“唉！功虧一簣呀！”我懊喪地叫道。
文惠不解地問：“流浪女鬼咋也跑來湊熱鬧呢？”
“這個傻大姐，把雙頭鬼嬰當作她的女兒了。”我解釋道。
“啊！真是個傻大姐，連自己的小孩都不認識。”文惠撇撇嘴。
流浪女鬼的出現，讓問題變得複雜了。假若這兩個鬼一聯手，那就更難對付了。現在，雙頭鬼嬰的凶惡程度是四級，跟我一模一樣。假若這兩個鬼一聯手，就是五級凶惡程度了。以我四級的功力，要想和這兩個鬼鬥，確實有點吃力了。
我想了想，看來，得先解決這個流浪女鬼。
我掏出《血字鬼書》，問：“爺爺，這個流浪女鬼咋滅呀？”
《血字鬼書》震動了一下，上麵顯示出一行字：“找到流浪女鬼的褲腰帶，把符咒點燃，燒掉它。”
我二話不說，立即跑到一樓門衛室。我知道：流浪女鬼的花腰帶就供在臥室的桌子上。
高老頭死後，還沒來新門衛。據說：找了幾個人，但一聽說婦產科鬧鬼，就立即不幹了。
門衛室的門虛掩著。
我推門走了進去。
我打開燈，見臥室的門緊閉著。
我一驚，假若臥室的門鎖著，那我就沒法進去了。
我推了推臥室的門，果然鎖上了。
我歎了一口氣，沒招了。看來，隻有等天亮了，再去找陳主任要鑰匙。
我環顧四周，突然想起來，原來，高老頭總是把鑰匙放在門框上。
我站了起來，踮起腳，往門框上一摸，果然摸到了一串鑰匙。
我驚喜地打開了臥室的門，一看，流浪女的褲腰帶還供在桌子上。
我從口袋裏掏出一張符咒，點燃，然後，引燃了褲腰帶。
褲腰帶滋滋地燒了起來，冒出了紫色的光芒。
“啊！”突然，流浪女翻滾著竄進了臥室，她睜圓了雙眼，憤怒地問：“梁靈，你如此狠心，竟然要趕盡殺絕呀。”
我無奈地說：“流浪女，我本不想滅你，但是，你竟然和雙頭鬼嬰勾結在一起，現在，我不得不滅了你。”
“雙頭鬼嬰是我女兒，我不能不管呀。”流浪女鬼痛心疾首地辯解道。
我嚴肅地說：“你搞錯了，雙頭鬼嬰不是你的女兒。”
流浪女鬼聲嘶力竭地叫道：“梁靈，你騙我。”
我嗬嗬一笑，說：“騙不騙已經不重要了，重要的是：你走錯了路，所以，我不得不滅了你。”
流浪女鬼絕望地說：“梁靈，你…你……”
流浪女鬼話沒說完，在地上翻滾了兩下，就化作一股青煙，消失了。
我知道：流浪女鬼已經魂飛魄散，從陰陽兩界消失了。
現在，我隻有一個對手了，那就是雙頭鬼嬰。
天亮了，我跑到外科病房。
“死人臉”已經醒了，她倦倦地睡在病床上。
“拳擊手”還在病床旁的靠椅上酣睡，打著響亮的呼嚕。
我鄙夷地瞅著“拳擊手”，厭惡地說：“睡得象死豬一樣。”
“死人臉”撇撇嘴，小聲說：“等我病好了，就會辭職，到另外一個城市去生活。到時候，就會和他分手了。”
“你準備人間消失嗎？”我問。
“嗯。不然，他會死纏著我。現在，我對他已經是忍無可忍了。我就不明白了，以前，怎麽會喜歡上這個蠢蛋。”“死人臉”不屑地翻了“拳擊手”一眼。
“不管怎麽說，他還是深深愛著你的。”我覺得“死人臉”也太無情了，總不能說分手就分手吧。而且，還是玩失蹤。
我可以想象得出來，當“死人臉”失蹤了，“拳擊手”會發瘋般地四處尋找她。
突然，我一驚。假若“死人臉”失蹤了，“拳擊手”不會懷疑到我的頭上吧？
假若“拳擊手”懷疑上我了，就會無休無止地糾纏我，那可就麻煩惹上身了。
想到這兒，我對“死人臉”說：“你最好還是跟他說清楚，不要玩失蹤。”
“死人臉”不悅地斥責道：“梁靈，我的戀愛問題我自己會處理，不需要你的任何建議。”
我笑了笑，說：“我隻是善意地給你一個勸告罷了，聽不聽隨你。”
“你來，是不是讓我去指認雙頭嬰兒埋在哪兒？”“死人臉”問。
