《因为迷茫，所以叫人生》 第1章 前言 心灵的成熟也是练出来的 “去寻找你自己的个性吧。” “要怎么寻找啊？” 我分明一条一条地做了清楚的解答，可是他们仍然用一副迷茫的表情不断地重复着同样的问题，好像之前我什么都没有讲过似的。他们到底想要什么？头痛吃止痛药，感冒吃消炎药，如此对症下药一般，他们是否也希望我能拿出一个个现成的“我”，给他们塞到各自的怀里去？可是那个“我”原本就已经在自己的身上了，为什么要到我这里来寻求呢？ 有必要跟别人问自己的长相如何吗？没有必要。只要去瞧一瞧倒映在水坑里的自己就可以了。坑里的水越清净，映在上面的脸也会越清晰。同样，心境越安详孤寂，“我”也会更加凸显。所以，与其要发问“我”在哪里，倒不如静静地走进自己的心里，要知道，“我”已经在内心之中。 如果不认可“纯粹的我”、“原生态的我”，那么就无法找到自我。 整容后变美丽的“我”，其实是被欲望塑造出来的一副面具。我们应该抛开面具，接受纯粹的、原生态的我。只有这样，才能了解自己是什么样的人。了解自己，就是等于明白自己喜欢什么、不喜欢什么。 讲到这里，大家就会说：“虽然找回了‘我’，但不知道该做些什么。” 我回答说：“做一些你想做的事情。”他们思考片刻，又会问：“我不清楚自己想做些什么。” 对于那些不知道该干什么的人来说，跟他们讲“去做你喜欢的事情吧”这种话，就等于说“别光顾着玩儿，赶紧去学习”一样，只不过是一种唠叨。于是他们会陷入更深的迷宫里。我知道，一心想在我这里寻求答案的他们，该有多么绝望。看着他们失落的样子，我的心也会跟着往下沉。 问题不止这些。有些人好不容易找到了自己想做的事情，然后满怀激情地告诉别人：“我要做这件事情。我很想去做。”可是周围的人却异口同声地表示反对。 “这么做，你怎么养活自己啊？不行，千万不要做。” 遗憾的是，很多正当而立之年的年轻人经常陷入到这种进退两难的窘境中。他们不知道自己想做什么，就算有想做的事情，往往也会被生计捆住手脚。他们非常希望能过上令人羡慕的日子，可是生活并没有那么简单轻松。光阴荏苒，转眼间就碌碌无为地步入了中年。 无奈之下，他们只好选择一条比较安稳的活路，做一些一半想做另一半不想做的事情。毕竟有一半是想做的，所以，他们安慰自己：起码能够拥有一半的幸福、一半的成功。但事实并非如此。在踌躇的时候，幸福已经远离。 过着不尽如人意的生活却要装出十分满意的样子，这种日子既难过又乏味。他们会时不时地环顾一下周围的人，并在心里想：那个人幸福吗？那个人对自己的生活满足吗？可是每个人都冠冕堂皇地戴着成功的面具，所以再怎么看，也看不到其真实的一面。不管怎样，除了我之外，其他人看起来都很幸福。大家好像都做着自己喜欢的事情，并过着有意义的生活，所以我更加感到孤独和不安。觉得别人都过得蛮好，只有自己一塌糊涂，过着乱七八糟的生活，因此弄得自己心烦意乱。 请不要担心，事实并不尽然。就像舞台上的喜剧演员，虽然看起来风头十足，可是一旦脱去那双增高鞋，一米六的矮个儿立马让他显露其本色。这就是人生。所以，请大家千万不要认为只有自己是孤独和不安的。 一九八六年，我为求学去了美国。在入住寝室的第二天早上，我开始为早饭应该吃点什么而苦恼。听说在美国香蕉很便宜，连猴子都能吃得起。于是我打算出门买一点香蕉。 在街边我发现了一个叫“star24”的小便利店。一进屋，店员就直直地盯着我看。见到客人来了，盯着也不打招呼，这简直太无礼了。我心想，等买完东西后一定要说他几句。我边想边拿起了香蕉。这时，我突然停住了手，因为我发现了监控器。店员直视的目光，再加上头上转动的监控器，我感觉到一阵不舒服，一下子兴味索然，于是就空手走出了便利店。若是在韩国，店员肯定会主动过来帮我拿香蕉的。这让我油然生出一种莫名的差异感来。 无奈之下，我进了一家咖啡店。我走到长长的队伍后面开始排队，过了好一阵子才轮到了我。我非常有礼貌地点了餐。 “请给我拿一些火腿和奶酪三明治好吗？” 店员好像没有听懂我的英语，耸了耸肩。 我再一次郑重地重复了一遍。可是不知为什么，店员一直在重复着“excuse me”。难道美国人听不懂英语吗？我非常恼火，但强忍下来，一字一顿硬邦邦地吐出几个字：“火腿！奶酪三明治！”这下店员才点了点头，问我想要什么样的面包。还用问什么样的面包？到饭馆吃饭的时候，还要问“吃什么样的饭”吗？我竭力掩饰着惊慌，问他都有什么样的面包。看着后面排着那么多人，要一再重复着相同的话，我开始冒出了冷汗。 这时我正好看见橱窗里摆着各种面包。呃，这不是“牛角面包”吗？当时韩国刚开业的一家面包店里，就有过这种“牛角面包”。于是我底气十足地喊了一声“牛角面包”。可是话音刚落，店员又问道：“要什么样的奶酪？” 天哪！我只知道法国小说中出现过很多种奶酪，难道在现实生活里也是如此吗？从留学第一天开始，我竟然为了一块该死的奶酪，在众目睽睽之下被弄得狼狈不堪。我急忙看了一下周围，可是橱窗中并没有摆出奶酪。店员有点不耐烦地给我罗列出各种奶酪的名称。想着大概报得差不多的时候，我就随便说了句“yes”。但是这还没有完全结束。 “要莴苣吗？” “要。” “番茄呢？” “要。” 店员不厌其烦地从洋葱、油一直问到醋，最后冷不丁抛出了一句：“half or all（要整个还是一半）？” 我惊慌失措地顺口说出了“要”，店员无可奈何地哈哈笑了起来。当时，我真恨不得找个地缝钻进去。我好不容易静下心来，问他说的是什么。 “half is half，all is all（一半就是一半，整个就是整个）。” 开什么玩笑，那两个到底有什么区别？店员说价格不一样。“那么哪个更便宜？”店员用一副不解的表情说，当然是“half”便宜。当时我不知道“half”就是半个面包，于是理所当然地点了它。等我刚说完，店员就立刻喊出“next”，紧接着接待下一个客人。被挤到一旁的我非常生气，还没有拿到三明治呢，怎么能这样！“为什么不给三明治？”那个店员一秒钟都没有犹豫，马上甩过来一句：“拿着收据在一旁等着吧。” 绕过吧台，我看到有一个做三明治的地方。在等三明治的期间，我发现，没有人在点餐的时候像我一样毕恭毕敬地说“can i have...”。 看来点面包并不需要那种礼节和表面上的庄重。 稍等片刻，我的三明治出来了。牛角面包本来就很小，加上我点的是一半，所以整个三明治就像菊花糕那么大。我用十美元买了半个三明治和一杯咖啡。坐在吵闹的饭店里，我不禁被面包噎住了。在韩国，用十美元可以在教授食堂吃上五顿饭。而在这里，流一身冷汗所换来的只是区区半个巴掌大的面包和不知名称的一块奶酪、两片火腿，还有烂生菜和西红柿片儿。难道让我付十美元就是吃这些东西吗？ 那天，我虽然肚子很饿，但因为心里有一种莫名的恐惧和不安，弄得连那么小的三明治都没有吃完。那并不仅仅是语言上的差异，他们和我之间分明存在着一种无法用语言表达的隔阂。那天的无奈一直都留在我的心底。美国人和韩国人，他们之间到底有什么样的差别呢？ 通常我们都是看到别人吃什么也跟着吃什么，但是他们吃的是自己喜欢吃的东西。我们往往过着跟大家一样的生活，但是他们却过着自己想过的生活。按自己的口味选好面包、火腿、奶酪，然后再选择各种蔬菜和调料，这样的过程就恰似去寻找自己向往的生活。 为了找到自己向往的生活，就要根据自身的价值一个一个地去选择。当做完最后一个选择的时候，就能获得自己所期待的幸福人生。 在人生的道路上该追求什么样的价值，这并没有标准答案。无论是谁，只要建立一个自己所希望的价值就可以了。在三明治里要不要放白菜，是没有人会干涉的。但是选择“价值”跟放不放白菜是不能相提并论的。价值的选择是非常重要的事情，它决定“我要成为什么样的人”。 价值决定人的一生。当需要购买昂贵的汽车或包时，我们会反反复复地考虑和计算。但是人生比汽车和包更加珍贵。它只要买了下来，就无法退换，所以，你敢随便选择吗？我的生活完全可以根据自身的选择而发生变化。幸福不是忍痛等待就会自动来临的。必须要建立自我价值，锻炼培养自己，才能找到幸福。 在我们的社会里，有很多人虽然梦想着自我独立，但是在现实生活里，却成为从属于他人的奴隶。在独立和服从的岔路口，我们如何去做才能得到幸福？实际上，幸福的钥匙恰恰就掌握在“我”的手中。