《林淑日记》 第1页 《林淑日记》作者：玛米 文案： 女人心里怎么想的，还是让女人来写吧。古云食色性也，并未讲明男女，谁说女性不好色？偏见也。为何男性好色为正常，女性往往背上不雅评价？非也非也。来吧，一起好色吧，毕竟我们都只不过是正常的人罢了。 内容标籤： 爱情战争 女强 搜索关键字：主角：林淑、阿明、莱亚 ┃ 配角： ┃ 其它：好色不是女性的反叛，不过是本真罢了 第1章 爱上温柔恋上你 2010年7月4日 我可能爱上莱亚了 omg，原来认识自己真的是一件不简单的事情啊。我真的是要被自己纠结死了。从来没有想过，我居然会爱上自己的好朋友。 莱亚最近不知道是怎么了，看起来总是很忧郁，直觉告诉我，她可能有什么不开心却又不愿意说出来的遭遇。真的很想陪她安安静静坐一会儿，或者拉着她去唱歌喝酒什么的，有什么委屈也好，怨愤也罢，只要发泄出来不就是什么事都没了。可每当看她那种似说非说欲言又止的表情，我又不忍心直接跟她说什么“多大点事儿，出去嗨吧”之类的话。我敢保证，任谁看到她那白皙的小脸，刚刚留到下颚处的金黄的头髮，那不大不小的双眸时不时散发着一种与众不同的忧伤，修长的手指没有任何修饰却显得高贵典雅，与她呆萌的脸庞显得有些不大对称，很少改变的穿衣风格仍然和一个月前差不多保持着黑白的格局，她只在那坐着，闪闪明媚的眼睛，我便沦陷了，多么美的姑娘啊！我要是男人一定会娶她的。 莱亚，你知道自己有多么美吗？ 我不想安慰你，只愿静静地与你在一起，甚至有些自私地希望你一直这样不愉悦，那么你会常常需要我静默的陪伴了，我又可以理所当然地怀着关切的眼神正大光明地看着你了。我们的眼神对视的时候，我的心便慌了，只是表面上一定要装作并没有发生什么事，一点都没有。 我感受到自己有些心跳加速，最过分的是，真的很想吻你那苍白的脸颊，当你像小孩那样大笑的时候，当你再一次忧郁的时候，当你靠在我的肩头讲着你的快乐和悲伤的时候。 你总说“算了，你是不会明白的” 你知道吗？每次听到这样的话我的心总会不由自主地微微颤抖起来，什么叫我不会明白？在你看来我对你一点了解都没有吗？你的对我的不信任，让我伤心极了。 总想告诉你，可别再折磨自己，其实你的很多不愉快不过是来自于对外界的不该的惶恐，你甚至不相信任何人，无论是谁。你知道当听到你说“这个世界没什么可留恋的”，我简直是要哭出来了啊，我的最爱的朋友，为什么如此悲观呢？ 你看着我，妩媚地笑一下，玩笑道：“我这么美的姑娘怎么就还没有男朋友？你说为什么？是没有魅力吗？” 我看呆了，平时只见过你乖乖女的忧郁，却不曾见过这般火辣的眼神，我似乎看到了那由心底而来的寂寞，一种对爱和被爱的渴望。 我背过脸假装喝水，咽了口唾沫。你真的太美好了。 你的确没有其他女人那样性感，也不是个活泼开朗的姑娘，但是不知道为什么，一看到你我就觉得自己有种要保护你的使命，似乎我的存在都是为了你，我要为你做些什么才可以对得起我的爱的名义。你就像《生命不能承受之轻》中的特蕾莎，是个飘来的女孩子，可是你会不会需要依偎着我才觉得踏实呢？我可不可以做托马斯呢？ 真希望你也需要我的保护，需要我做你生命的重。 在发现你的美好之前，我从不觉得自己对女人感兴趣，就算感兴趣，也不会爱上谁，但是因为你的出现，一切都变了。 我恐怕是爱上你了。 当然，我知道这种心理的可怕，这个社会还不允许我们拥有这样的爱情，我也不会允许让你忍受他人诡异的目光，不管你会不会爱上我。 让我们保持点距离吧，只要我不再看到你那忧郁的眼睛，不再因为你觉得心疼，那么是不是会慢慢忘记你的美好？ 今晚，我抽了人生中第一根烟。不是想像中被呛得喘不过气来的样子，相反地，过于的从容让我甚至怀疑到底是不是第一次做这样的事情，难道天生就具有放荡的本性吗？ 第2章 第 2章 2010年7月10日 我跟阿明像是在热恋了。 是的，三年后，我接受了他的爱，跟他在一起了。因为我不能爱莱亚。 突然间觉得，其实矛盾这个东西真的是无处不在。