《漫漫绾心路》 第1页 ================= 书名：漫漫绾心路 作者：雪颖漫舞 文案 你是否会在人生的某一阶段为烦恼所困、感到迷茫，从而失去了前行的动力；又是否经歷过与他人截然不同的故事，并对其印象深刻、久久不能忘怀。 在此，不妨让我们说出自己内心的故事，和大家一起讨论交流，共勤共勉、互励而行。 漫漫长夜往事随风，漫漫绾心梦之--夜有所梦。 人生如梦、何苦自忧，不过在梦镜中迷懵，又或是清醒于镜外而相望镜中的自己。 此篇文章内容多为作者自己的生活随笔，原本只为记录笔者生活中、所经歷过的点点滴滴。 现在以故事的形式发出来，让大家能够轻松的阅读了解。全文分为多个章节，整体偏向于悲剧。 少部分章节里，都有叙述一个比较完整的情感故事，其余内容就当作文随便看看好了。 内容标籤： 虐恋情深 阴差阳错 婚恋 搜索关键字：主角：第一视角“我” ┃ 配角：第三人称“她” ┃ 其它：第二人称“你” ================== 【】 ☆、完美母亲与家庭故事 母亲在一个家庭中不仅是慈爱、宽容、细心、体贴等等的体现，也会教导孩子很多东西，给予孩子诸多帮助，母亲是孩子童年时不可缺少的一部分，只要在一起都会让孩子有所成长，一个家庭没有父亲依旧可以存活，但如果没有母亲，那无疑是一个孩子的悲哀。 我想每个人儿时耳边都常响起“世上只有妈妈好”的声音，当听到歌声时有的人会抬头看向母亲那高大的身影，脸上自然地浮现出笑容； 而有的人听到却只有默默的低下头暗自神伤，并且、没有任何人陪伴在其身旁。 不管出于什么原因，母亲的离开，对一个孩子而言，绝对是其成长过程中的莫大困扰，心事无人诉说，难过无法哭诉，伤心无人安慰，感情无法表达。 一切都只能靠孩子自己，趋于每个孩子母亲离开后的成长环境，又会有不同的性格，不一样的思想，但她们总有一个相同的地方，就是童年的阴影，心理的阴影。 破碎的家庭会一直围绕着她们难以抹去，心里都有一个难解的心结，也许有一天这个心结会在别人的帮助下解开，亦或是自己解开，当然，她们都很期待着那一天。 但是不管孩子自己怎么样，她们都会被身边的人所影响到，人们是会改变，可是一个孩子最初的性格还是取决于她们身边的人和事。性格会有好有坏，成长的道路上也有很多选择，在每个人的选择后，最终有的人产生心理问题，做出不可挽回的事。 就是这样的抉择，使每个人走上了不同的路，又有的人在失去精神依靠后自甘堕落，和自己的家里赌气，和自己赌气，其实他们都是只需要人拉一把就可以走出自己的心里，哪怕是简单的帮助都可以让他们回头，只是时间问题而已。 其实他们都很乐观，都很坚强，大多数的乐天派，只是他们需要打开自己的内心，需要一个不是以自己为后盾的依靠而已。 如果这些孩子有完整的家庭，他们会比一些同龄人更出色，如果这些孩子能有母亲作为自己的依靠，她们也会变的更“完美”。 人无完人，或许在我想像中的母亲太过完美，但我坚信现实也有这样的女人。 在孩子出生前就做各种有利于孩子的事，年幼时每次哭泣都能及时的到她的身边哄她入睡，不管多吵，自己多累，都能耐心一遍遍的去安抚，直到孩子安静入睡，再去考虑自己的事情。虽说可能在那多次的哭闹后，自己睡眠欲望全无，却还能在摇篮边微笑看着熟睡中的孩子、一直到眼皮再也抬不起来，就那样趴在摇篮架上睡去。不会在每次哭闹后产生烦躁情绪，即使有也不会表露出来，至少不会让自己的情绪感染到孩子，因为那时孩子无意识的哭闹、应该只是想要在醒后见妈妈一下，仅此而已。 当小孩刚刚进入懵懵懂懂的年龄时，开始试着教导她一些东西，不会再像以前那样一听到孩子哭就去安慰，而是看什么事情，孩子哭的原因是什么，无理取闹的话没必要急着去搭理；试着等待一段时间后，让孩子感到一昧的哭泣并没有用，再去耐心的去尝试教导孩子这样做是不对的，不去无底线的惯小孩，不要让孩子完全的依赖着你，才是正确的教育方式。 接着就是孩子初出家门的时候，有的孩子是接受家庭式教育，并没有上过幼儿园，有的在幼儿园待过一段时间，在此我不评论幼儿园对小孩的成长和教育有没有用，我只想说如果家庭足够好，父母知道自己该怎么做，那孩子在家里得到的教育不会比在幼儿园差。 一样有成长，在父母成功教育下的成长总归会比别人好，唯一的缺点、可能就是在孩子初上小学时，走出家门会比上过幼儿园的孩子困难些，其实也只是晚点进入学校，没什么大问题。 这时候就还要看家长了，在很多时候孩子不进入学校可能是依赖父母，也可能是没有足够的勇气去面对陌生的小伙伴和陌生的环境，而母亲只需要给予孩子一个信念让孩子能安心去上学，让孩子安心的接受新事物就可以了。 一句话、一个吻、一件物品、一份礼物、一个微笑、一段保证都足以成为孩子内心的坚盾，都能给予孩子步入校门的勇气。 在孩子成长的路途中教导孩子说话算话，从自己做起，说按时去接放学就不会迟到，从来只有提前等待，答应的事一定会做到，做不到的事不会作出保证，虽说有时候一些善意的谎言可以让孩子感到高兴，但还是尽量不要说。 无论多忙多累，总是会抽出时间出来和她一起散散步，谈谈心，互相交流，对待她有足够的耐心，在她高兴的时候会与她分享喜悦，忧伤时承担悲痛，哭泣时轻拭其眼角泪水，会让她感觉到无时无刻，你就在身边。 即使她小孩是出生在一个糟糕的大家庭里面，她因各种问题没有及时离开那个糟糕的家，被迫生了小孩，她也不会丢开孩子，一人逃出家门，独留孩子自己面对今后的生活。因为她知道，孩子在那样的家庭里不会过得好，因为她知道，在那样的家庭里，她、是孩子能够正常健康成长的最后希望，她是孩子最后的温暖靠背。 以上都是理想中的情况，如果一个“完美”母亲生活在一个非常差劲的大“家庭”中又会是什么样的呢！ 她是有着一位好母亲的女人，在婚嫁的年龄经人介绍认识了一个男人，经过一小段时间了解到那个男人是个老实勤劳的人，刚开始在一起生活的还挺好，就这样被一时的爱情、急求和冲动而沖昏头脑，和那个男人结了婚。 对方家庭是多元素组合，公公婆婆最大，下有3个子女，大姐已婚，她嫁的是2儿子，另还有一个小儿子，最初生活不会有问题，可是接触时间一长问题自然就显露出来。不知道是人会变还是当初没看清看全对方，事实是那个原来老实勤劳的男人、与其说他是老实还不如说是懦弱，就连他的“勤劳”也逐渐变的好吃懒做起来。 第2页 日久见人心，渐渐的她发现、在这个家庭里，和她相处融洽、关系最好的人竟然是婆婆，都说婆媳关系难处理，有这样的情况到底是婆婆人好，又或是其他家里人太差呢？又或是两者皆有？她的公公是家里的掌事人，可是他却对他的一众亲戚、甚至是老家那边好久都不联繫的人更好，好过自己的家人，关注的也多于自己的家人，她又有什么办法。 大姐喜好赌博，不在家基本是就在外赌博，时不时还找她借钱，借了也没钱还，一家人也不好意思多说，为了少受点排挤又只好借给她。这就算了，可是在一次自己丈夫在身旁的时候，他姐姐向他的妻子借钱，他明知道他姐借钱是为了赌博，也没的还，身为丈夫的他竟然也没有开口说不，没有拒绝，而是在一边默不作声，就这样看着自己的妻子无奈借出、自己辛辛苦苦摆摊挣得血汗钱。 她这时才知道她的丈夫根本不是老实，他已经过头了，不会说不，不懂得拒绝，不知道挺身而出，这是懦弱的表现。 家里还有个小舅子，总是成天一副玩世不恭的样子，什么事情都不做，对家里人感觉就好像都欠他点什么似的。明明家里人都对他最好，都是宠着惯着，虽说可能就是因为惯到放纵了，最大的问题还不是取决于他自己。那小舅子也时不时的找她借钱，说是借钱不如叫要钱，他那借钱的态度、就好像自己孩子管自己要钱一样，反正都不会还。 好嘛，家里的其他人这样就算了，可是连她那个丈夫都不行，对她这个妻子不好。一个所谓的自由职业，其实就是开机车的，而她自己拿点钱出去摆个摊卖冷饮或热汤，看别人脸色比他受的苦受的累可多的多。 在一天晚上，10点多收摊的时候，她的丈夫开机车到摊前，说他累了要回去休息，她让丈夫先把车开回家停好、然后过来帮忙收下摊，他还不愿意，说是自己累了，她说：“你累我就不累啊，就帮一下忙这么难吗”？好说歹说终于说动，推着冰柜一路颠簸的回去了。 回到家，可能是因为那天人多一直忙有点累，忙的忘了点事，她准备清理的时候发现角落的桶里面还剩下不少豆汤；就想着作为一个勤俭持家的人，不能浪费，出去到路口卖完了再回来，为了以后能多赚点钱就多赚点，也不远，虽然这段路有点难走，可有人帮忙还是可以比较轻松通过的。 她就叫丈夫陪她一起出去卖完这些，要的时间也不长，最多半个小时，收摊的时候街上还是有些人的，很快就能回来；这次她的丈夫却怎么都不同意，大叫说她麻不麻烦，吼着就要躺床上睡觉，看来是劝不了了，就妥协让他把明天要卖的弄好就行，也没见他回话，就自己一个人推着车出去了。 半个小时，虽说是夏天，但昼夜温差还是挺大的，一个女人在夜里穿着单薄的衣服，一手推着冰柜一手拉着车，好不容易走过了那条坑坑洼洼的小巷，到路口独自一人卖完了剩余的豆汤。 回去的路上可以看到小区前的那个岔口，高低不匀、碎石遍地，不知怎么翻开的石砖、竖着指向它原本应该盖住的下水道，能瞟见从流水中飘过的丝丝月光，抬头见那天空中的月亮、皎洁白净仿佛在映衬着什么。 夏天的夜晚却似那么的寒冷，阵阵冷风吹过，可感到冷的并不只有人，冷的还有那个人的心。当她回到家的时候，发现明天准备要卖的汤却还没有弄好，这时她才知道，她的丈夫也不是一个值得信任依靠的人，孤独和悲伤随即涌进她的心海。 ☆、一个小孩的回忆自述 “我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密” 依稀记得那是一个安逸的早晨，大型的cd机里循环播放着“小龙人”的歌，我的母亲做着每天必做的事，拖地清扫和卫生，天真的我在一旁玩闹，当拖到我这里时，因为被打扰玩闹的我、小孩子气很不开心，生气的咚咚咚跑了一圈，把母亲刚拖完的地踩个遍。 母亲呢也不厌其烦的一遍一遍去拖，我也不倦的去踩，诸多言语不需表达，情感流露也无烦躁。或许在那时的我看来，这是玩闹的一种，又或许这就是母亲和子女玩闹一种方式不是吗？直到最后我那小脚印完全比不过母亲的拖地速度，啊吖阿干脆就像“树呆熊”一样抱在母亲的大腿上，母亲带着我这么个拖油瓶打扫着也没有一丝不快，她那时的样子依然一一在目。 晚上，（以前就是那种三轮的机动车）开机车的父亲回来了 ，吃晚饭前一切安好，后不知为什么他们就吵起来了，虽说之前也有过数数次次的吵架，可都是很快就结束了，我想这次也是和以前一样吧。 然而并没有，半小时、一小时、二小时似乎没有一点好转，完全不理解怎么回事的我，愤愤拿着蜡烛火柴和玻璃杯走出了家门。 黑暗的楼道里没有路灯，可我竟然没感到一丝害怕，磕磕碰碰的来到2楼的过道，呲、点燃火柴。一根火柴燃烧不了多久，一堆火柴呢？事实是一堆火柴也没有一个蜡烛燃烧的时间长，可如果没有火柴给予它最初的微光，那它又怎能发光发亮？ 柔弱的火光一次次在黑暗中燃起、又一次次的变成微光熄灭，就这样过了一段时间，我用仅剩的几根火柴点燃了蜡烛，用玻璃杯罩住它，瞬间光芒敞亮。 可又有什么用？蜡烛能照亮我的周围，却照不到楼道边缘隐藏的黑暗，可以温暖我的周围，却温暖不了我的内心。 用杯子罩住，虽说能暂时加强蜡烛的光芒，可过不了多久，光照范围就会慢慢缩小，还是要拿开。剔开玻璃杯这层保护罩，我的蜡烛心依旧得坦然面对。 今天是我的生日啊，不是应该用小蜡烛为我庆祝生日，一家人开开心心的去吃蛋糕吗？为什么会变成这样？ 楼道里，借着蜡烛的光茫，我不时撇见周围微光浮影……久而久之，我便恍惚到半梦半醒。 等到了后半夜蜡烛燃烧完时，我完全陷入了深邃难测的黑暗之中，可即使这样，我也丝毫没有在乎，就这样迷迷煳煳的睡去。直到第2天早晨，母亲推开门才发现了我，抱我进去。这时我才知道，原来被遗忘的不仅仅是我的生日，在昨晚、我是一个被遗忘掉的人。 吵架不是一件好事，在我眼里，父母之间的吵架我很难理解，而在她们看来，吵架好像只是随便吵吵、一会就完了。就这么日积月累，这种无意义的争吵对我来说、对家里来说，都是一个随时会爆发的点，最后会导致一发不可收拾。 果然，没过多久，母亲说要去外地赚钱，这是她的一个藉口？或者这只是单纯的理由？ 她离开之后，没有人陪我，父亲白天开机车，晚上回来我早就睡着了，没有一点交流，甚至于吃饭都是个问题 ，这样的我又怎么能过的多好。 两年后，母亲回来了，这对我来说是一个好消息，虽说这两年间母亲连一次电话都没有回过，但是回来了不就行了，我天真的这么想。 刚上小学的我，没有任何人接送，没有任何人会来辅导我，母亲回来会是个巨大的转变吧。 第3页 是的，的确是个巨大的转变，母亲叫了外婆来陪我，可是她的脾气不知为何会变得那么暴躁？ 只是因为我作业写不好，就用织毛衣的针刺我手指间的肉（手指间u型那里），这是惩罚吗？ 当初那个不表言语、不会发怒、慈祥爱意的母亲呢？去哪了？一点事情没做好就会发怒，还好每次有外婆帮我挡着，我好想再抱住母亲的大腿再做一次呆呆的树袋熊啊。 可能她早有预料，所以刚回来就叫了外婆来到我家里，是这样吗，的确是啊。这样的暴怒和家人持续不了多久，话不多说，一段时间后她就不见了。我问外婆：“妈妈去哪了”她说：“她只是出去赚钱了”是吗？并不是啊，哪怕她回来的时候再怎么样，至少还在我身边，现在这算什么，用外婆来代替她算什么，我只是一个单纯想要见到母亲的小屁孩，想做树袋熊的小屁孩啊。 我依稀记得，早些年、我母亲是在外面做生意的，她好像是在夜里或是别的时间卖冷饮？绿豆汤？ 那时，我就坐在旁边，一边看着她、一边看着来往的行人，远处的霓虹灯？近处的冷清？有时候父亲开机车路过歇息的时候、也会来这里喝上一口，哪怕那时的生意再怎么冷清，夜里再怎么冷，至少那时我的心是热的，至少那时我的心是记着的。 现在为什么要这样对我，在我最需要人陪的时候、一点都不管我，一个找各种理由、出差工作煳弄我？两年没见过一面，我的母亲？一见面跟我说捡了个妹妹，我就算再小，一些变化我也能感受到啊，小不是傻。 暴躁的你，我记忆犹新。慈祥的你，却早已远去。 另一个，还是工作不回家？家里缺钱吗？应该不缺吧？你要工作，我理解，可你做的也是个挺自由的职业啊，随时都可以早点回家，为什么不呢？每天我还没醒就出去，夜里不知道什么时候回来，你是在和我怄气吗？ 都是在我最需要人陪的时候没有人陪我，没有人和我说话，我都不知道我自己是怎么熬过来的。 同房分开睡，晚上爸爸唿声大、睡不着，跑到小房间找妈妈一起睡。夜里，想上厕所的时候叫妈妈陪我一起去，被妳大声吼着拒绝了，当初那个和蔼的母亲呢？我怕黑啊，我一个人不敢去啊，为什么不陪我啊，是不是不要我了，妈妈不要我了，爸爸妈妈又吵架了，我好想被爸爸妈妈夹在中间安心的睡觉啊，为什么他们不睡一起呢，为什么会这样。 两年，两年里我几乎已经习惯了一个人。当妳回来时、我天真的以为可以回到当初那样，我天真的以为你会变回那个慈祥的母亲，你没有，反而更加暴躁。 那时我问你：“妈妈妈妈、你去哪了为什么不来看我呢，还有、爸爸说你带了个妹妹回来，在哪里啊。”妳沉默不语，在几遍过后，妳似疯了一般大吼到：“都说了出去工作出去工作了，你妹妹是我捡来的，别再问了，够了。”我一脸茫然到不知所措，我刚想去抱抱你，被这番话吓到了，是的被吓呆滞住了。 两个人，两个点，一点在她们当我面更多表露出来不和的时候，我茫然的时候，很怕很怕。 一点在她们不在一起住的那段时间，我完全傻掉的时候，很傻很傻。 天真的我以为可以回到从前，可面临的却是更大的失望。在这两个时间，你们都没有“回来过”都没有陪过我，为什么，明明可以抽空就回来看看我，明明可以抽空陪我，你们并没有这样做。只有一个人，至少是在第2个点的时候，陪我渡过了一年半载，是她不是你们，我很惋惜，接下来的路上，可以陪我的也不会是你们，只有我独自一人。 爷爷奶奶是谁？在外婆离开我之前我不知道他们是谁，在这之前没有任何印象，他们有来看过我吗？他们有在我最需要人陪的时候来看过我吗，好像没有吧？ 家里别的人，什么人，我都是不知道的，唯一、一个记得的，就是当我一次次因体弱不小心打破碗时、他们的眼神，当我母亲给我买木碗而怕我再次打破碗遭责骂时、他们嘲笑的嘴脸，别的家人？他们真的存在吗？ 我外婆她为什么会离开呢，这也是我想不明白的一点，她很疼很疼我，从她身上我能感觉到那种真挚的爱，那种感觉是真真切切的。同时我也非常喜欢她，而且在那个时间段我还挺听她的话，不知道她怎么会离开呢。 而在她离开后，你们这些人还说是因为我的问题？因为我自己把她气跑了？我是不明白，我那么喜欢她，只听她的话，我会去故意气她？我不明白、我到底做错了什么事情，才会把最疼我的人给气跑。我依旧记得当外婆收拾东西准备走的时候，当她在抱棉被的时候，我哭着喊着趴在被子上不让她走，她却一脸眼泪的说：“你放开，再不放开我不带了。”说着就走了，到底是为什么会让外婆这样，真的是我把她气跑的吗？ 她走了之后，你们就对我说，你母亲走了你母亲抛弃你了，不要你了，你外婆也一样。声音不绝于耳，真的是这样吗？即使是我母亲抛弃的我，你们又为什么要给我灌输这样的思想，你们是想让我憎恨我的母亲，还是想蒙蔽你们所做过的事情。 我想、我母亲离开是有原因的，你们占多数。外婆也是，不管怎么样，至少她是在我最需要人陪的时候陪过我，我会永远记得她，而你们这些所谓的亲人，我想就只是个玩笑。 ☆、最难忘的一位教师 我们每个人在自己的成长道路上，都曾经歷过重重考验，而这些考验中测试次数最多的、也是最令人感到懊恼的，那就是考试。人们在一场考试过后，心里通常会产生仿徨、紧张、不安的情绪，这也许是他们自己对于未知结果的恐惧，又或是怕被家长批评，所以心生胆怯。 说起考试，我小学时成绩一直都很好，经常名列前茅，可每次遇到老师批改试卷后发回时，尤其是期末考和父亲一起去取的时候，心里面都非常害怕、紧张。因为我知道，即便我考满分也不会有任何奖励，但是只要稍微差一点，可能他不会打我，我却肯定会遭到一番谩骂式的教育，所以有些分数低的试卷我是想方设法、不敢让他看到。 我印象比较深的一次，语文作文题目是“最难忘的一件事”，那时候我不太清楚什么叫审题，当时也很难以用更加顺畅的叙事方式、去完全描写好一件事，而我写作文又经常写的作文栏都不够放。于是乎、写完一件事后觉得字太少，就多写了几件，结果自然是被扣了很多分。 （好像是20分的作文，扣了18，只留2分作为鼓励分）评语是“尽管你写的故事很精彩，也写了这么多字、甚至超出了答题区域。可是、要注意审题，题目是最难忘的‘一件事’，而你的文章没有明确表达出题目的主题思想，同时答题超出试卷版面外，又没有排版很影响观看，这是不好的习惯，望以后改正。20分给你2分，1分是看你写这么多字不容易的辛苦分，1分为鼓励分。” “现在你看到了吧，因为你的文字占满了试卷版面，连我想写的评语都没有地方放，还得从别处撕张纸下来、用透明胶贴在试卷上面，嘛、就这样，还请以后多多注意。” 