《幽默小故事》 假斯文 相传，明成祖时候，世界上只有中国产白鹅。有一次，大洋彼岸有一个商人，带领几个佣人，搭乘郑成功的宝船来到中国，一来做买卖，二来学习中国的文明礼仪。 他们一登上中国海岸，有十几只大白鹅便昂首挺胸，迈着八字步，高歌迎宾曲，文质彬彬的迎上前去。那个大商贾和随行的人们无不惊喜若狂，赞不绝口：“哎哟！大中华真是文明古国，礼义之邦啊！连鸟也如此知礼好客，风度翩翩。”商人指着这群白鹅神奇的问中国海员：“这是什么鸟？”这海员为了附和他们的心理，便拱手含笑道：“这是我国农村庄园里养的白鹅，又叫斯文鸟。”这商人连声说：“斯文鸟！斯文鸟！中国人不简单！把鸟都教化成仪表堂堂。” 他随即向当地农夫买了两只又肥又大的白鹅，扯了两条红绫分别系在鹅的翅膀上，修好了一封家书，差了两个仆人返航送回家去。他还一再叮嘱“一定叫家父好好饲养，让我的儿子跟着斯文鸟学礼仪，习风度，来冬，我回去宴请客人时，让众人看看我儿子的堂堂仪表。” 两个仆人应“喏”而去。航止南洋群岛，他俩把白鹅放在船板上，看走八字步，睇目大笑主人的这件趣事。谁知这两只鹅多天没游水，一挣脱怀抱，便一声高歌，扑扑楞楞飞进了大海，时伏时潜的狂游，可苦了两个仆人。他俩荡桨摇橹，恨不得肋生双翅去追。在大洋中东奔西闯，南捕北捉，一直赶到日沉西海，也没打捞着。 第二天早晨，他们再也看不见白鹅的影子了，只好向鳖岛驶去。 鳖岛是南洋中的一个以砂、卵石淤积而成的小岛，没有定居者，仅有十几间简陋的旅馆，寄居着一些捉鳖能手和贩买鳖的商贾。这里因为水位浅，砂滩面积大，利于鳖的繁殖，故名鳖岛。两个仆人刚驶入鳖岛附近，但见，一只只大老鳖用四肢打着园晕，将头伸出水面。岸上的沙滩里更是老鳖的世界，有的晒盖产卵，有的伸头晃膀，四肢交替爬行。甲仆人惊喜地说：“老弟，真是天无绝人之路，这老鳖多像斯文鸟，咱那里又没有这园家伙，何不捉两只充成斯文鸟带回去？”乙仆人拍胯大笑：“好主意！好主意！”他俩抛锚上岸，捉了两只火鏊子般的大老鳖塞进袋子，便日夜兼程回国了。 两仆人回到国内，立即向老主人禀明送斯文鸟之事。老主人很欣赏儿子的治家教子方法，就花了50贯白银，在大观园内修了一个狭长的鳖池，一直通到迎宾馆的宴会厅。沿池子两岸各修了一条画廊，彩缎绣边，红毯铺地。将两个老鳖养于池内，每日用佳肴饲之。让两个仆人先用竹竿来回驱赶训化老鳖，不几天，老鳖可训熟了，只要竹竿一动，便不紧不慢地并肩昂头向彼端爬去。 老主人开始训孙子了。他先给孙子示范，在红毯道上学习老鳖的伸头、晃膀、四肢交替爬行的动作。他管教甚严，冬练三九，夏练三伏，池上池下，人旱两路，人鳖形影难分。尤其是少主人快回国的日子里，他爷孙三人更是闻鸡起舞的练习。 刚入冬，少主人满载珠宝又搭乘华船回到家里。他没去珠宝行过问生意，而先回家询问家父训子习礼之事。听完老主人的讲述，少主人满意的说：“家父为振兴我家风，太操劳费心了！我明日宴请全城的亲朋好友和那些达官贵人，让您的两个宝贝孙子走两遭，以彰您佬家教有方，叫他们见视一下中国的斯文鸟。” 翌日上午，少主人的亲友和官绅们都携礼登门，为他海外归来洗尘接风。少主人在宴会厅上摆了十二桌酒席，还觅了洋乐队助兴，真是热闹极了。少主人极其自豪地说：“我这次中华帝国之行，受益匪浅，那里真是礼义之邦啊！连鸟都懂得礼节，尤其是斯文鸟，走起路来，昂首高歌，文质彬彬。我特意在贵国买回了两只斯文鸟，让家父以其姿教化吾子学礼习仪。现在，我让两个儿子以中国斯文鸟的风度拜见诸位！” 稍时，乐队高奏迎宾曲，众人面对中堂，掌声雷动。但见，两个十岁上下的男童在前，八十岁的白须老翁在后，头时伸时缩，四肢着地，爬行而出。大伙一看，全傻了。有的惊讶，有的摇头，有的赞叹，有的冷笑，连乐律也奏成啼笑之曲了。 这位少主人由敖变惊，由惊变呆，由呆变羞，由羞变恼，他摔碎了酒杯，喝道：“这不是中国的斯文鸟仪表，是假斯文，是大王八！”赶忙让老人和儿子退去。 事后，这位少主人问明了情况。他懊悔地说：“哎！我到中国去，就是为了把孔圣人的礼义学回来。一到那里，觉得各个方面都是文明的，连斯文鸟的举动也感到是最好的仪表。更可悲的是两个佣人以鳖充鸟，让家人照样子习演，竞成了假斯文，王八像。” 外调 “爷爷，你怎么总是问我能不能报销？难道不报销就不吃饭了吗？”孙子疑惑地望着爷爷。 “不是这个意思，如果花你自己的钱，咱们能省就省了。”爷爷笑着回答。 “爷爷，那你以前出去吃饭都是花谁的钱？” “我还是我们？我们花的是公家的钱，都可以报销的。”爷爷的笑声出现了。 “爷爷，你以前是做什么的？为何有人给你报销？”孙子接着问。 “你爷爷啊，这一生就是搞外调的，做的就是为组织把关的事，所以，走南闯北，去过许多地方，全国许多地方都留下了你爷爷的脚印，有些地方连牛羊都到不了，爷爷也爬上去了。总之就一个信念，为组织搞清楚来龙去脉。” “外调什么？要这样花气力？” “人，外调人，就是帮组织搞清楚这个人的历史。” “什么样的人需要外调？” “孙子啊，今天算你问对了，来给爷爷倒杯茶，爷爷慢慢告诉你。” 这是一间普通的农家乐餐厅，远离城镇，中午人烟稀少，大厅里就爷孙二人，孙子斟满了茶，笑嘻嘻地说：“爷爷，可以开始了。” “别急，等我喝一口，顺顺嘴。”爷爷反而卖起关子。 八十岁的爷爷，身体极好，喝了几口茶，顿时来了精神，他神秘地说：“开讲？讲哪一段为好？” “就讲你第一次外调的故事吧，爷爷。”孙子恳求地说。 “第一次？好，就讲第一次吧。那是爷爷刚刚工作不久的一九五六年，爷爷刚刚二十二岁。爷爷我是个进步青年，兰州上高中时十八岁就入了党，加入了组织，后来分到国家企业里，在一个上千人的单位组织科工作，兢兢业业，任劳任怨。记得第一次外调的人是厂里的总工程师，他人很积极，工作卖力，是组织发展的对象，为了组织的纯洁，在批准他入党前，按程序对他实施规定的外调。外调是一项严肃的工作，其内容是代表组织核实被调查人的档案、履历及一切需要落实的事情，当然还包括对其家人和婚姻的了解。 外调一般是两个人去进行，和爷爷一起去的是爷爷的科长，因为他满脸的大胡子，我们都亲昵的称他老胡。老胡是地下党出身，十年以上的党龄，由他带队，爷爷我心里是非常地踏实。按照总工程师自己填写的履历，第一站我们来到了舟山群岛，浙江一个叫普陀山的小镇里，那也是爷爷我生平第一次见到大海，见到日出东海的壮丽场面。总工的出生地是一个北山的村庄，我们赶到那里时天已经黑了，村子里鬼火一样的蜡烛时明时暗，周边寂静的有些让人后怕。费了半天周折，终于找到了村支书，当他看清了我们手中红头的介绍信时，几次验证后，脸上警惕的神态放松了下来。 “来，同志们，屋里请，今晚将就一夜，明天我带你们去了解情况。” “您贵姓？”老胡问。 “我姓陈。” “陈支书，你能否讲一下总工的背景？”老胡说完话，示意我抓紧记录。 “你们所说的总工是村东鱼庄姜姓老板的小儿子，他爹送他留洋就是因为这小子会念书，中学就离开了这里去了上海，已经很久没有回来了。”陈支书一边思考，一边回答，对于外调的事，他很清楚，也知道这是关系一个人一辈子的大事，来不得半点含糊，所以他的态度极为认真。 “他家这里还有什么人？” “有个堂叔，其他人都不在了。“ 爷爷那时年轻，插不上半句话，只能一边记录一边听着他们的对话，心里充满敬佩，很快我的笔记本上就满满几页了。这老胡真行，水都没喝一口，就能问出那么多问题，感觉他确实老道，不愧是我党的好干部。 “入党时填写的资料都要核实？”孙子不解地问。 “是啊，不光是本人填写的要核实，组织要了解的事越详细越好，这是对党组织的高度负责。”爷爷严肃的说。 “来不得半点隐瞒？”孙子乐了。 “当然，谁敢和自己的政治生命开玩笑，那个时代的人都很单纯，掏心掏肺的向组织坦承，恨不能快快得到组织认可，所以你讲的隐瞒之事几乎没有。”爷爷被孙子的话逗乐了 第二天，我们去了总工的堂叔家，堂叔的一口宁波话说得是天旋地暗，我们根本一句也听不懂，陈支书的翻译东一榔头，西一棒子，真是鸡同鸭讲，爷爷只听见一句话象样。 “你是哪里来的？”老乡问。 “我们是外省来的。”老胡答。 “我的外甥早死了，你们怎么是他，一点不像。”老乡摆着手答。这一幕虽哭笑不得，但也间接说明了外调工作的严谨和外调人的执着。 后来我们又去了总工的老婆家外调，那是沈从文的家乡，湖南凤凰。今天它是旅游的地方，你爷爷那年去时，连个羊肠小道都没有，我心里很奇怪，为何总工讨媳妇讨到如此的深山老林，这种地方的女人难道情更深？意更浓？ “爷爷，露馅了，奶奶就是湖南人，是不是你外调受到了启发？孙子指着爷爷突然发问。 “纯属偶然，纯属偶然。”爷爷满脸一下子露出来了难得的红光。 “爷爷，外调中的一切吃喝拉撒都是可以报销的？” “当然，这些都是公家的事，我们个人是付不起的。” “可这样做多浪费啊，一个人的外调要两个人进行，要花许多钱。这中间难道你们没有假公济私顺便游山玩水？千万别说你没有。”孙子固执地问道 “哈哈，说句心里话，还真没有，但顺便的路过，应该不算游山玩水吧。”爷爷摊着双手解释。 餐厅里的一场问答结束了，从报销引发的外调也趋于尾声，爷孙俩暂时终止了谈话，但并没有终止疑问的归宿。时代的变迁，无论爷爷如何诠释外调的重大意义，对孙子来讲都被理解为如此地不可思议。为何要对敞开胸怀的人如此这般？难道这真是组织为了铸造铜墙铁壁而不得不采取的必要措施？深究其原因无所谓了，问题是既然外调是件大事，为何今天的人对它的认识却差别甚大。 “爷爷，难道每一个入党的人都要被外调吗？”孙子还在纠结。 “是啊，在那个年代，新中国成立不久，世道艰难，人员复杂，组织上这样做是非常必要的。到了上世纪九十年代后期，随着国家档案的规整，户口的管理完善，入党程序中没有特殊情况的人一般都免掉了外调。其实最重要的是后来入党的年轻人，均生在新社会，长在红旗下，历史都清清楚楚，也就没必要靠外调了解情况了。 “那今天还需要外调吗？爷爷。”孙子诡异的一笑。 “今天？今天我觉得更需要了，只是外调的内容恐怕主要是调查党内的腐败分子了，没有外调，你怎么能抓到那些龟孙子们犯罪的真凭实据？” “还是我爷爷厉害，不愧是老党员，高瞻远瞩啊。”孙子听完爷爷的话，彻底折服了，赶紧为爷爷加起了茶。 防伪标签 李强是企业管理处的处长，平生最大的爱好，就是别人拍他的马屁，只要一听阿谀奉承的话，生再大的气也会立马烟消云散。 这天，李处长到“基煲庄”吃饭，他听说那里的土鸡非常地道，垂涎已久。“土鸡煲”上桌后，李处长迫不及待地拿起调羹，喝了一口鸡汤，咂了咂嘴，味道果然鲜美，不由得满意地点了点头。 吃着吃着，李处长突然皱了皱眉头。为啥？原来他夹到了一根鸡毛，而且又粗又长。他顿时不高兴了，叫道：“服务员，过来一下！”服务员不敢怠慢，赶紧跑了过去，问有什么需要效劳的。李处长指着那根鸡毛，说：“怎么回事儿？存心让我吃鸡毛啊！”服务员大惊失色，嗫嚅着说：“这……我、我叫陈经理过来。” 不一会儿，陈经理来了，他满脸堆笑，表示一番歉意后，说给重新做一个。李处长说：“重新做一个？可我已经喝了汤，吃了肉，是重新做一个就能弥补的吗？”陈经理略一思索，说：“再送您一瓶酒，算是给您赔礼道歉了，好吗？”李处长仍然摇了摇头：“不太好，这样就变成我讹你一瓶酒了，你看我像是那种人吗？”陈经理心里一惊，赶紧说：“别误会，您当然不是那种人。这样吧，这顿饭算小弟请了，恳请大哥卖个面子。”谁知李处长还是得理不饶人：“虽然天天都有人请我吃饭，可去不去还得看对象、看心情，不是谁都可以请的。” 陈经理犯难了，一时不知该怎么办，只好说：“您稍等，我把老板叫来。”陈经理跑到王总办公室，向他说明了情况。王总一听，说去会会他。正巧李处长坐在大厅里，王总老远的就认出了他，于是对陈经理说：“这人我认识，去年评先进单位时，跟他打过交道。”他说着突然走向厨房，到了那，王总找了根童子鸡的鸡毛，微笑着走了。 到了大厅，王总对李处长说：“李处长大驾光临，真是蓬荜生辉啊！”李处长被这么一捧，顿时高兴起来。王总继续说：“李处长，实在不好意思，让您误会了，都怪我事先未跟您打声招呼，刚才我又一直在忙，没来得及过来陪您。您不知道，‘土鸡煲’里的那根鸡毛是专门为您做的防伪标签啊！” 李处长虽然一愣，但明显高兴了起来，说：“有意思，说来听听。” 王总说：“见李处长来，我特意为您杀了一只本店最地道的土鸡，为防止服务员出错，这才特意放了防伪标签哪！”他说着从兜里掏出一根鸡毛，“李处长请看，这根鸡毛来自普通鸡的身上，您看跟您发现的那根是不是有明显不同？”李处长将信将疑，将两根鸡毛一比较，一根老，一根嫩，果然明显不同。顿时，他笑得两眼眯成弥勒佛似的说：“误会！误会！真是劳你费心了！” 扒灰头 清代，有一位乡地。妻子早年去世，儿子外出经商。家中只有翁媳二人在一起生活。他俩都是吃斋、念经的人。 他们家有五间正房，公爹住在东二间，东稍间朝外开门，为厨房。西二间是儿媳住房，西稍间是佛堂。佛堂里敬奉着如来佛和观音菩萨。儿媳妇是每天晚上去焚香念经。而公爹呢？是每天五更去佛堂烧香拜佛诵经。所以，公爹，每逢去佛堂必须经过儿媳妇床前，而儿媳妇的床铺仅用帷帐遮掩。 这一年盛夏的一天夜里，儿媳妇因为太热，竟然一丝不挂的裸体而眠，黎明了，还酣睡未醒。 公爹五更时分，准时地去佛堂上香念经，当她路过儿媳妇床前时，看见了儿媳妇仰卧于床、如花似玉的苗条身姿，顿然心神飘浮，色欲萌生。他强忍着性欲，焚罢香，念了一柱香的经文。但终于控制不住对儿媳妇的淫欲情感，便顺手拿起抄佛经的笔纸写下了“床上一张琴”的字条，扒开香炉里的灰，埋在香灰里面，装作没事儿似的离开了佛堂。 到了晚上，儿媳妇去佛堂烧香时，香却插不进去。她只好扒开香灰，结果发现了这张纸条，打开一看，知道是公爹对自己产生了垂爱私情。而她呢？正处于三十四五岁的性饥饿状态，丈夫又常年外出经商，见公爹鳏孤一人。况日常二人相依为命，体贴入微，遂也产生了与公爹通奸的念头。便与这张字条上添了“亏无弹琴人”的一句话，照样埋在香炉的香灰里面，以试探公爹的口吻。 翌日晨，公爹又上早香，香竟然也插不进去，他料知是儿媳妇也在里面埋下了纸条，便扒开香灰寻找，果然找出来，知道儿媳妇也有性感之欲。他佛事已毕，便又在下面写上“弹弹有何妨”的字样，仍旧埋在灰里。 儿媳妇晚上又去拜佛，当然香还是插不进去。她迫不及待地扒去香灰查看，果见那纸条上又加了一句，知道公爹同意与她发生性关系了，便在纸条后面添加上“今宵盼玉人”一句，仍埋在原处。 第三天，公爹又烧早香，扒灰寻找出了那张富有诗意的纸条。知道儿媳妇与他相约晚上行房。当日夜晚，公爹拿着纸条去到儿媳妇房间寻欢作乐。从此，二人因扒灰以纸条传媒，勾搭成奸了。 一次，这个乡约与友人喝酒大醉，不慎，说露了这桩肮脏事，被传开了。后来，人们凡讽刺那些公爹在儿媳妇跟前不规的人，就称之为“扒灰头”。 在清代，乡长叫乡约，村长叫地保，当时。人们简称乡村干部叫“乡地”。民间，认为身为一乡之长的乡约、地保是知书达理的有规矩人。而这个扒灰头乡地却知理而不行理，做了这样见不得人的事。所以，人们凡对那些言行不一致的人，用“扒灰头当乡地——说理不走理”的歇后语作比喻。 阿p考试 阿p今年已是第三年考全国一级建造师了，总结前两年的考试经验，大部分是因为上班太忙没时间复习，所以总是考不过。据那些考过的那些人说，考前一两个月必须全面备战，必须全身的投入复习备考当中去。今年距离考试仅有一个月了，阿p跟领导请假一个月，可领导没批假。阿p气呼呼的，当天就炒了老板的鱿鱼。阿p心想，我阿p考过了一级建造师还怕没工作吗！要知道目前一级建造师的待遇之可观、前景之广阔是众所周知。 经过一个月的艰苦奋斗，阿p满怀信心地走入考场，结果灰头土脸的走出了考场……阿p心中那个苦啊！向何人诉说？！要知道家里还有残疾的双亲要赡养啊！阿p想想两年前自己的双亲因车祸一个失去左手和左腿，另一个失去右手，从此照顾二老生活起居的重担落到了阿p一个人的肩上。如今自己失业加考试失败，如何去面对双亲啊！ 阿p不敢让父母知道知己失业，还是每天准时出门准时回家，他到处找工作，可找了一个多月还找不到如意的工作，再这样下去就要喝西北风去了。 一天，阿p在街上看到一侧卤菜培训班招生的广告，于是就兴致勃勃的去报名。哈哈哈！这回我阿p创业的机会来了，我阿p一定要在本市打出“阿p天下第一卤菜”这一招牌！阿p对做卤菜勤学苦练，不断的摸索卤菜的做法。嘿！还真别说，阿p的卤菜竟然比培训班的做得还要好吃！ 经过一系列的筹划，阿p的“阿p天下第一卤菜馆”终于问世了，开业那天他的许多亲朋好友都来给他捧场！还没开业多少天，他的卤菜馆就开始门庭若市了，可把阿p给累得够呛，但下班后p看到那一张张的人民币就再也不觉得累。每每这个时候阿p就又开始情不自禁地哼起他自编的那段曲“来来来！来来来！人民币来来来！数钱数得手抽筋……” 由于阿p工作比较忙，他打算请个保姆照顾双亲，但被父母拒绝了。母亲说：“我们儿子都这么自强不息了，我们又岂甘落后？”此后阿p回到家就闻到饭菜飘香，家里也窗明几净。第一次回到家闻到饭菜飘香时，阿p激动地说：“老爸老妈，你们真棒呀！”双亲高兴得用他们仅剩的一只手对拍起来高呼“耶！我们成功了！” 似乎天下所有的美差都让他阿p给碰上了。这不，最近一位开保时捷的漂亮美眉已一个多月雷打不动天天来买他的卤菜，而且一买就是十几斤。这么美的妞，是个男人都不会放过跟她套近乎的机会。阿p人帅、口才好再加上厨艺了得，很快就和这美妞混熟了。这妞叫陈小兰，是陈氏建设集团公司的小开。 距离一年一度的一级建造师考试越来越近了，阿p决定暂停卤菜店的生意，全身心投入一建备考中。不料小兰一通电话过来劈头盖脸地骂：“死阿p，臭阿p，怎么关门了，我还想吃你的卤菜呢！还不赶紧给我做！”阿p无辜的说：“我的大小姐，您就饶了我吧！我得全身心的复习一级建造师考试啊！”后来小兰再嘴馋也不敢喊阿p做卤菜了。为啥？她也加入一级建造师备考的行列中，和阿p一起考一级建造师。 本来，像小兰这种豪门出身的富二代，根本用不着去拼命考这个试。可她不想让阿p给看扁了，更不能让阿p以为她只是会花钱的千金小姐。 经过两个多月的火拼，阿p和小兰都顺利的通过了一级建造师资格考试。阿p没想到小兰第一次考试就一次通过，这回她对小兰佩服得五体投体。 阿p不再开他的“阿p天下第一卤菜馆”了，因为以后他阿p的天下第一卤菜只为小兰做。 阿p与他的准岳父见面了，准岳父嫌弃他是个卖卤菜的小井市民，不怎么看得起他。于是阿p拒绝小兰的邀请到他们公司就职。他以一级建造师证谋得个好职位，他对工作兢兢业业，平时总是彬彬有礼，谦虚好学，乐于助人。短短几年就被提拔为某建筑公司的经理。由于该建筑公司的知名度比较高，因此阿p也频频出入各媒体。 阿p的准岳父自然对阿p刮目相看，邀请阿p到他们公司做副总裁，还承若以后会把整个集团公司给他管理，条件就是一辈子做卤菜给小兰吃。 阿p早预料到会有这么一天，他可是一直等待这一天的到来呀！ n年后，陈氏建设集团公司有个美食大师总裁。 阿p常常想，我阿p能有今天的成就，全因为那次考试失业事件。没有那考试，我阿p就不会失业；不失业，我阿p就不会学做卤菜；我阿p不做卤菜，就不认识小兰；不认识小兰阿p又怎么会有那么大的干劲！每每想到这，阿p就又开始情不自禁地哼起他自编的那段曲“来来来！来来来！人民币来来来！数钱数得手抽筋……” 会说话的汽车 小区门口停着一辆宝马，张贵发已经盯了好几天了。他初步判断，这辆车价值百万，车上肯定不乏值钱的东西。 这天晚上，张贵发悄悄来到车子跟前，在确保安全后，用他的万能钥匙打开了车门。钻进车子后，他习惯性地关上了车门，然后就像在自家车里一样，翻找起财物来。 不一会儿，只听“嚓”的一声，车门自动上了锁。张贵发下意识地用手去拉车门，拉不开，又揿了下解锁按钮，结果还是拉不开。这种怪事还是头一次碰到，他不禁有点慌了，难不成要被锁在车里不成？他尝试着用手去砸车门玻璃，声音沉闷，纹丝不动。他知道，这种豪车用的都是特种玻璃，用手去砸，无异于以卵击石。于是，他开始翻找车里的钝器。然而一切都是徒劳，车里没有任何可以砸穿玻璃的东西。 行窃这么多年来，张贵发第一次感到害怕。突然，车子里响起了说话声：“我是上帝派来的机器人路西，车上人员请注意，车内电子密码锁已正式启动，若想打开车门，请按我的提示操作！” 真是绝处逢生啊，张贵发顿时喜出望外。只听路西接着说：“请脱掉外衣，虔诚地向上帝忏悔！”张贵发有点发懵，这家伙也太捉弄人了吧。尽避不情愿，但还是装模作样地照做了。 过了一会儿，路西又说：“你态度不端，心术不正，请立即脱下你的裤子和鞋子，向上帝一一忏悔自己的罪行。否则，你将成为瓮中之鳖。” 眼下已经没有了退路，只能死马当活马医了。张贵发脱下裤子和鞋子后，跪在那忏悔起自己的罪行来。 良久，车门终于开了。张贵发喊了声感谢上帝，便一骨碌滚到了地上。坐起来一看，却发现面前站着一个男的。张贵发一个激灵，问：“你是谁？”男的说：“我就是这车主，你的表演挺投入的，我都存在手机里了，你想不想看？” 张贵发终于明白了，原来车上装了无线摄像头，还跟手机连接的。他苦笑一声，说：“你的表演也不错，模仿机器人说话足以以假乱真啊！”他突然话锋一转，“可我不明白的是，这车门怎么会自动上锁呢？” 那男的哈哈一笑，说：“这就是我最新研制的汽车防盗软件，融自动上锁、无线摄像、手机对话于一体，专门对付你这种小偷的，怎么样？防盗效果还不错吧？” 张贵发气得胡子发抖，“霍”地站了起来，说：“我啥都没偷，你能把我怎么样？” 男的又是哈哈一笑，说：“你不会忘了你是怎么忏悔的吧？” 张贵发一屁股坐在地上，不远处一辆警车正向这边驶来…… 吃肉的乐趣 回想当年知青生活真是清苦，清苦到几个月不见肉食，那时候要是偶尔得到些荤腥，那光景便犹如过年一般。 吃蛇 听说蛇被打死，大家这才壮胆上前，只见世枚用树枝把蛇从草丛中挑出来，那条蛇足足有两米多长，柴刀把一般粗。 “是菜花蛇？”桂花老告诉我们。 “菜花蛇？”我顿时有一种急于表现自己的冲动，便对世枚说：“送给我好么？”“你要它做么的？”“打牙祭啊！”“打牙祭？”他惊讶地望着我。 “你们真敢吃蛇？”老人们将信将疑。 就连同学们对我的决定也莫名其妙。 他们那里知道，其实早在下乡之前，我就见识过菜花蛇。虽然没有亲自动手，但确确实实看到比我大两岁的伙伴罗罗拿回在郊区打到的菜花蛇，亲眼见他剥皮、烹煮。而且还与同院子的伙伴们一起分享美味的蛇汤。 我向桂花佬要来根铁钉，把蛇钉在屋前的大树上，学罗罗当时的样子用菜刀顺蛇颈子划了一圈，然后两手掐住刀口处的蛇皮往下用力拉，就像为蛇脱衣一样，立刻从刀口处逐一露出来六七寸长白色的蛇肉，再用力拉，没想到蛇身一下子断在我手里，蛇头依然钉在树上。仔细查看，原来是从蛇被打时的伤口处断掉了。 我正拿着无头的蛇身无计可施。 “我来！”晓君上来两手抓住蛇颈，我继续使劲掐住蛇皮往后拉，硬是在众目睽睽之下剥下整张蛇皮。惊得围观的乡亲们目瞪口呆，谁都没有想到晓君竟然会比男子汉胆子还要大。 撕掉内脏，我把蛇砍成2寸长的小段放进鼎罐在露天煮。老十很奇怪：“你怎么不到厨房里去弄呢？”“那不行，只能在外面弄，如果在屋内沾上扬尘，那会要命的！”“是呢是呢，可不敢在屋内弄，那样会毒死人的！”桂花佬在旁边证实了我的说法。 蛇炖好之后，只有一直看我操作的桂花老在我的怂恿下端起碗，与我们一起分享美味的清炖蛇汤。 在当地，乡亲们从不敢吃蛇，打死蛇后通常都是就地埋掉。有人问桂花佬：“味道好么？”“好得很，就像喝鸡肉汤一样香呢，只是蛇肉有些老。”“这些知青伢子，胆子真大。” 吃鼠 我们知青点旁边是国家粮库。有一天,二黑不知从那里弄来一支汽枪，邀约起我们来到粮站，找到杨站长说：“我们今晚上帮你除四害。” 晚上约8点，我们爬到库房的高窗上。库房内只有一堆稻谷。灯光下木板地上，老鼠们兴高采烈的在做着丰收的游戏——那是杨站长故意将库房边门打开以便诱敌深入的。当过兵的杨站长几乎弹无虚发，半盒铅弹打完，地上已有几十只大老鼠阵尸库内。我们几次要去捡，杨站长说别捡。你不捡，其它的老鼠便傻傻的以为同伴是开玩笑或者生病倒下，不会有逃的意思。 望着这么多的战利品，杨站长说，今儿个咱们来开个老鼠宴。 老鼠看上去模样狰狞可恶，可一旦剥了皮去了内脏，则显得可爱，红红的壮壮的都是精肉。杨站长把斩好的老鼠肉放了好些烧酒，然后点火一烧，蓝蓝的酒火在老鼠肉上跳跃着，一边不停地炒动。杨站长说，这种方法可去掉老鼠内的异味，他嘿嘿一笑，一会你们要拴牢舌头，免得鲜掉了！ 果然，那一大锅老鼠肉烧成了亮晶晶香喷喷的上等佳肴！春天还穿着夹袄毛衣的我们，一个个受用得大汗淋漓，好不快哉！ 老鼠肉恐怕也有药用功能。粮站的老炊事员患有气喘与腰疼病，自打那次饱餐了一顿老鼠肉后，这两样跟随他多年的顽症据说差不多甩掉了！而我们这些正当青春年华的“牛牯”们则有几个晚上都睡不着，通身上下火烫的燥热异常，小叶与其她几个女知青红的唇红的脸就愈加的红了…… 吃黄鳝 队里有个回乡青年叫长生，年纪与我相仿，一天下午，我在家休息。他来到我家里，笑嘻嘻地对我说：“走，我们去砍竹子！” “砍竹子来干啥？” “做火筒嘛！”“火筒？吹火筒？”“闷墩儿，就是照黄鳝用的火筒！”“照黄鳝？” “对了，想不想去照黄鳝？”我并不知道什么叫“照黄鳝”，猜想肯定很有趣，就答道：“想”。 “你出点煤油，做好火筒，今晚我们一起去照黄鳝。” 天擦黑，长生腰间栓了一只笆篓，打着赤脚，一只手持竹夹子，一只手抱着三根竹筒，来到知青房。我从商店打来两斤煤油。当时煤油也兴计划，一般农户一家一月只供应半斤，而知青则要多一些。我显然早已照过黄鳝了，兴致也颇高。待长生来到，我们将煤油倒进竹筒里，又往筒口塞了一些破布什么的，火筒就做成了。 山野之夜格外静谧，唯有蛙鸣阵阵。长生一手持火筒，一手持竹夹，走在前面，火光晃着秧田的水面。只要发现有黄鳝，长生便迅速出击，十分灵巧地将竹夹伸入水中，将黄鳝夹上来。长生说，火筒不能举得太高，更不能将人的影子投射到水面上，那样黄鳝就会钻进洞中去了。长生说，只有在新菜籽榨油的时节，黄鳝才在夜里钻出洞来，有时候，就像来开会似的。火光之下，竟有十几二十条黄鳝。长生说，黄鳝爱打洞，又总是打在田坎上，弄得有些田都成了漏田。照黄鳝其实也是补漏田，照过黄鳝再补田坎，秧田的水才不会漏。 长生懂得真多。并且，这天夜里给我留下很奇异的印象，凡是长生火筒所照之处，都有黄鳝盘卧在水底，就好像黄鳝是被火光诱导出洞似的。走了几块田，笆篓里便装满了我们的战利品。 在茫茫夜色中，还可望见其他照黄鳝的人。竹筒火把就如同星星点点的渔火，游弋在夜海之上。田坎上豌豆、胡豆的清香，田中秧苗被露珠压弯的姿态，以及捕捉到黄鳝时的那份惊喜，都给我留下了极深的印象。 烹黄鳝最好用黄瓜。在长生剖黄鳝时，我摸黑出去，不一会儿就抱着一捆黄瓜回来。但我没有菜油，油瓶子里滴不出一滴油来。长生说，他们家自留地收的菜籽，刚从乡场上榨了新菜油。家中原指望将菜油背到城里偷偷卖了，好给几个小弟娃缝衣裳。他要让我吃一顿特别鲜美的黄瓜烧黄鳝。于是，他取了我的一个搪瓷盅就消失在夜色中了。 不一会儿，他端着一瓷盅新菜油回来。灯光下，黄澄澄的菜油倒进锅中，顿时屋内便腾起一股特别好闻的菜油香气。刚剖的还带有血迹的黄鳝，被切成段投入油锅中。从地里摘回的黄瓜，鲜绿嫩脆的，亦切成块投了进去。灶洞里的柴禾噼噼啪啪地响着，窜起的火舌舔着锅底。没有味精，没有花椒、海椒以及其他的佐料，只撒了一把盐，锅中飘逸出的香味，就令我们垂涎欲滴了！ 在知青房的地坝里，我们就把这锅佳肴搁在一只箩筐上，在星星和月亮之下，开始这令人难以忘怀的晚餐！黄鳝的鲜嫩，黄瓜的清香，新菜油的芬芳——这是我一生中品味过的最难忘的美味！ 捉老鳖尾与敲鳖 这个故事发生在中华民国的三十一年闹旱荒，叶县的任店冈上有一位袁员外，为人吝啬。号称老鳖尾。 这一年自从种上晚秋以后，真是天天刮风，天天出太阳，旱得大地裂缝，禾苗枯焦，池干溪涸，甚至于十井九眼断水。特别是任店冈上更是闹水荒。 尤其是袁员外家，家大业大，不仅饮水吃紧，晚上为了防火，还得备八口大敞口天缸的水。整天派出两个打短工的跑到十里远的澧河担水供应。所谓短工，就是一天一结账，随时雇用。 奇怪的是，不管两个短工如何卖力，采用什么办法运水，尽避到晚上储备了满满八缸的饮水，但到了第二天早上，这八缸水总是滴水不留，不翼而飞。还得起五更从新担水做饭。出力，这切不说，还受袁员外的责骂，另外还要扣除头一天八缸四十担的工钱。你说，袁员外抠不抠？ 这天下午，两个担水的短工又担了四十挑水，把八个天缸打满了。夜间，他俩憋了一肚子气，一商量，决定隐藏在附近，窥探水蒸发的原因。 一更天，院子里人多，没有什么异常现象。二更天了，各个住房仍有零星的灯火，院内仍不见动静。等到三更天的梆子响了，亦然寂静无声。两个短工失望了，就是准备回房睡觉时，突然，东南角响起了一股风声。他俩机警地伸头一看，见一只火鏊子一样大的老鳖，乘风声爬到了八口缸边。前爪直扒缸沿，伸头四处张望，见夜阑人静，就自东往西，跳入缸内，伸头摆尾，摇曳舒爪，时而抬头望月，时而低头饮水；时而翻筋头、打车轮，时而上下跳动、四肢击水。一缸水顷刻弄得一干二净。直至八缸水糟蹋完了，才摇头晃脑地又伴随着一阵风声原路而去。两个短工尾追到村外，发现那只鳖径向素有老鳖潭之称的西大坑爬走。据说里面有个鳖精。可能是因坑旱干了，才到这里抢水喝。他俩知道了原委，就回房休息了。 第二天早晨，天没亮。袁员外就站在这两个短工门口，边骂、边吼着让他们赶快起床挑水。 他俩忍气吞声地去澧河打了两担水。袁员外又让柜上扣发他们昨晚四十担水的工钱。两位短工无奈地把前天晚上暗地窥探到的情况向他述说了一遍，想不让扣发工钱。 袁员外冷笑地说：“别编瞎话骗我了，没门儿！今天晚上，我陪你们窥探，倘若是假的，我加倍罚你们！” 二位短工说：“好！那咱们就打个赌，是假的，我兄弟俩，任你打骂任你罚。不过，掌柜的，倘若是真的怎么办？” 袁员外嗤之以鼻地说：“如果是真的，我扣发你们多少担水的工钱，全部吐出来，还给您。” 双方议定，当日无话，照常运作。 这天晚上更深夜静时，袁员外和二位短工悄无声息地潜伏于防火的天缸附近，待到三更天过后，果然又是一阵阴风响起，那只鳖精就爬上了缸沿儿，得意忘形地玩水，瞬间，四缸水已经挥霍一空。 甲短工低声地说：“员外，你看见了吧，是这只王八所为，你应该兑现你的诺言，把近三天扣发我们的工钱吐出来，退还给俺吧！” 袁员外却反口说：“那是鳖精喝了你们担的水，又不是我喝的，凭什么退给你们？有本事，让鳖精把缸里再吐满水，我自然退还工钱。” 二位短工一听，怒火上升，甲短工顺手抄起身边的一根木杠，向乙短工睇了个眼神，二人“嗖！”地跃起，直扑鳖精。那老鳖见有人来，躲闪不及，便趴在缸内，将头缩回壳内，一动不动。甲短工一手按着鳖盖，一手举棒痛打，谁知，越敲，头越往里面缩，仍然不伸出头来。 乙短工说：“不怕王八不伸出头来。我有办法。哥，你只管敲鳖盖，我捉他鳖尾，抠它的软甲，看它吐水不吐水！” 说吧，乙短工用左手死死的抠住鳖的软甲，右手把老鳖尾紧紧捉着，用力往外拽，经过一阵痛打、拽尾，那鳖精只好伸出头来，乖乖地往缸内吐水。 等到吐第三缸的时候，袁员外为鳖精求情说：“二位不要再敲鳖盖了，因为我姓袁，它能到我家寻水玩，那是俺的好兆头啊！求求你们放了它吧。” 二位短工说：“那可不行，他喝了俺的血汗钱，就得敲它的鳖盖，捉它的老鳖尾！不然，它说话不算数。想叫放它，除非把这三天的水吐出来完！”说着又敲起鳖盖，捉起了鳖尾。 袁员外只好跑回房去，取了银子，如数退还了扣发的工钱。二短工才放了那个鳖精。 第二天，这个怪异的事不翼而飞传开了。从此，人们就把治服吝啬的人，叫做“敲鳖”、“捉老鳖尾”。 泰国观象 到泰国旅游，有机会看到了一场大象表演，在头脑中留下了极为深刻的印象。 那天我们去的是一个特大型的热带植物园。据导游介绍，该植物园是一位华人开办的。入园后，我们先看了一场泰国的民族风情表演。因未赶上时间，进得演出的场地，早已是座无虚席，且节目演出了一大半。我们站在过道上，看了几个节目，感觉还不错。特别有趣的有两个：一是泰国的婚俗——一对青年男女从订亲开始，一直表演到洞房花烛，泰味十分浓郁。再就是泰国古代的战争——除了军队，还有两头大象参加。众多的将士骑在大象身上，对垒双方，刀光剑影，杀声震天；大象，这陆上的庞然大物，则是勇猛异常，冲锋陷阵，攻城略地，大显英雄本色。大象的精彩表演，赢得游客们的阵阵喝采。如果说此时已移情于大象，那么，好戏还在后头呢！ 看了民族风情表演，则是观看大象的专场表演了。 我们随着众多的游客涌向新的表演场地——类似北京的四合院的院坝——却又大了不知多少倍。因前一场是站客，出场也出得早，这一场抢到了十分理想的位子——坐到了距露天的院坝最近的阶沿上。待成千上万的游客到得差不多了，表演即开始。 先是入场。一群大象由驯象人或牵，或骑，从我们所坐处的一个入口入场。这些家伙被游客宠惯了，一进场便毫不客气地搜寻吃的。我们的位子虽好，此时却面临着最大的危险。果不其然，一头身躯特大者转瞬间便到了身前。长长的鼻子在人堆里晃来晃去，一大群人吓得来哇哇大叫。不知是象的眼力好，还是嗅觉好，鼻子一下伸到了我的后排处，将一名男子手里的香蕉卷走了。人们惊魂未定，一头小象又来了。这次，一名姑娘早作好准备，及时递上了一张泰币，小象的鼻子准确地一卷而起，且面带笑容地施了一个礼，那动作，实在是令人忍俊不禁。小象把那张泰币“递”给一个提篮卖香蕉的小泵娘，小泵娘从篮里提起一串香蕉，小象心领神会，顺势卷进嘴里得意地吃起来。这头小象从要钱到买到香蕉享用，整个过程速度快而动作是那样的娴熟。更奇特的还在于，这些象都不直接去吃小泵娘篮里的香蕉，而是要等讨到钱以后买来吃——当然，这是训练的功夫了。之后，我们又经受了几番惊险而有趣的“折磨”，几十头大象方进场完毕。 正式表演开始了。 第一个节目便是大象投篮。场地中央安放篮球架一副，参加投篮的每头象，背上都骑了一名驯象人。轮到了的象，长长的鼻子卷起篮球，先是助跑，再“三大步”上篮。那次所见，象的技术参差不齐，大多数都投不中，有的甚至于“三不挨。”投不中的，大象呈懊丧状，表情十分滑稽。几头投中了的，则异常地得意。对大象们的精彩表演，游客们报之以热烈的掌声。在投篮这段时间里，我一连照了好多张像。最传神的一张是，大象抬起前肢，一个漂亮的起跳动作，鼻子卷起的篮球居高临下，与篮圈成45度角——不用说，这球中了！ 投篮完毕，表演世界第一运动——踢足球。我们所坐处，靠右的一端设置了球门，球门处“派”了一头象担任守门员。与投篮相仿，几头特别高大的象在场地上排队待令。比赛开始，一头象在场上运球，不时抬头望望球门。待球运到合适处，突然飞起一脚，球向球门处射去，可惜角度不对——偏了！这头象同样呈懊丧状，令人好笑而又生恻隐之心；而那位“守门员”，则有些趾高气扬，很是骄傲。紧接着的一头，正面一脚——球腾空的一瞬间，满以为必中无疑了，哪知用力过猛，球从球门上方磨擦而过。与此同时，游客中发出一片叹息声……接连看了几头象的表演，终于，有一头将球踢进了球门。此时，游客们的情绪达到了高潮。在进球的一刹那，“守门员”进行了认真的扑救——还有点像那么回事——可谓恪尽职守了。再说进球的那头象，大功告成后，表演了一系列的动作——似在打躬作揖，以尽量表达自已的喜悦之情。“喜悦”之后，一阵狂奔，来到游客前，理所当然地向游客讨钱，讨香蕉。众游客早已被这头象逗乐了，慷慨解囊者，慷慨赠香蕉者，不乏其人。而这头象，已经是受宠不惊了。 踢足球结束，表演骑自行车。我们所坐处的入口，两名工作人员推来一辆特制的自行车，一头大象熟练地骑了上去。其掌车和蹬车的动作，是那样的憨厚而可爱。为之，我早已作好了照相的准备。怎奈距离太近，“框”不完大象和车的全部。当车从我们当面骑过时，就更不好照了。再骑，又嫌远了，角度又不好。待骑完两边，心想，骑到正对面就开照。很快，自行车出现在我们的正对面——角度好极了，我迅疾举起相机，可是，已经晚了，骑车的大象一下停了车，动作快捷得令人不可思议。我最终没有照到大象骑自行车的照片。在这次旅游中，留下了一大遗憾。 体育运动表演之后，是大象与人的交流。 先是大象按摩。当节目主持人说明意图后，一对美籍华人青年男女从观众席上站出来，径直走到场地正中。男青年很胆大，按照指点，平躺在地面。一头大象轻手轻脚地走上前去，抬起一条腿，在男青年身上按摩起来。那动作，那投入的情感，用“温柔”二字来形容，一点也不过分。男青年接受按摩满意了，该女青年了——是男青年的未婚妻，抑或是新婚燕尔的妻子，人们不得而知。那位女青年忸忸怩怩地躺下，大象每按摩一下，女青年似周身都在痉挛，嘴里还在哼哼唧唧。观众席上的众游客也不免为之捏一把汗。这一对男女青年的“节目”完了，又有一些游客走到院坝里，平躺在地面，让大象从身上跨过。之前曾听导游讲，这样做，是为了大吉大利。 最后一个“节目”是众游客与大象合影。这时，表演场地里沸腾了。照相分两种：一种是骑着象照，一种是让大象的鼻子卷着照。我们同行的大多数选择了让象鼻子卷着照。我先当服务员，为别人照——尽避心里痒痒的。照得差不多了，我将相机交与妻子，去与大象作有生以来的第一次亲近。走到大象身旁，在驯象人的导演下，我先坐在大象的鼻子上，说时迟，那时快，大象已将我卷了起来。我的右手抱紧象鼻，左手打伸一挥，妻抓住机会，按下了快门，给我留住了旅泰期间最为难得的一瞬间…… 外语可不是随便说的 朋友小罗是个活泼开朗的小伙子，在本市的电视台上班。这一阵子可把他忙坏了，因为教师节将至，台里决定要制作一个关于教师的专题片，而小罗一直跟随着摄制组辗转于各个学校。 这天，他们又来到了一个外国语学校进行拍摄，按计划需要先拍一些外景。他们设想的情景是这样的：阳光明媚和风徐徐，一个金发碧眼的美女外教，坐在学校高大梧桐树下的石凳上，一群男男女女的学生簇拥在她的周围，他（她）们正在用外语交流，学生们七嘴八舌，而老师循循善诱。一幅温馨而又经典的画面。 听说电视台要拍节目，学校的老师和同学们都很高兴。很快，校办公室的一位工作人员就为摄制组找来了一个班的学生和他们的老师，这个老师正如想象的那样金发碧眼，美丽动人。 于是，准备开拍。摄像连说带比划地想使外教明白他的意图，但可能他的英语中夹杂的汉语词汇过多，以至老外只能傻傻地站在那，无奈地晃动着长满金发的脑袋。这时，站在一旁的小罗按捺不住了，毕竟人家小罗在大学的时候曾过了英语四级。不由分说，小罗上前跟这个老外叽里咕噜地说了起来。 谁知，完全出乎小罗预料，说了半天，那老外还是一脸茫然，连周围的学生也是面面相觑。小罗的额头上开始冒汗，也不知哪里出现了问题，没有办法，只好用自己蹩脚的英语再次慢慢描述，直到旁边的一个学生忍不住了，小声地对他说：“你说的是英语吧？我们是学法语的，这老师是从巴黎来的……” 接下来，摄制组还要拍一段教师上课的情景。他们选择了一节韩语课，扛着摄像机径直走进了教室。正在上课的是一个年轻的女老师，一看就是东亚人了，眉眼跟韩剧里的女星一样，真让人怀疑韩国的整容师都是一个人教出来的。 老师和同学们都很配合，拍摄起初进行得很顺利。后来，摄像感觉这个老师的板书比较少，就让小罗上去给老师说说多写一点儿板书。书到用时方很少，小罗这时直后悔，当年上大学选修韩语的时候没好好用点儿功夫。悔之晚矣！现在，小罗只能硬着头皮走了上去。 来到漂亮的女老师跟前，按照大学老师讲的韩国风俗，小罗先鞠了一躬，说：“安尼翁哈塞腰（韩语‘你好’的意思）。”说完后，小罗纵然是抓耳挠腮，但也想不起下一句该用韩语怎么表达，只好一字一顿地说：“你-能-说-汉-语-吗？”那美女老师一脸惊异：“当然会啦，我是本地人儿啊？”一口地道的本地方言！ 下面的学生哄堂大笑，笑声引起的声浪，差点把教室轰塌了。 打井 喜子一进门，二话不说，“扑通”跪下了，我吓了一跳。这喜子可是我的爷，是给我交租金的大爷，什么事把他给难住了？堂堂一个一米八六的男子汉，怎么说跪就跪下了。 我连忙过去搀扶他，嘴里吐出几个字：“喜子，你有啥说啥，别这样，快起来。” “王经理，你今天要是不答应，我不会起来。”喜子发狠地说完，头也不抬。 “出了什么事？老弟，非要跪着才行？”我看着眼前的喜子，心里知道可能出大事了。 喜子原来是对面电视台的副台长，大名张贵喜，在小镇几乎家喻户晓，年轻时扛着个摄像机在镇里录像，晚上当地新闻的那几个画面基本都是他拍的。上了年纪后，机子扛不动了，活动活动当了个小编辑，加上能说会道，把个领导哄得挺舒服，最后不知啥时候别人都叫他张台长了。而我一直叫他喜子，虽然他职位有变，但这小子脸上一直有股喜气未变，无论见谁他都露着牙笑嘻嘻，即使没高兴的事，也会把你给逗乐了。 临近退休了，喜子无事可做，在几个哥们的簇拥下，咬咬牙一起合作投资了一个鱼庄，这不租的房子正好是我公司的铺头，要不然我怎么会说他是我的大爷，这年头顾客是上帝，上帝不就是大爷吗？ 前一阵我听说鱼庄开业了，生意兴隆，按规矩我代表公司还送了一个红包助兴，怎么还没过几天，喜子就跑来给我下跪了，难道是鱼庄出了问题？这对付吵架骂街我这几年学了两手，可对付下跪的人，我还真没辙，我只有照猫画虎地学着凶起来。 “喜子，你他妈别跟老子装蒜，有事说事，有屁快放，你再这样耍死狗，我可只有走了。” “你别走，千万别走，王经理，我说，我说。”说来也怪，这人真欠骂，让我这么一咋呼，喜子站起来了。 喜子站起来了，屋子里的气氛温暖了许多，我亲自给他斟满茶，听他开始倒苦水。喜子不愧是东北黑土地生人，话匣子一打开就像松花江水的波涛，哗哗地滚滚袭来。 原来喜子鱼庄开业不久，大伙儿正在为生意兴隆开心，不料遇到难事一桩，从水库拉来的大头鱼莫名地连续死亡。这一条五、六斤的鲢鱼，成本很高，喜子找了多名高手会诊都无济于事。急得喜子满嘴生疮，几天下来，他的脸变得真跟喜字差不多了，全是褶子，十分疲惫。 最后还是一位本地垂钓着有经验，他说这是水土不服，唯一的解决方法就是让鱼喝上地下水，只有这样才能保障鱼儿的小命。 这说者容易听者可难了，到哪找地下水去？喜子也算是镇上有头有脸的人物了，可要得到一处自来水还要永续使用，这真让他犯难了。眼看着池子里面的大头鱼翻着白眼纷纷离去，喜子急得死的心都有了。这才引出了前面的一幕，一大早他跑进我的办公室，一句话没有，“扑通”一声就跪了下来。 喜子讲完了，我也明白了，看样子这下跪的目地很明显，他是讹上我了，想让我在小区里帮他找地下水，说白了，就是帮他打口井。 这会儿可轮上我犯堵了，喝光了茶杯里的茶水，也说不出一句话。这不答应他，有点张不开口，答应他，可是狗撵耗子多管闲事，这是哪和哪啊？岂有此理，赶明再碰一个租客是做羊肉汤的，我还得给他圈一块地，让他种草遛羊？ 话虽这样讲，但也不能见死不救，我拿出了自己敷衍的真本事，对他说：“喜子，这弄地下水就得打井，而打井的事可不是小事，不但需要花钱花人力，关键是政府要批准，你必须要有一个合理的理由，如果仅仅是死了几条鱼就要打几十米深的井，恐怕报批的理由显得太牵强。喜子，你他娘也算是半个政府的人，你觉得行得通吗？” “王经理，千万不能等政府批，我太了解那些父母官了，等他们婆婆妈妈扯来扯去，我的鱼早死完了，我的鱼庄也倒闭了，最关键的是你的租金也泡汤了。我们只有今晚偷偷地、快快地在小区找个隐蔽的地方打个井，把水引到我的鱼庄，一切就有救了。”喜子两眼放光，一口气陈述了他的方案，这是一个蓄谋已久的方案，估计他跪之前就想好了。 看我一时没有主意，喜子的声音更大了。“打井的人我去找，一切费用我来负责，您只要答应就行了。”说完他递上了一个厚厚地信封，明眼人知道，那是答应费。“王经理，这是我的心意，等事成之后，一定另当感谢，另当感谢。”我认识喜子多年，他的这种样子我还是第一次看见，看样子这男人有钱也不轻弹啊。 当天夜里，一群人在小区荔枝园里忙碌了一个通宵，一口深达三十米的水井在凌晨终于打成了，因为安排的隐蔽，小区里竟然无人知道这回事。当看到地下水流到鱼庄的时候，喜子比鱼还活蹦乱跳，脸上仿佛出现了双喜的字样，很明显，一个喜是为自己，另一个喜当然是为了他的大头鱼了。 我本想着这井打好后，一切都会顺利地进行，没想到一个月后鱼庄又出事了。这回是喜子把我叫去了他的办公室，一个鱼庄最不起眼的角落里。 “王经理，请坐，这里条件不太好，说完事咱们出去喝茶。” “有什么事这么急？还不能一边喝茶一边说嘛？” “外面不太方便，来，给你看一样东西。”说完，喜子拿出了一封信递给我。 信封的落款是市技术监督局的字样，我从皱皱巴巴的信封里抽出信，看完顿时傻眼了。我一连再扫了两遍，望着喜子，战战兢兢地什么话也说不出来，好不容易憋出一句安慰的话，刚欲张口，他打着手势坚决地制止了我。 “你刚进来时，看到门口的那个胖女人就是准备接手鱼庄的新老板，再过几天我会找你做转让手续，你放心租金不会欠你半分钱。”喜子语气沉重但很客气。 “鱼真的全完蛋了，这水真的不能养鱼？”我忍不住追问了一句。 “算你会算，我的王经理，这里今后真改羊庄了，是海南东山羊，但他们那些人不像我，以后不会再有人找你麻烦了。” “喜子，这事搞得真不好意思，让你破费太大了。” “王经理，今天叫你来，是请您帮我最后一个忙，这地下水的事你要烂在肚子里，和亲娘老子也别说，否则我不但丢了工作，可能连退休金也没有了，而你也会因此遇到麻烦。” “你放心，喜子，我从来不知道打井的事，不，我根本就没打过井。” 后来，我曾几次从打井的地方路过，奇怪的是井口的周围，渐渐长出了叫不出名的野山花，开始一点点，后来一大片，它们都是红色的花瓣，特别鲜艳也特别茂盛。 戒酒的故事 从前，有一个嗜酒的汉子，处处以酒为先，说话不离酒，做事心想酒，出门带酒瓶，进门醉醺醺。每当在外做客，回家时总是摇摇晃晃，时常还醉卧路边、水边、坎边、屋边，那睡意浓得“天作棚盖地作房，在哪倒下哪是床，鼾声如雷无所忌，只顾自己睡得香”；那醉态乃是“泥巴吻额三花脸，秽物粘身八卦图”。有时被酒精呛得难受，也是“紫眼朦胧睁无力，乌唇呕吐咳不休。”十里八乡的人都知道他，因为他喝酒醉酒的名声，早已是“钟鼓响内，名声在外”了。 这醉汉，自己并没有觉得喝酒醉酒有什么不好，可就是苦了他的婆娘。经常闻着的是他的一股酒气，经常看到的是他的一副醉样，经常听到的是他的一席胡话，经常洗涤的是他的一身脏衣。闻着反胃，看着生厌，听着烦人，洗着闹心。 但过去的人，可不同于现在的人，喊离婚就离婚。那时提倡的是“从一而终”，女人只能是“嫁猪随猪，嫁狗随狗，嫁个菩萨背着走”啊。 婆娘呢，实在受不了，只好一次二次三四次地劝，劝不进了就骂，骂不进了就赌气，气不过了就不理不睬。那汉子呢，随便老婆怎么劝、怎么骂、怎么赌气不理不睬，酒还是照样喝，乐此不疲。 老婆气得不行以后，反而没了气了。私下里想，来硬的已经不行，得想个计谋来调试调试他。 有一天，老婆对丈夫说：“你嗜酒如命，我已经劝了你无数次了。为这事，我们也不知赌了多少次气，好话我也说了几箩筐，都没有效果。其实，你自己也知道，酒喝多了伤身体，对你没一点好处，可你就是听不进。现在，我也不想劝你戒酒了，只是这么多年来，我跟着你没得到一点点好处，天天伴着一个醉汉，熏得我心烦意乱，一看到你的样子，我就不得了，听到这‘酒’字，我就作呕。这‘酒’对我的生活影响太大了，如今，我数（shu）数(shu)都不敢说‘九’;园里种菜，不能种‘韭’菜。反正与‘酒’有关联的事物，我都厌恶。我也不要求你过多，只想你也要给我一点点尊重。我先在你面前提出保证，不到你面前提及这‘酒’字，包括与‘酒’的谐音字。我能做到这一点时，你就别喝酒，行吗？” 丈夫听了这一席话，心想：噫，这有点意思，我不喝酒也死不了人，你在我面前不提这“酒、九、韭、久”字，时间久了，我就不信你这个邪。你即使不提，我可以诱惑你提嘛。他这么一想，居然答应了。 就这样，丈夫在家安静了两三天。过了三天以后，老汉的酒瘾又在隐隐作怪，心里在想：咋办呢？老婆在我面前只字不提“酒”，男子汉大丈夫，说了话就要算话，不能言而无信呀！我得想想办法，引诱她说出个“九”字来。 他数一数日子，刚好另天就是重阳节，我得去外面约几个朋友到我家来走动走动。但又一想：这个行不通，倘若朋友来了，老婆不提“酒”字，我怎么款待朋友？没有酒待朋友，那还不落到人家笑么？ 他想来想去，想出一个办法来：约上九个朋友，重阳九九登高，带些韭菜大葱之类的来，坐个八九分钟再走，我自己借故外出，回来后再问问老婆，看她说不说这“酒”字！若是当朋友说了“酒”字，朋友会告诉他的，他也会间接地找个喝酒的理由。 他这么一计划，乐呵呵地出去了走了一趟，回来后也不声张。 到得另日，便是九月初九重阳。他起了个大早，告诉老婆说：“今天是九九重阳节，我去泰山大人家看看岳父母。你就在家料理，怕有朋友来访，家中还是要留人的。若有朋友过来，你就说我出去有事了，叫他们宽坐一会儿，你要热情接待啊。”老婆爽快地答应了。 老汉出得门来，心里在暗自好笑：看老婆大人今天怎么应付！ 老婆呢，知道丈夫是想酒喝了，可又提不出口，只好想这馊主意。于是，沉着应付，看他今天有什么花招。 不一会，只见一个老头提了一把大葱过来，说是请她丈夫去喝酒赏菊，坐了八九分钟，醉汉的老婆泡了杯茶，笑容可掬，只字不提“酒”，那老头便知趣地走了；过了一会儿，又一个老头提了一把韭菜过来了，说是请丈夫去尝酒登高，坐了不到十分钟，醉汉的老婆又是热情洋溢，笑逐颜开，任凭那老头朋友怎么“启发”，就是不说“酒”字，那老头也没办法，只好又恹恹的走了。就这样，这天之内，足足来了九个老头子，都是齐刷刷的请这老头喝酒，带的东西也都是与“酒”、“韭”、“九”有关的。他老婆呢，笑着收下了他朋友的礼物，都一一巧妙地打发他们走了。 到了傍晚，丈夫回家了，问她：“今天有没有朋友来访？” 老婆说：“有啊！” “来了多少个？”老头问这话时，在窃窃自喜，见老婆在掰着手指头数，心中有点得意了。不料老婆数到第八个后，就说“十个少一个。” 老头心里一格蹬，又问：“都是谁来啦？” “张老头，李老头，王老头、赵老头……”老婆一一数给他听，就是不说有九个。 丈夫知道她不会说这“九”个了，就又问：“他们拿什么东西没有？邀我去干什么？” 老婆说：你别问这么多，我用四句话告诉你：“八个老头加一翁，手拿扁菜与大葱。 邀你登高赏秋菊，顺便前去喝几盅。” 丈夫听完老婆的四句话，却没提到一个“酒”字，气得不行，便往地下一倒，假装晕了过去。 老婆一下吓着了，就立即上前去扶，一摸鼻息，不见有气流呼出，于是大哭起来：“我的天啦，我的命怎么这么苦呀？我不要你喝，可是为了你好呀，你怎么这么不要命的嗜酒……”“呀”字还没哭出来，老头一跃了起来：“哎哟，我的妈呀，你终于说到‘酒’字了，你输了，这段时间可把我憋死啦！” 说完，爬起来就拿起早已准备好了的酒，举瓶喝了起来。老婆见状，一下急了，忙上前去夺那酒瓶儿。争夺中，丈夫甩力太大，握酒瓶的手不小心将老婆重重地撞了一下，老婆没站稳，跌倒在地，昏了过去。 丈夫喝完这瓶酒，见老婆子没了动静，低头一看，还躺在地上，上前一摸，没气了。就摇着老婆哭了起来：“都是我害了你啊，都是我喝酒害死了你啊，老婆呀，你咋能就这么走了不管我了啊！”哭着，哭着，心里在想：这酒喝得闹了人命了，我再不戒，也就不是男人了！ 他这么一想，就将捏在手里瓶子用力一摔，掼了个稀巴烂。并大声说道：“我老汉从此滴酒不沾，再不戒掉，誓不为人，如若反戒，当如此瓶！” 发狠誓的洪亮声、摔瓶子的振动声，加之老汉之前的摇动，使他婆娘心中的气一下顺畅了，悠悠醒了过来。丈夫一见，转忧为喜，也随口念出四句诗来：喝酒闹腾害处多，险些丢了好老婆。 韭菜温酒味再美，不及家中热被窝！ 从此，老汉真的戒了酒了。 东坡走苏堤 这故事发生在现代，就是2014年的中秋节。 一位苏堤旁边的秀才酒客，在头天晚上做了一个离奇古怪的梦，他家的堂屋里有一幅苏东坡的画像，梦中的他分明看见苏东坡忽然从画中走了下来。 他看了看天，天上飘着悠悠的白云，心在想，这不是在做梦吧？应该不是，这是真正的苏东坡呢—— 只见苏东坡走上苏堤，他便端起一碗酒，朝苏东坡走去，一边走一边大声唱道：“红桥线柳泛光波，十里清风吻绿荷。晚照余辉摧塔笑，苏堤好酒敬东坡。” 苏东坡感动不已，接过酒来，一饮而尽。 本想要去一个幽静的酒巴喝酒的苏东坡，这时可不好意思走开了，于是便随那酒客，走到那喝酒的热闹地方，进得门来一看，苏东坡大惊，不由发出感叹：“哇噻，厅中热闹非凡，侠客、美女如云啊！” 大家都用惊疑的目光看着东坡，怎么现代的酒巴里来了一个“古董？”见许多侠客与美女疑惑不解，苏东坡便自我介绍道—— 我乃北宋一才子，名苏轼，字子瞻，号东坡，后人称我为北宋时期最具名气的“资本家。”这“资本家”怎么说，大家可能还不理解吧？ 我得先从名字开始向各位介绍一下，后世朋友们有谁知道，我为什么叫“轼？”且听我慢慢道来—— 我出生在一个很特殊的地方，母亲临产时正坐着马车赶路呢，在车子的前横杠上生下了我，这“轼”就是我的出生地。 为何取字“子瞻”呢？这便是接踵而来的事：母亲刚一生下我，那马夫赶着马车正大步流星赶路，疾奔着呢。我感觉这样很危险，吓得将眼睛睁得大大的，看着前面的方向，担心怕有一点点闪失，我老爸苏洵，就是“苏老泉”老爷子，他见此情形，招呼着对我母亲大声说道：“你看，你看，子瞻，子瞻。”意思是“儿子睁着大眼睛在向前看”，于是我就有了这字了。 至于号“东坡居士”嘛，虽然是后来取的号，但也与出生有关，因为我出生时，那马车正奔驰在一个向阳的东边坡上，这就得来很自然啦。 长大后，为了永远牢牢记着母亲生我的辛苦，我就做个书斋在东边的坡上，朝着西面，并将这书斋命名为“东坡斋。”这事儿竟然得到了后世人的高度肯定，这“居士”也算名出有源了。只是后来“苏东坡”这名儿出得如此之大，是我万万没想到的！ 再说，为什么有人称我为“资本家”，而不说是“文学家、书画家、美食家”或者“诗人、词人”呢？这也事出有因啊，朋友们到“百度”上一搜索，就一定知道“肥水不流外人田”的故事了。这是我的一段隐私，不好意思直接告诉大家。有好事者，在网上作了一个“肥水不流外人田”的谜语，谜底就是“资本家”，这并非说我多有钱，家业有多大，而是说我“资（滋）养着本家”，所以肥水就没有流到外人的田里去。 自我介绍了一下身份后，再来说说今天我为什么要走走这苏堤吧。 我本来有傍晚散步的习惯，自从这里的人们敬重我，将这堤命名为苏堤之后，我一直很感动，但又不好意思来看，今天傍晚，心想大家都去赏月，各自会有活动安排，我便想独自一人到这儿找个僻静的酒馆小酌一回，也顺便走一走这堤，不料一踏上它，就被你们这些热心的酒客秀才们瞧见。我被你们的盛情所感，挪不开脚步了！ 此时，天色渐渐暗了下来，华灯初上。中秋的晚上，虽然天气变凉，但大家都喝了酒，身热气氛更热。在热闹的气氛中，忽然有人提出要苏东坡题一首诗。东坡也不客气，就汤下面，将以前写的一首《水调歌头明月几时有》翻新了几句，念了起来： “好酒几时有？不必问青天。可知今夕何夕，二零一四年。我不乘风归去，何惧琼楼玉宇，高处并未寒。起舞弄清影，快乐在人间！”后面的不需要太哆嗦，就用最后一句吧：“但愿人长久，千里共婵娟。” 苏东坡念了这么几句之后，心想，不能在这里久留，必须想办法抽身，不然没完没了咋办？于是，他接着道：“各位朋友，苏某还有要事缠身，不能多与大家共酌，一首《中秋月》送给大家吧：‘暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看’。” 念完便转过身，走到了门口，头一回，又道：还有许多话要说，无奈“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”了，想起你们这些“公谨与小乔”们，就感觉自己已经“多情应笑我，早生华发”啦！ 最后补充一下，其实我并不老，别看我写过这么一首词：“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍。锦帽貂裘，千骑卷平冈。欲报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！持节云中，何日遣冯唐？会挽雕弓如满月，西北望，射天狼！”可我今年才977岁，很年轻的，标准的帅哥一个！ 谁说停车难 小张是个做小生意的，要经常进货。这天，他开着新买的小车去了批发市场，到了那才知道停车有多难，转了几圈也没找到空的车位。突然，小张发现路边一溜停了好几辆车子。心想，既然这么多人停在那，肯定是不会被交警贴罚单了。他心里这样想着，就把车子开了过去。 半个小时后，小张扛着东西出来了。到车子跟前一看，傻眼了，竟然被贴了罚单。可奇怪的是，那一排七八辆车子，就他的车子被贴了。小张好生奇怪，为什么只罚自己？他逐一查看每一辆车子后，终于知道了原因。为啥？人家的车子里都坐着人。不过这给了他灵感，要是下次来，带上儿子不就得了？ 半个月后，小张再次去进货时，果然带上了儿子，他去拿货时，就让儿子坐在了驾驶室。果然，等他进完货出来，车子没有被贴罚单。从那以后，小张每次进货都带上儿子，从此再也没有被贴过罚单。可时间一长，儿子不干了。为啥？他一个人傻愣愣地坐在车里，多无聊啊。任凭小张怎么哄，儿子坚决不肯去。 怎么办？小张正为这事儿头疼呢。正巧他一个开服装店的亲戚要改行做别的，把所有的衣服低价处理后，还剩下了几个塑料模特。小张灵机一动，这小车都是贴了遮阳膜的，要是把这模特往车上一放，看起来岂不挺像个人？于是，他挑了一个坐姿的模特拿了回来。从那以后，小张只要去进货，就带上那个模特。果然，一连几次都没有被贴罚单。 这天，小张又去进货了。他把车子停在路边后，交警过来看了看，见车里有“人”，走了。不巧的是，过了一会儿，旁边的车子发生追尾，交警上前叫小张把车子挪一挪，不然容易造成交通堵塞。可他拍了拍窗户，没反应，仔细一瞧，这才发现车里坐着的是模特。等事故处理完，见小张的车子还在，交警愤愤地给贴了一张罚单。 交警刚贴完罚单，小张正好扛着东西来了。他正想上前解释一番，却发现交警正用两眼滴溜溜地瞪着他。做贼心虚啊，只好自认倒霉了。要知道，在那个路段执勤的始终是那一个交警，出了这档子事，小张再也不敢蒙人了。 可无论如何，这停车的问题总得解决呀。不知道小张又会想出什么鬼点子？ 这天，小张进货时，仍然把车子停在了那个路边。不一会儿，交警过来了，他上前看了看，见车里有人，就走开了。有道是吃一堑长一智，交警往前走了一步，又突然折身返回，再次到驾驶室前瞧了瞧，并故意拍了拍车窗，喊道：“这里不能停车的，办完事早点开走啊。”车里的人把头转了过来，说：“马上走，马上走。”交警这才走了。 小张回来后，见车子没有被贴罚单，脸上露出了得意的笑。原来，他最近从网上买了一个高仿的模特，能自动感应，当有人拍窗时，不但能侧头，还会说一些简短的话。难怪交警被糊弄过去了。可巧的是，当小张从驾驶室里把模特拿出来时，正好被交警看得一清二楚，交警这才发现自己又被骗了。他心里那个窝火啊。这一来二去的，交警就对小张的车牌号熟记于心了。 半个月后，当交警又一次发现小张的车停在路边时，二话不说，上前就贴了一张罚单。再说小张，他在车上等一个老乡，正在玩手机游戏玩得入神，突然发现一个黑乎乎的东西贴在车上，顿觉不妙，于是脱口而出：“车里有人，马上走的！”交警以为又是模特在说话，哪里会理他，准备转身就走。就在这时，小张打开了车门，想跟交警解释一番，谁知却把交警吓了一跳。妈呀！这模特不但会说话，还会下车走路，太恐怖了！交警撒腿就跑。 小张气坏了，急得在那大叫：“有没有搞错，我人都坐在车上，怎么还给我贴罚单啊？” 特别的生日礼物 局长是位有名的局长。局长的名气大，表现在许多方面，最突出的特点就是喝酒。局长喝起酒来，真是海量，一斤不畏，两斤不醉，三斤下肚，还可与情人玩玩游戏。无论酒精是低度还是高度，他就是有这个装下高乙醇的大度（肚）。他不止一次地吹牛说：“54度以下的酒如饮料一般”。可见他的酒精容量是不同如一般常人的。当年，他就是因有这个特长而被“伯乐”发现，步步高升当上局长的。 局长的特长且仅仅是这一方面吗？不，还多着呢！ 局长打牌是个老里手、多面手，扑克、麻将、骨牌，门门行；一样牌中玩多种花样，样样行。局长是个好动不好静的人，年轻时还喜欢弄弄管乐，箫笛之类的，也吹得象模象样，尤其喜欢箫管，他觉得吹起来有点气派和情调。调情更是他的拿手好戏，真可谓情场斑手，虽然他算不上牛高马大，但也有中等偏上的个头，年青时形象不赖，帅哥一个，颇讨女人喜欢的。只是现在成了将军肚，没以前那么上眼了，可这方面减弱另一方面就增强了，最突出的是说话老到而且很动听。他怜香惜玉，出语就掏女人心窝子，动听得很哪！听说多数女人最喜欢男人嘴上抹蜜。除了这，局长还有不为言语所道的行为，实干精神强着呢。养的女人多了，自然花费不容易，因此也难怪他爱财，这便成为了他的又一特长。 周六，是局长继“病愈”不久后过第一个生日，局里的人奔走相告，很快就家喻户晓人人皆知了。虽然小病借故住了半月，领导、同事、朋友、下属都已经看望过了，收获是不小，可你不知道局长大人的开支有多大呀，大有大的难处嘛。收这么些小钱，在别人看来是丰厚的了，可在局长大人看来还远远不够哩。正好又遇上生日来了，这机遇不抓住行吗？当年是怎么提升的？还不就是因为抓住了机遇吗？！ 局长生日好做，别人送礼操心。局外人会说，这有什么难的，送点钱不就得了，你钱多就多送一点，你没钱就少送一点便是了。如果是这么说，那你就大错特错了。局长有局长的礼节级别和格调规矩。他有一句内部人知道的常谈：大法不能犯，受礼不上万；外人悄悄传播的是：生人送礼不上五千，且知事者不能外传。总言一句，局长大人谙知法律，虽然说受贿超过五千就要负刑事责任，但他是局长，只要不过万字号，这点面子在纪委和检察机关还是够了的，打打法律的擦边球，这也是一种做人与当官的科学。现在什么都讲“文化”、讲“学”的，酒有“酒文化”，当官有“官文化”；如今又有时髦语言，什么“官场学”、“情场学”、“迎奉学”，多着呢！局长肚子里装的并非都是油与脂肪，他可是牛吃草帽——一肚子的圈圈哩！再说送钱者也要考虑：我们的局长大人是认钱不认人的人。钱送少了，局长大人没印象，白送了；钱送多了，自己的经济承受力不行，害自己了。再说你钱再多也不能破局长的规矩吧。如果假设倘若可能送上一件局长大人高兴的且又花钱不太多的礼物该多好啊！许多人在这样想。就为这，大家很是伤脑筋。 局长的“出题”再难，总还是有人“破解”的。俗话说：人上一千，文武俱全。局长管的人虽然没上千，但也不算少，机关大几十，加上二级机构和乡镇的“腿”，也有大几百呢！远的不扯，就说机关里，局长的直接下属中就有几个特别灵聪的主。这些主儿可能是因局长做得有点太“那个”了，心中有些气不顺，就想试试局长的智商。出头的“檐皮”就是张三那小子。 张三小子是个脑子好使的家伙，他首先就想到了要送局长一件好礼物：一对金葫芦。“金葫芦”？不更要花大钱吗？不！张三可不是白痴，他想好了，送镀金的。局长别的什么都精，可在识别真假文物珠宝之类的方面，却是白痴一个，哄一哄可以敷衍过关，况且我张三又不想他提拔重用，局长要提拔重用的人多着呢，哪天再没有人也不会想到我头上来，只要哄过了就行了。如果不穿帮的话，或许某日某时还记得我哩。张三闪过许多念头，也为自己的小心眼感到好笑。为什么送葫芦呢？这是张三考虑最多的。张三有一个藏在心中不与人说的用意，但可以堂而皇之对外人说的理由是：局长大人喜好酒，葫芦是仙人贮酒之物，且不好么？再在金葫芦上贴上一个帖子：“饮不尽的富贵”，效果会更好，局长大人肯定喜欢这种贺语。 张三把自己的想法悄悄告诉了李四，李四翘起大拇指连声夸“高家庄”就是高，高！可自己却不知道送什么是好，便焉着气了，张三见此就献计说：我还想好了另一件礼物，你去准备吧！李四一听，精神为之一振：“什么礼物”？张三如此这般一说，李四听了十分高兴，连连夸赞：妙妙妙，妙极了！王五赵六也为送礼之事正在犯愁，就来找李四作商量，李四把张三的妙招一说，两人就立刻去拜见智囊张三。这些人也都是可能因为心中愤愤不平而沆瀣一气，一阵商议后又定下两种礼物，王五赵六也满意而归，立即去作准备了。 这一日，局长在本城最豪华的酒店请客，前来庆贺的人络绎不绝。张三李四王五赵六也徐徐结伴而来。局长大人接着张三的那对金光闪闪的金葫芦，眼睛为之一亮，加上那贺帖写的祝语，把局长乐得心花怒放，连声道谢。接着是李四，送的是一只很别致的湘绣荷包，荷包里面放了一个长柄金烟斗，里面还有七个大小不完全相同的，可以根据烟头的大小不同型号来套烟的小烟斗，并附上一贴：局长大人才高“八斗”（八个烟斗之喻意），句句金言（金烟）。贴子中的“烟言”谐音，有地方色彩，局长明白哩。局长马上用一种放异彩的眼光看着李四，心中在说“这小子还有这等聪明，真是平时看走眼了”！口里却说：“啊呀呀，真是费心了啊”！王五第三个献礼，他买来的是一管精致的箫（也是镀金的），这也正是局长梦寐以求的爱物。前年局长去香港、美国，就看中了一管箫，一看太贵，舍不得买。他虽然有钱，但他认为把钱花在这上面没实际价值，别的方面用动大啊，所以只好忍痛割爱了。今天有人送这宝物，而且又正是他看中了的样式，怎能不高兴？王五的贴子也不错：“祝局长大人呼风唤雨潇潇洒洒”。潇箫同音，不必解释。局长看到这礼物，又是一番激动！最后是赵六展示礼物的时候了，赵六打开一个深色的袋子，里面是两口金砖一片金瓦（其实也是镀金的）。局长大人一愣，始不知其意，但转念一想：管它呢，金砖金瓦总是值钱之物。赵六也灵泛，见局长一愣，就只让局长看一眼后，立即把贴子拿了出来，将袋子拉笼了。局长只见贴子上写着：建社会主义高楼大厦，局长为之添砖加瓦。局长一看，嘿嘿，也不错，歌功颂德也不算过分，收下了。局长马上摆一个伸手点头招呼请进的动作，笑咪咪地接待其他客人去了。 热闹的生日宴席过后，局长开始有点纳闷：今天是怎么啦，许多客人都在送礼的问题上动用了不少脑筋，特别是张三李四王五赵六，好象有点不同寻常啊。又转念一想，这些人可能都是想我提拔重用他们，才有如此敬孝之心。这么一想，又释然了许多。到了晚上，待客人都走了，局长想起这四个人的礼物，不免又费了一番心思：张三送的“金葫芦”，虽然好看有意义，但终究只是个摆设，没什么用，现在还有谁用这盛酒呢，待空到当铺当了；李四王五的礼物倒也有点实用价值，空闲时，还可以把玩把玩，就暂时留着；赵六的礼物，还是想点办法出售了好，一是放在家没什么用，又不能当摆设，二是放到家中可不安全，三是换点钱更有用处。不过，为了慎重起见，还是请个行家来鉴别一下为好！ 想好了处理方案，局长大人这天晚上睡了个舒心的囫囵大觉。第二天，局长就叫上一个心腹去帮他处理张三与赵六的礼物。到了傍晚，心腹耷拉着脑袋，把东西原原本本带了回来。他告诉局长：他跑了几家当铺，找了几个行家鉴定，众口一词，都说这礼物是假的，镀金的，值不了几个钱。这对“金葫芦”，市面价值只不过是几十元钱而已；“金砖金瓦”里面全是铅，总价值也不上百元。局长一听，立时成了痴呆，怔怔地不动了！心腹连叫了三大声，才醒过来。局长到底是局长，就是能够很快冷静下来，他想起李四王五的礼物，肯定是一样货色。他三言两语很快把心腹打发走了之后，就在反复思考，心里那个气呀，无处泄发，他从心底里对张三李四王五赵六恨之入骨！妈妈的x，这帮家伙戏弄老子，今后有你们好看的！ 这天晚上，局长失眠了，好不容易熬到第二天清晨，他头痛得厉害，心中好象有些不吉祥的预兆，于是叫“正室夫人”告知副手们：他身体有些不舒服，想去看看医，局里工作，要副局长临时安排一下。其实，局长并没有去看医生，因为他知道自己的病谤。待别人都忙去了，他便换上便衣出了门，想找个算命先生掐算一下。 岂料他的行为都在张三的掌握之中。张三早就知道局长是个很迷信算命先生的人，已经先一步将算命先生串通好了。那算命先生被张三先行告知，早已把局长的事情了解了个透底。 局长一去就进了算命先生的笼套。 算命先生一见局长，就惊讶地说：哎呀呀，局长大人啦，您的色气怎么这么难看呀？你一定遇到了一些烦心事。看你的气色是喜中掺忧，忧冲了喜。告诉我，你是不是有什么难解的心结？ 局长一听算命先生的话，就觉得这位算命先生是鬼谷子再世，二话不说就“竹筒倒豆子”，把自己生日接客之事接二连三地编了一番：前日过生日，只接了一桌客，几个调皮鬼戏弄他，送的礼物使他有些不解，同时也对自己的命运有点担忧，想请高人给予指点。接着，局长便把张李王赵的礼物说了出来。 那算命先生一听，差点笑出声来。随即便装模作样、不露声色地掐掐算算，然后便告诉局长：“局长呀，不是我吓你，这是几条青龙，你是属虎的，有道是：不怕青龙高万丈，只怕白虎抬头望。目前，你尚斗不过他们，你需要先避其锐气。他们戏弄你的厉害之处，你可能还不大明白呢！他们哪里是送礼物给你生日道喜呀，他们是在骂你呢！” “骂我什么？” “骂你嫖赌逍遥！” “这从何说起？” “你想想，张三送你的是葫芦。俗语说什么来着，‘依葫芦画瓢’，他是骂你好‘嫖’；李四送你荷包烟斗，荷包又叫‘兜’与‘斗’谐音‘赌’，而且是一枝烟杆，他骂你是一根赌棍；王五赵六骂你‘逍遥’，这不必我细说了吧？！” “王五的箫同‘逍’，这好理解，自不必说，那赵六的‘遥’怎么说？” “这个，你还不明白呀？砖瓦是从哪来的成品？窑里烧出来的呀！‘窑’同‘遥’，用意不深奥吧？” “他们四人是联合起来骂你这个局长正事不干，只知道‘嫖赌逍遥’啊！” “胡说八道！”局长的脸上气得顿时变了颜色，浑身如蚁爬一般，坐不住了，愤愤地迅速站了起来，气呼呼的，脚也有点站不稳了，歪歪斜斜地朝人民医院那边走去。 这回，局长真的住进了医院，据说是严重的心脏病发作了！ 杀过年猪熏老腊肉 离开乡下多年，总忘不了那一幅幅风物，那一道道风情，那一件件风韵。 我下乡在川东，那时重庆没直辖，属四川管。每到年关，使我们知青兴奋的事就是农民杀年猪，邀请我们去吃泡猪汤。 一到冬月，队里活儿不忙了。当寒风开始飕飕劲吹时，一声声猪的尖叫声就会从川东的一座座青山绿水间钻出来，飘在山谷和云空。顺着山，顺着云，顺着一阵阵猪的尖叫声，你就会看见一个个村庄，看见村庄里的一丛丛翠竹和一栋栋木楼，看见木楼里的平场上有一头猪被几个男人扯出来。猪尖叫着拼命地往后奔，人七手八脚地拼命地往前扯。人和猪，在冬月的某年某月某日开始了一场战争。猪知道自己要慷慨就义了，委屈的呼天抢地的喊，人却想吃猪的肉，硬了心肠充耳不闻。猪的主人家，躲在一角偷偷抹泪。晴天雨天的，主人吃苦受累地喂了猪一年，为的就是过年时能够让孩子们吃上一餐饱肉，就是为了熏一炕腊肉，以便过节和来客时客气一点。 几个汉子把猪按在一个案板上，杀猪匠一尺见长的尖刀从猪的脖子上插入，当尖刀从猪脖子上取出时，汩汩的鲜血流进一个盆子里。接着是给猪吹气，烫毛。在屋旁挖上一个灶，灶上放一口大铁锅，为猪洗身烫毛。当人们把猪放进大铁锅里把猪修好，提起来，挂在梯子上或放在案板上时，黑色的猪就焕然一新，变得白白胖胖的了。热漉漉的猪肉，轻轻一拍，猪肉就像风吹杨柳一样，一浪追着一浪的抖动，那真叫肥，那真叫嫩，那真叫鲜！然后主人把杀猪人砍好的猪肉，分几块给邻居、亲戚和杀猪的人。让他们分享一下一年辛苦的殷实和温情。 过后就是让大家一起分享一顿美味大餐，所谓的吃刨猪汤。当时我们见到的是这样的，煮一大钵萝卜汤，炒两碗回锅肉，用猪肝或小肠炒一碗杂碎，两碗炒白菜，一大碗红薯白干酒，红薯白米饭胀够。 杀了年猪，就是熏腊肉了。从前，一个队里只有几户人家杀得起猪，现在是家家都有钱杀猪了。那么，熏腊肉，也就是家家户户的事了。以前只是殷实人家能够杀一头猪，现在家家杀一头猪外，有的还杀两头猪。一头留着炕腊肉，一头就留着卖好价钱。再富点的人家，还会杀一头羊给猪做伴。 川东的老腊肉很好吃，是因为熏制的过程特别复杂，特别原生态。他们把猪肉、羊肉或者牛肉、狗肉，先抹上盐，再抹上胡椒粉、花椒粉，然后，放在木桶里放上十天左右，让盐、胡椒、花椒的味道咬进肉里。咬好后，一块一块挂在火炕上，每天用柴火熏。一熏，就是好几个月。川东多各种各样的杂木，各种各样的杂木含有各种各样的营养素，这些营养素随着烟火熏到肉上，腊肉就有一种特别特别的香味了。特别是那些松枝、翠柏、檀木、桂皮和橘子皮等有特殊香味的木料熏制出来的腊肉，就更香了。 由于熏的时间长，川东的腊肉没有一点水分，放上几年都不会变质，不会馊臭。吃的时候，用火把皮子烧烂烧焦，用热水洗净，那颜色就漂亮极了。皮子是金黄金黄的，肥肉是昕白昕白的，瘦肉则金红金红的，全都闪闪发亮！炒也行，蒸也行，全都肥而不腻，油而爽口，一锅腊肉，香断一村全街。 我们当知青最怀念的就是每年端午节或红白喜事，邀我们去做客，那老腊肉吃起才巴适，现在都还想吃。 当混混碰上了小偷 李金是一个街头混混，因为打架斗殴胳膊上缝了几针。 这天他去医院刚拆完线在大街上溜达，迎面被一个老男人撞了一下。 老男人肤色黝黑，一脸沧桑，像是一个老实巴交的农民。 “对不起！”老男人说完这话，就急匆匆地向前走去。 “哎呦，我的胳膊！”李金叫了起来。 他追上去，拽住那个老男人的衣领，“老家伙，撞了人说句对不起就完了？” “我有急事，儿子住院了，所以刚走得有点急……”老男人解释道。 “不管你有什么急事，我胳膊刚拆完线，被你一撞，疼得不得了，现在都抬不起来了！”李金边说着，拆过线的那只胳膊耷拉了下来，脸上也配合地带着痛苦的表情。 老男人说：“我刚才好像撞到的不是这只胳膊吧？” 李金恼羞成怒，“你是撞得我另一只胳膊，但疼得是我拆线的这只胳膊，一会儿我还得去医院看看有没有被你撞出毛病！” 一听这话，老男人明白了，李金是想讹他钱呢！ “你的意思是，让我给你点医药费？可是我现在身无分文！”老男人一脸无奈地摊了摊手。 “真的身无分文吗？一大把年纪了还撒谎！那你口袋里那个钱包是干什么的，难道里面都装的纸？”李金狡猾地说道。 他注意到老男人一边的裤子口袋鼓鼓囊囊的，看那鼓起的形状很像是一个钱包。 老男人慌张地伸出手捂住装钱包的口袋，嗫嚅地说道，“这钱是别人的，给儿子交住院费的……” “什么别人的钱啊，不管是你偷的抢的还是向别人借的，在你口袋里就是你的。”李金不耐烦地挥了挥手，“赶紧拿一百块给我，我胳膊疼得厉害了，要去医院！” “你就别让我赔钱了行吗？我儿子还在医院里等我过去交钱呢！”老男人眼泪汪汪地哭诉着。 可惜李金却不吃他这一套，“老家伙，你少给我装蒜！你给不给钱！”李金瞪眼怒道。 看他这架势，若老男人说一个“不”字，他就要拳脚相加了。 “那好吧，我把钱包给你！”老男人有些丧气地说道。 “你给我钱就行了，不用给我钱包！”李金客气地摆了摆手。 老男人点了点头道，“那也行，我给你钱，但是你要保证以后不能再找我的麻烦！” 李金拍了拍胸脯保证道，“那是自然！” 老头又说：“你发誓我才相信！” 李金只好又发誓。 老男人这才笑眯眯地从口袋里掏出钱包，在李金的眼前晃了一下，“我还不知道这钱包里有多少钱呢？” 李金忽然感觉那个钱包有些眼熟，他大惊失色，在身上摸索了一阵，指着老男人结结巴巴地说道，“你偷了我的钱包！” 老男人呵呵一笑，从钱包里取出一张百元钞票递给李金，“我是偷了你的钱包，但是你也发过誓，不能找我的麻烦。” 说罢，老男人不再理睬呆若木鸡的李金，扬长而去。 当混混碰上了小偷 李金是一个街头混混，因为打架斗殴胳膊上缝了几针。 这天他去医院刚拆完线在大街上溜达，迎面被一个老男人撞了一下。 老男人肤色黝黑，一脸沧桑，像是一个老实巴交的农民。 “对不起！”老男人说完这话，就急匆匆地向前走去。 “哎呦，我的胳膊！”李金叫了起来。 他追上去，拽住那个老男人的衣领，“老家伙，撞了人说句对不起就完了？” “我有急事，儿子住院了，所以刚走得有点急……”老男人解释道。 “不管你有什么急事，我胳膊刚拆完线，被你一撞，疼得不得了，现在都抬不起来了！”李金边说着，拆过线的那只胳膊耷拉了下来，脸上也配合地带着痛苦的表情。 老男人说：“我刚才好像撞到的不是这只胳膊吧？” 李金恼羞成怒，“你是撞得我另一只胳膊，但疼得是我拆线的这只胳膊，一会儿我还得去医院看看有没有被你撞出毛病！” 一听这话，老男人明白了，李金是想讹他钱呢！ “你的意思是，让我给你点医药费？可是我现在身无分文！”老男人一脸无奈地摊了摊手。 “真的身无分文吗？一大把年纪了还撒谎！那你口袋里那个钱包是干什么的，难道里面都装的纸？”李金狡猾地说道。 他注意到老男人一边的裤子口袋鼓鼓囊囊的，看那鼓起的形状很像是一个钱包。 老男人慌张地伸出手捂住装钱包的口袋，嗫嚅地说道，“这钱是别人的，给儿子交住院费的……” “什么别人的钱啊，不管是你偷的抢的还是向别人借的，在你口袋里就是你的。”李金不耐烦地挥了挥手，“赶紧拿一百块给我，我胳膊疼得厉害了，要去医院！” “你就别让我赔钱了行吗？我儿子还在医院里等我过去交钱呢！”老男人眼泪汪汪地哭诉着。 可惜李金却不吃他这一套，“老家伙，你少给我装蒜！你给不给钱！”李金瞪眼怒道。 看他这架势，若老男人说一个“不”字，他就要拳脚相加了。 “那好吧，我把钱包给你！”老男人有些丧气地说道。 “你给我钱就行了，不用给我钱包！”李金客气地摆了摆手。 老男人点了点头道，“那也行，我给你钱，但是你要保证以后不能再找我的麻烦！” 李金拍了拍胸脯保证道，“那是自然！” 老头又说：“你发誓我才相信！” 李金只好又发誓。 老男人这才笑眯眯地从口袋里掏出钱包，在李金的眼前晃了一下，“我还不知道这钱包里有多少钱呢？” 李金忽然感觉那个钱包有些眼熟，他大惊失色，在身上摸索了一阵，指着老男人结结巴巴地说道，“你偷了我的钱包！” 老男人呵呵一笑，从钱包里取出一张百元钞票递给李金，“我是偷了你的钱包，但是你也发过誓，不能找我的麻烦。” 说罢，老男人不再理睬呆若木鸡的李金，扬长而去。 年轻十年的秘方 王老头今年六十岁了，儿女们张罗给他做六十大寿，要说他应该开心才是，可他最近老是发脾气，动不动就把儿女骂个狗血喷头，儿女们只好忍气吞声，因为他们从小没妈，都是王老头一把屎一把尿辛辛苦苦带大的。 大儿子见如此下去不是办法，就算他们不计较父亲的火爆脾气，可也担心他气大伤身。于是大儿子找了个机会，趁他心情好的时候掏心挖肺的说：“爹！您老最近这是咋了？” 王老头沉默了半晌说道：“人老了，特别是看着孙子们一天天长高，就像一茬茬的韭菜，马上就要被割掉了……”说到这里王老头稍微停顿了一下，擦了擦眼角处浑浊的泪水，继续说：“别以为你爹怕死，我只是感伤最好的青春都用在了你们身上，而如今你们翅膀硬了，都飞走了，留下我一个人，守着这若大的屋子，哎……你们老是问我六十岁想要什么礼物，我要是说我想要找回十年的青春，你们能让我如愿吗？”说完王老头用那双疲惫眼睛眯成了一条细缝，伤感地看着窗外的，突然他的眼睛一亮，人也变得来了精神。 父亲这种微妙的表情，大儿子尽收眼底，他好奇的往外一看，然后他笑了。 