《我的死亡日记》 第1页 [恐怖灵异] 《我的死亡日记》作者：蛙【完结】 文案： 据说,经常讲鬼故事和写灵异文文的人很容易撞鬼,一天,我发自己好象中了这个彩票 第一节 不信鬼神的我 2007-04-01 20:48:23 2006年12月12日　星期二　天气很好 现在的家庭基本上都有宗教信仰，我家也不例外。 我家都是佛教信徒，除了我，我是个无神论者，从不相信鬼神，就是让我相信ufo从家门口经过，也不相信有只鬼站在屋檐底。 自己也不知道什么时候开始就不大相信鬼神的传说。 记得初中时我有个早跑的习惯，是跑山路!那时候总会与我的好友高攀在凌晨4点时分，就会起来往家门后的山路上跑。 现在想想还很真有点佩服自己，那时候的我就不怕山路左右两旁的坟墓，在跑累的时候甚至躺在坟墓上休息。当时的4点多，天色还是漆黑一片，就跟晚上差不多，山路上就我跟朋友两个人。 对于那时候的我来说，胆子是大了点，但在我的脑海里，感觉曾经的我可是非常胆小的啊?为什么…… 我还很清楚地记得小学时，在听同学讲鬼故事，故事讲的是小时候的那个小学，它的地基下曾经埋葬过很多的小孩子尸体，每到深夜就会看到不少小孩子在校园里玩耍，每次出现都是12点整…… 那天我就再也不敢一个人睡了，还整天的失眠，不断得做恶梦…… 童年时的记忆很零碎，我完全不记得是什么时候开始不再相信鬼神，一点印象都没。 算了，不能太勉强自己，想不起来就想不起来，太过固执、执着只会让自己活得更累，人要不断地向未来看齐。 是啊!向未来看齐! 未来? 我的未来是什么? 小说家?漫画家?装潢设计师?美术老师?还是服装设计师? 有位朋友跟我讲，“不要定太多的目标，不要给自己留太多的后路，那些都只会断送自己的理想，因为它们只会分散自己有限的时间和精力。” 我听了那位朋友的话，开始了小说的创作，因为我最理想的生活就是能从事“小说为主，漫画为辅”的幸福日子。 我喜欢“奇幻”类的格斗小说，可能是受漫画影响吧!所以就想到〈命运色〉这个主题的小说。 〈命运色〉　这个故事是受到亲生经歷而得到的灵感： 我是个很讨厌红色的人，因为它很刺眼，更主要的是，在我的观念里，红色代表女性，所以从小时候就排斥红色，一直到现在，但很奇怪的是，日常生活中我总是有意无意间地选者了红色。打个比方，我要买支原子笔，随便挑了只准备要付帐时发现那笔是红色的，连忙，我又去重新挑选，心里默默地提醒自己不要再选红色的了，但当我再次去付帐时发现……，我挑选的又是红色!我看看结帐员的脸色不大好看，就不好意思再去换了。 又比如，家人给我选的衣服也大多是红色的，他们说我穿红色很好看，很适合穿红色，我被气得差点晕倒。 都这么多年了，我的生活中时不时的出现红色，我都习惯了，也从而有了个想法：是不是“红色”是我的命运色?每个人生活在世上都有他的命运色彩?学过美术设计的人上课时应该都有学到过，每种颜色都包含着各种意义，比如红色，它代表着危险，同时也代表着热情、友好，给人一种火一般的激情等等。 至于各种颜色到底包含着什么样的意义，我是不大清楚，一、学生时代没有好好听课，记得也不多;二、没仔细研究过，因为太烦、太累了。 有了灵感就应该开始写了吧!可怪事又发生了…… 我也不知道自己是怎么想地，故事构思构思着就不知不觉中把〈命运色〉写成了恐怖鬼怪小说〈灵异界〉? 更……更加奇怪的是，在写这部小说时，我竟然每次都会选者半夜的12点后? 我无意识得把〈命运色〉写成了〈灵异界〉，又无意识得开始半夜写鬼故事，我感觉自己就像被一股力量操作着般，做着自己不愿意的事。 以上的事我都可以不理会，反正我都习惯了，可……可这几天，我才真正的感觉到不对劲，我竟然……我竟然在写小说时害怕了! 无论是初中时摸黑往山上早跑，还是小学6年级去看温州医学院的人体解剖考试，我都没有怕过，为什么…… 为什么这部看起来并不怎么恐怖的小说在我半夜创作的时候，自己的脑中开始不断涌现出让人恐怖害怕的思绪?感觉自己的周围瀰漫着不寻常的气息? 即使自己如此害怕，但……但…… 但为什么每次都会莫名其妙得在凌晨0点坐在电脑前，敲打着令人毛骨悚然的字体? 第二节 画室 2007-04-01 20:49:22 2006年12月13日　星期三　阴 “理想是伟大的，现实是残酷的!”在我很小的时候就听到过这句话，一直到现在，我想，很多人都会把这句话挂在最边，我也一样。 一个学生时代就经常逃课、通宵上网的我，在毕业后竟然莫名其妙得当上了美术老师? 先不要说这与当初自己的理想要从事动漫行业相背而弛，就我这个德行当老师妥当吗?后来，这件事情让自己的朋友同学知道后，个个喊不可思议，我的导师们也都大跌眼镜。 第2页 他们有这么的反映也算正常，因为连我自己都不敢相信自己会跑去当老师，算了，也习惯了，平时的自己就总是做出让自己都摸不着头脑的事情，再说，我这个老师反正也当不长久的，就当作毕业后的实习锻鍊好了。 在浙江丽水的油泵厂，也就是万象山的山脚下，我所义务的学校就坐落在那里。因为是刚办的私人学校，所以学校里有很多的空房和场地还等着开发，自然，这个学校的第一任美术老师就是我了。(正得意中) 学校那么多没改建的空房其实都是以前油泵厂的“废墟遗蹟”，现在都已经转租给我们学校。