我決定給薑薔寫情詩，盡管明知道會被拒絕，純屬自取其辱，愚不可及，但還是執意要這麽做。因為，如果不做，設想此後的人生，也不講為之後悔。
人生總有一些事是必須要做的。否則活著不如不活。
總糾結在一個問題上：*和奴隸。
大哲學家說，奴隸是*壓過了理性的人。
反過來說，一個人隻有任理性主宰自己的行為，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。
廉者不食嗟來之食，說得就是理性戰勝*的例子。
不管是食欲、*、支配欲、占有欲，還是權力欲，一個人隻要是被動地被這些東西所控製，那麽他就是*的奴隸，哪怕他權傾天下，後宮幾萬，也仍是如此。*的奴隸跟畜牲沒有區別，跟枯骨近在咫尺。
但是，也不可反過來，一味強調高大上的理性、道德、底線，而否定一切*，壓抑一切原始的本能。因為這些東西是人類行為的根本動力。
不能用神性來苛求人性，否則也是對人的奴役。
人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀樂，人會做各種各樣的齷齪事，因為不這麽做就活不下去，人活著，就要犯錯，就要犯蠢，否則跟死人沒兩樣。
我的根本問題就在於，總覺得有一個天然的高高在上的理性或者神性在那裏約束著，使我成為一個寸步難行的畏縮者，稱為一個善良的老實人，一個一無所能的失敗者。
那個命令太強大了。佛洛伊德稱之為超我，它限製著我的一切行為，扼殺了我所有的*，使我循規蹈矩，什麽都不敢做。這才是錯的。
我不是*的奴隸。但成了神性的奴隸。
我必須使自己變得壞一點，不再做一個不食人間煙火的神仙。
………………
五月二十九日陰
今天天氣陰暗，溫度較低，較利於學習。上午作了一套數學卷子，感覺信心倍增，如此下去。高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了許多舊情。薔兒再次含情脈脈的凝視我，這使我想到，這可愛的女孩兒心中仍然裝著那個近乎可笑的笨蛋！倒是我，反過來故意躲避著伊人目光。
由於下雨，也是為了報複。也為了學習，今晚我決定不去班裏。如果真有意，她或許是要有點傷心的，如昨日的我。薔仍是我心中割舍不下的，仍然十分美麗。
雨聲很有韻味，挺美的。
夏天的雨也這樣溫柔，“噗噗”的打在樹葉上如和諧的樂音，青青的樹葉嫩嫩的。肥肥的，中間隱約路出一些梧桐樹種籽更加肥胖的軀體，更加的惹人喜歡了。陰沉沉的天快要黑了。鉛雲布滿著高樓以上的天空，樓上的燈光還沒有亮，隻有並不單調的雨聲，能引起人的陣陣遐思，思維隨著雨，飄向了不知什麽地方。
那女孩兒還在那兒脈脈的想著心事嗎？離窗子很近的她。也在聆聽這沙沙的雨聲吧？我們原本就是“心有靈犀一點通”的，“我原本也是要去的。可是這場雨阻止了我，你不會太在意吧？再說。(.mianhuatang.info棉花糖小說網)昨晚你不也是沒去嗎？”
看了會兒書，頭腦有點兒疲倦，就在床上躺了會兒，似在睡覺，又不停的想著些東西，等回過神來，時間已經過去了很久。
雨仍然沒有停，依然奏著歡快的歌，不知班裏的人怎麽樣了，或者已經回了家嗎？或許也像我一樣的倦懶？
真有一種明天就去追她的*，盡管這是如此的不可能。
五月三十日陰晴未定
玩世不恭，又膽怯無聊，就是今天的我的寫照。昨晚王維又無恥的說了些薔和丁嚀之間的所謂“情事”，這最終令我對他憎恨到了極點，同時也對薔討厭到了極點。心說：這個夢就此算是徹底的破了。
窮酸潦倒，是我今日處境的最佳描繪。一切仍歸沉默，我無法可說，也不願意多說。心情到了最低穀。
這一切都是真的，天陰把悲哀襯托的強烈而真實。我不會再愁容滿麵，而是換成了一臉剛毅。情是灰了，但夢卻依然。是一無所有，但還有夢。
失望、失落、失戀、失敗。可以，我都能夠麵對，沒有什麽可怕的。
