《弱水三千各自东流》 序 （序） 写小说的时候。导演总告诉我要一针见血，其实我自己一点都不喜欢一针见血。我觉得每一种情绪，每一种思想，甚至每一个故事里的每一场戏，都由一个漫长的故事而来。就像我之前写过的：我等在明日之前，替你断绝一切昨日故事，只带着今日，可是今日本身由一个故事而来。我现在痛苦的不能自持，急需表达的，也是一个漫长的话题。所有漫长的话题总是由漫长的时间堆积而来，也必是由漫长的辗转反侧，欲语还休才得今日之结果。 我喜欢娓娓道来，我喜欢将每一个细节都揉碎在心里，然后看看它使你疼，使你不安，使你不能自己的理由。 这个故事开始的有点漫长，长的让人不知道怎么去面对，理解，甚至回忆。回忆分为好多种，但是能让你不知道怎么去面对的，多半是长长久久积攒下来的那些。再或者，漫长的回忆与生活其实无异，每一次想，就是一次重新来过。不同的是，当你回忆的时候，你很清楚一点，那就是无论你把之前的一切重新安排的多么好，你都知道，这毕竟是已经发生而不可改变的事情。 所以我今日所纠结的种种，其实不过一个简单的道理，当生活确乎实在的到来的时候，未免总是显得仓促，让你没时间设计，只能顺着自己的本心去选择，可是选择过后，你却总要思考和回忆当初这条路是不是的确只能如此，别无他法？回忆是一切幻想与不安份的源头。 2005年，我还是一个小孩，当然现在我也绝不算老。那年因为冲动，我犯了一个在一半人看来不可原谅的错误，这就是说另一半人并不以为我做的错。一半对一半原本我是不应该有后来遭遇的，但造物把生活安排的总不尽人意，遗憾的是，那一半认为我错的人，他们手里掌控者决定我未来的权利。 请原谅我把事情说的这么啰嗦，无非是一个年轻人不想面对自己的过错并承担过错所带来的内疚。坦白点讲，就是一个小孩惹了事，能够断送他一生前途的事，在几乎走投无路的境况下，幸好有他的天使不惜一切的守护他，最后天使折翼，放弃一切，不过总算为这个笨小孩造就一条看得见未来的道路。 我自然是那个小孩，我从来不认为自己应该是个安分好孩子，但是我一直希望自己是个懂得感恩的人。有人不惜一切的对你好，这是无论如何也不能辜负的。我决定收起我的爪牙，认真的学着能够生存在爱恨交织的人间。 然而世事难测，总有些东西让你想要忘掉又不舍，想要铭记又不甘，想要等闲视之，却又心潮澎湃。想要对人好，却反倒遭人恨。想要解释，却又无法说出口。凡此种种，越来越多的沉淀在心里，在眼睛里，历久弥新，想要随便找个谁诉说，却永远都找不到这个随便的谁。只好越积越重，成为你无法忘却的怀念。我曾经写过： 一步一个脚印，不是你太沉，而是你站的太久。 （一）久别未重逢的微笑 （一） 是一个傍晚，开始藏入群山的太阳散发着含蓄的光芒，羞涩了整个天空。幽深的小巷已经初见夜幕，我与我挚爱的某人做完最后一个动作之后分道扬镳——他轻轻的，温柔的手掠过我的头顶，微微停顿了一下，然后迅速的挪开，之后是一个牵强的微笑以及难忘的背影。 我看着这个人走入黑暗之中的群山，走入漫长而没有灯火的旅途，像是要以他的饲身黑暗来换取我通向灯火的证明。许多事情，就在那一刻已经彻底定型了。转过身我走入灯火通明，读书朗朗的校园，另外的故事，都将从哪里开始。 对于不被理解，我从不后悔，我只是惋惜。因为我知道这世间再没有一个人走过和我完全相同的道路，所以他们不会知道那一刻走入校园的我有多么脆弱。如同落单的雁，失群的马，在人群之中，突然就领悟了自己的孤独，我们独自来到这个世上，然后独自死去。 当我走进熟悉的教室，每个人都像是完全陌生，他们那样看着我，然后我也那样看着他们，不像是已经同窗两年的故友，而是初次见面的陌生人，彼此的眼光中有好奇，有不解，却唯独没有安慰。 直到我走过柳青青的桌前，我记得她穿一件深红色的外套，光滑的额头在日光灯下几乎可以说散发着圣洁的光辉，而让我后来不顾一切，甚至放下我青涩的爱情想要去改变她的，则是一个特别的微笑。我找不到形容词来描写那天青青的笑容，似乎不论怎样都无法表达那个笑容传染给我的阳光的力量。正是因为这个笑容，我才能在以后所有痛苦彷徨，彻夜不眠的努力中，找到一丝的慰藉。 那时候，在为我付出所有的人那里，我不敢去想要获得慰藉，我怕我所要的哪怕一丝丝的要求，都会成为压倒他们的最后一根稻草。我从他们身上获得的是责任，以及铺天盖地的内疚。然而人永远无法在所有人都不肯定你的时候完成浪子回头，或者至少我不能。所以当那天我抱着一个与所有人都不一样的单人课桌，走进教室。看到那么多平淡的毫不在乎的脸，就像是一个做错事的孩子回到家，看到的既不是责骂，也不是安慰，而是如死水一般的沉静。那是一种怎样致人疯狂的寂静。 如果不是青青那一个微笑，我几乎以为这不是我学习过两年的教室，这些人也不是我每天都要见面的同学，而是完全陌生的人。是她让我感受到了自己的存在。也是因为这个微笑，很多年以后的今天，尽管我们已经失去了联系，甚至在离开之前还有一些不好的事情发生，但是事隔经年，当我想起她，心中依旧一片温暖。 那天我走进教室，被老师安排在最后一排，在两张双人课桌的中间，夹着我与众不同的小课桌，像是时刻提醒着我与周围同学的不同。于是，在一双隐于群山之后的眼睛的注视下，在一个温暖笑容的接纳下，也在无数双不以为然的眼神里，我开始了几乎是脱胎换骨的新生活。 这是一个简单的励志故事，我年轻，不算太笨，心里有委屈想要证明，所以也能下苦功，不多久，就换了一种身份，开始从一个坐在角落里从来无人问津的问题少年，变成了老师口中后进生的榜样，再到后来成为所谓的好学生。我说过这是一个简单的励志故事，那之后所有的努力和成果加起来，在我的心里，也不过是换了一种方式的生活而已。 似乎这才应该是我原本的生活，但是你知道所有本该如此的生活都经不起回忆，只有那些跑题的故事，才让人难忘。 我要讲的故事是这样。我成了一个好学生，因为自觉也算经历了生活狂风暴雨的洗礼，不愿意与班里这些“小孩子”计较什么，所以与所有同学都相得甚欢。但是一直以来，我并没有忘记青青那个微笑，开始刻意的与她接近，有赖于家教，我脾气不算太坏，经历过几乎将一切都亲手打翻的事情之后，在不危害世界和平的情况下，从不与人意见相左。后来顺理成章的，我和青青成了好朋友。 你能想到，在高中，那个年龄，一个男生与一个女生之间关系比较好，自然少不了流言蜚语。许多人调侃我们，甚至有朋友问我你是不是喜欢她，我从来都只是笑笑。 但这笑并不是默认，其实原因很简单，我知道青青喜欢这个样子。并不是说他喜欢我喜欢她，而是她喜欢有人喜欢她的感觉。不止是她，我想每一个那个年龄段的女孩都喜欢有人追，有男生捧着。当时我一心在逆转自己的命运，我没想到从我最开始抱着那个单人桌到后来成为一个所谓的好学生会那么简单，我以为我需要好久好久才能赶得上别人。也因此从没有向自己心仪的女孩表白的想法，所以我想既然如此，那么让青青开心又有什么不好？ 坦白说，我是喜欢青青，喜欢看见她笑，好像全世界都阳光灿烂的样子，但是这种喜欢就像是我喜欢蓝色，喜欢美丽的风景，喜欢听某亲近的两人高谈阔论以至于争吵，然后再给他们说和。它是一种习惯和性格驱使，并不带一丝的爱情在其中。 如果事情按正常的轨迹发展下去，我们成为很好的朋友，或者很久很久以后日久生情成为恋人，这些都没有什么好说的。然而不知是命运的善变，还是自己的想法改弦易张的太快，原本很好的故事在这里转了折。 后来我多番回忆，也就是多次试图将这段故事重写，发现总迈不过一个坎去，那就是：少年自以为能改变世界的轻狂。现在我都不敢相信，那是怎样一个我？在浩大的世界和繁复生活面前张牙舞爪，自歌自舞，自得其乐。以为真理只掌握在少数人手里，而自己就是那少数人。却从不曾想过，你凭什么却干预别人的生活？ （二）回忆，并不可重新开始 （二） 我前面说过，漫长的回忆或许等同生活本身。我们试图将那些已经定格的故事，从头到尾的梳理好，然后按照先后顺序摆在桌面上，试图重新组合以获得符合当前想法的结果。但是尴尬的是谁都知道这根本是不可能的事情，没有人能跟生活坐而论道，也就是讲讲理。它总是蛮横的将一切横推过去，然后留给你的，就是你永远无法改变的结果。 我自然不知道我当时怎么会有那么大的勇气试图去用仅仅不到一年的时间，改变一个人的世界观，以及她留给人们的印象。我更不可理解的是为什么当时会那么固执的认为我所选择的就是对的，而且这选择是另一个人的生活，她与我有完全不同的生活经历，有完全不同的性格。但是，这些都只是疑惑，疑惑也只是一种想法。而实际上是，我的确那么做了，并且还为之破费心神。 不知道什么时候开始，在我与柳青青正好的那段时间当中，却总是无意间听到有关她的各种传言，但是几乎无一例外都是负面的，有些甚至作为她的朋友的我都无法接受。现在想来，那或许是我另外一些朋友们试图让我和柳青青“这样”一个女孩保持距离的方式，是“善意”的提醒。然而当时身在局中的我，却怎么也想不通为什么。 我为这件事情苦恼良久，我想不明白这样一个心地善良的女孩子，长的也不是对不起观众，却为何耳听到的关于她的消息，大多是负面的。翻来覆去的想，最终得出一个自以为是真理的答案：我以为是青青太过张扬，在那样一个谁都想成为焦点的年龄，她的张扬无疑会掩盖别人的风采，是大多数人所不愿意看到的，也因之成为众矢之的。 前面提过，我还是不愿意提及事件本身，只能说那时候我刚从一场自以为是的战斗中败阵而回，输的几乎无面目见江东父老。而我以为，所有自以为是的前提都是骄傲。青青当时的境遇，与我何其相似，只是她陷入的是一场持久战，而我陷入的是遭遇战。但是无论如何，以一个人对抗人群，绝对是愚蠢的决定。我甚至断定她必输无疑，而恰巧我知道，在这样的战斗中，输的人要么被分离出去，要么需要以更大的代价回到原点。 我开始试图想以自己的努力介入她的生活，因为那时候我刻意的追求，与周围同学的关系都还不错，我想以我的代入转移别人的视线，以我的关系削减别人的敌意。我想让她重新融入这个生活，融入她本来应该融入的团体，不管是真心还是假意。 现在想想，那时候的青青似乎并没有想到问题的症结，她总是轻易的陷入与别人的战斗之中，这种战斗几乎不需要理由，甚至只是她一声笑就能引起，而因为她是女生的缘故，与她极易起冲突的，大多是女生。而每当与一个人吵完架，不管她是对是错，别人总是把一切都归结到她的身上。聪慧如她怎么可能感觉不到这一点，所以，每次吵架胜利后，我总能看见她眼底的委屈。 我不爱这个女孩，甚至也不赞同她这种随时处于战争状态的生活，但是我确实喜欢她的笑，喜欢她平静下来时清澈见底的样子。最重要的是，她曾在绝望中为我打开窗户，所以我不能眼睁睁的看着她与所有人都敌对起来，看着她日复一日的落落寡欢。 因为这样的原因，我开始更多的接触那些与她敌对的女生，有赖于我当时已经是一个好学生，而所谓的“好学生”在学校里面，总是有一些优势的，比如我可以顺利的走近那些与青青敌对的女生。接着开始熟悉，我对每一人有意无意的说到青青的好，说到我与青青的关系，为了不使一切师出无名，甚至有意无意的让她们误会，以为我真的喜欢青青。 思来想去，我觉得应该直面自己的内心，这件事起初或许是出于不愿意让青青成为大家众矢之的的对象，但到了后来，或许更多的是出于一种想要证明自己，炫耀自己的虚荣。我似乎在从这里寻找成就感。 但不管怎样，从事情的本身来看，结果还是按照我预想的方式而去的，青青果然不再和周围的所有人对立。但是后来我发现这个问题有一半是因为那些与她敌对的女孩不再那么强烈，另一半竟然是出自青青本身，她似乎是学着刻意的压制自己不与人起冲突。 很有一段时间，我因此而沾沾自喜，觉得这一切都是我的功劳。并且为之而心情愉快。但是随即我就感觉到了青青对我有一些与往常不一样的感觉，她总是在看我，欲言又止的样子。这样日子久了，我不免联想到之前那些传言，那些在我自己的刻意推动下传的活灵活现的，我喜欢青青，正在追求她的传言。 坦白说，虽然之后的结果未知，但是在当时，我很“冷静”的分析了前因后果之后，觉得可能是青青喜欢上我了。虽然我其貌不扬，但是明显当时极度缺乏自知之明。所以，在最后权衡了得失，甚至考虑进去了前后好几年的影响之后，觉得我们两虽然不可能，但是如果真的能跟她在一起，那么第一我想要改变她的愿望更容易实现，第二，我自己也能得到很大的虚荣心的满足。当然，这两点之间到底哪一个占比重更大现在看来是个无解之谜，但是在当时我是确定一定以及肯定的觉得自己更多的是出于第一个原因的考虑。 你知道，表白不是那么容易的事，过了许久之后，在青青又重复了无数特别的眼神，和欲言又止的表情之后。我得自遗传的大男子主义让我觉得这事情让女人先说出来很没面子，所以我准备行动了。 那是一个特别的晚自习，书包里藏着一朵被捂焉的玫瑰，我几乎不敢看向青青所在的方位，心中无数遍的推演表白时第一句话该说什么。不论是出于什么目的，不论我是否爱这个女孩，我都以为那将是我的初恋，所以那种紧张简直不可想象。 漫长的晚自习终于结束的时候，尽管我又改了想法觉得它过得太快，恨不得再有更长的时间作为缓冲，但是，这些都只是想法而已。我迫不得已的需要面对自己设计的陷阱。像是要完成一件九死一生的任务，我甚至在心里告诉自己你要是今天不敢跟她表白，连你自己都将看不起自己，以此作为压力迫使自己去做这件事。 我还算英雄，那晚上总算是张口留住了青青。我当时不知道自己的表情，只感觉到像是刚跑完几千米，心脏跳动的太有力，太快的以至于我想吐。我似乎一生都没有那么紧张过，从那以前，在那之后，从没有过心跳快的引发内分泌失调，想吐的感觉。 而被我叫住的青青，不知是否感觉到了我的异常，脸色红红的与她同桌打完招呼，静静的坐在角落等着别人离去之后我的开口。 不知道那晚的夜色是否撩人，只是后来无数次的回忆，也就是像我之前说的试图重组生活的过程中，各种各样的设想都做过，但是绝没有一次再尝试过还有一次表白，也就是说，在我所设想的无数次的重新再来中，绝没有一次是要表白的。 （三）好朋友 （三） 人生有无数次表白，正式的，不正式的。认真的，不认真的。甚至在某次玩笑中，就说出了心里话。然而粗略的一分，就只有两种：成功的，不成功的。 前面说过，从我再次走进教室开始，我从没有打算过谈恋爱，这不是矫情，而是事实。你在我的处境，站在那里，看着你周围所有认识和不认识的人，你就会深刻的认识到恋爱于你是一件多么遥远的事情，不管你心中多向往，不管你所爱的人是否就近在眼前，但是在特殊的情况之下，你会丝毫兴不起与爱情这两个字有关的任何情绪。 那种洞悉最美好的东西与你无缘的感觉，会让再火热的心瞬间沉入幽深阴暗的谷底，任凭你垂死挣扎也无法得到一丝温暖。那一刻的世界会极度清晰，清晰的让你彻底的看清楚你自己的位置，以及你该做的事情和你能奢望的获得。 然而境况是会变的，所以情绪也总是变化。当时我其实尚在最低谷，充其量也只能说是有了向上的苗头，然而竟只凭借着这点苗头，就让死水一般的平静掀起巨大波澜，所以说，欲望确实是给一点点阳光就会灿烂一个天空的东西。 我以我炙热的爱自傲，我以我躁动的心自卑。 我忘了那天晚上青青穿什么衣服，我只记得她通红的脸，和不知所措的，拿起又放下的手。在我常在的角落，隔着两条桌子的距离，我以近乎悲壮的坚决，颤抖着说出那几个字：“青青，我喜欢你，做我女朋友吧。” 后来我无数次的想过这句话，不论怎么看，这都不是一句成功的表白。首先，从逻辑上“我喜欢你”跟“做我女朋友吧”之间没有必然联系。“我喜欢你”只是陈述一个事实，并不带有任何约束性。我喜欢你，你也可以喜欢我，也可以不喜欢我。而“做我女朋友吧”是祈使句，表达一种请求。既然是请求，那么必须把自己放在更低的层次。而这两句话连起来，“我喜欢你，做我女朋友吧”却带着一种要挟的感觉，它给人的暗示是因为我喜欢你，所以你要做我女朋友。而实际上，我想表达的是：我喜欢你，如果你也喜欢我的话，那么做我女朋友吧。所谓窈窕淑女，君子好逑。 其次从感情上，它也不成功。因为“我喜欢你”和“做我女朋友吧”相隔时间太短，女孩根本没时间想清楚这件事，而对于未知的东西，距离远了，人会好奇。距离近了，人就会恐惧和排斥的，很不巧，男女朋友的关系是一种很近的关系。 当然，这都是借口。在爱情中没有逻辑，也不会有先后。如果我爱你，恰巧你也爱我，那么不论怎样唐突的表白都是浪漫。而如果我爱你，你却不爱我，那么不论怎样浪漫的表白都是作死。 而脸色通红的，手足无措的，站在那里不知道如何是好的青青，在我说过“我喜欢你，做我女朋友吧”这句话，并且递过去那朵焉了的玫瑰的时候，她忽然就回到了平日里那个豪爽的，清澈见底的女孩子。 青青很镇静的接过玫瑰，随手放在鼻子边闻了闻，然后霸气的说：“不行，我不喜欢你。” 我瞬间就被击中了，这是多么凝练的表达，多么清楚的明确的提出了自己的看法。多么一阵见血的让你陷入呆滞状态的宣言！而我呢？当时的我呢？ 请允许我捋一下：首先，我真的爱这个女孩子吗？其次，我为什么要表白？再次，我设想中的结果是怎么样？最后，我实际得到的结果是什么样？ 答案是这样：首先，我应该不是真的爱这个女孩子，我前面说过，只是像喜欢一个朋友那样喜欢她，更重要的是，我暗恋两年的对象就在同一个班级。其次，我一半是因为想要满足自己的虚荣心，一半是因为想证明自己能改变她性格的能力，甚至还有一部分原因是因为觉得让女孩子表白会很没面子所以决定表白的。再次，在我的预想中，因为青青很多次特别的注视和欲言又止，我以为她是喜欢我的，我以为当我表白之后她会欣喜若狂的，好吧就算女孩子矜持，也会半推半就的接受的。最后，至于结果，这简直太明确了。 我可爱的姑娘一下子打破了我所有的幻想，我清楚地记得在表白之后的脑子里不断推进的是如何在她半推半就的时候，支支吾吾的时候，来个完美的强吻。然而，她只是一句话，就让我陷入了呆滞。果然与众不同，这是我当时脑海中唯一能存在的概念。 也许是看到我傻了，青青反而更镇静了。