《晨光微露》 初恋大一 一 阳光透过窗户照进来，穿过指尖被分成几道刺眼的光束，就像这个暑假被一点点的未知所分隔成几个片段，而九月的到来也意味着我将带着新的心情，融入一个全新的环境。 大学，这个令无数莘莘学子向往的神秘天堂，许多人为了进入这座殿堂寒窗苦读，与精神肉体作斗争。这个夏天，我们也终于要走近你，开始人们口中所描绘的精彩纷呈的大学生活。 二 新的环境，陌生的面孔，来自不同地方的同学。大一的我们对一切都感到新奇。 对我而言，从未有过宿舍生活的体验，四年的相处又会是如何，既有期待也有担心。也许是一直一来的学习生活都没有离开家造就了我的依赖性，所以当目送父母离开的身影竟觉得无所适从，那一刻，多希望时间慢点走，但也是那一刻，我意识到自己该成长了，不能永远都依赖父母，生活的点点滴滴都要自己去面对了。我19岁了！ 我不是一个主动的人，但是现在，我尝试和室友有交流，初次见面大家都有点羞涩，一起吃饭，逛校园，带着小小的尴尬。时间一天天过去，从陌生到熟悉，宿舍生活就这样安静友好的进行着。 夜晚的宿舍很安静，熄灯后周围漆黑的环境，这种氛围却也伴随着想家的心情包围着我，想念家里舒适的大床，想念妈妈做饭的味道，想念爸爸关心的唠叨。开学连续几个夜晚，我在想家的甜蜜感觉和对明天生活的美丽憧憬中睡着。 三 国庆后，我迎来了大学生活里的第一个生日，这也是第一次没有家人陪伴我的生日。然而却收获了来自室友的惊喜。在凌晨，她们提着买好的蛋糕一路飞奔回来，因为宿舍楼在11点就门禁了，几个女汉子爬墙回到宿舍，已经准备睡觉的我，躺在床上，在宿舍门打开的一瞬间，生日快乐歌也传进我的耳朵。我才突然想起原来白天她们鬼鬼祟祟的行为。哈！凌晨过生日，又是一个第一次。看来这个夜晚又是难以入眠，不过这次是感动和幸福。 每一天都是新的一天，每次专业课后都是我们烦恼的时间段，因为又要画图了。晚上宿舍里大家都低头画画，认真的样子让我觉得平时玩的很嗨的几个女汉子也很可爱。我喜欢这种大家一起做同一件事情的氛围和感觉。即使是因为画好的图纸不满意要重新构图的抱怨，心烦，无奈的样子也有一种和谐的感觉。 期末的脚步也在不知不觉中靠近了，才感慨大一的第一个学期原来就要结束了。仿佛我们才熟悉起来，还没有好好去了解对方就到了要短暂分别的时刻了。然而紧张的期末复习丝毫没有给我们任何时间闲谈，没有给我们怀念的空间，取而代之的是图书馆，自习室，餐饮店里大家低头看书，也许也只有在期末这两个充满灰色色调字眼里，大家才“默契十足”的齐聚一堂，哭诉所谓复习就是预习啊！ 熬过了那黑暗时光，有的人或与室友同学一起狂欢聚餐，或迫不及待收拾回家的心情，大大小小装满整个行李箱。似乎没有人发现时光飞快，才是刚来报到的新生，还在恋恋不舍想回家，现在大学生活的第一个长假就这样悄悄的来临了。有人说：时间有三条腿，所以只有两条腿的我们永远追赶不上时间。的确，过去的我们只能回忆，而未来无法预测，我们只有期待，所以我们就在现在的时间好好的做自己，把握当下。 四 回忆昨天。曾经和路痴室友带着对这座城市的好奇，搭乘公共汽车在车水马龙之间穿梭，而你会感觉自己好像已经是这里的一员，融入其中。我们走过拥挤的学生街，一起品尝特色小吃，也抱怨高消费感觉自己被坑了，逛商场看这个城市里的匆匆路人，偶尔也为自己挑到合适的衣服难掩开心。在宿舍里，也会听到室友信誓旦旦：再逛淘宝买东西就剁手。结果却还是忍不住加入了购物车；也有人抱怨自己有胖了，下决心不再吃零食，不吃宵夜了，但还是抵制不住美味的诱惑；还有的说我要去跑步，却老是说明天再去吧，这样之后明天就成了一直的借口，其实不过了懒罢了。正是这些小事让我们平凡的生活有了律动的音符，慢慢积累起来的回忆串成我的大一上学期。我也渐渐习惯了我们开玩笑的互相调侃，亲昵的叫着你的外号，怀念我们在一起的时光，漫步校园，在我迷迷糊糊时教会我处理方式，在我马虎时，点醒一些我不曾注意的事情。 遗憾的是，在偌大的校园，在温馨的宿舍，我却没有找到那个志同道合的朋友，找不到一个可以谈心的闺蜜。是啊，我们才相处几个月，这种感情当然抵不过中学时代那些一起疯，一起闹，无话不讲的死党。纵然我们是关系密切的室友，但是我们还不够熟悉，所以有些话，有些情绪，有些疑惑，我更需要来自闺蜜的安慰和支持。你们说我更像小女生，更有依赖感，我会努力独立，更坚强，我不像你们都有过宿舍生活的经历，所以，我需要更多时间来适应。 期待下学年的我们又会有怎么样的故事发生？ 一 冬天的温度肆意侵入我们的身体，又到回学校的日子了，福州的冬季用它独有的低温热情欢迎大一小朋友的回归。这种气温让人躲进被窝里进不愿出来，但是对于朝气蓬勃的90后，就算冷的哆哆嗦嗦也要耍酷的在风中裹着单薄的外套，双手插在口袋里，打起精神走向教室。 二 也许是一个假期不见。宿舍再次聚齐时显得很安静，使得这个寒冷的冬天多了几许凄冷。大家早早就躲进被子里，各自摆弄手中的手机，低头不语。 这个学期宿舍的气氛似乎没有上学期融洽了，谁都不知道到底发生了什么，大家开始没有了交流，也习惯了各自分开走，各自有自己的活动，开始变得像陌生人。有时候宿舍太安静的气氛让我很压抑想逃离这种环境，我很疑惑是什么事让宿舍关系演变成这样，难道没有人想改变一下吗？ 宿舍是每天都要生活的地方，室友关系出现问题却没有改变，那每天低头不见抬头见多尴尬。甚至都找不到交流的方式吗？然而却没有人愿意说出来，大家都满足于现状吗？ 这是我从没有想过会发生在自己宿舍的问题，上学期还能有说有笑的室友怎么了，仿佛都拒绝沟通，都觉得这样互不干扰，没有矛盾，不交流也不错。我是个喜欢大家聚在一起能热闹的人，我不习惯太安静，令人压抑的环境。所以周末她们可以睡醒了就看剧或是一觉睡到下午，让我觉得好孤单，无助，时间久了，想回家的念头越来越强烈，甚至忍不住在电话里流眼泪。我想改变宿舍的关系，但是我一个人的改变并不能起到什么作用。 在一次偶然，我认识了一个老乡，多亏了她，我们挺谈得来，经常互相约着出去玩，或散步，或打球，让我的生活有了一些生动的节奏。最重要的是，老乡可以用方言沟通交流，这也给彼此在大学校园里里带去亲切感。 三 每个人都会有年少时期的悸动，在心中都会有一份小小的期待，这是关于爱情的美好。半个学期过去了，在二十多天的寒假里我们每个人发生了什么，我不知晓。但是新学期恋爱的甜蜜和喜悦却清楚的写在她的脸上。一间宿舍里有人恋爱了，陪伴室友，和室友一起的时间就少了。这是我能想到的对于宿舍这学期突然沉默的最好解释了。 四 总有一份懵懂属于自己。都说大学校园里的恋爱最美好纯洁，我是一个恋爱值为0的女生。加上我的性格安静，在同学眼中是脾气好，爱笑的人，还有点依赖性，有点小女生。我不懂得该怎么去恋爱。所以当爱情的大门向我打开时，我的行为在旁人看来，似乎依旧把他当做好朋友一般相处，而这段朦胧的类似友情的感情就在平淡中度过。现在的我们依旧是同学朋友。我想，等我渐渐成长，变得成熟，我再去寻找我的爱情才是最好的。现在的我更期待一份长久的，不变色的友谊。 五 有那么一个时间段，我觉得自己很烦躁，总是不能静下心来，做事情也提不起精神。打电话和老妈倾诉：为什么室友可以一整天都呆在宿舍，睡醒了玩手机，然后吃饭，接着又躺床上了。我是个宅不住的人，想找人出去走走，可室友懒，同学有时没空。再看看其他人，哎!大学生的周末就是这样吗？ 这四年本该是最青春，最活力的季节。可我看到的是室友安于现状，懒惰，没有奋斗的气息。而我的烦躁也让我觉得快要窒息。 这一年的大一生活，有太多第一次，有太多心灵的成长，有太多的感触。比起之前呆在父母身边的学习生活，这一次，我收获了好多，也懂得了好多。真的只有在不同的环境，遇到不同的人，你才会发现，原来，你的世界有多美好单纯。才会蜕变，离开了父母的庇护，许多的人和事都要自己面对。都说大学其实是半个社会。你在学校遇到的不如意，也许应该感谢，感谢这次的预热，因为进入社会这个大学堂，你要学的远不止这些。 虽然同学住在一起，但在更多时候你是一个人在奋斗，我们有不同的目标，有自己的追求。作为室友，她可以帮你分析，给你开导，但是却不能像中学时期的那些死党一样为你分担，有人说：一份快乐两个人一起分担就变成两份快乐，一份痛苦两个人一起承担，痛苦就减半了。四年后，我们最后还是要分开，有自己的生活，像大多数毕业生那样，投入到打工族的队列。也许生活的压力，工作的疲惫会让我们无暇顾及四年的室友情，只会在偶尔的回忆里想到那段有着喜怒哀乐，争吵矛盾，平淡安静的大学时光。但愿回忆起来便都是好的。 所以宿舍这学期的不平常也就此画上句话吧，暑假后的我们欢笑还在…... 成长假期 一 烈日炎炎，拖着沉重的行李箱等车的心情也烦躁起来，细小的汗珠不断的滑落，好像被打开的水龙头忘记关上了，一刻也停不下来的流动。福州的火热让我一分钟都不愿在室外呆着，最后一个科目考完，绷住的神经也终于可以放松下来了，迫不及待就踏上回家的路。 对于大学的第一个暑假，一种从未有过的快感让我觉得轻松。再也不用担心没玩没了的假期作业，也不必为补习班的额外辅导烦恼，更不必纠结于成绩的好坏与父母的期待。 暑假当然就要旅游了，可以感受自然风光，打开视野，放松心情，最重要的是可以将自己融入不同的环境，去感受那里的人文，当地的气息。曾看到一句话“爱拍照的女孩运气不会太差”但这个假期，却第一次因为旅游和父母吵起来了。 妈妈答应过我，假期一定会带我出去旅游，但是放假我却听到她说家里人没空，自己上班要调时间，然后就没有明确的答复了，我是个性格有点冲动的人，这样的表达让我误以为旅游计划泡汤了。索性就向老妈说明，要和同学一起出去玩。就这样，我和闺蜜的计划开始了，我们每天都会保持联系，为这次旅游做准备。心中有些忐忑的我，原来打算报团，却遭到闺蜜的否决，认为自己玩更自由，不安的跟妈妈交代，却被爸爸听到，一场“战火”也随之爆发—— 一大堆的道理，不放心，你们还年轻不安全等等老爸想到的话像金鱼吐泡泡一般冒出来，最后归纳为总之我不允许你去！想到我们精心努力计划的旅游，网上仔细查询，一一了解在这一句不许去化为乌有，就如同燃得正旺的火被当头淋下一桶冷水，不理智的情绪让我愤怒起来，争论声随之涌上。最后迫于无奈，带着复杂的心情去退票。然而自己内心却是平静不下来，有人提起这件事就抑制着心里的小宇宙爆发，冷冷的打断，或是用沉默来回应。 这次风波也让我一直安静的假期生活凌乱了几天，原本每天早上看书的计划不再做了，每天午后的锻炼停下了，拿着手机发呆。心里不知道想些什么...... 也许是生气，觉得自己长大了，不就是出去旅游，我每天报平安，有什么可担心的，况且我们订好了车票，旅馆，查好了路线，也保证不会打黑的。