雖然如此，我還是十分可笑的：狀態仍然很差，便是事實。
下午我沒有去教室，但學習效率依然暴差。晚上進班很早，幾人閑聊，我仍沉默無語。想來可恨，我竟在這兒愚蠢的多著情！
總是如此欲斷還連！
********
打算把那份答案還了她，以示斷掉這份情，又於心不忍。如果這純粹是我一腔多情也就罷了，怕隻怕會讓她傷心。可真從某些方麵想來，又確實離開是正常的明智的可行的。戀戀不舍使我難以作分別的決定。
或者，離分是必然；或早或晚，必須要實行的。她近期的行動似在表明：滾開吧！笨蛋！即如此，我為何不順著伊人心願，滾開去呢？真是可笑的多情！
既然如此，我唯有說聲“再見”了。
我在自己的草稿紙上看到了兩句英語和一個漢語署名：
iloveyouverymuch!iloveyou.(我很愛你，我愛你！)――冰兒
意外之下的感動後，馬上就笑了。或許，冰兒在跟一個女孩兒開玩笑開到了我的本子上；或許，是哪個混小子偽造的開我玩笑。
雖然這筆跡是我熟悉的冰兒的，但是我還是不相信是真的，因為不可能。冰兒不會這麽做的，有誰知道我們的事？王維和李廣。所以這個惡作劇的始作俑者肯定是這兩個人中的一個！
如此快地分析完了這件事後，我抱以微笑，不置一詞。
五月三十一日晴
今天學習狀態很差，上英語課時居然睡了很長時間。
回寢室睡午覺時禁不住想了很多與冰兒的一切，想了很久。
對薔在感覺上已經疏遠到了極點。也許我們之間已經沒有也將不會再有什麽了。就如冰兒一樣。其他女孩兒也跟我不存在任何瓜葛。想到這些，我真的有一種要逃避或者死亡的感覺。
近二日來，我的思想卷入一種近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行於荊棘之中，到處都是疼痛和不測，悲觀的要命。
其實最主要的是失去了愛情的感覺。進入了一種無法消解的滋味中。
大家活的輕輕鬆鬆，僅我一人卻感性沉重，性情抑鬱而一無快樂。這種情況不僅令自己厭倦，也令周圍的人們厭倦。我實在搞得一無是處。
*******
其實，也不是一定要……這樣吧？弄不清怎麽回事兒。
常想起薔兒美麗的故事。盡管是那樣的平淡，卻是這樣的令我回味無窮。我不得不承認，那種可愛的女孩子對我是多麽的重要。而今失去的日子，我生活得多麽沒有味兒。不可否認的事，我十分厭倦眼下的一切。
尤其是這所謂的學習，這被稱為知識的東西，其實全是一批批肮髒的廢物。我能怎麽辦？去追我喜歡的女孩兒嗎？可是真的是我喜歡的女孩兒嗎？真的存在著她嗎？
實在沒救了，我今天的狀態。我必須振作起來，可我現在根本上就找不出一點兒振作的影子。我萎靡不振。
已經是五月三十一日了，離高考僅有三十來天了。而我的狀態卻差到了極點。我實在找不出成功的理由，或者，我將會最終慘敗而歸。這一直都在與我為敵的生活，終於要打敗了我嗎？
我必須從這些夾縫中搜尋成功的機會，沒有其他的活路可走。我必須振作起來。讓上蒼來見證吧，我需要成長為一個偉大的成功者。我信心滿懷，即使表麵上似乎要失敗了。
*******
我真想擺脫這一切。逃避這一切，令我厭倦的一切。
也許。我應該培養熱愛生活的情趣，隻有這樣，才能成功。太中，是我積蓄力量隱忍待發的深山港灣。
不是你的，怎麽樣都不是你的；是你的，也自然會成為你的。人生無需多言，一切自有注定。
與薔同桌時，想過若能一直跟她同桌，自己的日子會多麽快樂，如今她離我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艱難。其實，應該我是傾向於完蛋了，沒有前程。
我不想上班裏去，這是事實。這兒的確是我的傷心之地。因為這兒著重體現著我的一無所有。這並不是可憐自己，隻是對事實的歎息。
六月一日晴
