《万境处喑》 第一篇 秋去冬来一夜雪，大江一去不复还 第二篇 碧水寒秋，黄云垂暮，枯枝散叶空阶。 新欢一逝，往事难猜，惆怅又剩几人。 第三篇 问道花落几时雨，春去秋来月满山 第四篇 求学不得解，思苦断双鬓。 第五篇 南城此时秋思遍，多少豪杰。 明日镜里发似雪，高帽难掩。 第六篇 骏马疾行踏落芳，起鞭直上五车云。 佳丽美眸褰珠箔，远看琉璃是妾家。 第七篇 风霜寒寒一大湖，雨后彩菊满屋香 第八篇 日初离宿舍，披月挂风归。 第九篇 林岸潇潇落木繁，净云白玉念嫦娥。 第十篇 春花澹澹秋草枯，灼灼明灯静夜长。 第十一篇 千里不识途，转首无人烟。 第2019章 情人节，记一位脸熟的陌生人离世 我从房间窗台的玻璃往外看，路灯如同点点珍珠从我脚底下的黑暗延伸到不知名的远方，夜深了，远方的夜和窗沿的一样黑。 往前一天，同一个暮日下的城市，一个年轻的生命消亡了。很不巧，他是我记得的人。曾经无数的时刻，我在电视上看到谁谁谁又因为什么自杀死了，这些新闻我总是看过了又随意的忘掉。我没有想过，会有一天，我周围密密麻麻的关系网里，有一个节点，以这样的方式黯然逝去。 他离开有一天了，竟没有造成多大的波澜。不说能让地球停转，他的死，竟然连稍微扰乱一下周围人的心思都做不到。 我们同一个初中，他在十二班，我在七班，他们班在我正上方。我有一个很要好的同学，叫鱼裹，在他们班。我和他经常打闹，因此十二班的人我基本能看个脸熟。我甚至还加有十二班的班群。 我妈告诉我这个消息的时候，我惊讶得好一会儿不知道说什么，猛然想起去翻他们班班群，居然没有找到关于这的消息。我感觉稳了一点。又去翻了他们的群成员名单，发现通告上的名字和那人的有一个字对不上。 我从妈妈那里找到了消息源头，是从羊掏妈那里传出来的，我于是在qq上和羊掏反复确认。他一开始很肯定的说是，后来慢慢也不确定起来。 其实我也不懂是为的什么，我跟羊渤普也不熟，却千方百计试图证明死的不是他。大概是一种冥冥中的感觉，我觉得如果真的是他，一个还生动地活在我的记忆中的人，就这么没了，我很害怕这样的事情发生，我感觉我正在变得焦躁不安。 我想起初三那年，也是十二班，寒假快结束的时候，一个女生车祸死了。我还记得那天，鱼裹激动的和我在qq上聊了很久，就因为这，我竟然也是最早得到消息的那一批人。他很激动，十二班的班群也很炸，但是我却没有那种面对死亡应有的恒久而深刻的感觉。那个女生的死，就像稻田里最后一棵稻子的凋零，于农人而言重逾泰山；而对于我，就像陨落的流星，刹那间牵动我的心神，又从脑海里轻易地淡去。 到了羊渤普却不同了，明明与他不熟，也没人和我昼夜畅谈对他的思念，本应是uc 头条里过眼即忘的新闻，却仿佛山路里的荆棘，趟过时能留根刺扎在心底。从初三到高二，是我变得更加幼稚脆弱感性了，还是成熟到足以理解世界的残酷而害怕面对？ 我问了鱼裹，是不是他。鱼裹秒回，连着两三条消息，却都只有一个字——“嗯”。问自杀的原因，鱼裹好一段时间没答应我，最后还是回了句不知道。没有详细地去聊前因后果，甚至连他的名字都不愿意打出来，只有两三条一个字的回复，和一句“不知道”，恍惚之间我看到了人情的淡漠，这种从课本上经典里见过无数次的情绪，第一次在生中化作实体被我触碰到。 羊掏也问了他在s中的同学，确定了，离世的真的是我记忆中那个人。 我突然就失去了探寻真相的动力，斜靠在门框上，心头百味杂陈。电视里歌手的声音、电视外妈妈和表姐的欢闹声离我远去，我的内心空虚得说不出话来。闭上眼，凄清的寒意从四面八方地围住我，我霎那间被一种叫做悲凉的情绪填满了。 犹记得小学的时候妈妈教育我要以己度人。以己度人，我努力地去度羊渤普，却度不出他在绳圈中慢慢窒息而死的那一段时间里，在想些什么。杨滔还在qq 里倾泻着他的哀悼，“明明是那么活泼的一个人”。是啊，明明是那么活泼的一个人，他的空间里还有上个月的吃鸡截图，究竟是什么样的事情，能让他放弃生命？ 我很彷徨。羊渤普就这样轻易死了，让我不免想到祝福里的祥林嫂，也是死得很轻易，鲁迅一来一回人就没了。原来死，不像我以为的那样困难。今天是羊渤普，明天又是谁？或许有一天，我能在宿舍的厕所里发现一根绳索，吊着我最熟悉的人，一瞬间就和我隔着最遥远的距离；又或许有一天，我会亲手为自己套上一根绳子，然后安静地等待最后的审判。那个时候的我经历了什么，我又在想些什么，在跨过阴阳分明的那一刻，我最后的念头又是什么？ 我以前为了潜水训练过憋气，刚又试了一次。如此呕心抽肠撕心裂肺的痛苦，我连一分钟都没撑到，模糊的潜意识就放开了对肺的控制；剧烈地呼吸下，我的手脚不受控制地开始发软。上吊而死，就是窒息而死，他在如此剧烈的痛苦之下还是坚持选择死亡。很多时候，让人选择离开这个世界的东西要远比死亡本身可怕得多，而那种坦然面对死亡的决绝也是我所无法理解和想象的——在我真正拥有它之前。 我对他的哀悼是带着点唇亡齿寒的感觉的。我是一个很容易想到死亡的人，因此我不敢走近天台的边缘，不敢跳进湍急的河流，不敢去做一切危险的事情。我害怕死亡，但是每个人都必须面对它，我不可能长生不死，所以我也不会例外。流浪地球里面有一段让我印象深刻：“你在平原上走着走着，突然迎面遇到一堵墙，这墙向上无限高，向下无限深，向左无限远，向右无限远，这墙是什么？”谜底是死亡，是每个人逃不过的宿命。羊渤普死了，我也会死。他是坦然的决绝的自己选择死亡；而我到底是害怕恐惧到极点，被动地落入死亡的深渊，还是和他一样遇到了某件很可怕的事情，选择用安眠药或者绳索进入永眠？ 我好像懂了，我同情的彷徨的害怕面对的其实不是羊渤普的死，而是某年某月某日某时某刻，选择同一种方法离开这个世界的我。如此轻巧，如此平淡。 我想发条说说表示我的哀悼，但是想了想，又将它摁了回去。其实死亡是很私人的事情。我面对了，我的选择，我死了，关他屁事？羊渤普大概不会希望他的逃避和压抑被翻来覆去地谈笑吧，也许十二班的家伙们也是一样的念头。成长了成熟了见得多了，死亡也就不像初见时那样震撼。 死亡总是件悲伤的事，也许某天我也会决绝地选择离去，所以每见到周围人自我了断，我都该为自己吊唁一番，免得到时候来不及为自己的死亡哀悼 世界的残酷和冰冷在于你不知道什么时候就会面对死亡，或是他人的，或是自己的，呼吸之间一个年轻的生命随随便便就能陨落掉。 第二天下午一点多，他们班群多了几条未读消息，大意是第三天下午四点，有时间的同学可以去送送羊渤普。被时间冲淡的悲凉之感又涌上了我的心头。这件事情，就要这样结束了吗？我仿佛看见了送行队伍中寂静肃穆的气氛，谁也不知道该说什么，谁也不知道能说什么。 想到《寻梦环游记》里的一段话：“人会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物学的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。”羊渤普在前天拥抱了第一次死亡，而明天大家又要为他的第二次死亡送行，生命轻巧地流逝，使我又一次感觉到生死之间的阻碍是如此微不足道。 明天下午我几乎不可能去的了，不说开学在即，交情上我都与他不算熟悉。我对他大概也只是一种唇亡齿寒的同情和遗憾罢了。但我还是觉得明天四点钟有必要送送他，即使是在心里默默地，也算提前为自己将来的宿命吊唁哀悼了。 第2019章 周日日记 突然想起来自己还有这么个日记来着……随手记录一下吧。今天被知乎上某些问题下的*****恶心到了，我好好列数据讲道理，明着说中立一大堆人喷我，反倒是一些没有任何干货的只是亮屁股的答案，一大堆赞。算了卸乎了，懒得更新了，高考完再刷吧。 嗯，我要好好学习，不刷起点，不刷新书榜，不刷三江，不刷书单，不刷点点圈。不刷b站，不刷欧美大咖们的八卦，不刷阅文新出的各种改编剧。 【我要好好学习】 嗯，从今天开始每天更新日记趴→_→ 大概今晚要努力把上周那篇作文补完?_?，要不然得挨peng老师怼了……话说明天要做化学实验来着……哇擦好多事，还有一大堆作业啊作业的。 好的吧，没事，心平气和。 明天又是愉悦的一天。 我今天一定要把上周的作文补完交上去然后更新到日记里面啊啊啊啊啊啊啊 第2019章 周二日记 【开始于08:28】 刚刚过去的通技课上，搞定了cdwl到80。感觉还行，有点乱乱的不知道要干啥。仔细一想，理智+自省就好了呀，那之前怎么办呢？还有我喜欢的小说怎么办呢？ 我想好好躺一躺理清楚这些事情。 但我知道不行，我要去清理things里面的东西，然后整理omni。这半个月上的新课，我今天要全部用omni整理完，然后今晚晚自习就开始处理。今天完成物理，明天数学，后天化学，大后天生物，半个月的量，还是可以接受。 如果今晚能完成物理，明天中午及一切空闲时间就可以从头开始做物理的试题，这样我就不至于毫无事情干，包括后天和大后天。 至于早上背语文和英语，这个要好好规划。语文是需要整理的，把必背篇目全部整理到txt里面还是有些麻烦的。英语的话，需要整理最近要读的课文，就m6u2即可。如果今天的效率能够满值，应该能够背完m6u2的单词，明天开始进入m6u3。 这大概就是我目前对未来的大概规划。 至于玩乐：游戏的话，晚上2点后到早上起床，自由玩。听歌的话在不影响正事的情况下听。看小说的时间可能就要被挤压得很严重，零碎时间都不行，要拿来背单词。不如就下午放学到晚上上晚自习这一段时间吧，最多能读3～4章这样。我觉得大头应该放在周末回家，从周五晚上熬夜到周六早上，这一段时间随便玩就是了。 【结束于08:42】 · 【开始于11:22】 差不多吧，花了三节课完成了所有语文背诵篇目的录入，有点疲倦……下一节是数学课，干啥呢？老师大概要讲题目，反正我没做，那就拿来整理omni吧，就酱。 【结束于11:24】 · 【开始于】 第2019章 周一日记 【开始于11:58】 不开心……今天早上的课我都没怎么听。整个人放飞得不行，一直在查文学史和文学理论那些东西。我确实对这些感兴趣一些，但是目前为止还没有具体的学习规划，今天早上查了一个早上，也就找到了两本书，对我的知识量没有一点作用。 我发现我真的特别容易分心，这样不行。我之前就说了，我要将作文补完发上来，到现在也没发。说到底就是懒+拖延 【结束于12:02】 第2019章 周五日记 【开始于10:13】 今天，我丢失了我最宝贵的东西，一个iphone 6、一个ireader t6。它们对我而言有非常非常重要的作用，然而丢了。 iphone是最难以接受的。我将校卡绑在它身上，昨天晚上我还用校卡吃了晚餐，然后去沙发坐了一下，就回教室了。下晚自习之后我就直接回宿舍了，知道进出宿舍门需要刷卡的时候，我才发现手机和校卡都不见了。当时我以为忘在教室。 今天早上来教室之后，把什么都翻遍了，没找到校卡和手机。又去沙发看了，依旧没有。我开始恐惧起来。 iphone里面，有些东西因为连不上icloud，是独一份的，失去了就是真的失去了，再也找不回来了。 第2019章 周一日记 【→21:25】 算是正式步入高三了，高考结束两天了。我觉得我是时候要改变自己的生活习惯，变得更加努力了。 看着我之前的日记，我也发现了，很多事情我都发誓要做，结果就各种理由做不下来。我知道我不能再这样了，我应该理智一点，认真一点。 我决定每天晚上还是要2点之后才能睡觉，然后早上努力做到6:30左右起床，可以背政治。 至于作业，我还是决定要写，不管多困难也要坚持写下去。（每天晚自习时间用来写作业） 目前的主要目标应该是养成一个合理的生活习惯，其他都是次要的，不管去做什么，只要能养成生活习惯的都是可以的。 关于上课这一块，至少学考前这一周，我决定认真听并且认真记笔记。 以后还是要坚持每天写日记，写日记的同时也是自省的过程，能让我明白我要什么，我正在追求什么。 今天晚上打算花一个小时（当然是凌晨两点之后）来完善梦魇世界的世界设定，明天开始做剧情，后天做人设，大后天做分卷、布线和伏笔，这周五的晚上正式开始动笔写书。 还是打算开书了，算是在高三给自己一个追求的目标吧，学业繁重之余可以沉浸在自己制造的世界之中，大概也是一种美好的方式。更新的话一定要坚持每周至少更新一个小情节，不然我一定会懒惰的。 ———————— 对于日后的学习，我目前还没有什么计划。我之前的计划做的足够多了，然而还是因为不能坚持理智，而一次又一次失败。在不能做到控制自己的行为之前，我是不会去做新的学习计划了，按照现有的走一步看一步就行。 目前最重要的还是做到理智。 不过最近出现的一个问题——有时候不知道自己该干什么，一迷茫起来就会伏案睡觉。这是不行的，浪费时间且没有任何意义。 我之前都还算做得好，至少坚持了非宿舍时间不动起点王者之类的东西，要玩也是iphone上面的单机小游戏。可是今晚还是忍不住打开了起点，究其原因，到底是我没有明确的计划，不知道自己该干什么，于是整个人就放松下来。 就这样吧，这个晚自习的日记就先做到这里。 【21:40←】 第2019章 周一日记 【→07:36】 好久没更新了。 今天学考。 不知道说什么，还是觉得很害怕，害怕自由的自己。学考好几科：语文、数学、英语、政治，而我都没怎么复习。不想wal一样每天在走廊背政治，也不想其他人一样数学好到不需要复习。大家都会说数学卷子很简单几十分钟写完，而我并不觉得如此。 今天的天气很闷热，从起床开始我就在一直冒汗，蚊虫也多。 还有356天就到我的高考了，我还远远不够努力，远远达不到自己对自己的要求。我希望自己能付出比别人多千万倍的努力，不求回报，只求对得起自己。可是每次都只能做到一般人百分之一的努力，我控制不住我自己。 现在的我，对游戏已经没什么兴趣了，包括音乐小说等其他东西，很多时候是为做而做。但我还是不知道什么时候能努力学习，即使我已经没有了其他的欲望，我还是在不自觉的逃避学习。 仔细算算，11点半考完语文，然后吃饭10分钟，到下午3点开始考数学，我有2小时40分钟去认真看数学要点。我不知道有什么用，我的数学真的是太差了。 那也没有什么其他办法了，总要面对的不是么？ 为了我的高考 努力学习 认真学习 学习 第2019章 周三日记 【→11:41】 昨天学考完毕了。老实讲我昨天没有写日记并不能用学考这个理由搪塞过去，昨天15:30结束学考然后我在宿舍睡到下午6点钟，这段时间完全可以拿5分钟写个日记。 所以没能保持更新的唯一原因就是我的懒惰。 ▂_▂_▂_▂_▂_▂_▂_▂ 写点今天早上的感受吧。 上课基本没怎么听，全都在刷起点了，其实也没什么好刷的，又不看书。大概是我刚考完学考，心态的问题比较大，比较放浪。还是该收收心了。 解决方法也很简单——自省+计划就可以了。 想想我的目标：高考650往上，校前200。我得有决心啊。像初中一样，时时刻刻心心念念的就是理智，现在却丢失了这种冲动。我要找回来！ 我要学习！ 我要高考！ 我要985、211！ 我要650分！ 努力学习吧，这是我的人生的这个阶段最应该做的事情。 ▂_▂_▂_▂_▂_▂_▂_▂ 还有就是新书的设定。 我觉得我该写一本书了，一年级翻开盗墓笔记，三四年级在起点上找书，初二第一次正版阅读，高一第一次打赏、第一次发红包、第一次写长评、第一次写本章说。 我看网文也有快十年了啊！ 自己写一本，自己喜欢的小说，大概应该是每个人网文读者的梦想。 · 就目前而言，我有两个基础的想法。 第一个是我很喜欢的，糅合了很多我喜欢的剧情和人设，但是会很复杂很难写的大概。 第二个就比较随便，随便列个大纲设定就开始肝的书吧。 · 我的决定是双开。在今天下午上课前把第二本的世界设定、大框架剧情设计给搞定，今天下午放学前搞定人物和势力分布，今晚晚自习开始细化第一卷的大纲，列出需要查询的必要知识，细化剧情，准备好出场人物的细节表。 我要尽力在明天早上之前把第一章给更出来，然后明天体育课再更一章。 · 更新的话一更一个小情节吧，打死不会断章。不在意成绩，反正写来自嗨的东西，算是高三一年忙碌之余的情感寄托吧。完本肯定是要完本的，但是第二本不会写太长，预计的长度就是150章结束，100～150万字。第二本会多一点，250万字要搞完了。 更新的话两本加起来一周至少得保证一万五的字数更新把，这已经是很基础的更新量了。 · 第二本大概会认真很多，世界观只能周末回家再做了，因为会很复杂，还有人物、剧情之类的，啊呀不知道什么时候才能开书。 尽量在暑假前把设定做好，知识收集好，然后暑假开书吧，嗯了，就酱。 【12:00←】 第2019章 周日日记 【12:15→】 今天去复诊了，从三月份，就已经很久没去了，仔细想想也是我自己的错。 决定拔牙了，后天，拔一颗，智齿。 这颗牙藏的很深，要切开前面的牙肉，然后向内挖，将其挖出来，算是一个小手术了。 人的一生，哪有不做手术的呢？无非大小而已。拔牙到底是个小手术，从这个开始也是一个易于接受的过程。 --- 复诊的时候，我在想着：为什么四个月之前，我犹犹豫豫纠纠结结不愿拔牙，到了现在，反而毫无心理负担地接受了。 大概是心态不同了。三月份的我，内心无限地焦虑着，麻烦的事情很多，一个还没解决，另一件就快马加鞭地扑到我脸上。现在的我，是七月份的咸鱼，畅游在暑假的海洋。麻烦的事情也没有消失，只是我不在意了。 这并不是一种好的情况，我没有斗志，做事慢悠悠的，我每一天没有明确的目标，没有计划，也自然不存在任何成功。我仿佛处在一片迷雾中，漫无目的地走着，内心平静如一潭死水，无喜无悲，自然也就没有了麻烦。 我不喜欢这样的生活。 --- 我想要做出一些改变。 我希冀着，每个早上睁开眼，可以满怀踌躇壮志地期待新的一天。每一件事都是充满斗志和活力的去做，带着一些焦虑和紧张的感觉，那才是生活的味道。 每个起床，坐起来第一个就看到things，里面是各种麻烦，也同样是挑战。背景是excel，里面是生活，是未来。就像玩游戏的一个个关卡，完成excel中的每件事，获得现实的和成就感的奖励，这才是我需要的我喜欢的生活。 往回走，快到家了。 放好ipad，打开excel，划出things，勇敢地走向新的一天。 【←12:40】 【18:49→】 中午睡了好几个小时，做了两个梦，都有关学习。也许是最近的生活状态太过不合理，然后我的心里还是想有点改变的，于是就有了有关这些的梦。 第一个梦是什么已经记不清了。 第二个梦，梦见我重新回到了高一，去了一所新的学校，也在南宁，与二中三中齐名。它有这高大的教室。 我印象深刻的是一个转角，有两个教室，一个是我的教室，另一个是我最好的朋友的教室（也许原型是lyy）。 我好像由于什么原因，不知道什么，走错了教室。而我最好的朋友的座位恰好靠窗，我就蹲在窗口和座位的空隙和他问那些我不太清楚的东西，顺便聊天。（现在想来原型应该不止一个人，是我不同时期的几个最好的朋友的糅合体） 当时正是新高中生活的第一节课，班主任的课，老师在自我介绍，然后讲着一些学校的常识，所以没管我。这节课结束之后回到了自己的教室。 --- 完成早上的课程要求之后，我在食堂吃过饭，就回到了自己的宿舍。 遇见了三个舍友（四人间宿舍）：一个胖子，两个身材匀称有些瘦弱又有肌肉的家伙（别问我为什么记得这么清楚） 我们把所有人的床都堆在了一起，拼成一个超级无敌大床。虽然每个人大多数时候会睡在自己的地方自己的被子，但有时候会混在一起。 我超级努力学习，每天晚上熬夜到两点钟都在坚持学习。（或许是我真的这么希望我自己如此努力学习） 以上是记录我自己的梦，第二个梦的一些东西已经记录在“剧情灵感里面”。 --- 18:40的时候来到七叔家常菜，看到了在这里等住的许*，后来肥涛和肥姜就到了。下个月就高三了，这是我初中毕业之后，第一次同学聚会吧（还是家长组织起来的，我们自己同学们都没有什么组织的想法了emmmm。感情就是这样啊，远了就感觉疏淡了，但是真正凑近在一起聚会，还是感觉大家都挺近的，相互之间还是有很多了解。） 许*真的变得好高！！！比我还高！！！简直不能忍……肥涛经常见啊，没啥特别感觉；反而是肥姜，整个人壮了好多，然而还是没有变高哈哈哈哈。 就这样吧，晚上吃完饭回去了，再写一下。 【←19:11】 第2019章 周一日记 补昨天的日记，一口气写完，就不分时间了。 算算今天干了什么事情，结果就是什么都没干。 早上睡觉睡到10点多，然后起床打了一会儿王者；中午吃完饭之后继续打王者，一直打到晚上吃饭；晚上吃完饭之后，写了一会儿设定，然后又继续打王者（一开始只是想和lbl打一会儿），就打到了晚上十二点；十二点之后翻起点又翻了半个小时…… 总体而言时间浪费的非常严重，我必须重新规划我对于王者和起点的态度了。 王者： 每天晚上两点钟之后才能玩，从现在开始，到整个高三都要是这个样子。 起点： 暑假期间，作为娱乐、追更、社交工具定位的起点，只有在晚上十一点到十二点这一段时间，才能够使用。也就是说，白天任何时候打开起点我都不能去接收新的消息。 如果写小说要用到起点的话，也要在excel计划之中才能使用。 现在目前最重要的事情是完成小说的设定，然后开始做我的学习规划 明天就要去动手术了，虽然是很小很小级别的手术，但还是很紧张（吗？）。也没有什么额外的感觉，大概早上十点钟到下午三点钟应该能回到家。早上八点半就要起床，然后半个小时洗漱吃早餐，九点钟就要出门了，预计十点钟到达。 动的过程有麻药，痛是不会很痛吧，但是长久维持一个姿势大概会很累的说。而且动完手术之后应该会长久的痛一段时间，止痛药不知道有没有用。（就像拔牙一样，可能会出很多很多很多血）希望我明天下午能够在 剧痛的环境下依旧坚持完成我每天的思考任务吧。 今天的日记就到这里了，就这样吧。 第2019章 周二日记 【10:03→】 要准备开始拔牙手术了。 在手术期间，我打算思考一下设定，确定一下植物的等级制度（其实就是中间级的设定方法：标准是中间时间，但是具体的修炼加成有些难以设定） 跟妈妈约定了作息时间，确定了每个早上7点起床，然后洗脸刷牙，出去跑步，回来洗澡，然后吃早餐，回房间学习。 每天午餐晚餐写日记……想想我断更了多久了。 就这样吧，做完手术之后我会再写一次日记。 【←10:27】 【12:25→】 兑现承诺的时候到了。 12:02完成拔智齿的手术。 开始的时候先用漱口水漱口消毒，然后打麻药，打了很久，打了很多个地方（导致已经完成手术后一小时四十分钟，麻药的药效还没有消去）。然后用一张绿布将我整个头蒙了起来，只露出嘴巴的位置。 麻药的药效开始扩散，医生开始动手。各种程序之后（我看不见），过了很长时间（至少45分钟），才完成。除了中后期有个地方有隐隐作痛的感觉，其他地方无感，全程最痛的时候反而是打麻药的时候，当然我还是能感觉到医生在搞来搞去的。在缝完针之后（当时我能感觉得到线的存在，但是感觉不到针），我的绿布被拿开，整个手术才算完成。 因为我看不见，也不痛，所以当时对于我来说，整个环境是比较静谧的，我可以认真的思考我的东西。整个过程我完成了动物灵气修炼的基本法则，看上去很少，主要是因为我要一直保持嘴巴大张的状态，并不能达到完全认真。 结束后，我和妈妈离开治疗室，随便找个地方坐下。我嘴里含着医生放置的棉球，压在伤口上，用来止血。医生要求含着它半个小时，然后过去检查伤口愈合情况。我照做了。这三十分钟里，唾液疯狂地分泌，我用掉了整整一包纸巾，后来有个护士过来告诉我，唾液应该吞下去而不是吐出来，这样有助于伤口愈合（我：(??w??)σ）。护士还让我用冰袋敷被拔智齿一边的嘴巴，这样可以放置因为麻醉肿胀。 我感觉被拔智齿的地方的正下面下巴位置，从一开始隐隐作痛，到现在很痛。只要吞咽东西，就会变得非常痛，抬头、抬舌头、张大嘴也会变的很痛。我怀疑是麻醉的地方太大了，导致一些内部的结构肿胀，然后导致疼痛。如果是这样的话，今天晚上麻药药效消了应该就会好。 准备回到家了，今天的手术经历就记录到这里，今天下午晚上说不定还会写一些感受。 【←14:05】 第2019章 周四日记 【09:51→】 今天也是颇有些大起大落的一天。 早上以为要去拔第二颗智齿，结果医生有事没去成。上次拔牙简直痛到不能呼吸。 第一天刚拔完的六个小时，太痛了，简直无法想象无法忍耐。喉咙剧痛，唾液疯狂地分泌，及其粘稠，吞咽时痛的不行。 六小时后第一次吃饭，肯定是吃粥，也是剧痛难忍，勉勉强强才能吃完一整碗粥。到了晚上，喉咙痛、唾液分泌多，又要吞咽，根本睡不着，得到很晚才能入睡。 第二天稍微好点，总体变化是唾液不再粘稠，但还是分泌很多，必须要用盆承接。总体而言第二天没有第一天这么痛苦，但是过得很麻烦。 第三天，才算变得正常。只要不吞咽东西，就不算很痛，就可以正常学习。 第2019章 周一日记 【15:31】 写写今天的日记吧，格式也不想太遵守了。 明天就是高三的第一天了，我一点都不想接受，我觉得我的高中生活直到现在都不是很令人满意的，高一高二我并不能完全的控制自己，这也导致了我的生活一塌糊涂。很多东西都这样流逝掉了。 歌很好听，但是依旧抹不掉我现在的焦虑。我的作业还有很多没有写，虽然我很清楚我不写作业也不会怎么样，因为我之前的表现，大部分老师都已经将我放弃了，但我还是不那么开心，我知道我不是那样的人，我喜欢学习，我也喜欢努力。生活的压迫最终还是将我的决心和斗志一点一点消磨掉了。 我以前喜欢埋头趴在书堆里面，一下又一下地，努力干着自己喜欢的事情。我可以坚持很长，坚持很久，不会因为没有耐心或者其他东西，而变得堕落。我总是以为我不是那样的人。然而现在的我，堕落，没有效率。 我以前总是没有紧迫感，我以前想的最多的事情，就是：随着时间慢慢过去，我总是能做到的。那时我不明白，一切的东西都要我自己去努力的，永远不要等着时间或者其他人来为你做什么，不会的，等不到的，只能空空消耗自己的生命。 努力吧，剩下的一年，我总是接的我可以努力的，熬夜，高效率，认真，这些都是在我能力范围之内的事情，做完他们，不留遗憾…… 从现在开始，到国庆，我的ireader里面的其他小说都要删掉，只留下一本诡秘之主，我也只看这一本，每天二三十分钟，就是这样了，节约时间，提高效率，认真学习，过好只属于我的高三生活。 希望我能感谢自己。 【15:44】 第2019章 周六日记 【15:06】 下午第一节课是物理课，就在我现在正在写日记的时候，李jj正在讲台上讲题目，自己出的题目。今天张老师有事情来不了了，于是这节课就是我们的了。 我的书，设定还差信仰体系、第四种力量的设定，就完成了所有设定。然后就是做地图、剧情线和人物卡了，完成了这些我就终于可以开书了。 在学习和设定之间，我决定先完成设定。 这段时间的学习并不好，作业写不完，上课走神，太多事情分心了。主要是刚回学校上课，整个人心还没有静下来。 彭老师叫我们写关于hk那件事的作文，我不是很想写，因为我专门挂vpn 了解过对应事实，修订《tftl》本身就是一件特别不合理的事情。我在这件事中站hk，让我写ch立场的作文，没有感同身受的情况下，我知道我是写不出来的。 再说吧，现在正在上课，不能再写了。 第2019章 周一日记 【08:30】 我已经很久没有写日记了，很多时候我自己都不知道是什么原因。我很清楚，写日记是对我个人生活的一次总结，也是我对自己生活节奏的日常调整。 但我终究很久没写日记了，想想原因，是因为我整个人都乱了。现在回顾整个暑假补课，分为几个阶段： 1??：大概是第一周开始三天这样，在当时，我的想法主要是——先把技能设定做完，然后全身心投入学习。但这个想法很明显是不现实的，我的设定太庞大了，短时间之内根本做不完。但是作业又是迫在眉睫的事情，到了高三，我已经不能再像之前一样不停的缺交作业，一个高三学生，完成作业是最基本的义务。 2??：这个阶段持续了一周多。这个时候我认为——我应当在完成作业的基础上，再去考虑设定，而作业>课堂听课>各种复习。我认为自己应该认真去熬夜，每天晚上到晚上两点钟，做完了作业就做设定，总是有事情做的。到了时间就准备休息以及打王者，每天晚上三到四盘排位，不能亏。然后就是早起，每天早上六点～六点半起床，起来就写作业或者背单词，然后到教室之后继续写作业学习。「想法是很美好的，但是我基本没做到，早上基本上都是七点半才起床，然后急急忙忙刷牙洗脸吃早餐就奔到教室。上课也没有怎么写作业，听课发呆又不做笔记，这段时间虽然生活作息规律，但是整体下来还是很混沌」 3??：就是现在之前了。生活全面陷落，要么就是在上课看小说，要么就是刷微博刷知乎，看着一些没有意义的信息。没有自省、没有计划、没有总结、没有对自己的生活状态的深入思考，什么都没有哦，没有方向，没有规划，我自己都不知道我在做什么我想要做什么，这种状态是很可怕的。基本上没做过作业、没听过课，时时刻刻不是在玩手机就是在看小说，要高三何用？我和其他人不同，我的生活规则是我自己给自己设立的，当其失效，我整个人就会陷入没有规则约束的混沌状态。 4??：这是我对接下来生活的期望。上课不许以学习之外的目的使用电子产品，课堂上，有作业写就写作业，没有作业就认真听课做笔记。课间以完成作业为主，没有作业就整理笔记+做设定。那些自习课和在宿舍的时间，没有作业写就做设定。不要和其他人聊天，回到宿舍就做正事。中午只能睡半小时，晚上只能凌晨两点之后才能摸到床上。上床就睡觉，没有其他的事情，就不要上床。早上早起可以背语文+英语。我希望我的生活可以就这样，慢慢规律起来。 我的生活里面，学习、我的小说、诡秘之主、每日水群（仅限于中午休息前十分钟和晚上熬夜写作业）、听歌、王者荣耀，这些就应当是我的生活的全部内容了。我希望我的生活能够维持在这一个稳定的节奏里面。 【09:21】 第2019章 周三日记 【18:10】 这个日记不打算写很长，就写三分钟。 今天虽说是周三，但是上的却是周四的课，也就是说，明天我就可以回家了，这是一个连续三天的假期。 假期我打算完成所有作业之后，主要做做设定，推进一下设定的进度。 今天到目前勉强满意，完成了两项大点的作业。但是我下午数学课的时间可以说是全部浪费了——我去搜索闺蜜的微博了，主要就是虚荣心起来了想看着人夸我喜欢的书。这件事情不是不可以做，但是应该放到晚上两点后，每天一次，不能让这件事情影响我的日常学习。 接下来就是去吃饭＋到教室做晚上的计划，预计今晚晚自习上我只有一个半小时的时间完成作业。 顺便一提，我的耳机终于到了，修得还行，至少可以听了。我可以玩王者带着大耳机听声音了，超开心！ 就这样吧这一次日记 【18:15】 第2019章 周二日记 【08:57】 很久没写日记了，又一次写日记。 今天是四省联考结束后第一周，我不敢也不想差成绩，也不喜欢听别人讨论成绩有关的事情。 现在是英语课，我本来不应该写日记的，但是我还是写。而且这篇总结性的日记可能要写很久。 从上上周日，我开始看诡秘之主，到现在，我总算完成了前三卷和第四卷的一半，真的很好看，我甚至想给它写同人。 我想把最后的一点留到周末两天再看，而且这个周末还要完成两篇同人，一个是九星的，一个是诡秘的。然后是继续做化学的资源库和物理、生物知识点。 就最近而言，对我最重要的事情，一个是做知识点，一个是做设定，再一个是完成最近的作业。我希望我可以认真听课认真学习。 