可是父母却说你们还太嫩，总是想的很美好，却忘记了那个万一的不安全“不怕一万，就怕万一”这句话虽然耳熟能详，却往往被稚嫩的我们忽略。 也许是委屈，明明已经和闺蜜说好一起去的，现在我却退出了，觉得难受。妈妈说带我去玩，我说玩的心情没有了，经过吵闹，就不那么想去了，爸爸说什么时候都能去玩，我说但是想去玩的心情和冲动不是每次都有的。我也可以都安静的在家里呆着，哪也不去。还是妈妈了解我，向来不怎么发脾气的妈妈也忍不住了：你其实就是心理觉得你没有遵守约定，觉得过意不去。如果你老是这样去考虑他人的感受，来委屈自己，那你会累死。 也许在反思，年轻的我们确实是初生牛犊不怕虎，总会把事情想的简单化，理想化，却忘记了现实就是这么现实，又或者说我们还没有被现实的锤子敲打过，所以不知道什么是痛，只会偶尔**那些在大人眼里无知，幼稚的情绪。“世界那么大，我想去看看”一时间引发多少呼声，我们90后同样好奇这个世界的模样，也想走出去看看。但或许只有经历了生活的洗礼，有丰富的阅历的人，才能做个潇洒的背包客，去感受，去聆听世界的每一个角落。 年轻可以犯错，可以被原谅，有人羡慕我们有大把的青春可以“挥霍”但是这个年轻的战场又处处充满危机，一次看似简单的旅游却反映出我们的稚嫩，却也折射出我们队这个世界的美好期许。都说在不疯狂就老了，其实不然，想要疯狂，只要你的心还在蓬勃的跳动，只要你还有勇气与力量，就可以疯狂。身边的同学也常说自己要疯狂，或者疯狂过，现在看来，那只是青春年少的我们表达感情的一种方式。真正的疯狂在于敢于去尝试，敢于前进，而我们在一次次磨练中成长，终会有那为自己疯狂的时刻...... 二 书是我们的伙伴，无论什么时候都要有时间留给阅读。一本好书可以让你收获颇丰，这个假期我喜欢上了侦探小说，我佩服作者的逻辑思维，陶醉于书中变化的侦查环境，一个个人物的塑造活灵活现，让人不能自己。电影，音乐是我假期的其他伙伴，走进电影院感受那种氛围，和许多人一起观看也是一中享受。音乐可以让我兴奋，帮我提神，节奏，律动，音符都仿佛在讲述一个个生动的故事。 和大多数人一样，假期的同学小聚是少不了的，凑在某间奶茶店，几杯饮品上桌，就开始畅聊，而八卦则是永不过时的话题，随心所欲的笑足以让周围的人诧异，ktv的聚会则是麦霸的世界，拿着麦克风，点歌，切歌忙个不停，一刻也停不住，仿佛这里就是我的主场，自嗨到狂起来。这就是青春的我们，不知天高地厚，就是这么任性，这么狂。但是这样的感觉却很美好，因为我们都开心，没有压力，肆无忌惮，无所顾忌。 青春不散场，我们还在。 说说我的事 一 漫长的假期总会有一段时间留给阅读，一杯清茶，淡淡的茶香萦绕周围，在窗台感受温柔的阳光，再搭配轻快的音乐，在跳动的音符中开启阅读之旅，惬意而不失美好。 记得以前常常喜欢看《心灵点灯》这类书籍，觉得读过一遍总会有许多感悟，自己仿佛一下子成长了，有种拨开雾霾见阳光的喜悦。现在想想，不过时当时的自己不够成熟，所以心灵鸡汤就像一盏指路的灯，让我找到慰藉。其实每个人对生活的感悟都是不同的，书中写的不过是别人的事，就算收到启发，但是如果没有心理上的经历，这种感悟就只是短暂的。就像高二的我们观看高三励志微电影，心里备受鼓舞，字字句句都说出了我们的心理感受，顿时让我们充满斗志。却也在心里感叹自己怎么就不能写出那么深入内心，满是斗志的话语，明明高二的我们也在努力奋斗，却没有电影里说的那种感觉。直到一年后自己也成为高三毕业生，才懂得，原来有些话不必刻意记住来勉励自己，当你真正处于那个环境，有了亲身体会，曾经令你振奋鼓舞的唯美句子，不用准备，也能滔滔讲出。 心灵鸡汤可能给你精神上的支持，但是只有自己去经历，面对，才会成长。因为每个人都是独一无二的。 我迷上了科幻小说，沉醉于故事里奇妙的情节，也想拥有哈利波特的扫帚，魔法石，隐形衣。也喜欢像神探夏洛克，名侦探柯南这一类逻辑推理小说。我常常好奇作者的思维，既佩服又羡慕。 暑假影院也是我们这群90后娱乐的地点之一，追着一部正上映的电影，满怀期待的走进影院，手握奶茶，咖啡，果汁等我们喜欢的饮品。然后静静观看，每次结束放映，或是吐槽电影不如期待的好看，或是赞不绝口，或是安静的听身旁的小伙伴闹。青春的我们就是这样，一点点事情也可以让我们嗨起来，口无遮拦的说着不知天高地厚的话语，誓要将疯狂，任性进行到底。 但也正是有了这样一群伙伴在身边，我不孤单。 我们也有意见不合，有过争执，但是烦恼不会阻挡我们的快乐的步伐，好闺蜜间的不快就像烟雾，吹一下就不见了，转过身又是晴天。假期才看了小时代电影大结局，莫名被电影里时代姐妹花的感情感动落泪，我们也有深厚的友谊，虽然没有电影里那番撕心裂肺，那么震撼，但是这份情谊一直都在，没有变味就够了。人生难得觅知己，难得遇到好闺蜜，不求好友遍天下，但求友谊天长地久。 旅行日记 一 乌镇 一个水乡小镇，幽幽古镇被一条小河分隔开，几只乌篷船在河中悠然摆渡，穿过一个又一个桥洞，两边的房子安静的伫立着，在夜幕下，微微的灯光亮起，将古镇笼罩于一片淡黄色中。 正值暑假，来往的游客摩肩接踵，步行在石板街道中，闷热感也随之而来，却阻挡不住游客对于古镇夜色的喜爱，相机与手机的闪光灯在咔擦声中记录了夜色下的江南小镇。 尤其喜爱夜色微露，两岸的树木，靠岸的游船在水中的倒影，一切都是那么安静，让人不舍得去打破这份静谧，只有偶尔经过的小船船桨泛起阵阵涟漪在水中散开，打出一圈圈水纹。当古镇完全被夜色覆盖，属于这里的夜生活开始了，各种特色小吃，招呼的游船，还有酒吧，商业一条街吸引了许多客人驻足停留。 当新的一天来临时，沉睡的乌镇微微睁开朦胧的双眼，又是一片安静，安静的等待又一波游客走近她。 二 上海 一个国际化，现代化的大都市。这里抬头随处可见林立的高楼，西式的建筑，以及不同肤色的人群。 沿着南京路走，行驶的双层巴士，停在站点的小火车，给人一种现代与历史结合的感觉。外滩的街道就可以看见上海的标志性建筑东方明珠，和它周围众多的高层建筑。感受着高速电梯直达金茂大厦88层，俯瞰整个上海的建筑群，看到这座城市的飞速发展，立交桥，环形路，穿梭的汽车，忙碌的人群，这座一直令我向往的城市现在就尽收眼底，感觉自己此刻仿佛就是上海的一员。夕阳西下，刺眼的阳光透过玻璃照射进来，也为城市披上一件金色的外衣，尽管如此，上海这座繁华而忙碌的城市也不觉得疲倦，街道灯光亮起，这里的热闹才刚刚开始。行人挤满了街道，有条不絮的走在城市的每个角落。 夜晚，乘坐游轮游览黄浦江，整个上海的夜色一览无余，在底端仰望所有的建筑，东方明珠，经贸大厦，花旗银行，建设银行等等。在变幻的灯光包围中显得格外耀眼。更有东方明珠游轮，让我近距离观赏她的瑰丽，夜晚游船上的风吹过，周围的乘客寻找最佳拍摄角度，此刻我只想静静的看着这一片霓虹闪烁，去感受上海，去品读上海。 坐车回宾馆的途中，汽车行驶在立交桥上，透过车窗看桥下车水马龙，开始留恋这里的一切，心中已经开始了美好的幻想，如果毕业后的自己能在这座城市扎根，融入这里该多好，但是这里的就业压力，房价，竞争又是多么残酷，有多少人为了生存在这里拼搏努力，让人不禁望而却步。我们只是匆匆过客，在这里留下的足迹很快将被城市的喧嚣所遗忘。汽车逐渐驶离上海，虽有不舍之情，但是曾经在这里有过精彩的回忆，带着一种心情——我来过上海。挥挥手与这片繁华告别。 三 杭州 上有天堂，下有苏杭。西湖美景之柳岸苏堤，断桥残雪让许多人慕名而来。游船在湖面上慢悠悠的驶过三潭映月，苏堤，情人堤，断桥，湖水清澈而干净，湖面的微风扑面吹来，让人心旷神怡，正值夏季，烈日当空，投射在湖面上，就像金子洒落在水面，一闪一闪的。 在杭州让我印象深刻的要数宋城了，千古情的假日酒店别具一格，宋城内的仿宋街道，小巷，结合现代化的风格，让人陶醉其中。 步步惊心鬼屋的惊心动魄，鬼哭狼嚎，幽暗深邃给你一种发抖的气氛。会动的清明上河图，让你身临其境，给你一种穿越的感觉。欢快的泼水节给你一种夏日清凉的快感。还有友情，爱情，亲情三个大门的小桥，挂满同心锁沉甸甸的祝福，更有怪街的搞怪小店。夜晚灯笼亮起，走在拥挤的街区，感受古代气息的夜市生活，自己疲惫的身心也得到了放松。 最重要的是和妈妈在一起，第一次一起经历鬼屋冒险，一起走过大大小小的城市，一起经历路途的颠簸疲倦，一起......只要有家人的陪伴，就都是美好的，这次旅程也因为有你更加值得记忆。 YOUNG 都说90后是自我，自私，没有责任感的一代，小时候乖巧懂事，在叛逆期却让人头痛，太有个性。但是我想说我们是有追求，有梦想的90后，我们叛逆，但我们懂得爱，懂得帮助，懂得承担。我们不是大家口中的90后。 每个人都有青春期的叛逆。听不下父母的教育，喜欢对着干，父母反对的东西就越是激起兴趣，也会追随潮流，有个性的装扮，帽子歪着戴，耳机手机不离身，把嘻哈摇滚当成时尚，把网络当成生活，更是把网络语言运用的得心应手，搞得大家一头雾水，却乐此不彼“我们的世界你们不懂”。 嗯。我们的世界你们确实不懂。我们可能会偶尔有种莫名的烦恼，不知烦恼为何物，却自己烦躁起来，静不下心来，仿佛只有走出去才能让心灵得到解脱；我们会因为一些事而发火，冲动的想砸东西发泄，却不知道到底该不该这么愤怒；我们会因为一些不起眼的小细节而感动，虽然在旁人看来这没什么，但是也许就是这么一句话，一个动作，一个眼神，就能轻易打动我们内心；我们也许也会因为一件小事，一句承若就兴奋不已......这么多情绪的我们，这么多变的我们其实总结起来就是90后最需要陪伴，最需要大家在一起的那个温暖时光，有家人，朋友的陪伴，我们的成长不孤单。 我们也是追梦的年轻人。 我们有梦想，会在心中勾画美好的蓝图，却被认为太天真，现实是残酷的，理想在现实面前是那么渺小，不堪一击，但90后我行我素，敢拼敢闯，就算失败了，垂头丧气，生活教给你了——就是从打击中站起来。我们有追求，说我们自私，不会考虑，但我们是“自私”的去维护我们所追求，所喜爱的东西，我们会坚持我们的爱好，收藏我们的爱好，把它当做生活的一部分(未完待续) young (接上文）这样成长的道路就不会孤单。其实每种生物都需要陪伴，在累了有可以依靠的肩膀，在烦恼时有倾诉的对象，在无助时有支持的力量，有人一起欢笑一起哭。但是当陪伴不再，我们就寻找其他方式来寄托，做无声的反抗，不再愿意交流诉说，宁愿被误会为坏小孩。 90后喜欢刺激，喜欢追剧，看到偶像剧中的浪漫情节，也许会默默期待，却害羞的不善于表达自己的情感，对父母的爱藏在心中，却从未开口说过“我爱你们” 朋友间聚会总少不了八卦话题，除此之外，就是对于未来的畅享与规划，热爱大自然的我们最喜欢旅游，计划以后工作之余就要去看看这个世界“世界那么大，我想去看看”也成了我们口中的流行语。