讲真，以前一个人的时候我倒满心满眼都只是怎么怎么样放飞自我，逃出那些已经明显套在脖颈上的绳索，就想着怎么飞啊飞啊，好像永远都不会累，也不会去考虑到恋爱或者结婚的问题。偶尔寂寞的时候，也不过是和洛基、秀子她们打打趣，拿某大新交的男性朋友开开玩笑。 还记得之前撮合洛基和s大羞涩的大一小男生约会，哈哈哈哈，每次想起来都觉得好玩极了。似乎女孩子到了一定的年纪，也学会了调戏别人，哪有绝对矜持的姑娘啊这个时代，就像没有绝对厚道的男性是一样的。古人言食色性也，未曾指明了说只是针对男人，女人怎么就没有性的需求了呢？其实有时候比男人更胜。估计过些年，我们的女孩子们更加懂得爱惜自己，懂得释放天□□。 昨日跟父亲探讨结婚的问题，奇怪，自从跟阿明在一起，我似乎更加对结婚的话题感兴趣，想得也更加细緻，更加深刻，有时候甚至想着想着觉得压抑起来。是啊，结婚，多么无助的字眼，可我们终将要面对。 阿明很是黏人，他自己也觉到了，昨天跟我表决心来着，据说以后再黏着我就不算是男人。他每次这样在我面前说这样的话，我都不大舒服，像是一种决裂的前奏，有种“君子报仇十年不晚”的决裂心，可你犯得着跟我这样吗？作为一个男人，为何不能把想要做的改变放在心里，何必把所有想说的话想做的事统统说出来，让我每次都从一堆废话中挑重点，关键是，往往都不过是一堆牢骚，问题没有解决，我的心却乱得要命。他似乎永远都只是个孩子，虽然从外观上看体型庞大且健硕，稳重可人，然而在我面前幼稚极了，有时候真让人生气，但又没什么办法（顺便说一句，莱亚比他成熟知性多了）。不知道为什么，我总觉得离不开他，这或许才是最让人无奈的吧。 阿明是很容易让人感动的，一句话一个表情，往往眼里满满的真挚，让你觉得不相信都是一种罪过，他的孩子一样的性格，让你忍不住爆发母性的关怀，想把他搂在怀里，轻轻说一句：“亲爱的宝贝，来我怀里歇息一会儿吧，不要再胡思乱想了”。 最近各种事情真真是让人慾哭无泪，一项一项做下去，身心疲惫。无奈，阿明却又总是计较一些小问题，比如为何不回消息，晚上打个长电话吧，以及一直缠着要聊天等等。我承认在与他聊天的过程中，我自己也是快乐的，他的温柔的情话往往让我小小的心里悸动不已。可是时间长了，我突然觉得，我们的聊天除了谈男性与女性之外，似乎没什么别的，就算一开始谈的是别的，也会因为不同意见而闹一些不愉快，最终回到性的问题上来。难道恋爱就是两个人一起聊性吗？虽然不算色情，但是说多了总让人觉得无聊，但是我们聊其他的，又往往不愉快，真是觉得悲哀。
第2页 有那么好几次，我们又在聊人生境遇的时候发生争执了，每次看到他那样及时地反驳我的观点，我都不再想继续聊下去了。我说：“今天吃的什么？” 忽然间觉得，那不就是《小王子》里面他给人看蟒蛇吃大象的画吗？如果你觉得那只是一顶帽子，那么我们就依据你的理解力来谈点东西吧，纵然有些失落，又有什么办法？在你看来那就只是帽子啊，就算我告诉你那是大象，你也只会觉得我是神经病罢了。 到那时候我才真正理解了作者的话意，也苦笑一声，决定以后遇到话不投机的说话对象，可以用这句：“你吃了吗？”然后开始聊点吃的喝的，大家都是人，这总是可以聊的吧。 诚然，我跟阿明其他方面都很好，唯有一点，我太梦幻了，总想一些刁钻的问题，阿明每次听了，都会试图把我的思想搬回他的轨道上去，你又为什么要改变我呢？说好的交流，但是你又明明是想要知道我的想法，然后调整得与你一样，那我们交流的意义是什么呢？难道交流沟通的目的不是两个人互相了解，更加尊重吗？一个人不喜欢吃芹菜，告诉对方，对方该是记住这个习惯，而不是跟她讲吃芹菜多好多好，不能不吃。我知道阿明是真心想要关心我，也想了解我的内心，知道我的烦恼和苦楚，但是每次我告诉他了，他又会急切地跟我举别人的例子，讲些大道理。道理谁又不知道呢？说好的倾听，却守不住想要教育别人的心。 或许人大多这样吧。人家找到你，说：“我觉得一切都很糟糕”。