所有的一切都归结到“我”的身上。 因此，只要驱逐心中的痛苦与不快，就能感受到幸福。幸福不需要跑到外面去找，这是否让你有所放心呢？但愿如此。 也许大家有很多的话要倾诉出来，如“我能力不足”、“我长得丑”、“我学习不好”、“我没有什么想做的事情”等等。虽然有种种借口，但是幸福就是从如此不完美的“我”开始的。必须要面对一直以来都被回避的、被忽视的“我”，才能解决问题。只有解开心结，才能消除痛苦，痛苦消除了，幸福才会悄悄到来。 都说人心不可测。在一次偶然的机会，我参加了mbc广播《金鱼俊的个性交谈》的“no交谈”节目，让我有幸能够窥视一下不可测的人心。本书所谈论的虽然是“他们”的故事，但实际上是我们应该好好反思的“自己”的故事。是你、我，还有我们的故事。 很多年轻人敞开胸怀道出了心里话，他们的年龄大部分在三十岁左右。他们几乎都有同样的想法，即认为自己好像孤零零地一个人被世界所抛弃了，在孤独和不安中为找不到方向而痛苦地受煎熬。他们诉苦说“不知道自己为什么会这样”。 我为什么会喜欢这种人？为什么大家都小看我？为什么我的妻子或丈夫跟我如此的不同？我为什么没有朋友？这都是那些受伤的心灵发出来的痛苦的呻吟。 我冲破重重的防御膜，“剖开”了他们的内心。这些受伤的心灵希望有人来帮助他们抚平伤痕。可是我并没有给他们敷药予以疗伤，而是让他们晒出伤疤来直接面对。有趣的是，在他们的心里早有了答案。既然如此，他们为什么还要申请前来咨询呢？无非是想从专家那里得到安慰，同时要确认自己的想法是对的，这样他们才会感到心安。但是，我并没有顺着他们的意愿给其相应的肯定，反而冷静地跟他们说“按照你的方式去生活吧”。我是忠告他们，要独立地去面对自己原来的样子。只有学会了独立，才能和大家融合在一起。归根结底，找回“自己”，实际上就是去谋大家共同生活的道路。 这是一本心理解放书，它能够引导我们寻找自我，并做出独立宣言。这本书鼓励我们在自己身上找出从痛苦的人际关系、矛盾，人生的苦难、伤痛中摆脱出来的方法。也许这是无奈的啦啦队歌。 人们想得到的往往是安慰，可是我给他们的竟然是“人生本来就很苦，所以要忍受痛苦、接受现实，就按照自己的方式生活吧”之类的回答。忠实于自己的心理旅程是非常艰难的，但是值得去尝试一下。当走过充满荆棘的行程，在彼岸发现千疮百孔的自己时，心中不免会泛起一丝苦涩，但是，这将是非常有价值的事情。 2012年3月 黄相旻 第2章 脱胎换骨(1) 【不懂拒绝而遭受不幸的天使】 心就像气球一样，被四面八方刮来的风一下一下地灌满并渐渐地膨胀，直到某一个瞬间膨胀到极限，眼看立刻就要爆炸似的，非常难受。到了这时候也就达到了无法承受的地步。 “在家里排行老二，父母严格又明事理，从小到大，我从来都没惹过事。” 他开口的第一句就让人深深地感觉到这个人很明白事理，似乎无须再做“从来都没惹过事”之类的说明。但是，且慢，有点不对劲啊。他分明说自己是老二。通常一提“老二”，首先让人想到的不就是“调皮捣蛋”吗？而且这位男士还说自己的父母是“严格、明理”的。也就是说，他的父母是那种纪律严格、权威式的家长。我不由得对他的话产生了兴趣，期待着他继续讲下去。 “哥哥学习好，而且什么都做得非常出色。而我只是一个普通的孩子，体格也比哥哥小。但是我从来都没有羡慕过哥哥。父母也没有偏爱过他。” 这位男士依然用端正的态度述说他明理的父母。在我们的观念里老二往往都比较叛逆，他却完全不是这样。 “我的问题在于不会拒绝别人，从小就这样。上学时，同学们让我帮他们做作业，我没有拒绝，我说不出‘不’字。现在，在公司也是如此，同事们拜托我事情，我就算加班加点也去帮他们做。” 这时，我有点好奇他当时的心情。当别人都下班之后，自己却留在空荡荡的办公室里替别人工作时的心情是怎么样的呢？ “我好委屈，简直委屈得要命，而且非常生气。每当这个时候，我都会下决心说，下次一定要拒绝。可是当下一次别人再跟我拜托事情的时候，我又无法拒绝了，而且还面带微笑。我也拿自己没办法，但我真的是受够了这样。” 不管别人提出什么样的要求，他都会默默地接受，那么，他是天使吗？不过，替别人做事的时候，他根本就不幸福，反而还为自己不能拒绝他们而讨厌自己，这好像不能算是天使吧？ 现在让我们想一想。这个男人只想在别人眼里成为一个善良、明事理的人，而他又不会表露出自己的不满情绪，所以别人很难明白他的真实想法。同事们根本就不知道他多么讨厌别人拜托他做事情。他们只会认为，“他是一个善良的人”，“他是一个随时可以寻求帮助的人”。 出生顺序对性格有很大的影响，这是广为人知的心理学常识。“与哥哥相比，弟弟喜欢冒险，而且具有叛逆气质”，这种“老二综合征”也是出于此。实际上，《天生反叛》的作者弗兰克？萨洛韦以七百名棒球选手为对象，就出生顺序对性格的影响做过研究。结果表明，在进行危险性大、心理负担又重的盗垒时，身为弟弟的选手比身为哥哥的选手显得更加积极，而且盗垒的成功率是弟弟比哥哥高出三倍。同样，本垒打也是弟弟比哥哥打得更多。 即使不看弗兰克的实验结果，大家通常也不会因为哥哥懂事、弟弟调皮而感到奇怪。因为这是非常普遍的现象。 老大从小就独占了父母的爱，所以喜欢自作主张，并有些防御意识。因为他本能地想维护自身地位，所以在长大的过程中显得有些保守。相反，老二从出生的那一刻起就要跟比自己强大的哥哥竞争，所以显得比较叛逆和独立。同时，老二还比较开放，并具有冒险家的气质，所以会常常惹事，脾气也倔。在他们之后出生的老三，因社会适应能力发达，所以会摆脱兄弟间的纠葛，在长大的过程中多半会形成可爱宽容的性格。最具有代表性的人物是世宗大王。 当然，若按照绝对的标准区分人的性格、特质、心理，就必然会产生一些矛盾。因兄弟间的排序所产生的现象也不是任何情况下都能完全吻合的。尽管如此，我还是对 “身为老二，从来都没有惹过事”这句话耿耿于怀。尤其是上面有个学习好而且八面玲珑的哥哥，比之逊色的弟弟会一如既往地保持着善良的面孔，这实在是令人难以置信。哪怕是一次，他都有可能忍不住要破坏掉哥哥精心完成的东西的呀！ 但这是怎么回事儿？他说自己从来都没有羡慕过哥哥。如果没有羡慕过，那么肯定也没有嫉妒过。那么这个男人的内心到底是怎么样的呢？ 【透明人所需要的是人生的芳香】 这个男人也许天生带有一种天使的气质，他不仅没有羡慕、嫉妒或者顶撞哥哥，而且还顺从父母，接纳了哥哥的权威。对于顶撞惹事才能多多少少受到父母关注的老二来说，这实在是不容易做到的。 “你真乖啊。” 也许这句话听得多了，孩子很早就会感觉到父母喜欢自己。说不定他还想，比起费尽心思赶超前面的哥哥，不如在“乖孩子”的圈子里度过一种舒服的日子。实际上，“乖孩子”这一保护膜是比较安全舒服的。 “哦，只要行善的话，人生也没有什么可难的。” 在心灵深处种下“行善”这颗种子之后，他渐渐地把自己镶进了乖孩子的框架中。不是根据身材制作衣服，而是根据衣服调整了自己的身材。 长大之后，他的身心完全被这种思想所控制，他确信这才是最安全的道路。就这样，他从心里抹去“拒绝”这一词，成为了一个“善良的人”。但是他并没有感到幸福，反而越来越感到难以忍受。 认为乖孩子的圈子比较安全的想法不过是一种妄想而已。它不仅不安全，而且让人窒息。照这样被压抑下去，说不定还会死掉。在大家的眼里，他是一个什么都可以接受的、完全没有自我主张的稻草人。他的存在感变得模糊起来，不管在哪里，好像有没有都无所谓，就是活着，也是成了一个没有存在感的人。这时候他已经是一个“透明人”了，而不是“善良的人”。 把别人要求做的事情都给做好，这样才算是善良的人生吗？与人为善并不等于要无条件地接受别人的请求。人际关系毕竟不是修道，所以这种想法未免有些过分。做自己分内的事情，而不去麻烦别人，这就是善良的人生。有趣的是，我们的社会往往把善良和顺从等同起来看待。平时人们很难拒绝别人的要求，也是基于这种原因。 如果断然拒绝别人的要求，人们就会说你倔强、自我主张强。一旦得到这种评价，就会很容易被当作自私的人，而被群体所排挤。为了在叫作“组织”的这一群体里能够顺利地过好社会生活，就必须要戴上与别人相同的面具，放弃自我主张，随大流。就算没有人刻意去教，我们也一直把这当作常识笃信不疑。 