我们的话题永远都不嫌少，可以对室内装饰评头论足，自己在脑海中设计属于自己的一个小家，时尚简约，田园欧式应有尽有，可以在逛街时混搭穿出自己独特的风格，虽然还是在校大学生，却一副对于未来，对于工作信心满满的样子，聊起专业知识滔滔不绝，这么任性狂傲的我们常常被父母当头一棒：现在就业压力，竞争环境那么残酷，你们还太嫩，没有社会阅历，只会说只会想，要等你真正做到了才能这么说，否则都是空谈。打击归打击，张扬个性的我们不会因此放弃，正是这样的打压，我们更要努力去证明，有着一股初生牛犊不怕虎的劲，向前冲。 但似乎我们也是害怕失败的一个群体，我们不够强大，会因为一时的挫折而感到内心不安，感到无助。而蜕变往往就在一次次的不如意中，它让你逐渐成长起来，懂得怎样去迎难而上。 同是90后，有时候，我无所事事，就算发呆也不愿挪动步伐，之前喜欢的歌曲，手机列表里下载的歌曲一首一首切换却不知道自己愿意在那个曲目停下，愉快的综艺节目也只是快进着浏览式观看，就是什么事都不想做，静静的坐着看窗外，手指随意的摆弄手机。有时候我喜欢热闹，会和小孩子打成一片，走在大街上看霓虹闪烁，看车来车往，这种氛围让我放松，没有干扰，有时候，喜欢乡间小路，感受泥土的气息，触摸石头被岁月镌刻的痕迹。 90后张扬个性，我行我素，却也不失风度，我们的时代我们做主！ 放开自己 一 暑假很认真，很投入的在追剧——《神犬小七》被那只聪明的拉布拉多犬感动着，感动于小七对于主人的守护与守候。动物都是有灵性的，他们会感知人类的情感，会听懂人类的心声，是我们可以依赖和信赖的伙伴。 可是相比之下，人和人之间却少了那份信任感和亲近感。剧中女主角能很好的和动物交流，亲切温柔，却对待周围的人冷冷的，她把自己的心关上了，不愿与人沟通，把事情都藏在心里，所以总是避免不了让人望尘莫及。现实生活中，也有人拒绝沟通，不愿交流，导致了许多误会和矛盾。也许我们会担心说出口的话会不小心伤到别人，但是如果不尝试一下，怎么互相了解。 女主角因为在男主角无厘头，在他的鼓励支持下成长，男主角也在与小七的相处中变得成熟。类比到宿舍生活，我们在不知不觉中影响对方，但是人无完人，我们的缺点也会在无意中打扰到室友，如果没有人愿意说出来而选择沉默的方式表示抗议，那么宿舍的不和谐也会因此而生，但是，每个人都是独一无二的一片树叶，宿舍生活也要求大家有一颗包容的心，如果把事情都藏在心里，只是私下的倾诉，没有人愿意说出口，那么这种压抑的氛围让人想逃离。 二 来到大学，才发现自己在与人交流沟通也存在问题，也会有顾虑，担心找不到话题，担心会不会说错话，担心...... 面对这样一个大环境,好像自己自己突然变得小心翼翼起来,所以常常羡慕那些性格活泼开朗的同学,他们就行欢快的音符,与所有人都能愉快的聊天,无所不谈.而我自己,正需要一个这样的伙伴来带动我的活泼因子,让性格安静的我也能嗨起来. 又想到老妈跟我说过,只有大胆的迈出第一步,克服自己,之后你就会觉得容易了.可是有时候,第一步往往要有很大的勇气,而我就是缺少这样的勇气与力量,明明心中会憧憬,却不敢前行.在人多的场合,我更愿意,不如说习惯于做一名听众,听他们讲话,从中也许就能发现自己的不足,或是遇到这样的情况我的回答会是什么,怎么自己就没有想到这样的回答.有时候,常常会在事后才想起,怎么当时我不懂得这样说. 也许也有人像我一样,只有和同学熟络起来,相处久了,才敢完全放开自己,身边的同学朋友第一次见到我总会不自觉认为我是一个文静的女生,但是熟悉了,就认为我其实也可以很嗨,有时候还有点疯.但是在大多数人面前,我又回到乖乖女形象了,所以,现在我要努力跨越心中的这道坎,迎接大二的新生活. 唉!语言与交流这门学问,在大学这个有点社会化的环境里,是我学习的另一个课程. 成长 一 有时候，会喜欢一个人静静的，没有人来打扰，自己逛街自己做事情自己看风景。有时候，却渴望有个人可以一直陪伴在我左右，陪我聊天陪我散步陪我开心陪我做想做的事。 人是不是很矛盾，常常会犹豫会徘徊，在人生的分岔路口茫然不知所措。 我也会有头脑空白的时候，看着身边发生的事情，总有太多想法在一瞬间被触及，还来不及记下就被下一刻的时间代替了，待到有时间回忆时，本以为会感触颇多，却记不清当时的心情，只留下模糊的记忆在脑海里。是不是我们的成长就是这样，你以为自己还是曾经的你，蓦然回首时，才发现要重新认识自己了。曾经觉得正确的决定，现在看来却有了新的定义，曾经简单的世界，单纯的判定世界的好坏，现在却摇摆不定，曾经觉得幼稚的行为现在却羡慕不已。 我们终会长大，只是有时候这种成长太快，以至于我们没有时间去反思自己，等到时间沉淀下来，才发现不知不觉中错过了那么多。 小时候的我希望自己快快长大，觉得大人的世界好精彩，觉得长大就可以做好多事情。殊不知长大了肩上的担子也重了，责任也会随之而来。现在逐渐成长的我却越来越喜欢小孩子的世界，他们可以童言无忌，而我们随口说出的话却因为年龄的不同有了不一样的解释，要为自己而负责。我们看到的世界也和小时候看到的不一样了，不再那么多彩而纯洁，有了竞争压力的味道。 二 人生难得觅知己！漫漫人生路，如果有个交心的朋友陪伴，志同道合，一起疯一起同甘共苦，即使再累也觉得幸福。 我们和许多人擦肩而过，也许有缘相识，但是真的相知成为一生的朋友却很少。我想有个像长者的朋友，给我指引方向，听我倾诉，无话不谈。而我能做的就是你的关心，你的陪伴，你的鼓励，在你需要我的时候，我会更努力的对你。在我的世界里，知心朋友间的爱是无私的，没有要求要得到回报，但是我们之间的默契就是没有任何语言的点缀。也许这有点理想化，但这种情感在生活中却也不是不存在。 三 家永远是我们最舒适的可以停靠的港湾，现在的我累了，无助了，烦恼了就想回家，虽然妈妈常说我回家做的事还不是和在学校宿舍一样，但是这种感觉却不一样，家的温柔，安全感是其他地方给不了的。哪里的床也没有家的舒服，哪里的美食也没有家的味道，乡音的亲切感就是最好的安慰。 平日里电话与父母聊天如知己，畅谈成长感悟，回到家，马上又变回那个依赖的孩子。 在书中看到这么一句话——所谓父母子女，就是今生今世，不断的目送他的背影渐行渐远。也许我们就是在这一次次目送的不舍中变得独立坚强，学着长大起来 做自己 一 伴随着一大波新生的到来，才意识到自己已经是大二的学生。其实大学的生活就像是成长的过程，初入校园希望快快毕业就可以逃离学校，老师和作业，但是当你成长起来就希望时间慢点走，走过大一的我们，即将毕业的他们，肩上的负担就多了，必须自己去闯，自己去面对，自己去克服。 还记得上学期电话里向妈妈抱怨，怎么自己还是那么不成熟，还是做不到报喜不报忧，还是会迷茫，老是让父母担心操心。妈妈的安慰是：这样才对啊，你还不需要那样，你有什么问题讲出来帮你分析解决，慢慢的到了你步入社会的时候你就懂得了，那时候你再报喜不报忧也不迟啊。母亲永远都是这样，我不在她的身边，她会有许多牵挂，会用最温暖的话语告诉你生活依然美好，而当你回到家里，依旧是各种嫌弃，觉得你还不如不回家，可是却记得你说过的每一句话，只是她只会默默的做——饭桌上有你电话里说的想念的佳肴，记得你说过自己缺衣服了，就教你怎么打扮，对于自己的打扮却随便简单。 也许我的性格就是这样，会恋家，觉得家里最舒服安全，也有点小女生，有点依赖性。所以才开学就觉得时间过得好慢，并不是学校的生活不开心，只是经过了两个月的暑假，在家的感觉还停留在脑海中。 我可以在与人相处中隐藏自己的情绪，在外生活时变得坚强，但是只要和父母在一起，我的小宇宙就爆发了，原形毕露了。我也会自问，为什么在父母面前就不能收起脾气，做个乖乖女。后来家人告诉我那是因为父母可以包容我的一切，所以我可以放开自己，但是与人相处中，因为不熟悉，所以我们会隐藏自己。 二 也许生活中的我们都带着面具，你看到的听到的不一定就是对的。 同学曾在他的作文里写到，我们微笑面对生活，也许只是我们习惯了保持坚强的姿势。也有人写到转过身去，就没有人知道你会流泪。每个人在生活中都有不同的压力，想哭了就抬起头仰望天空，泪就不会留下，但是就算抬头看，眼泪还是会滑下，只是改变了路线，但是你却看到了更广阔的天空，有时候，哭出来也等于是释放自己，哭过以后在仰望天空，心里就豁达了。 坚强的样子很累，当触碰到了底线，内心的感受又是无法形容的。做真实的自己很难，而现在，年轻的我们只想活的出彩，再不疯狂就老了，我们会努力活成自己想要的模样，只为以后回首当下时不留遗憾！ 茫然 一 连续的蒙蒙雨让我的心情也晴朗不起来。同出相同的环境，每个人却在想着不同的心事，原来的和谐因为一次小风波就引起矛盾的导火索。 我不知道人和人的相处什么时候变得这么复杂，有时候，不熟悉的人，陌生人反而更感亲切。我也不知道自己到底是对还是错，一直认为与人相处中包容，忍让一点是正确的，可以避免很多不必要的麻烦，可如今，它却成了我最大的问题。 都说江山易改，本性难移。你的性格，处事方式受到不满，又该怎么办，也许在这之前，这种性格是别人对你的一种夸奖，但是在宿舍生活中，却成了一种负担，一种他人的不接受。 我开始反思自己的性格，自己的处事方式，甚至过去20年的生活，我不能用从来没有过宿舍生活来做借口了。我的生活顿时陷入迷茫中，心里面有了从未有过的无奈和煎熬，不理解这样的生活，不喜欢这样的沉默，不懂得自己的方向在哪里。 也许我真的错了，太善良，太单纯的人会吃亏，我现在就在这个大坑里深深的陷着。再想想，如果更放开自己，做事情不会有太多顾虑，不事事求完美，那是不是简单很多了，有时候生活已经很累了，就不要在顾虑太多，不要活在他人眼中，学着没心没肺的找点乐子，那烦恼是不是就少了。 做事情太多考虑他人的感受，最好受伤的往往是自己。现在的人大多是自私的，只有让自己强大起来，才能保护自己。而这些，在短短一年的宿舍生活中，便教会我了，但是真正要做到却不是那么容易。 有时候，突然恐惧外面的世界，人心不可测，我们看不清他人的面孔。但终究要走出去闯一闯，逃避躲闪只会让自己更失去勇气。 但对于现在的我，任然在前进的路上前行，寻找正确的方式...... 最幸福 一2015年10月11号。我20岁了，这是第二次在学校过生日。大二的我不再像大一那般兴奋，选择安静低调的过生日。只是在凌晨发了说说：祝我生日快乐。默默的享受大家的生日祝福，这是我觉得快乐的方式，然后躺在床上听着《祝我生日快乐》歌，和谐而美好。