1、我的朋友對我說：他開始學好了，吃喝嫖賭抽要全戒。
我問：從什麽時候開始戒。
他說：都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。
我說：從吃開始？
他說：我也是這樣想的。
我說：那一年兩年的也戒個差不多吧。
他說：吃，戒個一兩年，抽，戒個三四年，喝，戒個五六年，然後，賭，戒個七八年……
我說：等到戒嫖時你都快六十了。
2、導演對刺蝟說：
你演的容嬤嬤真是太絕了！
刺蝟自豪地說：除了，紮你，紮你，就是紮死你！
3、村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲？
沒有攝影機咋的，咱就不能演廣播劇
沒有廣播稿，啥演？
沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲
猴呢？
有猴，我還叫你來！
4、娛樂記者問螃蟹:
聽說你參演了<鄉村愛情故事>.
螃蟹非常興奮;
是的.能與我的偶像本山大叔同台飆戲,很爽!
可惜導演隻讓我露了一個胳膊.
哦!你演的是什麽角色?記者問.
螃蟹答:
解大腳!
5、求職所迎來了幾個應屆畢業生.
點到一隻蟒蛇,考官問:
"你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘小三的."
"哦!你有什麽特長."
"不怕你不近女色,我就是纏,也要纏得你粉身碎骨!"
"你被錄取了!"
下一個是一隻駱駝.考官問:
你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘車模的."
"哦!你有什麽特長."
"還有誰的雙峰,能比我的更令男人噴血的!"
"你被錄取了!"
最後進來的是一隻啄木鳥.考官問:
你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘警察的."
"哦!你的特長是什麽?"
"掃黃能手!"
"哦!說具體一點!"
"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.
哪一次不拉出一個赤裸裸的家夥來!"
6、貪官遇見了紀委,
最想唱的就是<神探狄仁傑>的主題歌:
每次聽到你,總是大風起.
每次看到你,卻又驚雷起.
不知卷宗,多少張?
初次見麵,車裏牢裏?
7、光棍節這天,光棍們對美國大吐口水.
問一光棍為什麽?
答:你看看這個美國,左手摟著日本,右手搭著韓國.
還不停地跟菲律賓媚來眼去的.
這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!
8、有個學生特懶。
有一次，老師叫他用“過去…現在…將來…”造句。
想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰著死老鼠”，造了個空前絕後的句子出來：
“過去已經過去，現在目前還在，將來不久會來，何必再造句呢。”
老師當場暈倒。
9、“你對你丈夫抽煙有何感想？你喜歡他抽煙嗎？”
“談不上喜歡；但自從他鼻孔裏冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”
10、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙：“為什麽我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑？”
小綠皮青蛙說：“沒關係，你那是青春痘；過了青春期，就會消失的。”
小癩蛤蟆反問：“那我媽都老了，為啥還有滿臉的青春痘呢？”
小綠皮青蛙說：“這說明你爹不行了；而你媽又太保守了。”
小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說：“這麽推來，你們一家個個綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”
11、一小男孩跟著媽媽參加一個婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一隻鳳凰，下麵有新郎和新娘的名字。
男孩問：新郎是龍嗎？
媽媽說：是的...
男孩又問：新娘是雞嗎？
媽媽：...
12、顧客：我要甜一點兒的蘋果，為什麽你淨給我挑揀一些帶幹疤的蘋果？
攤主：這樣的才甜啊！
顧客：為什麽？
攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...
13、一機動車違章，被交警攔停在交通崗前。
交警要求出示駕照，司機頗為不滿：“瞧警察兄弟這記性！昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎？”
14、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。
負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查並被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉後，立即乘火車前來看望兒子。
她來到兒子家便向兒媳婦問道：“這麽好的一座橋，怎麽會自個就垮了呢？”
兒媳婦麵帶傷感的表情回答說：“這麽明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢！”
老母親一聽，驚奇地說道：“難怪會垮呢，建這麽大座橋怎麽能用豆腐渣來建呢？這得用多少黃豆才能打出這麽些豆腐渣呀！”
老母親想了一下又說道：“唉！照這麽說，我那兒子也不會有什麽大問題吧？頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧？”
15、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。
小明長得超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。
小凱長得眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。
小楊長得尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。
之後都各自拿著獎品回到家裏，小麗回到家裏後，
爸爸說：你怎麽沒有獎品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個車。
16、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。
兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”？
17、長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”
司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”
男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。”
於是，司機無耐地遞過一袋子，並示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事後竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎？這小的拉完了，大的還沒開始呢......”
18、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎麽敢買那麽貴的筆盒？”
他說：“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”
他媽媽說：“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”
他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒裏的筆。”
他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”
19、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！你準備好了嗎？
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了！我早有準備。
爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎麽準備的？
兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了！
20、法官：“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛生紙！！
小偷：“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...