从小开始被套在乖孩子框架里长大的这个男人，同样理所当然地认为对别人的请求是不能拒绝的。因此哪怕心中翻滚着熔岩，他也绝对不会露出声色的。在这样的行为里“我”是不存在的。那么对善良的男人来说，“自我”到底在哪里？ “我为什么要帮你做事情？” 他很想说出这句话，但是他要成为善良的人，所以还是乖乖地接受了同事的要求。为了在别人眼里成为善良的人，他违背自己的意愿，只顾忙于察看别人的眼色。 “如果我拒绝，他对我会怎么想呢？” “最好不要整出什么事儿来，我一个人难受一下就算了。” 在他的脑子里充满了“别人怎么看我”之类的想法，其中并没有“自我”。他想，只要大伙认为好就行。于是他就不断地安慰自己：适当地去迎合同事，把自己藏起来才是最安全的。这样，最终他以“善良男人”的面孔成了透明人。 透明人并不是“好好先生”。好好先生会戴着跟别人相同的面具，而不会表露出自己的真面目。 当别人说“好”的时候，好好先生也会说“好”；当别人说出“不”的时候，他也会说“不”。至少对于好好先生来说，在面具之下会有一张自己的面孔，但是透明人根本就不会有什么面孔，存在感更是等于零。人们对透明人不会去问“好”或者“不好”，他们平时会将透明人忘得一干二净，只有在需要的时候才会想起来。成了透明人的这个“善良男人”，在别人下班的时间里不情愿地干着别人留下来的活，心里憋着一肚子怨气。分明是为了别人做事情，但是根本就感觉不到帮助别人的喜悦，反而感到吃亏和无奈，心里头还充满了委屈和自我怜悯。若是到了这种地步，世界上最善良的天使也会耐不住的。 这个善良男人最气不过的首先是自己。心中满怀着愤怒却讲不出一个“不”字，他觉得自己太没有出息了。一句话，他怨恨自己为了讨好别人而欺骗自己。 非常遗憾。我应该对他说些什么呢？他会不会在期待着“天生善良，有什么办法呢？你还是继续过善良的人生吧”这种话呢？是不是跟他说“能够帮助别人是件好事儿啊。你做得很好”之类鼓励的话比较好呢？ 安慰只能给他带来幻想，而无法改变他。用鼓励和安慰所包装起来的冠冕堂皇的话，实际上是伪装我们自己的又一副面具。其实对于透明人来说，他需要的并不是伪装和面具，而是要明确地认识自己。若非如此，就无法从透明人的命运中摆脱出来。 那么，这个男人应该怎么做呢？从他的角度来说最明智的拒绝方法是什么呢？趁着还没有彻底崩溃，他要学会说出“不”字来。他应该说出“我不想做”。但是对于他来讲，说出“不想做”这句话比登天还要难。这时候如果向他提出“断然拒绝吧”这种建议，不会有任何帮助的。 对这个男人来说，拒绝本身就是一件可怕的事情。脱离安全网的行为会使人不安，在他看来“拒绝”就是如此。那么，到底怎样去说才能为他减少些许痛苦呢？要怎么做，才能让他露出来——哪怕是一点点，一直以来都被掩盖的真实的面孔呢？ 与其让他去拒绝同事的要求，倒不如指点他这样去做。即让他表现出非常情愿的样子，用充满纯真的笑脸对请求自己的同事说：“当然可以。不过，如果我做了这件事情，对我有什么好处呢？肯定对我有帮助吧？” 对方觉得无言以对，就自然会减少对他的要求。 其实说出“不”字，并不等于拒绝，而且说出“不”字，也不会变成坏人。这只不过是说出自己的想法和意见而已，跟善良与否是没有任何关系的。但是，现在让他马上喊出“不”字来，实际上是给他增加更大的负担。对他来说，微笑着跟同事说：“我会帮你，可是这样做对我有帮助吗？”这种变化会显得更加简单和明智。其实这么做很重要，这会让他的人生增添新的味道。他要学会微笑，笑眯眯的，脸上要带着表情，内心要增添色彩和香气。如果在别人面前总是显得平淡无味，那么对方只会把你看得淡如水。只有当找回自己的芳香时，曾是透明人的他才能找到自己的存在感，并且获得重生。 现在你的朋友过得还好吗？ 她正在准备教师资格考试，她平静地对我说起自己的故事。她说，自己并不活泼，但是只要跟别人走近，就能相处得非常好。在初高中时期，也有过主动跟她交往的朋友。到了大学之后，在交朋友的问题上，也没有出现过太大的问题。 “我一般不会表露出自己的内心。就算对朋友有意见，也不会说出来。我只会在心里默默地说服自己，要尽可能地去理解他们。不过，我也不会把遗憾默默地装在心里的。但是，这一次跟同专业的朋友产生了隔阂。” 她说，因很小的误会，事情变得较大，最终她跟同专业的朋友闹僵，以至形同陌路，见了面也不说话了。如此一来，跟那个朋友周围的人也变得尴尬起来，最终跟所有的朋友都疏远了。到底错在了哪里？这对于即使有了遗憾也予以忍耐和理解的她来说，着实是很委屈的。 “其实这种事情也不是第一次经历。高中时也发生过类似的事情。我们分明有了误会，但是我没法当面说开求和，只是等着周围的朋友了解情况之后，帮我进行调解。可是谁也没有帮这个忙。” 她向我咨询自己身上有什么问题。她想听的是什么样的话呢？ “你没有任何问题。你这么善良大方，那些误会你的朋友才有问题呢。稍微忍一忍，朋友们就会知道你的真心，重新回到你的身边的。” 她肯定会等着这种回答吧。因为她觉得朋友们根本就没有理由疏远自己。那么，要不要扔过去一句她想听的安慰话呢？但是这种安慰话只是在喉咙里打转，却怎么也讲不出来。因为，她现在真正需要的并不是老掉牙似的安慰，而是明确的解决方案。 如果她现在不能确切地了解到自身的状况，那么，就算她一生都为迎合别人而压抑自己，也不会听到好话的。很显然她自己还会一直带着这种委屈过下去。 让我们先回顾一下她跟朋友的关系吧。当她们之间发生小小的误会时，她却没有试图去解开，这就意味着那个朋友对于她来说并不重要。 她一直强调她们是“好朋友”。其实我们周围有很多走得很近却无关紧要的朋友。过去也好，现在也罢，即使觉得关系处得不错，也都不过是一种想法而已。 教师资格考试是人生的一道重要门槛，她正在面临的是也许能够改变整个命运的转折点。如果要准备好如此至关重要的考试，那么显然没有时间去理会别人对她的看法。当前对她来说最重要的是什么呢？肯定是取得教师资格考试合格证。那么，为了考试合格，她有必要暂时减少跟朋友们的应酬，要好好梳理一下那种亲密而又琐碎的关系。这里所说的“梳理”，并不是说不见那些人，而是不要让那些人过多地占用自己的时间。 第3章 脱胎换骨(2) 那么，到时候所有的朋友都疏远我了怎么办？这真是杞人忧天。如果这样就互相疏远了，那说明这种朋友和她根本就不是很重要的关系。她身边的朋友们平时都在眼前和周围，所以表面上看起来很亲密，但充其量只不过是闲聊、解闷的程度而已。要说这种关系，在教师资格考试合格之后，再多也能够重新建立起来的。 什么是好朋友？有一点是很明确的，那就是：为了我的奋斗目标，无暇顾及朋友而导致其疏远，那么这样的人并不是好朋友。心有灵犀一点通，价值观相通的朋友，哪怕是不在一起，也能维持住牢固的关系。就算多年不见也会占据着心灵一角的，相隔十年再会也能像昨日分手般舒心愉快的，这样的人才算是好朋友。 英国的一家出版社征集了有关“朋友”的定义。他们收到了数千封来信，在第一次征集中被选上的有“给我增添快乐，为我分担痛苦的人”、“对我的沉默能够理解的人”等等。最后排在第一位的是：“当全世界都离我而去的时候，来找我的人！” 她说，因为自己的错误，跟周围的朋友变得很尴尬。她后悔自己没有多忍一忍。那么这一切真的是她的错吗？世界上有很多人为了讨好别人，随波逐流，勉强做一些自己不喜欢的事情。 但是，结果并不都是好的。世界上的事情并不是按照个人的意志所进行。即使压住自己的欲望努力去迁就别人，他们也不会理解。就算做好了九十九次，哪怕是有一次的失误，也会弄得前功尽弃，这就是现实。 尽管如此，为了保持这种关系，有了火气也要努力忍下来，尽量按照别人的要求去做。可是，又常常压不住怒火心里憋闷，结果，每次都弄成左脸挨打了再伸出右脸。如果运气不好，还会像这位女孩一样惹火烧身。 对于以关系为中心的人来说，他们不仅重视人际关系，而且还会根据别人的评价来衡量自己。对他们来说，“我”不在自己的内心，而是在别人的眼中。这并不仅仅是这位女孩的问题。其实有很多人缺乏对自己的信心和清晰的认识。“他会怎么看我呢？”不少人因抱着这种想法而把自己搞得紧张和不安。 若想建立正确的人际关系，就应该对“我”有一个清醒的认识。