果然不出我所料，沒了我，大家過的一樣好。我自作多情的近乎可笑。這裏麵已無所謂悲哀，我太多情善感，該斷不斷，貽害無限。
鬧鍾常冒出這樣的念頭，隻有自己是“窮困潦倒、一無所有”，我在沉默中近乎死亡，處境十分的不妙，並且無法積蓄力量給以反擊。我找不著力量的源泉，處境十分的可悲哀。
或者是我過於多愁，或者事實本就如此。真地很想就此撒手不管，設麽都不必問，又不是真的想如此。
必須振作起來，統治這一切。
我真的太糊塗，感情壓抑的太過分。我正在向深淵中滑去，滑進痛苦之中去。
心情壞到了極點，這份情可真難斷。我總是不能夠真正鼓起勇氣把答案還給她，這樣的好機會數不勝數。我真的擔心什麽，又在乎什麽。
六月二日雨
一場酷熱，跟著就是一場暴雨；一聲鳥鳴，打碎了晨的寧靜。倦臥絲帳，相思如漫天的飛絮，綿纏如雨，難抑這一腔柔情。
相聚本無樂意，又惋惜數日後的別離；俗世本無可惜，偏生出憐惜依依；萬事流水，並未掌握在我手中，無需哀怨連連。這世界本就如此。
今日，注定是一個墮落的日子。（啊？原來是某人生日！）
六月三日雨
陰雨連綿不絕，回光返照似的上午有種發了瘋的快意。不過隻是跟苗奕說了些話，並沒有跟她說上隻言片語。
六月四日晴
此後兩天體檢，今天取血樣。很早大家就空腹進班了。
石磊跟苗奕（這兩個標準帥哥）為座位的事爭吵了起來，石磊做事過於武斷，沒有經苗奕允許就直接霸占了他的座位，誰會任人擺布呢？我多管了閑事，對石磊進行了說服教育，大家表麵上心服口服。相安無事。這期間幾個女生嘰嘰喳喳個不停，大有山雨欲來風滿樓之勢，他們擔心這兩個男人打起來。我在裏麵扮演了重要的角色，不過是有點兒風險的，因為如果他們兩個人掄起了板凳。難保不落在我的頭上。事後有點兒小後怕，又想會不會有人為我擔心呢？
下午。
王維跟幾個蠢女人說笑個不停，說些譬如“增肥”、“割肉”之類的無聊話題，半路薔也加入進去，班裏沒幾個人，她們幾個玩笑個不夠，可能還要唱歌――幾個俗女人！一個庸俗的環境！
薔兒在她們中間挺快樂，難道不是嗎？我開始覺得她很庸俗。簡直像她們一樣俗不可耐，蠢不可及！
或者，這兒確實不是我的天下。至少到現在為止還都不是。
天到晴的可愛，心裏感到無味，為這身邊庸俗的環境。
班裏安裝了風扇，但並未讓人感覺到涼快到哪兒去。
今天（周日）晚自習薔沒有到，有點失落味兒。
有一種明顯的危機感，由於上周缺課過多而失去了幾次做政治試題的機會。這或者會有很大不利影響。雖然對高考從來沒有失去過信心。
自習上了一半就回了宿舍，出班時聽到身後傳來一陣惡心的笑聲。心裏空落落的想當難受。我感到是振作起來，麵對現實。騰飛的時候了。
六月五日晴
幾日的感受可以歸結為：這兒沒有什麽幻想的關愛，弱肉強食和叢林法則才是這兒的規律。必須做個強者主宰一切，丟掉幻想。
*******
體檢已畢，特沒意思。有種被剝奪的恥辱感。（因為有脫光衣服一條，故有此感。）
樂於發現：自己居然有一米七零的個兒（以前以為沒這麽高），視力特好，5.0。其餘皆正常。
冰兒今天穿了一身素白的連衣裙，很漂亮；薔兒脈脈的來去，也很美好。
今天，倒是一個多情的日子！
*******
下午睡了一下午，別人都進班學習，我卻如此的放縱自己，有種落伍的危機感。不過信心卻分外的足了（因為體檢結果令人滿意）。
晚上去自習時路遇文景，他正在哼唱“路歸路，橋歸橋……”，與他聊天，知道了薔兒隻有一米六六的個兒，頗有點不相信自己的耳朵，因為反過來懷疑自己的眼睛。一直以來我都以為她很高很高，原來居然比我還要低啊（注：心理因素錯覺）。
作為老鄉，文景總是喜歡談一些我想知道的東西，雖然我並沒有要求他這麽做，好像作為老鄉可以完全不用溝通也能理解我的意圖。在此以表謝意。
六月七日晴
昨晚作了一件決定一切的事！
我把答案還了她，並且附上了幾張稿紙，稿紙上寫了一些或表示感謝或表示抱歉的話。