她大大方方的转过一张椅子，骑做在上面。接下来第一句话是：“傻呀，买了玫瑰放书包里，可惜了这朵花了。” 我尚在发傻状态，没有接话。她接着说：“正好，我一直有话想跟你说，不知道怎么开口，你又傻不拉几，自己感觉不到，趁今儿个一并跟你说了吧。” 我略微有点回神，应了声好。然后坐在自己的凳子上，呆呆的等她开口说。我不确定我有没有从她的眼睛里看见惋惜，那会儿的我智商与情商皆处在五岁之下。 青青大大咧咧的看着我说：“木木，你是不是跟别人说我是你女朋友啦？” 我想了想，虽然没明说，但是也差不多了，所以点点头。 青青看到我点头，似乎很不解的问：“你今天才跟我表白，而且我又没答应，你怎么跟别人说我是你女朋友啊？” 世界上有一种情绪叫做恨不得地上有个洞钻进去，世界上还有一种情绪叫我有千言万语，如哏在喉。当青青问出前面那句话的时候，我确信我心里是这两种情绪的结合。首先是臊得慌，信心满满以为人家迫不及待，才跟人家表白，被人家这么霸气的拒绝了，还很认真的问你为什么。 但是同时，我怎么能在这时候说我是因为想要让你和大家不再那么对立，想要改变你在集体中存在的方式，想要替你选择“正确”的道路。我又怎么能跟她说，我是因为不愿意看到别人老说你坏话，所以自作主张暗示你是我女朋友，想要让她们因为我而对你少一点敌视。更重要的是，如果我说了，我又怎么解释今晚的表白？ 所以我只好沉默，所幸我还可以沉默。 青青见我不说话，也不多问。我想她当时也是紧张的吧，不然怎么会将这么重要的问题放过。她接着说：“木木，你以后不能跟别人说我是你女朋友了，前些天有人都告诉我男朋友了，我们还吵架来着，现在他还对我横挑鼻子竖挑眼的。” 我没等她说完，直接问她：“你有男朋友？” 青青似乎有些莫名其妙，她说：“是啊，怎么了。” 我简直不知道该说什么好，几乎是出自惯性的问她：“你怎么不告诉我？” 青青更加莫名其秒了，她疑惑的看着我：“你有问过我吗？” 我仔细的想了想，确实没有。我跟她刚开始好的时候没有那个意念，再后来我们两成了好朋友之后，我就已经开始在各种暗示别人她是我女朋友，潜意识里根本就不会想到她有没有男朋友这回事。因为有的话，那我做那些事岂不是有些神经病。 于是我真的没话可说了，心里也不知道是什么感觉。 青青继续说：“我一直想告诉你的，可是又不知道怎么开口。” 我漫不经心的接了一句“哦” 她可能是看出我的失神，突然变得有些紧张，怯怯的问：“木木，你不会生气吧？” 我继续无精打采的说：“不会。” 她又问：“我们以后还是好朋友啊。” 我说：“嗯。” （四）无法结束的开始 （四）无法结束的开始 轻狂这个词是一个评价词，也就是说无论是谁，说这个词的时候其实代表这一种评价。同时这又是一个强加词，我说的强加词的意思是，不管用它来描述自己或者别人，都不是自愿的。虽然说你可能如我一样，好几年过去之后回想自己的曾经，心平气和的告诉别人的确是年少轻狂，但这个心平气和是今日的你，而不是过去的你。西方谚语说人无法踏入同一条河流，反过来也是成立的，同一条河流无法两次亲吻相同的你。在今天的中国，我们用马克思主义哲学来说，就是运动是绝对的，静止是相对的。 啰嗦这么多，其实我想说的很简单：当我们的轻狂的时候，我们绝不认为自己轻狂。年轻是最善变的时段，也是最固执的时段。当然固执是不会有对错之分的，它只是一个形容词。有对错的永远的它所修饰事件或者人物。 坐在那个我曾无数次坐过的位置上，听着青青小心翼翼的问：“我们还是好朋友，对吧？”我突然觉得迷茫，当时的我并不能知道问题出在哪里，但是这并不影响我发现这里面一定出了什么问题。 她问完之后，我答了一声“当然”，接着便是相对沉默，如你所知，沉默有时就是最强有力的诉说。这样说是因为诉说都是要表达意愿的，但是由于语言能力的不同，很可能你说了好多好多都没能表达你心中所想，而沉默不同，它总能一阵见血的回答。你不说，我也不说，这就是最好的答案。 楼下传来看门大爷的喊声：“都回家了，要关校门了！”我们只好离开。其实我当时很感谢看门的大爷，要不是他，我都不知道该以什么样的借口从那种气氛中把我和青青都解放出来，沉默虽然最后总能解决问题，但是它发生的那一刻，未免总使人尴尬。而我认为，尴尬和舍不得是世间涵义最丰富的情绪。 又是一路沉默，我终于将她送回寝室，她寝室离教室不远，几分钟就能到。在我和她认识的三年中，那几分钟绝对是最漫长的几分钟。我相信不论是我还是她，在那几分钟里，一定有无数的情绪滋生然后迅速而又缓慢的走向磨灭。说迅速，是因为仅仅也只有几分钟而已，几分钟在漫长的生命里简直如沧海一粟；说缓慢，是因为那几分钟滋生的所有感觉，都那么清晰，那么彻底，以至于在我的脑海里可以与几年的时间分庭抗礼。 我很小就跟人表白过，小学三年级就占了两个女孩做老婆，其中一个还是远方的姐姐，后来陆陆续续的，多是被人所激，跟女生表白的事确实没少干，思想不可谓不前卫。但是那天晚上，在熟悉的教室，熟悉的角落，自以为已经懂得爱情的我，对着我曾自认为可以一眼看透的青青，对着这个许多年后，我依然不承认自己有爱过她的女孩，这次几乎让我无地自容的，又是很正式的表白，绝对是与众不同，历久弥新的。 送她回去后，我独自走在回去的路上，因为我是寄宿生，回去的路程比较远。我一个人走在小镇空旷的街道，我知道在这街道的两边住着许多我不认识的人们，我也清楚的知道他们不会感受到我的失落和沮丧。我听见远处的山林传来风过峡谷的声音，我甚至看见被山阻挡着的城市的灯火将远方的天空染得暗红。在深沉的夜幕下，我眼前的，远处的一切都那么的具体而微。只是唯一，我不太能感觉到自己的存在。 巨大的失落将我包围，使我失落的，更多的不是没有接受的表白本身，而是另外一些东西。我不知道如何表达这种东西，用一个比喻：就像是很小的时候，精心做了一个自以为美丽的城堡，信心饱满的将它小心翼翼的抱到亲近的人面前想要获得赞美，而那个人却说：你弄的这什么东西，简直一塌糊涂！ 从我读书开始，很长的时间内，人们都说我是个好学生，哪怕我后来成绩降到过倒数第一名，他们还是说我是个好学生，只不过没有好好学习。但是从小，我就知道，我志不在此。我小学一直包揽各种考试之中的第一名，我初中高中之后，只要被我的亲人严肃的要求过，我就一定能获得他们想要的成绩，但是回想起来，所有的这些，除了使我不再挨骂以及获得短暂的虚荣之外，并不能让我得到成就感。 我坦诚自己是个极度虚荣的人，但是这些虚荣不在人们认识中的那里。我想引以为豪的，我想炫耀的跟别人提起的，不是成绩，也不是“我是个好学生”这个概念。那到底是什么东西，今天我也不得而知，但是这次跟青青表白，这次构建“完美城堡”的失败，无疑是对我心之所向的虚荣的一次重大打击。 很多的时候，成功让人眼花缭乱，而失败却使你看清自己。在这次跟青青表白之前，我觉得自己社会经验特丰富，看人特准确，甚至因此不想和周围的“小破孩”玩，虽然实际上在我所经历的全部十六年的读书生涯中，我永远是班级里实际年龄最小的那一个。但是经此事之后，我觉得自己特傻x，而且清晰的认识到了我之前一定是有些地方搞错了。所以从那以后我就开始不再那么爱在心里猜测别人在想什么，更多的时候，我都在观察他们，总结经验，但是轻易不妄加评论或者猜测，至于干预，就更不用说了，我开始坚决的奉行着事不找我我不找事的原则。 然而，很多事情有了开始，就不是你能左右的，它必然义无反顾的，勇往直前的按照着它应该或者不应该的方向呼啸而去。更重要的是，什么事情只要和雌性沾上关系，她们不说停止，你就永远无法停止下去。 最先让我发现事情不会按照我的想法来的还是青青。 有人说，如果你想跟你的好朋友绝交，那么就借钱给他。我想加一点，如果你想跟你的女性朋友绝交，那么就跟她表白。当然，这个问题的前提是你真的不爱她，她也不爱你，没有这个前提就麻烦了。 那晚上回去之后，我虽然想了许多，并且越想越臊得慌。深刻的认识到了害羞这个事当时还一般，不论怎么样，羞死人毕竟不多，但是过后你再回想，我估计想死的人会很多。但是不管怎么样，生活还是得继续，我不能因为不好意思而不去上学。 第二天我照常回到学校，很不巧的在要进门的时候就看见了青青。我虽然不好意思，但是想到她昨晚还刻意的问了一句“我们还是好朋友吧？”，心里其实暖暖的，于是装作很自然的跟她打了个招呼。但是我却没想到她的举动。 当时是在教室门口，我要进去，她要出来，不可避免的会面对着面。所以我跟她笑笑，然后还算大声的说：“来这么早？” 因为我平常声音比较小，但是她说话总是声音很大，而且总说我说话她听不见，所以应她的要求，我跟她说话时声音通常会刻意的比较大一点，但是绝对在正常范围之内。当时在教室第一排和第二排还坐着几个同学。因为是文科班，女孩子多，女孩子个子又普遍矮一点，所以那几个同学全是女孩。 我没想到的是青青的举动，她明显是听到了我的声音，那么近的距离，她不可能听不到的，但是她竟然挺胸抬头的走出去了，甚至还撞到了我，但是明显对我视而不见。 坦白说，我很受伤很郁闷，但是大早上的我不愿意想这些事，我虽然对读教科书没有丝毫兴趣，但是我那时实在是不愿意我挚爱的某几人再为我操心，所以我还是很认真的在读教科书，而早上对于文科生，是很重要的，因此也没当回事。 但是后面发生的事情我绝对没想到，我没想到前一天晚上的事会那么深刻的影响到我。 （五）爱是一场不用设计的陷阱 （五）爱是一场不用设计的陷阱 我觉得用尽我有生以来这么久的时间学到的唯一一件事情就是妥协。我记得小时候我那么骄傲，固执的简直讨人厌，任性的按照自己的设计去构思任何东西，包括感情，生活等等。然而今天，当我站在城市的每一条街道，我第一想到的不是去改变这条街道，而是在这里找到出路，我所有的创造和自负全都送还给了沉默如初的生活。 从开始跟青青熟悉的那个时候，我就已经决定当我不能改变的时候，我绝不坚持，我会彻底的按照他或者他们本身想要的发展顺其自然。就像对于青青突然就开始忽视我的存在这件事情，我甚至从没打算过问她为什么，尽管我也非常好奇。我知道每个人做一个决定，一定有他不得不如此的理由，而当我静下来，当我将自己与别人分开的时候，我就知道，不管是谁，都无法左右不是你的生活。 从哪个早上开始，从那天晚上的那句“我们还是好朋友吧”之后，有将近半年的时间，我与青青似乎对于彼此完全是透明的，不管我多么大声的在她后边跟别人讲题，还是多么小心翼翼的在她前面与我一直暗恋的那个女孩搭讪，我们都没有过任何交流，哪怕只是一个眼神。就像是彼此之间开启了自动屏蔽，完全根除。 说不清楚是我的骄傲在作怪，以至于当她将我当成一个透明人的时候，我也刻意的将她当成了透明人。还是说真如我一直安慰自己的那样，我之所以选择如此，因为青青给我的暗示是她需要这样子。总之从那以后，我们突然就从很好地朋友变成了彻底的陌生人，至少在之后的半年中。 对于这个女孩我一直有一种特别的感觉，不是友情，也不是爱情。奇奇怪怪的一种愧疚，我无数次静下心来从头到尾的考虑过我们之间的一点一滴，从哪些回忆里能找出痕迹的故事里，我找不到什么东西是我所亏欠于她的，但是当我看见她，不关她有没有看见我，我都觉得似乎自己拿了她什么珍贵的东西，却赖着不还的感觉。哪怕是许多年后的今天，我的记忆里这个人已经模糊的一塌糊涂了，但是那种欠着她感觉却依旧清晰。 当我闭上眼，当我想到青青这个名字。我就好像又回到了小时候，偷偷的拿了老师的粉笔，站在教室门外忐忑不安的感觉。然后那感觉一直延伸到今天，可是当我睁开眼，我的手中根本就没有什么粉笔。我能抓过的只有虚无。 我的日子似乎开始有了不同，之前我因为想为青青找回人气所做的那些努力，没有对她产生多大的作用，但是却又完全落到了我的身上。莫名其妙的我就成了妇女之友，成了被安慰的对象。 大概是看到了我与青青的异常，之前我曾经刻意接近过的可爱的姑娘们，开始排着队的来安慰我。然后安慰着安慰着我就发现自己真的有点难过了，同时又幸福在这被安慰的感觉里，然而谈到幸福，故事才刚刚开始而已。 那该是与青青成透明人之后的第三四个星期吧，反正时间上过了一次月考。我记不太清楚是从中旬过的月考，还是从月初一直到月末。没有事情发生的时候，日子很容易过着过着就找不到了。 那天发完成绩单后老师默默的出去了，他大概是嫌弃这样几乎日复一日考试了，也不太管成绩。毕业班的同学，自己都知道该怎么做。我坐在座位上，对着成绩单发呆，一直到下课铃响好久都没有出去。 卷子倒扣在桌子上，一言不发的沉默的坐着。同桌看我的样子严肃，所以也没敢翻我的成绩单。我其实经常一言不发的坐着，那天我也没有感觉到不同，但是之后大芳跟我说我那天特别可怕。大芳是另一个女孩，其实她原本才应该是这故事唯一的主角。 我坐在那里，今天的我也不知道当时在想什么，我甚至记不清楚我有没有曾经坐在那里发呆，我现在所记录的这些都是大芳重复给我的。大概是在想什么心事吧，我并没发现她到我身边坐下。 之后的事我记得清楚，我闻到一股香水味，那香水无法言说，就像是我心里想让它是什么样，然后它果然就是什么样。但是我这一生也就那么一次，从那以后在同一个人身上，我从没有闻到过相同的香水，更别提别人。好玩的是，大芳自己却一直否认她那天喷了香水，并且后来谈起时，总是一本正经的告诉我，那是香皂的味道，我对此报以“呵呵”。 她坐到我身边，温柔的、轻轻的，像我喜欢的那样说：“你别难过，考不好下次好好复习就是了。” 然后我莫名其妙的看了她一眼，接着就明白了她大概是以为我没考好所以在难过。我那天破天荒的面对她没紧张，只是随手翻过了成绩单。我说过，当我被我挚爱的某人严肃的要求之后，我总能达到他的要求，我考的不错，依旧是个老师口中的“好学生”。 大芳似乎有些微嗔的看着我说：“好啊，我还以为你没考好所以过来安慰你，感情你是自己发神经啊。” 好吧，让我慢慢的回忆一下。这个叫大芳的女孩，就是前面提到我曾经暗恋过两年的那个女孩。她眼睛大大的，总是慵懒的样子，像一只晒太阳的小猫，说话轻轻，走路轻轻，未语之前先害羞的笑三分，说起话来有一种不是粘人，胜似粘人的甜甜的感觉。总之那时候我心中的女神是什么样，她就是什么样。 再想想，我之前是个有名的**，在学校里除了学习什么都干。不然最后也不会差点毁掉自己，按理说我这样的男生，应该喜欢的是青青那种直爽开朗的性格，但是不知道为什么，自从我进入那所学校哪个班级，我就看到了这个女孩，接着一不小心偷偷喜欢了两年。但是我从没有表白的心思。我知道我与她之间的距离，而那时的我却又不想放下奢侈的自由。况且我总是想，当我回归到一个好学生，安安静静的坐在教室里的时候，我就与她能在一起吗？我给自己的是否定的答案。 我告诉过很多人我喜欢谁喜欢谁，基本上周围几个班漂亮的女孩我都说过喜欢，不管是当着她们本人的面或者是在别人面前，我从不害怕别人开玩笑。但是在毕业之前，我从没有跟谁说过，甚至是提过我对她哪怕是有一点点好感，甚至我从不允许任何人开我跟他的玩笑。 那个时候，我之爱她，就如精心的捧着一个肥皂泡。看着她七彩的梦幻的色彩，不允许任何人打破，自然也不允许自己打破。就像是周敦儒《爱莲说》中所写的那样：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩矣。” 所以当她站在我面前，似嗔还怒，巧目盼兮，娇憨可爱的说话，我真有种被幸福砸晕的感觉。 我不明白为什么，每当幸福到极致的时候，必定就会产生恨。我总是在回忆到这里的时候不能自已。你应该能看到我在之前描述这些的时候心中蕴含着怎样浓烈的爱，爱情的爱。可是后来有一天当我不得不亲手把这种幸福送出去的时候，不管出于什么原因，我心里都会产生浓烈的恨意，我甚至不知道把这恨归于何人，所以经常迁怒于自己和我的爱人。 我爱你，你为什么不能和我在一起！ 我爱你，我为什么不能和你在一起！ 然而爱与恨都只是一段情绪，而不是生活。它们其实等同于我之前为了自己没能按照自己的想法改变青青所产生的失落。不同的是，它们一个清淡，一个浓烈；一个与我自身远，一个与我自身近。 我们能理解的，总是别人；我们无法释怀的，多是自己。 （六）一往情深深几许 （要收藏） （六）一往情深深几许 不知从那天开始，不知到那天止。 这句话原本的意思是命运的长河贯穿古今，谁也不知道它到底是从那一天哪一个地点开始的，同时也没有人能知道它将会在哪里结束。不过我总是习惯性的将它理解为莫名其妙的就开始了，而你也不会知道它那一天就莫名其妙的终止了。但是这两种理解有共同的基础，那就是：任何东西当你无法掌控的时候，就只能酸酸的说不知从那天开始，不知到那天止。因为所有的一切你无法决定。 而爱情恰好就是这么一件我无法掌握的事。无法掌握也就意味着你只能顺来顺受，逆来逆受，所以我之前常说，爱情是一个让人乐此不疲的陷阱。 你也许会好奇我为什么会这么生硬的将大芳扯进这个故事。实际上，除了她是故事的一半之外，更重要的原因是。在当时，她的确是以这样生硬的方式突然就融入了我的生活。我也同样不解，这个平时说一句话要酝酿半天的女孩，为什么会突然变成了爱心大使，跑过来安慰发呆的我。但是，我又不能质疑。我怎么能在我暗恋的女孩面前问她你怎么会来安慰我？ 人跟人之间的关系很奇怪，两个人不论以什么样的关系在一起，朋友，老师，爱人，甚至父母其实都遵循一个颠扑不破的真理：一方弱，必然一方强。你仔细观察周围的生活，就会发现没有任何两个人之间的任何两种关系是完全对等的。最好的例子其实还在父母与孩子，大多数的父母在孩子面前之所以是弱势的，只不过因为他们的爱更多。 当然爱这个东西是没有数量和质量的，说谁爱谁多一点，谁爱谁少一点不过是一个比喻。但是它又有强烈的主观性，有的人全身上下只有一分爱，他全给了你。你有三分爱，给他两分。到底是你爱她多还是他爱你多？这似乎是一个无法回答的问题，事实上也没有答案。如果非要得出一个谁爱谁多一点这个问题的答案的话。我寻思良久，也只得一个模棱两可的比喻作为答案。