别人怎么看待我并不是很重要的事情，重要的是自己的看法和想法。必须先搞清楚“我”是否喜欢这件事情，“我”跟朋友们一起度过的时间是否快乐，“我”是否愿意接受别人的请求。 世界上的人不一定都会喜欢我，而且我也不会喜欢世界上所有的人。算是彼此彼此吧。如果有人喜欢我，有人又非常讨厌我，那么这也只是一种选择和喜好的问题，一点也不奇怪。就像每个人的长相都不一样，每个人的心也是各不相同的。 因此，只要能认可你我不相同，就可以了。简直无法忍受有人不喜欢你？不管使用什么方法都要让他们喜欢你？无法控制住强烈的占有欲和控制欲？那么，没办法，你就只有忍受痛苦的份儿了。但是，这个女孩的情况并不是这样，她有明确的对策。只要去认定原有的自己就可以了。就算有人不喜欢我，只凭我能在这个地球上生活，就有了足够的存在的理由。 【“求你不要随便摸我”】 “关系”这玩意儿简直就像万花筒，非常微妙复杂。如果像树木一样单靠自身的叶绿素就能维持生命，那么，我早把“关系”这劳什子狠劲踹到一边去了。但是，我的饭碗就在这种关系网里兜来兜去，所以也不能轻易撒手。而最能体现这种人际关系的核心地带，就是众人聚在一起争饭碗的职场。在那里，若有多少个人，就有多少个人际关系的问题。即有五千人，就会有五千个问题。但是这五千个问题，肯定同时伴随着五千个答案，或者更多。 “我参加工作已经有八年了。但是，最近因为四十多岁的未婚女上司，我快要发疯了。她很喜欢跟下属职员进行肢体接触，堪称‘非礼女王’。她也不是去摸所有的男职员，而只是爱碰一些身材矮小的、长得可爱的、比自己小十来岁的职员。随便碰碰臀部算是家常便饭，说话的时候总是把脸凑到别人鼻子底下，连对方的呼吸声都能听得见。有时候借口给做手部按摩，抓住对方的手随便捏。尤其是最近，半夜打电话发信息说自己好寂寞，简直让人受不了。” 他生气地向我诉苦，看上去很严肃，很苦恼。可是不知为什么，我却憋不住笑。如果是男上司摸了比自己小十来岁的女职员，那么肯定是让人气愤的事情。这是社会上的普遍观念。可是这位男士的遭遇却有悖于常理，想必连开口说出来也很尴尬。这种状况对他来说是非常不利的。“去偷着乐吧，有什么好难过的？是不是在心里面暗自高兴啊？”多数人会有这种反应。这样的事情对当事者而言，是很难对别人说的。 我一直都在微笑着听着他的话。可是当听到半夜发信息的时候，才突然回过神来。这种事情不应该找心理专家，或许应该去找律师吧。 但是，一旦去找律师谈，人性的解决方式就会马上消失，剩下的就只有机械式的方式。只要涉及法律，留下来的只会是金钱和权力，事情则会走到无法挽回的地步。所以，在他去找律师之前，我也只能一起陷入他的苦恼中。 “如果是男上司对女职员做出这种举动，就会直接被认定是性骚扰的。可是，事情恰恰相反，所以我都没地方找人倾诉。虽然跟别的上司说了几次，可是他们每次都会责怪我说，‘作为男人要大方一些，就那点事情算什么呢。’所以再遇到那种情况时，我都不敢说什么，担心被公司排挤。我也曾经在上司面前直截了当地表现出不满和厌恶，但是，过后还是老样子。有时候真想对外张扬出去，让她丢人现眼，可是她在公司相当厉害，所以也很难做到。” 听着他的话，我的心里越来越觉得不舒服。在强势的上司和弱势的职员之间单方面的性骚扰，并不是男人女人的问题，而是权力的问题。 一直以来普遍都是男上司调戏女职员，但是随着女性地位的提高，有越来越多的女性进入社会高层，被性骚扰的男性也越来越多。但是在大家的观念中“性骚扰受害者是女人”的想法占主导地位，所以对遭受性侵害的男性来说，面临的只有困惑和无奈。 他已经数次跟其他上司反映过情况，可是遭到了斥责。对男人来说“怎么一点都不大方，太小气了”这种评价本身就是致命的。对肢体的接触，不同的人会有不同的感受，有些人会把它看作是一种耻辱。为这种行为讨说法又被斥责为小气、不够大方，这真是让人无话可说。他已经对当事人表示不满，没给对方好脸色看，但是，得到的是上司的无视和持续的骚扰。 他也想过索性把这件事情公开，让上司难堪，但是对方是众人眼里的“能人”，所以很难这么去做。眼下，他正处在进退两难之中，因为再怎么说也不能辞职吧？那么，还得另外寻找别的办法。 我默默地回味着他的话，开始透视他的心理状态。矮小可爱的男人一般都喜欢听别人对他说好话。“你的心就像你的长相一样美好。”听到别人这样说才会放心。 也许他从小就听惯了这样的话，并且长大以后在别人面前一贯展现出“可爱善良”的一面。他虽然说被上司调戏得非常难受，可是还想在上司面前好好表现。现在，他必须面对被善良的欲望所掩盖的真实的自己。 这个男人的身上有着吸引年长女人的魅力，这一点他自己也非常清楚。他已经明确地说明上司喜欢骚扰什么样的男人。从中也能感觉到他把自己归结到哪一类型。但是，如果这个男人是个能够强硬地表现“自己”的人，那么就算他长得再可爱，上司也不会对他表现得那么过分。 虽然他说自己也曾明显地表露出不满，但是他的“拒绝”也许并没有那么强烈。这个男人不会辜负自己可爱善良的面相，就算他表达了自己的不满，也肯定是顾左右而言他，没有给上司太大的难堪。这么做当然行不通。索性大闹一场，让她丢丢面子，但他也不是那种性格，而且也不想辞职。如果他让上司难堪，事情闹大了，自己也会遇到麻烦。那么怎样做才能避免上司的骚扰，又能保持良好的关系呢？ 他说上司是有能力的人。在下属眼里的能人，通常是真有本事的人。在一般情况下，上司很难得到下属职员的认可。如此有能力的上司应该不会做一些出格的事情吧？哦，有了，总算想出一招了。每当上司接近的时候，如果他先主动地打声招呼：“你好，大姐！”并以此积极明朗地打破界限，那么结果会是什么样子呢？在这种情况下，他会变成可爱的弟弟，上司会成为可靠的姐姐。这样就会形成一种家族关系。这时，在上司的眼里，他不再是“男人”了。这样一来，上司的骚扰欲望是否会自然消失，他的苦恼也会随着消失呢？并不是只有大声喊出“不”才算是表现自己的方式。有时候可以通过调整相互之间的角色，恢复被压抑的自己。 如果他改变了角色关系之后，还会觉得不方便，或者上司不停止过度的骚扰，那么就应该寻求法律的帮助。因为没有理由承受着耻辱，去忍受上司的骚扰。 【传统理念会背叛人生】 大家都叫我“大学教授黄相旻”，但是大学教授的称号并不能代表我的一切。当我离开大学的时候，“大学教授黄相旻”没有任何意义。所谓关系就是在我的名字前面所加的前缀，所以当把前缀拿掉的时候，就没有任何意义。它并不是永久或者绝对的。尽管如此，我们总是在各种关系之内圈定自己。离开关系，就无法认定自己。当别人问“你是谁？”的时候，我们会用“谁的儿子，哪个公司的科长，谁的前辈”等的方式介绍自己。所以，如果有人介绍说自己是“喜欢阿兰·德波顿散文的人”、“把马苏里拉奶酪三明治和一杯美式咖啡当午餐的人”、“喜欢观看damien rice演唱会的人”时，大家往往会投过来异样的目光。 我们的社会过度重视人际关系。人们认为只有广阔的人际关系，才能带来成功，只有打通了人脉，道路才会畅通。这也是大家把人际关系当作社会安全网的原因。人们相信不管什么时候，不管发生什么事情，只要有人际关系这一安全网，就能够生存下来。人脉几乎成了社会生活中的保险。保险上得越多安全保障也越高。同样，人脉越广安全范围也越大。 据说，最近有些人从孩子一出生开始就进行人脉管理。有些人甚至住进两周交数万元费用的产后护理院去为自己的孩子构筑人脉。在孩子长大的过程中，那些同龄孩子的妈妈们会携子组织聚会。从英语幼儿园到著名私立小学，孩子们会形成属于自己的人脉，走进更加稳定密实的安全网中。就算复读三年也要进入好大学的想法也是出自于这种理念。在进入大学之后，社会压力也会不断地伴随着他们。人们公开讲，想要找到好对象，就要搬到富人区；想要成就一番事业，就要进入大企业。人脉好才能成功的观念长期以来一直都在支配着我们。 人们坚信，想扩大人脉，就应该搞好人际关系。也许就是因为这种想法，有很多人想讨好别人。若想讨好别人，就不能提出不同的意见。别人笑的时候，要一起笑；别人哭的时候，也要一起哭。不仅如此，还要扮作正直善良的好人。若要留下好人的印象，就不能拒绝别人的要求，而且还要倾听别人的话。