因此现在有不少的教室看上去还比较陈旧，其中包括我们的素描室! 这个素描室是可以容纳差不多40个左右的学生，不算太大也不算小。可是作为美术室，这个教室却只有两个很小的上下翻转的玻璃窗，再加上窗户外遮挡住阳关的几棵树，整个教室光线很差，就跟阴天一样，所以在里面上课就必须要开灯。但开着灯画素描时，从四面八方照射过来的光线，根本就看不清石膏像的阴影面，明暗交界线等。更糟糕的是，每次下雨天气，整个天花板就呈现出很多的小水滴，在灯光的照射下闪闪发光，漂亮极了…… 总的一句话，这个教室根本就不适合作为素描室! 惭愧的是，这个致命的错误却是我犯下的。我实在搞不懂自己，放着那么多光线明亮又不漏雨的教室不用，却惟独选者了这么个糟糕的教室，作为美术老师，我不可能没想到过这些问题，可是…… 我知道，这个情况就又跟小时候的我总是会选者自己讨厌的红色一样，现在又在不知不觉中选者了现在的美术室，这并不是好现象，我隐隐约约感觉到，这将意味着…… 意味着…… 对啊!到底是意味着什么呢? 咳!想不起来了! 对于想不起来的东西我向来不会强求自己，因为我相信，该要想起来的时候自然就会想起来。 作为一个男人，我大概算比较失败的吧!我不仅做事煳涂、莫名其妙，还健忘!(我是不是很有自知自明?) 在中专的时候我有个外号就叫“健忘症”，时常会忘记重要的事，就是去教室上课，也要在寝室与教室间来回好几趟，因为每次到达教室时总发现还有东西忘在寝室里。 不过现在好多了，最起码去厕所不会忘带卫生纸，去买东西不会忘带钱，去洗澡不会忘带毛巾…… 不过凑巧也会犯犯这个老毛病，这不，前天晚自修结束后，我就不小心把家钥匙丢在了素描室，后来在回家的路上才发觉自己身上好象少了什么东西，想了半天就是想不起来，等快到家时才恍然大悟，原来是少了一串钥匙，于是又匆匆忙忙赶回学校。 在去素描室的这路上，连一盏路灯都没，主要是因为那里比较偏向于学校深处，而附近又没有几个教室，到了晚上基本上都不会有人到这里来，所以学校也就没考虑安装路灯。 在这漆黑的夜晚，我并不觉得可怕，我喜欢享受这个黑夜。 可能我是受了好朋友的影响吧! 我那朋友有个怪癖，他很崇拜恶魔，他幻想着渴望自己是只吸血鬼，对吸血鬼之类东西很是着迷，从而模仿起那所谓吸血鬼的生活习性。他开始享受黑夜，喜欢一个人走在无人的街路上;他不喜欢太喧譁，哪里人少，哪里幽暗，他就到哪去;他绘画的漫画题材也都是以吸血蝙蝠怪等为主，甚至把自己打扮成鬼怪的样子…… 跟他呆久了也给染上了点恶习，现在的起居生活只要可以不开灯我就尽量不开灯，早习惯了那黑漆漆的感觉。 我很快顺利地在素描室找到了那串钥匙，锁好门正准备要回去时，我突然听到了教室里挪凳子的声音。 在那种环境下，我不会去想是不是鬼怪的作祟，只是好奇地透过窗户，凭藉着今夜那微弱的月光只瞄了下里面，发现什么都没有，也寻找不到那声音的来源。 我的好奇心一向不强，也就不再理会那声音到底是怎么一回事，赶紧得离开了那里，是的，趁还没发现什么东西时赶快离开了。 一向不信鬼神的我自从开始写小说后，我心中的这个坚定信念慢慢得在不知不觉中瓦解，我很害怕，我怕自己无法贯彻自己的信念，让那些杂七杂八的垃圾信息阻碍我正常的思考。 在回家的路上，我不断地暗示自己不要去多想…… 我家住在灯塔工业区的5楼，每次晚上回来的时候路灯我不开的，总是慢慢得在黑暗磨蹭、享受，但只有今天，我实在无法做到不去开灯…… 我知道一层楼的楼梯灯早已经坏了，所以赶紧跑到二楼去按那个开关，却发现灯没亮，我紧张得再按几下，发现仍然没用。 难道这里的楼梯灯也坏了?还是…… 我不敢多想，摸着黑，马上用比平时快3倍的速度沖向3楼，我想那里的灯应该还好的吧。 在伸手不见五指的楼梯上，眼前突然闪现出一个白色的影子，我的心顿时提到了喉咙里，全身的毛孔全都竖了起来，这……这种感觉…… 就是这种感觉，我已经不知道自己多少年没那么害怕过，都差点忘了这种感觉是“恐惧”，小时侯的我在夜间就时常感受着这种恐惧，因为害怕失眠过，因为害怕在大家面前出丑过，因为害怕哭泣过…… 第3页 在那久违的害怕情感激发时的一瞬间，我想到很多童年的往事，还有那个大礼堂…… 由于我沖得太快，身子根本无法控制，一头载到那个白影上，我的脑袋也一下子空白，不知道接下去将会发生什么事…… “小伙子，跑的这么仓促干什么啊?我还没来得及开灯呢。” 是个老头子的声音? 接着楼梯灯马上就亮了，原来刚才是自己虚惊一场啊。 对了，刚才的一瞬间我好像想到了关于大礼堂的什么事?是什么事呢? 看来“健忘症”这个称号果然名副其实，现在任我怎么想也没印象了，只隐约得感觉到那个记忆是个关键，是我为什么变得不信鬼神的原因关键，在我的内心深处好像还埋藏一段遗忘的记忆。 第三节 归来的好友 2007-04-01 20:50:06 12月14日　星期四　小雨 又是个雨天气。 我讨厌下雨，只因我不喜欢撑伞，还有雨天那湿湿的感觉。 今天的心情就跟今天的天气一样，消沉、阴暗，只因两件事情： 第一件事，我那该死的学生，在美术课上大吵大闹，更是有人上课跑出去上网，根本就不知道什么叫上课!