《网游之天下谁与争锋》
角色装备（修）
主角装备，只列出亮金以上装备。
头盔：烟尘之闪电头盔：亮金装备，防御71；全魔法抗性＋15％，闪电系抗性＋40％，力量＋8，12％增强伤害，10％
几率被击中发出中级闪电魔法电环，可视范围＋3；力量要求41，敏捷要求42，等级要求25级。
衣服：巨鲸之海蛇皮甲，亮金装备，防御95，hp＋100，mp＋100，体质＋8，每杀死一个敌人加3点mp，力量要求30，敏捷
要求42，等级要求28级。
武器：寒冰之刺牙手弩，暗金装备，单手弩，攻击64－132，攻击速度极快；30％几率致命攻击，20％提升攻击速度，20％
增强伤害，击中目标10％几率造成冰冻，力量＋12，箭只自动回收；力量要求32，敏捷要求46，等级要求20级。
干将，暗金装备，单手剑，攻击116－222，攻击速度极快；30％几率致命攻击，25％提升攻击速度，30％增强伤害，
＋15力量，15％伤害转化为自身生命，15％几率后造成伤口撕裂（每秒减少10hp，持续时间30分）；力量要求55，敏捷要求46，
等级要求29级。
项链：星云之祝福项链，亮金装备，移动速度＋20％，敏捷＋10，幸运＋3，体力恢复速度＋20％，附加
技能：低级祝福术（加持后攻击增加10％，持续时间10分钟，消耗mp20），等级要求：无等级要求。
戒指：生命之潜力戒指，亮金装备，力量＋6，敏捷＋7，体质＋6，智力＋8，等级要求25级。
吸血鬼之翼，戒指，暗金装备，11％生命于击中时偷去，增加（3#215;等级）hp，增加（3#215;等级）mp，10％概率释放地狱之火，增加火焰伤害60－120，火系魔法伤害吸收40％。要求等级35级。
腰带：巨鲸之庇护索扣腰带，亮金装备，防御40；hp＋80，体质＋7，生命回复速度＋15％，全魔法抗性＋10％；力量要求
15，敏捷要求31，等级要求20级。
闪电之獠牙护腕，暗金装备，防御55；体质＋13，力量＋9，10％几率击中释放高级闪电系魔法连环闪电，20％几率致
命攻击，物理伤害减少15％，全魔法抵抗＋15％。力量要求28，敏捷要求26，等级要求29级。
靴子：急速之灵魂金属链靴：暗金装备，防御81；移动速度＋30％，体力回复速度＋20％，hp回复速
度＋20％，敏捷＋13，体质＋12，全魔法抵抗＋15％；力量要求38，敏捷要求46，等级要求33级。
凯尔的荣耀军裤，暗金装备，防御133；移动速度增加20％，远程攻击伤害减少15％，物理伤害减少15％，全魔法抗性提高20％，体力回复速度提高25％，力量＋11；力量要求50，敏捷要求48，等级要求33级。
月华女神的守护，盾牌，神器，防御1088，自动格挡几率60％，附带3凹槽；
20％几率完全忽视攻击；所有伤害减免50％；全魔法抗性提高50％；增加（10#215;等级）hp；增加（10#215;等级）mp；伤害效果增强100%；火焰伤害吸收50％；全角色技能等级加1（包括战斗职业和辅助职业）；
附带技能：身外化身术：能分出4个和自身一样的幻影，幻影的所有属性为真身的一半，消耗mp200；
月华女神的庇护：自动复活，每日三次；
力量要求：无；敏捷要求：无；等级要求：无。
风行之霜冻护腕，暗金装备，防御136；
攻击速度提高20％，体质＋12，力量＋12，攻击时20％概率释放高级冰魄寒霜，附加冰冷伤害98－202，全魔法抗性提高18％；
力量要求40，敏捷要求42，等级要求40级。
美杜莎的诅咒，戒指，暗金特殊装备；
智力＋13，敏捷＋15，负面魔法抵抗几率提高30％，14％生命于击中时偷去，14％法力于击中时偷去，攻击速度提高25％；
附带技能，美杜莎的凝视，成功后目标石化10秒，消耗mp30/次，技能冷却时间5分钟。
网游色情广告【转】
网络游戏色情广告语大全
最飙悍的：吸的技巧射的快感，《咻咻》颠覆休闲娱乐
附上该文案更飙悍的一句话
问：《咻咻大作战》这个名字是你定的么？
咻咻文案：名字是研发定的，如果我定，我就直接叫嘿咻大作战了。
再看看其他的：
新年大反击，魔兽归来——这是信仰的。
又粗，又壮，x月x日，试一下吧——还是信仰的。
激荡你的一夜情，勇闯美人关——这是征服2.0的。
激情周末——这是封神榜的。
享受第一次合体的快感——这是星空之门。
玩MM，上MM，和MM一起成长——猎人MM的宣传口号，和游戏名字还蛮搭配。