就算心里面有一百个讨厌和不愿意，也要闷在心里头，表面上还要挂出微笑来。唉，想想也是让人头痛。 宁可委屈自己，也要搞好人际关系，搞不好就会被淘汰掉。这种想法真的正确吗？周围那些混得不错的人，难道都被别人称颂吗？百分之百迎合别人的人真的都是善良的人吗？ 思想泛滥，错觉也泛滥。善良并不等于随大流。每个人都去做自己分内的事情，不去影响别人就足够善良了。所以，没有必要为了成为善良的人，就把自己藏在假面具下。那是虚假的东西。 倒是那些越有出息的人，反而越有个性和富有主张。他们不约而同地说“按照我自己的方式去想去做，还真成功了”。尽管如此，社会却不会聆听和牢记他们的话。大家认为这些只不过是例外，并继续被传统的观念牵着鼻子走。在我们的社会，把人际关系看得比自己更重要的现象非常普遍。大家都喜欢随大流，跟着别人走。 在重视人脉的理念当中，实际上隐藏着一种说不定哪天会从天上掉馅饼的期待心理。 但是，传统观念往往会背叛人生。期望越高，失望也会越大。那种我越谦虚以及越抬高和迁就对方，人家就会更加看好我的想法，只不过是一种单方面的期待而已。用迁就来搭成的人际关系是于己毫无帮助的。如果不能保持对等的关系，反而很容易让对方小看自己。既然被人瞧不起，就绝对不会得到半点好处。只能是被人欺负到底，最后还会落得很惨。 “要悄悄地、善意地、像别人一样忍耐着自己，要建立多渠道的人际关系”，这种想法只是一种传统的理念，只不过是“若想过得好、过得幸福、有出息，就必须拓宽人际关系”这一错误观念的产物罢了。可是，这种观念却成为一种谋求幸福和升官发财的公式定律被人们所奉行。尽管这种观念并未经过任何途径得到证实，人们还是把它当作一种茫然的信仰来深信不疑。人们就像奴隶一样，完全被这种传统观念所控制。如果不跟随这种观念，就会陷入不安的状态之中。 特别是那些对未来缺乏信心的人，常把自己关在自认为安全的理念框架当中。我们都是充分地准备好传统理念这一安全装置，才会开始人生的马拉松。但是，这究竟是怎么回事呢？为幸福而信奉、追随的理念，最后并没有给我们带来幸福。 第4章 只有独立才能融合(1) 【卑鄙的关系，这才是显示年轻的证据】 那些有能力、生活繁忙的人也偶尔会被人际关系所困扰。虽然经过岁月的流逝和过滤，关系的实质迟早会暴露出来，但是心里抱着一种“这一切会很快过去”的心态，若无其事地去忍耐，是一件非常不容易的事情。 “我今年读大四，一直以来都是按照自己的意愿生活的。在休学期间，也做了一些自己想做的兼职。我还自学日语，作为交换生去日本学习了一段时间。奇怪的是，我人际关系处得不太顺利，所以感到很苦恼。” 她苦恼自己没有朋友。这听起来并不是很严重的事情，不过我想她肯定在心里纠结了很久，我非常理解她此时无奈的心情。她的故事引起了我的兴趣。 “看周围的人，都有从小学或中学开始一起玩儿大的朋友。可是我没有那种保持长久关系的朋友。我的妹妹们也跟高中时期的朋友保持着联系。但是我就做不到，所以非常苦恼。虽然有过关系好的朋友，不过长大之后，渐渐地疏远了。我想顶多能在结婚的时候碰面吧。我现在无法区分什么样的人际关系对我的人生有帮助，什么样的算是无关紧要的。我在兄弟姐妹多的家庭中长大，不喜欢吵架，性格也比较安静。有时候还被别人夸有忍耐力，和家里人相处得也不错。可是，如果像现在这样不善于建立长久的人际关系的话，我担心在婚姻生活和社会生活中无法得到别人的信赖。” 在我们的社会里，人们常常把庞大的人际关系当作成功的条件。因此，为这种事情担心的人出乎意料地多。多也发愁，少也发愁，这就是人际关系。 听着她道出的烦恼，我不由得想起了年轻时候的我。当时，人际关系对我来说也是一件非常苦恼的事情。我本来就不太喜欢复杂的人际关系，因此也不喜欢跟很多人接触。可是，不知从什么时候起，突然间我也遇上了跟这个女孩相同的烦恼。 我的性格是不是不善于建立圆满的人际关系？继续这样下去不会出现什么问题吧？是不是我有什么问题？每当产生这种想法的时候，“搞好人际关系才能成功”的观念让我非常不安。 其实这个女孩根本不存在什么问题。她过得蛮好。没有丰富的人际关系并不代表人生的失败。每当在早餐会或各种聚会上与人交际的时候，我还会想：这种仅仅互相交换名片的关系有什么实际意义呢？不过，我倒觉得自己过得也是很不错的。 这个女孩觉得自己的人际关系“狭窄，且不够长久”。随着年龄的增长走进社会，会跟越来越多的人打交道。其中，有很多人关系面会很窄。他们并不是没有能力建立人际关系，只是对人际关系不太重视而已。这种人很难记住第一次见过的人。对方记得我，可我不记得对方，所以重新见面的时候会非常尴尬，因此不会有进一步的接触。当那种只有一面之交的人越来越多的时候，就会觉得自己不善于交际，于是陷入自卑之中。面对那些只有一面之交的人，他们不知如何相处，最后只能象征性地握个手离开，情绪也马上低落下来。 我也是属于这种类型的人。分明在哪里见过，可是又想不起名字，不免感到一些慌张，这种情况非常多。最令人难堪的是，要去见一些自己不太熟悉的人。除了那种尴尬的气氛外，当暗自感觉不自在的时候，还会凭空产生对自己的不满。我为什么会这样？我到底哪里做得不对？绞尽脑汁去想，也不明白自己做错了什么。所以只能怪自己不够主动。其实，有些人不费吹灰之力就能建立良好的人际关系。那么他们有什么秘诀吗？ 我们都坚信，若想跟所有人相处得好，就应该依着对方，不要惹对方生气。实际上，在我们周围，有一半以上的人都是随着别人过日子。尤其是那些“现实主义者”更是如此。这种人社交面比较广，人脉多，在社会生活中颇吃得开。而那些忠实于自我感情、重视与他人的情感交流的“浪漫派”，在看到“现实主义者”时会想到：我是不是也应该那样做呢？与那些善于交际的现实主义者相比，浪漫主义者认为自己可能太过于小心和挑理，看起来呆板不合群，显得有些格格不入。 现实主义者们善于交际并不代表他们每时每刻都幸福。很多人表面上忙得不亦乐乎，心里却是瞎忙瞎折腾。有时候他们虽然日程安排得很紧凑，可是常常说感到空虚无聊。很多情况下，他们反而怪自己是不是没事去见张三李四那么多人，而白白地浪费了时间。有趣的是，到了第二天他们还是照样投入到那些繁杂的人际关系中。他们担心自己会吃亏，于是努力在别人面前讨好。 其实这个女孩的烦恼是大部分年轻人都会经历的事情。她能做一些自己喜欢的事情，生活上并没有什么不妥，只是担心在人际关系上自己会有什么问题，这是很正常的想法。其实，有很多年轻人连自己想做的事情是什么都不知道，却过着看似无忧无虑的生活。但是，这个女孩是一直在做自己喜欢的事情。这是多么幸福啊。苦恼只是苦恼而已，不必看得太严重。不要责怪自己不善于交际，把它当作“年轻”的证据就可以了。仔细观察周围，就能发现有很多人也像自己一样，穿着同样的衣服，带着同样的表情，抱着同样的苦恼。借此机会回顾一下自己的生活方式，这种反思让你的苦恼并没有白费。 【扩大人脉之最佳方案】 美国心理学家哈洛为了做一项实验，把小猴子和母猴子分开，用一年的时间亲自饲养了它。一年之后，他把长大的小猴子放回到猴子群里，结果很残酷。猴子是等级秩序非常严格的动物，那只独自长大的猴子终日坐立不安，不知道自己应该去投靠谁，其他猴子也不欢迎这个陌生的外来者。自己长大的猴子无法控制自己的脾气，到处惹事，最后被群体孤立，孤独地躲到角落里。 哈洛把受排挤的猴子从群体中分离出来，让它跟一只温顺的母猴子在一起。一开始，小猴子因为还没有从被孤立的痛苦中解脱出来，所以同母猴子无法好好相处。但是，母猴子一直在旁边安慰那个闹着小情绪躲避自己的猴子。不一会儿，两只猴子一起开心地玩耍起来了。 两三个月后，被孤立的小猴子跟母猴子建立了非常友好的关系。因为母猴子能够接受它的行为，并且一直在安抚它，所以小猴子得到了心理上的安慰。六个月之后，哈洛重新把小猴子放回到群体之中。原先被孤立的猴子跟群体相处得很融洽，好像从来都没有发生过什么似的。哈洛用猴子的实验解释了人类通过亲朋好友，尤其是通过配偶去拓宽人际关系的情形。他把这种关系称为“爱情”。 这个女孩正在苦恼着，“我也能爱别人吗？”“我也能被别人爱吗？”她担心现在都没能跟别人保持长久的人际关系，或许结婚以后跟丈夫也是如此。这种苦恼其实是过分的担忧。