我以为如果要看谁爱谁多一点这个问题，或许比较难，但是换一种看法，如果是来比较谁的选择多一点，那么就比较简单。你爱他没有退路，而他爱着你，却随时准备抽身而走，那么自然是你的选择少，他的选择多。这样看来，或许能稍微回答一下谁爱谁多一点这个问题。 但是以暗恋这中关系来说，理智上讲，我肯定是不知道从那天开始，不知道那天止的一个。我常有这种无奈，但是我深陷其中而不能自拔，我知道很可能有一天我会因为奢望幸福而得到大痛苦，但我又沉迷于这种奢望之中的幸福。可是我又怎么能知道，她是否也因为同样的担心而彻夜不眠呢？我知道，她告诉过我。当然你又得保证言语的真实。 所以说，爱情果然是一种甜蜜的毒药，只是我没想到在我决心不沾染这东西的时候，我却开始为之而神伤。当我稍稍接近一点点。我又开始害怕失去。失去的痛苦固然让人哀伤，但是拥有却时刻害怕失去的感觉，却更容易让人憔悴。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。或许拥有之后害怕失去的无奈，才是一切失去之后的痛苦之源。 道理暂且不论，也确实论不清楚。但从那天开始，我和大芳就慢慢相熟了。相熟的速度我都有点没反应过来。仅仅几周后，我甚至敢坐在她的位置旁边调笑她了，这在以前是多么不可想象的事情，仅仅在几周之后我却已经习以为常。 我也曾无数次的深思当我一次一次的打破自己对自己的诺言，是不是就已经在沉沦的路上越走越远，但是如同染上毒瘾的人，在能体会的真正的幸福的时候，又有谁能因为害怕失去而顾及到以后。幸福中的人们都是极其短视与鄙陋的。 请允许我赘述那种如在梦里的感觉，或许这感觉于你并不陌生甚至正在其中，但是对于我，它现在只是回忆，然而这回忆却是刻骨铭心的真实，似乎时刻都能重新开始。我与大芳开始暧昧起来的时候，大概是我有生以来所能想象到的最好的爱情。至今想起我都总是震惊与自己当时的变化，我突然从一个沉默寡言的人变得絮絮叨叨，我一遍又一遍的跟她讲我们的初遇，我强烈的想霸占她的一切，我放肆的想象着我们的未来，我愿意为她放弃自己的看法，我不断地因为她修改自己的世界，我几乎以刀切的蛮横方式挤进她的生活，我时刻都在想知道她脑海里的想法，我······ 不管之前我跟多少女孩玩过这样或者那样的游戏，不管此后我欣赏过，喜欢过，爱过怎样与她与众不同的女孩，我都固执并且自豪的告诉别人，这是我刻骨铭心的初恋，虽然它从开始就注定要覆灭。但是我从不怀疑它的存在，如同我真实存在的一切生命。 我以为真正的爱情不是追来的，我从不选择以追一个女孩的方式去追一个女孩，我尽量给她看到我的好，我对她表达出自己的善意和亲近之心，如果获得回应，我继续。如果被忽略，我放弃。我不愿感动谁，然后让她爱上我，我以为，如果不是互相喜欢，爱情将不存在长久的理由。 你可以看出我同时又是一个固执的人，像上面说的这些，全部满足，我才能收获我的爱情。但当时我不知道的是，如果谁想将恋爱当做一件事情来做，这些东西是完全可以复制的，也就是说，在她可能不爱你的时候，她也能做到这些。 所以说，如果可以，请不要把事情想的复杂。最直接的，最简单的问自己一句为什么，或许你就能找到所有的原因。为什么她会爱你？凭什么她会爱你？你有什么值得她爱？然后你就知道，所有的一切，都会有一个像样但是绝不真实的答案，而那就是你选择长期欺骗自己的借口。 归根到底，你还是希望有个人来爱你，所以你会自作多情的角色扮演。归根到底，你还是想要有个人温柔对你，所以你会情不自禁的代入感情。你甚至觉得在极大的痛苦背后，一定有极大的幸福，或者你觉得否极泰来，当你遭受了生活的巨大打击，你就可能得到奖赏的糖果。然而你忘了，生活何曾温柔的待过谁？ 而后事隔经年，你想起曾经所有，是否会感到幼稚而又可爱。八十年代有一个叫顾城的小子曾经写道：我是一个任性的孩子，我只愿在心爱的白纸上画画。很多时候，我们固执的如同这个孩子，肆意的在洁白的纸上画下莫名其妙的画，是浪费，也是拥有。 如果说所有最美的，必将在最绚烂的时候毁灭。那么我们只能说不在乎天荒地老，只在乎曾经拥有。注意，是只能说。只能说的意思是，你也许还想说点别的，但却毫无意义。 那青春灿若星辰，那青春痛若清明！ （七）我只好诚实的讲述这个故事 （七）我只好诚实的讲述这个故事 前面说过，我总爱不厌其烦的想我所经历过的所有事情，并且对之作出自以为公正的评价或者记录，也许我并没有明确的说出来，但是它确实表现在我的字里行间。但并不是所有的问题我都能想清楚，对于那些苦思良久却依然无法评判的事情，我只能表现出我的无知。而我所要讲的故事走到这里的时候，我已经确实无法对之作出评价了，所以我从此，只能诚实的讲述这个故事。 我和大芳逐渐暧昧起来的时候，心里又开始话泛起来。雄性是占有欲很强的动物，我只能这么解释，因为我也不知道为什么喜欢一个人到后来就会变成想要拥有她。从理智上我更向往柏拉图式的爱情，可是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常强烈的想要拥有她的一切，想要向周围的人宣示对她的霸占，那欲望如此强大，以至于使你昼夜不安。 于是，在跟青青表白两个月之后，我又对大芳表白了。那时我全然想不起之前自作多情的尴尬，想不起与青青因为表白之后而出现的隔阂。我心中明明清晰的知道我很可能因为这种冲动而失去我爱的人，但是我却难以抑制那种强烈的占有欲。 在强烈的冲动和紧张过后，我捏着一张几乎被汗水浸透的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。装作随意的经过她的桌前，扔给她那个攥成一团的纸条。 不知道为什么，跟青青表白时，我心中其实并没有爱，只是虚荣和一种自以为是的想要帮助她的感觉促使我非常认真的准备表白，我甚至借了钱跑好远买了玫瑰。但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却什么都没有准备，除了忐忑不安的心和几乎是预言般的会失去她的想法。 君子不立于危墙之下，我虽然不是君子，但是正常的趋利避害的心思还是有的，但是不知道为什么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨之后，我心中几乎断定我不可能得偿所愿，但是我还是不由自主的从笔记本上扯下了那张纸，然后在激动地、痛苦的、难以控制的情绪下仓促的写下那三个字。然后在课间休息的时候装作顺便经过她的桌前，扔给了她。 现在想起来，我也不知道这是什么样一种情绪。面对我那些年一直魂牵梦绕的女孩，说出的又是“我爱你”这三个温暖，炙热，极度真实而又激动人心的字眼，表达的是那样浓烈的化不开的爱意，却选择了这种草率的方式。 是因为我不喜欢这种将命运交给别人控制的感觉吗？那时候的我其实已经习惯了在爱情上由她主宰我的情绪。是因为她不重要吗？这个理由时隔多年之后的今天，依然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，怎么可能不重要？那我为什么要选择这种轻浮的方式来完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。 我还是只能诚实的讲述这个故事。 没多久，仅仅两个小时之后。大芳就回给了我一张纸条，当我忐忑不安的将之打开的时候，却完全不懂她要表达的意思，或者说其实我内心深处是很明白的，只是当时的我不愿意承认会是那样一种结果。 大芳回给我的，依然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面依然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。 说实话，有那么一瞬间我明白了她的意思，那是不接受，是我没资格对她说那三个字。但是很虚伪的，很不可理喻的，一向自负情商很高的我竟然最后选择去相信的是：她想告诉我，她也爱我。 江山易改禀性难移，很多年后我依然经常因为自作多情而黯然销魂，但是在我所有错误的理解别人感情表达的事件中，那一次绝对是最彻底的一次，也是最自欺欺人的一次。 我小心翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，同样小心翼翼的幻想着我和我即将到来的完美爱情。 然而这幸福也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应该怎样对她开口，一走进却发现她苍白的脸和清澈的眼泪。 虽然不知道为什么，但是我的直觉告诉我这眼泪一定与我有关，我小心翼翼的在她旁边坐下，此时因为时间较早，同学们都还没来，教室里只有我们两个。然后我轻轻的开口：“大芳，怎么了。” 我没有得到答复，只得到一个让我心碎的眼神。她那么不相信的，那么楚楚可怜的，那么让人怜惜的，却又那么遥远的看了我一眼。接着蒙头大哭，我根本不知道发生了什么，心里却有一个几乎是神谕一般的声音告诉我，她肯定是为你而哭。 我想要安慰，但是我又不知道自己有没有资格。我静坐良久，依然等不到她告诉我发生了什么，我只好离开。其实在离开之前我还想说一句对不起，但是心里的那个声音告诉我不可以，她不需要。我只好黯然离开。 走过去之后，我突然恨起自己来，不管什么原因，我为什么要让她因为我的原因那么的伤心欲绝。爱一个人难道不是要让她更快乐吗？这是我深深爱过的人啊。那一刻我从来没有过的厌恶自己。 有大概一个月我都提不起精神来，我经常告诉别人伤心不可怕，可怕的是伤神。那种让你想痛又无法痛，想放下又放不下，想解释又无法开口，想询问却不敢询问的感觉，会让人觉得三魂六魄突然不全，心思游离，茶饭不思的感觉。我生来无数次坎坷与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在其中，而且是很漫长的。 今天为止，我所有的生活依然被那个眼神所影响，所拥有和渴望的一切，依然受大芳那个眼神的制约。我所有的努力挣扎中，清晰的明确的有一个目的就是不再看见那种眼神。而我所有的拒绝和冷漠中间，更是完全由它支派，那个让我想起来就不能自己的感到哀伤的眼神。 此事之后，我谨慎的保持着与任何女生的关系，我不甘心的到处探寻，思考青青为什么会给我那样一个含义丰富，却表达着最坚决的拒绝的眼神。 可是当有一天我真正找到答案的时候，我却发现我什么都不能做。我只能接受这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清晰的告诉自己，这一切的一切，都是你自作自受。 （八）那些无法被释怀的 （八）那些无法被释怀的 所谓爱情就是你拥有所有权利，我拥有所有义务。 我拾人牙慧，不过事实确实如此，当你真正爱一个人的时候，就会发现不论是你之前多么看中的，多么在意的，多么不愿改变的，都只是缺少一个借口：我爱你。 因为我爱你，所以可以放弃心之所向的自由；因为我爱你，所以可以罔顾视若生命的尊严；因为我爱你，所以可以改变与生俱来的秉性；因为我爱你，所以我愿意把所有的责任都一力承担，让那些评价的人看到卑鄙的我和圣洁的你。因为我爱你，所以我追求的，必是若能让你的生命完整十分，绝不使它因我而只得九分。 我爱的那个女孩她是否爱过我，是很多年后我依旧不明白的事情，哪怕她亲口告诉我当时她是爱我的，我依然保持怀疑。在我挚爱浓烈的时候，我看到她痛惜的眼神，看到她充满失望的眼神，那眼神阻止了我的一切行动的想法。 就像是那首诗中说的那样：你看云时很近/你看我时很远。那眼神近在咫尺，却让我知道她与我远隔千山万水，永远都不能到达。 这是一个很荒唐的事情，不管我以多么草率的方式对大芳表白，其实都不过证明了我内心的紧张，患得患失。你也许看出来了，我是一个不太会设计生活的人，我总是轻易的被我的情绪所控制，不能恰到好处的表现出我的爱憎。但不管怎样，这么忐忑不安的表白，这么自以为深沉无比的深爱，却被一个眼神所阻挡，它听上去多么让人不可置信。我当然有反思我是不是真的爱过这个女孩，但是迄今为止，以我非常有限的知识水平和生活经验作为后盾，我依然坚信着我当初的想法：我是深深爱着这个女孩的。 充分证明了一个我新近悟懂得道理，也许使你恨一个人需要很多碰撞，但是使爱一个人一个眼神足够。今日的我在这里侃侃而谈爱情，不过是因为时间缝合了一些伤口，而在当时，我痛不欲生。当然痛不欲生只是形容词，表示我的确非常痛苦过。但是绝不可能达到这个词字面上所表现的那样，不管生活什么样的狂风暴雨，我从来都没有不欲生的时候，我深深的恐惧于死亡，它曾经离我那么近。而且更或者，痛不欲生远远不能表达痛的程度。所有强烈的疼痛，必使你更加眷恋生。 我是个乐于求知的人，所以很快就想明白了大芳给我一个那样的眼神中阻止我靠近她的力量：那眼神分明包含着失望，不屑，痛恨，另外或许有一丝她后来承认的眷恋与不舍。 当时我很不解，我自认虽然算不上君子，但是却从没有想过做个坏人，所以我还算善良；虽然爱撒谎，但是在不骗我的人面前，我也不去骗她；虽然不是很聪明，但自认也不是很笨。既如此，我真诚的对待每一个真诚待我的人，我友好的对待陌生人，可为什么会从我深爱着的女孩的眼神里收获失望、不屑、痛恨等等这些感情？ 我确实为此深受打击，我知道我与大芳之间一定有什么误会。尽管我内心的骄傲一直不断的在告诫我，身正不怕影子斜，但是那种不甘促使我去寻找这一切的缘由，直到很久以后任然无法释怀。 我从来没想过埋怨谁，当然这只是我虚伪的说法，但是我确实最关注的是这一切究竟是为什么？我因何而在我爱的人面前得到如此待遇？而且是在这个女孩也可能喜欢我的情况下？ 有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。我在一个几乎是自己不可能想到的情况下得到了我苦苦不得答案的问题。 在将近半年之后，那是一个很普通的下午，如果不是它代表着毕业的话。我与人们彼此告别，互相说着珍重。但是我心里没有丝毫悲伤。我以为当我想要见某人，我会轻易地见到他，在这个信息如此发达的年代。况且，我朋友其实不多。 那天下午已经很久不来学校的柳青青回来参加毕业典礼，她上学到一半因为某事准备辍学了，而且后来也没参加高考。照毕业相的时候，她就站在我的前排，依旧是那么清澈见底的样子，我说过我喜欢这个女孩如同我喜欢蓝色，只是一种符合我审美的性格爱好，并不含爱情在其中，所以无论何时何地，什么状况下，发生什么事，我看见她还是很好的感觉。 当时我们已经不约而同的决定成为陌生人足足有半年多的时间，因此当站在那里，虽然她就在我的眼前，我看得见她的的凌乱的几根头发，看得见她后颈上有颗痣，但是我依然践行者我们默认的约定。 那天不知道为什么，照相师老是调不好焦距，或者总有同学跳出范围，总之很简单的照相却耽搁了好久的时间，而正是在这里，我知道了我所追寻着的答案。 我做着僵硬的动作看着镜头，我努力让自己笑着。这座校园承载了我太多的坎坷与心伤，而且在离别前夕，我实在不觉得自己能笑的多灿烂。突然青青转过头来，愣愣的盯了我几秒，像是要记住这个将被遗忘的人，然后不知道从哪里拿出来一个折成心形的信纸，直接塞进我的裤兜里，然后转过头去，依旧是不发一言。 好多同学看到，投来暧昧的眼神，和低低的笑声，摄像师也趁此机会按下了快门，我没想到自己在离开这里之前还额外赠送给大家一个开心的理由，感觉还挺好。那时我与大芳也已经彻底的远离了，并没有谁让我担忧会因为与青青莫须有的感情而受伤害。最起码我是自以为如此的。 再后来我拿到毕业照，从那张几乎所有人都是微笑的表情中看到牵强的保持着微笑却丝毫没有笑意的大芳，才知道事情并非我想的那样。只是当时我也并不以为意，我知道我们早已距离遥远，我可能依旧爱着她，可是我有我的生活要继续。 毕业除了几场让人留恋至今的通宵酒会，和另外一个故事的开端，并没有给我留下太深的痕迹。好像从很早就习惯了这样，我们一直也就是这样，从一个地方离开，到另外一个地方，认识另外一些人，然后在感情甚笃的时候离开，再遇见新的人，同时遗忘旧的故事，从小如此，毕业对我们这代人，更像是一个不断熟悉的过程，那些曾经刻骨铭心的，必将暗淡在岁月里，这事情我十岁就知道了，那年我小学毕业。 我回去，然后被以一种说不上来的感觉，翻开那张青青留给我的心形的信纸，我想知道哪里会有什么样的答案。 （九）信和背影 （九）信和背影 木木： 你个臭木木，死木木，你气死我了。 我以前怎么没发现，你阳光的外表下掩藏着一颗阴柔的心灵。看上去对什么都不在乎，说的好像很多情一样，其实最绝情，是个冷血的人。整整半年你都不跟我说话，我要辍学了你也不来安慰我，你知道那时候我多么想跟你说说话吗？ 你知道我在班里就你一个好朋友，你让我太失望了，我真不愿意给你写信，好像是认输一样，但我实在没你那么绝情，一想到从此以后我们可能再也无法见面了，我就狠不下心不理你，我不想让我们到最后还是这个样子，我讨厌做熟悉的陌生人，我跟你那么好，这是谁也改变不了的事实，不管你承不承认，忘不忘记，曾经发生过的就是发生过的，谁也无法掩盖。 那天你跟我说喜欢我，其实我当时好像跟你说一句我也喜欢你，但是又怕你误会，我喜欢你是喜欢和你一起玩，不是爱情的感觉。我当时拒绝的那么清楚，就是不愿意我们两个走错。我有男朋友，虽然我们后来分手了，但是你的确不是我喜欢的哪种类型啊。我有时候简直想揍你一顿，你为什么要跟我说那句话，还买一朵玫瑰，谁稀罕你的玫瑰啊，有钱你怎么不买好吃的给我。要不是你说那句话，我们也不会是现在这样子，这一切都怪你。 我听他们说你们今晚要去通晓唱歌，我好想跟你去啊，我有好多话想跟你说，可是我不敢，我怕我们会尴尬，想想吧，我们已经有半年像是陌生人一样了，整整半年啊。 