攻城来打炮——命运的。
老公，今晚我要——天之炼狱的，完整版是：“老公，今晚我要！”“我要玩天之炼狱，一边去。”“自从玩了天之炼狱，他每晚都不行。”天之炼狱的广告语还有“一夜情，一月情，一年情”等等。
3P？4P？5P？开房间？随便你！——这是火线任务的。
上了玩了才知道她的快感——科隆的。科隆的广告还有“玩了上了才知道什么叫做爽”。
你这个禽兽！——神话的。
一溜看下来，真是一个比一个飙悍，不过呢，有句话叫存在的就是合理的，不信您看这：
A：有个新闻给你看一下，觉得咋样啊
B：好标题！不行，光说好是不够的，要说非常好！还要拆字，非常女子！
A：究竟怎么个好法，能不能具体些？
B：我都点进去了，你说这新闻好不好？
＝＝既然如此，那么飙悍的人就让其继续飙悍下去吧，因为飙悍的人生是不需要解释的^^
泡妞在热血传奇（转）
【热血传奇】妞是这样泡的！——适用于各种网游!【转载】
一．土城安全区
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧，我离你那么远.”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚”
二.猪洞
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多地方不去，偏要跟着我.”
“小姐，你搞清楚，我只是来这里练级，而刚好你也在这，如此而已.”
“那你怎么不走在我前面，偏在我后面？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚”
三.祖玛
“你为什么又来祖玛？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个行会的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想”
“给我滚”
四.沃玛寺庙门口
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强奸.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这传奇上也不会存在什么所谓的精英.”
“”
五.沃玛３层
“别说话，你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“如果爆了传送戒指，你送我好吗?”
“去死”
六.白日门
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在安全区这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不用老公陪吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被老公抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧，是我不鸟他.”
“考虑一下我吧，我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要老公的时候请”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
“好呀，那你就发条信息骂我.”
七.各自下线
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
——如有雷同，纯属活该！！！
wow中好玩的名字(转)
很喜欢这款游戏，总想为它做点儿什么
无奈本人天性愚笨，写不出什么功略，又不喜研究什么数字
干脆从玩家名字入手，以求博大家一乐……！版权没有#183;转载有奖！
玩家名字我的注释
男娼起义lt;难道你们都嫌工资低？gt;
隔壁阿姨大咪咪lt;小心假奶gt;
冬天弟弟好冷lt;活该，让你臭美gt;
妇女之奶lt;难道还有男人之奶？gt;
刘胡兰他情夫lt;这人就欠揍，连革命烈士也不放过。gt;
一日二十四小时lt;大哥，夸张了吧？！难道是机械**？gt;
我很坏的lt;不用你说，看你脸就知道了gt;
亲个嘴就跑lt;严重不负责任！BS你！gt;
打一枪就跑lt;楼上的，对不住了，这才是不负责任。gt;