當時心情是很複雜的，主要的感覺是決絕，一種向過去的感情告別的架勢。
因為確實因自作多情而傷心太重，期望擺脫。如今感覺休矣完矣別矣，到落得個不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得慶賀的事。
我似乎壓根就沒有考慮過她會如何回複，好像她會不回複跟我沒有什麽關係似的。甚至沒有像以前暗遞情書時那樣擔心對方交給老師，落個打回老家的可恥結局。隻為了自己一時的輕鬆，居然什麽都不顧了！
********
現在，我站在太中小湖水麵的一個小亭子上，微溫的陽光從西邊照下來。水麵上有幾片挺大的荷葉，還有一朵肅靜漂亮的紅色蓮花，微歪著身子，輕浮在水麵上，不隻是無奈還是怎的。不遠的荷葉上蹲著一隻青蛙，灰灰的，青青的，又有點兒漂亮。
忽然間我覺得，她就是那朵蓮花，在水中歪著似乎又在躲避著青蛙，而青蛙則呆呆得蹲著，有點兒傻。
我是那隻跳下了荷葉的青蛙，決不是王子，但卻是皇帝。既然蓮花不屬於我，我應該去尋找我的所有。水或者仍是涼的，周圍還有一些嬉戲的醜魚兒。但是無所謂，太陽還是溫暖的。
*******
早晨薔兒居然不在班裏，是沒有來，還是來了又走了？不過一會兒就來了，到免了我許多擔心。
孤家寡人，一無所有的感覺到挺棒，多夢時節夢中的幸福與夢醒後的惆悵原本就是很平常自然的，都是我過分強調了罷了。
薔兒沒有任何行動，是今天一天的現實。我逐漸感覺到難以忍受。覺得這俗世再一次的給了我教訓：不要幻想愛情，這世間本無真愛情。
我覺得自己完了的氣氛越來越濃烈，我是真得完了。愛情不複存在，今天庸俗的氣氛更令我討厭。這將是最後一點枯燥的時間，開拓未來，是我必然的路。
或者我需要一個寄托，或許我隻應是一個孤島獨鷹。雙翅已疲憊，哪兒有港灣可棲？(未完待續)
人生總有一些事是必須要做的。否則活著不如不活。
總糾結在一個問題上：*和奴隸。
大哲學家說，奴隸是*壓過了理性的人。
反過來說，一個人隻有任理性主宰自己的行為，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。
廉者不食嗟來之食，說得就是理性戰勝*的例子。
不管是食欲、*、支配欲、占有欲，還是權力欲，一個人隻要是被動地被這些東西所控製，那麽他就是*的奴隸，哪怕他權傾天下，後宮幾萬，也仍是如此。*的奴隸跟畜牲沒有區別，跟枯骨近在咫尺。
但是，也不可反過來，一味強調高大上的理性、道德、底線，而否定一切*，壓抑一切原始的本能。因為這些東西是人類行為的根本動力。
不能用神性來苛求人性，否則也是對人的奴役。
人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀樂，人會做各種各樣的齷齪事，因為不這麽做就活不下去，人活著，就要犯錯，就要犯蠢，否則跟死人沒兩樣。
我的根本問題就在於，總覺得有一個天然的高高在上的理性或者神性在那裏約束著，使我成為一個寸步難行的畏縮者，稱為一個善良的老實人，一個一無所能的失敗者。
那個命令太強大了。佛洛伊德稱之為超我，它限製著我的一切行為，扼殺了我所有的*，使我循規蹈矩，什麽都不敢做。這才是錯的。
我不是*的奴隸。但成了神性的奴隸。
我必須使自己變得壞一點，不再做一個不食人間煙火的神仙。
………………
五月二十九日陰
今天天氣陰暗，溫度較低，較利於學習。上午作了一套數學卷子，感覺信心倍增，如此下去。高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了許多舊情。薔兒再次含情脈脈的凝視我，這使我想到，這可愛的女孩兒心中仍然裝著那個近乎可笑的笨蛋！倒是我，反過來故意躲避著伊人目光。