然而这一天却又有许多惊喜在我毫无准备时敲响心门。最幸福时刻一：相伴一年的高中同桌在0点准时的祝福，一句“因为我记得你的生日”让我感动的同时幸福感爆棚。能有人记得关于自己的生日，记得你说过的话，记得你的喜好，这种幸福是无法取代的，而这份情谊更是人生的一大收获。我是个不太细心的人，但我会记住你的每一次好，然后努力用我的方式来对你更好。最幸福时刻二：晚上和室友吃麻辣烫，这是我第一次吃，我们点了一大盘，吃到撑，一面说着减肥，一面又说女汉子胃口大，吃完这些小菜一碟。然后悠悠的散步回来。我为自己订了一个蛋糕，接到电话后匆匆忙忙跑下楼去取蛋糕，才发现自己穿着睡衣跑出宿舍楼了，然后愉快的提着蛋糕走在阴影处回来宿舍，和室友一阵哄堂大笑，自嘲在自己生日的这一天也疯狂了一把，毕竟只有在家我才会这样不顾形象，而在刚刚，我误以为自己就在家里。最惊喜，最幸福的时光：在10点多突然qq头像闪烁起来，是同校的高中同学，莫名的突然串门......然后，我就在宿舍楼里看见了插着蜡烛的蛋糕，才醒悟，原来她们俩突袭给我一个大惊喜，庆祝我的生日。三个人就这样在宿舍里闹开了，也是第一次，我的生日有两个蛋糕，也因为这一天的源源不断的祝福和幸福包围着我，让这个生日显得有意义，成为我人生中难忘的经历。原本想安静低调的度过这一天，却在这些欢快美好的音符中有了许多此生难忘的感动与温暖。只是一次小小的生日，大可不必渲染这么多，我想留住这份真情，这份美好，这份幸福，所以只好写下来。时间正好过了12点，新的一天来临了，而前一天的记忆将化为一块一块拼图，填补生活的画纸。而我，在这甜蜜中与昨日说声晚安！ 戏与生活 一不知道为什么，越长大越容易被电视剧中的情节所感染，而这种感情随后便会推及到生活中的我。都说人生入戏，戏如人生。生活中何尝没有剧中那般人物存在呢？这个世界总会有人跟你耍心机，处在同一个环境里，他会努力讨好他人，离间你和他们的关系，然后又有充分合理的理由来说明自己的无辜。留下你自己无奈的去修复这些伤痕。团队合作，本该分工明确，他却会默默将自己的那份做好交给负责人，不与你说，事后再告诉你他已经这么做了，让你再一次被误会。却不知，我只不过是多一份耐心，多一份细致，选择将资料分类好并附有详细的说明，然后交上去的。比起快速的完成，我更愿意将它做好，而不是为了效率去完成任务。生活中总会有许多事让你猝不及防，电影里的经典台词说道我们需要一个nb，有时可能还要c,d,e......只有做好准备，才能全力以赴去应战。而生活中，也有这样一些人，她们常常说想去做什么事，却只是说说而已，结果因为犹豫，或是只是说说而没有去做。在我看来，青春就是敢做，敢拼，不要被金钱挡住前进的脚步。身边最常听到说，我想......但是没钱，还是想想就好了。许多人喜欢旅游，但穷游不也是一种乐趣，事先看看攻略，定好计划，说走就走。身边的同学说想回家，但是太麻烦，路途也远，还是不回去了，而对于我，即使麻烦，但是想家了想回去，就没有什么可以阻挡我，因为这些外在因素是可以解决的。和室友逛街，嘴上说着一定要买，自己没衣服穿了，女生永远觉得自己的衣柜少一套衣服，少一双鞋子，但是结果是走了大半条街，却没有满意的，要么价格不合心意，要么款式不满意，总有理由。既想价格适合又想款式满意，想想自己，看到合适的价格也适中就愉快的买下了。有时候，太过犹豫反而错过了。年轻的90后允许犯错，我们有自己的想法见解，纵然受到反对，知道前进的道路会不那么顺利，但是却有一股不撞南墙不回头的蛮劲，总要自己尝试了才知道长辈的劝阻总是对的。但是如果青春时不拼搏，不尝试，只怕会留下遗憾，在多年后感慨自己当时的放弃。“梦想总是要有的，万一实现了”看似诙谐对的一句话，却也是我们追梦的动力。电影，电视剧中传达的正能量感染我们，不必羡慕他人的辉煌成绩，不必瞩目明星的闪亮光环，因为每个人都有属于自己的舞台，每个人都是自己剧中的主角，小人物也可以有大光芒。不同的是在人生这部剧中，我们没有既定的台词，也不知道下一秒会发生什么，也许正是因为有这些未知的下一秒，才让生活如此精彩！所以，我想，被剧中的人物牵染，大概是你看到自己的影子，抑或是看到生活的足迹，再或者它类似于生活中的某次经历...... 人 一生活中形形色色的人太多了，而人有百口，到底该不该相信他人的话，人与人之间的信任还剩多少？现在的我们不再相信他人。别人说的不一定就是真的，自己看到的也不一定是真的，那么什么才是真实存在的呢。是什么让我们的双眼被蒙蔽，不愿去相信世界任然美好。有时候明明可以选择相信，却还要自己绕个弯去证实。而最寒心的莫过于，最亲密的朋友说的话你不信而去相信那些旁人的言论。最亲密的伙伴会因为彼此熟悉，说话直接，无意的伤害确实令人难过，但这却是对你最好的方式，那些所谓的安慰不过是一时的好受，真正陪伴你的只有对你毫无保留的亲密的人。安慰的话谁都会，但是能不离不弃的却寥寥无几。有时候我们选择相信相处短暂的人，因此忽略原来在身边的朋友，也许就是因为我们的耳朵喜欢好听的话语，但是无论何时，请不要怀疑一直在身边的那些人。因为陪伴胜过一切动听的语言！二其实我挺担心自己遇到强势的人，他们有自己的气场，有魄力，有时候还有点不讲理。脾气也是飘忽不定。并不是我在逃避，而是我不善于沟通，不太会表达。更多时候我会安静的做事，安静的听，在需要的时候说说我的感受看法。但是我有自己做事的风格，习惯。既然你要的是结果，那就不要要求我过程也按照你的要求来，团队合作分工明确，想要大家收起性格都按照统一的要求达到你要的效果，是不可能的。为了一些小事而争执不下实在是没必要，如果包容一点，随和一点，不就少了很多烦恼和不愉快。既然做了，就不要在责怪这不是当初想要的效果，毕竟大家都在为这个共同的团队而努力，如果不满意，那不如自己来，何须团队，因为自己最清楚自己想要的结果是什么。这样说来反而是强势里带有斤斤计较。也对，不是每个人都可以好脾气，都可以随和亲切的。 杂记 我就是我 二我是个不太喜欢有详细计划的人，我追求自由。但是我会计划好所谓计划里的一部分重要的事，拿旅游来说吧，我会提前查好路线，百度当地的小吃和景点，在订好旅馆，大概的花销只会考虑车费，住宿费。至于一定要吃什么，玩哪些地方，花费要多少，这些我认为可以随意，因为旅行对我的意义就是看风景，放松心情，看当地的传统文化，最重要的是拍照记录我追求的那份美，而其他的可以在旅途中视情况而改变调整，有时候一些意外可能在计划之外，那不就打破计划，所以我更喜欢在旅途中随意点。也许每个人旅行的目的不一样，所以计划也不同，但是无论如何，都不要忘记出发时的初衷。我的两个好朋友计划去乌镇，为此写了完美的计划，讨论了好几天，甚至精确到每一个花费，结果出发了，期间就因为时间因素打乱了计划，最后疲倦的回来了。我曾在参与了讨论，提出建议，但是她们说因为我们是学生，没钱啊，我说可以穷游啊，住宿条件可以不必那么好，而且主要是想品尝小吃，其他的在网上搜素就可以找到价格适中的餐馆。有时候，作为背包客，简简单单，说走就走，而青春为此疯狂一次有何不可，一次开心的旅程，何必那么多顾忌，带着负担出发可不会轻松。也许在其他人看来，觉得我说的轻松，觉得我不够成熟。但我的性格在这段大学时光里慢慢改变了，可能会把事情简单化，会觉得周围的人是好的，内心仍是小女生，会憧憬美好的事物。喜欢自由，不受约束的感觉，所以我很珍惜每一次旅游的机会，不用太详细的计划，不用在计划里按部就班，我可以有充足的时间去走进这座城市。三看了最近上映的《陪安东尼度过漫长岁月》安东尼和小樱找到了自己喜欢的事情，并且努力的在异国他乡，要为梦想拼搏。带着憧憬去看电影，最吸引我的反而是里面那些触人心弦的句子。小说是日记的体裁，所以剧情就像是在讲述一个个片段的回忆，平凡而美好。最喜欢结局在樱花树下，安静的录下花落的声音，那一刻，画面仿佛静止了“有人说花开是叶散的时候，花落，我明白里青春”做自己喜欢的事情，然而现实社会中，有多少人为了生活而放弃梦想，每天忙忙碌碌，加班熬夜，不知道随着时间的推移，还会记得当初的梦想吗？有自己感兴趣的事，然而现在又有多少人清楚自己的兴趣所在。所以我喜欢安东尼找到自己的兴趣时的那一幕。很好奇那一条寂寞的鲸鱼alice，但也许我们都是alice，我们都有孤独的时候。有句话说成功的人都是禁得住孤独的，因为在成功的路上，要自己承受流言蜚语，承受压力嘲讽，路上有荆棘，就算摔倒，也要华丽起身，活出自己的精彩。 笑着流泪 一突然很迷茫，觉得自己努力了却得不到预想的成绩，不知道从什么时候开始，我的努力和收获不再是正比，尤其是高中三年的学习，更是让我陷入低潮，我好难过，现在在大学，我又一次陷入这种无助之中。是的，现实就是如此，你不够优秀，你没有其他的捷径，你只有努力去做，努力了可能不会有回报，但停滞不前，不付出就什么也得不到。我也可以和其他人那样，每天生活的开心，每天打打酱油，看看剧，玩会儿游戏，但是每个人的追求不同，我只是不想以后遗憾，想在年轻最有活力的时候去追寻自己想要争取到的东西，因为是这样，我要去承受打压，承受难过。自己在大学这样的环境下竟渐渐变得感性起来，只因一次小小的英语半期考没有考好，就引发到自己的努力，平时四级的练习都没有带来效果，在电话里和妈妈聊天时，无端端的眼泪就莫名的不争气的流下，也许是下意识的哭泣。我不知道自己为什么流泪，或许是委屈，或许是难过，有或许是生气。但哭过之后，心情也晴朗了许多。在同学朋友眼中我是外表柔弱内心坚强的女孩，但电话里妈妈却说我是外表坚强内心柔弱的一个孩子，而在我自己看来，我还是倔强的不愿意把我的情绪不满表现在和同学朋友的相处中，我更愿意向家人展现我的笑脸，也许只有妈妈眼中的我才是最初的我，因为在妈妈面前，我不用掩饰什么，她都能从眼神里看出我的想法。所以当我累了，需要陪伴依靠时，我就想回家，然而每次落泪妈妈都不在身边，只是在电话里徒增我带给她的担忧，但是回到家里，这些不愉快就如过眼云烟挥之即去，果然家是我最温暖的港湾。“转过身去，就没有人知道你在哭”我很喜欢这句话，我常对自己说要笑对生活，虽然我们都明白步入社会，现在的这些小挫折根本不足挂齿，但还是会固执的要烦恼一段时间，既然生活给我这些烦恼，那我就张开双手拥抱它，把它当做之后走进社会大课堂的预习吧！总能找到许多安慰的话，但是真正做起来，又哪是那么容易的，有时候我们可以讲一堆道理去安慰别人，当自己遇到同样的问题，却往往做不到用同样的方式鼓励自己。这种矛盾的纠结中，生活仍在继续，我们也在前进...... 