我现在的状态：我很想继续看诡秘，但是又想留到周末一次看完 第2019章 周日日记 【00:09】 怀着复杂的心情，我还是选择点开了作家助手，写下这篇日记。 看完了诡秘，短时间之内再没有什么阻挡我学习的东西了，所以我想着我应该可以在我想选择的道路上大步向前了。 这个周末虽然也做了很多事情，但是大部分时间还是浪费掉了。我就完成了一篇同人文，其他预定的整理知识点啊什么的都没有完成。 跑着泡面，想起了古老年间火车站的气味，坐在绿皮车厢里，是一样的红烧牛肉面的味道，十几年来没有变过。 又开始写作业了，今晚写到一半分心了。我想我对现在的自己要求也很低，我就坐在那里，这段时间是给某项作业的，就不能动，哪怕是发呆也好，也要按照计划来。要养成习惯，最后才能形成我所向往的规律的作息和生活。 【00:17】 【07:44】 又是新的一天，总结一下昨晚的学习。 昨晚我本来打算完成所有作业的，但是全部完成大概要到四点钟，这是不切实际的，因为我做的计划不切实际，所以我本身完成计划的决心就相对一般了。连决心都没有，自然遇到一点挫折就轻言放弃。 复盘一下我昨晚的行动轨迹：先泡泡面吃泡面，吃完就到快一点了，然后写物理作业，写到一题卡住了，老是想不出来就开始趴在桌子上睡觉。然后睡着睡着觉得不如回床上睡（理论上这么想是没问题的，但是我昨晚意志薄弱，又没有计时，于是出了大问题），然后我就回床上睡觉了。 睡到今天早上起床，六点三十五出到阳台，本来可以写15分钟作业，或者读读书背背单词什么的，但是由于我没有事先做好计划，纠结在那里，浪费了这一段时间。 就这样。 【07:51】 第2019章 周二日记 开始写今天的日记 【18:58】 本来想今天早上就开始写日记，然而各种原因拖到了现在。 我现在的情绪很不好，就像癌症晚期的病人，对生活感到毫无希望。 今天下午考数学，这也正是我感到绝望的来由。我之前一直逃避，逃避我的高三规划，因为我自己很清楚，我的高三已经毫无希望，从300多分在两个月内提升到600分以上，对于我来说不亚于天方夜谭。 我的高考，我无从预知我的高考分数，大概会非常差，我现在已经是全年级倒数了，我不想这样。 我现在去做最坏的打算，就是考上一所野鸡大学，然后努力考研去重点大学，最后毕业找工作，这也是我目前最坏的打算，如果考不上985的话。 如果决心堕落的话，我倒是可以毫无压力的继续浪荡下去，但是我不想堕落，我想认真做好我的事情。 我现在的打算就是，竭尽全力去提高我的分数，最后能提升到什么层次就是什么层次，能考上什么大学就是什么大学，然后再去想考研的事情。 其实我不是很在乎大学什么的，我唯一想的就是，我能控制住我自己的行为，我努力过了，就可以了。如果一切都能按照计划一点一点落到实处，最后我能考成什么样我都算满意了。 今天下午考数学了，我很认真一点一点去写，也就完成了选择填空+两道大题，这个速度我很不满意，原因一个是我没有总结题型和解题的流程，另一个是我的大脑运转的速度太慢了，做事情和思考的效率都非常低下。 第二点还好，慢慢训练就提高了，第一点只能丢大量的时间进去，而且总结题型不只针对数学，还有物理化学生物甚至语文英语，需要的时间是天文数字，目前完全看不到完成的希望。但是不总结完所有题型，我根本没法快速提高做题速度，做题速度提不上去，就会发生像今天下午那样的事情，全部都会做就是写题速度非常慢，这样我其他方面再努力也摆脱不了三百分的宿命。 更别说还需要恐怖的练习量，又是一个天文数字般的巨坑，没有练习量，总结再多题型，也不会熟悉，这样做题速度依旧慢。 我现在最大的问题就是时间不够，我恨不得一天有48个小时，甚至72甚至100个小时，我才能完成我想要完成的东西。 而完成我想要完成的东西只是一切的开始，这只能保证我600分，至于更高，高到我理想中的分数，至少需要完整的六个月时间去提升，所以我11月底那次月考，一定要做到所有题目都会做，并且速度能够做完整张试卷，这样我才有余力和时间去追求我理想中的成绩，这是一切的开始，也是最困难的一步。 【19:33】 第2019章 周三日记 【07:48】 昨天晚上发生了一些我认为非常不好的事情——一本叫做恐怖复苏的小说，我当时以为我非常想看，我就给自己时间和机会，给我一个晚上去看，结果就看到十多章就睡着了，再醒来就是今天早上了。 这整个的效率非常不好，这也让我明白了一个道理：我意思突然想做的事情，可能并不是真的想做。可能我只有三分钟热度。就像我现在看到一本小说，我突然很想看，但是可能这只是一本脑洞文，并不是真正的仙草。 我现在要学习的新的东西是：转移欲望，把我现在想要走做的事情，转移到半天之后或者其它富裕时间的时段 如果那个时候我还能保持旺盛的情绪去做这件事情，那就是真的喜欢。而且转移欲望还可以避免现有计划遭到破坏。 【07:59】 第2019章 周日日记 【04:55】 今天起得很早，听着撒野，在这里写日记。 点评帖始终是我的心结，我希望我能以最快的速度完成它。我当初承诺是上周，但是我始终没有做完。我想着我今晚到上课，还有两个半小时，努力一把完成吧。 我重新确定一下我应该如何写评论：首先是读书，边读书边记录节奏点、设定和故事大纲，关于其他方面的感想直接写在印象笔记里。 【05:18】 第2019章 周日日记 【04:04】 我已经很久没有写日记了，现在用键盘打字也逐渐变得生疏起来。 我已经克制住自己不再去想未来怎么样，最重要的就是做好当下，我不想在思索未来怎么生活这件事情上，花费数个小时，还不如拿这些时间去学习或者做其他的事情。 很抱歉我没能将写日记这件事情一直坚持下来，相间隔了一个月，我才开始写这篇日记。 我一定努力每天完成该有的每日总结。 我现在最重要的就是决定现在完成什么作业。我目前有几个完全不同的选择：化学实验题、语文各个练、补完物理补充资料15、语文练习6、还有化学正常练习。这几个按照重要度排序：，好了，要写的作业的顺序就这样决定了，那么就开工。（还有数学知识清单，这张在化学练习之后吧。 凌晨的日记就到此为止。 【04:13】 第2020章 周一日记 【10:46】 明天就是二模，紧张吗？我也不懂，大概不紧张吧。但是心里好像被什么压着。 不要焦虑，这是一切的基础和必要的东西。所以不再去想这个事。 想着我现在要做什么——数学课，讲着我没写过的题目。我认真听记思路，课后整理到印象笔记里面，作为日后总结题型的素材吧。 波鸿手机刚被收，也是我的锅……我太不敏感了。波鸿提醒过我很多次，我这次却没有提醒他……心情不佳，有种同病相怜的感觉。 【10:49】 第2020章 周六日记 【16:05】 最后一次机会，最后一年。 我大概会很孤独吧，不过无论如何，整个环境还是比较符合我的想法。里面还有我熟悉的人，我很水我很拉跨，所以我不打算和他们接触，我要做好我自己的事情。 我想到我很有可能会有压力，各种各样的压力，导致我没法理智。我对我这一年的压力宣泄口，一个是日记，另一个是《赘婿》，看看书，在日记里写写自己的想法，最后希望有点用处。 这一年我不打算还像上一年一样，把所有时间花在完善我的行为模式之上。我要在两三天甚至一周之内，完成对我行为模式的调整。然后是什么样就是什么样，以那个行为模式执行直到一切结束。 《赘婿》我一直知道是一本好书，希望能让我排解压力。我的打算就是每天晚上睡觉前看20分钟这样，按照这个速度，其实我大概看到下一个学年完成都看不完。不过这样我也满足了。这个学年我对于网文的打算就是：除了赘婿不看其他任何书，每天浏览专栏之类的，有好书名字记录下来，等到学年结束再一次性宰掉。 我对明天很焦虑，我会带很多资料过去，但是很多资料都不能光明正大拿出来使用，这就导致我对未来的学业难以规划，只能到那里再根据实际情况去考虑。明晚有自习意味着我至少得确定三天量级的学习规划。 这个月还要坚持索取认可度，这是很重要的一件事。而且尽量攒存稿，减轻下个月的压力和负担。考试大概会很多，给自己调整的时间会很少，节奏非常快，我得努力适应。 我现在要做的是收拾书、杂物、电器、衣服，并且了解清楚情况后预约下个月的复诊。最迟在25号之前完成复诊的预约。 努力去承受一切吧！ 【17:19】 第2020章 周日日记 【03:08】 还没睡，睡不着，也有自己找事干的因素。 把所有iphone该更新的应用都更新了，还更新了系统，清理了小米的内存，跟奶盒聊了一小时写作的事情，把聊的东西存到了印象笔记里边。又把qq音乐里面所有要下载的歌都下载了。 折腾到现在，本质上还是对明天都抗拒，以及不想去而已…… 之后用键盘的情况会越来越少的，然后手机键盘增多，纸笔活页增多，这是我打算接受的东西。 对明天要收拾的东西我还没有一点计划……其实多计划一些也好。 做完计划就躺着畅想未来吧，能睡着就睡着，睡不着明天车上睡，把未来想清楚了，把自己恐惧的东西想清楚了也好。 【03:13】 【11:11】 到柳州了，路上主要是在睡觉。闭上眼睛迎着阳光，感受到的全都是光明和温暖，心情好了一些。 人生就是这样，在我想着这个月的活动之之前，十几万字，还要取材还要分析还要深度思考，简直不可完成难以想象。但是分割成一点点，慢慢写，写完一部分再思考下一部分，好像也不是那么难了，也就做下来了。 学习也是这样了，人生中总有一些难题等着我去面对，很多时候看似无数岔路，其实你并没有选择的余地，那就接受吧。在我面前有很困难的东西，我需要思考很多很杂的东西，功利地与人交往，去尝试挑战我的非舒适区。 总得做这些东西。既然没有选择，一定要承受别人异样的眼光，那就得把自己变得不那么敏感，然后把情绪宣泄到我给自己预定的宣泄口里边。老师很冷漠，那又如何，我还是得厚着脸皮去找人，脸皮这个东西其实不值什么钱。 我会面对一个又一个问题，但很多时候也要一点一点走下去。 走一步看一步吧 【11.18】 【17:45】 吐了，我来到这里的第一次脏话献给这个厕所。 洗澡？就长四十厘米，宽二十厘米的场地，再前面就是马桶坑。那个花洒，完全不能称之为花洒，就一个扁型水龙头。真正的水龙头连开关都没，就一个褐色的柱子…… 没有放沐浴露的地方，没有放衣服的地方，自己找个布袋挂着放，没有热水…… 就这样吧，去吃饭了。 【17:49】 【18:40】 食物有些难以下咽，尽力吃完，搞清楚流程之后，走去教室自习，预计迟到15分钟 【18:41】 【23:40】 今天的收获不少。 首先获得了很多教材，然后分析了这些教材的使用方式。 晚自习是十点二十结束，第一次中场休息是八点钟，然后每隔一小时休息十分钟。晚上十一点十分熄灯，我十一点钟收拾东西洗漱就可以了。我可以考虑每天晚上学习到十点五十分回来，后面就不学习了。每天早上五点起床（以后可以尝试四点，睡五小时也够了）。 每天要去抢充电位置，去小卖部。如果早上起得足够早可以嫖嫖空调的电。教学楼旁边也有食堂，明天早上可以尝试去那里解决。 必须买水，教室的水是一百度的，再加上保温杯，根本没法喝。先买水撑过这一段时间，然后再买我自己的高散热的杯子。 明天先试着摸鱼一天看看上课内容和节奏。如果作业压力不大，而且空闲时间多，明天晚自习就可以考虑做我自己的学习规划了。我肯定不完全跟着他们的节奏走。 【23:53】 第2020章 周一日记 【13:27】 今天倒是没有什么其他的感觉，就是累。综合角度来看累感比疯狂肝稿的时候要高很多，因为休息时间减少了。这个比较考验调整心态。 很久没有这么高强度学习了，脑子很疲惫了，后面不停的看表就是这个情况的体现之一。这个需要不停的坚持去适应这个学习强度，因此哪怕很累了也不能放松，还得继续学。 目前主要调整渠道是赘婿和听歌。我得主动放大它们调整情绪的能力，那就是主动融入它们构造的环境氛围当中，然后把那种情绪融进去的感觉尽可能久的保持。 今天中午弄丢了饭票，重新办导致没来得及吃午饭，最后压缩了中午学习的时间，中午也压根没学习。实际上我也没有学习计划，今天一个早上就是在整理老师特点和上课规划了。 今天早上课堂强度很小，我的大脑都有些受不住，我是有点担心以后的，走一步看一步吧，大不了之后多在下午安排一段睡觉时间。 【13:33】 【23:43】 真正开始上课之后，时间太紧了，没什么时间写日记，就这样了。 目前比较大的问题，一个是洗澡。我洗澡实在是太久了，估计是20分钟，我要尽力压缩在10分钟以内。可以在厕所内洗澡＋穿衣总共7分钟。过水在厕所外，桶装拧过的衣服，绿盆用来过水，这样效率比直接换着过要低，但是不阻碍他人洗澡。 另外一个，我对目前的学习规划还是不够清晰。目前仍然没有作业之外的学习规划。我写数学作业的时候，前面很简单，但是后面难度大幅度提高。如果是我原来的想法，肯定是整理那些难题的思路和做法，但是目前一方面没有这个时间，另一方面手机不能用，所以我根本没法高效整理。现在就很纠结，是按照一轮复习的进度跟着进度整理知识点，还是自己搞另一套，还是两套并行。 如果跟着一轮的进度整理，每天起码要空出两个小时整理，而且进度很慢，对知识体系的建立不够高效。但实际上，如果我自己另搞一套，最后的结果很大可能是不够细致全都是漏洞。或许两套并行，一方面自己搞自己补漏，另一方面跟着一轮完善自己的知识点。但是这样搞，对空闲时间的要求非常非常高。一天起码抽出四到五个小时。晚自习加上回到宿舍后，挤一挤也算有五个半小时。早上起得足够早，那就是两个小时。中午足够紧凑也有一个半小时，不过按一个小时算。 就算我每天八小时自习，这还没算晚上可能要考试。四小时之内完成当天作业，最好课堂上课间把大部分给写了，还有背书之类的非常耗费时间的事情。而且我还得保证边听课边记笔记还要划水写作业，三项全满不打折扣……如果有考试，两个到三个小时就没了。如果作业有作文又少一个小时，如果作业是套卷……这种情况下完成作业和流程内的整理就很极限了…… 今天很晚了，就先想到这里，前期一轮不考试的时候，就先这样做着。 【0:03】 第2020章 周三日记 【23:16】 唔，今晚这么晚才开始写日记。 本来早上起床也会写写的，但是那个时候在白嫖电hhhh。 昨晚白嫖电成功了，藏在大佬的凳子里（里面是空的，其实是个箱子，这东西妙啊），完全没有一点光漏出来，简直完美！ 我想着我嫖一次大概能撑五天？周末再嫖一次。 手环简直完美，真的，耗电量非常低，几乎能完整用一周。似乎他们完全没发现，之后如果要嫖还是十二点之后再考虑嫖。 今天任务又多了……每天都完不成，何时能自由啊。 今天比之前几天摸鱼了很多，聊天多了很多。今晚十点半就想着跟阿浑聊天，陪他一起去跑步了。心态变化吧，也有想着计划怎么都完不成了的因素在。 还有一个，不太喜欢班主任。目前数学是自习状态，一周之内函数这一个章节的内容全部要自习完……任务量好大。 心态还成，每天都有开心的事情。虽然身体状态和脑力有点跟不上，有些生理性的疲惫。但是生理性的东西还是能用心理力量去尝试克服。 对未来学习的规划还是没有，难顶啊。我原来想着先完成每天的任务再考虑自己的学习规划，现在看来每天任务都难以完成。我还想着是不是要催催精，但是现在还没消息。 不过我已经达到要求了，这几天下来，嗯，虚荣心少了很多。这是客观的东西，存在就没必要去刻意避免，只要别让这些东西影响行动就好了。 目前关系好的有大佬、阿浑和善财，阿浑比较对我感觉，他能和我一样肝，成绩也差不多，学校和心态也接近，一起学习肯定能有相互促进的效果。 明早继续早起，5点努力加油！记得去买水啊啊啊。 【0:03】 第2020章 周四日记 【23:51】 太疲惫了，太焦虑了，不知道怎么说。 每天都在疲于奔命写题，但是看不到提高，甚至只能说我整整四天都只是在找回写题的状态，但也就那样了。 这一年真的不是努力了就能说服自己了，有分数的硬要求，有我的承诺在，我目前看不到提高分数的希望在哪里。 我以前的计划很明确，填补知识框架漏洞，提高做题熟练度和速度。现在也大概是按照这条路子走，那是跟着一轮慢慢补，还是我自己有自己的规划呢？ 一轮肯定还要跟着背和整理，然后我自己也要找出我自己最薄弱的点专项复习。物理薄弱点少就提高速度，多刷速度题。每天至少3～4小时应该拿来做自己的事情。 补知识框架就是整理和背诵，包括英语单词也是同样的做法，耐心和时间必不可少。 我现在要做的就是提高我的做题效率，写作业效率和思考速度。以及我状态转换的速度，从吹水到认真写最好一秒进入状态。 先做着吧。 【0:00】 第2020章 周日日记 【23:56】 今天的日记。 早上在酒店睡，爸妈都在旁边，根本没法写日记。只能拖到现在了。 今天下午开始学习，早上就纯粹摸鱼了…… 这次算勉强完成周末作业，目前除了一整张数学试卷之外，其他都算完成了。明早再赶赶试卷，时间还是可以的。 今天最大的事情，第一个是买了很多东西。第二个就是来了两个舍友，生气。本来洗澡时间就不够，现在还多两个人怎么洗澡？里面其中一个还算好，性格不错，不肥长的也可以；另一个话也不说，又长得不好，尖嘴猴腮，还有口音。当然这两个我都很嫌弃他们。 原来我在宿舍沙雕型的，这两天我要当冷淡型，气死了气死了气死了。 今天化学考试成绩出来了，碜陈果然是大佬，第一面计算量超大的题目就错六道，我错了九道。第二面他错的多，但大概是速度快了粗心，毕竟第二面全都是定义题，认真点基本上不会错。大佬还是大佬，心定下来了。 话说wbg居然不是我们城市的，啊草我被骗了。好吧，搭讪欲望减半，但还是像搭讪，明天以问题为理由去试试。他好斯文啊，好温温和和，又瘦，长得也不错。 今天看到了彩大姐的另一面哈哈哈哈。原来超级肝帝彩大姐也有沉迷手机的时候。下午三节自习我在学，彩大姐只学了最后一节。但是估计在家里写的很多了，反正作业也完成了，也写了她自己的东西。她算是我接触过最热情的女生了。 今天就这样，明天努力努力努力早期加油！！ 【00:05】 第2020章 周四日记 【00:20】 因为特殊原因＋心情原因断了两天，今天开始恢复。 最近我的学习效率很低，在做了计划之后高了一些，但心态还是不够专一，做事效率一般，喜欢和别人瞎聊，然后没有效率，再有就是胡思乱想。 总而言之，今天要改掉的毛病，一个是不要再瞎讲话，若非必要不去打扰别人。另一个要调整心态，做一件事情就好好把一件事情做完，不要想别的。 整理题型解法思路有三个基准，第一是资源库，第二是自己做的题目，总结考点和解法，前提是自己要做过，第三个就是老师讲后整理。目前我可以选择的就是第二个，因此奇偶性放弃总结了，周期性写题的时候要做好过程整理，然后整理成题型去做。后面再从小本找题作为佐证。 今晚还想欢乐欢乐，看看赘婿吧，看到累了就睡，明天继续五点起。 【00:25】 第2020章 周日日记 其实是7号补的……周末两天太嗨了完全没写日记。今天这篇记录一下周末行程。 可以记的实在是太多了，蒜蓉和我去江中心那里玩，结果走了反向的，完全没有景色，不过也还行，聊了很多。 周日主要是去图书馆舒服了，不能再让蒜蓉带路，上错公交车到了城市另一头，最后晚上迟到。 中途我妈又来电话，搞得我纠结了两个半快三个小时，做事毫无效率。 要午睡了，只能先记下这些了，全部记下来一千多字肯定有的了。 第2020章 周一日记 【13:23】 刚刚把昨天的日记搞定了。 今天下大雨，我带着塑料袋，但是还是没什么用，鞋子还是湿了。就觉得很烦躁。 鞋套本来昨天能到的，结果快递员没领到货，就拖来拖去我只能重新买个新的，要是鞋套到了什么都好办了。 今天化学超乎我想象的布置了两讲的选择题……那意思就是我得往后写两讲4页，然后生物也要写一讲……事情真的多啊。数学课结束之前得把生物大本搞定，下午两节自习把生物小本搞定，最好能多搞一搞化学，写完一页就很完美了。 晚上早点到有4小时的空余时间。争取两小时内搞定化学，然后一小时处理掉其他作业。 数学那张卷子的整理直接放掉算了，剩下一个小时把数学基本函数整理掉，还有时间就搞一搞化学的离子平衡氧化还原。（提前标记生物要整理的部分） 晚上一回来就搞生物，今天生物酶和数学基本函数一定要整完。 明天的理综不管了，明早的时间赶作业，中午整理，下午考试，晚上整理。理综没准备就没准备了，考成什么样都接受。 【13:32】 第2020章 周三日记 依旧是第二天补。 之前这几没写日记，主要是从开始整理笔记以来就这样了。这个消耗的时间实在是太多了，以至于我每天晚上都要熬夜，有时候熬不下去了就睡觉，也不想睡觉的，一下子就睡着了。总而言之就是没写。 我已经很久没有写东西了，感觉现在这个技能生疏的非常厉害。多少还是要动动笔，从今天开始吧，不能一直当咸鱼就这样过下去。 —— 明天就是九月月考，考完之后30号回家。我真的真的不想回家了。感觉在家里面带着像是要窒息了一样。回去我大概就是努力忍耐几天渡过复诊之后就赶紧来学校喘息喘息。 考完试当天晚上我就肝一篇，然后每天中午晚上坚持肝一篇。争取27号搞定本月三篇然后国庆假期搞定下个月的三篇，就不用赶的这么着急了。 今天的就是这样了，目前打算先搞定生物，大概半小时不到，然后就开始搞化学。我打算搞完那16个知识点就睡觉，如果还有精力，做一下再往前的大纲。扫描的话今天晚上就不搞了。明天中午争取弄一下。明天晚上再处理前面的知识点然后整个笔记结束。 开始做事情！ 第2020章 周日日记 【09:30】 我之前一直不喜欢写日记，大概就是觉得写日记也太烦了。把自己的心剖开，一点一点分析分辨。 之后会坚持写的，手机上只记录事情本身和我的想法，会写的快很多。至于情绪和情感，会有一个专门的日记本，以我以前最喜欢的防水胶记叙。 ztc走了，至少对我是这样。我始终是主动改变的那一方，我能做的都做了，但他执意要走我还能怎么样？我很久很久都没有觉得我会这样，他是第一个。 周四中午他在zyp的事情里说的话，最后还是和你伤人心，他欠我一个道歉。但他估计永远都不会给了，那我也永远都不会和他回到原来的样子。 我一直是个心很软的人，一个人道歉，稍微说点好话，看在感情的份上我都会心软。 我和很多人交过朋友，他这种是第一个，会主动远离的。我这样的，接受改变愿意改变的性格，几乎从来没在谁那里碰过壁，我退一点，其他人退一点，我们轻松磨合一下关系就上去了。ztc真就是唯一一个这样的。 猪猪和我说好了，我也和酸溶说过了，下个月的生活方式已经确定了，如果没有其他意外，大概就是一路这样直到学期结束。 我很讨厌带着面具生活，但现在唯一一个我不带面具可以相互接触的，其实昨晚和猪猪聊天我又真的没戴面具么，说的全都是真心话么，只是希望他这个已经走掉的人，不要让我们这边的污浊影响到他，毕竟他是我仅有的几个真朋友之一了。 以前带着面具交过太多的朋友，对每个人都不敢表达内心最真实的自己，这种感觉其实不好——和他当朋友的是你本人还是那个你营造出来的面具呢？如果有一点面具碎裂了，你的友谊还存在吗。 我不喜欢带着面具还有其他的理由：带面具带太久终究会忘记自己是谁。ztc就是这样，把自己活成面具里的样子。他对每个人都展现着一副类似的面具，没有人能走进他心里，他也不敞开，久而久之他大概也忘记自己内心的样子了。不过他还会写日记，不知道他在日记里会有那么一点记叙自己的错误没。 他好像从来都是对的没有错的，事实上在整个事情中他错的还少么？ 我不知道谈恋爱是什么样子的，他们都说我这段关系的结束就像分手一样。我个人觉得这只是我对即将逝去的美好的一点挽留，我不喜欢一点一点失去的感觉，所以我会全力以赴挽回每一点的美好。 我不敢问酸溶他还会不会和以前一样，就这样不变，一方面是他心情不好，另一方面我在担心他会说我反，给出否定的结论。说句实话，我有这样的想法，其实我们之间已经走远了。在整个校园之中，如果我有一天还需要找某个人，那大概也只剩猪猪了吧，他会在我难过的时候拍我的肩膀，抱我一下，只有他会这么做，但他也是终究离去的那个人。他会变得更好，所以我只想高兴的道别，这一切对他来说应该只剩下最美好的记忆，而不是一次又一次因果纠缠。 如果除了猪猪的其他人都走远了，我会怎么办，我会怎么做，我不知道。我一向有自己宣泄情绪的方式，但终究没有说出口舒服。这两个月心情的轻快是我很久很久都没有感受到过的。大概在高二之后，我一点一点往下走，心里就压得很死，然后又得带着面具过活，很少有完全轻快放松的时候——大概只剩读完一本佳作，整个人代入进里面再出来，会很放松。 这两个月的舒适，说到底不是我追求的东西，理智的对面是情感控制和自我宣泄，而非老是依赖着别人，毕竟我未来也是孤独的，社会上也没有机会让我和现在一样每天都不戴面具过活，成年人总是会隐藏着自己。如果我这样成长一年，我会很快乐，但我不会成为我想要的样子，我会有缺陷。 其实我现在而言往下，只需要在情绪最崩溃的时候有个人依托就够了，其他时候我都能自己解决。至于ztc，今后就是路人了，这是我对猪猪的承诺，也是我自己的选择。将和他相关的记忆埋葬，我是个不会也不该停留在过去的人，我的眼里应该只有一个前方。 但是ztc老是出现在我眼前，和酸溶聊得可开心了，那我想把过往真正忘掉也太艰难了。酸溶会远离我么，这我不知道，大概会吧，因为ztc会带着他一起走。他是个不喜欢就会默默反抗的人，他不喜欢被夹在两个人中间，那就必定会选择其中一个，而那个人一定是ztc。大概除了我之外，每个人都觉得他挺好的。 猪猪代表一个选择，一个有可能按下也有可能不按下的按钮。而酸溶代表一个能够实际按下的按钮，但我既然已经决定不再按下这些按钮，那他存在于否也没那么一定要在意，其实我只是想无论如何有个退路，猪猪就够了。 以上 【10:02】 【14:41】 ztc中午缺一块钱，我说我有，然后他没理，我会觉得很尴尬。我不知道以后遇到这样的事情我怎么办。我抱怨了一句，酸溶就说与我无关，反正不是我尴尬。 挺好的，他也远离了。我做好了准备，一个人的准备，反正猪猪还在就可以了。就算猪猪不在了，我不找他他不会主动来找我，我不会知道他到底在不在，那都挺好。 【14:45】 第2020章 周五日记 【23:54】 又是好长一段时间，没有记录细致的东西。但是情绪性的一直有在记。 以后就像早上7点15对于我来说是一天的结束和开始一样，周五也是一周的结束和新一周的开始。 在上周，我按照我的新的生活准则过着我从没过过的生活。又很熟悉又完全不一样。这次是我自己的选择，而非迫不得已。 这次不像以前，那种时时刻刻存在的疏离感和隔阂感很少了，虽然只要带着面具就永远难以避免，但少一些总是好的。 这周和其他人的交流变多了，但是快乐变少了，这就是面具本身存在的阻碍。你的话不是发自内心，获得的反馈自然也不会直达内心。 开始像以前一样试着去融到集体里边，慢慢的改变自己，适应这个集体的节奏。终归和之前不一样的，这个集体会排外一点，也会更加的狂暴？我更喜欢温和的相处模式，我习惯的，交际的舒适区大概是温和的热情。这里面我很喜欢的是和cy的相处，会很温和很柔和，感觉他会是那种很柔和的人。 至于三个人之间的关系，遵循新的原则了：“不问、不想、不改”。他们不跟我说，我就会沿着既定的行为模式走下去，不会因为心情而改变行为模式。毕竟面具隐藏的就是心情本身。他们想怎么样就怎么样吧，我自己的预期是一个月之后就成路人了，也不会更差。这个月我最主要的目标是把自己拉回原本应有的行为模式里面去，这样我才能坚持计划下去。 关于近期的学习。作业渐渐赶上来了，如果按照这个趋势走下去，下周正常听课没问题。但是整理的东西就落下了太多。之前也是正常跟课，为了整理让课业丢了一段时间。目前好像整理和课业难以兼得。 要两个都做好，最基本的，每天九点之前必须完成作业。但是以我现在的学习效率根本做不到这一点，因此本质上还是效率的问题，专注度，吸收和反馈的速度都不够。 接下来优先让作息和效率回归正轨，争取整个周末保持正常的效率。这一次一模必须最认真的态度对待，保证每天完型阅读听力，周一全部留来复习。周二周三也是复习过去。周六周日停进度的时期，我应该能把生物和物理赶上，但是数学和化学就比较麻烦了。目前看起来没法兼得，电化学完全弄明白需要的时间，生物物理就整理不完了。但是电化学也不能拖。 目前最大的麻烦是数学和英语，英语靠积累，但我这两个月，整个10月都是一团糟，根本没有向下积累，只是完成每日作业。数学欠的太多了，如果要按照要求整理完，那是之前做函数的样子，我丢了整整四个大章，单单是把题目补完都是一个大工程，更别说单独整理了，但这又是一个无法回避的问题。 目前的打算是先把理综三科和语文英语跟上正常的节奏，理论上跟上节奏之外，我还会剩下一些时间的，那就全部拿来补数学——但这样我额外的工作几乎没法做了。 但是如果不写题只根据答案整理，又会变成大而全最后完全没用的样子，没做过根本不知道难点到底在哪。 我自己判断，数学必须补，那它排在第二顺位。拿数学课补吧，理论上我课前预习整理得足够充分，那么数学课大部分内容是可以不听的。以后数学加课，平均下来一周工作日能匀出10小时给数学，如果有正常的效率（不会就跳）两小时一小节基本上没问题。我的目标大概是一周两章，从考后开始，在这个月第三周把数学欠缺的整理彻底填掉。然后我离下一次月考还有两周，这两周我就可以做额外的提高。 但是理综三科又难以兼顾了。 理综三科主要欠缺的，物理三大章、生物一章、电化学部分。物理三大章、生物一章我这周末熬夜坚持搞完应该问题不大，因为没有真正难以理解的知识点。周末作业先放掉。 那明天的计划，整理生物一章的大纲，正常跟课。早读前继续补今天没完成的作业。中午、课间、下午都整理大纲。大纲整理完了就完成进度要求必须完成的作业（额外的试卷先不管），然后研究电化学，最后再处理额外的资料。 今天就是这样子了，目前还差13个字，就硬凑一下。 【0:24】 第2020章 周日日记 【11:56】 这一周的散乱浮夸的生活，也该告一段落了。处于状态转变的阶段，情绪没调整好，小说看太多了。但不得不说小说确实解压，如果没有小说和音乐，我也不懂我现在会成什么样子。 周围一大堆莫名奇妙的事情老是惹我生气。不过说句实话，这些天会让我明白一个道理，如果有一个可以让你依靠的人，你确实会轻松很多。小说和音乐更多时候都仅仅是自我调控的工具，本质上是一条路，让自己浸入其他的情绪里面，没有解决问题只是掩盖问题，或者说只是用时间这把刀去暴力解决。 而有一个可以依靠的人，那是另一种方式，那是两种情绪的生硬对冲，解决问题的效率和效果都远比自我调控好得多。但是也有缺点：把真心交给一个并不能跟上你的人，相当于和其他人完全不设防，一旦对方是那个施加伤害的人，这个伤害就会很严重。而给出去的真心再拿回来就很难很难了，你很难不在意他不去想他。 我现在算是拿回来了吧，这两个月仿佛陷入了一场梦境。就像我在日记里面写的，我看着一束花凋零，我再想把花瓣放回枝头，花瓣也只会再次落下。 我以前会对ztc和lsr多少抱着一点希望，希望我变了，他们就变回原来的样子，但其实我早就知道他们不是能跟上我的人，但不该抱希望也是最近才做到，太难也太累了。 其实我换位思考，如果把我代入到ztc或者lsr的位置，他们对对方做到的东西又真的就是我想要的吗？会主动找对方聊天，分享自己的新东西，没了。如果仅仅是这样，那我早就得到了，而这样其实对我也并不值得珍惜。我所求的，他们一直都给不了。 