜 记得吃药 你走得很快，没让我有更多机会和你说，现在包括在网上见你都成为了一种奢侈，我象是大粪池里的石头，又臭又硬，都说不出一句话多留你一下，还故做大度让你潇洒地走。我对着你的头像发了半个小时的呆，然后用飞一般的速度写了这一段，我好想休息一下。 离开你的第七天［第三天］ 起床的时候，发现阳光很刺眼，我又睡到了中午。起来的时候听到学校的广播台在放着些很无聊的音乐。 你知道后来我听到了什么吗？《盛夏的果实》，你最喜欢的那首歌。后来也成了我最喜欢的歌。我分别给很多人听过。还记得我过生日的那天吗？我和好多同事很开心地坐在一起聊着，后来我说有一首歌想给你们听听，他们开始不愿意，可是我还是放了，放的时候我把灯关了，我说这样才有意境。他们都静了下来，一遍 第 44 部分 放完了，他们都没说话，我又放了一遍。有人开始哭了。一个个子小小的女人，缩着肩膀坐在那里，可是没有人去劝她，每个人都坐在自己的位子上，想着什么。我觉得不对劲，怕出事，把音乐关了，把灯开了。我笑着把气氛调动了起来。可是屋子里还是很沉闷，有的人默默收拾着桌子，老joe进了洗手间。我跟着也进去了。我突然发现他在擦眼睛，我问你怎么了，你哭了吗？他笑了笑，没说什么，老joe一米九十多的个子，从来都是一副笑笑的样子，他怎么了？他说想起了他的第一个女朋友。回到客厅的时候看到另外一个小女人也哭了。 今天听到这首歌的时候我笑了，因为我想起了和你那段快乐的日子。虽然很短，但是很精彩。让我整个人都满满的，眼睛里也是满满的。我跟着轻声唱着： 也许放弃才能靠近你， 不再见你 你才会把我记起， 时间积累这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气 我要试着离开你 不要再想你 虽然这并不是我本意 你曾说过会永远爱我 也许承诺不过因为没把握 别用沉默再去掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 以为你会说什么 才会离开我 你只是转过头不看我 不要刻意说 你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 你曾说过会永远爱我 也许承诺不过证明没把握 不用难过 不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过属于我 也许放弃才能靠近你 不再见你你才会把我记起 时间累计这剩下的果实 回忆里爱情的香气 我以为不露痕迹 思念却满溢 或许这代表我的心 不要刻意说你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 如果你会梦见我 请你再抱紧我 第一句说的是真的吗？其实用平常人的标准来看，你和我在一起的时候一直和我有点冷淡的。而现在，这几天里我反而觉得你对我要好了很多，难道真的是在放弃之后才能靠近你吗？你知道我最喜欢的是哪句吗？我记得我给你说过：你曾说过会永远爱我 也许承诺不过证明没把握 我没给过你什么承诺。因为我相信这句话。我喜欢用行动来证明自己，我知道我有个坏脾气，说的多的事一般不会去做，所以对你我一直是做的多说的少。可是到最后证明一切都是徒劳。不管我是说是做，你还是离开了我。今天是已经三天了。我很乖，每天都睡很多的觉吃很多的东西。我只有在睡觉的时候才能减轻点痛苦，清醒着痛苦，我能忍受，但是几乎已经不能忍受了。既然是在睡梦中，我还是要忍受煎熬。老实跟你说，在我和你在一起的日子里，你只在我梦中出现过一次，在上海的时候，每天工作太累，我根本没有力气去做梦，回到了家，每天都玩得很累，我也没有精力去做梦。而这一个星期来，你每天都闯到我的梦里来，为什么？我不能怪你不放过我，而是我放不过我自己啊。我不甘心，我没做错什么。却得到这样一个结果。 我不想再呆在学校，我的cd机坏了，还在上海修，我找不到其他的机器来听这首歌。我只要出去买磁带，好不容易买到了。我发现我的walkman居然也是坏的，老天在作弄我吗？我一家一家的修理店跟着问过去。都说要过几天才能拿，可是我等得起吗？我一分钟也不想等，我居然没想到回学校去借一只随身听来放，我就这样问了十多家，跑了十几条街，最后好说歹说才求得一个师傅帮我在一个小时修好。 听着音乐我不知道自己是什么样的心情，还记得你刚把这首歌给我的第二天，我在公司里放了一天，坐在我背后的正好是你同学，我们就是通过她认识的。她敲了我很多次，说在学校宿舍里已经听你放够了，没想到在公司还要受我的折磨，她怎么不敲我呢。你在宿舍都听了一年了，而我到现在，已经听了六十二天了。 在家吃年夜饭的时候，我也放这首歌给家人听。老人们也许听不懂这样现代的爱情，但是我的姐姐听懂了，她刚和姐夫经历了一次感情的危机，她没哭，她很坚强。她只是淡淡说了一句。等到你没有时间去珍惜的时候，你才知道珍惜。我从来都没有不珍惜啊。 晚上我拉小兄弟去喝酒，他很奇怪，我在学校很少沾酒的，就算有也是被逼的。他知道我一定出了什么事了。不过他什么都没说，他了解我。知道我想说的时候会说的。 其实我并不想喝的，你要我好好照顾自己，而我对酒精是有点过敏的。喝一点就会上脸，背上还会起很多红色的斑。我只是想找点什么方法来麻醉自己。就是在我不听歌的时候，莫文蔚的声音还是会一直回荡在我的耳边 不用难过 不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过属于我 我没办法让自己不去难过，你为什么这么的直接？你给我说的第一句话就是我们分手好吗？是啊，这段经过是属于我的。但是我要的不只是一段经过啊，我要的是一个结果，一个和你天长地久的结果。那天我问你，还有什么要跟我说的吗？你说希望我幸福，你认为这可能吗？至少在一段不短的时间内可能吗？我说还有什么？你说希望我快乐。呵呵，快乐是一直伴随着我的，写在我脸上的，这是我的标志，要是有一天我变得不再快乐，那人们会不认识我的。可是我真的能快乐吗？我问你为什么一直在说些没有意义的话呢？你给了我一个沉默。 我问你还会来看我吗？你说会的，我说是什么时候呢？十年后？或者是等我们都老了的时候？你说不，就在这里四月里，我问你那你为什么不让我现在就来看看你呢？你说你不知道怎么面对我，那四月的那个春天你就能找到面对我的方法了吗？你不知道，你说那就把你的男朋友一起带过来，我惊了，呆了。我不知道还有什么语言能形容我的心情。我坐在阳台上咳嗽着，拼命让自己咳嗽着，想用咳嗽来打破这尴尬的死寂，想用咳嗽的痛苦来冲走其他的伤痛。 你为什么最后一面都不让我见你呢？让你还是属于我的时候，让我还能用一种能够叫做温柔的眼光好好看看你，握握你的小手，摸摸你的脸庞，再看一眼一个属于我的你？你抢走了我最后的权利，你果断得不给我和你一丝的机会让对方去思考和后悔。在我的心里，你永远是一月二号那天在地铁一号线人民广场站台上的那个你。我紧紧抱着你，把头埋在你的发里，我什么都没说，可是我却一直在问你，听到了吗，听到了吗？你说听到了，我不知道你听到了什么。是不是听到了我心里的呼喊？听到我在说我爱你？那里总是有那么多的人，可是我仍然不顾一切地抱紧你，好象已经感觉到了这一别竟是永诀。和一个我的爱人的永诀。 几个知情的朋友都在劝我，说你还担心找不到女朋友吗？我很愤怒地看着他们，是的，我在他们眼里是个标准情人，是个花花公子，我能在花丛中挥洒自如。但是你却能让我我却一直小心翼翼守护在你的身边。我说你们不知道我有多么爱她，你们不知道她对我有多重要，你们不知道她是我遇见的唯一一个完美的女孩。 也许一切真的有因果报应吧，我很潇洒地追求并且抛弃了的女人个个对我死心塌地，而我真正喜欢过的没有一个有好结果，是我贱吗？当我觉得爱情游戏很无聊从女人堆里脱身跳出守身如玉一年半后遇见的你，却让我伤得最深。他们说人一辈子也许会有很多次的恋爱，但是只有一个会让你笑得最甜。痛得最深。这个人就是你。 你问我还会给你打电话吗？我问你怎么打？你老不在宿舍，我又不敢打你手机。你问我为什么不敢，我说要是那时候要是你正好和你男朋友在一起怎么办？你说都现在了你还怕什么啊？你是我的朋友啊！是啊，你能很清楚地把我当你的朋友，可是我能吗？我做不到，在我眼里心里，你一直都是我的爱人。我说他们告诉我忘记一段感情的最好方法是开始一段新的感情，你觉得这对我有用吗？你说不知道。我又大声地问道：有用吗？？？？你说没有。是啊，你也知道这是没有用的。 今天是第三天了，bbs上好多朋友都感觉到不对劲了，在问我这是不是真的，我用一贯很痞地作风告诉他们你认为这会是我吗？你们认为《爱情倒计时》和《离开你的第七天》哪一个是真的呢？他们都不知道，不过一个个越来越肯定我是真的被你甩了。我的嘴很硬，他们什么都套不出来。可是我的心很软，我什么都对自己坦白了。feifei看了文章哭了，另外一个qq上的朋友看了也哭了，但最该哭的我却一直在笑。她们说你的人真好，说我们真可惜。真的可惜吗？ 离开你的第七天［第四天］ 你给我的那些东西现在都在我手上，我发现有时候我的胆子蛮大的，我不怕触景生情。真的。从上海拿回来的东西现在都还乱乱地堆着，到处都是。只有你给我的那些我全放在了床头上。还记得那只小猪吗？我告诉你不是我的，那时候真的不是。不过以前他本来是我的。被我老大送给了一个mm，可是那是我去游戏室的时候抓东西抓起来的，去抓东西一向是高手，只可惜你一直没看到过，那次和你去游戏室也没想到给你抓一个，因为我一直以为还有很多时间，不急。其实要不是这手本事我也不能认识你，就是因为那天中午花了十五大洋给你的老婆小臭脚丫抓起了一只经典的丑狗后，才认下了这个兄弟，这个兄弟才把她的老婆你介绍给了我那只小猪虽然做得不怎么精致，但是很可爱，你见到叫我一定要放在电脑顶上，于是我就每天对着一头猪上班，看到她我就想起你。回公司拿东西的时候，那里一个人都没有，我偷了回来。 还有过生日的时候你送我的东西。记得那个魔术箱子吗？你一直不告诉我那天要送我什么，可是在地铁上你打开了，你先拿出小箱子，问我能不能打开。你说你在买的那里开了好久都没能开的，可是我只观察了一分钟就打开了，因为用力太猛，里面的东西撒了一地，那颗小小的圣诞树现在还挂在我那只绿色的李宁包上。那根刻着你名字的丝带现在还系在我手腕上。昨天睡觉的时候把手枕在了头下，一个小小的"p"牢牢印在了我的手上和脸上，我照着镜子，看着额头上的字，突然发现我多了好多的白头发，我的头发本来就不大好，不用染都是深棕色的，现在几根亮亮的白发显得非常醒目。我把头顶靠近镜子，又看到眉头的皱纹似乎深了。我太喜欢笑了，笑得满头的皱纹，眼角也是鱼尾纹。和我嫩嫩的面相非常不衬。胡子也是好几天没刮了，曾经有段想留点胡子让自己看起来比较象个男人，但是他们很不争气，长得稀稀落落的，很有点营养不良的感觉，无奈之下只能挥刀斩去。 那天开箱子的时候太用力了，抽出的地方缺了一个角，那一小块还在你给我的纸带子里，我粘过了，粘不上，要真粘上的话那就连整个箱子都搞住了，再也打不开，可是就这样，少了个用力的地方，箱子也打不开了，我感觉自己好象那个箱子，心上缺了点什么，再也打不开了。无从找到下手的地方。 有人说，你在我的心里留下了点东西，我不知道是什么，现在我知道了，那是箱子缺了的那只角。 记得我生日那天，去你学校接你。站在学校门口的时候我心里满是幸福。远远地我看到有个影子走了出来，好象是你，又好象不是。因为那个女孩居然穿的是裙子。上海的冬天不算冷，但是风大，吹起来贼凉贼凉的。你是个怕冷的女孩，我没想过你会在这个时候穿得这样出来。 你手里拿着一束花，是两朵百合。我对花一点研究都没有，因为我第一次送花就被别人无情拒绝了，后来看到花就有了后遗症，瘦瘦的你穿着灰色的套裙，捧着大大的一束花，还拎着一个红色的包，看到我就跑了起来。堆着满脸的笑。我问你不冷吗？你说你穿了两双袜子。我没说话，紧紧搂着你的肩膀走了。 我问你。送百合花是什么意思？你一直笑着不肯说。直到我用了酷刑咯吱你你才上气不接下气地告诉我，百合就是百年好和。我想，我终于拥有了这辈子最值得珍惜的人了。可是，呵呵，百年？我们在一起有一百天吗？没有！一百天都没有啊！你这算是承诺呢还是安慰呢？我就连一个鼓励奖都没拿到。 那天真的很冷，我穿了两件毛衣和一件羽绒才能抵挡。而你，一直不停吸着气，却笑着告诉我不冷，后来我听说以前那个和你在一起两年的男朋友和你在一起这么久就连提出了要求都没能看到你在冬天穿着裙子出现过，我问你为什么要这么做，你说你觉得自己穿起裙子来要漂亮些，这样在我同事那里出现我比较有面子。 你们宿舍总是很早就锁门了，我住的地方离你学校在最大距离上斜穿了整个上海，我知道肯定会玩得很晚，我问你晚上怎么办？你说那就不回来了，我不怀好意地问你，那你睡哪里呢？你说当然是我那里了？我说那我睡哪里呢，你很坚决地告诉我我睡沙发。我说不行，沙发上太冷，我一定要睡自己的房间。你告诉我那你就睡沙发。我也说不行因为同住的老joe是个寂寞孤独的老男人，我怕怕。你想了想，说，那好吧，我们都睡我的房间里。不过我只能当家具，我说当床行不行？你很调皮地说不行！只能当被子！ 在地铁上你给了我你的礼物，你说你朋友告诉你就没见过你这样的人，买个生日礼物零零碎碎的买了一堆，没一个有代表性的。我说有啊！我指着那只黑色的小熊对你说，这不就是吗？长得这么丑，跟你一模一样， 第 45 部分 你说就是看她丑得可爱才买的！她叫jacky。那天晚上和你通电话的时候，你说最后想提一个要求，要我好好照顾jacky，一直笑着的我差点就被击败了。我本来想说他反正是个死物，又烦不到我，没关系的。可是我突然觉得这话不对，jacky其实就是你啊。我怎么能这么说呢，我说没关系的，他不会烦到我的，他会静静躺在我身边的，每天晚上陪我睡觉。 今天我一睁眼，看到她就在那里看着我，鼻子凑到我脸上。我想到了那天晚上的你。 那天玩得很疯，吃了蛋糕，朋友们都散去了。我们唱完了歌，打车回到家里。你把我关在门外，脱了衣服跳到床上，叫我进去。让我坐在床上陪着你说话。你头发蓬蓬地散开来，露出一张小小的脸，缩在被子里。你让我唱儿歌给你听，否则你睡不着。我说我不会儿歌，要唱黄色歌曲到是不少，要不要听十八摸啊？你本来想伸出手揍我的，但是怕暴光，忍了。我唱着： 风儿轻 月儿明 树叶儿照窗棂 小宝贝 要睡觉 你是我的宝 你说还不够，还要我唱，还好我妈妈以前是幼儿园的老师，我唱：八个小娃娃，个头一样大，舞儿跳得好，歌儿顶刮刮。你听着，睁着大眼睛看着我。没有说话。 你说你睡觉的时候要吃手指头，我说那你吃你自己的啊。你说不行，自己的天天吃，都吃腻了。要吃我的。我告诉你我今天上了厕所没洗手，你伸着在被子里的脚直踢我，让我马上去洗。你就这样咬着我的手，眼看要睡着了，突然又睁开了眼睛，问我的枕头为什么有没毛巾的？你还喜欢咬着毛巾的角睡，我真没办法给你找块毛巾了，还好，你自己带得有，有一张小手绢，还让我把jacky给你，要抱着她睡，我说你做人应该公平，你要抱着她睡那我也要。你又踢了我一脚，说让老joe抱我去，他寂寞那么久了，肯定会喜欢我的。说着说着，你抱着jacky，捏着小手绢，咬着我的手指头，象个小孩子一样睡去了。我慢慢在被子外躺上，很快也沉沉睡去。 今天，jacky还在我的身边，我的手指头也在，只是你不在了。你不是很喜欢咬我的手指头吗？你来啊，你来咬啊！你想咬多久都行，我愿意给你咬一辈子的啊！我的手指，我的心，我的人。他们都是你的，只等着你来拿，只要你一句话。他们马上全部跑到你面前来。稍息立正站好。 昨天朋友借我手机，看到上面那只玉做的小猪，问我这是什么？怎么挂个女人的东西啊，我说这是我老婆的，突然又告诉他不是。他呆呆地看着我，有点不知所云，我说没什么，我一个朋友送我的。你现在知道我那是什么意思了吗？小猪是你，玉是我，我们两人在一起。我拿过手机取下了小猪。我不知道她的存在还有什么意义。今天我在网吧里等机器的时候又挂了上去，我也不知道我取下来又代表了什么。既然我很勇敢，那就去面对吧。可是我怎么也不能把她当成一个死物。不过，真的很感谢你，我省了很多的话费，我不敢去看她也就不敢打电话。 手上的那根丝带也是。我想过很多次要不要解下来，需要吗？不需要吗？这是你和我最喜欢说的一句话，都给我们说烂了，现在我养成了一个习惯，不管是谁问到我这个问题，我都很肯定地告诉他：需要，我不想让这样的对白再让我多了其他的想法。 我猜到你会到线上来的，因为你说了你要看我写的东西的。我七点就到了网吧，我没想到上海的网吧居然也这么挤，还让我花了好大的工夫才找到。他们的键盘很烂，比我经常去的那家差了很多，我打字一向很快，这样的键盘无疑是在折磨那支属于你的手指。 我在线上看到了你，你告诉我我写的猪猪会让大家知道你是谁的。这是不可能的！我从来没有在我网友那里暴露过你，我一直都很小心地保护着你，网上狼太多，我也是一只，我不能保证我有足够的魅力在成千上万的网民中始终把你据为己有。我只告诉他们，我有一个老婆在上海，是一个我最爱的人。我甚至连你的照片都不给他们看。因为我只想你是我一个人的。 你好傻，竟然用了一个最经常用的id去回了我的帖子，他们都是聪明人，看到马上就在问我，这人是不是猪猪。我说不是，难道幸福对我们来说只是刚好路过的吗？我告诉你，以前有一句很流行的话，走过路过不能错过，也许他的确是路过的。但是就这样永远错过了吗？很多朋友在问我要你的号码，甚至有一个朋友把她的说明档写成了：猪猪，回到他身边好吗？他真的很可怜！她的名字叫水宝贝，她连我在文章里那个虚构的oicq号码都加上了，她说要帮我。我知道这是没用的。你和我的性格很象，从不轻易做决定，但是一旦做出了，就会去遵守。她不知道，那个号码其实是我，我开着她，看着水宝贝苦口婆心地告诉我自己，要珍惜，要珍惜。 我突然很想看看你的那个他，亲眼看看他是个什么样的人，看看他是不是配得上你，能不能保护你的一生，我强忍着心里的痛楚和你这样说着： 2001-02-21 21:23:15 光棍 他怎么样了 精神好点了吗？ 恢复了吗？ (通过服务器中转) 2001-02-21 21:16:59 猪猪 好多了 2001-02-21 21:23:42 光棍 ：］ 那就好 2001-02-21 21:17:38 猪猪 谢谢 哦 不谢 2001-02-21 21:24:21 光棍 什么时候带过来给我看看吧 2001-02-21 21:19:42 猪猪 好的 你现在好吗 2001-02-21 21:26:26 光棍 我？ 无所谓了 还不是这么过 2001-02-21 21:20:16 猪猪 上课了吗 2001-02-21 21:26:59 光棍 还没上 这几天不想去上 2001-02-21 21:21:19 猪猪 有mm吗? 2001-02-21 21:28:17 光棍 没有 我们学校从来都没 (通过服务器中转) 2001-02-21 21:22:20 猪猪 好倒霉 2001-02-21 21:29:31 光棍 我好象跟你说过的吧 2001-02-21 21:24:10 猪猪 好象吧 哦 可能当时得意的忘了 2001-02-21 21:31:21 光棍 工作找得怎么样了？ 2001-02-21 21:26:59 猪猪 在找呢 现在 2001-02-21 21:33:43 光棍 他呢？ 找在那里？ 2001-02-21 21:27:55 猪猪 也在找 2001-02-21 21:35:07 光棍 找在哪里？ 2001-02-21 21:29:29 猪猪 还没找到 2001-02-21 21:36:17 光棍 我知道 他在哪里找？ 上海？ 2001-02-21 21:30:13 猪猪 是啊 2001-02-21 21:36:53 光棍 恩 知道了 2001-02-21 21:30:52 猪猪 嘿嘿 怎么了 2001-02-21 21:37:46 光棍 问问 了解一下啊 2001-02-21 21:32:26 猪猪 haoba 我一直在等一个机会，也许这将是我的最后一个机会，那就是半年后你的毕业。我知道他也不是上海的，而且我知道要凭他个人的能力要在上海找个工作，呵呵，不是我想说什么，真的很难吧。虽然我知道这个机会很渺茫，但是只要有百分之一的机会，我就要做百分之百的努力。只要能让我抓住，我想尽一切办法也要把你留住。我在等，等一个不算机会的机会。等着我看惯了的毕业时分飞一方的结局。但是我一点把握都没有，就象当初和你在一起一样，我又一次在你身上犯下这个错误，做一件没有任何把握的事情。 还有，我想看看你的那个他。 你以前也告诉过我你和他的故事，你说他一直缠着你，电视里甩一个人那么容易，为什么现实里那么难，我对你说，要甩我很容易，如果你提出来了，我会问你三次，你想清楚了吗？三次都得到你肯定的答复，那我不会缠你。其实我知道你想清楚了，但是我说出的话就一定要做到。今天是我第二次问你，你想清楚了没？可是你却一直不说话，你只告诉我你要走了，你说啊！你告诉我一个答案啊。你根本不用多考虑的，该说什么说什么啊？你为什么告诉我算了吧？我只要你一个答案。为什么你连这都不给我呢？告诉我答案好吗？ 离开你的第七天［第五天］ 那天刚上线，就有一个大眼睛的女孩子头像跳出来，她的名字叫：盛夏的果实，而我，当时叫做：孩子他爸，猪猪，就是盛夏的果实，而我，十年，光棍，也就是孩子他爸。 猪：老光棍 快把照片地址传来 他爸： 第 46 部分 都不会发生，你重装了系统，于是我莫名其妙就从黑名单跳了出来，更巧的是那天我正好收到一张小衣服的拼图，还有几行字：天气冷了，注意加衣服，我复制给了我线上每一个朋友。这是我逃离黑名单后和你说的第一句话，然后莫名其妙你就被我感动了。 他爸： *☆∵ ▁▂▄▂▁.★∵∴☆.★∵∴ ∴★◢█████◣* ☆.∴★∵★ * ☆ ☆◢████☆██◣.∴天气冷了,☆ ◢■◤█████◥█◣.送你一件毛衣,* ★ ◥◤∴█████.◥◤∵小心別着涼了！ ☆ ∴ █████: (通过服务器中转) 猪：在公司？ 他爸：是啊 你呢 猪：在寝室 我肚子饿 他爸：出来我情你吃东西 赫赫 猪：我是输发一下感情，大门关了出不来，饿死了 他爸：嘻嘻 我知道你出不来才敢这么说的 猪：我知道你会说这一句才对上一句的：） 他爸：：]那你就溜出来八 猪：你在加夜班吗？ 他爸：没 在写小说呢 猪：不是溜，是爬墙 他爸：可以啊 赫赫 然后我们去瞎逛 好久没做这样的事情了 挺好的 猪：“做这样的事”！！！！！！！！！！！可怕！！ 他爸：不是 嘿嘿 不要怕 此做非彼做啦 我是说晚上两个人到处溜达‘ 猪：我怕爬墙啊！！！！ 他爸：我来帮你！我在墙下面等着扛你，不过你得穿短群我才受次胯下之辱 吼吼~~ 猪：不！！！！！你上次骂我笨的象个蛋！！！！ 他爸：那我不骂了 我让你骂回来 见了后还让你打 猪：哇！！！！！变的太快！！！ 他爸：嘻嘻 想找你出来玩嘛 猪：怕怕 他爸：真怕还是假怕啊？ 猪：当然真怕！！！！！ 他爸：赫赫 考虑一下吧 我就要离开上海了 真的很想这样疯狂一次 我指的是深夜在大街乱逛 猪：你去哪？告诉我先！ 他爸：随便 就在街上 要不去外摊吹风 然后送你回去 猪：我是问你离开后去哪？ 他爸：赫赫 回家 然后回苏州上学 猪：上学！好啊！！太好了，恭喜你！！ 他爸：你怎么整得我跟失学儿童一样？要不要给我捐点款什么的？ 猪：替你高兴嘛！！ 哦 谢谢 猪：哈哈 你还和我客气 他爸：赫赫 来不来？ 猪：但是好冷啊！万一你是二贩子呢？ 他爸：小臭脚丫子没跟你说过我是什么样的人嘛？我是二贩子能跟她做兄弟？ 猪：她倒真没说过 他爸：要不我先给你打个电话吧？号码？ 猪：现在吗？ 他爸：当然 我说的逗是现在的事情 猪：65684623 等一秒钟我下线？ 他爸：你的名字？ 猪：不用了，就是我接 我下了 你下了线 我已经不记得我们在电话里说了什么，不知道为什么，我突然就想起韦小宝的一句话来：两个人和一条狗越聊越投机了。呵呵，什么跟什么啊？ 猪：快加我，我打开限制了 他爸：天啊 我居然没在你的好友理 猪：不是啊，电脑拿回来就没有你了 他爸：哦 看来还是选择性的失踪啊 猪：谁让你骂我笨得象个蛋的？我让你去黑名单凉快了，谁知道你怎么又跳出来了 他爸：那你还骂我是个鸟人呢！ 猪：哇！！比我大两岁，还跟我计较这个？ 他爸：你才知道啊？大两岁怎么了？ 猪：没事啊，让我觉得有安全感啊，那么你早知道了？ 他爸：我早知道了 ：] 安全感拿来做什么啊？嘿嘿 这话说得我是浮想连连啊 猪：我错了 现在又没有安全感了 啊！！！！！！！！！！！！！！ 他爸：怎么了 猪：输发感情 不可以啊！！！！！ 他爸：随便你 嘻嘻 猪：那我叫了！！！！ 他爸：随便你 猪：哇！！！你没有台词啦！！！笨笨！！ 他爸：本来我是想问你叫什么的 但是想到接下来的话会让你更没有安全感 所以不说了 嘿嘿 我开心地逗着你。那时候已经是半夜了，一点多的公司有点阴冷，几百坪的大办公室剩了我一个人，空调关了，灯也灭了，人也都走了。老大给了我一个url，一张恐怖图片把我吓得半死。还好，有你在另一头陪着我，让我的思绪不至于总是飞回遥远的家乡。 突然，你莫名其妙打了一句话过来： 猪：我等你。。。。。 他爸：啊？等我干什么？我现在不上厕所 ：］ 猪：你好慢 他爸：哦 我跟你说了是防火墙的问题 猪：好啦 我等可以吧 他爸：等什么啊？ 猪：等你的慢吞吞的回话 他爸：我还以为…… 猪：？？？？？说！！！！！不要钓胃口！！ 他爸：就是等我啊 ！等我的人嘛 嘿嘿 猪：本来想的啊，可你要离开上海了啊 他爸：本来想什么啊？等我 等我干什么啊？ 猪：哇！！！你逼我！！！人家没想什么啊 他爸：我就是逼你 你说 猪：想不出，饿的脑子乱了 他爸：别找借口！你不饿脑子也不见得清醒！ 猪：哇！！人家女孩子耶！！ 他爸：嘻嘻 就是要你说 猪：你是至尊宝我就说！ 他爸：好吧 那我就是 猪：还是不行，你是吴达达我就说 他爸：那好，我就是吴达达，顺便，吴达达是谁？ 猪：还是不行，你是猪头我就说！ 他爸：唉，舍得一身剐，敢把猪头拉下马，我已经是猪头啦！ 猪：可是我还没刷牙啊 他爸：没关系 我不嫌你口臭 猪：那你想听什么 他爸：看你说什么 猪：……神情很木然 他爸：不过还是要说 猪：我要当孩子的奶奶 他爸：那不行 孩子嫌你小 不给你当 猪：孩子的小姨呢？ 他爸：也有了 猪：我插足可以吗？ 他爸：你要怎么插？你想插队到什么地方？ 猪：挖墙角嘛！凶吧吧的！你吃醋了？ ……搁屁了？？？ 他爸：不是啊 被你吓住了！ 猪：你死了？？ 他爸：恩 激动而亡 猪：没有啊！！我。。。。。。怎么了？ 他爸：嘻嘻 你说要挖我啊 猪：小姨子好象是你的妹妹吧！ 他爸：反正也是挖 嘿嘿 干脆狠一点吧 猪：好吧！你老婆叫什么 住哪 漂亮吗 我去干掉她 孩子他妈有几个后选人 他爸：目前处于没有人得到提名 猪：哇！！看来你不吃香哦 他爸：恩 是啊 猪：哇！！我心最软了，好吧，什么时后接我去教堂？ 他爸：你要现在能出来我带你去一个最好的教堂 我认真的！不过现在只能去看看 真的 那教堂太漂亮 我学建筑的 当时看到真的被震住了 猪：“我认真的” 这句话什么意思啊？？ 他爸：就是说要你真的现在出来 猪：哦 我还以为。。。。。。。。。 他爸：现在娶你？ 猪：你说的 ：） 他爸：赫赫 只要你出来 猪：你接我吗？ 他爸：你说，怎么过来，有夜宵线吗？打车我身上钱估计不够了 猪：没有夜车啊 他爸：那怎么办？你快想 我对你那里不熟悉 猪：是啊 我想打的过来 但是银行关门了 他爸：提款机能行吗？你什么行的？ 猪：存折 老大 他爸：啊呃？那不死了你估计你那里打过来要多少钱？ 猪：50 他爸：我还有七十， 不过要是给你付了过会我们怎么办？ 而且要是今天晚上不睡 到了白天整天想瞌睡 也不好玩怎么办？ 猪：明天？ 他爸：嘻嘻 我就是这么想的 明天可以出来玩玩 到处瞎逛 因为没钱了 ：（ 猪：睡一整天 晚上行动 他爸：通宵？ 猪：随便啊 他爸：你就不怕你老公知道？ 猪：好吧 我怕 不嫁你了！ 他爸：那成，你娶我，呵呵 好了 早点睡八 明天好行动。数到三一起下 猪：1～～～3～～～下！ 你又是没数二，直接到三就下了，呵呵，拿你有什么办法呢？ 我们约好第二天出来。晚上十点在你学校门口见。 我问你穿什么衣服，你说我觉得呢？我觉得不穿或者穿一点点最好，或者穿那种很容易脱下来的也行，你很肯定地告诉我一定会穿你最厚的衣服出来的，要把自己包得严严实实。你总是这么调皮，从来都跟我对着干，从一开始认识你就是这样。 其实那时候我的想法真的很单纯，那天已经是2000年的十二月九号了，我已经写好了辞职书准备离开公司，等十六号我过完生日就走。当时的我只是觉得虽然你看起来不怎么美但是至少不是恐龙，说话也很有意思，找个人和我一起疯狂地玩玩，这就足够了，你出现得让我连一丝的思想准备都没有。 我一个人站在20车站风里，还有点细细的小雨，风扯着我的头发，插了几根到我眼睛里，湿湿的，狠是不爽。我伸手拦下了车。 我把手表往回拨了一个小时，时间是九点三十七分。那天我出发的时间。我对司机说你顺着二十路的线路慢慢地开，我多付点钱也没关系。 我上车了，给你打了个电话，汇报我已经出发了，你说你等一个小时再出来吧，离你那里实在是有点远。 晚上九点多了，可是乘20路的人依然是那么多。有人说上海的确是大，而且人和人的差异明显，你看看坐911的和坐55路的就是不一样。是啊，多么时尚和界位分明的一个城市。每个人都在忙碌着，女人手里拎着gi的坤包，打着香港或者是其他地方买回的手机，面庞藏在美宝莲或者是cd的覆盖下，身上giorgio armani的套装，脚上是一些我说不上品牌但是每一双都能让我一个月的辛苦变成徒劳的意大利皮鞋。我不知道这个城市究竟有多少张面孔，哪一面才是最真实的，也不知道他给我带来了什么，我只知道我早已经喜欢上了这个城市。 我没有多想和你见面的时候会怎么样，因为在我的心里这是一件很平淡的事情，由于工作的需要，为了建设一支出色的网友队伍我见了无数的网友，从网络走到现实对我来说就象吃饭和睡觉一样的平常。而经过了这么多的相遇分离我已经对出现奇迹不抱任何的希望。 南京西路上的车那么么多，我们走走停停，让一阵阵香味在车厢里回荡着。身边有人在用上海话商量着今天的夜生活，两个民工缩在最后一排打盹，一个小小的女孩跟她怀里的小狗亲热着，一双亲密的恋人又在感叹在时间的飞逝，还有三五个真的或者是假正经的人在一本正经地用手机谈着业务。 我有点倦了，换上了一张张楚的cd，把音量开到了80，嘴里轻声叫着：“我明天早上打算离开，即使你已经扒他爸了我的衣裳，你早上起来会死在这床上，即使街上的人还很坚强。”车从新世界门口侧过，红男绿女奔了出来，好象每个人都在逃离这个城市，然后更多的人拥了进来，我也是其中的一个，我象一只蛆虫一样的盲目，只是为了在一堆大便上找到自己的一个寄居点，他们奔了出来，是啊，原本是打烊的时间了。旁边的毕胜客和麦当劳生意一如的红火，门口有几个无聊的人站着，指不定是在等着网友的。 我从来没有这么迅速地就和网友见面，和一个只聊过一次天的人。我不知道和你的唯一一次聊天还有那么一段故事，当时你只告诉你机器坏了，没法发信息。这是你唯一一次骗我。可是老天就让我在有机会遇见你的时候给了你一个坏印象和另外一个好印象。你说是我的那句话打动了你：好久没这么疯狂过了，我就要离开上海了，希望能有点记忆。是啊，我喜欢在自己的生活里不停地写下一些轨迹，让我随时都能知道自己是怎么走过的。 我点上了一根烟，又递了一颗跟开车的师傅，他笑笑拒绝了，说他们开车的时候不允许抽烟，我怎么忘记了呢，这是辆大众的车，他们的管理一向很严格，我每次去你学校看你而深夜赶回公司的时候，从来都打不到大众的车，因为他们从来不谈价钱，十一点后的加收30％和那么远的路程，硬打我实在有点吃不消。我知道，白天坐到你那里要37块，而晚上我却最多只要25就能打到一辆强生或者锦江的车。你老说让我不要那么晚过来，心疼我的身体和钱，但是我不来的话你也不出来，我不能忍受，我知道长久呆在上海的时间就那么几天了，不多看看，只怕没什么机会了。 车好象停了，师傅问我，说22路的终点站到了，现在往哪里开？我才发现我已经在了九江路外摊。窗外一个丑陋的老外搂着一个丑陋的女子走过，我一直有这样一种概念，老外的省美观是独特的，他们的居心也是险恶的，他们把一些不美的姑娘分别带走了，然后留下堆美的姑娘让国人去争个头破血流，你告诉我，你要出国了，我能想象一个丑陋的或者英俊的洋人把你抱在怀里吗？你告诉我，你还是喜欢中国人，我爱国，我就连英语考试都是从来不及格的，我最精通的一句话就是shout your fucking mouth.记得那次在吴江路英语角，我和你走在一起，我冲着所有人突然大声地这样吼道，他们看着我，眼里不知道是茫然还是其他的什么。我拉着你狂奔而走，跑到一家广东人开的粥店里喝着碗皮蛋和瘦肉煮成的杂碎。然后肆无忌惮地把脚翘得很高，抽着凶猛的希尔顿。 我指了指对过的外滩：往那里走吧。顺着22路的线路。 车慢慢开过了地道，在22路车站那里显得更加的慢了。在地道口上，我打电话问你，怎么坐车，你说你也不知道。反正就是22路吧。上海对我来说是这么的熟悉，我现在可以轻易在这个不属于我的城市里把一个地道的上海人给卖了。我和很多人一起挤在了站台上。 中国没别的好，人特别多。都送出去吧，到那些一连串画圈就代表了文字的国度，成为不见天日的黑户或者是出卖肉体和灵魂的商品。我有点疲惫，站在一旁看着他们抢着，然后最后 第 47 部分 一个踏进去。车门合到了一起，连同我的包，我甚至可以看到我的cd机压出的圆形挂在门外。我弯过头把背带从身上拔下，蹲在门和收款箱的夹缝里，一条很粗的腿在我眼前晃动着，鞋很小，把她肥胖的脚挤出一圈肉驽在外面，我吸了吸鼻子，向上打量过去，她的面色很红润，头发象个鸡冠一样高高翘着，嘴唇鲜红鲜红的，非常有气派。满身的肉被一件小小的夹袄捆着，一双很不安分的大胸拼命往外蹦达着。这是我在车上唯一能看到的一个人。 我打电话给你，问我应该在哪一站下车，你问我到哪里了。我透过夹着我包的门缝看去，一个站头过来了，上面的稀稀落落，隐约有几个字是长阳路，你告诉我那就快了，最多还有十几分钟吧，你要回去换衣服了。 猪：你困吗？ 他爸：不 和你聊天很开心 你呢？ 猪：我拿火材撑着眼 没事我顶的住 他爸：不要啊！火柴太软了 换根针吧 猪：哇！狠 跟你肯定搁屁了！ 他爸：：]说真的 你娶不娶我啊？ 猪：你猜我在不在笑？ 他爸：我猜你没有 你拼命对自己说不准笑不准笑笑了就是同意了！但是 你笑了吗？ 猪：大笑 原因是从没听人这么问过 他爸：哦 懂了 哎 我都说得这么明显了你还笑 看来你连抵抗都放弃了 我还有什么办法呢？该干活了 我要准备嫁人了 猪：谁说我放弃了手里拿这烟随时准备搓色狼 他爸：不让嫁就算了！哎 最痛苦的不是嫁给一只幼稚的恐龙啊 而是找不到人嫁啊 猪：爱情凝缺勿滥啊 他爸：恩 我是缺 你呢？不会是滥吧？我怎么感觉我们在打麻将啊？哈哈 我打缺 你是十三烂～ 猪：不理你了 他爸：我只是问你 不是否定你 对不起啦 猪：还是问了啊 他爸：那是个玩笑啊 如果说错了请你原谅好吗 其实我想说的是 如果我不缺了那你也不会滥了 ：] 猪：看看你打了些什么！！呵呵 越描越黑 我本来就没生气啊 他爸：不是啊 本来我就想他黑的啊 ：] 猪：实在没想到你那么讨厌 又贫嘴 他爸：我真的很讨厌？ 猪：历害！！知到我会说不讨厌 他爸：你为什么不说讨厌呢？哎 一个女孩子对一个男孩说讨厌就已经代表她开始喜欢他了 猪：可我别某个烂人说过长的太幼稚！ 他爸：这和喜欢有什么关系？ 