最容易受伤的人 一我们常常会在熟悉的人面前表现比较真实的自己，但是就因为熟悉，我要忍受你的脾气，你可以对他人笑脸相迎，却把压力，对作业多的烦恼发泄在跟我的交谈中，每个人都会有脾气，都会有烦恼，但是学会控制自己的脾气又是必须的。我身边的a同学就是这样一个人，因为近日作业多，所以心情烦躁，觉得时间不够用，但是这是整个专业的同学都要做的，所以大家一样都很忙绿。但仍然会有人嘴巴这么说，行动行上却是相反的，看剧，玩游戏，很是悠哉。这位a同学最近迷上了小游戏，所以她一边不停抱怨作业多好烦不想做，却边看剧边玩游戏，笑的不亦乐乎，但与人说话，尤其是亲近的人却语气冷漠，老是把“随便”挂嘴边。所以我越来越觉得自己与她性格不和，虽然认识一年多了，却始终接受不了她的脾气性格，我曾经向她提出过我对她小小的不满，她说因为是熟悉的人，所以就不会去顾及到，所以每每我觉得受不了她，就会以此来说服自己。是啊，没有人的性格可以那么恰好跟你合得来，在想想自己平时在家中也是这样对待父母的，也就理解了，想通了。但我们是同学，也许因为关系没有那么亲密，所以我在心里还处于接受中的阶段。又或许是因为我自己的性格是，不爽了，我就不太愿意讲话，不太搭理人，但是不会表现出来，也不会因为心情不好地同学室友态度不友好，所以面对表现相反的人，我会不满。其实现在的与人相处中，别人不会因为自己的心情脾气去照顾到你，都自私起来了，只为自己着想，说的永远比做的好，都是自我为中心，爱咋地咋地。所以我努力让自己也凶一点，不再去藏着自己的脾气，但是我好像习惯了这种方式，总是无意识的就把自己不好的一面遮起来。唉！只能乐观的说每天开心就好。时间会让我们蜕变，也不要再让自己委屈下去，尝试去改变才会有收获。 我在改变 一不知道是什么原因，自己虽然会去关注当下流行的元素，追着流行音乐听，手机酷狗里装了一百多首歌曲，真正用心听的却没有多少。而现在，更多的是喜欢老歌，他们更有故事，更有味道。一部《老炮儿》，让我开始喜欢上爱的代价这首歌，一部《港囧》让我喜欢上偏偏喜欢你这首歌，说不出原因，但是觉得节奏，歌词都能让我感到舒服，由衷的喜欢，也改变了我一直追流行新曲的态度，不再觉得老歌与我格格不入。娱乐综艺也一直我大学里放松的伙伴，正巧看来《一年级，大学季》讲述了明星老师在上海戏剧学院教学的事，同样是大学生，在他们身上也会看到自己的影子，在看到大结局篇时，突然发觉，明白了自己平日里的抱怨，压力，其实那不过是对于成长的一种锻炼，关键在于态度，我们会经历起起落落，如果能自带放松体质，面带微笑去看待，那这种痛苦与失落是不是就会少了许多。有时候我们会懒懒散散，不是不努力不是做不到，而是选择在安逸中的舒适，机会就在身边，即使希望渺茫，也不放弃，努力了才会有收获，不努力就什么也没有。谁也不知道自己的潜力在哪里，在强压下就爆发。但是大多数时候我们就是想在被窝，宿舍里享受，我们常常说着美好的未达到的伟大蓝图，却不知道行动的那一刻在哪个明天，试问有几个明天可以这样来过，我喜欢大学季里那些努力的旁听生，不放弃，有勇气，有自信，满满的正能量。谁都会有失落的时候，那一刻的自己是孤独的，唯有自己可以支持自己走出来，世界末日不会来，只要我们抬头看，拥抱每一个明媚的早晨阳光，梦想就不会远。突然的反省让我看到自己的许多不足，我也会为自己口中的梦想夸夸其谈，让后为自己的不够努力找借口，我也会偷懒的躲在宿舍与电脑为伴，我也会在失败了就失去斗志。但我感谢有这些励志的节目让我有力量，感谢这些歌曲让我心情晴朗，更庆幸家人的鼓励，默默的关心，在关键时点醒我。 父母 一越来越理解距离产生美这句话。在学校的时候，不能经常和父母见到，所以每次电话里，不管是嘘寒问暖还是耐心开导，都充满浓浓的温情，和谐而温馨。然而一到假期回到家里，依旧是不变的会有些争执。可能只是我晚睡了，又晚起，衣服穿的不够多，做事情令他们不满之类的。而这些，在我看来，不过是学校生活带来的后遗症。大学生活的周末，我们常常会睡到自然醒，晚上又熬夜看看手机电脑，虽然心里知道父母是为我好，希望我的生活能有规律，这些我可以接受，但是，我不能永远是小孩，妈妈说要放手让我自己学着去成长，去接触更多的人和事，却在假期里仍旧习惯性的用中学时期的方式对我，我的行动，我的做事都要说明，担心我不会做，做不好，也许只有妈妈不在身边，我才会长大，才能独立。妈妈总是把自己的担心藏起，说我可以去做。我想这也是为什么我觉得在大学我更自由，更无虑的原因了。父母常说我的生活习惯会带到大学生活中，会带到学习中，这点不可否认，但是习惯这种东西要改变并不容易，可能无意识的或是下意识的表现出来，而自己却没有注意到。但是与人相处交流的方式态度，这点我否认父母的说法，在和不同的人相处，与最熟悉亲近的人相处当然是会有不同的态度。因为熟悉，所以会对你发脾气，敢于在你面前表现自己真实的样子，即使这样会让你受伤，难过；因为只是同学，所以我不会随便跟你闹不愉快，我会收敛自己的脾气，和你友好的相处；因为的讨厌的人，我不会跟你有太多的交集。尤其是对于父母，我只有在你们面前才毫无隐藏，任性，撒娇，愤怒等情绪才会表现出来。也是因为这样，往往让你们伤心生气。人的性格也是很难改变的东西，父亲老是用性格决定命运来教导我，点醒我。也许是我骨子里就带有的一股倔强，一股顽强，我不愿意刻意去改变自己的性格，我有自己的判断，只有自己发现了自己的问题了，我就去改变，因为我相信这样我记得更深刻，如果是父亲说的，我会接受，但我不会强迫自己去做，父亲说我会吃亏，但，现在的我不吃亏，不怕失败。父亲的关爱是隐藏的细微的，他不愿我走弯路，而我却执着与自己的方向，他就像放风筝的人，只有当线被拉到尽头，风筝可以迎风起飞时，才不舍的将线剪断，而此时的我，就像极力想挣脱父母手中的线的风筝，前进的路模糊不清，我也不想被束缚。这难道就是90后的我们吗？习惯与性格难改，但不变的是父母子女之间的爱，可怜天下父母心，我们也爱父母，只是我们不善于表达...... 父母 一越来越理解距离产生美这句话。在学校的时候，不能经常和父母见到，所以每次电话里，不管是嘘寒问暖还是耐心开导，都充满浓浓的温情，和谐而温馨。然而一到假期回到家里，依旧是不变的会有些争执。可能只是我晚睡了，又晚起，衣服穿的不够多，做事情令他们不满之类的。而这些，在我看来，不过是学校生活带来的后遗症。大学生活的周末，我们常常会睡到自然醒，晚上又熬夜看看手机电脑，虽然心里知道父母是为我好，希望我的生活能有规律，这些我可以接受，但是，我不能永远是小孩，妈妈说要放手让我自己学着去成长，去接触更多的人和事，却在假期里仍旧习惯性的用中学时期的方式对我，我的行动，我的做事都要说明，担心我不会做，做不好，也许只有妈妈不在身边，我才会长大，才能独立。妈妈总是把自己的担心藏起，说我可以去做。我想这也是为什么我觉得在大学我更自由，更无虑的原因了。父母常说我的生活习惯会带到大学生活中，会带到学习中，这点不可否认，但是习惯这种东西要改变并不容易，可能无意识的或是下意识的表现出来，而自己却没有注意到。但是与人相处交流的方式态度，这点我否认父母的说法，在和不同的人相处，与最熟悉亲近的人相处当然是会有不同的态度。因为熟悉，所以会对你发脾气，敢于在你面前表现自己真实的样子，即使这样会让你受伤，难过；因为只是同学，所以我不会随便跟你闹不愉快，我会收敛自己的脾气，和你友好的相处；因为的讨厌的人，我不会跟你有太多的交集。尤其是对于父母，我只有在你们面前才毫无隐藏，任性，撒娇，愤怒等情绪才会表现出来。也是因为这样，往往让你们伤心生气。人的性格也是很难改变的东西，父亲老是用性格决定命运来教导我，点醒我。也许是我骨子里就带有的一股倔强，一股顽强，我不愿意刻意去改变自己的性格，我有自己的判断，只有自己发现了自己的问题了，我就去改变，因为我相信这样我记得更深刻，如果是父亲说的，我会接受，但我不会强迫自己去做，父亲说我会吃亏，但，现在的我不吃亏，不怕失败。父亲的关爱是隐藏的细微的，他不愿我走弯路，而我却执着与自己的方向，他就像放风筝的人，只有当线被拉到尽头，风筝可以迎风起飞时，才不舍的将线剪断，而此时的我，就像极力想挣脱父母手中的线的风筝，前进的路模糊不清，我也不想被束缚。这难道就是90后的我们吗？习惯与性格难改，但不变的是父母子女之间的爱，可怜天下父母心，我们也爱父母，只是我们不善于表达...... 两个我 一 我的身体里住着两个“我”一个是有着寒梅傲骨的坚强，还带有顽强的倔劲和些许不服输不甘心，一个是脆弱敏感，富有善良和同情心的小女生情结。她们影响并决定我的行为和判断，让我不断成长同时又烦恼矛盾着。当我做一件事，两个不同的我似乎总有理由说服对方，使得我好像越长大越不容易分清是非对错了。 二 室友的手机丢了，她第一时间意识到要向父母说明避免诈骗，接着在公车上借用我的手机修改支付宝，微信，qq密码。我不禁想到，如果自己遇到这样的情况，会是什么反应，会不会慌了阵脚，只有比较了才知道自己有多少地方还不成熟，还不能够想的更深。 而这一次事件，更让我明白，有时候那你出于同情心的友好并不能同样换来下一次你身处困境时他人的友好，人都是自私的。因为室友近来总是霉运在身，所以她手机丢了，我随口说出的一个帮助就让她有了希望，决定不再买手机，借用我的手机套餐带来的优惠去领手机。虽然助人为乐是好，但事后自己冷静想了一下，是否下次我遇到类似情况你也能像我这样帮助我呢？ 三 有时候我也常常问自己，为什么我就不能像他们那样，不用太在乎别人的看法，不用太当回事。 同样的手机事件发生在我身上，父母的责备是少不了的，但我也会尽快买新的手机，因为方便，我不习惯经常性的找他人借用东西，也不喜欢欠别人东西，这就是我的弱点。但是我室友却相反，最先考虑的是要省钱，准备吃土，想买的东西都不要了，买锅自己煮饭吃。然后就是借用我的手机，比之前好的就是借钱了知道马上还，不像之前拖着，然后犹豫着去逛手机商城，查评论查手机设备又要价格合适又要性价比高，连她的妈妈都说你总不能老是借用同学的手机吧，她却还在纠结。 四 善良的我使得我容易相信身边的人，但是也容易受到伤害。 我的室友总是在我吃亏了，做了决定并做完这件事的时候才马后炮跟我说当时为什么不这样做，这样才划算，我说你可以提醒我，因为我当下可能没有想到那么多，她却说我以为你懂，所以才做决定。我听完这些，真心觉得自己不必要对他人太好心，因为他人不一定会回馈以此。 五 写下这些，突然觉得自己好傻，好傻，我想改变自己，那就从现在起对自己对他人狠一点吧。