再看那妹子，我這一會兒是真的開始有點害怕了。這東西是人能吃的麽？她吃得很香，就是一個勁兒的扒，可勁兒的扒。
在我們農村那會兒，清明節祭祀死去的親屬要“喂水飯”。在這路邊，要準備一個碗，碗裏放著飯粒，摻著水，就放在地上用一個“簸箕”扣著。
當然，各地風俗不一樣，有的是“喂水飯”，有的地方就是“喂夾生飯”。活人不吃這玩意兒，死人才吃呢！
顯然，現在的房東妹子看著是醒過來了，但身體裏麵恐怕是另外一個人，這就是咱們俗稱的“鬼上身”了。
我不是第一次見到鬼上身，老實說，小時候在東北見過“神婆請神”。頭上扣上一塊兒布，中間點一個香爐，她伸手就可勁兒一邊哆嗦，一邊拍桌子。
拍著拍著，這人開口說話了。說是從地下被請上來的，你家的哪個哪個親戚之類的。你要是一問她以前的事情，她還能全都對答如流、知根知底，弄得神乎其神的。
反正我們那旮旯，對於這事兒是深信不疑，還有跳大神、狐仙之類的。
當然，俗話說得好，請神容易送神難。神婆還得好本事，你要是學藝不精，請上來、送不走，那樂子可就大了。
自然說好聽點，這叫“請神”，難聽點其實就是“鬼上身”了。
現在的房東妹子，顯然也是中了招。
看著那邊房東老板、老板娘緊張的樣子，我也是頭皮一陣發麻，你說好端端的，幹啥我要參合進這些破事裏麵來？
但是，既然人家求著你了，也不能說是不幫忙啊對不？
於是，我隻好是硬著頭皮趕鴨子上架，自己想辦法了。東北那地兒也邪乎，這方麵的破事兒也不是一點半點，啥狐仙娘娘、黃皮子大仙、蛇大仙之類的，稀奇古怪的事情全都擠在一塊兒。
要一一的來數，恐怕可以直接給你數上三天三夜。也正是因為這樣，所以對於“鬼上身”之類的玩意兒，要對付，還是有點辦法。
最直接也是最實用的辦法，老百姓家中就可以用，那就是找一雙“紅筷子”，然後夾住“中邪者”的中手指頭，使勁兒的夾。這鬼吃不住，自動就會離開身體，轉身跑了路！
扭過頭去，我衝著那邊的房東夫妻，使勁兒的招了招手，做了一個扒飯的動作，一個勁兒低聲說，“筷子，筷子，紅色的！”
他們兩人都是一陣的蒙圈，然後你看著我，我看著你的。許久之後，無可奈何，房東太太跑進去，一會兒就屁顛屁顛的跑出來了。
我開心得不行，但看到她手中的東西，我就鬱悶了。老子要的是筷子，不是特娘的飯啊，你給我端一碗夾生飯來幹啥？
得了！這家夥也靠不住了，咱還是別指望他們了。
扭過頭去，我看向了那邊還在吃夾生飯的妹子，一眼就瞄向了她手中的筷子。嗨，還真是趕得早，不如趕得巧啊。
她手中剛好就有一雙紅筷子！
於是，我隻好和她一邊套近乎，一邊伺機搶奪她的筷子。
我就說了，妹子啊！你看今兒的太陽正不正點？今兒的花漂亮不漂亮？
反正她聽不懂，我就胡亂的說，先穩住才行。趁著這丫頭沒防備，大叫一聲，“老子讓你明白，花兒為啥這麽紅！”
說話間，一把抓住了她手中的筷子，使出暗勁兒當場就給抽了出來。動作太快，她沒反應過來，筷子直接到了我手中。
我正在得意著呢，突然房東妹子扭過頭來，瞪著個眼睛，張大了個嘴巴，衝著我就歇斯底裏的嚎叫了起來。
哎呀，我滴個親娘！
當時差點沒整得我一屁屁坐在地上去。倒不是給嚇著的，而是這房東妹子的嘴啊，實在是太臭得厲害了。
那味道好叫一個恐怖！
就像是臭襪子、臭雞蛋、臭豆豉、腐爛的肉，全都參合在了一塊兒，進行過發酵一樣。我特娘懷疑當初妹子給日本人抓了，估計731能統一世界去。