猪：没关希 我心理不平衡可以吗 他爸：我有恋童癖不行啊？ 猪：临时抱佛脚啊 他爸：就不知道你的脚是不是太粗让我抱不住了 猪：笨笨 他爸：为什么啊？ 猪：上次有个鸟人说没感觉的啊 他爸：嘿嘿 还好我不是鸟人 擦擦汗先！ 猪：不要啦 我说你是你就装一下嘛 他爸：装了的话是不是就能抱得住你这根猪脚了/ 猪：说的好难听哦 好歹人家也是学校里的美腿小姐啊 他爸：哦 那我更要抱了！ 猪：你不要老耍流流啊！！ 他爸：那什么时候可以耍呢？明天见你的时候？ 猪：不要！！我有防狼电棒的啊 他爸：哦 那就算了 （一副很委屈的样子） 猪：我好困好困！想睡觉觉 他爸：那你去睡吧 慢点，你名字？ 猪：你先。 他爸：你就叫我他爸好了 猪：好的 叫我小猪先！ 他爸：恩 好的 你有蹄子吗？ 猪：讨厌吧 明天晚一点吧 他爸：你想几点？要不 来个广岛之恋吧 ：] 猪：深夜啊 他爸：深夜的广岛之恋？那太浪漫了点了吧？ 猪：你不要啊？ 他爸：要！就怕你敢说不敢做 猪：不要啦 什么意思啊 我没看过广岛。。。啊 他爸：嘻嘻 不懂就问嘛 这才乖 广岛之恋说的是一个发生在一天的恋爱故事 他们两个人因为很多的原因只有一天的时间 所以他们恋爱了一天的时间 猪：他门都干了些什么？ 他爸：不知道 当时我没在场 深夜的长阳路上更是冷清，这不是一个我经常出没的地带。有很多准高级或者伪高级的餐厅酒吧。周家嘴附近那家星期八酒吧你还记得吗？如果我没记错的话那是除了公司楼下那家小饭馆我和你唯一去过两次的地方。那天三个小女生叫我去见面，三个很幼稚但是以为自己很成熟的雏鸟。我问她们去哪里？她们说随便，玩通宵吧。我说我没习惯玩通宵了，她们说那就去开房间。我在对自己暗笑，然后说，怎么，想开荤了？她们假老练地告诉我是的。我说你们不要跟我玩这个，你们不会玩也玩不起。她们说不管了，你来吧。于是我带着你去了。她们有点惊讶，然后掏出一包七星递给我一支。烟盒里的包装纸跟吃了伟哥一样高高耸立着，外面一层还没有扯去，明明不会抽烟还想装。我说对不起我只抽国烟。然后看着她们把一些根本没有吸到肺里的烟草浪费掉。你依然抽着凶猛的希尔顿。 我是故意让司机拐过来从这里绕过去的。顺着第二次我们来后走的那条路开着。那天准备带你回公司和我上通宵网。公司停电，我没接到通知，我们两个提着一大包吃的站在长宁路口上，你说，去星期八吧。 那个做dj的瘸子老头看到我们很高兴，象我们这样偶然出现的回头客太少，不过他的眼睛盯着你，放着一种恶心的他爸。虽然没事的时候到酒吧坐坐已经成了我的一种习惯，但是我对那里还是很陌生，我甚至叫不出几种酒的名字，于是一直喝第一次哥们带我去他打工的同性恋酒吧时喝的克罗拉。一种放着柠檬片的据说是女性喝的啤酒。那天你替我叫了百威。那老头醉醺醺地坐在我们对过，被我一次次用色子蒙到，我不知道我的酒是替买的还是用来自己喝的。酒性有点上来了，我去唱了一首《别爱我》。下去的时候你告诉我那老头骚扰你，后来在我打盹的时候又发生过一次，我太累了，没日没夜地上网，除了上网我没有其他的娱乐，除非是和你在一起。我捏了捏拳头，然后放了。我又叫了几瓶酒，然后把那老头放倒了。我没有了以前的冲动，换了前两年的我早干起来了。我冷静了一下，在他频频要我握手的时候给了他点教训，看着他龇牙咧嘴的表情来表现自己的一种快意。这不是我的地方，稳定不就是最大的政治嘛？ 凌晨四点我们出了酒吧，顺着一条自己都不知道名字的路一直走到了大连路上。当22路电车开过身边的时候我不顾一切地抱紧你，靠在一辆没锁的三轮车上。第一次去星期八的时候也是在这条路上，我带着七分清醒告诉你我爱你，你也带着七分清醒告诉我你相信。 车到站了。我又打电话给你，你说你还在教室但是马上出来。过了十五分钟再打电话的时候你已经在马路对面的车站了。 我听着电话朝你走去，我很早就看见了你，但是不清楚的，当我终于看清楚你的时候我却不知道该说什么了。我一直喊着什么什么？我听不清楚，我没看到你，眼睛却在一直看着。你给了我一个惊喜，你的照片做下了太好的铺垫，我震住了。 你的头发染成了褐红色，眼睛很大，脸很白，缩在一件我认为名字最失败的［法文：箱子］的白色外套里，衣领上的毛把你的头发托起来，散开来，我怀疑你是不是找了群众演员在下边拿着风扇在那里吹着，你的头发就飘了起来，很美。 你就贴着我站在路边。 我再次灭掉手中的烟，又招了了一辆车：“外滩”。 我们坐车回去外滩。我问你怎么这么沉默，跟网上的你一点都不一样。你告诉我你爱听摇滚，嗜烟，喜欢喝酒，跟你这样文静清纯的外表如此的反差，你是个天使，要么你是个魔鬼。 你说你需要一个熟悉的过程，于是我靠着椅背睡去。中途你到站的时候你突然碰醒我，说到了，我一看是个很陌生的地方，然后笑着告诉你这才是我认识的你。 在外滩的大堤上，我们靠着栏杆，吹着已经不是那么刺鼻的风，黄浦江上那么多的垃圾，只是在嗅觉上让我好过了很多。我换上一张窦唯的《黑梦》，分了一只耳机给你。跳到了第十首《高级动物》：矛盾 虚伪 简单 嬗变，我不记得歌词，但是跟着一个个低沉的吼叫念着，你转过头看着我，说我的嗓音和他很象。我说只是三天没睡觉让它有点嘶哑。你离我很近，让我看得很清晰，平静的眼睛里写了很多我看不透的事情，你太复杂，太低调，太……我说不出来。你拿过我的线控，把音量调到最大。 猪：知道为什么我从来不夸你吗？ 他爸：知道 要对我的人格成长负责是吧？ 猪：那我就不客气了 他爸：你要干什么？非礼啊～～ 猪：咦？？刚才不是有个人哭着喊着要我负责吗 他爸：哦 好吧 来吧！我做好思想准备了 猪：来做什么？！！ 他爸：随便你 不过你可以侮辱我的身体’但是绝对不可以侮辱我的灵魂 猪：都不是受压迫的变态 放心 他爸：哦 好的 你想怎么样？ 猪：我？？？又变成我了！！！我对男人没想法 他爸：那就是说要我先对你有想法了？ 猪：没说过 他爸：那怎么办？两个人干瞪眼？ 猪：为什么要干瞪眼 逛马路啊 他爸：哦 手挽手肩并肩？还是……学幼儿园小朋友放学？或者 一人走马路的一边然后用手机联系？ 猪：花样年华啊 并排？ 他爸：哎 你真是电影看多了 不够现实 要真花样年华那应该还要发生很多事情的！而且发生前必须先吃面 猪：好吧 导演你说怎么来 他爸：先吃面 然后我们装做不认识 擦肩而过 后来再多吃几次 又擦肩而过 然后认识了 接着我带你回公司写小说 写了几次后我们就轰轰烈烈了！ 猪：好的 呵呵 我好倒霉 要吃那个我最讨厌的东西 他爸：：] 要不换个剧本？ 猪：太好了 《恋战冲绳》 他爸：我还是比较喜欢《本能》 猪：哇！！！！你在qq上调戏女孩子！！！！ 他爸：谁说我调戏女孩子了 我明明是调戏你 又没调戏女孩子 切～～ 猪：就是我在喊冤啊！！！！！！！！！！ 他爸：哦 对不起 刚才有一个漂亮mm走过 没注意到 你现在再喊一次吧 再喊一次我就听到了 猪：我靠！！！！！！！看到女鬼了吧！ 他爸：嘿嘿 真聪明 可是我是色鬼 猪：真诚实 明晚的约会你被除名了 他爸：那有没有申请旁听的机会啊？ 猪：有倒水一职空缺 他爸：不高兴 我到是乐于当更衣室主管 猪：哈 我被你流氓尽了！！！ 你问我要了一支烟。走在路上的时候，我给过你，你没要，说影响形象，你让我现在给你。软装的塔山，比较烈的烟，你抽得很轻松。大口大口地吸，比我还凶。然后把烟头狠狠扔到江里。又问我要了一支，我不给，你说现在就要管我了啊？我在网上和你开着很无聊的玩笑，我说我要嫁你虽然我根本没摸清楚你是不是有男朋友。你说嫁不是光靠说的，要靠行动。 你吸了第二支烟，问去哪里，我说徐家汇那里有一座很漂亮的大教堂，去那里吧。 徐家汇天主教堂是鸦片战争后上海第一座天主教堂。19世纪末，徐光启墓附近地区是上海天主教中心，1906年教会建新堂，1910年完成，即后来的徐家汇天主教堂，是中国第一座按西方建筑风格建造的教堂。高79米,宽28米,正祭台处宽44米。堂内有苏州产金山石雕凿的64根植柱,每根又有10根小圆柱组合而成。地坪铺方砖,中间一条通道则铺花磁砖。门窗都是哥特尖拱式,嵌彩色玻璃,镶成图案和神像。有祭台19座,中间大祭台是1919年复活节从巴黎运来。外观是典型的欧洲中世纪哥特式，双尖顶砖石结构,堂脊高18米,钟楼全高约60米,尖顶31米,尖顶上的两个十字架,直插云霄。堂身上也有一十字架，颇似轮盘状――生命恰如驾驭轮盘，恰当的比喻。堂身正中是盘型浮雕，繁复华丽，远看极像罗马钟表的形状。外部结构采用清一色红砖，屋顶铺设石墨瓦，饰以许多圣子、天主的石雕，纯洁而安祥。 因为他的主教为圣依纳德，故正名为“圣依纳德”。 我太喜欢它了。第一次看到它是在一个暮色黄昏，有点没落干净的太阳照着，显得破落，但是就和见到你第一面一样，我被震住了，我没自觉就把你和它联系到一起，我说去那里。你问我去那里做什么。去教堂能做什么呢？当然是结婚。我拖着你走了。 我们走在九江路上，我说结婚的时候是要抱着新娘进去的，我想预演，你不答应，我没有管你的反抗，一把抱起了你。从一个路口走到另一个路口。你问我累不累，呵呵，你那么的瘦，我怎么会累呢？就算抱着你走完这一辈子的路我都不会嫌累的。但是我还是喘着气放下了你。大笑着有点不自然地把手放到你的肩上，我不知道这样做是不是可以，还有点哆嗦，但是我做了。我记得我有一个好兄弟给我说过，她男朋友追她的时候，撑着伞，把手放到她的肩上，只是问了一声，这样可以吗？他们成了一对幸福的恋人，虽然现在分了。哈，还有什么天长地久的爱情啊？在人和人看来，对方不都是为了这些或者那些目的的工具吗？ 从河南路折到北京路，这里全是机电商店，虽然和南京路只有一房之隔，但是很清冷，深夜尤其如此。我一直在逗你，看着旅馆就问你那是什么字，你很会打马虎眼，竟然能把强生旅馆说成是强生出租汽车公司。不识字吗？其实……其实我都不知道我当时在想些什么，我也不是那么纯洁的一个人，只是你聪明让我打消了一切繁杂的念头。 你好象一点都不累，我们从外滩走到了新闸路，然后就迷路了。在一条好象能通往成都路的高架下面，你让我叫车了。我说等等，要结婚的话还差点东西。你 第 48 部分 一下说了出来：戒指。 我走到一家超市，买了两罐醒目，拉下了拉环。电视上都是这么演的。好象这是一件很浪漫事，我的浪漫细胞都坏死掉了，只有去学。中途你宿舍的人打电话来，很担心你，你告诉她们没事，我是一个很老实的人。她们都不知道，我已经不老实了一回。你是偷着出来的，宿舍的人知道你这么晚出来见一个陌生人都很担心。无疑是一场冒险。是啊，你总是这么大大咧咧，一点都不知道考虑点自己的事情。还好你遇见了我，虽然我不是一个完全的好人，顶多算半个有点良知坏人。要是遇上一个比我坏一倍的人。我不敢想象一个瘦弱的你如何去抵挡。 车上你显得很不舒服，你告诉我你晕车，而且只晕出租车。我告诉你这么晚了没公车，最多只有人的，起步价一百，以步计程，我指了指自己的背。你打了我一下说你穷打不起。 车停了下来，我一个人走了出来，就在六百门口。你怎么比我先下了？一个人坐在那里等着我，我贴着你坐下，想了想觉得不好，他爸天化日之下我们不能这样。一下跳开了。你没看我，数着：1……3。中间没有2。我还没来得及反映，你已经数完。但是我还是坐了过去，你脸上满是笑意。 圣依纳德教堂立在那里，夜色中。灰蒙蒙没有任何光彩。我们顺着教堂前的花园径直走过去，我把手伸给你，你挽着我。 教堂的大铁门锁着，里面莫名其妙停着一辆救护车。白亮亮很是打眼。我想翻进去，你说就在这里吧，我嘴里哼着哀乐，把拉环套到你的手上。好象一切游戏都该结束了。我们同时问，现在又干什么呢？我说洞房，你问在哪里，“强生出租汽车公司！”说完跑了，因为你要打我。 我们沿着漕溪路走回去，在人行道的一座骑楼上，我拉着你，你问我要做什么。我说好象还差了点什么吧，你是不是应该让我闭上眼睛给我来点惊喜什么的？你说好，那你闭上眼睛，我半眯着眼睛，看着你把手碰到我的嘴上，嘴里发出“啵”的声音，我说不行，你离我太远了。你靠过来一点，重复了一次，我说不行，还是看我的。我把你推到墙上，让你合上眼睛，你照做了，我想凑过去，却突然发现一脸睡意的你是那么无辜，于是转过身悄悄走了。你慢慢跟了上来。 我们又走了半个小时，都累了。我靠在一个电话亭上，终于用手环着你的腰。让你靠近我。你说要打色狼，然后手脚俱上毫无分寸，我没有抵抗摊在电话亭里，任凭着你对我的蹂躏。直到你完全累了。我们坐在了路边。 我现在就坐在这个路边，时间是凌晨三点四十八分。那天就是在这里，我第一次把你抱了怀里，我让你坐在我的身上，我两腿那么晃啊晃，你的腿也跟着我那么晃啊晃。我的头靠在你身上，开始讲述我的血泪史。我讲我的生活，我的历史，我的过去，我生活中所有发生过的一切一切我能告诉你的我都说了我都招了。你只是听着不发表任何的意见。就跟现在一样。我对自己说着话，没有人给我发表任何的意见。你分手的消息除了小兄弟我没告诉任何人，没有任何人给我一点点的意见，哪怕只是一点点。我把伤心眼泪口水鼻涕能吞下的我都吞了。然后再用我不知道的方法来消化掉。 初春的天气，上海还是这么的冷。我象你习惯的一样把头缩在领子里，东边走过来一群人，好象是我们遇见过的那群联防队，看我一个人很猥琐地坐着，过来查了我。发现我良民证等等一应俱全，很失望地走了。 我打了今天晚上的第四辆车，目的是公司附近的吴江路。 车停在那个白天有羊肉串卖的路口。我让你等我一下，到便利店买了些水和牛肉干。 你终于靠在我身上了，有点疲乏，眼睛一张一合，介于半梦半醒之间。我何尝不是一直这样的状态呢？对你的感觉我从来都不是很真实。好象只是曾经在我梦中出现过的一个影子，总是黑白的，让我看不真切。 两个人就这样坐到了天蒙蒙亮。我说，当我老婆吧，你点了点头。 我带着你经过警卫的盘查回了公司，我现在也回了公司。从前台右转进了倒数第二个小房间，这是唯一一个没有主管在的办公室，一直空着给一些喜欢发号施令的人发号施令用的。我拉着你进来，看着你的眼睛，搂着你，吻着你，你闭上眼睛，没有拒绝，我吻了你，你闭着眼睛，我第一次吻你，让你进入了我的生活，成为了我生活的一部分。 你转身走出小房间的时候脱下了你的外套，我对你说：你的腿好长。 我们站在梅龙镇广场38楼的天台上，朝东的一角已经可以逐渐看到日出的红晕，从灰蒙蒙的上海空气中透射过来，映在楼下的石库门里弄上，鸽哨的声音由远及近，把我的目他爸带向了楼对面的一副巨大的海报，从背后环着你的腰，望着海报上的王菲说：你们真象！ 我想你，我好想你，我不想说不能没有你，因为我倔强，但是我不能没有你。 2001.2.22 离开你的第七天[第六天] 我的生活规律已经颠倒了。白天在学校我又睡了一天。六天了，离开你已经六天了，我发现我几乎可以不去想你了，因为当爱成为一种习惯的时候就会被人忽略掉。你无所不在，所以好象就没有存在。 第二次见你是什么时候呢？分别后的第二天吧。你告诉我你们老师很肮脏地布置了一次毫无意义的设计任务。主题没有，要求没有，什么都没有，只是让你们去做，而且他自己还不懂。我说让我代劳吧。 我翘班了，上了这么久的班我一直很老实，虽然上班几乎从来都是迟到除了睡在公司的时候。我给头说我要去帮我女朋友画图他很惊讶地看着我，好象我这个在他面前从来都只会对着电脑疯狂打字偶尔会跟mm胡掰几句的孩子还没有到这个年龄。他说我带你出去吧不过别让经理知道。 还是在22路车站，你先到了，站在人群里等我，风把你的头发扯起。你的头发本来就有点参差不起，现在更乱了，我喊着你的名字跑过你的身边，用的是经典的慢动作，你笑着看着我，然后钻到我的怀里。 南京东路上的另一家麦当劳，下午四点，人不多，我们转到里间占了三张桌子。我铺开纸动手，你在旁边看书听音乐，我塞上一张打孔的rap。突然感觉有点累，我说我睡会再做，这点小东西四个小时足够了。于是趴在了桌子上，醒来的时候手边是一杯热咖啡，耳朵里塞着你的耳机，里面的音乐似曾相识，很舒缓，然后你告诉我这是你最喜欢的一首歌，听了一年了--《盛夏的果实》。 你看着我忙碌，眼睛有点空洞的，逐渐靠在我肩上就睡了，我硬撑着不敢有大动作，等你醒的时候已经快完工了，你看到桌子上那么整齐于是把彩铅尺子水笔撒了个满，我说整齐点不好吗？你告诉我你不喜欢，太有规律的生活会让你厌倦，你喜欢带点凌乱的，跟你长长短短的头发一样。十点半，在那个戴眼睛的侍者看了我们第七次的时候，我们带着一套粗糙的话题离开了。 你说你就是从那天开始打我的主意的，其实你从什么时候开始的我无所谓，只要你对我存了些不良的念头我就满足。只要它曾经存在过。 我约好第二天把我写的小说给你看的，其实我知道你不会看，只是要给我这个面子。你无法接受我在小说里写的那些风花雪月，即使不是我你也会不自觉当作我。但是你还是要了。 第二天你临时决定不出来。于是我过去了。没告诉你 我站在你楼下给你打电话，我说我叫了快递把东西给你送过去，现在应该到了，你把头伸到窗外来看一下，然后你看到了我。我把一个厚厚的信封交到你手上，封皮上写着：亲爱的老婆大人笑眯眯地拆，署名是可爱的老公光棍战兢兢地递。 我们约好一起过圣诞节，有个人说过，有三个日子对女人是很重要的，圣诞，情人节，和她的生日，说这话的人我知道是谁，但是我故意把他忘记。其实我不是和他一样的人。他是阿泰。 我给了自己很多的暗示做了很多的准备等着这一天的到来。我要和你过一个浪漫的夜晚，就象去年人民广场上老外们数着时间举杯摔杯的快乐和疯狂一样。我要和你在一起。 二十三号你却突然告诉我，你说对不起，我打断了你，我说永远不要对我说对不起和谢谢，这五个字什么都不能代表，感谢放在心里就可以，而歉意的表达只能让气氛更加尴尬，你说你以前的那个他要你和他过最后一个圣诞节，这几年你们都是一起过的，你对不起他，你不能拒绝。我笑着说，去吧，好聚好散，给他一个终点，希望这真的是最后一次。你的声音有点茫然，然后去了。 平安夜我过得很好，因为有网络的陪伴，想了想，我已经有两个圣诞，中秋，新年和正月十五是在这里度过的了。寂寞的人总是到这个虚拟而又真实的世界里来寻找些安慰。凌晨十二点的时候，我对着你的照片说：圣诞快乐。我的小猪。 我不知道二十四晚还是二十五日算是正牌的圣诞，但是我告诉自己今天仍然是圣诞，我和你一起过，好吗？ 我打电话约你，你点了点头，说晚上出来。 中午的时候，小臭脚丫上班来了，我拖她和我到了搂下，我问她送你什么合适，她说这是我自己的心意，自己拿主意吧。 我和她一起上了依势丹的六搂，这里是运动品牌的天下，我要给你什么呢？我要送你一顶帽子，一顶很可爱的滑雪帽，你那么怕冷，但是嘴里从来不说，只是习惯地缩着脖子靠着我，我要给你那条红色的围巾配上一顶漂亮的帽子。 小臭脚丫成了我的模特。虽然她很不满意，直说要当我小老婆，因为觉得当我老婆的感觉好象挺不错的，我敲了敲她的头：我这个人和其他的有点不一样，我疼大老婆，不宠小老婆。她撅了撅嘴，戴上了那顶恩宝，感觉不错，就这顶吧。 三楼的屈臣士又在趁机骗钱了。打出了很多买一送x的牌子，我和小臭脚丫逛了进去。 我看到了一只小猫，黑白相间的，我问丫丫，这象你养的那只小屁吗？你纠正了我很多次是小p不是小屁，但是我还是改不了，我总觉得一只长着小小屁股的小猫应该是很可爱的。 丫丫说很象，你怎么知道的？我告诉她这是感觉，小屁是你的儿子，不过他不是什么好东西，他甚至非礼了你妹妹养的那只小狗月亮公主，你很多次在我面前形容过他，我怎么能不知道他什么样呢？我把小屁放到了带子里。 我在给你的卡上写：你总是不肯承认你的怕冷，但是我知道，戴着这帽子，至少你的心会暖和。我不知道小屁什么样，但是我猜和他一样，如果你不介意，那把我的名字送给他，他就叫光棍。 你告诉我你看到卡的时候在骂我，因为那是我们公司定制的一种很普通的卡，但是看到内容你忘记了那是什么卡。：）难道我还能不舍得钱去买张卡吗？只是现在的卡都太烂，太花哨，远不如这张明黄的纸片上几行黑色的字来得纯粹。后来每当你认为我找不到话说的时候就笑我纯粹。 你说你五点半出来，于是我六点就到搂下去等你。圣诞，路上的行人那么多，也许你要花两倍的时间才能过来，但是我按时下去等。我希望在能找到你的第一时间就见到你，我三天没看到你了。 七点二十分，你还没来。打电话到你宿舍，一个女孩子告诉我你六点半走的，我算了算时间，去超市买了两瓶酸奶，坐到了梅龙镇门口的台阶上。 风很大，我很冷，但是我也很硬，我不冷，因为我马上就能看到你。我喝着酸奶，听着〈盛夏的果实〉，坐在风中等你。没见你的三天，是这歌在支持着我。让我知道你的存在，是那盛夏给我温暖。 八点三十三分，你还没来，我的电话又通到了你的宿舍。那女孩子很惊讶，难道我不知道你做什么去了吗？她让我打你妹妹的call机，你的手机关了很久了。 八点四十一分，你回call了，你告诉我你在走出校门的时候被你妹妹抓住了，要去帮她画图，我淡淡问了一句为什么不先通知我，你说你打电话到我公司我不在，我手机不通，呵呵，好轻松的理由，但是我没怪你，那就这样吧，快去画，既然答应了别人就把事情做好。先不要管我。我很想对她妹妹说一句将心比心。 你匆匆回去了，我叫车来到你们学校门口。 身上没烟了，我去到小店。正在那买东西的女生转过身时我看到是你妹妹，她大叫着姐夫，我笑了一下，她说你怎么在这里，我又笑了一下，她问我今天是圣诞我有没有什么准备，眼睛看着我手中的带子，我装傻没说话。我拿了一盒烟跟他们挥了挥手：再见，往另一个方向走去。我站在每次等你的那个地方，抽着烟，你如果会出来找我，那你会到这个地方的，如果你足够聪明的话。你向我提了一个要求，让我在你毕业前不要在你学校里出现，不要向你的朋友承认我是你的男朋友，因为你不想让人把你看成一个随便的女子，我答应你了，我答应你不进你们的学校，不说我是你男朋友。在你的朋友面前。我站在老地方等你。 半个小时过去了，你没来，我知道你不会来找我了。我在踏进你学校的时候迟疑了一下，终于还是进去了，我坐在你们宿舍门口的一个阴暗的角落里。看着女生们拿着大包小包的礼物和花进进出出，一些男生等在门口很快又接走了他的女孩。这一切好象演戏。 我给远方的朋友打着电话，我只问她们一个问题，在这样一个日子里，你会不会让你的男朋友在风里等你几个小时然后失约，她们告诉我不会。我数了数，一共打了22个电话。自动查费系统里那个机械的 第 49 部分 女声告诉我我的余额刚从100元跳到了47元六角。 十点半，你妹妹回了一次宿舍，她那个长发的男友站在亮处，朝我这个方向看了几眼。又和她走了。我打了她call机，她很激动地问我在哪里？我没说，我只是问了你大概回来的时间。 我一直在抽烟，我听人说过抽烟多了也会想吐，但是从来没感觉过，当我接连抽到第五颗的时候我知道了。喉咙一阵发干，然后就是一阵的干呕。想吐但又吐不出来是很难受的，就和有话却忍着不说一样。憋在心里，一个人去承受。 十一点半，你妹妹又回了一次宿舍，他男朋友依然在楼下等她，我看到他在挖鼻孔，和他一贯的潇洒作风很不相称，不过没人知道，除了我。十分钟后，他们两个又走了。 十二点半，在你们要锁门的前一刻，我终于看到了你，我三天没看到的你。瘦瘦的身影套在一件黑色的皮衣里。三分钟后又出来了。我从黑暗中走了出来。你看到我，一贯冷静的表情还是那么冷静。他们两个知趣地走开了。我带你到暗处。把手中的带子递给你：圣诞快乐。虽然已经过了三十五分钟了。我看了看表。 你的大眼睛在看着我，然后问我要怎么奖励我，吻一个？我笑笑说算了吧。你说那可是我自己不要的，我点了点头，你要陪我一会，我拒绝了，你明天还有课，不要老是睡那么晚，早点回去吧，你说不行，三天没见我了，你要陪我一会，你终于还是有点想我的，足够了。我拖你回了宿舍。 我们好象一直在捉迷藏。你在躲我在追但是最后却是你抓住了我。我在电话里问你。你究竟什么样的生活方式，你说是放任自流的。你不管我我也不管你，只是我们知道对方的存在。给大家一个最大空间。是啊，我是一个属马的射手座，还是o型血，一个理论上说爱自由超过生命的人。事实上我也一直是这么过的，但是这次我却深深希望被你套牢。而你却让你的套索松松垮垮地挂着，如同虚设。我想起了那个油滑的韦小宝，他说他中了毒，只有阿柯才是解药，而你才是我的解药。 你告诉我生活从来都是一样的，不管是我即将要离开日子还是和你长相厮守的日子。你在我要走的时候依然是那么潇洒，你去看你的老同学老朋友，和你那帮还有半年这么短的时间就要离别的同学聚会着。而我只是你生活里的一个名字。有时候想起来了。那我还是存在的。你不喜欢柏拉图，但是却在应用着他的理论。你是一个--精神恋爱者。 有个声音在对我说，离开你，离开你我会快乐，还有个声音在对我说，捉住你，捉住你我会更快乐。我当然要选择比较级的更快乐。 我走的时候等你在你的学校。你终于和你那拖沓的妹妹出来了。我们匆匆赶上公车然后站到了人民广场的地铁站台上，我紧紧抱着你什么都没说但是却一直在问你知道了吗知道了吗？你的头发随着地铁刮来的风铺满了我的脸，你的声音那么轻，你说你知道了，你知道了什么？是不是我心中在说的我爱你？ 离开你，我会快乐，捉住你，我会更快乐。没有你，其实我不能快乐。 关于离开你的第七天大结局―――写在前面的 这个故事我总共写了三个大结局，分别叫做现实，无题和迷乱，并且按照这个顺发在后面，大家可以选择来看或者都看也行，其中无题可看做是现实的一个延续。 离开你的第七天[第七天]大结局之现实 外面忽地起了风，没锁的阳台门猛地撞到墙上，一个塑料袋和几张碎纸卷了进来，屋里飞起了烟头烟灰瓜子壳和脏掉的鼻涕纸，喇叭里的旋律突然跳了到了一个强音，震得床板响了一下，一小片灰尘落下来，飘到书上，这都发生在瞬间。 我放下手中的书，简单地收拾了一下，仍然没关上阳台门。我住在二楼，窗外是两颗很高大的雪松，摇起来的时候我似乎能抓到一两支，我试着探出身子去捞了一下，发现结果是徒劳的，嗯，只是似乎近在眼前的东西，当你想去抓的时候，才知道那一点点的距离竟然是不可逾越的。 我换上了一张sagittarius射手座的音乐，瞄了一眼手边的书，三本大部头《李敖精选集》，《鲁迅全集》，《柏扬文集》。那都是在夜市上花十块钱买回来的盗版书，字极小，纸极薄，错漏百出，但对于重新回归囊中羞涩的学生生涯的我，这是最好的选择了。电子版的书虽然来得更便宜些，但却显得生分，我喜欢劣质油墨那股子油臭。 这三本书装样子的成分远大于阅读，那里面的章节不说倒背至少也是熟知，二则书非借不能读也，我也是在借书的时代仔细看过的，看过的感觉自己总结了三句话：破万卷书，不如半李敖书，行万里路，不如与数人共百步，听万人言，不如闻柏扬狱中言，此话或有夸张的地方，但在这个作家论斤卖，言论漫天飞的文学盛世里，是一种讽刺？或者是教训？ 书固然是装装样子的，但偶尔也会发挥些本来的功用，但如今天对《法源寺》的再度断章取义，只记住了康有为与和尚那段关于善行的讨论，我个人看来结论是只有的，是否有善的行为是决定善恶与否的标准，只在于有种下善因或立下善行的大小区别罢了。跟时间是检验真理的唯一标准类似，不过是李敖版的。 好吧，来看看我和你都做了什么呢？呵呵，其实又这么来看呢？莫非要我一一列举你做过的吗？好象我做不到，一来我只喜欢把自己该做的老实搞定二无暇顾及旁人的言行，二来由一可知我恩能够数出的太少未免太亏了点于颜面有损。 数我自己的呢？好象也做不到，当我锋锐的棱角一个个被磨成了大于九十度而小于一百八十度后，角虽仍然是角，已不是昔日之角，我从高音的1走到了低音的1，这叫保持低调。或者用四川人的话来说应该是怕"放黄"。其实，该说的，该做的，都摆在了你乃至若干人等的面前了，还需要多点什么呢？ 三本书多半还是装样子的，而适才手上粘满了灰尘的那本是亦舒的《天平座事故》。是有谁在笑话我吗？从什么时候我也开始拜读向来所不耻的小女子或者大女子文学了？从你把我放生的那一刻开始，从你把我又丢进茫茫人海那一刻开始。我下子觉得自己有彻头彻尾落入了世俗的现实。于是认为应该斗鸡起我的双眼，换一个看世界的角度，于是从席娟于晴林晓筱到叶雯亦舒岑凯伦满世界地回顾情窦初开的落难史，然后又一头扎进安妮宝贝向爱岚的灰色甚至黑色世界里。 有人唱：女人，不过是男人玩玩的东西，没什么了不起。当然也有男女角色对调的版本。真没什么了不起吗？我看实在太了得起了，她能想一套说一套做一套，周伯通尚且只能双手互搏一手画方一手画圆，女人把这分心二用之功发扬广大更进一步想来是黄蓉的功劳。和女人在一起，永远不要问为什么，她们不会给你一个答案，既是给了也不要相信。你问我为什么？我当然可以回答你！因为我是男人。就象你经常跟我说的你耍赖一样，女人一耍赖，我们还有什么办法呢？多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟党走。古人诚不欺我也！ 我说到哪了？呵呵，你岔开我话题的本事一流，我也学到了点，现在我走题的本事也是一流。 亦舒的书里我仿佛找到了我一直在追求的那种东西，于平淡的文字里体现出一中朴素的无产阶级感情，但是在笔调上我认为她始终是不成功的。千篇一律地不带感情色彩的描述和对白，看多了会腻的，就象我时常翻阅旧作时心里的惶恐不安一样，生怕太过单一纯粹的文字赶走了读者，就象一直在担心一个难得沉寂了的我迟早筑起一堵封闭的墙从此隔开你我的世界，你那样喜欢追逐不同的感觉。 又扯远了，其实是想和你讨论一下爱与不爱的问题的。巫启贤唱过：爱与不爱，都需要勇气。于是我们都选择了逃避。我很想问你一句话，只是问不出口，怕你难回答，也怕你的回答让我难堪。你有爱过我吗？，就算曾经爱过都好，和善的问题一样，如果有了善的行为，那几乎可以判断你是做了善了。爱能这么说吗？总不成有了爱的付出和行为就说做爱或者做过爱了吧？这思想太赤裸裸了。 你心里在想什么我明白，爱断情绝，个人做鸟兽散，这反而到好。这是幸福而非痛苦。而带着爱恋的离别……我不想说了，我实在说不下去了。 我掐了手中的半支烟。我已经抽不完一整支烟了。从圣诞节等你的那次开始，我对烟的感情委屈多于其他。记忆中你的脸都是有点朦胧的，只有在彼此对坐的云起雾涌之间，我才有机会凝视你的脸。 我重新点起了那半支烟。给远方的朋友去了个电话，接通时，我听到那头是你小小怯怯的声音。妈的，我拨了你的号码。 "你还好吧？"你问。 "还不错，除了不好的都是好的。" "找到mm了吗？" "当然！" "啊？你这么速战速决的啊？" "这是我一贯的作风，我画图的时候别人都叫我快枪手的。" "她怎么样？" "一米六四，八十多斤。" "还有呢？" "头发黄黄红红的，一种很难看的颜色，估计是脏色系的。一月初的时候乱蓬蓬地象个红烧狮子头，后来又拉直了。" "还有呢？" "眼睛大大的，白白嫩嫩的，总喜欢发出啊的惊叫声。" "她哪里的？" "上海扬浦的某个大学里，就快毕业了，学的包装设计。" 你不说话了，你应该认识这个人吧？你让我挂电话，我说我们不是说好了今天多说会的吗？你又在耍赖了。我说我从来不挂你电话的，要挂也是你先挂，你恩了一声，后来就是一连串的嘟嘟声。 晚上我给朋友又去了个电话，我很仔细拨对了号码，那边传来声音的时候我说请找猪猪。那人一 楞，回头问宿舍里有没有人叫猪猪的。当然没有，因为我错叫了你的名字。她说你到底找谁？我问她你知道什么是真正的寂寞吗？ 我放下了电话。 我打电话问jojo，同样的问题。她说了很大一通，我打断她，我说一句话就够了，寂寞就是当你想要想一个人的时候都不知道该想谁。她说只怕是你不敢去想不愿意去想吧？我张着嘴说不出话来。爱的勇气我有，那不爱的勇气跑哪凉快去了？跟老子滚出来吧！原来我只是在逃避，我说我宁愿现在有个人在我的身边，哪怕是不说话只是这么静静坐着都好，我不要谁当我的女朋友，就象是个伴。jojo说： "因为你在等猪猪。" 电话突地断了，断得恰倒好处。 我把绿色的军大衣裹在绿色的毛衣和绿色的夹克外面，我只能用你最讨厌的颜色来报复你了。我裹着衣服坐在阳台上，风停了，下面是一男一女小小声声地说着话。我泡起咖啡，闭上眼睛。 "你在做什么？"有个声音问我，身边没人，是我自己的声音。 "我什么也没做，你不是教我走低调吗？我讲究无为" "无为过了呢？" "过就了是无所为" "然后呢？" "然后是无所不为" "接下来呢？" "接下来是无所谓" "该最后了吧？" "嗯，最后反朴归真到无为。" "你以为你是什么？哲学家？圣人？痴情种子？还是漂泊浪子？" "我什么都不是，我充其量是一个没有人要的光棍。" "真是没有人要吗？是你想要的要不起，还是要了不该要的？" "有区别吗？都是得不到。" "有区别，前一种是你自己不努力，后一种是你不自量力。" "那我应该是哪一种呢？" "都有吧，我也说不清。" "你知道我在想什么吗？" "我怎么知道？我都不知道自己在想什么？" "但是我知道你能看到我的心。" "是啊。" "有人说她象紫霞一样放了点东西在那里，我看不见，你知道那是什么吗？" "我什么也没看到，放眼全是伤痕。" "那我知道了，我知道那是什么。" "哦？难道你比我还清楚？" "当然！" "那你告诉我是什么？" "是烟灰，她把她的烟灰全撒我这里了。"我摸了摸左胸。 "这代表什么？" "我也不大清楚，兴许是给我疗伤的吧。高温燃烧后的烟灰，能去毒，能愈合伤口。只是她太粗心了，在它们还燃烧着的时候就撒了下去。哧的一声，后来的事情我就不知道了。" "现在呢？" "现在？人体属于易燃易爆的危险品吧？时下不流行***吗？我想它们惹了大祸，还一直烧着。" "一直这么烧下去吗？这么屁大点地方能烧多久呢？" "我不知道，总有一天是会熄灭的吧。我会说再见的。" "我想要说就趁现在说吧。今天风大，再不灭只怕风助火势。" "跟谁说？" "跟观众吧，或者应该是读者？" "为什么不跟猪猪说？" "你说得出吗？" "我说不出！" "那你还问？" "我只希望有人能推我一把，干净利落嗝屁了好。" "我来吧。" "嗯。" "说啊！" "再见了" "谓语呢？" "我想谓语应该是离开你的第七天吧！" 再见了，离开你的第七天。 我的猪猪，我们还有再见吗？ 离开你的第七天［第七天］大结局之无题 八年后，法国，里昂。 有人问过我一个问题，如果一定要选择一个出国的方向，我会是哪里？我告诉他们，从我的天性来讲，我会去法国。因为那里有大量的one night stand.那人赏了我一拳。可是我真的来了法国。 我在四年前读完了研究生，修的是中国近现代文学。但是却一直没有放弃本来的专业，我给各种各样的公司和人干私活，挣钱供自己挥霍。我生活得很快乐，几乎夜夜笙歌除了有时候 第 50 部分 会想到猪猪。每当想到她的时候我总会电话一些无聊地朋友，和他们聊聊女人或者音乐足球，然后在疲惫中倒头睡去。我不让自己想她，除非是一些特别的日子里，比如情人节。我把这一天当作我们的分手纪念日。还记得八年前的三月十七号我打电话给她，我说今天是一个很特别的日子，她猜了很多都不对，我告诉她今天是我们的分手一周月纪念日。她笑着说要打我，只可惜鞭长莫及。 八年来的每个情人节我都会去上通宵网，然后在网找一个叫zhuzhu的女子，不管是不是八年前陪伴我的那个，我会给她们看一个叫做《离开你的第七天》的故事，她们看完总会问我为什么没有第七天，我总是什么都不说，然后在她们的追问中下线。 我后来在一家很小的私人建筑事务所工作，无它，只为了那家公司在猪猪学校附近。我可以经常过去看看。我记得她跟我讲过她们学校三个叉烧包的故事，三个打扮得花里胡哨的小女生，总在吃饭时间守侯在食堂门口，后来每年新生进校的时候我也分别见过一些，有时候是一两个，有时候是三五个。而且总会在几个月后成为一短历史，身边伴着些男生。说说笑笑从我眼前走过。 有时候我会在一个阳光的早晨乘着22路车从起点坐到终点，再从终点坐到起点，永远是坐在后排靠窗的第二个位置上。