以前住在心里的两个我总会纠结，现在，慢慢改变，保留两个我，只是不再矛盾，不再说服自己，有时候，没心没肺一点就会舒服点，心肠硬一点就会改变一点。 愿明天的阳光依旧如今天灿烂，只是心情不再依旧。 有的人就是“贱”啊！ 一 我常常会想，为什么我这样的人会和她们这样的人住在一起，如果没有这次相遇，是不是我的大学生活就会更美好，至少回忆起室友情不会除了尴尬还是尴尬。也会想，是什么，可以让一个人的态度性格瞬间转变，举个例子—— 我的室友是个情绪多变的人，如果跟她亲近的人没有顺着她的意愿，她就马上不高兴，直到自己心情好了就又跟你开心的说起来，这样的转换自如让我都替她尴尬，有时候说话好好的，稍有哪个点不符合她的意，sorry，别讲了，不听，这种无理取闹，很有脾气，但是又只对身边走的近的人，真的让我难以接受。不能因为我跟你熟悉就利用你的友好善良，就可以对你毫无保留的发莫名火。他自己有时也会说某些矫情某些女生某些事情说白了就是贱，但我觉得这句话用在她身上再好不过了。离开了父母，我们都不再是那个被捧在手里的宝贝，没有人要去迎合你，要去顺着你，要去看你的眼色生活。一味的以此为理由，最后只会失去你最初珍惜的情谊，可悲的是也许还会忿忿不平于他人。我不知道这种人是小人，心机婊还是被父母宠溺的，总之，既然你觉得ok，我说了你总有理由证明自己的是对的，那我也不再指点你的做法。 有时候觉得自己真的好傻，总是慢一拍。小组作业，室友为了不去做不想做的事，会早早的准备好，积极的做好前期的事，然后不跟你商量，好了接下来你来做吧。明明说好了时间一起分工做，却因为你的私心，你的假积极，最后的结尾工作丢给我，还振振有词。唉，谁让人家情绪多多又善于小人呢，这样的小心机我是玩不过了，真的是“宝宝心里空，但是宝宝不说” 人善被人欺啊，可是连你最熟悉走的最近的室友都用这个来碾压你，我是不是该反省善良友好还有用吗！妈妈说斗心机我玩不过人家，而我只是不想把宿舍想的那么复杂，唉，有时候，一个人的感觉真好，不用和室友一起的感觉很轻松。 人都是自私的，感谢他教会我这点，现在的我偶尔学学吉他，看看书，备战六级，生活似乎也挺有趣，起码我有自己的兴趣，不会因为无聊空虚想那些有的没的的事情来烦恼自己烦恼他人，所以，有的人就不能闲着，否则就要出事，就像我的这位室友，也不知道怎么搞得，睡个觉能把手机弄到最后只有格式化，所有东西都不见了，这下好了吧，我只想说我也是醉了！！！ 因为喜欢，所以努力 一 “并不是因为知道别人比自己更努力，所以才会拼命让自己更好一些，而是真的很喜欢做那件事，所以才想更有资格把它做好。”在书中看到这句话的时候忍不住想把它记下来，确实是这样，遇到意见喜欢做的事，就想尽力做到最好，即使花了许多精力时间也不觉得疲倦，但是如果是没有兴趣但又必须去做的，总觉得怎么做也美中不足达不到要求。 然而，生活中又有多少事情是可以尽如人意的，按照自己的意愿去做的。渐渐发现，越长大有些事有些话级越是违心的，即使不喜欢但是也得去做。 我想，毕业后工作了也是如此吧，竞争如此大，能有一份稳定的工作不容易，不能任性的说我不喜欢这个工作我要换，青春允许我们放荡不羁，去尝试去追求自己喜欢的，坚持的梦想，但是过了青春期，这一切就沉淀下来了。有时候，我们需要的勇气去面对新的生活，新的挑战，甚至是拜托对于过去生活的不满，向过去告别的一种方式。 热播剧《欢乐颂》里的关雎尔让我想到了自己，一个只会安分，努力，认真做事的人，却又不时担心自己做的是不是足够好，能不能通过考核，但是生活中又懂得察言观色，体贴他人。不同的是我觉得自己更多些急躁与不成稳。但是她努力想做好以通过年终考核，度过实习期的付出，让我看到了自己的影子，我决定的事，只要想做好，不管多累，我也会撑下去，我也有动力去做，有目标就有前进的方向，就像书中的那句话，喜欢才会想把它做好，也是因为重视，因为在意才会用心去做，才不觉得累。 我自己 一 今天的自己在做了几分英语练习之后突然不在状态，看到答案的英文字母与自己写下的完全不同，索性扔下笔，收起书本，换个环境，去弹吉他改变一下自己的节奏心情，无奈，不在状态怎么都是没感觉，吉他课上也觉得自己学的不好，也许是有一段时间没有接触吉他，所以竟有些茫然了。 指尖触碰琴弦的疼痛，硬是练了两小时，走在会宿舍的路上，脑子却是空白的，每次无助烦恼，就是找老妈讲讲话，电话里也不知该说什么，但是就会觉得老妈说的安慰的话让我很舒服。然后在经过超市时随意买了几个小点心，心情似乎好了大半。突然想到，之前一次与老妈争吵，她说：你也长大了，怎可能还由着性子来，谁能事事如意，都顺着你，你自己想怎样就怎样。那今天独自一人在校园晃荡，还处在校园生活的我，是不是该庆幸呢，不在状态，我可以选择让自己舒服的方式去做，还可以任性，自由的顺着自己的意思。等到步入社会，走进工作环境，即使累了每天都会有一些烦恼，但是还能那样自在吗，还是选择放下工作去放空自己呢？无论怎样，我想都是要先把今天的工作完成才能有时间去抱怨吧。 二 我觉得自己有时候太积极了，会因为自己急着要完成一项作业却又不会而向别人求助，而室友有的同学却不会这样，反而他们有时候会在另一些事情着急，我们着急的点不一样。不同的是，每次我辛辛苦苦问来的结果，总有种被人坐享其成的感觉，但是同学之间又确是如此。 但我是一个不那么主动，而且虽然是同学，但是麻烦别人我会觉得不好意思，我会喜欢去帮助你，但我自己有求于你的时候我也希望同样的下次我能帮到你。大学里大家都是无所谓，也乐意帮助你。可是这个就像是我自己心中的一个坎，而经过一个学年下来，我也渐渐的习惯了这种方式。 该不好意思的时候就礼貌的回应，有时候太多的不好意思，太过于礼节反而是关系生疏了。这也是一种相处的方式。“性本善”我们总会因为自己内心的想法，犹豫，多虑而错过许多，我们会换位思考替他人着想，会礼尚往来，懂得谦卑是好的，但是，更多时候，也该学会在于人相处时放开自己，大大咧咧，有点小圆滑又何尝不可？ 关于重点中学 一 最近家里的的话题都围绕着成绩高中初中，原因是阿姨们的孩子今年都面临着即将到来的中学生活。作为一个旁听者，我不禁感慨中国的父母孩子都太辛苦了，为了选择一个好的学校，为了自己孩子的将来，真的是愁眉不展啊，说到底还是重点中学的“重点”两个字所困惑。 都说考试既有运气也靠实力，而我们才只是县城里的竞争，难以想象大城市的孩子压力多么重，突然间有点理解电视剧虎妈猫爸里虎妈的用心了。可是相比之下，我的学习之路似乎选择权简单多了，看看自己身边的同学，虽然我的高中并不算是最好的，可是也算是重点高中，学校的同学现在不也在重点大学里茁壮成长嘛！ 也许对于现在的我还不太能理解家长的心理，平时和同学聊天时总会说自己当初学的多么辛苦，有这么大压力，希望以后，小朋友能轻松点有自己的娱乐时间，能快乐情愿的与学习，想学什么不想学什么就自己决定，但事后想一想，如果看到别人家的小孩都在用功，忙碌与各个补习班之间，你还会记得自己曾经说过的不让小朋友太辛苦吗？ 人生处处都有压力，在上学时，我们羡慕大学的生活轻松自由;到了大学；羡慕工作的人不用为考试而发愁；工作了，却羡慕起年少的读书时光。总是在不同的时期羡慕盼望着不属于自己的那段时光，可能只是因为我们从未真正了解过它，所以透过表象我们觉得那就是我的理想状态，等到自己真正接触了，成熟了，经历了，才回首以前的生活，觉得惋惜，感叹时光荏苒。 就像重点学校，我们有各种理由来解释：像环境氛围的差异，学生自己态度心态的不同，老师的责任心教学质量等诸如此类。其实放大了看，这些因素一直都在我们生活中，不管是学习，生活，工作，但，什么样的环境都有人存在着，努力也好，顺从也好，不畏也好，改变也罢，都有一种方式去克服它，去继续下去。 所以，对于阿姨们的烦恼我只能解读为：重点学校与否，都是一种选择，父母无法安排我们的一生，只想在与条件有能力的时候，给到我们最好的环境和资源，为我们大学后的生活做一个好的铺垫。 每个人的想法不一样，每个人的成长也都不一样，无论顺境逆境，无论是父母的选择还是自己的选择，既然迈开了脚步，那就走下去，前方未知，起码现在父母与你同在，之后的路还得靠自己。 我的语言不够去说明自己对于应试教育的想法观点，因为我也是一个学生，只是举觉得珍惜当下，好好努力。不管什么样的中学，你的努力，你的付出，都是青春的一份珍贵回忆。有时候成绩面前，我们是多么无奈有气愤，也会责备逃避现实，但有时候，成绩也是可爱的。那一个个数字不也是对中学生活的总结，留恋吗？ （弟弟妹妹他们最后进入哪所中学，我都祝福与鼓励） 在同一个地方跌倒 一 我觉得有时候一个人做事的方式风格真的很难改变，明明会在心里告诉自己要改正，要努力做的更好，更细心，可是好像还是会“忍不住”保留原来的样子，这种样子是自己无意间就表现出来的，而正是这样，往往吃亏的是自己，会让情况变得复杂。 有人说吃亏是福，年轻时吃亏是幸运的，让自己长记性，变得成熟起来。我一直希望自己做事情可以稳重一点，心里可以静下来，不那么浮躁，可是好像我就是这样一个内心活泼好动，可是外在却温柔安静的女孩。我会有想要安静的时候，也会有浮躁的时刻。 但是有时候，面对一些事情，一个人静下来，可能更冷静可以做的更好，头脑也更清楚。但我却是输给了自己的大意与不在意，与单纯的思想。以前会觉得有心机的人太坏，现在却认为有点小心机是好的。我甚至希望自己能多个心眼，不是那个傻乎乎的小白兔。总要在遇到事情后，事情发生了才后知后觉，才想到解决方法。 有时候，我自己的判断会影响我，觉得不那么重要的事就会忘记去理会，等到需要了才匆忙的解决。总是不能吧事情做的井井有条，喜欢按着自己的节奏走，可是一旦被打乱就会慌了阵脚，变得急躁不安。 我几次因为这样平添自己的麻烦，却难以改正过来，就像是不长记性的学生，老是在同一个位置跌倒。我为此埋怨自己，但是又能怎样呢，好难受。是不是也因为这样，让我的内心坚强却也脆弱着，我只是觉得自己还少了点什么，这是大学校园给不了我的，我的部分成长在学校里，但是还有的蜕变还未萌芽！ 关于屏蔽空间朋友圈，我想说 一 不知道为什么，很多以前的同学突然会锁起自己的空间，会屏蔽朋友圈，我是个不太会点进别人空间闲逛的人，偶然一次发现同学的空间上锁了，再看看，好多人的空间都关闭了。 被人屏蔽的心情固然不好，但是在想想，也没必要因为这个不开心，毕竟不是关系亲密的好朋友，每个人都有自己就的一点小秘密不想让别人看到，所以也就没放在心上。 二 有一个高中的好朋友，虽然大学在不同城市，但是依然保持联系，回家时一定会一起聚一聚，学校里遇到烦心事也会煲电话粥，算得上是好闺蜜了。