王老头生日那天，儿女们竟然一个也没来，王老头有些急了，站在门口等着。眼看着日头偏西了，他沮丧地给儿女们打电话，大儿子说：“爸！真对不起，我出差了，回不去。” 二儿子说：“爸！我这店里今天忙的不可开交，这样明天我一定给你补办个生日。” 这话差点没把王老头的鼻子气歪了，紧接着打给小女儿，小女儿竟然只说了一句“我没空。”就挂了电话。 王老头彻底被激怒了，他咣当一声锁上门，打算去找这几个不孝子算账。一转身看见隔壁的李寡妇就站在身后，他的火气一下子消失了，低声问：“你……你怎么在这里？” 李寡妇的脸微微一红，小声说：“王哥，你托你孩子们对我说的事，我……我同意了。” “啊？”王老头疑惑的叫了一声。 李婶顺手拿出了一个精致的小盒子，接着说：“这是孩子们送你的生日礼物，他们说今天有事来不了了，让我帮着代劳。” 王老头纳闷地接过盒子，轻轻的打开，里面不是金不是银，却是一张小纸条，上面写着：“爹！这是我们送你的生日礼物，让你年轻十年的秘方，她就在你面前，你可要好好把握呀！” 王老头看完纸条，抬头又看了看李寡妇那张朝思梦想的脸，他的脸突然红了，红得和天边的晚霞一样。 那些年为阿妹做过的事 云南省文山州是以壮族苗族居多的州县，而隶属文山州的广南县则有较多的壮族人民居住，对于壮族人民来说，最重要的不是春节，而是“花街节。”所谓的“花街节”就是单身的男男女女们集体相亲的节日。 在“花街节”中，男子只需拥有一副好歌喉便可获得佳人芳心，而女子大都会盛装打扮，以求寻得如意郎君。也有少数女子手挎竹篮，篮中盛放的是红鸡蛋或女子亲手纳的鞋垫，其意左不过是愿结连理枝罢了。 田岗也是有着民族传统的壮族人，在民族文化日渐消融的今天，他向我讲述了一个在如今的“花街节”不会再有的故事。 在上世纪八十年代，田岗还是一个少不更事的少年，当时极少有条件可以供得起孩子上学的人家，所以当时的人聚在一起全认为是一个“缘”字。大家以兄弟相称，以手足相待，吃穿住行全在一起。 暖春初至，学校宿舍后墙外的河水渐渐地涨了起来，因为田岗的宿舍在一楼，所以水流的声音他听的格外仔细。在晚上，全世界更是好像只剩下水在动了。那时没有晚自习，教室也因为晚上不允许有学生停留的原因，所以学生吃完晚饭不是在宿舍休息就是在树下的石凳下做功课。 “你们知道今天是什么日子吗？”上完课的田岗躺在床上翘着二郎腿百无聊赖地打发着时间。 “知道！谁不知道今天是‘花街节’，不知道今天上课的时候你们有没有听到小阿妹一直在那里‘阿哥’，‘阿哥’的叫，好几次我都想应了，她们叫的我都酥了，我这心啊，就像有一只小猫在那里挠啊挠的，挠的我心神不宁的。”说话的人是阿来，出了名的爱美人不爱江山。 大家听了阿来的话一阵哄笑。 “哎，要是我们能出去就好了。”阿来两手拖着腮帮子一阵叹息，众人听了阿来的话停止了哄笑，你看看我，我看看你，顿时心里都有了主意。 天愈发黑了下来，水流的声音更是将其他的声音都淹没了。阿来站在宿舍门口探出半个身子四处张望，确定没有异常情况后才缩了回来。阿来小心的把门关上，生怕一不小心惊扰了别人。 大家围在一起商量晚上的逃跑计划，有人提议等夜深人静时逃跑，可是那个时候阿妹都回家，所以提议被全体否定。田岗提议可以借助河流逃跑，因为水流完全可以将人游泳的声音掩盖。田岗的主意被一致通过，众人决定待班主任查完房流逃跑，然后在午夜时分回到宿舍。计划确定以后，每个人都闷声不吭的做自己的事情，好像计划逃跑的事情从未发生过一样。 晚上七点半时，大家站成一排，等待班主任查房，宿舍里静极了，每个人的心中都极其忐忑，生怕密谋的事情会被发现。 “踏…，踏…”脚步声越来越近，电筒的亮光在宿舍外晃动着，是班主任来了！每个人都屏住呼吸，静静的等待着。 “踏…”脚步声停止了，班主任站在了宿舍门前，手里还拿着手电筒。 “你们怎么把灯给关了？”班主任说话间伸手去按灯的开关，宿舍里顿时明亮。 “快跑！”这时不知是谁大喊道。说时慢那时快，几人迅速跳出窗户，翻出围墙，然后便没了人影。班主任大惊失色，怒吼道：“你们给我回来！”然而回答他的只是湍流不息的河水声。 通知大家逃跑的并无其人，就是田岗。田岗发现站队时少了阿来就知道阿来已经行动。班主任一开灯定会发现阿来不在，到时候不但阿来会受罚，他们肯定也跑不出去，所以田岗一不做二不休，直接在在班主任的眼皮下逃跑，就算要受到惩罚也是明天的事，如今他管不了那么多了。 田岗等人游到对岸后便发现躲在树上的阿来，于是两人一组分别消失在夜色之中。 夜色正浓，月亮也很知趣，明耀的光辉透过枝丫洒在地上。阿来说刚才在树上看到一个阿妹很是好看，想必还未走远，田岗也不知去哪，只好跟着阿来去找那个所谓的好看阿妹。 步行一刻钟后，田岗就看到阿来所说的阿妹。此女子身子婀娜，一头乌黑靓丽的长发披散开来，在月光的照耀下别有一番风情。阿来看到美女更是把持不住，径直走到阿妹身后亮开嗓子，以山为证，以水为媒，明月可鉴，歌里歌外全是对女子的赞美。郎虽有情，妾却无意，此女子所对的山歌全然是婉拒之意。 “花街节”对山歌有不成文的规矩，男子山歌若对不赢女子便不可以窥人样貌。阿来终归败下阵来，他却心有不甘，忽的又想起田岗的山歌甚是了得，经过一番软磨硬泡田岗终于答应一试。 还未等田岗开口身上就挨了一颗重重的石头，随后砸来的石头越来越多，田岗和阿来不得已躲在深草丛处，远远的便听见许多人的脚步声。田岗问阿来是不是得罪了什么人，阿来猛力的摇头。田岗冲着阿来做了一个禁止出声的姿势，后趴在草丛里听远处的动静。后来他才明白，刚才拿石头砸他的那伙人是方才那位女子的追求者，只是那女子不肯，那伙人为首的男子就每天跟随女子身旁，一但有人想要接触她，他就会以暴力的形式解决对方。 之后男子与女子的争吵田岗再也没听进去，他心中怒火丛烧，别人的事他不管，自己平白无故的被人用石头砸伤是怎么也咽不下这口气。田岗小声的对阿来说：“咱们多去找些石头来，这小子想逞英雄抱得美人归，没门！” 田岗去河边用衣服兜了一堆鹅卵石，阿来也不逊色，两人趁着夜色寻找到最佳的攻击方位，对着那伙人就拼命的砸，边砸嘴里边念着碎碎的脏话，砸完后两人撒腿就跑，直到确定没人追上来时才停下脚步。 河水还是那个河水，月亮还是那个月亮，只是田岗和阿来的心情此时的心情却痛快了许多。田岗提议回宿舍，说是再为一个女人挨一顿砸不值得，并且现在还在读书，儿女情长的事暂且搁一搁也无妨。阿来却不同意，非要今天求得佳人不可，田岗没办法，只能陪着阿来。 没走多一会，又有一个女子出现在他们面前，阿来表示让田岗先追，田岗却摇摇头，表示没兴趣。阿来又追到女子身后唱起山歌：“今天月亮好，天公做美成全你我。” 阿妹边走边回应：“我晓得阿哥有情意，好像那河水奔腾着……” 阿来和那女子就这样你一句我一句的对着山歌，田岗就跟着阿来从林间小路走到马路，又从马路走到小路，足足走了一个小时，阿来和那女子对山歌也对了足足一个小时，最终女子服输，邀约到河边的树林见面，田岗本以为阿来终于能在今晚求得佳人，不料后面的事让每一个人都惊诧不已。 在河边小树林，田岗就站在离阿来五米远的地方发呆，阿来则站在那女子身后，等待女子转身后一睹其容颜。 “我的妈呀！”不远处的阿来一声尖叫，还不知道发生了什么事情的田岗就被阿来一把拽住跑出了小树林。 “怎么了？阿来。”田岗有些摸不着头脑。 “那个…，那个女的，太丑了！”阿来用手抚摸胸口，像是受到了极大的惊吓。田岗看到阿来的样子无奈的笑了笑。 第二天早晨，田岗宿舍集体被罚站半天，并做深刻的检讨，更严重的是，由于他们游泳出逃并未换干爽的衣服，所以集体在晚上受凉感冒，从此以后再也没有人要嚷着找阿妹了。 掼耳光的故事 有个人叫单德启。不仅他的名字有点儿味道，而且他的性格与运气都有些特别。依据他个人的特点，可以说是个集奴才与流氓于一身、并智慧与无赖于一体的典型人物。 先从他的名字说起吧：这“单”姓，在姓氏中本读“shàn”，但许多人并不知道，总是念“dān（担）”；而他的名字“德启”谐音就是“得起”。以致于他的同事、朋友都叫他“担得起”，直到他当上局长以后，才很少有人这样叫了。 “担得起”是一个典型的“耳光”受益者。 他一生的运气与官道中几个关键转折点，都有人掼过他耳光，而且每掼一次，就有一回收获，对他人生产生着重大影响。别人一掼他的耳光，就意味着他要行好运了。他总结自己的经历感受是：“受个耳光，好运喷香。” 这事也还真有些怪，有些奇。 他第一次被别人掼耳光，是在十六年前。那时的他，刚刚参加工作，才二十多一点，劲头足得很，说话风风火火，走路急急忙忙。有一次，挤公共汽车，冲上去急了，不小心踩了人家一脚。被踩的人是一位年轻女性。只听那女人尖叫一声，随即反手就是一记耳光打来，打得他眼冒金花。 本来，他的脑袋一嗡，脾气就撺了上来，准备打一场架，可睁眼一看，却是一位漂亮小姐，心里便嘀咕开了：算了吧，与这么一位漂亮小姐吵起来可不脸面，一车的人，自己势单力薄，万一遇上她同伴多，打起架来，反而自己吃亏，更没脸面，况且自己有错在先。 也许是一时的智慧使他想到了这一层，也许是暝暝之中有神灵护佑吧，他居然忍受了下来，愣了一下，便大大方方地对那位年轻女郎付之一笑，语气和缓地说：“对不起，小姐，上车仓促了，不小心，向你道歉。” 他这么一说，男人的那种大气大度的胸怀与境界便不温不火地显示出来了。那小姐听了他的道歉，感觉有些意外。因为她掼了人家一记耳光，而且还打得不轻，自己的手疼得还在发麻哩，人家又大大方方地道歉，再计较就没意思了。 此时，那小姐反而有了一种不一样的好感，觉得这位年轻人还很识大体，不是地痞流子之辈，不觉多看了他一眼。他呢，用眼睛余光不时地扫扫那小姐，觉得挺漂亮惹眼，便有些心猿意马了。 不料，那小姐与他坐一样的路程，同时下了车，并进了他上班的单位。只是去的另一科室，并未找他办事。过后，他通过打听，知道了这小姐在一个事业单位工作，是个名气挺大的美人儿。 事有凑巧，没过几天，有朋友给他做介绍，约定一见面，竟然就是这位小姐。这女孩子一见到是他，虽然觉得有些不好意思，但却印象不坏。 而他呢，喜欢的就是美色，其他一切可以置之度外。于是两人相互谦让起来，一番各自的检讨过后，倒拉近了两人的距离，很快就轰轰烈烈，爱得死去活来。不久，这女孩就成了他的俘虏，做了他的老婆。 “担得起”是个喜欢思考问题的人。他过后一想：噫，祸兮福所依，福兮祸所伏，古人的话儿真是藏着哲理啊。又一想：这世界也真小，险着哪！好在那次谦让了，才使得这她对我产生了好感，不然，这姻缘恐怕就泡汤了。 这事给了他一个做人的重大启发：凡事得担着点，说不定许多事情都会“雨后初霁”，好景出现在眼前呢。“大丈夫能屈能伸”，这可是灵丹妙药啊。 还真的别说，这话用在别人身上，虽然也是一生的受用，但却不会有他那么多明显效果，演绎出许多故事，而用在他身上，却是灵验得很哪！他的仕途，也可以说是靠着这句名言飞黄腾达的。 八十年代中期，为了吃上皇粮，他粘上一个在县里当领导的远房亲戚，采取软磨硬泡的攻势，虽然挨过不少骂，受过一些委屈，但他想要的，却达到了目的。 有一次，同这位亲戚领导出去玩牌，亲戚领导打牌，他在旁边默默地看，看到忘形处，心里想也是为亲戚领导好，就说了一只牌，结果却“指挥”错了，亲戚领导瞥了他一眼，心中打了个结。牌散场后，就陪领导打马回程。不知为何野了一下眼，在为领导开车门时，不小心让车门将领导碰着了，这领导正是窝着火没处发，就掼了他一记耳光，并骂道：“你这蠢宝，办得什么好事”！ 他挨了一记耳光之后，想起了站在旁边说牌的事，心里知道亲戚领导已经介意了，但还是一声不响，象没事一般，唯唯诺诺，继续小心翼翼的为其鞍前马后，一直将亲戚领导送到家后才自己安歇。 此后，只要这位领导有什么吩咐，他总是不折不扣，为之鞍前马后，从不推辞。许多时候，他还为这位领导想之所想，急之所急。他的行为表现，终于打动了这位亲戚领导，换来了赏识。先是为他办理了招工，后又转干，并调到了一个不错的工作单位。 步入了公务员行列的他，更是龙游大海，鹰击长空，尽情地发挥着他的特长。 他先从一个普通的办事员做起，乖巧灵活的嘴儿，象抹了油；貌似奉献的态度，象老黄牛；忠心耿耿的劲儿，足以博得任何领导对他的好感。于是，他很快得到了重用，从科员到副科长，又到科长，到副局长，再到局长，一级级台阶地上，冲力大，速度快，十年之内，他就完成了五级跳高，当到了处级领导，风光得很哪！ 不知内情的人，总是以为他命里所载，福气宏大，官运亨通。其实，他还真有其巧言令色、八面玲珑的本事，靠自己灵巧和辛苦换来的。不过，也有熟悉内情的人清楚，他受窝囊气时，尽可能不让人家知道。 有一回为领导办事，就办砸了，还挨了领导一记耳光。那是五年前，他还上任科长不久，局长因为对他特信任，一有不为人知或不能让人知道的事，总是要他去办。而他呢，总是千方百计，想尽一切办法去为领导把事情办好。 这一次，局长要他去办的事，在局长看来，是一件小得不能再小的事了。就是为局长去接一个小蜜来娱乐娱乐。 “担得起”奉命行事，却不料被那个小蜜的男人发现，跟踪到了一家娱乐场所。那男人也没沉住气，冲进那卡拉ok，把那婆娘弄了回去。虽然没闹出什么大事来，但局长觉得失了面子，把他叫到外面给了他一记耳光，打得他眼冒金花，还加上一顿臭骂。 他“担得起”呢，可真是担得起，一声未哼，象没事人一样，进了那歌厅，仍然笑嘻嘻的去为局长点歌。随后，他又找到歌厅老板，特意要来一位比局长的小蜜更加漂亮的陪唱小姐。那歌厅小姐是什么角色？这方面的功夫可比小蜜更厉害呢，将局长服侍得服服贴贴，心满意足。那局长呢，先是非常气愤，后来见他一点也不介意，且诚恳忠心，心里就已经将气消了大半，后又见他请来了比情妇更漂亮的陪唱小姐服侍，心中的气便烟消云散了，而且还觉得这人真懂味，更加加深了好感。 此后，便将他视为心腹，遇事叫他探路，叫他代办。日复一日，便过意不去，就想提拔他一下，这样，他便顺利地得到了晋升。过后，他与朋友道其秘密说：“掼个耳光也行好运，这可是我升迁的经验之谈呢”。 “担得起”的确能屈能伸。屈，让他尝到了甜头，得到了他想要的。这不，他现在已经是堂堂的处级局长了。到了这个位置，就可以“伸一伸”啦。于是，他也模仿起他的前任领导来，物色忠诚于他的下属，也想体验享受抱得美人归的感觉。 一日，他带着一位科长下乡，看到了一位乡间美女，令他眼前一亮、心中一惊。“想不到这山里头还有如此漂亮的美人啊”，他心里这么一想，就来了主意，对那科长说：“这女孩子长得不赖哦。”那科长也不是吃素的，一听，便心领神会，知道局长的春心又在荡漾了，就赶紧叫司机停车，自己下来打探情况。一问，知道这美人是镇上的一位老干部的女儿，还没嫁人呢。虽然找了一个男朋友，却还没谈论婚嫁之事。科长有了这个底，也不露声色，与局长一道到这镇上检查指导工作，同时特意提出要镇里主要领导多多关心老干部。科长明白其意图，请镇领导特意找来那美女的父亲问寒问暖。当了解到那美人儿的工作还没有落实时，局长当即表态：一定想办法解决这位老同志的后顾之忧。 做工作是要花时间的，不知不觉，天就晚了，科长提醒镇里领导安排局长的晚上活动，科长告诉镇长，局长喜欢唱唱歌，聊聊天，按按摩。镇长心领神会，待局长吃完晚饭，就将镇里最好的歌厅包了下来，陪局长唱歌，并将那老干部的女儿也叫了过来作陪。 那美人正是含苞欲放时期，“青春之歌”哪有不唱之理？加上老爸也知道上面来了大领导，能要自己的女儿去作陪，解决自己的心病，肯定有戏了。 于是，美人应邀而来。美人儿的到来，使局长歌兴大增，“担得起”在美女的陪同下，一面喝酒一面唱歌，尽兴地玩乐。 科长与镇里的干部们也每人喊了一个小姐助兴。悠扬的歌喉也好，破锣、鸭公嗓子也好，一顿尽情发挥，把个歌厅闹得天昏地暗。局长唱到得意忘形处，免不了有些粗鲁动作，搭着美人的肩，贴着美人的脸，行为有些过于亲密。 这美人呢，还是第一次见着这样的场面，一时不能适应，脾气一急，心血来潮，竟忘了陪的是局长大人，迅速站了起来，一转脸儿，随手一记耳光掼在局长脸上。 美人刚刚打完就后悔了，想起自己闯了大祸，不知所措。科长开始不知道什么事发作，愣了一下，顿时醒悟过来；镇里的领导也惊呆了！ 好在局长自己是个经过风雨、见过世面的人，随即笑道：“没事没事，小姐要去静手，起身歪了一下脚，手甩到我脸上了。”这话象一剂甘草良药，甜到了每一个人的心坎，大家呵呵一笑。局长又主动说：“小姐，我送你去吧。” 说着，就拉着这美人儿往外走，美女也顺水推舟，走到走廓上，局长又发话了：“今天，你若是碰着别人，可闯大祸了，可是你很幸运碰上了我，我是谁？不说你也知道。但是，你并不知道我有多怜香惜玉，尤其是对你，有一种特别的感觉，甚至有一种‘掼个耳光也幸福’的冲动。所以，我今天一点也不会计较你，你可要识时务哦！” 局长几句“诚恳”的表白，很能打动人，加之话中有话的恫吓，说得这美人心上心下，一时不知如何是好。 此时，美人的思想斗争很激烈，想起今天父亲曾发话要我来作陪，势必不能得罪，又听镇里领导的一番介绍，就知道是个大人物，今后或许是个靠山。 这样一想，便转怒为喜，含含糊糊地应喏了一声，又随着局长回到了歌厅。大家一见局长没事，一见美人也笑，就知道这突如其来的小插曲已经唱完，又继续吼起歌来。 后来发生的事，就不必细说了，反正那美人抛弃了原来的男朋友，心甘情愿地做起了局长的情人。 自然，美人也不愁吃不愁穿，工作也很快得到了解决。 值得一提的是，那位科长又成了第二个“担得起”，不久就当上了副局长。 局长与副局长手下，又正孕育着一批新人，他们将局长的“掼个耳光行好运”奉为经典，忙着在那些局长、副局长以及科长左右鞍前马后哩。 当然，这群人中，捧得最多的还是局长大人了。那可是“众星捧月”一般，什么场合下，都是以局长为仕途导师，风月楷模！ 到了这个高度，单局长才谦虚地说了一句：“你们也别恭维我，在我之上的领导，许多人都是官场、情场斑手，他们的智商与施展的手段，那可不是一般人学得到的，他们运作的方式方法，科技含量比我更高哩”！ 金水大盗 和其他的小区一样，金水小区是一个平和安详的生活小区。小区里的设施非常完善，治安也很好，从来没有出现过盗窃案，保安的工作也非常轻松。物业公司里的新进员工们都抢着要来这里服务，因为在这里工作实在太惬意了！ 可问题总是会出现。特别是在这让人感觉非常安全的金水小区里。年末时节，一个小偷混进了金水小区，撬掉了一家住户的门，偷走了数额巨大的财物。 失主当然很伤心，也非常愤怒，他恨透了那个盗贼！ 当然，他第一时间报了警。 然而年末时节，警察都忙得很，领导表示这个案件先放一放，因为他们还有许许多多比这个更加麻烦案件还要处理。 于是民警也没把它当回事。 毕竟是他血汗钱，怎么能说没就没！他没法找到小偷，只能焦急地等待着案情的进展。越等越急，越想越气愤。他怎么也想不通为啥治安这么好的金水小区居然还能有入室盗窃，而且还发生在自己身上！ 直到他看到门口那几个懒懒散散的保安。 于是他便把一切的问题都归咎于物业公司，认为他们没有把好关。他也请来了民生关注，还把物业公司告上法庭，要求他们赔偿他的损失。 对于入室盗窃这种司空见惯的事情，民生关注才懒得关注这些。不过失主把物业告上法庭这件事，却攒足了眼球！因为从古到今的失主都只是去找警察的麻烦，只有这个失主把问题归咎于物业没有做好防范。 当然，这个理由非常合理也非常充分。 很快，这件事便在媒体的关注下传开了。 看了新闻后，人们纷纷发表意见，抱怨自己家物业太慵懒，抱怨法律不健全，抱怨领导不负责任等等。 偏偏这个时候，那个小偷一而再再而三地来这里偷东西，还得手了两次！这可好了，迫于舆论压力和明确的证据，法院只能判处金水小区的物业公司承担所有责任，物业不但赔了一大笔钱，还丢掉了几乎所有的声誉。 这之后，不少小区的业主开始要求这个物业滚出他们的小区。 年关警察忙，所以小偷的事情就真的不了了之了。 在舆论的压力下，当地政府也不得不宣布改革。不但健全了法律责任体系，还建立了一套完善的监管系统，并且有设有专门部门与物业公司对接。金水小区的物业公司也被迫做出了彻底的整改。不但在小区了增派了一倍的人手日夜巡逻，并对员工进行苛刻严格的培训；还花巨资安装了一套非常完善的小区治安管理系统。 这个系统非常厉害。它有一套24小时全天候工作360度无死角的视频监控加报警系统，还有一套谁都没法破解进出管理系统。外来的人员只要没有保安的同意，无论是谁都无法进入。即使混进了小区里，视频监控也会全天候盯住这个可疑的家伙。 “就算是业主想要做一些偷鸡摸狗的事情，我们也可以立即发现并处理！” 金水小区的物管负责人拍着胸脯对记者和居民们说道。 居民们能看到，金水小区的物业确实变了一个样，员工兢兢业业，做事井井有条。曾经有几个混混想混进来，无一例外的都被赶走。看到这样的结果，小区里的居民都很高兴。 然而这却苦了各位劳动者，曾经惬意舒适的工作一去不复返。取而代之的是一系列繁重枯燥又无意义的工作，一日复一日，而且这些工作又有专人24小时盯着，一点点偷懒都不行。 “你们都把所有人都当作是小偷或者潜罪犯就是！包括你们自己！” 培训期间培训讲师这样说道。 得益于健全的管理体系。金水小区好久都没有出现盗窃案，那个事件也逐渐平息。 那个小偷也没再来光顾。 不过，却出现了另一种麻烦。比如说业主是和身份证绑定的，一旦没带业主卡，就会被保安当做是外来人物。必须要交身份证备案，还得被监控全天候拍着。谁也不希望一个业主被当做贼对待。 记得年后有个老人家出们忘了带卡，也没带身份证。回来的时候那些保安硬是不给进，保安们都认识这个老人家，也知道他住在哪，但是他们也没这个胆量放行，因为物业那边也在监控着他们的行为。总之那次折腾了好久，最后由家属翘班送卡过来才得以解决。 民生关注又一次来关注这个问题。 “这个问题也会时有发生，不过我们更担心的是业主们的安全。所以我们要确保万无一失！”领导的态度很明确。 这件事之后，有的居民也在向记者抱怨，但是他们找不到更好的解决方法。他们情愿被当做小偷看待也不愿意遇到哪天自己的财物突然被偷。 这年过去了。金水小区里没有任何一次治安事件发生。 物业财政却变得非常糟糕。但是，物业公司重拾了信誉。领导们也因此感到欣慰。 年前，物业公司对此进行了一次庆祝活动，在这个财政很拮据的时候。 偏偏那个可恨的小偷却在这之后搞事！ 新一年后的不久，小偷重操旧业。又一次混进金水小区，又一次得手！ 嘿！这可神了，居然在这样完美完善的系统下得手，这简直就是神偷啊！失主报案后，物业公司连夜报警，联合警察共同侦查。并且马上赔偿了失主的所有损失！只希望这件事情不要闹大。 可是第二天，民生关注带来了最顶级的摄像机和最有底气的记者班子。因为市领导来了，监管部们的领导队伍也来了，司法部门的领导也来了，刑侦队也来了！当然，物业公司的领导全都在场！ 上午，各路领导发表一系列指示。下午，各个部门进行一系列最精确细微的监察工作。 公务员在领导的监视下完成了工作，周围的居民也在监视着领导和公务员们的工作。折腾了一个下午。他们没有查出任何一个漏洞！ 于是领导也不得不宣布物业公司没有任何过失，况且他已经赔偿了失主的全部损失。领导也只能告诫居民们要好好保管好自己的财物，不能依赖着物管。 人们也只能就此作罢，虽然有人在背后说物业给了政府贿赂，不过物业公司却以更大的诚意表示自己的决心：他们再次花巨资打造一个更完美无缺的安保系统。 这个系统可比之前的那个先进10倍！ 物业为了信誉，已经血本无归了。 只能央求业主多交点物业费。当然，物业费每个月都收不齐，而且还有很多人板着脸不想交。物业的经验压力越来越大，差不多要申请破产了。 也就在这个时候，警察在金水小区隔壁的黄金广场敖近抓到了一个小偷，当时小偷在黄金广场的一幢住宅楼里撬门，被一个义务打扫的老奶奶看到。老奶奶不知道那个是小偷，还以为是一个没带钥匙的年轻人。老奶奶便顺手叫附近的民警帮忙。 “有麻烦找民警嘛！”老奶奶笑着把无奈的民警拉上楼。 最后，民警在小偷家里搜到大量财物。并一一公示，求失主认领。 “这个，这个不是我送给老婆的戒指么！”金水小区的一个业主瞪大眼望着。 经过民警的一番质询，才知道那个金水神偷，竟然就是这个毛头小混混！ “那时没钱用了，就想着去偷，我走了好多地方，然后发现金水小区这里最好下手！” “金水这里这么严，你怎么进去的？” “哪里严了，从臭水沟那边翻个墙就过去了。” “那里有监控呢，那么多个监控怎么都看不到你呢？红外也没报警！” “我从红外上面爬过去的。那边那个监控只要那里一出现有人，就会自动转过去。我就趁机爬了进来。” “那你怎么出去？” “从大门走出去的。” 是霉人，不是媒人 老王头受人之托去苗寨当媒人提亲，老王头本不想去的，可是却又无法推脱，所以只好找了自己的大哥搭伙。 一大清早，老王头就骑着摩托车载着他大哥朝苗寨出发，到了苗寨寨口，老王头停车四处观望了一番：“大哥，你来过这里没有？”他大哥摇摇头。 “那咋办，我不知道李云峰家在哪！” 老王头的大哥下车看看前面的小路：“哎，那里有个路人，不如问问他。”那路人挑一扁担，正悠哉悠哉的冲老王头他们走来，老王头也急忙下车，习惯的从兜里掏出一支烟便走上前去：“哎，大哥，跟你打听个人。”说着就把烟递了出去，路人也不客气，伸出手就接住，其实也不是不客气，这是男人之间的规矩。 “大哥，请问，你知不知道李云峰家怎么走？”路人听了一愣：“我就是李云峰，你们找我干嘛。”老王头转头看了他大哥一眼又回过头来：“太好了，真是赶早不如赶巧，我今天找你，是有喜事和你商量。”路人听之急忙招呼老王头他们去家里。 李云峰家座处全寨最的峰顶，时不时还有几朵云飘过，老王头心里想怪不得叫李云峰！ 老王头和他大哥随着李云峰走到他家中时，正有一少女在家中做饭，老王头打量着面前这个女孩心想这个应该就是那个要被提亲的人了。李云峰招呼老王头他们坐在沙发上并询问有什么喜事。老王头正襟危坐的说：“是这样的，我们村张向风的儿子和你们家姑娘好了有一段时间了，两个人相处一段时间后就有了一定的感情，张向风托我当媒人来向您提亲，你说这算不算好事。” 李云峰一听到这个本来笑呵呵的脸瞬间乌云密布：“张向风的儿子是叫张嘉吧，我告诉你这事我绝对不同意。” 老王头的大哥看李云峰果断的样子说“为什么你不同意，你好歹给我们一个原因，我们回去好有一个交代。” “张嘉这小子，本来我姑娘书读的好好，他自己不上学愿意当个混混干嘛托我我姑娘下水，现在我姑娘才十三岁，你说这不是毁了我姑娘吗。就他那样还想娶我姑娘没门。要是他非执意要娶，好啊，礼金我要的不多，十万！我这要求不过份吧，只要张家拿出十万来，我就把姑娘嫁给他。”李云峰说完就拂袖而去，只留下老王头和他大哥面面相觑。老王头眼看这事没得谈了，于是起身准备回家，不料老王头的大哥此时却一把把老王头拉住：“丫头，你跟叔叔说，你喜不喜欢张嘉？”小泵娘低下头思考良久点了点头。 原来老王头的大哥趁老王头和李云峰说话时特意观察了小丫头的表情，当老王头提出张家要和李家结亲家时，小丫头先是一惊然后却是掩饰不住的喜悦，想必这俩孩子是两情相悦的，老王头的大哥想因为家长的原因拆散了一对鸳鸯，当年要不是自己父母的阻拦，自己肯定会和自己曾经喜欢的人在一起，所以，老王头的大哥经过确认后决定尝试说服李云峰。 老王头和他大哥在李云峰家坐到下午才把李云峰等回来，李云峰一看到两人还在自己家中就升起一团无名火：“你们两个怎么还没走，赖在我家干嘛，好啊，你们既然要赖在这里，那我就让你们赖个够。”说完就跑出去叫了一大伙人来自己家中看着老王头和他大哥。本来想说服李云峰答应这桩婚事的，这下好了，成了李云峰的翁中鳖了。 晚上，老王头的老婆打电话问老王头怎么还不回家，老王头要哭的心都有了：“你赶紧跟老张说，李家要十万块的礼金，不然我和我大哥就得在这里交代了，现在他们把我们扣住了，说张家不拿十万块他们不放人啊！”老王头挂了电话看看旁边的大哥，大哥倒是一点也不着急，直接倒床上就睡着，他就不明白大哥心理素质咋这么好。 第二天早晨，老王头醒来却不见大哥，他急忙爬起来问李云峰他大哥去哪了，李云峰没好气的来了一句“跑了！” “啊！”老王头满是惊讶。 原来老王头的大哥昨夜是假装睡着，等到半夜时他故意说要上厕所趁别人不注意时偷偷跑掉了。老王头听完别人的讲述才想起来昨晚大哥在他耳边说了句：“兄弟，对不住了！”他当时还以为那是在做梦，老王头心里恨的牙痒，自己这哪是媒人啊，分明是“霉人”，被人扣住了不说，连自己大哥都把自己给抛弃了。 张大明教子 张大明与儿子约定：只要儿子的考试成绩在班级前三名之内，就给儿子做一顿好吃的作为奖励。 这次，儿子张小明考了个全班第一，可把张大明给乐坏了，赶紧让妻子整一桌美味佳肴犒劳犒劳儿子。 饭桌上，张大明忍不住对妻子炫耀起了自己的“激励教子法”，说都是自己做父亲的教育得当，儿子的成绩才会这么优秀。对待孩子，就要奖罚分明，让孩子知道自己做什么才能得到最好的。 张大明抿了一口酒，再一次讲起小时候的经历，自己是如何在小明爷爷的激励下努力学习成为小山村里第一位名牌大学生的。那个时候，物质生活和精神生活都很匮乏，老爷子为了激励自己努力学习，改变命运，承诺每次考试只要自己考了第一名，老爷子就到几公里山路外的镇上买一些鸡鸭鱼肉回来，就像过节似的。那香味，够自己回味好几天的。现在，自己在公司里也很受领导重用。这都要归功于自己的不懈努力。 为了让儿子的成绩百尺竿头更进一步，在整个年纪里都名列前茅，张大明决定加大奖励的力度，只要儿子的成绩能排进年纪前十，就给儿子买一个最新上市的变形金刚。 一天，张大明接到儿子班主任王老师的电话，说张小明最近的学习劲头有下滑的趋势，上课时总是跑神，也不再积极回答老师的随堂提问。让家长多关心一下孩子的学习情况。 晚上，张大明回到家，来到儿子张小明的房间，张小明正在看动画片，张大明决定好好给儿子进行一场思想教育。于是，在声情并茂地讲述出身农门的自己是如何靠知识改变命运，在工作后又是如何辛苦付出，这一切都是为了这个家，为了孩子有一个美好的未来。张小明在父亲的感召下大受感动，当即表示自己一定好好学习，不辜负父亲的期望。果然，张小明从此学习更加认真刻苦，回到家里也不再看动画片，而是继续做练习题。这一切，张大明看在眼里，乐在心里。 但出乎张大明意料的，在期末考试中，儿子的成绩并没有提高，反而有了不小幅度的下滑，张大明打电话给儿子的班主任王老师，王老师也说不清怎么回事，只是叮嘱张大明，孩子考试成绩不好已经很伤心了，做父母的就不要再批评他们了。 张大明仍然是百思不得其解，儿子很聪明，学习也很认真，成绩不但没有进步，怎么还下滑了呢？恰巧这时老爷子从老家来到城里看孙子，弄清楚事情的来龙去脉后忍不住炳哈大笑。 张大明诧异地看着老爷子，老爷子止住笑，正色道：“亏你还是名牌大学生呢，思想居然这么僵化，还不如我这个种了一辈子地的老农民呢。” 张大明：“什么意思，是我的教育方式有什么问题吗？不应该啊，当年我就是这么过来的。” 老爷子：“要不说你思想僵化呢，今天，我就再给你好好说道说道。” “你想激励小明好好学习，想法没错，但做法就不可取了。教育孩子和种庄稼是差不多的。要想取得好收成，不仅要明白农作物的生长规律，还要根据这一年的降雨量等天气的变化进行调整。现在孩子们的生活比你们小时候富裕多了，你还用做一顿好吃的来吸引孩子，真让人不能理解。现在小明都快成一个小胖子了，唉，你啊！”老爷子无奈地摇了摇头。 张大明恍然大悟地拍了一下自己的脑袋，说：“是，这是我的不对。” 老爷子：“要想激励孩子好好学习，你要站在孩子的角度，弄明白孩子在想什么，需要什么。你给孩子说自己工作多辛苦，打苦情牌，这也不合适。小明不比你，你从小苦日子过惯了，性格比较独立，但小明不一样，他从小没吃过什么苦，你猛然这样说，有点过了。” 张大明连连点头。说：“爸，你说的太对了。那么我应该怎么办呢？” 老爷子：“现在孩子们的物质生活很丰富，不缺吃不缺穿，玩具也很多，你说的那些奖励对孩子都没什么吸引力。要想让孩子学习有动力，就要提供孩子最想要的东西。你想想，你有多久没陪孩子去动物园了？你用忙碌的工作给了孩子富裕的物质条件，可因此缺少了陪伴孩子的时间，让孩子的精神生活有所缺失，划不来啊！” 张大明惭愧地低下了头。“是啊，自己小时候还能去河里捕鱼，带着自家的狗追兔子，但独生子的小明只能一个人看动画片。儿子一个月前就给自己说想去动物园，自己却因为工作忙而一直拖着，看来真的是自己这个父亲做的不到位。” 张大明决定：今后，自己一定要抽出时间多陪陪孩子，物质奖励代替不了精神上的陪伴。 戛然而止 权威杂志上评选出了十大香水师。 对于让皮埃尔而言，他不用看也清楚的知道自己没有入选。巴黎已经不再是那个崇拜贤达的巴黎，他知道它已经沦落到和西西里岛或者上海一样，成为了表面化的泡沫般浮夸的巴黎。 皮埃尔的调香技术绝不比他们差，但是他的相貌却带有瑕疵，他并不是奇丑的模样，但是却因为脸部的略微畸形，使他毫无优雅和灵动的感官附着，最终只能藏在幕后，替人捉刀。 他在把玩香料的时候，能够忘记未能成名的烦恼。 “麝香是连接东西方香味的桥梁，它略带着动物的欲望，让人鼻肺缓缓开启，仿佛将人从浑浑噩噩的红尘造成的感冒中唤醒。” “柠檬柚的味道比柠檬缓和一些，柠檬的味道仿佛是公鸡将你从梦中吵醒，而柠檬柚不会，它是早晨阳光般的温和刺激。” “檀香的味道过于严肃，仿佛置身于东方古老的庙宇，耳边都是僧侣的祈祷声，这味道不能用在少女的香水中，否则男孩子们就会害怕。” 他调制香水的时候喜欢嘀嘀咕咕，这些声音仿佛是另外的人说出来，对他进行指导。这个时候，他会感觉到自己的圣洁。 “我不是在调制香水，我是在创造灵魂，大自然的精灵在我的手中汇聚起来，我要给那些无知的少女和浅薄的贵妇们创造一种气息，让他们空洞的心灵获得充实。” “这一次要有一种沉稳的味道，那么让挥发最慢的松香成为香体吧，然后是灵猫香，沉稳之中带点活泼，柏木和薰衣草不会太刺激，最活泼的头香是什么呢，要不来一点蒿草，东方的艾叶也不错，瞧啊，三分钟就有一款新的香水面世。” 然而对于皮埃尔而言，摆弄完香料和调制完香水之后，他反而会因为刚才的伟大成就而更加觉得悲哀。 “多么伟大的调香师，竟然因为没有优雅的相貌而被时尚界拒之门外！” 皮埃尔几乎平均每个月都能接到新的设计订单，天才的他几乎只需要用一天，就能完成客户的定制要求，每个月剩下的二十九天，他都是在忧郁和低沉中度过。 终于，他的妻子看出了他的心事，她对他说，“皮埃尔，好莱坞的一个医生来巴黎了，他可是好多明星的整容医生。” 对呀，为什么不去整整容呢，对于一个调香师而言，整容几乎没有人关注，就连巴黎的名媛贵妇们，整容也已经不再是令人难堪的问题了，曾经的打假行动现在已经是人人趋之若鹜的追捧行为，自己没必要老脑筋。 皮埃尔迅速找到医院并邀请好莱坞的大牌整容医师为他主刀。 整容非常成功，皮埃尔的嘴巴变得整齐，鼻子也变得端正挺拔，最重要的是，他的发际线终于向前进了一大步，不再是秃顶了，有人曾说他的秃顶是各种有毒化学香料熏出来的，让他损失了几个大项目，现在他可是摩拳擦掌，笑话自己的人早晚有一天会知道自己的厉害。 容光焕发的皮埃尔立刻为自己举行了一个盛大的新香水发布会。 “女士们，先生们，很高兴为大家展示我的新款香水，这款香水名字叫做新生。正如这款香水一样，人生有很多机遇，把握好了这些机遇，我们甚至能够获得新生。” “朋友们，今天这个发布会还收到了很多贺信，比如尊敬的调香大师梅罗先生、歌丽丝女士、宝罗先生……”边说，皮埃尔边将信件翻开。 “欧，瞧啊，这里还有一封从绿梧桐医院来的一封信，他们也来祝福我的新生。” 皮埃尔将这封信打开，准备给大家读一遍。 然而，出乎皮埃尔的意料，这是一封医疗回执。回执上写道“尊敬的客户，由于您的整容和面貌改变，我们遵循病人知情的原则，将本次手术的副作用告知与您。您的鼻部手术矫正了偏曲的鼻中隔，并且改变了鼻道，由于您之前的呼吸常常会在鼻腔内形成微小涡旋，从而延长气体与鼻腔接触时间和接触面积，可能会拥有异于常人的敏锐嗅觉。修正后，您的嗅觉将会恢复正常。” 皮埃尔含着泪说，“这封信写的情谊绵长，我就不一个字一个字念给大家听了。” 夏瞟眼 记得有人说，达芬奇的名画《蒙娜丽莎》中的那个画像，你不管从哪个角度看，都可以感觉到那个人在朝你微笑；也有人说，北京天安门城楼挂的毛主席像，不管你在天安门广场哪个角度看过去，毛主席那双有神的眼睛都在注视着你。而在我老家走马岭村，也有这么一个神奇人物，据我们村里的人说，在晒场上开大会，不管你从哪个方向看到他，都觉他有只眼睛正在瞟你，毒辣毒辣的！这个人就是夏瞟眼。以前村里开全村村民大会，村长抱怨村民们开会时总是焉沓沓的，像晒过三天大太阳的茄子，唯独夏瞟眼一直那么认真，虽然他头是歪着的，但一只眼睛总是直勾勾地盯着村长讲话，似若有所思。 夏瞟眼是陈家沟院子夏麻子的第二个儿子，从小双眼有些瞟，且两只眼分别向左上和右上角瞟，这在医学上叫做外瞟。夏瞟眼真正的名字，我们都记不得的，只是颇具形象地喊他夏瞟眼，而他本人也接受并早已习惯了这个称呼。 夏瞟眼9岁时，夏麻子拖着他去华光庙小学周老师那里报名读书。起初，夏瞟眼表现得跟其他孩子一样。但过了半个学期，班主任周老师就找到夏麻子，跟他反映说：“你儿子上课总是不认真听讲，头总是朝着窗外。这还不算，连老师抽他起来回答问题，他也是头朝外面，其它老师总是说你儿子自高自大，不把老师放在眼里。”夏麻子赶忙跟老师解释：“我那个二娃啊，从小眼睛有些外瞟，他头朝窗外时，其实眼睛正好看到你，麻烦周老师跟其它老师也说说好话。” 就这样，夏瞟眼在华光庙小学读到了三年级，这一年的暑假前的期末考试，禄市镇的所有小学生都集中到禄市镇的镇中心小学统一考试。早上八点半，考场发下试卷，每个学生都埋头答卷，监考老师发现夏瞟眼不认真答卷，总是歪着头看着别人的试卷，于是监考老师就过去警告夏瞟眼，叫他自己专心答自己的试卷，不要偷看！可监考老师转身后，他又发现夏瞟眼还外着头看着邻座的试卷，生气地再次警告夏瞟眼，夏瞟眼就把头扭向了窗外，监考老师就发火了，大吼：“老子警告你，你还不理我！”夏瞟眼争辩：“老师，我的眼…。”老师更加火了：“呵，还犟，老子看得清清楚楚，你就是歪着头，不是偷看是干啥？”于是夏瞟眼就被拖出了考场。 从那以后，夏瞟眼就开始逃课了，从陈家沟去华光庙小学，总共才一里多路，夏瞟眼就躲在中间的罗家院子里，天天看别人打牌，但也按时上学、放学。虽然班主任也多次家访，虽然夏麻子也多次綽起扁担就打，虽然夏瞟眼他娘也多次流泪苦口婆心地劝，但夏瞟眼就是不想去读书。就这样，夏瞟眼连小学毕业证也没有，四年级上半学期就辍学回家，跟着家人一起种庄稼。那一年，夏瞟眼母亲因眼病去世。 九零年左右，夏瞟眼跟着我大哥他们出去打工，到过贵州的贵阳，到过云南的昆明，到过四川的重庆，他辗转各个建筑工地，在工地上抬预制板，挑砖，担灰浆。凡是只需要下苦力，不需要太多的脑力的活，他都干过。几年下来也还是挣了些钱，于是他就收拾起鼓鼓囊囊的包裹，回到了走马岭村。二十多岁的他开始把衣服穿得周周正正，且衣裤都是化纤料子的，裤管都有笔直的两条折痕；头发也开始梳成三七分开，后脑的头发也光溜了；也开始在走马岭早漱口，晚刷牙了。 在农村，对每家每户人口情况了解最清楚的不是乡镇政府的那游手好闲的户籍管理部门里的人，也不是管着生杀大权的计划生育的管理部门里的人，而是各个村里的媒婆，她们对附近每户人家的子女多大岁数，家里情况，年轻人穿作打扮，什么人家该跟什么人家般配，都了如指掌。 虽然夏瞟眼光鲜而低调地回到走马岭村，但各路媒婆就像具了神通似的，都开始张罗夏瞟眼的相亲的事。第一个给夏瞟眼介绍对象的是同村的黄包谷粑粑，她带着张家桥的一个女娃儿来夏瞟眼家相亲，这个女娃娃才十七岁，瓜子脸，叫三儿。三儿只是左腿有些螺旋，导致左腿和右腿之间的距离从上到下分开得有些不太成比例。那天，三儿穿者蓝布衣服，红布鞋，当黄包谷粑粑带着她走进陈家沟院子时，三儿看到这么大的院子，开始有点找不着北。黄包谷粑粑指着院子左边的那一大排排房，跟三儿说：“这边都是他家的！”三儿心才有些踏实。但当三儿了解到夏瞟眼的哥哥夏长合还没有娶亲，且还有个弟弟在读高中时，就没有同意这门亲事，她连刚煮好的鸡蛋汤元都没有吃，借故说天快黑了的原因就急着走了。 隔了大概半年，黄包谷粑粑又领着一个山门口的叫慧儿的妹子来夏瞟眼家相亲，这个妹子情况跟夏瞟眼差不多，眼睛也有些外瞟，这是她的第一次相亲，有些紧张，慧儿就带着比自己小两岁的妹妹一起来。当黄包谷粑粑带着姐妹俩人走进夏瞟眼家里时，夏长合也在家。这次，他们兄弟俩早先煮好鸡蛋和汤元，等黄包谷粑粑她们三人一到，就先吃汤圆。吃完后，夏麻子和黄包谷粑粑一起收拾碗筷，去厨房洗碗了。由于女方是两姊妹一起来的，所以夏瞟眼和夏长合俩一起坐在桌子的一边，另一边坐着女方的两个。当夏瞟眼要跟慧儿说话时，面总是朝着她的妹妹；而当慧儿要跟夏瞟眼说话时，脸自然也向着了夏长合。慧儿的妹妹对姐姐说：“姐，我看这门亲事算了吧，那个夏瞟眼没安好心，她跟你说话时，总是看到我，眼睛不怀好意。”而夏长合也对夏瞟眼说：“这女的不合适，另外再找吧！”就这样，这门亲事还没开始就黄了。 接连两次相亲不成功，对夏瞟眼的打击很大，但远远没有对黄包谷粑粑的打击大。黄包谷粑粑在走马岭村算是最会说，最会打圆场的媒婆，她要是出生在苏格拉底的那个时代，估计就没有苏格拉底哲学了，我们现在所学的折恐怕就是黄八股哲学了。在夏瞟眼之前，她是说一对成功一对，女人们都说，黄包谷粑粑就是玉皇大帝派下来专门安排姻缘的人。当然，黄包谷粑粑也是被附近几个村的妇人骂得最多的人。结婚后，当两口子吵架，尤其是男人动手打了女人后，女方几乎都是嚎啕大骂：“狗日的黄包谷粑粑，结婚前把你这坨大粪一样臭的男人，硬是说的像馒头一样的香，老子当初瞎了狗眼，妈呀！呜呜呜！”夏瞟眼接连两次相亲失败，黄包谷粑粑对人放话说她最近几年不再帮人做媒了，看来是要金盆洗手了。夏瞟眼本人也好像在媒婆界被下了封杀令一般，后来一直都没有人给夏瞟眼做媒了，也没有人给夏家兄弟做媒的了，以至于夏瞟眼和他哥哥俩，都一直单身到现在。 晃眼多年年过去了，二零零零年左右，夏瞟眼弟弟在外结婚，不回老家了，哥哥夏长合也长期在外打工，也几乎不再回走马岭了，家里就只身下夏瞟眼一个人，守着他弟弟在陈家沟院子不远处修的砖瓦结构的几间平房。年轻时，还按时务农，按时种菜，按时去街上逛逛，按时自己一个人生火做饭。人过中年后，地里的庄稼就懒得打理了，田里的稻谷就靠天然收成，也不再自己种菜，也开始一天只生火一次，做好三餐的饭，不管冬夏，不管冷热，将就着一餐一碗，闲时就去街上闲逛，忙时也去街上闲逛，似是偶尔流浪。 今年暑假送母亲回老家，车停在禄事镇的农村合作信用社门口，我刚扶着母亲下车，就听到信用社里吵吵嚷嚷，离家两年的母亲对我说：“里头一定是夏瞟眼在吵，你去看看是啥子事！”我本不想管事，母亲说要坐着歇歇。于是我放下包裹，我就站在一块石头上，垫脚朝里看，夏瞟眼一眼认出了我，朝我喊：“小明，你是教书匠，你来帮我算哈账。”我就顺着人群挤进去，了解后，才知道情况是：夏瞟眼弟弟给他汇了6000元生活费，信用社的人担心夏瞟眼拿着这么多现金出去不安全，就劝夏瞟眼把钱存进他原有的一存折里，夏瞟眼也同意了。可是，当手续办完后，夏瞟眼看到存折里的数字只有5999，就在那里吵嚷，以至于整个信用社无法正常工作。信用社的人跟我说，转存一次，需要1元的手续费。我也跟夏瞟眼照样说明情况，可夏瞟眼只是固执地说一句话：“老子收到6000，一下子就变成了5999，这不是他们搞鬼是啥子？”僵持了大概五分钟。后来还是八十多岁的母亲挤进来，硬把夏瞟眼拉出了信用社的大门。 回到二哥家的头天晚上，村里很多人都来二哥家看我母亲，拉拉家常，夏瞟眼也来了。农村人总是那些说不完的常话：谁家哪个老人走了，谁家又得了个孙子，谁家又起了新楼房，谁又娶了媳妇嫁了女儿，…，说来说去，最后还是回到了庄稼。都说今年干旱，收成不好，连菜也没有吃的。唯独夏瞟眼来了一句：“没得菜吃，那是你们懒！”母亲夸夏瞟眼说：“瞟眼，你今年栽了好多菜啊？”几乎所有的在场的人一起说：“他啊！栽个屁！他一窝菜都没有栽！”夏瞟眼得意洋洋地看着大伙说：“老子虽然没有栽菜，老子的自留地上至棕树坪（走马岭村靠东的一个村），下至张家桥（走马岭村靠西的一个村），老子想摘哪个的菜就摘哪个的菜！”我这才知道，最近几年，夏瞟眼除了闲逛，除了偶尔流浪，再就是小偷小摸，我不知道他偷不偷人家的钱，撬不撬人家的门。但走马岭村的人都说，地里哪样东西可以吃了，他专偷哪样。好在他是专门偷熟人的，谁也没有拿他怎么样。借我二哥的话：“总不能眼睁睁看到他饿死！” 你还争不争 为了把孩子转到县城上学，大毛、二毛兄弟不惜债台高筑，先后在县城“百花园”小区买下了各自的房子。 孩子入学后，兄弟俩都忙着打工挣钱还房贷，根本没时间“常回家看看”，但住在乡下的父母却天天挂念着他们两家大小。 两个老人知道城里开销大，每逢大儿媳或小儿媳带着孩子回老家，他们都要准备好多的土特产，让她们满载而归。有时大毛媳妇回去，他们也会让她给二毛两口子捎上一份；二毛媳妇回去时，也是一样。 这天中午，大毛接到父亲打来的电话，说他让二毛弟媳妇带了些时令水果，一家一个蛇皮袋分好了的…… 可等到傍晚还不见二毛媳妇把东西送来，虽说两家只隔着几栋大楼，大毛也不好意思上门去要。没想媳妇下班回来，进门就问：“我刚才听门卫老陈说，二毛那口子又回老家了，带回好多东西，他们给你送来没有？” 大毛只好如实相告，并劝媳妇说：“你也别太心急，说不定她累了，改天再送来给我们呢，就再等等吧！” 可左等右等，都两天过去了，也不见二毛媳妇把父亲寄的水果给他们送来。二毛媳妇一向爱占小便宜。每次公婆让她带东西回县城，她都要从大毛家的那份中拿出一些来占为己有，有时候干脆全部私吞。 大毛倒是宽宏大量，从来不跟她计较。可大毛媳妇心里一直不痛快，有两次还与二毛媳妇为这发生了口角。 这回公公都打了电话，大毛媳妇更沉不住气了，非要找上门讨个说法。 大毛赶紧拉住她道：“你还是别去了，争吵起来叫别人笑话。” 大毛媳妇挣开他道：“这次我非去不可，你爸都打电话给你了，她也敢私吞我们那一份，太不像话了！” 见媳妇一阵风跑了出去，大毛赶紧锁上门去追，追到楼下才追上，但四周有不少熟人，大毛只能一边追一边对媳妇说：“这回你真的不能跟她争吵呀，不然会闹出天大笑话来的……” 大毛媳妇冷笑道：“你就知道做老好人！你不去，我去！” 大毛说：“你要去也行，不过去之前你还是先打电话问问我爸，他给我们寄了些什么？” 大毛媳妇也不多想，立即拨通了公公的电话。等她问清楚后，大毛才气喘吁吁地问她道：“现在你还争不争呀？！” 大毛媳妇捶胸顿足道：“真是气死我了，东西被人私吞了还争不了！” 原来，公公这回让二毛媳妇带回县城的水果是“柿子”，这“柿”与“屎”读音本来就差不多，用本地方言说更是完全相同，妯娌二人要是为这争吵起来，传出去还不让整个小区的人笑掉了大牙…… 进门的媳妇要面试 老林的儿子林鹏大学毕业后在外企上班，而且上班不久就谈上了对象，两个人就在一个单位上班。老林夫妇知道儿子有了对象，心里非常高兴。但从儿子林鹏有了对象到现在都快一年了，老林和妻子还没有见过未来的儿媳长的是个什么样子呢，虽说老林夫妇有时忍不住地对儿子说：“儿子，你什么时候把你女朋友领回来我们看看呀？”但每次林鹏都说：“老爸老妈，你们急什么嘛，到时候我自然会把她领回来给你们看的。” 其实，老林和妻子并不是急着要见未来的儿媳妇，他们是想知道儿子找的这个媳妇是个什么样子的性格，脾气如何，他们想早点替儿子参谋参谋。因为找媳妇结婚毕竟是儿子的终身大事，来不得半点马虎，而现在的年轻人找对象往往出于感情上的一时冲动，所以造成了结婚后小日子过得很不幸福，甚至有许多年轻人婚后不久就因感情不和而离婚分了手。老林就怕儿子误入歧途，所以他们决定要为儿子把把这道关。怎么为儿子把好这道关呢？其实，老林夫妇俩早就商量好了，儿子带对象第一次来家里之后，他们先不动声色地对儿子未来的媳妇进行一次面试，看看这个媳妇怎么样，以后会不会过日子，也好为儿子把把关，省得以后结了婚有什么不愉快的事发生。 日子一天天地过去了，老林和妻子着急地盼着儿子带未来的儿媳妇回来。终于，那天中午儿子回来告诉他们说：“老爸老妈，我们明天休息，我女朋友小琴说她明天要来咱家看看你们。”老林和妻子一听，可高兴坏了。盼星星盼月亮，终于盼来未来媳妇上门的日子。吃过了中午饭，老林和妻子就提着菜篮子匆匆地到了菜市场上，鸡鸭鱼肉买了一大篮子提了回来，为迎接第二天未来儿媳妇的上门做起了准备。 但高兴归高兴，准备归准备，商量好要对上门媳妇的面试还是要做的。所以那天晚上吃过晚饭，老林就把儿子叫到客厅里对他说：“儿子，明天你女朋友不是来咱家吗，我跟你妈早就商量过了，准备对你女朋友做个面试，测试一下她，看看她是不是适合你。”儿子一听惊讶地看着老林好一阵才说：“老爸，你这是干什么呀，我们家又不是公司在招聘职员，再说，以后是我自己和小琴结婚过日子，你们多此一举搞什么面试呀，你们这不是包办吗。我不同意！” 老林见儿子不同意，就语重心长地对儿子说：“儿子呀，不是老爸我搞什么包办，我也是为了你以后好呀，不说远的，你爸我就是例子啊！当年我跟你妈自由恋爱，你爷爷奶奶就不同意，我愣是没听他们的话。你看你爸我现在在这个家里混成这样，我在这个家里还有一点家庭地位吗？每月的工资奖金如数上交给你妈不说了，就零花钱你妈每月也不多给一分。闹得你老爸我在朋友面前简直窝囊极了！” 林鹏见老爸说的有理有据无法反驳，只好扭头就出了客厅走到了厨房里，对正在洗涮碗筷的老妈说道：“老妈，我爸说明天人家小琴来咱家，你们要搞个什么家庭面试，你觉得这样妥当吗？人家可是第一次来呀！”老妈听后笑着说：“是啊，儿子，这我和你爸早就说好了，你一辈子的大事，我们做父母的不能不管啊。就拿你妈我来说，当年你外婆死活就不同意我跟你爸结婚，我就是没有听你外婆的话。现在倒好，儿子你都看到了吧，你爸爸窝囊了大半辈子，家里的事一点主见没有，什么事都要我来管，你说我累不累呀！” 林鹏听了老妈的话，又好气又好笑地不知道再说什么好了。 服了 老冯的儿子大学毕业后，不去找工作，要自己创业开公司。 儿子跟老冯借钱开办创意公司，老冯生气地问，什么是创意公司？儿子说，就是帮人出主意，靠卖“点子”赚钱。 “点子”也能赚钱？老冯认为儿子在胡闹，说什么也不肯借钱。可儿子从别人那借了钱，把公司办了起来。他不服劲，这样的公司有市场吗？能赚到钱吗？ 国庆节这天，天下着大雨，老冯去商场买东西，钱不够了，于是就到路边的自动取款机取3000块钱。卡放进机器，输入密码和钱数，很快，机器吐出钱来。谁知在他准备伸手去拿钱时，突然，“轰”的一声，一个炸雷在他头顶炸响，他吓得“妈呀”一声，浑身一哆嗦。就在他愣神儿的功夫，不可思议的事发生了：只见那3000块钱被取款机吃进了肚子里！他赶紧查卡上的钱数，我的妈呀！3000块钱已经被扣除，可钱还没拿到，这可咋办？他急得团团转，按照取款机旁边贴的提示信息，给客服打电话。 客服人员态度很好：“机器出了问题，给您带来不便，很报歉！我们会尽快派工作人员过去，但由于是国庆假期，所以，您的问题只能等到两天后，工作人员上班后才能解决。” “两天后？”老冯急了，“两天后，你们不认账怎么办？再说，如果我走了，别人来取钱，把我的钱取走了怎么办？” 客服人员耐着性子说，问题只能等到两天后解决，他们也是按规定工作。如果客户不放心，可以报警备案。 无奈，老冯只好打110，警察来备了案，但问题还得等两天后，银行方面来人确认解决。老冯心里还是不踏实，如果他走了，再有人来取钱，取款机把他那3000块钱也吐出来，两天后，谁能证明取款机吃了他的钱？可也不能在取款机前守两天吧？这可如何是好？忽然，他想起儿子，就给儿子打电话。 儿子得知情况后，说可以立马解决，但得收费。 臭小子，竟跟老子谈价钱！老冯答应了，他到要看看，儿子能有什么好点子。 让老冯没想到的是，十几分钟后，银行的工作人员来了，3000块钱拿出来了！ 老冯想不通，儿子到底用了什么法子，让银行工作人员打破“规定”赶来了呢？银行有熟人？他给儿子打电话问个究竟。 儿子说，他给银行客服打电话，说在取款机里取1000块钱，结果吐出来10000块！ 老冯这回真服了…… 小岛奇遇 他是个人贩子，不但拐卖儿童，更拐卖女人。他把女人卖到山里，卖到国外。他高大英俊，很讨女人喜欢，因此，他很容易就能骗到女人。每一次，他都很成功。因为成功，他的胆子就越来越大，这次，他又骗了四个女人，还是四个年轻的美女。 他告诉美女，他在国外开了公司，他请她们去他的公司上班。他开出极高的薪酬，四个美女信以为真，而且，四个美女都很喜欢他。他一向都很高明，总是把被拐卖的人骗得团团转，对他的话信以为真，对他根本不设防，直到被卖了还不知道是怎么回事。 这次，他同样顺利地把四个美女带上了船。船在海上航行了几天，他们就来到了一座小岛。这次，他决定把这四个美女卖给岛上的有钱人。他将在岛上拍卖，那样就可以卖到很多钱。 四个美女毫不知情，因为他事先告诉她们，他先带她们来这儿旅游。听说旅游，四个美女笑眯了眼：还没有工作，老板就请她们旅游，真是太好了！岛上风光秀丽，他带着四个美女向城里走去，那里住着许多有钱人。 然而，半路上，他们被岛上的警察拦住了，他们被带进了王宫。女王盛情款待了他们。他们吃了从未吃过的美味佳肴，喝了从未喝过的极品美酒。他对四个美女说：“岛上的人都认识我，我跟女王是朋友！”四个美女心想，他可真是有钱有势！苞他是对了！ 他见四个美女笑逐颜开，不由笑眯了眼：他即将出卖她们，可她们还蒙在鼓里，乐在其中！又是一场斑明的买卖！他发现，这里的女人，包括女王，都特别难看，他带来的四个美女，个个都貌若天仙，这里的男人一定非常喜欢，这回自己可发大财了！ 终于，酒足饭饱了。女王叫人端来了四盘珠宝。他见了乐坏了：女王要买下这四个美女，还直接给珠宝，一个女人就值一盘珠宝，太棒了！他兴奋得直搓双手：有了这四盘珠宝，以后可以大干特干，自己当老板，叫手下替自己拐卖妇女儿童就行了！ 珠宝端过来了，可是他却傻了眼：四个土著男人把珠宝端给了四个美女！他不由问道：“怎么把珠宝给她们？”女王走了过来，没有理他，却对四个美女说：“你们带来的男人实在是太帅了，我非常满意！希望你们以后还能给我们带来这样的美男！” 女王的话让他和四个美女莫名其妙。于是女王又向他们解释：岛上的男人太少了，她们也不喜欢这里的男人，于是她们便对外购买男人，她们已经购买了许多男人。他这才明白：原来，女王把四个美女当成了人贩子，把他当成了拐来出卖的商品。 “不！我才是人贩子！”他吼道。女王手一挥，他被两个土著男人带了下去。他反抗，但根本不是土著男人的对手。土著男人说要是再反抗，就揍他。看着土著男人又黑又大的拳头，他不再反抗，被关进了一间屋子。他很伤心，这次居然卖掉了自己。 他实在太帅了，女王想跟他结婚。女王召集大臣商议。首相说：“您已拥有了王位，他应该是属于我的！”原来，首相也很喜欢他。防务大臣说：“不！他应该是属于我的！”商务大臣说：“不！他应该是属于我的！”一时间，大臣们争论起来。 这座小岛是女人的王国，所有的大臣都是女人，他是大臣们见过的最帅的男人，每个大臣都想得到他。可是只有一个他，当然不可能分给她们每一个人，到底把他分给谁呢，大家都拿不出主意，大家谁也舍不得放弃他。一时间，整个会议陷入了沉默之中。 终于，有大臣说道：“要不先把他留着，等以后找到了像他一样帅的男人，我们再分配，你们说呢？”这倒是个好主意，大家都点头同意。为了防止他逃跑，他被关到了岛国的监狱。那里有高大的石墙，有森严的守卫，以及荆棘，没有人能逃得出去。 很快，岛上的女人都知道有一个美男，她们一起到王宫抗议，也要求得到一个这样的美男，女王答应了她们的要求。在这个世上，要找一个同他一样的美男，当然不可能，要找成千上万个，更不可能。毫无疑问，她只能终身关押他成为一个囚犯。 为啥不喜欢你 张晓光是一家商场的小保安，性格有些内向，都二十六岁了还是单身。前些天，他去理发店理发，当看到那个叫小米的女孩时，他顿时心跳加速，面红耳赤。小米大大的眼睛，弯弯的眉，再加上俊俏的脸蛋，张晓光真是恨不得马上娶她做老婆。可他鼓足了勇气，都没好意思和小米说上两句话。 商场有个爱跑媒牵线的清洁工，大家都叫她张阿姨。张阿姨最擅长察言观色，当看到张晓光六神无主的样子，顿时参透了他的心思。几番斗智，就把张晓光心里的秘密给套了出来。 张阿姨对男孩追女孩的技巧十分精通，在给别人介绍对象时，她常出妙计。她见张晓光呆呆的样子就知道他在追女孩方面没啥技巧。于是问道：“晓光啊，爱一个人不想办法追求是得不到的，你有没有想好用什么方法和小米拉近关系呀？” “唉，我正为这件事发愁呢。”张晓光哭丧着脸说。 “我猜你也没啥好办法，嘿嘿，这种事情可难不住我。”张阿姨说完就凑到张晓光的耳朵上嘀咕起来。张晓光听罢，为难地说：“这主意能行吗？” “你信不过我啊？那好吧，算我没说。”张阿姨有些不开心了。“张阿姨您别生气，我照您的话做还不成吗？”张晓光犹豫后说。 张晓光这些年一直留着分头，虽然有些土气，可已经习惯了。按张阿姨说的，第二天张晓光进了理发店就找小米就做了个纹理烫。小米对张晓光的到来很开心，笑嘻嘻地说：“你的发型确实该换一下了，你看现在的发型既优雅又帅气！”看着小米甜蜜的笑容，张晓光胆子也大了许多，把小米的手机号和qq号要到了手里。 得知小米还没有对象，张晓光就越加勇敢了。小米和张晓光平时都比较忙，一方闲下来时，另一方又可能在忙，所以两人交换信息后也没联系过几次。不过，张晓光能感觉到聊天时，小米极有兴致，且说再见时会恋恋不舍。 为了继续增进感情，张晓光又去了理发店。小米依然热情地接待了他，张晓光说这次要换个毛寸发型。小米仔细盯着张晓光的脸型说：“纹理烫虽然很时髦，可与你的气质和脸型的确不大相符。”说罢，就给张晓光理了个看起来很精神的毛寸。 一周后，张晓光又去了理发店，说自己要理一个板寸。小米看了看张晓光有些不开心地说：“毛寸挺适合你的，怎么要换板寸？”张晓光当着店里这么多人当然不好意思表明心迹。于是撒谎说：“同伴们说板寸更适合我们的职业。”小米想想也是，就笑了笑给张晓光理了个板寸。让小米想不到的是，半月之后张晓光又来了。小米问他怎么又来了，张晓光凑到小米耳旁刚想说我想你了，来看你。可一看店里的顾客都把头扭向自己，张晓光脸一红，脱口而出：“我……是来染发的。”小米听后大吃一惊，问：“当保安怎么还染发？”张晓光想说不染了，可小米已经把他按在了椅子上，染就染吧，就当照顾小米的生意。 转眼间到了“十一”长假，张晓光终于准备鼓足勇气和小米表白了。他买了一束玫瑰，就向约好的心心花园款款而去。见小米在凉亭的石凳上坐着，张晓光从后面一下蒙住了她的眼睛。小米拨开张晓光的手，心事重重地望着他，张晓光忙单膝跪地，为最爱的姑娘献上最美的花，可出乎意料的是小米竟没有接受：“晓光，我知道你的心思，可我们不合适。” “是不是我哪里做得不好，你以前你不是说很喜欢和我在一起的感觉吗？” “实话说，其实在我第一次见到你时我是对你很有好感，那时的你简简单单，朴素平实。可现在的你随波逐流，隔三差五就要换新发型，由此我断定你是个喜新厌旧的人……”小米说完头也不回地向前走去。 “啊？怎么会这样！”听到这个理由，张晓光顿时呆若木鸡。过了一会儿，他猛然回过神来，边追边喊：“小米你等等我，你错怪我了，我之所以多次换发型，是因为张阿姨说这样可以和你多见几面，增进感情啊……” 阿p当小偷 阿p最近很高兴。妻子小兰带着女儿回到娘家看姥姥，临走时大方的给了阿p两张伟人头，说是餐费。阿p那叫一个高兴的，就差没从一楼蹦到十楼了。 小兰走的第二天，阿p一觉睡到晌午，起来揉揉惺忪的睡眼，这才发现自己的肚子已经开始打鼓了。阿p从桌子上拿起钱，穿好衣服，还特意打好领带，怎么看都像一个成功的男人。 阿p迈着八字步走在路上，正好碰见邻居大黄，阿p朝大黄甩了甩钱，把大黄的眼睛都看直了。原来呀，这大黄也是一个可怜的“妻管严”，能看到伟人头的次数，一个月也就发工资那一次，就连零花钱都没有伟人头。阿p看着自己平时的难兄难友，顿时豪情万丈，豪爽的说：“大黄呀，今儿你阿p哥有钱了。走，咱们找个地方喝一杯，也打打牙祭！”大黄也连连点头道：“我听阿p哥的。” 阿p迈着大步，看见一家装饰豪华的饭店就走了进去。服务员见有客人到来，马上殷勤的围过来，递给阿p菜单。阿p很大方地把菜单递给大黄，示意他点。大黄接过菜单，也不客气，没一会儿便点好了几个菜。菜端上来后，阿p还特意要了一瓶二锅头。一边喝酒一边和大黄吹起了牛，别说这餐馆菜的味道还真不错，阿p吃得爽极了！ 结账时，服务员恭敬的把账单递了过来。看到账单上的阿拉伯数字阿p酒醒了大半，一百九十九块八毛。妈呀，怎么这么贵，阿p心里念道。小兰还有四天才回来，这两百块钱一顿饭就花完了，今后怎么办呀？但在大黄面前，阿p也只好打肿脸充胖子。只见阿p优雅地递过200块钱，还对服务员说：“不用找了，剩下的小费。” 这顿饭是吃得挺爽的，在大黄面前也挣了面子，但以后咋办呀。阿p一个人在公园里坐着，陷入沉思。正在这时他看见老同学小马急冲冲的走过，阿p连忙站起来打招呼，却见小马只是简单的点了一下头，完全没有了以前的热情。看来是有什么急事，阿p这个人为人一向好奇，连忙跟了上去，想一探究竟。 小马却说什么也不肯说，还说这是秘密不能说，这下可把阿p的好奇心给勾了起来，阿p连忙发誓说自己一定不会说出去，还列举了自己大学对小马的各种好。弄得小马很是为难，但最后拗不过阿p的死缠烂打，只好说成实情。 原来呀c市的缉毒中队最近发现一伙流窜的贩毒团伙来到了c市，警察们已经找到了这伙团伙的落脚点，前几天楼下的便衣民警看见这伙人从外面带回了一袋疑似毒品的东西。但我们有不敢打草惊蛇，万一冲进里面这袋东西不是毒品，我们不仅治不了他们的罪，最多就只能拘留24小时，但最主要的是他们会因此警醒，以后证据肯定更加难找。趁他们出去的时间我们联系了市特警队，特警队专门派来最厉害的兵王，兵王轻松进入了房间，但房间里并没有情报中的那一袋疑似毒品物，最后仔细搜索在床下发现一个保险柜，疑似毒品物就在里面，但这个兵王爬楼打仗都是一个好手，但对这个小小的保险柜却是束手无策，为了不打草惊蛇，他只好把保险柜放到了原处，按原路无功而返。最开始有民警提出找一个开锁匠，但马上被否定，在不动大门的情况下，只好爬上去，这一点开锁匠根本做不到。这时有民警提出可以找一个小偷进去打开保险柜偷一点疑似物，这个想法马上被大家接受。可是想法是十分好的，但由于近几年，市公安局加大了对小偷的打击力度，对这种犯罪判刑颇重，所以现在c市根本难找小偷，就算是监狱里都找不到小偷了。所以只好发展民警去各个辖区试试，如果能够找到适合这方面的人，不仅包吃包住还在任务完成时得到2000的奖金。行了，不和你说了，我还要去碰碰运气。记得一定保密。小马说完又准备走了。 阿p一听不仅包吃包住，还有奖金，心里乐开了花，但嘴上却说：“不用去找了，我就是你们要找的那个人，这个任务交给我你就放心吧。先说好了，我阿p可不是为了你那奖金，我可是视金钱如粪土的，为的是广大人民不受毒品危害。如果我成功了，我一定亲自把它捐给希望工程。”小马怀疑的看者阿p，阿p连忙解释道。 阿p小时候家里穷，可以说是一贫如洗，阿p的娘没办法，只好让阿p拜当时一个号称“水上漂”的小偷为师，学一下手艺。但幸好遇到改革开放，家境好起来了，所以阿p也没当上小偷。但阿p认为自己毕竟是接受过“专业”训练的，虽然好几十年没有用过，但好歹基础还是不错的。 在阿p的保证下，小马把他带到了缉毒中心，在好几个民警的考察中，阿p沉着发挥，终于通过了考试。 这天夜里，阿p接到通知：毒枭们已经离开了家。阿p连忙和警察小马赶到现场。阿p站在门口，仔细观察了一下，大门有三个都是保险门，从门进去，而又不破坏门，不留任何痕迹，实在太难，这个方案被否决了。只好从顶楼上的阳台掉一条绳子，然后沿着绳子进去了，阿p站在高高的阳台上往下望去，顿时吓了一跳，这可是十八楼。这么高的楼，自己要是一个不小心，掉下去了怎么呀！ 自己的师傅虽然号称“水上漂”，可说到底其实也就是一个普通毛贼，最多也只能在冰上漂漂罢了，还要穿溜冰鞋才行！阿p看了看下面充满希望目光的警察，又想了想那些被毒品害的家破人亡，妻离子散的情景。顿时豪气万丈，想我阿p堂堂七尺男儿，顶天立地就应该为人民服务，为国家立功。脑袋一热，沿着绳子开始爬下去，在十六楼时竟直接跳下去，把下面的小马看的眼睛都直了。好帅，小马心里念道。只听扑通一声，阿p顿时觉得疼痛难忍，原来自己的脚被摔骨折了。 阿p不敢耽误时间，他拖着扭伤的脚。在房间找了个遍，居然没找到，最后阿p还是在垃圾桶旁看见了一个密码箱，狡猾的毒贩换了位置。只见阿p变戏法似的从兜里掏出来一个针，左动动，右动动，另一只手却在不停地转动密码，。只听一声轻响，保险柜被打开了，阿p赶紧抓了一点白粉，用袋子装好后。再检查了一下屋里的情况，复原后，接过上面的绳子赶紧爬了上去。阿p把袋子交给老刘，老刘通过仔细研究检查，确定了这就是毒品——白粉。阿p这才发现自己的脚好痛，阿p还没来得及叫唤，就被老刘捂住嘴。原来毒枭回来了。 毒枭们打开门，还没来得及关，就被从天而降的民警抓获。面对铁一般的事实，狡猾的毒枭只好认罪，阿p也住进了医院。 这天小马来医院看阿p，大大地称赞了他的行为。阿p向小马伸了伸手，小马疑惑地看向阿p，问道：“这是干什么呀？” 阿p梗着脖子，红着脸结结巴巴的说：“奖……奖……奖金呀。” 小马笑了笑，说：“我看你还在医院，不方便，就帮你领了奖金。对了，那天你不是说要捐给希望工程吗？我看你腿脚不便，就帮你捐了，不用感谢我了，哈哈，对了这是你的证书。”说完将一个红本递给阿p。 阿p看着手里薄薄的一张纸，想着自己20张伟人头，就换回一张纸，还摔坏了腿，真是太倒霉了。但转念一想：自己这是为人民除害，还帮助了贫困的百姓，又不用担心后面几天的餐费，真是一举三得。以后又可以在同事面前吹吹自己的英雄事迹了。想到这里，阿p有哼起了歌！ 大老板?小老板 a是某大学的学生，快毕业的时候考虑了很久，最后还是决定不考研，进入社会闯一闯。经过一段时间的筹备，大四毕业的时候他参加了s市公务员考试。在家里等了一段时间之后考试结果出来了，他被分到一个比较偏远的小镇上去当镇长助理。在别人看这是一份比较稳定的工作，但他自己却不满意，一个是觉得距离太远，路程来回折腾太累。另一个是觉得工资不怎么高，所以干了几个月就索性辞掉了这个工作，回到了s市想自己做点生意。利用手头的一点点积蓄，他开了一家小琴行。 小琴行毗邻学校，位置很好。再加上他的性格爽朗，社交能力强，工作热情很高，开业没多久，琴行的生意就红红火火。虽然只卖一些小乐器，还有配件什么的，但还是吸引了大批的顾客。很多家长带着孩子来咨询这咨询那，想让孩子学种乐器，培养一个兴趣爱好，应该学什么好。这样持续火爆的生意让他自己也是乐得合不拢嘴。之前羡慕他的人现在更羡慕了：a现在成了个小老板了！ 一年之后，他对店面进行了一次扩张，面积扩大了好几倍，也去争取一些大品牌的代理权，开始经营一些大乐器：钢琴，马林巴，竖琴这些大家伙纷纷被摆放在了他的店里。顾客也越来越多，生意越来越好，他就借着这一股劲开了一个琴行下属的艺术培训中心，聘请了几位演奏技艺精湛的老师在这里给学生授课。他这两头没多久就让他赚的盆满钵满。由于s市面积比较大，他就想着要开个分店。过了没多久，他发现了在s市南区的一个店面，毫不犹豫抓住机会，利用手头的资金，在那里开了他的第一个分店。 后面的几年，他又陆续在s市开了2家分店，还在s市郊区的c县开了一个分店。他自己也由当初的一个小铺子的老板变成了拥有5家琴行的大老板。由于一个人忙不过来，他聘请了几个助手来帮他照顾这几家分店。好多人都说：a现在可不是小老板了，人家可是风度翩翩的大老板。大家都觉得他可以坐在家里数钱了，琴行的事他都不用管了。但他没有，他可是个工作热情很高的人，怎么闲的下来呢？于是整天开着车在5个店之间来回跑。进货、出货、跟客户谈生意全都亲力亲为。他的几个助手被他都搞得无从下手，不知道该管什么，对琴行里的琴了解甚少，甚至有的琴他们连进价都不清楚，a老板根本不让他们管。而a自己也确实忙的鸡飞狗跳，一顿午饭得吃一个多小时，平均2分钟接一个电话，一会给这个打电话催发货，一会给那个分店店长说这个价钱最多能让多少……旁边人看着他这老板当得都累。他自己虽然也觉得好忙，但是大事小情他总要亲自处理了才觉得放心。 日子一天天过去，人的身体都不是铁打的。有一天他终于也吃不消了，累倒在了家里。到医院一检查，心肌缺血，需要住院养一段时间。就在住院期间，他仍然保持着10分钟一个电话的频率联系着生意，处理着这5个琴行每天大大小小的事情。一天中午他午休起来，接到一个电话，是一个音乐学院的负责人打来的，他们新建了一个音乐厅，需要添置2架三角钢琴以及其他乐器。一听是个大单子，a老板立刻来了劲。但这学校里的人可都是难缠的主，没那么好说话，价钱a老板是让到不能再让，那边还是不依不挠，还要再往下压。a老板也不肯再让步，双方在电话里争执不休。也不知道争了有多久，心烦意乱的a老板从病床上起来想下楼散散步，刚走到楼梯下了没几步忽然感到一阵眩晕，眼前一黑失去了知觉，重重地摔了下去。 醒来的时候他带着氧气面罩，感觉身子轻飘飘的。医生告诉他，摔得比较重，颅内有淤血，还有轻微的颅骨骨折，必须做手术。他的意识已经有点模糊，记不清医生后面说的话，只模模糊糊记得自己被推进了手术室。 再次醒来的时候，他躺在一间很特殊的病房里，身上插着各种管线，旁边是各种监护仪器。一个护士进来告诉他说，手术是成功，但是他的颅内有一些没有查明原因的损伤，需要在监护室观察。由于是头部的创伤，医生不允许他使用手机，他和外界的联系也就断了。 他这往监护病房一躺不要紧，琴行那边可是乱了套了。之前他亲力亲为的那些事现在都没人管了，琴行的运作陷入了瘫痪状态。音乐学院的那单子因为之前没有谈拢没有了下文。那负责人那天挂了电话之后随手在朋友圈发了一条：xx琴行老板虽然生意做的大，但是人很不实在，要的价格太黑。这个负责人在当地的音乐圈子里是有点名望的，这一发不要紧，一下闹得整个s市搞音乐的人都知道了这个a老板是个很不实诚的人，就都不再把自己的学生啊朋友啊什么的介绍到他那里去买乐器，也不再给他的艺术培训中心介绍学生。在他培训中心的那几个老师最近一段时间总受到外界的指指点点，心里多少有点受不住，隔天都请了长假。而这几个琴行呢，他之前就没怎么让各个店长交流过，这些店长平时没有做事的机会，对货源的调动还有各种运作流程都不清楚，一批货到了s市，几个店长还去抢着收。几个店的账单也对乱了，店里来个顾客，介绍产品都磕磕绊绊说不清楚，很久之前的订单都迟迟发不了货，到了s市的货又一直没法给人家派送。新顾客都不来，老顾客的心也被他们伤透了，琴行的声誉因此也是变得越来越差。就在这么紧要的关头，躺在医院监护室的a被通知要转院去省会城市第一医院接受第二次颅内手术。这一走就是几个月，5个店面两个月来拿下的单子用两只手数的过来。那一点点可怜的盈利完全不足以承受店面费用，同时还得给a老板支付每天光住icu就要好几千块的高额医疗费，5个琴行只能相继都转让出去。转让得只剩一个店，他聘用的那几个人悄无声息地都离开了。艺术培训中心因为几位老师请的长假而处于遥遥无期的停课状态。现在他只剩下那个学校旁边的琴行，挂着暂停营业的牌子。 a终于等到出院了，因为做手术刮光了头发戴着一个帽子，一脸憔悴的他看着手机里几个助手的早已打不通的电话，心里又难过又无奈。驱车回到他仅有的那个琴行，那个让他发家的地方，轻轻叹了一口气。开门进去坐在落满灰尘的沙发上，看着这个琴行里大大小小的乐器，看着自己一架一架摆进来的钢琴，心想：“做大生意到底还是太累了……”于是过了几天，他把店面的2/3也转让了出去，把钢琴和几个大仓库全部处理给另外一个琴行的老板。他把自己剩下的这个小店铺进行了一次简单的装修，重新开业。像几年前一样，卖些小乐器。 某一天，街上两个人闲聊：“听说前段时间那个琴行的a老板住院了？”“听说了。他那么拼命，应该是累的。”“哎，真可惜，他可是个大老板呢！”“不，他是个小老板。” 自己谋杀自己 忙碌了一天之后，“寰宇国际公司”的董事长秦朗疲倦地靠在老板椅上小憩。不知为何，他最近几天脑子总是很混乱，虽然他一直竭力想让自己镇静下来，可内心却始终难以平复。 “又想起以前那些见不得人的事情了吗？早知今日，又何必当初？”一个声音打断了秦朗的思绪，秦朗一惊，这才发现一男子正站在面前，冷冷地盯着他。 咦？办公室的门关得好好的，这人是怎么进来的？令秦朗更惊讶的是来者好面熟，似乎是一个令他无比熟悉的人，一时却又想不起对方究竟是谁。 男子冷笑道：“汪明这个名字你应该不陌生吧？” “什么，你是汪明？”秦朗惊讶地像见了鬼，牙齿不断地打着嘴唇，浑身不由自主地颤抖起来：“你怎么会是汪明？这、这、这怎么可能？” 可由不得他不信，面前之人正是汪明，是令他永远无法忘记的汪明。那些不愿让秦朗回首的往事，刹那间涌上他的心头…… 有人可能要问秦朗是不是和汪明的关系很近？对，确实很近；要是您再问他们究竟近到什么程度？那答案就是他们是同一个人！ 早在十年前，这里并没有什么秦朗董事长，而在远离这里数百公里的另一座城市，真实地存在着一位叫汪明的土地局局长。出于一时贪念，汪明贪污了大量公款，后来他闻得纪检要查办他的风声，就匆促携款潜逃到外地。为隐瞒身份，他先做了较大的整容手术，又花高价买到一个“秦朗”的假身份，几经辗转才来到这座城市定居下来。好在他脑瓜灵活，改行经商也是把好手，靠着贪污的钱他创办了这家“寰宇国际公司”，短短几年里便成为知名企业家。这些年来，秦朗也会偶尔想起家属，但他一直拼命压制着这些念头，因为他知道自己已经无法回头。他心里不止一次地说：过去的汪明就当他死了吧！ 而如今，汪明竟真真切切地出现在秦朗面前，如果这世上还有个汪明，那他秦朗又是谁呢？ 汪明不顾秦朗的诧异，冷声说：“后天是什么日子，你应该不会忘了吧？你杀了我，难道不该给她点补偿？ 秦朗呆若木鸡，正是他的存在让汪明消失了，说是他杀了汪明倒也不为过。只是汪明既然死了，怎么又会出现在他眼前？ 但秦朗已没时间去想汪明究竟是鬼、是怪了，他只觉汪明的话有种不可抗拒的力量，由不得他不照办。后天是什么日子，秦朗当然知道：那是他和妻子结婚二十五周年的纪念日。不，不是他，是汪明和妻子的结婚纪念日，而身为杀死汪明的凶手，他必须要在这个日子里做点什么。 秦朗做了一番精心准备，次日将公司的一些重要事情交待给助手，便开着车驶向汪明曾经生活的城市。在汪明妻子生日那一天，秦朗敲响了汪家的大门。 妻子打开了门，十年不见，她明显衰老了很多。秦朗有点心虚，但想到自己和以前的容貌已判若两人，便大大方地说他是汪明的朋友秦朗，受汪明所托来看看他的家人。 一听到“汪明”，妻子的脸色大变，长叹一声将秦朗让进家。 秦朗按编好的话说：“现在汪明生活得很好，他说对不起这个家，可他毕竟不能再回来了，他要我给你、还有你们家带点钱，算一点补偿吧”，他将一张准备好的银行卡放到桌上，那里面有整整一百万。 忽然，秦朗的身子剧烈摇晃起来，差点背过气去。他生怕露出马脚，竭力使自己镇静下去。 妻子连看也没看那张卡，摇头说：“他既然不回这个家，我也早当家里没这个人了。他的钱我不能要，你带回去吧”，她停下想了一会儿，像下了决心一样，说：“请你等一下，我写封信麻烦你转交他。” 妻子的信写完了，秦朗伸手接过的那一刻，她硬是连同银行卡一块塞给他。 秦朗一路驾车，逃也似地飞奔回公司。进了办公室，他把自己锁在门里嚎啕大哭：刚才在家里，他看到了一张黑白遗像，遗像中人正是他母亲，而在他当年逃离家时，母亲的身体还是很健康的。而对于妻子的那封信，他没敢看，他怕看了会控制不住自己。 第二天，助手小心地向秦朗汇报：在他离开公司后，一家大公司有笔大单的生意想和他们公司合作，希望能跟他面谈。秦朗赶紧给对方负责人打去电话，负责人却很不耐烦，说生意等不得人，已经和别的公司合作了。秦朗平白失去了一大笔生意，好不懊恼。 没过几天，秦朗在办公室午休，那个该死的汪明不知怎么又来到他面前。“三天后是我儿子的大学毕业典礼，你应该去看看他。”汪明的声音依旧很冷，他不等秦朗答复，就凭空消失了。 秦朗别无选择，只好又开着车去了儿子的学校。十年不见，儿子已从孩童长大成人，但秦朗还是凭借相连的血脉一眼认出对方。“儿子，我的儿子”，他心中默念，但随即又骂自己混帐：那是汪明的儿子，跟你秦朗没有任何关系，你只是替汪明来看看儿子而已！ “叔叔，我发现你一直在暗中看我，你是不是我爸爸那位好朋友？”不知何时，儿子竟来到秦朗面前。 秦朗忙定定神，只好尴尬地点头默认。 儿子激动地跳起来，说：“前几天，妈妈说爸让他一个朋友来家里探望过我们，我早就知道爸不会丢下我和妈妈不管。”随即他语音低了下去，忧伤道：“可是爸犯了法，我也清楚他不可能再像以前那样回到我和妈妈身边。这里有我写给爸的一封信，这些天我一直带在身上，麻烦叔叔帮我把它带给爸爸。”儿子的眼睛湿润了，他把一封信塞给秦朗，说了声“拜托叔叔”便匆匆走了。 秦朗一时间只觉百爪挠心，他失魂落魄地回到公司，助手又告诉他：由于他不在，公司没敢去参加对一个新项目的竞标。秦朗越发心烦，把自己一个人反锁在办公室里，想清静一会儿。 忽然，秦朗想起儿子的那封信，想到儿子这些天都把信带在身上，可见信上肯定有很重要的话。他想看，又竭力不去看：那是写给汪明的，不是给秦朗的！但最终他还是撕开了信封，儿子的字迹顿时跃入他眼帘： “爸，您这些年还好吗？您这一走，已经整整十年，这十年来我无时无刻不在想念您。还有妈妈，她虽然嘴上总说当您已不存在了，还让我也忘了您，但我知道其实她比谁都更思念您。很多夜晚，我都听到妈一边哭，一边喊您的名字！前几天，您让秦叔叔来家探望，妈激动地这几天都在念叨：‘他爸要回家了，要回家了！’爸，您真的就不再要我们这个家，不要我和妈妈吗？” 秦朗信没读完，就已泪流满面。他又想起妻子的那封信，忙找出来打开，信上只有一句话：虽然岁月已过去了整整十年，但只要你肯回来，这个家的大门永远为你打开！ 十年，十年？这个数字怎么这么熟悉？秦朗忽然想起：当年他潜逃时曾算过一笔账，如果被捕判刑，最高他将失去十年的自由，就是为此他才抛开母亲、妻儿不顾，隐姓埋名来到异地他乡。这十年里，他虽然吃穿不愁，但从没一天真正开心过，除了工作，他的生活几乎一片空白，连吃住都一直只在公司里；这十年里，他不敢过多地想念家人，有时却又忍不住派人偷偷打听他们的消息…… 秦朗的身体瘫软下去：如果当初他不潜逃，那他已经能和妻儿一起开心生活，可如今他只能继续受良心的折磨。