对方作为亲密的人总是会说：“你说，我听着”。然而人家只不过说了一句，对方就用无数句怼回去，让人觉得一切都不应该，你的烦恼都不过是无意义的无病呻吟，你就是太闲，充实一点，再有自制力一点就没有事了。 我觉得还是有事的，突然而来的异地恋让我的生活变得很乱。以前老是觉得，异地恋更省心一些，少很多来往，也会少了一些争吵。我是最不喜欢争吵的，距离远一点该是可以避免的。然而真的在一起了才发现，异地恋更容易引发矛盾，很小很小的事情也会让你们神经紧绷，心力交瘁。准备研究生考试对我来说目前是最大的事情了，可是我又不可能为了自己的深造问题自私地结束这段恋情，伤害阿明。只是这隔三差五的小吵小闹，我已经静不下心复习了。一有矛盾又要打很久的电话，聊很久的天，到了晚上便觉得累，总想着那明天再好好努力吧。一天天就这样过去，复习进度条始终停留在原始的地方。越是这样，我越是觉得愧疚，觉得懊恼，情绪化越严重。我没有在这件事中找到成就感，也越来越觉得沮丧，而每次想要奋起的时候，我们又会有新的矛盾，再把双方拉入低谷。 真是怪累的。 最关键的问题还是在于，我不够强大，而且我们都是初恋，还不能够很好地处理这第一份突如其来的感情，尤其是我们不得不忍受的异地的煎熬。我们总有一天可以融合出一套属于我们两个人的相处模式吧。但愿。 2011年5月4日 我真的要死了。 真不知道我是怎么做到的，没想到居然那种事是我可以做得出来的，天吶，我还是我吗？到底是从这件事体现出一个我曾经不太关注的自己，还是，还是什么呢？我的心乱得要死。 阿明返程的飞机已经安全抵达，我的心却怎么也静不下来，昨天还仅仅是一点不安，到今天我已经的确是受不了了，我该怎么办呢？ 五一小长假阿明来看我了，我算是开心的吧，好像听说阿明要来，我是欢喜的，倒也不是特别兴奋，真不知道我对他是什么感觉。我是喜欢他的，毕竟身体很诚实。但是又似乎大多是源于感动吧，因为这世上除了爸爸，没有第二个男人像他那样对我好了，有时候我甚至觉得，如果不跟他在一起，是一种罪过，对他来说太不公平了。其实要是说到底，你也没有必要自责，毕竟一个人对另一个人的爱，与那另一个人本身有多大关系呢？如果每个人都需要对比较狂热的追求者心怀愧疚，那么还不得是负罪累累。说这话似乎有点自负了，以为自己是什么不得了的方物吗？ 扯远了。 我跟阿明□□了。 第3章 结婚 2017年1月1日 今天阿明又求婚了。 这段日子不知怎的，阿明似乎有些异样，总变着法提起结婚的事儿。按大家的意思说我也是二十八岁——“该结婚了”。或者说得再贴切一点：“怎么还不结婚啊”。也是，人人都说我不知道满足的，阿明那么好的人，对我又极好的，长相家境更是无可挑剔，说起来恐怕还是我配不上他呢，可不知为何，一提起这结婚二字，我的头变大了起来，仿佛自己是一颗可怜巴巴的大蒜，被搁置在老旧的小碗里捣来捣去，心脏也剧烈地动起来，被人拉扯着似的。“按理说”这个都是不应该的，我自然都知道，但有什么办法吗？事实又的确如此，无法，我无法，也不知道谁有法子。 最对不住的人是阿明吧，每每兴致高昂而来，又被我的搪塞打发，败兴归去。看得出，他的分明的轮廓越发易怒起来，总说自己像个不值钱的小□□，被我无情地一次次拒绝。每次他这样说，我的心便痛起来，动摇了，想着要不就这样答应了吧，就这样与他结了婚，想必像他说的那样会幸福吧！可是奇怪的是，不知名的恐惧又袭来，战胜了那已经渐渐变得坚定起来的动摇。 我真的不知道我在想什么，到底是与正常人不一样吧！是回归还是坚持呢？ 算了，睡吧。你每天都想，哪一次有了答案。 2017年1月15日 自打从草原回来，一直忙着毕业论文的事，倒也忘记结婚不结婚。无奈阿明这次实在忍不住了吧，他大睁着眼睛，第一次这样严厉而克制着情感，面色温柔地质问我：“你真的不是玩弄我吧？到底愿意跟一个什么样的人结婚呢？你说，要是比我对你好，我不再缠着你。” 