那些连别人的名字都记不住的人，并不意味着会忘记对自己有意义的名字。等有了心爱的人，结婚了，就不会对那个人无心的。女孩通过结婚能够学会去爱别人，而且结婚之后，会接触到各种类型的“他人”。婆家人和老公的朋友、未来的孩子，都是人际关系的延续。在学习人际关系的过程里，配偶会起到决定性的作用。配偶会帮助你坦然自信地对待他人。 婚姻生活能够让那些情绪不安的人建立平稳的人际关系。可以说，这是能够深入到双方人脉的最佳方式。 恋爱也是相同的。通过结婚和恋爱得到心理上的安稳，就可以用坦然的心态去建立更加多样的人际关系。只要能合得来，不管遇到什么样的配偶，都能得到心理上的安慰，同时能够建立广泛的人际关系。我希望这个女孩不要担心结婚以后的生活，放下一切苦恼，尽早遇上好人。 寂寞——没有一个可以打电话的人 人生是寻找自我的游戏。我是谁呢？我从哪里来？没有人帮我回答这些问题。答案要自己去寻找。为了了解自己，应该摆脱传统的理念，一心探索自己的内心。这种过程会给你带来寂寞，甚至是痛苦。如果观察了很长时间都无法弄清自己是谁，那么应该请求心理学者的帮助。就算他无法明确告诉你你是谁，但是至少你在了解自己的过程中能够得到一定的帮助。 认识自己、弄清自己的真面目，是人生当中最重要的事情。只要知道自己是谁，就能知道自己的人生。我喜欢什么，不喜欢什么？我应该以何为价值标准，要放弃什么？如此不断地提出能够令自己反思的问题，那么就能绘出人生的草图。没有这样的草图就必然会徘徊，但是有了它，定会更加清楚地看到自己的未来。 由此可以看出，能够做到了解自己是非常重要的。可是很少有人会专门去了解自己。这是为什么呢？大家为什么都害怕去了解自己呢？为什么不能忍受独自反思所带来的孤独和寂寞呢？ 记得考上大学的那一年，我到首尔，下了火车来到车站广场，可是不知道该往哪里去。只见火车站前面有一排公用电话亭，少说也有二十多个吧。在每个电话亭里面都有人拿着话筒打电话。我也很想给某个人打电话说一声“我来了”，可是，在首尔，却没有我能打电话告知到来的人。 此时首尔对于我来说，只是一个寒风飕飕的无边的旷野。不管把衣襟拉得多紧，还是无法挡住刺骨的风。二十岁风华正茂的青春只能在春寒料峭的二月里站在车站广场上发抖，心中默默地承受着寂寞和孤独。没有人来找我，我也没有人可去找。别人都紧紧地缩着肩膀匆忙地赶路，只有我一个人茫然惆怅地站在荒凉的广场中，无尽的恐惧涌上了心头。 “没关系，不怕的。我真的没什么。” 虽然不停地安慰自己，但实际上不是真的没关系。谁说孤独不算什么？刻骨的寂寞和孤独，会让你无比渴望有人能够陪在身边。孤独是可怕的、非常难熬的。 我系紧围脖呆站了半天，随后上了一辆写着我们学校站名的公交车。之后，我自己租了房子，自己做饭吃。凡事自己思考，自己做决定。周围有很多生命体在活动着，可是我就像一个孤岛一样独自漂泊着。在陌生的地方，跟陌生人一起度过的大学生活实在是太累太孤独了。但并不是孤独得要命，也不是累得要死。一天一天凑合着挺过来，感觉还能够适应和忍受。反倒因为身边没有帮助的人，觉得自己成了人生的主人。哇，算是捡到了现成的鸟哲学吧。 虽然一个人很孤独，但是非常自由。独自过的日子没有烦琐累赘，实在是太轻松了。不用争吵下一顿吃什么，也不用因为如何放东西而闹别扭。只要做自己想做的就可以了。摊开四肢睡觉也好，大声打呼噜、随便放个屁也罢，都不会有人管。有时候偶尔还会因这种自由而沉浸在幸福里，不由得嘿嘿笑起来。这时候，紧张的心情就会变得舒坦和宽容。 在独处的时候，会思考很多关于自己的事情。而且对别人的想法也会更加深刻。我也不例外。在走向成熟的过程中我领悟到，孤独会变成力量让我逐渐成长。其实孤独并没有想象的那么强烈，而且独处所带来的孤独与寂寞并不是白费的。当痛苦累积下来，孤独达到冰点的时候，反而会涌现出一股力量，并赋予你在孤独中活下去的勇气。所以，孤独比想象的容易承受。 属于自己一个人的我的想法、我的创意、我的生命力，为我造就了独特的能量。越是审视着自己，度过孤独难熬的时光，这种能量就会越来越大。害怕孤独的人往往向我寻求克服孤独的方法。孤独并不是要去克服或者消除的对象。孤独是人生的基本属性。孤独，证明我还在活着。如果我没有灵魂，变成了僵尸，那么我将不再孤独，也不会感到不安。 在人生的旅途中，我们会把“孤独”当作要躲避的瘟神。就像癌症一样，把它当作厌恶恐惧的对象。但是我认识的某位医生，却不把癌症当作消除的对象。他长期从事于癌症治疗，可是有一天发现自己身上居然长着癌细胞。他通过手术干净地摘除了那些癌细胞，其结果看起来也非常成功。但是几年后，发现癌细胞已经转移到了身体的另外一些部位。大家都认为他很快就会死掉。但是，自从他做第一次手术到十年后的现在，精力始终非常旺盛。这里有什么秘诀吗？ “癌症并不是我们要消除的对象，而是要共同相处的同伴。我们的身体里长出癌细胞就像自然的法则。癌细胞虽然是讨厌的不速之客，但是毕竟长在我们的身体当中，我们不能否认它的存在。反而要想办法同它共处下去。” 通过他的故事，我们会反思怎样对待孤独。我们要承认孤独并不是一定要消除的对象，而是要跟我们一同相处的对象。孤独会把我打垮还是会让我成熟，完全掌握在我的手中。 致命的误区——别人的失败就是我的成功 有比嫉妒更加难以控制的感情吗？人们见到亲友发财心里就会不舒服，这种事情是难免的。英国华威大学的一些经济学家为了做一项实验，对一万六千名英国职业人士进行了问卷调查。 “假如你得到了十万英镑，你的同事得到了二十五万英镑；或者你得到了五万英镑，同事得到了两万五千英镑，这两者中你会选择哪一个？” 结果会怎样呢？几乎所有的应答者都选择了后者。经济学家们常常把人类称为“经济人”，但实在令人怀疑这是否是真的。 有一位拒绝透露姓名的女士，向我揭开了她藏在心里的秘密。她特别敏感，以至于不喜欢在别人面前表现自己。 “我今年三十一岁，是个上班族。因为孩子，我休息了一段时间，重新上班没多久。最近我因为旁边的一个前辈，承受着很大的压力，弄得头都大了。她是一个很不诚实的人，奇怪的是，她竟然被选为优秀职员了。简直没法说。” 一听就知道这位女士的心情很不好。她的话里明显地带着一些火气。 “想听听那个前辈的公司生活吗？每天迟到十分钟是非常正常的。可是都迟到了，还边喝咖啡边跟职员聊天。就这样过了三十分钟。工作时间还跟老公打将近三十分钟的电话。她现在怀孕了。每天到十点她就去换衣间睡一个小时，说是累了。然后到了十二点就去吃饭。她的中午休息时间一般都是两个小时。她还以出去办事为借口，在上班时间去逛街。有时候说是去家庭旅行，连假都不请，三点就下班。” 她很希望我附和着说一句：“这人真是不诚实呀。”我心里倒是很好奇这么随随便便的人怎么能当选为优秀员工。可能他们的业务并不像记录会计的账本一样需要整天时间。如果是需要拿出创意性方案的工作，那么也可以自由地支配上班时间吧。既然他们的工作可以自由支配时间，那么她没有理由生气。 第5章 只有独立才能融合(2) “一开始我不知道她是这样的人。我看着她一边带着孩子一边上班，觉得很不容易，于是我先来的时候就帮她打开电脑，替她处理一些事情。但是时间一长，她就把我的这种好意当作理所当然的事情了。我也不是她的下属职员。我非常生气，于是从前些日子起就不帮她打开电脑，也不替她做事情了。这么一来她似乎有点不高兴。现在我们俩都互相不搭话了，这让我很费神。现在，她在旁边打电话我都看不惯。怎么办才好呢？” 看起来这位女士非常难过。那些不愿透露姓名的人，心里头往往隐藏着各种想法。我试图探视隐藏在故事背后的真实想法。 她看起来很难过，可是她的前辈好像丝毫没有变化。她也许并不是因为她的前辈而难过，而是因为自己而感到难过。前辈也可能看着皱起眉头忽冷忽热的她感到莫名其妙。现在，女孩是在进行自我斗争，自己难过，自己生气。 她是不是因为不适应公司生活而难过呢？是不是觉得公司的活太累而找辞职的借口呢？如果不能马上辞职，那么就应该适应下来。我再重新捋一捋这个女孩跟前辈的关系。 女孩一开始并没有在意前辈，所以才为前辈打开电脑，对她表示了好意。但是在某一瞬间，前辈得到公司的肯定，并成为优秀员工。女孩无法接受这种结果。要成为优秀员工，必须有充分的理由，可是她觉得前辈根本就没有资格。