由於下雨，也是為了報複。也為了學習，今晚我決定不去班裏。如果真有意，她或許是要有點傷心的，如昨日的我。薔仍是我心中割舍不下的，仍然十分美麗。
雨聲很有韻味，挺美的。
夏天的雨也這樣溫柔，“噗噗”的打在樹葉上如和諧的樂音，青青的樹葉嫩嫩的。肥肥的，中間隱約路出一些梧桐樹種籽更加肥胖的軀體，更加的惹人喜歡了。陰沉沉的天快要黑了。鉛雲布滿著高樓以上的天空，樓上的燈光還沒有亮，隻有並不單調的雨聲，能引起人的陣陣遐思，思維隨著雨，飄向了不知什麽地方。
那女孩兒還在那兒脈脈的想著心事嗎？離窗子很近的她。也在聆聽這沙沙的雨聲吧？我們原本就是“心有靈犀一點通”的，“我原本也是要去的。可是這場雨阻止了我，你不會太在意吧？再說。(.mianhuatang.info棉花糖小說網)昨晚你不也是沒去嗎？”
看了會兒書，頭腦有點兒疲倦，就在床上躺了會兒，似在睡覺，又不停的想著些東西，等回過神來，時間已經過去了很久。
雨仍然沒有停，依然奏著歡快的歌，不知班裏的人怎麽樣了，或者已經回了家嗎？或許也像我一樣的倦懶？
真有一種明天就去追她的*，盡管這是如此的不可能。
五月三十日陰晴未定
玩世不恭，又膽怯無聊，就是今天的我的寫照。昨晚王維又無恥的說了些薔和丁嚀之間的所謂“情事”，這最終令我對他憎恨到了極點，同時也對薔討厭到了極點。心說：這個夢就此算是徹底的破了。
窮酸潦倒，是我今日處境的最佳描繪。一切仍歸沉默，我無法可說，也不願意多說。心情到了最低穀。
這一切都是真的，天陰把悲哀襯托的強烈而真實。我不會再愁容滿麵，而是換成了一臉剛毅。情是灰了，但夢卻依然。是一無所有，但還有夢。
失望、失落、失戀、失敗。可以，我都能夠麵對，沒有什麽可怕的。
雖然如此，我還是十分可笑的：狀態仍然很差，便是事實。
下午我沒有去教室，但學習效率依然暴差。晚上進班很早，幾人閑聊，我仍沉默無語。想來可恨，我竟在這兒愚蠢的多著情！
總是如此欲斷還連！
********
打算把那份答案還了她，以示斷掉這份情，又於心不忍。如果這純粹是我一腔多情也就罷了，怕隻怕會讓她傷心。可真從某些方麵想來，又確實離開是正常的明智的可行的。戀戀不舍使我難以作分別的決定。
或者，離分是必然；或早或晚，必須要實行的。她近期的行動似在表明：滾開吧！笨蛋！即如此，我為何不順著伊人心願，滾開去呢？真是可笑的多情！
既然如此，我唯有說聲“再見”了。
我在自己的草稿紙上看到了兩句英語和一個漢語署名：
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意外之下的感動後，馬上就笑了。或許，冰兒在跟一個女孩兒開玩笑開到了我的本子上；或許，是哪個混小子偽造的開我玩笑。
雖然這筆跡是我熟悉的冰兒的，但是我還是不相信是真的，因為不可能。冰兒不會這麽做的，有誰知道我們的事？王維和李廣。所以這個惡作劇的始作俑者肯定是這兩個人中的一個！
如此快地分析完了這件事後，我抱以微笑，不置一詞。
五月三十一日晴
今天學習狀態很差，上英語課時居然睡了很長時間。
回寢室睡午覺時禁不住想了很多與冰兒的一切，想了很久。
對薔在感覺上已經疏遠到了極點。也許我們之間已經沒有也將不會再有什麽了。就如冰兒一樣。其他女孩兒也跟我不存在任何瓜葛。想到這些，我真的有一種要逃避或者死亡的感覺。
近二日來，我的思想卷入一種近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行於荊棘之中，到處都是疼痛和不測，悲觀的要命。
其實最主要的是失去了愛情的感覺。進入了一種無法消解的滋味中。
大家活的輕輕鬆鬆，僅我一人卻感性沉重，性情抑鬱而一無快樂。這種情況不僅令自己厭倦，也令周圍的人們厭倦。我實在搞得一無是處。