第4页 自此之后，我懂得了、写作文之前一定要注意审题，还有写文章时排版的重要性。至于那次考试的分数，自然是惨不忍睹，满分100，扣了作文18分，还有其它大大小小可能错的题目，还能剩多少。 而后便要面临的问题是，这种分数的试卷，去让我爸签字免不了要挨一顿骂，因为他几乎很少详细查看我得低分的原因，只要是低分，不管问题出在哪、不由分说先批评一顿再说。 我呢，害怕他、肯定不想被他发现，又不想由于没有签字被叫家长。就找出以前他签过字的试卷，把这张低分试卷按在签了字的卷子上，反覆的用手指在签字处来回挪动，直到能看清下面署名的痕迹，然后就顺着笔迹描出了一笔一划，完成后看着好像还不错，至少我自己模仿不出来。 就这样，在第2天、不知为什么提前放学后，老师对着那天的值日生说：“今天不用你们打扫了，交给我就行、你们早点回家吧，路上别贪玩。”然而，就在我即将踏出教室门的时候，我被一声唿唤叫停住了，她让我单独留下来，说有些话想和我谈谈。 开始都是聊一些学习上的事，就在我感觉谈话快要结束的时候，她说到：“陈峰、你试卷上的签名不像是你父亲、亲自签的，如果真是你父亲签的，我能看出来，字迹都不一样，可你自己也写不出这样的字，到底是怎么回事？” 当时我心里在想，这都能被你能看出来？那时候我很紧张、怕她逼迫我让我叫家长，不自然的低下头蹑手蹑脚、很是不安，而后，不知怎的，她像是看穿了我的心思般没在多问，简单的说了几句让我开朗点、就放我走了。 在后来的学校生活中，她也一直关照着我，就连原来在家里照顾我的外婆离开后、没有再去学校接我，她似乎都有所察觉、感觉到我变的有点自闭。 就是如此，她就是这样一个可爱又另人记忆深刻的教师。 她会认真检查每个学生的家庭作业，批出作业中的各项小错误，就连错别字、她都会用红笔划一个圈，同时耐心的在旁边写出正确的写法，而不是现在某些老师简简单单的一个“阅”。 她有时也要求学生们背课文，在大部分学生都在组长那完成后，剩下几个背不出课文的学生时，她会在看堂时间，单独叫出那几个学生到门边、听他们背课文。而在那些学生实在背不出的时候，她又会耐心的、自己背出全文给学生们听，然后笑着说出：“你看我都能背出来，你们年纪这么小，记忆应该比我好的，怎么会背不出呢，好了回座位去吧，稍微用点心、默默在脑子里念，很容易的。”诸如此般的鼓励话语。 她从来不在课堂上点名批评某个同学，而是在课余休息时间、或是放学后，单独叫那个同学到办公室、和他聊学习状态的下滑，还有一些其它事情。 如果在聊的时候、遇到学生有什么大的问题，还会要求学生告诉她详细的家庭住址，然后在她自己的休息时间-双休日节假日，亲自登门拜访，和学生还有他的家人坐在一起侃侃而谈。 可惜，当时有位学生、有些话，有他父亲在场的情况下不敢说出来。 在冬天里，我渴了连生水都喝不到的时候，她会给我递上一袋、学校专为学生预订的热牛奶，还微笑的对我说：“喝吧，别担心，这袋不要钱的。” 在我茫然不知所措时，她像是有着读心术、能看穿人心里的想法一般，放弃她对不解问题的追问。 在我因为家里外婆的离开，变的沉默寡言自闭后，她交给了我一项任务，让我替她还一把伞。 可能当时我没太注意老师说的话，伞的主人住我自家楼上，而我却以为是我爷爷楼里的，直接把它挂在爷爷楼里、一户人家的窗台上，连问都没问、是不是他家的就跑了。 之后老师也没有再提起这件事，我想她也不是什么嫌麻烦的人，怎么会让我去帮她还伞，后来我才知道她的用意。 至于那把伞丢了之后、她是怎么做的，想必是她自己掏腰包新买了一把。因为在某天放学后，再一次和我同处办公室谈心时，她的办公桌旁边赫然靠着一把漂亮的新伞。而在这事情不久后，她好像更加关注我了，会频繁叫我留下来，和我坐在一起讨论学习、聊天谈心。 她是一个实实在在、为人师母的好教师，她在我生活很艰难的一段时间里，做了超乎她平时应该做到的事，给了我近乎无微不至的照顾，让我重新感受到了之前丢失的一些东西，真的很幸运、我的人生里曾经有过她。 而如今，我逐渐淡忘了她的容颜，就连她现在是否安好都不清楚。也许我记不清她完整的名字，可始终记得她姓许，同时我也会永远记住、她曾经给予我的感动。 她教过我很多事情，也教给我很多道理，她更教会我要懂得审题，让我知道一篇作文其、排版的重要性，以及怎么去写好、最难忘的一件事。而今日、仅以此段--《我最难忘的一位教师》来纪念您曾经给予我的教导和关怀。谢谢。 ☆、记忆深处的哆啦a梦 作者有话要说：　　注意，本章节中所有哆啦a梦里的故事，其故事本身都源于漫画书《哆啦a梦》系列，笔者只是以讲故事的形式发出来。 相信很多人在自己小时候都有看过漫画书，也都会在自己心目中评出最喜欢的一部，我也一样，而在我看过的那么多部漫画里，最让我记忆犹新的、当属哆啦a梦系列了。 说到它的话，我依稀记得自己曾经看过的一本哆啦a梦，是讲铁达尼号的故事，故事原型船应该是泰坦尼克吧。 铁达尼号 大雄和哆啦a梦、以及哆啦a梦的一群机器猫朋友，一起去远方寻找那传说中的沉船，却在搜寻途中，遇到一艘灯火通明的游轮。登上那座船后，发现船上的人们正在大厅中载歌载舞，大雄他们没想到茫茫大海上，还能意外遇到这种事情。 在众人皆沉浸于这种欢快的氛围中时，其中一个机器猫、哆啦小子，不经意间发现了这船上的人好像有点不太对劲。 他在路过镜子旁边时，只是随意的瞟了一眼镜子，就发觉、镜子里面竟然没有船上那些人的镜像。起初他还以为是自己喝醉了，而在他告诉同伴后，其他人看到的也和他一样，这时他们才知道、自己陷入了什么事情之中。 就在他们迷懵之际，某个掉队的机器猫出现了，同时还不小心破坏了大厅照明，这时，大家借着阴森的月光才赫然发现、镜子里渐渐显示出的一些情景。在大厅里唱歌跳舞的那些人、竟然是一堆堆毫无生气的骨架，它们似乎都不知道自己已经死了，还在那旁若无人的忘情扭动。 里面还有很多有趣的故事，都能教给人们一些道理，所以很另人印象深刻。 其中还有一个故事说的好像是。 记忆之争 某天大雄和妈妈吵架，吵的很兇，嘴里嚷嚷着要离开家里，不再和他妈妈说话。然而在离家的途中不知道为什么，怪盗基德出现、偷走了他和家里人吵架之前的记忆，还丢下一个如果不在3天之内破解谜题、就找不回失去记忆的挑战书。 第5页 然后就是大雄找小叮噹求救，小叮噹用道具召出镜像福尔摩斯帮助破案的过程，结果自然是找回记忆。而大雄在找回记忆的过程却发现，原来、怪盗基德也是某人用道具召出的镜像，而怪盗基德背后的人、就是来自未来的自己。是那个离家后出了事因后悔、坐时光机回来想要帮助过去自己的自己。真特么绕。 未来后悔的那个自己、想要帮助离家出走前的那个自己，学会、珍惜眼前爱他的人，不要因一时之气做出冲动、错误的举动，从而导致难以挽回的结果。 另有一个和这故事很像的。 桃花源瓶 有次大雄因考试成绩不好怕被妈妈骂，就找小叮噹帮忙，小叮噹拿出了桃花源瓶，然后大雄就在每次考试不好的时候逃进瓶子里，他妈妈自然找不到，他也在里面过着神仙样的生活。 在一次又一次的躲避之后，小叮噹不耐烦了，也不情愿再拿出花瓶，虽然最后还是迫于无奈拿出来了。而在大雄要跳进瓶子之前，小叮噹这样告诉他，瓶子出现了问题，如果这次再进去就没有机会出来了，大雄却也不听劝导的跳了进去。 就这样，大雄不知时间的、在瓶中享受着生活，终于有一天他麻木了，想要出去，找里面的人问到底有没有出去的办法。被里面一个老者告知、由于之前他来这里面的次数过多，这个瓶子出现了问题，原本里面一年等于外面的一秒，这次反过来了，外面的世界现在已无人烟、满地疮痍。 果不其然，大雄出去后，发现地球早已荒废，当他回想起之前的情景，想要回去接受妈妈的教育时，已经没有机会了。不仅是家人、连小叮噹都失去了，就在大雄跪地痛哭的时候，却发现自己醒了。 原来、一切都只是梦，自己还在最后一次跳进花瓶之前，世界还是那么熟悉。这次、他听闻气势汹汹的妈妈走过来时，不再逃避、而是选择了勇敢面对，立马就跑出去大声哭喊着抱住她。 在过道演绎感人一幕的同时，房间里小叮噹也偷偷咧嘴一笑，原来、那个梦、是它用造梦机制造出来的…… 诸如此类的故事很多很多，下面就用我还能记清楚的几个故事做为简单示例。 游乐园事故 在游乐场里用道具让里面所有的死物都变活了，然后与游乐场的标志、石头巨人大战，结尾的获胜方式很意外。 种子 不小心在别的星球捡了远古食人花的种子，不知道危险带回家种上。没过多久那食人花就涨满了整个房间，还结了几个果实，这时才有人发觉小型哆啦a梦都不见了，接着才知道是被吃了，那些所谓的果实里面、其实就是小型机器猫。结尾也是用时光毛毯把食人花变回了种子才脱离危机。 毛毛虫的报恩 用了道具后、变成笨手笨脚的人型毛毛虫去报恩，可是毛毛虫被女孩嫌弃，然后有个机器猫很同情毛毛虫，对其用了快速成长的东西，在它化茧的时候以为它死了，机器猫和女孩都因此内疚哭了一番，结尾毛毛虫却幻化为漂亮的蝴蝶飞走了。 造梦机 一个鬍子先生机器猫、用道具在某个女孩的梦里和她相处，他们每晚在梦里过的很开心，一直发展到互相真心喜欢，却又都不敢表白，鬍子先生被同伴们发现嘲笑了一通，说清事情的起因后才知道。 原来那个女孩现实里是一个植物人，因为不敢面对生活，所以一直在梦里不想醒来。鬍子先生经过几番心里变化，做出了艰难的决定，要帮助女孩甦醒。