“我比前辈强得多，但是我为什么不能得到认可，而那个不称职的前辈却能得到呢？这个世界真是不公平啊！”于是她开始讨厌运气好的前辈。 听到别人有好事儿，心里就会感到不舒服，这是人的基本特性。亲戚买地肚子会疼，这不是单纯的比喻。因为大脑的刺激，所以真的会感觉到肚子疼。由此看来，并不是女孩的心理有毛病，她讨厌前辈是自然的。 再说对女孩的好意，前辈也并没有表现出丝毫的感激。前辈的所作所为似乎在告诉她，我这么能干，你的那点儿帮助是理所当然的。为此女孩觉得自己受到了伤害。本来就很难受，加上前辈的这种态度，就像火上浇油，心里更加别扭难受。 一般来讲，人们很难认可“你和我是不一样的存在”，同时也不愿意承认对方比自己强。客观地说，就算对方比自己强，但是在心底还是一百个不服气。“也没啥了不起的”、“看不出哪儿比我强呢”、“纯粹是运气好罢了”，就算如此暗自贬低对方，心理还是得不到平衡。“也许人家天生比我有福气吧？”也只能这般地努力安慰自己，可还是会怄气。 不管我服不服，“你”还是一帆风顺，那么我应该怎么办呢？很简单，你就是你，我就是我。人生本来就是单身旅程，潇洒地放开一切不就可以了吗？但是大家往往无法放开，还把那根刺装进自己的心里，自己弄出伤疤。如果还不肯放掉，那么就会陷入到更深的嫉妒的泥坑里去。 自我虐待——危险的复仇记 女孩认为在能力方面，自己跟前辈并没有什么差别。但是只有前辈得到认可，自己却没有，所以心里自然感到不安和烦躁。再加上她重新上班没多久，因此在公司里自身的存在感很微弱。她需要开辟一个属于自己的领域，但是因找不到头绪而发慌。这种状态使她大大地失去了工作上的自信，而且对自己也没有了信心。在这种情况下，对付优秀前辈的最容易的方法就是贬低前辈。 女孩心想：“一直以来我对她多好。”因此觉得非常委屈。于是，她就再也不帮前辈打开电脑了。她通过收回对前辈的关心而报复前辈。那么，前辈是否认为这就是她的报复呢？ 也许对前辈来说，有人帮她打开电脑并不是令她高兴的事情。单方面的好意并不见得会受欢迎。那么这个女孩是不是自作多情了呢？她看起来是比较亲切和热情的。遗憾的是，她不善于看穿人际关系的本质。职场并不是互相帮忙和关照的地方，而是做出自己分内业务的地方。虽然在自己的领域内完成任务时，也要互相帮助，并且这很重要，但是一厢情愿的帮助有时候会妨碍对方。不管是谁，做好自己分内的事情后希望得到认可是理所当然的。前辈把工作做得很好，本质就在这里。 现在她不跟前辈说话了。不帮人家打开电脑没关系，可是不说话问题就不一样了。她想用沉默的方式无视前辈。那么前辈是否认为自己被无视了呢？很有可能前辈对她根本就不在乎。其实让人担心的是女孩。不跟前辈说话，能够正常地过好职场生活吗？那位前辈是公司认可的员工，而且能一边自由地做自己的事情，同时能处理好公司的业务。如果跟这样的人不说话，吃亏的人该是谁呢？ 她不跟前辈说话，最后反而令自己走向孤立。她想报复前辈，可这种行为相当于虐待自己。她的感情状态弄不好就会走向患忧郁症的地步。如果这种状态维持得过久，那么她很有可能被大家看成脾气不好的人。一旦形成了这种氛围，她的职业生涯会很难维持下去，最后她会考虑辞职。或者她已经想辞职，只是找个合理的借口把原因推给前辈罢了。很显然，这个女孩正在走向错误的道路。 女孩的注意力都集中在前辈身上。她已经对前辈的日程一目了然，对她的一举一动都很敏感。她讨厌前辈的同时羡慕前辈。因为羡慕，所以一直都在偷窥前辈。到此为止，她能不能敞开心怀，认可前辈的能力呢？只要认可了，就什么都解决了。很难认可前辈“足够优秀”、“比我做得好”，这只能是她自己的问题，而与前辈毫无关系。女孩正掉入陷阱里去。贬低前辈并不等于能够提升自己的价值。 别人的成功跟我的成败毫无关系。大家普遍认为别人的成功会提高我的失败率，但这是一种误区。 试想一下扔硬币。扔九次硬币九次都显示出正面，那么当扔第十次的时候，显示正面的概率会是多少呢？出现正面的概率仍然是50%。但是很多人会认为已经连续九次出现了正面，所以这次出来反面的概率较高。这是多么非逻辑性的想法呀！ 别人的成功会成为我的绊脚石的想法也是相同的。别人的失败并不代表我的成功。别人升职并不会阻碍我的升职，我升职也不会阻碍别人的升职。别人的升职和我的升职是毫不相干的两码事。 但是，人并不像自己所认为的那样是个合理的存在。人们不但不愿意承认别人比自己强，还会怨恨世界不公平，找借口抱怨和诉苦。 来申请咨询的这个女孩也是如此。她为了隐藏自己的缺点，正在欺骗自己。如果她要做到认可前辈，找回独立的人格，那么就需要用一定的时间去寻找自己。 摆脱对自己的欺骗，并审视自己的过程会非常痛苦。尽管如此，她仍然需要克服这种痛苦，要对自己更加诚实一些。 女孩认为世界是不公平的，可是她又没有勇气和力量跟世界抗衡下去。她只会自己抱怨，自己生气。如果没有勇气去抗争和消除不合理，那么只能自己生气，自己安慰自己。当无法正面对抗的时候，以消极的方式发泄一下愤怒，也是人之常情。因为只有这样，才能安抚住受委屈的心。 这个肮脏的世界无人理解我，而且充满各种不合理和不公平。这并不只是女孩一个人的感受。此时此刻，有很多人也正在感受着这一点。两千五百年前的孔子也是如此。孔子也曾怨恨世界的不公，历经数十年的时间周游了四方，并寻找自己的事业。 【乖乖男和善变女不稳定的爱情】 男人和女人真的像火星人和金星人一样有很大的差别吗？最近曼彻斯特大学和欧洲心理学家以在美国居住的一万名男女为对象，就性格特性进行了调查。结果非常有趣。据说男女的性格有将近90%是不一样的。当然，也有调查表明两性性格相似，但是我们在日常生活中感受到的差距远不止90%，倒像是超过了900%。 “我今年二十五岁，是个上班族。跟我相处五年的男朋友中途从大学退学，目前在饭店当服务员。他不是兼职，而是全职。我是一家中坚企业的员工。男朋友好像想跟我结婚，可是我一直觉得结婚有点困难。” 女孩就像画图表一样对自己和男朋友一一进行了比较。那么他们之间到底发生了什么事情呢？ “但这并不是因为我对男朋友的爱冷淡了。” 爱没有变淡？这种解释实在有些模糊了吧。这个女孩肯定在掩饰着什么。 “其实我的男朋友是十足的乖乖男。逛街时，如果看到漂亮的或者好的东西，就会先念叨自己的妈妈。甚至去饭店的时候，如果那个饭店，之前没有跟妈妈去过，就摆出一副很遗憾的表情。约会的时候，只要妈妈让他赶快回家，他就立即回家。跟他相处的过程中，这种事情会占据一半。当然，孝敬父母是好事儿，但是如果结婚以后还这样的话，我会接受不了，无法过下去的。” 看来她对于男朋友看到好东西会想到妈妈还是理解的。但是去饭店的时候，因为没带妈妈来过而不高兴，她觉得这是有点过分了。在约会的时候，男朋友一接到妈妈的电话就立即回家，这让人想想也闹心。她虽然爱着自己的男朋友，但是觉得结婚有点困难。如果真的不愿意结婚，那么不结就是了。女人真正苦恼的是什么呢？ “可是听周围的人说，如果在我这个年龄找不到结婚对象，那么以后也绝对找不到好男人。我应该怎么办呢？” 我避开女孩挖的陷阱，努力去透视她的内心。她的心里隐藏着两个问题。一个是恋母的男朋友，另外一个是对恋爱错误的想法。 有恋母情结的男人就是长大成人之后，也会围着妈妈转。如果到了这种程度，那么等结了婚之后也很难把他当成丈夫去依靠。人们往往会说：“恋母情结是绝对改不了的。跟那种男人结婚就等于是挖自己的坟。”并建议早点断绝关系。所以女孩肯定会很纠结。 第6章 只有独立才能融合(3) 男朋友是从什么时候开始有恋母情结的呢？如果他不是突然有一天变成了那个样子，那么在跟女朋友相处的过程中，一定会表现出那种特性。尽管这样，女孩还是跟恋母的男人相处了五年。在这五年的时间里，若由此导致了严重的问题，那么肯定无法相处到现在。如果有过这种事情，那么他们可能早就分手了。 那么恋母情结为什么突然变成了问题呢？虽然大家都把恋母的男人当作不成熟的人看待，但是有时候也有好处。喜欢干涉儿子的妈妈若更加理解女朋友的心情，会给儿子建议适当的礼物或约会场所，那么对于女孩来说这兴许是件好事儿。结婚后也会有更多方便之处。妈妈会帮助儿子照看孩子，还会贴补儿子的生活费，会从物质和精神两方面给予帮助。 