你一定不知道，我不会参加高考了。我们要搬家，搬到好远好远的地方，以后可能永远都不会回来了。你就不理我吧，以后你想见也见不到了。唉，我们为什么会变成现在这样子呢？ 我记得以前你总跟我说你喜欢我笑，可是你为什么不愿意过来跟我聊聊天，只要你先说一句话，我一定会装作什么都没有发生的，我们就会变成以前那样子，无话不谈，肆无忌惮。 你知道吗，人家都说我笑起来像个疯子，我本来也有一点点失落，虽然我不在乎他们的看法，但是我也不愿意总是被人排除在外。这么多人里，只有你说我笑的好看，所以我不管他们怎么看，我依旧像个傻子一样大笑，我就是想告诉你，你一个人比他们一群人都重要，可是你为什么不理解呢？你还常常说自己很聪明，其实是个笨蛋，大笨蛋！ 我真不知道说什么才好，这是我们最后一次交流了吧，我要去的地方真的很远很远，而你以前也说过你会去最南边，可是我要去的方向跟你正好相反你知道吗？我们会越来越远的，越来越远。 你送我的花我把它制成标本了，夹在那本你送给我的诗集里。我以前不喜欢读书，更不喜欢诗，但是你送我那本诗集我从头到尾的都看了，我还是不太理解其中的大部分东西，但是我从中感受到了你想告诉我的，关于你，关于我们。也许很多年后我依然无法将那种感觉表述出来，但是它在我的心里，我能感受得到。我还是不喜欢书中的那个故事，不喜欢那种结局。我不希望你要那种残酷美，我希望你好好地、平凡的生活下去。 现在想想，为什么我们要分开啊。真想留在这里，哪怕依旧不跟你说话，依旧看到你逃避的眼神，依旧在心里诅咒你的同时又关注你，哪怕只是这样，我也愿意留在这里。不关乎别人，只因为你。 我又怕你误会，我不愿意谈及爱情，在与你之间。我觉得我们之间的感情比爱情更好，又没有约束。我不知道你为什么会喜欢我，甚至有时候我想过如果我们在一起之后的结局。你一定会嫌弃我的，或者我嫌弃你。我不愿意嫌弃你，也不愿意被你嫌弃。我想永远和你都这样，这么近，却又并不交织。我想和你做靠的很近的平行线，触手可及，却又从不交织。 木木，你真傻。我不懂你为什么总要告诉别人不要和我起冲突，不懂你为什么要刻意的靠近她们，不懂你为什么总想改变我的生活，男生真奇怪，总爱有这些莫名其妙的想法。我以前很讨厌别人做这些，但是不知道为什么，当我看着你为我做这些的时候，我一点儿也不讨厌。我甚至知道你会面临怎么样的结局，但是我却又不想告诉你。我想看着你做这些，哪怕他们没有作用。现在知道了吧，到最后我还是我，她们还是她们，你根本就是做无用功，不过看着你在那里费尽心思的样子，真好玩。哈哈哈······ 我一笑就想到你以后再也听不见我笑了，真难过啊。你知道吗，我偷偷的在家里哭过几次了，我难过我们为什么要分开，为什么以后都不能再见面，为什么要走了你还是不跟我说话，你真讨厌，我有点恨你，真的。 但是······就这样吧。 我会记住你的，木木。 青青 6月3号凌晨2点 这是一封信，被折成一个心形的样子，仓促的塞进我的裤兜。信的主人在将信给我的时候，她大大的眼睛肆无忌惮的，炯炯有神的盯着我应该算是熟悉的脸，我不知道从此以后我将再也见不到她。 我发现看信是一个很容易让人不甘的事情，你总是轻易的看完了那些文字之后，觉得她还有好多话都没说，你无比真诚的想让她将那些话说完，但却不可能。因为一封信结束就是结束了，它不会自发延长；也因为许多话，永远都说不完的。 我之前也想过当有一天我与青青再回到我们之前无话不谈的时候，我想那时候我一定要拉着她说个三天三夜，一定把每一次我想跟她聊但是却又没开口的话一次说完，最起码也要将其中有趣的、好玩的、重要的说完。可是当我独自在操场的某棵树下看完这些文字的时候，我发现如果当她坐在我的面前，我会无话可说，我觉得我们只可能沉默相对，但是我又清晰的感觉到只是这沉默相对就已经是对彼此最彻底的慰藉。 等我从操场转到前院的时候，同学们都在争着跟老师合照。好多的朋友都招呼我准备去喝酒，去ktv，我们积攒了太多友情需要一次遗忘。 我用眼角搜寻到两个背影，一个落寞的离开校门转向右，一个强笑着与人一起转向左，在她们两即将拐入墙后看不见的时候，我看见两个人都有回头，给我两个牵强的微笑。 你牵强一个笑容，让我魂牵梦萦在其中。 （十）在千山万水之外 （十）在千山万水之外 我发现我们总是蓄谋已久的聚在一起，然后措手不及的离开。 我一次又一次的想，毕业像什么呢？一茬一茬成熟就收割韭菜？还是像军营，铁打的营盘流水的兵？抑或是一场耗时甚长的宴席？天下没有不散的宴席嘛。 其实都不是，毕业就是毕业。这两个字代表的意思是：你完成了你的学业。至于别的，诸如同学，朋友之类，全都是一种额外的收获或者付出，没有人要求你去做，也不关毕业的事情。至于离别，那是我们的选择。 每个人都似乎很难过的与人告别，但是仔细想想这实在没有道理，走或者留全是你自己的选择，近在咫尺或者天涯海角也不过是两种选择而已。那么你既然选择去千山万水之外，凭什么假惺惺的装作不舍离别的样子？舍不得你可以不去啊，你可以追随者你不愿离开的那个人的脚步，可是你没有选择，那么离别就不是别人强加给你的一种情绪，离别是你自己的选择。 所以我更改开头那句看似很有道理的话：我们总是措手不及的相遇，蓄谋已久的离别。 我以为我会很难过，我以为我会在漫长的岁月里深深的记住一些事情。可是这些都只是我以为而已，真实的结果不说南辕北辙，也是相差甚远。 我开始在我自己选的那条路上寂寞的前行，寂寞也只是一种选择。我带着我所有的记忆来到了另一个完全陌生的城市，却妄想开始一段崭新的生活。 我以为会天长地久的存在于，深深的存在于我眼前的那个叫柳青青的女孩，选择了一路向北，朝着这个国家的边境线而去。而我则固执的冲向南方，冲向我想象中的江南烟雨。三个月之后，我们已经相距近四千里，也就是两千千米，也就是2000000米。 而我的大芳，我曾以为深爱着的那个女孩却从六月三号的那个晚上之后消失的一干二净，从我的生命里。像是从来没有这么一个人曾经与我坐在同一张凳子上对视，像是从来没有这样一个人曾经眨着大眼睛跟我玩笑，嬉闹。而促使这一切的不过是一场虚有其名的毕业和自欺欺人的离别。 在我开始尝试着去爱一个人的时候，在我开始对这个世界有了自己看法的时候，这两个影响我很深的人，却突然从我的生活里被生生的扯了出去，然而这并不是使我难过的事情。真正使我难过的是，当这样两个自以为很重要的人淡出我的生活之后仅仅三个月，我却已经蠢蠢欲动的想要开始一段新的生活。 难道不应该难过吗？难道不应该相思吗？难道不应该朝如青丝暮成雪吗？难道不是如斧钺加于青石，应该凿凿有据吗？难道不应该在我空旷的生活中留下浓墨重彩的一笔吗？如果不，那么这难道真的是我渴慕已久的金风玉露一相逢，便胜却人间无数的爱情吗？如果不，那么这难道是我钟情已久的“黯然销魂天地暗，冲冠一怒为红颜”红颜知己吗？ 我终于开始发现生活不是书中诗句里的那样，而我也不是我想象中的我。 离开家乡之前，我刻意的翻出那份青青留给我像是诀别书一样的信，我仔仔细细的看那些我已经铭记于心的句子，从中体会她想说却没有付诸文字的东西。同时我也找出我与大芳之间所有的付诸文字的交流，温柔的体会了我们之间的点点滴滴。然后在一把并不是很大的火中，将所有的东西都变成灰烬。带着清晰和不清晰的种种回忆，我想要开始一段全新的生活。 我那时不知道自己将要的是怎样一种全新的生活，我只知道自己不愿意再像以前一样，于是我刻意的改变我的行为方式，凡是我以前习以为常的，全部弃之不用。必要找到一种截然不同的方式来进行我的生活。比如走路，之前我走路总是眼睛高高挂起四处张望，但是从那以后我开始低着头走路，甚至在大夏天戴着帽子，只为了自己的眼神不再去看那些前面的道路之外的任何东西。我认真的走每一块石砖与石砖组成的道路。 我不在刻意的与人交流，不再沉默的一言不发等等，我说过我想要开始新的生活。不管是出于一种莫名其妙的虚荣作怪，还是出于想要改变一点自己的性格的缘故，总之是要改变。 现在想来，我总觉得是因为当时受了刺激，满以为稳稳当当的爱情总是与我的想法南辕北辙，我怀疑自己的行事方式，为什么总是把爱着我的人也远远的推开，为什么每当我想要真实的去拥有一个人的时候她就不再属于我？而所有的想要开始的新生活只不过是一个借口，借以掩盖自己失败的尴尬。 可是新生活不是在生活前面加个新字就可以实现的，我费尽心思的改变，依旧是躲不过回归到生活原本的轨道中去。有时候我想，是不是不管你怎么想要跳脱想要改变，都无法走出另外一条道路。你以为那是你新的道路，新的生活，那是你自己的选择，可是你若静下心来想一想，就会发现原来你现在所走的就是你原本应该走的道路。 我彻底跟过去一刀两断的新生活只开始了两个星期，刚好是大学开始的第一个节目军训完成。然后一个电话就又将我拉回了原本的轨道，又让我陷入那个似乎是上天安排好，我不得不去走一遭的故事。像一个想挣脱的牵线木偶。 我记得很清楚那天下着雨，我正准备去感受一下戴望舒笔下忧伤的雨巷，突然有一个朋友来电话，他乱七八糟的讲了许多，我也不知道到底在说些什么，反正就是有一搭没一搭跟他聊着，快要挂的时候，他却无意间说了听到的一个消息：大芳因为生病而住院休学了。 好吧我承认我是个没有果敢的男生，最起码在那几年有关大芳的事情上，总是轻易的就抛开自己的决心，轻易的改变想了很久才做的决定。一整天都是浑浑噩噩，直到将睡的时候却不知道从哪里翻出来大芳的电话号码，然后就打通了那个曾经下决心永远不打的电话。 “喂” “喂” “······你还好吗？” “······不好。” “在哪里啊？” “烟台” “我来看你吧” “不稀罕” ······ 这个总共没有几句话的电话足足打了半个小时，在比聊天更多的沉默中，我突然就决定要远赴千里去看看她。我从声音中听到了她的憔悴，想象到了她容颜苍白的样子，然后就开始无法遏制自己的思维。 再然后，一天零一晚上之后，我就在烟台了。 （收藏，收藏。） （十一）我骄傲的说 （十一）我骄傲的说 我去找大芳，挤着火车向着胶州湾半岛而去，莫名其妙的担忧着她的一切，那大概是我有生以来为所谓爱情做过的最疯狂的事情。我甚至没问她在哪家医院，有没有人陪，就义无返顾的选择逃掉大学第一周课，然后去那个完全陌生的城市。 从江南的雨中走入另一场北方的雨，达到她所在的哪个城市的时候，又碰巧遇上一场大雨，雨势太大车辆无法行驶，于是我又被困在那个有着美丽名字的城市的车站整整六个小时。一路走来，我没有丝毫犹豫，像是做了一件自己一直想做的事情一样觉得理直气壮。可是当困在车站里，我却又感觉到紧张。 自从那次表白过后，我与大芳不可避免的有了隔阂，虽然彼此之间偶尔会有眼神的交流，可是毕竟有了一道深深的阻碍：这个我爱着的女孩，这个我想与她携手一生的女孩，尽管我那时候还远远不知道一生有多么漫长，但是当我表白的时候，我的确是在心底之后总认定我会和他一直一直走下去。可是这份爱在一开始的时候并没有得到她的回应，只不过用一个眼神一场痛哭，她就为我三年的暗恋和追求画了句号。 我虽然为她的那个眼神难过，但同时我也为我自己感到痛惜。当我想明白这个女孩不属于我的时候，我甚至在心底发誓绝不再去靠近她。可是仅仅过了几个月，我却又充满担忧的远赴千里来看她。 这纯粹而炙热的爱，这冲动而燥热的心；这卑微而倔强的存在，这敏感又幼稚的魂灵。直到如今，我想起那场不顾一切的追寻，依然认为那是我心中最炙热的爱情和最纯真的理想。 可是在当时，在那座充满大海的咸湿气息却又异常美丽的城市，在那座充满着阿拉伯建筑和中国本土建筑习惯糅合而成的火车站里，那煎熬痛苦的六个小时的等待，却让我刻骨铭心。 我该怎么去面对我的女孩？虽然我不远千里的想要看看她，给她一点安慰，可是我以什么身份？以什么理由在彻底的在以为会彻底的失去联系之后的仅仅几个月，以为会是一生永别之后的仅仅不到一百天的时间，就大老远的跑来看她？以“我爱你”吗？其实也只有这个真实的理由能推动这样一场疯狂，能撇开一切顾虑。可是我送给她的“我爱你”可是曾竟被她原原本本的退回来过啊！ 我骄傲的说，那时候的我还追寻着那么纯真的一种爱情，当我犹豫着我该如何才能走出这泼天的大雨，和心中世俗的枷锁，去见我心爱的，去见我担忧的女孩的时候，我想起《圣经》中摩亚女子路得的那句话：“不要催我回去不跟随你，从今以后，你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。” 于是我坚定的拨通了那个熟悉而又陌生的电话。说熟悉，是因为我曾无数次的翻看过那十一个无规律组合的数字，说陌生是因为我虽然无数次的翻阅过，却从不将它拨出去，知道我冲向大芳所在的城市的前一个晚上。 “喂” “嗯” “你在那家医院啊？” “你又不来看我，你问这个干什么？” “我来看你了。” “那谢谢你啊。” “我说真的，我在火车站，这边还下着雨呢。” “哼哼，你们男生就是会假惺惺。我都病了你还骗我，就你知道我这里下雨啊？上网一查全世界都知道那里下雨。我在光华医院，就是工商学院附近哪里，坐车的话应该是十七路公交就可以到。你有本事就突然出现在我面前。”说完句话这她把电话撂了。 “好” “滴···滴···滴···” 当我坐上公交车奔向她所在的那座医院的时候，我一直在想一个问题：这个女孩到底是不相信我会那么在意她？还是不相信我会这么感性？这两个问题的答案看似相同其实相差甚大。不过因为一种特殊的紧张感，使得我无法将这个问题深入的想下去。 那是一种怎样的感觉，紧张中带着期待，期待的同时又有些担忧，担忧而且又感到怜惜，怜惜却又带着一丝无奈。人生最漫长的时刻总是各种情绪异常纠结但是你思维却很清晰的时刻。 我知道我在做什么，但是我担心我的满腔热爱会如这个城市带给我的第一映像一样，被一场滂沱的大雨浇灭。如不是年轻，若不是轻狂，若不是任性，若不是自以为是，若不是爱···· 没有那么多若不是，正好我恰同学少年，风华正茂，书生意气，却又自喻痴情，又肆无忌惮的摆弄着生活。所以，我很快的就出现在大芳的病房。 那是一间不大的房间，四面简洁，白色的床单白色的床垫白色的被子以及穿白衣服的护士。一个女孩软软的半躺在病床上，斜着头看向窗外肆无忌惮的雨。床边坐着一个同样年轻的，我陌生的女孩子，似乎是因为太累爬在病床的边上有些打盹。床头放着一张小桌子，上面一个饭盒，一壶开水，一束鲜花。窗外的阳台上摆着几盆文竹，君子兰之类的盆栽。 病床上躺着的女孩熟悉的好像中午还在一起吃饭，只是与记忆中不符合的是脸色苍白的有点可怕。大大的眼睛深深的陷入眼眶，嘴唇发紫，双眼没有焦点的看向窗外。那一瞬间除了怜惜与疼痛之外，我竟然在想，到底是窗外的雨在看她，还是她在看窗外的雨。 我走到她前面，脚步声惊动了正在发呆的大芳，她转过头来看到我，似乎是很不相信的眨眨眼，接着似乎是还没从刚才发呆的状态中醒过来，直到四五秒之后，才开口像是自言自语，又像是再问我。 “木木” 我看着她的眼神，看着她的憔悴，看着她的眼神中带着的惊喜，终于将一颗提起的心缓缓放下，有了着落。 我回答：“嗯，是我。你怎么回事啊？” 我们两说话的声音惊动了床边打盹的那个女孩，她睁开眼看到我，有些好奇的在我与大芳之间转来转去，示意大芳介绍我是谁。 大芳却不理她，也并不回答我的问题，只是自顾自的开口问道： “你怎么会在这里？” （十二）我不知道有多爱你 （十二）我不知道有多爱你 我不知道有多爱你，不知道我会不会爱你胜过爱自己的生命。这不是推脱，也不是借口，我不认同“如果爱你不如爱自己，就不算是爱情”这句话的道理，因此就算我发现我爱惜自己胜过爱你，我也不会因为这样的原因而内疚。之所以说我不知道自己会不会爱你胜过爱惜自己的生命，只是因为我没有遇见过那样一种抉择，我没有遇见过只能在你和我自己之间选择一个的选择题。我没有做出来选择之前，我无法判断自己会做出怎样的选择。 就如同我没有到烟台之前，我同样一点也想不到我会为一个女孩远赴千里，只是单纯的想给她一点安慰。就如同当大芳问你怎么会在这里的时候，我也无法回答一样。 是啊，我怎么会在这里？我凭什么在这里？这是让我在见到她之前六个小时困在车站时，一直不得其解的问题。可是当我看到病床的女孩，看到那熟悉的容颜，憔悴的容颜，所有的虚荣自尊以及等等都消失的一干二净。那一刻，我心中想，只要你不赶我走，只要我能带给你安慰，那么其他的一切都没有关系，当我站在这里，让你感觉到被关心的感觉，这就是我想要的，就是我的幸福。 我看着眼前有点惊喜的，憔悴的，面色苍白的女孩。心里说不出是什么感觉。好像是终于做了一件自己一直想做却没有做的事情，好像是终于得到了自己一直想得到却没有得到的一种感觉，有点类似与我爱你，其实与你无关那种。我发现当我站在这个女孩面前，看到她虽然面色苍白却依然艰难的让自己的生命之花努力开放，当我凝视着她那双眼睛，尽管回忆仍然在我的脑海里不停的上演着当初她拒绝我的那个眼神，不停地上演着自己曾经推测过的种种走向毁灭的结局，但是我依然感受到她的气息，从一阵阵的消毒液的气息中感受到她的气息。那气息使我安稳，使我平和。也使我能宁静的看着她说：“说好了我要来看你的。” 她有点傻傻的说：“你在苏州那么远···” 不知道为什么，那一刻我突然觉得全身充满了勇气，不等她说完就接着说：“苏州其实不远，只要你不阻拦，从任何地方赶来都不远。” 她听到我的话，苍白的脸色有点泛红，先眼神示意我旁边还有人，接着指着那个女孩对我介绍到：“这是我同学小雯。” 我与那女孩打过招呼，然后问她：“你怎么回事，毕业的时候还好好的，这才多久，怎么现在住到医院里来了，听小龙说还退学了。到底怎么回事啊，很严重吗？” 这时她那个同学或许是不想打扰我们两谈话，找了个借口转身出去了。大芳却突然变得沉默下来，直到好久之后才开口，并没有回答我的问题，反而问到：“如果我的病很严重，明天就要死了，还可能会传染你，那你会不会后悔来看我？” 