在一次次的梦中劝解下，女孩终于同意甦醒，在女孩决定醒来之前的一个夜晚，鬍子先生在这最后一次梦里，不舍的哭着与女孩进行深情告别。 然后一转回到现实，那个植物人女孩经过她妈妈漫长的照顾、终于醒了过来，回到她妈妈的怀抱里，而她却忘记了之前所有的梦，也忘记了和鬍子先生在梦中度过的时光。 原来因为被使用了道具的缘故，女孩在醒来之后，会完全忘记梦中的一切，就是这样。结尾是鬍子先生默默的跟在女孩后面，知道她回到现实很幸福后，以鬍子先生一个纠结又欣慰的笑容而结束。 即是如此，那时的我看完这本漫画后，心情沉重、懒散的瘫在床上。由于我早已被里面的故事深深吸引，便心想下次路过书店时，再叫父亲给我买一本，天真的我如是想着，就那样迷迷煳煳的睡去。 在几个月后一个夜晚，洗完澡的回家路上，途经那家书店时，我请求父亲再给我买一本漫画书，可是却被他严厉拒绝了。我记得那时他是这么说的：“都多大了，还要买这些小孩子才看的东西。” 当时我就蒙了，我长大了吗？才过了一年不到啊，我才刚小学毕业啊，我就已经不是小孩子了吗？一切皆从这里开始。 起初只是不给我买，还会让我在书店里翻翻，可没过多久，连我随便翻看下都不给，着急催我回家叫我好好学习，说我学习成绩下降的厉害，成天还想着玩。即便我有些许抱怨，也还是只能老实回去写作业。 就是这样，我想着不让买不让留，其实也没什么大不了的。可又没过多久，在我休息时间看有教育意义的动漫、电视剧时，他都开始管我。 这时我就不明白了，快乐星球、我为歌狂、蓝猫淘气三千问这些动画，我看着很有意思，而且能从里面学到很多东西，这样都不给看，我真的不知道为什么。 在爷爷家饭点前后，被抓到看电视立马就不让看，其实我很容易满足的，只要每天能准时看会自己喜欢看的电视剧就够了，硬是不让看。 就这么封闭了我所有的娱乐点，不留一点时间、空间给我，逼的我自己根本不知道要干什么，不知道要怎么来娱乐自己。 于是，一切皆从这里开始。 ☆、离家出走和外婆故事 我想、在我出生前，家庭里母亲的人际关系就一团糟，父母关系就不行。 出生后--记事起、无不是对家里人的争吵和排挤感到烦恼、厌倦。 在爷爷的大家庭里，其他人排挤我，不被其他人喜欢、一个人想要排挤你什么理由都可以，比如：“全家人都是单眼皮，就你是双眼皮。”因为体弱而瘦，在不小心打破饭碗时--“手拿饭碗都拿不稳，叫花子都比你拿得稳，你有什么用？”等等等等。 然后家庭暴力也随之而来，父母因为闹离婚的暴躁，都发泄到我身上；母亲仅因为我字没写好，就拿织衣服的那种长针、钢针，用针头刺我手指fèng，还好当时有外婆在场，替我挡下了不少。尤其是外婆说：“妳在干什么，怎么能把火发在孩子身上，你怎么像变了个人似的，要发火泻火来刺我，别对孩子。”这句话我还记忆由新。 接着说，父母离婚后我很迷茫，怀着好奇的心理进入了小巷里的一家游戏厅，觉得里面很新奇，还挺好玩的，但在外婆带着我的情况下，我并没有对其上瘾。因为那时我虽然很不知所措，可那时至少还有外婆陪着我，我过得还算开心，根本不需要游戏。 后来，由于各种原因，外婆生气离开了，回到她自己在城里另一头的家里，慢慢的、不再有外婆陪着的我，开始变得一发不可收拾。 第6页 快要从小学升初中的我、成绩变的差了起来，原本班上好好学生的我、开始与其他学生产生纠纷口角。不过值得庆幸的是，当时的语文老师班主任和数学老师人真的很好，知道我的情况会很照顾我，即使委託给我的事情、我没做好，也不会怪我，而是好好教导我让我尝试着去开朗一点，就这样把我心思想法领了回去，那样的老师才配称得上“教师”。 可在升初中后，离开了她们的教导，一些看重成绩难以为人师表的“老师”不会有她们那样尽责，（当时的班主任竟然是英语老师，而不是语文） 渐渐的，我开始寻找能让自己感到开心的事--就是游戏。 不得不说，可能是游戏就是那么容易让人沉迷，其实我更愿意相信那时、我只是想找一个能娱乐自己的方法，和一个能度过生活的理由。 一切皆从这里开始。 就这样，我沉迷到游戏世界里，学习一路下滑，开始逃课去打游戏，没过多久被请家长，父亲知道后、回家就是一顿暴打。我当时不觉得有什么错（其实我现在也不觉得有错），更别说那时还是刚刚进入叛逆期心理，更不会有别的想法，就是不服。就是要对着干，你越不让我去玩，越打我，我就非要去，到了那时就真的没人能管住我了。 无数次打游戏被抓，被抓后就是一郭栗子，然后一顿说教，回家后一顿暴打。开始就是打游戏，被知道后起初还会接送我上学放学、好让我没时间去打游戏，后来就直接限制我上学和放学回家的时间，但并没有什么用。 我会逃课，逃课后就不给我零花钱，只会给我早上买早点的1元钱，然而我也会不吃早点、留着去打游戏，也许就是在那时我养成了不吃早点的坏习惯。 （郭栗子--就是把其中的一个手指完全弯曲，用手指中间的骨头狠狠的敲在一个人的脑袋上） 依旧被知道后，他就跟卖早点那家人说，钱他后来付，就这样一分钱都没有的我，用钱被限制的很死之后，我在双休日放假时就会去偷拿家里人的钱，很少很少，一次就拿几块，不敢拿多，因为那时候拿多了我也不知道怎么花掉。 被知道后，放假时我就被反锁在自己的房间里，反锁在家里，防盗门和铁门都锁了，就像坐牢一样，成天只能无所事事，终于有一天，我发狠心把自己的房间门锁给撬开了，从后院翻墙出去了继续出去玩。（其实那天我撬锁的更多原因、是我答应了一个同学要和他在一起玩一天） 知道门锁也拦不住我后，他们好像也没什么办法，终于知道劝我好好的，而不是打我和限制我，想要和我谈谈，可那时已经没有用了，已经挽回不了我。其实劝我的时候我还有点动心，我还尝试着想去好好的，没有再去游戏厅疯玩，只是找到了一个新的、能玩游戏的东西随便玩玩--步步高电子词典。 一开始我只能借着同学的玩玩，没多久我让好久没有联繫过我的母亲买了一个，然而没玩多少时间，还是在放五一长假的时候玩的，就被没收了，我这就很不慡了，于是拿自己存摺里的压岁钱重新买了一个，没事偷偷的玩。 有天不小心被发现了，当场在别的家人面前就是一顿暴打，最后还把电子词典狠狠砸在我膝盖上，掉地上后踩烂了，之后存摺也被“没收”，这绝对是我记忆里够狠的一次，给我留下过难以忘却的心理阴影。 在这件事之后，我对他们完全失去信心，放纵了自己的全部身心，回到过去瞎玩的时候，此时也差不多进入到巅峰叛逆期。我开始疯玩的不知道回家，依然每次被找到后迎来的都是暴打，各种巴掌耳光，打我的工具各种都有，什么裤腰袋的铁头、坏掉生锈的伞柄、家具、较细的铁质工具啊==，每次都是遍体鳞伤，肚子上啊，手臂上最多，因为我用手挡了！ 还是够狠的一次，那次是晚上被找到后，让我洗澡，他说去沖水，而当我脱光衣服后，推开浴室门进来的却是一个拿着细铁管的人，我当时就惊呆了，看着铁管落下时，只能无助的拿着光滑的手臂去挡住、那一下下迎着而来的痛击，也是那次之后我心底默默生出一个决心。 在无数次暴打中、每次都是在大哭中艰难度过，可我哭得原因并不是怕，反而是气，满脑子都是气，我是气哭的。 （我相信每个人都有过气哭的那种感觉，无奈、无助且毫无办法） 那之后，晚饭都没有吃，他坐在吃饭的地方，吃着那白蒸蒸的大馍馒头，让我站在一边叫我反省。那时我也不敢太嚣张，就只是气的直接把袋子里的馒头掀翻在桌，然后我就得到了一夜不准睡觉的奖励。 也许是他心软了，在他眯了一段时间后，也让我睡觉，可我那时是赌气的，就是不睡，其实我有其他目的。他见我赌气不睡，也没多想多管，没一会就睡着了，过段时间后，我趁他熟睡时，轻轻的拉开房门走了出去，离开了这个家。 当晚无处下榻，就随便在街道里找了个“达雅机”，在车里睡了一晚，醒后还是去游戏厅，只不过这次去的远点、城另一头的一家，没钱就只是在那看着别人玩。最后还是被爷爷找到了，他先是把我吃饭问题解决，然后要我回去，我当然是不愿回去了，就跑了，没想到他竟然能追上来，我就带着他在河梗上绕圈，没过多久我回头看看他累的气喘吁吁、就停下来，还是心软了，想想算了就和他回去吧。 回到家后，也许是一次离家出走还不能让他感觉到什么，依旧想动手打我，爷爷出手拦下了。所以之后的生活也并不好过，我就接着选择离家出走，一样是一毛钱没带，一样是被爷爷找回去，如此反反覆覆。 再一次被找回、想要逃跑时，夺门而出的我后面追着一堆人，我跑在楼梯上，他大吼住问我：“你到底想怎么样。”我回--“我想你死。”“那好，你这次走了，就永远不要回来。”接着我想都没想，头都没回的就跑了，那时我什么都不怕，永远不回家又算什么，而那句“我想你死”真正意思却是--我自己要去死。 在我出去几天后，还真没被找到，而在这几天不回家的我，一次次离家出走过的我，又有什么地方没住过，又有什么地方没睡过？公园厕所的收费小屋、广场凉亭间的长木凳、河畔的糙地上、三轮车的客座、冰冷的石头靠椅，这些都是我曾经独自一人度过夜晚的下塌处，在广场睡的时候还被一对小情侣嘲讽到“这谁家孩子这么晚不回家。”呵呵哒。这些地方，几乎无遮掩，抬头就能探到浩瀚无垠星空，周围还有昆虫的鸣叫声，星闪虫鸣、想想还挺惬意。o（∩_∩）o~ 出走时没有一分钱，没吃的，喝水也是只能借着别人家外露的水龙头，双手捧着水一点点吸允。就这样，殊不知是人的本能发作，在一个人饿到受不了的时候，他走到了城市的大街上，他站在大桥上，看着桥下滔滔的河水，想了想竟然没跳下去。 离开大桥的时候眼神赫然瞟到地上有一张10元纸币，这对他而言有如上天神助，忍受不住飢饿痛楚的他、兴匆匆捡起来找到一家早点店饱餐一顿，然后又跑到附近的游戏厅里疯玩了。 