有人来的时候我会很客气地把她们让到里边，闭上眼睛，等着她们中途碰一碰我，说一句：外滩到了。 猪猪在毕业一年后和她男朋友分了手，去了加拿大，我们再没有过联系，她说她也许会回来找我，她说她要找的话一定能找到我，我答应她一定不换我的手机号码，那个我花了一百块选号费买来的号码：13862033444。我总是过半年就在卡上存点钱，把它一直留着，直到中国电信倒闭的那天。 有一些女孩或者女人走进过我的生活，然后又离去。虽然我不是很富有，但是我尽量让她们快乐。她们来的时候我会给她们看一本很老的片子《追》。我用手指着女主角对她们说：看到了吗？这就是我的猪猪，她跟她很象。有的人楞楞看我几眼，走掉。有的人缩到我的怀里，哭泣。有的人笑着，这人是我。 我去拜了一个老师，学画漫画。我有点底子，所以很快出师，开始在空闲的时候画一些猪猪的样子。我把第七天画成了一个故事，一个搞出版的朋友看到，要拿去现世。我随他。这给我带来了一笔不小的收入，于是我买了房子，如猪猪所愿分割成了两套，她说她要嫁给一个有两套房子的男人。 我写的小说也终于出版，这给我带来了另外一笔不小的收入，于是我买了车。一辆二手的切诺基和一辆崭新的自行车，猪猪说她要嫁给一个有两辆车的男人。 我把房子交给猪猪的妹妹看着一个人开车去了西藏。一路风平浪静，没有象我想象中的差点死掉，让我很是懊恼，回来的时候又多了一摞漫画，一摞猪猪在布达拉宫或者是青海塔尔寺的留影。 两年前我跳槽到了一家法国的建筑事务所，因为猪猪的学校被合并掉了，修起了新的大门，挂上了新的牌子，让我无所留恋，于是我去了浦东，后来我考上了注册建筑师，被公司发配到总公司学习。于是我恶补了半年的法语，来了这个盛产情人的地方。很是高兴。 时间非常合适，正好又是一年情人节。里昂的花好似极便宜，很多人手上都拿了好大一堆，不过约莫都是些三十往上的人。那些个小青年只是成双成队，穿着些反季节的布料在大街上活蹦乱跳。我一身经典的破烂levis，在他们中显得格格不入。索性拿出画具，当街涂鸦，给猪猪在法国又添上一笔。画好的东西整齐地铺在周围，有人来问价，我只对他们笑笑。他们摇摇头，扔下几张纸币，一天下来竟有不菲的收入。 里昂，诺亚室内设计事务所。二月十五日。 polly, 认识一个叫gary的吗？ 怎么了？ 昨天我看到一个叫gary的人画了很多漫画，每一张上都写着my polly，很是传神，象足了年轻的你。 在哪里？ 出公司往北，三条街。 谢谢。 衣袋里响起了盛夏的果实，我掏出手机，看到一个来自法国的电话，谁会在这个鬼地方给我打电话？ hello,this is gary,whos that?我的英语仍然带着浓重中国口音。 我是polly，我想找一个叫光棍的人。 不会吧？我在法国好象没有网友吧？呵呵，您哪位？ 我是polly。 对不起，请问你的中文名字，我好象不认识一个叫polly的人。 不要再骗你自己了，小疯子。 电话断掉了。 好熟悉的语气，好熟悉的对白？在哪里听过吧？我很是莫名其妙。我又在街头画了一天的猪猪，很累，回到公寓倒头就睡，到晚上九点的时候闷热的空调把我弄醒，垫在头下的手已经完全麻木了，腕上的饰物在皮肤上狠狠印出了一个p字。 靠！polly！是猪猪！我摸着戴了八年的这个小东西！我突然想到了她的英文名字－－polly！我查出来电，拨了过去，一个小小怯怯的声音让我留言。 "我是光棍，我在老地方等你。" 猪猪足够聪明，她能找到我，虽然已物是人非。 我请了假没有去公司，我仍旧去那个地方画猪猪。 盛夏的果实又响了起来。 光棍吗？ 是我，那边是不是一头小猪。 是的。 小猪有没有长成大猪？可以宰了过年那种？ 没有，小猪依然小。只是头永远长不大的小猪。 小猪在猪圈吗？ 没有，小猪在外面找食。 找到了没？ 找到了。 食在哪里？ 在街对面的人群里。 我站起身，拨开身前的人，看到了站在街对面的猪猪。她真的没有长大，和初见她的时候一样，穿着件白色带帽的衣服白色的毛领托起的是长长短短黑色的头发。不知道衣服还是不是［法文］箱子。多半是法国货吧。 她坐在我对面。只喝着一杯白开水。 "你好吗？"还是这么问我。 "我一如八年前二月十七日的好过。" "你头发好长。"她打岔的工夫没有丢下。 "从八年前开始，我每年一剪，每年的二月十七号。也就是明天。" "你剪下的头发呢？" "卖给了做刷子的，做了一把很不错的刷子。"我捏了捏自己的手腕，"有这么粗。" "法国不错，如果你喜欢浪漫的话。" "我有两套房子了。" "恩，" "还有了两辆车。" "恭喜你。" "他们还没有女主人。" "你能找到。" "对，我找到了，她现在在另外一个国度。" "我知道肯定不在法国。" "老天知道，你不知道。" "就算我不知道，难道你知道？" "如果她真的在法国呢？" "那你最好放弃，一个异乡人会失去她的信仰。" "但是我没有失去我的信仰。" "好象你从来都没有信仰。" "我有，我一直都信自己。" "那他给了你什么？" "现在还没有，以后又怎么知道呢？" "你不是从来不做没有用的事吗？你信自己仿佛是没有用的，为什么还信？" "我在变的，就象有些东西当年我明知道得不到，但是还是想要一样。" "工作忙吗？" "忙也是一样想要。" "悟空，你又调皮了。" "没想到《大话西游》这功课你还没丢下。" "有的东西是想丢也丢不掉的。"她好象知道说错了话，咳嗽了几声，我也跟着咳了起来。 "不要告诉我你的咳嗽还没好。"她问我。 "就跟有的东西丢不掉一样，有的病也是好不了的。心病还需心药医，解铃还需系铃人。你能解开它吗？"我把手上的"p"给她看，这么多年下来，我壮实了，绳子勒在手上，"还有这个。"我竖起右手，无名指上一个发黑的易拉罐环死死卡在那里。 "可是为什么有的人就解掉了呢？"她从包里拿出了一只同样发黑的易拉罐环。放在我的手上。"还有，我不抽烟了。" "你说你会在结婚前戒烟的，你真的这样做的吗？" "你终于骗了我一次，你答应我让我当第一替补的，但是连你的终身大事我都不知道，你依然记得我的电话号码的。" "忘记问你了，《第七天》你写完了吗？" "没有，后来我发现缺陷其实最美。" "那就让他一直缺陷下去吧。" 我们陷入了沉默，她拿着她的杯子，我抽着我的烟。 "我想背一段台词给你听。" "好象你从前就没背一样。" "这次我先申明，比较坦白点。" "恩。" "那年冬天，我把我的爱人丢了。我一直以为我们还会再见面，也许，是在曾经走过的一条路上，也许是在偶然走进的一家咖啡屋里。这么多年过去了，我始终没有再见过她，但是我知道，她还活着，她还需要我的照顾。"我一字一顿地把这段《不见不散》的台词念完，十足的葛优腔调。 她低着头说："我还想问你一件事情，我还可以和你耍赖吗？比如我说过的戒烟？" 她比烟花寂寞 作者：linlu 如果说烟花的寂寞是为了瞬间的美丽，那么，小安，你的寂寞又是为了什么？ 淡出，在世间的喧嚣和繁杂中淡出；在人们的悲凉和冷漠中淡出；在自己的疯狂和执着中淡出。如果这个世界上还有所谓的属于自己的生活方式的话。 ——题记 我之所以能接受小安的那种让常人无法揣摩的行为，是由于在我的潜意识里，也有着与她极类似的想法，只是我没有勇气去作罢了。 而小安之所以能忍受我的那种循规蹈矩的懦弱，是由于在她的视野范围内，再也找不到一个像我这样支持她想法的人，而她也急于找一个可靠的人来验证她对自己的预言。 所以，一开始，我就是被选择的对象。所以，过程中，我只是个无能为力的观众。所以，到最后，我只能眼睁睁地看她离去，直至证明她所有的预言完全正确。 17岁那年，我认识了小安。只觉得她那种张扬的性格和她那与身俱来的古典美女的气质格格不入。 那年，小安也17岁。 她问我，是否相信爱情。 不相信。我说，那是一种奢侈品。 小安微笑不语，那两个漂亮的小酒窝深得让我无法猜测她的用意。 你呢？我问。 不相信，但我不会拒绝。 17岁的她预言18岁的她会拥有爱情。 我只能默默地为她祝福，尽管我有着和她一样的期待，但我不敢，我不敢就这样若无其事地从人们异样的眼神中穿过。 17岁的我问她有没有朋友。 除了你，其他都不是。 可是，你每天都被别人簇拥着，呵护着，难道那些都不是你的朋友吗？ 他们对我来说是伪装的，而你对我来说却是全透明的。记得以前我有个朋友。小言，你知道我有多么信任她，但她却欺骗了我。所以，我发誓今后不会再轻易地相信任何人。小言，你会出卖我吗？记得哲人说过这样的一句话：信任就像一条丝，断了就无法接回去。 从我看她的眼神，那种小鹿般无助的眼神中，我知道了她的茫然与脆弱。此时的她与平时简直判若两人。 17岁的我们常常谈天说地，说大西洲的文明，说四大古国的衰弱，说世界经济的萧条，说中东地区的暴乱，说个大文豪的文风……但是，除家庭之外。 终于，18岁了。 小安依旧凭着自己的学习天赋，保持着骄人的成绩。慕名而来的才子俊男让人看了眼花缭乱。 被誉为a中才子no.1的程翔理所当然地成为最具优势的候选人。在他接受了小安的事先声明之后，他由后选转为正式。 事先声明内容如下。其一，拒绝一切约会，因为约会只是浪费时间的措辞；其二，双方拥有绝对的自由；其三，双方都要做好被甩的准备，因为这只是一场游戏，它可以随时地结束；其四，在游戏结束之前，双方都要遵守游戏规则。 我真的无法猜透程翔是在怎样的心态下接受这些条约的。 小安，你在引火***。我说。 这只是我喜欢的生活方式，像烟花一样寂寞而美丽。记得，许美静的《单数》这样唱道："两颗心总会变成单数，不是太拥挤，就是太孤独。"既然如此，不如一开始就准备好结束的退路。 那你想过你的未来吗？ 我知道我将成为一个流浪者，四海为家。 程翔和小安的爱情持续了4年，直到大一时，小安以"伯劳飞燕各东西"为借口，结束了她所谓的游戏。 期间，小安最大的收获是理科成绩突飞猛进，更巩固了她霸主的地位，而这些，都得益于程翔的帮助。 而程翔最大的收获是，垄断了小安的爱情，让所有的候补人选无机可趁。 两人虽互相利用，但各得其所，有何不可。 在小安19岁生日那天，她许愿说要进复旦。 可凭你的优势，你完全有能力进北京的那几所高校。我说。 可我只喜欢上海的喧嚣，因为那里有残酷的竞争，那里有凝滞的冷漠，只有那些才能将我的寂寞淹没。再说，那里并非是我永久的驻地，而是中途的一个驿站，我说过，我选择流浪。 19岁那年，小安说，一旦她离开了这个城市，她就不会再回来。 我问她为什么，至少这里还有她的父母，和我。 她说自己拒绝回忆。她说自己恨她的父母。她说永远会将我在心中怀念。她说无论她在哪里，发生什么事，都会告诉我。 我被感动地一塌糊涂。 19岁那年，小安如愿地进了复旦。而我也进了本省颇负盛名的大学。我预感，小安的人生将在她的一手策划下变得曲折，而我的人生将在常规的演化下趋于平淡。因为我渐渐地发现，我不再萌生超出事实的念头，我愈向乖乖女的队伍靠拢。 大学的四年里，和小安依靠着e-mail联系着， 第 51 部分 有时也会在彼此的icq中狂轰烂炸一番。 20岁时，小安说这个世界上再难找到一个像我这样迁就她的人了。她说其他所有的朋友都是用来出卖的，而惟独我是让她用来珍惜的。 我说，别一页障目，虽然这个世界被邪恶所充斥着，但他也有闪光的一面，试着去接受吧。 小言，你变得单纯了，但这种单纯并不可爱。 小安，你已经长大了，所以你不能再生活在童话世界里，你要面对的是现实的生活。人是不能真正达到理想的境界的，而只能是趋于理想化。但我了解你，小安，你一直在追求一种纯粹的完美，而这"趋于"的概念对你而言是一种蔑视的嘲讽。你会一直这样走下去吗？你会更加受伤，更加寂寞的。 小言，难道你忘了我的预言：我选择流浪。 21岁那年，我有了男友，而小安分了手。 在icq上偶遇程翔，问他对小安有什么感觉。 他说小安是个永远长不大的孩子，她是一个需要呵护的女孩，尽管她表面上演示得有多坚强。 我问她到底有没有喜欢过小安。 他说从过去到现在始终如一。只不过，总会有这么一天，当繁华落尽时，一切都将如梦无痕。如果小安能为我变得现实，我愿意等她5年。 在小安22岁生日那天，我趁着国庆的休假，到上海为她庆祝生日。 已三年不见的小安依旧清新可人，这是她在人前一贯的形象。如果不是她的好友，我确实无法将此时灿烂的她和人后冷漠的她联系在一起。 那天，她用身上的1000多元钱买了许多零零碎碎的学习用品，生活用品，而后，将这些无代价地赠送给了一家孤儿院。 这难道是你庆祝生日的一种方式？我问。 我只是想用掉他们的钱。我不会用他们的钱来做我想做的事。我不会让他们用钱来洗去他们的罪过。我要让他们后悔一辈子。小安的眼神里流露出猛兽般的邪恶。你觉得生日值得庆祝吗？生日只是让我觉得可憎，因为它让我不得不承认我的血管中流的是他们的血。 我默不做声，我知道了小安的寂寞酿自于仇恨。 23岁，大四的我们开始筹划就业问题。 我决定留在杭州，在一家待遇不错的医院当外科医生。我知道，医生这个职业并非是我的志向，只是，父母的意志强加于我身上，使我无力反抗。原本要读7年的临床医学的，在我的小小一番挣扎后，父母才勉强答应让我选择5年的外科。 而小安则放弃了她在大学里所学的经济专业，进了一家跨国的广告设计公司搞广告创意。我想，即使她变得现实，她也会是现实中的另类。比如，她会三天两头地跳槽，而不是固守着一个职业。 之后的几年，彼此之间的联络少了些。 我忙着工作，忙着恋爱，忙着世间的常人所忙着的事。而小安似乎更加忙碌。她兼了好几份工作。白天去广告公司上班，晚上去某电台做业余的dj，假日里又凭着三寸不烂之舌去搞推销，而她还会在三更半夜去"榕树下"发表文章。 我问小安为何要这般疯狂地充实自己。 她说是为了摆脱寂寞，更是为了攒下一笔钱来实现20岁生日那天所作的一个预言。 我说如果她需要钱的话，我可以帮忙。 小安拒绝了。她说自己的路要自己走。她说如果她仅仅是想得到钱的话，她只要一开口，她父母便会毫不犹豫地将钱给她。她说，只有自己走出来的路，才有意义。 27岁那年，我用婚姻结束了自己自由的人生。我很清楚，我不同于小安。我没有勇气，没有那种因仇恨而积聚起的反抗的勇气。所以，我始终没有打破曾经追求的超乎常人的生活方式。我又一次地成为了被选择的对象，就像当年被小安选择一样。 其实，每个人都属于两个世界，如何选择全在你意念之间。现实也好，虚幻也罢，只是分布在网的两边。 婚礼那天，小安与程翔的到来，令我兴奋不已。 小安说以与程翔同居了，但不会结婚。她说三年后她会离开上海，去实现她的预言。 我说这对程翔太残忍，而她却嘲笑起我的幼稚和自欺欺人。 程翔似乎习惯了小安的任性与狂妄。他不再坚持永恒。他开始相信宿命。他知道小安是他命中的克星。他说小安像烟火，但他不爱它短暂的华丽，而爱它永久的孤寂。 我选择了平淡无奇，小安选择了烟波浩淼。我选择了在世人眼中所谓的幸福中沉沦，而小安却选择了在世人眼里所谓的叛逆中沉沦。 小安要实践预言的日子一天天临近。 30岁那年，我已为人母。 终于，小安打来电话说要和我见面。 在一个古朴的茶楼里，我再次见到小安。时髦但不妖艳，暗暗地散发着古典美女的清香。交之以前，多了几份成熟的韵味。 小言，我要出国了。 一个人？ 恩，我说过我是流浪者。这几年所攒的钱够我奢侈了。 决定啦？那程翔呢？ 她迟疑了一下，说一开始，他们就做好了结束的准备。她说，她会怀念他的。她说他应该有他自己的生活。 那你什么时候回来？ 我走了，就不会回来了。 小安，你这个想法并不可爱。 但我决定的事，不容更改。小言，祝我一路顺风吧。 "想念变成一条线，在时间里蔓延，长得可以将世界切成两个面。"听着蔡健雅的《记念》，我泣不成声。 阿伟心疼得说我是个傻孩子，他说每个人都有选择属于自己的生活方式，既然，小安选择了属于她的，那我就应该为她祝福而并非哭泣。 我知道他是无法理解我的心情，更是无法体会小安的言行的。我知道总会有一天，小安会变成"凤凰涅磐"的翻版。 终于，收到了小安的e-mail了。照片里有一个身着阿拉伯妇女的服装的少女，顶着火辣的太阳，在金字塔旁停留。是小安。小安去了埃及。去了那个因思念而积聚起的世界第一大沙漠--撒哈拉。 小安说，在那里感触最深的是一种与世无争的淡泊。在与粗犷的沙子亲密接触时，他想到了一名大漠女侠。曾经，她因为向往这原始的纯粹，而与心爱的男子前来定居，后来，她又因为男子的死而伤心地离去。 小安说，三毛与荷西至死不渝的誓言已融入了撒哈拉的精魂，所以，她能嗅到一种柔和的气息。不过，她不愿成为第二个三毛，因为她不愿看到第二个荷西的死去。 她只想要一个属于自己的生活方式，不牵绊别人，也不被别人牵绊。就像撒哈拉一样，只属于沙漠。 说真的，我是羡慕小安的，羡慕她那自由放任，不拘一格的生活方式。但是，是的。我只能羡慕，而不能行动。因为我的妥协早就注定我的人生将被桎梏在世俗的的枷锁里。所以，小安能潇洒地去实践她的预言。而我，却只能将它当成一个梦。 我开始怀疑，到底我寂寞，还是小安寂寞。 我开始幻想，如果上帝再给我一次重生的机会，我是否会选择走小安所走过的路。 32岁时，小安从埃及到了希腊。 她说她喜欢那种落没文明的气息。她可以从没一个古址中咀嚼出它的兴衰史。从而应证她种种在人看来极为可笑的观点。 她说，在希腊，她看到了迈锡尼的古址，看到了爱琴海的浩淼，看到了巴特农神庙的荒凉。她说她也去了奥林匹斯山，那里是古希腊传说众神居住的地方。她说自己喜欢雅典娜和拉雪儿，但是，智慧和美丽往往不能兼得。所以，若要她在两者中作一个选择的话，她会选择雅典娜。尽管雅典娜除了智慧以外，一无所有。 都说智慧和爱情也不能兼得。所以雅典娜不但舍弃了星矢，也舍弃了海神波塞冬。所以，小安才义无返顾地舍弃了程翔。 小安说所有人的相爱都只是一瞬间。对于程翔，她说也许爱过，但更多的是感激。她说，程翔结婚了，新娘是一个比较现实的女孩。小安希望他们能够幸福。 在icq上，再次遇到程翔。 你现在快乐吗？我问。 快乐就像一道数学公式，它对于一个跳进世俗旋涡的人来说，是无所谓成立或不成立的。 小安现在在法国。 我始终对她无能为力。她也许是我前辈子的债主。 那你还爱小安吗？ 刻骨铭心。但现实中我却只能一心一意地爱我的妻子。 35岁时，小安给我发了一张照片。她伫立在凯旋门边眺望。依旧是那个女孩，只是微微消瘦了些。 她在法国的一家中餐厅里工作。有空的时候，她会去连接着圆形广场的香榭丽舍大街走走。看着那一株株苍老的法国梧桐，她说看到了阿尔芒和玛格丽特在这里相识的一幕。她说，在这里，她真切地由《茶花女》感觉到了小仲马与甫丽赛丝的爱情。她说，她看得到法国"七月王朝"的繁华奢侈，而这种种的繁荣背后，紧紧地缠绕着一种让人作呕的等级观念。谁说贫者只能用来欺凌，谁说妓女只能用来践踏。他们也应该有最起码的做人的尊严。 世界在某种意义上并非是进步的，可以说它在停滞，甚至在倒退。不然，现在社会中为何还残留着可悲的封建思想，有的地方，甚至更加浓重。 法国是一个集现实与幻想于一体的国度。你可以选择奋斗，更可以选择沉沦。它会忠于你的选择，就像忠于茶花女的爱情。 37岁时，我继续着医生这个职业。我已不知道厌倦，因为我已麻木。事业，家庭。我不停地于之周旋着。我明白了，自开始选择这个常规的生活方式，我就选择了重复。 那时，小安打来电话说，她将结束自己的旅行。她说，曾经的预言都已逐步地实现，只是，还有仅剩的两个等她去实践。 我屏住了呼吸，我知道唯美主义者最终的预言会是什么。 小言，我要做凤凰。 小安，凤凰涅磐只是个神话。 我已经决定了，没有人可以改变。小言，40岁，在我40岁时，我会涅?。 生命会轮回吗？如果人能够重生。小安，你还会继续这样的生活吗？ 因为寂寞，所以选择忙碌或是荒凉。 因为寂寞，所以拒绝回忆或是幻想。 因为寂寞，所以受着伤还要学坚强。 也许，长大了，才知道时间竟是如此飞速地行驶。那个宣告死亡的时间一天天地逼近。我又沉重得感到了我的无能为力。 小安是个亵渎生命的人。她可以放弃自己的爱情，荒废自己的专业，甚至牺牲自己的生命，但她不能不去履行自己的诺言。 小安40岁生日那天，我收到了她的e-mail.小言，今天将是我的祭日。我将实现我最后第二个预言。 你知道吗？你是我在这个世界上最眷恋的人。我向来只预言自己，从没有预言过别人。不过，我最后的一个预言是：希望你能快乐，希望你能幸福。 我恨我的父母，恨他们自私的离异，将我抛弃。当我一个人面对着黑夜的冰凉时，我就诅咒过他们将背负一生的歉疚。所以，小言，既然你选择了婚姻，你就应该坚持到底。 我的确是无能为力，我只能用眼泪将她惦记。 像风一样的女子，风过无痕；像水一样的女子，柔情脆弱；像烟花一样的女子，美丽寂寞。 1个月后，我收到了从法国寄来的小安的死亡证明。 我不知道是该忘记还是惦记，这个烟花般的女子。 也许，社会就是这样，你永远是被选择的对象，而并非是选择者。一旦你拒绝被选择的义务，也就等于你拒绝了生存的权利。 红发卡在忧伤 作者：佚名 "喂......雪儿，是你吗？" 听到这声音的一瞬间，我感觉心要跳出胸膛："东......润东？"我不知道他是怎么打听到我电话的，时光仿佛已过去半个世纪，但他充满磁性的声音依然没变。 "是我。我刚下飞机，9时30分转机飞香港。我......我想见你。行吗？" 天哪！9时30分？我抬头看，差一刻就7时了。像要抓住某根稍纵即逝的飘带，我冲着话筒大声喊："你就在出口别动，我马上过来！" 我忆起那一年冬天润东去车站接我前的那个电话，他也是这般急切、这般腔调，甚至连话语都几乎一样。我愣怔了几秒钟，眼睛潮湿了。 (一) 润东是我表哥的大学同学，高我两届。大一那年暑假，我到姑妈家玩，正好赶上表哥过生日，他的一大帮哥们儿都来凑热闹，其中就有润东。润东高挑英俊，脸膛微黑，浓浓的剑眉，眸子黑而亮，说话时喉结一动一动的，声音特有磁性。说真话，那天晚上，我一直都忍不住偷偷地看他。润东呢，他也时不时侧过脸来看我一眼，微微一笑。每逢这时，我的心就慌乱得狂跳。 第二天，表哥提议上山采蕨菜，我们这些早已过腻了城市生活的男生女生全欢呼着响应。我们去的那山不很高，林子却极密，最肥最嫩的蕨菜大多生长在背阳的草丛里，一掐脆脆的，一如我愉快的心。傍午的时候，我们采满了整整一竹篮。突然，走在前面的一个女生发出惊叫："啊！蛇！"我浑身哆嗦，吓得把抓在手里的衬衫也扔在地上。那一瞬间，我感觉整座大山都在颤抖。"没事的，没事的......"我忽然发现自己躲在润东的怀里，他轻轻地拍着我的肩。我立刻像触电一样跑开。然而那甜蜜的感觉却在心底久久不散，一直延续到新学期开学。 开学后的第一个星期，我收到润东的来信："......雪儿，知道吗？我偷了你的红发卡......我想等你长大，等你大学毕业了再还给你。好吗？"天哪，我还以为是丢了呢。打那以后，我再也没用过发卡。 (二) 给润东写信成了我大学生涯里最重要的事情。开始时，我叫他"润东大哥"；不知道从哪天起，竟变成了"东哥"。但不管思念多么炽烈，我们彼此都没有说出半个"爱"字。 润东毕业后到遥远的广州工作，和几个年轻人开了一家室内装潢公司，生意不错，一度红红火火， 第 52 部分 忙得连信都回得很迟。这期间，我去广州看过他一回。 那是我毕业前的最后一个寒假，润东到车站接我。见面时，我发现气喘吁吁的他居然穿着施工服，满身泥浆。他解释道："来不及换了，这儿人太多、太杂，我真怕你给挤没了！"我觉得眼睛潮潮的。他又问我住宾馆还是住家里？我不假思索地说："就住你家吧！"他笑了："我那也叫``家``？叫``狗窝``还差不多。你可得有思想准备呀！" 润东租住的小屋在远郊，我一眼就瞥见：电脑桌上的相框里镶嵌着我穿连衣裙的照片，那是半年前寄给他的；相框上别着那枚红发卡，发卡发出娇艳的光泽。我一阵欣慰："你还没弄丢啊？""怎么会呢，我说过等你毕业了再还给你的。你可不准偷啊！"布帘后那张单人床挤在里角，床上凌乱地堆着杂物。我取笑他："还真是``狗窝``呢！"他从床下拖出一大盆脏衣服，说："你来得正是时候。这全交给你了！"于是，我把行李刚放下就成了他的"保姆"，整理完屋子就洗那盆脏衣服。他又说："这身你也洗了吧！就当救人救到底了。"他一边说一边脱衣服。虽然他身上还有厚厚的几层，但我还是极不自然："你挂上帘子啊！""哈哈，你要是想看呀，挂帘子也没用。"我窘极了，拿起那条脏裤子就抽过去。他却不躲："啊，真好，终于有人用多情的``鞭子``轻轻地抽打我了！"我嗔道："我现在才知道，你脸皮真厚！厚得像--""像--像雪儿的脸！"他坏笑着接过话头。我们就这样打着趣，屋子里弥漫着"家"的温暖。那天晚上，我就睡润东的小床，他则在书柜和电脑桌之间打地铺。夜里，我翻来覆去睡不着，第一次在异地他乡躺在男生的小床上，心里竟有种慌乱的甜蜜…… 送我回去的那天，天下雨。"你冷吗？"润东握住我的手，极富磁性的声音让我心头一颤。我摇摇头说："不冷。"但他并没松手。广播里传来剪票通知的一瞬间，他的手一下子握得更紧了："路上千万小心，别跟陌生人说话，也别喝人家的饮料......"这些话多么幼稚啊，可我感觉这是人世间最最温暖的声音。我点点头，那头顺势低了下去，半天不敢抬起--怕他看见我眼里蓄满泪水。"别这样，傻孩子，又不是不见面了。忙过这阵子，我会去学校看你。你好好读书。听见了吗？"我再点头，几串泪珠忍不住掉下来。我随着人流涌过剪票口，没敢回头。我知道，那双张望的眼睛也涨满了潮水。列车呜咽启动，我听见整个天空在哭泣…… (三) 润东并没有来看我。毕业前的一个月，他的信突然断了。我很纳闷，也很着急。我胡思乱想，想起他上一封信里说很忙、很累，"忙得差点儿连想你的时间都没有了"。我在回信里说他："你少肉麻！"这会不会伤了他的自尊心？我赶紧又写去一信，绕了半天弯子，最后终于鼓起勇气傻傻地问："东哥，我长大了，也快毕业了。我的发卡呢？你愿意亲手给我戴上吗？"我等啊，盼啊，可就是不见他的回信。那些天，我严重失眠了。我不知道自己究竟做错了什么？即使是做错了，那也是无意的，东哥，你该原谅我呀！东哥，你到底怎么了？为什么要这么折磨我？ 毕业后，我也到了广州。我知道，这是因为润东在牵着我。不过，矜持与骄傲不允许我主动去找他。表哥来看我，我忍不住问起润东。表哥说："他啊，出国都两个月了，女朋友在国外天天打电话催他去结婚，像催命鬼似的......""结婚？"我的脑海瞬间一片空白…… 时光一下子滑过了10年。我再没有主动打听过润东的消息，但还是从表哥那里零零碎碎地听到了一些：他在美国结婚了，开了家不错的公司…… 经过多年光阴的缝合，我心灵上的伤口渐渐愈合。五年前的秋天，经人介绍，我认识了现在的先生，并于次年5月结婚。不经意的时候，我仍会想起润东，想起他微黑的脸膛，浓浓的剑眉，又黑又亮的眸子，喉结一动一动时发出充满磁性的声音…… 去年3月，表哥表嫂带着孩子来广州游玩，孩子的脖子上挂着一只精致的工艺葫芦，漂亮而醒目。我看到那葫芦上面极精细地编出几个英文字母--snow--雪！我一愣，问："妮妮，这是谁给你买的？""不是买的，是润东叔叔送的！"表哥急忙制止，但已来不及了，孩子的话像箭一样射中我那颗毫无设防的心。孩子接着说："是润东叔叔在监狱里编的。那回，我跟爸爸去监狱看他，他就送给我了。当时，他还哭了呢！""表哥，这究竟是怎么回事？"我不顾一切地吼问。看我脸色苍白，表哥低下了头…… 原来，在我临近毕业的时候，润东的公司被同行挖墙脚--一个手艺最好的木工被挖走了，这木工还把两家原本谈妥的客户带给新主儿，润东去理论，与对方吵起来，并且被那个同行叫人打了，情急之下，润东抓起施工现场的一块地砖向那个同行砸去，砸坏了那人的脑子，结果润东所有的资产赔光了，还被判了11年徒刑…… 残酷的事实真相随着表哥沉重的声音压得我几乎窒息。表哥又说："润东不想耽误你，让我帮他骗你，说他去美国结婚了。后来由于表现好，他获减刑，大前年就出来了。打拼一番后，他倒真的去了美国，也确实跟一个留学生结了婚。但不幸的是，去年他老婆生育时难产，母子都......唉！真是祸不单行......"听着表哥悠悠的诉说，我泪流满面…… (四) 夜色阑珊。白云机场旁边的酒吧。一枝忧伤的玫瑰在幽怨的萨克斯乐曲里微张着落寞的红唇。我和润东相视无语。他嘘了一口气，幽幽地问："雪儿，这些年你还好吗？"我咬紧嘴唇点点头，感觉到自己的眼角发涩，有什么东西要涌出来，便赶紧扭过头去佯装欣赏墙壁上那木刻的牛头。仿佛过了很久，我只是低头默默地品酒，那苦涩顺着嘴唇慢慢渗入那颗同样苦涩的心…… 飞机快起飞了。我知道，对我和润东来说，今生今世，这样的时光不会很多，甚至不会再有，哪怕只是相对着无语而坐。 润东终于开口说话了，那磁性的声音涩涩的，那么亲近又那么遥远："雪儿，给你唱首歌吧？"我点点头，用微笑掩藏眼底那一闪而过的泪水。音乐响起来的时候，我不敢再面对他那沧桑的脸。他那又黑又亮的眸子却定定地看着我，直看到我的灵魂深处。他冲我微笑，浅浅的，让我想起那年暑假里那个给我浅浅微笑的男生…… 夜色里，有几盏灯腾空而起。我独自站在夜风中，望着那淡淡的光亮远去，无边的惆怅塞满心胸。我打开润东给我的礼盒，撩开层层叠叠的黄绸，一枚红发卡露出来，在霓虹下闪着凄美的光泽…… 不知道你现在好不好， 是不是也一样没烦恼， 像个孩子似的神情忘不掉， 你的笑对我一生很重要…… 那歌声依然在我的耳畔幽幽萦绕，连漫天的泪水都无法淹没。 我是佛前的一朵青莲 作者：雨夜蝴蝶 我是佛前的一朵青莲，沐浴着清幽的梵唱，静静的微绽在忘忧河上。几乎静止的河水清澈明晰。佛说，忘忧河映射出的，便是人世间的喜怒哀乐。于是，我常常看着那些男男女女，笑着，哭着，开心着，忧伤着。我不明白，为什么他们总是笑的时候少，哭的时候多，开心的时候少，忧伤的时候多。我问佛，佛爱怜的对我说：人生在世就是一种修炼，只有看破红尘之后，才能大彻大悟。我还是不明白，佛说我不需要明白。更多的时候，我就静静的微绽着，听风，看雨，醉月。 我还记得那个早晨，从未见过的景象出现在我眼前。淡淡的，青色的，温柔的事物轻轻的笼罩了整个忘忧河，爱怜的抱着我，如同佛注视我一般。我只记得佛低声的说着，孽缘，孽缘。我不明白这两个字。我问佛那是什么，佛说，那是雾。我问佛，什么是孽缘，佛爱怜的看着我，如同那雾抱着我一般，说我总有明白的一天的。 我是佛前的一朵青莲，静静的看着人间，一天又一天，看着那么多人一次次的在轮回，重复着前世的故事。我不明白，为什么有机缘在他们跟前的时候，他们不愿意放弃红尘。我问佛，佛爱怜的掬着我四周的水，说你美丽的绽放吧。 我静静的绽放在忘忧河上，一年年的过去，看着人世的聚散离和，不知道过了多少年，也许是几十年，也许是几百年。终于有一天，我对佛说，我想去人间。佛依旧爱怜的看着我，问我是否真的决定好了，离开他身边去人间。我其实也不知道，我只是看着佛。佛轻声的说，注定的孽缘是逃不过的。佛说，不让我喝忘忧河的水，让我保留这里的记忆。佛说，他会接我回来的。佛说，当我真正获得一个人的爱的时候，就接我回来。佛说，不让我受到人间的玷污和伤害。我正要问佛，什么是爱。佛把我捧在掌心，送我进入了红尘。 我成为了一个人，一个女子。娘告诉我，生我的那年夏天，村前大池塘的莲池突然冒出了很多荷花的荷苞，我出世的那天早上，荷花全开了，于是爹给我取名叫菡萏。娘还说，我出生后第三天，有个道行很高的高僧来看过我，说我有慧根，……娘还有话说，可被爹的眼光制止了。我没有问，我只默默的听着。我知道，我是佛前的一朵青莲。我没有告诉爹和娘。 我偏爱淡淡的紫色，我总能想起在忘忧河的时候，我是淡淡的紫色。我常常忆起那梵唱，清风，幽竹，明月。我常常在下午的时候，到村前的大池塘边去看着那满塘的荷花。 我还记得那是个夏的下午，我坐在那棵柳树下，娘说那柳树有五百年的年岁了，我知道其实它有八百岁了，它也知道我是佛前的青莲，我每次去的时候，它都会跟我说话，我看着那满池的荷花，静静的，一如我当初微绽时般。我还记得当时有一阵微风，吹得我的裙摆飘飘，在我拂过挡了我眼睛的头发时，一回眸看到了他，他穿着一袭青衫，如同几百年前那场雾，淡淡的。他看到我的时候，手中的书掉在了地上，我也忘记了回过头来，一直看着他。直到柳树轻轻的用它的枝条拂过我的手臂，我这才想起，娘说，女子不可以这样做的。我提着裙摆，匆匆的走了。那年，我十四岁。 后来，我再去看荷花的时候，就常常遇到他，慢慢的，我知道，他叫青。他总是拿着书，然后我看荷花的时候，他看书，我知道他也在看我，是柳树告诉我的。慢慢的，我们开始说话，他教我很多东西，他教我的第一首古风便是：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方……他常常念的是，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。……然后就反反复复的吟哦求之不得，寤寐思服，悠哉悠哉，辗转反侧。我不明白那是什么意思。我只是有那个清晨的感觉，像被那雾拥抱着。后来有一天，他有些紧张的看着我，伸出他的手，对我说：死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。我其实并不懂，我只觉得，那句话说出来时，就像佛平时跟我说话一般。于是我知道了，这个人，是佛为我选的。于是，我轻轻的，把手放在他手上。那年，我十六岁，青二十二岁。 青说，先立业，后成家。爹和娘对他很满意，也赞同他的说法。两家为我们办了定亲酒。我不大明白为什么大伙都很高兴的样子，跟他们平时那种高兴不大一样的。娘开始教我一些事，说是女人份内的。我去看荷花的日子就少了。柳树告诉我，没有了我，荷塘变的很寂寞。寂寞，这是什么，我不大懂。我的生活，并没有发生太大的变化。 在我十八岁那年，我嫁给了青。 青对我很好。他总是尽早的回来陪我，他常常和我回娘家，跟爹下棋，娘疼我，不要我下橱。我就看爹和青下棋。青总是让着爹，青有教我下棋，我看得出青很巧妙的让着爹。青的公事很多，他总是在灯下奋笔急书。我只能给他端一杯茶，给他磨墨。每到这时，青总是放下手中的笔，把我抱在他怀里，把他的头靠在我肩上，在我耳边轻轻的唤着水莲，水莲。青总喜欢叫我水莲，说是他的水莲。他说我身上有淡淡的莲香。殊不知，我原本就是佛跟前的青莲。 那段日子，我根本就没想过在佛跟前的日子。 我的日子，原本过的很平静，但渐渐的，村里有人开始说我了。是柳树告诉我的。原因是，我没能给青生个孩子。我觉得很奇怪，我原本就是朵青莲，为什么要有孩子？青什么都没有说，可我也有看到他的叹息。娘也问过我，我什么都不知道。我觉得心中不再是平静的了。我又开始回想在忘忧河的日子。我记得佛跟我说过，只要我真正获得了一个人的爱，他就来接我。可那是什么时候呢。我问过柳树，有没有见过佛，柳树什么都没说。我觉察到，柳树的时间不多了。原本我想问柳树，什么是爱的。于是我没有问。 那天，娘把我接回家，什么都没有说。青还没有回来。我觉得有点奇怪，爹只是叹息的看着我，偶尔叫着我的名字，菡萏。我听到了村里有迎娶的喜乐声，一如当初我嫁给青时。我觉得奇怪，但什么都没有问，我跟娘说，想去看荷花，娘本来想阻止我，但爹拦住了她，只是叮嘱我，记得回来吃饭。我很奇怪为什么不让我回家，我和青的家，但我还是什么都没说，只点了点头。 不是夏天，荷塘里什么都没有，柳树也衰老了很多，衰老，这个是我到了人间才学到的。太阳的颜色很奇怪，红的，柳树说，红的很悲伤，悲伤是什么，我不知道。我记得很清楚，在那片红色里，青的那身青衫， 第 53 部分 我为他一针一线封的青衫，变的很不清晰。他飞奔到我身边，紧紧抱着我，我很奇怪，青是温柔的，可抱我抱的好痛。他一遍又一遍的叫着我，水莲，水莲，我的水莲。我一动不动的在他怀里，只感觉自己的心跳的很奇怪。