我點點頭，說：“對。昨晚，雙頭鬼嬰又出來禍害人了，再不滅了它，後患無窮呀。”
“死人臉”說：“我現在還沒法走路，不過，你可以背著我去。”
我瞅了“拳擊手”一眼，說：“我覺得還是讓他背你比較合適，不然，他的醋缸又會被打翻了，我可不想在他的醋水裏淹死。”
“死人臉”橫了“拳擊手”一眼，說：“我又沒答應跟他結婚，就算結婚了，也不是他的附屬物，憑什麽不能接觸別的男人呀。uu看書 .om ”
我踢了一腳靠椅。
“拳擊手”被驚醒了，他睜開眼睛，一瞅見我，就蹦了起來，不悅地問：“你…你又跑來幹嗎？”
我見“拳擊手”醋意十足的樣子，恥笑道：“我看你睡著了，都應該睜著一隻眼睛。”
“拳擊手”不解地問：“誰睡著了還會睜眼睛呀？”
“你睜著一隻眼睛，好監督你女朋友嘛，不然，被人搶走了咋辦？”我嘻笑著說。
“哼！你不搶就沒人搶了。”“拳擊手”氣呼呼地說。
我算是服了，這個“拳擊手”太奇葩了，明知道我有了漂亮的女朋友，卻還吃我的醋。
我想氣氣“拳擊手”，就故意挑釁道：“我就搶了，你能把我咋的？”
“拳擊手”張口結舌地說：“我…我……”
“我什麽我，我就搶了，讓你幹瞪眼。”我冷笑著說。
“我…我告訴你女朋友，讓她和你吹！”“拳擊手”總算想起來一個報複我的法子。
“那正好，我就跟史醫生談朋友，有一個就夠了。”我滿不在乎地說。
“拳擊手”轉過臉，質問“死人臉”：“他說要搶你，你表個態嘛。”
“死人臉”眉毛一挑，說：“梁靈要是真搶我，我馬上就跟他打結婚證。”
我一聽，壞了，我一句玩笑話，竟然挑起了一場“世界大戰”。
我趕緊自己給自己找台階：“得，我聲明：本人純屬開玩笑。下個禮拜，我就要和女朋友領結婚證了。所以，我不會搶任何人的女朋友。”
文惠不解地問：“流浪女鬼咋也跑來湊熱鬧呢？”
“這個傻大姐，把雙頭鬼嬰當作她的女兒了。”我解釋道。
“啊！真是個傻大姐，連自己的小孩都不認識。”文惠撇撇嘴。
流浪女鬼的出現，讓問題變得複雜了。假若這兩個鬼一聯手，那就更難對付了。現在，雙頭鬼嬰的凶惡程度是四級，跟我一模一樣。假若這兩個鬼一聯手，就是五級凶惡程度了。以我四級的功力，要想和這兩個鬼鬥，確實有點吃力了。
我想了想，看來，得先解決這個流浪女鬼。
我掏出《血字鬼書》，問：“爺爺，這個流浪女鬼咋滅呀？”
《血字鬼書》震動了一下，上麵顯示出一行字：“找到流浪女鬼的褲腰帶，把符咒點燃，燒掉它。”
我二話不說，立即跑到一樓門衛室。我知道：流浪女鬼的花腰帶就供在臥室的桌子上。
高老頭死後，還沒來新門衛。據說：找了幾個人，但一聽說婦產科鬧鬼，就立即不幹了。
門衛室的門虛掩著。
我推門走了進去。
我打開燈，見臥室的門緊閉著。
我一驚，假若臥室的門鎖著，那我就沒法進去了。
我推了推臥室的門，果然鎖上了。
我歎了一口氣，沒招了。看來，隻有等天亮了，再去找陳主任要鑰匙。
我環顧四周，突然想起來，原來，高老頭總是把鑰匙放在門框上。
我站了起來，踮起腳，往門框上一摸，果然摸到了一串鑰匙。
我驚喜地打開了臥室的門，一看，流浪女的褲腰帶還供在桌子上。
我從口袋裏掏出一張符咒，點燃，然後，引燃了褲腰帶。
褲腰帶滋滋地燒了起來，冒出了紫色的光芒。
“啊！”突然，流浪女翻滾著竄進了臥室，她睜圓了雙眼，憤怒地問：“梁靈，你如此狠心，竟然要趕盡殺絕呀。”
我無奈地說：“流浪女，我本不想滅你，但是，你竟然和雙頭鬼嬰勾結在一起，現在，我不得不滅了你。”