第7页 接下来毫无疑问依然被找到，爷爷带有哭腔的说到：“3天不回家，你不知道我有多担心你，你跟我回去吧，我已经说服他不要再打你了。”那没办法，被爷爷找到，我就只能回去了。 也许是这几天的离家出走“玩”的有点大，他可能真的心软了，对我好像是有那么一点变好的意思，可我已经无所谓了。 夜晚，看着全身脏兮兮的我，拿出干净衣服让我洗澡，在我脱掉衬衫和薄裤后，浴室门被推开一点，外面传来声音道：“你用这些剩水先洗着，我去沖水等等就回来”。我静静的等了一会，在听到关大门的声音后，果断的穿好了干净的衣服，赶在他回来之前又一次跑了出去。 这次没跑远，就躲在附进公园厕所里的小屋内，因为困了就想直接找地睡觉。没多久，外面传来了带有我名字的喊叫声，我就急忙起身躲进男厕所里，躲在最里面一个坑的挡板后，他们并没有找进来，我也不愿意被她们找到。 因为我离家出走根本不是怕被打，更不是为了打游戏，在他们搞清楚我离家出走的真正原因前、我是不会好好回去的，不会愿意呆在那个家的，如此，在炎夏中，在被满是蚊虫包围的小屋中，我度过了又一个难忘而艰难的夜晚。 （这时候的我已经完全不信任他了，即使他对我的态度有转变，我早已都是无所谓的反应。还有“沖水”，因为那时不是每家每户都有热水器的，有的人会专门开一个热水店，来为那些不愿意自己烧水或者急用的人提供服务，客人到了那只需要带上水瓶就行了，1毛钱一瓶，算是便宜的很，就像大学时每个人都要去浴室、暖水房或食堂为自己宿舍打水那种） 夜后，梦醒，我去到了大桥下的河畔边，躺在鹅卵石附近的糙地上，头枕双手，仰望天空--蓝天、白云，流水、虫鸣，脚掌敲打着河水溅出朵朵水花，盪起层层波纹，水面上的波澜，及我心中的波澜同时涌动，带起万千情绪，心想死在这样的地方也还不错嘛。 日犹如波纹般渐行渐远，人也在变幻的天空中渐昏渐迷，由白天到傍晚，由阳光到晦暗。 是否、人在临死前、都会回想起自己珍爱的人或事物，当时我想到了外婆，唯一一个在我最失落、最需要帮助的时候陪在我身边的人--无微不至的她。 此时，我才想到，还是有真正关心、真正爱我和值得我爱的人在的，她就在这城市的另一头，也许我可以到她那去，于是便屁颠屁颠的跑去找她了。 是夜，我来到了外婆的老房子面前，从窗口叫唤她，在她家中度过了安逸的一晚。第二天她问我为什么大晚上跑她这，我没回答只是要了点钱就走了。就在这样重复几天之后，我再次去到外婆家后，她说：“我已经知道你是离家出走的了，为什么要这样。”我依然没回答，还是要了钱就走了。 一天晚上，我在外婆家的时候，耳闻外面传来了声音：“妈妈，孩子是不是在妳这里。”我和外婆说不要开门，就说我不想回去，外婆她如是照办，打发走了他，又一个安静的夜晚。 在某天，我又一次来到外婆家找她要钱的时候，她不给，我就闹，当时闹的还很兇，我和她都眼含泪水的那种，最后她还是妥协了，但她告诉我这样是不对的，你不应该这样，我依旧不听她话不留情面的走了。 其实那时我自己也知道，她那时是很穷的，自己有病不捨得买药吃，不捨得用，留下来给我，尽管她不愿意给那样的我，可还是怕我不回家在外面受苦受累、给了那样糟糕的我。 还好，这种情况并没有持续太久，终于在她某一次好好的劝说我后，我心动了，她让我留下来，不再到处乱跑，好好的和她住几天，我也选择了相信她，留在了她那里，并度过了相当愉快且开心的几个月。 要说我外婆是一个什么样的人，伟大的人来形容她毫无问题，她是一位好母亲，更是一个好的、孩子引导者，虽然她文化程度不高，但思想觉悟也丝毫不低于高文化的人。 在我家照顾我的时候，她会有点溺爱我，可从来不会过度，在我吵着说一颗玩具塑料珠子是神圣的东西、让她吃下去时，她会先告诉我不要随便吃脏东西，要吃也要先洗干净了，然后她就吃进嘴里、或是藏了起来。 在我父亲限制要我晚上8点准时睡觉的时候，我和她说，我睡不着，还想看一下电视，她同意了，在我看完一个节目之后，她又会劝导我，不要长时间看电视，告诉我该睡觉了。我因时间太早还是睡不着的时候，她会耐心的给我讲完一个又一个的睡前故事，直到我安然睡去。 在她家教导我的时候，她会很耐心且慈祥的指责我不该做什么事。 刚住她家的时候，她每天都会带我出去玩，各种逛街和窜门，走在乡村间的山林小道时，那种高高低低、坡度很大的土坡，我走在她前面，会把路边的石头踢到中央，当时我的想法可能就是为了好玩，也可能是太糟糕想让她绊倒。她会喝责我，说我不该那样做，这不是好玩，你怎么会变的这个样子。 小时候喜欢在家里玩火的我，开始她会让我在空旷处烧各种白纸、和她捡回去的塑料瓶等等，每次烧完她都会清理干净。慢慢的、她开始教导我，说爱玩火的孩子晚上睡觉会尿床，让我尽量少玩火，我也照做了，在减少频繁玩火的次数后，她每次起煤炉的时候会叫我去看，让我在一旁好好看，帮忙着起火，说这不也挺有意思嘛。就这样，我改掉了喜欢在家中玩火的坏习惯。 我在夜里从噩梦中惊醒时，她会关心的询问我、安慰我，我吓的睡不着时她会讲述她的故事，还有她听到的一些故事帮助我，即使一晚上直到天明我都没睡着，还是在吵着要让她讲故事，她仍然不会生气，依旧那么的耐心。 （做梦梦到鬼了，自己在一个很滑的类似魔方的物体平面，四周不时凭空出现硕大的鬼脸玩弄嘲笑我，那个魔方一直变幻、滚动，我在努力挣扎着不让自己滑下去，因为那里除了那魔方，别的地方都是黑洞洞且漫无边际） 在外婆家住的那段时间，我真的学到了很多东西，也改变了很多，最重要的是在她那里住，我觉得很充实，想有着外婆的陪伴、别的我什么都不需要，糟糕的家庭、生活，和游戏我全都抛之若去，我不仅变的开朗很多，更是努力使自己变的更好。 不管我在外婆家过的有多好，可惜的是终要离开，她说我还要上学，不能这样随性自流，她也知道不可能照顾到我一辈子，只能无奈的送我回原来的家。 在外婆送我回去的那天，再次经过那条路时，我会踢开路上所有挡路的乱石，牵着她的手、看着她的身影一起走过那条只属于我们2人的外婆路。 至此，在之后我还真的认真学习了一些天，每逢双休日都会去她那边看望她，和她说话聊天，可惜的是好景不长，我终究是已经不爱学习，放弃了学习，不爱家庭，重回离家出走的道路。 在那个寒冷的冬天里，在每个孤独的夜里，只穿一件保暖内衣和一件羽绒服的孩子，睡在公园冰凉的石椅上，因寒冷又无奈而脱掉自己的外衣，一半垫在身下、一半包住身子，没有丝毫温度的小手、只能紧紧抓住外衣内侧一角，躺在石椅上，借着昏暗的路灯，迷茫望着周身飘下的雪花，伴随着冷月、寒星，慢慢沉沉的闭着眼睛睡去。 第8页 冷月-冻人，寒星，寒心。 ☆、漫漫长夜往事如烟 作者有话要说：　　漫漫长夜往事随风，漫漫绾心梦--夜有所梦。 镜里世界、镜片世界，镜底世界--心底世界。绾字，纠结又无奈，通常指对心上人的那种情感。初-最初的心境最初的梦想，最初的渴望。梦-人生就像一场梦，或在梦境里迷懵，或清醒于镜外而相望镜中的自己。 梦语 在夜里，人们都曾遇到过我，我持续的时间也长短各异，我会在我的世界里成全你们的梦想，可你们很多人却在自己醒来后，立刻就把我彻底忘记，就好像昨晚什么都没有发生一样，一切重归虚无。 每个人睡觉时都曾有过梦，理想、事业、家庭等各种千奇百怪的梦，梦大多数是正面的，表示出人们对现实中的种种渴望，梦的世界有长有短，无论在梦中怎样、在它结束后，人们甦醒之时，很少有人能记清自己当晚的梦境。 （除了噩梦和一些与自己生活息息相关的梦，其他的基本上人在睡醒过后都不会记得） 下面是我曾经遇到的梦境情况，要描述完整梦境真的很困难。 一间教室里，老师在讲着关于理论上的知识，突然不知道为什么情况就急转直下，安逸的教室里变成了理论争执地，师生争吵到一片。 （这里应该是我自己小学升初中时候的反转。那个在小学真正教导学生，对学生堪比自己子女的老师，我很抱歉的对您说一句：对不起我只记得您姓许，别的我想不起来。初中时候什么老师我也不想多说，他们更注重是什么成绩啊，好学生之类的，没有对班上一些弱势学生去了解，他们眼里只有好学生才是掌上明珠。而我却还记得初中老师的各种名字，人性啊，往往对爱自己的人有所疏忽，对自己恨的人却深受他们影响。） 争吵结束之后，一个同学当着别人面、戳穿另一人毫无恶意的伪装，我的伪装，只是想保护自己而已，对别人对你们都没有一点恶意，没有一丝影响，为什么你还能笑着戳破我这平淡的伪装，即使他不是我真实的一面。你们这些人值得我用心去对待吗，把自己的快乐建立在别人的伤痛之上。 （这里表示出，我做的一些在别人看起来无意义又可笑的事、只是想保护自己，有的人知道就算了，没必要扯破，更没必要当着别人的面扯破，你这样做到底是为什么，就仅仅是为了取笑我？） 不知该怎么掩盖自己内心一面的我，终于说出自己心声：是的我曾经喜欢过你，或者说一直想着你，但今天不再爱了，也不会再想，即使不经意间想到你也不会再去在意。 （这段是我自己有一段时间只在想一个人，在我放弃之前我有付诸过努力，或者说当我知道已经失去的时候就不再考虑，以前的种种哪怕时间再长终究烟消云散。） （脑海自带音乐想起，我不是很懂音乐更深层的东西，只知道大概音律是那样，应该是由超魔法大战里的一首背景变调，也可能是120日元冬里夜空和超魔法大战的混合，反正就是忧伤的那种。）（我记得清清楚楚的，当我在梦到这一段情景时，就是配有音乐！） 接下来我冲出教室，脑海里还放了个全景教学楼。