他们在学校里简直是浪费时间，还不如去打工早点体验社会生存的艰难，看到他们就想起以前的自己，真他妈火大。 要不是当初自己迷上网路游戏，白白浪费3年的青春时光，不然我早该考上中国美院或其他好的高等学府，现在也就不用呆在这种地方每日煎熬。 咳!初中时代的我被称为美术的天才，可现在只是庸才。 第二件事，我的好朋友萧从杭州回来了，一直以来都与我同居的他，在杭州女朋友那呆了一个星期后终于回来了，从此，我的日常生活也开始充满“火药味”。 因为，每日与他抢电脑的“激战”又要开始了…… 就在我做好万全之测，准备与他大战三百回合时，萧给了我一个惊喜。 19：35，下班回家的我发现萧不在家，这真是太阳从西边出来了，那个网虫竟然会扔下一台空电脑不理? 以前的我被人称为神仙，因为可以连续通宵5天而不倒，这样的我站在萧面前，只不过是班门弄斧。他的格言是，我可以不吃饭，但不可以没电脑;我可以不睡觉，但不可以没网线;我可以不回家(这里的家是指真正的家)，但不可以没电，总的一句话，我不可以不上网，那是我全部的生命。在家(这里的家是指我们租来的家)，电脑基本上是一天24小时开着的，很少有过关机，除非停电或断网。 我管他今天是不是脑子出问题还是怎么了，人不在最好，电脑我独占了。 22：24，他还没回来，我不免开始有点担心了，担心他会不会出什么事，遇到什么麻烦? 这时在我脑海里，突然想起了一些事情…… 在今天早上七点十五分的闹钟响起时，被闹钟吵醒的我睁开眼睛发现，在杭州的萧不知道什么时候竟然回来了，他就站在床头边，扭着脑袋一直向窗外看，不，是发呆。 我也从床上爬起来，顺着他的目光向窗外看，想搞明白他到底在看什么这么入迷。可惜，我什么也没发现，在这窗户的可见范围内，也就对面民房的几扇窗户而已。 我本想问他怎么了，可他突然转过身就脱掉衣服钻进了被窝。 我看到了他的表情，一脸的呆滞，就像梦游一样，把旁边的我完全当成透明的! 因为要赶时间去上班，所以就没再理会萧，之后也忘了早上的这事，直到现在才想起来。 说真的，早上的萧好奇怪，他难道真的是梦游? 23：35，他还是没回来，我心里开始有点焦急，因为太反常了，萧就是出去有事也不可能这么久，他可是半刻都捨不得离开电脑的人啊! 23：50，很快就要24点了。对于今天的萧，我只有一个解释，那就是他很可能去网吧上网了。因为家里电脑的配置问题，很多的网路游戏不可以玩，而他又是个游戏迷，所以应该是去了网吧。 正当认为他不回来的时候，萧出现了。 这时正好是24点! 一回来的萧就说了一句话：“今天的楼梯灯好奇怪啊!” 我问：“怎么个奇怪?” “闪得好快!” “啊?”我没听懂。 本来我还想问他今天去哪了，可萧已经躺在床上死猪一样睡去了。 太反常了，从杭州回来的萧太不像平时的他，他变得不爱说话，目光也变的呆滞，行为也古怪起来，为什么? 透过窗外，我看见了对面那户人家的窗户，一个人影在晃动，感觉是女的，很暗，她没开灯…… 我连忙拉上了窗帘! 因为，我要开始更新我的那部小说了，不能让古怪的想法打扰我的思绪。 是啊!每次的凌晨0点之后，我就会不知觉地开始更新自己的小说…… 第4节 不安的一天 2007-04-01 20:51:23 2006年12月16日　星期六　晴 每个星期五都是一个星期内最爽的一天，因为那天我都会让自己玩的很开心，放下所有的忧虑，忘掉一切的不开心。因此这一天，我玩“英雄无敌”一直到第二天的早上5点才休息，当然，小说也就没碰过，自然日记也就没去写。 第4页 今天，我接到了我妈的电话，电话里的她很奇怪，不停地催我要注意身体，出门时要小心，不要做危险的事情等等。 我又不是三岁小孩，还这么罗嗦听得我很烦，我不明白，平时的母亲不会这么喋喋不休的啊! 我就问了：“妈!你今天到底是怎么了啊?” 我妈说了：“昨天晚上我做了个恶梦，梦见你满身都是血，可怕极了。我不放心，于是今天一大早我就到庙里给你求了一签，竟然是下下籤，签上说你这段时间有血光之灾，你要小心了。” 我妈就是这么迷信，从小我成绩不好她也会去求籤，签上说我可以上大学，后来我考了个大专，我妈高兴得很，对求籤就更迷信了。但在当今的社会，有谁会考不上大学或大专，只有想读和不读的。 对于我妈的忧虑，我是不会放心上的，我只会把这当笑话，直到我上qq时与一位网友聊天谈到这事时，才改变了一些看法。 我那网友名叫幽，一年前认识的，她也是写鬼怪小说，所以平时有空就一起交流写作的经验。 今天，我就把我妈的那个电话当作笑话一样告诉了幽，说不定这对她的小说创作也有帮助。 但想不到幽当真了。 “蛙，你要小心了，亲人的梦往往很灵验的。” “幽，我知道你写小说想像力很丰富，但有些东西是不能乱讲的。” “你有没有看过我写的书，书名叫《无夜》。” “没。” “是短篇恐怖小说，我发给你，你最好看一下。” “恩。” 幽把小说一发过来就下线了。 我不知道她为什么要介绍一部小说给我，这跟刚才我们讨论的话题有什么关联，而且今天还下线那么匆忙，平常可是很少见她下线，每次上qq总能找到她，感觉她从不下线的。 不过，让我奇怪的是这部小说的内容，我花了一个小时把《无夜》都看完。 我发觉这书很有意思，故事主要讲述一个失业的年轻人，在她人生的低潮时男朋友又离开了他，这更是让她雪上加霜。