从青不清楚的呓语中，我知道了，他的爹娘因为我一直没能给青生个孩子，所以要给青纳妾，青不愿意，他的爹娘就说不纳妾就休了我。今天是纳妾的日子，可他逃走了。他说，他的妻，只有我。我默默的听着。我有种奇怪的感觉，我留在青身边的日子不多了。如同我知道柳树的时间不多了一样。 后来，青没有纳妾，他的爹娘也没有再说什么。我也不知道他们到底说了些什么。我越来越不喜欢出去，偶尔到荷塘去走走，只看到柳树越来越衰弱，我无力帮助它。我记得佛说过，凡事都是有定数的，不能强求。青的工作越来越多，他常常是埋头处理到很晚。我依然给他倒茶，给他磨墨，他也常常把我拥在怀里，呼吸着我的味道。只是，我们不再对诗填词了。我开始在灯火下回忆在忘忧河的日子。 再后来，青有时不回家了。他开始变的憔悴了。憔悴，是柳树说的。娘说，我瘦了很多。我淡淡的对娘笑笑，什么都没说。其实，我从别人的闲谈中知道了，上次给青纳的妾，在青爹娘的家里，虽然青没有在场，可还是进了青的家门。我也知道，青有时没回来，就是住在他爹娘的家里。我开始等待佛来接我了，可佛为什么还不来啊。 那一天，我记得是夏天，因为我才看了荷花回来。因为不知道青会不会回来，所以我没有做饭。门突然响了，我以为是青回来了，就走出去接他。谁知道，是个女子，很漂亮，穿着淡红的衫子。她的眼睛也是红的。一见到我，她眼睛里又流出一种水来，她不停的说着，是你，都是你，是你住在青心里，一直一直都是你，虽然我没见过你，可只有你，才可能住在青心里。因为有你，我只能做他的妾，因为你，我嫁给他三年，他连碰都不碰我，因为你，都是因为你。你为什么不给他生个孩子？这样，也可以断了我的念头，我也就可以不必还有幻想。我听不明白，我只看着水不停的从她眼里流出来，我知道，那叫眼泪。她抓着自己的头发，反复的说，可我爱他，我爱他啊，我宁愿只是做他的妾，我可以忍受他不碰我，可是，他就连看都不看我，看都不看我啊。我走上前去，试着把她的头发从她手里解出来，她一下子抓着我的手臂，你爱青吗？你如果爱他，为什么不给他生个孩子？你知不知道，他叫的都是你的名字？水莲。我被吓住了。 这个时候，青回来了，赶的很急的样子，一把拉开她，把我抱在怀里。对她说，你走。她哇的哭了，还是走了。青拥着我进了屋，急急的看着我，语无伦次的解释着。我知道，他是为了我，如果不是为了不失去我，他不会接受名义上的妾的。他焦急的看着我，反复的说，水莲，我的妻只有你，水莲，水莲。我轻轻的抚着他的头，让他慢慢的静下来。青的青衫，还是我做的那件，我慢慢的对他笑着。青又一次对我伸出他的手，说：死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。我慢慢向他伸出我的手，就在这个时候，我突然听到了阔别已久的梵唱，我知道了，佛来接我了。我看着自己的身体慢慢开始透明，而青的神情突然变的愕然，不，是惨然，他伸出手，想要来抱我，可他无法靠近我。我最后跟他说了一句话：我是佛前的一朵青莲。 那年，我二十四岁，青三十岁。 我是佛前的一朵青莲，又回到了忘忧河上，伴着清幽的梵唱。我熟悉的看着忘忧河的清澈，风的清扬，竹的修长，月的皎洁，轻轻的舒展着自己。佛轻掬着我四周的水，爱怜的说，我接你回来了。我看到佛手中的佛珠，少了一粒。 最初的恬适过了。我又开始习惯的注视着忘忧河，看着人间的是是非非。我看到了青。天上一日，地上一年，我回来多久了？青憔悴了，对，柳树教我的这个词，憔悴。还是一袭青衫，站在村前的荷塘旁，注视着满塘的荷花。我突然心里一阵说不出来的感受，我的花瓣，飘落了一瓣，浮在忘忧河上。 日子一天天过去，青一点点的衰老，那个我记忆中的红衫女子却没有陪在他身旁。他一年四季，每天都到荷塘。我透过忘忧河，默默的看着他。佛从不说我什么，只是爱怜的看着我。我只听佛说过一次，说用一粒佛珠为我换了十年时间，可孽缘还是没能化解开。青一点点的老下去，我觉得心都被胀的满满的，我突然想，如果我还是人的话，一定会流一种叫做眼泪的水。 那天，我记得很清楚，淡淡的，青色的，温柔的雾轻轻的笼罩了整个忘忧河，爱怜的抱着我，如同青拥着我一般，我记得很清楚，雾里，有青的声音，轻轻的唤着我，水莲，我的水莲。我微微的笑了起来，粲然的盛开着，吐露我所有的芬芳，我知道了，我终于明白了。佛曾经说过，修五百年同舟，修千年共枕。我们是在忘忧河上就结下了因缘，只是我们没有修够时间。爱怜我的佛，用一粒佛珠弥补了我们缺的时间。我灿烂的绽放着，悠然在青雾中，我的爱在青雾中。 青雾散去之后，忘忧河如昔般的沉静清澈，河面上满是美丽的青莲的花瓣，芬芳了整个佛前，唯留下一支莲蓬，微微的轻颤着。痴儿，痴儿，佛爱怜的叹息着，把手伸向莲蓬。一滴如眼泪的莲子落入佛的掌中，玲珑剔透，光华烁然，凝成一粒佛珠。 月不随人老。 任霜刀、万年削磨，依然娇好。 领略东君枝头意，雪域清光流照。 夜风起，疏香飘缈。 一缕入怀魂不定，把残冬尘梦都惊扰。 桂魄下，人来早。 年年对此嘘怀抱。 指从前、离合欢怨，寄情多少。 有恨何须婵娟度，天意从来难料。 千古事，盈虚莫恼。 斜倚雕栏灯如市，看尘寰、红绿歌新调。 谁共我，悠然笑。 我的初恋——我和mm之间 作者：佚名 5岁 于学校午睡，尿床，突然惊醒，遂偷偷爬起，将一旁睡的正香的mm推到我的铺位，在mm旁边安然躺下做了个好梦。 6岁 一日mm跑着摔了一跤，我废了九牛二虎之力将mm背回家。mm的老妈问：谁把你推倒的？mm默默想了好久，用手一指我便大哭起来。（到现在每次去见mm的父母都要被他们用这件事苛责我一顿） 7岁 我下象棋有了半年，一日看图识字，见一牛绘于图上，遂写上一马字。mm见一羊绘于图上，提笔就写了个牛字，我问其故，mm头一抬说道：牛字简单，好写呗！ 8岁 老师让我当班长，mm眼红一定也要做个官，于是老师让她当了个路队长。我暗中乐坏了。谁知道，至此以后，每次放学都要多走10分钟送mm回家，再一边喊着"一二、一二"自己一个人往回走。到今天，每当和mm分开，我都要默念"一二、一二"才有勇气离去。 9岁 一日我画了一张mm的画像，mm要我给她。我死活不答应。结果mm软的不行来硬的，追着我要抢。无奈之下奔入厕所。mm怒道：有本事永远别出来。我乐而忘性，一扭头看见我们语文老师用一种杀死你的眼光盯着我。（系一女老师） 10岁 mm好吃泡泡糖，我省下早饭钱给mm买了两个，偷偷藏在mm的书包里面。结果那天老师检查书包，数落了mm好长时间。最后还被班里诬为好吃懒做的女孩。放学后，mm于墙角痛哭。我劝之不听。末了，mm说了一句让我倾倒一生的话：你那两毛钱给我（我早饭钱1块2，泡泡糖5毛一个。mm一天零花钱3毛） 11岁 mm有了自行车，却不会骑。每天都要我给她做示范。结果一个礼拜下来，全身都散了架。最终mm得出结论，要一辈子坐自行车，决不自己骑。 12岁 mm刚学英语，遂到我家向我炫耀。mm指着一本书说，this is a book，that is a －－－－。于是mm开始满屋子找一种叫做pen的东西，找了整整半个钟头。最后坐在地上大哭起来，一边哭一边拿起脚边的铅笔、铅笔盒，this is a pencil，that is a pencil box（我现在还有时刻带着pen的习惯，每次mm抱着我，就在我耳边轻轻的说：that is a pen） 13岁 mm突然喜欢上了蛊惑仔，也就是流氓。每天都怂恿我和这个打架和那个打架。于是我从班里打到年级，再打到学校，再打到社会，等到职高，技校的老大都把我当兄弟的时候，mm站在我家凉台上对我说：你要是再打架，我就从这跳下去。（我现在身上有三个疤痕，一个是小时候留下的，还有两个就是那时候被人寻仇暴打不敢还手留下的） 14岁 mm说要去读中专，我说我也去。mm摇头说我要考大学。于是我对mm说我们一起读高中，一起考大学。mm一瞪眼说道：你是我什么人？我为什么要听你的？（从那以后，我再也不敢对mm提任何建议） 14岁 mm说要去读中专，我说我也去。mm摇头说我要考大学。于是我对mm说我们一起读高中，一起考大学。mm一瞪眼说道：你是我什么人？我为什么要听你的？（从那以后，我再也不敢对mm提任何建议） 15岁 刚开学那天，突然见mm一蹦一跳的跑到我面前，笑着对我说：我们一起考大学。那个时候的她很美丽，仿佛全身都发着光。我觉的自己很幸福。就在那个时候。 16岁 mm对我说她要去学画画，我说好。于是我去给mm买画板，买画笔买水彩。每天都去接mm回家。有一天，mm把我叫到画室的天台，用深情的眼光看着我，对我说她没有灵感，她没有画画的冲动了说完还扭头超天台的外面看过去。我当时一冲动，一鼓作气从天台跳了下去。后来mm对我说，说她当时只是想知道接吻的滋味。 17岁 mm说她不想学画画了，我说好mm说她要去学跳舞，我说好。于是我到处打听哪儿有最好的舞蹈老师，接着还是每天都去接mm 回家。一个礼拜以后，mm说她不想学跳舞了，我说好。mm说她要去学唱歌，我说好。我没有问为什么，因为我了解mm，从看图识字那天起，我就知道既然跳舞也要学唱歌，那为什么不干脆学唱歌算了呢？ 18岁 mm高考落榜了，我来到了浙大。我每天都给mm打电话，mm每次都不接。好不容易放假，我一回到家就去找mm。mm拉着我的手对我说：你一定找女朋友了。我说：没有。mm说：有，一定有，你一定找了。我说：真的没有，我真的没有找 mm哭了，一边哭一边抱着我，mm说：that is a pen 。 19岁 mm说她等我三年，我不懂等我三年是什么意思。但我知道mm说等，就一定会等我。我还是每天都给mm打电话，我跟她讲学校的事情，讲身边的事情，讲她的事情，就是不敢说我喜欢mm。因为mm说了等我三年，在这三年里我不能对mm说这些，有一天，mm打电话告诉我，说她有男朋友了，说她不等我了。我不相信，我对mm说：我不读了，我退学，我要和你结婚。mm没有说话，mm只是轻轻的挂了电话。我不停的给mm打电话，mm说什么都不接。 放假了，我回到家。我没有去找mm，我躺在床上看天花板。 好多天都这样，我就躺着看天花板。 mm来找我，mm坐在我的床边。mm坐了好久，但mm不说话。我躺着，我没有看mm，我知道我不能看她。我要是看她我会忍不住哭的。我没有说话，我躺着看天花板。 mm站了起来，她走到门口却突然回过头对我说：我们生个孩子吧！我对mm说：我要娶你，娶了你以后，我们再生个孩子。mm摇摇头，mm没有说什么，mm就那样走了。我再也没见到mm，在那个假期里面。 20岁 有一天，mm突然打电话给我。她在那边一个劲的哭，什么都不肯说 我没有安慰mm，我知道mm哭过以后就会告诉我的 mm说那个男的打她，说那个男的动不动就打她 我一句话都没说就搁下电话，接着直接去火车站买票去了mm的学校 我见到mm的时候正好是黄昏。 mm很憔悴，mm憔悴的让我心痛 我用力的抱着mm，我不知道该说些什么来安慰mm 我看到一个男的怒气冲冲的朝我们跑来 我不知道他是谁，我也懒得去知道他是谁我只知道我把他打翻在地，我对他拳脚相加。 我忘了mm说过不让我再打架的话，我只是需要把愤懑宣泄出来 mm送我回旅馆，我抱着mm说：我们生个孩子吧 mm没有回答我，mm推开我的手，一个人朝学校去了 ！mm喃喃的说：晚了……我不知道我有没有听到，或许那只是我自己心中的声音 21岁 mm给我电话要我去找她 见到mm才知道mm怀孕了，mm怀上了别人的孩子要去流产，我陪着mm，我陪着她去医院，一大帮医生护士围着我对我进行教育，末了还没有忘记叮嘱我给mm炖一只鸡补补身子 ！ 22岁 我现在在等，等mm哪天突然给我打个电话，告诉我她想回家了 ！ 人的一生会遇上的四个人 作者：佚名 人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。 第一个是自己, 第二个是你最爱的人， 第三个是最爱你的人， 第四个是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱 第 54 部分 ，才会知道什么是你需要的.....也才会找到最适合你，和你相处一辈子的人， 但很悲哀的在现实生活中，这三个人通常不是同一个人； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。 许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：“不可能实现的诺言最动人。”在爱情里，说的是一套，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信。 你呢？找到了第几个？ 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？ 冬季限定 作者：十年 ……不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用…… 认识他，从《晃晃悠悠》这本小说开始，书的名字象极了我当时的状态。是的，很久以来我就是以这种漫无目的状态生存着、晃悠着；我的身体，我的思维，我的灵魂，甚至于我的感情。 认识她，从《晃晃悠悠》这本小说开始，书的名字象极了我当时的状态。是的，很久以来我就是以这种漫无目的状态生存着、晃悠着；我的身体，我的思维，我的灵魂，甚至于我的感情。 知道这本书是从网络上，知道他也是从网络上，这几乎是同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的，抛开文章的内容和作者的生平不说。我觉得这本书触动我的是它制造出来的凄惨氛围和其中的一句话：“不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。。。” 阿莱是把这句话说给周文听的，周文，颓废，无聊，流氓，悲观，但是让人迷恋；他，象极了周文。 认识她，和看到这本书，几乎是在同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的。石康是这样一个男人，在他充满了流氓气息和男女肉欲的文字中能让人内心真正得到慰藉和认同的快感。她对我说，仔细找找这样一句话：“不要告诉别人今天你很难过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。”说这话的女人叫阿莱，一个天使，一个精灵，一个周文生命的因子；她，象极了阿莱。 他，是一个迷恋石康的男人，因为他觉得只有这个人写的东西会和他的生活擦出火花。而我是一个信奉“快乐至上”的女人，但是，当我遇见他的时候，他，不快乐！那个时候，他曾经对我说，他喜欢这本书！因为小说里的男主角象他。他还说，他也是一个生活在动荡中的人。最后他说“我们在一起好吗？这样我们俩个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定。就在这个冬季，我会走到他面前，走到他的生活中看看他头顶上的那片天空到底是什么颜色。 她，是一个迷恋阿莱的女人，因为她觉得只有阿莱的快乐，阿莱的悲哀，阿莱的小小巧巧，阿莱的漫不经心才是她生活的写照，而我，是一个彻底绝望的人。在我遇见她的时候，她告诉我：快乐，再快乐一点！活象是d厅里喊麦的dj。可是我无法快乐。她告诉我，她喜欢这本书，因为她想和小说里的女主角一样。她还告诉我，她在晃晃悠悠着，她的身体，她的思维，她的灵魂，甚至于她的感情。最后我说：“我们在一起好吗？这样我们两个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定，就在这个冬季，她会来我这里，到我的生活中看看我头顶上的那片天到底是什么颜色的。 生活在这样一个城市里，毕竟承诺是不容易实现的。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用，在那阵醉人的麻痹过去以后你会感到丝丝痛楚。或许，我只是想得到有人的温暖，而你只是想摆脱无人的寂寞！。当冬季离我们越来越近的时候，我知道了一种叫做“冬季限定”的巧克力。巧克力是香滑的，但是爱情却是略带苦涩的。毕竟，我们生活在现实生活中，网络上的一切就象罂粟，虽然美丽，但却是不可触摸的。 在我的生活中，承诺的实现是如此的艰难。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用。而，在那阵醉人的麻痹过去以后，我还能剩下点什么呢？也许是更多的绝望。对我，或许我只是想摆脱无人的寂寞，而她，或者只是有人的温柔，当冬季越来越近的时候，她告诉我一种叫做“冬季限定”的巧克力。我不喜欢吃巧克力，我更喜欢喝咖啡，我知道巧克力和咖啡很象，咖啡还要比巧克力便宜。我总是在咖啡里放很多的糖，试图欺瞒自己原本的苦涩。可每天从夜里出来的时候，我总察觉到嘴里止不住泛出来的酸涩和苦闷。毕竟，有些东西最终是无法欺骗的，比如犹如罂粟一般弥漫在网络上的美丽爱情。 这个限定对我们来说，太漫长了，太飘渺了。无论我怎样想伸出双手抓住她，可是最后还是两手空空。我日复一日地重复着自己简单而混乱的生活，间或的我会想起她。她有她自己的生活，比我的更来得清爽些，而限定到来的时候，我们会怎么样呢？？抛弃现实的生活？或者，不负责任的抛开一切，抛开所有的承诺？抛开自己的生活？甚至抛开这个限定？我迷惑了，我犹豫了，我又绝望了…… 最后一次在网络上见见到她，她问我，“如果我走了你会找我吗？” 我说：“会” “会一直找吗？”她又问 “会”我努力地用最快的速度把这个字打到了屏幕上。 “……” 我会这样问，是因为我们都刚好看了一部叫《苏州河》的电影。故事在老掉牙的爱情和死亡的主题中挣扎，妄想整出点什么点什么新意，男主角马达在失去了他的女朋友以后甘愿付出自己的生命也要找回他的爱人。剧中这样的一句对白，是马达和他的爱人双双徇情后，另一对知情的男女说的。 女孩子问到：“如果我走了，你会象马达那样找我吗？ 男孩“会“ 女：“会一直找吗？“ 男：“会“ 女：“会找到死吗？” 男：“会” 但是，那女人真的走了，那男人夜并没有象他说的那样去满世界找他，他傻b兮兮地留在原地苦等。他说女那女人虽然走了，但是他会心里记挂这女人，然后快乐的度过剩下的每一天，这样，女孩就算是身在他乡也会过的安心……看这片子的时候，我着实被感动了一大把。给我印象最深的不是徇情的那位，反而最后这个心态平静的男孩，他让我觉得真实。 后来，他说“我会找你的！是真的！……但是，你还有一句没有问我？你没有问我会不会找你找到死？” “……” 是的，我没有问！我不问是因为就算真的有那么一天，我也不希望看到这样的结局。 后来，当我消失在他的视线里的时候，他在找，他在找！他在努力的找！一切我都看在眼里，我能感受到我的心在痛，但是我却躲在一边，我是一个懦弱的人，我怕伤害他更多，我怕伤害自己更多！但我记得有那样一个限定。我始终没有离开，我就在这里，我知道，冬天过后总会有一个温暖的春天。 快乐很重要是吗？起码对我来说很重要，我希望你快乐，我希望大家都快乐，但是这个……这个很难……现在我只用一个牌子的香水，它的名字叫罂粟！ 快乐很重要吗？也许对她很重要，对我来说，快乐只建立在柏拉图的理想国。就跟她一起，生活在遥不可及的遥远的另一边，我一直在找她，我不知道我是不是会找到死，但是我知道，我会在每个冬季来临的时候，想到这个约定……你会等待我的寻找，一直到死吗？ 暗恋着是美丽的 作者：佚名 那个时候正是大力宣传读书没用的时代，女孩18岁重点高中毕业就被分配到一家效益比较好的工厂工作。报到的那天，是男孩领着女孩去人事部报告的。女孩知道，当男孩和她握手，并热情的说欢迎加入工人大家庭的时候，女孩已经爱上了男孩。 这种感觉直到晚上入睡还久久未平息，女孩想：这就是一见钟情吗？ 女孩分到了男孩工作的车间，而且和男孩一个班，女孩兴奋了好几个晚上都没睡好觉，女孩又想：这就是缘分吗？ 自然而然，男孩和女孩成了工作上的好伙伴，生活中的好朋友。男孩中等身材，长的很帅气，不，那个时候叫有男子汉气概，身边老是有漂亮女孩子围着他转。相貌平凡的女孩一直都很自卑，她觉得男孩一定不会喜欢她的，平时对她好只是把她当成了好哥们。虽然女孩一直以自己的方式默默地关心着男孩，但是她知道男孩永远都不会知道，也不想知道。 女孩无数次躲在被窝里偷偷地流泪，无数次迷迷糊糊地梦到自己和男孩在工厂后面的“情人林”里散步……女孩想：这就是暗恋吗？！ 转眼间，7年过去了，那是恢复高考制度的第一年。男孩拿着大学录取通知书轻轻地敲了一下女孩的脑袋，兴致勃勃地说：“嘿，兄弟，我考上浙大了，过段时间就去报到！”女孩使劲地挤出一个笑脸：“祝贺你！以后不要忘了我们这些工人兄弟姐妹！我还有事，先走了！”女孩走了，留下男孩一个人伫立在原地，满脸茫然。 其实女孩两天前就知道男孩要走了，她知道她将永远失去他，虽然她不曾得到男孩的心，但毕竟每天都可以看到男孩，对她来说这就是最大的幸福。可是现在，她连这么一点点幸福都将失去，她感到眼前一片黑暗。女孩想：没有他的日子我该怎么办？ 女孩身边的女友相继出嫁了，女孩还是一个人。没有男孩的日子里，女孩以一股从来都没有过的热情拼命地读书，女孩知道只有这样她才有可能走近男孩，才有可能成为男孩的另一半。哪怕希望是那么渺小，女孩还是要努力，努力。 男孩走的第二年夏天，天气好闷。女孩欣喜若狂地在她梦里时常梦到的那片“情人林”里来来回回地乱窜，别人都以为女孩考上大学太高兴了。只有女孩知道，自己为什么会那样。女孩做梦也没想到自己也考上了浙大，而且和男孩同一个系，她觉得这是上天最大的恩赐。女孩想：我要给他一个惊喜，要是我们在大学的校园的小道上碰到了他，我就把一切都告诉他。 女孩好象换了一个人，她比以前自信了，也比以前漂亮了，她觉得生活充满了希望。不管走到哪里，她都盼着男孩能够突然出现在她眼前，她在心里默默地企盼着那一天的到来。女孩没想到，那一天来的那么快，她甚至没有一点点的心理准备。那天，她看到她暗恋了整整8年的男孩，在校园的“情人林”里和一位漂亮女孩一起散步。女孩一下子傻眼了，这难道就是自己一直所盼望的吗？不，不是的。那一刻，女孩恍然明白了：灰姑娘可以慢慢的变成美丽的公主，可是灰姑娘始终跟不上王子的脚步，因为灰姑娘在进步，王子也在进步啊！！！ 女孩决定，把这份爱珍藏在心底，永远的成为一个秘密。 后来那位漂亮女孩成了女孩的同事，也男孩的新娘，女孩还参加了他们的婚礼，带去了自己最诚挚的祝福。没过几年当年的男孩去了加拿大，和妻子长期两地分居，听说家庭生活并不幸福。当年的女孩在男孩结婚后不久碰到了生命中的真命天子，现在孩子都已经读高中了，一家人过的喜气洋洋。 将近30年过去了，女人一直都没把这件事情告诉任何人。一天，她偶尔在网上看到一篇文章《暗恋着是美丽的》，突然心里的那根弦被轻轻地拨动了一下。女人想：是啊，暗恋着是美丽的…… 爱你，才走在你左边 作者：无名 和所有恋爱的人一样，经历了一番轰轰烈烈的爱情以后，她和他终于走进了婚姻的殿堂。 可是和他结婚了以后，她就觉得自己婚后的生活和想象的相去甚远。 婚姻不像爱情，往往是多了琐碎和枯燥，少了激情与浪漫。 当她不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时，她感觉自己的心在一点点磨平，生活如同白开水一样索然无味。 第 55 部分 婚后他们彼此还算恩爱，但也经常吵架，常常是因为一点鸡毛蒜皮的小事就吵起来了。 而且他也不像过去那样处处迁就她让着她了，她觉得男人真是虚伪，一结婚就变了一个人，根本就不像恋爱的时候那样宽容忍让，如今她对他使小性子，丈夫一般是置之不理或沉默，甚至有的时候还和她争执一番，再也不像从前那样宠着她了。 虽然有许多情感她始终无法释怀，可是毕竟她对这种死气沉沉的婚姻的忍耐是有限的。 终于有一天，两人大吵了一架后，她忍无可忍地说出了那两个字：“离婚”。 他立即就说“可以，现在就去”。 那天外面下着雨，他和她各撑一把伞。 两个人并排走在路上，都默默不语，都有各自的心事。 雨下得挺大，路也很滑，但谁都不肯表示放弃。 忽然前面的路边上有个地方停了一辆车，窄得只能通过一个人，于是他就走在了前面。 过去以后，她又和他走在并排，他忽然拽住她，生气地说：“怎么又走我左边了呢？”。 与此同时，一辆大卡车与他擦身呼啸而过，他侧过身挡住了她，车虽然没撞到他，可是溅起的泥水却弄脏了他的衣服。她一下子愣在了那里。 就是这么一个简单的动作，让她感受到了他细微而又平实的爱： 一直以来，他始终习惯地走在她的左边，用自己的身体为她挡住汹涌的车流，为她挡住风雨和危险。 其实这才是真爱，虽然没有绚丽的光环，却拙朴而厚重。不加任何修饰，于不经意间就流露出来。 她不由得泪流满面，分不清她脸上汹涌而下的是雨水还是泪水。 他为她拭去泪水，对她说：“回家吧。” 她用力点点头，紧紧地抓住了他的手，她感觉似乎同时也抓住了一份沉甸甸的爱。只因为爱你，才会走在你的左边。 每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。 爱护一朵玫瑰，并不是努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有如何不让自己的刺刺伤心爱的人。 很多事情错过了就没有了，错过了是会变的。缘分也是…… 62路电车 作者：佚名 【男孩篇】 注意她大概是从一枚硬币开始 我家离学校有点远，坐车大概要25分钟左右 通常我都是乘62路电车，因为这是直达的 那是一个冬天的早晨 这时等车的人很少，因为6点30天还没亮 没等太久车就到了 我在一个女孩前面上车 一般我都会在衣袋里准备几枚一元的硬币 车费正好是一元，而且是无人售票，所以用硬币很方便 那天正巧刚换了衣服，忘了零钱 我站在投币箱前，有点不知所措 这时，后面那个长得秀气的女孩绕到我旁边 向投币箱里仍下了两枚一元硬币 啊……谢谢 她抿嘴轻轻的一笑，象是在说不用客气 然后，找到一个靠窗的座位坐下 第二天，在62路电车上我又看到了她 我又说了句“谢谢”，之后递给她一枚一元的硬币 她微微一笑，摇摇头，是不用客气的意思吧 然后，用大指和食指轻轻的夹起 很小心，也许是怕碰到我的手 我们没再说什么，只是相视而笑…… 那之后，我总能在62路电车上遇到她 早晨6点30的62路电车很空，寥寥无几的几个人 她喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外 不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海 给人的是一种淡淡的忧郁感觉 我会坐在后侧一排的位置，因为这里更容易看到她 这样不至于和她面对尴尬 她是一个很漂亮的女孩，匀称的身材，一身很休闲的装束 头发随便的扎在脑后 她也是学生，大概是八中的 因为八中在我们前面一站，她总要先下车 而每次先下车她都从后门，这样就要经过我 这时，我们会相视一笑…… 不久之后到了寒假 假期里我仍会等62路电车，因为我已经高三 临近高考，补课是理所当然的 她好象不是高三 寒假的20多天里，我没有见过她 第一次我知道了思念是什么样一种感觉 我似乎有些魂不守舍 也多少有点感伤 牵挂一个人的感觉不好 她也会想起我吗，像我这样 在6点30的62路电车上，我常这么想…… 新学期的第一个早晨 62路电车上，我看到了久违的她 我们相视而笑，像熟络的好友重逢…… 对我来说，每天清晨和她的相遇成了一天中我最快乐的事 而她呢 我很想问她 但除了两个“谢谢”，我从不曾和她说过什么话 我习惯坐在62路车后侧一排的座位，感受她淡淡的忧郁 习惯她叠唇和额前轻扬的黑发 习惯她对着我轻轻的在嘴角翘起的那丝温柔的笑意 我们之间显得如此和谐而自然 我怕我开口会冲淡这分动人的自然 62路电车上的20分钟里，我只会默默的感受她的存在 然后等待“相视而笑”的那一刻…… 很快到了夏天， 七月之后，我不再需要等那趟6点30的62路电车 我的衣袋里也不再准备一元的硬币 我告别了那座美丽的城市 告别了62路电车 告别了那个坐在靠窗的座位喜欢吹起额前刘海的女孩 一切就像只是一个虚幻的梦境 我不知道她是不是还记得我 但我知道，我常想到她 想到她淡淡的忧郁，想到她温柔的微笑…… 第一次我为一个女孩失眠 在静寂的夜里，在6点30寝室的床上 而我对她还根本一无所， 她甚至可能永远不会再出现…… 在昆明的清晨， 还会有个带着淡淡忧郁女孩在等那趟6点30的62路电车吗 【女孩篇】 注意他大概是从一枚硬币开始 我家离学校很远，坐车要20分钟左右 通常我都是乘62路电车，因为这是直达的 那是一个冬天的早晨，6点半左右天还是黑的 虽然是春城昆明，但这个时候还是很冷 没等太久车就来了 一个男孩在我前面上车，然后他停在了投币箱前 他不知所措的神情告诉我他没带零钱 现在的电车都改成了无人售票的，车费是1元 我一般会在衣袋里准备上几枚1元硬币——用硬币很方便 于是，我绕到他的身旁，帮他投了一个硬币 他很客气的说了“谢谢” 我抿嘴轻轻一笑，算是回答了 随后，找了个靠窗的位置坐下 第二天，在62路电车上又遇到了他 他又说了句“谢谢” 然后递给我1枚一元硬币 我客气的报之一笑，摇了摇头 意思是说不用这么客气 然后用大指和食指轻轻的夹起 很小心，因为我怕碰到他的手 我们没再说什么，只是相视而笑…… 那之后，我总能在62路电车上遇到他， 早晨6点半的62路电车上很空，零零落落的几个人 我喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外 不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海 我喜欢这种怡然自得的感觉 但在别人的眼中这其中似乎多少有些忧郁的成分 他会坐在后侧一排的座位，总是这样 他带着一副眼镜，总是很宽舒的衣服 看得出是性格很随意的一个人 应该也是学生，也许是十二中的 62路车站点中是学校的只有两个 十二中在我的后一站，我总是先下车 每次下车我都从后门，这样就要经过他的座位 这时，我们会相视一笑…… 不久之后到了寒假 假期里，我不用再等那趟6点半的62路电车 因为我只是高二，还不需要补课 他呢？他高几了呢 寒假的二十多天里，我没有见过他 第一次，我知道了思念是一种感觉 我似乎变得多愁善感 也多少有些感伤 牵挂一个人的感觉真好 他会想我吗，象我这样 在6点半家里的床上，我常这么想…… 新学期的第一个早晨 62路电车上，我看到了久违的他 我们相视而笑，像熟络的好友重逢…… 对我而言，每天清晨和他的相遇成了我一天中最愉快的回忆 而他呢？我很想问他 但除了两个“谢谢”，他从不曾对我说过什么 我习惯一边坐在靠窗的座位凝视窗外 不时的叠唇感受额前轻扬的黑发 一边猜想后排的他在干什么，在想什么 习惯他对着我给我一个用脸上生动的表情组合成的很特别的笑容 我们之间如此和谐而自然 我怕我的开口会扰乱现在的一切 62路电车上的20分钟里，我只会默默的感觉他的存在 然后等待相视而笑的那一刻…… 很快到了夏天，一个漫长的暑假 两个月后的62路电车上 6点半的车内依然很空，仍然是零零落落的几个人 我依然会坐在靠窗的座位，还会不时的吹起额前散落的刘海 不同的是，后排的座位上再也见不到他 他已经很久没有再坐62路车了 就像突然在人间蒸发 他毕业上大学了吗 或许他已经离开了这座美丽的城市 我不知道自己是不是只是做了一个很美梦 我知道的只有 我无时无刻不在想他 想他的干什么 想他是不是也在想我…… 我的衣袋里总会装着一枚不舍得用掉的一元硬币 是那枚我用大指和食指接住的硬币…… 第一次我为一个男孩落泪 在静寂的夜里，在6点半的62路电车上 而我对这个男孩还根本一无所知 他甚至可能永远不会再出现 可我依然要等这趟6点半的62路电车 所以我依然会为他落泪…… 猫和蝴蝶的故事 作者：佚名 这只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。 鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说："我爱你"。 蝴蝶用他紫色的微笑说："我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者"。 猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无返顾的和虎缠斗。 虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。 猫见到了上帝，上帝告诉猫："你有9条命，现在剩下8条了。" 猫回来见蝴蝶。 蝴蝶问猫："你真的爱我？"猫点头。 蝴蝶说："我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？" 猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中。 上帝告诉猫："你剩下7条命了。"猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说："你要用一条命换一朵冰花。"猫爽快地答应了。 他得到了冰花，也失去了一条命。 猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说："我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？" 猫去了海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。 猫只剩下4条命了。他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说："你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗流星，我就会爱上你。" 猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗流星。这时他想到了上帝，但他知道只有死了才能见到上帝。于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏。 猫见到了上帝，他说："万能的上帝，您能给我一颗流星吗？我愿给您我的一切。"上帝说："你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗流星。"猫说："我愿意，但我希望您能让我回一次人间。" 上帝答应了。 猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。 夜里，一颗明亮的彗星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的流星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。 猫现在连一条命也没有，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他。但猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了。 猫对蝴蝶说："其实我不爱你。"蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。 猫走了，他要趁流星还没消失赶快离开。 流星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。 猫见到上帝了，上帝说："你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗？" 猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然回这么做，只是他很不甘心，但已无能为力。 上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去炼狱，他说："我去炼狱一千年，能再给我一条命吗？"上帝说："没有这个先例，所以不行。" 猫恳求道："只给我半条命。"上帝答应了。 猫在炼狱中战斗着，黑暗、孤寂、恐惧与无休止的争斗每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗。连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神。 一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。 一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。 猫拖着半条命回到人间。他找到了蝴蝶，猫说："我很爱你。"蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说："除非你死在我面前，不然我不会相信。" 猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。 蝴蝶知道猫没骗她。 蝴蝶说："猫有9条命，你还会再回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱。" 猫说："我回不来了，我连半条命都失去了。" 阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭。阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中。 猫在天堂对着蝴蝶说："上帝给了我9条半的命，但我的爱却需要10条命，我没有另外半条。如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会在做阿修罗。" 蝴蝶流着紫色的眼泪说："虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年!" 从此，猫再也不能照顾蝴蝶了~ 她多么想回到原来，即使付出了一切，什么也没得到，她不后悔，就这样在天堂为蝴蝶祈祷着，祝他永远幸福快乐！~！~！~ 一个爱上猫的老鼠 作者：佚名 阿呆可能是世界上最狡猾的老鼠了，他能辨别 第 56 部分 世界上每一种鼠药，但是没有想到最后爱上了一只猫。 那时候，阿妹还很小。 阿呆见到阿妹的时候，阿妹的个子还没有阿呆大，眼睛眯在一起，稀疏的黄毛也湿漉漉的。当时，在阿妹的窝里只有她一个，没有其他大小老猫相伴，阿妹说：“我好孤独啊，你能够陪我吗？” 阿呆觉得挺可笑的，这小猫没有见过老鼠啊，挺好玩的。 这个时代的猫都是很少吃的到老鼠了，从姥姥的姥姥那辈子就没有见过老鼠是什么样子。但是老鼠们记性可好，毕竟一个是为了一口肉，一个是为了一条命，你说谁会记得牢？ 阿妹说饿了。阿呆心里就一紧张。脱口就问：“你要吃我？”阿妹睁大了眼睛：“你能吃吗？妙啊，傻家伙。” 阿呆也觉得好可笑，谁傻谁知道。然后就在楼下的老猫阿花那里拿来了一大袋伟嘉猫粮，阿妹吃那噶蹦脆的猫粮时眼睛就更眯在一起了。记得那次去房顶的晒台玩，阿妹就抱了有一大捧伟嘉，吃的好开心，还问阿呆吃不吃。阿呆很讨厌那股鱼腥味，更何况伟嘉的样子好像老鼠药，看了就头痛。 可是，说不出来为什么，阿呆拗不过阿妹，就像陪小妹妹一样，陪着她吃一些。那时候，阿妹也很高兴，还歪着头问：“好吃吧？妙啊，傻家伙。”阿呆就偷笑，谁傻谁知道。 阿妹爱发脾气，说楼下的阿花老欺负她，看她是老太太就让着她些吧。阿呆就急了，要去找老太太理论，阿妹拦着他：“你不懂的，真傻。” 阿妹爱淘气，阿呆就陪了她一起淘气。还不知道从哪里找了辆小车来，晚上就找条没有人走的小路，拉着阿妹跑。阿妹坐在车上好高兴啊。阿呆就傻瓜一样的喊：“阿妹是我的，阿妹是我的”阿妹不说话，就一直妙妙的笑。 阿妹很爱玩水，有时候去弄的浑身湿漉漉的。阿呆就批评她，她还不听话，对着吵。那次早上，他们在屋顶上看太阳，阿妹的一头小黄毛刚被太阳风吹干，蓬松松的，在阳光下就象镀了一层金。阿呆就呆了，呆了好久，很傻。 阿妹太爱玩了，时常回来很晚，好几天没有消息。阿呆很为她担心，阿妹不愿意，她才不管呢，反正要快乐的。阿呆也不劝她了，就时常在远处跟着打听消息，还不敢告诉阿妹，怕她听了不高兴，以为在监视她。 有时候，阿妹也很温柔的保证：“不玩很晚了，但我个小瘦猫，没有危险的，谁劫我啊。傻瓜，难道你到现在还不知道我的心吗？” 阿呆也不知道说什么好，就跟着发呆，傻笑。 那次玩出危险了，有个鼠夹子放在隐蔽的角落里，好大一块儿肉。阿妹也不是真的要吃肉，她只是想玩。阿呆就抢先冲过去，用四肢小心翼翼的按住弹簧，把肉叼出来，可惜在最后的时候，弹簧坏了，崩了出来，把阿呆的牙给崩掉了一颗。阿妹心疼坏了，对着阿呆喊：“傻瓜，牙疼吗？”阿呆心里好美，但是他后来才知道，那是阿妹对他说的最后一句温柔话——傻瓜，牙疼吗？ 阿呆回鼠窝养伤去了，同时要去挣一笔钱，将来好给阿妹买房子买车。好多朋友都对阿呆说，你别傻了，阿妹是骗你的，你是老鼠她是猫啊，怎么能看上你。阿呆也不说话，就拼命的参加做药饵研究实验。 那天晚上8点，阿呆忽然觉得心烦意乱的，就去email查信。好久没有阿妹的消息了，终于看到了她的mail。阿呆那天跟谁也没有说话，一个人在实验室里干了通宵，然后第二天就给同事留了个言：“我去找阿妹了！” 阿呆住的离阿妹好远，赶到阿妹的楼下时，已经很晚了。阿呆就在楼下喊：“阿妹，阿妹，阿妹！”也不怕被人看见。阿妹终于下来了，对阿呆说：“你走吧”。阿呆就哭了，这辈子，狡猾的阿呆就这样为只小猫哭了此生第一回也是最后一回。 阿呆后来又找过阿妹，说是请阿妹等他两年，他就可以给阿妹挣个家出来了。阿妹说：“你就是挣个金山出来也没有用，我宁肯跟我现在的男朋友吃窝头。”阿呆就明白了，他爱的是一只猫。 过了那次之后，阿妹就再也不到阿呆出没的地方出现了，偶尔一见也是赶快走开。阿呆只是傻笑，然后回到单位去做实验，玩命的加班，总要很晚很晚。 过“五一”的时候，阿呆的妹妹阿心说：“哥哥，阿妹结婚了，嫁给的是老猫阿花的孩子，好棒的一只黑猫，长的比你精神多了，嘿嘿。”阿呆也跟着笑：“是吗？嘿嘿” 那一夜，阿呆不知道为什么去做老本行，跑到鬼才知道的角落偷喝了一瓶酒，可是没有下酒菜，然后他就顺着墙根找啊找，找到一堆奶油糖，一粒粒的，吃起来很香。 阿黑冲进来对阿妹说：“老婆，看今天我们猫新社的新闻了吗？有个缺牙的老鼠被堆很古老的鼠药给骗了。嘿嘿，翘翘了，什么年代了，还有这傻老鼠，真是的呵” 阿妹头一直没有抬，看着刚出生的汪汪（怎么取了狗狗的id？），汪汪冲着妈妈喊：“妙啊，妙啊，傻家伙！” 谁傻谁知道。 误解无情珍惜幸福 口述：芦荻 整理：连淑香 来源：《家庭》 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们 第 57 部分 对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… 一百句对不起 作者：佚名 今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ 好，等我五分钟。 五分钟？我学校就在你家旁边耶。 我总要打扮一下啊。 好啦，快一点喔。 下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。 五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 怎么这么慢？ 他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。 什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。 对不起。 这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。 他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。 认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。 虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。 你最近怎么了？ 没有啊。 那你为什么心情不好？ 没有啊。 又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？ ...对不起。 我不要听你说对不起。 我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。 从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。 同学，请问一下，梦伟今天有来吗？ 他休学了。 啊？为什么？什么时候的事？ 他已经一个月没来了。 ...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？ 我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。 他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。 喂，你还在干嘛啊？ 什么？ 阿伟在医院啦。 真的？他怎么了？ 没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。 我马上去。 我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他爸爸和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。 他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。 喂，你怎么了？为什么不通知我呢？ 他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。 回答我啊，你为什么不说话？ 他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 ...对不起...。说完，他闭上了眼睛。 喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。 我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。 这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。 他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。 他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。 过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。 第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我.......... 第三次对不起，老婆，我... ................................ ............................ ................... ................ ........... ......... ..... 第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟 我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第 一百张照片。 在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 对不起。 我抱着他的照片，泪流不止…… 找一个没有你的地方去过冬 作者：清儿 冬天到了，我得走了，以后也许不会再见了，好累呀，也该找个地方过冬了。 随着日子的流逝,风吹在脸上已不再是那种温柔的感觉了.我明白冬天快到了.只是不懂的是今年的冬天为何会跚跚来迟呢? 说不清为什么,那些日子我出奇的无聊.正是为了驱散这种无聊,我走进了网吧.在网络这个虚拟的世界里,我疯狂的放纵着自己.情人老公找了一大堆.不过大家都是玩玩嘛.只要开心就够了.从来就不曾在意过,甚至想把他做为一个陌生人.因为他说话是如此的认真,认真的让人有几分压抑感. 那天他突然对我说:"你是不是活的很压抑呀?""哦"我愣住了,一大串的朋友,很少有人透过我玩世不恭的表面看到我内心压抑了许久的悲哀.那夜我们聊的很开心.与是乎每天坐在聊天室时便有了一种期待. 情感上的交流也许最容易拉近两个人的距离.几天之后我们之间似乎再也没有什么隔阂了.我知道他有一个家,有漂亮温柔的妻子.有活泼可爱的孩子.可我并不奢求什么呀!我只要每天能接到他的电话,能聊上几句,并足够了. 日子在期盼与喜悦中流逝.我从来不曾要求他给我什么也不曾去想,因为我懂他什么也不可能给我.再后来的日子我接到了他的信和相片.人不是很帅,却是那种可以给人安全感的男人.当我第一眼看到相片的时候,就意识到自己真的走不出来了. 每到夜深人静时,他便从千里之外打来电话."琳儿,我好想你呀!"一天的不快便在他的这一句话中消失了.我明白也许他根本就是在骗我,也许他根本就不曾在意过我也许..... 我在也许中困惑,在也许中伤心在也许中期盼着他,哪怕是一声轻轻的呵护呀! 日子在期盼中流逝，我也在期盼中日渐憔悴了。一连几天没有收到他的电话，我便在心里猜测着，祈求着，又总是埋怨自己为什么会有那样的想法，不会有事的,，我总是如此的安慰自己。终于按捺不住，我拨打了那个号码。电话的那端传来一个女人的声音，很温柔的那种，"请问你找谁呀？""我……我……"是呀，我找谁呀？找他吗？我是来找他的吗？许久，我才反应过来，"对不起，打错了。"扔下电话，不顾旁边人们诧异的面孔，我逃也似的跑了出去。 风吹在脸上，好凉呀！轻轻的一抹，那不争气的泪珠竟蒙住了双眼，心如刀绞般的痛。他？他是谁呀？我怎么找他？找他做什么呀？卑鄙，我在心里狠狠的骂自己！仅仅因为自己出演了一个第三者的角色！ 一连几天不进网吧，我已经忘却了网络这个世界，只是心上的伤口还在隐隐的作痛。电话响了几十遍了，屏幕上显示出来的都是那个号码，好熟悉，却又好陌生呀！我不想接，再也不想接那个电话。我想让自己忘却，可是每当电话钤声响起的时候，心就莫名的痛！终于，我拿起了话筒，"琳儿，为什么不接电话？我好想好想你呀！。。。"那熟悉的声音，穿过我的心，我一句话也说不出来，只有任泪水慢慢的溢出眼眶。电话那端就是我等了几个日日夜夜的人呀！他是那么的熟悉，又是那么的陌生。。。。 我固执的不说一句话，他便在电话的那端不住的劝我，那么的温柔，体贴。我的心不允许自己再责备他，总是不断的为他找理 第 58 部分 由。是呀，他也很难呀！一个有家的人，一个有妻子，工作又是如此繁忙的人，再为我操一份心，真的难为他了。他的妻子是如此的温柔，温柔的让人不忍伤她，可是我也是真的爱他呀！真的付出了我的全部的心呀！ 在不安与期盼中我变的沉闷，烦躁，可是每天必做的一件事就是守候在电话旁等他的电话，有时我都趴在电话边睡着了。他的工作忙，多半是在晚上做事，忙完了事就会我打个电话。而我也不管多晚，都会等他的电话。爱的很苦，却忘却了苦的滋味。 夜深人静时，凝望着遥远的星空，我总是感到莫名的孤寂。总有种疲惫的感觉，好想好想找个肩膀为我撑起一片无雨的天空呀！但我明白他不能，甚至在开始的时候我就明白了。但是说不清为什么，我总是希望他说，哪怕是一句空空的承诺呢？"琳儿，你也明白，我不能的。我不能骗你，我们等来生好吗？"来生，好远呀！是在天的那一边吗？那我们一起到天的那边好吗？琳儿在天的那边等你好吗？等着那份属于你我的缘。 天的那边便是来生了，我们不必再爱的如此辛苦。那一天，我给他打了最后一个电话，告诉他也许很快就能见面，好好的生活在一起，好快的。"琳儿，你没事吧？好吓人呀！""琳儿没事，琳儿只是想到天的那一边去找我们的来生呀！我们一起去好不好呀？""琳儿，傻什么呀？。。。。""哦，你怕了？你不敢是吗？你放不下，也不想放下是吗？这就是你说的爱我，这就是你所说的爱我吗？哈哈哈。。。。"我的神经终于承受不住重荷而崩溃了，一会哭一会笑，好的时候就一个人默默的坐着，遥望着天的那一边。 经医生诊断，这只是由于受了刺激，也是暂时性的，不受什么刺激的话，不久就会康复的。电话仍不断的打进来，每次都是挨我父母的一顿骂，他却似乎无所谓似的，"我只想知道琳儿是不是好了。求求你们告诉我好吗？"其实我没疯呀，我什么都听的清清楚楚，可是却忘却了那个声音，忘却了那份魂牵梦绕的思念。留在记忆中的，只有天尽头的那份缘吧！ 风刮在脸上已是刺骨的寒了。冬天来了呀！我已如正常人般的上下班了，为了怕我犯病，妈妈扯断了电话线，我笑了。这才想起，原来他已经在我的生活中消逝好久了呀！那天，无意中又拨打了那个号码，"琳儿，是你吗？"电话那端传来他急切的声音，我的心不由的一颤，难道他--这个让我死过一次的人还能引起我心灵的颤动吗？"是我，我是琳儿。你还好吗？冬天到了，我得走了，以后也许不会再见了，好累呀，也该找一个地方去过冬了。你好好保重吧！"挂了电话，我轻轻理了一下被风吹乱的头发，抹去了腮边那颗凝住的泪珠，自嘲的笑了笑，走出了小店"姑娘，你的电话！！"大嫂跑着追我，"哦，是我的吗？呵呵，你告诉他，琳儿冬眠了，春天再见吧！""哦……"望着我的背影，大嫂惊呆了好一阵子。 哦，冬天来了呀！我也该为自己打造一个避风的港湾了，找一个没有你的地方去过冬！琳儿！ 2001年11月 有多少爱可以重来 作者：rainky@sohu 她19岁，我23岁 她大二，我无业游民 她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，但很可爱，尤其是那双眼睛。我高中毕业，日日和那帮狐群狗友混在一起，但长得不错，身材修长，应该算帅。 我们因网络认识，然后就恋爱了，她很单纯；就凭着一句"我会好好珍惜你的"，我就成了他人生旅途中第一个男人，那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。我告诉她在她之前我有过n个女人，可她眨大眼睛笑着说她不介意，她只知道她会是我最后一个女人，还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好，刚开始约会，我几乎每次迟到，一次约会我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。我到那儿的时候，她只是笑说以后睡觉别拨电话线。那个时候我应该说是喜欢她的，却谈不上是爱。 她20岁，我24岁 她大三，我无业游民 那年她开始要工作，其实凭她条件，考研轻而易举，可她放弃了，我当然知道是为什么，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读书边打工，一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱后会多用钱，她不让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至?了给我买生日礼物，她一个多月不做车，不吃午，当我知道的时候，她眨着大眼晴笑着说她是想减肥。那个时候我想我也许是爱上她。于是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。 她21岁，我25岁 她大四，我无业游民 这年她怀孕了，对于一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所幸我阿姨是妇科医生，于是在一个晚上，我们偷偷进行了人流手术。由于是夜晚，没有麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声，手术台上，阿姨每一次的动作，我的一只手都会牢牢捂住她的嘴，而她的手会紧紧的死拉着我的另一只手，眼里闪着泪花，脸上流露出极痛苦的表情。 那个时候我发誓一辈子爱她。那晚她流了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休息几天。并和我妈给了她800元钱，让她买些东西补身边。可她把一半的钱给了我，因为我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽车销售，可高中毕业后就再没有工作过的我，很不适应，而且这份工作底薪很少，于是她出钱让我读书，还几乎天天陪着我一起学习。 她22岁，我26岁 她广告人，我汽车销售 那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户青睐，因此单子是一笔接一笔，经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管。既是做销售，就难免要应酬客户。有句话说常在河边走，那有不湿鞋。一次应酬后，一位大客户指名要我送她回家，我送了，后来就发生了那种事，很自然这笔大单子也订下了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。我也清楚她能给我带来利益。世上没不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人，我没作声，只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。 在车库里客户很爽快的表示同意，只是要求能有最后一次激情。其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。生活就像电影，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。是的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠的注视着我，一句话没说，甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，可连人影子也没追着。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，可没人知道她去那里！那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。我只能等在她家门口，那里是她一定会出现的地方。 整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的响应总是关机，我这时才体会出当初她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！ 早上5点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话，理了一下衣服就走了。 回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己"你有什么资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？正当我要去找她时，话响了，是她的好友约我见面。 我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我脸上。"你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你知道吗，你那些债是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上献血的钱帮你还的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。你刚工作?了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生理发泄，心理安慰，物质有保证的工具！！！"说完便又是一杯水向我泼过来，走了。这场谈心自始自终我没说过一个字。 我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，说的一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。 我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她，她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。 三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。"她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧"。我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学中介的，没想到她会去的那么快。人真的很贱，?什么都要到失去后，才会懂得珍惜和后悔。 三年也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自己，于是我认真读书，努力工作，拉近我们的距离。 2002年，我29岁，她25岁。 我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目的其实很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字；我每逢过节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。 三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，和她的录音，她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。声音还是那样温柔，动听，从三年前车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了100％。 好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我，她都会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。 12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。 但我会让她知道，从此我会是最爱她的人! 爱上五百只苍蝇 作者：辛唐米娜 三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人却是比比皆是，所以，纵使蒙住了眼，我也不会从我的这些同事里拉来一个做男友。 他们的条件其实也不差，但是在一起工作了几年，早就丧失了新鲜感，很难想像，和一个男人同一个房间里生活同一个房间里工作--天天对着同一张脸，哪能相看两不厌？ 吴桐是这些光棍男人里最让我心烦的一个，他就坐在我对面，无论是画图、做表还是吃盒饭时嘴里都哼着流行歌曲。 他的歌唱得并不难听，但是当我心情不好的时候，听起来便是五百只苍蝇一起在耳边哼哼。这个时候我总会敲敲桌子，说："安静一会儿行不行？" 吴桐极有绅士风度地点点头，可是安静不到十分钟，苍蝇便又飞了回来，让我恨不得到洗手间拿起灭害灵对着他的脑袋猛喷。 我有过一个恋人，开始时也海誓山盟，许诺爱情会坚如磐石，稳如泰山，两个人 开始筹 办婚礼，买了房子，买了婚床--法氏钢艺的床，有着美丽而单薄的四条细细的床腿和天马行空的钢艺花纹。我怀疑这床会不会在新婚之夜塌掉，谁知道床没塌，爱人却在婚前跟另一个女人跑掉了，因为那个女人是美国华裔。 他离开我的时候振振有词："我还是爱你，但是我更爱那个有着民主和长腿碧眼美女的国家。我的人背叛了你，但是我的心绝对没有。" 我回了他一句："去你妈的。" 房子是两个人合伙买的，散伙时，他一分一毫地和我算账，告诉我如果我想留下房子，我就得付他十五万六千元人民币。 我冷笑："还没有去美国，就将币种说得这么清楚，放心，我不会给你美元。" 七拼八凑的钱放进他怀里，他温情脉脉眼里水花闪闪地提议再拥吻一下，我给了他一个耳光。 我一直没有用灭害灵喷吴桐，原因很简单--我欠他的钱，十万！ 吴桐听我声泪俱下讲 第 59 部分 述郎心似铁时，毫不犹豫地将自己存了几年打算娶老婆的钱全拿了给我，让我得以体面地在负心人面前傲然离去。 欠钱倒也算了，欠人人情会让我寝食难安，于是我一本正经告诉他，我会按银行利息连本连利一起还给他。 他冲我耸耸肩，说："哥们，你怎么这么俗气！如果你真想还我利息，不如将你那张漂亮的床做人情送给我！" 这小子和我一样是做设计的，眼光也果然一致，都看中了钢艺床那柔软又刚硬的线条。我那张床是一万二千元买的，拿去当利息他并不吃亏，而且，睹物伤神，睡那样的床我会对未来的爱情和婚姻都觉得岌岌可危。 吴桐今天的歌声比平时更难以忍受，因为他居然哼了一上午的"向前进，向前进......" ，几次敲桌提醒无效后，我正准备拍案而起，他忽然大声说："今天晚上到我家聚餐，一个都不能少." "为什么？"我结舌。 "我生日！二十七岁大寿！" 心里骂他娘娘腔--哪有男人过生日还大势张扬，只差没有趴在每个人耳朵边补充一句： "记得带上礼物哦！" 嘴上却勉强弯成一个笑容："恭喜恭喜，一定去一定去。" 忙了一天，已是腰酸背痛，将吴桐的生日早已忘得一干二尽。随着大家一起来到吴桐家，发现个个手里都有礼物，惟我两手空空。 吴桐依然热情地给我拿饮料，让我们大家随便坐。 吴桐家布置得挺有眼光，惟一缺的就是椅子，女士们挤在沙发上，男士们没处可坐，便在从我家搬来的钢艺床沿上坐成一排。 有说有笑，有吃有喝，唱了生日歌，抹了奶油，一个完美的生日宴会即将完成，忽然一声巨响，然后是一阵呻吟声--床塌了！四条大汉滚成一堆。 大家哄堂大笑，我忐忑不安地望向吴桐，碰上了他虎视耽耽的眼睛。 残局收拾干净后，大家做鸟兽散，谁知吴桐居然跟着我们锁门出来。 "不用送不用送！"那些人各按各的方向回家，吴桐居然一直跟在我后面，我忙带笑说。 吴桐也笑："我没有送你，只是跟你一起回家而已！" "凭什么？"我惊叫。 "因为我没有床可睡！而且你是我最大的债务人，最关键的是，那床是你拿来做利息送我的。"他得意洋洋，理直气壮。 我气得翻白眼，却无话可说。 从此，我和吴桐就这样不明不白地同居在一所床子里，我想赔给他一张新床，他却说："赔是应该的，但是要赔就得赔一样的！" 每天夜里，听到客厅里沙发上吴桐的酐声，我就开始骂那张该死的床--那床一定是得到了巫婆的诅咒，要不然，我怎么会丢了爱人，又招惹进来五百只苍蝇，而且最要命的是这样不结实的床，居然还是法国进口，现在断货，老板说如果我真想要的话，至少得等两个月。 吴桐果然是天下最招人烦的男人，我习惯深夜带图表回家设计，早上拼命睡到快上班。他却在夜晚时不时敲我的门，"阿北，眼圈黑了""阿北，再不睡明天你就会是全公司第一丑女了！"一大早便又开始敲门，"阿北，早餐做了""阿北，不吃早餐你会有胃病，我可不想见你英年早逝"...... 终于怨声载道地去上班，他却在身边寸步不离，上公交时还用手臂将我和周围人群分开 ，他美其名曰说这是无微不致的关心，我骂他是居心不良，让所有的男人见了我都不敢上前搭话，想让我当一辈子女光棍。 这个时候，他就会一脸受伤的样子，假惺惺地说："唉，阿北，月亮代表我的心。" 一个月后，我发现镜子里的我至少胖了一圈，气势败坏地找他算账，他从电视屏幕上收回眼睛，得意地说："亲爱的，你看看，在我的照顾下，你成长得多么茁壮！" 我欲哭无泪。 吴桐也有吴桐的好处，比如说我这一个月破天荒地没有迟到过一次，月底拿了个全勤奖；比如说半夜想起设计图上一点问题，可以将他从梦里摇醒交换意见；比如说可以天天早上吃到他买回来的早点或煎的鸡蛋煮好的牛奶；比如说心情不好可以拿他猛骂，然后坐在沙发上享受他给我松松骨捏捏肩...... 日子在吵吵闹闹中踏实地一天天过去，我开始习惯了和吴桐同居一室的生活，甚至一天没有听到他哼哼叽叽地唱歌就会担心地向他投去垂询的眼神。 "阿北，现在是不是觉得我其实也很可爱？"他说话总是没有正经。 "有些进步，原来是五百只苍蝇，现在是三百只！"我回敬。 同事阿may很严肃地问我是不是在和吴桐谈恋爱，我忙摇头否认，并发誓："天 下男人死光了我也不会和吴桐走到一起，现在只是收留他而已！" 阿may舒了一口气："那就好，我想给吴桐介绍女朋友呢，你见过十六楼金通公司的那个小白了吧，长长的头发很温柔的那个，她是我表妹！" 忽然有些莫名其妙的酸意，但仍嘴硬："尽管介绍去吧，将他骗走我一定请你吃大餐！" 晚上吴桐果然没有等我一起下班，我看着他兴冲冲地走出办公室，心也长了草，画废了几张纸，终于满心不快地拎包回家。 一进门，习惯性地向沙发上一躺："哥们，拿拖鞋来！"回头看，身后并没有笑嘻嘻的吴桐。 "正好一个人清静！"我安慰自己说，"很久没有这么自在过了，今天晚上终于可以没有苍蝇！" 可是没有苍蝇的日子就是冬季，一个人在偌大的房子里过冬，冷冷清清很不适应。 无聊地做饭，没有吴桐夸张的赞美，吃起来索然无味。 无聊地看电视，没有吴桐喋喋不休地对电视情节发表个人演讲，电视也失去了吸引力。 洗澡上床睡觉，没有吴桐苍蝇似的哼唱，居然连数绵羊都用上还是不能入眠。 当听到门响时，我的心一阵乱跳，我惊恐地发现：我可能是爱上吴桐了！ 这，怎么可能！ "小白很可爱吧！"吃早饭时，我装做若无其事地样子问。 "唔，今天的鸡蛋很嫩吧！" "我问你小白，你别岔开话题！"我冲他大叫。 