（这很好理解，第一次和她见面就是在学校，开始与结束对吧） 我直接跳下大概6层的楼，（怎么比小学的楼高了点）即使我自己会飞也没有去飞起来、或是掉下去的时候茫然到不知道如何去飞。 （这里应该是指在某些时间--某些事件--某某影响后，梦中通常都会给自己一些特殊的希望，我会飞但是我并没有去飞，可能表示我当时已经不太想活了，已经做好死亡的准备，所以就没有去飞。不知道飞的办法、应该是说我在好多事情过后茫然忘了自己的生活。这些都是围绕着“爱”和“失去”，这种情景只是一种包罗万象的诠释） 在我身体快要接触墙头的时候，本能还是发作，飞行能力延缓下落力量。（这就是人的本能作祟，求生，而且如果我真在那里死了接下来也没办法进行，梦就结束了） 最后右手撑着，即便飞行延缓了下坠速度，可是因为并没有在跳出去的时候就开始飞，右臂怎个胳膊受伤严重。（这个很好理解了，我睡觉的时候是侧睡的，身子压住胳膊时间长了，自己身体的影响就会被带到梦里！） 我不顾伤痛跳下围墙，消失于楼上观望人的视野中。（消失，是就此消失不再出现、就是死亡，或者只是消失在这群人的视线中，在他处重新开始、就是重生。我现在的情况重生只是我脑海中的一个念头，我找不到去重生的理由，至少现在我不会去想，也许以后呢？希望在那之前我没有迷失自我。向死而生，死亡与我同行直到重生那一刻。） 在接近10小时的睡眠中，别人起床会神清气慡，我睡一觉起来头还是晕的，睡晕的对。就这样，梦里脑子还想着配乐？这里我自己都不明白了，想那么多不累吗？ 心语 一直就梦着自己会飞，一直一直，每个梦里总是能找到自己会飞的理由，去飞的希望，事实却是这只是梦。 梦再好终将醒来，而我想的是、我不想醒，我希望我能一直在梦里、永远在梦里不再醒来。 第二个记忆深刻的完整梦境 （在梦中清醒着，在梦中知道自己肯定是在做梦，还会做出各种事来证明自己在做梦，从而去改变梦的导向。这是真的知道自己在做梦？还是说这个梦就是这样一个过程，一切都是安排好的！） 我在一个房子里面，这里场景似曾相识，不正是拆迁前住的房子吗，阳光充满着整个大厅，在大厅里，我不断的闭眼睁眼、用手擦拭着自己的眼睛，以便告诉自己这不是真的，旁边那个身影，好像是我父亲，我也尝试着去用手蒙住他的眼睛，蒙住放开这样去试着让他理解这里不是真的。（我也好想接近他好想和他有这样的接触） 他并没有反应，良久，他也没有理解我的意思，而是说了一句让我莫名其妙的话：我决定改个职业，名叫少孩拳打角色。（这个呵呵了）我试着去理解这句话的意思，却不由我多想，他抡着拳头就向我打过来，我只有跑，跑过原来房子的长廊，想去开防盗门，可是怎样都开不了，眼看着他就在身后，眼前一黑。 这里是？我的房间，大约15平米的房间，放了一张床，加电脑桌和一些椅子等等就满满的。我怎么在这里了，去看了下房门，是被锁着的，既然门开不了，就试试窗户吧，便去拨动那扇常年关着的窗户，月光照了进来，看着窗外的星空又看了看窗上的栏杆。 （这里是在我被束缚的时候想出去的心情） 还是看看电脑吧，打开电脑，qq上依旧是那些人，那些在每个夜里和我一起玩游戏，陪我一起聊天谈心的人，我却知道这些都是假的，这个时间段都是假的，只是存在我的怀念里而已，这一切都只是个梦，我只想找到怎么去打破这种情况的点。 只有躺在床上闭目思考，难得安静的夜晚，想起来自从拆迁过后、我的生活就不比初中时好多少，难得有这么好的事情让我又回到了这里，但是这并不是真的啊。不过既然回来了就好好的玩会吧，刚刚找到人开一局游戏，房门开了，外面是他，依旧抡着拳头一副想要教训我的样子，没办法只有跑，还是跑到防盗门那里这次好像能开了。 第9页 门外的世界几乎一片黑暗，夜空里看不见一颗星星，就连月亮都难窥其影，我跑到铁门那，疯狂的敲打着铁门，一遍一遍的去尝试打开铁门，一直拧着角往两边推，试着把门推开。眼看着他就要靠近我，在他拳头挥下来的一刻，我才想到，以前我家外铁门不是往两边推的啊，是直接推、急忙解开门下的栓，勐地推开，忽然一下，我的眼睛刺痛，被漫天的日光刺的睁不开眼，天空就这么一阵亮了起来。 我也管不了那么多，想跑出小区，却看见小区那从来没有关过的锈迹斑斑铁栅栏门、竟然关起来了，上面还附着一个巨大的锁。毫无疑问，跑是跑不过去了，我后退几步，向着围墙一个冲刺，左腿蹬在墙上面一点，右腿蹬更上面一点，双手扒住墙上方，准备撑起自己爬上去的时候，却发现他已经到了我的身下，我知道来不急翻过去了，只有面对，迎着他的拳头用自己小拳头打了过去，一阵吃痛过后。 我还是躺在那张破床上，右手握拳打在自己左胳膊上，右拇指指甲深嵌到左胳膊的皮肤里，当我拿开时，已然一个血红的指甲印，伴随着窗外的丝丝细雨，以及不绝于耳的雷鸣声，我这是又回来了？ 最后是噩梦，除了第5章提到的那个噩梦，还有一个。 当你一个人在家时，不管是做什么事情，你总会有一种感觉，可能背后有点什么，当你真的回过头时，背后的确有东西，那就是你的影子。 可当你安然转回去之后，你还是总感觉有什么不对劲，还是要回头看看，依旧是看到自己的影子，你并没有感到太多。但是你身后的影子却在慢慢接近你，勐地你一转身，终于发现了什么，只见你的影子慢慢变大呈镜面状在你身前，影子脸部扭曲成一片，忽的一个异性恐怖扭曲脸庞就贴在你脸前。 麻麻蛋蛋真的是怎么就做了这么一个梦，梦中还是第一视角，那种感觉比看文字恐怖多了，就好像身临其境亲身经歷了一样。 ☆、回顾以往认清现在 首先是我自己无聊时写下的一些东西。 矫情向！ 午夜飘然而来一场雨，熟睡的我耳边响起丝丝细雨声，鼻间嗅到清新味道，无心睡眠。 迷懵的我站到窗台前，雨水打在玻璃上伴随着那阵阵雷鸣，展望天空无一点色彩，远处的霓虹却悄然浮现。想必雨水过后的街道是无比清净，除去了昨日车辆飞过的尘土，想入非非夜无眠。 逗比向！ 一楼：春天里发春做春梦。谁给下联。 二楼：夏雨中夏泳雨中泳。 三楼：秋季里秋收收秋麦。 四楼：冬天里过冬堆冬人。 五楼：一楼好污啊，5555。 六楼：楼上一群逗比。 七楼：你们玩的好嗨啊，作为宝宝的我只敢在一边看着。 八楼：你们是有多无聊。 初次工作后的感想。 人不留我我不留，人要我走我便走。 为自己喜欢的一位主播写的藏头诗。（仔细阅读会发现不仅是藏头哦） 飞望千山潸然动， 燕雀临冬东南飞。 居家安稳闻音讯， 士战沙场常无归。 强行藏头又藏尾的糟糕下场。（这就是强行藏字的悲剧，难堪的要死！） 明时明日问是不， 园心园念已不再。 园此园夜成空想， 我今依旧思念你。 中二病单相思后留下的一些“诗词”。 一次盎然回首的见面，一次不为人知的邂逅，一段温馨浪漫的情感，一生难以忘怀的回忆。 思念是种痛-回忆是忧伤-人心难猜透-感情就这样。 爱你的心已难以忘记 恋你的情应不会离去 看你的我是多么甜蜜 听你的好在逐渐远去 停下来想该不该放弃 留下了你却只是回忆 或许我已经渐渐淡忘了你的容颜 可是你依然不经意闯入我的梦境 虽说只是稍做停留便轻散之而去 可还是勾起了我曾经的纠结回忆 也许这就是我心底喜欢人的心意 可惜一切早已结并没有任何意义 梦里所思、梦境所取，缘定是空、终无所用；心底无思、心已无念，痛定思痛、再无所求。 无数次梦中为你哭泣 醒来时眼角已被泪水打湿 当初哪个淳朴的你和我 为什么没有延续下去 夜晚的星空格外美丽 我却无心去看这美好情景 我的心全都在牵挂于你 远方的你此时是何心情 我想和你一起看星星 你却不会如我所意 我们最终没能在一起 现在的我只好淡淡将你忘记 在看过故事后、知道了亲人离世后即刻写出的想法。 当一个人到了分不清虚拟和现实的时候，解不透两者联繫之时，当自己眼睛被伪装的事物所蒙蔽时，一次次的被欺骗，被抛弃，你还能保持那颗纯真的心，还能用心去看穿所有挡在你眼前的迷雾吗？ 我在房中追逐着艾琳，直到她跑出房外的那一刻，我依旧跟了出去，可在我踏出门之前，感觉到浑身一颤，我的魔力、不，应该说是她的魔力几乎消失了。此刻身体愈加疼痛。不行一定要忍住，即使是这样我也要去问她那句话，一定。 痛恨自己这副没有用的身体，艰难的慢慢往前爬着，感受到远处似乎是父亲的身影，她也躲在父亲的身后，更加坚决的努力爬着。 父亲我是薇奥拉啊，我想叫父亲，却只是发出了嘶哑的几声吼叫，艾琳-为什么要这样对我。 看着面前缓缓爬过来的一个身影，空洞的眼睛，血淋淋的腿部。 拉拉别怕，在我身后我会保护你的。你是什么怪物，为什么要追拉拉，别再靠近了，快停下来，不要逼我。 我只想去接近他她们，并没有理会到父亲的警告继续忍痛前行。 看到那个“东西”？不听警告依然往前爬着，颤抖的手慢慢举起枪，为了女儿不能再这样不採取行动了。 咔的一声，砰，绝望的我用尽最后力气撕开嗓子般终于说出：我们不是最好的朋友吗？ game over 在知道外婆离世时，我的感觉也和爬到生命尽头的薇奥拉一样绝望。 我不知是我更成熟还是更无情了，似乎对亲人的去世并没有多大的感觉，哪怕是小时候最疼我的外婆。 刚听到消息的时候没有任何心情波动，然而过了半晌眼中已饱含泪水，我尽力想让自己不去伤心，不被任何事影响到自己的心情，可是能做到吗？ 不管遇到什么事情都是平常心，没有一丝情绪跳动、可能吗？伤心，也是没有用的，想哭还是算了，留给每个夜晚。在茫茫天中最真诚的那颗心，便是每夜默默在被窝中轻泣且泪水满面的我，即便很心痛但还是不想让别人发现，不想被别人知道，这就是我，一直都是孤独的一个人；这便是心，永远都无法去做到毫无感情的梦。 