是啊，我知道这一天迟早要来，我那拙劣的敷衍，居然应付了你那么久，也是不容易，我知道总有一天这个不知道自己要什么的女人会磨光你所有的耐心，让你失望起来，不再愿意爱我了。这一天是真的来了吗？ 不，我不希望结婚，也并不是就真的需要一份爱情，但是真的需要你，我不知道离开你会怎样。倒是不会茶不思饭不想，肯定日子久了也便没有什么了，化作心里的一个伤疤罢了。相信你也是，时间会让我们淡化这场感情长跑带来的伤痛，但是，我怎么捨得离开你呢？ 我几乎带着哭声摇头，想告诉你什么，可我想告诉你什么呢？说我觉得不结婚也挺好的，我们就这样浪迹天涯吧！你定是不依的，若是同意怎么会一次次变着法求起婚来。就算你同意，你的父母我的父母，七大姑八大姨们又怎么愿意。 我仔细梳理了一下，关于我的不结婚，大概还是因为过惯了这种自由的生活吧。 我不知道自由意味着什么，但是结束自由对我来说无疑是一件可怕的事情。我再也无法想去哪里就去哪里，无法自由自在做自己的事情，无法自己决定不结交什么人，我是有点社交恐惧的，可是你的家族又很大，想想要处理各种各样的人际关系，我的头又要大了。
第3页 这些我不知道该不该告诉你，其实还是有些不敢，纵使我知道你百般依我，只要我开心你会愿意做任何事情，这一点，在我们一起的这些年里你已经很明确地表达了你的立场，可是，我又是个很理性的人，大概猜得到你的反应。你会说：结婚就不自由了吗？ 是啊，结了婚就不自由了吗？ 我也不知道，总之，在印象中，结了婚似乎真的就没有自我了吧。你看我的母亲，你的母亲，哪个不是一步入婚姻便成了完完全全的“xx的母亲”，而不再是她们自己，在外面也只是“yy的夫人”。 而且，多年观察的结果表示，这年头做父母纯碎是件吃力不讨好的事。尽管在孩子长大成人之后自会理解你，而且你也并不是为了得到回报才决定要孩子，但是这“长大成人”，得是多久啊。似乎“父母”这个名词，从一开始就是一种责任的象徵，你活着一天，便有不尽的担心，所有的心思都在那小小的，在你眼里永远是孩子的ta身上，这是幸福的，也是可怕的。 之所以写下这些，完全是因着想到爸爸妈妈，这辈子我恐怕最对不起的就是他们吧。我的读不完的书，他们白不完的发，试想，他们从我这里得到了什么呢？我自是不理解他们每每看到我时的欣喜，大鱼大肉招待我，就像招待远方而来的客人。我是极其欢喜的，因为可以做一个无比自在的客，但是另一方面又难受，毕竟我似乎这一年来次数不多的“回家之旅”，对他们来说就是回报了。这是什么逻辑，真当自己是什么人啊，千金到这种地步？ 扯远了。说到底说到底说到底，我的不愿意过早结婚，恐怕完全是因为我的不愿意过早地承担家庭的责任，不愿意过早地为人父母吧。说实话，每次看到阿姨殷切的眼神，我似乎都感觉到老人家急切地跟我说：林淑啊，什么时候让我抱孙子啊！ 我对老人家不敬的躲闪，恐怕也是因为我的不负责任的本□□。我自己都没有玩够闹够呢······ 好吧，这样说，我是因为自私才一次次伤害我那声称最爱的阿明吗？好像是的吧，要不然呢？ “好啊，我们结婚吧”我说。 当我淡淡地说完这句话，阿明突然不解起来，他的眼睛里装满了疑惑，像是在说：嗨，你又在搞什么么蛾子。 我笑笑，吻了他的额头，他的温厚的唇带着火热的温度一下子贴近我。奇怪，我的心里似乎突然有种不一样的感觉。好像说出“结婚”这两个字也不是什么难的啊，相反地，好像还是有些期待的呢，难道我一直以来过于把这件事情想得可怕了吗？ 2017年2月13日 阿明平时不是个急性子，可是在结婚这件事情上，似乎变得大不一样，我们的关系仿佛一下子回到了热恋期，他像个黏人的小孩子，每天笑嘻嘻地问东问西，一点也与他外表的健硕不相符合。唉，还是个孩子嘛。 明天情人节，阿明说他早已准备好了结婚用的一切，结婚纪念日得有讲究，託了关系才订到城里最好的酒店。其实这些，我并不大知道，还是阿明的姑姑告诉我的。对了，姑姑，其实我发现，阿明的姑姑是个非常可人的“大姐姐”，跟她讲话很舒服，她说阿明有什么不对的要告诉她，她可以替我撑腰的。