他惘然地看着我："什么小白？" "阿may给你介绍的女朋友！"看他装傻我就来气。 "哦！我知道了，我没有去！" "是吗？"我忽然笑了起来，轻声细语地问他："那你昨天做什么去了？" "陪一个朋友去酒吧，他被女朋友甩了！" 和吴桐一起走出家门，看他细心地将门锁上保险，我有种幸福的甜蜜。 "阿北，你今天怎么怪怪的？"坐在对面画图的他抬头时正好看到我正呆呆地看他。 我忙低头做沉思状。 我爱上吴桐了，这个被我骂做五百只苍蝇的男人。很久没有爱一个人，这种感觉真好，晕晕沉沉，意乱神迷。 吴桐还是以前的吴桐，对我还像以前一样的好，但是却一直固步不前。我也想过向他表白，可是我害怕万一他对我没有感觉，那会有多么的自讨没趣?毕竟我们同一屋檐住，同一办公室工作啊。 失眠的夜越来越多，和吴桐的话也越来越少，害怕自己会在不小心中露出马脚。我已被男人狠狠地伤过一次，如果这次又是心伤，我想我会痛不欲生的。 这天吴桐中午便没了身影，一下午看着对面空荡荡的桌子，我无法集中精神对付自己的图纸。 走在楼下看见家里暗暗的窗口--他没有回家。 打开门，开灯，换鞋。 茶几上一张纸条：亲爱的阿北，今天上午老板打电话来说我的床到了，我已买下来了，我再也不用占你的沙发了！和你同居的日子很开心！谢谢你！ 看着纸条，久久出不了声，心里只有一个想法：吴桐搬回去了，吴桐从我这儿离开了！ 坐在沙发上晕了半天，心里闷得难受，哇的一声哭了起来："我就知道这床不是好 东西，我刚爱上他，这床就来破坏......" 将纸条撕个粉碎，还没来得及将眼泪擦一擦，忽然听到手机响，一看号码是吴桐，忙镇定下，接通。 "阿北啊！你今天可以一个人享受你的房子了！"他笑嘻嘻一如往常。 我说："去你的！" "为什么骂我？"他问。 "我不想一个人享受我的房子，我喜欢你住在这儿，我，我爱你！" 我将话一股脑地说完，原来表白并不是难事，而且，我怀疑如果再不说的话，我连今天晚上都活不过去。 他居然不出声，任两个人难堪地沉默着。 我的心down到了谷底：大不了是被他拒绝，那时大不了不在这家公司里做，大不了再伤一次心......我安慰自己。 忽然听见身后洗手间门一响，吴桐笑眯眯地站在洗手间门口，手里拿着手机。 "你能对着我再说一次吗？"他问。 我尖叫一声捂住脸，我的天啊！ 他将我抱在怀里，我的脸烫得惊人，小声问他："你为什么要骗我？" "我可没有骗你，我确实买了床！也确实不想再睡沙发！"他认真地说。 "那你......"我的眼睛忽然又湿了起来。 他将我抱起来，向我的房间走去--居然，居然我的房间里摆着一张和我那张一模一样的钢艺床！ "如果你不介意，我希望以后我能和你一起睡在这里！"他鬼鬼地笑。 "这床不结实的！"我想起他家里床塌事件，又羞又喜地说。 他哈哈大笑起来："这床绝对结实，如果我不再用锯子对付床腿的话！" 我一个人的寂寞是用来给我等待的那个人挥霍的。 走过路过千万不要错过 作者：佚名 认识小牵是在我的时装专卖店。小牵背着一个双肩小包，很悠闲地看服装，紧身的牛仔衣恰到好处地勾勒出她修长的身材。出于职业习惯，我一眼就看中了她的整体气质。摄影师刘铭也看到她，用目光询问我，我点点头。 刘铭从楼上的工作室取出我刚刚设计好的一套时装，对小牵说： "小姐，这件怎么样？" 小牵将衣服展开看了看，没说一句话就走进试衣间。推门出来的小牵光彩夺目。 小牵照着镜子，很调皮地摆了一下腰身，转身问刘铭："你们习惯把衣服放到柜台里面吗？" 刘铭笑： "这套服装不在我们出售之列。" "那为什么还要让我试穿?"小牵毫不掩饰自己的生气。 "是这样，我们刚刚设计了一系列时装，需要一名模特帮我们打响品牌。不知小姐是否有意？"刘铭解释着。 "模特?我?"小牵一下子笑了，转身到试衣间换下服装，对刘铭说："你找别人吧，我还要读书呢。" "没关系，你可以利用业余时间。 "我赶紧说。 在我和刘铭的一再劝说下，小牵终于答应试一试。 化妆后的小牵很上镜，化妆师说小牵长着一副明星面孔，身材又好，如果加入模特行列会很快走红。小牵却不在意这些，她最终肯答应给我做模特，只是为了好玩。 小牵毕业那年，我们已经认识有3个年头了。在这 3年中，小牵是我手中唯一的模特，我对她的喜欢已大大超过我对工作的狂热。我拼命地设计一套又一套不同款式的服装，无非是为了有更多的机会同她呆在一起。 我已习惯默默地注视她了。 这种注视多了，堆积在一起，变成了心里的恐慌。我不知道没了她，我是不是还能设计出更好的服装，还能有更大的突破？这种恐慌越来越强烈时，小牵跑来告诉我，她暂不想找工作，只想做一名专职模特。 这个时候。我的时装店正扩展业务，完全可以留下小牵，但我最终将小牵介绍到本市最好的一家模特公司。她需要的是更广阔的天空。 当然，小牵并不知道这些。在我忧郁而复杂的目光中，小牵欢快地跟着我给她介绍的经纪人走了。 小牵开始参加各种比赛和表演，偶尔过来，也只是坐坐，并不多聊。在小牵越来越红的时候，她也开始越来越沉默。我感觉得到她内心的慌乱和无助，但我无能为力，她已不是 3年前什么都不懂的孩子了。她的身边流动着各种各样的人物。我只能看着她独自沉默下去。我宁愿相信，她的沉默，是她保护自己的武器。 小牵已经很久没有过来坐了。有报纸报道她和一香港富商的儿子相恋的消息，说两个人共同为某某公司开张剪彩，为某次赈灾联袂义演等等。并登出两人一起的亲密镜头，那个很年轻也很帅气的男孩搂着小牵，笑得很开心。 刘铭将报纸拿给我时，我承认那 -刻有丢心的感觉，整个人开始忧伤。我装着去倒茶，背对着刘铭说："你注意到没有，小牵每次公众场合都穿我们品牌的时装。 "身后的刘铭什么都没说。等我转过身，他也扔下报纸，不知到哪儿去了。那一瞬，我才放心地落下泪来。认识小牵的时候她还太小，太天真，除了玩好像什么都不懂，我不忍心因为自己的 "喜欢 "而打扰她纯洁的世界。毕业后的小牵又那般的迷人，我不可以利用她对我的信任而让她独属于我。她实在是一只美丽的小鸟，而我能够给她的天空根本就不足以让她尽情飞翔。 我一直认为，自己可以承受这一天的到来，可当真面对，才知道自己也不过是个需要疼爱的男人。此时，我只有两种选择：要么工作，要么喝酒。我选择了工作，拼命工作。 这其间，小牵来过两次，我躲在刘铭洗照片的暗室中不敢相见，我害怕自己仅存的理智在小牵的目光中熔掉，我害怕自己的表白让小牵内疚。一个男人爱一个女人，说到底，最终目的是要得到她。在男人的思维中，占有才是最原始最真的爱。可是，单恋的痛苦已将这爱升华，升华到静静地退守一旁，看她从容地迎接幸福。 我听到刘铭问小牵： "是不是打算结婚了？" "报上不都这样说吗？" 坐在暗室的门边，听小牵轻柔的声音像风般缓缓飘过，那颗心，除了痛什么都感知不到。 我还能为小牵做些什么呢？我还能为自己深爱的小牵做些什么呢？ 除了一袭纯白的婚妙 第 60 部分 ，我别无选择。 查阅了大量资料，我一心一意设计起来。 刘铭问我： "又在搞什么名堂？" "给小牵设计一套婚妙。 "我装着很开心的样子。 好像是寂静了许多，刘铭突然说："你真的可以做到这般冷静地为自己喜欢的人做婚纱，而新郎又不是你？" 我惊然，扔掉手中的笔。原来，我的伪装并不成功，刘铭从一开始就什么都知道。 "既然你知道，为什么一定要说破呢。"我听到自己的声音空洞地、不带任何感情地穿越整个屋子。 "这么多年了，我一直以为你不说只是在等她长大。可到现在我才知道，你根本就是没有胆量。 " "你不明白，小牵是一只需要自由飞舞的小鸟，而我又不能给她太辽阔的领地。我没有理由让她因为我的爱而放弃她应该得到的天空。 " "可再怎样飞舞的鸟也要有落脚的巢啊。你爱她，不是给她天空，而应是温暖的窝。 " "那又能怎样呢，她已经要结婚了，男方又那么优秀。 " 刘铭笑了： "是不是太在意一个人就容易患得患失，包括相信报上的小道消息？" 我一下站起来。 刘铭看着我："小牵一直没有男朋友，你根本就有机会，只是你太看重小牵，反倒变得缩手缩脚了。 " "小牵最近常到夜市去吃冰点，你不妨去看看。 " 重重拍过刘铭的肩膀，我直奔夜市，哪怕不表白，共敬一杯酒也是好的。 小牵果然在。很忧郁地坐在那里，面前的冰点只是一种摆设。 看到我，小牵略有些吃惊，任由我看着她，泪水不知何故流了出来。 我握住她的手。不管这泪水是为了谁。 许久，小牵说： "什么都不要听，只听一个人的声音，那个人的声音。 顺着小牵的手指，我看到斜对面有一个卖塑料用具的小贩，他正大声叫喊着："空前的价格啊，难得的机会，你走过、路过、可千万不要错过…… " 那一刻，我僵住，浑身的热血冲击着我跳跃的心。 原来，小牵天天到这里来，只为听到那个人的高声叫喊：走过、路过、千万不要错过。 原来，小牵是在意我的。 紧紧拥住小牵，拥住我险些错过的幸福， 30多岁的男人当街而哭。 结婚那天，我和小牵将从夜市买回的小塑料盆当成装饰品，反扣在卧室的墙上。小牵说，那里面有我们生生世世的许诺。 柏拉图的爱情婚姻 作者：佚名 柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情 苏格拉底叫他到麦田走一次 要不回头地走 在途中要摘一棵最大最好的麦穗 但只可以摘一次 柏拉图觉得很容易 充满信心地出去 谁知过了半天他仍没有回去 最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因： “很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好， 不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的， 到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有……” 这时，苏格拉底告诉他： “那就是爱情” 柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻 苏格拉底叫他到彬树林走一次 要不回头地走 在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材 但只可以取一次 柏拉图有了上回的教训 充满信心地出去 半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树 苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？” 柏拉图回答老师： “因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……” 这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻” 错过一时，错过一生 作者：她眼里的小猪 生活有时阴错阳差，你错过了一时，就似乎错过了一生。 有个男孩，在学校的新生 联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花，聪明活泼，男孩对她几乎是一见钟情，却没有表露。因为男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育，对男女感情小心翼翼得令人难以置信，他想：“在等等吧，等一切成熟些，再向她说。” 一年多后的一个夜晚，男孩终于鼓足勇气约女孩出来，向她表白了心中的爱意。没想到，平时伶俐的女孩竟结结巴巴地说：“我……我想不能接受……你的好意，一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了，没有让男孩看到她湿润的眼。 后来，有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对，大家都以为他看中了“校花”的美貌，谁也没有注意，“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都没有发现男孩的苦心。但是，没过多久，男孩与“校花”的爱情就以分手而告吹。 大学生活很快就结束了。毕业后，女孩披上了嫁衣成了别人的新娘，而男孩再没有恋爱过。因为他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。 男孩从朋友那里展转打听到女孩的生日和地址，每到女孩生日时，他就会叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜欢什么花，他自己最喜欢郁金香）。 男孩知道女孩已为人妇，所以他从来不在卡片里留下姓名或者联系号码，他不想因为自己的感情而影响女孩的生活。 几年时间转眼就过去了。男孩依然是形只影单，依然记得每年都送花给女孩。 就在女孩生日的前两天，男孩参加了一个同学聚会，他听说女孩在这几年里经历了两次离婚，如今也是独身，心里又是心疼又高兴??他为女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又为自己再次有了机会而高兴…… 终于等到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言状！他想这次一定要亲自把花送去，再向她表白。 为此，他几乎逛遍了所有的花店，最后挑选了最美的花朵郁金香。当小姐把花包扎好的刹那，男孩在卡片里写下了几个字：你知道我在爱你吗？！男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望，径直向街心走去…… 就在那时，一辆逆行的货车撞倒了他…… 女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。女孩明白了一切，她把自己锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚，男孩对她的表白??她一直不知道，这近10年来，男孩是如此执著而痴迷地爱着她！想到这里，她就哭得更伤心，奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。 女孩明白，她失去了今生难遇难求的至爱。 然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的，正是郁金香啊！ 分 手 作者：小梅 好几次她走得太过出神了，在狭窄却又车来人往的巷街上，和急驶的汽车擦身而过，让我忽然有股冲动，想上前去取消这一切的欺瞒和虚假，将她拥个满怀。但，坚持着对她的爱以及一阵阵胃部传来的绞痛，我忍着不应该的冲动，拉着她纤细而微颤的手腕，紧沿着屋檐走了下去。 车子启动，就要驶出车站了。我终于压抑不住心中的哀恸和失落，用力地挥着手追在公车后面，因为我知道，这将是我最后一次看见她。眼中不住地淌出的热泪，和冰冷的雨水一起浇淋在我的脸上。 那天，雨下的好大，一连下了五、六天的雨，心中似乎也灰蒙蒙的，开朗不起来。 六点多下了课，回到宿舍便接到她的电话。这是她这个礼拜第三次冒着雨，从桃园上来找我了。 我带着她北上的借口──一只遗留的粉饼，到金石堂和她碰面。到了书店门口，远远地便看到她的背影。她穿了一件t恤，左手拎着一个纸袋，□面应该装了一些换洗的衣物吧！右手拿了一把可折叠式的粉红色小伞。 那娇小的身躯映在大雨中，是这么的脆弱。天这么冷，又下着雨，她怎么能如此冒失地跑了上来，又穿得如此单薄呢？ 我走了过去，忿忿地说：“你不该再来找我的。”又重复的说些什么没有结局、不适合在一起之类的话。 她无言地看着我，我把粉饼塞还给她。 “雪麒！我好想念你。” 我冷冷地告诉她：“走吧！我送你去车站。” 她没有开伞，我知道她想要借机挨到我的伞下。 我说：“把伞打开吧。”她才不甘心地开了伞。我们一前一后在雨中走着。 途中经过一家饭馆，她哀求： “雪麒，我赶了一天的车子，可以先吃个饭吗？” 我斩钉截铁回拒她说：“不行！”便无情地拖着她，往车站的方向走去。 大概是下雨的关系，站牌四周站满了赶着回去的学生和上班族。等了两班车，车子都挤满了湿答答的乘客和他们的雨伞。这一站，只挤上去了两个身手矫健的高中生。 她无辜地又望了我一眼。相处了这么久，我当然明白她的意思，我也知道在这种天气赶了一天的客运车，会有多么辛苦。何况天色晚了，又要毫无收获地循着原路回去，任谁都会感到委屈的。我差点就要屈服在她那柔情的眼波之下了。 正当我欲言又止地想留下她的时候，胃又抽搐了一下，这让我一下子跌回到了现实。我冷冷的说：“我们走到上一站去等吧！” 和她原来是同一层的楼友，当时我们一层住了四个人，彼此的感情都不错， 常常一起出去吃火锅、看电影，感觉上好像是一家人似的。从来也没有想到竟会和其中唯一的女孩成了情侣。 大概是她大四最后一年的时候，一起在同一层楼中住了两年，慢慢地培养出感情，而成为真正的恋人。她毕业后，就搬回桃园的家中了，在一家企业做会计。而我，尚有两年的研究生还未完成；只待我们借由每个假日的舟车往来，来维系这份得之不易的情缘。 沿着中正路，我们依旧是一前一后地走着。她撑着她那把断了一根伞骨的雨伞，被我赶着似的走在前面；好像是一个打了败仗的士兵，拖着一把生了□的步枪，孱弱地走着。 好几次她走得太过出神了，在狭窄却又车来人往的巷街上，和急驶的汽车擦身而过，让我忽然有股冲动，想上前去取消这一切的欺瞒和虚假，将她拥个满怀。但，坚持着对她的爱以及一阵阵胃部传来的绞痛，我忍着不应该的冲动，拉着她纤细而微颤的手腕，紧沿着屋檐走了下去。 在到达渔市场的车站之前，我们经过了那家从前常去的小吃店。 “雪麒！我想吃一碗咸汤圆， 好不好？求求你， 吃过汤圆我就去搭车，好不好？”在她的恳求下，我心软了，不过我仍旧摆出一张臭脸。 进了店□，我向老板要了两碗汤圆，就迳自坐在座位上，若无其事地翻着桌上的报纸。坐了一会儿，她走向店□一块让顾客留言的板子。我知道她在寻觅一张半年前，我们在这家店所留下的一张字条。 如果我没记错的话，上面应是这样写的，“雪麒和睿儿至此一游，麒点了法式吐司，我点了咸汤圆。愿雪麒和睿儿永远记得今天的甜蜜，永不分离。” 找了好久，我看见她走了过来，脸上挂着两行泪痕说：“雪麒，我找不到字条，它不见了。” 这时候，我的心□只感觉到好酸好酸，一种前所未有的苦楚，流过了我的胸膛。可是，我唯一能做的只是递给她一包面纸，之后便用报纸将彼此隔了开来。 用完餐，在门口撑开了手中那把黑色大伞。她仍旧站在门口，不愿开伞，试图想挽回这一切。 她问道：“你和那个女孩的事是骗我的，对不对？我知道我平常是任性了一些，但我可以改的。我们再重新开始好不好？” 对于她的问句，我只用摇头来回答。之后我们都没再开口说话，只是蹒跚地往车站走去。 四年前，我被医生诊断出患了胃癌；由于当时发现得早，癌细胞尚未蔓延开来，医师只切除三分之一的胃壁和一些周围器官的切片而已。不久，我自医院返家，过着正常的生活。我甚至忘了自己曾经罹患癌症这件事，因此也就一直没回医院接受检查。直到一个月前，持续两周的不定期腹痛，再度唤醒了这个梦魇。 一开始，我并不以为意，心想只是习惯性胃痛，买瓶胃乳就可以打发了。然而，疼痛却愈来愈无法忍受，反应也一次比一次更加强烈。 在家人的坚持下，我接受了医师的扫描。x光片上显现的一大片黑色区域，证实了我们都不愿接受的推理。癌细胞恣意地在我的身体滋长着，整个消化系统都发现了它们的踪迹。癌症末期，我的生命在它最灿烂的时刻，却走到了末期。 我决定要让四周的人和自己的痛苦减到最小，我要自杀。但是，我不能让他们发现我的意图；特别是睿，我最爱的人，自始至终都被蒙在鼓里的人。她还年轻，这一切都不该发生在她身上的。因此，我开始编造了一些故事来骗她。虽然残忍，却是结束这段经营了三年的感情最彻底的方法。因为我没有太多时间了，再过不久，她就会发现我的落发、干瘪和一切发生在癌症末期病患的异常现象。 现在我就快要成功了，绝不能在紧要关头自乱阵脚，一定要把这出戏演完，再撑个半小时，一切就画上句号了。我心□这么想着。 到了车站，人还是不少。我和睿伫立在雨中，时间彷佛冻结了，一分一秒就在彼此的沈默中流逝了。我远远的看见公车的红色灯号，那是开往北门的直达车，也就是她要搭的那班车。 我忍住心中的哽咽，勉强挤出一句话：“好好保重自己，照顾自己……” 她没有说话，只是轻轻地点了一下头。 “把伞打开吧！车子就要到了。” 在雨中，我们成了两个独立的生命，一红一黑。车来了，我挡开了后面的人，好让她先上去。我站在车尾，隔着黑色的车窗，看着我生命中第一位，也将是最后一位女孩，走出我的生命。 车子启动，就要驶出车站了。我终于压抑不住心中的哀恸和失落，用力地挥着手追在公车后面，因为我知道，这将是我最后一 第 61 部分 次看见她。眼中不住地淌出的热泪，和冰冷的雨水一起浇淋在我的脸上。 她走了。一直到今天，我都没有再接到她的电话。我知道她没有看到我的泪水，因为它们和雨水消融在一起了。 我无怨无悔地走了。但我不是雪麒，我是那个叫睿的女孩，凭着自己的记忆、想像，以及他的日记本，在他走后的一年，写下了最后的这段文字。 美丽的心伤 作者：娈仪 那天下着很大很大的雪。我固执地穿上那件红色的薄呢大衣，在众人诧异的目光里踏出门，去图书馆还那本昨天才借的书。其实，我只是不喜欢坐在寝室里听她们不着边际的闲谈，我只是想再试一试我和鉴之间的那份默契。 图书馆里空荡荡，我心不在焉地将一个个抽屉拉开又关上，忽然有人在背后狠狠地撞我，回头望去，真是他。我在心里叫了九千九百九十九遍的鉴！他依旧是一身牛仔布的风华，潇洒里又带点侠士气质，脸上写着若有若无的一份心事。我们互相胸无城府地笑笑，他查他的书卡，我翻我的目录，但最后谁也没有借出一本书。 “走吧”，他抬腕看看表，“再晚就赶不上吃午饭了。”和他并肩走出图书馆，我故意走得很慢很慢。风吹起我飘逸的红衣，像面旗帜似的在雪里猎猎响着。他忽然站住，问我：“你真以为今天又是个巧合？”我点点头，他指指肩上的牛仔包，告诉我他逃了两节课，两节很重要的课，只因为他在去上课的路上远远看见了一袭红衣的我…… 我静静听着，心里感动得翻江倒海，表面上却无动于衷。我很严肃他说他不应该逃课。毕竟，他是高年级的班长。 他听了频频点头，那副又委屈又可怜又失望的神情让我不忍心。 他送我到宿舍楼门口，那时，我身上的衣服已成了一件厚厚的雪的衣裳。他重重地拍我，直拍得雪花纷纷震落，渐渐露出那鲜艳如火的本色。 “我可以不再逃课，可是我没有办法不想你，阿娈。”他说。我庆幸上苍擦亮了鉴的眼睛，让他在一群美丽的活泼的女孩子中间认出了如此平凡又如此敏感的我。我对自己说：将来要嫁，就嫁给那个为我震落雪花的男生吧。 接下来的日子我因为一些琐事忙得晕头转向几乎连喘息的功夫都没有。当终于可以静静坐下来梳理心情的时候，我失望地发现我和鉴之间的心灵感应竟飘散得无影无踪。 实在难忍受没有鉴的春天。我找到理科生的宿舍，爬上七搂，敲开一间寝室的门。我说我要找鉴，一个戴眼镜的男生告诉我：鉴搬家了，他不再住校。 鉴失踪了，从我20岁的世界里，他甚至没有留下一句话。 也许，仍是一份默契诱惑着我，在很久以后一个大雨瓢泼的周末，我发神经般地跑去一家离家很远的电影院里看电影。 散场时，我发现了鉴。他仍是高高瘦瘦，清清秀秀，身边依偎着一个长发女孩。那女孩有种苍白的美丽。 我叫鉴的名字，声音在风中发颤。 他居然还能维持住那不变的冷静，在写满心事的脸上挤出毫无生气的笑容。 “这是我的女朋友阿黛。”他指着那长发女孩向我介绍，然后又对阿黛说，“这是阿娈，一个会写诗又很特别的女孩子。” 原来，我在他眼里仅是个“会写诗又很特别的女孩子”而已，我忽然觉得整个世界都在欺骗我，我笑出了冷冷凉凉的两声。 连我也觉得不可思议，我竟很平静也很平淡地问候他们，祝福他们，接着又心平气和与他道声“再见”。鉴关切他说：“好大的雨 ……”我无视他的好意，我打断他的话，我说我是和另一个男孩子一起来的，他现在正在大雨里跑，只是为了给我寻一杯很特别的冰淇淋。 “你还是那么任性，阿娈。”鉴有点伤感地笑笑，迎风抖开一把紫色的大伞。他一手举着伞，一手揽着阿黛的腰，慢慢走进雨里。他的背影异常温柔，一把大伞几乎完全倾斜在阿黛头上，就是再大的风雨也打不湿她那没有血色的裙子。人去街空，残灯如梦，只有冰冷冰冷的雨仍淋着无泪又无助的我。 回家后，我发起了高烧，直烧得天昏地暗，有苦难言。 大病初愈的我变得好冷静也好憔悴。我用一只大箱子锁起了所有的红衣。从此，在别人眼里我成了一个素色的女孩，没有诗，更没有故事。 时光如流，我苍白依旧。 大学毕业后，我在本市的经济电台主持一个直播节目，在万籁俱寂的深夜里倾听着各种各样的人生。 再后来，我结婚，做了母亲。在循环往复的忙碌里，我以为我忘了鉴，我自以为往事尘封。 可是，一天在去直播室的路上，天空里飘起了纷纷扬扬的雪花，一如七年前那个上午。我忽然没有原由地想起鉴，只觉得有种痛楚切入肺腑。 那夜的最后一个电话是一位声音非常动听而又带点哀怨的女孩子打来的，她说她从小就喜欢一个男孩，发誓非他不嫁。那男孩子高高瘦瘦，清清秀秀，总喜欢穿着一身帅气的牛仔装。男孩只把她当作一个美丽而又不懂事的小妹妹，不管她如何努力，这种感情十几年都没有变过。后来，她考上了大学，并和那个男孩同系。可一纸冷酷的诊断书却使她不能去大学报到，她病了。在生命里最灰暗、最无助的日子里，那个男孩子很沉静也很勇敢地担负起照顾她的责任，甚至，做了她的男朋友。她任性地透支着那份感情。因为她以为自己会很快离开这个世界，满足地死在男孩子温暖的怀抱里，那个男孩也这么认为。可她居然奇迹般年复一年地活下来，她慢慢地恢复健康，她美丽依然，可那男孩却变得沉默又憔悴。今晚，他们谈到婚事，她哭着对那个男孩说别勉强自己，男孩大吼着告诉她：他爱的那个红衣女孩早已嫁人生子，现在，他娶任何一个别的女孩子都是一样的…… 不知不觉中我已泪流满面，在走过许多风风雨雨的岁月，经历了许多咸咸淡淡的坎坷之后，我已渐渐懂得：爱就是爱，掺不得一丝同情和怜悯，带不了半点强迫和委屈，我们可以让出整个世界，但却不可以让出一寸至真至纯的爱情的原野。我忽然很想对鉴说：“真的，别勉强自己，好吗？” “我不会嫁给那个男孩，永远不会，尽管我非常非常爱他。我祝福他，永远。”阿黛的声音湿润起来，她出乎意料的挂断电话，使我不知所措。也许，她只想在深夜找个陌生人倾诉心情，她不需要任何人的安慰。 我的婚姻很幸福，我和先生爱得真真实实而又刻骨铭心。我们一生里也许不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，往往会有一处美丽的伤口成为你身体上不能愈合的一部分。我伏在工作台上，眨眼时，有冰冷的东西无声滑过面颊…… 陪你去看流星雨 作者：isabe1983 新闻说今天有流星雨，我一个人坐在阳台上等着。耳边是维一的声音：“以后别跟人家打架，也别放我的车气，打累了又要骑车带我多划不来。不过，你知道吗，上次你的车气是我放的，因为我想你骑车带我去看流星雨……”我听见了她的笑声。 我把p4的《流星雨》放得很大声，然后把维一搂在怀里，跟着p4一起唱，唱给我的维一…… 黑龙江省大兴安岭实验中学张宇彤 天空划过一道亮光，我的心剧烈的疼痛起来，维一，你知道那不是仅仅是一颗星……（题记） 15年前的一个星期六 那是我第一次见到维一。妈妈拍着我的头：“乖儿子，这是妹妹，以后要好好照顾她呀。”我看着那一张奶油白的园嘟嘟的脸，以及那笑得傻兮兮的表情就很不顺眼，上前一把抓住了她的羊角辫。维一“哇”的大哭起来，妈妈第一次打了我。 从那个时候起，我立志要把维一当做这一辈子的欺负对象，与此同时，维一也我把当作头上长角的恶魔。 13年前的一个星期日 噩耗传来，老爸的亲密战友，老妈好朋友的丈夫，维一的爸爸——维叔叔，在一场军事演戏中意外牺牲。大人们忙这忙那，照顾维一的任务便落到了我的头上。抹去维一脸上的眼泪和鼻涕，我带她去玩秋千，一直到天空有了天际消失不见了的流星，她问我：“那是爸爸么？”看着她那傻傻的样子，心里便不爽，于是，我凶她：“胡说什么呀！”她委屈地看着我，眼泪流了下来…… 4年前的一个星期二 今天班长竞选，我以两票之差落选。维一以两票之差获选。哼，不就是次次考第一嘛，有什么了不起。一会把她的自行车气放了，让她走着回家！不行，如果不一起回家爸一定会骂我没照顾好她，如果一起回家，那不是要我骑车带她？更没劲，到头来累的还是我。 下课后，我终于还是忍不住拔了她的气门心，就算看看她沮丧的表情也好啊！放学了，我们还没走到车棚，就被一个邻班男生拦住，当然拦者的目标是她而不是我。 “听说你今天当选班长了？恭喜恭喜！”邻班男生羞羞得说。 “维一，走不走？”我不耐烦地喊，故意找来气我的，是不？ “维一，其实，我一直想对你说，我喜欢你，真的，你就是我心里的唯一！”邻班男生不依不饶。 “还有完没完？什么心里的唯一，恶心，听了就想吐！”我忍不住冲上前去，指着他就骂。 “你是她什么人？她的是用不着你管！”男生居然想把我拨开。 敢惹我？打掉你门牙再说，我一拳挥出去：“我是她哥！” 一片混乱之后，我骑车带着维一回家。维一坐在后坐，双手环住了我的腰：“我才不是你妹呢！” 我粗暴得一把掰开她的手。我认我这个哥抱我的腰干吗？ 2年前的一个星期三 今天是我的生日。一出门维一就塞给我一个装满幸运星的罐子。我看了一眼，说：“折得真难看。”维一脸色一变，想把罐子抢回去。我忙抱紧：“难看也要。”维一的脸上这才有了笑意。 放学后，来到车棚，不知哪个兔崽子居然敢在我的生日拔我的气门心。我恶狠狠地叉着腰东张西望。“骑我的车，你带我吧！”维一把她的车推到我前面。 路上我一声不吭，维一却说：听说今天有流星雨，你陪我看吧。” 我不耐烦地说：“你神经啊，太晚回去爸妈会骂我的。”维一却坚持，还眼泪汪汪地看着我。又哭！她一哭我就方寸大乱。唉，从小就这么烦人！ 当空中终于坠落一颗流星时，维一流着眼泪问我：“那是爸爸么？”她哭地梨花带雨的样子，第一次让我的新为之一颤，我对自己说她真的很需要一个人保护。 回去时，维一又环着我的腰。“抱紧了。”我两脚加速度往前踩。维一在后面兴奋地尖叫，两手抱得紧紧的，其实这种感觉也是蛮舒服的嘛。 1年前的一个星期四 我正在篮球场上打篮球，不知为什么心老是慌慌的，觉得会有什么事发生。队友骂了我好几次：“你小子今天怎么了？打的什么球呀？”我把球一摔干脆不打了。 忽然维一的一个好友哭着跑来了：“维一在马路上被车撞了！”我没明地跑去，看见维一躺在血泊里中，我脑中一片轰鸣。躺在病床上的维一，苍白的脸，大大的眼睛紧闭着。医生说不知什么时候她才能醒来。我每天守在医院，希望维一睁开眼睛便能看到我 ，我找来一首f4的《流星雨》：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”美丽的歌声在病房里飘荡，我知道，维一会醒来和我看流星的。 1年前的一个星期五 维一终于醒来了，而且特别精神。她的第一句话就是：“我要看流星雨。”我在各个网站搜集所有关于流星雨的图片和录象拿给她看。 维一说：“知道我为什么想看流星雨么？”我摇摇头。 “因为曾经有两个人陪我看过，一个是我爸，一个是你，虽然那时你很不耐烦……我爸离我而去，而我将离你而去……” “别瞎说了，你这不好了？” 我突然觉得很害怕。 “流星的美在于它消逝得早，留下想象的痕迹。”维一不理会我的话，继续说，人却开始变得迷糊起来。 那不知是星期几的一天，维一在凌晨闭上了眼睛，她等了整整一夜可惜没有流星雨。在她合眼的一瞬我吻了她的额，她笑了。 维阿姨哭了，妈也哭了，爸面朝着墙，只有我说过我不哭。 今天 新闻说今天有流星雨，我一个人坐在阳台上等着。耳边是维一的声音：“以后别跟人家大家，也别放我车的气，打累了又要骑车带我，多划不来。不过，你知道吗，上次你自行车的气是我放的，因为我想你骑车带我去看流星雨……”我看见了她的笑声。 我终于哭了。 当空中划过第一颗流星时，我问：“维一，那是你么？” 没能牵上你的手 作者：佚名 那是我们相识后的第四个寒假了，跟往年一样，作为毕业班的任课老师，我们留在学校为学生补课。食堂的师傅也回家去了，课后，我们得自己做饭。 一个星期六的傍晚，夕阳还挂在林梢，他提议一起出去走走。我说不行，我还批改作业。他说回来帮我改。我说还是不行，他就说有很重要的事跟我谈。我跟在他身后沿着校外的林间小路慢慢地走着，外面很冷，我不停地催问他有什么事，他几次欲言又止，一直沉默到路的尽头，前面是条溪流，已经无路可走了，这逼得他不得不转回身面对着我。他脸涨得通红，然后非常吃力地宣布了他对我的好感，他想让我做他的女朋友。 第二天是星期天，我正准备回家，他抱着一捆芙蓉花的枝条站在门口，他问我愿不愿意跟他一起把那些枝条插在校园空荡荡的花圃。想起昨天自己已经令他失望了，我不想再扫他的兴，便放下包，跟他去了花圃。他说芙蓉树的生命力极强，只要在严冬节砍下一截枝条，随意往泥土里一插，来年春天便会长 第 62 部分 出嫩绿的叶子，秋天时便会开出大而美丽的花朵。所以芙蓉花还有一个名字叫"死不了"。我说这些我早就知道了，他便不再说什么。 剩下最后一截芙蓉枝时，他没有插入泥土，他拿着枝条，不停地看我，然后把枝条横在膝盖上，"啪"地一声折断了，他把那折断的半截枝条递过来，盯着我的脸说："这半截你能把它插活吗？"从他的目光中，我读出了我不能接受的意思，于是故做轻松地拍拍手上的尘土说："算了，我该回家了。"我顾自走开了。 几天后，他悄悄地在我的桌子上放了张便笺，展开来，竟是一首题名为《断枝》的小诗： 折断的枝条/你一半我一半/你是插入泥土还是/晒干了烧掉/我不街道/我的一半会生根/我希望终有一天/我们在那树下相见/相望至老/…… 春节过后，新学期又开始了，他却去了更偏僻的山坳小学。听说他是主动要求去那儿的。我曾在那里呆了一年，我知道那里的艰苦和落后。是为了我逃避吗？这样想着，心里不觉生出几分歉疚来。后来有次在教育局开会，我遇到了他。他说他去那里根本与我无关。会上很多人都在称赞他把那个不起眼有山坳小学搞得像模像样，我也开始用崇敬的眼光看他。散会后，他拦住我说："有时间你帮我照看一下那株芙蓉树，好吗？"我不知该对他说什么，只含糊地点点头。 被他折断后插入泥土的那半截芙蓉枝在春天真的吐出了嫩绿的叶子，说不清为什么，我居然有些欣喜。秋天芙蓉花怒放的时候，我们真的在花下相遇了。他远远地微笑着向我走来，走近了又显得有些不知所措。大概是为了掩饰，他就去看那些花，然后他的话题就始终在那些花上、叶上绕来绕去。这时候，我才仔细注意看他。他很清瘦，一副弱不禁风的书生模样。但他仍然很漂亮。他剪的是平头，短短的头发根根竖起，又黑又亮；他的眼睛是潮湿的，似乎可以滋润灵魂。我的心灵深处有样软软的东西被触到了，但我理智地与他做了一般意义上的朋友。我的那半截枝条当时就扔了，我不想把自己年轻的生命永远种在这小山沟里。 谣言是什么时候逼近的，我浑然不觉，直到有一天他的母亲特意从百里外的城里跑来找我。我不知该怎样向他的母亲解释，只是眼泪止不住地流，口里连连说着："不是这样的，完全不是这样的。"我发誓我从来就没有想过利用他父亲手中的权力，走出这个小山沟进城。我是想离开这里，但绝不是像他们所说的那样。他的母亲用疑惑的眼光审视着我，我感到自尊心受到了极大的伤害。人咬着牙，非常凛然地向他母亲保证："以后绝不跟他儿子说半句话，连一般朋友也不是了。" 