我這沒站穩，身體有點撲，那房東妹子就“嗷嗷”的叫喚，朝著我壓了過來，要搶我手中的筷子呢。
我抬起腳來，用膝蓋拚命的頂著她的腹部，但這妹子不知道是吃了啥，力氣大得嚇人。拚了命的朝著我就壓過來，扯著嗓子“嗯嗯啊啊”的叫喚。
站立不穩，我就跌倒在了地上，一個“女上男下”的姿勢。她就可勁兒的叫，聲音大得嚇人，那口水都快滴到我臉上了。尤其是這“口氣”啊，嗬！真叫一個厲害。
我憋著氣，一隻腳死死的頂著她，同時轉過頭去，衝著那邊還在看好戲的房東夫妻就喊：娘的！你們看夠了沒有，快過來幫忙？
兩人一陣莫名其妙，雖然聽不懂，但現在這個情況大致也明白該做啥了。他們趕緊的上前去，一左一右的就拉著房東妹子，使勁兒的掰，想將她從我身上給拉開。
但這瓜女子力氣很大，怎麽拉扯都沒用，就是死死的壓著不鬆開。好歹有人架著，我也能活動了不是？趕緊騰出手來，抓起兩隻筷子，然後直接一把就夾住了房東妹子的手指。
剛才還耀武揚威，衝著老子一個勁兒嚎的房東妹子，下一刻就徹底蔫了。直接身體一軟，壓在我身上，發出淒厲的慘叫來。
我抓住了機會，趕緊抱著她，翻身來個“男上女下”的姿勢，死死的夾著筷子就不鬆手。一邊狠狠的夾，我就一邊大聲的喊，“滾出去！滾出去！”
那“髒東西”也頑固，就是一個勁兒淒厲的慘叫，但咋都不放手。
身後的房東夫妻，看到女兒的“慘樣”也急了。在哪兒“哇哇唧唧”的，估計是懇求我不要夾了，這夾著手指頭疼啊。
我哪裏理會他們？事情做到一半了，要麽別做，要做就得做絕了。一咬牙，我再使勁兒的夾，妹子一把鼻涕一把淚的叫得更加厲害。
眼看著她臉上的黑氣一點點退去，就要成功的時候，二比的房東太太，居然抄起桌子上的一個花瓶，“哐當”一下幹在了我後腦勺上。
在我們農村那會兒，清明節祭祀死去的親屬要“喂水飯”。在這路邊，要準備一個碗，碗裏放著飯粒，摻著水，就放在地上用一個“簸箕”扣著。
當然，各地風俗不一樣，有的是“喂水飯”，有的地方就是“喂夾生飯”。活人不吃這玩意兒，死人才吃呢！
顯然，現在的房東妹子看著是醒過來了，但身體裏麵恐怕是另外一個人，這就是咱們俗稱的“鬼上身”了。
我不是第一次見到鬼上身，老實說，小時候在東北見過“神婆請神”。頭上扣上一塊兒布，中間點一個香爐，她伸手就可勁兒一邊哆嗦，一邊拍桌子。
拍著拍著，這人開口說話了。說是從地下被請上來的，你家的哪個哪個親戚之類的。你要是一問她以前的事情，她還能全都對答如流、知根知底，弄得神乎其神的。
反正我們那旮旯，對於這事兒是深信不疑，還有跳大神、狐仙之類的。
當然，俗話說得好，請神容易送神難。神婆還得好本事，你要是學藝不精，請上來、送不走，那樂子可就大了。
自然說好聽點，這叫“請神”，難聽點其實就是“鬼上身”了。
現在的房東妹子，顯然也是中了招。
看著那邊房東老板、老板娘緊張的樣子，我也是頭皮一陣發麻，你說好端端的，幹啥我要參合進這些破事裏麵來？
但是，既然人家求著你了，也不能說是不幫忙啊對不？
於是，我隻好是硬著頭皮趕鴨子上架，自己想辦法了。東北那地兒也邪乎，這方麵的破事兒也不是一點半點，啥狐仙娘娘、黃皮子大仙、蛇大仙之類的，稀奇古怪的事情全都擠在一塊兒。
要一一的來數，恐怕可以直接給你數上三天三夜。也正是因為這樣，所以對於“鬼上身”之類的玩意兒，要對付，還是有點辦法。