哈哈，是个可爱的人啊。 这一切似乎都没有那么糟糕。 下午，阿明带我去他家里吃饭，阿姨很是热情，阿明也对我一如既往地好，并没有因为要结婚了有什么“婚前恐惧症”的样子。阿明无意间提到说房产证要写我的名字，顿时空气有点凝固，一屋子的人都看了过来，我感到一股子凶神恶煞迎面而来，我有些不知所措。这事太突然了，阿明不曾告诉过我，可是这气氛明明已经让我明白，所有人都觉得是我要求的。 这是我最怕的事情。 小叔叔打了圆场，饭后拉着阿明去书房。我收拾着桌上的碗筷，听到姑姑在厨房跟阿明的母亲说：林淑不简单啊。 我平时的大大咧咧豪放不羁，在这种场合一点都不适用，不会跟大人交往，不爱跟人解释，是从小的毛病，恐怕改不了了。 晚上阿明送我回家，他的脸色有点难看，我以为是为了在他家的事。当时人家也没人要求谁解释，我不便说什么。虽然感激于阿明的信任，但是，毕竟是他的房子，又何必为了这事不愉快呢？我根本是不在乎这些的啊。 我刚要跟他说，其实不必这样做的。但是阿明亲抢先开口：你前段时间出去玩是跟华子吗？怪不得一直不跟我结婚，原来是捨不得那个口蜜腹剑的傢伙啊。 阿明一向温和的脸突然变得狰狞起来，变成了我不认识的样子。一股怒气从胸腔涌上来，我没说话，生气的时候静默三十秒是习惯性的做法。可没想到阿明怕我死不承认似的，补充道：“小叔叔都见到了，我真没想到你是怎样的女人。” 看着他扬长而去，我的心勐地一震，我似乎感觉到有什么东西剧烈地扭动着尾巴，要冲出我的身体，它嘶吼着，跳跃着，要吃了我似的。 你以前不这样的，你以前会先问我，并无条件地相信我给出的答案，这也是我爱你的原因啊。 我们为什么要结婚呢？ 我们还要不要结婚呢？ 月亮伸着慵懒的腰肢，我似乎看到太阳快要升起了。 2017年2月14 不知是该庆幸还是沮丧，我出了车祸。 昨晚喝光了家里所有的酒，醒来后就在这里了。据说是被一辆摩托撞倒，本来没那么严重，但是很不幸，头部撞在了街边的花圃岩上，磕出血来了。这些话是刚刚母亲告诉我的，我记得她还说了些什么，但是仿佛记不清到底是什么了。 头很痛，我会不会失忆？医生说不会，只是暂时的现象。但我倒是希望失忆，忘却一切，再重新开始。 之所以觉得不一定是一件沮丧的事情，是因为，我们的结婚推迟到年底，我们还可以好好享受一下单身的生活了。我仿佛是疯了，宁愿躺在病床上也不愿意结婚，这样不堪那就不要结了嘛，但又好像不可以，我的父母是不会同意的，阿明也不会同意。 第4章 跟一个陌生男人的恋情 2017年5月30 今天刚刚好些了，才又端起电脑躺在这苍白的病床上写点什么，说起来好像真的很久都没有写点什么了。倒不是犯懒，好吧，是有一些，但并不是全部。 我受了点伤，腹部中了一刀。怎么就受伤了呢？啊，真是不愿意再把它写下来，但是我最近又极其健忘，如果不记下来，恐怕过些日子纯粹记不起来了呢，有些事还是记得比较好。 端午的西京城很是燥热，实际上这里的天气一直都是不大安分的，我想大概是因为歷代帝王埋在这里太多，阴气太重的缘故吗？哈哈，开个玩笑。 还记得那天晚上，在“温莎”酒吧，我不知是因为什么事觉得烦躁，一个人喝着酒来。不多时，一个大概二十七八的男人迎面走来。他的眼里满满的焦灼，像是有什么巨大的不安占据了整个的内心。他看了我一眼，没有点单，只是坐了下来。他的眼睛，像鹰，也像兔，像鼠，也像虎。真是个特别的人，我以前还不曾见过这样的眼睛，纵使我很是乐意观察别人的眼睛。