心灰意冷的她正准备结束这短暂的一生时，她母亲的一个温馨电话又把她从死门关拉了回来，重新让她振作起来，从此开始了小说的创作。在这新的领域里，主人公如鱼得水，很快就有了自己的一席之地名声大震。但好景不长，在她第一次写恐怖鬼怪类的小说时，发现自己的生活变得很奇怪，经常会发现自己关掉的厕所灯突然自己开起来，或者是听到自己隔壁房间挪凳子的声音，可过去看时又没人;或者发现自己好友的举动很奇怪等等。 因恐惧而放弃了写作的主人公，在3天后接到了母亲的电话。电话那头的母亲在哭泣，她说她梦到了自己唯一的女儿从很高的楼上掉了下来，死得很惨。 第二天，主人公真的如她母亲所讲述的梦一样，从高楼上坠下…… 这个故事的题材还好，就是那个结尾也太……太滥了点，好像是草草收尾，并没有详细地讲解事情发生的缘由，主人公为什么会从那楼上坠下没有讲清楚，这应该是部未完作品。还有，这个题目为什么叫《无夜》，实在看不出这个题目与故事有什么关系。 但是，在看这部小说时，特别是在看到结尾这部分，显得很不自在，感觉这书是在讲述自己，这时想起早上母亲的那个电话，顿时毛骨悚然。 难道我也会遇到不幸? 不，那只不过是小说而已，怎么可以当真呢?那所谓的恶梦也只不过亲人一直以来对子女的思念和不放心，正所谓日有所思夜有所梦。 看来幽写鬼故事太投入了，看她都分不清幻想和现实了。 “铃——” 手机声把正在胡思乱想的我吓了一大跳，一看，原来是萧的手机，而他正在睡觉。 自从萧从杭州回来了就很少与我抢电脑了，因为每次我用电脑时他在睡觉，我睡觉或上班时他玩电脑，时差配合的很好，也因此造成了，虽然两个人住在一个房间，睡在同一张床，却总是碰不到面的奇怪现象。 我帮萧接了电话，一听原来是鹏的电话，就是我之前提到过的，那个很崇拜恶魔，喜欢吸血蝙蝠的朋友。于是我就跟他聊了起来。 聊了好一会儿，他突然提到了我的小说。 “你的小说我看过了，还不错，但是……” “但是什么?”我担心他说我小说哪里会有问题。 “我提醒你还是不要写了。” “为什么?” “我听说讲鬼故事的人会很容易招来死神。同样的，写鬼故事的人也不例外。” “去，听你瞎掰，想吓唬我啊!不聊了。拜拜!” “你自己小心。拜拜!” 挂掉电话后，我的心一直无法平静，一直回想着母亲、网友幽、鹏他们说过的每句话，我迷茫了。 第五节 放弃? 2007-04-03 14:22:25 2006年12月17日　星期日　晴 我一直坚信，人们口中所说的鬼神只不过古人因无知而捏造出来的，它只存在于每个人的脑中。大家都知道，我们的脑袋除了能够思考和分析外，还有一个很大的功能，那就是接受资讯和想像力。 第5页 由我们出生开始，我们的脑袋就不断从不同的途径接受到各种信息，不但积累了知识了经验，还吸收了很多的“鬼怪”，从家人、朋友、宗教、电影、电台等地方渗透进我们的脑袋，令大部分人都相信有鬼。这些资讯经过大脑分析，再化为影像展现在自己面前，令人看到“鬼怪”。 总的一句话，只要你相信鬼，那鬼就会找上门。 今天我终于想起童年的自己为什么会转性，让胆小怕黑的自己转性变得不信鬼神，而小学时的大礼堂是个关键。 那时候我才小学三年纪，在这学校有个大礼堂，很大，也很旧，大概是因为农村风俗的关系，礼堂里总是放着两副棺材，让昏暗的礼堂显得更加的阴深，当时的我看着这个大礼堂总是毛骨悚然，给人一种莫名的恐惧。 礼堂平时都是锁着门的，因为怕我们这些小孩子弄坏了里面的祭品，以及学校老师养的鸡鸭。 一天，我们好几个同学在星期日到学校玩捉迷藏时，同我一组的好朋友雷狭因恶搞而把我关在了大礼堂，那天礼堂正好没锁…… 现在我终于知道自己为什么老回忆不起这件事了，只因这事是我人生中污点。那天雷狭把我锁进礼堂后，我被吓得喊不出话来。在伸手不见五指的礼堂里，我隐隐约约感觉到那两副血红血红的棺材盖子在打开，突然一个怪异的声音在身后响起，我彻底失去了知觉…… 在我醒来的时候，发现自己还在礼堂，礼堂的门已打开，借着门外照射进来的光线，我看到自己周围站满了同学，他们有关切地看着我，有在偷偷地躲着笑，也有人捂着鼻子。这时我才意识我自己的裤裆下湿了一片…… 我很气愤，我恨透了雷狭，他让我在大家面前丢尽了脸，而且还是在自己喜欢的女孩子面前。不止这次，每次在大家面前讲述那恐怖的鬼故事时，他总会想办法让我在大家面前出丑，证明我是如何的胆小，他是如何的胆大。 我很苦恼，就把这事告诉了我爷爷，于是爷爷就对我讲了以上的那些话，告诉我世上的鬼只不过是人自己想像出来的，只要让自己不去想、不去理它，否定鬼神的存在，自然就不再害怕什么鬼故事和黑晚了。 令我想不到的是，那天与爷爷的对话成了竟然成了最后一次说话，爷爷在第二的回家路上出了车祸……我把爷爷的最后一次对话当作遗言牢记在心。 这13年来我一直照着做了，礼堂的这件事彻底地让我脱离了黑夜的恐怖，也成了自己不愿回忆的往事，只因那天我丢尽了脸，让公鸡吓得失禁，也因爷爷的去世。 然而今日，网友幽发给我的留言让坚持多年的信念开始动摇了。 “蛙!我知道你近日在写一部恐怖小说日记，我真诚地劝你赶快放弃，在你写这篇日记还没到一星期前放弃，它会给你带来不幸，无论信不信都请你留心听我讲。 