恍惚间，他似乎又看到汪明来到面前，他彻底失去了控制，歇斯底里地吼道：“你这该死的魔鬼，自己犯了法，还连累家人跟着受苦。我要打死你、打死你……他疯了一般扑上去，用力捶打着汪明。 巨大的声音惊动了几名员工，他们怕老总有事，便一起用力撞开办公室的门。刹那间，几人全惊呆了：只见秦朗如疯如癲，正拼命抽着自己的嘴巴，嘴里还含糊不清地骂着什么…… 秦朗被送进医院，经检查他是患了严格的人格分裂症，据主治医生称：像他这样能把自己幻想成完全不同的两个人，实属罕见，造成这种病情的原因应该是他受过极强烈的刺激。 经过一段时间的住院治疗，秦朗的人格分裂症已经完全康复。这天，公安局门口来了个自称要自首的男子，警察问道：“你叫什么名字？” “汪明，”男子平静地说。他之所以决定迈出这一步，是因为他又回过一次家，而妻子和儿子都向他做出承诺：“只要你能回到我们身边，哪怕是再让我们等十年、二十年……” qq被盗后遗症 qq被盗是常见的事，而我遇到的这个，却有点蹊跷。这天，我登陆qq后，发现有好友头像在闪动。点开一看，原来是程晨。程晨是我从小学一直到高中的同学，关系非同一般，只是近几年彼此各忙各的，虽在同一个城市，却一年也难得见上一面。现在突然看到他在qq上找我，我心里竟涌起一股莫名的激动。可细看留言的内容，我不禁大吃一惊。只见留言中写道：兄弟，我摊上糗事了，急需5000元，急急急！实在难以启齿，只好给你qq留言了。户名是程晨，后面是开户行信息和账号。 看完留言，给我的第一反应是程晨的qq被盗了，这是一条诈骗信息。可细一想，又觉得不对，若是诈骗，户名怎么会是程晨呢？除非他们同名同姓，可这种概率几乎等于零，世上不可能有如此巧合之事。我越想越觉得奇怪，为确保万无一失，还是拨打了程晨的手机。谁知连续拨了几遍，手机却一直处于关机状态。我想：看来这家伙真的摊上什么事了，若非事情紧急，也不会向我求助。于是，我登陆网上银行，把5000元转了过去。 一晃几天过去了，不知道程晨的事情处理得怎么样，我这才想起给他打个电话。电话很快接通了，几句寒暄过后，我直入正题，问他前几天到底摊上了什么糗事。程晨略一迟疑，说自己一直在上班，没发生什么事。我一听，不禁心里“咯噔”一下，这就奇怪了，到底怎么回事儿？挂掉电话，我感到事情不妙。难道我真的被骗了？可户名真真切切是程晨，转账时我还特意核对过，这怎么可能？ 为解开谜团，我再次拨打程晨的手机，把事情的经过跟他说了一遍。程晨听后，十分惊讶，说：“不会吧，这种事情你也相信？那天我qq被盗了！”我说：“可是户名是你的名字呀！”程晨叹了口气，说：“别提了，前几天我的钱包被偷，身份证、银行卡全丢了。” 我若有所悟，接着问道：“难道你的银行卡没有密码？”程晨说：“有啊，就是我的生日。”我彻底明白了，原来是小偷偷了程晨的钱包后，又接着盗用了他的qq……我不禁感叹，如今的小偷真是太厉害了！ 程晨也明白了是怎么一回事，安慰道：“兄弟，你也是出于好心，被骗的钱就算在我头上吧！”我连忙拒绝，都怪自己不小心，怎能让他承担呢？不过想想还是挺郁闷的，无缘无故被骗了5000元，真是哑巴吃黄连——有苦说不出。 转眼两年过去了，我早已将被骗的事抛至脑后。 这天，我登陆qq时，看到程晨的头像在闪动，点进去一看，竟然又是一则求助留言，叫我给他汇5000元。顿时，我猛然想起两年前被骗的事，不由得心中生疑。难道程晨的qq又被盗了？我越想越蹊跷，于是心生一计，决定探个究竟。 一个多小时后，我来到程晨所在的小区，藏身于离他家最近的一个自动取款机附近，然后登陆手机qq，给他发了一条信息：钱已汇，请查收！ 果然，几分钟后，只见程晨兴匆匆地跑到自动取款机跟前，掏出银行卡，在机子上捣鼓了一阵子，然后失望地离去。那一刻，我什么都明白了！ 程晨走后，我并没有离开，而是一直在暗处盯着。不一会儿，他用qq给我发了一条信息，问怎么还没到账。我马上回了一条：确定已汇，你再去查一下。接着，只见程晨每隔几分钟就跑下来一趟，我在心里默数着，好家伙，在不到一个小时的时间里，竟然跑了六趟…… 给丈母娘祝寿 三天后，就是大志的丈母娘五十大寿。前一阵，大志才拜见过丈母娘，女友小薇明确表示，这次，他的表现尤为重要，所以，大志丝毫不敢怠慢。这次寿宴规模很大，大志帮着小薇忙里往外，每天起早贪黑。 这天，就是丈母娘生日。清晨，大志又早早地去帮忙了。临走前，大志交代母亲，中午过来时，千万别忘了买贺礼！ 中午11点，母亲拎着礼品来了。丈母娘拉着亲家的手，一边寒暄，一边将礼品放到了屋子里。 趁空闲的时候，大志跑到屋子里，看了看母亲送的礼品，还挺高档。在临走的时候，大志多了个心眼，俗话说得好，不怕一万就怕万一，赶紧看看礼品过期没。这一看不要紧，大志的脑袋“嗡”了一下，原来，母亲买的礼品过期了。 大志悄悄问母亲：“妈，礼品哪儿买的？怎么过期了！” 母亲吓了一跳：“什么？我……我就在路口的百姓超市买的，那现在怎么办？” 大志定了定神：“没事！我再去买盒一模一样的，悄悄换过来！”说罢，大志骑了一辆电瓶车，匆匆往街上赶。还别说，运气真不错！很快，大志就买了盒一模一样的回来。谁知，大志刚拎着东西进门，就和丈母娘撞个正着。 丈母娘责怪地说：“大志，你这是干啥呀？刚才，你妈不是已经买过贺礼了么！” 大志不知怎么回答，尴尬地说：“我……” 丈母娘一把抢过礼品，乐呵呵地说：“好啦！跋紧把东西给我吧！谁送啥东西，我都记着呢！” 说着，丈母娘将东西放好，又催促道：“大志，别愣着呀，赶紧去厨房帮忙！” 大志硬着头皮说：“好嘞！” 大志一边往外走，一边心急如焚：这可咋办呀？倘若丈母娘发现亲家送的礼品是过期的，那不是丢死人了？ 之后，丈母娘像门神一样，守在放礼品的屋子里，愣是不出来了。大志那个急呀，不知道该怎么办？ 也该大志命好！不一会儿，来了一个重要的客人，丈母娘亲自出门去迎接了。大志匆匆溜进屋子，瞅了瞅满眼的礼品。突然，远处的一盒礼品映入大志的眼帘，刚好，和母亲送的一模一样。 那时，大志的脑子转得飞快：这东西，不知道是谁送的？算了，还是先解燃眉之急吧。想罢，大志飞快地拎起那盒礼品看了看，没过期，便将它和母亲那盒掉了个位置，这才擦了擦额头的汗，溜出了屋子。 到了晚上，客人们纷纷回去了。丈母娘领着女儿、女婿来到了放礼品的屋子，开始一件件查看。丈母娘一边清点，一边让女儿在本子上做记录，以备日后还礼。 不知不觉，丈母娘拎起了远处那盒礼品，也就是大志母亲送的。丈母娘笑眯眯地说：“小薇，记着啊！这是薛姨送的！” 这时，小薇看了看包装盒，喊道：“妈，这东西过期了！” 刹那间，大志的心提到了嗓子眼。 丈母娘问：“真的过期了？” 小薇点了点头：“千真万确！” 丈母娘笑了：“哎呀，你薛姨也真是老眼昏花了，算了，这事不能说出去，不然，她脸上挂不住！” 大志立马乐了，心想：“太好了！这事终于过去了！” 这时，小薇掏了掏盒子，突然又喊道：“妈，里面有个红包！” 大志定睛一看，悔得肠子都青了：天哪，这分明是母亲给的大红包呀！怎么把这茬儿给忘了！按习俗，是要给新亲家一个红包的呀！“ 丈母娘显得很兴奋：”快数数多少钱？“ 小薇拆开红包，点了点：”妈呀！一千块呢！“ 丈母娘连连赞叹：”哎呀！真想不到呢！我和你薛姨非亲非故的，她竟然送我这么一个大红包。我就说嘛，她老眼昏花了，都给这么一个大红包了，还会送过期的礼品么？唉，真把我当姐妹呀！小薇，赶紧记上！“ 丈母娘逐一清点，很快轮到了大志母亲的礼品，也就是薛姨送的那盒。丈母娘翻了又翻，就只有这一件礼品，里面也没夹什么红包。顿时，丈母娘脸色有些不好看了，冷冷地说：”小薇，这是你婆婆送的，记上吧！“ 丈母娘走后，小薇气呼呼地说：”你是不是不想跟我处了？“ 大志赶紧说：”怎么会呢，我要是不想跟你处，这几天干吗跟你一起忙呢？“ 小薇撇了撇嘴：”那你说，有你妈这样当亲家的么？我妈五十大寿，她也不给个红包。你以为我妈真想收红包么？还都是场面上的事，简直太不把我当回事了！“ 大志真是哑巴吃黄连，有苦说不出。他想说出真相，可是，又怕越描越黑，过了好久，才把小薇哄好了。 最后，大志拍着胸脯发誓：”亲爱的，都是我不对！你说吧，怎样才能弥补呢？“ 小薇想了想说：”好吧，这次就饶了你！这事我来跟妈解释。下个月，我薛姨孙子过百日，你帮我把这个礼金还上！“ 大志很高兴：”行！这一千块我拿！“ 突然，大志想起一件事：”那个薛姨怎么看着有点眼熟啊？“ 小薇说：”她就是在路口开百姓超市的呀，你每次来我家，那是必经之路，都会遇见她。“ 原来，母亲就是在她店里买的过期礼品。顿时，大志连死的心都有了。 找工作是件残酷的事情 一位父亲去拜访他在一家公司的好朋友。下面是他们之间的对话： 找工作是件残酷的事情你还是这家公司的副总么? 是啊，怎么了？ 我儿子刚刚毕业，我希望让他接受点锻炼，丰富一下人生经历，同时开始赚点小钱。 如果你需要，我可以帮忙。 当然。我希望他能从点点滴滴做起，对劳动和金钱形成正确的看法。 那好……我想可以让他去当总经理。总经理不需要做任何具体的事情，我让他来的时候他来一下，随便说些无关痛痒的废话。工资每月8万比索，有奖金，公司还负责报销一些日常花销。可以么? 嗯……不好，那可是一大笔钱啊，而且职位太高了。还有别的吗? 那就项目主管吧。工作就是批示一下下级交上来的汇报书以及做一些别的琐事，工资每月5万比索，有奖金，还有餐饮和差旅补贴。 也不好。要知道他刚参加工作，还有低些的职位么? 那……部门经理吧。每天给员工下达些指令，训训话什么的，每月工资5.8万比索，有奖金和差旅费，还有带薪休假。 嗯……还有更低层次的么? 项目负责人或是主管分析师，财务执行官也可以。工资每月5.2万比索，还有奖金。做的事情也很简单：打几个电话，时不时地同来访的客户聊聊天。 不，我想让他多学点东西，珍惜劳动。还有别的么? 哦，这样吧，我让他去当办公室副主任，帮助办公室主任管理下面的分析员，监督他们工作。每月工资2.2万比索，工作时间朝九晚五。你觉得呢? 算了，有更基层的工作么? 那就只剩工程人员和会计了。这两个职位需要掌握很多金融和规划方面的知识，整天同经理、项目主管和客户打交道。加班是家常便饭，没有加班费，成就还往往是别人的。工资是最低8500比索，每天辛苦工作12到15个小时，只有半小时的时间可以用来吃饭，而且每天都要拿工作回家干。 噢……这些活真是费力不讨好。不过，的确可以让我儿子从中学点东西。能让我儿子干这活么? 不可能!做这件事的人，他必须最起码是硕士，会讲流利的英语和法语，还要有足够的相关工作经验才行! 还是中招了 孙磊结婚前是个麻将迷，结婚后因为老婆王丹管得严，所以每次只能在电脑上玩玩麻将游戏，过过瘾。 这两天，公司派王丹出差，这对孙磊来说可是天大的好消息。出门之前王丹一再嘱咐孙磊，千万别去打麻将，孙磊连连点头，哄走了王丹。其实，孙磊早已憋得手痒痒，还没有下班，就打电话约好了几个朋友。 晚上，几个朋友到了聚会的地点，吃完饭，收拾了一下，便在饭桌上开始了。刚打了两圈，孙磊的手机就响了，于是赶忙起身跑到卫生间里。 “你在哪了啊？”是王丹。 “在家，在家呢！”孙磊赶忙应和。 “我在枕头下面留了样东西给你，你看看！”王丹刚说完，孙磊手心的汗就冒了出来，心想还是承认了。于是就实话跟王丹说了，虽然王丹没有发脾气，但孙磊知道一场暴风雨即将来临。 挂掉了电话，孙磊也没什么心思打麻将了，于是就早早结束回家了。一到家，孙磊急匆匆地跑进卧室，翻遍了整个床也没看到东西，心想完了，中招了。 王丹出差一回到家，就把孙磊骂了一顿。孙磊嘴上满口应承，心里倒是有点不服。 很快，公司又派王丹出差，临出门前，王丹把该交代的事情都说了一遍，最后又把打麻将的事情嘱咐了一遍。王丹前脚刚走，后脚孙磊就把电话打了出去，把几个朋友约到自己的家里，心想，这次看你怎么逮我。 晚上，几个人在孙磊家喝得半醉不醉的时候，把麻将搬上了桌。 没过一会儿，孙磊的手机果真响了起来，他朝大伙使了个眼色，接起了电话，“你在哪呢？”“我在家看电视呢！”说着，还故意把手机往电视前靠了靠。王丹“哦”了一声，就挂断了电话。 孙磊感觉很纳闷，自己已经准备接招了，老婆怎么什么都没有问？不管了，几个人继续搓起了麻将。 大约过了十几分钟，外面响起了敲门声，大伙立刻静了下来，孙磊的心也提到了嗓子眼，不会是老婆提前回来了吧？于是轻声问道：“谁啊？”外面又一阵急促的敲门声，孙磊忽然一想，不对啊，老婆有钥匙，肯定直接就进来了。于是走过去，趴猫眼上看了一下，赶忙示意几个朋友把钱都收起来，因为外面站了几个穿着保安服的人。 孙磊打开了门，物业从后面挤了上来，一眼就认出了孙磊：“原来你在家啊！罢才你老婆打电话给我们，说家里没人，怕遭贼，我看屋里灯亮着，就上来看看。”孙磊忙陪笑道：“我在家呢，怎么可能遭贼，几个朋友在我这玩呢！” 物业点了点头，拿起手机，拨了出去：“喂，王女士，你家老公跟几个朋友打麻将玩呢，你们家没遭贼，嗯，好的，不客气。” 站在一旁的孙磊嘴巴张得能放下一个鸡蛋。 不能漱口 李明想创业，考察了好久，决定开家幼儿园。各项手续跑下来，终于开业了。可由于没经验，招收的小朋友太少，经营起来感到吃力。李明听说有个远房表舅也开幼儿园，就千里迢迢前去取经。 到了表舅那儿，正值幼儿园午餐时间，李明就在一旁观看。他发现老师对小朋友的服务特别周到，刚吃完，就把温水端到面前。表舅招呼老师们，挨个监督小朋友漱口。每个小朋友漱洗干净了，表舅才满意地点点头。 这时，表舅走过来对李明说：“创业贵在细心，细节决定成败。”李明感觉受益不小，决定好好学上两天，于是就在表舅处住下了。 第二天，李明早早起床，全程观摩，不时拿笔记一记，打算活学活用。转眼又到午餐时间，老师们把午餐端上来，安排小朋友吃饭。 没一会儿，小朋友就都喊吃饱了。李明已经熟悉这个套路了，拿着碗就要去倒温开水，表舅却一把拉住他，转身对小朋友说：“今天没水，就不安排漱口了！” 等小朋友散开后，李明走到水管旁，顺手拧了下水龙头，“哗哗”地往下淌水。李明又拎起地上的保温瓶，也是满满的，心想：表舅百密一疏，今天分明是有水的啊！ 随后，李明和表舅去饭馆吃饭，喝了几杯聊开了，李明善意地提醒表舅：“你今天没有亲自查看水，其实有水，小朋友没漱口……” 表舅没听完就笑了：“我知道有水，是故意不让小朋友漱口的。” 李明糊涂了：“你不是一直注重细节吗？漱口也是个好习惯啊！” 表舅这才说了实话：“是这样，最近有家长抱怨幼儿园伙食差，今天中午我特地让厨房烧羊汤，如果漱了口，那气味家长就闻不到了！” 满城尽是报料人 张三和李四下了岗。张三在家靠码字混稿费生活。李四就不同了，没啥特长，还有糖尿病，人瘦得似乎见风就倒，李四听说散步对治病有奇效，便天天在城里遛起弯来。 张三对着电脑写呀写，天长日久颈椎就坏了，还得了肩周炎，由原来一个力比武松的壮汉，变成一个弱不禁风的“黛玉”。李四呢，坚持遛弯后脸色日渐红润，人也开始发福，连血糖都正常了。更让人想不到的是，李四遛弯时靠一部破手机，居然收入不菲，不出三个月，破手机换成了“苹果”，还是3g的。 张三看在眼里纳闷在心里：李四一不善文二不会武，除了酒量好没啥特长呀，天天遛弯咋能挣这么多钱呢？ 张三媳妇一般是不发火的，只是这次孩子的学费一直交不上，她才指着张三的鼻子说：“写写写，那点稿费还不够水电费，你不会跟人家李四学学？”张三委屈地说：“人家能告诉我呀？”媳妇就把指张三鼻子的手稍稍抬高五公分，用力点了一下：“不去试试，咋知道人家不说呢？” 张三只好厚着脸皮去找李四讨教，哪想到李四一点不保留：“咱俩一样，都是靠报社稿费吃饭。”张三打个激灵：大字不识一箩筐的李四也写起文章来了？李四见张三一副不解状，呵呵笑了：“我可没你那水平，不过你是用脑子写，我是用眼。”张三彻底糊涂了：用眼也能写稿子？李四就把刚买回来的报纸递给张三，张三一看大吃一惊，一篇署名李四的报料新闻，线索费200元。李四一天的收入就赶上张三费心劳神一个礼拜的了！李四似乎看透了张三的心思：“要不现在随我出去转转。” 李四带着张三来到街上，没走多远，就见前面路口围了一群人，原来是一辆qq车把人家的一条狗给压了，狗主人扛着大锤堵在车前要赔偿呢，张三便催李四赶紧打电话报料，李四却摇着头说：“这样的不行。”张三问为什么，李四说：“看来你是真没经验，这狗咬人的事不是新闻，人咬狗的事才是新闻。” 张三随李四继续往前走，突然，李四边跑边开始打手机，原来是耍猴的人没看好猴子，有只猴子跑到路上，把一个吃香蕉的孩子推倒了，孩子的一只手血淋淋的，不但手里的香蕉被猴子抢了去，嘴里含着的半截香蕉也被猴子掏了出来，把孩子的脸上挠得呀，一道道净是血口子。 李四赶忙对着手机大喊：“高记者，快来花鸟市场，猴子咬人了。”张三则忙着救人，等张三把骑在孩子身上的猴子撵走后，耍猴的人才赶过来把猴子牵走。 李四打完报料电话，跑过来喜滋滋地对张三说：“这条新闻至少50元。”说罢，歪头看了一眼地上的孩子，突然惊叫起来：“巍巍，怎么是你呀？”那孩子冲李四喊了一声“舅舅”，哭得更凶了。“这还了得？”李四火冒三丈，跺着脚说，“奶奶的，这耍猴的人呢，跑了？”李四撒开脚丫子去追耍猴的人，边追边喊：“站住，别跑！”耍猴的人才不信他的呢：不跑？不跑等着挨揍呀？得赶紧跑！ 李四的身体素质怎么赶得上耍猴的人呢？眼看越追离得越远，李四急中生智，从路边修车的摊前拖过一辆自行车翻身骑了上去，正好是段下坡路，李四使劲地蹬着自行车，很快就撵上了耍猴的人。奇怪的是，李四不但没停车，那车子反而借着下坡的惯性，飞快地继续向前驶去。张三见状赶紧喊道：“停车！快停车呀。”这时，修自行车的老头说：“这车子，车闸我还没按上呢，前轮也没上螺丝。”修车人边说边打手机：“晚报刘记者吗，花鸟市场有人抢车……” 李四骑着没有车闸的自行车，瞬间超越了一辆电动车，随后又超过了一辆摩托车，看那速度，大有超越前面那辆正在疾驶中宝马车的样子……此时，倘若再不停车，后果不堪设想。幸好李四急中生智，让两只脚着地，虽然脚上的皮鞋很快就磨掉了后跟，可总算让车子慢了下来。就在此时，自行车却突然散了架，李四连人带车摔在了马路上，只有一只自行车前轮借着惯性继续往前滚，冲着路边一家炸油条的摊点而去，赶巧油锅前有个板凳，车轮碰到板凳后一弹，直接落进了热气腾腾的油锅里。幸亏此时油锅前没人，那车轮滚进油锅后，立时砰砰炸响，把店主吓得没命地跑，边跑边打手机，估计是打110求救吧？谁知那店主冲着接通的手机喊道：“电视台王记者吗，花鸟市场这边出大新闻了，油炸车轮子……” 摔倒在路上的李四听到了店主打的报料电话，立时后悔万分：刚才自己被摔晕了，忘了打电话报料，这条新闻……可惜呀！ 老婆不能随便背 老婆三十多岁，她肤质好，会保养，擅长化妆，看上去也就二十来岁。 那天我和老婆一起去逛商场，她又买了不少化妆品。走出商场天色很晚了，路上有一对情侣很是惹眼，男的乐呵呵地背着他的女朋友，女孩笑语嫣然，一副幸福的模样。老婆动情地说：“想当初我们谈恋爱时，你也这样背过我的，可现在呢？” “我们结婚快十年了，老夫老妻的还怎么好意思像年轻人一样？”我说。 “老夫老妻难道就不能浪漫？来，背着我走！”老婆红着脸说。 坦率地说，我还真有点不好意思，老婆嗔怪道：“怎么，嫌我老了？”我只好躬起身子，背起了老婆。 我们沿着商业街走着，不一会儿一辆私家车停在了我们旁边，单位新来的同事大刘从车里探出头问：“老何，这么晚了你还在外面呀？” “哎！我老婆走路不小心，刚才把脚给伤了。”我连忙掩饰道。 “这就是嫂子呀！”大刘打量了老婆几眼说：“那你就继续背，我不打搅你们了。” 说完这话，大刘就开着车一溜烟走了。 我忙把老婆放下来，埋怨她道：“你看看，大刘这人嘴巴长，明天肯定全公司的人都知道我在马路上背老婆，他们肯定会取笑我们夫妻两人是老黄瓜刷绿漆——装嫩。” 老婆嘟囔了一句：“见鬼，怎么让他给撞见了。” 第二天早上一进办公室，果然听见几个同事在议论这事，他们窃窃私语说得我有些不自在。我胀红了脸解释说：“其实老夫老妻偶尔浪漫一下可以让爱情保鲜，装装嫩有益于身心健康，你们别大惊小敝的。” 听了这话，大刘倒是急了，他拍了拍我的肩膀，一本正经地说：“老何呀老何，敢做就敢当，找个小三没有什么大不了，你就别在这里忽悠我们了，这年头还有哪个男人在马路上背老婆呀？” 我一时哑口无言。 房子咋租不出去 二顺手里有两套房，一套自己住，另一套租给一个外地人。 一星期前，二顺去省城办事，刚到的第二天，那位租客就打来电话，说老家有急事，租房合同要提前终止。因暂时脱不开身，二顺便全权委托好友大李处理此事，同时叫大李帮忙多打印几份出租房间的广告，张贴到街头的信息广告栏里。 在省城呆了一个多星期，二顺回家了，纳闷的是，这一个星期以来，他竟然没有接到一个租房意向者打来的电话。不对呀，以前只要租房广告一贴出去，电话就会被打爆，难道现在租房市场已经饱和了？ 二顺立马打通了大李的手机，问他广告咋写的。大李在电话中告诉他，租房启事是这么写的：“北京路附近有一楼房现对外出租……”还留了二顺的手机号码，手机号码也没错。大李说，二顺要是不信，街头信息广告栏里现在还贴着呢。 第二天早上，二顺上班路过一个信息广告栏，果然看到自己的租房广告贴在最高最显眼的地方，看着看着，二顺拨通了大李的手机，问：“我说老兄，这租房广告是谁写的？”大李压低声音说：“我下班趁办公室没人，急急忙忙写好打印的，要是让领导知道私事公办，会收拾我的。” 二顺在电话中告诉他，租房地一南一北，差了十万八千里，谁会打电话租他的房子啊？大李听得云里雾里，立即赶了过来，连看三遍后，他一拍脑袋：“哥们，实在对不起呀，当时只顾着急急忙忙写好后打印，想不到竟少了一个字！” 原来，大李将“北京路附近”写成了“北京附近”…… 双胞胎兄弟吃烧烤 章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。 最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。 短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。 这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。 走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。 章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！” 当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。 那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。 章文尴尬地打招呼：“您好！”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色t恤衫，怎么突然变成绿色的了？”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件！”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故！”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。 想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样？要不要叫救护车？”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受！”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来！”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么？我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成最信任的朋友了。我一个人真的很害怕！”胡原爽快地点了点头：“行！” 几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服？”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了！”于是，医生又替他做了脑部ct。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了！”胡原微笑地问：“真的没事了？”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了！”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了！” 胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里？”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院？”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院？究竟怎么回事？”很快，章武说出了实情。 原来，章武离开洗手间后，立刻熟门熟路地来到了那家烧烤店。刚进门，服务生急急地拦住了他，说：“先生，您怎么才回来呀？”章武诧异地问：“发生什么事情了？”服务生说：“您不知道，今天的三文鱼有问题，不少顾客出现恶心头晕的症状，刚刚被送去医院！”章武抬头一看，果然，餐厅里空荡荡的。这时，服务生看了一眼章武，狐疑地问：“您刚才不是吃了十来份三文鱼么？难道不恶心头晕？”章武一听，立刻双手捂住了脑袋，佯装痛苦地说：“哎呀，你说得没错，我现在好难受！”服务生扶住章武，嚷道：“快，送这位先生去医院灌肠，再晚就来不及了！”章武一听，立马蒙了。只好硬着头皮应了下来。突然，章武想起了哥哥，真正中毒的是他呀，得赶紧通知他去医院。于是，章武焦急地说：“先等一等，我打个电话。”说罢，转身朝边上走去。谁知，服务生立马跟了过来：“先生，现在我们必须时刻保护您的安全，我们可不想以后被您投诉。”章武没办法，只好放下电话。心想，哥哥身体不舒服，一定会自己去医院的。就这样，他很不情愿地被拖去玛丽医院灌了肠…… 章文听罢，赶紧询问旁边的护士：“请问，今晚有没有一帮食客来这里集体灌肠？”护士查了查记录，摇摇头说：“没有，只有一个病人实施了灌肠！”章文不知道，胡原早就怀疑他们了。那天，胡原故意坐在洗手间的走廊里，就是想给他们一个教训。谁知，他们屡教不改。今晚，章文上厕所后，胡原立刻宣布跟大家玩一个游戏。游戏的内容是，所有的食客先暂时回避，作为回报，今晚的餐费打八折。当然，每一个食客都合作了。接着，胡原悄悄躲在洗手间边上，等章武出来后，及时地截住了章文…… 刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是最昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。 收购谎言 周晓老婆的生日快到了，老婆向他要一件生日礼物——钻戒。周晓要把银行存款拿出来去买，可老婆坚决不同意，说那钱一分不能动，让周晓另想办法。 这不是刁难人吗？周晓每月工资如数上交，一分不能少，哪来的钱买钻戒呀？可老婆发话了不能不办，搞得周晓愁眉不展。这天，周晓经过一家小店，只见招牌上写着“收购谎言”。 周晓带着惊讶，进入那家小店。里面只有一个漂亮的女孩在摆弄电脑，见周晓进来，热情地问：“先生，你想出卖谎言吗？” 周晓“嗯”了一声，心说还真有这样的怪事，便问：“谎言真可以卖钱吗？” “当然可以，谎言在你手里一文不值，但在我们公司却是一笔财富。”女孩熟练地介绍着业务。 周晓又问：“那谎言的价格是多少？” 女孩拿过一张价目表，说：“看谎言的质量和重复程度，质量越高，重复率越低越值钱，最高价一万，最低价格每个谎言一百元。” 周晓暗自惊喜，说谎是世界上最容易的事情，一个一百，说十个不就一千吗？如果碰上几个值钱的谎言，说不定能大赚一笔呢。周晓笑呵呵地说：“那我现在就撒个谎吧，今天早上我偷了老婆一百元钱，其实这是个谎言。” 女孩笑了起来：“先生，你太心急了，我们可不要这样的谎言。” 周晓心生不快，为什么不早说清楚。 女孩拿来说明书让周晓浏览，周晓仔细阅读，原来上面有详细规定，最主要的一条是所说的谎言必须是以前说过并且收到实效的。周晓想了想，那就重新说一个吧。 周晓鼓起勇气，还从老婆身上下手，因为周晓觉得和老婆说的谎言最多，便说：“前天晚上我去参加同学会了，有不少女同学，我怕老婆怀疑，回来时我骗老婆说是和同事谈业务。” 女孩点了点头，拿过一张表格，是谎言使用处置授权书，也就是说周晓的谎言完全归这家公司所有，如何使用周晓无权干涉，让周晓把谎言写上，填好授权书。 周晓为了拿到钱一切照办。他把表格填完，女孩把谎言输入电脑查询，结果显示，重复率百分之百。周晓一愣，难道这世界上几乎每个男人都这样骗老婆，不只自己一个？ 这时女孩拿过来一百元钱交给周晓：“重复率太高，只能得到这些回报。” 周晓接过一百元钱，美滋滋地向家里走去。回到家，老婆正在生气，问他去哪里了，打电话也不接。周晓不敢说出实情，便说：“我爸生病了，我去看看。” 妻子将信将疑，盯着周晓眼睛都不眨一下。周晓心里有鬼，还想编一个谎言，忽然灵机一动：对呀，这不又是一个谎言吗？重复率肯定低。 周晓来不及多想，又撒个谎说：“老婆，公司老板找我有事，我去应付一下。” 说完，周晓转身而出。 周晓一路小跑来到谎言公司，发现有不少人进进出出，很明显，他们都是来出卖谎言的。周晓可不想让自己的谎言被别人知道，决定等到最后一个再进去。一直等到十点多，周晓发现只剩自己一个人了，他迈开大步进了公司。那位女孩上午还精神抖擞，现在简直成了霜打的茄子，有气无力地说：“累死我了，没想到出卖谎言的人这么多，你怎么回来了？” 周晓笑着说：“我要继续出卖谎言。” 女孩照旧让他填授权书，然后查询谎言重复率，结果发现重复率达到百分之九十九。周晓急了，如果照这样撒谎，何时能赚到买钻戒的钱啊？ 周晓问：“什么样的谎言重复率低呢？” 女孩回答：“想想你和谁只撒了一次谎，那个就应该是最低的。” 周晓苦思冥想，这么多年和老婆撒谎最多，其次就是骗父母的次数了，还有就是同事和上司，几乎没一句是真话，要说没被自己骗过的，恐怕一个没有。周晓想到这里，不禁大吃一惊，天呐，原来自己从小到大，竟然完全是在谎言中度过的！ 周晓觉得十分愧疚，说了那么多谎真是对不起妻子，对不起父母，也对不起其他人。周晓把授权书往桌子上一摔，毅然离去。 这次，周晓鬼使神差地走了另一条路，发现前面有一块牌匾，上面写着“出售谎言”。 周晓暗吃一惊，因为在门前他发现了自己的老婆，她来这里干什么？周晓暗中尾随，只听一位小伙子问：“大姐，你想购买谎言吗？” 周晓老婆说：“我觉得我老公一直在向我撒谎，我想要知道他到底说了哪些谎。” 小伙子问：“你老公叫什么名字？” “周晓。” 小伙子把名字输入电脑：“有这个名字，如果你决定购买，一条五百元。” 老婆咬了咬牙，拿出五百块钱。小伙子把谎言打印出来交给老婆，老婆看了一眼，脸色阴晴不定，吓得周晓赶紧躲藏起来。 回到家，周晓小心翼翼地进入房间。老婆见他进来，不无愠色地问：“一上午你到底在干什么？” 周晓知道无法再隐瞒下去了，“扑通”跪在老婆面前，打算和盘托出。 老婆忽然温和地说：“看把你吓得，我又不是老虎，我已经去过谎言公司了。”说完，她把谎言表放在周晓面前，只见上面写着：为了给老婆一个惊喜，我骗老婆说去和老板见面，其实我是在为她准备生日礼物。 周晓一怔，自己根本没那么写呀，怎么回事？老婆那边已经含情脉脉了，周晓觉得谎言公司简直太善解人意了，竟然在出售美丽的谎言，他一把抱住老婆：“老婆，以后我再也不撒谎了，最可恨的就是那家公司，前门收后门卖，害得我没赚到钱，倒赔了不少。” 话音刚落，老婆的手机响了，只听一个小伙子说：“大姐你好，由于操作失误，我把客户谎言打错了，给您的是一位未婚男孩的谎言。而您丈夫的谎言是……” 不知该感谢谁 半夜三更，妻子突发胆囊炎，疼得打滚，于是我立即把她送进了市人民医院。医生经过一番检查后，说是要动手术，却没有病床了，只能在住院部的走廊上加病床。 不知该感谢谁办完住院手续后，妻子躺在了医院走廊的病床上。然而，第一个晚上妻子就没有睡着觉。不是因为胆囊疼而睡不着，而是因为走廊上除了太嘈杂，蚊子也太多。这样的环境，别说是病人受不了，就是好好的人恐怕也吃不消。于是我连忙去找主治医生和护士长，他们好像是商量好似的统一口径，说是病人太多，一时无法解决病床，一旦病房里有病床空出来就立即安排。话似乎说得合情合理，可病房里明明有病床空在那里。后来我一打听，说是其他医生的病床，有病人悄悄地告诉我，如果找到熟人的话，医生之间是可以通过协商调节的。 我听到这个消息后，连忙调动各方面的人际关系。先是找到了同事张红霞，她的弟媳妇在这家医院的另一个病区做护士长。很快，张红霞的弟媳妇就满口答应了下来，说是小事一桩。我和妻子听到这个消息后，真是高兴极了。 为了能万无一失弄到病房里的床铺，我又连忙打电话找到大学同学李光根，他老婆的表弟就在市人民医院搞行政工作。虽然没官没职，但毕竟是在这里工作，多少能有点帮助。很快，李光根就给我回电话，说他老婆已经跟表弟说过了，马上就去找病房的主治医生和护士长。我们听后，心里又踏实了一些。 接着，妻子又突然想到她中学同学林晓娟的妹妹是这家医院的儿科医生，又连忙给林晓娟打电话。林晓娟很快就有了回音，说是已经跟妹妹联系好了，她马上就去找医生和护士长。我和妻子听后，脸上都露出了笑容。 然而，三天过去了，妻子仍然住在走廊上。她整天抱怨着，一副耶稣受苦受难的样子。可我也没有办法，该找的熟人都找了，只是没有效果。这世道就是这样，有权就能办事，没权只能望洋兴叹。 就在我们对换病床失去信心时，一名护士突然通知我们说，病房里有空病床了。我和妻子顿时喜出望外，连忙搬了进去。待一切安排好后，妻子有点疑惑地对我说：“我们一共找了三个人，究竟是谁帮到这个忙的呢？” 我笑着说：“你就不要劳这个神了，管它谁帮的忙，只要住进来就行了。” 妻子没好气地朝我瞪了一眼说：“你说得倒轻巧，人家帮了你的忙，就得要感谢人家。否则下次还有谁肯来帮我们的忙呢？” 听妻子这么说，我也觉得有一定道理。可是不知道究竟是谁起到了作用，又怎么去感谢呢？ 妻子不但是个知恩图报的人，而且还是一个烧虾等不到红的急脾气。她说要报别人的恩，就得要立竿见影。她马上对我说：“亲友同事来看我时，带来不少东西，我们又吃不掉。倒不如把这些东西送给他们，也算是回人家一份人情。” 我听了妻子的话后，感到有些为难，说：“我们现在还不知道究竟是谁帮的忙，又怎么知道给哪个送礼呢？” 妻子沉思了片刻后说：“不管是谁帮的忙，我们干脆每人送一份。” 既然话说到这个份上，我也只得硬着头皮去送礼了。先是找到同事张红霞，由她带着我找到了她的弟媳妇。她的弟媳妇知道我的来意后，愣了一下，连忙客气地说：“哎呀！这么一点小事，还送什么东西啊！”说着，便接下了我手中的礼物，十分认真地说：“现在的病床实在紧张，好在是那个护士长跟我是好朋友，否则又怎么可能给你们调病床呢！” 我连忙道谢说：“真是难为你了。” 接着，我通过大学同学李光根，找到了他老婆的表弟家。当我说明了来意后，他先是一怔，继而笑着说：“你也真是太客气了，我表姐夫跟你是同学，这点忙我不帮能行吗？”说完，便伸手接过我手中的东西，然后神秘兮兮地对我说：“我在医院里搞行政工作，所以医生和护士长对我都要另眼相看。要是换上其他人，他们才不理睬呢！” 听他这么说，我又连忙说了不少感激的话。 接下来我又找到妻子中学同学林晓娟的妹妹家。起初她以为我是上门推销东西的，满脸的不耐烦。后来听说我是送礼的，又满脸的不好意思，对我说：“你太太跟我姐是同学，这点小事情，你们还客气什么呢？” 我跟她闲聊了几句后便离开了。走在大街上，我长长地吁了口气，总算把礼都送到了。听他们三个人的口气，好像都为妻子换病床出了力，可究竟最后谁真正起了作用，还是一无所知。不过，既然人家都帮了忙，我已经礼到了，心里也就踏实多了。 转眼就要到妻子出院的日子。出院的前一天上午，妻子对我说：“明天我就要出院了，这些日子医生和护士对我都不错，是不是请他们吃顿饭？” 本来我心里是一千个不愿意，病人到医院里看病动手术，本来就是医生和护士的职责，有什么必要请客送礼呢？可我知道妻子的脾气，她从来不想欠别人的情。没办法，我只得请医生和护士晚上一起到酒店里去。 碰了两杯酒后，护士长有些不好意思地对我说：“对不起！这次你太太住院，开始实在是没有床铺。后来有一个人转院到省城医院了，所以才有了空病床。” 我听后连忙说：“这不怪你，主要是住院的人太多了。”说到这里，我看了护士长一眼，又说：“开始我们看到病房里有空床铺，还以为你们不肯给我太太，所以还找了几个熟人跟你打招呼呢！” “找熟人跟我打招呼？”护士长愣了一下后说，“没有哪个人找我呀？”说着，她又问主治医生：“李主任，有人找你说过这事吗？” 李主任摇了摇头说：“没有啊？” 这时我终于明白了，我们所找的几个熟人，根本就没有哪个来找医生和护士长打招呼。我们被他们忽悠了，还给他们送礼，真让我感到哭笑不得。 这个字怎么读 关楠是位新老师，她精心准备的第一堂课，希望能够顺利完成。可是到了提问环节，还是出问题了。 “郭茜（qiàn），你来回答这个问题！”没有人站起来。关楠对照着座次表，又看了一遍。对啊，中间第三排，梳着马尾辫的姑娘。于是她又说了一遍：“请郭茜同学起来回答这个问题。” 马尾姑娘站了，但是她没有回答关楠的问题，却说道：“老师，我叫郭茜（xi）。”全班哄堂大笑。关楠觉得脸上挂不住了，草草的结束了课堂，心里很不高兴。 虽然开始并不顺利，但是凭着精湛扎实的基础，吃苦耐劳的精神，关楠很快成为学校的骨干，教出很多优秀的学生。 四年以后，关楠又教了一批新学生。对照花名册点名的时候，一个名字让她一阵紧张：郭茜。重名的学生真多，这次不能再出错了。 “王浩楠、李杰……”关楠按照顺序读着学生的名字，学生依次答到。“郭茜（xi）！”竟然没有人站起来。“郭茜（xi）！”关楠提高了声音，还是没有人站起来。关楠微微皱着眉头，扫视了一下教室：“哪位是郭茜同学，请站起来！” 短暂的沉默之后，只见一个女学生站了起来，怯生生的说：“老师，我叫郭茜（qiàn）。”关楠看着站着的学生，同样的马尾辫，同样的名字，怎么又成了郭茜（qiàn）了？有些学生开始窃窃私语了，关楠一阵尴尬。 下课以后，关楠立刻去办公室查了一下字典。这是个多音字，两个读音都可以用作女孩名字。哎，中国文字真是博大精深啊。 几年以后，关楠竟然又遇到一个叫郭茜的学生。这次她学乖了，提前找到这位同学，指着“茜”字，问道：“这个字应该怎么读？” 傻子骗聪明人的钱 吴明是精明的聪明人，但他总是用自己的小聪明干些损人利己的事。 一天下午，吴明在公园里碰到了阿呆。阿呆是附近一个公认的傻子，已经二十岁了，却只有五六岁孩子的智商。吴明看到阿呆正拿着一张面值五十元的钞票玩耍，便想将其据为己有。 “嗨，阿呆，你拿着什么呀？”吴明问。“哦，是一张废纸，我爸爸给我玩的。”阿呆憨憨地回答。 吴明听了暗自高兴，便赔着笑脸说：“那你能不能把它给我呢？”阿呆一听，立刻把钱藏进口袋，说：“不，我爸爸说了，这不能随便给人。” “当然了，阿呆，我其实是想跟你换。”说着，吴明掏出一张面额10元的纸币。阿呆摇了摇头：“可是，你的跟我的不一样。” “是的，我的是太小了，那我再给你一张，行吗？” 阿呆看了看吴明，又摇摇头，仿佛还是不太满意。 “阿呆，你不能要求再多了，我再给你一张，三张换你一张总行了吧？”吴明发了狠心。 阿呆似乎有点动心了，但仍旧摇摇头，还想吴明再多加一点。吴明那个着急啊，真想冲上去抢了。但他知道这行不通，阿呆虽然是个傻子，力气却不小。吴明咬咬牙，又掏出一张10元钞票：“最后问你一次，我四张换你一张行不行？再不换就算了。” 阿呆终于咧开嘴笑了，傻乎乎地接过那四张钞票，将自己那张给了他。就在这时，阿呆的爸爸过来了，吴明赶紧收好钱，一溜烟跑了。 阿呆的爸爸问刚才那个人是谁，为什么跑得那么急？ “哦，爸爸，那是个傻子，”阿呆说：“他非要用40元来换你给我玩的那张50元的假钞！” 解释 办公室主任让部下去办事，部下匆忙走了，一会儿打来电话，说遇到麻烦。主任就给部下说该如何如何，说完挂断电话。一会儿，部下又来电话说还是有麻烦。主任就说：“我不是给你说了该怎么办吗，按我说的去做。”说完没等部下开口就挂断电话。几分钟后，电话又响了，主任估计还是部下打来的，拿起听筒，果然不错：“不是叫你按我说的去做吗？”说完放下话筒。接着电话又响了，主任生气了，抓起话筒就骂：“你个王八羔子，怎么这样啰嗦，你有完没完？”骂完要挂电话，但这时电话里说：“公主任脾气不小嘛，我可是王八羔子哟。” 解释主任一听，声音很熟，坏事了，是上级领导打来的。于是忙道歉说多有得罪，我不是骂您。领导也没有继续扯下去，只说半个月后要进行新一轮领导班子竞聘上岗，让他做好准备，说完就挂断了电话。 主任越想越不对劲，骂领导可不是一件小事，自己有必要解释一下。于是他拿起了话筒，拨通了领导的电话说：“胡局长吗？我是老公，公主任，刚才在电话里我实在不是骂您，是骂一部下，请您不要见怪。”对方说：“我知道，你怎么可能骂我呢？”说完放下了电话。 主任心情舒畅了，但这种舒畅没有持续几分钟，就又觉得不对劲了，他忽又想到领导并不知道自己为什么骂部下，会不会对自己骂部下有什么看法？果真这样的话，对半个月后的竞聘就可能有影响，自己有必要告诉领导为什么骂部下，以便让他知道自己并不是无缘无故骂部下。想着就拨通了领导的电话说：“局长，刚才忘了向您解释一下，我刚才骂那部下是因为太气愤了，我让他办一件小事，他居然不停地来电话，很烦人，我一气，就骂了起来。” 对方说：“公主任，不必解释了，我知道，我知道。”说完就挂了电话。 主任放下电话长舒一口气，显出一副轻松的样子。几分钟后又觉得不对劲了，他又想到不管怎么说骂人是不对的，这样会给领导留下自己粗鲁的印象，如果这样的话，后果有些严重，自己还有必要解释一下，以便挽回影响。想到这里，他又拨通了领导的电话说：“胡局长吗？我还要解释一下，我刚才骂的那个人是我的一个表弟，我们平时很随便，才这样骂他，对别的部下，我从来没有这样骂过。” 胡局长说：“还是这事，还有别的吗？” 主任忙说：“没有，没有。”领导立即放下了电话。 主任放下话筒，觉得这回彻底轻松了，真的没什么可顾虑的了。但一会儿又觉得不对劲，刚才的解释固然不错，可会不会给领导留下一个任人唯亲的印象呢？他又坐立不安了，觉得还有必要解释一下。于是又拨通了领导的电话，说：“局长吗？我还要解释一句，刚才我骂的那个表弟是我妻子的表叔的堂兄的儿子……是一位远房亲戚。” 这回那头的领导生气了：“你个王八羔子，怎么这样啰嗦，你有完没完！”“哐”的一声就挂断了电话。 主任傻眼了，拿着话筒的手停留在空中，半天没有放下来。 太太要做我的情人 我怀疑太太偷看了我的博客。虽然我一直对我的博客地址采取全方位的保密措施，但想想我的私房钱无一例外地被太太缴获，太太想要窃取我的博客地址也不是没有可能的。 太太要做我的情人最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时地利人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客。我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，最会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。 没想到，第二天，太太便说要做我的情人。 我被骇倒，太太却换了一脸温柔地笑，说，做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。 生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人。我怀着窃喜点头。 当日下午，便接到太太电话，娇滴滴地说，广场敖近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。说实话，每天回家吃太太做的那几样菜早就吃得我翻胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。太太见我目不转睛地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暧昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”正心猿意马，想像着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现：先生，你们的帐单。我一看，有些发晕：898元。惯性使然，我示意服务生太太才是付帐的人，太太立刻柳眉倒竖：有男人让情人付帐的吗? 出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。好在太太很敬业，在少了一颗星的宾馆套房里仍然演绎了一场经典的情人秀。时而挑逗，时而温柔，时而热烈，我浑身的每一个细胞都酣畅淋漓地舒展开来。 第二天早上在自家的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。肚子饿得厉害，我起太太要做我的情人 小笔事网夫妻幽默故事时间:2015-03-16田小勇 我怀疑太太偷看了我的博客。虽然我一直对我的博客地址采取全方位的保密措施，但想想我的私房钱无一例外地被太太缴获，太太想要窃取我的博客地址也不是没有可能的。 太太要做我的情人最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时地利人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客。我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，最会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。 没想到，第二天，太太便说要做我的情人。 我被骇倒，太太却换了一脸温柔地笑，说，做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。 生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人。我怀着窃喜点头。 当日下午，便接到太太电话，娇滴滴地说，广场敖近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。说实话，每天回家吃太太做的那几样菜早就吃得我翻胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。太太见我目不转睛地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暧昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”正心猿意马，想像着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现：先生，你们的帐单。我一看，有些发晕：898元。惯性使然，我示意服务生太太才是付帐的人，太太立刻柳眉倒竖：有男人让情人付帐的吗? 出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。好在太太很敬业，在少了一颗星的宾馆套房里仍然演绎了一场经典的情人秀。时而挑逗，时而温柔，时而热烈，我浑身的每一个细胞都酣畅淋漓地舒展开来。 第二天早上在自家的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼，怎么还不做早饭?太太冷哼一声，那是老婆的事。下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说，情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块! 太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。第四天早上起床，我发现了一个颇为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说，情人会给你洗臭袜子吗? 太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我，你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撒。心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。 太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架式。我却再也无法忍受啦，太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，唯一漂亮整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白，欲哭无泪，情人这个东西，不是我等普通男人可以消费的。 我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里的看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐样地同意重新回到老婆的岗位上去。 吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人绮念，值! 床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼，怎么还不做早饭?太太冷哼一声，那是老婆的事。下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说，情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块! 太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。第四天早上起床，我发现了一个颇为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说，情人会给你洗臭袜子吗? 太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我，你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撒。心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。 太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架式。我却再也无法忍受啦，太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，唯一漂亮整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白，欲哭无泪，情人这个东西，不是我等普通男人可以消费的。 我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里的看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐样地同意重新回到老婆的岗位上去。 吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人绮念，值! 酒仙夜行记 酒仙本姓牛，是一家公司的业务经理。用他的话说，跑业务一要能忽悠，二要能喝。忽悠靠的是嘴皮子功夫，喝嘛，就是喝酒，靠的是海量。很多大客户都是他从酒桌上喝出来的，他也得了个“酒仙”的外号。 这晚，酒仙请客户吃饭，几瓶白酒下肚，众人已经东倒西歪。酒仙仗着自己酒量大，把客户送到酒店后，自己独自驾车回家。 谁知半路上他酒劲上涌，飞驰的车子开始在路上画龙。眼看再这么开下去，就要出事了，前面突然警灯闪烁。坏了！有交警查酒驾。 酒仙虽然喝多了，脑子却不糊涂，酒驾是犯法的，如果让交警抓住，肯定要进拘留所。这时旁边正好出现一条小路，他灵机一动，把车子拐上小路。他心想：咱惹不起交警，还躲不起吗，我绕个远路一样回家。 可这条小路他从未走过，加上天黑，七转八转，竟然迷路了。这时酒劲上头，弄得他辨不清东南西北，最后只得把车子停在路边，掏出手机，打电话向朋友求救。 那个朋友是从酒桌上认识的，也挺能喝，外号“酒缸”。酒仙对他说：“我喝高了，你赶紧过来，帮我把车子开回去。”酒缸问他在哪里，酒仙见路旁有个化工厂，就眯缝着醉眼，凑上去一瞧，说自己在绿地化工厂的门口。 不久，酒缸赶来了。没想到一见面，酒仙就闻到酒缸身上的酒味儿比自己的还大，而且走路一步三晃，打着趔趄，像一只醉蟹。 甭问了，这家伙来之前肯定喝了不少。 酒仙想，如果把车子交给酒缸，开不出一百米，车子肯定掉沟里。他只得再翻手机上的号码，俗话说物以类聚，他认识的人都是些能喝的，电话打过去，不是正在酒场上，就是已经喝醉了。 最后好不容易找到个外号叫“酒篓”的朋友。在电话中，他特意问酒篓：“你没喝酒吧？”酒篓说：“没喝白酒。”酒仙放心了，让酒篓赶紧过来，帮自己把车开回去。 等了大半天，酒篓来了，可没想到一见面，不等说话，酒篓就蹲在地上呕吐起来。酒仙问他怎么了，酒篓说：“今晚上喝……喝了一箱啤酒，胃里难受。”酒仙鼻子差点儿气歪了：“你不说没喝酒吗？”酒篓喷着酒气说：“我……我说的是没喝白酒，喝的啤……啤酒，谁让你没听完就挂了电话。” 这下好了！本想找人帮自己开车，应付查酒驾的交警，反倒找来了两个醉鬼。酒仙差点儿气晕了，只得把酒缸和酒篓塞进车子，自己开车找回去的路。 还没开出多远，酒仙就见路旁有人朝他招手。他停下车，见是一个胖胖的中年妇女。胖女人把头伸进车窗，笑眯眯地说：“大兄弟，你们是躲警察查酒驾走的这条路吧？” 酒仙愣了：“你怎么知道？” 胖女人“嘿嘿”一笑，说：“今晚全市查酒驾，你开着车走小路，车子还左扭右拐，像扭秧歌一样，谁看不出来？”她说着，变戏法似的从背包里掏出了三件外衣，“大兄弟，天有不测风云，今晚天冷，买件衣服御寒吧。” 原来是个小贩！酒仙一摆手：“不买。”说完启动车子继续走。胖女人在后边喊：“你们不买，是要后悔的。” 酒仙不理她，继续开车。没想到走出不远，又有人拦下车子，是个长得瘦瘦的女人。酒仙问她：“你要干什么？” 瘦女人说：“老板，你们是为了躲警察查酒驾，才从这里走的吧？”酒仙奇怪了，这个女人怎么也知道？ 瘦女人说，经常有酒驾的司机为了逃避警察，从这条小路走。这时，瘦女人拎出一个罐子，罐子里是热气腾腾的姜汤，她说：“老板，买碗姜汤吧，驱驱寒气，喝了我的姜汤，保管你穿得再少，也不嫌冷。” 酒仙心想，今晚邪门了，这些女人怎么大半夜的卖东西。他摇头说：“我不想喝，不买。” 瘦女人不死心：“我劝你还是买碗姜汤吧，不然你会后悔的。”酒仙恼火了：“谁后悔谁是孙子！”说完一踩油门，车子一溜烟地往前跑去。 可没过多久，又有人拦车，这次是个矮个子女人。酒仙心说，自己今晚是不是撞邪了？不等矮个女人开口，他就怒问：“你又想卖什么给我？” 矮个女人有些腼腆，见酒仙凶巴巴的模样，就掏出盒药片，怯生生地说：“我卖感冒药，你买片药吧，不然你们今晚的日子不好过。” 酒仙又好笑又好气：“那药你还是留给你儿子吃吧。” 这时，上了车就睡着的酒篓和酒缸，揉着醉眼问酒仙，刚才怎么了。酒仙边开车边说：“真是活见鬼了，一路上碰到的都是些神经病。”三人正说着呢，一个人影突然跳到车前，大喊：“停车！” 酒仙猛踩刹车，这次拦路的不是女人了，而是个瘸腿的中年汉子。酒仙恼怒不已，不等瘸腿汉子开口，他就大喊：“衣服、姜汤、感冒药，我什么都不买，你别费口舌了，赶紧闪开，别耽误我开车。” 不料瘸腿汉子却一动不动，问酒仙：“你们是不是酒后驾驶？” 酒仙挺着脖子说：“是又怎样？你管得着吗？” 瘸腿汉子“嘿嘿”冷笑一声，从口袋里掏出一把锃亮的菜刀：“老子还真管得着，你们三个，都给我下车！” 酒仙差点儿吓瘫了，这深更半夜的，这人肯定是个抢劫犯啊！望着菜刀，酒仙哆嗦着说：“大、大、大哥，有话好好说，我身上的钱、手机、金戒指都给你，求你高抬贵手，放我们一马。” 酒缸和酒篓也吓得发抖，赶紧掏钱。可那瘸腿汉子却不理他们的哀求，逼着三人下车，没收了车钥匙，然后说：“你们三个，一直往前走。” 三人不知道他想干啥，在菜刀的逼迫下，只得战战兢兢地往前走去。不久，他们来到一个院子里，瘸腿汉子让三人进屋，然后下令：“你们三个，把衣服脱了。” 酒仙三人面面相觑，这也太荒唐了，他们还没听说过抢劫犯连衣服都抢的。 但是人在菜刀下，不得不脱衣，三人脱下上衣，望着瘸腿汉子。 可是瘸腿汉子却说：“裤子也脱了。” 酒仙三人不敢违抗，只得脱下裤子。不料瘸腿汉子还是不满意：“把裤衩也给我脱了。”三人这次真害怕了，心想这人不会是变态吧？ 可在菜刀的威胁下，三人只得乖乖脱光了。瘸腿汉子命令：“上床，躺下，钻进被子里，马上睡觉。”说完抱起三人脱下的衣服，走出了屋子。不一会儿，屋子外响起了磨刀声。 刺耳的磨刀声传来，让三人坐卧不安，他们小声商议，说这人不会是想杀人灭口吧？如果不是想害人，他磨刀干什么？他拿走衣服，就是怕咱们逃走啊！想到这里，三人的酒劲都吓醒了，他们一合计，不能坐以待毙，马上跑！ 三人也顾不上赤身裸体了，他们趁着瘸腿汉子不注意，打开房门就往远处狂奔。 瘸腿汉子一见，马上拎着菜刀，一瘸一拐地追来。但是毕竟瘸腿跑不过正常人，不久，三人就把瘸腿汉子甩没了影子。 逃跑时一心逃命，如今安全了，三人才感到有些不对劲。当时正值寒冬，三人光着身子，在寒风中瑟瑟发抖，而且人生地不熟，手机钱包都丢了，如果不赶紧脱困，一晚上能把他们活活冻死。 这时，酒仙突然明白了，那些女人为啥要卖衣服姜汤感冒药给他了，她们肯定早知道瘸腿汉子要如何对付他们。 可后悔也晚了，三人冻得直打喷嚏，看见路旁树上有商家挂的广告条幅，三人也顾不得了，一人扯下一条，紧紧裹在身上。三人裹着广告布，在野地里溜溜冻了一夜，天亮了才被人找到。 得救后，酒仙立即报警，他要跟那瘸腿汉子没完。可是经过调查，警察却告诉他一个啼笑皆非的结果，那个抢劫他的瘸腿汉子，外号“酒疯”。 那年，酒疯酒后驾车，载着老婆孩子出门，结果跟一辆也是酒驾的车子相撞，妻儿当场身亡，酒疯也瘸了一条腿。 从此，酒疯有了疯病，只要他一犯病，就到大街上拦车，如果恰好司机是酒驾，他就拿菜刀逼着司机到他家睡觉，等醒了酒才放行，为了怕司机逃跑，他还要没收司机的衣服。 得知真相后，酒仙哭笑不得。警察问他：“你还想跟酒疯没完吗？”酒仙想了半天，摇头说：“算.了吧，我这人低调，不和疯子一般见识。” 没想到酒仙想低调，老天偏偏让他出名了。这天，酒篓和酒缸联系他，说那晚他们三人光身子裹广告布的情形，被好事的人拍下照片，发到了网上。酒仙一听，赶紧上网一瞧，气得差点儿吐血。 原来那晚天黑，三人身上裹的根本不是广告条幅，而是殡仪馆制作的挽联。只见酒缸和酒篓身上裹的挽联，一个写着“深切悼念”，一个写着“音容宛在”，而他自己身上，胸前写着“跨鹤西去”，屁股上写着“永垂不朽”。 富贵人家 小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢？还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。 富贵人家这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊！而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛！小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊！”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。 接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗？ 小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗？ 小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了？你家那么有钱，何必要这样？” 女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了？” 小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗？” 女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。” 鉴定 丽丽交了个富二代男友，叫张有财。张有财送了很多奢侈品给她，甚至包括内衣。 鉴定这天，丽丽挽着张有财的胳膊逛街，见广场上有专家在免费为市民鉴定奢侈品的真假。 张有财见状，拉着丽丽就要走，丽丽却扬了扬手里的包，问张有财：“你送给我的东西都是真的吧？要不要鉴定鉴定？” 张有财说：“当然是真的，难道你不相信我？” 丽丽说：“当然相信啦，那咱们就鉴定一下专家，看他认不认得。” 说完，她就挤到最前面，把手里的包往桌子上一放，大声说：“专家，你看我的lv，是真的吗？” 专家把包拿到手里看了看，嘴里轻轻吐出一句话：“假得很明显。” 丽丽顿时头皮一麻，扭头看了看张有财，见他神色尴尬，心里立马就明白了。她又摘下手表，往桌上一拍：“你看看这欧米茄真的假的？” 专家看完，笑着说：“假得令人发指啊。” 丽丽脸上哪还挂得住呀？她索性将本就袒露出半个胸脯的外衣往下一拽，露出内衣，挺挺胸脯，问专家：“这个呢？你看是真的还是假的？” 专家颇为尴尬地说：“这……也要鉴定啊？我不是太有把握。” “你不是专家吗？” 专家只好盯着丽丽的胸部看了一眼，小心地说：“应该是假的。” 又是假的！众目睽睽之下，丽丽哪里还忍得住，转身一巴掌抽在张有财脸上：“你……你个大骗子！” 张有财捂着脸，只能把气撒到专家身上：“你什么狗屁专家呀？手表和包我承认是赝品，但内衣我明明是在专卖店买的，你怎么也说是假的？” 专家“啊”了一声，很委屈地说：“我没说她的内衣啊，我是……是说她的胸，明明是假的嘛。” 当时我脑子一热…… a.和同学聊天，她说自己是属猪的，不过是年底出生的，所以算是猪尾巴。我脑袋一热，就说出了一句让自己悔恨终生的话：“哈哈，我是猪头！” 当时我脑子一热……b.某日，在米线店吃饭，上得很慢。很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果一激动就说成了：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！” c.跟朋友吵架，非常气愤，朝他大喊一句：“我给你滚出去！” d.在地摊上花50元买了只手镯，老板信誓旦旦地保证一定是玉的。回家后，拿出来向朋友们炫耀。结果，大家一致认定那根本就不是玉的，我被骗了。不由得无比气愤地说了一句：“当时真是瞎了我的狗眼！” e.去学校食堂吃饭，想要一碗紫菜蛋花汤，不知怎么的，一出口就说成了：“师傅，来碗子弹菜花汤！” f.朋友聚会喝酒，轮到我说祝酒词，我在大家共同举杯的时候大声说了一句：“来吧！让我们同归于尽！” g.在商场卖鱼的摊位打工，对着挑好了鱼的客人温柔一笑，指着杀鱼的地方说：“请去那边，会有人把你杀掉的。” h.一天，一个电话打到寝室找我，同学把电话递给我说：“你妈找你。”我接过电话，随口问道：“男的女的？” i.学校要求统一穿校服，可是有的学生嫌麻烦，就只穿校服的上衣。一天，班主任在集合的时候因为大家着装不整齐而大怒：“没穿裤子的都给我站出来！” j.和姐姐去买鞋子，姐姐进门就问：“小姐，这鞋子多少钱一斤？” k.去食堂买饭，看到了豆腐皮，一激动就说成了：“老板，来一份土豆皮！” l.有次去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了，问：“几根？”我又伸出3根手指说：“4根。” m.第一次打工，心里紧张。本来想问“需不需要人手”，结果话一出口变成了：“经理，请问你们这里需不需要打手？” n.课堂上，学生吵吵不止。老师几次维持纪律无效，于是怒道：“你们要是再这样，别怪我翻脸不是人！” o.宿舍里一群人在看电视剧《越狱》，有一个情节演到一个人从嘴里拿出刀片当武器，有人突然蹦出一句：“真牛！把嘴藏在刀片里还能说话，服了！” p.妈妈让我把家里的废纸箱拿去楼下卖给收破烂的老头。我站在楼下等了很久也没见他来，不由得自言自语：“收老头的破烂儿怎么还不来呀？” 如何证明你是残疾人 如何证明你是残疾人 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看！” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨…… 因为他们是农民，他们只靠种地养不活一大家子人，于是他们进城，你们叫他们农民工。 因为他们没有文化，找不到轻松的工作，便只能去干一些又脏又累又危险的被你们看不起的体力活，用他们一双双手、造起你们一幢幢的办公楼。 他们没有你们的那些保险、他们甚至不知道出了事故要找谁去索赔，那些被你们看不起的农民工，他们才是最伟大的人，他们纯朴,没有你们久居社会的狡诈。 当你们在办公室里吹着空调玩着电脑时,或许他们正在工地楼顶顶着太阳加班,心里还在想着多赚点钱给孩子买几本好的辅导资料、给妻子添几件新衣服... 他们的人格岂能任你们那些无知的人去践踏？ 喜欢老者那句“你根本就不是人！”不是因为你没有人证，而是因为你没有人心。一个人如果丢了做人的心,那么也就不配做人了！ 可算成名了 可算成名了 小李最近迷上了唱歌，他的目标是做一名摇宾歌手，为这把工作都辞了。媳妇气坏了，三天两头地和他吵架，就差离婚了，但他却不气馁，他坚信总有一天自己会一举成名。他对媳妇说：“到时候你就跟我屁股后边伺候我吧。咦，不对，说不定我出名了你想伺候都挨不上边呢。” 媳妇气得带着孩子长住娘家不回来了，这下子小李可算解放了，一天到晚除了喝酒就是抱着把破吉他歇斯底里地狂吼。 昨晚和狐朋狗党聚会，天快亮才散，小李喝得有点儿多，没坚持到家就趴在小区的绿化带里睡着了。 第二天清晨，门卫老刘发现了他，就把他连拖带拽地弄到了门卫室，可只是看着脸熟，具体是哪家的却不知道，问他吧，又怎么摇晃也摇晃不醒，可把老刘愁死了。 一连问了几个早起锻炼的人，都说不知道谁家的。老刘后来灵机一动，在门口的宣传板上写了认领通知：“捡到酒鬼一枚，因酣睡不醒无法套取口供，所以不知是谁家宝贝，望失主看到本通知后自觉前来认领，只求尽快脱手，不收任何费用，逾期无人认领，后果自负！” 这通知一写出来，门卫室可就热闹了，看热闹的人一拨一拨地来，小小的门卫室热闹得像菜市场，人们指戳着，议论着，调笑着，打闹着，嗨，一个酒鬼娱乐了无数人。 这些小李全不在乎，不对，应该说他全不知道，他只管呼噜呼噜地睡大觉，嘟嘟哝哝地说酒话。 小李媳妇接到邻居的电话赶来时，小李已经睡到了尾声，正在吭吭哧哧地伸懒腰。他媳妇气得拿手里的包就对着他的头抡去，这下子彻底把他疼醒了，他费力地睁开眼睛看着暴怒如狮子的媳妇，又看看一屋子的人，觉得有点莫名其妙：“这是咋了？出啥事了？” 他媳妇恨恨地说：“你一夜成名呀！所有人都知道你了，得意吧？” 他一听就激动了，噌地坐直溜了，紧紧地握住媳妇的手，看看满屋子的人说：“哎呀，可算成名了，那这些……都是我粉丝？你快呀，拿笔拿笔，我给他们签名！” 他媳妇气得一伸手拧住他的耳朵就旋了几个圈，只听到“嗷”的一声，大家的耳膜震得嗡嗡乱响。嘿，真不愧是唱摇宾的。 趣事 在我5岁的时候，我最期待的就是新年的到来。我等待着那一个个大红包进入我的口袋。 那年，我五岁。正当我傻傻地想着大红包的时候，一个人在我后面轻拍了几下。我嘟着嘴正想问干嘛。阿姨柔声地说道：“hello。”我立刻就笑脸相迎。然后我说：“阿姨，新年快乐！我的大红包呢。”我阿姨看着我那傻乎乎的脸蛋，然后说：“阿姨想在新年节省一下开支。所以你要回答我一个问题哦。答对了，我给你200元。打错了，你就委屈一下了。只能给你100元。还有只能自己想哦。” 我当时想钱想疯了。我根本没有经过大脑思考就答应了。她开始问了：“听清楚咯，一加二加三加四一直加到十等于多少？”阿姨的声音听起来还是那么的温柔。我当时想了好久，我数完手指然后数到脚趾。却发现不能数完。最后我哭了。我哭着喊妈妈道：“妈妈，妈妈，阿姨她欺负我。”我哭得好像死了最亲的人似的。我妈都被我吓坏了。 “好吧。好吧。这是我给你的一百元压岁钱。”阿姨把钱递给我。我停止了哭泣。我又笑了起来。然后活蹦乱跳了起来。我阿姨那时候还笑我呢。阿姨当时说我是一个没长大的孩子。 在我十岁那年，阿姨发生了车祸。失去了记忆。整天到处乱跑像个小孩子一样这是我从姨丈那里听说的。我妈在暗地里不知道哭了多少次。 那年，我十一岁。我去阿姨家拜年。阿姨的心智还是停留在5岁或者六岁。这时我突然想到了一个主意。 那就是用阿姨问我的问题问她。我在她身后轻轻地拍了她几下。她会回头时一脸无辜的表情。我柔声地对她说：“你想不想要新年红包。她笑着点点头。“你需要回答一个问题。如果你答对了我给你200元。如果你答错了，我只能给你100元。还有只能自己想哦。”她面带微笑地说：“好啊好啊。”我问道：“一加二加三加四加五一直加到十等于多少？我怕她听不清楚就又说了几遍。 她像我当时一样数完手指后数到脚趾。我以为她会像我当时一样会失败。但是我错了。她数完了她的手指和脚趾后。数到我的手指和脚趾。我想就算你数完我的手指和脚趾。哈哈，还是不行的。可数完我的脚趾后又叫了一个人进来。那个人是我姨丈。我心里暗叫不好。当他数完他手指。数到脚趾的时候。我就知道我输了。但我依然相信奇迹。我盼望着她数错。我姨丈还满脸疑问我：“你阿姨在干嘛呀，数完我的手指，数到脚趾。”我姨丈刚问完。阿姨就得出了结果。她高兴地说：“等于55。对不对啊。”我叹了口气。说：“对啊。”然后拿了两百块给她。 我当时都蒙了。我想我那时候咋没想到这招。我对姨丈说：“：看来啊，阿姨失去了记忆。还那么聪明。我小的时候还真自愧不如啊。”姨丈笑我说：“别傻了，你才十一岁而已。别装作大人说话。”就这样我的头被敲了一下。阿姨笑的很美丽。哪怕她失去了记忆。 记忆里的故事 他高考失利了。他也只好背着行李回家。 一个夜晚，他自己一个人拿着一盏油灯仰望着孤寂的天空。天很黑很黑。他知道自己的前途也一样很黑很黑。在夜空下，一个人默默地流泪。天没有下雨，因为天还不愿意落泪。一阵一阵的风吹过田野，同时吹干他的泪。 他哭完后，躺在田野上。他闭上眼睛，回忆着时间过去的时候为他留下的故事。 他还记得那个他暗恋了3年的女生。她的脸蛋是那么的可爱。她的笑容是那么的迷人。她的声音是那么的甜蜜。他想着想着她，终于他笑了。他还记得她说的那句话。那句话是这样说的：“首先我是个女的，其次我想和你交朋友，最后你会同意吗？”他现在才知道，那个时候的自己是那么的笨。 之后，他想到了教自己班的那个老师。那个男老师经常在他打盹的时候，叫他回答问题。他的头不知道被那个老师敲了多少次了。他对那个老师是又爱又恨。他爱那个老师对自己的注重。可他也恨他对自己的注重。 高考之前，那个老师向他的那个班的学生感慨道：“高考结束了，你们就要各奔东西了。愿你们之间的友情还能够永久。”就在这时，一个同学站起来说：“不求天长地久。。”还没说完又一个同学就接到“只求曾经拥有。”大家都笑了。可就在这个时候，他也站起来了，说：“只求同床共枕。”突然他的脑袋被那个老师用力地敲了十几下。他的惨叫声和同学们的笑声响彻教室。他想到这里的时候，笑起来的弧度更大了。 之后，他想到了自己的父母。自己的父母是那么的亲切。他记忆最深刻的就是在他8岁那年的时候。他在为花儿的枯萎而悲伤。他的父母安慰他说：“花儿它去天国了。那里没有伤害，没有离别。”他问他的父母：“即然那里没有伤害，也没有离别。那我可以去那里吗？” 而他的父母却说：“只有热爱生命和热爱生活的人才可以去那里。”他似懂非懂地点点头。然后他忘记了悲伤，他开心地迎风奔跑。。这时他的父母笑了。他现在回忆起来，他又笑了。眼泪再一次地滑落脸庞。 他发现了，原来时间留给他的，不只是悲哀，更多的是幸福。之后他又陷入了沉思。。之后天不知不觉就亮了。他知道自己的前途也变亮了。他不再那么迷茫。他知道自己该自信地奔跑了…… 赔了夫人又折兵 小美和大军两人是大学同学，小美在大学时艺术系的一枝花，当年有好多追求者，大军就是其中一个，但眼见追求小美的人那么多，一个比一个有钱有背景，大军除了一副上进心，哪里比得过他们。毕业之后，小美和打击你就被安排在了一家公司上班。 大军心想：这可是个好机会，所谓近水楼台先得月。打进公司之后，小美的桌上经常会出现一些花。这些花都是大军精心布置的，每逢有空的时候，大军还会约小美去看电影。到了晚上，大军琢磨：这话也松了，电影也看了，怎么小美一副无动于衷的样子呢，怎么才能俘获小美的芳心呢？想到这，大军有了点子。 第二天，大军找到小李，小李是大军在大学时同个宿舍的兄弟。当年，小李喜欢一个女孩子，大军可是费了九牛二虎之力才撮合了这段姻缘。所以这回小李说不管帮什么都会义不容辞。大军看小李这身形五大三粗，也很符合自己的要求，就说出来最近的心事，小李听了，满口答应。 一天晚上，公司下达通知，说最近有顾客投诉公司产品有瑕疵，公司的奇幻啊需改进一下。于是，小美和大军被留了下来。等赶好了企划案，已经11点了，于是大军就去护送小美回家。大军抓准时机，给小李打了一通电话，可电话那边一直是忙音，大军只好发了一条短信让小李去约定的地点候着。发完之后，赶紧把手机收好，这是不能让小美知道，不然全泡汤。 小美和大军走到一个拐角处，大军嘀咕小李怎么还不出现，不会忘了吧。着想着，突然从拐角处蹿出一个蒙了脸的歹徒，歹徒拿了把刀很是凶狠。小美躲在大军身后不敢发出声来。大军心里乐开了花，歹徒从没见过被抢劫还这么开心的，很是恼怒。准备动手时，大军扑了过去，歹徒刚好刺准大军，大军挨了刀子，昏了过去。 醒来时，大军发现自己躺在一家医院里，小美告诉大军，还好歹徒刺中的不是心脏，不然大军就救不回了。歹徒的事已经交给警察处理了，大军听了，心想怎么会这样，难道……这时，电话响了起来，是小李！小李对大军说：“军哥，不好意思，昨晚有事，没听到电话，不过短信倒是回了，下回我绝对不会缺席了。”大军一听，又昏了过去。 梦中读书 这位刘书生，在外人看来，他是一个十分用功读书的人。但刘书生已经三十五岁却还是没有读出个名堂来。原因嘛，他好高骛远，虽说是整天整天，一天接着一天地埋头读书，可是常常头埋得过深，趴在书桌上睡着了。若是这样就能考取蚌功名，那才怪了啊。 刘书生的父亲苦读一生都不得志，临终前还是不放心只会读书的儿子，告诫刘书生说：“你千万别步我的后尘了啊，咱家祖辈苦读都未曾出个状元，像是中了诅咒似的，你还是去干干别的吧”可是刘书生怎么也不听劝。 没有人愿意嫁给这个满是摞着补丁,穷得叮当响的刘书生，而且他自视清高，除了干读书这种高尚的事外，绝不干能够让他买身衣服的累活，这更让人瞧不起他。对于女人，书生满已经不在乎了，因为在乎的话实在是在做无谓的挣扎，反正也不会有人肯嫁的。 这天书生从书桌上醒来，忽然间香气扑鼻，回头一看，竟然是仙女下凡，那倾国倾城的相貌，婀娜多姿的腰身，足以让每一位男人神魂颠倒。 原来事出有因，刘书生的祖辈皆是苦读不得志的，是受了上天的诅咒，上天看刘家实在可怜，于是派一仙女嫁与书生。 这让人不免想起牛郎织女的故事，这回来个书生与仙女的故事可能也会饶有趣味哩，而且这次书生可不必听什么神牛说话啦，偷仙女的衣服啦这样麻烦多事，仙女直接飞上门来。 可在书生这故事就大相径庭了。“唉，我怎会做如此之梦，难道我还对女人有多余的妄想？不行啊，得把心思全花在这读书上啊。等等，我的心思为何如此清晰，这在以往的梦中是从没有过的啊。”书生想着忽然灵光一闪，拿起一本书，“哈哈，竟在梦中也能读书啊，上天果然是眷顾我的呀，只要做梦的时间也利用起来，中举可就指日可待了呀。” 书生好像忘了仙女，勾魂的香气又扑来。书生突然起身呵斥道：“你竟跑到我梦中来妨碍我读书，赶紧给我滚！”仙女一眨眼就不见了。 书生读了一会儿书。“哎呀，怎么在梦中也会困倦啊。”说着书生又埋头睡着了。 东字外号 他家住在村东，名字里又恰有个“东”字，幼时承蒙四邻“好意”，得了个外号，叫“东洋鬼子”，名声很响亮，以致村西有个同茬晚辈，无故遭了秧，被人叫做“西洋鬼子”，两下相称。 外号不同于昵称，昵称太过拘泥，外号则全无顾忌，张口就来。很多时候，一个人的外号远比一个人的昵称来得精准。倘若你唤一个人“瘸子”，这个人侥幸没有断腿，走路也必定跛脚。你称呼一个人“瘦竹竿”，饶她可在东北风中立足，搁唐朝也断然成不了贵妃。高矮胖瘦，黑白美丑，年龄多少，性格几何，无一不可夸大而成为外号的。 彼时，他对“东洋鬼子”不大满意。难不难听尚在其次，拆字断句，“东洋”勉强说得通，“鬼子”万不敢苟同。虽说他当时年幼，还未蒙受教化，但耳濡目染，对“鬼子”的切齿之恨还是有的。