21、小黑舉著槍向空中飛過的野鴨發動襲擊，叭叭叭.....子彈打光了，野鴨依然安然無恙地飛翔在天空。
小黃一臉驚奇：“怎麽一隻也沒打下來呀？”
小黑：“朋友，你今天真幸運，你目睹了一個奇跡：一群死的野鴨也可以飛在天空，這是多麽令人驚訝和興奮啊。”
22、一個寒冷冬日的周末，學校竟然停電，停水，停暖氣，飯堂也因為沒有電而被迫關門，同學們全部群情激憤。一同學在qq空間發了一條說說：“斷水斷電斷飯斷網，求下聯。”
我當時一看，一想，一笑，一回複當時寫下來下聯，可謂驚天地泣鬼神，神來之筆，尤其是短短的八個字，深深表達了我們同學的心情，我寫的是：“我去我靠我日**”
外送橫批一個：“停你妹啊！”
23、王武家有一個人不幸去世了，uu看書 ww.uukahu他去火葬場租靈車。
見到火葬場的一個工作人員便問：“請問，靈車怎麽租？”
“你家死了幾個人，租一台要貴些，租多台可以優惠。”一個工作人員回答。
王武聽到這這麽一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。
這時，火葬場的站長走過來相勸說：“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”
24、有2個小朋友在一起洗澡。男孩在洗小鳥，女孩看見了問：俺玩玩行嗎？
男孩憂鬱下說：不行。
女孩問：為什麽？
男孩看看女孩說你的都玩沒了。
25、放假回家了，老媽和我聊了一個晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句：趕快找個對象吧。
我：怎麽啦？想抱孫子啦？我這都還沒畢業呢？
老媽：不是，隻是你一回來家裏的紙用的特別快，真心心疼。
我：……還我童年...
26、某日英語課上，英語老師向學生們說：“記住，比較級要一致。”
然後就看到坐在我前麵的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：“我的腳比你的臉還白。”
27、小龐回到公司很生氣地向我發牢騷：＂現在人都是怎麽了，今天陪我爸去給我媽買結婚40周年鑽戒，營業員那個眼神啊！都以為我是小三，我都跟她們說了他是我爹，那幾個娘們說什麽牠們懂得，幹爹嘛！＂
我問：從什麽時候開始戒。
他說：都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。
我說：從吃開始？
他說：我也是這樣想的。
我說：那一年兩年的也戒個差不多吧。
他說：吃，戒個一兩年，抽，戒個三四年，喝，戒個五六年，然後，賭，戒個七八年……
我說：等到戒嫖時你都快六十了。
2、導演對刺蝟說：
你演的容嬤嬤真是太絕了！
刺蝟自豪地說：除了，紮你，紮你，就是紮死你！
3、村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲？
沒有攝影機咋的，咱就不能演廣播劇
沒有廣播稿，啥演？
沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲
猴呢？
有猴，我還叫你來！
4、娛樂記者問螃蟹:
聽說你參演了<鄉村愛情故事>.
螃蟹非常興奮;
是的.能與我的偶像本山大叔同台飆戲,很爽!
可惜導演隻讓我露了一個胳膊.
哦!你演的是什麽角色?記者問.
螃蟹答:
解大腳!
5、求職所迎來了幾個應屆畢業生.
點到一隻蟒蛇,考官問:
"你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘小三的."
"哦!你有什麽特長."
"不怕你不近女色,我就是纏,也要纏得你粉身碎骨!"
"你被錄取了!"
下一個是一隻駱駝.考官問:
你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘車模的."
"哦!你有什麽特長."
"還有誰的雙峰,能比我的更令男人噴血的!"
"你被錄取了!"
最後進來的是一隻啄木鳥.考官問:
你來應聘什麽職位?"
"我是來應聘警察的."
"哦!你的特長是什麽?"
"掃黃能手!"
"哦!說具體一點!"
"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.
哪一次不拉出一個赤裸裸的家夥來!"
6、貪官遇見了紀委,
最想唱的就是<神探狄仁傑>的主題歌:
每次聽到你,總是大風起.
每次看到你,卻又驚雷起.
不知卷宗,多少張?
初次見麵,車裏牢裏?
7、光棍節這天,光棍們對美國大吐口水.
問一光棍為什麽?
答:你看看這個美國,左手摟著日本,右手搭著韓國.
還不停地跟菲律賓媚來眼去的.
這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!