就像我会坐到他床上听歌，lsr也会做到他床上，lsr仅仅是分享而已，而我在寻求心安。我们所求不一样，获得自然也不一样。ztc能给的并不是我所求的，也从来不是他们和其他人都相处的很好，就是和我不好，只是我无论说多少次，都总想从他们那里获取心理安慰，我会控制不住自己。 而对于其他人，我就没有这种需求。所以和很多人我都能聊上，但是和他们，就永远会出现莫名其妙的一堆问题。 就像我给出去的真心，永远无法100%地收回来。我对他们的期待和索取，也永远做不到完全放手。我对这一段关系会感到很迷茫，我无法放手，一切就不会发生本质的改变，就会像盘旋的螺纹一样，周而复始。 索性我能做到的，就是接受最差的结果。我这个月开头就能做到这一点，这周过去之后，我就能做到安静的看着花瓣掉落。虽然它不会留恋、不会与我告别，但是添水施肥，我还是会坚持做下去。毕竟除了美好的过往，悲剧一般的结尾和很多很多道理，也已经是这段时光给我的馈赠，我不必憎恶它。 我会期待完全放手，倒不是关系回转，完全放手之后，如果仅仅是聊天，那可以选择的人实在是太多了，他们也不那么特殊，我自然也不会很在意这份关系——大概心态就和我跟lkl的关系一样。完全的放手，能够让我的内心重新变得坚实，排除干扰，专注地做其他很多事情。 对于它目前的发展，实在是各种莫名其妙的幺蛾子太多了，我也不对它维持原样抱有什么期待。就像一朵死亡的花，没办法指望它凋零到一半就停止。这段复杂的关系还会持之以恒的不断变化，不断出现各种幺蛾子，但我不会在意了。我会很好奇结局，但我说了，不会再让也不会再做情绪影响行为的事情，做好我应该做的事情，我不会变，然后就安静看着它凋零，这就是我的选择。 对于其他的关系，还是维持我月初定下的行为准则，别让和我交流的人不开心，保持基本的善意就好了。主动找我聊天讲话，说句实话，我不是很需要这类分享。因为它们只能带来纯粹的快乐，这玩意儿在我心目中和听歌打游戏看小说获得的快乐效果一样，就挺空虚的。又的话很好，没有的话，替代品也挺多的，就类似街边丢了十块钱的感觉吧。 其实更多时候，盼望主动有人找我说话，不过是一种虚荣心，而真的有人这样做了，再不去想其他关系，只专注当前关系的情况下，其实快感相当一般。 但是我还是会每天嘻嘻哈哈的，一来在没有音乐和小说的时间段也能放松，二来承诺到的事情，定下的行为准则就要做到。 往下就进入学习高于一切的时间短了，我可不想再像十月一样摸鱼来摸鱼去。我的生活和效率早就该回到正轨上。在他们这堆莫名其妙的事情对我影响越来越小之后，回到正轨也不会那么困难了。 以后关于他们两个的事情少想，在纸上最好行动规划和结果预案之后，就不再去想了，到时候按着执行就是了，反正最差结果都能接受，就没必要花太多时间。 躺个十分钟，吃完午饭就去整理我该整理的东西，下周首要任务就是考试，同等重要任务是提高效率，效率和作息节奏回到正轨之后，学习节奏回复就有了底气。 第2020章 周一日记 【23:46】 我这次考的很好，但没有人能和我分享我的快乐。 这是一种很复杂很奇特的感受，无奈惆怅怅然释然交织在一起。我突然就会觉得，确实是有些东西，我永远无法拥有的。 整个经历，从撕心裂肺到无奈和释然，最后走向新的关系。以后会成为我的一笔很宝贵的情感财富，至少我知道人在这样的境遇下，会是怎么想怎么做怎么挣扎的。 【23:49】 第2020章 周三日记 本来应该是周二的日记，但都过了快两个小时了，还不如直接到周三。 【01:47】 我想着我真的放下了（吗？） 大概是很难的，我到现在还没放下之前的高中生活，而更近的我又怎么能做到轻松放下。 感性大体上这辈子都会记着这个事情了。而理性确实是放下了 理性中最重要的就是学习，对他们两个的要求就是别给我带来负面情绪就好。现在酸溶已经在95%的时间不给我带来负面情绪了。ztc今后我就像正常朋友一样对待他，该打招呼该聊天都做，不会刻意避开。 第2020章 周日日记 今天是，绝交的日子。所有的一切都摊开了，公开在周围能公开的所有人面前，以后就是绝对不能说话，也不能有任何瓜葛的人了。 这会是一段刻骨铭心的经历，就像第一次分手。当你某个阶段最在意的人，毅然决然的离开，毫无保留，毫不拖泥带水。这是你迟早要经历的。 要学会，不要轻易对别人付出真心。真心被别人践踏并非他们是坏人，他们也可以是很好很好的人。我至今不明白原因，但我知道以后不该这么做了。自己远没有自己想象当中坚强，或许每个人面对这样的事情都会变得无比脆弱。我很幸运在大学之前经历它，至少我以后不会再因为这个理由很受伤很受伤了，学会保护自己。 一个人的真心是最珍贵的东西，也是一个人最脆弱的东西，因此不能随便付出。交出真心，意味着别人拥有了轻易摧毁你生活的能力。真心并不是交出去之后就能轻而易举收回来的。可能要三四个月甚至半年一年才能完全放下。就像我现在放下了lyy，但那已经过去整整三年了。 或许把真心放在几个不同的人身上，或许在一个人身上逐渐加码，或许完全不会也不打算开放。真心就像毒品，放开的刹那，生活有了依靠的感觉，前所未有的满足和动力。但风险危险也无限加大。只有两个人拥有互相的真心，才能形成制衡的筹码。但无论如何，别在做这样的傻事了。 事情的细节也不需要多加叙述，我大概会记住一辈子，这是我终生难忘的教训。 【9:57】 我还是忘不掉他们两个，之前看了一晚上知乎，以为忘记了，起床还是在持之以恒的想着，一个小时就这样过去了。 我知道这是一次最后的结尾，但无论如何，我会继续走下去。 对自己说：理智点，平抑自己的情绪，让自己开心一点，好好过我自己的生活。 这件事之后，我突然发现其实我一直都不需要很好的人一起聊天之类的。我只是需要一个他们的替代品，让我从他们的阴影中走出来的东西。接下来的关系，我大概也做不到像他们两个那样付出，那样一退再退只希望会变好一点。现在和lxh的关系就是我以往和其他人正常交流的关系，保持这个就好了，我今后就是我自己，也只会被我自己伤到。 【10:03】 【10:13】 还在想着，没有自己的事情。该做自己的事情了，无论哪个，先做吧，做着做着就会忘记了。 【10:14】 第2020章 周一日记 一整天最后结束的日记，一个月结束的日记，也没什么必要写日期了。 这个月对我来说最大的改变就是：我终于找到了新的生活的平衡，不在依赖他们两个，有了新的选择。慢慢的我会走在新的道路上，我走到了另一边，我们早就已经慢慢离开了，走向了完全分离的两条路。 我现在会因为他们两个而感到不开心，走远是一回事，不回头是一回事，感情是另一回事。我不会再回头了，我回头得到的东西不会比我现在拥有的多。我从下个月开始，我学习节奏慢慢涨上来，每天回来之后能聊的天少了，就更加远了，慢慢的就只剩下往前的路，后退的道路早就堵上了。 很多时候，当我的情绪占据主导的时候，我总想着回去，但一切当冷静下来的时候，都知道，不再回得去。我还是很喜欢诡秘里面那句话，生活总会推着你不断前进，我总会慢慢丢失我的在意，如潮水般涌向新的生活。他们两个留给我很多教训，慢慢的，也变成回忆。我以后大概会在忙碌的学习中突然瞥见他们，想起过去，然后不过五秒钟继续投入学习。 我不愿意再有更多的变化了，每个人都不愿意，都想着这样下去吧，这无论好坏，只是我是最后一个疲倦的，自绝交之后，我就不会再想他们。 这个月，我过上了完全排除他们两个的生活，挺好的，除了他们两个会让我不高兴之外，就没有其他的了。我会想着主动屏蔽他们两个。然后就没有然后了。 这件事的结局就是这样，很多时候我以为还有继续，但我自己都很清楚，现在已经是结局了，处在结局之后的时间段，一切早已被每个人都满意地充分割断。这是一个新的平衡，所有人都缺乏打破平衡的能力和动力，包括我。 今晚的祝福，最好的就是他自己说出来，集体祝福，我就不需要再纠结。最差的就是给了，然后被滚，我不会跟他们生气。这是我自己的终点，因为我之后的所有计划再没有和他们有关的了，也不会再想，现在的位置真是完美，只要我不想看就绝对看不见。 去做更有意义的事情，人要往前走，不要纠结过去，这是每个人都早已明白的道理。我在这段关系中有错，但我已经尽力了，做不到更好了，我仔细想想，一切节点在我这里都没有选择的余地，我能选择的已经在我的知识范围内最好了，我不后悔，会遗憾，会放下，会走远。 以上就是这样了。 第2020章 周日日记 我好久不写日记了。 我也不想看前面的，两个月又两个月，两个月一个轮回，从彻底放下开始，过了一个月，他们在我心里的影子淡化了很多很多，大概再过一个月，我就不再想也不再记得了。那个时候就可以放松离去。 不再去想他们了，已经决定彻底放弃那就完全不再要有任何可能挽回的想法，这个东西是个大坑，彻底脱离它，不再想任何相关的东西。 到下次考试前的计划： 1该快乐还是要快乐，在教室就快乐一点，不要给其他人带来负面情绪，这一点应该维持。 2在宿舍专注学习，没有事情，没有别人找我，我不参与聊天，就单纯学习。也不去隔壁宿舍，哪里都不去回到宿舍就是学习。带着耳机，开大点声，听不到他们在讲什么，实在不行罩个罩子，看不见听不见就当不存在就好了。 3作息回归稳定，中午一点二十睡觉，要做到两点整起床去教室开始学习。晚上十一点四十开始收拾整理东西，要做到第二天五点整起床。中午学到四十分准时吃饭，回到宿舍背单词然后睡觉。每天早上起来从出门到教室，每天跑圈，然后背单词。每天早餐馒头，午餐晚餐都控制在2块钱左右。 4一天只要睡够四个半小时及以上，其他时间都不允许任何睡觉，赶着时间去学习最重要。累了就用程序法硬学，用上各种方法，反正就是不允许自己睡觉。 5下一周的任务是跟上上课进度，正常预习和听写，作业正常完成。从下下周开始，补之前没做的整理，这周要把目录列出来。 6无时无刻不计划，规划好时间，然后按着确定好的行为去做，控制自己不去想其他的东西。有烦躁和焦虑，那就按照之前在onenote里面确定好的方法控制，重要的是在意风险＋克制自己的思考范围。 7提高学习和吸收的效率，要有充足和课前准备和作业后整理，保证每次听课和作业的吸收效果。这周还要完成一定的查漏补缺任务。 8我自己要把自己变得开心一点，即使是在面具之下，焦虑的事情就不再想了，那是理智需要做的事情，理智负责安排一切，执行的时候控制思考范围，多想想快乐的事情。每天分析自己的情绪并且学会自己安慰自己，或者想象着某个人，某个能完全契合完全依托的人，即使自言自语也比毫无依靠好。经过这件事情，我至少知道，当有一个人可以依托和倾诉的时候，心态会好很多很多很多。 9人际关系：宿舍内的完全放弃任何形式的维持，保持基本响应就可以了。教室里控制双方的距离，不要做太多近距离的事情。之后每天日记可以总结周围人的性格特点和喜好，以及克制的距离和接触方式。对不同的人展现和维持不同的侧面，不再将完整的自己展现在某个人面前。 10完全限制手机，不再带去教室（特殊情况例外），中午不许碰，吃饭的时候背单词。小说，情绪很不好的时候看万族爽爽也可以，其他时候不看不考虑。听歌路上可以听，在宿舍可以听，在教室禁止。课间心情真的很不好就到操场可以听。每天签到和看资讯，在每天晚上十一点四十分到十二点多，一天可以签两天，避免漏掉。 今天计划： 1今天有考试，认真考试 2考完试赶回去洗澡，再加上吃饭，下午六点之前到教室。 3接近四个半小时的时间，按照作业目录做好计划，再完成晚上回到宿舍后四十多分钟的计划。再加上第二天早上一个小时，总共六个小时的计划。 【18:39】 对ztc：能避开就避开 对酸溶：不用刻意避开，只要不讲话即可，路上碰到像陌生人一样路过就好。 第2020章 周三日记 【20:24】 这两天又没写。 什么是理智呢？理智是我真正希望拥有的生活状态，那什么是理智呢？ 我的答案一向非常清晰：理智就是计划、判断、执行、记录、总结。 这一周开始的状态，计划只成功了一个晚上，判断≈0，执行没有前两个就没有意义。记录没有，作为总结的日记都不写了，而牙套也一个晚上都没带。所以我在干嘛？ 纵观这两天的状态，我就是完全没有抱着要理智的想法，我没有决定理智，只是想着我要改变，但是对改变成什么样子规划不足。 包括晚上总是想着我要怎么睡觉，我要怎么看小说。正确的想法不应该是我要写什么作业，做什么计划么？ 我很久之前就很认真的想过一件事情，虽然现在找不到以前的文稿了：如果我想要做的事情和让我开心的事情相冲，这件事情会让我不满意，那我要怎么做？ 坚持做下去，情绪会随着生活状态改变，永远要先做事才有状态，情感是不可信的。 那就是这个，但在这个点上，我没有执行判断，而是无条件的相信了情感的判断，情感说是什么我就信什么，这样怎么可能成为我想成为的样子呢？ 那么从从今天晚上开始： 1之后坚持每段时间都有相应的计划 2除了规定可以睡觉的时间之外，都不给睡觉，规定睡觉的时间就好好睡觉，其他什么都别想。如果想干其他事情，那就在计划里面加上，推迟计划时间。 3时刻警惕计划和情感的冲突，警惕什么是情感的要求，不要被情感的要求蒙蔽自己的行为。花的每一分钱，做的每一件事，包括吃什么菜，都要提前计划好，有什么意料之外的情况也计划好，临时做决定也要警惕不能被情绪影响。 4坚持每天晚上写日记、带牙套。起床了就是起床，不要有任何赖床的行为，困了也有各种方法。 5上课不管是瞎想也是认真听课，笔不能停，最基本的要求是：看到笔记能想起来这节课讲了什么。 6每日要做的事情抓起来，背单词到现在没跟上进度，那太可怕了。更别说知识点的整理，一堆一堆的大麻烦。最基础的完成作业之外还有很多事情，每天九点之前，完成作业是基本要求。 7那是个好故事，可以每天晚上补充，把他彻底搞完。预计完结可能要好几万字，目前是每天两千字的大纲形式的更新？ 8拒绝分心 关于人际关系 1学到的：要跟别人保持距离，论热情程度的话，做到比对方稍微高出一点但是又还在同一个档位就最合适了。 2对于他们两个，我的态度应该是：再试一次or就这样到一切的尽头？等他们主动是永远不可能的。再试一次也不会更差，现在已经是最差了。而不试就等于维持原样。这两者我都能接受。我会觉得很烦躁，在看到听到他们两个的时候。如果一直这样烦躁我就会走了，而现在相比之前稍微好一点，如果一直保持这样有利于我的学习，而试的话，有可能变得更差，变得更差我就得走了。变得更好，没想过也不懂怎么想，也不懂怎么面对。说句实话，这就是一个变数。我去不去选择变数，或者就这样一直下去？ 3对于其他人：保持距离和积极乐观的情绪传递，要比之前稍微细腻一点，不做无错永远比犯错好得多。敢于退一步让出空间，接受别人任何形式的变化。 【20:58】 【23:36】 得学会接受孤独。 别人离开时有人陪着一起，有人聊天，有欢笑，我什么都没有，我只是自己做着自己的事情，自己一个人离开，自已一个人生活。 但这就是生活，孤独是永恒的，我们应该追求陪伴，但也要意识到陪伴不会永远存在，只有孤独永恒。当我看到他们聚在一起聊天的时候，看到有相互在意的人，我应该意识到我是孤独的，也应该意识到大部分人都是孤独的，他们值得羡慕，但我们却不会成为他们。因为陪伴我们的只有孤独。 孤独就像呼吸一样，不管你在不在意它都存在，只是你在意的时候，它的存在特别明显。 当我孤独的时候，我该想想那些活在我想象中的人，只有他们是永恒存在永恒不变，永远会陪着我的。我比很多人都更害怕孤独，所以我会很在意朋友。但是当真的无法拥有，人总是要在环境下屈服的。 至于他们，我的决定是，接受孤独。终究会忘记的，只要他们不再针对，我就会轻而易举把他们给忘掉。然后拥抱孤独。 【23:42】 第2020章 周五日记 严格来说又是第二天写的了，其实刚开始的时候时间还剩十分多钟，后来看了看阅文起点大学的文章，时间哗啦一下就没有了…… 今天不太可以，直到晚上回来了上完厕所了才开始理智，这之前甚至连计划都没有。 目前我主要的问题还是在缺计划上面，做事情的结构框架都不完整，就更别想着做好事情了。 接下来努力的方向就是认认真真按照框架把事情做好，周末的计划主要是补作业和整理，外加搞定随便一篇，完成这个月三篇的任务。明天去到教室之后的计划已经安排的清清楚楚了，早读前再做一个白天上课计划，然后按着执行就好。 明天下午吃完饭去导歌，导完歌就直接回教室学习，学到极限时间回宿舍洗澡然后接着学习到正常睡觉时间。争取周末把大部分欠下的作业补完，再整理完尽可能多的东西，还得背东西，很久没做的练字是不是也该做起来了。 人际关系方面：今天没什么经验教训，心思都没放在这个上面…… 和他们的关系似乎有转机的可能，我得承认我心动了，但无论如何，没有什么比高考更重要，而对于高考和学习，我更需要的是稳定的环境。 今晚接着补充我的故事，有点小饿，这是减肥必须做的事情，我的脂肪多的有些过分了。 （居然只写了九分钟） 第2020章 周六日记 【09:24】 算是大课间的一个阶段性总结 首先早上起的很晚，六点四十才自然醒。昨天晚上原来计划补完世界观，结果由于自己太不积极，插上手机充电之后就直接睡着了。 早上来到教室之后，由于昨晚，有明确的计划，很快做好了学习的准备，但是一直在分心，到早读了还没有真正写东西。早读最后几分钟睡了，因为一直在分心想其他东西，想其他东西就容易困。 第一节数学课几乎相当于睡了，困倒是不困，就是一直在想其他东西，而且是毫无意义的分心，事后想看看有什么值得记录的灵感，发现完全没有。第一节课下课之后睡了，因为数学课使我产生了错觉觉得我很困，这没有经过充分的判断。 第二节生物课一开始我的状态很不好，有点被骂了，心态不好，而且计划一直被打断导致我根本不知道该做什么。后来重新做计划好之后已经过去半节课，今天的学习终于进入正常轨道。 总结留给晚上，现在只是记录。 【09:29】 第2020章 周三日记 记录于第二天凌晨三点。 今天晚上和酸溶和碜陈聊到了一点多，碜陈先睡了，我又和酸溶聊到了凌晨两点四十九。 很神奇吧，似乎就这样和好了。我甚至都不知道为什么，我至少从十一月二十多号那次绝交开始，就再也没有真正理智的认为过我们之间能和好。虽然感性上老是去幻想，但从头到尾都知道不可能。因为这段关系中我大概率会最后试一下，他们都不会主动。 结果最后，我晚上因为元旦可能很孤独，心情不好去外面听歌。碜陈第一个走出来了，然后酸溶也一起出来了。碜陈居然会主动，这我从来没有任何一点想到过。酸溶会跟着出来，我看到碜陈的时候我就想到了。但如果碜陈不出来，他大概也就不会出来了。 近些天确实关系缓和了很多，虽然还是不说话，但有些交互也会做了。我一直认为这样子就是这段关系一直到高考的结局了。但没想到还会再有改变。 我曾经以为在这段关系中，我已经学到了很多，如今它再交给我一课——你永远无法看透一个人。 我曾经以为碜陈是这样的人，结果他做出了超出我认知的行为。我要因此对他重新规划么，不应该，我应该彻底放弃对他下定义的行为。因为我永远看不透他。 我只能看到他的一个侧面，甚至一个人在环境不同的情况下，性格都不一样。人的特点就是，没有什么是绝对的始终如一的，什么都有可能改变。酸溶就是一个例子，他刚来的时候和现在简直就是两个形象。他的性格也在随着和他要好的人的不同而变得不一样，一直是在变化的。那又怎么可能能够给他下一个完全准确的判断？ 或许一个人自己都无法看透自己，我都能在这个学期做出超出我对自己的认知的行为，说明连我看到的我自己都不是完全准确的我自己。一到了一个新环境，我以为我没变化，其实我一直在变化。连自己对自己的认知都有偏差，那么碜陈和酸溶说他们是什么样的人的时候，可信度又有多少。哪怕再加上我对他们的侧面观察综合在一起，准确度有能如何？ 所以永远不可能准确看清楚一个人。或许时间久了，他习惯在我面前展现他固定的那一面，每次在我面前都会遵循这个侧面的规则，那我们之间的相互理解和默契才会稳定下来，但这个时候也不能说完全看透这个的。 每个人的性格都是所有可能，能够被评价的只能是某个时期的某个侧面，而不是他这个人，能够预测他在某个群体由于体现出来的人设是怎么样的，他会下意识的维持人设，所以能够一定程度上预测他的行为。那是根据他的侧面和人设去预测，而非根据他的性格。人永远没法看透另一个人。 人设（侧面）的固定只会在密切交互之下，如果没有密切交互，那么他对你没有固定人设，那他就是完全无法预计的。 当然写小说的时候，提炼的是侧面，将侧面当做一个人的性格。可以多个侧面叠加，如果真的能够把人写出真正“人”的那种不可捉摸又有固定侧面的样子，那才是真正强悍的笔力吧。 ━┉┉┉┉★┉┉┉┉━ 以后怎么面对他们呢？ 矫情的事情不再去做，没事别拿我自己的事情去烦他们，不要粘人。学会放手，不去太在意他们为什么又怎么样了，如果他们走远了那就走远吧，我备胎还有很多。 我只能确定我自己不去做什么，我连我自己都看不清。他们是我曾经给过真心的人，我不知道我会做什么，因此只能确定我不做什么，而找不到我要做什么的固定状态。 第2021章 周三日记 第二天补。 今天考试的最后一天。 考的大概不是很好，对答案的结果一般。但考的不好反而我还稍微开心点，至少可以倒逼自己努力学习。 今晚和他们听歌，明天要拷歌。这是高兴的事情，但如果代价是今晚的计划都没完成，那还是不值得。 今天晚上上完课之后，本来打算直接回来，结果还是没克制住多看了惊悚乐园半个小时。回来之后正常完成计划，但和wbg去聊天散步搞了四十分钟，最后晚上的计划也没完成……早上中午更是连计划都没有。 希望明天可以正常变得理智吧。 第2021章 周四日记 【09:26】 早上前两节课的日记。 今早起晚了，因为昨晚看到一本新人新书还可以，就看了三十章看完第一卷睡觉。结果今天早上又是六点四十起床。 到教室之后基本发呆，今早没做计划导致什么都没做成。上两节课在发呆，因为昨晚看了那本书，又来了个不错的灵感。 总而言之，我回教室之后应该立刻做计划，并且把水壶拿回来。希望今天早上剩下的课能够好好上。 【09:31】 第二天补记。 今天早上后半段还不错，中午给酸溶导歌一中午没学习，下午也正常按照计划学习，就是效率有点低。晚上回来上了化学有机，再回来只剩一节课，做了计划也正常执行。 回来之后和他们听歌，也整理了要整理的题目表，然后就是休息睡觉。但是多刷了手机，本来不应该刷这么多的。 带牙套买东西立刻，希望明天会更好。 第2050章 周日日记 后一天补，周六的都在一起补上。 这个周末真的非常划水，周六晚上只学习了不到一个小时，晚上回去又开始打游戏了。主要是没有计划的问题。 周日早上特别满意，起的很早，一直学习到九点半，然后去买包子买到十点半，这里包含了巨大的时间浪费，主要是买完包子之后在奶茶店玩了半个小时才回来写作业。 下午的考试相当不满意，太困了睡着了，睡了整一个小时，结果就是晚自习我自己多花了快一个小时补完这张试卷并订正，相当浪费时间。 下午放学之后我太纠结了，又想呐呐又没有机会，最后也没搞得，只是单纯的浪费了时间。后来去外面吃饭，结果晚读都没来得及上，汇总起来晚自习起码亏了一个半小时。 晚自习的学习状态很不好，不是很想学习，但是又不需要学，写试卷的时候效率还高点，自己做整理的时候效率相当低下。 晚上回去之后打游戏到十二点整，然后原来打算看惊悚乐园，结果看了第二人格看了一个小时，又呐呐了一个小时，汇总起来相当于什么都没干。最后两点整睡着，到起床也有四个半小时，但第二天七点钟到教室。 总结：绝对禁止打游戏到考试，考试之后看情况和人多不多，但也尽量少打，两周允许一次的样子，最好完全不打。不呐呐到下周一为止，也是绝对禁止。 第2020章 周一日记 【07:19】 刚刚补上了昨天的日记。今天早上居然六点四十四才下床，是我倒垃圾。碜陈早就走了，酸溶六点整起床看网课看到和我差不多时间走。他们都在学习，我还在摸鱼。酸溶已经把游戏卸载了……我真的不能再这样下去。我允许我有一定的娱乐时间，但不能允许我的生活被娱乐把控。 又一次带牙套，现在感觉痛感没那么强了，慢慢适应了。 【07:21】 又是第二天补昨天的日记，但这次不算晚，主要是去上了个厕所，12号0点01分开始，怎么也可以算作11号了吧，因此不能算我迟到了哈。 今天早上上课生物课困了，其他还可以，就是课间和上课时间没有利用好，其实可以用上课时间完成很多作业，这样一来就给我自己留下了相当多的自由时间。 这两天很好的一点就是：额外的任务在慢慢推进，总算不是每天只能完成当天作业了，现在每天还能做些其他的事情，比如今晚我就把有机的用于临时抱佛脚的素材整理的差不多了。 今天下午到晚上第二节课一半，状态都挺差的，一方面是没有计划，另一方面是老是想着玩，学习效率也低，一下子自己的心防放开了，又瞎查咨询，吃饭又多花钱，总的来说相当不好。 今晚有机课，一个小时的课讲了五十分钟的习题。 我计划还是应该做多一些，确保自己总是有事情可做，这样就不会那么纠结了。而且我自己也应该主动去对抗分心和纠结。理智确定了要学习就是学习，当我应该学习的时候就要好好坚持学习到尾。其他的东西都可以放一放，and，状态都是做出来的，先做了才会有状态。 会一直觉得对二模没信心，主要是这几个月我自己对自己感到进步有限，而且生活状态、学习的刻苦程度都没达到我应该有的样子。再加上原来打算搞定的泡菜和有机现在看起来进度有限。回过头一看，我二模的样子和一模真的相当于没什么进步，这样是绝对不行的。我感觉我会退步，但我不怕退步，我想要我自己家能做到我对自己的要求。如果我能够一直按照我的计划去进步，我想，无论我考到多差的成绩，我都不会觉得难过。真正让人难过的，让我难过的，一直都是我自己觉得自己不够好。 今天的总结就这么多了。 第2021章 周四日记 【17:18】 今天二模，日记不能写太多，会很影响心态。今早看了惊悚乐园又一个故事，中午理论复习时间一个半小时，实际复习半小时不到，在看其他东西。 考完语文感觉，分数一百上下，因为有我确确实实不会的东西，主观题也很难，我没有任何把握。 考完数学感觉53左右，因为四道选择填空全部零分，圆锥曲线没写，导数第二问没写。极坐标和空间几何结果必定算错。完全没有发挥出我自己应该有的实力，理论上我应该再多半小时的，在第九题多花了二十分钟，在17题多花了十分钟。 心态很糟糕，最好完全忘记今天发生的一切，考虑再看一个惊悚乐园平复心态。 第2021章 周五日记 十六号18:33补日记 补一下昨晚上干了什么。 考完试回来搬桌子，去宿舍洗澡，这期间效率非常低。然后到教室学习，但是会被搬书之类的很多事情打扰，最后有效学习时间大概四十分钟。 八点去上课，上完课到九点半直接回教室，本来以为十点钟宿舍关门，没想到还是十点五十，又多学了四十分钟。 回到宿舍后没事干，无所事事了很久，玩了会儿手机，就到隔壁宿舍找他们玩。和wlh看了八百电影，这家伙开二倍速看个头。昨晚酸溶又和硬邦邦睡觉，一直搞不懂他们的共同话题究竟是什么，但他们两个就是意外玩的来。 很久之前我就得到了一个教训，别再去猜别人，他自己都不知道自己是怎么样的，你又怎么可能猜的透？我的逻辑框架无法涵盖这个现象，固然可以补充一下，但补充之后的也大概率不准确，再说学习更重要，为什么要花时间在无聊的事情上？ 看完电影回到宿舍没事干，也没什么想看的书，于是就直接睡了。 第2021章 周六日记 【18:38】 今天起的很早，直接来教室。 来了教室玩了半小时手机听歌，结果正好硬邦邦姥姥，拉着我聊了快一个半小时的天。然后我学习了半小时就去买包子吃了。买了包子到cmm本来打算借那里的wifi更新王者，结果看女尊男神修养不可自拔，一直看到上架，看到十二点多才开始更新游戏，看了两个多小时。 这次王者的更新超级想吐槽，更了半天还搞得我删了一堆东西才空出内存，更新到下午三点半才更新完。 更新完之后我直接去吃了一碗粉，然后回学校。到四点半到学校。之后上厕所到五点钟。然后听歌＋漫步目的瞎聊天瞎逛到接近六点，学习了四十分钟，写了二十分钟日记，现在准备去买杯奶茶回来接着学习。 【18:42】 第2021章 周一日记 19号09:17补。 本来昨晚不打算查成绩的，奈何语文老师一定要把成绩发下来，最后不得不直面成绩。既然语文成绩都知道了，那剩下的还不如我自己就查了。 语文主观题和作文暴死，比第一次差了也太多了，但年排居然提高了，啊这……大家都有问题啊。 也顺道查了其他科的成绩，总体来说，数学和英语巨大不满意——英语我自己算了一下，作文才11分？？要是作文正常，我英语成绩也还算合理了。 数学太鬼了，大家都一百一十，我这个差了四十分……也不懂还能怎么追。这次主要是考试策略和安排的问题。如果我正常发挥，多个十分是没问题的，再多十分就达到我对自己的要求了。诶，这次就差了三点五分，说实话真的真的很遗憾。 理综爆炸好，这次分数全靠理综撑着，但理综很虚的，比我以前最好的分数一次性高了三十分，这是难以保持的……如果英语作文和数学正常发挥，理综也正常发挥，我的分数应该比现在差十二分这样，那总分就和我第一次考试一样了。 所以我是真的要努力了，我最近这段时间确实没什么进步，进步太小了。 接下来的计划挺充分的，确保我一直有事情可以做。除了合理安排课余时间，下一步就是提高上课效率，利用上课时间完成一部分作业，减轻课余负担，多点时间做我自己的整理。 昨天中午战狼就走了，我真的太感触了。他在的时候，我为了表里合一，为了做到我曾经说过的东西，我基本对他好言好语，在外也不会说他。但有些时候我真的对他很生气也忍下来了。而我知道其他人很不喜欢他，我这样的表现就像站在他那边一样，我就被夹在中间里外不是人。 我现在回想起来也不后悔，没有什么比表里合一更重要，我不想一次又一次最后变成我都不认识自己的虚伪样子。 第2021章 周二日记 【09:27】 昨晚宿舍夜谈，很久没这样谈过了。大家一致决定之后就要努力学习了！ 查完成绩心态比之前好了不少，成绩好点也就这个用处了，能让自己开心几个小时仅此而已，所谓的优越感不会有的，一个月一次考试，最后的成就感效果只有几小时……所以起码对我来说，考试以得到他人认可，那就是一句屁话。 今早大家都起的很早，我最早起，把一波叫起来了，酸溶亮灯了就自己起了。我刷牙洗脸就来教室，但是来了之后玩了一会儿手机，直到酸溶过来我才开始学习。今早写的东西不多。只写了一点生物。 早上难得不怎么困，一直很有精神的听课，但效率很低，讲到我会的题目的时候我就在发呆，与其这样还不如写点其他作业。 目前对成绩的心态：成绩没法反映我的真实水准，和第一次不一样，那次虽然也难以想象的高，语文英语数学理综都是我的正常发挥，没有超常发挥的，所以可以保持。我要有危机感，我这次的真实分数比现在低了三十分，我按照低三十分去算，我要努力学习了，千万不能松懈！ 【09:32】 【第二日0:13】 今天深深转来了，感觉说不上好说不上坏，就像他没来一样。 其他人都挺开心的，因为深深人一直很好，我跟他也很熟，但就是很奇怪，平常在路上就是说不上话。 与其说这个，朱朱来不了了更让我伤心。朱朱算是我真正真心的在这个地方的最后一个朋友了，我给了他我的真心，他最起码尊重它。我和他每次遇见都能聊得还好，但他就是来不了了。 世事无常，命运无常，很多事情都难以猜到结果，慢慢的我就看淡了。