深秋的黄昏，我寂寂地独自走在校外那条弯弯曲曲地林间小路上，看着路两旁那些火红的枫叶一片一片从树上飘落下来，我突然感到很忧伤。我们本来是很好的朋友，怎么会弄成这样呢？人与人之间的很多事情真的是自己无能为力的。也就在这时，芙蓉花开的时节又来了，整个校园都浸在花香里。在全校师生对他的对芙蓉花的一片赞叹声里，我开始懊悔自己的任性，我想该去向他解释一下了。想了很久，决定等到冬天的时候，去砍一一截芙蓉枝送给他。那一年的秋天显得特别长，我等啊等啊，冬天还没有来到，却意外地传来了他的死讯。小学校旁边的枯树被狂风吹倒了，压塌了房子，他被压在残梁乱石之下。 一个没有伸展的故事了结了。离开那所小镇上的学校时，芙蓉花早已谢尽。我最后一次去看望那些光秃秃的枝丫，我想我的灵魂再也走不出这片美丽的芙蓉花了。那片断枝的绿阴永远在我心里散发着温暖。明亮的气息。 给失恋的人 作者：佚名 古希腊哲学家苏格拉底想看看21世纪的世界，但一来到人间就见到一位年轻人，这位年轻人茶饭不思，精神萎靡，其状甚哀。 苏格拉底（以下简称“苏”）：孩子，为什么悲伤？失恋者（以下简称“失”）：我失恋了。 苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？ 失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。 苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。 失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。 苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁地看着她和另一个人走了。 失：那我就用自杀来表示我的诚心。 苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。 失：狠狠地伤害她，我得不到的别人也别想得到。 苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。 失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。 苏：真的很爱？ 失：是的。 苏：那你当然希望你所爱的人幸福？ 失：那是自然。 苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？ 失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！ 苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。 失：这就是说，她一直在骗我？ 苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装得对你很有情谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。 失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？ 苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。 失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！ 苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！ 失：可是您看得明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。 苏：为她而痛苦？她的日子可能过得很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。 失：依您的说法，这一切倒成了我的错？ 苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。 失：什么是幸福？难道我把我的整个身心都给了她还不够吗？您知道她为什么离开我吗？仅仅因为我没有钱！ 苏：你也有健全的双手，为什么不去挣钱呢？ 失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？ 苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。 失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了，这总是叫人感到自卑的。 苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并非就是不好的。 失：此话怎讲？ 苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。 失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。 苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。 失：谁？ 苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨得死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间之乐。 失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？ 苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。 失：为什么？ 苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。 说完，苏格拉底离去了。留下的路便由这位失恋者自己去走了。 爱那么重 作者：佚名 这篇文章，是我在一次朗诵比赛上听到的，用光了我一包面巾纸。因为常常怀念这篇文章，于是开始在bbs上贴一些自己杜撰的小故事，今天把这个始作蛹者也贴出来，她的名字就是：《爱那么重》。由于记忆力有限，可能和原文有很大出入，但是当时配上巫启贤的歌，真的连评委都落泪了。 在一间办公室里，男孩子和女孩子相爱了。但是由于某些原因，他们的爱情不能公开。于是，他们约定，有其他人在场时，就用“3”来表达他们的爱意。当男孩子用打火机在桌子上敲三下时，女孩子就会用直是三下，那代表着：“我爱你”。 可是，一场事故，男孩子离开了人世。当女孩子知道这个消息时，痛不欲生。她怪这个男孩子，怪他没有遵守两个人的约定，一个人走了；她也怪自己，怪自己为何一直都没有对男孩说出她最想说的那句话：“我爱你！” 在男孩的追悼会那天，女孩来到男孩的面前，看见男孩那张消瘦的脸，泣不成声，她鼓足了勇气，决心要当着所有人的面说出那句她一直想说，但却始终没有说出口的话。 这个时候，不知是什么原因，灵堂里的灯灭了，过了一会儿，又亮了。所有的人都感到奇怪，看着灯亮了，灭了，灭了，亮了；亮了，灭，灭了，又亮了。一共三次。女孩终于明白了什么，那时男孩在另一个世界里对她爱的宣言哪！于是女孩什么也没有说，在男孩的面前深深地鞠了三个躬，用他们约定好的方式，诉说对男孩的思念与真爱。 天使的眼泪 作者：清水撩人 前序：听春天的微风倾诉初恋的甜蜜；听夏天的烈日感受热恋的狂热；听秋天的落叶呵护暗恋的心酸；听冬天的雪花打造无言的结局； 从前，在一个繁荣的国家中，存在着一个名叫“四季村”的村落，它是这个国家最最有名的一个村落，它的有名不仅仅是因为它每一个季度都有可观的收获，还因为在这个村落中有着这个国家的第一美女“抒歆”！！！ 抒歆的美不是庸俗的美，而是一种心灵的美，她在“四季村”最爱帮助别人，她在“四季村”最爱笑，她在“四季村”……所有的这一切，才构成了美丽的她！这样美丽的她不知被多少人羡慕着、妒忌着，可是她仍然一直笑着，是的，她是这样的快乐，好像人世间的一切污浊都不入她的眼！ 可是抒歆真的是如此的快乐吗？她真的是没有一点的哀伤吗？ “不，不是的……”一个小小的声音说道，它是抒歆内心的声音，它正在反驳着，“我并不是这么快乐的，虽然我的父母是如此的恩爱，虽然我有着许许多多的朋友，可是我，我……”抒歆不是快乐的，至少她在爱情的国度里不是！没有人注意到她每天晚上都要去村落后的小山上，然后在那里祈祷，直到天明，她才赶回家。可是她为什么要这么做呢？？？ 今天夜里，她一如往常的来到了这小山上，看着山上这熟悉的不能再熟悉的一切，日子好像又回到了从前，回到了那些有他陪伴的日子里：她和他怎样在山上相遇，怎样一见钟情，怎样难分难舍，然后约在每天晚上都在这里幽会。一切的一切都是如此的美满，可是她的出现，却打破了这美满的结局！！！ 她，就是这个国家的公主，一个刁蛮任性的公主，从之前她就妒忌抒歆的美貌，而想要报复她，可是人民是如此的爱戴抒歆，因此她一直都找不着机会，然而后来不同了，她知道了抒歆和一个男孩相恋，于是她用了城堡后花园地下的一瓶妖水，使男孩变成了一个可怕的魔鬼，事情似乎应该结束了，但却没有，他们是如此的相爱着，他们仍然每天在山上幽会，于是他们那纯洁的爱情招来了“丘比特”，它把男孩带去修炼，约定好男孩若是能够修炼成人，它就可以放他回来，前提是抒歆必须每天夜里都要来山上祈祷！爱情的力量使这对苦难的情人答应了！ 于是男孩被带走了，而抒歆则每天晚上都来祈祷，两人的心中都盼望着相逢的那一天！ 可是他们都忽略了至关重要的一点，那就是时间！ 一日复一日，一年复一年，抒歆内心的渴求让她忘了时间并不是停歇的，如今的“四季村”已不像往年一样繁荣了，如今的她更不是第一美女了。 当她等到男孩回来时，她愣住了，是的，男孩仍是那样的年轻英俊，可是她呢？她用皱巴巴的手摸着她的脸，泪水一滴接一滴的流了下来，她知道他们永远都不会在一起了，她知道这一回天使们没有再帮她了！ “婆婆，你没事吧！”男孩问道。 婆婆？？？是啊，男孩已经不认得她了，他和她一样也忘了时间，在男孩的心中，女孩还是这么美，而不是…… “没，没事。”如此沙哑的声音啊，早已不是男孩心目中的她了呀！！！ 天下起了小雨，抒歆看到滴在她脸上、手上的雨水，天使都在为我哭泣啊！！！她悲哀的想！ 男孩看到滴在他脸上、手上的雨水，天使都在为我高兴啊！！！他快乐的想！ 抒歆说了吗，说了她就是他的心上人吗？没有，她没说，她想在男孩的心中留下自己最美的音容，而不是如今的…… 那么她后悔了吗？后悔每天夜里在这里祈祷吗？没有，对她来说，能看到男孩回来就是她今生最大的梦想！不是吗？ 而男孩呢？他会在新的生活中找到另一个爱他的人，而他们会幸福的生活在一起！ 女生手记：那一眼的风情 作者：十年 北京的太阳开始了歇斯底里的疯狂演出，无所不在无所不晒，直到将我折磨得从此不愿再有一丝 第 63 部分 力气，直到，我终于把自己送进了医院，逃离了难民营一般的比赛现场. 对北京我有一种莫名其妙的恶心，记忆中仿佛那是我曾经向往过的地方，而现在，我宁愿让他去见鬼，那里充满了大大小小的社会主义和资本主义的官僚投机分子，还有一帮身材高大体壮如牛或者瘦弱不堪的男生用着各种含情脉脉或者色情脉脉的眼光打量着女生，我看不惯. 北京总是流行一切正在流行或是应该流行的东西，包括感冒，发烧，打点滴.各色人等不停从走廊这一头窜出来，又消失在另一头，好象绿头的苍蝇，挤向一个热点，又换到另一个热点，追逐着臭不可闻.我看着一件件白大褂飞来飞去，同时计算着上面有拥有多少大肠杆菌. 病房里早塞满了老弱病残，象我这样看起来充满了青春活力又健康美丽的少女没有资格往里挤，所以我被扔到了走廊上，和一些看起来同样青春活泼或者萎靡不振的人呆在一起，这一天我只是懒懒地往走廊里扫了一眼，然后沉沉睡去，直到旁边的人说我水已经滴完了.正是这一眼让我在今后的梯子里万劫不复，其实当时外在只是看到了一个很普通的北京大男生，如果有什么不同那只是他看起来特别的干净，让人舒服的干净，汗水润湿的头发耷在脑门上，发丝里透出一双清澈的眼睛，丹凤眼，鼻子在潮闷的空气里耸动着，不时借助薄薄的嘴唇一起呼吸.除了一身代表北京男孩的nike外，我看不到任何多的东西，让人舒服的干净. 这一眼，把两个素不相识的人绑在了一起，这一眼，让我和他陷入了迷离，我从来都唾弃一见钟情的荒唐，但是这一次，我只用了一秒钟推翻了二十年来关于爱情的理念. 于是我沉沉的睡去. 第二天我仍然坐在那个位置，我有种希冀，有种预感，他也会出现在那里，在我一抬头的瞬间，他如约而至. 他换了一身衣服，依旧干干净净，头发梳了起来，四六开，既不老土也不前卫，眼睛还那么清澈，只是好象多了一个影子，一个我希望出现的影子. 我不时把眼睛伸过去，看到他也把眼睛伸过来，我们飞快地对视，又飞快地分开，一个上午的时间就耗在了这样目光的遭遇战中，不知道结果是皆大欢喜还是两败俱伤. 第三天，我几乎肯定他会出现在那里，结果他没有，而是带着满腔的勇气坐到了我的身边，其实他要是再没勇气就该轮到我有勇气了，因为我没有多余的时间了，从开始的真病到后来的装病，我已经一再拖后了去回家的时间，明天，我不得不离开这个从向往－恶心－留恋的北京. ＂算上今天，我偷偷看了你三天.＂他用很低的声音对我说. ＂恩.＂ ＂明天我不会再来挂水了.＂ ＂恩。＂ ＂我知道你也在看我.＂我很恨他，为什么他要这么直接，我也很感谢他，我永远没有勇气去说这样的话， 我的脸不争气的红了，我只有低着头，不去看他，不是不想，是不敢.其实看与不看有什么分别呢？，他的样子早就被我牢牢记在了心里. ＂我叫张翔，这是我的地址和电话.＂ 他递过来一张早已准备好的纸条，我知道他说这些话的时候一直在看着我，虽然我能控制自己的头不去面对他，却不能控制眼睛的余光在情感和理智的争夺中一败涂地. 我摊开手，他把纸条绅士地放进我的手心，我有一种立即让他握住我的手此生就一直握住的冲动，他没有，只是一根手指点到了我的手心，有点冷，那是空调的缘故. 这样的纸条，我自己也有一张，今天早上写的，也有我的名字，地址和电话，一直拽在我的掌心，我松开手的时候，那纸条跃然而出，他似乎懂了，拿走，然后轻轻说了声谢谢. 我抬起头望着他，他却低下了头，我们好象对捉迷藏情有独钟，乐此不疲.希希落落的水滴走到了尽头，我们都拥有了彼此的手迹，他站在阳光中，回头的时候干净的面庞在黑色的头发映衬下有点苍白，他说：再见！ 第四天，我回到了上海，比赛结果发布，我拿了一个十佳. 于是，天涯海角的两个人便被思念拉到了一起.我们除了精神上的拥有，还多了厚厚的一叠书信和电话卡. 没有他的日子，我让自己快乐.我时常流落在各个校园的角落里，那里，还能有一些和他同样干净的男孩子，穿着一身的nike，走在阳光里. 我和他好在进行一场古老而神秘的游戏，我知道，可是他不说，他也知道，可是我也不说，我让心中疯狂的爱恋肆意滋长.每一个他的讯息都让我莫名跳跃.不断刺激我临近崩溃而又疲乏的神经，我孤独地带真自己和他漫无目的地走在任何一条路上，我思念，所以我存在. 这样的情况只持续了半年，如果继续下去，我会因为思念而死去，而结束的原因正是我已死去. 在我没有收到他的任何消息后的两个星期，我已经死去，我象一只恐惧的鸵鸟，把头深深扎进沙子，不闻，不见，不想.我停止呼吸停止思考却不能停止想念.我没有回复的信仍然一封一封飞向北京，我的电话无一例外的收到他哥哥或是他奶奶传来的他不在的消息. …… 我在恍惚和绝望中走过了半年，终于有了另一个去北京参赛的机会，偌大的都城还是死气沉沉地趴在那里，太阳依旧恶毒地诅咒着每一个暴露在他视线下的人，只是，空气里到处弥漫着他的气息. 我敲响了他的家门，开门的是他哥哥，我在他眼中看到了无限的惊讶和同我一样的绝望.那一刻就是永恒. ＂他走了，半年前，你回上海后的第三天他就确诊为白血病，一个月后他被爸妈送到美国接受治疗，后来的信都是他传真过来我又抄了一遍的，我不敢告诉你，也不想假冒他的名义给你写信，我只想用时间让你忘记他，谁知道……＂ ＂我甚至不能死在自己家里，他甚至只和自己最喜欢的人见过一面，他甚至在走的时候只能捏着这个……＂ 他哥哥走进房间，拿出了一张纸条，出来的时候早已经梨花带雨了. 那纸条分明是我写的. ＂做我的女朋友吧，你写给他的每一封信我都看过，因为我要传给他，所以我不能控制自己喜欢上你，我不在乎你把我当成他的影子.＂ 我竟然没有哭，我带着落寞的笑意摇着头走出了他家，两张绝象的面孔和一脸的真诚我却只看见了风尘，我知道他哥有一个很恩爱的女朋友，这样善意的谎言只是对我最大的讽刺. 一天后的比赛，我把原来选的电电影对白换成了日本电视剧《血凝》中的台词，一个评委落泪了，我仍是带真落寞的笑意，凭着它，我拿回了又一个全国十佳. 回到上海的家中，在我把奖杯放入柜子的时候，不经意看到了一年前拿回的那座奖杯.所有的酸楚瞬间爆发了，所有的思念瞬间燃烧了，我终于哭了. 以后的日子我终日独坐窗前，对着他的一切.我捏着他的纸条象个祥林嫂一样打着电话，把我和他的故事告诉每一个认识的人，直到听见他们说出那个他永远没能实现的诺言——再见. 关于换位思维和〈女生手记〉系列 有很多的朋友给我讲过他们自己的故事 包括不少的女生 其实每个人的生活都很戏剧化 只是有的人表诉了出来 有的人没有 很久以来我都这样的想法把他们告诉我的写出来因为他们曾经打动过我 在征求过他们的同意后我终于落笔了 女生手记应该是第一个我写的系列 用的是换位思维的手法 一个朋友对我说过 能将女人玩弄于鼓掌中的人对付男人轻而易举 虽然我不是很赞同这句话 但是可以从中看到女人心思的细腻和深沉 从女性的角度来思考和看待世界以及爱情是我很大的一个尝试 也许会是个失败的尝试 只是自觉过于沉迷所谓的痞子和垃圾文学 需要有一点清淡的文字来洗刷一下我所受到的负面影响 写这篇文章的时候 我一个人坐在苏州到成都的火车上 因为把学生证先借给了同学 没有空调的硬座我也得付出120个大洋 火车晃荡着 我的人也跟着晃 听着周惠的<约定> 突然好有感觉 遂提笔 在满车厢的汗臭和脚臭中写下了它 可能这篇文章和流行一时的经典＜为了一个美好的约定＞在故事上有点相似 但是他们在情感上是完全不同的 我最后要申明的一点是女生手记中的每一个故事都是真实的 我喜欢真实的东西 有了你，整个世界失去了颜色 作者：佚名 “有了你，整个世界失去了颜色。”小云看着手中的百钞，笑道:“这对情侣八成是对怨偶，才在纸钞上发情绪，你看。” 我接过钞票，看着这句直列在浮水印旁的蝇头小楷，还有句末那一组像是电话号码的数字，我心底涌起一股奇异的感觉。 这是我一个月来所接的第叁张，上头有同样字句的钞票了。 “真好玩，以後有人欺负我，我也在钞票上写他的坏话，然後流通出去，让他抬不起头来。”面对小云的顽皮，我直摇头:“毁损国币，犯法的。” 小云一付无所谓地样子，自顾自地忙着洗杯子去，我轻搓着手中泛黄的纸钞，然後将它轻放进柜台的左边抽屉，和另外两张纸钞放在一处。之後的几个月，我陆陆续续又在店里收到七张类似的钞票，问起会钞的客人，他们也都不清楚这句话的来历，只不过在山下的城市，最近满常收到写着同样字句的钞票，有客人甚至皮夹里就有两张类似的百钞，於是我用两百元加一杯酒换了过来，在店里空档，就拿起这些钞票仔细端详。 钞票上的字迹十分细致，看来像是女孩子的笔触，只是为何上头的“你”却是女字旁呢？有时会想试试那组电话号码，但或许这只是一对情侣的恶作剧罢了，自己的事还嫌不够多吗?就这样把好奇心强抑下来，渐渐地，我和小云也见怪不怪了，抽屉里的纸钞，大概也将近累积有近五万元之谱了。而後故事就发生年底，一个寒流四窜的日子。 冬季店里生意冷清得多，小云的功课好像也有些退步，我索性让她专心回校用功一段时间，自己也好偷些空闲，暂时抛下生意，在下班之後，自由地到城市的中找一份憩静。 那天开会加班，晚餐忙得来不及吃，等出了公司门口，已是晚上九点多了，开着车子在水泥森林中觅食的我，不经意地发现，在一处小巷子的巷口，有个小小的关东煮摊子。“慌不挑路，饥不择食”，我在路旁停好车後，就在关东煮摊位上坐了下来，在路边摊上我一向不爱坐旁边的方桌，总是喜欢挑老板面前的位置，看着食物蒸腾的热气和老板的招呼声，才能让我觉得，我在这冷漠的城市里，并不孤单。 “先生，要吃些什麽吗?”老板是一位约莫叁十出头的少妇，亲切的笑容让她原本素净的脸更显秀丽，我点了菜後，她便在相当洁净的料理台上为我整治餐点。 “老板的生意不错喔!”我望着其它方桌的客人，和她寒暄几句，她只是相当礼貌地点点头，并没有太多回应。 辘辘饥肠也不容许我的嘴巴讲太多话，也不知是否自己太饿的关系，她的料理十分美味可口，我点了许多东西，可惜经理老邱坚持加班，如果这时有他陪我畅饮一番，不知该有多好。我一边享用美食，也一边注意着老板的动作，她若不是忙碌地料理着食物，就是坐在桌旁，不停地从腰包里拿出东西，然後低头写着。这动作并没有引起我太多注意，直到我酒足饭饱，掏出皮夹买单，才发现她找给我的钞票上，全都写上了那句“有了你，整个世界失去了颜色。” “老板娘，这是你写的吗?”我好奇地摸摸这墨水未乾的字迹，她只是轻点了点头，我也不好意思再问下去，只是说道:“我的店里还收集了许多这样的钞票，原来都是老板娘写的，您生意这麽好，难怪这钞票流通的快了。” “收集了?”老板娘有些惊讶地问道，我笑了笑，顺口介绍了自己酒店的生意，而收集那些钞票的原因，都只是自己的好奇心而已。 “请....可不可以请你把这些钞票都找给客人....谢谢....”她突然向我鞠了个躬，这倒让我吓了一跳，我赶忙顺口答应了老板娘，老板娘也只是道声谢谢，不再说些什麽。 往後每顿晚饭，若非必要应酬，我都会拉着老邱或是几位同事，来这个小摊吃饭，当然，每次会钞，钞票上一定少不了这些字句，我也心机深沉地忍住好奇，不再问起这些话代表什麽意思。 和老板娘逐渐熟稔後，直到某天，我问起钞票的故事，她叹了口气，才娓娓道出这段缘由。 “我是缅甸华侨，在四年多前因为家里出了意外，父母去世，我就回台湾投靠一位母亲那边的远房亲戚。”回忆起家中变故，她的眼中泛着盈盈泪光，我只是静静地喝着酒，和老邱一同听着。 “在缅甸工作时，我认识了老板的一位商界朋友，我们两个.....很好....他对我很好，他说他是台湾来的商人，我们交往了两年，就在仰光订婚，後来他说要回台湾向父母说明，之後会再回来接我到台湾。可是......” “他没有再回来了?”老邱问道，我则喝尽杯中的啤酒，听着老板娘继续说下去。 之後，那个男子却就再也没有回到缅甸，老板娘苦等了叁年多，才因家变而选择来台投亲，之後在各地摆设流动摊子糊口，当然，也是为了寻找未婚夫的下落。“四年...叁年...嗯....那你和他有将近快八年没见面了，是吗?”老邱不停用指头敲着桌面，老板娘只是悄然拭着泪水。“那这句话.....是你和她之间的对话罗?”我买了单後，拿着老板娘找回的钞票说道。 “一个微薄的希望吧!”她说:“在报纸上登了几天小格的广告， 第 64 部分 我想过，他是商人，一定会碰很多钱的，希望有天他会看见钞票上的话，打电话来找我。” “不过这句话好像有些奇怪....”老邱歪着脖子，眼睛则盯着钞票说:“好像是说因为你的出现，他的世界都灰黑一片了....这.....” 老板娘听了，只是淡淡一笑，和我们虚应几句後，我们也离开了摊子。 “你觉得他还会等你吗?”在我离开之前，我随口问了一句，她犹豫片刻，随即用力地点着头，眼神中满是坚决的光采。 我没多说什麽，只听见老邱在耳边喃喃念道:“老马，我看这男人不怎麽靠得住，既然她也没孩子，何必把大好年纪就这麽浪费了，真可惜啊......” 我不置可否地“嗯”的一声，不过，爱情就是这样的磨人吧！思念如抽丝般，把岁月一丝一丝地抽去了，却仍然毫无痛楚，只为了一个，寄托在渺茫的希望上。 在徵询过她的同意後，我和老邱合资，在一间全国的大报纸上买了一周的主题广告版面，将这句话与那男人的名字，和她的电话号码刊在上头，老板娘得知後，感激得差点痛哭出来，我也因此免费吃了好几顿晚餐宵夜。 不过一切都如石沉大海，一个月过去了，还是渺无音讯，面对这样的结果，她仍然只是淡然一笑，但是手上的钞票，却仍执着地攀附着原子笔的墨痕，像是所有的相思，都将一生牵绊在她的心上。 不久我有机会出国洽公一趟，在某处餐厅里，准备从皮包内拿出美钞买单时，我突然想起.....他还在台湾吗?如果不在，那我们所做的不都全落了空？我一时兴起，在我身上所仅有的九张美钞与外国钞票上都写上了那句话，与驿站酒店里的电话号码，更在几个大国主要报纸，花了不少钱，买了两叁天的广告，如果他长居国外，希望他能看见这些寻人启示。 回国後我并未将这事告诉老板娘，从酒店里转接到公司的电话也从未响起，一直等过了冬季，酒店重新开张，都已是过了叁个多月，原本我以为，故事就将这麽无疾而终了。 不过，在某个即将打烊的周五晚上，小云接到了一通电话，话筒那头传来几句流利的英文，小云咿啊半天，才慌张地把电话交给我，我笑着接过电话，还糗了她两句。 “您好，我这儿是旧金山，我看了报纸上的寻人广告，请问......”是个中年男子浑厚的声音，原先我尚未意会过来，猛然想起我在叁个月前刊登的广告，便赶忙询问他关於老板娘的问题，他回说是那个男人的朋友，由於不得已的苦衷，明晚会再打电话来店里，请我务必让她接到电话，我还来不及给他老板娘的家中电话，他就匆忙挂断了。 我兴奋地挂上话筒，当晚随即驱车到那个摊子，将口信转达给老板娘，并且说明了整个经过，她双手颤抖地握着手上准备找零给客人的纸钞，眼泪如断线珍珠般散落双颊。望见这般情景，我心底暗自下了个决定。 隔晚，我接她来到酒店里，小云十分热切地招呼她。 “喝杯酒等一会儿，算我请客。”我笑着说道，她百般推托不成，只得接过menu，信手点了一杯“蓝色月光”。 小云回到吧台调酒，我则坐在桌旁，劝她不要心急。 “谢谢你，老板....” 我比了个手势，要她不用再谢，并且说道:“这儿没有老板，只有老马。” “谢谢。”她微笑说道，小云这时也送来了“蓝色月光”，她轻啜一口，电话立刻匆忙响起。 她颤着双手，望了我一眼，我点了点头，她才缓缓接起电话，不一会儿，眼泪就流了下来。这时店里客人不多，我唤着小云到窗边坐着，让她尽情哭诉心中的思念。 “老马，她是谁啊?” 小云好奇的问道，我捧起桌上那杯“蓝色月光”，说道:“平凡的女人。” “什麽意思?平凡的女人?”小云不解地问道，我没有答话，只是不时看着她的反应，她双手紧握着话筒，滚滚泪水哽咽在喉间，使得她的声音断续悲戚，不一会儿她拿起柜台旁的字条，写下一个地址与电话後，才不舍地放下电话。 我走向前去，她擦了擦眼泪，向我连声道谢，我问道:“怎样了?他还好吗?” “他...他现在在美国做生意，还没办法回来....”她有些为难地着，我向她要了字条，上头的地址让我有些心惊，因为再隔两条街，就是旧金山一处贫民区了，我将字条交给她，接着从柜台抽屉里，拿出那叠写上字句的五万元钞票与机票，交到她的手上。 “这些钱上头都是你对他的思念，我想我能做到的，就只有这一点了，拿去吧!” 她不断地摇头拒收，在我好说歹说之後，她也了解自己的困难，黯然收下时，倏地朝我跪了下来，我连忙扶起她，送她搭上计程车离去。 “对了，能告诉我，那句话就只有一句吗?”在她上车後，我隔着窗子问道，她笑了一声，说道:“那是他向我求婚时说的话，他说:有了你，整个世界失去了颜色，因为，你是我生命所有的光彩。” 我微笑地目送她离去，深紫色夜空，这时一轮新月正高高悬着。爱是女人的灵魂，或许，真是如此吧！而此去一别，我也再无她的消息，每当我开车经过那处冷清空汤的巷口时，总会想要问一声，她和她的情人，现在怎麽样了呢? 几年之後，就在我已经快忘掉这事情时，在某次公司举办的出国旅游，我在美国的免税商店里，收到了一张一块钱的美钞，在钞票旁的空白处，竟然有我模糊的笔迹印着“有了你，整个世界失去了颜色”，而让我惊讶的，是旁边竟然有到细致的笔迹，写上“因为，你是我生命所有的色彩。谢谢你，老马。”，纸钞角落还特意画了一道新月。 我大笑一声，吓得老邱以为我捡到了一块钱在穷开心，回国後步出机场，已经是凌晨时分了，抬起头看，正巧又逢新月时分。 凝望着月色，我笑了笑。 我想，她此时大概也和这新月一般，在深蓝孤寂的夜空，幸福地微笑着吧! 有一种美丽叫放弃 作者：佚名 一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友； 放弃某种投入却无收获的感情； 放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。 这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始， 在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！ 因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！ 曾经有种感觉，想让它成为永远。 过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。 然后才懂： 原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的； 我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！ 其实人生很多时候需要自觉的放弃！ 世间有太多的美好的事物。 对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。 为了获得，而忙忙碌碌。 其实自己真正的所需要的， 往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！ 而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。 夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！ 因为拥有的时候，我们也许正在失去， 而放弃的时候，我们也许又在重新获得。 对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。 如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 所以生命需要升华出安静超头的精神。 明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！ “我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！ 如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激， 如果不能和你在一起，我会默默的走开， 却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。 感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。 于是，安然一份放弃，固守一份超脱！ 不管红尘世俗的生活如何变迁， 不管个人的选择方式如何， 更不管握在手中的东西轻重如何， 我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！ 我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！ 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”； 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”； 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”； 有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。 鱼 的 泪 作者：佚名 其实，我从来没有想过有一天会同路杨分手，我梦想的是等他研究生一毕业，我们就结婚，然后，相亲相爱地过一辈子。为此，我每天都会关注报纸上的房产广告，还经常去家具厅看家具，甚至会在深夜打电话给他，只是为了告诉他我又看上了画廊的某一幅画，可以挂在客厅的中央。可是，我万万没有想到意外的事情竟会以那种方式发生…… 父亲和母亲都是同一所大学的教授，都带研究生，我是他们视若掌上明珠的独生女儿。在高校里有一种现象挺怪，就是不知为什么老师们好像都在暗地里攀比着，议论的话题经常是谁的孩子出国了，去了美国或英国，上的是加里福尼亚大学或者剑桥大学。在很小的时候父亲就在饭桌上跟我说，小哲，长大了咱也出国，好不好？那时候我以为教授的孩子都该出国。 终于我长大了，考上了大学，但不是父亲期望中的北大、清华或南开。我心里很惭愧，觉得对不起父母，所以在学校我是十足的安心只读圣贤书的好学生，给自己制定了一个铁的目标：考托福、考gre，出国，虽然自己都不能清楚地说出到底为什么出国。 路杨就是那时出现在我的生活中的，他是我的同班同学，天津人，个子虽然不高，但也绝对不矮，功课很好，属于那种很文气很儒雅很会体贴人的男孩。他每次回家都会把自己能搜罗到的天津著名小吃带到学校并单独留给我吃，像桂发祥麻花、耳朵眼炸糕甚至猫不闻饺子和狗不理包子等等等等。但更让我感动的是，一次我只是感冒重了一些，晚上他知道后，骑车子跑到很远的24小时药店拿了最好的药，托我同寝室的小六带给我，并用他漂亮的钢笔字给我写了张字条：你一感冒就容易发烧，所以一定要好好吃药，好好休息。虽然小六打趣地说，这叫苦肉计，你可千万认清楚了，我的眼泪还是掉了下来。 感动之余静下心来想想父亲和母亲，顿时懊丧地感觉到，我们根本不会结果。于是不止一次狠心地告诉他，我们不可能。可他每次听完，都会宽厚地一笑置之，依然对我那么好，他的关心就像是弥漫在我周围的空气一样，时时刻刻让我脱离不了。而我自己又实在喜欢享受被他细致入微地呵护着的感觉。日子就这样过去了，我们一块上课、一块听音乐会、一起看球赛、一块去校外的小吃馆吃炸酱面，有时还会偷偷地在黄昏跟他手挽着手在风景如画的校园里散步，在同学们的眼中，我们俨然是一对“学院恋人”，那时我过得很快乐。当然，这一切我都在小心翼翼地瞒着父亲，但是事情还是被父亲知道了。那天他来我们学校办事，顺便来看我，发现了和我在一起的路杨。看着父亲那一瞬间惊愕得张大了的嘴，我心里想，完了。在用责怪的目光注视了我两分钟后，父亲只是淡淡地说了句“我过来办事，不放心你，顺便看看”就走了，甚至都没有看一眼在我身边赔着笑脸准备自我介绍的路杨。 那个周末回家，父亲用从未有过的严肃语气同我进行了一场谈话，坚决反对我同路杨在一起。那天晚上我哭了，很伤心很伤心。记得曾在一本什么书上看到过这样的话：如果你曾为一件事而伤心哭泣，那么这件事对你已经非常重要。我开始惶恐，莫非我真的喜欢上了路杨？然而，父亲的性情我是知道的，他希望我能找一个让能他感到骄傲的女婿，最好可以和我一起出国。经过几个不眠之夜的再三思虑，我决定结束这段刚刚开始的稚嫩爱情，我不想使我和路杨不可救药地陷进情感旋涡。 