8、有個學生特懶。
有一次，老師叫他用“過去…現在…將來…”造句。
想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰著死老鼠”，造了個空前絕後的句子出來：
“過去已經過去，現在目前還在，將來不久會來，何必再造句呢。”
老師當場暈倒。
9、“你對你丈夫抽煙有何感想？你喜歡他抽煙嗎？”
“談不上喜歡；但自從他鼻孔裏冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”
10、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙：“為什麽我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑？”
小綠皮青蛙說：“沒關係，你那是青春痘；過了青春期，就會消失的。”
小癩蛤蟆反問：“那我媽都老了，為啥還有滿臉的青春痘呢？”
小綠皮青蛙說：“這說明你爹不行了；而你媽又太保守了。”
小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說：“這麽推來，你們一家個個綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”
11、一小男孩跟著媽媽參加一個婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一隻鳳凰，下麵有新郎和新娘的名字。
男孩問：新郎是龍嗎？
媽媽說：是的...
男孩又問：新娘是雞嗎？
媽媽：...
12、顧客：我要甜一點兒的蘋果，為什麽你淨給我挑揀一些帶幹疤的蘋果？
攤主：這樣的才甜啊！
顧客：為什麽？
攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...
13、一機動車違章，被交警攔停在交通崗前。
交警要求出示駕照，司機頗為不滿：“瞧警察兄弟這記性！昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎？”
14、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。
負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查並被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉後，立即乘火車前來看望兒子。
她來到兒子家便向兒媳婦問道：“這麽好的一座橋，怎麽會自個就垮了呢？”
兒媳婦麵帶傷感的表情回答說：“這麽明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢！”
老母親一聽，驚奇地說道：“難怪會垮呢，建這麽大座橋怎麽能用豆腐渣來建呢？這得用多少黃豆才能打出這麽些豆腐渣呀！”
老母親想了一下又說道：“唉！照這麽說，我那兒子也不會有什麽大問題吧？頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧？”
15、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。
小明長得超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。
小凱長得眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。
小楊長得尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。
之後都各自拿著獎品回到家裏，小麗回到家裏後，
爸爸說：你怎麽沒有獎品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個車。
16、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。
兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”？
17、長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”
司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”
男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。”
於是，司機無耐地遞過一袋子，並示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事後竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎？這小的拉完了，大的還沒開始呢......”
18、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎麽敢買那麽貴的筆盒？”
他說：“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”
他媽媽說：“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”
他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒裏的筆。”
他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”
19、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！你準備好了嗎？
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了！我早有準備。
爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎麽準備的？
兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了！
20、法官：“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛生紙！！
小偷：“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...
21、小黑舉著槍向空中飛過的野鴨發動襲擊，叭叭叭.....子彈打光了，野鴨依然安然無恙地飛翔在天空。
小黃一臉驚奇：“怎麽一隻也沒打下來呀？”
小黑：“朋友，你今天真幸運，你目睹了一個奇跡：一群死的野鴨也可以飛在天空，這是多麽令人驚訝和興奮啊。”
22、一個寒冷冬日的周末，學校竟然停電，停水，停暖氣，飯堂也因為沒有電而被迫關門，同學們全部群情激憤。一同學在qq空間發了一條說說：“斷水斷電斷飯斷網，求下聯。”
我當時一看，一想，一笑，一回複當時寫下來下聯，可謂驚天地泣鬼神，神來之筆，尤其是短短的八個字，深深表達了我們同學的心情，我寫的是：“我去我靠我日**”
外送橫批一個：“停你妹啊！”
23、王武家有一個人不幸去世了，uu看書 ww.uukahu他去火葬場租靈車。
見到火葬場的一個工作人員便問：“請問，靈車怎麽租？”
“你家死了幾個人，租一台要貴些，租多台可以優惠。”一個工作人員回答。
王武聽到這這麽一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。
這時，火葬場的站長走過來相勸說：“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”
24、有2個小朋友在一起洗澡。男孩在洗小鳥，女孩看見了問：俺玩玩行嗎？
男孩憂鬱下說：不行。
女孩問：為什麽？
男孩看看女孩說你的都玩沒了。
25、放假回家了，老媽和我聊了一個晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句：趕快找個對象吧。
我：怎麽啦？想抱孫子啦？我這都還沒畢業呢？
老媽：不是，隻是你一回來家裏的紙用的特別快，真心心疼。
我：……還我童年...
26、某日英語課上，英語老師向學生們說：“記住，比較級要一致。”
然後就看到坐在我前麵的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：“我的腳比你的臉還白。”
27、小龐回到公司很生氣地向我發牢騷：＂現在人都是怎麽了，今天陪我爸去給我媽買結婚40周年鑽戒，營業員那個眼神啊！都以為我是小三，我都跟她們說了他是我爹，那幾個娘們說什麽牠們懂得，幹爹嘛！＂