深深来了就来了吧，对我生活作息聊天几乎没有一点影响，会让其他几个人开心，宿舍氛围好一些也是正面作用，而我也更容易克制我呐呐。 今晚发了半小时呆，然后学习，效率一般，写了语文大半，再加上物理全部，但是错的太多了，后续还得好好整理相关内容。算上晚上的时间，我完成的任务量实在是不多。 今天彩大姐崩溃了，她算是我见过最努力的之一，但成绩真的没有很大起色，之前我成绩比她还低，现在高出太多了。她自己太努力了，压力也很大很大，再加上考试期间肚子非常不舒服，一下子好像所有的付出都打了水漂，这个真的是很令人难受的事情。 安慰了她一个下午，也提供了很多建议，我自己都没洗澡吃饭，最后晚上回宿舍才洗澡，所以今天的时间其实被挤压了不少，但本质上还是效率太低了。 回想这两天，我确实是甚至连作业都没做完，更别说我自己给自己定的每日任务，希望周三周四能够效率高一点，做到我自己的任务。 手机应该放远一点，在教室期间一律禁止使用，那就记得打开自闭模式才行。 今天就是这样 【00:24】 第2021章 周二日记 【15:59】 毫无对价的放弃一切，这是理智最基础的东西，我也应该做到了。 再没有什么比理智更重要，再没有什么比学习更重要。 我这个假期最失败的地方在于不敢面对“我要做什么”，因此我整个假期都没有计划，浑浑噩噩到现在，做了很多很多没有意义的事情。 我该学到点东西，并且学会成长了，我已经成长了很久很久，应该有真正的改变。 我现在会失去很多我以后还会再捡起来的东西，我应该把所有我放弃的东西记录下来。 【16:04】 第2021章 周四日记 【00:03】 我倒是相信自己什么也坚持不下来。 我数学八十多的时候，原来和我一样八十的已经一百四了，现在又一次，我原地踏步还有些退步的时候，周围的人不知不觉又走到了我想都不敢想的地方去。 我自始自终和他们不是一类人，我有所求，我太看重某些东西，无法倾诉就会下意识去逃避，我不再敢去面对它，我正在走向慢性死亡。 我似乎慢慢忘记了，我要走到什么地方去，我慢慢沉浸在环境中，明明说好了走我自己的路，当然我自己逃避了也是很重要的原因，但我容忍我让周围的环境给了我借口。 说句实话，自从我不再对未来有计划，我的人就死了。没有规律没有自律，像是一个死人一样。我在做事情，我要有结果和提升，我做了我应该执行的计划，那就执行好它，明天从早上起床睁开眼到晚上睡觉，记住了，不惜一切代价把原来预计到四号的任务完成了，这是我自我的证明，证明我还活着，证明我没死了。 我和他们不是同路人，他们有他们的样子，我只是一个路人，离开了宿舍就再无瓜葛。很多时候就像我说的，毫无对价的放弃，也请我自己做到。 【00:11】 第2021章 周五日记 【00:03】 我突然觉得我很累，很想哭。 我想找个没人的地方大哭一顿。 我总是在装着看不见，看不见就舒服。 我变成什么样子了。 我累了，我想休息一下再往下走，我做了我不想做的事情，因为压力，我在砸东西，砸我创造出来的一切只为了一丝轻松。 没有人听我说话，没有人。 就让我休息一下吧，我不知道会是谁，求求你，听我说说话，求求你。 我想着我需要一个树洞，但不会有，再也不会有，我丢下了我的一切，我不要再这样了，一次也不要。 【00:06】 第2021章 周四日记 真的好久没写了。 今天和小立聊天，突然聊到以前，说我们班男生不太喜欢我。 突然觉得就，大概是真的放过了，情感的天平一下子倾斜了。我不知道怎么说，以前真的挺在意那些又挺不在意另一些。然后生活里的东西也只有学习和日常，自然也就…… 现在很多东西慢慢放开。我不喜欢和女生们讲话，这一点确实是。除了14、15的男生之外，其他宿舍的男生我也压根不打算聊天，16的两三个除外，有时候碰到了就聊聊。 会感觉以前的我挺傻的，但是翻翻以前的日记，一切又顺理成章……反正也就这样了。 不知道该写什么，就这样吧。 第2021章 周二日记 我很清楚烂专业毕业工厂三班倒工资5k没有发展前景，甚至混得还不如考二本的同学。 经过深思熟虑，我决定赌一次，赌的内容是我1能不能大学转专业、2考研时跨热门专业考研、3大学自学计算机如果考研失败找非对口专业。 我目前没有考公考编的打算，如果我由于我大学荒废导致123全部失败，我会接受极差的就业。如果由于我填志愿前没有查清信息，因信息误差导致恶果，我接受自己的责任。 我在填报志愿时相信我大学能够努力学习，我在明知风险的情况下自愿参与这场赌博，我明确我做出选择时能够接受最差的结果。 如果我没有做到我预期的事情，导致最差的结果——劳碌而工资极低、就业前景极差的工作岗位。我不会后悔。 以上的话写给四年后的自己。今天我有两个选择：好学校的生化环材等天坑、差学校的计算机等好专业。我经过深思熟虑选择前者，选择赌一次。如果我赌输了，我不会后悔。此时我的理智告诉我，降分选择计算机才是最正确的，但是我从小到大的教育和追求告诉我，我想要一个好学校。我在理性和感性面前，选择了感性，选择满足我的欲望，选择走上一条更为坎坷更为危险的道路，这是我自己做出的选择，我不会后悔。 我看过知乎问题，转专业失败的经历，我十分清楚转专业失败会怎么样，我到时候不会因此抱怨，我根据我能获得的信息做出了我自己的选择。 我从一开始就在按照分数线附近的双一流和211去选择学校，一直这样查了五六天，在明知道我要面对这样的选择的情况下，说明我本身的情感倾向就是选择一个好学校。我高中和复读的经验告诉我，我是一个很难克制住情感的人，所以我在这个时候凭借情感做出这样的决定是附和我的性格的事情，也是我这个年龄段这个性格段会做出的合理的决定。 我自己的决心和行为标准：我会遗憾，我会不甘心，但我不会后悔！ 第2021章 周一日记 人们对阶级的讨厌，本质上是对无法扭转的绝望，对无法跨越阶层的绝望。但现有的教育资源慢慢也形成了类似阶级的样子，从幼儿园开始，没有通过名小学的面试，上了一般的小学，就上不了重点初中。 上不了重点初中就意味着考不上重点高中甚至考不上高中。 重点高中与非重点之间的差距就像天地之间的差距一样巨大。厉害的名校一本率98%，600分率68%，班级平均分650。实验班有一半人上清北。而普通的高中，甚至只能做到一本率40%，甚至出一个一本就了不得了。 名小→重点初中→重点高中→清北，这已经形成了一种闭环死链，只要有其中一个环节的失误，就和好大学彻底无缘。一个孩子，上小学的时候才6岁，怎么可能提前拥有高考考生的心态呢？ 就像要求你去走整整12年的高空钢丝，一步失败万劫不复，这种心理压力真的可以逼垮人。起码，处在我的角度，如果只靠我自己去走这个钢丝，我真的不能保证自己能连走12年一点不差。 当代中国社会的阶级分化，其实从幼儿园上小学的那一刻就开始了，每一次升学分化一次，直到高考完成最后的阶级分化。一个普通高中的学生，面对重点高中的绝望感想必不会比贫穷者面对富豪来得浅。 从师资到学风到同学到硬件设施，虽然嘴上说着高考是只看分数，只看努力，最公平的一次选拔考试。但实际上影响成绩的因素已经远远超出了一个个体学生能够决定的范围。一个普通高中的学生，哪怕坚持三年早起晚睡死学，也不见得比重点高中的混子学生考得更好。 这种绝望感不正与阶级差距带来的绝望感类似么？名校学生用你十分之一的努力就能取得比你高五十分甚至一百分的成绩，这和富豪的后代轻而易举获得你辛勤一辈子都无法取得的财富有什么区别呢？ 这就是教育焦虑 第2021章 日记 这是我自己下的决定，这也是我最后任性的一件事。 没上星耀之前就一直打直到打上星耀为止，之前其他所有事情全部搁置。我愿意接受一切后果，因为这是仪式感，因为我心里一直在意这件事情，如果我做不完，我没有心思做其他的事情，我能接受的底线是7月25号，如果7月25号还是没有上星耀，那么就彻底放弃这个游戏，努力去完成其他事情 第2021章 周三日记 【10:56】 突然觉得好压抑，当然这是我自己的问题。我把科目一一直拖却完全没想到国庆节放假不给考试的事情。 回想整个暑假，我做了什么？答案是什么都没做。为什么什么都没做？因为我不理智了。没有规划，有规划不执行，什么都剩不下。 一想到大学生活就觉得很压抑，原来不需要背着科目一这个负担，现在还多了一个负担。然后就继续卷啊卷啊卷。人生的意义是什么呢？我为什么要活着，为什么要努力。我感觉这份努力不能给我带来快乐。高中的努力是和快乐等价的，我的努力有了成效我就会变得快乐。 “我希望我能成为一个什么样的人”这种朴素的理想在现实之下几乎毫无意义。我喜欢我的科目，但我讨厌它的低工资和没有前景。当世界一成不变的时候，我就越渴望变化，我想去体验更丰富多彩的世界，但我又无法接受我的生活会变得很差。 我必须承认自己的无知，我连大学的门槛都没迈进去，我什么都不知道又如何去判断什么东西好与不好呢？ 但无论如何有一个事情是明确的——我希望我自己是一个理智的人，理智才是无论何时何地都能够让我依靠的东西。 在很长一段时间，在高考之前，我的就已经慢慢没有去坚持理智了。我把不理智下的规律生活当做理所当然，事实上那只是特殊环境下的产物。没有理智我就不再是我，我自己忘记了这一点，所以我的暑假会变得如此悲哀。 而为什么这个暑假会变成这样子？因为我对好与不好的尺度被模糊了，我不清楚对我来说什么是好的方向。卷不一定代表着好，而不卷不一定代表着不好。我自己对规律生活的欲望和动力都越来越低。 在复读之前，我想象中的复读生活是规律而成功，有知识的增长和成绩的提高。而在大学之前，我想象中的大学生活只是更多的任务、更大的压力和疲惫心累悲哀。我不知道大学里面会有什么好的地方，或者完全不会有（根据我了解到的信息）。因为高中的欢乐和好我是可以想象出来的，而大学我一无所知。我并不排斥努力，但我需要一个动力和提供成就感的东西去维持我努力的精神感受。 我现在对大学生活的理想状态就是每天在理智的驱使下劳碌地生活，早起上课，去图书馆，去卷。然后面对各种各样的压力。我会变得需要更精致地安排自己的时间。 理智吧，理智让我走向生活。理智代表着不论我是恐惧还是其他情绪，都可以一如既往地按照规划走下去。理智是我面对生活最大的依靠。 坚持理智，不要忘却它，不要以为它累而无用。如果没有理智我将不再是我自己。有时间或许应该去读一读之前对于理智的理解。我对人生的认识变得越来越肤浅了。 【11:13】 第2021章 周五日记 【22:34】 晚上睡觉前记录一些今天发生的事情。 今天是开学典礼的日子。早上开学典礼，进去看了八九遍小视频之后进入跳舞环节，跳了一支舞之后到各位领导致辞。校长致辞说保证在开学典礼结束之前雨不会下大，结果居然是朦胧细雨维持了一个早上，只能说不愧是wpzy。致辞后致敬了党，然后就没有然后了。开学典礼上我主要在努力背单词，顺便和方舟哥周哥打趣。 散场后和阿旺边走边聊天一直回到宿舍。然后和一楼去吃饭（我们按照书柜排位一楼二楼三楼四楼），吃完饭回来我太困了，就先睡觉了。结果一觉起来，就一点多快到两点了。期间做了一个梦，具体是什么我忘记了，但是内容挺有意思的，起来之后我还没反应过来，陷入了“我是谁”的境况之中。 下午在写观后感中挣扎，山河岁月纪录片反而没怎么看。写完之后还有些时间，和一楼出去闲逛，边逛街边聊天。然后去吃饭，吃完饭被拉去风云赛场看风景。 回来之后我想去周哥那里串门，结果从大门进去是reading 院，我完全不知道，后来出了丑。后来才发现大门在另一边，最后被一个好心人带进去了，感谢他。串门看周哥打游戏，聊了聊天就结束了。 回来之后没想到又去了604串门，少p锅在边弹吉他边唱歌，后来我们一起合唱。真的很久没有感受过这种氛围，竟然会有点感动。 今天很大的一个感触就是：不知道大学的价值观是什么，什么是可以失去的，什么是不可以失去的。什么是对的什么是不对的。后来就有一种隐隐约约的感觉，大学的意义，大概就是在于存在，没有固定目标和方向地生活下去，走到哪里是哪里，完全遵从于自己的内心。 只是隐隐约约的感觉，不一定对。 【23:04】 第2021章 周六日记 【08:10】 最近突然考虑到选学校的事情，想想末流211的水产养殖或者生化环材，再想到南信大的气象专业，突然也觉得不算太亏吧……我的分数就那样，如果分高我也不会来南信大，最后也只能说南信大收留了我，仅此而已了。给了我长三角的生活和还可以的校园，当然如果我有机会上大连海事，进大类招生——但说不定弱势科目打包成大类，那大类也不过是心理安慰而已。 就这样吧，接受自己的大学，就这样生活下去。 【08:13】 第2021章 周五日记 【07:01】 又一次想走回之前的老路了，但心里却畏惧着上一次的失败。 昨晚重新看了我以前整理的学习框架，惊叹于才高二上的我，这么失败的高中生涯，竟然能够做出如此庞大而精密的学习规划。 然而我的高中还是失败了，失败在手机上。我对所有的一切都试图以理智相待，除了手机，只有手机，在手机上遇到的一切问题都被我用不理智的方式对待。我自己清楚地了解这一点，但却无法改变，这太悲哀了。 希望自己能始终保持对手机的警惕，手机以及同等电子产品所代表的娱乐性，是对理智的最大的危害！！！永远警惕，非必要情况下能不沾染就不沾染。每天尽可能做到不用手机就锁死手机。 我与当年最大的的不同，是当年将手机归于情绪一类的下属分之里面，用对抗情绪的方法去对抗手机。但说实话，手机在影响我的所有情绪里面占比超过70%，早就应该单独分类出来，专门限制。以限制情绪的手段限制手机，用限制个人欲望的手段限制手机的影响。回过头来看，那是异想天开，是明显不理性的判断，也是完全不现实的规划。 我的根本目的是在“有限的时间”做到尽可能多的事情，而以往最大的过错是忽略了时间的“有限性”，希望自己能做到“完美状态”，哪怕是简化再简化的“完美状态”。 但事实上，应该先解决“有没有”的问题，再解决“好不好”的问题。以往的学习框架虽然尽量简化了，但仍然过于复杂，无法在“有限时间内”做到“有”，因此是必然失败的。 以往总是无法接受自己的平庸，希望为自己创造竞争力，这是精妙的学习规划的根本由来。但世间人千千万，聪明人从来不少。不相信前人的经验是必要的，而为自己规定试错成本是更加重要的一点！！！ 我现在做的大学规划，要依托上一年的学习习惯，在相对较小的改变之下使其更为贴合之前高二做的整体学习规划。 当前最重要的任务是重归理智，如果像前一年那样，依靠情绪和焦虑和从众（做“正确”的事情）去推动自己前进，起码对于心理上从理智的源泉成长起来的我而言，是完全不可能长久也不可能成功的。 没有理智，我就会失去自我，不要畏惧理智，直接开始执行。 第2021章 周日日记 今天发生了一件很糟糕的事情，我忘记将小立高考报名的验证码发过去给他了，要是高考报名失败了，我觉得太可怕了。 记录一下我发过去的道歉信： 从四点半到现在写下这篇文章的时候，我觉得我自己过不去。这是我这几个月犯下的最大的错误，没有借口，无法推脱。 我从wd楼走回宿舍，看着楼道，窗户玻璃倒映着远方的景色，看着楼下形色匆匆的学生。我越来越感到内疚。 我躺在床上玩手机的时候，你在刷题；我在食堂吃粉的时候，你的午餐总是那样单调；我和其他人走在校园街道上吹着晚风，你只有两栋楼的空间。我的面试失败了，也还能换一个社团继续面试；你的高考报名失败了，或许就再也没有然后。 我真的，我真的，做不到心安理得地接受。无论这件事情到现在是否处理好了，我的错误以及它可能造成的后果就在那里，那是你无法面对的，如果我在你的位置上，那也是我无法面对的。我觉得如果仅仅是qq上几句苍白无力的道歉，那是对你的不尊重，也是对我自己的不尊重。 我还记得志愿结果出来之后，你哭着打电话给我。我记得我也很悲伤，我想着，如果换是我，我也会崩溃的。当初仅仅是他们转班，我就跑到操场上一个人听歌哭了很久，要是是高考这个十年寒窗的尽头归于寂灭，我很难想象我会如何接受这个结果。所以我当时就下了死死的决心，我在这件事情上一定要做到最后。 我当时会想着，你要瞒着以前的同学，瞒着家里，瞒着所有人，去一个新的地方，那你还剩下谁呢，大概也就只有我了。如果我也没了，你就是孤身一个人了。所以我不能不靠谱，所以我在答应你的时候就决定，你的事情，在我整个大一，就是最重要最优先的事情了。 我向来总是喜欢设身处地带入其他人，也向来是敏感而脆弱的。也正是这个原因，我们成为了朋友。我有时候会想着，如果是我自己一个人去读高五，我会怎么样。想象着你的生活环境和辛苦漫长单调的刷题，我会感到畏惧和孤独，我害怕孤独，一直以来都害怕孤独，所以我不希望我的所做所为会让你感到孤独。 我曾经尽我所能，希望能帮到你，希望能让你过得舒服一些。我曾经在早上五点半起床，准备去武鸣帮你搬行李，也曾经努力帮你解决中秋节的问题。那个时候的我并不是现在这样的，那个时候的我，不会让自己感到后悔和愧疚。我能做到尽心尽力对待我看重的人和事。 我不知道我是什么时候改变的，或许是来到大学之后，或许是被看似丰富的生活迷乱了眼睛，或许是认识了许许多多的人。但我害怕这种改变，我害怕自己会变成不熟悉的样子，我害怕我会失去我的同理心，变成自私自我的行尸走肉那样的人。拥抱未来并不等于失去过去，但我正在失去我的过去，为了那些虚无缥缈的东西。 你是我最好的朋友之一，也是我在xl最重要的朋友。我们曾经在操场上散步，在悲伤的时候互相安慰，互相教不会的题目。你让我在兴柳，在和舍友们关系不好的时候，也不会感到孤独。但在你焦虑不堪又联系不上我的时候，或许会感到无助和孤独，一想到这一点，我就觉得很难受。甚至你还记得我的生日，还给我寄了礼物。我突然不知道我应该怎么面对你。 我真的做不到心安理得地接受我犯下的错误。 我也是从高考走过来的，我曾经和你同行过一段漫长的时光，所以我应该明白高考对你来说到底有多重要的，毕竟它对我也曾是同样重要过。 我之前会感觉我这个周末很忙碌，要准备数学月考，准备体测，准备社团面试，准备军事理论课……等等一系列不知道有无意义的东西，我就这样迷茫的忙碌着。直到今天下午突然就惊醒了，我在做的所有的事情，在高考这么庞大到令人窒息的东西面前，都渺小得如同尘埃一样。 我突然觉得自己像是迷失在了大学生活里，没有目标，忘记了目标，只是漫无目的地游荡着努力着。 我今天下午确实有社团的面试，确实要考试，确实要求关机，但这个考试真的很重要么，真的必须要万无一失么，我就算没关机调静音他们就一定能发现么？挤出哪怕一两分钟的时间，去接收验证码，再微信发出去，就这么简单的事情，我真的做不到么。我觉得这个问题一开始就有了回答。其实只是对学长说一声出去两分钟就可以解决，甚至不会太影响面试就能完成的事情。 我没做到，什么忙，什么事情，必须关机，都是借口，只是我不够在意的借口。你和我反复说了好几次了，但我依旧没有投入足够的注意力。我记得准备社团面试，记得跑龙猫，记得刷军事理论，但却没有在三点钟的时候记得打开手机接收验证码。是的我那个时候在考试，在写题目，但这仍然不应该成为我忘记了的理由，毕竟我早上还给你回了信息，中午你给我回了信息我也看见了。 很多时候对我来说不太困难的事情，都能为你带来巨大的帮助。而很多时候我因为一点点麻烦而放弃的事情，都会给你打来巨大的麻烦。这是我永远永远应该记住的东西。 在这件事情上我真的感到非常对不起你，对不起。以后绝对绝对绝对不会再发生这样的事情了。不论这件事到底有没有最终解决掉，我都犯错了，我认为无法承担无法承受的错误。想到你还给我寄了礼物，但我却让你精瘦这样困难的事情，我就无比难受。我不知道我还能否得到你的原谅和信任，我也不知道我还能补偿性地做些什么，事实上要是报名失败了，我无论做什么都弥补不了了。 感觉在这件事情上，说多少对不起都那样空白。当一件事的重要性到了某个程度，任何道歉都没有意义了。唯一有意义的东西，就是保证再也不会发生这样的事了。 第2021章 周一日记 【7:27】 今天是很重要的日子，每年重要的日子。我不知道我会不会有所期待或者说应不应该去期待什么。感觉又没什么必要。 我在意的人给我寄了礼物，想来就够了。那就是一天之中最令人高兴的时刻了。那也是一种仪式感。 想了很多次，在大学里，什么重要什么不重要。或许所有的交际都不重要，重要的只是学习和竞赛。真正的朋友和“熟人”的区别是这样明显。所以我会意识到，朋友的获得绝大部分靠缘分，没有就是没有，有就是有。那么大学里的交际对我来说仅存的作用就是，娱乐性了，和别人在一起玩很快乐。 那交际本身和打王者就没什么区别了。 也不知道朋友是怎么得来的，我也挺想有更多的朋友，但没有就是没有吧。我不会因为别人不喜欢我不和我说话而不开心，也不会主动去讨好别人。有机会就顺其自然的做就好了，没机会就不做，学习最重要，学习占第一位。 这周的打算是把落下的学习全部补回来。中午再写写玄武湖游记。 【07:35】 第2021章 周五日记 又是一年元旦，又是我一个人过。 有些时候会想着或许是我的问题吧。但我真的尽力了，尽力去“合群”，平时在一起嘻嘻哈哈的，但总是会感觉有无形的墙在我们中间。 两个人有约，四个人没有消息就一起出去玩了，三个人和他们的女朋友一起，两个人在卷学习，三个人在肝游戏或者看剧。 我突然就觉得找不到自己的位置了。感觉在整个我所接触到的世界里，或许有我没我都一样。 我想去市中心听听新年的钟声，和人群一起期待着倒计时，然后理所当然的错过回学校的地铁，于是漫无目的地行走，和某个人边走边聊，熬过一整个夜晚。很疯狂也很带感。 ——然后想到我只有自己一个人的时候，突然就感觉很傻逼。 经常在知乎上看到一个说法：到了大学要学会习惯孤独。但我就是没法习惯，拒绝习惯。我总是觉得生活要有仪式感，需要让某一天某个时刻变得特别，这样才会感觉生活是在向前走的，而不是千篇一律的。一年过成一天的样子，生命的意义就这样被时光消磨掉了。 下了课从教学楼走回宿舍，然后吃饭，然后看点书，或者是看看手机，洗澡睡觉。跨年的夜晚就像2021的每一个夜晚一样平凡。 我有时候也会自己给自己创造点仪式感，比如去年就一个人跑到了市中心，趴在围栏边看着河对岸的新年灯火。但我的心情依然没有随着灯火的氛围炽烈起来，孤独感依旧如影随形，然后我就明白了，这种自己给自己写个故事然后努力感动自己的行为，是没有意义的。 我一直希望能够在特殊的日子里，我会有如烈火般狂野燃烧的冲动，将这个夜晚在我的生命里打上时光的印记。让2021晚跨年这个一个人一辈子只会经历一次的夜晚，不至于成为我的毕业证背后被自动缩略的无数个夜晚中的一个。 孤独是一条自然规律，在高中三年又一年的友谊短短几个月就被磨灭到只剩下一句元旦快乐的时候，我就明白了这一点。但我还是想对抗它，我不想我倾力投入的情感就像消耗品一样被一茬一茬地带走。我想总是有被人需要的安全感，我想在交际圈里不是个透明人，想要一个多彩的青春而不是四年如一日校道上单薄的背影。 在我的心里孤独从来不是什么强大的证明，孤独就只是孤独。 第2022章 周四日记 【15:18】 我好像很久很久没写日记了，虽然之前更了几篇，但都不是很正式的总结形式的日记。 我现在听着2012的纯音背景乐，我的性格就很喜欢宏大的东西，喜欢被共情，我很多时候会想着人生的价值，但更多的时候是忘却自己。忘记自己是最悲伤的事情，理智才是我对于人本质的认知，我从什么时候开始忘记的呢。 学习方面一塌糊涂，甚至于说一点都没学。 我现在越来越觉得，理智的执念非常重要，想要在理智之外回归理智，只有依靠对理智的执着才能实现。 我总觉得我对世界的认知出现了很重要的错误，我现在的人际交往一塌糊涂，其实我自己都不理解他们为什么完全和我融入不到一起去。 我现在找不到我对理智的执念，或许这是我需要去解决的问题，去为自己构建理智的执念。 我的生活一塌糊涂，或者说，根本没有生活。换一个角度：没有自己想要过的生活，迷失了方向的结果就是这样。没有方向的人是没有前路的。 人是没有办法欺骗自己的，我没有想要的东西，自然就没有方向。我知道什么是“对”的，但不知道什么是我想要的。理智的最根源也是欲望不是么。 或许我大一的目标，就是做好我高中没做完的事情，成为我想要成为的人。时间不会等我，理智是我人生的基础，我发现我自己变成了一个杂糅的四不像，我无法认清自己，无法判断自己的走向，无法做出选择。那不如就抛弃掉现有的一切，重新构建自己的价值观和行为准则，理智是我七年以来向往的东西，我为了它付出了数不清的代价，我终究是向往成功的。 我是一个固执的人，一直都是，我愿意坚持的事情，我愿意付出数不清的代价，或许我想要的并不是结果，而是这个坚持的过程。 我也不知道理智什么时候会成功，我只知道一个理想的方向，我只知道它是螺旋上升的，在不停的放弃和接受中一点点进步。 对于接下来的日子，我决定去制定计划：确定接下来的日程表，然后制定每天的计划和目标。无论结果如何，最重要的是实践理智的过程。 【15:35】 【16:33】 问了他们一个问题，但是他们并不太想理我，然后就没理我了。 我感觉我现在的状态很有问题，和别人交流的时候越来越如履薄冰，和别人之间的“默契”已经错开了，完全无法预判对面的人想要什么，很多东西是不能直接开口的。 我好像明白那种“距离”究竟是什么了，我现在感觉它应该是一种灵感或者“默契”，可以远距离感觉某个人在想什么想做什么想要什么，以及自然而然地交流。而让我感到非常有距离的人，则是会让我觉得他是一个单独的点，对于他只有完全的未知，未知会让人感到恐惧，我不懂他想做什么他打算做什么和我应该做什么。 友情的或许除了感情之外还需要默契，默契是两个人在没有实体联系下各方面的互通，默契来源于两个人的相互理解。 我感觉在相互认识的一开始，两边会对对方有最基本的宽容度和迁就，还有主动去培养默契和感情。等到没有了这种主动接触和被动宽容之后，两个人变成朋友就会很难很难了。这就是窗口期，我拥有的窗口期已经过去了，现在开始再和别人交朋友培养默契就很难了。 我之后打算怎么做： 首先要做好最差的打算，和别人变成约等于陌生人的关系，然后慢慢学会自力更生，迟早得这样的。 其次在主业之外多接触吧，在不知道怎么培养默契的情况下，估计只有接触了，但接触实际上意义不大，毕竟舍友都没整好，接触多有啥意义呢？而且反正都做好最差的打算了，就算真的没朋友就没有吧，靠着以前的朋友将就过日子咯。 我自己和别人交流的时候，不要太有锋芒，这一点很重要，因为我自己的性格也很不喜欢吹牛的感觉，更喜欢类似扮猪吃虎的做法，但是也不要去主动贬低自己吧，除了开玩笑之外，不要在其他日常交流的时候贬低自己。 我可以在自己一个人的时候放纵情绪去bb，但是在其他人面前，我的行为等于我的外在，我的行为必须能够代表真正的我而不是任性的我。 我希望我的性格是什么样的，我就应该表现出什么样的行为和对应的性格。不要万事跟着感觉走，可以多研究研究交际的技巧，最后，找个时间整理一下我希望的性格吧。 【17:21】 第2022章 周四日记 【19:47】 今天去了明故宫然后又去了南京博物院。 明故宫真的就只剩下一个遗址了啊，更准确的说，只剩下地基和支撑柱子的石墩。现在这是一个长条形的公园。整个明故宫遗址我觉得新建的展览馆和正对面的午门城墙比较有看点，其他就是个正常的公园。不过明故宫里面有很多带着两三岁小孩子的老人，倒是各外有人气。 然后是一路去了南京博物院，南京博物院为啥叫南京博物院，因为它真的是个院子，超大的里面有很多建筑。建筑有梁思成参与设计，真不愧是民国时期的建筑大师，南京博物院的建筑非常具有美感。并非是类似苏州博物馆那样的中国风几何抽象现代化，也不是国风和几何的简单拼贴，而是两者在更深的层面重叠之后展现出来的样子。外围的古式建筑入口并没有带来别扭感，反而有种初唐的庞然气度。内部浏览流线和敞亮宽阔的大堂都非常给人好感。 南博的藏品多到奢侈的级别了，和故宫博物院有的一拼。要展示某种样式的陶罐，直接摆了大大小小的两三列在展柜里。就这样，南博的藏品还是摆不完，剩下的专门开了一个小房间叫“文物标本室”，里面就是硬堆。 去南博之前的功课没做好，南博应该是有app导览的，我没下载，没准备（明明看到了有导览标识却用不了，太难了）。不了解藏品背后的故事和代表的历史含义，很多东西靠自己领悟就很困难。不过综合来说，春秋战国的青铜器、秦汉的陶器和宋元的瓷器都相当精致。 展馆流线非常好，一路浏览下来非常顺畅……就是很累。藏品太多了，万一要细看，一个展柜可以看五分钟去……然后就经常性的停留在某个展柜前面，一路走走停停，站着两三个小时实在是累得受不住了。逛完两个展厅被迫在外面的凳子上休息了半小时。总体来说，南博体量过于庞大，估计得再来两三次才能看完了。 南博右边还有一个古城墙，但是出来的时候我已经非常疲惫了，后续就没怎么拍照，也没登上去了。 越来越觉得南京这个城市是没有风格的，或者说，不同时代的各种风格杂糅在一起的感觉，既不够现代也不够古典。而南京城市最多的建筑样式反而是00年左右的建筑风格，大赶快上发展经济型的实用建筑，导致在南京逛街的时候很难从建筑本身得到美学体验。尤其是新街口，点名批评新街口，虽然商场多，但是游览体验极差，或许去新街口直奔吃的会比较合理？ 单看局部的南京，无论是南博还是玄武湖，都是有美感的建筑。但是整体的南京没有一个整体的城市语言，南京的街景都市感和天际线，反而跟很多三四线城市差不多（继续点名新街口，虽然商场品牌多营业额高，但是外形和游览体验还比不上三四线城市的新建cbd ） 【21:45】 第2022章 周六日记 【00:59】 最近开始学习anki有关的东西，突然发现知乎anki圈里有一个姓叶的大佬，高考一年从一本线提高到647?我突然觉得很感慨，我想到：认识到自己的不足是片面的，也是不足够的，关键在于能够认识到超出自己的那一部分不足，例如与真正的天才去对比，比如那位叶大佬，我一直以为我算是一个很能折腾的人了，我会在高中的时候“折腾各种学习方法，但是那样的结果就是我沉浸在学习方法中，最后的学习成绩也没有得到提升。说实话，能够适当的利用工具去学习已经是一件很耗费个人精力的事情，被完善学习方法占据掉很大一部分精力后，我剩下的用于学习的精力已经很少了，最后得到的就是一个没有经过多少时间检验的，看上去很不错的学习方法。 而那位叶大佬，不仅将自己的学习方法建立在anki这样的极度复杂的工具之上，而且还有效地利用这个学习方法提高了自己的成绩，这在我经历过的事情中，是难以想象的。光是每天修正学习方法、完善学习方法的逻辑部分已经是非常复杂的工作量了。这位大佬的理解能力已经非常非常好，能够轻易概括出自己的学习方法的全貌，再根据实际情况动态调整。而对于我来说，我高二的时候完成的学习方法，到现在已经完全记不清了，哪怕阅读了原始的记录文档，也想不起这个学习方法的全貌。 我之前一直认为我自己优点在于，虽然天赋和理解能力不怎么样，但我有勇气去折腾，去探索更高效的方法来弥补自己的天赋。但我后来发现，越高效的方法越复杂，反而越考验人的天赋。我曾经一度认为，利用电子的模式进行构建学习方法在高中是一件错误的事情，因为这个做法过于损耗精力，维护成本非常高。 直到我看到了叶大佬的真人真事，原来真的有人可以做到在构建复杂学习框架的同时利用这个框架进行高效学习，原来真的有这样的人存在！在自己最擅长的领域被正面击溃带来的感受真的很难用言语来表达，越来越觉得天赋这个无形的东西真的在各行各业各个领域都将人卡死。 