第4页 他像是在等待猎物，也像是个中午放学等待妈妈来接的孩子。这一点很像难过时候的阿明，阿明有时候也会这样，但是不同的是，阿明只是有这样的瞬间，没几分钟又会发展成愤怒，他不会将这份楚楚可怜僵持下去。但眼前的这位，究竟是发生了什么事，以至于这般懊恼纠结呢？竟一直就这样坐着，一句话也不说，什么东西也不喝。 服务生有些忍不住了，上前问他需要点什么？这里最低消费五百块。他用那副懊恼又惊恐的眼神回绝了他。 我的好奇心越来越重了。 “你好，可以坐下来吗？” 他只是看看我，但是明显的，我感到他的心里有些安静了。他笑了一下。 天吶，他笑了。如果没有记错的话，我在备忘录上记下他那样僵坐了整整二十二分钟呢，怎么就突然笑了呢。 我很想问他，怎么就突然笑了呢？但是那样子太没有神秘感了，就这样，很有趣呢。 “不喝点什么？”我摇了摇酒杯，酒精已经慢慢渗入我的大脑，我似乎慢慢放松了起来。 他摇摇头。 “不会是未成年吧？” 他苦笑一下。 “您好，来杯威士忌”我扯着嗓子喊道。 他有点不安了，“我不喝酒。” “不喝酒来酒吧干什么？” “我不知道” “不知道？” 他看着我，不再像鹰，只单单像那无辜的可爱的兔，“说了你可能不相信，我只是觉得很想来体会一下酒吧的感觉，至于为什么，我也不知道。正好有朋友在这儿上班，也愿意带我过来。” 他又笑了，挺阳光的笑容，让人心里一暖。 我们喝着酒，话渐渐多了起来，不知道的人还以为我们是亲密无间的情侣呢。 他是个孤儿，家里还有一个妹妹；他没有谈过恋爱，但是有一个很爱的姑娘；他以前很开朗的，但是当中学时候父母去世，他的世界也变得阴暗了；他一个人抚养着妹妹，一边打工养家一边读书；他很喜欢读书，每天要读三小时，无论发生什么事，父亲去世的那天他仍然顶着红肿的眼睛与《百年孤独》约会三小时。 “那应该是我人生中最难熬的一个晚上了，我觉得世界崩塌了，而且不知道怎么走，只有沉溺在书里，我才可以侥倖地获得片刻安宁”他说。 我慢慢说的很少了，变成了安静的倾听者，听他讲那些心酸和苦楚。我看着他，看着他兔子一样的眼睛，看着他，看着他由悲痛到绝望不断变化着的脸，和那悄悄落下的泪水。 酒吧里依旧嘈杂，人们吃着喝着玩着，好像每个人都很开心，好像每个人也都很痛苦。他绝对不是看起来最痛苦的那一个，但我想保护他，在芸芸众生之中。 昏暗的灯光时不时地打在每个人的脸上，他的脸忽明忽暗，我看得清他有些方形的面容，戴一副黑框的眼睛，头髮不算很短，甚至稍微有点杀马特地捲起，白色的t恤，蓝色牛仔裤，看着像乖巧的中学生，但是气质又不大像，中学生没有这么忧郁，甚至有些城府。 我们沉默了一会儿。他擦了擦不知不觉流下的泪水，有点尴尬地笑了笑。我抿一口酒，从包里拿出随身带的《生命不能承受之轻》送给他。看得出来，他很开心，像是得到了宝藏的勇士，从那眼神来看，我相信他的爱书之言并不假。那就可以了，我喜欢爱读书的人。 酒精的刺激下，我们慢慢安静下来，不再说话，虽然不因为这沉默感到尴尬，却有些暧昧的气息。 他比一开始好了很多，不再那样紧张和惶恐，躁动的人倒成了我。不知为何，我一看到他那样柔弱忧郁的眼神，便按捺不住想护着他的心。大概母性爆发吧。 我的世界开始眩晕，整个酒吧开始旋转，他的脸也变得光怪陆离。 “你知道吗？我喜欢了那个女孩子七年，从中学时代到现在” “后来呢？” “她还是嫁给了别人。她不爱我······” 他的话匣子再次打开，滔滔不绝地带着痛苦的表情讲着些什么看似痛苦的话。我听到了，也真的心疼。是啊，你对她那么好，为什么不能打动她呢？可是这世界上有多少人可以轻易被打动呢？打动了也不一定就是爱啊，爱了也不一定可以长相厮守啊，厮守了又怎么样，还不是互相折磨相爱相杀？ 我看着他，突然觉得应该安慰他才对。他也看着我，任凭视线相对，灯光掩映下，我们都咽了口唾沫。我不知不觉吻上了他有些性感的唇。他有些手足无措，双手端着酒杯，没有拒绝，也没有回应。看来真是没有恋爱过的小处男。 他的口中有种甜甜的香味，让人迷醉，不愿意离开。我感到他慌乱地放下酒杯，开始迎合我温柔的激情。 突然，我感到一束可怕的目光似乎从侧面射过来，是阿明。 阿明恨恨地瞪着我，他的愤怒似乎已经渗入五脏六腑，看得出来，他很想给我几巴掌。 我忘记了这里是我们常来的地方，来之前他说晚上一起吃饭，我说想自己散散心。 阿明不由分说地揪起这个可怜的忧郁的男人打起来，他被踹倒在地，却依旧看着我，嘴角似乎还有些满足的微笑。 