第10页 人死而已，我试着这么安慰自己，事实就是如此，她依旧永远活在我心中，永远。 最后以几首修诗、来进入此章节的后半段。 “犹抱琵琶半遮面，身着薄雾妩魅生。” “落花无声忆今世，魂归梦绕续来生。金风玉凤相逢处，纵是无语也含羞。” 浴火覆身人归去，转世新生梦还来。情窦初开相逢处，咫尺相对也无言。 笔者下一作写什么已经很明了。 原创--言情--女主--架空歷史--仙侠--正剧。 总体标籤来说就是--穿越架空、古风、仙侠、言情或虐恋？想想全文还是喜剧更多，所以言情吧。 名字纠结了挺久，涅槃引、凤颖倾娆、凤颖华殇、风颖倾娆、风颖浮生，还有一个四字名字、想了想它更适合用作某一章节名，所以最终还是决定就用早些时候想到的凤颖倾娆了。 女主视角，其余人物随着剧情推进一一出现，主角名字就不放出来了，我不太喜欢开始就在小说开头介绍一大堆名字个性什么的，在之后的剧情里描写出来就好。 分段内容。 浴室的塑料门因温度原因缓缓溶解，烟雾疯狂的涌进浴室，夹杂着塑料熔化的味道，气味更加刺鼻。地上瓷砖也开始发烫，外面已有物体烧着，周身温度越来越高，就连淋浴里的水似乎都变得沸腾起来，慢慢的，女孩意识转为模煳，手无力落下，双眼紧闭没有一丝生气。 知是自己理亏，也未争论。 男子又道：“圣女请坐于我右侧，待我把脉查看一番”。 我奚身坐下，不知道说什么好。 （其实是我不知道用什么古话勾搭他了-啦啦啦） 手轻缓适于桌上，男子予自己一手臂垫其手腕下，另起手搭在圣女手腕寸口处，闭目深思到。 见得老者侧身盘坐在地毯上，闭眼浅露微笑似在小憩。 却不然，老者开口道：“小小寒舍竟临圣女至此，甚感欣慰，想必圣女是有事要问清修，可于我对面坐下再慢慢道来。” 我过去坐下问好：“清修长老好，我想知道殿是做什么的，还有这里是什么样的地方？” 长老缓缓睁开眼，见圣女坐于身前，身姿收缩，双腿挡在身前，两脚在先，双手抱住膝下，头部倾在左膝上，默默凝视自己，遂倪笑回。 “你偷潜入我仙境内，意欲为何，莫不是想要窃那裂隙之术。” “可笑，当初你们各界从我族上抢夺术法时是何等疯狂，魔族屠我族人时尔等不仅坐视不管，还妄想着也能从中分一杯羮，如此才得到那部分裂隙之术，现怎好生说我是偷窃之人，以前只恨我无能力来这仙境，心有余而力不足，现今我能腾云直上，来取这术法，只是物归原处罢了。” 未行几时 望远处廊亭下，皎洁月光挥洒于一人，背影萧条，身着青衣，飘浮雾气环绕其身，欲隐欲现，似乎刚从仙境走出般动人心扉。 正欲上前搭话，却听那人言 “看来无恙，多事了”语毕，便走出廊亭，驾云而去。 “哇，上天了耶”，惊讶后转过神来，我这是再次被人无视了吗！ 作者有话要说：　　“犹抱琵琶半遮面” 出自--白居易的《琵琶引》。 “千唿万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。转轴拨弦三两声，未成曲调先有情。弦弦掩仰声声思，似诉平生不得志。低眉信手续续弹，说尽心中无限事。”原文太长，就不全写完了，具体的请各位自行百度。 “落花无声忆今世，魂归梦绕续来生。金风玉凤相逢处，纵是无语也含羞。” 原句--“花絮无声春坠泪，飞奔有梦燕归愁。金风玉露相逢处，纵使无语也含羞。”出自仙剑奇侠传三外传，描写桃子王蓬絮的。 “金风玉露相逢处”出自--秦观的《鹊桥仙》。“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”很多人应该都读过吧，就算没读过也听过最后一句。 ☆、全文总结之笔者有话说 作者有话要说：　　大家快让开，我要开始装憋了！ 如之前章节所述，不少生活在糟糕家庭里的人、以及有过更可怕的经歷的一些人，她们有时会在网上诉说自己曾经的故事，而在其故事下方评论处，却总会有那么几个不明所以的人、发出一些莫名其妙的评论。 那些人总是大言不惭的说：“人生总是会遇到各种挫折，这种过程对他们的成长也算是一种磨练，或许当他们未来功成名就时，他们应该感谢自己曾经经歷过的苦难，正是因为这些苦难才有了往后的成功。” 当看到这种言论时，我很想爆粗口，那些人自己没经歷过某些事，从来都不知道当事人是什么感受，就随便抛出这种可笑言论，同时还不把别人的痛苦当回事，简直不可理喻。 我想说，即使她们以后真的走出来，过上自己想要的生活，那这段时光对她们而言也是不可磨灭的阴影，你们这些人凭什么轻松脱口而出这种话。 即便她们当中有人能在之后的人生里、找到自己的归宿，走出心理阴影，这些所谓的苦难对其帮助也微乎其微，更别说感谢苦难这种言论。没有任何一个“坏孩子”该被逼迫的离家出走，更不该有任何一个“坏孩子”在这个年纪受到那样的痛苦。 帮助人们成长的东西不是苦难，而是人们在经歷人生大起大落后、自身从其中所得出的感悟，永远都是希望在引领着人们前行，不是挫折、坎坷，更不是苦难。当她们以后得到了自己嚮往的生活时，回想起自己经歷的种种，她们真正应该感谢的、是那个在遭受苦难时、不轻言放弃、坚持坚强且一直心怀希望的自己。 想法总是好的，可惜她们大多数人都难以正常的生活下去，难以走出阴影、去为自己而活。就是这样，在她们经歷过这些事情后，是有人能够鼓起勇气开始新的生活。 可也有人患上了抑郁症，成天忍受着疾病所带来的困扰，痛苦不堪。 于此，她们很多人脑海里就会产生一种想要轻生的想法，即使她们没有去实施过完整的计划，可她们也会处于一个“不想活了”的状态，对一切都保持着一种无所谓的态度。 在这种时候，她们很可能会因为简单的一句话、一件事，就在自己脑海里反覆回想轻生的事情，甚至去真正的实施自我了结行为。 所以，我恳请大家谨言慎行，没有相关心理的专业知识，就不要轻易去劝说出“在你自己看来是为她们好的话”，“言轻莫劝人”更不要在一旁起闹。 因为这些在你看来是为他人好的话，一些你觉得无关紧要的言语，对他人的影响可能会很大，甚至会是一个致命的打击。（这句话放到别的一些地方也同样适用） 在此，我请求大家不要随意去戳破其他人无恶意的伪装，尽量少去“以己度人”。确实，普通人、是没有义务去劝回一个想要轻生的人，但是、你也可以选择保持沉默，别人是无权用道德来约束你，可至少也请你不要对她们恶言相向，稍微认真一点正确的对待好这件事。不求御世制人，但求、问心无愧。 第11页 最后其实我自身很讨厌到处传播“如果你不努力、不奋斗，而且连梦想都没有、那就是一个咸鱼；但只要你努力奋斗，什么都能做到，没有什么不可以”这种言论的人。 要知道，不少普通人他们的理想就只是在“愿得一人心、白首不分离”的同时；经营好自己家庭，有一份还算可以、能让家人不愁吃穿的工作，休闲时也能去做自己爱好的事情，安安稳稳的过日子，这样、他们就很满足了。可能有时他们会好奇、上流社会到底是什么样，但绝不会对此抱有多大期待，更不会妄想着过上那种奢侈、纸醉金迷的生活。 并不是所有人都和你们这些野心勃勃的人一样。你们要为了你们自己过上“更好的生活”去努力、去奋斗，没人拦你。可是，当你自己在追逐那纸醉金迷的路上、陷入难以迈步的窘迫境地时，请不要狂妄说出“不努力、不奋斗”就是咸鱼这样一种可笑话语。 而在我看来，这些所谓为“梦想”而奋斗的某些人，“奋斗”只不过是一个他们忍不住、想要去和别人攀比的藉口。他们自己野心太重，现有生活满足不了自己无止境的欲望，永远的欲求不满，他们更像是被欲望驱使着去做这些事，而不是为了什么梦想。 你可以去学曹操那样、怀揣着自己的野心，一路上为自己披荆斩棘，直到功称魏武帝。但请你不要质疑别人、只想在平行世界中做一个小小的骑都尉、做一个默默匡扶汉室的阿瞒。 到这里整部短篇也差不多该结束了，这部短篇，可以说只是为我以后正式想写的一部小说做个简述，全文只是那部小说里的一个开头。 至于那部小说、是会从母亲刚进入家庭时开始详细描写的，一直写到生下孩子，孩子第一次有自我意识，那时候再转到小孩的第一视角，接着描写完剩余的故事，其中会夹杂一些梦境故事作为番外，也不知道有没有人感兴趣。o（*￣︶￣*）o其实都无所谓了，就当是写日记好了。 它现在就被发出来的原因、是我想正式投入写作前的一个练手，可以说是开始凤颖倾娆之前的热身运动。好了，不多说了，接下来还请大家观看此部短篇轻小说的最后一章--母亲的告白。 ☆、母亲的告白 作者有话要说：　　抵制抄袭，请大家一起为原创作品、作家创造出更好的写作环境，谢谢。 初闻离世，心无波动，未过几时，立感忧伤。再见无言，独坐一旁，暗自神伤，离夜轻泣，被里泪茫茫。次日相见，心照不宣，各执其职，行数里路，至丧葬房。子守灵，母匆忙，待到己时时，见最后一眼，便轻拂布纺。亲人皆散出，莫要望愁肠，门锁禁人看，身体化灰扬，歌声起，鼓声鸣，泣声飘荡四方。 人生已尽，只留小盒，儿孙皆惆怅。出门搭车，路途风景，无心观赏，行至山脚，已然午晌。七月炎日，树荫难挡，汗流湿衫，人暑起疹，依然坚强。亡夫之墓，现今陪往，埋其一侧，夫妇共享。锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，扣头以致，结却哀伤。 事尽，返家途中，再难坚持，心里难受，已蹲坐路旁，他人皆问，为何如此；察之，体弱多病，身体难堪，我道无碍，只需片刻，休息便好。不久，回到屋内，空调微风，休息半晌，再看，屋内二人，一人沉默不语、白鬓如霜、羞愧难当，一人自闭寡言、年少轻狂、难透心房。对视无言，相望两茫茫。按耐不住，轻声求抱，亲密相拥，诸多情感，涌上心房。