汉奸走狗尚不敢为，无端端做了“鬼子”，小孩子心中难免郁结。有见过世面的读书人站出来说，这样解释不通，土语说，鬼机灵，鬼机灵，这“鬼子”当是夸他机灵！敝只怪我们这儿没有山羊，否则他也能落条“胡羊尾巴”。（胡羊尾巴，鲁迅先生小时候的外号。）他不知“胡羊尾巴”，听了无力反驳，再者，外号雅观与否，“蒙恩受号”的人虽有权质疑，但无权摘下这顶帽子。譬如，你一时疏忽，被“瘸子”那只跛脚踹中，在地上滚了几滚，还吃了一嘴土，能“因噎废食”，爬起来便不再喊他“瘸子”了么？ 他没有摘掉这顶帽子。 他上学的时候倒换了顶帽子。那会儿，男孩子初入学堂，认字读书虽不都是屁话，但“好好认字读书”就未免扯淡了。捉鱼摸虾，打架玩耍哪样不比“手、足、口”之流来得有趣。他也未能免俗。抛开格斗技巧、内力深浅、感冒与否，小孩子打架纯粹拼发育。他瘦胳膊细腿，斤两已不够，个头又不占优，与身高马大的人单打独斗，不外于“羊入虎口”。饶他凭借先天智慧和身体优势，刻苦习得了所谓“草上飞”的轻功，也不防被人扯住衣裳后襟，一骨碌摔在地上。打架的事多有发生。是以，几个村子虽然交好，孩子们心中却颇有罅隙：你打老子邻居，老子为甚不能揍你街坊？！ 本着“众志成城，一致对外”的基本理念，那个“深谙兵法，通晓文理”的读书人，适时找到了他们四个，“积土成山”，“集腋成裘”，并为之起了个响当的外号，“四大金刚”！ 他是“东鞋”。 他有些郁闷，“四大金刚”里怎么会有“东鞋”呢？！对啊，为毛不是“东衣”、“东裤”，偏偏是“东鞋”呢？！那到底是“东布鞋”，还是“东皮鞋”？！读书人敲了敲他的脑袋，说，此“东邪”非彼“东鞋”，射雕英雄传没看过么？“东邪”者，黄药师也！ 他回家看了射雕英雄传。他觉得这世上最牛逼的武功，叫“降龙十八掌”。所幸再次碰面的时候，“四大金刚”里的四个“青年才俊”都已深谙这种深奥的掌法，他们若然出手，掌挟妖风，口出龙吟，吞吐间，受掌者表面上虽无大碍，然则必受了极为严重的内伤，只待日后发作，撕心裂肺，肝肠寸断。 他们一跃成为高手中的高手，自然要找人打架，被找之人也应具有“相当的荣幸”，若非靠拳脚蝉联“斗殴榜”，蜚声村内外的年轻后劲，则必为年龄稍长，体格极其壮硕的乡村蛮夫。 对阵也有相当的将就。四大金刚虽不是志士仁人，但也绝非流氓地痞，若一个照面，四个一拥而上，插眼，锁喉，踢裤裆，难免胜之不武。想想吧，足球那玩意儿，尚有前锋、后卫，四大金刚这般高格调的比武切磋，怎么也得讲个先后。 大家一致决定让“东鞋”，哦不，“东邪”先上。这本是个极其艰难的、耗费人心血的决定，且不论彼此辈分高低，实力深浅，单是风水日程，行运黄历的推算已够大伤脑筋。大家处理的却很轻巧，所谓“东西南北”，或曰“东南西北”，“东”乃方位之首，是不争的事实。 “东邪”没有推辞，他龇牙咧嘴，喊着“呜呀呀”的番号，满身匪气，像一匹脱缰的野马，“扑通”一声跪伏在对手脚下，死死抱住对方一只脚不肯松手。对手哪见过这般阵仗，慌忙中抬起另一只脚“梆梆”落在东邪的脊背上。问题又来了，余下的三个谁先上呢？“西南北”，还是“南西北”呢？“吸毒”，呸，“西毒”和“南帝”决定猜拳，三局两胜，算了，五局三胜，唉，七局四胜吧…猜拳猜到一半，“南帝”瞧瞧场中，灵机一动，你看看，你看看，一个人上去耗费对方气力，我们占了多大便宜！剩下两个闻言见状，连连点头称是。三个人肃立在场边，静候对手力竭。东邪此刻已完全趴在地上，尘土四溅，他满嘴吐沫星子，大喊：“你们再不上，老子快死了！咳、快他妈死了！”三个人适时瞧见对手已满头大汗，动作也不利索，这才鼓噪着一拥而上，推身子，拉胳膊，还不吝发了几记“降龙十八掌”，对方一个趔趄，已躺在地上。东邪趁机爬起来，咧嘴笑了笑，午后的阳光煮满尘埃，他脸上的汗水里流着泥土。 “狭路相逢勇者胜”，怕受伤的哪里打得过不要命的，“四大金刚”很快闯出了名堂。有人说，东邪打起架来真像只稀里糊涂喝了二两烧酒的野狗，垂涎红眼，满大街找人拼命，以至挨了打的人唯唯诺诺，背地里奉送他个外号，叫“死东”。 那个读书人听了这话，摇了摇头，说，这是讹传，你且去打听打听，但凡和他同茬念书的，莫论年龄，都叫si什么，至于是“四”，还是“死”，乃至“似”、“丝”、“思”…在下就不得而知了。 旁人闻言来了兴趣，他的事你知道多少？ 读书人笑了笑，我知道他现在非但不是一只野狗，若安分起来，简直就像一只家猫。我还知道他早已不打架了，他读的书比我读的还多，他明白的道理也不少。可他做起事来，既不矜持，也不沉稳，倒真像只稀里糊涂喝了二两烧酒的野狗，若日后清醒些，怕他悔青肠肚，恨不得找块豆腐一头撞死。 这般不开窍的人岂不是常常为难他的朋友？ 读书人苦笑，我已说过他懂的道理并不少，一个懂道理的人若不知道向因自己过失而得罪的人承认错误，其他的都是枉然。 旁人也笑了，这么说他也有开窍的时候。 读书人似是而非地笑了笑，用他自己的话来说，他有时飘在天上，有时落在地上。只是，他在云里徜徉的时候少，在土里匍匐的时候多。 旁人听了，笑着摇了摇头，那无论如何，他都不算孤单，这种人世上不正有许多么？ 愚人节的祝福 那是一个阳光明媚的中午，世华掏出手机，寻找着下午茶时间的牌友，他第一时间果断地拨通了公司主管大周的电话。 “喂，世华？”一个苍凉遒劲的声音穿过了话筒，永远那么镇定自若。 “大周啊，下午约吗？老时间老地方。” “没问题啊，我总是随叫随到。哈哈哈。你出差这么快就回来啦？” “对啊，昨晚刚回来的！” “顺利吧？合同通过了？你可签了军令状的。” “必须的！具体情况下午见面说吧。” “好啊，哈哈哈！”憨厚质朴的笑声结束了愉快的通话。 挂断电话，世华得意地笑了一下，若有所思地继续寻找下一个目标。韩二平时动作缓慢，爱较真，约会还经常不守时，但心眼儿不错，很适合下午的活动，就他啦！ 电话“嘟——”了五六声后，那边才有了动静，不过这一切都在世华的预料之中。“韩二，我是世华。”世华先开口了，他知道和韩二说话一定要速战速决。 “哦……我在做饭呢，什么事啊？”不紧不慢地语速让世华瞟了一眼时间，不得不硬着头皮听下去。 “都十二点半了，你还在做饭？” “是啊，别提了，上午请假了没上班，去医院照顾老丈人，刚回家准备做饭，才发现煤气没有了，现在这些送煤气的太抠门了……” “好了好了，废话不说啦，下午打个牌吧！两点半，松竹轩。”世华知道给韩二这个“拖拉机”约时间都得提前半个小时。 “下午还有谁参加啊？”韩二习惯性地推了推自己的眼镜问道。 “你去了就知道啦！下午别迟到啊！”世华不给韩二机会发问了，果断地扣了电话。他能想象到此时韩二茫然和无奈的表情，狡黠的笑脸短暂地停留了几秒后，世华开始思考最后一个牌友会是谁呢？ 小方出差了。李晨老婆怀孕了，这回暂且放他一马。选择范围缩小到办公室里最精明的张丹和张阳两个双胞胎兄弟了。 说到这对双胞胎，公司里每个人都竖起大拇指，公认的评价是智商情商都相当高。他俩来公司不到半年，销售业绩已经超过其他销售员一年的成果。真是兄弟齐心，其利断金啊！ 一想到兄弟俩的灵活机智，世华稳了稳情绪，心怀忐忑而又故作镇静地拨通了张丹的电话，“对不起，您所拨打的电话暂时无法接通……”世华乜斜了一眼窗外，阳光洒在他的脸上，三缺一，最后一搏就看张阳了。 “华哥，出差顺利，请指示！”还没等世华反应过来，电话已经接通了，张阳故意提着嗓音礼貌性地打了招呼，说话的语气自然亲切，让世华怔了一下。 “呵呵，兄弟客气了，下午不知有没有时间，一起聚聚，打个牌玩玩。”世华也礼貌起来。 “怎么，华哥昨天还在上海，今天就凯旋了？想必瑞奇公司已经被您拿下了？” “都是托兄弟们的服啊，昨晚回来的。” “华哥辛苦了，下午必去，正好给华哥接风了。” “好，感谢感谢，下午三点，加上大周，韩二，地点松竹轩。不见不散！” “不见不散！” 客气一番后，世华挂断了最后一个牌友的电话。他长舒一口气，边重新戴上了耳机，接受音乐的洗礼，边用手指轻轻滑了一下手机屏幕：4月1日，12点45分。还有6个小时才到家，真是无聊，除了火车窗外整齐的油麦菜队伍在更换风景，整个列车枯燥得没有一丝变化。世华闭上眼睛，哼着小曲，兴奋地幻想着美妙的一幕即将发生：时钟指向整整三点，三位牌友聚集在松竹轩焦急地等待……定时短信会准时发出——“愚人节快乐！” 你说不如放屁 从前，有一个财主，娶了个媳妇不生养，无奈，只好纳了个妾，好有个儿子，传宗接代。 妾不负期望，一年后生了个大胖小子。 过去有个说法；怕孩子不成人，就要先给孩子撞个名。因为撞的名大都不雅，阎王就不会将他带走，所以容易成人。这是当时医疗条件差，孩子易少亡的一个避邪的民间风俗。 满月后，财主在深夜十二点后，抱着儿子去撞名。在村里转了半天，好不容易碰到一个老太太。他就赶紧上前施礼，要求给孩子起个名字。 因为他的为人不怎么好，再一个就是起名后有折寿的说法，老太太只是摆手，不说话。 经不住财主再三哀求，老太太终于开了口：“你说吧。”因为第一句话的前两个字就是撞得名字，所以孩子便叫“你说。” 喜事有双，过了一年多，大老婆也喜生贵子，满月后也抱着孩子去撞名。 这次却没有上次那么幸运，碰上一个牵驴赶早集的老头。他跟着老头半天，老头就是不开口。直到他的驴放了个屁。老头才回过头说：别跟着我了，就叫放屁吧。老二也有了“放屁”这个名字。 可是好景不长，没有多久，放屁得了瘟症，找遍名医医治无效，一命呜乎了。气的大老婆痛哭不已。 小妾上前劝道：“姐姐节哀，放屁死了，咱还有你说哩。” 大老婆边哭边说：“你说放屁不一样呀，你说不如放屁啊，你说不如放屁啊。” 吧唧趣闻 外星人脸上挂着莫大的两颗眼睛，嘴里不停吧唧着什么，看起来十分呆萌。 “你是在跟我说话么？”小明问道。 外星人点点头，又吧唧一阵。 小明感到十分困惑，说道：“可是我不知道你在说些什么。” 外星人停止吧唧，缓缓伸出一根手指，往小明额头探去。小明警觉地向后避开，外星人也慌张地收回手，不一会儿又悄悄探了出来，样子像个小孩，看起来并无恶意。 也许这就是它们的交流方式吧。小明心想，然后让外星人轻轻触碰自己的额头。 外星人呆萌的脸上突然扬起一阵狞笑。 “啊！”小明额头传来一阵剧痛，虽想挣脱但为时已晚，很快变成一具干尸，接着外星人又去寻找其他目标。 小罢、小俊、小红三人正在街边玩耍，突然看见一个呆萌的外星人正吧唧着什么，便围了过去。 看着外星人大大的脑袋小小的身子，还有一双水汪汪的大眼睛，看起来很好欺负，小罢问道：“你吧唧个啥子？” 外星人不知道怎么回答他，依旧吧唧着。 “兴许是个哑巴。”小俊说道。 外星人停止了吧唧，缓缓伸出手指，朝小罢额头探去。 小罢拍开它的手，怒道：“怎么，想动手不成！” 外星人慌张地收回了手，一会儿又悄悄探了过去，样子像个小孩，看起来并无恶意。 “去你的。”小罢和小俊两人将它撂倒在地一阵狂揍。 “别打了！”小红实在不忍心看到外星人可怜的样子，叫停了他们两个，走上前搀扶。可外星人太重，她怎么也扶不起来，就在这时，外星人缓缓伸出手指，朝她额头探去。 也许这就是它们交流的方式吧。小红心想，然后让外星人轻轻触碰自己的额头。就在外星人手指触碰小红额头那一刻，小红脸上扬起幸福的笑容，小罢两人惊呼，纷纷上前让外星人触碰，结果他们都变成了干尸，接着外星人又去寻找其他目标。 小胖坐在电脑前浏览信息，桌上大包小包全是零食，突然看到旁边多了一道影子，一个呆萌的外星人正在他面前吧唧着什么，小胖顿时来了兴趣，趴在椅子上问道：“你知道我听不懂对不对？” 外星人点点头，刚想伸出手指，小胖又说道：“你想用手指和我交流对不对？” 外星人点点头，样子像个小孩，看起来并无恶意。 “那开始吧。”小胖纯真地说道，然后缓缓闭上双眼。外星人脸上扬起一阵狞笑，朝他额头探去。 一阵短暂的刺痛之后，小胖感到有什么东西正向外倾泻，浑身麻酥无力，很快这种感觉也随之消散，他便缓缓睁开双眼。 此时外星人正站在原地，嘴里不断流淌着黄油，表情呆若木鸡，小胖这才发现自己瘦了，兴奋地拥抱外星人，激动道：“谢谢你，你真是好人。” 外星人渐渐化为一滩脓水，虽有千言万语，却已无力说出口。 只因秋雨两分交 有位富贵人家的小姐，暗自爱上家中的一个落魄书生长工。碍于门第和家规，整天待在绣楼闺房中的她难以和昼夜辛劳的他相见。 好不容易有一天她的父母都出门了。小姐在闺阁中看到心上人在楼下扫地，想叫他上楼，又不好意思开口。于是，她故意把一把剪刀丢下楼，想让小伙子送上去。谁知道这傻小子不能领会小姐意思，他以为是小姐不小心给掉下来的，就在楼下一下把剪刀抛了上去。 小姐又好气又好笑，于是又丢下一把芭蕉扇。心想这扇子又大又轻，不好抛上楼，你总得给我送上来了吧。没想到这呆小子轻轻一扬，又把扇子给抛了回去。 小姐煞费苦心地又丢下一小匝绣花丝线。这回，憨小子连抛了好多下，也没能抛上楼去。看着他那傻乎乎的样子，小姐在楼上差点儿笑出声来。这回她如愿以偿，他受宠若惊，他们卿卿我我。从那以后，寒来暑往，他俩又多次幽会。 长工告假还乡有事。不知小姐是出于考验还是嘴馋，她让小伙子给她带点他家乡特产“秋鱼”回来。可傻小子来时匆忙，却把心上人的嘱托忘得干干净净，气得小姐不理睬他。他愧疚万分，忙里偷闲，以诗言志，记下他和小姐的悲欢离合—— 一把剪子二把蕉，三把丝线立功劳。罗纱帐中多快乐，只因秋鱼两分交。 谁料想刚刚写好，恰巧被老爷看到，问他这写的是什么内容。他当然不能如实相告。窘迫之中，他急中生智，对老爷说这是他胡乱写的一首咏物诗——《芭蕉扇》，只是里面写别了一个字：“鱼”应为“雨”。老爷让他解释解释，他说：先用剪刀剪下芭蕉，再用丝线缝好。炎炎夏日，在罗纱帐中摇着它好不快乐，一场秋雨天凉了，扇子也用不上了。老爷听了，连连点头称道。后来还亲自把这诗的故事说给自己女儿听，他女儿暗自发笑。 就因为这首诗，这一对有情人还真的最终成了眷属。 大丈夫 十一长假，女儿去外地旅游，大旗跟老婆商量说，今晚就别做饭了，出去吃得了，原本精打细算的老婆这次想都没想，爽快的答应了。 收拾打扮妥当，准备出门，大旗突然接到了小魁的电话。 小魁说：“旗哥，晚上出来呗，我约了学龙和大宝子，咱聚聚。 大旗思索片刻，用手遮住电话悄声问：“带不带家属？” 那边小魁斩钉截铁，雷厉风行的说：“不带！不带！咱们什么时候带过家属，一群老娘们儿叽叽咋咋的，能喝痛快吗？” 听后大旗陷入了尴尬的境地，心想这可咋办，这要早打一会儿就好了。 老婆看大旗握着电话目光直愣愣，过了好一会儿还是光瞪眼不说话，就觉得好笑，催促了一句：“思考人生呢？走不走了？” 大旗这才缓过神儿，挂断电话回应说：“没什么，寻思咱俩一会儿吃点啥。” 下楼的间歇大旗又收到了小魁的一条短信—“怎么挂我电话？十点你家楼下见啊”。 大旗伸手看看表，才六点半，心想可以先陪老婆，便不假思索的回了一条短信—“行！不见不散，不醉不归。” 大旗两口子子漫无目的的漫步在自家小区附近的美食一条街。 妻子问大旗：“刚才想到吃啥没？” 大旗摇摇头说：“没想到，不过我想咱俩吃点新鲜的，别还是锅烙、饺子、抻面那老三样。” 老婆又问：“那吃什么新鲜的？” 大旗还是摇摇头说：“暂时还没想到。” 老婆有点哭笑不得，抱怨了一句：“那你刚才那么半天想啥呢？” 大旗当然不能说他想着准备晚上和哥们儿们怎样的开怀畅饮，怎样的血战到底了，所以敷衍道：“先逛逛，看看有啥呗。” 别说，又走了一会儿，不远有一家新营业的饭店，名字叫做“一元旋转小火锅”，夫妻俩都觉的挺新鲜，彼此一个眼神交流，就不约而同的走进了饭店。 新鲜的劲头很快被消磨殆尽。 走出饭店，妻子边用纸巾擦嘴边说：“什么呀，就是个自选麻辣烫，只不过多了个旋转台而已，挂羊头卖狗肉。” 大旗呵呵干笑了两声然后说：“你这是什么比喻呀？刚才我看你吃的不是挺香的嘛。” 妻子听后变本加厉：“别提了，我看都一元就挑个儿大的吃，吃完了才知道，那签子有长有短，长的要一块五，吃之前也没说啊，变相的欺骗消费者。” 大旗没想到自己火上浇油，心想可别扰乱到他晚上的局，便赶忙安慰老婆：“无奸不商，你说的对！像他们这么做生意，早晚要关门倒闭，你消消气。” 大旗感觉老婆最近是更年期，多少有点喜怒无常，又安慰了好一会儿，看她喜气洋洋起来，才放了心。 回到家，大旗陪老婆边看电视边聊天，这期间是倾其所有谄媚到了极致，还极尽所能的想了各种各样的借口，最后看看时间差不多了，才把大脸憋个通红，犹犹豫豫的说：“那个老婆我出去一趟，小魁要找我聊聊天，你先睡吧。” 老婆随意的说：“让他上家来呗。” 大旗支支吾吾的不知道说什么好了。 老婆这时转头用双眼盯着大旗，看的他心里一阵发虚，老婆突然“哈哈”笑了两声，然后说了一段让大旗兴奋不已的话，老婆说：“行了，是不是喝酒去？你这一晚上的表现我看的明明白白的，跟小火锅似的，咕嘟咕嘟的直往我脸上喷热气，去吧，不过少喝点。” 下楼的途中大旗又惊又喜，惊的是老婆早就看出了他的小伎俩，喜的是万万没想到她会同意，看来她今天心情好的非同一般。 但是这积极性慢慢的被打消了，大旗在楼下等了半个多小时，一个人影都没看到，于是他便挨个打电话，可是小魁一直占线，学龙关机，大宝子倒是打通了，但他压根儿就不知道喝酒这件事儿。 又等了一会儿，大旗觉得局黄了，只能失落的回了家。 半夜，手机铃声把熟睡的大旗吓了一跳，他转头看看，好在老婆睡的还安稳。 接起电话小魁在那边兴趣盎然的说：“旗哥，睡了没？出来呀！” 大旗迷迷糊糊的看看表，时间是十一点五十。 小魁接着说：“下来吧，我们都到了。” 大旗有气无力的，但还是偷偷摸摸穿衣下了楼。 又来到了“一元旋转小火锅”，一进门只见旋转台前热闹非凡，齐刷刷的坐了一排的人，仔细一看，好家伙！扮几个拖家带口的赶上过年了。 小魁看到大旗赶忙过来招呼。 大旗不容分说劈头盖脸的对着小魁一顿抱怨：“什么情况这是？不说十点吗？打电话为什么不接？不说不带家属吗？不说开怀畅饮吗？” 小魁赶忙悄声解释：“旗哥你别生气，这不陪老婆儿逛街忘了嘛，刚给学龙和大宝子打电话，他们也都陪老婆刚在广场看完礼花，正好都在外面，就约一下呗。” 大旗行尸走肉般被小魁让到一个座位旁，但当他刚坐下就跟弹簧似的“噌”的弹了起来，又像是想起了什么转身要走。 小魁拉着他不让走，连忙问：“怎么了？怎么了这是？” 大旗气急败坏的说：“怎么了？事儿大了！罢我没言语就出来了，我得把你嫂子请来呀，你们现在就是我的免死金牌！” 经典搞笑段子 经典搞笑段子 1.同一个问题重复犯，不同问题不停犯。 2.打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。 3.学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。 4.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 5.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 6.有些同学就是比上不足，比下有余。 7.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。 8.你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。 9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 10.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 11.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。 12.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 13.心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。 14.自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。 15.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 16.看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。 17.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 18.漫漫人生路，总会错几步。 19.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 20.话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。 21.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 22.只想优雅转身，不料华丽撞墙。 23.明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。 24.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 25.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。 26.十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。 27.“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。” 28.你的话，我连标点符号都不信。 29.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 30.男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。 31.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 32.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 33.成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。 34.绅士无非就是有耐心的狼。 35.交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。 36.最近总是失眠，16小时就醒一次。 37.咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。 38.通往成功的路，总是在施工中。 39.你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。 40.上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。 经典妙答，个个神回复 1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。” 2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？ 答：鸡蛋有两种：1、未来的鸡宝宝。2、母鸡的大姨妈。当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。 3、a：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？ b：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iphone6plus。 4、你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？ 神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！ 6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！ 7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？” 同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。” 8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情？ 这是铁汉柔情。 快递员的搞笑事件 如今网购越来越流行，特别是淘宝、天猫、京东等一系列网上商城的兴起，让人们的生活越来越方便，快递逐渐成了人们生活中不能分割的一部分。相信小伙伴们每天都能遇到形形色色的快递员，他们大多骑着摩托车，奔走于城市的各条街道。下面咱们就来扒一扒那些发生在我们身边的快递员的故事。 本人是个送快递的，那天给一个人打电话，让他下楼取件，结果他说：“不管，我就是不想下楼，你上楼时顺便把饭给我带上来，快点吧，饿死了就没人付款了！” 有时还会有这样的对话： “梁先生，您的快递马上就到，到付，一共是250元，请您准备好零钱或者银行卡。” “好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖。” 公司员工都用昵称，如菜菜、果果、包子、馒头等。今早快递员来送快递，进门就喊：“包子一个，馒头一个……”喊完自己笑抽了：“我这是送快递还是送外卖？” 刚接到一个电话：“你好，我是xx快递……”他话还没说完，我马上打断说：“是不是我的快递到了，我现在马上下楼在街边等你，我穿蓝色上衣……” 电话那头沉默了三秒后：“恭喜你，你都学会抢答了！” 今天快递员来拿要寄出的快递，我顺口念了句：“顺丰，顺着风的快递。” 这时那快递员甩了下头，自言自语：“顺丰，风一样的男子。” 在网上买了几本书和几件衣服，接到快递电话下楼去拿，看到快递员我就问：“书是吧？”他愣了一下：“啊，别客气。” “谁跟你客气，我问的是书不是叔。” 本人姓王，在网上买东西收件人一直都写王旺旺，今天又有个快递小扮给我打电话说：“你好，我是xx快递，请问是王……旺旺吗？”我能清楚地感觉到快递小扮停顿了一下。唉，已经不止一个快递员说我的名字起得太坏了。 今天收到了可怜快递哥的短信：你的中通包裹到了，请你立刻，马上，即刻到学生公寓4号楼左后边的学府培训点领取，不能来的可代领。快救救我们吧！我们这里放不下了。 快递短信：我好可怜，被人扔在冰冷的地上，无人认领，难道我这一路奔波，跑到北京来找你，你就不认我啦？我是你的包裹啊！我在二外北门等你很长时间了！我是不会死心的，你必须带我走，好吗？ 在网上买的茶叶前几天到了，快递哥给我发消息：放门卫处了，下午6点前你记得取走。 我那天走了另一道门，接下来几天都忘了这件事。今天晚上吃完晚饭收到快递哥的短信：明明说好的你为什么不去取？我拿回去了，哼！ 快递小扮，你好傲娇哦！ 同学你好，5点20分，老校区门口，xx快递。同学们，少买东西多看书，少壮不努力，老来干快递啊！真的！ 今天快递小扮看我不在就把我的快件放在隔壁铺子里了，我知道后给他发信息叫他下次放另一个铺子，因为我和隔壁的关系不好，然后他回我问我和隔壁为什么关系不好，再然后我和他发了四个小时的短信解释，现在我正等快递小扮下班一起去找隔壁算账。 快递哥发给我的短信：你好，我是xx快递业务员，由于无法联系到你，我只好将你的邮件放在物业公司了，麻烦你去取。我发现你们小区物业公司的女员工还挺可爱的，以后你多买点东西，我给你钱。 经常给我送快递的小扮原本只是送快递，现在他不但送快递，还会告诉我商品的价格、哪里买比较便宜以及我买的东西亏不亏。 看到快递员埋头在包裹箱上抄写着什么。拿过来一看我傻限了，这位小扮把快递单上的个人信息一遍遍地抄在箱子上，抄得密密麻麻。他腼腆地说：“我等着也没事干，当练字呗。” 收到快递员的温暖短信：今日阳光灿烂，室外空气新鲜，出来取件匆匆，纵是时间宝贵，耽误不会太久，久坐易疲劳，取件权作喝咖啡。 作为一位辛苦的快递员，要认识甲骨文、大篆、小篆、隶书、楷书、草书、行书，我这是要逆天啊！ 你好，我是快递员，我要给你一个惊喜哦！那就是，今天没你的包裹哦！ 逗笑的雷人雷语 一天，朋友上下打量了我一会儿后说：“我发现你最近又……”“停！”我立马打断她，“不许说‘胖或肥’。”她点了点头，说道：“肿了。” “到底我比较重要还是游戏比较重要？”“当然是你啊！” “那你为什么整天打游戏？”“因为舍不得打你啊！” 昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心。媳妇说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着养着，现在怎么说？”我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。” 女：“你有房吗？” 男：“没有。” 女：“你有车吗？” 男：“没有。” 女：“你凭啥来追我？” 男：“我爷爷奶奶在北京乞讨。” 女：“哎呀，人家不是势利的女人的啦。” 一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道：“刚买了一双新鞋，脚被磨出了泡，脱下来一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。” 网友回复道：“哈哈，别怪售货员。一只卖的是建筑面积，一只卖的是实用面积！” 周六早上和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“才不用担心呢，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈，你什么意思？我哪有110斤？我明明只有98斤好不好！” 男孩买了一个3元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？” “哦，没关系。小一些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。 “我懂了。”男孩说着，把两块钱放在柜台上。正当他要走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！” “哦，没关系。”小男孩说，“少一些，你数起来就更容易些。” 老婆：“老公，咱俩去文个情侣文身吧！” 老公：“文啥样的啊？” 老婆：“你就文：‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老。如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！’” 老公：“我不得疼死啊？那你文啥啊？” 老婆：“我就文‘好’。” 考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 小张问售楼小姐道：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐回答道：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，您知道精卫填海的故事吗？” 夺其所爱 清晨，小丽走进教室，看到趴在桌子上的那抹身影，会心的笑了。 自己是真的喜欢，那种第一次看到的怦然心动的感觉，换做谁都会沉溺于其中。 可是，班里还有那么多女生都喜欢。她，不是第一个，却是连摸都没摸过的那个。 英俊的外表，与众不同的风格，每每想起这些，小丽都会忍住冲上前去的冲动。 自己，也许真的配不上。 看着窗台上的那摞作业本，小丽悄悄地凑了过去，小心翼翼的掏出其中一本。像鉴赏举世无双的珍宝一样看着。 那字迹，那摩擦过的痕迹，让小丽的心又加快了几分。 不行！我不能这样！小丽在心里一遍遍的让自己冷静，可越想冷静，就越冷静不下来。 班里那么多女生都能靠近他！为什么我就不能？当看到运动会后他被举起来的时候，当他在平凡的职位上做着不平凡的事的时候，我是多么想拥有他！我离他那么近，为什么就不能鼓起勇气走过去呢？ 小丽抬起头看了看前方的身影，她咬着牙站了起来。腿在发抖，心在狂跳，仅剩的理智告诉她，你不能这么做！ 小丽最后还是坐下了，她没有勇气面对夺走他之后的结局。躺在椅子上，小丽大口的呼吸并不新鲜的空气，就像刚刚从鬼屋里出来一样。 还记得第一次见面，那是小丽经过文具店。他就在文具店里，用柔和的眼神看着小丽。那一瞬间，小丽有些失神，再反应过来时，他已经不见了。 自从在文具店里看到他的身影之后，小丽就没有忘记过。 第二次见到他，是在运动会的颁奖仪式上，小丽看着被举起来的他，心里竟涌起一股醋意。 凭什么那些女生都可以围着他叽叽喳喳？凭什么自己要眼睁睁的看着自己喜欢的东西被夺走？ 即使不是自己的，只要喜欢，也要得到！ 小丽咬了咬牙，看同学都没有来。慢慢的走到那张课桌旁边，将桌上的钢笔揣到了口袋里。 《乌鸦喝水》新传 婉婉三岁了，有一天她妈妈有事出去了。我只好带着婉婉和小朋友们一起玩。我让他们都排排坐好，一边发糖果一边给他们讲故事。 我讲的是《乌鸦喝水》的故事，说到乌鸦好不容易找到一瓶水，但是因为水太浅，喝不到时，我故意反问这几个小家伙：“乌鸦喝不到水该怎么办呢？” 婉婉耷拉着脑袋想了一会儿，高兴地说道：“阿姨，我知道，它可以拿根吸管喝。” 我真是晕了，亏她想得出。我说：“不行，那里没有吸管。” 一个虎头虎脑的男孩立马站起来说：“它可以用手把瓶子扶着倒过来喝！” 真会想办法，我差点被水呛到，乐道：“嘿嘿，乌鸦没那么聪明？‘手’也扶不稳。” 一个小丫头小脸涨得通红，我鼓励她：“丫丫，你说。” 丫丫站起来兴奋地说：“阿姨，我知道，我知道。” “丫丫，不急，慢慢说。” “小乌鸦可以回家找妈妈要一元钱买瓶水喝。”丫丫欣喜地说道。 呵呵，真是太可爱了，我乐得直不起腰了。 “不行，要是乌鸦妈妈不给小乌鸦钱怎么办？”婉婉嘟着嘴说。这时小胖子站起来了，他拍拍肚皮说道：“阿姨，其实乌鸦可以不喝水呀，它可以和我爸爸一样去喝啤酒的！” “哈哈！”小朋友们乐坏了。 最后，我把希望放在一个有点深沉的男孩身上了。只见他不紧不慢地站起来，说道：“阿姨，它可以打电话向110求助……” 最受欢迎的速递员 汤姆是“快快快”速递公司的老板，为了提高员工士气，他决定评选出全公司“最受欢迎的速递员”，评选结果由客户打分高低决定，得分最高的将获得不菲的奖励。 听到这个消息，大家都兴奋极了，铆足了劲争第一。最有希望的是被大家称为“好好先生”的约翰。他细心热情，在客户中口碑很好。有一次为了送一个包裹，他居然跑到客户家七次，才终于把包裹送到客户手中，深得客户们的赞许。 另一个速递员艾文也觉得信心满满，他自诩是“速递男神”，凭着阳光帅气的外表和一张能说会道的嘴，深得女客户们的欢心。有一个女客户为了每天都能见到艾文，居然天天都给自己寄一个邮包。 经过一番计票，评选结果终于出来了，令人大跌眼镜的是，得票最多的居然是速递员布鲁克。 约翰瞪大了眼睛，说道：“这不可能，布鲁克平时的服务态度最差，经常乱摔包裹，好多次都把客户的东西摔坏了；还动不动就跟客户吵架，受到客户的投诉，怎么可能是他呢？”艾文也觉得不可思议，说道：“我的粉丝那么多，送出去的民意表好多都给我打满分，怎么可能输给他？” 老板汤姆拿出投票箱，说道：“为了公平公正起见，所有的投票都在这里，你们自己看吧。” 大家打开投票箱一看，果然写着布鲁克名字的选票最多，只不过，那些选票下面都是男人的签名。其中一张选票上还赫然写着一行附言：“因为布鲁克的速递，我太太网上购物的次数明显比以前少了，在此我衷心地感谢他。” 终极对决 最近，江湖上传出一个爆炸性消息：多年没有音信的两位武林泰斗—安天下和侯定邦将于八月十五在华山脚下进行一场比试。 提起安天下和侯定邦，江湖上可谓无人不知，无人不晓。两人一个是南方的武林盟主，一个雄霸北方多年。二十岁时，两人为争夺“天下第一”的名头首次决战，大战一天，不分胜负；三十岁时，两人比试长兵器，仍未分胜负；四十岁时，两人比试掌法，最后各中对方一掌，又是平手。两人互不服气，相约十年后再战，一定要决出高低。 哪知十年后天下形势巨变，战火不断，两人的决战也戛然而止。此后两位大侠音信皆无，现在算来，两人都已年近百岁。不料最近竟有了消息，两人要来一场终极对决。 如此盛事，谁也不想错过。八月十五那天，数千江湖人士齐聚华山，把比武场围得水泄不通。场地中央，两位须发皆白的老者相对而坐，正是安天下和侯定邦。 有个年轻后生在两位大侠面前放了一张八仙桌，在桌面四周放了四根木条，然后把一斗黄豆倒在了桌上。人们不解，有人猜测，这是要踩着黄豆比试，两位大侠武功已登峰造极，在地上比已没什么意思；有人说，这是要比暗器，以黄豆做暗器。那后生又给两位大侠每人一个铜盆，铜盆做什么？人们更加不解。这时那后生说：“现在我宣布比赛规则，两位大侠把桌子上的黄豆拣到铜盆里，规定的时间内谁拣的黄豆多，谁获胜，比赛开始！” 话音刚落，两人都颤颤巍巍地伸出手，费力地拣起黄豆粒，然后哆哆嗦嗦地扔到铜盆里。为了鼓劲，两人都一边拣一边数着：“一个、两个、三个……” 耍小聪明的代价 公司近几年来效益一直不好，主要是公司接待用餐的费用开支太大，而员工的工资低，很多人工作积极性不高。为此，总经理就接待用餐问题专门作出了规定：凡以后接待用餐，用酒不得超过50元一瓶，每次接待餐总额不能超过500元。按这规定，我们公司一个月的接待费用相比往年省上5万到6万元呢。把节省下来的接待费用用来当做员工的福利，这将大大提高员工工作的积极性，公司的效益肯定提高起来。总经理对此满怀信心。 于是在新规定出来的一周后，总经理就派副总经理到我们分公司去检查新规定的实施情况。我和小梁是分公司的主要负责人，公司的接待向来是我和小梁负责的。小梁问我这回该怎么接待副总？我说按公司新规定接待就行了，反正有依有据，不怕出什么问题。谁知小梁怨声载道地说，我们两个辛辛苦苦在分公司打拼了6年，业务能力不差，但每次总部招人总没我俩的份，其实不是我们业务不行，只是我们不会讨好副总。他说，每次升迁考核，都是副总负责，这副总可是个好酒如命的人，被他提拔上去的人，哪个不好酒美酒的招待过他！如今机会来了，我们可不能草草了事啊！ 小梁说到升迁提拔的事，我也一肚子来火，在分公司辛辛苦苦干了6年，没有功劳也有苦劳吧，但每次提拔，都没我的份，想到那些提拔上去的人，也没有几个业务比我做得好的啊！也有同事向我提醒过，是否我哪儿令副总不满意了，我想来想去，也找不出个原因。但现在小梁这么一说，我的眼皮底下立刻浮现出那些被提拔过的人，他们还真是没有哪个没请过副总吃饭喝酒的呢！ 想到这些，我还真觉得机会来了！可我还是担心和犹豫了一下，对小梁说：“现在公司可是抓个人作风的时候啊，我们这么做，就怕适得其反，不但升不上去，一旦被发现，怕是连饭碗都没了。”谁知小梁用手指点了一下我的脑袋说：“你就一根筋，不会灵活一点吗？咱们自个儿掏钱买上几瓶好酒，不花公司钱，总该可以了吧！”不过我还是放心不下，说：“这副总虽说是个好酒的人，但现在总部要求不允许职工个人请领导吃饭啊，虽说是我们自个儿掏钱，但这作风还是不好啊！总部选人现在可要看作风的啊！”谁知小梁嘘了我一声，把嘴凑到我的耳边说：“我都想好了，咱们买上两瓶500元的好酒，然后把这酒倒在空的矿泉水瓶子里，说是5元一斤的农家自酿酒，这样，副总喝了，一来觉得好喝，对咱俩印象深刻，二来这也显得节俭啊，不违反公司规定，一石二鸟，何乐而不为！”听小梁这么一说我还真觉得自己脑瓜子腐了，不得不赞小梁的好主意。于是我们照计划行事。 果然，接待副总吃饭的那天，副总一杯酒下肚后就立马伸出大拇指说：“好酒！”但立刻表情严肃起来，盯着我和小梁问：“这酒多少钱一瓶？你们不会是违反公司的规定了吧？”小梁立马回答：“我们哪敢违反公司规定，这是我们从农村买来的5元钱一斤的农家自酿酒。”副总听后一个惊讶，又连举几杯下肚，并不断地点头说好。我和小梁在旁边看着副总那美滋滋的样子，都乐到了心头里去了。不一会儿两瓶矿泉水的酒就快被副总干完了，最后他向我和小梁举起酒杯，很认真地说：“今天的检查我很满意，这杯是我敬你们的，你们严守公司的规定，节俭！但又不失质量！像你们这样精打细算的人，总部可是很需要的啊，我一定把你们调往总部……”话没说完小梁就信誓旦旦地宣誓：“我们绝不辜负副总的提拔！”我也狠劲地点了一下头，并和小梁兴奋地朝副总举起酒杯。这时，副总接着刚才没说完的话：“以后你们在总部就主管后勤，主要就是负责买这种酒，不就是5元一斤嘛，我按10元一斤的价让你们进货，你们一个月给总部进300斤，今后总部接待用酒就这个酒了。” 我和小梁听完一个哆嗦，手一抖，两个人的酒杯掉到了地上。 显摆 阳光小区新搬来了一家住户，女主人叫倩倩。仗着老公是做房地产生意的，家里有几个臭钱，倩倩经常在邻居们面前显摆，大伙都十分不待见她。 周末，阳光明媚，三楼的阿红抱着刚出生不久的女儿出来晒太阳。不一会儿，倩倩也抱着一只全身雪白的小狈走了出来。看见阿红，倩倩忙热情地凑上前，问道：“大姐，你这是男孩还是女孩？多大了？” 阿红笑着说：“女孩，三个月了。” “哟，那比我女儿还大一个月呢。”倩倩摸着怀里小狈的头说道，“小白，快叫姐姐。” 姐姐？阿红一听，心里不免有些生气，这狗和人能相提并论吗？但碍于面子，阿红忍住了。 倩倩显然没有意识到阿红脸上的不悦，她摸着小狈的头继续说道：“小白，你看是姐姐漂亮还是你漂亮呀？” 那只小狈好像听懂了主人的话似的，竟“汪汪”叫了两声。倩倩心领神会地嗔怒道：“哟，你真不害臊，哪有自己夸自己的。其实，姐姐也是美女一个哦！” 阿红心里那个气啊，就别提了。但她想了想，多一事不如少一事，还是忍住了。 哪知，倩倩却并没有完的意思，又抬头问道：“大姐，现在生个孩子需要多少钱啊？” 阿红心想，总算问了个像样的问题，便耐心地回答道：“这年头，生个孩子可贵了。我生女儿的手术费外加乱七八糟的杂费，总共花了一万多呢。” “才一万多啊，那我家小白可比你女儿贵多了。”倩倩不屑地撇了撇嘴，又开始一脸自豪地显摆道：“我为了这个女儿啊，差点跑断腿。先是不远千里去北京配种受孕，接着又飞去欧洲给她买进口奶粉，然后又送她到市里最好的宠物医院调养身体……前前后后花了十几万呢。” 阿红听完，再也忍不住了，心想有你这么糟践人吗？平复了一下心情后，阿红灵机一动，一脸笑容地问道：“那妹子，请问你生这‘女儿’的时候是顺产啊还是剖腹产？” “你——”倩倩的脸色顿时由白变紫，气急败坏地上楼去了。 8日后再说 阿伟和小霞正在热恋，他们分别在相邻县城工作，平时多是qq交流。 这天晚上，阿伟在赶单位的迎检材料，小霞在qq上找他，他不得不陪小霞聊几句，然后说明情况，和小霞暂时道别，关了qq。 第二天，阿伟找小霞聊天时，却意外地发现她不在线。阿伟有点奇怪，忙给小霞发去手机短信：“在干吗，为什么不上线？” 小霞很快回信：“我在去机场的路上，香港8日游，回来再说。” 香港8日游？小霞突然的反常行动令阿伟头都大了。他马上又发短信过去：“你到底怎么啦？为什么要瞒着我私自出游？” 小霞回复道：“好好忙你的工作，我回来再细说。我最反感婆婆妈妈、言而无信的人。” 我婆婆妈妈？我言而无信？阿伟搞不懂小霞在说什么。他接着给小霞打手机，对方却关机了。 为了求证小霞行踪的真实性，阿伟立马请假往小霞单位赶去。一问，她果然休年假出游去了，而且还是和同事刘小强一起出游的。 这还了得！阿伟哪里经得住这样的打击。小霞是他的最爱，他不能失去她！ 小霞的“失联”让阿伟简直是度日如年。好不容易8天期限到了，阿伟一大早就去机场等候。 小霞一下飞机就给阿伟短信：“我已平安归来，刚下飞机。” 阿伟激动得差点儿手机落地，忙回道：“我在机场，已等候你一整天了。” 小霞忙打电话过来：“你疯啦？犯得着这么做吗？你在哪个位置？”阿伟说了地点。 阿伟见到小霞时，却激动不起来，反而感到有些陌生。阿伟问：“和你一起出游的帅哥呢，怎么不见了？” 小霞瞥他一眼：“看你说些啥，我哪敢背叛你，我是和美女一起出去的。”说着指指身后的美女。 “她叫刘小强？”阿伟纳闷地问。 “是啊。”小霞忽然想起了什么，“哦，我知道是怎么回事了，你一定去了我们单位，因为美女的名字顿生醋意吧？哈哈哈！” 阿伟尴尬地摸着脑袋，自语道：“哎呀，也怪我当时没多问一句。好了，不说这个了。我问你，出去咋不事先给我说一声，你不知道我会找你吗？” “这可怪不得我，是你说要忙8天，我才出去的。”小霞嗔怪道。 阿伟纳闷了：“我什么时候说过要忙8天？” “我看你是忙昏头了。”小霞拿出手机调出了8天前的聊天记录。阿伟一看，猛拍脑门，顿时明白了是怎么回事。 原来，阿伟在赶材料那天晚上，给小霞发去的道别语里，“8”（拜）字后少了个标点，连起来读就成了：“8日后再说。” 绝世好老婆 朋友小张在小区路口开了家便民生活小超市，因为地理位置优越，生意十分红火。虽说每天进货和配送很辛苦，但小日子过得有滋有味的。 周末下午，我们几个哥们聚在一起喝酒。觥筹交错中，小张放在酒桌上的手机“叮咚”响了一声。一旁的小黄顺手拿起手机，打开短信大声念了起来：“老公，我把货物都搬到车上了，忙了一下午，都累死我了。我现在要送女儿去舞蹈班，你回家后，只需要做一下货物的收尾工作就好了。记得少喝酒，多吃菜哦！” 听完短信，我们纷纷向小张投去了羡慕的眼神。老李第一个感慨道：“啧啧！瞧瞧人家这媳妇，把店里的粗活累活都自己干了，轻松的事儿却留给男人。真是一个绝世好老婆啊！” “是啊！”我附和道，“小张，能摊上这样温柔体贴、贤惠能干的绝世好老婆，真是你上辈子修来的福气。家有此妻，夫复何求啊！” “对，找老婆就得找嫂子这样的！”单身的小李激动地说道，“张哥，咱嫂子娘家还有未出嫁的姊妹么，赶紧给兄弟也介绍一个啊！” “停停停！扮几个就别再寒碜我了，什么绝世好老婆，我心里的苦衷谁懂啊！”哪知，小张却是一副苦大仇深的样子，似乎并不感动，相反，还有些愤怒和难过。 “你有什么苦衷啊？”我们问道。 “唉！你们是只知其一，不知其二啊！”小张重重地叹了一口气，把杯中的酒一饮而尽，说道：“我老婆最近突然迷上了网络购物，一有空就沉浸在网上，看见什么买什么，花钱跟流水似的。你们还真以为她在店里干了一下午的体力活啊，屁！她刚发的短信的具体意思翻译过来就是：她今天在网上的购物商城逛了一下午，终于把挑好的衣服、鞋子、化妆品等装满购物车了，就等着我回家帮她网上支付呢！唉，可怜我干瘪的钱包啊……” 啊！原来如此，我们都笑喷了。 赚够了 张三是个农村小商贩，卖水果，倒卖粮食，贩卖牛羊，什么都干过，无奈本小利薄，没挣到什么钱，正寻思着有什么出路能让他大赚一笔，好混出个人样来。 这一天，他那个在深圳打工的小学同学李四打电话来问他最近都在忙什么生意，还说打算返乡创业，张三劝他说如果在深圳能挣到钱，最好别回了，回这穷乡僻壤，想要挣钱实在太难了。李四说在外边虽然能挣到钱，但太想家里的老小了，反正赚也赚够了，回到家里找个人一起做做生意或者办个养殖厂什么的，天天看到家人心里才舒服。 挂完电话，张三心里一阵激动，感觉到自己出人投地的机会就要到了，现在自己就是因为缺少资金，才没有英雄用武之地，如果李四来了，两人合作起来，肯定能办成事。于是，他天天盼着李四来。 听说李四今天就能坐车到县城了，他们村离县城有五六十公里呢，张三一大早往县城赶，他要去接李四回家，这才能显示他的热情。到了车站，等了半天，终于等到了李四，李四穿着很平常，一点也没有他“赚够了”的架势，张三想，出门在外，要是穿得好，怕是被贼盯上呢，这样的穿着是对了。李四看到张三来接他，真是受宠若惊，说自己的家人都没来接，张三你真够意思。 张三先把他拉到车站附近的餐馆，点了平时舍不得吃的菜，两人美美吃喝了一番，末了，李四要起来结账，张三把他摁到座位上，说：“这顿饭我是请定了，为你接风洗尘，怎么能让你掏钱呢？”李四再一次露出受宠若惊的表情，张三一下子就把账结清了。 两人上了大巴，坐了一个小时的车，就到了镇里，张三又殷勤地帮李四扛行李，边走着边小心翼翼探他的底，有多少钱可以拿出来投资。李四嘴里却说没挣到什么钱，张三以为他谦虚，就明问他：“你不是说赚够了吗？怎么还说没挣到什么钱？”李四呵呵一笑：“我的兄弟啊，我是说我在外头转够了，该回家了！” 失败的理发师 新伦高中毕业后没有考上大学，就到一家美发学校学习了一年，觉得手艺差不多了，就自己开了一家美发店。 新伦待人热情，一边理着发，一边与客人聊着家长里短。他理发与别人也不同，他不单纯把理发当成一种谋生的手段，而是当成了一门艺术。新伦手中的理发工具，则像画家手中的画笔，像雕塑家手中的雕刀；顾客的脑袋就像画家的画布，像雕塑家的泥巴，任由他自由挥洒，将一个个毛坯加工成一件件精美绝伦的艺术品。 因为精益求精，别人理一个发要二十分钟左右，而新伦则至少需要四十分钟，他理出来的就像一件件艺术品，要多完美有多完美。 刚开始，因为新伦的手艺好，收费低，生意火得不得了，顾客一个接着一个，有时候要忙到夜里十一点。可是慢慢地，他的生意就开始冷淡下来，顾客往往来过一次之后就不再来第二次。新伦很奇怪，却不知道是什么原因。 新伦对面也开了一家理发店。新伦这里生意红火时，那里根本就没有生意，可眼下自己的顾客却全部跑到了对面。新伦心说：看起来人家的手艺肯定比自己强。于是，新伦就有意盯着对面看，他失望地发现，对面走出来的顾客的发型远不如自己理得好看。 这天，新伦实在憋不住了，就悄悄拦住一个刚从对面理发店出来的顾客，那个人也曾找过新伦理过发。新伦问他：“先生，耽误您两分钟时间。我就想问一下，您不到我的理发店理发了，是不是因为我的手艺不行？”那人回答：“不是。你的手艺高超，理的发新潮时髦，这一点我们满意！”新伦又问：“是不是因为我收费太高？”那人回答：“不是，你的收费在这一块是最低的，我们也满意！”新伦更加奇怪了，继续问：“既然我的手艺、收费你们都满意，那为什么都不来光顾了？”那个人犹豫了一会，说：“我给你提个建议吧，就是理发时间要短一些，与客人尽量不要交谈。还有，理发时最好嘴里嚼上一块口香糖！” 新伦脑子飞速一转，也不知道顾客是什么意思。看着他困惑的样子，顾客接着说：“小伙子，你长得帅，手艺也高，但你有一点是我们无法忍受的——你喜欢吃大蒜。你设身处地地想一下，让一个吃过大蒜地人喋喋不休地在你的身边待上四十分钟，你能忍受得了吗？” 婆婆要坐红盖头 刘昊和女朋友娜娜恋爱三年，水到渠成开始谈婚论嫁了，因为刘昊是独子，所以准备回乡下老家办婚礼。 刘昊老家在湖北的一个小山村，婚礼沿袭传统的模式，礼数很多，花轿、凤冠霞帔、拜堂啥的一样不能少。 一路上刘昊给娜娜解说家乡的风俗，娜娜觉得很新鲜，边听着点头，边忙着拿手机到处拍风景，兴奋极了！ 到了结婚那天，吉时一到，小两口就被人牵引着拜堂、磕头、敬茶，一轮下来，新娘子总算是送入洞房了，新郎还在外面敬酒。酒过三巡才被人簇拥着进了洞房，这接下来就是等着新郎掀红盖头了。 这里还有一个风俗就是新娘子的红盖头一掀下来后，会被婆婆抢过去先坐一下。这样的寓意是表示婆婆将来能镇得住媳妇，也就是说以后是婆婆当家。这规矩是老一辈传下来的，现在的媳妇多半是不乐意的，厉害一点的媳妇就会死扒拉着不放，所以经常会闹得拉拉扯扯你争我夺的好不热闹，也算是闹洞房的一个序曲了。 当初刘昊就留了个心眼，没把这个风俗讲给娜娜听，以娜娜泼辣厉害的个性，谁能从她手上抢走东西啊？所以他才敢拍着胸脯向妈妈保证盖头一定会先递给她的。 刘昊掀盖头的时候，昊妈赶紧往前挤了几步站到了旁边，心情也是老激动了。 没想到盖头刚一掀开，就被娜娜麻溜地一把接了过去，只见她捏着盖头一角擦了把汗，呼出一口气：“可把我憋坏了！”然后把红盖头放在手上扇了起来。 刘昊扫一眼昊妈沉下来的脸，赶紧对娜娜说：“盖头给我吧！”娜娜俏眼一瞪：“凭啥给你，让我在里面闷这么久。”刘昊赔着笑脸说：“是我不对，快给我！” 娜娜嘴一撅：“说不给就不给，我还要拿回去晒微博呢！”说完就把红盖头揉巴揉巴往兜里一塞。 这下大伙都傻眼了！刘昊的奶奶分开人群颤巍巍地走上前：“好孩子，听话！奶奶这条新的裤腰带给你晒围脖，这个红盖头就给你妈吧。” 大伙哄堂大笑，娜娜也乐了，只好把红盖头递给了婆婆，昊妈总算是如愿以偿了。事后刘昊趁娜娜不在的时候说：“幸好奶奶没文化，不懂啥叫微博。”奶奶撇撇嘴：“啥啊，你姐家那小妮子暑假在这过的，天天搁家里玩电脑，早给俺扫过盲了。俺这是心疼你妈，多年的媳妇熬成婆，等这天容易么？” 李大妈嫁女儿 李大妈是个强势人儿，不管在单位还是家里，她就从来没有受过气。但李大妈的闺女雪儿 却让她很操心，因为啥？女儿的脾气随她爹，有些蔫儿巴巴的。雪儿从小到大一直由李大妈罩着，后来大学毕业工作了，虽然李大妈不能每天守在眼前了，但什么时 候只要听说女儿受了气，她马上就会跑到女儿单位“说理”，就因为这个，如今雪儿在单位也没人敢惹。 最近雪儿找了个男朋友，而且两人已经到了谈婚论嫁的地步。按说闺女要嫁人了，当妈的该高兴才是，但李大妈却怎么也高兴不起来，不是她不想女儿嫁 人，而是害怕女儿嫁出去以后受气，受丈夫的气，受婆婆的气，搞不好还要受婆家其他人的气。为这事儿，李大妈愁的吃饭没味儿走路掉魂儿。 这天，雪儿回家就高兴的跟李大妈说，男友的家人想跟李大妈一家见下面，双方家人联络一下感情，顺便谈一下这对儿小情侣结婚的事。听到这个消息，李大妈思索了一夜，第二天起床后爽快的答应了。 到了约好见面那一天，双方家长见面后先客套一番，刚刚分宾主落座，突然酒店包间的门被推开了，一个穿着笔挺西装、打扮非常时髦的帅小伙，手里拿 着一捧娇艳的玫瑰，上来就跪在了李大妈女儿面前，含情脉脉的说：“雪儿，我一直都在默默暗恋着你。听说你就要嫁人了，虽然我们不能结为夫妻，但我会一辈子 等你。”小伙子说完，站起来就离开了！ 就在大家一头雾水的时候，又有一位比刚才那个小伙子还要帅，还要时髦的小伙儿走了进来，他不但跪在李大妈女儿面前，而且还掏出了一个镶着硕大钻 石的戒指，一本鲜红的房产证：“雪儿，我真的喜欢你好久了，你能嫁给我吗？如果你答应嫁给我，这个钻石和这套房子都是你的。” 丈二和尚摸不着头脑的雪儿刚想说什么，李大妈抢先说：“不行，你就别做白日梦了，我女儿跟她男朋友的感情比蜜还要甜，把女儿嫁给他，我十万个放心，虽然他没你这么帅，没你这么有钱，但他肯定会对我女儿好，不会让我女儿受一丁点儿委屈。是吧，未来女婿？” 雪儿的男友一听，立马把头点的跟鸡啄米似的，他的家人也急忙帮腔：“对，对。等雪儿过了门，我们肯定会像对亲女儿一样，如珠如宝的对她。”在众人七嘴八舌说话的这会儿，帅小伙已经起身灰溜溜的离开了。 回家以后，李大妈的女儿仍然百思不得其解，看到女儿紧皱的眉头，李大妈开心的笑了，说：“想不到吧？那两个小伙子都是我安排的，他们都是我高价请来的演 员。”女儿一听更懵了：“您这是唱的哪一出？”李大妈得意的说：“这你都不懂？我是给你男朋友一个下马威，有了这两个‘高富帅’垫底，我看他以后敢欺负你 不！” 儿子不如石子 离兰溪城五里有个村庄叫徐尚源，大清宣统年间有个叫徐智的人，头脑活络，别看平时不声不响，但人聪明着呢，绰号“肚里容”。赚钱也很有些本事，由于离城较近，平时以种菜为生，农闲时外出做做生意，至于家里有多少财产谁都不晓得。 徐智生得三个儿子，娶得三房儿媳妇，造得六间大瓦房，人生大事眼看办的差不多了，此时已年近花甲，老婆撒手西寰，分家后，孤独的老人住在两间破 旧的老屋里，冬天不挡风，雨天不挡水。更要命的是年纪大了，手脚也不方便了，有时嫌烧吃麻烦，就只好饱一餐饥一餐的，实在没办法。三个儿子是不理不睬的， 随父亲自生自灭。徐智心想：我年轻时在村里也算得上响当当的人物，如今三个儿子不孝落到这般田地，太窝囊了！不对，我得好好想办法让孩子们“孝顺”，也好 让自己有个美满的晚年，不然枉为“肚里容”的名号。 一日，徐智郑重其事地把三个儿子叫到老屋，亲手做了鸡鸭鱼肉的一大桌子菜，酒过三巡，开言道：“我这辈子省吃俭用，除造了新房，给你们娶了媳 妇，还剩下不少的钱，我原想等差不多咽气的时候告诉你们，但我思虑再三以为还是早日与你们言明为好，这样万一我发生不测也就没有后顾之忧了。”说完，吩咐 老大老小二人到卧室中抬来樟木箱子，徐智扬了扬手中的钥匙，把它慎重地挂在腰带上。父亲接着说：“所有的钱都在这箱子里，谁愿服侍父亲到过辈（去世），这 箱财宝就归谁了。”三个儿子各怀鬼胎，心想介大一直箱子，而且又十分沉重，落地时发出的“哗啦，哗啦”声响，看来里面的油水不少。 大儿子首先表态：“我是家中的长子，赡养父母理所当然应有我来负责。”小儿子心想，大哥真不要脸，平时看见父亲似仇人，他媳妇更缺德，喊公公为 老不死，如今见钱眼开，黄鼠狼给鸡拜年来了。于是说：“大哥的‘心肠好’人人知道，可大嫂万一不愿意呢。我看还是有我家来赡养比较合适，父亲平时也最喜欢 我了。”老二听罢嗤之以鼻，二个龟儿子真是猪鼻子插葱—装象，还不是半斤八两。老二接口道：“大哥家太忙照顾不好老爹，老三家媳妇太年轻没经验，不如由我 家来赡养。”听老二如此说话，老大老小直摇头，你老二什么德性我们还不清楚，要不是今日父亲喊你有重大事情相告，恐怕二个月也不会踏进父亲的家门，还好意 思说，脸皮真厚！ 父亲见大家争着赡养，心里十分宽慰，说：“既然大家都有孝心，我看这样吧，就轮流到各家吃住，一月一轮换，我百年（去世）后，财宝三人三一三十 一平分吧！”三个儿子听父亲发话如得了圣旨，喏喏称是。从此，各家的媳妇大献殷勤，每户人家把猪肉炖的比豆腐还嫩，这家汤圆包子，那家面条馒头，每天变着 花样做菜给老父亲吃，吃完了还要奉茶捶背，老人的生活过得比神仙还逍遥。 就这样潇洒的日子过了十来年，徐智一日病倒不起，不足月余，呜呼哀哉走了。三兄弟装模作样哭了一会，便迫不及待提出分银子，到得老爹的房里抬来 樟木箱子，老大又从父亲尚未凉透的尸身上解下父亲平时一刻不离身的钥匙，大家准备开箱分宝。三家人个个眼睛睁得比牛眼还大，生怕即将到手的钱财稍纵即逝， 大哥开钥匙的手在颤抖，太激动了！人家是十年寒窗功成名就，我是十年修炼今日里终成正果啊！ 樟木箱子的钥匙终于打开，大哥深吸一口气缓解一下激动的情绪，双手放在箱子盖的两端，慢慢的一点点往上抬，众人的脖子也像被一根无形的线提溜 着，双眼冒着贪婪的火焰齐刷刷地望着箱子，大家的头挤到了一块。“哗！”的一声响，令人激动，令人紧张的箱子盖终于完美的打开。瞬间，众人如被什么武林高 手点了穴道，个个呆若木鸡，面面相觑，有人似乎意识到了什么，用力用手揉揉眼，生怕自己看错了。原来沉沉的箱子里装的是河卵石，难怪抬箱子时里面“哗啦， 哗啦”的响声活像银元铜钱的碰撞声。三兄弟不死心哪，以为父亲在给儿子们开玩笑，宝贝也许在下面。三人七手八脚飞快地搬出石头，果然功夫不负有心人，哥伦 布发现了新大陆，只见箱底有一花花绿绿的纸条，大哥眼疾手快，手到擒来一把揣在手中。“是藏宝图？”“不，是银票！”老二老三急切道。老大小心翼翼地慢慢 的一点点打开，生怕煮熟的鸭子又飞了。随着纸条的慢慢展开，老大的脸色像被抽了血，随之变得铁青。老二老三迫不及待，一个劲的催，“父亲到底留的是什 么？”老大再也支撑不住了，像泄了气的皮球瘫倒在地，纸条也随之飘落，老二忙捡起情不自禁念出声来，“儿子不如石子”！ 三家人嚎啕大哭起来。哭什么，只有天晓得！ 蚂蚁的愤怒 我要说的是一只蚂蚁的故事。那时天气是陰沉的，就要下雨了，一只公牛蚁朝着一处低低 的灌木丛下跑去。嘣的一声！鲍牛蚁被吓了一跳，他急忙向头顶张望，原来是一只野马刚刚向他身体不远处结结实实地踏下了一脚，然后又扬蹄飞奔而去。这让公牛 蚁生了好大的气，“你怎敢如此无视我！”但是不等他准备理论一番，野马已经跑远了。 公牛蚁躲在枝叶下，小小的天地外下着磅礴大雨。 这时灌木丛一阵剧烈地騷动，原来是一只野猫挤了进来。对方如此野蛮的行为让公牛蚁异常的气愤，他指责野猫怎么能如此无视他的存在。野猫呆不下去了，不只是因为公牛蚁的咄咄逼人，也是因为外边的雨水对他而言并不算凶狠。 野猫后，雨也小了下来，可是灌木丛依然被巨大的力量打扰着。公牛蚁钻了出来，看到一只小鹿低下头正在啃食叶子。 “嗨！”公牛蚁又叫了起来，“你怎么能如此没有礼貌，难道没有看到我正在里面吗？” 小鹿离开了，而公牛蚁仍在气恼地自言自语，他认为全世界都在欺负他，所有的生物都待他不公，瞧不起他。 一只小鸟飞了过来，正准备吃了他，只见他张牙舞爪的相貌丑陋甚至难以下口，于是小鸟飞了起来，她去寻美丽的红果子吃。 后来她飞到一只大象头上，蛮有兴趣地说：“你知不知道附近有一只蚂蚁，他可嚣张了。” “哦？是吗？我长这么大还从来没看见过蚂蚁呢。” 消失了的骂街声 小时候的乡村，人们似乎把骂街当成了一门展示个人口才的艺术。谁家走失了只下蛋的芦花鸡， 或丢了把锄头找不回来，菜园里被谁偷拔了稞菜摘走了几个窝瓜，诸如此类鸡毛蒜皮的小事，都可以理直气壮地到街上美美地骂个痛快。尤其是那些泼辣女人，骂街 时嘴像机关槍似的喷着唾沫星子，还借助肢体动作渲染气氛，用脚使劲跺地，身子往上一纵，手臂向前一伸，一句刻毒的骂词便像子弹一样飞了出去。骂街毫不顾忌 脸面，或将被骂的对象贬为低等动物，或将人的生殖器官、性生活粗俗化为秽物。那不堪入耳的骂词，令你就像是走进了万国动物生殖器官博览会一样，直听得那些 年轻的小媳妇的脸像炭火一样红。 在我童年的记忆里，村里的骂街高手莫过于秃蛋的娘了，她能用不带重复的骂词骂上一个傍晚，而且还节奏感极强。她那尖尖的嗓门，骂街时都不来换气的，那种一气呵成的功底，连著名女高音歌唱家都得望其项背，甘拜下风。 那年夏天，秃蛋的娘伺弄的小菜园蔬菜长势喜人。绿色粗壮的窝瓜蔓爬满了菜畦，大朵大朵黄色的喇叭花鲜艳夺目，挤挤挨挨的绿叶下面躺满了一个个金黄的、花 皮的大小窝瓜；豆角架上挂满了一嘟噜一嘟噜的长豆角；而黄瓜架上垂着的一条条碧绿的黄瓜，则被风儿吹拂得来回荡着秋千。一些手脚不干净的人，常常趁着菜园 没人看的时候，顺手偷摘几个窝瓜或几条黄瓜，拿回家自己吃。那时人们种点菜不图赚钱，只图吃个方便。有时菜多的吃不了，也会摘些豆角黄瓜送给街坊四邻的， 但最忌讳的是偷。那天傍晚，正是做晚饭的时候，秃蛋的娘背个筐头，去菜园里摘豆角准备回家做晚饭。结果发现窝瓜和黄瓜被人偷摘了不少，那个火气顿时就上来 了。她气哼哼地折回村里，沿着大街就骂开了：“谁偷了我家的窝瓜噢----我日你八辈姥姥噢----你吃了我家的窝瓜噢----天打五雷轰噢----叫你 下巴长肉耷拉噢----叫你不得好死噢----叫你爹娘死了托生乌龟王八噢----叫你断子绝孙噢----”什么难听骂什么，什么解气骂什么，一边骂，嘴 里还念着那些带有巫术性质的咒语。骂到酣畅时，她双脚还一纵一纵地跳将起来，还把两条腿拍的“啪啪”直响。秃蛋的娘可能是担心村里还有人听不到，扯着嗓子 从北街骂到南街，又从南街骂回北街，直到天黑了，村里的狗也跟着叫了起来，才破喉咙哑嗓地罢休回家。 骂街通常是无具体所指，不点 名道姓，骂的对象不明确，听得也不知道是在骂谁。常常是在炊烟飘逸笼罩着屋房瓦舍的黄昏，下田劳作的人们陆续回到家里，家家碗筷叮当，准备吃晚饭的时候， 街上冷不丁的就会传来歇斯底里的骂街声。在那个娱乐活动极度匮乏的年代，听骂街似乎也成了人们业余时的一种娱乐活动。 “跑到谁家 只芦花鸡噢----是我家的噢----都查查自家的鸡窝噢----发现了给我放出来噢----”那衔山半隐的落日刚刚躲进了夏日的暮霭，炊烟袅袅，空气中 散发着浓重的草木灰味，秃蛋的娘便又扯开了嗓子在街上骂上了。她那嗓音尖利细长，就像毁了嗓子的女高音，不用喇叭，就响彻了整个村庄：“大伙都给我听着噢 ----我那小孙子还等着吃它下的蛋呢噢----”她先陈述那只芦花鸡对她的重要性，规劝昧鸡人把鸡给她完璧归赵，最后又用下通牒式的口吻加以威慑：“今 个傍黑儿要不把鸡给我放出来噢----明晚我可要骂街了噢----” 芦花鸡到底也没有人给秃蛋的娘放出来，也不知是哪个馋嘴猫儿竟然能抗得住她那昏天黑地的骂势。第二天傍晚，正是家家准备吃晚饭的时候，突然，一阵急促的敲打脸盆的“当当”声从大街上传来，打破了乡村的宁静。 “是哪个狗雞巴操的噢----昧了我家的芦花鸡噢----出门叫车轧死噢----打雷叫雷劈死噢----吃饭叫饭噎死噢----”秃蛋的娘一边骂，还一 边“当当”地敲打脸盆给自己助威，以加强吸引更多观众的效果。她的嗓子仿佛天生就是为骂街长的，吃饭喘气似乎只是骂街前的准备活动而已。她那老实巴交的男 人死人一样的蹲在自家门口，低着个头，似乎脑袋要钻进裤裆里，仿佛挨骂的不是别人，而是他一样。秃蛋的爹窝窝囊囊一辈子，管不了自己的老婆，常被老婆骂得 一愣一愣的，有时，真想找个地缝钻进去，一辈子也不要出来。 “昧我家鸡的龟孙子噢----你坏良心了噢----我日你八辈祖宗噢 ----我日你大脚姥姥噢----”秃蛋的娘边骂一句，边敲一下脸盆，双脚还往上蹦一下。她一边骂，一边想象着自家活蹦乱跳的芦花鸡，一夜功夫，变成了别 人家锅里的肉汤，心中的那团怒火越烧越旺，嘴里喷着唾沫星子，骂人的词语竟没有重样的。瞧热闹的人早就挤满了街道两边，秃蛋的娘骂得更欢了，脸盆敲得也更 响了，自家的大黄狗跟在她的屁股后面，摇头晃脑的碍了她的手，她没好气地狠狠一脚，疼的大黄狗“嗷嗷”地叫着，钻出人群，委屈的跑回了家。 秃蛋的娘嘴角儿挂着白沫子，无论怎么骂，昧鸡的人始终没有出现，而瞧热闹的人也渐渐地没了兴致，开始陆续回家。 “吃了我的芦花鸡噢----叫你嗓子眼里长疔疮噢----叫你烂肠子烂肺烂心肝噢----”秃蛋的娘丝毫没有要停歇的意思，沿着街道反反复复地骂着，最 后，竟停在了胖子家的门口，用更刻毒的语言骂了起来。村里的人谁都知道她和胖子的娘积怨很深，俩人向来不和，常常为点鸡毛蒜皮的小事，俩人便各自站在相距 只有几十米的自家门口，演上一出指桑骂槐的对台戏。 “秃蛋他娘，你这是骂谁呢？”胖子的娘黑唬着个脸，气哼哼地从院子里走出来， 手里还端着半碗未喝完的稀粥，瞪视着秃蛋的娘，搭上了腔：“要骂离我家远点骂噢！不要脏了我家的院门！”胖子的娘说着，还用筷子使劲敲了一下花瓷碗。“哟 呵，有拾银子的，还有拾骂的呀！”秃蛋的娘“当”的一声敲了一下脸盆，把唾沫星子喷了过去：“谁觉虚就骂的是谁！” “呸！你个养 汉老婆！要浪到你家屋里浪去！别在我家门口就拉客啊！”胖子的娘也不是个省油的灯，骂功了得！两个泼妇可说是棋逢对手，针尖对麦芒，犹如一对暴怒的斗鸡， 跳着脚儿相互对骂了起来。秃蛋的娘往上蹦一下，胖子的娘比她蹦的还高。瞧热闹的人又陆续折了回来，有人还端着碗，滋溜滋溜地喝着稀粥。小孩们则在人群里钻 来挤去，瞧瞧这边，看看那边，被双方那不堪入耳的骂词，逗引的不时发出开心的哄笑声。 “你个窑姐下的才浪呢！专勾引别人家汉子的 騷狐狸精！你昧了我家的芦花鸡不得好死！走路跌跤摔死！饼河叫水淹死！打雷叫雷劈死！”瞧热闹的人越来越多，秃蛋的娘更来劲了，一蹦三尺高，脸盆都被她敲 得变了形。她上蹿下跳，骂街也不再使用长长的拖腔，而改用了连贯押韵的快节奏。她和胖子的娘仿佛是两挂点燃的鞭炮，噼里啪啦地爆响个不停。直到月亮爬上了 东边村口的桑树梢，村里威望颇高的四爷爷来了，把她俩当众训斥了一顿，她俩才偃旗息鼓，悻悻地各自回了家。 儿时乡村骂街是司空见 惯的事情，似乎成了乡村的一种街巷文化。村骂其实是一种无知缺乏教养，贫穷落后的表现，骂街已成为一段尘封了的历史。但是，乡村那消失了的骂街声却时常在 我的不经意间被我忆起，童年岁月的许多苦涩往事总能于寂静的夜里悄然与我相遇，仿佛像那黄昏时分乡村纷纷扰扰的袅袅炊烟，轻巧而空灵地游曳在我的梦境里， 让我一次次思念起我的父老乡亲，我的故乡。 阿p当副总 阿p大学毕业后，一直在外地打拼，换了好几个城市，干过七八份工作。 刘老庄沁园度假村的主要场景是抗日战争期间的农村，是为电影《刘老庄八十二壮士》兴建的取景基地。电影杀青后，有心的老板就投资改造了成了影视文化度假 村，招了一些员工，对外试营业中，回老家办事的阿p到度假村景区游玩，遇到公司招聘，灵机一动，便前往应聘成为一名副总，主抓员工培训及针对客户的综合素 质拓展训练工作。 经过改造的度假村不仅环境很好，还设立了很多好玩的设施或景点，周边的群众很多人都来看稀奇。这给管理和环境卫 生等带来了很大的压力和管理成本。于是董事长一声令下，开始收门票。票价10元，消费满200抵算20元，目的是把非客户挡在外面，这个也是没有办法的事 情。但是周边的村民大都认识在这里工作的工作人员，老是打电话给自己认识的员工，然后免票进门，除了一些城里人或者外地客户，收门票几乎成了一种摆设。于 是老板发火了，一声令下以后不管公司哪个员工都没有权利私自带人进来的权力，包括公司的总经理副总经理等。谁放进来一个，按照票价扣发工资。老板的脾气大 家都知道，这样说绝对会这样执行的。这样一来，基本上没有人情票的发生了。 日子在忙碌而充实中慢慢度过，阿p渐渐习惯了新的工作，每天晚上住在自己的老家，有了更多的时间陪着父母，日子说不出的轻松写意。 一天，正在办公室写文件的阿p听到了一阵熟悉的手机铃声《今天是个好日子》，连忙拿过自己的手机按下接听键。 “阿p啊，我是你小爷啊，我在你们度假村门口啊，我带几个朋友来玩，怎么还要门票啊，你来一下吧。”刚接听，熟悉的声音传来，不是自己的小爷是哪个啊，阿p刚想说什么，电话就挂了。 阿p一路小跑着来到大门口，潇洒的一挥手对保安说：“放行，这是我小爷。”说着亲自拉开了木制篱笆栅栏。保安连忙阻止道：“董事长说过……”“好了，有 什么事情算我的。“保安话没说完，就被阿p打断了。”好吧，那我就记下了。“保安小声的说着。”没事，这点小事，我做得了主。“阿p故作潇洒的大声说道， 然后阿p领着他小爷一帮子人参观了度假村，一路上眉飞色舞的介绍了度假村的各种情况，让大家兴高采烈的玩了一下午。 第二天阿p在 沁园度假村做副总的消息，在其小爷的宣传下，很快传遍了四乡八邻，来度假村游玩的人更多了，准确的说来找阿p的人更多了，一开始，保安都需要阿p来接人， 到后来来人只要打个电话给阿p就放行，到最后，来人只要报上阿p的名号，保安就放人了，当然，票款保安都通知售票员记在了阿p的账上了。 有一次阿p的高中同学来吃饭，之前来的时候不知阿p在这里上班，结账的时候遇到了阿p，结果同学一声“老班长“一叫，阿p直接对前台说：“这是我同学，就收450吧”，当然原价650的差价，又落在了阿p的账上了。 当然，来度假村找阿p的朋友和亲戚是越来越多了，阿p觉得来找自己的人越多，越说明自己人缘好，吃得开，越有面子，所以该放行的放行，该签单的签单。 转眼便到了发工资的日子，阿p兴匆匆的来到了财务处领工资，看到财务人员递过来的工资单，阿p傻眼了，工资单上只有620元钱。 “不是5000一月吗？，怎么只有这么点啊？”阿p当即叫了起来。 “别急，5000是不错，但是你看看这个单子就知道了。“说着财务人员递过了一张列表。 付门票126人次，共1260元。 签单减免19次，共3170元。 损坏公物赔偿1次，80元。 共计扣款4380元。 “不就是小侄儿摔坏一个破碗吗，都扣了80元。” 阿p一路嘀咕着，怀着忐忑不安的心情回到了家，把情况向妻子小兰说了一遍，小兰破口大骂一顿之后，带上孩子回娘家去了。 尽避阿p被小兰骂的头都不敢抬，但是想到最近爆棚的人气，又忍不住得意了起来，打开冰箱，拿出一碟花生米，打开一瓶二锅头，喝起了小酒来，喝到兴致处，还忍不住唱起了歌。 壳子先生 从前我们这个地方上有一位头脑很聪明，性格幽默、爱开玩笑的人。他常常撒谎冲壳子拿身边的邻居开涮，由于他每次都不露破绽，左邻右舍常常着他的道道。于是大家送他个卓号‘壳子先生’。 有一次‘壳子先生’对在地里干活的一对夫妻说，：“快回家去看看吧，你们家里来了好几个客人，我一个都不认识。”夫妻俩收拾好农具，匆匆忙忙跑回家一 看，哪里有人啊，于是半天功夫浪费了。知道找他理论呢，他肯定会说可能客人等不及已经走了。明知道上当了可是也只能作罢。还有一次，‘壳子先生’路过一邻 居家门口，见刚过门不久的小媳妇在家里做饭，他知道这家老头子很节约，也知道家里人都在田里插秧，眼珠一转于是对小媳妇说：“妹子！你爹妈他们在田里插 秧，有好多挨着种地的邻居，也都在帮你们插秧，你爹带口信，让我告诉你，叫你把那些腊肉香肠都炖了，晚上请他们喝酒。” 于是，懂事的小媳妇不仅煮了一大锅肉，还蒸了一大锅的白米干饭。晚上老头子回来往桌子上一看脸都緑了。可是刚过门的儿媳妇不好说啊。只是觉得这儿媳妇咋这么不会当家呢？那个心痛的就别提多难受了。这时小媳妇问：“爹！还有的人呢怎么还没回来啊？” 这时老头有点明白了，气急败坏的跑到院子边上就要叫骂，还是老太婆一把拽住说：“算了，闹大了儿媳妇面子上难堪。”老头子把烟袋狠狠的往地上一摔，扭头进屋倒头生了好几天闷气。 有一天，有几个年轻人在田里干活，远远看见‘壳子先生’匆匆忙忙走过来。大家就商量今天专门难为一下他。于是大家把他挡住说：“壳子先生，今天你再冲个壳子，如果把我们骗到了就让你过，如果我们都不上当，你以后再也不许骗人了。” ‘壳子先生’一听气急败坏的说：“你们放屁，我好久骗过人了，走开我忙得很，莫得时间跟你们扯皮。” 一年轻人说：“你忙啥子嘛，忙个屁，先陪我们玩会儿。” ‘壳子先生’更急了，怒吼到：“你们一群傻仔子，放着鱼不逮，在这里跟我磨磨唧唧，让开，我去下河沟里逮鱼，我老表他们把下河沟的水都放干了，刚才喊人 喊半天你们没听见吗？”几个年轻人一听下河水放干了有鱼可捉，一群撒腿就往下河跑。跑到下河一看，水满满的哪里有人捉鱼啊！只得垂头丧气的往回走。原来他 们正在想难为‘壳子先生’的时候，‘壳子先生’也在打他们的主意，他故意匆匆忙忙过来，就是要涮他们一回，他们果然上当了。 当然也经常有很多人想让‘壳子先生’也上回当，大人小孩齐上阵可是由于‘壳子先生’也不是浪得虚名，一个个都败下阵来。 有一天下午，一群放牛娃从山上急急忙忙跑下山来，一看见‘壳子先生’就围上去七嘴八舌的告诉他，说他女儿在山上腿摔折了，娃娃们背不动所以跑回来喊人。让‘壳子先生’赶紧上山去把女儿背回来。 哪知道‘壳子先生’一听哈哈大笑：“你们一群奶毛都没褪的小屁孩也想涮我，哈!哈!哈！” 孩子们一听这话,气得一个个气鼓鼓的各自回家了，就撂下一句：“爱信不信哼！” ‘壳子先生’还是悠哉悠哉的坐在院子里抽烟哼小曲。直到太陽都下坡了，‘壳子先生’还不见平时早早就回家的女儿回来，‘壳子先生’有些坐不住了，慢慢走出院子喊了两声，然后急急忙忙的往山上冲去。 ‘壳子先生’半身涮人无数，从没有输在假话上，如今却败在真话上了。打那以后‘壳子先生’再也不撒谎骗人了。 正是： 平生骗人玩脑筋；自认无报鬼聪明。 放牧童子唤狼趣；一朝到头悔不赢。 假话常说賎如土；真语片言贵似金。 从此句句讲实话；改过自省面乡亲。 仙子的帮助 这里发生了一件可怕的凶杀案件，更可怕的是，一个仙子帮助凶手逍遥法外了。 为犯案，凶手已经做了将十三个小时的准备了。他叫召，三个月前，他追求多年的女性雅和他朋友希结婚了。在他眼中，这是朋友对友谊的可耻背叛，而昨天他俩竟然公然秀恩爱图片，召彻底地发怒了。 凌晨两点，他打电话把希喊了出来。然后召用种种方法将其带到城外的一个深崖边，朝希胸口开了一槍，顺手就把他推下了悬崖。 可是，年轻人就是年轻人。刚干完这些，召就腿软了，瘫坐在地上，手槍也滑落在地。面如死土地坐了半个多小时，越想越害怕，想哭，但哭不出来了。“嗨！” 一个女孩的声音，“先生！”召很惊讶，忙抬头，往声音处一看，竟然是个少女。“你是谁？”召被一个女孩子吓到了，“你看到什么了么？”“你好！我叫安，我 是仙子！”仙子对着这凶恶的杀人犯微笑着。“仙子？”召很是怀疑，讲实话，我也不相信呢！安也知道了他的怀疑，举起手，“啪”得打了个响指，一道光辉从她 身上发出，亮得刺眼。召感到惊恐万分。“仙子！”他喊了出来，“你是要干什么？”“我刚刚来的时候，看你坐在地上，好伤心的样子啊！有什么竟管说出来！我 会帮你的！”“帮我？”召有点不敢相信了。“嗯！”仙子眨着眼晴。看这位傻傻的仙子，难道真会帮他吗？召再细想一下，自己所做的一切都是为了雅。如今，就 算希不在了，雅也未必选择自己呢。“仙子，你可以把我变成我朋友希的样子么，包括我的衣服。”召刚讲完，只听“啪”一响指，召感到身上一股巨痛。她真的把 他变成希的样子了，不过把伤口也加上了。“快！快！快！”召近乎在呻吟了，“不要伤口！快把伤口弄走。”“啪！”痛苦便消失了，不过由于失血太多，头都开 始晕乎乎了。“拜托了，让这个身体像昨天一样好么？”召再次提出要求了。仙子不讲话，挠挠头，讲:“好吧！”便又打一个响指。终于变得正常了，衣服也干干 净净了。“真是太谢谢您了！”“不客气！”太可恶了，这个傻仙子真是干了件坏事。 召认为以后就可以担当雅丈夫的角色了，不过，还 要知道希日常生活中的各种习惯，承担他的工作，熟悉他的朋友圈呢！“仙子！”召还是不满意啊，“能把他的记忆给我么？”“什么？”仙子刚才在开小差。“就 是……”召刚想多解释一点，“啪”地一下，希的遭遇和思考都涌进召的大脑。召脑袋“嗡嗡”一响，各种事物便历历在目。希和雅的相识相恋相结也都印在他眼 前，看希这么些年来一直满是热情和友好，而作为一个召，却满是嫉妒和算计。召蹲了下来，抓着自己头发痛哭流涕。“高贵的仙子啊！”召讲，“让我忘却我作为 召的可耻半生吧！让我彻底忘掉这次卑劣的暗杀吧！让我回到雅身边，我会好好当她丈夫的！”仙子皱了下眉头，有点不耐烦了，不过，还是“啪”地打个响指。召 便到了雅家中，躺在床上睡着，就像他给希打电话之前那样。 久久，闹铃吵醒了他俩，像往日一样，雅向希笑一下。他挠挠头，想之前好 像发生了什么。好像半夜里召打电话给他了，但记不得讲什么了，可能由于太困了，自己又睡倒了吧。他又回拔了几次，可都没人接啊。只能起来洗漱一下，准备去 上班。上午拔了几次电话，还是打不通，他有点担忧了，就报了警。几个星期后，警察在郊外找到召的尸体，车和一把只有召指纹的手槍。警方得出经过调查得处结 论：召因为个人感情问题，选择了自杀。当得知这一切时，希感到深深的愧疚和遗憾。 