如果那是他的初吻的话，我可真是太罪过了，片刻的甜蜜之后被暴打，得是多吃亏。我想帮帮他，却被阿明的几个朋友挡在外面，橙子平日里跟我很要好的，今日也和阿明一样恨恨地看着我，其他的朋友也是。 以这样的方式跟阿明解除了婚约，是意料之外的，但我好像没有任何的失落。 我跟那位忧郁的男人在一起了，不知道为什么，就因为他的忧郁吗？ 真不知道人活着到底是为了什么，好像怎么活着都会有疑惑。以前我以为可以为了自己的梦想活着，可以不结婚，不恋爱，只是每天读书写字，游山玩水。可是我遇到了阿明，他对我是极好的，好到他渐渐甚至变得极端起来，有了很强的占有欲。按他的话说，他愿意把一切都给我，包括生命。他以为是深情的表白，可在我听来却让人身体发寒。我不喜欢这种捆绑，却又捨不得离开他，我已经习惯了他一直不离不弃的陪伴。 成人世界里是藏不住秘密的，我的酒吧激吻的事一夜之间早已传遍大家的耳。我不觉得有什么难过和羞愧，这真让人惊讶，我已经失去了最起码的廉耻心吗？可是，在酒吧这种布满荷尔蒙的地方受到情感的推使，与一个充满故事需要抚慰的陌生人接吻，是一件丧尽天良的事情吗？为何就如此遭人唾弃了？或许只是因为我是与别人订了婚的人吧，要是没有订婚就可以了吗？所以，婚约的束缚力现在已经表现出来了吗？真是可怕，我担心的事到底是展露出来了。 也好，反正也不愿意进入婚姻的牢笼，就此结束有什么不好的。 从此，我和阿明的共同的朋友，不再像以前那样夸赞我的才华，欣赏我的与众不同的个性了。我的父母也气的要命，觉得我是大大的丢了他们的脸。就因为我的酒吧一吻。
第5页 我的确是不对的，在大家看来。在我看来不过是被究竟挖掘出了人类的原欲本能罢了。 跟阿明的曲曲折折让我明白了很多：不要为了任何的感情试图改变自己的本性，既不大可能完全获得你所想讨好的人的喜爱，也会让自己蒙受压抑的痛苦。 就在跟阿明分手的三天后，阿明又来找我了，他试图以一种宽宏大量的气度来换取我们的复合，很生硬。他说不管我做了什么，还是不知道怎么离开我。 如果是以前，我会很感动，但是如今，我已经预见到以后了，我对自由的渴求与阿明的控制欲註定无法相安无事地共存。我们本来就不合适，不过是都打着爱的名义将就着罢了。 我心平气和地告诉他我的真实想法，我知道在他看来我现在不过是为噼腿找理由，他说我不懂得珍惜，不知好歹。当他这样说的时候，我便知道，我的选择是对的，他从来没有真的理解过我，他爱自己胜过爱我。想要复合也不过是想得到我罢了，我在他眼里像是一个物件，一个他应该拥有的东西，而不是一个有血有肉有自己灵魂的爱人。他从不愿意试着从我的角度去理解问题，只从自己的角度，一直认为我的性子是野了一些，为人也有些放荡的潜能，所以他一直很认真地“监视”着我，不让我有放荡的可能。 可这样的感情不是我想要的，我被管制地死死的，喘不过气来。心里压抑的想法，阿明也从不愿意理解，他只会说我是有点心理问题，但他是不会放弃我的，他会一直陪着我，用他积极的心态让我痊癒。他只想改变我，把我变得和他一样，而不是理解我为什么会有那些奇怪的想法。 阿明气唿唿地走了。我的心颤抖了一下，但更多的，是轻松啊，这真是我没有想到的。 我是跟那个男人在一起了。我没有问他叫什么，他也没有问我。我从不会跟他一起过夜，但他带我去过他的家里。原来他并不是我以为的穷小子，他的家比我阔绰多了，是一所独立在郊外的小别墅，家里的装修很欧式，他的书房很大，里面满满的书。书桌的墙壁上贴着“上善若水”四个大的毛笔字，笔力强劲，写它的人必定是个很有毅力的人。他说是他自己随便写的。 这个书房让我对他产生了巨大的好感，在还是少女的时候我立誓要跟一个爱读书的人谈恋爱，但是阿明说真的，一本书也读不进去。 我没有问他具体是做什么的，但单看这讲究的书房布置，他该是个有钱人。这让我有些不大高兴，甚至有点牴触。是的，不喜欢太有钱的。 出了书房，他的妹妹正好回来了，带着一个黄毛的小子，他的眉头立马皱起来了，我们两个人站在一起，他的妹妹和小黄毛站在一起，颇像规矩的父母看到青春期叛逆的孩子。 