制造上帝lt;难道是上帝他爹？gt;
经典处女lt;想不出这玩意儿有什么经典现代之分那我起个名字叫“后现代处男”好了。gt;
那一夜醉了lt;人世间最后悔的事情莫过于此了gt;
嚣张小裤衩lt;不要老惹弟弟生气，伤身体啊！！gt;
养猪的少妇lt;想必他老公很需要楼下的帮助gt;
补肾专家lt;先把自己治好了再说吧~gt;
干是一种美德lt;老土了吧？这会儿哪还有说这个的gt;
狂蜂浪蝶lt;这娘们儿真不要脸！！不过我喜欢^.^gt;
东方举人lt;让你一直举着！累死你！！gt;
薄荷口味lt;对此没有研究，偶做事从来不用TTgt;
打枪的不要lt;严重同意，老打手枪手枪也会坏的呀gt;
朕射你无罪lt;无语这个太绝了。gt;
瞬间感觉lt;怎么？200块钱觉得冤啦？gt;
有心无力lt;建议您与补肾专家联系解决gt;
京城大浪lt;gt;
专业奶妈lt;骗人！！你会加血，一点儿奶都没有饿！gt;
不是不想lt;怎么？有难言之隐？整点儿蚁力神吧gt;
我挥一挥胸罩lt;带走了我五十块钱gt;
我在后面掩护你们lt;最坏的就是你！！gt;
寡妇二十八lt;在哪？在哪里？？gt;
狂踹寡妇门lt;我靠，又被你抢先一步gt;
山野变态狼lt;变态！gt;
月亮我干弯的lt;算你狠！gt;
裤裆里有枪lt;我靠，就你有哇？gt;
撤掉裤衩任风吹lt;大哥，别着凉啊~gt;
羊巨大lt;别以为不知道你在说啥gt;
干啥啥不行lt;那就男娼起义吧gt;
啥也不能干lt;我何尝不想好好干一场gt;
睡觉让人陪lt;不让人你还让猪啊gt;
看见美女就眩晕lt;割了吧反正用不到了gt;
一地鸡毛lt;跟你说过不要找30块钱的吧gt;
那天那夜lt;摆脱处级干部啦？gt;
那夜我**了lt;哪个男人这么不开眼，给你的福利啊gt;
我湿了lt;**，那么快干嘛gt;
拼命三娘lt;干起来可真玩儿命啊gt;
小春妹lt;偶喜欢~gt;
霸王硬上弓lt;这样不太好吧gt;
只在晚上行动lt;不是什么正经人啊~gt;
未成年人恕不接待lt;瞧瞧，这就是专业素质~gt;
我进来了lt;大哥，懂含蓄俩字儿不？gt;
来吧牲口lt;可不嘛~牲口就得找牲口啊~gt;
一见你就射lt;这个人就该骂！gt;
上墙等红杏lt;知道什么叫差距了吧？同样都是色狼，素质咋相差这么大妮？gt;
农妇三拳有点儿甜lt;这个就只能用贱来形容，可又怎一个贱字了得？！gt;
大姨妈lt;最不受男人女人欢迎的gt;
右手扶墙左手忙lt;这是啥新花样儿？gt;
奶妈疼你lt;说完这话之后应该就顺势一勾，将我的头摁在她怀中gt;
往下摸别停lt;摆在这里，只为大家鄙视！！gt;
我的最大lt;希望你是在说骰子，否则BS你！gt;
极限变态大叔lt;别净摧残祖国的花朵儿啊gt;
只看无码lt;我又何尝不是呢~gt;
干煸小龙虾lt;汉文字的博大精深就体现在这里，一声和四声意思就完全不一样了gt;
有时用左手lt;据联合国教科文组织调查，东方男人都是用左手滴！gt;
夫人别这样lt;这样夫人会不开心的，难道你没有听过一个叫做“上墙等红杏”滴人吗？gt;
今晚一战三lt;羡慕ing~gt;
手放开lt;小妹，知道你巴不得呢~别装了gt;
就喜欢搞后面lt;gt;
说过了不是我lt;不是男人！做过了就要承认gt;
不留处女在人间lt;那我心里就平衡点儿了gt;
射你一脸lt;极端BS！！这人就欠揍~gt;
我给寡妇洗过澡lt;继续gt;
疼啊别这样lt;送你两个字——虚伪！！gt;
堵在厕所等女生lt;真是又臭又硬啊~gt;
猛不猛你说lt;顾客最有发言权！！gt;
大哥没搞错吧lt;爽了一把，等她回头，发现是如花。旁边的小弟惊到：“大哥，没搞错吧？”gt;
让你受惊了lt;知道你在玩同音字gt;
本人一区洛萨小小人类战士，最后就以我的名字结束吧，欢迎大家有好玩的名字就跟贴出来吧~
以后我还会继续发送其他好玩的名字，谁让咱喜欢魔兽呢~
我的名字来自猫扑上的一个笑话。
说：有一个猎人上山去打猎，远远的看见有一只熊趴在那里睡大觉
猎人就抽箭上弓，看到正中目标之后，飞奔过去
却寻熊不见，感觉有人拍自己肩膀，回头一看正是那熊！
熊感觉很生气：“妈的，想射死我?没门儿！给我吹LB就放你走~”
猎人心想暂时忍一忍，来日报仇不迟，于是含着屈辱给熊