至于那个仙子么，完成这次人间实践后就回天上了写实践报告去了。 就这样，一场可怕的凶杀案被一个无知的仙子掩盖了真相，欺骗了所有人。如果没有别的神灵看见的话，就当我也被欺骗了吧。 杨百万个大头天话 在浙西山区建德市大洋一带，离奇的故事叫大头天话。今朝讲的故事的主人公名叫杨百万，因他 家太有钱以致把他的真名都给忘了，大家都叫他杨百万。提起杨百万，那在四散里（原下徐大队的四个村的统称）是大大的出名，不是因为他家的富有，而是他为人 精剥过了头，落下一段饶有趣味发人深省的话柄。 从前有一个姓杨的财主，家财万贯，人称“杨百万”。杨家虽是巨富之家，但杨百万为 人吝啬到了极点，他有五恨：恨天、恨地、恨肚皮、恨父母、恨皇帝。咋讲，恨天：为什么一年到头不都是六月天，还要有冬天有春秋，不然的话能省去许多做衣服 的钱。杨百万晚上睡觉是脱得赤条条的，用他的话说是睡觉翻来覆去会把内裤磨破的；恨地：生长的树木不规则，如生的规则，树本可做柱头，粗枝可做横梁，细的 可做橼木，这样就能省去许多木匠老师的工钱；三恨自己的肚皮：吃了还要饥，如果吃了不会饿则能省去多少粮食；四恨父母：本家及亲戚一大帮，这家造屋，那家 讨亲，每年都有随礼，平时过年过节的还要来往，浪费了不少钱财；五恨皇帝：按理说四散里天高皇帝远，皇帝与你无冤无仇，你恨皇帝做啥？，杨百万认为田地是 祖辈给的，你皇帝凭加命基（什么）要收皇粮。 杨百万除了五个恨以外，家中的财富不嫌多，他平生有四个愿望，说出来笑死人。一愿得童家的铜山，二愿得金家的金矿，三愿得石崇的聚宝盆，四愿得吕洞宾点石为金的手姆指头。杨百万平时过日子抠门的要命，下锅的米也要数数，烧饭用的柴也要称称，生怕多浪费。 杨百万平时最不喜欢的人有二类：一个是和尚，在他看来和尚是好吃懒做的人，平时看见僧人来化缘避都来不及，四散里有名的白岩寺他家从未布施寺庙一文钱， 千年古寺的门朝东朝西都佛（不）晓得；二是乞丐，用它的话说，施舍了乞丐又没加（什么）回报，给猪吃吃能长两斤肉，给狗吃了会讨好地向你摇尾巴。杨百万一 听见讨饭客来了，一对大门“嘭梆”关都来不及，他视和尚乞丐如眼中钉肉中刺。 杨百万自恃家财巨万，吃不愁用不愁，平时走路也是眼 睛张天上个，要不就是眼睛看鼻头个，从不拿正眼看人，从不与别人打交道，怕人家向他借、问他要。亲戚家里有了难处也休想从他家借来一文钱，简直就是一个屋 顶开门的人家。杨百万也有自知之明之处，他知道自己吝啬，他也不奢求人家对他有多少好，他也没有什么需要求人家的，他平时说的最多的话是“从生到死一辈子 不烦人家”。嗨！人的漫长一生免不得总有需要别人帮助的时候，四散里有句古话叫“耕不着钯着”就是这意思，即使你活着不求人，死后难道你自己钻坟头洞里 去？哎，你还不要说，杨百万虽刚年过半百就已经为自己死后不烦人家做准备工作了。 杨百万怕自己死后没出息的儿子乱花钱，早早做好 了棺材。所用的材料是那种用来做箱橱的杉木板，薄薄的一层。寿衣是穿过的半新的司林布衫。死后放在棺材里的大被的棉絮比做棉袄的棉絮还要薄。用来抬棺木的 棺材杠是在自家山上挑的杉木，比砍柴用的尖头棍粗不了多少。捆绑棺材用的棺材索也是自己手工搓的，用地里长的“芝麻丝（经加工后的一种植物纤维）不用钱 买，粗细比上山打柴用的绳索相差无几，粗不了多少。 杨百万看看自己的后事准备得差不多了，把二个儿子叫到了跟前，郑重其事地吩咐 道：“为父节俭一生，百年（去世的意思）后丧事一切从简，千万千万不要浪费钱财。一不请道士，二不请和尚，山上的坟洞已挖好，我的尸体入殓后，你们兄弟抬 得动的话就自己抬上山去，实在抬不动，千万不要请外人，就叫自家的堂兄弟帮忙，如果他们念在本家不要工钱最好，给的话也至多给半天的工钱，因为抬到山上也 用不了半天的时间，这就叫‘肥水不流外人田’，记住啦。”两个儿子诺诺称是。 一年后，杨百万命归西天，二个听话的孝子遵照父亲的 遗嘱，只通知了几个至亲的亲戚，葬礼是肯定的冷冷清清，只有几声“火炮”在空中炸响，香没有几根，纸没有几张，锡泊更是少得可怜。二个儿子想想家中纵然有 万贯家财，父亲生前可没享过一天的福，一辈子吃没好吃穿没好穿，日子过的比穷人家还不如，何必呢？百思不得其解。 两个儿子商量了 一会，父亲“苦”了一辈子，死后到了陰曹地府没有钱恐怕要受委屈，家中这许多的钱几辈子也用不完，要不叫老爷（爸）带走一些，到了阎王殿也好打点打点，争 取早日投胎到一户好人家。但父亲生前有遗嘱难违背，这可咋办？还是小儿子聪明，灵机一动说：“父亲说好的，钱不能乱花，但我们可多买一些纸钱放入棺材，既 不用花多少铜钱又给了父亲很多的冥币，一举二得。”大儿子拍手叫好。说干就干，兄弟俩花了少量的铜钱却买来了半棺材的纸钱，装殓完毕，合上棺材盖，捆好绳 索，绑好棺材杠，用手掂了掂，奥好！蛮重咯。侬想想，富贵人家子弟平时又不做生活（干活），哪有刚（这么）大的力气抬棺材。没办法，拍拍胸还是放点血发点 工钱叫堂兄弟来帮忙吧。堂兄弟见杨家二兄弟来请，心下好生为难，俩家人平时互不往来，更气的是有年冬天下大雪家里揭不开锅想到杨百万家借点米熬点粥度度饥 荒，没想到米没借成却遭杨百万的一顿奚落，说什么平时不做侬家（不节约），没得吃寻别伽（别人）。还好心出主意说肚皮饥困床上不爬起来就能省下许多粮食 来，听听，加话都覅的（说的什么话都不知道）。堂兄弟原本实在是不想去，但毕竟是本家，同祖同宗的，一笔写不出二个杨字来，同时，四散里的风俗是死者为 尊。没办法，勉为其难吧。四个堂兄堂弟走进灵堂一起抬起棺材准备出门向坟山走去，没想到棺材杠刚一上肩，立即弯成弓状，勉强抬了半里多路，只听得“咔擦” 一声响，棺材索断成了几截，棺材杠也断成两段。唉吆，我咯老爷（老爸）哎，喊昵会刚子个（这么会这样的），侬额阿咋办法（你叫我咋办）？杨百万太过精剥， 杠索是不可能有备份的，杨家两兄弟只好恬着脸皮求人家，借来杠索葬了父亲。 哼！扬言一生一世不烦人家的杨百万可没算到死了还是要烦人家，正是人算不如天算。 看电影现用 小李每天晚上都看新闻，新闻隔三岔五的报道又有人溺水而身亡。小李感叹的说：俗语都说“欺山莫欺水”。 小李跟小刘每天都约好早晨去河边跑步锻炼身体。 今天早晨也是如往常一样跟小刘在河边跑步。 小李问小刘昨晚有没有看新闻：当然有了，唉，又有人溺水身亡。“我听说每年溺水身亡大部分都是小学生多。 就在这时小李隐隐约约的听到有人叫救命，听到救命这个词越来越强烈了，小李远远的看见在河里有一个男的叫救命。噢，天啊真的有人掉下水了。 小李马上跳下水救人，游到溺水者身边的小李用手打溺水者，打一下两下三下溺水者还没晕，小李还问溺水者你怎么还没晕啊！溺水者当时傻眼了，最后溺水者是 因为喝太多水和没有力气挣扎了就晕过去了。小李还以为自己成功打晕了，然后小李把溺水者带回岸上，岸上的人早就打120救护车而这也刚刚赶到立马就给患者 救治，一傍的小李还唠唠叨叨的说没事的是我打晕他不要那么紧张啊！ 小刘这时就在小李身边问：小李啊！我好像看到你救溺水者的过程中用手打溺水者，那是为什么？ 小刘你这就不懂了，因为跳水救溺水者过程中你不打晕他，他挣扎中会牢牢的抓住你不放的，不但救不了他还会连自己都可能有生命危险。 小刘惊呆的问小李你是怎么知道这样救人的：嘻嘻，我是看电影知道的。小刘无奈的说：小李啊！你不知道，电影纯粹虚构吗？ 这时溺水者醒了，指住小李说我要告你谋杀。 桃源后记 这天，刘子骥到家后还没来得及坐下就听到了“咚咚咚”的敲门声。开门一瞧，原来是隔壁的老王。老王左手提着一个茶壶，右手握着一张纸，脸上堆满了笑容。他知道刘子骥喜好游山玩水，所以常常给他介绍一些景色优美的地方以换取一些钱财。 老王在门口热情地问候了几句，然后把自己请到了屋内坐了下来，将茶壶放到了桌子上随手把倒扣在桌子上的茶杯摆正过来，将茶倒满。等到刘子骥也坐好后，他将右手中的纸递给了刘子骥，对刘子骥说：“子骥兄来看看这个吧，你肯定会有兴趣的。” 刘子骥伸手接了过来把纸摊开，这显然是一张广告。开头有四个大字：桃花源记。刘子骥顺着看了下去，这篇广告以一名渔人的视角展示了一个与世隔绝的人间仙 境，刘子骥觉得自己仿佛就是那个渔人，一个个美好的场景浮现在他的眼前：芳草鲜美、落英缤纷、土地平旷、屋舍俨然、阡陌交通、鸡犬相闻。刘子骥本来就好游 山水，看到这里口水直往下流。 “这个桃花源在哪里？”刘子骥急切地问。 老王伸出手来，向刘子骥眨了眨眼睛，好像是在说你懂的。刘子骥皱着眉头，一直盯着老王不再说话。 “来来来，这是我托人带回来的黄山毛峰，快尝尝。”他为了缓和气氛连忙端起杯子送到了刘子骥手里。 “哼，你还好意思提黄山！前些天你推荐我去黄山游玩，居然不告诉那里还要门票，害得我白跑了一趟！”刘子骥把茶杯砸在桌子上，茶水溅了一桌子。 “子骥兄你消消气，我一时疏忽忘了提醒你了。不过按你的财力付得起门票钱啊。” “路上遇到一个乞丐，给了他一些银子，正好就不够了。” “原来是这样，那么为了表达我的歉意，这次介绍费给你半价优惠怎么样？” 刘子骥盯着老王，久久不语。 老王咬了咬牙，对刘子骥说：“我有个朋友就在桃花源卖票，也可以算你半价怎么样？” 刘子骥刚欲答应，却又想起了一桩事情，冷冷地说：“去年你给我介绍的那个什么山，我到了以后发现就是一个小土包，万一这个桃花源和纸上写的不一样怎么办？” “那你说怎么办？” “不如这样吧，你待我游玩回来若是满意再将钱付给你。”这回轮到老王犹豫了。 “怎么，我堂堂读书人还会贪图你的银子不成？你若是不相信我便请回吧！” “好好好，我当然信得过子骥兄了，那就等你回来再给。”老王连忙答应，生怕这门生意泡汤，“我那位朋友恰好就在城中，不如我们直接去取票吧。” 刘子骥想自己在家闲着也是闲着，不如直接拿票去桃花源看看，便回答：“好。”然后就跟着老王出门了。老王带着刘子骥向茶铺走去。远远望去，茶铺门口停着一辆马车，一个人来来回回地向茶铺中运茶叶，那茶叶正是黄山毛峰。 他大概就是给老王带茶叶的人吧，看样子也是刚从黄山回来，刘子骥这样想着。突然，他觉得这个人好像很面熟，却又想不起在哪里见过。 恰巧刘子骥和老王走到茶铺门口的时候，老王的那个朋友运好了茶也取完了茶钱正要离开。老王叫了他一声，但他却叫了一声“啊！”，便跳上了马车夺路而逃。 老王楞在原地，不知道发生了什么，费了这么半天劲才谈成的生意怎么就飞了？ “你那个朋友就是我昨天在黄山遇见的乞丐！”说完，刘子骥转身就走。刘子骥越想越气，为什么昨天还衣衫褴褛的乞丐怎么今天摇身一变就成了大茶商了？昨天给他钱的时候他还地拜在地上久久不肯起来，直到自己去扶他。他还对自己说了一大堆感激的话！ “子骥兄等一等！”老王追了上来，抓住了刘子骥的胳膊。 “你以后你不要再来找我了！”刘子骥张牙舞爪地对老王喊。 “那好，你先把茶钱结了吧。”老王乘机跳到了刘子骥的身前，拦住了他的去路。 “茶钱？” “就是那壶黄山毛峰啊！” “我又没喝，你自己拿回去吧。” “不行不行，我都给你沏好了倒进你家杯子里了，哪还能退回来？” 刘子骥觉得又好气又好笑。他不愿在于这个混账纠缠了于是伸手去拿钱袋，却发现腰间空无一物。 我的钱袋呢？ 刘子骥快速回忆这几天的经历，最后画面定格在了他扶起乞丐的一瞬间。一定是那个乞丐拿走的，怪不得他跑得那么快！刘子骥气的浑身发抖，倒在了地上。 老王看着刘子骥瞪目切齿地躺在地上，却没有了呼吸。 “唉，你死了，我以后去骗谁的钱花呢？”老王叹息了一声，然后回家拿出笔在那篇桃花源的广告上补上了一段话： “南陽刘子骥，高尚士也，闻之，欣然规往。未果，寻病终，后遂无问津者。” 阿p学心理学 阿p跟邮递员小江是高中同学。这天，小江在送报纸的路上碰到了阿p，打了招呼后，阿p说：“要是有啥困难，吱一声，哥就是再作难，也给你帮忙。” 听到这话，小江眼睛一亮，他说：“眼下还真有件事得请你帮忙。”阿p一听，拍着胸脯道：“说吧，没有我阿p做不到的事儿！” “要说也不是多大的事儿，就是上边有任务，让我发动亲戚朋友订几份杂志，现在还剩两份任务没完成。” 阿p想都没想就说：“不就是两份杂志吗？你还不知道，你阿p哥平时还就爱看两眼书，这两份杂志啊，我订了！”说着就掏出钱来，让小江代自己去订。阿p的爽快让小江脸上浮现出了笑容，他收下钱，一个劲儿地说着谢谢。小江还急着送报纸，两个人就分手了。 回到家，阿p把订杂志的事给老婆小兰一说，小兰当即指着阿p说：“不是我说你，至少你也得问问是啥杂志，适不适合咱看呀！你倒好，连问都不问，要是杂志送来了，根本就没法看，你咋整？” 阿p说：“哪能啊，小江跟我是老同学，多年的交情了，怎么也得是能让我看得下去的杂志。” 过了几天，邮递员还真把两本杂志给阿p送来了。阿p接过来一看，竟然是两本心理学方面的专业杂志。小兰见了，冲着阿p直摇头，说：“先前我怎么说来着，你还不信，现在信了吧。” 事情到了这份儿上，阿p只能硬挺着，他对小兰说：“心理学还是我上大学时的选修课呢，那时候我想着有一天能当个心理学家，小江肯定是知道这点的，要不然也不会让我订这两本杂志。” 小兰冷笑着说：“得得得，我的大心理学家，好好拿着你的杂志研究吧！” 阿p这下倒来了牛劲儿，不是说这杂志我看不了吗？我偏偏要看下去。这专业杂志里净是术语，搞得阿p头昏脑涨，但他还是咬着牙一行行看，还在杂志上做标记。 且说这天，小兰把家里的废品收拾收拾，打算给卖了。偏偏事也凑巧，这边她刚收拾好，楼下就传来了收废品的喊声，于是小兰叫住了那收废品的，把一大堆废品 运到下面，一过秤，一共是十六块钱。收废品的从口袋里掏出一张一百元的钞票递给小兰，说：“大妹子，真不好意思，我零钱用完了。” 小兰把钱接过来，觉得有点不对劲儿，就说：“这张钱给换换。” 收废品的一听，瞪着眼睛说：“咋了？”小兰说：“不咋，这张钱我不要，你再换一张。” 没想到收废品的急了，他冲着小兰说：“你这人怎么这样，好好的钱为啥不要？要是都跟你一样，我活儿还干不干了？”小兰气不过，两人就吵了起来。 阿p和邻居们听到声音，纷纷从屋里走了出来。阿p问清小兰情况后，就把那张钱接过来仔细看了看，确定是张假钱。于是他把假钱还给收废品的，说：“别用假钱在这儿骗人，换张真的来。” 收废品的见周围站满了人，当时就换了态度，说：“这钱是同行换给我的，我也不知道是假钱。”他重新掏出钱给了小兰，然后把东西装到车上，就打算离开。 这时，阿p叫住他说：“别走！”收废品的一愣，回过头说：“钱给你们换过了，咋不让我走？” 阿p说：“在我们这儿你没把假钱用出去，到别的地方你肯定还得用，与其这样，倒不如让你断了念想。”收废品的一听这话，不由得问道：“你这话我怎么听不懂？” 阿p笑笑，说：“把钱处理掉再走！” 听了阿p这话，收废品的虽然不情愿，但一看周围众人那架势，知道不撕了假钱的话，肯定走不了。他极不情愿地从口袋里把那张假钱掏出来，当着众人的面撕了。 阿p见问题解决了，就想离开，收废品的却对他说：“这位大兄弟，我看你挺正直的，能不能帮我一个忙？”阿p爽快地说：“行啊，你说吧。” 收废品的说：“我们挣个钱也不容易，一百块钱我得两天才能挣回来。要是我找那人讨要，没个证人的话，人家也不会理我，你跟着我去作个证怎么样？” 阿p听到这话，又见周围的邻居都看着自己，一股豪气涌上了脑门，顿时拍着胸脯说：“行，一百块钱我保准给你要回来。” 阿p跟着收废品的走了好长一段路，才到了他住的地方。那是一排破烂不堪的民房，院子里堆满了废品。收废品的把车子放到一边，对阿p说：“大兄弟，你先在这儿等一会儿，我去把那人叫出来，然后咱就说事儿。” 过了一会儿，从屋子里走出来好几个人，其中有个光头，满脸横肉，指着阿p问那个收废品的：“是他不是？”收废品的说：“周哥，就是他，这家伙仗着人多，非逼着我当众把假钱给撕了，我气不过，这才把他诓到这儿的。” 周哥向阿p走了过来，歪着脑袋说：“小子，说吧，你是认打还是认罚？” 阿p说：“认打怎么说，认罚又怎么讲？” 周哥冷笑道：“行啊，小子，能用这口气跟我说话，有种！认打就是让我手下几个弟兄揍你一顿，认罚就是拿一万块钱来，这事儿就算结了。”阿p一听，笑了笑说：“你们也不打听打听，我阿p啥时候服过人。” 阿p的话让周哥不由得气急败坏，他指着阿p说：“好，有种，兄弟们，上，今儿个好好收拾这家伙一顿！” 周哥身后的几个人呼啦一下就围了过来，刚要动手，突然从门外闯进来好几个警察。这些人一见，立刻蔫了下来，按照警察的命令，抱着头蹲在了地上。 经过警察搜查，从屋子里竟然搜出了一麻袋假钱。原来这是一个制作、销售假钱的团伙，他们利用收废品的伪装，伺机兑换假钱。阿p立了功，事后公安局给了他两千块钱奖励。 这天，小兰问阿p：“你怎么知道他们是制售假钱的团伙呢？” 阿p从旁边拿起一本心理学杂志，得意洋洋地说：“这些杂志订了，要是不看怪可惜的，我就认真看了。起初看不懂，后来还真看进去了。那个收废品的让我帮 忙，去给他作证，我看他说话的时候老是摸鼻子、眨眼睛，杂志上有篇文章写过，这些动作都是撒谎的表现，我就知道他没安好心。而且他用假钱用得这么熟练，我 根据心理学推测出他不是第一次这么干，说不定就是个制售假钱的团伙成员，这才让警察多派人过来抓捕。” 小兰笑眯眯地看着阿p说：“老公，你行啊，这么厉害！”阿p得意洋洋地说：“那咋不是？” 不料小兰却厉声叫道：“阿p，你给我说实话！”阿p赶紧站起来说道：“是，夫人！” 原来，阿p根本没发现什么制售假钱的团伙，当时他在众人面前碍于面子，不得不跟着收废品的去了。看出收废品的在说谎倒是真的，加上一路上越走越觉得不对 劲，阿p胆子小，怕收废品的揍自己，就悄悄打了110。为了让警察出警，他故意说得挺严重，说有仇家要打死他，谁知道事情竟然歪打正着。 小兰听完阿p的话，重新换上了笑容，说：“杂志明年咱还订，谁让你和小江是好兄弟，这个忙咱不帮谁帮！”阿p感动地说：“老婆，你真好！” 小兰没理阿p的话，把手伸了过去。阿p一看，乖乖地把两千块钱奖金递到了小兰的手上。 阿p的身份证 阿p为了照顾在农村的父母，主动“上山下乡”，并把户口迁回了老家，顺便办了新的身份证。 过了三个月，阿p到派出所领取新的身份证，一看，真是哭笑不得：自己是1974年生的，身份证上却写的是1944年，足足提前了30年。他质问办事员： “你看我像70岁的人吗？”办事员看看身份证，再看看他本人，急忙翻查档案，认真核对阿p的迁出证明，然后理直气壮地说：“我们没错，是原来的派出所弄错 了。要更正，你也只能先回那边开证明。” 阿p办理迁出手续时，已经受够了气，再回去重新开证明，遭一顿白眼不说，还得搭上来回路费。算了，将就着用吧，在农村，没有身份证不也照样吃喝拉撒？ 这天，阿p路过乡政府时，忽然灵光一闪，兴冲冲地跨进去，亮出身份证，对办事员小王说：“老汉我已到70，要办理老龄补助。” 小王看看身份证，又看了阿p一眼，说：“显然是弄错了嘛，去派出所把它改回来。” 阿p把身份证往桌子上一拍，神气地说：“铁证如山，你办不办？不办我到法院告你！” 小王见阿p胡搅蛮缠，想了想，说：“那好吧，你的户口本呢？” 阿p火速赶回家，把户口本拿来了。小王接过来一看，复印了其中几页，然后把户口本还给阿p，说：“回去吧，等你满70岁再来。” 阿p瞪着眼说：“耍我？不办叫我拿户口本干什么？你以为我不敢告你？” 小王说：“爱告不告！你自己看一下你爸妈是哪年生的？”阿p一看户口本，哎哟，他爸是1946年生的，比他还小2岁！他妈是1949年生的，小他5岁。原来小王是把他爸妈的出生年月复印下来了，这才是铁证如山呢。没辙，阿p只好打道回府。 没想过了几天，小王却主动到阿p家里找他，说乡长请他过去。阿p来到乡长办公室，乡长热情地握住阿p的手，笑呵呵地说：“欢迎p叔回来支援家乡建设！我们乡最棘手的三大纠纷，有望在你面前迎刃而解。” 阿p摸不着头脑，皱着眉头听乡长解释。听了几句，他的眉头舒展了，再听几句，他眉飞色舞，拍着胸脯说：“行，造福家乡的事，我阿p义不容辞！” 乡长带着阿p和几位乡干部，开了一个多小时车，来到熊家村。走进一户人家，酒菜已备齐，五个大汉坐在桌边严阵以待。乡长一进门，就抱拳说：“各位久等了，这回一定要分出胜负！” 阿p他们入了席，乡长向大汉们介绍：“这位是我们p主任，是个神人。如果你们能猜中他的年龄，我们五人每人喝三碗；如果猜不中，你们各喝三碗。误差允许在5岁之内，以身份证为凭。五次机会哦，干不干？” 对方立即答应了。为首的大汉看了阿p一眼，说：“40！”乡长笑着摇头。第二个大汉说：“35！”乡长还是摇头。第三个大汉说：“45！”乡长说：“不对，还有两次机会。”第四个大汉说：“25！”乡长说：“不对，还有最后一次机会！” 几个大汉面面相觑，看阿p相貌，再年轻也不会在20岁以下啊！于是最后一个大汉眼睛一闭，说：“50！” 乡长乐得手舞足蹈，让阿p把身份证掏出来。大汉们凑近一看，都愣住了，好半天才嚷嚷：“不算不算，绝对是搞错了！” 乡长激将说：“那以后我要讲，熊家村最牛的爷们说话不算数了。”大汉们当然丢不起这个脸，只好各喝了满满的三碗酒。 双方之前较量过几次，实力是旗鼓相当，现在对方未战就先喝了三碗，之后真刀真槍斗酒的时候，自然是乡长一方大获全胜，五个大汉全喝趴了。原来，他们事先有约定，谁喝趴下谁输，只要乡政府喝赢，熊家村就放弃跟邻村争了几十年的那片山林。 阿p帮助乡政府解决了一大纠纷，乡长激动得差点管他叫爷，阿p心里美滋滋的。 过了几天，乡长又想如法炮制，他们来到了一个钉子村。在酒桌上，五位村民代表气定神闲，面带微笑。阿p瞧这阵势不对，把乡长叫到一边，小声说：“看他们胸有成竹的样子，八成是知道了我身份证的事。” 乡长一听，脸色大变：“那怎么办？秘密武器失效，就功亏一篑了。” 阿p对乡长耳语了一番，乡长不放心地说：“能行吗？” 阿p淡定地说：“从心理学角度来讲，没问题。” 乡长和阿p来到酒桌边坐下，乡长说：“可能你们也听说了，我们的p主任，是个传奇人物。我们拿他的性别打个小赌，你们要是猜对他的性别，我们每人喝三碗，猜不对，你们每人喝三碗，以身份证为凭，敢不敢玩？” 几个村民代表一愣，看向他们的村长。村长心想，性别只有男女，乡长拿这么弱智的问题做赌注，一定是阿p的身份证搞错了，我才不上他的当！于是不动声色地说：“这么简单的游戏都不敢玩，传出去不成笑话了？倒酒！” 酒满了，村长拿腔拿调地说：“我代表全村猜了啊：p主任是男的——是不可能的！女的，p主任是女的！身份证拿出来！” 阿p不慌不忙地拿出身份证，交给村长。村长一看，傻眼了。其他人抢过身份证一看，也傻眼了：性别一栏明白地写着“男”。 村长刚刚说“是男的”时，乡长被吓得差点崩溃，这下他放心了，做了个“请”的手势，对村民代表们唱起来：“酒喝干，再斟满，今夜不醉不还——” 这场斗酒，乡政府再次取胜，解决了一起几十年问题不断的土地纠纷。乡长大喜过望，决定重奖阿p，让他免费去北京旅游，而且还是双飞。 阿p高兴坏了，长这么大，他还没去过首都，也没坐过飞机呢。乡里帮他在网上购好机票，还派专车送他到机场。 在机场安检处，工作人员检查阿p的身份证时，动作慢了下来。她看看身份证，又看看阿p，打了个手势，后面突然上来两个保安，气势汹汹地包围了阿p。不一会儿，又过来俩警察，其中一个还牵着条大狼狗。 阿p被吓蒙了，只听有人说：“你，跟我们去值班室！” 来到值班室，警察问阿p：“你整过容吗？” 阿p摇摇头。突然他醒悟过来，忙堆起笑脸说：“是派出所搞错了……” 警察打断他说：“到底是派出所搞错了，还是你别有企图？”阿p这个那个了好半天，才把身份证的事说清楚。 警察立即登录全国户口系统查询起来。眼看飞机就要起飞，阿p心急如焚，不断地催。警察说：“现在你知道急了！之前发现错了，为什么不去纠正？” 最后，阿p的身份是弄清楚了，可那班飞机早飞走了。 走出值班室前，阿p嘴里嘟嘟囔囔，说机场要赔偿他损失。警察严厉地说：“要是你发现错误及时更正，会出现这样的情况吗？” 阿p一想：也对，今天还是很幸运的，要是电脑里显示不出来，还不得“进去”审查我呀。 欢快的巴士 这是一个真实的故事，现在每每想起来，我都还会忍俊不禁，笑出声来。这也算是我人生旅途的一段宝贵经历，在这里和大家一起分享分享。 故事发生在福建莆田——妈祖林默娘的圣地。那是2008年的初夏，上午10点左右，天气晴好，蓝天白云，空气都弥漫着花粉的芬芳，风中还散发着泥尘的味道。 因为业务需要，我拦下了一辆市区往黄石方向的小巴车。这是条乡镇道路，路况不是很好，路面坑坑洼洼，车辆一过，就尘土飞扬，我赶紧捂着嘴巴，快步上车。 车上还没坐几个人，女售票员慵懒的靠在位置上，舒缓的打着哈欠，连售票动作都不想做，不知道是不是昨晚上没有休息好还是职业习惯了。我挎着个业务包，里面 装着些业务方面的资料。没等我到位置，车就发动了，我只能一步一趋的往车最右后方靠窗位置走去，出差多年，对这个位置情有独钟。我好不容易坐下来，随手把 业务包放在自己膝盖上，心情开始放松了。放眼望着车窗外风景，初来乍到一个新地方，总有看不完的风景，总有一番新的感受。 车欢快 的走了一会，突然嘎吱一声停下了，一下上来五个男的。为头的五大三粗，长得有点彪悍，戴着一副黑色大墨镜，身上披着件黑色风衣，手里拿着一把黑色大雨伞， 有点上海滩大哥的味道。后面跟着一瘦高个，穿着件小便西，猫着身板，眼睛滴溜溜的转，东张西望，左顾右盼的。最后面还有三个男的，反正都是一路货，一看都 不是什么好人。 他们人没落座，车就启动了。他们一个个趔趄，有点东倒西歪的，差点没站稳。不过他们都没爆粗口，在这点上感觉跟他 们形象很不搭，我还怀疑我看错眼了。墨镜风衣哥大步流星，两个大跨步直接坐在最后排中间位置，手放在雨伞手柄上，有点蒋校长柱拐杖的坐姿，看上去确实有点 大哥大的意思，不过不知道为什么，我看了总感觉有点滑稽，有点想发笑。还没敢笑出声来，瘦高个也往我这里冲过来，一大屁股就坐我左手边。售票员走过来收车 费了，也许看我长得比较帅（小小自恋一下），她最先收我的。只见瘦高个很专注，他自己不掏钱，反倒没他事情一样对我很感兴趣。我知道他是小偷，问了女售票 员车费，就从裤子左边口袋掏出钱，把车费付了，再把剩下的钱换到我右边口袋，还用手拍了拍裤子，意味深长的看了他一眼：兄弟，我放紧实了。 瘦高个脸有点挂不住了，脸红一阵白一阵的，赶紧把自己的车费付了。接着他们都各付各的，售票员也回到自己座位上，继续慵懒的发着呆。我偷偷观察着我旁边 这个瘦高个，总感觉他是一枚定时炸弹，坐在他身边我浑身的不自在。好在他很快发现了下一个目标，他向前探视着，挪开了脚步。只见他斜靠在一个50好几的老 太太椅背上，车在路上继续颠簸着，他一晃一晃的，椅子也被他晃动了，这引起了老太太的警觉。老太太看着车上的空座位，再偷看了身旁这个猥琐的瘦高个，顿时 明白了什么。只见她从口袋缓慢的掏着什么，我以为老太太怕他了，也想把钱换个口袋还是什么的。未曾想，老太太掏出了一团卫生纸在手心，偷偷的示意着瘦高 个，瘦高个无语了，老婆子，算你狠。他只好悻悻的找个地方坐下了。 墨镜风衣哥还是巍然不动，一直坐在我最后排的中间。车里面大家 都没有察觉到什么变化，还是你一言我一语的，反正莆田方言我是听不懂，中间还夹杂着云贵一带的四川话，时不时发出欢快的笑声。我继续保持着警惕心理，观察 着这群人的一举一动。他们当中有个同伙坐在小巴车头位置，他的前面是一个抱着小孩的年轻母亲。小巴的车厢设计是最前排左边是驾驶室，右边两排是乘客位置， 驾驶室后方有栏杆围着，后面中间有一块位置是平的，可以同时坐好几个人顺带放一些行李。那个同伙就在对这位没有丝毫防备的母亲下手了。她怀里的小孩还在襁 褓，咿咿呀呀的，吸引着母亲的目光，这位小母亲微笑着，身上洋溢着温暖的母爱，她的眼睛始终都停留在孩子身上，满满的都是母爱的光芒。那个画面好美，如果 没有这些死小偷，有摄影师定格这个瞬间，将是多么美丽、多么温馨、多么幸福的画面。可恶的小偷撕裂了这美丽的图画，打碎了这所有美好的一切。我很坐立不 安，很为这位母亲着急，可是相隔那么远，她在最前排，我在最后排，身边还有他几个如狼似虎的同伙，我没法给她提供预警信息和帮助，只能无助的看着他们，默 默为这位母亲祈祷，希望她口袋没带多少钱，损失降到最低。只见那个小偷屏住呼吸，聚精会神的抽着她的口袋，非常谨慎，非常小心，非常专注。眼看就快到手 了，他的脸色越来越轻松，越来越欢愉，看他差点都要吹欢快的口哨了，我的心提到了嗓子眼。就在到手的那一瞬间他明亮的眼神突然黯淡了下来，手里面捏着一块 有点破碎的卫生纸，带着小孩妈妈的体温，他沮丧的望了望老大位置，心里面也许在骂着三字经。我差点没有忍住笑，可怜的死小偷。倒霉的死小偷，叫你偷，叫你 偷！ 车走走停停，乘客上的多下的少，很快车厢基本就要被填满了。最早的瘦高个努力的观察着每个乘客，搜寻着最佳目标。当然，他有 时还会意味深长的狠狠瞪我一眼，警告我不要多管闲事，我努力平复自己的心情，装作没有看见，一副事不关己，高高挂起的样子。看我屈服的表情，他很满意的转 移视线了。只听小巴车又嘎吱一声刹住了，上来一个满身是尘土的建筑工人，他戴着安全帽，穿着工作服，摇摇晃晃的往后车厢走去，因为车就剩下最后排左边位置 了。逮住时机的瘦高个赶紧一个大箭步，坐到了最左后方的靠窗位置，看着那个建筑工过来坐下。目无表情的女售票员又飘过来了，瘦高个聚精会神，看着这位仁兄 从什么地方掏钱，只见他从裤子右后方口袋摸出一把钱来，粗糙的大手捏了几张零钞，然后把剩下的钱又装了回去。 终于又轮到瘦高个的 表演时间了。如果可以拍摄成影片，参加奥斯卡，金鸡，百花奖等等评选，估计瘦高个精湛的演技肯定可以入围影帝之类争夺战。他表情突然变得很痛苦，噘着嘴 巴，声音断断续续，有气无力的跟坐他右手边的建筑工说：“大，大哥，我，我今天重，重感冒了，怕风，能不能和你换个位置……”还夸张的连打几个大喷嚏。耿 直的建筑工不疑有他，毫不犹豫就跟他换了位置，他成了待宰的羊羔，瘦高个陰谋达到了，他的目标直指建筑工裤子右后方口袋，可怜的建筑工完全毫不知情。不知 道为什么，我突然想起农夫和蛇的故事以及东郭先生和狼的故事。也许建筑工、农夫、东郭先生一样，都太过善良，太过单纯，而面对的敌人不是太凶残，就是太狡 诈，太陰险。 瘦高个开始进入状态了。他把双手从小便西那里解放出来，把小便西披在肩膀上。然后他侧向我这边，拿着个硬壳小纸板， 在那里拨弄着什么。我努力张大眼睛看仔细了，原来，纸板里面竟然藏着把小刀片，他在调整刀片的位置。很快，刀片调好了，他转过头，侧着身，右手从后面绕过 自己身体，利用披着的便西做掩护，左手捏着建筑工裤子后方口袋，右手的刀片开始在划拉着，他动作很娴熟，不过很缓慢，因为车在一直颠簸着行进，他不敢弄出 什么大动静。只见他一下停一下动，糟糕的路况影响了他的进度，不过他已经进入角色了，他几近癫狂了。不管三七二十一了，小巴士一下颠簸，只听一声惨叫，建 筑工仁兄跳起来，他摸着屁股蛋，眼睛怒视着身边瘦高个，眼睛都要喷出火来了，就在这个电光火石之际，瘦高个赶紧逃到了车中间，剩余四个人马上出面给他挡 住，只听墨镜大哥发话了："停车，马上停车！"司机一个急刹车，他们人仰马翻的差点摔下车，他们只好灰溜溜的滚下车了。只见司机师傅猛的一个加速，车屁股 吐出的黑烟和扬起的漫天尘土再一次把他们笼罩了，倒霉的死小偷们灰头土面，吸着尾气，在原地一直跳脚咒骂。 终于，那个老太婆憋不 住了：“死小偷，天杀的死小偷，还想偷我老太婆的钱，我给了他一团卫生纸，哈哈哈……”大家哄堂大笑，老太太自己都乐得说不下去了。我看大家都那么开心， 也接过话茬：“那些死小偷，一上来我就知道了，还想偷我的，我直接把钱从左口袋换右口袋了，他只能干瞪眼，哈哈哈……”大家更乐了，只听那位带孩子的母亲 说：“那些个没良心的小偷，连抱小孩的都不放过，我说我口袋的纸巾跑哪了，原来也……”大家都乐开了花，就连那个一脸气愤，尴尬摸着受伤的屁股蛋子的建筑 工仁兄，也在那里咧开嘴笑得差点抽过去了…… 耍蛋 红石乡的杨明浩乡长的儿媳妇前天生产了，给他生了个大胖孙子，这几天，他那张布满沟 壑的脸，就像三月里怒放的桃花，红艳艳的灿烂。他家从他爷爷那代起就是单传，已经是四代了，儿媳妇的肚皮不负众望，给他们老杨家生了个大胖孙子。这下，孙 子在杨乡长眼里比四川“大熊猫”还值钱呢！ “我说老婆子，你看现在什么都是人工喂养的，羊是肉食羊、牛是肉食牛、鸡是肉食鸡，牛奶里还掺什么氰胺，人都成了肉食人了。”杨乡长对着他的老伴说，“为了咱家的火种不被扑灭，保证小孙子的身体健康，你到集市上买点鸡蛋。” “这买鸡蛋可是大有学问呢！”杨乡长象在群众大会上作报告一样，扳着指头一条一条地数落道：“一是专找女性年纪大的卖家，穿着比较朴素的乡下老太 太，她们比较诚实、思想比较单纯；二是专挑蛋个小的、壳是白色的，以我多年在乡下蹲点工作经验，蛋个小的是老百姓散养的老母鸡下的，老母鸡吃活食和草种子 下的蛋就小；三是出售蛋量比较少的，笨寻思也知道，老百姓喂不了几只鸡，一个月才下几个蛋呀！” “好了，好了，你别叨叨了，我马上就去。”杨老伴不耐烦地挎着篮子向外走去了。 过了几天，杨乡长接到要他到基层调查关于贯彻落实科学发展观的通知，他首选第一站，便是距离乡政府20里地的山前大槐树村。当他的桑塔纳轿车刚 驶到村口大槐树下，还未停稳，接到电话通知的吴强村长、张夏丽主任、刘滨营文书屁颠屁颠地围了上来。杨乡长一下车，便把这次大槐树之行做了简单的介绍，随 后，吴村长口诺悬河的汇报起工作来：“俺们村自从学习贯彻科学的发展观后，村民们穷则思变、发家致富的思想意识在逐步的提高，现在有磨豆腐的、有生豆芽 的、有养母猪的、有养肉食鸡的，家家都有小项目。不说别的，就连年近八旬的五保户秦王氏，都做起了卖鸡蛋的小生意，原来靠低保救济生活，现在自己养活自己 了。” “这个例子很有说服力，到她家看看去。”杨乡长大手一挥，水也没来得及喝一口，领着这帮人急匆匆地向秦王氏家赶去。 俗话说，赶得早不如赶得巧。秦王氏赶集卖鸡蛋回来前脚刚进屋，杨乡长他们后脚就赶到了。 这是个典型的农家小院，一圈的石头院墙有两米多高，三间石屋上面苫盖着从山上割来的黄草。一只黑色的看家狗拴在窗前的老石榴树上，对着杨乡长他们汪汪地狂叫着。听到动静的秦王氏急忙踮着两只小脚迎将出来，差一点和走在前面的杨乡长撞了个满怀。 “这是咱乡里的杨乡长，听说你倒卖鸡蛋能挣钱，特地向你取经来了。”吴村长笑嘻嘻得趴在秦王氏的耳朵上告诉她道。 惊魂未定的秦王氏，颤巍巍地用手从口袋里掏出了一块脏兮兮的小手绢，擦了擦眼中的眼角屎，手搭凉棚张望着杨乡长，自言自语地说道：“卖几个鸡蛋还有经吗？” “把你怎么卖鸡蛋赚钱的经过说一下就行了。”吴村长提示她道。 “俺知道，城里人好吃乡下老百姓自家喂得老母鸡下得蛋，他们说这种蛋有营养。没事俺就琢磨，柴鸡蛋个小、皮白，把肉食鸡下的小蛋充柴鸡蛋卖肯定 也能行。于是，俺就跑到二狗的养鸡场里，挑上个三五斤，个小、皮白的鸡蛋到集上去试了试，别说还真灵，一到集上就卖光了，而且还贵一块钱呢！” 吴村长笑嘻嘻地随和着说道：“姜还是老的辣呀！” 这时，杨乡长的脸上不断地抽搐起来，一阵红、一阵青…… 秦王氏自豪地说：“鸡蛋少了就好卖，多了人家就不相信了，你想，咱老百姓能喂几只鸡，加上不吃配合饲料，就更懒得下蛋了。” 杨乡长还没听完，就一阵风似地朝外走去了，吴村长、张主任、刘文书这下可慌了神，急忙撵了上去。秦王氏愣愣的站在院子里，喃喃地说道“这伙人到底是干啥的，有病吗？” 院子里的看家狗摇着尾巴、打着转，望着杨乡长他们的背影，昂着头嗷嗷地咬着… 给你点赞 阿p是个典型的“低头族”，无论上班下班，还是吃饭如厕，他无时无刻不黏在网上。这不，就是因为沉溺于网络，阿p的工作出了大纰漏，他一个没留神，把合同上的小数点点错了一位。老板气急了，一声令下，炒了阿p鱿鱼！ 丢了工作的阿p，最怕面对的就是老婆小兰。为了将功赎罪，他跑到菜市场买了小兰喜欢的海鲜，回家就忙活上了。 小兰回到家，阿p穿着围裙迎了上去：“嘿嘿，亲爱的，我做了你最爱的爆炒鱿鱼，今晚我们来个海鲜大餐！”小兰最了解阿p，竖着眉警惕地看着他，问：“你 是不是又闯祸了？无事献殷勤，非奸即盗！”阿p挠挠头，小声说：“亲爱的，你真是半仙转世，料事如神，我，就像这盘鱿鱼，被炒了……” 小兰气得手直挥，一句话都说不出来。阿p早知道小兰会生气，就换了哄人的口气：“姑奶奶，您消消气儿，不就是个工作嘛，我阿p分分钟就能找到一个，还不带喘气儿的！” 小兰更气了，厉声道：“你就吹吧，你去外面看看，硕士博士多了去了，还有博士卖猪肉的！说得好听，就凭你这样的，去哪儿找工作去？” 阿p知道该是礼物登场的时候了，他变戏法儿似的，从身后掏出个盒子，讨好地递给小兰。小兰不屑地扭头：“你个被炒鱿鱼的，能有啥好东西？”阿p神秘地说：“老婆大人，您就看看嘛，就一眼！” 这话一出，小兰纳闷了，这个阿p葫芦里究竟卖的是什么药？她打开包装，惊呼出声：“哇！最新款的ipad！得三千块吧！” 阿p这才笑嘻嘻地解释，原来，这个ipad是他在微博上@了一整天，求了五百个好友点赞转发，最后才免费抢得的。就因为整天忙着转发，才不小心把合同看 错了，点错了小数点，这才有了被炒鱿鱼的后果。小兰看着礼物，说不喜欢那是假的，可是为了这个丢了工作，确实太划不来了。 阿p趁热打铁：“没事儿，亲爱的，那个小庙留不住我阿p大神，就当是跳槽了！你看好几万人都抢的宝贝，就被我一人抢到了，证明我还是很靠谱哒！你呀，别着急别上火，吃完饭我就上网找工作去！” 见小兰消停了，阿p暗自庆幸，这下不用跪键盘了。可工作哪那么好找呢？阿p点开招聘网站浏览一番，不一会儿就呵欠连天。他手一痒痒，点开了微博，又心满意足地刷起了热门话题。 这一刷，就刷到了夜里十点，阿p伸个懒腰，决定下去买份千层饼当宵夜。 千层饼店的灯还亮着，这是一个车库改成的门面，同时还是一家三口的住处。老板叫阿虎，在工地上干活，老板娘阿春才是真正做千层饼的，他们还有个四岁多的 儿子。老板娘年纪和阿p差不多，是个乐呵呵的姑娘，所以，每次阿p路过都会照顾她的生意，有时候还会逗逗她，关系特别好。 来到店铺前，阿p见阿春在角落抱着儿子哭，阿虎却不见踪影。阿p觉得奇怪，一问，才知道出事了。原来，阿春的儿子今天刚查出有先天性心脏病，医生说现在的年纪正好可以做手术，越拖病情会越严重，但是光一个手术费都得好几万，还有后续的治疗，没有十几万根本拿不下来。 阿春抹了把眼泪说：“别说十几万，就是三万也拿不出。家里的老人都是病号，也要花钱供着。阿虎打算去广东打工，据说那里的工资会高点。估计这是店里最后一单生意了，明天我们就准备行李了。” 说着，阿春把刚出锅的千层饼满满当当装了三个袋子，都送给了阿p。阿p掏出身上所有的钱，硬塞给阿春，阿春怎么都不肯收。 阿p回到家，觉得心烦意乱，他刷着微博，突然，脑袋里冒出了个主意，于是又跑到楼下，把这个想法告诉阿春，说保证能让饼店的生意火起来。 同是年轻人，阿春也经常上网，听阿p又说了几个成功的例子，阿春思忖片刻，咬咬牙说，丢脸总比没儿子强，于是换了套显腰身的短裙，化了淡妆，在阿p的帮助下拍了照。 阿p花了一整夜的时间，搜索资料，查看案例，@了他所有的粉丝，还@了城里知名的报纸，各路大v，终于在微博上开了个图文并茂的新话题帖。忙了一整夜，阿p困得趴在电脑桌边睡着了。 第二天，阿p是被电脑上“滴滴滴”的新信息提醒声给吵醒的。阿p一看，帖子经过一晚上的发酵，转发数居然破了十万，还成为了微博热门话题！ 阿p一下子清醒了。他胡乱地看了下评论，不出所料，网友们大多在痛斥自己做虚假宣传，骗点击率，还有不少网友在转发。这时，他的手机响了，对方自称是报社记者，想找阿p和阿春谈谈。阿p爽快地同意了，他一路小跑，来到阿春的小店。 阿春眼睛红肿，正在梳头，阿虎蹲在地上吃馒头。看到阿p，阿虎“噌”一下站起来，浑身散发着怒气，阿春过去拦住他，阿虎大骂：“死阿p，谁让你狗拿耗子多管闲事？我们老杨家丢不起这个脸，我宁愿要饭去，也不干这事！” 阿春哭了，大颗大颗的眼泪打湿散落下来的头发，她也大声骂回去：“你去要饭能要到那么多钱啊？你扛一辈子砖头都挣不到十几万！” 阿虎瞪着两只大眼，眼里飞出刀子，“刷刷”地射向阿p。 阿p心里也憋着火，口不择言地说道：“阿虎，你别狗咬吕洞宾，不识好人心！你儿子治病重要还是你的面子重要？阿春哪阿春，你现在流的眼泪，都是当初看上这种男人脑子进的水！” 阿虎一听，一个大拳头迎面招呼过来，阿p哪是阿虎的对手，想躲都来不及了，一个踉跄倒在地上，鼻子腥热，用手一摸，居然流血了。 就在这时，一个男人把他们架开了，原来是那个记者。 阿p作为整个事件的策划人，一五一十地向记者说明了情况。原来，阿p昨晚连夜开了一个新话题，是一个有奖转发，内容是为阿春的千层饼小店做宣传，说只要 转发集赞够一万人，就可以参与抽奖，奖品是一名妙龄美女保姆的使用权，为期一个月。为了吸引眼球，阿p把阿春穿短裙的照片也上传了。 一般的转发活动，奖品不是自家的产品，就是市面上流行的数码产品，而保姆使用权，是个大家伙儿都没听过的新鲜玩法，再加上还有妙龄保姆的真实照片，这个 话题的争议性就大了。网友纷纷站出来讨伐博主“没底线”、谩骂妙龄保姆“搏出位”，变相炒热了这个话题，最终吸引到了报社的记者，而阿p要的就是这个效 果。 阿p跟记者摊牌，说自己经常参加转发活动，发现有奖转发比一般的活动更能吸引人，所以才想到了这么一出。这个有奖转发就是个噱头，他这么做，完全就是为了帮阿春吸引媒体关注，为了孩子能快点得到救助！ 末了，阿p一改平日里嬉皮笑脸的模样，掷地有声地说：“虽然是剑走偏锋，但我也想试一试。就算说我虚假宣传，我也认了，能救人一命，干吗不试？” 媒体针对这个热点事件，做了全方位跟踪报道。一个月后，阿春儿子的手术顺利完成，报纸上最后一篇报道的标题是—“给你点赞”，报道的主人公，就是阿p。 阿p心里那个美啊，更没想到的是好事能成双。不久，一个知名网络策划公司找上门，说通过这次事件，他们看上了阿p的策划能力，邀请他去公司上班呢！ 小兰听说这个喜讯，在阿p脸上狠狠亲了一口，说：“老公，我就知道你靠谱，也来给你点个赞！” 结巴佬 这个村庄的人都叫他结巴佬，不但他说话口吃还有点傻里傻气，有些人还取笑他，他不为而然还觉得自己是村里的开心果了。 有一天，他兴致勃勃的去到城里，看到城市里那么繁华他就不由自主兴奋起来。 这时他肚子打鼓，看到眼前里这间餐厅就走进去坐下。 一名服务员走上前问：先生请问你要点什么？ 结巴佬说：“帮……帮帮我……禄……禄禄……碗云吞面。” 服务员说：好的，请稍等一下。 过了一会儿。 服务员说：“先生你要的六碗云吞面。” 结巴佬说：“你……你你……当……我……牛……牛牛…肚。” 服务员说：好的，请稍等一下。 再过一会儿。服务员说：“先生你要的牛肚。” 结巴佬说：“拿……拿拿…走。” 服务员说：好的，请稍等一下。 又过了一会儿。 服务员说：先生你要的酒。 结巴佬惊讶又无奈的说：“我……我…要…打……打打…包”。 服务员说：好的，请稍等一下。 服务员说：“先生你要的大包”。 结巴佬说：停…停停。 这时他自己再也不说话了，再说的话他可能会把餐厅所有的食材都带回家了，然后他自己打包回家了。 吹泡的王八 绿城区煤炭局办公室主任吴小军调到市委综合科任科长后，办公室主任的位子就一直空缺着。办 公室六个人中，最有希望填补这一空缺的当属素有局中“一支笔”称呼的王方信王秘书和素有“小诸葛”之称的局长司机孙发明。论素质、水平、人品，王秘书补缺 当之无愧，但王秘书木讷口笨，只知道低头拉车，不知道抬头看路；“小诸葛”巧言令色、左右逢源，深受局长大人的喜爱。 私下里，整个局里都在议论：“办公室主任这个位子肯定是王秘书的，王秘书材料写得好，别看他整天像个闷葫芦，肚子里可是有东西呢！” “那也不见得，孙司机对这个位置早就觊觎很久了，况且局长还很赏识他，尤其是陪局长接待上级领导的时候，变着花样喝花酒，让领导喝得醉眼朦胧、打着饱嗝唱着诺，直夸孙司机是个当官的料。” 一天，同事赵永楣悄悄地把王秘书拉到一角，趴在他的肩膀上咬着耳朵告诉他：“王秘书，听说孙司机给局长那个了，这世道就兴这个”赵永楣一边说，一边把食指、中指、大拇指捏在一起，来回搓悠着说：“你水平比他高，但是能力只是一个方面，关键时候还靠这个……” “给局长送什么好呢？”下班后，王秘书思来想去，自己也拿不定主意到底送什么给局长。 “真像小赵说的那样，送钱吧，自己那点银子实在拿不出手来，不送钱呢，局长又会喜欢什么呢？对了，有次我听局长说过，他最爱吃野生的王八。”拿定主意后，王秘书骑着自行车风驰电掣般地直奔农贸市场去了…… “局长，您在看电视！” 王秘书用塑料网兜提着两只巴掌大的野生王八，颤巍巍地来到齐局长的家中，看到齐局长穿着花边睡衣，坐在真皮沙发里，油光可鉴的大脑袋靠在沙发后背上，左手捏着电视机的遥控器，右手揣在睡衣里面，手心在他那突兀的啤酒肚上、顺时针不断地旋转着。 “小王，你这是干什么？有事你尽避说就是了，我能办到的一定会办理的。刚才孙司机也是来找我，让我把他给批评了一顿。”齐局长抬了抬他那肥硕的大屁股对王秘书说道。 “局长，您平时工作挺辛苦的，我给您买了两只甲鱼，让嫂子给您做锅长寿汤，补补身子吧！” 齐局长笑容可掬地向王秘书点了点头：“真让你破费了，那就把这甲鱼放到厨房那只大红塑料桶里吧！” 王秘书诚惶诚恐、小心翼翼地走进齐局长家厨房，揭开塑料桶的盖，刚要把网兜中的甲鱼倒进桶里，只见四只足有脸盆那么大的王八，伸着尖尖的脑袋、嘴里吹着水泡，瞪着花生粒大小的眼睛正望着他。 王秘书“啊”地一声，差一点坐在地板上。“小王，咋回事？” “局……局……长，没什么，刚才差一点让甲鱼咬住我的手指头！！！”丢下甲鱼，王秘书贼也似地逃离了齐局长的家…… 有此一招 小刘是名交警。 这天刚上岗，小刘就见一辆小车违规左拐，司机还没系安全带，于是上前把车拦了下来。 司机是名中年男子，看起来挺气派。一见小刘拦他的车，当下就火了，说：“兄弟，知道我是谁吗？” 小刘一怔，看架势不是有钱就是有权。小刘最看不惯这些仗势横行的人，毫不留情地说：“我不管你是谁，此地禁止左拐，你还没系安全带，按照规定……” “得，不就是罚款吗？”司机很不爽，拿起电话打了起来。 小刘以为他给哪个靠山打电话，没想到来了个穿着时髦的中年妇女。 妇女问怎么回事，一说罚款，那妇女就急了，说：“你们这些警察，上班除了罚款就没别的事可干了？”说着拉开包，从里面拿出一沓钱，晃了晃说：“老娘有的是钱，可就是不交，你能怎么样？实话告诉你，罚单开了也白开，老娘一个电话过去，啥事都没有……” 小刘当下说：“大婶，罚款不是我们的目的，它只是一种手段……” 小刘话还没说完，妇女已瞪起眼睛，道：“叫谁大婶呢，我有那么老吗？” 小刘一愣，正不知如何应对，一直在旁边“观战”的交通协警迎了上来，笑着说：“你确实没有刚才车里那个姑娘年轻。” 一听这话，妇女愣住了，瞪了司机一眼。 司机刚想解释，协警又说道：“大哥，安全带可是生命带，一定要系牢。更重要的是，开车时，千万不能交头接耳……” 那司机急道：“瞎说什么呢，我车里哪有？”但那妇女已狮吼般叫了起来…… 老艺术家收徒 老艺术家收徒 作者:杨二木 解放初期，古桥村一老艺术家想收个徒弟，好传承自己一身的本事。老艺术家经营的是哪方面的艺术呢？随便吧，说学逗唱那是信手拈来。乡里乡亲的谈到他无不翘着大拇指说声好，是以一放出风来，便在十里八村炸开了锅！ 头一天那就来了四个：一个奶油小子——这是有钱人；一个杀猪壮汉——这是邻居；一个小眼镜——这是读书人；一个帅小伙——这不认识！ 老艺术家想，品评一人无非是看他的品德、见识、才艺，品德自然第一。思定罢了，面露微笑着看厅下四人说道：“今日既来拜师，少不得要带些见面礼的，拿出来吧。”老艺术家自然不会看上那区区见面礼，但这事关礼节，他想看看四人如何应付。 厅下四人一听，皆暗呼侥幸。奶油小生先上前来一步，从怀里摸出一小盒放在桌上，说道：“我来时阿爹交待过了，这并非什么拜师礼，阿爹敬重前辈，这是我代阿爹聊表孝心。”这番话说得体面，老艺术家拈须微笑。 杀猪的壮汉也不含糊，也不知从哪儿变出一大纸包，递给老艺术家，说道：“大伯，你每天走街串巷老辛苦了，这肉好着呢，好好补补！”老艺术家点头赞许：“好孩子。” 小眼镜这才不慌不忙上前一步，深鞠一躬，递上一本旧书，说道：“老师，这是学生家藏旧籍，讲的多是清朝名人轶事。”老艺术下凳来接过，忙说：“这可不敢当。”小眼镜微笑道：“当得，当得，这才叫物归原主。” 轮到帅小伙了，大家都看着他，帅小伙先咣咣咣给老艺术磕了三个响头，这才从怀中取出一双棉布鞋来，说道：“伯父，终日劳走，脚最是要紧，您得保重身体。”老艺术家双手接过，温声道：“有心了，孩子。” 都是好孩子，老艺术更有兴致了，有心要考一考他们的见识，说道：“刘关张，‘三英战吕布’想必都是知道的，谁能告诉我为何刘备定要放了吕布？” “我知道！”奶油小生说。 “俺也知道！”杀猪壮汉说，“那是刘皇叔爱惜人才！” “我也要这么说的！”奶油小生争红了脸。 老艺术家笑容更深了，他想：这都是听我说的。 小眼镜饱览史书，他知道压根儿没有“三英战吕布”这回事，都是罗贯中自己编的。当下把自己的想法跟老艺术一说，老艺术家顿时拈须不语，又把目光看向帅小伙。 帅小伙当然听过“三英战吕布”，精彩极了，可没细想过为何刘备定要放吕布？放了也就放了，现下才来细想，拿定主意后开口说道：“这是要给自己留条后路。” 此话一出，颇使人震惊，连小眼镜也对他刮目相看了——这是个劲敌！ 都还不错，老艺术家幸福地眯着眼说道：“咱们走街串巷的都得有门绝活，都有什么特长，使出来看看！” 这回奶油小生不敢抢先了，杀猪壮汉轻蔑地看了他一眼，朗声道：“大伯，俺耍菜刀给你看！”说着就从身后抽出两把油亮油亮的菜刀，锵锵锵，那叫一个刀光剑影。 老艺术家摇摇头又点点头，叹道：“傻小子，咱们上台就是让人图个乐呵，你拿两把菜刀做什么？” “大伯，菜刀在台上有用着哩！”壮汉不服气，“俺爹跟俺说有次大伯在村里登台，来了俩鬼子要把大伯给绑了去，还是俺爹提着两把菜刀登台耍了一通才把鬼子给吓跑的。” 老艺术家想起来了，想起那时光景，不禁赞道：“都是好样的！” 这时响起一阵京剧腔调，寻声看去，竟是那奶油小生在有模有样地唱着，好俊的嗓子！老艺术家眼睛猛地一亮。 小眼镜也不再留手，踏步和歌：“大丈夫处世兮立功名，立功名兮慰平生，慰平生兮吾将醉，吾将醉兮发狂吟！”这一唱一和，高的激越飞扬，低的婉转千回。 老艺术家忍不住斑声赞叹：“好，好，好！”又把期许的目光投向帅小伙。帅小伙又跪下来磕了三个头，说道：“伯父，您随便教我点儿什么，我都肯用心学的！”这话说的大家都笑了。 老艺术家还是难以抉择，他有心让闺女来替他抉择，说来也是他的一点私心。他这点子本事，虽不是什么非得藏着掖着的秘方，可也是父传子承了好几辈的事业， 到他一辈差点儿就断了根。虽说老来有福添了个闺女，可也总觉得是男女有别，舍不得让她去登台露面。是以要是能传给女婿，那自然是最好的。却不知他这点子小 心思，早就被闺女捏得稳稳当当。 老艺术家唤来闺女，笑对厅下四人说：“干我们这一行当，最讲究个‘逗’字，这是我闺女，你们谁能把她给逗乐了，我就选谁做徒弟。” 四下里一震沉默，老艺术家显然不喜欢这种氛围，不得以给他们加压加力，说道：“谁要是先让我闺女笑了我就选谁做徒弟。” 话音刚落，帅小伙一个急上前冲到姑娘面前，又是一个猛刹车，差点儿没摔倒。这回他如此积极，倒是在众人意料之外。 帅小伙也不顾什么面子，顿足道：“你快笑啊！” 姑娘直勾勾地盯了他一会，欢快地笑了，那笑声轻快甜蜜，再没有比这悦耳的了！ 老艺术家在一旁冷眼看得清楚，当下有气，话竟脱口而出：“好啊，这是给我搭了个台子——你们唱得好戏！” 当下帅小伙也不多说话，只是不住地磕头，姑娘也委屈地站在一旁。 老艺术家看了看闺女那微微隆起的肚子，又想了想她最近的反常表现，心下已是了然。遂向前两步拉起帅小伙，重重地拍了两下，乐道：“好小子，就你了！” 法师倒掌 东林法师是十里八乡最有名的法师，据说有一天夜晚，东林法师到黑田铺做法事回来，途径乱坟岗，朦胧的月光下，看到前面有一个高大的黑影缓缓移动，好像向他奔来。他大吼一声：“谁？站住！”黑影毫无反应，仍然缓缓移动。 “难道是鬼？”东林法师掐指一算，算出渊源。原来乱坟岗是解放前夕槍决土匪的地方，有许多孤魂野鬼晚上在这里出没，晚上子时正是饿鬼出来寻找食物的时刻。 “太上老君，急急如律令……”东林法师念动咒语，猛发一掌。 “呜呜呀呀……”只听得前面传来凄厉的叫声，令人毛骨悚然。 黑影仍然在移动，而且速度加快，东林法师见了，只好拿出看家本领。 “手遮天边正乾坤，胡风玉子下凡尘，我今穿起衮龙衣，龙神有犯我无情；我今穿起开龙衣，玉皇大帝来显灵；山里土地和山神，不得有误现真身；五雷掌下鬼神 惊，太上老君如律令。”东林法师念动咒语，猛发一掌，只听‘吧嗒’一声，黑影倒在地上。东林法师走近前一看，原来是一捆干柴。 这件事一传十、十传百，传得神乎其神，十里八乡一提起东林法师，全都竖起大拇指。 不过，没过几年，东林法师又遇到一件事，而且出了洋相，这个神话般的传说变成了十里八乡茶余饭后的笑料。 那是前不久的一个晚上，东林法师从外面做法事回来，途中碰到了邻村的一个篾匠，俩人结伴而行。途径一个废弃的庵堂，篾匠突然惨叫一声，倒在地上。 东林法师拎着手电一照，只见篾匠脸色乌青，眼睛翻白，口吐白沫，脚腿蹬了两下不省人事。 这个废弃的庵堂，是个非常陰森恐怖的地方，曾经有好几个人在这里被恶鬼缠身丢了性命，这些情况东林法师心里清楚。 “我乃堂堂法师，难道还怕鬼不成？”东林法师心里寻思着。 “恶鬼，休得无礼！看我怎么收拾你。”东林法师说罢念动咒语，猛发一掌。篾匠毫无反应。 “看来这不是一般的鬼，我得拿出看家本领。”东林法师于是念动咒语，大喝一声：“五雷掌下鬼神惊，太上老君如律令！”猛发一掌。篾匠还是没有反应。 “事不过三，待我再试一次。”东林法师于是又发一掌。篾匠还是毫无反应。 “这鬼太厉害了，我该怎么办？”东林法师这一惊非同小可，他大声喊道：“快来人啦——” 庵堂离村落不远，村民们听到喊声点着火把、打着手电陆续赶了过来，大家看到东林法师满头大汗，心里偷偷的乐。 东林法师看到来了许多人，顿时底气十足，他重新倒掌。篾匠还是没有反应。 “恶鬼，别以为我怕你，我还有更厉害的招没使出来。”东林法师突然想起了师父传的绝招——喷冷水。 “快打水来，救人要紧。”东林法师叫道。有人立刻回去提来半桶冷水。 东林法师手提那半桶水，口里念道：“起眼观青天，光启师父在身边，妖魔鬼怪惩凶顽，五方龙神坐神坛，斗战胜佛来助威，十万天兵下尘凡；太上老君如律令，冷水泼下还陽间。”念罢将水朝篾匠身上泼去。这一招还真灵，篾匠一骨碌坐了起来。 “怎么了？你们都在这里站着干嘛？”篾匠愕然问道。 “兄弟，刚才你被厉鬼缠身，是我使尽浑身解术把你救活。今晚幸好遇到我，要不你早就没命了。”东林法师炫耀道。 “法师的一片好意我心领了，其实，我并不是被厉鬼缠身，而是我的老毛病癫痫病发作，每次发作都是这样。没办法，这都是命。”篾匠苦笑道。 “啊？原来是这样？害得我好苦！”东林法师显得十分尴尬。 “哈哈哈……”看热闹的人们大笑不止。 意想不到的效果 老张有一点神经衰弱，可楼上新搬来的一对小夫妻，一点儿也不自觉，经常吵架不说，一吵架还爱摔东西，老张被他们折腾得经常失眠，只要一听到他们在楼上发出各种声音，他的头就像炸开似的疼。 这天，楼上又在摔东西，老张实在忍不住了，就跑到楼上去敲门。一个胖女人披头散发地探出头来，气冲冲地问他干什么，老张不满地说：“我是你们楼下的邻居，你们成天吵架摔东西，也不管邻居受得了受不了！” 没想到胖女人不仅不道歉，反而非常生气地说：“你这人也是，谁愿意闲着没事吵架玩？”说完气哼哼地关上了门。 老张被她噎得说不出话来，却也无可奈何，只能回家生闷气。 这天晚上，老张正在厨房里切菜，忽然听到楼上又摔起东西来，老张无奈地叹了口气，心说打吧！打吧！趁着现在还没到睡觉时间，早打完了好早消停！ 正想着，突然，厨房的天花板上开始滴起水来，老张抬头一看，坏了！肯定是楼上邻居只顾着吵架，连厨房漏水了都不知道，眼瞅着这水越滴越快，老张急了，赶紧跑到楼上去敲门。 谁知道他敲了一会儿，屋里反而变得静悄悄了。老张感到挺纳闷，心说真是闹鬼了，刚才不是还听到有人在摔东西吗？ 老张寻思是不是他敲门的声音太小了，里面的人没听见，于是又使劲猛敲了几下。突然听到一个男的在里边小声说：“大爷，我们错了，以后再不敢摔东西了，您老回去吧！” 老张一听就愣了，心说咋回事嘛！怎么突然变得这么通情达理了呢？他低头一看，呀！原来是自己刚才太着急，忘了把切菜的菜刀放下了。 领导要请我喝酒 周末，我下班的时候，在单位门口遇见领导。领导笑眯眯地望着我，说：“小王啊，明天傍晚有时间吗？没事儿就来鸿宾楼喝酒吧，我请客！”平时领导总扬着头走路，见了我这样的小科员理都不理，以前我还挺有意见，想不到今天领导这样和蔼可亲。 领导的一席话，让我激动得一晚上都没睡好，多次梦见与领导碰杯。次日醒来，还有些怀疑领导是不是在开玩笑。谁知，单位办公室打来电话正式通知，今天傍晚领导在鸿宾楼请客，并叮嘱我一定要去，我心中一块石头这才落地。 为了给领导留下良好印象，我专门翻出一套合体服装，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩丝，然后对着镜子照了大半天。同时心下反复琢磨，到时候如何给领导夹菜、敬酒，说些让领导高兴的话。当然，不能点头哈腰，低三下四，让别人笑话并产生怀疑。 到了下午5点，我再也坐不住了，连忙骑上自行车赶往鸿宾楼。在路上，意外地遇见了单位新来的临时工小张，也是一身新衣，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩 丝。问他这么匆忙去干什么，起初他还迟疑着不愿意说，后来终于忍不住，十分得意地告诉我，领导今天傍晚要请他喝酒！我惊异地望了小张一眼，心想不会吧，小 张一个临时工，领导也请了他？ 等我们赶到鸿宾楼，才发现本单位的同事几乎都到了。同时还发现，饭店门口设了铺着红布的账桌，大家正拥挤着交钱——原来，领导的外甥女今天结婚！ 我就不迷信 吴副局长因公殉职，单位要给他办个体面的追悼会。到了那天，宣传科方科长刚出门，老婆就从屁股后面追了上来，给了他一把桃木枝，说：“我昨天从朋友家桃树上剪的。” 方科长不解地问：“你给我桃木干啥？” 老婆白了他一眼，说：“避邪用呀！你不是要去殡仪馆吗？那地方晦气，带上枝桃木可以让晦气逃（桃）得远远的。” 方科长说：“那我拿一枝就够了，要一把干啥？” 老婆用手一点老公的额角，说：“真笨，你就不会分给你那几个要好的同事，多好的拉拢人的机会！” 方科长连声夸老婆想得周到。到了单位，他看见秘书小张，连忙递过一枝桃木，并把老婆的话复述了一遍。小张刚要感谢，后面传来一个大嗓门：“有什么新闻，说来听听？”方科长一回头，见是刘局长，忙着从衣兜里往外掏桃木枝。 刘局长显然知道当地的习俗，他不高兴地说：“怎么，你这个宣传科科长也信这一套？”方科长连忙声明：“不，不，是我老婆要我带的，当时我还批评过她。” 刘局长见大家都围拢过来，更加来了精神，他大义凛然地说道：“咱共产党员，一身正气，鬼神见了也要逃避，你看我……” 说到这里，刘局长捂住肚子，朝厕所方向撒腿就跑。 方科长不知出了什么事，就想追过去，秘书小张拉拉他的衣服，轻声说：“刚才，刘局长为了辟邪，在办公室连吃了五个大桃，大概把肚子吃坏了……” 潘员外戏木匠 有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。 潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。 木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。” 木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧！” 就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。 一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。 不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。” 木匠一听，呆愣了。 阿p旅游 阿p和小兰决定，今年春节出去旅游。为此，他们特地找到一家旅行社咨询。这家旅行社名叫“冬天的回忆”，一见面，经理便热情地开始了宣传：“我们旅行社刚刚推出了一条新路线，林海雪原尽情游！智取威虎山知道吧？” 见阿p点头，经理更来劲了：“我们这条路线就是当年杨子荣打虎上山的路线。穿林海，跨雪原，深入土匪老巢，与土匪零距离接触……” 阿p忙问：“怎么还有土匪啊？”经理解释道：“当地村民扮演的。光看风景有啥意思？要讲究个互动。我们在这方面进行了大胆尝试，保准能让您留下美好的记忆，同时还会圆您做英雄的梦想。” 常年生活在南方的阿p，早就对冰天雪地充满了好奇和渴望，如今经理一番话，更是说得阿p热血沸腾，于是他二话没说，便签下了旅游合约。 到了出发那天，阿p两口子整装待发，雄赳赳气昂昂地上了火车。一番折腾后，终于来到北方。一下车，俩人不约而同地打了个哆嗦，天还真冷！ 导游点完人头，就让阿p他们上了旅游大巴，也不知开了多长时间，终于到了，导游手一指，说：“前面就是林海和雪原，请大家尽情地去体验一把！” 说实话，经过一番折腾，阿p都有些晕了，所以听到“到了”立刻兴奋地高唱起来：“你就像那冬天里的一把火……”拉着小兰，随着众人朝前拥去。 走着走着，大家停下来议论纷纷。阿p挤到前头一看便傻了眼，哪里有林海和雪原啊？眼前只有足球场大小的一片雪地和一片小树林，小树林里的树，最大的也就碗口粗。 大家不乐意了，导游解释道：“由于这是新项目，所以刚刚具备雏形，我相信五十年后这里将是一片茂盛的大森林……请大家继续上前，前面的高山上有虎豹豺狼，英雄们可以大显身手，打虎上山！” 别说，老虎对大家还真有吸引力，大家飞快地跨过“雪原”穿过“林海”，来到山下。翻过几个小土包，石头明显多了起来。“老虎！”小兰一声尖叫。阿p顺势望去，只见山路上的每块大石头后面都隐隐约约藏着老虎。 有这么多老虎，这里肯定是原生态景区了，阿p来了兴致，拽起小兰向上冲去。等靠近了，老虎没出来，却闪出几个村民挡在面前。村民笑嘻嘻地说：“打虎吗？” 阿p迫不及待地说：“打！” 村民仍旧笑容满面地问：“打几只？” 老虎不是国家保护动物吗，怎么想打几只打几只？阿p这么一犹豫，村民马上说：“交钱吧，一百块钱一只。” 阿p回过神来，有的景区跟老虎照个相还收费呢，他说：“那就先打一只吧。老婆给钱！选好角度，把我的英雄形象拍下来。” 村民收了钱，闪到一边。阿p健步拧腰，来到一只老虎面前，摆了个pose，刚要挥拳打虎，然而定睛细看，他又傻了：这老虎不是真的！阿p气不打一处来， 大吼一声飞身跃起，猛地一拳狠狠砸了下去。“砰！”只听一声巨响，阿p被崩得一屁股坐在了地上。原来老虎是充气的，被他一拳给打爆了。 村民不干了，呼啦啦围上来七八个，一个个伸胳膊挽袖子，扯住阿p让他赔老虎。阿p好说歹说也不顶用，无奈只好掏钱了事。 阿p追上众人，上得山来，又参观了土匪窝，转了两分钟，其实就是个破山洞。大家怨声载道，纷纷谴责旅行社。 “大家别急，更精彩的在后面呢。”导游握着电喇叭安抚人们，“下个活动是土匪抢亲。” “抢你家的亲吧！”阿p愤怒地喊道，“我老婆这么漂亮，我可舍不得。” 导游卖力地介绍：“是女土匪抢亲，抢压寨郎君。幸运的男士可以和女土匪共度良宵，名额有限，报名从速……” 这话阿p可就听进去了，第一个举手：“我报名！”突然感到一阵剧痛，原来是小兰拧住了他的耳朵，恶狠狠地警告：“阿p，你敢！” 一会儿的工夫，又有好几位男士报了名。这时，只听到对面山腰“咚咚”放了一顿炮，随即十几个黑袄、黑裤、黑巾包头的人一路吆喝着奔到跟前，为首的果真是个“女土匪”。“女土匪”还真挺漂亮，阿p不由看直了眼。 “女土匪”的目光扫过阿p，微微一笑，把手一挥，“土匪”们便将这几位男士全部抓了起来。阿p故意一边挣扎一边喊道：“小兰，等我回来！为夫生是你的人，死是你的鬼……” 阿p一干人等被抓进了土匪老巢——破旧的几幢民房。把阿p绑来的那个“土匪”对他说：“在这儿歇着吧，一会儿热水、饭菜会有专人送来的，有啥事明天再说。” 阿p问道：“我老婆他们呢？” “土匪”说：“那拨人导游会安排的。请把手机交给我保管，这样效果才逼真。”阿p一想也成，省得小兰打扰自己，这回也叫她干着急一下！ 阿p吃过饭，躺在床上寻思开了：睡觉要不要插门呢？不插门，万一土匪进来咋办？插上门，万一是女土匪来了呢？想着想着，就进入了梦乡…… 第二天一早，一个“土匪”推门而入。阿p说道：“床单……”阿p的意思是说床单有点硬，不料“土匪”接口道：“账单啊？账单都在我们头儿那里呢。安心待着吧，什么时候走什么时候结账。” 费用在旅行社都交了啊！阿p觉得不妙，于是不动声色地掏出一张百元钞票，说道：“也算有缘，给你点儿小费。我就是想知道我花了多少，看看带的钱够不够。” “土匪”接过钱，乐得屁颠屁颠的，嘴上就少了把门的：“我们这里交通费500，住宿费800，餐饮费500，如果再拜花堂、入洞房、举行庆功宴……那就看是什么规格了。” 阿p一琢磨，眼珠一转计上心来，说道：“去，把我的手机取来，我要打电话。”“土匪”面露难色：“我们这里规定，没离开之前，不能和外边联系。” 阿p故意板起脸道：“我带的钱不够，到时结账拿不出来多没面子，另外我还想多给你点小费呢。” 一提小费还真管用，“土匪”立马就把手机拿来了。 阿p拨通了小兰的电话，故意大声道：“老婆，前两天我背着你和同事合买了一张彩票，中了一等奖，税后的奖金是二十二万零二百二十，要是平分的话，你给我算算咱应该分多少啊？” “土匪”咦了一声：“真的假的？那么多咋算得出啊？加上脚趾头也扯不清啊！”“土匪”是个二货，竟然不识数。 阿p催促道：“算好了你给我报一下数……对，就是这个数！我在土匪窝挺好的，今天就入洞房。你先往我卡上打两万，和女土匪成亲得用钱。少啰唆，到时领了奖金都归你。要快！” 阿p夫妇的旅行总算结束了。回到家中，亲戚朋友纷纷询问他俩此行的感受，阿p没好气地说：“上当了，上当了。全都是假的，林海是假的，雪原是假的，老虎是假的……” 有人插嘴道：“就没一样是真的？”阿p恨得牙根痒痒：“就土匪是真的！他们骗你入洞房，然后进行敲诈，还好我阿p火眼金睛，足智多谋，我家小兰也聪明， 听懂了我暗示的数字是‘110110’，及时拨打了110！当时我一入洞房，女土匪就开始脱衣服，那脸蛋儿，那胸脯，那小蛮腰……”一说到女土匪，阿p立 马换了个人，眉飞色舞，唾沫星子乱喷。 “死阿p！”小兰一声怒吼，“老实交代，都在女土匪那里干了什么？”说着抄起一把掸子，朝阿p劈头盖脸一顿乱打。 “还……还没来得及干，警察就到了……”阿p被打得抱头鼠窜，慌不择路逃进了卫生间，叭嗒一声锁上了门。他在里边得意洋洋地喊道：“有本事进来！男子汉大丈夫，说不出去就不出去！” 最优秀的推销员 这天，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告，上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。” 这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。 哈里走进商店，找到了经理，自信地说：“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西，把这工作给我吧。” 经理微笑道：“很高兴你来应聘，但你拿什么来证明你是最优秀的呢？” 哈里回答：“我愿意接受你们的任何考验。” “好极了！”经理说着，从货架上取下一箱糖果，“上星期我进了一千箱这种糖果，如果你能在三天之内把这一千箱糖果全部卖出去，这份工作就是你的了。” 哈里拍拍胸脯，说：“这太容易了！”然后，他带着一箱糖果样品离开了商店。 回到家，哈里拟好了一个推销线路图，然后信心十足地走出了家门。他按照线路，从这家商店走到那家商店，从这个社区跑到另一个社区，想尽了一切办法来推销那些糖果。 然而，一天下来，他一箱也没卖出去，因为糖果质量太差，白送都没人要。第二天如此，第三天还是如此。 第四天早上，哈里回去见经理。 哈里说：“很抱歉，先生，我必须得承认，我不是世界上最优秀的推销员。但是，我知道谁是。” “哦，是谁？”经理睁大眼睛，问道。 哈里说：“把这一千箱糖果推销给你的人。” 口香糖 刚踏上大巴车门我就开始后悔没把口香糖吐掉。 车是从大夫山开出后 发往一直令我神往的宝墨园，途中需要半个多小时。我坐在坐满统一着装的同事的大巴车里，爱面子的我装出一副若无其事的样子嚼着口香糖。正午时分，盛夏的热 浪包裹着大巴车，透过车窗，看到外面快速后退的景物像似燃烧了一般。老吴坐在我身边，右手拿一瓶“大夫山”牌矿泉水，左手抓着上车时统一发放的旅行帽有一 下没一下地扇着风，但额头上还是浸出一层又一层汗水。我也有一下没一下从车窗外退去的景物转移到导游小姐身上。车一直行驶在陌生的道路上，我也一直若无其 事地嚼着口香糖。 “大家是不是觉得很闷？”导游小姐对着话筒站在司机背后，面向大家用地道的粤味普通话说：“如果是，我为大家做个游戏吧，不过在游戏开始之前，先回答三个问题。”她讲完，右手紧握着话筒，期盼着得到回音。然而沉闷的车厢除了“题”字的余音回荡外，久久没人应话。 “如果大家不喜欢做游戏，那就唱歌吧。”导游小姐为活跃气氛，换了个方式继续讲：“我这里有名单，点到谁，谁就唱歌给大家听。” “ 不唱歌，还是做游戏吧。”终于有人讲话了，是我们部门的小胡。这次公司厂庆，放假一天，组织大家一起外出游玩。小胡一开口，大伙就七嘴八舌地说开了。有 人说，是什么游戏啊？要回答的三个问题难不难？还有人说，能不能给一点提示？车厢里一下子沸腾起来，导游小姐看看这个瞧瞧那个。身边的老吴把帽子扣在头 上，拉低帽沿，挡住了眼睛和鼻子。而我嘴里一直含着口香糖，它早已失去原有的味道，吐也不是咽也不是。 “那好，既然大家喜欢做游 戏，我就点名提问了，”操着粤味普通话的导游小姐把目光落在我左后方打破沉默的同事小胡身上：“非常简单的三个问题，没有必要提示吧。”她讲话时眼睛忽闪 忽闪的，人虽然有些偏瘦，却比较耐看。刚讲完，用手一指小胡：“是你，这三个问题由这位朋友先回答吧。” “你最喜欢的交通工具是什么？”导游小姐提出第一个问题。 “摩托车。”小胡想都没想脱口而出。而我还在心里暗暗嘀咕，若是我，该回答火车、汽车，或是自行车好呢？ “你最喜欢的动物是什么？”导游小姐提出第二个问题。 “小狈。”小胡又是脱口而出。口香糖含在嘴里越来越不是滋味，老吴的额头一直在流汗，我仿佛也被感染了似的，汗水开始从太陽穴处浸出来，因为我不喜欢任何小动物。 “你最喜欢的口头禅是什么？”导游小姐提出最后一个问题。 “他奶奶的。”这是小胡的口头禅。 “好，这位朋友回答的很好！”导游小姐对小胡表示赞赏，而后停顿了一下又说：“还有哪位朋友想参加？”她的目光在车厢里环顾一周，然后落在我身上。我怕向我提问，赶紧低下头，因为口香糖还含在嘴里。 导游小姐的目光似乎移开了，我听到纸张翻动的声音：“宋长江！”她突如其来地念出名字，我虚惊一场，因为不是我。“请宋长江朋友回答！哪位是？” “就是他！”有人指给导游看。他坐在我后面的后面，是他的笑声告诉我他的具体位置的，我一直没敢抬头或扭头。 “你最喜欢的交通工具是什么？”导游小姐开始了第一问题。 “驴车。”声音好像不是出自于宋长江之口，不过这个问题也算通过，因为导游小姐紧接着提出第二个问题。 “鸡！”宋长江的回答引起哄堂大笑。我也差点没把口香糖咽到肚子里。 “那么你的口头禅是什么？”导游小姐平息笑声之后接着问。 “去你的。”宋长江终于完成了答题。有些人开始不耐烦了，问导游小姐后面的游戏是什么？怎么做？ 导游小姐不慌不忙，又听到翻动纸张的声音，而我又开始紧张起来，心想会不会念到我的名字？我的名字是排在名单的第二页倒数第二个，凭感觉导游小姐手中的 纸张好像停留在第二页，而我额头上的汗水像决堤的故乡河，一个劲儿往外涌。我拉低帽沿，让汗水顺着脸部往下淌，而口香糖含在嘴里不敢再嚼。 “何柏俊！”导游小姐喊出这个名字后，车厢里笑声一片。 “老何，上！”没听出是谁在起哄。我抬起头，扭向何师傅，他面部苦笑，一副很无奈的样子。我释然，一时轻松，因为凭感觉宝墨园快到了。 导游小姐依次提问，何师傅依次回答，同事们还不停地起哄。而我口中的口香糖神奇般地溶化了，苦味霎时充塞了整个口腔，慢慢地舌头开始僵硬。何师傅的答案是：牛车、美女（导游允许）、球。 导游小姐清了清嗓子，把话筒从右手递到左手，说：“我把三位朋友的答案总结成三段话，分别是：第一个朋友骑着摩托车去上班，在路上碰到一只可爱的小狈。于是便对小狈说：我爱你！小狈汪汪两声，开口说道，他奶奶的。” “宋长江赶着驴车去相亲，在路上碰到一只鸡。于是他对鸡说：我爱你！鸡咯咯叫了两声，冲着宋长江说，去你的！” 这时在座的各位都忍不住哄堂大笑起来，就连熟睡中的老吴也被吵醒。他惺忪着双眼问我怎么了？是不是到家了？我哭笑不得，眼泪快流了出来。溶化后的口香糖被我一口吞下，麻木的舌头还不听使唤。导游小姐在笑声平息后，总结了第三段话。 “何柏俊驾着牛车去赶集，在半路上碰到一位貌若天仙的美女。于是便对美女说：你嫁给我吧！美女朱唇微动，突然冒出一句，球！” 车厢里的笑声达到了高潮，“球”字一声比一声高。这时的何师傅一脸的不自在，而大巴车却嘎然而止。我望向窗外，含糊不清地对老吴说：“球，宝墨园到了。” 一家三个懒汉 一家弟兄三个,都懒得要命,整天闲着,什么活儿也不愿意做。 一 天,他们的娘做了一大块香喷喷的糕,放在桌上,就出去了,直到吃中午饭时,还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响,眼看着那一块糕出神,但是谁也懒得 去拿。停了好久,老大饿得难受,对老二说:“兄弟,去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮,回头对老三说:“兄弟,去把糕拿来。”老三瞪瞪眼,扭脸对老大说:“大 哥,去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。 又停了好久,三个人都饿得受不住了。老大对老二说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老二跟着扭头对老三说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老三一扭脸对老大说:“你是哥哥,应当照顾弟弟。去,把糕拿来!”三个人还是谁也不愿意动。 老大生了气,说:“好,你们不去拿,看饿谁!”老二说:“好,你们都不愿意动,看饿谁!”老三气愤愤地说:“你们都懒吧,看饿谁!”三个人憋着气,谁也不动弹。 又停了一会儿,老大想:自己年龄大,能顶住饿,不如想个妙法,使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说:“咱们如今立个规矩:咱三个不分大小,蹲到这里 不许说话,也不许动弹;谁要是一说话或一动弹,就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年,能顶住饿;老三想着自己年轻,能顶住饿,便都答应了。 又停了很久,老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响,心里想:快啦,老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水,心里想:快啦,老三饿了,就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫,心里想:快啦,老大饿急了,就会去拿糕了。三个人都望着糕,一动也不动。 这时,忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气,便蹿到桌上用爪子一抓,大口吃起来。 老大看看老二,老二看看老三,老三看看老大,都没说话,也都没动弹。 猫正吃得高兴,突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳,吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半,一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完,老大直出长气,老二直咽口水,老三眼里含着泪水,都是又馋又急又可惜,但都不愿意动。 这时,大黄狗已把嘴里的糕咽下去,张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了,便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍,说:“到底赢你啦,快去拿糕吧!” 但这时候,糕已被狗吃光了。 当年情 资深电路理论专家王老饕因糖尿病不幸病逝，享年102岁。 以上是多年以后某报纸的头条新闻，没错，不是汪峰，因为汪峰在未来很多年还是一直上不了头条；但也不可能是汪峰，因为这是登在一份叫做《校园晚报》的非主流报纸上的，记载的都是潮州某高校的教职工的私生活。 当看到这份报纸的大标题时，这所高校曾经的学生马柏林的眼泪还是在刹那间忍不住地夺眶而出，啪嗒啪嗒地落到报纸上，打湿了上面刊出的一幅王老饕青年时代 风华正茂的剪影。这份报纸用整版的篇幅不厌其烦地描述了王老饕的一生，然而马柏林还知道一些报纸上没披露的不为人知的细节。 记得 那时的王老饕还只是一个默默无名的副教授，他的课因为讲得太深奥所以没有学生懂得欣赏，只有马柏林是例外。马柏林经常对自己的同学说：“王老师是千百年难 得一遇的讲课天才，他讲的课，我都印在了脑子里，融化在血液中，落实到了行动上。”