*******
其實，也不是一定要……這樣吧？弄不清怎麽回事兒。
常想起薔兒美麗的故事。盡管是那樣的平淡，卻是這樣的令我回味無窮。我不得不承認，那種可愛的女孩子對我是多麽的重要。而今失去的日子，我生活得多麽沒有味兒。不可否認的事，我十分厭倦眼下的一切。
尤其是這所謂的學習，這被稱為知識的東西，其實全是一批批肮髒的廢物。我能怎麽辦？去追我喜歡的女孩兒嗎？可是真的是我喜歡的女孩兒嗎？真的存在著她嗎？
實在沒救了，我今天的狀態。我必須振作起來，可我現在根本上就找不出一點兒振作的影子。我萎靡不振。
已經是五月三十一日了，離高考僅有三十來天了。而我的狀態卻差到了極點。我實在找不出成功的理由，或者，我將會最終慘敗而歸。這一直都在與我為敵的生活，終於要打敗了我嗎？
我必須從這些夾縫中搜尋成功的機會，沒有其他的活路可走。我必須振作起來。讓上蒼來見證吧，我需要成長為一個偉大的成功者。我信心滿懷，即使表麵上似乎要失敗了。
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我真想擺脫這一切。逃避這一切，令我厭倦的一切。
也許。我應該培養熱愛生活的情趣，隻有這樣，才能成功。太中，是我積蓄力量隱忍待發的深山港灣。
不是你的，怎麽樣都不是你的；是你的，也自然會成為你的。人生無需多言，一切自有注定。
與薔同桌時，想過若能一直跟她同桌，自己的日子會多麽快樂，如今她離我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艱難。其實，應該我是傾向於完蛋了，沒有前程。
我不想上班裏去，這是事實。這兒的確是我的傷心之地。因為這兒著重體現著我的一無所有。這並不是可憐自己，隻是對事實的歎息。
六月一日晴
果然不出我所料，沒了我，大家過的一樣好。我自作多情的近乎可笑。這裏麵已無所謂悲哀，我太多情善感，該斷不斷，貽害無限。
鬧鍾常冒出這樣的念頭，隻有自己是“窮困潦倒、一無所有”，我在沉默中近乎死亡，處境十分的不妙，並且無法積蓄力量給以反擊。我找不著力量的源泉，處境十分的可悲哀。
或者是我過於多愁，或者事實本就如此。真地很想就此撒手不管，設麽都不必問，又不是真的想如此。
必須振作起來，統治這一切。
我真的太糊塗，感情壓抑的太過分。我正在向深淵中滑去，滑進痛苦之中去。
心情壞到了極點，這份情可真難斷。我總是不能夠真正鼓起勇氣把答案還給她，這樣的好機會數不勝數。我真的擔心什麽，又在乎什麽。
六月二日雨
一場酷熱，跟著就是一場暴雨；一聲鳥鳴，打碎了晨的寧靜。倦臥絲帳，相思如漫天的飛絮，綿纏如雨，難抑這一腔柔情。
相聚本無樂意，又惋惜數日後的別離；俗世本無可惜，偏生出憐惜依依；萬事流水，並未掌握在我手中，無需哀怨連連。這世界本就如此。
今日，注定是一個墮落的日子。（啊？原來是某人生日！）
六月三日雨
陰雨連綿不絕，回光返照似的上午有種發了瘋的快意。不過隻是跟苗奕說了些話，並沒有跟她說上隻言片語。
六月四日晴
此後兩天體檢，今天取血樣。很早大家就空腹進班了。
石磊跟苗奕（這兩個標準帥哥）為座位的事爭吵了起來，石磊做事過於武斷，沒有經苗奕允許就直接霸占了他的座位，誰會任人擺布呢？我多管了閑事，對石磊進行了說服教育，大家表麵上心服口服。相安無事。這期間幾個女生嘰嘰喳喳個不停，大有山雨欲來風滿樓之勢，他們擔心這兩個男人打起來。我在裏麵扮演了重要的角色，不過是有點兒風險的，因為如果他們兩個人掄起了板凳。難保不落在我的頭上。事後有點兒小後怕，又想會不會有人為我擔心呢？
下午。
王維跟幾個蠢女人說笑個不停，說些譬如“增肥”、“割肉”之類的無聊話題，半路薔也加入進去，班裏沒幾個人，她們幾個玩笑個不夠，可能還要唱歌――幾個俗女人！一個庸俗的環境！