报仇心切的猎人端上一把好猎枪就上山了
“真是天意！”猎人发现熊在一棵树下睡午觉时这样想到
梆梆梆，三声枪响，猎人赶紧冲上去却只看到树下一滩血，熊却不见了踪影
四下张望时，又感觉到那熊在自己身后拍自己肩膀
“靠！瞧你这熊样儿，妄想拿这鸟儿枪要我命？给我吹LB”熊说道。
猎人只好再次就范，慢慢的跪下
奇耻大辱怎能说忘就忘？数天后猎人购得一个精良火箭炮后匆匆上山了
发现熊之后，猎人瞄准放炮，炮弹落处树木尽摧
“这下给你锚上了！再狡猾的熊也斗不过好猎手！”猎人有点儿得意
一片灰烬之中却不见熊的尸体，“莫非？”
猎人回头真的又看见毫发无伤的熊站在自己身后
猎人懊恼的转身跪下准备再次做自己最屈辱的事，谁让自己又栽在熊手里了呢
这时熊发话了：“丫不是来打猎的吧(偶名字^-^)”
最牛的情侣吵架（爆笑）
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
网民年终总结（转）
（新的一年狗年来了，在一片旺旺旺的嚷嚷声中，为了发扬光大不懈的上网精神，在新的一年里扬长避短，在网络上更好地实现自己的人生价值，特总结如下：新的一年狗年来了，在一片旺旺旺的嚷嚷声中，为了发扬光大不懈的上网精神，在新的一年里扬长避短，在网络上更好地实现自己的人生价值，特总结如下：
一，充满艰辛的一年
1，身体方面
体重增加10公斤，主要集中在小腹部，凸现一大块难看的赘肉。究其原因，是坐在电脑前的时间太多，缺少锻炼。
近视增加200度，原因是盯屏太多。
出现头晕眼眩症状，医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网，这办得到吗？笑话！
2，家庭方面
孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次，平均每天3次。原因，看老子上网兴趣正浓，不敢叫我，怕被我扁。
老婆对我的热度降低15度达到了体温37度，接近离婚临界冰点0度不太远了。
和老婆孩子上公园的次数创最低记录，为1次。
忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血淋头18次。
烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。
3，工作方面
办公室上网被老板当场逮住51次。
被扣奖金约三万五千元。
写报告时把“女士”写成MM三次，因此被同事嘲笑达700次。
4，网络活动方面
灌水帖9篇，跟帖15000篇。
被删3篇，被转21篇。
被好友删除158次。
抄袭被发现5次。
二，充满欢乐自信的一年
1，结交了一大帮狐朋狗友
加入了18个群。
QQ上增加美媚147人。迄今为止，这147人中叫我“哥哥”的138人，叫我“亲爱的”有9人。
2，成功地实现从虚拟网络到现实世界的转变
和美媚见面100人次，其中达到让我动心的美女标准的11人次。
3，丰富了情感
网恋56次。其中，按持续时间计，不超过10天的19次，一个月的29次，2个月的6次，三个月的2次。
天天在“亲爱的”、“吻”、“（（（啵）））”、“抱抱”中陶醉，我焕发了青春，虽然长久坐在电脑前显得憔悴，但我觉得我心理年轻了不少。
4，增强了交际能力
聊天室聊天258次，QQ上聊天752次。
和现实相反，现在敢于上前找ＭＭ交流而且脸不再红心不再跳。
学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。
懂得了亲热叫一声“美媚”就能讨得女人欢心的深刻道理。
三，新年的决心和计划
从以上对去年的总结，新的一年里要大展宏图，把上网事业进一步发扬光大。为此：
1，买一个跑步机放在电脑旁，乘MM没有回话时赶紧跑上几步。
2，在电脑上安装一个提示软件，把锅子放到火上时启动，坚决避免烧干锅事件。
3，用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系，以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号，争取今年少被扣奖金。
4，争取看点书，学会抄袭不被人发现的本事。
5，说服老婆为我买一套品牌西服，以便见网友时显得英俊潇洒。
6，争取创单次网恋时间达4个月的新纪录。