对我倾诉烦恼的女孩想必在等着我说：“跟恋母的男人结婚，就像是挑着柴火进火坑里。现在不是谈爱情的时候。赶紧分手吧。”其实在她的心里已经有了答案，只是努力去装作不明白。 女孩正在隐藏一件事实，那就是她的心已经不在男朋友身上了。如果她还爱男朋友，那么肯定会咨询怎样才能改变男朋友。而现在她只罗列出男朋友的诸多缺点，却竭力隐藏着自己已变心的事实。她真正的心思，其实就在最后一句话中。 “经常听大家说，如果在我这个年龄找不到结婚对象，那么往后很难找到好男人。”如她所说，她是害怕自己遇不到好男人。可是连这种想法，她也绕着讲——这都是听周围的人说的。明明是自己变了心，却拿周围的人当幌子。 男朋友不属于女孩渴望的“好男人”。在她仔细介绍男朋友的话语中，就可以听得出来她对男朋友并不是很满意。她已经准备要跟男朋友分手。但是，她并不想说“我不爱你了”，免得遭受怨言。她想以对方恋母为合理借口跟男朋友体面地分手，然后再找一个更好的男人。 另一方面，她也无法保证跟男朋友分手之后能找到更好的男人。她害怕遇上一个比现在的男朋友更差的人而毁掉一生。所以明明知道男朋友想跟自己结婚，却迟迟没有甩掉他。她觉得应该给自己留条后路，并等待时机，可是又不知道这种做法是否正确。就是现在这一瞬间，时间也在不断流逝，所以她的心非常焦躁不安。女孩不知道自己到底想要什么，只是被周围人的欲望所左右着。 女孩心中的爱情好比是炫耀名牌包一样，男朋友只不过是衬托自己的装饰品而已。可是，现在她的男朋友，不要说如何时尚潮流，就连随处可见的便宜货都不如。 女孩想通过婚姻达到某种目标。至少想找比自己优秀的人结婚，过一种比现在更好的生活。在她看来，结婚是提高身份的唯一机会。但是现在的男朋友有很多不足之处，以至于无法满足女孩的期待。 但是，她又无法直截了当地提出：“我不爱你了，我们分手吧。”她觉得如果这么说，自己好像成了坏女人，而且过去的时光便会化作泡影消逝。她想来想去，觉得最好还是跟男朋友分手，不过得让别人知道这的确是出于无奈，好留下一个让人同情的余地。 女孩在心里不断地打着算盘，男友的那些放大的缺点一个个跳入到她复杂的内心。原来觉得无所谓的事情，突然间让她感到无法忍受。与此同时，周围的朋友还异口同声地怂恿她。 “绝对不能嫁给恋母的男人！” “跟恋母的男人结婚很危险。所以只能分手。”女孩以此为借口来保护自己。女孩所需要的不是安慰，而是借口。为了自我合理化，她想在我这里得到一句能够当作借口的话。 男人之所以恋母，是因为旁边有一个能够帮助他解决所有事情的妈妈。这种男人结婚以后，会期望妻子能够充当妈妈的角色，或者，尽管已经身为人夫，但是心里还是想充当某人的儿子，有时候还会以孝子的幌子来伪装自己。在未婚妻的立场上看，恋母就像贫穷、低学历一样，也只是人类所具有的诸多弱点之一。 如果说听从妈妈的话的男人叫“乖乖男”，那么被周围人所动摇的女人就可叫“善变女”。不管是被妈妈还是周围的人所左右，他们两个同样没有自己的主张，容易被他人所动摇。善变女所希望的人生在周围人的话语之中。她的梦想就在别人所期望的婚姻当中。听起来像是在说自己的婚姻，但其实她所说的婚姻并不是出自于自己内心的，而是被“结婚都是一样的”这种想法所包装的观念上的婚姻。 【只要幸福，另类又如何】 “你为什么这么另类？”从小到大，妈妈都为另类的我而操心。小时候，我怎么都无法理解我到底另类在哪里。当小学四年级的时候，我隐隐约约感觉到自己确实跟其他人有些不同。 上课的时间对我来说实在是太无聊了，弄得我无法安静下来。没办法，我只能趴在桌子上睡觉。当时也不是因为学习太累，而是觉得老师啰里啰唆的讲解实在是太难听了。一两句简单的概括就可以了，真是不理解为什么没完没了地讲一个小时。所以，我把那些纪律、礼节之类的东西抛到脑后，直接趴在桌子上睡起觉来。 课间休息时间到了，终于摆脱了上课的无聊。于是，我开始尽情吵闹，或者在其他同学闭目养神的间隙看起书来。遇到无法理解的部分就直接背下来。背完第一章，第二章就很容易理解了。当把整本书都背完了，考试就很容易了。结果我的成绩比那些上课认真听讲的同学还要高，不过老师还是不喜欢我，只是投过来一种不解的眼神，似乎在说“哎，瞧这奇怪的小子”。 幼小的我当时觉得很委屈。我也没打过谁，也没骂过谁呀！就算有错，也只是在无聊的课堂上睡了觉而已，但是大家都把我当成外星人看待。缺少太多共同语言的我，渐渐地跟同学们疏远了。一股强烈的孤独感向我袭来。 记得在初高中的课堂上，大部分也是在睡觉中度过的。虽然跟小学相比，需要背的东西要多得多，但对我来讲却是无关紧要的，因为背诵课本的能力也跟着提高了。英语也背，数学也背。通常都说：“不要死记硬背，理解才是重要的。”可是，只要把所有东西都背下来，就能够理解了。因为在反复念叨背诵的过程中，就会自然而然地悟出原理来。现在想起来不免觉得有点笨，但是对于当时的我来说，却是最好的方法。 从我的角度看来效率颇高的这种学习方法，在进入大学之后，遇到了问题。我选了六门三个学分的课程。于是我抱着十多本参考书泡在图书馆里，打算把这些书都背完。但是连一半都没背完，我就放弃了。最后以低得不能再低的成绩读完一年级，勉强避免了退学的危机。 进入二年级的时候选定专业。当时读社会科学的大学生几乎都希望进入经济学科。我的父母也不例外，认为那是理所当然的，因此每次见到我，都重复着同样的话。 “该准备公务员考试了吧？” 我老老实实地回答：“是的”。 但是我并不想准备公务员考试。不管是行政考试还是司法考试，父母只希望孩子能够成为体面的公务员，但是想来想去，我都觉得自己不是成为公务员的料。我应该选择其他出路，可是怎么办呢？于是我按照对自己有利的方向理解了父母的话。即他们都是为了我好，所以不管做什么，只要我自己能做得好就可以了。 我很想知道，自己为什么被别人当作另类对待，而且为什么我的想法总是跟别人不一样。对于这样的我来说，心理学科目是最适合不过了。不管是准备司法考试还是学心理学，只要自己做得好，就是尽到了做儿子的责任。我努力避开父母不满的视线，最终进入了心理学专业。平时不善于交际的我，虽然自愿选择了孤独的人生，但是正因为如此，我才有了“通过心理学了解自己的内心”的想法。 日复一日，思维的力量越来越强大。既然开始了，我就想好好学出名堂来。虽然还不清楚怎样才算是学出名堂，但是，我想超越单纯的背诵课文，去探索一下“人类”。让我焦急的是，我的好奇心已经达到无法控制的程度，可是大多数心理学书籍都是来自国外。我开始想到，必须出去留学才能学出点名堂来。可当我说出留学计划的时候，周围的朋友们都笑了起来。 “你家有钱吗？” “没有。” “那你学习好吗？” “不好。勉强避免了退学。” “哈哈。那就别做梦了。留学不是像你这种人去的。” 可怎么办呢？我实在不想放弃我的梦想。爸爸不是富翁跟我有什么关系呢？难道一年级的时候成绩不好，就能证明一辈子都学习不好吗？学习是我要做的事情，到底有什么问题呢？ 要去留学，需要通过托福考试。我不想去辅导班，而且也没有钱上辅导班。我到处观察别人是怎么学习的。那些梦想留学的同学手里都拿着《vocabry22000》。在书店里看到《vocabry22000》和《vocabry33000》，价格竟然相同。于是我买了一本《vocabry33000》，用我熟悉的方式开始背了起来。我打算在毕业之前要看十遍。在四年级最后一个学期，我通过考试取得了大企业赞助的奖学金。作为对朋友们嘲笑的反击，我最终得到了留学的机会。可是，他们无视这些，又开始泼冷水。 “想留学，就应该读完硕士再去呀！” “为什么呢？” “本来就是那样的。只有那样，回来之后才能在大学站住脚。” 真是奇怪得很。世界上哪有这样的道理？我泡在图书馆，翻了一遍外国大学院入学者的名单。我发现只读完学士，直接进入博士课程的人非常多。从那天开始，我给那些想去的大学的教授写了信，说我想跟他们一起从事研究。不久之后，从哈佛大学心理学专业来了回信。于是，我没有读完硕士，就飞往了波士顿。 我并没有按照别人说的话去做。我只做了我想做的事情。我没有理由被那些普遍的理念牵着鼻子走。就因为我没跟随那些理念，难道天塌下来了吗？上天，今日还是安然无恙。