我不知道她为什么会突然那么问，我也不知道这个我心爱的女孩心中想过一些什么恐惧的事情，但是我知道她现在急需要鼓励和安慰，需要被关怀和信任，所以我毫不犹豫的说：“不会。” 然后大芳说“不信你”，但是能看出来显然我的答案还比较让她满意。后来说起时，她总是说是我当时的毫不犹豫给了她相信我的理由。 可是时至今日，当我回想起来当时的情况。我根本就没有想过她所问的那个问题，而那个回答也只是一种不想让她难过的条件反射而已。仔细想来，我会后悔吗？或许会，因为从踏上去往烟台看她的火车的那一刻起，我就在后悔自己或许不该去蛮横的重新介入她的生活。也或许不会，因为时至今日我从没有为我爱过这样一个精灵般的女孩儿有过哪怕一丝丝的后悔。 坦白说，大芳想检验我是不是真的爱她，用这一点来作为问题明显有点傻，因为在我来到她所在的这座城市前，就通过告知我她生病的那个同学得知，大芳所得的，只是一种常见的病而已，唯一有点麻烦的就是这种病必须长期养着，直到康复以后才可以重新上学。也因此她想以此来检验我爱不爱她明显是不成功的，而时到今日，我依然没遇见过一个需要在爱情和生命之间选择的事件，所以我到底会不会为了我所挚爱的人而不顾自己，我自己也不得而知。 这个问题之后，大芳明显变得开朗起来。与我絮絮叨叨的说着毕业之后的事情，说着这个“该死的病”，说着她的憧憬和想要的生活，说着她突然被打乱的一切。 我得知她身体的具体情况，得知了这个病没什么要紧，但是需要长时间的修养，所以她准备过几天就要回家去的，但是没想到我会突然大老远的跑过来。 不知道是她因为我来看她所以感动，还是像她后来说的那样本来就喜欢我。总之从我站到这个病房的那一刻起，我就能感觉到我们两个之间的亲近，仿佛回到了高中我跟她表白之前的那段时间。弄得我当时一直有一个错觉，好像是之前我们之间存在隔阂的那一段时间并不存在，只是我脑海中的一段幻想而已。 我在烟台只待了四天，这四天里我没有去过任何的地方，只在那个狭小的病房和我晚上休息的旅馆之间来回。我能感觉到大芳对我的接纳，或许是因为离开了我们之前一直所在的那个环境，或许是她被我感动，反正我清晰的感觉到了爱情的信息。这次不是自作多情，后来也证实我当时的感觉并没有错。 在这四天里，我们每一天都在一起，刚开始只是聊聊彼此分开后的事情，接着开始聊分开前的那些事，很默契的我们都避开了我那次表白和她之所以拒绝并且还是泪眼朦胧的拒绝的原因。但是我心里其实特别清楚，想要和她在一起，这个坎是一定避免不开的。而且这四天简直比得上四个月那么漫长，随着感情的迅速增温，随着我们之间开始试探性的说起有关爱情的话题，我知道距离我们两个彻底的给之前的事情一个答案，差的只有一个契机而已。 我当时的心态有点矛盾，既想彻底的掀开这件事，知道我一直所不理解的当初那个让我刻骨铭心的眼神的缘由，也为我们在一起挑开障碍。同时我又有点害怕，我怕当我们揭开那个掩藏在回忆里的故事的时候，我们又会不可避免的走入之前的老路。也或许是因为这样的缘故，我们才刻意的选择避开这个话题吧。但是谁都知道，这是一个无法避免的问题。 四天之后，她家里人要来带她回家休养，而我也要离开这里回到我原本的生活，回到远在江南的苏州。所以我知道，有些疑问该到了有答案的时候。(请收藏) 十三、无情不似多情苦（上） 十三、无情不似多情苦（上） 宋朝词人晏殊有一首《玉楼春》是这样写的： 绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去。楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。 我之前一直对其中“无情不似多情苦，一寸还成千万缕”这句深有感触。现在的人对“多情”这个词似乎略有贬义，好像说的是不专一一样。其实不然，这只是所谓“聪明人”的偏解而已，在古代，至少在这首词中，“多情”这两个字其实就是它字面所代表的意义：有很多情绪。 再引申一点也就是心思细腻，感触比较多而已，换成我们今天的话说，就是敏感。比方说《红楼梦》中的林黛玉就是最典型的“多情”的人物。 我姑且将这句话用自己的方式翻译一下，所谓“无情不似多情苦，一寸还成千万缕”就是：那些性格粗狂的人不像是心思细腻的人一样辛苦，哪怕一点点细微的情绪变化，都能感觉到并且在内心延伸出无限可能。 我们觉得一首诗词好，是因为你从中间看到自己的影子。而我之所以喜欢这句词，是因为我常感觉到相似的情绪。 在与大芳相恋的那些日子，我总是沉浸在各种各样的幻想里不能自拔。我清楚的明白很多事情很多语言都是她无意之间随口那么一说而已，未必当真，可是我依然不免为这样的随口一说感到幸福，痛苦，迷茫等等。而当我回想起来，所有这样开始胡思乱想，试图看清楚她心里真实想法的情绪，应该是开端于那次从烟台通往徐州的火车上。 她身体度过最初的虚弱，办理好休学，留着父母在等最后一道手续，然后迫不及待的踏上了回家的旅途。实际上我知道她是为了与我同行一段旅途，也为了避免和我在一起时她家里人在的尴尬。那时候我们虽没有说明，其实已经是情侣关系了。 我不知道我们为什么在四天之后就莫名其妙的成为了恋人，甚至最初的时候我一直没有为之感到过惊喜，似乎是一件本来就该如此的事情。当然最重要的原因是，在我们确定恋爱关系之后在一起的十几个小时里，也就是在从烟台通往徐州的火车上，缠绕我思绪的是另一个问题。 因为我要去往苏州，而她要回西北老家，所以我们在徐州就必须要分开，所以在从烟台通往徐州的这十几个小时中是我们明确本来已经成立的爱情关系的最后时刻。然而就像我前面说的，想要明确与他的恋爱关系，那么避不开的一个问题就是在上次我跟她表白时的那一个眼神，拒绝的眼神。 任谁拒绝一个自己喜欢的人的表白，一定都是有理由的。如果以后山水不相逢，那么这理由无关紧要，或者说知不知道都一样。但是如果当那个人站在你面前，并且你决定要接受这份爱的时候，一个解释就显得尤为重要，如果你无法给一个理由说明你为什么会拒绝你爱的人的表白，而且这个理由还坚挺有力的话，那么这爱就未免让人怀疑。 正是基于这样的原因，我一直不敢再次跟她说在一起吧，哪怕我我得到她明确的暗示。因为我发现，在爱情里，很多事情之后，你就会不相信一切暗示暧昧。“我爱你”是要清楚明白的表达出来的，而不是由你去猜或者让别人猜。因为我们都知道，但凡是不确定的信息，哪怕这信息有九分真一份假，但是它依然有假的可能。于爱情来说，那就是留有退路，留有别的选择。可是爱情，偏偏是一场孤注一掷的游戏。 而像之前说过的，在我和大芳之间一定有一个这样的理由来说服我相信她也爱着我，也说服她自己接受我的爱。 火车寂寞的驶过一座座高山，一条条河流，也同样寂寞的与每一座城市擦肩而过。那是我与大芳唯一一次坐在同一列火车上，也是我们两个之间关于恋爱的所有故事的开端，是因也是果。 因为她身体的缘故，我们买的是两张下铺，又正好在一起。一路上不知道是不是因为知道要分开的原因，还是因为要挑明关系的缘故。她并不像之前在医院时那几天的开朗，变得异常沉默起来。其实从高中我与她开始熟悉的时候就知道，这个在外人面前很内向的女孩，如果你走进她的防备圈之内，就会发现她是一个很外向的女孩。 所以当她变得沉默下来的时候，我有点措手不及，有点不知所措。于是只好也陪着沉默。她侧着头看向窗外，而我只好盯着眼前的小桌子发呆，偶尔偷偷的看看她在干什么。 大概有一两个小时吧，就这样一直沉默。她前面也没什么表情，就是很默然的看向窗外，可是到了后来脸色越来越差，我期间为了缓和一下气氛，故意插科打诨的说了几个笑话，可是她依旧是泫然欲泣的样子，直到最后等我又一次抬起头偷偷看她的时候，已经是两行眼泪流到下巴上了。 现在想想确实情商好低的样子，不过好在我最见不得女孩子哭，尤其是大女孩子，更别提这个女孩还是我的女孩。 手忙脚乱的安慰她好一阵，依旧是泪落如雨。不过好歹从无声的流泪变成了低低的啜泣，不再是一副冷冰冰的脸上没有一丝表情，只有两行眼泪的样子，也让我稍微松了口气。哭出声来，将情绪发泄出来最起码不会伤到她还在病中的身子。 不过我还是得想办法让她不哭，不提她这么哭我心中同样难受，只是周围几个别的旅客的眼神就让我浑身不自在。现在想想，在一列通往远方的火车之上，一个面容苍白的女孩从一上车就沉默不语，接着颓然就开始哭起来，关键的是这个女孩还长了一张似乎永远都是小孩子的脸，看上去分明就是个未成年少女，在这样一个女孩旁边，一个男生则一脸犯了错似得的表情，也怪不得别人多想。现在自己想想都有点欺骗未成年少女的感情，然后拐带她离家出走的意思。 好在我还算聪明，很快就找到了安慰她的法子。 （十四） 爱我你就抱抱我 十四、爱我你就抱抱我 不知道为什么，在写到这里的时候我突然想到一句话：如果爱我你就抱抱我。 拥抱不是人类创造出所有表达感情的方式中最激烈的，也不是最含蓄的，但是我觉得一定是最温暖的，尤其是与你爱着的人相互拥抱。 那时你们必将分享彼此的体温，感受到彼此的心跳，交换生命勃勃向上甚至垂垂老矣的生机，那时你们必能感觉到深深慰藉和彻底的放松，那时你们必能逃开这世界所有未知的危险以及冰冷的一切，总之就像前面说过的，如果爱一个人，那么不妨抱抱她吧。 我不知道哪里来的勇气，抑或是怜香惜玉而催生的不自主行为，当我因为大芳的哭而手足无措的时候，我几乎是自然的想要抱抱她，安慰她。更兼在周围诸人鄙视的眼神的刺激下，为了证明自己不是个欺骗未成年少女感情的坏蛋，我起身坐到她的身边，伸手抱住了她。 或许是因为我之前一直装作自己是个正人君子，从来没有碰过她的原因，当我伸手抱她的时候，她先是微微一滞，然后抬头看了我一眼示意我放开。这个时候我当然选择无视她的眼神，反而抱得更紧了一些。 大芳察觉到我抱得更紧，并且不理她的眼神示意，这时候也顾不上哭，只是微微还有些抽噎，不断地挣扎的想要挣开我的怀抱，脸上不知道是因为用劲挣开的缘故还是害羞，慢慢的通红起来。 好吧我承认刚开始只是为了不让她哭，所以抱了她。当她开始挣扎的时候其实已经是不哭了，但是我并没有放开的缘故，却是因为我发现原来抱着自己心爱的女孩的感觉果然很好，更何况这抱还让她不再伤心，让她害羞，我又不傻，岂能放开。 大芳挣扎了一会儿没挣脱，又不愿意引起别人瞩目，只好停下来，微微停了几秒钟，接着低声跟我说： “你放开我！” “为什么啊？”我装作很无辜的问她。 “流氓” 她脸色更红，娇羞的样子简直像一个熟透的红苹果，让人止不住想咬一口的欲望，不过我怕她发飙，好歹忍住了没咬。 我看着她眼睛说：“流氓就流氓吧，你能把我怎么着？” “无赖” “谢谢夸奖。”我笑着说。 “无耻”，她似乎有点气急败坏。 “我怎么无耻你了啊？” 我清晰的记得在那辆通往苏州的火车上，抱着大芳跟她说这句话的时候，我心里突然生出一种明悟来：原来调戏人的感觉是这样啊，怪不得那么多人宁愿被人所不齿，经不住诱惑去调戏良家妇女。 大芳见我似乎打定主意要做无赖子，也不再多说，反而更加大力的挣脱起来，挣脱的力度让我感觉她是真要挣开。她的力量当然挣不开去，但是为了避免她待会挣扎累了真生气，同时我又不愿意放开她，于是我先是使劲的抱了一下她，然后威胁的说：“你再乱动我可忍不住亲你了哈。”说着作势往她脸上一啄。 坦白讲我是威胁她的，没想真亲她，而且本来是亲不到的，因为她之前是在努力的从我怀里挣脱，因为被我从腰间抱着，所以脸离我比较远，谁想到她这时因为要听我说话所以往前一靠，导致我判断失误。于是几乎是很自然的就真的亲了她。 大芳根本没想到我会这么大胆，其实从以往的表现来看，我却是也没有那么大的胆子。接着她似乎才反应过来发生了什么，很奇怪的是没有先说我，而是快速的向四周瞄了一下，接着才通红着脸说：“流氓！” 跟上一次不同的是，这次她说这两个字的声音低到几乎听不见。不过说完这句话后她果然不再挣脱，只是气呼呼的偏着头不理我。 “还有无赖和无耻。”我这样逗她。 她还是不说话，不过明显能看到眼角有羞涩的笑意。 我之前还因为亲了她而有揣揣不安的感觉，可是看到她眼角的羞涩和笑意，心里的野马就脱缰了，那个策马奔腾啊，爽的没法用语言说。 “抱着你感觉这么好，你说我为什么以前没想到呢？”我继续调戏她。 大芳还是不说话，但是脸上的羞意更加明显。 “说实话，刚才我虽然亲了你，但是太快，没什么感觉，要不我们再来一次慢动作？”我如实说道。 大芳还是没说话，还是一样的害羞，不同的是这次她加了一个动作。她先是将身体往小桌前一靠，连带着抱着她的我也往前一靠，这时她的手和我身体的一侧被桌子所当，别人看不见了，接着我就感觉到腰间一疼。原来她往前靠是为了掩人耳目，接着就偷偷的在我腰间捏到一点点肉，然后转了三百六十度。关键是捏了一点点和三百六十度，我疼差点叫出来，但是想到周围还有别人，只好咬牙切齿的吸了一口气。 “嘶···，你要谋杀亲夫啊？”嘴贱是病，得治！ 随即我又获得了一圈三百六十度身体局部旋转。 “你是谁亲夫？”大芳满脸娇羞却装作很严肃。 我本来想说是“你的”但是一个你还没说出来就感觉到了一只手，一直桌子下面的手。只好打个哈哈不说。 大芳这才得胜似的跟我说：“让你耍流氓。” 我一边防着她的手，一边还舍不得放开她。开玩笑的说：“毛主席说一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。我这是以结婚为目的的谈恋爱，所以不算。” 大芳似乎这时候已经习惯了我胡说八道，并没有动刑。只是有点害羞的问：“是吗？我们是什么时候开始谈恋爱的，你跟我表白了吗？我怎么不知道？” “额，这个···哦，我之前在高中的时候就跟你表白了，只不过你没接受而已。”我被她问的一滞，想想虽然我们两个从这次我去烟台看她之后莫名其妙的就达成了我曾经一直所奢求的事情，虽然互相之间已经在以情侣关系自居了，却从来没有说明过，我哪有机会表白，而且有她上一次经验，我也不敢表白啊，更加上她一直在医院，谁能在医院想的起来表白？不过我随即想到了之前在高中那次，总算是找到一个糊弄的理由。 没想到的是我这么一说原本虽然害羞但是明显因为我插科打诨显得开心起来的大芳，一下子又变回冷冰冰的样子了。而且语气严肃而冷漠的对我说：“你放手。” 我能从她的口气中听出来这次不像是之前几次有点撒娇的口气在里面，而是真实的冷冷的。但是我知道这之间一定是有什么误会，而且那一会儿关于将爱情天荒地老的感觉特强烈，于是反而更紧紧的抱了她一下，对她说： “好不容易才抱住，你说什么我也会不放开了。” （补上昨天一章，求收藏） （十五）无情不似多情苦（下） （十五）无情不似多情苦（下） 也许是因为感觉到了我语气中的坚定，大芳的脸色稍有缓和，不过依然还是冷冷的说：“你还好意思提那次表白！” 在此之前我虽然一直多方询问，但是并不知道大芳当初为什么拒绝我的缘故，此时听她这么说，我知道必是有什么误会在其中，所以柔声问她道：“好啦，乖啊。虽然不知道你为什么这么生气，但是我知道这里面一定是有什么误会在其中，你跟我认识相熟的日子也不短了，难道还不知道我对你的感情吗？有误会说开不就好了嘛，正好说说，我一直很好奇你为什么当初用那么黯然销魂的眼神看我，让我在那之后都兴不起跟你解释的勇气，到底是我做了什么样天怒人怨的事情让你那么伤心，那可是你第一次为我哭哈？” 我故意用特别重的语气强调她“那么黯然销魂”几个字，一来是存了想跟她解释为什么我表白被拒绝之后都没再找她要过原因的心思，二来也是为了缓和一下气氛。 听到我这么说，大芳果然脸上露出害羞的不自然的神色，而且手又不知道什么时候伸到了桌底下按在我的腰上想要掐我。不过我早有准备，在她掐之前深处另一只手抓住她的手，大芳微微挣扎了一下，没挣开。转过头看我时又看到我似笑非笑的眼神，微红着脸白了我一眼，接着也不再挣扎，估计是觉得此时还被我揽腰抱着，被抓住手也就算不了什么。接着她转过身斗气似得的说：“想得美，谁为你哭，我当时只是因为替青青感到不值！” “青青？”我不太相信的问道。 大芳此时被我几乎固定在怀里不能动，她转过头狠狠的瞪了我一眼说：“装吧，你就装吧。” 我几乎是下意识的说：“我装什么啊，我这回儿怎么那么不明白，我跟你表白跟青青有什么关系呢？” 大芳看了我一眼，似乎是觉得我不像是在骗她，才说：“你要不是装就是薄情寡爱，这才过去了多久，就不记得你以前的梦中情人柳青青了？” 我本来要告诉她你才是我以前的梦中情人的，可是随即想到另一件事情，我跟青青两个的事，在之前的时候是流言，等我表白之后就变成陌生人了，况且也没人知道过我曾经对青青表白过。那么大芳所说的应该是之前我和青青的传言。感情这姑娘之所以之前不接受我是因为在这吃干醋，所以无语的看着她说：“亲爱的姑娘，我没想到你这么能吃醋，而且还是干醋！我跟青青以前是很好，我也知道有一些传言，但是我们两个可曾有谁承认过？再说了，就算有也是很久之前的事情了，你怎么还在吃干醋啊？”说完调笑的看着她。 本以为大芳会很害羞的，没想到她一点没有反应，反而似笑非笑的看着我说：“真的什么都没有吗？” 我本来不想跟任何人说我与青青之间的事情的，一来因为丢人，表白没成功本来就很丢人，二来当我知道青青不需要我的爱来完善她的生活的时候，我就觉得不能因为自己的存在而给她造成什么不好的误会，比如那些传言传到她男朋友耳中等等。但是看着大芳的眼神，一瞬间直觉她一定是知道什么的，再加上当时确实有爱一个人就应该对对方没有秘密可言这样的恋爱观，所以觉得不应该瞒她。 我继续抱着她，为自己打气似得用劲捏捏她的手，毕竟在现在的女朋友面前坦诚自己之前与异性的情感，的确是一个很考研两个人感情和自己心智的事情，更别提还是表白没成功。不知道为什么，我稍微有点愧疚，低声的对她说：“也不是什么也没有，就是特别好的哥们。还有···还有···” 我没好意思说自己表白了青青没接受，更没好意思说为什么自己要跟青青表白。