所以才会突然觉得，一个人应该具备看到超出自己理解能力范围的自己的缺点的能力，比如我应该认识到，我的缺点在于理解能力和概括能力不够，而非我选择了错误的道路。我之前的眼界确实不够开阔，因此没能想到确实有人能够做到同时构建复杂框架也不耽误学习本身。我之前的想法是高中就不应该做这一类的事情，原来只是我能力还不够，而不是真的做不到。能够认识到更加本质的缺点，对我来说是一件很可贵的事情。 当然，我的自控能力一直是一个很大的问题，我对折腾有很强的动力，但对于计划只有很弱的动力，这也是导致我失败的最主要的原因，我有计划但是我却不按照计划去做。我希望我能够尽早客服这一点，都到大学了，这明明是高中的任务，也应该要了断了。 【01:27】 第2022章 周一日记 【18:38】 和zyc在一起走之后，越发的觉得，以前认为的现实而残酷的社会对于某些人来说就是不一样。这些话反正是说给自己听的。我其实不知道怎么和他继续下去，他和我的距离毕竟还是太远了，我不可能每次都吃十几块钱的饭，8块钱都很多了。 但是他是唯一一个会主动拉我去吃饭的人，有些时候会很感慨，像我这样的生态位的人，都不会主动去亲近别人，害怕失败、害怕麻烦，更何况是竞争对手呢。我总是感觉人和人之间是疏离的，总是隔着一层什么东西。像他那样的生态位的人，不会对人际关系害怕和畏惧什么，有更多的选择，就和我们不一样。 回想起来，我和他之间的关系全都是他一手支撑的，我们之间没有共同爱好，没有共性，什么都没有，我总感觉这会是一种支离破碎的梦，所以我从来没有接受过他的什么。 在我的感觉里，他的性格其实不会很讨喜，习惯性的把事情想得很简单，想要去做的事情就会很坚定，很少会对别人的想法敏感，对自己很自信，还经常有戾气。但那种戾气竟然和傻傻的快乐很完美的融合在一起。我有时候会觉得他很可爱，朝气蓬勃的感觉。有时候也会觉得很违和，毕竟他戾气的对象、吐槽的东西有些方面我其实也不差。可能这就是双标吧，他在我面前就是呆呆的样子。 老实讲，他的性格从来都不会也不可能是我选择朋友的对象，但我从来是会对任何人都很宽容的，我很少生气而经常迁就。他在我眼中有很多很多的缺点，但其中的一个优点，他会主动来找我，已经掩盖掉很多东西了。我一直希望能有个人经常和我一起走，但几乎没有这样的人，无论是三年里还是一年里，我感觉每个人都是独立的个体，某个特别的日子会和别人聚在一起，剩下的日子就在享受孤独。我做不到享受孤独。 表达大概是真的退化了吧，我还有着很多复杂的情感却表达不出来了，抓不住了。zyc在我的人际关系里核别人是完全不同的，大多数时候我是主动方，要么就是双方都主动，但是在和zyc的关系里，我是完全被动的。 或许我就是这样的性格：向来对天降馅饼不感兴趣。不劳而获的东西在我眼中总是要失去的，就像我的生活，不会太好也不会太差，基本上和我的努力成正比。因此我对和zyc的关系看得很重但并不害怕失去。或者说，它在我的心目中是迟早要消散的东西，我需要做的就是珍惜每时每刻，而不是去努力让它变好或者努力挽回什么。 我和他的可支配资金不一样、消费观价值观不一样，而我没有选择的能力，我不可能为了迎合他而去放弃什么东西。所以我从一开始就没有维护这段关系的决定性的能力，或许等他玩腻了他就走了，然后去找下一个。 我不知道为什么我在大学的关系里的朋友大都比我有钱很多，而我也不如我想象中的那么看重金钱而更看重纯粹的情感，因此我在一段关系之中，如果不是付出更大的那一方，我就很没有安全感。因此大多数时候我都是aa，这样让我感觉到很疲惫。尤其是大多数情况下我都喜欢吃6块钱的饭，而他们动辄十几块钱。我并不是拿不出那么多钱吃饭，而是我感觉用那么多钱吃饭不值得，可以把钱攒下来，去买我喜欢的东西。或许生活费差不了太多，但是他们想要什么东西就是给父母打个电话，而我只能自己攒钱去买，或许这就是差别吧。 也有可能是有了酸溶，我感觉至少我有路可退，因此对很多关系都不再像之前那样在意了。 其实现在我已经觉得zyc渐渐的开始远离我了，比如不再邀请我去他的宿舍，虽然还是会一起吃饭。但我在这段关系里不会像去年一样敏感，或者去挽回什么的，因为我一开始就知道这段关系的决定权不在我手里，我只需要安静的享受“被人需要的安全感”就可以了，毕竟我在这段关系里并没有付出什么，只需要享受就可以了，这就像是一种特殊的关系。 和dch之间的关系也很迷，和他在一起的时候我很舒服，纯粹的舒服，我没付出什么，他本身就是个很迁就的人，这样子原本挺好的，但是一到寒假他就失联了，反而和zyc聊得还更多，明明理论上那时候我和dch的关系还更深厚点。这样的事情其实算是我的敏感点，因为初中过后、高中过后，原来好的不得了的朋友转瞬之间就变成路人的事情我已经经历过很多遍了，这也是我最讨厌的事情。我现在自觉性的感觉dch或许最后会走向这个方向，所以慢慢的放弃了，因为没有结果。我更喜欢永恒而非短暂的欢愉，短暂的欢愉太简单了，就算在志愿者的时候也能和旁边的人聊得就像密友死党一样，然后志愿者结束后转眼就成为陌路人。那样对我来说没有任何意义。 我与xx、zyh之间的关系更像高中的普通同桌，可以聊，可以共同吐槽，会亲密的走在一起，但依然不是朋友。一个在短暂路途上的同路人而已。sp那边就更加了，大概就是一个有存在感的同学吧。 拥有一个朋友的过程就像玄学一样，又像是开盲盒，可惜这次开了快十连抽了，一个都没出货。或许大学可能就没有了吧，然后缓解孤独就靠着连续不断的小火柴取暖。 我的确可以学着去接受孤独适应孤独，但我不想这么做，因为我已经做过了，结果就是我更加的讨厌一个人，或许这就是我这个个体的天性所在吧。 对于zyc，从阶级差异去看什么的，太苍白了，我眼中和他的情感关系远远盖过了利益或者阶级联系。于是我就明白了，我其实并不是真正无比在意阶级什么的，那只不过是没有必需品的时候临时使用的替代品罢了。 而且越来越觉得对阶级个人的向往或者批判在生活中都没有意义，仅对我而言，因为对我来说人的情感太重要了。我是否在意一个人和阶级无关，而与我没有情感联系的人，就算阶级再高，我也不会去思考他。我以前曾经幻想过吃着软饭和满足情感需求的生活。现在想来这种幻想根本不可能成为现实，因为我自身的性格就不可能在这样的生活中取得平衡。 或许这样没有令人叹服的能力却坐在更高的生态位这样的事情，对我来说其实并不是什么坏事，我当然会觉得这样的事情没有逻辑并且不喜欢，但我对人生意义的理解就是探索和领悟这个世界，我厌恶一成不变或者遵守着某种永恒规律向好或者向坏的社会，看到社会的变化和社会的复杂性会让我感到兴奋。这样复杂的生态位的存在的正好满足了我的探索欲望和理解欲望，那它或许不公平，但对我来说没什么不好的，世界本身就不公平，静态的纯粹公平和向好发展的社会固然好，但对我来说就相当无趣了，因为不再复杂了，也就没有了震撼人心的宏大情感。没有流血的背景，赞歌是不能打动人心的。而且世界的本质就是不公平的，圣母是导向死亡的前奏，那就注定不可能有什么公平，所以我有何必去期待一个不可能成真的世界呢？理解真实的世界同样是我向往的东西。 我能够自己一个人很好地活下去。所以我并不会害怕什么，也不会特别特别的在意金钱，或许在我没有更向往的东西的时候我会在意物质本身，但我总会去寻找精神的满足感，这就是我，也是我会走下去的路。能令我真正感到满足的东西，只有宏大的情感本身。 【19:54】 第2022章 周日日记 【13:10】 突然意识到我高中生活中学到的最大的教训就是，要学会给一个东西判死刑。不知道为什么，我自己的习惯是，我在折腾一个东西的时候，如果遇到了困难，往往想着，再努力一下就好了，然后一直在失败→放弃→再努力一下→失败的循环，然后空耗了很多时间。比如折腾电脑，上浏览器搜索没有结果，气愤去吃饭，回来又继续搜，也没有结果。看似做了工作，实际上进度没有推进。我就会陷入这样的一个死胡同。 核心点应该是推进进度，而不是努力，推进进度的努力才是有效的，其他的努力都是无用功。我高中的时候不明确自己到底想要什么，然后发现理智的进度卡死在那里了，没有去理解理智的难度到底有多大，总是以为再努力一下就可以成功理智，所以整个人一直是循环在那里。手机也是关键因素，因为自己对手机的效率依赖（总是觉得手机是生活中必不可少的部分，实际上我对打游戏和看小说的依赖很低，这是过去的历史也证明的一点）所以一直纵容麻痹自己，最终空耗了高二和高三上学期。 后来是终于被现实狠狠锤了，意识到要么继续理智然后上个二本，要么就开始好好学习吧，放弃对手机理智的执着。尝试让手机脱离生活自己也能继续工作。 我之前一直会记得矛盾的一点，主要是想着我现在要是回到高中必然不会再向之前那样浪费，但是我自己的价值观里，人在某一个时间段会做什么是各种因素影响下的必然结果，里面固然有偶然成分，但那不是自己可以影响的，所以不必后悔。 现在终于想通了，我自己不停的死胡同死循环，如果没有现实的重击和情绪爆炸焦虑压抑爆炸的重击，我是很难凭借自己的能力走出那个死循环的，最终可能就是或许我花了无数的时间完成了理智，但是这之中我错过了无穷无尽的东西。 现在我的想法开始是抓住任何机会不要错过，如果一个事情陷入死循环，就是努力半天但进度死活推进不了的情况的时候，就必须放弃，走别的渠道。 要清楚的记住：没有什么是不可割舍的，进度才是最重要的。如果一个目标始终推进不下去，甚至可以去换一个目标。时间是很珍贵的东西，不要拿时间去空耗，这是最核心的点。 时间的价值就是生命的价值，时间有价值的时候生命才有意义，才不会感到空虚。让生命有意义是凌驾于所有我的人生目标上的东西。因此时间有价值是凌驾于任何事情上的，包括理智。我不介意可能进度推进之后最后的结果变成无用功（类似科研项目做完发现成果不理想，但是做了就是为人类探明一条错误的道路，也是有价值的）有进度的努力本身就是价值的体现。 其实高中的时候我已经认识到了理智的死循环：不理智就没法作出有效规划，没有有效规划就不能坚持理智，然后经常理智一个早上又不理智了。当时已经处于没有办法的阶段了，但是当局者迷，没有想到放弃理智就是跳出这个死循环的关键因素，或者说完全没去想过这个可能性。然后愿意付出的代价越来越多，为了理智下限放的越来越低，但是已经意识到自己的情况不对了，但是因为理智看起来是科学的就没有去深究，就像马元也是科学的，但反而组成组织后因为它的科学性，教条化后带来的宗教化风险完全没被人意识到，毕竟科学怎么可能会转化成愚昧的宗教呢？所以没有什么是永恒的正确的，之后不停的适应和改变和放弃才是永恒。 【13:23】 第2022章 周五日记 【08:24】 起码一周之前就觉得自己要写一篇日记了，但是一直都无法动笔。这周二的时候本来想心理课作业和日记一起写的，结果写出来一个不伦不类的东西。 我现在觉得周围的一切事情都很糟糕，最主要的问题是我跟不上进度，作业写不完，学习学不完，再往下发展又会是上学期的样子，都上大学了还过的高中那样的生活，这未免也太差劲了。 我现在要做的事情就是梳理自己的生活，然后确定方向。目前为止，我遇到的困难主要是： <1>作业没有立刻完成，而是一直拖着。 <2>学业欠下的东西太多，要补起来需要花费的时间太多。 <3>有些作业在学业没有补起来之前根本不能去完成。 <4>课业压力重，没有额外的时间，最少的时候每天只有早起和晚睡带来的五个小时，其他时间都无法利用，而晚睡早起又是不确定性很大的事情。 <5>在不考虑理智的情况下，找不到东西去规范自己的生活，但是理智又明知道这就是一个大饼。 <6>在学业和其他感兴趣的事情之上无法找到平衡，我对学业的追求不可能是只是不挂科就可以了，但如果确定要好好搞学业，那其他事情就根本拿不出时间去做。 ———— 先讨论最关键的事情，和理智与生活规范相关的东西 在不考虑理智的情况下，我事实上做事情的时候效率会更高，因为没有计划判断之类的东西。但我永远是只能做到最简单也最直接的事情，一般是什么任务在追着我我就完成什么任务，而不是有计划的去完成任务。说实话，但凡涉及到计划，那就变回理智的范畴了。那我究竟应该用什么样的态度去对待理智呢？理智一看就是大饼我还要不要去执行它呢？如果不考虑理智的话，我就要完全规避计划去做到：能够事先完成任务、能够合理安排生活中的时间分配。从现实主义的角度思考，我需要一个能面对现实生活的方案。那大概就是去跟随别人的脚步（说实话写这种东西才是真正的整理生活，写之前想着各种手法各种情绪，那是想屁吃，写日记本身就是理智的一环，理智是绝对隔离情感的）刚刚又想到或许理智的定义之一就是隔离情感思考问题，但这是大众化的定义，我个人私人的定义，是去做不后悔的事情，不后悔的评判标准本身就是情感。我想了想以前高中的时候，再不理智的时候去做事情，都是追求立刻马上去执行。因为任务是很清晰的，而大学的任务是不清晰的。 如果我能够把立刻去做这件事情坚持下来，而且优先级还是按照学分的话蛮好确定的，那我现在遇到的情况就不会有学业的困境了，虽然缺乏主动性，毕竟学业上的东西根本做不完，但也会比现在的情况要好。在我看来，我现在最好也最现实的方法，就是每天七点钟离开宿舍去其他地方然后一整天无时无刻不想着卷的事情，这样子靠着从众和执念的支持做下去起码不出事，理论上，对于任何能改变现状的东西我都应该予以尝试和坚持，更何况靠着执念和卷去做事情是已经验证过有效性的做法。 再谈谈理智，我追求理智那么多年做了这么多事，当然不可能去直接放弃它。所以我现在的选择就有两个，一个是双管齐下，带着卷的形式去理智，但是没有情绪的时候，卷的意义就下降了很多。另外一个是先卷，把状态卷好了再去追求理智。第二个方法是比较稳妥的方法，而且高中的教训就是不能一下子去追求太多东西，否则精力分散就会什么都做不到。但是我感觉，由于大学期间可选择的东西太多了，如果不去理智，而是单独去卷，最终一定会错过很多事情。我自己的倾向是双管齐下，但是对理智的追求不用特别坚决。但是根据我高中的教训，自己想要的不一定正确的。学业上的事情是没有错误的容错率的。题外话，对自己没有的东西大多数时候都是美好的想象多一点，事实上并不尽如人意。 理智的风险是全面的崩盘，然后一错过就错过很多事情。因为理智需求的是完全掌控一个人的思维到生活细节。最大的漏洞部分一定要堵上，就是要给理智设置一个保险丝，但是但是理智框架内的保险丝我都设置过不知道多少次了，只能去设置不理智的保险丝，但是不理智＋理智等于不理智。但是按照正确的思维，理智本来就要被放到次要位置，要次要到有他没他事情一样去做的情况。 最后决定的行动模式：卷起来的执念，按照高数→线代→大物→英语→python的顺序去卷提高，完成作业无脑卷就好了，作业第一时间最高优先级完成。理智中取的部分包括，things，excel，每隔十五分钟自省一次，计时做事情，每天晚上写日记总结。注意，如果理智没做也不管它，只要卷了就行，要时时刻刻想着去卷。如果有理智上的计划，就按照计划的优先级去卷，如果没有，就按照直觉去卷。然后直接放弃学习，目的就是完成作业和刷题提高，给限定一个完成时间是下周末，下周末结束之后才能去考虑学习的事情，在那之前以刷题为主，想记录整理的东西，专门开一个印象笔记然后手写丢进去，然后不去整理，最大程度减少流程上的损耗。（虽然这样一做和没整理没区别） ———— 然后去想一想我的时间都去哪儿了，我又不怎么打游戏，也很少找别人一起玩了，为什么时间还是没有了呢？ 第一，我会去折腾电脑相关的东西，会想着提高生活质量和生活效率，并在这些事情上花费时间，而且以做就会浪费很多时间。从今天到下周末，将生活的框架限定死，主动去不改进，哪怕能看到也不去改进，越极端越有用。 第二，睡觉上也占用很多时间，应对方法就是除了晚上不上床，冷就多穿点衣服，困就硬撑，撑不住趴在桌子上睡觉，桌子上也不能什么时候都允许睡觉，一般来说只允许课间十分钟＋半个小时睡午觉，可以用哈士奇枕头或者其他枕头改善睡眠。固定早上六点钟起床，晚上十二点钟睡觉。硬件的还去，但是网球这周末就不去了，下周末如果进度顺利，还是可以恢复正常的。 第三，不要去关注别人做什么，不要交流，不要聊天，看社交软件的时间也要被限定死，除了整点允许看倒计时三分钟之外，其他时间都不允许看 执行好这些的关键因素还是卷的执念，卷就是要挤压时间，挤压时间之下这些都是自然而言的事情，想要有卷的执念，关键还是要保持从众和焦虑，每天多看多想一点丧的事情，保持愚昧和从众。直到下周末 线上课对我来说是好事，我现在想要追上来，关键是自由时间，如果是线下课，全部的时间都会在不同的教室跑动消耗掉。 在理智和卷的决心不够坚定的时候，还是要去一个卷的氛围的环境，然后去从众。 ———— 关于学习和其他事情的平衡，学习在完成作业和基本知识点吸收之外的部分，可以和其他事情去平衡，这是结论。 转专业的事情我还是我还是打算去努力的，但是可能性真的很小很小，去其他的专业除非某几个特定专业，否则意义不大。那几个专业我还是会去争取一下的。然后在不考虑保研的情况下，我实在是不想错过太多事情，很多事情就是只有这个年纪才能做的，我不想像一个机械那样活着，想要活出自己的特质，那才是我存在过的证明也是我独一无二的地方，社会的潮流需要的不过是螺丝钉，我不想只成为螺丝钉，我有太多喜欢的东西和曾经研究过很久的东西，如果错过了就再也没有了，技能生疏了日后也大概率捡不回来。我向来是不介意物质条件的，现在对物质条件的执念不过是受到焦虑的思潮的影响而已。 比如过了中二的年纪就再也写不出中二的东西了，同理，过了现在大学的年纪，我也再也写不出青春的尾巴能够写出来的东西了。也缺乏了人生中对这一个阶段的思考。 但是底线是学业，底线是去掉与其他事情平摊掉的时间，我学业上的底线就是完成国家的要求，把需要教给我的东西融会贯通。这是全社会养着学生的意义所在，也是学生需要完成的义务。这是人的社会性不可或缺的一部分。从1这个角度去思考，不想物质而想去追求其他和追求学习之间就不矛盾了，因为追求学习的本质不是追求物质。虽然心里肯定有这样的成分，但我现在做这个事情的目的就是理清楚自己的思维框架，让自己不要在纠结中内耗时间。 ———— 最后就是学业的部分。 先完成作业，再多做题，就是这么简单。不懂又一定要完成的作业，那就抄，完成作业是死线。没有作业的要求，再去刷题，没有作业也要去卷，而不能没有作业就不做事了，如果焦虑的原因是因为作业，那我就要为自己去寻找其他的焦虑原因，反正无论如何，从现在到下下周末，我必须要时刻处在卷之中。 【09:43】 第2022章 周日日记 【18:50】 人的这一辈子，总是不想就这样死去的，我应该能够认清我的渺小，才知道一个人既然活着就总是要忘记很多东西的。慢慢的我开始会因为忘记了初中的生活而感到畏惧。一天夜晚的梦里，我头一次感觉到往事只剩一片幽暗的空虚是多么的令人害怕。我之前会感觉到不记得也只是在背书的时候。 又突然觉得无所谓了，但又很有所谓，向我这样平庸的人，想要在这个世界上走下去，总是要学会放弃很多东西的。我开始学到了一个道理，勇敢的抓住机会并不是没有代价的，那些代价我只能通过放弃其他东西来抵消，这个世界上，除了天才，其他人都做不到拥有所有。这会是我最后一次打游戏么？我不知道，但我知道我没有时间了，我应该学习的东西，那些基础课的知识，我终究还是需要会的。再见了我曾经拥有的所有东西，这是这个世界上最残酷的东西。 但除了拥有，失去本身不也是会触动人心的东西么，我所追求的不就是那些能触动我的东西，我不想让自己变得麻木，感知不到这个世界的色彩。 就这样了，真的很久没写日记了。 【18:56】 第2022章 周一日记 【02:00】 我怎么都不会想到的，我有一天会获得一个我想了很久却感觉从来不可能的机会。上一次获得老师的机会，最后因为我自己不够强而没有把握住。这次的机会希望我能够坚定不移的大胆，鼓足勇气去做事情。 但我总是会觉得，但凡是我想到的，那就一定不会发生。 所以真心没必要报很大期待，我能期待一件事物，甚至在期待的过程中已经足够开心，这就是很好的报酬了。 短短五分钟里，我已经过了n条剧情了，这些剧情一过完，我感觉很多事情就不会再发生了，很多东西也因此注定了。就好像明天晚上打游戏已经结束了一样，我已经获得了我想要的快乐了。这一瞬间突然觉得希望本身也是很有力量的，希望本身就是一种酬劳。 目前最希望我能够安安心心过好我自己的生活，一步一步地走好，走的时候专心于正在完成的事情，不要去想其他，做好自己的每一步，这样才不会后悔。 【02:12】 第2022章 周五日记 【11:07】 已经很久没有写日记了。 之后要坚持每天去写日记了，去总结和整理自己的生活。慢慢的把生活规划和规律起来。一方面很久没有去做的计划也应该做起来了，另一方面也要开始记录自己的时间。将所有还没有完成或者没有下文的事情整理一下，不要求做完，不要求有一个结果，只要我花费时间一直坚持下去，总会有所改变的。 我现在对自己的期许就是坚持，决定要去做的事情就一直做到结束。 就像每天跑个步、刷个网课、听一下听力、背一背单词，这些都是可以做到的，我应该做到这些，想着今天而不是明天而不是未来。 我现在还想要买的东西：机械键盘、蓝牙键盘、印象笔记的会员不想升级了，仔细一看感觉好鸡肋。肩带不懂要不要买，很纠结和犹豫除此之外就是锅和多声道连接器了。然后应该就没有了吧。 第2022章 周四日记 【15:55】 现在的我，大概做好下一个十五分钟就可以了。 有的时候觉得很奇怪，不懂自己为什么会这么在意其他人的看法。在空间发说说的时候，明明并不是很在意，认为他们要是觉得我有问题，那就不是我真正的朋友。但是现在呢，我却觉得他们都会认为我很奇怪于是放弃我。 究其原因，是我自己的行为偏离了我自己心目中的形象。当我认为我应该是的形象，不符合某些人的要求，他们决定远离我的时候，我并不会感到难受。现在是我自己应该成为的形象被破坏了，很多觉得我变化了的人，他们本来应该是我的朋友的人，现在就会离开。 我是个难以承受压力的人，只有在不兴奋也没有压力的时候，我才能把事情做到最好。有压力，就像是把一个盘子放在竖立着的筷子上面任由着万有引力的拉扯。或许短时间内可以平衡，长时间内必然倾斜坠落。 或许当我的思绪很乱的时候，没有什么想做的，但是又不想理智，那就好好睡个觉吧，然后多做几个梦，起来的时候就会有看破红尘的感觉，自然就理智起来了。 感觉我自己也在探索我自己，因为我对自己的了解仅限于很表面的东西，真正埋藏在深海之下的潜意识里真实的我，我一直找不到。所以我无法预测自己的行为，有时候觉得自己在犹豫，但实际上我本身已经做出决定了，很多时候我觉得我自己看不透自己。我只想成为理想中的自己，但是江山易改本性难移，最真实的潜意识里的我，并不那么容易被改变。 我的本性之一，大概就是任何形式的偏离都会导致我的生活从每一个细节开始崩溃。因为偏离会带来压力，而我无法承受压力。偏离的对象是我自身的形象，即不会让自己后悔的形象和行为。比如我认为自己应该是个成绩中游的人，最后没有好好学习，摆烂了就会有压力，一有压力，我的整个生活从社交到我喜欢的事情就会严重的崩溃。高中的时候已经经历过一次了，大学又经历了另外一次。现在我大概没什么朋友了吧，其实在我生日的时候我已经明白了，那就是我的大学四年的极限了，我的灵巧的梦，再也不可能超过了。 我不能去做我想做的事情，我应该去做我应该做的事情，除非我想做的事情成为我应该去做的事情，或者我应该去做的事情完成了，如果一件事情会导致我的形象崩溃，那就一定要极力避免，我的形象崩溃最后的结局必然是生活崩溃。因为我的形象是意识认知下的自我，是社交的原点。我本身就是会把社交关系看得很重的人，社交关系的崩溃必然会导致我的心态出问题，然后就是连环的问题。只要我的心态偏离平静，必然会出现各种连环问题，尤其是演变成长期的压力。 长期的压力会导致我的整个人都出现变化，比如说相机的事情，我本来应该有更柔和的方式去处理，但是采用了最坚硬的方法处理，最后还是没有处理好，终究会被所有人知道的，我应该是个结果论者，既然相机会偏离我的形象，我要么一开始就拒绝，要么提前做好各种铺垫。 对和625的关系的处理也偏离我的形象了，那个时候其实我有自主的能力，但是我没有意识到这一点。 说说之后的事情吧，我得重新开始了，从生活到社交到很多东西，因为我的整个生活都乱套了，在这一片混乱里面我找不到一个参考，一个用以让其他所有的东西，比如学习，比如各种事情的安排，比如和所有人的社交交流，怎么样才是合适而恰当的。这个标准找不到了，所以我只能重新开始，通过行为去构建自己的形象，找到一个参考尺度之后再将其他的东西慢慢弥补回来。 最后，不要说谎，希望自己能坚持做到这一点。如果一个真相不好说出口，那就多拐几个弯，说谎需要更多的谎言去圆，多拐几个弯的真话，一旦暴露了，那就把真实抖出去就好了。 接下来我要做的事情，就是理智理智再理智，让生活回归理智和规律，至少坚持一整周，这一周里放弃所有的社交活动，或许会错过很多东西，但这是必须的。用一周养成一个基础的习惯，找到一个标定的东西，然后再去恢复我的社交活动。 对于和zyc的友谊，我还是很想挽回的。因为我想了很久，真正的会在我周围的人，没事可以去找，没有理由也可以去找的人，好像只剩下dch和zyc了。但是我担心无谓的付出，因为很长一段时间，我们之间的友谊都是靠zyc单方面在维护，这是我的问题，我在两个人的关系之间并没有付出，我会改的。我为自己确定一个极限，等到我没有热情了，就干脆的放弃吧。 这也是一周之后的事情了，如果给一个明确的标尺，那就是考完天气学原理之后的事情。 从现在到考完天气学原理，我的时间应该完整的奉献给主科的学习，之外的事情，能推就推能拖就拖。那些我自己加上去的事情，比如数学建模。先做好我自己吧。 接下来的任务就是规划我还没完成然后需要尽快完成的事情。 【17:06】 第2023章 周四日记 【12:22】 今天在科目一的压力下突然明悟了，我只是不想后悔而且不想过一眼望到头的生活，我想看到更远处的风景。 之前我一直在想：如果我真的好了我会怎么对待那些痛苦，如果我真的好了我应该怎么对待我应该做的事情，应该怎么把它们融入框架内。 这个世界上没有超能力，也没有从天而降的流星彻底摧毁我的生活。 我现在就在过着一眼可以望到头的生活，从什么时候开始的呢，从我开始不相信理智开始，这个我就可以看到每次决定的结果，一眼可以看到未来一个月两个月的生活。 我感受到的空虚和痛苦并不是来源于我摆烂，而是来源于这个生活一眼可以望到尽头，违背了我的性格。 我想看到更多的人，看到更远的风景，但是我的学业跟不上别人，我就没法和别人平等交流，我整个人就是一种自卑的状态而且无法改变，这也是我的天性，因此我脱离不了这个社会的价值观。 不想后悔大概是从六年级开始的，想看到更多的人和更多的风景是从看小说开始的，跟不上别人的脚步就没法和别人平等交流大概是高中留给我的后遗症。 也不是说要跟上别人的脚步，只是我不够努力吧，或者说做不到应该做的事情，我就会自卑。 面对即将面对的痛苦，我反而感到高兴，因为我认识到了我被困在这个一眼可以望到头的循环里。痛苦在循环外。 我之前一直在逃避这个痛苦，但是我现在要去接纳它，我为接纳它而感到高兴，因为我不知道接纳它之后会是什么样的，我为未知而高兴，我追求未知，追求改变，因为我已经被可以一眼望到头的已知困住太久了。 【12:34】 第2023章 周四日记 【13:02】 这是终归要做的事情。 从今天开始，每一天的日记都不能停，时时刻刻有想记录的都记录下来。 要求快的话前面四个数字就可以往后写了，可以语音输入等等，不需要后面的时间记录。 每一天都要有计划，要坚持下去，无论如何无论怎样都要坚持下去。 我只想在做计划的时候直面这个恐怖的世界，直面一无所有一无所能的自己，其他时候就是按照计划执行的工具人就好了，不要去想未来，不要去想未来。 我所希望的变化能够随心而动，我相信变化之后会自然形成新的稳态，只要我能坚持变化，问题只是问题而已。 应当取消一天一次的日记，而是随时随地想到什么都记下来，想对自己说的话等等，想到就记下来，再加上语音输入，会很省心。 有什么计划之外的欲望要立刻通过语音记录下来，连数字都可以语音，很快的。 我要坚持的记录是随时随地记录再加上每天晚上的总结，还有做第二天的计划，要将做计划本身也列入计划列表之中。 今年的目标是坚持，要始终记得这一点。 我只有在平静的时候，做事效率最高，既不开心也不悲伤既不emo也不焦虑。平静才是本质，平静才是本源。 平静的方法就是睡觉，躺着，什么也不想，或者做梦，直到觉得躺着无聊的时候，爬起来，心态就还不错。 如果遇到非常深刻的情感，那或许就需要一个有趣的故事让我投入，或者电影或者小说，等到结束之后，情绪自然就进入到可以睡觉的环节之中。 或许做完计划需要躺一躺再执行会比较好，心情平静稳定，毕竟直面这个绝望的世界终究是一件很疲惫的事情，有时候羡慕被推着走的人，可以不用选择，反正本来也没有选择的权利。 【13:14】 13:15想看小说（这就是记录计划外欲望的标准格式） 13:17想去幻想一个人的故事，他和我一样糟糕的环境下没有未来，同样是被世界推着走，但是由于更加极限的生活，他只需要恢复到原来的时候我就已经很满意了，有了对比之后才会对现状满意。刚刚还是比较强烈的欲望，现在等我写完这些之后就没有多大欲望了。其实我知道我是在逃避，但是我其实自己不知道在逃避什么，因为学习本身并没有让我感到很为难。 13:20，又想看看深海的票房，或者看看深海的在b站上的视频，一般想。 13:24不知道在想什么，之前明明想那些东西，但是现在忘记了。想起来了，是不是我总是一切事情都截止日期之前的压抑的时候才会做出改变啊。 13:37突然想更新计划模板，我认为调整开始时，更应该还有更加智能的方式，只是我没有找到。我决定去做这些事情，当时别的时间限制10 20分钟之内就是2:00之前有没有，关键是没有头绪，如果没有头绪快就放弃。 13:46在查资料的时候，突然觉得就很累，又想休息，然后看看小说之类的 14:59突发奇想，想看一下我昨天晚上的睡眠情况从我的手环上。想问一下张掖城有没有到学校？还是想缓和关系，但是我知道我自己实在是太懒了 15:04我现在干的事情有一点点陷入了僵局，就是没有之前那么快，然后呢，这个心态有点下滑，我们需要睡觉或者看看小说，但我知道这个不太现实，因为我一旦休息娱乐就没有一个尽头。梳理一下想看小说欲望，我认为我首先是想要有一个可以沉浸进去的故事，主要还是放松心情，或许看看哔哩哔哩的视频或者是看看小说吧，因为我感觉睡觉都不一定有效果睡觉，有效果的前提是睡觉能够带来给人一种舒服和安心的安全感，这种安全感的来源一般还是在我沉浸在一个故事中后，我脑海中可以有一个另外一个故事，我终究还是沉浸在一个故事里面来获得其他的感受，然后再通过沉淀那个故事而获得平静，可以说是故事，也可以说是某种思考。 15:16不得不说由于整个人心态的下降，导致我行动效率下降了很多，收拾衣服和电子产品这两件事情已经严重超时就是心态下降的证明。 