“雙頭鬼嬰是我女兒，我不能不管呀。”流浪女鬼痛心疾首地辯解道。
我嚴肅地說：“你搞錯了，雙頭鬼嬰不是你的女兒。”
流浪女鬼聲嘶力竭地叫道：“梁靈，你騙我。”
我嗬嗬一笑，說：“騙不騙已經不重要了，重要的是：你走錯了路，所以，我不得不滅了你。”
流浪女鬼絕望地說：“梁靈，你…你……”
流浪女鬼話沒說完，在地上翻滾了兩下，就化作一股青煙，消失了。
我知道：流浪女鬼已經魂飛魄散，從陰陽兩界消失了。
現在，我隻有一個對手了，那就是雙頭鬼嬰。
天亮了，我跑到外科病房。
“死人臉”已經醒了，她倦倦地睡在病床上。
“拳擊手”還在病床旁的靠椅上酣睡，打著響亮的呼嚕。
我鄙夷地瞅著“拳擊手”，厭惡地說：“睡得象死豬一樣。”
“死人臉”撇撇嘴，小聲說：“等我病好了，就會辭職，到另外一個城市去生活。到時候，就會和他分手了。”
“你準備人間消失嗎？”我問。
“嗯。不然，他會死纏著我。現在，我對他已經是忍無可忍了。我就不明白了，以前，怎麽會喜歡上這個蠢蛋。”“死人臉”不屑地翻了“拳擊手”一眼。
“不管怎麽說，他還是深深愛著你的。”我覺得“死人臉”也太無情了，總不能說分手就分手吧。而且，還是玩失蹤。
我可以想象得出來，當“死人臉”失蹤了，“拳擊手”會發瘋般地四處尋找她。
突然，我一驚。假若“死人臉”失蹤了，“拳擊手”不會懷疑到我的頭上吧？
假若“拳擊手”懷疑上我了，就會無休無止地糾纏我，那可就麻煩惹上身了。
想到這兒，我對“死人臉”說：“你最好還是跟他說清楚，不要玩失蹤。”
“死人臉”不悅地斥責道：“梁靈，我的戀愛問題我自己會處理，不需要你的任何建議。”
我笑了笑，說：“我隻是善意地給你一個勸告罷了，聽不聽隨你。”
“你來，是不是讓我去指認雙頭嬰兒埋在哪兒？”“死人臉”問。
我點點頭，說：“對。昨晚，雙頭鬼嬰又出來禍害人了，再不滅了它，後患無窮呀。”
“死人臉”說：“我現在還沒法走路，不過，你可以背著我去。”
我瞅了“拳擊手”一眼，說：“我覺得還是讓他背你比較合適，不然，他的醋缸又會被打翻了，我可不想在他的醋水裏淹死。”
“死人臉”橫了“拳擊手”一眼，說：“我又沒答應跟他結婚，就算結婚了，也不是他的附屬物，憑什麽不能接觸別的男人呀。uu看書 .om ”
我踢了一腳靠椅。
“拳擊手”被驚醒了，他睜開眼睛，一瞅見我，就蹦了起來，不悅地問：“你…你又跑來幹嗎？”
我見“拳擊手”醋意十足的樣子，恥笑道：“我看你睡著了，都應該睜著一隻眼睛。”
“拳擊手”不解地問：“誰睡著了還會睜眼睛呀？”
“你睜著一隻眼睛，好監督你女朋友嘛，不然，被人搶走了咋辦？”我嘻笑著說。
“哼！你不搶就沒人搶了。”“拳擊手”氣呼呼地說。
我算是服了，這個“拳擊手”太奇葩了，明知道我有了漂亮的女朋友，卻還吃我的醋。
我想氣氣“拳擊手”，就故意挑釁道：“我就搶了，你能把我咋的？”
“拳擊手”張口結舌地說：“我…我……”
“我什麽我，我就搶了，讓你幹瞪眼。”我冷笑著說。
“我…我告訴你女朋友，讓她和你吹！”“拳擊手”總算想起來一個報複我的法子。
“那正好，我就跟史醫生談朋友，有一個就夠了。”我滿不在乎地說。
“拳擊手”轉過臉，質問“死人臉”：“他說要搶你，你表個態嘛。”
“死人臉”眉毛一挑，說：“梁靈要是真搶我，我馬上就跟他打結婚證。”
我一聽，壞了，我一句玩笑話，竟然挑起了一場“世界大戰”。
我趕緊自己給自己找台階：“得，我聲明：本人純屬開玩笑。下個禮拜，我就要和女朋友領結婚證了。所以，我不會搶任何人的女朋友。”