可是就在我犹豫的时候，大芳却说了：“还有你跟她表白，人没接受你对吧？” “额，你怎么知道？”我大为不解的问。 “我怎么不能知道，要想人不知，除非己莫为！”大芳之前一直被我调戏，这时终于找到了报复的机会，装作很生气的跟我说，但是眼角微微上翘的眉暴露了她其实此时并没有生气。 “额，我是说你怎么知道的？”我很好奇的问。 大芳笑嘻嘻的说：“你这个花心大萝卜，不知道了吧？我与青青可是很好的姐妹。她当初因为拒绝了你，看到你不是很开心，以为是因为她的事情在伤心，自己又不好意思过来安慰，所以才让我安慰你的，不然你以为那时候我又跟你不熟凭什么看到你不高兴，就要屁颠颠的去安慰你？” 听到这个回答，我的脑海里先是浑然炸开，有一瞬间的失神，接着那些凌乱的往事像找到一根主线一样串联了起来。心底里只有一个声音，原来是这样，原来是这样！ 难怪一直不爱说话的大芳会那天在我发呆的时候突然跑到我的座位旁安慰我，难怪从那以后大方似乎有一段的时间是有点刻意接近我，我一直以为是自己人品大爆发，才有了能跟自己的暗恋对象亲近的机会，没想到这一切都是因为青青的原因。 与此同时，我又想到当时我因为见青青整天与周围的人不能融为一起，所以才会误解青青那段时间不停的注视我，似乎有话想说的原因，也所以才会选择跟青青表白，希冀我跟青青在一起后能让她因为我的原因融入到周围的环境中，所以才厚颜无耻的“贡献”自己。 可是谁想到，我想的最后成了闹剧，却让青青诞生了和我一样的想法，但是她“贡献”出来的那个人却是大芳。这两个人性格差距那么大，谁能想到他们竟然是好朋友，而估计她们两个也想不到的是大芳竟然是我一直暗恋的对象。不对，这根本不可能，我当时刚跟青青表白过，她又不知道我是为什么跟她表白的，而且当时我们关系那么好，她肯定以为我是喜欢她的。 所以说，一切都顺利成章了。大芳本来是受青青所托来安慰我的，可是她是我一直暗恋的女孩，我当然会以更热烈的情感去回应她，于是才有了后来的表白。 我一直以为我是个能把一点点情绪扩大到无数想法的人，没想到青青也是。果然是人以群分物以类聚，但是这样“多情”的后果会是什么样了？很显然我这种“多情”明显是失败了，可是青青的“多情”在此时看上去却结出了硕果。 当真会是这样吗？我不得而知，然而当时摆在我面前的是另一个问题，就算知道了我跟青青表白失败过，难道这是大芳当初那一眼定我生死的眼神和痛苦的原因吗？ （十六）大家都有精神没有病 （十六）大家都有精神没有病 其实仔细想想，爱一个人就是给她幸福这句话顶多只能对一半。爱一个人，如果那个人恰巧也爱你的话，是可能给她幸福，但这绝不是全部，我发现你给予谁爱的时候，同时也就给予了她恨。 人是非常不可理喻的动物，原本不是你的东西，拥有的时间久了，就自然而然的有了占有欲，所以当有一天别人不给你或者给你的少了的时候，就会埋怨，而埋怨是一切恨之开端。 爱情它又是这样一种东西，一个人不可能尽其一生都一如最初的那么爱你，因为时间。长久的时间过后，你就会发现任何爱都会变少，因为随着她爱你的时间增长，你会将一些原本是她给予你的关怀当成是自己应该获得的。可是一个人若是真的爱你，那么他从一开始就给了你全部，所以他的给予是不可能增加的，可是你希望被爱的感觉却只会越来越强烈，所以你会觉得她不如以前那么爱你。正因此，问题的关键就在于，爱与被爱却都没有一个很公平的评判，只能是凭借着接受者自身的感觉，可是这世上最不可以讲道理的一件事就是“感觉”。 所以说当你给予谁爱的时候，就已经给了她恨你的权利，理由。直到有一天她觉得非要用一生才能让你偿还这种仇恨的时候，大概爱情也就修成正果了。可是这并不是结束，当爱情修成正果的时候，每个人原本想让别人偿还自己的愿望都会落空，因为你会发现，爱与恨纠缠不清的时候，不可能逐渐减少，只会越来越多。 我试图理顺那段曾经让我刻骨铭心的爱情的时候，逐渐的发现自己犯了一个很不可理喻的，很没有道理的错误。那就是当我与大芳相爱的时候，每一次我自以为站在她的角度，想我们之间分歧的时候，都将我自己当成了她一个普通人甚至不相干的人，从这个角度想，我确实做得已经很好很好了；可是每当我站在自己的角度去想我们之间分歧的时候，我总是将她当成自己的女朋友这个身份，从这方面看她似乎做得还不够好。 你可能很容易就看出来这种滑稽的想法错误在哪，是的，我们对跟自己不同关系的人其实是有不同的要求的，就好像如果你之于我只是个陌生人，那你长得再漂亮跟我又有什么关系呢？可是如果你之于我是情侣关系，那么我就会想到你这么漂亮就不要去外面招蜂引蝶了。 我这个人不擅长后悔，但是想到这里总是有点不甘。为什么在我最美好的年华里遇到一个那么好的女孩的时候，却偏偏两个人都没有耐心去将爱情想想清楚？都说只求在最美好的年华里遇见最美好的你就已经很满足了，我以为简直是放屁，而且臭不可闻，谁辛辛苦苦百般折磨谈一场恋爱只是为了遇见你？你想拥有，只不过不得其果而已。但是话又说回来，这句话也不是没有一点道理，就好像放屁虽臭，但是确实是每个人都要遇到的。 我之所以想到这些，只是因为现在当我一遍遍回想时，发现在爱情最开始的时候，我与大芳之间就存在着分歧，几乎在我们相互靠近，相互拥抱的同时，各种各样的分歧就已经在爱情的沃土上滋生蔓延了，只不过当时谁也没有觉得这些无伤大雅的事情会最后累及我们的爱情本身。或者说，谁也没想到爱情会需要付出这么大的努力，坚持。勇气，毅力等等。 年轻的人们总是习惯性的以为爱情就是我爱你，而你也爱我。 还是在那列奔往徐州的火车上，我幸福的抱着大芳，漫不经心的听着本应该被重视的东西。 “你还好意思说，你两个月之前刚跟我的好朋友表白过，她还以为你因为表白失败很受伤，所以让我来安慰你，我因为她让我安慰你才跟你接近的，谁想到你得寸进尺，只是两个月后就又跟我表白了，还说我拒绝你，我没大嘴巴子抽你就已经很不错了。” 她被我拦腰抱着，本来大病初愈身体就不太好，之前又伤心的哭了一阵，又在我怀里一阵挣扎，早就累了。这会儿聊开了，也不是那么害羞，索性完全靠在我怀里，两只手玩弄着我之前抓她的那只手，兴致盎然的说着我的“劣迹”。 我为什么跟青青表白这个事情，我不知道自己想过多少遍。不外乎两理由，一是我喜欢她，二是我之前讲的虚荣心作祟，想要将她带入我所以为的“正常”的周围的生活圈子。第一个理由不太靠谱，因为在跟她表白的时候我很清楚，我一直暗恋的女孩是大芳，这一点虽然知道人不多，但是将近三年的时间还是有那么一两个人知道的，我不可能为了自己三年后的表白失败，在两年前就做好准备。 至于第二个理由是为什么，前面有讲到过，第一是因为少年自以为是的轻狂，我从自己的角度判定青青那样的，离群的生活是寂寞的，不幸福，我想这个我以为纯真善良的女孩获得我意识中比较正常的生活。第二是因为我个性中追求的那种虚荣，想让她因为我的缘故获得更好地生活，也算是显显自己的本事。 可是我一直都知道的一个问题是，如果按我这样想的诉说，那么姑且不谈对于青青是一种背叛，它也没人信啊！你跟一个女孩表白，然后被她拒绝，接着你告诉别人我不是因为爱她才跟她表白的，而是因为想要拯救世界和平？我虽然偶尔犯神经，但是绝对没有精神病。 所以说我发现我根本没有办法跟别人解释，或者说根本没有办法让人家相信我的解释。可是我又极不情愿这样老被误解，很简单的原因，对于自己情商不高这一点我当时已经略有感触，可是我爹妈辛苦教育十几年，我不能让人说我品性不好。 走自己的路，让别人去说吧的确是大勇气大智慧，可是换个角度想，未尝不是一种大无奈。直到如今我依然秉持一个看法：人生一世确实是给自己活的，是过的自己的日子。但是这自己的日子绝对有很大部分是给别人看的，这一点的根由是作为一种动物，我们是群居的。用马克思主义的观点做证明，人是社会关系的总和。 所以我一直认为自己过得好是能力，让别人说你过得好，才是本事。 啰嗦这么多貌似很有道理的话，其实却佐证着自己的失败，因为当我听到大芳说要“大嘴巴子抽我的时候”才意识到一点： 我可以让所有人都觉得好，可是却无法跟亲近的人解释，以至于她以我为鄙陋。 十七、此生从没那么爱过谁 十七、此生从没那么爱过谁 很多时候我们都明白解释是多余的，你却总忍不住要去解释的想法。因为就像我之前说过的，日子确实是过给自己的，但却由别人在评判。谁都可以肆无忌惮的没心没肺的评价别人，可是谁也没法点评自己。所以你总想别人给你好的评价，总想所有人都理解你。 这是一个多么不切合实际的奢想，你用自己的方式演绎着生活，却是奢求别人能全部理解。尤其在我们年轻的时候，那时你对于坚持自己的选择是多么固执，那时你对于耐心理解别人是多么不屑。可是在别人眼中，你也是别人。 自然这个世界有那么多人，你所能遇见的不过沧海一粟，而你所有遇见的这些人里值得你解释，你愿意为之解释的人就更少，可就是这更少的，在漫漫人海中简直如沧海一粟的几个，却依旧不可能如你所愿：有时候你没法解释，有时候她不愿意听你解释。 我半抱着大芳，听她数落着我为之精心策划，但是现在看来却是一团糟的过去。我知道我没法告诉她我跟青青表白不是因为爱情，我也知道我没理由跟她解释缘由，但是我依然不甘在她的眼里我会是那样一个人，不甘我爱的人误解我。 然而我又能说什么呢？沉默良久，我也只能说：“不是你想的那样。” 她转过头狠狠的白了我一眼，并没有说话。但是我知道那意思是说：我都一清二楚了，你还狡辩有意思吗？我又没有说因为这个不跟你在一块。 对此，我只有在心底报之苦笑。不过当时却也并不着急，我总想着我们之后会有很长很长的时间在一起，我有的是时间跟她慢慢解释清楚这一切，更或者随着与我在一起的时间慢慢增多，不用我解释，她也会慢慢知道我是什么样一个人。 紧紧的握着她的手，心里虽然略微有点失望于她不理解我，却又不愿意去解释，总想着用行动证明。而大芳似乎依旧沉浸在对于那段时间的回忆中，并没有发现我的不同。 她接着说：“还有，你说你当初跟青青表白的时候是怎样表白的，玫瑰哎好不好？你跟我是怎样表白的？一张蜷成一团的废纸，背面还写着单词！我当时就在想，你是不是觉得我特别好追求，特别贱，你稍微有所表示我就要上赶着跟你在一起？” 说到这里，她不解的看着我，意思是要我解释。我看着她清澈的眼睛，一边因为自己的爱被误解而难过，一边却在想是不是因为我们都太年轻的缘故，我不知道她怎么想，她也完全不理解我的心态，所以才有这么多矛盾呢？ 这么想着，我跟她说：“胡说八道什么呢，我只不过是因为紧张。第一次跟青青表白的时候虽然什么准备都做的很充分，虽然也有点激动，因为那毕竟是我第一次表白，但是我却不害怕。而再跟你表白之前的那一个星期，从我心里萌生要跟你在一起的这个想法以后，不知道为什么，看见你总会是有点害怕。你应该记得，那段时间我都不敢跟你对视。之所以那样草率，就是因为单独给你我不敢，却又不想被别人注意到。” 大芳看着我愣了半会儿，哈哈大笑。接着说：“虽然你这个借口很蹩脚，但是我就姑且相信了吧。那你说你害怕我什么啊？我又不会吃了你！”她似乎是很不解，很好奇的样子。 我本来张口就想说：“我害怕你拒绝，害怕失去你！” 可话到嘴边却变成了：“是啊，就怕你这个大怪兽吃掉我！”并且随着这句话做了几个逗笑的表情。 大芳被我逗笑，在一边趴在小桌子上闷笑，也不再追问之前的事情。 此时火车已经快要到徐州了，因为她趴到在桌子上的缘故，不再挡着我的视线，从小窗户向外望去，一大片一大片的平原铺展在天地之间，似乎火车在穿行在一张不会变幻色调的麦田图上。那时我心中纵然有千千结，看着外面的景色和趴在桌子上的女孩，所有的情绪很快就被一种突如其来的离愁所驱逐。我想到此次从徐州分别之后，她回老家，我去苏州，至少有半年不能再见面了。也就是说足足一百八十天的时间我只能在电话里听到她的声音，好像仅仅一霎拉之后，我脑海中的就只剩下一个强烈的，那么让人难过的想法，我就要很久都见不到我的女孩了。 所谓黯然销魂者，唯别而已矣！ 可能是感觉到我的失落，大芳也不再笑，只是安静的趴在桌子上不知道在想什么。过了一会儿，她突然坐起来，不知道想到了什么，脸红红的伸出手把我的头按倒在桌子上，并且偏向窗外的方向，接着她又喝了口水，理了理衣服，装模做样的四周看了一下，然后也趴在了那张小桌子之上，并且带着我的手从她背后穿过，像我之前揽着她那样，自己把自己装到了我的怀里。再接着背对着我，使劲的向我怀里靠了靠，低声的说：“睡觉！” 我不知道她怎么突然变得有点小孩子般的可爱，但是我从她说话的声音之中能想到她此时害羞的模样，感觉好像在心里某个特别柔软的地方，狠狠的被电了一下，全身都被爱意包围了。 没有说话，我们一起趴在那张小桌子上沉默了有几秒。列车之中的广播里突然传来前方即将到站徐州的提示，车速慢慢的降下来了。听到这个声音之后，我明显感觉到她的身体也是微微一顿，接着犹豫了有几秒，突然转过头来。因为之前被她安置的方向我们都是冲着窗子的，这时她突然转过来，立马就成了跟我面对面。 她就那么看着我，距离不过几厘米，大大眼睛忽闪忽闪的真的好像带电一样，因为生病而苍白的脸色，可能是有点害羞的原因有点泛红，不知道是在撒娇卖萌还是因为要离别有点难过，嘴唇似不情愿的微微嘟着。我只坚持了不到一秒，就忍不住在那小嘴上亲了一口······ 于是你就能想到后果了，她立刻脸色通红，坐起来装作很生气的又是打又是掐，我好一顿“认错”才算作罢，后来我问她你当时为什么要打我，原本以为她要说谁让你耍流氓的，没想到她却说谁让你破坏气氛的，我顿时觉得果然女孩的心思你别猜。 接着事情就比较低沉而单一了，列车到徐州。我们下车，因为她要赶车比较急，一顿饭也没顾得上吃，下了车以后就直接奔着另一列火车而去了，我送她到进站口，说什么那阿姨也不让进去，只好站在候车室看她拉着一个笨重的行李箱很快就消失在涌动的人潮中。我记得快要进入地下通道看不见的时候，她突然转过身来往外面看了一下，也不知道看没看到站在这里的我，然后转身走下去。 接着没多久，就发来一条短信：我上车了，一切都好。你也去学校吧，记得不准跟别的女生暧昧！！！ 我心里难受，打电话过去，半天不接。手机快要提示业务繁忙的时候才接电话，又是半晌不说话，我问了半天，正在担心是不是出什么事了的时候，突然一个哭声传来： “谁让你打电话了·····” ····· 我转身离开徐州车站的时候，心中想的是：我此生从没这么爱过一个女孩！ （ps:第一部分完，我其实特别不喜欢十七这个数字，但是总有些事情不是你不喜欢就不会存在。请收藏） （一）生命就是一场遇见 一、生命就是一场遇见 直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。 大概相思这种情绪是必要到有过爱情之后才有的。当然在这之前你可能也与亲人朋友有过别离，心中对他们无限牵挂，但是我觉得那应该是想念，而不是相思。所谓想念既是你知道那个人与你之间的关系会怎么样，你知道他会怎么样对待你，你想他只是因为你感觉到你生命中缺少了一种曾经习惯的感情恩宠以及照顾等等。 而相思不同，相思是你不知道那个人会与你走到哪一步，不知道有了她之后你的生活会有什么样的改变，所有的这一切你都不知道，都是未知，但是你还是忍不住的想去想她，想你们之间可能会发生的事情。这种想大概会有两个方向，如果你们爱情正笃，那么大概你想象中的他以及你与她的故事大多是幸福的幻想，而若此时你们正有矛盾，那么你想到的他以及你与他的故事大多则是不好的结局。 我之所以说有了爱情之后才有相思，是因为唯有爱情是一种让人从一开始就非常在意结局的故事。 那时大芳因为身体原因休学回家静养，而我则真正意义上开始了我在水乡的大学生活。或许本地的人们并不以为意，但是对于像我这样北方来的孩子来说，江南简直是画中的景色，那无处不在的水，那无处不在的温柔，那无处不在的吴侬软语，难怪说这个地方多有多情的文人墨客。 然而在这样多情的一个地方，我心爱的女孩却与我相隔万里，虽然有电话以及电脑可以视频，但毕竟只是一道影子。我甚至有一段时间想到中国古人曾经担心过的一件事，照相会把人的魂魄留在相片上。但是这毕竟只是一个不科学的呓语，不论耳边的声音多么情切，眼中的视频多么清晰。但是你所牵挂的那个人，她却在万里之遥，这一点是任何的联系方式所改变不了的。 我不知道别人都怎么看待爱情，但是我觉得两个人在一起，让你牵挂，让你久久萦绕于心无法忘怀，让你幸福让你悲伤地，不在于说过多少甜言蜜语，也不在于我生日你记着没，情人节有没有礼物等等诸如此类。 我觉得所谓爱情，真正使我难忘的必定是朝夕相处的一点一滴，是耳鬓厮磨的朝朝暮暮，是我与你一起走过的路，听过的歌，说过的话。是我们共同拥有的小秘密，是在爱情中爱自己与爱你的挣扎取舍的过程，是彼此纠结过的眼泪与安慰后的笑容，是我们在一起时所有真实的生活。 可是当我的爱情开始的时候，我爱的女孩却与我远隔万里。我们之间所有的生活就是在烟台的那几天以及一路火车，可惜我只恨那火车开得太快，仅仅十几个小时就已经到站，把我甩在这里，却带着大芳去往远方。 那时我几乎每天都给她打电话，打到她开始烦，我明明知道抓的太紧可能反而会失去，我也知道我自己不厌其烦的唠叨已经使她心烦。可是我就是忍不住自己的心思想听到她的声音，都说爱情需要经营，我也认同这个观点，人与人之间的关系却是需要恰到好处的去经营，但是当爱情真正来临，谁还有心思去经营？能够放下心慢慢经营，不患得患失的，能克制自己的感情保持理智，又岂是真正的爱情。 当你想拥有一样东西太强烈的时候，最正确的办法是放开。可惜这一点从没有人能做到，所有能放开的，必定是心中有什么东西比你要现在想要抓的重要，你想要它的欲望促使你安忍不动，保持理智。否则你既很想要又怎么能舍得放开，这岂不成了一个悖论？ 我几乎以朝圣的心情守护着我的爱情，煎熬般的硬挨着日子，等待着我与大芳的再见之机。然而这时，另一个女孩开始走进我的生命。 