15:54上起来了整个人心态，因为一些赛芬的作业导致我感觉特别焦虑，我感觉我什么都不会，然后一想到其他人已经学了很多东西，整个人心态就非常的差劲 16:24现在我感觉我整个计划就是要完成的两个作业，还有上传照片这个事情已经彻底搅合在一起，导致我完全没有办法按照计划完成，我也不知道现在大概要到什么时候才能完成，我之前做好的计划已经没有用了，就导致我现在非常焦虑。 第2013章 周六日记 10:56我很久都没有做过，所以今天早上我想做一下昨天的总结。昨天一天都在赶路，但是我还是在赶路的中途努力学习，但是我的努力只是局限在某一个阶段，一旦遇到比较难抽出时间的地方我就没有再抽出时间学习了。所以最后的学习时间只有在飞机上还有在上飞机之前还有在坐地铁的时候。来到学校之后我其实又遇到了和之前一样的问题，因为我的性格实在是太喜欢其他人聚在一起，所以后面的时间经常在和人聊天就没有学习，也没有做接下来的计划，这是我自己的问题，我昨天晚上没有做，今天早上起来的计划，所以我今天早上不够时间起床，也就是说起床之后已经不够时间来学习了，我起床的时候就已经九点了，我睡觉的时候其实是12:00多一点理论上，我昨天应该有五个小时，+1整个晚上用来学习的，但是我最后都没有利用到我想今天花一点点时间试一下把chatgpt做出来。一定要给这件事情做一个限制，我的限制就是12:00之前有一个计划就是我能够通过尝试确定我大概需要多少时间，然后在12:00之前能够有一个比较明确的回应的话我就去做，如果没有一个比较明确的回应就算了，然后就好好的老老实实地学习。对今天的安排是好好学习，做计划，少跟别人聊人。 11:05我应该狠狠的把票房软件卸载掉，然后再也不看了。 第2023章 周日日记 12:17今天早上还在给写了一天半的代码，本来应该复习的，也不知道自己怎么了，似乎以前就是这样，兴趣上来了，就无所顾忌的放肆的去做。做到后面沉没成本原来越重，其实我想一想也清楚，我为什么这段时间没有做计划也没有写日记，就是因为我知道我一旦做了这些，就一定会放弃写到一半的代码。希望我剩下的时间能够足够专心的学习下去。 第2023章 周二日记 【03:17】 我必须面对真实的自己，也就是必须承认我犯下的错误。 我习惯于逃避，无论是连续两个月没有复习一点东西，还是到学校以来的三四天没有复习一点东西，这都是我的逃避，做机器人不过是个借口。很多时候我也会扭曲自己的期待，比如把我现在转变了看做是比之前期中考等等有了变化和进步，其实一点都不是，不要再这样扭曲自己了，但凡没有计划，我就一无所有了。 有计划和没计划最本质的区别是什么，是我会不会一腔热血不顾一切去做事。 那种不顾一切的热情的阶段中就应该过去的，我应该变得规律，变得有底线，变得稳定。 相对于那种不顾一切的热情带来的效率和感性的生活态度，没有底线带给我更严重后果，我是时候应该舍弃过去的生活了。 首先我要学会先经历痛苦，学会接受自己花了很多时间但是没有效率，做的事情做到一半不做了，然后辛苦的一切再也没有用。学会去做“错误的事情”，去做我认为不对但是计划需要的事情，去知道计划需要什么，然后去努力实现它，忽略掉自己的痛苦。 面对自己的第一步，就是知道我要挂科了，很大概率，但是我绝对不能挂科，绝对不能挂科，绝对不能挂科，我为此能付出我能付出的所有代价，我不要挂科，绝对不能挂科。 总结就是，去做计划，然后执行，无论多痛苦！ 【03:28】 6:39没有控制好自己还是浪费了很多时间浪费了两个小时，一不小心又睡着了，没有掌握好边界感。你应该要对自己所做的所有事情都要有一个上下限的确定最多能够花多少时间要有一个底线不能过就计划一定是要被执行的计划不能是嗯，不能是突然就乱掉了，他永远要确保所有的事情都在计划内 第2023章 周三日记 06:52最难挂科的一科因为我自己作妖，现在也在挂科边缘了。我真的超级丧现在，对自己无比生气，我能找出我的一万个错误一万个问题，但是已经无济于事了，无法挽回了。我现在知道我的生气没有用，我的愤怒一点意义也没有。我能做的只有不断去背书和学习，其他什么也做不了。我不够努力，我没有做计划，我什么都没做，甚至不如昨天凌晨。我现在太丧了太伤心了。因为我自己的问题导致的挂科，而且完全可以避免的。说实话我这样的人不挂科，谁挂科呢，如果我这样的人不挂科，那些真正好好学习的人，好好学习的意义在哪呢？ 【23:45】 我能看到我的心么？我感觉我的情绪在逃避在抗拒复习，在试着麻痹自己，很复杂不懂怎么说，现在好一点了。我能得到的教训就是，做计划，无论发生了什么，就做计划，好好做计划，坚持做计划。做好自己。 第2023章 周四日记 【17:11】 这两天对于计划的执行要比之前弱了很多，并没有做到让自己的所有东西。上一句话打完之后，又没有执行计划了，或许我应该在计划里将自己要做的事情规定的更清晰一些。很多东西我都做得不够好。最近情绪乱乱的，但是我现在最应该要做的就是将计划执行下去，计划记录总结，我的生活应该被包含在计划里面，我应该时时刻刻做着计划里规定的事情，我应该变得僵硬和死板，变得容易接受疲惫的生活，容易放弃做到一半的事情。现在的情况大概就是这样子了，我安排今天晚上的事情，然后把具体的执行过程规定得更细致一些。 【17:30】 第2023章 周三日记 10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他人的认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？ 我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别人的认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别人的看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。 15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今天能够接受挂科，我明天又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。 第202章 周三日记 【10:21】 不要挂科不要挂科不要挂科呜呜呜呜呜呜呜，这次考试最大的错误就是计算失误加上记不清公式，一到考试就记不清公式，漏左漏右的我实在是受不了了。但是计算失误和临近考试记不清公式有办法避免么，我真的不知道，除非真的刷了很多很多题，那我就有把握，在昨天到今天的时间里面，我基本上做到了我的极限，我再努力也做不好计算完全精确和公式完全正确。我能够接触到的题目也就是ppt上的题目和老师发的试卷的题目，基本上都看过弄懂了。这十七个小时里面，我确实还不够高效率，看消息，处理机器人再加上听歌，至少浪费了一个小时到一个半小时，但是多了这一个半小时，也不能产生决定性的作用。我后悔么，那是当然，如果我上个周末开始复习并且慢慢刷题的话，估计我不会记错公式，也就不会算错算不下去，应该时时刻刻将最紧急的事情放在心上，将最紧急的事情放在最前面去努力完成。我最开始的时候还想着信号与系统补考我可以考得比正常水过去的分数要好一些，但是实在没想到，现在只能祈祷不要重修了，不要重修不要重修千万不要重修，求求了。不知道txp会不会捞，但是看他这么冷漠的样子，估计也是不会捞了。要是我上次有我这次的水平，期考就是随便乱过。我现在才发现其实并没有那么难，15个小时多一些就勉强能用比较好的状态完成。实际上期考的时候有12小时不到的时间，换算成就是我复习到晚上两三点的水平emmmm，那样确实还是比较艰难的，公式都没背得。唉，希望我能顺利过关，不要重修，不要挂科，不要被打电话，求求了，我真的很努力很尽力在学习了，之前的所有考试都没有这一场的准备心态好。从昨天一点钟到今天八点钟，一直在学，几乎没有太分心的地方，而且整个人状态也很好，情绪也没有很压抑。之前期考的时候状态好的就是第一场考试，考大学物理。但是那个时候我根本不知道我会怎么度过考试周，心态特别压抑，前途未卜，根本没有积极性，昨天晚上已经很有积极性了。 我现在根本不敢想万一挂科了我怎么办，我不敢想，我不能接受，我无论如何不能挂科。 【10:46】 第2023章 周五日记 【00:12】 昨天又没有写日记，主要是ppt做的太慢了，直到最后一个小时才完成，最后就忘记了。昨天令我很开心的是我好好听了通信原理的课，希望我明天也能好好听中国天气的课。好吧是今天。另外两个网课应该开始刷时常了，但是我还没有一点准备，这一块我打算今天晚上完成，稍微熬一点夜，把两个网课相关的东西确定下来。之前被dyh嫌弃了，现在发现嫌弃得确实有道理，我的ppt做得估计还没有他们好。现在做完了结果就是太花哨了，其实我也没有去看b站的课程，也没有去看其他的教学视频，就是凭感觉做，他们肯定看了不少的视频，甚至她们早上能够早早起床就开始做，而我不行，我早八没起来，然后上课，上课回来睡觉，最后到下午三点半才开始做，然后速通计划书之后发现计划书的内容远超我想象，再然后发现最后一页ppt没有模板，全手动的任务难度还是远超我想象，我尽力了还是做得很差，这就怪不得别人嫌弃我了，我都嫌弃自己了。如果我早一点开始做，如果我早上八点能够起床，做两个小时，中午回来再做三个半小时，其实我下午六点半就能够完成任务要求，或者晚一点，做到晚上七八点，可以做得更精致。我到现在还没有修理机器人，周末还要考六级，心好累啊。也不知道这些事情将会怎么应付过去。周末肯定有新的ppt任务，明年还让我折腾这个我都不想折腾了，但是老师的任务我又能怎么样呢。包括那个专利的事情我都没敢去提，就这样吧，现在我打算稍微休息一下，大概睡一下，打一下游戏，看一下小说，到两点钟三点钟，还比较有精神，就起床把网课的事情搞定，解决一件事情。后面再处理一下things，里面有太多无谓的任务了，导致使用价值降低了，原本那个应该是核心的。对了，之后要好好吃饭了，不能再吃热气的东西了，我直觉告诉我身体到了承受能力的边缘了，应该好好养一养了，毕竟我平时又不运动，又乱吃东西。 【00:20】 第2023章 周一日记 【08:12】 失去了所有的东西之后，除了一颗炽烈的心之外，还剩下些什么呢？ 我的英语作业，本来应该在上上周一完成的，或者上上周末，最后拖延到了上周一上课前都没完成——然后意外发生了，上周一没上课。后来上周还在拖延，直到这一周一，上课前。起点三十八起的床，但是四处磨蹭之后，到七点四十九才开始写（抄），要写一篇关于十二生肖的翻译，抄到了八点零三分，然后再花了六分钟来到教室。最后作业还没看到收，但是老师正在点名，我被当作“发现点名而跑到教室找补”的学生。 总结一下上一周吧，做得最少的就是周总结了。 上周整个人心心念念的都是去完成深海的影评，周一周二脑子想写，但是人却一直懒着，只是在床上查资料（其实上上周末哦开始就有打算去写，但是却一直拖延着）。然后上周三开始真正下笔，写完第一幕又懒惰起来了，整个周四都没有事，只写了第二幕的开头，周五半天没事居然一个字没动，周六一天没事也一个字没动，周日早上开始写，本来以为写到下午能写完剧情分析，结果一路写到了晚上七点，再花了六个小时完成美术探索和技术探索的部分，到一点钟完成。然后开始慢慢动笔去写个人总结部分，凭着感觉去下笔，最后写到了凌晨四点钟，然后收了一下尾，凌晨四点半这样睡的觉。 这就是我的上一周，拉胯拖延，全是缺点。 只有理智才是燃烧自己的最佳手段，如果我能多出一天半的时间，或许我可以改变很多很多事情。坚持理智吧，希望我能坚持理智下去。 洗澡也拖着，明明有了洗衣机，还是过得这样邋遢，到底是为什么呢？ 从现在开始改变吧。 整洁的房间和生活环境，按时睡觉按时作息，每天坚持洗澡。列好所有的计划清单，能够立刻完成的东西就立刻去做。去让自己变得更好一些吧。 我的新年梦想是改变，我还记得么？永远不要忘记了。 英语课上有好多可爱的家伙，看着也愉悦了，可惜我现在太邋遢了。 【08:32】 08:52终究要记住这篇影评是写给我自己看的，只是不希望我忘记了这部电影，无所谓别人怎么看，我写完了就放下了。 第2023章 周一日记 【08:10】 感觉自己要被遗忘了，曾经的炽烈的灵魂。 欲望本身就是人的驱动力，丢失欲望才是丢失动力的原因。 慢慢的积累，按部就班地完成，大概就是不适合我吧，我只适合在熊熊燃烧的时候，不顾一切的冲刺。 我是为了生活而需要改变还是我自己需要改变呢，抛弃生存的压力，或许我就不会再有改变的动力。 但也不只是这样，理智本身也是为了满足我的“所有欲望”而存在的。 【08:15】 第2023章 周一日记 13:09考科二失败了。太丧了，就像突然发现自己只是很低层很底层的人，不能对自己抱任何期待。 不知道什么样的心态才能够做到将失败当作习以为常的事，习惯于失败，然后去安排失败下一步做什么，做所有的事情都预想好失败的后果与处理办法。 要去习惯每一天都是事情，本来一个人一生最快乐的时间应该是小学，然后就一去不复返的，我就不应该在大学去试着享受。有些事是应该做的，有些变化是应该发生的，不要去逆势而行。 习惯于每一天都被压榨，麻木于每一天都被压榨，要每时每刻都在向上走或许寻找向上走的方向，小学结束后就再也没有休息的时间了。 找到自己吧，确定我在害怕什么，确定我的底线，对未来的每一步，都知道要走向什么方向，走错了要怎么样。害怕是必然的，但是不能因为害怕而失去望向前路的勇气。 更理智一点去面对。 第2023章 周二日记 很久没有写日记了，今天是有一个很重要的想法。 我的舍友要保研了，因为扩大了保研的名额，缩小了考研的名额，然而我是需要考研的，保研变得容易了，考研变得困难了。 可是我要考研，我要考研完全是自找的，因为我保不了，保不了是因为我不够努力。 我这两年来有什么成长么？ 我真的不知道，我好像就停止在xl那里了，上了大学之后就再也没有变化了。能让我记住的其实是我自己的变化，身外之物也是改变自己的媒介罢了，物质的获得和失去，是不值得记忆的，因为失去之后就像获得之前一样没有变化。真正被改变的其实是人本身，值得被记忆的也是人是如何被物质改变的。 人是没有成熟可言的，永恒的成长，永恒的变化。 这两年来，物质给我带来的变化都是技能上的，我的人性，对世界的认知，并没有变化。人是技能上的，知识上的，性格决定上的，三者组合而成的产物。 我厌恶未知的东西。 客观存在的东西并非是缺点，情绪化、喜欢逃避，容易分心，这只是人本质在环境下的某种显化。他们是永远存在的，不同时段的区别仅仅是是否会造成困扰。只是由于不同的环境而呈现隐性或者显性，或者表现成不同的样子。 人的本质的变化就是我所追求的东西。 能够主动地、不僵硬地长时间去做让自己不舒服的事情，来达成思想上的目的，这本身就是超脱于兽性的体现。 人被驯化之后的服从性本身也是兽性的一种，通过压制的手段去控制人的行为来改变人的性格，这并不能真正找到人性，只是僵硬地做着“正确的事情”。人之所以为人，自然大部分人都是能找到人性的，无非是高中和大学的区别。 知道自己要什么，然后去做，就像期末周复习一样，大家都能轻而易举地做到，除了我。 对和错其实不重要，重要的是有思考然后去做，这就是人性本身。 理智和计划就是我的人性，我一直知道我的人性是什么，所以一直坚信理智和计划可以解决我的所有问题。 怀疑和不断推翻，这就是我的大学生活。没有实践。 不可以本身就是结果，变化就是我的本性。 最开始我想要理智就是本性出于变化的显化。 我其实大学变了很多，对欲望的热情不再掩饰，对人的需求也不再掩饰，更亲密的关系，更任性的自我，这都是变化。 我对现状的厌恶也是现状的不改变。 改变不是违反我的本性的东西，这是可以做到的。 我永远只能掌控上一刻的自己，不能完全理解现在的自己的存在。 以前我决定去上英语课，到了门口依然会犹豫到最后不进去。现在的我决定进去就会进去。这就是这么多年的改变。 去做不愿意做的事情是人性的体现，人性是一直变化的，而非不变的。 我能做的就是找到不停变化的人性，扩大人性，而不反抗变化。 理智和计划是人性的工具，找到人性是根源，顺从本质——顺从变化是维持人性的方式。 我的本质不一定是变化，或者我的本质本身也是一个不停变化的混沌的东西，但是突如其来打断人性的不可抗拒的外力必然是出于本质，本质和人性是不矛盾的，或者说本质的变化才导致人性的变化。 观察自己、记录自己是最重要的事情，找到人性所在，再用理智作为工具扩大人性。 理智就是我人性的一部分，就是我最独特的地方，它只是一个工具，一个利用人性扩大人性的工具。 我现在的人性就是必须做的事情我会去做，会情绪化的中途打断，但是更长久的稳定的情绪又会卷土重来。 我会渴望自己能够找到区别于其他人的特质，但或许这样的东西就是不存在呢，我这么多年的成长就是接受了不可能和不存在，接受了过程就是所追求的结果，接受了我不是特别的，接受我的平庸。 每个人都是变化的，也因此每个人都是特别的，就像不会两次踏入同一条河流。 我现在的人性就是看清周围之后，下了决定的事情我就会去做，但是我会逃避看清所有事情。 情绪和分心依然是存在的，维持人性会随着时间的增长变得越来越难么？虽然以前也会逃避。 情绪有用那就压抑自己的情绪，扩大自己的焦虑。 浅层思考会分心，深层不会那就多点深层思考。 终极的东西依然是“什么样的情况下我能够一直做我不想做的事情”。 成功的一天意味着没有变化，失败的一天意味着需要变化。 如果我能坚持一个月我能永远坚持下去么，我觉得我不能，换一个环境就一切崩坏了，无论是跑步还是说说点赞，坚持的东西总是这样的。 所以努力看清我自己，我自己对于我永远是独特的，何必去公正的对比其他人呢，对于我自己足够独特就好了，其他人不需要这么认为。 就像子不语怪力乱神，我不知道永恒的变化是不是其他人的特质，我不知道，也不讨论，也不在意，我是这样的就足够了。 对其他人的理解是另外的领域。 【★】人和人的社会性是不想干的，观察人的群体只能观察到人的社会性而不能观察到人，我不能用他人的社会性的规律去指导我自己，我只能用我自己实验总结的规律指导我自己，毕竟我本身也追求突破社会规律的人性的存在。 无论在生理欲望和社会性下坚持做的事情都不是人性的一部分。 我现在在什么情况下会坚持做一件我不想做的事情：情绪压迫、深入思考、认清自己周围的环境，下了决定。 那就努力创造这样的环境吧。 第2023章 周一日记 今天早上的故事会是什么呢？ 逃亡、祈祷、入学、掩盖。 没有记录下来就等于没有。 总是要想办法去对抗的，hoo的任务还没有结果，考试是一个很好的机会，但是我没有去借助它。 没有理智自然就不敢放纵，只能压抑自己的情绪。 特别的就是不存在的。 利用工具，怎么利用工具，理智，思考，保持有延续的思考，经过思考后才能做出选择。 一个简单的理智去驱动一个复杂的理智。 我得学会在不同的环境里利用理智。 思考的过程中依然会分心，分心应该怎么办呢？这也是老问题了。 写草稿，明确思考的核心。 12:15 大三上好像找到了很多问题的答案。 很久之前疑惑于如果不保研，做的所有事情都没有意义，那究竟为何要做。 现在大概找到答案了：换一条赛道啊，我只是在做我认为我大学四年应该做到的学到的东西，至于最后在过程中向保研的路走了多远，那是无关紧要的事情。 珍惜当下，不要去为了“未来的如何如何”而放弃当下，那些全都是假的。 多想点办法去找到自我，寻找工具，利用工具，利用环境，利用形式。 12:18 第2023章 周三日记 昨天晚上最后花了3小时看小说，之前的学习都在宿舍之外，在环境的压迫之下 想了想一个是小说，别看了，看了就不知道回过神是什么时候了。 另外一个是环境的影响是可以利用的，虽然这种影响不是绝对的。 今天起床晚了，努力每天都6点起床，或者更早，很想做梦的话就拿着手机定时。 不知道说什么了，所有的事情都没完成，不过想想好像一直以来的我都是这样的，昨天的绝大部分时间也是没有计划的，叹气。 写日记的我，现在的我应该是本我，本我不会在意这些的。做好我该做的事情吧。 利用好一切可以利用的工具 09:17 第2023章 周四计划 不知道为什么今晚又熬夜了，这回把anki搞定了，再没有理由不坚持背单词了。 qq邮箱更新密码的事情也搞定了，ipad可以继续使用了，突然觉得这件事情实在是拖延太久了。 花钱从淘宝上更新了anki，后续想制tex卡片估计还要花钱更新notability。 昨天也就理智了半天吧，换是以前大概要唉声叹气了，现在的我对此已经很满意了，这其实就是我需要而且能够实现的极限了。 完成了动力qx的作业，干了不少的事情也摆烂了不少，慢慢做吧。 耳机正好循环到forever young，突然觉得好应景。01:52 第2023章 周四日记 如实记录一下今天发生的事情。 昨天晚上生日，昨晚11:00出站，但是11:40才等到cjy，然后忙忙碌碌，在11:59找到大排档打开了蛋糕，然后第二天一点钟吃完收拾完，然后cjy带我们在无人的市中心瞎逛，逛完就准备睡觉，最后找到宾馆，2点开始进入房间。 小丽在睡觉，他洗了澡睡觉，我躺了15分钟就开始修图，然后修了一晚上图，发了生日说说。 第二天早上5点半起床，6点收拾好见到cjy然后上车，没吃早餐。一路开车到东沙滩，然后下车拿出烧烤和遮盖的东西，刚准备铺设，就被人叫住了，不给，禁止烧烤和停车，让我们将车开走到停车场。 我们一路又开到了南沙滩，但是没什么东西，最后决定出去了 第2023章 周三日记 有点迷茫了，想不通为什么会这样。 我应该在复习动力qx的，但是我又睡了一个晚上，我打了游戏，看了小说，睡了觉，作业和试验报告也没有完成，没有时间和规划，没有将这些东西当作一定要不惜一切代价去做的事情，说白了就是逻辑没通。 人是有极限的，人也是在不断被改造的。 当一件事已经不可能完成了，我还为什么要去做这件事呢？ 我其实不需要什么东西来证明自己，我做的所有的事情都是做给自己的，寻找存在的意义。 第2023章 周二日记 22:45去上了个厕所回来，4分钟。不要去在意时间，我出来就是为了逃避吧，到一个遥远的没有人的地方，去做自己的事情，我可没有说要学习。一次又一次的日记，记不了什么。今晚和lsr打了电话，他变了，变得洒脱，但是就像是透过玻璃窗去看我，不再能够相互理解了。其实以前就不能相互理解。很喜欢明的的环境，暖暖的，安静但是不卷，与其说都在学习不如说都在安静的做自己的事情，同理还有中食堂，但是中食堂像是把自己剖开给所有人看，不够私密。我想在这里掏出手柄打游戏自然是不至于，但是没有压力，没有压力比什么都好。 突然发现我就快要忘记青灯了，明明一个月前才见过他，他是杭州的吧，怪不得我总记得有好多杭州人。 喉咙开始疼。 觉得打字好舒服，比戳手机屏幕快，又比语音输入隐秘，差不多是思绪的速度。 很喜欢金黄色的。伤口是金黄色的。 第一次知道十一点钟要走了，这大概正是因为我第一次十一点钟走。 22:59有点困，早说带个枕头出来了。我是什么时候开始将这种艰难的环境习以为常的呢？大概是高中吧。hou long喉咙又开始疼了，也就中午稍微好了一点吧，预计明天还会更疼。 第2023章 周三日记 想来今天又是一事无成的一天，睡觉，睡过头，上课，睡觉，睡过头，上课，晚上在明德楼摸鱼，体验了一下明德楼的感觉，这大概就是今天的全部。 秉承着贯彻着看不到就是没有的思想，明德楼确实是舒服，然后结果就是周二周三什么都没干。状态什么的都是托词罢，最重要的原因是一开始就不想干，仅此而已，突然的决定，突然的去，一想就是什么都干不成的样子。 周末又要去上海，其实我本来很想去的，现在就不想去了，因为事情太多了，如果有四天完整的时间或许我会心里有点底吧，去上海就铁定是要陪着亲戚一路逛逛逛，就别指望能够做成什么事情了。 想寒假回家的时候整一个大的，这次不能要钱了，得自己攒钱，搞完这次就收心咯，感觉自己慢慢会变成16号学长的样子，真是一点都不好。 第2023章 周六日记 我说呢，这个点让我发现一部很不错的小说，又在假期半道拉我出漩涡。 现在对小说没啥兴趣了，是时候写写日记安排一下后事了。 目前最大的事毫无疑问是把代码写了，写代码就全靠moonlight了。第二大的事是把单词背了，第三大的事情才是把学习的事情整好。单词也好背，anki能搞定80%的工作，这两天抓住空闲的话关键还是把代码敲定。 先去图书馆找l老师，然后看看后续安排，有空的话，就把代码写了。呃，反正全看安排，到上海就身不由己了。回程的票都没买，真难顶。 第2023章 周一日记 20:32觉得自己变抽象了。今天又看了一天小说，我来md楼的初衷是为了躲避舍友的朋友来帮他装环境，看到别人卷我就不舒服，我本来吃晚饭的时候以为我对小说的阅读欲望可以压下那种奇怪的别扭的想法，但是等我回到宿舍我才发现我还是高估自己了。我最后还是没忍住，自己跑到明德楼去看小说，我逃了最后一节课就是想着能在宿舍清爽清爽没想到。 还有就是hoo的任务，是现在的头号大事，我最好快点弄完，什么时候戒断小说呢？显然现在还不行。我没办法欺骗自己，小说就是我的一生之敌，可以扭曲我的思想的东西，我现在就是很想看一点都不想去做正事，唉。还有duan的知识点册子我也得拿去扫描，然后上课用，天呐（ 说起来帮我舍友装环境的人竟然是我好朋友的好朋友，我之前还见过很多次，可惜完全没记住他，没成想他记住我了，太难顶了，我都不好意思表现出其实我没认出他。去和我好朋友吐槽，吐着又觉得自己好傻啊。 第2023章 周日日记 22:06又浪费了一个周末，kb复苏其实一般吧，有些副本写得还行，有些不行，其实没到赤心巡天的感觉，之前因为赤心巡天的第二篇文章没写完，下定决心不看赤心巡天了，没想到到头来又看了其他的小说。其实也不算没想到吧，其实怎么都算是一种必然。 唯有传承的思考是永恒的。 或许就坐着，坐一个晚上，困了就在桌子上趴着，会让我更清醒一点。 其实也没什么可总结的，这个周末就单纯看了小说其他什么都没干，本来打算去栖霞山，可惜熬夜看小说睡过了，再加上拖延症拖了时间，最后也没去成，或许今天去了，周二就拥有一整天的时间用来处理后事，那挺好的。不过我今天去的话或许没有心情欣赏景色，但是谁知道呢？ 多想一想，想好了就立刻去做吧，下一周再不去栖霞山就没有机会了，树叶都要掉光了。 如果是一定要做的事情，立刻去做永远是对的。 第2023章 周一日记 08:06这个时候想写日记了，估计就是想和自己聊聊天。 昨天晚上又熬了一个晚上，四点钟醒，然后每分钟的提醒，熬到六点半，又睡到七点半，结果最后都没有起床做点什么，觉得真的是太没意义了。我好不容易四点钟起床，想的居然是要怎么每分钟醒一次熬着。到六点半又醒了一次，去关灯，想着居然还是怎么继续熬着，明明只剩一个小时了。 其实我做不完了，我自己也知道，一个月，这么多的课，还有六级英语，我是不会什么都不做然后去等死的，虽然我之前三年都什么都没做等死。 我有我喜欢做的事情，我有我觉得有意义的事情，生命就是这样，靠意义支撑，一步一个小时或者一步半个小时地小步小步前进吧。 或许像我这样的人就应该被困在电子厂了拧一辈子螺丝，然后抱着伟大的梦想孤独地死去。 第2023章 周三日记 09:43被偷袭了，主要是昨天睡的太少了。只睡了三个半小时，中途没有任何补觉，然后爬了山，又打扫了卫生，都是重的消耗体力，然后晚上3点才睡觉，又是一个很困很困的因素。同时我也没有做任何的防备措施，按理来说我应该准备一下万一睡着怎么办。 昨天四点钟回到，打扫卫生和洗澡算两个半小时，上课算一个小时，那么还有七个半小时的时间究竟去哪里了呢？这么庞大的时间到底是如何丢失的呢？ 写东西算一个小时，那也还有六个半小时。 接受命运，接受自己什么都改变不了。我真的很想很想做到，但是我会忘记，我不是所有的时间都是现在的样子。我的坚持会被削弱，我的犹豫会被放大。我会感到痛苦，但是痛苦不会驱使我直面困难，而是逃避现实。 除了继续往下走别无选择也别无办法。 第2023章 周六日记 21:01周六还有三个小时就要过去了，从周五下午五点半开始到现在，要么在刷信息流，要么在睡觉。 突然明白了，要不惜一切代价做我应该做的事情。什么叫不惜一切代价呢？最最主要的就是不去想那些杂七杂八的，要不要注意道义上的正确，这件事有万般的不舒心等等。只排理智下应该做的事情，然后按顺序去做。写在计划表上，然后执行，立刻去做，不要拖延任何一点。 只写个日记是没有用的，没有计划表屁都不是。有计划表没有立刻开始做也屁都不是。 十点钟的时候记录一下这一个小时做了什么。 第2023章 周一日记 又浪费了一个周末，好像是必然一样的，无法抵抗，无力抵抗。 有点想开了，不去为这些必然发生的事情困扰，我是什么样这么多年了我自己还不明白么？ 所谓改变就是好好坚持自己原先的想法：不惜一切代价去做该做的，别想太远，就像堂吉柯德一次次发起冲锋那样，做自己能做到的就好，结果从来不是我能决定的。 多动脑子多思考，压力可以利用但是不一定有用，什么有用用什么。 第2023章 周三日记 08:46昨天从晚上十点开始睡觉，今天凌晨3点醒了，然后又睡觉了，四点半又醒了，然后又睡觉，7点19又醒了，然后又睡觉。但凡其中一次起床做事情都好。 很沮丧，觉得我什么都做不好，但是好像这些年都是这么过来的，能做到点事情的反而是很少的情况。 做到我能做到的吧，第一个，有百折不挠的心态，就是知道我一定做不到，每次都努力去做。我现在发现了，有长期的空窗期大概率都是我没法按照计划做事情然后备受挫折，然后一直心情不好就空窗了。所以最好更积极一点，我知道我肯定做不到，但是我每次都努力，不要放弃，每一次都振作起来。 第二个做好能做到的计划和做不到的计划，把所有我可能去做的情况都列出来，如果没做到不要沮丧，立刻执行n b。 第三个记得提醒自己不要在生活中忘记了计划，闹钟是一个很好的方式，不是要维持理智，而是提醒自己现在去做的话会怎么样，不做的话会怎么样。 主要是我要对接下来需要做什么得有清晰的概念。 其实我昨天本来会写日记的，但是昨晚躺在床上，想着写日记始终没有行动。 第2023章 周四日记 08:08本来应该昨天晚上就写点东西的，但是躺在床上，控制不了。 昨天晚上十点到十一点半在刷信息流，十一点半到十二点半在聊天（本来是打算躺着休养一下的），十二点半到两点钟在效率很低的写代码。两点钟觉得太困了就上床打算躺一下，然后醒来就六点半了，又打算躺个十几分钟下去写代码，下次睁眼就七点五十了。 睡醒之后脑袋一定是绝对不清醒的，想到的只有睡觉有关的东西，要么就控制住自己别睡，要么就做好计划一起床看手机就能看到，否则都没用。 第2024章 周一日记 元旦开始到1月8号都在爆炸期末考，全是重要的科目。