总之，要不择手段把新年的网络工作做好，我有信心有决心，在网络上MM们动听的“哥哥”声中，变得更加年轻更加英俊更加自信。
网途是光明的！
我理想中的网游 (转）
网游玩的多了，越玩越郁闷……五花八门的名子，其实都是换汤不换药、大同小异，职业无非就是第一战士，第二法师，第三道士，第四怪兽，我不经要问：这么多网游，他们的网游总策划是不是一个人啊？怎么都是同根生的一样啊？这使我很郁闷！
再看看游戏中技能的设置，加攻10%每次升级多加5%；加防10%每次升级多加5%；放出火球魔法攻击200；放出魔法盾法术防御加5%；个体疗伤法加血100；群体疗伤法200半径内友方加血100……等等。只要你会玩一个网游，那么其它的网游很快你就能成为高手！真的，我已经玩了几十种网游，一个新的游戏我只要几个小时就能玩上手，玩上三天就感觉郁闷了，要是交个网友或是泡个美眉最多也不出三个月就GAMEOVER。我玩的时间最长的网游是《大话西游二》，玩了二年，因为有一群网友陪我一起同甘共苦，后来人去曲终了。一针见血的说，网易的头是个好商人，《大话西游二》就是他赚钱的好工具，想玩的开心勿碰大话，梦幻更是不要碰，别看他是什么中国第一网游。游戏中没有钱肯定是寸步难行，想赚钱就得费大量的时间和精力做任务，二个字——枯燥！我们或是打工的，或是上学的，或是白领，或是小老板，或是无业网民，我们上网是来干什么的？我们挤出时间来上网是要开心娱乐的！你设计了那么多的枯燥乏味的东西让我们点着电花着钱耗着精力买你的点卡陪你玩啊？！晕~~~~！垃圾网游！
我本人就是一个搞电脑设计的，所以我自己就设计一下能让我开心的网游。
首先，我来到这个网游世界，一张白纸什么也不会，光着屁股穿着兜兜，我是老爹老妈的好宝宝。他们花钱供我上学，喜欢读书我就多下点功夫，喜欢练武我就拜个名师，想要成仙我就给村里的那个白胡子老道多送几个糖葫芦，他一高兴就教我一招半式。想当将军就去找大傻，他们家祖上出过名将，我用几个玻璃球换他一本《孙子兵法》，呵呵，他可真是出了名的大傻哟！我们村还有一个疯子，他对我说他是外星人，从很远很远的星际来到地球的，只要我把我妈做的烤鸭送给他吃，他就教我做好玩的东西！你说我是送还是不送啊？我们村还有会弹琴的瞎子，会下棋的老爷爷，会画画的老婆婆，会偷东西的狗娃儿。对了，我们村最漂亮的美眉都出自村长家，村长家的女儿一个比一个漂亮，尤其是那个叫西施的，我暗恋好久了，她就喜欢大英雄，所以我一定要成为大英雄，这样的话她就得嫁给我做老婆了，呵呵！在我没成为英雄前，我多找她玩玩增进一下感情，她最喜欢牡丹花了，我去李阿婆家偷朵牡丹花送给她，她肯定愿意见我了，嘿嘿！
美好时光只有18年哟！现实中只有一个小时，玩家在这18年里要学会自己认为最重要的知识，在童年所做的事情将影响人物的各项属性，是英雄还是狗熊就看你是怎么过这18年了。
18年后，玩家终于成人了！为了成为英雄离开了世外桃源般的小渔村，来到了危机四伏的大陆。八个城主各俱一方，都想把别人吞灭自己一统天下，如何才能在这乱世立足，对每个玩家将是严峻的考验。
你书读的好可以考个官，治理城市抵御外强，得到城主的器重，扶助他一统天下。将来你想自己当皇帝也不是不可能的哟！你也可以经商，倒买倒卖，富甲一方，然后收买天下能人志士，组建军队攻城掠地，成就帝王之业！你也能凭着一身武艺与本领投靠城主混个将军，斯杀疆场建功立业。你要是不喜欢功名也可以遍访名人大侠，不断挑战高手，在失败中磨练成长，最终成为一代英雄！你也可以抓鬼驱魔，把附在人身上的恶魔去除，让他恢复人之本性，最终让和平降临人间。相反的，你也可以驱使妖魔鬼怪为你所用，满足你的贪婪。你也能造出神奇的机器人，做你想做的事。
总之，在这个大舞台上你想怎么干就怎么干，你可以为所欲为，有一点你要牢记，这是一个弱肉强食的时代！只有适者才能在这里生存。
人物属性不设定等级，只有具体的各项属性值，人物有寿命限制，一般只能活到98岁，即玩家正常情况下能生存80年，寿命终结人物死亡，财产由子女继承，无子女则被埋入地下成为宝藏，谁挖到了就是谁的。游戏中玩家PK不能杀死对方，杀到只剩下一滴血时，倒在地上无法操作，选择“救命”可以回到附近城中并加满血，但要减少一年的寿命。城中杀人会被该城列入通缉犯名单，被通缉者一旦被官兵抓住即投入监狱，被抓住的玩家可以找朋友赎自己或是劫狱，关押30分钟后就会被用刑，用过刑的玩家会被打的半死，还要减十年的寿命！然后被丢出监狱，守城官兵将不允许其再进入该城。凡在该城管辖范围内的野外被杀者匀可向官府报案，系统将自动把杀人者列入该城的通缉犯名单。