马柏林白天上课实在是太用心了，以至于晚上做梦还是梦到在上王老饕的电 路课，因而情不自禁地回答起梦中的王老饕提出的电路问题，吵得隔壁的舍友睡觉也不得安宁。 王老饕对这样肯用功的学生也是从内心里 肃然起敬。特别是有时候甚至连他本人都不知道自己在讲什么的时候，他都能看到马柏林破颜而笑恍如听懂。因此，王老饕对这个学生关怀备至，有时课前还带给他 一颗糖，然后一边摸摸马柏林的脑袋一边像说顺口溜一样地说道：“课前一颗糖，补充正能量……” 一天王老饕突然走到马柏林身旁拍了拍他的肩膀对他说：“你最近瘦了，是不是读书读得太累了呢？我们中午一起去吃法式牛排吧，我请客，我听说市区最近新开了一家西餐馆的牛排做得很不错。” 几十分钟后，王老饕和马柏林双双走进了那家西餐厅，他们挑了临窗的一个位置坐下，然后王老饕对抱着一摞厚厚的菜单走过来的侍者说：“请给我来一份法式牛 排，再给他来一千份法式牛排，我要给他好好地补补。”侍者惊讶地瞪大了眼睛，看了看王老饕的穿着打扮，揣度了一下他究竟何许人也以及他是否付得起这一千零 一份牛排的钱等问题后默默地退了下去。 过了一阵子，他们的一千零一份牛排被陆陆续续地端了上来，一时间餐厅里人满为患，挤满了送牛排的服务生，但是餐厅的经理觉得还是不够人手，因此亲自上阵做起了给他们端牛排的工作。 随后马柏林开始狼吞虎咽、大吃大嚼起来，一开始他觉得很好吃，可是当他吃掉了五百份牛排后，他的牙齿咬得好累结果咬不动了。王老饕慈爱地抚摸他的脑袋对他说：“看你吃得这么辛苦，让我帮你嚼吧。”于是剩下的五百份牛排先在王老饕的嘴里嚼了又嚼，再喂给了马柏林吃。 等到这次史无前例的大餐结束之后，餐厅外已经是满天星斗灯火阑珊。马柏林饱得就像个气球，如果不是王老饕紧紧地拽住了他的手，他差一点就要飞起来了。 这以后，马柏林饱得整整有三个月不用吃东西。为了报答王老饕帮他省下三个月的伙食费的美意，马柏林经常在宿舍里用违规电器煲糖水，然后打电话叫王老饕过 来喝。而王老饕虽说对喝糖水极有兴趣，但身为老师的他又觉得公然喝糖水好像是对使用违规用电器的一种变相的支持，所以良心上很是过意不去，遂对马柏林严肃 地悄声说：“此事只可天知地知，你知我知，不可泄露于第三人。” 后来马柏林毕业了，两人从此分开。为了纪念当年这段师生间真挚的情谊，王老饕每天晚上都坚持服用大量的糖水，借此来思念这个读书十分用功所以将来无疑会大有出息的学生。 很多年过去后，马柏林的确成为了一个有出息的人物，他主编的《电路原理一分钟速成》如今已经风靡海内外，拥有了广大的读者群；而王老饕却因为喝了太多糖水不幸患上了糖尿病，终于在他102岁的时候溘然长逝、与世长辞，给世人留下了不尽的哀思和深深的缅怀。 无方的药书 窗外是滂沱的夜雨、肆虐的狂风；窗内却是炉火熊熊，伴随着劈里啪啦、火苗吞噬木材的声音。我正安详地躺在床上，借着炉火飘忽的光芒看着爱伦.坡的小说。忽然听见一阵急促的敲门声，我暗自纳闷，在这样凄风苦雨的寂寥之夜，又是谁会因着何事而来。 于是只好过去把门打开，但觉扑面的是一阵冷风，先行灌进室内，带进来几片猩红的落叶，一时间炉火开始飘忽不定，投射在地板上的影子也摇曳个不停。昏黄的 光晕中，我认出了来客是我从前读大学时的舍友翁宗杰。今晚上他披着一身玄色的雨衣，头发凌乱，挡住了苍白的额头；而目光炯炯，闪烁着我从没见过的兴奋的光 芒。 “道林，看的出你很惊讶我这深夜的拜访，”他一边说一边除去了湿漉漉的雨衣，变成一身血红色的披风坐到一张布满灰尘的沙发上，“我带来了一件东西，你等会儿看了之后肯定会原谅我的冒昧。” “谈不上什么需要原谅的冒昧，”我说，“但是惊讶是事实，毕竟不可能想到你现在还会过来找我。” “有道是最难风雨故人来。而事实上，是我的口袋里有一部非常特别的旧书，所以决定拿来请你研究研究。”他说到这，那张本来苍白的脸庞好像顿时因为兴奋而显出了红光，不过也许是我一时的幻觉。 只见他从披风的口袋里掏出一本薄薄的书来，乱糟糟像是没有封面，而且看起来有点潮湿了，大概是被今夜的雨水打湿的缘故。 “请仔细地看看，”宗杰把书递给我说，“这是我因为一个偶然的机缘而得到的一本旧书。” 确实，我也看得出手里的书很旧，肯定是有些年头了，页边都泛着黄色，而且有股很浓的、神似煎煮中药时飘逸出来的味道。翻开来看看，里面居然一团糟，光怪陆离的，不过是水墨滃染，一片乌云浊雾而已。这一点确乎让我是十分的困惑。 “话说，你确定它是一本书？”我问道，心里顿时生出一种被人欺骗的感觉。 “当然。据说这是一本药书来的；而我有时候也确实觉得它有一种特殊的药味。” “我也闻到了，”我不大乐意地承认到，“但怎么我觉得这本书里什么也没写啊。” “我也很奇怪为什么会这样，”宗杰耸了耸肩膀接着说道，“正因为如此才想到要拿来给你看看的。我知你阅书无数，积累的经验肯定不少，所以也许就能看出此书的奥妙来。” “这推理得也很是奇怪。”我心中暗想道，但嘴里依然说：“既如此，你可以把书先放在我这儿，我会留心观察的。今晚上雨急风狂，你就睡我沙发吧，等明天早上再回去。” “不行，现在我就得走，现在我就告别；至于书，放你这当然是可以。”宗杰说完就起身离去,再次开门把挟裹秋叶的冷风放了进来，这让我不禁接连打了几个喷嚏。 结果第二天我就感冒了，也难怪，平时太缺乏锻炼了，才会受不住昨天夜里的风寒。于是整天都没有出门，在家里抹着鼻涕吃着方便面，尽避第二天天已放晴，风 和日丽的。到了晚上，病势依然未尝稍减，但因为病得头昏脑胀的，行动不方便，也就一直没有出去买药。只是一个人躺在床上，仍在看书。不过这回看的不是小说 了，乃昨夜舍友带来的无字天书是也，盖因我真的病的不轻，有点神志不清的缘故。 可见偶染小恙确非好事，不但会让人即不能活的快活 又死不掉的，甚至还会让人做出一些莫名其妙的事来。譬如看这样一本所谓药书的东西，居然满书都是一片乱糟糟，根本就是没有任何药方、任何内容的。看了大半 天，只是觉得头好像更加的痛了，痛得仿佛快要碎裂，快要炸开，炸得把脑浆都洒出来，洒到床上，洒到睡衣上，洒到窗玻璃上…… 但是 脑浆奇怪的并未洒出，相反我却似乎真的从书缝里看到了些什么，觉得怎么满本都歪歪斜斜地写着四个字是“包治百病”。我一时感觉到有一种灵感从天而降，这的 确是突然间才有的一种奇想，一种对于这本药书的奇想，虽然也许不过是犯傻，但若说它果是一本药书的话...... 我翻开了这药书 的一页，撕了下来，拿去当成中药一样的煮，顿时药味溢满室内，浓郁芬芳的，让我不禁又回忆起昨夜书被夜雨打湿而散发出中药气息的样子。过了不久，但见煎煮 中药的红泥小火炉下面的炉火竟然变成了纯青色，于是我就熄灭了炉火，把药倒进一个瓷碗里面，一饮而尽，喝完后霍然而愈，也就是说立刻就恢复了健康，而不会 是像往日病去抽丝样的缠绵。 至此，我始相信这本没有任何药方的书真的是药书；于是我就打了电话给翁宗杰，话以前事云云了。 狗运 大家都讨厌李会计的狗。这条叫“莎莎”的狗不仅难看，爱偷吃东西，还常在深更半夜怪叫，影响居民的休息。 这幢楼的居民差不多都是乡政府的工作人员。李会计是乡政府的会计，大家早晚见面，碍于情面，肚里有意见，嘴上也不好说什么。但狗的运气因此很不好，它吃 不到居民们的任何东西。就说丁秘书吧，有几次“莎莎”看到丁秘书倒吃剩的肉骨头，就跟在后面，谁知丁秘书宁可多走几步，把骨头倒进垃圾箱，也不肯给“莎 莎”一块。“莎莎”跟到垃圾箱边，丁秘书左右一看没人，就拾起一块断砖，突然砸向“莎莎”。 “莎莎”大吃一惊！好在受这样的袭击并非第一次，用断砖头砸它的也不止丁秘书一人。“莎莎”已经有了经验，当砖头砸来时，它飞快地一纵，逃过了打击。 常挨打，“莎莎”的脾气也就更怪，样子也就更难看。它常常狼一样拖着尾巴，一双狗眼小心地转动着，满含敌意地环视着周围，生怕有什么东西突然“从天而降”。 可是，让“莎莎”感到诧异的是，这世界好像一夜之间变了，从野蛮时代突然变成了文明时代。周围的人看它，眼神中的凶光不知跑到什么地方去了；过去扔砖头 砸它的人，忽然把砖头换成了食品，而且当着李会计亲昵地唤它，喂它。尤其令它感动的是丁秘书，一个凉风习习、花香微微的早晨，丁秘书忽然满脸堆笑，两步一 喘地爬上五楼，送了一碗肉给李会计，说是家中没人喜欢吃，就给“莎莎”吃吧，这可全是精肉。瞧“莎莎”，真是一条聪明又可爱的狗啊！ “莎莎”的好运从此开了头。跟李会计聊天的人越来越多，送食物给“莎莎”、夸奖“莎莎”的人也与日俱增。“莎莎”尽避还是那一身毛皮，但已经变成一条人 见人爱的、聪明的、可爱的狗！常有人在李会计面前逗“莎莎”玩，夸奖它。“莎莎”的尾巴一下子翘得老高，在它身上再也找不到一丝狼的影子！ 这世界真怪，怎么一下子就变了呢？“莎莎”不明白，它毕竟只是一条狗，只有李会计，说话变得拖腔拖调起来，走路胸脯也挺了。一天晚上，他喝醉了酒，竟十分得意地抚摸着“莎莎”聊起来：“莎莎呀，好日子还在后头呢，县委王书记的独生儿子恋上了我的女儿，哈哈！” 傻女婿的傻福 涅陽县张家庄张员外有个傻儿子，李家寨李员外有个俏闺女。李员外为了贪图张家的万贯家财，就把自己的俏闺女许配给张家的傻儿子。成婚之后，马上就要三天回门了。 张家的傻儿子傻得吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒，一二十岁了，啥都不会，就会念母亲从小教的儿歌：“大天鹅、小天鹅，扑腾扑腾跳下河；公鹅少、母鹅多，为啥你们是母鹅？” 马上就要回门了，俏媳妇害怕自己的傻丈夫到娘家会丢人现眼，就在洞房里暗暗调教丈夫。她说：我们李家寨有个风俗，新女婿第一次上门，必须得先给娘家人唱 几句戏文，这样才显示出新女婿有才华、有学问，也表示出对娘家人的尊重。就像你的那几句“公鹅、母鹅”的顺口溜，怎能拿得出手，还不招人歌人笑掉大牙？ 啥丈夫憨憨地说，我不会唱咋办？媳妇说，我来教你。 媳妇认真地开始教唱：“正月十五闹花灯。” 丈夫粗声大嗓地跟唱：“正月十五闹花灯。” 媳妇皱皱眉头说；“腔嫌粗些。” 男人仍在跟着学：“腔嫌粗些。” 媳妇捣着丈夫的头说：“你真是个呆头鹅呀!" 丈夫也指指戳戳地说：“你真是个呆头鹅呀！” 媳妇叹了一口气说，我真是没法子跟你过一搭，丈夫也跟着复述了一遍。 媳妇感到实在没有法子再教下去了，越教就会越乱七八糟。于是，她就教丈夫酒席宴上的注意事项，比如不要喝酒，免得喝醉出丑；不要多说话，免得露着傻等等。最后还再三嘱托酒席宴前要注意自己的吃相，不要像在家一样狼吞虎咽，筷子要摆放整齐…… 丈夫急眼了：你啰哩罗嗦说这么多我记不住，干脆你说让我多长时间动一回筷子？ 妇翻翻眼珠子说，这样吧，我在门外偷偷照看着你，听见我敲一下洗脸盆子，你就动一下筷子。丈夫连连说好。 回门这天，娘家人欢天喜地接待新姑爷。新女婿一到家，全家人第一件事就是闹着要新女婿唱戏文。新女婿毫不客气，开口便唱：“正月十五闹花灯。”全家人齐声叫好。 接着，新女婿谦虚地说：“腔嫌粗些。” 老岳母安慰新女婿说，都是自家人，何必客气！ 新女婿反而指着岳母的头说：“你真是个呆头鹅呀！” 小姨子一脸不高兴地嚷着说，“这是咱妈，张大哥怎么连咱妈都敢骂呀？” 新女婿反而对着小姨子叫起来；“我真是没法子跟你过一搭！” 娘家人没有想到，新姑爷刚刚进门就给全家人来了个“大窝脖”，大家的脸上都有点儿挂不住。但是，由于张家是本县大户，财大气粗，大姑娘找个大户婆家不容易，虽然新女婿脾气爆烈些，为了俏姑娘能过上好日子，也只好忍气吞声不再言语了。 中午，岳父家大摆宴席招待客人。新女婿被安排到堂屋正间贵宾席坐定，陪客的都是当地有头有脸的人物。新女婿文质彬彬地坐在首席，不喝酒、不说话，单单听着院里脸盆一响，方才动一下筷子。陪客的人们纷纷夸奖李家的新女婿不愧是大户人家的子弟，多文静、多规矩，有品位! 事有凑巧，新娘子本来在院里一边逗娘家侄儿玩，一边照看着自己的傻丈夫。可是忽然有人喊她有事，她便丢下娘家侄儿走了。小侄子听姑姑敲脸盆挺好玩儿，就自己拿起筷子“咣咣咣”地敲起来。 新女婿在堂屋听见脸盆不停地敲起来，就急忙下筷子连连往嘴里夹菜，并连声说着“好哇、好哇！”紧接着，敲脸盆的声音变成了“急急风”，新女婿一双筷子夹不及，干脆把邻座的筷子也抢过来，双手左右开弓，不停地往嘴里扒拉。 半晌木着脸不说不笑的新女婿终于开腔说话了，而且是一脸怒相！大家都不好意思，连连赔着不是，说是小孩子家家的不懂事，没规没矩，胡乱敲脸盆惊扰了贵客的雅兴。大家一致认为：新女婿不愧是大家子弟，说话风趣，含而不露，举止得体，有意思！ 宴席接近尾声，按惯例需要上饺子吃饭。按李家寨“闹女婿”的规矩，厨房里要偷偷给新女婿的饺子里包上辣椒什么的，让新女婿辣出眼泪辣出汗，以便看新女婿 的洋相。端盘子的把辣饺子放在托盘上首，给陪客的使个眼色，辣饺子就顺给了新女婿。张家傻子本来已经吃饱，就把饺子推向一边。众陪客的都不依不饶，要求新 女婿要么吃完饺子，要么说出几句诗!新女婿一发急，马上想起了老娘早年教的儿歌，开口念道： 大天鹅，小天鹅， 扑腾扑腾跳下河； 公鹅少、母鹅多， 为啥你们是母鹅？ 众陪客一听更外大吃一惊：原来新女婿已经识破机关，知道自己的饺子了包着辣椒！虽然新女婿在“诗”里暗骂了大家，可是人家明里说的是饺子，大家只得吃了个哑巴亏。看来这新女婿确实了得！ 事后，人们纷纷传说，李员外家找的新姑爷，不但家境好，而且人品好。别看不拘言笑，就是绝顶聪明，能诗能文，出口成章。李员外听到这些话，高兴得一条大道走不下，夜里还笑醒了几回。 阿p卖保险 最近，阿p下岗了，找了好几天都没有找到合适的工作，小兰生气的对阿p吼道：“你要是再找不到工作就别想进这个家门了！”无奈，阿p只好出门碰碰运气。 没走多久，阿p就发现前面有个人在贴招聘广告。走近一看，原来是幸福保险公司在招业务员。 阿p顿时眼前一亮，心想：“我阿p别的不擅长，唯独能说。凭我这三寸不烂之舌一天推销出几十份保险还不是轻而易举的事？” 于是，阿p就屁颠颠地跑去幸福保险公司应聘了。 没过多久阿p就正式地成为了一名保险业务员。他连忙跑回家向小兰报喜。小兰却质疑道：“工作是找到了没错，可这份工作是靠你的成交金额来发工资的，你能行吗？” 阿p拍着胸脯说：“没问题！我阿p是谁？老婆你就看好了，等我拿了第一个月的工资，就买你最喜欢的那件大衣！” 小兰顿时喜上眉梢，抱着阿p亲了好几口，高兴地说：“那我就等着你的礼物哟！” 再说阿p自信满满的来到他的第一个推销对象门前，按下了门铃。一会儿后，门开了。一个女人探出头来，一边上下打量阿p一边问：“你是谁？” 阿p自我介绍道：“您好，我叫阿p，是幸福保险公司的业务员，我想向您推荐一款家庭保险……” 阿p话还没说完就被女人打断道：“对不起，我们家已经购买了健康保险公司的家庭保险。不需要了，谢谢。” 说罢，转身“呯”地关上了门。 得，首战失利。但阿p并不气馁，心想：“这一家不行就换一家，总不会家家都买了保险吧？” 于是，他又来到了另一家门前，伸手按下了门铃。这家开门的是个男人，他胸口上还别着一个工作证。阿p一看，原来对方是个出租车司机。 不等男人开口询问，阿p赶紧说道：“您好，我叫阿p。我是幸福保险公司的业务员。都说常在河边走，怎能不湿鞋？车开多了，难免会有失手的时候。万一您不小心失了手，这时候幸福保险公司的人身意外险就是您身后的保障，有了它……” 阿p正在眉飞色舞滔滔不绝地讲述买保险的好处，丝毫没有发现男人的脸色正在逐渐的陰沉下来。“够了！你这哪是推销保险？分明是咒我开车出车祸吧！”男人说完便愤怒地关上了门。 阿p这下呆住了。 好一会阿p才回过神来。他自我安慰道：“没关系，这才刚开始嘛。都说失败乃成功之母，区区这点困难是打不倒阿p我的！”他深吸一口气，又走向了下一家。 结果几天下来阿p跑得腿都抽筋了而成交量却只有可怜的一份。阿p真是欲哭无泪。想几天前还向小兰保证月薪一定过三千，现在看来别说过三千，就连过三十都成问题了。 阿p正愁眉苦脸地走在回家的路上，心里老想着怎么向小兰交差。实话实说吧，小兰准会嘲笑自己没有金刚钻也敢揽瓷砖活，以后在小兰面前说话也会抬不起头来。这要是隐瞒过去吧，月底用什么来买小兰喜欢的那件大衣呢？阿p现在是进退两难。 突然耳边传来一阵急促的刹车声，但没等阿p反应过来，一辆摩托车就撞上了阿p。车主跳下车来冲阿p骂道：“你走路不带眼啊？现在是红灯，你过什么斑马线？有病吧你！” 阿p哪还顾得上回答，他被摩托车撞到了腿，现在正躺在地上痛苦地呻吟。车主见状，赶紧掏出手机打了120。十分钟后，救护车呼啸着赶到，把阿p接到了医院。 医生让阿p拍了x光片，检查过后对阿p说：“你的腿看起来并没有大碍。不过。为了保险起见，你仍需留院观察两天。” 阿p听了大叫道：“啊，不是说了没有大碍吗？怎么还要住院？” 医生耐心地解释说：“我们这是为了伤者的健康着想嘛，万一以后落下了什么后遗症怎么办？那岂不是怪我们医院不负责到底？” 阿p被医生唬的只好乖乖的掏钱住院。 阿p这会躺在病床上，想到自己被车撞伤了腿，不仅一分钱没赚到还倒贴了几百块。不禁抱怨道：“老天不长眼呀，倒霉的事怎么全让我给赶上了！” 邻床的一听，立刻回道：“你够我惨？开车去运货，结果车翻了，身上多处骨折不说，那十几万的货还得我赔。运了那么多年货赚的钱一下全赔光了，那可是我攒来买房子钱呐。真是倒了八辈子的霉啊！” 阿p听了，顿时眼前一亮，忙问道：“兄弟你没买保险？” 那人苦笑说：“就是没买才说倒霉嘛，我见同行那么多人都买了也没出过事，就想省点钱来买房，结果……唉。” 阿p追问说：“那你出院后有没有想过要买保险？” 那人猛的一拍大腿说：“当然要买，这次事故让我明白了这点小钱不能省，万一出了事，这保险可就能帮你渡过难关啊！当时我没买现在真是后悔死了！” 阿p立刻换了一副笑脸说：“兄弟，你可算找对人了！我就是卖保险的！来来来，我来给你推荐几份保险，包你满意！” 于是，阿p顺利地签下了几份保险大单。 这下，病房里可炸开了锅。原来，剩下的那两个人也因为没有买保险而后悔，正在朝阿p大吐苦水，争着要买阿p的保险。阿p自然是眉开眼笑的拿出了保险单…… 在两天住院期间，阿p一有空就往其他病房钻，干嘛？当然是推销保险啦。嗨，还别说，这两天里阿p卖出了近百份保险。这下子可把阿p乐得笑不拢嘴了。他心 想：“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫呀。以后就专去医院里推销保险，生计不用愁了，小兰的大衣也有了着落。说不定我还有可能被评为今年的‘最佳业务 员’呢！”想到这，阿p又得意的吹起了口哨。 减肥记 小丽是一位90后小泵娘，长得水灵，个子高挑，就是身材有点微胖，为了塑造苗条身材，小丽加入了一个减肥之友微信圈，结识了不少同道之人，从中见识了各种闻所未闻的怪招。 为了瘦身成功，小丽花了大血本购买了圈里推荐的减肥茶、减肥皂、减肥膏等，可是用了一圈下来，一点效果也没有。后来有人说闻大蒜洋葱气味有效果，小丽就 买了几十斤洋葱放在家里熏味，包里也每天塞个半个，上班的时候偷偷拿出来闻一闻，搞得办公室的同事时不时诡异的盯着她。后来有个关系较好地同事悄悄地对她 说：“你最近好像经常放屁，跟你说，小丽，老放屁代表肠胃出了毛病，你最好到医院检查检查吧。”小丽羞愧的真想找个洞钻下去。气味瘦身法最终也不了了之。 没办法，那只能采取终极减肥法了，绝食。小丽从小就是个大胃王，还特别爱吃肉，要她少吃一顿还不如割一块肉。微友建议，首先要戒荤，其次晚餐取消，最多吃一个水果。小丽心一横，为了身材，一切舍得也是值得。 中午小丽只要了两个素菜一两米饭，打饭的阿姨玩笑的说了一句：“小丽，要减肥啦。”小丽不好意思的点点头。还没下班的时候小丽的肚子已经开始咕咕叫了。好不容易挨到家，肚子又开始翻毛腔了。小丽赶忙将一个特大号苹果塞了进去。小丽心想第一天一定要挺住。 十点多，小丽洗漱完毕准备上床睡觉了。小丽尽量不去理会胃的抗议，脑袋想着白天在微信圈里看到一个减肥成功的微友，经过6个月的努力从130斤减到100斤，真是羡慕嫉妒恨啊。我的减肥之路怎么就那么艰难呢。想着想着，小丽进入了梦乡。 半夜，小丽在梦中看见一个枯瘦的老太婆趴在地上，干瘪的双手捧着一个碗，像在乞讨，路上的人一个接着一个冷漠的走过去，这时一个小孩靠近了老太婆，他将 一个又白又大的馒头在老太婆眼前晃了晃，嘻嘻笑了两声，接着把馒头塞进嘴里走掉了。老太婆瞬间变成了一个恶魔，张牙舞爪地奔向小孩。小丽惊坐起来，吓了一 身冷汗，瞬间感到头晕眼花、全身无力。 小丽猛地从床上爬起来，奔向厨房，拿出了心爱的泡面和香肠。随后拍了一张热气腾腾的照片发到了微信圈，并留言：宁愿发胖也不做饿死鬼。想不到圈里还有一票微友是夜猫子，“你这是自毁前程啊。”“坚持就是成功，不能轻易放弃。”，“远离毒品，拒绝诱惑。” 小丽吃饱后心满意足的上了床，她已经暗暗决定了以后减肥的道路：不少吃，多运动。 理发的日子 胡大妈去女儿家小住，进门就吓了一跳，只见女婿阿华头发、胡子乱蓬蓬的。胡大妈忍不住劝阿华：“头发胡子这么长，抽个空理理吧。” 阿华只是“嗯”了一声。女儿在一旁撇嘴说：“人家要当艺术家，不留胡子，头发不长，就不像！” 原来阿华是个作家，平常不拘小节。这段时间，他正在构思一个长篇，大门不出、二门不迈的，就放任那头发胡子一个劲地长。 可胡大妈始终看不惯，天天都要说上好几回。阿华总是嗯嗯嗯地应着，就是不见有什么实际行动。 这天，胡大妈又唠叨上了。见阿华没反应，胡大妈又怪起女儿来。女儿神秘地笑笑说：“妈，您别急，不到时候他是不会去理发的。” 胡大妈生气地问：“那到底是什么时候？” 女儿进了书房一会儿，出来时笑着说：“快了，这个星期他一定会去理发的。” 过了两天，阿华忽然一大早就出了门，中午回来，胡大妈一瞧就乐了。阿华果然去理了发，头发整整齐齐的，胡子一根不剩，一下就年轻了十岁。 胡大妈悄悄问女儿：“你咋知道他这几天要去理发呢？” 女儿微笑着说：“因为他今天要去邮局。” “去邮局就会理发？”胡大妈纳闷地问，“他去邮局干啥？” 女儿笑了笑，说：“他有一张汇款单要到期了，得去领。” 胡大妈还是不明白：“领钱还得理发啊？” “领钱得看身份证。”女儿忍住笑说，“他不理发，人家不认他，不给钱！” 阿p巧治孤独症 这天早晨，阿p开车到公司上班。下车后，门口的保安一见到他就差点笑岔了气。原来此时已是春天，可阿p居然还穿着一件军大衣！只见他缩着脖子哈着腰，脚步飞快地跑向自己的办公室。 进了办公室，阿p把门关好，这才解开军大衣的扣子，从怀里掏出一只小京巴狗来。他把小狈放在桌上，用手轻轻点了点小狈的脑门，说：“多多，你知道我为了把你带进来，费了多大的劲儿吗？你一定要听话，千万别乱跑！要是让管我的那个黄毛丫头看见你了，咱俩就都完蛋了！” 说着，阿p把办公桌下的小橱收拾了一下，把多多放了进去。橱门上的锁坏掉了，只剩下一个窟窿，多多待在里面，刚好可以透气。 安顿好多多，阿p长出了一口气。多多是老婆小兰收养的流浪狗，刚来时，小狈又脏又瘦，脖子上挂着张卡片，上面写着“多多”二字。据兽医说，多多在遭人遗 弃的过程中得了孤独症，连叫都不会叫了，必须经常有人陪着它才能治愈。本来多多一直跟着小兰，可这几天小兰要出差，就把多多交给了阿p，命令他要一直带在 身边，每天中午还要拍一段他带着多多的微视频发给她！ 阿p本来不想答应，他的顶头上司黄朵朵是个狠角色，别看三十岁还不到，可对下属从来没有好脸色，而且她最讨厌小动物，要是让她知道自己带着狗上班，还不得把自己给开除了？可小兰这边也得罪不起啊，没办法，阿p只好硬着头皮答应下来。 谁知怕什么就来什么，刚安顿好多多，阿p桌上的电话就响了，阿p接起来，听筒里传来了黄朵朵冷冰冰的声音：“阿p，我听说今天早晨你是穿着军大衣来的，我可告诉你，作为公司的一员，必须时刻注意公司形象！” 阿p哼哼哈哈地答应着，说自己得了感冒，身上有些发冷，就随手抓了一件军大衣穿上了。撂了电话，阿p擦了擦额头上的汗，俯下身子，从锁孔里看了看多多， 叹气道：“哎，多多，你知不知道，要不是因为你得了孤独症，我才不会受这窝囊气呢！想当年，我阿p也算是个响当当的人物，我怕过谁？可今天，我也只能忍气 吞声了！” 阿p刚想再叨叨两句，突然，他听见身后的门轻轻响了一下，不好，一定是黄朵朵在门外偷听！那丫头鬼心眼多着呢，每每骂了员工，就猜疑员工会在背地里骂她，所以会跑到门外偷听。想到这里，阿p扭头朝门外看去，只见门轻轻关上了，一阵脚步声渐渐远去了。 到了中午，阿p刚想休息一下，多多却不老实了，它在橱里直转圈，鼻子里还发出哼哼声。阿p一拍脑袋，到了多多方便的时候了。这可怎么办？总不能让它拉在橱里吧？ 阿p把门拉开一道缝，探出头朝外看了看，正好，楼道里一个人都没有，他把多多从橱里抱出来，几步就来到了男厕所，然后把多多放进了一个厕位里。 过了一会儿，阿p打开厕位的门，脑袋嗡的一下就大了：多多不见了，不用说，肯定是从厕所壁板下面钻出去了！ 阿p急匆匆地从男厕所跑出来，刚一出门，正好碰到黄朵朵从女厕所出来，她看了阿p一眼，说：“阿p大哥，出什么事了，你怎么慌慌张张的？” 阿p从来没有听黄朵朵喊过自己“大哥”，他愣了半天才说：“没事，早晨没顾上吃饭，估计有些低血糖，过一会儿就好了。” 黄朵朵听了，微笑着说：“是吗？那你到我办公室来一趟，我给你点饼干和巧克力。” 阿p吃惊地点点头，目送着黄朵朵回办公室，可谁知他一低头，眼珠子差点掉出来——只见多多从女厕所里蹦了出来，还摇头晃脑地跟着黄朵朵走了，眼看就要碰到黄朵朵的脚后跟了。这可怎么办？ 危急时刻，阿p急中生智，他紧赶几步，在自己办公室门口追上了多多，用一只脚轻轻一拨，就把多多踢进了自己的办公室，然后咣当一下把门拉上了。 关门声吓了黄朵朵一跳，她回过头来看了看阿p，阿p勉强挤出一丝笑容，说：“对不起，黄经理，我……” 黄朵朵关切地问：“是不是低血糖又犯了？你赶紧进屋歇着吧，我把零食给你送过来。” 阿p哪享受过这种待遇，愣了几秒，才进了办公室，手脚麻利地把多多藏起来。 没过多久，黄朵朵还真来了，一进门，她就把门关好，把几包零食放到阿p面前，轻声细语地说道：“阿p大哥，以前我经常对你发脾气，是我不对！希望你不要介意。” 阿p更是莫名其妙，黄朵朵继续说道：“阿p大哥，我得了孤独症的事，你千万别往外说，我一个外地女孩子，做到这个职位很不容易……” 阿p一听愣住了，难道黄朵朵也有孤独症？再一想，他就明白了，原来之前自己跟多多说话的时候，黄朵朵在外面偷听，她一定是把“多多”听成了“朵朵”！ 阿p一下子放松下来，他挺直了腰杆，说：“黄经理，你放心，我不会说的，其实这孤独症也没有什么大不了的，只要多和人沟通交流，多参与户外活动，再加上一定的药物治疗，很快就能缓解的……” 阿p这话匣子一打开，那就刹不住车了，之前老婆小兰给他灌输的有关孤独症的知识，现在他现炒现卖，居然把黄朵朵给侃得云山雾罩的。黄朵朵听完，一脸敬佩地对阿p说：“阿p大哥，没想到你知识这么丰富，我以前的确太小瞧你了。” 阿p眉飞色舞地说：“没事，以后你有啥想不开的事儿，就来找我阿p哥！”黄朵朵走后，阿p心里这个美啊！ 正在这时，阿p的手机突然响了，是小兰打来的，质问阿p为什么还不给她发微视频，阿p连连说马上就发。 放下电话，阿p把手机调好，从橱里抱出多多，冲着镜头摆了个pose，说道：“我爱多多，我一定会好好照顾它的！”拍完，他就把视频发了出去。 没过几分钟，小兰的电话又打了过来，一张嘴就问阿p是不是不想干了，居然把视频发到了朋友圈，这不是让所有同事上司都看到了？ 阿p一听，脑门上的汗马上就下来了，他拿起手机一看，果然，视频后面已经跟了好多条评论，不少人为他的勇敢点赞，更有不明真相的同事跟着瞎起哄：“阿p哥，够爷们儿！直接跟黄朵朵表白，太厉害了！你这么任性，小兰嫂子知道不？” “坏了坏了！”阿p嘟囔着，赶紧删视频。正在这时，办公室的门突然被撞开了，黄朵朵满脸通红地站在门口，阿p一阵慌乱，怀里的多多“啪”的一声掉在地上。 “黄经理，你听我解释……”阿p话没说完，只见多多“汪汪”叫了两声，朝黄朵朵扑了过去，而黄朵朵居然蹲下身子，把多多抱了起来！ 看着眼前的这一幕，阿p是彻底糊涂了，之前一直不会叫的多多居然会叫了，而最讨厌小动物的黄朵朵竟然抱多多了！ 黄朵朵含着眼泪告诉阿p，多多本来是自己跟前男友养的宠物狗，当初起名“多多”就是因为这个名字和“朵朵”读音相似，后来她被男友抛弃了，多多又跑丢了，自己才患上了孤独症，也开始讨厌小动物。没想到多多居然被阿p两口子收养了，而且还照顾得这么好。 阿p这才恍然大悟，正愣着呢，小兰的电话又来了：“阿p，刚才我看到你视频下面的评论了，多亏你同事提醒了我，等我回来，你必须给我说清楚！” 阿p知道，这次又要冲小兰大费口舌了，说不定还要吃些苦头，不过，想想自己一番无心之举，居然治好了朵朵和多多的孤独症，怎么说也算一件善事吧？想到这里，他又得意地哼起小曲来…… 阿p遭劫 老太太是个“托儿” 阿p是个公交车司机，开车一直顺风顺水的。这天晚上十点，阿p开着最后一趟车到达终点站，车上的人都下车了，只要开回公交公司交车，他就可以下班了。 这时，一个老太太一溜小跑到了跟前，拍着车门，嚷嚷着要上车，阿p再三解释，说自己下班了，老太太还是一个劲地拍着公交车：“小伙子，我有急事啊……” 看老太太年岁大了，阿p不由得想起自己的老娘，他动了恻隐之心，就打开了门，可就在这时，惊人的一幕发生了，老太太堵着门口不上车，冲车外招手：“快来 呀！”紧接着，路灯陰影后面“呼啦”冒出二十多人，全都是手持棍棒砍刀的地痞，一窝蜂地拥过来。阿p一见不妙，想关车门却又怕夹到老太太，正迟疑着，一个 光头大汉就带着众人上了车。 阿p的心提到了嗓子眼，这是想打架还是要血拼啊？ 光头从兜里掏出10块钱递给老太太，阿p这才明白了，老太太是这伙人花钱雇来的“托儿”。阿p心里正在发毛，光头开口了，他对阿p说：“兄弟，我们不难为你，送我们去南区废弃的停车场就放你走，不然别怪我手中的刀不长眼！” 阿p一听，这方向根本不是自己开的线路，如果私自开车去别处，自己会被公司开除的，他壮着胆说：“大哥，送你们，我工作就丢了，再说公交车大，转弯不方便，跑得也慢……打车多方便啊……” 光头说：“打车？这么多人得打五六辆呢，一个车得几十块，几个车就得几百块，你出钱啊？别废话，开车，再废话我先给你放血！”说着，他把手中的刀架在阿p脖子上，阿p怕了，连忙点火开上大街。 路上，阿p试探深浅：“大哥，您带领兄弟们，这是要干啥去啊？”光头得意洋洋：“你看不出个眉眼高低啊？去办几个人，你信不？”阿p一惊：“办、办人呐，那可是犯法的啊！”光头撇嘴：“我们的世界你懂个屁！武力就是法！” 阿p心想，这要真送过去了，闹不好出了人命，怎么办？他想直接开到公安局大院，可光头的眼睛不时地看着前方，根本没机会；他还想过趁人不备打开车窗跳下去，但也行不通；打电话报警更不可能了，掏电话的机会都没有。 老子对你不客气 晚上车辆很少，途经一个饭店门口时，正巧一辆宝马开出来，阿p灵光一闪，拿捏着尺度，打方向盘，贴着宝马开了过去，随即响起了一阵轻微的摩擦声，阿p虽然担心赔钱，但还是期待着被宝马车拦下。 果然，宝马追上来横在公交车前面，阿p便停了车。两个青年气势汹汹地下了车，破口大骂，让阿p下车。光头摸了摸脑门上的刀疤：“你奶奶的咋呼个熊啊？弟兄们下车！” 那两人看到一群人从车上下来，手里都拿着家伙，顿时吓坏了，一溜烟上车，把车从公交车前面挪开了。 车里的光头看着阿p，得意地说：“看见没？啥富二代官二代，在我这都不好使，两个怂包！弟兄们，上车，办正事要紧！” 阿p泄气了，这招都不好使，还有啥办法啊？现在麻烦大了，要是真把他们送到那地方，两伙人打架把公交车砸了可咋办？别说开除了，就是赔钱都赔不起啊…… 阿p挖空心思琢磨着，他想了想，对光头说：“大哥，我知道您懂法，可你们不买票强行上车，等于坐霸王车，这事儿传出去，有损大哥名声不是？” 光头一愣，一拍脑门：“可不是，这事给忘了！兄弟们，投币。”说着，光头先掏了一块钱准备放到投币箱里，阿p拦住了他：“哎——大哥，刚才你们一窝蜂冲 上来，我不好说什么，既然大哥这么懂事理，就应该按顺序排队上车才是啊，就算我违规出车，但你们文明乘车，谁敢说你们个不字？” 光头哈哈大笑：“兄弟，提醒得好哇，都下车，排队上车，都给老子投币，听见没？” 阿p喜出望外，停下车打开车门，二十多个混混跟着光头下了车，真的排起队来。 阿p见机会难得，立刻关闭车门挂上挡，一脚油门开了出去，他从倒车镜里看到那伙人在路灯下挥舞砍刀追着车跑，阿p禁不住炳哈大笑：“你个二货，让你下你就下，还是我阿p智高一筹！”这么想着，他立刻掏出手机报警。 可是，还没拨出第一个号码，一把砍刀架到了阿p的脖子上：“小子玩陰的啊？还是我老大运筹帷幄，把我留在车上，不然让你给耍了，停车！” 阿p心想坏事了，一定是这小子躲在后面，撅着屁股猫起来了，不然自己怎么没发现车上留个人呢？没办法，阿p只得停下了车。 光头带人气喘吁吁地上了车，二话不说，扇了阿p一个耳刮子，喝道：“你再玩花样，老子对你不客气！”他一边嚷着，一边要手下排队投币。 阿p蔫了，只得老老实实地开起了车…… 神秘的女乘客 车子很快开到郊区，这时，路边一个女子在招手，阿p犯起嘀咕：这地方很偏僻，也不是停靠点，有点常识的人都不会在这里等车，难道她是警察？ 阿p马上想起那辆被剐蹭的宝马车，难道是那两人报警了？可为啥派个女警察来啊？还是自己想多了，人家根本不是警察？为获得一线生机，阿p没等光头他们反应过来，迅速靠边打开车门。 女人很漂亮，上了车就对阿p抛了个媚眼：“师傅，我忘带零钱了，下次补给你行吗？” 阿p立马断定，这是个女警察，这个眼色已经能够充分证明了，一定是警方做了部署，先派个女的上来摸清底细，比如有多少人，有什么武器，然后通知下面的警察展开抓捕行动。对，一定是这样！ 阿p顿时精神抖擞，也对她使了个眼色：明白！ 阿p想给女警察留足够的观察时间，便和她磨蹭起来：“那不行，大伙儿都投币的，你咋能例外呢？没买票可就不能乘车了。” 女人往车厢里扫了两眼，见好几个人手里都拎着棍棒刀槍，她顿时紧张了：“好、好吧，这、这年头没、没带钱真不行……” 阿p心想，这女警察演技真好，她肯定已经摸清人数和武器了。女人转身要下车，被光头闪身挡住：“下啥车？不就一块钱吗？外边黑灯瞎火的，叫人家姑娘上哪 儿找车去？”说着，他从怀里掏出厚厚一沓百元大钞，与此同时，一枚硬币掉了出来，光头捡起来扔到投币箱里：“瞅着没？哥不差钱，妹子你上去坐！”他顺势伸 手摸了一把女人的屁股。 那女人嘻嘻哈哈的，坐到光头身旁，居然热乎地和他聊了起来。 阿p暗暗赞叹，警方就是警方，行动迅速、布控有方，卧底能这么快让光头放松警惕，真是让人放心啊！阿p从后视镜里看到光头靠在那女人身边，还时不时地动手“揩油”，不禁暗骂道：嘚瑟吧，一会儿给你戴铐子！ 车子开了两站路，女人起身走上前，用发嗲的声音说：“麻烦司机大哥了，我到了，停一下好吗？”阿p明白，女警察摸清了这群人的底细，该下去通知下面的警察实施抓捕了！车停下，女人回头飞了个媚眼给阿p，阿p会意地点了下头。 女人刚下车，忽然，光头大喊一声：“上当了，那个娘们是小偷，把我身上的钱全掏了！弟兄们，那可是人家给咱的劳务费啊，快给我追那个女飞贼，臭娘们！” 阿p本想掉头，没承想光头等不及了，自己按下车门开关，慌慌张张地带着众人下了车，追那个女人去了。 没开除就算知足了 那女人是小偷？不会，她绝对是警察，阿p啧啧称赞：这样一来，警方不但保证了他的安全，还避免到那地方后发生流血事件。把流氓团伙半路引开，便能牵着他们的鼻子进入包围圈一举抓获。太周密了，高手啊！ 阿p在车厢里从头至尾检查了一遍，确定车上的人都走光了，他赶紧关上车门，一脚油门把车开到派出所。阿p冲进去，对着两个警察直嚷嚷，警察听着有些迷糊，什么劫车呀，女警察呀？大致弄明白事情的原委后，两名警察立马拨出了几个电话，迅速出发了。 第二天，阿p被领导叫到办公室，挨骂自不必说，还被扣上公车私用、拒不交车两顶帽子，这已经严重违反规定了。眼瞅着要被开除了，就在这时，电话响了，领 导抓起听了一阵，看了看阿p，脸色开始缓和了：“当然，我公司员工的素质和觉悟那是没得说……那是那是，一定得奖励，必须表彰，好的，好的……” 放下电话，领导拉长了脸：“下次再犯，小心开除你，车钥匙拿去，注意安全啊！” 阿p已经听见电话内容了，那是公安局打来跟公司领导说明情况，提议表彰阿p的，但公司没开除他已经算是天大的福利了，哪敢要啥表彰啊，阿p知足了！ 后来，阿p听说，那个女人不是女警察，而是个惯偷；光头他们也没能赶到南区的停车场，半道上已经被警察给拦截了。 过了几天，又是晚班交车时，一个老人站在车站上等车，看见阿p的车过来急忙招手，说是胃炎犯了，要去医院。阿p鼻子发酸，谁家没有老人呢？再说，医院也就是两站远，一脚油门的事，送他去医院再回公司交车能咋的？大不了自己掏油钱！ 阿p按了下喇叭：“大爷上车，我送你去医院……” 听口号 小涵是一家美发店的领班，为了提升店里的人气，每天要组织员工在店门口列队拍手，喊一些讨好顾客的口号。由于员工都是清一色的女孩子，刚开始时，众目睽睽之下都羞于开口，可随着小涵的不断鼓励，口号是喊得越发响亮了。 这天，小涵看到有个围观的男人听得入迷，便特意让店员们多喊了一遍口号，可解散了队伍后，这个头发有点稀疏的男人仍在店门口徘徊。小涵上前招呼说：“先生，本店新引进了一种护发素，您要不要试试？”男人摸了摸脑门，摆摆手就急匆匆走了。 第二天，男人又来围观听口号，神情专注极了，小涵便又让女孩子们多喊了两遍，可男人听完还是意犹未尽，不肯马上离开。小涵便热情地说：“先生，本店新来了一个护发专家……”男人忙打断说：“不要不要，我不需要啥专家！”说完，他又急匆匆走了。 第三天，男人又早早来了，小涵便特意让女孩子们提高嗓门多喊了三遍口号，小涵见那男人简直像是听傻了，久久站着不动，便笑容满面地对他说：“先生，本店新引进了一种美国植发技术……” 男人缓过神来，摇摇头拔腿就要跑，小涵急忙拉住他，说：“你天天来听口号，什么意思呀？”男人一怔，尴尬地说：“这个、这个真不好意思说出口啊！” “有什么说不出口？” 男人吞吞吐吐地说：“你们这么多女孩子连珠炮似的喊口号——‘我喜欢你、我好喜欢你、我非常喜欢你……’呵呵，我听起来真舒坦啊！哦，我都结婚十年了，可老婆从没说过一句喜欢我……” 补婚假 阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。 但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。 过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。 光陰荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。 于是，阿智就琢磨开了：“要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。” 想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。 单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道：“我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。” 听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答：“婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。” 阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。 有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说：“说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？” 阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？ 当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。 捞丈夫 一天，有个女裁缝在河边缝衣服，不小心把顶针掉进了河里，她急得哭了起来。这时，上帝出现了，问：“孩子，你为什么哭？” 女裁缝告诉上帝，她需要顶针来干活挣钱补贴家用。上帝听了，从河里捞起一枚镶着蓝宝石的金顶针，问：“这是你的顶针吗？”女裁缝说不是。上帝又从河里捞 起一枚镶着红宝石的银顶针，问：“这是你的顶针吗？”女裁缝又说不是。上帝第三次把手伸进河里，然后拿起一枚普通的顶针，问：“这是你的顶针吗？”女裁缝 点头说是。上帝对女裁缝的诚实感到很满意，就把三枚顶针都送给了她。 几年后的一个黄昏，女裁缝和丈夫在河边散步，丈夫不小心掉进了河里，很快不见人影。女裁缝大声哭起来，上帝再次出现，问道：“我的孩子，你怎么啦？” “我丈夫掉进河里了。” 上帝潜入水里，一会儿，便带着乔治。克鲁尼回到岸上，问女裁缝：“这是你丈夫吗？”女裁缝想了想，说：“是。”上帝勃然大怒：“你撒谎，这根本不是你丈夫！克鲁尼是好莱坞的大明星，你是不是见他长得帅，就想让他做你的丈夫？” 女裁缝答道：“哦，宽恕我吧，我的上帝，这是一个误会。如果我说‘不是’，你又会把好莱坞的另一个大帅哥布拉德。皮特带上来，然后如果我还是说‘不 是’，你又会把我的丈夫带上来。到那个时候，如果我说‘是的’，你就会把他们三个都送给我。上帝啊，我的身体不是很好，不能同时照顾三个丈夫，这就是我对 克鲁尼说‘是’的原因。” 有人常给老婆打电话 有人常给老婆打电话 作者:杨志科 树树用拳头砸着自己的大腿，胳膊在空中胡乱抡着，苦闷着，气恼着。气恼的原因很简单，他发现一个陌生男人经常 给他的老婆打电话。昨天晚上树树和老婆正在看电视，看着看着老婆的电话响了，树树赶紧关掉电视声音，立马就听出又是那个陌生男人的声音。老婆接起电话，避 开树树跑到外边说去了。树树悄悄起身在离老婆不远的地方偷听，陌生男人的声音听不真切，只听老婆兴奋地说着对对、是是。树树气得真想随着电波去揍揍那个臭 男人。老婆接毕电话，树树气得问：“哪个相好的给你打的电话？约你去哪儿？看你兴奋的那个样子！”老婆扭着头，瞪着眼，故意笑着说：“就不告诉你。我爱与 谁说就与谁说，这是我的自由，你少干涉。”树树气得脸涨得紫红，都有人给他戴绿帽子了，还不准他说，岂有此理！ 树树曾趁老婆睡着 的机会偷偷查过这个电话号码，是本市的，可是在什么地方他就不清楚了。树树就用他的手机拨打这个号，想问清到底是谁，在什么地方，他好找上门去。可是不知 是不是对方不接陌生电话，还是怎么的，听起来电话是通的，就是不接，再打再打还是不接。可是就是这个电话号码，就是这个电话的主人经常给他的老婆打电话。 他在家时老婆就边听边高兴着，他不在家时两人还不知说什么，怎么说呢。树树苦想着，这个男人与他的老婆到底是什么关系呢？朋友？情人？性伙伴？树树实在不 敢多想。可是不想，这个通话的事实铁一样存在着；不想，你就是一个冤大头，是一个十足的二货；不想，到时候人家要拐跑你的老婆你还蒙在鼓里，说不定还乐滋 滋地为她送行哩。 那么到底该怎么办？树树提出，换掉老婆的手机号。老婆不但不换，还问他是不是有病。树树又提出，不要接那个臭男 人的电话。老婆还是老话，这是她的自由，谁也管不着。树树还想趁老婆熟睡的机会毁掉老婆的手机卡。可是这样一来势必引起两人的大吵大闹。树树不愿大吵大 闹，再说他还不一定就能在吵闹中取胜。这可怎么办？树树捻着胡须搔着头发苦想着。想着想着，忽然树树一阵高兴，一个妙法出现在他的脑际。一想到这个妙法， 树树就拍着自己的脑门说怎么这么笨，才想起来。这个妙法很简单，就是将他列入黑名单。这天晚上，树树趁老婆熟睡之际，拿出老婆的手机将那个臭男人的号列入 了黑名单。 现代科技就是好，这个妙法太管用了。树树注意听过再没有这个号响过，那个臭男人的声音再没有亲吻过老婆的耳膜。树树得 意，老婆看起来精明，其实有时候也是一个马大哈，大意的时候也不少，要不然他就不会得逞。树树看到老婆为没有接到那个臭男人的电话而着急过，烦躁过。树树 偷偷地乐着，他要的就是这个效果。 老婆终于耐不住了，一天她像问自己又像问树树：“怎么总不见他的电话呢？他是不是上哪儿去了， 怎么一直不打电话？我的十字绣……”树树一听马上问：“十字绣怎么样？”树树老婆做十字绣，而且做得很细致很漂亮。老婆这才说：“你说的那个陌生男人，他 是一个经纪人，就是他看中了我的十字绣，给我联系销路，已经有十几幅让他给推销出去了。”树树赶紧说：“你为什么不告诉我？”老婆说：“我不愿意让你掺 和。你这个人有点贪心不足，漫天要价，你一掺和生意就黄了。”树树忏悔地说：“是我不对。我错了。你的十字绣有更多的人喜欢，我也高兴。再说还给咱家增加 收入。”老婆说，高兴啥哩，最近十几天了人家一直没有打电话。树树说那你给他打呀。老婆说，他这人有点怪。他只给你打，从不接你的电话。树树这才尴尬地笑 着说：“不是他不打，是他打不通。我把他列入了黑名单。”老婆一听气得说，原来是你捣的鬼，你赔我的损失！ 唐朝古董 李忠是厂里的锅炉工却喜欢读书看报，可他看得都是一些街头报摊上的小报，内容大多为某地发生了持槍抢劫案，抢走银行几十万元；某地又发生了诈骗案，多名妇女被骗财骗色之类。 由于这个原因，李忠早早就落了个近视眼，鼻梁上架了一副眼镜，不熟悉他的人总会把他当成知识分子，他也很喜欢以文化人自居。 这天他休息，骑着自行车出外闲逛，来到车站附近时，忽然有个矮壮的中年人凑过来问：“兄弟，你要古董吗？”李忠说：“不要不要。”那个矮壮男人仍然纠缠说：“我看您像个大学老师，肯定有文化，您帮我看看，听说这是唐朝文物，很值钱的。” 李忠见他把自己当成了老师，心里很舒服问：“什么文物？我瞧瞧。”那人神秘兮兮从一个蛇皮袋里拿出三个瓷盘。和常见的盘子差不多大小，花纹流畅细腻，流露出古色古香的样子。盘子上还沾着很多黑色的污泥。 李忠也看不懂这是哪个朝代的文物，可也尽力装出一副内行的样子，用手指敲了敲，声音很悦耳。他问道：“你从哪里弄来的？” 那人说：“我是建筑队的农民工，前几天在郊区干活时挖出一座古墓，从古墓里挖出很多铜钱和瓷器，我们几个人就给分了，刚想拿走去卖钱，可不知怎么回事？ 让文物局听说了消息，他们来了一群人还叫来了警察，说这些东西是文物，必须上交给国家，我们没办法只好上交了，但是我偷偷藏了这几个瓷盘，幸好没让他们搜 走。那文物局的人说这些都是唐朝的古董。” 李忠也点头说：“这肯定是唐三彩。”那人说：“就是，文物局的人说私自贩卖文物是违法行为，搁在我手里也不安全，我打算快点卖出去，你多少给点钱就行。那文物局的人说，这东西拿到北京上海能卖几十万呢。” 李忠问：“你想卖多少钱？”那人说：“反正我是白挖来的，我也不懂行，一个盘子两千，你给六千元，这仨盘子就全归你。”李忠说：“太贵了，我身上没带钱，你问问别人吧。”然后他骑了自行车继续往前走。 朝前骑了约莫半个钟头，来到了杂货市场，路旁边有一个穿着蓝衬衫的人，拿着喇叭喊：“收购古董！谁家有古董，赶快拿来卖呀。”李忠好奇地过来看，见他小摊上摆着一些古代的印章字画，还有一些瓷瓶罐子，居然还有一个瓷盘，和刚才那个农民工手里的差不多。 李忠指着那个瓷盘问：“这个东西值多少钱？”蓝衬衫收起喇叭说：“这是昨天收来的宋朝古董，两万元一个。”李忠吃惊得眼珠子差点掉出来，说：“这么个盘子怎么能值两万元？”蓝衬衫说：“这算什么？我到手再卖出去，赚得更多。你家有古董吗？” 李忠一下子想起那个农民工手里的盘子，暗自后悔，如果刚才买下那三个盘子，一转手卖给他就可以净赚好几万元，后悔的他直搓手，猛然又想到，那个农民工说不定还在那儿卖盘子呢？我何不赶快回去买来再卖给他呢？现在可能还来得及。 他说：“我家里也有这种瓷盘，可那时唐朝的东西，能值多少钱？”蓝衬衫笑着说：“老哥你傻啊？唐朝比宋朝要早，唐朝瓷器更贵，像这差不多的盘子，三万元 一个。拿来让我看看好吗？”李忠激动的心脏险些从嗓子眼里跳出来，暗自盘算，那个不识货的农民工，一个盘子才买两千元，不行，我不能错过这个发财的好机 会。忙说：“你等我一会儿好吗，我这就回家去拿。” 蓝衬衫说：“你跟你一块去你家里看看好吧？”李忠琢磨，不能叫他跟着去，万一 他也遇见了那个农民工，农民工就会直接把古董卖给他，我发财的机会就没了。连忙推辞说：“你还是别去了，那古董是我家的宝贝，我爹不准卖，我的偷偷拿出来 才行。你等我一会儿，我马上就回来。”蓝衬衫说：“你可快去快回啊。” 李忠忙不迭地骑车回来，万幸，那个农民工的盘子还没卖出去，正拉着一个老头向人家推销古董，老头摇摇头走开了。李忠对他说：“好了，你别卖了，你这古董我都要。”那农民工很奇怪，问：“刚才你还说没钱，怎么这一会时间又想买了？” 李忠说：“我考虑了一会儿，你这是唐朝文物，买回家里放着，过几年可以更值钱。现在花点钱也很合算。你跟我回家去拿钱，六千元钱，咱们一首交钱一手交货。” 可那人转了转眼珠说：“这会儿你想买，六千元可不行，你得给七千元才行。”李忠很生气说：“你这人怎么坐地涨价呀？刚才还买六千呢，一眨眼就涨了一千元，太不讲理了！” 那人说：“谁让你刚才不买呢？你耽误了我半天时间，害得我今天都赶不上回老家的汽车了，我还要多住一天旅馆，你的赔偿我。”李忠要跟他讨价还价，那人 说：“你不买拉倒，我可以找别的买主，说不定卖的更贵呢。”一听此话，李忠忙说：“好好好，七千元，我认了，跟我去拿钱吧。” 李忠回家拿了存折到银行取出七千元交给那个农民工，终于把那三个宝贝古董抱在了怀里。为了保险起见，他小心翼翼地把唐朝瓷盘装进了皮包，还打了一辆出租车去找收购古董的蓝衬衫。 等李忠再回到杂货市场时，那个收古董的蓝衬衫却不见了，他急忙问旁边卖水果的女摊主：“刚才那个收文物的人呢？” 女摊主说：“那人刚才接了个电话以后就收摊子走了。”李忠问：“他到哪里去了？”女摊主说：“不知道。”李忠悻悻地说：“你不收拉倒，我卖给别人去，我这可是唐朝古董，还怕找不到买主吗？” 第二天，他拿着那三件唐朝古董来到了一件文物商店询问价格，那位店主看了看这三个盘子，说：“你这些东西，我们不收。”李忠说：“这不是唐朝的东西吗？” 那店主说：“是啊，这确实是唐朝的东西。”他把盘子翻过来，指着底部的商标说：“这是一家名叫‘唐朝餐具厂’的工厂生产，注册商标是‘唐朝’，二十元钱一个，批发更便宜。”李忠顿时目瞪口呆，愣在了那里。 原来那个假扮农民工的人和收购古董的蓝衬衫是一对骗子同伙，先由一个人假扮农民工欺骗路人说，从唐朝古墓里挖出了文物，被文物局没收了一部分，余下的要 低价出售。大家一听文物局都要来没收，这些肯定是真货。再由另外一个骗子在别处高价收购古董，以此来诱使路人上当，以为可以转手发大财。结果让财迷心窍的 李忠落进了两个骗子的圈套，花七千元买了三个吃饭的盘子。 吃醋 陈芳自嫁给杨正坤做老婆后，对杨正坤恩爱有加，却爱过了头。 杨正 坤在县电视台当副台长，人长得帅，又有才气，这让陈芳很不放心，盯得颇紧，枕边更是警钟长鸣。有一次，她看见杨正坤与台里漂亮的才女、新闻编辑江雪在一起 吃饭，便盘问不休。杨正坤解释说是偶尔碰上的，两人之间根本没什么特殊关系，但陈芳就是不相信，对此事一直耿耿于怀。 这天黄昏时分，陈芳搓完麻将从朋友家里回来，走到家门前的一条小街上时，突然远远地看见丈夫正和一个女人肩并肩地一边漫步，一边聊着什么。由于是背对着她，天色又晚了，一时看不清那女人的模样，但陈芳认定这个女人一准是那个美女编辑江雪。 陈芳鼻孔里像是装了风箱，呼啦呼啦地喷着粗气。她真想冲上去，对着他们的脸“叭叭”甩两记大耳光，再骂他们是一对不要脸的狗男女，接着骂江雪勾引有妇之 夫，破坏她的家庭幸福。可转念一想，这样做解恨是解恨，但当着街上这么多人的脸，她也光彩不到哪儿去。正在这时，她见一个十来岁的男孩端着一盆洗碗水出门 来倒，顿时灵机一动，忙喊住男孩，说：“小弟弟，别倒了，我让你做一件好玩的事，做完了，奖给你20块钱。”这个男孩看上去就是个调皮鬼，听陈芳这么一 说，马上来了兴趣，问道：“你说的是真的？”“当然是真的。”“玩什么？”陈芳指着前边丈夫身边的女人说：“你看见那个女人了吗？”男孩点点头回答：“看 见了。”陈芳拿出两张10元票子，晃了晃说：“你要是敢把这盆洗碗水倒在那个女人身上，这20块钱就归你了。”这男孩可不是好对付的，他眨眨眼，头一歪， 挺老练地说：“先给10元定金，事成之后再给另外lo元。”陈芳说：“行。”便将10元钱拍在男孩的手里。男孩这才端着盆子跟了上去。杨正坤他们俩走得 慢，不多时，男孩就来到了他们身后，他对恶作剧显然并不陌生，很利索地将洗碗水朝女人背上“哗”的一下泼了上去，然后转身就跑。 女人惊叫了一声：“妈呀！”浑身湿漉漉地站在那儿，不知所措。杨正坤骂了一声，拔腿就追。陈芳看在眼里，心底的快感“噌噌”地冒出来，自个儿开心地笑个不 停。眼见丈夫快撵上那个男孩了，便气冲冲地迎上去，大声吼道：“追什么追？是我让他干的！”杨正坤闻言一愣，诧异地问：“你、你怎么会做这种事？你知道那 女的是谁吗？”看丈夫那副怜惜的样子，陈芳气不打一处来，胸部剧烈地起伏着，连声音都带上了哭腔：“还有谁？不就是你那个心上人江雪吗？你总不认账，这回 怎么说？呜呜……”“你……唉！”杨正坤跺脚摇头，不知说什么好。 这时，那个浑身湿漉漉的女人已经走了过来。陈芳一看，顿时惊呆 了，半天才结结巴巴地说：“妈，怎么是你？！”原来，这个女人不是江雪，是陈芳的亲妈。她是来看女儿的，因陈芳玩麻将未归，女婿杨正坤就陪她到街上走走。 她已从女儿口中听出陈芳的动机，便埋怨道：“你看你都做了些什么？你怎么能捕风捉影，随便怀疑自己的丈夫呢？”陈芳红着脸认错：“妈，我错了，对不起！” 接着又转向杨正坤，说了一声对不起。旁边的男孩却不管这些，对陈芳说：“阿姨，你还欠我1o块钱呢！”这下弄得陈芳哭笑不得，无地自容…… 私房钱藏不住 星期天，我和老婆看中了一套二手房。在谈好价格，办好过户手续之后，房主一高兴，表态不移走空调了，愿意把卧室里的一台分体空调免费送给我们。为此老婆感动不已。 前几天车间发了1000元奖金，我想把这1000元奖金留着打牌。可藏哪儿比较安全和放心呢？我用报纸把钱包好藏到单位办公室抽屉里，可转念一想觉得不 是很安全，于是又把钱拿了出来。下班回家之后，我偷偷地把钱藏到家里的壁橱里，不到5分钟我觉得不放心又取了出来。接着把钱藏到书柜里，但细细一想也不 好，因为老婆大人喜欢看书。我苦思冥想，最后决定把1000元钱藏到卧室的空调里。我暗想：假如今后有人打电话约我打牌，我就佯装去更换空调过滤网，神不 知鬼不觉地把一张张的百元大钞装进自己的衬衣口袋里……想到自己的计划天衣无缝，我禁不住笑出了声来。 昨天下午，我下班回家后发现家里空无一人。不一会儿，老婆打来电话，让我到“好再来”酒店吃饭。当我火急火燎地赶到“好再来”酒店时，发现老婆和岳父岳母他们也来了。 “今晚我请客。”老婆满脸含笑地说：“老公，你就尽情地陪爸喝吧，反正喝来喝去也是别人的钱。”我问她：“什么意思？”“你还记得上个月房主卖给我们的房子吗？”老婆问。“记得啊，咋了？”我不解地问。 “这几天气温回升，中午我到卧室给空调清洗过滤网时，发现空调过滤网里竟然藏着1000元钱！我断定是房主藏的私房钱忘记拿走了……” 美女救生员 这些天正值盛夏，气温很高。星期六下午我和同事一起去游泳池游泳。游着游着，我忽然眼前一亮，发现在游泳池中央的救生台上居然坐着一位美女救生员。她穿着红色的泳装，显现出优美的身材，一张俏脸在陽光的照射下楚楚动人。 “怎么啦，眼睛都看直了，是不是对那位美女救生员有意思？”小李游过来，拍了拍我的肩膀笑着说，“听说救生员遇到溺水者不能自主呼吸，还会给他做人工呼 吸呢！”我心动了，对小李说：“你帮帮我，我明天请你吃饭。”小李立刻明白了我的意思。我水性很好，装溺水不在话下。我故意在水中“挣扎”，小李连忙朝美 女救生员呼救：“不好了，快来救人呀！”我继续在水中“挣扎”，只见美女救生员敏捷地跳入水中，游到我身边，没费多大劲就把我拖到了游泳池边上。 “他还有气吗？”小李在一旁“着急”地问。“必须立即做人工呼吸。”美女救生员果断地说。我心中一阵狂喜，偷眼望去，美女救生员朱唇微张，显得更加动人 心弦，我屏住呼吸，等待那激动人心的一刻。“王叔，你还有工夫在这里抽烟？又有一个人溺水了，快过来给他做人工呼吸。”美女救生员说。还没等我反应过来， 一股刺鼻的烟臭加口臭味随着一嘴大黄牙猛地扑向了我的嘴巴，我真的停止了呼吸…… 他也不知道 大山深处有个小村庄，村里有个李大爷，从来没有吃过一片药，没打过一次针，一百多岁了仍能挑水砍柴。消息慢慢传出，好多人都想知道他健康的秘诀。 记者小王闻讯赶来采访。岂料他走出没多远，就看到了一个“乡政府检查站”的大牌子，同时被一个汉子拦住，问他是干什么的。小王实话实说。汉子告诉他，现 在山上已经禁止采访，如果想上去，必须有乡政府的证明信，否则就让他原路返回，等开了禁再来，还说现在就是上去了，李大爷他也不知道。 小王感到纳闷。他雇了一个向导，避开检查站，从偏僻的地方上了山。 村子不大，小王很快就找到了李大爷。李大爷果然鹤发童颜，精神矍烁。他先对李大爷的健康状况恭维了一番，接着就问李大爷是如何做到的。李大爷说他也不知道。小王一看直来直去不行，只好旁敲侧击，问李大爷平时都是吃什么，喝什么。 可无论小王怎么问，李大爷就是三个字：“不知道。”小王实在没法了，只好掏出几百块钱。李大爷一见勃然大怒：“你这是干什么？小看人是不是？我不是不告诉你，我是确实不知道，因为法院还没有判下来。” 见小王一脸疑惑，李大爷淡淡地告诉小王，有人为了确定他吃什么喝什么才如此长寿，正在打官司。小王问是什么人。李大爷长叹了口气说：“是乡里的两家企业，一个是牛奶厂，一个是罐头厂……” 谁的手艺好 张三是个小偷，他还带了麻瓜和狗蛋两个徒弟。这天张三想试试两徒弟“手艺”学得怎样，就对麻瓜和狗蛋说：“今夜你俩分别去外面偷一样东西回来，看看你们谁的手艺好。”两人爽快地答应了。 入夜后，两人先后出去了。半夜时分，麻瓜满头大汗地扛着个麻袋先回来了。张三一看，心里乐开了花，暗道这麻瓜还真行，出去一趟收获颇丰啊！便让他把麻袋 打开，哪知这一看，张三眉头一下子拧成了疙瘩，原来麻袋里装的是一个脏兮兮的旧马桶。麻瓜边把马桶往外掏还边说：“师父，您教我们偷东西要偷有分量的东 西，这马桶重得很，而且您每天都用得着，徒弟就把这宝贝孝敬给您了。”张三一听鼻子差点气歪了，心想这小子也太傻了吧，但转念一想，也罢，能把马桶偷回 来，手艺算不错了！ 这时，狗蛋也回来了，把手上的东西往桌子上一放：“师父，我把一大户人家的报警器给偷回来了。赶明夜，咱们就可以长驱直入去他家了。”张三听罢，腾地站起身，两眼放光：“好家伙，竟能把报警器都给偷来，行，还是你手艺高！” 麻瓜看师父对自己是大皱眉头，对狗蛋却是赞不绝口，再也不吭声了，默默地退出了房间。 又过了半个时辰，张三正在睡梦中，忽然迷迷糊糊听见有人敲门，起身开门一看，竟是麻瓜又扛着一个大麻袋站在外面。进屋后，麻瓜把麻袋往地上一放，喘着粗 气说：“师父，猜猜我给你偷来了啥宝贝？”看张三一脸茫然，麻瓜得意地说：“师父，我趁着前面小区保安打盹的时候，将他人给偷来了。赶明夜，整个小区，我 们都可以长驱直入了哦。” 天降大运 天降大运 作者:刘群 股市又跌了，马宁这下可傻眼了，自己和老婆辛苦攒下的二十万买房钱终于玩完了。老婆对炒股早就有看法，说那是变相赌博，是鸦片，坚决反对。可马宁不听，还是背着老婆去炒。现在，当他老婆知道了真相后，一气之下离家出走。 马宁一连给老婆打了六天手机都没有打通。他这下可受不了了，钱炒没了，老婆也被炒飞了，他感到活着已经没有什么意思，于是这天晚上，他就打开四楼的窗 户，坐到窗台上准备跳下去结束自己的生命。可他看着满街的灯火，忍不住又留恋起了自己可怜的生命，于是突发奇想决定一赌：给老婆再打最后一次手机，只听手 机响六声，如果老婆不接，那说明自己命该如此，就坚决勇敢地跳下去! 手机通了，开始传来嘟——的响声。马宁一声一声地默默数着。可命运就是这么残酷，他一直数了六声，老婆还是没有接听。马宁彻底绝望了，他关掉手机，两眼一闭，身子往下一滑，竟真的从四楼窗台上跳了下去…… 随着身体的急速下坠，两耳呼呼灌满了风声。可在他就要坠落地面的时候，突然觉得屁股被什么东西一顶，扑通一下子就摔倒在了地上。当他从地面上爬起来后，就见一个中年男子上前感激地说：真是太感谢你啦，英雄，多亏你勇敢地从楼上跳下来救了我…… 马宁开始被弄了个一头雾水，后来听眼前这男子说了半天才终于明白，原来这眼前的男子叫罗大鹏，是本市大鹏公司的老板，下午刚回到家，就被人给绑架了。可就在他被人劫持着路过这栋楼房时，没想到突然神兵天降，马宁从四楼跳下来，不偏不倚，正巧砸在绑架者的脑袋上。 马宁感到事情太希奇了，想不到自己这次跳楼寻死，竟歪打正着，无意中成了勇救罗老板一命的英雄。 绑架罗老板的歹徒被赶来的警察抓住了，可马宁的一条左腿也受了伤。罗老板可是个讲义气的人，他见马宁为救自己受了伤，于是就非要亲自到医院照顾马宁不可。马宁看着这么大一个罗老板竟亲自来照顾自己，被感动得一塌糊涂，当时一激动就把自己跳楼的真正原因说了出来…… 听马宁说了自己跳楼的原因后，罗老板当时就感慨起来，看来咱俩这真是缘分啊……后来，知道了马宁炒股的不幸遭遇后，罗老板就慷慨地给了马宁六十六万。马 宁一看被吓住了，他哪见过这么多钱?罗老板见他推辞，就急忙劝他说：兄弟，哥这条命可是你救的，区区六十万和一条命相比又算得了什么呀…… 马宁的跳楼奇遇，成了当地的一大奇闻，街头巷尾，餐桌厕所，大家议论纷纷。马宁有个股友，叫牛万利，他炒股比马宁还惨，赔了三十万，也是把老婆气了个离 家出走。牛万利听说了马宁的奇遇后，就也学着马宁，推开窗户坐在窗台上，两眼目不转睛地盯着楼下，幻想着也像马宁那样碰见一个被绑架的老板，然后自己也从 楼上跳下来救人，得个意外横财。 从此，牛万利就这样整天在窗台上坐着，等待奇迹的发生。可好几天过去了，他望穿双眼也没看见有哪 个老板被绑架从他楼下路过。后来他坐窗台时间长了，就被邻居们发现了。邻居们经过了解，知道了他的目的后，就纷纷前来劝他，说马宁那样的奇遇不是每个人都 能碰到的，否则的话就不叫奇遇了，你还是赶紧好好上班工作吧，别整天这样异想天开了…… 可这牛万利大概是因为赔钱受到了刺激，脑子受刺激出了毛病，对大家的好心相劝他一句也听不进去，还冲着大家吼呢：他马宁能碰到的好事，我牛万利咋能碰不到?你们少来拔我的气门心…… 众人灰溜溜走了。可牛万利还一直在窗台上坐着不下来。到了半夜，牛万利还是没有看见有人被绑架着从他的楼下经过。后来，牛万利实在被饿得忍不住了，这才 从窗台上下来，下楼去买吃的。可他下楼吃了点东西在返回的路上，这奇遇就发生了一只见一名男子反背着双臂，被另一名男子劫持着从一个废弃的厂房中走了出 来。牛万利激动起来：机会来了，我的横财也要来了…… 牛万利虽然脑子进了水，但还没有被水灌满。他知道自己不能死搬教条，如果再指望上楼从窗台上往下跳，那肯定没戏，于是就打算赶紧主动出击…… 为了能截住绑架者，来个突然袭击，牛万利赶紧提前藏到了一个黑影里。他正为自己没有武器发愁，忽然感觉到脚下什么东西一绊，等他弯腰伸手一摸就乐了，原 来竟是一截木棍。真是天助我也!牛万利把木棍攥紧在手，等那俩男子走过来后，突然窜出，一棍就把劫持者给砸晕了过去…… 眼前的突变，把被劫持者给惊呆了。等这男子回味过来后，马上对牛万利感激地说：谢谢你，英雄!谢谢你救了我!赶快掏他衣兜，找出钥匙帮我打开铐子…… 牛万利蹲下身子翻了老半天，终于找出钥匙把这男子的手铐给打开并取了下来。这男子被取掉手铐后，赶紧从地上捡起那个小皮箱子，然后对牛万利说：我是软件 公司的老板，这皮箱里是我们公司的最新科研成果，要不是你出手相助，我就被这家伙绑架了，我们的科研成果也全完了，给你，这是我的名片，明天你到我们公司 去吧，我决定，奖励你一百万人民币，不过我的车在那边放着，你先替我看着这个人，我赶紧开车过来，咱再把他送给警察…… 那个男子走了，好长时间也没来，牛万利这才想起打手机报警。 警察很快就赶到了现场。牛万利正要诉说自己刚才见义勇为的经过，没想到被他一棍子砸昏的男子突然醒了过来，一骨碌从地上坐起来就问：刚才那个戴着手铐的 男子呢?见有人问，牛万利赶紧显摆着上前说：哥们，你胆子可真够大的，竟敢绑架，还抢劫人家公司的最新科研成果。可你没想到吧，刚才就是我见义勇为，一棍 子砸昏了你…… 牛万利还想继续说下去，可这男子立刻打断他吼道：你真胡闹!告诉你吧，我是警察，刚才那个家伙是毒贩，小皮箱子里装的全是毒品…… 牛万利这下可傻眼了…… 手感一点不好 这天下午，小莫骑车，先去长江边游泳，然后顺路买了几样菜，到女朋友小婷家吃饭。 小婷的母亲刘阿姨见小莫登门，十分高兴。她不由分说，抢过小莫手中的菜，就要下厨房。小婷不放心地说：“妈，您眼神不好，我帮您拣菜吧。”刘阿姨一听，不高兴了：“去，你陪小莫看电视，我眼神一点不比别人差。”赶走女儿，刘阿姨哼着小调，在厨房里有板有眼地忙活起来。 菜是大包装着小包，刘阿姨把小包里的菜一样一样取出来，整好，洗好，切好，然后该蒸的蒸，该炖的炖，该炒的炒。电磁炉、煤气灶、电煲锅，同时启动，搞得厨房生气勃勃。 花了半个多小时，刘阿姨就得意地宣布：“开饭喽！”看着桌上摆得整整齐齐的菜，小莫连声夸刘阿姨能干，刘阿姨听得心花怒放。 上了饭桌，小婷想先来一碗汤。她刚把勺子伸到汤盆，就发现有可疑情况。她用筷子捞起几根带状物，问：“妈，这是什么？”刘阿姨肯定地说：“海带呀！你什 么眼神嘛？海带都认不出，还老说我。”小婷把捞起的东西拿近仔细看，还是不敢相信自己的眼睛，就把那东西伸到小莫面前问：“你买的，是海带吗？” 小莫看了看那东西，忽然猛拍自己的脑门，憨憨地笑了，连连说：“怪我！敝我……” 原来，小莫游泳后，把游泳裤装在塑料袋里，挂在车头。等买了菜，为了方便，他把游泳裤也放进大袋子。刘阿姨抢菜的时候，他忘了把游泳裤拿出来，被刘阿姨当作海带切了和龙骨炖汤了！ 知道了真相，刘阿姨脸红红的，说：“怪不得那么韧。手感一点不好，切的时候费了老大劲呢。” 老公买肉 下班后，张三接到老婆电话，让他去农贸市场买几斤猪肉带回家。 张三刚进家门，老婆便伸手夺过猪肉，刚瞥了一眼，就对张三吼道：“你看看这肉，肥肉这么多，骨头又这么大，叫人怎么吃？！我看你啊，真是个横草不拈，顺草不掐，天塌了有长汉顶着的老爷命！” 张三早已习惯，所以任凭老婆怎么说，他都保持沉默。末了老婆问起肉价，张三报了个比市场价低两毛的价：“九块八。”“九块八！”老婆惊呼一声，“人家都买九块五，你咋那么大方？你真是个憨包……这么点小事也办不好！” 张三在老婆的叫骂声中，钻进房间。 没过两天，老婆又打电话让张三买肉。 这次张三吸取上次的经验教训，老婆再问他猪肉价时，他把肉价又暗暗下压几毛：“九块二。”张三以为老婆这次该表扬自己了，没想到老婆立马又变了脸色：“这几天猪肉跌价了！憨包，人家都买九块，你真是窝囊，窝囊废……” 张三夹起尾巴逃进房间，心里却叫苦不迭：“老婆你什么时候才能满意啊？” 当张三第三次将猪肉买回家时，心里暗自发了狠，一横心将猪肉价下压了两块，回老婆说：“七块。”一边说一边观察老婆的表情，心里美滋滋地想：老婆，这回 看你还有什么可说的，总该满意了吧。没想到，又是一声惊呼，老婆将猪肉“啪”地扔到砧板上，一手叉腰骂开了：“你这憨包，你这二百五……这么便宜，一定是 老母猪肉，不，是死猪肉！” 刘郎请客 刘郎到广东打工多年，虽然没有大发，但好歹在大城市扎下了根，也算有车有房了。 这天，老爸带着几个长辈专程坐车过来看刘郎。 为了体现对长辈的尊重，刘郎带老人家们去海鲜酒楼吃大餐。 果然，一进酒店，表叔公就啧啧称赞起来：“这大城市的酒店就是牛呀，你看这气派，刘郎呀，出息了！”说着，冲刘郎竖起了拇指。 刘郎很高兴，他要的就是这效果，虽然这顿饭的价钱着实也让他挨了一刀，但好歹面子挣足了。 落座一会儿，菜就开始上了。家乡人第一次到大城市，第一次进酒楼，十分小心谨慎，基本上刘郎做什么，大家就先看着，再跟着做。 这时，服务员上了一盘生鲜三文鱼。 刘郎熟练地把碟里的芥末全部拌匀，还嫌不够，又叫服务员多挤了点。刘郎老家在四川，特别能吃辣。三文鱼以前刘郎吃过，不过大多是在大排档。但大排档的芥 末，实在不够味，每次都要多挤几次才能感受到那股子辣劲。他想，好容易来到大饭店，这第一道菜一定要让大家吃够味才爽快！ 老爸对大家一使眼色，大家就学刘郎样，拌匀调料。 刘郎把一大块芥末拌匀，正准备下咽，突然想起，来者为客，这海鲜，自然要先夹给老人家。于是恭恭敬敬地把三文鱼递给年龄最大的表叔公。 表叔公爽朗地笑起来，说：“还是到过大城市的人懂规矩。”然后接过刘郎递来的三文鱼，刚放到嘴里，眼泪就哗哗地流了下来。 刘郎一愣：“表叔公……” 表叔公用手一边擦眼泪，一边喘气，好不容易才挤出两句话：“没事，没事……表叔公以前是看着你长大的，这么多年了，感慨万千呀……” 刘郎心里感动，又转过去给表叔也递了一块。 表叔高兴地接了过去，顺势放嘴里，突然他脸部一阵抽搐，瞬间眼泪涌了出来。 刘郎吓一跳，表叔半天才缓过气来，眼泪哗哗地说：“刘郎，阿叔当年对不起你呀，小时候总说你调皮，你不记恨叔吧？” “哪里呢，哪里呢！”刘郎不由觉得酸酸的，还是亲人好呀，多动情呀，一个个还没吃就哭上了。赶紧把筷子伸过去，给老爸也夹一块。 老爸也不客气，毫不犹豫一口吞了下去，泪水一瞬间盈满了眼眶。刘郎关切地问：“爸，你没事吧！” “没事，没事！”老爸似乎一下子明白了什么，但芥末的辣劲让他也顾不得那么多，一张嘴就顺着兄弟们的话说起来，“儿子有出息了，老爸这是高兴啊。” 见大家都这样动情，刘郎坐不住了，也想表示下感动，却偏偏情绪不够，想挤两滴眼泪都挤不出来。他灵机一动，只得尴尬地把一块三文鱼塞进嘴里。 哗！浓郁刺鼻的芥末味冲上来，刘郎的大脑还没有完全反应过来，眼泪鼻涕一起喷了出来！ 以往刘郎在大排档吃的芥末大多是次品，而此处的是正宗进口芥末，刘郎用在大排档的分量来拌，又涂抹得那么厚，一般人根本就招架不住。 见所有的人都眼泪汪汪，刘郎只得苦笑道：“没什么，没什么，我就是太感动了，这些年，我也是太想大家了……” 我要跟你急 那天，和同事李大哥一块儿到商场买东西。我们俩都看中了一款电动剃须刀，价格不贵，才50 元钱，便决定每人买一个。付帐的时候，李大哥抢先把两个剃须刀的钱给了售货员。我赶紧掏钱给李大哥，李大哥说：“咱俩谁和谁呀，你要给我钱，我跟你急！” 我一看李大哥态度非常坚决，也就不再争执。 从商场出来，已到中午时分，我和李大哥找了一家饭馆。我知道李大哥平时爱喝两口，点了 几个菜后又点了一瓶酒，我们对饮起来。酒过三巡，李大哥的脸色已经微红，他点着筷子跟我说：“小董，在咱们单位，就咱哥俩最投脾气，今天这个剃须刀的钱， 你要是再给我，就是看不起你李大哥！”我心里一热，感觉李大哥真豪爽，于是和他一碰杯，先干为敬。李大哥也不含糊，连干三杯之后，又要了两瓶啤酒，李大哥 说他最喜欢白酒掺啤酒喝。又喝了一会儿，我趁去洗手间的工夫，悄悄地买了单。饭费一共100多元，和剃须刀的价格差不多，我稍微安心了些。 第二天上班，闲聊中提起剃须刀的话题，同事们互相交流哪种牌子质量好，李大哥也在场，他说：“小董，昨天咱们买的剃须刀还可以吧？”我说：“还真不错， 比我以前用的那个强多了。”李大哥接着说：“剃须刀的钱你别给我了，五十多块钱有什么呀。”我心里一怔，这话不是昨天已经说过了么？难道李大哥想要那50 元钱？我赶紧掏出钱给李大哥，李大哥一下子把钱推开，说：“你再给我，我真跟你急！”我只好把钱收起来。 过了一星期，这天快下班 的时候，办公室只剩下李大哥和我。李大哥走过来说：“小董，不是我非要说你，我对你说过，我不要那个剃须刀的钱了，你看你，那天非要在办公室里当着那么多 人给我钱，多不好。”我真没想到，这么多天了，李大哥又提起了这件事。我赶紧掏出50块钱，硬塞进他的口袋里。李大哥嘴里说着“你看你看”，拍拍口袋就下 班了。 奇怪，这回李大哥并没有跟我急！ 手机 吴立是个手机控，每天不是不是微信聊天，就是手机游戏，除了吃饭睡觉，手机绝不离手。因此，他又被老板“炒”了。 一天，一女孩约他吃饭。女孩是吴立上份工作的同事，与吴立见过几次面，对他印象还不错。女孩挺喜欢吴立，谁让他长了一张帅气的脸。 吴立在家中闲来无事，便应约相见。的士上，吴立玩手机游戏嗨得不行，连司机都觉得这小伙子“走火入魔”了。 到了预约的餐馆，吴立低头进入门，女孩已早早等在那里。吴立坐在女孩对面，没聊几句，又掏出手机开始了他的游戏天地。菜未上，气氛显得有些尴尬。女孩几 次与他搭话，可吴立满心思的手机游戏，只是敷衍的“嗯”一声。女孩有些生气了：“要不把你的手机绑我头上，这样你至少可以看着我！”“嗯。”“你就只会 ‘嗯嗯嗯’吗？”“哦。”……饭毕，女孩生气的走了，她很克制自己了，不然早泼吴立一脸水了。 回去的路上，吴立一边游戏一边想：现在的女孩子越来越不可理喻了，玩个游戏怎么了，个人爱好吗，怪不得现在的离婚率这么高……他的头低着，而他的脚却踩进了公路……“砰！” ……车祸，吴立因胸骨、肋骨多处骨折，颅骨大出血被送上了手术台。连手术师都惊叹，这满身是脸是血的年轻小伙，左手竟死死抓着手机，仿佛抓住了一根救命稻草。 不知过了多久，吴立感觉自己好像越来越轻，他努力睁开眼，却吓了一跳。一个黑脸黑袍，戴黑高帽的人就站在他身旁——是黑无常！ “难道我已经死了？”吴立喃喃自语。 “还没，不过你也就剩几分钟的陽寿了。”黑无常低沉的回答。 吴立愣了一下，用微若的声音说：“死之前，我有个心愿需要你帮忙。” 黑无常：“说出来听听。” 吴立左手举起手机：“我们合个影，我要发个朋友圈……” 学渣逆袭记 许多年以后，当垂垂老矣的冼锵华故地重游，来到从前毕业所自的韩山师范学院的理科楼310时，他准会回想起曾经上过的那些无聊得要死的专业课。 当时教数电的谢森林还很年轻，穿着一身帅气的衬衫站在讲台上侃侃而谈。每个同学都在如痴如醉地听着，浪费花样的青春只为了搞懂数字逻辑电路里头有些什么纠缠不清的复杂关系。 只有冼锵华在教室窗边的角落里呆呆地坐着，姿势虽然很乖而实则并没有用心地听老师在讲什么。尽避情非得已，惮于老师出其不意的点名，只好乖乖地坐在教室里面，但是老师也只能够留住他的人，却留不住他的心。他的心早已飞出了教室，飞到了暴晒在烈日下的燥热的窗外世界去。 也不知道过了多长的时间——锵华觉得应该是过去了好几个世纪，因为时间在森林哥诲人不倦的碎碎念中被无限地延长出现了扭曲——他突然看到森林哥啪地一下 合上了数电课本提高了音量道：“到这里我们的课就都讲完了，同学们回去后要好好地复习，因为考试将会是很难的。如果你这次过不了，那你补考更过不了，因为 我会把补考的试卷出得比这次更难。” 听到这种不近人情的话，六一班的学渣们觉得好似酷热的六月天突然袭来了透心凉的寒潮，瞬间提神，赶紧翻开从没看过的崭新的课本津津有味地看了起来。 只有冼锵华还是坐在教室窗边的角落里间断地发呆，一副事不关己高高挂起的样子。 因为他知道自己有办法可以通过考试。但是谁也猜不透他到底有什么办法。 因为离考试还剩下几天还可以垂死挣扎的时候，人们看到平时并不翻书的他居然把自己的数电课本卖了，然后拿卖书的钱买了装备坐在电脑前玩起了英雄联盟。 直到数电考试的前一天晚上，人们终于看到了不可思议的事情： 刚刚洗完澡浑身散发着沐浴露的芬芳的冼锵华神不知鬼不觉地点燃了一炷香，霎时烟雾缭绕在半空中勾勒出重重诡谲的幻影铺天盖地的扑朔迷离，接着他用朱砂笔 在黄纸上龙飞凤舞地写“我数电会考得很好不用担心o(∩_∩)o”，然后把黄纸利用打火匣点燃，纸张慢慢地蜷缩卷曲被火焰一点一点地吞噬，像一个被揉皱了 的苦难的灵魂一样发出撕心裂肺的惨叫声，过去了好长一段时间终于被烧成了一小撮灰。冼锵华小心翼翼地收集起这些纸灰，然后就着凉开水一口喝下。 这时候他整个人好像都发生了什么变化，虽然他还是原先那么高，还是原先那么帅，但人们可以明显地感觉到一股原先不属于他的气质正从他的全身包括穿着人字拖的双脚不停地往外散发出来。 当然他散发出来的并非脚气，而是一股令人又敬又畏的学霸的气质。 结果，第二天考数电之时冼锵华已是胸有成竹了，他不假思索奋笔疾书的身影竟与身边的咬着笔杆子无比纠结痴痴愣愣的同学形成了鲜明的对比和强烈的反差。顷 刻间笔落卷成，惊天泣鬼，他竟连查也不查就交了试卷，然后优雅地一转身，留下一个绝美的背影，美得让全班同学们集体讲不出再见。 后来公布成绩的时候，冼锵华的确是考了全班的最高分，不过还不是满分。据传闻说是森林哥深谋远虑，为了防止学生因为考了满分而沾沾自喜乐极生悲，故意地扣了他几分。 事不关己 吴二自打下岗后，就在开发区租了间店铺，开了个小小的香烟专卖店，生意做得还算红火。在他对面，是一家沙发店。店老板为了招徕顾客，每天都把沙发抬到大门外做广告。 这天早上，吴二同往常一样，打开店门，开始做生意。没多会，就见一个二十岁出头的年轻人出现在他店门外。年轻人前后望望，挺神秘地对吴二说：“哥们，有件事想劳你大驾！” 吴二一怔，说：“有什么事需要我帮忙？” 年轻人左右瞧瞧，压低声音说：“不瞒你说，我是个小偷，今天想偷走对面沙发店的那张三人沙发。刚才我观察了一下，发现就你这里可以看到，所以特地来找你，跟你打声招呼，等会儿见了不要声张。事成之后，一定酬谢你。” 吴二听了大惊，不由得打量起这年轻人，见他眉清目秀的，不像个坏人。可俗话说：人不可貌相。现如今，社会上就有这么一些长相斯文的青年人，暗地里专干害 人的勾当。按理说吴二知道了年轻人的身份后，应该提醒对面的沙发店老板，让他有所防范。可胆小的他没有这么做，相反，却对年轻人说：“兄弟，你拿人家的东 西不关我的事，你想干就干，我不会管这闲事。” 年轻人听了非常高兴，说：“那就好，那就好。你这老兄真够朋友，兄弟我没看错人。你放心，我一旦得手，绝对不会亏待你的。”说完，冲吴二笑了笑，随即哼着小调，朝马路对面的沙发店走去。 