1年前，有个叫程娜的少女，她贪玩、她调皮，她总想去捉弄身边的人，最喜欢做的事就是在黑暗的房子里讲鬼故事吓胆小的朋友，或者玩从杂志上学来的‘招魂术’，在她的生活中总是充满欢笑…… 当有一天，程娜突发奇想，想到了用日记去吓人的手段。于是，她每天开始了日记，纪录每一天自己瞎编的恐怖日记，然后准备把这本日记故意装作不小心掉到地上，让朋友或亲戚捡去…… 为了配合日记所写的内容，她故意把自己在大家面前表现得得神神秘秘，一切都是那么完美，她保证这个计划可以吓倒每个关心她的人。 然而，就当计划准备实施时，怪事发生了。她发现家人变得很奇怪，原本总是对她问寒问暖的父母突然变得很冷漠，看见她也视而不见;弟弟也开始古古怪怪，半夜总是关着灯蹲在厕所哭泣，程娜问他为什么哭泣，弟弟说，他心里好难过，因为姐姐要死了。说完又继续哭。 程娜真的好害怕，平时的她只有自己吓别人，现在终于体会到被人吓的滋味了。那天半夜，她大喊自己错了，她承认自己吓唬别人是错的，她实在不想看到家人那古怪、冷漠的样子，她坚信家人们是在惩罚自己的劣行，她坚信只要自己诚心认错，一切就可以恢復原样。 程娜错了，她发现一切都没改变，古怪的事反而越来越多，越来越离奇，每天晚饭，母亲竟然拿着已经腐烂的猪肉给她当菜!程娜害怕得逃出了家。 第二天清早，在程娜家附近的河边发现了她的尸体…… 而在程娜之前写好的最后一页日记里，写着：我感觉到自己正被一股无形的力量控制着，让我不知觉间写了这本日记，它让我有种很想去死的冲动，每次一提到‘死’字就感觉到很兴奋，感觉只有这样做才能摆脱困扰，只有这样才能解脱无聊的生活…… 以上不是我小说的内容，都是真实存在的，请你郑重考虑我的请求。 做为你的好朋友，　请放弃你的日记吧!” 说实话，这几天来不断得有人劝我不要再动笔写鬼故事，让我的心很烦，我很想豪迈地告诉他们我不信鬼神，那些东西吓不倒我。可是…… 现在的我仔细地想想，真的发现生活中很多不寻常的事：莫名其妙地半夜写书;素描室的事;朋友萧的古怪行为;母亲的电话、网友和朋友的劝告;还有楼梯灯，自从写日记以后，那楼梯灯开始一个个地坏掉，现在就剩五楼的了。 第6页 这部《我的死亡日记》我原本就因为一时冲动而写了，难道真的会因此而让我丧命?难道我真的要因为害怕而停掉日记的更新?可我都发到起点网站去了啊! 已经是第六天，幽所提醒的就是明天吧!这日记真的会给我带来不幸吗? 第六节 我的网友幽 2007-04-03 17:23:20 2006年12月18日　星期一　晴 就在自己左右为难，犹豫不决，到底要不要坚持自己的日记时，情不自禁得，今天的日记已在键盘的敲打下开始写了。 说实在的，朋友们忠告让我时时不安，虽然觉得他们的说法太过迷信，毫无根据可言，但听多了也难免会有点信以为真。然而，无论我现在有多么的害怕，日记仍会继续下去，不为别的，就为爷爷临死前所说的话：只要否定鬼神，它们就不存在。 一旦我放弃了日记，就等于否定了我爷爷所说的真理，否定了多年来自己一直坚持的信念，我不想回到从前，不想重新成为一个胆小鬼，成为一个怕黑怕鬼的孬种，让自己成为大家的笑柄…… 有时男人的自尊比性命还重要，现在放弃日记相当于是放弃了做为男人的自尊，并承认了自己的懦弱…… 不，我决不会放弃日记，我决不会因此而让自己抬不起头来，决不会让那所谓的“不幸”给打倒，我一直坚信“人定胜天”这个道理，人活着如果活得那么窝囊，那么没骨气，那还有什么尊严可言!做人还有什么意义! 今天晚上，我再次联繫到网友幽，她每次都这样，总是主动先密我。 幽一上来就问：“蛙，你日记停了吗?” “没。” “为什么?难道你真的不相信我的话?” “我不知道，但有一点可以肯定，那就是无论你所说的是不是真的，日记我是不会放弃的。” “是吗?那真遗憾，我只好祝你好运!哦对了，上次我发给你的小说看了没?” “看了，我很奇怪那个结尾，感觉好像还没完结的样子。” “是没完结，因为写书的人已经不在了。” 我略略惊了下，感觉幽怎么这时候还开玩笑，她这么说难道书不是她写的? 我就问：“幽，那小说难道不是你写的?” 幽没有回答我的话，而是问：“你知道我的真实姓名吗?” “你又没告诉我，我怎么知道?” “我叫程娜。” 程娜? 程娜!我顿时有点不知所措，这个太意外了，虽然我比较健忘，但程娜这个名字我可是记的非常清楚，就是昨天幽告诉我的那个故事，那个因写日记想吓唬家人朋友的丫头，最后反而真的发生灵异事件逼死了她。 要不是她讲的故事与自己极为相识，我才不会记住“程娜”这个名字，可是幽她怎么会是…… 在我发呆几秒钟后，准备回復过去想确定真伪时，发现她已经下线。 幽就是程娜?幽发给我的小说作者已经死了?而这小说当初幽发送给我时，告诉我说是她写的，意思就是说，现在的幽早已经死了? 不，决不可能!世上怎么真会有幽灵的存在，而且还是认识了半年的网友?这……这太荒谬了! 慢慢的，我开始回想起第一次与幽在网络上碰面的情景…… 那天正好是星期一的凌晨12点，因为长久没上qq，就打开它看看有什么消息，这时一个名叫幽的在我好友里，我很奇怪什么时候加了她，对这个名字一点印象都没! 就在我发现她存在的同时，幽主动发来了信息。 “你好，蛙!