然后1月8号考完到10号休息了一天，然后准备出去玩，还有就是疯狂折腾实习和专利的事情，实习的事情那个时候真的是巨大的折磨，根本无法确定，妈妈通过关系找了，然后又不想给我去了，让我去练车，后来我通过导师找了，然后对接的人平时又不看消息，只能努力不着痕迹地提醒，知道转发过简历之后，导师原来留我做专利，一发现我要去实习又不要我做专利了………总之那段时间爆炸折磨 1月11到1月19号在外面玩，1月19号到1月21号回到家休息，继续推进实习的事情，然后和cjy他们见了一面，到yqd家唱歌，还是很开心的。 1月22号开始实习，也是这一天开始发烧。 第2024章 周二日记 不知道今天会经历什么，头还有点低烧，整个人晕晕的。 我要坚持4小时啊，4小时，不知道我做完后会是什么状态，幸好中午还能回家睡一觉。 今天早上估计就是听会商，然后继续画和分析天气图，我结合ppt的知识点和课程视频看一看吧，终极目标是达到一楼的水平。 有空就和其他老师搭个话吧 到那里记得买瓶水 说实话，早上中后期透倒是没有特别晕 一零（加颖，我去这是俩个人）姐还挺好的，请我吃了中午饭，然后我因为身体实在是不舒服，回家之后没吃午餐就睡觉了，可惜了就那个应急餐还是有点饿的，下午就饿了。 16:07头开始有点晕晕的，明天估计又是被折磨的一天……还有俩个小时啊，我今天已经摸鱼了半个小时，按理来说只剩两个半小时了，但是才过了半个小时就撑不住了 我强烈怀疑我低烧了，今晚又要和ysc出去玩，预计晚上10点半到家，洗个澡，11点睡觉吧，睡前还是坚持着再看看典型天气分析和天气分析基础的视频吧…… 明天早上又是一次天气形势分析，别急。 今天下午的任务： 1.按照老师的要求重新更改分析过的内容（五点钟之前搞定） 2.试图分析时间静止下多个单体之间的关系（五点到六点） 16:32我感觉我要寄了……头超晕，可能是一直坐在一个地方吧，我得换个环境，换换空气和运动一下。 17:21头晕缓解了一些，估计是之前出去走走的功劳，还有40分钟，啊啊啊啊啊 17:57终于到最后三分钟了，呼啦呼啦！刚刚居然坚持下来了，没有中途出去放松。 晚上和ysc出去玩，他带了他的发小，又是个保研哥，就我最垃圾了，ysc还聊到他的舍友拿了16w年薪的offer我那两天一直忘不了这个事情。我们去看了电影《年会不能停》，然后大家一起吐槽电影，一起走去jz路，逛了逛夜市，吃了卷筒粉，然后回家，我终于坚持到回家。冷得要死，我骑着电瓶车一路吹冷风，越吹头越晕，整个人一回到家，坚持洗了澡然后就坚持不住倒在床上了。 第2024章 周三日记 今天没被抽查呜呜呜，正好翟老师有事。 17:58我真是不通人情世故啊啊啊啊，我哭死，今天下午做错俩件事，一个是想去旁听刘首席的分析犹犹豫豫，另一个是去问问题正好碰到一零姐在打电话……我哭死 明天就看不到熟悉的可以问问题的小翟老师了，我哭死。每两天见一波新的呜呜呜呜 由于昨天下午才确定请假的事情，来不及约车，今天中午不用练车，但是喉咙开始疼，总之今天还是不算特别艰难的度过一天了。 第2024章 周四日记 07:25今天倒是还好，并不是很困，那是因为我昨晚狠狠的睡觉。这几天都是一回家要是有时间直接开始睡觉。今早必须有精神因为中午不能睡觉了，幸好昨晚一回去就睡了，七点半开始睡，到八点半多才睡着，十点快十一点又醒了，然后一点钟多才睡着，四点又醒了，然后磨蹭到六点半起床，昨晚都没洗澡。 真是服了，头晕不影响睡觉，喉咙疼真的巨影响睡觉，根本睡不着，昨晚十二点的时候就是被施加酷刑的状态，又不敢吞口水，外面又冷，又不能直接出去，现在东西都不想吃了。昨晚还留了一口饭没吃，没想到最后因为喉咙疼和天气冷最后都没吃掉……难受死了 这周上班真是地狱的一周。 7:49 计算一下：会商不能打扰、打电话不能打扰 09:55这就两个小时过去了，真快，主要是聊天，还有看天原，然后时间一下就过去了，没有觉得很疲惫，旁边的老师还在摸鱼，感觉可以问一些问题，加油，加油。 10:04又要让老爸给我送饭，我都不想接……喉咙巨疼，然后喉咙又痒，又想打喷嚏，又得憋着，太悲伤了。 12:47 今天被拷打了，虽然翟老师不能来，但是她找了她的同事，居然是和刘首席讨论的那个老师呜呜呜呜，中午喉咙比早上更疼了，难受死了。什么时候才能好呢，喉咙痛的我都不想吃饭，坐着都痛，晚上睡觉怕不是要疼死在床上，谁睡得着啊。 15:58下午也很折磨，我都有点坚持不住了，喉咙好痒，今天我难得的开始摸鱼了，不应该摸鱼的，我摸鱼了一个小时了，唉。喉咙一直痒，克制不住，但是又得坚持住不能打喷嚏，周末有天气过程我也不能跑路，难受啊。他们年末了又是一堆汇报总结要写，基本上没时间搭理我，我还是想一想今天下午做什么吧…… 受不了了，越想越气，我的不学无术暴露了 第2024章 周五日记 08:57又是新的一天！ 今天早上的目标，找出中东部降水升温偏多的原因，还有找出一周后冷空气南下的原因 学习上今天必须结束掉位势倾向方程和w方程（慕课和课本），还有天气分析基础的慕课都要看完 09:20又在聊天摸鱼，快半小时了，进度才推进一点 11:05完蛋了，翟老师亲自过来拷打我，好消息是我学到了不少东西，坏消息是靠着厚脸皮展现自己的不学无术，受不了了啊啊啊啊。想来下午没什么事情了，晚上回去睡个觉就完事。 13:16忘记约车了导致没时间了，难受最后只练车了半个小时。 第2024章 周六日记 今天努力坚持会商，虽然可以不来，早上又分析了俩小时天气形势才跑路，我真是敬业。 不过约车时间太愚蠢了，十点钟回去，十一点到家，下午一点练车，我在家一小会儿又要出去了，心累。 吃了饭然后睡觉，一觉睡过了，最后只练车了半小时…… 今天喉咙痛大概是最严重的一天吧……一边咳嗽一边喉咙剧痛，今天还下着雨，各种冒雨骑车……感觉感冒要加重了。 剩下的时间都在狠狠的摸鱼，该干的正事基本没干，我也不知道都干了什么，不知不觉就到晚上了，睡一觉明早又得去上班，我的假期啊…… 第2024章 周日日记 早上早起又去会商，每天发现新名词。 08:49今天要来强天气过程了呀，大范围降水，今天全区阴雨。 09:35跑路，去练车了，11点练完正好 11:35妈妈不在家又吃一次炒饭，nice，而且今天终于正儿八经练完整的一个小时。往后午睡一下还有一整个下午和晚上的时间，看一点ppt，应付一下明天。 21:03完蛋了，下午一直在摸鱼，一直看油管和知乎，什么都没干，又鉴证上头了，完事看困了一睡俩小时到现在了。ppt肯定来不及看了 03:14 md通宵了，还是鉴证，远离鉴证和颜色，不过这次总算是把所有上头的都看完了，明天绝对不看了！不知道还能睡多久，明天绝对要困死，啊啊啊啊啊…… 第2024章 周一日记 08:50又来上班了，昨晚3点睡还没睡着，幸好之前睡了俩三小时，我大概会困死吧…… 今天的整体状态比上周好得多，最主要的原因是喉咙没那么疼了，虽然还是想打喷嚏，但是克制住没那么大难度。 感觉还是有不少人嫌弃我的……但是我也最多呆个10多天就跑路了，学知识才是最重要的。多问，多学，我又进不了这个单位，反而没什么包袱，就算能进也是四五年后的事情了，四五年后估计博士才能进…… 11:46来了这么久，终于学到了在哪里看最近的雷达数据呜呜呜呜，但是那个雷达数据一次只能看24个，太少了，相当于一次只能看不到3小时 今早被今天的首席叫去旁听了呜呜呜呜，太感动了。我努力听了还录音了，回头再转文字认真研究一下，其他时间都在做天气形势分析，感觉做一次天气形势分析确实要好久…………这次还没有看200和100，等一下补完再去练车 15:39第一次中午太困了在地铁上睡过站导致迟到。真是难崩。 以后不能再挑战极限了，其实今天这么惨最主要的原因还是中午不得休息，之后反而会好一些，因为不用再继续练车了。 下午要继续做雷达了。想想，不如先把日记写了吧，尽量四点前完成，今晚回到家之后我就要狠狠的睡一觉……好吧，还得先洗澡、吃饭，然后才能睡觉，真难啊。 明天开始不能吃我的美味早餐包子和午餐炒饭了，真的很喜欢那三家店，当初为啥要搬家呢。 16:22终于把日记都搬过来了，了结一桩心事。比预期的多花了接近半个小时，再摸一个半小时的鱼就可以宣告结束。然后回去狠狠的睡觉。雷达雷达，冲！ 第2024章 周二日记 7:23今天终于出门了，我现在去地铁站，其实我今天已经晚了，但是早上实在是没有睡着，本来想着多睡20分钟，结果基本上是没怎么多睡。但是我从昨天晚上11:00开始一路睡到今天早上5:30多一点醒，差不多感觉睡眠时间还是很充足的，要不是我6:30的时候不要继续睡觉，我要是一路睡的话，现在应该还是很清醒的，感觉我有点来不及了。现在我还有36分钟，我要带36分钟之内赶到会上，地铁就要22分钟，进出地铁和上楼梯也要时间。 07:30如果昨晚我坚持一上床就啥也不干睡觉就好了，9点半开始睡觉怎么今天都困不了。甚至提前起床可以做很多事。厚的衣服放在床边，起床之后穿上再出来，直接出来实在是太冷了，我一直打喷嚏，完全是病情加重的状态。 第2024章 周四日记 07:37早上在地铁站里，倒也不用睡觉，昨天睡了快十二小时了。本来想着考完车就慢慢地加重任务，让自己累一点，现在看来没有这样的运气了，一边考车一边加重任务是必然的事情了。 之前怎么都想不到，原来还有比挂了更难受的事情，没有考导致整个事情延期……估计没有更难受的事情了。影响了之后所有的事情，最关键的是影响心态，可以说昨晚一个晚上心情都很差很差。 我的实习进入瓶颈期了，主要是我不知道下一步去学习什么，补充什么知识。今天最重要的就是梳理，原本打算昨天晚上梳理的，但是就那个垃圾心情，什么都不想做。 今天中午可以午睡，但我都不懂要不要午睡了……还是趁着午睡做点什么。 考虑现在所有的事情，首要任务是把人像修出来发掉，第二大任务是把游记写了，写游记的时候还会顺便把年终总结也写一点。年终总结是第三大事情，hoo的任务时第四大事情，这么一算考研都排到后面了，我还得抽出时间来把考研英语和考研数学给复习了…… 唉，之前拖着是至少把车给搞完了，这样还省去一份心力。现在看来就是妄想，而且我的周末都没了。 更新一下后面的事情。 早上摸鱼了一半，准备的问题，探索的问题不够，老师过来解答的时候表现得比较差。 中午回去自己煮粉吃，我实在是不是很想吃，就睡了一觉（我当时想睡一觉更重要），然后下午过来买包子吃。 下午来晚了40分钟，因为中午睡过了，然后摸鱼了40分钟，领导就开会了，我就过去跟着开会，开到下班后十分钟hhh。 然后我晚回家+买东西，最后洗完澡可能都八点多了，然后看了一会儿ipad，又查询了一下病情，再次被吓个半死，然后就打定主意用西瓜霜后先睡觉。（反正就是不知道为什么，每次说晚上回去学习或者做点其他的，最后都没做） 一觉睡到第二天四点。 第2024章 周五日记 07:46肿的地方依然难受，心里害怕到4点钟醒了之后睡不着了，不管怎么样，我太害怕了，感觉我一直都是这样，以前摔了一跤也害怕到走路都头晕，我真的太害怕了。 这种害怕促使我下定决心今天无论如何都要把牙齿上的钢丝取下来，要么无论如何预约一个时间，剩下的该怎么样怎么样吧，这其中我可能会遇到数之不尽的问题，还有数之不尽的坏消息，但早点做总比晚点做好，以我极其有限的认知，这是一个我一直拖延但是正确的决定。 今天的恐惧让我手机和平板和电瓶车钥匙都忘记拿了，导致我迟到了，还有十分钟，我才到火车站。 我不知道今天会怎么上班，我太害怕了，我一直在心慌，我不知道我能不能做好事情。西瓜霜也没有随身携带。今天中午还要预约练车，可不可以把平板丢到apple店充电呢？下午再取就是满电。 12:14今早和牙精灵联系的并不顺利，好像给了我一个可以打退堂鼓的理由，但还是继续吧，突然觉得好割裂，在别人眼里我就是每天上班下班练车，回到家就休息，他们看到我的每一刻我都是正常的，但是实际上，我每时每刻都感到像是走到了末路，每时每刻都在做艰难的抉择。 今早我没喝水，大概是不那么好意思。有一个北工大的博导带着儿子到我实习的地方去交流，我就去吃了个早餐，回来我的位置已经被他们和一个领导占着坐下来聊天了……那我还能干啥，等他们聊完再做我的事情。 那个男孩子上初中，看打扮像是个典型的理工宅男，可能和初中的时候差不多，很有礼貌，我看着他坐在那里没事干，挺同情的，但是又做不了什么，因为我自己就很怂很怂，早知道就带着他看点有意思的。 还挺遗憾的，没做有意义的事，即使是给别人做有意义的事。做好事其实真的会讨好自己，周围人都很开心自己也会开心。 中午吃个馄饨就要去练车去咯…… 第2024章 周六日记 09:59上地铁了，我还有一个半小时。 有时候不知道自己为什么这么疲惫，今天好像在一场一场地赶着，明天又要考科二。今早去完会商，然后去看牙，然后去练车，然后去奶奶家，或者中间抽空去参加活动。然后晚上回到家，明天一早又去会商，会商完了就去考试，考完试下午可能和cjy出去玩……我还有这么多事情呢，我要不要稍微休息一下呢？ 感觉很多很多事情都要做不完了，这两天最重要的事情就是看牙了，车什么时候都能学，什么时候都能考，健康可比这些重要多了。 修图，写游记，写年终总结，写代码，还有这么多事情，我都没有感觉今天像是周六…… 上颚的肿包还是没好，昨天就像是自我麻醉一样，想着好像小一点了，好像小一点了，可能实际上就没什么变化。 今早打喷嚏让隔壁座的老师带上口罩了……我又做错了一件事，为什么不是我带口罩呢？ 今早没怎么喝水，唉……一步一步往前走吧。 快要去看牙了我本来应该是很焦虑的，但是不知道为什么，可能累着累着就觉得，我能做的都做了，然后就是接受，无论发生什么，选择的权利都不在我的手里了。 10:18看起来我有选择，实际上我没有选择。生活就是这样，整个人被情绪被世界约束，毫无选择的前进。有时候我真的会疑惑，这样不断的前行是我自己的选择么？ 第2024章 周日日记 15:52今天挂了科目二，我真的并没有心情想写什么东西了。 第2024章 周一日记 周二写的 周一早上去上班，然后没做什么感觉很难有什么提升了。中午回家吃饭，但是只有剩饭，妈妈回老家了。然后睡了一觉，下午继续去上班，吃到了一点点，睡觉醒了赖床不想起床。下午下班之后去奶奶家拿键盘，被奶奶拉着说了一通。妹妹送了一堆鸭掌鸭翅，吃了两个，感觉有点热气，回到家吃了螺狮粉，感觉超级热气，晚上喉咙不舒服。 又查了查身体一直有的症状，算是严重的jsqz，不过不影响拿重物，身体不好会隐隐做痛，身体好的时候没什么影响。以后不能用常用的方式fx了。 感觉实习对我的作用越来越低了，昨天做了雷达，又学到了一些关于雷达的，但是关于天气分析的感觉有点陷入停滞。 第2024章 周二日记 12:49这几天又有连续不断的寒潮下来。中午下班后肚子不太舒服。带我的老师可能真的忘了我，我已提醒她就说下午过来看看我的分析，我感觉确实需要老师看看，我也得有点提升。 肚子不舒服我打算坚持到家然后就洗澡了。中午不知道吃什么，先空腹吧，下午早起去好吃的地方吃。 很多东西又在继续往下拖延，目前最重要的事情是把表填好给单位盖章。然后赶紧把图修了把说说发了。周三之前要把年终总结至少写一大半。 还有一楼要的分析……好多事要做。 第2024章 周四日记 今天回老家了，但是很多事还是没做完。 今天结束实习了，努力和所有老师们道别，带走的报告还能激起一些回忆。 还有太多照片和文字材料没有写，昨天晚上又睡了一觉，总是担心疏于打理而导致的螨虫，所以穿着全身衣服睡的觉。村子里还是很冷，比在城市里冷太多了。 第2024章 周五日记 06:25起床了，坐到台前，开始写，还剩不到20小时，能写多少东西呢？我感觉我有太多的需要写，今天好多好多事情要做。发现还是当生活稳定又不平静的时候，我最喜欢也最能坚持写日记。 第2024章 周六日记 今天是春节大年初一，昨晚和表弟一起放烟花，给他拍照。 今天凌晨我才把说说写完发了，本来想发好多张照片的，结果时间完全不够。然后写代码从凌晨写到五点钟终于启动了。中间还因为发祝福被封号了，南绷。最后用自己小号成功给自己解冻。 白天就是照常的流程走一圈，然后去走田埂小路，绕一圈回家。我觉得早上没什么事情干，按照往常来说是要去串门的，估计是没钱给红包吧，三四年了都不去串门。 下午睡觉，晚上走流程，然后出去走了一圈村里，看了看老朋友和篮球赛，回来洗澡睡觉。 第2024章 周二日记 02:35我发现让我厌恶的事情是有可能评价别人的事情，或者让我有可能被别人评价。所以我发的从来是贬低自己，尽量不要有任何可能表达出对别人的评价标准的可能性的东西。 第2024章 周三日记 今天是大年初五，昨天是大年初四，昨天我们家摆席，然后晚上吃羊肉，除了我都是中年老男人，还有lys，我和他吃饭聊天，然后去他家，他要看店，他看店的时候我们继续聊天，然后他带着我去找我和他都有qq的那个人，然后叫了他好多朋友一起来打牌，打完牌他们要去镇子里面浪，我就提前回家了。 今天的话，表姐要提前我们回家，然后我叫表弟过来打牌，打牌打到表姐要走了，我就骑车带着表弟去镇子里逛了一圈，然后去看看我想爬的石人头，踩点找路。 完了之后回家继续打牌，打到晚上表弟要回家了，我想送他回去，但是他哥过来接他。，我们吃完饭后等了一个小时他哥才来，他哥开车接他回家后我也回去睡觉了，然后盘算着第二天早起爬山。 有弟弟确实是开心啊，可以随便抱，他也不会反抗，搂着弟弟的肩膀有一种特殊的亲近关系的感觉，无法割裂的血缘关系（外加本来就很熟悉），是一种稳定的亲密关系，唉我确实需要很多条稳定的亲密关系。 而且弟弟比我矮，抱起来也很舒服。 第2024章 周四日记 今天是大年初六，我今天要回家了。 早上原定7点起床爬山，实际上我9点才起来，这是我的问题。爬山的经历格外有警示作用，野山真的需要注意很多东西，没有经常维护的道路的情况下，单人通野山是不可能的。 我和爸爸爬山，爬上山之后他去看风水，我就四处乱转拍照，我还拍到了一条蛇。 然后他从后山下山，我从前山下山，我决策大失误，被困在灌木丛里面了，后来觉得自己下不去了，才决定原路返回，磨蹭了1个小时才下降了20米，后来又努力了半个小时终于回到山梁（石人头的山顶不怎么能爬上去的）。我看到有坟墓没什么人祭拜的时候就应该警惕的。 中午我回到家的时候，客人来了，然后我在大厅里等着什么时候接待客人结束，终于下午四点的时候决定回家了。 我想去祠堂，但是时间安排出问题了没去成，我觉得不是我的问题。然后因为一路吵架导致上错高速了，最后想办法绕回了正确的高速，绕路的过程中我们都不知道能不能走通，所以气氛很奇怪。 最后晚上8点45回到家，然后洗了个澡就睡觉了。 第2024章 周五日记 今天是大年初七，但是我什么都没做……中午起床，打了三盘牌，然后就回去躺在床上做自己的事情，其实就是看着ipad摸鱼罢了，正事一点没干。 然后我摸鱼到下午六点的时候，就去店里吃饭，有海鲜，吃完其实8点左右，但是他们一直在聊天打牌，导致我11点才回到家，然后洗了个澡，就躺到床上睡觉了。 第2024章 周六日记 17:07今天是大年初八。今天主要的事情是确定练车和买衣服，买衣服从两点半出门到现在还在市中心的商场……看中了几件，准备回家淘宝算了。 练车的话，确定为23号早上考试，但是我自己的教练20号才上班……只练三天说实话我心里没底。到时候可能花400块钱多练练，希望能过，希望能完全解决技术上的问题吧，唉。 我其实还是希望有时间能约几个朋友出去玩的。 之前蹭练车的场地的教练，现在说没有机会练车了，唉，心累，不然可以练五天再去考试。 今天还发低烧了，从早上开始肚子就不舒服，全身无力，然后头晕，吃饭都没力气，这种时候就是要多躺着，然后养精蓄锐，什么导致身体亏空的事情都不要干，最好是坚持到去学校吧，叹气，jsqz感觉又严重了一点，以后还是要严肃的控制自己。 等下要去换手机膜，希望一切顺利，晚上的精神好一点，做做计划，做点正事，至少把背单词的给排上日程吧。 第2024章 周日日记 13:20今天又是什么事都没干的一天，又发现了其实令我感到不适的是传递价值观的行为，就是明里暗里说什么是对的什么是错的。但是应该不完全是这样，不完全是。 第2024章 周四日记 23:38睡不着了，来补日记。 明天又要考科目二，我该怎么办呢？ 今天下午什么都没做，本来我至少要写点代码或者做点其他什么的，到时候在绿皮车上也不知道能做些什么。到学校就要交了。 根本睡不着。 上次我可以说服自己过不了就怎么样怎么样，这次做不到了。 补了之前的日记，昨天的腹股沟问题到现在还隐隐痛着，因为今早没控制好又剧烈运动了。 养生养生。 现在肚子又有点饿了，弄点什么东西吃，不能饿着肚子睡觉，对身体不好。 第2024章 周五日记 07:30早上起床了，大降温，昨天看到江浙下冰雹，但是没有数据，真可惜。现在暂时没有昨晚那么恐惧，现在想得最多的就是我还有很多事情没做，以及我要怎么去学校。 12:42考过了，太感动了，我要高兴一整周！ 第2024章 周六日记 12:53今天终于要去学校了，早上9点钟登上去柳州的绿皮，对面有一个很帅的男生，我猜他是云南的，后来聊天发现他是贵州的。想了想就觉得，其实长相还是很有贵州特质的。后来聊天，人很温和，还会去主动帮我扶箱子。手很大但是不是那种手指细长，有点类似于我的手等比例放大。感觉贵州的长相特色要么是很矮很小巧，要么就是比较高，然后各个方面都很厚实。 13:36本来想到柳州找朋友玩，也约好了人，但是最后我变卦了，补票12.5去了桂林。很兴之所至意外而起的行程，十分符合我出去玩的特点。主要是也可以在桂林转车，然后可以在大白天的桂林逛上三四小时，吃个午饭晚饭，那还是很诱人的。 问题在于晚上就不好找tyc打牌了，因为上车后一小时就熄灯了。充电和写代码也不知道该怎么办。 最重要的是桂林北车站很emmm，大家都说很严格，我不知道要怎么把充电宝混进去，唉，没有大电宝我的平板就是个废物，用来干活坚持不了多久就没了。 14:45出桂林北了，居然可以用便捷换乘直奔候车室，大震撼！候车室里有行李储存柜，这下什么都不用担心了。不要立g，小心去不了学校，怂一下，谨慎一下。 第2024章 周日日记 今天主要就是坐在火车上。基本上坐着熬了一整夜，中途肯定是能睡着了的，但是基本上一睡只有一个小时就醒了，我想要拍日出的景色，但是一直都是今天，根本拍不出来。 第2024章 周一日记 07:25终于开学了，早上很早很早就起床了，昨晚没洗澡，今天下了第一节课就得干点正事了——洗澡，收拾各种东西，写代码。 第2024章 周二日记 22:57总是能看到别人在进步。不擅长的地方略微投入一点精力就能轻松战胜我擅长的地方。今天敲定了体检的事情，真希望不要检查出什么问题来。今天没有锻炼，没有做什么，我被自己的恐惧战胜了，我害怕所有的东西，害怕进步，害怕失去自己，害怕失去时间。 第2024章 周四日记 10:39又在上hfc的课，摸鱼了半个小时，等到我的书下载完之后，我就开始认真听，认真上课。之前说每次课后回去识别音频然后整理，也没有干，唉。 第2024章 周五日记 今天一天课都没有，躺在床上看小说，状态巨差劲，什么事情都没干，睡了一天。 还有躺在床上的时候总是会不自觉胡思乱想，就想到云朝雨暮的东西，然后矍铄一整天不会温润下来，还是很难受的。 第2024章 周六日记 15:16今早7点就起床去体检了，检查结果右肾结晶，还是要多喝水多运动，然后出来吃了麦当劳，就回宿舍睡觉看小说了。 我是一点都不想焦虑，该娱乐娱乐的。 第2024章 周一日记 14:47不知道为啥，从上上周六到现在，有整整一周多的时间没有写日记，这么长的时间根本补不过来了，重新开始吧。 今天晚上还有一节大大的马原要上。 上周五和lyh去看了沙丘2，真不错。但是沙丘2实际观感，剧情差了一点。 这一周有时间的话我打算去看周处除三害，看看什么时候好。 上周从周三开始看十日终焉，还挺好看的，一路看完了900章，五天，大概总共阅读时间有24小时吧，用ipad看的，一两分钟就过掉一章了。 说实话一口气看下来我还真没有觉得水，可能是我看的太快了，但是后面再回首又觉得蛮水的。 今天中午洗澡洗了6块钱，也挺好吧。 第2024章 周二日记 今天两节课，一节思政课，一节正课都在摸鱼。 正课讲的都是之前几个学期就讲过的内容了，所以不怎么想听，再加上最近的状态确实一般，所以最后也没有听。 下午的思政课原本不想去上的，但是最后还是去了，当时犹豫了好久，然后突然想到上完思政课还要开会，最后就决定去了。 开会是一个学长一个学姐给我们开会，讲一些安全注意事项和考研相关的。 开完会之后班委又留下来聊了什么东西，可能和hfc有关，他上课太抽象了。 回去的路上我惊讶的发现，今晚还要上三节实验课，崩溃了，从下午一路上到9点都没有停。 晚上的实验课还好，串流到宿舍的电脑然后下载安装软件，操作软件。 就是旁边的段和三金一直在聊考研，三句话以内必能扯上考研的事情，搞得我焦虑的要死…… 今天就是这样的吧。 第2024章 周三日记 今天体检报告出来了，有些小问题，可能还要过段时间去复诊看看吧……心情都没有了。 但是ztf的体检报告还么出来，就我的出来了，难道是我催了的缘故？ 今天有两节课，第一节正课和最后一节正课，不过我都水过去了……唉，不应该这样的，有点后悔了。 晚上在宿舍里看着tiktok的投票，果不其然输了。 这个输掉的投票花费了我差不多一整个晚上的时间吧，从7点到11点半。 中午就纯在睡觉，也没干什么。 今天一整天没有发生什么特别的事情，如果发生一些或许还好吧。 第2024章 周四日记 09:49今天跑了1000米，下着毛毛雨，但是还是跑下来了。 突然想到我很久没有听新歌了，或许听着新歌写着日记也是我的生活在往前走的一种标记吧。 第三周了，感觉那种考研的氛围愈发浓郁了，我在上课或者在其他地方见到的人，都在学习，我是真的做不到。 我今天晚上还想去看一下周处除三害，就当作是放松一下吧。 看着周围的人吃着东西写着题，有一种难以言喻的感觉，我高中的时候是怎么面对这些的呢？ 我好久都没有写文章或者修图了，我连我自己都忘记了。 人总是被环境不停地改变，让未来的自己保留一点我想保留的特性，那就要在现在实践这些特性。 结束了，开始认真的上完这一节课吧。 下午的思政课要不要去上呢？去吧，然后做自己的事情也好，找个人一起看电影吧。 第2024章 周六日记 早上去上实验课。 下午呆在床上一下午，什么都没干。 第2024章 周日日记 18:47早上十点才起床，然后看ipad到吃午饭，然后睡觉，到现在。 作息健康，不做不该做的事情。做好自己。 第2024章 周一日记 08:31早八的我蹲在厕所里拉肚子。 好消息是确定了是吃坏东西了，坏消息是终究没有保护好健康的身体。 有很多要思考的东西，有了一个相对而言好一点的环境，但我却不愿意接受。 第2024章 周四日记 今天我早上上完课在床上躺了一下午，救命… 第2024章 周五日记 00:11我是真的不知道我为什么可以这么懒……妈的，我要想点办法了 第2024章 周日日记 00:24明天不知道会发生什么，该发生的就发生吧，人生如梦，明天早早起床，多喝点水，然后去拍日出去。 大哥别收藏我了，给我吓到了，你我互不相识……莫名其妙看到个新增收藏差点没把我吓死…… 第2024章 周日日记 21:03这是我这一周来写的唯一一篇日记，实话说，上一篇日记已经是一周之前了，我也不知道为什么要坚持“过了很久也依旧要将日记补完”，但确实让我发生了一些变化。 我想了很久，要整理一下自己。 现在的我就像一只沙滩上虚张声势的螃蟹，挥舞着钳子，努力表现出攻击性来自我防御。 周围的东西已经压着我喘不过气来了。 去年也很焦虑，但是没有到这样的地步，但是今年的焦虑虽然近乎于实质化，但却没有那么让我压抑了。我有点看破了，我对考研的执念没有高考那么深重了，但我现在还是说着不该说的话，展现着不该有的攻击性。 —— 今天是一整天都没有事，今早11点才起床，然后一路玩手机到下午五点钟，然后吃了晚餐，睡觉到八点钟。 我难以理解大家是怎么自律的，我终究是做不到，在写日记写总结的时候，我看起来还是很理智，脱离了这个平台立马就堕落了。 今天早上有大的活动，可以吃到不同国家的美食，但是我错过了，我不应该错过的。 今天下午是一个一个学弟的杭州的同学过来找他玩。 无论是理性的时候，还是不理性的时候，我都很羡慕这样的友情，尤其是那个同学还长得很好看，也很有能力，起码我从他们的关系之外看到的是这样的景象。但是更深入的我就也并不想了解，每个人都有缺点，我看到他们美好的一面，欣赏他们美好的一面就足够了。 今天凌晨的时候，我做了我想做的事情，我不知道是对是错，起码现在的我可以平静下来思考。 心乱乱的，没有逻辑，但我还是要将我自己锁在这个座位上一直写着，这是正确的，这是我的决定。 第2024章 周一日记 08:03真的很讨厌4月1号啊，显得我像个小丑一样，一直失败失败失败，真的很难受。 第2024章 周三日记 08:07反思一下为什么我的计划遭遇了巨大失败…… 昨天追完了一本养了很久的小说，追到一半上头了，闹钟响了也不想去按掉。 08:55我真的需要安静下来想一想我要如何面对和接受这个世界，我对世界的理解，我好像坠落了，失去了很多我觉得很重要的东西，在漫长的变化中丢掉了，我的悲哀和焦灼，应该存在但不应该是这个样子。 第2024章 周一日记 23:52今天还是什么都没干，真是奇怪。 最近对小说特别执着，大概是因为看了太多番茄的书，基本都是踩坑，每一本都看着看着看不下去了，导致一直不够爽，才有了执念，一直在找一本真正看的下去的书。 下午研究了红楼梦到晚上，还真的是完整下午三点到晚上九点都在研究，红楼的主旨、作者，博大精深啊。 回过头来最终就是今天啥正事也没干，原本打算完成作业也没写完。 晚上9点太困了，ipad又没电了，充上电就开始睡觉，发泄了一下，就一路睡到10点多醒了，躺到11点多。 第2024章 周二日记 09:34昨晚又研究红楼梦到凌晨4点半，早上7点40醒，几乎撑不住了，困死了，但是上课又没有听（周二早上这节早八应该好好听的，我的原意就是要好好听这个课）。上课的时候又在看红楼摸鱼，索性写完了一个作业。但是不知道这节课下课之后回去干什么？写作业么，还是补觉？下午那节课要不要去呢，还是去吧，反正去了就没风险，也是在摸鱼罢了。 第2024章 周三日记 08:30我感觉现在而言，最重要的就是多写，写的文字越多，思考的就越多，记录的就越多，没有动笔的思考都只是无效的思考。昨天晚上一个晚上又在看明史，高二高三的时候也是这样，就像一个浪费时间的循环。 第2024章 周五日记 18:56做梦梦到了一个灵感。 主角a可以预知未来，我实际上做梦的时候有种被鬼压床的感觉，突然想醒过来，然后很努力的醒过来。 a和其他人帮官方做了一些事情，后来官方一直寻找他。 想不起来了。 早上继续看奥运会相关，看完了看小说，然后下午第一节课下课就开始睡觉，到现在起来。 第2024章 周六日记 今天啥也没干，晚上十点半突然决定和zhy去ktv，过去陪一下他 第2024章 周日日记 今天啥也没干，主要在睡觉和看各种短视频或者自媒体？晚上把实习作业做完了，但是数学建模之类的事情又还没有开始做，问题很大啊。 第2024章 周一日记 08:13本来打算熬夜将应该写掉的东西写完，但是中途睡着了，一醒来就是早上了，然后就是早八上课。