最直接也是最實用的辦法，老百姓家中就可以用，那就是找一雙“紅筷子”，然後夾住“中邪者”的中手指頭，使勁兒的夾。這鬼吃不住，自動就會離開身體，轉身跑了路！
扭過頭去，我衝著那邊的房東夫妻，使勁兒的招了招手，做了一個扒飯的動作，一個勁兒低聲說，“筷子，筷子，紅色的！”
他們兩人都是一陣的蒙圈，然後你看著我，我看著你的。許久之後，無可奈何，房東太太跑進去，一會兒就屁顛屁顛的跑出來了。
我開心得不行，但看到她手中的東西，我就鬱悶了。老子要的是筷子，不是特娘的飯啊，你給我端一碗夾生飯來幹啥？
得了！這家夥也靠不住了，咱還是別指望他們了。
扭過頭去，我看向了那邊還在吃夾生飯的妹子，一眼就瞄向了她手中的筷子。嗨，還真是趕得早，不如趕得巧啊。
她手中剛好就有一雙紅筷子！
於是，我隻好和她一邊套近乎，一邊伺機搶奪她的筷子。
我就說了，妹子啊！你看今兒的太陽正不正點？今兒的花漂亮不漂亮？
反正她聽不懂，我就胡亂的說，先穩住才行。趁著這丫頭沒防備，大叫一聲，“老子讓你明白，花兒為啥這麽紅！”
說話間，一把抓住了她手中的筷子，使出暗勁兒當場就給抽了出來。動作太快，她沒反應過來，筷子直接到了我手中。
我正在得意著呢，突然房東妹子扭過頭來，瞪著個眼睛，張大了個嘴巴，衝著我就歇斯底裏的嚎叫了起來。
哎呀，我滴個親娘！
當時差點沒整得我一屁屁坐在地上去。倒不是給嚇著的，而是這房東妹子的嘴啊，實在是太臭得厲害了。
那味道好叫一個恐怖！
就像是臭襪子、臭雞蛋、臭豆豉、腐爛的肉，全都參合在了一塊兒，進行過發酵一樣。我特娘懷疑當初妹子給日本人抓了，估計731能統一世界去。
我這沒站穩，身體有點撲，那房東妹子就“嗷嗷”的叫喚，朝著我壓了過來，要搶我手中的筷子呢。
我抬起腳來，用膝蓋拚命的頂著她的腹部，但這妹子不知道是吃了啥，力氣大得嚇人。拚了命的朝著我就壓過來，扯著嗓子“嗯嗯啊啊”的叫喚。
站立不穩，我就跌倒在了地上，一個“女上男下”的姿勢。她就可勁兒的叫，聲音大得嚇人，那口水都快滴到我臉上了。尤其是這“口氣”啊，嗬！真叫一個厲害。
我憋著氣，一隻腳死死的頂著她，同時轉過頭去，衝著那邊還在看好戲的房東夫妻就喊：娘的！你們看夠了沒有，快過來幫忙？
兩人一陣莫名其妙，雖然聽不懂，但現在這個情況大致也明白該做啥了。他們趕緊的上前去，一左一右的就拉著房東妹子，使勁兒的掰，想將她從我身上給拉開。
但這瓜女子力氣很大，怎麽拉扯都沒用，就是死死的壓著不鬆開。好歹有人架著，我也能活動了不是？趕緊騰出手來，抓起兩隻筷子，然後直接一把就夾住了房東妹子的手指。
剛才還耀武揚威，衝著老子一個勁兒嚎的房東妹子，下一刻就徹底蔫了。直接身體一軟，壓在我身上，發出淒厲的慘叫來。
我抓住了機會，趕緊抱著她，翻身來個“男上女下”的姿勢，死死的夾著筷子就不鬆手。一邊狠狠的夾，我就一邊大聲的喊，“滾出去！滾出去！”
那“髒東西”也頑固，就是一個勁兒淒厲的慘叫，但咋都不放手。
身後的房東夫妻，看到女兒的“慘樣”也急了。在哪兒“哇哇唧唧”的，估計是懇求我不要夾了，這夾著手指頭疼啊。
我哪裏理會他們？事情做到一半了，要麽別做，要做就得做絕了。一咬牙，我再使勁兒的夾，妹子一把鼻涕一把淚的叫得更加厲害。
眼看著她臉上的黑氣一點點退去，就要成功的時候，二比的房東太太，居然抄起桌子上的一個花瓶，“哐當”一下幹在了我後腦勺上。