上大学期间我心有所属，对于周围的雌性同类没有不良动机，同时也尽量的不与异性之间产生误会，但是不知道为什么，在我的生活里似乎一直都充满着各种各样的误会。我与小璐认识则是另外一个意想不到的误会。 那天我骑着车肆意的穿过体育广场，因为当时正是下午两点多钟，时间虽然已经到了十月份，但是下午那会儿还是很热的，尤其在南方更是一种潮乎乎的热，大多数同学都窝在宿舍或者夺去图书馆。我本来是个不喜欢出去的，但是因为跟别人约定了一件事，所以很不情愿的顶着大太阳出门。 天气比较热，微微有点风。我为了让风吹得更大一点，车骑的很快。在经过体育广场万国旗那里的时候，突然风变得有点大，眼睛里进了沙，我只好捏闸停下来揉揉眼，好一会儿之后，等我再次带上眼镜的时候，抬起头准备适应一下光线，却看到了小璐。 她穿着一件淡紫色的连衣裙，裙摆直垂到脚踝，因为风的原因正有些尴尬的弯着腰压着裙子，眼神略有些无奈的看着前方，因为我刚刚摘了眼镜又戴上的缘故，那一刻世界特别清晰，出现在我面前的小璐也清晰的好像是一张超高像素的照片，明亮鲜艳。她其实长得一点都不像大芳，而且我也只看到了一个侧影，但是不知道为什么，我当时就喊了一声：“大芳！” 因为当时偌大的广场之上只有我们两个人，而且距离有比较近，她一下子就听到我的声音了，接着回过头来看到我，似乎是有点疑惑的，又有点不好意思的看着我，露出询问的表情。 那声大芳喊出来我就知道喊错了，看到她奇怪的看着我，连忙解释道：“不好意思哈，我认错人了。嗯···其实你长得也不像她···嗯，不对。还是有一点像的···我不是故意跟你搭讪的···” 我本来想解释一下的，可是越说好像我是故意那么跟她搭讪的一样，到最后也没解释清楚，反而让小璐有了怀疑，她先是给我一个鄙视的眼神，接着装作无视我的样子站起来头也不回的走了，留下我在原地想我今天到底是中什么魔了？ （二） 为谁风露立中宵 （二）为谁风露立中宵 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 千山万水，万水千山。 十年，二十年。 不论我潦倒落魄，飘渺孤鸿，抑或是纸醉金迷，人生得意。假若有一天与你重逢，我希望你是幸福的。 近来我听到一种说法：他年若再与你相逢，我希望你过的不幸福。所以我总在想一件事，曾经以为可以执手白头的那个人，倘若有一天你们分手，然后在十年抑或是二十年之后重逢，那时你境遇难测，她遭逢未知，那么你希望那时候的她过的幸福或是不幸福？我找到种种理由，左右驳斥，却终究不能别出心裁，只得落了前人无数次说过咏叹，倘若再相逢，希望你过的幸福。不是因为别的，只是因为许多年前的当时，我一直所拼搏努力的终结，不过就是希望你幸福。 然而这终究只是一句失魂落魄过后的自我安慰罢了，既然已经相逢陌路，那么那个人幸福还是辛苦，又与你有什么干系？ 古人说人无远虑，必有近忧。其实不全对，有些东西若无远虑，过去很久之后，忧却越来越盛。可惜在我年少的时候，在我与你相恋炙热的时候，却没想明白失去你会是我难以弥合的伤口，在很久之后。 不知道是因为距离的缘故，还是因为别的什么原因。在我与大芳开始恋爱后不久，在每一个缠绵悱恻的电话中，总有一些不和谐的因素。总是因为这样那样别的问题而发生分歧，虽然最开始的时候我并不与她争论，总想着在潜移默化中影响她，适应她。但是一个很明确的问题却出现在我的脑海中，我与这个女孩之间也是会有矛盾的。 我发现我们之间竟然有那么多意见不合的时候，发现我们对一件事情都的看法竟然会有那么多不同，发现我们终归是两个人，虽然我很爱她，可以为她在很多时候放弃自己的看法。可是我们毕竟不是一个人，是两个单独存在的个体，有两种不同的行事和思考问题的方式。 我不知道别人对爱情最初的影响来自哪里，在我的认知里，最早让我真实的感受到爱情的是一对很恩爱的夫妻，他们十几年相处磨合，彼此敬重而又怜惜，所以最早出现在我生命里的爱情的摸样是和谐的，是两个人完全的合二为一，而在与大芳开始谈恋爱的那段时间，我以为那就是爱情唯一的形式。但是爱情从来不是一开始就是那样，总要经历过很多岁月的磨合之后，两个完全不同的人，才可能走向融合。 可惜我年少无知，自负轻狂。很多的时候“年少无知，自负轻狂”被我们当成一个形容词来使用，但是当你所经历着这个词所表达的内涵的时候，他不是一个词语，是一种生活。它代表着你总觉得自己的想法才是正确的，代表着你总是想让别人按照你的方式来生活，尤其是你爱的人。 ······ “芳芳” “嗯” “你在干什么啊，有没有想我？” “看电视，没想，我想你干什么，又不能当饭吃。” “切，按你这么说谈恋爱也不能当饭吃，那我们谈恋爱干什么？” “你什么意思？” “额，我开玩笑你听不出来啊？” “有你这么开玩笑的吗？你要是觉得不想和我在一起你就明说，用不着这么拐弯抹角，我又没求着你。” “额······，我真是开玩笑的，你想多了。” “我什么都没想，想多的人是你吧。” “我错了，我错了，咱不谈这个行吗？” “爱谈不谈！” “······你今儿干什么了啊，有没有出去走走锻炼一下？” “没有” “那可不行，你还是要多出来走走的知道不？” “知道” “嗯···” “没事你早睡吧。” “好吧，那你记得要吃药，乖哈。” “嗯” ······ “木木” “哎，怎么着，想你老公啦？” “臭贫，想了行了吧。” “嘿嘿，你干嘛了？” “我刚和妈妈去买菜了，有点累，正歇着了。” “哎呦喂，我们家大小姐，您是买了一头猪啊，还是背了一袋土豆，累成这样？” “你哎呦喂什么啊，我是病号好不好？！” “行行行，您是病号，不过病号也要多锻炼啊，不然就成小懒猪了。” “哼，你才是小懒猪呢。不，你是大懒猪。大懒猪你今天在干什么，有没有去勾搭人家良家妇女啊？” “哈哈，原来拐弯抹角就想问这个啊，其实不用的，你就算直接问，我也会告诉你我刚和美女约会回来的。” “你去死吧，吹牛也不打草稿，就你这样的还有美女跟你约会，霉女吧？” “哼，随便，反正跟你一样，是个母的。” “你才是母的！！！” “哈哈哈···” 爱情使你盲目，使你丧失理智，使你变得愚蠢。而且这种变化并不因为你所爱着的那个人不在你身边而有所缓解，反而会因此更加厉害。因为我爱的人在远方，所以我的心也在远方。 而所有维系我的爱情的幻想的东西，就全系在上面那样简单而又遥远的电话中。每一次电话打完后，我自发的在脑海中补充说每一句话时大芳的样子，然后与我脑海之中那个栩栩如生的，经过我不断脑补的虚影缠绵，甚至到很久之后的今天，总会有一晃神的时间让我觉得一直以来我所恋恋不忘的，不是那个存在于现实世界中的大芳，而是我自己脑海中幻想出来的女孩。 生活毕竟不是一场可以随意更改台词情节的电影，你无法凭空塑造出来一个人存在在你的记忆力。虽然常有错觉，但是我知道我所有错觉的来源都是在远方那个让我喜让我忧的肉呼呼的女孩。她是我所有关于爱情这种情感的寄托所在。 可是我相信你一定能看出来，也能想出来，在每一次各不相同的电话中，有欢声笑语的玩闹，但是也有不愉快的时候。开心的时候自然不提，但是在不开心的时候，却难免会感到难过，感到不知所措，感到委屈却无人倾诉，但是最多的，还是感觉到恐惧。 我确信恐惧是一件特别伤神的事情，尤其是当你拥有的时候害怕失去的那种恐惧。爱情的确是销魂窟，就算百炼金刚也会被它弄成绕指柔肠，它让你感觉到时刻都处在巨大的幸福之中，也就必定让你时刻处于巨大的恐惧感之中，尤其是对于我这样一个本来就什么都没有的人身上。 这是一个很简单的道理。打一个比方，如果我有十个馒头，那你拿去一个我也并不以为意，但是若我只有一个，我要靠着它维系我的生活，你若拿走，于我来说肯定是最不情愿的事情。但是这却还不是最残酷的，最残酷的是你所视之比自己生命还重要的东西，人家根本不在意，但却又有随时就拿走他的权利，这才是大恐惧。 爱情自然不是什么东西，远远不是一个馒头所能比的上的。但是有一点却是相同的，当你与它相依为命的，绝不可能承受得了它随时会被夺走的恐惧。 得失之间，确实有大恐惧，尤其对于一个本来什么都没有的人。 （三）那些你想不到的事 （三）那些你想不到的事 时间过去很久之后你再去想，会觉得之前的一切都是幸福的回忆。不管它在当时多么使你纠结痛苦，但是此刻的你看去，也不过是一种经历过后的生活。当然，我们能把生活说得很简单，但是蕴藏在其中的那些感情却不是。而你之所以还举重若轻的笑着，很多时候都是因为你在逃避去想沉重的事，所以它们被尘封在你现在的生活之外，但是这些记忆，却永远是无法平平淡淡的消散在岁月中的。不管过去多久，只要你去想，就依然是历久弥新的摸样。 我不知道怎么去面对我的爱情，无论是它突然就到来的时候还是当我身在其中。我所知道的是尽我所能去给你我想象中的幸福生活，给你我意识中的最好的感觉，可是这种生活你是不是接受，这种感觉是不是你对爱情所要求的感觉，却不由我来决定。换一种说法，我只能决定我爱你，却无法决定你是否爱我。 同样的道理，我可以决定不去爱别人，但是我不能决定别人是否爱我。 其实就在于大芳相恋正好的那段日子，正在我总因为她的一个电话而胡思乱想的时候，我遇见了另一个女孩，我们逐渐熟悉，接着成为朋友，走进彼此的生活。 那个女孩就是小璐。 到现在为止我还是说不上来小璐到底是个什么性格的女孩子，我们认识也有好长时间，关系也还好，但是我就是不知道她是一个什么性格的人。其实这样说也不对，应该是我知道她是一个什么样的人，但是我却无法表述出来。因为在与她相识的这么久以来，我好想从来没去想过她是一个什么样的人这个问题。好像她就在哪里，然后我也必定要到那里去，必定会认识这样一个朋友，必定会有这样一段故事。似乎一切都已经被上天安排得好好的，不会任你去改变。 就是之前在体育广场的那一次见面，而后无意中一次发现我每天都去坐坐，并且在那里给大芳打电话的奶茶吧竟然是她与同学开的。再然后因为我几乎天天去的原因，与她熟识，在我打完电话之后也会偶尔聊聊天，逐渐就成为很好地朋友。 我知道她也是独自在外面上学，因为觉得无聊就和好朋友弄了这么一个奶茶吧，我知道她是本地人，一心想着去大草原，去呼伦贝尔，我知道她······直到我知道她喜欢我。 也没过多久，总之一个学期还没有结束的时候，我们就已经熟悉到很“危险”了。这是一个悖论，当我们逐渐熟悉的时候，逐渐从陌生人成为好朋友的时候，却开始逐渐变得危险。当我们陌生的时候，总想着找个能够在身边聊得来的朋友，可是最后我们彼此成为这样的朋友的时候，却又已经走到了危险的边缘，我是说对于爱情。当然这个问题的前提是她是个女孩子，而我是个男孩子。 我到现在都不知道她当时怎么想的，我有女朋友这件事她比我几个舍友知道的都早，而且我想她也应该能看出来我当时是很爱大芳的，可是她还是明目张胆的告诉我她喜欢我。我这个人心比较小，不太能忘记，稍微有点不同的过去都记得一清二楚，只要我想到，就会如电影一般在我的脑海之中不断上映，而且还是3d高清的。 我们两个认识也算是有点小传奇，那天我在体育场正好眯了眼，睁开眼就看见她弯腰半蹲在那里，披开的头发被吹到额前遮住视线，显得有些凌乱，浅紫色的碎花裙子，临走还送我一个看见色狼的眼神，可怜我当时真是被沙子眯了眼，刚刚睁开自然睁的比较大，所以才被她误解。 后来我几乎天天都去哪个坐落在教学楼之间角落里的小店，在哪里给大芳打电话，打完懒得走也看看电子书什么的，总之我第一年在教室待的时间绝没有在她那家小店里的时间长。再加上她那店几乎就没什么人去的样子，所以她整天也无聊的待在那。 最开始是我点了东西她送过来的时候聊两句，到后来就成了我一进去她就过来，最后厮混的久了，连我给大芳打电话也不回避，直愣愣的坐在那等我打完，害的我很多次都不好意思调戏大芳，当然后来久了，我也就能在很大程度上忽视她了。 你能感觉到，我们两个人的关系完全就是当铁哥们处的，况且我长这么大还从来没被人喜欢过，大方跟我打电话的时候还常说她不担心别人“勾搭”我，因为这个概率比三条腿的癞蛤蟆还难找，可谁能想到她会喜欢我？ 其实很平常的一天中午，我依旧来到小璐那个奶茶吧里，遵循着我与大芳每十二个小时联系一次的准则，开始给大芳打电话。电话打完后离下午上课还早，于是要了一杯蓝色妖姬，坐那里发呆，她走过来，然后我们开始聊天。话题是从我和大芳开始的，但是很快就转到她自己的感情问题上了，再之后就是她好像开玩笑似的说：“你不知道吧，其实我喜欢的人是你。” “是嘛，你喜欢我哪一点，我改还不成吗？”我以为她开玩笑，也没在意。 “我就喜欢你爱改这一点。” “额。。。”我突然发现原来这句看似很无敌的话是有对策的，如果我现在回答“我改”那么正好就是她喜欢的，如果不改，那还是以前的我··· “好吧，你喜欢吧，反正跟我没关系。不过既然你喜欢我那么今天的冰饮是不是不用钱啊？”我开玩笑的说，其实有点逗她的意思，因为这时就算是再没有情商我也从她的眼神中看出来有点问题。 “要是你愿意，以后天天都不要你钱，等到我不开这店为止。”她还是那么好像有点紧张，又好像是开玩笑的说。 我本来要说“那我岂不是成了吃软饭的？”但是话到嘴边没敢说出来，只好赶紧结账落荒而逃，那时候我还是个纯真的孩子，不会暧昧。 离开以后总想着这是她开玩笑的，我长这么大还从来没被人喜欢过，肯定是不怎么讨人喜欢，她没理由喜欢我的···无数次的自我催眠之后也就并没有那么在意。可是第二天，我破天荒的没有去她店里给大芳通电话，也许是潜意识里想离小璐这个危险源远一些吧。 可是没想到当天夜里，她却给我打电话了。 （四）谁知道会爱上你 （四）谁知道会爱上你 昏黄的街灯照出人行道两侧柏树的孤单影子，它们每一棵与另一棵总是相距不远，却永远不能牵手，不知道这种长久孤单的相互守护能否看得见清晰的结局。不可获知的岁月里，默默的守候会有什么样的因果？ 晚上七点整，我独自行走在这个熟悉的几乎不能再熟悉的城市，每一个转角都是老故事，走再远的路，抬头的时候还是旧照片似的城市，我从出生就在这里哭，在这里笑。 没遇到木木之前，我以为我会一直这么平淡而又熟知的生活下去，不用担心走错路，不用担心在街灯照不到的那片黑暗里会失去方向。以为自己会像无数在这个城市中生活的人们一样，从很小很小的一个小不点长成婷婷少女，然后找一个同样熟悉的人，成为这城市中埋葬的众多人之中的任何一个，那就是所有我能看见的生活。 我如此乖好的接受着生活的**，并不曾想要过反抗，或者也有过吧，只是从未将之付诸实行。可是命运却在不久前跟我开了一个玩笑，在那个我同样熟悉的几乎跟自家后花园一样的体育广场，看到了当时装模做样的偷看我的木木。然后发现原来这个置于人群中存在感很低的男孩，竟然是我店里的常客，再然后莫名其妙的成为好朋友。 或许是因为那些日子店里冷淡的生意的原因吧，我也经常的坐在这个小小的饮料店之中静静的听他小心翼翼的，又全神关注的进行着他的爱情。那个远隔万里之外，却让他依然从不曾忘怀的爱人给了我太多感触，直到有一天我发现我发现自己开始关心着那段并不属于我的爱情故事，开始在梦境中出现一个奇怪的故事，在哪里我是他一直恋恋不舍的那个远在天边的女孩，在梦里他也满脸幸福的跟我臭贫。 我想要摆脱，但是却越陷越深，直到后来当木木坐在我面前依旧温柔的对着电话那头的女孩甜言蜜语的时候，我都会不自觉的将自己当成那个叫做大芳的女孩。可是我又清楚的知道那只不过是一个梦而已，真实的情况是，在这个经常顾客寥落的小店中，我莫名其妙的喜欢上了另一个女孩的男朋友。 当然我一直坚定的相信着那句话，我爱你，那与你有什么关系。我并不曾准备将这份让我自己都觉得滑稽以至于不可相信的感觉告诉他，我以为默默的爱着或许就已经足够，当我们有一天不得不离开的时候，当我无数年再回想起那段平静的岁月，我自己知道我曾经那么一厢情愿的爱过一个不该爱的少年，那也是很值得回忆的事情吧。 可是人们的理智总有一些时候会被感性所压制，前天下午我照常一样的坐在他身边等他打完那个几乎等同于家庭作业式的电话，接着与他有一搭没一搭的聊着天，突然觉得自己比那个远在天边的女孩更像是他的女朋友，再然后开玩笑似的说出自己心中真实的想法，想看看他什么反应，却没想到将他从我的身边推远。 我回头想来，自己并没有坚决的想要顶替另一个人地位的想法，我只是想要告诉他，当他这么深爱着一个遥远的女孩的时候，我却在他的身边默默的爱着他。我知道这份爱大概是不会有什么好结果的，我也并没有想过非要生生拆散他沉醉其中的爱情。只是每一份爱都是自私的，或许我无法决定你是否爱我，或许我知道你有百分之九十九的可能不会为我而抛开她，但是我却依然想告诉你我真的爱着你，依然奢求那一丁点的可能能够发生。 事实虽然证明了我自己的想法是多么错误，也残酷的告诉我事情最真实的模样。虽然我难过，我痛苦，但是我并不为之感到遗憾，因为从一开始到现在，我都知道这就是我自己选择的方式，就是亲手种下的因果。如果说在这件事上还有一点让我后悔自己做的决定的话，那一定是木木的躲避。 就算他不爱我，不愿意为我而影响到他与那个叫大芳的女孩之间的感情，我依然还是想见到他，想看到他坐在常坐的的那个角落或开心或失落的讲述他正在经历的爱情，我想知道他的一切，包括我自己并不愿意看见的那些。 城市的夜空在霓虹的印染之下变成暗红色的样子，我行走在这样寂静而冷清的夜空之下，突然觉得很清晰的看到了自己想要的东西。所以我打通了那个纠结良久却一直没敢拨通的号码。 “喂，木木。” “嗯，小璐啊，什么事啊？” “哦，没什么事，就是想问问你今天在干嘛，怎么没来店里？” “啊，我···我今天有点累，就没过来。” “呵呵，你不是因为前天我开的那句玩笑不敢来了吧？” “前天？什么玩笑？我怎么不记得呢？” “额···没事，忘了最好。明天记得过来啊，你天天在这里，现在突然一下子不来了，让我感觉好像店里缺了点什么东西似得，而且来的人更少了。