我今天还希望有机会看个电影吧，就是想去看。等下下课之后还有一堆事情，最近的作息非常的不规律，我记得上个月的这个时候我就想着作息应该规律一点了。 第2024章 周二日记 07:38本来昨天打算熬夜把想写的东西写完的，结果万万没想到又睡过头了，最后什么都没做成，包括吃泡面。现在的计划是早八上课继续写，但是今天我要听课的呀，还得完成周四的作业，真是麻烦。 还没想好什么时候去看宫崎骏的电影，大概就是这两天吧，不过得提前准备一下匮乏的知识…… 第2024章 周三日记 01:31昨天下午我居然什么也没干，太牛逼了，居然一直到现在，7个小时了才开始做正事……虽然感觉写文确实需要一个很安静的环境吧……今晚熬夜也要写完，不管了。 第2024章 周四日记 20:33今天课不多，但是我居然没有发挥出课不多的优势，一路睡觉到晚上20:20才下床吃东西，我的天啊，十二点半到一点钟这样回到宿舍，然后三点半开始睡觉，大概五小时吧，我真的太牛了。 晚上干点正事，不论学什么，今晚正点睡，明天看电影去。 第2024章 周五日记 17:56我怕是疯了。好像突然回到现实世界一样，但是又觉得现实世杰太过恐怖，不愿意往回走。可是在我建立的梦想乡里我已经什么都做不了了啊，我早该走出来了。 心情和欲望是最不需要的，理智支撑不了多久，但总是可以开头的，只是我自己忘却了，总是在等，其实总是在畏缩。 不要再等下去了。 我现在失去了对自己的所有期待，就这样吧，随波逐流的走，无论怎么样都比现在好，也好不了多久，又会变成现在这样，好像陷入了一个永远挣脱不出来的死循环。 早上起得很晚，刷信息流，吃饭，刷信息流，看小说，这就是我的一天，真是令人崩溃啊。 第2024章 周六日记 一天都在看小说和思想挣扎，连大头照都没拍 第2024章 周日日记 17:47一天都在思想挣扎，被做的梦困住了，被所有的东西困住了。 一次又一次地畏惧，人总是要活下去的。 我比自己勇敢就够了，比前一刻的我勇敢，我想忘掉这一段经历，或许我应该告诉自己，我所等待的东西终究是一文不值。我永远都等不到了。 我的选择和思考好像被什么东西碾碎了。 我要思考，要选择。 计划、判断、执行、记录、总结。 我从何处来，要往哪里去，思考我的前五分钟和后五分钟。 17:55我永远不可能和有亲兄弟这样的情感，假如我真的有一个亲兄弟的话。我的性格就是极度讨厌我的计划被打乱，极度讨厌别人帮我选择，做出这些事情的人我要么把他们当作海啸一样的不可抗力，要么和我的关系就一般，不去插手我的生活的最后关系也一般。 当然如果我有一个亲兄弟我现在也不会是这样的性格，那样的我也不会珍惜和需要一段亲密的关系。 但是如果一切的插手都很尊重我的规则的话，我也是愿意被改变的。到底是什么让我这么想要一段亲密关系呢？到底是什么让我特别厌恶计划被改变呢？ 第2024章 周一日记 00:04又到了新的一天了，又在熬夜，昨天晚上两个半小时的计划最后也没完成，因为xuwenh找我让我用我的电脑帮他刷神经网络，折腾了一个多小时，我真是服了我自己了，明明我自己的任务都完不成，还帮别人搞来搞去。（我发现一个很好用的办法，我只要在正文写一半的拼音缩写，复制粘贴到qq就能找到对应的备注的人。 我底线是写完基本功能，里面最难的大概是那个网页动画……天知道我能不能做完，我都不看好自己了。 希望我三点钟写日记的时候，能够心情有所变好吧。 第2024章 周二日记 这几天感觉自己要疯了。 今天一天都在写代码，早上上课课上也在写，今天一天都在努力克服多进程带来的各种问题，还有共享内存。 本来打算今天下午去找hoo的，结果到下午三点钟，中午12点的时候已经处理好了多进程的问题，但是具体代码还有一堆功能没弄完，根本不能稳定跑起来，一直写到下午三点都没能稳定跑起来……最后是下午下课吃完饭回来之后，又休息了两个小时左右，晚上九点钟又开始继续写，最后到凌晨三点左右，总算是所有功能都跑通了。 其实到下午去上课之前已经完成了除了邮箱之外的所有功能，但是实际上这种完成很仓促，不然我晚上就一个邮件功能何至于花六个小时，六个小时，邮箱功能基本没有太大问题，凌晨就完成了，剩下的时间都是在将代码晚上。 哦哦想起来，我应该是凌晨11点才算真正开始写代码，之前两个小时主要是在迁移python到miniconda上。 我一直很不喜欢conda，但是没办法啊，最后还是得用，只有conda的虚拟环境用起来最方便。但是conda一堆包都没有，最后还是得pip去下载，如果我对虚拟环境没有要求的话不如直接用野生python然后一路pip。 将几乎所有的包都重新在base安装之后，发现还有一个很重要的包木有py3.12版本，只能转门新一个环境就单独来用那个包。 确定代码在新的py里面能跑通之后把原来的删了，清理出差不多7个g，但是我的miniconda已经占据11个g了。 叹息，我当初就应该多花点钱，直接上2t的固态，省那点钱没意义啊啊啊啊，现在空间不够真的太难了。而且迁移都不知道怎么迁移，还不如当初直接把500g留给c盘……我现在的主力盘空间都不够了，还得跑到游戏盘去占空间。 第2024章 周三日记 08:18最近几天真的太疯狂了，几乎都在通宵，我都不懂我是怎么坚持下来的。 现在早八开始讲深度学习了，我应该提前学的，但是我没做到。我现在都没有多后悔了，我知道我的性格，该做不到的就是做不到。 现在有一丢丢困但是又没有特别困 今天的任务主要就是css把框架搭出来…… 感觉像是在看一座不知道多高的山，css怎么实现复杂的动画我是一窍不通啊，我知道如果是大牛的话，肯定做得出来，但是我不知道我要花多久才能做出这样一个效果。剩下的任务无非就是预览、数据库检索、下载、ajax、git五个环节，里面的预览和git我也不会，但我感觉应该有现成的东西可以抄，所以勉强还算心里有底，css就属于心里彻底一点底都没有的。 今天早上最多就躺了50分钟，都不算有睡着，我估计我自己是一点都没睡，不知道今天下午三点之前能不能做完。早八下课肯定得回去睡一会儿，我都觉得我要撑不住了…… 第2024章 周四日记 10:11一语成戳，昨天真写了一天css，关键是还没写完，写到今天凌晨6点还没写完。 我简直是疯了，真不能再这样下去了。今天都不知道能写到多少，这东西真是像群山一样绵延无尽，我以为昨天下午三点能写完的东西实际上到现在上课都没写完。 做完睡太晚了（凌晨六点多），早八没起来，直接一路了睡到了九点二十多分，直接错过第一节课，第一节课还要签到呢，这回真的完蛋。我一起床就跑过去，但是最后也没进入教室，最后也没签上到。真难啊。这节课还得好好听。 自己都说不清是被什么东西困了这么久，好像没有特别难的，但是就是做起来一点都不顺利。触发和动画每一个都不能一次过，需要调整很久。copilot写css和html和js意义不大，基本不能一次过，可能是不能渲染的缘故，ai一点都不准确。现在卡在sk的目录，静态html没法引入js文件，折腾完这个再折腾一些格式问题，把不能顺利运行的程序顺利运行了，自动计算max-weight，就算做好了一个最基础能用的版本了。 第2024章 周五日记 又写了一天代码，进度大概是接近解决配置文件和扩大爬取范围，但还差一类图片没有下下来，下一步就是整理报错信息，分级，然后用logger显示，同时把第四块的日志筛选、搜索显示和下载做好。 一天时间里做了什么呢？周四好像一天都在写css，主要课确实多，加上前一天睡大觉了，没有熬夜，进度就这样。周四结束的时候应该写完了所有网页内容，开始进入调整配置文件，周五早上一起来，处理的就是yaml的注释问题。 进度真慢啊……怎么这么难写啊，我上周居然还想着一天速通，我真是太高看我自己了…… 第2024章 周六日记 08:40起床了，昨晚五点睡着，到早上8:19起床，现在很精神，我去，才3小时……我这周确实是疯了。 现在开始到吃午餐大概能写个3小时吧，目标是把最后一类图片做了，把日志相关的部分写完，提交按钮的位置再调整一下，我就不信了，我这周末必须把这玩意儿全部写完！ 对了，把html的css和script拆分开吧，这样分成几个文件反而左右分屏更好写一些。 第2024章 周日日记 今天还是一天都在写代码。 卫星云图太麻烦了，做了实在是太久了，直接从网页爬不现实，只能找xml，xml列表里面又有很多不能用的，本身复制粘贴下来就是js格式，只能用nodejs去操作。将没有用的xml链接去除就花了我一个半小时，然后xml本身的tag又是英文的，我得找到中文tag，只能从网页上用selenium去用js代码筛选，这里面还有三种不同情况，弄下来又是两个半小时过去了，最后才是将其补充到我的yaml文件里面，而且还要重新写读xml的代码，还得前后衔接，又是一个半小时没了。最后将split的关键字改了，做到一半改流程就是在恶心自己……做完就十一点了，想着休息一下熬夜继续，但是可能上周透支太严重了，再加上没有很强烈的信念，实在是没熬成，周五晚上也没熬夜成功。这两个晚上熬夜成功的话最起码我的日志相关的已经写完了。 第2024章 周一日记 今天早上考了试，一点没复习，其实昨晚想要多写一点代码，最后还是睡着了，然后今天早上。 痛苦是人生的常态，无法完成的事情是人生的常态。没有人会关心我。 我曾经以为写代码或许也算正事吧，但是做下来更让我有莫名其妙时间就过去了的感觉。 时间是这个世界上最宝贵的东西，写代码十天了，我都不知道，我觉得我已经死了，跟个行尸走肉一样的，死在不知道哪一边。 第2024章 周六日记 08:30今早起床，继续去做事情吧，没有日记没有理智的生活，还是要完蛋的，我都没想到我的五一是这样过去的。 08:38今天无论如何要把hoo的任务做完了 08:49还是想先下载个电驴 09:33这半个小时我做了什么呢？先看了油管，反正又回到床上了，又看了知乎。真悲伤。 10:45又去折腾了好久电驴和资源，大概一个小时的时间就过去了，它不在我的规划里，不要去做规划之外的事情了。 第2024章 周三日记 08:20又是整整三天没写日记，昨天晚上本来准备熬夜的，实际上又没有成功，所以我现在还差很多很多才能真正完成我在认真学习之前应该做的事情。 第2024章 周四日记 19:22无人机撞机了，撞了电线塔，幸好避障避开了（实际上还是撞到了，无人机下来之后都提示撞了），而且当时光线还好，没有特别暗，否则真的完蛋了，妈的，还不到一年啊，我哭死了。 一定无论如何最好搜星之后再飞，实在搜不到再飞高点，姿态模式真的会漂移，血泪教训。第二千万别关避障，一千一万个别关，没有百分百的把握的时候，一定要打开避障。 姿态模式开始漂移之后根本没法控制，md，我努力往回拉都没用，太恐怖了，太恐怖了，太恐怖了。千万避免在姿态模式下飞飞机。 第2024章 周五日记 17:22光有思考可不行，不能有思考没有选择，不然依然是生活的奴隶，思考的东西和实践没有任何交互（不能这样说），应该说思考的东西在未来的日子里会迅速褪去没有任何残留的话，思考又有什么意义呢？要让思考的东西，在未来的日子里始终会存在着。 第2024章 周六日记 今天有实验课而且巨长，整个下午都是实验课。所以我什么也干不了，pyside6还安装了打不开…… 早上起的很晚，晚上睡得很早，今天啥都干不了。 第2024章 周日日记 23:00昨晚两点钟睡的，今天一早上都在睡觉，12点起床，下午两点半到十点都在弄hoo的东西。 第2024章 周二日记 16:37坚持不懈参加数模，坚持不懈，无论如何都不能放弃！！！！我是个摆烂狗大家还不知道么！！！ 第2024章 周日日记 03:17今天是特殊的日子，第一次提交pr，这不得记录一下！！！ 第2024章 周一日记 08:54数模进度太慢了……感觉要完蛋了，今天还有一堆课，不知道咋办。把数据都跑完的情况下弄完论文不知道要多久。两万字有点逆天了，写个一万字就要一整天了，悲伤。 第2024章 周二日记 16:12数模终于交了，终于结束了。我昨晚摸鱼了6、7个小时，如果不摸这个鱼的话应该会比现在轻松的多。但是不摸这个鱼的话，有些情面和理性的事情就难以处理了（实验报告）。昨晚报告的代码写了三个小时。然后就一路去做拟合，拟合到大概第一节课下课又做了一会儿，十点多拟合完了。十点多的时候进度大概是将前面的分析图像8张做完了，那个也很麻烦的，要弄很久。应该是早八的时候在搞那八张图，然后下课就差不多搞完了。第二节课空课在弄自定义时间函数，自定义时间然后出那个时间相关的图。这估计也有快一小时了。弄完这个开始弄预测，将自定义时间函数的功能巨量拓展，然后把预测图跑出来，天知道到底被多少报错折磨过。中午弄到13:19分把电脑给舍友写报告，开始吃泡面。那之前在写误差分析的四张图，那四张图也不好写。 早上还有不少时间在写文字的，应该总共加起来也有一千多了。 下午写完四张图大概是15:20分，然后开始狂补文字，最后格式没来得及精细调整，太可惜了。但是交完一身轻松，过来上实验课。 第2024章 周三日记 19:56今天把周四的最后一节课调成了今天的五六节课，我还没签上到。完蛋咯……久远的危机感又慢慢回来了，唉，我都不知道我今天在做什么，可能是熬夜过头了，一天也没恢复过来，今天大脑昏昏沉沉要完蛋了，唉都不知道怎么办。 第2024章 周二日记 23:40时隔六天第一次写日记，但是心态很懒，有点补不动之前的日记了。明天没有早八，所以没有太多压力。 今天做了实验课，但是一节课什么都没做完，已经欠了太多实验报告了，不知道之后应该怎么弄。 我还是应该努力在一节课之内做完实验的，希望明天能做到。 今天下午和zwj去吃饭了，其实是他请我吃饭，吃的辣子鸡，然后一路聊天回到宿舍。 晚上睡觉前和舍友吵架了，唉，其实是我的问题，很多事情我自己一直没有想通，最终就会变成这个样子。 第2024章 周三日记 10:28一想到这周结束正好是月末，周五是月末，就觉得很特别，我的时间不多了啊。 今天没有早八，所以我起的很晚，我不应该起的很晚，但是我很空虚，好像只能在小说里寻找一下自己的样子，这样是不好的，我自己也知道是不好的。 五点钟醒了，就这样晃晃悠悠的睡到十点，突然觉得自己好可怜。过来上课，也没有专心听老师讲，摸鱼了一会儿还是决定补全这几天的日记吧，可能要补好多分钟，补完正好下课吧。 10:56终于补完日记了，周六的日记居然写了一千五百字，有时候觉得日记能写多少字实际上代表了这一天有多少值得记录的东西。 11:01讲了50分钟，我正好拿来写日记，从现在开始终于开始做实验了。 第2024章 周四日记 00:24开始补之前的日记，我都不知道今天晚上回几点钟睡觉，唉 00:32补完日记了，明天开始高考，又到了高考季，真是感慨啊。 第2024章 周日日记 19:16今天早上11点起床，然后放松了两次，期间一直在看小说，正事一点没做，不锻炼，不按时吃饭，导致现在整个人的精神和身体状态都很差。今天至少要做完两个报告。这个周末要把wrf和pytorch弄好，还有ps和sd相关的也要弄好，还有一天时间啊，赶一赶说不定来得及。周二就一个实验课和习思想。 第2024章 周一日记 19:56从今天开始吧，做我应该做完的事情。昨天在修图，今天的主要精力在迁移磁盘，现在我的磁盘总算是有足够大的空闲空间做我想做的事情了，但是ps又用不了了。 22:46今天晚上睡觉前得把两个东西写完，但是我的sd和wrf和pytorch都没弄完，这些算是我这三天的内容的底线吧。 第2024章 周二日记 09:32从来没有这么直接的觉得我要完蛋了，马原的主观题没写，我都不知道这下如何是好了，一直不去上课，最后的结局就是死路一条，唉，怎么办啊。 第2024章 周三日记 21:38 hoo的大创又遇到难题了，不懂怎么办，结题一直失败……看来软着是怎么都逃不过了。 接下来是代码，我不能再像以前一样了，什么都不干，就想着白嫖，今天是白嫖的终点，嫖不动了，最后都是我自己写，唉，唉，最后一整个下午都耗进去了。 晚上还在写代码，差点忘记考马原了，昨天想起上周一的时候忘记考马原了，幸好今天还有课，但是差点忘记了课的时间，差点就错过了，幸好最后时刻想起来了，跑过去，又忘记带书又忘记带笔，又回来拿，原来20:40出门的，最后21:01开始写，只写了19分钟，但是总算是结束掉这件事情了，唉。 第2024章 周四日记 23:57好多人都会回到家乡了，真是巨大的悲伤，我和他们不是一个世界的了，或许一直都不是，我就像一个活在影子里的人，看着他们活在阳光底下。 今天是金鱼的的第四天吧，明天就是第五天了，没有好的故事的话，这次不想太快解开我的锁链，也确实需要休养一下了。 第2024章 周六日记 14:28准备考六级了，读大学这么久都没过真是太羞耻了。这次又是裸考，总是有很多比复习六级更重要的事情。英语说到底还是每天看然后日积月累，做不到日积月累的人英语不可能学好的。 第2024章 周日日记 18:22今天还是父亲节呢，幸好我记得了。 这两天最大的烦恼大概就是一直没有合适的机会释放一下，我需要好的故事，如果没有故事，没有情感，宁愿点到为止算了。其实昨天晚上，也就是今天凌晨，我已经想要结束掉这一次轮回了，但是没想到四楼和我一直熬夜到早上7点多，唉算了。今天白天大家都在宿舍里面赶各自的事情，也没有什么空出来的时间段。 我把没补完的故事补完了，感觉又变得索然无味起来，一旦变得索然无味，就不知道什么时候才能算是一个终点。 今天晚上一定要把三个实验报告弄完，感觉这三个实验报告里最难的就是ui了，主要我真的不会啊，我还想做的好看点，现在看来实在是太高看自己了，要是我只是奔着完成一个能看的界面，至少现在我已经能把实验三交上去了，唉，我总感觉现在大概只有我没有交，早说我这周的空余时间就应该尽可能快地将它弄掉，而不是拖到现在。但是我现在的路都走到这里了，如果我走完就相当于掌握了一个新的技能，现在回头也是晚了啊。 有很多东西都不能再拖延下去了，不论是情绪的释放还是实验报告，今天晚上不知道有没有机会，还是像昨晚一样大家都不睡觉。 第2024章 周一日记 今天一整天都在补实验报告，写之前没写完的代码，两个ui做的我头疼，一直到晚上都没做完。天气的ui，那个web引擎老是不行，在designer里面好好的排版一到代码实际跑起来立刻乱完了，又一点一点改。后面索性快点弄完了，又弄好了web引擎，搞好了表格问题，这时候已经是深夜了。唉，早知道任务量这么大，我就早点弄了，但凡我早点开始弄，我都不会沦落到这个境地，别人在复习考试，只有我在赶实验报告。 第2024章 周二日记 22:52终于要看到曙光了，hfc的剩下的代码我有信心20min之内解决，然后是写报告，写15min，剩下就开始写gl的报告，那个我已经完成了一半，剩下的一半二十五分钟一定要弄完，争取今天结束掉所有的东西！ 第2024章 周二日记 04:45熬夜了一晚上，修了三张图，唉，这下算是将这件事情彻底了结了，之后还是不要轻易接单了，毕竟都一个月过去了，才交付……说实话真的太疲惫了，到现在修了六个小时了吧。然后还有一整周的日记没有补。 第2024章 周一日记 19:40将之前的日记的位置都占好了，唉，不知道之后能不能继续坚持下去。 第2024章 周二日记 02:44失眠了，睡不着，闭着眼睛一个半小时，反而觉得头脑休整好了，越来越清醒。压力好大，再往下走就是眼睛一闭一睁就到8月27了，一闭一睁两周过去了，如果8月3号我面对这个问题，心理压力应该会好得多吧。 我需要一个证明，证明我持久的学习状态是存在的，不回去的话我就拥有证明的可能性，回去的话就一点可能性都没有了。回家对于我现在的困境没有任何意义，只会跳过时间。 19:19努力的人都有安全的后路可走，我为什么不是努力的人呢？什么都改变不了，我是什么时候意识到自己不是世界的主人呢？ 第2024章 周三日记 08:25今天难得来的足够早，昨晚又熬夜了，要把一刻相册批量下载的代码写了。我本来以为昨晚八点能完成，结果写到了十一点，我本来以为睡前能写完，结果写到了今天早上六点二十。本质上还是我一直在不停的增加需求，我希望大佬提供的接口我都能用上，同时自定义的功能尽可能丰富，不仅在电脑上用，在ipad上也能用，能批量下载批量上传。 弄到最后自定义的变量搞了快二十个，整体逻辑重构了不知道多少，三个文件合成了一个文件。不过好消息是起码今天开始下载了，明天晚上能有个结果。 我想趴着睡一会儿，但是又得注意到，九点之前我应该把要带回家的清单列好，十一点之前收拾好，然后去吃午饭。 我的作息和饮食真的太差了，或许回家一趟能有所改变，真的不能再这样下去了！！！ 第2024章 周四日记 14:57火车准备到家了，原定要在火车上完成的事情最后还是没有做完，唉，好像很多次都是这样，我还是要补完我的日记，哪怕慢慢的一点一点的补。 第2024章 周五日记 01:17凌晨和表姐聊这一个月家里发生的事情，然后聊到周末回去的行程，终于确定好了。如果一切都能顺利进行就好了，不行的话也还有容错的空间吧。 第2024章 周六日记 13:17这几天真是太疯狂了，周二晚上写代码通宵，周三收拾东西，下午两点坐绿皮车出发回家。 车上睡不着，晃悠到周四下午三点到家乡大城市。下车都没回家，马不停蹄去看住院的爷爷，然后看奶奶，顺便吃了饭，陪她打了牌，晚上九点多回家，十点多回到，收拾东西到凌晨，洗完澡凌晨一点，看看ipad凌晨两点。 睡觉，哐当睡到第二天下午一点，我还没找晚上吃饭的地方，找了两个小时，出门配眼镜，配了一个半小时，摸鱼一会儿，到六点四十五，骑电车19公里去和ysc吃饭。 吃完饭看完电影正好十二点，回到他出租屋凌晨一点，然后聊天聊到凌晨四点半。那时候突然发现凌晨四点半了巨震惊，聊太久了，再不走赶不上今早的火车。 然后回家（中途还想上厕所了又回他出租屋一趟），骑了一个半小时电车（主要是绕路去买早餐），早上六点钟回到家（我真是神经病了）。 洗澡收拾完行李七点四十出门，赶到地铁站正好错过一列地铁，又等了6分钟，八点整上地铁，预估八点五十到，表姐觉得太紧张了于是打滴滴，八点半到东站。 表姐在东站买了快乐水，然后上火车。本来我的计划是睡觉的，结果一直聊碧梨，聊我的设备的价钱（本来不想说的，但是想想，相机都买了两年了，说就说吧），表姐非常震惊。 聊了半天最后该睡觉的时候没睡觉，困死了。十点半到老家的县城，十一点回到老家，然后开始忙活做饭的事情，我去沿着老家的村子跑了一圈清醒了一下，帮了点忙，还是绷不住睡着了。 睡到十二点多，起来吃了午饭，洗了碗，上楼睡觉，就是现在了。 第2024章 周日日记 03:18我现在感到畏惧和茫然，我好像一步跳跃到坐着火车或者飞机离开家乡的时候。 我不知道今天会发生什么，不知道会不会检查和检查的结果，以及我会不会被强行打乱所有计划留在家里，甚至不知道几号能回到学校。 昨天一整天发生的事情让我的心态太糟糕了，一点心情都没有，什么心情都没有。前天和大前天的愉快就像是一场梦一样，这两天才是现实。 能不能去蒜蓉家里也不知道，去了有没有往前的发展也不知道，或许还不如我在随便一个地方脑海里幻想的场景。真是感到悲伤，时间过的好慢啊。 突然觉得出去玩其实没什么意义，在学校学习是心理上稳定的，不会让我伤心，不会变得糟糕。 一觉醒来不知道会面对什么，想让结局慢一点到来，又想着这段时间快一点过去。 第2024章 周一日记 昨晚睡觉的时候吵到蒜蓉，让他睡不着，精神很差，导致他生气了。 我又看不到，又没有照片可拍，甚至都不给上手，啥也做不了，都不知道来蒜蓉家的目的是什么了。 这个时候其实我一直在想一个问题：抛开欲望的情况下，我还会选择过来么？如果不考虑搞七搞八的，我这两天会选择做什么呢？ 今天和蒜蓉的朋友一起出去玩了一天，还爬了山。他的朋友和他的关系是真的好啊。他的朋友性格也很好，做事特别周到，讲话也很体面，但是在和蒜蓉呆在一起的时候又很松弛，什么都能聊，也都放的开。 这两天我基本上把照片相关的都整理得差不多了，现在能做的就是把手机相册再整理一下，能省出一些空间。 这几天基本上没学习，其实是可以学习的，也会有完整的时间。 今天吃饭、喝水和睡觉很不健康，导致晚上肚子右上方有点不舒服。没有及时喝水，睡觉的话因为我自己想要的太多了，根本睡不着又得假装睡得好的样子。 今天确实很烦躁，一直没能更进一步的发展，就跟求极限似的，好像无论如何都会卡在一个坎前面，现在还不确定是因为休息不好，还是无论如何就是这样了。 第2024章 周二日记 05:17还有十二个小时，希望能有所进展吧。 昨晚什么都没干，一方面有点心灰意冷，甚至开始思考来这里有什么意义，抛开这些，我自己还会不会想过来，我需要放松，需要规律的休息，而我真的获得了么？ 如果真的没有进展我也认命了，或许这条路就只能走到这里了，往后就断掉了。 昨晚两个人精神上都很疲惫，所以都早早睡了，我懒得也不敢去做什么。 今天如果一切正常的话，其实应该看看过两天怎么去玩的，如果我今天努力了但是一点进度都没有，还不如看看去哪里玩。 现在天色刚刚好，是可以拍出摄影灯的质感的时间段，唉。 昨天其实听到硬邦邦会晚一天来我还挺开心的，又多了一点机会。但是转念一想，我现在遇到的困境，也不是多一天就能有所改变的。所以最后听到硬邦邦还是按时间来，我也没有太过感伤。 05:24我打算去试一下，这个时间点摄影灯能创造的氛围。我不知道蒜蓉会几点钟起床，可能要睡到八点钟吧，我做好自己的事情还比等他效率高点。 我都不知道他昨天几点吃完西瓜回来，又是几点开始睡觉的，他还把桌子搬了。估计凌晨两三点睡吧，昨天他自己说他睡不好，今天睡得比我晚多了，真烦。 06:38结束了，就是这样了，没有人能永远陪在身边，人与人之间只是短暂的同行。 第2024章 周三日记 15:43昨晚硬邦邦到了，到现在和硬邦邦呆了快一天了，感觉和硬邦邦在一起确实比和蒜蓉在一起舒服，起码不会莫名其妙生气。 我和蒜蓉呆在一起的时候主打一个他干他的我干我的，两个人心情互不干扰，完全不去管对方想干啥，为什么开心为什么不开心，就完全是自己干自己的。 唉现在想想，我还是放不下，毕竟这是目前的唯一选择……要是多几个选项或许我还不会怎么难受。 第2024章 周四日记 11:34这次在绿皮车上睡觉舒服些，也精神很多，主要是有人陪着，就可以不去搭理很多东西，自顾自睡觉，其他事情他们会帮着处理好。就可以安心睡觉。最困的反而是十一点多 第2024章 周五日记 21:42爬了泰山，凌晨四点半起床，赖床到四点四十，然后红门开始爬，一边爬一边拍照，到下午两点到南天门，逛来逛去，五点钟上玉皇顶，换东西换了半小时，五点半开始下山。走天烛峰，大概六点找到被封起来的下山入口，开始下山，一路到八点半，下降一千米多一点，到天烛峰检门票的地方。最后21:00出到封禅大典外面，开始打车。21:09打到车上车，21:32回到住的地方，休息到现在，准备去吃饭。 05:41开始进红门爬，到21:09出到封禅大典外面坐上车，在泰山总共呆了15小时28分钟。 第2024章 周六日记 21:15凌晨四点半到青岛，六点到九点，洗完澡七点开始睡觉，一路休息到晚上八点，准备出去看夜景。还没想好路线，先吃点东西。爬完泰山太累了，休息了十几个小时，感觉也也是正常的，目前全身都疼，希望等洗出去的时候不会产生太大的影响。 第2024章 周日日记 今天早上八点多起床，然后和蒜蓉的高中同学一起出去玩，他进了中石油，或许以后还要去沙特阿拉伯，去的话年包估计有20个w。 我们坐地铁到五四广场，然后一路走到第二海水浴场，从汇泉广场坐地铁去的栈桥，逛完回酒店准备去吃饭。 就在酒店对面的大排档吃了饭。 吃完饭他们去台东吃宵夜，我不想去，我去了五四广场和第三海水浴场拍夜景。没有地铁了，坐着最后一班公交车去第三海水浴场，第三海水浴场晚上人也很多，也好看。 找了两个可爱的高中小男生当我的模特，拍了不少，然后告别前各自加了微信，用来返图。 走之前去飞了无人机，拍了一点，太黑了拍不了多少，然后就回酒店洗澡睡觉了。 第2024章 周一日记 08:22早上五点多醒了，今天凌晨2点多才洗了澡睡觉的。醒来后看见蒜蓉爬起来，走到硬邦邦旁边，说了一句“我以后不想再和xxx睡一张床了”。我当时就生气了，也不是生气，就是突然觉得很心累，相处的太累了。醒的时候发现只睡了三个小时，完全是崩溃的。 12:00我到现在还是很困，我觉得我不可能开心了，今天一天都是折磨，往后都是折磨，每分每秒。 13:14突如其来的报告，今天的心态真的是太糟糕了。不然今天就没有一点点让我开心的事情吗？真的一点点让我开心的事情都没有吗？ 21:22准备回到学校的城市了，还是会有一种回家的感觉。 第2024章 周二日记 刚回到学校，休息了一天，主要是睡觉，澡也没洗，东西也没收拾，睡完觉之后起来看手机，看信息流，刷视频，就这样浑浑噩噩过了一天，要交的报告也没处理，甚至于内心完全没有特别着急，全靠段在顶着，还得是段啊。感觉今天什么都没干。 第2024章 周三日记 22:03今天一直在写报告（叹气），十点多了，还有好多事情没做。 第2024章 周四日记 10:22离谱啊这就周四了…时间过得好快啊。还有好多事情没干，现在都还没起床，在床上躺着，今天要收拾完所有东西了。 第2024章 周六日记 11:42想起来记日记了，昨天的没记，等会儿补上。 第2024章 周日日记 昨晚交上了最后的报告，今天本来想着四楼回来之前洗完澡收拾完东西，结果我中午起床了之后，四楼已经回来了。 其实一身黏糊糊的在床上睡觉的感觉也很讨厌，但是我太懒了，懒惰的一天又是什么都没做。 明天就要上课了，时间过得真快啊。 第2024章 周一日记 22:12今天是这个学期第一天上课，只有第二节有课，其他都没有课。第二节课上课的教室没有空调很热。 晚上不想在宿舍里听他们聊考研的事情，索性出来走一走，找到一个安静的角落看小说都可以吧，起码让我冷静一下。 现在我蹲在篮球场前面的草地里，补着之前的日记，想着各种事情。 很悲伤，好像总是这样悲伤，离开宿舍的时候能看到远方打着led的大楼，总会想到自己离开的样子，应该很落魄吧。 不知道那些西装革履的金融业者抱着行李离开陆家嘴的时候，回头看三件套的心情是否和我一样。 我的前面有一只猫，晚风浓郁又柔软，周围的草地反射着冷白色的路灯光。 可持续的悲伤是一种怎样的状态呢？ 第2024章 周三日记 06:45今天难得起的很早啊，7点之前可以出门，明天有招聘会，今天还是要想办法准备一下的，还有创新学分的事情。还有上传照片的代码，还有补之前的日志，大概就这么多事情吧。希望今天多少能推进一点进度，虽然整个人状态还是没有那种要做事情的感觉，还是只想休闲。 第2024章 周四日记 20:08他们不理解我，就像我也不理解他们。体面是刻在dna里的本能。无法逃避。 第2024章 周五日记 12:24中午起床，有了一个新的故事，不知道什么时候可以把这个故事写完，尽量今天吧。 第2024章 周六日记 04:03莫名其妙醒了，就先把澡洗了，然后吃点东西看看，有精力就写个故事。