薔兒在她們中間挺快樂，難道不是嗎？我開始覺得她很庸俗。簡直像她們一樣俗不可耐，蠢不可及！
或者，這兒確實不是我的天下。至少到現在為止還都不是。
天到晴的可愛，心裏感到無味，為這身邊庸俗的環境。
班裏安裝了風扇，但並未讓人感覺到涼快到哪兒去。
今天（周日）晚自習薔沒有到，有點失落味兒。
有一種明顯的危機感，由於上周缺課過多而失去了幾次做政治試題的機會。這或者會有很大不利影響。雖然對高考從來沒有失去過信心。
自習上了一半就回了宿舍，出班時聽到身後傳來一陣惡心的笑聲。心裏空落落的想當難受。我感到是振作起來，麵對現實。騰飛的時候了。
六月五日晴
幾日的感受可以歸結為：這兒沒有什麽幻想的關愛，弱肉強食和叢林法則才是這兒的規律。必須做個強者主宰一切，丟掉幻想。
*******
體檢已畢，特沒意思。有種被剝奪的恥辱感。（因為有脫光衣服一條，故有此感。）
樂於發現：自己居然有一米七零的個兒（以前以為沒這麽高），視力特好，5.0。其餘皆正常。
冰兒今天穿了一身素白的連衣裙，很漂亮；薔兒脈脈的來去，也很美好。
今天，倒是一個多情的日子！
*******
下午睡了一下午，別人都進班學習，我卻如此的放縱自己，有種落伍的危機感。不過信心卻分外的足了（因為體檢結果令人滿意）。
晚上去自習時路遇文景，他正在哼唱“路歸路，橋歸橋……”，與他聊天，知道了薔兒隻有一米六六的個兒，頗有點不相信自己的耳朵，因為反過來懷疑自己的眼睛。一直以來我都以為她很高很高，原來居然比我還要低啊（注：心理因素錯覺）。
作為老鄉，文景總是喜歡談一些我想知道的東西，雖然我並沒有要求他這麽做，好像作為老鄉可以完全不用溝通也能理解我的意圖。在此以表謝意。
六月七日晴
昨晚作了一件決定一切的事！
我把答案還了她，並且附上了幾張稿紙，稿紙上寫了一些或表示感謝或表示抱歉的話。
當時心情是很複雜的，主要的感覺是決絕，一種向過去的感情告別的架勢。
因為確實因自作多情而傷心太重，期望擺脫。如今感覺休矣完矣別矣，到落得個不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得慶賀的事。
我似乎壓根就沒有考慮過她會如何回複，好像她會不回複跟我沒有什麽關係似的。甚至沒有像以前暗遞情書時那樣擔心對方交給老師，落個打回老家的可恥結局。隻為了自己一時的輕鬆，居然什麽都不顧了！
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現在，我站在太中小湖水麵的一個小亭子上，微溫的陽光從西邊照下來。水麵上有幾片挺大的荷葉，還有一朵肅靜漂亮的紅色蓮花，微歪著身子，輕浮在水麵上，不隻是無奈還是怎的。不遠的荷葉上蹲著一隻青蛙，灰灰的，青青的，又有點兒漂亮。
忽然間我覺得，她就是那朵蓮花，在水中歪著似乎又在躲避著青蛙，而青蛙則呆呆得蹲著，有點兒傻。
我是那隻跳下了荷葉的青蛙，決不是王子，但卻是皇帝。既然蓮花不屬於我，我應該去尋找我的所有。水或者仍是涼的，周圍還有一些嬉戲的醜魚兒。但是無所謂，太陽還是溫暖的。
*******
早晨薔兒居然不在班裏，是沒有來，還是來了又走了？不過一會兒就來了，到免了我許多擔心。
孤家寡人，一無所有的感覺到挺棒，多夢時節夢中的幸福與夢醒後的惆悵原本就是很平常自然的，都是我過分強調了罷了。
薔兒沒有任何行動，是今天一天的現實。我逐漸感覺到難以忍受。覺得這俗世再一次的給了我教訓：不要幻想愛情，這世間本無真愛情。
我覺得自己完了的氣氛越來越濃烈，我是真得完了。愛情不複存在，今天庸俗的氣氛更令我討厭。這將是最後一點枯燥的時間，開拓未來，是我必然的路。
或者我需要一個寄托，或許我隻應是一個孤島獨鷹。雙翅已疲憊，哪兒有港灣可棲？(未完待續)