可以聊聊吗?” “可以。” “你写小说的吗?我在你qq说明上看到——‘想成为小说家的青蛙’这行字。” “恩，现在努力学习中。” “你喜欢什么题材的故事?” “什么题材啊?感觉只要故事好，什么题材都无所谓，这段时间对灵异鬼怪的题材开始产生兴趣，说不定会去写写。” “活着真好。” “什么?”当时我很奇怪她这句话。 “没什么，自言自语而已。对了!那你相信鬼吗?” “不，我不信。” “那你有把握可以写好它吗?你会因为不相信而无法代入到故事中，这样是很难把紧张的气氛给塑造出来。” “错，我写故事只会把自己当成拍摄电影的导演，整个故事的剧情发展都是掌控在导演的手中，不需要代入到故事中去。” “看来你很理智，但迟早会害死自己。” “什么?听不懂你所说的话。” “听不懂很正常，因为我是个死人。” “哈哈，你真会开玩笑，我朋友就经常在qq上打着‘本人已死，有事烧纸’的字体来恶搞。” 我当时感觉到幽的话时常听不懂，好像是想告诉我什么又不开口，我开玩笑地问：“你不会真的是死人吧?” “开玩笑而已，不要当真，我已经决定不再吓别人了。” 我又听不懂了，猜想以前的她是不是专门吓唬人。 第7页 幽打字很快，往往在这行字发出后能马上在2秒钟内回覆：“你有吓别人的习惯吗?” “没，以前只有别人吓我的份。”我也开始加快打字的速度。 “很好的习惯，希望多关心关心身边的人。” 后面的我记不大请了，我很奇怪为什么都事隔半年了，还能那么清楚地记着第一次与幽的对话，还…… 等，半年前的幽就提过自己不再吓人?难道昨天幽给我讲的故事是真的?难道幽真的如她所说，自己早已死去? 我敲打着键盘的双手开始发抖，我恐惧地盯着自己今天所写好的日记，再恐惧地看看今天的日期…… 今天……今天正好是第七天，就是幽所提醒的一个星期，难道……难道我真的会…… 会死? 第七节 死的领悟 2007-04-04 08:56:59 2006年12月19日　星期二　晴 昨天我睡得很不好，一夜都处在半醒半睡状态，谁叫我心里一直惦记着网友幽所说的话，回忆着这一个星期来所遇到的事情，琢磨着朋友的每句话。 我感到很不安，特别是听到跟我一起睡的室友半夜发出的古怪的笑声，我到现在都在怀疑自己是不是听错了，还是自己梦境中的情景…… 因为第二天要值日，早上要六点半到学校接班，所以本来应该早早睡的，却想不到看《墨攻》这部电影忘了时间，一直到凌晨1点才上床睡觉。 因为睡得不塌实，很容易被惊醒，所以在躺下还没多久就听到了一阵令人心寒的笑声。现在我不得不承认我输了，在这一个星期里彻底转变了我，让我又开始尝试到了害怕，这都该托写小说的“福”。 这一夜我实在不敢看一眼睡在身旁的萧，他的笑声太恐怖了，只听他差不多每隔2分钟就发出这极其古怪的笑声，那声音有点像哭，好像很痛苦的样子，又像很高兴，更像傻笑，但决不是平常所听到的笑声。因为萧的每个笑声我都记得很清楚，他的笑声很大众，每个笑都带着发自内心的喜悦，而且他只有在真正高兴、愉快的时候才会笑。然而只有傻笑我没有听过，他从来不会傻笑，就像他不做傻事一样，但现在他那低沉的怪笑声也只有傻笑才会这样吧? 整个晚上，萧的笑声就这样一直维持着，也在不断摧残着我，我越听心里越发毛，就越发的害怕，我开始联想到幽讲的那个故事，主人公的弟弟不就经常在夜间厕所哭泣，跟现在我的遭遇不是差不多?唯一不同的是一个在哭泣，一个则在怪笑，其本质却是一样，都将会带来不详…… 后悔吗?我问自己。 是啊!我真的后悔了，为了自己那愚蠢的自尊，不听朋友的好言相劝，幽曾多次让自己放弃日记，告诉我一定要在写日记的第七天之前放弃日记，可我…… 现在终于把自己逼入了绝境。如果正如幽所说，写日记的一个星期就会给自己带来恶运，我想那就是死了。 我相信每个在面对死亡时都会失去以往的豪情，也只有在面对死亡时才会真实展现出真实的自我，昨天的自己还富丽堂皇，大言不惭，说什么坚持自己的信念，男人的自尊，通通都是谎言。 以往的自己只不过是害怕见鬼，甚至不敢去想它，否定这些让自己害怕、让自己伤心难过的东西，否定自己那颗胆小懦弱的心，我连面对自己的勇气都没有，还谈什么勇敢，还谈什么骨气，还谈什么尊严! 人死了就什么都没了，我好害怕，如果我真的就这样莫名其妙得死去，我真的很害怕、很不甘心! 意识到死亡的降临，我才发现自己很多未了的心愿：好像成为漫画家，一直以来都在空想着能成为漫画家，却空有大志而不去努力;想把小说写完结，每次心血来潮写的文章总是没有个结尾;想谈次轰轰烈烈的恋爱，平时的自己总想要等钱赚多来了再交女朋友，就放弃了太多、失去则更多;一直想在丽水搞个大型的动漫活动，了却1年前的承诺，却一直力不从心;欠学校的500块还没还，不知道自己还有多少时日，能不能等到发工资再还清…… 可最让我放不下的是我母亲。 小时候的我太过调皮，经常把村子搞的乌烟瘴气，被人唾骂，在班级里更是差等生中的差等生，成绩则排在全班倒数第一，没人敢认第二。是母亲，为了我这个无可救药的儿子，花了大量的金钱把我送到大城市温州去读书，寄托在严格的退休老教师那接受管教。我知道，那时候的家庭实在没钱，母亲都是东借西凑着把钱收齐，而她自己一直在省吃俭用，连过年的衣服都捨不得买。 