吴二望着年轻人的背影，心中直犯疑：这沙发店有老板夫妇俩守着，况且，这三人沙发又笨又重，别说偷，就是白送给他，他一个人扛也扛不动，不知这年轻人怎么个偷法？ 吴二心中好奇，便留神细看起来。只见那年轻人来到沙发旁边，这里摸摸，那儿敲敲，还装样子在沙发上坐坐。见吴二注意他，年轻人便不时地冲他眨眼睛摆手，似乎在示意他千万不要声张…… 就这样，几个回合过去了，却总不见那年轻人偷沙发。不久却见他掉转身跑了，很快便消失在人群中。 吴二见了不免有些失望，心说这年轻人可真会骗人。他把嘲讽的目光收回到自己的货架上，突然，他心里猛地一沉，只见货架上面少了四条“中华”香烟！ 吴二如梦初醒，这才知道自己掉进了窃贼精心设计的陷阱里了，肠子都悔青了，可是又有什么用呢？ 狼来了的故事 旧版： 从前有一个绝对英俊的牧羊少年，他的覆盖着白皙肌肤的身体如同精雕细刻过的象牙，他的修长的双腿好像安装在精金座上的白玉石柱。然而令人颇费解的是少年一直都是不变的单身。 人们说这是因为少年的心里只有他的羊，所以再没有多余的空间好容下别人。 这种说法并非毫无道理，少年对他的羊的确怀有一种特殊的感情。少年很害怕自己的羊有一天会被凶狠的狼吃掉，于是和山下的猎人相约如自己遭遇狼袭而大呼“狼来了”求救时，山下的猎人必须伸出援手。 狼们倒也不傻，相反，竟是出奇的警觉：自从少年和猎人达成了秘密协议以后，狼们再也没有靠近过少年的羊圈。 某一天少年因为无聊而召唤了山下的猎人，他高声地大呼：“狼来了，狼来了。。。。。。” 等山下的猎人背着猎槍气喘吁吁匆忙赶到时，少年却笑着对他说自己是在开玩笑。 猎人累得像条狗狼狈地走了，随身带走了对少年的深深的绝望。 后来，在某个月圆之夜的皎洁的月光下，牧羊的少年生平第一次发现自己的影子，竟然和一匹狼是那么的相像。 发绿的眼睛看着那个在月光下投下凶狠的陰影的变成狼的自己，少年禁不住仰天长啸：“狼来了，狼来了......” 后面的呼唤已经不成人声，变作凄厉的突兀的狼嚎响彻云霄荡气回肠后化为绕梁的余音。可是猎人对少年的信心既已散碎成灰，对于少年的呼喊自也置若罔闻。 于是发生了一件惨绝人寰的事情。 牧羊的少年咬死了他自己牧养的羊。新版： 那天我与“一介书生”小丰一起坐电梯，我们要到六楼的实验室做数电的实验。 小丰是个帅气的冷血的男生，据他本人供认，他的帅气和冷血就像是赤井秀一一样。因为冷血，他有时候扭动身子的时候，居然能听到自己血管里的冰渣发出咯噔咯噔的声音，令人毛骨悚然。 为了好玩，我对冷血的小丰说：“我们来玩一个‘狼来了’的游戏吧。” 小丰欣然同意，他说：“好啊，怎么玩？” 我看了看电梯里贴着的告示，问他：“你有带手机吗？快打这个电梯故障的紧急电话，然后跟维修人员说我们被困在电梯里了，让他们过来白忙一趟。” 小丰就照着我的话做了，等维修工人拿着螺丝刀气喘吁吁地赶到时，我们笑着和他说其实只是在开玩笑。 维修工在气得半死后凄惨地离开，随身带走了对人与人之间竟连最基本的信任都没有了的深深遗憾和不解。 后来，我和小丰又一起地坐电梯，没想到电梯在升到四楼和五楼的中间竟然停住不动了，我只好让小丰又拨打了电梯故障的紧急电话。 不料维修工对我们既已不复相信，竟然在嘱咐我们不许开玩笑之后无情地挂断了电话。 电话再打过去也没人接了。 我呆呆地站在氧气逐渐稀薄的电梯间里，怀着对窒息而死的极端恐惧，如饥似渴地倒吸着冷气。 而冷血的小丰对生死这样的小事显然毫不为意，若无其事地在一边扭动着身子，血管里的冰渣发出一连串咯噔咯噔的声音。 葛老板拔牙记 葛老板拔牙记 作者:李跃 葛老板今年54岁，大学文化，事业有成，早已是当地的土豪级老板了。 近日，葛老板却遇到了一些麻烦，不是事业上的，也不是情感上的，是他的牙疼又犯了。人说牙疼不是病，疼起来要人命。这不，由于口腔最里面的大牙烂了，只 有半截了。前一阵生意好，组织加班生产，人搞累了，这不牙就疼了。而且，这次不仅牙疼，还使脸部肿得像含了一颗大鸭蛋。他早想去医院拔牙了，可是，疼的时 候，说明牙龈在发炎，这时是不能拔的。 几天牙疼好了，脸也不肿了。于是，他决定去拔牙。他拔牙的时候应该叫上老婆的，可是，他老婆是一个麻将迷，每天下午吃了饭就要去找麻搭子叉麻将的。所以，下午他去拔牙也没有告诉自己的老婆。 晚上到了8点多，葛老板的老婆见丈夫还没回家，而且也没有与她通过电话，与平时的习惯很不一样。于是，她拨了他的手机，没想到关机了。这下她急了，不知 道男人出了什么事。好在她也是一个反应很灵敏的女人，赶紧再打他公司里的电话，问他是否在加班，得到的回答是，今天公司没人加班，老板也不在公司。没办 法，她一个一个拨他亲友与朋友的电话，也不知道打了多少电话，终于，他的一个朋友提供了一个信息，说葛老板可能是去拔牙了。 老板 的妻子就约了他的几个朋友开车去找自己的男人。朋友答应了她的帮助请求，先是三辆车排着一字型出发，在市区找遍了所有的医院都没有他的影子。后来看时间也 晚了，已是夜里10点了，便决定分头去找，找到了再相互通气。结果是孙敏在常州120医院里发现了葛老版的车，才确定，他一定在这家医院拔牙。马上联系上 了葛老板的妻子，告诉她葛老板找到了。 原来，120医院是部队医院，改革开放后，医院也实施了对外开放。并且将牙科承包给了一个个体户。由于，这家部队医院以前一直是以治疗精神病出名的，没有人会想到去里面治疗牙病的。所以病人就少，医生抓住一个病人呢，就好像捡到了一个大款，可以斩一刀了。 葛老板按照导医小姐的引导，挂了号，去就诊间等着。就诊间门是关着的。大约等了有20分钟的时间，一位病人捂着嘴走了出来。 叫号叫到了葛老板。进入就诊室，里面灯光很幽暗。 “你是葛军？”医生问，这是一名看上去最多40来岁的中年女性。 “是的，我是。” “先躺下来，躺了高一点。”医生示意他再往上躺一些。 正在这时，他口袋里的手机响了，“不好意思，我接个电话。” “喂，是葛老板吗？我是小丽，你怎么不到我这里来了，是不是有了新的相好？”一个年轻的女子声音，很清晰地从手机的话筒里传了出来。 “对不起，我有事，待会我打电话给你。”他关了手机。 一丝不经意的笑容划过女牙医的脸上，一会就不见了。“你不要紧张，我先给你检查一下，看一看哪个牙齿不好了，需要治疗。”说话间，她手上的木制压板就伸进了葛老板的嘴里，将他的嘴撬开了，舌头也被压了不能动弹。 他只觉得一阵恶心，心里很难受的。 “不要紧张，放松一些，这样会好过一些。你看你，牙齿已经坏了不少，你说的‘劲根牙’已经烂掉了，只有半只了，而且是根部留在牙床里，很难拔的。这里也有几个不行了，她拿了一根金属棒敲了敲她说的几个坏牙，疼不疼？还是酸的？” “有些酸疼。”他努力挣扎着想将嘴巴闭一闭，被那个压板弄得很不舒服。 “你放松，拔牙总是不舒服的，忍一忍。”牙医没有表情地说。 “有几个要拔？”葛老板这时候只想快一点将牙拔了，时间长了他受不了。 “这就要看你了，拔一个也行，不过过一段时间，你还得到我们医院来。而且，拔一个牙不打折的，一万元拔一颗。”牙医说话后，将压板从他的口腔里拿了出来，“你当老板的都知道，量本利这个概念，多买总给优惠的。” “这么贵呀，一万元拔一颗牙？这是杀人呀。”葛老板嘴里含糊地说。 “你老板还在乎一万元钱？再说了，你也肯定去过其它医院了，行情你都了解了。你的这颗牙我看别的牙医还不敢拔，也装不好。要不，你再去看几家医院，不行再到我这里来。”说着，牙医装着洗手，准备不干了。 “你这医生怎么这样呢，我说过要上其它医院啦？我只是想问一下，折头怎么打？我口袋有没有这么多钱。”这时老板有些放软了，其实，他是去过其它牙科医院，别人都说这牙很难拔，更难装，意思就是不保证弄得好。要是现在嫌贵就不拔，不装了，那牙再疼起来，可受不了。 “你拔八颗，可以打八折。”医生透过眼镜和遮到了眼帘下的口罩的缝隙中看了他一眼说。“我已经是给你打了最大的折头，再要下去的话，要找老板了，可是，今天不行，他去了澳大利亚，要半年以后回来。你看怎么办？” “八颗，那我岂不是三分之一的牙齿都要拔了吗，我怎么走出门？”他几乎是张大了嘴问。 “你放心，拔好了，我先给你装上临时用的牙齿，绝不影响你的形象，而且可以说，只会使你更精神，因为你的牙齿长得不好，现在装了假牙到是起到了美容的作用。过一段时间，看你牙床长好了，我们会重新给你种植牙齿。”这时，牙医到是很耐心地向他解释着。 他已经没有多想的余地了，只能选择拔牙。 可是，八颗牙不是那么容易拔的，有的松动了，还好拔，没动的拔起来，那可真是活生生的将牙撬下来的。 他进牙科的时候已经是下午4点左右了，八颗牙一直拔了五个小时。到葛老板的朋友找到他的车以后，才找到还躺在手术床上的葛老板。 “哟，葛军，你怎么将全口牙都拔了？”小孙大叫着。 “轻一点，先生，这里在还在做手术，你这样大呼小叫的，要影响病人的情绪，到时会出事故的。”护士不满他朋友那种样子，“请你出去，到外面大厅里去等。手术马上就好了，还有一颗牙，拔下来就装临时假牙了。” “不好意思，我看我朋友这个样子心疼。”孙敏赶紧打招呼。 走出手术室以后，他马上给葛老板的老婆打了电话，“顾雅隽，葛军找到了，正在拔牙呢。”随后，他告诉了详细的地址。 一刻钟以后，顾雅隽与李俊、鲍春喜都来到了医院。 “怎么到精神病医院来拔牙啦？他是怎么搞的？”顾雅隽愤愤地说。她因为找了这么久，又担了一路的心，心里堵得慌。 “我也不清楚，我到的时候，葛军还在拔最后一颗牙呢，说是还要装临时的假牙。”孙敏向大家介绍着情况，“噢，想起来了，葛军是拔了牙以后再种植牙。”他又补充说。 因为人多了，再加上找到了老公，顾雅隽心情渐渐地平复了。“你们坐一会，我去问问，什么时候好结束，时间已经很晚了，都十点多了，马上要十一点了。我还 是第一次碰到拔牙拔到深夜的。”她不解地说。她往前走，看见了手术室的标记，轻手轻脚地走到了门口，原来手术室有三间，亮灯的只有一间了。见没有医生阻 拦，她就悄悄地走进了手术室。 “你找谁？”护士问。 “找我老公，葛军。”她轻声说。 “噢，他的手术已经好了，假牙也装了，再有几分钟就可以出来了。”护士说着，也没有不让她进去。 顾雅隽就走近了手术床，老公的眼睛闭着，显得很累。一位女牙医正在做着最后的收尾工作。“好啦，你可以下来了，不过今天晚上不可以漱口，一个小时以后， 可以吃东西。”牙医自己去洗手了。“什么时候种植牙，我们会通知你，或是，你觉得牙床没问题了，可以过来看一看，好的话，就可以早一点试模。” 护士对葛军说：“葛先生，付现金还是拉卡？” “拉卡。”他说话都走音了。说着将信用卡递给了护士。随后，他走到镜子前，张开嘴看了看，确实，假牙还算整齐的，比起他以前的一口牙，那要整齐多了，人 仿佛一下就精神了起来。虽然嘴唇还是麻木的感觉，麻药还没有完全消失，他对自己的老婆笑了，“怎么样，英俊了许多吧？” “你拔了几颗牙？好像不像你了，变了个人。”老婆张大眼睛看着他问。 “八颗。” “要死呀，为了漂亮，竟然拔了八颗牙！”老婆吃惊的嘴也闭不拢，“不会吧，脑子进水啦？” “哪里，你说什么呢。因为拔一颗要一万元，拔八颗就可以打折头，以后都要拔的，我现在拔了，打八折，便宜一千六百元呢。”他不无得意地说。 “你，你呀，你真是太精了。”老婆摇着头，难以理解老公的做法。 等他们走到大厅时，孙敏走了过去，葛老板，你今天是怎么啦，跑到精神病院来拔牙？” “你不知道的，我这是去了几家医院以后，才确定这家医院可以治疗，其它的医院都干不了，或是不愿干。我好不容易才找到这里，这是部队医院，不会乱来的，而且医术不错。”他不无得意地说。 “你看他，本来就是要拔一个‘劲根牙’，结果却拔了八颗牙。还说是拔多了可以打折，反正以后都要拔的，这脑子不是被铜钱浸坏了吗。拔牙又不是买商品，多买打折头，讨便宜。拔掉牙是长不出来的，而且假牙总没有自己的牙好啊，吃东西都没有感觉的。”顾雅隽气呼呼地说。 “真有这事？这也太奇葩了吧。葛老板你一定是上了牙医的当。哪个牙医不希望病人的牙齿都拔光，就像你们当老板的，最好将自己的商品都卖给一个用户一样。”孙敏一针见血地说。 “是呀，葛老板，你这次当上大了，不仅多拔了七颗牙，还伤了身体，也多花了冤枉钱。”鲍春喜也是笑着说。 其他的人都会意地笑了。 这时，葛老板才发觉自己是在牙医的说教下仿佛中了邪，怎么会拔这么多牙，省钱根本是不存在的。因为，那七颗牙不拔的话，就可以少花五万四千元。假如这七颗牙要十年或是二十年以后才拔，那要省多少利息，而且伍万肆仟元的机会成本也是一笔可观的收入啊。 爱喝酒的小刘 小刘参加工作没几年，却因爱喝酒出了名。“酒后丧德”、“喝酒误事”的古训被小刘逐一验证。 一次，同事结婚请客，酒过三巡后，大家都胡乱侃大山，你一言我一句的说闲话，撂嘴子，想到哪说到哪，根本不过脑子。散席回到单位后，小刘找小王理 论，问他席间说自己的那就话是什么意思。小王很已经有点迷糊了，可还是认真的想了想，绞尽脑汁却想不起来。小刘站在那里却搁不下这事，非要问出个子丑寅卯 来，看着小刘不依不饶的样子，小王也来气，酒桌上的话谁会当真，索性不吭声。小刘就拽了一下小王的袖子，还在追问。一来二去的两人就扭打在一起，俩人也不 是真打架，谁也没有下狠手，但就这样，不知是谁把墙角下的电线勾了一下，顺带着桌子上的一台设备就被拉倒，“啪”的一声摔在地上。这下俩人傻眼了，呆在那 里不知所措。这事可不是小事，很快就传到领导耳朵里，经过会商，处理结果随即出炉：两人需在全体职工大会上公开做书面检讨，停发当月工资和年终奖金，维修 设备，费用自理。摔坏的设备是美国进口的，维修人员是按小时收费的，配件更是贵的离谱。处理完所有的事情，俩人坐在一起算了一下，一共损失了两万多。小王 自然恨死了小刘，莫名其妙的自己就损失了一大笔，发誓和他老死不相往来。小刘家庭也不宽裕，钱是东凑西挪找朋友的凑的，还不敢让家里人知道，尤其怕媳妇知 道后心脏病犯了，还得花销。 另一次，单位年终聚餐，百十号人坐了十几桌。先是领导们敬酒，等领导们一个一个轮番敬完后，下面的人就自由活动了，有去敬领导的，有几个人一起猜拳 喝的。这种大众聚餐大家都心照不宣，能喝的多喝点，不能喝的，抿一下意思意思，谁也不去追究。小刘也着急向领导敬酒以便加深印象。他拿着酒瓶，端着酒杯去 敬大领导，领导一口喝了。到了二领导那里，领导端起酒杯抿了一下，说自己感冒了，吃着抗生素不能喝。要搁别人，领导就算给面子了，百十号人呢，要是每个人 敬的酒都喝了，领导还不趴地上了。可小刘较真，觉得领导不给自己面子，悻悻的回到座位。过了一会看有人拿着酒杯又和领导加深印象了，他又拿着酒杯去敬酒， 领导还是意思了一下，小刘自尊心受不了了，非得请领导喝了，说着自己连干三杯，拿着空酒杯站在那里，眼巴巴的看着领导。领导心里不痛快了，觉着小刘在示 威，就放下酒杯，坐在那里不说话。刚刚还喧闹不已的大厅里忽然就没声音了，大家心里猜测接下来会发生什么事。一边站着的小刘囧极了，不知怎么就将手中的酒 杯摔在地上，骂骂咧咧地准备回自己的座位，还没等坐稳就有两个小伙子连拉带拽的将他向外门外，后面跟着办公室主任。出了酒店，小刘一屁股坐在路边的台阶 上，赖着不走了，他害怕同事送他回家，这么兴师动众的回家，媳妇肯定不会饶了他，到最后少不了吵架，还不如去麻将馆混一晚安全。两位同事看小刘执意如此， 就一起离开找地方吃饭去了。 最为奇葩的一次喝酒事件发生在最近，两年前从单位离职的小吴刚买了一辆新车，第一时间想到来原单位炫耀一番，以示自己混的还不错。当时是下午四点 多，小吴一间办公室挨着一间的进进出出，手里拿着一把崭新的车钥匙，大家自然配合着夸耀一番。到了小刘那里，非要偷偷拉着小吴去附近的餐馆庆祝，小吴上上 下下也得瑟了一圈了，就半推半就的和他一起去了。进了餐馆，小刘点了几个菜，点酒时，小吴声称自己车上带着，就去拿了一瓶。小刘打开酒，小吴推脱着不喝， 一来自己开着车，不能喝；二来晚上还有事，只是动筷子吃菜陪小刘。两人吃着、喝着、聊着，也就半小时，多半瓶酒下去了。这时，单位三位女同事办事路过餐 厅，坐在窗户下的两人热情的招呼她们进来。看见小吴，三人说说笑笑的进来打招呼，小刘硬是要给三人倒酒，都婉言的拒绝了，理由不外乎是最近在吃药或身体不 适等等。三人就坐在一边和小吴聊天。不知不觉就到了下班时间，整瓶白酒全进了小刘一人的肚子，此时的小刘满脸通红，舌头发硬。小吴只好提出送小刘回家，顺 路捎上三位美女。因为女的中间有位身形比较健壮的，自己要求坐在副驾驶，这样后排就能宽松一些。昏昏沉沉的小刘就和另外两位坐在后排，大约跑了七八公里， 小刘突然嚷着要下车，小吴看小刘想吐，就急忙靠边停车，打开车门，还没来得及把他弄下车，小刘就现场直播，哇哇的吐了个天昏地暗，车内瞬间五颜六色，赤橙 黄绿青蓝紫，刚才那一斤酒和着其他的杂物被吐了出来，一时间臭气熏天。几人顿时惊呆了，三位美女更是被恶心到家了，立刻鱼贯而出，趴在路边的栏杆上嗷嗷的 干呕，看着身上的污秽之物，真想把小刘拉下车暴揍一顿。吐了之后小刘也清醒了一些，但眼见闯下了祸事，索性睡着了。看着爱车被小刘糟蹋的不成样子，小吴的 肠子都悔青了，只好用卫生纸、抹布囫囵擦了擦，送小刘回家。三位美女说什么也不上车了，因为衣服脏了，又一股酒味，要是坐公交车回家，一定会被其他乘客误 认为是酒鬼，还是女的，只好叫了一辆出租车回家。 小吴一个人送小刘送回家，把他从车上拖下来，小刘竟然顺着车门溜在地上。看着躺在地上浑身瘫软的丈夫，小刘媳妇气坏了，拉着他的衣袖大声叫喊小刘的 名字，小刘只是睡觉，没办法，只好让小吴把小刘送医院。去医院的路上，小刘媳妇埋怨小吴，小吴把情况大概叙述了一番，并特别说明自己和其他的人并没有喝 酒，也没有劝酒，是小刘自己灌醉了自己。小刘媳妇说什么也不相信小吴的话，因为小刘前几天才起誓永不喝酒了。小吴就打电话叫其他三位美女来给自己作证，三 位起初不愿意去，但经不住小吴苦苦哀求，只好掉头去医院。到了医院急诊室，大夫乱七八糟的开了一堆化验单，众人就帮着推着小刘楼上楼下去检查。血常规、心 电图、脑ct检查完后，护士给小刘输上液体，大家这才歇息下来，坐在走廊里，把事情的经过说给小刘媳妇，小刘媳妇半信半疑，但小刘睡着了，没法对证，只好 先放着。好在检查结果出来了没什么大事，三位美女也回家了，小吴坚持到液体挂完，又送小刘回家。 从小刘家里出来，已经很晚了，小吴开着爱车去洗车店，平时二十元的洗车费，这时非要一百，小吴气的牙根直痒痒，没办法谁叫咱倒霉呢。折腾到半夜刚睡 下不一会，又接到小刘老婆的电话，让去他们家，问什么事，小刘媳妇只是哭，问得紧了，就说要出人命了。放下电话，小吴吓得出了一身冷汗，给三位女士打电 话，都骂小吴是不是吃错药了，干嘛非拉上她们三位垫背，她们招谁惹谁了。小吴又是作揖，又是跪求，死乞百列的求爷爷告奶奶，好不容易说动了她们一起去。因 为车在洗车店没取，四人打车去小刘家。 进了院子，小刘已经候在门口，满脸愧疚，双手作揖，嘴里抱歉抱歉的说着，四人也不好说什么。进了门，家里乱七八糟，应该是发生过一场激烈的战争，小 刘媳妇蓬头垢面的坐在床上嘤嘤的哭，见了众人，更是嚎啕大哭。小吴拉着小刘出去抽烟，三位女同事分工，一人打扫卫生，另外两人一左一右围着小刘媳妇进行劝 说。原来，昨晚，小刘媳妇死等到小刘酒醒了之后，揪着小刘上次发毒誓永不喝酒，如果喝了就的去死的誓言，非要小刘说个结论，在此期间，媳妇摔了几件摆件。 小刘被逼的没法了，拿着水果刀在手腕上割了两刀，他自己也没想死，下刀并不重，就是吓唬媳妇，不料这招真管用，媳妇立刻被吓傻了，哭着寻死觅活的，还迁怒 于其他几个人。四个人被冤枉死了，自己滴酒未沾，稀里糊涂的成了当事人。还好，小刘没事，要是有个三长两短的，肯定会被拖下水。听说，就有一起吃饭的三个 人需赔偿因喝酒身亡朋友的四十万元的事发生，想想都让人后怕。 自此以后，再也没有人敢和小刘喝酒了。大家心照不宣，一块聚餐时，要么避免和他同席，要么埋头吃菜，甚至有人看他喝酒时，不等热菜上齐，就离席而去。 水撒方桌运气旺 在无计划生育的年代。孩子多，父母照顾不过来，只好孩子看孩子。大点的看小点的。大嫚就是如此。她有看大二嫚的经历，其看孩经验不可小觑。 春暖花开的一天，她二舅娶媳妇。大嫚一家到姥姥家吃喜酒。看三嫚的任务自然就落到了大嫚身上。九岁的大嫚抱着两岁的三嫚很吃力。看到院子中央摆着一张新郎新娘拜天地用的大方桌，正空着。于是灵机一动，便把三妹放到了桌子上，到一边玩去了。 三妹像个打坐的小和尚（为了生弟弟，三妹是光头，男孩打扮。）在桌子上高兴地东张西望，张着小手嘛嘛地叫着。大人们各忙各的，谁也没在意。 过了一会儿，大嫚想起了自己的任务，忙回到方桌前，发现妹妹撒尿了。马上意识到不妙。万一让大人尤其让妈妈知道了，那还了得，屁股挨笤帚疙瘩定（腚）准了。三十六计走为上计。大嫚急中生智，趁无人发现，抱起三妹溜到了隔壁邻居家躲了起来，听着那边院子的动静。 那边院子的脚步声说话声传了过来。 “哎——你看看，是谁撒些水桌子上？快找抹布！真是的，大喜日子，这么不讲究！” 大嫚听得很清楚——这是妈妈的声音。千万别让妈妈知道。大嫚想。 “真是的，大喜日子，到底谁撒的水？”还是妈妈唠叨的声音。 “撒上点水正好润一润，这叫做交运！大吉大利！” 婚礼主持人——巧嘴王秀才接上了话茬，接着继续美言道： “水撒方桌运气旺，孝顺媳妇拜高堂。早生贵子添新喜，五谷丰登家业昌。咚咚锵、咚咚锵、咚锵、咚锵、咚——咚——锵！” 话音刚落，便传出了一阵哄笑声和真的锣鼓声。大嫚的新舅妈就要进门了…… 微信艳遇 叶顺打开手机微信，“咦！”竟有一美女加他，于是他立刻同意了。看着微信上的美女头像，叶 顺的第一印象就是漂亮，完全不输于某些大牌明星。仔细浏览了一下美女的资料,昵称：王小薇，地处宁波，个性签名：如果有个男人真心对我，我愿为他奉献一 生。再看她的朋友圈，相当高大上，尽是夜场的灯红酒绿，各个老板的娱乐应酬，上流人物的会面交流……叶顺猜测：这美女一定是在某个夜总会上班的小姐。不过 这照片的模样太清纯可人，大眼睛，小嘴巴，笑起来两颊有个浅浅的酒窝。叶顺越看越喜欢，要是能泡到她，陪我一晚……想到这儿，叶顺不禁婬笑起来。 “美女，在吗？” “你是谁啊？” “你加的我，咋还先问我？” “噢！我随便乱加的，对不起，下回聊。” “美女，别急啊，再聊会儿！你在哪里呢？” “我在宁波。” “真巧，我在义乌，咱俩离得挺近的。” …… 经过一晚上的调侃，叶顺终于了解到小薇是个陪酒女郎，在宁波大富豪夜总会工作，因为自己学历不高，进不了大公司，又不愿去小鲍司干基层，只能趁自己年轻在这里陪那些老总，款爷喝酒，赚些小费，等以后再另谋出路。 第二天晚上，叶顺又与小薇聊天，他感觉小薇是个没多少江湖经验的女孩子，这很合他的口味。他频频约她，啥时能见一面，可小薇有些羞涩，总说与陌生网友见面不安全。小薇微信里的言辞，犹如风筝线一拉一收，吊足了叶顺的胃口。叶顺决定，一定要将她追到手。 一次叶顺要求视频聊天，但小薇婉言拒绝，说这两天自己脸上长了个痘痘，难看死了，都不敢出门见人。最后发了段语音过来，叶顺已为小薇着了迷，听到小薇犹如天籁的妙音，满脸的神魂俱醉。 这一来二去，不过十几日两人便无话不说了。叶顺亲热地叫她薇儿，而小薇也亲热地叫他顺哥哥。第一次听到有人叫他顺哥哥，叶顺的骨头都酥了。从此，叶顺便着了魔，每晚准时上线与他的情妹妹谈人生，谈理想…… 这日，叶顺一上线，却发现薇儿不在，急得不行，等了半个小时跟过了一年似的。后来小薇终于上线了，叶顺忙嘘寒问暖，热切关怀，问她今晚为什么现在才上 线。起先小薇就没什么，后叶顺一再追问，小薇才说出原因。原来她上次陪地产的吴老板喝酒后，那吴胖子看上了她，一再纠缠，出言挑逗，她这两天都没去上班， 一个人在家躲着。但这样不是办法，她打算离开这里，另谋出路，反正她也积攒了二十多万，不愿在那些臭男人面前卖笑了。 听到薇儿被人纠缠，叶顺先是气的牙根直响，后听薇儿说要另找工作，换城市，马上顺杆上爬，然后用一种创业导师的口吻鼓励小薇来义乌创业，一开始小薇推脱，但经不住叶顺的软磨硬泡，终于答应。叶顺那个开心啊，晚上睡觉都乐醒还几次。 三天后，叶顺来到义乌车站，开始等他的薇儿，想到一会儿就能见到梦寐以求的薇儿，晚上就能来个人财两得，叶顺就不住的傻笑起来。 正出神间，忽两个五大三粗的男人从后面紧紧抱着他，叶顺挣脱不及，大呼绑架。此时从人群中走出两男子，一男的掏出警察证件：“叶顺，你被捕了！”而另一男的摘下帽子：“叶顺，不认得我了吗？”叶顺倒吸了一口气：“林永……” 原来叶顺和林永三年前就认识了，曾一起在宁波工作。后叶顺去义乌闯荡，林永留在宁波当服务员。一个月前叶顺因偷窃刚从义乌的监狱出来，生活没有方向，想 起林永，就电话联系上了。林永得知叶顺最近生活窘迫，觉得他可怜，便让他来宁波，答应帮他找工作。不过那阵子林永忙，没找到工作，叶顺记恨他，偷了他藏在 衣柜里的一万多现金，逃之夭夭。林永怒了，可除了一个停机号码和一个被拉黑的qq，再也联系不上了，于是林永立刻报了警。 壮汉曹警官接到报案，由于警花很忙，只得亲自上阵。利用微信假扮美女小薇，把微信资料“整容”一新，邀请发出次日，鱼儿“上钩”。曹警官偶然求助有空的警花，发段语音过去，证实自己是女的。当叶顺被迷得团团转，就借口要找工作，换城市，叶顺果然上套了…… 叶顺落网，但回宁波的路上，仍嚷嚷着要见“女朋友”。曹警官说：“别见，见了你得后悔。” 万无一失的交易 万无一失的交易 作者:许家裕 刘东的老大和龙哥进行毒品交易，毒品到了，刘东去付钱。他在城北公园附近晃荡了好久，装作漫不经心地打开一个垃圾桶，从里面拿出了一个黑色的胶袋。正要把怀里的东西放进去时，突然发现周围有什么异样，他不容细想，撒腿狂奔起来。 后面果然传来叱喝声：“站住！”“别跑，再跑就开槍了！”但刘东不管不理，跑得飞快，终于脱离了险境。没多久，老大打电话过来，问了情况后说：“干得好，我听说条子这两天盯得很紧，你要小心行事。还有，想办法快把钱给龙哥他们。” 刘东抱怨起来了：“城北这个交易点暴露了，估计其他的地方也差不多。那怎样付钱才好啊？” 老大说：“你不是鬼点子挺多的吗？自己想，总之赶紧就行了，要不然，龙哥等不了可能会砍了你。” 刘东突然想到了“越危险的地方越安全”，灵机一动，去了一趟超市，接着又去了快递公司，这事情就搞定了。 到了下午，老大打电话来焦急地问：“东子，龙哥说还没收到钱呢，到底是怎么回事？” 刘东愣了一下，马上释然：“可能还没送到而已，让他再等等吧。” 到了晚上，刘东正在愉快地k歌，门口突然冲进来两个人，拿着刀，冲着他猛砍过来。刘东大吃一惊，放开搂着的陪歌女，落荒而逃。 正逃着，前面突然看到一个熟悉的身影，那正是他的老大，他赶紧跑过去求救。老大看了他一眼，说：“我还想找人救我呢，突然有人跑过来要砍我，不知发生什么事了。” 正说着，突然电话响了，老大接了后，瞪着刘东说：“你这小子，搞什么鬼？为什么龙哥说现在还没收到钱？” 刘东说：“不可能啊，那么万无一失的付款方式，怎么可能没收到呢？”他们正在一家电器商场门前，店里的电视正在播放新闻，刘东看了看，突然脸色发白，差点软倒在地。 原来，电视里正在播放着一则新闻，说的是好宜家超市的自动储物柜里，有一包没人领取的钱，一共10万多。到了晚上超市关门了，这笔钱还没人领取，现在警方和超市方面正在进行调查。 老大也看到了，说：“你不要告诉我，那笔钱是你存进去的！” 刘东说：“没错啊，我把钱放进储物柜里，然后把开柜的标签送到龙哥那边，让他们过来取，这可是万无一失的啊。怎么会……” 老大问：“你、你是怎么把标签送过去的？” 刘东说：“同城快递啊，他们承诺，一天内绝对送到的啊！” 老大一听，怒了，一拳把刘东打倒在地：“你这个笨蛋，双十一刚过，你居然相信快递的承诺？” 改变称呼 刘二是局里的办公室主任，在单位多少有点小权，他老婆小丽是个醋坛子，总担心刘二会背着她在外面搞婚外恋。 这天，小丽和刘二在家里看电视，刘二单位的李霞来了。李霞是小丽的大学同班同学，也是班里的班花。小丽见李霞就说：“老同学来了，今天中午就在家里吃饭吧！” 李霞说：“李局长找刘主任有事，我和他这就回局里。”说罢就与刘二一道走了。 一晃几个月过去，这天晚上，刚吃完饭，刘二的手机响了，接起来一听，是李霞。李霞说：“刘二，李局长要的总结稿你写完了没有？” 电话那头的声音，小丽听得一清二楚，她想说什么又忍住了。 又过了几个月，这天晚上刘二和小丽在外面散步，突然碰到李霞。李霞先朝刘二打招呼：“喂，晚饭吃了？”两个人没说几句话，李霞就走了。此时，小丽一点儿散步的雅兴都没有了，对刘二说：“回去吧，今晚风大太冷。” 一回到家，小丽就大发雷霆：“你老实交代，是不是跟李霞有一腿？” “你这是说的哪儿的话呀，根本没影儿的事！”刘二虽然回答得理直气壮，但心里却打颤鼓，因为李霞真的成了他的情人。 小丽骂道：“你以为我是傻子吗？我已经看出来了。” 刘二一想，自己和李霞刚刚搭上情人关系，小丽凭什么看出来？于是硬着脖颈说：“说话要有证据，没有证据就是诬陷。” “证据？”小丽一声冷笑，指着刘二的鼻尖说，“开始那次在家里李霞是叫你‘刘主任’，前不久在电话里叫你‘刘二’，这次又改口了，叫你‘喂’！你以为我不知道？” 朋友圈 大汪开了家小鲍司，一直想把公司做大做强。他有个表弟，叫小伟。这天上午，小伟看见大汪穿着一身运动服，正在满头大汗地跑步。 小伟连忙上去叫住了大汪，说：“你现在怎么突然爱运动了？”大汪喘着粗气，道：“我不喜欢运动，只是不跑不行啊！” 小伟更诧异了：“咋不行？” 大汪指着跑在前面的一群中年男子，语气神秘：“他们都是本市企业界的大老板，他们喜欢跑步，我与他们在一起跑步，是为了能够进入他们的朋友圈。他们只要随便关照一下，我的那个小鲍司就不愁没有业务做。” 两个月后的一天，小伟去郊外踏青，忽然看见大汪骑着一辆自行车，吃力地上着一个坡，他连忙问大汪：“你咋不再与那些大老板一道跑步了？难道你不想为自己的公司寻找商机了？” 大汪指着一群也骑着自行车的中年男子，道：“那是因为最近那些大老板忽然不喜欢跑步了，转而喜欢上了骑自行车，我因此也改骑自行车了。” 日子很快又过了三个月，这天，小伟上街去购物，忽然看见大汪拉着一辆板车，正快步走着，他不由得感到非常奇怪：大汪怎么拉上了板车？ 小伟连忙来到大汪的身旁，问道：“你怎么拉起了板车？难道那些大老板们把拉板车当成了一项时尚的运动了？ 大汪长叹了一口气，道：“唉，因为整天挖空心思想挤进那些大老板的朋友圈，我疏忽了对自己的公司的管理，前不久被骗走了一大笔钱，公司破产了，我不得不拉起了板车，为客户送货，挣点辛苦钱。” 怎么会这样？小伟正目瞪口呆，大汪指着几位同样拉着板车的汉子，接着道：“现在，他们才是我的朋友圈。” 不用卖桃 马老汉种了许多桃树，今年的行情不好，桃子销路不畅，可把马老汉愁坏了。 这天，马老汉走亲戚，路过一个村庄，看见一片桃园里也结满了桃子。一个年轻人乐呵呵地坐在桃树下，看这打扮，八成是桃园的主人。马老汉奇了怪了，桃子这么难卖，这年轻人怎么一点不愁呢？ 于是，马老汉上前问：“你的这些桃子都熟了，你咋不去卖桃子？” 年轻人答：“明天我的三舅会把这些桃子全部摘走，他去卖；明年我也用不着外出卖桃，到时候我的二叔会把桃子全部摘走；后年，我姑父会摘走我全部的桃子……” 站在一旁的马老汉，听了这话，不禁一阵激动：我的桃子销路不好，这个年轻人的桃子却全部被别人包销了，而且，他明年、后年的桃子也全部被别人预订了，真令人羡慕啊！他的桃子肯定是优良品种，在市场上特别受欢迎……对，我得尝尝这个品种的桃子，然后引进这个品种！ 马老汉连忙走上前去，对年轻人说他想尝尝桃子。年轻人点了点头，马老汉摘下一只桃子，迫不及待地尝了起来。才尝了两口，他便发现这桃子的味道十分平常，根本不是什么优良品种。他忍不住问年轻人：“你的桃子如此平常，为何它们会被别人预订包销？” 年轻人沉默了一下，然后一脸尴尬道：“我喜欢赌博，欠下了许多债没有钱还，只得用桃子抵债，我今年的桃子抵了欠三舅的债，明年抵了二叔的，后年抵了姑父的。” 再罚二百 老陈身体不太好，不喝酒，不抽烟，就是喜欢喝喝茶，打个小牌。喝茶有利身体健康，老婆不 管。打牌有输赢，有时候还伤和气，老婆反对。但老陈执意要打，于是老婆约法三章，一是不准熬夜打牌，二是不论赢了多少须上税二百，三呢，如果是输了，罚款 二百。老陈就这点爱好，不得不同意。 第一次外出打牌，老陈心情好，手气不错，一场下来，赢了二百。回去怎么跟老婆汇报呢？老陈在 心里盘算，说赢了吧，要上税，说输了吧，还要交罚款，那要是下次真的输了，本钱可就越来越少了。一到家，老婆就问，战况如何？老陈说，保本。老婆也没深 究，信以为真。没有上交税费，老陈很是为自己感到庆幸。 第二次，出师不利，输了二百多。老陈有些懊恼，闷闷不乐回到家里。老婆看 他这个表情，以为他输了。问道，输了？老陈说，没呢？老婆说，没输干嘛垂头丧气的？老陈说，凭我老陈的手艺，老是赢不到他们几个的钱，这不是悲哀吗？老婆 心想，就你那点破技术，能保本就不错了，还想赢别人的钱？算了，算了。于是乎，老陈又一次逃脱了老婆的处罚。 老陈有个习惯，每次打牌，钱包里都放八百，因为他笃信“要想发，不离八。”这次打牌，一上场就处于赶本状态，后来转了点运。散场的时候，一点数，不多不少，刚好八百，老陈很是欣慰。每次回去跟老婆汇报，不管输赢，总是说没输没赢，以保本糊弄她，这次真的是保本了。 回到家，老婆说，不用问又是保本吧？老陈嘿嘿笑道，老婆，还真是让你猜对了，去的时候八百，回来还是八百。老婆哼了一声，说，你就编吧！老陈赶紧解释，老婆我发誓，真的没有骗你！老婆说，你出门的时候，我趁你没注意，从你钱包里抽了二百，你现在还有八百，还说没骗我！ 老陈没有想到，老婆会用这一招，心里虽有不甘，也只有认罚。从钱包掏出二百，恭恭敬敬递给老婆:补交税钱，孝敬您的。老婆说，欺骗组织，再罚二百。 老陈一脸无奈。 热心的小伙子 “枫叶情”是市里最大的养老院，里面住着很多当地的老人。 周日这天，养老院来了一个陌生的小伙子，门卫老李问他找谁。小伙子笑呵呵的，指指手里拎着的一大袋水果，说：“我不指定找谁，趁今天休息，想陪老人们聊聊天。”他说着递给老李两只黄澄澄的橘子。老李略一犹豫，让小伙子登记好个人信息，就让他进去了。 小伙子进去后，见几个老人在那扎堆晒太陽，便大声叫道：“爷爷奶奶们，你们好啊！”一个白胡子老人看上去最精神，忙问他找谁。小伙子满面笑容，说：“我 不找谁，就是专门来陪你们聊天解闷的。”白胡子老人顿时来劲了，哈哈大笑着，连声叫好。接着，小伙子拿出水果一一分给他们。 老人们边吃水果，边和小伙子聊天，一个个聊得可起劲了。虽说许多方言小伙子听不懂，往往误解成别的意思，但这别有一番情趣，直逗得老人们开怀畅笑。一晃两个月过去了，几乎每个星期天，小伙子都会来养老院陪老人们聊天，偶尔一次没来，老人们就惦记得紧呢！ 不过院领导知道这事后，却不由得警觉了起来。这小伙子一定别有用心，谁会无缘无故吃饱了撑的专门来陪老人聊天？家属把老人托付给养老院，这可不能出半点差池啊！为安全起见，院领导责令老李，下次小伙子再来时，一定要弄清真相，否则决不能让他进去。 又是一个星期天，小伙子来了。老李一改往日的态度，沉着脸，说：“我们领导说了，你最好给我老实交代，说，到底有什么居心？否则，就别想进这个大门了！” 小伙子见老李态度坚决，这才羞涩地说：“不瞒您说，我是外地的，女朋友说了，不学会这里的方言，过不了她母亲那一关，所以这才专门向老人们学习方言来了。” 老李一听，这才恍然大悟，不禁哭笑不得。 阿p考职称 阿p在单位一不善于对领导拍马逢迎，二不会跟同事勾心斗角，上班十几年了，依旧是单位最不起眼的岗位上一个普通小职员。差不多时间进单位的人一个个都混成科长、主任了，阿p则从同事口中的小p变成老p，最多不过被单位新来的员工或者大学里的来的实习生礼貌性的成为p老师。 大多数情况下，阿p在单位里每日里按部就班处理好手头的工作之后便可以看看闲书，上上网，倒也轻松自在，自得其乐，当然，除了晚上回家偶尔要面对老婆小兰的唠叨。 阿p老婆小兰也是一个小职员，两个小职员的家庭，生活总是勉强凑活加鸡零狗碎。眼看着到今年十月份阿p两口子就结婚十年了，儿子笑笑也上小学了，一家人 还挤在一套四五十平方的老房子里，一向觉得自己受了委屈的小兰开始敲打阿p:”我说阿p,眼看着我都成黄脸婆了，你看看我身上——穿的，500块以上的没 有；戴的，就一串便宜的珍珠项链。这么多年了，你连件像样的礼物都没有送过我，马上咱们十周年纪念日了，你有什么表示？ “阿p一听，笑眯眯地两手伸到小兰面前说：“拿来？“ 小兰莫名其妙，疑惑地看着阿p：“什么？我是让你买礼物送我哎，你有没有搞错啊？“ 阿p笑道：“买礼物不要钱嘛，我工资卡在你那里，现在单位从不发现金，每个月就给我张一指宽的工资条，你每个月给我的零花钱还不够我买条烟，我哪有闲钱给你买礼物啊。“ 小兰用一个手指头在阿p的脑袋上捣了一下笑道：“我不管，你自己想办法，卖艺也好卖身也好，你自己看着办。“ 阿p道：“我是卖艺没学好，卖身没人要，抢银行吧没胆，做生意吧没钱。姑娘您高高手放我一马吧。” 看阿p一副讨好自己的样子，小兰也觉得只能是说笑说笑，阿p身上确实拿不出自己买礼物的钱，他赚的那点钱都在自己这里，也就够养家糊口，想存点都难。阿 p的单位是清水衙门，除了工资没什么外快，唯一赚钱的办法就是升职加点工资，可阿p这样的情况想要升职很难了，一开始没提拨，现在年龄也过了啊，想到这里 小兰不禁有些难过。 阿p去厨房端饭出来的时候，老婆忽然又兴奋地说：“对了，阿p,我有办法让你加工资了，如果成功的话，加的工资都归你，那时候你就可以攒钱给我买礼物了。” 阿p觉得老婆无非又是一厢情愿瞎出主意，漫不经心的问道：“什么办法，说吧？” 小兰说：“你放心，不会让你求人，也会让你去害人，只要你自己肯努力就行。而且一举两得，名利双收呢，嘿嘿。”阿p心里一动，有这么好的事情，于是催促小兰道:”快说吧，别绕弯子了，趁我在兴头上，说晚了我撒手不干了啊。“ 小兰这才一本正经地说道：“阿p,你怎么就没想过去参加职称考试啊，现在很多职称以考代评了，不像以前要靠关系。你好歹也是正儿八经的大学毕业，稍微努 点力复习复习，应付这种考试弄个中级职称应该不难。只要证考出来，单位总不会不聘吧，这么些年没功能也有苦劳，别人职级工资啥的可早就提上去了。据说单位 聘了以后每个月可以加好几百块钱，你想想你每年才加15块的工龄工资，这可抵你几十年工龄啊。“ 阿p觉得自己现在这个年纪，提拔 是不太可能了，靠职称确实也是自己涨工资的唯一出路了。第二天就上网查找相关信息并报了名，中午休息时间还抽空去新华书店买了参考书。离上半年统一考试还 有三个月时间，阿p一有空不是看参考书，就是到网上考试论坛里找资料，整得挺忙活，同办公室的老王看在眼里不解的问道：“阿p你这是怎么了，要考研究生还 是要出国留学啊？“ 阿p眨了眨眼睛笑道：“都不是，我突然发觉自己生命缺少动力，所以呢没事的时候就充充电，也提高一下自身素养嘛。“ 眼看着考试就要的临近的时候，阿p的手机突然收到一个陌生号码发来的短信：“成功之路，从你选择功成助考开始，只要1000元，即可获取百分百准确答案，有意联系在线客服......”短信最后附有qq号码。 阿p不禁感慨道：“想现在的骗子真是神通广大啊，怎么就找到了我呢，我阿p这么些年清清白白，从不弄虚作假，坚决不接受诱惑。”话随这么说，阿p心里却 也不是一点波澜也没有，毕竟自己已年近不惑，很多年没参加考试了，学习效果并不好，前几天从网上下载了一份历年的试卷做了下，结果很不理想，所以对这次考 试没有一点把握。 回到家后，阿p把收到的短信给小兰看了，并把自己的模拟考的情况也告诉了老婆。小兰歪着脑袋想了想说：“阿p，你要真没把握，咱们也不在乎这一千块钱，早拿到证早加工资。不过你还是要小心一点，别被骗了。” 阿p加了短信里留的qq号码，跟所谓的客服取得了联系，这位自称姓张的女客服说他们是一家专业助考机构，背景很深，在北京很多部门有人，已经帮很多人实 现了梦想。女客服在聊天中发现阿p犹豫不决，警惕性很高，于是发了一张自己的身份证照片和几张买答案的汇款到账截图给阿p，并承诺如果拿不到答案或者答案 有误可以退款。这下阿p总算放了心，心想应该不会有假吧，就用小兰的支付宝汇款过去了。女客服说等他们的财务确认帐号上收到汇款后，客服就会与阿p联系发 送答案。 阿p满怀期待，书也懒得看了，因为效果实在有限，只要自己在考试前把答案背熟了，考试时照常考试，谁也不会怀疑自己的成绩，不禁心花怒放。 第二天一大早，阿p的qq便收到了女客服发来的文件包，后阿p想他们办事效率还挺高。下载完毕后阿迫不及待的想打开文件看看里面的内容，却发现文件包是加密的，心里一凉，但又想他们也许是怕别人窃取文件后随便传播出去。 阿p给女客服发了一个“汗”的表情图片，然后问道，密码怎么没给我？ 过了好一会儿，女客服才发过来一个难为情的表情符号，说道不好意思啊，有个事情还要跟您说一下，您这个考试有三门课，提供答案的周主任说1000块一门课，必须三门一起买才行，您看您只交了1000块，还需要再交2000块才能拿到密码。 阿p一看她这么说，脸都气白了，知道真是遇上骗子了，上了人家的圈套了，于是回复道，你这个骗子，你退我钱，否则我就报警。 女客服回复道，先生您不要这样，我们只是中介，为大家牵线搭桥的，拿点中介费，钱是直接打到周主任的帐号的，他这里一般只进不出的，不过他的答案倒是真的，只是看你愿不愿意把另外2000块补交上了。 阿p看钱是没法要回了，就发狠说道，我有你的聊天记录，身份证照片和银行帐号，我要报警。 女客服发了一张伸舌头的表情图片，回复道，先生您知道，我们进行的不算是光明正大的活动，所以我的上网地点不固定，身份证照片是假的，银行帐号是拿捡来的身份证办的。 阿p看了真是哭笑不得，后悔死了，也无心跟这位女客服理论了。 女客服却还是不死心，又给阿p发来消息道，先生如果你实在不愿意多花钱，我们还有其他便宜的服务方案可选择，如果您愿意再交800元的话，我们可以在考 试成绩出后直接进入考试数据库帮你修改成绩，或者您干脆只要再交200元，我们可以直接给你办一个绝对真实有效的证书，所以请您先不要直接把我拉黑，有需 要的时候随时联系我。 真是一条龙的骗钱业务啊，你等着吧，看我怎么收拾你，阿p回复道。 女客服…… 这么轻易被人骗走1000块钱，阿p当然不甘心，他已经想到了治骗子的方法。阿p登陆了骗子开户的银行的网站，点开了网上银行的页面，把骗子的帐号输了 进去，密码乱输一通，反复几次后，网页上弹出“出于安全考虑，您的银行账号已被冻结，请您本人及时携带身份证到开户银行解冻”的提示窗口。这下，骗子帐号 里的钱估计是难取出来了。 “想我这么多年清清白白做人，偶尔一次人品出轨就上当受骗，实在有辱斯文，诫之戒之。”阿p摇头晃脑叹道，然后老老实实继续看他的参考书了。 恋爱成功有绝招 三个老乡，一个是大学生，一个是公务员，一个是小老板。这一天，他们在一起聊起当初是怎么追到女朋友的。 大学生先开了口：“我追女朋友的时候，给她弹吉他、吹口琴、拉二胡，那些曲子的音符，全是用她的生日、手机号、家里的门牌号排列组合的。当然，大于7的数字减7。你们想想，这样的曲子该有多浪漫，自然，她就答应嫁给我啦！” 接着，公务员开始介绍“恋爱经验”。他说，读高中时，班主任很严格，上课时同学们的手机全得关机放在桌上，调咸振动也不行。 多年后，公务员结婚了，班主任来赴宴，一看，新娘竟然就是当年公务员的同桌。这时，公务员笑着说：“老师，您还记得当年上课时我总趴在桌上咳嗽吗？其实都是在掩护她，她手机正嗡嗡振动呢！” 小老板说的事是这样的：当年他谈恋爱的时候，女朋友租住在四楼，总受五楼的欺负。有一次，楼上一盆水泼下来，把女朋友窗外晒的被子弄湿了一大片。 “那天我正好在场，一看那情景，气坏了，想上去说理，怕不是人家的对手，便灵机一动……” 小老板打来满满一大盆水，从窗口顺着墙全倒了下去，紧接着，就听到下面一片哗然。片刻之后，一楼、二楼、三楼的人抱着被淋湿的衣物全上来了。于是，小老板也抱着湿棉被，带着大伙儿冲上楼去，把五楼那家伙狠狠地揍了一顿。 “女朋友佩服得一塌糊涂，觉得我有勇有谋，然后，你们懂的……” 创造名胜 这个城市也算个旅游城市。但是，旅游景点却已经开发得差不多了。 比如，城郊有座山，山上的一块石头有点怪。这就是一景点！据说李太白当年曾路经此地，也许曾躺在这块石头上晒过太陽，于是，这块石头最显眼的地方就刻下了 “李太白醉卧此处”的字样，成为一名胜。如此类似的还有：唐太宗的马蹄印，王羲之的洗砚池，宋徽宗的钓鱼台，甚至岳飞拴过马的奇松，汉高祖洗夜壶的山 泉……如此种种，不一而足。 就这样，景点也都开发得差不多了。要发展旅游经济，上面的精神是还得不断挖掘新的旅游资源。这次，由 旅游局局长亲自带队山山水水地转悠。这天局长转悠到一座山边一棵粗大的枯树旁，绕着枯树转了三圈。忽然，他灵机一动，把秘书叫过来说：“你看看，这不就是 现成的名胜吗？杨贵妃当年可能就是在这棵树上上吊的呀！”于是，这棵树很快被圈了起来，树上挂上一个牌子，上写：杨贵妃上吊处遗址。局长还准备用高高的围 墙把树给围起来，让游客买票进去观看，这样既增加经济效益，又能吊人胃口，引人惊叹。 不久，下面的人跑来向局长反映说：“据说杨贵妃上吊的地方在四川，离咱们这里也太远了，八杆子都打不到呀！” 局长一听就呵呵地乐了：“这不正好吗？开个研讨会，配合景点的开发，正好对这个景点起到宣传作用！召集专家学者研讨一下杨贵妃究竟在何处上吊嘛！苞本地的专家打打招呼，一定要把杨贵妃争到我们这里来上吊啊！” 第三条要求 林兰兰大学毕业后考进区财务局下属的一个事业单位工作，经常到局办公室送材料取文件什么 的。一次偶然被一位局领导发现了，一问居然是名牌大学毕业，才学相貌不俗，就把她借调到局里帮忙。来的时候，办公室领导暗示，过渡一段时间可以正式调过 来。可是转眼一年多了，调动的事还没有着落。 林兰兰管收发，经常要把文件、材料和新来的报纸杂志分送给领导。那天下午她给乔副局长送材料，推门见他正斜倚在长沙发上，看样子是中午喝了酒。 乔副局长很和气地说：“噢，小林啊，中午陪省里来的考察组，刚刚把他们送走……怎么，有材料？” 林兰兰赶紧递上去，乔副局长脸上漾着笑，问：“小林，多大了？” “24。” “呵，跟我闺女同岁，她现在英国念书呢。小林，坐，工作上有什么困难尽避说，看见你就像看见我家妞妞。” “谢谢乔局长。”兰兰侧着身子坐在沙发边上，趁机谈了自己的工作问题。 “好，我了解一下情况。” 乔副局长主管人事，是炙手可热的人物，只要他肯过问，应该不会有什么问题，林兰兰不由窃喜。 打那以后，乔副局长好像突然发现了林兰兰的好，每次见她都主动打招呼开玩笑。时间一长，就有了闲话。乔副局长女儿在英国读研，夫人陪读，他一个人难免寂 寞，像林兰兰这样年轻漂亮的女孩子应当是排遣寂寞的合适人选。而林兰兰出身草根阶层，有幸得到乔副局长的垂青，能不积极投靠？ 一段时间过去了，乔副局长好像忘了林兰兰的工作问题，虽然见了面还是很亲切的样子。林兰兰不免着急，一次给乔副局长送文件时就小心地提了一句。他还是那么温和，拉住林兰兰的手说：“小林，你的工作，我考虑过了。今天晚上咱们一起聊聊，我很喜欢年轻人的。” 这令林兰兰很慌张，她没有和去掉了领导面具的成年男人周旋的本事。她明白他的暗示：帮她是要求回报的。但她能回报什么呢？以身相许吗？ 林兰兰的眼泪憋在眼眶里，她没有回应他的暗示，抽出自己的手，急匆匆地走了。差不多就是这时候，传来了乔副局长被双规的消息。据说，他的巨额资产大多已 转移到了国外，他女儿在英国念书耗费不少，陪读的夫人还在国外买了房子买了车。这些隐秘像一阵风刮来似的，他没出事时，从来没有人提起过。 听说他态度很强硬。他在官场多年，掌握了很多秘密，倘若他随意开口，恐怕会牵连不少人。有关方面安排一位领导和他谈谈，希望他不要乱讲。乔副局长提了三 个要求：一是他女儿还有两年才能拿到博士学位，请求区里资助女儿学费；二是希望解决他夫人的科级待遇；三是要求关照林兰兰的工作调动问题。 这位领导表示会向组织上反映。乔副局长放心了，坦然承认了一些查有实据的受贿金额。因为认罪态度较好，他被处理得不重。 机关里开始流传关于乔副局长三条要求的小道消息：“老乔怎么能提这样的要求？这分明就是公然宣扬与她的非正当关系嘛，这个要求不能满足！林兰兰这样的女同志，根本不适合在领导机关工作，马上把她退回原单位。”有人学着区委书记的腔调，模仿得惟妙惟肖。 很多人觉得林兰兰不值。乔副局长莫非糊涂啦，这样的要求还不如不提呢！ 只有林兰兰明白，以乔副局长的精明，当然不会一时糊涂，他是有意要这样“幽默”的。 借钱 小宋是个既好面子又爱计较的人，和朋友在一起时经常打肿脸充胖子，可事后又老觉得自个亏得 慌。这天他和同事大明、阿缙一起在公司旁边的饭馆吃饭，本来说好了aa制，结果买单时阿缙说自己钱包忘带了。小宋一听马上豪爽地抢在大明之前替阿缙垫付了 那五十元饭钱，虽然有些心疼，可谁让他好面子呢。 转眼半个月过去了，期间小宋虽然仍多次和阿缙一起吃饭，但每次都是按惯例aa制 付账。阿缙从来都没提要还那五十块钱的事。小宋本来想提醒他，但想想区区五十块钱就老挂在心上催着人家还又实在是不好意思说出口。倒是阿缙好几次见他吃饭 时欲言又止的样子，问他是不是有什么难事，小宋话到嘴边却成了：嗨，没事儿，我能有什么难事啊，有事也能轻松摆平嘛。 这天三人又一起吃过饭回公司，路过公司楼下的数码店时，小宋突然看到店外摆了一块牌子，上面写着：本店搬迁，商品低价处理，品牌键盘、鼠标，一律五十元……小宋顿时心生一计，笑着对阿缙说：“正好我急需一个键盘，你能不能先借我五十块钱，我现金刚巧用完了。” 阿缙掏出钱包翻了翻，一摊手：“不巧，我也用完了。”就在小宋遗憾的想走时，一张五十元的钞票递到了他的面前。“我有，我借给你好了。”原来是一旁的大 明“不合时宜”地伸出了援助之手，小宋不接受也不行了。晚上回到家小宋看看桌上自己上个月刚买的键盘，再看看手里白天刚买的新键盘，哭的心都有。 一晃眼又是近半个月过去了，不用说，小宋还是没能收回那五十元的“外债”，每次和阿缙一起吃饭都会让他想起这事儿，然后就觉得饭菜都没了味儿。老琢磨着 怎样才能体面而不伤和气地让阿缙还了这钱。机会终于来了，上班时阿缙跟小宋和大明说，自己新交的女朋友下班后要来公司找他，他得陪她去商场买一件早就看好 的衣服，尴尬的是自己身上的钱加起来还差二百，银行卡又落在了家里。小宋一听之下心念电转：阿缙欠自己的那五十块钱拖到现在只怕是早忘了，正好我这次借钱 给他，下次他还钱的时候我就能顺嘴提起那笔“旧账”了。想到这儿小宋简直是迫不及待地掏出了钱包，满脸喜气地拍出两张百元大钞。阿缙虽有些奇怪居然有人借 钱还这么开心，他又不是放高利贷的，但想到小宋平日里的豪爽大方，也就万分感谢地“笑纳”了。 岂料阿缙的记性就像大海一样，小宋这回借出去的钱再次石沉大海，一去无踪迹了。将近一个月了，阿缙连女朋友都换了可钱还没还了。小宋后悔不迭，这可真是赔了芝麻又主动丢进去一西瓜，无奈催人还钱的话小宋怎么也说不出口，拖得越久越觉得难以启齿。 这天三人一块儿吃饭时，阿缙突然放下筷子，对大明说：“我突然想起来，大明，前两天你借我的二十块钱好像还没还我吧。”“哦，实在不好意思，瞧我这记性。”大明边不好意思地笑边掏出二十元钱递给阿缙。阿缙接过钱，摆了摆手说：“没事儿，谁还没个记性差的时候呢。” 听到这里小宋也放下筷子，迟疑了一会儿，终于像是下定了决心，说：“我，我也突然想……想……”“想”了半天却没下文，脸憋得通红，阿缙和大明都看着他，纳闷地问：“你想什么呢？” “我，我突然想上个厕所。”小宋急急地说完，起身朝厕所走去。 我要拨打110 这天，一家新开张的大超市由于众多商品打折而热闹非凡，保安人员也自然格外忙碌和警惕。一个小青年交完货款正要离开时，收款机旁的报警器突然“嘟嘟嘟”地叫了起来。一位保安走了过来，客气而不失威严地说道：“先生，您是不是还有没付款的商品？请拿出来划价吧。” 中国人都有爱扎堆看热闹的习惯，顾客们“呼啦”一下就围了过来。小青年涨红了脸，两眼一瞪说道：“你什么意思呀？谁拿没付款的东西了？你干脆说我偷不得了？” 见小青年态度如此蛮横，那保安不由得也提高了嗓门：“偷不偷咱谁说了都不算，你让我们搜搜就知道了！” “凭什么呀？你有什么权利搜我的身？告诉你，这是违法的……”小青年一边说着，一边强行通过了付款台，不料那报警器又尖叫起来。保安这下可急了，冲上前 一把拽住那小青年，于是二人撕扯起来。纠缠间，那小青年奋力一抬腿，不料将脚上的一只新旅游鞋甩了出来，那鞋正好落在了付款台通道里，报警器又尖利地叫了 起来。有好事者拾起一瞅：嘿！原来是一张没消过磁的条码被粘在了鞋底上！ 这一下保安傻了眼，周围的顾客们可都起了哄，纷纷为小青年打抱不平。有的要保安立即向小青年赔礼道歉，有的要超市赔偿小青年的精神损失费，更有甚者让小青年拨打110报警…… 小青年感激地朝四周顾客拱拱手，大度地说：“谢谢大家！俗话说‘得饶人处且饶人’，这位保安也不是有意与我为难的，原本就是个误会，大人不计小人过，打110就不必了……” “不，110还是要打的！”一位推着购货车的中年男子走到了小青年面前，自我介绍道：“鄙人姓王，是本超市的业务经理，我请你把鞋脱下来好吗？” “凭、凭什么？”小青年神色大变，说话竟然口吃起来。 “因为你穿的这款旅游鞋，全市只有本店才有，而且是头天上市。据我电脑里的销售统计，目前还未卖出一双……怎么样，我说得够清楚了吧？你如果真不想脱的话，我就只好替你拨打110了！” “别、别打110，我脱，我脱还不行吗？”小青年狼狈地将鞋脱了下来。王经理从购货车里取出一双旧布鞋扔了过去：“这是你的鞋，你把条形码揭下来贴在鞋底，这偷换的手法亏你想得出来……” 形势急转直下，顾客们个个惊得目瞪口呆，纷纷谴责小偷。王经理摆摆手对小青年说：“我也来个大人不计小人过，110就不打了，但要按本商场‘偷一罚十’的规定进行处罚。今天此鞋8折优惠，价钱是184元，10倍价钱就是……” 王经理话没说完，那小青年就高声喊叫起来：“不，我要拨打110，宁肯让民警带走我……” 公园里的钱包 李局长和王厂长退休之后，心里空荡荡的，感到很不舒服。在位时，整天前呼后拥，人们众星捧 月般地围着他俩转，现在人们都围着新局长和新厂长转，没人理睬他俩，他俩感到很寂寞。尤其是过去可以训人，现在不能训人了，他俩感到很别扭。训人是一种享 受，被训者洗耳恭听，训人者振振有辞。训人者可以像训儿子一样，把被训者骂得狗血喷头，一钱不值。在训人的过程中，训人者得到了一种精神上的享受，那是物 质享受所无法比拟的，是一种高层次的享受。他俩每次训人之后，都感到神清气爽，食欲大增，仿佛一下子年轻了20岁。 一天，他俩在一起聊天。李局长说：“有条件要训人，没条件创造条件也要训人。”王厂长问道：“怎么创造条件？”李局长凑到王厂长耳边，嘀咕了一阵，王厂长高兴得一拍大腿，说：“好主意！” 星期天，公园里人很多。他俩把一个钱包放到路上，然后两人躲到树后。一个姑娘走了过来，她看到地上有一个钱包，拣起来打开一看，钱包里有不少钱，便把钱 包装进衣兜里就走。这时王厂长走到姑娘跟前，说：“同志，我的钱包丢了，你拣到了吗？”姑娘说：“没有。”李局长走到姑娘跟前，说：“我亲眼看见你从地上 拣到一个钱包，装进你的衣兜里了。”姑娘说：“我是拣到一个钱包，这个钱包不一定是他的，他的钱包里有多少钱？”王厂长说：“我的钱包里有88块8毛钱， 你不信拿出来数数。”姑娘从身上掏出拣来的钱包，打开一数，不多也不少，正好是88块8毛钱，姑娘无言以对，窘得满脸通红。李局长双手叉腰，训斥道：“年 轻人，要讲政治，要加强道德修养，要加强世界观的改造。拾金不昧，是我们中华民族的优良传统，应该发扬光大，怎么到你这里成了拾金就昧呢？千里之堤，溃于 蚁穴，你现在拾了钱包就据为己有，我如果不及时地帮助你，你将来就会去偷、去抢、去杀人、去放火……”李局长足足讲了一个小时，过足了瘾。 国庆节的那一天，公园里人来人往。他俩把一个钱包放到路上，然后照样躲到树后。一个小伙子走了过来，他看到地上有一个钱包，拣起来打开一看，钱包里有不 少钱，便把钱包装进衣兜里就走。李局长赶紧走到小伙子跟前，说：“同志，我的钱包丢了，你拣到了吗？”小伙子说：“没有。”王厂长也走到小伙子跟前，说： “我亲眼看见你从地上拣到一个钱包，装进你的衣兜里了。”小伙子说：“我是拣到一个钱包，这个钱包不一定是他的，他的钱包里有多少钱？”李局长说：“我的 钱包里有88块8毛钱，你不信拿出来数数。”小伙子从身上掏出拣来的钱包，打开一数，不多也不少，正好88块8毛钱。小伙子无话可说，恨不得在地下找条缝 钻进去。王厂长双手叉腰，训斥道：“年轻人，这样下去是很危险的，悬崖勒马还来得及。你拿着拣来的钱花着怪舒服，你想没想过丢钱的人是多么痛苦呀！这88 块8毛钱也许是学生的学费，也许是病人的药费，也许是孤寡老人的生活费。世界观的改造犹如逆水行舟，不进则退……”王厂长足足讲了一个半小时。 星期天，公园里熙熙攘攘。他俩又把一个钱包放到路上，两人仍然躲到树后。一个老者走了过来，他看到地上有一个钱包，拣起来打开一看，钱包里有不少钱，老 者高声喊道：“这是谁的钱包？谁丢了钱包？”老者连喊了几遍，没人应声，只得边走边说：“没人要我把钱包送到派出所去。”李局长急忙迎上前去，说：“同 志，这是我的钱包，请您把它还给我。”老者说：“你的钱包里有多少钱？”李局长说：“我的钱包里有88块8毛钱。”老者打开钱包一数，不多也不少，正好 88块8毛钱。老者一手叉腰，一手挥舞着，开始给李局长上政治课：“你也是个老同志了，怎么这么粗心。你在哪里工作？如果你在国家安全局工作，这样毛手毛 脚的，丢失了国家机密文件怎么得了，那是犯罪，要判刑的。敌人一旦得到了我国的机密文件，对我们国家的安全就构成了威胁。我的同志哥哟，你对这件事掉以轻 心，将来就会酿成大祸的……”老者足足讲了两个小时。王厂长走到老者跟前，说：“同志你是干什么的？”老者说：“我现在退休了，原来当市长。”王厂长说： “我怎么没有见过你。”老者说：“我在外地当市长，退休后，我落叶归根，搬回来住了。”王厂长说：“怪不得你比我俩训人的瘾大，原来你比我俩的官大。” 隐婚男女 已婚男人张大军一开始并没有隐婚的想法，结婚就结婚了呗，并不是什么见不得人的事情。可是自从那次的意外经历后，张大军对外人就开始隐瞒自己的婚姻，又过起了“单身”贵族的生活。 结婚后的张大军就离开了原来的单位，开始寻找新的东家。换工作在如今这个时代已经不算什么大事，有着大学文凭又长得英俊帅气的张大军并没把这件事情放在 心上。那次张大军去面试，负责面试的是一家公司的董事长秘书。这个漂亮妖娆的女人刚开始对张大军的印象是出奇的好，眉开眼笑，对张大军的各个方面也非常满 意。当问到张大军结没结婚时，张大军就如实相告。这个女人的脸马上沉了下来，态度也发生了180度的大转弯，让张大军回去等消息。结果怎么等都是毫无音 讯。 有了上次教训，张大军就又成了单身贵族。反正在这样繁华喧嚣的都市里，谁也不知道你的过去，并且对老婆和家庭也没有任何影响，所以已婚的张大军说起自己的“单身生活”来就显得理直气壮。 张大军很快找到了新单位。这家公司里都是年轻人，并且都是单身的帅哥靓女，年轻帅气的张大军在这里是如鱼得水，和同事们处得和睦融洽。 对于张大军的单身身份没有人会怀疑，谁也不会无聊到去查张大军的底细。张大军隐婚的目的也很简单，并不是想背着老婆李容来点艳遇婚外情什么的，顶多也就是借着单身的名义和漂亮的女同事调调情，开开玩笑，再多的想法，张大军想都不敢想。 隐婚男人张大军还真遇到一点点麻烦。办公室里的小静对张大军有点意思，让张大军不知所措。无奈的张大军只能装傻，对小静的任何举动都置之不理。好在现在年轻人的感情来得快去得也快，张大军终于躲过了这一劫。 隐婚男人张大军过得很幸福，和老婆李容的感情也不错，张大军有种春风得意的感觉。 一个周末，单位里单身的同事们和另一家公司的单身白领们组织一场聚会联谊活动，其用意大家都知道，让这些单身男女们有一个相识的机会。城市里什么都不 缺，唯独缺的是爱情，不然怎么有那么多的单身贵族呢？张大军本不想参加这个活动，可是老婆李容晚上也有饭局，于是百无聊赖的张大军也去聚会了。 当张大军随着同事来到酒楼时，他立马惊呆了。因为在几个陌生人旁边，张大军看到了老婆李容那再熟悉不过的面孔。 张大军悄悄地坐在老婆李容的身边，轻轻地问：“你来干什么？” 李容也问道：“你怎么也来了？” 这时一个同事回过头望着他俩，问道：“你们认识？” 张大军和李容都摇摇头，满脸尴尬的表情。 同事开玩笑地说：“你们不会一见钟情吧？” 张大军和李容都笑了，有点腼腆的样子，很像那么回事。 谁的干爹最厉害 3个丰姿绰约的女孩，一起到一处新建公共绿地游玩。玩累了，她们从随身携带的包里掏出了几 张大大的桌布，铺在大草地上，又从包里取出水果、饮料、瓜子和各种零食。她们边吃边聊天，把那吃剩的瓜子壳、水果皮随意扔在一旁的草地上。一个看上去和她 们一般大的女清洁工跑来劝她们：“能不能不要乱扔垃圾？”一个女孩高傲地抬起头：“你是干吗的？”女清洁工愣了愣：“我是清洁工啊。”女孩说：“那我们 扔。你扫一下不就得了。”其他几个女孩忍不住笑了。女清洁工脸涨得通红，张了张嘴，但什么也没说。 几个女孩继续聊天，不知怎么就聊到了最近流行的干爹和她们各自的干爹。 一个女孩说：“我干爹，那是一个厉害。那次，他带我去一家大饭店。就我们两个人，要了一个大包间，点了一桌子菜。吃到最后，至少有一半的菜自始至终都没 动过。”还有个女孩说：“这算什么，我干爹才厉害。那次我生日，本来准备在家办，我干爹说，上饭店。一摆就四五桌，什么菜贵点什么。埋单时，我干爹一挥 手，记账上吧。”又一个女孩说：“这都不算啥，我干爹才厉害。那次干爹带我回我们那县城。在县里最好的酒店摆了十桌，宴请亲朋好友。我们那桌，有个男人一 个劲给我干爹敬酒。你们知道这男人是谁吗？咱县的县长。他可有好多事求我干爹帮忙呢。你说，他不给我干爹敬酒行吗？” 一侧，隐隐有一个人的笑声，竟是那女清洁工。一个女孩恼了：“你笑什么？”女清洁工说：“你们的干爹再厉害，恐怕也不如我的干爹！”几个女孩乐了，你一破清洁工，能有多厉害的干爹啊。 在那里坐着吃多了喝足了，几个女孩想上卫生间。不远处，刚好有个公共厕所。可到了门口，一个看门老头拦住了她们。一个女孩说：“为什么不让进？”老头面 无表情地说：“坏掉了，要不，你们另找一家吧。”女孩们傻眼了，再看看别处，真不知道上哪去找，根本就看不到有卫生间的影子。女孩们恳求道：“请你让我们 进去吧，坏就坏了。”老头还是不肯，站在那里一动不动。 在这僵持不下时，女清洁工来了，显得一脸轻松。女清洁工说：“知道我干爹 的厉害了吧？”其中一个女孩，憋得脸都白了：“对，是你干爹厉害。求求你，让我们进去吧。”女清洁工一笑：“行了，干爹，让他们进去吧！”老头一点头，让 开了门，几个女孩忙不迭地直往里冲，看起来异常狼狈。 老兵的故事 张老头是一参加过长征的老兵，年轻的时候跟着部队到处打仗，身上都是打仗留下的印记。到现在走路的时候左腿都是一拐一拐的。听说是过草地的时候不小心掉到沼泽里被细菌感染的，所以腿脚总是那么的不利索。 几十年过去了张老头依然没有忘记在部队的纪律，每天早上按时起床，做操跑步，然后过早。每天早上跑步的时候总要在一个地方停留一会，叹息声和身体不由自 主的颤抖。原来张老头每天早上跑步停留的地方是烈士陵园，里面都是一起走过光荣岁月的老战友。总是喜欢一个人怀念战友，默默地流泪。张老头的身份在这个和 平的年代里也算是一个大英雄，每个月的津贴都有不少钱。可是张老头过得一人很勤俭，因为他始终没有忘记自己也是贫困山区的孩子。一日三餐很少有肉，哪怕是 过节的时候也很少有肉，大多数还给了自己的后人吃。虽然吃肉的时间少，可是张老头的身体依然很好。闲暇的时候总喜欢拉着几个还在的战友一起在院子里面下下 棋聊聊天。几个战友总喜欢开玩笑说“要是有一天我们先走了你要来找我们呀。”张老头总是笑笑，神情里总是显出一份孤寂，年龄大了总是会觉得自己孤单，后人 们的问候也治疗不了张老头的孤寂。 又是一个早晨，张老头照常起床跑步然后到陵园看一看，站一站。放眼望去好像多了点什么，走近一 看这不是前几天一起下棋的老战友吗，张老头神情大变。跑到墓碑前放声大哭，“说好的一起再下棋呢？你们几个怎么先走呢？”原来是几个老人说好去找张老头下 棋，路上碰见街头抢劫，于是上前制止被几个亡命之徒拿匕首捅了几刀，送到医院抢救无效身亡。张老头的神情又萧索了几分，身体一下子就就挎了，整个人看上去 好像风中残烛一吹就会倒似的。张老头哭晕在墓碑前，被孩子们扶回家中修养。张老头的身体稍微好点便又坚持锻炼，又来到了陵园前，发现施工队在拆除陵园。上 前阻止，和包工头交涉。最后不和起了口角纷争，张老头“你凭什么拆”包工头“这里已经被划分到规划区，必须要拆掉。”“你如果强拆的话，我就报警了”“快 走开，别妨碍我们施工一天的工钱你陪的起吗？”说完看也不看，挥动铲车张老头便被铲倒在地。看热闹的人马上打电话120，张老头被急救车运走了，路上张老 头不断地吐血，好像是在笑也是在哭。“你们等着我，我一会就来陪你们了。”在料理老人的后事的时候，发现一摞摞的收据。上面写的是某某福利院某日收到张老 头的捐款，原来老人一直省吃俭用都把钱给了福利院。后人们也不禁会落下泪来，原来不是父亲对我们小气而是都捐给了福利院为孤寡老人送温暖去了。因为老人始 终都没有忘记自己也是一名穷苦山区的孩子，如果没有好心人的帮助就不会有现在的自己。所以退役后想着能尽一份力就尽一分力，把自己得大半积蓄都捐赠给了福 利院。 麻将趣事 李老头非常喜欢麻将，趁着老婆不在家。又叫来了一群所谓的“朋友”到家里打牌，随手打开灯 泡。却是一声滋滋的声音，电灯泡坏了。这把李老头气坏了，趁着老婆不在家刚准备打牌赢点钱灯泡却坏了，暗交了一声晦气。起身就打算把桌子搬到外面去，说时 迟那时快桌子散架了，还好李老头身手不错扶住了桌子才没让桌子倒下去。说来也巧手扶住桌子的时候摸到了一摞硬东西，抽出来一看是一摞百元大钞。李老头心想 这次可以多玩一会了。 天不如人意，还没有到饭点李老头手上的钱和找到的一摞百元大钞就输完了。闷热的天气让李老头变得很烦躁，汗 也是不停的流下来。这是李老头的心里响起了一个声音，“给我你最宝贵的东西我就可以让你不断的赢钱”李老头想了想，我还有些日子可以活那就给他一些我的寿 命吧。话音刚落便响起了“契约生效，一个小时十年寿命”李老头也毫不在意，觉得自己还有好些日子可以活。说来也是自从契约生效后李老头就不断的赢钱了。时 间过得很快，已经过去了三个小时了。李老头已经衰老了三十岁了，可是他自己却没有发现。脸上不断长起的皱纹，不断地咳嗽。牌友们都在忙着赢钱似乎也没有发 现这个问题。终于李老头如愿以偿赢光了其他三个牌友的钱，开开心心的收完钱。上了个洗手间，洗手的时候却发现镜子里的自己好像有什么不对，仔细观察却是发 现自己衰老了不少。镜子里的自己变得衰老不以，满脸的老年斑，还有一头的白发，以及佝偻的身体。李老头这是才想到自己不应该和魔鬼做交易，这是耳边想起 “契约结束，此次拿走你的三十年寿命。”李老头这是才后悔，可是这时已经晚了。 咚咚，“开门啊，老李。我是你老婆，我回来了开门 呀。”李老头打开门迎来的却是一声尖叫，“你是谁，怎么在我的家里，快点滚出去。”“我是你老公啊，李老头。”“我不认识你，快点从我的家里滚出去。”然 后就愤愤的把李老头从家中赶出去了。李老头心如刀割，心里懊悔不以。垂头丧气的走了出去。孤身一人到外面四处流浪，几年后没有去处了又想起了家中的妻子。 就又回到了原来的村子里。走到门前踌躇不安不知道该怎么开口和妻子说话，这是门自动打开了。抬头看见的还是原来的妻子，只是妻子的头上增添了几丝白发，低 下头看自己却发现比以前变得更加的苍老了。妻子打破了安静的场面，低声的说道“你回来了”“嗯，我回来了”妻子坦然接受了丈夫的回家，而丈夫也向妻子发誓 “我以后再也不赌博了，我会和你一起好好的过日子的，相信我以后绝对不会再赌博了。” 从此以后麻将馆里不见了李老头的身影，村子里却多了一位白发老人和中年妇女。妻子心里却有一个她和三个牌友的知道的秘密，这个秘密随着时间的打磨消失在四个人的脑海里。 相亲 相亲 作者：王小刀 阿聪最近有点烦，家里逼婚 逼得很紧，眼看就要三十了，还没个正经对象。七大姑八大姨给安排了不少相亲，但阿聪好像都不太喜欢。这不，正好今天有空，和三舅妈一起跳广场舞的李阿姨又 给阿聪安排了一场相亲。阿聪无精打采地骑着电动车来到约定的咖啡馆门口，刚准备下车，从后视镜里看见马路对面走过来一个女孩。这不就是李阿姨给的相片里那 个女孩小丽吗，相片里只有侧脸，看不太真切。这一下看到本人阿聪蓦地心跳加速——她比相片里要漂亮多了。 阿聪赶紧下车，回过身对 着迎面走来的女孩打招呼。小丽似乎有些惊讶，上下打量了阿聪一番，有些勉强地笑了笑，应阿聪的邀请进了咖啡馆。两人聊了一会儿，阿聪兴致很高，对小丽很满 意。正想约个时间一起吃个饭看看电影什么的加深了解，小丽突然拿起手机：“喂——喂，好，我马上就来”小丽放下电话抱歉地对阿聪说：“不好意思，我老板叫 我回去加个班，改天再说吧，再见。”说完就急急地走了，阿聪都没来得及反应。真是个不错的姑娘，工作认真踏实，我喜欢，阿聪一边这么想着一边微笑着目送小 丽离开。 “不是说有车吗？这都给我介绍的什么人哪。”小丽走出咖啡馆愤愤地自言自语，回头看了一眼阿聪停在门口的车，“还骑个电动车出来约会，我都不好意思坐上去。” 三天之后的一个上午，小丽正骑着电动车在去上班的路上。突然从后视镜里看见一个有些眼熟的人，他正从路边一家便利店拿着一包烟出来，边走边抬手摁了一下 手中一个车子遥控器，路旁一辆宝马车应手而响。等等，这个人不正是前几天相亲过的那个叫——叫什么聪的男人吗，小丽蓦地心跳加速——原来是自己有眼不识 “富二代”啊。小丽立马调头，装作不经意间路过车旁的样子，打招呼道：“嗨，好巧啊。” 阿聪买完烟拉开车门正要上去，突然听到小丽的声音，一抬头，果然是她。“嗨，巧啊。” “你怎么从那天见过面之后就没消息了呢？不会是又跟别的姑娘相亲去了吧。”小丽下车笑着对阿聪说，偷偷扫了一眼宝马车里，笑得更欢了，“人家可是一直等着你的电话呢。” “嗨，没有的事儿。”阿聪摆摆手，“你这是去哪儿呀？” “人家跟你可不一样，要上班的，看——我上班的公司就在那幢楼，五点半下班哦。”小丽遥指着一幢大厦，大眼睛笑得扑闪扑闪，希望阿聪明白自己的意思。阿 聪却突然拿起手机：“喂——喂，好，我马上就到了。”阿聪放下电话抱歉地对小丽说：“不好意思，我老板找我，改天再说，再见。”说完就急急地上车，开入了 车流。小丽呆呆地看着宝马车绝尘而去，脸色难堪尴尬到了极点。好一个以牙还牙，小丽恨恨地想着，无奈地骑上电动车走了。 阿聪边开车边想着：哈哈，小丽刚才的意思是让我接她下班呀，等我到公司接完老板，再回公司交了车之后就下班了，到时候就可以去小丽的公司找她了，陪她吃饭、逛街、看电影……给老板当司机就是好，空闲时间充足啊。想到这里，阿聪露出了开心的笑容。 阿p斗老板 金蝉脱壳 阿p连续加了半个月班了，朋友们几次约他晚上吃烤肉都没去成，心里很不爽。 这天傍晚就要下班了，阿p又接到朋友阿财的电话：“阿p，今晚在万达广场开荤，全部是海鲜，你来不来？知道小兰管你管得严，没钱没关系啊，哥们我请。来不来你掂量着办，今晚再不来，以后我们可不找你了！” 这话说得阿p很没面子，必须去！他一咬牙答应下来：“今晚我请，谁不去谁孙子！” 阿p慷慨激昂地挂断了电话，老板表情木然地走过来，递给他一摞报表：“整理好，明天上午十点送到我办公室。” 完了，又要加班！阿p翻了翻报表，很简单嘛，干吗非要在办公室里做？回家也一样能完成嘛！看老板离开公司，他立马把报表塞进包里，一溜烟飞出公司，直奔万达广场而去。 酒酣耳热之际，阿p想起报表的事，就跟几个哥们吐苦水。阿财给他出了个主意，让阿p兴奋不已。 阿p看了眼时间，快十点了，他从手机里找出一张办公室夜晚的照片，发到了朋友圈，还配上文字：“哇，这么晚了？真是忙得废寝忘食啊，全部搞定，下班回家！” 很快就有人回复，阿p一看，居然是老板给他点了个“赞”，可把阿p给乐坏了！ 过了几天，出国的癸哥回来了，通知阿p晚上聚餐。阿p一想，给哥们接风洗尘，这事必须去！ 阿p如法炮制，等所有人下班后，他拉上窗帘打开灯自拍一张后，兴高采烈地喝酒去了。 九点，饭桌上的阿p再次往朋友圈发刚加班完的消息，很快老板又点赞了，不过这次还评论了：“我也在公司，怎么没看见你？” 阿p吓坏了，灵机一动，回复老板：“我从公司后门走的，我也没看见您啊！” 好半天，那头也没动静，阿p放下心了，继续跟朋友胡侃…… 不久后，小兰的爸爸住院了，晚上没人陪床，这事非阿p莫属，必须去啊！阿p想跟公司请假，可想到公司规定，不管事假还是旷工，一律扣除当月奖金，就打消了请假的念头。他壮了壮胆子，把办公室的门从里面锁上，悄悄打开窗户翻了出去，离开了公司。 陪了一夜床，早上阿p起晚了。眼看就到上班打卡的点儿了，他飞奔到公司，还是翻窗回到办公室，刚拉开门，却看见老板站在门口。老板打量着办公室，灯是亮 着的，电脑是打开的，他绷着的脸才有了笑容：“整晚没回家？阿p啊，工作虽然重要，但也不能拼命啊，身体要紧，还没打卡吧？出去打卡吧，回来把你做的销售 计划给我。” 阿p傻眼了，昨晚在医院，哪有时间做计划啊？本打算早上赶回来补上，可现在……横竖都是一死，不如冒次险！ 阿p从抽屉里拿出去年的计划书，小心翼翼地双手奉上。他记得去年这份计划项目类似，只要老板不去瞧日期，就看不出端倪来。只要能拖延两个小时，阿p就能够重新制作出一份来！ 果然，老板粗略地翻了一下，点点头，转身出去了。 阿p赶紧坐到电脑前，十指翻飞地敲击着键盘。这时，窗外响起喇叭声，阿p无意间看了一眼，是老板开车走了，他该不会把计划书也带走了吧？阿p急忙装模作 样地来到老板办公室，见别人没注意他，推门而入，一眼看到桌子上放着他去年的那份计划，这才松了口气，急忙回到自己办公室赶写…… 一个多小时过去，阿p的新计划打印完毕，他溜到老板办公室，换掉桌上那份旧的，这才如释重负，庆幸又有惊无险地逃过一劫…… 欲擒故纵 很快，发薪水的日子到了。阿p喜滋滋地走进财务室，数了数会计递来的工资，愣了：“杨会计，不对呀，怎么只有基本工资？我的奖金呢？”杨会计无奈道：“我怎么知道？是老板吩咐的。” 阿p一听急了：“这不是欺负人吗？别人都有奖金，凭啥我没有，我找他去！” 阿p底气十足地敲开老板办公室，和老板四目相对时，他顿时锐气大减，毕竟自己偷偷摸摸开过小差，做贼心虚。他怯怯地说明来意后，老板意味深长地说：“阿p，你多次假装加班，还拿去年的计划书来蒙我，你当我三岁孩子吗？你这样的工作态度，也能领奖金吗？” 阿p像被打了一闷棍，这些事老板咋知道的？他还在微信里给我点了赞的呀！ 老板似乎看出他在想啥，说：“你在想微信的事吧？我故意不捅破，就是要给你一个教训。周末公司请大伙聚餐，你可要到场哦，花的可是你本该拿的奖金……” 阿p终于明白自己被老板当猴耍了。他感觉很憋气：在公司干了这么多年，给公司挣了不少钱，凭啥奖金说扣就扣了？阿p的手指不听使唤，在微信朋友圈发了牢騷，说不想干了，要另攀高枝…… 没几天，老板把阿p叫到办公室，递给他一个信封。阿p打开一看，是1000块钱，他纳闷了：“老、老板，这钱……” 老板眯着眼说：“你去年的那份计划很适合今年的市场，我决定用了，所以，这钱是奖励你的！” 去年，这份计划交上去老板没看好，没想到今年用上了！阿p一肚子的怨气顿时没了，感激地说：“您还有啥让我做的，尽避吩咐，绝没二话！” 老板笑了：“明天我要跟一个客户谈合作，要带一份公司方面的详细资料……” 阿p一听，浑身是劲儿地站起身：“我马上准备，就算加班加点也不会耽误您明天用的！” 看阿p大踏步地出去了，老板掏出手机，看到阿p要跳槽的那条消息很快就不见了，他乐了：“小样，想走？没门！苞老板斗有啥好处？奖金换个方式给你，不但心甘情愿加班，还感激涕零，人哪！” 半月后，阿p越来越感觉不大对劲，怎么又天天加班了？而且还是自己主动在加班！十几天没跟朋友胡吃海喝，阿p有点馋了。真是想睡觉就来了个枕头，阿财打来电话，告诉他癸哥发起同学聚会，时间是明天晚上。 同学聚会？这可不是年年都有，他必须去！这段时间老板知道他天天加班，应该对他放松警惕了。 第二天下午五点，阿p等老板走后，他故伎重演，把照片发到朋友圈：“挑灯夜战，是革命的优良传统。”发完他特意等着看评论，果然，没多久老板又给他点了赞。阿p放心了，匆匆去了饭店。 攻心为上 聚会的气氛很热烈，阿p很快就喝高了。去厕所时，他路过一个包间，听见里面在拼酒，听声音耳熟，伸头一看，居然是老板在跟客户碰杯呢！阿p吓得连忙缩回 脑袋，在屏风后面听了一会，是谈签合同的事，老板明显喝高了，客户还在劝酒，这不是明摆着要把老板灌趴下吗？想想老板给的那一千块奖励，阿p义愤填膺，趁 着酒劲冲进去：“哎，我说这位老板，你把我老板都喝成这德行了，你咋还劝酒呢？要喝我跟你喝！” 阿p的老板醉眼迷离地抬起头，看了阿p好一会儿才认出他来，指着他对客户说：“我、我员工……”说完，“咕咚”趴在桌子上，再也叫不醒了。客户打量阿p两眼，乐了：“好哇，你老板是不行了，那你来！”这下，两人铆足了劲，你一杯我一碗地喝起来了…… 第二天，老板在医院醒过来，才知道昨晚酒精中毒了，幸好送过来及时，捡回一条命。他看了医院签字，才知道是阿p送他来的。 老板以为他倒下那笔生意就黄了，没想到客户早备好合同等他签字呢。客户还夸阿p海量，不但陪他喝尽兴了，还数落他灌坏了老板，可见这员工多为老板着想啊！ 老板瞠目结舌，好一会儿才回过神来，客户已经拿着签好的合同走了。老板派人叫阿p过来，对他说：“昨晚我模糊记得，你在加班啊，怎么一会儿工夫跑饭店去了？” 阿p心里“咯噔”一下，完了，又露馅了！老板示意他坐下，郑重地说：“谢谢你救了我，你让我明白了一件事。” 原来，老板最近发现，员工上班时间虽比以前长了，但业绩却没进步。这话匣子一打开，酒劲没过的阿p顿时来气了，狠狠地把老板数落了一通。最终老板表情严肃地离开了，阿p擦了把冷汗，心里忐忑不安。 