他的妹妹对我的敌意远远大过他对那个小黄毛。 一看到我，原本兴高采烈的他的妹妹，便有些生气地嘟起了红得火一样的嘴唇，两个大大的耳环突兀地伴着她稚嫩的脸庞，嘻哈风的牛仔裤显得她整个人有些吊儿郎当的男孩子气。而她身边的男孩子，却胆怯的要死，一副诚惶诚恐的模样。 “这就是你找的女朋友啊，我看不怎么样嘛”小妹妹一上来就挑衅了，傲慢地躺在了客厅沙发上，一副等待战争的样子。他明显有点尴尬，“不好意思啊，被我惯坏了，你别介意。” 我是没什么好介意的，不过，倒是很好奇他是怎么跟小妹说我的，为何她会反应这么大呢？ 他拉我到书房去，让我坐一会儿，我欣然点头，参观书房总比感受屋外的杀气好一点吧。看会儿书，就撤。 没多久，客厅就传来嘶吼的声音，我急忙跑出去。只见小妹情绪激动地拿着把水果刀，咄咄逼人地架在自己脖子上，说什么一定要生下孩子，还要和麦克结婚，我想，那位小黄毛大概就是麦克了吧。 他很紧张地想夺下刀，却不敢靠近，他很爱小妹，生怕这不要命的主真的做出出格的事来。她也的确是个狠角儿，脖子上都流下血了。到底是怎么回事呢？为何僵持到这地步？ 我也是第一次见识这种场面，那小黄毛已经吓得跪倒在小妹脚下了，但谁也没有胆量在这“母老虎”连吼带骂的架势下做点什么。 我从小妹背后走过去，快要夺过刀的时候，她忽的转身将刀尖刺向我，措手不及的一击，这是我万万没想到的。我慢慢倒下去，身体被痛感袭击，逐渐麻木起来，余光依然看到她惊恐的表情，和那把沾着我的血液的水果刀。 这都什么事儿啊。莫名其妙捲入一场莫名其妙的纷争。然而，就在我倒下的一剎那，我似乎明白了什么。她眼里的惊恐，嘴角的一丝笑意，让我明白，这应该就是所谓的报復了，这一击，在我和这个男人如同父母一样看着她和她的小情人的时候，就早已埋下了种子。 “我以为的相依为命，凭什么你突然闯进来” 我的脑海里突然飘出这句话来，这难道也是我辜负阿明的报復吗？我是错了吗？ 第5章 莱亚/救赎 17 6月2日 “三个月而已，你看看你，人家都好好的，就你特殊，刺激吧？” 莱亚一边削着苹果，一边埋怨我。她的脸色比六年前好了很多，但是那份忧郁依旧未减，她的手指依旧修长美好，脸颊变尖了，头髮留得更长了，看着更有气质，全身上下透露着让人不可企及的冷艷。但我知道，她还是我记忆里的那个莱亚。 莱亚这次来看我，我很意外，自从毕业后，我们没再见过面，这都快六年光景了。联繫倒是常常有的，但是一提起见面，我就觉得心虚，还是算了吧。好在她在澳洲进修，也没空回来。 我总是会关注她的一切动向，有没有生病？心情好不好？学业顺利吗？有没有什么委屈的事情？······ 每到一处好的地方都会寄明信片给她，每觉得她状况不佳就会写邮件安慰安慰她。没有什么浮夸的漂亮话，尽是些朋友间的瞎扯，但她说每次听我说那些废话都会觉得心情好了很多。 “没有同情，也不用比惨的方式安慰别人，只是静静地陪伴，关键时候说几句平常的话，林淑，这是你最让人感动的地方。” 莱亚在信里这样说，说真的，我挺开心的，真的，能得到她的赞赏挺开心的。我觉得她开心我就开心，她着急难过我比她更难过。我愿意毫无怨言地陪着你，无论发生任何事情。 我这辈子，爱谁也不会超过爱莱亚了吧，我想。但这份感情不可以让她知道，这是我对她最后的爱了。 莱亚说，以为我跟阿明早就会分手，没想到居然会闹到结婚的地步，是啊，居然会闹到结婚的地步。 我就像一只束缚在茧里的虫，一层层抠掉包裹着的皮，想要挣脱这束缚，然而那茧啊，太硬太厚，让人看不到任何希望。 其实说到底，茧也好，绳索也罢，无非是自己强加与自己的，你若铁了心不要，没人可以阻止你。我跟阿明，真的爱吗？更多的是习惯，是占有罢了。林淑，你太在乎别人的眼光了，也逐渐让自己在释放与自守之间挣扎，把自己搞成不堪的模样，也对不起那些你认为是为了不让他们失望而委曲求全的“他们”。
第6页 “莱亚，我们去荷兰好吗？” “好！”