但是这次国庆假期，在qq聊天时却突然发现她也锁上了空间，顿时有点失落。我不知道什么原因，可能她也有自己的一些小空间吧，却也不好意思开口问她。我有几个死党，从初中玩到现在，我们三人嬉笑打闹，无话不说，也不会互相隐藏什么秘密，空间一律开放，因为我们觉得没有什么秘密，空间没有什么东西是不能看的，如果真的不许别人看，那就干脆不发出来。 冷静下来思考了一下，同是最好的朋友，我不能因为被屏蔽就定义什么，每个人都有自己的私人空间，好闺蜜可以无话不说，但也要尊重别人的隐私，给对方留出一点属于自己的空间。 三 空间，朋友圈，微博，多元化的交流分享平台，但同时也反应了一种现象，有人会在上面晒图晒美食晒旅游音关注，有的人会发美文写鸡汤励志人心，有的人会分享电影转发活动求转发。但有的人，就是屏蔽起来，偶尔有点动态，更多的是藏起来，默默记下，就像在对树洞诉说不愿让人看到，寻找一个发泄点。 生活让我们变得不信任，不真诚，不敢相信，但是又需要一个媒介来抱怨。我这样说也许太以偏概全，有的人就是纯粹的想保密不想让别人看到自己的动态，但是，也必定会有人像我形容的那样。之前的我总是会认为一定是因为有秘密才会手机锁屏空间朋友圈屏蔽，但是后来渐渐想到这有时候是一种保护意识，即使没有秘密，但是会防御，会为自己在喧嚣中留一个静地。只不过每个人处理的方式不同。我选择写下来，用网名发表出去，不也是一种宣泄的方式吗？ 夜晚思虑 一 不知道是因为曾经吃过亏，或是待人脾气好，亦或是缺少安全感，不敢去相信。渐渐的，我对于身边的人会开始不信任，有了防备，有了距离，不是刻意这样去做，而是心底害怕受伤，害怕自己的善良会一次次被打击被认为好说话好欺负不介意不在乎。 生活让我开始为自己裹上保护色，可即使这样，还是避免不了会受到一些伤害，我的内心虽然更加坚强强大，却也疲惫。周围的环境不再那么单一单纯，充斥着令我反感的味道，我却无法去改变。你周围的人每天都在发生改变，性格上的，为人处世上的。也许有的你看不惯，但是你却不能去阻止，每个人都有自己的生存法则，谁会care你的心情，虽然这样会让自己难受，那就尽量不去交集。 有时候我们就是那么渺小无助，但生活依然要继续，我们无可避免会遇到和你不再同一个频道，气场不合的人，既然相遇了就是缘份，不喜欢可以转身挥手告别，别让他人来徒增烦恼，毕竟时光流逝，我们不必要在没必要的地方浪费了。 性格这种东西很难改变，从大一到现在大三，我还是会因为自己的性格而烦恼而困惑而难过，但是江山易改本性难移，我又能怎么办，强求不来，只能去适应克服，自己调解。有时候会因此莫名的觉得心里不安定空荡荡的，说不清是对人还是对事，但是这种感觉一点也不好，让我无助。只是希望自己能努力，填补心中的不安空缺，让自己快乐，不那么累 身边的同学 一 今天是学校校庆，趁着这个难得一天的假期，我们在同学介绍下去做兼职，虽然一直要站着，但是毕竟工资不错诱惑不小累点也就过去了。一天的疲惫回到学校却在吃饭的休闲时光却收获了一段温暖，一份真诚。 现在的大学同学之间很难得能这么真心的说出自己藏在心底的话，能够吐露心声，需要的是一份出于对他人的信任，更需要自己的一份勇气。有时候把自己心中想倾诉却无处发泄的话说出来，心里就会舒坦好多，但是更多时候我们是害怕，出于诸多考虑，所以就选择把它们藏在心里，自己承受，自己给自己压力。我们会想要有一个可以倾诉的，可以依靠的肩膀来听自己的心里话，但是这样的知己确实很难遇到。人生难得遇到知己，能有幸遇到一个志同道合，懂你的人真的好幸运。 但是，换一个角度。我们逐渐长大，有些事情我们不能总依靠别人，说出来可能心里舒服里很多，但是事情总得自己去解决，我们有时候需要的只是一句安慰，需要他人的鼓励和倾听，我们也许就是在这些磨炼中成长起来的。 二 晚上听完l同学诉说，回到宿舍，室友说了一句：毕竟我们已经长大，不能永远保持童真。因为l同学是个性格小孩子，闹腾起来精力十足，话匣子打开了就可以讲好久，但是同时她又是个热心，友好，替人着想的人。可能她的性格就是这样，但是如果长时间的相处，换成我我也会有点招架不住，但是平时是很好相处的伙伴，为人也真诚直率。 但是童真这个话题，室友的这句话让我陷入沉思。我倒是不完全赞同，因为我觉得人人都可以保有童心，只要不是过度使用过度发挥，童真可以让我们的生活变得纯洁有趣。但是似乎又觉得这句话是正确的，因人而异，我们的内心都住着一个不想长大的小孩，但是生活需要我们成长起来，也许忙碌的，现实的压力会让我们没有办法去以一个小孩子的性格脾气去面对，我们的童真却会在生活面前隐藏起来。 我不是个喜欢以偏概全的人，说话不喜欢太绝对。追根到底，其实就是性格的不同，我们对于事物有不同的看法，我不能去否定他人，但是也说服不了自己的想法，所以还是选择不断吸收慢慢成长。 兼职与钱 一 人长大了却越来越“糊涂”起来，常常会分不清到底是对的还是错的，怎么小时候就能清楚的看出好与坏。 有些道理我们更明白了，却往往到自己身上就迷糊了。我们开始会纠结了，会犹豫了，会矛盾了。 这或许就是长大的烦恼吧！ 二 大一时的我还是个花钱不顾及，风风火火的不谙世事的少年，一些零散的零钱都觉得无所谓，有时候觉得这东西好便宜就买了也不考虑自己会不会用到。而现在，也许是受到身边同学每天“省钱”的叨叨，我竟不知不觉中收敛了好多，虽然我骨子里就不是一个花钱大手大脚的人，但是对于一些零花的东西一些小的价格我也都随随便便。几次兼职经历之后，体会到赚钱不易，本着试一试的想法，不太在意赚的多与少，但是同去的室友却每天想着赚钱的，却又想着省钱，然而还要满足自己购物的欲望，所以抱怨加上疲惫化为念叨。而每天经常一起出行的我们，我好像不经意见受到影响，开始去计较了，看看怎样更省钱，有时候也会舍不得，可是时间久了，我开始讨厌这样的自己。明明自己并没有缺钱用，也没有大手笔的用钱，也不像同学那样，想到什么就要买，时不时要逛街的，我何必跟着她那样生活呢！让自己每天都在钱钱钱的字眼里生活，多累。 后来她说她想通过兼职赚生活费，这样就不用向家里要，同时还想赚钱买衣服。这样看来，她每天想这这样那样的想法就可以理解了。而我的想法是兼职赚点零花钱，如果生活费不够就可以通过兼职补充，而且主要想去体验一下，利用一下课余时间。出发点不同自然画的力气就不一样了。突然觉得的自己还是一个幼稚的孩子，想法听简单，也容易满足。可是又想想，现在的大学生，兼职无非是在父母给的生活费基础上进行补充，赚钱自己买想要的东西，或是真的勤工俭学自己赚取生活费，还有的就是大家认为的土豪学生在体验生活，虽然这可能是一种玩笑调侃的说法。 但是我想说生活本身就是一种享受，无论兼职与否，都不应该困在钱的狭隘圈套里，钱不够用了可以再去赚，但是生活的乐趣没了就真的没了。 三 生活中每天柴米油盐，蔬菜瓜果的都在与钱打交道，为了生活我们也许都会在走出校园后为口袋里那点微薄的薪水而变得收敛计较起来。其实现在学校里有的人也会因为食堂哪家便宜哪个划算就去哪里吃饭，也会在买衣服时为价格而纠结，也会在挑水果时选择价格优惠的水果摊，在我看来，这些就是生活的琐碎，却也是常态，但是不要一味的去计较去纠结，因为对于现在的我们而言，校园生活才更珍贵。 谈谈兼职那些事 一 这学期在学校的奶茶店兼职，昨晚突然觉得很累，闲暇时间发发呆，不禁对比联想到以后的职场生活，虽说只是一个小小的兼职，都是大学生，但是却也看出了每个人的性格特点，做事风格。 有的人会热心的帮忙，有的人会懒懒的却指使他人做事，有的人则只是工作伙伴似的点头微笑问好。 因为我是负责厨房的工作，所以当客人少了，外面做奶茶的员工可以稍微休息下，我可能给还在忙着煮东西，有时候需要把煮好的东西搬进冰箱，我自己搬又累又耗时，而且有时候肩膀酸痛不好受。叫人帮忙吧，有人乐意有人找理由推说，过来帮了一小会儿就不要了。所以倔强的我，这股倔强劲又来了，算了，自己来吧，同样，既然你不太想做下一次我也不会再开口说了，当然有的人来帮忙，我也是会先问问你是否有空。其实职场也如此吧，每个人各司其职，有的人难得闲下来，干嘛要来帮你，又不加钱，说到底是一个人的性格品格罢了。再想想，也对，我也确实没理由让你来帮我，说我累了，大家谁不累啊。记得之前在一档娱乐节目里看到过，职场其实会有这样的一个现象，新员工总是会受到老员工的指使去做一些事，因为我的资历比你深，做的时间比你长，懂得的比你多，所以你应该去做这些之前是我们做的琐碎的小事。 我想，在这个功利化，快餐化的时代，能从始至终，保持原来的样子的人真的很稀有吧，我们都会被现实磨去棱角，变得陌生却又熟悉。 二 和室友的聊天，讲到班级的一些同学，才惊讶于原来有的人不是你看到的样子，没有太多的接触，就以为大家都是你想的那种人。 我们都是带着保护色的。 反思&家 一 将近40天的寒假就这样过去了，回到刚放假那会儿，为自己制定了有规律充实的假期计划，结果总是因为温暖的被窝赖床，或者是兴致来了打鸡血似的去做好。理想很丰满，现实很骨感。现实还没走进，我就被自己的懒惰打败了。 春节期间走家串门，免不了亲戚朋友间问长问短，突然见话题就降落在我身上，已经是大三狗的我被问及是否要毕业等问题，然后就是一堆关于出社会的压力大，要珍惜现在的时间，多学多看，要努力考取什么什么，恍然之间将我打醒，我一直以为一切都来得及，才发现不知不觉中自己也浪费了好多时间，而所谓的来得及现在看来不过是借口，等到真的来得及了，还会想要去做吗？ 二 不知道为什么，每次寒暑假回到学校，对于宿舍，身边的人和事，都要再次适应一下。 然而，生活了二十多年的家，却是即使多久不在，依然熟悉。 我想，这就是家带给我们的其他地方无可取代的感觉吧。 开学季，一到学校就会开始想家，甚至是一想到开学，就希望时间慢点过，哪怕在家我们也并没有做什么。但是，也有人早早的回到学校，抑或是假期也留在学校。是我们还不够独立，还在依赖吗？很多时候，我们在家呈现更放松的状态，而出门在外，少了这份安全感，熟悉感，我们不得不把自己保护包裹起来。 追寻曾经的我 不知道为什么，现在的我比起初中时的我更容易放弃了。我很努力的想找回初中时那股劲，那股迎难而上，不服输，往前冲的狠劲。 以前的我学习上退步了，会努力去争取下一次的进步，会因为一些小事没有做好而难过，会用心去完成老师交给我的任务，好像有着无限的精力，甚至在中考来临时会因为担心考不上理想的高中而给自己压力，为了一个目标能竭尽全力。 但是，渐渐长大，这股劲却慢慢的不那么狠了。也许初中三年，还处于懵懵懂懂，是从稚嫩的小学向慢慢成熟懂事的高中的过渡，在叛逆与年少轻狂中，在无知与反思中，所以我们会和自己较劲，敢去拼。 