几天后，老板通知大家开会，当场宣布以后不用加班，并且每位优秀员工的工资上浮20%。大家都拍手叫好，其实他们心里明白，本来8小时内可以做完的事，非要做12小时，精力全放在如何应付加班上了，业绩能好得了吗？这么浅显的道理，老板早该领悟了！ 老板接着说：“我要特别表扬阿p，是他敢于进言，才让我看清了咱公司加班制度的弊端。” 最后老板宣布，任命阿p为销售部主管，工资待遇同时水涨船高……幸福来得太突然，阿p有点措手不及。这时，阿财来了信息：“阿p，晚上国门湾有篝火晚会，还有俄罗斯小妞，你可要准时到！” 阿p迅速回复：“去不了啊，我现在新官上任，事情更多了，得加班，你们尽兴啊，拜拜。” 放下手机，阿p看了看墙上的时钟，他又重新举起手机，自言自语：“得拍个照，微信一下——加班最光荣！” 笨蛋鸡 王大发是大王庄的村民，不到40岁，长得却像50岁，此刻他正隐藏在一棵大树后，看着不远处的一群鸡。 话还得从头说起，昨天王大发又在那个凹凸不平的石板上发现一枚鸡蛋，这枚鸡蛋倒是平平无奇，但是鸡蛋下在石板山就有些说不过去了，这件事不但在大王庄没 有出现过，就连全国也不多见，王大发这次躲在大树后面，主要是想确定一下，这枚鸡蛋到底是那只鸡下的，这一点很关键，在石板上下蛋的鸡想来肯定是非比寻 常，这要是卖的话，价格肯定低不了，一想到大把的钞票，王大发的脸上顿时堆满了笑容。 王大发探出头，看见一只芦花鸡正朝石板走去，这只鸡羽毛紧密，尤其是头部和项羽边缘像是镶嵌着桔红色宝石一般，远远看去，显得格外清秀美观。 5分钟后，这只鸡在石板上下了一枚鸡蛋，王大发欣喜若狂，他心里早就盘算好了，先拿这只鸡到鉴定所做个鉴定，之后换回证书，最后大价钱卖掉。 第二天一大早，王大发就捉了芦花鸡，坐了两个小时的大客车来到了市里。 下车后，抬头一看，正好有一家鉴定所。 王大发抱着芦花鸡和大石板信心百倍地走了进来，鉴定所里坐着一个干瘦的小老头，头发已经花白，满脸褶子，还带着一副小眼睛，见有人赶来，小老头急忙起身，仔细打量着王大发的穿着，心里也有了盘算，脸上堆满了笑容，道：“你好，我是这里的专家，需要鉴定什么？” 王大发一听到专家两个字，吞了吞口水道：“专家，我要鉴定这只鸡，这可不是一只普通的鸡，他可是会下蛋的鸡。” 老头哈哈一笑道：“你可真会开玩笑，你抱的是只母鸡，会下蛋有什么大惊小敝？公鸡下蛋的我都见过！” 王大发老大的不开心，但又不敢得罪这个小老头，谁叫人家是专家呢？强挤出一丝笑容道：“专家，我这的确是母鸡，但是它却与众不同，它下蛋是趴在大石板上的，你说奇怪不？” 小老头像是来了兴致，仔细看着这只鸡，又看了看王大发手里抱的大石板，狐疑道：“就是这个大石板？” 王大发看到小老头震惊的眼神，心中几欲消失殆尽的勇气又重新回归，声音也提高了几分，道：“是啊，不信可以当场实验！” 王大发把鸡和石板都放在地上，又在大石板旁放了一堆碎纸，两人这才躲了出去，没想到的是，芦花鸡根本无视碎纸，径直走上石板上，不一会儿，就下了一枚鸡蛋。 小老头惊奇地摘下了眼镜，他也从未见过这样的怪事。 王大发心中美滋滋的，大声道：“专家，你给我鉴定一下吧！” “可以！鉴定书上写‘石板下蛋鸡’200元，写‘石板下蛋神鸡’300元，写‘石板下蛋第一神鸡’500元，你选择吧！”王大发想都没想，道：“就写‘石板下蛋第一神鸡’！” 老头很麻利，打印证书、按章这些手续不一会儿就完成了。王大发将证书捧在手里看了10多遍，这才小心翼翼地装进兜里，给了钱，道了谢之后，抱起芦花鸡和大石板回到了家。 第二天，王大发来到了集市上，把芦花鸡和大石板放在身前，又将证书拿出来放在芦花鸡旁边，这才扯着嗓子叫卖起来：“走过路过不要错过，石板下蛋第一神鸡只需要3000块！” 他这一喊，集市上围过来一群人，大家都要看看这价值3000块的神鸡到底长什么样，仔细一看，发现跟自己的鸡没什么两样，再看看旁边的证书，一个个笑而不语，过了一会儿，围观的全都走了。 集市快结束时，王大发的鸡还是没卖出去，正在他上火之时，一个拄着拐棍的老太太走了过来。 王大发急忙站起身，大声说道：“大妈，3000块钱就能买这只神鸡，还有鉴定证书。” 老太太没答话，她只是仔细看着这只鸡和证书，王大发一看有门，正好集市上的人也不多了，就松开了这只鸡，拉着老太太站在了一边。 这只鸡习惯性的趴在了大石板上，没多一会儿，就下了一个蛋。这下可把王大发给乐坏了。 “大妈，你看怎么样？这只鸡3000块一点都不贵！买不买？” 老太太噗嗤一笑，嘴里的假牙好悬没掉出来。 这一笑把王大发弄得有些发蒙了，道：“大妈，你笑什么？” 老太太用拐棍一指那只鸡，道：“我养鸡养了60多年，什么鸡没见过，你这只鸡的眼睛有问题，听力也不好，说白了，它是只笨蛋鸡。” 王大发一听就有些火，道：“这可是专家鉴定的，专家都赞不绝口。” 老太太用拐棍点了点地，道：“专家也有看走眼的时候，你要不信，你喊这只鸡，它听不见，你捉它，它也看不见！”王大发将信将疑地大喊一声，那只鸡果然没有动，他走几步就来到那只鸡跟前，一把就捉住了，看来这真是一只笨蛋鸡。 老太太还要说话，却发现王大发已经拿着证书，又抱起大石板和那只鸡跑掉了。 跑到一个树林里，王大发就合计整件事：“这几天自己确实吃了几个鸡蛋，该不是这只笨蛋鸡下的吧？为何以前自己不笨，吃完之后自己都变笨了，竟然笨到去做鉴定，看来这只鸡不能要了。” 想到此处，王大发将那只笨蛋鸡丢在了树林里，扔掉了大石板，又把鉴定书撕得粉碎后，才急匆匆朝家的方向走去，因为那些鸡蛋也要尽早扔掉…… 享受生活 我是一名卡车司机，工作很辛苦。老婆是一家高科技公司的部门经理，算是白领丽人。老婆看到她的大学同学找的老公一个个都有钱有势，有的女同学还当上了全职太太，趾高气扬，老婆心里有点不舒服，有时候也埋怨我几句，可在生活上老婆对我还真不错。 那天我一回家，老婆就拿出一件皮衣让我试穿，说是四千多元买的，还是打了八折的价。我说我上班开卡车灰尘大，下班后也很少出门，穿这么好的衣服糟蹋了。老婆温柔地说：“老公，我们都还年轻，赚了钱也要享受生活啊！”我觉得老婆的话有道理，就不怪她乱花钱了。 过了些天，老婆又提出让我用了三年的老掉牙手机“退休”。她拿出一部最新的时尚手机递给我说：“你看这部怎么样？两千七买的，用起来才叫有品位。”老婆笑着说。“这手机好是好，就是太贵了。”我心疼地说。“这才叫享受生活，懂吗？”老婆说。 前几天老婆兴冲冲地回了家，手里拎着一部崭新的笔记本电脑，说花了六千二，专门为我买的。我不高兴地说：“我一个卡车司机，连赛扬和奔腾的区别都搞不清 楚，要笔记本电脑做什么？”“现在的成功男人都背这玩艺，你凭什么不享受一下？”老婆理直气壮地说。我暗暗叫苦，老婆是不是有钱烧得慌？ 昨天我还在单位上班，老婆一个电话，让我火速回家。刚进家门，老婆就对我命令道：“老公，现在你赶紧穿上皮衣、别上手机、背起笔记本电脑，和我一起去酒 店参加大学同学聚会。我租的宝马就在小区门口停着，你开它应该没问题吧？”“老婆，你有同学聚会怎么不早点通知我啊？”我问道。“因为有的同学下周要去香 港旅游，同学聚会因此提前了。记住，我在同学面前说你是摩托罗拉中国公司华中地区销售总监，你可要好好为我表现一下。”老婆一脸正色地说…… 智夺话筒 小陶大学毕业后进了一家工厂，在办公室工作。他发现厂里的干部职工普遍存在思想观念陈旧的问题，导致工厂经营效益每况愈下，小陶心里很着急。 一天小陶去一家同行企业办事，正遇到他们从北京请来一位专家做《市场经济下的企业营销艺术》的演讲。专家引经据典、妙趣横生的演讲，不时引得听众热烈鼓掌，小陶也觉得受益匪浅，怪不得这家企业的效益一直上升，原来他们一直十分注重更新观念呀！他马上想到应该请这位专家也到他们厂去演讲一次，对开拓干部职工的视野和更新观念肯定有好处。但他一联系才得知，那位专家作完这场演讲后就要回北京了。小陶不想失去这个难得的机会，了解到专家演讲完到飞机起飞还有三个多小时的时间，就等演讲完毕后去与专家商量，请他利用这段时间去他们厂演讲。专家见他求贤心切，态度诚恳，便爽快地答应下来。小陶赶紧往厂里打电话，征得厂长同意，让办公室组织全体干部和不当班的职工到礼堂集合，专家一到马上开始演讲。 小陶带专家赶到厂里，一进礼堂，果然见里面密密麻麻地坐满了人。可再往主席台上一看，心不由得一沉。只见厂长端端正正地坐在正中间，面前还摆着他那只特有的大水杯，看架势就知道他准备作长篇大论的讲话。小陶才来厂里不久，就已经多次领教过厂长讲话的功底了，他只要往主席台上一坐，可以滔滔不绝地讲上好几个小时，不过都是空洞无物的空话套话，听得让人昏昏欲睡。再加上副厂长惯有的“我再补充几句”，每次都要“补充”一个多小时。现在好不容易请专家来厂里作营销演讲，只有宝贵的一个多小时，如果让厂长副厂长把时间占去，这个极好的机会就要白白失去了。 小陶急得团团转，只见厂长拿起大水杯喝了口水，酝酿好情绪，敲了敲面前的话筒，开口讲话了。小陶恨不得那话筒马上失灵，让厂长讲不成，但厂长那抑扬顿挫不紧不慢的讲话声音还是清晰地传了出来。 小陶急中生智，走到主席台旁边的控制室关掉了话筒的开关，厂长的声音马上停止了。厂长正在奇怪，小陶走过去对厂长悄悄说了几句话，厂长马上说：“那我先不说了，让专家开始演讲吧。” 专家被请上台，他的精彩演讲深深吸引了下面的听众，不时引来阵阵掌声。一个多小时的演讲令众人意犹未尽，但专家要去赶飞机，只得结束了。 小陶安排车送专家去机场，专家好奇地问小陶刚才为什么要给厂长关掉话筒？小陶把原因告诉他，说如果不这样，厂长就会高谈阔论浪费时间耽误了演讲。专家不解地问：“那你对厂长说了什么，他马上就离开了？” “我告诉他，为了测验专家演讲的水平，防止演讲中掺杂水分，特别在话筒中设置了一种特殊功能：只要出现大话空话假话，话筒就会自动停止工作。厂长这才马上住了口。”小陶悄声说。小陶的机智令专家不由得笑了。 这时办公室主任急急忙忙地跑过来说：“小陶，厂长让你快去把话筒的那个自动关闭功能马上关了，他等着要作重要讲话呢！” 天上掉下个林妹妹 贾大宝老大不小了，还单身。他嘴上说不急不急，实际上他早急坏了。 这天，贾大宝下了班回到家，一看，咦，门缝里怎么有一张纸呢？贾大宝抽出来一瞧，美死了！这张纸上写着几行字： 今晚8点，有时间吗？华语超市大门前，等我哟！不需给我买礼品哦，把自己打扮整齐哦，不要叫人家等急了哦，要不，就不理你了哟！ 贾大宝把这纸翻过来倒过去看了几遍，钢笔字，秀气，一看就知道是女孩子写的。那么，会是谁呢？管她是谁，见见再说！不过，要先打扮打扮，把自己武装武装！贾大宝看了看手机上的时间，马上计算出还有1个小时零47分13秒，于是立即行动。 先是冲进屋子里，把公文包一扔，公文包滚到了地板上，他也顾不得捡；接着冲进厨房，狼吞虎咽地往嘴巴里塞了一些东西，囫囵吞枣地吞到肚子里；然后拿起牙刷，挤上牙膏，塞到嘴巴里，捣得满嘴泡沫；然后喝水，把泡沫吐掉，用毛巾擦了擦嘴，哈了哈气，感觉没有不好的气味了，就开始刮胡子；把胡子都刮净了，就收拾头发，可怎么收拾也不满意，于是就跑到美容美发中心收拾去。美容美发中心的人多，贾大宝就多掏了一些钱先做了头发。真是不做不知道，一做吓一跳：镜子里的贾大宝比刚才的贾大宝年轻了10岁！贾大宝那个美呀，又多给了老板一些钱，高高兴兴地去华语超市大门前等人了。 华语超市好像搞什么活动，大门前人山人海的。贾大宝在人群里找“那个人”，把脖子都抻长了，都快变成长颈鹿了，还是没有找到那个人！ 终于，贾大宝看到了一个邻居，当然是女的，而且还相当漂亮。贾大宝看了一下时间，刚好8点。 贾大宝迎上去打招呼：“嗨，你来了。” 女邻居不好意思地回答：“嗨，你也来了。” 贾大宝从这句话里感觉出这女邻居就是“那个人”，于是提议说：“吵死了。要不换个清静的地方？” 女邻居说：“好啊，去哪里呢？” 贾大宝摸了摸口袋里的票子，提议去一家咖啡屋喝咖啡。女邻居的脸一红，就跟着贾大宝走了。到了咖啡屋坐下，要了两杯咖啡。贾大宝看着女邻居，女邻居低头看着咖啡，一副淑女害羞的样子，没话找话地说：“你的字还得练练。” 这一句话没头没尾的，贾大宝感到莫名其妙，说：“我的字我自己还满意啊，得过奖的———在省里书法展览上。” 女邻居掏出一张纸，展开，铺到贾大宝的眼前，讥讽地说：“就这字，还叫‘满意’啊？” 贾大宝一看，妈呀！他差点叫出来。为啥？因为这张纸跟贾大宝收到的那张纸完全一样！那张纸，那字体，那语言，都一模一样！贾大宝知道出“故事”了———是谁把我们往一块撮合呢？是恶作剧吗？他镇静了一下自己，将错就错，“诚恳”地说：“你说这个啊，是这样的，我怕你不答应，故意把字体写得歪歪扭扭的，这不是本来的字体，你看———”说着用手在咖啡桌上写了几个字，“还算漂亮吧？” 女邻居歪着头看了看：“嗯，还可以，不过，没有你的人帅！哦，你怎么还千交待万交待地叫人家‘打扮整齐’，还‘礼品礼品’什么的？” 贾大宝目前最想知道的是这个女邻居叫什么名字，他估计女邻居也不知道他叫什么名字，于是胡乱应付着回答说：“礼品我准备买，不过还没买，怕不合适，还要麻烦你跟着我去买，你相中什么咱买什么。” 出了咖啡屋，贾大宝就带着女邻居去了商场……他俩就这样谈上了恋爱。但是直到结婚了，贾大宝还不知道是谁把他们“牵”到一块的，是谁替他写的求爱信，他心里一直很纳闷。 又过了一段时间。这天，贾大宝下班了，又发现门缝里有一张纸，他抽出来看，见这张纸上写着几行字： 今晚8点，有时间吗？华语超市大门前，等我哟！不需给我买礼品哦，把自己打扮整齐哦，不要叫人家等急了哦，要不，就不理你了哟！ 贾大宝忽地一下联想起了一年前塞在门缝里的纸。嘿，奇了怪了！他决定去看个究竟。 就在他把脖子伸得快抽筋时，他老婆———就是原来的女邻居———打他的手机，问他“死”哪里去了，他才一步三回头地回家了。回到家，他老婆就拧他的耳朵骂：“这家超市搞活动，为了聚积人气，故意偷偷给人家屋子塞纸条。你、你贼心不死，还想再白捡个大闺女啊？！” 礼品惹的祸 准备重新装修房子了，王小翠利用星期天在家整理东西时，在床底下发现了两箱饮料。自打老公李涛当上科长，家里送礼的人总是络绎不绝，这饮料是谁送的，什么时候送的，她一点印象都没有了。 看看生产日期，早就过期了，如果扔掉，又有点可惜。王小翠拿起两瓶，想喂家里的宠物狗喝点，却被李涛制止了：“别忘了，这可是价值两万多元的名贵狗，你怎么能给它喝这种东西！” 她想想也是，万一狗喝了过期饮料，闹出点什么病来，那可就不值了。 “看来只能当垃圾扔掉了！”王小翠叹一口气，抱起饮料刚出门，却碰到对门住着的李阿姨。她忽然想到：这饮料扔了也是白扔，不如送份人情给邻居！于是笑眯眯地说：“李阿姨，听说你这两天身体不舒服，我买了两箱营养品，正打算给你送去呢！” 李阿姨连连摆手：“早就没事了，难为你还惦记着我！”推辞了半天，王小翠硬是无比热情地把饮料塞给了李阿姨，这才迈着轻松的步伐转身回去了。 房子装修得很快，没多久就竣工了，王小翠一家重新搬回来住。这天下午，王小翠急着出去办件事，可是保姆临时有事请假了，三岁的女儿丽丽没人照看。情急之下，王小翠想起李阿姨平时挺喜欢逗女儿玩的，干脆让她帮忙带一下孩子。 事情还没办完，手机忽然响了，是老公李涛打来的：“快，丽丽突然发烧、呕吐，已经送到医院了！” 王小翠心急如焚地赶到时，孩子还在昏迷中。“你这个当妈的，给孩子吃什么了，食物中毒！”李涛怒气冲冲地责问，“到底是怎么回事？” 王小翠认真地回想了一下说：“丽丽今天只喝了一碗粥，没吃别的呀……” 这时，一直守在病房里的李阿姨抹着眼泪说：“丽丽在我家玩的时候，说口渴了，我就给她喝了一瓶饮料……” “什么饮料？”李涛夫妇异口同声地问道。 “就是上次丽丽妈妈送我的那饮料，这么贵重的营养品，我一直没舍得喝……” 李涛夫妇俩顿时傻了眼…… 签名售碟 老婆是歌星xxx的“粉丝”，尽避歌坛新人辈出，但老婆的偶像却一直没有变。 一天她对我说：“老公，星期天上午10点我的偶像要到武汉广场签名售碟，我没时间去，你帮我去买一张他的最新专辑，一定记住要索取他的签名哦！”我虽然心里不愿意，嘴上还是满口答应。 星期天我睡了个懒觉，起来后就上网。这天运气不错，在网上遇到一个可爱的mm，我们一见钟情，在网上聊得热火朝天，不知不觉早已过了签名售碟的时间，我还不舍得下网。想起老婆交待的事情，我不由得心里发慌，到时候她河东狮吼怎么办？好在我头脑灵活，急忙到家附近的音像店买了张老婆偶像的最新专辑，然后请店门口卖水果的大爷龙飞凤舞地签上那位歌星的大名。 等老婆下班回来，我连忙向她诉苦：“老婆啊，今天“粉丝”真多，场面乱哄哄的，我费了老鼻子劲才获得这张签名碟。”老婆拿着碟子如获至宝，还不停地夸歌星的签名有个性，潇洒豪放。我心里暗自得意，这些“粉丝”啊，真是傻得可爱！ 第二天老婆一回家，就问我：“昨天签名现场人多吗？”“多啊！开始大家还排队，后来就乱了，我挤了半天才挤到你的偶像面前，他长得和电视里一样帅。”我笑呵呵地说。老婆听了这话却一脸的怒气，甩给我一张报纸，指着娱乐版头条新闻生气地说：“你好好看看吧！”我定睛一看标题：“歌星xxx因身体不适，原定昨日签名售碟活动临时取消”，顿时傻了眼。 走读卡，你在哪 第二节课后才发现随身带的走读卡不见了，这回惨了，肯定是掉在学校的哪个角落，他那头原本就高耸的朋克瞬间又长了两公分，揪头发是他的特长，这一次硬是将特长发挥得淋漓尽致。 第三节是数学课，班主任老师的课必须得小心谨慎，要不然吃不了兜着走，况且今天还不知道怎么走回家。假装镇定自若，假装什么事也没发生，还假装聚精会神，终于撑到了下课，他第一次强烈的感觉到听老师讲课是不累的，累的是假装认真听课。趁着同学们都去课外活动的时机，他留在教室独自思考，就算抓破头皮也在所不惜，灵光一闪，忽然有了一个绝佳的法子，和同学挤一个晚上不就可以了吗？但是念头一出，随即被自己否决了，老师说过不能私自做主留宿学校的，除非家里没人来接，你也不记得回家的路。上午的最后一节课，他把所有的心思都花在了开发大脑上，老师课上讲的是什么他全然不知，只记得老师最后喊了下课，然后集体吃饭。 午饭，他破天荒的吃了两大碗，有些时候大吃特吃是缓解烦恼的最好方式，尽避吃了什么菜已然不记得了。烦恼是暂时缓解了，但吃太多会让人变得没有灵感，可他今天最想要的就是灵感，需要赶紧想到法子，否则他无法走出校门。恼怒间，他撕扯了下书包拉链，一个挂牌毫无征兆地从书包里掉了出来，真是得来全不费工夫，可仔细一看，它们两个只是长得像而已，这是学校发的校讯通。盯着卡片他陷入了几秒钟的沉思，为什么不利用长得像这个特征呢，他窃喜，开始得意自己的智商，由衷地钦佩自己的办事能力。随即他向同学借了剪刀，找了一张白纸剪成走读卡的大小，再用各种颜色的笔画成走读卡的模样，最后用胶水大功告成，看着自己的杰作，他又一次在心里表扬了自己。 下午第一节课，他感到了前所未有的轻松，连老师讲的标点符号都听进去了，看来塞翁失马，焉知非福乎！接下来的几节课都很顺利，差点让他忘了走读卡这档子事。要不是同桌的卷子被老师没收，继而同桌向老师招供是表兄代写的，他是万万没想到走读卡会再次成为心病。如果被门卫发现，他肯定会像同桌那样颜面扫地，还会被校长关押一个晚上，更严重的是送到派出所接受一整晚的思想教育，他不敢往下想…… 离晚自习下课还有最后五分钟，他勇敢地做出了决定，——就是没有决定。他什么也没带，豁出去了，就让老师和门卫做宣判吧，放行也好，关押也罢。远远的，他就瞥见妈妈在校门口等待，他顿时有了一丝愧疚，为即将让妈妈失望而愧疚，他深深吸了一口凉气，再一次假装镇定自若。离妈妈五步距离，他放慢脚步，等待值班老师和门卫双双叫停。 “过去吧，下次不要忘带了噢。”老师一脸正常的表情小小地冲击了下我脆弱的心灵。 一篇文章惹得祸 单位领导把我叫到办公室，要我写一篇文稿，内容是关于单位精神文明建设的。 对于素有“单位一支笔”美称的我来说，还不是小菜一碟。很快一篇洋洋洒洒的文章就写成了。其中为了突出领导的业绩，我还精心设计了一个小笔事，说单位的小马，一度沉迷网络，经常喝酒打架，不求上进，工作懒散，后来在单位领导的教育和帮助下，成了遵纪守法，工作认真，积极向上的先进人物。 稿子交上去，领导看后十分满意。并在不久全系统召开的大会上，按照我写的稿子做了精彩的演讲，博得了满堂喝彩。 会后，我也沉浸在喜悦之中，想这个月我的奖金肯定不会少。忽然，单位的小马气势汹汹地找到我，劈头就问：“你什么意思？为什么把我写到文章里？我什么时候不求上进了？我什么时候喝酒打架了？” 我心里一惊，正想说写的小马不是他，可是单位明明就他一个姓马的。 我灵机一动说道：“文章后来不是写你变好了嘛，成了先进了！” 小马依然怒气冲冲说道：“写我变好了也不行，我根本就没坏过。你造成了我的名誉损失，我成了有过污点的人，传得整个系统都知道了，我还没媳妇呢，你说怎么办吧？” 看着怒发冲冠的小马，我脱口而出：“我去给你介绍个媳妇。” 费了好大劲，才把小马打发走了，我又开始上愁了，去哪里给他介绍一个合适的媳妇呢？唉，都是我那一篇文章惹的祸。 阿p过年 阿p过年 作者：王世韩 阿p大学毕业工作有两年了，前年有了点积蓄，跟着人家炒股，那股票跌得差点把他弄出心脏病来。经过这一折腾后，倒老实了，本本分分上班，不再想那一夜暴富的黄粱美梦。 春节到了，阿p买了年货，收拾好行李，万事俱备，只欠东风，到车站一看，全是人，排了几小时的队，轮到阿p了，“我要一张到xx的票。” “对不起先生，票已卖光。”售票员说道，阿p还不死心，又问道：“明天的票呢？”“很抱歉，先生，明天的票也已经卖光了，而后天的票现在还没有发售，您可以后天再来。”阿p心灰意冷，感情他还是行动最慢的一个归乡游子。阿p自幼父亲病逝，母亲一个人把他拉扯大，一想到这，他是铁了心的要回家。 回去后阿p决定上网挂帖子联系黄牛，果然一会儿一个黄牛就回复说自己有明天的票，要阿p留下号码联系。阿p约了黄牛见面，最终花了比车站多一倍的价钱才把车票收入囊中。隔天马不停蹄的前往车站，坐上了属于自己的座位，这才安心睡一觉。 “先生，你有没有看见一个黑色的包。”阿p被人摇醒了，看见一张焦急的脸问道。 “没看见，我刚睡着了。”阿p回复说，女孩听后又走向另一位乘客，依次重复问了车里每一个人，最后竟然哭了，“我大学毕业工作第一年，好不容易攒下来的钱被人偷了，我该怎么回家过年。”女孩流泪说道，阿p动了恻隐之心，出门在外谁没有过难处，他走到女孩面前从兜里拿出五百块交到手里说：“这五百块是我的一份心意，请你收下。”阿p的行为感染了车厢里的人，大家纷纷伸出援手。“谢谢大家，谢谢大家。”女孩对着众人流泪道。阿p把她扶到座位上，这才止住哭泣。 回到家，一切都没有变，还是那个熟悉的地方，还是自己熟悉的亲人，只是唯独p母年华迟暮许多。阿p庆幸终于赶上了年夜饭，一大家子人又相聚在一起。 “大侄子，啥时候带个女朋友回来，也让婶子开开眼。”二婶子问道，“你看你大哥的儿子都会走路了，你连对象都没有。”大婶说道，“啥时候结婚啊。”阿p被问得手足无措，本想大吃一“斤”的他现在变成大吃一惊，慌忙离开饭场。 过了年夜饭后，p妈仿佛打了鸡血一般，硬拉着阿p去相亲，见阿p不愿意，便哭泣着说：“老p啊，你看你这不孝儿子，咱们家要绝后了。”最后，阿p带着一万个不愿意点头了，谁让他是孝子呢。 “我跟你说啊，一会儿得注意，别把人家女孩给吓跑了，主动一点，我就坐在那边。”p妈说道，“行了，知道了，您老放心，阿p我自有分寸。”阿p镇定自若地说道，这时一个女孩走了进来。女孩问：“请问您是阿p吗。” “对，请坐。” 女孩问：“听说你是海归，在国内过得还适应吗？”海归？我还海龟呢，阿p心里想，为了相亲，p妈真是什么都说。这时正好有电话过来，阿p灵机一动，说道：“抱歉，我前妻来电话了，失陪一下。”看见女孩惊愕的眼神，阿p心里窃喜。 过了一会儿，阿p接电话回来，已不见女孩的影子。“小样，这样就中计了。”阿p自言自语道。“怎么回事。”p妈赶过来质问，“是她自己走的，好了，以后别再安排相亲了。” “我告诉你，明天还有一场。”p妈说道，“我依您，您高兴就好。”阿p心想，来一个，气走一个，只不过今年要在相亲中度过了，求解救啊。 第二天，p妈早早的就拉着阿p到餐厅了，阿p无精打采的，他要以消极情绪对待，好让p妈停止相亲。p妈给阿p一支玫瑰后就匆匆埋伏在了附近，还不忘嘱咐他一句“给我打起精神来。”阿p俨然一只落汤鸡，靠在桌子上昏昏欲睡，恰恰有人问道：“请问，您是阿p先生吗？我是小兰。” “是，你哪位？”阿p抬起头来，惊讶得下巴差点吓掉了，两人不约而同地说道：“是你！”她就是阿p在车上帮助的那个女孩。小兰问：“你怎么想起相亲来了。” “还不是我妈给逼的。”阿p答道， “天哪，我也一样，幸好再次遇到你，否则我都不知道怎么还你钱呢。” “不用还了，就算是别人我也会慷慨解囊的。” “嗯，听你的，我有一个法子，可以让我们父母不再逼我们相亲。” 阿p急切地问：“什么法子。” “我们假装是男女朋友，你觉得怎么样。” 终于可以摆脱相亲了，阿p响亮的说了声“好。” 临走前他俩互换了电话号码，当着远处p妈的面拥抱后离开了。晚上p妈迫不及待问道：“怎么样了。”阿p得意的说道：“你儿子我出马，万事都不怕，我们先处处看。” 阿p可以名正言顺地和小兰约会了，再也不用相亲度日，他俩晚上相约一起看电影，逛街，看起来有模有样。在回家的路上阿p问：“小兰，你以后要找什么类型的男朋友啊。” “不告诉你。”小兰顽皮地说道，其实自从相处以来阿p已经被小兰的魅力征服了，只是还没有说出来。 突然一个黑影从后面跑来，一把抢走了小兰的挎包，“大过年的，还敢抢劫。”阿p二话不说冲了上去，“里面没多少钱，不用追了，阿p。”小兰在后面喊。 阿p右手一把抓住那个人的肩膀，左手伸出去扯挎包，包顺势掉在了地上，那人转身抽出一把刀，划在阿p右胳膊，阿p一脚把他蹬在地上，那人见势不妙逃跑了，包已到手，所以也就穷寇莫追了。小兰跑上来关心地问：“阿p，有没有受伤。”“我是谁？p哥啊，那人早就跑了。”说着阿p又开启了吹牛模式。“哎，你流血了，疼不疼？” 看着眼前关心自己的小兰，阿p鼓起勇气问道：“小兰，你愿不愿意我做你男朋友啊？” 小兰埋怨道：“都什么时候了还想这个，快上医院。” “你愿不愿意。”阿p还不死心，再次追问，小兰红着脸，点头答应。“太好了，我终于脱单了。”阿p大叫一声，小兰往阿p胳膊上一捏，说：“小声点。” “哎呀，疼。”阿p痛苦道，“走，上医院去。”小兰说，随后俩人的背影就消失在了黑夜里。 刘姥姥 上世纪八十年代末期，阿智在工厂工作期间，有一次与几名同事一起去外地参加产品展销会。 他们此次参会带了一台数吨重的机器样机，要在会上为顾客演示。为了对演示提供全面的技术支持，所以，去参会的人员中不仅有业务人员，还有技术人员、维修人员，另外，还有一名油漆工同行。 这名油漆工是一位四十多岁的中年人，姓何。他的任务比较简单，就是在会后重新找补一次样机表面的油漆，好让买去机器的客户心里头更舒坦。 大家是坐单位的面包车去的，由于路途较远——数百公里的路程——免不了要走高速公路。 除了老何之外，其他的人都经常出差，所以对沿途所见习以为常。唯独老何，估计这是他平生头一次上高速，故而见到的很多景观、现象都令他惊叹不已。 其他人多是二十来岁的小伙子，爱逗、好玩。所以，上车后不久，大家便送给了老何一个绰号——“刘姥姥”，取自《红楼梦》里刘姥姥进了大观园，见什么都稀罕之意。 好在老何天生的好脾气，叫他“刘姥姥”，人家也不生气，还是接着不断地大发感慨。 汽车上高速时，天还亮着。跑了一会儿之后，天渐渐黑了下来，于是司机打开了车灯。 这一下，又引起了坐在副驾驶位的老何莫大的兴趣。 此时，别人正凑在一堆儿打扑克，没有人注意车外的变化。 就听见老何兴奋地大声说：“高速公路上的灯真好，看见咱们的车过来了，它就开灯；等着车一过去，它又关了，还挺省电。”他此时就如同哥伦布发现了新大陆一般惊喜。 他说的是什么事儿，司机自然知道，不过人家只是暗暗憋着，既不反驳、也不发笑。 而打牌的众人听见他的议论之后，不禁抬头看了看车窗外，随后“轰”地一声都笑了。 老何看着大家都笑了，他自己也莫名其妙地跟着笑了。可是没有人给他解释高速公路上的“灯”是怎么回子事儿，他依然还蒙在鼓里。 于是，他所说的“灯”还是照旧有规律地在车的前方“亮起来”、在车的后边又“关了。” 最后，阿智看着老何懵懂的样子，实在憋不住了，才笑着告诉老何：他说的“灯光”，其实相当于“月光”，是敷设在路边的反光片、反光膜或反光道钉等材料反射回的车灯光线，并不是真正的灯光。 与美女同学约会 那天接到老同学美莉的电话，我大吃一惊。因为她说：“不会拒绝老同学的邀请吧？城东的索特大酒店，不见不散。” 美莉脸蛋漂亮，身材迷人，当年是我暗恋的对象。上课时坐在我的前排，耳边青黑的发丝在我眼前不时地晃动，搅动着我青春年少的心。只可惜我这个“小不点”，从未打动过她的心，高中毕业后，我们就失去了联系，没想到十多年过去了，她竟然主动联系起我来了。 走进餐厅，我一眼就看见美莉，她略施粉黛，洋溢着一种成熟女性的美，多年没见面，她说话比以前豪爽多了：“我们就像情人一样，你爱人不会有意见吧？”说得我脸上热辣辣的。 “这里的牛肉煲仔饭不错，想不想尝一尝？”看来，她到这里不止一次了。 “好的，我来请客，我签字后可以报销的。”我附和。 “那我就不客气了，来一壶绿茶，两份牛肉煲仔饭。” 我们喝着茶，自然而然地聊了许多往事。“你当年可是许多男生崇拜的对象……”我小心翼翼地说出了早就憋在肚子里的话。她听后有几分得意地笑起来：“你当时怎么不早说呢？如今我都成老太婆了。” “哪里，一点也不老，风韵犹存。”我赶紧说。她眉开眼笑：“是吗？哎，你现在混出个人样儿了，该为老同学谋福利了。”说着，她从包里掏了一串珍珠项链：“珍珠啊，正宗的。”她要送我礼物？我暗暗诧异。“你给同事推销推销。算我俩合伙，有提成的。”我心里一凉，隐隐猜小了她打电话约会的目的。 “看不中？还有别的。”她从包里又摸出一块玉来，“这是陕西蓝田玉，你们单位逢年过节不是要发东西吗？” 过年给职工发项链和玉石？我想笑却笑不出来。 她丝毫不理会我的表情：“有权不用过期作废。哟，你也别这么紧张，想好了再给我打电话。” 服务员把热气腾腾的煲仔饭端上来了，她的注意力转移到了饭桌上：“这牛肉嫩吧，人到中年，要少吃猪肉多吃牛肉……” 饭吃完了，她望着我意犹来尽、吞吞吐吐的似有话要说。望着她那水汪汪的眼睛，我心里怦怦直跳：“说吧……”我不敢正眼看她，心想激动人心的时刻终于到来了。 “你真的能签字报销吗？”她咯咯一笑，“好，那就再点两份牛肉煲仔饭打包吧，带该他们爷俩，免得回家我还要做饭。” 我几乎晕倒。 春芳就是我 老编是一位年富力强的文学期刊编辑，杂志编得不错，是个尽职的好编辑他不抽烟，不喝酒，不打牌，唯一的爱好就是喜欢结交女作者和女读者。 一日，老编收到一篇稿件，文章写得没有多少味道，倒是随文章附上的一封短信调动了老编的兴趣：“作者春芳，女，18岁，高中毕业，待业在家，喜爱文学，作一小文请编辑叔叔老师斧正。” 老编一看，喜出望外，立马致信：“春芳作者：大作拜阅，甚好！请速来牛城一叙下车拨电话1234567，找老编即可” 再说，所谓的作者“春芳”，实际是一年近60的农家老汉据说他写了一辈子文章，却连标点符号都没发表一个。这天灵机一动，就心血来潮地为自己取了个女性的笔名，并在稿前杜撰了一段简历文字，一并寄到老编所在的杂志社。事情过后，老汉早已淡忘了自己的恶作剧。这日忽然有编辑来信约见，老汉以为皇天不负有心人。文曲星终于降临到自己头上。大喜之余，草草收拾行囊，携正逢花季的小女一同风尘仆仆地赶进城来。 接到“春芳已到”的电话，已经“奔五”的老编像一只春天刚出窝的麻雀，轻盈地飞下楼梯，一抬腿跨上“除了铃铛不响到处都响”的自行车，箭一样直奔车站。 到了车站，一看等着的是一个老头和一个美少女，老编心想，这老汉还够细心的，大老远跑来充当保镖。他二话不说，上前就接过老汉手里的帆布包包，一只手拎着，一只手推单车，汗珠子滚过已见稀疏的额头，也顾不上擦一下。 老编迫走边瞟那姑娘的脸，那个红扑扑的俊模样啊，直叫老编心花怒放！泵娘也注意到了老编色眯眯的眼神，整个人儿更是水莲花一般娇羞。老编暗喜，心想这回必有戏，便慷慨盛情地请父女俩到一家美食馆嘬了一顿。 酒足饭饱，老编把头凑近老汉，悄声地说：“大爹，等会儿你老人家先到旅社休息，春芳留下，我带她回去改稿子。”老汉闻言一惊，慌乱地说：“春芳？就是我的笔名呀！” 阿p卖地板 近年来国家政策的开明，小镇上的人都建起了自己的小洋房，开起了小汽车。 阿p看到了商机，在镇上开了一个卖装修地板的店，自称国家名牌专卖旗舰店，实际上是从低级建材市场买来的假货以次充好。虽然店里面卖的是次品，但这家店是镇上唯一一家，再加上售价只有县城专卖店的一半，每天到阿p店里面的人络绎不绝，一年光景，阿p就在镇上建了座三层的别墅，出门也是轿车开道，好不威风，阿p也寻思着，这房车都有了，得找个媳妇了。 听说镇东头的老王家有个女儿小红，20岁还未有男朋友，长得是水灵水灵的，身材是苗条多姿的，而且屁股大，用农村的话来说就是好养娃。不过小红他爹老王小气又贪财，人又精明，曾经在镇上说过：‘我们家小红5岁时死了娘，我们爷俩相依为命，我历尽千辛万苦才把小红拉扯大，谁要是想娶我家小红，必须要有房有车，有稳定收入，取小红就是娶我们爷俩，每个月必须要有3000给我养老。”这苛刻的条件使得小红的众多追求者望而却步，而小红也非常听老王的话，从未和其他男子发生一丝情愫。 阿p就这么盯上小红了，凭着自己脸皮厚和舍得花钱，几个月之后就和小红处上了，当然这也少不了给老王的好处，今天两瓶酒，明天两条烟的，要不然老王也不让小红和他交往。 这天，阿p没事正在店里斗地主玩，远远看见老王和小红走来，“这平常都是小红来玩，今天老王也来，肯定有啥事了”阿p立马屁颠屁颠地出去迎接。老王满脸微笑的问道“侄儿，最近店里生意还好吧？”阿p说道“生意挺好，最近天气变热了，装修的人也躲起来了。”老王又开口了“侄儿呀，我有个表弟，最近也起了房子，准备开始装修地板了，可去县城看了看，觉得太贵了，想让你帮找找看有没有合适的？”阿p心想：现在和小红在节骨眼上，可要讨好点老王才行。便说道：“叔，这事包我身上，我店里卖的就是名牌地板，价格是县城的一半，你让你弟来我这买，包你满意。”“好好好，侄儿果然靠谱，那我去通知我弟了，你先忙。”老王边说就边走了。 数天后，老王笑呵呵地又来店里了，见面就夸小王靠谱，说他弟叫专业人士测试过，地板是正品，装上后效果很好，真是感谢。阿p听见老王的夸奖，心里真是比蜜还甜。这时老王又从兜里掏出张纸，说道：“侄儿，叔又来照顾你生意了，这些是我与十几个人签的合同，他们也都是装修要地板的，你就按上次给的价格就行，怎么样”阿p一听就后背发凉了，这老王哪里知道，阿p为了讨好老王，上次给他弟的木地板都是自己去县城专卖店高价买的，就这一比生意都让他亏了近万元了，要是这次再接了老王的十几人合同，估计自己的店都要赔进去了。阿p只得无奈道：“叔，这种地板现在已经停产了，现在买不到了，而且咱这一行有自己的规矩，您以后接合同前能不能先和我商量下？”老王一听，这是在说我的不是呀，立马生气到：“阿p，这合同我已经签了，要是不履行，违约金我都要拿一万多，我看你和小红以后就不用来往了。”老王两手一摔就走了。阿p又哪曾想到，这老王这么精明，发现阿p的地板便宜又好，私底下当起了中间人，他收人家150元/平米，而县城里都卖200元/平米，他老王给的地板同样有正品保证，人家肯定买他的了，而这边小王给他的价格又是100元/平米，他这一来一回就净挣好几千，这种好事他老王能放过？于是老王大包大揽地签了几十个合同…… 阿p此时心算计着，这比买卖可陪光了，老婆没有取到还倒贴了好几千。这时门口来了几位穿制服的警察，说有人举报阿p卖假地板，现在请接受调查，啊p脑袋一黑，晕了过去…… 绝技 自从城西这块荒地被政府开发，兴建各种楼盘、商场的工程就没停过。因为大量农民工的涌入，我原本萧条的小店也变的兴旺起来。 我店里卖的高档烟酒很多，但真货很少。来的顾客心里也都明白：二十块能买一整条的能是什么样的烟？所以顾客依然络绎不绝，大家都是农民工，不过是想充个面子罢了。 李庆是个包工头，平时常来我这儿买点假烟酒犒劳手下工人，人长得虽然五大三粗其貌不扬，却有一手绝活在身：甭管是什么样的烟，只要他抽上一口，就能准确说出牌子和型号来。 这还是那一回，他和几个工人一块来买烟，在我店里聊天的时候，不知怎的提到了他这手绝活。起初我们几个都不肯相信，结果他一时兴起，便问我要了一条塑料带子蒙上眼睛，对我们几个说：“你们几个尽避来试，要是我说错一个，今晚上我就请你们下馆子！” 这下众人都来了兴致，纷纷掏出自己的香烟递过去。 李庆照单全收。他接过烟，先是放在鼻子下面一闻，再尝上一尝，最后闭紧嘴巴细细一品，长出一口气，便面带微笑地说出牌子和型号来。工人们的烟不一会儿就试了一遍——没有一个说不中的。 我眼看着要输，悄悄地从柜台角落里找出一个没怎么卖过的牌子给他。我们几个都想着，这次他该说不出来了吧，没想到李庆迟疑了片刻，说道“红塔山，经典1956。” 从此以后我们几个是佩服的五体投地：抽烟几十年的烟民多了去了，可是有这本事的，能有几个？ 这天李庆又来我这买烟。他掏出一张五十块的票子扔到柜台上，说：“你们的生意我懂，这回给我来包真的。” 我有心跟他开玩笑，就拿了包平时卖的假货给他：“你先尝尝真假。” 李庆抽出一根点上，吸了一口，笑着说：“好小子，敢拿这东西糊弄我？” 我嘿嘿一笑：“不愧是李哥！就知道蒙不了你！开个玩笑，我这就去拿真的来。”说罢，我打开橱子，从最下边拿出一包几乎没怎么卖过的真烟，一边递给他一边说：“给，真货。” 李庆满意的点点头，重新点了一根含在嘴里。 然而，他抽了一口后，眉头就皱了起来。随机他又仔细地抽了几口，居然冷着脸吐掉了那根真烟！ 我见状大吃一惊，这怎么回事？好好的怎么吐了呢？ 他皱着眉问我：“你确定这是真烟？” 我疑惑地回答：“没错啊，就是真的。” 他冷冷地说：“比刚才的像了，可是还差了那么一点儿！我在这买那么多东西，兄弟怎么连这点面子都不给？” 我一听不妙，急忙解释：“李哥你这是什么话！我蒙谁也不能蒙你呀！或许是我不小心拿错了？” 李庆的脸色缓了一点：“哦，我说你也不是那种人。你再找找，仔细点。” 我答应着，又转身去翻找。看着柜台里码放的整整齐齐的香烟，确定那包是真品无疑。这下我彻底不明白了：李庆的本事是错不了的，可是我确实也没拿错。那，这到底是怎么回事？ 没办法，我只好把所有苏烟不论真假全拿一盒放在他面前，说：“对不住了李哥，我自己也弄不清哪个真哪个假了。要不您帮我品鉴品鉴？真的您拿走，不要钱，权当我赔礼。” 李庆终于笑了：“这可是你说的，不要钱。”说罢，他便依次抽出一根检验起来。 出人意料地，李庆最后挑中了一盒高仿的苏烟。 看着烟盒上我以前做下的记号，难以置信地说：“你确定？” 他叼着烟，满意地说：“嗯，没错了，就是这个味。”说完他就拿着烟转身离去，留下我一个人待在店里百思不得其解。 真是不可思议，李庆的绝活也会有错的时候？居然还是栽在他最爱的苏烟上？ 后来又过了许多日子，又做了许多生意，长了许多见识的我才回过味儿来，心中想着，敢情这哥们儿，从来就没抽过真烟啊！ 为啥跟你过不去 这天，欢喜岭村的王大虎骑着自己的摩托车正在路边等活儿，一辆大客车驶停在路边，车上走下来一个拎包的老大爷，一看来生意了，王大虎赶紧面带笑容地迎了上去。 得知王大虎是“摩的”驾驶员，老大爷上下打量了王大虎一番，然后说：“小伙子，我是想坐你的车，可我坐车有个条件。” 王大虎也上下打量了老大爷一番，老大爷个头不高，头发花白，一脸沧桑，从穿着就可以看出他是个农民，听言语又像个挺精明的人。王大虎直率地问道：“啥条件，你说吧。”老大爷一本正经地说：“我要看你的驾驶证。” 大虎一听乐了，他开“摩的”大半年了，还从没遇到过要看驾驶证的。他不解地问道：“你又不是警察，看驾驶证干啥？” 老大爷说：“不是警察也要看驾驶证的，你要拿不出来我就不坐你的车。” 王大虎暗想老大爷找他“软肋”的原因，无非就是想把车钱压到最低，于是他耐着性子道：“大爷你放心，我绝不会多要你一分钱。实话跟你说吧，这里是郊区，‘摩的’师傅大都没有驾驶证，有的甚至连车都是‘黑’的。虽然我没有驾驶证，可我的驾驶技术绝对一流，保准你满意。”他心里有底，今天这里就他一辆车，老大爷没有挑选的余地。 尽避王大虎好话说了一大堆，可老大爷就是不肯坐他的车，径直拎着包沿着马路往前走。走出没多远，前方驶来一辆警车，老大爷赶紧迎了上去，不停地挥手拦车。那警车驶到老大爷身边停了下来，从车上下来两个警察，老大爷跟警察说着什么，还不时地用手指指王大虎。这时王大虎才看清，那两个警察竟然是交警！一看到交警他就像老鼠见了猫，骑上摩托车就往村子里跑。没想到警车竟追了上来，并用喇叭喊话，让王大虎停车。王大虎哪敢停车，油门加到了最大，迅速拐上一条羊肠小道，回头一看，因路窄警车上不去，只好停了下来。“想追我，没门！”王大虎正暗自高兴，突然摩托车前轮辗在一块小石头上，车身猛地一颠簸，车头一偏，“呼”地一下，冲进路边的深沟…… 摩托车压在王大虎身上，王大虎站也站不起来，爬也爬不出，疼得他“妈呀”直叫，后面的交警上来把他抬了出来，迅速把他送进医院。幸运的是王大虎只受了点皮外伤，没什么大碍。不过，他因无证驾驶被公安局拘留了。 后来他才知道，是那个老大爷报的警。他怎么也想不明白，自己跟那个老大爷无怨无仇的，老大爷为啥跟他过不去呢？ 转眼半年过去了。这天早上，王大虎正在路边等活儿，这时一个人向他走来，并问他是否载客？他仔细一看，眼前这个人竟是半年前跟他过不去的那个老大爷！ “没想到是你呀！小伙子咱俩挺有缘啊！”老大爷也认出了王大虎。 “有个屁缘！”王大虎气愤地在心里骂，窝着一肚子火，他决定狠狠地宰老家伙一回，出出气！于是他冷冷地说：“想坐车可以，不过价钱可涨了，坐不坐随你。” “有驾照吗？”老大爷还是老一套，坐车前要看驾驶证。 “都被人‘坑’一回了，吃一堑长一智啊！”王大虎边陰陽怪气地说，边拿出驾驶证在老大爷面前晃了晃。老大爷这才肯上车。 王大虎载着老大爷七拐八拐地来到一座山脚下，停在一个坟前。老大爷是来给他儿子上坟的，他边烧纸边流着眼泪对王大虎说：“小伙子，想知道我为啥坐车要先看驾照吗？想知道我为啥跟你过不去吗？”老大爷一把鼻涕一把眼泪地说，两年前，他唯一的儿子考上了大学。那天，他高高兴兴地送儿子去学校报到，途中，为了省钱儿子不肯坐车，要步行到火车站，可他心疼儿子，硬是逼着儿子坐了一辆“摩的”，谁知那个“摩的”师傅竟没有驾照，看见交警和警车就紧张心慌，结果出了意外，儿子和师傅都命丧黄泉！原来是这么回事，王大虎终于明白了！ 见王大虎沉默不语，老大爷拍了拍王大虎的肩膀：“小伙子，无证驾驶，害人害己呀！”回去时，王大虎说摩托车坏了，和老大爷一起推着车往回走。老大爷要付给他一半车钱，可王大虎怎么也不肯收。其实，他的摩托车根本就没坏，他之所以有车不骑，有钱不挣，是因为他给老大爷看的驾照是假的，他决心回去就去考个真的…… 送你一刀 县教育局的赵局长晚上在公园散完步回家，走到胡同中突然被人砍了一刀。家人发现后急忙把他送进了医院，并很快向公安局报了案。 赵局长受伤住院的消息不胫而走，每天到医院探望的下属和朋友们络绎不绝。大家都说要彻查凶手，严惩不贷。赵局长却找来负责办案的民警小杨，叫他不要声张，查明凶手后一定要把实情告诉他，然后看情况再作处理。小杨是赵局长的学生，当然一一照办。 小杨觉得这个案子有点奇怪。凶手显然是有预谋的，要不然他不会那么巧，在那个时候那个地点突然砍了赵局长一刀。可这一刀虽然砍在头顶上，伤口却极浅，只是皮肉伤。可以断定，凶器是水果刀之类的小刀，而绝不是菜刀或斧头。要是凶手用的是菜刀或者斧头，那赵局长就不可能像现在这样，轻轻松松地让医生缝了几针，缠上绷带靠在病床上，然后就每天看着下属和朋友们来探视了。 小杨判断，凶手不可能是劫财害命，因为他没有抢劫的行为，更没有要杀死或者重创赵局长的动机。他觉得，凶手应该是和赵局长有矛盾，他没有作案经验且不敢下手，轻飘飘地砍这一刀仅仅是想吓唬赵局长。 小杨到医院向赵局长了解情况。他问赵局长：“凶手行凶时是一个人吗？”赵局长点点头：“是的。” “那凶手的体貌特征您看清了吗？” “当时胡同里没有灯，我又害怕得要命，没看清凶手的面貌。但我敢肯定，凶手是一个男的，二三十岁的样子，一米七几的个头，身材较瘦。” “您仔细想一想，平时生活或者工作中都和谁结过怨，和谁结怨最深？您认为谁最有可能对您动这次手？” 赵局长闭着眼睛想了半天，说他也不清楚。生活中他敢保证没和人闹过矛盾，可自己当着局长，在工作上和同事以及下属产生矛盾那是自然的，干工作哪能不得罪人呢？可他拿不准谁会对他这么仇恨。 小杨只好广泛撒网，多方寻找破案线索。一个月后，他终于从举报信中得到一条重要情况：近几年来，县城二中的青年教师姜小兵，为妻子进城一事，三番五次到教育局找赵局长闹事，曾经几次和赵局长吵翻，双方言辞激烈，并且都动手拍了桌子。 小杨先从侧面调查姜小兵的情况，了解到姜小兵的体貌特征和赵局长说的差不多。小杨就去和姜小兵正面接触，没怎么费事，姜小兵就什么都承认了。 原来，为了乡下教书的妻子进城，姜小兵曾无数次求过赵局长。开始时姜小兵有理由，因为他妻子是省级优秀园丁，按县政府的表彰决定，她有优先进城的权利。可赵局长每次都满口答应，就是不见实际行动。后来姜小兵夫妻找熟人给赵局长送去了3000元钱，赵局长依然满口答应，可还是不给调动。再后来姜小兵夫妻向进了城的几个同事一打听，他才知道，敢情教师进城的价码随着教师涨工资也涨价了，仅二三年光景就从原来的3000元涨到了3万元。由于县里明令教育局严格控制教师进城指标，这就使掌管教师进城“一支笔”的赵局长狮子大开口，办一个进城名额收礼3万，否则的话——没门儿！姜小兵这个气呀！妻子本来早该进城，由于赵局长任人唯亲、任人唯“钱”，妻子进城之事才拖延到现在。如今赵局长又狮子大开口，这也太黑了吧！这些年姜小兵夫妻两地分居，吃喝两头，根本没有攒下多少钱，买商品楼的贷款还没还清，哪来的3万元钱送礼呀？眼看花了钱的同事都进了城，自己的妻子却进城无望，姜小兵实在是忍无可忍了。最后姜小兵对小杨说：“我就是要教训教训他！拿人钱财，给人办事，可他拿了我们3000元钱，却拖着不给我们办事，还张口等着我们送大钱。我还给你送大钱？我送你一刀！” 查明了案情，小杨赶紧把情况告诉了赵局长。听完小杨的汇报，赵局长脸色发灰，额头冒汗，气愤地说：“这纯粹是捏造事实，无中生有，血口喷人！要狠狠地治他的诽谤罪！”隔了一会儿赵局长又平缓下来，对小杨说：“不过说真的，他妻子早就该调到城里来，可县长卡得死，我也无能为力啊！”最后赵局长和小杨商量，考虑到姜小兵事出有因，犯罪情节又不是太恶劣，决定还是把这个案子就此压下，免得在社会上引起不必要的影响…… 赵局长被砍一案就这样不了了之了。砍人凶手姜小兵不仅没有受到任何制裁，时隔不久，他妻子终于从乡下调进了县城。 夫人对赵局长的做法大为不解，就在枕边问赵局长：“不治他的罪，咱是怕拔出萝卜带出泥。可为啥还要把他妻子进城的事给办了？难道说我们还真怕他不成？你这样做，不怕人笑话咱太胆小吗？”听了夫人的话赵局长说：“真是妇人之见！难道他给咱家带来的收入还少吗？一个进城名额，咱也只能收3万，你去数一数，他这一刀让我住进了医院，咱家收了多少个3万啊？就凭他给咱带来的这么多钱，难道还不该让他的妻子进城吗？” 心里不舒服 五一黄金周，蓝月晨到海边旅游，这个地方有个景点叫“天尽头”，就是一块往海里延伸的天然大石台，石台上刻着三个字：“天尽头”。上石台留影的人很多，但多半都是嘻嘻哈哈装酷扮靓的年轻人。蓝月晨也上去照了几张照片。刚从石台上下来，忽然一个胖男子拍了拍她的肩，笑容可掬地对她说：“小姐你好！能不能帮个忙？” 蓝月晨问帮什么忙？男子把她拉到一边，指着对面的一个瘦子，悄声说：“你想办法跟他上石台上合个影，可以吗？” 蓝月晨是个“驴友”，大半个中国都走遍了，旅游过程中被人邀请去合影的情况不少，可都是跟邀请的人一起合影的，像这样被邀请去跟别人合影的情况可从来没有过。而且看胖子的神态，好像还很怕瘦子知道是他邀请她去跟瘦子合影似的，胖子有什么目的呢？ 胖子看出了蓝月晨的疑惑，笑着说：“本来嘛，他要不要找人合影，是他自己的事，为什么我要代劳呢？实话跟你说吧，我俩是从小玩到大的好朋友，三年前我跟他一起来这里玩，当时他找了个女孩跟我合影。今天我们又来到这里，刚才突然看见了你，我就想到这招啦！等你们照好了相，我再告诉他，是我找你跟他合影的，给他一个惊喜啦！”胖子说着掏出一张相片递给她，说：“这就是三年前我跟那女孩的合影照，你看看，她跟你是不是长得很像？” 这相片确实是胖子与一个女孩的合影照，地点就是面前的这个大石台，背景上的“天尽头”三个字十分醒目。而那女的，跟自己长得确实挺像的。 想不到男人之间的友情也可以这样细腻和浪漫！蓝月晨看了相片，不由得有些感动，就说：“大哥，就冲你俩这友情，这忙我帮定了，你等着吧！”蓝月晨说完就朝瘦子走过去，对他笑了笑说：“这位大哥，跟我上石台合个影，可以吗？” 蓝月晨身材优美，脸蛋漂亮，以前旅游时找她合影的人多得是。本来她以为瘦子听了会高兴都来不及的，没想瘦子把她打量了一遍，却皮笑肉不笑地答道：“跟你合影？凭啥呢？” 蓝月晨被呛了一个趔趄，好一会才回过神来，讪讪地说：“大哥，大家都是出来旅游的，都是驴友嘛！就凭这个，难道不可以吗？” 瘦子一听呵呵乐了，说：“妹子，你这么漂亮，跟你合影，在别的驴友来看，是求之不得的艳福！但对我可不是，因为我不是驴友，我是个做生意的，我的眼睛只看见钱！你明白吗？没钱的事我不干！” 胖子这么浪漫，可瘦子却这么势利，这两人怎么偏偏成了好友呢？蓝月晨一听哭笑不得，说：“你的意思是说，我跟你合影，还得给你钱才行？” 瘦子朝她一咧嘴，说：“我也不是强求你啦，不要钱想跟你合影的人多着呢！你要是不想破费，就找他们好了！” 蓝月晨问他要多少钱，瘦子伸出两个指头，说：“至少200块！” 蓝月晨想了想说：“好吧，你等等！”说完回来找到胖子，把瘦子的要求说了。胖子一听也哭笑不得，搔搔头皮，说：“好小子！真是个做生意的料子！”说着掏出300块钱往她手里塞，说：“小妹啊！其实做这事我也知道没什么必要，但不做这事，我心里就不舒服啊！算了，这200块你给他，另外100块算你的劳务费，快去吧！多找点角度，注意，别把‘天尽头’那三个字漏了！” 瘦子见蓝月晨回来，笑得嘴巴咧到耳根，说：“怎么样？你同意了？那就拿钱来吧！” 两人像情侣似的，在石台上摆各种姿势照相。从石台上下来后，蓝月晨刚要走开，瘦子却拉住她，掏出200块钱递给她，说：“这钱是一个胖子给你的，对不对？拿去就算是他给你的劳务费吧！” 看蓝月晨吃惊得张大了嘴巴，瘦子笑道：“三年前，我跟胖子在同一个单位上班，我俩表面上很好，但是暗中却在争夺局长一职，后来他当上了。他当上后的一天，我俩到这里旅游。虽然我没当上局长，但是这时候我也没觉得有什么不爽了，跟他玩得很开心。为了助兴，那天我就找了个姑娘跟他在‘天尽头’上合了个影。回去后不久，胖子就被撤了职。从被撤职起，他对我就很冷淡了。可上个月我升职做了经理后，他却又对我热乎了起来，老是怂恿我来这个地方旅游，搞得我莫名其妙！罢才我看见他找了你，然后你又来找我合影，我就明白了，他这是觉得他跟那个女孩在‘天尽头’的合影，预示他的仕途走到了尽头，归根结底，他是认为我断了他的大好前程哪……” 原来如此，蓝月晨正不知说什么好，瘦子又掏出100块钱，说：“这100块钱是我给你的，反正我也跟你在‘天尽头’上照了相，他心里应当舒服了！你帮我个忙，去对他说说，是他的贪心使他的仕途走到了尽头，而绝对不是我……” 俺娘爱吃肉 轮胎厂有个工人叫陈二，自打结婚后有了新家，一年到头也难得回去看望爹娘一趟，大伙都说他娶了媳妇忘了娘，背后没少戳他脊梁骨。 这天，陈二媳妇说，别人都骂咱俩不孝顺，咱得想个办法，改变改变大伙的看法才行。两人商议了一下，正好媳妇明天休息，就让媳妇回去看望婆婆。 第二天，小媳妇打扮得花枝招展，穿着一双细细高高的高跟鞋，故意“咯噔咯噔”地在小区里走来走去。有熟人见了，问她打扮得这么漂亮要干啥去？她就大声说：“这不今天休息嘛！回家看望婆婆去。”一直转到大伙差不多都知道她要去看婆婆了，这才骑上电动车驶出小区。 来到婆婆家楼下，正遇到婆婆的邻居张大妈和一群老人在楼道里打牌，张大妈这人嘴上不饶人，看到陈二媳妇来了，就不冷不热地奚落道：“今天这是刮的什么风啊！怎么把陈二的俊媳妇吹到这儿来了？”小媳妇听了脸一红，讪讪地说：“这不是趁着休息回来看望婆婆嘛！”张大妈看了看她，不满地把嘴一撇：“真是个孝顺媳妇啊！一年到头难得回来一趟，好不容易来一趟吧！就甩着十个手指头回来看婆婆？”旁边的老人“轰”的一声笑了。把小媳妇脸臊得通红，气得她楼都没上，骑上电动车就回来了。 没想到出师不利，小两口在家一商议，觉得一定要挽回这次不好的影响，于是他们决定，等过两天陈二休息时，再回家去一趟。这次他们吸取教训，先让陈二去买了两斤猪肉，用绳拴着挂在车把上，不紧不慢地围着他们小区转来转去，遇到熟人问他干啥去？他就一本正经地说：“这不！俺娘爱吃肉，趁着今天休息，买几斤肉给俺娘送去。”就这样，按照事先商量好的，陈二足足在小区里转了一上午，到了下午才拎着两斤猪肉去了母亲小区。 不巧的是，陈二来到母亲小区，一直走到母亲楼下，竟然一个熟人也没遇着，连以往热闹的楼道里也看不见个人影。陈二赶紧给媳妇打电话汇报，请示是不是直接上楼给母亲送去？媳妇一听急了，你个猪脑子啊！没人看见那肉不是白送了吗？尤其是那个张大妈，无论如何也得让她看到。 陈二只好继续在母亲小区里转来转去，先后遇到了几个熟人，人家问：“陈二，回家来看看？怎么不上楼？”陈二就把手里的肉一抬：“这不嘛！俺娘爱吃肉，刚去买了几斤肉，正打算给俺娘送去。”人家呵呵一笑，原来是回来给娘送肉吃，挺孝顺的嘛！ 陈二转悠了半天，遇到了几个熟人，可唯独没见到张大妈，于是他又给媳妇打电话：“媳妇，我觉得差不多了，就剩张大妈没看到，还是把肉给娘送去吧！”没想他媳妇的态度很坚决：“不行！就数张大妈笑话咱最厉害，一定要让她看到才行。” 陈二只好听媳妇的话，找了个风凉地方，一边抽烟一边等着张大妈出来。也真是奇怪，这张大妈是个在家呆不住的人，平时整天和一帮老人在楼道里乘凉、打牌，可今天楼道里静悄悄的，一下午也没见到她的人影。一直等到日落西山，才看到小区里驶进来一辆大巴车，原来张大妈一早就和一些老人出去一日游了。 看到张大妈和一些老邻居纷纷走下车，陈二高兴坏了，能让这么多人看到他回来给母亲送肉吃，等这一下午也值了。眼见这帮老人就要各自回家，陈二赶紧拎着肉凑过去，热情地和这些大爷大妈打招呼。这些老人一看见：哟！陈二回来了，还给爹娘买了东西？陈二赶紧把手里的肉一抬：“这不嘛！俺娘爱吃肉，回来给俺娘送肉吃。”有几个老人就说，谁说陈二娶了媳妇忘了娘？这不是还能想着回来给娘送肉吃吗？ 这时候，张大妈满头大汗地走过来，陈二赶紧把手里的肉抬起来，差点贴到张大妈脸上，大声说：“张大妈，你知道俺娘爱吃肉，我今天特意回来给俺娘送肉吃！”张大妈看了看他，又瞅了瞅那块肉，却生气地皱起了眉头，她抹了把头上的热汗，愤愤地说：“真没见过你们两口子这样的！来家不买东西就不买吧！也用不着拿块臭肉来糊弄你娘啊！” 最牛县长 方山县虽未戴上“贫困县”的帽子，却一直在贫困线上挣扎。毫无疑问，如何发展本县经济，成为历届县政府工作的重中之重。 新上任的县长叫马睿，博士学历，还是个“海龟”，可谓年轻有为，意气风发，干劲十足。上任后，他做的第一件事就是为自己选一个得心应手的助理。 马县长选拔助理的方式非常简单，就是让每个应聘者提交一份工作目标，内容形式不拘一格，任由发挥。 一时间，县长办公室热闹极了。仅仅几天功夫，各式各样的工作目标堆积如山。马县长一一浏览，可他越看越失望。应聘者们提交的工作目标竟然千篇一律，无非是一些大话或套话：不是带领全县人民脱贫致富奔小康，就是带领骨干发展本县特色经济。 看了半天，马县长越看越生气，他不禁在心中抱怨：怎么就没一个懂得我的心思呢？眼看就要看完了，马县长的瞳孔突然收缩了一下，看到了一份与众不同的工作目标，这正是他想要的呀！ 马县长兴奋地一拍自己的大腿，道：“就这小子了！” 第二天，马县长宣布了县长助理一职的竞聘结果，入选的竟然是一个刚加入公务员队伍的应届毕业生——诸葛强。人们顿时哗然，这结果也太具戏剧性了。 诸葛强之所以能脱颖而出，自有他的长处，但他到底有什么秘诀呢？一时间，人们纷纷猜测，不得其解。直到诸葛强一次酒后吐真言，大家这才恍然大悟。 原来，诸葛强的工作目标竟然只有区区十个字：一年内评上“国家贫困县”！ 鸡哥 有一只鸡，其名鸡哥。鸡哥真的是一只鸡，一只大公鸡。 上世纪九十年代，我和父母还住在华北一个小农村，家里养了许多家禽牲畜：猪马羊，鸡鸭鹅。鸡哥是家里唯一的一只雄性鸡，想其原因，也许是父母心血来潮，也许买一只大公鸡养来等喂得它脑满肠肥然后烹饪下锅，也许是如同成语杀鸡儆猴写的，可是自己家里也没养猴子，便排除了这种可能。 鸡哥也是家里长得最美的一只鸡，头戴红冠，脖子上羽毛金黄，似一圈金璎珞，鸡哥身体是金黄红青杂色相间，好不美丽，尾部的羽毛傲然挺立，英姿飒爽，映出它勇武好斗的性格。鸡哥整只鸡看起来高冷傲娇，难以接近，不想到我一语成谶，后来发生了一系列事件。就此，展开了一场人与鸡的斗争。 别人家养狗的都有个活动：遛狗。而在我们家，则是：遛鸡。鸡哥自来到我家，便开始了它大爷一般的生活，每天酒足饭饱，哦不鸡粮草饱之后，鸡哥便要出门遛弯，一直到天黑才回家。鸡哥也不用人带着它去遛，自己完全可以出门并且找到家门，邻居都佩服鸡哥的智商。所以鸡哥应该属于一只高智商的鸡。 鸡哥不喜欢我，我也不喜欢鸡哥。不只是因为鸡哥一副高冷傲娇的模样，更是因为，鸡哥作为一只鸡，实在是欺人太甚。 鸡哥对我是穷凶极恶，对父母则是低眉顺眼。每日我一出门，鸡哥见到我，就分外眼红，只要见到我的影子，便立马朝我冲过来，好像前线上的勇士见到敌人的样子，用它尖利的嘴咬我。每每至此，我总是拔腿就跑，想我半生神武，居然会见到一只鸡而胆怯逃跑。大多数情况下，都是鸡哥胜，我败。而鸡哥对父母则是另外一副面孔，用现在的话说：小丫头片子，哦不，小鸡片子还有两副面孔呢。鸡哥见到父母出门，便咯咯跑过去，站在父母旁边，父母去哪儿，它便跟着去哪儿。好一副鸡假人威的模样！ 出于对鸡哥的畏惧，每每独自出门，总要先东张西望勘察敌情，没有鸡哥的影子我才敢放心地大摇大摆地走出去。这种方法屡试不爽。后来许是鸡哥生活无趣，便会躲在角落里，等我出门，然后再出其不意攻其不备，就这样往往一张鸡嘴便会咬到我腿上。我曾多次思考鸡哥与我不合的原因，大概是：相看两生厌吧。 一日鸡哥出门遛弯，天黑了也没有回家，父母便着急了，想自家的大公鸡不会是被人吃了吧，好不容易养大的，便让我出门找鸡哥回家。我便拿着一根小指细的树枝出门，在街上杨奶奶家见到了它，杨奶奶家养了许多只母鸡，当时鸡哥正和杨奶奶家的母鸡们风花雪月。我便用树枝赶鸡哥回家，想昔日的仇敌怎么会听我的话，鸡哥当然是不听，我指东，它便往西，小树枝打它是左打右打都打不到，结果还被鸡哥在小腿上狠狠地咬了一口。正在想该怎么把鸡哥赶回家，父亲便来找我和鸡哥了，鸡哥一见到父亲，立刻就像变了一只鸡，至今我都记得它那低眉顺眼两面派的模样。 我和父母报告鸡哥欺负我的事，开始他们好不以为意，后来透过窗户看到院里鸡哥追着我咬的场面，才信了我的话。于是父亲给我准备了一支粗棍子，母亲让我出门戴着它的头巾。当我提着棍子戴着头巾出门，鸡哥果然没有找我的麻烦，不幸的是，头巾没系好，在我自鸣得意的时候，头巾掉了，鸡哥见到头巾下的我，立马朝着我咬了过来。危急存亡时刻，我拿着棍子朝鸡哥的头打过去，鸡哥便倒在了地上，闭了眼睛。鸡哥没死，只是晕了。正好过中秋节，父母见到倒地不起的鸡哥，提着它便上了断头台，鸡哥最终成了锅里美味的鸡汤。 从此，我以为再也没有一只鸡哥，可是当我走到社会上却发现有许多鸡哥一样的人。 阿智借表 阿智他们当年下乡插队当知青时，很少有趁手表的，唯独知青二明有一只。 不过，对于多数知青而言，手表确实也没有太大的用场。他们每天上工时，早晨、晌午是听队长敲钟集合。而下工的时候则由队长看日头儿决定：晌午看着日头儿正了就下工，收晚工是看日头儿将要落山就停了活计往回返。由于村子坐落在大平原，站在田野里举目环顾四方，无遮无拦的，三里地平线可以看到尽头。而且，那个年代的人们远不如现在聪明，还不会制造遮云蔽日的雾霾，所以日头儿给出的时间信息是很有效的。 话说入冬农闲后的一天，邻村的一位女知青——阿智的中学同学兼女友，想让他用自行车驮着自己去县城玩儿一趟，看一场电影，再下一顿馆子。阿智痛快地答应了。 不过，他想把准时间，当然更重要的，是为了耍耍派头，于是就去找二明，欲借手表一戴。 阿智到了二明的宿舍时，见二明正坐在门旁边，双手抱着后脑勺，闭着眼睛、哼着小曲儿晒太陽。阿智看见二明两个手腕都是光光的，没有戴着手表。 听阿智说要借表，二明便已猜出阿智的用意，他故意问了阿智一句：“你借表何干？” 阿智简答道：“看时间呗。” “看时间、看时间。”二明念叨着阿智的话，诡谲地一笑，便转身回屋取表去了。 而阿智则在二明的板凳儿上一坐，也学着二明刚才的模样，闭目冲着太陽。他还美滋滋地遐想起来：“自己带着女友走在县城的大街上，虽然天气有点冷，还是得捋起衣袖露出手腕——其实是为了露出手表，那得有多么气派呀！” 阿智正闭眼儿美着，就听见二明说了一句：“给你表！”他只觉得手上多了一个沉甸甸、凉乎乎的物件儿，急忙睁眼一看，竟是一只老式铁壳儿马蹄表！ 看着阿智惊讶的神色，二明笑问：“此物能看时间否？” 因为阿智刚才说过，借表是为了“看时间”，所以他没法儿否定二明的问话。 “唉！自己总不能提着这个足有一斤半的破玩意儿，捋着衣袖陪着女友上街去呀！”阿智暗暗地只嘬牙花子。 看谁斗过谁 老钮经常到郊外的河边钓鱼。这天下午，他打好窝一个多小时了，也没见鱼漂动一下，于是，老钮就学起了姜子牙，把渔竿往支架上一放，点起一支烟使劲抽了两口，便嘴里嘟囔起来：“钓钓钓，大鱼不来小鱼到……”他正嘟囔着，就见三个掂着渔具的年轻小伙子来到跟前：“咋样呀师傅？钓几条了？”老钮说：“不咋样，都一个小时了，也没见鱼漂动一下！”三个小伙子没有立刻下钩，蹲在老钮身旁闲聊起来，聊着聊着，就聊到了上星期河里淹死人的事。老钮望着三个年轻人说：“现在的年轻人有几个会游泳的？当时要是我在场，怎么说也不会让那小伙子淹死。”“老师傅，看不出你还会游泳？你就是真会游泳，这么宽的河面，你这把年纪，还救人呢，让人救你还差不多。”一个瘦小伙子嘲讽地说。这老钮是人老心不老，就爱和人较劲，当时一激动就和小伙子较上了劲：“别看你年轻，真要下到水里，你可不一定是我的对手，我年轻的时候……”不等老钮说完，瘦小伙子从腰间拔出手机，啪地放在老钮的渔具包上说：“今天我就和老师傅赌一把吧，要是我输了，这手机就归你了……”另外两个小伙子见瘦小伙子和老钮两个的牛劲被激上来了，就跟着起哄。老钮旁边不远处还有两个钓鱼的小伙子，见这边要比赛游泳，也就过来凑热闹，其中一个很慷慨，刷地从兜里抽出一百元放到了渔具包上说：“老师傅，和他比！输了，这钱我替你出；赢了，咱们一块喝酒去！” 老钮和瘦小伙子终于被激将了起来，后来就形成了两派，老钮和那两个钓鱼的小伙子一派，瘦小伙子他们三个一派。这边，两个钓鱼的小伙子一人为老钮拿出了一百元；那边，另两个小伙子也为那个瘦小伙子捐出了两百元，要瘦小伙子和老钮下河游泳比赛，谁游到对岸再先游回来就算谁赢。输的一方，用两百元请客喝酒去，反正今天下午鱼也不咬钩。 这老钮也真是的，你都这把年纪了，和几个毛头小伙子较什么劲？只见老钮把渔竿收起来，掏出手机鼓捣了几下，然后竟三下五除二地脱掉了衣裤，只剩下一条裤衩。当临时裁判的小伙子见旁边的瘦小伙子也脱光了衣裤，于是就举起双手高喊：“比赛准备……预备……5……4……3……2……1开始！”随着一声悦耳的巴掌拍响，老钮一个漂亮的前扑，扑通一声就钻进了水里，接着，就见他熟练地迅速向对岸游去。可当老钮游到对岸，转过身正要往回游的时候，突然抬头一看可就傻了——原来那个瘦小伙子根本就没有下水，那三个小伙子和那两个钓鱼的小伙子他们都是一伙。这几个小伙子一唱一和的真正目的，就是为了把老钮骗下水后，把他那辆新买的电动自行车弄走。几个小伙子见老钮上当下水奋力向对岸游去后，就赶紧从老钮的衣兜里翻出钥匙，去开电动车。三个小伙子忙着鼓捣老钮的电动车，另外两个小伙子怕老钮游过来追赶他们，就赶紧把老钮的衣裤以及那根挺值钱的渔竿也抱上了河堤。老钮也不知道是被气傻了，还是实在没劲了，眼看着几个小偷在鼓捣他的电动车，也不敢往回游，只是坐在河边高喊：“警察快来啊！抓小偷哇！再不来这伙害人的小偷可就要跑了！”你别说，老钮这喊声还真管用，他刚喊了几声，就见六名警察突然从河堤那边冲了过来，把措手不及的五个小偷全给逮住了！ 看着老钮已经穿好了衣裤，那个瘦小伙子忍不住问老钮：“真想不到，你不但水性好，还有特异功能，一喊就把警察喊了过来！”老钮听后，就从裤衩的口袋里摸出了一把钥匙说：“你们知道为什么鼓捣了半天都没有把电动车的车锁鼓捣开吗？衣兜里的钥匙是假的，是我故意忽悠你们的，其实电动车上的钥匙，我趁你们没注意，在脱衣裤的时候就偷偷塞到裤头口袋里了。还有，你们知道警察为什么会及时赶来吗？这可不是特异功能。刚才你们一来，我就感到你们几个不对劲，激我和你们比赛游泳的真正目的就是为了弄走我的电动车，但你们上当了，我今天故意骑着这辆新电动车来，就是为了钓你们这几条害人之鱼上钩，我是把信息发给了我徒弟后才脱衣下水的！”老钮的一番话，把这伙小偷说得一头雾水。带队来的刘警官见他们没有听懂，于是就把事情的原委又详细说了一遍。原来，最近城市严打，这伙小偷看在市里不好下手，于是就把魔爪伸向了郊外，专门偷盗那些钓鱼者的电动车。今天，他们故意激将老钮和他们打赌下河游泳比赛，就是偷车的又一新招。可他们哪里知道，老钮是个退休的老公安，看着钓友们不断有人的电动车被盗，早就留心想捉住这伙偷车贼了。当他意识到眼前的五个小伙子就是偷车贼后,他就不动声色地上演了一出将计就计的好戏。刘警官接到师傅的短信后,率队迅速出击,一举擒获了这伙偷车贼。 租老外当语伴 学校马上要放暑假了，在北京上大学的肖倩，想抓紧最后一点时间，到图书馆给自个多充点电。 肖倩门门功课优秀，就是外语口语不怎么好，每次考试老在口语上出错。这天，她来到图书馆，找了一本练习口语能力方面的书，正聚精会神地自学着。突然，一位身材高大、金发碧眼的外国小伙子，拿着一本中文学习技巧方面的书来到她面前，用半生不熟的中国话与她打招呼说：“嗨，小姐，向你请教一个汉语方面的问题好吗？” 肖倩很有礼貌地站起来说：“好的，把书拿过来吧！” 这名外国小伙子被肖倩的热情感动了，他在请教完后，高兴地打了个响指说：“ok，我叫吉马斯，从英国来，正在学中文，你能做我的语伴吗？” 肖倩心中一动，自己何不顺水推舟，请他做自己的外语语伴呢？想到这里，她点点头说：“好啊！你想学好中文，我想学好英语口语，咱俩订个平等条约，互相当语伴，你看如何？” 吉马斯伸出拇指兴奋地说：“ok，能给你当语伴，真是三生有幸！请问你贵姓，叫什么名字？” 肖倩这才记起，光顾和吉马斯说话，忘记告诉他姓名了。当吉马斯得知她叫肖倩后，伸出一双大手说：“肖倩，真好听的名字！那我们俩就君子一言，驷马难追了，咱们互相当语伴。” “一言为定。”肖倩伸出纤纤玉手让他握。吉马斯的手热乎乎的。 从第二天起，肖倩几乎天天到图书馆，和吉马斯坐在一起各取所长练习语言，进步很快。 一转眼暑假到了。这天，吉马斯带着一位身材较瘦的外国小伙子，来图书馆找到肖倩说：“嗨，这是我的朋友，哥们，他的中国名字叫白晓，他想约我到你的老家陕西西安去玩，看世界第八奇迹，登华山！” 肖倩正愁一放暑假，语伴离她而去，自己的外语口语没人陪练了呢，听吉马斯讲明来意后，喜上眉梢：“那好啊，我正好‘租’你们俩上门帮我练口语呀！” “什么猪？”那位叫白晓的外国小伙子懵里懵懂地冲着吉马斯说：“我们是人，不是猪。” “她说的是‘租’，不是猪。”吉马斯哈哈大笑，跟他比比划划了好半天，白晓才算弄明白了，他转过脸一本正经地说：“租我们可是要花钱的哟！” 吉马斯白了他一眼，正色道：“我们俩去西安，人生地不熟，请个导游要花钱的。肖小姐，咱们三个订个君子协定吧，你给我们俩客串导游，我们俩充当你的口语陪练，好吗？”他笑着补充道，“还有，我们是客人，到了你家里，吃的住的就由你全包了，你看如何？” 肖倩的家在市郊，父母承包了四五十亩柑桔园，一年收入十几万元，来两个客人，吃住谤本不用愁。肖倩没想到对方开出的条件如此低廉，高兴地答应了：“好啊，谁叫我租你们呢！” 过了两天，肖倩便带着两个租好的语伴上路了。按照事先约定，一行三人先乘火车直奔肖倩家里，安营扎寨之后，再到西安各处旅游。一个农家女一次带着两个年龄相当的英俊外国小伙子回到村里来，能不在村里引起轰动吗？特别是肖倩的爸爸、妈妈尤为意外，当女儿把两个外国小伙子带进客厅介绍完毕，肖倩的妈妈就把她拉到另一个房间小声问：“倩倩，你、你再新潮，也不能一次带两个外国男朋友回来呀！” 肖倩先是一怔，随即“咯咯咯”地笑了：“妈，你想到哪儿去了，他俩不是我的男朋友。” 不等母亲开口，肖倩的爸爸一个箭步抢进来问：“不是男朋友，那他俩是……” 这时，吉马斯站在门口，扮着鬼脸操着半生不熟的普通话说：“大伯、大妈，我们是你女儿租来的语伴。” “语伴？啥叫语伴？”肖倩的妈妈没听明白。 经过女儿一番解释，肖倩的妈妈长长地松了一口气，一戳女儿的额头说：“妈真让你吓坏了，还以为你一次给我带了两个外国准女婿回来，让妈挑选哩！” 肖倩撒着娇说：“妈，你女儿没那个‘本事’。” “好了好了！”肖倩的爸爸豪爽地一挥大手说，“上门就是客，孩子她妈，还不赶快进厨房张罗,为女儿和她的两个语……语伴接风洗尘！” 这个暑假肖倩玩得可尽兴了,外语口语水平提高得很快。不过,她还有一个最大的收获,就是在游玩和口语交流中,她与吉马斯相知愈来愈深,互生爱慕之情,由语伴升格为情侣了！这让肖倩的爸爸、妈妈高兴得合不拢嘴。 难住心算家 哈特是著名的心算家，他最擅长的便是在别人说完问题时就给出答案，从未失误过。久而久之，谁能难住炳特，便成了人们最感兴趣的话题。 没想到，这个人很快就出现了。这天，哈特照例登台表演心算能力，不断有人上台为他出题，他都轻松地逐一解答。这时又走上来一位女士开始出题：“一辆公共汽车上有45人，在第一个站台下了8人，又上了10人。” 又是这类弱智题，哈特心中有了谱，轻蔑地笑了笑。“下一站又下了3人，上了15人。”女士继续说，“再下一站下了11人上了4人，再下一站下了3人上了4人，再下一站下了10人上了13人……” 女士顿了顿，哈特心中有数，故作大度地说：“别急，您慢慢说，还有吗？”“当然，”女士又接着说，“公共汽车一直开着，到下一站又下去12人，上来3人……现在，”女士站直了身子，“我的题完了。” 哈特不屑地撇撇嘴：“我可以说出答案了吗？”“当然，”女士点着头，“但这道题的问题并不是车上还有多少乘客，而是这辆公共汽车到底停了几个站台？” 哈特一下子呆住了！看来，不克服思维的惯性，即使是最伟大的心算家也可能失算。 但更令人感叹的却是这位女士，她深知人类思维的弱点，并巧妙地加以利用，结果成功地难住了著名的心算家。 原来，经验有时也是一种危险。 今晚我请客 小二自从开了个卖衣店，便今天说卖了多少件衣服，明天又说赚了多少百块钱，让阿五等几个朋友听得一愣一愣的。小二见大家不信，又说他没有一天不是顾客盈门的，不相信去看一眼就知道了。小二平时就爱吹牛，捡了根稻草都能吹成金条，所以阿五他们就真的暗中去他的店里看，一看不由得哭笑不得，原来小二的店确实是天天顾客盈门，可那些顾客全都是他的三叔六伯七姑八姨，有的摸摸衣服，有的讨价还价，还有的买是买了，可到街上转了一圈又把衣服拿来还了，总之全都是小二请来的托！ “这家伙把牛皮吹成这样，得让他出点血才行！”阿五这么一想，就跟几个朋友提议，每天轮流着给小二打电话，说他发财了，应当请大家嘬一顿才是。连打了三七二十一天后，这天，小二把大家叫到了大发财酒楼，阿五他们问他干啥，小二把菜谱往他们面前一拍，财大气粗地说：“干啥？我请客啊！大家尽避点，不用老想着帮我省钱！” 阿五几个知道小二其实是打肿脸充胖子，所以看了半天菜谱，才点了三个便宜的菜！小二一看不高兴了，把菜谱抢了过去，噼里啪啦地点了五六个名贵的菜，又叫了两瓶五粮液。阿五几个见他这样，这才狠了狠心划拳猜码地大吃大喝起来。 喝得醉眼迷离的时候，阿五起身去小便，进了卫生间，小二突然推门进来了，拿出钱包里的钱，一拍大腿说：“我刚才出来时忘了多带点钱了，这餐饭估计得六百块钱，可我只有五百二十块钱，你能不能借我八十块钱？” 阿五心想他请大家吃饭，还借什么啊！于是从裤袋里掏出一张百元钞往他手里就塞，说：“借什么借？拿去！一百块钱够不够啊？”小二点头哈腰地说：“够了！被了！多谢！多谢！” 酒宴散场后，阿五正要回家，喝得踉踉跄跄的阿八突然把他拉住了，口齿不清地说：“你得把我送回家！你得把我送回家！”阿五问为什么，阿八说：“我本来带了一百块钱的，可小二说他钱带得不够，要跟我借，我说借什么借，就给他了。我现在没钱打的回家了！”阿五一听像明白了什么，赶紧去问阿九，小二刚才是不是也跟他借一百块钱了？阿九一听大吃一惊，说：“是啊！你小子怎么知道的？”阿五这下彻底明白了，也不用再问了，小二肯定向他们每个人都要借八十块钱，而他们肯定也会像他一样，都给了他一百块钱。这餐饭包括小二共六个人，共花了六百块钱，而小二自己只出了一百块钱！ 敢拿美女来试我 这一年多来，我快成了应聘专业户了，只要听说哪里有人才交流会，立马就去，还是没找到自己满意的工作。想当年刚毕业傲气十足，对一切都满不在乎，好像自己是多大的人才。可现在呢，到人才市场见到扫地的我都点头哈腰，赔上三分笑，更严重的是，女朋友叶楠发了最后通牒，说5天之内再找不到工作，就各奔东西。 听说市内有一个人才交流会，我马上打电话给女友叶楠报喜。她说要陪我一起去应聘。来到人才交流市场大厅一看，我傻了！这么多人呀，连我们一个院内蹬三轮的侯三也在其中，笑嘻嘻的等应聘。我要了好几份资料，蹲在墙角就认真研究起来。不一会，就看得我眼花缭乱，不知该到哪一家。这时，女友叶楠过来喊我：“前边人少，有个公司正在招业务经理，月薪3000元，我陪你去碰碰运气吧。” 转到大厅的另一边，这里人果然比较少，清静多了。这时女友叶楠对我说：“你等一下，我去买几瓶饮料，一会给招聘人员喝点，算是送些小礼吧。”我站在一边，暗自打量这家公司的招聘人员，就和第一次应聘一样，心情十分紧张。这时，迎面走来一个眉清目秀的美女，走到我面前时，不知怎么高跟鞋歪了一下，便向我身边倒来。这时不容我多想，英雄救美的一幕产生了，我伸手扶住美女的小蛮腰，她安全地倒在了我的怀里。她太漂亮了！突然一下子抱着这么一个美女，我的脸红了。这美女也红着脸站起来，只听从她嘴里吹出一阵软语：“帅哥，谢谢你！你一进来我就注意你了，我想今晚约你，怎么样？”一听这美女要约我，我顿时不知所措，心里那个高兴呀！我曾幻想，等我有了工作，就先领个美女在女友叶楠面前走一遭，以解这几年来她“欺压”我的心头之恨。但是马上想到今晚女友叶楠的哥哥从外地来，我得陪她去接站，只好改天我再约这美女吧。于是我说：“小姐，今晚不行，我想……”这时传来女友叶楠的高跟鞋声，我心头一惊，赶紧向眼前的美女大声说：“永远都不行！” 最后我被这家公司录用了。报到那天，公司总经理亲自接见了我。他望着我笑着说：“年轻人，有性格。你的录用，再次说明一个好男人是不会被美女和金钱所击倒。其实你在大厅里遇到的美女是我们公关部的，一个任何时候都不放过艳遇的男人，是根本不适合来我们公司工作的。是你的人格魅力征服了我们的考官，好好干吧！” 回去以后，我想起那天的事就有点后怕。如果那天我意志薄弱答应了与那美女约会呢？如果我的女友叶楠再来迟一步呢？要是平常女友叶楠对我管教不严呢…… 那一定是另一个结局，我还得为找工作而奔波不停。所以，见了美女千万不要上当。 莫名其妙的提拔 张三从开始上班时起就要求进步，可是，现在都“奋斗”到48岁了，还是一个“大头兵”！张三对当官都死心了，工作也不上进了。 话说这天，张三上班，还是一副睡不醒的模样，科长说单位开会，张三就跟着大家来到了会议室。会议是宣读任命文件：任命张三为办公室副主任！ 张三头上“降落”了一顶帽子，一下子把群众都砸蒙了：这张三，老是吊儿郎当的，不求上进，工作一点都不积极主动，提拔谁也不能提拔他啊，难道是领导糊涂了？难道是张三送礼了？是有“大贵人”帮助了？ 张三自己也不明白：为什么要提拔我啊？我一工作不突出，二没送礼，三没托人找关系，怎么会提拔我呢？张三带着疑问，来到了领导办公室。 领导看到张三，热情地给张三倒茶，问张三“还满意吧”？张三说“满意”，于是领导拍着张三的肩膀，嘱咐张三好好干，不要辜负了组织的期望，提拔他，是组织对他的信任，要认真工作，干出成绩，让群众看看，你张三也是好样的！领导的几句话，把张三要问的话堵回去了。 下班回到家，张三跟老婆说自己被提拔了。老婆撇着嘴骂他：“就凭你？提拔？窝囊了一辈子，还在做梦！你要是个小辟，咱儿子能进去？能判得那么重？”原来，张三儿子跟人打架，被“从重从快从严”判了五年刑。张三两口子每次说什么事情，他老婆就要扯上儿子，骂张三没出息。可是，这次张三真的当官了，他就跟老婆耐心地解释，说自己真当官了，是个办公室副主任。张三老婆明白张三真当官了，一下子蹦起来，在张三的老脸上亲一口，说：“好消息！你儿子不是老嫌你没出息，影响了他的‘发展’吗？现在就告诉他，说他爹不是没出息的人，也当官了！” 两口子兴奋地来到监狱，跟儿子见了面，儿子的第一句话是：“爹，当官了吧？”一句话把张三两口子说愣了，这小子怎么知道张三当官了？ 张三儿子看张三两口子愣了，轻描淡写地说：“我来这里都三年了，成了号子里的头，大小也算个领导。前些日子，爹单位领导的儿子也‘进来’了，跟我住一个号子，这家伙为了让我‘罩’着他，主动跟我说，叫他爹提拔我爹……”