还有很多系统设定，以后慢慢再补充吧，各位看看以上这些构想好不好，欢迎大家提意见。
《魔兽世界》中的爆笑id
1.见过叫“卖血玩魔兽”的
见过个猎人叫“我是自愿的”我还在纳闷呢他口哨一吹BB跳了出来叫“我是被逼的”……
2.轻轻松松盖姚民（侏儒）
还见过一个侏儒MM的名字叫“一心想嫁牛头人”（貌似size不对滴哦，当心X生活不和谐）
3.兽族猎人．．＂燃烧的胸毛＂
兽族战士．．＂顶风尿三丈＂
猎人：有怪党员先上．宠物：党员
4.我们工会有个SS叫：“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
5.我见过牛头**名字叫：“幸好及时护住脸”
6.有个牧师叫：奶爸也有奶（男的）……
7.我见过一个ＢＬ战士叫：指着太阳说日
8.我见过2个一起玩的
男的叫锄禾
女的叫当午
9.咬字分开念
这个名字够拽吧？
10.猎人：花下晒裤子宝宝：花下亮爪子
猎人：慢慢退下奶罩宝宝：慢慢叼走内裤
11.见过一个LM的名字叫“妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
12.见过个猎人叫就不给
BB的名字叫给点吃的吧
13.我见过一个小德叫变形金刚~~
14.我们区有个猎人名字叫黑锅我来背……然后宝宝叫送死的你去~~
15.我见过个联盟的牧师：巫妖化了妆！
牛头战士：丑的想整容
16.我们光明使者有个精灵牧师叫——奇尺**。寒一个先，后来在4区看到游人模仿他的名字。
我朋友在一区艾格文完，他有个术士朋友叫——十步杀一人，贼朋友叫——离你十一步。
17.本f有一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”
卡珊德拉的一个小天和我在西瘟暴怪的珠儒法师的名字叫:小平夸我高赫赫
达龙米而，一兽猎人叫：大家卡才是真得卡。
20.亡灵：排虽排有身材一个ID:逗妇乳
21.一猎人:一棍子打死你宝宝:一耳光扇死你
我们鄙视他时候就说:我\\\\\\\‘一棍子打死你\\\\\\\‘
22.左搂精灵妞右揽人族妹杀人放火最愿干暴风变成饴春院
我见过的BL一个公会名字呵呵
23.我朋友的名字叫坐车免票(侏儒)
24.奔月日嫦娥
25.听闻一LM公会名字叫日部落帝国
又听闻一BL工会名叫联盟肉质研究所
26.骑猪撞火星
火星被猪追
猎人-把手举起来BB-别开抢是我
27.蹲在墙头等红杏
28.男的叫清明女的叫河图
29.见过个猎人叫狮屎胜与熊便宝宝叫狮屎
：朕射你无罪宠物：谢主龙恩
31.见过一个猎人，他的宝宝名字叫“我挺不住了你快射吧”
32.三个牛头(母)，在野外打怪，名字分别叫紫薇，小燕子，金锁
33.猎人：枪枪爆头
亡灵女战士：骨感美
34.以前看见个人类女法师叫:
(处女一抬腿)当时她正在做水
屏幕显示处女一抬腿制造了魔法苏打水
35.我见过最强的猎人的名字叫:抗日前线他的宝宝的名字叫:小犬纯一狼
36.亡灵
想醉没有胃
牛头
对我弹琴我懂
网络游戏全国统考高考试题(转）
考试说明：
一、考生条件
性别不限、身高不限、三围不限、国籍不限、民族不限、语言不限、婚姻不限、学历不限、收入不限、健康不限、五官不限、人品不限……
二、考试对象
不懂上网者请在家长陪同下参加本次考试；拒绝游戏者不能应考！
三、考试时间
2005年6月7日中午12点开始
一、单项选择题
1.你觉得本次考试有没有意义?
A.有意思B.没意思C.无所谓，凑凑热闹D.拒绝表态
2.下列哪部游戏被成功改编并拍摄了电视剧?
仙境传说B.传奇系列C.魔兽世界D.以上全都不是
3.以下不属于FPS网游的是：
A、火线任务B、生存OnlineC、星际onlineD、机战
4.下面说法错误的是?
A.搜狐经营《骑士》B.新浪经营《传奇》C.网易经营《大话西游经营《雷霆战队》
5.关于“网络游戏”，说法正确的是?
A.网络游戏就是蜘蛛在结网时进行的嬉戏
B.网络游戏就是不用花钱不用安装不用任何配套设施的娱乐方式
C.网络游戏就是电影《黑客帝国》里的剧情而已
D.网络游戏就是一大帮闲人通过互联网同时在线玩游戏
6.你认为拼音缩写“RY”的意思是?