都怪我小时候不懂事，成绩太过差劲，转到温州后就连降两级，原本应该读五年级的我直接留级到了三年纪，这直接危险到我中考时会因为年纪过大而不让考。为了能解决年龄问题而让我继续深造，母亲走访各处，在县镇各单位寻求关系，拜访亲戚朋友，花钱送礼，办证件……来来回回，足足花了母亲2个月时间才更改好年龄问题，总共开销接近五千多。钱虽花得不多，但两个月下来母亲足足消瘦了一大圈…… 到大学后我的生活开销就更大了，我不知足地每个月用着家里汇来的500块，却不知道那段时间是家庭最危机的时候。因生意亏本，家里做了最后一搏，来到了上海发展。刚到上海的时候父母没有多少钱，连母亲心脏病发作去医院时都在担心身上的200块够不够用，而我每个月的生活费却从来没断过。 第8页 母亲为我付出太多了，就像她讲的，没有一个母亲为儿子付出这么多过，养我这个儿子是最累的。母亲虽这么说，但从来没有嫌弃、放弃过我。母亲为我做了那么多，也不奢侈将来自己的儿子能对她有多么好，只要将来时常记着她，长大后多来看她，母亲就知足。为了让将来的儿子能过得轻松点，母亲老早就为自己保了险，现在每个月都有固定的养老金。 我如果真的就这么死了，母亲她会是多么的伤心，曾经的她想过自杀，但她没这么做就是因为世上还有她的骨肉，母亲在为我而坚强地活着，我现在怎么可以就这么轻易地去死?我还没有好好伺候过她老人家，长年在外学习的我一直没好好陪伴她，我还说过自己长大后要让母亲过得像神仙一样的幸福生活，我还…… 现在的我才意识到个人的荣辱是那么的渺小，我自己怎么样都无所谓，但却无法忍受让母亲伤心。 今天我一回家就马上打开电脑查找qq上的网友幽，我已经不管幽她是不是幽灵，我相信幽她决不会伤害我，她是我的朋友，现在也只有她可以帮助。 幽没有在线，可发现她发来的留言：如果你开始相信我所说的话，那就请你继续把日记写下去，千万不要放弃，不然就是你的死期! 不要放弃日记?之前她不是一直在催我放弃日记吗?现在为什么…… 我这时才回想起以前幽给我讲的两个故事，一个是她发给我的小说，讲那个主人公写日记后发生怪事，因害怕而放弃后死于跳楼;而第二个故事虽没提到程娜放弃过日记，但也可以从中推测出她因没有把日记当作一回事，所以也不可能每天都保持住日记的更新。 那么就是说……就是说，如果我有一天忘记或无法更新这日记，也会遭受她们相同的命运?也就是死? 第八节 24点前 2007-04-04 16:45:00 2006年12月20日　星期三　阴 放弃日记将意味着死亡?我一直在想这个事情。 昨晚我一夜都没睡好，说真的，思绪从来没有像现在这样乱、烦，不知道现在的自己到底该怎么办好，担心自己将莫名其妙得死去，好想把这件事告诉身边的人又怕大家怀疑你的脑子是否正常，就是让他们相信也未必能帮上什么忙，反而会让大家操心。 无论自己是否真的将离开这是世界，还是在这有限的时间里做好自己力所能及的事重要。 我给家里打了个电话，想告诉母亲，这些年辛苦了，如果儿子我还能回家过年，一定多留在你身边陪陪，听你的，以后从事装潢，不想再让你为我操心;想告诉父亲，从小到大，你从来没喜欢过我，就因小时候自己太过调皮，太过愚笨，但随着时间的流逝，真的好高兴能够感受到你对我的关爱，希望你能少抽点菸，小心身子，多关心关心母亲，她心脏不好;想对弟弟说，不要老是想着玩了耽搁了学业，要努力学好自己的装潢专业，将来才有能力接管好装潢公司;想告诉外婆，这么多年来，不管是在小时候还是长大后，不管在我留级后还是在我读大学后，不管别人都在嫌弃我愚笨、无药可救时还是在大家都夸我有大志、有前途时，你和母亲总是站在我身后，鼓舞激励我，为我高兴，为我流泪…… 太多太多要说的话，都不知道该怎么表达。就当拿在手中的电话接通时，对面母亲慈祥温和的声音，千言万语全都卡在了喉咙里。 我是个不擅长表达自己内心想法的人，只会用笔、用键盘把这份情感抒发在文章的字里行间中。 母亲的电话我只客套地问了下她的身体和家庭状况，之前想好的对白一句都不敢说，因为那么对白讲起来太过奇怪，感觉是自己的遗言一样，如果说了母亲还不吓死! 日记写到着已经是23点15了，很快就要到半夜12点，我必须要在那时间之前写好日记，我怕，怕自己遇到不幸，怕12点后见到鬼异的东西…… 我正敲打着键盘写日记，突然，我房间没关紧的门动了下，我神经一下子绷紧，恐惧地望向那刚刚打开一点的门缝。 透过门缝，漆黑的客厅什么都看不到，但就是太暗什么都看不到反而更让人害怕。 我跺手跺脚地轻轻走过去把门关紧，就在那一瞬间，我背后传来了一阵笛鸣声，我吓了一大跳，转身才发现电脑里一直开着的qq不知道谁发来了消息。 打开消息，我的脸色一下子刷白了，我看到了“死”字，好多的“死”字，全都是鲜红色的，我恐怖地察看了下发这消息来的网名，发现资料栏里什么都没有，包括姓名…… 就在我紧张之余，我无意中瞄了下时间，竟然已经23点50了，很快就半夜12点! 我突然意识到这一切好像都是阴谋，有东西在阻止我，阻止我无法在12点前完成日记! 想到这不禁倒吸了口起，慌忙继续更新日记。 