我现在觉得你就是我店里的镇店之宝啊，以后你来这给我镇店，我免你消费怎么样？” “哈哈哈，你这样做生意不怕赔啊？” “赔就赔，我乐意。有钱难买我乐意知道不？别废话，你到底来还是不来？” “来啊，有人请客干什么不来，我又不傻。” “木木同学，这你还真说错了，你不但傻，而且傻得很清新脱俗啊。” “小璐同学，我可以理解为你这是在羡慕我吗？” “切，懒得跟你臭贫。明天见。” “好的···” 放下电话，我心中有一半是开心，一半委屈。开心的是明天终于又可以见到他了，委屈的是听他装傻充愣的口气，我又岂能不明白他心中到底是什么想的？或许一切都由天定吧，我现在所能做的就是按照我心中所想要的，坚定的走下去而已。 （五）人生若只如初见 狂花顷刻香，碗碟缠绵意。天与短姻缘，聚散常容易。——晏几道《生查子》 生活往往是这样，你不愿意看到的结局，就必然是真的结局。你不想去面对的人事，就必然需要去面对。你不想承认的事实，就很可能是真相。 那天我坐在明亮如昔的教室里。 讲台上自认为年轻，其实已经老去的副教授，依然不爱讲课，却热衷于讲述自己在北大读书的历史。 我总是关注着每一个人一些奇怪的点，就比如上课不听课，却在研究女教授的虚荣。更比如小璐在遇到我之前，为什么不找一个男朋友！？ 当然这些话我也只是敢想想，绝不敢当面问小璐。甚至就连拒绝的勇气也没有。 也许是因为自己总是被拒绝，深知被人拒绝之后的那种难受。也许是因为从没有被人主动喜欢过的虚荣，总之当那天中午午休的时候，我又回到了小璐那个生意并不是很好的水吧里。并且一如既往地，点了一杯用色素和糖精勾兑的蓝色妖姬——这当然是小璐偷偷告诉我的。 一切似乎都没什么变化，水吧里依然是不到十五方的面积，依然是略显狭窄地布局，当然也依然是两个心怀“不轨”的年轻男女。 网络带给我们这一代人的独有气质，是与陌生人交谈甚欢，而与朋友却无言以对。尤其是异性朋友，更尤其是表白过却没有成功的异性朋友。 我已各种惨痛的代价，以各种作死地方式表白的经验，真诚地告诉你：如果想与一个你不喜欢的异性绝交，最直接简便的方式就是跟她表白。当然前提是她不喜欢你。 我坐在自己常坐的位置上，小璐坐在正对门口的吧台上。我们彼此打了招呼，然后就都不知道该如何去应对接下来的情况了。 更让我感到难堪地是，我是来这里给大芳打电话秀恩爱的！ 坐下的那一刻，我就开始后悔自己脑袋进水。可此时再想要走，我也不知道以什么借口离开，尤其是在小璐时不时一个装作不经意间，瞥过来的眼神里。 所以我就只好坐在那里，拿出了手机，看着大芳的电话号码，却怎么也没法拨出去。难为了好久，两个进来休息的客人给我解了围。 小璐开始忙着应付客人，而我也终于找到了机会，拨通了大芳的电话。 身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 这句诗是用来形容恋人之间亲密无间地，然而其效果，却往往相反。或许是女人的敏感，或许是我语气地异常，那天大芳明显感觉到了我的异常。 事实上，我的确很异常。因为那该死了两个客人买了杯水就出去了，而更可恶的小璐，此时却跟往常一样，坐在我身边，一副好玩的样子看着我。 “木木，你是不是不舒服啊？” “没有，大芳，你别多想。” “多想？我多想什么？木木你干什么呢？今天怎么回事。” “我没有不舒服，可能是中午吃的太咸了吧。你中午吃的啥啊？” “当然是肉啊，你知道的，我是非肉不食，无肉不欢……” 似乎就这样掩饰过去了，然而我清楚的感觉到了大芳心底的那一丝疑惑，就像我确信她真的能感觉到我身边的异常一样。 我错了吗？错了！ 事情当然没有这么简单，几年过后，生活已经将我所有不切实际地胡思乱想都喂了狗，所以我才能理智地给出答案，在当时地情境下，如果是现在的我，自然选择远离小璐，所谓长痛不如短痛之类“富有哲理”的鸡汤文，早已经深入我心。生活把我调教地没有丝毫想要反抗地心思。 你应该要这么做，世上大多数人希望你这么做。 然而生活毕竟是生活，回忆可以假设，却无法重来。 当时的我，就是出现在了小璐的水吧里，就是自以为是地，以为自己被我喜欢的人，和喜欢我的人折磨着。一方面想要坦白而又不敢，一方面想要拒绝而又不忍。这不正是那些年我们最爱幻想的场面吗。 渣，实在是太渣了！为曾经的自己差评。 然而岁月如梭，却还是有些东西是不会改变的，就如同我总是爱胡思乱想之际。当挂断电话，看着小璐近在咫尺地脸，看着她脸上狡黠地笑容，我清清楚楚地记得，我当时想的是：如果我闭上眼，再睁开，小璐会不会突然消失。消失在我的生活里，依然在世界地某个角落开着这样一家小小的水吧，依然沉默却自由地生活。 然而我睁开眼，她还是笑眯眯地坐在我对面，用一种让人想揍她一顿的语气说道：木木，你以后要对我好点，要不然我就放开手脚追你，能不能让你回心转意我不能保证，但是让你跟大芳闹掰，估计还是能做到的。 她笑眯眯地跟我说着，而我其实心里暗爽着想道：没想到朽木也有开花的一天，着就是传说中的招蜂引蝶吧。 这么想着，我严肃地跟小璐说：小璐，以后不能跟我开这样的玩笑。要不然我们真的连朋友都没得做了！ 人总有一贱，或在未来，或在过去。未来还有没有这么贱的机会，我不得而知，但从现在往前推二十年，说上面那句话时的嘴脸，绝对是我最贱的样子。 我不知道小璐当时有没有伤心，或者是她性格大大咧咧没感觉，或者是她感觉到了故意掩饰。反正我没有看出来，或者我不愿意看出来的。 人不生来高贵或者低贱，当然更不可能因为别的什么高贵或者低贱。不因为你拯救了世界，就高人一等，不因为你十恶不赦，就应该低贱。人就是人，用生物学上的解释就是一种高等动物。这里的高等，也只是自己认定而已。否则你把全世界的所有生命，包括动辄几百亿上下的微生物都算上，召集在一起问他们人是不是比别的动物高贵，我想应该不是。 以上种种胡说八道，就是为了佐证爱一个人，不会使你低贱，不管爱的是谁。被一个人爱，也不会使你高贵，不管那个人有多么爱你，都不是你用来伤害她的理由。 时至今日，我心依旧。 所以我一直为我当着小璐的面，那么不客气地以不做朋友相威胁，试图使她接受我们之间不应该有超出朋友之外的感情这一事实。 我当然会安慰自己一时的伤害，是为了以后不再伤害。世上高大上的理由那么多，随便找一条都可以掩饰自己的虚伪，可以给自己释怀的借口。 可我依旧无法释怀。因为我清楚地记得，当我被青青拒绝时，我也痛苦，也曾心怀怨恨。哪怕我一直不认为自己爱过青青。 好在我们我们千辛万苦来到这世界，不是为平淡如水的。酸甜苦辣，才是真实。才让你在每一次晃神时，能够被现实拉扯回来！ 我总在想，人生若只如初见，那么该有多好。可是还是不行，初见会阻止我跟小璐的尴尬，却也会阻止我和大芳的重逢。 那是我所祈愿的。 那是我所拒绝的。 （六）那些年钻过的小树林 （六）那些年钻过的小树林 那一年我十七岁。 在学校享有“盛名”的小树林里，年轻的我，和同样年轻，而且非常漂亮的小璐，单独相处。 按照这样的逻辑推理下去，我的故事似乎变成了“偷食禁果，意外怀孕，打胎……”这样耳熟能详的模式。 然而事实上，韩寒和郭敬明早期作品中涉及的那些狗血故事，与我真实的生活相差甚远。以我非常有限的经验来看，年轻人真的是很有创意，他们总会把平淡无奇地日子，过的非常精彩。 这句话翻译过来应该是这样的：年轻的境况总是相似的，而少年们却各有各作死的方式。 我与小璐大中午地置身小树林，当然不是为了某项少儿不宜地活动。因为那时我还在上大一，并没有从师兄口中得知“小树林”的神秘之处，之所以选择这里跟小璐见面，其实只是因为我实在不想再去小璐那个狭窄的水吧。 倒不是三块钱一大杯的“蓝色妖姬”有多么难喝。而是因为那里狭窄逼仄的环境，让人有一种沉重地压迫感。之前时并不觉得，可随着小璐逐渐明显地表露出她对我的爱意，那里似乎也随同它的主人一样，让我下意识地有一种想要拒绝它的意愿。 我叫小璐出来，是为了郑重其事地告诉小璐，接下来的一个礼拜，请小璐不要再来找我。因为我已经与大芳约定，在即将放寒假的当头，大芳来学校找我，然后一起回家乡。 我隐约感觉到，大芳这次来找我，跟小璐有关系。为了保证我远在天边近在眼前的爱情，我只好提前做好准备。 小璐明显有些不情愿。 “我跟你什么关系啊，我为什么要躲着她？” “我不是让你躲着大芳，你又不认识她，她也不认识你。你躲她干什么。我是说你后面这几天别来找我，也别给我打电话。免得大芳误会……” 我的话说道一半，就没有办法再说了。因为站在我对面的小璐，此时正用复杂的眼神看着我。那眼神里有不甘，有愤怒，还有一丝鄙视。 “木木，我是喜欢你。对这一点我从来不否认。但是我喜欢你，不代表你可以随意伤害我。更不代表我欠你什么。说白了，我喜欢你这件事，其实跟你没关系！” “我……” 木木说完，我下意识地想要反驳两句，可是看着她温柔而坚定的目光，看着她倔强而骄傲地样子。我无话可说。 喜欢一个人，真的与对方无关，只是自己的事情吗？我很多次想过这个问题，从理论上，如果喜欢一个人，并且不要求对方也喜欢自己的话，那么确实，我喜欢你，跟“你”关系不大。 小璐已经转身离去，我不知道她会不会听从我的建议。看着她离去的背影，我意识到一个问题，尽管我总是在心里告诫自己，不能因为小璐喜欢我，就觉得自己在面对她时有了优越感。而实际上却正好相反。 仔细想来，这是一件非常庸俗地事情，庸俗地让我自己都觉得可耻。这也是一种非常常见的情绪，面对在乎自己，喜欢自己的人，人们会变得盛气凌人，变得暴躁而没有耐心，变得颐气指使。 如果不是小璐直爽的性格，如果不是她把爱我这件事情，幸福地告知于我。我又怎么会，怎么敢，像是呵斥一只寻求安慰的小狗一样，让小璐在特定的时间远离我！ 往往你最讨厌的那种人，其实就是你自己。 我在此刻深刻地感觉到了这一点。 我曾是多么厌恶那些自觉高高在上的人，曾多少次鄙视那些仗着别人的宠爱，为所欲为的人。然而某时某刻，不经意间你自己就已经成为了曾经最讨厌的人。 大概也是从这个时候开始，我总有对与人交往的恐惧感。这恐惧不是来自于陌生，不是来自于伤害，伤害别人或者被别人伤害。 我真正恐惧的是，仔细想来。任何在情感上的伤痕，永远都无法弥补。后悔，愧疚，道歉等等情绪行为，或许可以使你被原谅，但是你心底里却清楚的知道，心口的那一道伤痕，是抹去不了的。 这就是让人悲观的事情了，你总是不可避免的在伤害或者被伤害。但是所有的伤口，却都历久弥新。 我只能看着小璐离去而不知所措，颇有一种想要自暴自弃地感觉。 我们都像是外壳坚硬又一声硬刺的刺猬，彼此忍不住靠近，然后在不经意间将对方扎的遍体鳞伤。所不同的是，有时总是忍不住想靠近的那个人是你，所以只好你来承受这被刺的疼痛。有时想要忍不住靠近地是她，所以努力靠近你的，努力承受着这种伤害的，是她。 谁忍不住靠近，谁就必然承受痛苦。 我不愿承受痛苦，我也深知想要靠近的痒，总让你跃跃欲试。 太阳总是照常升起，那怕它也总是找不到每个人内心的阴暗。 每当一段关系出现问题的时候，我总是情不自禁地去想，假如我们不曾遇见，不曾交集。在茫茫地人海中无数次擦肩，却依旧陌生。那该多好，我亦无需自责，你也不必疼痛。 可每当身处在人海之中，比如站在下午六点钟的十字街头，再比如列车到站后的出站口。 看着汹涌而至的人群，将你推推搡搡地挤向前方。那些似曾相识地面孔，都是那么焦急，那么热烈，那么冷酷，那么无动于衷。我就总有深深的恐惧，总想不顾一切地抓住一点什么。 这好像成了一个死结。 只有在不断地爱与被爱之中，你才能感觉到自己的存在。可每一段爱与被爱，留给你的遗产，都是让你恐惧于爱或者被爱。 看着大芳穿着臃肿地羽绒服，摇摇摆摆地，像是个小孩一样开心地冲我招手。那一刻，所有的胡思乱想都被我抛得一干二净，眼里只有大芳，只有这拥挤的人群中的另外一座孤岛。 我相信从人群中看见你的那一刻，你也一定正因为茫然四顾的陌生而惶恐。那时我遇见你，你遇见我，就像迷失在大海上的轮渡，找到了寻求已久的灯塔。 哪怕指引你的是奈何桥畔的彼岸花，我也愿欣然而往。 （七）相逢是首歌 （七）相逢是首歌 城市是一座钢铁丛林，是一片冷漠的大海，每个人身在其中，都是一座座孤岛。人们如繁星散落在幽远的星空，总是看着很近，实则很远。总是看着晶莹剔透，散发着光热，实则每个人都是坑坑洼洼，亘古冰凉。 事隔经年，我越发能体会当初在苏州火车站第一次接到大芳时候的那种温暖。 未见时，满是忐忑。 已见时，似水温柔。 我总觉得，也许我们的爱情是在一次次重逢与别离中升华。每一次别离，都让彼此在心里刻下的痕迹更深一分，每一次重逢，也都让干涸许久的心灵得到慰藉。 我牵着大芳的手，快步地走到车站旁边的一个楼梯下，看到四周都没有人，便情不能自禁地将她拥入怀中，紧紧地抱着她。 大芳也罕见地没有害羞，只是深深地将脑袋埋在我肩膀。 “好想你！” “我也是！” 在大芳害羞地应答声里，我终于睁开眼睛，却愕然发现，此处虽然在楼梯背后，躲开了从楼梯上汹涌而至地人群，但在我正前方不远处，却是一面巨大的透明玻璃墙，玻璃墙里是火车站另一个出口。出口旁正有一大波人流涌出，而每一个人从电梯上上来看见的第一幅画面，就是我与大芳相拥而立。 还没等我反应过来，车站工作人员用扩音喇叭大声地喊道：外面那个小伙子，小姑娘，请尽快离开出站口，不要阻碍他人出站！ 这时大芳也听到了，回头一看里面的人群，和正掌着扩音喇叭对我们两喊话的车站工作人员，大芳害羞不已，使劲地瞪我一眼，接着转身就跑！我随即也跟了上去。 跑着跑着，两个人突然同时哈哈大笑起来，那时凉风拂面，我和她都岁月正好，在通往公交车站的几百米路程里，大芳像是一个精灵般，边笑，边跑。而我则傻傻地跟在后面追着她。 那一此相逢，距今已有八年，但这一幕画面，却永久地刻在我心上。 后来我们分隔天涯，相逢陌路，听说她已经变得成熟稳重，哪怕面对着挑剔苛刻的投资方，也能侃侃而谈，赢得项目。想来那应该也是一种别样的风采吧，只是听到别人这么说的时候，我却也忽然明白，哪怕她今日光彩夺目，而这世间，却再没有一个我脑海里，如精灵般的曾经爱人。 当然，那都是后话。 我带着大芳来到我们学校，像个傻子一般，介绍着学校里的一草一木，介绍着我在这里半年来的一点一滴，包括迎新晚会前，为了赶时间陪练节目，曾经从五米高的楼梯摔下来，摔了个狗吃屎，可运气好的连一丝皮都没破。我开开心心地参加完晚会，才被人告知裤子的屁股部位裂了好大一条口子！ 大芳哈哈大笑地嘲笑我，被几千人看过屁股。而我则还她一个强吻作为报复。 是的，时间是午后，地点是湖心岛，坐在一株似乎永远都长不大的冬青树旁，我趁着她嘲笑我的功夫，准备要偷亲她一口。 没想到大芳早就发现了我的动机，她一边铭感地偏过头，一边忽闪着大眼睛，狡黠地看着我。一副早就知道你会如此的表情。 当然，她最后还是低估了我的脸皮厚度，在眼看偷袭被发现并嘲笑的结果之下，我恼羞成怒，直接一把拉过她，捧着她的脑袋狠狠地吻上她的嘴。 严格意义上这应该算是我的初吻，以后每一次想到这里的时候，我都忍不住痛心疾首。初吻啊，浪漫地初吻啊，曾经无数次幻想过在特别浪漫地场景下，用特别浪漫地方式，吻上大芳。 然而事到临头，却被大芳简单地一个眼神“勾引”地不能自已，在完全没有浪漫气息地环境下，用一点也不浪漫地方式，甚至不远处还有几个不怀好意地师兄师姐偷看的情况下，我就这样丢失了我的初吻。 我曾经问过大芳，那是不是她的初吻，大芳说不是。最后唯一能让我赶到自己赚了的是，因为技术不过硬，情绪又太激烈，大芳的嘴唇被我咬破了，以至于后面见我朋友时，她总被人取笑。 毕竟少年轻狂，相爱的人在一起，总容易忘了时间。似乎只是一眨眼，我们攒了半年的情话，才只说了个开头，天色就已经见晚了，于是我便带着大芳去吃大餐——全亚洲最大的食堂里打饭，吃什么都是大餐。 那时我是一个穷学生，每月的生活费总是在父王大人打了钱之后的第二天，就基本上用完了。倒不是我一天就花了一个月的生活费，其中的大部分，实则都被用来还上个月欠的债了。 于是，与大芳见面的第一顿饭，就在我们学校食堂，用我的饭卡应付了。好在那时候我们还都年轻，再往之前的岁月里，即是高中那段不见天日的苦日子。所以也都没觉得有什么不合适，只是现在想来，颇有点穷开心的意思。 我与大芳的再次重逢，看似就要再这么和谐又温暖的气氛中结束了，晚上在外面租了宾馆，然而她还在病中，所以所能想到的所有晚间活动，也就只剩下睡觉——各睡各觉这一项了。 不过那时没有现在想的这么复杂，只是开心与能够见着她，能够不厌其烦地与她说着那些天南海北的闲言碎语，说着我们共同经历的高中三年，说着命运传神地拨弄，使我们似无意，又如宿命一般的相爱了。 仅仅这些，就已经让我欣喜不已。 然而乐极生悲，这似乎是一个打不破的魔咒，正当我们吃完饭，端着盘子放回洗碗池，准备离开的时候，却遇上了一个此时我最不愿意遇到的人：小璐。 小璐不是单独来吃饭的，跟她的室友一起。更让我担心地是，小璐在宿舍是个大嘴巴，她喜欢我的事情，在我还不知道的时候，她们宿舍的人，包括她们班级的人，都已经有很多知道了。 于是，在看见我和大芳的那一瞬间，我跟小璐都装作不认识的样子，而她的室友，却有一半跟我打招呼，另一半则神情诡异地看着小璐。 我一边敷衍着小璐舍友，一边不安地看着大芳。不知道为什么，明明我跟小璐之间什么事也没发生，我们也说的清清楚楚，她喜欢我，但是这跟我没关系，我不喜欢她。 可此时此刻，我却还是一阵阵地紧张不安。 小璐强拉着几个室友离开了，离开前那几个室友还频频看我跟小璐。 大芳看着他们走远，貌似不经意地问道：你们班的？ 我忙回答道：不是，是别的学院的，开联谊会的时候认识的。 大芳轻轻点点头，而我心中却满是不安。 那是我第一欺骗大芳，我跟小璐认识，根本不是什么联谊会。我不知道这算不算善意的谎言，我也不知道我为什么要撒谎。 总之我当时就是这么做了，而做过之后，却又有一种深深地愧疚，这违背我我自己的爱情观，彼此真诚！