而高中的我们被繁重的学习压着，生活逐渐被试卷考试充斥着，我们是有着那股拼劲，但是却总觉得缺少了点什么，机械式的去面对高考的独木桥带来的题海，学校宿舍食堂的三点一线让我们的生活平淡乏味。 现在终于走进大学校园，生活可以放松一下了，但是时光匆匆，四年时间说快也快，我们开始要考虑毕业后的社会生活，要趁着还在校园的时光考取有用的证书。做事情贵在坚持，也难在坚持，身边总有许多同学，说要跑步锻炼身体，或者好好准备英语考试，可是真正行动起来，不过是三分钟热度。而我也会因为偶尔的心血来潮突然动力十足努力去做，更多时候也会为自己的偷懒找理由，看过许多公众号的鸡汤文，总是在那一刻觉得说到心坎里了，但是现在的我不知什么时候开始，变成了那种只有自己意识到了真的要努力了，有压力了才会抓紧去做的人，换成之前，这样的我似乎不会这么慌乱，我总会给自己无形的压力。所以，有时候总是羡慕那个曾经的自己，我多想那股冲劲再回到我身上，好让我在青春时光正好的年华可以为了自己不顾一切冲一次。 不过庆幸的是，写这篇文章时，我已经有了目标，也开始努力去做，偶尔觉得有难题，想放弃，想偷懒时，想想初中的自己，听听音乐，好像一切又不那么没趣了。只是现在的我不太会像从前的自己那样，强迫自己去做自己不限做的事，也许只是因为还不需要那样，我还想在大学生活里留一些空间，自由的空间给自己。 本性难移 这学期有一门规划设计课需要小组完成作业，任务重，作业量大，经过从大一到现在的课程，渐渐习惯了小组作业，却在与不同的人组成小组的过程中不断适应，不断磨合。小组作业分工讨论，会有摩擦争执，每个人的做事风格就会体现出来。 而我是属于在做好自己的事情之后会去填补其他人来不及做的，或者帮其他人做一个总结陈词的东西，如果有需要叫我去做，我也会尽量在自己的做好之后去做。我不是一个具有领导气魄的人，我会认真听默默观察，然后在讨论时说出我的看法，有时候觉得自己这样也不太好，就只会安静做事，但是又转念一想，自己做事效率挺不错，仿佛找到安慰，可能这就是我性格中自带的安静分子，而我在尝试改变的路上龟速前进。 而团队合作另一点影响我的就是，大家一起做事的节奏，效率。我要是在团队中发现我与某人做事情的节奏搭不起来，沟通上也说不清，我就不愿在与他说更多，虽然仍然会有一起做事情的时候，但是大多数我不会再去跟他有讨论，心里就会觉得既然讲不通，既然各自有自己的想法，那就不要浪费大家时间，去做无谓的解释与争论。可是对比我室友，却是不同的处理态度，虽然私下她会比我更生气，更抱怨，可是下一次，她仍然笑着主动去讲，哪怕沟通后会让自己生气。有一天我们依旧是讨论了很长时间，结果就为完成一张表格，本来最多一小时可以做完，却花了三小时，就是因为跟那个同学讲不明白，所有人都理解了该做什么，只有那个同学还在纠结，还不明白，就这样，为说清一个问题，多花了两倍时间。这次事情后，我真的不愿意再这样浪费时间了，但是后来看到室友虽然生气背地里责怪，但是仍然笑盈盈的去主动靠近人家，最后又是以沟通不清结尾，其实这就是人的性格了，有些人会纠结于自己的思维，然后老是绕不出来，以至于要花更多时间才能明白他人所表达的东西，就如那个同学，有些人明知道沟通不了，明明烦他反感他，却依旧会圆滑的去靠近，就如我室友。而我，应该就是那个直肠子，合不来说不明，那我就不再去自寻烦恼，也许这就是我不适合做领导的原因之一吧，而这样的性格如果在团队中，有点任性了，毕竟是需要一起合作沟通的。 有时候做一些设计作业，都会在网上找案例参考，每次都觉得怎么有的人找的就那么有创意，那么美，自己找的好像就是简简单单，都要怀疑我们用的是同一个百度吗！可是自己就是喜欢那种简约现代化的设计风格，简洁大方，而这些设计也可以有创意，有美感，只是拘于自己的手绘功底不好，无法表达出那种效果，所以显得很平凡，这也是我参考网络上的作品时考虑的一个点，要在自己的能力范围的设计我才能借鉴，高端的好看的谁都喜欢，但是如果自己画不出来，即使在喜欢也只是喜欢，等到自己有所提升了，自然就可以做到了。突然也在气人的作品里发现一些小窍门，有的人的作品看着美观，也画满一张画纸，但是细看，不过是将线条更多的运用，然后再把自己找的案例加一些进去，普通的勾勒，但是画满了，图纸丰满了就好像不想我的画纸那么简洁了。那这样我是不是不适合设计呢，我尤其不喜欢那些艳丽，复杂的东西，我更倾向让空间自由一点，周围的元素简约一点却又不乏创意，有点小情趣，这又是我性格里的一个小圆点了，但是这也确是我从小一直的风格，不喜欢花俏的衣服，不喜欢艳丽的颜色，不喜欢复杂的装饰，所以它影响了我的生活以及我的品味和眼光，但是我喜欢这样的我，我喜欢以自己的视角去看生活的小事大事。 江山易改本性难移，性格的改变真的不是轻易之间，但是有些东西，我不愿去改变，甚至想坚持本来的自己，而那些不好的，就让我慢慢的去修正吧。 随遇而安 突然发现，越长大，我们的担忧越多，考虑的越多，纠结的也就越多。所以有时候烦恼总会大于快乐，会羡慕小时候那个纯真，随遇而安，不知人情世故的自己。 但是人总要长大，我们可以偶尔活的没心没肺一点，洒脱一点，有些事情，不需要刻意去争取，之前我在一直相信：属于自己的东西终会属于自己，哪怕精疲力尽我也会去争取，但是不属于我的东西，我即使花了再多力气，也会失去。但是现在渐渐否定了之前的自己，因为怎么去判断是不是属于你的东西呢，没有明确界定。 我很喜欢现在自己不紧不慢的样子，受到高中语文老师的影响，看到她永远是不慌张不急躁的性格，镇定自若，既能处理好事情，更多的是透出一股优雅的气质，让我省视自己的浮躁，自己的急性子。我开始试着慢下来，发现很多事情真的不一样了，不用太急。作业一个接一个布置下来。我不再会那样慌乱担心做不完来不及，一件件理清，安排好，自然最后都做的很好。渐渐明白，不紧不慢其实只不过是让自己的心也慢下来静下来，留一个空间时间去思考去调整。 很多突发事情会让我们感叹计划赶不上变化，会因此被困扰，最近我就遇到这样的事情，原来的时间安排与作业的时间冲突，难以调整让其他人都来适应我的时间，为此焦虑了好几天，最后烦了静下来给自己安静的空间，告诉自己总会有解决的办法的，当完成的那一刻，觉得其实并没有想象中的困难，只不过自己烦恼自己，还为此麻烦了其他人。 有时候，会羡慕那样生活里没心没肺的样子，觉得那何尝不是一种乐趣，不必事事计较，随性一点就过去了。生活总会有很多不如意，但是有些烦恼是自寻的，所以，随遇而安，放慢自己的节奏，没有跨不过去的坎，有的只是你内心的障碍。 还记得小时候的梦想吗？ 午后的操场，温暖的阳光照的人懒洋洋的，昨天刚刚下过雨，所以这样的初夏刚刚好，惬意而舒适，风从耳边吹过，却吹不走那些堆积的作业，唉，又要备战书桌了。 然而越是这样，却越迷茫，曾经高中生活的题海为的是考上好的大学，以为这样就可以离梦想更进一步了，但是又有多少人还保留最初的梦想不动摇呢？画面被拉回童年时候，很多小孩不免被问起长大后想做什么，老师，科学家，医生，画家......答案更有不同，等到长大了才发现，那些儿时随口说出的梦想却在不知不觉中被留在了记忆的角落里，曾经幻想的未来有多美好，终究抵不过生活带给你的成长。就像高三的我们常常被安利大学生活的多姿多彩，于是挑灯夜读，就为那一次跨越。 四年的大学生活说快也快，说慢也慢，美好的东西总是短暂的停留，毕业的压力也会随之而来，梦想的坚持在现实的压力下还能继续吗？也许在初入大学校园时，我们斗志昂扬要实现梦想，也许我们的梦想已随着年龄的变化而改变，如果能坚持去做，就是成功了。 很佩服那些坚持自己一直喜欢的东西的人，举个例子，当红歌手大张伟，他的创作曲风独特而欢乐，在音乐的道路上，有过质疑，有过不解，有过非言，但是他始终坚持自己，做自己想做的，在音乐道路上努力前行。他曾经说过:一首曲子的创作，他要听很多歌曲的节奏，可能听到第五首就是自己想要的，但是得听完剩下的几千首歌，我才能确定这就是我想要的。有时候，成功难就难在坚持。 有梦想就去追吧，那是稚嫩的你尚知道为了自己心中小小的梦想立下决心好好学习，现在的你也勇敢的去努力吧。 论看书 今晚终于有时间看会电视节目了，连续几周赶图做作业让人疲惫却也无奈。趁着空闲，把想看的没看的一次补上，记得天天向上有一期主题是天天书屋，看完之后，觉得自己的大学时光已过半，但是看过的书却是那么几本，不是因为时间不够，自己没有那个习惯那个坚持，总有理由搪塞过去，而那种一时兴起的想看书，即使看了也是收效甚微。 之所以喜欢天天向上，一是因为欣赏汪涵的学识，一是节目的内容吸引我。忽然发现曾经自己看书要么为了写作文而去读那些看不懂的名著，要么为了考试而去选择记住名著里的情节，看书的初衷完全不同了。 节目里的嘉宾看书可以运用在生活，给人感觉知性理性，谈吐风趣丰富，并不是书呆子式的。而选择的书籍也并不局限于一个范围，单一的模式，哲学，名著，小说等。读书可以让一个人丰富知识，开阔视野，锻炼一个人的思维方式，与他们在一起，会不自觉被影响，想去改变，想融入他们的世界他们的谈话，就像与优秀的人一起，你也会慢慢的变得优秀，你会努力去赶上他们的步伐，让自己往更好的方向变化。 读书可以是一种兴趣，选择读什么书也就决定你对待这本书的态度。记得初中有个暑假，老师要求我们必须看完指定的书目并完成读后感，那么多推荐书目中，我至今记忆深刻的就只有《欧也妮葛朗台》极少阅读外国小说名著的我在最初看到这个书名时并没有多大兴趣，然而读下去却越发喜欢，作者刻画的抠门的葛朗台形象以及他对与妻子女儿的吝啬，颇有城府的生意经，最后生命终结对于金钱的爱慕让这个形象生动又鲜活，却极具讽刺性。相比之下钱钟书的《围城》对于初中的我，才看了开篇就一脸疑惑，读不懂，只知道围城外的人羡慕城墙里的人想进去，而城里的人却想出来，想成一个反差。 都说兴趣是最好的导师，阅读亦是如此，我喜欢科幻小说，推理侦探小说，和一些名著，所以当我读名侦探柯南，福尔摩斯，哈利波特，我会很有兴致，津津有味。有一段时间会追寻鸡汤文的书籍找慰藉获得鼓励，后来发现鸡汤谁都会说，关键还是在于行动，不付出，只是一味鸡汤，喝饱了只会自我沉醉。 回到自己最初接触的书本，就是唐诗三百首，现在看看，细细品读，每一首诗后面也有一个它的专属故事，只不过当时年少不懂。读书是一个长时间积累的过程，培养的习惯，汪涵在节目里说他的床头会放有一本书，每个人的阅读习惯不同，但是想要读书，开始行动起来吧，背包里，桌子上，随手拿起就可以看，别为自己的懒找理由了，就像我逝去的大一大二闲暇时光。