回到学校我开始有意识地躲避路杨，然而他仿佛并没在意，依旧寻找着一切机会关心我。转眼就是大三的深秋。一天晚上，我上选修课：国际经济地理，全班只有我和路杨选修这门课程，为避免碰到他，下课后，我迅速地收拾东西想快点走出教室。可是当我刚走出教室，就发现他已经在楼梯口等我了。我们在周围学生们的喧闹中沉默着走出教学楼，走到以前经常坐的石子路上。他停了下来，望着默不作声的我，犹豫了一会儿问，你是不是不喜欢我？我摇摇头，他又试探着问，是你父亲不同意，对吗？我没说话。他沉默片刻便紧紧握住我的手说，我会让你父亲认可我的，真的，你父亲会同意的。我茫然地望着路边在风中颤动的金黄色的银杏树叶片，伤感地说，你看这银杏树的叶子，她很珍贵，可是秋天来临，还是会变黄落掉，季节不会为树留任何情面，哪怕它很灿烂。他把我的手放在他的唇下，用沉稳而坚定的语气说，请相信我，我会让伯父满意，只要你爱我，我什么都不怕。那晚风很凉，他第一次轻轻地拥抱了我，在他温暖的怀抱里，我流泪了，我说：我就像条小鱼，我的泪你不知道，因为我在水里。他轻轻地地为我擦去泪，缓缓地说，我知道，因为你在我的心里…… 路杨报了考研辅导班，他说要考北京一所大学的新闻学研究生，我为此感动了好久。我们又在一起了，不同的是这次我很谨慎，争取不与他同时出现在公开场合，父亲又来过几次，见我如此也就放心了。 我不是那种会为爱情不顾一切的女孩，我希望通过某种方式使父亲和路杨达成妥协。所以在大四上学 第 65 部分 期，我试探地问父亲，如果路杨考上北京的研究生，会不会接受他。父亲未置可否。我兴奋极了，回到学校就告诉埋头苦读的路杨，父亲同意我们交往了。“但前提是我得考上研究生，对吗？”他以平和的神态看着我，见我有些窘，他笑着握住我的手，“我会的，我肯定会考上。”他又埋头复习去了。受他影响，我也开始拼命学习，那年我以高分考过了英语六级。 以后的事好像都很顺利，天道酬勤，1998年的4月份，他收到了自己的考试通知单，以365分的成绩被北京一所名校的新闻系录取为国内新闻方向研究生，而我的托福考试也得了630多分，并且顺利通过了公务员考试，成为了一名省直机关的公务员。 因为顺利，我的记忆中就有了一个最最美好的暑假，父母亲也开始接受路杨，并越来越喜欢他。那个夏天我们玩遍了省城周边的所有旅游景点。有一次，在一座非常美的山上，他把我拥在怀里，搬弄着我的中指轻声说，等我们结婚的时候，我送你一枚铂金的戒指，喜欢吗？我小声笑着说，我要的是由你的心做的戒指，否则我才不嫁给你呢…… 8月份，我就上班做我的公务员去了，9月份路杨恋恋不舍地踏上了去北京的火车。虽然他不在身边，但我却能时时刻刻体会到他对我的关心，每晚他定会收看我所在城市的天气预报，遇有寒流会打电话告诉我，注意加衣裳，并且只要有空就会回来看我。为应付这笔开支，功课之余，他开始为报纸写稿，甚至做报纸的夜班编辑，收入竟也不菲。我则整天像生活在蜜罐里，连母亲都嗔怪地对我说，路杨这样宠你，非宠坏了不可。 如果不是母亲那个好久未曾谋面的同学到来，如果她来了我不在家，如果我在家她不提亲事，可能一切都会照我预想的样子发展。可是她的到来在几天里就彻底改变了我的一切。 那天，那个母亲让我称呼为敏姨的陌生人，一见到我就大大地赞美了一番，然后直截了当地对母亲说，小哲还没有男朋友吧？！还没等我接腔，她就接着说：我有一个外甥，是华东师大毕业的博士，比小哲大4岁，过几个月就要出国，让他们认识一下怎么样。我刚要说话，父亲已经接过了话茬：那就劳你费心了，我们小哲也是心高气傲，没有朋友呢。那一刻我简直懵了，甚至弄不明白到底发生了什么事。 虽然骨子里并不想见面，但碍于父母的情面，我和我的父母还是在敏姨的安排下和她的外甥乔在一个很有品位的餐厅吃了饭。平心而论，乔不仅聪明，而且确实很优秀，是女孩子普遍看好的那种男孩，但我却并没有任何感觉。第二天，乔约我吃饭，电话是父亲接的，并替我一口应承了下来。饭间，他优雅地给我递纸巾，讲笑话，还细心地问我为什么不开心，我只是苦笑着保持沉默。 回到家父母就对我展开了一场心理攻势，在给我历数乔的好处后，让我果断地处理和路杨的关系，并反复强调要快刀斩乱麻，语气没有任何可以商量的余地。我的心快碎了，一遍遍地告诉自己不能这样做，不能这样做，可是我却在身不由己地照着父母给我安排好的爱情往下走。每次跟乔出去，我都会感到有一种东西在吞噬着自己的心。我开始痛恨自己，为什么不敢追求自己的爱情，我开始比以前的任何时候都羡慕那些敢于为爱情不顾一切的女子。 在父母的安排下，两个月后，我同乔领了结婚证书，并举行了简单的婚礼，所有这一切都是为了可以以陪读的身份同乔一起去美国。为了不让路杨在我和乔之间产生坏影响，父亲命令我，所有这一切都不准告诉路杨，他说：“等你走了，我会把一切都告诉他。” 但我不忍心，还是在临走的前一天下午，流着泪拨通了路杨的手机。听着话筒那边的路杨像傻子一样沉默着，我的心里像压了一块千斤巨石，喘不过气来，他的沉默像一把锋利的刀子重重地划在我的心上，那是痛。5分钟后，他几近歇斯底里地喊着：“小哲，你为什么要这样？怎么能这样！……”我泣不成声，匆匆地挂断了电话，我知道我没有脸面再见他了，靠着电话亭的门框，泪像决堤的洪水奔涌而出，我感到了从没有过的焦虑、惶恐和无助，不知道自己现在得到的是幸福还是不幸。 擦干眼泪，走出电话亭，恍恍惚惚地回到我和乔的新家。倒在床上，望着窗户上、门上贴的大红“喜”字，我心乱如麻，眼前反复交叠着路杨拿着传来忙音的话筒时那种失魂落魄的样子。我一遍又一遍地质问着自己，我的选择到底是对还是错，是卑鄙还是合乎情理，但一点头绪都没有。我用被子蒙上头想让黑暗净化一下自己的情绪，可是心情却更加的糟糕。 乔回来了，看着状态不对的我，他摸摸我的额头，轻轻地拥着我问，是不是身体不舒服。我搪塞道，没有，我是舍不得家，心里难受。乔说，出国不是你始终的梦想吗？我茫然，是的，出国并不仅仅是父母的梦想，也是我的梦想，正是这种梦想才使我在父母的号令下没有做出任何反抗就选择了离开路杨。也就是说，在爱情和虚荣之间，我选择了虚荣，我痛恨自己对待路杨的手段是多么的卑鄙无耻。 当天晚上，在泪眼迷蒙中，我告别了这座生活了23年的城市，去了北京，我和乔将从那里飞赴洛杉矶。父母去送我们，一路上父亲都很高兴，是的，路杨从来没有让父亲这样高兴过，因为我终于圆了他们的梦。 车奔驰在长安街上，看着乔反复地安慰着掉眼泪的母亲，我闭上眼睛一句话都没说，想起路杨，我到了北京，而他现在肯定不在北京，他应该去找我了。伴着一股钻心的痛，我想起了曾经与路杨有过的一段对话：“我是一条小鱼，我的泪你不知道，因为我在水里。”路杨说，“你的泪我知道，因为你在我心里。”泪缓缓地顺着脸颊流了下来，路杨，我的泪你永远不可能再知道了，我还是一条小鱼，可是已经不再属于你的水域。耳边听到乔温和的声音：爸妈，你们看小哲特别恋旧，想到离开家我就伤心…… 纸 戒 指 作者：佚名 一个女人和一个男人恋爱了。 女人有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕地说：“要是我也有”男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。 不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的“纸戒指”，很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。 女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，又写一些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她爱他。她嫁给了另一个有钱男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪，她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落里。 可是，不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因涉及不法行贿，被逮进了牢房。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人于是看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一模一样的纸戒指。 男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过的很幸福，他的妻子也是，不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囹圄。后来女人在一本杂志上看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不折不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。 她迅速打开抽屉，摸出了被她弃在角落里沾满了灰尘的纸戒指，她小心地将油纸打开，剥着剥着，眼前出现的赫然就是一只纯纯正正的白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。 女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼地还原回去。从此女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁一阵黯然，说：“很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵”。 牛 奶 糖 作者：佚名 当我从抽屉里拿出一颗小小的牛奶糖时，身旁的心就开始嚷嚷：“又是牛奶糖！到底是谁暗恋奶啊！” 我白了她一眼，把牛奶糖的包装纸打开，将牛奶糖放进口中品尝。“乱讲！说不定只是夜校生留下的。” “骗谁啊！这样的情形已经持续一个月了耶！依我看啊！肯定是哪个人喜欢奶，知道奶喜欢吃牛奶糖，就天天放一颗在奶抽屉，不过他也真够厉害的，居然都没人发现他，神不知鬼不觉的。” 心用很暧昧的眼光看我。“随便奶怎麽说罗！” 其实我真的很想知道是谁放的，一开始以为是夜校生留下的，到後来认为是放错位置的，但这一个月中，我有换过座位，没想到还是有牛奶糖留在我的抽屉，看来那个人很熟悉我的事情。不过那个人并没有留下只字片语，想利用笔迹追查也不行。难道要请警察局调查牛奶糖上的指纹吗！？ “喂！奶想会不会是那个转学生啊？”心突然神秘兮兮的靠了过来，在我耳边说。 “咦？”“因为他不也是一个月前转来的吗？刚好时间吻合啊！”心暗暗的指向隔我四排的帅帅转学生。 “奶别乱猜测了！我和他又不熟，之前也没见过面。”“一见锺情啊！”我无奈地翻翻白眼，佩服心的侦探精神。 “早安！两位美人！”随着乱不正经的问候和搂住我和心的毛手，不用抬头看也知道来者是谁。 “早啊！琴。”我和心异口同声。“琴，今天有点晚哦！平常琴都比我们早到的。“都怪今天的早餐太好吃了！我舍不得离开餐桌。”“奶哪一天的早餐不好吃！”琴她妈作的菜可以媲美五星级大饭店的菜，超级好吃的。所以我和心总是三不五时到琴她家去品尝美食，祭祭五脏庙。 “喂！今天有没有爱的牛奶糖啊？”琴的笑容和心一样别有深意。“当然有！不过已经被瑜吃掉了。”“不知道是谁刚开始还说来路不明的东西不能吃，结果还不是吃得很高兴！”琴嘲讽的语气让正在含着牛奶糖的我心虚地低下头。 “不吃白不吃嘛！要是有个像堂本刚或是元彬的大帅哥对奶们投怀送抱，奶们会不会拒绝？”“不会！”“那还说我！”“呵呵！”她们两个顿时笑得跟花痴一样，我就知道拿她们的偶像作文章一定能达成我的目的。“同学，只剩奶们的数学作业没交，今天是最後期限。”转学生走到我们三个面前，面无表情的交待，说完就走人。“数学作业？”“数学……”“啊！我还没写啦！”我连忙翻出数学课本和作业簿，哎！这阵子太混了，忘了有作业这回事，而且数学是我的致命伤。“喂！写第几章啊？”我问和我一样没写作业的心和琴。“白痴哦！第三章啦！”“啊第三章教什麽？”“教……教极限啊！”“极限……极限是干嘛的啊？”“瑜！”心和琴很有默契的一同丢下笔，显然很无力。 我又不是故意的！我是数学白痴嘛！干嘛那样看我！奶们又不是第一天认识我…………午休时，我们到图书馆写作业，因为在教室不能讨论功课，一出声就会被打秩序分数的纠察员扣分。“我觉得不是那个转学生。”琴边写边提出她的看法。 “可是时间很凑巧。”心仍然坚持己见。“他太酷了！而且听别人说他根本对女生没兴趣。我想也是，连我们二年级里最漂亮的白韵庭向他告白，他也不理采，他哪有可能会放牛奶糖在女生抽屉！”“那是闷骚！懂不懂？他是处女座的，一定是外冷内热！”身为当事人的我叹了口气，任由她们两个无视我的存在，对牛奶糖事件大谈阔论，低头努力算着数学习题。“不过，他真的蛮帅的耶！”“是啊！他一转来就倍受瞩目，迷死一大堆女生。”“瑜，被他看上是奶的福气耶！”“心，不要胡言乱语好不好！又不晓得是不是他！” “简单嘛！找一天早点到学校去揪出凶手啊！”“对呀！奶就比那个人更早到学校，躲起来偷看究竟是谁天天放牛奶糖在奶抽屉。”这个方法不错，可是，要多早到呢…… 我平常都是六点半起床，七点半左右到学校，据我所知，那个转学生大概是七点到校，而班上最早到学校的阿里是六点半到，我有次请他到学校就看一下我的抽屉里有没有牛奶糖，结果他说他来时就已经看到牛奶糖了。 也就是说，那个人比阿里还早到学校，如果我要偷看就要在六点半之前行动了，只是不知道到底是多早，难道要我三更半夜到学校守室待人吗？“瑜，快写！别发呆了！”琴看不下去了，出声打断我的沉思，我回过神看了一下表，猛然一惊。 “哇咧！快下课了！怎麽办，我还有五题没写！”“奶好自为之，下午第二节是数学。”“哎哟！我知道奶们最好了！教我写啦！” 美其名是教，倒不如说是抄。心白了我一眼，很用力的一眼。 “心，琴，拜托啦！我会来不及的！等一下是历史，不能上课写作业，而且这五题好难哦！”她们叹了口气，然後很够义气的答应了。放学後，我拒绝了心她们要吃臭豆腐的邀约，到了市立图书馆。 每个星期我都会固定到学校附近的市立图书馆借书，看书是我的嗜好，牛奶糖可以一天不吃，书不能一天不看。 拿着上次借的书到柜台还了之後，我将书包放在置物柜，走入一排排书架之中。 穿梭在书海之中， 第 66 部分 不经意看到一道身影，那个人，有点给他熟悉……是转学生！？他也来这里啊！他站在隔我一个书架的地方，正聚精会神翻阅一本书。 我眯起眼看了一下那本书的封面，哇！是村上春树的，没想到他对那种书有兴趣，我实在看不太懂村上春树写的东西。心说一定是他，可是我不觉得耶！琴说的没错，那个冷酷的家伙哪有可能做这种事。 我拿了张小娴的新书，绕到另外一边去。我总觉得有人在看我，抬头四处找寻那道眼光的来源，却没有结果，一移开视线没多久，那道视线又盯得让我浑身不自在，搞得我加快选书的动作。 我抱着书放到柜台上，拿出借书证递给柜台人员。“密码？”“1003”我说出我的密码，但还有一个人和我同时说出同样的号码。 我和那个人对看一眼，一看，我差点昏倒，是他！转学生！其实这是巧合，负责帮我办理借书事宜的小姐和帮他办理的小姐同时问客人密码，然後我们就刚好一起说出自己的密码，就那麽刚好，我跟他设定的密码一模一样。 他不发一语地别开视线，我也耸耸肩，不以为意。“真是吓我一跳，居然会有这麽巧的事。”柜台小姐一边把书的条码刷入电脑，一边说，她把书递给我，我对她笑了笑。拿了书，我没忘记到另一边的柜台前，将书本後面的到期卡盖上归还日期章，然後把书放入书包里，走出图书馆。又想起刚才的事情，天下怎麽会有这麽巧的事，我和那个转学生，借书密码竟然想同，怎麽会呢！这是我的生日数字，我记得心说过他是九月生的，1003对他有什麽意义呢？哎哟！我在想什麽，他的密码怎麽设定是他的事！我管人家那麽多。 接下来，发生了一件惊天动地的大事………… 我是骑脚踏车来图书馆的，然後固定把它停在市立图书馆前的停车场，车子把手上系了一个小小的黄色小鸡布偶，这就是我的爱车，可是，现在，它、不、见、了！我瞪着原本单车固定停放的地方，再绕了整个停车场，睁大眼睛努力搜寻我的单车。可是几番寻找之下，还是徒劳无功。 我开始急了起来，天啊！它跟了我五年了！现在居然下落不明！而且我明明有落锁啊！谁那麽没天良把它a走啊！太可恶了！慌张、焦急，我手足无措的在图书馆四周漫无目的地走着。希望能够找到心爱的单车，一直到天黑了，还是没找到。 最後，我蹲在社区公园的围墙外，埋头痛哭。那台脚踏车应该很感谢它的主人，这麽重感情，为它哭得一把鼻涕一把眼泪，而且还蹲在地上，不顾发麻的双脚和满天飞的蚊子。“奶蹲在这里做什麽？”然後，我听到一个闷闷的声音，声音颇耳熟。 我低头抹抹眼泪抬起头，一看，又是那个转学生。“奶……奶怎麽了？”他好像没看过女生哭，表情有点不自在，声音还是闷闷的。我忍住眼泪，用哽咽的语气回答问题：“我的脚踏车不见了。”他沉默了一会儿，接着说了一句话，那句话让我吓了一跳“我帮奶找。” “你……”“奶的脚踏车什麽颜色？”“深蓝色。”“什麽样式？”“很普通……前面有篮子……把手上有小鸡布偶。”“牌子？”“捷安特。”“在哪里不见的？”“市立图书馆的停车场。”“奶有上锁吗？”“有……”我拿了卫生纸擦眼泪，然後跟在他後面走。 “奶赶快回家，我帮奶找。”他转过身，要我回家，脸上还是没啥表情。“可是……”“不然我送奶回去……”“不用了！谢谢你……其实你不用帮我找。”“没关系，奶快回家。”我看他淡漠的脸上有认真的情绪。“找不到就算了，我可以再买，反正也骑了五年……嗯……拜托你了，再见。” 看他往市区走去，实在很不好意思让他帮我找脚踏车，可是他那麽坚持。我揉揉因为拼命哭而酸涩的双眼，再望了他的背影一眼之後转身回家去。 隔天早上，我一下楼就听妈说：“昨天晚上，大概十点半吧！奶班上的男同学牵脚踏车来还奶，可是奶很早就睡了，他要我别吵奶，是个好男生呢！他帮奶把脚踏车找回来了，奶要好好谢谢人家！”脚踏车？！我立刻冲到车库去看，脚踏车果真完好如初的在我面前。 不会吧！他真的帮我找到了！“我看他好像和人打了一架，也许是为了奶的脚踏车吧！我看他那个样子不像是坏学生。”妈显然对他很有兴趣，一直把话题绕在他身上。“他是我们班的转学生，很多女生喜欢他。“他喜欢奶？”妈语气暧昧，眼里闪着笑意。“妈！” 我抗议着“好啦好啦！对了！这是他帮奶买的新锁，小心点！不要再丢车了，记得还人家锁的钱。”“哦。”我接过新的锁，出门上学。 一到教室，我就看到他的额头上贴了一个ok绷，左脸颊有淡淡的瘀青。他真的和别人打架啊！？为什麽？真的是因为我的脚踏车吗？“瑜，奶不是说他帮奶找脚踏车吗？然後呢？为什麽他会受伤？”心一看我来就抓着我问他……他帮我找到脚踏车了。”“真的？！哇！我就说他对奶有意思嘛！”“神经！我觉得他只是看在同是同学的份上吧！” “奶不要这麽妄自菲薄嘛！”“我干嘛要有自信！”我一如往常从抽屉中摸出一颗牛奶糖“他一定是为奶和别人打架！”“奶又在乱说了！他只是太好心了。”心不愧是双鱼座的浪漫小鱼，连这麽平凡的事情也能说得这麽感性“哎哟！现在更加确定是他送奶牛奶糖了！”“奶那麽兴奋，乾脆奶也弄丢一辆脚踏车，叫他帮奶找啊！”我给了心一个建议，她那副表情好像丢车的是她不是我。“不！他只为奶找脚踏车。”我决定去找琴聊天，再和心聊下去，我会精神失常，果然理性的我不能苟同心的感性。 一离开校门，我就看到他的身影走在我前方，我跑步追上了他。“那个……同学……昨天谢谢你帮我找到脚踏车。”要跟这位沉默寡言的男生说话，还真是需要勇气“不客气。”“呃……那个锁多少钱？” “399”我从皮夹拿出399元给他，他看了我一眼，默然收下。 “你怎麽找到的？”“有人偷奶的脚踏车。”那他还能找到真了不起！只是我的单车这麽旧也有人要偷？！“你和偷车的人打架？”我的目的其实是想知道他为什麽打架“他不想把车还奶。” “拿不回来就算了嘛！干嘛打架！伤成这样不值得！”“奶生气了？”我瞪了他一眼我跟你又不熟，你不必那麽认真！”“不熟……奶真的不记得我了？”他突然停下来，神色复杂的看着我“咦？”不记得他？他是谁？不就是素昧平生的转学生吗？“奶不记得了吗？奶十年前学骑脚踏车的时候，是一个男生教奶骑的。” 十年前……好遥远啊……学骑脚踏车…………我瞪着他的脸，一幕幕模糊的记忆一一回到到脑海十年前，有一阵子我每天放学就到公园练习骑脚踏车，可是一直学不会，跌得鼻青脸 的，可是倔强的我还是没有放弃。後来有个男生说要教我骑……每当我跌痛哭泣时，他就会拿牛奶糖给我吃，他每次都很温柔地安慰我，他总是说： “奶不要哭，给奶一个牛奶糖。”每天我们都在公园见面，後来我终於学会骑脚踏车，我学会的那天，他似乎比我还高兴，而且送了我一盒牛奶糖。 可是，隔天我到公园找他，却找不到他，听说他搬走了，之後，我再也没见过他了。就因为他每天给我一颗牛奶糖，使我喜欢上牛奶糖甜蜜的滋味。难道说…………“你是那个男生？”我惊讶万分的指着他大叫“我转学过来，一看到奶就认出奶是十年前的那个女生，奶都没变，十年前我听其他小朋友都叫她小瑜，而奶就叫小瑜，所以我就每天放一颗牛奶糖在奶抽屉，看奶会不会想起来……没想到还是我自己招供一切。” 他的眼底闪过笑意。我听他说完，一时之间不能想信心的胡言乱语竟然成真。“你……牛奶糖原来真的是你放的。”仔细一看，他还真的有当年小男生的影子。“每天六点到学校真的很痛苦，要好早起床，只为了放一颗小小的牛奶糖。”“放完之後你躲到哪里去了？”“早餐店。”“你真是保密到家了！佩服佩服。” 走着走着，聊着聊着，我发现他真的是外冷内热的人，他还蛮多话的。 不久，我家到了。“对了，那个密码就是奶的生日，别怀疑。”他居然看出我的疑惑……他说完，就跟我say goodbye，潇洒离去，留下站在原地发愣的我。生日……我的生日……他的密码是我的生日…………我感觉我的脸开始发烫，心跳也不由自主地加快……天哪！我是怎麽了？！ 实在不晓得该怎麽面对他！站在教室门口，我犹豫了许久才慢慢走进教室。原以为昨日一切摊牌之後就不会再有牛奶糖了，没想到我还是从抽屉里摸出一颗牛奶糖，只是今天还附加一张字条：“给奶一颗牛奶糖，奶能不能给我一颗心？”我看完纸条，马上脸红，而且足足呆愣了三分钟。一回神，我立刻转头看向他，他和我四目相接，我在他眼里看见了真诚与温柔。 我拿出笔，在便条纸上写了字，然後拿着他给我的牛奶糖和便条纸走到他面前，把纸和牛奶糖放在他桌上，他看看我再看看那张纸：“给你一颗牛奶糖，你能不能也给我一颗心？”他看完，抬头看着倾着微笑的我，说：“没问题。”我们相视一笑，笑到让别的同学都用异样的眼光看我们。感谢牛奶糖，让我们心心相印！ 手 语 作者：佚名 从小到大，自己的遭遇似乎很不平凡，我曾经有个愿望……，今天骑着机车，经过许久都没有看到的台电大楼时，脑子里突然想起了很多事记得高二时，每天四点放学都要到公馆去补习，九点半一下课就和一堆同学赛跑，到台电大楼去搭欣欣客运「台北车站236 政大」公车回家，大部份在那儿等车的人都是固定的，我对一个女学生最有印象，因为她和我坐同班车，且下车地点只差三站，我发现呀！她长得和洪晓蕾好像喔，不！应该说是一模一样！！ 「236来啰！」「236来啰！」同学么喝着，一样的破车！一样的拥挤！心里在算计着，我的十八岁生日还有多久？(因为我想骑机车啦！)这时，我那堆同学一直推着我的手，细声的告诉我：「你看前面啦！」我看着前面……天呀！我一直注意的那位女生，被一个老色狼性骚扰耶！看着那个老色狼一手抓着上面的扶手一手拿着无力的那话儿在那边顶那位女孩的屁股，我为何知道那是骚扰呢？因为呀！那位女孩一直不停的回头瞪那只老色狼，且那位女孩一直向后走，老色狼也跟着走，且边走边骚扰，那时直接的反应就是：「救她！」当然，我不敢对那只老色狼怎么样，我只好从他们两个中间走过去再走回来，只见那只老色狼收那话儿收得好快，而且还装的若无其事，而我走回来的同时，那女孩也很快的跟着我后面走，且还抓着我的手不放，我心想，可能刚才的事让她害怕了吧！可是……和我同学聊着聊着，我突然发现，她没有和我说：「谢谢」！我还有一站就要下车了呢！结果我下了车，她还是没有说谢谢，唉！好心没好报从小到大，这是第一次帮别人忙帮的最灰心的一次，我心里好气！这么有这种没有礼貌女生。 第二天，到了学校全科老师、同学都知道了这件事，所以我有了一个绰号叫「236守护神」。到了晚上同一时间，到了车站，又看到了那个女生，我告诉自己，如果她再遇到那种事的话，我绝不再帮她了，连一声谢谢都不说！这时她看到我了，走向我这边，我以为她要来说谢谢的，结果不是，她只是静静的站在我旁边，我同学告诉我她在看我，我就故意没有看到她，而且我还走到别的地方，没过一会，她又走过来了，我一直走，她没过一会就会来，奇怪的事，就是不肯为那天的事情说一声谢谢！这样的情形一直维持了三年，一样的时间，一样的地点，一样的公车，一样的人，不一样的只是我毕业考上了一所台北市的私立二专，一样的不理那位那女孩，不一样的只是我不在乎她要不要说谢谢了，而她还是一样的站在我旁边，不一样的只是由原本的学生族制服改穿上班族套装！ 有一天……晚上，一样的路程，在公车上，我一样站在后面，我看到那个不死的老色狼，那女孩似乎也认出来了，所以那位女孩靠我靠的更紧了，我心想，如果那个不死的老色狼再对她骚扰的话……，咦！那个老色狼真的移动了，由于那个老色狼是坐着的而那女孩就站在她的旁边，那女孩抓椅子旁扶手的那只手被老色狼紧紧的握着了，我假装没有看到，这时那畜生的另一只手也没闲着，摸着那个女孩的大腿，且不时的要往裙子里面伸都被那女孩用手推掉了，那女孩急了，一直看着我，而我还是假装没有看到，因为我不想帮那么没有礼貌的女生，而旁边的人也似乎要帮不帮的，我看到有个男生不停的咳，好像是要那畜生自己注意一下，可是没用啦！ 旁边的人都好像是瞎子一样没看到，而那位女孩还是一直的看着我向我求救，可能是因为她离我最近，终于那位女孩逼哭了，不过没哭出声音来就是了，我最怕女生哭了，我这时才发现事情大条了，我就很快的用我的手往那个老色狼的手顺势打了下去，由于声音很大声，全车的人都往我们这边看，那个老畜生见到这样的情形，就用很沙哑的声音说：「司机！下车！」等他下了车，我往那女孩脸上一看，乖乖怎么哭得那么多眼泪呀！我就拿面纸给她，她推回去，往她包包里拿去一张纸，上面写着：「我一直想对您说『非常感谢您！』但是我知道我 第 67 部分 说不出口......请原谅我！！因为我是哑吧……」顿时！我心里感觉到我好像作错了什么事！我的站到了，我没有准备要下车，而那位女孩也拉着我指着外面，暗示我，我的站到了，我告诉她：「我送妳回家」，到了总站我们下车了，我一路牵着她的手送她到了家，我用走的回家，路途虽然只有四、五公里，但我总觉得好像走了好远好远，路上我一直在想，我一直想听的！她一直想说的！三年多后才全部实现，三年多了，这句话好长喔！那一天我同时告诉我自己，没有人再可以欺侮她了！ 今年第四年了，如今她是我的女朋友，我每天骑着我的三冠王送她上、下班再几天就要过我们第一次的情人节，同时也是她的生日，不知道各位能不能提供我一个腹案啦！不过我觉得不够！就是送她戒指用手语比出：「我要当妳一辈子的守护神！」因为我不再是236守护神了！我要保謢她！珍惜她！我要当她的守护神，因为她是上帝给我的礼物！我曾经有个愿望，如今我的愿了……有些时候，感情不是看得到才相信，而是相信才看得到～想想，如果我们总是那么小气，对于付出，斤斤计较，一直等待别人有所回报，如果没有就放弃一颗天使的心，很多的好运，一定会从我们身边流逝而过的。 缘分就在一刹那 作者：佚名 我早就想在情人节给燕妮献上一枝玫瑰花。燕妮不是我的女友，我也不是她的恋人，我给她送花并不奢求得到什么，我只想为自己心爱的姑娘送上一份节日的问候。 认识燕妮是一年前的一天中午。那正是樱花开放的季节。我们都在武汉大学读大三。那天，学校的午间广播刚刚停息，寝室里一片宁静。弟兄们纷纷准备午睡了。 突然传来一串轻轻的叩门声，不知谁在被窝里粗鲁地吼道：“找谁？”叩门的手指犹疑着，又轻轻敲起来，一个纤细的声音问道：“黄彬在吗？”啊？是个女孩子。 寝室里的空气霎时兴奋起来。我们笑嘻嘻地将头探出蚊帐，连声催促黄彬：“快，快，阿黄，找你的！”阿黄忙不迭地套上他的臭鞋子，箭步趋前，可恨他将门只打开一道缝，把身体斜勾在门内，只伸出头和那外面的女孩说话。我们只能听到他们用鸟儿一样婉转的家乡话叽里咕噜地说些什么，却看不到女孩的面容。 屋里的几个急了，一个朝阿黄嚷嚷着：“快让客人进来坐呀！”傻阿黄似乎才反应过来，连忙发出邀请。几番推辞之后，女孩终于进了屋。我们的眼睛好像在浑浊的暗夜突然打开了一扇明亮的窗户：是一位美丽的天使！只见她秀丽的脸蛋上架着一副黑框框眼镜，胸前垂着两条可爱的小辫子，她的皮肤粉白粉白，好似室外盛开的樱花，无意中将花粉全撒到了她的脸上。那笑盈盈、羞怯怯的样子愈发衬出她的清纯动人。糟糕，瞧我们这间凌乱的寝室：桌上是乱七八糟的书本碗勺，地上是横七竖八的杂物鞋子，空中的绳子上随意搭着毛巾、三角裤，再加上人仰凳翻，姑娘居然连个坐的地方都没有。 正在大家后悔不迭之时，女孩已经先行道歉了：“对不起：打扰你们了，下回我挑个好时间来。”说着，她的身影已轻盈地飘出了屋，还轻轻为我们带好了门。 据阿黄交待，女孩子叫燕妮，正读法律系三年级。不知为何，虽然只有那么短短的一瞬间，燕妮的影子在我心中却怎么挥也挥不走了。那天燕妮进屋时，我闻到了一股幽幽的香味儿。她走了，那香味儿还在，让人怜爱地弥漫在空气里，盘旋在我的枕畔。我开始焦灼地盼望着燕妮的再次出现，盼望再次看到她灿烂的笑容。 我还以为这种期盼和思念只不过是一个尚未成熟的男孩子寻求的一份新鲜和刺激，后来我才明白，这种焦灼只属于恋爱中的傻瓜！我已经不可救药地喜欢上了燕妮。 然而，转眼一月过去了，燕妮却再没有光顾我们的寝室。 我猜想，燕妮定是被我们宿合的“悲惨”状况吓得不敢再来了。于是，我悄悄地当上了寝室的管家。我敦促这个勤洗袜子，提醒那个多整理桌子，还呵斥那个不要把刚换下的内衣****随随便便地就搭在绳子上。弟兄们常常犯疑地看着我：“天舒，你哪根神经搭错了！”谁料细心的阿黄却一下子点破了我心中的小秘密：“你是盼着哪天燕妮再来吧？”弟兄们一听，恍然大悟，围着我大声起哄。我很男子气地说：“是又怎么样？”阿黄顿时“悲壮”地说：“可惜呀，燕妮已经有主了！” 我大惊失色：“什么？是谁？” “是他们法津系的一个研究生，听说帅得很，又有才。这才是两个月前的事儿。” 什么？两个月前？那时候，我早巳见过了燕妮！我恨不得捶胸顿足，我为什么没有捷足先登呢？我感到仿佛有一只美丽的花瓶摔到了瓷砖地上，花瓶的碎片正割裂新我的心房。弟兄们还在一旁为我出谋划策，要将燕妮夺回来。可在我心中，爱一个人，就应当祝愿她幸福。既然燕妮有了男友，或许，我该将自己的爱意偷偷收藏……那一夜，我辗转反侧，难以入眠…… 不久，我果然在校园里看到了燕妮和她高大帅气的男朋友，他俩挨得很近，亲亲热热，有说有笑，格外引人注目。燕妮仰脸望着那男孩时，我看见她眼睛里闪着充光，脸上绽开着幸福的笑容。而他呢，则是那种让他的同类看一眼便顿生挫败感的男子汉，高大英俊，满脸自得。 燕妮真的不再来了。阿黄倒是常常有老乡聚会，听说常有燕妮参加。 每每看到阿黄欣欣然换装准备出发的样子，我便又一次怅然若失：阿黄也不风流倜傥；也不英雄才俊，缘何有个燕妮那样玲珑剔透的老乡？ 好心的阿黄为了逗我开心，经带找借口带我到燕妮寝室去玩。我们并没有什么要紧事，只是坐着喝茶，聊一些无关紧要的事。接近燕妮，更知道她是一个心无城府、活泼开朗的好姑娘。和她在一起的日子，总是那么开心，可离开她的日子，却变得更加难熬。 燕妮终于记住了我的名字。她常拿我开玩笑：“天舒，你长着一张娃娃脸，永远都像小孩子。” 唉，的确，我的外表并不显得成熟，而且，那天我悄悄与燕妮比身高，我只比她高一点点，这愈发使我没了勇气。恐怕，我是永远也不敢向燕妮表白心迹了。 偶尔，燕妮也来我们寝室坐坐。每次她来，我总要给她冲上一杯她爱喝的果汁。几个弟兄总阴阳怪气地说：“啊，我们也想喝果汁！”我瞪着他们得意地说：“休想！”燕妮只顾羞涩地笑。 燕妮每次走，弟兄们总怂恿着让我送，于是，我就将她从樱园一直送回桂园她的宿舍门口。 一天，在回去的路上，我们正穿过樱花大道边走边笑，突然，我看见燕妮的眼中闪过了一丝忧郁。 燕妮低声说：“天舒，我现在越来越想不明白了，我跟你们在一起的时候感到好开心，可我和我的男朋友在一起时却常常不快乐，我觉得他好像一点也不在乎我……” 我忙男子气地劝慰她：“优秀的男孩子都是这样的，当他拥有时，他会装得满不在乎，实际上，他心里肯定是爱你的。” 燕妮高兴地看着我：“真的吗？真的吗？”我肯定地笑着，心中却针扎般疼痛。 回去后，我一言不及，生了自己一下午的闷气。多好的机会啊，当时，我真想对她说：“对待那种自以为是、得意忘形的家伙。你应该以牙还牙，早早远离他！” 可我不能。男于汉大丈夫，怎么能乘人之危？ 转眼情人节到了。； 我想，燕妮的男友一定会为她买许多玫瑰花。而我，也情不自禁地为她买了一枝，我并不想得到什么，只想悄悄告诉燕妮，我很喜欢她…… 中午饭后，我用一张大报纸将玫魂花裹了一层又一层，生怕会在路上遇上熟人。我在心里一道遍念叨着：“玫瑰花，送给你！玫瑰花，送给你！” 来到燕妮的寝室。燕妮正忙着，她是班上的生活委员，要把刚发下来的饭菜累一份二份送到每个人手里。她用白皙而纤巧的手指将它们一一分好，又灵活地列成一堆一堆，再分给一个个同学。 我悄然坐在她的旁边，看着她干活，玫瑰花还捏在我手里。 终于，她的手空了。她舒一口气，一回头。看见了我：“你什么时候来的？对不起，冷落你了，你不要生气哦。”“哪里哪里，是我来得不是时候。”我慌忙站起身，掏出那枝被报纸裹得严严实实的玫瑰花，正欲递上去，忽然有人叫她。她连说：“就来就来。”又对我说，“真对不起，和同学约好了，去看篮球赛，不能陪你了。”我强作欢颜：“你去吧，我也没什么事。”我悄悄留下玫瑰花，先走了。刚出门，燕妮就追上来，喊：“天舒，你的东西忘拿了。”我一看，天啊，燕妮正举着装着玫瑰花的报纸递上来。我接过它，嗫嚅地说：“是……是报纸……” 我夹着玫瑰花，沮丧地回到宿合。 打开报纸，将那枝没进出去的玫瑰花插在一只玻璃杯里，看着那些花瓣一片片落下，我的眼睛竟湿润了。 弟兄们一个个不知从哪冒了出来，大家见我悲壮地坐在那儿，一时都不知说什么好。阿黄先开了口：“天舒，有时缘分就是一刹那的事，为什么不鼓足勇气试试呢？”弟兄们一听，也都拼命为我打气，我一咬牙，拿起那枝玫瑰花径直跑到了篮球场。我知道有许多人在看着我，但我还是走到燕妮面前了，郑重地将玫瑰花送给她。 燕妮惊奇地看着我，瞪大了眼睛，羞红了脸。 “什么都不是，什么也不为。我只想告诉，我喜欢你！”在燕妮还没明白过来的那一刻，我已经说完转身走了。 真没想到，缘分就是那么一刹那。在我转身走时，燕妮已经爱上了我。她被我的真诚和勇气打动了。两年后，燕妮成了我的妻子。 后来我才知道，那个情人节，燕妮的那位男友竟将燕妮最渴盼的那束玫瑰花送给了别人！而就在那个伤痛的夜里，燕妮忽然明白了很多，包括自己的选择。