心中好紧张，好害怕，我发现今天太多的事情都不正常：在下班的途中，自行车无故暴胎，走了很多路才找到修理自行车的地方;回到家后感觉很想睡觉，看时间才16点，于是就躺在床上睡了会，因为要在半夜12点写日记，所以害怕睡过头就调了闹钟，但等我醒来的时候已经快23点了，连饭都来不及吃就开始赶日记;这个时候写日记，按照我的速度绝对来得及的，可就在赶写时，放笔记本电脑桌子的一只脚突然断了，桌子上的所有东西包括笔记本电脑都掉到了地上。我慌慌张张把东西都整理好后，发现已经浪费了15分钟。 第9页 心越急越不知道自己在写什么，还不断地打错别字。 不行了，时间怕要来不及，今天就写到着。 第九节 终结 2007-04-05 11:31:02 2006年12月21日　星期四　晴 今天我特地跑到灵山寺去上香，这是平生第一次拜佛，像我这么没诚意的，不知道临时抱佛脚有没有用处，无论怎么样也求个心安。 说到安心，今天下去去上班的时候，学校的领导跑来告诉我，说要拆到那边的素描室，只因那边的房子太过陈旧，墙壁的断裂造成整幢楼的轻微倾斜，考虑到安全问题，校方提出了拆除的决策，这个星期结合后就要施工，原本的画室不得不迁移到另一幢的教学楼。 我终于摆脱了那个画室，这是我一天中最开心的一件事之一，还有一件事就是楼梯等的事。 在回到家时候，想起这几天也差不多是交房租的时间，果然，我才前脚到家，房东后脚就跟了进来。他给我结算了这个月的租金，临走前告诉我，楼梯灯已经换过了。原来隔壁邻居的小孩太过调皮，用弹弓把楼梯口的灯都一个个打破，就只剩五楼的楼梯灯还完好，直到昨天才换了新的灯泡。 我现在终于明白为什么在写日记的几天内，楼梯灯会一个个莫名其妙损坏，心中的不安终于又少了一个，免去了晚上下楼买东西时的不便。 说真的，自从写日记后，我已经很长时间没睡个安稳觉了，半夜总会莫名其妙得醒来，睁着眼睛睡不着，现在照照镜子发现自己已经消瘦了很多，憔悴得人不像人鬼不像鬼，都不知道自己上辈子造的孽太多了。 我所住的是一室三厅，是与4位好友一起合住，但平时都各做各的，很少呆在一起玩耍，毕竟大家都有自己的工作，有自己的私人空间。但我这几天的变化，室友终于有点良知发现了，并关切地过来问寒问暖，我很高兴，在我人生的低谷时还有一群兄弟在身边。 正当我很欣慰地感受着男人间那纯正的友谊时，一位室友的一句话彻底把我打入冷宫。 “要不要去看下精神科。” 这话是室友乐讲的，表情还很认真，我实在不知道他为什么会这么讲，如果说我把写日记的遭遇告诉他们而有这个反映还算正常，我还能理解，问题是，对于这事我一句都没提过，因为我知道没人会相信这么离谱的事情。那，为什么乐会这么说?难道就因为我身体不佳才这样? “其实前几天我已经发现你不对劲了，不知道你还记不记得5天前，那天我正好来找你还书，却发现你已经睡去就不打扰你走了。但是在半夜1点钟时，我去上厕所是发现你的房间门还开着的，于是我就进去找你聊天。很奇怪的是，在我发现你在电脑前打字时就过去叫你，但不管我怎么喊叫你都没反映，还以为你在吓我。但很快我就发现不对劲，感觉到你的古怪行为不是假装出来的，因为我注意到你的眼睛压根就没眨过，还按住‘k’键不放，任由文章打满‘k’字，那天我真的被你吓死。于是就把这事告诉了其他人，但他们都不行，认为我在开玩笑。”乐讲。 我很吃惊，竟然不知道自己有梦游!难怪乐会建议我去看精神医生。 这时乐又让我大吃一惊，他说：“昨天你也很奇怪，大概也在快凌晨1点的时候，发现你不断地在自己电脑上打着‘死’，然后把这些字发到qq里。我还以为你在搞恶作剧，仔细一看才发现你是自己发信息给自己!” 我傻眼了。 乐所说的话我还没来得及消化，萧说了：“经乐这么一说我也感觉到了，我还一直在奇怪，我明明早已经从杭州回来，而他直到第二天的早上才问我什么时候回来的?而且这话是对着窗户问躺在床上的我，感觉我是站在窗前一样。这情况只能用梦游来解释了。” 如果他们刚才说的话都是真的，那我……我不是患有梦游症?或许还患有精神分裂症! 我仍然有点不敢相信，如果这一个星期来所经歷的那么多事都是假的，都是自己幻想出来的，或是巧合，那我的网友幽呢? 在这半年来我时常与幽保持着联繫，在这灵异的事件中幽所占的成分占据了一大部分，是她告诉我《死亡日记》的危险性，是她告诉我她是个早已不在这世上的死人，她的存在是那么的真实，时间是那么的长久，不大可能是幻想出来的。 带着疑问，我激动地在qq里寻找起幽来，现在只有幽可以解释自己的一切，可以证实自己所遭遇的事到底是否真实。 我在好友中不断翻找着幽这个名字，发现找不到! 我不甘心，又在亲友组和同学组里找，仍然没有! 我实在放弃不了，我无法承认自己所经歷的事情都是假，无法承认自己半年来一直在幻想，一直在自导自演地生活着，这太离谱了。 我开始在网络上查找幽这个名字，但发现同名的网名太多了，一拉就有6页，每个网名我都查看过去。幽的资料我清楚，她是上海人，电话：021-56112223，22岁，小说家…… 我按照这个线索不断地察看那些名叫幽的网名。 我连续查找了3遍都没有找到，我不得不肯定，幽可能真的不存在! 什么放弃日记将意味着死亡，什么发生过灵异现象的素描室，什么室友的古怪行为……一直以为不正常的是他们，不正常的是那些事件，却想不到……想不到…… 第10页 一切不正常的是自己!