A.人缘B.人影C.人烟D.人妖
7、角色三围STR，DEX，INT是指：
A、STR强壮度，DEX敏捷度，INT智力值
B、STR敏捷度，DEX强壮度，INT智力值
C、STR强壮度，DEX魔法值，INT智力值
D、STR强壮度，DEX敏捷度，INT智力度
8、级别设制最高的网游是：
A.红月B.幻灵2.5C.奇迹D.使命
二、多项选择题
1.哪款游戏是由暴雪制作出品的？
A.星际争霸B.帝国时代C.魔兽争霸D.红色警戒
2.世界三大顶级游戏赛事分别是？
A.韩国WCGB.美国CPLC.中国CIGD.法国ESWC
3.下列和游戏相关的职业是？
A.倒爷B.枪手C.代练
4.网络游戏点卡的种类有？
A.包月卡B.年卡C.按天充值卡D.周卡
5.属于电子竞技比赛项目的有？
A.实况足球B.反恐精英C.极品飞车D.暗黑破坏神
6.已经停止运营的网络游戏是？
A.传奇B.孔雀王C.奇迹D.魔剑
7.猜猜哪款游戏会让你累到手指肿胀
A.《飚车》那个爽阿，玩到手麻
B.《刀剑OL》单挑擂台紧张刺激，手抖ing
C.《劲乐团》在键盘上弹钢琴，疯狂跳到手指肿胀
D.《魔兽世界》联盟部落PK，紧张得手抽筋
8.以下哪个年龄段的人适合玩网络游戏
A.1-岁C.35-5岁
三、作文题
请以“人妖”为题材，写一篇网络游戏里发生的故事。1500字以内，要求：情节震撼程度必须超过电影《东方不败》。(点这里开始写作文gt;gt;
附：参考答案
单项选择题
第1题选D者请停止考试，谢谢合作，第5题不选B者立即驱逐出考场。
多项选择题
第4题漏选一项答案者，取消考试资格；第8题选A和D者，强令到幼儿园和养老院分别实习一个月
作文评分要点：
1.如果用文言文或诗歌，0分。
2.如果用博客风格写作，满分。
爆笑荤段子（转）
lt;1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
lt;2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
lt;3gt;
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
lt;4gt;
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
lt;5gt;
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只xx呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
lt;6gt;
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉——堡——包——”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在**的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
lt;7gt;
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
lt;8gt;
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根xx，确切地说，是一根完美的xx。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根xx，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的xx啦。”
lt;9gt;
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
lt;10gt;
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
lt;11gt;
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫那麽，你让谁进来？”
“让狗进因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
lt;12gt;
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
lt;13gt;
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
lt;14gt;
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
lt;15gt;
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
lt;16gt;
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的xx。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：那麽脏。“
lt;17gt;
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
lt;18gt;
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的xx，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
lt;19gt;
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
lt;20gt;
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
lt;21gt;
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
lt;
22gt;
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
lt;23gt;”女人给你**的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。“
lt;24gt;
一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
lt;25gt;”你听说那个家伙在**部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
lt;26gt;