心忧伤、泪盈眶，分据一旁，两两相望，一心解忧，相对泪千行。谈遍往今事，诉尽心底愁，终启心房。 孩子，不是我不想带你，而是我真的受不了，我和他是别人介绍认识的，在家里，你奶奶是个好人，而别人没法说。 我在怀你之前就已经想走了，在怀你之后我本来是想打掉的，然后你爷爷、家里人不让死活说着不让，他说我走可以，生下孩子再走。就这样我又不捨得离开，心想忍着就忍忍吧，但是到后来我是真的受不了。 离开的时候我钱全都丢给你爸了，17、8万加上珠宝首饰我一样没拿，就为了离开这个所谓的家，最后我就骑着一辆摩托车出来的。 给了之后这件事我后悔了，直到我死后我都不会瞑目。不该把钱丢给你父亲，我原本以为你毕竟也是他儿子，他会照顾好你，没有，他还是一样带管不管的 ，钱给他没有用，别人用钱能生钱，他就只是虚耗用尽，慢慢耗尽留不下来。一样好吃懒做。 （他不会照顾人，这点我领会的很多） 钱是怎么来的，你还记得晚上卖绿豆汤那会吧，都是辛辛苦苦夏天卖绿豆汤挣来的，每天晚上10点11点才回去，回来之后我看箱里还剩不少，我就想着还是出去卖了吧，留着馊了不好，多卖点钱是一点也好。我叫他一起，他不去回说：去什么麻烦死的，不去要去你自己去。 就这样一个女人一手托着冰柜一手推着板车回街上，他一点忙都不帮的，倒床上就唿唿大睡，你也知道那时候那巷子里的路有多不好走，坑坑洼洼，水沟都露在外面，上面石头半截翘起一路上都是石子，你能想到一个女人在那样的情况下是怎么过的吗。 然后你还记得妈妈被炸烂怎个脸怎个身子吗，你知道为什么吗，每次卖东西回家后，他是倒头就睡，根本不管别的，那是冬天，我自己一个人煮好绿豆汤为明天做准备，我是实在受不了太困了，就想早点开锅，弄完睡觉，就这样，心急了那么一点，不小心锅就炸了，滚烫的水，锅碎片都落到我身上，我哭着去叫他，你知道他看我这样子第一反应是什么吗，直接就破口大骂：你怎么搞成这样子，搞什么掉东西，夹杂着句句脏话。我都这样了，你还这么骂我，我真不知道要怎么和他过下去。 （深有体会，我清楚的记得那年去公园玩，我坐在自行车的后面，急速没人管，骑车的两个人只顾他们疯根本不顾后座还有一个人，在我抓不住的时候，一边脸摔在跑道的石头路上，脸在石头地上滑行数米远，半张脸不能看，也烂的一塌煳涂，在我苦苦等着他们两人发呆过后一段时间才叫了他，然后他看到我这样也是一句安慰都没有，也是开口就骂：你怎么搞成这样，玩什么玩，瞎玩什么吊东西，赶紧给我滚回去。就这样，他第一反应不是安慰不是马上带我去医院，直到后来才带我到旁边一个所谓的小诊所，没有做什么消毒，只是擦点碘酒就完事。这些事我记得清清楚楚，我原本以为他只是不会关心人不会照顾人，老实不知道出面没有安全感，但是我真没想他是这么浑的一个人，真没有，她是你的妻子啊，你不在别的狗屁家人面前帮她就算了，自己也这么对她，我真的不明白。） 被毁了脸，躺在医院，全身上下烧伤烫伤各种痛裹着绷带，你以前爷爷楼上的邻居那个医生你还记得吧，张医生对的，他告诉我：我会保证你不会有一点疤痕，治好了原来是什么呀还是什么样。当时的手术费我不清楚，我想你们那帮人应该没出钱，还是你外婆舅舅他们出的，因为我记得，你爷爷来看我的时候，什么东西都没有，手上就捧着一个罐头大小的八宝粥，你怎么能这样对我，你不看在我们这边份上，我好歹也是你儿媳妇，你看在你儿子的面上也不至于就带这么一个东西来吧，你说这样的家谁能呆的下去，我想忍啊，我真的忍不下去啊。 第12页 你外婆也是我走后我特意去请她去照顾你的，可是我没想到的是，他对我这样就算了，他对一个老年人也还是那样，每天晚上喝醉酒就骂外婆，有什么事不开心就骂她拿她出气。你外婆打电话给我，哦，不，你外婆不会用电话，是我打给她的，她在电话里面哭着对我说：女儿我真的待不下去了，我真的受不住啊。我跟她说：妈，算是我求你了，他们看不上，我现在也回不去了，你帮我，就帮我，至少要把孩子带大一点，至少在带大一点，我求你了，妈。 （我清楚的记得，当外婆要走的时候，我哭着喊着不让她走，抱着她的腿不让她走，抱着她的被褥不想她走，直到她离开这个狗屁的家时候只有我一个人去送她，只有我一个人） （完了，就是这样，是这个我妈妈不要我了，是这个我外婆也不要我了，是啊。 外婆葬礼，他们一个不去，虽说本来我也不想去，因为我不想再去麻烦她们，不想再去接触，我以为这是终结是了断，以后就靠自己。 对不起，外婆，我没有在你死之前去见你一面，没有，不管是理由是藉口也好，你的宝宝自己过得也很不好，很多次都想死，我甚至希望我能和你一起走，我希望你能带走我，对不起真的对不起，对不起我没能陪你对不起对不起。） 不是我不想照顾你，我是真的没有时间陪你，我原以为你外婆这样情况，时间不多了，能照顾好一年是一年，但我真没想到她能坚持这么长时间，缠着我足足十几年，现在她结束了，我也会风风光光的送她走，毕竟她也替我照顾了几年，她是生我养我的，她也养过你，我不可能让她就这样随便走掉。你叔叔现在不好，哪怕是借钱我也会借的，2万块，外婆这么些年照顾都是我出的钱，葬礼钱都是我出的，你那舅舅，3舅我知道他也没有钱，他也差不多一直陪着外婆，但他更不像你大舅那么贱，还有那些亲戚现在看到我就躲着，我知道他们不会借，所以我不会开口去找他们，我也是有底气，高利贷欠了一身债，就是这样，你外婆我也要风风光光的把她送走。 （是的，我很难真正去恨你，只是在某些狗屁家人的薰陶下，我不知道你为什么会离开我，只是不知道你为什么会那样，现在好了，基本明了） 你叔叔现在搞不好，我自己也只在给别人做事，每天早上4点多起来，晚上11点才回去，我也是累的不行，你妹妹和我成天在一起，每天都不超过10句话，晚上我回去累了，真是困得不行，真的没有空再去管到你了，不是我不想管你啊，你妹妹我也就晚上从食堂带点饭回去给她吃，实在是没有多余的精神分心了。每天我早起来，手肿的动不了，10块钱一瓶的药我都不太捨得吃，不捨得去买，你知道去年过年我和你叔叔还有妹妹一个月用了多少钱吗？800，只有800，这连平时一个月一个人的生活费都不够用的，过年我们3个也就只用了800，我不知道还能怎么说。外婆走了，走之前要什么东西我都给什么，要吃什么我都给什么，哪怕我自己再没钱用，也要给她好吃好喝，服饰，好走，她走的没有一丝眷顾，走的安心。 （每天累得不行没有时间管，和妹妹10句话没有，而我这边人呢，每天日子过的潇洒，什么事都不做，也从来都没有超过10句话） （最后我谢谢你，妈妈，谢谢你照顾外婆，谢谢） 现在别人看到我都看不起我，你爷爷我也看到过几次，我也不没话和他说，他也看不起我，你也没必要恨他，他对你还算挺好的。 （是吗，我从不觉得，如果不是他，如果他能真正的做好一家之主，我现在的生活也不会是这样，如果他能真正做好一个父亲，做好一个公公，你也不会这样，他对我的好不是我想要的，我想要的，他永远也给不了我，在他不管不顾你的时候就早已消尽。至于另一个人，他，我不知道该怎么做才能做到不去恨他，原本在你在那次我去你工作的地方看到你的时候，我自己就已经理清想清很多事了，那时我还没想他是这么混的人，我现在了解了，我是找不到任何理由不去恨他，不因为你，就因为他对我的从小到大，我都没有理由不恨他） （最后爷爷对我好，我没感到多少，呵，他对他那外孙子不是比对我更好吗，对我好吗？那为什么我一点感觉都没有，我小时候对他的印象、只有无时无刻不在我耳边的你妈妈抛弃了你，别无他想。其实我很嫉妒他的外孙，他从小到大什么事要钱都是爷爷出钱，从小到大压我一头，比我出众，是吗？其实是我根本不想比，我很嫉妒他的，是的。） （我不会自私的要求妳当初留下来陪我一起度过这段日子，我也要求不到，事实是妳早已经自私的丢下我独自一人离开这个家，妳并不是一个完美母亲，妳也只是一个普通女人而已，在妳做某些事的时候肯定是没有想到还有一个我的。） （其实我本来对你们两个人说的话就半信半疑，但是对妳起疑心的原因是。不得不说妳的告白的确比较完美，但是在之后某次对话里，妳竟然能以教训的口吻对我说出：“他不会照顾人，他也没有照顾好你，可你已经长大了，已经到了可以独立自主去生活的年龄了。”） （这句话有问题吗，没问题，但从妳口中说出我就感觉很不舒服。回想起之前每次我主动找妳的时候，依旧和这次一样，只有批评、只有教训，从来没给过我鼓励。再细想一下，外婆能自理的时候，你也一样很少主动找我、打我电话，要不是有时在街上偶然遇到你，那就可以说是十年难得一见了。真的，除了我中毒趟医院的那次，你主动来找我的事情在我印象里几乎没有。） （妳说他不会照顾人，他也没照顾好我，那妳有吗？除了小时候和那两个月，妳有照顾过我吗？他不会照顾人我们都知道，可他也没照顾好你、我觉得妳并没有资格说这句话，哪怕他再怎么不会照顾人、没照顾好他的孩子，妳也与其息息相关。虽说他所给予的缺陷多过美好，可至少他存在于我的饮食起居，至少他一直在我身边，而妳、没有。） （轻生事情我只亲口对妳一人说过，别的抑郁什么依旧埋在自己心理，我对妳有这么一种感觉。你说以后可以经常去妳那吃饭，可是我不想，或者说我很想，但是我不敢去，我觉得我自己对妳而言是一种负担，一个累赘，你现有家庭挺好的，我觉得自己与其格格不入，所以，就不去麻烦妳了。结果呢，我想去又不想去，就是这样一种心理，没再给妳打过电话，当然，在此期间，妳也没有给我打过几通电话，就是这样，无所谓了，因为我早已习惯了一个人。 【】