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
lt;27gt;
“你知道如何在达到**时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
lt;28gt;
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
lt;29gt;
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
lt;30gt;
在某**浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫xx上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将xx插进那女人xx里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
lt;31gt;
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个**的男人和一个**的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
lt;32gt;
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
lt;34gt;
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
lt;35gt;
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
lt;36gt;
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，**部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，**部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的**部分比柱状部分大，是为了避免xx从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果愿主保佑.啊门~~~
卖姜饼的小女贼(转）
这是十二月中间的一天——冬幕节开始了，铁炉堡人来人往，ping高的可怕。
一个卖姜饼的小女贼在街上走着，她的装备又旧又破，穿着小D璐璐给她做的简易皮鞋。她的口袋里装着许多姜饼，一路上不住口地叫着：“卖姜饼呀，卖姜饼呀！5个姜饼+牛奶只卖1G啦”人们都在拍卖行看流行的蓝装和紫装，有谁会理她呢？
中午了，她一份姜饼也没卖掉，谁也没有给她一个铜板。
她走着走着，在一个六十级盗贼的面前停下了，盗贼手里两把绿莹莹的剑吸引住了她。哟，雷德的双刀啊，那两个+15敏的付魔真漂亮。
看着人家幸福的情景，小女贼想到了升级超慢的小D璐璐和很久没有上线的牧师加百列，伤心地哭了。哭有什么用呢？小女贼擦干眼泪，继续向前走去。
“卖姜饼呀，卖姜饼呀！哥哥，姐姐，买一些姜饼吧！”
可是，人们从拍卖行里出来，都匆匆地升级打怪或者下副本去，谁也没有听到她的叫卖声。一个雪球砸在她银白色的头发上，看上去是那么美丽，可谁也没有注意到她。
小女贼走着走着，一个士官长骑着一匹迅捷的山羊飞奔过来，她吓得赶快逃开，皮鞋跑掉了。山羊过去后，她赶紧找鞋。那是璐璐辛苦剥皮做的鞋呀，璐璐还在荆棘谷苦苦挣扎呢。可是，一只找不到了，另一只又被一个NPC当垃圾收走了。小女贼只好光着脚走路，铁路堡冰冷的地面将她的小脚冻得又红又肿。
夜渐渐深了，铁炉的闲人越来越少，最后只剩下小女贼一个人了。工会名单上的名字一个个黯淡下去。高级的玩家在下线前最后查看自己的邮箱，收取金币。小女贼摸了摸自己的行囊，依然穷得叮当响。小女贼好想去睡觉，可是没卖掉一份姜饼，她拿什么钱去给璐璐和加百列买马呢？
铁炉堡的人越来越少，ping从红到黄，竟然转绿了。
小女贼一整天都在喊，实在喊不动了，她在一个墙角里坐下来。她用小手搓着又红又肿的小脚，一会儿，小手也冻僵了。真冷啊，要是吃一个小姜饼，也可以暖暖身子呀。
她终于拿出了一个小姜饼，放在了嘴里，一股暖意流了下去。小女贼细细品味着，小姜饼多么美味，多么温暖呀！她仿佛觉得自己骑着千G的豹子，驰骋在希利苏斯，瘟疫之地上。小女贼刚想骑着豹子跳过一条小河，姜饼在她的嘴里融化了，只剩下一股淡淡的味道。
她又拿了一块，这次她更加慢慢的吃着，觉得自己的耐力和精神都更high了。拍卖所的墙变得透明了，她仿佛看见了拍卖行里的东西。最上面的台子上垫着黑色的天鹅绒布，上面放满了各种各样的高级装备。一把克罗突然从台子上跳了下来，还带着十字军的付魔，摇摇晃晃地向她走来。几件迅影也从台上跳下来，一个个像士兵一样排着队向她走来。就在这时，小姜饼的buff结束了，她面前只剩下一面又黑又冷的墙。
小女贼舍不得吃姜饼了，可她冻得浑身直抖。她又拿了一个，吃吧！一个巨大的boss显现了出来。哗！多么大的怪物呀，这是她见过的最大最强的浑身冒着火，头上还写着“拉格纳洛斯”几个大字。小女贼过去轻轻碰了一下，boss便倒下了。小姑娘把黑手伸过去，唉，姜饼又化掉了，周围又是一片漆黑。
小女贼又吃了一个姜饼，她看到剩下的姜饼升了起来，变成了一颗颗明亮的星星。有一颗星星落下来掉在她面前，竟然是一枚闪闪发光的金币。跟着所有的星星也落下来了，金币就这样从天上一直挂到地上。
小女贼又吃了一个姜饼，小姜饼的美味感动得她泪眼模糊，Blizzard在一片模糊中出现了。Blizzard所有的游戏朝着她微笑着，看起来那么attractive，那么exg。
“暴雪！！”小女贼大喊一声，拿起手边的小刀冲了上去。
“暴雪，都是你的错！都是因为你出了wow，我上个学期彻底废掉了！”小女贼把手里的姜饼一个接一个的吃下去，因为她知道当姜饼融化的时候，Blizzard就会不见了，她非常想把blizzard留下来痛扁一顿。这些姜饼塞满了小女贼的肚子，比吃了烤鹌鹑还要撑。暴雪从来也没有像现在这样可恨和讨厌。但是暴雪把小女贼抱起来，放在一个写着wow的盒子里。
她们在光明和快乐中飞起来了。她们越飞越高，飞到没有考试，没有排名的天堂里去，和上帝在一起。
姜饼融化了，四周一片寂静，小女贼幸福地闭上了眼睛。
维护结束的第二个早晨，雪停了，风小了，太阳升起来了，照得大地金灿灿的。六十级的人们来到街上，大家祝贺着昨天MC的进展，bwl的突破。小号们穿着买来的高级装备，愉快地打着雪仗。
这时，人们看到了一个小女贼撑死在墙角，她脸上放着光彩，嘴边露着微笑。在她周围撒满一地的姜饼包装纸，小手中还捏着一个牛奶瓶。